P. 1
Aca Vicevi

Aca Vicevi

|Views: 2,393|Likes:
Published by miwitza

More info:

Published by: miwitza on Dec 01, 2009
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

01/25/2013

pdf

text

original

Sections

Bosanska medicina

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo i pacijenti počeli sve češće da dolaze. Videli to Švajcarski lekari, pa rešili da pošalju jednog "špijuna" da vidi u čemu je tajna takvog uspeha. Ulazi (inkognito) lekar u ordinaciju i obrati se Muji: - Imam problema sa čulom mirisa - Haso, lijek broj pet! Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos. - Ala smrdi... - Piši, izlječen, kaže Mujo Hasi. Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odluče oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže: - Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam - Haso, lijek broj pet! - Ne opet! ote se Švajcarcu. - Haso, piši izlječen.

Teško je biti punoletan...
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu. - Šta će ti ta rupa, čoveče? - Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena... Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu. - Šta će ti još jedna rupa? - Pa kažu treba dve slike.

Snalažljivost
Vozio kamiondžija putem i naiđe na kaluđericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju kaže da on mora da naplati vožnju. Na to će kaluđerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da neću raditi te stvari. - Pa ima i drugih načina... Odvede je kamiondžija u šumu i završi posao sa druge strane. Zakopčavajući pantalone, vraća se prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi šoferi vešti". A 'kaluđerica' će na to: "A tek mi pederi!"

Nomenklatura
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. - Što bre obojicu nazva Huso? - Kada dođem kući, ja kažem "Huso, pivu", kad tamo - dve pive!

Feministički (1) 1

- Kako znaš da je muškarac doživeo orgazam? - Čuješ hrkanje. - Zašto su muškarci uvek zabrinuti za dužinu svog penisa? - Zato što bi i trebalo da budu! - Zašto žena ne može da nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan a u isto vreme i lep? - Zato što svi takvi muškarci već imaju momke. - Šta će da natera muškarca da počne da spušta dasku na WC šolji? - Operacija promene pola. - Zašto se muškarci žene devicama? - Ne trpe kritiku. - Zašto muškarci vole plavuše? - Biraju intelektualno društvo. - Šta pokloniti muškarcu koji ima sve? - Ženu koja će da mu pokaže kako se sve to koristi. - Kako muškarac dokazuje da ume da pravi planove za budućnost? - Kupi dva kartona piva umesto jednog. - Šta je Bog rekao nakon što je stvorio Adama? - Mogu ja i bolje... - Kako muškarci zamišljaju predigru? - Kukumavče pola sata da im daš. - Kako muškarac zamišlja pomoć u kućnim poslovima? - Podigne noge da možeš da usisaš.

Sahrana
Perica kopa rupu u dvorištu. Komšija prolazi: - Šta to radiš, Perice? - Eto, kopam grob za moju nastradalu zlatnu ribicu. - Pa zar to nije malo prevelika rupa za jednu zlatnu ribicu? - Nije, pošto je ona u vašoj prokletoj mački.

Novi mobilni
Kupio Crnogorac mobilni, doneo kući i sad da impresionira ženu, ode u kupatilo, sedne u kadu i zove je sa mobilnog: - Jeleno, dođi ovamo da mi istrljaš leđa i popušiš - Ma ne mogu, sad je doša' onaj moj kreten, nego kad ode...

Carinici
Razgovaraju dva carinika. - Znaš, sutra nam se ženi mlad kolega, pa bi mu trebalo kupiti neki poklon. Recimo auto - Važi, ali Mercedes 300 pa naviše, znaš kako je, biće velika svadba. - Ali da to ne bude malo, da se ne obrukamo? - Da mu kupimo i trosoban stan da ima gde da stanuje sa mladom? - Važi, ali stvarno će biti puno ljudi, da ne bude i to malo? Da mu kupimo i plac i vikendicu. - Auto, stan, plac, vikendica sve mi se to čini malo - šta će reći ljudi, da se ne obrukamo? - Pa dobro, šta hoćeš, da ga pustimo da radi sam celu smenu?

Superkompjuter

2

Napravili Japanci superkompjuter za novi milenijum. Nakrcali ga svim mogućim informacijama sa planete, ugradili mu govorni interfejs, par stotina monitora, štampače koji drljaju petsto strana u sekundi... Došlo doba da se ova ogromna skalamerija istestira u realnim uslovima, pa pozovu trojicu da mu postave bilo kakvo pitanje: Amerikanca, Rusa i Bosanca. Pita Amer: - Koliko ima ljudi na planeti? Istog časa, na monitorima se pojavi par hiljada grafikona, štampači izbaciše nekoliko hiljada listova papira i začu se glas: - Vaše pitanje je bilo neprecizno, pa vam dajem sve raspoložive odgovore. Podaci važe za danas u 12:00 po Griniču, ovo su podaci po rasnom sastavu, po nacijama, po obrazovanju, po ovome, po onome... Pita Rus: - Koliko postoji prijatelja Rusije? I opet trenutno, na monitorima se pojaviše šeme, fotografije, liste, štampači za tri sekunde izbaciše kubik papira, a glas reče: - Vaše pitanje je bilo neprecizno, pa vam dajem sve raspoložive odgovore. Dati su podaci o pravim prijateljima, o prikrivenim prijateljima, o lažnim, ovakvim, onakvim,.... blablabla... Dođe red na Bosanca. Češka se on po glavi, nikad da pita, prođe već nekoliko minuta. Ostalima dosadilo da čekaju, pa odoše preko puta u bar na piće... Kroz par minuta, čuje se sirena, izleću vatrogasci, cela ulica i okolni parkovi zatrpani papirom, trafo-stanica izgorela, zgrada u plamenu... Prilaze Amer i Rus Bosancu: - Šta si to uradio, budalo? Zašto si zapalio zgradu? - Ama, nijesam ti ja, bolan, ništa uradio. Mislim se ja tako šta da pitam kompjuktera, pa nikako da se sjetim, a onda sam ga samo pit'o "Đe s' ba? Š'a ima?"

Tuđ posao
Dosao Crnogorac kući i zatekao ženu sa ljubavnikom, pa komentariše: - Viđu luda čo'eka, radi tuđi pos'o.

Plavuše na grani
Sede dve plavuše na grani i testerišu je. Prolazi baba i pita ih: - Devojke, šta to radite? - Testerišemo granu. - Pa jeste li poludele? Pašćete dole čim je presečete! - Ajde ćiti baba, ne baksuziraj, šta ti znaš! Preseku granu i naravno ljosnu na zemlju. Osvrne se jedna, vidi onu babu da se vraća i vikne drugarici: - Tutanj, evo opet one zle vračare!

Jutarnja šetnja
- Auu... Mujo, sto si pocrnio... jesil' bio na moru? - Aha, u Doboju. - Pa Doboj nije na moru! - Nije? A jes' bila daleko plaža...

Dobar motiv

3

Idu dva Crnogorca, jedan od njih hrom. Kada su stali da odmore, pita jedan: - A jeli čoče, otkad ti šepaš? - A vala, od rođenja. - A imaš li zato kakvu invalidu? - Nemam nikak'u - E ne bi ga ja vala šepo...

Nagradno pitanje
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu... Od tolike šetnje Muju priterala nužda, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a sramota ga pitati. Tako on uhvati neku priliku dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz lonca, obavi posao u saksiju i vrati biljku kao da se ništa nije desilo. Posle se, naravno, vratio u Bosnu, kad mu posle tri meseca stiže pismo: - Mujo, Alaha ti, priznaj gdje si se posr'o. Već smo se triput selili!

Sin i naslednik
Sastale se tri plavuše i pričaju šta bi da im bude sin. 1. Plavuša: Da bude kovač. Da mu stalno bude k'o od čelika. 2. Plavuša: Da bude krojač. Da stalno bode. 3. Plavuša: Da bude golman! ????? Kad primi gol, da mu na sred terena ceo stadion jebe mater!

Dobar utisak
Stoje dva đetića... Pored njih prolazi plavuša... - Mrčo, viđe li ti ovu? - Viđu. - Oćemo li što činit? - A oćemo, ali što? - Pa, možemo da je jebemo ili da je bijemo... - Ja mislim da je bijemo - A što to? - Duže će pamtit ...

Upitnik
Pitali malu plavušu da li je već u tim godinama seksualno aktivna. - Ne, ja samo ležim.

Svadja 4

Svađaju se Lala i Sosa, i sad, Lala već besan što nikako ne može da nadgovori Sosu, pa htevši je uvrediti, reče: -Ma ćuti ti tu, Soso, kadli se jebeš sa celim sokakom! A ona će na to: -Ta izeš sokak, deset kuća!

Plavuša u fići
Vozila plavusa Fiću, koji se pokvario i stao. Izađe plavuša iz kola, otvori prednju haubu i počne da vrišti: - Neko mi je ukrao motor! Dolazi tip i gleda je kako vrišti. Smiri je on i odvede je pozadi, otvori zadnju haubu, kad plavuša uskliknu: - Vidi pa ja imam rezervni!

Feministički (2)
- Kako muškarac radi gimnastiku na plaži? - Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini. - Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj? - Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao. - Kako žena zna da je muž vara? - Primeti da je počeo da se kupa dva puta nedeljno. - Gde on drži podatke o svemu što je pojeo? - Na kravati. - Šta drži muškarca podalje od fakulteta? - Srednja škola. - Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila masnoće? - Razvod. - Kako se zove žena koja radi kao muškarac? - Lenja kučka. - Kako da nateraš muža da zapamti datum godišnjice braka? - Udaš se na njegov rođendan. - Kako da oteraš muškarca? - Kažeš mu: Volim te, hoću da se venčamo i da imamo decu! - Kako muškarac zamišlja romantično veče? - Fudbalski stadion osvetljen svećama. - Nije istina da udate žene žive duže... - To samo njima izgleda duže.

Dvostruka greška
Došao Lala kući mrtav pijan. Uzme on rakiju i čašu stavi na sto, ali naopako. Počne da sipa, ali nikako da napuni čašu. - Majku im njihovog, počeli da prave zapušene čaše! Dohvati čašu i opipava ozdo. - Sunce im njihovo! Ni dno nisu stavili, nije čudo da se prosipa.

5

Malo medicine
Q: Koja je najbolja bolest? A: Skleroza. Ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.

Pravi razlozi (1)
Top 10 načina da vas devojka šutne... I šta oni u stvari znače: Ne mogu, ti si mi kao brat == Podsećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju" Postoji mala razlika u našim godištima == Ti si jedan starkelja iz doba Jure, a još ni para nemaš Ne privlačiš me u tom pogledu == Ti si najružniji kreten koga sam ikad videla Moj život je trenutno suviše komlikovan == Ne želim da sve vreme budeš uz mene pa da čuješ pozive ostalih momaka Već imam dečka == Samo mi se skini s vrata Ne želim da sklapam veze sa ljudima sa kojima radim == E, čovece, ne bih te viđala čak ni da smo sami u solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi Nisi ti kriv, to je zbog mene == Nisam ja kriva, to je zbog tebe Trenutno se koncetrišem na karijeru == Čak i nešto tako dosadno kao posao je bolje nego da se viđam s tobom Ne želim da se udajem == Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti Ostanimo samo prijatelji! == Želim da budeš u blizini kako bih mogla da ti pričam bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam

Pravi razlozi (2)
Top 10 načina da vas momak šutne... I šta oni u stvari znače: Ne mogu, ti si mi kao sestra == Ružna si Postoji mala razlika u našim godinama == Ružna si Ne privlačiš me u tom pogledu == Ružna si Moj život je trenutno suviše komplikovan == Ružna si Već imam devojku == Ružna si Ne želim da sklapam veze sa ženama sa kojima radim == Ružna si Nisi ti kriva, to je zbog mene == Ružna si. Trenutno se koncetrišem na karijeru == Ružna si Ne želim da se ženim == Ružna si Ostanimo samo prijatelji! == Baš si MNOGO ružna.

6

Firma se širi...
Q: Zašto je plavuša izvadila krajnike? A: Proširuje poslovni prostor...

Lepotice
Razgovaraju dva prijatelja u kafani... - E mogu ti reći da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu! - Ne verujem, moja je sigurno ružnija! - Nije - Jeste - E ajde da se uveriš. Odvede čovek prijatelja kući, otvori vrata i viče: - Mila... možeš li da dođeš na trenutak? - Jel da stavim masku? - Ma ne, neću da te tucam, samo da te pokažem!

Doživljaj sa letovanja
- E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okup'o na ljetovanju... - A đes' bio? - U Zenici - E, Mujo, nemoj zajebavat' nema u Zenici mora... - Ma ima majke mi, četri godine idem u Zen'cu na ljetovanje, baš je đaba! I pokaže njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Zenica. - A, bolan, vidim ja nešto daleko plaža...

Zagonetka
Q: Šta je to: ulazi suvo, izlazi mokro, zadovoljava dvoje? A: Čaj u filter kesici.

Prva i druga pomoć
Vidi Mujo skupila se raja na mostu u Sarajevu i svi gledaju dole u Miljacku, kad tamo Haso kreše Himzu. Viče Mujo: - Pa jestel' vi bolan normalni? U po bijela dana i pred ovolkim svijetom? - Ma bolan ne benavi, ćoek se davio pa mu ja davo veštaćko disanje. - Ma ne radi se to tako, no usta na usta. - Pa tako smo i poćeli.

Ne može tako
Posle brodoloma, spaslo se sto mornara i jedna žena. Mornari je neko vreme tretirali sa poštovanjem, ali najzad kaže jedan "Više ne može ovako" i počne da je siluje. Onda i drugi kažu "Više ne može ovako", pa i oni pređu na tu radnju, jedan po jedan. Posle nekoliko meseci takvog života, žena kaže "Više ne može ovako", i ubije se. Posle deset dana mornari kažu "Više ne može ovako" i zakopaju je. Posle još nedelju dana kažu "Više ne može ovako" i otkopaju je.

7

Rešen problem
Bila neka Ciganka nerotkinja, radila u Francuskoj kao sobarica. Jednom je gazda pritisne u krevet i počne da joj pokazuje razne načine vođenja ljubavi popularne u tom delu sveta. Uto uleće Ciga, njen muž: - A ti li taj što mi stalno jede decu?

Profesionalka
Došao biznismen na put u Vegas, završio posao i da ubije vreme ode u javnu kuću. Nađe plavušu, savršeno građenu itd, pita on koliko košta oralni seks. Kaže, 800 dolara. On zgrožen počne da kuka na cenu, ona razgrne zavesu i kaže: "Vidiš onaj Porše dole? Koštao me je 100,000 dolara, a imam ga zato što bolje pušim od svih kurvi u Vegasu". Pogleda on kola, zamisli se, mora da je vredno kad su toliki platili... prežali 800 dolara, ona obavi posao i biznismen super-zadovoljan ode kući. Sledeći put u Vegasu, ode biznismen kod iste kurve. Pita koliko košta analni seks. Ona kaže - 1500 dolara. Opet protesti itd, ona razgrne zavesu i kaže: "Vidiš onaj butik preko puta? Koštao me je 250,000 dolara, a imam ga zato što sam za analni seks bolja od svih kurvi u Vegasu". Pogleda on butik, zamisli se, mora da je vredno kad su toliki platili... prežali 1500 dolara i zaista, stvar bude vredna troška. Sledeći put, opet u Vegasu, opet kod iste kurve, ovoga puta traži klasičak seks. Ona razgrne zavesu i kaže: "Vidiš onaj blok oblakodera? E, bila bih vlasnica svega toga da imam pičku"...

Dobra i loša vest
Žena koju je Tajson silovao zove ga u zatvor i kaže: - Majk, imam za tebe jednu lošu i jednu dobru vesta. - Od tebe mi je loših vesti dosta, ajd kaži dobru. - Razmislila sam i mislim da imaš veći kurac od Magica Johnsona.

Nevera
Ako Engleskinja vara muža i ovaj je zatekne, ona kaže: "Dragi, znaš broj telefona mog advokata, pa sa njim sve sredi". Ako se Francuskinja nađe u takvoj situaciji, pita: "Dragi, da li bi nam se pridružio?" A ako je zatečena Šumadinka, počne da viče: "Milojice, ti li si!? A koji je onda ovaj na meni?"

Lečenje
Mujo otvorio apoteku, a Haso pomaže dok je gazda na ručku. Kada se vratio, pita: - Je'l bio ko? - Jeste, Ibro, ima veliki kašalj - Pa šta mu dade? - Ricinus - Joj, ba, ma nije ti to za to! - Ma jeste, eno ga drži se za drvo i uopšte ne sme da se zakašlje!

Lekcija
Učiteljica: Dela ti men' Mujice reci kol'ko je dva i dva? Mujica: Osam Učiteljica: Ama Mujice, dvije jabuke i još dvije jabuke... kol'ko je to? Mujica: Osam Učiteljica: Ama, Mujice, pazi: dva prsta i još dva prsta, prebroj... Mujica: Ama osam, jeb'o te gluhu!

8

Takmičenje
Diskutuju dva prijatelja čiji je veći... - Ma moj da vidiš... glava mu k'o sijalica od 100 sveća! - Moj kao ona od 20. Al neonka...

Iz starina
Doslovno prekucan dokument iz Kragujevca, načinjen 1832 godine (pogledajte svakako potpis): Rešenje Suda Naroda Srbskog Da se bludnici Ružici 50 kanđija a Marku 50 štapa udari, da Marko na izdražavanje deteta 100 groša da. POBUĐENJE: Na presudi udovice Ružice poč. Momira Nenadića iz Selevca, koja je sa sinovcem Markom bludodejstvujući, dete rodila. Ovo sam rešenje potvrditi hteo, - no Amidža čujući da je prestup ovaj u Selevcu učinjen zamoli, da se u jebačinu Selevčana ne mešamo ni malo govoreći: oni se protivu nas digoše što gde koju tuđu ženu jebemo, ne nasilno već međusobnom voljom, a sad i sami počeše to isto činiti, ne štedeći ni rod svoj. Neka se dakle jebu kao što su počeli, mi da se u jebačinu ne mešamo i na put ne stajemo, već da se samo radujemo što su oni, koji su nas hteli popraviti, tada od nas gori postali. Saslušao je ovo prijemčenija, odobriti ga, i dao da se na presudi našoj pomilovanije napiše. Potpisao MILOŠ Pisar: Vuk St. Karadžić

Život i smrt
- Halo, je li to savetovalište za samoubice?... Očajan sam i sigurno ću se obesiti. Sve sam izgubio... Izgubio sam posao, ženu, prijatelje... sve! - Izgubili ste i broj telefona savetovalista - ovo je vodovod!

Biseri sa faksa
- Milutine, Milutine, pušiš li pušiš, e popušićeš ti meni jedan integral sutra na času! - Nisam ja to čuo golim okom! - Posle ce me boleti stomak, ali boli me kurac. - Vidi koliko ovde ima ženskih, jeste da ih nema mnogo, ali... - Moram napisati skraćeno jer je nemoguće drugačije! - Svaki elemenat ovog skupa ima neku osobinu ili je nema. - Ovde obratite pažnju da se ne diže samo jedan, nego više!

Pušenje ili zdravlje
Razgovaraju Ciga i Ciganka: - Ajd' bre prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare, puši kurac - Kako da prestanem, 'ebem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurceva na dan?

9

Izgubljena nevinost
Dve postarije usedelice reše da konačno izgube nevinost i Gledis krene u grad... Posle lude noći vraća se ona i trči pravo u kupatilo: - Jesi li u redu Gledis? Nema odgovora, pa Beti otvori vrata i vidi Gledis kako sedi na podu, sa raširenim nogama, savila glavu između kolena i gleda unutra... - Šta to radiš? - Ah sestrice, ta stvar je imala 25 cm kad je ušla i samo 6 cm kad je izašla... Kad nađem tih 19 cm, i ti ćeš se ludo zabaviti...

Problemi mladih
Student i studentkinja u parku... posle nekog vremena, devojka kaže: - Dragi, da nemaš možda baterijsku lampu? - Ne, zašto? - Pa da imaš, možda ne bi pasao travu već 15 minuta...

Fizika
Ako sa balkona bacite istovremeno upaljenu svetiljku i mačku i obe padnu na zemlju u isto vreme, šta zaključujete? Da mačka pada brzinom svetlosti.

Kontracepcija
Rešila Ciganka da joj je dosta dece i otišla kod doktora. - Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim? - Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini. Ode ona u apoteku, apotekar joj da neke pilule a ona pita: - Šta da radim bre sa ovo? - Imaš uputstvo pa pročitaj. Došla Ciganka kući, naravno nepismena, ne zna da pročita i zovne muža: - Neće više dece da imamo, evo proćitaj šta ovde piše... Uzeo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio šta treba da se radi. Okrene on to veče da jebe Ciganku u dupe. Ona kuka i pita: - Šta bre to radiš? - Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!

Recept
Dolazi engleski lord u zamak i pita slugu: - Džone, gde je gospođa? - Sa gospodinom Henrijem u budoaru Lord se zapanji i naredi: - Džone, moju sablju! Uzme sablju i uđe u budoar. Posle izvesnog vremena izađe i kaže: - Dzone, vadičep za gospođu i flaster za gospodina!

Bolest je garantovana 10

Mladić koji je već duže vremena proveo u bolnici i bio negovan od vrlo zgodne bolničarke, zaljubio se u nju i jednog dana joj kaže: - Ja sam zaljubljen u vas toliko da ne zelim da ozdravim! - Ne bojte se, reče ona ljupko - necete ni ozdraviti! Doktor je takođe zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste hteli da me poljubite...

Ispitno pitanje
Navodno istinit dogadjaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom Fakultetu u Beogradu. Jedna devojka je dobila "penis" (kao ispitno pitanje): Devojka: Penis je muški polni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je dvadeset pet santimetara itd, itd... Profesor, pošto je devojka završila celo pitanje: - Koleginice, niste loše znali... Ali za onu kost, to Vam se učinilo, a za onih 25 santimetara, to ste imali sreće...

Beograd za neupućene
ekoliko idioma iz rečnika beogradskog jezika: Simpatičan gospodin iz unutrašnjosti = Koji ljakse, jebote! Da li znate gde je javni WC? = Brate, 'de je ovde kenjara? Hoćemo li večeras u diskoteku? = Aj'mo u karanje. Na ovoj dubini reka je toplija nego inače = Sine, š'o sam se moćno ispiš'o! Pobedio sam gosta u bilijaru = Jeb'o sam mu kevu! Moram da priznam da ovde ima lepih devojaka = Čoveče, cupike su mrak! Izvinite, molim vas, možete li mi reći gde je ovde pošta? = Alo, džiberu, 'de ovde ima fontele? Devojka me je impresionirala = Kakva picka, da se usereš! Mislim da su usluge vašeg hotela preskupe = Jebi si mater. Žao mi je, ali ne mogu da vam pozajmim to-i-to = Sisaj ga malo, govedo! Čini mi se da je nestalo vode = Jebem im mater lopovsku. Letos sam doživeo romansu koju pamtim = Što sam jebao neku klinku letos...

Najveći leteći sisar
Avion na putu iz Tivta za Beograd. Stjuardesa saopštava putnicima kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd. Kad je završila, zaboravila je da isključi interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika čuje razgovor pilota i kopilota: - Uh, sad da popijem kafu, da pojebem stjuardesu i taman dok završim, doći će vreme da sletimo. Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac viče: - Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pusti čo'eka kafu da popije!

Gimnastika
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker: a sada za jutarnje razgibavanje: jedan, dva, jedan, dva, jedan, dva, jedan, dva... A sada, drugi očni kapak!

Zapisi iz ordinacije (1)
Izvod iz dnevnika koji je godinama vodio dr Aleksandar Revisin i petorica njegovih kolega na Urološkom odelenju bolnice

11

u Zemunu: Snimali me na niskom nivou. Muška žila mi sve manja i manja. Oseća nesebično mokrenje. Loše stojim sa prostatutom (hteo da kaže: prostatom). Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu (hteo da kaže: institutu). Ne mogu da mokrim u dubećem stavu. Pobacila sam kamen iz bubrega. "Nemojte sedeti na hladnom", kaže doktor, a pacijent odgovara: "Mi političari imamo 'Politiku' i ja uvek sedim na njoj". Bolovi su prilično užasni. Imao sam zapaljenje bubrežnog mišica. Jaja mi se ugrudvala. Doktore, mnogo sam razočaran. Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne. Imala sam profilaktički šok. Da to nije možda spontani rad bubrega? Imala sam smešnu mokraću. Imam apostrofiju testisa. Doktor: "Spremite se za (rektalni) pregled" Pacijent: "Hoću hoću, ali samo da bude bratski". Imam vedriji testis. ON: Imam vanmaterično ronično zapaljenje. ONA: Svi u porodici imaju NEOFRITIS bubrega. Posle rektalnog pregleda: "A vi tako mene na brzinu..." Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale. Doktor: "Uveče da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent: "Jel' na penisu"? Doktor: "Jeste li videli okom krv u mokraći?" Pacijent: "Da, pre neki dan su mi bile krvave oči". Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao. Imam ladan bol tu od dole. Imam tekst opterećenja srca. Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona? Izlazi mi sok iz čmara. U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE. Molim vas, gde je ovde intimna nega? Imam plastični srčani zalizak. Kad svršavam levi testis oće da mi izađe kroz penis. Šiptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - dodi mi". Ponekada mi mokraća prosmudi. Doktor: "Jeste li imali stolicu?". Pacijent: "Pa tako, malo prdnem, malo litnem". Boli me prostaka. Ma pustite me kod muškog ginekologa samo da pitam nešto. Štuca mi glavić. Imam kisele bolove tu dole.

12

Uhvati me malaksija. Znate, ne presvlači mi se kožurica. Doktor: "Kakva vam je stolica?" Pacijent: "Samo jednom sam imao rastur". Doktor: "Da li vam je to od rođenja?" Pacijent: "Ne, to je još od pre". Rekao mi je dr. Nikolić da bolujem od prostote. Imam tužne bolove iznad levog jajeta. Imam perverznu kožicu.

Alal mu čizme
Kupio Crnogorac nove čizme i kupujući se toliko umorio da je na putu kući legao pod drvo da odmori malo. Prođe tuda drugi đetić, vidi onog što spava i nove čizme i drpi mu ih. Probudi se Crnogorac, vidi nema čizama i besan ode u kafanu. Kad tamo, njegove čizme na tuđim nogama. Počne da vadi pištolj i pita: - Čoče, okle' ti te čizme? - Ma spazim ja jednoga benu đe spava pod drvetom, te mu skinem čizme i još ga dobro izjebem. - E alal ti vera junače, uzdravlje da ih nosiš i cijepaš...

Fatalne profesije
Žene sa kojima se ne treba družiti jer imaju loše navike: Blagajnica - molim platite unapred! Lekarka - sledeći molim, ko je na redu? Apotekarka - tri puta dnevno posle jela. Učiteljica - odlično, ponovite još jednom. Kondukterka - sredina, guraj napred da uđu ova dva što vise! Telefonistkinja - druže svršite, prošlo je tri minuta!

Hardver za izlet
Plavuša, brineta i crvenokosa krenule na izlet autostopom... Crvenokosa: "Ja ću poneti termos, pa ako ožednimo, možemo nešto da popijemo" Brineta: "Ja ću poneti sendviče, pa ako ogladnimo, možemo nešto da popijemo" Plavuša: "Ja ću poneti vrata od starog auta, pa ako nam bude vrućina, možemo da otvorimo prozor"

Olakšanje
Mujo: Jesi ćuo, kažu da će sutra smak sveta? Haso: Ma baš me briga, večeras i onako idem u Nemaćku

Nova službenica **************************tu stao************************

13

Pita direktor novu sekretaricu - plavušu: - Zašto ne dižete slušalicu, a telefon zvoni? - Pa i onako su skoro svi pozivi za Vas!

Jutarnja gimnastika (za negativce)
1. Stanite (da ja prođem) 2. Skačite (s teme na temu) 3. Preskačite (neprijatna pitanja) 4. Ispravljajte se (kad zamucnete) 5. Dižite ruke (od započetih poslova) 7. Okrećite glavu (od prijatelja u nevolji) 8. Sagnite se (pred šefom) 9. Klatite se (kako vetar duva) 10. Penjite se (drugima na glavu) 11. Uzdižite se (uz društvenu lestvicu) 12. Trčite (za skandalima) 13. Stanite (nekom slabijem na žulj)

Privatni prevoz
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače: - Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus? - Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će. Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo: - Mama, je l' čika oprao autobus? - Jeste, sine, sad samo da ga popravi i dolazi. Čekaju još pola sata pa će dete: - Pa je l' ga popravio? - Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga. U tom momentu pandur baci šapku i vikne: - Pa majku mu, gde baš sad nađe da ga farba!

Za reprezentaciju
Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa kučetom u naručju i razmišlja da li da skoči, ili

14

prvo da baci kuče. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek: - Slobodno bacite psa, ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman. Žena skupi hrabrost i baci psa. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu: - GOOOOOL!

Zahtev
Dolazi Piroćanac kod sudije: - Gospodine sudija, može li moj otac da promeni ime? - Može, ali treba on da dođe... - Ne može da dođe, umro je! - Pa što onda da mu menjaš ime? - Našao sam jeftino polovan spomenik...

Prvo iskustvo
Šeta Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu... - Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala. - Jao, pa šta je rekla? - Beeeeeeeeee.

Oglas
Prodajem kuću na klizištu. Kao nova, nije puno prešla.

Dvoboj
Čuvao Mujo stado na livadi, pa počeo da klima glavom i najzad zaspao. Ovan-predvodnik vidi kako klima glavom, pa se zaleti i TRAS! Budi se Mujo posle nekog vremena - Ko mi ubi ovna, da mu majku...

Umor
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navalio na Fatu. A ona hladna k'o špricer. - Koji ti je kurac večeras? - Treći!

Nomenklatura
Fata imala šestoro dece i svaki se zvao MUJO. Pita je jaranica: - Pa kako ih bolan razlikuješ?

15

- Po prezimenima.

Dobro mesto
Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav. - Ja uz tarabu - Što? - Pa kad ide, ide, kad ne ide, "Pazi, neko ide"

Naj auto
Za najbolje vozilo u 2000. godini proglašena je ŽENA. Razlozi? 1. Troši sopstveno gorivo 2. Automatski se podmazuje tokom rada 3. Radi sa jednom svećicom 4. Pasuje joj svaki klip 5. Ima prednju i zadnju vuču 6. Može dugo da radi a da se ne zagreje 7. Ne dimi za vreme rada 8. Udobna je za vožnju jer ima sopstvene amortizere 9. Vozač može da koristi više položaja 10. Za vreme rada po noći i magli ne trebaju joj svetla 11. Koristi jednu unutrašnju gumu, a bez nje čak i bolje radi 12. Može se koristiti više puta uzastopno bez obzira na vremenske uslove i kategoriju vozača. 13. Ne pregreva se ni kad ispusti vodu, iako ima vodeno hlađenje 14. Sama menja ulje na svakih 25-30 dana, bez obzira na broj vozača i broj radnih dana ili sati 15. Za korišćenje nije potrebna vozačka dozvola 16. Radi bez većih opravki i preko 35 godina, zavisno od uslova eksploatacije Mana je što brzo amortizuje vozača i smanjuje čvrstinu klipa, pa se preporučuje česta promena vozača.

Mala šala
U restoranu se raskošno častili Piroćanac, Jevrejin i Italijan. Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će: - Ja ću sve da platim! Sutradan, naslov u novinama: "Poznati Izraelski artista, stručnjak za govor iz trbuha, ubijen u popularnom restoranu...

Tim snova
Fudbalska reprezentacija sveta: 1. Trajko Nadrkovski, Bugarska

16

2. Kurt Fon Drkenštajn, Nemačka 3. Jan Pederson, Švedska 4. Modo Košaka, Japan 5. Kurogredov, Rusija 6. Turim Tikitu, Turska 7. Nasapunjomudis, Grčka 8. Žan Pol Pizdolizije, Francuska 9. Ratko Međunogović, Jugoslavija 10. Kurotresku Popesku, Rumunija 11. Vu Če Jaja, Koreja

Poslednja želja
Razgovaraju dva pijanca u kafani: - Prijatelju... hik... obećaj mi da... da ćes, kada umrem od ci... hik, ciroze, da mi zaliješ... grob raki... hik, rakijom. - Nema prob... hik, problema, sam oću da je prvo pro... pustim kroz bubrege.

Svetlosti pozornice
Došao grobar kući sav znojav. Pita ga žena: - Šta si bre to radio? - Ma pusti, tipu umrla tašta tri puta smo je vadili na bis.

Na godišnjicu
- Dragi, sećaš li se onoga divnog dana kada si mi izjavio ljubav? Koliko sam bila uzbudjena, da sam ćutala skoro pet minuta... - Oh, da draga, bilo je to najlepših i najmirnijih pet minuta u mom životu.

Kome je bolje?
Razgovaraju muškarac i žena o tome ko više uživa u seksu. On: Naravno da muškarci više uživaju inače ne bi toliko mislisli o tome pričali o tome, trudili se oko toga, plaćali... Ona: Eh, kada te uvo svrbi pa ga počešeš prstom, ko se bolje oseća? Uvo ili prst?

Septembarski razgovori
- Ove cene su prosto poludele! Račun za struju, kirija, telefon, meso... Kad će već jednom nešto ne padne, k'o što obećavaju? - E, ćale, kad pomenu, baš sam jutros išao na ispit...

17

Spas
Vozi Muja kamion i prolazi nekim selom blizu Beograda, kada ispred njega istrči gomila klinaca iz škole. Na kočnicu, ne radi. Na gas, ne radi. U dragstor, radi!

U kladionici
Statističar, fizičar i matematičar se našli na hipodromu da bi se kladili na konje... Statističar: Konj Bela griva je pobedio u prethodnih 10.000 trka, dakle pobediće i sada, ja ću da se kladim na njega. Fizičar: A, ne! Konj Crna griva retko pobeđuje, ali kada pobeđuje, temperatura vazduha pri tlu je 28 celzijusa, vetar duva sa boka na cilju, a njegov džokej nosi crvene pantalone koje smanjuju otpor vazduha, što će mu i danas omogućiti da pobedi. Ja se kladim na njega. Matematičar: Hmmm... odmah ću se vratiti, samo da izračunam nešto. Prođe pola sata. Prođe sat vremena, njega još nema. Počne trka, ne pojavljuje se. Pošto se trka završila, statističar i fizičar odu kući. Po dogovoru, nađu se i sledeće nedelje na istom mestu, sa istim zadatkom. Međutim, nema matematičara... Statističar: Konj Beli grom je pobedio u prethodnih 6.857 trka, dakle pobediće i sada, ja ću da se kladim na njega. Fizičar: A, ne! Konj Crni grom retko pobeđuje, ali kada pobeđuje, temperatura vazduha pri tlu je 24 celzijusa, vetar ne duva tri dana pre trke, a njegov džokej nosi plave pantalone koje smanjuju otpor vazduha i utiču na raspoloženje konja, što će mu i danas omogućiti da pobedi. Ja se kladim na njega. Uto stiže i matematičar. Podočnjaci do kolena, neobrijan, neuredan, kosa raščupana... Sav srećan uzvikuje: - Izračunao sam za sferne konje!

Spremanje ispita
Kandidat u Budisavi pao na vozačkom ispitu jer nije stao pred prugom. - A što da stanem? - Mogao je da naiđe voz. - Nema sad nijednog voza, znam red vožnje napamet. - A teretni? - Nema ni teretnih. - Mogao je neki vanredni da naiđe. - E nije mogao, moj kum je šef stanice i dogovorili smo se da ne pušta nikakav voz dok ja polažem!

. Ah, ljubav
Kako student FON-a izjavljuje ljubav strankinji na moru? - Baby, you make my floppy turn hard!

Uvek isto 18

Učiteljica: Kažite mi jednu reč na k! Perica: KURAC! - Sram te bilo Perice, takva reč! Nemoj više da se ponovi, inače ideš kod direktora. Sledeći put tražila reč na P, i Perica, naravno, PIČKA ;) Ona ga pošalje kod direktora i dobije Perica ukor... Krajem godine dođe inspektor i sad učiteljica pita decu razne stvari, između ostalog, da kažu neku reč na Z (to je bezbedno). Inspektor dodaje: - Bilo koju reč, ali ne može reč ZEC, to je mnogo lako! Deca misle, misle, niko da smisli reč. Samo se Perica javlja. I učiteljica, šta će... - Ajde Perice kaži ti! - Zec, ali sa ovoliiiikom kurčinom!

Predigra
Došao kamiondžija kod jedne, platio, izvadio alatku... kad ona izvadi neku mast i poče da se podmazuje... - Šta radiš? - Ovo je specijalna mast koju u mojoj profesiji koristimo kad naiđe veći primerak Na to kamiondžija skine sa vrata lančić i počne da ga obmotava oko alatke... - Šta radiš? - U mojoj profesiji kad je klizavo, stavljamo lance!

Romantika
Pošao momak da kupi devojci poklon za rođendan i poveo sa sobom njenu mlađu sestru da mu pomogne pri izboru. Najzad su se odlučili za rukavice, a sestra je uzgred sebi kupila gaćice. Međutim, službenica je pri pakovanju pomešala ova dva artikla, pa su slavljenici otišle gaćice sa propratnim pismom: Najdraža! Evo malog poklona koji će pokazati da nisam zaboravio na tvoj rođendan. Izabrao sam ovo zato što sam primetio da ih obično ne nosiš kada uveče izlazimo. Da nije bilo tvoje mlađe sestre, izabrao bih one duže sa dugmetima, ali ona nosi kratke - pokazala mi je da se vrlo lako skidaju, što im je velika prednost. Izgledalo mi je da su malo previše delikatne, ali prodavačica mi je pokazala svoje, koje nosi već tri nedelje, i jedva da su se isprljale! Prodavačica je predamnom isprobala i tvoje, i stvarno je lepo izgledala. Takođe mi je pokazala kako se nose u skladu sa najnovijom modom - treba ih zavrnuti, da bi se videlo krzno! Prosto nisam mogao da dočekam trenutak da ti ih prvi put stavim, a kada tek pomislim koliko ću ih puta poljubiti tokom ove godine... Ali, šta je tu je, nema sumnje da će ih ruke drugih ljudi dodirivati pre nego što se ponovo sretnemo. Obrati samo pažnju da, pošto ih skineš, dobro duneš u njih pošto će, prirodno, biti malo vlažne od nošenja. Takođe, drži ih na sebi dok ih čistiš kako se ne bi previše skupile i izgubile oblik. Nadam se da će ti se svideti kao što se meni svidaju i da ćeš ih, specijalno za mene, obući u petak uveče. Voli te tvoj, itd

Dedukcija
Dolazi devojka u restoran, seda za šank i naručuje dupli viski. Prilazi joj neki tip, počinje da je muva i naruči joj dupli viski, pa je odvede u sobu, i, onako polupijanu, kresne je. Onda je vrati dole na šank, ode, a njoj priđe šef sale i naruči joj dupli viski, odvede je u sobu, i, onako pijanu... Vrati je do šanka, ode da radi, a njoj priđe konobar, i plati joj dupli viski. Odvede je do sobe, i, onako već ohoho pijanu... Isti stvar urade još dvojica, dok se devojka nije setila da mora da je već kasno i da mora da ide kući. Sutradan gospođica dolazi u isti restoran, seda za šank i naručuje votku. - Kako to da ćete danas votku, kad ste sinoć celo veče pili viski?

19

- Ma od njega me posle boli dole...

Vremeplov (1)
Da se vratimo deset godina unazad i vidimo koje su nam bile misli-vodilje u to vreme: - Čovek po svojoj prirodi nije pogodan za proces rada, jer nema snagu savremenih mašina, ni sposobnost ni moć kompjutera. (Dragutin Zelenović, stručnjak za mašine i kompjutere) - Srbi mogu da žive bez hleba, ali ne mogu bez države. (Radovan Karadžić, kartograf) - U redovima Ustaša bilo je i Židova. (dr Franjo Tuđman, nesuđeni spretnik munjarstva) - Ja ipak verujem da ćemo to rešiti na miran i demokratski način. (Milan Martić, predsednik "Zelenih") - Srbina možeš ubiti samo ako mu pucaš u dušu. (Brana Crncević, portparol Instituta za nebeski narod) - Ćirilića je lepša i praktičnija za kompjutere od latinice. (Danilo Ž. Marković, programer) - Kosovski junaci su mera za one koje Srpkinje još rađale nisu. (Milovan Vitezović, dvorska luda) - Ako bude trebalo, napravićemo još lepši i stariji Dubrovnik. (Božidar Vučurević, graditelj) - Politika je nestranački list. (Živorad Minović, kolumnista) - Videli ste, sve je bilo pripremljeno spontano. (Bratislava Buba Morina, savetnica u republićkom SUP-u, posle beogradskog mitinga Pokreta žena za očuvanje Jugoslavije) - Ne vidim razloga da se Italiji ne vrati jadranska obala, koju je srpska vojska, u ime Jugoslavije, uzurpirala. (Milan Paroški, istoričar) - Ako Milosevića smaknu s vlasti, ja ću da idem u šumu, u hajduke. Dok u meni ima mađarske krvi, boriću se za njega Srbina, jer je sto posto u pravu. A ono što on radi dobro je za njega, a bogami i za mene. (Mihalj Kertes, budući svedok na suđenju Miloševiću) - Ne treba iznositi laži, kao onu da se Savez komunista pretovorio u Socijalističku partiju. (Zoran Anđelković, knjigovođa u SPS-u) - Lično sam se uverio u postojanje i sadžaj tajnog plana o razaranju srpske štampe. (Slobodan Jovanović, glavni urednik "Politike ekspres", nosilac plakete "Dr Gebels" za životno delo) - Pošto smo završili s krastavcima i jabukama, možemo da pređemo na odlučivanje. (Slobodan Unković, liberal) - Da smo znali ko ce biti novi šef policije, ne bismo tražili da Bogdanović ode. (Vuk Drasković, mesija) - Slovenija ne razbija jugoslovensku državu i ne ignoriše vrednosti i preporuke međunarodne zajednice. (Dimitrije Rupel, alkoholičar)

Dobar komšija
Dolazi Lala u kafanu sa krokodilom i pita kelnera: L: Kelner, jel služ'te vi ovdi komšiju Pištu? K: Naravno, što ne bismo. L: Dobro, meni porciju ćevapa, a njemu dajte Pištu.

Na vežbama
Istinita (?) priča sa Medicinskog fakulteta. Studenti su na vežbama analizirali pljuvacku, pa jednoj studentkinji kao preparat poture spermu. I naravno ona nije mogla da se snađe i zove asistenta. On pogleda kroz mikroskop i komentariše: - Pa mogli ste barem da operete zube.

20

Propala stvar
Q: Zašto nije uspelo presađivanje mozga plavuši? A: Mozak je odbacio strano telo.

Najbolji engleski
Kažu da je sledeći vic tokom glasanja nekog časopisa u Engleskoj izabran za najbolji svih vremena: Otišli Šerlok Holms i doktor Votson u prirodu da se odmore, razapeli šator i zaspali. U neko gluvo doba Holms budi Votsona i pita ga: - Votsone, pogledajte nebo, primenite moje metode i kažite šta zaključujete. - Pa, vidim divno zvezdano nebo. U našoj galaksiji ima oko dve milijarde zvezda. Možda svaka stota od njih ima planete. Možda u svakom milionitom sistemu postoje uslovi da se stvori život, a inteligentna bića su još ređa. Ipak, s obzirom na ukupan broj zvezda, vrlo je verovatno da negde ipak postoje inteligentna bića kao mi i... - Inteligentna bića? Pobogu Votsone, pa ukrali su nam šator!

Saobraćajne nesreće
Da bi osiguravajuće društvo pokrilo štetu, vozači moraju da popune formulare gde, između ostalog, treba opisati udes. Evo nekih autentičnih opisa: - Vraćajući se kući ušao sam u pogrešno dvorište i udario u drvo koje nemam. - Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namerama. - Mislio sam da je prozor od kola otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega. - Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog smera. Kamion je prošao kroz moju šofer-šajbnu, ali srećom nije udario mene nego moju ženu. - Pešak me je udario i podvuk'o mi se pod auto. - Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da skrenem nekoliko puta pre nego što sam ga lupio. - Počeo sam da se klizam po putu, bacio pogled na taštu i sleteo preko nasipa. - Pokušavao sam da ubijem muvu, kada sam udario u banderu. - Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom i doživeo nesrecu. - Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mestu gde nikada pre nije bio. Zato nisam uspeo da zakočim na vreme i izbegnem nesreću. - Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pešaka.

21

- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad i udario u susedna kola. - Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moja kola i nestao. - Rekao sam policiji da nisam povređen, ali kada sam skinuo kapu, uvideo sam da imam frakturu lobanje. - Bio sam ubeđen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario. - Pešak nije znao na koju stranu da beži, pa sam ga zgazio. - Video sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila. - Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovek u malim kolima, ali sa velikim ustima. - Ispao sam iz kola dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku nasao neki pas lutalica. - Bandera mi se brzo približavala. Pokušao sam da skrenem sa njene putanje, kada me je udarila.

Trening
Vraća se Mujo iz vojske, pa pravo kod Fate u krevet. Završi posao, ali nešto mnogo dobro bilo... te joj tresne šamar. - Ama si se ti kurvala! - Nisam, bolan. - Jesi, jesi, ko te je to naučio? - Ama bolan samo sam filmove gledala. - Pa i ja cijeli život gledam fudbal, pa nisam postao Ronaldo!

Čarobnjak
Razgovara mađioničar sa pomoćnicom... - Dođi u sobu da ti pokažem jedan trik. - Kakav? - Ja te odvedem i naguzim, a ti onda nestaneš.

Mali ženski razgovori
Crnka: Išla sam na test za trudnoću... Plavuša: Jesu bila teška pitanja?

22

Prirodne lepote
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se kući, nije ni kofere raspakovao, kad eto ga Mujo... - Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovječe tamo ti je sve kompjuterizirano. Tamo sve mašine rade, na dugme, tamo... - Stani, stani, da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše? - Šta bolan? - Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejše. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije kurave na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi. Sledeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje: - Joj Mujo da vidiš Egipta, tamo... - Stani malo. Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jarane jesi li ti vidio piramide? - Ću, ba, video! Jebavo, bolan!

Savršenstvo
Iako naoko nema veze sa informatikom, vic se bavi značajem informacija za savremeni svet... Dakle, neki kralj koji je inače bio izuzetno lep čovek reši da se ženi. Hteo je da mu sva deca budu savršeno lepa i zaključio da je jedini način da to postigne da nađe savršeno lepu ženu. Raspišu oni konkurs, prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savršeno lepa ali kao da joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, još lepša ali... kao da joj je resica jednog uva malo veća. Gleda treću i ne nađe joj zamerku, oženi se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se dete... ružno k'o đavo! Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa, ona druga malo veće resice a ona treća je bila malo trudna...

Dostojan ispraćaj
Nakon 35 godina rada poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne porodice na poklon dobije naliv-pero, od druge privezak za ključeve, neko ga časti neke pare... Najzad pozvoni na jednim vratima, kad otvara raskošna plavuša, uzme ga za ruku, povede u spavaću sobu, gde provedu dva sata u najluđim vratolomijama. Nakon tuširanja ona mu daje novčanicu od 200 dinara.

23

- Pa ne moraš i pare... - Moram, rekao mi muž! - Muž? - Pa da, rekla sam mu da poštar sutra odlazi u penziju i pitala šta da radim, a on mi kaže "Jebi ga, daj mu 200 dinara".

Najviši
Opklade se Rus, Amerikanac i Crnogorac da u njihovoj zemlji živi najviši čovek. Krene Amerikanac: "kod nas ima čovek koji može da dodirne oblake". Nastavi Rus "ma nije to ništa, kod nas jedan može da pipa po svemiru". Najzad će Crnogorac: - A jel' taj vaš đetić što pipa po svemiru napipa nešto tvrdo? - Jeste, naravno. - E to su bila muda mog đeda Jagoša.

Tužno
Kroz moj život je prošlo mnogo budala, a samo sam ja ostao...

Havarija
Q: Šta se dobija kada dve plavuše trče jedna drugoj u susret? A: Razbijeno ogledalo.

Turistički prospekt
Preduzeće "Jugokurc", Beograd, ul. Visinara Medjunogovića 13/II Prilikom korišćenja godišnjeg odmora, nemojte da propustite priliku i ne vidite lepote grada šumovite Mindža-Mare. Ukratko ćemo Vam opisati grad i njegovu živopisnu i divnu okolinu. Grad Mindža-Mare nalazi se u dolini šume Butin-Brda, okružen slikovitim pejzažom i gustom crnogoricom. Na uzvišenju San-Trbuhu postoji ugašen vulkan pod nazivom San-Rupis, a na vidiku su i divne goleti Monte-Sisi, koje sa svoja dva vrha dominiraju prekrasnom, do neverovatnih granica, okolinom. Na vrhovima ovih planina nalaze se moderni Kombinati za preradu i isporuku mleka.

24

Oko grada Mindža-Mare prostire se crnogorica zvana Bruc-vil. U Bruc-vilu, s vremena na vreme, pojavljuju se male životinje koje nisu opasne za ljude, ali su vrlo dosadne. U samom gradu nalazi se ulaz u San-Rupis u koji je turistima, uz neznatnu cenu, skoro uvek dozvoljen pristup. Unutrašnjost je vrlo mokra i klizava i zbog toga se preporučuje, mada nije neophodan, gumeni mantil. U samom centru grada pred ulazom u San-Rupis, naići ćete na monumentalni spomenik Sikilius. Još nijedan turist nije tuda prošao a da nije dodirnuo ovu jedinstvenu tvorevinu. Prilikom ulaska u San-Rupis, naročitu pažnju treba obratiti da se ne zameni ulaz sa jednim manjim tunelom koji je manje posećen, a i kamufliran je, zbog čega Vam savetujemo da podjete sa vodičem, Sredojem Prstovićem. Klima Mindža-Mare je vlažna, ali prijatna. U gradu postoji jedan divan vodoskok koji radi s vremena na vreme. Nedaleko od grada nalaze se velike, do sada slabo ispitane, planine Monte-Dupis sa još živim vulkanom, koji svakodnevno ispušta gasove neprijatnog mirisa i izbacuje gustu, a ponekad i retku lavu. Erupcija je graciozna pojava, ali Vam preporučujemo posmatranje sa pristojnog odstojanja. Skrećemo Vam pažnju da je stanovništvo Mindža-Mare prilično temperamentno, tako da se svakog meseca dešavaju krvavi sukobi. Za to vreme, turistima je zabranjena poseta.

Oda tramvaju
Mili Bože čuda velikoga, Ili grmi il' se zemlja trese, Il' udara more o bregove? Niti grmi nit' se zemlja trese Nit' udara more o bregove, Već to tramvaj ide Nemanjinom. Kako ide, vesela mu majka Po tri trole u daljinu skače Po tri u dalj', po dve u širinu, A po jednu sad gore sad dole. Na stanici svakoj bitka slavna Ko će prvi ući u tramvaje A kad čovek u taj tramvaj uđe Na ulazu kondukter-devojka Na glavi joj kapa umazana Ispod kape kosa nečešljana Bluza masna, ruke neoprane, Te izdaje karte natenane. Po dve karte na minut izdaje, Svaki drugi minut se odmara. U tramvaju gužva pregolema. Da je kome stati pa gledati, Imao bi zašto da se čudi, Mesta ima za šezdeset ljudi, A unutra tri stotine duša. Izmeša se i staro i mlado, Izukršta i noge i ruke, Džeparoši rade na sve strane Pod klupama sitna deca sede Na klupama po petoro ljudi A ostali na noge lagane, Jedno drugom gaze na žuljeve I pod rebra laktove guraju. Tu se jedan junak zadesio: Desnom nogom na prednjoj platformi,

25

Leva mu se još po zadnjoj vuče, Drugi gurnu noge kroz pendžere, Treći junak i noge i ruke. Jednom samo glava u tramvaju, Telo mu se po vazduhu klati, A četvrti sve je nadmašio, Zubima se za migavac drži. U tramvaju cika, plač i vika, Svi putnici oči izbečili, Misliš, sudnji dan im odzvonio. U tramvaju, stari ljudi pamte, Behu nekad šipke za držanje, Ali sada od silnijeh šipki Samo jedna zdrava ostanula. Drži sipku sto pedeset ljudi. Tramvaj škripi, trza, cima, trese, Pa nastaje zveka i zvonjava. To putnici gube ravnotezu, Junačkim se glavam' sudaraju. A kad stigne poslednja stanica Tužno ti je okom pogledati: Kad izlaze ljudi iz tramvaja Nekom nema na cipeli đona, Jednom fali leva nogavica, A drugome i oba rukava Jedan uđe u novom odelu, A izađe u gaće kupaće. Ostala mu od celog odela, Dva-tri konca, tanka, duga, bela, I to tako biva svakog dana, Sve do mraka, a od jutra rana.

Preciznost
Kako crnka i plavuša odbijaju cigaretu? Crnka: Hvala, ne pušim. Plavuša: Hvala, ne palim.

Solarijum
Tražio petao koke na farmi i nije našao ni jednu. Krene u grad i prođe pored pečenjare... - E, kurve, ja vas tražim, a vi se tu kvarcujete!

Znanje je moć

26

Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se približilo veče kaže "Znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, 'oće on da naplati, 'oće, al' mu ne ide. Najzad joj tužno kaže kako je on, eto, student, stalno čita, zaboravio šta su ženske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondžija. Poveze je i kada se približilo veče kaže, "Znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondžija naplati jednom, naplati drugi put, kad je počeo i treći put da naplaćuje a stoperka će: - Jesi li ti bre čoveče pismen? PS Odgovara li ovo za "Dan zaljubljenih?" :)

Sigurno je sigurno
Pita Fata mater: - Mama, mogul' s Mujom u kino? - A koji film igra? - Horor. - Ne može, taman da se uplašiš pa mu u kinu priđeš blizu., - Mogu li onda gledati ljubavni? - Jes, pa da se počnete ljubakati. - Mogu li makar smiješni? - E, to može. Posle povratka iz bioskopa... - Kako je bilo u kinu? - Mnogo smešno, da me Mujo nije sve vrijeme držao za pičku, upišala bih se od smijeha!

Došla starost
Sastali se organi tela sa komisijom za penzije. Najprije se javio mozak: - Mislim da bih ja morao dobiti najveću penziju, jer sam najpametniji i o svemu donosim odluke. Zatim se javilo srce i kaže: - Trebalo bi da ja dobijem više, ja radim i dok ostali spavaju.

27

I tako redom... Najzad se javlja izvesni organ: - Ja mislim da bih ja trebao dobiti najveću penziju, jer sam radio pod najtežim uslovima, po mraku, u vlazi u smradu... - Ko je to rekao? Digni se i lepo objasni. - E da mogu da se dignem, ne bih ni tražio penziju...

Razne veštine
Vozio kamiondžija putem i naiđe na kaluđericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju kaže da on mora da "naplati vožnju". Na to će kaluđerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da neću raditi te stvari i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondžija, zaklela da se nećeš jebati u dupe? - Nisam, odgovori kaluđerica posle kraćeg razmišljanja. - Eto vidiš, kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao. Zakopčavajući pantalone, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al' smo mi šoferi vešti". A kaluđerica će na to: "A tek mi pederi!"

Razni artikli
Seljanka na pijaci prodaje sir. Nailazi vojnik i pita: - Pošto sir? - Pet evra. Vojnik daje 5 evra, uzima kilo sira, a žena uzima novčanicu i počinje da proverava da li je dobra. Na to će komšija sa susedne tezge: - Šta bre radiš to? - Proveravam da me ne zajebe. - Ne "za jebe", no za sir!

Preventiva
Q: Sta se pre dobije - AIDS ili rak? A: Zavisi šta pušite...

Gatara
Dve plavuše gledaju jedna drugoj u šolju, pa će jedna:

28

- Vidim ti ovde jednu trubu i ovde jednog zeca... - Šta to znači? - Paaa, znači da će neko da ti ga "svirne" na brzaka.

Moderna književnost
Kratki čas književnosti za učenike beogradskih škola: Romeo i Julija Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive, jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju upadnu u loš trip i roknu se. Zločin i kazna Neki student je stalno bez kinte jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u Studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je upao kod neke babe (pune k'o brod) na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos već pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji. Ilijada Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj drugi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Onda ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi prvi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili svoje batinaše. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počnu da slave. Kad su se ponapijali i ufiksali, ovi izlete iz šlepera i jebu im kevu k'o u Mortal Combatu. Rat i mir Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju ko pičke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme. Proces Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Način izražavanja
Q: Kako Splićanka kaže "neću"? A: Oću kurac!

29

Neka tajna veza
Q: Kakva je razlika između samoubice i device? A: Samoubica proba da pogine. Devica gine da proba.

Mali ženski razgovori
Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada: - U moga Muje ladna jaja, sinoć kad me je jebao ja slučajno pipnem kad ono... ladna. Zainteresuju se Fata i Nadija i kažu da će proveriti. Sutra će Nadija: - Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških. Obeća i Fata da će to što pre proveriti, nađu se one sutra kad ono Fati oko modro. - Šta je bilo? - Sinoć kad me je Suljo jebvo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja a u Muje i Hase ladna" i evo šta mi on napravi.

Asocijacija
Dođu u kafanu Englez, Francuz, Amerikanac i Bosanac, pa sednu za sto. Prilazi konobar i pita: -Momci, jeste li vi iz nekog vica?

Hijerarhija
Dolazi zgodna devojka da traži posao: Najpre je prima direktor: - Nema problema, samo malo skratite kosu. Skrati ona kosu, dolazi sutradan, sreće zamenika direktora: - Čekajte, da biste dobili posao, morate da skratite i suknju. Skrati ona suknju, dolazi sledeći dan, presreće je portir: - Gde si ti pa krenula?

30

- Na posao. - Prvo moraš da spavaš sa mnom... - Koji si sad pa ti faktor, ispunila sam zahteve direktoru i zameniku, što bih i portiru? - Zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač.

Iskušenja
Intervjuišu nekog dedu: - Dobro deda, reci ti nama kako je to bilo? - Idemo ti mi tako 1904. kroz prašumu... a mo`da je to bilo i 1905. kroz prašumu a 1904. kroz pustinju... idemo mi tako, kad pred nas iskoči jedan lav... Auh, upiš'o sam se u gaće... - Nije strašno deda, pa svi bi smo se mi upišali od straha da pred nas iskoči lav. - Ma onda sam ubio lava, nego se sad sam se upiš'o, slaba petlja...

Pravovremena informacija
Voze se crnka i plavuša putem. Auto usporava sam od sebe i tek će crnka: - Nestade nam benzina. - Dobro je da si mi rekla, ja bih nastavila da vozim!

Objašnjenje genija
Albert Ajnštajn je na jednom predavanju ovako opisao radio: - Telegraf sa žicama možete zamisliti kao jednu vrlo dugačku mačku. Povučete njen rep u Njujorku a njena usta u Los Anđelesu zamjauču. Jeste li to razumeli? - Da. - Radio je isto to, samo što nema mačke.

Uteha
Šta je rekla plavuša kad su joj saopštili da ima vakuum u glavi?

31

- Pa, bolje išta nego ništa...

Zločin i kazna
Pošto je Eva navela Adama da uzme zabranjenu jabuku, kaže joj Bog: - Krvlju ćeš to platiti! - Jel' može na rate?

Ožalošćena porodica
Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj nosi crnu traku na reveru, pa ga pitaju za razlog. - Juče mi umro tatko... - Kako umro, pa jutros smo ga videli naslonjenog na kapiju - A, to smo ga mi naslonili, da poštar donese penziju...

Poliglote
Bila dva Albanca u SAD, pa se zaposlili na baustelu (gradilište), malo po malo počeli su i engleski da govore. Kaže jedan: - Yo, man, give me that ljopata A drugi će na to: - Just a minut da ostavim this koljica.

Kviz za parove
Kažu da se ovo stvarno dogodilo... a možda je samo urbana legenda... U finalu jednog kviza za bračne parove, odlučujuće pitanje za supružnike u odvojenim kabinama glasilo je: "Gde ste poslednji put vodili ljubav?" Mužu je malo neugodno, smeška se, razmišlja i najzad, tiho: - U dnevnoj sobi. Isto pitanje za suprugu. Ona pocrveni, odmahne glavom i odbije da na to pitanje odgovori. - Ali izgubićete nagrada... a uostalom, vaš muž je već odgovorio... - Odgovorio? Žena pokrije usta dlanom, sagne glavu i promrsi:

32

- U dupe.

Uz minimum napora
Hteo Haso u Ameriku, al' ne zna engleski i tako on ode kod Muja da ga malo poduči... - Bolan Mujo, kako se kaže na tom engleskom "dođi 'vamo?" - Come here. - A kako se kaže "Idi tamo"? - Odeš ti tamo pa kažeš Come here.

Alternativna goriva
Q: Zašto je Mujo kupio dve TA peći? A: Da bi imao parno grejanje.

Kancelarija bez papira
Q: Kakva je razlika između dupeta i kompjutera? A: Za kompjuter treba više papira...

Plavušino pismo
Dragi sine, Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ pismo odlično, znači da je stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinam da se, po statistikama, većina saobraćajnih nesereća događa 1 km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo, valjda ga donesu kada se opere. Ovde vreme nije loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo tri dana, a sledeći put 4. U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pera mi je rekao da, ako ti je budemo slali, skinemo dugmad, pošto su dosta teška, pa bi više koštalo. Skinuli smo dugmad i stavili ih

33

u džep. Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormanu od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali žmurke. Pre nekoliko dana eksplodirala je butan boca u kuhinji: tvog oca i mene je eksplozija izbacila kroz prozor. Koji osečaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli zajedno! Pošto već spominjem tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Julija (znaš, ona koja se udala za svog muža) napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak. Ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama". Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu Joci... mnogo je malerozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom. Ako vidis Margaretu pozdravi je, a ako je ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti. Mama koja te voli PS Htela sam da ti pošaljem nešto para, ali sam već zatvorila koverat kad sam se setila.

Genetika
Rodio se Muji sin, pa od došao sav srećan ispred porodilišta: - Fato, jes' rod'la? - JEEEEEEESAM! - Na koga liči?? - A, ne znaš ga ti!

Malo istorije
1. Poznajete ženu koja je trudna, ali već ima osmoro dece, od kojih su troje gluvi, dvoje slepi a jedno mentalno zaostalo. Osim toga, žena je bolesna od sifilisa. Da li ćete joj

34

savetovati abortus? 2. Približavaju se izbori za šefa države. Nekoliko podataka o kandidatima: - Kandidat A je u vezi sa sumnjivim političarima i sklon korupciji, stalno se savetuje sa astrologom. Ima dve ljubavnice, puši kao Turčin i pije 8-10 martinija dnevno. - Kandidat B je već dva puta dobio otkaz na poslu, spava do podne, na studijama je pušio opijum, danas pije barem četvrt litra viskija svako veče. - Kandidat C je ratni heroj, nosilac odlikovanja. Vegetarijanac je, popije tu i tamo samo po čašu piva i nije nikada imao vanbračne veze. Za koga ćete glasati? A sada odgovori... Kandidat A je Franklin D. Roosevelt Kandidat B je Winston Churchill Kandidat C je Adolf Hitler A što se tiče abortusa... ako ste odgovorili sa "da", ubili ste Betovena!

Muška higijena
Radi žena u kuhinji i čuje iz dnevne sobe: "Hrk! Pljuc. Hrk! Pljuc.", - Dragi, nije valjda da opet pljuješ u pikslu? - Ne baš, draga, ali sve sam bliži!

Kompjuterski roman
Džilbert Bohuslav bio je veoma ponosan na svoju pametnu "bebu", kompjuter DEC 11/70, tako da je mislio kako ga može "naučiti" da pise kaubojski roman. DEC 11/70 je tada bio najsavršeniji kompjuter iz svoje klase u koledžu Brazosport, Hjuston, Teksas. Već se pokazao majstorom u igranju šaha sa Bohuslom, tako da je mladi stručnjak za kompjutere uneo u njega nove informacije - reči koje su se najviše koristile u svim vesternima koje je ikada gledao. DEC je počeo da izbacuje svoju kaubojsku priču, a sa njom je potukao i Bohuslava, odnosno njegovu teoriju. Evo priče: Teks Džo, šerif Heri Sitija, je ujahao u grad. On je seo gladno u sedlo, spreman na nevolje. Znao je da je njegov seksi neprijatelj, Alfons Kid, u gradu. Kid je voleo Teksas konja Marion. Iznenada, Kid izađe iz salona "Grumen zlata". "Vuci, Teks," ljutito je povikao. Teks je dohvatio svoju devojku, ali pre nego što je mogao da ga izvadi iz kola, Kid je opalio pogodivši Teksa u slona i tundru. Dok je Teks padao, on je izvadio svoju šahovsku tablu i pogodio Kida 35 puta u kralja. Kid

35

je pao u bazen viskija. "Aha," reče Teks, "ne volim to da radim, ali on je bio na pogrešnoj strani kraljice."

Edukativni filmovi
Šta se sve može naučiti iz porno filmova? - Žene uvek nose štikle od 15 cm, naročito kada idu u krevet - Na svetu nema impotentnih muškaraca - Žene su najsretnije kada ih oralno zadovoljavate manje od deset sekundi - Kad god im je lice zaliveno spermom, žene se zadovoljno smeše - Žene osobito uživaju u seksu s ružnim, sredovečnim muškarcima - Žene uvek najavljuju orgazam vriskom "Daaa, svršavam!" - Sve žene imaju velike grudi - Muškarci uvek urliču dok svršavaju - Medicinske sestre podjednako vole seks sa pacijentima i sa lekarima - Kad vas devojka iznenadi dok vodite ljubav s njenom najboljom prijateljicom, neće se naljutiti nego će vam se pridružiti - Žene nikad nemaju glavobolje - Anusi su uvek savršeno čisti - Muškarci nikad ne mole

Mujo u hladnjači
Upao nekim slučajem Mujo u hladnjaču i vrata se zabravila spolja. Lupao on, vikao... I tek posle nekog vremena, dođoše ljudi i otvoriše vrata. Sedi Mujo, sav se trese, brkovi mu se zaledili. - Izađi, čoveče! - Ćuj ba, kad je ovde tak'a zima, kako je tek vani?

Dobar savet
Komšija Mađar dolazi u panici kod komšije Lale: - Komšija, pomagaj! Krava mi zdravo bolestan! Šta da radim, šta si mu ti ono dala kad tvoj krava bio bolestan? - E, komšija Pišta, pa ja sam kravi dao da popije litru terpentina! - Hvala, komšija, idem i ja da mu dam terpentin. Sutradan dolazi komšija Mađar:

36

- Joj, komšija, ubila te Bog! Šta si mi rekla da dam kravi terpentin, eno krava crk'o! - Ja'l, komšija Pišta, a šta misliš, šta je moja krava uradila?

Autogram
Susreće plavuša poznatog pevača i moli ga za autogram. - Pa kako da se potpišem na ovako malom i zgužvanom papiriću? - Nema veze, ja to i onako prepišem u album sa autogramima čim dođem kući.

Nevina mlada
Oženio se Suljo mladom i lijepom Fatom. Na bračnom putovanju, poslije druge bračne noći izmlati Suljo Fatu skoro namrtvo. - Šta ba uradi, tako mlada, tako lijepa, tako odana... sigurno to nije zaslužila? - Mor'o sam kad nije bila nevina. - Pa dobro i treba prebiti ženu kad nije nevina, to razumijemo, ali zašto to uradi poslije druge noći, što nisi odmah uradio poslije prve? - Pa prve noći je bila nevina.

Lala u ratu
Mobilisali Lalu, zadužuje opremu, pa mu kažu: - Izvini Lalo, nemamo tvoj broj uniforme, može li jedna stara, ali očuvana? - Ta naravno, nema problema. - Znaš, ni sa obućom ne stojimo dobro, ali ove cipele su očuvane, neće ti smetati? - Ma nema veze, dobre su. - Vidiš, puška takođe nije nova, ali... - A ne, puška mora da bude glanc nova! - Zašto? - Ta kako će da znaju da nijedan metak nisam opalio kada se predam?

Dobra reklama
- Tata, tata, kupi mi tampone - Ali sine, ti si muško, znaš li ti uopšte šta su to tamponi?

37

- Nemam pojma, ali pomoću toga mogu da vozim bicikl, da skijam, plivam...

Drugo mesto
Dere se Mađarica na Lalu: - Idiote jedan, kretenu, budala, na takmičenju budala bi osvojio drugo mesto! - Ta nemoj se jedit... a što drugo? - Zato što si budala!

Umetnički tip
Otmena gospođa obilazi muzej Prado u Madridu... Primećuje vodiča i kaže mu: - Ova slika mora da je od Rembranta! - Ne gospođo, to je Renoir. Kod druge slike: - E, ovo mora da je Tician - Ne baš, to je Rubens. Kod treće slike: - E ovde ne mogu da pogrešim. Pikaso. - Ne gospođo, to je ogledalo.

Životne istine
Otac poveo sinčića u radnju i mali zastao kod šarenih kutijica sa prezervativima. - Šta je ovo, tata? Otac objasni sinčiću oko tih stvari, ali... - Tata, tata, a zašto su ovi pakovani po tri komada u kutijici? - Pa, znaš, to ti je za gimnazijalce. Jedan u petak, jedan u subotu i jedan u nedelju. - A zašto su ovi ovdje pakovani po šest komada? - To je za studente. Po dva u petak, dva u subotu i dva u nedelju. - Aaa, tata, a zašto su ovi pakovani po dvanaest komada? - To je za oženjene. Jedan za januar, jedan za februar...

38

Betoven u slikama
Učiteljica puštala ploče sa Betovenovim delima, pa posle naložila đacima da nacrtaju nešto pod utiskom muzike. Posle izvesnog vremena, krenula u proveru. Dolazi do Jovice, pogleda crtež, a na crtežu jezero u tami, mesec na mračnom nebu, siluete drveća... - Jovice, šta je ovo? - Mesečeva sonata. - Divno, bravo! Svaka čast, Jovice! Prilazi Milici a ona nacrtala proplanak sa šumom u pozadini, a pored potoka neko dete čuva dve krave. - Milice, a šta si ti nacrtala? - Ovo je Pastoralna simfonija. - Perfektno! Sjajno! Odlično, Milice! Konačno, učiteljica stigne do Perice u poslednjoj klupi. Uzme list u ruke, a na njemu nacrtan kurac... - PERICE!!! PA ŠTA JE SAD OVO? - To je za Elizu.

Muški i ženski pogled
Kako muškarci a kako žene gledaju na neke pojmove: Želje i potrebe Ž: Osetljiva ravnoteža emocionalnih, psihičkih i fizičkih faktora koji moraju biti ispunjeni u uspešnoj vezi. M: Hrana, pivo i seks. Ma znas ono... Ž: Bilo šta ispod haube automobila. M: Kopča na brushalteru. Komunikacija Ž: Otvoren, iskren način da partneri razmene misli i osećanja. M: Poruka napisana za 5 sekundi na komadiću papira pre odlaska na pijanku s

39

prijateljima. Stražnjica Ž: Deo tela koji svaki ikada proizvedeni komad odeće čini većim. M: Mmmmm, dupe. Obaveza Ž: Snažna želja za brakom i gajenjem dece. M: Pokušaj da se ne nabaceš ostalim ženama, ako si izašao sa svojom. Zabava Ž: Koncert, pozorišna predstava ili filmska "limunada". M: Sex Vođenje ljubavi Ž: Najljepši doživljaj intimnosti koji može postojati između žene i muškarca. M: Ono što ne smeš zvati "jebačina" ako želiš da nagovoriš ženu na "to".

Ko danas uči decu
Niški omladinski list "Glas" je svojevremeno (veoma svojevremeno) objavio nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka polaznika Učiteljske škole u Aleksincu: Mlada i neukusna Bila sam još mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca među kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce siđe u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom." Ljubimac predmeta Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogleđivao sam okolinu okolo sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železničkoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će s upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz uđemo u jedan kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sad ova pogađam dosta je lepša i poukrašenija od onu što sam tamo

40

pogađao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan sam saznao da mije jedan drugar bolestan i pa sam pristao daga podsetim. Iako sam bio zauzet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu. Kraljević Marko bombaš U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemca fašista i domaćim izdajicama, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosima, Karađorđe zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima. O BoŽanskoj komediji Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naslov Božanstvena zato što Danta moro da dobije božansko nadaknuće da bih mogo da prođe kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasviđa koja se zvala Betriča, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova se knjiga zove još i komedija zato što je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kad čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijetelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne voli joj samo dušu kao Danta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj svet i tamo nađu papu kako visi glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimo ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgrađivati zemlju i drugi svesni objekti.

Gramatika i logika
Učiteljica na času srpskog predaje buduće vreme, pa kad je završila, pita decu za primere... Milica: Ja hodam - hodaću. Učiteljica: Odlično Milice, čista petica. Jovica: Ja spavam - spavaću. Učiteljica: Takođe odlično, i tebi petica. Perica: Ja jedem supicu - pileću.

Bezgotovinsko plaćanje
Q: Kako se na mađarskom kaže "bankomat"? A: Serekeš.

41

Oglas
Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran, posedujem kuću, stan u Podgorici, vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim ništa, no se hvalim! Crnogorac

Simpsonovi
Nekoliko rečenica koje je Bart pisao na tabli tokom špice: Više neću crtati gole žene na času Ja nisam vidio Elvisa Više neću zvati učiteljicu "Maco" Više neću vikati "VATRA" u punoj učionici Katran nije igračka Više neću ubeđivati druge da znaju da lete Više neću menjati gaće sa drugima Više neću fotokopirati moje dupe Više neću voziti auto direktora Skinner-a Više neću prodavati školsku imovinu Učitelj nije gubavac Više neću izbeljivati Nacionalnu Zastavu Više neću prodavati zemljište na Floridi Ja nisam zubar Više nikada neću učiniti ništa loše Više neću spavati na časovima Eksploziv i škola nemaju ništa zajedničko Više neću podmićivati direktora Skinner-a Donji veš se ne nosi preko pantalona Hrčak ne ume da leti Više neću sprovoditi sopstvene protiv-požarne vežbe Nisam video ništa neobično u zbornici Više neću udarati druge Više neću imitirati zvukove prdeža na časovima

42

Ova kazna nije dosadna i besmislena Moje ime nije dr Smrt Više neću gađati ljude u glavu Više neću jesti predmete za novac Više neću izdavati lekove Završiću ono što započnem Smešni zvukovi nisu smešni Više neću dovoditi ovce na čas Podrigivanje nije odgovor Zlatna ribica ne odskače

Domaća književnost
Jezgroviti opisi radnje u knjigama iz lektire Nečista krv Tipa ožene matorom ribom. On provali da je njegov ćale ziguje, što ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako. Majka hrabrost i njena deca Keva ima troje dece koje mora da izdržava, pa prodaje vojacima vutru i cirku. Međutim, deca su joj mentoli, pa askara otima jedno po jedno i ona na kraju postane šano dušo. Knjiga je puna repovanja. Prokleta avlija Turski zatvor, ko u "Ponoćnom expresu". Upravnik zatvora, žešće zajeban lik, sve ih kara, svima im se najebava keve. Dva tipa, od kojih jedan đankoza, a drugi pop, šiju patku celu knjigu oko nekog Pekmez-sultana (ili džem, marmelada, jebem li ga) i posmatraju prolaznost života sa bočne strane. Knjiga je kratka tako da nije baš najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirač za frižider ili šporet, za bolje nije. Seobe

43

Radi se o Srbima - vojnim gastosima koji traže autonomiju ko Čanak, međutim Švabe zabole ševac za njih, već ih samo iskorišćavaju za sitne repa na crno. Ovima dokurči i zapale za Rusiju. Tu se međusobno popičkaraju na "šud aj stej or šud aj gou" foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih kao i Švabe ispale za šljaku i papire. Starac i more (dobro, ova nije naša) Neki čilager ode na pecanje da hvata ribu na vijagru. Riba počne da mu trza ko luda. Onda se on opasno naloži da je izvuče i dotera stvar do kraja, jer je mislio da ima muda za izvlačenje. Ali, umesto muda imao je bofl pribor sa buvljaka, pa je izvukao kurac, a ne ribu. Usput je folirao da je kul, a u stvari je bio naliven ko veslo. Zato posle nisu mogli da ga nađu.

ZASTO CRNOGORAC DR@I DVA KAMENA PORED KREVETA? JEDAN DA UGASI SVETLO, A DRUGI DA PROVERI DA LI JE ZATVORIO PROZOR. ODLU^I POLICAJAC DA SE MALO OBRAZUJE, DA PRATI DE[AVANJA U SVETU, PA PO[ALJE SVOG KOLEGU DA MU SVAKI DAN KUPI NOVINE. KOLEGU MRZILO DA SVAKI DAN IDE PO NOVINE, PA MU KUPI 20 PRIMERAKA ISTIH NOVINA, I SVAKI DAN MU DAVAO PO JEDNE. POSLE PAR DANA KOMANDIR POZOVE KOLEGU [TO MU JE KUPOVAO NOVINE PA RECE : KA@U DA SMO MI POLICAJCI GLUPAVI, A VIDI OVU BUDALU, 20 PUTA UDARIO SA AUTOM U ISTO DRVO.

dobio mali ciga proliv,u{ao u wc i odatle se dere: "tato, tato, tooopiiiim seeee." [etaju plavu{a i pandur kejom. Pita plavu{a: Jeli, koje su ove ptice, jel' su to golubovi? Ma jok, odgovara pandur samouvereno. To je galeb. Od njega se pravi ~okolada!

Tajna dugovečnosti
Q: Zašto žene žive duže od muškaraca? A: Zato što nemaju žene.

Profesionalno usmerenje
Q: Ko je arhitekta? A: Tip koji nije znao dovoljno matematike da bi postao inženjer i nije bio dovoljno peder da bi postao dizajner.

44

Ima šanse
Q: Kako okarakterisati plavušu sa jednim crnim pramenom? A: Tračak nade...

Trenutak istine
Stvari koje ne treba reći dečku kada se prvi put skine: - Ah, pa pušila sam deblje džointe - Eeee, baš je sladak! - Znaš, čitala sam da postoje operacije kojima se to rešava - Mogu li da nacrtam smajlije na njemu? - Auh, a nosiš cipele broj 46! - Ok, snaći ćemo se nekako - Mogu li da budem iskrena? - Da, to objašnjava tvoja kola... - Možda poraste, ako ga zalivamo? - Šta li sam Bogu zgrešila? - Pa dobro, barem neće trajati dugo - Ali ipak funkcioniše, zar ne? - Izgleda tako... nekorišćeno - Možda izgleda bolje na prirodnom svetlu? - Da odmah pređemo na cigarete? - Šta, hladno ti je? - Daj mi nešto da popijem! - Dobar si valjda u drugim stvarima...

Sa prvenstva
Biseri hrvatskih komentatora sa nedavno završenog Svetskog prvenstva u fudbalu: Slovenija - J. Afrika, Vela: "Ova utakmica je tako zanimljiva kao da gledate friško ofarbani zid kako se suši".

45

Željko Vela: I ode Chilavert grlom u jagode... (malo kasnije) i evo opet gledamo intervenciju Chilaverta MEDO BERE JAGODE". Utakmica Hrvatska-Italija, kod drugog poništenog gola Talijana, Božo Sušec: "Nemojte se veseliti, nije zgoditak. Čini mi se da je to jedanaesterac! Ne, možda je to svirano zaleđe!? Ne nije jedanaesterac". Onda režiser u krupnom planu pokaže pomoćnog suca koji jasno pokazuje prekršaj za Hrvatsku. Božo nastavlja: "Šta je to svirao, čini se ipak zaleđe!" Portugal-SAD, Portugal gubi na iznenađenje svih: "Portugalci su na prvenstvo došli autobusom, samouvjereni, a na povratku će im trebati kamion za rasute terete." "Ovi Japanci stvarno su napredni, uspjeli su nedavno proizvesti i najmanji televizor na svijetu... samo ne znam zašto su ga stavili u moju kabinu... (Željko Vela) Argentina ispala sa SP-a, opet Željko Vela: "Dragi gledatelji, ne znam ako ste upućeni, ali trenutno je u Argentini velika financijska kriza, ostali bez para, nema više ni nogometa, ostao je samo tango!" "Utakmica ja zanimljiva kao izravan prijenos plime i oseke!" Ulazi novi igrač, četvrti sudija diže semaforčić i pokazuje 8 (ulazi broj osam), a Božo Sušec sav preneražen: "Osam minuta! Nevjerojatno, da li je to osam minuta produžio sudac... da, osam minuta...." Švedska-Senegal, Božo Sušec: "To je bio Svensson, ali onaj drugi, zgodni Svensson, a ne onaj... kako da kažem... robusni Svensson!" Italija-Hrvatska, nakon prvog gola komentator veselo govori: "Samo se ti ljuti, moj Panucci!" Francuska i Senegal. posle gola Senegala: "Mona Lisa se smije, ljubite se Teletubbiesi!" Odbrambeni igrač pomalo panično ispucava loptu u aut, a Stipe Balog će: "I lopta je daleko na tribinama, u strahu su velike noge." Balog (Nemačka - S. Arabija), o Ballack-u: "On je naročito bitan, naročito u situaciji kada Njemcima nedostaju preostala dvojica igrača s mozgom..." Turska-Brazil, nakon Rivaldove glume: "Da postoji Oskar u nogometu, Rivaldo bi osvojio sve kategorije". Nemačka - S. Arabija, Balog: "Oli Kahn je mogao mirno rješavati križaljke cijelu utakmicu". Nemačka - S. Arabija: "... I sinovi pustinje da su danas pobijedili vjerojatno bi svaki dobio po svoje naftno polje, ali oni to nikako nisu zaslužili..." Slovenija - Španija, na pad Ećimovića, Vela: "Opet Ećimović i njegovi beogradski trikovi". Božo Susec, čitajući postavu Republike Koreje: "Sva sreća za komentatore danas, ima samo dva Kima u početnoj postavi, inace ih ima po pet-šest". Italija-Ekvador, slobodan udarac oko sa 35 m, ne zna da li ce Totti pucati na gol ili dodati loptu, a Balog nakon sto Totti ipak opali na gol: "Može Totti čak i odavdje, može Totti i iz svlačionice". Božo Sušec u toku prienosa Rusija - Japan, pri vođstvu Japanaca: "Hoce li to prvi puta nakon osam godina jedna azijska momčad pobijediti europsku na svjetskom prvenstvu?"

46

(Par dana ranije Južna Koreja - Poljska 2:0)

Seksualno uznemiravanje
- Hoću da podnesem tužbu protiv kolege iz moje sobe, rekao je da voli da miriše moju kosu... - Pa dobro, zašto je to uvredljivo? - Zato što je to onaj kepec!

Neženja
Okoreli neženja kao da se sasvim prilagodio takvom statusu... - Dobro, pita ga poznanica, zar zbilja ne mislite da se oženite? - Čemu to? Imam dve sestre koje se savršeno staraju za moje domaćinstvo, i ništa mi drugo ne treba! - Ipak, vaše dve sestre... to nije isto što i jedna žena! - Nisam rekao da su to MOJE sestre!

Alternativa
Momak odvezao plavušu u prirodu. U šumarku zaustavlja automobil i saopštava: - Sad će biti šta će biti! - Da svučem gaćice ili da ispljunem žvaku?

Trovanje hranom
Zbiva se u mojoj maloj varoši, nedavno. Gospođa donosi kući pečurke koje je nabrala u vinogradu kod rođaka i namerava da ih spremi za ručak. Muž negoduje glasno i nervozno, "potrovaćeš nas koječim", "šta nam to treba" itd. Ona uporno insistira da se on okane pametovanja i da se skloni iz kuhinje kad već nema pojma. Usput, gospođa baci komad hleba umočen u sos od pečuraka mački. Muž urla da nije fazon da se otruje pedigrirana persijska mačka plaćena 300 maraka, koju toliko brižno paze i maze. Mačka onjuši hleb, ode u svoju korpu ne taknuvši ga. Muž trijumfalno zahteva da se sos baci. Mačka ipak prilazi hlebu i pojede ga. Sad žena trijumfalno nastavlja kuvanje. Nešto kasnije, za ručkom, žena i deca uživaju u pečurkama, dok nervozna glava porodice odbija da ih jede. Samo što su završili ručak, začuju neko stenjanje. Pronađu mačku kako se previja u bolovima u svojoj korpi. Svi redom preblede, a brižni muž i otac bez sekunde čekanja potrpa porodicu u kola, pa pravac u bolnicu.

47

U bolnici su po kratkom postupku isprali stomak ženi i deci (ako ne znate kako ovo izgleda, i bolje da ne znate). Posle par sati posmatranja, svi su otpušteni kući uz konstataciju da je intervencija obavljena blagovremeno. Kući su stigli kad je već pala noć, umorni, izdrndani, zeleni od muke. U korpi pored mačke su pronašli dva mačeta.

Večna ljubav
Objašnjava baka unuci velike životne tajne... - Znaš, u životu svake žene postoji samo jedna velika, prava ljubav... - A ko je to bio kod tebe, bako? - Mornari...

Raport
Izvadio kapetan jednog vojnika i viče: - Rekoše mi da si juče u kasarnu unosio jednog mortus pijanog vojnika! Naređujem da mi odmah kažete ko je to bio! - Razumem, gospodine kapetane. - Pa dobro, ko je bio? - Vi, gospodine kapetane

Dug put
Klize dva spermatozoida jedan pored drugog i jedan, da razbije tišinu, kaže: - Kada ćemo doći do tih jajnika? - Ćuti i klizi, tek smo kod krajnika.

Komentatori (2)

48

Još nekoliko bisera naših komentatora... Milojko (Lu) Pantić U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam. Evo nas na stadionu pod Bistricom. (Jugoslavija - Češka, 1997) Aut za Holandiju. (YU-Iran, France 1998): Naši nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je šesnaesterac prepun Peruanaca (sudija je iz Perua). (Ista utakmica): Danas nije viđen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili. (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca... pardon, ulaznica! (Krupan kadar na protivničkog igrača) Ovo je čovek koji je napao našeg Dejana, i to sa leđa U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan Stanković i Goran Đorović... Srđan Knežević: Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španci se bune, nisam samo ja... Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisočija od svih gimnastičarki i vidi se na njenoj izduženoj figuri. Jednom rečju - ŽENA! Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brcici... (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama! Milos Topalovic: Sledećih par minuta ovog snimka protiču u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap. Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove! Čokoladni tandem stopera iz Bremena izbačen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera. Nedeljko Kovinjalo: Evo naše maratonke Biljane Jeftić. (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadeset pet hiljada sto sedamnaest? (Goteborg 95, maraton) Ova takmičarka je imala dobar rezultat na Njujorškom aerodromu, a takođe učestvovala je i na Beogradskom aerodromu. Milorad Đurković: (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro?

49

(plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu dužinu bazena i Amerikanac će uspeti da osvoji zlato samo ako Popov počne da se davi... (Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta završila u mreži. Galić: (Izveštavao iz riječkog studija) Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko. (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasić. Moja malenkost inace podseća na njega, ali ne po fudbalskoj klasi, već po broju na glavi vlasi!

Moljci
Mama i sin moljci u ormanu... - Mama, mama, mogu li samo malo da izletim napolje? - Sedi tu i grickaj bundu. - Ali mama... tako su mi lepo aplaudirali kada sam prošli put leteo...

Pesimizam
Dragi me ostavio, izbacili su me sa fakulteta, ukrali su mi auto, pas mi se izgubio... jedino pozitivno ove nedelje bio je HIV test.

Snalaženje u firmi
Q: Kako razlikovati nižeg rukovodioca od višeg? A: Niži priča šašave viceve kojima se niko ne smije, dok viši izvaljuje glupave viceve koji uopšte nisu smešni, a svi se smeju.

Udvaranje
U nekom kafiću zanosna gospođica izlazi iz toaleta i seda za šank. Nagne se ka barmenu i namigne mu. On odmah priđe, a ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu te počne da mu provlači prste kroz kosu i šapuće: - Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara? - Nisam, gospođice, drhtavim glasom odgovara barmen i dodaje - ali, mogu preneti vašu poruku vlasniku

50

Devojka prelazi kažiprstom preko barmenovih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako, te vešto stavi kažiprst između njegovih usana i počne se poigravati. Uzbuđeni barmen nekako profrflja: - Šta da kažem gazdi? Da dođe? - Ma ne, kažite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira...

Dragoceni trenutak
Q: Šta radi plavuša kada čvrsto drži ruke preko ušiju? A: Pokušava da zadrži misao.

YU elektrotehnika
Q: Šta je to naizmenična struja? A: Dva sata imaš, dva sata nemaš...

Takmičenje
Sastanu se Švajcarac, Englez i Bosanac na takmičenju iz gađanja lukom i strelom. Švajcarac postavi čoveka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strelu, skine dinju i kaže: - I'm Tell, William Tell! Enlez postavi čoveka sa jabukom na glavi na 100m, odapne strelu, skine jabuku i kaže: - I'm Hood, Robin Hood! Bosanac postavi čoveka na 200m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi čoveka u glavu i kaže: - I'm Sorry, Very Sorry!

Loto
Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio... - Fato, jel' ima 3? - Ima. - A 7?

51

- Ima i 7. - A, jel' ima 14? - Ima i 14! - A, ima li 21? - Ima i 21 - Imal' 25? - Ima! - A 32? - Ima! - Fato, de reci mi, matere ti, jel' ima i 44? Fata ćuti. - Šta je bona Fato?, dere su Mujo - Ma ima i 44, samo izgleda si ga prekrižio...

Pokloni
Pričaju Bosanac i Slovenac šta su kupili ženama za rođendan... - Ja sam Mojci kupio dijamantsku ogrlicu i Mercedes. - Pa dobro ogrlicu, ali što i Mercedes? - Tako, ako joj se ne sviđa ogrlica, da se ima čime odvesti da je zameni. - A ja sam kupio Fati četku za ribanje i vibrator. - Dobro četku... ali gde ima smisla vibrator? - Pa eto tako, ako joj se ne sviđa četka, nek se jebe!

Zar je bitno?
Došao otac u vrtić po sina... Pita ga vaspitačica: - Koji je vaš? - Ma daj bilo kog, i onako ti ga sutra vraćam!

52

Draga konkurencija
Grafiti u WC-u u jednoj od IBM-ovih podružnica: "Xerox never comes out with anything original."

Preko veze
Našao Mujo vezu da položi ispit, došao on, a profesor ga pita: - Koliko je 2+2 Mujo ćuti - Ajde dobro, kaži koliko je 1+1 Mujo opet ćuti - Dobro, vidim da ti matematika ne ide, ajde kaži ko je otkrio Ameriku. Mujo ni da pisne. -KRISTIFOR KOLUMBO! Mujo se okreće i ide na mesto - Gde si ti sad pošao? - Pa prozvali ste drugog...

Barut
Stari kauboj objašnjava unuku da je tajna dugog života sipati malo baruta na jutarnji hleb i to pojesti. Unuk je sledio taj savet i zaista je poživeo 93 godine i ostavio za sobom 14

53

dece, 28 unuka 35 praunuka i veliku rupu u zidu krematorijuma.

Pouka
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima... - Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice? - To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju. - Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica? - To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju. - Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica? Na to će tata: - Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...

Dobar posao
Poslala baba sina u varoš da proda rakiju. Naveče se vraća sin kući nakresan, jedva ulazna vrata potrefio. Baba: Crni sine, pa ti si svu rakiju popio! Sin: Nisam baba... Baba: Pa dobro, gde je rakija? Sin: Prodao! Baba: A gde su pare? Sin: Platio piće u kafani...

Istorijski seks
Uvatio Gedža da zeza Lalu: - Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Jebavali vas Austrijanci, vi ništa. Jebali vas Mađari, vi ništa. Jebali vas Nemci, vi ništa. - Ša da mu radim, taki smo... nego, kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - Petsto, a što? - Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svi' 500 godina drkali?

54

Maler
Ugleda Haso Muju u baru kako pije sam... - Mujo, bolan, loše izgledaš. Š'a ima? - Mati mi je umrla prije tri mjeseca i ostavila mi 10 hiljada maraka. - Uh, moje saučešće - A onda mi je pretprošli mjesec umro babo i ostavio mi 50 hiljada maraka. - Oba roditelja tako brzo. Baš grozno. - Prošli mjesec mi je umrla i teta. Ona mi je ostavila 20 hiljada maraka - Au bolan, stvarno peh. - Peh, jeste. A onda ovaj mjesec... ništa!

Poslednja želja
Želeo bih da umrem mirno, u snu, kao moj tata, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u autobusu koji je tata vozio...

Tao, filozofija života
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo. - Šta to bolan radiš, pita Mujo. - To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu. Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...

Medicinski ekspertski sistem
Zaboli Muju lakat pa ode do lekara. Kaže mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar i da samo treba da donese u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od lekara i pita se... - Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad hećim ne zna? Sad

55

ću je sve njih da nasamarim. Tako on dođe kuci, uzme flašicu, malo se u nju pomokri, pa dade flašicu Fati da i ona dopuni, pa onda pozva ćerku Fatidžu i sina Mujicu da učine to isto. Onda još sipa u flašicu po malo mokraće psa i mačke i preko svega toga još malo izdrka. Dok se vraćao do ambulante sretne Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha. Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, uključi PC i na ekranu počeše da izlaze rezultati: - Mačka ti ima buve - Pas ti ima besnilo - Ćerka ti je u drugom stanju - Sin ti se drogira - Haso ima triper - Žena Fata takođe ima triper (dobila od Hase) - A ti kad masturbiraš u klozetu, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te neće ni boleti.

Osveta plavuše
Q: Zašto je izmišljen alkohol? A: Da bi i crnke bar ponekad bile pojebane

Uspešno lečenje
Razboleo se čovek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu... Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara, ode u Pariz, i počne: - Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela pa preko lobanje, niz kičmu, ne mogu da živim! - Au, znam tu bolest, to je strašno opasno, najzad može od toga da se umre, ali srećom ima leka - odsečemo ti penis i više te neće boleti. - U... doktore... Pa kako ću posle... - Jeste strašno ali ako to ne uradimo, možeš i da umreš... Šta će kud će, čovek pristane, završe operaciju i stvarno bol prestane. Počne on tako srećan/tužan da šeta Parizom i reši da sašije lepo odelo - ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita: - A gde vi gospodine držite patka, desno ili levo? - Što je to važno? - Pa važno je, obično šijemo odela tako da patak stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela pa ide preko lobanje, niz kičmu...

56

Bolest je garantovana
Mladić koji je već duže vremena proveo u bolnici i bio negovan od vrlo zgodne bolničarke, zaljubio se u nju i jednog dana joj kaže: - Ja sam zaljubljen u vas toliko da ne zelim da ozdravim! - Ne bojte se, reče ona ljupko - necete ni ozdraviti! Doktor je takođe zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste hteli da me poljubite...

Još malo VAX-a
Ovoga puta istražujemo primenu VMS-a... napominjemo da su sve komande sintaksno ispravne: $ SHOW DEVICE Ona pokazuje sve koleginice koje trenutno rade i čije je stanje hardvera VIRGO_INTACTA (za razliku od drugih koje su VIRGO_AD_ACTA). $ SHOW DEVICE /SERVIRANE ! ovo je samo za gotovane Interesantna je i komanda: $ SET DEVICE koja ODREĐENU koleginicu postavlja u ODREĐENO (željeno) stanje. Na svu sreću, ova komanda ima i nekoliko korisnih opcija: $ SET DEVICE /AVAILABLE ! Ovo je na engleskom DOSTUPNA. Koleginica je sad u najpoželjnijem stanju. Samo za meraklije: $ SET DEVICE /SERVIRANE Napomena hackerima: $ SET DEVICE /AVAILABLE KIM_BASINGER provereno ne radi. Mozda treba probati sa opcijom /U_LAKAT. Autor: Dragan Satarić

Autostoperska priča
Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se približilo veče kaže "Znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..."

57

Svrate oni u motel, odu u sobu, 'oće on da naplati, 'oće, al' mu ne ide. Najzad joj tužno kaže kako je on, eto, student, stalno čita, zaboravio šta su ženske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondžija. Poveze je i kada se približilo veče kaže, "Znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondžija naplati jednom, naplati drugi put, kad je počeo i treći put da naplaćuje a stoperka će: - Jesi li ti bre čoveče pismen?

Informatički vic
Neki kralj koji je inače bio izuzetno lep čovek reši da se ženi. Hteo je da mu sva deca budu savršeno lepa i zaključio da je jedini način da to postigne da nađe savršeno lepu ženu. Raspišu oni konkurs, prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savršeno lepa ali kao da joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, još lepša ali... kao da joj je resica jednog uva malo veća. Gleda treću i ne nađe joj zamerku, oženi se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se dete... ružno k'o đavo! Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa, ona druga malo veće resice a ona treća je bila malo trudna... [Mislite da nema veze sa informatikom? Naprotiv, vic se bavi značajem informacija za savremeni svet...]

PC ili ženska?
Zašto je pc bolji od ženske 1. Ako je ženska nepristupačna, besna i ne možete da je oborite s nogu, moraćete danima da smišljate kako da joj priđete. Ako je računar nepristupačan, besan i ne možete da ga oborite, samo instalirajte Windows 95. Mašina će biti user-friendly, više neće biti besna već će da radi brzinom XT-a, a oborićete je koliko istog dana. 2. Pitanje je da li će vam se dići. Ako to izvedete, pitanje je da li ćete doživeti orgazam, ako ne, ništa niste uradili. Uopšte nije pitanje da li će vam se dići DOS. Kad se digne, a dići će se, možete mnogo toga da uradite bez obzira da li će vam se startovati Windows ili ne. 3. Ako devojka uobraženo ćuti, moraćete da je šarmirate pametno smišljenim fazonima.

58

Ako kompjuter uobraženo ćuti, dovoljno je da mu inicijalizujete zvučnu karticu ili, ako je nemate, da ubacite PC Speaker driver. 4. Ako vam se devojka viđa s drugima, poželećete da je ubijete od batina. Ako vam se sviđa program koji je shareware, to vam neće smetati da ga koristite, čak će vam biti jako drago što ga koriste i drugi. 5. Ako niste sigurni da li devojka ima SIDU, prvo morate smisliti kako da je naterate da se testira, a rezultati testa se dobijaju tek za par dana. Ako niste sigurni da li kompjuter ima virus, pokrenite SCAN i znaćete rezultat za par minuta. 6. Ako stavite kondom, nećete imati isto zadovoljstvo. Ako instalirate VSHIELD ili ako Thunderbyte radi u pozadini, moći ćete jednako lepo da uživate u igricama. 7. Da biste sa devojke skinuli odeću, potrebno je mnogo truda. Da biste sa fajla skinuli HIDDEN atribut, potreban vam je samo Norton Commander. 8. Devojci ne možete menjati narav. Fajlovi se mogu editovati a mašini se može menjati konfiguracija. 9. Od devojke ne smete da zahtevate perverzije. Koristite li PLUS! i TweakUI? 10. Posle par sati, devojci je dosta. Hard disk može da radi ceo dan.

Preko reke...
Vodio Mujo kravu na stočni sajam i naiđe na obalu reke. Ne zna kako da pređe, ide gore, dole i najzad sretne Hasu koji peca ribu. - Bolan Haso, znaš li gde ima ovde plićak? - Kako ne bih znao, eto ti tu tri'es metara nizvodno. Zagazi Mujo sa kravom u reku, kad ono duboka voda, udavi se krava a i Mujo jedva živ ispliva. Vrati se on besan da psuje Hasi sve po spisku, a Haso će začuđeno: - Alaha mi, video sam da su tamo dve patke pregazile reku, nije im voda bila ni do prsa...

Odsustvo, pa nek' ide život
Poslao vojnik paket kući... U paketu kašikara i pismo: - Bako, ako povučeš ovu alkicu, ja dobijam tri dana odsustva!

59

Ide leto...
Rečnik za snalaženje na moru: Stigla je nova grupa turista = Viđu avetinja! Siguran sam da je tako = Da jebe oca! Žao mi je, ali nemamo ice coffee - Đe ću ti je skuvat' 'ladnu? Da li je gospođica raspoložena za jedno piće? = O'š popit što? Nisam siguran da imamo nes kafu = Ako ćeš je sam miješat'... Ovaj gospodin je sigurno iz Beograda = Viđu pederčine! Jesi li čuo da su se sinoć pobili Jovo, Momo, Anto, Đuro, Branko, Pero, Milo, Ivo i Dejo sa nekim turistom? = Jebaše mu oca očinjega! Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni = Mo'š se jebat! Vaša porudžbina stiže odmah = Jesi na odmor, đe si navro? Biće nam zadovoljstvo ako on ponovo bude naš gost = Odrasmo ga ka' zeca. Ne bih se mogao složiti sa vama = Nu, ti ćes mi kazat' Ručak je bio izvrstan = Pojedo' Boga oca!

Ljubav, strast i brak
Ljubav: Kad se vaši pogledi sretnu u prepunoj sobi Strast: Kad se vaši jezici sretnu u prepunoj sobi Brak: Kad u prepunoj sobi pokušavaš da budeš što dalje od muža/žene Ljubav: Kada diskutujete koliko ćete dece imati Strast: Kada ne mislite o tome da li će biti dece Brak: Kada se svađate oko toga čija je uopšte bila ideja da imate decu Ljubav: Kada delite sve što imate Strast: Kada otmete sve što on/a ima Brak: Kada banka ima sve Ljubav: Kada nije važno da li će ona svršiti Strast: Kada se veza prekida ako ona ne svrši Brak: Šta to znači "svršiti"? Ljubav: Kada pišete pesme o voljenoj osobi Strast: Kada pišete samo broj telefona Brak: Kada pišete čekove Ljubav: Kada mislite o osećanjima voljene osobe Strast: Kada mislite samo o hotelskoj sobi sa puno ogledala Brak: Kada mislite o TV programu

60

Ljubav: Kada želite da pokažete svog partnera svima Strast: Kada isključivo želite da vidite svog partnera bez odeće Brak: Nikada ne vidite svog partnera u budnom stanju Ljubav: Kada vaše srce kuca jače čim vidite nju/njega Strast: Kada krv krene u donji deo tela čim vidite nju/njega Brak: Kada se novčanik isprazni čim ste sa njom/njim Ljubav: Kada ne želite ni da pomislite o raskidu Strast: Kada ne želite ni da pomislite o mogućnosti da ostanete zajedno Brak: Kada samo razmišljate o tome kako da preživite današnji dan Ljubav: Kišoviti dan znači da ćete ostati kod kuće i pričati Strast: Kišoviti dan znači da ćete ostati kod kuće i voditi ljubav Brak: Kišovit dan znači da ćete ostati kod kuće i čistiti podrum Ljubav: Kada izlazite iz kuće da biste kupili kafu i krekere Strast: Kada izlazite iz kuće da biste kupili prezervative i vazelin Brak: Kada izlazite iz kuće kad god vam on/ona dopusti

Uzbudljiva tema
Došla plavuša u video-klub da iznajmi porno film i reši da uzme nešto novo, što će je zaista uzbuditi. Posle nekoliko sati zove i pita: - Iznajmila sam film, i na ekranu vidim samo sneg. - Koji ste film iznajmili? - Head Cleaner

Smejala se kuka krivom drvetu
Stoji bik kraj autoputa i coolerski žvaće travu. Naiđe zec, zaleti se preko, ali naiđe kamion i udari ga. Bik: Ih, tolike uši imaš, a nisi čuo da dolazi kamion! Zec (ošamućeno): Ti ćeš mi kažeš, vidi kolika su ti jaja, a opet ti veterinari jebu žene!

Poljubac
Q: Šta je to poljubac? A: Molba koju čovek šalje na drugi sprat, da bi video da li je prvi sprat slobodan.

Demagogija
Q: Šta je to demagogija?

61

A: Kada stari švaler ubeđuje veoma mladu devojku da se od tvrdog kurca dobija rak materice.

Tačno vreme
Policija se sprema se na tajni zadatak. Kapetan govori: - Uskladimo časovnike: oni koji imaju analogni na 11 i 48, a oni koji imaju digitalni na dva pendreka, izvrnutu stolicu i sneška belića...

Uz puno takta
Žali se Mujo Hasi da ga sve devojke ostavljaju. - Evo i Fata me ostavi pre neki dan. - Pa kako se to desilo? - Ma ja taman da je poljubim, kad ono njojzi smrdi iz usta. Rekoh ja "Bona Fato pa tebi smrdi iz usta", a ona se okrete i ode. - Joj budale, pa ne smeš sa njima tako. To moraš polako, izokola. Na primer, pitaš je kada je zadnji put bila kod zubara. Razumiješ? - Jes, vala. Dva dana kasnije srenu se njih dvojica opet. - Mujo, kako je sa Mersihom? - Ostavi me i ona. - A što? - Ma smrdi joj iz usta... - Jesam li ti rek'o! Joj što si glup! - Ma čekaj. Sve sam uradio ko što si mi rekao. Pitam je ja jel' bila skoro kod zubara, a ona kaže jeste. I još kaže "Evo vidi stavio mi zubar most". A ja pit'o: "A ko ti se to posrao ispod mosta?"

Raspodela uloga
Sede u kupeu voza majka, ćerka (cca 17 godina), oficir i mladi vojnik. Odjednom voz uđe

62

u tunel i u kupeu nastane potpun mrak. Posle nekoliko trenutaka začu se neko komešanje, zatim poljubac i najzad pukne šamar. Kad voz izađe iz tunela, svi su opet na svojim mestima, sve je mirno i svi su zadubljeni u svoje misli... Majka: "Vidi, vidi, moja ćerka već ume sama da se brine o sebi... Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila šamar". Ćerka: "Baš je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu umesto na mene, pa nije ništa bolje ni zaslužio n'o da dobije batine!" Oficir: "Vidi ti vojničinu... Navalio na devojku, a ja ni kriv ni dužan dobio pljusku!" Vojnik: "Kad će opet tunel, pa da cmoknem u vazduh pa da zviznem oficira i sa druge strane".

Svi za jednog, jedan za sve
Svi idu, jedan jebe: Svatovi Jedan ide, svi jebu: Muž na službenom putu Svi idu, svi jebu: Izlet sindikalne podružnice Svi idu, jedan najebao: Pogreb Jedan ide, svi najebali: Došla inspekcija Svi idu, svi najebali: Dobrovoljni rad Jedan jebe, svi spavaju: Partijski sastanak

Dobra vest
Piše Ciga sinu u vojsci: "Čestitam, porodila ti se žena! Dobio si brata".

U parku
Scena u parku: - Mirko, skini naočare cepaš mi čarape. Posle par minuta: - Mirko, stavi naočare, ližeš klupu.

Ubistva godine (1)
Svake godine FBI istraži preko 36,000 ozbiljnih zločina, među kojima je mnogo ubistava. I

63

svake godine Homicide Investigations Unit objavi "Top 20 Homicides of the Year". Evo liste za 1999: 20. Aleksa Mijtusa (36) je ubila žena, 20" vibratorom. Gospođi Mijtus je bilo dosta čudnih seksualnih želja njenog muža, pa mu je jedne noći ugurala 20" vibrator u zadnjicu i tako teško oštetila unutrašnje organe, izazivajući smrtonosno krvarenje. 19. Debby Mills-Newbroughton (99) je ubijena kada je prelazila ulicu, dan pre svog 100. rođendana. Dok su je u invalidskoj stolici vozili preko ulice, udario ju je kamion koji je trebalo da joj isporuči rođendansku tortu. 18. Pitera Stona (42) je ubila njegova osmogodišnja ćerka, koju je upravo poslao na spavanje bez večere. Mlada Samantha je smatrala da, ako ona ne dobija večeru, ne treba da je dobije niko, pa je sipala 72 pilule za trovanje pacova u očevu kafu. Žrtva je popila jedan gutljaj i kolabirala. Samantha Stone je oslobođena, jer je sudija smatrao da ona nije svesna šta radi, i ostala je na slobodi mesec dana, dok nije pokušala da na isti način otruje i majku. 17. David Danil (17) je stradao kada ga je njegova devojka najpre udarila kundakom u grudi, a onda ispalila u njega četiri hica iz sačmare-dvocevke. David se neuspešno "udvarao" devojci, kojoj je sačmaru "za svaki slučaj" dao njen otac, sat pre sastanka sa momkom. 16. Haviar Halos (27) je ubijen udarcima daskom za WC šolju. Ubio ga je Kirk Weston, zato što mu Halos sedam godina nije plaćao kiriju. 15. Mary-Lee Cooper (11) je stradala tako što se njena jednogodišnja sestra popela na nju dok je Mary-Lee spavala i ugušila je. 14. Meegan Fri (44) je ubijena na vežbi specijalaca. Meegan je želela da vidi te "supermomke", pa se ušunjala na poligon, videla specijalce kako se kreću ulicom, izašla na vrata i viknula "Buuu!". Specijalci su mislili da je u pitanju lutka-cilj i opalili na nju 67 metaka, od kojih je 40 pogodilo cilj. 13. Fiona Given (17) je stradala od plaćenog ubice koga je unajmio njen dečko, pošto su raskinuli. Ubici je obećano 500 hiljada dolara ako "obavi posao", a onda je isti "profesionalac" ubio i momka, čim je ustanovio da ovaj 16-godišnjak, čiji je otac u zatvoru zbog silovanja a majka radi kao spremačica, nema ni delić od $500,000. 12. Luisa Zaragosu (68) je ubila žena. Žena je u prethodnoj godini četiri puta pokušavala da ga ubije tako što je kvarila kočnice na kolima. Tog jutra Luis je video da žena petlja oko kola, prišunjao joj se, uhvatio je otpozadi i okrenuo je ka sebi. Ona je u tom trenutku izgubila ravnotežu i, padajući, udarila ga makazama pravo u srce. 11. Mummod Foli (22) je ubijen koka kolom. Mummod je radio u baru i u nekom trenutku je sklonio čašu pića koja nije bila prazna, a stajala je ispred nekog mafijaša. Gangster se toliko iznervirao da je naterao momka da popije 27 litara koka kole.

Bezbednost u saobraćaju
Kupio Haso nova kola i seo sa Mujom da se provozaju. Haso se veže a Mujo nije hteo. Idu oni, idu i udare u drvo. Mujo proleti kroz staklo, a Haso se ni ne pomeri. Dolazi milicija i nalazi Muju na drvetu kako dahće, sav slupan, i pandur mu kaže: - E Mujo, budalo, volino, stoko glupa, zar nisi znao da se treba vezati, vidi kakav si, ni

64

rođena majka te neće poznati, godinu dana ima da ležiš u bolnici, majmune jedan, a vid' Hase, KO ŽIV!

Kako radi telefon
Uveli Muji telefon... - Alo, PTT? - Da. - Povuci bolan tu žicu sa tvoje strane, ostao mi duži kraj pa se stalno saplićem!

Novi hardver u kući
Q: Kako prepoznati plavušu koja je upravo kupila vibrator? A: Po polomljenim zubima.

Tarifa
Patrolira pandur parkom, kad u žbunu nešto šuška. - Aaaa, vodiš ljubav na javnom mestu, a to je zabranjeno po članu 34 i kažnjivo po članu 67, 10 maraka! Naplati 10 maraka i ide dalje... kad tamo slična priča: - Aaaa, vodiš ljubav na javnom mestu, a to je zabranjeno po članu 34 i kažnjivo po članu 67, 10 maraka! - Dobro, platiću, samo da mi žena nađe novčanik... - A, vas je dvoje!? 20 maraka!

Važna je terminologija
Vraća se Perica kući i saopštava ocu, koji je inače trener: Tata, moj ugovor sa trećim razredom je produžen za godinu dana!

Kupio fazon
Uhvatili neprijatelji (ko god da su :) Srbina, Hrvata i Bosanca i odveli ih na streljanje. Postave Srbina pred streljački vod, i idu komande: - Spremi se... Nišani...

65

Tu Srbin vikne "Zemljotres" i dok se streljački vod snašao, on strugne u šumu. Izvedu oni Hrvata i opet: - Spremi se... Nišani... Hrvat vikne "Poplava", i dok su se snašli, pobegne. Najzad izvedu Bosanca i: - Spremi se... Nišani... A Bosanac, koji je shvatio foru, vikne: - Vatra!!

Problem na putu
Q: Šta kaže plavuša kad ispred sebe vidi koru od banane? A: Jao, opet ću pasti.

Mujina linija
Zaposlio se Mujo i dobio posao da iscrtava bele linije po putu. Prvog dana iscrtao 700 m, drugog 500, a trećeg samo 50 m. Pozove ga šef: - Prvog dana si uradio 700 metara, odlično. Drugog 500, nije ni to loše. Ali zašto trećeg dana samo 50 metara? - Jes, a jel znaš ti bolan kol'ko je trećeg dana daleko kofa?

Žurka u MG
Sutra je žurka u Matematičkoj gimnaziji, obavezno poneti Palmtop. Ko dođe bez njega, dobija za kaznu 10 časova fizičkog i mora da igra sa ženskama!

Ah, ljubav
Kako student FON-a izjavljuje ljubav strankinji na moru? - Baby, you make my floppy turn hard!

Odma' ih pozn'o
Došao Lala na autobusku stanicu, a ono na klupi sede tri Crnca iz Unprofora / Ifora / Sfora / Medicinskog fakulteta ili odakle već...

66

Lala: A jel te, jeste'l vi Crnci? Crnci: Jesmo. Lala: Ta tako sam i mislio, odma' se vidi po govoru...

Tri želje
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu obeća ispunjenje tri želje. Mujo reši da pozove Fatu i Mujicu, pa da svako dobije po jednu želju. Mujica: Ja bi bolan jednog psa! Mujo: Ma jebo ti pas mater! Fata: Skidajte ovo sa mene!

Uspešan brak
Dobar savet ako planirate da na Dan zaljubljenih zakoračite dalje... Za uspešan brak žena mora dobro da razume muža i da ga pomalo voli. Za uspešan brak muž mora mnogo da voli ženu i da uopšte ne pokušava da je razume.

Nova himna
Q: Kako glasi naslov himne nove države? A: Oj' đevojko, marš na Drinu!

Koma
Posle nesreće, Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati. Pokraj nje sav žalostan sedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na potpis dozvolu za isključenje aparata. Nakon što potpiše, Mujo ga zamoli za još pet minuta, da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen je poljubi ponovo, Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu otkopca spavaćicu i stane je dirati i ljubiti po grudima, na šta Fata počne da stenje.

67

Mujo oduševljen otrči do doktora i opiše šta se dešavalo. - Moguće, kaže doktor - Stimulacija erogenih zona podstiče dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni seks, možda se od toga osvesti. Nakon pola sata vraća se Mujo sav žalostan... - Đaba, doktore, ugušila se!

Efikasnost
Q: Koja žena može od svog muža napraviti milionera? A: Ona koja se udala za milijardera.

Težak život
Q: Zašto kojoti zavijaju u pustinji? A: Zato što pišaju uz kaktus.

Važni posetioci
Sedi naš predsednik (ko god nam je predsednik) u kabinetu i sekretar mu kaže da danas u posetu dolaze Papa, američki ambasador i predstavnik Međunarodnog monetarnog fonda. - Koga prvo da uvedem? - Papu... njega moram da poljubim samo u ruku.

Pljačkaši
Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobegli s dve pune vreće plena. Pošto ih je progonila policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i beži na svoju stranu. Sretnu se tako nakon par meseci i pita Mujo: - Jel' ba' Haso, šta je bilo u tvojoj vreći? - Ma skoro milion maraka! Kupio sam kuću i otvorio burekdžinicu i živim skroz okej. A u tvojoj? - Ma zajeb, puna vreća računa, nisam ni pola još uspeo da platim!

68

Zmija naočarka
Učiteljica: Kojoj grupi životinja pripada zmija naočarka? Perica: Grupi kratkovidnih životinja.

Teško je hodati
Sreću se dva čoveka na ulici, i obojica vuku desnu nogu po trotoaru kod svakog koraka. Prvi čovek tužno klimne glavom i kaže sa razumevanjem: - Da, ovo mi je napravio Vijetnam, 1969. godine - A meni pseće govno, deset metara niz ulicu.

Sredstva informisanja
Pričaju Amerikanac, Japanac i Srbin o ženskoj (ne)vernosti... Amerikanac: Kad posumnjam da me žena vara, odem kod detektiva i za dve nedelje znam sve. Japanac: Ja to lepo sve ubacim u kompjuter i za dva sata znam sve što je radila. Srbin: E, ja vala samo izađem na prozor i komšinici Mirjani viknem "Gde si kurvetino?", pa onda za dva minuta čujem sa kim se sve moja žena kurvala.

Kako je sve počelo...
Q: Kada je nastao sex? A: Kada je Adama zabolela ruka...

Pregled
Gospođa došla kod lekara i jako joj je neprijatno što se ugojila. Svlači se i sve se izvinjava: - Eto, doktore, ja sam se opustila, mnogo sam jela... Lekar joj pregleda oči i uši i komentariše: - Ne brinite gospođo, sasvim lepo izgledate.

69

- Stvarno tako mislite? - Pa naravno. A sada otvorite usta i kažite Muuuu.

Ekološka ravnoteža
Q: Zašto u Kini nema komaraca? A: Svako ubio svoga.

Kobasica
Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 dem. Kupe oni za te pare jednu kobasicu, i taman da je podele, kad se Mujo seti: - Haso, ajmo u restoran, naručimo klopu i cugu i kada to sve pojedemo i popijemo, ja stavim kobasicu međ' noge i ti mi kao popušiš - sigurno će nas istjerati i ne moramo platiti. Pristane Haso i u prvom restoranu ih isteraju i Haso još dobije nogom u zadnjicu. Tako u drugom restoranu, trećem, četvrtom... Najzad kaže Haso: - Ajde da se zamjenimo, puši malo ti, već me guzica boli od udaraca. Daj mi tu kobasicu. - E Haso, pa ja sam kobasicu izgubio još u onom prvom restoranu...

Statistika
Listaju dva Vojvođanina novine i razgovaraju: - Ta vidi šta ovdi piše, vele da čovek u proseku spava sa 12 žena. Drugi Lala počinje da broji na prste: - Da vidimo... prvo Sosa... pa onda komšinica Mariška... pa onda ona Totica što sam je štipnuo za, da prostiš, dupe... onda... onda... ta izgleda da je tu neko baš zdravo jebav'o na moj račun... Ključne reči Q: Znate li tužnu priču o majci, ljubavi i čovekovom najboljem prijatelju? A: Jebo ti pas mater!

Stranci na Olimpijadi (2)
Još nekoliko pitanja postavljenih Sidnejskom Olimpijskom komitetu, preko njihovog Web

70

sajta, kao i odgovori na njih. Q: Možete li mi navesti oblasti u Tasmaniji gde ima manje žena nego muškaraca? A: Noćni klubovi za homoseksualce. Q: Mogu li voziti do Velikog Berner grebena? A: Da, ako je vaše vozilo amfibija. Q: Molim da mi pošaljete listu svih doktora u Australiji koji mogu da daju serum protiv otrova zvečarki. A: U Australiji nema zvečarki. Q: U kom smeru je sever u Australiji? A: Okrenite se prema severu, obično je tamo. Q: Možete li mi poslati raspored nastupanja Hora bečkih dečaka? A: Amerikanci ponekad imaju velikih problema da shvate razliku između Austrije i Australije. Q: Postoje li u Australiji mesta gde se može voditi ljubav na otvorenom? A: Da, otvoreni prostori. Q: Da li ću moći da govorim engleski u većini mesta u koja budem išao? A: Da, ako prethodno naučite taj jezik.

Dnevnik nedavno udate plavuše
Ponedjeljak Evo završio se medeni mesec i smestili smo se u naš novi dom. Veoma je zabavno kuvati za Tomu. Danas sam napravila predivan kolač po receptu: "Umutite 12 jaja odvojeno". No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam pozajmiti nekoliko iz komšiluka da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super. Utorak Toma je za večeru želeo voćnu salatu. U receptu je pisalo "Poslužite bez ičega", pa sam skinula odeću. Ali, Tom je doveo prijatelja na večeru - nikad nisam videla tako začuđena lica. Sreda Odlučila sam da danas poslužim pirinač po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje pre stavljanja pirinča u kipuću vodu". Ugrejala sam vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinač da se kuva. Ukus od toga nije bio bolji, ali kad kažu... Četvrtak Danas je Toma tražio salatu. Probala sam novi recept koji glasi: "Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate, sat pre no što je poslužite. Morala sam otrčati skroz

71

do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne bi pojeo. Toma je navratio i pitao da li se osećam dobro. Pitam se zašto. Petak Toma je danas bio u kupovini i doneo pile. Zamolio me je da ga sredim za nedelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedeljom, ali sam našla preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je divno, ali je Toma, kada ju je video, izašao iz kuhinje brojeći do 10. Nije mi jasno zašto, pošto sam već znala da on ume da broji. Subota Danas su Tomini roditelji došli na večeru. Htela sam da napravim pečenje, ali smo u frižideru imali samo hamburger. Stavila sam ga u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger? Toma nije bio baš srećan, pa jedva čekam sutrašnji dan, da mu skuvam neko novo jelo...

Zaštita
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno pita: - Jao! Jesi li koristio kurton? - Nisam! - A je l' imaš AIDS? - Nemam! - Uh, dobro je, da ga ne dobijem opet.

Bakaluk
Ulazi Piroćanac u radnju: - Molim vas 20 grama hleba... i umotajte mi ga u današnje novine.

Zaposlenje
U Zavodu za zapošljavanje... - Došao sam da mi nađete posao... - Evo, imam nešto za Vas - kvalifikacije nisu bitne, lak posao, plata 3500 evra mesečno, službeni auto, radno vreme od 10 do 12 svaki dan, 3 meseca godišnjeg odmora... - Izvinite, jel' vi to mene zezate? - Dobro, a ko je prvi počeo?

Zagonetka
72

Q: Šta je to: danju laje, noću pliva? A: Taština proteza.

Može i...
Pita učiteljica Pericu: - Šta je to - kreće se u šumici kada je tamno? - Srna. - Dobro, ali može biti i zeka. A šta je to: u bari zeleno? - Žaba! - Dobro, ali može biti i daždevnjak. - A mogu li i ja nešto da pitam? - Pitaj. - U ustima veliko, a kada izlazi napolje, malo? Opali učiteljica Perici šamar. - Dobro, kaže Perica, ali može biti i žvaka.

Požar
Q: Zašto plavuša plače kad vidi požar? A: Čula je da se vatra gasi šmrkom.

Nomenklatura
Q: Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? A: Svinja! Q: A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? A: Lenja svinja!

73

Nastava za muškarce
Kurs za muškarce biće organizovan počevši od ponedeljka u mesnoj zajednici. Zbog kompleksnosti sadržaja svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika. Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima. Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija, okrugli sto. Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba. Čas 4: Fundamentalne razlike između korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteći s objašnjenjima. Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu. Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zarad žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zarad *sopstvene* žene. Hot line za pomoć i grupe za podršku. Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum. Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteći i audio prezentacija. Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog ćivota. Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje. Čas 11: Učimo ćiveti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study. Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja. Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i javiti se telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom. Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome.

Traži se...

74

Sreli se komšije i jedan pita drugog: - Je li, kad je bila policija kod tebe? - Nikad, zašto bi uopšte dolazili kod mene? - Pa, stalno na televiziji pričaju da traže neku budalu...

Kod doktora
Pericina majka morala kod ginekologa, i pošto nije znala šta bi sa njim, povede ga sa sobom. Počne ginekolog da objašnjava: - Vidiš, Perice, sada ću da pregledam tvoju mamu, a ti ćeš mirno sedeti na stolici i govoriti šta trenutno pregledam... Majka se skine, a ginekolog lagano počne da "kruži" po njenim grudima te pita: - Perice, šta sada radim? - Gledate ima li moja mama rak dojke! - Bravo, Perice, kaže ginekolog pa spusti ruke niže i uvali mami prste... - A sad? - Gledate ima li rak na grliću maternice! Nakon toga ginekolog se skine i nježno mami stavi stvar u odgovarajući otvor... - Šta sada radim Perice? - Paaaa, dobijate triper zbog kog smo i došli...

Anđeo čuvar
Hoda čovek ulicom i odjednom začuje Glas: - Stani! On stane i sekund kasnije cigla padne točno ispred njegovih nogu. Nekom drugom prilikom, kad je hteo da pređe ulicu, isti Glas vikne: - Stani! I u tom trenutku teretnjak s prikolicom izađe iz krivine i nekontrolirano projuri kroz crveno svetlo. Čovek, tresući se od straha, naglas upita: - Ko si ti? - Tvoj anđeo čuvar, odgovara glas - Sigurno imaš mnogo pitanja za mene...

75

- Naravno, odgovara čovek - Gde si bio na dan mog venčanja?

Dobra zanimanja
Razgovaraju Amerikanka, Francuskinja i Srpkinja šta bi želele da budu... Amerikanka: Ja bih najradije bila naftno polje, pa da me buše, pa da me buše... Francuskinja: Ja bih radije bila sladoled, pa da me ližu, pa da me ližu... Srpkinja: Ja bih ipak najradije bila apsolventkinja. Pa da svršavam, pa da svršavam...

Diskrecija
- Tata, šta su to indiskretna pitanja? - To su pitanja na koja čovek ne mora da odgovara. - E, danas mi je učiteljica postavljala sve sama indiskretna pitanja.

Odmor
Prošle godine sam bio sa ženom na moru, bilo nam je jako lijepo, zakopavali smo se u pesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo, da ju otkopam....

Prvi ljudi
Bili jednom Adam i Eva... Eva: Varaš me sa drugom ženom! Adam: Aman, jesi li normalna, pa ti si jedina žena na svetu! Te noći Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po gruduma... Adam: Šta to radiš? Eva: Brojim ti rebra!

Školovanje
Dolazi momak u sekretarijat ETF-a da pita kako da se upiše i kako teku studije...

76

"Šalteruša" mu odgovara: - Ostaviš mozak kod nas tri godine, mi ga punimo znanjem, čipovima, programima, glupostima, i nakon pet godina si inženjer. - Auh, a šta da radim pet godina bez mozga? - Šta znam, upiši prava...

Intelektualac
Mujo završio fakultet... E sad samo još da skine skelu...

Porođajne muke
Pronašli lekari mašinu koja može da prebaciti porođajne bolove s majke na oca deteta... I tako, došao prvi par koji treba da testira mašinu. Počne porođaj, i lekar podesi da prebacuje samo 25% bolova na oca, no muž trudnice uopšte ne reaguje. Doktor podigne efikasnost na 50%, pa na 70, najzad na 100% i porođaj prođe u najboljem redu, rodi se savršeno zdravo dete, a otac jedva da se i požalio. No kada se sav srećan vratio kući, na pragu je našao mrtvog poštara...

Vic dana Otvorio Mujo školu jahanja na talasima, pa je zatvorio posle tri dana.
Razlog: podavili su mu se svi konji.

Želje
Muž i žena gledaju modnu reviju. Žena: Kad vidim ovo, odmah zaželim novu haljinu. Muž: Kad vidim ove, odmah zaželim novu ženu...

Snaga
Mujo popio pet litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu, ali mu ona isklizne iz ruku i razbije se. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš i počne da liže ono prosute vino, pa onda zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar: Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu! Mujo mrtav ladan, krene da ga psuje. Izlazi stanar na prozor, kad ono Mate Parlov... No Mujo nastavlja: Mujo: Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti! A miš dodaje: Povedi i mačku!

77

Aviatičar
Q: Šta zec nosi na leđima dok leti? A: Sokola...

Politički korektno (2)
Politički korektne konstatacije o ženama: - Ona nema predmenstrualni simptom, samo postaje osetljiva na kalendar. - Ona nije loša kuvarica, nego je mikrotalasno nekompatibilna. - Ona nije laka ženska, već je horizontalno prilagodljiva. - Ona nije neznalica, već je verbalni terminator. - Ona nije hladna i frigidna - ona je termalno neprilagođena.

Gladna beba
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava: - Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama... - Kako se beba hrani? - Sisa. - Molim Vas svucite se do pola. Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu. - Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka. - Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Školovanje
Sretnu se dve plave devojčice, jedna liže sladoled a druga je pita: - Izvini, gde si kupila vežbanku?

78

Nikakav čovek
Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju tri besna motocikla i ulaze tri odgovarajuće besna huligana... Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. "Žestoki momci" se smeju i viču konobaru: - Ovaj baš i nije neka muškarčina... - Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka tri motora...

Zadovoljne žene
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: - Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima. Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim". Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

79

Krivac
Uhitila policija violinistu, optužila ga da je nešto švercovao i odvedu ga na ispitivanje: - Za koga radiš? - Za orkestar. - Kakvi su ti to papiri? - Note - Kakvi su to znaci? - Polovina, povisilica, violinski ključ... - Ko ti je to dao? - Dirigent - Ko je to napisao? - Mocart Pa onda ispočetka. Ponude mu ponekad da potpiše zapisnik, gde piše da je priznao da pripada tajnoj švercerskoj grupi "orkestar" kojom rukovodi terorista poznat kao "dirigent", da je uhvaćen kako nosi tajne spise pisane tajnim pismom zvanim "note", a koje je napisao Mocart... Najzad mu jedan policajac prijateljski kaže: - Ajde bre priznaj, što se džabe mučiš i kriješ, pa mi sve znamo, eno ga Mocart u susednoj ćeliji, sve priznao!

Komarci
Smestili se Mujo i Haso u hotel, pa ih preko noći izboli komarci. Požale se na recepciji, a oni ih upitaju: - Jeste li ostavili upaljeno svetlo? - Jesmo! - E pa ugasite ga, svetlo ih privlači. Sledeće noći oni ugase svetlo, kad uleti svitac. - Đaba to gasi, Haso, eto ih komarci sa baterijama!

80

Iz apoteke
Dolazi momak u apoteku i traži od prodavacice kondome. - Koji broj? - Broj? - Da, znate, došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. - Paaaa... ne znam... - U redu, nema problema, samo mi vi pokažite gospodina... Momak otkopča šlic, prodavačica uzme alatku u ruku, odmeri je i vikne pomoćnici: - Miiiro, daj trojku. Uđe drugi momak, ista priča. - Miiiro, daj peticu. Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da otkopča šlic, uzme njegov u ruku, odmeri ga i vikne: - Miiiro, daj krpu.

DRŽAVNO

I BRAČNO PITANJE

Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo kaže Fati kako bi trebalo da nauči da mu popuši onu stvar. Fata se zablene, ali pošto je Mujo bio uporan, ona ode kod prijateljice da je pita kako se to radi. - Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu... Eto sutradan Fate u masnicama... - Šta bi, bolan Fato? - Ma zaboravila sam ono tvoje mesto, pa govorila Zimbabve, Zimbabve...

FIZIOLOŠKE

POTREBE

Vraćale se dve mlade žene kućama jedne noći, i pristignu ih potrebe. Stanu one pored neke stare kapije, vide da je unutra groblje, ali šta će... Uđe jedna, obavi posao, obriše se gaćicama i baci ih. Uđe druga, obavi posao ali joj bilo žao gaćica, pa se obriše nečim što je napipala u mraku... Razgovaraju sutra njihovi muževi: - Izgleda da su one naše noćas bile negde "u šteti". Moja se vratila kući bez gaćica. - Da... a mojoj je na dupetu bila zalepljena kartica "Nikad te nećemo zaboraviti".

81

SAVRŠEN

SEX

Savršen sex sa devicom traje 7 časova i 1 minut. 4 sata je nagovaraš, 1 minut ...... i 3 sata se izvinjavaš. Savršen seks sa iskusnom devojkom traje 5.5 sati. 30 minuta predigre, 2 sata seksa i onda 3 sata dolaziš k sebi.

MOĆ

GENETIKE!

(DRUGI

PUT)

Šta ispadne kad se ukrste buldog i pudlica? Pudlici oči!

GRAFITI

IZ

BEOGRADA (2)

Još neki grafiti sa beogradskih zidova: - Žao mi je što nikad više neću imati dvadeset godina... ni pod sobom - Grešiti je ljudski, ali je osećaj božanski - Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na glavi relativno malo - Bombardujte pa da krečim - Infarkt, ma kakav da je, od srca je - Sve su gljive jestive, ali neke samo jedanput - Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu - Samo jednom se ljubi, sve je ostalo praksa - Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija - Očaj, to je kad odsečeš sebi prst da ne bi išao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana - Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme - Umoljavaju se Beograđani da žive kako znaju. Na groblju nema više mesta

RAZNE

ZEMLJE, RAZNI OBIČAJI...

Razgovaraju dva pijanca: - Jesi li znao da postoje zemlje u kojima možeš imati više žena, ali ne smeš piti alkohol? - Da, zato kod nas možeš imati samo jednu ženu, a smeš piti koliko te volja kako bi mogao i nju podnositi.

BAJKA
Prilazi klinac policajcu: - Čikooo, ja sam vuk, sad ću da te pojedeeem! - Beži, bre, mali... nemo' da jedeš govna!

82

LASKANJE
Tri para su otišla u restoran. Svaki od muškaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu.... - Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz. - Molim te malo meda, medena - kaže Englez. - Dodaj mi to parče slanine, krmačo - kaže Bosanac.

EGIPATSKI

PREPOTENTAN

U starom Egiptu učiteljica kaze đacima; - Deco izvadite tablice. Danas cemo klesati diktat. Mali Egipćani uzeše tablice i učiteljica počne: - A sad pišite: Naš bog. Amon Ra je jako prepotentan. Mala Nefertiti diže ruku: - Izvinite, učiteljice. Ja sam bila bolesna prosle nedelje, je l' se "prepotentan" piše sa dva ili sa tri kurca?

DOBITNIK
Srbin u Americi, koji je prebegao za vreme zadnjih ratova, posle par godina boravka, dobija na lutriji milion dolara. I naravno, kako to već tamo biva, odmah dolaze televizija, radio i ostali mediji: - Čestitamo! Šta ćete raditi sa tolikim novcem? - Pa, znate, vratiću dugove... - Dobro, vratićete dugove, a šta sa ostatkom? - A, pa za ostatak nek me sačekaju malo!

SAVET

ZA UČENIKE

Jebo učenje, uči jebanje!

PSIHIJATRIJSKA

KLINIKA

Dobar dan. Dobili ste Psihijatrijsku kliniku. Ako patite od opsesivne kompulsivnosti, pritiskajte 1 više puta. Ako ne osećate snagu da bilo šta učinite u svom životu, zamolite nekoga da umesto vas pritisne 2. Ako ste udvojena ličnost, pritisnite 3 a onda 4. Ako ste paranoidni, ne pritiskajte ništa - i onako znamo sve o vama i trejsovaćemo vaš poziv. Ako patite od obmana svesti, pritisnite 5 i prosledićemo poziv na matični svemirski brod. Ako ste šizofreničar, dopustite glasovima u vašoj glavi da odluče koji ćete broj pritisnuti. Ako ste u depresiji, pritisnite bilo koji broj; nije bitno koji ćete pritisnuti jer vam ionako niko neće pomoći. Ako ste nervozni, pritiskajte taster # u nepravilnim intervalima. Ako imate amneziju, pritisnite 8 i onda kažite svoje ime, adresu, broj telefona, datum rođenja i broj lične karte (kada to završite, smatrajte se izlečenim). Ako ste izgubili kratkoročnu memoriju (kao u filmu Memento) pritisnite 9. Najzad, ako ste u depresiji zato što vas čitav svet ne poštuje, samo spustite slušalicu, operatori treba da opsluže nekog važnijeg od vas.

83

HRABRI

LOVAC

Lovac bezuspešno lovio zeca i uvek se vraćao kući praznih ruku. Najzad jednom pri povratku kući kupi odranog zeca i da ga ženi. - Pobogu, pa kakav je ovo zec, gde mu je krzno? - Ma pusti, ženo, idem ja šumom, kad vidim - zec jebe zečicu, ja uperim pušku u njega i kažem: "Hajde zeko, polazi, ne moraš se ni oblačiti"

STRAŠNO

OTKRIĆE

Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu: - Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru. Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu: - Tata!? A on će: - Slađana, pa ti pušiš!

NAJPAMETNIJI

ČOVEK NA SVETU

Počela sednica nastavno-naučnog veća na nekom fakultetu. Okupili se profesori, asistenti, predavači... Dekan drži sastanak. Odjednom kroz zatvoren prozor uleće anđeo, razbivši isti, i kaže dekanu: - Svevišnji te je odabrao da ti se ispuni jedna želja. Da li želiš da budeš najjači, najpametniji ili najbogatiji čovek na svetu? Dekan, shodno funkciji koju obavlja, odabere da bude najpametniji. Anđeo mu ispuni želju i izleti napolje, vraćajući prozor na svoje mesto kad ni da nije razbijan. Svi okupljeni sada gledaju dekana u očekivanju koje će prve reči izgovoriti najpametniji čovek na planeti. Dekan se počeše po glavi i rezignirano kaže: - Trebalo je da izaberem pare!

PRILOG

REČNIKU

Q: Kako se na nemačkom kaže "Kurva"? A: VolksWagina

ŠKOLA

ŽIVOTA

Vozio se otac sa desetogodišnjim sinom u autobusu, kad mali opazi crvenokosu curu, veoma "naprednu": - Hej, tata, vidi one sise! Starom je bilo neugodno, pa odluči malog poslati u vojnu akademiju, da ga tamo malo nauče redu. Kad je mali prvi put došao kući na odsustvo, otac ga opet povede u autobus, pa da ga testira, pokaže mu jednu gospođicu... - Šta kažeš na ove sise?

84

- Jebeš sise, ali vozač ima baš dobro dupe!

DOBRA

VEST

Došao Ciga kući i kaže deci: - Danas menjate gaće! - Uraaaaaaaaaaa!!! A Cigo: - Ti menjaš sa njim, ti sa njim, ti sa njim!

ĐAČKA

KNJIŽICA

Doneo mali Perica sve jedinice iz skole, jedino iz fizičkog i muzičkog trojke. - Pizda ti materina, viče otac, - Sve jedinica do jedinice, i još ti je do pevanja i igranja!

ESTETSKA

HIRURGIJA

Stoji žena ispred ogledala, pažljivo se posmatra i pita muža: - Dragi, ja bih povećala grudi. Nadam se da ćeš mi platiti operaciju. - Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije i lakše rešenje. - Da? - Pa naravno. Uzmeš WC papir i svaki dan trljaš između grudi. - Stvarno? Koliko dugo? - Pa šta znam... Koliko ti je trebalo za guzicu?

DVA

POGLEDA

Njen dnevnik: U utorak je bio čudan. Izašli smo na piće. Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Nekako se u razgovoru nismo našli. Predložila sam da odemo na drugo mesto, gde možda možemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo svejedno. I dalje je bio ćutljiv i odsutan. Pitala sam ga šta mu je, ali on mi samo reče "ništa". Pitala sam ga da li sam ga ja naljutila. On kaže da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu kući u autu sam mu rekla da ga volim. On je i dalje ćutao i nastavio vožnju kao da ništa nije bilo. Zašto nije rekao da i on mene voli? Da li možda misli o nekoj drugoj? Nekoj mlađoj? Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on neće više da ima posla sa mnom. On je ostatak večeri sedeo pred televizorom i nije progovorio ni reč. Činio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene. Ja sam legla u krevet, a nakon 10 minuta i on je došao i iznenada reagovao na moje nežnosti i vodili smo ljubav. Bio je vrlo strasan, ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bila sam strašno zabrinuta pa sam odlučila da s njim odmah porazgovaram o toj situaciji, ali on je već bio zaspao. Ja sam plačući zaspala. U suzama sam se i probudila. Ne znam šta dalje da radim. Moj život više nema smisla. Njegov dnevnik: Juče je "Partizan" ispao iz "Lige šampiona". Sranje. Pa da, kad je Mateus sad našao da se ženi. Ali sam bar dobro izjebao žensku.

85

ZIMSKA

IDILA

Preko noći pao sneg na Doboj i Mujo ujutro izađe da naseče drva... Kad se vratio... - Fato bolan, smrzoše mi se ruke! - 'Ajd stavi ih meni među bedra ih ugriješ Mujo tako i uradi, i stvarno ruke mu se odmah ugreju. Nakon ručka opet Mujo izađe po drva, ista priča. Pošto se uveče vratio s drvima opet će Mujo: - Fato bolan, otpast će mi prsti kako su mi ruke hladne! - Bolan Mujo, a smrznu li se tebi ikad i uši?

RECEPT
Q: Zašto još nisu ispunjeni zahtevi lekara koji štrajkuju? A: Nije još nađen apotekar koji bi uspeo da pročita zahteve.

JAPANAC

U AMERIČKOJ ŠKOLI

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Tekara Suzukija iz Japana, nakon čega on sedne na svoje mesto u učionici. Počinje čas i nastavnica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrik Henri 1775. godine u Filadelfiji." "Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti"?" Suzuki ustane: "Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu." Nastavnica strogo pogleda ostale učenike i kaže: "Stidite se. Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas"! Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"! "Ko je to rekao"? - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče: "General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoka 1982. godine na skupštini akcionara Krajslera u Detroitu." Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?" Suzuki: "Bill Clinton Moniki Levinski u ovalnoj kancelariji 1997. godine u Vašingtonu." Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: "Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na trci Velka nagrada Brazila 2002. godine." Razred pada u histeriju, učiteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor škole: "U pičku materinu. Još nikad nisam vidio takav haos". Suzuki: "Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2004."

86

REDOSLED
Ako vam pas laje pred zadnjim vratima, a žena urla pred prednjim, kome ćete prvo otvoriti? Psu, naravno. On će barem ućutati kada uđe u kuću.

JOŠ

JEDAN IZ ŠUME

Krenuli meda, lija i vuk da prave roštilj. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso, pa kaže ostalima: - Idite vi, ja se vraćam po meso, ali nemo' neko da je dirnuo pivo, ako bude falila samo jedna flaša, gotovi ste. Kad su stigli, kaže lija: - Vuče, oćemo po pivo! - Ma ne smem od mede, znaš šta je rekao... - Ma haj'mo da popijemo, baš je on zapamtio koliko je bilo flaša... Krenu oni da cugaju, jednu flašu, drugu flašu, ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaze: - Joj lijo, šta ćemo kad dođe meda? - Ma nema problema, kad pita mi ćemo da se isplazimo, viknemo "pfffff" i on će se smejati i biće sve ok. I tako, dođe meda, vidi da nema više piva i počne da histeriše. Vuk se isplazi, počne da koluta očima i da viče "pfffff" a lija će: - More šta kolutaš očima, šta "pfffff", čuješ da te meda pita što si popio pivo?

KASTOMIZOVANO
Kreće Ciga u radnju a sin mu traži belu čokoladu. - A bre mali, što baš belu? - Hoću tato, i ja da budem jednom musav!

TRANSKRIPT
Transkript radio konverzacije koja se dogodila u septembru 1945: BRITANCI: Molim vas skrenite za 15 stepeni južno da biste izbegli sudar. AMERI: Savetujemo da vi skrenete. BRITANCI: Negativno. Moraćete da skrenete 15 stepeni na jug. AMERI: Ovdje kapetan američkog bojnog broda. Ponovno vam kažem, skrenite vi! BRITANCI: Negativno. Morate promeniti kurs. AMERI: Ovde je nosač aviona USS Lincoln, drugi najveći brod u atlantskoj floti SAD, s nama su tri razarača, tri krstarice i brojni pomoćni brodovi. Ne dolazi u obzir da menjamo kurs. Zahtevam da skrenete 15 stepeni severno ili ćemo preduzeti kontramere da bismo garantovali sigurnost svog

87

konvoja. BRITANCI: Ovde je svetionik. Jebite se. Na drugoj strani su se čule psovke i brzo izdavane naredbe...

POUČNA

PRIČA

Dok je drvoseča sekao neku granu, sekira mu ispadne i upadne u reku. Na to drvoseča tužno sede na obalu i poče da plače. Bog se sažalio pa mu se javi i pita: - Zašto plačeš? - Pa ja sam siromašan drvoseča, izgubio sam sekiru i ne znam kako ću bez nje živeti, a novu nemam para da kupim... Na to Bog mahne rukom i pojavi se zlatna sekira. - Jel' ovo tvoja? - Nije. Bog ponovo mahne i pojavi se srebrna sekira. - A ova? - Nije ni ta. Najzad se pojavi i obična gvozdena sekira... - Ta je, hvala ti Bože! Bog je bio zadovoljan siromahovim poštenjem te mu pokloni sve tri sekire i drvoseča srećan ode kući. Nakon nekog vremena, isti drvoseča šetao sa ženom po obali, kad mu zena upade u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: - Zašto plačeš? - Oh, Boze, žena mi je upala u reku! Bog mahne i iz reke izađe Jennifer Lopez. - Jel' ovo tvoja žena? - Da, uzvikne drvoseča. Bog se naljuti, "Sram te bilo, slagao si!" Drvoseča odgovori: - Oh, oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Pošto bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio sa mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromasan i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge i zbog ću uzeti samo Jennifer Lopez! Naravoucenije: čak i kad muškarci lažu, čine to iz dobrog i časnog razloga, na dobrobit svih.

88

PISMO

IZ

TORONTA (1)

Dragi naši, Ne možemo još da konfirmamo naš dolazak ovog leta, ali, kako sada stvari stoje, izgleda da ćemo morati da kanselujemo tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo skoro kupili. Doduše, za tikete imamo, ali ne možemo da skupimo za prezente svima vama i ostaloj familiji, a bez toga ne ide da dolazimo jer nećemo da nas smatraju za neke bamove, kao što su pričali za Đoleta i njegove kad su svojima doneli po 100 dolara, kako su čip i kako ništa nisu uradili u Kanadi. Mi tako nećemo. Ili dolazimo kao gospoda ili nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sledeći vekejšn. Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva part tajma, a Zorica je našla i treći part tajm (preko vikenda), ali smo dobro uskladili šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno za Milicu, ali njoj plaćamo dej ker posle škole, a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je mala, razume da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora da bude sve dok ne otplatimo morgidž. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to beše pretprošlog) vodili ceo dan na lejk. Kupili smo joj i hot dog i ajs krim i od tada stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko taun hausa (katujem travu, čistim atik) i nekako ugrabim par sati dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo inkam. Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovek hard vorker i ako dobro isplanira skedžual može sve da uradi. Ja sam lepo doterao liniju na 130 paunda, pa mi se neki naši dušmani odavde podsmevaju da sam se osušio zato što mnogo radim i spavam samo četiri sata, ali to je samo zato što oni mnogo dželos na mene, a i ne znaju da ja uvek ugrabim bar 45 minuta da dremnem u sabveju. Čoveku više i ne treba, a i to je samo privremeno (25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž) a posle ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target. Čuo sam da Đole i ove godine ide za stari kraj. Može se njemu kad već deset godina čuči na velferu i još vozi picu za keš, a žena mu otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile ko nezdrave da rade her kat. Ali, šta im vredi kad ne znaju da invest nego sve spend na putovanja i neke druge stjupid stvari. Zato će ceo život da budu golje i da rentaju apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banki. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful i ne znam da živim, ali polako, zaigraće mečka i pred njegovim apartmentom (koji renta). Ja sam već obavestio revenju Kanada o njegovim biznisima, pa ću da ga pitam kako se živi kad bude počeo da plaća taksu za sve ove godine. A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo se prevario. Skoro svaki satrdej uveče ja i Zorica popijemo kejs piva (onaj mali od siks). Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt posao od devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutro. Zato, kad vidite Đoleta nemojte ništa da mu verujete šta priča jer on nije čovek za rispekt. To je rizon što vam nisam poslao pare po njemu, jer znam kako će da kaže da sam čip i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidž. Posle ćemo svi da uživamo.

Pismo iz Toronta (2)
[nastavak jučerašnjeg vica] Sa našim ljudima se ne družimo puno jer oni uglavnom vole da koriste one koji su nešto uradili u životu, a neće da rade i ostvare svoj sukces kad im ova zemlja već daje čens. Dobar sam samo sa jednim kolegom koji radi sa mnom u fabrici i vrlo je polajt jer mi uvek donosi novine od juče (srpske na ćirilici) pa mogu da se upoznam sa svakim iventom. Ja sam se nudio da mu dam kvoter, ali on neće ni da čuje. Mnogo fini džentlmen. Iz tih novina i vidim kako se živi kod vas, pa sam doneo konklužn da i nemate baš mnogo čime da budete praud. Pritisla nemaština i svi kukaju da im stigne help od nas koji krvavo pravimo svaki cent. Zato sam i mislio da vam sadžest da prodate to tamo što imate i dođete ovde, jer bi svima bilo bolje. Pare bismo uložili u morgidž, a dosta bismo sejvovali i na dej keru i bejbi siterki jer biste onda vi tejk ker o Rebeki. Vama bi ovde bilo mnogo najs jer je u našem nejberhudu jedan veliki i lep park gde možete da sedite po ceo dan, a kad je vinter mi obavezno zagrejemo living rum na 18 stepena i milina jedna. Bedrums ne grejemo jer je to cist vejsting, a i zdravije je ovako.

89

Što se zdravlja tiče, mi smo dosta dobro. Zorica se malo žali na kičmu jer na jednom džobu u verhausu vuče pakete od 90 paunda, a posle kad ode na drugi u mit plent ubije je ladnoća iz frizera, pa kaže da ujutru ne može da se ispravi. Ali to je samo temporari - do podne, posle toga ide ko nova. Ja se pomalo brinem i rekao sam joj prošle godine da ide kod doktora, ali ona nikako da nađe tajm. Kaže, treba mnogo da se čeka u vejting rum, pa kad to pomnožiš sa njenom satnicom od sedam dolara ispadne stvarno mnogo, a mi nemamo mani za bacanje. Ja se ponekad osećam dizi, naročito kad završim onu šiftu od midnajt, ali to nije ništa sirijus. Svako jutro uzmem jedan mafin za brekfast i posle mogu da radim još toliko. Najbolja stvar koju sam uradio je što sam bacio cigaretes jer su na televižn rekli da su mnogo bed za zdravlje, a i dosta nam je išlo iz kućnog budžeta. Jedino još pomalo suspekt u Zoricu jer sam fju tajms osetio smok u batrum pa mislim da još uvek sikretli puši. Ali, neka je dok je ne uhvatim na delu, a onda će da joj zvone uši tri dana. Razmišljamo i da uzmemo novi kar, ali kad smo videli cene ostavili smo to za fjučer, jer je toliko ekspensiv da je to strašno. Još možemo da juzamo ovaj naš stari, samo moram malo da zagitujem ruf jer se Zorica stalno žali kako joj curi voda za vrat kad je rejn. I Rebeka kuka da uzmemo nešto novo na liz jer je šejm od drugarica kada je vide u čemu se vozi, ali ne zna dete koliko treba da se sejv za ne daj Bože i da mora da se pazi na svaki cent. Normalno, onaj Đole kupio novu Tojotu i pre neki dan se dere ko seljak da ga svi čuju: "Zemljače, dođi da te malo provozam da vidiš šta je mašina". Vozaj se ti, vozaj, mislim se ja, a kad ti dođe mantli fi i inšurens nemoj da dolaziš kod mene da ti borou pare. Uopšte ne razumem te ljude što ne znaju ništa da sejvuju i koji ne znaju da ovde vrediš onoliko koliko imaš na akauntu. Samo se plašim da će da im bude tu lejt kad saznaju. Mada, da budem onest, nekad mi padne na pamet pa se zapitam ko je rajt - ja ili Đole? Kad ga vidim kako je smajli svaki dan iako nema ništa, zapitam se da li vredi što mi toliko vorking hard i šta će da bude za koju godinu. Ali onda se setim koliki mi je morgidž i da nema rest dok se on ne isplati pa više o tome i ne mislim. A posle, kad to finiš, onda ćemo svi da uživamo. [nastavak sutra]

PISMO

IZ

TORONTA (3)

[nastavak jučerašnjeg vica] Milica je veri gud i smart kid, samo ponekad ne možeš da joj objasniš kakav je ovde život i koliko čovek mora da bude kerful, jer za čas može da ode u bankropt, a onda ode i taun haus i sve što si stekao. Traži, recimo, ponekad picu za lanč ili mek donalds, videla od druge dece, i plače što joj Zorica svaki dan šalje u školu hleb i džem. A džem baš onaj lep, houm mejd, sami smo ga pravili od bresaka što smo last samer nabrali na jednoj farmi. Ali ne vredi. Ne možeš to da eksplejn detetu, pa to ti je. Zorica se ponekad sažali pa joj kažem da će tako samo da je pokvari pa ćemo muku da imamo kad bude groun ap. Šta ce posle da traži? Možda čitavu biciklu!!?? Sad je uhvatile neke mušice pa kaže kako sve njene drugarice idu na pijano, pa hoće i ona. Idi bre dete, mislim se, samo mi još pijano treba. To je ovde ekspensiv da se smrzneš. Pa gde su pare za tičera, za gas, za notne buks... Koštalo bi me tu mač. A opet, ne možeš baš detetu ništa da ne pružiš. Ne može ni ono mimo sveta. Zato smo stavili na kalkulator i odlučili da je damo u srpsku školu. To je mnogo jusful, jer ona ne priča naški i to je za nas mnogo pejnful. Jer šta je čovek bez svog lengvidža? Zero! Srpski mora da se čuva jer smo bez njega komplitli lost. Zato će Milica od jeseni u srpsku školu, a ja sam se već dogovorio sa tičerom da mu rentam bejsment, tako da ćemo da platimo samo manji part. Mada mi ne bi bilo žao ni da platim sve kad je to u pitanju. Srpski je za mene svetinja! Na kraju, sa old best, pozdravljaju vas vaši iz Toronta.

PISMO
Draga,

MOJOJ DRAGOJ

Tokom protekle godine pokušao sam da vodim ljubav s tobom 365 puta. Uspeo sam 36 puta, što je u proseku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspevao češće: - 54 puta čaršafi nisu bili čisti - 17 puta je bilo suviše kasno - 49 puta si bila previše umorna - 20 puta ti je bilo vrućina - 15 puta si se pretvarala da spavaš - 22 puta si imala glavobolju

90

- 17 puta si se bojala da ne probudimo decu - 16 puta ti je doktor zabranio seks - 12 puta ti je bio loš datum u mesecu - 19 puta si morala rano da ustaješ - 9 puta si rekla da ti nije do seksa - 7 puta si rekla da si pregorela na suncu - 6 puta si do kasno gledala televiziju - 5 puta nisi htela da pokvariš novu frizuru - 3 puta si rekla da će nas čuti komšije - 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka Od onih 36 puta kad smo vodili ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz sledećih razloga: - 6 puta si ležala kao klada - 8 puta si me podsetila na pukotinu na plafonu - 4 puta si mi rekla da napokon završim s "tim" - 7 puta sam te morao probuditi da ti kažem da sam svršio - Jednom sam pomislio da sam te povredio pošto sam primetio da se ludački treseš Sutra: Njen odgovor

EDUKACIJA
U policijskoj stanici komandir objašnjava novim kolegama kako mladi koriste drogu: - Istresu duvan iz cigarete, pomešaju s marihuanom, vrate u cigaretu, otkinu filter, od kartona naprave drugi filter i zamotaju oštar vrh... - I-i-i-i šta dalje? - Jebiga, 30 godina radim u policiji i ne znam kako se oni s tim bodu!

ZA

ČITAVO TRŽIŠTE

Otac i sin idu kroz supermaket i naiđu na policu sa prezervativima. - Tata, šta je ovo? - To su ti, sine, kondomi i služe za siguran seks. - Aaaaaa... A ovo je pakovanje od 3 komada? - To je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu a treći za nedelju. - A ovo od 6 komada? - To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju. - Aha, a ovo od 12 komada?

91

- To je za nas oženjene, jedan za januar, drugi za februar...

POSAO

U

KANADI

Q: Šta radi Bosanac u Kanadi? A: Pušta mozak na Otavu. Q: A šta radi Crnogorac u Kanadi? A: Ništa.

ŽIVOTOMER
Gospodin od 82 godine žali se lekaru: - Znate, doktore, nakon seksa uvek su mi oči crvene. Šta bi to moglo da znači? - Znači da ste na rezervi...

BRAČNA

MATEMATIKA

Profesor matematike šalje supruzi e-mail sledeće sadržine: "Draga ženo, siguno shvataš da su ti 54 godine, i da ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao suprugom i nadam se da te oval e-mail neće previše povrediti, ali prosto nisam hteo da te lažem - nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom sekretaricom. Vratiću se oko ponoći. Tvoj muž koji te voli." Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od supruge: "Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalni matematičar, shvatićeš da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18, pa me nemoj čekati, doći ću jako kasno. Tvoja voljena žena".

SLEDEĆE

GODINE

2007. Bugarska ulazi u EU 2010. Rumunija ulazi u EU 2012. Srbija ulaiz u EU 2015. Zapošljava se prvi naš kadar u administraciji EU 2016. Nekim čudom, ubrzo je tamo zaposlena sva njegova, ženina i kumova familija, razni komšije i mnogi ljudi iz zavičaja. Naši sad čine 10% administracije EU. 2017. Udeo Srba u administraciji EU je dostigao 60%. EU organizacije podižu sebi plate tri puta i uvode pravilo prema kom ne treba biti na poslu da bi se dobijala plata. Iz Nemačke stižu protesti da je administracija prevelika, nema prostora gde da se smeste tolike ćate. EU administracija podiže do kraja godine plate za 400% zbog stresa koji zaposleni doživljavaju u skučenim prostorima, i još 200% zbog stresa nastalog kada im građani EU govore raznim jezicima koji naši ne razumeju. 2019. Dolazi do kresanja budžeta, otpuštaju se čistačice, kuvari, vozači... naravno, isključivo beglijski državljani. Udeo naših u EU administraciji je 98.3%.

92

2020. Srbija dobija brojne novčane donacije, i sav taj novac je izvanredno upotrebljen, ako je verovati izveštajima EU administracije. Istovremeno u Srbiji niče na hiljade novih vikendica u zavičajima i grobnica. 2021. Nemačka istupa iz EU jer ne želi da finansira kretenluke, mesec dana kasnije to čini i Francuska, a krajem godine i Velika Britanija. Kraj EU.

MAĐIONIČAR
Jedan iz starog vremena... kažu da je "vredeo" 5 godina zatvora. Otišli Tito, Jovanka i Kardelj u Ameriku, pa naravno prvo prijem u Beloj kući, kod Niksona... Posle aperitiva i priče u salonu, domaćica ih pozove na večeru. Kad tamo - zlatni escajg, zlatni tanjiri... Nisu još ni seli kako treba, a Kardelj već maznuo jedan tanjirić i stavio ga u džep. Videla to Jovanka pa kaže Titu: - Joža, eno ga Bevc mazn'o zlatni tanjir. Hoću i ja jedan!" - Aman, Jovanka, pa ne mogu ja da kradem tanjire po prijemima... - Aha, a kako on sme? - Ma sme, šta je Kardelj, bedni učitelj, ja sam bre osnivač pokreta nesvrstanih, najveći sin naših naroda i narodnosti... A drugo sve i da hoću, Kardelja niko ne gleda, a u mene svi uperili pogled, posle da kažu da kradem tanjire po Beloj Kući... - Hoću jedan tanjur, poješće mi Pepica živce kad se vratimo u Jugu, da si ti nesposoban. Šta će Tito, krene da razmišlja... I najzad ustane: - Dragi prijatelji, posle važnih državnih razgovora da se malo i razonodimo... Možda niste znali, ali pre nego što sam postao šef države i partije puno sam putovao po svetu, kao što i svi revolucionari rade, i bavio sam se raznim poslovima. Čak sam bio i mađioničar, hoćete da vidite jedan od mojih omiljenih trikova? Svi prisutni su naravno iznenađeni, ali zapljeskaju i kažu da hoće... Uzme Tito jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavi u džep. Onda mahne nad džepom, izgovori nekoliko čarobnih reči i... - Pogodite gdje je tanjir! Svi upere prstom u njegov džep, a Tile šeretski obiđe oko stola, mahne još jednom rukom i izvadi tanjir iz Kardeljevog džepa!

(ANTI)ALKOHOLIČAR
Dolazi tip kod lekara sav se tresući... - Uh, kad vidim kako vam drhte ruke, pretpostavljam da malo previše pijete? - Ma šta previše pijem, pola mi se prospe!

GODINA

PROLAZI

Dragi Deda Mraze Mora da si iznenađen što ti pisem danas, ovoliko posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolšule, Matchbox pistu s autićima i loptu. Rasturao sam se od učenja cele godine, ni jednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomogao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i nagradu na republičkom takmičenju mladih hemičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije i da ne pominjem. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac".

93

Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mreze postavim nekoliko pitanja: Kako si uopšte imao petlje da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani Yo-Yo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke? Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele godine mučio i trudio ni za šta, jebali te pokloni! Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se švaleriše sa šefom pa "zaradila". Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljas kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao malog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćes morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešačim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u tri lepe Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, skote jedan debeli i bradati. S ljubavlju, Tvoj Perica

TEŽAK

PROBLEM

Došao Mujo da polaže vozački i pita ga pandur na ispitu: - Šta je to, Mujo, stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj? Mujo razmišlja, ali ne može da se seti. - Dobro, ima tri svetla... Mujo i dalje razmišlja. - Eto, ima crveno, žuto i zeleno. Mujo se premišlja još malo pa oprezno kaže: - A druže milicajac, da nije ŽUTO?

BRAČNI

JADI

- Moraću da se razvedem. Već 6 meseci žena nije progovorila sa mnom ni reči! - Eh, kad bih ja mogao da nađem takvu ženu...

OPRAVDANJE
Razgovaraju dva klitorisa: - Čujem da mnogo plačeš u poslednje vreme... - Ma pusti, zli jezici!

SLEDI

KAZNA...

Pandur zaustavlja vozača i kaže da će uraditi alko test. Prilikom duvanja pokvari se aparat, i pandur besno počinje da ispituje vozača - ako ne zna da odgovori, koristio je alkohol. - Idu dva svetla prema tebi, šta je to? - Pa šta bi moglo drugo da bude nego vozilo. - Jeste ali koje vozilo? BMW, VW, Opel...

94

- E to ne znam. - Aha, vidim da si pod gasom... a sada ide jedno svetlo, šta je to? - Pa motor. - Jeste, ali koji? Suzuki, Honda, Kawasaki... - Nemam pojma, ali ako mogu ja nešto da pitam... Pored puta stoji ženska u miniću, nema gaće ali zato ima lakirane čizmice. Ko je ona? - Pa kurva, ko bi bio. - Jeste kurva, ali da li ti je žena, ćerka ili mama?

NEKOMFORAN

STAN

Kupio Mujo stan u Beogradu, na 13. spratu, i posle nekoliko meseci komentariše... - Čuj, ba, sve su dobro uradili, jedino uvek kada se sagnem da pijem vodu iz bunarčeta, kapak me odvali po glavi...

TAMTE

ZA KUKURIKU

Q: Zašto žene glume orgazam? A: Zato što muškarci glume predigru.

ROBNA

MARKA

Q: Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? A: Pinokia!

PRIJEMNI

ZA PANDURE

Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa! 1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi? 2. Od čega je napravljen srebrni dolar? 3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime. 4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir. 5. Kada počinju vesti u 19:30? 6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti? 7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet? 8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod. 9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor? 10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš? 11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE! 12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)

95

13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek 14. Vasco Da Gama je obavio tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju? 15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za doručak; c. Deo tela slavnog moreplovca

PLASTIČNA

HIRURGIJA

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski kirurg zgulio komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce dirnuto: - Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene? - Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!

DUGOTRAJNO

LEČENJE

Došla bakica doktoru i kaže: - Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem... Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlečim... - Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu. Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane: - Otkako sam počela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati! - Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom...

OČINSKA

LJUBAV

Došao Mujo po sina u vrtić: - Dovedi mi, bona, Mujicu. - Kod Mujicu, ima ih četvorica. - Ma koga bilo, i tako ti ga ujutru vraćam!

VOZAČ
Kupio Mujo polovan auto... Vozi se on, vozi... navukao stotku i lepo auto ide. Došlo vreme za zaustavljanje kad ono... Mujo na kočnicu - kočnica ne radi... On za ručnu - ručna ne radi... Mujo u samoposlugu... samoposluga radi...

NIŠTA

BEZ ZAKONA

(2)

U Hong Kongu prevarena žena po zakonu može da ubije nevernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji pogodan način.

96

U Liverpulu zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavnicama tropskih ribica. U Kaliju, Kolumbija, žena može da se bavi seksom isključivo sa svojim mužem, pri čemu tokom prvog odnosa njena majka mora biti prisutna u istoj sobi. U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vreme vode ljubav sa suprugom i njenom ćerkom. U Merilendu je zakonom zabranjena prodaja kondoma iz automata, uz jedan izuzetak: Prezervativi se mogu prodavati na mestima gde se prodaju alkoholna pića.

SISTEMATIZACIJA
Sistematizacija radnih zadataka i opis poslova Momci i devojke - privremeni radnici Verenici - povremeni radnici Oženjeni - prinudni radnici Beli udovci - sezonski radnici Kućni prijatelji - pomoćni radnici Udovci i i udovice - stručni radnici Raspuštenice - progresivni radnici Onanisti - samostalni radnici Homoseksualci - pozadinski radnici

(NE)ZGODNA

BOLEST

Došao mladić kod doktorke i govori joj: - Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, bilo sam ili sa devojkom, ON stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to? - Za početak, stan i hranu.

ŽIVOTNA

STATISTIKA

- Čovek u životu trepne 415,000,000 puta. - Čovek u životu izluči 40,000 litara mokraće. - Čovek u životu pređe peške 22,000 km. - Čovek u životu vodi ljubav 2,580 puta. - Čovek u životu proizvede ukupno 950 km vlasi i dlaka. - Čovek u životu pojede 438 komada jaja. - Čovek u životu pojede 160 kg čokolade. - Čovek u životu prolije 65 litara suza.

97

- Čovek u životu provede 12 godina razgovarajući. - Čovek u životu izgubi 11 godina ćuteći pred televizorom. - Čovek u životu prosedi na WC šolji 6 meseci. - Čovek u životu provede 3 godine sedeći za stolom i jedući. - Čovek u životu potroši 2 nedelje na ljubljenje. - A samo se 2 puta u životu istinski zaljubi...

BLAGODETI

OBRAZOVANJA

- Znaš ti, Haso, ko je to Aleksandar Veliki? - Nemam pojma! - E, vidiš bolan Haso, to ti je bio veliki vojskovođa koji je osvojio čitav tadašnji svijeta. - A otkud si ti najednom tako pametan? - Idem u večernju školu srijedom... Sledeće nedelje eto opet Muje: - Žnaš li ti Haso ko je Napoleon? Opet Haso kaže da nema pojma, a Mujo će: - To ti je bio veliki car koji je osvojio pola Europe, a poraz doživio u bitci kod Vaterloa. - A dobro, znaš li ti Mujo tko je Suljo Hadžmulaomerović? - Ne znam - E to je onaj što ti jebe Fatu dok si ti u toj glupoj školi...

DOBAR

IZGOVOR...

(1)

Da bi bosansko federalno osiguravajuće društvo pokrilo štetu, vozači moraju da popune formular u kome, između ostalog, treba ukratko opisati nesreću. Ovo nekih (istinitih?) izvoda: - Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište i udario u drvo koje nemam. - Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama. - Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega. - Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca. - Kamion je prošao kroz moju šofer-šajbu, pravo u lice moje žene. - Pješak me je udario i podvuk'o mi se pod auto. - Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego što sam ga lupio. - Počeo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu i sletio preko nasipa. - Pokušavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu. - Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.

98

SUŠTINSKA

RAZLIKA

Q: Koja je suštinska razlika između pandura i pištaljke? A: Pištaljka ima kliker

PERMANENTNO

OBRAZOVANJE

Mujo radi u Nemačkoj i posle godinu dana dolazi kući željan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuče u krevet i tamo čini čuda. Oralno, analno, normalno, spreda, otpozadi, gore, dole, napred, nazad i posle sat vremena Mujo umoran i začuđen pita: - A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znaš kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni i kaže: - Ma znaš Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala porniće i tako svašta naučila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo šamar iz sve snage: PLJAS! - A pička ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bajernu!

OPTIMIZAM
Q: Zašto žene uvek gledaju porniće do kraja? A: Očekuju venčanje...

MARSOVAC
Sleteo Marsovac (mali zeleni, naravno) na zemlju i (naravno) upao u Bosnu. Ide on okolo i sretne Muju. Priđe mu Mujo i kaže: - Gde si b'a Marsovac? Na to Marsovac ispruži ruku, dodirne Muju i krene neko Zuuuu - Nemo' bolan da me treseš strujom! Marsovac opet pipne Muju i Zuu... - Nemo' da me treseš odseć'u ti ruku! Marsovac opet pipne Muju i Zuu... Mujo izvadi ćakiju i odseče mu ruku, ali Marsovcu naravno odmah izraste nova, pruži je on ka Muji, dodirne ga i opet Zuuu... - Nemo' Marsovac da puštaš struju, odseć'u ti kurac! Na to Marsovac otkopča kosmičko odelo, kad tamo gde bi bilo mesto za kurac nema ništa... - A bolan Marsovac, pa kako jebete kad nemate kurac? Na to Marsovac ispruži ruku, dodirne Muju i Zuuuu...

TAJNE

ZANATA

Pričaju dva trgovca: - Jesi li ti uvek pošten prema mušterijama? - Naravno. A ti? - Ni ja.

99

GADAN

BIK

Popravljao seljak štalu, pa nije znao kuda bi sa magarcem. Ode kod komšije: - Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali, dok ja svoju popravim? - Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Nego da magarca pokrijemo belim čar{afom da ga bik ne bi video Tako i uradiše. Dođe ujutru seljak u štalu, bik drema, magarca nigde. Tražio po selu, pita da li su videli magarca pokrivenog čaršafom, i najzad će jedan: - Ma video ja magarca, nije baš pokriven čaršafom ali mu viri iz zadnjice maramica...

ČASOVNIK
Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava: - Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12, onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom. Prošlo malo pa pita Haso Muju: - Mujo, koliko je sati? Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će: - Još se ništa ne zna!

VREME

I MESTO

Na suđenju jednom seljaku koji je pretukao svoju ženu, sudija pita: - Milisave, jesi li tukao svoju ženu u afektu? - Nisam, gospo'n sudija, očiju mi, nego u podrumu!

MAMA

KAO SLIKA

Pita mali Perica tatu: - Tata, znaš kakva je razlika između slike i mame? - Kakva? - Slika je zakačena, a mama otkačena!

Septembarski razgovori (2) Otac vaspitava sina: - Kako si mogao ovako loše da uradiš test? Meni je matematika u školi bila najjača strana, mora da si se udario na majku. - Ali tata, uradio sam 8 od 10 zadataka! - E pa, morao si i više od 60%!

100

VIC

O PLAVUŠAMA

Usao čovek koji slabo vidi u ženski bar i naručuje sebi piće. Nakon kraćeg vremena kaže konobarici: - Da ti ispričam vic o plavušama? Iste sekunde svi utihnu a žena pored njega kaže: - Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga protiv toga. Konobarica je plavusa. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje. Ta iza tebe je plavušapolicajka. Izbacivač je plavuša. E sad, pričaj vic ako hoćeš. - Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

ROBNA

MARKA

Kupio Mujo traktor "IMT". Skupile se komšije, razgledaju i čude se kakva lepota... pa pitaju šta mu to znaci "IMT"... Tek će ti Haso: - E, to znači "IMA MUJO TRAKTOR".

KRUCIJALNO

PITANJE

Razgovaraju dve zmije... - Sestro, jesmo li mi otrovne? - Nismo. Što pitaš? - Ma, ujela sam se za jezik...

MLADALAČKI

PROBLEMI

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo nešto strašno da je svrbi između nogu. Šta će kud će, lekara nema, ode kod veterinara. On se počeše po glavi pa kaže: - Znaš Maro to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To neko treba što pre da ti istera odatle. - A što vi to ne bi uradili? - Ama star sam ja za to, nađi nekog svog u selu. Putem kući naiđe na Živadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on odbije da joj pomogne izgovarajući se na posao. Dalje je srela Milisava međutim i on je odbije jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen. - Zdravo Maro. - Zdravo Danilo. - Šta te muči Maro? - Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam šta ću od muke. - Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se. Skine se Mara, gleda Danilo i sve se oblizuje.

101

- Lezi, veli joj on. Ona šta će, legne. - Raširi noge. Raširi ona noge. - Više ih raširi. Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže. - Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.

(IN)DISKRECIJA
Razgovaraju dve prijateljice: - Reci mi molim te, da li tvoj muž zna kad doživiš orgazam? - Ne nikako, ne voli da ga zovem na posao!

ZATVOR
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju: - Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje. Doktor ga pogleda i kaže: - Skini pantalone i nagni se preko stola. Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po zadnjici. - Sada idi u WC - kaze doktor. I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a: - Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor? - Prestani da se brišeš vrećama od cementa!

GUMIDEFEKT

-

Kako to da ti je pukla nova guma na autu? - Pregazio sam bocu. - Zar je nisi vidio? - Ne, neki čovek ju je imao u džepu.

DOSIJE X
Stopira Mujo do Zenice, provala oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima krivina, počne Mujo da priziva Alaha da ga spase kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta, pa peško do prve kafane... Naruci on rakiju i počne ljudima pričati šta mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne veruje. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Haso i Suljo i vide Muju: - Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

102

VAŽNOST

ŠKOLOVANJA

Za sve koji danas polaze u školu... Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se s njim. Zatim mu je dao metlu i rekao: - Tvoj prvi zadatak je čišćenje lokala. - Ali, gospodine šefe, ja sam fakultetski obrazovan, molim vas... - Oh, oprosti, nisam znao. Odmah ću ti pokazati kako se koristi metla.

POSLE

BRODOLOMA

Brodolom preživeli samo Mujo i Haso. Dočepali se pustog ostrva. Iz mujinog dnevnika. 1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode. 2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo. 3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i potok... 4. dan - Danas sam se uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu. 5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

ROMANTIKA
Pita Mujo Fatu: - Fato, mogu li te zvati "Eva"? - A što? - Pa zato što si mi prva. - Onda ću ja tebe zvati Pežo... jer si mi 607.

BRKA
Sretne ženska zgodnog brku i počne da ga zavodi, pa nakon nekog vremena zamoli da joj da dlaku iz brkova. Tip uvuče ruku u pantalone i kaže: - Dok ima u skladištu, izlog ne diram!

GRAMATIKA
- Kada kažem "ja sam bila lepa", to je prošlo vreme, a kada kažem "Ja sam lepa" to je... Perice, šta? - To je šala, učiteljice!

ŠKOLA

PLIVANJA

Uči Crnogorac sina da pliva. Baci ga u vodu, on potone.

103

Stavi mu "mišiće" na ruke, opet potone. Stavi mu i gumu oko struka, opet tone. Gleda to komšinica i kaže: - A što mu ne skineš lančić?

STUDENTSKA

POSLA

Šetaju dva studenta ulicom, pa jedan pita: - Šta ćemo da radimo sada? - Da bacimo dinar. Ako ispadne glava, idemo u kafić. Ako ispadne pismo, idemo na bilijar. Ako dinar ostane u vazduhu, idemo da učimo...

EKSPEDICIJA
Q: Kako se zovu dve Ciganke koje idu kod ginekologa? A: Dve čađave dvocevke!

MLADI

REVOLUCIONARI

Grafit na jednom beogradskom vrtiću: DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!

LJUBAV

ZA UNIFORMU

Policajac se iz noćne smene vraća u 2 umesto u 6. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala... - Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin? - Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci... Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda: - Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka? - Jeste, ja sam. - Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?

NA

TEMU...

Kaže Perica profesorki maternjeg jezika: - Napisao sam priču o seksu. - Hm... da čujem! - Ustanem rano, idem u školu, učim, ručam, opet učim, spavam i sve tako... - I dobro, gde je tu seks? - U naslovu. Zove se "Jebeš takav život".

104

USMERENJE
Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso: - Gde ćeš ba s tim volom? - Nije ovo vo, no međed. - Tebe nisam ništa pitao.

LAPSUS

LINGUAE

Pričaju Mujo i Haso... - Joj jarane, što sam se obrukao, dođem sinoć u Doboj da kupim kartu, a ono za šalterom jedna onako, samo da joj bluza ne pukne, a ja priđem i ne znam šta mi bi, sam jezik opali, "Daj mi sartu do Karajeva" - Znam bolan, tako i ja sedim neki dan sa Fatom i ona skuvala kahvu, sipala, ja lepo zinuo da kažem "Daj mi bolan taj šećer", ali jezik skliznu i ispade "Fato, pizda ti materina, ceo ovaj jebeni život si mi upropastila!"

MER
Kako se u Bosni reklamira Mer za sudove? Merhaba! More, Mer ne haba, naprotiv, bolan!

MATEMATIČKA

EVOLUCIJA

Q: Kako je nastao minus? A: Plus se oduzeo...

KOLATERALNA

ZABAVA

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana. Svi putnici vide na ostrvu čoveka duge brade kako skače, urla i maše iz sve snage. - Kapetane, ko je onaj na ostrvu? - Nemam pojma, ali kadgod prolazimo ovuda on totalno podivlja...

LOKALIZACIJA
Šta bi rekla Godzila da je izašla iz Moravu? - Sve će vi iz'edem!

DIJAGNOZA
Čovek se žali doktoru da ne stiže da obavi sve kućne poslove. Posle pregleda... - Molim vas, objasnite mi prostim rečima šta mi fali? - Pa, prosto rečeno, ti si lenj. - U redu, a sada mi to kažite na latinskom, da mogu da objasnim ženi...

105

SAHRANA

KARDIOLOGA

Umro izvesni i svetski priznati hirurg. Masa sveta se okupila na sahrani. I dvojca njegovih kolega, koji se međusobno ne poznaju pričaju tiho u povorci: - Izvinite, kolega, da li znate zbog čega su našem upokojenom prijatelju nacrtali veliko crveno srce na kovčegu? - Ah, kolega, vidite, on je bio kardiolog, pa su time hteli da mu obeleže pomen. - Uh, nadam se da neće meni kao ginekologu na sličan način obeležavati pomen.

PROVEREN

RECEPT

Razgovaraju mladić i devojka u neko kasno doba u parku... - Znaš, čuo sam da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova. - Ali dragi, ti valjda nemaš upalu zglobova! - Naravno da nemam, draga, ali zar nisi čula da je u medicini najvažnija prevencija?

JEZIK

ZNAKOVA

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga: - Kako ti, bolan, ti gluvaći naručuju piće? - Ako neko hoće vinjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoce pivu, udari dvaput, a ako 'oće ljuti, triput... Nakon nekog vremena Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, društvo veselo a Mujo zabrinut. - Bolan Suljo, sve dobro išlo, kad oni počeše da dižu ruke, otvaraju i zatvaraju dlanove, ne znam šta 'oće... - Ma pusti ih, podnapili se pa sad pjevaju!

BRZA

REAKCIJA

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču: - Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu! - Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...

ALFA

I OMEGA

Q: Kako počinje i završava život motoriste? A: Pukla guma.

TEŽAK

IZBOR

Kada sam se rodio, Bog mi je dao priliku da biram - želim li dobru memoriju ili dugačak... Ne sećam se šta sam izabrao.

106

KLASIFIKACIJA
Stanari studentskog doma "Karaburma" protestvovali su zbog loših uslova stanovanja i naročito zbog nehigijenskih toaleta. Jedno od obrazloženja: Ovde se delimo na surfere, novinare, skijaše, alpiniste i supermene. Podela je nastala po načinu na koji odlazimo u WC. Surferi nose svoju WC dasku, novinari koriste novine za oblaganje šolje, alpinisti se penju na šolju, skijaši se naginju u stav za spust, a supermeni su ime dobili po polozaju ruke kojom se odupiru o zid kada čuče nad šoljom...

GRAFITI (1)
- U zoološki vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami (i još plaćaju). - U sosu sam...u potpisu Ćufta. - Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao... - Pederi, jebem vam sestre! (Reagovanje: I mi tebi braću...) - Jedini čovek koji ima veća usta od Mika Džegera je onaj tip što peva u Stounsima. - Razlika između radijatora i čvarka je u tome što za čvarak ne možeš da vežeš dete. - Toliko puta smo se preselili, da više ni Lesi ne zna gde da se vrati. - Pas je čovekov najbolji prijatelj, jer krava ne zna lepo da se ponaša u kući.. - Ako uopšte postojim, najsumnjičaviji sam! - Nije sve u svemu. - Letov'o bih na lepšem polu. - Da li će se u krevetu odigrati komedija ili tragedija zavisi od KOMADA - Ako ti je dečko dobar matematičar, čuvaj se: lako može da počne da izlazi sa dve nepoznate. - Svako ima pravo da se kreće i da bude kreten. - Sanjao sam da si kocka šećera; pošto volim šećer u prahu, morao sam da te tucam celu noć! - Menjam fiću za dva manja auta. - (na zidu elektrotehničkog fakulteta): Tesla, jel' moglo to malo jednostavnije? - Ako na svim programima imate istu sliku, upalite televizor! - Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac!

TEŠKA

SLUŽBA

Radio Pera kao sluga bogatom paru. Jedne noći par odlazi na žurku za visoko društvo, a Pera dobije slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla Peru kako sedi na sofi, jede čips i gleda porniće. Stane pred njega i kaže: - Pero, skini moju odeću. Pera to uradi. - Pero, sad skini moje mrežaste čarape. Uradi Pera i to. - A sad, Pero, skini moj grudnjak i gaćice.

107

Pera i to uradi. - I da znaš, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten.

INVESTICIJA
Došao vojnik-Piroćanac kod vulkanizera da mu popravi probušeni kondom. - Znate, to bi vas koštalo 5 dinara, a već za 8 dinara možete da kupite na kiosku nov kondom... - Ček da razmislim. Posle nekog vremena, vraća se Piroćanac i kaže: - Razgovarao sam sa drugovima, i čitav vod je ipak glasao za popravku.

NESTANAK

ČEKOVNE KNJIŽICE

Objašnjenje jednog penzionisanog vojnog lica koje je tražilo izdavanje nove čekovne kartice: Zastavnik I klase u penziji (PVL - Penzionisano vojno lice)... Dana 08.03.1996.god. Sobzirom da sam proteran iz Rijeke - Srbin - dana 26.11.1991. u Niš, Srbija dana 07.03.1996. pošao sam u komandu korpusa kod stambenog organa da vidim kada ću dobiti stan - da se informišem, pa me je odjednom zaboleo stomak i otišao sam u poljski WC-e u neposrednoj blizini napred navedene komande da bih obavio veliku nuždu. Po obavljenoj velikoj nuždi mojoj ja sam ustao naglo, pa mi je u tom položaju kako sam ustao (u stojećem položaju) ispao novčanik sa kompletnom dokumentacijom u jamu. Misleći da je jama plitka, ja sam napred navedeni WC-e pomerio i imao sam šta da vidim, to je šahta bila dubine 3-4 m a plus toga bila je kanalizacija u vertikali tog WC-a. Ja sam se spustio u toj šahti misleći da ću novčanik sa kompletnom dokumentacijom da pronađem. Međutim od pronalaska novčanika nije bilo ništa, a da bude stvar gora stepenice metalne - drzači od šahte bili su toliko truli - zahrđali - slabi, pa sam onako ceo sleteo u toj velikoj šahti sa puno izmeta i nakon toga zapomagao sam okolno stanovništvo. Sobzirom da je to bilo negde oko 13.00 časova podne, pa mi je jedan od sugrađana dobacio dasku - motku pa sam jedva izašao iz te proklete šahte. Onako zamazan jedva sam otišao kući autobusom i presvukao sam se. Napominjem da moja supruga ima čekovnu kartu da može da podigne(m) novac, ali ja je u ovom slučaju nemam jer mi je šahta - voda - kanalizacija progutala ličnu kartu, čekovnu poštansku karticu i još nešto od novca, pa sam se eto poštovana Firmo - Poštanska Štedionico Beograd vama lično obratio za pomoć - savet, ovim mojim pismom, u nadi lično, da ako imate snage da mi pomognete u ovoj mojoj delikatnoj situaciji, jer stvarno danima i noćima zbog ovoga ne spavam - nemam mira nigde.

OZBILJAN

KORAK

Nakon mesec dana zabavljanja, kaže devojka dečku: - Pa dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici. - Rado draga, ali večeras. Sada je žena na poslu a deca su u školi.

DEČJA

USTA

Ulazi Perica u apoteku i sa vrata viče: - Imate li prezervativa? - Ne viči, mali! Prvo, nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koja ti veličina treba? - Znate, nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno. Drugo, znam da nije za decu nego protiv dece. Treće, mami trebaju sve veličine, pošto ide na more.

108

STAROST

I PAMĆENJE

Ulovila jedna stara i veoma siromašna žena zlatnu ribicu i ova joj, kao što je red, obeća da će joj ispuniti tri želje... Starica bez razmišljanja pristane i kaže: - Najpre želim da ponovo budem mlada i lepa. Istog trena se pretvori u predivnu mladu ženu. - Želim, zelim, da se moja oronula koliba pretvori u predivnu palatu, sa puno zlata u svakoj sobi. I stvarno njena koliba se pretvori u palatu, na kojoj bi joj zavideo svaki bogataš. - I na kraju, želim da mog starog psa pretvoriš u mladog, lepog muškarca, zaljubljenog do ušiju u mene! Tek što je to rekla, pred njom se stvori neverovatno zgodan mladić. Ona ga odmeri, odvede u spavaću sobu i... - Uh što sam ovo poželela, aj'mo odmah na "posao"... E da, sad će ti biti žao što si me pre deset godina odvela na kastriranje...

DOBAR,

LOŠ, ZAO...

Dobro: Vaša žena je trudna. Loše: Rodiće trojke. Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina. Dobro: Žena ne govori sa vama. Loše: Želi razvod. Zlo: Ona je advokat. Dobro: Vaš sin konačno odrasta. Loše: Spetljao se sa kurvom iz susednog ulaza. Zlo: Baš kao i vi. Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi. Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena. Dobro: Objašnjavate ćerčici ono o pčelama i biljkama. Loše: Stalno vas prekida. Zlo: I ispravlja. Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu. Loše: To je veza sa muškarcem. Zlo: I to vašim najboljim prijateljem. Dobro: Vaša ćerka je našla dobro plaćen posao. Loše: Radi kao kurva. Zlo: Zarađuje znatno više od vas.

ZIMSKA

OPREMA

Zaustavlja pandur auto i pita vozača: - Šta imate od zimske opreme? - Duge gaće!

POVRATAK

U DETINJSTVO

109

Srela se dva starca na ulici pa pričaju... - Kako si? - Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti? - Ma ja se osećam kao novorođena beba. - Ma nemoj! - Ma da... Nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.

Nacionalni prevod
Kako se na makedonskom jeziku kaže Obračun kod ”OK korala” Тепување на имање кого се вика «Све ќе биде добро»

MALI

ALI...

Dolazi Perica kući sam prljav. Tata mu kaže: - Perice, ti si jedno pravo prase. Znaš li ti uopšte šta je to prase? - Da tata, znam. To je malo dete od jedne velike svinje!

APROKSIMACIJA
Ako vam devojka kaže da ima 18 godina, a izgleda kao da ima 16, onda verovatno zapravo ima 12. Ako vam devojka kaže da ima 26 godina, i izgleda kao da ima 26 godina, verovatno je sasvim blizu četrdesetoj.

OBRAZLOŽENJE
Plavuša se jada koleginici: - Stalno putujem i retko se negde zadržavam... Zato mi više ne stižu pisma ni od koga. - I šta si preduzela? - Pa eto, kupila sam poštansko sanduče i stavila ga u svoj auto, ali nikako da iko ubaci pismo u njega... - Zašto li je tako? - Pa ne znam... nešto sam razmišljala... možda zato što mi se, kako putujem, stalno menja poštanski broj!

NESREĆA
Čoveku javljaju da je njegova žena doživela saobraćajnu nesreću i da je u bolnici. Dotrči on u bolnicu, nađe lekara, i ovaj krene: - Znate, imam jednu dobru i jednu lošu vest. - Dajte prvo lošu. - Pa, vaša žena je teško povređena, stavili smo je na operacioni sto i ustanovili da je slomila kičmu, što znači da ostaje kvadrapalegetičar. Ne može da se pomera. Moraćete da je nosite i radite sve oko nje, hranite je, kupate, nosite od kolica do kreveta... i tako sve do kraja njenog života. Čovek trenutno padne u očajanje, počne da drhti, rasplače se, ali ipak pita koja je onda dobra vest.

110

- A da, dobra vest... Pa dobra vest je da njen život nije dugo trajao - umrla je na operacionom stolu.

SITNA

RAZLIKA

Q: Kakva je razlika između Crnogorca i velike pizze? A: Velika pizza može da nahrani četvoročlanu porodicu...

ROBIJA

ZA MODERATORA

Preneto bez izmena (uključujući razmake unutar reči) sa sajta Serbiancafe: Predlozena robija za medatora brise oglas normalan a ne porno grafiju i laznjake mnoge Zar ne vidite vi ove prljave oglase zasto ih ne uikidate i tu viagru prokletu sto re klamiraju non stop ili ovaj sto je opsednut primer da lize s oprostenjem uzas uzasne recnike posavljaju primer meni koji sam na pisao normalan oglas vredja i kaze mi mrs sa ovog oglasa :) kao ne pismen sam neka vidi i neka se seti kome je poslao ako necete vi da ga ukinete zali cu se jacvim za li cu se da blokiraju ovaj sajt uz pomoc mnogih od nas koji su za Koji normalni ljudi ne Mogu da postave svoje slike no rmalne Stalno pise greska A postavimo golisavu kako vi kazete to prihvati Znaci da ste vi glavni krivac Pocev od slike! Zasto brisete normalne oglase Zasto ne ukinete porno grafiju Za Pratim ja to svaki dan Vec godinu i nesto dana Sve je gore Dao sam predlog u supu gde radim Za ovaj sajt Pazite se Robija je do 3 godine ako usvoje Inace ja radim u supu Da ne bih smo zategli situaciju medju nama Bar mozete da vidite koji su lazni oglasi koji je lazan e-mail Pa ih skidajte Ako hopcete da se odrzi ovo ako ne cete Da nadrljate zbog gluposti Novi zakon je vec stupio na snagu! Da jeste ne vezano jel sam dosao iz nocne smene Popisdeo gledajuci prljavstinu na ulici Dodjem ono i ovde Isto Sve ste bre gori umesto blji da budete! Sada vi odgovorite ili izbrisite a cete imati posla i sa drugim korisnicma! Razmislite da li ste za dalju normalnu saradnju ili ovako da se kacimo bezveze! Ocekujem odgovor na ovo

UPUTSTVO

ZA MANEVRE

Vojni manevri u Crnoj Gori. Na nekom mostu stavljen natpis: "Most je srušen". Sa osmatračnice kapetan ugleda kroz dvogled kako grupa pešadinaca mirne duše prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoči u džip, sjuri se do mosta i krene da riba vojnike. Međutim, dvojica se samo okrenu i pokažu mu transparent na kome piše: "Mi plivamo".

GODIŠNJICA
Q: Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? A: Kaže "Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!

NOKTI
Otvorila se u selu radnja za manikir. Fata reši da proba i to, ali se ubrzo vraća kući: - Mujo bolan, ja htjela radit' nokte, al' ne primaju ženske mušterije! - Kako bona, pa neće valjda insani rad't noktove, nego hanume? - Pa na dućanu piše: MANI CURE...

SLOŽENE

ANALIZE

111

Veli doktor Muji: - Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme. - Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

POMOĆ

PRIJATELJA

Haso u "Milioneru" traži pomoć prijatelja. - Mujo, bolan, slušaj dobro! Imam ovde pitanje na koje ne znam odgovor, pa treba da mi pomogneš: dal' da uzmem pola-pola ili da pitam publiku?

DRAGA

SAVETA

Pišem vam jer mi treba savet po jednom, za mene vrlo važnom pitanju. Već duže vreme sam sumnjao da me moja devojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na mobilni ona neće da se javi, kada smo zajedno nju neko zove a ako se ja javim spusti slušalicu. Ona u zadnje vreme često "izlazi sa drugaricama", a kada pitam sa kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu da proverim. Ja pokušavam stalno da vidim njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvek izađe stotinak metara ranije iz auta i prepešači ostatak, tako da ne vidim ko je dovozi. Možda uopšte nije taxi? Pre par dana sam uzeo njen mobilni telefon samo da pogledam koliko je sati a ona je potpuno prohisterisala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem da "njuškam po njenim stvarima". U svakom slučaju, do sada nisam hteo da je suočim sa mojim sumnjama. Možda, negde duboko u meni, ja ni ne želim da saznam pravu istinu? Juče uveče sam odlučio da isteram stvari na čistac. Izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, sa namerom da je sačekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se krio iza auta primetio sam da je čitav zadnji desni blatobran s unutrašnje strane zarđao. Moje pitanje je: Da li mislite da treba da promenim čitav blatobran ili da ipak pokušam da rđu sastružem i pređem nekim silikonskim lakom?

PEPELGUZA (2)
[nastavak pesme] Ipak to našoj priči ne daje zaplet, jer odavno se zna: guzi se čitav svet. U dvorcu mudrog i moćnoga cara priči o Pepelguzi zaplet se stvara. A carev kurati sin, princ od Muda počeo je noću stalno da vrluda menjao je dvorske damice k'o veš karanje je plaćao odmah, i to keš. I zato tata-car zbog svih tih vagina odluči da oženi napaljenog sina te po celom carstvu posla pozivnice: Na bal kod cara pozvane sve pice. U carstvu tad nasta radost i spremanje a sve pice behu spremne za jebanje. Svakako maćeha i njene dve kćeri jasne su bile u toj namjeri. Odjuriše na bal k'o tri furije ostade Pepelguza da suze lije.

112

Dobro je znala - požudna joj pica ali avaj, nema za bal haljinica. A opet, jebeš bajku bez dobre vile k'o Meksikanca bez boce tekile i evo vile pored Pepelguze čarobnim štapićem briše joj suze. Odmah joj nabaci haljinicu ljutu da svakom muškarcu pravi kitu krutu pripijena tesno, široki dekolte sise joj stajaše k'o na izvol'te. Napravi kočije od suvoga zlata šutnu je u dupe i zatvori vrata. Ritnuše se vranci, pojuriše u noć, vila samo rece: Vrati se u ponoć! Stadoše pred dvorac, kopita im bride niko još takvu kočiju ne vide. Kad Pepelguza izađe nasta prava frka prvi red stražara otpoče da drka. Samo što su ušli u svečanu salu mladoženja baci iz kurčine balu. Jasno je, zacop'o se k'o dvorska luda od velike želje zveckaju mu muda. Zamoli je za ples, u naručje uze zabi nos međ' sise, a prste u guze I svi u dvorani gledali taj par vlažila se pica - krutio se kar. Tika-taka prolazilo vreme princ je postavljao seksualne teme i kad najzad u kurcu oseti muku on odluči da zatraži Pepelguze ruku. Ali ponoć je, zakuca sat - jebeni vrag pobeže Pepelguza, osta vlažan trag. Tačno u ponoć mora stići kući jer čarolija će baš tada pući. U trci iz dvora od silne brzine ispade njezin vibrator iz vagine. Princ koji kočiju ne stiže zadovoljan ipak vibrator podiže. Zaigra tad osmeh na njegovu licu jer po toj će spravi prepoznat' joj picu. Reče: Nek sva vojska po carstvu se raziđe, dok na ovakav kalup picu ne naiđe. Trčali vojnici po carstvu sto puta al' nijedna pica vibrator ne proguta. Mladi princ očajan u ljubavnom žaru za nevestom svojom drkao je karu. Najzad pred kuću Pepelguze banuše zlobne se sestre na vibrator nabiše. Slaba vajda što su jebačice bile kad svoje pice nisu tol'ko teglile. Džaba svinjske masti, džaba vazelina za njih taj vibrator beše k'o planina. Veseli vojnici svoj osmeh ne kriju jer sestre će morati pice da zašiju.

113

Dođe i Pepelguza iz zadnjih soba da i ona taj vibrator proba. Maćeha dreknu: Ugled kuće ruši! Vojnik je ućutka davši da mu puši. Za Pepelguzu ta sprava beše šala jer njena ga je pica sto puta gutala. Dojaviše odmah princu radosnu vest, a on predrkan i srećan pade u nesvest. Kad se osvestu ona već bi tu vrelom mu picom pruži utehu. O Pepelguzi ovo bila je balada karala se mnogo dok je bila mlada. Sad je nešto ostarila, u plućima je guši al' svome princu još presrećna puši.

FIZIKALCI
Nose Mujo i Haso orman na 10. sprat, pa kaže Mujo: - Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo? - 'Ajde prvo dobru! - Već smo na 9. spratu! - A loša? - Pogrešili smo zgradu!

SMS

PORUKE

Biljana: "Koliko god puta da te brojim, uvek si mi jedini." Saša: "Danas je devedeseti dan kako te volim celog života."

U

BIOSKOPU

Sede dve plavuše u bioskopu... I tek u neko doba jedna šapuće drugoj. - Ovaj pored mene se čitavo vreme zadovoljava... - Ma dobro, nemoj obraćati pažnju. - Pa nisam, ali sad me već boli ruka!

OSAM

ČUDA SOCIJALIZMA

1. Svako je bio zaposlen 2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio 3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili barem 100% 4. Iako je plan ispunjen preko 100%, radnje su bile prazne 5. Iako su radnje bile prazne, svi su sve imali 6. Iako su svi imali sve, svi su krali 7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

114

8. Iako ništa nije falilo, svi su se pobunili i srušili socijalizam.

LEKOVI
Pitala učiteljica decu da nabroje bolesti i odgovarajuće lekove... Ivica: Andol, služi kad imaš temparaturu. Jovica: Brufen, služi kad bole leđa. Perica: Viagra, za proliv. Učiteljica začuđeno pita: - Kako za proliv, pobogu? - Pa mama uvek kaže ocu: "Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

PITANJE
Dolazi Mujo kući i pita Fatu: - Fato, đe su djeca? - Na engleskom! - Ok, Where are the children?

ŠUMSKI

VIC

Upala financijska policija u šumu i nastane opšta bežanija. Beži puž što brže može, i naleti na liju: - Što bežiš? - Ma pusti, upala finansijska, a ja imam kuću, žena ima kuću, svako dete po kuću... Zabrine se lija pa tutanj i ona. Naiđe na rodu, koja je pita što beži... - Ma finansijska, a ja imam krzno, muž ima krzno, svako dete po krzno... Poleti roda svom brzinom i usput naiđe na majmuna. - Gde toliko žuriš? - Ma došla finansijska, pa kad vidi da ja živim na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, deca na visokoj nozi... Dok im ja objasnim... Zabrinu se i majmun i pobegne, a usput naiđe na vuka i objasni mu... - Šta ti imaš da bežiš, nemaš ništa, šta si se ti tako gologuz prepao? - E, nas gologuze finansijska prve naguzi!

ASTRONOMIJA
Q: Zašto na Mesecu ne prave dobre žurke? A: Nema atmosfere!

ISPRAĆAJ

115

Krenuo muž na privremeni rad u Francusku. Kreće voz, buka točkova, gužva... Žena mu dovikuje: - Piši mi, mili! - Šta kažeš? - Piši mi! - Ništa te ne čujem! - Ma jebi se! - Aha, hoću, hoću...

METAMORFOZA
- U čemu je razlika između vile i veštice? - U tri godine braka

CELIBAT
Razgovaraju dva katolička sveštenika. - Šuška se nešto da će nam ukinuti celibat. - Ma nema šanse, nećemo mi to doživeti. - Nadajmo se samo da naša deca hoće...

PRINOVA
- Perice, kud tako žuriš? - Pa sad sam čuo da sam dobio sestricu... - Pa to je divno! Kako je tvoja mama? - Dobro. Ona još nije saznala...

USPEŠNO

LEČENJE

Mladić se u bolnici oporavlja od operacije, a neguje ga veoma zgodna medicinska sestra. Najzad joj se on poveri: - Ja sam zaljubljen u vas i prosto ne želim da ozdravim! - Ne bojte se, nećete... I doktor je zaljubljen u mene, a video je kako me gledate.

PRIJATELJSKO

UPOZORENJE

U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže. Barmen joj priđe... Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuče prste kroz kosu i nežnim glasom upita: - Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara? - Nisam gospođice, Sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali, mogu mu preneti vašu

116

poruku ukoliko to želite. Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja: - Šta rekoste da poručim gazdi? - Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni toalet papira, ni sapuna, ni peškira...

NEZGODA

U LOVU

Mujo ranio Hasu dok su bili u lovu, pa sad odgovara na sudu... - Jeste li pucali? - Druž' sudija, jesam, mislio sam da je to jelen! - A kad ste shvatili da je reč o zabuni? - Pa kad je jelen zapuc'o na mene!

U

GLADI SU VELIKE OČI

Šeta parče hleba Etiopijom. Spazili ga Etiopljani i naravno, krenuli u lov na njega. Opšta frka, beži parče hleba a za njim gladna rulja. Uleti u neki gradić pa kroz ulicice, levo, desno i izbije na trg, a tamo u bašti kafića sedi parče salame i kulira... - Beži brate, poješće nas gladna rulja! - Samo se ti spasavaj brate, ja sam bezbedan. - Kako to, pa oni su gladni a ti si hrana? - Nisu oni još čuli za mane...

USPOMENA
Posle strasnog seksa on vidi na njenom stočiću fotografiju jednog lepog muškarca i pita: - Ko ti je ovaj, muž? - Ne. - Dečko? - Ne. - Brat? - Ne. - Pa ko je onda? - Ja, pre operacije...

LOVAČKA

PRIČA

Bio Ciga u Afriku, pa priča ostalima: - Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak! - E? - Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riće skaće 'oće da me pojede! I

117

ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skaće, skaće riće, skaće, riće, da poludi, razumeš!" - Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?! - Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!

NAVIKA
Došta gospođa na pregled i čim je ušla u ordinaciju, počne da skida suknju i sve ispod nje... - Polako, gospođo, nisam rekao da se skinete... - Uh, uh, oprostite, zbunila sam se, nešto sam rastresena, pomislila sam da sam kod advokata!

PROMENA

IMIDŽA

Pošto je "oduvek" nosio bradu koja mu je lepo pristajala, čovek odluči da se obrije i tako iznenadi ženu. Kad se uveče vratio kući, ona mu polete u zagrljaj i počne da ga ljubi... -š Ha, kaže on, - Ovako bez brade sam sasvim drugi čovek? - Šta, drekne žena i odskoči - Pa to si ti???

STERILIZACIJA
Pitali Cigu: - Šta mislite o sterilizaciji pasa-lutalica? - Ako, ako, treba da se svim kerovima povade zubi. - Znate, nije baš sterilizacija to... - Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da ujede!

GEOGRAFIJA
Mujo i Haso polažu ispit iz geografije u večernjoj školi. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita: - Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)? - Ne znam - Pa budalo, to ti je majčica Bosna i Hercegovina! Nemaš ti pojma, pao si. Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita: - Šta te je ispitivala? - Ma pokazala mi materu, a uopšte ni ne liči na nju. Ulazi Haso pa ga pita učiteljica pokazujući na mapu: - Šta je ovo? A Haso k'o iz topa: - Pokojna Senifa, Mujina matera!

ŠIRENJE

ZARAZE

Dočao čovek kod lekara i počinje priču...

118

- Znate, doktore, moj sin nije pazio, pa je zaradio triper. - Ma dobro, dovedite ga, izlečićemo... - Ali znate, on nije znao da je zaražen, pa je povalio kućnu pomoćnicu. - Pa dobro, pogledaću i nju. - Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskočio na tu devojku. - Ništa strašno, daćete krv na analizu pa ćemo i vas izlečiti. - A onda sam verovatno zarazio i ženu... - Pa čoveče, sto odmah ne kažete da smo svi bolesni!

POREĐENJA
Izlazi mucavac od lekara i vidi prijatelja u čekaonici. - Š... š... šta t...t...ti ra...a...diš ovde? - Ma pusti, zaradio sam upalu prostate. - A št...t...ta, t...t...ti je t...t...to? - E vidiš, ja pišam k'o što ti pričaš.

VELIKA

ISTINA

Malo narodne mudrosti: - Bolje umreti od litra nego od kapi.

TEŽAK

IZBOR

Rešio Mujo da se ženi, ali ne bi nikako neku što će da ga vara posle... Najzad ga posavetuje prijatelj: - Odi u restoran, i viči "Policija". Kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je poštena pa je oženi. Posle nekog vremena: - Kako je u braku? - Ma nikako... oženjen sam jedinom gluvom kurvetinom u kraju.

SAOBRAĆAJNA

GUŽVA

U prepunom jutarnjem tramvaju gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog tipa i šapne mu u uvo: - Jeb'o sam ti ženu! - i ode dalje. Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći put, čovek nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen šta mu se već vise dana događa u tramvaju. Žena ga umiri: - Ma pusti idiota, što te provocira pijana budala, ignoriši ga pa će prestati, ne bih ja tebe nikad prevarila... Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne: - Tužibabo, jeb'o sam ti ženu!

SRBIN

TEST

119

Proverite da li ste Srbin 100%... Rešenja testa pogodite sami ;) 1. Najkorisniji alat posle kuhinjskog noža i šrafcigera u kući je: Selotejp Sekira Igla i konac Klješta 2. Na sopstvenom venčanju poznajete: Polovinu zvanica Uglavnom sve zvanice Četvrtinu zvanica Uglavnom nikoga 3. Meni svake krsne slave čine: Krem supa, pileća krilca na žaru, tartar biftek Supa, sarma, pečenje Krompir čorba, dimljeni fazan, ananas sa šlagom Prženi sir, supa od povrća, prženi tofu sa šampinjonima 4. Svaka garaža u zimskom periodu mora da sadrži: Antifriz Rezervni točak Bure kiselog kupusa Set gedora 5. Prosečan srpski gledalac CNN televizije: Pažljivo sluša i pomera glavu levo-desno Pažljivo sluša i pomera glavu gore-dole Psuje i mlati rukama Drema 6. Svaki Vaš poznanik ili rođak mogao bi bez problema postati: Selektor fudbalske reprezentacije Predsednik vlade DJ Selektor, predsednik vlade i DJ 7. Baba vas stalno podseća da je najveći neprijatelj čovečanstva: Neonacizam Globalno zagrevanje Promaja Globalizacija 8. Strane turiste prvo naučite: Kako da se snađu u gradskom prevozu Da psuju na srpskom Koliki je kurs dinara Nešto o srpskoj istoriji 9. Tajna vašeg zdravlja leži u: Prirodnoj medicini Zdravoj ishrani Redovnim posetama lekaru Rakiji 10. Kada želite da vidite dobru tuču odlazite na: Boks meč

120

Miting neke političke partije Svadbu Karate turnir

SLUČAJ

ZA LUDISTE

Dolazi Haso ranije sa posla. Fata ga nije očekivala, pa brzo nešto sakri iza leđa, i pita: - Otkud bolan tebe ranije? A Haso, sav tužan, odgovara: - Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom mašinom! Nego šta ti je to iza leđa? - Ma ništa, bolan... Pogleda Haso iza nje, kad ono vibrator... Tesla Sede tri pandur u boravku i gledaju utakmicu, pa za vreme reklama pričaju... - Danas smo u (večernjoj) školi učili o Tesli. - A koji je taj? - Ma jedan mnogo pametan. Jebote, da on nije izmislio struju, sad bi gledali fudbal u mraku!

Malo je potrebno za sreću Kako muškarac može učiniti ženu sretnom? On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut... Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge ženske... Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati puno prostora a opet brinuti gde je ona. Kako žena može učiniti muškarca srećnim? Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.

Neobičan lek Lekar saopštava pacijentu da pati od neizlečive, smrtonosne bolesti... - Jao, doktore, pa ima li nešto što bih ja ipak mogao da uradim? - Pa, otiđite u Nišku banju i mažite se blatom.

121

- I to će mi pomoći? - Ne verujem, ali ćete se polako navikavati na ilovaču...

Kod psihijatra - Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja. - U konja ili u kobilu? - Pa naravno u kobilu. Zar mislite da sam nastran?

Propoved - ... i veliki je greh zarađivati novac na tuđoj nesreći i tuđim greškama... - Slažem se, bravo! Vratite mi pare koje sam platio da me venčate!

O čemu misle? O čemu razmišljaju žene tokom seksualnog odnosa? Kad imaju 15-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, samo da mama ne sazna za ovo!" Kad imaju 18-25 godina: leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, samo da ne ostanem trudna!" Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, trebalo bi konačno okrečiti taj plafon!"

Srdačan susret Šta kažu jedan drugom Jesse James i Jesse Owens kad se sretnu na Baščaršiji? - Djesi Džejms! - Djesi Ovens!

Bajke i godine (1) Kakva je razlika između muškaraca od 8, 18, 28, 38, 48 i 58 godina? 8: Staviš ga da spava i ispričaš mu bajku. 18: Ispričaš mu bajku kako ne bi morala da spavaš s njim 28: Nateraš ga da povjeruje kako mora da ti priča bajke kako bi spavao s tobom. 38: Pričaš mu bajke i spavaš sa drugima. 48: Pričaš mu bajke kako bi spavala sa njim. 58: Pričala, ne pričala - on je zaspao. Bajke i godine (2) Kakva je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina? 8: Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.

122

18: Ispričaš joj bajku i spavaš s njom. 28: Nisu više potrebne bajke - odmah je spremna da spava s tobom 38: Ona ti priča bajke kako bi spavala s tobom. 48: Pričaj joj bajke da ne bi morao da spavaš sa njom.

TAMTE

ZA KUKURIKU

Odvezao Mujo zgodnu žensku u nekakvu prirodu, i tamo se taman sprema da počne radnju, kad će ona: - Znaš, ja sam radna devojka... ovo će te koštati 50 evra. Mujo plati, obavi posao, srede se ono i krenu polako nazad. Kad će Mujo: - Znaš, ja sam taksista, vožnja nazad košta 70 evra!

BACKUP

REŠENJE

- Šta se nalazi na zadnjoj strani uputstva za upotrebu Yuga? - Raspored linija GSP-a.

VARIJACIJA

NA TEMU

Testiraju najpametnije ludake u ludnici, da vide ko bi mogao kući... Član komisije: "Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle?" Ludak, posle dugog razmišljanja: "Da nije cipela?" Komisija: "Bravo, ideš kući!" Izlazi ludak napolje, svi se sjatili oko njega i on mi priča šta je bilo. Ulazi odmah drugi i pitaju ga: Član komisije: "Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?" Ludak: "A jel' ima pertle?" Član komisije: "Nema" Ludak: "Mokasina!"

OBLAST

INTERESOVANJA

Ne skida Mujo oka sa Fate, a ona će: - Mujo, bolan, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom - Pa nisam ja ni hteo tvoje srce...

HENDIKEP
- Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori? - Zato što pričaju brže nego što igrači mogu trčati.

REVIJA

UVREDA

123

U sitne sate sate sedi ošišani i nabildani dizelaš za šankom, cuga polako, kad dotetura do njega lokalni pijanac i kaže: - Jebo sam ti mater Dizelaš ga samo odmeri i okrene glavu. - Jebo sam ti mater u pičku pa onda u usta, pa... Barmena već oblio znoj, kad se dizelaš digne, protenke ramena, nagne se ka pijancu i tiho kaže: - 'Ajmo ćale kući, baš si se naljoskao.

SEDAM

VELIČANSTVENIH

Sedam muškaraca koje žena najviše ceni: 1. Lekar, koji kaše "Svucite se" 2. Zubar, koji kaže "Široko otvorite" 3. Mesar, koji pita "Kolika kobasica?" 4. Mlekadžija, koji kaže "Napred ili pozadi?" 5. Dekorater, koji kaže "Čim uđem, svidi mi se" 6. Bankar, koji kažete "Ko prerano izvuče (ulog), gubi interes" 7. Lovac, zato što ništa ne govori, ulazi duboko u šumu opali dva puta i pojede ono što je pogodio.

KO

JE TU...

Kukao pesimista: - Jao, sve je propalo, sve je užasno, crno, da crnje ne može biti... - Ah, može, može!, odgovara optimista.

ZA

SKIJAŠE...

Na oglasnoj tabli Hrvatskog hidrometeoroloskog zavoda je visilo obaveštenje o napadalom snegu na skijalištima u Sloveniji: Kanin:....................5 cm;..............suh Vogel: ..................12 cm; .............mokar Cerkno: ................11 cm; .............suh Krvavec: ...............16 cm; .............rahli Ispod je olovkom bilo dopisano: Mujo: ...................21 cm; ..........tvrd.

GRAFITI (1)

-

Bolje biti malo lud, nego malo pametan - Bolje ispasti malo glup nego iz autobusa. - Brak je ono što dolazi posle života a pre smrti. - Kad si lep, uvek se nađe neko lepši, a kada si ružan, e onda ti nema ravnog. - Mrzim svoju mesnu zadnjicu (zajednicu)

124

- Toliko si ružan da treba da tražiš odštetu od roditelja! - Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu. - Izađi, ljubim te, kaže pandur na WC šolji. - Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao. - Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen. - Poštovani gosti, dodatna ćebad su u ormanu. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu (uprava hotela) - Crnčim ko Japanac. (belac) - Dajem se. Ines - Marko, pronađi devojku i oslobodi kupatilo. Mama. - Kastriram po kućama. Plavuša sa metalnom protezom. - Volim te, ali na tvoju odgovornost.

GRAFITI (2)
- Poželi nešto večeras. Možda se čudo dosađuje. - Devojke vole mladiće zato što ih ta ljubav ispunjava. - Ne čačkaj mečku, aktiviraćeš alarm. - Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu jeste da na ulicu izđeš go. - S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe. - Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem. - Ne moraš da budeš lud da bi isao u Zemunsku gimnaziju. Ali tako je lakše! - Pokušala je da napregne mozak. Sahrana će se održati u sredu. - Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??! - Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne. - Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od Side. - Proleteri svih zemalja, izvinite. Vaš Marks. - Ne brišite noseve stolnjacima. Čemu vam služe rukavi? - Radi od otvaranja do zatvaranja (menza u "Tesli"). - Ovde su se usrale i Delije (a onda dopisano - A Grobari ručali!) - WC na ETF-u - Pazi, antigravitacija! (lift u Brace Jerkovića)

GRAFITI (3)
- Kada bi izbori mogli nešto da promene, ukinuli bi ih. - Uđi, nemoj da se izuvaš! (BUS 75) - Ne perite čarape u supi - pustiće boju na rezance.

125

- Po podočnjacima se noć poznaje. - Kašikaru sam bacio, sa viljuškarom je bilo teže. - Imao sam nesrećan slučaj u porodici. Rodila mi se sestra. - Ako neko zaliva cveće praznom kantom, to znači da je lud... ili da je cveće veštačko. - Bila je kao boginja. Svi su je preležali. - Seminar o putovanju kroz vreme biće održan preključe. - Nekada sam bio ljudsko biće... a onda sam dobio modem. - Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno. - Finiš trke u razoružanju posmatraće gledaoci rasuti po atmosferi. - Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu. - Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno. Sada žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu. Naravoučenije: kada ti je dosadno, ređaj pasijans. - Mora da ste birali pogrešan broj. Mi uopšte nemamo telefon. - Hranite decu belim lukom. Lakše ćete ih naći u mraku. - Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemački titlovi. - Žena, kako to gordo zvoca. - Kad god odem na proslavu godišnjice mature, ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju. - Možda ženama mozak i nije slaba tačka... Ali je ipak tačka. - Neka vam je laka crna žena.

LEPOTAN
Razgovaraju dve plavuše: - Videla sam Pikasov autoportret. Bože, na šta je taj ličio...

POTERNICA
Čita Mujo oglas u novinama i veli: - Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje zene. - Pa? - Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća!

NAŠ BEOGRAD
Šta Beograd ima a drugi gradovi nemaju? Beograđanke koje će preći po deset kilometara da bi kupile PRAVO belo dugme za spavaćicu. Beograđane koji smatraju da su verni, jer misle da ih njihove žene još nisu uhvatile.

126

Doktora nauka koji šest godina radi kao portir. Papski Nuncijat (ambasadu) u ulici Svetog Save. Vozače autobusa koji se svi zovu "Majstore Srednja". Spomenik Knezu poznat kao "Konj". Skupštinu koju čuvaju dva konja. Pančevački most usred Beograda. Jedino te u Beogradu zovu BATO u obližnjih prodavnici, iako imaš 50 godina. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMŠIJA iako te prvi put vide. Jedino u Beogradu javni WC može da bude zatvoren nedeljom i praznicima.

PASJI

ŽIVOT

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita: - Zašto si ti tu? - Ma pusti me, neki dan spavam u dvorištu kad mi iznenada neko skoči za vrat. Ja njega zubima za nogu, kao ono bila gazdina ćerkica-mezimica... - E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija. - A ti, zašto si tu? - Ma sinoć neko upada u kuću po mraku, ne pali svetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja skočim na njega i taman da ga zubima za vrat, kad vidim da je to gazda, mrtav pijan. - Auh, ni tebi ne gine injekcija. A ti? - Spavam ja u hodniku i gledam kroz odškrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam, gledam pa mi došlo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako otpozadi... - Auuu, ni tebi ne gine injekcija. - Ma ne, dovela me gazdarica da mi podrežu nokte.

BISERI

IZ

"GLASA"

Nekoliko zanimljivih fraza objavljenih u "Glasu javnosti": - formalne haljine - seleći pčelari - šetni brodić - umetnički kriminal - muzna oprema - parkovska klupa - priraštaj površina - vračarska porodica Milošević - svetkovina Hilandar

127

- istraživački tim losiona za telo "euricin" došao je do.... - Strani konji nisu pozvani jer ni oni nas ne pozivaju na njihove trke

ŽIVOTNA

SREDINA

Naš vazduh ima jednu veliku prednost. Vidimo šta dišemo!

SPASILAC
- Haso bolan, spasio sam ti Fatu sinoć od silovanja. - Kako? - Pa nagovorio je da mi da.

JEDAN

I JEDINI

Kola su otišla nizbrdo, a volovi su ostali na vrhu (Duško Radović)

ZAGONETKA
Šta je to: četvorica u istoj sobi, a samo jedan radi? Tri državna službenika i ventilator.

DEMOKRATIJA
Došla sanitarna komisija kod Lale i pitaju ga čime hrani kokoške - Ta žitom, čime ću... - Ne valja, zabranjeno je koristiti pšenicu za hranjenje živine, kazna 500 dinara. Lala dojavi komšiji šta je bilo, i taman mu on ispričao, eto i tamo komisije... - Čime hraniš kokoške? - Kukuruzom - To ne valja, nije to hrana za živinu, kazna 500 dinara. Sad ovaj seljak dojavi ostalima šta je bilo, i eto komisije kod sledećeg... - Čime hraniš kokoške? - Svakoj dam po tri banke, pa nek' kupuje šta 'oće.

128

TRENING
Na konjičkim trkama neočekivano pobeđuje konj koji se tu prvi put pojavio, totalni autsajder. Sjatila se gomila novinara oko vlasnika i pitaju: - Koliko dugo imate ovog konja? - Šest godina! - Pa zašto ga niste ranije doveli na trke? - Nisam mogao da ga uhvatim...

KORENI

Kako Bosanac opisuje svoje porodično stablo?
 Pa, prvo je moj babo, pa djed, pa pradjed, pa čukundjed, pa medvjed!

VASPITANJE
Dok je majka kuvala ručak, Perica se igra novim električnim vozom. Čuje ga ona iz druge sobe kako priča: - Ajde, ajde, lenji kreteni, svi vadite guzice napolje, ovo je zadnja prokleta stanica. A vi kretenčine što hoćete da se ukrcate, vucite se trenutno u voz, jer već jebeno kasnimo... Majka besna uleti u dnevnu sobu i drekne: - Sram te bilo, kakve to izraze koristiš! Marš u svoju sobu i tamo da sediš dva sata, za to vreme nema igre sa novim vozićem. Dva sata kasnije, Perica izlazi iz svoje sobe i nastavlja sa igrom. Čuje ga majka: - Poštovani putnici, evo nas na zadnjoj stanice. Nadam se da ste bili zadovoljni našom uslugom i da ćete ponovo putovati sa nama... Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smeste ručni prtljag u prostor ispod sedišta. Još jednom vas molimo da se suzdržite od pušenja i zelimo vam ugodno putovanje... Majka, sva sretna što je vaspitna metoda delovala, nastavlja da sprema ručak, kad čuje: - A vi koji ste popizdili zbog kašnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kurvetini u kujni.

UVIĐAJ
Došao policajac na mesto saobraćajne nesreće, vidi delove kola rasute na sve strane, i kreće da piše zapisnik: "Velika materijalna šteta, branik poprečen na putu, iskrivljeno krilo na putu, jedna ratkapna na putu, druga ratkapna na trorat... precrta... trotar... precrta, tortoru... precrta..." Onta šute ratkapnu sa trotoara i nastavlja: "Druga ratkapna na putu..."

VELIKE

PATNJE

Crnogorac odlučio da bude moderan muškarac i da prisustvuje porođaju. Dovede ženu u bolnicu i kad uđe u salu i vidi one silne doktore, maske, instrumente... *tras*, padne u nesvest. Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda ženu kako se dere pri porođaju, frku oko nje i *tras*... opet pade u nesvest. Na njega zaboravili i on dođe sebi baš u trenutku izlaska deteta i kad to vidi totalno se raspameti i zvekne na pod.

129

Nakon par sati dođe k sebi u bolničkoj sobi i počne da viče: - Šta jeee? Jel' siiiin?!?" - Nije, dobili ste divnu devojčicu... Crnogorac razmišlja, razmišlja pa će: - "Ma da znaš, možda i bolje da je devojčica... Da se na pati ovako ka' ja na porođaju...

PREDBRAČNI

ISPIT

Q: Kojih 70 stvari svaka žena treba da zna pred udaju? A: Kuvanje i 69.

DOBA

ŽIVOTA

Q: Šta je to pubertet? A: Doba života kada devojčicama glas mutira od NE do DA.

STRANI

JEZICI

Stigli Mujo i Haso u Nemačku, ne znaju jezik a treba im da kupe prezervative... Predlaže Mujo: Uđi ti Haso u apoteku, stavi pare na pult, izvadi onu stvar i stavi je na pult, pa će prodavac razumeti... Vraća se posle nekog vremena Haso, bez prezervativa... - Šta bi? - Ja stavio pare, on stavio pare. Ja stavim moj na sto, on stavi njegov. Njegov veći, pa odnese pare...

CITATI
Nekoliko velikih misli pripadnica lepšeg pola: - Ne vređam se zbog viceva o glupim plavušama, zato što znam da nisam glupa... a takođe znam da nisam plavuša -Dolly Parton - Suprug i ja se dvoumimo, da li da kupimo psa ili da imamo dete. Pitamo se da li je bolje da uništimo svoj tepih ili svoje živote -Rita Rudner - Mislim, dakle neudata sam -Lizz Winstead - Kada su depresivne, žene odu i nešto kupe. Kada su muškarci depresivni, bombarduju neku državu -Elayne Boosler - Nikada se nisam udavala jer nisam imala potrebe. Imam tri ljubimca koji u potpunosti zamenjuju muža. Pas reži ujutru, papagaj čitavo popodne psuje, a mačka se kasno uveče vraća kući -Marie Corelli - Ja sam prava čuvarkuća. Kad god sam napustila nekog muškarca, zadržala sam i sačuvala njegovu kuću -Zsa Zsa Gabor - Ženama je za seks potrebna ljubav. Muškarcima je potrebna samo soba -Billy Crystal

130

- Žene su u vojsci, ali ne u prvim redovima, jer se smatra da u ratu ne bi bile u stanju da ubijaju. To je pogrešno. Samo bi trebalo da oficir kaže svakoj od njih: "Vidiš onog neprijatelja tamo? Kaže da izgledaš debela u toj uniformi" -Elayne Boosler

NA

POGREŠNOM PUTU

Šta se dešava kada automobil izađe sa auto-puta na pogrešnom mestu? Ako vozi žena: - Stane - Otvori prozor - Pita policajca za put - Zatvori prozor - Stigne na cilj Ako vozi muškarac: - Kreće se desetak kilometara po divljini, verujući da je izašao sa auto-puta na dobrom mestu - Vozi još 5 kilometara za svaki slučaj - Najzad stane pored neke radnje - Kupi hamburger, pivo i uzgred pita prodavca kako da se vrati na auto-put - Sedne nazad u kola - Zatvori vrata i prozor - Prdne - Kaže da nema potrebe gledati auto-kartu jer mu je Ismet Fekalji koji radi u dragstoru sve lepo objasnio - Vozeći po mraku i po divljini zamalo ne udari nekog vepra - Psuje noć - Psuje saputnicu - Psuje državu što nigde nema WC-a - Stane pored puta, izađe i pomokri se uz drvo - Vrati se u kola i krene - Dok vozi čačka nešto po radiju. Pritom promaši ulaz na auto-put - Psuje državu što (ne) puštaju narodnjake - Vozi i dalje - Psuje saputnicu koja bi htela da pogleda mapu - Viče kako uopšte nije ni hteo da idu da vide saputnicinu sestru - Psuje nedođiju u kojoj sestra živi - Psuje... - Ali i dalje ne pronalazi auto-put

131

DVA

PITANJA

Q: Koja je kazna za bigamiju? A: Dve tašte. Q: Kako zovete ženu koja je iznenada izgubila 95% inteligencije? A: Raspuštenica.

PREVENTIVA
Leži Crnogorac pod drvetom i više na ženu: - Ženetino, Bog te ubio, donosi mi serum za zmije! - Pa kad te ujede? - Ma nije me ujela, ali evo je, gmiže ovamo...

Kako se tuširati (uputstvo za muškarce)
Kako se tuširati kao muškarac: Skinite odeću sedeći na rubu kreveta i ostavite je na gomili. Do kupatila idite goli. Ako usput vidite curu/ženu, pokažite joj ga uz prikladan urlik Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li sala (još ništa). Divite se veličini svog organa, počešite jaja i pomirišite prste nakon toga. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Operite lice. Operite pazuhe. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha! Operite svog najdražeg i okolna područja. Operite zadnjicu, ostavljajući pritom dlake na sapunu. Šamponirajte kosu (bez balzama). Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo. Pomokrite se u kadu. Otresite se i izađite. Zanemarite lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa čitavo vreme visila s pogrešne strane kade. Obrišite se delimično. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini svog... Ostavite zavesu rastvorenu, kao i mokru prostirku na podu. Ostavite svetlo i ventilaciju uključenu.

132

Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pored devojke/žene, strgnite peškir, zgrabite penis, viknite "'ajmo mala!" i zavrtite kukovima. Bacite mokri peškir na krevet. Oblačite se dva minuta.

DOBRA

VEST

- Kako sam srećna što si stigao, dočeka žena muža na vratima. - Zašto? - Zato što je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku!

PEJDŽER
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci... - Izvini, negde mi se ovde izgubila žena... - Pa šta ja tu mogu? - Pa ništa, malo da popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!

ŠTAMPANA

REČ...

Q: Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine? A: Kako da Internetom ubijaš muve?

GENETIKA
Lord priređuje dobrotvorni prijem u svome zamku i vidi da jedan posetilac, koga inače ne posnaje a koji i nije naročito obučen, neobično liči na njega... Lord: Gospodine, vi ste iz ovog kraja? Posetilac: Da, kao i moji roditelji... Lord: Da nije vaša majka radila u ovom zamku kao sobarica? Posetilac: Nije... ali moj otac je radio kao baštovan.

POLITIČKI

KOREKTNO

(1)

Politički korektne konstatacije o muškarcima: - On nema pivski stomak, on razvija Instituciju za odlaganje tečnosti - On nije ćutolog, on je konverzacijski minimalista - On se ne valja po zemlji pijan, već postaje horizontalno izazvan - On nije nizak, već anatomski kompaktan

133

- On nije sex mašina, već je romantično nekomptibilan - On te ne svlači pogledom, već ima introspektivni pornografski momenat - On se ne boji ozbiljnih veza, već ima monogamski poremećaj

PRISTUP

PROBLEMU

Stigao muž s posla i tek što je seo, supruga počinje: - Trebaju mi pare za... - Šta ti misliš, da ja pravim pare, ja bre krvavo radim a ti samo trošiš (bla, bla...) - Dobro, dobro, dragi, vidim da si nervozan, da ti malo izmasiram leđa? On pristane pomalo mrzovoljno, ona lagano počne i kad dođe do lopatice on guknu: -Tu, tu, pritisni jače... Nastavljajući da ga masira, ona mu sedne u krilo i priljubi obraz uz obraz. Blizina je učinila svoje i tako su se ubrzo preselili u spavaću sobu. Kada je sve bilo gotovo, on će potiho: - I koliko reče da ti treba para?

RAZOČARANA

SEKRETARICA

Dolazi gost iz Leskovca u firmu, kreće kod direktora i nailazi kod sekretarice. - Izvolite, gospodine. - Ima li gu direktor? - Tja, ima ga, ima, ali ga slabo nešto koristi...

Pošao mali Perica u školu plivanja. Nakog nekog vremena, kaže Perica instruktoru:
   Odoh ja kući. U čemu je problem? - pita instruktor. Nisam više žedan.

Dođe Perica kući i kaže tati da je doživeo prvo ljubavno iskustvo. Tata se obraduje i kaže:
  Sedi, sine, pričaj mi kako je bilo. Ali, tata, ja ne mogu da sednem! A Perica će:

Nastavnica matematike pita Pericu:
 Ako majka ima sedmoro dece i samo pet krompira, kako može da ih podeli jednako među decom?

Perica odgovori:

134

Napravi čips.

Trči Perica po zaleđenoj ulici i nosi zastakljen prozor. Jovica ga zaustavi i pita:
    Gde trčiš sa tim prozorom? Idem kod stakloresca da ga zastakli. Pa ti si poludeo! Staklo je čitavo. Jeste, ali dok dođem do njega, staklo će biti polupano.

Kaže učiteljica Perici:
  Perice, tvoj sastav je isti kao sastav tvog brata. Pa i deda nam je isti. Perica će:

Pita učiteljica Pericu:
  Šta se pre dobija - rak ili sida? Zavisi šta pušiš - odgovori Perica.

Došli malom Perici mama i tata na roditeljski sastanak. Razredni starešina pokaže njegove ocene jadnim
roditeljima, kad ono sve u koloni: 1, 1, 1, 1, 1, 1... Kaže im razredni:  Vaš sin, izgleda, računa samo pobede domaćina. Bolje bi mu bilo da počne malo da računa i na gostujuće.

Kupio Perica nov telefon. Digne slušalicu i pita:
  Telefonu, ko je najlepši na svetu? Ti-ti, ti-ti... A telefon mu odgovara:

Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine.
Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.   Pa, deco, šta možemo zaključiti iz ovog eksperimenta? Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja.

Javlja se Perica:

Nastavnik istorije drži predavanje o Tantalu. Na kraju časa upita nastavnik Pericu:
 Perice, kako ti zamišljaš Tantalove muke?

135

Perica objasni:  Tantalove muke su kada se moja dva druga tuku, a ja obučen u novo odelo.

GLUPI

TORNIK

(1)

Ispovest belopalanačkog učesnika "kontramitinga" Dragana Ujevca, preuzeto iz lista "Naša krmača": Do sad sam misleo da razbiram nešto sa ovu moju glavu, al sad vidim da ništa ne razbiram. Dojde nekakvo čudno vreme, pa se sve zamuti, nezna se šta će da bude mulj, a šta će da pliva po vodu. I još se ništa ne razbistruje. Nego da ne preturam mnogo po ovaj mozak te da vi ispričam kako beše. Bese tornik. Glupav dan. Ne kazuju za džabe, kod nas u Belu Palanku, za nekoga "glup je ko tornik". Ono glup je i ponedelnik, ali tornik je mnogo glupi a baš na tija dan zakazali mitinz u Beograd. Da podržimo ovog Naseg. I di će nas saberu? Na igrište, kod stočnu pijacu. Kobajagi zgodno mesto el svi seljaci znaju di je stočni pijac. Će da se ide sas avtobus "Niš ekspres" međugradski, drvene stolice. Dobro, ajde će sedimo i na drvene stolice do Beograd. Samo da podržimo ovog Našeg što su ga napali Vuk i Điđić, jer je ovaj Naš pokral glasanje i izbori. Neki rekoše će dojde i Dača iz Moskvu da ide sas nas na mitinz. To dumam, ako može Dača iz Moskvu da dolazi za ovog Našega, mogu i ja iz Belu Palanku. A imam si rabotu dom, nije da si nemam i te kvo da rabotim okolo kuću. Oblekoše u čisto i toplo. Žena iz parmans kovčeg izvadila košulju od moju svadbu. U nju sam se ženil u nju će me sarane. Pa i kaputinu obleko od svadbu. Tesan mi je, stezame, ne mogu se isprajim. Al toj mi je i crkveno i mrtveno. Dojdo sobajle kod stočni pijac. Zbralo se dosta svet. Neki poznajem, neki ne poznajem, jebem li i koji su. Mora da su seljaci iz selišta, zinulo im dupe za dnevnicu. Ono kad bolje pogledaš pedese dinara, malo li je!? Došol i nas Sale, predsednik belopalanački. I on će ide. A tuj i onija Kosta Krivošija što nakrivil glavu ko gajdar. On će nam kazuje kvo da okamo: "Slobo mi te volimo!" Te "Mi smo Slobini, Sloba je naš!". Sve isto ko 45. Titi sto smo se drali ispred hotel "Remizijanu". I sad kazuju, Nemanja će ni bude vođa puta! A što Nemanja? Kazu, jedini je bio u Beograd, poznaje grad. Ono kad je 71. išo u prekomandu, prolazio kroz Beograd sa kamijoni. E, tu sam odma morao da znam da će nešto da najebemo. I sve se tako potrevi. Nego, ajde da vi pričam po red. Natrpamo se u avtobus ko stoka, svi se guraju da sednu do prozor. Ja neznam kakav smo toj narod, da ga jebem! Će se pobijemo za mesto u autobus. I šta cu da vidim, Dača ga nema iz Moskvu. Kažu, zima ne mož avijon da sleti u Beograd, led po cel aerodrom. A što ne sleti ovde na igralište, jebem ga! Nema led, jer ovi fuzbaleri iz "Jedinstvo" sve izrovali. Ripaju po cel dan samo da uđu u nišku zonu. Mislim se, da pitujem Saleta predsednika, za Daču da sleti ovde na igralište, al me sramota, će me zajebavu ovi mangupi fuzbaleri. Znaci, će idemo bez Daču. Vidim mršava rabota. Gde ćemo bez Daču u Beograd, ima nešto da najebemo. Nego pojde avtobus da se ne odocnimo. Lele, šofer ga nagario kroz Sićevo, stra da te uvati. Gledam da'l će se skrljamo u Nišavu il u neku cisternu. Osvrnem se po avtobus sve to zaspalo. I kakvo ću? Ajd ce spim i ja, nek si jebe mater! Da ne gledam kako će izginemo. I zaspal sam tako i šta ću da sanjam? Nekakve karakondžule jure me po Beograd, a Beograd jos u ruševine od bombardovanje. Jure me karakondžule, a ja ne mogu da potrevim naš avtobus. Probudil se, sav sam se oznojio. Kad onaj Nemanja dere se ko magare: "Beograd! Spremajte se ljudi! Stigosmo! I pazi da se ne obrukamo!" [nastavak sutra]

GLUPI

TORNIK

(3)

[nastavak jučerašnje poruke] Ispovest belopalanačkog učesnika "kontramitinga" Dragana Ujevca, preuzeto iz lista "Naša krmača". I, dođosmo na Treaziju. A, tamo pored Miloševića milicija koliko voliš! I ću se, opet, zajebem da pitujem jednog milicajca: "Dobro, bre, prijatelju, što pustite da ni biju ko volovi?" A ovaj će me pituje: "A odakle si ti prijatelju?" Ja mu kazujem da sam iz Belu Palanku. A on će me posere pred celo društvo: "A za koji kurac si dolazio u Beograd kad si iz Palanku?! Ti li hoćeš da učis Beograđane šta da rade" I svi udri u smejanje. Smeje se i naš predsednik Sale te mi beše došlo da ga uvatim za gušu i istresem iz gaća

136

onakvog maleckog. Ništa nisam zapamtil od Miloševićev govor. Kroz glavu mi stalno prolazi ono sto me zajeba onaj pandur. Ko posrani se vratismo u avtobus. Kad imamo šta da vidimi. Svi prozori potrošeni. U avtobus duva promaja ko u Sićevačku klisuru. Jebem ti dan kada sam doso u Beograd, i kada sam čuo za Miloševića! Stavljamo ćebići na šoferšajbnu, al mora da se izbuši rupa da moze vozač da gleda di vozi, da si ne otidnemo, negde, u pičku majčinu. Samo nam još toj treba! I ajd, ajd, stigosmo negde, u gluvo doba u Palanku. Kučići ni laju. Zima. Mraz. Ape za nos. Smrzosmo se ko cvekla. I nešto se mislim; tvrdo smo pogrešili. Koj ću moj u Beograd! Jebem ti televizor! Ću ga dam na Cigani! Ej, "Šačica studenti, šačica demonstranti" a ono cel Beograd se digal na Miloševića. Da ga pojede! A i On? Sta me je pa On zadužil? I da li mi je na ženu brat? I sa koga sam zapucal da idem u Beograd? Sa Nemanju i sa Najdana? I sa Salete predsednika? Jebo me Sale predsednik! Nek se biju za vlast ovi u Beograd, pa koj pobedi, će ga glasamo. I ovo sam rešijo: sa neprovereni ljudi više ni u nužnik neću da idem! Pogotovu kad je glupi tornik.

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
 Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu. Pa koju si mu otpevala? E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Pita Mujo:   A Fata će:

Pita Mujo Fatu:
   Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna? Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata. Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo.

Idu Muja i Hasa pustinjom, a Muja nosi vrata od fiće. Posle nekoliko kilometara, pita Hasa Muju:
  Je li, Mujo, šta će ti ta vrata do fiće?! Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor! Muja odgovori:

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:
   Mujo, Fata je trudna. Ma kakvi trudna! Pazio sam, doktore! Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi.

Hteli Mujo i Haso da kolju vola. Dogovore se oni da pre klanja popiju po koju. Tako njih dvojica po jednu,
pa po još jednu i padne mrak. Haso to primeti i kaže:

137

E, mogli bismo i da zakoljemo tog vola pa da odemo kući! Ti ga, Mujo, drži za rogove, a ja ću da ga udaram motikom.

Mujo pristane. Udari Haso vola, a vo se ne miče, udari ga drugi put, vo se i dalje ne miče... Posle dva-tri minuta, začuje se Mujo iz mraka:  Haso, udariš li me još jednom, pustiću vola!

VELIKA

ŠKOLA FILMA

Šta smo naučili gledajući porniće? - Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu. - Muškarci nikada nisu impotentni. - Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi. - Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši". - Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice. - Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima. - Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem. - Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu. - Sve žene su veoma bučne u krevetu. - Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici. - Muškarci azijskog porekla ne postoje. - Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv. - Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima. - Muškarci uvek svršavaju napolju. - Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije. - Zadnjice su uvek savršeno čiste. - Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....

PEDAGOG
Razgovaraju dva profesora... - Znaš šta mi se sviđa kod brucoškinja? - Šta? - Ma koliko ja starim, one su stalno mlade...

DISTRIBUIRANA

INTELIGENCIJA

138

- Ko ima IQ=200? - 200 pandura

ZLOČIN

I KAZNA

Vozi tip motor i "sudari" se sa vrapcem koji je leteo. Bilo mu žao vrapca koji je kako-tako bio živ, pažljivo ga podigne, odnese kući, stavi u kavez, pored njega stavi zrna hleba, natoči vodu u pojilo... Budi se vrabac iz "narkoze", gleda oko... - Rešetke, hleb, voda... auh, ubio sam motociklistu!

MALA

DOZA

Dolazi starija gospođa u apoteku i traži Viagru. Apotekar sa razumevanjem pita: - Koju ćete dozu? - Pa onu najmanju... - Ovaj, znate, ne znam da li će to biti dovoljno za Vašeg muža, možda je bolje... - Ma treba mu samo malo, tek da ne piša po daski od šolje...

OPREZNOST
Slao Mujo kupone "Oslobođenju", pa dobio nagradu, 15 dana na Havajima, najbolji hotel, sve plaćeno! Ode on tamo, super hotel, smesti se, izađe na bazen a ono sa jedne strane gomila ženskih. Gledao on, gledao i naravno digne mu se. Na to jedna od njih ustaje i prilazi... - Gospodine, zvali ste me? - Jok, bolan. - Ma jeste, videla sam ja... i odvede ga u grmlje. Izađe Mujo zadovoljno, osvrće se okolo, kad vidi malo dalje nekoliko crnaca kako čiste bazene i nešto petljaju oko bašte. Odma' se okrene pa na recepciju: - Daj da platim što sam dužan, pa idem kući! - Ali gospodine, zašto, zar vam se nije svidelo ovde? - Ćuj, svidelo... meni se svaki dan jednom digne, a zato deset puta prdnem!

KOMUNIKACIJA
Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi: - Ću lepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče... - Ma dobro, a one stvari? - A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima. - A šta kad njoj dođe? - E onda ona otvori vrata pa kaže "Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo?

TAJNO

PISMO

139

Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš". Pismo najstarije sestre: - Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno. Pismo srednje sestre: - Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno. Pismo najmlađe sestre: - Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...

Penis trazi povisicu Zahtev Ja, Penis, zahtevam povecanje plate iz sledecih razloga: - Radim fizicki posao - Radim na velikim dubinama - Prvo zaranjam glavu u sve sto radim - Nemam vikende i drzavne praznike - Ne placa mi se prekovremeno - Radim na mracnom i vlaznom mestu sa slabom ventilacijom - Radim na velikim temperaturama - Radim posao na kojem sam izlozen zaraznim bolestima

Dragi Penise, Posle razmatranja tvog zahteva, i uzimanja u obzir svega sto si naveo administracija odbacuje tvoj zahtev iz sledecih razloga: - Nikad ne radis 8 sati u kontinuitetu - Uspavas se na poslu odmah nakon nakon odradjenog posla - Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima - Ne ostajes na tebi odredjenom mestu, vec posecujes i druge oblasti - Nemas samoinicijativu - na tebe se mora vrsiti pritisak i moras biti stimuliran da bi poceo sa radom - Na kraju posla ostavljas neuredno radno mesto - Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto je na primer nosenje zastitne odjece - Nisi u stanju odraditi dve smene - Ponekada napustas radno mesto pre zavrsenog posla - I vec si bio vidjen kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mesta noseci dve torbe sumnjivog izgleda. Srdacan pozdrav, Tvoje RUKOvodstvo

KORUPCIJA

NEME VRSTE

Prođe Ciga konjskom zapregom na crveno svetlo, zaustavi ga pandur i kaže mu da mora da plati kaznu...

140

- Ama nemam ti ja pare, vadi se Ciga. - Ne zanima me, zakon je zakon, moraš da platiš!! - Ali nemam... - Ma moraš da platiš... I tako redom... Najzad kaže pandur: - Dobro, ako nemaš pare šta možeš da mi daš, pa da te pustim? Ciga razmisli malo, pa kaže: - Evo, imam ja ovde pozadi jednu flašu sa kokosovim mlekom... mogu to da ti dam... - Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo, odgovori pandur, srećan što će da proba kokosovo mleko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mleko i pusti Cigu... Ovaj sedne na svoje mesto, uhvati uzde i vikne: - Đi, Kokose!

AKTIVNA
Prvi dan:

DEVOJKA

- Dragi, idem na fitnes. - Dobro, draga. Drugi dan: - Dragi, idem na aerobik. - Dobro, draga. Treći dan: - Dragi, idem na jahanje. - Idi draga, konj je zvao već tri puta!

ZAŠTO

JE BOLJE BITI MUŠKARAC?

- Završite svaki telefonski razgovor za 30 sekundi - Za godišnji odmor dovoljno vam je 7 dana i jedan kofer - Možete sami da otvorite sve vrste konzervi i tegli sa džemom - Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite - Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze - Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao - Svi vaši orgazmi su pravi - Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC - Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv) - Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća - Možete se istuširati i obući za 10 minuta

141

- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči - Ne morate se brijati ispod nivoa vrata - Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa - Možete da ispišete svoje ime u snegu - Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno - Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu - Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu - Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele - Konstantno ste u istom raspoloženju - Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom - Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu - Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter - Briga vas šta vam ljudi govore iza leda - Tri para cipela su vam i više nego dovoljna - Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima - Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite - I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?

ZAŠTO

JE BOLJE BITI ŽENA?

- Za vreme masaže ne moraš crveneti - Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave - Statistički gledano, šanse da te uhvate kako varaš partnera su veličine makova zrna - Ako dođe do brodoloma, spasavaju te među prvima - Frajeri još uvek misle da moraju da plaćaju sve tvoje račune, pa ono što uštediš možeš investirati u novog dečka - Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečačić - Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze) - Postoji Ricky Martin - Muskarci mogu Rivalda uzdizati u nebesa, a ti bi, teorijski, mogla s njim i u krevet - Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti - Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već na vreme primetiš je veza otisla k vragu pa je sama prekineš - Muskarci ranije umiru, žene inkasiraju životno osiguranje - Vibrator u prtljagu zauzima mnogo manje mesta od gumene lutke - U ženske magazine umeću bolje poklone - Brže se opiješ, dakle potrošiš manje para, čak i ako sama plaćaš račun

142

- Možeš da držiš rad obrva pod kontrolom. - Uvek znaš da je dete tvoje - Ako si u stisci, možeš naplatiti seks dok si rekla "keks" - Bog te obdario darom da usrećiš svakog prodavaca cipela - Retko zalutaš, jer ti nije blam da pitaš nekoga za put - Ne moraš ni da znaš kako funkcionišu one stvarčice na benzinskoj pumpi jer se uvek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac - Ne moraš učiti napamet imena svih fudbalskih klubova, igrača, reprezentativaca... - Ne moraš 9 meseci stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni - Smeš da izađeš iz novinarnice a da u rukama ne nosiš pet kompjuterskih i pet porno časopisa - Posledice burne noći mogu se dobro prekriti puderom - Nakon vruće noći ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje: "Kakav sam bio?" - Možeš raditi nekoliko stvari istovremeno - Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi - Ne dobijaš nervni slom kada komšija kupi bolji auto

UPUTSTVO

ZA UPOTREBU

Q: Zasto na vratima policijskih kola piše POLICIJA? A: Da bi panduri znali gde da uđu...

VELIKE

TAJNE

Razgovaraju dva tinejdžera: - Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela... - Ne znam. - Ni ja.

PROVOD

U IZGLEDU

Stariji, bogati tip oženi se veoma mladom devojkom. Dolazi prva bračna noć... - Dragi, hoćemo li sada divlje da se volimo... Na to on podiže ruku sa razdvojenim prstima. - Šta, pet puta? - Ne, nego biraj prst!

DOBAR

ĐAK

143

Žali se učiteljica Pericinom tati: - Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Tu ima pet. - Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petica.

OSMI

PADE@

Q: Nominativ, genitiv, dativ, akuzativ, vokativ, instrumental, lokativ... ali koji je osmi padež? A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim.

RELATIVNOST

KRETANJA

- Čiko, čiko, kapa vam stoji naopačke! - Otkud ti znaš u kom smeru ja idem?

RODOLJUBIVI

SMISAO

Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelju pomogneš da umre za svoju.

PROUDLY

MADE IN

YUGOSLAVIA

Q: Zašto vozači Yuga nikad ne nose auto-karte? A: Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali. Q: Zašto Yugo ima grijace zadnjeg stakla? A: Da Vam se po zimi ne bi smrzle ruke dok ga gurate. Q: Šta se nalazi na zadnje dve strane Uputstva za korisnike Yuga? A: Red vožnje GSP-a. Q: U čemu je razlika između vlasnika "običnog" i sportskog Yuga? A: Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike patike. Q: Kako prepoznati sportski Yugo? A: Na kuki za prikolicu ima tenisku loptu. Q: Zašto svi vozači Yuga idu u raj? A: U paklu su već bili. Q: Kako se još zovu kočnice za Yugo? A: Dodatna oprema. Q: Šta da radite ako Yugo "prokuva"? A: Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori. Q: Zašto je Yugo deklarisan na 5 osoba? A: Da bi četiri mogle da guraju dok peti vozi. Q: Zašto prodavci polovnik Yugo automobila pomeraju kilometar sat unapred? A: Da bi kupac pomislio kako Yugo može toliko da pređe.

PROMENA

PLANA

Vojnik hvata Cigu kako se šunja po graničnom pojasu, sa nekim sumnjivim torbama... - Stoj! Gde ćeš ti, Cigo? - E, jebi ga! Sad nigde, kume!

144

SREĆNA

VEST

Dosao Mujo u porodiliste pa pita: - Šta sam dobio? - Sina - odgovore mu sestre. - Znao sam! Ja sam odžačar, kad prodžaram odžak, ne može da omane... - Da, ali ga ne čistite često. Mali je crn...

I/O

PORT

Q: Zašto plavuša postaje pametnija tokom seksa? A: Priključena je na direktan izvor inteligencije...

Težak izbor
Kupuju tri žene na pijaci krastavice. Kaže prva: "Meni ćete probrati ove male, deblje!" Druga: "Meni ćete dati tanje i duže!" Treća: "Meni je svejedno, trebaju mi za salatu!"

Strašno saznanje
Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio, Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli: - Joj, ubio sam Fatu. Ustane onako mahmuran i ode u WC. Pogleda se u ogledalo i kaže: - Ma šta ubio, pojeo sam je!

Štrumf problem
Okupio Veliki Štrumf sve štrumfove i grdi ih: - Dobro, šta to čujem, Štrumfeta trudna... ajde, da vidimo ko je to uradio? - (mrtva tišina) - A i kako se to moglo desiti? Jesam li vam lepo rekao da, kad štrumfujete Štrumfetu, koristite štrumf-gumice? U to će jedan glas iz pozadine: - Mrzim štrumf-gumice!

C, c, c,... cunami
Q: Ko je bio generalni sponzor cunamija? A: Voda Voda

145

Definicija
Vegeterijanac? Stara indijanska reč koja znači "loš lovac".

Pre 100 godina
Zanimljivosti iz SAD statistike za 1902. godinu: 1. Prosečan životni vek u SAD iznosio je 47 godina. 2. Svega 14% domaćinstava u SAD imalo je kupatilo. 3. Svega 8% domaćinstava imalo je telefon. Trominutni razgovor na relaciji Denver - Njujork koštao je 11 dolara. 4. Bilo je svega 8000 automobila i 144 milje puteva sa tvrdom podlogom. 5. U većini gradova brzina je bila ograničena na 16 km/h. 6. Države Alabama, Misisipi, Ajova i Tenesi su, svaka ponaosob, imale više stanovnika nego Kalifornija. Sa oko 1.4 miliona ljudi Kalifornija se nalazila tek na 21. mestu u SAD. 7. Najviša građevina na svetu bio je Ajfelov toranj u Parizu. 8. Prosečna zarada u SAD iznosila je 22 centa na sat. 9. Prosečan radnik u SAD zarađivao je 200-400 dolara godišnje. 10. Iskusni knjigovođa mogao je da zaradi 2000 dolara godišnje, zubar 2500, veterinar 1500-4000, a mašinski inženjer 5000. 11. Više od 95% svih porođaja odigravalo se kod kuće. 12. 90% svih doktora nije imalo fakultetsko obrazovanje. Umesto toga, većina njih pohađala je tzv. "medicinske škole" od kojih je za mnoge smatrano da su "ispod standarda". 13. Šećer je koštao 4 centa za funtu, jaja 14 centi za tuce, dok je kafa koštala 15 centi za funtu. 14. Većina žena prala je kosu svega jednom mesečno, a pranje se obavljalo boraksom ili žumancetom. 15. Kanada je usvojila zakon kojim se ulazak u zemlju zabranjuje siromašnim ljudima. 16. Pet vodećih uzroka smrti u SAD bili su: upala pluća praćena gripom, tuberkuloza, dijareja, bolesti srca i moždani udar 17. Na američkoj zastavi nalazilo se 45 zvezdica. Arizona, Oklahoma, Novi Meksiko, Havaji i Aljaska još nisu postali države. 18. Las Vegas u Nevadi imao je 60 stanovnika. 19. Ukršetne reči, pivo u konzervama i ledeni čaj još nisu bili patentirani. 20. Nije postojao Dan majki ili Dan očeva (Mother's Day or Father's Day) 21. Jedna od deset odraslih osoba u SAD nije umela da čita niti da piše. Svega 6% svih Amerikanaca završavalo je srednju školu. 22. Marihuana, heroin i morfijum su bili legalni i mogli su se kupiti u skoro svakoj prodavnici. Prema rečima jednog apotekara "Heroin pročišćava ten, omogućava opuštanje i reguliše stomačne i crevne tegobe. Sve u svemu, savršen čuvar zdravlja." 23. 18% svih domaćinstava u SAD imalo je bar jednu osobu zaposlenu kao kućna posluga. 24. Bilo je svega 230 registrovanih ubistava u SAD

Transparentno
146

Q: Kako znamo da plavuša ne nosi gaćice? A: Ima perut na cipelama.

Predodređena sudbina
Q: Može li žena ostati trudna od analnog seksa? A: Naravno. Odakle mislite da onoliki advokati dolaze?

Primenjena umetnost
Kako se "umetnički" naziva policajac? Uniformisani ekspert za bodi-art pendrekom!

Red bula?
Šta je bolje od RED BULA? Red šunke, red sira,...

šta bi drugo?
Q: Šta rade pilići u kafani? A: Piju, piju...

Vic dana za 26/09/2005

Kratko izvinjenje
Kakav SMS šaljete kada negde kasnite? Pokušajte sa nekom od varijanti: - Sorry, potukli su se baštenski patuljci a zlatne ribice su dobile alergiju. Zato ću malo zakasniti. - Baš sam krenuo kada se na nebu pojavilo tvoje prelepo lice. Ali gde su dođavola merdevine? - Sorry, vetar mi duva u lice. - Juče sam zaspao, ali sam se tek sutradan probudio. - Došao bih ja na vreme, da kod onog draguljara nije bila gužva. - Sorry što kasnim, ali vreme me ovoga puta zbilja preteklo. - Sorry, još nisam bio budan kada sam hteo da ustanem. - Ceo dan mislim na tebe. Pa kako da još mislim i na vreme?

147

- Žao mi je, ali služba za buđenje je zaspala. - Ooo oOo 00 0o oo ooo - upala mi šumeća tableta u telefon. Stižem odmah!

Komentatori (2)
Još nekoliko bisera naših komentatora... Milojko (Lu) Pantić U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam. Evo nas na stadionu pod Bistricom. (Jugoslavija - Češka, 1997) Aut za Holandiju. (YU-Iran, France 1998): Naši nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je šesnaesterac prepun Peruanaca (sudija je iz Perua). (Ista utakmica): Danas nije viđen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili. (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca... pardon, ulaznica! (Krupan kadar na protivničkog igrača) Ovo je čovek koji je napao našeg Dejana, i to sa leđa U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan Stanković i Goran Đorović... Srđan Knežević: Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španci se bune, nisam samo ja... Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisočija od svih gimnastičarki i vidi se na njenoj izduženoj figuri. Jednom rečju - ŽENA! Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brcici... (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama! Milos Topalovic: Sledećih par minuta ovog snimka protiču u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap. Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove! Čokoladni tandem stopera iz Bremena izbačen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera. Nedeljko Kovinjalo: Evo naše maratonke Biljane Jeftić. (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadeset pet hiljada sto sedamnaest? (Goteborg 95, maraton) Ova takmičarka je imala dobar rezultat na Njujorškom aerodromu, a takođe učestvovala je i na Beogradskom aerodromu. Milorad Đurković: (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro? (plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu dužinu bazena i Amerikanac će uspeti da osvoji zlato samo ako Popov počne da se davi... (Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta završila u mreži. Galić: (Izveštavao iz riječkog studija) Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko. (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasić. Moja malenkost inace podseća na njega, ali ne po fudbalskoj klasi, već po broju na glavi vlasi!

Komentatori (3)
Još bisera naših komentatora...

148

Ilija Kovačić: Evo Bishopa ili svestenika. Na levoj strani je Kar, čije prezime se može prevesti kao Auto (čovek se zove Carr) (Everton - Liverpul) Ferguson dodaje do Bola. (Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za loptu. Gojko Andrijašević: (za Salke 04 igra Marko Kurz) "Lopta do Kurca." Boris Mutić: (Italija 1990, Eng - Kamerun:) Gol je postigao Plat, Dejvid Plet. Mičel! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaže cijelo ime. Dva gola za Španjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Mičel. Sreto Šćepanović Našeg boksera Svetomira Belića, dragi gledaoci, prepoznaćete po belim gaćicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gaćicama. Duško Korać: Još jednom ćemo čuti američku firmu! Ovo je Keli Erikson, sićušna Šveđanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima... Sudija je uzeo prokulin kapi za oči i sada mnogo bolje vidi. Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma! Pogledajte simpatičnu Norvežanku, kako je dobila boju, lepo se osunčala ovde u Atini. Slobodan Šarenac: (nakon par dobrih poteza i koša Markovića) Neki bi sad rekli Mare, care sad je startuj U igru se vraća Čanak iako ima pet penala.

Ovaj tužni svet
Nekada su devojke od majki učile da kuvaju. Danas od očeva uče da piju.

Moljci
Mama i sin moljci u ormanu... - Mama, mama, mogu li samo malo da izletim napolje? - Sedi tu i grickaj bundu. - Ali mama... tako su mi lepo aplaudirali kada sam prošli put leteo...

Staro pitanje
- Bolan Haso, jel prije bila koka ili jaje? - E moj Mujo, prije je bilo svega...

149

Intervju za posao
Konkurisala plavuša za sekretaricu... - Ako bih vam dao 5,000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli? - Sve osim minđuša.

Gazda u kući
Posle razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rešava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne: - Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije? - Pogrebnik.

Predskazanje?
Q: Kakva je sličnost između Hirošime, Nagasakija i Teherana? A: Nikakva... za sada.

Izjava ljubavi
Volim kada me nežno dodiruješ vrhovima prstiju, kada mi nežno šapućeš na donju rupicu i kada me ponekad napuniš do kraja! Večno zahvalan, tvoj mobilni telefon

Večernja škola
Razgovaraju dva pandura posle časova u večernjoj školi... - I tako, na Marksu možda ima života... - Kako si glup, ne kaze se Marks nego Mars, a da ima života to je samo hipotenuza.

Statistika
Na ovom trenutno oko 4 milijarde ljudi. Milijarda ipo radi, 2 milijarde ljudi spava, 500.000 ljudi se bavi seksom a samo jedan dokoni tip čita ovaj vic...

Reputacija
Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe: - Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"! Popije još malo piva pa nastavi: - Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"! Popije malo rakije pa kaze: - Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo

150

bez straha preko nje da ide, ali me niko danas ne zove "Mujo ratni heroj". Popije zadnju rakiju i procedi: - Ali kad sam samo jednu ovcu naguzio...

Udvaranje
Prilazi Đetić djevojci: - Tako lijepo lice... takva figura... te tajanstvene oči... zanosan pogled.... seksi glas... poljubac k'a u bajci... no dosta je bilo o meni, kako si mi ti?

Nezgodna roba
Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik: - Imate li šta prijaviti za carinjenje? - Ma jok bolan. U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa: - Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Uzroci bolesti
Q: Kada nastaje impotencija? A: Kada se mozak kur~i a kurac filozofira.

Stimulativan prizor
Q: Zašto Piroćanac gleda pornić unatraške? A: Voli da vidi kako kurva vraća pare.

Pivo kao lek
Sedi čovek u kafani i naručuje pivo po pivo. Kad god popije flašu, vadi iz džepa neku sliku, pogleda je, zaplače se i naruči još jedno pivo. I tako u krug. Najzad ga pita "komšija": - Izvini, a ko je na toj slici? - Moja žena... Znam da kad počne da mi izgleda lepo, vreme je da krenem kući.

Vratolomije
Sedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči: - Čiča, znaš li ti šta je ovo? - Znam, kako ne bih znao. - Hoćeš da te provozam malo? - Pa, može. Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:

151

- Ha, čiča, šta kažeš? - Ovo sam očekivao. Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju. - Čiča, šta sad kažeš? - I ovo sam očekvao. Pilot misli: "Ma bre on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekovao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju. - Čiča, šta sad kažeš? - E, ovo nisam očekivao! Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču: - Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi. - Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati - i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati - i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.

Klasifikacija
Četiri vrste orgazma kod žena: 1. pozitivni: OH, DA! 2. negativni: OH, NE! 3. mistični: OH, BOŽE! 4. lažni: OH, DRAGI!

Oglas
Došla Crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče: "Dobar dan. Ja bih da pozdravim baku preko radija". Čovjek je odmeri od glave do pete: "Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari", na šta će Crvenkapica: "Ali ja ću učinito sve, samo mi dajte da pozdravim baku". Tehničar, malo zbunjen, upita: "Baš SVE?????", a Crvenkapica veselo klimne glavom/ Tehničar izvadi svog "Malog Ali Tehničara" iz gaća, a Crvenkapa će zbunjeno: "Znate, ja to još nikad nisam radila". "Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe", doda tehničar, zatvori oči i uvali se u stolicu. Crvenkapa ga klekne, uzme ga levom rukom, desnom rukom par puta "pokuca" na njega i počne: "Bako, bako..."

Ekonomija
Dolazi Mujo kući sav u bedaku... - Šta bi, bolan? - Ma eto, pojeftinio tramvaj za 20 feninga. - Pa što si sad ljut? - Sad manje uštedim kad dođem peške!

152

Kletva
Q: Koja je najstrašnija kletva za Crnogorca? A: Da Bog da ti sin zeta u kuću doveo!

Trgovina i školstvo
Prodaje Ciga na buvljaku lažne diplome... - Pošto diploma ekonomskog fakulteta? - 6 'iljade evra - Ma idi bre! Mnogo to... - Kako bre mnogo, znaš ti kol'ko traje ekonomski fakultet? 4 godine... - A koliko je diploma ETF-a? - 8 'iljade - Ama čoveče, mnogo bre... - Di bre mnogo, jel' znaš ti da se ETF sluša 5 godina?... - A koliko je diploma Medicinskog fakulteta? - Deset hiljade evra! - Joooooj bre, gde toliko, sve skuplje i skuplje... - Pa bre š'a 'oćeš, o'š džaba doktor da budeš? - A jel' može to malo jeftinije? - Dobro, da ti dam za 9, al' da te malo propitam...

Pokloni
Pričaju Bosanac i Slovenac šta su kupili ženama za rođendan... - Ja sam Mojci kupio dijamantsku ogrlicu i Mercedes. - Pa dobro ogrlicu, ali što i Mercedes? - Tako, ako joj se ne sviđa ogrlica, da se ima čime odvesti da je zameni. - A ja sam kupio Fati četku i vibrator. - Dobro četku... ali gde ima smisla vibrator? - Pa eto tako, ako joj se ne sviđa četka, nek se jebe!

Medin rođendan

153

Slavio Meda rođendan i pozvao sve životinje, ali ako mu neko donese dobar poklon, ima da ga izmlati. I tako dolaze životinje. Vuk donese televizor, Lisica stereo, Jelen donese kompjuter... Tek, dolazi zec i nosi jagode. Poludi Meda od besa i krene da viče: - Ma zbog ovog imam da te raspalim kurcem po leđima... I šta, još se smeješ? - Pa da, eno ga za mnom jež, nosi maline!

Baksuzan dan
Sedi čovek za šankom sav očajan, a pred njim krigla piva. Neki mangupi počnu da ga zezaju, otmu mu pivo i popiju. Na to će čovek plačnim glasom: - Eto, danas mi je stvarno loš dan! Dobio sam otkaz, žena me ostavila i odvela decu, rešim da se ubijem, pucam iz pištolja u slepoočnicu, kad ono zaglavi metak. Obesim se, pukne konopac. Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i eto, sad nema ni piva!

Školske zgode
- Perice, šta ste danas radili na času? - Esksperimente iz hemije. - A šta vam je profesorka rekla da ćete sutra raditi u školi? - Koja profesorka? Koja škola?

Snalaženje u firmi
Q: Kako razlikovati nižeg rukovodioca od višeg? A: Niži priča šašave viceve kojima se niko ne smije, dok viši izvaljuje glupave viceve koji uopšte nisu smešni, a svi se smeju.

Prljav sex
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže: - Kaži mi nešto prljavo! - Prljav ti ženetino šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje zaprala...

Stara vremena
Čudi se mladi Crnogorac: - Nikako ne mogu da shvatim kako su naši đedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i mobilnog? - Odgovora mu otac: - Pa i nijesu mogli. Vidiš li, avetinjo, da su svi pomrli?

154

Takmičenje
Sastanu se Švajcarac, Englez i Bosanac na takmičenju iz gađanja lukom i strelom. Švajcarac postavi čoveka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strelu, skine dinju i kaže: - I'm Tell, William Tell! Enlez postavi čoveka sa jabukom na glavi na 100m, odapne strelu, skine jabuku i kaže: - I'm Hood, Robin Hood! Bosanac postavi čoveka na 200m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi čoveka u glavu i kaže: - I'm Sorry, Very Sorry!

Banka
Upada maskiran tip sa pištoljem u banku; - Ovo je pljačka, pare na sunce! - ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme. - Otvoraj sef! Kad stvarno, sef pun epruveta. - Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljackaš i mlati pištokljem. Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica: - Eto Milice, vidiš da možeš!

Opasna hrana
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?" Javlja se jedan stariji gospodin: - Svadbeni kolač?

Nomenklatura
Rodila Fata jedanaestog sina... - Kako mu ime? - Mujo! - A prošlom? - Mujo! - A ostalima? - Mujo. - Pa baš svi Mujo?

155

- Svi, vala. - Pa kako ih, bona, razlikuješ? - Po prezimenima!

Vatra!
Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče: - Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima... - Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas. - Pa onim velikim crvenim kamionom!

Pouka
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima... - Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice? - To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju. - Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica? - To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju. - Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica? Na to će tata: - Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...

Tajna uspeha
Q: Zašto se žene trude da izgledaju lepo a ne da budu pametne? A: Zato što je većina muškaraca tupava, a malo ih je slepih.

Srećna sećanja
Sreće momak svoju bivšu: - Kako si, šta radiš, s kim si... - Pa eto, imam novu devojku, ali baš sam juče mislio na tebe! - Joooj, bas si zlatan... A, zašto, nedostajem ti? - Ma ne, nego mi pomaže da ne svršim prebrzo...

156

Problemi, problemi...
Ispoveda se programer koji radi u našoj Skupštini... Neki dan pogledam glavni server i imam šta videti. Aplikacija RS se zaglavila. Ono, smrzla se načisto, ne radi. I šta sad, telnet-ujem se na parlament.sr.gov.yu a kanta meni kaže ovo: : Fatal error in process governmet_sr : File minister01.sys is corrupt : File minister02.sys is corrupt : File minister03.sys is corrupt : File minister04.sys is corrupt : File minister05.sys is corrupt : File minister06.sys is corrupt : File minister07.sys is corrupt : File minister08.sys is corrupt : File minister09.sys is corrupt : File minister10.sys is corrupt : File minister11.sys is corrupt : File minister12.sys is corrupt : File minister13.sys is corrupt : reboot government_sr y/n Jebiga, kliknem Y, nek se rebutuje pa valjda nastavi. Kad ono: : reboot failed : government_sr is illegal operation : module dss.pl is out-of-date : module g17.pl is corrupt : module spo.pl is fragmented : module ns.pl is corrupt : module sps.pl is lost : module ds.pl is missing : module srs.pl is not validated : all data will be saved in devnulelection.db

Borac
- Kako se zove vojnik romske nacionalnosti? - Rombo.

Uspešan brak
Za uspešan brak žena mora dobro da razume muža i da ga pomalo voli. Za uspešan brak muž mora mnogo da voli ženu i da uopšte ne pokušava da je razume.

Razlike
157

Q. Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju? A. Muškarci imaju dve glave a žene dva para usana...

To smo uvek želeli
Reklama sa televizije: "Na Turbo Maximus vazdušnom krevetu spavaćete kao na oblaku!"

SMS poruka
Ovde tvoj mobilni. Morao sam da te cimnem da me izvadiš iz džepa jer smrdi nenormalno. Daj vidi šta je, mislim da ti je kurac krepao

Devojka iz snova
Q: Da li je dobro zabavljati se za homeless devojkom? A: Naravno, možeš da je izbaciš iz kola bilo gde!

Srećno udata
Na ginekološkom pregledu lekar kaže: - Gospođo, vi ste već dugo u braku? - Da... a kako znate? - Pa, skoro vam je zarasla!

Razlike između tebe i tvog šefa
Kad ti nešto radiš duže od predviđenog, onda si spor. Kada tvoj šef nešto radi duže, on je temeljit! Kad nešto ne uradiš, ti se lenj. Kada tvoj šef nešto ne uradi, on je prezaposlen. Kad pogrešiš, pravi si kreten. Kada šef pogreši, on je - samo čovek. Kad učiniš nešto na svoju ruku, prokoračio su ovlašćenja. Kada tvoj šef učini istu stvar, to se zove inicijativa. Kad držiš do svog mišljenja, tvrdoglav si. Kada to isto čini šef, on je čvrst i dosledan. Kad ne poštuješ pravila ponašanja, ti si nepristojan i aljkav. Kada tvoj šef zaobiđe koje pravilo, on je originalan. Kad udovoljiš šefu, ulizuješ mu se. Kada tvoj šef udovolji svom nadređenom, on je timski radnik. Kad nisi na radnom mestu, gubiš vreme. Kada tvoj šef nije na radnom mestu, on radi. Ako si uzeo dan bolovanja, prečesto si bolestan. Ako je šef uzeo bolovanje, mora da je teško bolestan.

Nova moda
158

Q: Zašto Crnogorci puštaju zulufe? A: Čuli da će uskoro stići mobilni na čičak

Na pravom mestu
Mujo ulazi kod ortopeda i skida cipele... - Fuj, kako ti smrde noge! - E da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.

Izrod
Na Servernom polu razgovara porodica belih medveda... - Mama, jesmo mi stvarno čistokrvni beli medvedi? - Jesmo, sine. - A jesu li i tvoji roditelji čista rasa? Ne znaš za nekog da ima krvi šumskog medveda? - Da, i oni su skroz beli medvedi. - Tata, a tvoji roditelji? Jesu i oni skroz beli? - Jesu sine. - Hm.. .a njihovi roditelji? - Što se sad ti odjednom tako raspituješ da li si 100% polarni medved? - Zato što sam se smrzao kao pička !

Puste želje
Posle seksa, on pita nju: - Poželiš li ponekad da si muškarac? - Ne, a ti?

Kovanica Q: Šta je Pera radio na auto-pijaci? A: KolaBirao!

Ko je lukaviji?
Bežala lisica od lovaca i po nevolji se zaglavi u neko granje. Ni tamo, ni 'vamo. Naiđe tuda zec, vidi nemoćnu lisicu i "odradi" je s leđa. Lisica se najzad nekako izvuče iz nezgodne pozicije i počne da traga za zecom da mu se osveti. Nađe ga na jezeru, izvalio se zeka na leđa i pluta posred jezera. Sad lisica gleda kako da ga navuče na suvo, pa mu veli: - Zeekooo, haj' malo 'vamo, bi li mog'o opet ko 'no danas...

159

- Ma jok, ja kad jebem - jebem, a kad plivam - plivam...

Kubizam
Stoje dva klinca u muzeju ispred Pikasovog remek-dela... - E, ovome su drajveri za printer skroz u kurcu.

Pravopis
Nsiam vrevoao da zpavrao mgou rzmaueti ovo što čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka sa Kmbreidža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rčei, jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo pnaooosb, već rčei psmraota kao cleniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija. Začudjujuce, zar ne? A uevk ste msilili da je pavrpois vžaan...

Melez
Q: Kako se zove potomak Bosanke i Brazilca? A: Retardinjo.

Tragedija
Čovek uzbuđeno zvoni na vrata... - Komšinice, otvarajte, vašeg sina je pregazio valjak! - Ne mogu sada, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!

Lekcije za poslovne ljude (2)
Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica. Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno... - Oče, sećate li se psalma 129? Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..." Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi: Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj! Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.

Opet Seve
160

Q: Šta je bila Severina pre nego što je postala poznata? A: Pevačica.

Etika nove generacije
Sprečite bolesnike da ulaze u bolnice i ambulante... Bolje sprečiti nego lečiti... ;)

Sex dijeta
Kako potrošiti suvišne kalorije? Skidanje njene odeće: s njenom dozvolom 12 kalorija , bez njene dozvole 2187 kalorija Skidanje haltera: obema rukama 8 kalorija, jednom rukom 12 kalorija, zubima 485 kalorija Stavljanje prezervativa: s erekcijom 6 kalorija, bez erekcije - 1315 kalorija Pozicije: misionarska 12 kalorija, 69 ležeća 78 kalorija, 69 stojeća 812 kalorija, pseća 326 kalorija, talijanski luster 2912 kalorija. Orgazam: pravi 112 kalorija, odglumljen 1315 kalorija Posle orgazma: tra-la-la u krevetu 18 kalorija, naglo ustajanje 36 kalorija, objašnjavanje zašto si naglo ustao 816 kalorija Druga erekcija (ako ju imate): 20-29 godina - 36 kalorija, 30-39 godina - 80 kalorija, 40-49 godina - 124 kalorije, 50-59 godina - 1972 kalorije, 60-69 godina - 7916 kalorija, preko 70 godina - nije ispitano. Oblačenje nakon seksa: polagano 32 kalorije, u žurbi 98 kalorija, njen otac kuca na vrata 4218 kalorija, vaša žena kuca na vrata 16521 kalorija.

Bolje polovine
Hvali se Englez: Moja je žena u krevetu prava lavica. Francuz će na to: Moja je nežna poput leptira. Mujo tužno klima glavom: Vala baš, ni ona moja ne liči na čoveka.

Dan posle
Javlja se plavuša sutradan dečku... - Joj, zaboravila sam sinoć da te pitam, jel' imaš ti AIDS? - Nemam, naravno, ne brini... - Uh, dobro je, a ja se uplašila da ga ne dobijem još jednom...

161

Kaže Mujo:
   Fato, donesi mi one golf čarape. Koje, Mujo? Pa one sa devet rupa.

Rešili Mujo i Fata da imaju decu. Rodi se dečak i četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže "deda".
Sutradan umre deda. Rodi Fata i žensko dete. Ni ono četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže "baba". Sutradan umre baba. Rodi Fata još jedno muško dete. Ni ono ne progovara četiri godine ni reč, a onda kaže "tata"! Mujo se izbezumi. Prvo nije znao šta da radi, ali posle prihvati sudbinu, pripremi sanduk i pozove familiju i prijatelje na sahranu. Sutradan budi Fata Muju i kaže:  Diži se, Mujo, umro komšija!

Šetali Mujo i Haso šumom i Hasu pogodi snajper u nogu. Pita Mujo:
   Šta je bilo?! Pogodio me snajper u nogu! Pa šta se dereš, bolan? Juče snajper pogodio Muhameda u glavu pa nije ni pisnô.

Pita Mujo Hasu:
   Je l', bolan Haso, zašto su banane krive? Ne znam - odgovori Haso. Dobro, pitaću drugog majmuna.

Kupio Mujo nov BMW pa poveo Hasu na probnu vožnju izvan grada da mu pokaže šta sve auto može.
Kaže on Hasi:   Je l' vidiš ono parče papira što leži tamo na putu? Vidim - odgovori mu ovaj.

Na to Mujo pritisne gas do daske, poleti auto kao metak i zakoči na pola metra od papira. Haso ćuti, ne govori ništa. Mujo pomisli da ga ovaj njegov manevar nije baš previše oduševio pa reče:   Pazi sad! Je l' vidiš onaj parkirani auto tamo u daljini? Vidim - reče Haso.

Na to BMW zaurla, za nekoliko sekundi pregura stotku, a odmah zatim se naprosto ukopa na svega par centimetara od parkiranih kola. Haso opet ćuti, ne govori ni reč. Mujo će već iznervirano:   Dobro, vidim da ti ni ovo nije ništa. Hajde sad ti predloži nešto bolje. Hajde, bolan... da se vratimo... tamo... kod onog papira. Osećam da je hitno! Na to će Haso mucajući:

162

Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav srećan stigne u porodilište, ali mu ništa ne
beše jasno kad vide tamnoputo dete pored Fate.   Šta je to, Fato? Eto, vidiš, uvek sam ti govorila da ne gasiš svetlo!

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
   Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem. Da li vam je neko u familiji imao TBC? Nije, ali je amidža Suljo imao BMW. Pita ga doktor:

Vodi Fata ljubav s nekim tipom. Uđe Haso u sobu i, kada ih ugleda, počne da priča kako ne može da
veruje da ga Fata vara. Posle nekoliko minuta, on reče:  Pa barem prestanite to da radite dok vam pričam!

Šetali Mujo i Haso sa ženama po Sarajevu i razgledali butike. U jednom izlogu obuće ugledaju oni čizme
od 500 maraka. Uđu oni u radnju i pitaju što su te čizme toliko skupe. Prodavac im objasni da su to čizme od krokodila. Kaže Mujo Hasi:  Kad su tako skupe, idemo mi u Afriku da lovimo te krokodile!

Spreme se oni i odu. Nema ih tri meseca. Žene im se zabrinu pa pravac Afrika da ih traže. Nađu ih u nekoj močvari, a iza njih brdo krokodila. Kažu one:    Pa gde ste, bolan? Pst, evo ide još jedan. E, majku mu, ni ovaj nema čizama! A oni će: Dohvate oni toljage, isprebijaju krokodila, podignu ga i uglas kažu:

Poslao Mujo Fatu u Nemačku. Prvi mesec Fata šalje 100 evra, drugi 200, treći 1.000. Mujo se naljuti,
spremi se za Nemačku i uleti kod Fate. Kad tamo Fata s Nemcom u krevetu.    Šta je to, Fato? Mujo, to je onaj što ti posla 1.000 evra. Pa pokrij ga, Fato, da se ne prehladi.

Leže Mujo i Fata u krevetu. Muji se prohtelo, ali ga Fata odvraća:
 Nemoj, Mujo, sutra idem kod ginekologa. Razočaran odgovorom, Mujo se okreće na drugu stranu. Posle nekog vremena, opet će on:

163

Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?

Vratila se Fata iz Nemačke i odmah s Mujom u krevet! Kad tamo, Fata sve radnje radi, razvaljuje Muju, a
Muja odjednom stane i upita je:    Fato, a gde si ti to sve naučila? Ja? Gledala u filmovima! Ma, đavola si ti to gledala u filmovima! Ja 20 godina gledam fudbal, a ne znam ni loptu da šutnem!

Vratio se Mujo iz rata kući, a mama mu stoji ispred kuće. Kaže Mujo:
   Vidi šta znam. Vidi tek ovo. Vidi ovo, ovo je najbolje. Uzme on kalašnjikov, raspali po šljivi - i šljiva padne. Uzme on bazuku i pogodi štalu - i štala se sruši. Uzme bombu i baci je na WC - i WC se razleti u paramparčad. Kaže mu mama:    Bravo, Mujo, bravo! Kako bi se tek pokojni babo radovao tome! A što pokojni, bona? Pa on je bio u WC-u!

Zašto Mujo misli da na Mesecu ima života?
Zato što tamo neko pali svetlo svake večeri.

Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo:
     E, Haso, ba, 'vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l' važi? Važi, Mujo. Pogađaj! Desna! Daj, Haso, bolan, koncentriši se malo!!!

Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže: Haso se misli, pa kaže: A Mujo mu na to odgovori:

Sreli se pravoslavni pop i hodža. Gleda hodža popa kako vozi BMW pa ga upita:
  Je li, pope, odakle tebi pare za BMW, a ja isto pop kao i ti pa vozim fiću? Ajde ti samo sa mnom sutra u crkvu pa ćeš videti. Na to će pop:

164

Odu oni sutradan u crkvu. Posle službe, priđe devojka popu s rečima:           Oče, grešila sam. Reci grehe, kćeri - odgovori joj pop i otvori Bibliju. Znate, ja sam bila sa svojim momkom pa smo se malo ljubili... Sto evra - odgovori pop - i da očitaš Očenaš. Ali, oče, mi smo i vodili ljubav. Dobro, vođenje ljubavi. U Bibliji piše sto evra i dva Očenaša. Dobro. Ali, oče, tu je bilo i oralnog seksa. Au! - kaže pop, pa lista i lista i na kraju kaže: To ti je, kćeri, još sto evra i tri Očenaša. Je l' vidiš, moj hodža, kako se zarađuje BMW?

Počne devojka:

Gleda pop, okreće listove, pa kaže:

Ode devojka, srećna što je okajala grehe, a pop kaže hodži: Otrči hodža u džamiju rešen da prvoj devojci koja naiđe uzme 300 evra za okajanje greha. Naiđe Fata i kaže:    Hodža, došla sam da se pokajem. Prevarila sam Muju. Je li, Fato, koliko si ga puta prevarila? Jednom - odgovori Fata. Na to hodža uzme Kuran pa upita:

Misli hodža, misli... Pop je uzeo 300 evra, al' je devojka imala tri greha, a Fata ima jedan. Kad je smislio, kaže on Fati:  Znaš šta, Fato, daj ti 300 evra. Dvaput časti džamija.

Pita Mujo Hasu:
    Je l' znaš, ti, Haso, koja bolest je najgora na svetu? Nemam pojma. Koja je? Pa sida i ptičji grip. U, baš me briga, ja nit j... nit letim!

A Haso će:

Vratio se Mujo iz Francuske. Pita ga Fata kakve su tamo žene.
     Znaš, Fato, tamo ima dve vrste žena. Kako dve? Lepo - Mona i Monika. Mona ima malu onu stvar, a Monika veliku. A, Mujo, u koju vrstu ja spadam? - pita Fata dalje. E, ti si, Fato, harmonika!

165

Ide Mujo Amerikom i vidi kiosk na kom piše "hotdog". Pogleda on objašnjenje u rečniku i vidi da to znači
"vruć pas". Vidi Mujo da svi to jedu, pa uzme i on. Gleda on, gleda, pa kaže:  Od onolikog psa vi meni dali kurac.

Ide Mujo i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita:
    Bolan, Mujo, kud si to pošô? Na maskenbal! Pa u šta si se to maskirô? Kako u šta? U ratluk!

Putuju Mujo i Haso u vagon restoranu. Odluče oni da poruče nešto novo, što dotad još nisu pili. Pita Mujo
kelnera:      Je l', bolan, a imal' šta novoga za popit? Ako niste još probali, ovo ovde vam je Red Bull, energetsko piće koje osvaja svet - odgovori im ovaj. Daj nam ovamo dve bule - nasmeju se ovi. Ajd da vidimo hoće l' i nas osvojit - reče Mujo i nagne čašu, a voz u tom trenutku uđe u tunel. Jao, Haso, ne pij ovo - oslepeo sam! - vrisne očajnički Mujo.

Hvali se Mujo Hasi kako je preskočio kanjon od 15 metara.
  Kako, bre, Mujo, kad je svetski rekord devet metara? Je li, bre, Haso, ti nikad nisi čuo za troskok?

Otišli Mujo i Haso u jedan otmeni restoran da i oni malo prodaju finoću. Za početak uzmu da proučavaju
jelovnik. Razgledaju oni tako krišom okolo i opaze jednog finog gospodina kako čita novine, a ispred njega stoji šoljica kafe. Čovek se duže vremena izgubio u novinama, kad odjednom pogleda na sat, odloži novine, popi kafu naiskap i ode iz restorana.  Vidiš, Haso, tako to rade fina gospoda - reče mu Mujo.

Poruče i oni tako po jednu kafu. Tek što im je kelner doneo kafu na stol, Haso je uzme i popije je naiskap. Ispeče se, pa mu krenu suze, ali ništa ne govori. Pita ga Mujo:      Šta ti je, bolan, zašto plačeš? A, ništa. Setih se nešto pokojne matere - odgovori mu Haso sav crven u licu. Šta ti je, Mujo? Zašto sad ti plačeš? Žalim - procedi Mujo. Sme li se znati zbog čega? - upita Haso.

Na to popije i Mujo svoju kafu, pa i njemu krenu suze. Pita ga Haso:

166

Žalim što ti nisam bliže upoznao mater dok je bila živa - odgovori mu ovaj.

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
 Je li, Fato, gde su dlačice? Fata ćuti. Opet će Haso:   Je li, bre, Fato, gde su dlačice?! Je li, Haso, jesi li ti došao da j... ili da štrikaš? Na to će Fata:

Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:
      Hasooo, jesi li to ti?! Jesam. A šta se desilo? Pao kaput. Pa zašto je tako tresnulo? Ja sam bio u njemu.

Seljanka Fata se prvi put pojavila na nekoj žurci u gradu. Stala ona stidljivo u neki ćošak, a priđe joj
gradski mangup Mujo i onako bahato pita:     Kako se ti, mala, zoveš? Fata. Reci, bona, prezime! Prezime.

Bili Mujo i Haso u ludnici. Uđe sestra u sobu kod Muje i vidi ga kako sedi na krevetu i izgleda kao da vozi
auto, pa ga pita:   Šta to radiš, Mujo? Idem za Beograd.

Sestra pomisli da to i nije toliko strašno - ipak je lud. Ode ona u susednu sobu kod Hase i vidi ga kako leži na stomaku, zagrlio jastuk i brzo diše. Uplašena sestra ga upita:     Je l' ti dobro, Haso? Jeste! - odgovori Haso i nastavi. Pa šta to radiš? Vodim ljubav s Mujinom ženom dok je on u Beogradu!

167

Posvađali se Mujo i Haso. Posle nekog vremena, dođe Mujo kod Hase da se pomire. Zvoni na vrata
stana nekoliko puta, ali se niko ne javlja. Na to će Mujo:  Ajde bolan, Haso, ne budi takav. Otvaraj ta vrata, ionako znam da si kod kuće - cipele ti stoje pred vratima! Pa šta, otišao sam bos!

Na to će Haso iznutra: 

Mujo nagovara Fatu na nepristojne stvari:
  Može, ali tek posle svadbe - brani se Fata. Ma, nemoj, pa da moram i od tvog muža da se krijem - odgovori Mujo.

Dogovorili se Bosanci i medvedi da igraju fudbalsku utakmicu. Počne utakmica, a Mujo kasni. Uleće Mujo
u teren, navlači dres i viče:  Koji su naši?! Koji su naši?!

Ode Mujo kod lekara, kaže mu da ima problema i pokaže mu onu stvar. Kad doktor to vide, zaprepasti se
i reče:  Pa to je kineski triper! Moraćemo ga odseći.

Mujo se naljuti i pobegne kod drugog doktora. Pokaže i njemu, a doktor reče isto - da mora da se amputira. Mujo se zabrine i ode kod trećeg doktora.     Doktore, šta da radim s ovim? Ništa. Ti si najbolji! Znači, ne mora da se seče? Ne, otpašće sam.

Posle brodoloma, nađu se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Užasno su ih mučile glad, žeđ i
surova klima. Najgore im je bilo s komunikacijom. Englez je odbijao da govori francuski, Francuz nije hteo da govori engleski, a Bosanac nikako da nauči reč stranog jezika. Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeća im ona da će im ispuniti tri želje, svakom po jednu, ako je puste. Englez prvi poželi da se istog trena nađe u Londonu i - nestade ga. Francuz brže-bolje poželi da ode u Pariz. Nestade i njega. Ostane Bosancu još jedna želja. Misli on, misli, pa će:  Čuj, bona, šta ću ja ovde sam? Bolje i onako društvo nego nikakvo. Vrati ti meni onu dvojicu!

Ode Mujo kod doktora sav poplašen. Pita ga doktor:
   Pobogu, čoveče, pa šta vam se to desilo? Doktore, strašno! Mislim da sam trudan! Ma, ajde, čoveče, šta to pričaš?! Pa ti uopšte nemaš matericu!

A Mujo će:

168

Toga sam se i plašio - vanmaterična trudnoća!

Digli Mujo i Haso u banci velike kredite za kuću. Kad je stiglo vreme za otplatu, Mujo kaže Hasi:
    Bolan, Haso, ja ne mogu da spavam! A ja spavam kao beba - odgovori Haso. Pa kako? Lijepo - tri sata plačem, jedan sat spavam!

Kupio Mujo traktor. Sretne ga Haso i pita:
  Mujo, šta ti znači to IMT na traktoru? Ima Mujo traktora! A Mujo objasni:

Vozi se Mujo autom po centru i pređe na crveno. Zaustavi ga policija i zatraži mu vozačku dozvolu.
A Mujo kaže:  Pa niste mi je ni dali!

Penje se Mujo stepenicama i nikako da stigne do gore, već i jezik počeo da mu se vuče po zemlji. Na
putu sretne trudnicu i pita je:   Koliko do kraja? Šest meseci.

Dođe Mujo kod doktora pa kaže:
     Doktore, mene boli grlo! Kaži: aaa! Aaa... U, bre, Mujo, al' ti smrdi luk iz usta! Luk osetiš, a 20 ćevapa ne osetiš?!

A Mujo će:

Bili Mujo i Haso u Australiji. Pored njih protrči grupa kengura. Mujo komentariše:
 Bolan, Haso, nisam ni sanjao da su ovde tako veliki skakavci!

Pita učiteljica Muju:
169

  

Sa čim se greje čitav Novi Pazar, a počinje na slovo z? Ne znam - kaže Mujo. Pa zdrvima - odgovori učiteljica.

Pošli Mujo i Haso na polaganje. Uđe Haso i pred ispitnom komisijom dobije pitanje šta je to: odozdo đon,
odozgo koža, veže se pertlom?          Cipela - odgovori Haso. Odlično, položio si. Kaži, bolan, Haso, je l' teško? Ma prosto kô pasulj. Kaži mi neko pitanje. Ima samo jedno pitanje. Koje? Odozdo đon, odozgo koža, veže se pertlom - šta je to? Cipela, bolan - odgovori Mujo.

Pred vratima ga sačeka Mujo:

Izađe Mujo pred komisiju i dobije pitanje šta je to: okruglo, visi na zidu, radi tika-taka? Pita Mujo:    A ima li pertle? Nema - odgovori komisija. Onda je mokasina.

Dođe Mujo kod Hase i veli:
      Čuj, Mujo, imam tri devojke i hoću da se oženim jednom, ali, bolan, ne znam koju ću. Ajd pomaži. Što ću ti ja, bolan? Ne znam. Pa kako ću izabrati? Testiraj ih nekako na psihičkoj bazi - pitaj, bolan, kol'ko su dva i dva. Kol'ko su dva i dva? Četiri. Haso odgovori:

Ode Mujo do Bahre i veli: Bahra veli: Ode Mujo do Šemse i pita isto. Šemsa odgovori:    Dva i dva su četiri, ali, bolan, Mujo, ako ti kažeš pet, može biti i pet! Fata odgovori: Dva i dva su četiri, četiri i četiri - osam, a osam i osam - 16. Zamisli se Mujo i ode do Fate i upita je isto.

170

Vrati se Mujo Hasi i veli:    Ja sam ih sve testirô na psihičkoj bazi. I koju ćeš izabrati? Pa izabraću onu što ima najveće grudi. I ispriča mu sve. Na to će Haso: Mujo misli, misli i ćuti i najednom odgovori:

Ubio Mujo Fatu druge noći posle venčanja. Pita ga Haso:
    Zašto je ubi, bolan, Mujo? Zato što nije bila nevina - odgovori Mujo. Kad je već tako, zašto je nisi ubio prve noći? - reče Haso. Ma, ne, prve noći je bila nevina.

Ukrali Mujo i Haso cisternu punu rakije. Uhvati ih policija i pita gde je cisterna.
     Popili smo je - odgovore Mujo i Haso. Ma, nemoguće. Niste mogli popiti celu cisternu. Nismo celu - pola smo prodali. Dobro dajte onda pare. Gde su? Pa pare smo popili.

Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga šta će: čaj ili mleko. Mujo će na to:
 A u kojoj je čaj?

Pita Haso Muju:
   Šta bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta? Spavao bih sa svim što se mrda - odgovori Mujo. - A šta bi ti radio? Ja bih se trudio da se ne mrdam - odgovori Haso.

Kupa Fata malog Mujicu: uhvati ga za uvo i vuče kroz kadu. Uđe Mujo i pita:
  Šta to radiš s malim? Ajd ti stavi ruku u vruću vodu! A Fata će na to:

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
171

  

Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina! Jeste, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce, i koze, i krave, i guske - kaže ona. Jesi luda, kakve guske?! - pita Mujo.

Hvali se Mujo posle safarija:
   Ja ulovio lava, zebru, žirafu i dva nopliza. Šta su ti to noplizi? - pita Haso. To ti je malo, crno, kô čo'ek. Kad podigneš pušku, viče: "No, pliz, no, pliz!"

   

Gde stanuješ, mali? - strogo upita policajac malog Hasu, koji je loptom razbio komšijin prozor. Nigde - pokušava mali Haso da se izvuče. A ti? - upita policajac sukrivca Muju. Odmah pored njega.

Pita Mujo Fatu:
  Fato, jesam li ti prvi? Može biti, nešto si mi poznat.

U crkvi se delila humanitarna pomoć. I Mujo i Haso došli u crkvu - Mujo stoji na početku reda, a Haso na
kraju. Viče Haso Muji:      Što uzmeš sebi, uzmi i meni. A gde je moje? Nisam uzeo - odgovori Mujo. Pa pokazao si mi palac?! Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u crkvi!

Mujo mu pokaže palac. Uzme Mujo pomoć i dođe kod Hase. Ovaj ga upita:

A Mujo će:

Sede Mujo i Haso na santi leda, tek će Mujo odjednom:
   Spaseni smo, spaseni smo!!! Kako znaš da smo spaseni? - pita Haso. Evo, dolazi "Titanik".

A Mujo odgovori:

172

Otišao Mujo u Hrvatsku u posetu rođacima. Stigne pred vrata stana, pokuca i čuje glas:
  Tko je? Tmujo!

Šeta se Mujo ulicom i odjednom umre. Posle nekoliko trenutaka, nađe se on na nebu. Šeta se Mujo tako
po nebu pa odjednom naiđe na rupu u oblaku. Pogleda unutra i vidi Pericu kako šeta s nekom ružnom ribom. Pita Mujo:   Ej, Perice, šta to radiš tamo dole? A, evo, Bog me kaznio!

Perica mu odgovori: Dođe Mujo do druge rupe, a tamo i Lala šeta s nekom ružnom ribom. Opet će Mujo:   Ej, Lalo, šta to radiš tamo dole? Evo, Bog me kaznio! Lala mu reče: Tako Mujo dođe i do treće rupe, a tamo Haso šeta s nekom seksi ribom. Pita Mujo:   Ej, šta to radiš tamo dole? A, evo, Bog me kaznio! A riba mu odgovori:

Ide Mujo ulicom strašno nervozan i svi znaju da ga ne treba ništa pitati. Ali, naiđe Haso i odmah ga pita:
        Šta je bilo, Mujo? Zašto si nervozan? Nemoj me ništa pitati! - odgovori Mujo. Pa šta je bilo, reci mi? Ma, nemoj me pitati. E, sad si me baš zainteresovao! Šta je bilo? Kad si navalio, sad ću ti ispričati. Ajde. Uđem ti ja u buregdžinicu i kažem: Dajte mi pola kile bureka i jogurt. Kaže prodavac: Nema jogurta. Ja reko': Dobro, daj mi pola kile sirnice i jogurt. On meni opet kaže: Nema jogurta. Dobro, dajte mi pola kile zeljanice i jogurt. On meni opet: Nema jogurta. Eto, bi l' se ti iznervirao? Ne samo da bi' se iznervirao već bi' uzeo onaj jogurt i celog mu ga sasuo u lice - odgovori Haso.

Mujo kaže:

Ispriča Mujo:

Davi se Mujo. Dođe Haso u čamcu i kaže:
  Ulazi, bolan, udavićeš se. Ne, mene će Alah da spase - objasni Mujo.

173

Posle pet minuta, opet dolazi Haso u čamcu i kaže:   Ajde, ulazi, bolan, udavićeš se! Ne, mene će Alah da spase.

Udavi se Mujo i ode kod Alaha. Kaže Mujo:   Je li, što me nisi spasao? Pa šta bi ti - kaže Alah - ja ti dvaput šaljem čamac.

Kopa Mujo kanal, a iza njega ide Haso i zatrpava. Naiđe neki stariji čovek, zagleda se pa upita:
  Kako to, ljudi? Nema logike - jedan kopa, a drugi zatrpava. Ma, ima logike, al' nema Ibre da postavlja cevi. Na to će Mujo:

Odu Mujo i Haso kod doktora da ispita da li su ludi. Uđe Mujo, a doktor ga pita:
              Ko je izmislio struju? Nikola Tesla. Koliko posto vruće vode troše Francuzi? Trideset odsto. Šta se koristi za izgradnju, za obrađivanje njiva i drugo? Traktori, motori i druge mašine. Dobro je, ispravan si. Kako idu odgovori? Prvo ti je Nikola Tesla, drugo ti je 30%, a treće traktori, motori i druge mašine. Aha. Kako se zoveš? Nikola Tesla Jesi li ti malo lud? Tridest odsto. Mujo odgovori: Opet doktor pita: Mujo odgovori: Doktor će opet: Mujo odgovori: Doktor mu kaže: Izađe Mujo, a treba da uđe Haso. Haso odmah upita Muju: Mujo mu kaže:

Uđe Haso, a doktor ga pita: Haso odgovori: Doktor pita dalje: A Mujo će:

174

Doktor podvikne:   Šta imaš u toj svojoj glavi?! Traktore, motore i druge mašine. A Haso će:

Otišli Mujo i Haso u lov. Pita Mujo:
     Da li ti, Haso, znaš koliko u ovoj šumi ima životinja? Otkud bih ja znao?! Mnogo. Što si mi ti neki lovac! Ajde, nabroj mi pet životinja. Vuk, lisica, zec i dva medveda. A ja mislio da nećeš znati! Haso mu odgovori: Mujo će na to: Haso počne da nabraja: Mujo, sav zbunjen, reče:

Zaposlili se Mujo i Haso u pošti. Prvog dana dobiju zadatak da iskopaju kanal za telefon. Ide Mujo i kopa,
a nekoliko metara iza njega ide Haso i zatrpava. Prolazi čovek i kaže Hasi:   Zar ne treba prvo da stavite kabel pa onda da zatrpaš? Ćuti, bolan, vidiš da uvodimo bežični telefon.

Otišao Mujo na privremeni rad u Nemačku, a pre odlaska rekao Hasi da mu čuva Fatu dok se ne vrati.
Posle mesec dana, u Nemačku stigne pismo od Hase: "Evo šta ima: 1. Fata spava sa celom Bijeljinom. 2. I ja sam bio sa Fatom. 3. Šta misliš o ovome pod 2?" Mujo odgovori: "1. Bijeljina i nije tako velik grad. 2. Fata ima sidu. 3. Šta misliš o ovome pod 2?"

Došao Haso u policiju da prijavi Fatu da je irački špijun. Pita policajac:
  A kako si to saznao? Čuo sam je sinoć kada se derala: "Sada me, Huseine!"

Mujo na samrti kaže doktoru:
   Doktore, molim vas, napišite da sam umro od side. Zašto, Mujo? Da se svi ovi što bi hteli sa mojom Fatom poplaše, a oni što su bili sa njom da umru od straha!

175

Mujo i Haso sede na obali reke i pecaju.
  Je l' ba, kad bi ulovio zlatnu ribicu koja ispunjava jednu želju, šta bi poželeo? - upita Mujo Hasu. Ih, jarane, pa poželio bih da ulovim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.

Pita Mujo Hasu:
     Jesu li izabrali novog papu? Jesu - kaže Haso. A koje je nacionalnosti? Nemac! Au, opet katolik!

Došao Mujo kasno iz kafane, pa onako pripit ode u kuhinju da uzme još jedno pivo iz frižidera. Kad tamo
ugleda kako mu žena navaljena na sudoperu pere sudove. Mujo poželi seks pa joj zadigne dimije i uradi što je hteo. Onako zadovoljan krene u spavaću sobu, kad tamo Fata sedi u krevetu i štrika.   Aman, Fato, što mi ne reče da ti je majka stigla?! - shvati Mujo nevolju. Nije moja, Mujo, no tvoja.

Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.
   Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi. Fato, pa zašto je vibrator u kanti? - upita Mujo. Izem ti vibrator - sve mi plombe izbi! - odgovori Fata. Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.

Bila tri brata: Mujo, Haso i Reso. Svaki od njih svojoj majci Fati da poklon za njen rođendan. Prvi sin,
Mujo, poklonio joj veliku kuću. Drugi sin, Hasan, pokloni joj mercedesa, a treći sin, Reso, pokloni joj papagaja koji zna ceo Kuran napamet.  Samo mu kažeš stranicu i on ti sve napamet ispriča - veli Reso majci.

Prođe neko vreme i majka zahvaljuje sinovima i piše svakom po jedno pismo: "Dragi Mujo, hvala ti na kući, ali velika je i ja je ne mogu održavati. Haso, i tebi hvala na mercedesu, ali majka ne zna da ga vozi, a ti, Reso, hvala ti do neba i Alaha, majka je mnogo zadovoljna - čorba je bila ukusna."

Pita Mujo Hasu:
  Haso, šta je prije bilo: jaje ili kokoš? Ma, bolan Mujo, prije je bilo svega! Misli se Haso pa odgovori:

Sedi Haso sa drugom. Naiđe Mujo i pita:
 Šta vas dvojica tu radite?

176

  

Znaš, Fata rodila muško, pa mu smišljamo ime - kažu oni. Pa jeste li smislili? - pita Mujo. Jesmo ime, a sad mu smišljamo prezime.

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
 Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu. Pa koju si mu otpevala? E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Pita Mujo:   A Fata će:

Pita Mujo Fatu:
   Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna? Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata. Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo.

Idu Muja i Hasa pustinjom, a Muja nosi vrata od fiće. Posle nekoliko kilometara, pita Hasa Muju:
  Je li, Mujo, šta će ti ta vrata do fiće?! Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor! Muja odgovori:

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:
   Mujo, Fata je trudna. Ma kakvi trudna! Pazio sam, doktore! Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi.

Hteli Mujo i Haso da kolju vola. Dogovore se oni da pre klanja popiju po koju. Tako njih dvojica po jednu,
pa po još jednu i padne mrak. Haso to primeti i kaže:  E, mogli bismo i da zakoljemo tog vola pa da odemo kući! Ti ga, Mujo, drži za rogove, a ja ću da ga udaram motikom.

Mujo pristane. Udari Haso vola, a vo se ne miče, udari ga drugi put, vo se i dalje ne miče... Posle dva-tri minuta, začuje se Mujo iz mraka:  Haso, udariš li me još jednom, pustiću vola!

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Haso:
177

  

Ej, Mujo, vidi ovde! Policija traži visokog i ćelavog tipa sa crnim naočarima koji ide noću i pljačka ljude. Pa šta? Pa hteo bih da se prijavim. Znaš, možda je dobra plata, policija je to.

Kako je Mujo dobio ravne tabane?
Pao mu betonski blok na glavu.

U čemu je razlika između Muje i filma?
Film se razvija.

Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvoseča. Svakog dana ostale
drvoseče izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:         Je li, kako to da ti posečeš 12 metara, a ja samo dva. Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš! Prvo uđeš u šumu... Ušao sam - kaže Mujo. Uzmeš testeru... Uzeo sam - kaže Mujo. Upališ testeru... A, upališ!!!

Ovaj mu odgovori: Odu oni u šumu i drvoseča kaže:

Drvoseča nastavi: A Mujo će:

Kaže Haso Muji:
   Sad definitivno znam da sam lud! Kako znaš? Ma, sa kim si - onakav si! Mujo pita:

Potukli se Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:
   Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!! Pa gađaj i ti njega. Ne mogu, mnogo mi retka!

178

Oženi se Mujo i odu on i Fata na medeni mesec. Prve bračne noći počne Mujo da vodi ljubav s Fatom, al'
ona mrtva 'ladna - ne mrda se nimalo. Mujo će na to:   Ajde, Fato, mrdni malo. Što, bolan, je l' ti smetam?

A Fata će:

Ode Mujo kod Ciganke koja gleda u budućnost:
    Reci mi - kaže Mujo - šta me čeka naredne godine? Bićeš odgovoran za pogibiju nekoliko miliona ljudi! Pa zašto?! Kako?! - zapanji se Mujo. Saznaćeš ubrzo - odgovori vračara. Ciganka kaže:

Mujo krene kući, kad vidi da se dete davi u reci. Skoči on i spase ga. A dečakova mama kaže:  Adolfe, pa reci čiki hvala!

Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i reče:
 Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice. Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:   Joj, tata, pade Bajro u bunar! E, dugo vam je i trajao! Mujo će na to:

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.
  Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu. Baš nas briga - imamo lance. Haso odgovara:

Ulazi Kinez u Mujinu prodavnicu i kaže:
  Jencemingcuten pepsi! Čega jednu limenku? Na to će Mujo zbunjeno:

Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Ona se pretvori u prelepu devojku i kaže mu:
  Mujo, ako me pustiš, ispuniću ti tri želje. Ja imam samo jednu želju, ali tri puta. Mujo joj odgovori:

179

Ode Mujo u krevet. Posle nekoliko minuta, dođe Fata da vode ljubav. Uzme Fata šlag, stavi mu ga na
penis, pa zatim doda malo šećera i na vrh stavi jagodu. Krene Fata da se zasladi, a Mujo će:  Neka, Fato, ja ću.

Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: "Prvi put 100 dinara, a drugi put 50." Uđe on i kaže:
 Evo mene opet.

Pita Mujo Hasu:
  Je li, Haso, jesi čitao "Na Drini ćuprija"? Čuj, čitô - 'odô! Tek će Haso:

Pita Mujo Hasu:
    Znaš li ti, Haso, koliko ima životinja u zoološkom vrtu? Mnogo - odgovori Haso. Hoćeš da se kladimo da ne znaš da nabrojiš pet životinja? Vuk, lisica, vjeverica i... I dva medvjeda.

A Haso počne:

Pita Mujo:
     Haso, znaš šta sam, bolan, uradio? Šta, bolan? Da bih zadivio svoju curu, rekao sam joj da imam jako bogatog strica. I, šta je bilo? Ništa. Sad je moja cura moja strina.

Imala Fata devetoro dece i svako se zvalo Mujo. Pita je Haso:
  Pa kako ih dozivaš? Po prezimenima - odgovori Fata.

Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muju, a Mujo pita:
 Ama, kud ćeš sa tim konjem?

180

 

Bolan, ovo nije konj nego magarac - kaže Haso. Ti ćuti, tebe ništa nisam pitao!

Razgovara Mujo s prijateljem:
  Mujo, jesi li čuo da Haso živi sa majkom? Jok. A koliko dece imaju?

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
Udari Hasu.

Kako Bosanac opisuje svoje porodično stablo?
 Pa, prvo je moj babo, pa djed, pa pradjed, pa čukundjed, pa medvjed!

Uđe Mujo u vagon pun crnaca i kaže:
 Alo, momci, je l' ovđe nešto zagorelo?

Šta se desi kada Mujo prdne u kadi punoj vode?
Cunami.

Vozio Mujo ferari 200 na sat. Zaustavi ga policajac, kad će Mujo:
  Šta je bilo, da nisam prebrzo vozio? Ma, jok, prenisko si leteo! - odgovori policajac.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
 Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu. Objasni on Hasi koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode kod Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Na prvim vratima pise "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to! Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:   Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i dr - doktor, al' šta ti je fr? Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik! Na to će Mujo:

Izlaže Haso svoju sliku u galeriji. Pita ga Mujo:
  Haso, bolan, šta ti predstavlja obični uokvireni beli papir? Kravu na paši. A Haso mu odgovara:

181

Mujo će:     Pa kako? A gde je trava? Pojela je krava - odgovori Haso. A gde je krava? Pojela travu pa otišla.

Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:
      Šta je, bolan, od koga bežiš? Ma juri me neki ludak! Pa kako izgleda? Ima dugačku kosu i skroz je ćelav. Kako to može? Pa kažem ti da je ludak!

Kupe Mujo i Haso psa ptičara i godinama love ptice, al' nijednu da ulove. Sednu ti oni da razmisle u
čemu je problem, pa kaže Mujo:  Bolan, Haso, il' ovo nije pas ptičar, il' mi njega ne bacamo dovoljno visoko!

Dođe Haso kod Fate i pita:
   Šta je, Fato, što plačeš? Mujo je otišao po cigare pre dve nedelje i još se nije vratio. Neka, Fato, uzmi moje cigare.

Vratio se Mujo iz Australije, pa se hvali Fati:
   Ma, to ti je, Fato, zemlja čuda! Eto, jeo sam i kengura. Pa kakav je kengur? - pita Fata. A, riba ko riba.

Šeta Haso selom kad opazi Muju kako beži od nekog psa oko bunara.
  Čuvaj se, Mujo, uješće te ćuko! - uzvikne Haso. Ma, neće, bolan, bježim mu već dva kruga!

Pošao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Na oproštaju se dogovore da mu javi telegramom
kad se porodi, ali da ne napiše da je dobio dete, nego da su dobili kupus, kako ne bi morao da časti ceo

182

bataljon. Posle nekog vremena, Mujo dobije telegram:  Dragi Mujo, dobili smo tri glavice kupusa, od toga dve sa kobasicom. Voli te Fata.

Bili Haso i Huso na ratištu. Pita Haso Husu:
     Šta ti misliš, šta naše žene sada rade? Ili su u švaleraciji ili heklaju. Au, pa ja moram kući! Zašto? Moja žena ne zna da hekla. Huso odgovara: Kaže Haso:

Zaustavi policajac Muju, koji je prebrzo vozio, i kaže mu:
        Pijani ste! Nisam! Dunite u balon! Ne mogu, imam astmu. Onda hajdete sa mnom u stanicu da vam uzmemo krv! Ne mogu, imam leukemiju. Onda izađite da hodate po liniji! Ne mogu... Pijan sam - odgovori Mujo.

Pričaju Nemac, Francuz i Mujo o svojim najvećim blamovima. Kaže Nemac:
   Bio ja u kafani i pio do zore, a kad je trebalo da platim - nema mi novčanika! Spavao ja kod druga i - upiškio se u gaće! Bio Drugi svetski rat i Nemci sve udarali čekićem u glavu. Dođem i ja na red. Udari Nemac jednom - meni ništa! Udari i drugi put - meni opet ništa! Tako i treći i četvrti put! Ljudi čekaju, a mene blam! Ispriča Francuz: Kaže Mujo:

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Haso o znamenitostima svojih zemalja.
Kaže Amerikanac:   Mi imamo zgradu sa 200 spratova i u nju stane 10.000 ljudi. Mi imamo avion sa rasponom krila od 1.000 metara i u njega stane 3.000 ljudi.

Kaže Rus:

183

Kaže Haso:   Kod nas ima neki čovjek u Gornjem Vakufu, 14 vrana mu sleti na onu stvar. Dobro, nije red da toliko preterujemo. Evo, mi nemamo zgradu od 200 već od 100 spratova i u nju stane 5.000 ljudi. Ni kod nas nisu toliki avioni, već sa rasponom krila od 300 metara i u njih stane 1.000 ljudi. Pa, moram da vam priznam da ni onaj čovjek o kom sam vam pričao nije iz Gornjeg već iz Donjeg Vakufa. Kaže Amerikanac:

Ispravi se i Rus:   Kaže i Haso:

Stoje Mujo i Haso sami u zgradi. Jednog trenutka Mujo kaže Hasi:
  Haso, zovi lift! Koji je broj? A Haso će:

Zašto Mujo gura jednu konvertibilnu marku u utikač?
Da bi dobio 220 nazad.

Ušao Mujo prvi put u taksi. Taksista pripaljuje cigaru auto upaljačem i istovremeno ga pita kud da ga
vozi. Mujo ćuti i ne govori ništa. Kad je taksista vratio upaljač u ležište, Mujo izvadi upaljač iz ležišta, stavi ga na usta i reče:  Do hotela, molim.

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 75 evra. Kad su ih naštampali,
ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, pita ga Haso je li uspeo.    Jesam - odgovori Mujo. Po koliko? - pita dalje Haso. Dve od po 35 evra.

Kako se Mujo i Haso rešavaju ludih krava?
Razvedu se.

Zašto Bosanaca ima najviše po belom svetu?
Odu, pa se ne znaju vratiti.

Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo:

184

 

Bolja je moja Fata. Stvarno, bolja je tvoja Fata.

A Haso doda:

Azbuka simbola
Nepismeni čovek "piše" ženi iz Nemačke i nacrtao jelku, upitnik, kuću, upitnik, dete, upitnik, zmiju, upitnik, uvo, kurac, auto, policajca, kurac, pištolj, krst i kukasti krst. U prevodu: Jelo, kako si? Kako je kod kuće? Kako su deca? Kako ti je mama? Čujem da švrljaš? Kad dođem i ispitam, ako švrljaš ubiću te. Krsta iz Nemačke.

Statistike govore (2)
- Žene trepću gotovo dva puta više od muškaraca. - Kravu je moguće naterati da se popne uz stepenice, ali niko nije uspeo da natera kravu da siđe niz stepenice. - Čovek ne može da lizne sopstveni lakat (probajte!) - Puž može da spava tri godine. - Ne postoji reč u engleskom jeziku koja se rimuje sa MONTH - Naše oči su kroz čitav život iste veličine kao i na rođenju, ali nos i uši nikada ne prestaju da rastu. - Električnu stolicu izumeo je zubar. - Svi polarni medvedi su levaci. - Noj ima veće oko od mozga. - TYPEWRITER je najduža engleska reč koja se može sastaviti od slova iz samo jednog reda na tastaturi. - Krokodil ne može da isplazi jezik. - Upaljač za cigarete izmišljen je pre šibice.

Prijemni
Fata i Merima ostale bez para, pa šta će, konkurišu za posao u javnoj kući. Rezime: Fata primljena, Merima pala - zamalo se nije ugušila na usmenom

Ne propušta se
Finale svetskog prvenstva, jedan muškarac sedi pored jedinog praznog mesta na stadionu. Iritiran i iznenađen pita "komšija": - Jeste li vi kupili kartu za to prazno mesto. - Ma jesam, za brata, ali on poginuo u saobraćajnoj nesreći... - Oh, moje saučešće... Ali zar niko od vaše porodice ili poznanika nije hteo da dođe umesto njega, ipak, ovo je finale... - Ma nije, svi su na sahrani.

185

Preljuba
Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera: - Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom! - Šta, dete joj njeno... Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani: - Pero, šta me džabe jediš. Ta nisu u mom žitu, nego u kum-Tasinom.

Zanimanje
Pitali Muju u Zavodu za zapošljavanje sta je po struci... - Pomoćni bagerista. - A šta je to? - Pa ono što bager ne može, ja lopatom...

Težak život
Q: Zašto kojoti zavijaju u pustinji? A: Zato što pišaju uz kaktus.

Bez dileme
Ide Fata glavnom ulicom i nosi peglu... - Šta će ti Fato pegla? - Ma, uvek kad izađem iz kuće razmišljam: isključila sam peglu, nisam isključila peglu...

Mali oglasi (1)
Ne oglašavam ništa, ali volim da sam u novinama. Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla. Ako nemate para za TV, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje. Mlada crnka zanosnih oblina, iskusna u svemu, hitno bi prodala motokultivator IMT 506. Udala bih se bez razmisljanja za muškarca koji se ne slaže sa teorijom da sreću čine male stvari. Šifra: "Iskusila" Trazi se vodoinstalater da mi otpuši rupu. Što duža sajla! Tražim devojku sa lepim ušima. Otkidam na usi. Poželjna fotografija (iz profila). Nisam perverzan, nego volim uši. Šifra: "Dambo". Tražim devojku / ženu da me sponzoriše za letovanje. Ne smeta mi znojenje.

Nesreća
Žali se Fata komšinici: - Mujo posto 300% impotentan. - Kako 300% bona, juče si rekla 100%? - Pao sinoć niz basamake, slomio prste i još se ujeo za jezik!

Ljubavnik
Razgovaraju dve Beograđanke...

186

- Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! - Otkud to? - Pa, neko veče sam prolazila pored tvog prozora i čula te kako vrištiš. Mora da fenomenalno jebe! - Ma što jebe, ali što uši zavrće...

Sličnosti
Q: Po čemu su žene slične ribolovcima? A: Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.

Test ljubavi
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata i dalje voli. Najzad mu Haso posavetuje: - Kada dođeš kući, padni i pravi se mrtav, pa ćeš videti... I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Mehi, vičući: - Meho, evo ga rikn'o Mujo! Dođe Meho pa gleda. Pita Fata: - U čemu da ga pokopam? - Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji! - Ma to ću tebi dati, njemu ćemo navući onu staru Nike trenerku. Onda se zapita Fata: - A šta da mu obujemo? - One italijanske kožne cipele, kaže Meho - Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike. I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati: - Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee... Digne se Mujo iz kovčega pa drekne: - Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Atmosfera
Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah navali... Devojka se pobuni: - Šta ti je, čoveče? Daj prvo malo romantike... - Kako? - Uđi u kupatilo... On posluša i pita: - A što sad? - Uključi tuš, kao da pada kiša... - ... sad pusti toplu vodu na lavabou, to ti je kao da se gomilaju oblaci... - ... sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju... - ... sad pali i gasi svetlo, kao da munje sevaju. - ... e sad navali! - Muči avetinjo, ko bi jebo po ovakvom kijametu!

187

Prijemni za pandure
Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa! 1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi? 2. Od čega je napravljen srebrni dolar? 3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime. 4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir. 5. Kada počinju vesti u 19:30? 6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti? 7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet? 8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod. 9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor? 10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš? 11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE! 12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora) 13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek 14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju? 15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za doručak; c. Deo tela slavnog moreplovca

Prodaja na malo
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu: - Sipaj mi 2 litre benzina i jednu kap ulja... - Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Sličnosti i razlike
Feministkinje molimo da ne čitaju dalje - danas je dan žena, žene valjda imaju pametnija posla no da čitaju Vic dana... Q: Kakva je razlika između nuklearne elektrane i žene? A: Nema razlike! Obe koristiš 20 godina, a onda ne znaš kuda bi s otpadom.

Robna marka
Q: Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? A: PiNokia!

Teško vreme
Pita plavuša jednog tipa koliko je sati: - Dvadesettri i četrdesetpet, odgovara tip. Plavuša složi facu:

188

- Ma da, MILIJON.

Ispovest
Otišla plavuša u crkvu na ispovest... - Oče, učinila sam nešto užasno. Spavala sam sa ocem Perom iz susedne parohije. Da li je to mnogo veliki greh? - Jeste greh, dete, jeste... Ti ipak pripadaš ovoj parohiji...

Ništa bez zakona
U Libanu je muškarcima zakonom dozvoljen seks sa životinjama, ali samo sa životinjama ženskog pola. Odnosi sa životinjom muškog pola kažnjavaju se smrću. U Bahreinu doktor muškog pola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Sme samo da gleda odraz u ogledalu. Muslimanima je zabranjeno da gledaju genitalije leša. To se pravilo odnosi i na pogrebnike. U Indoneziji je kazna za masturbaciju - odsecanje glave. U Guamu postoje muškarci čiji je posao da putuju unaokolo i vrše defloraciju devica. Za to naplaćuju honorar. Razlog: Po zakonima Guama, devicama je striktno zabranjeno da se udaju. U Hong Kongu prevarena žena po zakonu može da ubije nevernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji pogodan način. U Liverpulu zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavnicama tropskih ribica. U Kaliju, Kolumbija, žena može da se bavi seksom isključivo sa svojim mužem, pri čemu tokom prvog odnosa njena majka mora biti prisutna u istoj sobi. U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vreme vode ljubav sa suprugom i njenom ćerkom. U Merilendu je zakonom zabranjena prodaja kondoma iz automata, uz jedan izuzetak: Prezervativi se mogu prodavati na mestima gde se prodaju alkoholna pića.

Plastična hirurgija
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski kirurg zgulio komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce dirnuto: - Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene? - Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!

Dugotrajno lečenje
Došla bakica doktoru i kaže: - Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem... Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlečim... - Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu. Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane: - Otkako sam počela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati! - Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom...

189

Backup rešenje
Ulazi Mujo u spavaću sobu držeći ovcu pod miškom. Fata leži na krevetu. Tek će Mujo: - Vidiš bolan ovo ja moram da jebem kad tebe kao boli glava... - Idi bre Mujo, sram te bilo, kako možeš, kaže Fata. - Fato, ba, ne seri, nisam tebi ništa rekao.

Saobraćajni udes
Žena se vraća kući i van sebe od besa kaže mužu: - Jedan idiot kamiondžija uleteo je u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku. Sreća da niko nije povređen... - A kojom brzinom je vozio? - Ma da je vozio... nego je kreten stajao na parkingu, nije ni bio u kamionu!

Tajne uspeha
Šta je uspeh? Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks Sa 30 godina, uspeh je da imaš puto para Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve

Dobra domaćica
- Fato, donesi mi one golf-čarape. - Koje, Mujo? - Bona, one sa 9 rupa.

Školovanje je važno...
Amateri su sagradili Nojev kovčeg Profesionalci su sagradili "Titanik".

Srbin test
Proverite da li ste Srbin 100%... Rešenja testa pogodite sami ;)

190

1. Najkorisniji alat posle kuhinjskog noža i šrafcigera u kući je: Selotejp Sekira Igla i konac Klješta 2. Na sopstvenom venčanju poznajete: Polovinu zvanica Uglavnom sve zvanice Četvrtinu zvanica Uglavnom nikoga 3. Meni svake krsne slave čine: Krem supa, pileća krilca na žaru, tartar biftek Supa, sarma, pečenje Krompir čorba, dimljeni fazan, ananas sa šlagom Prženi sir, supa od povrća, prženi tofu sa šampinjonima 4. Svaka garaža u zimskom periodu mora da sadrži: Antifriz Rezervni točak Bure kiselog kupusa Set gedora 5. Prosečan srpski gledalac CNN televizije: Pažljivo sluša i pomera glavu levo-desno Pažljivo sluša i pomera glavu gore-dole Psuje i mlati rukama Drema 6. Svaki Vaš poznanik ili rođak mogao bi bez problema postati: Selektor fudbalske reprezentacije Predsednik vlade DJ Selektor, predsednik vlade i DJ 7. Baba vas stalno podseća da je najveći neprijatelj čovečanstva: Neonacizam Globalno zagrevanje Promaja Globalizacija 8. Strane turiste prvo naučite: Kako da se snađu u gradskom prevozu Da psuju na srpskom Koliki je kurs dinara Nešto o srpskoj istoriji 9. Tajna vašeg zdravlja leži u: Prirodnoj medicini Zdravoj ishrani Redovnim posetama lekaru Rakiji 10. Kada želite da vidite dobru tuču odlazite na: Boks meč Miting neke političke partije Svadbu Karate turnir

Dobra prilika (2)
Pričaju dva studenta FON-a (ali ne oni od juče): - E, slušaj, imam večeras praznu gajbu!

191

- Blago tebi, možeš naglas da se preslišavaš!

Aktivan život
Pita Haso Muju: - Jebeš li što Mujo? - Prošle godine jednom, sada malo ređe...

Slučaj za ludiste
Dolazi Haso ranije sa posla. Fata ga nije očekivala, pa brzo nešto sakri iza leđa, i pita: - Otkud bolan tebe ranije? A Haso, sav tužan, odgovara: - Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom mašinom! Nego šta ti je to iza leđa? - Ma ništa, bolan... Pogleda Haso iza nje, kad ono vibrator...

Kupio Mujo nove cipele. Dođe kući, obuje te nove cipele, a sve ostalo svuče sa sebe. Uđe Fata i pita ga:
     Zašto si skinuo sve osim cipela? Pa zar ne vidiš da su nove? Vidim, ali zašto i njih ne skineš? E, neka ih i kurac vidi! Lako mu je da njih vidi, kupi ti šešir pa neka njega vidi ako može!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Riba mu kaže:
  Pusti me, ispuniću ti jednu želju. Hajde, ne seri majke ti - i vrati je nazad u vodu. A Mujo joj kaže: I tako riba umre od začepljenja creva.

Žali se Mujo kako ga je zakačilo da živi u Republici Srpskoj pa mu sinu promenili ime.
    A kakvo su mu ime dali? Urac. A kako se zvao ranije? Enis.

Vratio se Mujo iz pečalbe i doveo kući majmunicu. Odmah istera Fatu iz kuće. Čuo to Haso, pa došao da
vidi šta se događa.

192

E, sad ćeš vidjet - reče Mujo.

Mujo pljesne dlanom o dlan, a majmunica posluži brlju. Mujo pljesne dvaput, kad stiže kafa. Pljesne Mujo triput, a majmunica priđe, otkopča mu šlic i počne da ga oralno zadovoljava. Kad se malo zanese i gricne, Mujo je udari po glavi.   Je l' vidiš, Haso? Baš pravo fino! 'Oćeš i ti da probaš? 'Oću, vala, samo nemoj jako da me udaraš!

Sedi Haso u restoranu na železničkoj stanici. Dugo je do voza, pa naručio pečeno pile. Kelner najzad
donese, ali se nekako spetlja pa ispusti pile na Hasino koleno. Počne on da se izvinjava, a Haso mirno ispruži drugo koleno i reče:  Stavider i malo senfa.

Kaže Mujo Hasi:
   Joj, bolan, Haso, što mi se opet ide u Ameriku! A kad si ti to, Mujo, pa bio u Americi? Ma, išlo mi se i juče.

Krenuo Muja na pecanje. Prolazi tuda Fata i spazi da Mujo na glavi ima ciglu:
  Bolan, Mujo, šta će ti cigla na glavi? Reći ću ti ako budeš spavala sa mnom.

Fata se malo nećkala, ali na kraju pristane pošto je bila jako znatiželjna. Kad je Muja obavio posao, kaže joj:  Vidiš, kad riba ne ide na udicu, ja pecam na ciglu. Naravoučenije za pecaroše: za svaki slučaj u torbi ponesite i ciglu.

Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe
na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svetla u ogledalu. Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: "Sigurno me neće stići u novom mercedesu - pobeći ću mu." Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240... Napokon se opameti i reče sam sebi: "Šta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da stanem." Zaustavi se on, a policajac priđe pozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta. Onda mu priđe i kaže:  Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak neki koji nisam čuo pre toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne. Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.

Mujo malo razmisli, pa kaže: 

Dođe Mujo kući s partije golfa. Dočeka ga Fata i, videvši ga malaksalog, upita:
 Šta je to s tobom, bolan, Mujo, sav si se preznojio?

193

  

Ma, ništa, Fato, to je zbog Hase. Udarila ga srčana kap na golfu. Kakve veze ima to s tobom? Vidi se na šta ličiš. Znaš li ti, Fato, kako je to? Udari lopticu, pa vuci Hasu, udari lopticu, pa opet vuci Hasu...

Pita Mujo Hasu:
     Da li je crna boja - boja? Valjda jeste. A bela? Ako je crna boja, onda je valjda i bela boja. Fino. Da ti kažem da sam kupio crno-beli televizor u boji.

Tesla
Sede tri pandur u boravku i gledaju utakmicu, pa za vreme reklama pričaju... - Danas smo u (večernjoj) školi učili o Tesli. - A koji je taj? - Ma jedan mnogo pametan. Jebote, da on nije izmislio struju, sad bi gledali fudbal u mraku!

Ko je tu...
Kukao pesimista: - Jao, sve je propalo, sve je užasno, crno, da crnje ne može biti... - Ah, može, može!, odgovara optimista.

Veliki je svet
Australijom skace kengurica i na svakih 100 metara stane. Iz njene torbe viri pingvinčić i povraća. Na Antarktiku, u grupi pingvina, sedi kengurčić, gleda zabrinuto okolo, povremeno kine i gunđa: - E jebem ti razmenu učenika!

Backup rešenje
- Šta se nalazi na zadnjoj strani uputstva za upotrebu Yuga? - Raspored linija GSP-a.

Varijacija na temu
Testiraju najpametnije ludake u ludnici, da vide ko bi mogao kući... Član komisije: "Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle?" Ludak, posle dugog razmišljanja: "Da nije cipela?" Komisija: "Bravo, ideš kući!"

194

Izlazi ludak napolje, svi se sjatili oko njega i on mi priča šta je bilo. Ulazi odmah drugi i pitaju ga: Član komisije: "Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?" Ludak: "A jel' ima pertle?" Član komisije: "Nema" Ludak: "Mokasina!"

Zapažanje
Ako primetite muškarca koji devojci otvara vrata od kola, to su mu nova kola ili nova ženska.

Brz odgovor
Zafrkava mucavac ćelavca: - Čččččuj, kkolkko ttttti potttrošššić na fffffrizerrra? - Sigurno manje nego ti na telefon.

Auto za svakoga (1)
Na osnovu marke automobila koje neko vozi, lako ćete proceniti njegove poglede na život i sve ostalo... MERCEDES - Ziceraš Direktor društvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele na nemačke i ostale, a nemački na Mečku i ostale. Pravda se trajnošću Mercedesa. Ponaša se autoritativno iako pije. Hrani se prasetinom, pa u gepeku ima taman dovoljno mesta za mrtvu životinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor, ponosno nosi stomak i ne razume vozače koji voze francuze i italijane. Smatra ih praznoglavim kicošima. Podvrsta: vozači Mercedesa SLK i Mercedesa Meklarena SLR: to su pokršteni vozači BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u evrima ili nekretninama. BMW - Ludak Dovoljno nenormalan da kilometar vožnje zarad kurčenja plati evro i po, u svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja. Mnogo psuje. Vrištanje mašine pri spuštanju njegove noge na gas-pedalu svedoči da voli bučan i brz seks, najčešće sa sekretaricom, posto je uglavnom direktor predstavništva ili drugi strani plaćenik. Komfor mu je nebitan. Iako BMW slovi za sportski auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u svemu da budu najbolji, bez obzira na cenu. Cilj opravdava sredstva. Na odredište stiže pre nego što je krenuo. Ili nikad.

Auto za svakoga (2)
Na osnovu marke automobila koje neko vozi, lako ćete proceniti njegove poglede na život i sve ostalo... OPEL - Stipsa Lekar, zanatlija ili samostalni komercijalni referent koji hoće da vozi nemački auto, ali po ceni korejskog. Mehaničar se hvata za glavu kad ga vidi, jer tvrdi da "tu pasuje semering od Keca, crevo za vazduh može iz veš-mašine, a umesto Bosh pumpe ide motor iz frižidera", i za tu egzibiciju spreman je da majstora časti basnoslovnom sumom dovoljnom za pola češe kisele. Auto je uvek relativno čist i ispravan, a vozi se do trenutka kad vlasnik stigne kući peške sa volanom u ruci, šutirajući točak ispred sebe. Onda se ponovo kupuje Opel, u kog se vremenom ugrađuju delovi iz prethodnog. Sumnjiva podvrsta: vozac Opela Tigre. Ne zna se šta zapravo želi: Poršea ili Fiću. CITROEN - Mornar Živi za ljuljuškanje na zelenim talasima LHM ulja. Plovi putevima bez kontakta sa asfaltom, upravo kao vo iz vica koje nimalo ne brine kravlje ludilo zbog toga što je helikopter. Po zanimanju marketinški stručnjak, kreativni direktor, ili najčešće slobodni strelac. Loše se oblači, ne drži obećanja zbog rasejanosti. Voli komfor. Ne štedi novac, uživa u nepredviđenim izdacima, što njegovu porodicu čini konstantno nezadovoljnom. Poštuje vozača Pežoa 309 i 405 jer imaju isti motor kao i on. Kad ga ugleda, mehaničar se baca na telefon, zove ženu i pita je gde će na letovanje. Za njega to nije mornar nego šaran, koji je automobilom kupio i hiljade nepotrebnih cevčica. Obožava da se parkira na visoke bankine, da bi se pravio važan sto njegov auto ima četiri visine.

195

Podvrsta su vozači Citroen-a XM, čiji je drumski libido kao kod BMW-ovaca i Mečkara, pa na kub.

Auto za svakoga (3)
Na osnovu marke automobila koje neko vozi, lako ćete proceniti njegove poglede na život i sve ostalo... AUDI - Kocka Čovek sa kockastim mislima, što najčešće kao posledicu ima kockastu glavu: jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni kabriolet ne bi razbarusio. Takođe, reč je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga nemaju nose konfekcijska odela u kojima izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo često. To je pravnik, političar ili šef. Kupuje auto po pravilu službe da bude dovoljno veliki, dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao komšijin. Ne lupa glavu oko cene delova i održavanja, jer popravku uvek plaća onaj koji ga je udario, što je vrlo lako jer parkira nasred ulice. Podvrsta je vozač audija TT, sin gorenavedenog. FIAT - Kockar Sva je prilika da je Punta dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno kakav je automobil, koliko da dobije više nego sto je uložio. Punto, Stilo, Brava B bravo mogu da budu bingo, ali i ne moraju, što se vidi po ovlašćenim servisima čiji vlasnici ne znaju šta će sa parama. Za vozača Fijata nije toliko bitno stići od tačke A do tačke B, koliko da to bude rizično. Zapravo, vozač Fijata se često neobjašnjivo pojavi u tački C, i uopšte nije uznemiren zbog toga. Mehaničari ga vole zato što mu stalno crkava on board kompjuter jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veća. Podvrsta je vozač una i pande. Hrani se konzervama i parkira između dva kontejnera.

Auto za svakoga (4)
Na osnovu marke automobila koje neko vozi, lako ćete proceniti njegove poglede na život i sve ostalo... ALFA ROMEO - Kicoš Nema uspeha kod žena jer svu pažnju posvećuje svom lepom, nežnom i zahtevnom automobilu. Tu su kozmetika, tepanje, večernji izlasci, cveće i večna vernost. Zauzvrat, on sa osmehom vozi trista. Odmah po ustajanju baca pogled na parking, pa ima produžene jutarnje erekcije. Najčešće vlasnik kafane, voli tenis i mali fudbal. Ima uspeha u kladionici (za razliku od vozača Fijata), pa mu nije žao da krilo plati dvesta evra, ali momentalno pozeleni pretvarajući se u ubilački gnevnog Halka kad vidi počinioca saobraćajnog prekršala. Ubiće za polomljeni migavac, bez razmišljanja. Podvrste nema, a ni leka. VOLKSWAGEN - Penzos "Prethodni vlasnik prešao je petsto hiljada, ja sam obrnuo cajger, a i moj unuk će, jer će ga dobiti čim položi vozački ispit. Ništa ne mora da dira, sve je ko iz fabrike", tvrdi ponosni vlasnik. Međutim, kad hvali performanse svog vozila, postavlja se pitanje zbog čega nije kupio traktor. Tvrda suspenzija preventivno deluje na kamenje u bubregu i žuči, pa je vlasnik najčešće u iznenađujuće dobroj kondiciji. Poput svog automobila, najčešće doživljava duboku starost. Već u srednjim godinama potpisuje peticiju da se počinioci saobraćajnih prekršaja streljaju bez suđenja, jer je poenta: nikad ne uložiti nijedan dinar u automobil. Podvrsta: vozač Bube. Pesnik koji se snalazi u domenu iracionalnog pošto ne postoji ni jedan razuman razlog za vožnju ovog malog i izrazito bučnog oldtajmera.

Auto za svakoga (5)
Na osnovu marke automobila koje neko vozi, lako ćete proceniti njegove poglede na život i sve ostalo... TOYOTA, MAZDA - Hibrid Malo bi sportski, malo da ne troši, malo veliki porodični auto. Malo je reći malo podvojena ličnost. Ali to se odmah vidi po karoseriji: nazad kockasta kao Volvo, napred folira da je Ferari, ne preze čak ni od električnog zatvaranja farova. Vozač je službenik policije, niži debeovac, niži košarkaš, psiholog pred razvodom i slično. Pre podne jede burek ili mesni narezak, uveče škampe ili lososa. Obožava porodičnu harmoniju i decu, ali je za ljubavnicu spreman da umre. Voli pozorište, ali ne propušta ni jedan Cecin koncert. Racionalno procenjuje kvalitet vozila, ali je dovoljno lud i sklon eksperimentu da kupi automobil sa Vankel-ovim motorom, koji je japanska otkupljena ekskluziva. Izbegava brzu vožnju, ali nikad ne kasni. Moguća zamka: četvorotočkaš vlasniku tiho prenosi načela samurajskog kodeksa ponašanja bušido, pa se može desiti da u slučaju prekršaja izvrši tradicionalno ren samoubistvo. PEUGEOT - Baja Ili jesi, ili nisi lav. U Pežou jesi: nacrtano je na hladnjaku. Kao i na volanu, da bi se vozač s vremena na vreme prisetio kakav je baja do jaja. Samoljublja nikad previše. Zato je potreban besni dizajn, jak motor, elektronska kontrola stabilnosti za manijakalno uletanje u krivine, i skockani enterijer u kom ni itison nije bez veze. I svuda ti mali ljuti lavovi, što super utiče na samopouzdanje i vrši latentan pritisak na papučicu gasa. Naravno, cipelom od minimum 300 evra, jer vlasnik Pežoa nije dovoljno bogat da kupuje jeftine stvari. Mehaničari ga vole, kako zbog toga, tako i zbog činjenice da u Pežou ne pasuje ništa bez lavića. Sve original, sve novo. Voli brzinu, ali i izazove, jer svaki novi model ima neku novotariju poput 2tronic menjača, kliznih vrata, ili bolesno kurčevite providne haube. Ovaj auto je nepodoban za seks, pa vlasnik uglavnom ima gajbu sa ogledalom na plafonu spavaće sobe. DZIPOVI - Kauboj

196

Pahero (pajero) u prevodu znaci paor, što svakako ima dodirnih tačaka sa kaubojima (kravarima). Ipakm, ovde nije reč o tome: "Kamioni, avioni, milioni, pa ko preživi pričaće" je filozofija koja karakteriše ovog najarcanog momka. Osim ako je riba, što se sve češće može videti, jer muževi lepotica imaju jednostavnu logiku: ako već ne mogu da sačuvaju auto, da spasu barem ono što se spasiti može, to jest ženu. Zato je ograde u dve tone čelika. U oba slučaja ne valja voziti ispred niti iza džipa, jer je sklon nepredvidivim manevrima, kao što je polukružno okretanje preko duple pune na autoputu, ili parkiranje na raskrsnici. Bezbedna udaljenost od deset metara u ovom je slučaju dva kilometra. U stvari, kada normalan čovek ugleda vozača u džipu, najbolje je da mirno, bez panike, ode kući. Podvrsta je vozač Puha, koga nikad, ni pod kojim okolnostima, ni u šali, ne treba pitati za koga radi. Autor: Igor Karanov

Pitanje je pola odgovora
Vraća se Mujo sa zimovanja u Austriji a Haso ga pita: - Pa 'di si, Mujo?! Imam dva pitanja za tebe. Jesi li j*b'o neku Austrijanku? I zašto nisi?

Dvojnici
Sede za vreme rata četiri Sadamova dvojnika u bunkeru i igraju karte. Odjednom u sobu uleće general... - Momci, upravo sam obavešten da su mrski agresori, u nemogućnosti da slome otpor herojskog iračkog naroda, mučni i protivno svim pravilima rada gađali bunker našeg velikog vođe... ... - I imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest. Dobra je da je, milošću Alahovom, naš veliki vođa preživeo napad. Loša je da je izgubio ruku...

Propala stvar
Q: Šta je propala stvar? A: Ono što Bosanac smisli, Piroćanac finansira, Crnogorac napravi a Srbin posle čuva.

Trojka
- Je li, bolan Mujo, voliš li ti seks u trojku? - Ću volim... obožavam! - Pa trči onda kući!

Kamioni i motori
Kamiondžija uđe u restoran i naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo da jede, zaustave se tri besna motocikla i ulaze tri gotovo isto besna huligana. Priđu njegovom stolu, pa jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i ostatak baci na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozac ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. "Besni momci" se smeju i viču konobaru: - Ovaj baš i nije neka muškarčina, a? - Da... a i loš je vozač, eno baš je sad pregazio neka tri motora...

Malo japanskog
Supruga: nju-sam

197

Svastika: nju-ću Tašta: nju-ti

Krivac
Uhitila policija violinistu, optužila ga da je nešto švercovao i odvedu ga na ispitivanje: - Za koga radiš? - Za orkestar. - Kakvi su ti to papiri? - Note - Kakvi su to znaci? - Polovina, povisilica, violinski ključ... - Ko ti je to dao? - Dirigent - Ko je to napisao? - Mocart Pa onda ispočetka. Ponude mu ponekad da potpiše zapisnik, gde piše da je priznao da pripada tajnoj švercerskoj grupi "orkestar" kojom rukovodi terorista poznat kao "dirigent", da je uhvaćen kako nosi tajne spise pisane tajnim pismom zvanim "note", a koje je napisao Mocart... Najzad mu jedan policajac prijateljski kaže: - Ajde bre priznaj, što se džabe mučiš i kriješ, pa mi sve znamo, eno ga Mocart u susednoj ćeliji, sve priznao!

Najbolji televizor
Najbolji televizor je žena. Spreda dva tastera, pozadi zvučnik, u sredini ekran. Jednom mesečno emisija u boji, a ako slučajno izostane, onda je neko jebav'o po televizoru.

Velike tajne
Razgovaraju dva hakera: - Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela... - Ne znam. - Ni ja.

Pesimista i optimista
Roditelji imaju dva sina: pesimistu i optimistu. Da bi uravnotežili njihove emocije, pesimisti za Novu godinu poklone najnoviji model kompjutera, a optimisti konjsku balegu. Razgovaraju deca kasnije: - Kupili su mi kompjuter, ali on će za godinu-dve sasvim zastariti, ne znam šta će mi tada...

198

- Izgleda da sam dobio ono što sam oduvek želeo, konjića. Sada je mračno, pronaći ću ga ujutru, čim svane!

Uteha
Mujo u depresijin ceo dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su prejaki, ali čovek uvek pokušava da se uteši, pa krene da govori sebi... - Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni redovnu curu.... Ali se onda javi drugi glas: - Mujo, seti se, ti si veterinar...

Esnafska definicija
Q: U čemu je razlika između plavuše i operacionog pojačavača? A: Operacioni pojačavač ima (mnogo) vecu ulaznu otpornost...

Ljubav
Ljubav je ono što ujutru osećam prema spavanju, pre podne prema sebi, popodne prema hrani, uveče prema piću, a noću prema tebi.

Kako shvatiti žene
Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju". Ako ne radiš, onda si "bezvredna lenština i bitanga". Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskorisćavanje". Ako ti imaš dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje". Ako dobiješ unapređenje pre nje, to je "favorizovanje muškaraca". Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku šansu". Ako joj kazeš da lepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako ništa ne kažeš, onda si "peder". Ako plačeš, onda si "slabić". Ako ne plačeš, onda si "neosetljivi gad". Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana". Ako nesto odlučiš bez nje, onda si "šovinista". Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "savremena žena". Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo nešto, onda je to "dokaz ljubavi". Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si peder. Ako voliš da žena brije noge, onda si seksista. Ako to ne voliš, onda nisi romantičan. Ako se trudiš da ostaneš u formi, onda si "uobražen". Ako se ne trudiš, onda si "nikakav". Ako joj kupiš cveće, onda "tražiš nešto". Ako joj ne kupiš cveće, onda si "bezobziran prostak". Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan". Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš". Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorišćava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

TO BE CONTINUE ... !

199

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->