P. 1
Vicevi

Vicevi

3.0

|Views: 4,446|Likes:
Published by Shadofax

More info:

Published by: Shadofax on Jun 19, 2009
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

03/24/2013

pdf

text

original

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: - Zivila Engleska

- poslije toga dva sata cijeli London odzvanja: Zivila Engleska, zivila Engleska... Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: - Zivila Francuska - poslije cijelim Parizom dva dana odjekuje: Zivila Francuska, zivila Francuska... A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na jablan i uzvikne: - 'Ocemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mjesec dana, cijelom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine... __________________________________________________________________________________ Bio doktor kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvoriste gdje se igralo puno djece. - Ajooj, cigo, koliko imas djece! - Je l', gospo'n doktor, o's ti u'vatim jedno __________________________________________________________________________________ Koja je razlika izmedju pametne zene i NLO-a? NLO je vidjen! __________________________________________________________________________________ Davi se covjek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira: - Vidjeste li onog coveka sto se davi? - A da, vidjesmo! - A mi stojimo. - Jes' vala, stojimo. - Pa 'ajde da sjednemo! __________________________________________________________________________________ Sjede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso pocne vristati. - Sto vristis? - pita ga Mujo. - Pogodio me snajper u nogu! - kaze Haso. - Pa sta vristis, juce je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo. __________________________________________________________________________________ Ako vas zena pobjedjuje u tenisu, promjenite sport. Ako vas zena pobjedjuje u boksu, promjenite zenu. __________________________________________________________________________________ Zasto YUGO ima grijace na zadnjim staklima? Kad ga guras zimi, da ti se ne zalede ruke. __________________________________________________________________________________ - Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase? - pita zena muza - A sto ti je ono krivo. - odgovara muz __________________________________________________________________________________ Takmicili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu. I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju citav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on nista. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju na pobjedi i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vice: - Sjeti se tajne, budalo!!! __________________________________________________________________________________

1

Ide covjek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lijesa ide covjek s psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu. Kao dobar sugradjanin, upita ozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi svoje saucesce. - Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas. - Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo posudim vasega psa na dan-dva? - Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda. __________________________________________________________________________________ Dosli Klinton, Jeljcin i Bill Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome sta ce se dogoditi u buducnosti. Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveca svetska sila i izadje uplakan, kao on to nece dozivjeti. Jeljcin ga pita kad ce Rusija konacno prebroditi krizu i izadje sav uplakan, kao no on to nece doziveti. Bill ga upita kad ce Windowsi konacno biti bez bagova i izadje. Ova dvojica ga pitaju sta mu je Bog rekao. Bill: Nista, jos place. __________________________________________________________________________________ Na jednoj propagandnoj turneji kroz Ameriku George Bush posjetio je jednu skolu i objasnjava ucenicima svoju stranacku politiku. Nakon predavanja pita djecu da li imaju kakvih pitanja. Mali Bob uzima rijec: "Gospodine predsjednice ,imam tri pitanja": 1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, ipak dobiti izbore? 2. Zasto zelite Irak napasti bez razloga? 3. Mislite li i vi,da je bomba na Hirosimu bio najveci teroristicki cin svih vremena? U tom momentu zvoni zvono za pauzu i svi ucenici izlaze iz razreda. Kad su se nakon odmora vratili poziva predsjednik Bush ponovo, ako ima pitanja i sad uzima rijec mali Joey: Gospodine predsjednice, ja bih imao pet pitanja: 1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, ipak dobiti izbore? 2. Zasto zelite Irak napasti bez razloga? 3. Mislite li i vi,da je bomba na Hirosimu bio najveci teroristicki cin svih vremena? 4. Zasto je zvono za pauzu danas zvonilo punih 20 minuta prije vremena? 5. Gdje je Bob? __________________________________________________________________________________ Izjave "malih genija": Jako sam se uplasio kada se mama razboljela. Mislio sam da ce nam tata kuhati. Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo. Kada se mama posvadjala s tatom, prvi put sam vidio letece tanjure. Ja sam cudo od djeteta. A i mama kaze da nisam normalan. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uzivo! __________________________________________________________________________________ Za docek nove 2002. god vodimo vas u eksplozivni World Trade Center gdje ce nastupati Osama Bin Laden i grupa "The Talibanes" sa pjesmom "It wasn't me". __________________________________________________________________________________ Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku covjeka dugacke brade kako skace, urla i mase iz sve snage. - Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana. - Ne znam - kaze kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

2

__________________________________________________________________________________ Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka. - Gdje si bio sine do sada? - Paa, bio sam sa Maricom u parku. - A što si tamo radio? - Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti. - I onda? - Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili. - I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka. - Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati! __________________________________________________________________________________ Kaze Mujo Fati: - Fato skuhaj mi caj bez limuna! Ode Fata u kuhinju, vrati se za minutu i kaze: - Mujo, nema limuna, hoces bez neceg drugog? __________________________________________________________________________________ Starci u starackom domu raspravljaju o manama svojih godina: "Sezdeset godina je najgora dob", kaze jedan sezdesetogodisnjak. "Stalno imate osjecaj da morate piskiti. A kad odete na zahod, uglavnom stojite i nista ne curi van." "To nije nista", odgovara mu sedamdesetogodisnjak, "kad navrsite sedamdesetu, crijeva vam vise uopce ne rade. Morate piti laksative, jesti zitarice, sjedite na zahodu cijeli dan i nista ne izlazi". "U stvari", kaze im osamdesetogodisnjak, "osamdeset godina je najgore". "Zasto?", pita sezdesetogodisnjak. "Zar imate problema s mokrenjem?" "U stvari, nemam", odgovara osamdesetogodisnjak. "Piskim redovito, svako jutro u sest sati, tocno kao svicarski satic. S tim nopce nemam problema." "Imate li onda problema s radom crijeva", pita sedamdesetogodisnjak. "Ne, ne, sve radi. Pokakam se svaki dan u pola sedam jutro. Tocno na minutu". Uzdahnuvsi duboko, sezdesetogodisnjak kaze: "dajte da pojasnimo. Piskite svaki dan u sest i pokakate se svaki dan u pola sedam. Pa u cemu je problem kad navrsite osamdesetu?" "Ne budim se do osam." __________________________________________________________________________________ Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje: "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!" Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize. "A sad vi." Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce: "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..." __________________________________________________________________________________ Vozili se Slovenac, Crnogorac, Srbijanac I Bosanac u avionu. Poslije Nekog vremena pocne avion da se ruse, I njih cetvorica skontaju da imaju samo 3

Tri padobrana I ruksak! Prvi Slovenac pocne da kuka Bosancu: -Daj meni padobran, nas Slovenaca ima malo, a pametna Smo nacija, bla, bla, bla. I Bosanac mu da padobran, I on skoci. Onda pocne Crnogorac: -Daj meni padobran, nas ima jos manje, a plemenita I junacka nacija, steta da izumremo. Dade Bosanac I njemu padobran. Kaze Srbijanac Bosancu: -Sta cemo sad Bosanac, osta jedan padobran I Jedan ruksak, a nas je dvojica???? Daje njemu bosanac padobran I kaze mu da skace. -A sta ces ti plemeniti covjece, umrijeti, zapita ga Srbijanac???? -Ma jok ba, odgovori Bosanac, dao sam ja ruksak Slovencu, pametan Je on, smislice nesto!! __________________________________________________________________________________ Došla žena u policijsku stanicu i hoce registrirati auto. Kaže službeniku na šalteru:- Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roze tablice! Sa druge strane:-To ne, neće moći. Uzmite ove bijele tablice. -Ali ja sam lezbijka i hoću roze tablice! -NE MOžE. Svi imaju bijele! -Je li, a kako pederi imaju plave?! (ps. policija ima plave tablice) __________________________________________________________________________________ Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug takodjer dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, neznajuci da joj je sin vec unutra. Djecak: - Mracno je ovdje. Muskarac: - Da, mracno je. Djecak: - Imam baseball palicu. Muskarac: - To je lijepo. Djecak: - Zelis li je kupiti? Muskarac: - Ne, hvala. Djecak: - Moj tata je vani. Muskarac: - OK, koliko? Djecak: - 250 EUR Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru. Djecak: - Mracno je ovdje. Muskarac: - Da, mracno je. Djecak: - Imam rukavicu za baseball. Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:-Koliko? Djecak: - 750 EUR Muskarac: - U redu. Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati vani. Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam rukavicu i palicu. Otac upita: - Za koliko si ih prodao? Djecak: - Za 1.000 EUR Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako oderati svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu na 4

ispovjed! Otac odvede sina u crkvu, skupa udju u ispovjedaonicu, i otac zatvori vrata. Djecak: - Mracno je ovdje. Svecenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem __________________________________________________________________________________ Pukla kanalizacijska cijev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija). Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu: - "Kljuc 20!". Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i rece: - "Kljuc 18!". Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu: - "Uci, uci inace ces cijeli zivot samo kljuceve dodavati!" __________________________________________________________________________________ 18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna.Vice, proklinje, place, "tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu" itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce; zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. Sjedne u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im: "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzet nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $ Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$ Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja.... U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu: "Pokusat ces opet!!!" __________________________________________________________________________________ Povijest Bosne Prvo smo pili pivu. Kad je nestalo pive, prešli smo na konjak. Kad je nestalo konjaka prešli smo na vlahov. Kad je nestalo vlahova prešli smo na Islam __________________________________________________________________________________ Prepuna plaža, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama i vikne "Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grč uvatit!!" Par sekundi kasnije ustane neka žena pet metara dalje i vikne svome sinu: "Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grčeva!" __________________________________________________________________________________ Trče Crnogorac i Mujo u Njemačkoj ne vlak.Vlak krene Crnogorac odustane nakon par metara trčanja a Mujo uz teške napore stigne vlak i uskoči i mahne Crnogorcu.Opali se Crnogorac smijat ko blesav kad ga upita neki čovijek: Šta se

5

smiješ kad je on stigo na vlak a ti nisi? Kako se neću smijati, pa on je mene došo otpratiti!!!!!!!!-odgovara Crnogorac __________________________________________________________________________________ Cigan i doktor kupili susjedna zemljista, oba iste velicine. Doktor pocne graditi kucu, cigo ga gleda pa pocne graditi istu kucu, doktor polozi temeljac, cigo polozi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod cige isto to rade... Za sest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno identicne kuce s identicnim dvoristem. Doktor i cigo se sretnu na ulici i pita doktor cigu: "Cuj, kaj ti mislis koliko su vrijedne nase kuce, kad bi ih sad prodavali?" Cigo odgovori:"Tvoja 30, moja 60 milijuna!" Doktor zacudeno:"Zakaj je tvoja vrijedna duplo vise od moje??" "Pa potpuno su iste!" A Cigo ce : "Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja cigana..." __________________________________________________________________________________ Ponedjeljak: Zove sef policije novozaposlenog Stefeka... - Steefff... - Kajeee... - Hoj sim... - Kaj je bilo? - Od danas svaki dan kad dojdem na posel hocu da me na stolu ceka novi vecernjak! Jasno? - Je je sefe! Drugo jutro misli si Stef: - Ma nem ja njemu svako jutro bezal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan pa gotovo.. Petak: - STTEEFFFFFF!!!!!!!!! - E sad sem nadrapal, skuzil je! - Izvolite sefe! - Jelda Stef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi... - Pa.. je sefe, misle... - A POGLEDAJ MOLIM TE OVOGA DOKTORA - otvori novine - VEC CETVRTI DAN ISTIM AUTOM U ISTO DRVO... __________________________________________________________________________________ Ženu zaustavlja policajac i .... Žena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo vozili ste prebrzo. Žena: Ah to. Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozačku dozvolu? Žena: Dala bih vam je ali je nemam.. Policajac: Nemate je?!! Žena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola. Policajac: Ahaaa, Dajte mi onda prometnu dozvolu. Žena: Nemogu ni to... Policajac: Zašto? Žena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... Policajac: Ukrali ste ga??!!! Žena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga.... Policajac: Uradili ste Što??!!!!

6

Žena: Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku ako želite vidjeti... Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta, i okruzuju ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, sa pištoljem u ruci. Oficir: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...Žena izađe van Žena: Ima li kakvih problema Oficiru?? Oficir: Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.. Žena: Ubila vlasnika??!!!! Oficir: Da, molim vas otvorite prtljažnik. Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Oficir: Jeli ovo vaš auto?? Žena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu tu sve piše, oficir gleda malo zbunjen. Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu. Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. Žena: KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!! __________________________________________________________________________________ Dolaze tri dijevojke na aerodrom.I sad one trebaju dat stvari na pregled,kad kod ove prve u tasni samo troje gacice,pita je ova sto radi: A zasto ce ti troje gacice? Pa da se presvucem kad jedem.Dorucak,rucak i vecera - kaze ova. Pregleda ova od druge stvari kad kod ove 7 gacica,pa dobro -opet pita ova sto radi- sto ce tebi 7 gacica? Pa - kaze ova- ponedeljak,utorak,srijeda.... Sad pregleda od ove trece(Fate) tasnu,kad unutra 12 gacica,ova zainteresovana i nju pita sto ce tebi 12 gacica?? Kaze Fata JANUAR FEBRUAR MART ..... __________________________________________________________________________________ Ide debil (idiot) ulicom i zaustavi ga policajac E mali imas li ti mamu?? Nemam zgazio je BAGER - kaze debil Dobro mali imas li ti babu? - pita opet policajac Nemam zgazio ga BAGER - opet ce debil Pa imas li ti kucu? - opet pita policajac Nemam,srusio je BAGER - opet ce debil.Sad policajca huja upali i pita ga Pa dobro mali koga ti imas??!!! BAGERA !!! opet ce DEBIL ! __________________________________________________________________________________ Mali djavolcic sletio u New York i ka?e: "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kazu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku." On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali djavolcic,imam kofercic i doco sam da kradem." Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze: "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da kradem." Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu,Bosna, 7

tamo se krade nemilice, idi tamo." On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaze: "Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer????? __________________________________________________________________________________ Mali Ivica je bio jako los u matematici. Roditelji su pokusali sve; posebne ucilisne centre, najbolje instrukcije, razne udzbenike za vjezbu, ukratko sve cega su se mogli dosjetiti. Konacno, ko zadnju mogucnost su odlucili sina upisati u obliznju katolicku skolu, nadajuci se nekakvom rjesenju. Vec prvi dan se mali Ivica vratio iz skole ozbiljnog lica. Nije niti mamu poljubio u obraz ko obicno, nego je produzio ravno u svoju sobu i sjeo za stol. Knjige i papiri su bili rasuti svuda uokolo i mali Ivica je vrijedno ucio. Mama je bila odusevljena. Kad ga je pozvala na rucak, nije se mogla nacuditi kad je mali Ivica, bez rijeci,cim je pojeo, otisao ravno u svoju sobu i nastavio uciti. Tako je to islo iz dana u dan, a mama je uporno pokusavala shvatiti u cemu je tajna takve iznenadne promjene. Konacno je mali Ivica donio doma knjizicu i tiho ju polozio na kuhinjski stol. Mama ju je drhtavim rukama otvorila, da bi postala iskreno sokirana kad je ugledala peticu iz matematike. U tom trenutku vise nije mogla izdrzati i otisla je u njegovu sobu da ga upita: ''Sinko, u cemu je tajna, jesu li opatice zasluzne ?'' ''Ne!'' ''Pa sto onda ? Ucitelj, nove knjige, disciplina ? Sto se desilo?'' Mali Ivica ju je pogledao i ozbiljno rekao: '' Znas mama, odmah prvi dan kad sam dosao i vidio onog tipa na zidu, pribijenog na veliki plus, odmah mi je bilo jasno da se ovi ne zafrkavaju !! '' __________________________________________________________________________________ Što kazeš ženi sa dvije šljive na oku? -Jel ti treba i treći put govoriti!?!? __________________________________________________________________________________ Nazove covjek iz Njemacke brata u Hrvatskoj i kaze: - "Halo brate! Sta ima novoga?" - "A nista novo, eto, puklo drzalo na lopati." - "Pa kako puklo? Pa sto se dogodilo?" - "A eto, puklo, kad smo zakopavali psa." - "Psa ? Pa sta je bilo psu ?" - "Pa crk'o kad je na njega pala greda u stali." - "Pa kako pala greda? Pa sto je bilo u stali?" - "Pa eto, stala se zapalila i pala greda..." - "Kako, stala se zapalila? Pa od cega se zapalila?" - "Pa od kuce se zapalila i stala..." - "Od kuce? Pa kako se kuca zapalila?" - "Pa eto, zapalila je zapaljena svijeca koja je pala na tepih..." - "Svijeca? Pa zbog cega je bila zapaljena svijeca?" - "Pa zbog majke..." - "Sto? Zar je i majka umrla? Pa od cega?" - "A, od tuge..." - "Od tuge? Za kim?" - "Pa za ocem..." - "Pa od cega je otac umro?" - "Pa od srca..." 8

- "Pa sto je bilo da ga je srce strefilo?" - "Pa vidio me u krevetu sa tvojom zenom..." __________________________________________________________________________________ Uhvatili cetnici Albanca,dali mu kockicu da baca i kazu: Ako bacis od 1 do 5 koljemo te. A sta ako bacim 6?-pita Albanac. Pa bacas ponovo!!!!!!!!!!!! __________________________________________________________________________________ Anketiraju narod na ulici pitanjem: • Znate li šta je to virtuelni sex? Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima: • Nikad nisam cuo za takvu vrstu seksa... Zaustave pravnika, koji se nade u cudu: • Kakav seks??? Zaustave programera, koji ce na to: • Virtuelni šta? __________________________________________________________________________________ Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine: "Hej, kako si?" Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!" A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje: "Mogu li doci kod tebe?" OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu: "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa, nervoznog... "Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!" __________________________________________________________________________________ Zamoli Pirocanac svog komsiju da nege pred ponoc Nove godine dodje pod njegov prozor i ispali jedan malo jaci rafal iz svod "kucnog "naoruzanja. Komsija, naravno i uradi tako, i po dogovoru, pred ponoc zacuje se pod prozorom strasni zvuk rafala... Tak ce Pirocanac: "LELE, DECO, UBISE NAM DEDA MRAZA !!! " __________________________________________________________________________________ Zaustavio policajac vozaca koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h. Policajac: - Vozili ste 80km/h, a dopusteno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 kuna kazne, znaci vasa kazna je 3000 kuna . Vozac: - Ali ja poznajem vaseg nacelnika. - U redu je to, ali 3000 kuna! - Ali ja sam dobar prijatelj s nacelnikom! - Cijenim ja to, ali 3000 kunaI - Ali mi smo kucni prijatelji! - Pa pozovite ga! Vozac zove nacelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaze kako pretplatnik trenutno nije dostupan.

9

Policajac: - I sto cemo sada: pomoc prijatelja ste iskoristili, publike kao sto vidite nema, ostaje nam 50:50! __________________________________________________________________________________ 1.Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene. 2.Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra. 3.Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci poslati sve! 4.Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani. 5.Uvijek izaberi mladeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju. 6.Muskarci su svi isti: imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati. 7.Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu. 8.Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom ‘Uradi sam!’ 9.Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio. 10.Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci. 11.Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti. 12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put. 13.Ako te pita jel volis kartanje, reci ‘da, ali samo s kreditnim karticama’. 14.Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima. 15.Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesrecu to ukljucuje i muskarce. __________________________________________________________________________________ Dva prijatelja igraju tenis, no baš kad je jedan od njih trebao udariti loptu, ugleda pogrebnu povorku i zastane kao ukopan, skine kapu i pokloni se. -Ovo je zaista bilo dirljivo. Nisam zno da si tako osjećajan-reče mu prijatelj. -pa, red je red... ipak sam ja s njom bio u braku 35 godina... __________________________________________________________________________________ U jednom selu, sve zene koje bi prevarile svoje muzeve, na ispovijedi bi sveceniku rekle kako su se poskliznule. I svi su u selu znali sto to znaci. Kad je stari svecenik umro, dosao je novi, mladi svecenik. I svako malo, zene bi mu na ispovijedi rekle kako su se poskliznule. Zabrinut, svecenik pozove sefa opcine, i kaze mu da se pothitno nesto treba napraviti sa cestama jer se zene svako malo poskliznu, nasto će ovaj u smijeh. A svecenik ce njemu: Nemojte se smijati, i vasa se je gospođa jucer dvaputa poskliznula! __________________________________________________________________________________ Reče čovjek bogu: "Bože, zašto si žene učinio tako lijepima?" Bog odgovori: "Kako bi ih muškarci mogli voljeti!" Reče čovjek bogu: "Zato si ih onda učinio tako glupima?" Bog odgovori: "Kako bi one mogle voljeti vas!" __________________________________________________________________________________ Što je zajedničko svim muškarcima u baru za samce? Svi su oženjeni! __________________________________________________________________________________ Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i posle nekog vremena naidje Mujo. Upita covek Muju: 10

- "Bolan Mujo, sta je ovo?" A Mujo mu odgovori: - "Neki manijak je kidnapovao predsednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjo da od naroda sakupim pomoc." Covek: - "Pa koliko ljudi obicno daju?" Mujo: - "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!" __________________________________________________________________________________ Student je pao na ispitu iz logike i organizacije. Evo razgovora sa profesorom tom zgodom: Student: Vi me kaznjavate, razumijete li uopce Vi nesto o tome? Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor, Student: Ok, pitat cu Vas nesto. Ako znate tocan odgovor, uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu. Profesor, nakon kraceg razmisljanja: Ok, prihvacam! Student: Sto je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije legalno, a sto nije ni logicno ni legalno? Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor. Student je odmah odgovorio: Vi imate 63 godine i ozenjeni ste s jednom 35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 25 godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vase zene, makar je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno. __________________________________________________________________________________ ženska molitva: Molim Te, Bože, za... Mudrost - da razumijem svog muškarca Ljubav - da mu opraštam Strpljenje - za njegova raspoloženja ... Jer, Bože, ako Te budem molila za snagu - prebit ću ga na mrtvo ime. Amen. __________________________________________________________________________________ Uginuo bogatasu pas kojeg je obozavao i ovaj dodje pitati svecenika postoji li mogucnost da za njegovog preminulog psa odrzi misu. "Apsolutno ne, u crkvi ne mozemo odrzavati mise za uginule zivotinje", odgovori mu svecenik, "ali tu u blizini vam se nalaze prostorije Hare Krishne, pa pokusajte kod njih." "Hocu, hvala na informaciji, a mislite li da ce 50.000 DM biti dovoljno za pristojan obred?" Na to ce svecenik: "Pa zasto odmah niste rekli da je pas bio katolik??" __________________________________________________________________________________ Radio Cigo eksperiment s muhom: Iščupao jednu nogu i pustio da leti. - Zakljucak: - muha bez jedne noge leti. Iščupao drugu nogu: - Muho - leti! I muha poleti. - Zakljucak - muha bez dvije noge leti.

11

Išcupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne: - Muho leti! I muha poleti. - Zakljucak - muha bez nogu leti. Išcupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viće: - Muho leti! Ništa. Muho leti! Ništa. Zakljucak: - Muha bez krila ne cuje. __________________________________________________________________________________ Ulaze mali Ivica i Perica u restoran pun penzionera, pa sa vrata pozdravljaju: - Zdravo, lavovi! Svi šute, a oni ponovno pozdrave, ovaj puta malo glasnije. - Zdravo, lavovi! Penzioneri opet šute, a klinci iz sveg glasa: - ZDRAVO, LAVOVI! Na to im jedan dedek odgovori: - Što se derete, nismo mi lavovi! A klinci će: - Kako niste, kad svaki dan jedan od vas rikne? __________________________________________________________________________________ 7 sati ujutro. Muz dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona: "Nesto si okasnio, superman?" On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..." Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?" On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu veceru..." Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?" On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo bili do 3..." Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?" On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno." Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?" On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves superman?" Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..." __________________________________________________________________________________ Ulazi covik u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice: "Glupaco jedna, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: "Izvolite..." Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara: "Neka hvala sve je u redu izvolite..." "Mogu li dobiti jednu kovertu?" "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..." "Obicnu molim vas." "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..." "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnit cu..." "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..." "Molim te obicnu plavu ali brze..." 12

"A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..." "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brze autobus vec krece..." Donese plavu kovertu i kaze: "A da vam ne treba mozda markica?" "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi... "A za unutarnji ili vanjski promet?" "Unutarnji molim vas." "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..." "Molim vas - brze - dajte zivotinju." "A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmazove..." "Molim vas ptice..." "Imamo grabljivice, selice, letace..." "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!" "A imamo orla, sokola, lesinara, ..." "Molim vas orla...""A imamo surog, americkog..." "Molim vas surog orla..." "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..." "Dajte kako leti molim vas...." "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..." "Dajte bilo koji sto prije..." U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze: "EVO, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!" __________________________________________________________________________________ zašto mama plavuša stavlja svoje dijete u lonac? -upravo je u novinama pročitala ˝ako dijete ne želi piti mlijeko,prokuhajte ga...˝ __________________________________________________________________________________ Dosli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. - "Mozete li Sveti Oce nekako u "Oce nas" ugurati Coca Cola nasa svagdasnja za milijun dolara?" - "Ma ne moze..." - "Pa dajte, za 2 milijuna." - "Ma ne bi moglo..." - "Ma evo, za 5 milijuna." - "Ma ne moze..." - "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna dolara!" Okrene se Papa svojem pomocniku i upita ga: - "Koliko nam jos traje ugovor sa pekarom?" __________________________________________________________________________________ Spiker na stadionu se obraca prisutnima : - A sada ce drug Mujo otvoriti igre. Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje citati: - Drugovi i drugarice. Opet mlaki aplauz. Mujo: OOOO ! Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom. Mujo: OOOOOOOOO ! Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju. Mujo: OOOOOOOOOOOOOOO ! Odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u zrak, klicanje Muji. - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uho : 13

- Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi. __________________________________________________________________________________ Koja je posljednja Isusova poruka Dalmatincima? ''Ne radite nista dok se ne vratim!!'' __________________________________________________________________________________ -Kakvo ste danas dobro djelo učinili? -Pomogli smo jednoj starici da pređe ulicu! -Bravo, Perice! A ti, Ivice? -Ja sam pomogao Perici! -Jako lijepo, a ti Tomice? -Ja sam pomogao Perici i Ivici! -Pobogu, zar im je trebala tvoja pomoć?! -Pa nego što, starica se toliko otimala pa smo je ja i Ivica vukli, a Perica ju je gurao! __________________________________________________________________________________ - Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u kazaliste u staroj haljini? - Lijepo od tebe što si se toga sjetio, mužiću... - Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu... __________________________________________________________________________________ I Bosna lansirala modul sa posadom u orbitu, prijenos razgovora kontrola modul. Sarajevo: Lajka, javi se Lajka Lajka: Vau, Vau (Lajka je pas) Sarajevo: Lajka! Pazi na sustave za odrzanje zivota i recikliranje vode, nase projekcije pokazuju moguce probleme. Jesi li razumijela Lajka? Lajka:Vaau Sarajevo: Lesi! Javi se Lesi! Lesi:Vorf, vorf ( i Lesi je pas, publiko) Sarajevo: Prema vama ide roj meteora. Lesi, stavi dodatnu energiju u stitove i pazi na pregrijavanje komponenti, razumijela Lesi? Lesi:Voorf Sarajevo: Eh... Mujo, javi se bolan Mujo..? Mujo: E? Sarajevo:Mujo. MOLIM TE! Nahrani pse i nista ne diraj... __________________________________________________________________________________ židovi su bili najveci mađioničari 2. svj rata....ulazili kroz vrata ....izlazili kroz dimnjak __________________________________________________________________________________ Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu 'Što bih učinio da sam direktor'. Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito: - Zašto ti, Ivice, ništa ne pišeš?! - Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!! __________________________________________________________________________________ Mujo: Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona? Haso: Pa otkud ja znam. Možda za letit. Mujo: Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji. Haso: Ma daj nema ti to veze s pilotom. Mujo: Ma šta nema, budeš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao 14

vrtit. __________________________________________________________________________________ Otisla plavusa u crkvu na ispovijed: - "Oce, ucinila sam nesto uzasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susjedne zupe, da li je to grijeh?" - "Kako da ne, ti pripadas ovoj zupi!" __________________________________________________________________________________ Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina. - I onda, Štef, gdje je vino? - Sem ga popil! - Svih 300 litara? - Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma. - Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor. - To sem prodal. - Gdje su novci od prodaje, gdje? - Kaki penezi, sem ih zapil! __________________________________________________________________________________ Nakon nedjeljne mise, obrati se zena zupniku: "Velecasni, cula sam da ste i vi ljubitelj ptica, pa sam mislila da biste mi mozda mogli pomoci u vezi ovog mog malog problema. Naime, imam dvije zenske papige koje su mi jako prirasle srcu, ali problem je u tome sto su od prijasnjeg vlasnika naucile reci jednu prostu recenicu od koje ih nikako ne mogu odviknuti!" "Koju recenicu?", upita svecenik. "Znaju reci samo: -Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?", odgovori crveneci se zena. "Pa to je stvarno strasno", kaze svecenik, "ali mislim da imam rjesenje za taj vas problem. Dovedite svoje papige kod mene, pa cemo ih ostaviti neko vrijeme s dvije moje muske papige koje po cijeli dan mole krunicu i citiraju dijelove Biblije." Sljedeceg dana zena dovede papige kod svecenika i ovaj ih unese u prostoriju sa svojim papigama. Nije ih ni postavio na stalak do svojih, a zenine dvije ce uglas: "Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?" Na to se jedna od svecenikovih papiga okrene drugoj i kaze: "Stari, bacaj krunicu.. nase su se molitve ispunile!" __________________________________________________________________________________ Zasto pijetao rano pjeva?Kad ustanu kokosi,ne smije pisnuti! __________________________________________________________________________________ Isla dvojica cigana da se upisu za Mornaricu, i dosli oni tamo i pitaju ih jesu li vam zubi dobri imate li problema sa srcem pusiteli ovo ono kad zadnje pitanje jeli mozete PLIVAT kad okrene se jedan cigan i kaze ovo drugom JESAM LI TI REKO DA NEMAJU BRODOVA __________________________________________________________________________________ Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. ovaj mu odgovori: "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno." "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?"- kaze prvi Ovaj drugi mu odgovori: "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva 15

koje gledam sam, bez nje." Prvi: "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?" __________________________________________________________________________________ Neku večer su me frendice pozvale na "ľenski izlazak". Rekla sam muzu da ću doći doma do ponoći:"Obećajem!" Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam usla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skuzila sam da će mi se muz vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s muzem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam doąla, a ja mrtva - hladna odgovaram:"U ponoć." To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla! Tada je rekao:"Treba nam nova kukavica." Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:"Pa, sinoć je nasa ura odkukala tri puta, zatim je rekla:"Oh, sranje," odkukala jos četiri puta, pročistila grlo, odkukala jos tri puta, zahihotala, odkukala jos dva puta, zatim srusila stolić za kavu i prdnula." __________________________________________________________________________________ Ispred ekonomskog fakulteta stoji Stef i drzi tele na spagi. Dodje do njega policajac i veli mu: - Molim vas gospodine, ovdje ne smijete drzati tele, jer smo usred grada. Stef mu odgovori da to nije tele. Policajac ce na to: - Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele! Stef ce tada: - Gospon policajac ovo nije tele - to je mito, a tele je gore na ispitu. __________________________________________________________________________________ Muž telefonira ženi kuci i rece "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Nece nas biti nedelju dana. Ovo ce možda biti dobra prilika da me šef bolje upozna-unapredi, što bi bilo strašno dobro. Možeš li mi molim te spakovati dovoljno odece da imam za nedelju dana, pa da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krecemo odmah s posla, ja cu samo navratiti pored kuce da pokupim stvari koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakovati i moju novu plavu svilenu pidžamu." Ženi se to ucinilo sumnjivim, ali buduci da je bila dobra i poslušna supruga, ona ucini što ju je muž zamolio. Iduci vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno. Žena ga je s veseljem docekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On rece: "Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrmke itd. Nego, zašto mi nisi spakovala moju novu pidžamu, a lepo sam te zamolio da to uciniš?" Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakovala - bila ti je u kutiji s ribolovnim priborom" -ups- veli muz. __________________________________________________________________________________ Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi: - "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam, siromasan sam, smiluj se!" Ovaj se smiluje i pusti ga.

16

Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fico!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, ovaj opet zavapi: - "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..." I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice: - "Idi idi, ja sam." __________________________________________________________________________________ žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj je on rekao da je krava. Tako su zavrąili na sudu. - Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti odštetu od 1200 kn za nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno ovdje u sudnici ispričati. rekao je sudac. - Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem da je krava onda je to uvreda? - Tako je. - potvrdi sudac - A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi također bila uvreda? - upita prodavač. - U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac. - Onda oprostite, gospođo! __________________________________________________________________________________ Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic: - Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti! Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni: - Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene! A onaj glasic se opet zacuje: - Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti! I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni: - Odoh ja biciklom! Tad opet onaj glasic: - Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto! Tu Muji pukne film pa rece: - Ko si ti, majke ti? A glasic odgovori: - Ja sam tvoja dobra vila. A Mujo: - De, matere ti, izadji da te vidim! - Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala. Mujo skonta pa kaze: - De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim! I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se: - A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO? __________________________________________________________________________________ Tečaj za muškarce odvijat će se u najbližem vam centru za rekreaciju - upisi su u tijeku. Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak s prezentacijom slajdovima Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol 17

Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pri tome pod, zidove i okolne sanitarije? - Grupna vježba Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda Fotografije i crteži s objašnjenjem Tema 5 - Posuđe poslije večere: da li levitira do sudopera i samo se pere? Primjeri na videu Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena telefonska linija za pomoć i grupne podrške Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija Tema 9 - Muškarac smije pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? Simulacija vožnje Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga (role play) Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome __________________________________________________________________________________ Mujo se nakon cunamija cuje sa Fatom telefonom: -Joj, Mujo, kako si? -Dobro, bolan, dobro. -Oces li nesto da ti posaljem. Hrane, ljekova, cebadi ... -Ne treba to , nego mi posalji tvoju sliku, Fato. -Sta ce ti bolan Mujo moja slika? -Da pokazem ljudima, da vide ljudi sta je tragedija. __________________________________________________________________________________ U trgovinu ulazi kupac i gleda namjestaj. Namjestaj je visoke kvalitete i visokih cijena. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora upitati sefa prodavaone i uputi se u sefov ured, a da nije primjetio da za njime ide i kupac. Otvori vrata sefovog ureda i kaze: "Imam jednog idiota u trgovini koji zeli kupiti pola stola!" U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na sefovom licu koji je iza prodavacevih leda ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda: "A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi zelio kupiti drugu polovicu." Nakon sto je situacija prebrodena, sef se okrene prema prodavacu i kaze: "Stvarno svaka cast, nisam mislio da se mozete izvuci iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste porijeklom?" Prodavac: "Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometasa i jeftinih kurvi!" "Zaista?", kaze sef: "Moja zena je iz Rijeke". Prodavac bez promjene u licu upita: "Zaista, za koji klub igra?" __________________________________________________________________________________ Na Teoloskom fakultetu je studentima dat pismeni zadatak. 18

Trebalo je da bude sto kraći, u par riječi i morao je da sadrzi sljedeće tri stvari: - religija - seksualnost - misterija Samo je jedan rad dobio čistu desetku. Pisalo je : "O, Boze ja sam trudna. Pitam se tko li je otac?" __________________________________________________________________________________ Zove Hercegovac iz Sirokog Brijega kuma u Zagreb: - "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naci kaki poso..." - "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, placa 20 000 kuna a nista ne mora radit... Samo ruku dize..." - "Ne, ne, to je previse para za mladog covjeka koji tek pocinje... Imas li nesto za manju placu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?" - "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nesto papirologije..." - "Ne, ne, i to je previse." - "Onda direktor poduzeca... 12 000 kuna i dosta odgovornosti." - "Ma kume, jel imas neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?" - "Eeeeee kume... za to ce morat ici na faks..." __________________________________________________________________________________ Umro Tudjman. Dodje on kod Sv. Petra, te mu ovaj kaze:"Jebiga, Franjo, bio si komunista, nevjernik, pocinio si genocid, ratne zlocine, bio si lopov, ne mozes u raj. Moras u pakao. Ali posto si bio predsjednik ides u poseban VIP odjel." Udje Franjo u lift, i nakon par sekundi, izadje u predivan hol oblozen mramorom, sa mnostvom zelenila i fontana. Doceka ga zgodna hostesa:"Gospodine predsjednice, dobro dosli u pakao, izvolite sa mnom." Uvede ga u salon sa koznim garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i kubanskim cigarama. Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva:"Izvolite, gospodin direktor ce vas primiti." Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatizovanu, kancelariju, sa debelim persijskim tepisima, umjetnickim slikama i talijanskim namjestajem. Za stolom je sjedio ugladjeni zalizani gospodin u Armani odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci: "Izvolite sjedite, cime da vas ponudim?" Zaprepasteni Franjo nije mogao doci sebi, samo je promucao: "Ja sam pakao zamisljao potpuno drugacije ..." "Znam," rece Lucifer, "Bilo je ovdje poprilicno gadno, sve do 1980. Tada je stigao neki Broz, digao kredite i ovo malo uredio..." __________________________________________________________________________________ ...dolazi covjek u kasne sate mrtav pijan kuci,supruga jos uvjek budna i ljuta...On odmah s vrata povice: "Tko je gazda u ovoj kuci?!" Ona mu zalijepi samar. "Pa sto se odmah ljutis,samo sam pito..." __________________________________________________________________________________ Svaka veza je poput ruze: da bi dosao do cveta, moras kroz trnje, a svaki trn zadaje bol! __________________________________________________________________________________ Razgovaraju muž i žena:

19

-Dragi, sjecaš li se kad si prije pola godine bio na ribarenju? -Kako da ne. Odlican je bio ulov! -E, pa zvala te riba i kaže da ocekuje ribice. __________________________________________________________________________________ Sin pita tatu: Mogu li ti postaviti dva pitanja? -Može -Prvo: mogu li dobiti veći džeparac? Drugo: zašto ne? __________________________________________________________________________________ Zena pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom njen muz uleti u kuhinju. Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!"Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo jos ulja. Joj!GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPIT ce se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas da ih uvijek zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasteno pogleda. "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?" Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim." __________________________________________________________________________________ Ivo i Iva šeću parkom ,zaustave se pred golemim,starim stablom na kojem su urezana mnoga srca i imena: Tko zna što bi ovaj hrast pripovjedao da zna govoriti ? reče Iva. Rekao bi:ja sam bukva ,a ne hrast nemoj se na mene potpisivati. __________________________________________________________________________________ 1. stupanj pijanstva Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku. 2. stupanj pijanstva Dolazis kuci sa pi*kom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes: Pravi se da si mi sestra. 3. stupanj pijanstva Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja. __________________________________________________________________________________ Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sjedi za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže: * Dje ceš, jadan? A ovaj ce: *Ma za Sarajevo... Crnogorac objasni: *Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju. __________________________________________________________________________________ Na licitaciji za farbanje broda Quin Marry, posao dobije od doboja Mujo &co. dolazi nadzorni organ da provjeri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu 20

stranu, kad ona uopce nije ofarbana. - jel' umijete vi, mr. Mujo, da citate ugovor? - jes vala, umijem. - pa sto ste ofarbali samo jednu stranu? - a jel' umijete VI da citate ugovor: lijepo pise da "farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, od doboja Mujo &co, a sa druge strane investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo aneks ugovora. __________________________________________________________________________________ Kupite prase. Popijte jednu rakiju. Stavite prase u pecnicu. Popijte još dvije rakije. Stavite celzijuse na 375 pecnica. Popijte još 3 rakije cašice. Ukljucite pecnicu. Rakijte još 4 cašice. Prenite okrase. Rakijte još bocu jednu. Povi pilo na prase. Cašite još sipaj rakije jednu. Pecite rakiju još 4 sata. Izvadite pecnicu iz praseta. Ohladite da se prase saceka. Uzmite rakije još bocu jednu. Isprasite sjece. Stolirajte na servis. Bogolite se mogu. Dobar tek!!! __________________________________________________________________________________ "Kupila" ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina. Ciganka: Sta si dobio u skoli ? Sin: 5! BIIIIIIIIP! Sin: Dobro,3 sam dobio... BIIIIIIP! Sin: Dobro,pirznajem 1... Ciganka: Kad sam ja isla u skolu,sve sam imala 5-ice! BIIIIIIIIIP! Cigan: Sine,kad sam ja isao u skolu... BIIIIIIIIP! Sin: Tata, nisi isao u skolu ?!??!? Cigan: Sine,nemoj da me zezas, ja sam ti otac! BIIIIIIIIP! __________________________________________________________________________________ Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu: -Gdje letis???? Ova odgovori: -Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati djecu... Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu. -Bas lijepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja: -Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje: -Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom. 21

Sada ove dvije rode pitaju trecu: -A ti,....... gdje ti ides? -Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......Nikada im nista ne nosim al se svaki put use.. __________________________________________________________________________________ Pita baba unuka: "Sine kako se zove onaj Svabo sto nam sakriva stvari po kuci?" "Alzheimer, baba, Alzheimer! " __________________________________________________________________________________ Godina 1981 1. Prince Charles se ozenio 2. Liverpool postao Sampion Evrope u nogometu 3. Papa umro. & Godina 2005 1. Prince Charles se ozenio (opet) 2. Liverpool postao Sampion Evrope u nogometu (opet) 3. Papa umro (opet). Ako ubuduce Prince Charles odluci da se opet zeni, a Liverpool osvoji Ligu Sampiona ... molimo, upozorite Papu! __________________________________________________________________________________ Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. "Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način." "Aha, razumijem..." kaže posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom..." "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?" __________________________________________________________________________________ Dodje Mujo kod Hase u posjet. Poslije vecere i ugodnog druzenja ponudi mu Haso da prespava kod njega, ali "kod Fate ne mozeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso. "Pa necu spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa cu leci u kupatilo u banju, bit ce sve u u redu!" I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupaonicu udje prelijepa djevojka duge crne kose, dugackih nogu i velikih grudi. ; "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!" "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot" __________________________________________________________________________________ Koja je formula za bijeg židova iz logora? brzina vjetra puta širina dimnjaka __________________________________________________________________________________ Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru! __________________________________________________________________________________ Mojsije, Isus i jedan starcic s dugom bijelom bradom igraju golf. Nalaze se ispred uobicajene rupe s vodenom preprekom. Isus udari lopticu koja zavrsi u vodi. 22

Nonsalantno se proseta po vodi, ucini da loptica ispliva, udari je i loptica se zaustavi na 10 cm od rupe. Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet zavrsi u vodi. Priblizi se jezercu, voda se rastvori i pojavi se loptica koju on elegantnim udarcem smjesti na 10 cm od rupe. Red je na starcica; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojega iznenada izadje jedna zaba koja proguta lopticu. U tom trenutku na zabu se obrusi soko, zgrabivsi je, ali nakon kratkog leta zaba mu ispadne iz kandzi i padne na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se otkotrlja pravo u rupu. Na to ce Mojsije, obracajuci se Isusu: - Dosta! Ja vise ne igram s tvojim starim. __________________________________________________________________________________ Dosao covjek kod vracare... I sad ce njemu vracara:"Gospodine biti cete krivi za smrt milion i milion ljudi! Covjek sav zacudjen:"Pa kako, to nije moguce,pa kako da ja budem kriv za smrt toliko ljudi."I ode od vracare. Sad on putem razmislja na to kako ce on biti kriv za toliko smrti i taman vidi jedno dijete kako se davi u nekoj rijeci. Kaze on sebi:"Ajd,posto cu biti kriv za smrt na milione ljudi, da barem spasim ovo dijete."I tako on spasi dijete. Te ce mama tom djetetu:"Sine Adolfe zahvali se ciki! __________________________________________________________________________________ Prala fata na potoku rublje. Dok je tako prala s planine se skotrlja kamen i ubije Fatu. Na to dođe Mujo i kaže:Eh, ti sreće! Već mi treću veš-mašinu unisti kamenac! __________________________________________________________________________________ Miš, slon i aligtor razgovaraju, kaže miš:"ja sam najmanja životinja nema manje od mene, ja sam tako tuzan". Kaže slon:"ja sam najveca zivotinja nema vece od mene". Kaže aligator:"a šta ču ja, ja sam naj ružnija životinja šta ču" i dogovore se da odu do Boga. Prvi ide miš, za pola sata izađe van i smije se:"kaže Bog da ima manjih životinja od mene,mravi, termiti... ja sam tako sretan" drugi ide slon za 1 sat izađe van sa smijeskom:"kaže Bog de ima vecih životinja od mene, kitovi, morski pasi, ja sam tako sretan" i onda ide aligator nema ga van 2 sata, izađe van i nešto razmišlja i kaže:"EJ DEČKI TKO JE TO JANICA KOSTELIĆ" __________________________________________________________________________________ Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze: "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi." Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?" Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?" Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?" Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi." Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?" Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??" Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko

23

120 godina" Starac: "Djed ima 118 godina." Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?" Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu." Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?" Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..." __________________________________________________________________________________ Pita Fata Muju: - Mujo, sta je to situacija? - Recimo, ti kazes da ides na nedelju dana kod majke, a vratis se kroz tri dana i zateknes mene sa drugom zenskom u krevetu - to ti je situacija. - To je, znaci, isto kao kad bi ti rekao da ides na pecanje na cijeli dan, a vratis se kroz nekoliko sati i zateknes mene i Hasu u krevetu? - Ne, Fato, nemoj da mjesas situaciju sa batinama! __________________________________________________________________________________ Došao mali Ivica doma i kaže tati:"Tata,tata,dobio sam jedan!" A tata će njemu:"Pa blentane jedan iz čega si dobio jedan?!"Ivica:"Iz hrvatskog,nisam znao što je presjednik,radnička klasa,HDZ i država!" A tata će na to:"E ovako,Ja sam PREDSJEDNIK,Mama je Radnička lasa,Brat je HDZ a naša kuća je Država..Sutra dan dolazi Ivica doma i uhvati mamu i tatu kako vode ljubav i kaže:"Predsjedniče,skidajte se s radničke klase,HDZ se usrao i cijela država smrdi!! __________________________________________________________________________________ Jednom davno zivio jedan mladic, zaljubio se, te je pitao djevojku: - "Hoces li se udati za mene?" Djevojka je odgovorila: - "Ne!" I tako je mladic zivio sretno do kraja zivota, isao u lov, isao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je pozelio... __________________________________________________________________________________ Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica: "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj". Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica: "Hrana je napravljena i u frižideru je, samo je podgrij u mikrovalki". Rečeno - učinjeno. Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu: "Sanjaj o meni". Mužu dopizde ceduljice, obuče se i kad krene obuvati cipele, u njoj ceduljica: KUDA, KUDA? __________________________________________________________________________________ Odlucio Sanader prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita: "Gospodine Premijeru, zasto placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plac ce Sanader. "Pa kako nasi penzioneri 24

uopce zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Sanadera kako place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto premijer place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi: "Zbog tebe, prdonjo stari, zbog tebe!!!" __________________________________________________________________________________ Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine. "Gospodine vozili ste 140 km/h a dozvoljeno je 100." Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš je li bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?" Ne dižući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i štrikala reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control". Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?" Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 km/h." Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu: "Prokleta ženo, šutiš li ti ikada? Začepi gubicu!" Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!" Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača." Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš." I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?" Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, razgovara li vaš suprug uvijek ovako s vama?" A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine. Samo kad je pijan." __________________________________________________________________________________ Posvađaju se muž i žena pa prestanu međusobno razgovarati. Odjednom, muž shvati da sljedeći dan ima poslovni let, te da bi ga žena trebala probuditi u 5 ujutro. Ne hoteći prvi prekinuti "krug" tišine (PA DA IZGUBI), na komadić papira napisao je: "molim te probudi me u 5 ujutro". Papirić je ostavio tamo gdje će ga ona sigurno vidjeti. Ujutro, čovjek se probudi, i vidi da je 9 sati, te da je propustio let. Bijesan, hoteći vidjeti zašto ga nije probudila, primijeti papirić do kreveta na kojem je pisalo: "Pet je sati, budi se!" POUKA: Muškarci nisu sposobni za ovakvu vrstu natjecanja. Bog je prvo stvorio muškarca kao grubi nacrt, prije nego što je napravio remek djelo! 25

__________________________________________________________________________________ Igrali skrivača Aristotel, Paskal i Njutn. Dogovore se oni da Aristotel prvi zmiri i ovaj se okrene i pocne brojiti. Paskal je odmah otrčal negdje i sakril se, a Njutn ostade tu gde je, odma iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega. Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece: - Njutne, pa vidim te! A tad ce Njutn, odmahujuci glavom: - Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal! __________________________________________________________________________________ Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi. - Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je to grijeh? - Kako ne, kćeri, ti pripadaš ovoj župi... __________________________________________________________________________________ Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura. "Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom. "Ko je bio?" pita Fata. "Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo. "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata. "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!" "Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli." Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu: "Halo, jesi li još tu?" "Jesam", dere se pijanac. "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak. "Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac. "A đe si?" pita opet Mujo. "Evo me na ljuljačci !" __________________________________________________________________________________ Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca. Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo. Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e... Sud: Optuzeni, kolovoz je! Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zana i... Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite istinu! Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuce. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika! Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje imovine, drugog za narusavanje kucnog mira. __________________________________________________________________________________ bili fata i mujo sami kod kuće kad neko kuca na vrara.Ustade moju da otvori,kad

26

pred vratima neki čovjek u crvenij odjeći.Pita njega mujo:"šta hoćeš?",a on odgovara:"tvoju dušu."Na to će mujo:"fato,dušo,evo te neko traži!" __________________________________________________________________________________ Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača: "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?" Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli. Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?" __________________________________________________________________________________ Firma....8 ujutro....šef mora nekome dat otkaz.... -Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas..... -Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam - reče crnac. -Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica. -Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman. -Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa... Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe: -U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej...... __________________________________________________________________________________ Sarajevo, 22. sijecnja 2003. Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina izvuci 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu. Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi. __________________________________________________________________________________ Sto je brzina svjetlosti? -kada bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju __________________________________________________________________________________ Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao: "Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim.

27

Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donjeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?" "Ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!" __________________________________________________________________________________ Opca blamaza u TV showu ``Milijunas``! Ponedjeljak, 12 Veljaca 2007 Amerikanka Kathy Evans je dozivjela opce ponizenje pred prijateljima i obitelji nakon sto je u njujorskom popularnom TV showu ``Tko zeli biti milijunas`` oborila rekord u ljudskoj gluposti. Kako? Majka dvoje djece, 32-godisnja Kathy, zapela je vec na prvom pitanju, za 100 dolara, koje je glasilo: Sto je od sljedeceg najvece? A. kikiriki B. slon C. Mjesec D. Hej, koga ti to zoves velikim? Kathy je ubrzo sokirala publiku kad je priznala da je ovo prilicno tesko pitanje na koje ne zna odgovor! Hmm... Ops, ovo je tesko, priznala je: Mislim, sigurna sam da sam vec cula za neke od ovih stvari, no nemam pojma koliko su velike. Zatim je iskoristila prvog dzokera ``pola-pola`` i maknuti su joj odgovori A i D, pa su joj na raspolaganju ostali slon i Mjesec. Suocena s krajnje lakim pitanjem, Kathy je i dalje ostala bez rjesenja! Oh, maknuli su mi dva odgovora izmedju kojih sam se dvoumila, izjadala se, bilo bi najbolje da iskoristim dzokera ``zovi`` i nazovem svoju prijateljicu za pomoc. Nakon sto su je spojili s prijateljicom, sluzbenicom Betsy, Kathy joj je uzbudjeno rekla: Bok Betsy! Kako si? Ovdje Kathy! Ja sam na telki!, a zatim: OK, imam jedno vazno pitanje: Sto je od ovoga vece b__ slon ili Mjesec? Pozuri, imamo jos 15 sekundi! Betsy joj je odmah rekla da je tocan odgovor C, Mjesec, no Kathy se preostalih nekoliko sekundi s njom raspravljala oko toga u nevjerici. Nakon razgovora je izjavila da nije sigurna moze li vjerovati Betsy, jer ona i nije bas najpametnija, pa ce biti najbolje da iskoristi treceg dzokera b__ ``pitaj publiku``. Iznenadjena publika izglasala je 98 posto odgovora C (Mjesec), na sto je Kathy zakljucila: Vau, cini se da su svi protiv mog misljenja. No, ponekad se jednostavno moramo voditi svojim instinktima. Zato cu reci kao konacan odgovor B, slon. Kad su joj rekli da je tocan odgovor C, Mjesec, ostala je u cudu! __________________________________________________________________________________ Pred vjenčanje: On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!" Ona: "Hoćeš da idem?" On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me voliš?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zašto uopće pitaš?" Ona: "Da li me želiš poljubiti?" On: "Još kako!" Ona: "Da li me želiš udariti?" On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!" Ona: "Mogu li ti vjerovati?" I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore! 28

__________________________________________________________________________________ Doša je mujo pred sabor, vidi fićeka i kaže: - ovaj je sigurno prvi dan na poslu. __________________________________________________________________________________ Sta ce se desiti ako Srbija udje u EU 2007. Bugarska i Rumunija ulaze u EU. 2010. Hrvatska ulazi u EU. 2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora. 2017. Zaposljava se prvi nas covek u administraciji EU-a. 2018. Prvi nas covek u administraciji EU-a zaposljava svoju, zeninu i kumovu svojtu, kao i clanove porodica najblizih komsija, a i neke ljude iz svog zavicaja. 2019. Nasi vec cine 10% administracije EU. 2022. Udeo nasih u administraciji je 60%. EU administracija povecava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vreme i juznoslovenske jezike kao sluzbene. 2024. Zbog stresa, 90% clanova EU administracije je na bolovanju. Najvise bolovanja belezi se u periodu od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima, gde se o trosku EU lece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi najveci deo troskova lecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljavaju se novi radnici. 2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju evro. 2026. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci - svi do jednog belgijski drzavljani. Udeo Balkanaca u EU administraciji doseze 99.3%. 2027. Hrvatska dobija nove kredite EU-a, medju kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca i cubastog gnjurca. Hrvatsko predsednistvo okoncava sestomesecni mandat. Crna Gora uspesno okoncava proces privatizacije. Od januara 2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd . 2028. Nemacka u februaru istupa iz Evropske unije. Mesec dana kasnije to cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme albanskog predsedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Holandija, Luksemburg, Italija, Spanija, Portugalija, Austrija, ceska, Litvanija, Letonija, Estonija, Grcka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode rigorozan vizni rezim za drzavljane zemalja EU-a. __________________________________________________________________________________ Dragi radnici, U cilju povecanja produktivnosti u sledecoj godini, od 01.06. pocece se primenjivati nova pravila, kako sledi: 29

ODEVANJE: Preporucuje se da na posao dolazite odeveni u skladu sa vasom platom. - U slucaju da primetimo kako nosite Prada jakne ili Gucci torbice, pretpostavicemo da u finansijskom smislu stojite dobro te vam povisica nije potrebna - Ukoliko ste lose odeveni nuzno je da naucite bolje upravljati vasim finansijama kako bi kupili primereniju odecu, te vam iz tog razloga povisica nije potrebna. - Ukoliko ste odeveni u kategoriji koja je izmedju prethodno navedenih tada se nalazite tacno gde bi trebali biti i nije vam potrebna povisica. GODISNJI ODMOR: Svaki radnik ima pravo na 104 dana godisnjeg odmora tokom godine. Ti dani se zovu subota i nedelja. PAUZA ZA TOPLI OBROK: Mrsavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da vise jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne tezine imaju pravo na 15 minuta za uravnotezeno jelo koje ce im omoguciti odrzavanje primerene figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vreme koje je potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mrsavljenje. BOLOVANJE: Vise necemo prihvatati opravdanja kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni da odete kod lekara tada mozete doci i na posao. KORISCENJE WC-a: Uopsteno se dosta vremena trosi na boravak u WC-ima. Od sada se uvodi striktno ogranicenje od 3 minuta za boravak u wc-u. Po okoncanju vremenskog perioda od 3 minuta oglasice se alarm, toaletni papir ce se uvuci, vrata otvoriti te cete biti fotografisani. Nakon druge povrede ovoga pravila, fotografije prekrsitelja ce biti okacene na oglasnoj tabli u kategoriji ``hronicni prekrsioci``. OPERATIVNI ZAHVATI: Dok god ste zaposleni ovde potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali razmatrati uklanjanje bilo cega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje bilo cega smatra se teskom povredom radne discipline i predstavlja krsenje ugovora o radu. Hvala vam za lojalnost firmi Mi smo ovde kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog razloga, sva pitanja, komentare, brige, prituzbe, frustracije, iritacije, nezadovoljstvo, insinuacije, optuzbe, razmisljanja, konsternacije i povratne informacije treba usmeriti drugde. Zelimo vam ugodan dan, VAS MENADZMENT __________________________________________________________________________________ Grcko Mastercard vjencanje Ovaj frajer ce vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita prica o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a cak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.

30

Bilo je to veliko vjencanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog cina vjencanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali cak iz Grcke - i pruženoj podršci na pocetku nihova zajednickog života. Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im je omogucio tako velicenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, ukljucujuci i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta. Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izradjenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjencane supruge kako ga vara s kumom. Mladoženja je u njih poceo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom." Sutradan ujutro razvrgnuo je brak. Vecina ljudi otkazala bi vjencanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu. Njegova osveta: Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjencanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i clanova obitelji. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard? Pokušajmo... * Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara * Fotografije s vjencanja da se dogadjaj ovjekovjedi - 4.000 dolara * Vjencanje * 2-tjedno luksuzno bracno putovanje na otok Mikonos (Grcka) - 8.500 dolara * Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo! Postoje stvari koje se mogu platiti novcem. Za sve ostalo tu je MASTERCARD. __________________________________________________________________________________ Sto zene od 22 godine cjene kod muskaraca: 1. Lijep 2. Sarmantan 3. Ima novca 4. Slusa 5. Duhovit 6. Ima dobru kondiciju 7. Ima stila u oblacenju 8. Cjeni lijepe stvari 9. Pun je lijepih iznenadjenja 10. Mastovit, romantican ljubavnik

31

Sto zene od 32 godine cjene kod muskaraca: 1. Lijepo izgleda, po mogucnosti ima kosu na glavi 2. Otvara vrata na automobilu, pridrzava joj stolicu 3. Ima dovoljno novca da plati lijepu veceru 4. Slusa vise nego sto prica 5. Smije se njenim salama 6. Lako nosi torbe iz kupovine 7. Ima barem jednu kravatu 8. Cjeni dobro skuhano jelo 9. Sjeca se rodjendana i godisnjica 10. Romantican je ljubavnik barem jednom nedjeljno Sto zene od 42 godine cjene kod muskaraca: 1. Nije bas mnogo ruzan (moze da bude celav) 2. Ne pokrece automobil prije nego sto ona udje u njega 3. Ozbiljno radi, ali je ipak ponekad izvede na veceru 4. Klima glavom dok ona govori 5. Ne kvari sale koje ona prica vulgarnim dodacima 6. Ima toliko kondicije da moze da pomice namjestaj 7. Nosi kosulju koja dobrim djelom pokriva njegov stomak 8. Moze otvoriti sampanjac 9. Sjeti se da podigne i spusti dasku na WC-u 10. Brije se i tokom vikenda Sto zene od 52 godine cjene kod muskaraca: 1. Redovno sisa obrve i dlake koje vire iz nosa 2. Ne podriguje i ne cese se u drustvu 3. Ne pozajmljuje previse novca 4. Ne zaspi dok ona vice na njega 5. Ne ponavlja istu salu vise od tri puta dnevno 6. Ima toliko kondicije da lako ustaje sa kauca 7. Najcesce nosi uparene carape i cisto rublje 8. Moze da cita titlove na televizoru (uz naocale) 9. Sjeca se njenog imena 10. Ponekad se obrije vikendom Sto zene od 62 godine cjene kod muskaraca: 1. Mala djeca se ne prestrase kada ga vide 2. Sjeca se gdje je WC 3. Ne trosi previse novca na ljekove 4. Hrce samo dok spava 5. Zna da kaze zasto se smije 6. U dovoljno dobroj je kondiciji da stoji uspravno kad je to potrebno 7. Ne mrzi ga da se oblaci 8. Ne pljuje po kuci 9. Sjeca se gde je ostavio vestacku vilicu 10. Sjeca se da je vikend Sto zene od 72 godine cjene kod muskaraca:

32

1. Dise 2. Moze da "pogodi" WC __________________________________________________________________________________ Vila rece bracnom paru: - "Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti cu vam svakom po jednu zelju" - "Zelim putovanje oko svjeta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena. Vila zamahnu svojim stapicem, i abrakadabra! - dvije karte se stvorise u njenoj ruci. I dodje muzev red. On razmisli na trenutak i rece: - "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle ... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe". Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja. Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra!... Odjednom muz postade star 90 godina... Pouka: Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ZENE __________________________________________________________________________________ Dječji biseri… TKO JE BIO IVO ANDRIĆ? • On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili. • On je pisao o jednoj Jeline, koju je izgubio pa je tražio po kamenju. • On je izmislio saobraćajne znakove • Imao je puno knjiga i šešira. • Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo. • To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno. TKO SI TI? • To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dijete. • Ja sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu. • Ja sam deda jer se zovem kao on. ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ? • Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom. • Volim i pekmez od šljivovice.

33

• Meso od pileta s drškicom. • Najslađe jedem kupusa od salate. • Što drugo nego kuhano jaje na oko.

• Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu. • Volim jetrice i druge unutrašnjice. ŠTO SANJAŠ? • Sanjam razne snove u boji. • Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine. • Mama je rekla: „Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad hoćeš…" • Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog. • Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare. ŠTO JE KARAKTER? • To je sport. Moj brat je karakterista. • To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep. ŠTO JE SLOBODA? • Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu, a ona kaže: „Uzmi slobodno!" ŠTO JE DJETINJSTVO? • To je moj život kad sam bio mali. • To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe. • Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje. ŠTO JE PUBERTET? • Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći. • Pubertet je život sastavljen od gluposti. • To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati.

34

• Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta. ŠTO JE ODGOVORNOST? • To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja. • Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi. • Odgovornost je kad ja tražim sladoled, a tata odgovara: „Ne može!" • Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra. KAKO SE PRAVE BEBE? • One se prave od babica u rodilištu. • Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao. • Prave se noću, zato žmire kad se rode. • To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak. • Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli. • Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar. ŠTO JE HOBI? • Te štapiće sam jeo kad sam bio mali. • Moj hobi je da kvarim televizor. • Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba. • Hobi je nešto besplatno što te skupo košta. ŠTO JE SUNCE? • Ko gleda u sunce a ne žmiri, ima da mu se razboli učiteljica. • Najljepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para. • Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove. ŠTO JE HOROSKOP? • Tamo sam išao gledati Hari Potera. • To je nauka zbog koje se ne ide u školu.

35

• Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i pjevaju istu pjesmu u više glasova.

ŠTO JE VJEROISPOVIJED? • Tko ima vjeroispovijed uvijek je čist, ne laže i redovito reže nokte. • Ne znam za što to služi, al to dobiješ čim se rodiš. TKO JE PAPA? • On je predsjednik muškim i ženskim popovima. • On je isto što i Sveti Ante samo što je živ. • Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD. • Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo. ŠTO JE POLITIKA? • To je lijepa riječ za pokvarene poslove. • To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni. • To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im plješću. ŠTO JE EURO? • Euro je kad na televiziji pobijedi Moja štikla i Lordi. • To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli. • Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta. • To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću. ŠTO JE JUGOSLAVIJA? • To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji. • To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu. • Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija. • To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem. ŠTO JE GLAVNI GRAD? • Tako zovu Zagreb na televiziji. 36

TKO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ? • To je tip što je jednom bio glavni. • To je striček kojem se sudi na televiziji kad nije bolestan. • On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog žene. • Njega su odveli jer je tukao policiju. ŠTO JE NACIONALNI INTERES? • To je nešto što se stalno izdaje. • Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima. • To je ma gdje otišao pa da si Hrvat. ŠTO JE KOMUNIZAM? • To su starkelje kojima viču bando crvena. • To je neki pusti otok za neplivače. • To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh. • To je moj deda kad je bio mlad i lud. • Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko. TKO JE DOKTOR NAUKA? • To je doktor koji liječi nauku. • Doktor nauka je naučno biće. • To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan. • On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča. • To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor. ŠTO JE KULTURA? • To je kazalište, a mene često vode u kulturu. • To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš. • To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu. ŠTO JE GENOCID?

37

• To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći. • To je nešto iz poznavanja prirode. • Genocid nasljeđujemo od mame i tate. • Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od srebra. ŠTO JE KLONIRANJE? • To je kad se clown nervira. • To se radi na ovcama, a poslije će na nama. ŠTO JE MAFIJA? • Kad se kradu trešnje to nije mafija. • To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao. ŠTO JE ŠOVINIZAM? • Šovinizam je da se netko zove Specijalni izaslanik visokog predstavnika Ujedinjenih naroda. ŠTO JE DROGA? • Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice. ŠTO JE PRESS KONFERENCIJA? • To je kad jedni pitaju, a drugi sjede i piju Pan pivo. • Na to se tjeraju novinari. • Ko god hoće nešto slagati on napravi tu konferenciju. __________________________________________________________________________________ Kemijska analiza zene ELEMENT: Zena SIMBOL: Ze PRONASAO: Adam ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-150 kg. UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama. F i z i c k e o s o b i n e: Povrsina obicno presvucena premazom u boji, prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se, ako se, primeni odgovarajuci postupak. Neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. 38

Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto. K e m i j s k e o s o b i n e: Lako se jedini sa zlatom,srebrom,i drugim plemenitim metalima i kamenjem, absorbuje velike kolicine skupih materijala. Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se akativnost znatno uveca, ako se natopi alkoholom. Najefikasniji je poznati element, za smanjivanje kolicine novca koji covek ima. N a j c e s c a u p o t r e b a: Pre svega kao ukras, narucito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje. I z v r s e n i o p i ti: Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka. O p a s n o s t i: Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom, da se drze na razlicitim lokacijama,sve dotle, dok elementi ne dodu u direktan kontakt jedan sa drugim. __________________________________________________________________________________ Zasto sam uvijek pod stresom? Republika Hrvatska ima danas 4.437.460 stanovnika. Od toga je oko 200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove. Ako odbijemo 1.450 000 dece i uèenika, te oko 450 000 studenata ostaje 2.337.460. Tu je jos 650 000 nezaposlenih, i oko 1.600 000 sluzbenika koji jedva nesto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi. 70.000 ih je na sluzbi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima. Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA. A sta ti radis? Sedis pred kompjuterom i citas Viceve ?! Nije onda ni cudo sto sam ja jedini koji nesto radi u ovoj drzavi! __________________________________________________________________________________ ...Dodje covjek sav usplahiren kod PSIHIJATRA... - Doktore,pomagajte ako Boga znate...necu dugo izdrzati ovako... - No, dobro, covjece, smirite se, pa mi smo tu da pomognemo...dakle , sto Vas muci.. ? ! - Imam maniju gonjenja,.kao da svi na ulici samo u mene bulje, samo se o meni prica, ...otvorim Vijesti na HTV, a ono prva vijest na mene se odnosi...nocu imam ruzne snove...prividjaju mi se neki plavi monstrumi...osjecam neku tjeskobu ! - Dobro, dobro, nista strasno, imao sam ja takvih u svojoj karijeri vec na tisuce..no, danas postoje jako dobri lijekovi za to...hm, Dijagnoza je jasna - akutna Paranoidna Shizofrenija...no, prognosticki je dobar znak da ste svjesni 39

vase bolesti..., - nego, recite jos samo, kada ste uocili prve simptome ovog stanja ...? ...Tocno prije deset dana...kad sam pobjegao iz LEPOGLAVE.. ! ! ! __________________________________________________________________________________ Sredovjecni covjek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjecauci kako mu vjetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svjetlima. "Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, cekajuci da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine, smjena mi zavrsava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bjezali... ali neki koji jos nikada nisam cuo". Covek ga pogleda i rece: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate". __________________________________________________________________________________ Jedan od onih matematičkih profesora što vole reći: "Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako: "Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?" U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije... Mali Perica diže 2 prsta. Profa (cinično): "Ajde..." Perica: "Vi imate 44 godine." Profa: "Bravo! Kako si pogodio?" Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot." __________________________________________________________________________________ Poradjala se ciganka, pa cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A barako k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli cigu da mu drzi baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi vidjeo sta radi, i kako cigo drzi lampu a doktor obavlja posao, poslje nekog vremena rodi se jedno djete pa drugo pa trece...... U tom trenutku cigo uplaseno povika: doktore a da ugasim bre ja tu lampu vidis da se skupljaju na svetlo k'o komarci __________________________________________________________________________________ Dragi roditelji! Vec 3 mjeseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali prije nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sjednite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki! Vec su mi skoro potpuno zacjelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog kata. Provela sam samo 2 nedjelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedjeljno. Posto sam pozar izazvala sama, moracemo fakultetu platiti 350.000 $ odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covjek, koji stanuje preko puta, primjetio sto se desava i pozvao vatrogasce i 40

hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a posto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vjencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali htijeli bismo da se vjencanje odrzi prije nego sto se na meni primjete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam uvjerena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj zarucnik pokupio negdje neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako. Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce postati dio nase porodice. To je veoma drag covjek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti bar onoliko koliko ga ja volim! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj buduci... Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vrijeme da vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni zarucnika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokazem da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas, vasa kcerka __________________________________________________________________________________ Neku vecer su me prijateljice pozvale na "zenski izlazak". Rekla sam muzu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Cim sam usla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da ce mi se muz verojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreargirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla mogucu svadju sa muzem. Sljedeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja mrtva hladna odgovaram: U ponoc. To ga uopce nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila sam. Tada je rekao: Treba nam nova "kukavica". Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:

Pa, sinoc je nasa "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, s****", odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zakihotala se, odkukala jos dva puta, zatim srusila stolic za kavu i prdnula. __________________________________________________________________________________

41

Pismo iz kampa Dragi mama i tata, Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tjera da pisemo roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan sator i dvije vrece za spavanje je odnjela voda. Sva sreca nitko se nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma. Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo lijepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vrijeme pozara. Vjerovatno ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan. Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i poslije toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgorio jedan sator. I moje hlace, ali imam bermude. A Dule je sada bas smjesan bez kose. Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greska kada smo sletjeli sa puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara da i nije cudo sto se stalno prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino sto smo vidjeli na tim putevima su teski kamioni, kola nema. Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije htio da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem preko jezera. Bas je bilo lijepo. Jos uvjek se vidi drvece pod vodom zbog poplave. Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje. Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po cio dan. Cika Toma nikada ne zna gdje smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao. Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sjekao drva pa odsjekao sebi prst. Ja i Ðole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo ponjeli od kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Sjetili smo se tek kada su je pronasle zivotinje. Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer novca nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro. p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Sta je to tetanus? __________________________________________________________________________________ OGLASI KOJE PIŠU MUŠKARCI: Piše: muškarac u četrdesetima Čitaj: 55 godina, traži 'komada' od 22 do 26 godina Piše: sportski tip Čitaj: čita Sportske novosti, gleda 3. program HTV-a i Eurosport 60 sati tjedno, ležeći na kauču Piše: ima dobar smisao za humor Čitaj: nakon desetak piva misli da je zabavan ako organizira natjecanje ''Čiji je veći'' Piše: visok i dobrostojeći Čitaj: kreten koji vozi BMW

42

Piše: pjesnička duša Čitaj: prije 20-tak godina napisao jedan grafit u WC-u svoje omiljene birtije Piše: pristojan Čitaj: kaže ''Molim te'' kad traži da mu doneseš pivo iz hladnjaka Piše: zna slušati Čitaj: mogu proći i dva dana da ne progovori niti riječ __________________________________________________________________________________ Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni Program studiranja za muškarce Model 1: (30 ECTS) 1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati) 2. Moja žena nije moja mama (350 sati) 3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati) Model 2: (30 ECTS) 1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati) 2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati) 3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati) bonus: 4. 5. 6. 7. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad) Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati) Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati) Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)

Model 3: (30 ECTS) 1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad) 2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad) Model 4: (30 ECTS) 1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima) - ON....upali - OFF...ugasi 2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad) TEME ZA DISKUSIJU: (s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata) Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)

43

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom) Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir? Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda) Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom) Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus) Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira? Tema 11: Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield) __________________________________________________________________________________ Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono žena ga zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže i plaća piće, a bik će njemu: 'Ti nisi normalan, da mene žena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaće!' Lav razmisli i kaže: 'Gledaj, nije isto: tvoja žena je krava, a moja lavica!' __________________________________________________________________________________ Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Posvađaju se oko zeca i poubijaju se. Ujutro zec ustane protegne se, ugleda mrtve vukove, pa prokomentira: 'E stvarno moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neki problem.' __________________________________________________________________________________ Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo: Tata! Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama: 44

Dragi tata, Pišem ti s velikom žalosti i tugom. Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna. Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece. Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje. Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad. Tvoj sin Tvrtko P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma. Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu. Volim te! Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma? __________________________________________________________________________________ Zahvaljujem svima koji su mi slali chain-junk mailove. Jer, zahvaljujući vašoj dobroti: 1. Server se srušio već 172 puta i iz sjedišta firme su mi već 23 puta poručili da ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati cipele. 2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam proslijeđivao. 3. Kad izlazim iz dućana ne gledam nikoga jer me strah da me ne odvedu u neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga prodali na crnom trzištu organa. 4. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina? 5. Moje ime kruži svemirom na platinastoj ploči jer sam ga morao upisati kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad. 6. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je proslijeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se češkati lijevom rukom po leđima skakučući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu. 7. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljući mail u Ericsson.

45

8. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica. 9. Pročitao sam svih 25 tomova sabranih djela Dalaj-Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja. Još jednom, HVALA SVIMA! VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na barem 850 email adresa, svemirski dinosaur će doći i pojesti vas i vašu obitelj skupa s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici. __________________________________________________________________________________ ....... prekrije Bog zemlju brokulom, cvjetačom, špinatom, zelenim, žutim i crvenim povrćem, da bi muškarac i žena živjeli dugo i zdravo. A vrag stvori Bahlsen, Ledo i Mowenpick i zapita: "Još malo vručih višanja na sladoled?" I čovjek odgovori: "Super!", a žena nadoda: "Meni, ako može, još malo vafela sa šlagom." I tako dobiše svaki po 5 kila! I Bog stvori jogurt, da bi žena održala liniju koju je muškarac tako volio. A Vrag od žita napravi bijelo brašno, a od trske šećer i izmiješa ih. I žena zamijeni konfekcijski broj 38, sa 46! I reče Bog: "Probajte moju svježu salatu iz vrta." A Vrag je odmah prelije dresingom od vrhnja. I muškarac i žena nakon uživanja otpuste svoje remene za jednu rupicu. Bog im savjetova: "Stvorio sam vam svježe povrće i maslinovo ulje da u njemu uživate!" A vrag odmah doda Brie i Camembert, i štapiće od jastoga u umaku od putra, za koje im je trebao još jedan tanjur! – A vrijednost njihovog kolesterina ode nebu pod oblake. Na to stvori Bog tenisice, da bi njegova djeca izgubila koju kilu. A vrag izmisli kabelsku televiziju s daljinskim upravljačem, da se čovjek ne bi zamarao dizanjem iz fotelje, radi mijenjanja programa, te su muškarac i žena plakali i smijali se ispred titravog ekrana, obućeni u udobne trenirke za jogging. I Bog stvori krumpir, bez masti, a pun kalija i drugih vrijednih sastojaka. A Vrag ukloni zdravu koru, i izreže krumpir u čips, kojega isprži u masti i obilno zaspe solju. I čovjek dobi još pokoju kilu. Tada stvori Bog zdravo svježe meso, da bi ljudi unosili manje kalorija, a bili zdravi i jaki. A Vrag ga pretvori u McDonalds i Cheeseburgers po 99 centi. Tada upita Vrag: "Malo pomfrita?" Naravno..., s majonezom i malo kečapa. Veliku porciju, ako može!

46

Reče vrag: "To je prava stvar!" Nakon toga čovjek doživi infarkt. Bog, jecajući od tuge izmisli četverostruki bypass. Vrag se zamisli. Mislio je, mislio i izmislio ........ : HRVATSKI SUSTAV ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA !!! Čovjek ulazi u prodavaonicu oružja i traži pištolj. - Što će Vam pištolj? – pita prodavač. - Pa znate moja punica.... - Dobro, dobro, prodati ću Vam pištolj, ali tek sutra! - Što Vi mislite, da ću se ja do sutra predomisliti? - Ma ne čovječe, danas ste vidljivo toliko uzrujani da biste sigurno promašili.

Sedam čuda komunizma: 1. Svatko je bio zaposlen 2. Iako je svatko bio zaposlen nitko nije ništa radio 3. Iako nitko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100% 4. Iako je plan ispunjen preko 100% trgovine su bile prazne 5. Iako su trgovine bile prazne svi su sve imali 6. Iako je svatko imao sve svi su krali 7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo

Husi umrla žena i na sahrani četvorica nose kovčeg ka groblju. Slučajno u prolazu zakače kovčegom zid na ulazu u groblje i čuju ženski uzdah iz kovčega. Brzo stanu, otvore poklopac i vide da je žena živa. Nakon toga žena je sretno i veselo živjela još pet godina i konačno umrla. Tokom sahrane, kad su prilazili groblju Huso im polako priđe i kaže: "Ej, pazite na zid, života vam!"

Ljudi koji su se ove godine upisali na fakultet rođeni su 1987-8. Za njih je Tito još jedna osoba iz povijesti. Dan republike - 29.11. - Što je to ?! Vrlo vjerojatno ne znaju što je štafeta mladosti. Nisu nikad bili primljeni u pionire.

47

Za Boška Buhu vjerojatno nisu čuli. Zar je olimpijada stvarno održana u Sarajevu, a Univerzijada u Zagrebu??? Zar su Iran i Irak ikada ratovali? Sjećaju se samo jedne Njemačke. U njihovom životu AIDS je uvijek postojao. Izraz ""zvučis kao pokvarena ploča"" njima ništa ne znači. Nikad nisu imali gramofon. CD je pušten na tržište 3-4 godine prije njihova rođenja. Zar su postojali i crno-bijeli televizori?? Video postoji oduvijek. Većina ne može zamisliti kako je uopće postojao televizor bez daljinskog upravljača. Rođeni su par godina nakon što je izmišljen walkman. Titanic je pronađen. Zar je ikad i bio izgubljen?? Michael Jackson je oduvijek bio bijel. Ti isti ljudi ove godine dobivaju pravo glasa, pa si vi zamislite...

Odgovori ""biseri"" američkih studenata povijesti na ispitna pitanja. 1. U drevnom Egiptu živjele su mumije koje su pisale hidraulikom. Živjeli su u pustinji Sarrah i putovali su u Camelot. Klima u pustinji Sarrah je bila takva da su se mumije jednostavno morale preseliti u Camelot, jer nisu mogle živjeti u pustinji. 2. Biblija je puna zanimljivih karikatura. U prvoj knjizi Biblije, Guiness, Adam i Eva nastali su od drveta jabuke. Jedno od njihove djece, Cain, pitao je: ""Jesam li ja sin svoga brata?"" 3. Mojsije je vodio židovske robove do Crvenog Mora, gdje su radili kruh koji se radi bez sastojaka. Mojsije se tada popeo na planinu Cijanid gdje je dobio deset zapovijedi. Umro je prije nego li je došao do Kanade. 4. Grci su bili lijepo oblikovani ljudi i bez njih ne bismo imali povijest. Grci su također imali mitove. Mit je ženski mot. 5. Sokrat je bio slavan Grk koji je išao okolo i dijelo ljudima savjete. Sokrata su ubili. Nakon smrti mu je propala karijera. 48

6. Jednog dana su Rimljani pokorili Grke. Rimljani su se zvali Rimljani jer nisu mogli dugo živjeti na jednom mjestu. 7. Neron je bio okrutan tiranin koji je svoje podanike mučio time što ih je tjerao da slušaju dok on svira violinu. 8. Ivana Orleanska je bila spaljena na lomači, a Bernard Shaw ju je beatificirao. Na kraju je dokumentom Magna Carta odlučeno da nitko ne smije biti obješen dvaput za isti zločin. 9. William Tell je najpoznatiji po tome sto je strijelom pogodio jabuku dok je stajao na glavi svog sina. 10. Gravitaciju je izumio Sir Isaac Newton, što se najviše vidi najesen, jer tada jabuke padaju s drveća.

Nazove čovjek iz Njemacke brata u Hrvatskoj i kaže: - ""Halo brate! Šta ima novoga?"" - ""A ništa novo, eto, puklo držalo na lopati."" - ""Pa kako puklo? Pa što se dogodilo?"" - ""A eto, puklo, kad smo zakopavali psa."" - ""Psa ? Pa šta je bilo psu ?"" - ""Pa crk'o kad je na njega pala greda u štali."" - ""Pa kako pala greda? Pa sto je bilo u štali?"" - ""Pa eto, štala se zapalila i pala greda..."" - ""Kako, štala se zapalila? Pa od čega se zapalila?"" - ""Pa od kuće se zapalila i štala..."" - ""Od kuće? Pa kako se kuća zapalila?"" - ""Pa eto, zapalila je zapaljena svijeća koja je pala na tepih..."" - ""Svijeća? Pa zbog čega je bila zapaljena svijeća?"" - ""Pa zbog majke..."" - ""Što? Zar je i majka umrla? Pa od čega?"" - ""A, od tuge..."" - ""Od tuge? Za kim?""

49

- ""Pa za ocem..."" - ""Pa od čega je otac umro?"" - ""Pa od srca..."" - ""Pa što je bilo da ga je srce strefilo?"" - ""Pa vidio me u krevetu sa tvojom ženom... __________________________________________________________________________________ Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže: • Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično. Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita: • Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro? __________________________________________________________________________________ Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa: • 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah. Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče: • Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije? • Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!! __________________________________________________________________________________ Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu. • Šta to radiš? - pita ga poglavica. • Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone! __________________________________________________________________________________ Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone. • Jedna tebi, jedna meni! • Jedna tebi, jedna meni! • Jedna meni, jedna meni, jedna meni! Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže: • Čekaj malo, a tebi? __________________________________________________________________________________ Načelnik policije poslao policajca Milu da utvrdi da li su Ivan Kovačić iz Našičke 5 i Ivan Kovačić iz Pičmanove 6/IV identični. Nakon dva sata nazove ga da vidi što je utvrdio. Mile ga obavijesti: Ivan Kovačić iz Našičke 5 je priznao da je identičan, a Ivan Kovačić iz Pičmanove nije, ali uskoro će priznati. __________________________________________________________________________________

50

Komunistički rukovodilac drži govor: - Drugovi, staro rukovodstvo dovelo nas je na sam rub provalije. Ali novo rukovodstvo učinit će odlučan korak naprijed. __________________________________________________________________________________ Zašto su Slovenci ljuti na Tita? Jer je srbima ostavio Dedinje i Karađorđevo, Bošnjacima vilu u Kupresu, Hrvatima vilu na Pantovčaku, a njima samo pola trule noge. __________________________________________________________________________________ - Idem ja u onu trgovinu i pitam prodavača da mi da pecivo i jogurt. A on mi kaže da nema jogurta. Ja ga pitam da mi da burek i jogurt. A on kaže da nema jogurta. Ja ga pitam da mi da pola talijana i jogurt. A on kaže da nema jogurta. - Joj grozno. Ja bi’ mu uzeo onaj jogurt i bacio mu ga u lice. __________________________________________________________________________________ Mujo se njiše na njihaljki u parku. Pita ga Haso: - Pa šta to radiš ovdje? - Zafrkavam snajperista. __________________________________________________________________________________ - Ljudi! Poginuo Mujo! - Pa šta mu je bilo? - Pogodio ga snajperist. - A kud ga je pogodio? - U prst? - Pa kako je onda mog'o poginut? - Kopao je nos. __________________________________________________________________________________ Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena? Jedan viri kroz prozor i viče "nino, nino", a drugi viri i viče "plavo, plavo"! __________________________________________________________________________________ Razgovaraju dva Piroćanca. • Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan? • Bi', što da ne? • A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu? • Ih, odma'! • A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo? • Jok, boga mi! • Zašto? • Zato što tol'ko i imam! __________________________________________________________________________________ Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca? Presipanje iz šupljeg u prazno. __________________________________________________________________________________ Kupio Škot whiskey i dok se vračao kući udari ga auto. Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauče, i osjeća kako mu se nešto sliva po tijelu, pa povika: - Blagi Bože, nadam se da je ovo samo krv! __________________________________________________________________________________

51

- "Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!" - "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!" __________________________________________________________________________________ Na jednom nadgrobnom spomeniku stoji epitaf slijedeceg sadrzaja: - "OVDJE LEZI MOJA DRAGA, A JA DOMA POCIVAM U MIRU." __________________________________________________________________________________ Pita Perica uciteljicu: - "Smije li se uciteljici reci krava?" - "Ne smije perice,to ni slucajno!" - "A smije li se kravi reci uciteljica?" - "To smije." - "Doviljenja UCITELJICE!"

Pitala učiteljica Pericu kakva je rečenica: "Bila sam lijepa." Perica: - "To je rečenica u prošlom vremenu." Učiteljica: - "Bravo Perice, a: Lijepa sam." Perica: - "To je šala učiteljice." __________________________________________________________________________________ - Zasto bio u Crnoj Gori zemljotres? - Kad je uzeo Crnogorac lopatu u ruke zemlja se pocela smijati. __________________________________________________________________________________ Negdje oko ponoci zaustavlja policajac studenta na ulici i trazi mu legitimaciju. Ovaj odgovara: - "Nemam licnu, moze li index?" Policajac: - "Moze..." Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaze: - "Uh, jesi se ti naputovao..." __________________________________________________________________________________ - Doktore, - reče slomljenim glasom mladić. - Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti. - I kako vi reagirate na to? - Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe. - I što hoćete da ja uradim? - Molim vas doktore, polomite mi ruke. __________________________________________________________________________________ Ide žena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Čuje to susjeda i obrati joj se: - Ali vaš se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju. __________________________________________________________________________________ P: Koja je najbolja bolest na svijetu? O: SKLEROZA! Prvo - ništa ne boli, a drugo - svakog dana čuješ nešto novo!

52

__________________________________________________________________________________ Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. - Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita: - Dragi, zar je tako hitno? - Jako, draga! Već su TRI doktora tamo! __________________________________________________________________________________ Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru: - Dajte odrežite mom psu rep. - Pa zašto želite da mu rep odrežem? - upita veterinar. - Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak. __________________________________________________________________________________ Prvi dan: Sin: - "Tata, tata, daj mi 3kn!" Tata: - "Što će ti sine 3kn?" Sin: - "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima gladnih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo." Tata: - "Ma zaboravi, ne dam! Svi tako pokušavaju preveslati naivne i izvući novce." Drugi dan: Sin: - "Tata, tata, daj mi 3kn!" Tata: - "Opet 3kn? Zašto sad?!" Sin: - "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima žednih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo." Tata: - "Ma zaboravi, ne dam! To je ista fora kao i za gladne." Treći dan: Sin: - "Tata, tata, daj mi 3kn!" Tata: - "Evo njega opet. Za što će ti sad opet 3kn?" Sin: - "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima ogranak HDZ-a pa da pomognemo ljudima u gradu gdje je HDZ." Razmišlja tata neko vrijeme i vraća se sa 9kn i daje ih sinu. Sin: - "Ali tata, zašto mi sad daješ 9 kuna?" Tata: - "E sine, ako je HDZ u Africi, bit će i žednih i gladnih i bosih!" __________________________________________________________________________________ Pandur zaustavio čoveka koji je vozio 200 km/h... - Čoveče, petak je, već mi je dosta tebe i takvih kao što si ti, ako mi kažeš dobar razlog za ovu jurnjavu, pustiću te a ako ne...

53

- Ma čuj, u sredu mi je žena pobegla s policajcem, pa sam mislio da me juriš da mi je vratiš. __________________________________________________________________________________ Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo: - Dokle ćete ostati? - A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica. - A što ba tako kratko!? __________________________________________________________________________________ Koja je uloga propelera u avionu? -Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji. __________________________________________________________________________________ Zaustavi murjak Štefa i pita ga: - Ste kaj pili? - Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef. - Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak. - Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat! __________________________________________________________________________________ Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će: "Izvedi me u striptiz bar. baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače." Pa kaže muž :"Što ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ." Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte." "Pa neka bude" - muž jedva pristane. Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: "Dobar dan gospon Lojzek". Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek". Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu." Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?" I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!". Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi 54

podmetnuli ! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!" Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih prostitutki smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu? __________________________________________________________________________________

Razgovaraju dvije plavuse i prva pita: - Sta mislis da je blize, London ili Mjesec? - Mjesec, naravno. Gdje vidis London? __________________________________________________________________________________ Pitali elektricari Muju koji elektricni napon zeli u kuci - visoki ili niski. Mujo odgovori: - Visoki, tako da ga djeca ne mogu dohvatiti. __________________________________________________________________________________ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste se uputili u ovo doba noci? - Na predavanje. - Pa, ko sada predaje? - Moja zena! __________________________________________________________________________________ Pita ljekar pacijentkinju koja je dosla na kontrolu: - Znate li koje je najbolje kontracepcijsko sredstvo? - Ne! - odgovori pacijentkinja. - Tocno tako! __________________________________________________________________________________ Zasto plavusa sipa vodu u kompjuter? - Htijela bi da surfa po Internetu! __________________________________________________________________________________ Vulkan rece planini: - Smeta li vam ako pripalim jednu? __________________________________________________________________________________ Ucitelj se obraca Ivici: - Ivice, reci mi mnozinu imenice muzicar! - Orkestar! __________________________________________________________________________________ - Kazete da ste provalili u kiosk samo da uzmete kutiju cigareta? - Da. - A zasto ste onda pokusali otvoriti blagajnu? - Da ostavim novac za cigarete! __________________________________________________________________________________ - Je li istina da si dobio sina? - Da, i presretan sam.

55

- A supruga? - Ona jos nista ne zna." __________________________________________________________________________________ Pita policajac blagajnika banke koja je treci put opljackana: - Sta ste primjetili na napadacu? - Da svaki put na sebi ima skuplje odelo! __________________________________________________________________________________ Rodila Fata jedanaesto musko djete i susjeda je pita: - Kako mu je ime? - Mujo! - A ostalima? - Mujo! - Pa kako ih razlikujes? - Po prezimenu. __________________________________________________________________________________ Koja je razlika izmedju vile i vjestice? Pet godina braka! __________________________________________________________________________________ Trkali se Crnogorac i Bosanac na 100 metara. Crnogorac je odustao na 60 metara, a Bosanac zalutao __________________________________________________________________________________ Pita crnka plavusu: -Jesi li bila na IQ testu? Na to ce plavusa: -Jesam. Hvala bogu, negativna sam. __________________________________________________________________________________ Zasto je Bog stvorio plavuse? - Jer ovce nisu znale donijeti pivo iz frizidera. A zasto je onda stvorio crnke? - Ni plavuse nisu znale. __________________________________________________________________________________ - Mamaaaaa! Zasto tata bjezi? - Suti zlato i pomozi mi da ponovo napunim pusku! __________________________________________________________________________________ - Mamaaaaa! Valjak je od tate napravio palacinku! - Joj, sreco moja, donesi marmeladu! __________________________________________________________________________________ Kako su izumrli dinosauri? http://uk.youtube.com/watch?v=2rnvKWFyJq4&feature=related __________________________________________________________________________________

56

Prijatelj – Osoba muskog spola koja posjeduje “ono nesto” zbog cega nikad neces pozeljeti da odes u krevet sa njim Prijateljica – Osoba zenskog spola koja posjeduje “ono nesto” od cega ti odmah dodje zelja da je odvedes u krevet Ljubav- rijec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota Arhitekt – Tip koji nije dovoljno maco da postane inzinjer, ali ni dovoljno peder da postane dekorater Autoritet – Onaj koji dodje poslije svadje i izudara ranjene Ples – Uspravna zamjena za vodoravnu zelju Bankar – Tip koji ti pozajmi kisobran kad sija sunce i trazi da mu ga vratis kad pocne da pada kisa (Mark Twain) Nogomet – Onaj za koga se sve zene udaju, a da to i ne znaju Savjetnik – Onaj koji ti skine sat sa tvoje ruke, kaze ti koliko je sati i jos ti to naplati Diplomata – Onaj koji ti kaze da ides u “ono mjesto” na takav nacin da ti jedva cekas da krenes na put Ekonomista – Expert koji ce ti sutra reci zasto je ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas Vjecnost – Vrijeme koje protekne od trenutka kada zavrsite pa dok je ne otpratis kuci Laka – Kaze se za zenu koja ima seksualni moral muskarca Hardware – dio kompjutera koji trpi udarce kad se pokvari software Nestrpljenje – Cekanje sa zurbom Razocarenje – Kada covek sa erekcijom hoda prema zidu... a prva stvar kojom dotakne zid je nos Ravnodusnost – Ponasanje zene prema muskarcu koji je uopce ne zanima, protumaceno sa njegove strane kao “pravi se svetica” Inflacija – Kada zivis placajuci troskove za sljedecu godinu sa placom od prosle godine Inelektualac – Osoba muskog spola koja je u stanju da misli vise od dva sata o jednoj te istoj stvari, a da to nije seks Inter-view – Pogled u mjesto izmedju nogu intervjuisane Timski rad – Mogucnost da krivicu prebacis na druge Glavobolja – Najcesce korisceno zensko kontraceptivno sredstvo Nanosekunda – djelic vremena od trenutka kad se upali zeleno svjetlo na semaforu do trenutka kad onaj iza tebe pocinje da trubi Nimfomanka – Termin koji muskarac koristi za zenu koja od njega trazi da malo cesce vode ljubav Pesimista – Optimista sa iskustvom Programer – Onaj koji ti na nevjerojatan nacin rjesi problem za koji nisi ni znao da ga ga imas Psiholog – Onaj koji promatra druge dok lijepa zena ulazi u prostoriju __________________________________________________________________________________ ORIGINALNA PRICA Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine.Sa druge strane stola sede Lale, 57

lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da joj oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..." CRNOGORSKA VERZIJA A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj,borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da j*** oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli! LALINSKA VERZIJA Moram ti kasti, j***s ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, j***s ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, j***s ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, j***s ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, j***s ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga j***s! MADJARSKA VERZIJA Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi j***, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek! BOSANSKA VERZIJA

58

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zaj*** I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, j****a,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi! BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA E, j***'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, j***'o te! Ona se udala, j***'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima,keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, j***'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja,fol oni karali Turke, j***'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidis, na kraju, j***'o te, kad ih je Julin matori zaj***'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, j***'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine,a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba! PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje! AMA, KICENJE,LJUDIII! Da gu li j***m, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, j***m gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu! JOOOOJJJJJ! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li j***m, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u j***' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem! VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA" Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzana je crnogorsko- vojvodjanska svadba. To je jos jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opstine Gornja Bundeva, Dr

59

Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase najvece bogatstvo u ovako teskim trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim pritiscima, cesto neizdrzivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada imas lovu, bolje budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke Cukadzic Sevic Nakitanovic. VERZIJA LISTA "VASA BITKA" U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoristu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladozenje Blaze. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladozenjin otac Aca. Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je odrzao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoskog puta Socijalistickog Predgradja Srednje Bundeve. HRVATSKA VERZIJA Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!,kaj ne, jos tisucu dvijesto pedeset i pete godine,potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znas kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica, ti bokca! A zenik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati!Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak, posla cura u Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira! I jos ti nekaj moram rec, stari moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno! NATO VERZIJA Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece: U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora! NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze! Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje,sem sto ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan! Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput! Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi,naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!

60

Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom! Ne bude li pameti, bice s****! Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda: Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum! Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel! U svim ostalim varijantama zvace se Djekna! Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza zareza! ZIVOTINJSKA VERZIJA Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca e odbrusio nesto u stilu da se Jula j*** k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I a kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim u mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica! PIJANA VERZIJA Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....j***m ti rakiju Zivagovnovic....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladozenja suv k'o prsut...A ne da sam se izb'o na ordenje...j***m ti mokru zemlju...STA MI STOJIS NA RUCI? IDI U PI*DU MATERINU!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E j***m ti muziku!...Daj da ubijem jos jedno pivo...Ma gde je sto, p*** mu materina...STA GROK?! STA GROK?! Vidi svinje, ebem li ti!...Ma gde sam ja odlut'o?.... POLITICKA VERZIJA Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve sumnje da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a kazu jer imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete! __________________________________________________________________________________ Ovan (21.3. - 19.4.) Pustolovni ste tip koji prezire vecinu ljudi. Brzopleti ste, nestrpljivi i ne podnosite savjete. Zapravo, posto ih dobijete, i dalje radite po svom. Kad padnete u depresiju, samo vas naoruzana straza djeli od samoubojstva. Bik (20.4. - 20.5.) Mislite da ste prakticni i odlucni. Zapravo ste lijeni, inertni i prozdrljivi. Manijakalno ste uporni i ponekad uspjevate da radite jako mnogo.Vecina ljudi misli da ste tvrdoglavi i nasilni. Vi ste komunista. Blizanci ( 21.5. - 20.6.) 61

Ostroumni ste i inteligentni. Vecina ljudi vas voli, s obzirom da ste biseksualni. Medjutim, obicno ocekujete da cete nesto dobiti, a za uzvrat necete morati da date mnogo. Drugim recima, jeftini ste. Blizanci se znaju uplesti u incestuozne odnose. Rak (21.6. - 22.7.) Saosecajni ste i puni razumijevanja za tudje probleme. Ljudi misle da ste kreten. Uvijek odgadjate stvari i zato nikad nece nista biti od vas. Vecina ljudi koji zive od socijalne pomoci su Rakovi. Lav (23.7. - 22.8.) Smatrate se rodjenim vodjom. Drugi misle da se namecete. Vecina Lavova su nasilnici. Tasti ste i ne podnosite iskrenu kritiku. Vasa arogancija je odvratna. Lavovi su lopovi. Djevica ( 23.8. - 22.9 .) Vi ste logican tip i mrzite nered. To cjepidlacenje je mucno vasim prijateljima. Hladni ste i neemocionalni i ponekad zaspite dok vodite ljubav. Djevice su dobri vozaci autobusa. Vaga (23.9. - 22.10.) Vi ste umjetnicki tip i imate problema s realnoscu. Ako ste muskarac, vrlo je vjerovatno da ste homoseksualac. Vase sanse za zaposlenjem i novcanim dobicima su izvanredne. Vecina zenskih Vaga su dobre prostitutke. Sve Vage umiru od spolnih bolesti. Skorpion (23.10 . - 21.11.) Prepredeni ste u poslu i ne moze vam se vjerovati. Dospjecete na sam vrh zbog potpunog nedostatka etike. Do sada ste sigurno vec negdje procitali da je pogled skorpiona nesto posebno, pa do besvjesti buljite u ljude koje zelite da impresionirate. Vecinu skorpiona netko ubije. Strelac ( 22.11. - 21.12.) Optimisticni ste i puni entuzijazma. Cesto se oslanjate na srecu zato sto nemate talenta. Vecina Strelaca su pijanci ili narkomani. Ljudi vam se smiju. Jarac (22.12. - 19.1.) Konzervativni ste i bojite se rizika. Ne radite bas mnogo jer ste lijeni. Nikad nije postojao Jarac koji je zbog neceg bio znacajan. Jarcevi bi trebalo da izbjegavaju dugotrajno stajanje na jednom mjestu, s obzirom da pustaju korjenje i postaju stabla. Vodolija (20.1. - 18.2.) Imate inventivan um i progresivni ste. Cesto lazete. S druge strane,nepazljivi ste i neprakticni, pa stalno ponavljate iste greske. Ljudi misle da ste glupi. Ribe (19.2. - 20.3.)

62

Imate zivu mastu i cesto mislite da vas prati FBI ili CIA. Imate izvestan utjecaj na ljude u svojoj okolini i oni vas mrze zato sto stalno iskazujete tu moc. Fali vam samopouzdanje i u principu ste kukavica. Ribe rade grozne stvari malim zivotinjama. __________________________________________________________________________________ Zasto svi uragani imaju zenska imena? - Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, i sve ostalo __________________________________________________________________________________ - Zasto u raju ima samo 10% zena? - Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao. __________________________________________________________________________________ - Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice? - 30 kg! __________________________________________________________________________________ - Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto? - FLASTER koji zalepis zeni preko usta! __________________________________________________________________________________ - Koja je razlika izmedu zene i terorista? - S teroristima su moguci pregovori! __________________________________________________________________________________ Svaka žena je bespomocna dok joj se ne osuši lak na noktima. Burt Reynolds Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrisale u društvo Charles Bukowski Treba ženiti samo lepe žene. Inace ne postoje nikakve šanse da ih se rešimo. Rod Stewart Mojoj ženi je svejedno šta radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam. Jerry Seinfeld Ne bi rekao da su sve žene iste, ima ih i gorih. Stipe iz Muca (kod Splita) Ko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan. Princ Charles Od svih živih bica najviše vremena oko doterivanja gube: macke, muhe i žene. J. Normand C. Nodier Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako. G. Pigault Lebrun Bolje je biti dobro obešen nego loše oženjen. Shakespeare Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je takode jela otrovne gljive. Trecu sam udavio jer nije htela jesti gljive. Henrik VIII

63

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo doceka. Dante Alighieri Lejepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju srece! Casanova Dobro otvori oci kad se ženiš, poslije ih zatvori. Shakespeare Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što precute. Shakespeare Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli. Petrarca Žene imaju PROBLEM za svako rešenje! Stephen W. Howking Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena. Beaumont Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gde su sve one ostale? Tin Ujevic Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same. Charles Bukowsky Jr. Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu. Stevo Karapandža, kuhar Ja sam sve svoje probleme sa ženama rešio! Sir Elton John __________________________________________________________________________________ Kako postati Savremena djevojka Prolazim gradom i gledam. Prolaze mlade djevojčice. Prolaze i one malo starije. Nailaze i one koje su zagazile u drugu četvrtinu života ukoliku su isplanirale da žive sto godina. Nekad je bilo drugačije, bilo je teško biti atraktivan, lijep, privući nečiju pažnju. Srećom, danas djevojke u Srbiji i ne samo u Srbiji imaju puno mogućnosti. Gledam ih i primjećujem da neke odudaraju od propisa,ne izgledaju isto kao i većina.Za takve, objektivno nesretne cure, ja imam 21 savjet. To je 21 najosnovni, da naprave prvi korak prema pretvaranju u Savremenu djevojku. 1. Sad postoje solariji. Ne treba više čekati ljeto i sunce da se potamni. Dovoljno je otići pod tu mašinu, okrenuti onaj regulator i evo boje. A poznato je da je tamna boja na licu izuzetno privlačna, posebno kad je kosa potpuno svijetla. Nikad u životu nisam vidio lijepo lice, a da je svijetlo ili blijedo. Živio solarij! 2. Boje za kosu nikad nisu bile raznovrsnije. Ipak, najbolje je da izaberete onu boju koja dominira na glavama većine. Tako nećete dobiti negativne poene zbog loše boje. Sva sreća pa danas nije teško pronaći bilo koju nijansu pa je neophodna uniformnost zagarantirana. 3. Nekad je do novina bilo teško doći, a sad... Kiosci, kolporteri, internet... Sto načina da nađete slike tako atraktivnih žena kao što su Madonna, Paris Hilton, Victoria Beckham i da ne nabrajam dalje. Slijedite njih, one znaju šta je dobro za 64

vas. Victorija je rekla i dala primjer svakoj od vas; ona nije pročitala nijednu knjigu,nije riješila nijedan matematički zadatak, ali je uspjela, postala je žena Davida Beckhama. Madonna i Paris su isto tako uspješne. A one se sviđaju velikom dijelu muškaraca, upravo onolikom dijelu koji odgovara postotku osrednjih i priglupih. Nećete pogriješiti ako ih kopirate. 4. Seks je nekad išao tek poslije ljubavi, nakon što neko osvoji djevojku na humor, dosjetke, gestove,romantiku,razne gluposti. Srećom, ovo je dvadeset prvo stoljeće. Nemojte gubiti vrijeme, izađite i obavite to iste večeri kad nekoga upoznate. Pa ne morate znati ime onoga koji će vas odvesti u auto na parkiralištu ili u wc kafića. Za to uvijek ima vremena, za identifikaciju. Da biste ispale veće u društvu, obavezno ponizite i ignorirajte onoga kojem se sviđate ako takav postoji.

5. Najbolje su tehno žurke. Tu ćete se lako uklopiti. Umjesto ploča, sad postoji mp3 muzika. Lako je doći do pjesme koju hoćete. Još je lakše izabrati techno party na kojem će se puštati ono što niko ne zna kako se zove, ono što niko nije čuo pa neće ispasti da nemate pojma ako vas neko pita za ime grupe ili pjesme, a vi ne znate. Najbolje je da kažete da volite psycholdelic trance ili house. 6. Sjećam se kad su curice bušile uši. To je bilo u 17. stoljeću. Ništa niste napravili ako ne probušite obrvu. Minimalno što trebate učiniti je to. One savremenije i samosvjesnije cure neka probuše nos. Ako imate taj hendikep i na nosu vam već nije izrasla neka bradavica, ne očajavajte, sve je riješeno u vašu korist. Tako lijep efekat možete postići postavljanjem nekog komada nakita na nos. Najbolji efekat je kad se isti presijava na suncu ili pod svijetlima reflektora na techno partyju. Naravno, najpametnije među curama će ispaziti jezik i dati majstoru da ga probuši. Stavite što veću kuglicu na njega. Ako je progutate ne oklijevajte nego idite i kupite još veću. Ništa ljepše ne postoji od nakita na jeziku. Zub nisam spominjao jer već sigurno imate neki dijamant na njemu, a to je bar duplo ljepše nego kad vam zub zauzme karijes. Još trebate znati da samo krajnje glupe cure nemaju probušen pupak. Za šta služi pupak ako ne za jednu sjajnu naušnicu koja se u ovom slučaju pretvara u napupčnicu. Zabodite jednu veliku, neka sijeva kad obučete majcu koja pokriva samo vaše grudi koje vi trebate zvati sise. Jer, onaj pamuk iz pupka može ispasti tokom dana i pupak ostaje prazan i ružan, ali napupčnica ne, ona je dobro zašarafljena. 7. Imate konzervativnu prijateljicu koja je tiha i misli da je pristojna, ali to ne ističe negpo samo sramežjivo šuti? Odmah je počnite izbjegavati, upali ste u loše društvo. Sasvim je normalno da djevojke psuju. Na taj način će pokazati svoju snagu, emancipaciju i ravnopravnost sa dečkima. Dakle, ubuduće, ako ste takva glupača pa još ne koristite takve izraze (izvinjavam se damama koje psuju), obavezno naglašavajte da idete da se zaj*** u grad, drugima govorite "sereš" kad mu ne povjerujete baš, recite svojim prijateljicama da ste odjebale dečka koji vas proganja (iako znate da vas niko ne proganja upotrijebite taj izraz), a ne zaboravite ni uobičajene i blage izraze kao što su k****, p****ka, j***...

65

8. Sigurno znate, ali dodaću, žargon je ono što krasi svaku mladu djevojku. Mama, tata, dečko, to je prošlost. Stara, stari, keva, ćale, tip, frajer, riba, nabacivanje, muvanje, otpadanje, to izvanredno zvuči kad te riječi izlaze iz usta "mladih riba". Usta, to već znate, moraju biti napumpana da bi bila u skladu s vašim tamnim licem. Tako napumpana da vam pozavidi i najimućnija narodna pjevačica. 9. Pazite na odjeću. To je vrlo važno. Trudite se da budete kao i sve ostale cure u vašem gradu, a i u vašoj državi koja i nije puno veća od vašeg grada. Nogavice obavezno zavrnite. Ako nosite čizme, a sigurno nosite, nemojte propustiti da ih pokažete naciji. Zavrnite nogavice još više i trudite se da, kad izađete van iz kuće ili stana, izgleda kao da vam je u stanu poplava i da je nivo vode toliki da šestogodišnje dijete u stanu može plivati na relacijidnevni boravak-kuhinja (u koju vi ni po koju cijenu ne zalazite jer nemate pojma o kuvanju, to je prošlost, ko još kuva? U kuhinju idite samokad pijete kavu s prijeteljicama s kojima i provjeravate sudbinu u ostacima na tanjiriću). Suknju nikad nemojte obući jer ih ne nose ni muškarci. Kako ćete pokazati da ste ravnopravni s njima ako se ne oblačite kao i oni. 10. Seks, još jednom. Kad pišete ovu riječ onda obavezno pišite sa x, dakle sex. Tako bolje zvuči. Kad pišete tekst,isto se koristi x jer je to riječ stranog porijekla. Za razliku od nekadašnjeg seksa koji je nazvan običan seks, sada možete prakticirati i oralni seks. Za to postoje brojni sajtovi na internetu pa potražite i naučite. 11. Ako uhvatite malo vremena između kvarcanja, dijete, teretane, manikira, pedikira i ostalih neizostavnih aktivnosti, pogledajte novine da vidite koja je pjevačica promijenila boju kose i kako stoje stvari na nebu,nemojte da vamhoroskop promakne. Najbolje je kad pratite horoskop u nekoliko novina jer čak i astrolozi ponekad griješe. Onda uključite televizor da čujete koja je dijeta najbolja. Uzmite onu Atkinsonovu jer nju drži i glumica iz serije Seks i grad. Jedite meso jer su životinje stvorene da bi ih vi jele i unoseći isključivo proteine smršavile. Možda će vam mozak malo zakržljati, ali ne brinite jer mozgu pažnju posvećuju samo metiljavi momci, a ljepotani iz teretane vole "lepo telo". 12. U kafiću (ovo je važno jer savremena cura tamo treba provesti dobar dio dana) obavezno budite ozbiljni. Ako se nasmijete, a ponekad nije čak ni to tako loše, onda se potrudite da to bude što napadnije kako bi svi u kafiću vidjeli kako se vi fenomenalno zabavljate. Ako se pojavi neki dečko u društvu, započnite temu o autima jer ništa na svijetu ne postoji zanimljivije od toga. Ako si sama sa drugaricama, onda pričajte kako je neki sportista sladak. Zavisno od trenda, nekad prati košarku, nekad odbojku (ti su baš slatki), a nekad i nogomet jer oni imaju najviše novca. Naravno, i sama znaš da su vaterpolisti cool. Izbjegavajte teme koje bi vas zamarale (u Srbiji obavezno koristite izraz "smaranje", tako "lepu" reč teško da će još neko izmisliti). Nemojte misliti jer vam od ramišljana mogu izbiti bore na čelu i one se neće lako puvući, a još je rano za zatezanje. 13. Nikad, ali nikad nemoj zaboraviti ljeto i zimu, ljetovanje i zimovanje. To su

66

dvije najvažnije stvari u životu. Ako nemaš dovoljno novca, uštedi i po svaku cijenu idi nekuda. Još važnije od toga je da što veći broj ljudi sazna da si negdje bila jer bez toga nema smisla samo putovanje. Ispričaj im, prepričaj im to tako da prepričavanje traje duže i od samog perioda provedenog van grada, ali neka ti zavide. Tako ćeš postati još privlačnija. 14. Kad izlaziš iz kafića, ili ako te na ulici sretne neko i pozdravi te, ako ga ne prepoznaješ ne odgovaraj mu. To je sigurno neki manijak koji bi te silovao ako bi mu otpozdravila,sigurno nijeneko s kim si se upoznala i pričala pa te on zapamtio i pozdravio jer je mislio da je to normalno u takvim slučajevima. Ako ga poznaš onda opet ne odgovaraj i prođi pored njega kako bi ispalo da ti poznaš bar deset puta više ljudi od njega pa nemožeš sve zapamtiti. 15. Kad te dečko pozove u grad, čak i ako ti se sviđa, ne prihvaćaj. Samo ćeš tako ispasti cool. A nema veće sreće nego kad ispadneš cool. Cilj svih nas je da budemo cool. A uvijek će se naći neki "slatki" iz teretane koji će ti na neuobičajen način pružiti seksualno zadovoljstvo pa ćeš iskustvo moži ispričati prijeteljicama. Emocije mogu samo pokvariti stvari. Neka vam u prvom planu bude lizanje intimnih dijelova, to je popularno. Ako imaš kameru onda te trenutke snimi. Ako nemaš onda sigurno on ima. A ako nema kameru ni na mobilnom telefonu onda te nije ni zaslužio. I kud si ti gledala kad to nisi uočila? 16. Još jedan savjet kod oblačenja. Postoji propaganda kojom se spriječava nošenje krzna. One pametnije djevojke koje znaju šta hoće su sigurne da životinje koje imaju krzno služe upravo za to da bi se od njih napravila bunda. Zato vi sigurno imate bundu, a ako ne naći ćete dečka s kojim ćete biti mjesec dana i onda zaslužiti taj dio odjeće. Ni životinje s kožom ne služe za ništa drugo nego da bi ih djevojke vaše pameti pojele, a od njihove kože nosile jekne i kapute. 17. Kod naručivanja pića ne zaboravite da su najgore i najodbojnije djevojke koje piju sokove. Uh! Alkohol, to je ono što pravu curu razlikuje od neke druge, one obične, one fine male djevojčice. Neka vam uvijek drugi plaća piće, to je emancipacija. Obavezno pijte alkoholna pića, skupa i jaka. Pivo iz krigle nije isključeno. Ništa ljepše od cure čije je nakvarcano lice priljubljeno uz rub okrnjene krigle. 18. Uz piće ništa bolje ne ide od cigarete. Kupite cigarete, uživajte u dimu koji vas davi. Pričajte s prijateljicom i nalaktite se na stol tako da vam svi vide cigaretu među prstima. Kad povlačite dim, povucite baš dobro, stisnite lice da izvučete ono najbolje iz duvana. Onda klimnite glavom dok slušate prijateljicu i pustite dim kroz nos da vam sprži dlačice, a ostatke dima puštajte kroz usta praveći kolutiće tako što ćete usta nekoliko sekundi otvarati i zatvarati kao riba, na primjer šaran, on otvara usta dok pliva baš kao da puši. Neka se ostali p***** pred vama kad vide koliko je koncentracije uključeno u tako običnu radnju i kako vaš mozak radi punimkapacitetom. Neka vas gledaju i neka uče kako se "kouži". Neka vam pozavidi i onaj deda što cijeli svoj život puši koliko dima izlazi kroz iz vaših pluća putujući kroz vaša usta preko kuglice na jeziku i milujući zube boje zrelog limuna

67

pristoiglog direktno sa crnog kontinenta. 19. Ako vas neko isprovocira, obavezno odgovorite. Budite bez dlake na jeziku. To je lijepa osobina, bez dlake na jeziku. I svakome recite u lice šta mislite, bez dlake na jeziku. Zbilja, bez dlake na jeziku. Žena sa stavom, da. To je to. 20. Oko šminke vam ne mogu puno pomoći. Najbolje je da uzmete najskuplju. Ne zato što je i najbolja već zato što ćete moći reći prijeteljicama cijenu pa će vam se one još više diviti. Prijateljice postoje za to da biste se imali kome hvaliti. 21. Kad ideš na žurku obavezno dođi kasnije, zakasni. Neka, po mogućnosti domaćin dođe po tebe autom. Prije nego žurka završi, čak prije nego što iko ode ti prva napusti mjesto. I to tako da svi vide. Reci im da bi ostala, ali da još ideš na četiri žurke pa moraš krenuti. Ostatak večeri oni će provesti sretni što si se bar nakratko pojavila i oveličala proslavu. Ako je žurka novogodišnja, do zadnjeg dana nemoj prihvatiti poziv. Onda prihvati i drugi poziv,i sve ostale i završi u nekom jeftinom kafiću da ne potrošiš puno novca. Drugi dan im reci da je bilo fenomenalno. Noć završi s nekim koga prvi put vidiš da stekneš novo iskustvo u novoj godini. Neki bi pomislili da si priglupa fufica i drolja, ali ti znaš da si savremena i emancipirana mlada žena koja zna šta hoće. __________________________________________________________________________________ Jednog dana, miš je gledao kroz pukotinu na zidu farmera i njegovu ženu kako otvaraju neki paket. Kakvu hranu bi to moglo sadržati, pitao se. Ali kada je otkrio da je u pitanju mišolovka, bio je užasnut. Trčeći kroz dvorište farme upozoravao je ostale vičući: " U kući je mišolovka! U kući je mišolovka!" Kokoš, kvocajući i čeprkajući, podigne glavu i kaže: "Gospodine Miš, to je ozbiljan problem za tebe, ali nema baš nikakve posledice po mene. Ja se zbog toga ne mogu uzrujavati." Miš se okrene prasetu i vikne: "Mišolovka je u kući! MIšolovka je u kući!" Prase je saosećalo, ali reče: "Vrlo mi je žao, gospodine Miš, ali ja tu ne mogu ništa učiniti osim moliti. Budi siguran da si u mojim molitvama." Miš tada krene prema kravi: "Mišolovka je u kući! MIšolovka je u kući!" Krava reče: "Oh, gospodine Miš, žao mi je zbog tebe, ali s mog nosa neće faliti koža." Tako se miš vratio odbijen pognute glave u kuću kako bi se sam suočio s farmerovom mišolovkom. Te noći začuo se čudan zvuk u kući - kao zvuk kad mišolovka uhvati svoj plen. Farmerova žena požurila je videti što se uhvatilo. U mraku nije videla da je mišolovka uhvatila rep otrovne zmije. Zmija ju je ugrizla. Farmer ju je brzo odvezao u bolnicu i kući se vratila s temperaturom. Znamo da se tempretura lečila svežom kokošjom juhom, pa je farmer zaklao kokošku. Ali bolest njegove žene se nastavila pa su je došli posetiti prijatelji i susedi. Da bi ih nahranio, farmer je zaklao prase. Farmerova žena se, nažalost, nije oporavila - umrla je. Došlo je toliko ljudi na njen sprovod, da je farmer morao zaklati i kravu kako bi osigurao dovoljno mesa za sve njih. 68

Miš je to sve gledao s velikom tugom kroz svoju pukotinu na zidu. Zato, kad idući put čuješ da se neko suočio s problemom i misliš da te se to ne tiče, seti se - kad je jedan od nas ugrožen, svi smo u opasnosti. Svi smo umešani u to putovanje zvano "život". Moramo paziti jedni na druge i ponekad napraviti dodatan trud da ohrabrimo nekog od nas. __________________________________________________________________________________ Kad žena veli mužu da ga napušta zbog drugog on odgovara ovako: Ateist: Ne,to ne mogu da verujem. Budist: Samo da si ti srećna. Katolik: Ja sam kriv. Jevrejin: To ću ti vratiti! Pravoslavac: More, teraj se bre u p****ku materinu! Agnostik: Zašto nemaš obojicu? Mormon: Jedna više, ili manje… Melanholik: Ubiću se! Kolerik: Ubiću te! Apatik: Pa, dobro, onda nema veze.. Pesimista: Ma znao sam ja sta će na kraju da ispadne. Optimista: Srce, uzmi ključ - za svaki slučaj. Realista: To je moj kofer… Naivko: A kada se vraćaš? Racionalista: Nemaš argumenata. Skeptik: Jesi li sigurna? Romantiičar: Ja te ipak volim! Filozof: Zašto baš danas? Advokat: To će te skupo koštati. Bankar: To će me skupo koštati. Japi: Koliko zarađuje? Liberal: Konačno slobodan! Komunista: Imam obavezu da te delim. Zeleni: Idi biciklom. Klerikalac: Grešila si?! Socijaldemokrata: Uvažavam tvoju odluku. Slovenac: Samo da nije Hrvat. Hrvat: Samo da nije Slovenac. Albanac: Samo da nije Srbin. Srbin: Samo da je naš! __________________________________________________________________________________ Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen = seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam". Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:

69

- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju. Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to? I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti: - Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu? Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao. Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga. Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smeseci se, konacno je rekla: - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase. Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio: - Ne mogu sada, nisam raspolozen. Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila: - STA?? Onda sam joj rekao: - Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena. I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam: - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem? __________________________________________________________________________________ Pošle matematičarka i logičarka u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati. • Je l' vidiš da nas onaj tip prati već pola sata? • Vidim. • Šta misliš šta hoće od nas? • Pa logično, hoće da nas siluje. • Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo? • Pa logično, da požurimo. • Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo? • Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme. 70

Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke: • Šta je bilo, šta je bilo? • Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja. • I šta je onda bilo? • Pa logično, ja sam potrčala. • I? • Pa logično, i on je potrčao. • I šta se onda desilo? • Pa logično, i on je potrčao. • Pa? • Logično, stig'o me. • I onda? • Pa logično, ja sam podigla haljinu. • I šta je onda bilo? • Pa logično, on je smako pantalone. • I šta se onda desilo? • Pa najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama! __________________________________________________________________________________ Pakao - Teorija Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta. Pitanje: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?" Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece: "Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah mozemo pretpostaviti, da dusa koja jednom udje u pakao vise ne izlazi. Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencionalno raste. Dakle, obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih dusa. To nam pruza 2 mogucnosti: 1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati. 2) Ako se pakao siri brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duse, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti. Koja 71

od mogucnosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego sto cu ja sa tobom da spavam" i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Milica sinoc vikala "Ah moj Boze!" Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena Pa vi vidite sta znaci opste obrazovanje (filozofija, teologija...) __________________________________________________________________________________ Haso doziveo saobracajku,doktori ga nekako iscupaju iz mrtvih,ali zato mu odseku obe noge do kolena. Dolazi Mujo u posetu Hasi.Pogleda ga tuzno,spusti torbu pored sebe,izvadi sataru i cap,cap odsece Hasi obe ruke. Doktori pomahnitali pomazu jadnom Hasi,kad ce Mujo: "Znam ja njega...on bi to capao...to ne bi nikad zaraslo!" __________________________________________________________________________________ Zasto se plavusa boji skakanja padobranom? Plasi se da ne promasi Zemlju! __________________________________________________________________________________ Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem. Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti. Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti. Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije. Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena, .... to su pirineji. Rekoh, ... mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je pigment, ... primjetih. Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali. Pobogu zeno, ... to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.

72

Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta. Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom. Rekoh, ... mislis na lektora. Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu. Mjera za povrsinu je hektar. Ne, hektar je bozansko pice. Zeno, nektar je bozansko pice. Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona. Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar. Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reci. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo. Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila. Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi. __________________________________________________________________________________ Covek napravio kucicu van grada sa vocnjakom i malim ribnjakom. Jedne letnje predveceri pozeli da jede jabuke pa uzme kantu i podje prema vocnjaku. Dok se priblizavao vocnjaku i ribnjaku zacu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivase u dublji kraj ribnjaka i rekose: - Ti perverzni starcu, bezi od nas, necemo izaci dok si ti tu! Starac podize kantu i odgovori: - Nisam ja dosao da vas gledam. Ja sam dosao da nahranim krokodile. __________________________________________________________________________________ -Razgovaraju mladic i devojka. Kaze on: - Lekari tvrde da je seks dobar za ublazavanje tegoba pri upali zglobova. - Ali ti nemas upalu zglobova! - A zar ti nisi cula za preventivnu medicinu? __________________________________________________________________________________ Otvorio Suljo kafic za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:

73

- Kako ti bolan, gosti narucuju pice? - Ako neko hoce konjak, udari jednom sakom od sto. Ako hoce pivo, udari dvaput,a ako hoce sok, udari triput... Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za sankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeci prizor - u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaniceno ga upita: - Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Sta im je sad ovo, sta sad hoce? - Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju - rece mu Suljo. __________________________________________________________________________________ Dodje covek kod doktora i kaze mu: - Doktore, boli me celo telo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem zeludac boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli. Doktor ga pregleda i kaze: - Telo vam je u redu, samo vam je prst slomljen. __________________________________________________________________________________ Dolazi covek sa nozem u ledjima kod doktora, i vapi: - Doktore pomozite!! - Zaboravi, proslo je tri sata i vise ne radim. - Molim te doktore, krvarim!! - Ma nema sanse. Tri su sata i idem kuci. - Doktore, umret cu. - Dobro. Dodji ovamo. Doktor mu izvadi noz iz ledja i zabije u oko. - Eeee, tako. Sad idi kod ocnog - on radi do pet. __________________________________________________________________________________ Doktor: Imam neke lose vesti i neke vrlo lose vesti. Pacijent: Dobro. Recite mi prvo lose vesti. Doktor: Laboratorij mi je dostavio vase krvne rezultate. Nazalost, imate jos samo 24 sata zivota. Pacijent: 24 sata! Pa to je uzasno! Sto moze biti gore od toga? Sto su vrlo lose vesti? Doktor: Pokusavao sam vas pronaci od jucer! __________________________________________________________________________________ Doktor: Imam neke lose vesti i neke dobre vesti. Koje da vam kazem prve? Pacijent: Molim vas, recite mi prvo lose vesti. Doktor: Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS. Pacijent: Boze moooj! Koje su dobre vesti? Doktor: Dobre su vesti da nema vise losih vesti __________________________________________________________________________________ - Mamaaaaa, zasto guramo auto blizu litice?! - Suti sine, probuditi ces tatu. __________________________________________________________________________________

74

Ide milicajac ulicom i nadje pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome sefu. Sef mu kaze: - Sto ce mi pingvin, vodi ga u zooloski vrt. Policajac ode. Sef posle radnog vremena sretne pajkana i pingvina i kaze: - Jesam li ti rekao da ga vodis u ZOO Milicajac mu odgovori: - Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino. __________________________________________________________________________________ Kupio Hercegovac Mercedes, a Bosanac Ficu. Posle toga su se odlucili provozati po gradu u svojim autima. Bosanac sa Ficom vozi 60 km/h, a Hercegovac u Mercedesu proleti pored njega sa 200 km/h. Drugi dan se sretnu u bolnici i Hercegovac pita Bosanca: "Ja sam vozio 200 km/h pa mi je jasno zasto sam u bolnici, ali zasto si ti kad si vozio samo 60 km/h?" Bosanac mu odgovara: "Ma kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, mislio sam da stojim pa sam izasao." __________________________________________________________________________________ Tri milicajca zaustavljaju hercegovackog milionera u novom mercedesu. - Gospodine prekoracili ste brzinu! - kaze prvi. - Evo tebi hiljadu dolara, evo i tebi, i tebi... - Poziciona svjetla vam ne rade! - dodaje drugi. - Evo ti hiljadu dolara, evo i tebi, i tebi... - Dajte mi vozacku dozvolu! - kaze treci policajac. - Evo tebi jedna dozvola, evo i tebi, i tebi... __________________________________________________________________________________ Usao Crnogorac usred prometne guzve, u autobus. Na sledecoj stanici ceka velika masa putnika, pa vozac moli putnike da se malo pomere u nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali suti i pomeri se korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi uci u autobus, vozac ponavlja svoju molbu: "Molim vas putnici pomaknite se jos samo malo u nazad". Na to ce njemu Crnogorac: "Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske ?!". __________________________________________________________________________________ Vodio Bosanac kozu preko ceste. Koza ispred njega, on iza nje otprilike tri metra. Naidje Nijemac Hans s BMW-om i pregazi kozu. Hoce on odmah srediti to s Bosancom, daje mu tisucu, dve, tri maraka... al`` Bosanac nece ni da cuje...hoce na sud i gotovo. Dosli oni tako na sud. Kaze sudija Bosancu: "Eee, moj covjece, sto si to uradio, gospodin Hans ti je nudio novce, a ti nista... bas si zaostao..." A Bosanac sav ponosan rece: "Da nisam zaostao, sad bi bili mrtvi i ja i koza..." 75

__________________________________________________________________________________ U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludjaka. Prvi kaze: Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim zemlju. Drugi kaze: Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao! Treci hladno kaze: Nemojte se svadati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam! __________________________________________________________________________________ Definicija za Windows 95: Windows 95 je 32 bitna verzija 16 bitnog prosirenja za 8 bitni operativni sistem koji je napravljen da radi na 4 bitnom procesoru... i delo je 2 bitne kompanije koja ne voli niti 1 bit konkurencije. __________________________________________________________________________________ Definicija za IBM: I Budala Moze. __________________________________________________________________________________ Kakva je razlika izmedju Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu? Razlika je samo u postotku. Bil Gejts obara sistem na 90% racunara za koji je dobio milione dolara, a Robert Tapen je oborio sistem na samo 10% racunara za koji je dobio sest meseci zatvora __________________________________________________________________________________ Uhvatio Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona: "Molim te baci me natrag u vodu." Bill je baci natrag pa nastavi pecati. Kaze ribica: "A, zelja?" Bill ce na to: "Pa, dobro! Ajde reci....." __________________________________________________________________________________ Dobio 5a razred domacu zadacu da napisu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u skoli nastavnica pita tko ce prvi citati svoj sastav. Javi se Verica: - Ja sam se prije nekoliko dana vozila na mom biciklu pa sam pala i udarila koleno. Kad sam placuci dosla kuci, mama ga je oprala, poljubila i sve je proslo. Ima samo jedna mama. Zatim se javi Marica: - Moja mama uvek sprema moje omiljeno jelo kada sam ja neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. Ima samo jedna mama. Onda se javi Marko: - Moja je mama spremala palacinke za moj dorucak i poslala me u ostavu da donesem dve tegle djema. Ja sam otisao do ostave i vidio da nema druge tegle pa sam joj viknuo:" Ima samo jedna mama!"

76

__________________________________________________________________________________ U Americi i Sloveniji, sve sto nije zabranjeno zakonom je dozvoljeno. U Nemackoj, sve sto nije dozvoljeno zakonom je zabranjeno. U Rusiji, sve je zabranjeno, iako je dozvoljeno zakonom. U Francuskoj, sve je dozvoljeno, iako je zabranjeno zakonom. U Hrvatskoj, dozvoljeno ili zabranjeno biti ce promenjeno novim zakonom. __________________________________________________________________________________ Zaustavi policajac bracni par, pa ce: Vozili ste 120 km/h, a dozvoljeno je 80. Vozac odgovori: Nije istina, isao sam 85. Umesa se vozaceva zena: Sta lazes kad si isao i 140! Muz je pogleda popreko, a policajac nastavi: A ni pojas vam nije vezan. Vozac ce: Sad sam ga skinuo kad ste me zaustavili. Zena doda: Sta lazes, nikad ga ne vezujes! Muz je opet pogleda ljutito. Policajac produzi: A ne radi vam ni desni indeks. Vozac: Kako? Mora da je sad crkao. Zena: Ma, sta lazes, vec dva meseca ti govorim da zamenis tu sijalicu. Muz ce iznervirano: More, cuti, glupaco jedna, sad cu ti razbiti ta lajava usta! Policajac upita: Gospodjo, on tako uvek sa vama? A zena odgovori: Ma, jok. Samo kad je pijan. __________________________________________________________________________________ Otisao covek kod doktora i rekao mu: - Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti. - Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. - Pa dobro, pogledacu i nju. - Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskocio na kucnu pomocnicu. - Nista strasno, dacete krv na analizu pa cemo i vas izleciti. - Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju zenu. - Pa sto odmah ne kazete, covece, sad smo svi bolesni! __________________________________________________________________________________

77

Dosao Amerikanac sa zenom u Srbiju. Ugleda on ficu na ulici, a u njemu odvrnuta muzika do daske. Kaze Amerikanac: Jao, zeno, nikad nisam video veci kasetofon! __________________________________________________________________________________ Sta se desi kad se ukrste azdaja i pile? Peceno pile. __________________________________________________________________________________ Kakva je razlika izmedju onog sto skoci sa desetog sprata i onog koji skoci s prvog sprata? Onaj sa desetog se cuje: Aaaaaaaaaaaaa! Bum! Onaj s prvog cuje se: Bum! Aaaaaaaaaa! __________________________________________________________________________________ Ulazi narkoman u crkvu i kaze popu -Cao nindza bas ti je cool gajba samo su ti posteri malo izlizani. __________________________________________________________________________________ Test inteligencije 1. Na Vas pada atomska bomba. a) Vi bežite. b) Pravite se da ste mrtvi. c) Otvarate kišobran. 2. Izbio je požar u vašoj kući. a) Pokušavate da ugasite požar pljuvanjem. b) Prodajete kuću. c) Sakrivate se u WC šolju. 3. Nalazite se u leglu kobri. a) Pokušavate da ih hipnotišete. b) Pretvarate se da niste tamo. c) Umirete od straha. 4. Probudili ste se i otkrili da padate sa 10. sprata. a) Vičete: "Upomoć, upomoć..." b) Pokušavate da doskočite na noge. c) Nastavljate da spavate. 5. U pustinji, nigde ništa na vidiku, razjareni lav juriša na vas. a) Imitirate mačku. b) Dižete ruke u vis. c) Penjete se na drvo i govorite: Nema tu ima - nema, lav je to! 6. Hoćete da preplivate reku punu pirana. 78

a) Stavljate prvo noge u vodu da se pirane zasite, a onda hladno preplivate rijeku. b) Skačete po glavama pirana. c) Prelazite reku preko mosta. 7. Igrom slučaja se nalazite u želucu vašeg papagaja. a) Odlazite do debelog crijeva i čekate neko vrijeme. b) Urlate ne bi li vas neko čuo (eto kako papagaji govore). c) Odustajete od ovog testa. 8. Letite avionom koji ide pravo na zgradu WTC-a: a) Govorite: ˝Vidi, j**o te, ja u New York-u˝. b) Iskačete kroz prozor aviona. c) Pravite se da ste crna kutija. 9. Kako se zovu navijači visočke Bosne: a) Mumije b) Piramide c) Faraoni 10. Sedite na tremu stare kaubojske kuće i napali Vas indijanci: a) Nastavićete sedeti i napiti se vatrene vode. b) Zapalićete vatru da pošaljete dimne signale. c) Popušićete lulu mira. BODOVANJE: Svako zaokruženo A - 10 poena Svako zaokruženo B – 15 poena Svako zaokruženo C - 20 poena OD 0 DO 100 Vi ste takav kreten da se to ne može opisati slovima. Za Vas bi trebali izmisliti jednu vrstu pantomime da Vam to uopšte čovjek može da prikaže. Ali ipak ste najpametnije odgovorili na pitanja. OD 101 DO 150 Da li ste vi normalni? Da li u Vašoj glavi ima nešto drugo osim seksa? Ja lično mislim da Vi u kući gledate porniće i maštate o pozama iz KamaSutre – nimfomanko (seksualni manijače). Ukratko, stvarno ste žalosni. Ali ipak ste osrednje odgovorili na pitanja. OD 151 DO 2000 Dragi gospodine (gospođo), ja vas duboko poštujem kao čovjeka i životinju. Mislim da na svetu ne postoji još jedna individua kao što ste Vi. Vi ste endem svih endema. Ne postoji još jedan takav idiot i imbecil. Ajde objasnite mi, molim Vas, odakle vam ideja da rešavate ovaj degenski test, koji čak i mene autora tera na povraćanje. Obratite se profesionalcima koji će znati šta da rade u vezi vašeg

79

slučaja. Ali ipak ste zadovoljavajuće odgovorili na pitanja. __________________________________________________________________________________ U braku je od logike mnogo više potrebno strpljenje. Irving Stone Ljubav je puno bolja ako niste u braku. Maria Callas Prije braka imao sam šest teorija o odgoju djece. Sada imam šestero djece i nijednu teoriju. Earl of Rochester Brak je nešto za šta se čovek kaje, bilo da ga sklopi ili ne sklopi. (Sokrat) Nesrećne brakove ne stvara nedostatak ljubavi, nego nedostatak prijateljstva. ( Karlajt ) Dobro otvori oči kad se ženiš, a posle ih zatvori. (Šekspir) Nesuglasice u braku najčešće počinju kada žena previše govori, a muž premalo sluša. ( Tuvin ) Brak iz računa je zajednica dvoje ljudi koji nikada ne mogu računati jedno na drugo. ( O Henri ) Srećan brak danas sačinjavaju troje. Muž, žena i televizor. ( Buhvald ) Brak je lutrija u kojoj muškarac stavlja na kocku svoju slobodu, a ž ena svoju sreću. ( Sagan ) Brak i makaroni dobri su jedino kada su vrući. ( Italijanska poslovica ) __________________________________________________________________________________ Kako izracunati svoj broj mobilnog: 1.Ukucati prva tri broja tvog telefona u kalkulator (napomena: samo za sedmocifrene brojeve) 2. Pomnozi taj broj sa 80 3. Dodaj 1 4. Pomnozi sa 250 5. Plus zadnja 4 broja tvog telefona 6. Plus zadnja 4 broja tvog telefona opet 7. minus 250 8. Podeli sa dva 9. Trebao bi dobiti svoj broj telefona __________________________________________________________________________________ Dnevnik tek udate plavuse Ponedjeljak:

80

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu: "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz komsiluka da bi umutila sva ta jaja.Kolac je ispao super. Utorak: Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe.Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam poslužila salatu. Srijeda: Odlucila sam da dans poslužim rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljnja riže u kipucu vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus. Cetvrtak: Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta.Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede.Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto? Petak: Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaže ovako: "Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to". Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuce.Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto. Subota: Tom je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me je da je sredim za nedjelju.Nisam bila sigurna kako se kokoši oblace nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izašao je iz kuhinje brojeci do 10?!

81

Nedjelja: Danas su Tomovi roditelji došli na veceru. Htjela sam da napravim pecenje,ali sve što smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje.Mora da nesto nije uredu sa rernom,jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?! Laku noc Dragi Dnevnice. Ovo je bila jedna uzbudljiva sedmica. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu." ... __________________________________________________________________________________ Pismo nesudjenog mladozenje

Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam veren, ali do svadbe nije doslo. Evo ZASTO: Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nespretna prodavacica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gacice. SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO! EVO SADRZAJA PISMA: Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primetio sta ti nedostaje, pa ti to saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zeleo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i prodavacice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosis. Hteo sam da ti kupim kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim. Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneses kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiras. Ako zelis da ih ocistis, idi do mog 82

prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao, jer on je vec iskusan u tim stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI. __________________________________________________________________________________ Čitač vaše podsvijesti http://dl.net.hr/webcafe/misc/podsvjest.html __________________________________________________________________________________ 25 znakova da ste odrasli: - U kući imate nekoliko biljaka koje zalivate, a ipak ih ne možete pušiti. - Seks dolazi u obzir samo u dovoljno širokom krevetu. - U frižideru imate više hrane nego piva. - U 6 ujutru ustajete, a ne ležete. - Čujete svoju omiljenu pesmu dok se penjete liftom u nekoj visokoj zgradi. - Na televiziji obavezno gledate vremensku prognozu. - Vaši prijatelji se žene i razvode umesto da se spetljavaju i raskidaju. - Umesto 130 dana raspusta, imate 21 dan godišnjeg odmora. - Farmerke i džemper se više ne smatraju za "oblačenje". - Povremeno pozivate policiju zato što dosadni klinci iz komšiluka noću "odvrću" muziku. - Stariji rođaci sasvim slobodno pričaju pred vama "masne" viceve. - Nemate pojma u koliko se sati koja obližnja prodavnica zatvara. - Stopa osiguranja za vaš auto polako opada, a cena osiguranja raste. - Dajete psu ostatke dijetalnih proizvoda a ne Big Meka. - Bole vas leđa kada spavate na kauču. - Ne spavate od podne do 6 popodne. - Večera i bioskop čine čitav ljubavni sastanak, a ne samo njegov početak. - Gutanje porcije pohovanih pilećih krilca u 3 ujutru bi iritiralo vaš stomak - Odlazite u parfimeriju po Jekoderm i Locacorten a ne po kondome i testove trudnoće. - Boca vina koja košta 300 dinara više nije "dobro piće". - Jedete doručak u vreme doručka. - Umesto "Neću više nikad onako da se naljoskam" govorite "Ne mogu više da pijem kao nekada". - 90% vremena koje provodite pred kompjuterom posvećeno je poslu od koga živite. - Više ne pijete kod kuće pre nego što krenete u kafić. - Pročitali ste čitavu ovu listu očajnički tražeći nekoliko stavki koje se ne odnose na vas. __________________________________________________________________________________ Priručnik za upropašćivanje muškarca, u 40 koraka

83

1. Udati se za njega 2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti 3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda 4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru 5. Kad god mu je do sex-a - odbijte ga 6. Kad mu nije do sex-a - navalite na njega 7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti 8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže 9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje 10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega 11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni rasterajte 12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište 13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža 14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je 15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije. 16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj 17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo 18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, složite neku mrgodnu facu 19. Ako je neraspoložen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha 20. Uvek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim licima 21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mestu gdje se ne zna precizno radno vreme 22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaj po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili 23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora 24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica". 25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu 26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..." 27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte 28. Držite ga za novčanik i reč, a ne za k... 29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u 30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgrešila..." 31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mesečno 32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on oseća neugodno. 33. Uvek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla 34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte 35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera" 36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate) 37. Svoju platu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu 38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste,

84

onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati 39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu 40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa sirovinom? __________________________________________________________________________________ Postovani, Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinca organizuje besplatan i brojno neogranicen KURS ZA MUSKARCE Modul 1.: 1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati) 2. Moja zena nije moja mama (350 sati) 3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati) Modul 2.: 1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati) 2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati) 3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati) + BONUS: 4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad) 5. Kako prezveti prehladu bez drame (100 sati) Modul 3.: 1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad ) 2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudove ( praktican rad ) Modul 4.: 1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima) - ON.............upali - OFF...........ugasi i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad) TEME ZA DISKUSIJU: S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata: Tema 1: Peglanje - od ves masine do ormana...taj misteriozan proces Tema 2: Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi) Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor Tema 4: Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju 85

Tema 5: Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor s psihijatrom) Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir? Tema 7: Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s Harvarda) Tema 8: Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom) Tema 9: Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment) Tema 10: Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira? Tema 11: Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nesto u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa da se pronadje. Tema 12: Da li soljica za kafu moze sama da preleteti do sudopere? (praktican deo vodi David Copperfield) __________________________________________________________________________________ Tko je dao glasove simpsonima? http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2026481 263 __________________________________________________________________________________ Žene i muškarci Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju". Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga". Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje". Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji". Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca". Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu". Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje". Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost". Ako places, onda si "slabic". Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad". Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana". Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist". Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena". Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''. Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga". Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder". Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist". Ako to ne volis, onda "nisi romantican". Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen". Ako se ne trudis, onda si "prostak". Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".

86

Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran". Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan". Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis". Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!. Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju". __________________________________________________________________________________ Vjerovali ili ne Pošta u gradu bez stanovnika,nalazi se u Bestfalu u Oregonu. Konzervisano meso umesto cveća i slatkiša svojim devojkama često poklanjaju mladići iz Koreje. "Nanosquilla Decemspinosa", ljuskar sličan škampima,nađen u blizini obala paname,kreće se po tlu praveći kolutove unazad. Najveća baterija na svetu ima 1300 tona, koja za 15 minuta isporuči 27 megavati struje služi kao glavni izvor energije za potrebe 90.000 stanovnika Aljaske. Krave spavaju gotovo isto toliko dugo koliko i ljudi. Psi imaju po 17 kostiju u svakom uvetu. Guska je prva ptica pripitomljena od strane čoveka. Prosečan komarac ima 47 zuba. Ako se kip neke osobe na konju nalazi u parku, a konj ima obe prednje noge u vazduhu, osoba je poginula u borbi. Ako je konju podignuta samo jedna prednja noga, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi. Ako su konju sve četiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrću. American Airlines 1987. godine uštedeo je 40.000 dolara vadeći po jednu maslinu iz svake salate koja je poslužena u prvoj klasi. Australijski gušter nazvan "planinski đavo" može za jedan obrok da pojede od 1.000 do 1.500 mrava. Australijski miševi su tako aktivni da neki mužjaci mogu da uginu od iscrpljenosti. Coca-Cola je originalno bila zelena. __________________________________________________________________________________ Razlike između tebe i tvog šefa Kad ti nešto radiš duže od predviđenog, onda si spor. Kada tvoj šef nešto radi duže, on je temeljan! Kad nešto ne učiniš, ti si lenj. Kada tvoj šef nešto ne učini, on je prezaposlen. Kad pogrešiš, pravi si kreten. Kada tvoj šef pogreši, on je - samo čovek! Kad učiniš nešto na svoju ruku, prekoračio si svoje ovlašćenja. Kada tvoj šef učini istu stvar, to se zove inicijativa. Kad ustraješ na svom mišljenju, tvrdoglav si. Kada to isto učini tvoj šef, on je čvrst i dosledan. Kad ne poštuješ pravila ponašanja i procedure, ti si nepristojan i aljkav.

87

Kada tvoj šef zaobiđe koje pravilo, on je originalan. Kad udovoljiš šefu, ulizuješ mu se. Kada tvoj šef udovolji svom nadređenom, on voli da sarađuje. Kad nisi na radnom mestu, gubiš vreme. Kada tvoj šef nije na radnom mestu, on radi. Ako si uzeo dan bolovanja, uvek si bolestan. Ako je šef uzeo bolovanje, mora da je teško bolestan. __________________________________________________________________________________ Biseri iz "Micro Finance" banke. Ovo je izgleda neko "iznutra" skupljao "bisere" po banci pa objavio. Neki su stvarno odlicni. 1. Klijent: "Dobar dan, je l`` to "Mikro Fiber" banka?" 2. Klijent: "Je l`` to "Microsoft" banka?" 3. Natasa: "Da biste ostvarili tu transakciju, vi morate prvo da imate odnos." 4. Klijentkinja: "A je l`` necete Vi da odete s nasim parama?" 5. Klijent: "Ja imam jedno malo mini preduzecence." 6. Olga: "Ne mozemo da registrujemo hipoteku, nazalost gospodja (majka) je jos ziva." 7. Klijent koji je odbijen za kredit: "Dobro, dobro, trazicete vi od mene nesto!" 8. Klijent: "Jel mogu ja nesto da Vam pomognem?". Vesna R: "Ne mozete Vi meni nista da pomognete! Samo sedite tu i potpisujte!" 9. Klijent: "Je l`` mi stigla vizit kartica?" 10. Klijent: "Izvinite hteo sam da se prijavim na vas konkurs, ali ni u jednoj knjizari ne mogu da nadjem onaj CV obrazac... " 11. Klijent: "Hocu da prebacim pare na racun" Biljana: "Na Vas racun?" Klijent: "Pa mozda biste hteli na Vas?" 12. Vesna (nemackom klijentu): "You don``t speak any English? Dobro, nema problema, izvolite sedite". 13. Srdjan (obezbedenje): "Stojanovic Slavica? Gospodjo, ovde ne radi nikakva Stojanovic Slavica!... Aaaa, Vi ste Stojanovic Slavica..." 14. Klijent: "Zanima nas transformacija novca iz inostranstva. " 15. Klijent: "Hocete da me zovete kad mi stigne kartica? Vesna: "Sigurno cemo da zaboravimo, bolje sami dodjite". 16. Klijent: "Dobar dan, ja sam jedno pravno lice." 17. Miljan Progard: "Vesna, ceka te gospodja casna sestra." 18. Jelena Tatic, posle 10 minuta telefonskog razgovora sa dosadnim klijentom: "Ma, znate sta - prijatno!", i tresnula slusalicu. 19. Klijent: "Dobar dan, cuo sam da dajete pare." 20. Klijent: "Imam dve cerke, jedna je sada zavrsila srednju skolu, a druga je peti razred." Vesna: "Je l`` one rade negde?" 21. Klijent: "Gde vam se nalazi adresa?" 22. Klijentkinja Ani: "Znate ljubavi, ja sam u sustini mnogo dobar covek."

88

23. Ana: "Dobar dan gospodjo, ovde "Micro Finance" banka". Klijentkinja: "Cija majka?" 24. Klijentkinja: "Izvinite, samo da pitam, je l`` sam obradjena?" 25. Vlada: "U koju svrhu uzimate kredit?" Klijent: "j*** li ga, imao sam neko slavlje". 26. Klijent: "Izvinite, interesuje me ovaj kredit za osobe." 27. Jelena: "Nije fer. Klijenti samo meni trpaju!" 28. Klijent: "Kakva ste vi to banka, samo 10 kredita dnevno isplacujete? Ja sam mislila da imate kompjutere!" 29. Klijent: "Rekli ste mi da pozovem ponovo, nisam se dobro cuo." 30. Deni klijentkinji: "Gospodjo, sedite ovamo kod mene, na prvi sto!" 31. Sasa Pirot: "Izvinite, a da li mozda znate kolika vam je plata?" 32. Dragana: "Kazite mi, koji Vam je mobilni?" Klijent: "Nokia" 33. Vesna S: "Morate fiksno da mi javite." 34. Klijent u sredu 5. decembra: "Je l`` radite sutra u subotu?" 35. Klijent: "Interesuju me fizicki krediti. " 36. Sanja: "Morate da nam donesete drugog ziranta u banku." 37. Klijent: "Je l to "Majkro Rajfajzen" banka?" 39. Vesna R: "Dobar dan gospodine, treba mi Jovanovic Milan." Gospodin:"Dobar dan. To je moj sin, ali on nije trenutno tu." Vesna R: "Vi ste mu verovatno otac?" Gospodin: "Ne, ja sam mu SIGURNO otac." 40. Jelena T. klijentu: "Dobar dan, jeste li to Vi?" 41. Deni: "Pa Bec je Bec gospodine, nema dva Beca!" 42. Klijent: "Pa dobro, onda cu ja da pitam onog mog knjigovesca sto mi vodi knjige..." 43. Ana se javlja na telefon dok joj je u rukama koverta sa adresom Mramorski put BB. Ana: "Mramorski put, izvolite." 44. Klijentkinja: "Ovde jedna gospodja." 45. Klijentkinja: "Ja sam predala zahtev za kredit decembra, novembra, oktobra... " 46. Vesna: "Gospodjo, imamo mali, malecni problemcic - racun Vam je blokiran!" __________________________________________________________________________________ Pametna, lepa i ambiziozna - druge zene te mrze, muskarci te se plase, lenji misle da ces im uzeti radno mesto...ehhh nije lako biti zena jer: -Ako imas para - ili si sponzorusa ili si svalerka -Ako mnogo trosis - rasipnica si -Ako imas dugacak jezik - kucka si -Ako se doterujes - imas nekog drugog -Ako se ne doterujes - zamenice te nekom drugom koja se doteruje -Ako si neudata - nesto ti fali -Ako imas karijeru - zasto si neudata -Kad se udas - kad ces da rodis?? 89

Taj zenski zivot... 3 godine: Pogleda se u ogledalo i vidi kraljicu 8 godina: Pogleda se i vidi Pepeljugu 15 godina: Pogleda se i vidi svoju ''ruznu sestru'' (mama, ne mogu ovakva u skolu!) 20 godina: Pogleda se i vidi da je predebela/premrsava, preniska/previsoka, previse ravne/kovrdzave kose - ali ipak odluci da izadje 30 godina: Pogleda se i vidi da je predebela/premrsava, preniska/previsoka, previse ravne/kovrdzave kose - ali nema vremena da to popravlja i izlazi 40 godina: Pogleda se i konstatuje ''cista sam'' i izlazi 50 godina: Pogleda se i konstatuje ''to sam ja'' i moze da izadje kud god pozeli 60 godina: Pogleda se i seti se svih ljudi koje vise ne moze da vidi u ogledalu. Izlazi i osvaja svet 70 godina: Pogleda se i vidi mudrsot, veselje i snagu, izlazi i uziva u zivotu 80 godina: Ne gnjavi se ogledalom. samo stavi crveni sesir i izlazi da se zabavi Mozda bi sve trebalo malo ranije da zgrabimo taj crveni sesir! Ponizenje! Najvece ponizenje za zenu je kada na istom prijemu vidi drugu zenu u istoj haljini. Nikada necete cuti muskarca da kaze: ''O Boze, eno ga jos jeadn tip u crnom sakou, vodi me odavde!!''. Zdravstveno stanje i zeninu proslost nikada ne treba proveravati - uvek se otkrije nesto novo! __________________________________________________________________________________ Pet žena koje ona ne podnosi Vašoj dragoj je poznato da u vašem životu postoje još neke žene, što ne znači da joj se ta činjenica dopada. Na neke od ženskih osoba u vašem životu bi mogla da bude i te kako ljubomorna, pa nije loše znati kako da je u tim slučajevima (ako se dese) uvjerite da nema od čega da strahuje. 1. Lijepa koleginica. Vaša draga je svjesna da ste s tom seksi koleginicom osam sati dnevno pet dana u nedelji (ili kakvo vam je već radno vrijeme), i sasvim je normalno da strepi od mogućnosti da bi tu mogla da nastane romansa, ili malo seksa da se oslobodite od stresa izazvanog napornim poslom. (Mogla bi da bude dobra ideja da nekom prilikom dovedete dragu na svoje radno mjesto, upoznate je s ljudima s kojima radite - uključujući i seksi koleginicu - i obilazak završite kod svog radnog stola, na kome stoji uramljena fotografija voljene osobe. Tom gestom ćete joj pokazati da mislite na nju i kad ste na poslu, kao i da jasno pokazujete da već imate partnerku.) 2. Drugarica s fakulteta. S tom ženom ste se družili barem četiri godine - i to četiri godine kada ste se ludirali i izlazili i ko zna na kakav način se ponašali. I ko zna šta je tu sve bilo. (Ako se još uvek viđate s društvom sa fakulteta - uključujući i tu drugaricu - ne bi bilo loše da o drugarici pričate kao o nekoj vrsti maskote 90

vašeg društva, kao i da svoju dragu pozovete na bar neka od tih druženja, pa da se na licu mesta uveri da za vas ta žena spada u "ona mi je kao sestra" kategoriju.) 3. Vaša majka. U velikom broju slučajeva može da postoji suparništvo između vaše drage i vaše majke, ili želja voljene osobe da impresionira vašu mamu i pokaže se dostojna njenog najvećeg blaga, to jest vas. (Tu bi mogla da bude dobra ideja - pogotovo što je sasvim moguće da i vaša majka želi da impresionira vašu dragu, zbog straha od toga da joj ne preotme njeno najveće blago - da ih uputite na neko prijateljsko druženje, kako bi se bolje upoznale i prestale da strepe jedna od druge.) 4. Žene koje znate preko Interneta. Ukoliko blogujete na sajtovima kao što je MySpace, verovatno ste tamo u svom profilu naznačili i da ste u vezi. Međutim, vašoj dragoj, ako sama nema svoju stranicu tamo, to verovatno ne razvejava strahove od ko zna kakvih žena koje vi na tom sajtu možete sresti. (Rešenje može da bude da joj pokažete (ukoliko to ne zna) kako da postavi i svoju stranu na tom sajtu, a zatim da je stavite na mesto broj 1 među svojim prijateljima.) 5. Seksi žena iz teretane. U isto vreme se znojite u teretani kad i ta žena izvajanog tela, proćaskate posle, smejete se, malo zadihani i dobro raspoloženi nakon treninga, ko zna šta se tu može desiti? (Ukoliko ta seksi ljubiteljka teretane već ima dečka ili je udata, to bi moglo da umiri strahove vaše drage. Ako nema nikog, mogla bi da bude dobra ideja da se igrate provodadžije i probate da je "smuvate" s nekim od svojih usamljenih prijatelja i tako pokažete dragoj da vas ta žena ne zanima na taj način.) __________________________________________________________________________________ Covjeku se smucilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod kuce. On je zelio da ona vidi kroz sta sve on prolazi, te se pomolio: ````Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.```` Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio covjeku tu zelju. Slijedeceg jutra, naravno, covjek se probudio kao zena. Ustao se, spremio dorucak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjecu za skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu, odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupio stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za macku i okupao psa. 91

Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da namjesti krevete u spavacim sobama, opere rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuce. Spremio im je mlijeko i kolacice i pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje. U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati povrce za salatu, valjao svinjske snicle u prezle i ljustio grasak za veceru. Poslije vecere, ocistio je kuhinju, ukljucio masinu za sudje, slozio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje. U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos uvijek nisu bili zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi. Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao: ````Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.```` Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: ```` Sine moj, osjecam da si naucio svoju lekciju, i bit cu sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci. Prosle noci si zatrudnio.```` __________________________________________________________________________________ Igraju žmurke Tesla, Njutn i Paskal. Na Teslu red da "žmuri". Broji on. Paskal se sakrije u bure koje se nalazi ispod jabuke. Njutn se malo okreće - nezna gde da se sakrije. Na kraju uzima kredu. Crta na betonu kvadrat. Veliki. Metar sa metar. Stane u njega. Tesla završava brojanje i okreće se. Ugleda Njutna i kaže: "Pu Njutn!" "A, ne", usprotivi se Njutn, "ja sam Paskal". __________________________________________________________________________________ Sad kad se nisam porodio, nikad neću... Ma čuo sam ja i kad su prvi put zvali nego sam bio daleko, a k'o za klinac nikoga ni od ovih mojih taksara ni blizu adrese. „Je l' ima, molim vas, neko za Kumodrašku 3XX, stranke više puta na vezi?" začu se ova naša dispečerka. "Minuta pet 827" progovorim u taster i polako se uputim ka adresi.

92

Stojim ispred ulaza i u momentu se baš prijatno iznenadim pojavom simpatične ženice tamnije puti sa stomakom k'o, j*** te, šestoro dece da će ovog trenutka da rodi. Čim sam vid'o da se onako, korak po korak, usporeno kreće, sa bolnom grimasom na licu, obli me 'ladan znoj. "Pa 'de baš ja da naletim, teču ti j***" pomislim, ali ćutim, šta ću, sad nema nazad, neko mora da je vozi, a taj neko sam evidentno ja. Sa njene leve strane pod ruku je drži starija žena sitnije gradje, a sa desne devojčurak, otprilike vršnjakinja ove „moje" trudnjače. "Sine, vozi nas u porodilište u Višegradsku", reče žena nakon što su se smestile u auto. "A ja mislio da ćete negde u kafanu" blebnem, čisto da onoj mukici otpozadi malo skrenem misli sa ovog čuda što joj se rita po stomaku i pokušava d' izadje. "Ha, ha, ha", nasmeja se žena, „ma, imamo, bre, vremena da stanemo i kafu da popijemo. Neće ona skoro." "Ma znam" odgovorim ja onako opušteo, a u sebi mislim „Nemoj ćero, života ti. Ako počneš da se poradjaš ja ću da 'mrem". „Ja sam sedmoro dece rodila, a dvaput se bliznila", nastavi žena, „i to sve sama. Četvoro mi umrlo, a troje preteklo. Al' nisu umrli na porodjaju, nego posle. Napune dve tri godine, stigne ih neka muka, neka boles' i odu. Taka mi neka teška sudbina bila", reče pomalo setno, zagledana u daljinu. "A odakle si kevo?", upitam sa namerom da je navedem da priča o nečemu drugom a ne o porodjaju, i kao vozim opušteno, a baš sam ga onako dobro nagazio. Pazi, j*** je to situacija, ne smem ni da ga gazim koliko bih inače hteo, da ne umlatim, daleko ga bilo, nekog, a i da ne preplašim trudnicu, pa da počne po kolima da mi se poradja, a opet ne mogu ni da vozim k'o baba, porodiće mi se ovde pa šta ću posle. „Ja sam ti iz jedno selo blizu Vranje, a seljaćki život težak. Muž ode na pos'o, svekrva odluta na neku drugu stranu, mene mladu rknu u njivu, pa se snalazi. Koj te pita što si trudna". "A i ti šta se dereš? Bilo ti lepo kad si se vatala sa onog tvog, a sad kuku majko, je l?" reče i svi se nasmejasmo, mada ja nekako više od muke nego što mi se baš nešto smeje. Kao opušteno prašim niz Kumodrašku koliko mi to uslovi dozvoljavaju, a sve uz blagi slalom sa sva četri upaljena migavca. Približavamo se Autokomandi, a „keva" nastavlja: "Šta bre, pa ja sam ove moje zadnje blizance rodila u njivi, i nema veze što u njivi, nego ni nož nisam imala, pupak da presečem. Šta ću, kud ću, uzmem dva kamena, i udri po onom pupku onako kamen na kamen, sve dok ga nisam odsekla". Ja ne mogu da verujem šta žena priča. Keve mi moje rodjene, tako mi kaže, a ja u svoj toj oblesavljenosti, razrogačenih očiju jedno uspem da prozborim krajnje nepristojno: "Ma, nemoj da me zaj***š !?" "Jeste sine očiju mi, evo i sad sam nož za svaki slučaj ponela i ovaj frotir i flašu vode", i izvadi nož iz kese.

93

Počinjem kiselo da se smejem i zamišljam nimalo prijatnu scenu kako mi se ova mlada poradja na zadnjem sedištu, a „keva" kuhinjskim nožem rešava aktuelne probleme sa pupkom. Mislim nemam pojma ni kako to sve izgleda, a to me čini još više nervoznim. Trudnjači zvoni telefon, zove je muž. Posle par progovorenih reči dade mi mobilni. "Majstore, 'ajde, ljubi te brat, požuri malo. Čekam vas ispred ulaza". "E, hvala ti majstorovo, da mi nisi rek'o ja bi' vozio polako", kažem i onako nervozno prekinem vezu. Evo nas već prekoputa Veterinarskog fakulteta. Gužva. Sve stoji. Ova mala stenje otpozadi, a meni došlo da stenjem i ja sa njom i da zapomažem na sav glas. Da ti j*** mater i gužvi i do gužve, smotam volan udesno, popnem se na trotoar i pun gas uzbrdo. Sreća pa nigde pešaka, tako da sam brzo došao do vrha. Saobraćajac na uglu Pasterove i JNA me ljutito zaustavlja, a ja kroz već otvoren prozor povičem: „Brate, porodiće mi se puštaj me u klinac, bre". Na sreću, neki normalan čovek, odmah skapirao da sam u drami, zaustavi saobraćaj, ja se sa trotoara vratim u JNA i zabodem u levu traku da skrenem u Tiršovu. Blicanje i sva četri migavca su bili dovoljni da ovi iz kontra smera shvate da sam u s**** i da treba da me propuste. Pazi, neko nepisano, j*** pravilo (Marfijevo rekli bi neki), kada kasniš ili kada do bola žuriš, je da ti se svi semafori „zatvore". "Ajde, tu smo, bre, opusti se, nećeš ti do večeras da se porodiš. Dok dodješ tamo, pa dok ti napišu sve one papire za prijem, pa dok se presvučeš, pa dok te pregledaju, iiii, ima ti da se načekaš. Ne može to odjednom, ima tu procedura" razlulupetao ti se ja čisto da ne bude tišina u kolima. Ućutala se i „keva", valjda i ona vidi da je, bre, to doteralo skoro do kraja. Semafore sam nekako prošao, ali na ulasku u Klinički na rampi stoje tri vozila. Konjosav iz obezbedjenja, kao nešto pita onog prvog u ovom našem malom, veselom rediću. Kao to mu neki mnogo važan posao da te pita gde ideš, kao i on je samim tim nešto mnogo bitan, znaš. Ja mu ga svirnem onako otpozadi, a on odmahne rukom. Ja mu ga ponovo svirnem, k'o velim nije primetio da vozim sa uključenim migavcima i kriziram, a on vikne: „Polako bre taksi, gde si navro?" "Majmunčino, ako mi se ova mala porodi u kolima, svu ću glavu o tu rampu da ti olupam", viknem kroz prozor i legnem na sirenu, tako da ovi ljudi ispred mene skretoše levo ka Subotića i ja prodjem kroz poluotvorenu rampu. Hvala „e baš tome", stigosmo do j*** ulaza u porodilište. Pritrčava muž ove „moje" trudnjače sa kolicima, mala seda u ista i ulaze unutra. "Hvala ti majstore, evo ti za vožnju, a evo ti i da popiješ nešto" reče „keva", dade

94

mi pare, okrete se i ode. Ma popijem „Miška". Ja sad samo mogu bensedin da popijem izem ti i porodilište i poradjanje, i vožnju i do vožnje. Šta ću, vratih se do onog portira, ostadoh mu dužan izvinjenje. j*** ga, afekat. Ni on nije kriv što mu neki tamo magarac naredio da stoji na rampi i da s oproštenjem tamo nekom diže i spušta po ceo dan... S poštovanjem vaš taksista __________________________________________________________________________________ Silogizam 1 Bog pomaze onima koji rano ustaju. Onaj ko rano ustaje, spava danju. Ko spava danju, ne spava nocu. Ko ne spava nocu, ide u zezanje. Zakljucak: Bog pomaze onima koji idu u zezanje. Silogizam 2 Bog je ljubav. Ljubav je slepa. Stivi Vonder je slep. Dakle, Stivi Vonder je Bog. Silogizam 3 Rekli su mi da nisam niko. Niko nije savrsen. *** Znaci, ja sam savrsen. Ali, Bog je savrsen. Znaci, ja sam Bog. Ako je Stivi Vonder Bog, ja sam Stivi Vonder. Boze, sto sam slep. Silogizam 4 Zamislite komad svajcarskog sira, onog sa dosta rupa. Sto vise sira, vise rupa. Svaka rupa zauzima mesto gde bi trebalo da stoji sir. Stoga, sto vise rupa, manje sira. Sto vise sira, vise rupa, i sto vise rupa, manje sira. Dakle, sto vise sira, manje sira. Silogizam 5 95

Svako pravilo ima izuzetak. Ovo je jedno pravilo. Znaci, trebalo bi da postoji izuzetak. Dakle, nema svako pravilo izuzetak. Silogizam 6 Ovih dana, radnici nemaju vremena nizasta. Ali propalice.. imaju svo vreme na svetu. Vreme je novac. Znaci, propalice imaju vise novca nego radnici. __________________________________________________________________________________ Šefov zakon Clan 1. Sef je u pravu.. Clan 2. Sef je u uvjek pravu. Clan 3. U slucaju da je podredjeni u pravu, a sto je sasvim neverovatno, primjenjuje se Clan 1. ili Clan 2. Clan 4. Sef ne spava, a pogotovu ne na radnom mestu. On se odmara. Clan 5. Sef ne jede. On se hrani. Clan 6. Sef ne pije. On degustira. Clan 7. Sef ne kasni. On redovno biva zadrzan. Clan 8. Sef na radnom mjestu ne cita novine. On se informise. Clan 9. Sef nikada ne napusta posao. Njegova pristutnost je potrebna na drugom mjestu. Clan 10. Ko udje u sefovu kancelariju sa sopstvenom idejom, mora obavezno da izadje sa sefovom. Clan 11. Nije potrebno misliti. Sef misli za sve. Clan 12. Ako slucajno mislite, onda mislite kao sef. Clan 13. Za sve uspehe zasluzan je sef. Clan 14. Nije gotovo kad je gotovo, vec je gotovo kad sef kaze da je gotovo. __________________________________________________________________________________

96

Radnik - poslodavac Nikada mi nemojte davati radne zadatke za vreme radnog vremena. Uradite to posle 16:00. Obozavam da radim pod pritiskom. Ako nesto treba hitno da se zavrsi, molim Vas da me prekidate svakih 10 minuta i pitate kako ide. To mi jako pomaze. Ili jos bolje - mozete mi stajati iza ledja i ispraviti me svaki put kad pritisnem pogresan taster. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reci gde idete. To mi pruza odlicnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put kad me neko pita gde ste. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga, ni slucajno mi nemojte otvarati vrata. Moram nauciti da se snalazim sama. Otvaranje vrata sa punim rukama bez icije pomoci je pravi nacin za to. Ako mi date nekoliko zadataka odjednom, nemojte mi reci koji od njih ima prioritet. Tako cu moci da vezbam svoje telepatske sposobnosti. Dajte sve od sebe da me na poslu zadrzite sto duze. Obozavam boravak u kancelariji, a osim toga ionako nemam gde drugde da odem. U stvari nemam sopstveni zivot. Ako ste zadovoljni mojim radom, zadrzite to za sebe. Ako se vest rasiri, postoji mogucnost mog napredovanja. Osim toga, ako to ne saznam trudicu se jos vise da budete zadovoljni. Ako niste zadovoljni mojim radom, recite to svima. Obozavam kad se moje ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reci, mogli biste povrediti moja osecanja. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati ni reci. Bar ne sve do trena dok taj zadatak ne bude ispunjen. Zasto bi me gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama? Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u drustvu. Pustite ih neka misle da sam samo mali dosadan "parazit". Kada jednom u buducnosti spomenete te osobe, pruzicete mi priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sama shvatim o kome se radi. Prema meni budite ljubazni ISKLJUCIVO ako radim posao od kojeg zavisi i Vasa glava. Pricajte mi o svojim sitnim problemima. Niko drugi ih nema i dobro je znati da ste upravo Vi taj sreckovic koji se njima moze pohvaliti. Pogotovo cu uzivati u prici o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za svakog pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss. Pricekajte kraj svake godine da mi kazete koji su zapravo bili moji zadaci i ciljevi. Kvalifikujte moje rezultate i u skladu s tim mi "povecajte" platu. Na kraju krajeva, ja nisam ovde zbog novca: JA SAM PROFESIONALAC! __________________________________________________________________________________ U Njujorku je nedavno otvoren ducan u kojem zene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu"; - Mozete posetiti ducan SAMO JEDNOM - Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se

97

vise penjete - Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeci. - Ne mozete se vratiti na sprat ispod. Jedna zena odluci posetiti ducan da nadje partnera. Na vratima prvog sprata pise : Ovi muskarci imaju posao I zena se odluci popeti na sledeci sprat Na vratima drugog sprata pise: Ovi muskarci imaju posao i vole decu I zena se odluci popeti na sledeci sprat Na vratima treceg sprata pise: Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni Wow, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti Na vratima cetvrtog sprata pise: Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima Neverovatno, pomisli zena, tesko se mogu odupreti da ne udjem, ali nesto je tera i ode na sledeci sprat. Na vratima petog sprata pise: Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni Zena odluci da udje, al`` je u zadnji cas nesto spreci, i na kraju ode ipak na sesti sprat. Na vratima sestog sprata pise: Posetiteljka ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muskaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu. Hvala vam sto ste posetili nas ducan! Prekoputa tog ducana je otvoren jedan u kojem muskarci mogu naci i kupiti suprugu. Na prvom spratu su zene koje vole sex. Na drugom spratu su zene koje vole sex, i ne gnjave previse. Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSECENI. __________________________________________________________________________________ 34 razloga zasto je bolje biti zena 1. Ne dobijate histerican napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave! 2. Sanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju muskarci! 3. U toku masaze ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije! 4. Ako dozivite brodolom mesto u camcu za spasavanje vam je zagarantovano! 5. Frajeri jos uvek misle da moraju da placaju vase racune, a vi mozete ustedjeni novac da investirate recimo u novog momka! 6. Bolje biti tatina curica, nego placljivi mamin deckic! 7. Potpuno vam je jasno sta se krije iza 20cm. 8. Nece vam uzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrsaja u saobracaju (sifra: krokodilske suze)!

98

9. Muskarci mogu Rivalda samo da uzdizu u nebesa a vi mozete i u krevet s njim! 10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas! 11. Kad vas pitaju da li zelite da se udate dobijate prsten koji kasnije mozete dobro da unovcite! 12. Muskarci imaju kraci zivotni vek, a zene inkasiraju zivotno osiguranje! 13. Ne morate da cekate da vas smrt rastavi vec, kad primetite da je veza otisla do vraga mozete da odete bez objasnjenja! 14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom! 15. U zenske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone! 16. Cim podignete prst da stopirate, neko ce da stane! 17. Ne dobijate slom zivaca kada komsija kupi auto bolji od vaseg! 18. Uvek znate da je dete vase! 19. Zene se brze i lakse napiju sto se pozitivno odrazava na budzet. 20. Ako bas pozelite mozete da naplatite seks dok kazete "keks"! 21. Retko zalutate i to uglavnom zato sto sto vas nije blam da pitate za pravi put! 22. Mozete da usrecite mnoge prodavce cipela! 23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980te godine! 24. Ne morate mesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni! 25. Posledice burne noci mozete da sakrijete pomocu pudera! 26. Nakon vruce noci ne morate da pitate "kakva sam bila"! 27. Ne morate da se brijete svakog jutra! 28. Nikome ne morate da kazete koliko imate godina, ti pitanje se damama ne postavlja! 29. Nemate gomilu odece koja je ofarbana, u masini za pranje vesa, ili progorena peglom! 30. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i dusevno stanje! 31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pipremljenog jela! 32. Kada ispeglate nesto od gardarobe to se i vidi! 33. Na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi! 34. Ne morate da ucestvujete na olimpijadi zvanoj "ko ce vise popiti, ko ce vise recki ubeleziti, ko ce ispricati vise viceva..." __________________________________________________________________________________ EU vs. Italy http://fun.sdinet.de/flash/EU%20vs%20Italy.swf __________________________________________________________________________________ Kako da ustanovite da li ste spremni da imate decu! Nered-test: Premazite trosed i zavese euro-kremom. Stavite parce sveze ribe iza troseda i ostavite ga tamo celo leto. Prodavnica-test: Pozajmite od nekoga 1-2 manje zivotinje. Povedite ih u sledecu kupovinu sa sobom. Pustite ih da slobodno trce, ali pokusajte da ih sve vreme drzite na oku i 99

na kraju platite sve sto su pojele ili polomile. Hranjenje-test: Nabavite veliku plasticnu solju. Napunite je do pola vodom, okacite duzim komadom kanapa za luster i zaljuljajte. Pokusajte da kasikom stavljate hranu u solju dok izvodite figure kao da ste avion ili vetrenjaca. Posto ste svu hranu ubacili u solju prospite sadrzaj na sto vecu povrsinu. Ostanite mirni. Nocni test: Pripreme: napunite jastucnicu sa 3-4 kilograma vlaznog peska. U 18 casova pocnite da s napunjenom jastucnicom poskakujete po stanu. Pritom jastucnicu morate ljuljati levo-desno. To treba izdrzati do 21 cas. Polozite zatim napunjenu jastucnicu u krevet i navijte budilnik na 2 sata ujutro. -U 2 sata ustanite i ponovo nosite jastucnicu po stanu do 3 sata. Za promenu pevajte pri tome uspavanke. Navijte budilnik na 5 sati i ponovite postupak od 18 casova. Pokusajte da se setite neke druge uspavanke. Navijte budilnik na 7 sati. -Ustanite i spremite dorucak. Ponavljajte to iz noci u noc, najmanje godinu dana. Ostanite do kraja hrabri. Zabaviste-test: Uzmite kutiju od jaja. Uzmite makaze i vodene bojice i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolnu WC papira i napravite od nje svecice za jelku. Pokusajte da od celofana i selotejpa napravite Ajfelovu kulu. Auto-test: Prodajte auto i kupite novi. Uzmite cokoladni sladoled i stavite ga u kasetu. Ostavite ga tamo! Uzmite novcic od 1 dinara i ugurajte ga u radio. Izmrvite porodicno pakovanje nekog keksa na zadnjem sedistu. Izgrebite makazama vrata kola. Test fizicke sposobnosti (za zene): Uzmite povecu vrecu pasulja i pricvrstite je na stomak. Posto ostane pricvrscena devet meseci, prospite pasulj, a vrecu ostavite da visi. Zavrsni test: Pronadjite par s malim detetom. Delite im korisne savete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, maniri za stolom, ... Iznosite sto vise pametnih predloga. Pricajte o vaznosti konsekventnog vaspitanja i uzivajte u tome. To vam je i tako poslednji put da imate te dobre savete jer ce uskoro doci vase potomstvo. Moze se pretpostaviti da vam je to i poslednji put da vidite taj par. I to je kraj testa. Ako ste test izdrzali - puno radosti u pravljenju dece! __________________________________________________________________________________

100

Zašto muškarci zvižde lepše nego žene? ...jer imaju ptičiji mozak __________________________________________________________________________________ Šta je zajedničko za muškarce i PC ? ...izgleda da znaju da urade sve, ali ako ih ne programiraš, ne urade ništa. __________________________________________________________________________________ Zašto sve žene slabo voze ? ...jer su svi instruktori muškarci ! __________________________________________________________________________________ Zašto je na svetu više žena nego muškaraca ? ...jer je Priroda mudra. __________________________________________________________________________________ Zašto muškarci obožavaju device ? ... Jer ne podnose kritiku ! __________________________________________________________________________________ Zašto treba hiljade spermića za oplodnju jednog jajašca? ...jer su spermići muškog pola i ne pitaju za pravac! __________________________________________________________________________________ Bog pozove Adama i kaže mu: ”Imam dve vesti za tebe, jednu dobru i jednu lošu!” Adam poželi da čuje prvo dobru i bog mu odgovori : "Daću ti dva poklona, dva nova organa, mozak i penis “ "Fantastično" odgovori Adam, “a loša vest ?“ Bog odgovori: "Nemaš dovoljno krvi da bi oba delovala istovremeno!" __________________________________________________________________________________ Zašto u raj stigne samo 10% muškaraca? Jer bi u suprotnom to bio pakao! __________________________________________________________________________________ Zašto muškarac trese glavom dok razmišlja? Jer se jedina dva neurona koje ima dodiruju. __________________________________________________________________________________ Kako da postigneš da muškarac u krevetu poludi? Sakriješ mu daljinski. __________________________________________________________________________________ Kakva je razlika između muškarca i žene? Žena želi da jedan muškarac zadovolji sve njene potrebe. Muškarac želi da sve žene zadovolje njegovu jedinu potrebu. __________________________________________________________________________________ Kako izbeći da tvoj muž čita tvoju poštu (maile-ove)? Preimenuj prozorčić za maile-ove u “UPUTSTVA”. 101

__________________________________________________________________________________ Zasto su sapunske opere nerealne? U stvarnom zivotu, muskarci su nezni samo u krevetu. __________________________________________________________________________________ Kako znas kada muskarac dozivi orgazam? Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce. __________________________________________________________________________________ Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa? Zato sto bi trebalo da budu. __________________________________________________________________________________ Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan a u isto vreme i lep. Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke. __________________________________________________________________________________ Koliko iskrenih, pazljivih i osecajnih muskaraca na svetu je potrebno da operu sudove? Obojca. __________________________________________________________________________________ Sta ce da natera muskarca da pocne da spusta dasku na WC solji? Operacija promene pola. __________________________________________________________________________________ Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja? Zato sto ih nemaju. __________________________________________________________________________________ Zasto muskarci vole da ozene device? Zato sto ne vole kritiku. __________________________________________________________________________________ Kako znas kad ti je muz mrtav? Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski. __________________________________________________________________________________ Zasto muskarci vole plavuse? Vole intelektualno drustvo. __________________________________________________________________________________ Sta pokloniti coveku koji ima sve? Zenu koja ce da mu pokaze kako to radi. __________________________________________________________________________________ Zasto zenke crne udovice ubijaju muzijaka nakon parenja? Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne. __________________________________________________________________________________

102

Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji. __________________________________________________________________________________ Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost? Kupi dva kartona piva, umesto jednog. __________________________________________________________________________________ Zasto je sex sa muskarcem nalik na sapunicu? Taman kad postane interesantno, moras da cekas sledecu epizodu. __________________________________________________________________________________ Zasto su vicevi o plavusama tako kratki? Da bi muskarci mogli da ih zapamte. __________________________________________________________________________________ Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka? Mogu ja i bolje ... __________________________________________________________________________________ MUZ: Oces jedan na brzaka? ZENA: Kao da imam izbora... __________________________________________________________________________________ Ako bi muskarci mogli da zatrudne... abortus bi radili u prodavnicama i drive-in restoranima. __________________________________________________________________________________ Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu? Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo". __________________________________________________________________________________ Kako muskarci zamisljaju predigru? Mole pola sata. __________________________________________________________________________________ Kako znas kad je muskarac srecan? Mnogo te briga. __________________________________________________________________________________ Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu? Podigne noge da mozes da usisas. __________________________________________________________________________________ Kako da nateras muskarca da radi cucnjeve? Stavis daljinski izmedju njegovih stopala. __________________________________________________________________________________ Kako muskarac vezba na plazi? Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini. __________________________________________________________________________________

103

Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko? Muskarci ih uvek promase. __________________________________________________________________________________ Sta je muskarceva definicija romanticne veceri? Sex. __________________________________________________________________________________ Sta odmah znas o dobro odevenom coveku? Njegova zena ima smisla za biranje odece. __________________________________________________________________________________ Zene mastaju o miru u svetu, ocuvanoj prirodi, i opstoj sreci. O cemu mastaju muskarci? Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson. __________________________________________________________________________________ Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj? Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao. __________________________________________________________________________________ U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca? Svinja ne postane muskarac kada se napije. __________________________________________________________________________________ Kako da muskarac spreci da zenu napadnu u pola noci? Kontrolise se. __________________________________________________________________________________ Koja je razlika izmedju coveka i goveda? 200 kila i karton piva. __________________________________________________________________________________ Sta za muskarca "prava ljubav"? Erekcija. __________________________________________________________________________________ ZENA: Dali me volis samo zato sto mi je moj ujak ostavio bogatstvo? MUZ: Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo. __________________________________________________________________________________ Zasto muskarci ne kuvaju? Ne postoji snicla koja staje u toster. __________________________________________________________________________________ Kako zena zna da je muz vara? Pocne da se kupa dvaput nedeljno. __________________________________________________________________________________ On drzi podatke o svemu sto je pojeo. To se zove kravata.

104

__________________________________________________________________________________ Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta? Srednja skola. __________________________________________________________________________________ Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce? Razvod. __________________________________________________________________________________ Zasto muskarci ne peru ves? Zato sto masina za ves ne radi na daljinski. __________________________________________________________________________________ Kako se zove zena koja radi kao muskarac? Lenja kucka. __________________________________________________________________________________ Kako muskarci definisu brak? Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa. __________________________________________________________________________________ Zasto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine? Nije pitao zenu za pravac. __________________________________________________________________________________ Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? Duso, stigao sam! __________________________________________________________________________________ Koja zena svake noci zna gde joj je muz? Udovica. __________________________________________________________________________________ Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak? Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo. __________________________________________________________________________________ Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca? Umrla je od smeha pre nego sto je nekome uspela da kaze. __________________________________________________________________________________ Koja je definicija Muske Sovinisticke Svinje? Muskarac koji mrzi svaku kosku u zenskom telu, osim svoje. __________________________________________________________________________________ Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu? Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena. __________________________________________________________________________________ Koje tri slatke reci muskarac kaze zeni tokom tuzne scene u ljubavnom filmu?

105

Dodaj mi kokice. __________________________________________________________________________________ Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka? Udas se na njegov rodjendan. __________________________________________________________________________________ Kako da oteras muskarca? Kazes mu: Volim te, ocu da se uzmemo i da imamo decu! __________________________________________________________________________________ Kako muskarci izbegavaju da prave pogresne procene u karijeri? Nikad se i ne zaposle. __________________________________________________________________________________ Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom? Imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda. __________________________________________________________________________________ Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice. __________________________________________________________________________________ Kako muskarac zamislja romanticno vece? Fudbalski stadion osvetljen svecama. __________________________________________________________________________________ Sta elektricni vozici i grudi imaju zajednicko? Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muz najvise igra sa njima. __________________________________________________________________________________ Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko? Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica. __________________________________________________________________________________ ZENA: Kako to dolazis kuci polu pijan? MUZ: Nisam ja kriv ... nestalo mi je para... __________________________________________________________________________________ Kako povrediti muskarca svojim recima? Pogoditi ga recnikom. __________________________________________________________________________________ Zasto se muskarci ozene? Da ne moraju vise da uvlace stomak. __________________________________________________________________________________ Sta uradis kada vidis polje puno muskaraca? Nasmesis se ... i napunis pusku. __________________________________________________________________________________

106

Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta? Kada se upalio. __________________________________________________________________________________ Zasto muskarci imaju noge? Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji. __________________________________________________________________________________ Muskarci od 40ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama. __________________________________________________________________________________ Nije istina da udate zene zive duze. To samo njima izgleda duze. __________________________________________________________________________________ Kako da sprecis muskarca da te siluje? Bacis mu daljinski. __________________________________________________________________________________ Sta radis kada ti muz krvari u dvoristu? Pucaj jos jednom! __________________________________________________________________________________ Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona. __________________________________________________________________________________ Zasto muskarci nemaju grudi? Jer bi se po ceo dan igrali sa njima. __________________________________________________________________________________ Podrska: Kakav kompjuter Vi imate? Korisnik: Bijeli... --------------------------------Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje... ----------------------------------Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane! --------------------------------Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste. Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter? Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera. Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad. Korisnik: OK Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama? Korisnik: Da. Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura? 107

Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi! ----------------------------------Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet. Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku? Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu. Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka? Korisnik: Pet zvjezdica. ---------------------------------Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana. Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo? --------------------------------Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci? Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam. Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i... Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts! --------------------------------Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji... Podrska: Da li imate kolor stampac? Korisnik: Ne. --------------------------------Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice? Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu. --------------------------------Po drska: A sada pritisnite F8. Korisnik: Ne radi. Podrska: Sta ste tacno uradili? Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava... --------------------------------Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7. Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima? ----------------------------------Po drska: Koji antivirusni program koristite? Korisnik: Netscape. Podrska: To nije antivirusni program. Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer. ----------------------------------Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci? Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete? Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem? Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete? ----------------------------------Podrska: Kako Vam mogu pomoci?

108

Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail. Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem? Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postansko sanduce!! __________________________________________________________________________________ Muskarci su kao: -plocice na podu -ako ih dobro postavis, mozes ih gaziti godinama. -bankovni racun -bez mnogo para ne prave previse interesa. -reklame -ne moze im se verovati. -kompjuteri -tesko ih je shvatiti i nikad nemaju dosta memorije. -vladine obveznice -treba im dosta vremena da dobiju na vrednosti. -visoke potpetice -lako je hodati po njima kada skapirate kako. -horoskop -kazu ti sta treba da radis, i pogrese. -sijalice u boji -interesantni za gledanje, ali ne previse bistri. -mesto za parkiranje -dobri su zauzeti, a ostali su za hendikepirane. -kokice -zadovolje te, ali na kratko. -mravi -pojavljuju se samo kada je hrana u blizini. __________________________________________________________________________________ Uvek sam bio zastupnik 'zurki' po kucama, naravno onih sastavljenih isključivo od pripadnika muskog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao: 'Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima zenskih hormona?' Budući da svako od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlučili smo da proverimo da li je ova izjava tacna ili ne. Tako smo zaseli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke!). A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znači posle 20 tura piva ispitivanja su pokazala da: A) Svi smo se udebljali. B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo sta konkretno kazemo. C) Naravno, niko nije slusao sta onaj drugi govori. D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno. E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile. F) Izričito smo negirali da smo pogresili, premda je bilo evidentno da jesmo G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi zajedno! Mislim da je pretpostavka dokazana... PIVO JE PREPUNO ZENSKIH HORMONA! __________________________________________________________________________________ Kako zeznuti vaseg suseda u avionu... 1. izvadi svoj laptop iz torbe; 2. otvori ga polako i smireno; 3. ukljuci ga; 4. uveri se, da onaj kraj tebe gleda u tvoj ekran; 109

5. zatim pokreni svoj internet 6. zatvori oci i digni glavu prema nebu 7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. pomno prati izraz lica svog susjeda! __________________________________________________________________________________ A sad evo i pravila muske strane. Ovo su nasa pravila! Molimo obratite paznju.. sva su NAMERNO pod brojem "1"! 1. Muskarci NISU citaci misli. 1. Naucite da korististe WC dasku. Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole. Nama je potrebna gore, vama dole. Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole. 1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima. To je tako. 1. Plakanje je ucena. 1. Trazi ono sto zelis. Ali znaj ovo: Tanane aluzije ne pale! Jake aluzije ne pale! Jasne aluzije ne pale! Samo reci sta zelis! 1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje. 1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se resi. To je ono sto mi radimo. Saosecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze. 1. Bilo sta sto smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument. U stvari, sve receno se nulira i postaje navezece nakon 7 dana. 1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razume na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi. 1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno. Ne oboje. Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite sami. 1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete TOKOM reklama. 1. Christopheru Columbusu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama. 1. SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a! Kajsija, na primer, je voce, a NE boja. Tikva je takodje voce. Pojma nemamo sta vam je to sljezova boja. 1. Ako svrbi, bice pocesano. Mi to tako radimo. 1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao 110

da nije nista. Znamo da lazete, tako da nije vredno svadje. 1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete. 1. Kada moramo da idemo negde, sta god da obuces je dobro... STVARNO! 1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl. 1. Imas dovoljno garderobe. 1. Imas previse cipela. 1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura! 1. Hvala sto si citala ovo. Da, znam, veceras moram spavati na kaucu; Ali da li ste znale da muskarcima to uopste ne smeta? To je kao kampovanje. __________________________________________________________________________________ Evo vam nekoliko muskih pravila kojih se valja pridrzavati: 1.Ako mislis da si debela,onda to zaista jesi. Nemoj mene to da pitas.Odbijam da dajem odgovore koji su tako ocigledni 2.Rodjendan,dan zaljubljenih i godisnjica nisu izazovi da se vidi da li ponovo umijem da ti kupim najprikladniji i najorginalniji poklon do tada 3.Ako postavis pitanje na koje ne zelis da cujes odgovor, uvijek ocekuj odovor koji nisi zeljela cuti 4.Ponekad zaista ne mislim na tebe pomiri se s tim 5.Nedjelja=sport. To ti je kao pun mjesec ili promjena godisnjih doba. Ti tu nista ne mozes promjeniti 6.Shoping nema veze sa sportom i nikada,ali stvarno nikada ne dovodi u vezu te dvije stvari 7.Kada treba da idemo negdje zajedno,apsolutno bilo sta sa obuces je sasvim uredu 8.Imas dovoljno odjece 9.Imas previse cipela 10.Plac je ucjena 11.Tvoj bivsi decko je idiot 12.Trazi ono sto zelis. Lukavi nagovjestaji ne pale. Odlucni nagovjestaji ne pale.Ni najocigledniji nagovjestaji ne pale.Samo reci 13."DA" i "NE" su savrseno prihvatljivi i najednostavniji odgovori na svako pitanje 14.Vecina muskaraca ima tri para cipela.Zasto i pomisljas da ti ja mogu pomoci u izboru 30 pari,koje bi najbolje stajale uz tvoju novu haljinu 15.Iznesi mi samo onaj problem za koji zelis pomoc u rjesavanju.Samo ti tu mogu pomoci.Za svaku vrstu sazaljenja imas prijateljice 16.Glavobolja koja traje 17 mjeseci je zaista problem.Posjeti ljekara 17.Ako odbijas da se obuces kao Kristina ili Esmeralda,ne ocekuj da se ja ponasam kao Hoze Armando ili Viktor Manuel 18.Ne zabranjuj mi da flertujem,jer cu ja ionako to raditi-to mi je u genima 19.Kada muskarac pita zenu sto nije uredu,a ona mu kaze "Ma nista",on ce se tako i ponasati kao da je sve uredu 20.Ako nesto sto sam rekao moze da se protumaci i "ovako" i "onako",a "ovako" 111

te rastuzuje ili ljuti,znaj da sam mislio "onako" __________________________________________________________________________________ Napomena: Prvo procitaj celi naredni tekst a onda ga ponovo procitaj ali svaki drugi red NASOJ RAZREDNOJ OD SRCA Nasa razredna, Vesna Ilic, je stvarno prava dusa od zene. Medju nama uopste nema nesuglasica! Mi mislimo da nju definitivno treba predloziti za direktora. Ona bi to zasigurno mogla biti iz vise razloga. Na primer, kako nas je samo odrzavala u redu u Karlovcima, ili organizovala u Budimpesti... To je za pricu! Sve pasose, karte, novac i one najvaznije papire je uzela kod sebe i tako nas znacajno obezbedila od neke lopuze koja bi nas sigurno pokrala. Ali da ne govorimo o njenim krajnje uspesnim, interesantnim kvalitetima i sofisticiranim predavanjima iz matematike, posle kojih sve bolje razumemo, maltene kao da smo to sve od ranije znali. Zbog svega toga, stvarno zasluzuje da je posebno pohvalimo i nadalje kao i do sada u svemu podupiremo. Dok imamo nju, imacemo najveceg garanta uspesnosti i svetle buducnosti naseg razreda. I na kraju sta reci? Samo ovo: Vesna tebe najvise volimo. Vodi nas i dalje i ne umaraj se. To je sve sto smo imali da kazemo __________________________________________________________________________________ Biseri 988 i 9812 (Beograd) 1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu? 2. Sta znaci sanjati zub? 3. Gde se nalazi salon za suncanje? 4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem. 5. Kako nastaje mazga? 6. Kako se zove muz od zirafe? 7. Da li macka ima obave? 8. Da li u Kotezu ima puno komaraca? 9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju kila? 10. Da li se kaze krmenadla ili kremenadla? 11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger? 12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram? 13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir? 14. Da li Sarajevo smatrraju balkanskim gradom svetlosti? 15. Da li postoji telefon za muzicke top liste? 16. Meni treba dolar.

112

17. Do koliko radi muzika na telefonu? 18. Da li vi radite sada, trazio sam vas pre neki dan, niste bili tu? 19. Koliko je ubrzanje geparda? 20. Zasto se burma nosi na desnoj ruci? 21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske flase? 22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve? 23. Kako se zove mladunce nilskog konja? 24. Da li u Srbiji postoji udruzenje lazova? 25. Da li mozete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hocu da pecem prase. 26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova? 27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca? 28. Koliko kosta zivi delfin? 29. On: "Da li se moze dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda dobili?" On: "To se i ja pitam." 30. Daj mi zeleznicku stanicu za autobuse. 31. Alo..jesu li proradili ti vasi terminatori? 32. Kada les odlezi 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela? 33. Ko je izmislio sladoled? 34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana? 35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?" 36. Da li mi mozete reci sa kim sam udvojen? 37. Sa cim mogu da omeksam koznu tasnu? 38. Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola? 39. ON:"Molim vas drugarice malopre ste mi dali netacan broj." 988:"Niste bili kod mene." ON:"Ne, nisam bio, zvao sam telefonom." 40. Molim vas, da nesto pitam, malopre mi je vas koleginica dala broj 9812, ali tu nesto nije u redu, ja 9 i 8 imam na brojcaniku ali 12 nikako da nadjem? 41. Dajte mi maticu iseljenika, ove sto skupljaju ove sto beze. 42. Gde se odrzavaju mikrotalasne pecnice? 43. Pratim ovu emisiju "Maksimizacija". 44. Molim vas broj Austrougarske ambasade. 45. Koju sluzbu da zovem da mi istera ose iz stana? 46. Zasto nama u bloku 23 ne rade televizoti? 47. Kako se kaze kada se kobila porodi? 48. Dajte mi zaraznu bolnicu. 49. Dajte mi broj "SS" telefona. 50. Molim vas broj telefona onih sto daju toplu vodu. 51. Dajte mi broj onog Milorada za mustikle (Milord). 52. Dajte mi broj s ovu televiziju da iskljucim ovu skupstinu. 53. Treba mi ribljak na Zelenom vencu. 54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice i Zelenog venca. 55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji. 56. On:"Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe" 988:"Pa ne bih bas da budem tepih servis" ON:"Dobro, onda servis za pranje tepiha". 57. On:"Koliko treba da drzim jastuk da ugusim coveka?" 988:"Pa dok se ne

113

ugusi." 58. Molim vas menjacnicu u Francuskoj. 59. Koja skola se zavrsava za opticara? 60. Molim vas seme za prolecne radove. 61 .Kazite mi broj kluba zana negativnog rezus faktora. 62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318. 63. Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu. 64. Dajte mi pozitivni broj za Nemacku. 65. Ko je izmislio minut cutanja kad neko umre? 66. Kada je jeftina struja za telefone? 67. Posto kosta tarifa razgovora sa SAD? 68. Da li prodaju lezajeve na Zeleznickoj stanici? 69. Kada pocinje prolazni rok za fudbalere? 70. Da li u Bg postoji Vaginalisticka crkva? 71. 988: "988, izvalite" 72. Alo, broj Dafine kod "Ajaks-a" 73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje veze. 74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN) 75. Broj telefona za motokultivatore. 76. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi. 77. Robnu kucu za pse i njihove vitamine. 78. Kojika je karta za zapadnu utakmicu Zvezda-Partizan? 79. Pozitivni broj za Sremcicu? 80. 988:"G-dine, kakva vam je to ulica?" ON:"Pa, asfaltirana" 81. ON:" Molim vas broj Nikolic Dragana-Prle" 988:"Molim?" ON:"Prle, Nikolic..." 988:"Ulica?" ON:" Pa znate, Povratak otpisanih" 82. ON:"Dajte mi broj "Klas-a" 988:"Jel`` u Francuskoj?" ON:"Ne, ne, JugoslavijaBeograd." 83. Koji je pozivni za Bg kad se zove od tamo negde? 84. Da li vo moze da razmislja? 85. 988:"Da, ide iz Ustanicke do krajnje zadnjice sedmice" 86. Da li je isti pozivni za Slaviju i Novi Bg? 87. ON:"Pozivni za Novi Sad?" 988:"021" ON:"Ima li jos neki?" 88. Koliko ljudi gaji koze u Bg? 89. Servis na Kalenic pijaci, covek se zove Jovan Rajic? 90. ON:"Koliko kosta minut sa Indijskim okeanom?" 9812:"Zvali ste brod na indijskom okeanu?" ON:"Ma ne, zvao sam Zair." 91. Da li je broj 15320 dobio prinovu. 92. Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca? 93. Rad i Crvena zvezda ce igrati na Rad-ovom spomeniku. 94. Seko, cuo sam negde u gradu neka banka menja nemacki novac za marke. 95. Molim vas dve pizze i koka-kolu na adresu... 96. Molim vas rezultat Partizan-Gandi Junajted. 97. Da li je buldozer - buldozred ili obrnuto? 98. 9811:"Budjenje" ON:"462-xxx" 9811:"U koliko?" ON:"Pobogu, ustajem kad i ceo svet!" 99. ON:"Alo, nemam struje, kada cu je dobiti?" 9812:"Koja ste grupa?" ON:" AB

114

pozitivna" 100. Da li su ovi iz elektrodistribucije vernici ili ateisti kad na SV. Nikolu iskljucuju struju? 101. Molim vas, "Vitalis" onaj za igle. 102. ON:"Molim vas, vremensku razliku sa Australijom" 9812:"+9" ON:" Ma ne treba mi temperatura, vec vreme." 103. Broj u 27. marta na Slaviji velike poste za socijalnu pomoc? 104. Molim vas terensku sluzbu Beobanke. 105. Molim vas, da li mogu kartom koja je kupljena za bus 75 da se vozim 83kom? 106. Koliko brzo trci impuls do Austrije? 107. Gde se nalazi ulica Djordja Krepavca? 108. Gde se nalazi hotel "Astoraja"? 109. Kada je Titov grob otvoren za posetioce? 110. ON:"Dajte mi taxi BELL" 988:"3281..." ON:"Uf, tu ima puno brojeva, odoh ja peske." 111. Dajte mi grobljanskog lekara. 112. ON:"Kako da iz Cvijuceve stignem da Dragise Misovica?" 988:"Kako idete, kolima ili autobusom?" ON:"Taksijem" 113. Dajte mi broj OPELATOVOG servisa. 114. Ide mi se na aerobik, gde ga ima oko 21h. 115. Gde je Titin grob? __________________________________________________________________________________ Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje došli su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo: Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surcinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, možda. Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista odlucuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljackali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda. 115

Ponedeljak, 10:30 Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje stupili u štrajk, zaprecavaju prolaz. Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela, sada u džepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara. Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa rute i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa. Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

116

Ponedeljak, 22:07

Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu, i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35

Kajmak je bio žešce pokvaren, pa završavaju u Klinickom centru, pošto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice. Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvši dva tamnija coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, šef navijaca "Grobara", seksualno iskorišcava obojicu. Nedelja, 19:45 Konacno navijaci odlaze, a obojica terorista odlucuju da se napiju prvi put u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa, natoce im veštacku lozovacu sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

117

Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da više nikad nece doci u Srbiju. __________________________________________________________________________________ Biseri klinaca 2. razreda osnovne skole

1. Muslimanska Biblija se zove Kodak. 2. Papa zivi u Vakuumu. 3. U Francuskoj su nekad usmrcenja kriminalaca izvodili sa zelatinom. 4. Kot nas se muskarci mogu ozeniti samo sa jednom zenom. To se naziva monotonija. 5. Kod nas ima svaki svoju sobu. Samo tata ne, on mora spavati kod mame. 6. Ribe se mnoze tako, da nose iskre. 7. Muskarac se ne moze vencati sa muskarcem, jer onda niko ne bi mogao odenuti odecu mlade. 8. Zivotno osiguranje je novac, kojeg dobije onaj, koji prezivi smrtni slucaj. 9. Moji roditelji kupuju samo recikliran toaletni papir, jer je vec bio upotrebljen i ne steti okolini. 10. Ustvari je usvajanje bolja mogucnost. Tako si mogu roditelji sami izabrati svoje dete i ne trebaju prihvati bas onog, kojeg su dobili. 11. Adam i Eva su ziveli u Parizu. 12. Tokom sedmice Bog zivi u raju. Samo u nedelju dodje u crkvu. 13. Severni pol se okrece u suprotnom pravcu od juznog. 14. Krave ne smiju brzo trcati, da ne proliju mleko. 15. Crvi ne grizu, jer imaju i spreda i pozadi rep. 16. Kajsija je kao jabuka sa tepihom. 17. Ako jedemo bolesne krave, dobijemo ISDN. 18. Riblji stapici su vec dugo mrtvi i ne mogu vise plivati. 19. Nisam krsten, ali sam zato vakcinisan . 20. Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipcani. 21. Voz se velikom bukom zaustavio i putnici su se ispraznili na kolosek. 22. Citav svet je postao pazljiv, kad je Luther 1517 obesio svojih 95 proteza na crkvu u Wittenbergu. 23. Prolece je prvo godisnje doba. U prolece kokoske vade jaja, a seljaci krompir. 24. Ujak je svinju doveo u dvoriste i zaklao sa dedom. 25. Pre 8 dana je tati na glavu seo vrabac. Taj je bas bio na putu na posao. 26. Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme. 27. Umjetnostna klizacica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vetrovi digli suknjicu. 28. Krug je okrugao kvadrat. 118

29. Zemlja se okrece 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan vise, pa se to obracuna u februaru. Zasto je to tako, ne znam. Mozda zato, jer je u februaru uvjek jako hladno i to ide malo tvrdje. 30. Moja sestra je jako bolesna. Svaki dan pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi previse uplasili. 31. Najkorisnija zivotinja je svinja. Od nje mozemo upotrebiti sve, meso od spreda i od pozadi, kozu za cipele, cekinje za cetke i ime za psovanje. 32. Zivotinjska teorija: Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i zive, to su morski psi. Sve ribe nose jaja. Ruske cak kaviar. Zivotinjski vrt je super. Tamo mozemo videti zivotinje, koje i ne postoje. __________________________________________________________________________________ Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, "Hallo?" A ja sam ljubazno pitao, "Ovde Milan Jovic, mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?" Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre. Nakon sto sam zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se "Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog broja telefona napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u ladicu od radnog stola. Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si kreten!" To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine telefonska kompanija je uvela "Caller ID". To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio: Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom "Dobar dan," zatim sam rekao neko izmisljeno ime. "Ovde referent za odnose sa javnoscu vase telefonske kompanije; zovem da vas upitam da li ste upoznati sa nasim 'Caller ID' programom?" Tip je grmnuo u telefon "NE!" i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!" Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim povodom. Samo nazovite 823-4863. Deo II Staroj gospodi ispred supermarketa stvarno je trebalo vremena da izade sa parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto je polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super," mislio sam, "konacno odlazi!". Iznenada se 119

neka crna skoda zaleti sa druge strane parkinga, u suprotnom pravcu, i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim, "Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!" Tip je izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Otisao je u supermarket praveci se da me uopste nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam "lovio" drugo mesto za parkiranje. Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao 823-4863 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga pozovem jer sam stavio njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi crnu skodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem. Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?" Pitao sam lepo: "Jeste li Vi covek sa crnom skodom za prodaju?" "Da, ja sam." "Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?" "Da, ja zivim Balkanskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran ispred ulaza." Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?" "Dobrivoje Maric" "Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?" "Pa ja sam kod kuce uvece." "Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?" "Da?" "Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slusalicu. Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu. Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje. Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam povikao "Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao "Jesi jos uvek tu?" "Jesam." "Prestani da me zoves!" "Necu!" "Kako ti je ime, druskane?" "Dobrivoje Maric." "Gde zivis Dobrivoje?" "U Balkanskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja crna skoda." "Slusaj druskane! Dolazim odmah kod tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put..." "Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slusalicu. Onda sam nazvao Kretena #2. "Halo?" "Zdravo, Kretenu!" "Hej, ako ikada saznam ko si ti..." "Sta ces ako saznas?"

120

"Isprasicu ti dupe!" "Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu sam zalupio slusalicu. Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Balkansku 3 da ubijem mog homoseksualnog ljubavnika. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbudeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Balkanske ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja. Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred troje policijskih kola sa cevima uperenim u njih, dok to sve snima televizija sa gomilom okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj kasnije sa vecernjih vesti. __________________________________________________________________________________ u prilogu je pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca : Napomena posiljaoca pre nego pocnete da citate ovaj pismeni zadatak V S (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:

- Kostana - Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet zivim V S je izabrao ovu drugu... "Gledam, al`` oci su mi sklopljene. Osecam miris sveze lakiranog drveta. Pomislih kako je moj mrtvacki sanduk prilicno dobar za pare koje sam dao. Da, konacno sam umro. Slusam popa koji narice i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlucih da se malo prosetam, da vidim je l`` mi baba Bosa dosla na sahranu. Zacudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krecem. Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilicno dobro uradjena. Mile, prvi gucevacki trubac sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na raznju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamisljeno gledala u moj grob i uzdisala. Poceh da vicem: "Sta kukas stara, nije Omoljica mrtav, opet zivim", ali se setih da ne moze da me cuje. Pogledah jos jednom moje sirote unucice i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece tesko pasti." Osetih u tom trenutku kako me nesto vuce na gore: "E pa dodje vreme da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na vratima 121

raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi ispricamo". Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori: "Ne pise ti se dobro, Omoljice, puno si gresio. Bog te ceka." Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar. cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi jedno pola sata i konacno se odvazih pa rekoh: "Dobar dan, Boze!". Opet cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire covek svaki dan. Konacno Bog popravi kravatu, promeckolji se malo na svom oblaku i rece: "Kazi Omoljice." Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam resio da mu kazem sve od prve do zadnje rec: "O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodas, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Zuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem. Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim nasao je nekako prave reci, pa rece: - Jesi li ti Omoljice procitao "Kostanu"? - Nisam - velim ja. - A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta? - Nisam - opet cu ja zbunjeno. - Da li te tuga obli, Omoljice? - Ne Gospode - rekoh - a zasto? - Zato sto je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promasio temu. Bog je mocan - pomislih u sebi" __________________________________________________________________________________ Kako Ubiti odsadu u liftu 1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po ledjima pa se pravi da nisi ti. 2. Pritisni dugme i pravi se da te udarila struja. 3. Zadrzi vrata otvorena i reci da cekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveci se da je neko usao) i kazi: "E,de si brate, sta ima..." 4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne. 5. Pravi se da si stjuart. Prisutnima objasni postupak u slucaju opasnosti i na kraju im pozeli sretjan put. 6. Kad se vrata zatvore kazi prisutnima: "Bez panike, opet ce se otvoriti." 7. Lupaj glavom o zid i vici: "Umuknite svi! Ucutite vec jednom!" 8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme. 9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kazi: "Imam nove carapeeee..." 10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god neko udje u lift. 11. Istresi nos i pokazi sadrzaj svoje maramice ostalim putnicima. 122

12. Zvizduci prvu strofu "Lijepa nasa", neprestano. 13. Nasloni se na nekog i sapni mu: "Dolazi policija!" 14. Namrsti se i mumlaj: "Moram u WC, moram u Wcquot;, a onda uzdahni i reci: "ups!" 15. Vikni:"Cuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole. 16. Razderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom spratu. 17. Ako se neko ocese o tebe, lupi ga po ruci i reci: "suga!" 18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!" 19. Sumnjicavo onjusi osobu do sebe, napravi zgadjenu facu i odmakni se. 20. Kad lift krene prema gore, pocni da skachesh i jako lupaj nogama o pod, uzvikujuci: "Dole, rekao sam dole!" 21. Cerekaj se histericno desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni. __________________________________________________________________________________ LADIES - Ako slucajno presolite jelo dok se kuva, > ubacite jedan oguljeni krompir i on ce upiti visak > soli za automatski "fix-me-up" > > REAL WOMEN - Ako presolite jelo dok kuvate, to je > ful lose. Molim ponavljajte za mnom, moto Pravih > zena: "Ja sam to skuvala i ti ces to da jedes i ne zanima > me koliko je los ukus." > > ************************************************** > > LADIES - Lek za glavobolju: Uzmite limun, > prepolovite na pola i utrljajte u celo. Pulsiranje ce > nestati. > > REAL WOMEN - Uzmite limun, pomesajte sa tekilom, > ohladite i popijte. Mozda cete jos uvek imati > glavobolju, ali koga briga! > > ************************************************** > > LADIES - Na dno korneta stavite salvetu da bi > sprecili curenje sladoleda > > REAL WOMEN - Jednostavno isisajte sladoled odozdo, > za-boga-miloga. Ionako verovatno sedite guzicom na > kaucu, i s podignutim nogama > > ************************************************** > > LADIES - Da bi sprecili klijanje krompira, ubacite > jednu jabuku u dzak sa krompirima. > 123

> REAL WOMEN - Kupite kutiju gotovog krompir-pirea i > necete morati da brinete o krompiru kome rastu noge i > ruke. > > ************************************************** > LADIES - Kada recept za kolace zahteva > brasnjenje kalupa, upotrebite malo suve smese > za kolac pa nece biti belih tragova sa spoljne > strane kolaca > > REAL WOMEN - Idite u pekaru/poslasticarnicu - oni ce ga cak i ukrasiti > > > LADIES - Ako imate problema sa otvaranjem tegli, > pokusajte sa gumenim rukavicama za pranje sudova. > One onemogucavaju proklizavanje stiska i cine otvaranje tegli laksim. > > REAL WOMEN - Idite pitati JAKO ZGODNOG komsiju da to uradi za vas. > > ************************************************** > I na kraju, najvaznije.... > > LADIES - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice > leda za buducu upotrebu u saftovima i gulasima > > REAL WOMEN - Ostaci vina? __________________________________________________________________________________ Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio iznenadjen vidjevsi krevet lepo namesten i sve uredno spremljeno u sobi. Tada je video kovertu na jastuku. Na njemu je samo pisalo "Za tatu". Sa najgorim slutnjama, otvorio je koverat i poceo da cita pismo drzeci ga drhtavim rukama: Dragi tata, Pisem ti sa velikom i tugom i radosti. Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam htio da izbegnem scene sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako lepa...Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona prilicno starija od mene. Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti veoma sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje; to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo djece. Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome. Uzgajacemo je i razmjenjivati sa drugima u ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje. 124

Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce. Tvoj sin Dejan

P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te! Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci! __________________________________________________________________________________ Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?" "Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?" "Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?" "Da li vas je ubio?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?" "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?" - "Dakle beba je zaceta 8. avgusta?" - "Da." - " A sta ste vi radili u tom trenutku?" "Ona ima troje dece zar ne?" "Da." "Koliko je decaka?" "Nijedan." "A devojcica?"

- "Kazete da stepenice vode dole u podrum?" - "Da." - "A, moze li se tim stepenicama popeti gore?" 125

- "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?" - "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine." - "A jeste li sa sobom poveli mladu?" - "Kako se zavrsio vas prvi brak?" - "Smrcu." - "A cijom smrcu?" - "Kako biste opisali tu osobu?" - "Bila je srednjeg rasta, s bradom." - "Jel to bio muskarac ili zena?" - "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?" - "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima." - "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?" - "Usmenu." "Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?" "Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru." "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?" "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija."

- "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?" - "Kvalifikovan sam od malih nogu." - "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?" - "Ne." - "Jeste li proverili krvni pritisak?" - "Ne." - "Jeste li proverili disanje?" - "Ne." - "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?" - "Nije moguce." - "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?" - "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu." - "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?" - "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom." __________________________________________________________________________________ Zasto je pile preslo ulicu? Odgovori: Uciteljica u osnovnoj skoli: Da bi preslo na drugu stranu. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo ucesnik u saobracaju. Platon: Zbog opsteg dobra. Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze ulice. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. 126

Sadam Husein i Slobodan Milosevic (zajednicko saopstenje): Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspolozivim sredstvima. Ronald Regan: Zaboravio sam. Kapetan Dzejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije krocilo. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile preslo ulicu. Koga briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv, ma koji on bio. Frojd: Cinjenica da se uopste pitate zasto je pile preslo ulicu otkriva vasu unutrasnju nesigurnost. Bil Gejts: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi softver Pile2002, koji ne samo sto ce da prelazi ulice, vec ce i da leze jaja. Darvin: Posle duzeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na pilice, tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje ulica. Ajnstajn: Da li je pile preslo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadjaj. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kisi. Vilijem Dz. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da se ovo vise nikada nece ponoviti. Martin Luter King: Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objasnjavaju svoje motive. Aleksandar Vucic (ministar informisanja): Tzv."nezavisni" mediji su prosirili strah, paniku i defetizam medju pilicima, time sto su javili da ce ta strana ulice biti bombardovana. Vojislav Seselj: Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplasili, pa je ono pveslo ulicu. Mira Markovic: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. Vuk Draskovic: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mic Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. Vojislav Kostunica: Mi nismo culi da se to desilo. __________________________________________________________________________________ Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje: Procedura za muskarce: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. Dovezite kola do automata Otvorite prozor Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru Otkucajte zeljenu sumu za podizanje Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu Podignite prozor Odvezite se dalje

Procedura za zene:

127

1. Dovezite kola do automata 2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom 3. Ponovo upalite motor koji se ugasio 4. Spustite prozor 5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu 6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru 7. Pokusajte da ubacite karticu u automat 8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat 9. Ubacite karticu 10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo 11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici 12. Otkucajte sifru 13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj 14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 15. Uzmite gotovinu i potvrdu 16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik 17. Vozite napred 2 metra 18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata 19. Proverite sminku 20. Ponovo upalite motor koji se ugasio 21. Vozite 5 - 10 kilometara 22. Spustite rucnu kocnicu __________________________________________________________________________________ Zali se covek prijatelju: - Jutros vozim na posao i imam sta da vidim... U traci pored mene zena vozi nov novcati Focus, pici preko 80 s nosom u retrovizoru - sminka se gospodjica! Vratim pogled na put, al' djavola - zena napola presla u moju traku i ne prestaje da se sminka. Covece, usr'o sam se ziv: ispadne mi brijac na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedistu i sve zajedno na pod. Pokusam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila medju nogama. Ofurim se, mobilni crk'o i jos izgubim vazan razgovor. Mrzim zene vozace! __________________________________________________________________________________ Postovana gospodo, prosle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0. Nazalost program veoma lose radi. Nekompatibilan je sa finansijskim softverom, tako da je sada veoma ogranicen pristup aplikacijama Garderoba, a Nakit i Cvece, ne mogu da se pokrenu, a koje su savrseno funkcionisale sa Deckom 5.0. Uz to, sa instalacijom Muz 1.0 doslo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao sto su bile: Krstarenje, Vecera sa plesom, Vece u pozoristu, i sl., ali su umesto njih instalirani nove (koje nisu iz te kategorije):

128

Poker, Subota ispred tv-a, Nered svuda 2000. Startovanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na gresku i upozorava o onemogucenom pristupu nekim datotekama. Pokusaj njegovog ponovnog pokretanja rusi sistem. Ni pod kojim uslovima program ne izvrsava funkcije: Spremanje po kuci i Pomoc u kuhinji. Pokusala sam da resim problem patch-om Zvoncanje, ali ovaj visenamenski usluzni program koji je ranije sjajno pomagao- sada daje vise nego ogranicene rezultate. Molim Vas da mi pomognete. Unesrecena korisnica. - Odgovor tehnichke sluzbeOvo je veoma tipican problem na koji se korisnice zale, i on nastaje usled zablude. Mnoge nase korisnice vrse upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0, sto je zapravo kardinalna greska, jer je Decko 5.0- paket za zabavu, dok je Muz 1.0 -operativni sistem, i to projektovan tako da izvrsava sto manji broj aplikacija. Pri tom se mnogi programski fajlovi mogu instalirati samo jednom godisnje, i to je uslovljeno sa mnogo faktora, posto Muz 1.0 ima ogranicenu memoriju. Zato predlazemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljsanje performansi operativnog sistema Muz 1.0. Kao najefikasniji se pokazao Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Sexy rublje 1.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi ce uciniti da Muz 1.0 razvije osobine kao sto su Opravke u kuci 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Vecernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa cak i Teretana 1.1. Savetujemo da ni po koju cenu ne instalirate programe Tasta 1.0, jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muza 1.0 uvlaceci ga u petlju u kojoj ce izvsavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konacno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski stomak 9.0 i Hrkanje XP- koje je prakticno nemoguce izbrisati. __________________________________________________________________________________ Koje je vaše tajno oružje? Odgovor1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu. Odgovor2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas. Šta je za vas ljubav? Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama. Šta su to dijabole? Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi. Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi? Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

129

Koliko lubenica ima u 1kg? Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce. Da li će da dođu vanzemaljci? Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju. Koja je najveca gradjevina na Svetu? Odgovor1: Hala sportova na Novi Beograd. Odgovor2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac. Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima) Džudi. Zašto? Zato što smo svi džudiste. Šta radiš kad ništa ne radiš? Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt. Zašto se muškarci ne šminkaju? Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta. Koji je vas hobi? Odgovor1: Đudo, đudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e. Odgovor2: Bebe sam pravila.

Koja je vaša omiljena igračka? Cigančica koja stoji iza: Barbika Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika... I naravno the best of: Da li su žene emancipovane? AaA?! Q: Koja životinja bi hteli da budete ? A: Pčela Q: A zašto pčela ? A: Pa pčela je marljiva, vredna ... pravi đem Q: Ko je vaš idol? A: Majkl Džekson Q: A zašto? A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, I vidi se da živi za fajt. Q: Šta vam je cilj u životu ?

130

A: Da jedem sendviči na sprat Q: Koju boju očiju biste voleli da imate ? A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža Q: Koji je vaš tip muškarca ? A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga onaki brka

Q: Šta je to dobra riba ? A: Pa ono, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri četiri dana... Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama? A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju. Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol? A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo. Q: šta vas najvise nervira u životu? A: ma mlatu nas ovi snikersi oče da nas poludu Q: šta biste rekli da vas žena vara? A (Cigan koji stoji pored ciganke): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava Voditelj: šta biste poručili vanzemaljcima? Osoba: Zemljacima? Voditelj: ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti Osoba: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje. __________________________________________________________________________________ Dragi Boze, zasad mi je dobro. Jos nisam ogovarala, nisam se ljutila, nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoisticna, niti sam ikome zavidela. Nisam prigovarala, tuzila se, a ni psovala nisam. Nisam pojela ni najmanji komad cokolade. Nisam bila na bankomatu I nisam zaduzila svoj racun. Ali, za nekoliko minuta cu izaci iz kreveta I onda ce mi stvarno trebati tvoja pomoc __________________________________________________________________________________

131

Za svu decu koja su rodjena i prezivela 1950-te, 60-te , 70-te & 80-te!! Prvo, preziveli smo i rodjeni smo normalni iako su nase majke kad ih je bolela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pusile i radile do zadnjeg dana trudnoce i nikad nisu bile testirane na dijabetes U to vreme nisu postojala upozorenja u stilu "Cuvati daleko od domasaja dece" na bocicama sa lekovima, vratima i ormarima. Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampers-e i pisali se u krevet. Kao deca, vozili smo se u autima bez pojasa i vazdusnih jastuka i nismo morali imati kacige na glavi kad se vozimo biciklom ili na rosulama. Pili smo vodu iz creva za zalivanje baste a ne iz flasica kupljenih u supermarketu. Delili smo flasicu Kole sa nasim prijateljima i NIKO nije umro zbog toga Jeli smo mlecne sladolede, beli hleb i pravi puter, pili kole koje su i tada bile pune secera ali nismo bili debeli zato sto smo smo se STALNO IGRALI NAPOLJU Izlazili smo iz kuce ujutro i igrali se celi dan, sve dok se ne upale svetla na ulici, zmurke, planova, klisa, klikera, Partizana i Nemaca, kauboja i Indijanaca, zaloga i svega ostalog sto je samo decija masta bila u stanju da smisli, Neretko, niko nije mogao da nas nadje po celi dan. I nikad nije bilo problema... Provodili smo cele dane praveci trokolice od otpada iz podruma, spustali se niz ulice zaboravljajuci da nismo napravili kocnice. Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica naucili smo kako da resimo problem

Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme sa koncentracijom u skoli. Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali skolskog psihologa i usmerivaca pa smo ipak zavrsavali nekakve skole. Nama nisu prodavali drogu ispred skole... Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box, nikakve video igrice, nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva), nismo imali video rekordere, surround sound, celularne telefone, kompjutere, Internet, chat rooms....... MI SMO IMALI PRIJATELJE I MI SMO ISLI NAPOLJE

132

DA SE DRUZIMO S NJIMA! Padali smo sa drveca, znali se poseci na staklo, slomiti zub, nogu ili ruku , ali nasi roditelji nikada nisu isli na sud zbog toga Igrali smo se lukovima i strelama, pravili katapulte i bacali petarde za Novu Godinu i sve smo to preziveli bez posledica! Isli smo biciklom ili peske do prijateljeve kuce, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kucu da se druzimo i budemo zajedno! Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu placali kauciju da nas izvuku. U stvari, bili su cesto stroziji nego sam zakon! Mi nismo provodili jedan vikend sa mamom a jedan sa tatom. Mi smo imali jednu kucu i jednu porodicu. -------------------------------------------------------------------------------Poslednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u istoriji covecanstva Nase generacije su proizvele najbolje izumitelje i naucnike do danas. Imali smo slobodu, pravo na greske, uspeh i odgovornost. I naucili smo da zivimo s tim! I ti pripadas toj generaciji? CESTITAM! MOZDA CES ZELETI DA PODELIS OVO SA OSTALIMA KOJI SU IMALI SRECE DA ODRASTU KAO PRAVA DECA, PRE NEGO STO SU ADVOKATI, DRZAVE I VLADE POCELI DA ODREDJUJU KAKO TREBA DA SE ZIVI! Mozda bi bilo dobro poslati ovu poruku i vasoj deci da vide kako su njihovi roditelji odrastali Pozdrav generaciji. ZIVELI!! __________________________________________________________________________________ Zena dovela ljubavnika u kucu i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu primetili da se njen sin vratio iz shkole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila, sakrije u orman. Posle nekog vremena i muz joj se vrati kuci s posla i ona brzebolje strpa ljubavnika u isti orman, ne znajuci da joj je sin vec tamo.

133

Dechak: Mrachno je ovde Ljubavnik: Da, bash je mrachno Dechak: Imam loptu... Ljubavnik: Bash lepo... Dechak: Hocete da je kupite? Ljubavnik: Ma zabole me bash... Dechak: Moj tata je tu ispred....ormana Ljubavnik: Ajd'.. koliko trazish za loptu? Dechak: 250 eura I chovek shta ce, plati 250 eura... Posle nekoliko nedelja, desi se ista situacija: Dechak: Mrachno je ovde Ljubavnik: Da, bash je mrachno Dechak: Imam patike... Ljubavnik: Bash lepo... Dechak: Hocete da ih kupite? Ljubavnik: Ma garant... Dechak: Moj tata je tu ispred... ormana Ljubavnik pouchen ranijim iskustvom pita: Koliko trazish za patike? Dechak: 750 eura I chovek shta ce, plati.... Posle nekoliko dana, otac dechaka se sprema da vodi sina na fudbal i kaze mu: Ajd' spremi patike i loptu, pa da idemo na fudbal. Dechak: Jao prodao sam i loptu i ptaike drugarima za 1000 eura Otac: Pa ti nisi normalan! ! Zar drugovima da prodajesh za tolike pare ! ! Marsh u crkvu da se ispovedish popu

I odvede ga u crkvu... dechak ulazi u ispovedaonicu i kaze: Dechak: Mrachno je ovde... Pop: Daj nemoj mi opet pochinjati s tim __________________________________________________________________________________ Zahvaljujem svima koji su mi slali chain-junk mailove. Jer, zahvaljujuci vasoj dobroti 1. Server se srusio vec 172 puta i iz sedista firme su mi vec 23 puta porucili da ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati cipele.

2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesrece i umro dosad vec 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosledjivao.

134

3. Kad izlazim iz ducana ne gledam nikoga jer me strah da me ne odvedu u neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga prodali na crnom trzistu organa.

4. Sirota djevojcica Amy Bruce iz Kambodze dobila je moju godisnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina?

5. Moje ime kruzi svemirom na platinastoj ploci jer sam ga morao upisati kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.

6. Saznao sam recept za vecnu ljubav i srecu : dovoljno je prosledjivati mailove na sve moguce adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se ceskati levom rukom po ledjima skakucuci funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

7. Jos uvijek cekam da mi nepoznati bogatas iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljuci mail u Ericsson.

8. Spasio sam bar 2 endemske ugrozene vrste kratkorepih Bjeloruskih veverica.

9. Procitao sam svih 25 tomova sabranih djela Dalaj-Lame I skupio 4690 godina mira I blagostanja. Jos jednom, HVALA SVIMA!

VAZNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedecih 20 sekundi na barem 850 email adresa, svemirski dinosaur ce doci I pojesti vas I vasu porodicu zajedno s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici __________________________________________________________________________________ Dosla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor: - Crna zeno, ko ti to uradi? 135

- Ciga mi to mori uradi. - Gde ti je ciga? - Eno ga napolju. - Zovi ga! Ulazi ciganin i pita ga doktor: - Crni cigo, sta uradi to zeni svojoj? - Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono... - Pa sta ti fali to da radis, to su tvoje bracne duznosti, moras... - Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva.. - Pa nista, sledeci put kad vidis da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu i ne gledaj je. - Dobro, doktore. Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu: - Sta uradi to opet, nesretnice? - Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zazmureo, zamislio jednu dobru ribu, krenem da radim posao, otvorim oci, pogledam, kad, mamu joj cigansku, i ona zazmurela. __________________________________________________________________________________ Porodica iz jedne Africke zemlje u razvoju, prvi put se nasla u robnoj kuci jedne Evropske prestonice. I dok je majka kupovala na jednom zenskom odjeljenju, otac i sincic stoje pored jednih dvokrilnih metalnih vrata koja se sama otvaraju a onda se iza njih pojavljuje mala kabina. - Sta je ovo tata?- pita malisan, - Nemam pojma! To nikada u zivotu nisam video! U tom trenutku jedna stara gospodja, smezuranog lica i sa primjetnom grbom na ledjima, ulazi u lift. Vrata se zatvaraju i otac i sin gledaju u lampicu koja se upalila odmah iznad vrata a svetleci brojevi su se ravnomjerno mijenjali: 5, 6, 7, 8, 9, 10... a onda poslije krace pauze brojevi u nizu su poceli smanjivati - 10, 9, 8, 7, 6, 5... dok se na kraju pred njima nisu ponovo otvorila vrata, a iz kabine je izasla fantasticno zanosna plavusa, kao da je Bog stvorio za sebe. Zabezeknuti otac brzo dade uputstvo sinu. - Idi brzo nadji majku i odmah je dovedi ovde ! __________________________________________________________________________________ Taman sam seo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine: - "Hej, kako si?" Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me je snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo: - "Ide, dobro!" A drugi tip je upitao: - "I, cime se bavis?" Kakvo je to pitanje?-U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: - "Uhhhh, putujem, bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je pre moguce, ali sam zacuo sledece pitanje: - "Mogu li doci kod tebe?" OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam shvatio da mogu samo

136

biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu: - "Ne... trenutno sam zauzet necim! " Tada zacuh tipa, nervoznog... - "Cuj, nazvacu te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja! __________________________________________________________________________________ Ispovest novopecenog muza Imao sam mnogo dobru devojku. Bio sam sa njom par godina, pa resih da se ozenim. Nego, imala je mladju sestru. A ta je bila mnogo dobra "riba". Tako, jedno sedam dana pre naseg vencanja, primetim da me ona gleda i smeska se, pa kao slucajno joj ispadne nesto iz ruke, pa se sagne da to uzme. A dekolte do samog pupka...Svaki dan je nosila minice. Imala je obicaj da polako prebacuje nogu na nogu i to bas ispred mene. Ma lozila se na mene, jasno je to bilo! I tako, dan pre vencanja, odem ja po moju buducu zenu kuci. Vrata mi je otvorila njena sestra. Rekla mi je da nema nikoga kuci i da nece da se vrate bar jos par sati. Potom je skinula svoju suknjicu i onako samo u sexy vesu rekla: "Ti se sutra zenis mojom sestrom. Ja sam pre mesec dana napunila 18 godina i nemam nekog iskustva u tome. Htela bih to prvi put da uradim s tobom. Danas jos nemas zenu, pa to nece biti prevara. Razmisli o tome. Cekam te u sobi." Nisam dugo razmisljao. Otvorio sam vrata i izasao napolje. Kada sam vec bio pored kola, cuo sam glas mog buduceg tasta:"Bravo! Prosao si nas test! Znali smo da ces da se okrenes i odes kuci. Sad smo sigurni da ces biti dobar muz nasoj cerki i da nikad neces da je prevaris!" I sad vas ja pitam: Koje je naravoucenije ove price? -Uvek drzi kondome u kolima! __________________________________________________________________________________ Razgovaraju hirurg, arhitekta i politicar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaze hirurg: - Bog je od Adamovog rebra napravio Evu - Bog je bio prvi hirurg na svetu i to veoma dobar - vidite kako nam je predivne zene stvorio. Prekinu ga arhitekta: - Cekaj, cekaj! Bog je Evu napravio tek sestog dana. Seti se sta je bilo na samom pocetku - bio je haos, pa je nastao red. Ko je napravio red nego arhitekta? Na to ce politicar: - Dobro, a sta mislite ko je napravio haos? __________________________________________________________________________________ Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga: - Pandur: Sta ti je to? - Tip: Nista, samo prodajem koscice od jabuka. - Pandur: A cemu to sluzi? - Tip: Pojedes jednu, pa budes pametniji. - Pandur (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore da sam glup): A posto ti je to?

137

- Tip: 25 din komad. - Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede) Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koscica umesto jedne! - Tip: Eto vidis, vec deluje! - Pandur: U pravu si, daj jos dve! __________________________________________________________________________________ Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uvece prisla kolevci i rekla "Buji, paji" klinac je drekno: - "Sta ti meni buji-paji, donesi mi nesto o kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode kod doktora. - Vase dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili ce ostati takav, ili da mu izvadimo 1/4 mozga... - kaze doktor. I izvade mu cetvrtinu mozga. I dodje tako majka nad kolevku, "Buji-paji", a mali kaze: - "Sta ti meni buji-paji, daj mi racunar da racunam berzanske stope". Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. - "Buji-paji" kaze majka. - "Sta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo sta se desava u svetu" Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaze "Buji-paji", a klinac drekne: - "Sta ti meni buji-paji, vadi licnu kartu!" __________________________________________________________________________________ Haso je pozvao svoju mamu na rucak. Za vrijeme rucka Hasovoj mami nije moglo izmaci oku da je njegov cimer Mujo jako zgodan i misicav. Ona je vec dugo sumnjala da su njih dvoje mozda nesto vise nego samo cimeri pa je upitala svoga sina da li je cinjenica da su nesto vise nego samo cimeri. Haso je uvjeravao svoju majku da su svakako samo cimeri. Nedjelju dana poslije posjete upita Mujo Hasu: - "Jesi li vidio negdje onu lijepu srebrnu kutlacu za supu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na rucku. Nije je valjda ona uzela?" Haso nije u to ni sumnjao, ali je ipak poslao e-mail svojoj mami, za svaki slucaj: "Draga mama, ne kazem da si ti ``uzela`` ili da ``nisi uzela`` kutlacu za supu, ali fakat je da je nema otkako si ti bila ovdje na rucku. Pozdrav, Haso." Par dana poslije dobija odgovor od svoje majke: "Dragi Haso, ja ne kazem da ti ``spavas`` ili ``ne spavas`` s Mujom, ali fakat je... da je on spavao u svom krevetu onda bi vec pronasao kutlacu davnih dana. Pozdrav, mama." __________________________________________________________________________________ Sjedi tip u kupeu vlaka držeći tri bebe. Nasuprot njega sjeda žena i pita: - to su vaša djeca? 138

- Ne, nego radim u tvornici kondoma, a ovo su pritužbe kupaca! __________________________________________________________________________________ Ulazis u radnju sa prijateljicom... gorite od zelje za kupovinom ... Ona se odmah odvaja jer je vidjela neke sandale sa cirkonima u lijevom uglu radnje. Prilazis drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene djevojke sjajnih ociju koja je primjetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAS KAO I TI...Znas da ih i ona zeli bar u istoj meri i da je spremna na sve da ih dobije. Nijedna od vas nema torbicu pri sebi! Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobidjes i da joj zauzmes mjesto i da odmah dohvatis cipele posebno iz tog razloga sto nemas TORBICU i NOVAC pri sebi. Prodavacica je potpuno mirna i ceka razvoj dogadjaja. Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je bas snimila" i ima tasnu sa novcanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim ocima. Sprema se da ti dobaci svoju torbicu. Ako uspije da ti je dobaci onda HLADNO mozes da zaobidjes zajapurenu djevojku ispred sebe i da kupis cipele njoj ispred nosa. Mada, mogla bi da baci torbicu i ispred djevojke i dok je ona jos uvijek u letu" ti mozes da zaobidjes djevojku i da je uhvatis i odmah kupis cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budes ispred druge devojke bas dok torbica nije bacena u tvom pravcu". Cestitam! - Upravo si naucila pravilo OFSAJDA! Uzivaj u Svjetskom prvenstvu 2010 i prestani da pitas zasto taj pogodak NIJE PRIZNAT! __________________________________________________________________________________ Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu: "Gdje letis??" Ova odgovori: "Danas cu obradovati jedan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati djecu..."

"Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu." "Bas lijepo", rece roda sto je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje: "Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom." Sada ove dvije rode pitaju trecu:

139

"A ti, ... gdje ti ides?" "Ja? ... Ja idem u samostan kod casnih sestara. Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam!" __________________________________________________________________________________ Feministicka bajka Jednom davno, prije mnogo godina, zivjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja. I jednog lijepog dana, dok se setala parkom, u bari je vidjela zabu. Odjednom, zaba poce da joj govori: - "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vjestica bacila cini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila, potrebno je da me neko poljubi. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik; Onda cemo moci da se vjencamo i preselicemo se u zamak sa mojom mamom; Ti ces da mi kuhas, cistis i cuvas djecu a ja cu da te volim i bicemo sretni do kraja zivota..." I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se jos uvjek smijala i ponavljala: "Ne bih rekla"... __________________________________________________________________________________ Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u Hrvatskoj nedavno pokusao izbjeci vojnicku duznost. Stovani gospodine ministre obrane, Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci razrijesiti moj slucaj. Trenutno cekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac. Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene moja je maceha. U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje macehe. U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin zenine kceri. Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se,

140

gospodine ministre, da cete me razrijesiti vojnicke duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku. Hvala vam na razumijevanju. __________________________________________________________________________________ 18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place, "Ko je svinja, hocu da znam? sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd? Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im: - Dobar dan, vasa me je cerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje licne porodicne situacije, ali evo, preuzecu odgovornost i evo sta predlazem... Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i racun u banci s 500.000 $. Ako se rodi decak, dobice dve fabrike, uz 500.000 $ Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$ Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja.... U tom trenutku otac, koji je cutao citavo vreme, stavi ruku coveku na rame i kaze mu: "spavat cete zajedno ponovno!! __________________________________________________________________________________ Baki stize paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra rucna boma I papiric na kome pise: Bako, ako povuchesh ovu alkicu, dobicu tri dana slobodnog!? __________________________________________________________________________________ Jedno jutro, kuca staroj bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladic, lijepo odjeven, zgodan, i drzi usisivach u ruci! Mladic ce: - Dobro jutro, gospodjo! Htio bih da, ako mi dozvolite, Vam predstavim novo chudo na polju usisivacha! - Odlazi! Nemam pare! - kaze bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladic postavi nogu i kaze: - Pa... barem mi pruzite shansu da vam demonstriram shto ovaj proizvod moze! I baka se slozi, a mladic u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje sruchi gomilu balege na bakicin trem! - Evo, gospodjo, ako ovaj usisivach ne ukloni svu balegu, osobno cu da pojedem

141

svako malo zrnce koje ostane! Baka pochne da se smije i kaze: - Sinko, nadam se da imash mnogo dobar apetit, jer su mi danas iskljuchili struju! __________________________________________________________________________________ Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, s obale... sve OK. Sednu u camac videti drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana. - Jel`` umete vi, mr. Mujo, citati ugovor? - Jes vala, umem. - Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu? - A jel`` umete VI citati ugovor: lepo pise da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor". Il`` farbajte svoju stranu, ili da pisemo neki aneks! __________________________________________________________________________________ Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dodje kuci. Stize doktor sav zadihan i pita: -Gde je Fata? -Evo je u sobi - sav uzbudjen ce Mujo. Doktor udje u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i povice Muji. -Imate li kakav noz? Mujo sav pretrnu, al`` sta ce, ode po noz i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata. -Imate li mozda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor. Muji se popne zeludac u grlo, ali otrci i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima. -A da nemate mozda sekiru? -Jao, covece, govori sta mi je sa Fatom! - povice Mujo uzrujano. -Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu __________________________________________________________________________________ Imao Mujo proliv i otisao kod doktora po lek. Ovaj mu greskom propise tablete za smirenje . Posle dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je. - Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno. __________________________________________________________________________________ Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tuzan sedi za sankom i pije. Pridje mu i upita ga: - "Haso sta ti je?" - "Ma nista. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sucut." - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka." 142

- "I otac ti umro? Zao mi je..." - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." - "Tri clana porodicei za tri meseca? Mora da ti je tesko." - "Kako ne bi bilo? Ovog meseca nista, ni marke." __________________________________________________________________________________ Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara. Ciga se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole. . Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata. . Pet! ````Tuuuuuuut````. - oglasi se detektor lazi. . Ma, govori bre, sta si dobio? . Cetiri. ````Tuuuuut````. . Mamu ti j***, govori! - nervozno ce majka. . Jedan. . Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka. ````Tuuuuuuuuuuut````. - ponovo se oglasi detektor. . Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice. Ukljuci se i otac u pricu: . Kad sam ja is``o u skolu... ````Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut````. - prekine ga detektor. . Pa, dobro, da sam is``o nikad ne bi imao sve jedinice. . Ma nosi se bre, sta me napadas! - razurla se sin. A majka skoci: . Kako to pricas sa ocem! ````Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut````. __________________________________________________________________________________ Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac: - "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 eura." - "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes." Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje: - "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!" A mali ce: - "A jel`` u penziji __________________________________________________________________________________ Prisustvuje Crnogorac na porodjaju svoje zene.Pocela zena da vristi,kristi od bolova...Crnogorac ne mogne to da gleda i padne u nesvest.Osvijeste njega nekako , zena opet pocne da vristi i stenje od bolova, on opet u nesviest. Dize se opet on i ugleda zenu kako cupa kosu,vristi i kuka od bolova vidjevsi on to on opet u nesviest. Probudi se on posle dva minuta i ceka ga doktor sa bebom u ruci i kaze mu:

143

cestitam dobili ste kcerkicu! Crnogorac odgovara: a hvala bogu da je zensko da se ne muci ovako ka ja __________________________________________________________________________________ Ulazi Pirocanac u kafanu i pridje jednom coveku: -Je li, Boga ti, jesi li ti onaj sto mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja? Jesam! - kaze covek. A Pirocanac ce: -A gde je kapa? __________________________________________________________________________________ U malom restoranu gosti navikli da za male pare malo i dobijaju. Ali jednog dana na svim stolovima po prvi put se nasle cackalice. -Bravo gazda Trajce-rece odusevljeno jedan gost-postao si savremeni ugostitelj nabavio si cackalice. -Sum, sum-prsio se gazda zadovoljno. Posle par dana nesta cackalica. : -Sta je gazda Trajce-upitase razocarani gosti-gde su cackalice? -E, pa, nisam ja kriv za to.Ja gu turim tu vi gu bacate.Dosadi mi da ih skupljam po podu __________________________________________________________________________________ Umrla Pirocancu zena, i otis``o on u opstinu da promeni zeni ime. Otisao kod sluzbenice te ce ona njemu: Dobro, kako hoces da se zove tvoja zena? Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo ja hocu samo prezime da promenim. Pa dobro covece, sta ce ti to? Ma nas``o sam mlogo lepi polovni spomenici, al`` nikako ne mogu da ugodim prezime! __________________________________________________________________________________ Bila Pirocancu zena na moru i udavila se. Pronasli su je tek nakon tri godine i obavestili muza da su nasli samo kostur oblepljen dagnjama. Ubrzo je stigao njegov odgovor: "DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP __________________________________________________________________________________ Umirao Pirocancu otac. Gleda on u njega, pali svecu i ceka. Sveca izgori za sat vremena, on upali drugu, ali i druga izgori pred zoru. Pirocanac besno zapali i trecu, pogleda u oca i kaze:

Tato, koncentrisi se! __________________________________________________________________________________

144

Zasto se osudjenicima na smrt smrtonosnom inekcijom alkoholom brise mesto gde ce biti stavljena igla? Zbog infekcije? Paja Patak nikad ne nosi donji deo odela, ali zato kada izlazi iz tusa stavlja peskir oko pojasa zene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta! Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi? Zasto uvijek jace pritiskamo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispraznjene? Hexakosioihexekontahexaphobia je strah od broja 666 Ljude neprestano udaraju u monitor kada se pokvari graficka kartica... Ako imash bumerang i zhelish da kupish nov, kako da se otarasish starog ? Ljudi od 100 kila piju dijetalne kole da bi smrshali... __________________________________________________________________________________ Djevojka kaze prijateljici: "Znas, svojeg sam supruga upoznala u zooloskom vrtu." Prijateljica je upita: "I kako su ti dopustili da ga izvedes?" __________________________________________________________________________________ Barici je dojadilo sto njezin suprug svaki dan dolazi doma pijan, te ga odluci preplasiti. Jedne noci ona odjene kostim vraga i sakrije se iza drveta kako bi ga presrela. Kada je suprug dosao do nje, ona skoci pred njega sa svojim crvenim rogovima, dugim repom i vilama. "Tko si ti?" pijano ce on. "Ja sam vrag." odvrati ona. "Pa podji onda doma samnom, prijatelju," odvrati on, "Ja sam se ozenio tvojom sestrom." __________________________________________________________________________________ Starac koji zivi sam pisao je svojem jedinom sinu u zatvor. "Dragi Buba, osjecam se lose. Necu moci posaditi krumpir ove godine. Jednostavno, prestar sam da bi prekopao cijelu gredicu potrebnu za krumpir. Da si ti tu - znam da bi se za to pobrinuo umjesto mene. Voli te tata." Farmeru sin otpise: "Nemoj kopati po vrtu! Ondije sam zakopao tijela, Tvoj Buba." Sljedece su jutro FBI-jevi agenti prohujali imanjem i prekopali cijeli vrt. No nisu nasli nikakva tijela, pa su se ispricali i otisli. Uskoro farmer primi novo pismo. "Dragi tata, sada mozes posaditi krumpir. Ovo je najvise sto sam nogao uciniti s obzirom na okolnosti. Voli te Bubba."

145

__________________________________________________________________________________ Teksaski rancer na odmoru u Australiji posjetio je kolegu na njegovoj farmi. Farmer mu je ponosono pokazao svoje zitno polje. "Mi u Teksasu imamo dvaput veca zitna polja", pohvalio se Teksasanin. Potom su prosli pokraj Australceva krda goveda. "O, nasi su bikovi dvostruko veci", nastavi hvalisavac. Nakon nekoliko trenutaka pokraj njih proskakucu dva klokana. "Sto je ovo?" upita hvalisavi Teksasanin. Australac odgovori: "Pa zar vi nemate skakavce u Teksasu?" __________________________________________________________________________________ Geografija zene Izmedju 18 i 20 zena je kao Afrika, poluistrazena, poludivlja, prirodno lijepa sa plodnim deltama. Izmedju 21 i 30 zena je kao Amerika, visko razvijena i otvorena za trgovinu, posebno keshom. Izmedju 31 i 35 zena je kao Indija, veoma topla, relaksirajuca, uvjerena u svoju ljepotu. Izmedju 36 i 40 zena je kao Francuska, pomalo pase, ali jos uvijek topla i pozeljno mjesto za posjetu Izmedju 41 i 50 zena je kao bivsa Jugoslavija, izgubila je rat, opterecena je greskama iz proslosti. Izmedju 51 i 60, zena je kao Rusija, veoma siroka sa granicama koje nisu pod kontrolom. Ostra klima odbija turiste. Izmedju 61 i 70, zena je kao Mongolija, sa slavnom osvajackom prosloscu, ali bez buducnosti. Posle 70, zena postaje kao Avganistan, uglavnom svi znaju gdje je ali nitko ne zeli tamo. Geografija muskarca Izmedju 15 i 70 muskarac je kao SAD, njima vlada go...!!! __________________________________________________________________________________ Ponosno pokazujuci prijatelju svoj novi stan kasno jedne veceri, pijanac udje u spavacu sobu gdje je stajao veliki bakreni gong. "Cemu sluzi ovaj veliki bakreni gong?" upita prijatelj. "Nije to gong, to je sat koji govori", odgovori pijanac. "Sat koji govori? Pa kako radi?" "Gledaj", odgovori pijanac, uzme bat i odalami svom snagom po gongu. S druge strane zida zacuje se bijesan glas. "Hej, idiote, tri su sata ujutro!"

146

__________________________________________________________________________________ Nakon sto je danima lutao pustinjom, ozednjeli seljak napokon spazi covjeka koji sjedi za stolom. "Umrijet cu od zedji", rece seljak. "Mozes li mi dati malo vode?" "Nemam vode", odgovori covjek, "Ali zasto ne bi kupio kravatu?" I pritom mahne rukom prema nizu kravata polozenih na stol. "Ne zelim kravatu!" Odgovori zedan covjek. "Trebam vode!" "Dobro, dobro", rece trgovac. "Iza onog brda ondje, oko sest kilometara, ima restoran. Oni imaju vode koliko hoces." Seljak mu zahvali i otetura prema brdu. Nakon tri sata dopuze natrag. "Zar ga nisi nasao?" upita trgovac. "Odmah sam ga nasao", seljak ce bez daha. "Ali tvoj me brat nije htio pustiti unutra bez kravate." __________________________________________________________________________________ Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra. Odakle ste vi momci?, pita ih on. Srbija Hrvatska Auuuuuu... ma ne morate nista da mi kazete, vi ste nevjernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao? Kakva je razlika? Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasiku govana, i posle si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante. Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni. - kaze Hrvat. Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. - kaze Srbin. I odu oni tako, tek srecu se posle godinu dana. Pa, kako je? - pita Srbin. Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al`` sta ces, to ti je sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe? Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k``o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao __________________________________________________________________________________ Uciteljica pita pericu: - "Reci mi Perice sve sto znas o Vuku Karazdicu." Perica cuti. - "Perice, jesi li cuo sta sam te pitala, sta znas o Vuku Karadzicu." Na to ce perica: - "Da vi, ucieljice niste malo pobrkali stvari?" - "Sto?" - "Pa Vuk je Draskovic, a Karadzic je Radovan." __________________________________________________________________________________ Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri: - To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako. I krene Haso u München i kod kolodvora pozove: - Takssiiii!! Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred 147

baraku zapita Haso: - Aaa kooollikkooo too koošššttaa? - Peett eeuurraa! - odgovara taksist. Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita: - Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee? - Izz Trravniikaa. - odgovori taksist. Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže: - Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!? __________________________________________________________________________________ 1992 - Slovenija je srce Srbije 1992 - Hrvatksa je srce Srbije 1993 - Bosna je srce Srbije 2006 - Crna Gora je srce Srbije 2008 - Kosovo je srce Srbije . . . 2011 - Vojvodina je srce Srbije __________________________________________________________________________________ - "Javili ste se na oglas za ličnog vozača. Koje su vaše preporuke?" - "Vozio sam jednog ministra, jednog generala i jednog fabrikanta sve do smrti." - "A kako su umrli?" - "U saobraćajnim nesrećama." __________________________________________________________________________________ Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno. - "E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi će te odgovarati", reče čova. I tako poče ispitivanje. - "Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on. Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor. - "Pa to vam je trešnja", sa smijehom ce posjetioc. - "Daj šta lakše" u glas rekoše drotovi. - "Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?" Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor. - "Pa to su vam dvije trešnje." - "Daj šta lakše", opet drotovi. - "Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?" Tišina kad neko iz grupe: - "Da nisu tri trešnje?" __________________________________________________________________________________

148

Dosao novi sef u policiju i hoce da vidi kakvu skolu imaju zaposlenici. Sef: - "Oni sa osnovnom u ovu kolonu, oni sa srednjom u ovu a sa visom u ovu kolonu." Svi se poslagase ali jedan nije ni u jednoj koloni. Sef: - "Sto ti stojis tu?" Policajac: - "Pa ja nemam nikakvu skolu." Sef: - "Iza mene u kolonu!" __________________________________________________________________________________ - Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slijepo crijevo?!! - Jest... Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis. __________________________________________________________________________________ Doveo muž ženu kod ginekologa, i on mu saopći da je žena trudna. - Nemoguće - reče muž - mi toliko pazimo i redovno koristimo zaštitu, to je apsolutno nemoguće. Ginekolog, da bi ga umirio reče: - Pa znate gospodine. Ne morate se toliko uzrujavati. To se desi. To vam je kao u prometu. Kupite novi auto, vozite oprezno, na svakom raskrižju dobro gledate na sve strane. I odjednom vam se sa strane zaleti neka nepažljiva budala i tras, ode auto. __________________________________________________________________________________ Dolazi tip liječniku i kaže: - Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori "Ne Pjer, neee Pjer". - Zašto vas to smeta - upita doktor. - Pa znate, ja se ne zovem Pjer. - Nema veze, - reče doktor, - budite sretni dok govori "ne". __________________________________________________________________________________ Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka a sa njom jedna sva naborana starica. - Skinite se, - reče doktor mladoj ženi. - Oprostite, - reče starica, - mi smo došli radi mene. - Pa dobro. Onda isplazite jezik. __________________________________________________________________________________ Požali se Stipe liječniku: - Napet sam i nervozan, stalno se svađam sa ženom. Možete li mi pomoći? - Kako da ne - odgovori liječnik - pješačite dnevno deset kilometara i biti će vam bolje. Poslije deset dana liječniku zvoni telefon. Javlja se Stipe: - Doktore trebam li nastaviti sa pješačenjem?

149

- Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom? - Ma ništa o njoj ne znam. Sada sam pred Bjelovarom! __________________________________________________________________________________ Dolazi liječnička kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika. - Stolica? - Da! - Kada? - Sinoć! - Kakva? - Tvrda! Kod drugog zatvorenika. - Stolica? - Da! - Kada? - Jutros! - Kakva? - Mekana! Kod drugog zatvorenika. -Stolica? -Da! -Kada? -Prekosutra!!! -Kakva? -ELEKTRIČNA!!! __________________________________________________________________________________ - Je li vas strah? - pita zubar pacijenta. - Jest, i to grozno. - No, popijte čašicu konjaka... - Još me je strah. Nakon što je popio skoro litru, pacijent veli: - A sad bih volio vidjeti nekoga tko bi se usudio da MI TAKNE ZUB! __________________________________________________________________________________ Sedi čiča čobanin na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči: • Čiča, znaš li šta je ovo? • Znam, kako ne bi' znao. • Hoćeš da te provozam malo? • Pa, može. Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita: • Ha, čiča, šta kažeš? • Ovo sam očekiv'o.

150

Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazaće mu on malo jaču akrobaciju. • Čiča, šta sad kažeš? • I ovo sam očekiv'o. Pilot misli: "Ma on mene vuče za nos. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju. • Čiča, šta sad kažeš? • E, ovo nisam očekiv'o! Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču: • Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dve akrobacije očekivao, a ovo poslednje nisi? • Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat! __________________________________________________________________________________ Razgovaraju dvije prijateljice: -Mladić mi je prije vjenčanja obećao i brda i doline, pohvali se prva. -Baš lijepo od njega!Nego je li ispunio obećanje?- upita druga. -Pa, poklonio mi je zemljopisnu kartu! __________________________________________________________________________________ Ide Mujo iz kafane mrtav pijan i zaustavi jednog prolaznika pa ga pita: • Bolan, vidi koliko čvoruga imam na glavi? Odgovori njemu prolaznik: • Imas dve čvoruge! • Ah, dobro je, znači, imam još tri bandere do kuće! __________________________________________________________________________________ Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže: - "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?" - "Ne treebaa ..." - "Pa kako treba drugovi?" - "U dvosoobnoom ..." - "Tako je, drugovi." Penje se drugi na binu i kaže: - "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?" - "Niijeee..." - "Pa kako je ispravno, drugovi ...?" - "U trosoobnoom..." - "Tako je, drugovi." Penje se treći na binu i kaže: - "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?" - "Nijeeee ..." - "Pa kako je ispravno, drugovi?" - "U četvorooosoobnoom..."

151

Penje se Cigo na binu i kaže: - "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?" - "Nijeeeee..." - "Pa kako je ispravno, drugovi?" - "U šupi..." __________________________________________________________________________________ Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici: - "Hoćeš li čuti vic o plavušama?" Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže: - "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli: 1. konobarica je plavuša 2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom 3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje 4. tu iza tebe je plavuša policajka 5. izbacivač je plavuša Priča li ti se i dalje vic o plavušama?" - "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat." __________________________________________________________________________________ Na izložbi "Vojnik 21. veka" izloženi su, između ostalih, ruski i američki "prototip" vojnika budućnosti. Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterizovanim vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta ubitačnih detalja. Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi. Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, novi neprobojni šlem, model Ray-Ban naočara za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim prslucima, najsavremenije naoružan, a na leđima "Sony" televizor... Gleda to ruski general pa kaže: • Bogami, impozantno izgleda, stvarno moćno... Samo, zanima me čemu služi onaj televizor na leđima? • Vidite, ni nama nije baš najjasnije, ali naši stručnjaci su vršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom sveta i primetili su da srpski vojnici u nedavnom ratu u Bosni, koji su važili za jedne od najefikasnijih u svetu, nose televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika. __________________________________________________________________________________ Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje: - Gdje si bio jučer? - Ma u kinu. - Sam? - Ne, sa curom. - I šta je bilo? - Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat

152

vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio. - A dobro, ajd van i zovi sljedećeg. Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna: - Bio si u kinu sa curom? - Tako je. - U pol filma nestalo je struje? - Yes. - Pa si ti čeko dok nije došla? - A šta ću? - Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju? - Ma jok, uzeo ja taxi. - A pa šta si onda tolko kasnio?! - Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć. __________________________________________________________________________________ Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline. => Tako su Švicarci postali precizni i poslušni. => Japanci radišni i strpljivi. => Talijani veseli i romantični. => Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: - Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci! Nakon završenog posla, pita anđeo: - Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda? - Hmm, imaš pravo - odgovori Bokg - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine: => Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan. => Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba. => Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac. I bi riječ Božja... __________________________________________________________________________________ Umre komunista i dođe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže: • Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao. Pozove đavola, te ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cveće, trava podšišana... Pozove on đavola da vidi šta se to dešava. 153

• To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaže đavo. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu, prođe dva meseca, opet ništa, dosadilo đavolu da čeka i pokuca kod Boga: • GOSPODE, šta je sa Vama? • Slušaj, nisam ti ja nikakav GOSPODIN, nemoj tako da me zoveš. Ja sam DRUG, a najverovatnije i NE POSTOJIM! __________________________________________________________________________________ Išli zeko, medo i vuk na piknik. Na pola puta primjete da su zaboravili meso za roštilj. Niko neće da se vraća po meso i izvlačili su slamku. Izgubi medo, ali kad je krenuo reče: - "Nemoj slučajno da popijete pivu pobiću vas i ode." Leže zeko i vuk, sunce upeklo a oni ožednili. Kaže zeko: - "Hajmo mi popiti po jednu neće medo ni primjetiti." - "Ma nema šanse da glave izgubimo", reče vuk. - "Ništa se ti ne sikiraj, sve ću ja srediti", reče zeko i ubijedi vuka nekako. Popiše po jednu, pa još jednu i ode svo pivo. Leže pijani a vuk kuka: - "Šta sad kad se medo vrati?" Kaže zeko: - "Kad medo dođe i ljut kaže gdje piva ti samo reci pffff, a ostalo prepusti meni." Ide medo ljut, umoran, sunce ga spržilo a žedan do bola. Kad ugleda praznu gajbu riknu - "GDJE JE PIVA!!!" A vuk onako pijan leži i samo reče: - "Pfffff." Zeko skoči pa dreknu na vuka: - "Šta pffff, gdje je piva!?!" __________________________________________________________________________________ Oda mojoj majci Moja mama me naučila cijeniti dobro obavljen posao “Ako se namjeravate poubijati, poubijajte se vani ... Upravo sam počistila.” Moja mama me naučila o religiji “Bolje se pomoli da se to sad taj tepih može počistiti, ili ...” Moja mama me naučila o Vremenskom kontinuumu “Dok to ne ispraviš, zabranjeni su ti izlasci do daljnjega !” Moja mama me naučila o logici. “Šta zašto? Zato što sam ja tako rekla !” Moja mama me naučila o dalekovidnosti “Uvijek nosi čisto donje rublje, u slučaju da doživiš nesreću (da me ne osramotiš).”

154

Moja mama me naučila ironiji “Nastavi se smijati, i dat ću ti nešto zbog čega ćeš plakati .” Moja mama me naučila nešto o slobodi govora “Začepi i pojedi svoju večeru !” Moja mama me naučila o izdržljivosti “Sjedit ćeš za stolom dok ne pojedeš sve iz tanjura.” Moja mama me naučila o licemjerstvu “Rekla sam ti jednom, rekla sam ti milion puta – Ne preuveličavaj !” Moja mama me naučila o Krugu života “Ja sam ti dala život, ja ti ga mogu i oduzeti .” Moja mama me naučila o modifikaciji ponašanja “Prestani se ponašati kao tvoj otac.” Moja mama me naučila o zavisti “Postoje milijuni manje sretne djece na svijetu koja nemaju tako dobre roditelje kao što ih ti imaš !” __________________________________________________________________________________ Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita: - "Zasto plačeš lijo?" Ona odgovori: - "Istjerao me muz od kuće i rekao da sam kurva." Zec: - "Pa jesi li ga varala?" Lija: - "Nisam" Zec: - "Pa onda se udaj za mene." Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svinju. Zec poludi, otjera je od kuće sa riječima da je kurva. Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka. Vuk: - "Zasto plačeš lijo?" Lija: - "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva." Vuk: - "Pa jesi li ga varala?" Lija: - "Nisam." Vuk: - "Udaj se za mene." Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija oped rodi svinju. 155

Istjera vuk liju istim riječima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i plače. Sretne medu, te je on upita: - "Zasto plačeš lijo?" Lija: - "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva." Medo: - "Pa jesi li ga varala?" Lija: - "Nisam." Medo: - "Udaj se onda za mene, pa ćemo vidjeti." Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali nakon toga lija opet rodi svinju. KOJA JE POANTA VICA? " NISU SVE ŽENE KURVE, NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE ." __________________________________________________________________________________ Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo. Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim. „Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta…" __________________________________________________________________________________ Dobar dan! Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu. Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?

156

Hvala Ceca Odgovor : Draga Gospodjo! Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo. __________________________________________________________________________________ Gleda tip TV, a za to vrijeme njegova zena sprema rublje za pranje. Pretura po dzepovima njegovih kosulja i nalazi papiric na kojem pise BARBARA 3/6. Slozi facu, pridje mu s ledja i odvali mu sljagu preko usiju. On onako unezvjereno: - "Koji ti je zeno? Sto me udari?" - "Sta sto te udari? Ko je Barbara?" i zamahne mu onim papiricem ispred nosa. On se osmjehnu: - "Pa ljubavi isao sam na konjske trke, a prijatelj mi zapisao na kojeg konja da se kladim. Vidis Barbara, 3 - broj trke, 6 - staza u kojoj trci." - "Joj, oprosti, ja mislila ... oprosti. Nisam te puno udarila?" Poslije par dana opet ista scena, lik gleda TV, a zena prilazi i odvali mu sljagu po usima da je sve zazvonilo. - "Pa sta je sada? Sta sam sad uradio?" - "Nisi nista, ali tvoj konj je maloprije zvao." __________________________________________________________________________________ Pisane izjave osiguranika Croatia osiguranja.: * Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal... * Nakon razvoda od moga supruga svako opčenje preuzeo je moj odvjetnik. * Izmedu ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda... * Pješak je odjednom sišao s nogostupa i bez rijeci nestao ispod mog vozila... * Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopce nije preminuo... * Na nekim mjestima je u meduvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimicno bila stvarno klizava. Pokušao sam zakociti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti...

157

* Pregazio sam covjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to vec jednom dogodilo... * Na kraju sam živaca i borim se sa teškim "kastritisom"... * Kada sam došao kuci greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji... * Ne znam tko mi je ukrao novcanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini... * Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana... * Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke izgovore morate tražiti vecu budalu, a to teško da cete naci ... * Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup i zaustavio se... * Pješak ocito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio... * Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet cu Vam pisati... * Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala... * Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrcu moga supruga sva stoka je otišla s imanja... * Kada sam htio stati na kocnicu, iste više nije bilo... * Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste... * Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kucu. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kocnica... * Naša vozila su se sudarila tocno u trenutku kada su se srela... * Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašcu za lovom, zamijenili su ga s divljom svinjom i upucali ga... * Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...

158

* Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom... * Na raskrižju sam imao nepredvideni napad daltonizma... * Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru... * Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeci ali me je svejedno pogodio u hladnjak... * I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice... * Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga... * Nakon što sam navršio cetrdeset godina, zaspao sam za volanom... * Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam vidio drugo vozilo... * Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup... * Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijece ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov... * Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlace protivnik me je od pozadi udario bagerom... * Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može uciniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu... * Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slucaj smrti... * Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vašeg zastupnika da navrati... * Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac? __________________________________________________________________________________ Kad imaš djecu saznaš zanimljive stvari kao: 1.) bračni vodeni krevet sadrži dovoljno vode za napuniti 6 cm vode u stanu od 100 metara kvadratnih. 2.) glas trogodišnjaka je jači od buke koju proizvede 200 odraslih osoba u pretrpanom restoranu. 3.) ako zakačiš uzicu za pse na stropni ventilator, motor nije dovoljno jak da vrti

159

dječaka od 20 kg u kostimu Batmana ili Supermana, ali je zato dovoljno jak da vrti kantu boje i potroši istu na 4 zida prostorije 4x4m. 4. ) kada čuješ šum tuša u kupatilu, i glas "Oh-Oh!", uvijek je prekasno. 5.) tekućina za kočnice pomješana sa sredstvom za bjeljenje robe proizvodi dim. Puno dima. 6.) šestogodisnjak može zapaliti vatru kamen-o-kamen iako tridesetšestogodišnjak to uspijeva samo na filmovima. 7.) pojedini komadi drva prolaze kroz probavni trakt cetverogodišnjaka. 8.) superatack je zauvijek. 9.) pogledaj uvijek u unutrašnjost pećnice prije nego je uključiš. plastičnim igračkama ne pogoduje visoka temperatura. 10.) Vatrogasci, u Torinu, izlaze u 6 minuta. 11.) 80% žena će tekst koji govori o dječjim nepodopštinama proslijediti svim prijateljima, sa i bez djece. 12.) 80% muškaraca koji pročitaju tekst pokušat će mješati tekućinu za kočnice i sredstvo za bjeljenje robe. __________________________________________________________________________________ vic (malo tezi za upamtit..)ali dobarrrrrrrr Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo Teskog ubojstva sa predumisljajem. Sudac: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da, u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu obranu i olaksavajuce okolnosti. Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti. Sudac: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite ostatak svoga zivota provesti iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije. Optuzenik: - Pa dobro, cijenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela obitelj sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena, .... to su pirineji. Rekoh, ... mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je pigment, .. primjetih. Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali. Pobogu zeno, ... to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela. Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta. Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa

160

15." Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja uzalud imala satove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom. Rekoh, ... mislis na lektora. Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu. Mjera za povrsinu je hektar. Ne, hektar je bozansko pice. Zeno, nektar je bozansko pice. Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona. Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar. Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reci. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo. Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila. Sudac: "Presuda ... Optuzeni se oslobadja ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi." __________________________________________________________________________________ Kod vjencanja svecenik kaze: - Ako netko od ovdje prisutnih ima sto da kaze protiv ovog vjencanja neka kaze sada, sutra je vec kasno. Zacuje se neki nesiguran muski glas: -Ja... - Ti suti. Ti si mladozenja- kaze svecenik. __________________________________________________________________________________ Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca. Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo. Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e... Sud: Optuzeni, kolovoz je! Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zana i... Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite istinu! Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuce. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika! Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje imovine,

161

drugog za narusavanje kucnog mira. __________________________________________________________________________________ Muz: [vraca se kasno sa posla] Zdravo duso. Logiram se se Zena: - Sto mislis o kupovini novog televizora? Muz: - Internal error. Out of resources. Zena: - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu. Muz: - Sharing Violation. Access denied Zena: - Volis li me koliko volis i komp, ili ti sluzim samo za zabavu? Muz: - Too many parameters Zena: - Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe. Muz: - Data type mismatch. Zena: - Ti si totalno lud. Muz: - by Default. Zena: - Sto je sa tvojom placom? Muz: - File in use. Try again later. Zena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros? Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot. Zena: - Hoces popiti jos malo vina? Muz: - File system is full. __________________________________________________________________________________ Jednostavne zivotne istine: Kako osvojiti zenu: 1. obasipaj ju komplimentima 2. postuj je 3. mazi je 4. strasno je ljubi 5. voli je svim svojim bicem 6. slusaj je 7. tjesi je 8. stiti je 9. trosi novac zbog nje i na nju 10. puni joj praznu casu 11. brini se za nju 12. podupiri je 13. cini sve da bi ju zadrzao 14. idi na kraj svijeta zbog nje 162

__________________________________________________________________________________ Šta su ti japanci.... Štef iz Stubice odluio vidjeti zemlju izlazeeg sunca, te utedio za put i krenuo. Kak bu putoval nego vlakom? Dojde na stanicu kupiti kartu: - "Molim jednu kartu za Tokio." - "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia." U Zaboku: - "Prosil bi kartu za Tokio." - "Ne prodajemo Vam mi karte za Afrike zemlje. To morate kupiti u Zagrebu." - "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba" U Zagrebu: - "Molim jednu kartu za Tokio." - "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje." Nijemci sloili tefu kompletni aranman i tako on nakon nekoliko dana doputuje u Japan. Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, tef odlui da je vrijeme za vratiti se. Na kolodvoru shvati da je zaboravil traiti povratnu kartu. - "Du ju spik ingli?" - "Yes I do. How can I help you?" - " Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica." - "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?" __________________________________________________________________________________ Dobar savjet.......... ovo proslijedjujem svima, jer je meni definitivno pomoglo. Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli." Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio...... I prije nego sto sam jutros krenuo od kuce, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stangu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint. __________________________________________________________________________________

163

Krenuli Mujo I haso u Njemacku.... Krenu oni svaki svojim autom, Haso Ferrarijem a Mujo ficekom... Na pol puta krepa Muji fico... Pita ga Haso: Mujo oces da te pošlepam??, a Mujo pristane... Kaze Haso: ako idem prebrzo samo potrubi.... I tako se oni voze i prođu uz muriju... Kaže prvi murjak: e znas kakvog sam ferrarija vidio, a kaze drugi: a znas ti kakvog sam ja ficeka vidio, juri za njim i trubi mu da se makne!!! __________________________________________________________________________________ Koji je najbrži put do muškarčevog srca ? Oštrim nožem kroz prsa. __________________________________________________________________________________ U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu"; ducan...:) - Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT - Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete - Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci. - Nemozete se vratiti na kat ispod. Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera. Na vratima prvog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao'' I zena se odluci popesti na sljedeci kat Na vratima drugog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao i vole djecu'' I zena se odluci popesti na sljedeci kat Na vratima treceg kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni.'' Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti Na vratima cetvrtog kata pise:

164

''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima'' Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat. Na vratima petog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni'' Zena odluci da ude, ali je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat. Na vratima sestog kata pise: Posjetiteljica ste br.31.456.012 , na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu. Hvala vam sto ste posjetili nas ducan. Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu. Na prvom su katu zene koje vole sex. Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse. katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI. __________________________________________________________________________________ Muska logika Bračni par se razvodi i pred sucem (neobicno bitno – ne pred sutkinjom !!!) raspravljaju o skrbništvu nad djetetom. Žena se bori sa svim ženskim argumentima koje žene koriste u takvim prilikama: „Dijete je izraslo u meni! Dijete je rođeno iz mojeg tijela, itd..." A muž ustraje da mora on dobiti skrbništvo pa ga sudac moli da i on pojasni svoje argumente. Nakon par trenutaka mučne tišine, muž konačno kaže: „Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete …. dali je ono što ispadne moje ili od automata?" __________________________________________________________________________________ Da vidimo koliko vam treba da ogulite krumpir 165

http://dl.net.hr/webcafe/igrice/potato.swf __________________________________________________________________________________ Jedan ce prijaelj drugome: „Znas li da sam onu knjigu sto sam je zeni kupio za rodjendan – 'Kako dozivjeti sto godina' – nedavno bacio?!“ „Ali, zasto?“ cudi se prijatelj. „Zato sto ju je moja punica pocela citati!“ __________________________________________________________________________________ Kod stomatologa majka moli svojeg malenog sina: „Sine, budi dobar, otvori usta i lijepo reci 'aaa...' tako da stricek zubar moze izvaditi svoje prste...“ __________________________________________________________________________________ Sto bi se dogodilo poznatim povijesnim I mitskim licnostima DA zive u nase doba: * Aladin bi pokusao protrljati zarulju I ubila bi Ga struja. * Sveti Juraj bi se nasao na meti drustava za zastitu zivotinja I vjerojatno bi bio dekanoniziran. * Homeru bi se sudilo zbog kleveta I sirenja laznih vijesti. * Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opce opasnosti I remecenja prirodnog okolisa zbog epizode s razdvajanjem mora. * Cezar bi bio zbacen s vlasti zbog neodgovorne politike na Rubikonu I osudjen zbog nezakonite kocke. * Odisej bi se, vrativsi kuci, suocio s brakorazvodnom parnicom Kao odstetom za neredovno ispunjavanje bracnih duznosti I prijevaru. * Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu za jahanje zbog pijanstva, Kao I tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam I unistavanje putne infrastrukture. * Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara I izbjegao krvavi incest. * Orfej bi se drogirao I izdavao albume za "Croatia records". * Kaligula bi bio predsjednik opcine. * Nostradamus bi imao agenciju za proricanje I placeni termin na Net-TV. * Tesla bi I dalje bio ispred svog vremena. __________________________________________________________________________________ Na intenzivnom odjelu bolnice su pacijenti uvijek umirali u istom Krevetu I to svaku nedjelju u 11 sati, a Bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što Je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali DA se radi o nekakvoj nadnaravnoj Pojavi.

166

Jedan Dan se skupina liječnika odlučila okupiti u radnu grupu koja će konačno uspjeti dokučiti što se događa.Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko Minuta prije 11 sati I to zajedno as sestrama I liječnicima specijalistima iz svih područja Medicine. Neki do njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju, a neki amulete kako Bi se zaštitili do zla. Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić Novak, čistaćica koja radi nedjeljne smjene. Uđe u sobu, isključi sistem koji pacijenta održava na životu I uključi usisavač. __________________________________________________________________________________ Dosao veterinar I prepisao seljaku lijek za konja. Tri Dana neka mu daje, ako konju NE bude bolje moraju Ga ubiti. To cula svinja. Prvi Dan , konju nije bolje, drugi Dan takodjer. Pridje mu svinja I kaze: "Molim te ustani, moras ozdraviti" Ali konj NE ustaje. Treci Dan - konj NE ustaje. Svinja Ga opet moli, kaze mu DA ce Ga ubiti ako NE ustane. Odjednom konj ustaje I polako izlazi iz stale. Svi se raduju I seljak Kaze veterinaru: "Ovo moramo proslaviti, veceras cu zaklati svinju". Poanta price: Ne mjesaj se u tudja posla! __________________________________________________________________________________ UČITELJICA: Da bi prešlo na drugu stranu. PLATON: Zbog općeg dobra. ARISTOTEL: U prirodi je pilića DA prelaze cestu. KARL MARX: To je bila povijesna neminovnost. SADDAM HUSEIN: Na Taj ničim izazvan akt agresije morat ćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima. RONALD REGAN: Zaboravio Sam. KAPETAN JEAN - LUC PICARD (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije. MARTIN LUTHER KING: Vidim svijet gdje će svi pilici moći slobodno prelaziti cestu, bez potrebe DA bilo kome objasne svoje motive. RICHARD NIXON: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu. AGENT FOX MULDER: Zaboga, vidjeli ste svojim očima DA je pile prešlo cestu. Koliko još pilića morate vidjeti DA prelaze cestu DA biste u to povjerovali?! MACHIAVELLI: Poanta je u tome DA je pile prešlo cestu. Koga je briga zašto? Sama činjenica DA je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio. BILL GATES: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile 2000 koji NE samo DA prelazi cestu nego I nosi jaja! OLIVER STONE: Pitanje NE treba glasiti "zašto je pile prešlo cestu?", a MI Ga nismo primijetili, jer nam je to pile podmetnuto DA s njim gubimo vrijeme. CHARLES DARWIN: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je I

167

genetski prilagođena za prelaženje ceste. ALBERT EINSTEIN: Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi do sustava iz kojeg promatramo Taj događaj. BUDHA: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu. ERNEST HEMINGWAY: Da bi umrlo. Na kiši. SIGMUND FREUD: Činjenica DA se uopće pitate zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu unutarnju nesigurnost. DR. FRANJO TUĐMAN: Pile je Kao I većina ovdašnjih guski u magli prešlo cestu jer je izgubilo vezu as realnošću. STIPE MESIĆ: Pa normalno DA je pile moralo preci cestu, jer je aktiviralo resurse. SLOBODAN MILOŠEVIĆ: Ma kakvo pile bre? Nema tog pileta koje će DA prelazi cestu a DA se MENE NE pita. ĆIRO BLAŽEVIĆ: Evidentno je DA se, Po mojim uputama, pile briljantno transformiralo iz faze obrane u fazu napada NE čekajući povratnu dubinsku loptu. SALVADOR DALI: Riba. _________________________________________________________________________________ _ Pitanje: Što je GLOBALIZACIJA? Odgovor: Smrt Princeze Dijane. Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM? Odgovor: Engleska Princeza s Egipćaninom zaručnikom, Imala sudar u Francuskom tunelu vozeći se u Njemačkom automobilu Koji ima Nizozemski motor Vozio Ga pijani Belgijanac Opijen Škotskim whisky-em Slijedili ih Talijanski Paparazzi Na Japanskim motorima Princezin život pokušali spasiti Američki liječnici koristeći Brazilsku medicinu. Ovo Vam šalje Hrvat upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju Ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio Tajvanske Chipove Buljite u Korejski monitor Koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru Sve to transportirano vozačima iz Indije Ukrcano u Indoneziji Iskrcano na Siciliji Transportirao konačno do Vas vozač iz BiH Koji radi za Slovenskog prijevoznika. __________________________________________________________________________________ Sve što trebamo znati o životu naučili smo iz Noine arke: 1. Ne propusti brod, NE kasni!

168

2. Svi smo MI na istom brodu! 3. Planiraj! Nije kišilo kad je Noa gradio arku! 4. Budi u formi, kad ćeš imati 600 godina netko te može pitati DA napraviš nešto veliko! 5. Ne slusaj kritičare, završi posao koji is započeo! 6. Gradi svoju budućnost na visokom! 7. Sigurnosti radi, putuj u paru. 8. Brzina nije uvijek prednost. Puževi su bili na brodu as panterama. 9. Kad is pod stresom, plutaj! 10. Zapamti, arku su gradili amateri; Titanik profesionalci! 11. Oluja it NE može ništa kad is as Bogom, negdje te uvijek čeka duga. __________________________________________________________________________________ Svi oni koji osjecaju najdublju ljubav I njeznost za nacin na koji suracunala poboljsala nase zivote neka citaju dalje. Na nedavnom sajmu racunala (COMDEX), Bill Gates je usporedio racunalnu I auto industriju I izjavio: "Da je GM drzao korak as razvojem tehnologije Kao sto je racunalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile Po cijeni do $25, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja." Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za tisak koja glasi: Da je GM razvijao tehnologiju Kao Microsoft, svi bismo vozili kola as slijedećim karakteristikama: 1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno. 2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto. 3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste stati as strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izaci iz njega, ponovo uci, upaliti auto I ponovo otvoriti sve prozore prije nego sto biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvacali Kao normalno. 4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra Kao što je skretanje ulijevo, prouzrocilo bi gasenje vaseg automobila koji se NE bi mogao ponovo upaliti; u tom slucaju biste morali ponovo instalirati motor. 5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi I dvostruko jednostavniji za voziti - Ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova. 6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, I alternator bi sve bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation." 7. Sistem za izbacivanje zracnih jastuka bi prije izbacivanja pitao: "Are you sure?" 8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas bi se auto Sam zakljucao I NE bi ste mogli uci sve dok istovremeno NE pritisnete bravu, okrenete kljuc I uhvatite se za radio antenu. 9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo uciti voziti, jer nijedna do kontrola NE bi radila na isti nacin Kao na starim automobilima. 10. Morali biste pritisnuti dugme "Start" DA biste ugasili motor. __________________________________________________________________________________ Ustajem u 5,30 sati. Slijedi obavezna tjelovježba do najmanje 30 minuta. Doručak je dosta obilan. Radim do 7 do 13,30 sati, NE dulje.

169

Sredina Dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, in prevelik, in premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto. Slijede kraća šetnja I odmor. Volim prileći, Ali in u tome NE pretjerujem. Posla se ponovno hvatam do 16 sati, pa do 17 I 30. Pospremim radno mjesto I napravim is plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi I što ću raditi sutradan. Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brza šetnja). Može I neki hobi. Rado Sam u vrtu. Volim prirodu, svjež zrak. Večera je svakako između 19 I 19,30. Odgovara MI laganiji obrok. Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je TKO učinio", "TKO je s Kim u klapi" I sl.). Prije počinka - šetnja. Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom). Meni odgovara at urednost ritma, a drugima možda NE. Živim Kao Po nekom planu. S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost na njemu. Ne pijem, NE trošim novce na bilo što, NE seksam se, NE pušim... Mateo P.S. Ovdje Sam dugo. Bude li sve Po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić. Takva su zatvorska pravila. __________________________________________________________________________________ PRIRODNE ZNANOSTI I MANAGMENT Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže I ugledao neku ženu na tlu. Spustio se još niže I pozvao ženu: "Oprostite, možete li MI pomoći? Obećao Sam jednom prijatelju DA ću se naći s njim, Ali NE znam gdje se nalazim." Žena mu odgovara: "Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 metara iznad zemlje, na 45 stupnjeva 28 minuta I 11 sekundi geografske širine, te 6 stupnjeva 28 minuta I 58 sekundi geografske dužine." "Mora DA ste Vi inženjerka", kaže čovjek u balonu. "Jesam", potvrdi žena, "Ali kako to znate ?" "Pa, sve što ste MI rekli je tehnički korektno, Ali ja nemam pojma što učiniti s Tim informacijama, a činjenica je DA još uvijek NE znam gdje Sam. Otvoreno govoreći, niste MI bili do prevelike pomoći, samo ste MI produžili putovanje." Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u managmentu!" "Da", odgovara čovjek iz balona "Ali kako to Vi znate?" "Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, in kuda idete. Vi ste na temelju velike

170

količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a DA nemate pojma kako ćete Ga održati I još očekujete do ljudi ispod vas DA riješe vaš problem. Činjenica je DA ste sada u istoj izgubljenoj poziciji Kao I prije našeg susreta, Ali sada Sam nekako ja kriva za to!" __________________________________________________________________________________ ANKETA U SLOVENIJI "Ali menite kot Slovenc, DA je v Sloveniji preveč tujcev?" ("Smatrate li, Kao Slovenac, DA u Sloveniji ima previše stranaca?") 3% je odgovorilo - NE 20% je odgovorilo - DA 77% je odgovorilo - "Boli me briga, ba, to je vaš problem." __________________________________________________________________________________ Problem je s vecinom dijeta sto se covjek NE moze najesti (gladovanje), ili su jednolicne (tekuca dijeta), ili bankrotirate ('mesna' dijeta). Stoga ljudi naginju 'varanju' u dijetama, cesto Odustanu nakon tri Dana ili se pocnu opet prezderavati nakon dijete. Zar NE postoji nista sto mozete uciniti nego DA odustanete I kazete Svojim prijateljima DA imate 'genetski' problem'? Ili postoji sicusna nada? Ima - to je nova Baby cudotvorna dijeta! S godinama ste mozda Primijetili, Kao sto Sam I ja, DA je vecina dvogodisnjaka fit. Nakon Salice crne kave I mrkve sinulo MI je DA je to mozda zbog njihove Prehrane. Nakon konzultacija s pedijatrima, rendgenolozima I ocajnim Mamama sastavila Sam ovu dijetu. Nije skupa, nudi raznovrsnu I Kvalitetnu hranu. Sretno! PRVI DAN DORUCAK Kajgana do jednog jajeta. Kriska tosta s marmeladom. Uz pomoc prstiju Pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan Zalogaj tosta, zatim razmazite marmeladu Po licu I odjeci. RUCAK Cetiri bojice (bilo koje boje), saka cipsa I Casa mlijeka. Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte. UZINA Stapic, dva novcica do 50 lipa I jedan do 10, cetiri gutljaja ustajalog piva. VECERA Isprzite tost I bacite Ga na kuhinjski pod. DRUGI DAN DORUCAK Pokupite jucerasnji tost s kuhinjskog poda I pojedite Ga. Popijte pola Boce arome vanilije ili paktic biljne boje. RUCAK Pola "Pulsirajuce ruzicastog" ruza za usne I cigareta (mora se Pojesti, NE popusiti). Jedna kocka leda Po zelji. POSLIJEPODNEVNI ZALOGAJ

171

Lizite lizalicu dok NE postane ljepljiva. Izadite iz kuce I bacite je U prasinu. Uzmite nazad I cuclajte dok ponovno NE bude cista. Zatim je Unesite u kucu I bacite na sag. VECERA Kamencic ili sirovi grah, koji ste cuvali u lijevoj nosnici. Prelijte pire do krumpira ledenim cajem. Jedite zlicom. TRECI DAN DORUCAK Dvije palacinke s mnogo preljeva. Jedite prstima, koje otarite o kosu. Casa mlijeka. Popijte pola, zatim casu napunite palacinkama. Nakon Dorucka pokupite jucerasnju lizaljku s tepiha, polizite dlacice I Pospremite je u jastuk svojeg najskupljeg naslonjaca. RUCAK Tri sibice, maslac do kikirikija I kruh s marmeladom. Izmedu zalogaja Pljujte na pod. Razlijte casu mlijeka Po stolu I posrcite Ga. VECERA Zdjela sladoleda, saka cipsa, nesto vina I kave. ZADNJI DAN DORUCAK Cetvrt tube paste za zube (bilo kojeg okusa), komadic sapuna, maslina. Prelijte zdjelu pahuljica casom mlijeka I dodajte pola salice secera. Kad su pahuljice omeksale, popijte mlijeko, a pahuljicama nahranite psa. RUCAK Pojedite mrvice s kuhinjskog poda I tepiha u blagovaonici. Pronadite onu lizalicu I dovrsite je. VECERA Casa spageta I cokoladno mlijeko. Ostavite mesnu okruglicu na tanjuru. Za desert: maskara __________________________________________________________________________________ Cule životinje u sumi DA medo ima listu za ubijanje. Svi se uplašili pa Napokon uzvikne jelen DA to više NE može podnijeti I DA ide pitati medu DA li je tocno. "Medo, cujem DA imaš listu za ubijanje." "Imam." "Jesam li ja na toj listi?" "Jesi." Sutradan jelena nadu mrtvog. Drugi se ohrabri vuk I ode medi. "Medo cujem DA imas listu za ubijanje." "Imam." "Jesam li ja na toj listi?" "Jesi." Sutradan I vuka nadu mrtvog. Sljedeci Dan se zeko pokupi I ode kod mede. "Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?" "Jesi zeko." "A je l' bi me mogao brisati as te liste?"

172

"Moze, nema problema!" Komunikacija je sve. __________________________________________________________________________________ Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: - Zivila Engleska - poslije toga dva sata cijeli London odzvanja: Zivila Engleska, zivila Engleska... Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: - Zivila Francuska - poslije cijelim Parizom dva dana odjekuje: Zivila Francuska, zivila Francuska... A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na jablan i uzvikne: - 'Ocemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mjesec dana, cijelom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine... __________________________________________________________________________________ Bio doktor kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvoriste gdje se igralo puno djece. - Ajooj, cigo, koliko imas djece! - Je l', gospo'n doktor, o's ti u'vatim jedno __________________________________________________________________________________ Koja je razlika izmedju pametne zene i NLO-a? NLO je vidjen! __________________________________________________________________________________ Davi se covjek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira: - Vidjeste li onog coveka sto se davi? - A da, vidjesmo! - A mi stojimo. - Jes' vala, stojimo. - Pa 'ajde da sjednemo! __________________________________________________________________________________ Sjede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso pocne vristati. - Sto vristis? - pita ga Mujo. - Pogodio me snajper u nogu! - kaze Haso. - Pa sta vristis, juce je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo. __________________________________________________________________________________ Ako vas zena pobjedjuje u tenisu, promjenite sport. Ako vas zena pobjedjuje u boksu, promjenite zenu. __________________________________________________________________________________ Zasto YUGO ima grijace na zadnjim staklima? Kad ga guras zimi, da ti se ne zalede ruke. __________________________________________________________________________________ - Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase? - pita zena muza - A sto ti je ono krivo. - odgovara muz __________________________________________________________________________________ Takmicili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu. I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju citav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on nista. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju na pobjedi i ugledaju njega 173

kako drzi ruke na glavi i vice: - Sjeti se tajne, budalo!!! __________________________________________________________________________________ Ide covjek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lijesa ide covjek s psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu. Kao dobar sugradjanin, upita ozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi svoje saucesce. - Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas. - Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo posudim vasega psa na dan-dva? - Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda. __________________________________________________________________________________ Dosli Klinton, Jeljcin i Bill Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome sta ce se dogoditi u buducnosti. Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveca svetska sila i izadje uplakan, kao on to nece dozivjeti. Jeljcin ga pita kad ce Rusija konacno prebroditi krizu i izadje sav uplakan, kao no on to nece doziveti. Bill ga upita kad ce Windowsi konacno biti bez bagova i izadje. Ova dvojica ga pitaju sta mu je Bog rekao. Bill: Nista, jos place. __________________________________________________________________________________ Na jednoj propagandnoj turneji kroz Ameriku George Bush posjetio je jednu skolu i objasnjava ucenicima svoju stranacku politiku. Nakon predavanja pita djecu da li imaju kakvih pitanja. Mali Bob uzima rijec: "Gospodine predsjednice ,imam tri pitanja": 1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, ipak dobiti izbore? 2. Zasto zelite Irak napasti bez razloga? 3. Mislite li i vi,da je bomba na Hirosimu bio najveci teroristicki cin svih vremena? U tom momentu zvoni zvono za pauzu i svi ucenici izlaze iz razreda. Kad su se nakon odmora vratili poziva predsjednik Bush ponovo, ako ima pitanja i sad uzima rijec mali Joey: Gospodine predsjednice, ja bih imao pet pitanja: 1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, ipak dobiti izbore? 2. Zasto zelite Irak napasti bez razloga? 3. Mislite li i vi,da je bomba na Hirosimu bio najveci teroristicki cin svih vremena? 4. Zasto je zvono za pauzu danas zvonilo punih 20 minuta prije vremena? 5. Gdje je Bob? __________________________________________________________________________________ Izjave "malih genija": Jako sam se uplasio kada se mama razboljela. Mislio sam da ce nam tata kuhati. Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo. Kada se mama posvadjala s tatom, prvi put sam vidio letece tanjure. Ja sam cudo od djeteta. A i mama kaze da nisam normalan. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uzivo! __________________________________________________________________________________ Za docek nove 2002. god vodimo vas u eksplozivni World Trade Center gdje ce nastupati Osama Bin Laden i grupa "The Talibanes" sa pjesmom "It wasn't me". __________________________________________________________________________________ Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku covjeka dugacke brade kako skace, urla i mase iz 174

sve snage. - Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana. - Ne znam - kaze kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja... __________________________________________________________________________________ Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka. - Gdje si bio sine do sada? - Paa, bio sam sa Maricom u parku. - A što si tamo radio? - Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti. - I onda? - Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili. - I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka. - Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati! __________________________________________________________________________________ Kaze Mujo Fati: - Fato skuhaj mi caj bez limuna! Ode Fata u kuhinju, vrati se za minutu i kaze: - Mujo, nema limuna, hoces bez neceg drugog? __________________________________________________________________________________ Starci u starackom domu raspravljaju o manama svojih godina: "Sezdeset godina je najgora dob", kaze jedan sezdesetogodisnjak. "Stalno imate osjecaj da morate piskiti. A kad odete na zahod, uglavnom stojite i nista ne curi van." "To nije nista", odgovara mu sedamdesetogodisnjak, "kad navrsite sedamdesetu, crijeva vam vise uopce ne rade. Morate piti laksative, jesti zitarice, sjedite na zahodu cijeli dan i nista ne izlazi". "U stvari", kaze im osamdesetogodisnjak, "osamdeset godina je najgore". "Zasto?", pita sezdesetogodisnjak. "Zar imate problema s mokrenjem?" "U stvari, nemam", odgovara osamdesetogodisnjak. "Piskim redovito, svako jutro u sest sati, tocno kao svicarski satic. S tim nopce nemam problema." "Imate li onda problema s radom crijeva", pita sedamdesetogodisnjak. "Ne, ne, sve radi. Pokakam se svaki dan u pola sedam jutro. Tocno na minutu". Uzdahnuvsi duboko, sezdesetogodisnjak kaze: "dajte da pojasnimo. Piskite svaki dan u sest i pokakate se svaki dan u pola sedam. Pa u cemu je problem kad navrsite osamdesetu?" "Ne budim se do osam." __________________________________________________________________________________ Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje: "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!" Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize. "A sad vi." Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce: "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

175

__________________________________________________________________________________ Vozili se Slovenac, Crnogorac, Srbijanac I Bosanac u avionu. Poslije Nekog vremena pocne avion da se ruse, I njih cetvorica skontaju da imaju samo Tri padobrana I ruksak! Prvi Slovenac pocne da kuka Bosancu: -Daj meni padobran, nas Slovenaca ima malo, a pametna Smo nacija, bla, bla, bla. I Bosanac mu da padobran, I on skoci. Onda pocne Crnogorac: -Daj meni padobran, nas ima jos manje, a plemenita I junacka nacija, steta da izumremo. Dade Bosanac I njemu padobran. Kaze Srbijanac Bosancu: -Sta cemo sad Bosanac, osta jedan padobran I Jedan ruksak, a nas je dvojica???? Daje njemu bosanac padobran I kaze mu da skace. -A sta ces ti plemeniti covjece, umrijeti, zapita ga Srbijanac???? -Ma jok ba, odgovori Bosanac, dao sam ja ruksak Slovencu, pametan Je on, smislice nesto!! __________________________________________________________________________________ Došla žena u policijsku stanicu i hoce registrirati auto. Kaže službeniku na šalteru:- Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roze tablice! Sa druge strane:-To ne, neće moći. Uzmite ove bijele tablice. -Ali ja sam lezbijka i hoću roze tablice! -NE MOžE. Svi imaju bijele! -Je li, a kako pederi imaju plave?! (ps. policija ima plave tablice) __________________________________________________________________________________ Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug takodjer dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, neznajuci da joj je sin vec unutra. Djecak: - Mracno je ovdje. Muskarac: - Da, mracno je. Djecak: - Imam baseball palicu. Muskarac: - To je lijepo. Djecak: - Zelis li je kupiti? Muskarac: - Ne, hvala. Djecak: - Moj tata je vani. Muskarac: - OK, koliko? Djecak: - 250 EUR Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru. Djecak: - Mracno je ovdje. Muskarac: - Da, mracno je. Djecak: - Imam rukavicu za baseball. Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:-Koliko? Djecak: - 750 EUR Muskarac: - U redu. Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati vani. Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam rukavicu i palicu. 176

Otac upita: - Za koliko si ih prodao? Djecak: - Za 1.000 EUR Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako oderati svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu na ispovjed! Otac odvede sina u crkvu, skupa udju u ispovjedaonicu, i otac zatvori vrata. Djecak: - Mracno je ovdje. Svecenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem __________________________________________________________________________________ Pukla kanalizacijska cijev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija). Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu: - "Kljuc 20!". Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i rece: - "Kljuc 18!". Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu: - "Uci, uci inace ces cijeli zivot samo kljuceve dodavati!" __________________________________________________________________________________ 18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna.Vice, proklinje, place, "tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu" itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce; zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. Sjedne u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im: "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzet nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $ Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$ Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja.... U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu: "Pokusat ces opet!!!" __________________________________________________________________________________ Povijest Bosne Prvo smo pili pivu. Kad je nestalo pive, prešli smo na konjak. Kad je nestalo konjaka prešli smo na vlahov. Kad je nestalo vlahova prešli smo na Islam __________________________________________________________________________________ Prepuna plaža, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama i vikne "Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grč uvatit!!" Par sekundi kasnije ustane neka žena pet metara dalje i vikne svome sinu: "Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grčeva!" __________________________________________________________________________________

177

Trče Crnogorac i Mujo u Njemačkoj ne vlak.Vlak krene Crnogorac odustane nakon par metara trčanja a Mujo uz teške napore stigne vlak i uskoči i mahne Crnogorcu.Opali se Crnogorac smijat ko blesav kad ga upita neki čovijek: Šta se smiješ kad je on stigo na vlak a ti nisi? Kako se neću smijati, pa on je mene došo otpratiti!!!!!!!!-odgovara Crnogorac __________________________________________________________________________________ Cigan i doktor kupili susjedna zemljista, oba iste velicine. Doktor pocne graditi kucu, cigo ga gleda pa pocne graditi istu kucu, doktor polozi temeljac, cigo polozi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod cige isto to rade... Za sest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno identicne kuce s identicnim dvoristem. Doktor i cigo se sretnu na ulici i pita doktor cigu: "Cuj, kaj ti mislis koliko su vrijedne nase kuce, kad bi ih sad prodavali?" Cigo odgovori:"Tvoja 30, moja 60 milijuna!" Doktor zacudeno:"Zakaj je tvoja vrijedna duplo vise od moje??" "Pa potpuno su iste!" A Cigo ce : "Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja cigana..." __________________________________________________________________________________ Ponedjeljak: Zove sef policije novozaposlenog Stefeka... - Steefff... - Kajeee... - Hoj sim... - Kaj je bilo? - Od danas svaki dan kad dojdem na posel hocu da me na stolu ceka novi vecernjak! Jasno? - Je je sefe! Drugo jutro misli si Stef: - Ma nem ja njemu svako jutro bezal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan pa gotovo.. Petak: - STTEEFFFFFF!!!!!!!!! - E sad sem nadrapal, skuzil je! - Izvolite sefe! - Jelda Stef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi... - Pa.. je sefe, misle... - A POGLEDAJ MOLIM TE OVOGA DOKTORA - otvori novine - VEC CETVRTI DAN ISTIM AUTOM U ISTO DRVO... __________________________________________________________________________________ Ženu zaustavlja policajac i .... Žena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo vozili ste prebrzo. Žena: Ah to. Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozačku dozvolu? Žena: Dala bih vam je ali je nemam.. Policajac: Nemate je?!! Žena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola. Policajac: Ahaaa, Dajte mi onda prometnu dozvolu. Žena: Nemogu ni to... Policajac: Zašto? Žena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...

178

Policajac: Ukrali ste ga??!!! Žena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga.... Policajac: Uradili ste Što??!!!! Žena: Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku ako želite vidjeti... Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta, i okruzuju ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, sa pištoljem u ruci. Oficir: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...Žena izađe van Žena: Ima li kakvih problema Oficiru?? Oficir: Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.. Žena: Ubila vlasnika??!!!! Oficir: Da, molim vas otvorite prtljažnik. Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Oficir: Jeli ovo vaš auto?? Žena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu tu sve piše, oficir gleda malo zbunjen. Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu. Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. Žena: KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!! __________________________________________________________________________________ Dolaze tri dijevojke na aerodrom.I sad one trebaju dat stvari na pregled,kad kod ove prve u tasni samo troje gacice,pita je ova sto radi: A zasto ce ti troje gacice? Pa da se presvucem kad jedem.Dorucak,rucak i vecera - kaze ova. Pregleda ova od druge stvari kad kod ove 7 gacica,pa dobro -opet pita ova sto radi- sto ce tebi 7 gacica? Pa - kaze ova- ponedeljak,utorak,srijeda.... Sad pregleda od ove trece(Fate) tasnu,kad unutra 12 gacica,ova zainteresovana i nju pita sto ce tebi 12 gacica?? Kaze Fata JANUAR FEBRUAR MART ..... __________________________________________________________________________________ Ide debil (idiot) ulicom i zaustavi ga policajac E mali imas li ti mamu?? Nemam zgazio je BAGER - kaze debil Dobro mali imas li ti babu? - pita opet policajac Nemam zgazio ga BAGER - opet ce debil Pa imas li ti kucu? - opet pita policajac Nemam,srusio je BAGER - opet ce debil.Sad policajca huja upali i pita ga Pa dobro mali koga ti imas??!!! BAGERA !!! opet ce DEBIL ! __________________________________________________________________________________ Mali djavolcic sletio u New York i ka?e: "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kazu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku." On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali djavolcic,imam kofercic i doco sam da kradem." Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." 179

I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze: "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da kradem." Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu,Bosna, tamo se krade nemilice, idi tamo." On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaze: "Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer????? __________________________________________________________________________________ Mali Ivica je bio jako los u matematici. Roditelji su pokusali sve; posebne ucilisne centre, najbolje instrukcije, razne udzbenike za vjezbu, ukratko sve cega su se mogli dosjetiti. Konacno, ko zadnju mogucnost su odlucili sina upisati u obliznju katolicku skolu, nadajuci se nekakvom rjesenju. Vec prvi dan se mali Ivica vratio iz skole ozbiljnog lica. Nije niti mamu poljubio u obraz ko obicno, nego je produzio ravno u svoju sobu i sjeo za stol. Knjige i papiri su bili rasuti svuda uokolo i mali Ivica je vrijedno ucio. Mama je bila odusevljena. Kad ga je pozvala na rucak, nije se mogla nacuditi kad je mali Ivica, bez rijeci,cim je pojeo, otisao ravno u svoju sobu i nastavio uciti. Tako je to islo iz dana u dan, a mama je uporno pokusavala shvatiti u cemu je tajna takve iznenadne promjene. Konacno je mali Ivica donio doma knjizicu i tiho ju polozio na kuhinjski stol. Mama ju je drhtavim rukama otvorila, da bi postala iskreno sokirana kad je ugledala peticu iz matematike. U tom trenutku vise nije mogla izdrzati i otisla je u njegovu sobu da ga upita: ''Sinko, u cemu je tajna, jesu li opatice zasluzne ?'' ''Ne!'' ''Pa sto onda ? Ucitelj, nove knjige, disciplina ? Sto se desilo?'' Mali Ivica ju je pogledao i ozbiljno rekao: '' Znas mama, odmah prvi dan kad sam dosao i vidio onog tipa na zidu, pribijenog na veliki plus, odmah mi je bilo jasno da se ovi ne zafrkavaju !! '' __________________________________________________________________________________ Što kazeš ženi sa dvije šljive na oku? -Jel ti treba i treći put govoriti!?!? __________________________________________________________________________________ Nazove covjek iz Njemacke brata u Hrvatskoj i kaze: - "Halo brate! Sta ima novoga?" - "A nista novo, eto, puklo drzalo na lopati." - "Pa kako puklo? Pa sto se dogodilo?" - "A eto, puklo, kad smo zakopavali psa." - "Psa ? Pa sta je bilo psu ?" - "Pa crk'o kad je na njega pala greda u stali." - "Pa kako pala greda? Pa sto je bilo u stali?" - "Pa eto, stala se zapalila i pala greda..." - "Kako, stala se zapalila? Pa od cega se zapalila?" - "Pa od kuce se zapalila i stala..." - "Od kuce? Pa kako se kuca zapalila?" - "Pa eto, zapalila je zapaljena svijeca koja je pala na tepih..." - "Svijeca? Pa zbog cega je bila zapaljena svijeca?" - "Pa zbog majke..." - "Sto? Zar je i majka umrla? Pa od cega?" - "A, od tuge..." - "Od tuge? Za kim?" 180

- "Pa za ocem..." - "Pa od cega je otac umro?" - "Pa od srca..." - "Pa sto je bilo da ga je srce strefilo?" - "Pa vidio me u krevetu sa tvojom zenom..." __________________________________________________________________________________ Uhvatili cetnici Albanca,dali mu kockicu da baca i kazu: Ako bacis od 1 do 5 koljemo te. A sta ako bacim 6?-pita Albanac. Pa bacas ponovo!!!!!!!!!!!! __________________________________________________________________________________ Anketiraju narod na ulici pitanjem: • Znate li šta je to virtuelni sex? Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima: • Nikad nisam cuo za takvu vrstu seksa... Zaustave pravnika, koji se nade u cudu: • Kakav seks??? Zaustave programera, koji ce na to: • Virtuelni šta? __________________________________________________________________________________ Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine: "Hej, kako si?" Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!" A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje: "Mogu li doci kod tebe?" OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu: "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa, nervoznog... "Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!" __________________________________________________________________________________ Zamoli Pirocanac svog komsiju da nege pred ponoc Nove godine dodje pod njegov prozor i ispali jedan malo jaci rafal iz svod "kucnog "naoruzanja. Komsija, naravno i uradi tako, i po dogovoru, pred ponoc zacuje se pod prozorom strasni zvuk rafala... Tak ce Pirocanac: "LELE, DECO, UBISE NAM DEDA MRAZA !!! " __________________________________________________________________________________ Zaustavio policajac vozaca koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h. Policajac: - Vozili ste 80km/h, a dopusteno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 kuna kazne, znaci vasa kazna je 3000 kuna . Vozac: - Ali ja poznajem vaseg nacelnika. - U redu je to, ali 3000 kuna! - Ali ja sam dobar prijatelj s nacelnikom! - Cijenim ja to, ali 3000 kunaI - Ali mi smo kucni prijatelji!

181

- Pa pozovite ga! Vozac zove nacelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaze kako pretplatnik trenutno nije dostupan. Policajac: - I sto cemo sada: pomoc prijatelja ste iskoristili, publike kao sto vidite nema, ostaje nam 50:50! __________________________________________________________________________________ 1.Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene. 2.Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra. 3.Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci poslati sve! 4.Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani. 5.Uvijek izaberi mladeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju. 6.Muskarci su svi isti: imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati. 7.Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu. 8.Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom ‘Uradi sam!’ 9.Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio. 10.Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci. 11.Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti. 12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put. 13.Ako te pita jel volis kartanje, reci ‘da, ali samo s kreditnim karticama’. 14.Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima. 15.Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesrecu to ukljucuje i muskarce. __________________________________________________________________________________ Dva prijatelja igraju tenis, no baš kad je jedan od njih trebao udariti loptu, ugleda pogrebnu povorku i zastane kao ukopan, skine kapu i pokloni se. -Ovo je zaista bilo dirljivo. Nisam zno da si tako osjećajan-reče mu prijatelj. -pa, red je red... ipak sam ja s njom bio u braku 35 godina... __________________________________________________________________________________ U jednom selu, sve zene koje bi prevarile svoje muzeve, na ispovijedi bi sveceniku rekle kako su se poskliznule. I svi su u selu znali sto to znaci. Kad je stari svecenik umro, dosao je novi, mladi svecenik. I svako malo, zene bi mu na ispovijedi rekle kako su se poskliznule. Zabrinut, svecenik pozove sefa opcine, i kaze mu da se pothitno nesto treba napraviti sa cestama jer se zene svako malo poskliznu, nasto će ovaj u smijeh. A svecenik ce njemu: Nemojte se smijati, i vasa se je gospođa jucer dvaputa poskliznula! __________________________________________________________________________________ Reče čovjek bogu: "Bože, zašto si žene učinio tako lijepima?" Bog odgovori: "Kako bi ih muškarci mogli voljeti!" Reče čovjek bogu: "Zato si ih onda učinio tako glupima?" Bog odgovori: "Kako bi one mogle voljeti vas!" __________________________________________________________________________________ Što je zajedničko svim muškarcima u baru za samce? Svi su oženjeni! __________________________________________________________________________________

182

Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i posle nekog vremena naidje Mujo. Upita covek Muju: - "Bolan Mujo, sta je ovo?" A Mujo mu odgovori: - "Neki manijak je kidnapovao predsednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjo da od naroda sakupim pomoc." Covek: - "Pa koliko ljudi obicno daju?" Mujo: - "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!" __________________________________________________________________________________ Student je pao na ispitu iz logike i organizacije. Evo razgovora sa profesorom tom zgodom: Student: Vi me kaznjavate, razumijete li uopce Vi nesto o tome? Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor, Student: Ok, pitat cu Vas nesto. Ako znate tocan odgovor, uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu. Profesor, nakon kraceg razmisljanja: Ok, prihvacam! Student: Sto je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije legalno, a sto nije ni logicno ni legalno? Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor. Student je odmah odgovorio: Vi imate 63 godine i ozenjeni ste s jednom 35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 25 godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vase zene, makar je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno. __________________________________________________________________________________ ženska molitva: Molim Te, Bože, za... Mudrost - da razumijem svog muškarca Ljubav - da mu opraštam Strpljenje - za njegova raspoloženja ... Jer, Bože, ako Te budem molila za snagu - prebit ću ga na mrtvo ime. Amen. __________________________________________________________________________________ Uginuo bogatasu pas kojeg je obozavao i ovaj dodje pitati svecenika postoji li mogucnost da za njegovog preminulog psa odrzi misu. "Apsolutno ne, u crkvi ne mozemo odrzavati mise za uginule zivotinje", odgovori mu svecenik, "ali tu u blizini vam se nalaze prostorije Hare Krishne, pa pokusajte kod njih." "Hocu, hvala na informaciji, a mislite li da ce 50.000 DM biti dovoljno za pristojan obred?" Na to ce svecenik: "Pa zasto odmah niste rekli da je pas bio katolik??" __________________________________________________________________________________ Radio Cigo eksperiment s muhom: Iščupao jednu nogu i pustio da leti. - Zakljucak: - muha bez jedne noge leti. Iščupao drugu nogu:

183

- Muho - leti! I muha poleti. - Zakljucak - muha bez dvije noge leti. Išcupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne: - Muho leti! I muha poleti. - Zakljucak - muha bez nogu leti. Išcupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viće: - Muho leti! Ništa. Muho leti! Ništa. Zakljucak: - Muha bez krila ne cuje. __________________________________________________________________________________ Ulaze mali Ivica i Perica u restoran pun penzionera, pa sa vrata pozdravljaju: - Zdravo, lavovi! Svi šute, a oni ponovno pozdrave, ovaj puta malo glasnije. - Zdravo, lavovi! Penzioneri opet šute, a klinci iz sveg glasa: - ZDRAVO, LAVOVI! Na to im jedan dedek odgovori: - Što se derete, nismo mi lavovi! A klinci će: - Kako niste, kad svaki dan jedan od vas rikne? __________________________________________________________________________________ 7 sati ujutro. Muz dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona: "Nesto si okasnio, superman?" On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..." Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?" On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu veceru..." Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?" On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo bili do 3..." Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?" On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno." Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?" On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves superman?" Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..." __________________________________________________________________________________ Ulazi covik u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice: "Glupaco jedna, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: "Izvolite..." Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara: "Neka hvala sve je u redu izvolite..." "Mogu li dobiti jednu kovertu?" "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..." "Obicnu molim vas." "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..." "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnit 184

cu..." "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..." "Molim te obicnu plavu ali brze..." "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..." "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brze autobus vec krece..." Donese plavu kovertu i kaze: "A da vam ne treba mozda markica?" "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi... "A za unutarnji ili vanjski promet?" "Unutarnji molim vas." "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..." "Molim vas - brze - dajte zivotinju." "A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmazove..." "Molim vas ptice..." "Imamo grabljivice, selice, letace..." "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!" "A imamo orla, sokola, lesinara, ..." "Molim vas orla...""A imamo surog, americkog..." "Molim vas surog orla..." "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..." "Dajte kako leti molim vas...." "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..." "Dajte bilo koji sto prije..." U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze: "EVO, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!" __________________________________________________________________________________ zašto mama plavuša stavlja svoje dijete u lonac? -upravo je u novinama pročitala ˝ako dijete ne želi piti mlijeko,prokuhajte ga...˝ __________________________________________________________________________________ Dosli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. - "Mozete li Sveti Oce nekako u "Oce nas" ugurati Coca Cola nasa svagdasnja za milijun dolara?" - "Ma ne moze..." - "Pa dajte, za 2 milijuna." - "Ma ne bi moglo..." - "Ma evo, za 5 milijuna." - "Ma ne moze..." - "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna dolara!" Okrene se Papa svojem pomocniku i upita ga: - "Koliko nam jos traje ugovor sa pekarom?" __________________________________________________________________________________ Spiker na stadionu se obraca prisutnima : - A sada ce drug Mujo otvoriti igre. Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje citati: - Drugovi i drugarice. Opet mlaki aplauz. Mujo: OOOO ! Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom. Mujo: OOOOOOOOO ! Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju. Mujo: OOOOOOOOOOOOOOO ! 185

Odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u zrak, klicanje Muji. - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uho : - Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi. __________________________________________________________________________________ Koja je posljednja Isusova poruka Dalmatincima? ''Ne radite nista dok se ne vratim!!'' __________________________________________________________________________________ -Kakvo ste danas dobro djelo učinili? -Pomogli smo jednoj starici da pređe ulicu! -Bravo, Perice! A ti, Ivice? -Ja sam pomogao Perici! -Jako lijepo, a ti Tomice? -Ja sam pomogao Perici i Ivici! -Pobogu, zar im je trebala tvoja pomoć?! -Pa nego što, starica se toliko otimala pa smo je ja i Ivica vukli, a Perica ju je gurao! __________________________________________________________________________________ - Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u kazaliste u staroj haljini? - Lijepo od tebe što si se toga sjetio, mužiću... - Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu... __________________________________________________________________________________ I Bosna lansirala modul sa posadom u orbitu, prijenos razgovora kontrola modul. Sarajevo: Lajka, javi se Lajka Lajka: Vau, Vau (Lajka je pas) Sarajevo: Lajka! Pazi na sustave za odrzanje zivota i recikliranje vode, nase projekcije pokazuju moguce probleme. Jesi li razumijela Lajka? Lajka:Vaau Sarajevo: Lesi! Javi se Lesi! Lesi:Vorf, vorf ( i Lesi je pas, publiko) Sarajevo: Prema vama ide roj meteora. Lesi, stavi dodatnu energiju u stitove i pazi na pregrijavanje komponenti, razumijela Lesi? Lesi:Voorf Sarajevo: Eh... Mujo, javi se bolan Mujo..? Mujo: E? Sarajevo:Mujo. MOLIM TE! Nahrani pse i nista ne diraj... __________________________________________________________________________________ židovi su bili najveci mađioničari 2. svj rata....ulazili kroz vrata ....izlazili kroz dimnjak __________________________________________________________________________________ Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu 'Što bih učinio da sam direktor'. Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito: - Zašto ti, Ivice, ništa ne pišeš?! - Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!! __________________________________________________________________________________ Mujo: Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona? Haso: Pa otkud ja znam. Možda za letit. 186

Mujo: Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji. Haso: Ma daj nema ti to veze s pilotom. Mujo: Ma šta nema, budeš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao vrtit. __________________________________________________________________________________ Otisla plavusa u crkvu na ispovijed: - "Oce, ucinila sam nesto uzasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susjedne zupe, da li je to grijeh?" - "Kako da ne, ti pripadas ovoj zupi!" __________________________________________________________________________________ Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina. - I onda, Štef, gdje je vino? - Sem ga popil! - Svih 300 litara? - Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma. - Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor. - To sem prodal. - Gdje su novci od prodaje, gdje? - Kaki penezi, sem ih zapil! __________________________________________________________________________________ Nakon nedjeljne mise, obrati se zena zupniku: "Velecasni, cula sam da ste i vi ljubitelj ptica, pa sam mislila da biste mi mozda mogli pomoci u vezi ovog mog malog problema. Naime, imam dvije zenske papige koje su mi jako prirasle srcu, ali problem je u tome sto su od prijasnjeg vlasnika naucile reci jednu prostu recenicu od koje ih nikako ne mogu odviknuti!" "Koju recenicu?", upita svecenik. "Znaju reci samo: -Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?", odgovori crveneci se zena. "Pa to je stvarno strasno", kaze svecenik, "ali mislim da imam rjesenje za taj vas problem. Dovedite svoje papige kod mene, pa cemo ih ostaviti neko vrijeme s dvije moje muske papige koje po cijeli dan mole krunicu i citiraju dijelove Biblije." Sljedeceg dana zena dovede papige kod svecenika i ovaj ih unese u prostoriju sa svojim papigama. Nije ih ni postavio na stalak do svojih, a zenine dvije ce uglas: "Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?" Na to se jedna od svecenikovih papiga okrene drugoj i kaze: "Stari, bacaj krunicu.. nase su se molitve ispunile!" __________________________________________________________________________________ Zasto pijetao rano pjeva?Kad ustanu kokosi,ne smije pisnuti! __________________________________________________________________________________ Isla dvojica cigana da se upisu za Mornaricu, i dosli oni tamo i pitaju ih jesu li vam zubi dobri imate li problema sa srcem pusiteli ovo ono kad zadnje pitanje jeli mozete PLIVAT kad okrene se jedan cigan i kaze ovo drugom JESAM LI TI REKO DA NEMAJU BRODOVA __________________________________________________________________________________ Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. ovaj mu odgovori: "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno." "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu 187

sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?"- kaze prvi Ovaj drugi mu odgovori: "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje." Prvi: "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?" __________________________________________________________________________________ Neku večer su me frendice pozvale na "ľenski izlazak". Rekla sam muzu da ću doći doma do ponoći:"Obećajem!" Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam usla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skuzila sam da će mi se muz vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s muzem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam doąla, a ja mrtva - hladna odgovaram:"U ponoć." To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla! Tada je rekao:"Treba nam nova kukavica." Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:"Pa, sinoć je nasa ura odkukala tri puta, zatim je rekla:"Oh, sranje," odkukala jos četiri puta, pročistila grlo, odkukala jos tri puta, zahihotala, odkukala jos dva puta, zatim srusila stolić za kavu i prdnula." __________________________________________________________________________________ Ispred ekonomskog fakulteta stoji Stef i drzi tele na spagi. Dodje do njega policajac i veli mu: - Molim vas gospodine, ovdje ne smijete drzati tele, jer smo usred grada. Stef mu odgovori da to nije tele. Policajac ce na to: - Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele! Stef ce tada: - Gospon policajac ovo nije tele - to je mito, a tele je gore na ispitu. __________________________________________________________________________________ Muž telefonira ženi kuci i rece "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Nece nas biti nedelju dana. Ovo ce možda biti dobra prilika da me šef bolje upozna-unapredi, što bi bilo strašno dobro. Možeš li mi molim te spakovati dovoljno odece da imam za nedelju dana, pa da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krecemo odmah s posla, ja cu samo navratiti pored kuce da pokupim stvari koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakovati i moju novu plavu svilenu pidžamu." Ženi se to ucinilo sumnjivim, ali buduci da je bila dobra i poslušna supruga, ona ucini što ju je muž zamolio. Iduci vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno. Žena ga je s veseljem docekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On rece: "Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrmke itd. Nego, zašto mi nisi spakovala moju novu pidžamu, a lepo sam te zamolio da to uciniš?" Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakovala - bila ti je u kutiji s ribolovnim priborom" -ups- veli muz. __________________________________________________________________________________ Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:

188

- "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam, siromasan sam, smiluj se!" Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fico!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, ovaj opet zavapi: - "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..." I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice: - "Idi idi, ja sam." __________________________________________________________________________________ žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj je on rekao da je krava. Tako su zavrąili na sudu. - Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti odštetu od 1200 kn za nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno ovdje u sudnici ispričati. rekao je sudac. - Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem da je krava onda je to uvreda? - Tako je. - potvrdi sudac - A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi također bila uvreda? - upita prodavač. - U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac. - Onda oprostite, gospođo! __________________________________________________________________________________ Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic: - Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti! Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni: - Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene! A onaj glasic se opet zacuje: - Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti! I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni: - Odoh ja biciklom! Tad opet onaj glasic: - Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto! Tu Muji pukne film pa rece: - Ko si ti, majke ti? A glasic odgovori: - Ja sam tvoja dobra vila. A Mujo: - De, matere ti, izadji da te vidim! - Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala. Mujo skonta pa kaze: - De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim! I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se: - A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO? __________________________________________________________________________________ Tečaj za muškarce odvijat će se u najbližem vam centru za rekreaciju - upisi su u 189

tijeku. Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak s prezentacijom slajdovima Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pri tome pod, zidove i okolne sanitarije? - Grupna vježba Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda Fotografije i crteži s objašnjenjem Tema 5 - Posuđe poslije večere: da li levitira do sudopera i samo se pere? Primjeri na videu Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena telefonska linija za pomoć i grupne podrške Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija Tema 9 - Muškarac smije pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? Simulacija vožnje Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga (role play) Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome __________________________________________________________________________________ Mujo se nakon cunamija cuje sa Fatom telefonom: -Joj, Mujo, kako si? -Dobro, bolan, dobro. -Oces li nesto da ti posaljem. Hrane, ljekova, cebadi ... -Ne treba to , nego mi posalji tvoju sliku, Fato. -Sta ce ti bolan Mujo moja slika? -Da pokazem ljudima, da vide ljudi sta je tragedija. __________________________________________________________________________________ U trgovinu ulazi kupac i gleda namjestaj. Namjestaj je visoke kvalitete i visokih cijena. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora upitati sefa prodavaone i uputi se u sefov ured, a da nije primjetio da za njime ide i kupac. Otvori vrata sefovog ureda i kaze: "Imam jednog idiota u trgovini koji zeli kupiti pola stola!" U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na sefovom licu koji je iza prodavacevih leda ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda: "A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi zelio kupiti drugu polovicu." Nakon sto je situacija prebrodena, sef se okrene prema prodavacu i kaze: "Stvarno svaka cast, nisam mislio da se mozete izvuci iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste porijeklom?" Prodavac: "Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometasa i jeftinih kurvi!" "Zaista?", kaze sef: "Moja zena je iz Rijeke". Prodavac bez promjene u licu upita: "Zaista, za koji klub igra?" 190

__________________________________________________________________________________ Na Teoloskom fakultetu je studentima dat pismeni zadatak. Trebalo je da bude sto kraći, u par riječi i morao je da sadrzi sljedeće tri stvari: - religija - seksualnost - misterija Samo je jedan rad dobio čistu desetku. Pisalo je : "O, Boze ja sam trudna. Pitam se tko li je otac?" __________________________________________________________________________________ Zove Hercegovac iz Sirokog Brijega kuma u Zagreb: - "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naci kaki poso..." - "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, placa 20 000 kuna a nista ne mora radit... Samo ruku dize..." - "Ne, ne, to je previse para za mladog covjeka koji tek pocinje... Imas li nesto za manju placu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?" - "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nesto papirologije..." - "Ne, ne, i to je previse." - "Onda direktor poduzeca... 12 000 kuna i dosta odgovornosti." - "Ma kume, jel imas neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?" - "Eeeeee kume... za to ce morat ici na faks..." __________________________________________________________________________________ Umro Tudjman. Dodje on kod Sv. Petra, te mu ovaj kaze:"Jebiga, Franjo, bio si komunista, nevjernik, pocinio si genocid, ratne zlocine, bio si lopov, ne mozes u raj. Moras u pakao. Ali posto si bio predsjednik ides u poseban VIP odjel." Udje Franjo u lift, i nakon par sekundi, izadje u predivan hol oblozen mramorom, sa mnostvom zelenila i fontana. Doceka ga zgodna hostesa:"Gospodine predsjednice, dobro dosli u pakao, izvolite sa mnom." Uvede ga u salon sa koznim garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i kubanskim cigarama. Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva:"Izvolite, gospodin direktor ce vas primiti." Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatizovanu, kancelariju, sa debelim persijskim tepisima, umjetnickim slikama i talijanskim namjestajem. Za stolom je sjedio ugladjeni zalizani gospodin u Armani odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci: "Izvolite sjedite, cime da vas ponudim?" Zaprepasteni Franjo nije mogao doci sebi, samo je promucao: "Ja sam pakao zamisljao potpuno drugacije ..." "Znam," rece Lucifer, "Bilo je ovdje poprilicno gadno, sve do 1980. Tada je stigao neki Broz, digao kredite i ovo malo uredio..." __________________________________________________________________________________ ...dolazi covjek u kasne sate mrtav pijan kuci,supruga jos uvjek budna i ljuta...On odmah s vrata povice: "Tko je gazda u ovoj kuci?!" Ona mu zalijepi samar. "Pa sto se odmah ljutis,samo sam pito..." __________________________________________________________________________________ Svaka veza je poput ruze: da bi dosao do cveta, moras kroz trnje, a svaki trn zadaje bol!

191

__________________________________________________________________________________ Razgovaraju muž i žena: -Dragi, sjecaš li se kad si prije pola godine bio na ribarenju? -Kako da ne. Odlican je bio ulov! -E, pa zvala te riba i kaže da ocekuje ribice. __________________________________________________________________________________ Sin pita tatu: Mogu li ti postaviti dva pitanja? -Može -Prvo: mogu li dobiti veći džeparac? Drugo: zašto ne? __________________________________________________________________________________ Zena pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom njen muz uleti u kuhinju. Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!"Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo jos ulja. Joj!GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPIT ce se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas da ih uvijek zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasteno pogleda. "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?" Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim." __________________________________________________________________________________ Ivo i Iva šeću parkom ,zaustave se pred golemim,starim stablom na kojem su urezana mnoga srca i imena: Tko zna što bi ovaj hrast pripovjedao da zna govoriti ? reče Iva. Rekao bi:ja sam bukva ,a ne hrast nemoj se na mene potpisivati. __________________________________________________________________________________ 1. stupanj pijanstva Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku. 2. stupanj pijanstva Dolazis kuci sa pi*kom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes: Pravi se da si mi sestra. 3. stupanj pijanstva Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja. __________________________________________________________________________________ Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sjedi za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže: * Dje ceš, jadan? A ovaj ce: *Ma za Sarajevo... Crnogorac objasni: *Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju. __________________________________________________________________________________

192

Na licitaciji za farbanje broda Quin Marry, posao dobije od doboja Mujo &co. dolazi nadzorni organ da provjeri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopce nije ofarbana. - jel' umijete vi, mr. Mujo, da citate ugovor? - jes vala, umijem. - pa sto ste ofarbali samo jednu stranu? - a jel' umijete VI da citate ugovor: lijepo pise da "farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, od doboja Mujo &co, a sa druge strane investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo aneks ugovora. __________________________________________________________________________________ Kupite prase. Popijte jednu rakiju. Stavite prase u pecnicu. Popijte još dvije rakije. Stavite celzijuse na 375 pecnica. Popijte još 3 rakije cašice. Ukljucite pecnicu. Rakijte još 4 cašice. Prenite okrase. Rakijte još bocu jednu. Povi pilo na prase. Cašite još sipaj rakije jednu. Pecite rakiju još 4 sata. Izvadite pecnicu iz praseta. Ohladite da se prase saceka. Uzmite rakije još bocu jednu. Isprasite sjece. Stolirajte na servis. Bogolite se mogu. Dobar tek!!! __________________________________________________________________________________ "Kupila" ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina. Ciganka: Sta si dobio u skoli ? Sin: 5! BIIIIIIIIP! Sin: Dobro,3 sam dobio... BIIIIIIP! Sin: Dobro,pirznajem 1... Ciganka: Kad sam ja isla u skolu,sve sam imala 5-ice! BIIIIIIIIIP! Cigan: Sine,kad sam ja isao u skolu... BIIIIIIIIP! Sin: Tata, nisi isao u skolu ?!??!? Cigan: Sine,nemoj da me zezas, ja sam ti otac! BIIIIIIIIP! __________________________________________________________________________________ Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu: -Gdje letis???? Ova odgovori: -Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati djecu... Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu. -Bas lijepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja: 193

-Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje: -Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom. Sada ove dvije rode pitaju trecu: -A ti,....... gdje ti ides? -Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......Nikada im nista ne nosim al se svaki put use.. __________________________________________________________________________________ Pita baba unuka: "Sine kako se zove onaj Svabo sto nam sakriva stvari po kuci?" "Alzheimer, baba, Alzheimer! " __________________________________________________________________________________ Godina 1981 1. Prince Charles se ozenio 2. Liverpool postao Sampion Evrope u nogometu 3. Papa umro. & Godina 2005 1. Prince Charles se ozenio (opet) 2. Liverpool postao Sampion Evrope u nogometu (opet) 3. Papa umro (opet). Ako ubuduce Prince Charles odluci da se opet zeni, a Liverpool osvoji Ligu Sampiona ... molimo, upozorite Papu! __________________________________________________________________________________ Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. "Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način." "Aha, razumijem..." kaže posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom..." "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?" __________________________________________________________________________________ Dodje Mujo kod Hase u posjet. Poslije vecere i ugodnog druzenja ponudi mu Haso da prespava kod njega, ali "kod Fate ne mozeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso. "Pa necu spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa cu leci u kupatilo u banju, bit ce sve u u redu!" I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupaonicu udje prelijepa djevojka duge crne kose, dugackih nogu i velikih grudi. ; "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!" "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot" __________________________________________________________________________________ Koja je formula za bijeg židova iz logora? brzina vjetra puta širina dimnjaka __________________________________________________________________________________ Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru! __________________________________________________________________________________ 194

Mojsije, Isus i jedan starcic s dugom bijelom bradom igraju golf. Nalaze se ispred uobicajene rupe s vodenom preprekom. Isus udari lopticu koja zavrsi u vodi. Nonsalantno se proseta po vodi, ucini da loptica ispliva, udari je i loptica se zaustavi na 10 cm od rupe. Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet zavrsi u vodi. Priblizi se jezercu, voda se rastvori i pojavi se loptica koju on elegantnim udarcem smjesti na 10 cm od rupe. Red je na starcica; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojega iznenada izadje jedna zaba koja proguta lopticu. U tom trenutku na zabu se obrusi soko, zgrabivsi je, ali nakon kratkog leta zaba mu ispadne iz kandzi i padne na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se otkotrlja pravo u rupu. Na to ce Mojsije, obracajuci se Isusu: - Dosta! Ja vise ne igram s tvojim starim. __________________________________________________________________________________ Dosao covjek kod vracare... I sad ce njemu vracara:"Gospodine biti cete krivi za smrt milion i milion ljudi! Covjek sav zacudjen:"Pa kako, to nije moguce,pa kako da ja budem kriv za smrt toliko ljudi."I ode od vracare. Sad on putem razmislja na to kako ce on biti kriv za toliko smrti i taman vidi jedno dijete kako se davi u nekoj rijeci. Kaze on sebi:"Ajd,posto cu biti kriv za smrt na milione ljudi, da barem spasim ovo dijete."I tako on spasi dijete. Te ce mama tom djetetu:"Sine Adolfe zahvali se ciki! __________________________________________________________________________________ Prala fata na potoku rublje. Dok je tako prala s planine se skotrlja kamen i ubije Fatu. Na to dođe Mujo i kaže:Eh, ti sreće! Već mi treću veš-mašinu unisti kamenac! __________________________________________________________________________________ Miš, slon i aligtor razgovaraju, kaže miš:"ja sam najmanja životinja nema manje od mene, ja sam tako tuzan". Kaže slon:"ja sam najveca zivotinja nema vece od mene". Kaže aligator:"a šta ču ja, ja sam naj ružnija životinja šta ču" i dogovore se da odu do Boga. Prvi ide miš, za pola sata izađe van i smije se:"kaže Bog da ima manjih životinja od mene,mravi, termiti... ja sam tako sretan" drugi ide slon za 1 sat izađe van sa smijeskom:"kaže Bog de ima vecih životinja od mene, kitovi, morski pasi, ja sam tako sretan" i onda ide aligator nema ga van 2 sata, izađe van i nešto razmišlja i kaže:"EJ DEČKI TKO JE TO JANICA KOSTELIĆ" __________________________________________________________________________________ Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze: "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi." Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?" Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?" Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?" Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi." Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"

195

Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??" Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina" Starac: "Djed ima 118 godina." Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?" Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu." Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?" Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..." __________________________________________________________________________________ Pita Fata Muju: - Mujo, sta je to situacija? - Recimo, ti kazes da ides na nedelju dana kod majke, a vratis se kroz tri dana i zateknes mene sa drugom zenskom u krevetu - to ti je situacija. - To je, znaci, isto kao kad bi ti rekao da ides na pecanje na cijeli dan, a vratis se kroz nekoliko sati i zateknes mene i Hasu u krevetu? - Ne, Fato, nemoj da mjesas situaciju sa batinama! __________________________________________________________________________________ Došao mali Ivica doma i kaže tati:"Tata,tata,dobio sam jedan!" A tata će njemu:"Pa blentane jedan iz čega si dobio jedan?!"Ivica:"Iz hrvatskog,nisam znao što je presjednik,radnička klasa,HDZ i država!" A tata će na to:"E ovako,Ja sam PREDSJEDNIK,Mama je Radnička lasa,Brat je HDZ a naša kuća je Država..Sutra dan dolazi Ivica doma i uhvati mamu i tatu kako vode ljubav i kaže:"Predsjedniče,skidajte se s radničke klase,HDZ se usrao i cijela država smrdi!! __________________________________________________________________________________ Jednom davno zivio jedan mladic, zaljubio se, te je pitao djevojku: - "Hoces li se udati za mene?" Djevojka je odgovorila: - "Ne!" I tako je mladic zivio sretno do kraja zivota, isao u lov, isao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je pozelio... __________________________________________________________________________________ Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica: "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj". Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica: "Hrana je napravljena i u frižideru je, samo je podgrij u mikrovalki". Rečeno - učinjeno. Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu: "Sanjaj o meni". Mužu dopizde ceduljice, obuče se i kad krene obuvati cipele, u njoj ceduljica: KUDA, KUDA? __________________________________________________________________________________ Odlucio Sanader prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita: 196

"Gospodine Premijeru, zasto placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plac ce Sanader. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Sanadera kako place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto premijer place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi: "Zbog tebe, prdonjo stari, zbog tebe!!!" __________________________________________________________________________________ Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine. "Gospodine vozili ste 140 km/h a dozvoljeno je 100." Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš je li bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?" Ne dižući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i štrikala reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control". Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?" Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 km/h." Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu: "Prokleta ženo, šutiš li ti ikada? Začepi gubicu!" Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!" Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača." Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš." I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?" Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, razgovara li vaš suprug uvijek ovako s vama?" A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine. Samo kad je pijan." __________________________________________________________________________________ Posvađaju se muž i žena pa prestanu međusobno razgovarati. Odjednom, muž shvati da sljedeći dan ima poslovni let, te da bi ga žena trebala probuditi u 5 ujutro. Ne hoteći prvi prekinuti "krug" tišine (PA DA IZGUBI), na komadić papira napisao je: "molim te probudi me u 5 ujutro". Papirić je ostavio tamo gdje će ga ona sigurno vidjeti. Ujutro, čovjek se probudi, i vidi da je 9 sati, te da je propustio let. Bijesan, hoteći vidjeti zašto ga nije probudila, primijeti papirić do kreveta na kojem je pisalo: "Pet je sati, budi se!" POUKA: Muškarci nisu sposobni za ovakvu vrstu natjecanja. 197

Bog je prvo stvorio muškarca kao grubi nacrt, prije nego što je napravio remek djelo! __________________________________________________________________________________ Igrali skrivača Aristotel, Paskal i Njutn. Dogovore se oni da Aristotel prvi zmiri i ovaj se okrene i pocne brojiti. Paskal je odmah otrčal negdje i sakril se, a Njutn ostade tu gde je, odma iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega. Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece: - Njutne, pa vidim te! A tad ce Njutn, odmahujuci glavom: - Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal! __________________________________________________________________________________ Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura. "Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom. "Ko je bio?" pita Fata. "Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo. "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata. "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!" "Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli." Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu: "Halo, jesi li još tu?" "Jesam", dere se pijanac. "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak. "Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac. "A đe si?" pita opet Mujo. "Evo me na ljuljačci !" __________________________________________________________________________________ Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca. Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo. Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e... Sud: Optuzeni, kolovoz je! Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zana i... Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite istinu! Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuce. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika! Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje imovine, drugog za narusavanje kucnog mira. __________________________________________________________________________________ bili fata i mujo sami kod kuće kad neko kuca na vrara.Ustade moju da otvori,kad pred vratima neki čovjek u crvenij odjeći.Pita njega mujo:"šta hoćeš?",a on odgovara:"tvoju dušu."Na to će mujo:"fato,dušo,evo te neko traži!" __________________________________________________________________________________

198

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača: "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?" Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli. Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?" __________________________________________________________________________________ Firma....8 ujutro....šef mora nekome dat otkaz.... -Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas..... -Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam - reče crnac. -Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica. -Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman. -Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa... Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe: -U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej...... __________________________________________________________________________________ Sarajevo, 22. sijecnja 2003. Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina izvuci 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu. Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi. __________________________________________________________________________________ Sto je brzina svjetlosti? -kada bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju __________________________________________________________________________________ Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao: "Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donjeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"

199

"Ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!" __________________________________________________________________________________ Opca blamaza u TV showu ``Milijunas``! Ponedjeljak, 12 Veljaca 2007 Amerikanka Kathy Evans je dozivjela opce ponizenje pred prijateljima i obitelji nakon sto je u njujorskom popularnom TV showu ``Tko zeli biti milijunas`` oborila rekord u ljudskoj gluposti. Kako? Majka dvoje djece, 32-godisnja Kathy, zapela je vec na prvom pitanju, za 100 dolara, koje je glasilo: Sto je od sljedeceg najvece? A. kikiriki B. slon C. Mjesec D. Hej, koga ti to zoves velikim? Kathy je ubrzo sokirala publiku kad je priznala da je ovo prilicno tesko pitanje na koje ne zna odgovor! Hmm... Ops, ovo je tesko, priznala je: Mislim, sigurna sam da sam vec cula za neke od ovih stvari, no nemam pojma koliko su velike. Zatim je iskoristila prvog dzokera ``pola-pola`` i maknuti su joj odgovori A i D, pa su joj na raspolaganju ostali slon i Mjesec. Suocena s krajnje lakim pitanjem, Kathy je i dalje ostala bez rjesenja! Oh, maknuli su mi dva odgovora izmedju kojih sam se dvoumila, izjadala se, bilo bi najbolje da iskoristim dzokera ``zovi`` i nazovem svoju prijateljicu za pomoc. Nakon sto su je spojili s prijateljicom, sluzbenicom Betsy, Kathy joj je uzbudjeno rekla: Bok Betsy! Kako si? Ovdje Kathy! Ja sam na telki!, a zatim: OK, imam jedno vazno pitanje: Sto je od ovoga vece b__ slon ili Mjesec? Pozuri, imamo jos 15 sekundi! Betsy joj je odmah rekla da je tocan odgovor C, Mjesec, no Kathy se preostalih nekoliko sekundi s njom raspravljala oko toga u nevjerici. Nakon razgovora je izjavila da nije sigurna moze li vjerovati Betsy, jer ona i nije bas najpametnija, pa ce biti najbolje da iskoristi treceg dzokera b__ ``pitaj publiku``. Iznenadjena publika izglasala je 98 posto odgovora C (Mjesec), na sto je Kathy zakljucila: Vau, cini se da su svi protiv mog misljenja. No, ponekad se jednostavno moramo voditi svojim instinktima. Zato cu reci kao konacan odgovor B, slon. Kad su joj rekli da je tocan odgovor C, Mjesec, ostala je u cudu! __________________________________________________________________________________ Pred vjenčanje: On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!" Ona: "Hoćeš da idem?" On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me voliš?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zašto uopće pitaš?" Ona: "Da li me želiš poljubiti?" On: "Još kako!" Ona: "Da li me želiš udariti?" On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!" Ona: "Mogu li ti vjerovati?" I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore! __________________________________________________________________________________ Doša je mujo pred sabor, vidi fićeka i kaže: - ovaj je sigurno prvi dan na poslu. 200

__________________________________________________________________________________ Sta ce se desiti ako Srbija udje u EU 2007. Bugarska i Rumunija ulaze u EU. 2010. Hrvatska ulazi u EU. 2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora. 2017. Zaposljava se prvi nas covek u administraciji EU-a. 2018. Prvi nas covek u administraciji EU-a zaposljava svoju, zeninu i kumovu svojtu, kao i clanove porodica najblizih komsija, a i neke ljude iz svog zavicaja. 2019. Nasi vec cine 10% administracije EU. 2022. Udeo nasih u administraciji je 60%. EU administracija povecava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vreme i juznoslovenske jezike kao sluzbene. 2024. Zbog stresa, 90% clanova EU administracije je na bolovanju. Najvise bolovanja belezi se u periodu od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima, gde se o trosku EU lece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi najveci deo troskova lecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljavaju se novi radnici. 2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju evro. 2026. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci - svi do jednog belgijski drzavljani. Udeo Balkanaca u EU administraciji doseze 99.3%. 2027. Hrvatska dobija nove kredite EU-a, medju kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca i cubastog gnjurca. Hrvatsko predsednistvo okoncava sestomesecni mandat. Crna Gora uspesno okoncava proces privatizacije. Od januara 2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd . 2028. Nemacka u februaru istupa iz Evropske unije. Mesec dana kasnije to cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme albanskog predsedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Holandija, Luksemburg, Italija, Spanija, Portugalija, Austrija, ceska, Litvanija, Letonija, Estonija, Grcka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode rigorozan vizni rezim za drzavljane zemalja EU-a. __________________________________________________________________________________ Dragi radnici, U cilju povecanja produktivnosti u sledecoj godini, od 01.06. pocece se primenjivati nova pravila, kako sledi: ODEVANJE: Preporucuje se da na posao dolazite odeveni u skladu sa vasom platom. - U slucaju da primetimo kako nosite Prada jakne ili Gucci torbice, 201

pretpostavicemo da u finansijskom smislu stojite dobro te vam povisica nije potrebna - Ukoliko ste lose odeveni nuzno je da naucite bolje upravljati vasim finansijama kako bi kupili primereniju odecu, te vam iz tog razloga povisica nije potrebna. - Ukoliko ste odeveni u kategoriji koja je izmedju prethodno navedenih tada se nalazite tacno gde bi trebali biti i nije vam potrebna povisica. GODISNJI ODMOR: Svaki radnik ima pravo na 104 dana godisnjeg odmora tokom godine. Ti dani se zovu subota i nedelja. PAUZA ZA TOPLI OBROK: Mrsavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da vise jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne tezine imaju pravo na 15 minuta za uravnotezeno jelo koje ce im omoguciti odrzavanje primerene figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vreme koje je potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mrsavljenje. BOLOVANJE: Vise necemo prihvatati opravdanja kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni da odete kod lekara tada mozete doci i na posao. KORISCENJE WC-a: Uopsteno se dosta vremena trosi na boravak u WC-ima. Od sada se uvodi striktno ogranicenje od 3 minuta za boravak u wc-u. Po okoncanju vremenskog perioda od 3 minuta oglasice se alarm, toaletni papir ce se uvuci, vrata otvoriti te cete biti fotografisani. Nakon druge povrede ovoga pravila, fotografije prekrsitelja ce biti okacene na oglasnoj tabli u kategoriji ``hronicni prekrsioci``. OPERATIVNI ZAHVATI: Dok god ste zaposleni ovde potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali razmatrati uklanjanje bilo cega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje bilo cega smatra se teskom povredom radne discipline i predstavlja krsenje ugovora o radu. Hvala vam za lojalnost firmi Mi smo ovde kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog razloga, sva pitanja, komentare, brige, prituzbe, frustracije, iritacije, nezadovoljstvo, insinuacije, optuzbe, razmisljanja, konsternacije i povratne informacije treba usmeriti drugde. Zelimo vam ugodan dan, VAS MENADZMENT __________________________________________________________________________________ Grcko Mastercard vjencanje Ovaj frajer ce vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita prica o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a cak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu. Bilo je to veliko vjencanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog cina vjencanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali cak iz Grcke - i pruženoj podršci na pocetku nihova zajednickog života. 202

Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im je omogucio tako velicenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, ukljucujuci i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta. Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izradjenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjencane supruge kako ga vara s kumom. Mladoženja je u njih poceo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom." Sutradan ujutro razvrgnuo je brak. Vecina ljudi otkazala bi vjencanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu. Njegova osveta: Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjencanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i clanova obitelji. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard? Pokušajmo... * Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara * Fotografije s vjencanja da se dogadjaj ovjekovjedi - 4.000 dolara * Vjencanje * 2-tjedno luksuzno bracno putovanje na otok Mikonos (Grcka) - 8.500 dolara * Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo! Postoje stvari koje se mogu platiti novcem. Za sve ostalo tu je MASTERCARD. __________________________________________________________________________________ Sto zene od 22 godine cjene kod muskaraca: 1. Lijep 2. Sarmantan 3. Ima novca 4. Slusa 5. Duhovit 6. Ima dobru kondiciju 7. Ima stila u oblacenju 8. Cjeni lijepe stvari 9. Pun je lijepih iznenadjenja 10. Mastovit, romantican ljubavnik Sto zene od 32 godine cjene kod muskaraca: 1. Lijepo izgleda, po mogucnosti ima kosu na glavi

203

2. Otvara vrata na automobilu, pridrzava joj stolicu 3. Ima dovoljno novca da plati lijepu veceru 4. Slusa vise nego sto prica 5. Smije se njenim salama 6. Lako nosi torbe iz kupovine 7. Ima barem jednu kravatu 8. Cjeni dobro skuhano jelo 9. Sjeca se rodjendana i godisnjica 10. Romantican je ljubavnik barem jednom nedjeljno Sto zene od 42 godine cjene kod muskaraca: 1. Nije bas mnogo ruzan (moze da bude celav) 2. Ne pokrece automobil prije nego sto ona udje u njega 3. Ozbiljno radi, ali je ipak ponekad izvede na veceru 4. Klima glavom dok ona govori 5. Ne kvari sale koje ona prica vulgarnim dodacima 6. Ima toliko kondicije da moze da pomice namjestaj 7. Nosi kosulju koja dobrim djelom pokriva njegov stomak 8. Moze otvoriti sampanjac 9. Sjeti se da podigne i spusti dasku na WC-u 10. Brije se i tokom vikenda Sto zene od 52 godine cjene kod muskaraca: 1. Redovno sisa obrve i dlake koje vire iz nosa 2. Ne podriguje i ne cese se u drustvu 3. Ne pozajmljuje previse novca 4. Ne zaspi dok ona vice na njega 5. Ne ponavlja istu salu vise od tri puta dnevno 6. Ima toliko kondicije da lako ustaje sa kauca 7. Najcesce nosi uparene carape i cisto rublje 8. Moze da cita titlove na televizoru (uz naocale) 9. Sjeca se njenog imena 10. Ponekad se obrije vikendom Sto zene od 62 godine cjene kod muskaraca: 1. Mala djeca se ne prestrase kada ga vide 2. Sjeca se gdje je WC 3. Ne trosi previse novca na ljekove 4. Hrce samo dok spava 5. Zna da kaze zasto se smije 6. U dovoljno dobroj je kondiciji da stoji uspravno kad je to potrebno 7. Ne mrzi ga da se oblaci 8. Ne pljuje po kuci 9. Sjeca se gde je ostavio vestacku vilicu 10. Sjeca se da je vikend Sto zene od 72 godine cjene kod muskaraca: 1. Dise 2. Moze da "pogodi" WC __________________________________________________________________________________

204

Vila rece bracnom paru: - "Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti cu vam svakom po jednu zelju" - "Zelim putovanje oko svjeta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena. Vila zamahnu svojim stapicem, i abrakadabra! - dvije karte se stvorise u njenoj ruci. I dodje muzev red. On razmisli na trenutak i rece: - "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle ... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe". Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja. Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra!... Odjednom muz postade star 90 godina... Pouka: Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ZENE __________________________________________________________________________________ Dječji biseri… TKO JE BIO IVO ANDRIĆ? • On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili. • On je pisao o jednoj Jeline, koju je izgubio pa je tražio po kamenju. • On je izmislio saobraćajne znakove • Imao je puno knjiga i šešira. • Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo. • To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno. TKO SI TI? • To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dijete. • Ja sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu. • Ja sam deda jer se zovem kao on. ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ? • Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom. • Volim i pekmez od šljivovice. • Meso od pileta s drškicom. • Najslađe jedem kupusa od salate. • Što drugo nego kuhano jaje na oko. 205

• Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu. • Volim jetrice i druge unutrašnjice. ŠTO SANJAŠ? • Sanjam razne snove u boji. • Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine. • Mama je rekla: „Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad hoćeš…" • Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog. • Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare. ŠTO JE KARAKTER? • To je sport. Moj brat je karakterista. • To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep. ŠTO JE SLOBODA? • Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu, a ona kaže: „Uzmi slobodno!" ŠTO JE DJETINJSTVO? • To je moj život kad sam bio mali. • To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe. • Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje. ŠTO JE PUBERTET? • Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći. • Pubertet je život sastavljen od gluposti. • To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati. • Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta. ŠTO JE ODGOVORNOST? • To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja.

206

• Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi. • Odgovornost je kad ja tražim sladoled, a tata odgovara: „Ne može!" • Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra. KAKO SE PRAVE BEBE? • One se prave od babica u rodilištu. • Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao. • Prave se noću, zato žmire kad se rode. • To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak. • Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli. • Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar. ŠTO JE HOBI? • Te štapiće sam jeo kad sam bio mali. • Moj hobi je da kvarim televizor. • Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba. • Hobi je nešto besplatno što te skupo košta. ŠTO JE SUNCE? • Ko gleda u sunce a ne žmiri, ima da mu se razboli učiteljica. • Najljepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para. • Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove. ŠTO JE HOROSKOP? • Tamo sam išao gledati Hari Potera. • To je nauka zbog koje se ne ide u školu. • Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i pjevaju istu pjesmu u više glasova.

ŠTO JE VJEROISPOVIJED?

207

• Tko ima vjeroispovijed uvijek je čist, ne laže i redovito reže nokte. • Ne znam za što to služi, al to dobiješ čim se rodiš. TKO JE PAPA? • On je predsjednik muškim i ženskim popovima. • On je isto što i Sveti Ante samo što je živ. • Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD. • Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo. ŠTO JE POLITIKA? • To je lijepa riječ za pokvarene poslove. • To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni. • To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im plješću. ŠTO JE EURO? • Euro je kad na televiziji pobijedi Moja štikla i Lordi. • To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli. • Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta. • To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću. ŠTO JE JUGOSLAVIJA? • To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji. • To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu. • Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija. • To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem. ŠTO JE GLAVNI GRAD? • Tako zovu Zagreb na televiziji. TKO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ? • To je tip što je jednom bio glavni. • To je striček kojem se sudi na televiziji kad nije bolestan.

208

• On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog žene. • Njega su odveli jer je tukao policiju. ŠTO JE NACIONALNI INTERES? • To je nešto što se stalno izdaje. • Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima. • To je ma gdje otišao pa da si Hrvat. ŠTO JE KOMUNIZAM? • To su starkelje kojima viču bando crvena. • To je neki pusti otok za neplivače. • To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh. • To je moj deda kad je bio mlad i lud. • Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko. TKO JE DOKTOR NAUKA? • To je doktor koji liječi nauku. • Doktor nauka je naučno biće. • To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan. • On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča. • To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor. ŠTO JE KULTURA? • To je kazalište, a mene često vode u kulturu. • To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš. • To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu. ŠTO JE GENOCID? • To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći. • To je nešto iz poznavanja prirode. • Genocid nasljeđujemo od mame i tate.

209

• Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od srebra. ŠTO JE KLONIRANJE? • To je kad se clown nervira. • To se radi na ovcama, a poslije će na nama. ŠTO JE MAFIJA? • Kad se kradu trešnje to nije mafija. • To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao. ŠTO JE ŠOVINIZAM? • Šovinizam je da se netko zove Specijalni izaslanik visokog predstavnika Ujedinjenih naroda. ŠTO JE DROGA? • Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice. ŠTO JE PRESS KONFERENCIJA? • To je kad jedni pitaju, a drugi sjede i piju Pan pivo. • Na to se tjeraju novinari. • Ko god hoće nešto slagati on napravi tu konferenciju. __________________________________________________________________________________ Kemijska analiza zene ELEMENT: Zena SIMBOL: Ze PRONASAO: Adam ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-150 kg. UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama. F i z i c k e o s o b i n e: Povrsina obicno presvucena premazom u boji, prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se, ako se, primeni odgovarajuci postupak. Neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto. K e m i j s k e o s o b i n e: Lako se jedini sa zlatom,srebrom,i drugim plemenitim metalima i kamenjem, absorbuje velike kolicine skupih materijala.

210

Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se akativnost znatno uveca, ako se natopi alkoholom. Najefikasniji je poznati element, za smanjivanje kolicine novca koji covek ima. N a j c e s c a u p o t r e b a: Pre svega kao ukras, narucito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje. I z v r s e n i o p i ti: Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka. O p a s n o s t i: Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom, da se drze na razlicitim lokacijama,sve dotle, dok elementi ne dodu u direktan kontakt jedan sa drugim. __________________________________________________________________________________ Zasto sam uvijek pod stresom? Republika Hrvatska ima danas 4.437.460 stanovnika. Od toga je oko 200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove. Ako odbijemo 1.450 000 dece i uèenika, te oko 450 000 studenata ostaje 2.337.460. Tu je jos 650 000 nezaposlenih, i oko 1.600 000 sluzbenika koji jedva nesto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi. 70.000 ih je na sluzbi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima. Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA. A sta ti radis? Sedis pred kompjuterom i citas Viceve ?! Nije onda ni cudo sto sam ja jedini koji nesto radi u ovoj drzavi! __________________________________________________________________________________ ...Dodje covjek sav usplahiren kod PSIHIJATRA... - Doktore,pomagajte ako Boga znate...necu dugo izdrzati ovako... - No, dobro, covjece, smirite se, pa mi smo tu da pomognemo...dakle , sto Vas muci.. ? ! - Imam maniju gonjenja,.kao da svi na ulici samo u mene bulje, samo se o meni prica, ...otvorim Vijesti na HTV, a ono prva vijest na mene se odnosi...nocu imam ruzne snove...prividjaju mi se neki plavi monstrumi...osjecam neku tjeskobu ! - Dobro, dobro, nista strasno, imao sam ja takvih u svojoj karijeri vec na tisuce..no, danas postoje jako dobri lijekovi za to...hm, Dijagnoza je jasna - akutna Paranoidna Shizofrenija...no, prognosticki je dobar znak da ste svjesni vase bolesti..., - nego, recite jos samo, kada ste uocili prve simptome ovog stanja ...? ...Tocno prije deset dana...kad sam pobjegao iz LEPOGLAVE.. ! ! ! __________________________________________________________________________________ Sredovjecni covjek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, 211

osjecauci kako mu vjetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svjetlima. "Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, cekajuci da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine, smjena mi zavrsava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bjezali... ali neki koji jos nikada nisam cuo". Covek ga pogleda i rece: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate". __________________________________________________________________________________ Jedan od onih matematičkih profesora što vole reći: "Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako: "Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?" U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije... Mali Perica diže 2 prsta. Profa (cinično): "Ajde..." Perica: "Vi imate 44 godine." Profa: "Bravo! Kako si pogodio?" Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot." __________________________________________________________________________________ Poradjala se ciganka, pa cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A barako k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli cigu da mu drzi baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi vidjeo sta radi, i kako cigo drzi lampu a doktor obavlja posao, poslje nekog vremena rodi se jedno djete pa drugo pa trece...... U tom trenutku cigo uplaseno povika: doktore a da ugasim bre ja tu lampu vidis da se skupljaju na svetlo k'o komarci __________________________________________________________________________________ Dragi roditelji! Vec 3 mjeseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali prije nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sjednite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki! Vec su mi skoro potpuno zacjelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog kata. Provela sam samo 2 nedjelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedjeljno. Posto sam pozar izazvala sama, moracemo fakultetu platiti 350.000 $ odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covjek, koji stanuje preko puta, primjetio sto se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a posto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vjencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali htijeli bismo da se vjencanje odrzi prije nego sto

212

se na meni primjete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam uvjerena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj zarucnik pokupio negdje neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako. Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce postati dio nase porodice. To je veoma drag covjek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti bar onoliko koliko ga ja volim! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj buduci... Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vrijeme da vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni zarucnika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokazem da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas, vasa kcerka __________________________________________________________________________________ Neku vecer su me prijateljice pozvale na "zenski izlazak". Rekla sam muzu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Cim sam usla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da ce mi se muz verojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreargirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla mogucu svadju sa muzem. Sljedeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja mrtva hladna odgovaram: U ponoc. To ga uopce nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila sam. Tada je rekao: Treba nam nova "kukavica". Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:

Pa, sinoc je nasa "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, s****", odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zakihotala se, odkukala jos dva puta, zatim srusila stolic za kavu i prdnula. __________________________________________________________________________________ Pismo iz kampa Dragi mama i tata, Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tjera da pisemo

213

roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan sator i dvije vrece za spavanje je odnjela voda. Sva sreca nitko se nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma. Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo lijepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vrijeme pozara. Vjerovatno ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan. Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i poslije toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgorio jedan sator. I moje hlace, ali imam bermude. A Dule je sada bas smjesan bez kose. Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greska kada smo sletjeli sa puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara da i nije cudo sto se stalno prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino sto smo vidjeli na tim putevima su teski kamioni, kola nema. Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije htio da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem preko jezera. Bas je bilo lijepo. Jos uvjek se vidi drvece pod vodom zbog poplave. Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje. Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po cio dan. Cika Toma nikada ne zna gdje smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao. Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sjekao drva pa odsjekao sebi prst. Ja i Ðole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo ponjeli od kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Sjetili smo se tek kada su je pronasle zivotinje. Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer novca nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro. p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Sta je to tetanus? __________________________________________________________________________________ OGLASI KOJE PIŠU MUŠKARCI: Piše: muškarac u četrdesetima Čitaj: 55 godina, traži 'komada' od 22 do 26 godina Piše: sportski tip Čitaj: čita Sportske novosti, gleda 3. program HTV-a i Eurosport 60 sati tjedno, ležeći na kauču Piše: ima dobar smisao za humor Čitaj: nakon desetak piva misli da je zabavan ako organizira natjecanje ''Čiji je veći'' Piše: visok i dobrostojeći Čitaj: kreten koji vozi BMW Piše: pjesnička duša Čitaj: prije 20-tak godina napisao jedan grafit u WC-u svoje omiljene birtije

214

Piše: pristojan Čitaj: kaže ''Molim te'' kad traži da mu doneseš pivo iz hladnjaka Piše: zna slušati Čitaj: mogu proći i dva dana da ne progovori niti riječ __________________________________________________________________________________ Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni Program studiranja za muškarce Model 1: (30 ECTS) 1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati) 2. Moja žena nije moja mama (350 sati) 3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati) Model 2: (30 ECTS) 1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati) 2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati) 3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati) bonus: 4. 5. 6. 7. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad) Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati) Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati) Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)

Model 3: (30 ECTS) 1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad) 2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad) Model 4: (30 ECTS) 1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima) - ON....upali - OFF...ugasi 2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad) TEME ZA DISKUSIJU: (s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata) Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi) Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

215

Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom) Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir? Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda) Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom) Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus) Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira? Tema 11: Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield) __________________________________________________________________________________ Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono žena ga zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže i plaća piće, a bik će njemu: 'Ti nisi normalan, da mene žena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaće!' Lav razmisli i kaže: 'Gledaj, nije isto: tvoja žena je krava, a moja lavica!' __________________________________________________________________________________ Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Posvađaju se oko zeca i poubijaju se. Ujutro zec ustane protegne se, ugleda mrtve vukove, pa prokomentira: 'E stvarno moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neki problem.' __________________________________________________________________________________ Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo: Tata! Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama: Dragi tata, Pišem ti s velikom žalosti i tugom. Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i 216

mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna. Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece. Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje. Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad. Tvoj sin Tvrtko P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma. Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu. Volim te! Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma? __________________________________________________________________________________ Zahvaljujem svima koji su mi slali chain-junk mailove. Jer, zahvaljujući vašoj dobroti: 1. Server se srušio već 172 puta i iz sjedišta firme su mi već 23 puta poručili da ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati cipele. 2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam proslijeđivao. 3. Kad izlazim iz dućana ne gledam nikoga jer me strah da me ne odvedu u neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga prodali na crnom trzištu organa. 4. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina? 5. Moje ime kruži svemirom na platinastoj ploči jer sam ga morao upisati kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad. 6. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je proslijeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se češkati lijevom rukom po leđima skakučući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu. 7. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljući mail u Ericsson. 8. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica. 9. Pročitao sam svih 25 tomova sabranih djela Dalaj-Lame i skupio 4690 godina

217

mira i blagostanja. Još jednom, HVALA SVIMA! VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na barem 850 email adresa, svemirski dinosaur će doći i pojesti vas i vašu obitelj skupa s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici. __________________________________________________________________________________ ....... prekrije Bog zemlju brokulom, cvjetačom, špinatom, zelenim, žutim i crvenim povrćem, da bi muškarac i žena živjeli dugo i zdravo. A vrag stvori Bahlsen, Ledo i Mowenpick i zapita: "Još malo vručih višanja na sladoled?" I čovjek odgovori: "Super!", a žena nadoda: "Meni, ako može, još malo vafela sa šlagom." I tako dobiše svaki po 5 kila! I Bog stvori jogurt, da bi žena održala liniju koju je muškarac tako volio. A Vrag od žita napravi bijelo brašno, a od trske šećer i izmiješa ih. I žena zamijeni konfekcijski broj 38, sa 46! I reče Bog: "Probajte moju svježu salatu iz vrta." A Vrag je odmah prelije dresingom od vrhnja. I muškarac i žena nakon uživanja otpuste svoje remene za jednu rupicu. Bog im savjetova: "Stvorio sam vam svježe povrće i maslinovo ulje da u njemu uživate!" A vrag odmah doda Brie i Camembert, i štapiće od jastoga u umaku od putra, za koje im je trebao još jedan tanjur! – A vrijednost njihovog kolesterina ode nebu pod oblake. Na to stvori Bog tenisice, da bi njegova djeca izgubila koju kilu. A vrag izmisli kabelsku televiziju s daljinskim upravljačem, da se čovjek ne bi zamarao dizanjem iz fotelje, radi mijenjanja programa, te su muškarac i žena plakali i smijali se ispred titravog ekrana, obućeni u udobne trenirke za jogging. I Bog stvori krumpir, bez masti, a pun kalija i drugih vrijednih sastojaka. A Vrag ukloni zdravu koru, i izreže krumpir u čips, kojega isprži u masti i obilno zaspe solju. I čovjek dobi još pokoju kilu. Tada stvori Bog zdravo svježe meso, da bi ljudi unosili manje kalorija, a bili zdravi i jaki. A Vrag ga pretvori u McDonalds i Cheeseburgers po 99 centi. Tada upita Vrag: "Malo pomfrita?" Naravno..., s majonezom i malo kečapa. Veliku porciju, ako može! Reče vrag: "To je prava stvar!" Nakon toga čovjek doživi infarkt.

218

Bog, jecajući od tuge izmisli četverostruki bypass. Vrag se zamisli. Mislio je, mislio i izmislio ........ : HRVATSKI SUSTAV ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA !!! Čovjek ulazi u prodavaonicu oružja i traži pištolj. - Što će Vam pištolj? – pita prodavač. - Pa znate moja punica.... - Dobro, dobro, prodati ću Vam pištolj, ali tek sutra! - Što Vi mislite, da ću se ja do sutra predomisliti? - Ma ne čovječe, danas ste vidljivo toliko uzrujani da biste sigurno promašili. __________________________________________________________________________________ Sedam čuda komunizma: 1. Svatko je bio zaposlen 2. Iako je svatko bio zaposlen nitko nije ništa radio 3. Iako nitko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100% 4. Iako je plan ispunjen preko 100% trgovine su bile prazne 5. Iako su trgovine bile prazne svi su sve imali 6. Iako je svatko imao sve svi su krali 7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo __________________________________________________________________________________ Husi umrla žena i na sahrani četvorica nose kovčeg ka groblju. Slučajno u prolazu zakače kovčegom zid na ulazu u groblje i čuju ženski uzdah iz kovčega. Brzo stanu, otvore poklopac i vide da je žena živa. Nakon toga žena je sretno i veselo živjela još pet godina i konačno umrla. Tokom sahrane, kad su prilazili groblju Huso im polako priđe i kaže: "Ej, pazite na zid, života vam!" __________________________________________________________________________________ Ljudi koji su se ove godine upisali na fakultet rođeni su 1989-90. Za njih je Tito još jedna osoba iz povijesti. Dan republike - 29.11. - Što je to ?! Vrlo vjerojatno ne znaju što je štafeta mladosti. Nisu nikad bili primljeni u pionire. Za Boška Buhu vjerojatno nisu čuli. Zar je olimpijada stvarno održana u Sarajevu, a Univerzijada u Zagrebu??? Zar su Iran i Irak ikada ratovali? Sjećaju se samo jedne Njemačke.

219

U njihovom životu AIDS je uvijek postojao. Izraz ""zvučis kao pokvarena ploča"" njima ništa ne znači. Nikad nisu imali gramofon. CD je pušten na tržište 3-4 godine prije njihova rođenja. Zar su postojali i crno-bijeli televizori?? Video postoji oduvijek. Većina ne može zamisliti kako je uopće postojao televizor bez daljinskog upravljača. Rođeni su par godina nakon što je izmišljen walkman. Titanic je pronađen. Zar je ikad i bio izgubljen?? Michael Jackson je oduvijek bio bijel. Ti isti ljudi ove godine dobivaju pravo glasa, pa si vi zamislite... __________________________________________________________________________________ Odgovori ""biseri"" američkih studenata povijesti na ispitna pitanja. 1. U drevnom Egiptu živjele su mumije koje su pisale hidraulikom. Živjeli su u pustinji Sarrah i putovali su u Camelot. Klima u pustinji Sarrah je bila takva da su se mumije jednostavno morale preseliti u Camelot, jer nisu mogle živjeti u pustinji. 2. Biblija je puna zanimljivih karikatura. U prvoj knjizi Biblije, Guiness, Adam i Eva nastali su od drveta jabuke. Jedno od njihove djece, Cain, pitao je: ""Jesam li ja sin svoga brata?"" 3. Mojsije je vodio židovske robove do Crvenog Mora, gdje su radili kruh koji se radi bez sastojaka. Mojsije se tada popeo na planinu Cijanid gdje je dobio deset zapovijedi. Umro je prije nego li je došao do Kanade. 4. Grci su bili lijepo oblikovani ljudi i bez njih ne bismo imali povijest. Grci su također imali mitove. Mit je ženski mot. 5. Sokrat je bio slavan Grk koji je išao okolo i dijelo ljudima savjete. Sokrata su ubili. Nakon smrti mu je propala karijera. 6. Jednog dana su Rimljani pokorili Grke. Rimljani su se zvali Rimljani jer nisu mogli dugo živjeti na jednom mjestu. 7. Neron je bio okrutan tiranin koji je svoje podanike mučio time što ih je tjerao da slušaju dok on svira violinu. 8. Ivana Orleanska je bila spaljena na lomači, a Bernard Shaw ju je beatificirao. Na kraju je dokumentom Magna Carta odlučeno da nitko ne smije biti obješen dvaput za isti zločin.

220

9. William Tell je najpoznatiji po tome sto je strijelom pogodio jabuku dok je stajao na glavi svog sina. 10. Gravitaciju je izumio Sir Isaac Newton, što se najviše vidi najesen, jer tada jabuke padaju s drveća. __________________________________________________________________________________ Nazove čovjek iz Njemacke brata u Hrvatskoj i kaže: - ""Halo brate! Šta ima novoga?"" - ""A ništa novo, eto, puklo držalo na lopati."" - ""Pa kako puklo? Pa što se dogodilo?"" - ""A eto, puklo, kad smo zakopavali psa."" - ""Psa ? Pa šta je bilo psu ?"" - ""Pa crk'o kad je na njega pala greda u štali."" - ""Pa kako pala greda? Pa sto je bilo u štali?"" - ""Pa eto, štala se zapalila i pala greda..."" - ""Kako, štala se zapalila? Pa od čega se zapalila?"" - ""Pa od kuće se zapalila i štala..."" - ""Od kuće? Pa kako se kuća zapalila?"" - ""Pa eto, zapalila je zapaljena svijeća koja je pala na tepih..."" - ""Svijeća? Pa zbog čega je bila zapaljena svijeća?"" - ""Pa zbog majke..."" - ""Što? Zar je i majka umrla? Pa od čega?"" - ""A, od tuge..."" - ""Od tuge? Za kim?"" - ""Pa za ocem..."" - ""Pa od čega je otac umro?"" - ""Pa od srca..."" - ""Pa što je bilo da ga je srce strefilo?"" - ""Pa vidio me u krevetu sa tvojom ženom... __________________________________________________________________________________

221

Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže: • Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično. Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita: • Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro? __________________________________________________________________________________ Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa: • 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah. Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče: • Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije? • Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!! __________________________________________________________________________________ Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu. • Šta to radiš? - pita ga poglavica. • Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone! __________________________________________________________________________________ Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone. • Jedna tebi, jedna meni! • Jedna tebi, jedna meni! • Jedna meni, jedna meni, jedna meni! Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže: • Čekaj malo, a tebi? __________________________________________________________________________________ Načelnik policije poslao policajca Milu da utvrdi da li su Ivan Kovačić iz Našičke 5 i Ivan Kovačić iz Pičmanove 6/IV identični. Nakon dva sata nazove ga da vidi što je utvrdio. Mile ga obavijesti: Ivan Kovačić iz Našičke 5 je priznao da je identičan, a Ivan Kovačić iz Pičmanove nije, ali uskoro će priznati. __________________________________________________________________________________ Komunistički rukovodilac drži govor: - Drugovi, staro rukovodstvo dovelo nas je na sam rub provalije. Ali novo rukovodstvo učinit će odlučan korak naprijed. __________________________________________________________________________________ Zašto su Slovenci ljuti na Tita? Jer je srbima ostavio Dedinje i Karađorđevo, Bošnjacima vilu u Kupresu, Hrvatima vilu na Pantovčaku, a njima samo pola trule noge. __________________________________________________________________________________

222

- Idem ja u onu trgovinu i pitam prodavača da mi da pecivo i jogurt. A on mi kaže da nema jogurta. Ja ga pitam da mi da burek i jogurt. A on kaže da nema jogurta. Ja ga pitam da mi da pola talijana i jogurt. A on kaže da nema jogurta. - Joj grozno. Ja bi’ mu uzeo onaj jogurt i bacio mu ga u lice. __________________________________________________________________________________ Mujo se njiše na njihaljki u parku. Pita ga Haso: - Pa šta to radiš ovdje? - Zafrkavam snajperista. __________________________________________________________________________________ - Ljudi! Poginuo Mujo! - Pa šta mu je bilo? - Pogodio ga snajperist. - A kud ga je pogodio? - U prst? - Pa kako je onda mog'o poginut? - Kopao je nos. __________________________________________________________________________________ Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena? Jedan viri kroz prozor i viče "nino, nino", a drugi viri i viče "plavo, plavo"! __________________________________________________________________________________ Razgovaraju dva Piroćanca. • Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan? • Bi', što da ne? • A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu? • Ih, odma'! • A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo? • Jok, boga mi! • Zašto? • Zato što tol'ko i imam! __________________________________________________________________________________ Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca? Presipanje iz šupljeg u prazno. __________________________________________________________________________________ Kupio Škot whiskey i dok se vračao kući udari ga auto. Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauče, i osjeća kako mu se nešto sliva po tijelu, pa povika: - Blagi Bože, nadam se da je ovo samo krv! __________________________________________________________________________________ - "Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!" - "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!" __________________________________________________________________________________ Na jednom nadgrobnom spomeniku stoji epitaf slijedeceg sadrzaja: - "OVDJE LEZI MOJA DRAGA, A JA DOMA POCIVAM U MIRU." __________________________________________________________________________________ Pita Perica uciteljicu: - "Smije li se uciteljici reci krava?"

223

- "Ne smije perice,to ni slucajno!" - "A smije li se kravi reci uciteljica?" - "To smije." - "Doviljenja UCITELJICE!" __________________________________________________________________________________ Pitala učiteljica Pericu kakva je rečenica: "Bila sam lijepa." Perica: - "To je rečenica u prošlom vremenu." Učiteljica: - "Bravo Perice, a: Lijepa sam." Perica: - "To je šala učiteljice." __________________________________________________________________________________ - Zasto bio u Crnoj Gori zemljotres? - Kad je uzeo Crnogorac lopatu u ruke zemlja se pocela smijati. __________________________________________________________________________________ Negdje oko ponoci zaustavlja policajac studenta na ulici i trazi ga legitimaciju. Ovaj odgovara: - "Nemam osobnu, moze li index?" Policajac: - "Moze..." Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaze: - "Uh, jesi se ti naputovao..." __________________________________________________________________________________ - Doktore, - reče slomljenim glasom mladić. - Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti. - I kako vi reagirate na to? - Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe. - I što hoćete da ja uradim? - Molim vas doktore, polomite mi ruke. __________________________________________________________________________________ Ide žena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Čuje to susjeda i obrati joj se: - Ali vaš se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju. __________________________________________________________________________________ P: Koja je najbolja bolest na svijetu? O: SKLEROZA! Prvo - ništa ne boli, a drugo - svakog dana čuješ nešto novo! __________________________________________________________________________________ Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. - Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita: - Dragi, zar je tako hitno? - Jako, draga! Već su TRI doktora tamo! __________________________________________________________________________________ Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:

224

- Dajte odrežite mom psu rep. - Pa zašto želite da mu rep odrežem? - upita veterinar. - Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak. __________________________________________________________________________________ Prvi dan: Sin: - "Tata, tata, daj mi 3kn!" Tata: - "Što će ti sine 3kn?" Sin: - "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima gladnih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo." Tata: - "Ma zaboravi, ne dam! Svi tako pokušavaju preveslati naivne i izvući novce." Drugi dan: Sin: - "Tata, tata, daj mi 3kn!" Tata: - "Opet 3kn? Zašto sad?!" Sin: - "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima žednih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo." Tata: - "Ma zaboravi, ne dam! To je ista fora kao i za gladne." Treći dan: Sin: - "Tata, tata, daj mi 3kn!" Tata: - "Evo njega opet. Za što će ti sad opet 3kn?" Sin: - "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima ogranak HDZ-a pa da pomognemo ljudima u gradu gdje je HDZ." Razmišlja tata neko vrijeme i vraća se sa 9kn i daje ih sinu. Sin: - "Ali tata, zašto mi sad daješ 9 kuna?" Tata: - "E sine, ako je HDZ u Africi, bit će i žednih i gladnih i bosih!" __________________________________________________________________________________ Pandur zaustavio čoveka koji je vozio 200 km/h... - Čoveče, petak je, već mi je dosta tebe i takvih kao što si ti, ako mi kažeš dobar razlog za ovu jurnjavu, pustiću te a ako ne... - Ma čuj, u sredu mi je žena pobegla s policajcem, pa sam mislio da me juriš da mi je vratiš. __________________________________________________________________________________ Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:

225

- Dokle ćete ostati? - A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica. - A što ba tako kratko!? __________________________________________________________________________________ Koja je uloga propelera u avionu? -Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji. __________________________________________________________________________________ Zaustavi murjak Štefa i pita ga: - Ste kaj pili? - Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef. - Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak. - Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat! _________________________________________________________________________________ Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući. - Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena. - Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne. Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla: - Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan! __________________________________________________________________________________ Domino-efekat. Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..." Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..." Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..." Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:" Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..." Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..." Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..." Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..." Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično." Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..." Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje" __________________________________________________________________________________ Hrvatski ministar financija posjeti Švicarsku vladu i vidi Švicarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra: - "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?" Švicarski ministar: - "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."

226

Zaposlila se mlada sekretarica, i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino.Nakon kina,on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni vode ljubav. Iza toga, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući. Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena. Pa gdje si bio do sada? upita ga ljutito. Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo vodili ljubav, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi. Marš, kretenčino lažljiva, reče žena, bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom. __________________________________________________________________________________ Vjeroučitelj na satu vjeronauka pokušava protumačiti djeci smak svijeta. Taj dan biti će prepun grmljavine, munja, potresa. Djeca prestrašena počnu plakati. Samo mali Ivica, zadovoljno trlja ruke. Upita ga vjeroučitelj: A zašto se ti raduješ? Ivica odgovori: Zato što taj dan sigurno nećemo morati ići u školu! __________________________________________________________________________________ Hercegovac sahranjuje svoju punicu, te sav u tuzi plače nad njezinim grobom: "Joj, punice, kada bi se ti htjela meni vratiti!" Najednom se pojavljuje ruka kako polako izlazi iz groba. Tada reče Hercegovac: "Joj punice, pa ti stvarno ne znaš za šalu!" __________________________________________________________________________________ Siromašnom Hercegovcu umrla punica i on želi dati oglas u novine: "Anti umrla punica." Marketing novina ga pita kako će ljudi znati kojem je Anti umrla punica. Ante odgovara da je on siromašan te da ne može platiti više riječi. Novinari mu rekoše da će mu redakcija pokloniti tri riječi. Tada on ponovno ponovi da je siromašni Hercegovac te da nema novaca te doda: "Jako dobro, pišite: Anti umrla punica." Redakcija mu izlazi u susret kada je već siromašan i obećava pet besplatni riječi. Tada siromašni Hercegovac reče: "Dobro, onda napišite: Anti umrla punica, prodajem Mercedes." __________________________________________________________________________________ U kvizu postavljaju pitanje kako Hercegovac pokapa punicu. Odgovor je glasio: Pokapa je potrbuške u lijesu, ako se slučajno probudi da kopa u zemlju. __________________________________________________________________________________ Došao Bill Gates na nebo, pa mu Sv. Petar kaže da je zaslužio pakao. Dobro, kaže Bill, ali prvo mogu li malo iz daljine pogledati taj pakao pa da se pripremim. Može, kako da ne kaže Sv. Petar. Tako on njemu pokaže pakao, a kad tamo mirno, ništa nema samo mrak i tišina. Dobro, kaže Bill mogu ja to izdržati. Bace oni njega u pakao, kada tamo ljude prže, muče ubijaju i slično. Petreeeee, ovo nisam vidio, poviče Bill Gates. He-he-he, nasmije se Sv. Petar i kaže: to je bila "Demo Verzija". __________________________________________________________________________________ Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidovima i pita ga što je to. Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar - objašnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima. - Aha, to su kemikalije? - Ne, to je kemičar! 227

__________________________________________________________________________________ Došla plavuša na polaganje teorije u autoškoli. - Gospodična kako radi motor? postavi pitanje instruktor. - Pa to je jako jednostavno, molim Vas postavite mi neko teže pitanje!!! - Dobro gospodična, bit će vremena i za teža pitanja, a sad mi recite kako radi motor!?! - Molim Vas, rekla sam Vam da mi postavite neko teže pitanje!!! - Gospodična sad je dosta! Ako ne odgovorite na pitanje padate na ispitu!!! - No dobro: BRRRRRRRRRRRM!!! __________________________________________________________________________________ Trče dva studenta Fakulteta fizičke kulture za tramvajem... Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi ne... Ovaj drugi viče prvome: "ŠTREBERU, ŠTREBERU!!!" __________________________________________________________________________________ Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, uzdahnu, pa će Mile Šćepanu: - Šćepane, oćemo brojat, il' ćemo čekati dnevnik? __________________________________________________________________________________ Stoje dva Crnogorca na obali kad odjednom kaže jedan: - Viđe Šćepane čovik se utapa, a mi ođe stojimo!!! Nato će Šćepan: - Da sjednemo? __________________________________________________________________________________ Svaki put kad dođe u kafić Mujo naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva. Pita ga konobar: "Što je to, da ti se nije što bratu desilo"? - "Ma nije ništa, prestao sam piti!" __________________________________________________________________________________ Pita mali Perica svoga župnika: Velečasni, znate li kako moderni župnici pozdravljaju svoje župljane? Ne znam - odgovori župnik, - da li mi ti to možeš reći? Kako da ne - odgovori Perica - Kada dođe do prvih redova kaže: Zdravo drugovi!; kada dođe do sredine crkve kaže: Dobar dan, gospodo!; kada dođe do dna crkve kaže: Hvaljen Isus i Marija, dragi vjernici! __________________________________________________________________________________ Dvojicu misionara, na njihovom putu, ugostila je jedna velikodušna obitelj. Nisu htjeli biti nepristojni pa nisu odbijali ponuđeno vino. Kada su se vraćali u samostan, kaže jedan drugome: - "Hajde ti ostani iza mene i gledaj hodam li ravno." Nakon što je prohodao nekoliko metara upitao je subrata: - "Jesam li hodao ravno?" - "Ti jesi hodao ravno, ali ne razumijem tko je ovaj koji je išao uz tebe." __________________________________________________________________________________ Susreo isusovac kapucina, i ubrzo se među njima razvio duhovni razgovor. Isusovac ciljajući na kapucinovu bradu reče: "Kažu da je i Juda nosio bradu?" Na to će njemu kapucin: "Nije sigurno da je Juda nosio bradu, ali je sigurno da je bio iz družbe Isusove." __________________________________________________________________________________ Muže neke nadasve blagoslovljene žene dolazi kod župnika da se dogovore kada bi mogao krstiti njihovo osmo dijete. Presretni župnik, nakon kraćega razgovora o stanju u sugovornikovoj brojnoj obitelji, upita mladoga župljanina kakvo će ime dati svome sinčiću. Zabrinuti otac mu odlučno odgovori: "Nazvat ćemo ga... Amen!" __________________________________________________________________________________ Dominikanac, franjevac i isusovac su trebali podijeliti jedno jaje. Kako je bilo

228

premalo za svu trojicu dogovorili su se da pripadne onome tko izusti najduhovniju misao iz Evanđelja. Dominikanac kucnu u jaje i izgovori "Effata! - Otvori se!". Franjevac također kucnu i izgovori: "Kucajte i otvorit će vam se." Isusovac kucnu, oguli, proguta uz riječi: "Uđi u radost gospodara svoga." __________________________________________________________________________________ Strogi ispovjednik u ispovjedaonici prekorava starijeg gospodina koji se jedva ili nikako ne kaje za svoje teške grijehe. Pokušava ga zastrašiti citatima iz Evanđelja: Zar ne znate, to Isus kaže, da će u paklu biti plač i škrgut zuba! - To me ne zabrinjava, jer ja plakati ne znam, a zubi su mi već odavno poispadali! hladnokrvno odgovori čovjek. - Samo se vi tješite i zavaravajte, ali Bogu ništa nije nemoguće! - dometnu svećenik. __________________________________________________________________________________ Koja je razlika između ženidbe i ispovijedi? Razlika je samo u rasporedu! U rasporedu? Da, u rasporedu! U ispovijedi se najprije pokaješ pa ideš svećeniku na ispovijed, a u ženidbi prvo ideš svećeniku, pa se onda pokaješ. __________________________________________________________________________________ Upita žena župnika: Ima li svatko anđela čuvara? Ima, odgovori župnik. Imam li i ja svoga anđela čuvara, upita žena. Svakako, odgovori župnik. Onda mi recite gdje je bio kad sam se udavala? __________________________________________________________________________________ Jednu stranicu župnih novina župnik je posvetio muškarcima: Kada ste se rodili, na krštenje vas je donijela majka; kada ste se ženili, dovela vas je supruga; kada umrete, donijeti će vas prijatelji. Ne biste li barem jedanput mogli doći sami? __________________________________________________________________________________ Znatiželjni je kupac upitao svoga krojača: Zašto ste kao simbol svoje trgovine izabrali jabuku? Iz zahvalnosti prema Adamu, jer da ju on nije pojeo danas ne bi ni postojali krojači. __________________________________________________________________________________ Tata, zašto si tužan? - Zato jer sam upravo pročitao knjižicu s tužnim završetkom. Koju knjižicu, tata? - Našu štednu knjižicu, sine... __________________________________________________________________________________ Poštar vesla dobar kilometar do udaljenog svjetionika da preda pismo svjetioničaru. Kad je ovaj vidio njegovo namrgođeno lice, reče mu: "Ne držite se tako kiselo, inače ću naručiti dnevne novine." __________________________________________________________________________________ Majka prati goste do izlaznih vrata a dijete trči za njom. Mama mu kaže: - Kako se kaže kad gosti odlaze? - Hvala Bogu! - dijete odgovori. __________________________________________________________________________________ Razgovaraju dva dječaka: "Moj je otac zidar, a što radi tvoj otac?" - Ono što mu zapovijedi mama!" __________________________________________________________________________________ Nekada je bio aktualan grafit: "HAJDUK PRVI, IVAN PAVAO DRUGI!", a danas: "BENEDIKT ŠESNAESTI, DINAMO SEDAMNAESTI!!!" __________________________________________________________________________________ Gospodine suče, ne želim više živjeti sa svojom ženom. Vrlo je nasilna. Već deset godina neprekidno baca na mene tanjure. - I zašto je tužite tek sada? - Zato što je 229

u posljednje vrijeme počela bolje gađati. __________________________________________________________________________________ Nastala moda da svi idu psihijatru na razgovor i tražiti savjet. Tako ode i svećenik na pregled. Zapita ga psihijatar: - Događa li Vam se često da govorite dok spavate? - Ne, nikada. Ja obično govorim dok drugi spavaju odgovori svećenik. __________________________________________________________________________________ Koliko tražite za instrukcije mojega sina? - upita otac profesora. 100 EUR-a mjesečno! - odgovori profesor. 100 EUR-a! - začuđeno će otac. Pa s tim parama mogu kupiti čitavog magarca! - Samo kupite. Imat ćete tako dva u kući hladnokrvno odgovori profesor. __________________________________________________________________________________ Mali Davor susretne na ulici svećenika i pozdravi ga riječima: "Dobar dan, djede!" "Otkud sam ja djed?" upita začuđeno svećenik. "Pa moj vas tata uvijek zove: oče!" __________________________________________________________________________________ "Zar nećete platiti Misu za svog pokojnog muža?" pita župnik postariju seljanku. "Neću. Ako je u nebu, onda mu ne treba, ako je u paklu, onda mu ne koristi. A ako je u čistilištu, kako je moj pokojni čvrste građe, on će to već izdržati." __________________________________________________________________________________ Putovala majka s djetetom u vlaku. Mali je jako nemiran. Majci neugodno zbog putnika i kaže djetetu: - Smiri se već jednom ili ću te natući. A on će: - Samo probaj, reći ću kondukteru da imam više od pet godina i platit ćeš kartu i globu. __________________________________________________________________________________ Kome se trebam moliti da mi financijska policija ne dolazi stalno u firmu? - pita bogatiji župljanin svoga župnika. Najbolje sv. Bartolu. Po čemu je on značajan? pita dalje župljanin. Njega su živog oderali, pa najbolje zna kako vam je! odgovori župnik. __________________________________________________________________________________ Unuk je došao s bakom u vrtić i predstavlja je : - Ovo je moja baka! Ona ima 75 godina i - JOŠ JE ŽIVA! __________________________________________________________________________________ Vozač u nekom selu pregazi kokoš, ali odmah dođe seljaku: - Bez brige, ja ću vam nadoknaditi vašu kokicu! - Je, ja se slažem, ali ne znam kak bu se s tim složil moj PIJETAO! __________________________________________________________________________________ Župniku se nije dalo imati svetu misu pa se napravi bolestan te zamoli kolegu da ga mijenja. Za to vrijeme on odluči poći u lov. I iznenada ga iza jednog hrasta udari medvjed te mu izbi pušku iz ruku. U padu župnik slomi nogu te nije bio u mogućnosti bježati. Tada se poče moliti: "Drag Bože, znam da sam kriv, znam da sam zaslužio kaznu, ali te molim daj da je ovaj medvjed pokraj mene katolik!" Kad eto čuda. Medvjed dođe do njega, sjede, prekriži se i reče: "Bože, blagoslovi mene i ovaj tvoj dar koji ću po Tvojoj dobroti blagovati…" __________________________________________________________________________________ Poslije mise odvaže se dva ministranta te pođu u krađu jabuka kod susjeda. Jedan je preskočio kapiju i krao, a drugi je čuvao stražu. Najednom se pojavi vlasnik pred kapijom. Onaj koji je čuvao stražu, da upozori svoga kolegu, zapjeva: "Pod

230

Papukom zeleni se trava, čučni brzo, vidi ti se glava." No, nažalost trik nije upalio i domaćin je nestašne ministrante morao kazniti. __________________________________________________________________________________ Žena pozove poznanike na večeru. Kad su sjeli za stol reče ona svojoj šestogodišnjoj kćeri: "Bi li ti htjela predvoditi molitvu?" "Ne znam što bih rekla", odgovori djevojčica. "Samo reci ono što tvoja mama kaže", odgovori joj majka. Kći sklopi ruke, pogne glavu i kaže: "Bože, pa zašto sam pozvala ove ljude na večeru?" __________________________________________________________________________________ Smrt je zakucala na vrata bogatog zagorskog vinogradara. U posljednji trenucima života, pozva on sinove da se oprosti s njima. - "Prije nego što odem s ovoga svijeta, želio bi vam odati jednu veliku tajnu! Priđite malo bliže." Snuždeni i žalosni sinovi se približe ocu. - "Djeco moja, prirodno vino se može praviti i od samoga grožđa." __________________________________________________________________________________ Vraća se mali Grga s nedjeljne mise i nosi sladoled u ruci do pola polizan. - Gdje si dobio novac za sladoled? - upita ga mama. - Pa ti si mi dala kad sam išao u crkvu! - Ali, to je bilo za crkvu - odvrati mama. Grga: - Pa, tamo nije trebalo ništa plaćati! __________________________________________________________________________________ Pita Ive Stipu: "Stipe, jesi li već zaprosio Katinu ruku?" - "Da, sinoć." - "Onda ti mogu sigurno čestitati?" - "Još ne, moram još pričekati, jer je rekla da sam zadnji za koga bi se udala!" __________________________________________________________________________________ Razgovaraju dvije plavuše: - "Čuj, što je dalje, London ili Mjesec?" - "E, stvarno si glupa, pa London ne vidiš odavde!?" __________________________________________________________________________________ Mladi je obraćenik upitao svećenika: Hoću li se sada morati posve odreći svijeta? Ne brini se - odgovori mu ovaj - ako si se doista obratio svijet će se odreći tebe. __________________________________________________________________________________ Mali Škot pruži trgovcu posudu za med: "Molim, napunite medom." Trgovac ode s posudom i donese je punu. "Stoji 10 šilinga." - "Tata će platiti prvom prilikom," reče mali i hoće otići. "O, ne," reče trgovac, uzme posudu i izlije med natrag u kantu. Mali pogleda posudu i kaže: "Tata je stvarno imao pravo, bit će dosta za jedanput namazati kruh." __________________________________________________________________________________ Starija čangrizava stanodavka pokuca na vrata svoga podstanara. "Gospodine Mandić, što radite," poviče. - "Sviram na violinu." - "Onda je sve u redu, bojala sam se da pilite moje otomane." __________________________________________________________________________________ Neki čovjek uđe u vlak s povećim kovčegom. Nakon puno natezanja uspije ga nekako spremiti u pretinac povrh jedne gospođe. A ako se to sruši na mene? upita žena zabrinuto. Ne brinite se! Unutra nema ništa za razbiti. - odgovori čovjek hladnokrvno. __________________________________________________________________________________ Vrlo ažurni i pedantni policajac zaustavi vozača: - Jeste li vi vlasnik automobila? -

231

Povremeno. - Kako povremeno? - ljutito upita policajac. - No, ako je čist onda si ga prisvaja žena, ako je negdje kakav ples uzme ga kći, ako je nogomet uzme sin, a kad treba tankirati prepuste ga meni __________________________________________________________________________________ Biskup, posjetivši svoga svećenika misionara u jednoj od misija u unutrašnjosti Afrike, ostao je neugodno iznenađen. Nakon sv. mise upita domaćina: - Kako možeš dopustiti da ti djeca gola dolaze u crkvu na misu? - Pa kad sam tek došao u misiju dao sam svima odjeću - branio se misionar - ali onda su na misi samo gledali jedni u druge, da vide tko ima ljepšu odjeću. Zato sam im naredio da, čim čuju crkveno zvono, skinu odjeću i dođu na misu. __________________________________________________________________________________ Seljani su nagovarali svoga sumještanina da se kandidira na izborima kako bi mogao njihove interese i želje zastupati na višem nivou. On se je počeo ispričavati i odbijati. Zašto - upitaju ga mještani. "Neću se kandidirati na izborima! Na misi sam čuo: Tko se god uzvisuje bi će ponižen!" __________________________________________________________________________________ Gostionica u Italiji. Gost se žali konobaru. Ova zečja pečenka je odlična, ali me ipak zaboli srce kada znam da moraju umrijeti tako drage i umiljate životinje. Tko ih ubija od vas? - Ja, gospodine, odgovori konobar. - I vi nemate nikakvog sažaljenja, reče gost. - Sad više ne. U početku mi se žalilo. Tako su se branili i žalosno mijaukali. __________________________________________________________________________________ Crnogorac uđe u autobus, ali mu vozač kaže: - Ej, čoeče, ajde se pomakni korak ustranu da ljudi mogu unić"! On se nevoljko makne, a vozač će opet: - Ej, čoeče, ma daj još jedan korak makar, vidiš da je gužva! A on će vozaču: - Slušaj čoeče, ja nisam ovamo došo da iđem PJEŠKE, nego da se vozim! __________________________________________________________________________________ Umrla Štefu punica. On uzima čekić i dlijeto i trči u sobu i skida Isusa s križa. Dolazi žena Bara za njim te ga pita: Pa, kaj to delaš, čovječe? On je oslobodio mene, pa idem i ja Njega osloboditi - slavodobitno odgovori Štef. __________________________________________________________________________________ Na kraju sata učiteljica kaže: - Janko, danas si bio jako nemiran za vrijeme sata i stalno si "klepetao". Neka sutra s tobom dođe tvoja mama u školu. - Gospođo učiteljice, bolje da ne dođe, ona "klepeće" više nego ja! __________________________________________________________________________________ Župnik je u crkvi čitao evanđelje o Isusovom rodoslovlju. Mnogima je bilo zanimljivo slušati riječi da "Abraham rodi Izaka, Izak rodi Jakova..." Na te riječi neka trudnica u crkvi uzdahnu: "Blažena vremena, kad su muški rađali!" __________________________________________________________________________________ Dobivši račun u restoranu, gost reče konobaru: - Šteta što niste radili na posljednjem popisu stanovništva! - Zašto? - zbunjeno će konobar. - Pa, eto, bilo bi nas barem za deset milijuna više! __________________________________________________________________________________ Dama dolazi u prodavaonicu knjiga i moli trgovca da joj preporuči neku knjigu za bolesnoga muža. - Neku s vjerskim sadržajem? - pita prodavač. - Ne, sada je za to prekasno, već mu je krenulo na bolje! __________________________________________________________________________________

232

Učenik prvoga razreda moli kasno navečer svoju redovito večernju molitvu: "Dragi Bože, hvala ti za sve što si mi danas po svojoj ljubavi i dobroti udijelio. Osobito te molim, blagoslovi sve ljude na ovome svijetu, osim učitelja koji me je povukao za uši, prodavača banana koji mi je podvalio pokvarene banane i onoga tko je izmislio sapun". __________________________________________________________________________________ Zvonar Miško reče nemirnom ministrantu: "Znaš li, Srećko, koliko je visok magarac?" Srećko, onako slavodobitno odgovori: "Nekoliko centimetara je niži od mene." Zvonar: "Ma, kako ti znaš da je baš toliko visok?" "Pa, vrlo jednostavno" odgovori Srećko - "pa vi ste mi rekli da sam ja najveći magarac!" __________________________________________________________________________________ Dvije vrane mirno čavrljaju, kad iznenada proleti nad njima brzi mlažnjak. - Oho! Vidi ovoga kako brzo leti! - usklikne prva vrana. - I ti bi tako jurila kad bi ti kao njemu gorjelo pod petama! - mudro zaključi druga vrana. __________________________________________________________________________________ Pita vjeroučitelj malog Pericu: "Reci mi, Perice, što je najstrašnije za vrijeme općeg potopa?" Perica odgovori: "Gospodine učitelju, to što u ono vrijeme nije bili kišobrana!" __________________________________________________________________________________ Tek je počela nastava, a već ste nakupili toliko loših ocjena - reče razrednica učenicima! Pa, normalno, profesorice, kad su profesori toliko navalili! __________________________________________________________________________________ Rabin pozove susjednog župnika k sebi u goste. Nakon večere ponudi mu domaće vino. - I, kako Vam se čini moje novo vino? - upita domaćin. - Čini mi se kao da je ipak malo previše kršteno - odgovori župnik namrštena lica. - Pa, što onda? A zar se krštenjem ne postaje bolji? - dometnu rabin. __________________________________________________________________________________ Nakon prve vožnje automobilom, osamnaestogodišnja kćer pita svoga oca: "Tata, želiš li da ti ispričam kako sam danas vozila, ili bi ti to radije pročitao u novinama." __________________________________________________________________________________ "Primijetio sam da pozivaš punicu na ručak svaki dan, osim nedjelje", kaže prijatelj prijatelju. "Kako to da je ne pozivaš i nedjeljom?" "Zato, jer poštujem dan odmora." __________________________________________________________________________________ Prosjak pozvoni na vratima lijepe kuće: "Gospođo, možete li nahraniti gladna čovjeka?" "Pa, ako nacijepate ona drva u dvorištu, dobiti ćete ručak." "A mogu li prije vidjeti što je na meniju?" __________________________________________________________________________________ Za vrijeme krštenja sina prvorođenca bogatog trgovca, nakon pitanja o imenu djeteta, župnik će roditeljima i kumovima: "Što tražite od Crkve Božje za maloga Ivana?" Već poprilično "veseli" otac se požuri odgovoriti prvi: "Ništa mi ne tražimo, velečasni. Mi ćemo Vama dati 100 KM i počastiti ćemo vas k'o čovjeka." "Znači! Krštenje tražite, a o ostalim sitnicama ćemo u sakristiji" - reče župnik i nastavi s obredom. __________________________________________________________________________________

233

Mladi bračni par poginuo je u prometnoj nesreći i stoji pred rajskim vratima. Sveti Petar ih upita: "Kako se to dogodilo?" "Vrlo jednostavno", odgovori muž sav izlupan. "Supruga mi je rekla: ako me pustiš za upravljač automobila, bit ćeš pravi anđeo!" __________________________________________________________________________________ Zaposlio se Jozo u trgovini i gazda ga promatra kako radi. U trgovinu uđe neka mušterija. "Molim vas, jedan sok od krušaka", zamoli mušterija. "Nemamo!" odgovori odsječeno Jozo. Čuvši to, gazda ga pozva na stranu i reče mu: "Ne smiješ tako s mušterijama. Trebaš reći: Trenutno nemamo sok od krušaka, ali imamo od jabuka, marelica, limuna…" Nakon nekog vremena uđe druga mušterija i reče: "Molim vas rolu WC-papira." A Jozo odgovori uljudno: "trenutno nemamo, ali imamo brusnog papira." __________________________________________________________________________________ Vraća se šumskim putem pijani zec i pade u nesvijest.. Vidješe ga dva vuka i krenu obojica da ga prožderu. Vukovi se međusobno pokolju i krepaju. Kad se probudio vidi vukove mrtve gdje leže reče: "Sumpora mu, kad god se napijem napravim neku svinjariju." __________________________________________________________________________________ Razgovaraju Mujo i Haso: "Što bi ti učinio da te napadne medvjed?" upita Mujo. "Popeo bi se na drvo…" "Ali medvjed će za tobom!" uporan je Mujo. "Skočio bi u rijeku…" "I medvjed će za tobom!" "Sakrio bi se u pećinu…" "Medvjed će opet za tobom!" "Slušaj, Mujo", zaključi Haso pomalo ljutito. "Vidim ja moj Mujo da ti navijaš za medvjeda…" __________________________________________________________________________________ Sretne Mujo Hasu na ulici, pa mu kaže: "Haso, jesi li čuo da je našega dimnjačara jučer pregazio neki auto?" "Ma, što mi kažeš?!" začudi se Haso, pa doda: "Kakva su to vremena došla; pored tolikog prometa čovjek više nije siguran ni na krovu." __________________________________________________________________________________ Josip susreo starog znanca Stipu u restoranu. - Kako to da jedeš odrezak? Mislio sam da si ti vegeterijanac. - Ma jesam, ali danas postim. __________________________________________________________________________________ Upita zabrinuta majka Ivicu: Sine, zašto ne učiš? Ne mogu, mama, gadi mi se. Ma kako ti se gadi, sine. Pa, našao sam dlaku u knjizi. __________________________________________________________________________________ Poslije pregleda, liječnik će župniku: "Morat ćete hitno na operaciju. Sluh vam je ozbiljno oslabio." Nato župnik pogleda liječnika i zamoli ga: "Možete li mi odgoditi za 3 mjeseca, dok sadašnja orguljašica ne ode u mirovinu?" __________________________________________________________________________________ Jedna je gospođa, poznata po svom "dugom jeziku", imala kuću odmah pokraj crkve, no na misu nije nikada išla. Jednoga dana srela se s župnikom koji ju je prekorio: "Gospođo jednom biste i Vi mogli doći u crkvu!" "Ali gospodine župniče, ja svako jutro slušam misu." "Ma kako? Nisam Vas još nikada vidio." "Znate, s moje terase se vidi oltar." "Da", odgovori župnik, "i s obzirom na Vaš jezik, možete se pričestiti s terase." __________________________________________________________________________________ Na jednom ispitu profesor reče studentu: - To je već četvrto pitanje na koje mi niste odgovorili. - Dajte mi malo vremena da promislim - odgovori student. - Vrlo

234

rado. Je li dovoljno do slijedećeg ispitnog roka - odgovori profesor. __________________________________________________________________________________ Nakon duže plovidbe brod je pristao u luci. Jedan od mornara odmah je otišao u obližnji hotel i zatražio sobu. - Kakvu sobu želite? - upita ga vrlo ljubazni recepcionar. - Bilo kakvu, samo neka bude s pogledom na kopno... __________________________________________________________________________________ Što ti je rekao otac kada si otišao u zatvor? - Dobrodošao, sine! __________________________________________________________________________________ Zašto plačeš, sine? - Sanjao sam da nam je izgorjela škola. - Nemoj plakati, pa to je bio samo san! - Baš zato i plačem. __________________________________________________________________________________ Djed se objesio na tavanu. Otac šalje Ivicu župniku radi sprovoda. "Samo nemoj reći župniku da se djed objesio, jer će svi ljudi govoriti o nama." Ivica izvijesti župnika, ali bi ovaj htio točnije znati, pa upita Ivicu: "No, pa još jučer sam vidio djeda. Od čega je umro?" Ivica: "Sasvim točno baš ne znam, ali ako se ne varam dragi Bog ga je uhvatio lasom." __________________________________________________________________________________ Za vrijeme leta, avion je ostao bez goriva. Pilot se javlja kontrolnom tornju: Pilot kontrolnom tornju... pilot kontrolnom tornju... nalazim se 200 km od kopna... 800 metara iznad površine mora... ponestaje mi goriva... molim vas daljnje upute! Toranj pilotu... toranj pilotu... ponavljajte za mnom... Oče naš koji jesi na nebesima... __________________________________________________________________________________ Majka priprema sinovima, petogodišnjem Ivici i trogodišnjem Peri, palačinke. Kada su se djeca počela svađati oko toga tko će dobiti prvu palačinku, majka je vidjela priliku da svojoj djeci održi lekciju: Da je Isus tu, on bi rekao: "Neka moj brat dobije prvu palačinku, ja mogu čekati". Ivica se okrene mlađem bratu: "Pero, ti budi Isus!" __________________________________________________________________________________ Učiteljica razgovara s djecom u školi o očuvanju hrane. - Kako bi npr. bilo najlakše svinjsko meso sačuvati svježim? - upita Mariju. - Tako da pustimo svinju živjeti! odgovori mala Marija. __________________________________________________________________________________ Neki strastveni pušač pročitao je toliko puno knjiga o štetnosti pušenja da je na kraju prestao - čitati! __________________________________________________________________________________ U ambulanti razgovor doktora i pacijenta: Doktore, neprestano mi se tresu ruke. Pijete li previše? Ne, najviše mi se prolije! __________________________________________________________________________________ Za vrijeme prijateljske večere, mala djevojčica zahvaljuje gostima: Hvala ti za dar, teta. - Oh, nema na čemu, zlato tetino! - Znam, ali mama kaže da ti ipak zahvalim. __________________________________________________________________________________ U zagrebačkom restoranu upitaše jednog umnog čovjeka: Tko još osim Židova čita s desna na lijevo? - Gosti u restoranu kada u ruke dobiju jelovnik s cijenama. __________________________________________________________________________________ 235

Na vjeronauku pita vjeroučiteljica Ivicu da nabroji deset Božjih zapovijedi, kojim god redom želi. Ivica: "Osma, prva, peta, deseta, treća, četvrta, deveta, druga, sedma, šesta." __________________________________________________________________________________ Nakon predavanja o karakteristikama Mjeseca, Perica će profesoru zemljopisa: Baš bi bilo dobro da je naša škola na Mjesecu i da tamo polažemo ispite... - Otkud ti sada ta ideja? - upita ga profesor. - Pa sad ste rekli da su na Mjesecu svi predmeti šest puta lakši... __________________________________________________________________________________ Nedjeljom pred televizorom razgovaraju muž i žena. - Ženo, jesi li spremila večeru. - Nisam. - Pa zašto nisi? Rekao mi župnik da ti poručim: Kada možeš sudjelovati na misi preko TV - ekrana, pokušaj i večerati preko ekrana. __________________________________________________________________________________ U restoranu: Otac: Konobaru, molim vas jedno pivo i Fantu. Sin: Ma ne... Donesite i mom starom pivo. __________________________________________________________________________________ Na blagajni kazališta: - Molim vas, dajte mi dvije karte. - Za Romea i Juliju? - upita blagajnik. Ne, ne, nego za mene i suprugu! - odgovori čovjek. __________________________________________________________________________________ Razgovaraju Ivica i Perica: - Ivica: "Srećom da moj otac nije živio u Isusovo vrijeme kada je On iscjeljivao bolesnike." - Zašto? - upita Perica. - "Moj otac je po zvanju liječnik i ostao bi bez posla" - odgovori Ivica. __________________________________________________________________________________ Bio sam kod liječnika i rekao mi je da trebam prestati igrati nogomet - objašnjava Pero Mati. - Što, zar već imaš slabo srce? - zabrinuto će Mate. - Ma, ne, doktor je bio u publici i vidio je kako igram. __________________________________________________________________________________ Neki rastreseni vozač zakoči pred jednom kućom i zatrubi, i pojavi se jedan dječak. - Oprosti, dečko, znaš li mi reći gdje se sada nalazim? Nisam valjda lud da ne bi znao. - No, reci mi gdje sam sada? - Pa, valjda u svom autu. __________________________________________________________________________________ Na ulazu u crkvu, jedna samilosna gospođa pruža slijepcu svoj dar: - Dobri čovječe, evo vam deset kuna. Oprostite, to je pet kuna - odvrati prosjak. - Vidi, vidi, molim vas, pa vi vidite! Oprostite, ja sam samo zamjenik prosjaka, pravi je slijepac otišao u kino! __________________________________________________________________________________ U jednoj galeriji moderne umjetnosti posjetitelj je u knjizi dojmova pod rubrikom: "Razlog posjeta", napisao: "Prolom oblaka". __________________________________________________________________________________ Na pripravi za sakrament ženidbe, pita župnik mladoženju: - Kako glasi četvrta crkvena zapovijed? - Čuvaj se ženidbenih zakona svete Crkve! (Drži se ženidbenih zakona svete Crkve) __________________________________________________________________________________ Na pripravi za sakrament sv. Potvrde, župnik vrši provjeru krizmanika. Pita Marijanu: Marijana, da li znaš oblike izražavanja kršćanske vjere? Kako ne, župniče! - Oblici izražavanja kršćanske vjere su: DIJAKONIJA - to je služenje, 236

LITURGIJA - to je skup obreda, KERIGMA - to je crkveni namještaj. (navještaj) __________________________________________________________________________________ Na satu fizike profesor ispituje jednu učenicu o radu baterije. Profesor: Kako radi baterija? Marija: Pali se i gasi. Profesor: A kako bi ti svom djetetu objasnila što je baterija? Marija: Mene to moje dijete ne bi pitalo! Ja bih svom djetetu rekla da ode u školu i nauči ono što ja nisam! __________________________________________________________________________________ Na ispitu pita profesor studenta medicine: "Ako netko proguta 20 tableta previše, što treba učiniti? Zvati svećenika da mu da sveto ulje! odgovori student. __________________________________________________________________________________ Razgovaraju bolesni liječnik i bolesni svećenik. - Velečasni, poduzmite nešto da ne odem u pakao! - zabrinuto će liječnik. - Moliti ću se za vas, doktore - odgovori svećenik i nastavi: A vi poduzmite sve da ja još ne odem u nebo! __________________________________________________________________________________ Koliko je muškaraca potrebno da otvore pivo? Nijedan. Ono treba biti otvoreno kad ga žena donese. __________________________________________________________________________________ Pita profesor prava studenta na ispitu: "Ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?" Student: "Ima pravo, ali nema hrabrosti." __________________________________________________________________________________ Dva pljačkaša pljačkaju hotel kad se začuju policijske sirene! "Brzo skači kroz prozor!" "Ali na 13. smo katu!" "Mislim da nije vrijeme za praznovjerje!" __________________________________________________________________________________ Razgovaraju dva BBB -a, navijači Dinama: U subotu dolazi Bečka filharmonija u Zagreb! Ma zgazit će njih Dinamo barem 3:0! __________________________________________________________________________________ Mali đavolčić sletio u New York i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Haj razguli, ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku." On ide tamo i ista priča: "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem." Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem." Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Bosna, tamo se krade nemilice, idi tamo." On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je kofer, GDJE MI JE KOFER !!!..." __________________________________________________________________________________ Nedavno je neki talijanski svećenik pročitao u novinama obavijest o vlastitoj smrti. Sav usplahiren, brže bolje nazove svog biskupa da ga razuvjeri. Biskup mirno odgovori: - Svakako, i ja sam nešto o tome pročitao u novinama, no vi se nemojte previše za to uznemirivati. Ali, recite mi pravo: odakle vi zapravo telefonirate. __________________________________________________________________________________ Nekoj starici ponude da okusi viski prvi puta u životu. Nakon što je popila gutljaj reče: - Čudno. Ima isti miris koji je uzimao moj pokojni muž cijeli život. __________________________________________________________________________________

237

Pitali jednog čovjeka: "Kako ti je u kući?""Odlično, kao u raju! Meni je ime Adam, ženi Eva, a punica je prava zmija." __________________________________________________________________________________ Pita žena muža: "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?" "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!" __________________________________________________________________________________ "Što ti kaže žena kad dođeš doma pijan?" "Nemam ženu." "Pa zašto onda piješ?" __________________________________________________________________________________ Nevjesta je došla župniku dogovoriti se o misi za vjenčanje. "Čini li vam se primjerenim", pita župnik, da u propovijedi naglasim obećanje "Ići ću s tobom, kamo god ti pođeš?" "O, ne, nikako!" uplašeno će nevjesta. "Znate, moj budući muž je poštar." __________________________________________________________________________________ Dva dječaka sjede pred crkvom i promatraju svadbenu povorku. Nevjesta ulazi u crkvu u pratnji oca, a izlazi zajedno sa suprugom. "Gle, gle", reče dječak. "Ova nevjesta je dobar trgovac. Ušla je u crkvu sa starim muškarcem, a izlazi sa mladim." __________________________________________________________________________________ Na satu upita vjeroučiteljica Matu: "Gdje stanuje Bog?" Mate: U kupaonici s mojom sestrom! Vjeroučiteljica preneražena: "Ali, Mate kako ti takvo što dolazi u glavu!" "Ali, tako je! Svako jutro, nakon pola sata što je moja sestra u kupaonici, moj otac kuca na vrata i viče: O, Bože! Zar si još tamo?" __________________________________________________________________________________ Umro jedan vozač autobusa i sv. Petar ga odmah pusti u raj. Malo poslije pokuca i jedan svećenik na vrata, ali njega sv. Petar uputi u čistilište. Svećenik ljut upita: "A zašto je onaj vozač odmah primljen u raj?" Odgovori sv. Petar: "Jednostavno: svaki put kada si ti propovijedao sav narod je spavao. Kada je on vozio autobus svi su zdušno molili." __________________________________________________________________________________ Župnik pita Pericu: "Kada bi zamolio seljaka koji tuče svoga magarca da ga prestane tući, koju bi zapovijed ispunio?" "Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe" - odgovori Perica. __________________________________________________________________________________ Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca osjetilo vida razvijenije od pameti. __________________________________________________________________________________ Životna želja svakog muškarca je da nađe ženu koja će vjerovati da on svaki vikend mora na službeni put. __________________________________________________________________________________ Razgovaraju Mujo i Haso: Jeli, bolan Mujo, koliko je Pariz udaljen od Zenice. Oko tri tisuće kilometara - odgovori Mujo. Ja, velike zabiti!!! __________________________________________________________________________________ Razgovaraju Kata i Mara: Znaš li da smo kupili novi šparet - reče Kata Mari. A, je li na struju ili na drva? - upita Mara. Ne, na otplatu - odgovori Kata!!! __________________________________________________________________________________ Upita učitelj učenika: Ti stvarno voliš matematiku? - Kako ne! Lud sam za njom. 238

A koliko ti je godina?.... Devet i četiri dvanaestine. __________________________________________________________________________________ Učitelj upita Ivicu: - Ivice, dokaži mi da je zemlja okrugla! - Ali gospodine učitelju, ja to nikada nisam ni tvrdio. __________________________________________________________________________________ Učitelj upita Pericu: Što misliš Perice, tko je brži: golub pismonoša ili konj. Perica nakon mudrog razmišljanja, odgovori: Ako oba hodaju, onda je konj! __________________________________________________________________________________ Za vrijeme predizborne kampanje politički kandidat završava svoj govor: - Ako budete birali mene, imati ćete kruha i rada... Iz mnoštva se čuo glas: - Ne trebamo toliko. Dovoljan je i samo kruh. __________________________________________________________________________________ Jučer sam uništio dvadeset muha. Pola ih je bilo muških a pola ženskih. - A kako si to znao? - Jednostavno, muške muhe kupile su se na rub čaše, a ženske su se zadržavale pred zrcalom na zidu. __________________________________________________________________________________ Zove premijer Sanader franjevački samostan tražeći pomoć. S druge strane telefonske žice čuje riječi: Ne, gospodine premijeru, mi nažalost nemamo formulu kojom bi i vi pomoću pet kruhova i dvije ribice nahranili gladni narod... __________________________________________________________________________________ Razgovaraju muž i žena. Muž je potpuno pijan i rakija se osjeti na kilometre. Da bi se opravdao pred ženom, muž posiže za biblijskim citatom: "Što izvana ulazi u čovjeka, ne može ga onečistiti... Znam, znam, - odgovori žena - nego ono što iz njega izlazi. Zato te molim, prestani piti i operi zube, jer smrdiš na kilometre. __________________________________________________________________________________ Pitali jednu svekrvu: "Da li ti je nevjesta kako ljuta?" - Ne može biti ljuća. Eto pogledom mlijeko kiseli! __________________________________________________________________________________ U samom središtu grada neki pijanac nemilice tuče svoju ženu, a među promatračima zatekne se i jedan svećenik. - Velečasni, zar nećete stupiti u akciju? - obrecnu se na njega jedna dama. - Nemoguće - odgovori svećenik, gospođa je još živa. __________________________________________________________________________________ U župnikovu vrtu sazrijele jabuke. Želeći se zaštiti od lopova, župnik je napisao upozorenje: "Bog sve vidi". Sutradan nestale sve jabuke a uz župnikovo upozorenje bilo je dopisano: "Bog nije izdajica". __________________________________________________________________________________ „Tata, kupi mi za Uskrs bubanj“ - moli sin tatu. „Što ti je?! Ako ti kupim bubanj nikada neću imati mira“. „Ne boj se, bubnjat ću samo kad ti budeš spavao“. __________________________________________________________________________________ Starija gospođa tuži se svećeniku da je ohola. Svećenik je upita: U čemu se sastoji ta oholost? Kada nedjeljom obučem svečanu haljinu stanem pred ogledalo i divim se kako sam lijepa i privlačna. Gospođo, to nije oholost, već zabluda! __________________________________________________________________________________

239

Došli čestitari na proslavu stogodišnjice života jednoga bračnog para. Međutim, djece im nije bilo. Na upit gdje su im djeca, žena odgovori: "Imali su već 80 godina, bili su stari i umrli su. No, najednom se čula vika iz susjedne prostorije. "Tko je to onda tamo u susjednoj sobi tako bučan i vesel? - slijedilo je slijedeće pitanje. "A, da, to su naši stari roditelji. Vjerojatno se svađaju oko oporuke, kome će što ostaviti. __________________________________________________________________________________ Otišli Stipe i Ante u Njemačku. Nakon nekoga vremena vratio se Stipe s mercedesom. Vozi se on tako i susretne Maru, Antinu ženu. Mara ga upita: "Gdje je moj Ante?" "Doći će on vlakom" - odgovori Stipe. Ajme, meni, a gdje će ga parkirati. __________________________________________________________________________________ U svom životu do sada sam slagala samo tri puta - hvali se jedna žena u društvu prijatelja. - I ovo sada je, znači, četvrti put! - dobaci netko od prijatelja. __________________________________________________________________________________ Bolio me zub, pa ga je zubar izvadio. - I jel' te još uvijek boli? - Ne znam više, jer je zub ostao kod njega... __________________________________________________________________________________ I prije tri godine govorila si mi da imaš trideset godina, a sad mi opet to isto kažeš! - Jasno. Nisam ja od onih koje govore sad jedno, a sad drugo... __________________________________________________________________________________ Nakon pete čaše vina iskusni pijanac vadi žabu iz džepa i stavlja je na šank i bulji u nju. Konobar, ne mogavši izdržati upita u čemu je štos. Pa stvar je jednostavna. Dok god vidim samo jednu žabu naručujem novu rundu jer znači da sam trijezan. A kad ugledam dvije znam što mi je činiti. - A to je? - Uzmem obje žabe, strpam ih u džep i ravno kući. __________________________________________________________________________________ Seoski mudrac Đuka upita Matu: - Koja je razlika između ispovijedi i ženidbe? Ne znam - odgovori Mato. Njemu će Đuka: Kad se ideš ispovjediti prvo se pokaješ i onda ideš svećeniku, a kad se ženiš prvo ideš svećeniku pa se onda pokaješ. __________________________________________________________________________________ Mama prigovara svome sinu Toniju: - Ne budu sebičan i daj svojoj sestrici da vozi bicikl. Toni: - Ne brini, mama, ja joj uvijek dadem da vozi bicikl. Ja ga vozim nizbrdo, a ona uzbrdo. __________________________________________________________________________________ Jedno pile šeće dvorištem i vidjevši drugo pile da puši zaprijeti: - reći ću tvojoj mami da pušiš. - Ha, ha, ha, nasmije se drugo pile - pa ja sam ti iz inkubatora. __________________________________________________________________________________ U zoološkom vrtu uginuo slon i direktor tješi čuvara koji očajnički plače: - Hajde, smiri se, kupiti ćemo drugoga. - Da, znam. Ali ja moram iskopati rupu u koju ćemo pokopati ovoga. __________________________________________________________________________________ Imaš velikodušnog liječnika koji ti dopušta pet čaša vina na dan. Hoćeš li mi reći njegovu adresu? - upita Iva Matu. - Nemam ja samo jednog liječnika, nego idem petorici. __________________________________________________________________________________

240

Danas već kašljete mnogo lakše nego jučer - kaže liječnik pacijentu. - Nije ni čudo, cijelu noć sam vježbao. __________________________________________________________________________________ Župnik posjećuje obitelj koja je nedavno doselila u grad, pa pita djevojčicu koja ide u prvi razred osnovne škole: - Znaš li tko je Isus? Djevojčica šuti i sliježe ramenima. Nato će župnik majci: - Pa kako je moguće da vaša kći ne zna ni tko je Isus? Mama odgovori: - Nemojte joj zamjeriti, tek smo došli u ovaj grad i još nikoga ne poznajemo... __________________________________________________________________________________ Uh, Tomice, zaprljao si se kao mali praščić! - tata kori sinčića i dodaje, - znaš li ti uopće što je to praščić? - Znam. Sin velikog prasca. __________________________________________________________________________________ Vrativši se kući Ivica se tuži tati kako ga jedan dječak uvijek živcira i gnjavi. Moraš sam riješiti taj problem. Zašto mu ne pokažeš zube? - kaže mu tata. - Već jesam i sada mi fali jedan, objasni mu Ivica. __________________________________________________________________________________ Dva dječaka stoje na uglu. Veći od njih plače kao ljuta godina. Jedan se Gospodin zaustavlja i pita zašto plače. - Izgubio sam novac koji mi je mama dala. Čovjek se sažali i dade dječaku onoliko koliko je izgubio. Kad je htio otići drugi dječak brizne u plač. - A zašto ti plačeš? - Zato jer nisam ništa izgubio. __________________________________________________________________________________ Prijatelj tješi Antu kojeg je ostavila djevojka. - Vjeruj mi zaboravit ćeš je za nekoliko tjedana. - Ne vjerujem da će to ići tako brzo. Sve što sam joj poklonio, kupio sam na kredit. __________________________________________________________________________________ Pijanac dođe na streljanu i pogodi 8: - Bravo! Evo vam nagrade. I da mu malu kornjaču. Opet dođe, još pijaniji, i pogodi 9: - Super! Ovak pijan, evo vam još jedna nagrada, i opet mu da malu kornjaču. Dođe treći put, dibidus pijan i u 10: Nevjerojatno! Izvolite, možete birati nagradu. - Kaj? No dobro, daj još jedan keks! __________________________________________________________________________________ U našoj se kuću sve okreće oko mojega muža! - Da, da, i MOJ dosta pije! __________________________________________________________________________________ U šest ujutro pijanac izlazi iz bara: - Kakav je to smiješan miris? - Nije to smiješan miris - to je friški zrak! __________________________________________________________________________________ Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, kad ispadne kava. I tako ubacuje on žeton za žetonom kad se stvori iza njega veliki red. - Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!? - Mujo odvrati: Mujo igra dok Mujo dobiva! __________________________________________________________________________________ Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic, a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina. - Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se smiju osim mede. I dobi lisica batina. - Ispriča vuk vic, opet se svi smiju osim mede i umlate vuka. - Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se čudno pogledaju, pa pitaju medu: "Dobro medo kad se svi smijemo ti se ne smiješ, a sad kad se nitko ne smije, ti se smiješ - kako to"? Na to će medo:

241

"Stvarno je dobar onaj vic od lisice". __________________________________________________________________________________ Vraća se Haso s rada u Njemačkoj s novim BMW-om pa mu pukne guma na zadnjem zavoju prije njegovog sela. Izađe on van, uzme dizalicu i ključ te stade mijenjati gumu. Uto naiđe Mujo pa ga pita: - Što to radiš Haso? - Skidam gumu, kaže Haso. Osvrne se Mujo oko sebe, uzme veliki kamen i razbije staklo na BMWu. Skoči Haso pa drekne na njega: - Što to radiš, bolan jesi normalan? A Mujo će na to: Haso dok ti skidaš kotač ja ću izvadit radio!!! __________________________________________________________________________________ Pita muž ženu plavušu: - "Draga, vidi ide li neki auto sa desne strane?" - "Ne ide." I vozač doda gas. - "Ide samo neki ružan kamion!" __________________________________________________________________________________ Ide crnka prugom lagano u ritmu pleše i pjeva: 21, 21, 21, 21... Gleda to plavuša sa strane, pomisli da je to neki novi đir i priključi se crnki. I tako idu njih dvije kad naiđe vlak. Crnka se makne, a plavušu vlak pokupi ko' staru kantu. Vrati se crnka natrag na prugu po počne: 22, 22, 22, 22... __________________________________________________________________________________ Došao cigo u vojsku i zadužio skladište. Nakon 3 tjedna došla kontrola i vidi da fali 4 vreće brašna, pa ga kapetan pita: Cigo, gdje je brašno? - Drug kapetan pojeli miševi - kunem se!!! Za neko vrijeme opet došla kontrola i ustanovi da fali 2 vreće soli, a cigo opet: Drug kapetan pojeli miševi. I tako za neko vrijeme opet dođe kontrola i nađe da fali vreća papra. Gleda kapetan pa kaže: E cigo, ajde reci da su miševi i papar pojeli! - A kaže cigo: Drug kapetan, nemoš' vjerovat jedu i plaču!!! __________________________________________________________________________________ Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledat izvlačenje! Taman počinje kad on stade prevrtat po džepovima, pa skonta da je listić ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu: - Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima'l 7 ima Mujo, a 16 - ima, a 19 - ima, a 24 - ima, a 31 - ima, a 33 - ima i vidi Mujo da mu fali još jedan broj pa onako uzbuđen kaže Fati: - Fato bona, ima'l 23, a kaže Fata: - Ima Mujo samo je prekrižen!!! __________________________________________________________________________________ Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže: Diž' se Mujo! Nisi ti auto! - Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo. __________________________________________________________________________________ Došao Haso u zagrebački dućan: Dajte mi jednu kiselu vodu. Kaže se mineralna voda odgovori mu prodavačica. - Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati. __________________________________________________________________________________ Na ispitu pita profesor studenta medicine: "Ako netko proguta 20 tableta previše, što treba učiniti? Zvati svećenika da mu da sveto ulje! odgovori student. __________________________________________________________________________________ Nevjesta je došla župniku dogovoriti se o misi za vjenčanje. "Čini li vam se primjerenim", pita župnik, da u propovijedi naglasim obećanje "Ići ću s tobom, kamo god ti pođeš?" "O, ne, nikako!" uplašeno će nevjesta. "Znate, moj budući muž je poštar." __________________________________________________________________________________

242

Dva dječaka sjede pred crkvom i promatraju svadbenu povorku. Nevjesta ulazi u crkvu u pratnji oca, a izlazi zajedno sa suprugom. "Gle, gle", reče dječak. "Ova nevjesta je dobar trgovac. Ušla je u crkvu sa starim muškarcem, a izlazi sa mladim." __________________________________________________________________________________ Župnik posjećuje obitelj koja je nedavno doselila u grad, pa pita djevojčicu koja ide u prvi razred osnovne škole: - Znaš li tko je Isus? Djevojčica šuti i sliježe ramenima. Na to će župnik majci: - Pa kako je moguće da vaša kći ne zna ni tko je Isus? Mama odgovori: - Nemojte joj zamjeriti, tek smo došli u ovaj grad i još nikoga ne poznajemo... __________________________________________________________________________________ Starica sjedi u sobi i govori: - Dragi Bože, uzmi me k sebi, svi rade a ja ne mogu. Čuo to praunuk; zamotao se u plahtu pa zove: - Bako, bakice! - A ona će: - Tko me to zove. Tvoj anđeo čuvar, dragi Bog je čuo tvoje zapomaganje i molitve pa me je zamolio da te donesem. - A ona će: - Dragi moj anđele, leti dragom Bogu i kaži mu da me nisi našao kod kuće. __________________________________________________________________________________ Kateheta je s mnogo žara pripovijedao djeci prispodobu o rasipnom sinu i milosrdnom ocu: - kad se vratio rasipni sin ipak je netko ostao žalostan. Dok su se drugi veselili i radovali, on je bio žalostan i utučen. Znate li mi reći tko je to bio? upita vjeroučitelj. Jedan iz zadnje klupe digne ruku i odgovori: - To je bilo sigurno ono ugojeno tele. __________________________________________________________________________________ Pričaju dvije purice o religioznim temama. Kaže jedna: "Vjeruješ li ti uopće u život poslije Božića? __________________________________________________________________________________ Haso u kasno doba zove doktora: - Hećime pomagaj, Fata ima temperaturu... Pa dobro, koliko je visoka? - Ma nema veze koliko je visoka, al' ako baš želiš znat' niža je za glavu od mene!! __________________________________________________________________________________ Josip susreo starog znanca Stipu u restoranu. - Kako to da jedeš odrezak? Mislio sam da si ti vegeterijanac. - Ma jesam, ali danas postim. __________________________________________________________________________________ Bogata gazdarica primila novu kućnu pomoćnicu. Nakon što ju je upoznala postavlja joj i neka pitanja. - Marice, volite li vi papige? - Ah, ne brinite gospođo, ja jedem sve. __________________________________________________________________________________ Na jednom ispitu profesor reče studentu: - To je već četvrto pitanje na koje mi niste odgovorili. - Dajte mi malo vremena da promislim - odgovori student. - Vrlo rado. Je li dovoljno do slijedećeg ispitnog roka - odgovori profesor. __________________________________________________________________________________ Mala Eva dođe kući iz škole. - O čemu ste danas učili na vjeronauku? - upita mama. - Ah, u stvari samo o Adamu i meni! - brzo odgovori mala Eva. __________________________________________________________________________________ Dvojica su lijenčina opljačkali banku. Nakon akcije sakrili se u neku kuću. Jedan reče drugome: Idemo prebrojiti novac, da znamo koliko smo "drpili"! - Ma daj,

243

nismo ludi brojiti, ionako će nam sve to reći na vijestima. __________________________________________________________________________________ Razgovaraju dva prijatelja: - Čujem da si se zaručio? - Je, dobro si čuo. - A je li istina da ti je zaručnica blizanka? - Jest, istina je. - Zar ne postoji opasnost da se zabuniš? - Ne postoji, jer njezin brat blizanac ima brkove. __________________________________________________________________________________ Došao mali Ivica prvi puta na ispovijed. Nakon što je ispovjedio svoje grijehe, počne jako plakati. Župnik upita Ivicu: Zar si tako jako svoje grijehe uzeo k srcu? Ivica plačući odgovara: Ne, nipošto! Zaglavio mi se prst u rešetki i sada ga ne mogu izvući. __________________________________________________________________________________

244

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->