Professional Documents
Culture Documents
Bio doktor kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na
vratima kuce i pogleda u dvoriste gdje se igralo puno djece.
- Ajooj, cigo, koliko imas djece!
- Je l', gospo'n doktor, o's ti u'vatim jedno
__________________________________________________________________________________
1
Ide covjek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lijesa ide covjek s
psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu. Kao dobar sugradjanin, upita
ozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi svoje saucesce.
- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo posudim vasega psa na dan-dva?
- Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
__________________________________________________________________________________
Dosli Klinton, Jeljcin i Bill Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno
pitanje o tome sta ce se dogoditi u buducnosti. Klinton ga pita kad ce Amerika biti
najveca svetska sila i izadje uplakan, kao on to nece dozivjeti.
Jeljcin ga pita kad ce Rusija konacno prebroditi krizu i izadje sav uplakan, kao no
on to nece doziveti.
Bill ga upita kad ce Windowsi konacno biti bez bagova i izadje.
Ova dvojica ga pitaju sta mu je Bog rekao.
Bill: Nista, jos place.
__________________________________________________________________________________
Za docek nove 2002. god vodimo vas u eksplozivni World Trade Center gdje ce
nastupati Osama Bin Laden i grupa "The Talibanes" sa pjesmom "It wasn't me".
__________________________________________________________________________________
Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi
putnici s broda vide na otoku covjeka dugacke brade kako skace, urla i mase iz
sve snage.
- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaze kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...
2
__________________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________________
3
Tri padobrana I ruksak!
Prvi Slovenac pocne da kuka Bosancu:
-Daj meni padobran, nas Slovenaca ima malo, a pametna
Smo nacija, bla, bla, bla.
I Bosanac mu da padobran, I on skoci.
Onda pocne Crnogorac:
-Daj meni padobran, nas ima jos manje, a plemenita
I junacka nacija, steta da izumremo.
Dade Bosanac I njemu padobran.
Kaze Srbijanac Bosancu:
-Sta cemo sad Bosanac, osta jedan padobran I
Jedan ruksak, a nas je dvojica????
Daje njemu bosanac padobran I kaze mu da skace.
-A sta ces ti plemeniti covjece, umrijeti, zapita ga Srbijanac???? -Ma jok ba,
odgovori Bosanac, dao sam ja ruksak Slovencu, pametan
Je on, smislice nesto!!
__________________________________________________________________________________
4
ispovjed!
Otac odvede sina u crkvu, skupa udju u ispovjedaonicu, i otac zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svecenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem
__________________________________________________________________________________
Povijest Bosne
Prvo smo pili pivu.
Kad je nestalo pive, prešli smo na konjak.
Kad je nestalo konjaka prešli smo na vlahov.
Kad je nestalo vlahova prešli smo na Islam
__________________________________________________________________________________
Prepuna plaža, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama
i vikne
"Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grč uvatit!!"
Par sekundi kasnije ustane neka žena pet metara dalje i vikne svome sinu:
"Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grčeva!"
__________________________________________________________________________________
5
smiješ kad je on stigo na vlak a ti nisi?
Kako se neću smijati, pa on je mene došo otpratiti!!!!!!!!-odgovara Crnogorac
__________________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________________
Ponedjeljak:
Zove sef policije novozaposlenog Stefeka...
- Steefff...
- Kajeee...
- Hoj sim...
- Kaj je bilo?
- Od danas svaki dan kad dojdem na posel hocu da me na stolu ceka novi
vecernjak! Jasno?
- Je je sefe!
Drugo jutro misli si Stef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bezal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan
pa gotovo..
Petak:
- STTEEFFFFFF!!!!!!!!!
- E sad sem nadrapal, skuzil je! - Izvolite sefe!
- Jelda Stef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi...
- Pa.. je sefe, misle...
- A POGLEDAJ MOLIM TE OVOGA DOKTORA - otvori novine - VEC CETVRTI DAN
ISTIM AUTOM U ISTO DRVO...
__________________________________________________________________________________
6
Žena: Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku ako želite vidjeti...
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta, i okruzuju ženin auto.
Stariji oficir polako prilazi do žene, sa pištoljem u ruci.
Oficir: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...Žena izađe van
Žena: Ima li kakvih problema Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Žena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Oficir: Jeli ovo vaš auto??
Žena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu tu sve piše, oficir gleda malo
zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i
zakljucuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste
ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
Žena: KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO
VOZILA!!!
__________________________________________________________________________________
Dolaze tri dijevojke na aerodrom.I sad one trebaju dat stvari na pregled,kad kod
ove prve u tasni samo troje gacice,pita je ova sto radi:
A zasto ce ti troje gacice?
Pa da se presvucem kad jedem.Dorucak,rucak i vecera - kaze ova.
Pregleda ova od druge stvari kad kod ove 7 gacica,pa dobro -opet pita ova sto
radi- sto ce tebi 7 gacica?
Pa - kaze ova- ponedeljak,utorak,srijeda....
Sad pregleda od ove trece(Fate) tasnu,kad unutra 12 gacica,ova zainteresovana i
nju pita sto ce tebi 12 gacica??
Kaze Fata JANUAR FEBRUAR MART .....
__________________________________________________________________________________
7
tamo se krade nemilice, idi tamo."
On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer?????
__________________________________________________________________________________
Što kazeš ženi sa dvije šljive na oku? -Jel ti treba i treći put govoriti!?!?
__________________________________________________________________________________
8
- "Pa sto je bilo da ga je srce strefilo?"
- "Pa vidio me u krevetu sa tvojom zenom..."
__________________________________________________________________________________
Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u
ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam
odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje:
"Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo
biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot
koji odgovara na sva moja pitanja!!!"
__________________________________________________________________________________
Zamoli Pirocanac svog komsiju da nege pred ponoc Nove godine dodje pod
njegov prozor i ispali jedan malo jaci rafal iz svod "kucnog "naoruzanja.
Komsija, naravno i uradi tako, i po dogovoru, pred ponoc zacuje se pod prozorom
strasni zvuk rafala...
Tak ce Pirocanac: "LELE, DECO, UBISE NAM DEDA MRAZA !!! "
__________________________________________________________________________________
9
Policajac: - I sto cemo sada: pomoc prijatelja ste
iskoristili, publike kao sto vidite nema, ostaje nam 50:50!
__________________________________________________________________________________
Dva prijatelja igraju tenis, no baš kad je jedan od njih trebao udariti loptu, ugleda
pogrebnu povorku i zastane kao ukopan, skine kapu i pokloni se.
-Ovo je zaista bilo dirljivo. Nisam zno da si tako osjećajan-reče mu prijatelj.
-pa, red je red... ipak sam ja s njom bio u braku 35 godina...
__________________________________________________________________________________
Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu
i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i posle nekog vremena naidje
Mujo. Upita covek Muju:
10
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapovao predsednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a
ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsednika politi benzinom i zapaliti, pa
eto ja podjo da od naroda sakupim pomoc."
Covek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"
__________________________________________________________________________________
ženska molitva:
Molim Te, Bože, za...
Mudrost - da razumijem svog muškarca
Ljubav - da mu opraštam
Strpljenje - za njegova raspoloženja
... Jer, Bože, ako Te budem molila za snagu - prebit ću ga na mrtvo ime.
Amen.
__________________________________________________________________________________
Uginuo bogatasu pas kojeg je obozavao i ovaj dodje pitati svecenika postoji li
mogucnost da za njegovog preminulog psa odrzi misu.
"Apsolutno ne, u crkvi ne mozemo odrzavati mise za uginule zivotinje", odgovori
mu svecenik, "ali tu u blizini vam se nalaze prostorije Hare Krishne, pa pokusajte
kod njih."
"Hocu, hvala na informaciji, a mislite li da ce 50.000 DM biti dovoljno za pristojan
obred?"
Na to ce svecenik: "Pa zasto odmah niste rekli da je pas bio katolik??"
__________________________________________________________________________________
11
Išcupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne:
- Muho leti!
I muha poleti.
- Zakljucak - muha bez nogu leti.
Išcupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viće:
- Muho leti!
Ništa.
Muho leti!
Ništa.
Zakljucak: - Muha bez krila ne cuje.
__________________________________________________________________________________
12
"A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
"Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
"A da vam ne treba mozda markica?"
"Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
"A za unutarnji ili vanjski promet?"
"Unutarnji molim vas."
"A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
"Molim vas - brze - dajte zivotinju."
"A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmazove..."
"Molim vas ptice..."
"Imamo grabljivice, selice, letace..."
"Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
"A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
"Molim vas orla...""A imamo surog, americkog..."
"Molim vas surog orla..."
"A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
"Dajte kako leti molim vas...."
"A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
"Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci!
Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
"EVO, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
__________________________________________________________________________________
13
- Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi.
__________________________________________________________________________________
židovi su bili najveci mađioničari 2. svj rata....ulazili kroz vrata ....izlazili kroz
dimnjak
__________________________________________________________________________________
Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu 'Što bih učinio da sam
direktor'.
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito:
- Zašto ti, Ivice, ništa ne pišeš?!
- Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!!
__________________________________________________________________________________
Mujo: Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?
Haso: Pa otkud ja znam. Možda za letit.
Mujo: Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji.
Haso: Ma daj nema ti to veze s pilotom.
Mujo: Ma šta nema, budeš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao
14
vrtit.
__________________________________________________________________________________
Nakon nedjeljne mise, obrati se zena zupniku: "Velecasni, cula sam da ste i vi
ljubitelj ptica, pa sam mislila da biste mi mozda mogli pomoci u vezi ovog mog
malog problema. Naime, imam dvije zenske papige koje su mi jako prirasle srcu,
ali problem je u tome sto su od prijasnjeg vlasnika naucile reci jednu prostu
recenicu od koje ih nikako ne mogu odviknuti!"
"Koju recenicu?", upita svecenik.
"Znaju reci samo: -Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?", odgovori
crveneci se zena.
"Pa to je stvarno strasno", kaze svecenik, "ali mislim da imam rjesenje za taj vas
problem. Dovedite svoje papige kod mene, pa cemo ih ostaviti neko vrijeme s
dvije moje muske papige koje po cijeli dan mole krunicu i citiraju dijelove Biblije."
Sljedeceg dana zena dovede papige kod svecenika i ovaj ih unese u prostoriju sa
svojim papigama. Nije ih ni postavio na stalak do svojih, a zenine dvije ce uglas:
"Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?"
Na to se jedna od svecenikovih papiga okrene drugoj i kaze: "Stari, bacaj
krunicu.. nase su se molitve ispunile!"
__________________________________________________________________________________
Isla dvojica cigana da se upisu za Mornaricu, i dosli oni tamo i pitaju ih jesu li vam
zubi dobri imate li problema sa srcem pusiteli ovo ono kad zadnje pitanje jeli
mozete PLIVAT kad okrene se jedan cigan i kaze ovo drugom JESAM LI TI REKO DA
NEMAJU BRODOVA
__________________________________________________________________________________
15
koje gledam sam, bez nje."
Prvi: "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
__________________________________________________________________________________
Muž telefonira ženi kuci i rece "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s
njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Nece nas biti nedelju dana.
Ovo ce možda biti dobra prilika da me šef bolje upozna-unapredi, što bi bilo
strašno dobro. Možeš li mi molim te spakovati dovoljno odece da imam za nedelju
dana, pa da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krecemo
odmah s posla, ja cu samo navratiti pored kuce da pokupim stvari koje si mi
pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakovati i moju novu plavu svilenu
pidžamu."
Ženi se to ucinilo sumnjivim, ali buduci da je bila dobra i poslušna supruga, ona
ucini što ju je muž zamolio.
Iduci vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno. Žena ga je s
veseljem docekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On rece:
"Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrmke itd. Nego, zašto mi nisi
spakovala moju novu pidžamu, a lepo sam te zamolio da to uciniš?"
Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakovala - bila ti je u kutiji s ribolovnim
priborom" -ups- veli muz.
__________________________________________________________________________________
Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!!
Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena,
branik iskrivljen...
Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam, siromasan
sam, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga.
16
Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!!
Okrene se i nemoze da vjeruje!!!
Opet ISTI fico!!
Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM.
Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."
__________________________________________________________________________________
Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad
odjednom cuje neki sicusni glasic:
- Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti!
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo
rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni:
- Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene!
A onaj glasic se opet zacuje:
- Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima
puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
- Odoh ja biciklom!
Tad opet onaj glasic:
- Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto!
Tu Muji pukne film pa rece:
- Ko si ti, majke ti?
A glasic odgovori:
- Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
- De, matere ti, izadji da te vidim!
- Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala.
Mujo skonta pa kaze:
- De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je,
prodere se:
- A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?
__________________________________________________________________________________
17
Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pri
tome pod, zidove i okolne sanitarije? - Grupna vježba
Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda -
Fotografije i crteži s objašnjenjem
Tema 5 - Posuđe poslije večere: da li levitira do sudopera i samo se pere? -
Primjeri na videu
Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena telefonska
linija za pomoć i grupne podrške
Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće
naopako - Otvoreni forum
Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio
prezentacija
Tema 9 - Muškarac smije pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz
stvarnog života
Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? -
Simulacija vožnje
Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i
igranje uloga (role play)
Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i
tehnike disanja
Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana,
godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija
cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom
Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome
__________________________________________________________________________________
18
Trebalo je da bude sto kraći, u par riječi i morao je da sadrzi sljedeće tri stvari:
- religija
- seksualnost
- misterija
Samo je jedan rad dobio čistu desetku.
Pisalo je :
"O, Boze ja sam trudna. Pitam se tko li je otac?"
__________________________________________________________________________________
Umro Tudjman.
Dodje on kod Sv. Petra, te mu ovaj kaze:"Jebiga, Franjo, bio si komunista,
nevjernik, pocinio si genocid, ratne zlocine, bio si lopov, ne mozes u raj. Moras u
pakao. Ali posto si bio predsjednik ides u poseban VIP odjel."
Udje Franjo u lift, i nakon par sekundi, izadje u predivan hol oblozen mramorom,
sa mnostvom zelenila i fontana. Doceka ga zgodna hostesa:"Gospodine
predsjednice, dobro dosli u pakao, izvolite sa mnom."
Uvede ga u salon sa koznim garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i
kubanskim cigarama.
Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva:"Izvolite, gospodin direktor ce vas
primiti."
Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatizovanu, kancelariju, sa debelim persijskim
tepisima, umjetnickim slikama i talijanskim namjestajem. Za stolom je sjedio
ugladjeni zalizani gospodin u Armani odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci: "Izvolite
sjedite, cime da vas ponudim?"
Zaprepasteni Franjo nije mogao doci sebi, samo je promucao: "Ja sam pakao
zamisljao potpuno drugacije ..."
"Znam," rece Lucifer, "Bilo je ovdje poprilicno gadno, sve do 1980. Tada je stigao
neki Broz, digao kredite i ovo malo uredio..."
__________________________________________________________________________________
...dolazi covjek u kasne sate mrtav pijan kuci,supruga jos uvjek budna i ljuta...On
odmah s vrata povice:
"Tko je gazda u ovoj kuci?!"
Ona mu zalijepi samar.
"Pa sto se odmah ljutis,samo sam pito..."
__________________________________________________________________________________
Svaka veza je poput ruze: da bi dosao do cveta, moras kroz trnje, a svaki trn
zadaje bol!
__________________________________________________________________________________
19
-Dragi, sjecaš li se kad si prije pola godine bio na ribarenju?
-Kako da ne. Odlican je bio ulov!
-E, pa zvala te riba i kaže da ocekuje ribice.
__________________________________________________________________________________
1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.
2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa pi*kom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes: Pravi se da
si mi sestra.
3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca
soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.
__________________________________________________________________________________
Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sjedi za
doruckom.
Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
* Dje ceš, jadan?
A ovaj ce:
*Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
*Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
__________________________________________________________________________________
Na licitaciji za farbanje broda Quin Marry, posao dobije od doboja Mujo &co.
dolazi nadzorni organ da provjeri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitetu
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu
20
stranu, kad ona uopce nije ofarbana.
- jel' umijete vi, mr. Mujo, da citate ugovor?
- jes vala, umijem.
- pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- a jel' umijete VI da citate ugovor: lijepo pise da "farbanju broda
pristupaju, sa jedne strane, od doboja Mujo &co, a sa druge strane
investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo aneks ugovora.
__________________________________________________________________________________
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pecnicu.
Popijte još dvije rakije.
Stavite celzijuse na 375 pecnica.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite pecnicu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite pecnicu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sjece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Dobar tek!!!
__________________________________________________________________________________
21
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
-A ti,....... gdje ti ides?
-Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......Nikada im nista ne nosim al
se svaki put use..
__________________________________________________________________________________
Pita baba unuka: "Sine kako se zove onaj Svabo sto nam sakriva stvari po kuci?"
"Alzheimer, baba, Alzheimer! "
__________________________________________________________________________________
Godina 1981
1. Prince Charles se ozenio
2. Liverpool postao Sampion Evrope u nogometu
3. Papa umro.
&
Godina 2005
1. Prince Charles se ozenio (opet)
2. Liverpool postao Sampion Evrope u nogometu (opet)
3. Papa umro (opet).
Ako ubuduce Prince Charles odluci da se opet zeni, a Liverpool osvoji
Ligu Sampiona ... molimo, upozorite Papu!
__________________________________________________________________________________
Dodje Mujo kod Hase u posjet. Poslije vecere i ugodnog druzenja ponudi mu Haso
da prespava kod njega, ali "kod Fate ne mozeš spavati, kod mene isto tako ne,
jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso.
"Pa necu spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa cu leci u
kupatilo u banju, bit ce sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupaonicu udje prelijepa djevojka duge crne kose, dugackih nogu i velikih grudi.
;
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
__________________________________________________________________________________
Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo
kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum
ja dopelal svoju staru!
__________________________________________________________________________________
Mojsije, Isus i jedan starcic s dugom bijelom bradom igraju golf. Nalaze se ispred
uobicajene rupe s vodenom preprekom. Isus udari lopticu koja zavrsi u vodi.
22
Nonsalantno se proseta po vodi, ucini da loptica ispliva, udari je i loptica se
zaustavi na 10 cm od rupe.
Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet zavrsi u vodi. Priblizi se jezercu, voda se
rastvori i pojavi se loptica koju on elegantnim udarcem smjesti na 10 cm od rupe.
Red je na starcica; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojega
iznenada izadje jedna zaba koja proguta lopticu. U tom trenutku na zabu se
obrusi soko, zgrabivsi je, ali nakon kratkog leta zaba mu ispadne iz kandzi i padne
na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se otkotrlja pravo
u rupu.
Na to ce Mojsije, obracajuci se Isusu:
- Dosta! Ja vise ne igram s tvojim starim.
__________________________________________________________________________________
Prala fata na potoku rublje. Dok je tako prala s planine se skotrlja kamen i ubije
Fatu. Na to dođe Mujo i kaže:Eh, ti sreće! Već mi treću veš-mašinu unisti
kamenac!
__________________________________________________________________________________
Miš, slon i aligtor razgovaraju, kaže miš:"ja sam najmanja životinja nema manje
od mene, ja sam tako tuzan". Kaže slon:"ja sam najveca zivotinja nema vece od
mene". Kaže aligator:"a šta ču ja, ja sam naj ružnija životinja šta ču" i dogovore
se da odu do Boga. Prvi ide miš, za pola sata izađe van i smije se:"kaže Bog da
ima manjih životinja od mene,mravi, termiti... ja sam tako sretan" drugi ide slon
za 1 sat izađe van sa smijeskom:"kaže Bog de ima vecih životinja od mene, kitovi,
morski pasi, ja sam tako sretan" i onda ide aligator nema ga van 2 sata, izađe
van i nešto razmišlja i kaže:"EJ DEČKI TKO JE TO JANICA KOSTELIĆ"
__________________________________________________________________________________
23
120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio
paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za
svadbu."
Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."
__________________________________________________________________________________
24
uopce zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama?
Pa to je strasno!"
Uto naidje jedan penzioner i ugleda Sanadera kako place, te potresen
upita policajca: "Je li, zasto premijer place?" Policajac na to
izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi: "Zbog tebe,
prdonjo stari, zbog tebe!!!"
__________________________________________________________________________________
25
__________________________________________________________________________________
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova
vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na
nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od
Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu
zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
"A đe si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljačci !"
__________________________________________________________________________________
bili fata i mujo sami kod kuće kad neko kuca na vrara.Ustade moju da otvori,kad
26
pred vratima neki čovjek u crvenij odjeći.Pita njega mujo:"šta hoćeš?",a on
odgovara:"tvoju dušu."Na to će mujo:"fato,dušo,evo te neko traži!"
__________________________________________________________________________________
27
Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donjeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
"Ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!"
__________________________________________________________________________________
Pred vjenčanje:
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
28
__________________________________________________________________________________
Dragi radnici,
29
ODEVANJE:
Preporucuje se da na posao dolazite odeveni u skladu sa vasom platom.
- U slucaju da primetimo kako nosite Prada jakne ili Gucci torbice,
pretpostavicemo da u finansijskom smislu stojite dobro te vam povisica nije
potrebna
- Ukoliko ste lose odeveni nuzno je da naucite bolje upravljati vasim finansijama
kako bi kupili primereniju odecu, te vam iz tog razloga povisica nije potrebna.
- Ukoliko ste odeveni u kategoriji koja je izmedju prethodno navedenih tada se
nalazite tacno gde bi trebali biti i nije vam potrebna povisica.
GODISNJI ODMOR:
Svaki radnik ima pravo na 104 dana godisnjeg odmora tokom godine. Ti dani se
zovu subota i nedelja.
BOLOVANJE:
Vise necemo prihvatati opravdanja kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni da odete
kod lekara tada mozete doci i na posao.
KORISCENJE WC-a:
Uopsteno se dosta vremena trosi na boravak u WC-ima.
Od sada se uvodi striktno ogranicenje od 3 minuta za boravak u wc-u. Po
okoncanju vremenskog perioda od 3 minuta oglasice se alarm, toaletni papir ce
se uvuci, vrata otvoriti te cete biti fotografisani. Nakon druge povrede ovoga
pravila, fotografije prekrsitelja ce biti okacene na oglasnoj tabli u kategoriji
``hronicni prekrsioci``.
OPERATIVNI ZAHVATI:
Dok god ste zaposleni ovde potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali razmatrati
uklanjanje bilo cega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje bilo cega
smatra se teskom povredom radne discipline i predstavlja krsenje ugovora o
radu.
VAS MENADZMENT
__________________________________________________________________________________
Ovaj frajer ce vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita prica o grčkom vjenčanju
koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i
lokalne novine, a cak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.
30
Bilo je to veliko vjencanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog cina
vjencanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio
uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su
doputovali cak iz Grcke - i pruženoj podršci na pocetku nihova zajednickog života.
Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im
je omogucio tako velicenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je
pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, ukljucujuci i
mladence, nalazila se zaljepljena kuverta.
Mladoženja je u njih poceo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog
detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta
gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a
vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."
Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjencanje i prijem oko 600
uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600
prijatelja i clanova obitelji.
Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?
Pokušajmo...
* Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
* Fotografije s vjencanja da se dogadjaj ovjekovjedi - 4.000 dolara
* Vjencanje
* 2-tjedno luksuzno bracno putovanje na otok Mikonos (Grcka) - 8.500 dolara
* Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!
1. Lijep
2. Sarmantan
3. Ima novca
4. Slusa
5. Duhovit
6. Ima dobru kondiciju
7. Ima stila u oblacenju
8. Cjeni lijepe stvari
9. Pun je lijepih iznenadjenja
10. Mastovit, romantican ljubavnik
31
Sto zene od 32 godine cjene kod muskaraca:
32
1. Dise
2. Moze da "pogodi" WC
__________________________________________________________________________________
Dječji biseri…
TKO SI TI?
33
• Meso od pileta s drškicom.
ŠTO SANJAŠ?
• Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila
batine.
• Mama je rekla: „Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad
hoćeš…"
• Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a
poslije dođu kod tate tražiti pare.
ŠTO JE KARAKTER?
ŠTO JE SLOBODA?
• Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu, a ona kaže: „Uzmi
slobodno!"
ŠTO JE DJETINJSTVO?
ŠTO JE PUBERTET?
34
• Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta.
ŠTO JE ODGOVORNOST?
• To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja.
ŠTO JE HOBI?
ŠTO JE SUNCE?
ŠTO JE HOROSKOP?
35
• Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i pjevaju istu pjesmu u više
glasova.
ŠTO JE VJEROISPOVIJED?
TKO JE PAPA?
ŠTO JE POLITIKA?
ŠTO JE EURO?
• Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta.
ŠTO JE JUGOSLAVIJA?
36
TKO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
ŠTO JE KOMUNIZAM?
ŠTO JE KULTURA?
ŠTO JE GENOCID?
37
• To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći.
ŠTO JE KLONIRANJE?
ŠTO JE MAFIJA?
ŠTO JE ŠOVINIZAM?
ŠTO JE DROGA?
• Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
• Na to se tjeraju novinari.
ELEMENT: Zena
SIMBOL: Ze
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-150 kg.
UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim
sredinama.
F i z i c k e o s o b i n e:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji,
prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga,
topi se, ako se, primeni odgovarajuci postupak.
Neukusna je ako se pogresno proba.
Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju.
38
Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.
K e m i j s k e o s o b i n e:
Lako se jedini sa zlatom,srebrom,i drugim plemenitim metalima i
kamenjem,
absorbuje velike kolicine skupih materijala.
Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog
razloga.
Ne rastvara se u vodi, ali joj se akativnost znatno uveca, ako se natopi
alkoholom.
Najefikasniji je poznati element, za smanjivanje kolicine novca koji covek
ima.
N a j c e s c a u p o t r e b a:
Pre svega kao ukras, narucito u skupim sportskim automobilima.
Odlican medikament za relaksaciju.
Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.
I z v r s e n i o p i ti:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze.
Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.
O p a s n o s t i:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka.
Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod
uslovom,
da se drze na razlicitim lokacijama,sve dotle, dok elementi ne dodu u
direktan kontakt jedan sa drugim.
__________________________________________________________________________________
39
vase bolesti...,
- nego, recite jos samo, kada ste uocili prve simptome ovog stanja ...?
...Tocno prije deset dana...kad sam pobjegao iz LEPOGLAVE.. ! ! !
__________________________________________________________________________________
Dragi roditelji!
Vec 3 mjeseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se
zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali prije nego sto
nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sjednite! Nikako nemojte dalje
citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacjelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila
od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog kata. Provela sam samo 2 nedjelje
u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedjeljno. Posto sam pozar izazvala sama, moracemo fakultetu platiti 350.000 $
odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je
covjek, koji stanuje preko puta, primjetio sto se desava i pozvao vatrogasce i
40
hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a posto nisam imala gdje da odem (moja
soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od
mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vjencamo. Jos se
nismo tacno dogovorili kada, ali htijeli bismo da se vjencanje odrzi prije nego sto
se na meni primjete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da
jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam uvjerena da
cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je
da je moj zarucnik pokupio negdje neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje
opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci
antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili
tako nekako. Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro
ce postati dio nase porodice. To je veoma drag covjek, i uprkos tome sto nema
zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge
vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je
tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti bar onoliko koliko ga ja volim! Posto
je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod
vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji
cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom
i moj buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vrijeme da vam
priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici,
nemam ni zarucnika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz
matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam
htjela da vam pokazem da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim vas,
vasa kcerka
__________________________________________________________________________________
- U ponoc.
- To ga uopce nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila sam.
- Tada je rekao:
Pa, sinoc je nasa "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, s****",
odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zakihotala se,
odkukala jos dva puta, zatim srusila stolic za kavu i prdnula.
__________________________________________________________________________________
41
Pismo iz kampa
p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?
Sta je to tetanus?
__________________________________________________________________________________
42
Piše: pjesnička duša
Čitaj: prije 20-tak godina napisao jedan grafit u WC-u svoje omiljene birtije
Piše: pristojan
Čitaj: kaže ''Molim te'' kad traži da mu doneseš pivo iz hladnjaka
bonus:
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)
Tema 1:
Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces
Tema 2:
Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)
43
Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4:
Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5:
Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7:
Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9:
Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)
Tema 10:
Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11:
Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne
pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći
Tema 12:
Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David
Copperfield)
__________________________________________________________________________________
Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono žena ga zove da smjesta
dođe doma na ručak.
Lav se diže i plaća piće, a bik će njemu:
'Ti nisi normalan, da mene žena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola
plaće!'
Lav razmisli i kaže:
'Gledaj, nije isto: tvoja žena je krava, a moja lavica!'
__________________________________________________________________________________
Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva
vuka i odluče ga pojesti.
Posvađaju se oko zeca i poubijaju se.
Ujutro zec ustane protegne se, ugleda mrtve vukove, pa prokomentira:
'E stvarno moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neki problem.'
__________________________________________________________________________________
Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo
poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj
je pisalo: Tata! Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo
držeći ga drhtavim rukama:
44
Dragi tata,
Pišem ti s velikom žalosti i tugom.
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i
mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa....
Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske
motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali to nije
samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna.
Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za
loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece.
Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajati
ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U
međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za AIDS da
Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje. Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i
znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da
vidite svoju unučad.
Tvoj sin Tvrtko
P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma. Htio sam
te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe na
mom pisaćem stolu.
Volim te!
1. Server se srušio već 172 puta i iz sjedišta firme su mi već 23 puta poručili da
ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati cipele.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog
raznoraznih pisama koje nisam proslijeđivao.
4. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju
joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000
puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina?
5. Moje ime kruži svemirom na platinastoj ploči jer sam ga morao upisati kraj
ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.
45
8. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica.
9. Pročitao sam svih 25 tomova sabranih djela Dalaj-Lame i skupio 4690 godina
mira i blagostanja.
A vrag stvori Bahlsen, Ledo i Mowenpick i zapita: "Još malo vručih višanja na
sladoled?" I čovjek odgovori: "Super!", a žena nadoda: "Meni, ako može, još malo
vafela sa šlagom." I tako dobiše svaki po 5 kila!
I Bog stvori jogurt, da bi žena održala liniju koju je muškarac tako volio.
A Vrag od žita napravi bijelo brašno, a od trske šećer i izmiješa ih. I žena zamijeni
konfekcijski broj 38, sa 46!
Bog im savjetova: "Stvorio sam vam svježe povrće i maslinovo ulje da u njemu
uživate!"
I Bog stvori krumpir, bez masti, a pun kalija i drugih vrijednih sastojaka. A Vrag
ukloni zdravu koru, i izreže krumpir u čips, kojega isprži u masti i obilno zaspe
solju. I čovjek dobi još pokoju kilu.
Tada stvori Bog zdravo svježe meso, da bi ljudi unosili manje kalorija, a bili zdravi
i jaki.
46
Reče vrag: "To je prava stvar!"
3. Iako nitko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100%
Slučajno u prolazu zakače kovčegom zid na ulazu u groblje i čuju ženski uzdah iz
kovčega. Brzo stanu, otvore poklopac i vide da je žena živa.
Nakon toga žena je sretno i veselo živjela još pet godina i konačno umrla.
Tokom sahrane, kad su prilazili groblju Huso im polako priđe i kaže: "Ej, pazite na
zid, života vam!"
Za njih je Tito još jedna osoba iz povijesti. Dan republike - 29.11. - Što je to ?!
Vrlo vjerojatno ne znaju što je štafeta mladosti. Nisu nikad bili primljeni u pionire.
47
Za Boška Buhu vjerojatno nisu čuli.
Izraz ""zvučis kao pokvarena ploča"" njima ništa ne znači. Nikad nisu imali
gramofon.
2. Biblija je puna zanimljivih karikatura. U prvoj knjizi Biblije, Guiness, Adam i Eva
nastali su od drveta jabuke. Jedno od njihove djece, Cain, pitao je: ""Jesam li ja sin
svoga brata?""
3. Mojsije je vodio židovske robove do Crvenog Mora, gdje su radili kruh koji se
radi bez sastojaka. Mojsije se tada popeo na planinu Cijanid gdje je dobio deset
zapovijedi. Umro je prije nego li je došao do Kanade.
4. Grci su bili lijepo oblikovani ljudi i bez njih ne bismo imali povijest. Grci su
također imali mitove. Mit je ženski mot.
5. Sokrat je bio slavan Grk koji je išao okolo i dijelo ljudima savjete. Sokrata su
ubili. Nakon smrti mu je propala karijera.
48
6. Jednog dana su Rimljani pokorili Grke. Rimljani su se zvali Rimljani jer nisu
mogli dugo živjeti na jednom mjestu.
7. Neron je bio okrutan tiranin koji je svoje podanike mučio time što ih je tjerao da
slušaju dok on svira violinu.
9. William Tell je najpoznatiji po tome sto je strijelom pogodio jabuku dok je stajao
na glavi svog sina.
10. Gravitaciju je izumio Sir Isaac Newton, što se najviše vidi najesen, jer tada
jabuke padaju s drveća.
- ""A, od tuge...""
49
- ""Pa za ocem...""
- ""Pa od srca...""
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na
veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode
Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i
slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda
je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?
__________________________________________________________________________________
Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa
bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i
naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče
Hasa:
• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav
srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta
izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!!
__________________________________________________________________________________
50
Komunistički rukovodilac drži govor:
- Drugovi, staro rukovodstvo dovelo nas je na sam rub provalije. Ali novo
rukovodstvo učinit će odlučan korak naprijed.
__________________________________________________________________________________
51
- "Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!"
- "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!"
__________________________________________________________________________________
- Doktore, - reče slomljenim glasom mladić. - Svake noći sanjam čudan san.
Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.
- I kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas doktore, polomite mi ruke.
__________________________________________________________________________________
52
__________________________________________________________________________________
Prvi dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Što će ti sine 3kn?"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima gladnih pa skupljamo pomoć da im
pošaljemo."
Tata:
- "Ma zaboravi, ne dam! Svi tako pokušavaju preveslati naivne i izvući novce."
Drugi dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Opet 3kn? Zašto sad?!"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima žednih pa skupljamo pomoć da im
pošaljemo."
Tata:
- "Ma zaboravi, ne dam! To je ista fora kao i za gladne."
Treći dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Evo njega opet. Za što će ti sad opet 3kn?"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima ogranak HDZ-a pa da pomognemo
ljudima u gradu gdje je HDZ."
Razmišlja tata neko vrijeme i vraća se sa 9kn i daje ih sinu. Sin:
- "Ali tata, zašto mi sad daješ 9 kuna?"
Tata:
- "E sine, ako je HDZ u Africi, bit će i žednih i gladnih i bosih!"
__________________________________________________________________________________
- Čoveče, petak je, već mi je dosta tebe i takvih kao što si ti, ako mi kažeš dobar
razlog za ovu jurnjavu, pustiću te a ako ne...
53
- Ma čuj, u sredu mi je žena pobegla s policajcem, pa sam mislio da me juriš da
mi je vratiš.
__________________________________________________________________________________
Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam
vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: "Dobar dan
gospon Lojzek".
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj
menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi
54
podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
55
- A supruga?
- Ona jos nista ne zna."
__________________________________________________________________________________
Pita policajac blagajnika banke koja je treci put
opljackana:
- Sta ste primjetili na napadacu?
- Da svaki put na sebi ima skuplje odelo!
__________________________________________________________________________________
Rodila Fata jedanaesto musko djete i susjeda je pita:
- Kako mu je ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa kako ih razlikujes? - Po prezimenu.
__________________________________________________________________________________
Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
Pet godina braka!
__________________________________________________________________________________
Trkali se Crnogorac
i Bosanac na 100 metara.
Crnogorac je odustao na 60 metara,
a Bosanac zalutao
__________________________________________________________________________________
http://uk.youtube.com/watch?v=2rnvKWFyJq4&feature=related
__________________________________________________________________________________
56
Prijatelj – Osoba muskog spola koja posjeduje “ono nesto” zbog cega nikad neces
pozeljeti da odes u krevet sa njim
Prijateljica – Osoba zenskog spola koja posjeduje “ono nesto” od cega ti odmah
dodje zelja da je odvedes u krevet
Ljubav- rijec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota
Arhitekt – Tip koji nije dovoljno maco da postane inzinjer, ali ni dovoljno peder da
postane dekorater
Autoritet – Onaj koji dodje poslije svadje i izudara ranjene
Ples – Uspravna zamjena za vodoravnu zelju
Bankar – Tip koji ti pozajmi kisobran kad sija sunce i trazi da mu ga vratis kad
pocne da pada kisa (Mark Twain)
Nogomet – Onaj za koga se sve zene udaju, a da to i ne znaju
Savjetnik – Onaj koji ti skine sat sa tvoje ruke, kaze ti koliko je sati i jos ti to
naplati
Diplomata – Onaj koji ti kaze da ides u “ono mjesto” na takav nacin da ti jedva
cekas da krenes na put
Ekonomista – Expert koji ce ti sutra reci zasto je ono sto je predvidio jucer nije
dogodilo danas
Vjecnost – Vrijeme koje protekne od trenutka kada zavrsite pa dok je ne otpratis
kuci
Laka – Kaze se za zenu koja ima seksualni moral muskarca
Hardware – dio kompjutera koji trpi udarce kad se pokvari software
Nestrpljenje – Cekanje sa zurbom
Razocarenje – Kada covek sa erekcijom hoda prema zidu... a prva stvar kojom
dotakne zid je nos
Ravnodusnost – Ponasanje zene prema muskarcu koji je uopce ne zanima,
protumaceno sa njegove strane kao “pravi se svetica”
Inflacija – Kada zivis placajuci troskove za sljedecu godinu sa placom od prosle
godine
Inelektualac – Osoba muskog spola koja je u stanju da misli vise od dva sata o
jednoj te istoj stvari, a da to nije seks
Inter-view – Pogled u mjesto izmedju nogu intervjuisane
Timski rad – Mogucnost da krivicu prebacis na druge
Glavobolja – Najcesce korisceno zensko kontraceptivno sredstvo
Nanosekunda – djelic vremena od trenutka kad se upali zeleno svjetlo na
semaforu do trenutka kad onaj iza tebe pocinje da trubi
Nimfomanka – Termin koji muskarac koristi za zenu koja od njega trazi da malo
cesce vode ljubav
Pesimista – Optimista sa iskustvom
Programer – Onaj koji ti na nevjerojatan nacin rjesi problem za koji nisi ni znao da
ga ga imas
Psiholog – Onaj koji promatra druge dok lijepa zena ulazi u prostoriju
__________________________________________________________________________________
ORIGINALNA PRICA
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom
puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40
kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine.Sa druge strane stola sede Lale,
57
lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova
vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca,
narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova
sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe
protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto
je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da joj
oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u
ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."
CRNOGORSKA VERZIJA
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni
nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj,borac jos od
aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da
sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da j*** oca ocinjeg! I Micun,
njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali
Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A
jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki
govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom,
bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu
crnogorsku familiju! Zivjeli!
LALINSKA VERZIJA
Moram ti kasti, j***s ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je
nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, j***s ga! Nasla
nekog Crnogorca, al' taj je, j***s ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku!
I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar,
bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, j***s
ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al'
nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti
kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I
posvadjali se sa nekim, j***s ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku
babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj,
neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da
ga j***s!
MADJARSKA VERZIJA
Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo
od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo
vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi j***, ja
namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca!
A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu
polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno
veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,
seretlek!
BOSANSKA VERZIJA
58
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina,
al nemores pit gologuzo. A cuga prava! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije
domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko
more.
Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zaj*** I
presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al,
j****a,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za
nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!
PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista
nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj
nesam dao djengi. Ama, kicenje! AMA, KICENJE,LJUDIII! Da gu li j***m, neka
zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari! Mame im ga
natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, j***m gu li,
nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu! JOOOOJJJJJ! Sedoh za sto, muzika na
uvce, eve sto cu da gi dam dinar! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma'
slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato! Ko da gi berem sa
komsija Tosinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo
sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije
imao takoj! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji! Mnogo bre ovi Severnjaci
rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca,
LELEEEEEEEEEEEEEEEE! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se
oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li j***m, gu ne poznavam!
Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I
kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u
j***' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da
idem!
59
Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase
najvece bogatstvo u ovako teskim trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim
pritiscima, cesto neizdrzivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a
sve to na ivici incidentnih situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na
kraju je lokalna radio stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada
imas lovu, bolje budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice
Tucajke Cukadzic Sevic Nakitanovic.
HRVATSKA VERZIJA
Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me
gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik
totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!,kaj ne, jos tisucu
dvijesto pedeset i pete godine,potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina
hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znas kaj?
Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila
ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica, ti bokca! A zenik,
to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel, sto postotni
stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!! Crnogorci
su gorski Hrvati!Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin
Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto
devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali
stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke!
Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak, posla cura u
Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira! I jos ti nekaj moram rec, stari
moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno!
NATO VERZIJA
Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna,
dogovoreno je sledece:
U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze!
Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje,sem sto ce svake noci uletati
u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju,ali samo jedan po
jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi,naprotiv, to je u crnogorskom
interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!
60
Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, bice s****!
Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvace se Djekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri
kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza
zareza!
ZIVOTINJSKA VERZIJA
Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi
koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo
baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o
koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga
posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca e odbrusio nesto u
stilu da se Jula j*** k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I a kraju ono govedo
Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim u mu rekli da treba da peva
pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!
PIJANA VERZIJA
Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....j***m ti rakiju Zivagovnovic....Prepio sam pa sam
odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladozenja suv k'o prsut...A ne da sam
se izb'o na ordenje...j***m ti mokru zemlju...STA MI STOJIS NA RUCI? IDI U PI*DU
MATERINU!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E j***m ti muziku!...Daj da ubijem jos
jedno pivo...Ma gde je sto, p*** mu materina...STA GROK?! STA GROK?! Vidi
svinje, ebem li ti!...Ma gde sam ja odlut'o?....
POLITICKA VERZIJA
Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom
patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve
sumnje da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a
kazu jer imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji
je prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i
posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete!
__________________________________________________________________________________
61
Ostroumni ste i inteligentni. Vecina ljudi vas voli, s obzirom da ste biseksualni.
Medjutim, obicno ocekujete da cete nesto dobiti, a za uzvrat
necete morati da date mnogo. Drugim recima, jeftini ste. Blizanci se znaju uplesti
u incestuozne odnose.
62
Imate zivu mastu i cesto mislite da vas prati FBI ili CIA. Imate izvestan utjecaj na
ljude u svojoj okolini i oni vas mrze zato sto stalno iskazujete tu moc. Fali vam
samopouzdanje i u principu ste kukavica. Ribe rade grozne stvari malim
zivotinjama.
__________________________________________________________________________________
63
Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo doceka.
Dante Alighieri
Lejepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji
nemaju srece!
Casanova
Dobro otvori oci kad se ženiš, poslije ih zatvori.
Shakespeare
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što precute.
Shakespeare
Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli.
Petrarca
Žene imaju PROBLEM za svako rešenje!
Stephen W. Howking
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena.
Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gde su sve one ostale?
Tin Ujevic
Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same.
Charles Bukowsky Jr.
Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu.
Stevo Karapandža, kuhar
Ja sam sve svoje probleme sa ženama rešio!
Sir Elton John
__________________________________________________________________________________
Prolazim gradom i gledam. Prolaze mlade djevojčice. Prolaze i one malo starije.
Nailaze i one koje su zagazile u drugu četvrtinu života ukoliku su isplanirale da
žive sto godina. Nekad je bilo drugačije, bilo je teško biti atraktivan, lijep, privući
nečiju pažnju. Srećom, danas djevojke u Srbiji i ne samo u Srbiji imaju puno
mogućnosti. Gledam ih i primjećujem da neke odudaraju od propisa,ne izgledaju
isto kao i većina.Za takve, objektivno nesretne cure, ja imam 21 savjet. To je 21
najosnovni, da naprave prvi korak prema pretvaranju u Savremenu djevojku.
1. Sad postoje solariji. Ne treba više čekati ljeto i sunce da se potamni. Dovoljno
je otići pod tu mašinu, okrenuti onaj regulator i evo boje. A poznato je da je
tamna boja na licu izuzetno privlačna, posebno kad je kosa potpuno svijetla.
Nikad u životu nisam vidio lijepo lice, a da je svijetlo ili blijedo. Živio solarij!
2. Boje za kosu nikad nisu bile raznovrsnije. Ipak, najbolje je da izaberete onu
boju koja dominira na glavama većine. Tako nećete dobiti negativne poene zbog
loše boje. Sva sreća pa danas nije teško pronaći bilo koju nijansu pa je neophodna
uniformnost zagarantirana.
3. Nekad je do novina bilo teško doći, a sad... Kiosci, kolporteri, internet... Sto
načina da nađete slike tako atraktivnih žena kao što su Madonna, Paris Hilton,
Victoria Beckham i da ne nabrajam dalje. Slijedite njih, one znaju šta je dobro za
64
vas. Victorija je rekla i dala primjer svakoj od vas; ona nije pročitala nijednu
knjigu,nije riješila nijedan matematički zadatak, ali je uspjela, postala je žena
Davida Beckhama. Madonna i Paris su isto tako uspješne. A one se sviđaju
velikom dijelu muškaraca, upravo onolikom dijelu koji odgovara postotku
osrednjih i priglupih. Nećete pogriješiti ako ih kopirate.
4. Seks je nekad išao tek poslije ljubavi, nakon što neko osvoji djevojku na humor,
dosjetke, gestove,romantiku,razne gluposti. Srećom, ovo je dvadeset prvo
stoljeće. Nemojte gubiti vrijeme, izađite i obavite to iste večeri kad nekoga
upoznate. Pa ne morate znati ime onoga koji će vas odvesti u auto na parkiralištu
ili u wc kafića. Za to uvijek ima vremena, za identifikaciju. Da biste ispale veće u
društvu, obavezno ponizite i ignorirajte onoga kojem se sviđate ako takav postoji.
5. Najbolje su tehno žurke. Tu ćete se lako uklopiti. Umjesto ploča, sad postoji
mp3 muzika. Lako je doći do pjesme koju hoćete. Još je lakše izabrati techno
party na kojem će se puštati ono što niko ne zna kako se zove, ono što niko nije
čuo pa neće ispasti da nemate pojma ako vas neko pita za ime grupe ili pjesme, a
vi ne znate. Najbolje je da kažete da volite psycholdelic trance ili house.
6. Sjećam se kad su curice bušile uši. To je bilo u 17. stoljeću. Ništa niste napravili
ako ne probušite obrvu. Minimalno što trebate učiniti je to. One savremenije i
samosvjesnije cure neka probuše nos. Ako imate taj hendikep i na nosu vam već
nije izrasla neka bradavica, ne očajavajte, sve je riješeno u vašu korist. Tako lijep
efekat možete postići postavljanjem nekog komada nakita na nos. Najbolji efekat
je kad se isti presijava na suncu ili pod svijetlima reflektora na techno partyju.
Naravno, najpametnije među curama će ispaziti jezik i dati majstoru da ga
probuši. Stavite što veću kuglicu na njega. Ako je progutate ne oklijevajte nego
idite i kupite još veću. Ništa ljepše ne postoji od nakita na jeziku. Zub nisam
spominjao jer već sigurno imate neki dijamant na njemu, a to je bar duplo ljepše
nego kad vam zub zauzme karijes. Još trebate znati da samo krajnje glupe cure
nemaju probušen pupak. Za šta služi pupak ako ne za jednu sjajnu naušnicu koja
se u ovom slučaju pretvara u napupčnicu. Zabodite jednu veliku, neka sijeva kad
obučete majcu koja pokriva samo vaše grudi koje vi trebate zvati sise. Jer, onaj
pamuk iz pupka može ispasti tokom dana i pupak ostaje prazan i ružan, ali
napupčnica ne, ona je dobro zašarafljena.
65
8. Sigurno znate, ali dodaću, žargon je ono što krasi svaku mladu djevojku. Mama,
tata, dečko, to je prošlost. Stara, stari, keva, ćale, tip, frajer, riba, nabacivanje,
muvanje, otpadanje, to izvanredno zvuči kad te riječi izlaze iz usta "mladih riba".
Usta, to već znate, moraju biti napumpana da bi bila u skladu s vašim tamnim
licem. Tako napumpana da vam pozavidi i najimućnija narodna pjevačica.
9. Pazite na odjeću. To je vrlo važno. Trudite se da budete kao i sve ostale cure u
vašem gradu, a i u vašoj državi koja i nije puno veća od vašeg grada. Nogavice
obavezno zavrnite. Ako nosite čizme, a sigurno nosite, nemojte propustiti da ih
pokažete naciji. Zavrnite nogavice još više i trudite se da, kad izađete van iz kuće
ili stana, izgleda kao da vam je u stanu poplava i da je nivo vode toliki da
šestogodišnje dijete u stanu može plivati na relacijidnevni boravak-kuhinja (u koju
vi ni po koju cijenu ne zalazite jer nemate pojma o kuvanju, to je prošlost, ko još
kuva? U kuhinju idite samokad pijete kavu s prijeteljicama s kojima i provjeravate
sudbinu u ostacima na tanjiriću). Suknju nikad nemojte obući jer ih ne nose ni
muškarci. Kako ćete pokazati da ste ravnopravni s njima ako se ne oblačite kao i
oni.
10. Seks, još jednom. Kad pišete ovu riječ onda obavezno pišite sa x, dakle sex.
Tako bolje zvuči. Kad pišete tekst,isto se koristi x jer je to riječ stranog porijekla.
Za razliku od nekadašnjeg seksa koji je nazvan običan seks, sada možete
prakticirati i oralni seks. Za to postoje brojni sajtovi na internetu pa potražite i
naučite.
11. Ako uhvatite malo vremena između kvarcanja, dijete, teretane, manikira,
pedikira i ostalih neizostavnih aktivnosti, pogledajte novine da vidite koja je
pjevačica promijenila boju kose i kako stoje stvari na nebu,nemojte da
vamhoroskop promakne. Najbolje je kad pratite horoskop u nekoliko novina jer
čak i astrolozi ponekad griješe. Onda uključite televizor da čujete koja je dijeta
najbolja. Uzmite onu Atkinsonovu jer nju drži i glumica iz serije Seks i grad. Jedite
meso jer su životinje stvorene da bi ih vi jele i unoseći isključivo proteine
smršavile. Možda će vam mozak malo zakržljati, ali ne brinite jer mozgu pažnju
posvećuju samo metiljavi momci, a ljepotani iz teretane vole "lepo telo".
12. U kafiću (ovo je važno jer savremena cura tamo treba provesti dobar dio
dana) obavezno budite ozbiljni. Ako se nasmijete, a ponekad nije čak ni to tako
loše, onda se potrudite da to bude što napadnije kako bi svi u kafiću vidjeli kako
se vi fenomenalno zabavljate. Ako se pojavi neki dečko u društvu, započnite temu
o autima jer ništa na svijetu ne postoji zanimljivije od toga. Ako si sama sa
drugaricama, onda pričajte kako je neki sportista sladak. Zavisno od trenda,
nekad prati košarku, nekad odbojku (ti su baš slatki), a nekad i nogomet jer oni
imaju najviše novca. Naravno, i sama znaš da su vaterpolisti cool. Izbjegavajte
teme koje bi vas zamarale (u Srbiji obavezno koristite izraz "smaranje", tako
"lepu" reč teško da će još neko izmisliti). Nemojte misliti jer vam od ramišljana
mogu izbiti bore na čelu i one se neće lako puvući, a još je rano za zatezanje.
13. Nikad, ali nikad nemoj zaboraviti ljeto i zimu, ljetovanje i zimovanje. To su
66
dvije najvažnije stvari u životu. Ako nemaš dovoljno novca, uštedi i po svaku
cijenu idi nekuda. Još važnije od toga je da što veći broj ljudi sazna da si negdje
bila jer bez toga nema smisla samo putovanje. Ispričaj im, prepričaj im to tako da
prepričavanje traje duže i od samog perioda provedenog van grada, ali neka ti
zavide. Tako ćeš postati još privlačnija.
14. Kad izlaziš iz kafića, ili ako te na ulici sretne neko i pozdravi te, ako ga ne
prepoznaješ ne odgovaraj mu. To je sigurno neki manijak koji bi te silovao ako bi
mu otpozdravila,sigurno nijeneko s kim si se upoznala i pričala pa te on zapamtio
i pozdravio jer je mislio da je to normalno u takvim slučajevima. Ako ga poznaš
onda opet ne odgovaraj i prođi pored njega kako bi ispalo da ti poznaš bar deset
puta više ljudi od njega pa nemožeš sve zapamtiti.
15. Kad te dečko pozove u grad, čak i ako ti se sviđa, ne prihvaćaj. Samo ćeš tako
ispasti cool. A nema veće sreće nego kad ispadneš cool. Cilj svih nas je da
budemo cool. A uvijek će se naći neki "slatki" iz teretane koji će ti na neuobičajen
način pružiti seksualno zadovoljstvo pa ćeš iskustvo moži ispričati prijeteljicama.
Emocije mogu samo pokvariti stvari. Neka vam u prvom planu bude lizanje
intimnih dijelova, to je popularno. Ako imaš kameru onda te trenutke snimi. Ako
nemaš onda sigurno on ima. A ako nema kameru ni na mobilnom telefonu onda
te nije ni zaslužio. I kud si ti gledala kad to nisi uočila?
16. Još jedan savjet kod oblačenja. Postoji propaganda kojom se spriječava
nošenje krzna. One pametnije djevojke koje znaju šta hoće su sigurne da životinje
koje imaju krzno služe upravo za to da bi se od njih napravila bunda. Zato vi
sigurno imate bundu, a ako ne naći ćete dečka s kojim ćete biti mjesec dana i
onda zaslužiti taj dio odjeće. Ni životinje s kožom ne služe za ništa drugo nego da
bi ih djevojke vaše pameti pojele, a od njihove kože nosile jekne i kapute.
18. Uz piće ništa bolje ne ide od cigarete. Kupite cigarete, uživajte u dimu koji vas
davi. Pričajte s prijateljicom i nalaktite se na stol tako da vam svi vide cigaretu
među prstima. Kad povlačite dim, povucite baš dobro, stisnite lice da izvučete
ono najbolje iz duvana. Onda klimnite glavom dok slušate prijateljicu i pustite dim
kroz nos da vam sprži dlačice, a ostatke dima puštajte kroz usta praveći kolutiće
tako što ćete usta nekoliko sekundi otvarati i zatvarati kao riba, na primjer šaran,
on otvara usta dok pliva baš kao da puši. Neka se ostali p***** pred vama kad
vide koliko je koncentracije uključeno u tako običnu radnju i kako vaš mozak radi
punimkapacitetom. Neka vas gledaju i neka uče kako se "kouži". Neka vam
pozavidi i onaj deda što cijeli svoj život puši koliko dima izlazi kroz iz vaših pluća
putujući kroz vaša usta preko kuglice na jeziku i milujući zube boje zrelog limuna
67
pristoiglog direktno sa crnog kontinenta.
19. Ako vas neko isprovocira, obavezno odgovorite. Budite bez dlake na jeziku. To
je lijepa osobina, bez dlake na jeziku. I svakome recite u lice šta mislite, bez dlake
na jeziku. Zbilja, bez dlake na jeziku. Žena sa stavom, da. To je to.
20. Oko šminke vam ne mogu puno pomoći. Najbolje je da uzmete najskuplju. Ne
zato što je i najbolja već zato što ćete moći reći prijeteljicama cijenu pa će vam
se one još više diviti. Prijateljice postoje za to da biste se imali kome hvaliti.
21. Kad ideš na žurku obavezno dođi kasnije, zakasni. Neka, po mogućnosti
domaćin dođe po tebe autom. Prije nego žurka završi, čak prije nego što iko ode ti
prva napusti mjesto. I to tako da svi vide. Reci im da bi ostala, ali da još ideš na
četiri žurke pa moraš krenuti. Ostatak večeri oni će provesti sretni što si se bar
nakratko pojavila i oveličala proslavu. Ako je žurka novogodišnja, do zadnjeg dana
nemoj prihvatiti poziv. Onda prihvati i drugi poziv,i sve ostale i završi u nekom
jeftinom kafiću da ne potrošiš puno novca. Drugi dan im reci da je bilo
fenomenalno. Noć završi s nekim koga prvi put vidiš da stekneš novo iskustvo u
novoj godini. Neki bi pomislili da si priglupa fufica i drolja, ali ti znaš da si
savremena i emancipirana mlada žena koja zna šta hoće.
__________________________________________________________________________________
Jednog dana, miš je gledao kroz pukotinu na zidu farmera i njegovu ženu kako
otvaraju neki paket. Kakvu hranu bi to moglo sadržati, pitao se. Ali kada je otkrio
da je u pitanju mišolovka, bio je užasnut. Trčeći kroz dvorište farme upozoravao je
ostale vičući: " U kući je mišolovka! U kući je mišolovka!"
Kokoš, kvocajući i čeprkajući, podigne glavu i kaže: "Gospodine Miš, to je ozbiljan
problem za tebe, ali nema baš nikakve posledice po mene. Ja se zbog toga ne
mogu uzrujavati."
Miš se okrene prasetu i vikne: "Mišolovka je u kući! MIšolovka je u kući!"
Prase je saosećalo, ali reče: "Vrlo mi je žao, gospodine Miš, ali ja tu ne mogu ništa
učiniti osim moliti. Budi siguran da si u mojim molitvama."
Miš tada krene prema kravi: "Mišolovka je u kući! MIšolovka je u kući!"
Krava reče: "Oh, gospodine Miš, žao mi je zbog tebe, ali s mog nosa neće faliti
koža."
Tako se miš vratio odbijen pognute glave u kuću kako bi se sam suočio s
farmerovom mišolovkom.
Te noći začuo se čudan zvuk u kući - kao zvuk kad mišolovka uhvati svoj plen.
Farmerova žena požurila je videti što se uhvatilo. U mraku nije videla da je
mišolovka uhvatila rep otrovne zmije. Zmija ju je ugrizla. Farmer ju je brzo
odvezao u bolnicu i kući se vratila s temperaturom.
Znamo da se tempretura lečila svežom kokošjom juhom, pa je farmer zaklao
kokošku.
Ali bolest njegove žene se nastavila pa su je došli posetiti prijatelji i susedi.
Da bi ih nahranio, farmer je zaklao prase.
Farmerova žena se, nažalost, nije oporavila - umrla je.
Došlo je toliko ljudi na njen sprovod, da je farmer morao zaklati i kravu kako bi
osigurao dovoljno mesa za sve njih.
68
Miš je to sve gledao s velikom tugom kroz svoju pukotinu na zidu.
Zato, kad idući put čuješ da se neko suočio s problemom i misliš da te se to ne
tiče, seti se - kad je jedan od nas ugrožen, svi smo u opasnosti. Svi smo umešani
u to putovanje zvano "život". Moramo paziti jedni na druge i ponekad napraviti
dodatan trud da ohrabrimo nekog od nas.
__________________________________________________________________________________
69
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
70
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan
pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam
bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa logično, i on je potrčao.
• I šta se onda desilo?
• Pa logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig'o me.
• I onda?
• Pa logično, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, on je smako pantalone.
• I šta se onda desilo?
• Pa najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego
muškarci sa smaknutim pantalonama!
__________________________________________________________________________________
Pakao - Teorija
71
od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte
godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego sto cu ja sa
tobom da spavam" i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti
ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise
duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to
objasnjava i zasto je Milica sinoc vikala "Ah moj Boze!" Ovaj student
tehnologije je jedini dobio 10 poena
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je
stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok
svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa
svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega
pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
72
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj
objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje
novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori
knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa
15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa,
Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I
nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz
francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.
Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio
cekicem po glavi.
__________________________________________________________________________________
Covek napravio kucicu van grada sa vocnjakom i malim ribnjakom. Jedne letnje
predveceri pozeli da jede jabuke pa uzme kantu i podje prema
vocnjaku. Dok se priblizavao vocnjaku i ribnjaku zacu smeh. Kad je stigao do
ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa
otplivase u dublji kraj ribnjaka i rekose:
- Ti perverzni starcu, bezi od nas, necemo izaci dok si ti tu!
Starac podize kantu i odgovori:
- Nisam ja dosao da vas gledam. Ja sam dosao da nahranim krokodile.
__________________________________________________________________________________
Otvorio Suljo kafic za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
73
- Kako ti bolan, gosti narucuju pice?
- Ako neko hoce konjak, udari jednom sakom od sto. Ako hoce pivo, udari
dvaput,a ako hoce sok, udari triput...
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za sankom dok on ode po robu.
Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeci prizor - u kafani gosti
otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih.
Kad ugleda Sulju, uspaniceno ga upita:
- Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Sta im je sad
ovo, sta sad hoce?
- Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju - rece mu Suljo.
__________________________________________________________________________________
Doktor: Imam neke lose vesti i neke dobre vesti. Koje da vam kazem prve?
Pacijent: Molim vas, recite mi prvo lose vesti.
Doktor: Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS.
Pacijent: Boze moooj! Koje su dobre vesti?
Doktor: Dobre su vesti da nema vise losih vesti
__________________________________________________________________________________
74
Ide milicajac ulicom i nadje pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome sefu.
Sef mu kaze:
- Sto ce mi pingvin, vodi ga u zooloski vrt.
Policajac ode. Sef posle radnog vremena sretne pajkana i pingvina i kaze:
- Jesam li ti rekao da ga vodis u ZOO
Milicajac mu odgovori:
- Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino.
__________________________________________________________________________________
Usao Crnogorac usred prometne guzve, u autobus. Na sledecoj stanici ceka velika
masa putnika, pa vozac moli putnike da se malo pomere u nazad. Crnogorac ga
gleda mrko, ispod oka, ali suti i pomeri se korak u nazad. Posto i dalje ne mogu
svi uci u autobus, vozac ponavlja svoju molbu:
"Molim vas putnici pomaknite se jos samo malo u nazad".
Na to ce njemu Crnogorac:
"Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske ?!".
__________________________________________________________________________________
Vodio Bosanac kozu preko ceste. Koza ispred njega, on iza nje otprilike tri metra.
Naidje Nijemac Hans s BMW-om i pregazi kozu. Hoce on odmah srediti to s
Bosancom, daje mu tisucu, dve, tri maraka... al`` Bosanac nece ni da cuje...hoce
na sud i gotovo.
Dosli oni tako na sud.
Kaze sudija Bosancu:
"Eee, moj covjece, sto si to uradio, gospodin Hans ti je nudio novce, a ti nista...
bas si zaostao..."
A Bosanac sav ponosan rece:
"Da nisam zaostao, sad bi bili mrtvi i ja i koza..."
75
__________________________________________________________________________________
Definicija za IBM:
I Budala Moze.
__________________________________________________________________________________
Dobio 5a razred domacu zadacu da napisu sastav na temu "Ima samo jedna
mama!"
Sutradan, u skoli nastavnica pita tko ce prvi citati svoj sastav.
Javi se Verica:
- Ja sam se prije nekoliko dana vozila na mom biciklu pa sam pala i udarila koleno.
Kad sam placuci dosla kuci, mama ga je oprala, poljubila i sve je proslo. Ima samo
jedna mama.
Zatim se javi Marica:
- Moja mama uvek sprema moje omiljeno jelo kada sam ja neraspolozena i ja se
brzo oraspolozim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Marko:
- Moja je mama spremala palacinke za moj dorucak i poslala me u ostavu da
donesem dve tegle djema. Ja sam otisao do ostave i vidio da nema druge tegle
pa sam joj viknuo:" Ima samo jedna mama!"
76
__________________________________________________________________________________
77
Dosao Amerikanac sa zenom u Srbiju. Ugleda on ficu na ulici, a u njemu odvrnuta
muzika do daske. Kaze Amerikanac:
Jao, zeno, nikad nisam video veci kasetofon!
__________________________________________________________________________________
Kakva je razlika izmedju onog sto skoci sa desetog sprata i onog koji skoci s prvog
sprata?
Onaj sa desetog se cuje:
Aaaaaaaaaaaaa! Bum!
Onaj s prvog cuje se:
Bum! Aaaaaaaaaa!
__________________________________________________________________________________
Test inteligencije
78
a) Stavljate prvo noge u vodu da se pirane zasite, a onda hladno preplivate rijeku.
BODOVANJE:
Svako zaokruženo A - 10 poena
Svako zaokruženo B – 15 poena
Svako zaokruženo C - 20 poena
OD 0 DO 100
Vi ste takav kreten da se to ne može opisati slovima. Za Vas bi trebali izmisliti
jednu vrstu pantomime da Vam to uopšte čovjek može da prikaže. Ali ipak ste
najpametnije odgovorili na pitanja.
OD 101 DO 150
Da li ste vi normalni? Da li u Vašoj glavi ima nešto drugo osim seksa? Ja lično
mislim da Vi u kući gledate porniće i maštate o pozama iz KamaSutre –
nimfomanko (seksualni manijače). Ukratko, stvarno ste žalosni. Ali ipak ste
osrednje odgovorili na pitanja.
OD 151 DO 2000
Dragi gospodine (gospođo), ja vas duboko poštujem kao čovjeka i životinju.
Mislim da na svetu ne postoji još jedna individua kao što ste Vi. Vi ste endem svih
endema. Ne postoji još jedan takav idiot i imbecil. Ajde objasnite mi, molim Vas,
odakle vam ideja da rešavate ovaj degenski test, koji čak i mene autora tera na
povraćanje. Obratite se profesionalcima koji će znati šta da rade u vezi vašeg
79
slučaja. Ali ipak ste zadovoljavajuće odgovorili na pitanja.
__________________________________________________________________________________
Ponedjeljak:
80
Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom.
Veoma je zabavno kuhati za Toma.
Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu:
"Umutite 12 jaja odvojeno."
No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz komsiluka da bi
umutila sva ta jaja.Kolac je ispao super.
Utorak:
Srijeda:
Cetvrtak:
Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako:
"Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat
vremena prije no što je poslužite".
Morala sam otrcati skroz do maminog vrta.Posula sam salatu po listovima i cekala
tu sat vremena da je pas ne
pojede.Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?
Petak:
Subota:
81
Nedjelja:
Evo ZASTO:
82
prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec
pricao, jer on je vec
iskusan u tim stvarima.
http://dl.net.hr/webcafe/misc/podsvjest.html
__________________________________________________________________________________
83
1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do sex-a - odbijte ga
6. Kad mu nije do sex-a - navalite na njega
7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti
8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže
9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje
10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni rasterajte
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište
13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža
14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je
15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.
16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj
17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo
18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, složite neku mrgodnu facu
19. Ako je neraspoložen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha
20. Uvek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim licima
21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mestu
gdje se ne zna precizno radno vreme
22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaj po
kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav
glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko
njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja
mala slatka lutkica".
25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i
niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu
26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog
dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."
27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
28. Držite ga za novčanik i reč, a ne za k...
29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u
30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgrešila..."
84
onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume
vaspitavati
39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu
žrtvu
40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete
dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa sirovinom?
__________________________________________________________________________________
Postovani,
Modul 1.:
1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati)
2. Moja zena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)
Modul 2.:
Modul 3.:
Modul 4.:
TEME ZA DISKUSIJU:
85
Tema 5: Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s
Harvarda)
Tema 8: Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski
eksperiment)
Tema 10: Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise kad
ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nesto u fioci, da
se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa da se pronadje.
Tema 12: Da li soljica za kafu moze sama da preleteti do sudopere?
(praktican deo vodi David Copperfield)
__________________________________________________________________________________
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2026481
263
__________________________________________________________________________________
Žene i muškarci
86
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".
Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
__________________________________________________________________________________
Vjerovali ili ne
87
Kada tvoj šef zaobiđe koje pravilo, on je originalan.
Kad udovoljiš šefu, ulizuješ mu se.
Kada tvoj šef udovolji svom nadređenom, on voli da sarađuje.
Kad nisi na radnom mestu, gubiš vreme.
Kada tvoj šef nije na radnom mestu, on radi.
Ako si uzeo dan bolovanja, uvek si bolestan.
Ako je šef uzeo bolovanje, mora da je teško bolestan.
__________________________________________________________________________________
88
23. Ana: "Dobar dan gospodjo, ovde "Micro Finance" banka".
Klijentkinja: "Cija majka?"
24. Klijentkinja: "Izvinite, samo da pitam, je l`` sam obradjena?"
30. Deni klijentkinji: "Gospodjo, sedite ovamo kod mene, na prvi sto!"
31. Sasa Pirot: "Izvinite, a da li mozda znate kolika vam je plata?"
Pametna, lepa i ambiziozna - druge zene te mrze, muskarci te se plase, lenji misle
da ces im uzeti radno mesto...ehhh nije lako biti zena jer:
-Ako imas para - ili si sponzorusa ili si svalerka
-Ako mnogo trosis - rasipnica si
-Ako imas dugacak jezik - kucka si
-Ako se doterujes - imas nekog drugog
-Ako se ne doterujes - zamenice te nekom drugom koja se doteruje
-Ako si neudata - nesto ti fali
-Ako imas karijeru - zasto si neudata
-Kad se udas - kad ces da rodis??
89
Taj zenski zivot...
3 godine: Pogleda se u ogledalo i vidi kraljicu
8 godina: Pogleda se i vidi Pepeljugu
15 godina: Pogleda se i vidi svoju ''ruznu sestru'' (mama, ne mogu ovakva u
skolu!)
20 godina: Pogleda se i vidi da je predebela/premrsava, preniska/previsoka,
previse ravne/kovrdzave kose - ali ipak odluci da izadje
30 godina: Pogleda se i vidi da je predebela/premrsava, preniska/previsoka,
previse ravne/kovrdzave kose - ali nema vremena da to popravlja i izlazi
40 godina: Pogleda se i konstatuje ''cista sam'' i izlazi
50 godina: Pogleda se i konstatuje ''to sam ja'' i moze da izadje kud god pozeli
60 godina: Pogleda se i seti se svih ljudi koje vise ne moze da vidi u ogledalu.
Izlazi i osvaja svet
70 godina: Pogleda se i vidi mudrsot, veselje i snagu, izlazi i uziva u zivotu
80 godina: Ne gnjavi se ogledalom. samo stavi crveni sesir i izlazi da se zabavi
Mozda bi sve trebalo malo ranije da zgrabimo taj crveni sesir!
Ponizenje!
Najvece ponizenje za zenu je kada na istom prijemu vidi drugu zenu u istoj haljini.
Nikada necete cuti muskarca da kaze: ''O Boze, eno ga jos jeadn tip u crnom
sakou, vodi me odavde!!''.
Vašoj dragoj je poznato da u vašem životu postoje još neke žene, što ne znači da
joj se ta činjenica dopada. Na neke od ženskih osoba u vašem životu bi mogla da
bude i te kako ljubomorna, pa nije loše znati kako da je u tim slučajevima (ako se
dese) uvjerite da nema od čega da strahuje.
1. Lijepa koleginica. Vaša draga je svjesna da ste s tom seksi koleginicom osam
sati dnevno pet dana u nedelji (ili kakvo vam je već radno vrijeme), i sasvim je
normalno da strepi od mogućnosti da bi tu mogla da nastane romansa, ili malo
seksa da se oslobodite od stresa izazvanog napornim poslom. (Mogla bi da bude
dobra ideja da nekom prilikom dovedete dragu na svoje radno mjesto, upoznate
je s ljudima s kojima radite - uključujući i seksi koleginicu - i obilazak završite kod
svog radnog stola, na kome stoji uramljena fotografija voljene osobe. Tom gestom
ćete joj pokazati da mislite na nju i kad ste na poslu, kao i da jasno pokazujete da
već imate partnerku.)
90
vašeg društva, kao i da svoju dragu pozovete na bar neka od tih druženja, pa da
se na licu mesta uveri da za vas ta žena spada u "ona mi je kao sestra"
kategoriju.)
4. Žene koje znate preko Interneta. Ukoliko blogujete na sajtovima kao što je
MySpace, verovatno ste tamo u svom profilu naznačili i da ste u vezi. Međutim,
vašoj dragoj, ako sama nema svoju stranicu tamo, to verovatno ne razvejava
strahove od ko zna kakvih žena koje vi na tom sajtu možete sresti. (Rešenje može
da bude da joj pokažete (ukoliko to ne zna) kako da postavi i svoju stranu na tom
sajtu, a zatim da je stavite na mesto broj 1 među svojim prijateljima.)
Covjeku se smucilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova zena stalno
ostaje kod kuce.
````Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja
zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato
Te molim da dozvolis da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan.
Amen.````
Slijedeceg jutra, naravno, covjek se probudio kao zena. Ustao se, spremio
dorucak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjecu za skolu,
postavio dorucak, spakirao uzinu, odvezao ih u skolu, vratio se kuci i
pokupio stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na kemijsko, svratio
u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi
namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu.
91
Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da namjesti krevete u spavacim sobama,
opere rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u kuhinji; odjurio je
po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuce.
U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos uvijek nisu bili
zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav sa
zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.
````Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam pogrijesio kada sam zavidio
zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te
molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.````
```` Sine moj, osjecam da si naucio svoju lekciju, i bit cu sretan da sve
vratim onako kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci. Prosle noci
si zatrudnio.````
__________________________________________________________________________________
Igraju žmurke Tesla, Njutn i Paskal. Na Teslu red da "žmuri". Broji on. Paskal se
sakrije u bure koje se nalazi ispod jabuke. Njutn se malo okreće - nezna gde da se
sakrije. Na kraju uzima kredu. Crta na betonu kvadrat. Veliki. Metar sa metar.
Stane u njega.
Tesla završava brojanje i okreće se. Ugleda Njutna i kaže:
"Pu Njutn!"
"A, ne", usprotivi se Njutn, "ja sam Paskal".
__________________________________________________________________________________
Ma čuo sam ja i kad su prvi put zvali nego sam bio daleko, a k'o za klinac nikoga
ni od ovih mojih taksara ni blizu adrese.
„Je l' ima, molim vas, neko za Kumodrašku 3XX, stranke više puta na vezi?" začu
se ova naša dispečerka.
"Minuta pet 827" progovorim u taster i polako se uputim ka adresi.
92
Stojim ispred ulaza i u momentu se baš prijatno iznenadim pojavom simpatične
ženice tamnije puti sa stomakom k'o, j*** te, šestoro dece da će ovog trenutka da
rodi.
Čim sam vid'o da se onako, korak po korak, usporeno kreće, sa bolnom grimasom
na licu, obli me 'ladan znoj.
"Pa 'de baš ja da naletim, teču ti j***" pomislim, ali ćutim, šta ću, sad nema
nazad, neko mora da je vozi, a taj neko sam evidentno ja.
Sa njene leve strane pod ruku je drži starija žena sitnije gradje, a sa desne
devojčurak, otprilike vršnjakinja ove „moje" trudnjače.
"Sine, vozi nas u porodilište u Višegradsku", reče žena nakon što su se smestile u
auto.
"A ja mislio da ćete negde u kafanu" blebnem, čisto da onoj mukici otpozadi malo
skrenem misli sa ovog čuda što joj se rita po stomaku i pokušava d' izadje.
"Ha, ha, ha", nasmeja se žena, „ma, imamo, bre, vremena da stanemo i kafu da
popijemo. Neće ona skoro."
"Ma znam" odgovorim ja onako opušteo, a u sebi mislim „Nemoj ćero, života ti.
Ako počneš da se poradjaš ja ću da 'mrem".
„Ja sam sedmoro dece rodila, a dvaput se bliznila", nastavi žena, „i to sve sama.
Četvoro mi umrlo, a troje preteklo. Al' nisu umrli na porodjaju, nego posle.
Napune dve tri godine, stigne ih neka muka, neka boles' i odu. Taka mi neka
teška sudbina bila", reče pomalo setno, zagledana u daljinu.
"A odakle si kevo?", upitam sa namerom da je navedem da priča o nečemu
drugom a ne o porodjaju, i kao vozim opušteno, a baš sam ga onako dobro
nagazio.
Pazi, j*** je to situacija, ne smem ni da ga gazim koliko bih inače hteo, da ne
umlatim, daleko ga bilo, nekog, a i da ne preplašim trudnicu, pa da počne po
kolima da mi se poradja, a opet ne mogu ni da vozim k'o baba, porodiće mi se
ovde pa šta ću posle.
„Ja sam ti iz jedno selo blizu Vranje, a seljaćki život težak. Muž ode na pos'o,
svekrva odluta na neku drugu stranu, mene mladu rknu u njivu, pa se snalazi. Koj
te pita što si trudna".
"A i ti šta se dereš? Bilo ti lepo kad si se vatala sa onog tvog, a sad kuku majko, je
l?" reče i svi se nasmejasmo, mada ja nekako više od muke nego što mi se baš
nešto smeje.
Kao opušteno prašim niz Kumodrašku koliko mi to uslovi dozvoljavaju, a sve uz
blagi slalom sa sva četri upaljena migavca.
Približavamo se Autokomandi, a „keva" nastavlja:
"Šta bre, pa ja sam ove moje zadnje blizance rodila u njivi, i nema veze što u
njivi, nego ni nož nisam imala, pupak da presečem. Šta ću, kud ću, uzmem dva
kamena, i udri po onom pupku onako kamen na kamen, sve dok ga nisam
odsekla".
Ja ne mogu da verujem šta žena priča.
Keve mi moje rodjene, tako mi kaže, a ja u svoj toj oblesavljenosti, razrogačenih
očiju jedno uspem da prozborim krajnje nepristojno:
"Ma, nemoj da me zaj***š !?"
"Jeste sine očiju mi, evo i sad sam nož za svaki slučaj ponela i ovaj frotir i flašu
vode", i izvadi nož iz kese.
93
Počinjem kiselo da se smejem i zamišljam nimalo prijatnu scenu kako mi se ova
mlada poradja na zadnjem sedištu, a „keva" kuhinjskim nožem rešava aktuelne
probleme sa pupkom.
Mislim nemam pojma ni kako to sve izgleda, a to me čini još više nervoznim.
Trudnjači zvoni telefon, zove je muž.
Posle par progovorenih reči dade mi mobilni.
"Majstore, 'ajde, ljubi te brat, požuri malo. Čekam vas ispred ulaza".
"E, hvala ti majstorovo, da mi nisi rek'o ja bi' vozio polako", kažem i onako
nervozno prekinem vezu.
Evo nas već prekoputa Veterinarskog fakulteta.
Gužva.
Sve stoji.
Ova mala stenje otpozadi, a meni došlo da stenjem i ja sa njom i da zapomažem
na sav glas.
Da ti j*** mater i gužvi i do gužve, smotam volan udesno, popnem se na trotoar i
pun gas uzbrdo.
Sreća pa nigde pešaka, tako da sam brzo došao do vrha.
Saobraćajac na uglu Pasterove i JNA me ljutito zaustavlja, a ja kroz već otvoren
prozor povičem:
„Brate, porodiće mi se puštaj me u klinac, bre".
Na sreću, neki normalan čovek, odmah skapirao da sam u drami, zaustavi
saobraćaj, ja se sa trotoara vratim u JNA i zabodem u levu traku da skrenem u
Tiršovu.
Blicanje i sva četri migavca su bili dovoljni da ovi iz kontra smera shvate da sam
u s**** i da treba da me propuste.
Pazi, neko nepisano, j*** pravilo (Marfijevo rekli bi neki), kada kasniš ili kada do
bola žuriš, je da ti se svi semafori „zatvore".
"Ajde, tu smo, bre, opusti se, nećeš ti do večeras da se porodiš. Dok dodješ tamo,
pa dok ti napišu sve one papire za prijem, pa dok se presvučeš, pa dok te
pregledaju, iiii, ima ti da se načekaš. Ne može to odjednom, ima tu procedura"
razlulupetao ti se ja čisto da ne bude tišina u kolima.
Ućutala se i „keva", valjda i ona vidi da je, bre, to doteralo skoro do kraja.
Semafore sam nekako prošao, ali na ulasku u Klinički na rampi stoje tri vozila.
Konjosav iz obezbedjenja, kao nešto pita onog prvog u ovom našem malom,
veselom rediću.
Kao to mu neki mnogo važan posao da te pita gde ideš, kao i on je samim tim
nešto mnogo bitan, znaš.
Ja mu ga svirnem onako otpozadi, a on odmahne rukom.
Ja mu ga ponovo svirnem, k'o velim nije primetio da vozim sa uključenim
migavcima i kriziram, a on vikne:
„Polako bre taksi, gde si navro?"
"Majmunčino, ako mi se ova mala porodi u kolima, svu ću glavu o tu rampu da ti
olupam", viknem kroz prozor i legnem na sirenu, tako da ovi ljudi ispred mene
skretoše levo ka Subotića i ja prodjem kroz poluotvorenu rampu.
Hvala „e baš tome", stigosmo do j*** ulaza u porodilište.
Pritrčava muž ove „moje" trudnjače sa kolicima, mala seda u ista i ulaze unutra.
"Hvala ti majstore, evo ti za vožnju, a evo ti i da popiješ nešto" reče „keva", dade
94
mi pare, okrete se i ode.
Ma popijem „Miška".
Ja sad samo mogu bensedin da popijem izem ti i porodilište i poradjanje, i vožnju i
do vožnje.
Šta ću, vratih se do onog portira, ostadoh mu dužan izvinjenje.
j*** ga, afekat.
Ni on nije kriv što mu neki tamo magarac naredio da stoji na rampi i da s
oproštenjem tamo nekom diže i spušta po ceo dan...
S poštovanjem
vaš taksista
__________________________________________________________________________________
Silogizam 1
Silogizam 2
Bog je ljubav.
Ljubav je slepa.
Stivi Vonder je slep.
Dakle, Stivi Vonder je Bog.
Silogizam 3
Silogizam 4
Silogizam 5
95
Svako pravilo ima izuzetak.
Ovo je jedno pravilo.
Znaci, trebalo bi da postoji izuzetak.
Dakle, nema svako pravilo izuzetak.
Silogizam 6
Šefov zakon
Clan 1.
Sef je u pravu..
Clan 2.
Sef je u uvjek pravu.
Clan 3.
U slucaju da je podredjeni u pravu, a sto je sasvim neverovatno, primjenjuje se
Clan 1. ili Clan 2.
Clan 4.
Sef ne spava, a pogotovu ne na radnom mestu. On se odmara.
Clan 5.
Sef ne jede. On se hrani.
Clan 6.
Sef ne pije. On degustira.
Clan 7.
Sef ne kasni. On redovno biva zadrzan.
Clan 8.
Sef na radnom mjestu ne cita novine. On se informise.
Clan 9.
Sef nikada ne napusta posao. Njegova pristutnost je potrebna na drugom mjestu.
Clan 10.
Ko udje u sefovu kancelariju sa sopstvenom idejom, mora obavezno da izadje sa
sefovom.
Clan 11.
Nije potrebno misliti. Sef misli za sve.
Clan 12.
Ako slucajno mislite, onda mislite kao sef.
Clan 13.
Za sve uspehe zasluzan je sef.
Clan 14.
Nije gotovo kad je gotovo, vec je gotovo kad sef kaze da je gotovo.
__________________________________________________________________________________
96
Radnik - poslodavac
97
vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite,
ili se popeti na sledeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.
Jedna zena odluci posetiti ducan da nadje partnera.
Na vratima prvog sprata pise :
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sledeci sprat
Na vratima drugog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao i vole decu
I zena se odluci popeti na sledeci sprat
Na vratima treceg sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti
Na vratima cetvrtog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu
u kucnim poslovima
Neverovatno, pomisli zena, tesko se mogu odupreti da ne udjem, ali
nesto je tera i ode na sledeci sprat.
Na vratima petog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al`` je u zadnji cas nesto spreci, i na kraju
ode ipak na sesti sprat.
Na vratima sestog sprata pise:
Posetiteljka ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muskaraca, ovaj
sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posetili nas ducan!
Prekoputa tog ducana je otvoren jedan u kojem muskarci mogu naci i
kupiti suprugu.
Na prvom spratu su zene koje vole sex.
Na drugom spratu su zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSECENI.
__________________________________________________________________________________
1. Ne dobijate histerican napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave!
2. Sanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju
muskarci!
3. U toku masaze ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije!
4. Ako dozivite brodolom mesto u camcu za spasavanje vam je zagarantovano!
5. Frajeri jos uvek misle da moraju da placaju vase racune, a vi mozete ustedjeni
novac da investirate recimo u novog momka!
6. Bolje biti tatina curica, nego placljivi mamin deckic!
7. Potpuno vam je jasno sta se krije iza 20cm.
8. Nece vam uzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrsaja u saobracaju
(sifra: krokodilske suze)!
98
9. Muskarci mogu Rivalda samo da uzdizu u nebesa a vi mozete i u krevet s njim!
10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas!
11. Kad vas pitaju da li zelite da se udate dobijate prsten koji kasnije mozete
dobro da unovcite!
12. Muskarci imaju kraci zivotni vek, a zene inkasiraju zivotno osiguranje!
13. Ne morate da cekate da vas smrt rastavi vec, kad primetite da je veza otisla
do vraga mozete da odete bez objasnjenja!
14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
15. U zenske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone!
16. Cim podignete prst da stopirate, neko ce da stane!
17. Ne dobijate slom zivaca kada komsija kupi auto bolji od vaseg!
18. Uvek znate da je dete vase!
19. Zene se brze i lakse napiju sto se pozitivno odrazava na budzet.
20. Ako bas pozelite mozete da naplatite seks dok kazete "keks"!
21. Retko zalutate i to uglavnom zato sto sto vas nije blam da pitate za pravi put!
EU vs. Italy
http://fun.sdinet.de/flash/EU%20vs%20Italy.swf
__________________________________________________________________________________
Prodavnica-test:
Pozajmite od nekoga 1-2 manje zivotinje. Povedite ih u sledecu kupovinu sa
sobom. Pustite ih da slobodno trce, ali pokusajte da ih sve vreme drzite na oku i
99
na kraju
platite sve sto su pojele ili polomile.
Hranjenje-test:
Nabavite veliku plasticnu solju. Napunite je do pola vodom, okacite duzim
komadom kanapa za luster i zaljuljajte. Pokusajte da kasikom stavljate hranu u
solju dok izvodite figure kao da ste avion ili vetrenjaca. Posto ste svu hranu
ubacili u solju prospite sadrzaj na sto vecu povrsinu. Ostanite mirni.
Nocni test:
Pripreme: napunite jastucnicu sa 3-4 kilograma vlaznog peska. U 18 casova
pocnite da s napunjenom jastucnicom poskakujete po stanu. Pritom jastucnicu
morate ljuljati levo-desno. To treba izdrzati do 21 cas.
Polozite zatim napunjenu jastucnicu u krevet i navijte budilnik na 2
sata ujutro.
-U 2 sata ustanite i ponovo nosite jastucnicu po stanu do 3 sata. Za promenu
pevajte pri tome uspavanke. Navijte budilnik na 5 sati i ponovite postupak od 18
casova. Pokusajte da se setite neke druge uspavanke. Navijte budilnik na 7 sati.
-Ustanite i spremite dorucak. Ponavljajte to iz noci u noc,
najmanje godinu dana. Ostanite do kraja hrabri.
Zabaviste-test:
Uzmite kutiju od jaja. Uzmite makaze i vodene bojice i pretvorite kutiju od jaja u
krokodila. Uzmite rolnu WC papira i napravite od nje svecice za jelku. Pokusajte
da od celofana i selotejpa napravite Ajfelovu kulu.
Auto-test:
Prodajte auto i kupite novi. Uzmite cokoladni sladoled i stavite ga u kasetu.
Ostavite ga tamo! Uzmite novcic od 1 dinara i ugurajte ga u radio. Izmrvite
porodicno pakovanje nekog keksa na zadnjem sedistu. Izgrebite
makazama vrata kola.
Zavrsni test:
Pronadjite par s malim detetom. Delite im korisne savete na teme: disciplina,
strpljenje, tolerantnost, maniri za stolom, ... Iznosite sto vise pametnih predloga.
Pricajte o vaznosti konsekventnog vaspitanja i uzivajte u tome. To vam je i tako
poslednji put da imate te dobre savete jer ce uskoro doci vase potomstvo. Moze
se pretpostaviti da vam je to i poslednji put da vidite taj par.
100
Zašto muškarci zvižde lepše nego žene?
...jer imaju ptičiji mozak
__________________________________________________________________________________
Bog pozove Adama i kaže mu: ”Imam dve vesti za tebe, jednu dobru i jednu
lošu!”
Adam poželi da čuje prvo dobru i bog mu odgovori :
"Daću ti dva poklona, dva nova organa, mozak i penis “
"Fantastično" odgovori Adam, “a loša vest ?“
Bog odgovori: "Nemaš dovoljno krvi da bi oba delovala istovremeno!"
__________________________________________________________________________________
101
__________________________________________________________________________________
102
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.
__________________________________________________________________________________
103
Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
Muskarci ih uvek promase.
__________________________________________________________________________________
Zene mastaju o miru u svetu, ocuvanoj prirodi, i opstoj sreci. O cemu mastaju
muskarci?
Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson.
__________________________________________________________________________________
ZENA: Dali me volis samo zato sto mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
MUZ: Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.
__________________________________________________________________________________
104
__________________________________________________________________________________
Koje tri slatke reci muskarac kaze zeni tokom tuzne scene u ljubavnom filmu?
105
Dodaj mi kokice.
__________________________________________________________________________________
106
Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta?
Kada se upalio.
__________________________________________________________________________________
107
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne
desava...
---------------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj
7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata.
Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
108
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postansko sanduce!!
__________________________________________________________________________________
Muskarci su kao:
109
5. zatim pokreni svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
110
da nije nista.
Znamo da lazete, tako da nije vredno svadje.
1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite
da cujete.
1. Kada moramo da idemo negde, sta god da obuces je dobro... STVARNO!
1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o
temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.
1. Imas dovoljno garderobe.
1. Imas previse cipela.
1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!
1. Hvala sto si citala ovo.
Da, znam, veceras moram spavati na kaucu;
Ali da li ste znale da muskarcima to uopste ne smeta? To je kao kampovanje.
__________________________________________________________________________________
111
te rastuzuje ili ljuti,znaj da sam mislio "onako"
__________________________________________________________________________________
Napomena: Prvo procitaj celi naredni tekst a onda ga ponovo procitaj ali
svaki drugi red
112
17. Do koliko radi muzika na telefonu?
18. Da li vi radite sada, trazio sam vas pre neki dan, niste bili tu?
19. Koliko je ubrzanje geparda?
20. Zasto se burma nosi na desnoj ruci?
21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske flase?
22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
23. Kako se zove mladunce nilskog konja?
24. Da li u Srbiji postoji udruzenje lazova?
25. Da li mozete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hocu da pecem
prase.
26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
28. Koliko kosta zivi delfin?
29. On: "Da li se moze dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988:
"Pa kako ste nas onda
dobili?" On: "To se i ja pitam."
30. Daj mi zeleznicku stanicu za autobuse.
31. Alo..jesu li proradili ti vasi terminatori?
32. Kada les odlezi 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
33. Ko je izmislio sladoled?
34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
36. Da li mi mozete reci sa kim sam udvojen?
37. Sa cim mogu da omeksam koznu tasnu?
38. Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
39. ON:"Molim vas drugarice malopre ste mi dali netacan broj." 988:"Niste bili kod
mene." ON:"Ne, nisam bio, zvao sam telefonom."
40. Molim vas, da nesto pitam, malopre mi je vas koleginica dala broj 9812, ali tu
nesto nije u redu, ja 9 i 8 imam na brojcaniku ali 12 nikako da nadjem?
41. Dajte mi maticu iseljenika, ove sto skupljaju ove sto beze.
42. Gde se odrzavaju mikrotalasne pecnice?
43. Pratim ovu emisiju "Maksimizacija".
44. Molim vas broj Austrougarske ambasade.
45. Koju sluzbu da zovem da mi istera ose iz stana?
46. Zasto nama u bloku 23 ne rade televizoti?
47. Kako se kaze kada se kobila porodi?
48. Dajte mi zaraznu bolnicu.
49. Dajte mi broj "SS" telefona.
50. Molim vas broj telefona onih sto daju toplu vodu.
51. Dajte mi broj onog Milorada za mustikle (Milord).
52. Dajte mi broj s ovu televiziju da iskljucim ovu skupstinu.
53. Treba mi ribljak na Zelenom vencu.
54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice i Zelenog venca.
55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji.
56. On:"Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe" 988:"Pa ne bih bas da
budem tepih servis" ON:"Dobro, onda servis za pranje tepiha".
57. On:"Koliko treba da drzim jastuk da ugusim coveka?" 988:"Pa dok se ne
113
ugusi."
58. Molim vas menjacnicu u Francuskoj.
59. Koja skola se zavrsava za opticara?
60. Molim vas seme za prolecne radove.
61 .Kazite mi broj kluba zana negativnog rezus faktora.
62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318.
63. Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu.
64. Dajte mi pozitivni broj za Nemacku.
65. Ko je izmislio minut cutanja kad neko umre?
66. Kada je jeftina struja za telefone?
67. Posto kosta tarifa razgovora sa SAD?
68. Da li prodaju lezajeve na Zeleznickoj stanici?
69. Kada pocinje prolazni rok za fudbalere?
70. Da li u Bg postoji Vaginalisticka crkva?
71. 988: "988, izvalite"
72. Alo, broj Dafine kod "Ajaks-a"
73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje veze.
74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN)
75. Broj telefona za motokultivatore.
76. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
77. Robnu kucu za pse i njihove vitamine.
78. Kojika je karta za zapadnu utakmicu Zvezda-Partizan?
79. Pozitivni broj za Sremcicu?
80. 988:"G-dine, kakva vam je to ulica?" ON:"Pa, asfaltirana"
81. ON:" Molim vas broj Nikolic Dragana-Prle" 988:"Molim?" ON:"Prle, Nikolic..."
988:"Ulica?" ON:" Pa znate, Povratak otpisanih"
82. ON:"Dajte mi broj "Klas-a" 988:"Jel`` u Francuskoj?" ON:"Ne, ne, Jugoslavija-
Beograd."
83. Koji je pozivni za Bg kad se zove od tamo negde?
84. Da li vo moze da razmislja?
85. 988:"Da, ide iz Ustanicke do krajnje zadnjice sedmice"
86. Da li je isti pozivni za Slaviju i Novi Bg?
87. ON:"Pozivni za Novi Sad?" 988:"021" ON:"Ima li jos neki?"
88. Koliko ljudi gaji koze u Bg?
89. Servis na Kalenic pijaci, covek se zove Jovan Rajic?
90. ON:"Koliko kosta minut sa Indijskim okeanom?" 9812:"Zvali ste brod na
indijskom okeanu?" ON:"Ma ne, zvao sam Zair."
91. Da li je broj 15320 dobio prinovu.
92. Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca?
93. Rad i Crvena zvezda ce igrati na Rad-ovom spomeniku.
94. Seko, cuo sam negde u gradu neka banka menja nemacki novac za marke.
95. Molim vas dve pizze i koka-kolu na adresu...
96. Molim vas rezultat Partizan-Gandi Junajted.
97. Da li je buldozer - buldozred ili obrnuto?
98. 9811:"Budjenje" ON:"462-xxx" 9811:"U koliko?" ON:"Pobogu, ustajem kad i
ceo svet!"
99. ON:"Alo, nemam struje, kada cu je dobiti?" 9812:"Koja ste grupa?" ON:" AB
114
pozitivna"
100. Da li su ovi iz elektrodistribucije vernici ili ateisti kad na SV. Nikolu iskljucuju
struju?
101. Molim vas, "Vitalis" onaj za igle.
102. ON:"Molim vas, vremensku razliku sa Australijom" 9812:"+9" ON:" Ma ne
treba mi temperatura, vec vreme."
103. Broj u 27. marta na Slaviji velike poste za socijalnu pomoc?
104. Molim vas terensku sluzbu Beobanke.
105. Molim vas, da li mogu kartom koja je kupljena za bus 75 da se vozim 83-
kom?
106. Koliko brzo trci impuls do Austrije?
107. Gde se nalazi ulica Djordja Krepavca?
108. Gde se nalazi hotel "Astoraja"?
109. Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
110. ON:"Dajte mi taxi BELL" 988:"3281..." ON:"Uf, tu ima puno brojeva, odoh ja
peske."
111. Dajte mi grobljanskog lekara.
112. ON:"Kako da iz Cvijuceve stignem da Dragise Misovica?" 988:"Kako idete,
kolima ili autobusom?" ON:"Taksijem"
113. Dajte mi broj OPELATOVOG servisa.
114. Ide mi se na aerobik, gde ga ima oko 21h.
115. Gde je Titin grob?
__________________________________________________________________________________
Nedelja, 20:47
115
Ponedeljak, 10:30
Ponedeljak, 14:30
Ponedeljak, 15:45
Ponedeljak, 19:05
116
Ponedeljak, 22:07
Ponedeljak, 23:30
Utorak, 08:35
Nedelja, 17:20
Nedelja, 19:45
117
Utorak, 23:42
118
29. Zemlja se okrece 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan
vise, pa se to obracuna u februaru. Zasto je to tako, ne znam. Mozda zato, jer je u
februaru uvjek jako hladno i to ide malo tvrdje.
30. Moja sestra je jako bolesna. Svaki dan pojede po jednu pilulu. To krije od
roditelja, da se oni ne bi previse uplasili.
31. Najkorisnija zivotinja je svinja. Od nje mozemo upotrebiti sve, meso od spreda
i od pozadi, kozu za cipele, cekinje za cetke i ime za psovanje.
32. Zivotinjska teorija:
Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i zive, to su morski psi.
Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da
treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao ga. Neko
je sa druge strane digao slusalicu, "Hallo?" A ja sam ljubazno pitao, "Ovde Milan
Jovic, mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?" Odjednom mi je tip zalupio
slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze da bude tako nepristojan.
Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala
pogresne zadnje dve cifre. Nakon sto sam zavrsio sa Lidijom, primetio sam na
mom stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se
ista osoba javila, proderao sam se "Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu.
Pored njegovog broja telefona napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u ladicu
od radnog stola.
Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los dan,
pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si kreten!" To bi me uvek
razveselilo. Kasnije tokom godine telefonska kompanija je uvela "Caller ID". To je
bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da vise necu moci da zovem
Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio: Pozvao sam njegov broj, i kada se tip
javio rekao sam izmenjenim glasom "Dobar dan," zatim sam rekao neko
izmisljeno ime. "Ovde referent za odnose sa javnoscu vase telefonske kompanije;
zovem da vas upitam da li ste upoznati sa nasim 'Caller ID' programom?" Tip je
grmnuo u telefon "NE!" i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To
je zato sto ste kreten!"
Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam pokazem
da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim povodom. Samo nazovite
823-4863.
Deo II
119
neka crna skoda zaleti sa druge strane parkinga, u suprotnom pravcu, i uleti
pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim, "Ne mozes tako, momak! Ja sam
stigao prvi!" Tip je izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Otisao je u
supermarket praveci se da me uopste nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip
kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da
ima zalepljen papir sa natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov
broj telefona. Onda sam "lovio" drugo mesto za parkiranje.
Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao
823-4863 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga pozovem
jer sam stavio njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u adresaru broj onog
tipa sto vozi crnu skodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem.
Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?" Pitao sam lepo:
"Jeste li Vi covek sa crnom skodom za prodaju?"
"Da, ja sam."
"Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?"
"Da, ja zivim Balkanskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran ispred ulaza."
Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?"
"Dobrivoje Maric"
"Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?"
"Pa ja sam kod kuce uvece."
"Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?"
"Da?"
"Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slusalicu.
Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam neki
problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je
prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu. Ozbiljno sam
razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje.
Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam povikao
"Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao "Jesi jos uvek tu?"
"Jesam."
"Prestani da me zoves!"
"Necu!"
"Kako ti je ime, druskane?"
"Dobrivoje Maric."
"Gde zivis Dobrivoje?"
"U Balkanskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja crna skoda."
"Slusaj druskane! Dolazim odmah kod tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji
put..."
"Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao Kretena #2.
"Halo?"
"Zdravo, Kretenu!"
"Hej, ako ikada saznam ko si ti..."
"Sta ces ako saznas?"
120
"Isprasicu ti dupe!"
"Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu sam
zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Balkansku 3 da ubijem mog
homoseksualnog ljubavnika. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im
uzbudeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Balkanske ulice. A zatim
sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja.
Fenomenalno!
Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred troje
policijskih kola sa cevima uperenim u njih, dok to sve snima televizija sa gomilom
okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj kasnije sa vecernjih vesti.
__________________________________________________________________________________
- Kostana
- Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet
zivim
Poceh da vicem: "Sta kukas stara, nije Omoljica mrtav, opet zivim", ali
se setih da ne moze da me cuje. Pogledah jos jednom moje sirote unucice
i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece tesko
pasti."
Osetih u tom trenutku kako me nesto vuce na gore: "E pa dodje vreme da
se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na vratima
121
raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi
ispricamo". Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori: "Ne pise ti
se dobro, Omoljice, puno si gresio. Bog te ceka."
Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret
sa Bogom, a to nije mala stvar. cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi
jedno pola sata i konacno se odvazih pa rekoh: "Dobar dan, Boze!". Opet
cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire covek svaki
dan.
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po ledjima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni dugme i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrzi vrata otvorena i reci da cekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori
vrata (praveci se da je neko usao) i kazi: "E,de si brate, sta ima..."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si stjuart. Prisutnima objasni postupak u slucaju opasnosti i na kraju
im pozeli sretjan put.
6. Kad se vrata zatvore kazi prisutnima: "Bez panike, opet ce se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i vici: "Umuknite svi! Ucutite vec jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kazi: "Imam nove
carapeeee..."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god neko udje u lift.
11. Istresi nos i pokazi sadrzaj svoje maramice ostalim putnicima.
122
12. Zvizduci prvu strofu "Lijepa nasa", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i sapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namrsti se i mumlaj: "Moram u WC, moram u Wcquot;, a onda uzdahni i reci:
"ups!"
15. Vikni:"Cuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Razderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom spratu.
17. Ako se neko ocese o tebe, lupi ga po ruci i reci: "suga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjicavo onjusi osobu do sebe, napravi zgadjenu facu i odmakni se.
20. Kad lift krene prema gore, pocni da skachesh i jako lupaj nogama o pod,
uzvikujuci: "Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histericno desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale
kao da su nenormalni.
__________________________________________________________________________________
123
> REAL WOMEN - Kupite kutiju gotovog krompir-pirea i
> necete morati da brinete o krompiru kome rastu noge i
> ruke.
>
> **************************************************
> LADIES - Kada recept za kolace zahteva
> brasnjenje kalupa, upotrebite malo suve smese
> za kolac pa nece biti belih tragova sa spoljne
> strane kolaca
>
> REAL WOMEN - Idite u pekaru/poslasticarnicu - oni ce ga cak i ukrasiti
>
>
> LADIES - Ako imate problema sa otvaranjem tegli,
> pokusajte sa gumenim rukavicama za pranje sudova.
> One onemogucavaju proklizavanje stiska i cine otvaranje tegli laksim.
>
> REAL WOMEN - Idite pitati JAKO ZGODNOG komsiju da to uradi za vas.
>
> **************************************************
> I na kraju, najvaznije....
>
> LADIES - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice
> leda za buducu upotrebu u saftovima i gulasima
>
> REAL WOMEN - Ostaci vina?
__________________________________________________________________________________
Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio iznenadjen vidjevsi krevet
lepo namesten i sve uredno spremljeno u sobi.
Tada je video kovertu na jastuku. Na njemu je samo pisalo "Za tatu".
Sa najgorim slutnjama, otvorio je koverat i poceo da cita pismo drzeci
ga drhtavim rukama:
Dragi tata,
Pisem ti sa velikom i tugom i radosti.
Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam htio da izbegnem scene
sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako
lepa...Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga,
tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona
prilicno starija od mene.
Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti
veoma sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje; to ce
nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo djece.
Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti
nikome. Uzgajacemo je i razmjenjivati sa drugima u ljudima u Komuni za
kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje
lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje.
124
Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi.
Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce.
Tvoj sin Dejan
P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u
kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od
one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te!
Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci!
__________________________________________________________________________________
"Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do
ujutru?"
125
- "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?"
- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"
- "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?"
- "Usmenu."
- "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?"
- "Nije moguce."
- "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?"
- "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom."
__________________________________________________________________________________
126
Sadam Husein i Slobodan Milosevic (zajednicko saopstenje): Na taj nicim izazvan
akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspolozivim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan Dzejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile
nikada ranije nije krocilo.
Makijaveli: Poenta je u tome da je pile preslo ulicu. Koga briga zasto? Sama
cinjenica da je preslo opravdava motiv, ma koji on bio.
Frojd: Cinjenica da se uopste pitate zasto je pile preslo ulicu otkriva vasu
unutrasnju nesigurnost.
Bil Gejts: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi softver Pile2002, koji ne
samo sto ce da prelazi ulice, vec ce i da leze jaja.
Darvin: Posle duzeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje
na pilice, tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje ulica.
Ajnstajn: Da li je pile preslo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama,
zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadjaj.
Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu.
Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kisi.
Vilijem Dz. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da
se ovo vise nikada nece ponoviti.
Martin Luter King: Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice, bez
potrebe da bilo kome objasnjavaju svoje motive.
Aleksandar Vucic (ministar informisanja): Tzv."nezavisni" mediji su prosirili strah,
paniku i defetizam medju pilicima, time sto su javili da ce ta strana ulice biti
bombardovana.
Vojislav Seselj: Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplasili, pa je ono pveslo
ulicu.
Mira Markovic: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.
Vuk Draskovic: Pile je krenulo da i Srbiji krene!
Mic Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.
Vojislav Kostunica: Mi nismo culi da se to desilo.
__________________________________________________________________________________
Procedura za muskarce:
Procedura za zene:
127
1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete
karticu
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na
poslednjoj
stranici
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu
__________________________________________________________________________________
- Jutros vozim na posao i imam sta da vidim... U traci pored mene zena vozi nov
novcati Focus, pici preko 80 s nosom u retrovizoru - sminka se gospodjica! Vratim
pogled na put, al' djavola - zena napola presla u moju traku i ne prestaje da se
sminka. Covece, usr'o sam se ziv: ispadne mi brijac na baterije i padne na burek
koji mi bio na drugom sedistu i sve zajedno na pod. Pokusam kolenima da
ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila medju
nogama. Ofurim se, mobilni crk'o i jos izgubim vazan razgovor. Mrzim zene
vozace!
__________________________________________________________________________________
Postovana gospodo, prosle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.0 na Muza
1.0.
Nazalost program veoma lose radi.
Nekompatibilan je sa finansijskim softverom, tako da je sada veoma ogranicen
pristup aplikacijama Garderoba, a Nakit i Cvece, ne mogu da se pokrenu, a koje
su savrseno funkcionisale sa Deckom 5.0.
Uz to, sa instalacijom Muz 1.0 doslo je do automatske deinstalacije mnogih
zabavnih aplikacija kao sto su bile: Krstarenje, Vecera sa plesom, Vece u
pozoristu, i sl., ali su umesto njih instalirani nove (koje nisu iz te kategorije):
128
Poker, Subota ispred tv-a, Nered svuda 2000.
Startovanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na
gresku i upozorava o onemogucenom pristupu nekim datotekama. Pokusaj
njegovog ponovnog pokretanja rusi sistem.
Ni pod kojim uslovima program ne izvrsava funkcije: Spremanje po kuci i Pomoc u
kuhinji. Pokusala sam da resim problem patch-om Zvoncanje, ali ovaj
visenamenski usluzni program koji je ranije sjajno pomagao- sada daje vise nego
ogranicene rezultate.
Odgovor2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.
Šta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.
129
Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.
Da li će da dođu vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.
Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, I vidi se da živi
za fajt.
130
A: Da jedem sendviči na sprat
Jos nisam ogovarala, nisam se ljutila, nisam izgubila kontrolu, nisam bila
egoisticna, niti sam ikome zavidela.
131
Za svu decu koja su rodjena i prezivela 1950-te, 60-te , 70-te & 80-te!!
Prvo, preziveli smo i rodjeni smo normalni iako su nase majke kad ih je bolela
glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pusile i radile do zadnjeg dana
trudnoce i nikad nisu bile testirane na dijabetes
Kao deca, vozili smo se u autima bez pojasa i vazdusnih jastuka i nismo morali
imati kacige na glavi kad se vozimo biciklom ili na rosulama.
Jeli smo mlecne sladolede, beli hleb i pravi puter, pili kole koje su i tada bile pune
secera ali nismo bili debeli zato sto smo smo se STALNO IGRALI NAPOLJU
Izlazili smo iz kuce ujutro i igrali se celi dan, sve dok se ne upale svetla na ulici,
zmurke, planova, klisa, klikera, Partizana i Nemaca, kauboja i Indijanaca, zaloga i
svega ostalog sto je samo decija masta bila u stanju da smisli,
Provodili smo cele dane praveci trokolice od otpada iz podruma, spustali se niz
ulice zaboravljajuci da nismo napravili kocnice.
Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica
naucili smo kako da resimo problem
132
DA SE DRUZIMO S NJIMA!
Padali smo sa drveca, znali se poseci na staklo, slomiti zub, nogu ili ruku , ali nasi
roditelji nikada nisu isli na sud zbog toga
Isli smo biciklom ili peske do prijateljeve kuce, zvonili na vrata ili jednostavno
ulazili u njihovu kucu da se druzimo i budemo zajedno!
Mi nismo provodili jedan vikend sa mamom a jedan sa tatom. Mi smo imali jednu
kucu i jednu porodicu.
--------------------------------------------------------------------------------
CESTITAM!
Mozda bi bilo dobro poslati ovu poruku i vasoj deci da vide kako su njihovi roditelji
odrastali
Pozdrav generaciji.
ZIVELI!!
__________________________________________________________________________________
Zena dovela ljubavnika u kucu i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu
primetili da se njen sin vratio iz shkole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila,
sakrije u orman. Posle nekog vremena i muz joj se vrati kuci s posla i ona brze-
bolje strpa ljubavnika u isti orman, ne znajuci da joj je sin vec tamo.
133
Dechak: Mrachno je ovde
Ljubavnik: Da, bash je mrachno
Dechak: Imam loptu...
Ljubavnik: Bash lepo...
Dechak: Hocete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me bash...
Dechak: Moj tata je tu ispred....ormana
Ljubavnik: Ajd'.. koliko trazish za loptu?
Dechak: 250 eura
Posle nekoliko dana, otac dechaka se sprema da vodi sina na fudbal i kaze mu:
Ajd' spremi patike i loptu, pa da idemo na fudbal.
Dechak: Jao prodao sam i loptu i ptaike drugarima za 1000 eura
Otac: Pa ti nisi normalan! ! Zar drugovima da prodajesh za tolike pare !
Marsh u crkvu da se ispovedish popu !
134
3. Kad izlazim iz ducana ne gledam nikoga jer me
strah da me ne odvedu u neki nepoznati hotel,
drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga prodali na
crnom trzistu organa.
Dosla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:
- Crna zeno, ko ti to uradi?
135
- Ciga mi to mori uradi.
- Gde ti je ciga?
- Eno ga napolju.
- Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
- Crni cigo, sta uradi to zeni svojoj?
- Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono...
- Pa sta ti fali to da radis, to su tvoje bracne duznosti, moras...
- Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
- Pa nista, sledeci put kad vidis da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru
ribu i ne gledaj je.
- Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
- Sta uradi to opet, nesretnice?
- Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zazmureo, zamislio jednu dobru
ribu, krenem da radim posao, otvorim oci, pogledam, kad, mamu joj cigansku, i
ona zazmurela.
__________________________________________________________________________________
Porodica iz jedne Africke zemlje u razvoju, prvi put se nasla u robnoj kuci jedne
Evropske prestonice. I dok je majka kupovala na jednom zenskom odjeljenju, otac
i sincic stoje pored jednih dvokrilnih metalnih vrata koja se sama otvaraju a onda
se iza njih pojavljuje mala kabina.
- Sta je ovo tata?- pita malisan,
- Nemam pojma! To nikada u zivotu nisam video!
U tom trenutku jedna stara gospodja, smezuranog lica i sa primjetnom grbom na
ledjima, ulazi u lift. Vrata se zatvaraju i otac i sin gledaju u lampicu koja se upalila
odmah iznad vrata a svetleci brojevi su se ravnomjerno mijenjali: 5, 6, 7, 8, 9,
10... a onda poslije krace pauze brojevi u nizu su poceli smanjivati - 10, 9, 8, 7, 6,
5... dok se na kraju pred njima nisu ponovo otvorila vrata, a iz kabine je izasla
fantasticno zanosna plavusa, kao da je Bog stvorio za sebe.
Zabezeknuti otac brzo dade uputstvo sinu.
- Idi brzo nadji majku i odmah je dovedi ovde !
__________________________________________________________________________________
Taman sam seo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me je
snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo:
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje?-U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam
odgovorio:
- "Uhhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je pre moguce, ali sam zacuo sledece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam shvatio da mogu samo
136
biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne... trenutno sam zauzet necim! "
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "Cuj, nazvacu te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva
moja pitanja!
__________________________________________________________________________________
Imao sam mnogo dobru devojku. Bio sam sa njom par godina, pa resih da se
ozenim. Nego, imala je mladju sestru. A ta je bila mnogo dobra "riba". Tako, jedno
sedam dana pre naseg vencanja, primetim da me ona gleda i smeska se, pa kao
slucajno joj ispadne nesto iz ruke, pa se sagne da to uzme. A dekolte do samog
pupka...Svaki dan je nosila minice. Imala je obicaj da polako prebacuje nogu na
nogu i to bas ispred mene. Ma lozila se na mene, jasno je to bilo! I tako, dan pre
vencanja, odem ja po moju buducu zenu kuci. Vrata mi je otvorila njena sestra.
Rekla mi je da nema nikoga kuci i da nece da se vrate bar jos par sati. Potom je
skinula svoju suknjicu i onako samo u sexy vesu rekla: "Ti se sutra zenis mojom
sestrom. Ja sam pre mesec dana napunila 18 godina i nemam nekog iskustva u
tome. Htela bih to prvi put da uradim s tobom. Danas jos nemas zenu, pa to nece
biti prevara. Razmisli o tome. Cekam te u sobi." Nisam dugo razmisljao. Otvorio
sam vrata i izasao napolje. Kada sam vec bio pored kola, cuo sam glas mog
buduceg tasta:"Bravo! Prosao si nas test! Znali smo da ces da se okrenes i odes
kuci. Sad smo sigurni da ces biti dobar muz nasoj cerki i da nikad neces da je
prevaris!"
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga:
- Pandur: Sta ti je to?
- Tip: Nista, samo prodajem koscice od jabuka.
- Pandur: A cemu to sluzi?
- Tip: Pojedes jednu, pa budes pametniji.
- Pandur (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore da sam glup): A posto
ti je to?
137
- Tip: 25 din komad.
- Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede) Vidis, za 25 din sam
mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koscica umesto jedne!
- Tip: Eto vidis, vec deluje!
- Pandur: U pravu si, daj jos dve!
__________________________________________________________________________________
- "Sta ti meni buji-paji, donesi mi nesto o kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode
kod doktora.
- Vase dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili ce ostati takav, ili da mu
izvadimo 1/4 mozga... - kaze doktor.
I izvade mu cetvrtinu mozga.
I dodje tako majka nad kolevku, "Buji-paji", a mali kaze:
- "Sta ti meni buji-paji, daj mi racunar da racunam berzanske stope".
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga.
- "Buji-paji" kaze majka.
- "Sta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo sta se desava u svetu"
Na kraju mu izvade ceo mozak.
Majka dodje do kolevke, i kaze "Buji-paji", a klinac drekne:
- "Sta ti meni buji-paji, vadi licnu kartu!"
__________________________________________________________________________________
Haso nije u to ni sumnjao, ali je ipak poslao e-mail svojoj mami, za svaki slucaj:
"Draga mama, ne kazem da si ti ``uzela`` ili da ``nisi uzela`` kutlacu za supu, ali
fakat je da je nema otkako si ti bila ovdje na rucku.
Pozdrav, Haso."
Sjedi tip u kupeu vlaka držeći tri bebe. Nasuprot njega sjeda žena i pita:
- to su vaša djeca?
138
- Ne, nego radim u tvornici kondoma, a ovo su pritužbe kupaca!
__________________________________________________________________________________
"Gdje letis??"
Ova odgovori:
"Danas cu obradovati jedan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati djecu..."
"Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog
sincica... a druga dodaje:
139
"A ti, ... gdje ti ides?"
"Ja? ... Ja idem u samostan kod casnih sestara. Nikada im nista ne nosim, ali ih do
bola isprepadam!"
__________________________________________________________________________________
Feministicka bajka
Jednom davno, prije mnogo godina, zivjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza,
puna samopouzdanja.
I jednog lijepog dana, dok se setala parkom, u bari je vidjela zabu. Odjednom,
zaba poce da joj govori:
- "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vjestica bacila cini na mene i
pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila, potrebno je da me neko poljubi.
Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik; Onda cemo moci da se
vjencamo i preselicemo se u zamak sa mojom mamom; Ti ces da mi kuhas, cistis
i cuvas djecu a ja cu da te volim i bicemo sretni do kraja zivota..."
I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se jos uvjek smijala i ponavljala:
"Ne bih rekla"...
__________________________________________________________________________________
140
gospodine ministre, da cete me razrijesiti vojnicke
duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise od dviju
generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju
istovremeno sluziti vojsku.
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec
dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoce i rezultat pokazuje
da je trudna. Vice, proklinje, place, "Ko je svinja, hocu da znam? sad idi pa kazi to
svom ocu" itd, itd?
Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u
kucu. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:
U tom trenutku otac, koji je cutao citavo vreme, stavi ruku coveku na rame i kaze
mu: "spavat cete zajedno ponovno!!
__________________________________________________________________________________
Baki stize paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra rucna boma I
papiric na kome pise:
Bako, ako povuchesh ovu alkicu, dobicu tri dana slobodnog!?
__________________________________________________________________________________
Jedno jutro, kuca staroj bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji
mladic, lijepo odjeven, zgodan, i drzi usisivach u ruci! Mladic ce:
- Dobro jutro, gospodjo! Htio bih da, ako mi dozvolite, Vam predstavim novo
chudo na polju usisivacha!
- Odlazi! Nemam pare!
- kaze bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladic postavi nogu i kaze:
- Pa... barem mi pruzite shansu da vam demonstriram shto ovaj proizvod moze!
I baka se slozi, a mladic u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje sruchi gomilu
balege na bakicin trem!
- Evo, gospodjo, ako ovaj usisivach ne ukloni svu balegu, osobno cu da pojedem
141
svako malo zrnce koje ostane!
Baka pochne da se smije i kaze:
- Sinko, nadam se da imash mnogo dobar apetit, jer su mi danas iskljuchili struju!
__________________________________________________________________________________
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje,
koliko slojeva itd, s obale... sve OK.
Sednu u camac videti drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
Muji se popne zeludac u grlo, ali otrci i donese doktoru polugu. Za koji
minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
-A da nemate mozda sekiru?
-Jao, covece, govori sta mi je sa Fatom! - povice Mujo uzrujano.
-Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu
__________________________________________________________________________________
Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tuzan sedi za sankom i pije. Pridje mu i
upita ga:
- "Haso sta ti je?"
- "Ma nista. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sucut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
142
- "I otac ti umro? Zao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri clana porodicei za tri meseca? Mora da ti je tesko."
- "Kako ne bi bilo? Ovog meseca nista, ni marke."
__________________________________________________________________________________
Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci
zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 eura."
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
A mali ce:
- "A jel`` u penziji
__________________________________________________________________________________
Dize se opet on i ugleda zenu kako cupa kosu,vristi i kuka od bolova vidjevsi on to
on opet u nesviest.
Probudi se on posle dva minuta i ceka ga doktor sa bebom u ruci i kaze mu:
143
cestitam dobili ste kcerkicu!
Crnogorac odgovara: a hvala bogu da je zensko da se ne muci ovako ka ja
__________________________________________________________________________________
Pronasli su je tek nakon tri godine i obavestili muza da su nasli samo kostur
oblepljen dagnjama.
Umirao Pirocancu otac. Gleda on u njega, pali svecu i ceka. Sveca izgori za sat
vremena, on upali drugu, ali i druga izgori pred zoru. Pirocanac besno zapali i
trecu, pogleda u oca i kaze:
144
Zasto se osudjenicima na smrt smrtonosnom inekcijom alkoholom brise mesto
gde ce biti stavljena igla? Zbog infekcije?
Paja Patak nikad ne nosi donji deo odela, ali zato kada izlazi iz tusa stavlja peskir
oko pojasa
Zasto uvijek jace pritiskamo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispraznjene?
Djevojka kaze prijateljici: "Znas, svojeg sam supruga upoznala u zooloskom vrtu."
Barici je dojadilo sto njezin suprug svaki dan dolazi doma pijan, te ga odluci
preplasiti. Jedne noci ona odjene kostim vraga i sakrije se iza drveta kako bi ga
presrela. Kada je suprug dosao do nje, ona skoci pred njega sa svojim crvenim
rogovima, dugim repom i vilama.
"Tko si ti?" pijano ce on.
"Ja sam vrag." odvrati ona.
"Pa podji onda doma samnom, prijatelju," odvrati on,
"Ja sam se ozenio tvojom sestrom."
__________________________________________________________________________________
145
__________________________________________________________________________________
Geografija zene
Izmedju 36 i 40 zena je kao Francuska, pomalo pase, ali jos uvijek topla i pozeljno
mjesto za posjetu
Izmedju 51 i 60, zena je kao Rusija, veoma siroka sa granicama koje nisu pod
kontrolom. Ostra klima odbija turiste.
Izmedju 61 i 70, zena je kao Mongolija, sa slavnom osvajackom prosloscu, ali bez
buducnosti.
Posle 70, zena postaje kao Avganistan, uglavnom svi znaju gdje je ali nitko ne zeli
tamo.
Geografija muskarca
Ponosno pokazujuci prijatelju svoj novi stan kasno jedne veceri, pijanac udje u
spavacu sobu gdje je stajao veliki bakreni gong.
"Cemu sluzi ovaj veliki bakreni gong?" upita prijatelj.
"Nije to gong, to je sat koji govori", odgovori pijanac. "Sat koji govori? Pa kako
radi?" "Gledaj", odgovori pijanac, uzme bat i odalami svom snagom po gongu. S
druge strane zida zacuje se bijesan glas.
"Hej, idiote, tri su sata ujutro!"
146
__________________________________________________________________________________
Nakon sto je danima lutao pustinjom, ozednjeli seljak napokon spazi covjeka koji
sjedi za stolom.
"Umrijet cu od zedji", rece seljak. "Mozes li mi dati malo vode?"
"Nemam vode", odgovori covjek, "Ali zasto ne bi kupio kravatu?" I pritom mahne
rukom prema nizu kravata polozenih na stol.
"Ne zelim kravatu!" Odgovori zedan covjek. "Trebam vode!"
"Dobro, dobro", rece trgovac. "Iza onog brda ondje, oko sest kilometara, ima
restoran. Oni imaju vode koliko hoces."
Seljak mu zahvali i otetura prema brdu. Nakon tri sata dopuze natrag.
"Zar ga nisi nasao?" upita trgovac. "Odmah sam ga nasao", seljak ce bez daha.
"Ali tvoj me brat nije htio pustiti unutra bez kravate."
__________________________________________________________________________________
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra. Odakle ste vi momci?, pita ih on. Srbija
Hrvatska Auuuuuu... ma ne morate nista da mi kazete, vi ste nevjernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa
imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao? Kakva je
razlika? Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasiku govana, i posle si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante. Ja sam vazda
bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni. - kaze Hrvat. Ma, ja necu na taj zapad
majke im ga spalim; daj istok. - kaze Srbin. I odu oni tako, tek srecu se posle
godinu dana. Pa, kako je? - pita Srbin. Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono...
Jedva se guta, nije lijepo..., al`` sta ces, to ti je sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe? Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa
k``o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema
kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao
__________________________________________________________________________________
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački,
ali Mujo ga zato uvjeri:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred
147
baraku zapita Haso:
Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci
glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije
tačno.
- "E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi će te
odgovarati", reče čova. I tako poče ispitivanje.
- "Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor.
- "Pa to vam je trešnja", sa smijehom ce posjetioc.
- "Daj šta lakše" u glas rekoše drotovi.
- "Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- "Pa to su vam dvije trešnje."
- "Daj šta lakše", opet drotovi.
- "Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?"
Tišina kad neko iz grupe:
- "Da nisu tri trešnje?"
__________________________________________________________________________________
148
Dosao novi sef u policiju i hoce da vidi kakvu skolu imaju zaposlenici.
Sef:
- "Oni sa osnovnom u ovu kolonu, oni sa srednjom u ovu a sa visom u ovu
kolonu."
Svi se poslagase ali jedan nije ni u jednoj koloni.
Sef:
- "Sto ti stojis tu?"
Policajac:
- "Pa ja nemam nikakvu skolu."
Sef:
- "Iza mene u kolonu!"
__________________________________________________________________________________
Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka a sa njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se, - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite, - reče starica, - mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.
__________________________________________________________________________________
149
- Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom?
- Ma ništa o njoj ne znam. Sada sam pred Bjelovarom!
__________________________________________________________________________________
Sedi čiča čobanin na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i
prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe,
popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide
to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
• Čiča, znaš li šta je ovo?
• Znam, kako ne bi' znao.
• Hoćeš da te provozam malo?
• Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu
pa pita:
• Ha, čiča, šta kažeš?
• Ovo sam očekiv'o.
150
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazaće mu on malo jaču akrobaciju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• I ovo sam očekiv'o.
Pilot misli: "Ma on mene vuče za nos. Šta on, čoban jedan, očekivao ove
akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
• Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dve akrobacije očekivao, a ovo
poslednje nisi?
• Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam
očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve
to jednom sasuti za vrat!
__________________________________________________________________________________
151
Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu.
Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."
__________________________________________________________________________________
Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena
vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi
smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."
__________________________________________________________________________________
Na izložbi "Vojnik 21. veka" izloženi su, između ostalih, ruski i američki "prototip"
vojnika budućnosti. Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa
kompjuterizovanim vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos
dosta ubitačnih detalja. Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi.
Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, novi neprobojni
šlem, model Ray-Ban naočara za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim
prslucima, najsavremenije naoružan, a na leđima "Sony" televizor... Gleda to ruski
general pa kaže:
• Bogami, impozantno izgleda, stvarno moćno... Samo, zanima me čemu služi
onaj televizor na leđima?
• Vidite, ni nama nije baš najjasnije, ali naši stručnjaci su vršili opsežna
istraživanja različitih vojnih formacija širom sveta i primetili su da srpski vojnici u
nedavnom ratu u Bosni, koji su važili za jedne od najefikasnijih u svetu, nose
televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika.
__________________________________________________________________________________
Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda
zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne
ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat
152
vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al
kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj
pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve
zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Yes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih
konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli
proć.
__________________________________________________________________________________
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.
=> Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
=> Japanci radišni i strpljivi.
=> Talijani veseli i romantični.
=> Španjolci temperamentni i ritmični.
- Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji
od svih drugih naroda?
- Hmm, imaš pravo - odgovori Bokg - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu
naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi
samo po dvije osobine:
I bi riječ Božja...
__________________________________________________________________________________
153
• To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaže đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo
sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati
komunistu, prođe dva meseca, opet ništa, dosadilo đavolu da čeka i pokuca kod
Boga:
• GOSPODE, šta je sa Vama?
• Slušaj, nisam ti ja nikakav GOSPODIN, nemoj tako da me zoveš. Ja sam DRUG, a
najverovatnije i NE POSTOJIM!
__________________________________________________________________________________
Išli zeko, medo i vuk na piknik. Na pola puta primjete da su zaboravili meso za
roštilj. Niko neće da se vraća po meso i izvlačili su slamku. Izgubi medo, ali kad je
krenuo reče:
- "Nemoj slučajno da popijete pivu pobiću vas i ode."
Leže zeko i vuk, sunce upeklo a oni ožednili. Kaže zeko:
- "Hajmo mi popiti po jednu neće medo ni primjetiti."
- "Ma nema šanse da glave izgubimo", reče vuk.
- "Ništa se ti ne sikiraj, sve ću ja srediti", reče zeko i ubijedi vuka nekako.
Popiše po jednu, pa još jednu i ode svo pivo. Leže pijani a vuk kuka:
- "Šta sad kad se medo vrati?"
Kaže zeko:
- "Kad medo dođe i ljut kaže gdje piva ti samo reci pffff, a ostalo prepusti meni."
Ide medo ljut, umoran, sunce ga spržilo a žedan do bola.
Kad ugleda praznu gajbu riknu
- "GDJE JE PIVA!!!"
A vuk onako pijan leži i samo reče:
- "Pfffff."
Zeko skoči pa dreknu na vuka:
- "Šta pffff, gdje je piva!?!"
__________________________________________________________________________________
154
Moja mama me naučila ironiji
“Nastavi se smijati, i dat ću ti nešto zbog čega ćeš plakati .”
Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zasto plačeš lijo?"
Ona odgovori:
- "Istjerao me muz od kuće i rekao da sam kurva."
Zec:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam"
Zec:
- "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svinju.
Zec poludi, otjera je od kuće sa riječima da je kurva.
Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka.
Vuk:
- "Zasto plačeš lijo?"
Lija:
- "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Vuk:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Vuk:
- "Udaj se za mene."
Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija oped rodi svinju.
155
Istjera vuk liju istim riječima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i
plače.
Sretne medu, te je on upita:
- "Zasto plačeš lijo?"
Lija:
- "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Medo:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Medo:
- "Udaj se onda za mene, pa ćemo vidjeti."
Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali nakon toga lija opet rodi
svinju.
Dobar dan!
156
Hvala
Ceca
Odgovor :
Draga Gospodjo!
Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u
ormaru, pak staje u torbicu.
Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete
je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i
procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti
Gleda tip TV, a za to vrijeme njegova zena sprema rublje za pranje. Pretura po
dzepovima njegovih kosulja i nalazi papiric na kojem pise BARBARA 3/6. Slozi
facu, pridje mu s ledja i odvali mu sljagu preko usiju. On onako unezvjereno:
- "Koji ti je zeno? Sto me udari?"
- "Sta sto te udari? Ko je Barbara?" i zamahne mu onim papiricem ispred nosa. On
se osmjehnu:
- "Pa ljubavi isao sam na konjske trke, a prijatelj mi zapisao na kojeg konja da se
kladim. Vidis Barbara, 3 - broj trke, 6 - staza u kojoj trci."
- "Joj, oprosti, ja mislila ... oprosti. Nisam te puno udarila?"
Poslije par dana opet ista scena, lik gleda TV, a zena prilazi i odvali mu sljagu po
usima da je sve zazvonilo.
- "Pa sta je sada? Sta sam sad uradio?"
- "Nisi nista, ali tvoj konj je maloprije zvao."
__________________________________________________________________________________
* Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...
* Izmedu ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...
* Pješak je odjednom sišao s nogostupa i bez rijeci nestao ispod mog vozila...
* Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi
suprug uopce nije preminuo...
157
* Pregazio sam covjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to vec jednom
dogodilo...
* Kada sam došao kuci greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u
drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...
* Ne znam tko mi je ukrao novcanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u
blizini...
* Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam
znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...
* Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke izgovore morate tražiti vecu
budalu, a to teško da cete naci ...
* Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet cu Vam
pisati...
* Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha
pala...
* Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrcu moga supruga sva stoka je
otišla s imanja...
* Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do
slijetanja s ceste...
* Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kucu.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kocnica...
158
* Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i
tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
* I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada nece stici na
drugu stranu ulice...
* Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je
izrastao grm pred ocima pa nisam vidio drugo vozilo...
* Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijece ispred mene prije nego što
mi je gospodin pao na krov...
* Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlace protivnik
me je od pozadi udario bagerom...
* Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može uciniti bez
opasnosti za druge sudionike u prometu...
* Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti
barem pola osigurane svote za slucaj smrti...
1.) bračni vodeni krevet sadrži dovoljno vode za napuniti 6 cm vode u stanu od
100 metara kvadratnih.
2.) glas trogodišnjaka je jači od buke koju proizvede 200 odraslih osoba u
pretrpanom restoranu.
3.) ako zakačiš uzicu za pse na stropni ventilator, motor nije dovoljno jak da vrti
159
dječaka od 20 kg u kostimu Batmana ili Supermana, ali je zato dovoljno jak da
vrti kantu boje i potroši istu na 4 zida prostorije 4x4m.
4. ) kada čuješ šum tuša u kupatilu, i glas "Oh-Oh!", uvijek je prekasno.
5.) tekućina za kočnice pomješana sa sredstvom za bjeljenje robe proizvodi dim.
Puno dima.
6.) šestogodisnjak može zapaliti vatru kamen-o-kamen iako
tridesetšestogodišnjak to uspijeva samo na filmovima.
7.) pojedini komadi drva prolaze kroz probavni trakt cetverogodišnjaka.
8.) superatack je zauvijek.
9.) pogledaj uvijek u unutrašnjost pećnice prije nego je uključiš. plastičnim
igračkama ne pogoduje visoka temperatura.
10.) Vatrogasci, u Torinu, izlaze u 6 minuta.
11.) 80% žena će tekst koji govori o dječjim nepodopštinama proslijediti svim
prijateljima, sa i bez djece.
12.) 80% muškaraca koji pročitaju tekst pokušat će mješati tekućinu za kočnice i
sredstvo za bjeljenje robe.
__________________________________________________________________________________
160
15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise ...
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise
da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa,
Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I
nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja uzalud imala satove iz
francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa prijateljicom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.
Sudac: "Presuda ... Optuzeni se oslobadja ... ja bih nju vec kod Hektora opalio
cekicem po glavi."
__________________________________________________________________________________
161
drugog za narusavanje kucnog mira.
__________________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________________
162
__________________________________________________________________________________
Šta su ti japanci....
Štef iz Stubice odluio vidjeti zemlju izlazeeg sunca, te utedio za put i krenuo.
__________________________________________________________________________________
Dobar savjet..........
"Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli."
Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam
zavrsio......
I prije nego sto sam jutros krenuo od kuce, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu
pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stangu cokolade i jedan dopola
potroseni dzoint.
__________________________________________________________________________________
163
Krenuli Mujo I haso u Njemacku....
Krenu oni svaki svojim autom, Haso Ferrarijem a Mujo ficekom...
Na pol puta krepa Muji fico...
Pita ga Haso: Mujo oces da te pošlepam??, a Mujo pristane...
Kaze Haso: ako idem prebrzo samo potrubi....
I tako se oni voze i prođu uz muriju...
Kaže prvi murjak: e znas kakvog sam ferrarija vidio, a kaze drugi: a znas ti kakvog
sam ja ficeka vidio, juri za njim i trubi mu da se makne!!!
__________________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________________
U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti
supruga.
ducan...:)
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti
na sljedeci.
164
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u
kucnim poslovima''
Zena odluci da ude, ali je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti
kat.
Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti
suprugu.
Muska logika
Bračni par se razvodi i pred sucem (neobicno bitno – ne pred sutkinjom !!!)
raspravljaju
o skrbništvu nad djetetom.
Žena se bori sa svim ženskim argumentima koje žene koriste u takvim prilikama:
„Dijete je izraslo u meni! Dijete je rođeno iz mojeg tijela, itd..."
165
http://dl.net.hr/webcafe/igrice/potato.swf
__________________________________________________________________________________
Jedan ce prijaelj drugome: „Znas li da sam onu knjigu sto sam je zeni kupio za
rodjendan – 'Kako dozivjeti sto godina' – nedavno bacio?!“ „Ali, zasto?“ cudi se
prijatelj. „Zato sto ju je moja punica pocela citati!“
__________________________________________________________________________________
Kod stomatologa majka moli svojeg malenog sina: „Sine, budi dobar, otvori usta i
lijepo reci 'aaa...' tako da stricek zubar moze izvaditi svoje prste...“
__________________________________________________________________________________
* Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu za jahanje zbog pijanstva, Kao I tuzbu
zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam I unistavanje putne infrastrukture.
166
Jedan Dan se skupina liječnika odlučila okupiti u radnu grupu koja će
konačno uspjeti
dokučiti što se događa.Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko
Minuta prije 11 sati
I to zajedno as sestrama I liječnicima specijalistima iz svih područja
Medicine.
Neki do njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju, a neki amulete kako
Bi se zaštitili do zla.
Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić
Novak, čistaćica koja radi nedjeljne smjene.
Uđe u sobu, isključi sistem koji pacijenta održava na životu I uključi usisavač.
__________________________________________________________________________________
AGENT FOX MULDER: Zaboga, vidjeli ste svojim očima DA je pile prešlo cestu.
Koliko još pilića morate vidjeti DA prelaze cestu DA biste u to povjerovali?!
MACHIAVELLI: Poanta je u tome DA je pile prešlo cestu. Koga je briga zašto? Sama
činjenica DA je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio.
BILL GATES: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile 2000 koji
NE samo DA prelazi cestu nego I nosi jaja!
OLIVER STONE: Pitanje NE treba glasiti "zašto je pile prešlo cestu?", a MI Ga
nismo primijetili, jer nam je to pile podmetnuto DA s njim gubimo vrijeme.
CHARLES DARWIN: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je I
167
genetski prilagođena za prelaženje ceste.
ALBERT EINSTEIN: Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim
nogama, zavisi do sustava iz kojeg promatramo Taj događaj.
BUDHA: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu.
ERNEST HEMINGWAY: Da bi umrlo. Na kiši.
SIGMUND FREUD: Činjenica DA se uopće pitate zašto je pile prešlo cestu otkriva
vašu unutarnju nesigurnost.
DR. FRANJO TUĐMAN: Pile je Kao I većina ovdašnjih guski u magli prešlo cestu jer
je izgubilo vezu as realnošću.
STIPE MESIĆ: Pa normalno DA je pile moralo preci cestu, jer je aktiviralo resurse.
SLOBODAN MILOŠEVIĆ: Ma kakvo pile bre? Nema tog pileta koje će DA prelazi
cestu a DA se MENE NE pita.
ĆIRO BLAŽEVIĆ: Evidentno je DA se, Po mojim uputama, pile briljantno
transformiralo iz faze obrane u fazu napada NE čekajući povratnu dubinsku loptu.
SALVADOR DALI: Riba.
_________________________________________________________________________________
_
168
2. Svi smo MI na istom brodu!
3. Planiraj! Nije kišilo kad je Noa gradio arku!
4. Budi u formi, kad ćeš imati 600 godina netko te može pitati DA napraviš nešto
veliko!
5. Ne slusaj kritičare, završi posao koji is započeo!
6. Gradi svoju budućnost na visokom!
7. Sigurnosti radi, putuj u paru.
8. Brzina nije uvijek prednost. Puževi su bili na brodu as panterama.
9. Kad is pod stresom, plutaj!
10. Zapamti, arku su gradili amateri; Titanik profesionalci!
11. Oluja it NE može ništa kad is as Bogom, negdje te uvijek čeka duga.
__________________________________________________________________________________
Svi oni koji osjecaju najdublju ljubav I njeznost za nacin na koji suracunala
poboljsala nase zivote neka citaju dalje. Na nedavnom sajmu racunala (COMDEX),
Bill Gates je usporedio racunalnu I auto industriju I izjavio: "Da je GM drzao korak
as razvojem tehnologije Kao sto je racunalna industrija to radila, sada bismo vozili
automobile Po cijeni do $25, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za tisak koja
glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju Kao Microsoft, svi bismo vozili kola as slijedećim
karakteristikama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga.
Morali biste stati as strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izaci iz njega,
ponovo uci, upaliti auto I ponovo otvoriti sve prozore prije nego sto biste mogli
nastaviti dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvacali Kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra Kao što je skretanje ulijevo, prouzrocilo
bi gasenje vaseg automobila koji se NE bi mogao ponovo upaliti; u tom slucaju
biste morali ponovo instalirati motor.
5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan,
pet puta brzi I dvostruko jednostavniji za voziti - Ali bi mogao voziti na samo 5
posto putova.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, I alternator bi sve bile
zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo:
"This Car Has Performed An Illegal Operation."
7. Sistem za izbacivanje zracnih jastuka bi prije izbacivanja pitao: "Are you sure?"
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas bi se auto Sam zakljucao I NE bi ste mogli
uci sve dok istovremeno NE pritisnete bravu, okrenete kljuc I uhvatite se za radio
antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo uciti voziti, jer
nijedna do kontrola NE bi radila na isti nacin Kao na starim automobilima.
10. Morali biste pritisnuti dugme "Start" DA biste ugasili motor.
__________________________________________________________________________________
169
Sredina Dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, in prevelik, in
premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.
Slijede kraća šetnja I odmor. Volim prileći, Ali in u tome NE pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam do 16 sati, pa do 17 I 30.
Pospremim radno mjesto I napravim is plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi I
što ću raditi sutradan.
Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brza
šetnja). Može I neki hobi.
Rado Sam u vrtu. Volim prirodu, svjež zrak. Večera je svakako između 19 I 19,30.
Odgovara MI laganiji obrok. Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja;
popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam.
Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je TKO učinio", "TKO je s Kim u
klapi" I sl.).
Prije počinka - šetnja. Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara at urednost ritma, a drugima možda NE. Živim Kao Po nekom
planu. S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto".
I osjećam neku sigurnost na njemu. Ne pijem, NE trošim novce na bilo što, NE
seksam se, NE pušim...
Mateo
P.S. Ovdje Sam dugo. Bude li sve Po planu, nadam se nagradnom dopustu za
Božić.
"Pa, sve što ste MI rekli je tehnički korektno, Ali ja nemam pojma što učiniti s Tim
informacijama, a činjenica je DA još uvijek NE znam gdje Sam. Otvoreno govoreći,
niste MI bili do prevelike pomoći, samo ste MI produžili putovanje."
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, in kuda idete. Vi ste na temelju velike
170
količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a DA
nemate pojma kako ćete Ga održati I još očekujete do ljudi ispod vas DA riješe
vaš problem. Činjenica je DA ste sada u istoj izgubljenoj poziciji Kao I prije našeg
susreta, Ali sada Sam nekako ja kriva za to!"
__________________________________________________________________________________
ANKETA U SLOVENIJI
"Ali menite kot Slovenc, DA je v Sloveniji preveč tujcev?"
("Smatrate li, Kao Slovenac, DA u Sloveniji ima previše stranaca?")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me briga, ba, to je vaš problem."
__________________________________________________________________________________
PRVI DAN
DORUCAK
Kajgana do jednog jajeta. Kriska tosta s marmeladom. Uz pomoc prstiju
Pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan
Zalogaj tosta, zatim razmazite marmeladu Po licu I odjeci.
RUCAK
Cetiri bojice (bilo koje boje), saka cipsa I Casa mlijeka.
Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.
UZINA
Stapic, dva novcica do 50 lipa I jedan do 10, cetiri gutljaja ustajalog piva.
VECERA
Isprzite tost I bacite Ga na kuhinjski pod.
DRUGI DAN
DORUCAK
Pokupite jucerasnji tost s kuhinjskog poda I pojedite Ga. Popijte pola
Boce arome vanilije ili paktic biljne boje.
RUCAK
Pola "Pulsirajuce ruzicastog" ruza za usne I cigareta (mora se
Pojesti, NE popusiti). Jedna kocka leda Po zelji.
POSLIJEPODNEVNI ZALOGAJ
171
Lizite lizalicu dok NE postane ljepljiva. Izadite iz kuce I bacite je
U prasinu. Uzmite nazad I cuclajte dok ponovno NE bude cista. Zatim je
Unesite u kucu I bacite na sag.
VECERA
Kamencic ili sirovi grah, koji ste cuvali u lijevoj nosnici.
Prelijte pire do krumpira ledenim cajem. Jedite zlicom.
TRECI DAN
DORUCAK
Dvije palacinke s mnogo preljeva. Jedite prstima, koje otarite o kosu.
Casa mlijeka. Popijte pola, zatim casu napunite palacinkama. Nakon
Dorucka pokupite jucerasnju lizaljku s tepiha, polizite dlacice I
Pospremite je u jastuk svojeg najskupljeg naslonjaca.
RUCAK
Tri sibice, maslac do kikirikija I kruh s marmeladom. Izmedu zalogaja
Pljujte na pod. Razlijte casu mlijeka Po stolu I posrcite Ga.
VECERA
Zdjela sladoleda, saka cipsa, nesto vina I kave.
ZADNJI DAN
DORUCAK
Cetvrt tube paste za zube (bilo kojeg okusa), komadic sapuna, maslina.
Prelijte zdjelu pahuljica casom mlijeka I dodajte pola salice secera.
Kad su pahuljice omeksale, popijte mlijeko, a pahuljicama nahranite psa.
RUCAK
Pojedite mrvice s kuhinjskog poda I tepiha u blagovaonici.
Pronadite onu lizalicu I dovrsite je.
VECERA
Casa spageta I cokoladno mlijeko. Ostavite mesnu okruglicu na tanjuru.
Za desert: maskara
__________________________________________________________________________________
172
"Moze, nema problema!"
Komunikacija je sve.
__________________________________________________________________________________
Bio doktor kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na
vratima kuce i pogleda u dvoriste gdje se igralo puno djece.
- Ajooj, cigo, koliko imas djece!
- Je l', gospo'n doktor, o's ti u'vatim jedno
__________________________________________________________________________________
173
kako drzi ruke na glavi i vice:
- Sjeti se tajne, budalo!!!
__________________________________________________________________________________
Ide covjek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lijesa ide covjek s
psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu. Kao dobar sugradjanin, upita
ozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi svoje saucesce.
- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo posudim vasega psa na dan-dva?
- Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
__________________________________________________________________________________
Dosli Klinton, Jeljcin i Bill Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno
pitanje o tome sta ce se dogoditi u buducnosti. Klinton ga pita kad ce Amerika biti
najveca svetska sila i izadje uplakan, kao on to nece dozivjeti.
Jeljcin ga pita kad ce Rusija konacno prebroditi krizu i izadje sav uplakan, kao no
on to nece doziveti.
Bill ga upita kad ce Windowsi konacno biti bez bagova i izadje.
Ova dvojica ga pitaju sta mu je Bog rekao.
Bill: Nista, jos place.
__________________________________________________________________________________
Za docek nove 2002. god vodimo vas u eksplozivni World Trade Center gdje ce
nastupati Osama Bin Laden i grupa "The Talibanes" sa pjesmom "It wasn't me".
__________________________________________________________________________________
Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi
putnici s broda vide na otoku covjeka dugacke brade kako skace, urla i mase iz
174
sve snage.
- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaze kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...
__________________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________________
175
__________________________________________________________________________________
176
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako oderati svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu na
ispovjed!
Otac odvede sina u crkvu, skupa udju u ispovjedaonicu, i otac zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svecenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem
__________________________________________________________________________________
Povijest Bosne
Prvo smo pili pivu.
Kad je nestalo pive, prešli smo na konjak.
Kad je nestalo konjaka prešli smo na vlahov.
Kad je nestalo vlahova prešli smo na Islam
__________________________________________________________________________________
Prepuna plaža, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama
i vikne
"Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grč uvatit!!"
Par sekundi kasnije ustane neka žena pet metara dalje i vikne svome sinu:
"Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grčeva!"
__________________________________________________________________________________
177
Trče Crnogorac i Mujo u Njemačkoj ne vlak.Vlak krene Crnogorac odustane nakon
par metara trčanja a Mujo uz teške napore stigne vlak i uskoči i mahne
Crnogorcu.Opali se Crnogorac smijat ko blesav kad ga upita neki čovijek: Šta se
smiješ kad je on stigo na vlak a ti nisi?
Kako se neću smijati, pa on je mene došo otpratiti!!!!!!!!-odgovara Crnogorac
__________________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________________
Ponedjeljak:
Zove sef policije novozaposlenog Stefeka...
- Steefff...
- Kajeee...
- Hoj sim...
- Kaj je bilo?
- Od danas svaki dan kad dojdem na posel hocu da me na stolu ceka novi
vecernjak! Jasno?
- Je je sefe!
Drugo jutro misli si Stef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bezal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan
pa gotovo..
Petak:
- STTEEFFFFFF!!!!!!!!!
- E sad sem nadrapal, skuzil je! - Izvolite sefe!
- Jelda Stef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi...
- Pa.. je sefe, misle...
- A POGLEDAJ MOLIM TE OVOGA DOKTORA - otvori novine - VEC CETVRTI DAN
ISTIM AUTOM U ISTO DRVO...
__________________________________________________________________________________
178
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Žena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste Što??!!!!
Žena: Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku ako želite vidjeti...
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta, i okruzuju ženin auto.
Stariji oficir polako prilazi do žene, sa pištoljem u ruci.
Oficir: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...Žena izađe van
Žena: Ima li kakvih problema Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Žena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Oficir: Jeli ovo vaš auto??
Žena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu tu sve piše, oficir gleda malo
zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i
zakljucuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste
ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
Žena: KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO
VOZILA!!!
__________________________________________________________________________________
Dolaze tri dijevojke na aerodrom.I sad one trebaju dat stvari na pregled,kad kod
ove prve u tasni samo troje gacice,pita je ova sto radi:
A zasto ce ti troje gacice?
Pa da se presvucem kad jedem.Dorucak,rucak i vecera - kaze ova.
Pregleda ova od druge stvari kad kod ove 7 gacica,pa dobro -opet pita ova sto
radi- sto ce tebi 7 gacica?
Pa - kaze ova- ponedeljak,utorak,srijeda....
Sad pregleda od ove trece(Fate) tasnu,kad unutra 12 gacica,ova zainteresovana i
nju pita sto ce tebi 12 gacica??
Kaze Fata JANUAR FEBRUAR MART .....
__________________________________________________________________________________
179
I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu,Bosna,
tamo se krade nemilice, idi tamo."
On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer?????
__________________________________________________________________________________
Što kazeš ženi sa dvije šljive na oku? -Jel ti treba i treći put govoriti!?!?
__________________________________________________________________________________
180
- "Pa za ocem..."
- "Pa od cega je otac umro?"
- "Pa od srca..."
- "Pa sto je bilo da ga je srce strefilo?"
- "Pa vidio me u krevetu sa tvojom zenom..."
__________________________________________________________________________________
Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u
ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam
odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje:
"Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo
biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot
koji odgovara na sva moja pitanja!!!"
__________________________________________________________________________________
Zamoli Pirocanac svog komsiju da nege pred ponoc Nove godine dodje pod
njegov prozor i ispali jedan malo jaci rafal iz svod "kucnog "naoruzanja.
Komsija, naravno i uradi tako, i po dogovoru, pred ponoc zacuje se pod prozorom
strasni zvuk rafala...
Tak ce Pirocanac: "LELE, DECO, UBISE NAM DEDA MRAZA !!! "
__________________________________________________________________________________
181
- Pa pozovite ga!
Vozac zove nacelnika na mobilni i s druge strane mu
govorni automat kaze kako pretplatnik trenutno nije dostupan.
Policajac: - I sto cemo sada: pomoc prijatelja ste
iskoristili, publike kao sto vidite nema, ostaje nam 50:50!
__________________________________________________________________________________
Dva prijatelja igraju tenis, no baš kad je jedan od njih trebao udariti loptu, ugleda
pogrebnu povorku i zastane kao ukopan, skine kapu i pokloni se.
-Ovo je zaista bilo dirljivo. Nisam zno da si tako osjećajan-reče mu prijatelj.
-pa, red je red... ipak sam ja s njom bio u braku 35 godina...
__________________________________________________________________________________
182
Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu
i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i posle nekog vremena naidje
Mujo. Upita covek Muju:
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapovao predsednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a
ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsednika politi benzinom i zapaliti, pa
eto ja podjo da od naroda sakupim pomoc."
Covek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"
__________________________________________________________________________________
ženska molitva:
Molim Te, Bože, za...
Mudrost - da razumijem svog muškarca
Ljubav - da mu opraštam
Strpljenje - za njegova raspoloženja
... Jer, Bože, ako Te budem molila za snagu - prebit ću ga na mrtvo ime.
Amen.
__________________________________________________________________________________
Uginuo bogatasu pas kojeg je obozavao i ovaj dodje pitati svecenika postoji li
mogucnost da za njegovog preminulog psa odrzi misu.
"Apsolutno ne, u crkvi ne mozemo odrzavati mise za uginule zivotinje", odgovori
mu svecenik, "ali tu u blizini vam se nalaze prostorije Hare Krishne, pa pokusajte
kod njih."
"Hocu, hvala na informaciji, a mislite li da ce 50.000 DM biti dovoljno za pristojan
obred?"
Na to ce svecenik: "Pa zasto odmah niste rekli da je pas bio katolik??"
__________________________________________________________________________________
183
- Muho - leti!
I muha poleti.
- Zakljucak - muha bez dvije noge leti.
Išcupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne:
- Muho leti!
I muha poleti.
- Zakljucak - muha bez nogu leti.
Išcupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viće:
- Muho leti!
Ništa.
Muho leti!
Ništa.
Zakljucak: - Muha bez krila ne cuje.
__________________________________________________________________________________
184
cu..."
"A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
"Molim te obicnu plavu ali brze..."
"A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
"Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
"A da vam ne treba mozda markica?"
"Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
"A za unutarnji ili vanjski promet?"
"Unutarnji molim vas."
"A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
"Molim vas - brze - dajte zivotinju."
"A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmazove..."
"Molim vas ptice..."
"Imamo grabljivice, selice, letace..."
"Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
"A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
"Molim vas orla...""A imamo surog, americkog..."
"Molim vas surog orla..."
"A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
"Dajte kako leti molim vas...."
"A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
"Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci!
Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
"EVO, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
__________________________________________________________________________________
185
Odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u zrak, klicanje Muji.
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !
U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uho :
- Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi.
__________________________________________________________________________________
židovi su bili najveci mađioničari 2. svj rata....ulazili kroz vrata ....izlazili kroz
dimnjak
__________________________________________________________________________________
Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu 'Što bih učinio da sam
direktor'.
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito:
- Zašto ti, Ivice, ništa ne pišeš?!
- Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!!
__________________________________________________________________________________
Mujo: Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?
Haso: Pa otkud ja znam. Možda za letit.
186
Mujo: Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji.
Haso: Ma daj nema ti to veze s pilotom.
Mujo: Ma šta nema, budeš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao
vrtit.
__________________________________________________________________________________
Nakon nedjeljne mise, obrati se zena zupniku: "Velecasni, cula sam da ste i vi
ljubitelj ptica, pa sam mislila da biste mi mozda mogli pomoci u vezi ovog mog
malog problema. Naime, imam dvije zenske papige koje su mi jako prirasle srcu,
ali problem je u tome sto su od prijasnjeg vlasnika naucile reci jednu prostu
recenicu od koje ih nikako ne mogu odviknuti!"
"Koju recenicu?", upita svecenik.
"Znaju reci samo: -Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?", odgovori
crveneci se zena.
"Pa to je stvarno strasno", kaze svecenik, "ali mislim da imam rjesenje za taj vas
problem. Dovedite svoje papige kod mene, pa cemo ih ostaviti neko vrijeme s
dvije moje muske papige koje po cijeli dan mole krunicu i citiraju dijelove Biblije."
Sljedeceg dana zena dovede papige kod svecenika i ovaj ih unese u prostoriju sa
svojim papigama. Nije ih ni postavio na stalak do svojih, a zenine dvije ce uglas:
"Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?"
Na to se jedna od svecenikovih papiga okrene drugoj i kaze: "Stari, bacaj
krunicu.. nase su se molitve ispunile!"
__________________________________________________________________________________
Isla dvojica cigana da se upisu za Mornaricu, i dosli oni tamo i pitaju ih jesu li vam
zubi dobri imate li problema sa srcem pusiteli ovo ono kad zadnje pitanje jeli
mozete PLIVAT kad okrene se jedan cigan i kaze ovo drugom JESAM LI TI REKO DA
NEMAJU BRODOVA
__________________________________________________________________________________
187
sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?"- kaze prvi
Ovaj drugi mu odgovori: "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela
poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva
koje gledam sam, bez nje."
Prvi: "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
__________________________________________________________________________________
Muž telefonira ženi kuci i rece "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s
njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Nece nas biti nedelju dana.
Ovo ce možda biti dobra prilika da me šef bolje upozna-unapredi, što bi bilo
strašno dobro. Možeš li mi molim te spakovati dovoljno odece da imam za nedelju
dana, pa da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krecemo
odmah s posla, ja cu samo navratiti pored kuce da pokupim stvari koje si mi
pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakovati i moju novu plavu svilenu
pidžamu."
Ženi se to ucinilo sumnjivim, ali buduci da je bila dobra i poslušna supruga, ona
ucini što ju je muž zamolio.
Iduci vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno. Žena ga je s
veseljem docekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On rece:
"Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrmke itd. Nego, zašto mi nisi
spakovala moju novu pidžamu, a lepo sam te zamolio da to uciniš?"
Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakovala - bila ti je u kutiji s ribolovnim
priborom" -ups- veli muz.
__________________________________________________________________________________
Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!!
Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena,
branik iskrivljen...
Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
188
- "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam, siromasan
sam, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga.
Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!!
Okrene se i nemoze da vjeruje!!!
Opet ISTI fico!!
Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM.
Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."
__________________________________________________________________________________
Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad
odjednom cuje neki sicusni glasic:
- Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti!
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo
rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni:
- Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene!
A onaj glasic se opet zacuje:
- Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima
puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
- Odoh ja biciklom!
Tad opet onaj glasic:
- Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto!
Tu Muji pukne film pa rece:
- Ko si ti, majke ti?
A glasic odgovori:
- Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
- De, matere ti, izadji da te vidim!
- Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala.
Mujo skonta pa kaze:
- De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je,
prodere se:
- A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?
__________________________________________________________________________________
189
tijeku.
Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak s prezentacijom slajdovima
Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol
Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pri
tome pod, zidove i okolne sanitarije? - Grupna vježba
Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda -
Fotografije i crteži s objašnjenjem
Tema 5 - Posuđe poslije večere: da li levitira do sudopera i samo se pere? -
Primjeri na videu
Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena telefonska
linija za pomoć i grupne podrške
Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće
naopako - Otvoreni forum
Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio
prezentacija
Tema 9 - Muškarac smije pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz
stvarnog života
Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? -
Simulacija vožnje
Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i
igranje uloga (role play)
Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i
tehnike disanja
Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana,
godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija
cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom
Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome
__________________________________________________________________________________
190
__________________________________________________________________________________
Umro Tudjman.
Dodje on kod Sv. Petra, te mu ovaj kaze:"Jebiga, Franjo, bio si komunista,
nevjernik, pocinio si genocid, ratne zlocine, bio si lopov, ne mozes u raj. Moras u
pakao. Ali posto si bio predsjednik ides u poseban VIP odjel."
Udje Franjo u lift, i nakon par sekundi, izadje u predivan hol oblozen mramorom,
sa mnostvom zelenila i fontana. Doceka ga zgodna hostesa:"Gospodine
predsjednice, dobro dosli u pakao, izvolite sa mnom."
Uvede ga u salon sa koznim garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i
kubanskim cigarama.
Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva:"Izvolite, gospodin direktor ce vas
primiti."
Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatizovanu, kancelariju, sa debelim persijskim
tepisima, umjetnickim slikama i talijanskim namjestajem. Za stolom je sjedio
ugladjeni zalizani gospodin u Armani odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci: "Izvolite
sjedite, cime da vas ponudim?"
Zaprepasteni Franjo nije mogao doci sebi, samo je promucao: "Ja sam pakao
zamisljao potpuno drugacije ..."
"Znam," rece Lucifer, "Bilo je ovdje poprilicno gadno, sve do 1980. Tada je stigao
neki Broz, digao kredite i ovo malo uredio..."
__________________________________________________________________________________
...dolazi covjek u kasne sate mrtav pijan kuci,supruga jos uvjek budna i ljuta...On
odmah s vrata povice:
"Tko je gazda u ovoj kuci?!"
Ona mu zalijepi samar.
"Pa sto se odmah ljutis,samo sam pito..."
__________________________________________________________________________________
Svaka veza je poput ruze: da bi dosao do cveta, moras kroz trnje, a svaki trn
zadaje bol!
191
__________________________________________________________________________________
1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.
2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa pi*kom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes: Pravi se da
si mi sestra.
3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca
soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.
__________________________________________________________________________________
Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sjedi za
doruckom.
Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
* Dje ceš, jadan?
A ovaj ce:
*Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
*Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
__________________________________________________________________________________
192
Na licitaciji za farbanje broda Quin Marry, posao dobije od doboja Mujo &co.
dolazi nadzorni organ da provjeri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitetu
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu
stranu, kad ona uopce nije ofarbana.
- jel' umijete vi, mr. Mujo, da citate ugovor?
- jes vala, umijem.
- pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- a jel' umijete VI da citate ugovor: lijepo pise da "farbanju broda
pristupaju, sa jedne strane, od doboja Mujo &co, a sa druge strane
investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo aneks ugovora.
__________________________________________________________________________________
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pecnicu.
Popijte još dvije rakije.
Stavite celzijuse na 375 pecnica.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite pecnicu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite pecnicu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sjece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Dobar tek!!!
__________________________________________________________________________________
193
-Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog
sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
-A ti,....... gdje ti ides?
-Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......Nikada im nista ne nosim al
se svaki put use..
__________________________________________________________________________________
Pita baba unuka: "Sine kako se zove onaj Svabo sto nam sakriva stvari po kuci?"
"Alzheimer, baba, Alzheimer! "
__________________________________________________________________________________
Godina 1981
1. Prince Charles se ozenio
2. Liverpool postao Sampion Evrope u nogometu
3. Papa umro.
&
Godina 2005
1. Prince Charles se ozenio (opet)
2. Liverpool postao Sampion Evrope u nogometu (opet)
3. Papa umro (opet).
Ako ubuduce Prince Charles odluci da se opet zeni, a Liverpool osvoji
Ligu Sampiona ... molimo, upozorite Papu!
__________________________________________________________________________________
Dodje Mujo kod Hase u posjet. Poslije vecere i ugodnog druzenja ponudi mu Haso
da prespava kod njega, ali "kod Fate ne mozeš spavati, kod mene isto tako ne,
jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso.
"Pa necu spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa cu leci u
kupatilo u banju, bit ce sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupaonicu udje prelijepa djevojka duge crne kose, dugackih nogu i velikih grudi.
;
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
__________________________________________________________________________________
Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo
kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum
ja dopelal svoju staru!
__________________________________________________________________________________
194
Mojsije, Isus i jedan starcic s dugom bijelom bradom igraju golf. Nalaze se ispred
uobicajene rupe s vodenom preprekom. Isus udari lopticu koja zavrsi u vodi.
Nonsalantno se proseta po vodi, ucini da loptica ispliva, udari je i loptica se
zaustavi na 10 cm od rupe.
Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet zavrsi u vodi. Priblizi se jezercu, voda se
rastvori i pojavi se loptica koju on elegantnim udarcem smjesti na 10 cm od rupe.
Red je na starcica; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojega
iznenada izadje jedna zaba koja proguta lopticu. U tom trenutku na zabu se
obrusi soko, zgrabivsi je, ali nakon kratkog leta zaba mu ispadne iz kandzi i padne
na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se otkotrlja pravo
u rupu.
Na to ce Mojsije, obracajuci se Isusu:
- Dosta! Ja vise ne igram s tvojim starim.
__________________________________________________________________________________
Prala fata na potoku rublje. Dok je tako prala s planine se skotrlja kamen i ubije
Fatu. Na to dođe Mujo i kaže:Eh, ti sreće! Već mi treću veš-mašinu unisti
kamenac!
__________________________________________________________________________________
Miš, slon i aligtor razgovaraju, kaže miš:"ja sam najmanja životinja nema manje
od mene, ja sam tako tuzan". Kaže slon:"ja sam najveca zivotinja nema vece od
mene". Kaže aligator:"a šta ču ja, ja sam naj ružnija životinja šta ču" i dogovore
se da odu do Boga. Prvi ide miš, za pola sata izađe van i smije se:"kaže Bog da
ima manjih životinja od mene,mravi, termiti... ja sam tako sretan" drugi ide slon
za 1 sat izađe van sa smijeskom:"kaže Bog de ima vecih životinja od mene, kitovi,
morski pasi, ja sam tako sretan" i onda ide aligator nema ga van 2 sata, izađe
van i nešto razmišlja i kaže:"EJ DEČKI TKO JE TO JANICA KOSTELIĆ"
__________________________________________________________________________________
195
Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko
120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio
paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za
svadbu."
Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."
__________________________________________________________________________________
196
"Gospodine Premijeru, zasto placete? Sto se dogodilo?" "Gledam
cijene u izlogu", kroz plac ce Sanader. "Pa kako nasi penzioneri
uopce zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama?
Pa to je strasno!"
Uto naidje jedan penzioner i ugleda Sanadera kako place, te potresen
upita policajca: "Je li, zasto premijer place?" Policajac na to
izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi: "Zbog tebe,
prdonjo stari, zbog tebe!!!"
__________________________________________________________________________________
197
Bog je prvo stvorio muškarca kao grubi nacrt, prije nego što je napravio
remek djelo!
__________________________________________________________________________________
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova
vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na
nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od
Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu
zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
"A đe si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljačci !"
__________________________________________________________________________________
bili fata i mujo sami kod kuće kad neko kuca na vrara.Ustade moju da otvori,kad
pred vratima neki čovjek u crvenij odjeći.Pita njega mujo:"šta hoćeš?",a on
odgovara:"tvoju dušu."Na to će mujo:"fato,dušo,evo te neko traži!"
__________________________________________________________________________________
198
Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li
Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju
ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u
generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one
noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz
našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših
ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"
__________________________________________________________________________________
199
"Ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!"
__________________________________________________________________________________
Pred vjenčanje:
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
__________________________________________________________________________________
200
__________________________________________________________________________________
Dragi radnici,
ODEVANJE:
Preporucuje se da na posao dolazite odeveni u skladu sa vasom platom.
- U slucaju da primetimo kako nosite Prada jakne ili Gucci torbice,
201
pretpostavicemo da u finansijskom smislu stojite dobro te vam povisica nije
potrebna
- Ukoliko ste lose odeveni nuzno je da naucite bolje upravljati vasim finansijama
kako bi kupili primereniju odecu, te vam iz tog razloga povisica nije potrebna.
- Ukoliko ste odeveni u kategoriji koja je izmedju prethodno navedenih tada se
nalazite tacno gde bi trebali biti i nije vam potrebna povisica.
GODISNJI ODMOR:
Svaki radnik ima pravo na 104 dana godisnjeg odmora tokom godine. Ti dani se
zovu subota i nedelja.
BOLOVANJE:
Vise necemo prihvatati opravdanja kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni da odete
kod lekara tada mozete doci i na posao.
KORISCENJE WC-a:
Uopsteno se dosta vremena trosi na boravak u WC-ima.
Od sada se uvodi striktno ogranicenje od 3 minuta za boravak u wc-u. Po
okoncanju vremenskog perioda od 3 minuta oglasice se alarm, toaletni papir ce
se uvuci, vrata otvoriti te cete biti fotografisani. Nakon druge povrede ovoga
pravila, fotografije prekrsitelja ce biti okacene na oglasnoj tabli u kategoriji
``hronicni prekrsioci``.
OPERATIVNI ZAHVATI:
Dok god ste zaposleni ovde potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali razmatrati
uklanjanje bilo cega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje bilo cega
smatra se teskom povredom radne discipline i predstavlja krsenje ugovora o
radu.
VAS MENADZMENT
__________________________________________________________________________________
Ovaj frajer ce vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita prica o grčkom vjenčanju
koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i
lokalne novine, a cak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.
Bilo je to veliko vjencanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog cina
vjencanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio
uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su
doputovali cak iz Grcke - i pruženoj podršci na pocetku nihova zajednickog života.
202
Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im
je omogucio tako velicenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je
pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, ukljucujuci i
mladence, nalazila se zaljepljena kuverta.
Mladoženja je u njih poceo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog
detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta
gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a
vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."
Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjencanje i prijem oko 600
uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600
prijatelja i clanova obitelji.
Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?
Pokušajmo...
* Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
* Fotografije s vjencanja da se dogadjaj ovjekovjedi - 4.000 dolara
* Vjencanje
* 2-tjedno luksuzno bracno putovanje na otok Mikonos (Grcka) - 8.500 dolara
* Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!
1. Lijep
2. Sarmantan
3. Ima novca
4. Slusa
5. Duhovit
6. Ima dobru kondiciju
7. Ima stila u oblacenju
8. Cjeni lijepe stvari
9. Pun je lijepih iznenadjenja
10. Mastovit, romantican ljubavnik
203
2. Otvara vrata na automobilu, pridrzava joj stolicu
3. Ima dovoljno novca da plati lijepu veceru
4. Slusa vise nego sto prica
5. Smije se njenim salama
6. Lako nosi torbe iz kupovine
7. Ima barem jednu kravatu
8. Cjeni dobro skuhano jelo
9. Sjeca se rodjendana i godisnjica
10. Romantican je ljubavnik barem jednom nedjeljno
1. Dise
2. Moze da "pogodi" WC
__________________________________________________________________________________
204
Vila rece bracnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti cu vam svakom po jednu zelju"
- "Zelim putovanje oko svjeta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem, i abrakadabra! - dvije karte se stvorise u njenoj
ruci.
I dodje muzev red. On razmisli na trenutak i rece:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo
jednom u zivotu. Dakle ... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu
30 godina mladju od sebe".
Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja. Vila zamahnu stapicem, i
abrakadabra!...
Odjednom muz postade star 90 godina...
Pouka:
Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ZENE
__________________________________________________________________________________
Dječji biseri…
TKO SI TI?
205
• Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da
me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
ŠTO SANJAŠ?
• Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila
batine.
• Mama je rekla: „Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad
hoćeš…"
• Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a
poslije dođu kod tate tražiti pare.
ŠTO JE KARAKTER?
ŠTO JE SLOBODA?
• Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu, a ona kaže: „Uzmi
slobodno!"
ŠTO JE DJETINJSTVO?
ŠTO JE PUBERTET?
ŠTO JE ODGOVORNOST?
• To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja.
206
• Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi.
ŠTO JE HOBI?
ŠTO JE SUNCE?
ŠTO JE HOROSKOP?
• Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i pjevaju istu pjesmu u više
glasova.
ŠTO JE VJEROISPOVIJED?
207
• Tko ima vjeroispovijed uvijek je čist, ne laže i redovito reže nokte.
TKO JE PAPA?
ŠTO JE POLITIKA?
ŠTO JE EURO?
• Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta.
ŠTO JE JUGOSLAVIJA?
208
• On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog žene.
ŠTO JE KOMUNIZAM?
ŠTO JE KULTURA?
ŠTO JE GENOCID?
209
• Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od srebra.
ŠTO JE KLONIRANJE?
ŠTO JE MAFIJA?
ŠTO JE ŠOVINIZAM?
ŠTO JE DROGA?
• Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
• Na to se tjeraju novinari.
ELEMENT: Zena
SIMBOL: Ze
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-150 kg.
UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim
sredinama.
F i z i c k e o s o b i n e:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji,
prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga,
topi se, ako se, primeni odgovarajuci postupak.
Neukusna je ako se pogresno proba.
Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju.
Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.
K e m i j s k e o s o b i n e:
Lako se jedini sa zlatom,srebrom,i drugim plemenitim metalima i
kamenjem,
absorbuje velike kolicine skupih materijala.
210
Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog
razloga.
Ne rastvara se u vodi, ali joj se akativnost znatno uveca, ako se natopi
alkoholom.
Najefikasniji je poznati element, za smanjivanje kolicine novca koji covek
ima.
N a j c e s c a u p o t r e b a:
Pre svega kao ukras, narucito u skupim sportskim automobilima.
Odlican medikament za relaksaciju.
Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.
I z v r s e n i o p i ti:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze.
Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.
O p a s n o s t i:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka.
Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod
uslovom,
da se drze na razlicitim lokacijama,sve dotle, dok elementi ne dodu u
direktan kontakt jedan sa drugim.
__________________________________________________________________________________
211
osjecauci kako mu vjetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci
jos gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s
upaljenim rotirajucim svjetlima.
"Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli:
"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, cekajuci
da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine, smjena mi
zavrsava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bjezali...
ali neki koji jos nikada nisam cuo".
Covek ga pogleda i rece: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem pa
sam mislio da mi je vracate".
__________________________________________________________________________________
Dragi roditelji!
Vec 3 mjeseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se
zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali prije nego sto
nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sjednite! Nikako nemojte dalje
citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacjelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila
od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog kata. Provela sam samo 2 nedjelje
u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedjeljno. Posto sam pozar izazvala sama, moracemo fakultetu platiti 350.000 $
odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je
covjek, koji stanuje preko puta, primjetio sto se desava i pozvao vatrogasce i
hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a posto nisam imala gdje da odem (moja
soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od
mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vjencamo. Jos se
nismo tacno dogovorili kada, ali htijeli bismo da se vjencanje odrzi prije nego sto
212
se na meni primjete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da
jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam uvjerena da
cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je
da je moj zarucnik pokupio negdje neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje
opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci
antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili
tako nekako. Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro
ce postati dio nase porodice. To je veoma drag covjek, i uprkos tome sto nema
zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge
vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je
tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti bar onoliko koliko ga ja volim! Posto
je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod
vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji
cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom
i moj buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vrijeme da vam
priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici,
nemam ni zarucnika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz
matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam
htjela da vam pokazem da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim vas,
vasa kcerka
__________________________________________________________________________________
- U ponoc.
- To ga uopce nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila sam.
- Tada je rekao:
Pa, sinoc je nasa "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, s****",
odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zakihotala se,
odkukala jos dva puta, zatim srusila stolic za kavu i prdnula.
__________________________________________________________________________________
Pismo iz kampa
213
roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan
sator i dvije vrece za spavanje je odnjela voda. Sva sreca nitko se nije udavio jer
smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica
dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma. Inace, ja sam se vozio u jednom od
spasilackih dzipova. Bas je bilo lijepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da
nije bilo munja. Cika Toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a
nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vrijeme pozara. Vjerovatno ga
cika Toma nije cuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i poslije toga
vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgorio jedan sator. I moje hlace, ali imam
bermude. A Dule je sada bas smjesan bez kose. Mi cemo doci kuci u nedelju ako
cika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greska kada smo sletjeli sa
puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko
stara da i nije cudo sto se stalno prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima.
Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da
odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo na
planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino sto smo vidjeli na
tim putevima su teski kamioni, kola nema. Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali
mene cika Toma nije htio da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim
camcem preko jezera. Bas je bilo lijepo. Jos uvjek se vidi drvece pod vodom zbog
poplave. Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio
kada smo skinuli pojaseve za spasavanje. Posto mora da popravi kola mi se
trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po cio dan. Cika Toma nikada ne
zna gdje smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao. Cika Toma kaze da
smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan
sjekao drva pa odsjekao sebi prst. Ja i Ðole smo povracali ali cika Toma kaze da
zna zasto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo ponjeli od kuce a
zaboravili da pojedemo odmah. Sjetili smo se tek kada su je pronasle zivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer novca
nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro.
p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?
Sta je to tetanus?
__________________________________________________________________________________
214
Piše: pristojan
Čitaj: kaže ''Molim te'' kad traži da mu doneseš pivo iz hladnjaka
bonus:
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)
Tema 1:
Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces
Tema 2:
Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)
Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
215
Tema 4:
Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5:
Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7:
Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9:
Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)
Tema 10:
Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11:
Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne
pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći
Tema 12:
Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David
Copperfield)
__________________________________________________________________________________
Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono žena ga zove da smjesta
dođe doma na ručak.
Lav se diže i plaća piće, a bik će njemu:
'Ti nisi normalan, da mene žena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola
plaće!'
Lav razmisli i kaže:
'Gledaj, nije isto: tvoja žena je krava, a moja lavica!'
__________________________________________________________________________________
Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva
vuka i odluče ga pojesti.
Posvađaju se oko zeca i poubijaju se.
Ujutro zec ustane protegne se, ugleda mrtve vukove, pa prokomentira:
'E stvarno moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neki problem.'
__________________________________________________________________________________
Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo
poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj
je pisalo: Tata! Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo
držeći ga drhtavim rukama:
Dragi tata,
Pišem ti s velikom žalosti i tugom.
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i
216
mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa....
Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske
motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali to nije
samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna.
Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za
loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece.
Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajati
ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U
međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za AIDS da
Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje. Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i
znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da
vidite svoju unučad.
Tvoj sin Tvrtko
P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma. Htio sam
te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe na
mom pisaćem stolu.
Volim te!
1. Server se srušio već 172 puta i iz sjedišta firme su mi već 23 puta poručili da
ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati cipele.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog
raznoraznih pisama koje nisam proslijeđivao.
4. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju
joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000
puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina?
5. Moje ime kruži svemirom na platinastoj ploči jer sam ga morao upisati kraj
ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.
9. Pročitao sam svih 25 tomova sabranih djela Dalaj-Lame i skupio 4690 godina
217
mira i blagostanja.
A vrag stvori Bahlsen, Ledo i Mowenpick i zapita: "Još malo vručih višanja na
sladoled?" I čovjek odgovori: "Super!", a žena nadoda: "Meni, ako može, još malo
vafela sa šlagom." I tako dobiše svaki po 5 kila!
I Bog stvori jogurt, da bi žena održala liniju koju je muškarac tako volio.
A Vrag od žita napravi bijelo brašno, a od trske šećer i izmiješa ih. I žena zamijeni
konfekcijski broj 38, sa 46!
Bog im savjetova: "Stvorio sam vam svježe povrće i maslinovo ulje da u njemu
uživate!"
I Bog stvori krumpir, bez masti, a pun kalija i drugih vrijednih sastojaka. A Vrag
ukloni zdravu koru, i izreže krumpir u čips, kojega isprži u masti i obilno zaspe
solju. I čovjek dobi još pokoju kilu.
Tada stvori Bog zdravo svježe meso, da bi ljudi unosili manje kalorija, a bili zdravi
i jaki.
218
Bog, jecajući od tuge izmisli četverostruki bypass.
3. Iako nitko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100%
Slučajno u prolazu zakače kovčegom zid na ulazu u groblje i čuju ženski uzdah iz
kovčega. Brzo stanu, otvore poklopac i vide da je žena živa.
Nakon toga žena je sretno i veselo živjela još pet godina i konačno umrla.
Tokom sahrane, kad su prilazili groblju Huso im polako priđe i kaže: "Ej, pazite na
zid, života vam!"
__________________________________________________________________________________
Za njih je Tito još jedna osoba iz povijesti. Dan republike - 29.11. - Što je to ?!
Vrlo vjerojatno ne znaju što je štafeta mladosti. Nisu nikad bili primljeni u pionire.
219
U njihovom životu AIDS je uvijek postojao.
Izraz ""zvučis kao pokvarena ploča"" njima ništa ne znači. Nikad nisu imali
gramofon.
2. Biblija je puna zanimljivih karikatura. U prvoj knjizi Biblije, Guiness, Adam i Eva
nastali su od drveta jabuke. Jedno od njihove djece, Cain, pitao je: ""Jesam li ja sin
svoga brata?""
3. Mojsije je vodio židovske robove do Crvenog Mora, gdje su radili kruh koji se
radi bez sastojaka. Mojsije se tada popeo na planinu Cijanid gdje je dobio deset
zapovijedi. Umro je prije nego li je došao do Kanade.
4. Grci su bili lijepo oblikovani ljudi i bez njih ne bismo imali povijest. Grci su
također imali mitove. Mit je ženski mot.
5. Sokrat je bio slavan Grk koji je išao okolo i dijelo ljudima savjete. Sokrata su
ubili. Nakon smrti mu je propala karijera.
6. Jednog dana su Rimljani pokorili Grke. Rimljani su se zvali Rimljani jer nisu
mogli dugo živjeti na jednom mjestu.
7. Neron je bio okrutan tiranin koji je svoje podanike mučio time što ih je tjerao da
slušaju dok on svira violinu.
220
9. William Tell je najpoznatiji po tome sto je strijelom pogodio jabuku dok je stajao
na glavi svog sina.
10. Gravitaciju je izumio Sir Isaac Newton, što se najviše vidi najesen, jer tada
jabuke padaju s drveća.
__________________________________________________________________________________
- ""A, od tuge...""
- ""Pa za ocem...""
- ""Pa od srca...""
221
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na
veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode
Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i
slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda
je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?
__________________________________________________________________________________
Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa
bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i
naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče
Hasa:
• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav
srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta
izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!!
__________________________________________________________________________________
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana
poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi
poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po
poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
__________________________________________________________________________________
Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone.
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
• Čekaj malo, a tebi?
__________________________________________________________________________________
Načelnik policije poslao policajca Milu da utvrdi da li su Ivan Kovačić iz Našičke 5 i
Ivan Kovačić iz Pičmanove 6/IV identični. Nakon dva sata nazove ga da vidi što je
utvrdio. Mile ga obavijesti: Ivan Kovačić iz Našičke 5 je priznao da je identičan, a
Ivan Kovačić iz Pičmanove nije, ali uskoro će priznati.
__________________________________________________________________________________
Komunistički rukovodilac drži govor:
- Drugovi, staro rukovodstvo dovelo nas je na sam rub provalije. Ali novo
rukovodstvo učinit će odlučan korak naprijed.
__________________________________________________________________________________
Zašto su Slovenci ljuti na Tita? Jer je srbima ostavio Dedinje i Karađorđevo,
Bošnjacima vilu u Kupresu, Hrvatima vilu na Pantovčaku, a njima samo pola trule
noge.
__________________________________________________________________________________
222
- Idem ja u onu trgovinu i pitam prodavača da mi da pecivo i jogurt. A on mi kaže
da nema jogurta. Ja ga pitam da mi da burek i jogurt. A on kaže da nema jogurta.
Ja ga pitam da mi da pola talijana i jogurt. A on kaže da nema jogurta.
- Joj grozno. Ja bi’ mu uzeo onaj jogurt i bacio mu ga u lice.
__________________________________________________________________________________
Mujo se njiše na njihaljki u parku. Pita ga Haso:
- Pa šta to radiš ovdje?
- Zafrkavam snajperista.
__________________________________________________________________________________
- Ljudi! Poginuo Mujo!
- Pa šta mu je bilo?
- Pogodio ga snajperist.
- A kud ga je pogodio?
- U prst?
- Pa kako je onda mog'o poginut?
- Kopao je nos.
__________________________________________________________________________________
Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i viče "nino, nino", a drugi viri i viče "plavo, plavo"!
__________________________________________________________________________________
Razgovaraju dva Piroćanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!
__________________________________________________________________________________
Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.
__________________________________________________________________________________
Kupio Škot whiskey i dok se vračao kući udari ga auto.
223
- "Ne smije perice,to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Doviljenja UCITELJICE!"
__________________________________________________________________________________
224
- Dajte odrežite mom psu rep.
- Čoveče, petak je, već mi je dosta tebe i takvih kao što si ti, ako mi kažeš dobar
razlog za ovu jurnjavu, pustiću te a ako ne...
225
- Dokle ćete ostati?
- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.
- A što ba tako kratko!?
__________________________________________________________________________________
Koja je uloga propelera u avionu?
-Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako
se znoji.
__________________________________________________________________________________
Zaustavi murjak Štefa i pita ga:
Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili
ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele
van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo
popodne.
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!
__________________________________________________________________________________
Domino-efekat.
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na
nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na
nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo
to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma
zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana
i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen,
moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne
mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"
__________________________________________________________________________________
226
Zaposlila se mlada sekretarica, i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi
boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži
da odu u kino.Nakon kina,on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona
njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri
tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni vode ljubav. Iza
toga, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći
svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi
svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u
priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući. Kod kuće
ga dočeka uzbuđena žena. Pa gdje si bio do sada? upita ga ljutito. Znaš ženo,
dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u
kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo vodili ljubav, ali
sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi. Marš,
kretenčino lažljiva, reče žena, bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za
uhom.
__________________________________________________________________________________
Vjeroučitelj na satu vjeronauka pokušava protumačiti djeci smak svijeta. Taj dan
biti će prepun grmljavine, munja, potresa. Djeca prestrašena počnu plakati. Samo
mali Ivica, zadovoljno trlja ruke. Upita ga vjeroučitelj: A zašto se ti raduješ? Ivica
odgovori: Zato što taj dan sigurno nećemo morati ići u školu!
__________________________________________________________________________________
Hercegovac sahranjuje svoju punicu, te sav u tuzi plače nad njezinim grobom:
"Joj, punice, kada bi se ti htjela meni vratiti!" Najednom se pojavljuje ruka kako
polako izlazi iz groba. Tada reče Hercegovac: "Joj punice, pa ti stvarno ne znaš za
šalu!"
__________________________________________________________________________________
Siromašnom Hercegovcu umrla punica i on želi dati oglas u novine: "Anti umrla
punica." Marketing novina ga pita kako će ljudi znati kojem je Anti umrla punica.
Ante odgovara da je on siromašan te da ne može platiti više riječi. Novinari mu
rekoše da će mu redakcija pokloniti tri riječi. Tada on ponovno ponovi da je
siromašni Hercegovac te da nema novaca te doda: "Jako dobro, pišite: Anti umrla
punica." Redakcija mu izlazi u susret kada je već siromašan i obećava pet
besplatni riječi. Tada siromašni Hercegovac reče: "Dobro, onda napišite: Anti
umrla punica, prodajem Mercedes."
__________________________________________________________________________________
Došao Bill Gates na nebo, pa mu Sv. Petar kaže da je zaslužio pakao. Dobro, kaže
Bill, ali prvo mogu li malo iz daljine pogledati taj pakao pa da se pripremim. Može,
kako da ne kaže Sv. Petar. Tako on njemu pokaže pakao, a kad tamo mirno, ništa
nema samo mrak i tišina. Dobro, kaže Bill mogu ja to izdržati. Bace oni njega u
pakao, kada tamo ljude prže, muče ubijaju i slično. Petreeeee, ovo nisam vidio,
poviče Bill Gates. He-he-he, nasmije se Sv. Petar i kaže: to je bila "Demo Verzija".
__________________________________________________________________________________
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidovima i pita ga što je to. -
Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar - objašnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo
opasnim eksperimentima. - Aha, to su kemikalije? - Ne, to je kemičar!
227
__________________________________________________________________________________
Trče dva studenta Fakulteta fizičke kulture za tramvajem... Prvi uspije uskočiti u
tramvaj, a drugi ne... Ovaj drugi viče prvome: "ŠTREBERU, ŠTREBERU!!!"
__________________________________________________________________________________
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu,
uzdahnu, pa će Mile Šćepanu: - Šćepane, oćemo brojat, il' ćemo čekati dnevnik?
__________________________________________________________________________________
Stoje dva Crnogorca na obali kad odjednom kaže jedan: - Viđe Šćepane čovik se
utapa, a mi ođe stojimo!!! Nato će Šćepan: - Da sjednemo?
__________________________________________________________________________________
Svaki put kad dođe u kafić Mujo naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u
Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva. Pita ga konobar: -
"Što je to, da ti se nije što bratu desilo"? - "Ma nije ništa, prestao sam piti!"
__________________________________________________________________________________
Pita mali Perica svoga župnika: Velečasni, znate li kako moderni župnici
pozdravljaju svoje župljane? Ne znam - odgovori župnik, - da li mi ti to možeš
reći? Kako da ne - odgovori Perica - Kada dođe do prvih redova kaže: Zdravo
drugovi!; kada dođe do sredine crkve kaže: Dobar dan, gospodo!; kada dođe do
dna crkve kaže: Hvaljen Isus i Marija, dragi vjernici!
__________________________________________________________________________________
Muže neke nadasve blagoslovljene žene dolazi kod župnika da se dogovore kada
bi mogao krstiti njihovo osmo dijete. Presretni župnik, nakon kraćega razgovora o
stanju u sugovornikovoj brojnoj obitelji, upita mladoga župljanina kakvo će ime
dati svome sinčiću. Zabrinuti otac mu odlučno odgovori: "Nazvat ćemo ga...
Amen!"
__________________________________________________________________________________
228
premalo za svu trojicu dogovorili su se da pripadne onome tko izusti najduhovniju
misao iz Evanđelja. Dominikanac kucnu u jaje i izgovori "Effata! - Otvori se!".
Franjevac također kucnu i izgovori: "Kucajte i otvorit će vam se." Isusovac kucnu,
oguli, proguta uz riječi: "Uđi u radost gospodara svoga."
__________________________________________________________________________________
Upita žena župnika: Ima li svatko anđela čuvara? Ima, odgovori župnik. Imam li i
ja svoga anđela čuvara, upita žena. Svakako, odgovori župnik. Onda mi recite
gdje je bio kad sam se udavala?
__________________________________________________________________________________
Jednu stranicu župnih novina župnik je posvetio muškarcima: Kada ste se rodili,
na krštenje vas je donijela majka; kada ste se ženili, dovela vas je supruga; kada
umrete, donijeti će vas prijatelji. Ne biste li barem jedanput mogli doći sami?
__________________________________________________________________________________
Znatiželjni je kupac upitao svoga krojača: Zašto ste kao simbol svoje trgovine
izabrali jabuku? Iz zahvalnosti prema Adamu, jer da ju on nije pojeo danas ne bi ni
postojali krojači.
__________________________________________________________________________________
Tata, zašto si tužan? - Zato jer sam upravo pročitao knjižicu s tužnim završetkom.
Koju knjižicu, tata? - Našu štednu knjižicu, sine...
__________________________________________________________________________________
Majka prati goste do izlaznih vrata a dijete trči za njom. Mama mu kaže: - Kako se
kaže kad gosti odlaze? - Hvala Bogu! - dijete odgovori.
__________________________________________________________________________________
Razgovaraju dva dječaka: "Moj je otac zidar, a što radi tvoj otac?" - Ono što mu
zapovijedi mama!"
__________________________________________________________________________________
Nekada je bio aktualan grafit: "HAJDUK PRVI, IVAN PAVAO DRUGI!", a danas:
"BENEDIKT ŠESNAESTI, DINAMO SEDAMNAESTI!!!"
__________________________________________________________________________________
Gospodine suče, ne želim više živjeti sa svojom ženom. Vrlo je nasilna. Već deset
godina neprekidno baca na mene tanjure. - I zašto je tužite tek sada? - Zato što je
229
u posljednje vrijeme počela bolje gađati.
__________________________________________________________________________________
Nastala moda da svi idu psihijatru na razgovor i tražiti savjet. Tako ode i svećenik
na pregled. Zapita ga psihijatar: - Događa li Vam se često da govorite dok
spavate? - Ne, nikada. Ja obično govorim dok drugi spavaju odgovori svećenik.
__________________________________________________________________________________
Koliko tražite za instrukcije mojega sina? - upita otac profesora. 100 EUR-a
mjesečno! - odgovori profesor. 100 EUR-a! - začuđeno će otac. Pa s tim parama
mogu kupiti čitavog magarca! - Samo kupite. Imat ćete tako dva u kući -
hladnokrvno odgovori profesor.
__________________________________________________________________________________
Mali Davor susretne na ulici svećenika i pozdravi ga riječima: "Dobar dan, djede!"
"Otkud sam ja djed?" upita začuđeno svećenik. "Pa moj vas tata uvijek zove:
oče!"
__________________________________________________________________________________
"Zar nećete platiti Misu za svog pokojnog muža?" pita župnik postariju seljanku.
"Neću. Ako je u nebu, onda mu ne treba, ako je u paklu, onda mu ne koristi. A ako
je u čistilištu, kako je moj pokojni čvrste građe, on će to već izdržati."
__________________________________________________________________________________
Putovala majka s djetetom u vlaku. Mali je jako nemiran. Majci neugodno zbog
putnika i kaže djetetu: - Smiri se već jednom ili ću te natući. A on će: - Samo
probaj, reći ću kondukteru da imam više od pet godina i platit ćeš kartu i globu.
__________________________________________________________________________________
Unuk je došao s bakom u vrtić i predstavlja je : - Ovo je moja baka! Ona ima 75
godina i - JOŠ JE ŽIVA!
__________________________________________________________________________________
Vozač u nekom selu pregazi kokoš, ali odmah dođe seljaku: - Bez brige, ja ću vam
nadoknaditi vašu kokicu! - Je, ja se slažem, ali ne znam kak bu se s tim složil moj
PIJETAO!
__________________________________________________________________________________
Župniku se nije dalo imati svetu misu pa se napravi bolestan te zamoli kolegu da
ga mijenja. Za to vrijeme on odluči poći u lov. I iznenada ga iza jednog hrasta
udari medvjed te mu izbi pušku iz ruku. U padu župnik slomi nogu te nije bio u
mogućnosti bježati. Tada se poče moliti: "Drag Bože, znam da sam kriv, znam da
sam zaslužio kaznu, ali te molim daj da je ovaj medvjed pokraj mene katolik!"
Kad eto čuda. Medvjed dođe do njega, sjede, prekriži se i reče: "Bože, blagoslovi
mene i ovaj tvoj dar koji ću po Tvojoj dobroti blagovati…"
__________________________________________________________________________________
Poslije mise odvaže se dva ministranta te pođu u krađu jabuka kod susjeda. Jedan
je preskočio kapiju i krao, a drugi je čuvao stražu. Najednom se pojavi vlasnik
pred kapijom. Onaj koji je čuvao stražu, da upozori svoga kolegu, zapjeva: "Pod
230
Papukom zeleni se trava, čučni brzo, vidi ti se glava." No, nažalost trik nije upalio
i domaćin je nestašne ministrante morao kazniti.
__________________________________________________________________________________
Žena pozove poznanike na večeru. Kad su sjeli za stol reče ona svojoj
šestogodišnjoj kćeri: "Bi li ti htjela predvoditi molitvu?" "Ne znam što bih rekla",
odgovori djevojčica. "Samo reci ono što tvoja mama kaže", odgovori joj majka. Kći
sklopi ruke, pogne glavu i kaže: "Bože, pa zašto sam pozvala ove ljude na
večeru?"
__________________________________________________________________________________
Vraća se mali Grga s nedjeljne mise i nosi sladoled u ruci do pola polizan. - Gdje
si dobio novac za sladoled? - upita ga mama. - Pa ti si mi dala kad sam išao u
crkvu! - Ali, to je bilo za crkvu - odvrati mama. Grga: - Pa, tamo nije trebalo ništa
plaćati!
__________________________________________________________________________________
Pita Ive Stipu: "Stipe, jesi li već zaprosio Katinu ruku?" - "Da, sinoć." - "Onda ti
mogu sigurno čestitati?" - "Još ne, moram još pričekati, jer je rekla da sam zadnji
za koga bi se udala!"
__________________________________________________________________________________
Razgovaraju dvije plavuše: - "Čuj, što je dalje, London ili Mjesec?" - "E, stvarno si
glupa, pa London ne vidiš odavde!?"
__________________________________________________________________________________
Mladi je obraćenik upitao svećenika: Hoću li se sada morati posve odreći svijeta?
Ne brini se - odgovori mu ovaj - ako si se doista obratio svijet će se odreći tebe.
__________________________________________________________________________________
Mali Škot pruži trgovcu posudu za med: "Molim, napunite medom." Trgovac ode s
posudom i donese je punu. "Stoji 10 šilinga." - "Tata će platiti prvom prilikom,"
reče mali i hoće otići. "O, ne," reče trgovac, uzme posudu i izlije med natrag u
kantu. Mali pogleda posudu i kaže: "Tata je stvarno imao pravo, bit će dosta za
jedanput namazati kruh."
__________________________________________________________________________________
Neki čovjek uđe u vlak s povećim kovčegom. Nakon puno natezanja uspije ga
nekako spremiti u pretinac povrh jedne gospođe. A ako se to sruši na mene? -
upita žena zabrinuto. Ne brinite se! Unutra nema ništa za razbiti. - odgovori
čovjek hladnokrvno.
__________________________________________________________________________________
231
Povremeno. - Kako povremeno? - ljutito upita policajac. - No, ako je čist onda si ga
prisvaja žena, ako je negdje kakav ples uzme ga kći, ako je nogomet uzme sin, a
kad treba tankirati prepuste ga meni
__________________________________________________________________________________
Gostionica u Italiji. Gost se žali konobaru. Ova zečja pečenka je odlična, ali me
ipak zaboli srce kada znam da moraju umrijeti tako drage i umiljate životinje. Tko
ih ubija od vas? - Ja, gospodine, odgovori konobar. - I vi nemate nikakvog
sažaljenja, reče gost. - Sad više ne. U početku mi se žalilo. Tako su se branili i
žalosno mijaukali.
__________________________________________________________________________________
Crnogorac uđe u autobus, ali mu vozač kaže: - Ej, čoeče, ajde se pomakni korak
ustranu da ljudi mogu unić"! On se nevoljko makne, a vozač će opet: - Ej, čoeče,
ma daj još jedan korak makar, vidiš da je gužva! A on će vozaču: - Slušaj čoeče, ja
nisam ovamo došo da iđem PJEŠKE, nego da se vozim!
__________________________________________________________________________________
Umrla Štefu punica. On uzima čekić i dlijeto i trči u sobu i skida Isusa s križa.
Dolazi žena Bara za njim te ga pita: Pa, kaj to delaš, čovječe? On je oslobodio
mene, pa idem i ja Njega osloboditi - slavodobitno odgovori Štef.
__________________________________________________________________________________
Na kraju sata učiteljica kaže: - Janko, danas si bio jako nemiran za vrijeme sata i
stalno si "klepetao". Neka sutra s tobom dođe tvoja mama u školu. - Gospođo
učiteljice, bolje da ne dođe, ona "klepeće" više nego ja!
__________________________________________________________________________________
Dobivši račun u restoranu, gost reče konobaru: - Šteta što niste radili na
posljednjem popisu stanovništva! - Zašto? - zbunjeno će konobar. - Pa, eto, bilo bi
nas barem za deset milijuna više!
__________________________________________________________________________________
Dama dolazi u prodavaonicu knjiga i moli trgovca da joj preporuči neku knjigu za
bolesnoga muža. - Neku s vjerskim sadržajem? - pita prodavač. - Ne, sada je za to
prekasno, već mu je krenulo na bolje!
__________________________________________________________________________________
232
Učenik prvoga razreda moli kasno navečer svoju redovito večernju molitvu:
"Dragi Bože, hvala ti za sve što si mi danas po svojoj ljubavi i dobroti udijelio.
Osobito te molim, blagoslovi sve ljude na ovome svijetu, osim učitelja koji me je
povukao za uši, prodavača banana koji mi je podvalio pokvarene banane i onoga
tko je izmislio sapun".
__________________________________________________________________________________
Zvonar Miško reče nemirnom ministrantu: "Znaš li, Srećko, koliko je visok
magarac?" Srećko, onako slavodobitno odgovori: "Nekoliko centimetara je niži od
mene." Zvonar: "Ma, kako ti znaš da je baš toliko visok?" "Pa, vrlo jednostavno" -
odgovori Srećko - "pa vi ste mi rekli da sam ja najveći magarac!"
__________________________________________________________________________________
Dvije vrane mirno čavrljaju, kad iznenada proleti nad njima brzi mlažnjak. - Oho!
Vidi ovoga kako brzo leti! - usklikne prva vrana. - I ti bi tako jurila kad bi ti kao
njemu gorjelo pod petama! - mudro zaključi druga vrana.
__________________________________________________________________________________
Pita vjeroučitelj malog Pericu: "Reci mi, Perice, što je najstrašnije za vrijeme
općeg potopa?" Perica odgovori: "Gospodine učitelju, to što u ono vrijeme nije bili
kišobrana!"
__________________________________________________________________________________
Tek je počela nastava, a već ste nakupili toliko loših ocjena - reče razrednica
učenicima! Pa, normalno, profesorice, kad su profesori toliko navalili!
__________________________________________________________________________________
Rabin pozove susjednog župnika k sebi u goste. Nakon večere ponudi mu domaće
vino. - I, kako Vam se čini moje novo vino? - upita domaćin. - Čini mi se kao da je
ipak malo previše kršteno - odgovori župnik namrštena lica. - Pa, što onda? A zar
se krštenjem ne postaje bolji? - dometnu rabin.
__________________________________________________________________________________
Nakon prve vožnje automobilom, osamnaestogodišnja kćer pita svoga oca: "Tata,
želiš li da ti ispričam kako sam danas vozila, ili bi ti to radije pročitao u
novinama."
__________________________________________________________________________________
"Primijetio sam da pozivaš punicu na ručak svaki dan, osim nedjelje", kaže
prijatelj prijatelju. "Kako to da je ne pozivaš i nedjeljom?" "Zato, jer poštujem dan
odmora."
__________________________________________________________________________________
233
Mladi bračni par poginuo je u prometnoj nesreći i stoji pred rajskim vratima. Sveti
Petar ih upita: "Kako se to dogodilo?" "Vrlo jednostavno", odgovori muž sav
izlupan. "Supruga mi je rekla: ako me pustiš za upravljač automobila, bit ćeš pravi
anđeo!"
__________________________________________________________________________________
Zaposlio se Jozo u trgovini i gazda ga promatra kako radi. U trgovinu uđe neka
mušterija. "Molim vas, jedan sok od krušaka", zamoli mušterija. "Nemamo!"
odgovori odsječeno Jozo. Čuvši to, gazda ga pozva na stranu i reče mu: "Ne
smiješ tako s mušterijama. Trebaš reći: Trenutno nemamo sok od krušaka, ali
imamo od jabuka, marelica, limuna…" Nakon nekog vremena uđe druga mušterija
i reče: "Molim vas rolu WC-papira." A Jozo odgovori uljudno: "trenutno nemamo,
ali imamo brusnog papira."
__________________________________________________________________________________
Vraća se šumskim putem pijani zec i pade u nesvijest.. Vidješe ga dva vuka i
krenu obojica da ga prožderu. Vukovi se međusobno pokolju i krepaju. Kad se
probudio vidi vukove mrtve gdje leže reče: "Sumpora mu, kad god se napijem
napravim neku svinjariju."
__________________________________________________________________________________
Sretne Mujo Hasu na ulici, pa mu kaže: "Haso, jesi li čuo da je našega dimnjačara
jučer pregazio neki auto?" "Ma, što mi kažeš?!" začudi se Haso, pa doda: "Kakva
su to vremena došla; pored tolikog prometa čovjek više nije siguran ni na krovu."
__________________________________________________________________________________
Josip susreo starog znanca Stipu u restoranu. - Kako to da jedeš odrezak? Mislio
sam da si ti vegeterijanac. - Ma jesam, ali danas postim.
__________________________________________________________________________________
Upita zabrinuta majka Ivicu: Sine, zašto ne učiš? Ne mogu, mama, gadi mi se. Ma
kako ti se gadi, sine. Pa, našao sam dlaku u knjizi.
__________________________________________________________________________________
Poslije pregleda, liječnik će župniku: "Morat ćete hitno na operaciju. Sluh vam je
ozbiljno oslabio." Nato župnik pogleda liječnika i zamoli ga: "Možete li mi odgoditi
za 3 mjeseca, dok sadašnja orguljašica ne ode u mirovinu?"
__________________________________________________________________________________
Jedna je gospođa, poznata po svom "dugom jeziku", imala kuću odmah pokraj
crkve, no na misu nije nikada išla. Jednoga dana srela se s župnikom koji ju je
prekorio: "Gospođo jednom biste i Vi mogli doći u crkvu!" "Ali gospodine župniče,
ja svako jutro slušam misu." "Ma kako? Nisam Vas još nikada vidio." "Znate, s
moje terase se vidi oltar." "Da", odgovori župnik, "i s obzirom na Vaš jezik, možete
se pričestiti s terase."
__________________________________________________________________________________
234
rado. Je li dovoljno do slijedećeg ispitnog roka - odgovori profesor.
__________________________________________________________________________________
Nakon duže plovidbe brod je pristao u luci. Jedan od mornara odmah je otišao u
obližnji hotel i zatražio sobu. - Kakvu sobu želite? - upita ga vrlo ljubazni
recepcionar. - Bilo kakvu, samo neka bude s pogledom na kopno...
__________________________________________________________________________________
Zašto plačeš, sine? - Sanjao sam da nam je izgorjela škola. - Nemoj plakati, pa to
je bio samo san! - Baš zato i plačem.
__________________________________________________________________________________
Djed se objesio na tavanu. Otac šalje Ivicu župniku radi sprovoda. "Samo nemoj
reći župniku da se djed objesio, jer će svi ljudi govoriti o nama." Ivica izvijesti
župnika, ali bi ovaj htio točnije znati, pa upita Ivicu: "No, pa još jučer sam vidio
djeda. Od čega je umro?" Ivica: "Sasvim točno baš ne znam, ali ako se ne varam
dragi Bog ga je uhvatio lasom."
__________________________________________________________________________________
Za vrijeme leta, avion je ostao bez goriva. Pilot se javlja kontrolnom tornju: Pilot
kontrolnom tornju... pilot kontrolnom tornju... nalazim se 200 km od kopna... 800
metara iznad površine mora... ponestaje mi goriva... molim vas daljnje upute!
Toranj pilotu... toranj pilotu... ponavljajte za mnom... Oče naš koji jesi na
nebesima...
__________________________________________________________________________________
Učiteljica razgovara s djecom u školi o očuvanju hrane. - Kako bi npr. bilo najlakše
svinjsko meso sačuvati svježim? - upita Mariju. - Tako da pustimo svinju živjeti! -
odgovori mala Marija.
__________________________________________________________________________________
U zagrebačkom restoranu upitaše jednog umnog čovjeka: Tko još osim Židova
čita s desna na lijevo? - Gosti u restoranu kada u ruke dobiju jelovnik s cijenama.
__________________________________________________________________________________
235
Na vjeronauku pita vjeroučiteljica Ivicu da nabroji deset Božjih zapovijedi, kojim
god redom želi. Ivica: "Osma, prva, peta, deseta, treća, četvrta, deveta, druga,
sedma, šesta."
__________________________________________________________________________________
U restoranu: Otac: Konobaru, molim vas jedno pivo i Fantu. Sin: Ma ne... Donesite
i mom starom pivo.
__________________________________________________________________________________
Na blagajni kazališta: - Molim vas, dajte mi dvije karte. - Za Romea i Juliju? - upita
blagajnik. Ne, ne, nego za mene i suprugu! - odgovori čovjek.
__________________________________________________________________________________
Razgovaraju Ivica i Perica: - Ivica: "Srećom da moj otac nije živio u Isusovo
vrijeme kada je On iscjeljivao bolesnike." - Zašto? - upita Perica. - "Moj otac je po
zvanju liječnik i ostao bi bez posla" - odgovori Ivica.
__________________________________________________________________________________
Bio sam kod liječnika i rekao mi je da trebam prestati igrati nogomet - objašnjava
Pero Mati. - Što, zar već imaš slabo srce? - zabrinuto će Mate. - Ma, ne, doktor je
bio u publici i vidio je kako igram.
__________________________________________________________________________________
Neki rastreseni vozač zakoči pred jednom kućom i zatrubi, i pojavi se jedan
dječak. - Oprosti, dečko, znaš li mi reći gdje se sada nalazim? Nisam valjda lud da
ne bi znao. - No, reci mi gdje sam sada? - Pa, valjda u svom autu.
__________________________________________________________________________________
Na ulazu u crkvu, jedna samilosna gospođa pruža slijepcu svoj dar: - Dobri
čovječe, evo vam deset kuna. Oprostite, to je pet kuna - odvrati prosjak. - Vidi,
vidi, molim vas, pa vi vidite! Oprostite, ja sam samo zamjenik prosjaka, pravi je
slijepac otišao u kino!
__________________________________________________________________________________
236
LITURGIJA - to je skup obreda, KERIGMA - to je crkveni namještaj. (navještaj)
__________________________________________________________________________________
Na satu fizike profesor ispituje jednu učenicu o radu baterije. Profesor: Kako radi
baterija? Marija: Pali se i gasi. Profesor: A kako bi ti svom djetetu objasnila što je
baterija? Marija: Mene to moje dijete ne bi pitalo! Ja bih svom djetetu rekla da ode
u školu i nauči ono što ja nisam!
__________________________________________________________________________________
Na ispitu pita profesor studenta medicine: "Ako netko proguta 20 tableta previše,
što treba učiniti? Zvati svećenika da mu da sveto ulje! odgovori student.
__________________________________________________________________________________
Koliko je muškaraca potrebno da otvore pivo? Nijedan. Ono treba biti otvoreno
kad ga žena donese.
__________________________________________________________________________________
Pita profesor prava studenta na ispitu: "Ima li muž pravo otvoriti pismo
adresirano na njegovu ženu?" Student: "Ima pravo, ali nema hrabrosti."
__________________________________________________________________________________
Dva pljačkaša pljačkaju hotel kad se začuju policijske sirene! "Brzo skači kroz
prozor!" "Ali na 13. smo katu!" "Mislim da nije vrijeme za praznovjerje!"
__________________________________________________________________________________
Razgovaraju dva BBB -a, navijači Dinama: U subotu dolazi Bečka filharmonija u
Zagreb! Ma zgazit će njih Dinamo barem 3:0!
__________________________________________________________________________________
Mali đavolčić sletio u New York i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i
došao sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Haj razguli,
ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku." On ide tamo i ista priča: "Ja sam mali
đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem." Ovi ga isto nalijepe i pošalju u
Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." I on u Njemačku ... Sleti na
aerodrom i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Bosna,
tamo se krade nemilice, idi tamo." On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u
Sarajevu i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je kofer, GDJE MI JE
KOFER !!!..."
__________________________________________________________________________________
Nekoj starici ponude da okusi viski prvi puta u životu. Nakon što je popila gutljaj
reče: - Čudno. Ima isti miris koji je uzimao moj pokojni muž cijeli život.
__________________________________________________________________________________
237
Pitali jednog čovjeka: "Kako ti je u kući?""Odlično, kao u raju! Meni je ime Adam,
ženi Eva, a punica je prava zmija."
__________________________________________________________________________________
Pita žena muža: "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?" "Ni jedne ni druge,
samo tebe draga!"
__________________________________________________________________________________
"Što ti kaže žena kad dođeš doma pijan?" "Nemam ženu." "Pa zašto onda piješ?"
__________________________________________________________________________________
Dva dječaka sjede pred crkvom i promatraju svadbenu povorku. Nevjesta ulazi u
crkvu u pratnji oca, a izlazi zajedno sa suprugom. "Gle, gle", reče dječak. "Ova
nevjesta je dobar trgovac. Ušla je u crkvu sa starim muškarcem, a izlazi sa
mladim."
__________________________________________________________________________________
Umro jedan vozač autobusa i sv. Petar ga odmah pusti u raj. Malo poslije pokuca i
jedan svećenik na vrata, ali njega sv. Petar uputi u čistilište. Svećenik ljut upita:
"A zašto je onaj vozač odmah primljen u raj?" Odgovori sv. Petar: "Jednostavno:
svaki put kada si ti propovijedao sav narod je spavao. Kada je on vozio autobus
svi su zdušno molili."
__________________________________________________________________________________
Župnik pita Pericu: "Kada bi zamolio seljaka koji tuče svoga magarca da ga
prestane tući, koju bi zapovijed ispunio?" "Ljubi bližnjega svoga kao samoga
sebe" - odgovori Perica.
__________________________________________________________________________________
Razgovaraju Mujo i Haso: Jeli, bolan Mujo, koliko je Pariz udaljen od Zenice. Oko tri
tisuće kilometara - odgovori Mujo. Ja, velike zabiti!!!
__________________________________________________________________________________
Razgovaraju Kata i Mara: Znaš li da smo kupili novi šparet - reče Kata Mari. A, je li
na struju ili na drva? - upita Mara. Ne, na otplatu - odgovori Kata!!!
__________________________________________________________________________________
Upita učitelj učenika: Ti stvarno voliš matematiku? - Kako ne! Lud sam za njom. -
238
A koliko ti je godina?.... Devet i četiri dvanaestine.
__________________________________________________________________________________
Učitelj upita Ivicu: - Ivice, dokaži mi da je zemlja okrugla! - Ali gospodine učitelju,
ja to nikada nisam ni tvrdio.
__________________________________________________________________________________
Učitelj upita Pericu: Što misliš Perice, tko je brži: golub pismonoša ili konj. Perica
nakon mudrog razmišljanja, odgovori: Ako oba hodaju, onda je konj!
__________________________________________________________________________________
Jučer sam uništio dvadeset muha. Pola ih je bilo muških a pola ženskih. - A kako si
to znao? - Jednostavno, muške muhe kupile su se na rub čaše, a ženske su se
zadržavale pred zrcalom na zidu.
__________________________________________________________________________________
Pitali jednu svekrvu: "Da li ti je nevjesta kako ljuta?" - Ne može biti ljuća. Eto
pogledom mlijeko kiseli!
__________________________________________________________________________________
U samom središtu grada neki pijanac nemilice tuče svoju ženu, a među
promatračima zatekne se i jedan svećenik. - Velečasni, zar nećete stupiti u
akciju? - obrecnu se na njega jedna dama. - Nemoguće - odgovori svećenik,
gospođa je još živa.
__________________________________________________________________________________
239
Došli čestitari na proslavu stogodišnjice života jednoga bračnog para. Međutim,
djece im nije bilo. Na upit gdje su im djeca, žena odgovori: "Imali su već 80
godina, bili su stari i umrli su. No, najednom se čula vika iz susjedne prostorije.
"Tko je to onda tamo u susjednoj sobi tako bučan i vesel? - slijedilo je slijedeće
pitanje. "A, da, to su naši stari roditelji. Vjerojatno se svađaju oko oporuke, kome
će što ostaviti.
__________________________________________________________________________________
U svom životu do sada sam slagala samo tri puta - hvali se jedna žena u društvu
prijatelja. - I ovo sada je, znači, četvrti put! - dobaci netko od prijatelja.
__________________________________________________________________________________
Bolio me zub, pa ga je zubar izvadio. - I jel' te još uvijek boli? - Ne znam više, jer
je zub ostao kod njega...
__________________________________________________________________________________
I prije tri godine govorila si mi da imaš trideset godina, a sad mi opet to isto
kažeš! - Jasno. Nisam ja od onih koje govore sad jedno, a sad drugo...
__________________________________________________________________________________
Nakon pete čaše vina iskusni pijanac vadi žabu iz džepa i stavlja je na šank i bulji
u nju. Konobar, ne mogavši izdržati upita u čemu je štos. Pa stvar je jednostavna.
Dok god vidim samo jednu žabu naručujem novu rundu jer znači da sam trijezan.
A kad ugledam dvije znam što mi je činiti. - A to je? - Uzmem obje žabe, strpam ih
u džep i ravno kući.
__________________________________________________________________________________
Seoski mudrac Đuka upita Matu: - Koja je razlika između ispovijedi i ženidbe? Ne
znam - odgovori Mato. Njemu će Đuka: Kad se ideš ispovjediti prvo se pokaješ i
onda ideš svećeniku, a kad se ženiš prvo ideš svećeniku pa se onda pokaješ.
__________________________________________________________________________________
Mama prigovara svome sinu Toniju: - Ne budu sebičan i daj svojoj sestrici da vozi
bicikl. Toni: - Ne brini, mama, ja joj uvijek dadem da vozi bicikl. Ja ga vozim
nizbrdo, a ona uzbrdo.
__________________________________________________________________________________
Jedno pile šeće dvorištem i vidjevši drugo pile da puši zaprijeti: - reći ću tvojoj
mami da pušiš. - Ha, ha, ha, nasmije se drugo pile - pa ja sam ti iz inkubatora.
__________________________________________________________________________________
U zoološkom vrtu uginuo slon i direktor tješi čuvara koji očajnički plače: - Hajde,
smiri se, kupiti ćemo drugoga. - Da, znam. Ali ja moram iskopati rupu u koju ćemo
pokopati ovoga.
__________________________________________________________________________________
Imaš velikodušnog liječnika koji ti dopušta pet čaša vina na dan. Hoćeš li mi reći
njegovu adresu? - upita Iva Matu. - Nemam ja samo jednog liječnika, nego idem
petorici.
__________________________________________________________________________________
240
Danas već kašljete mnogo lakše nego jučer - kaže liječnik pacijentu. - Nije ni
čudo, cijelu noć sam vježbao.
__________________________________________________________________________________
Župnik posjećuje obitelj koja je nedavno doselila u grad, pa pita djevojčicu koja
ide u prvi razred osnovne škole: - Znaš li tko je Isus? Djevojčica šuti i sliježe
ramenima. Nato će župnik majci: - Pa kako je moguće da vaša kći ne zna ni tko je
Isus? Mama odgovori: - Nemojte joj zamjeriti, tek smo došli u ovaj grad i još
nikoga ne poznajemo...
__________________________________________________________________________________
Uh, Tomice, zaprljao si se kao mali praščić! - tata kori sinčića i dodaje, - znaš li ti
uopće što je to praščić? - Znam. Sin velikog prasca.
__________________________________________________________________________________
Vrativši se kući Ivica se tuži tati kako ga jedan dječak uvijek živcira i gnjavi. Moraš
sam riješiti taj problem. Zašto mu ne pokažeš zube? - kaže mu tata. - Već jesam i
sada mi fali jedan, objasni mu Ivica.
__________________________________________________________________________________
Dva dječaka stoje na uglu. Veći od njih plače kao ljuta godina. Jedan se Gospodin
zaustavlja i pita zašto plače. - Izgubio sam novac koji mi je mama dala. Čovjek se
sažali i dade dječaku onoliko koliko je izgubio. Kad je htio otići drugi dječak brizne
u plač. - A zašto ti plačeš? - Zato jer nisam ništa izgubio.
__________________________________________________________________________________
U našoj se kuću sve okreće oko mojega muža! - Da, da, i MOJ dosta pije!
__________________________________________________________________________________
U šest ujutro pijanac izlazi iz bara: - Kakav je to smiješan miris? - Nije to smiješan
miris - to je friški zrak!
__________________________________________________________________________________
Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav automat. Ubaci žeton i ispadne kava.
Ubaci on opet, kad ispadne kava. I tako ubacuje on žeton za žetonom kad se
stvori iza njega veliki red. - Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!? - Mujo
odvrati: Mujo igra dok Mujo dobiva!
__________________________________________________________________________________
Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic, a da se
sve druge životinje ne smiju dobije batina. - Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se
smiju osim mede. I dobi lisica batina. - Ispriča vuk vic, opet se svi smiju osim
mede i umlate vuka. - Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se
čudno pogledaju, pa pitaju medu: "Dobro medo kad se svi smijemo ti se ne
smiješ, a sad kad se nitko ne smije, ti se smiješ - kako to"? Na to će medo:
241
"Stvarno je dobar onaj vic od lisice".
__________________________________________________________________________________
Pita muž ženu plavušu: - "Draga, vidi ide li neki auto sa desne strane?" - "Ne ide."
I vozač doda gas. - "Ide samo neki ružan kamion!"
__________________________________________________________________________________
Ide crnka prugom lagano u ritmu pleše i pjeva: 21, 21, 21, 21... Gleda to plavuša
sa strane, pomisli da je to neki novi đir i priključi se crnki. I tako idu njih dvije kad
naiđe vlak. Crnka se makne, a plavušu vlak pokupi ko' staru kantu. Vrati se crnka
natrag na prugu po počne: 22, 22, 22, 22...
__________________________________________________________________________________
Došao cigo u vojsku i zadužio skladište. Nakon 3 tjedna došla kontrola i vidi da fali
4 vreće brašna, pa ga kapetan pita: Cigo, gdje je brašno? - Drug kapetan pojeli
miševi - kunem se!!! Za neko vrijeme opet došla kontrola i ustanovi da fali 2
vreće soli, a cigo opet: Drug kapetan pojeli miševi. I tako za neko vrijeme opet
dođe kontrola i nađe da fali vreća papra. Gleda kapetan pa kaže: E cigo, ajde reci
da su miševi i papar pojeli! - A kaže cigo: Drug kapetan, nemoš' vjerovat jedu i
plaču!!!
__________________________________________________________________________________
Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledat izvlačenje! Taman počinje kad
on stade prevrtat po džepovima, pa skonta da je listić ostavio doma, uzme brzo
telefon pa zove Fatu: - Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima'l 7 -
ima Mujo, a 16 - ima, a 19 - ima, a 24 - ima, a 31 - ima, a 33 - ima i vidi Mujo da
mu fali još jedan broj pa onako uzbuđen kaže Fati: - Fato bona, ima'l 23, a kaže
Fata: - Ima Mujo samo je prekrižen!!!
__________________________________________________________________________________
Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže: Diž' se Mujo! Nisi ti
auto! - Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.
__________________________________________________________________________________
Došao Haso u zagrebački dućan: Dajte mi jednu kiselu vodu. Kaže se mineralna
voda odgovori mu prodavačica. - Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce,
jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
__________________________________________________________________________________
Na ispitu pita profesor studenta medicine: "Ako netko proguta 20 tableta previše,
što treba učiniti? Zvati svećenika da mu da sveto ulje! odgovori student.
__________________________________________________________________________________
242
Dva dječaka sjede pred crkvom i promatraju svadbenu povorku. Nevjesta ulazi u
crkvu u pratnji oca, a izlazi zajedno sa suprugom. "Gle, gle", reče dječak. "Ova
nevjesta je dobar trgovac. Ušla je u crkvu sa starim muškarcem, a izlazi sa
mladim."
__________________________________________________________________________________
Župnik posjećuje obitelj koja je nedavno doselila u grad, pa pita djevojčicu koja
ide u prvi razred osnovne škole: - Znaš li tko je Isus? Djevojčica šuti i sliježe
ramenima. Na to će župnik majci: - Pa kako je moguće da vaša kći ne zna ni tko je
Isus? Mama odgovori: - Nemojte joj zamjeriti, tek smo došli u ovaj grad i još
nikoga ne poznajemo...
__________________________________________________________________________________
Starica sjedi u sobi i govori: - Dragi Bože, uzmi me k sebi, svi rade a ja ne mogu. -
Čuo to praunuk; zamotao se u plahtu pa zove: - Bako, bakice! - A ona će: - Tko
me to zove. Tvoj anđeo čuvar, dragi Bog je čuo tvoje zapomaganje i molitve pa
me je zamolio da te donesem. - A ona će: - Dragi moj anđele, leti dragom Bogu i
kaži mu da me nisi našao kod kuće.
__________________________________________________________________________________
Pričaju dvije purice o religioznim temama. Kaže jedna: "Vjeruješ li ti uopće u život
poslije Božića?
__________________________________________________________________________________
Haso u kasno doba zove doktora: - Hećime pomagaj, Fata ima temperaturu... Pa
dobro, koliko je visoka? - Ma nema veze koliko je visoka, al' ako baš želiš znat'
niža je za glavu od mene!!
__________________________________________________________________________________
Josip susreo starog znanca Stipu u restoranu. - Kako to da jedeš odrezak? Mislio
sam da si ti vegeterijanac. - Ma jesam, ali danas postim.
__________________________________________________________________________________
Mala Eva dođe kući iz škole. - O čemu ste danas učili na vjeronauku? - upita
mama. - Ah, u stvari samo o Adamu i meni! - brzo odgovori mala Eva.
__________________________________________________________________________________
Dvojica su lijenčina opljačkali banku. Nakon akcije sakrili se u neku kuću. Jedan
reče drugome: Idemo prebrojiti novac, da znamo koliko smo "drpili"! - Ma daj,
243
nismo ludi brojiti, ionako će nam sve to reći na vijestima.
__________________________________________________________________________________
Došao mali Ivica prvi puta na ispovijed. Nakon što je ispovjedio svoje grijehe,
počne jako plakati. Župnik upita Ivicu: Zar si tako jako svoje grijehe uzeo k srcu?
Ivica plačući odgovara: Ne, nipošto! Zaglavio mi se prst u rešetki i sada ga ne
mogu izvući.
__________________________________________________________________________________
244