RAZNO2

===============================
14.1
VICEVI.2:razno
skoprivica, 20.03.92. 10:21, 172 chr
--------------------------------------------------------U cemu je razlika izmedju pandura i voza ?
Voz ima dva razreda...

Aje...
CTEBO.
-----------------------------------------------14.1 --===============================
14.2
VICEVI.2:razno
vvelisavljev, 20.03.92. 16:35, 1576 chr
--------------------------------------------------------Evo malo bisera iz VI 1 O.s. "Petar Petrovic Njegos".
Pre svega sa casa Tehnickog. Prvi cas saobracaja u VI razredu. Ucenici
izlaze na tablu (svi odreda a nastavnik pokazuje znakove.
Pruga sa branikom ili polu branikom=Opasnost od udara u ogradu
=Opasnost od udara u branik (ovaj
je bio blizi tacnom odgovoru)
-//- bez branika ili polu branika=Opasnost od udara u voz (ovaj je bio
blizu)
Jednosmerna ulica=Jednosmerna ulica u oba smera (to je reko neko od
koga ne bi ocekivao takav odgovor)
Zabrana saobracaja u oba smera=Jednosmerna ulica sa zabranom u oba
smera
Put rezervisan za motorna vozila=Kola na putu (ovaj znak niko nije
znao)
Zivotinje na putu=Pokretna mlekara (za zedne vozace ?!) NO COMENT
Minimalnabrzina 40=Maksimalna brzina 40
Obavezno obilazenje sa leve strane=Moze se preticati samo sa leve
strane.
Resenje nastavnika:
Odkucati resenja kojim pojedinci (ima ih dosta) nesmeju (ne smeju) da
idu sami u skolu i napolje, nego se njihove bake i deke (citiram
nastavnika) mole da ih odvedu do skole, a tamo da ih predaju dezurnom
nastavniku.
Ovo je iz knjige:
Strucni naziv za kocnicu-uredaj za kocenje
Toliko za sada.
Bye
-----------------------------------------------14.2
---
===============================
14.3
VICEVI.2:razno
dzakic, 20.03.92. 16:46, 175 chr
--------------------------------------------------------- Sto je bog izmislio plavuse?
- Da bi covek imao koga da posalje do frizidera po pivo.
- A sto je izmislio crnke?
- Plavuse se nisu bas najbolje snalazile.
-----------------------------------------------14.3
Odgovori: 6, 7
---
===============================
14.4
VICEVI.2:razno
nstanic, 20.03.92. 18:04, 32 chr
--------------------------------------------------------A sta je sa crvenokosima ??!!!
-----------------------------------------------14.4 --Odgovori: 5
===============================
14.5
VICEVI.2:razno
darone, 21.03.92. 00:54, 98 chr
Odgovor na 14.4, nstanic, 20.03.92. 18:04
-------------------------------------------------------->> A sta je sa crvenokosima ??!!!
Kad malo bolje razmislim, bez pivare nista. :))))
darone
-----------------------------------------------14.5
Odgovori: 8
===============================
14.6
VICEVI.2:razno
robert, 21.03.92. 08:52, 264 chr
Odgovor na 14.3, dzakic, 20.03.92. 16:46
---
--------------------------------------------------------:<>: - Sto je bog izmislio plavuse?

:<>: - Da bi covek imao koga da posalje do frizidera po pivo.
:<>: - A sto je izmislio crnke?
:<>: - Plavuse se nisu bas najbolje snalazile.
:)))))))))))))) .... :))))))))))))
... :))))))))))))))))))))
Robert P.
-----------------------------------------------14.6
---
===============================
14.7
VICEVI.2:razno
dexi, 21.03.92. 10:10, 138 chr
-------------------------------------------------------->> - Sto je bog izmislio plavuse?
>> - Da bi covek imao koga da posalje do frizidera po pivo.
Jos da im je smislio kockastu glavu ;>
-----------------------------------------------14.7
---
===============================
14.8
VICEVI.2:razno
zkrstic, 23.03.92. 02:03, 191 chr
Odgovor na 14.5, darone, 21.03.92. 00:54
-------------------------------------------------------->>> A sta je sa crvenokosima ??!!!
>
> Kad malo bolje razmislim, bez pivare nista. :))))
>
> darone
Tako je darone, nedaj da ti uvale neku kosku :)))
Trazi leeeepo sve po redu :))
-----------------------------------------------14.8
Odgovori: 81
---
===============================
14.9
VICEVI.2:razno
robert, 23.03.92. 17:33, 269 chr
--------------------------------------------------------Evo moj prilog ovde...
Ovo je u stvari vec viden vic, ali je sada
u malo drukcijem fazonu...
Samo skinite prikljucenu datoteku,
raspakujte i procitajte readme.txt...
Ovo je onaj vic sa kaludericom ...
:))
Pozdrav Robert P.
-----------------------------------------------14.9
Odgovori: 10
---
** Uz poruku 'joke.zip' (32784 bytes)

===============================
14.10 VICEVI.2:razno
robert, 23.03.92. 17:37, 103 chr
Odgovor na 14.9, robert, 23.03.92. 17:33
--------------------------------------------------------E, da, zaboravih da kazem...
ocekukem vase komentare na ovu ideju....
Robert P.
-----------------------------------------------14.10 --===============================
mzdravkovic, 24.03.92. 01:25, 52 chr
--------------------------------------------------------Imala majka tri sina, dva pedera i jednog Dzajica.
-----------------------------------------------14.11 --===============================
maverick, 24.03.92. 11:52, 47 chr
--------------------------------------------------------Sta je to malo crno skace po tezgi?
?
Dzej.
-----------------------------------------------14.12 --Odgovori: 13
===============================
zlaya, 24.03.92. 22:53, 57 chr
Odgovor na 14.12, maverick, 24.03.92. 11:52
--------------------------------------------------------TO
Ko se s nama druzi ***** mu je duzi...
:))))))
-----------------------------------------------14.13 --===============================
sasa.m, 25.03.92. 07:31, 131 chr
--------------------------------------------------------Sta je to malo,crno,sedi na grani i seje smrt?
Vrana sa mitraljezom :)
-----------------------------------------------14.14 --Odgovori: 15
===============================
ssokorac, 25.03.92. 11:24, 164 chr
Odgovor na 14.14, sasa.m, 25.03.92. 07:31
--------------------------------------------------------- Sta je to crno na tri noge, svira i stoji na plafonu?
- ???
- Pa, klavir.
- Kako na plafonu???
- Pa, sta tebe briga gde ja drzim svoje stvari!
-----------------------------------------------14.15 --Odgovori: 21
===============================
nkbog, 25.03.92. 12:33, 1033 chr
--------------------------------------------------------Evo malo viceva o Bogu (od jednog vernika):
Bog je stvarao svet sest dana, a sedmi dan je uhapsen.
Da je Bog zeleo da se setamo goli dao bi nam vece sake.
Bog je komicar cija je publika suvise zaplasena da se smeje.
Bog je ljudima podario mozak, ali je grantni rok samo 12 meseci.
Bog nije mrtav - on u stvari zeli da izbegne mobilizaciju.
Bog nam odreduje rodake - hvala Mu sto da bar prijatelje mozemo da biramo.
Otac, Sin i Sveti Duh su proterali davola sa neba tek kada im je bridz
dosadio, pa su presli na preferans.
Bog je Adamu prvo namenio zmiju, ali je zakljucio da je Eva veca kazna.
Papa je srecan covek: on svako jutro vidi svoga gazdu raspetog.
Dobra vest: Nas Spasitelj je ponovo dosao. Losa vest: Ti nisi medu
bezgresnima.
Ako je mastrubacija losa, zasto nam je Bog dao ruke?
Bog ce uslisiti nase molitve: ako su otkucane u tri primerka, potpisane
i overene.
Kada udete u crkvu, osecate bliskost sa Bogom, ispunjava vas dobrota
i milosrde. To je razlog zasto vecina hriscana ne ide u crkvu.
NB.
-----------------------------------------------14.16 --===============================
opeka, 25.03.92. 17:33, 53 chr
--------------------------------------------------------Kad nema zena pored mene nisu mi sve ovce na broju.
-----------------------------------------------14.17 --===============================
spale, 25.03.92. 20:14, 1173 chr
--------------------------------------------------------23 VELICANSTVENA!!!!!
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
Uctiv - Prdne i kaze "Pardon!".

Cinik - Prdne i gleda te u oci.
Kavaljer - Pusti damu da prva prdne.
Gurman - Prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
Osecajan - Prdne i kaze "Oh!".
Idealista - Prdne iz zadovoljstva.
Veseljak - Prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
Seprtlja - Prducka po ceo dan.
Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko delo.
Dobro vaspitan - Trazi dozvolu pre nego sto prdne.
Goropadnik - Prdne da se tresu prozori.
Realista - Prdenje smatra za normalnu pojavu.
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
Egoista - Prdi samo za sebe.
Pesimista - Nije ni prdnuo a vec misli da se usrao.
Diskretan - Prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
Dvolican - Prdne i pita "Ko je prdnuo?".
Neoprezan - Prdne i usere se.
Kolegijalan - Daje priliku i drugima da prdnu.
Snob - Prdi samo u dobrom drustvu.
Glumica - Prdne i ceka aplauz.
Sportista - Ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori
rekord.
Nikola
-----------------------------------------------14.18 --Odgovori: 19
===============================
darone, 26.03.92. 12:48, 64 chr
Odgovor na 14.18, spale, 25.03.92. 20:14
-------------------------------------------------------->> 23 VELICANSTVENA!!!!!
Ukradeno!!! I to meni ;)
darone
-----------------------------------------------14.19 --Odgovori: 20, 50
===============================
spale, 26.03.92. 12:57, 142 chr
--------------------------------------------------------> Ukradeno!!! I to meni ;)
E steta. :((( Nisam znao, ali neka se ljudi malo podsete.
Nikola
-----------------------------------------------14.20 --Odgovori: 22, 38
===============================
skoprivica, 26.03.92. 14:34, 83 chr
Odgovor na 14.15, ssokorac, 25.03.92. 11:24
--------------------------------------------------------A sta je to veliko crno na dve noge u pustinji ?
Klavir-invalid...
-----------------------------------------------14.21 --===============================
darone, 26.03.92. 20:05, 184 chr
Odgovor na 14.20, spale, 26.03.92. 12:57
-------------------------------------------------------->> > Ukradeno!!! I to meni ;)
>>
>> E steta. :((( Nisam znao, ali neka se ljudi malo
>> podsete.
Ma nema frke :)))
darone
p.s. vicevi su ionako u javnom vlasnistvu, zar ne?
-----------------------------------------------14.22 --===============================
mijan, 26.03.92. 22:11, 204 chr
--------------------------------------------------------Q : Kako je Danska prosla u II-om svetskom ratu ?
A:
Danci su se predali bez kapi krvi ...
za Dankinje se ne zna.
-----------------------------------------------14.23 --===============================
ales, 27.03.92. 18:50, 185 chr
--------------------------------------------------------U vezi naj vica za januar odlucio sam se za :
MESEC DANA PRETPLATE !!!
p.s.
to ce mi malo produziti samrtnicke muke jer verovatno necu biti u stanju da
produzim pretplatu . :(
-----------------------------------------------14.24 --===============================
vkrstonosic, 27.03.92. 22:29, 296 chr
--------------------------------------------------------Primecujem da se u ovoj konferenciji sve vise diskutuje, da li to
neko pokusava da nam uvali demokratiju?
Moracemo opet da delimo orden moderatorove zvezdice, a setite se
jednog koji se skoro dobio orden, pa se posle dao ostavku, proglasili
ga za izdajnika i zaglavio na VMA.
-----------------------------------------------14.25 --Odgovori: 26
===============================
14.26
VICEVI.2:razno
mladenp, 29.03.92. 13:01, 163 chr
Odgovor na 14.25, vkrstonosic, 27.03.92. 22:29
--------------------------------------------------------> Primecujem da se u ovoj konferenciji sve vise diskutuje,
E, da. I ja sam to primetio i uopste mi se ne svida.
Zanima me sta ostali misle o tome. ;)
-----------------------------------------------14.26 --Odgovori: 28, 30, 37
===============================
adezelin, 29.03.92. 16:51, 1170 chr
--------------------------------------------------------Sta je to:
-malo,zuto,kopa po pesku?
Japanac koji trazi minu!
A sta je ovo:
-malo,zuto,lebdi u vazduhu??
Japanac koji je nasao minu!!!
------------------------------Sta je ovo:
-malo,braon,juri 230km/h metar ispod zemlje?
Krtica na kawasakiju.
-------------------------------Sta je ovo:
-malo,zeleno,krece se metar ispod zemlje,klopa kamenje?
Mali zeleni kamenojedac.
A sad jedno filozofsko:
-ako iskopamo rupu do sredista zemlje,dokle ce kamen koji u nju bacimo da

dode?
??
Pa do metar ispod zemlje!
p.s pojesce ga
-----------------------------------------------14.27 --Odgovori: 40
===============================
balinda, 29.03.92. 22:32, 240 chr
Odgovor na 14.26, mladenp, 29.03.92. 13:01
-------------------------------------------------------->>>> Primecujem da se u ovoj konferenciji sve vise diskutuje,
>> E, da. I ja sam to primetio i uopste mi se ne svida.
>> Zanima me sta ostali misle o tome. ;)
Jel' to pitanje postavljas da bismo zapoceli diskusiju o tome? ;)

-----------------------------------------------14.28 --Odgovori: 31
===============================
mijan, 30.03.92. 00:15, 120 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju mazohista i sadista :
Mazohista : Aj' me malo muci.
Sadista
: E bas necu ;>>>
-----------------------------------------------14.29 --===============================
ociric, 30.03.92. 00:33, 318 chr
-------------------------------------------------------->> Primecujem da se u ovoj konferenciji sve vise diskutuje,
>
> E, da. I ja sam to primetio i uopste mi se ne svida.
> Zanima me sta ostali misle o tome. ;)
VKR, ovo za vic meseca! :))))))))
_
Pozdrav,
-----------------------------------------------14.30 --Odgovori: 34, 39
===============================
14.31 VICEVI.2:razno * Ponistio SysAdm
mladenp, 30.03.92. 08:46, 100 chr
--------------------------------------------------------===============================
dexi, 30.03.92. 09:09, 125 chr
--------------------------------------------------------Prekosutra je 1. april! Molim upravu da zaobidje one glupe fore:
Za danas vam je ostalo 0 min 0 sec. Hvala na pozivu
-----------------------------------------------14.32 --Odgovori: 35
===============================
vkrstonosic, 30.03.92. 16:08, 166 chr
--------------------------------------------------------Ok, trazili ste, gledajte ;)

Od sada ce sve poruke koje nisu vicevi biti brisane. Stvarno nema
smisla, pise 15 novih poruka, a nema ni jednog vica.
-----------------------------------------------14.33 --Odgovori: 36, 42, 94
===============================
dave, 30.03.92. 17:02, 653 chr
--------------------------------------------------------===============================
ssokorac, 30.03.92. 17:51, 289 chr
Odgovor na 14.32, dexi, 30.03.92. 09:09
---------------------------------------------------------=)> Za danas vam je ostalo 0 min 0 sec. Hvala na pozivu
Sada ce biti:
Vasa pretplata je istekla, a password ste poklanjali svima na
ulici, UL-ovali ste copyright programe i psovali sve redom. Zbog toga
je pokrenut postupa protiv vas. Sve sudske troskove snosite VI!
;))
-----------------------------------------------14.35 --Odgovori: 41
===============================
wizard, 30.03.92. 20:41, 210 chr
--------------------------------------------------------===============================
ndragan, 30.03.92. 21:02, 113 chr
--------------------------------------------------------===============================
veca, 01.04.92. 01:03, 117 chr
--------------------------------------------------------===============================
14.39 VICEVI.2:razno * Ponistio moderator
bole, 03.04.92. 16:46, 119 chr
--------------------------------------------------------===============================
14.40
VICEVI.2:razno * Ponistio moderator

bole, 03.04.92. 16:46, 77 chr
--------------------------------------------------------===============================
bole, 03.04.92. 16:46, 308 chr
--------------------------------------------------------===============================
bole, 03.04.92. 16:46, 194 chr
--------------------------------------------------------===============================
vaca, 03.04.92. 20:34, 161 chr
--------------------------------------------------------Posle rodenja 10-og deteta razgovaraju muz i zena:
m: Sad mi je jasno u cemu smo pogresili...
z: U cemu?
m: Pa trebalo je ti da pijes pilule, a ne ja.
-----------------------------------------------14.43 --===============================
jpiri, 04.04.92. 15:54, 104 chr
--------------------------------------------------------Grafit na novosadskim ulicama:
HRISTOS SE RODI!
(ispod dopisano)
Kol'ko ima kila?
-----------------------------------------------14.44 --Odgovori: 73, 91
===============================
drpr, 04.04.92. 18:54, 93 chr
--------------------------------------------------------Evo jedne mozda i stare fore
Omladinac:
SMRT FASIZMU!!
Baka:
I tebi sine!
cope
-----------------------------------------------14.45 --Odgovori: 47
===============================
nicic, 04.04.92. 21:33, 35 chr
Odgovor na 14.45, drpr, 04.04.92. 18:54
--------------------------------------------------------Nastavak:
KU..C KOMUNIZMU!
-----------------------------------------------14.47 --===============================
ppekovic, 05.04.92. 20:01, 774 chr
--------------------------------------------------------Otisao Gorbacov sa suprugom u posetu Busu. Kada je trebalo da
se vrati, saopsti mu njegova tajna sluzba da je u avionu
podmetnuta bomba. Sta ce, moraju nekoga da stave u avion, nadu
jednog crnca i obuku ga kao Gorbacova i jednog majmuna koga
obuku u odecu Raise Maksimovne.
Medutim, bila je lazna uzbuna i avion slece na
moskovski aerodrom "Sheremetjevo" gde predsednika sacekuje
kompletna delegacija (kako je to vec red). Izlaze crnja i
majmun iz aviona, i crnji prilazi jedan od zvanicnika i kaze:
Dobro dosli Mihail Sergejevic, moram vam reci da ste
se veoma promenili za ovo kratko vreme, cak sta vise, da nisam
video Raisu Maksimovnu sa vama, nebi vas ni prepoznao!
Paya
-----------------------------------------------14.48 --===============================
ppekovic, 05.04.92. 20:01, 998 chr
--------------------------------------------------------Otisao Hruscov u prvu zvanicnu posetu u USA kod predsednika
Kenedija. U cast prve posete jednog sovjetskog predsednika,
predsednik USA priredi gala veceru. Hruscov iznenaden bogatom
vecerom, pita Kenedija:
- Jeli, otkud vama tolko novca da priredujete ovakve
vecere?
- Dodi ovamo (pozove ga do prozora). Jel vidis ovu reku?
- Vidim!
- A jel vidis na reci most?
- Vidim!
- Eeeee, taj most je po proracunima trebao da kosta 7
miliona dolara a ja sam ga sagradio za 5, i odatle taj novac!
Posle izvesnog vremena, posetio Kenedi Moskvu. Vecera

je bila kakvu amerikanci nisu mogli da sanjaju! Odusevljen,
Kenedi pita domacina:
-
Jeli, a otkud vama ovoliko para za ovakvu veceru?

Dodi ovamo (pozove ga do prozora). Jel vidis ovu reku?
Vidim!
A jel vidis na reci most?
Ne vidim??!!!
Eeeee ....
Paya
-----------------------------------------------14.49 --===============================
zkrstic, 06.04.92. 01:26, 131 chr
--------------------------------------------------------> Ukradeno!!! I to meni ;)
Ajd da ti dodam jos jedan:
Rodjeni karijerista: Kad sef prdne, on kaze nazdravlje
Pozdrav, zkr.
-----------------------------------------------14.50 --===============================
hercog, 07.04.92. 13:37, 251 chr
--------------------------------------------------------Sta je idealan muskarac :
Muskarac koji ne pije, ne pusi, ne prdi, ne podriguje,
ne gleda za drugim zenama osim svoje i .........
nepostoji
Hercog
-----------------------------------------------14.51 --Odgovori: 61
===============================
miroslavn, 07.04.92. 15:47, 66 chr
--------------------------------------------------------Idealan natpis za WC:
- OVDE SU SE I NAJHRABRIJI USRALI -----------------------------------------------14.52 --Odgovori: 82
===============================
miroslavn, 07.04.92. 15:47, 104 chr
--------------------------------------------------------Kod ortaka u skoli u jednom WC-u pise na levom zidu:
- Ako ovo citas, znaj da pisas na levu nogu! -----------------------------------------------14.53 --===============================
miroslavn, 07.04.92. 15:47, 363 chr
--------------------------------------------------------Kod mene u skoli (IX Bgd) u WC-u :
Udes u WC, krenes da se olaksas kad ispred tebe pise
POGLEDAJ LEVO. Ti pogledas levo, kad ono pise POGLEDAJ
DESNO. Ti pogledas desno, a ono pise POGLEDAJ POZADI.
Ti naravno pogledas pozadi i citas:
Jel' bre idiote, jesi li ti dosao u WC da se vrtis ili
da pisas!!!!!!!
(Sta sve ljudima nece da padne na pamet).
-----------------------------------------------14.54 --Odgovori: 58
===============================
bole, 07.04.92. 20:54, 153 chr
--------------------------------------------------------Otvorena je grupa JUGOSLAVIJA.
Primaju se svi zainteresovani.
za sada su clanovi Srbijai Crna gora.
Bole...
S oprostenjem.
-----------------------------------------------14.55 --Odgovori: 56
===============================
imandic, 08.04.92. 08:12, 130 chr
--------------------------------------------------------===============================
dexi, 08.04.92. 08:29, 117 chr
---------------------------------------------------------
===============================
ztuke, 08.04.92. 15:33, 96 chr
--------------------------------------------------------===============================
vkrstonosic, 08.04.92. 16:30, 786 chr
Odgovor na 14.58, ztuke, 08.04.92. 15:33
-------------------------------------------------------->>
>>
Ovo su haos provale! ;))))

Mislim na sve tri!
Prvo. Ako kazes drugima da pogledaju stare poruke, onda i ti

prebaci staru konferenciju Vicevi i pogledaj diskusije o vicevima
koji su vec bili. Da li ocekujes da svako ko cuje novi vic, prvo
pregleda 5000 poruka, da vidi da li je bio, pa tek onda da ga salje.
O tome se diskutovalo vec nekoliko puta, zakljucke potrazi u
staroj konferenciji.
Drugo. Sta mislis kako je onome ko vidi da u vicevima ima 5
novih poruka, a bar dve su tvoje u stilu "mnogo dobar vic" ?
Za poslednjih par dana, obrisano je 4 tvoje poruke iz ove
konferencije, da li si to primetio. I poruka na koju ti repliciram
bice obrisana za koji minut. Kamo srece da je u pitanju stari vic...
-----------------------------------------------14.59 --===============================
wizard, 08.04.92. 20:44, 473 chr
--------------------------------------------------------===============================
edge, 09.04.92. 12:28, 207 chr
--------------------------------------------------------===============================
hercog, 09.04.92. 21:41, 236 chr
--------------------------------------------------------===============================
vmisev, 10.04.92. 01:14, 182 chr
--------------------------------------------------------Legitimise policajac coveka i pita ga:
"je li, bre, cime se ti bavis?"
"Ja sam bioenergeticar", odgovara tip.
"Ma ne pitam te ja sta si bio, nego sta sad radis!"
-----------------------------------------------14.63 --===============================
skoprivica, 11.04.92. 00:30, 400 chr
--------------------------------------------------------Ide ortak (20 god) stajgom i srece ga ciga:
- Ortak, daj 50 kila....
- Ostavi me bre...
- Molim te bre daj mi 50 kila...
- Ma mras bre...
- Ajde bre ortak, nemoj da te bije maler...
- Idi bre ganjci i pi*ku materinu...
- Ej, Maler dodji malo vamo...
Aje...
CTEBP/
-----------------------------------------------14.64 --Odgovori: 68
===============================
drpr, 11.04.92. 00:38, 396 chr
--------------------------------------------------------Mozda je ovaj bio ali nema veze!
Ide prvi izvod i zjebava funkcije.
Prvi izvod:Pare na sunce ili prvi izvod!!!
Funkcija se uplasi pocne da vristi i pobegne.Naide on na drugu!
Prvi izvod:Pare na sunce ili prvi izvod!!!!
I ova pobeze ko sumanuta!
Zatim opet on naide na jos jednu pa ce opet:
PARE NA SUNCE BRE ILI PRVI IZVOD!!!!
Funkcija:MA SJASI BRE , JA SAM EKSPONENCIJALNA!!!
cope
-----------------------------------------------14.65 --===============================
squsovac, 11.04.92. 06:17, 115 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju dva pijanca:
- U, al' sam se sinoc napio. Bio sam u delirijumu!
- I?
- Da vidis ala se izgradio...
-----------------------------------------------14.66 --===============================
squsovac, 11.04.92. 06:18, 208 chr
--------------------------------------------------------Dva pijanca u automobilu:
- Je l' bre, a gde smo mi to sada?
- Nemam (hik) pojma. Znam samo da smo u nekom gradu!
- Otkud znas da smo u gradu!
- Pa stalno gazis pesake.
- Budalo, ne vozim ja, ti vozis.

-----------------------------------------------14.67 --===============================
sasa.m, 11.04.92. 11:37, 286 chr
--------------------------------------------------------===============================
prerad, 11.04.92. 12:36, 273 chr
--------------------------------------------------------Grupa ljudi sedi u kaficu ,i jedan malo glasnije kaze :
-"Ej , sto sam cuo dobar vic o pandurima"
tek ce neko iz pozadine uvredjeno :
-"Momci,kakva je to za*e*ancija,pa zar ne vidite da sam ja Milicajac ?"
-"Ma nema problema , tebi ce mo ga isricati dva puta"
-----------------------------------------------14.69 --===============================
banusko, 11.04.92. 22:06, 629 chr
--------------------------------------------------------Idu Isus,Sveti Petar,12 apostola i jedan pripravnik.
Naidu na reku.
Sve prelaze preko vode peske,kao sto im je uobicajeno.
Krene pripravnik i upadne do kolena u vodu.S.Petar se okrene i kace:
"Veruj,nevernice."
Pripravnik izade na obalu,malo se zamisli,krene opet i upadne do pojasa.
S.Petar opet:
"Veruj,nevernice."
Pripravnik se opet vrati na obalu,opet se zamisli,krene i upadne do grla.
S.Petar mu opet kaze:
"Veruj da ces hodati i hodaces..."
Pripravnik opet izade i taman da ponovo krene,a Isus se okrene i kaze
S.Petru:
"Hajde,nemoj vise zaj****ti coveka,kazi mu gde je kamenje."
-----------------------------------------------14.70 --===============================
slom, 11.04.92. 23:00, 686 chr
--------------------------------------------------------Organizovali Nemci poteru i jure partizane po njivama i
sumama. Nemajuci kud parizani uskocise u obliznji presahli bunar,
da se sakriju. Al bas tu pored bunara stadose da se odmore i
Nemci. Prislonili se na bunar i pricaju, a partizani (pametni
po prirodi) odlucise da imitiraju eho iz bunara kako se ne bi
otkrili.
Nemci:
- Gde li su ti partizani ?
partizani:
Nemci:
partizani:
Nemci:
partizani:
Nemci:
Gde li su ti partizani ?
Da nisu u sumi ?
Da nisu u sumi ?
Da nisu u kukuruzu ?
Da nisu u kukuruzu ?
Ma sta znas mozda su u bunaru, ajd da bacimo bombu
unutra..
partizani: - Da nisu u kukuruzu ?
-----------------------------------------------14.71 --Odgovori: 83
===============================
banusko, 12.04.92. 10:45, 272 chr
--------------------------------------------------------Bacali Nemci za vreme rata zatrovane cokolade iz aviona.
Nade dete jednu takvu,donese kuci i pita mamu:
"Mama,vidi,bacili zika Nemci,mogu li da pojedem?"
"Ne mozes,daj pola keru."
Dzukela pojede i ukoci se u momentu.
"Mogu li sada da pojedem?"
"Ne mozes,daj tati."
-----------------------------------------------14.72 --===============================
bole, 12.04.92. 19:51, 63 chr
Odgovor na 14.44, jpiri, 04.04.92. 15:54
--------------------------------------------------------On=C-> Kol'ko ima kila?
PA tu negde oko 2,5 bez kostiju...
-----------------------------------------------14.73 --Odgovori: 77
===============================
gtomic, 14.04.92. 19:26, 900 chr
--------------------------------------------------------Vraca se gazada kuci sa duzeg puta i naidje na svog slugu, pa ga pita:
g: - Sta ima novo kuci?
s: - nista!
g: - Bas nista?
s: - U stvari ima! Crko Garov!
g: - Kako crko? Da ga nije neko otrovo?
s: - Nije. Verovatno se prejeo mesa.
g: - Kakvog sad mesa?
s: - Pa konjskog.
g: - Otkud tolko konjsko meso?
s: - Pa od vasih konja.
g: - STA JE BILO SA MOJIM KONJIMA !!!!!!???????
s: - Pa pogusili se od dima.
g: - KAKVOG DIMA !!!!????
s: - Od vatre kad se stala zapalila.
g: - KUKU MENI ! PA KAKO SE STALA ZAPALI?
s: - Verovatno se plamen preneo sa kuce.
g: - KUCA! PA KAKO SE KUCA ZAPALI, JADAN LI SAM!?
s: - Jos se nezna ali sumnjaju da je sveca pala na zavesu, i eto ...
g: - PA POBOGU COVECE STA CE SVECA U KUCI? JEL' NESTALO STRUJE?
s: - Ma ne! Nego kad su davali parastos vasoj zeni valjda je neko slucajno...
-----------------------------------------------14.74 --Odgovori: 75
===============================
skoprivica, 15.04.92. 01:42, 271 chr
Odgovor na 14.74, gtomic, 14.04.92. 19:26
-------------------------------------------------------->-> s: - Ma ne! Nego kad su davali parastos vasoj zeni valjda je neko
>-> slucajno...
g: - KAKO MI UMRLA ZENA ?
s: - Pa verovatno od tuge, kad vam je umrla majka...
Aje...
CTEBO.
-----------------------------------------------14.75 --Odgovori: 76
===============================
wizard, 15.04.92. 02:45, 487 chr
Odgovor na 14.75, skoprivica, 15.04.92. 01:42
-------------------------------------------------------->>> -> s: - Ma ne! Nego kad su davali parastos vasoj zeni valjda je neko
>>> -> slucajno...
>>
>> g: - KAKO MI UMRLA ZENA ?
>>
>> s: - Pa verovatno od tuge, kad vam je umrla majka...

Ja sam ovako cuo, a mislim i da je najbolje:
...
S: Od zalosti, kada vam je decu samleo kombajn...
G: E, ako se i kombajn pokvario...
:))))
Pozdrav,
Nenad
-----------------------------------------------14.76 --===============================
pele, 15.04.92. 09:29, 125 chr
--------------------------------------------------------===============================
mzdravkovic, 16.04.92. 03:26, 58 chr
--------------------------------------------------------Prodajem jednu Nemacku marku na 3 ceka
-----------------------------------------------14.78 --===============================
banusko, 16.04.92. 07:25, 344 chr
--------------------------------------------------------Vratili se Pista i Lala sa fronta kuci i nema im zena.
Idu po selu i traze ih.
Sretnu jednog suseljanina i Pista pita:
"Jesi li video negde moju Juliju ?"
"Kako izgleda ?"
"Visoka,plava,plave oci,vitka,velike cvrste grudi,duge noge...."
"A kako izgleda tvoja Sosa,Lalo ?"
"Ta mani Sosu.Idemo da trazimo Jucu."
-----------------------------------------------14.79 --===============================
slom, 19.04.92. 12:12, 101 chr
--------------------------------------------------------Pisaju dva crnca sa Bruklinskog mosta;
prvi: Ju, sto je hladna voda..
drugi: A , tek mulj!
-----------------------------------------------14.80 ---
===============================
dexi, 19.04.92. 15:32, 95 chr
Odgovor na 14.8, zkrstic, 23.03.92. 02:03
-------------------------------------------------------->> prvi: Ju, sto je hladna voda..
>> drugi: A, tek mulj!
treci: A sto je reka krivudava!?
-----------------------------------------------14.81 --Odgovori: 85
===============================
ndragan, 19.04.92. 21:14, 161 chr
Odgovor na 14.52, miroslavn, 07.04.92. 15:47
--------------------------------------------------------/ - OVDE SU SE I NAJHRABRIJI USRALI Bio je jedan bolji, na latinskom: aparent rari nantes in gurgite vasto (vide
se poneki sto plutaju u vrtlogu grdnom)
-----------------------------------------------14.82 --===============================
ndragan, 19.04.92. 21:14, 430 chr
Odgovor na 14.71, slom, 11.04.92. 23:00
--------------------------------------------------------/ partizani: - Da nisu u kukuruzu ?
Uz ovo ima jedna pricica, kako je 1973. kad je bio BUM rok festival u
Zagrebu (pricalo se da je bilo droge, medutim skoro svi su se nalivali
pivom jer je trava bila skuplja nego u gimnazijama), donela publika
vrece i lezali po onoj hali, kad ti se iz cista mira probudi jedan,
blago komiran posle entog piva, i drekne:
-ahtung ahtung, cvaj hundert partizanen slafen zi kukuruzen!
-----------------------------------------------14.83 --===============================
slom, 19.04.92. 22:28, 200 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju dva vozaca , pa jedan prica;
Jurim ti ja stotku, kad na 20 metara ispred mene izletese dva
pesaka. Ja na kocnicu, ona ne radi! Ja za rucnu, ona ne radi!
Ja u dragstor, on RADI!
-----------------------------------------------14.84 --===============================
dave, 20.04.92. 09:40, 192 chr
Odgovor na 14.81, dexi, 19.04.92. 15:32
--------------------------------------------------------...
>> prvi: Ju, sto je hladna voda..
>> drugi: A, tek mulj!
treci: A sto je reka krivudava!?
...
A cetvrti: 'A sto je more puno jezeva...'
>> Greetz 2 all from DRC Rat (#:| <<
-----------------------------------------------14.85 --===============================
vcalic, 20.04.92. 10:17, 1041 chr
--------------------------------------------------------Iz Index-ovog Radio Pozorista:
Dajem da me vole glupi proleteri
Novinari ludi, borci generali
Smenice me brzo demokratske zveri
Ali ja cu biti na naslovnoj strani
Raspisacu mozda, jos po neki zajam
Mozda cu Tojotom rusiti bandere
Inflaciju nista ne moze da spreci
Iza mojih leda gradice Topcidere
Ja sam savrsenstvo bez mane
Ja sam deo vojnickih snova
Ja sam strucnjak za masovne strave
I treba mi lova
I treba mi olova
Svi (eho:svi, svi) vole moji vanredne mere
Trpece poresku ruku u dzepu
Ali to je deo moje karijere
A posle mene sve u materinu lepu
Moji poslanici, vlada i skupstina
Smisljace svoje umetnicko delo
Senilni starci razjapljenih usta
Za mene opet glasace smelo
I treba mi lova
I treba mi olova
-----------------------------------------------14.86 ---
===============================
mond, 20.04.92. 18:44, 90 chr
--------------------------------------------------------Tri ortaka mere svoje sprave i stavljaju ih na sto.
Ulazi cetvrti: "Ah, Svedski sto!"
-----------------------------------------------14.87 --Odgovori: 89
===============================
hercog, 21.04.92. 22:15, 534 chr
--------------------------------------------------------Istinit dogadaj iz autobusa GSB-a
Decak sedi na stolici u punom autobusu, a kraj njega stoji jedna
starija zena (60-65 prim. aut.).
zena : "Mladost ne postuje starost, Sekspir"
tisina
zena : "Mladost ne postuje starost, Sekspir"
ponovo tisina
zena ponovo : "Mladost ne postuje starost, Sekspir"
decak : "Jedi govna, Bora Corba"
Hercog
P.S. sto svedoci o kulturi i bontonu dela omladine... :)
-----------------------------------------------14.88 --===============================
mkiric, 22.04.92. 13:12, 161 chr
Odgovor na 14.87, mond, 20.04.92. 18:44
-------------------------------------------------------->> Tri ortaka mere svoje sprave i stavljaju ih na sto.
Q: Zasto Mujo stavlja svoju spravu na sto kad jede baklavu?
A: Da se ne skupljaju muve na baklavu.
-----------------------------------------------14.89 --===============================
beast, 23.04.92. 20:39, 251 chr
--------------------------------------------------------Kresu se dva pedera, i na pola posla zazvoni telefon.
- Idem da se javim, a ti nemoj da ga dr*as...
- Dogovoreno.
Vraca se ovaj, kad zidovi svi beli.
- Jesam ti rekao bre da ga ne dr*as dok se ne vratim.
- Ma izvini, prdno sam.
:)))
-----------------------------------------------14.90 --===============================
bocko, 25.04.92. 16:04, 76 chr
Odgovor na 14.44, jpiri, 04.04.92. 15:54
--------------------------------------------------------Grafit u Novom Sadu:
G L A S A L I
S T E,
R A T U J T E!
;)
-----------------------------------------------14.91 --===============================
disa, 25.04.92. 21:31, 350 chr
--------------------------------------------------------ovo je strasan vic
uhvate zenge crnogorca srbina i lalu.Kazu im ako kad im saberu patke dduzina ne
prelazi 100 cm da ce ih ubiti.
izvedu crnogorca prci on 60 cm
izvedu srbina prci on 40 cm
izvedu lalu prci on 2 cm
i posto su premasili 100cm oni njih puste.Razgovaraju oni usput i kaze lala
e da se meni nije nadigao sad bi ste vi bili mrtvi.
-----------------------------------------------14.92 --===============================
bpetrovic, 26.04.92. 11:05, 69 chr
--------------------------------------------------------U VOTE-u za najbolji vic se pobednik video tek u PHOTO FINISH-u
:)
-----------------------------------------------14.93 --===============================
disa, 26.04.92. 20:42, 87 chr
--------------------------------------------------------===============================
slom, 26.04.92. 23:34, 265 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju dva pecarosa;
- Cujem da si se ozenio.Sigurno ti zena dobro kuva .
- Ma jok.
- Onda mora da je lepa..

- Ne nije..
- E, onda mora da je bogata.
- Uh, kamo srece..
- Hm, ne zna da kuva, nije lepa, nema para, pa sta onda ima ?
- Ima gliste !
-----------------------------------------------14.95 --Odgovori: 96
===============================
mihailo, 27.04.92. 14:01, 103 chr
Odgovor na 14.95, slom, 26.04.92. 23:34
--------------------------------------------------------Ispricao DZoni Stulic, kada je bio u BG (pre koliko ono bese? 6-10
meseci), bilo na TV Politika.
-----------------------------------------------14.96 --===============================
vesna, 28.04.92. 17:55, 178 chr
-------------------------------------------------------->> Pobednik je VESNA, pa je molim da se izjasni oko nagrade.
Mesec dana produzenja pretplate poklanjam ANNI.
VESNA
-----------------------------------------------14.97 --Odgovori: 98
===============================
anna, 29.04.92. 14:46, 262 chr
Odgovor na 14.97, vesna, 28.04.92. 17:55
-------------------------------------------------------->> Mesec dana produzenja pretplate poklanjam ANNI.
Nadam se da ce mi moderator ove konferencije nece obrisati
poruku. Ja ipak mislim da je ovo pravo mesto da se zahvalim Vesni:
VESNA, HVALA ! :))))))
Anna
-----------------------------------------------14.98 --===============================
feniks, 29.04.92. 15:40, 777 chr
--------------------------------------------------------Evo kakvu sam bajku nocas usnio, izgleda sasavo, ali svaka
slicnost sa clanovima SEZAM-a je slucajna ;)
Lutam po kraljevini Sezam i skupljam datoteke (nadje se

poneka cak i korisna!), kad iznenada ugledah predivan zamak.
Na trgu se tiskala grupica ljudi pa im pristupih:
- Clipper braco i sestre, moze li mi neko reci ciji je ono zamak?
# To je zamak prelepe princeze i princa uploada na Sezamu!
Radoznalost mi nedade mira, pa se prikradoh jednoj od odaja
iz koje se cuo neki zagor...
* Ogledalce, ogledalce, reci mi ko je najlepsi na svetu?
- Do danas si ti bila prelepa princezo, al' se pojavila Anna...
* Slusaj prince, ona Veca-vestica je zacarala ovo ogledalo i
ono govori same gluposti! ;>>>>>>
Lom ogledala me probudi.
-----------------------------------------------14.99 --Odgovori: 100
===============================
imandic, 30.04.92. 09:11, 80 chr
--------------------------------------------------------===============================
janko, 01.05.92. 11:36, 2703 chr
--------------------------------------------------------(Inspirisano filozofskom raspravom u EXTRA:muzika)
>>
>>
>>
>>
>>
Konkretno, kada usrafljujes sijalicu (How many singers

does it take...) to je stvarnost, a kada pises/slusas
pesmu o usrafljivanju sijalice, samo usrafljivanje
sijalice vise nije stvarnost. Stvarnost je pesma koju
pises/slusas.
> A propo usfravljivanja sijalice, cini mi se da je to jako

> zahvalna tema za pisanje pesme, a nisam primetio da je
> neko nesto slicno napisao.
Slazem se. Tekstopisci, sta cekate?
Evo nekih ideja, na gore zadatu temu, pa ko hoce, neka
prosiri...
Bora Dordevic:
- Zavrcem je, ona nece! Kaze, hoce vece
- Ne veruj sijalici na kojoj pise 60 vati.
- Crrrno je gore crrrno je dole, tu su se sreli nebo i
more.
Toni Montano:
- Sto te stavio nisam, ej, Toni, some!
Narodnjacki:
- Ruka drhti, kolena se tresu, da te stavim, ja ne mogu
Dorse Balasevic:
- Zbog tebe cu se popeti na najvece visine, moja mala.
- Na to grlo samo mislim, vise nego na Nastasju Kinskim
- Hocu jednu malu garavu

(on voli nagorele sijalice, dosadile mu svetle, pa nek
prepusti drugima :)
Metalci:
- Ti si puna elekriciteta
- Sto mi pruzas otpor, bestijo
- Otpori, otpori, o-tpo-ri
Poeta:
- Ti si svetlo srca mog
Garavi sokak:
- Sto si pukla, kad te nisam dirn'o
kada nisam niti svirn'o
Recituje Rade Serbedzija:
- Da znam, ko li te je zavrnuo, ne bi mu zubi...
- Dugo je pripremano ovo stavljanje, a onda, slucajno, uz
vrucu rakiju...
- Ne daj se sijalice, ne daj se, generacijo moja... (stara
neka sijalica)
- Oduvek si imala vise ukusa od mene...
(onda mozete misliti, ako mu je sijalica ukusnija)
- Sada cu vam govoriti 'Krlezin obracun sa sijalicom'
Demo bend:
- Spazio sam te u radnji, i izgledala si fino, kupio sam
pivo da mi ne bi bilo krivo.
Parni Valjak:
- Kol'ko sam te zavrtao, kakva sam ja budala...
- SaAmo ti, suvari va...
Galija:
- Jos uvek te pamtim po nekim ljudima, po mesitma...
Rambo Amadeus:
- Zbog tebe sam kicmu slomio-o-o-o-o
Arsen Dedic:
- Tako si krhka, mala moja (uz klavir S. Mihaljineca)
Kafanski:
- Sijalice lomim, ruke mi krvave (umpa, umpa)
Boris Bizetic:
- Posle tebe, ostala je samo srca... (slager)
Bajaga:
- Bez tebe mi je mrak, mrak, totalni mrak, nista se vise
ne vidi u tami
Azra:
- Da li lazem kada kazem, da je sreca u tri stvari, dobroj
zeni, gitari, i sijalici koja uvek radi...
- A meni je lepo kraj tebe u tami jer jedino svetlo koje
dolazi je ono sto se pali gasi na reklami (ovo je
bukvalno citiran tekst J.Padena)
-----------------------------------------------14.101 --===============================
todorp, 01.05.92. 18:25, 398 chr
--------------------------------------------------------> Ovaj mozda i nije slican ali se prica da je istinit
> dogadaj: Dolazi riba na vezbe i nosi minic u narodu poznat
> kao dopicak. Tek ce asistent:
> Koleginice, to se ne provetrava - to se pere.
To je odvalio profesor nacrtne Kostic pre vise od 20 godina.

Pozdrav od Todora.
ps.Jeste da nije za viceve ali da se barem zna autor.Valjda nece zvezdice :)
-----------------------------------------------14.102 --===============================
squsovac, 06.05.92. 01:56, 173 chr
--------------------------------------------------------> EEE otkud znas-mozda se desi da BANDIT neki put i kaze
> nesto pametno,a on da to ne vidi.A to se desi dva puta
> dnevno.
(bpetrovic, FORUM.6 11.248)
-----------------------------------------------14.103 --===============================
skoprivica, 06.05.92. 15:00, 953 chr
--------------------------------------------------------Divlji zapad. U grad dolazi stranac i zaustavlja prvog prolaznika:
- Izvini, kolko je sati...
- Ma evo ti sat, moram da bezim ide Crni Kauboj...
U kafani:
- Barmen, pice !!
- Evo ti flasa, uzmi sam, ja bezim...
- Sto ?
- Ide Crni Kauboj...
U stali:
- Gde da napojim konja ?
- Evo ti kljucevi stale, bezim ja...
- Sto ?
U restoranu:
- Sobu jednu...
- Evo kljucevi, ja bezim, ide Crni Kauboj...
U tom trenutku ulazi kauboj skroz u crno obucen, sa crnim sesirom,
crnim pistoljem za crnim pojasom i crnim rukavicama na rukama, i:
- Strance, dodji da mi pusis ku*ac !
- (glp)
- Brze !
Ovaj brze...
- Jos brze...
Ovaj jos brze...
- Jos brze...
- Sto tako brzo ?
-----------------------------------------------14.104 --Odgovori: 115
===============================
squsovac, 07.05.92. 06:16, 66 chr
--------------------------------------------------------type DnovostiD20naj05.txt
(C) za vic meseca (prvi sam javio)!
-----------------------------------------------14.105 --Odgovori: 106
===============================
darone, 07.05.92. 06:20, 189 chr
--------------------------------------------------------===============================
squsovac, 07.05.92. 06:24, 240 chr
--------------------------------------------------------===============================
darone, 07.05.92. 06:32, 198 chr
--------------------------------------------------------===============================
squsovac, 07.05.92. 06:44, 300 chr
--------------------------------------------------------===============================
darone, 07.05.92. 06:46, 346 chr
--------------------------------------------------------===============================
madamov, 07.05.92. 11:03, 600 chr
--------------------------------------------------------Pitao sin oca da mu objasni znacenje reci FIKTIVNO i FAKTICKI.
- Sine, to ces najbolje razumeti na jednom primeru. Evo, idi pitaj
majku i sestru da li bi se one kresnule za 1000 maraka.
Sin pitao majku, majka rece da bi 1000 maraka dobro doslo kucnom
budzetu i da bi to uradila. I sestra bi takode.
- Dobro, cale, obe bi se kresnule za 1000 maraka, ali meni nije
jasno sta je tu fiktivno, a sta fakticki.
- Vidis, sinko, FIKTIVNO imamo 2000 maraka u kuci, a FAKTICKI imamo
dve kurve u kuci.
P.S. Ne znam da li je bio, ali mi se mnogo svida. B)))
-----------------------------------------------14.111 ---
===============================
zkrstic, 07.05.92. 12:08, 201 chr
--------------------------------------------------------===============================
vkrstonosic, 07.05.92. 12:24, 100 chr
--------------------------------------------------------Moderatorova Zvezdica (C) by Chetka '92.
Ovo je poslednje upozorenje ;)
-----------------------------------------------14.113 --===============================
bole, 07.05.92. 17:24, 261 chr
--------------------------------------------------------S' ONE STRANE DRINE
S' one strane drine gde padaju mine,
Gde mame i tate bacaju granate.
Gde zdralovi beli nikad nisu jeli,
Na obali reka mupovac te ceka.
Gde su oblaci dima, zroci tuge,
Ali ipak sta ces kada nema druge.
-----------------------------------------------14.114 --===============================
imandic, 08.05.92. 16:32, 194 chr
--------------------------------------------------------===============================
squsovac, 08.05.92. 23:18, 3873 chr
--------------------------------------------------------Veceras, 8. maja 1992. na tribini Unije Pravnih fakulteta.
Milic od Macve:
Ova moja kletva uperena je Americi kao nosiocu ustvari

tog novog poretka.
K L E T V A !
Dazd Bozijeg gneva srucice se na Tebe Ameriko!
Dosao je vakat.
Sram da te bude.
Sa kakvom junecom upornoscu hoces,
srpski plast sena da razbucas.

Usta ti se za vrat okrenula.
Guba ti se na dom rasprtila.
Obadva ti oka iscurila,
te vranama ziva hrana bila,
ka' Zengama Srbi sto su sada.
Od sta bez'la, od tog ne pobegla.
Naopacke noge okrenula.
Sa psima se oko kosti klala,
iz pasjega korita lokala.
Oko vrata verige nosila,
dom ti crna koprena zavila.
Na krovu ti zagraktale cavke,
ako bombe na Beograd srucis.
Ognjiste ti kisa ugasila.
Krv ti mrka za zverinje lokva.
Na pseci se sugreb navrznula.
Svrab nosila, dranje ne pomoglo.
Uskrsovo jaje ne sarala,
svoja oba u mengele metla,
sto Bejkera i Busa ponela.
Bog veliki i velika sila
naredilo te se ispunilo.
Vriskom isla na casne verige,
vrat slomila na Vavedenije,
manit lajala na Voskersenije,
Ameriko cuj glas ponositog.
Srpom znjela nad zmijama trnje,
kosom strug'la studeno kamenje,
uzetom se konjskim opasala,
a prosjackim stapom postapala.
Kile vukla do zemljice crne,
na glavi ti stajalo kamenje,
oko vrata belutak privez'la,
i u bunar kosmicki se vrgla.
Smrcalo ti al' ti ne svitalo.
Plakalo ti al' se ne tesilo.
Vestice ti srecu odnosile,
a sove ti hranu donosile,
u sred noci dok ljudi spavaju.
Snaga ti se u domu prelila,
do pasa te zivina kljucala,
a od pasa guba razjedala.
S jezevima zime zimovala,
ostre bodlje kapke ti grebale,
tude oci zemljom te vodile,
od kamenja koljivo kuvala,
u reseto vodu zavatala,
psece meso u pomami jela,
a na glavi mravinjak nosila. (Ovo je sa mojih slika.)
Umirala - ne mogla umreti.
Grob sam sebi rukama kopala,

Raspadala se a ne raspala se.
U krpelj se teski pretvorila,
a iz koze nikad ne izisla,
sto Tudmana demokratom tvoris.
Vetar meso sa tebe skidao,
u kuci ti dusa ne zborila,
sve ti hladnim ledom uledilo.
Nit zenila, nit se veselila,
od kuce ti ostali ugarci,
med zubima pseca derotina.
Ameriko, Broz te usrecio,
da i tebe ropac drhtav snade,
crnacki te gnevi umorili.
Kletva moja sa nebeskih soha,
neka bude Bozja promisao.
-----------------------------------------------14.116 --Odgovori: 117, 118, 120
===============================
wizard, 09.05.92. 01:27, 182 chr
Odgovor na 14.116, squsovac, 08.05.92. 23:18
-------------------------------------------------------->> Uskrsovo jaje ne sarala,
>> svoja oba u mengele metla,
>> Ameriko, Broz te usrecio,
:))))))))))
Moze li ovo da nadmasi "snagu Tesline formule V^3=0"? :)))
<<Nenad<<
-----------------------------------------------14.117 --===============================
zqusovac, 09.05.92. 03:12, 254 chr
--------------------------------------------------------===============================
dejanr, 09.05.92. 04:11, 2531 chr
--------------------------------------------------------zqusovac -- 1. Milojka, O'S SE *EBES ?
zqusovac -- 2. Milisave, pravi si diplomata. ubedi me su 3 reci
veca -- milojka popni se na seno. Necu, ce me je*es! Necu! Pa koji cu ti
onda?
zqusovac -- ili dosla milojka sa gastarbajt iz pariza
zqusovac -- milisav jedva dobi, pa poce nekako oprezno
zqusovac -- kad milojka: ma *ebi, milisave, *ebi. oni francuzi samo nesto
sapucu i lizu
veca -- ili: milojka, jel osicas nesto? osicam, smrdu ti noge!
veca -- jel znas zasto vepar zmuri kad *uca svinju
veca -- sramota ga kakvu je partnerku odabrao
zqusovac -- zasto jos naucnici nisu pronasli lek za sidu?
zqusovac -- ne mogu da nateraju laboratorijske pacove da se tucaju u dupe
zqusovac -- milisav se popne na milojkinu tresnju i jede sljive. kaze milojka
silaz milisave s tu tresnju. on njoj 'cut bre, sace te *bem.
zqusovac -- ona opet, on opet
zqusovac -- najede se milisav kajsija s milojkinu tresnju sidje i krene kuci
zqusovac -- kaze milojka 'trebalo je da znam. koj krade, taj i laze
zqusovac -- sretnu se dva ciganina. de ces, miko, idem u grad da kupim sesir
zqusovac -- kupi i meni jedan ako te ne uvate
veca -- znas kako da prepoznas pirocanca u soliteru
veca -- susi wc papir na terasi
zqusovac -- dobili mujo, haso, avdo i ibro stanove u novogradnji
zqusovac -- da im firma po 7 dana za useljenje
zqusovac -- evo ga mujo nakon 10. nisam mogo pre. kreno da pijem vode na izvoru
u stanu, lupi me nekakva daska po glavi
zqusovac -- 15 dana. haso. lep stan, al nije bio raspakovan. mucio se da
odlepim papir sa zidova
zqusovac -- 25 dana ibro (zaboravio)
zqusovac -- 45 dana avdo. meni sve bilo u redu. krenem 7. dan na posao.
18.sprat, pozovem lift. tamo pise 4 osobe. ja malo ceko, vidim nema nikog
zqusovac -- krenem da budim komije da mogu na poso. dao mi sudija 45 dana
prekrsajno zbog uznemiravanja
veca -- jel znas kako se zove bosanska obavestajna sluzba
veca -- neintelidzent servis
gww.
gww.
gww.
gww.
gww.
gww.
gww.
--------
joj mujo sto imas lepe ruze po zidovima,

nisu bolan ruze nego tapete
a sta ti je to bolan
kupis 100 metara tapeta i 100 kila lepka
posle 7 dana:
bolan mujo meni ostalo 50 metara tapeta i 90 kila lepka
jel zar i tebi ?
zqusovac -- mujo kakav ti je novi stan?

zqusovac -- lijep, al maler. klozet bas kod mene u stanu
gww. -- ima dopuna za prdenje:
gww. -- mlad: osvrce se pa prdne
gww. -- srednjih godina: prdne pa se osvrce
gww. -- mator: prdi i ne osvrce se
-----------------------------------------------14.119 --===============================
imandic, 12.05.92. 09:04, 62 chr
---------------------------------------------------------
Dabogda ti u skembici vruci svekrvica sipala ricinus...;>>>>

-----------------------------------------------14.120 --Odgovori: 121
===============================
duki, 12.05.92. 10:49, 112 chr
Odgovor na 14.120, imandic, 12.05.92. 09:04
--------------------------------------------------------:)))))))))
Moj HAL je IBM kompatibilan! :)))
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
-----------------------------------------------14.121 --===============================
ssokorac, 13.05.92. 22:45, 249 chr
--------------------------------------------------------Pita profesor ucenika:
-Ko je napisao "Gorski Vijenac"?
- Nisam ja!
Kasnije se zali profesor direktoru:
- Zamislite, ja ga pitam ko je napisao Gorski Vijenac, a on meni kaze da nije
on!
- Ma, pusti decka, mozda stvarno nije on...
-----------------------------------------------14.122 --===============================
ssokorac, 13.05.92. 22:50, 966 chr
--------------------------------------------------------Francuski novinar odluci da poseti selo u himalajima u kome svi zive preko
150 godina, i dalje imaju dobro pamcenje, snagu...
Dolazi on u selo i zaviri u prvu kucu i pita jednog starca:
- Koliko vi imate godina?
- 150.
- Auuu, pa je ste li vi najstariji u selu?
- Ma ne, moj deda je stariji...
Svrati on u susednu kucu do njegovog dede, pita njega za godine, ovaj kaze 180. Ali, novinar je hteo sada da proveri i njihovo pamcenje, pa pita starca:
- Sta si doruckovao juce?
- Jaja.
Zapise on to u svoj notes, nastavi da se seta o selu, pita i zapisuje...
Kad se vratio u Francusku, napisao clanak za svoj list, koji je zavrsio
recima '...Da li je moguce da ljudi tamo cak i sa 180 godina ne postaju
senilni? Ne znam, ali provericemo za 10 godina kad vas reporter ponovo ode u
posetu.'
Za 10 godina, dolazi u selo i odmah ulazi u drugu kucu, i zatece onog starca
od 180(sada 190:) i pita:
- Kakva?
- Na oko.
-----------------------------------------------14.123 --===============================
pele, 14.05.92. 14:09, 238 chr
--------------------------------------------------------Kapetan bateriji:
K: Zastitnu masku stavi!
Vojnici stavljaju maske.
K: Zastitnu masku skini!
Vojnici skidaju maske.
K: Vojnice,zasto ti ne skidas masku?
V: Pa skinuo sam je gosn kapetane.
K: E izem te onda u facu!
-----------------------------------------------14.124 --===============================
hercog, 15.05.92. 23:41, 242 chr
--------------------------------------------------------"Kompjuteri nisu komplikovani kao antenski razdelnici"
A.Kolundzic
14.05.1992 Polarotor
Hercog
-----------------------------------------------14.125 --Odgovori: 128
===============================
darone, 17.05.92. 00:54, 121 chr
--------------------------------------------------------Q: Zasto se Big Mek pakuje u plasticnu kutiju?
A: Time mu se nekoliko puta poveca energetska
vrednost.
darone
-----------------------------------------------14.126 --===============================
mmilan, 17.05.92. 16:08, 135 chr
--------------------------------------------------------Zasto penzioneri nose kacige UNPROFOR-a u samoposlugu ?
imaju samo status posmatraca

-----------------------------------------------14.127 --===============================
djnsnd, 17.05.92. 20:26, 171 chr
Odgovor na 14.125, hercog, 15.05.92. 23:41
--------------------------------------------------------> "Kompjuteri nisu komplikovani kao antenski razdelnici"
> A.Kolundzic
> 14.05.1992 Polarotor
Ponovo predlazem da se napravi tema Polarotor u konferenciji Vicevi.
-----------------------------------------------14.128 --Odgovori: 129
===============================
banusko, 18.05.92. 01:29, 180 chr
Odgovor na 14.128, djnsnd, 17.05.92. 20:26
--------------------------------------------------------**> Ponovo predlazem da se napravi tema Polarotor u
**> konferenciji Vicevi.
Pa sta je tu smesno ???
Jesi ti ikada probao da na antenskom razdelniku kucas sa svih 10 ???? :)
-----------------------------------------------14.129 --Odgovori: 154
===============================
bpetrovic, 18.05.92. 13:32, 199 chr
--------------------------------------------------------Evo jednog bisera moga nastavnika fizike:
Relativni indeks prelamanja je kada zrak
prelazi iz stakla (opticki gusca sredina)
u vodu (opticki redja sredina) ,iz vode u
staklo i obrnuto....
-----------------------------------------------14.130 --===============================
cvijica, 18.05.92. 13:59, 115 chr
--------------------------------------------------------A: Velika je buka !!!
B: Molim !!?
A: Velika je buka !!!!!!!!
B: Nista te necujem, velika je buka !!!
-----------------------------------------------14.131 --===============================
pele, 18.05.92. 14:32, 189 chr
--------------------------------------------------------Istinit dogadjaj sa Akademije.
Bio dark-night i dva ortaka,sasvim normalno obucena,
rese da muvaju dve darkerke:
Ortaci: Znate,i mi smo darkeri al' nam je sve crno na pranju.
-----------------------------------------------14.132 --Odgovori: 134

===============================
pele, 18.05.92. 14:32, 208 chr
--------------------------------------------------------Opet isinit dogadjaj.
Jedna riba treba da putuje na Kipar na 10-tak dana
i pita nas sta da nam donese.
Ja sam trazio motokultivator,jedan je trazio Suzuki
maruti a treci je trazio da mu donese triper!
-----------------------------------------------14.133 --Odgovori: 135
===============================
imandic, 18.05.92. 17:03, 548 chr
Odgovor na 14.132, pele, 18.05.92. 14:32
--------------------------------------------------------Imao sam i ja dosta takvih nastavnika,al jedan je stvarno bio lud.
Pre neki dan,mi bili na ekskurziji negde kod Kladova,posle neke tuce
sa mangupima iz Kladova,otisli mi u disko i svi se napili a on
najvise(predavao je fizicko i imao bradu,da nekazem da je bio
cetnik,a bas lici) i poceli mi da ga zezamo,i jedan moj ortak mu

rekao:"Ti si cetnik!".On onako pijan nije mogao da zna koje rekao,ali
je zato u 3:00 upadao u sve sobe u kojima su bili smesteni Osmi
razredi i urlao:"Znam ti roditelje,neces ti ziv vratiti u
Beograd!!!".:)))))))
-----------------------------------------------14.134 --===============================
bdm., 18.05.92. 21:22, 737 chr
Odgovor na 14.133, pele, 18.05.92. 14:32
--------------------------------------------------------## Opet isinit dogadjaj.
Jos jedan (istinit). Zbilo se u NS.
Hteli neki tipovi (drugovi) da se osvete jednoj koleginici...
Trebali su da imaju neku vezbu (pljunes, napravis preparat pa gledas
bakterije mikroskopom).
Kazu oni njoj da vezba pocinje ujutro u 8.30 (stvarno u 8.00).
Tako ona zakasni pola sata. Udje izvine se asistentu, on kao
nema problema koleginice samo uradite vezbu. Pridje tip kao on joj
napravio preparat samo da stavi i pozove asistenta. Ona to ucini.
Dodje assistent pogleda i mrtav hladan :"Koleginice ako ste vec
zakasnili 30 minuta zbog oralnog sexa mogli ste bar da operete zube
jer Vam je u ustima vise spermatozoida nego bakterija" i lepo se okrene...
BDM.
-----------------------------------------------14.135 --===============================
bpetrovic, 19.05.92. 20:50, 111 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju Slovenac i Srbin:
-Bum ti ja mogel platit' u lipama ovo ?
-Mozes ,al' ti je kusur u sljivama...
-----------------------------------------------14.137 --Odgovori: 145
===============================
nboskovic, 20.05.92. 14:52, 114 chr
--------------------------------------------------------Jel znate sta je to Jupa?
otvoj u zidu :)
(c) klap
nikola
-----------------------------------------------14.138 --Odgovori: 141, 142, 144
===============================
todorp, 20.05.92. 16:36, 525 chr
--------------------------------------------------------Otisao murkan u civilu na Sarplaninu i naidje na pastira.I kaze on pastiru:
-Ako pogodim cime se bavis i sta si po nacionalnosti das mi ovcu ako promasim
ja tebi dam pare.
Cobanin pristane i murkan mu kaze da je ovaj cobanin i da i je siptar.
Posto je pogodio murkan ode i izabere ovcu.E sad coban da hoce da povrati
ovcu i predlozi murkanu da sad on pogadja sta je murkan po zanimanju.I
ovaj se slozi.Kaze njemu pastir :
-Ti si murkan.
-Jesam,ali kako si pogodio?
-Pa od ovolikih ovaca ti izabrao sharplaninca.
-----------------------------------------------14.139 --===============================
bingo, 20.05.92. 18:15, 597 chr
--------------------------------------------------------dosao novinar na jug srbije da pise reportazu o mestanima
i pita on jednoga :Sta radite ujutru?
M - Rakidzam kafidzam pa na verandu
N - Sta radite u podne?
M - Rakidzam kafidzam pa na veranduo
N _ Sta radite uvece??
M H- Rakidzam kafidzam pa na verandu
N - I sta na to kaze vasa zena
__________________________________
Zasto politicare ne stavljajna marke ??
Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune.
______________________________________
najgora kletva za ustaseje:
Dabogda ti mama rodila Cetnika
(Pouzdano znam iz iskustva)
__________________________
Pozdrav Bingo
-----------------------------------------------14.140 --===============================
dragisha, 21.05.92. 20:06, 105 chr
Odgovor na 14.138, nboskovic, 20.05.92. 14:52
--------------------------------------------------------> Jel znate sta je to Jupa?
> otvoj u zidu :)
A ejjoj je gjeska u pjogjamu...
dragisha
-----------------------------------------------14.141 --===============================
dexi, 22.05.92. 07:41, 30 chr
--------------------------------------------------------Otvoj u zidu se zove PJOZOJ!
-----------------------------------------------14.142 --===============================
tesloni, 22.05.92. 12:58, 257 chr
--------------------------------------------------------Ja imam vepliku na sledece povuke :
13.138 - Vupa je otvov u zidu .
13.141 - Evvov je gveska u pvogvamu .
13.142 - Pvozov je otvov u zidu .
To je tako i nikako dvukcije .
Veplike pveneo :
... :> Tesloni <:
-----------------------------------------------14.143 --Odgovori: 149
===============================
madamov, 22.05.92. 13:44, 51 chr
-------------------------------------------------------->>otvoj u zidu :)
Maji otvoj u zidu. B)
-----------------------------------------------14.144 --===============================
ndragan, 22.05.92. 16:01, 176 chr
Odgovor na 14.137, bpetrovic, 19.05.92. 20:50
--------------------------------------------------------/ -Bum ti ja mogel platit' u lipama ovo ?
/ -Mozes ,al' ti je kusur u sljivama...
To sam cuo pre dve godine u razgovoru sa jednim Slovencem, ali su uloge
bile obrnute :)
-----------------------------------------------14.145 --Odgovori: 146
===============================
imandic, 22.05.92. 19:32, 111 chr
--------------------------------------------------------===============================
isekulovic, 22.05.92. 21:41, 694 chr
--------------------------------------------------------bila tri prijatelja: pijanica, pusca i peder, ukaza im
se jednom bog i rece prvo pijanici:
bog:ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah dolazis ovamo kod
mene gore!
pijanica: ma ok!
bog: sto se tebi tice (obrati se pusacu) ako povuces ma i jedan dim odma te
pozivam gore !
pusac: nema frke!
bog: a sto se tebe tice (obrati se pederu) ako se jos jedanput bude heftao u
dupe sledi ti dolazak gore odmah!
peder: dobro!
i ode bog...
pijanica:ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze da zabrani da pijem!
i uze flasicu i cugne i odmah padne mrtav, dok ja padao ispadne mu iz dzepa
kutija cigara.
peder: ne saginji se leba ti, da obojica ne ginemo!!!!
-----------------------------------------------14.148 --===============================
siki, 24.05.92. 08:58, 51 chr
--------------------------------------------------------===============================
imandic, 25.05.92. 07:40, 44 chr
--------------------------------------------------------===============================
dusan, 25.05.92. 14:18, 203 chr

--------------------------------------------------------vec se prica po gradu;
zasto devojke pred kraj kraj meseca ne prolaze pored Bigza/sajma..
da ih slucajno ne vrbuju za naslovnu stranu u racunarima ;>

-----------------------------------------------14.151 --Odgovori: 152
===============================
imandic, 25.05.92. 17:34, 135 chr
--------------------------------------------------------===============================
janko, 26.05.92. 16:26, 122 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju dva penzionera, iduci na Kalis:
- Jesi li poneo hleb za golubove?
- Ma jok, jedem ja njih i ovako.
-----------------------------------------------14.153 --===============================
djnsnd, 26.05.92. 18:06, 109 chr
Odgovor na 14.129, banusko, 18.05.92. 01:29
--------------------------------------------------------> Jesi ti ikada probao da na antenskom razdelniku kucas sa
> svih 10 ???? :)

Ne, pivo pijem stolicom.
-----------------------------------------------14.154 --===============================
wizard, 28.05.92. 03:01, 89 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju dva zrna peska u pustinji:
"Sta je ovo - neki miting?" :)))
<<Nenad<<
-----------------------------------------------14.155 --===============================
slom, 30.05.92. 12:49, 420 chr
--------------------------------------------------------Evo jedan stari....
Dolazi deda kod unuka pa kaze:
- Ajde sinko, ako uspes da provuces glistu kroz kljucaonicu, dobijes
od mene 10 hiljadarki.
Uzme klinja glistu, premaza je lakom, saceka par minuta da se lak
osusi i kad se glista ukrutila provuce je kroz kljucaonicu od prve.
Sta ce deda, isplati mu obecani novac.
Dolazi deda sutradan :
- Evo sinko, salje ti i baba 10 hiljadarki,..
-----------------------------------------------14.156 --===============================
dzakic, 31.05.92. 02:32, 400 chr
--------------------------------------------------------Dok smo sedeli veceras u hotelu "Slavija", nas vise od 30 a na
stolovima svega par koka-kola i k fa, kelneri besni sto je vreme
za zatvaranje a mi sedimo, dolaze na kraju ipak da nas usluze.
U celoj toj frci i galami, cujemo kelnera sa susednog stola da
vice "Pa dobro gde si ti video gusti sok od *ribizle* i ko to
proizvodi?!" ;)))))
Kasnije smo saznali da se obracao dukiju :)))
zak
-----------------------------------------------14.157 --===============================
wizard, 31.05.92. 11:00, 144 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju Zdravko Skender (onaj pevac u invalidskim kolicima) i Stivi
Vonder:
"Kako ide, Zdravko?"

"Kao sto vidis." :)))
<<Nenad<<
-----------------------------------------------14.158 --Odgovori: 159
===============================
andrejl, 01.06.92. 15:33, 111 chr
Odgovor na 14.158, wizard, 31.05.92. 11:00
--------------------------------------------------------Nastavak :
-Da li si video zenu Stivija Vondera ?
-Nisam
-Nema veze, nije ni on :)
-----------------------------------------------14.159 --Odgovori: 161
===============================
wizard, 02.06.92. 03:48, 194 chr
Odgovor na 14.159, andrejl, 01.06.92. 15:33
-------------------------------------------------------->> Nastavak :
Pa ovo je nastavak na taj vic koji sam poslao pre 2 meseca. :)
Poslao sam i ovaj:
"Zasto se Stiv Vonder stalno smeje?"
"Zato sto ne zna da je crnac" :)))
<<nenad<<
-----------------------------------------------14.161 --Odgovori: 165
===============================
gtomic, 02.06.92. 15:12, 1284 chr
--------------------------------------------------------Otisao jedan novinar na Kavkaz da ispita dugovecnost tih ljudi koji
zive tamo.
Odabra on trojicu najstarijih i poce da ih intervjuise.
Prvo pita onog najmladjeg medju njima:
N:- U cemu je tajna vaseg dugovecnog zivota?

1:- Pa, ovako: za dorucak - kefir, za uzinu - kefir, za rucak - kefir i
veceru - kefir.
N:- Sjajan recept, ocete li nam reci koliko imate godina?
1:- 123.
Zatim pita novinar drugog po strosti:
N:- A u cemu je tajna Vaseg dugovecnog zivota?
2:- Za dorucak - med, za uzinu - med, za rucak - med i za veceru - med.
N:- Vrlo prosto, a koliko Vi imate godina?
2:- 137.
N:- (odusevljeno) Pa to je zbilja fantasticno!
Nakon toga prilazi trecem koji izgleda najstariji, sav izboran, oronuo,
dusa mu u nosu i postavlja mu isto pitanje:
N:- U cemu je tajna Vase dugovecnosti?
3:- Pre dorucka - sex, onda na pasnjaku kad cuvam ovce nadje se neka cobancica za sex, pa kad zena donese rucak eto zgodne prilike za sex, uvece
kad se vratim pozeli me zena pa sex pre vecere i uvece zna se bracne duznosti.
N:- Priznajem da mi se ovaj recept najvise svidja (tapse starca po ramenu)!
A hocete nam jos samo reci koliko imate godina?
3: U septembru punim tridesetdve.
-----------------------------------------------14.162 --===============================
dzakic, 03.06.92. 14:04, 628 chr
-------------------------------------------------------->> DZAKIC. Prica se da ce se odreci toga u korist Anne (osnazujuci
>> tako tradiciju da nagrada za vic meseca bude *pravo* da se Anni
>> pokloni mesec dana pretplate ;) ali neka se sam izjasni!
Ulazem kviska! Sa zadovoljstvom cu iskoristiti svoje pravo ;) da
Annici poklonim mesec dana pretplate jer joj online vreme ionako
nije potrebno. ;)
Ovo ne zato sto je to vec postala tradicija nego zato sto je
jedino fer da nagradu za vic(eve) o plavusava (od kojih sam ja
autor samo jednog) dobije najlepsa devojka na sezamu! Neka tih
30 dana provede u celovecernjim chatovima do jutra rana. :)
.to anna :* zabica :)

-----------------------------------------------14.163 --Odgovori: 164
===============================
balinda, 03.06.92. 14:19, 645 chr
-------------------------------------------------------->> Ulazem kviska! Sa zadovoljstvom cu iskoristiti svoje pravo ;)
>> da Annici poklonim mesec dana pretplate jer joj online vreme
>> ionako nije potrebno. ;)
>> Ovo ne zato sto je to vec postala tradicija nego zato sto je
>> jedino fer da nagradu za vic(eve) o plavusava (od kojih sam
>> ja autor samo jednog) dobije najlepsa devojka na sezamu!
^^^^^^^^ ^^^^^^^ ^^ ^^^^^^
Ne zelim da ti protivrecim; mozda tome nema ni mesta, (?) ;) ali ti
zato mogu dati mali savet.
Kada budes ponovo zeleo nekoj devojci da urucis ovakav ili slican
kompliment, gledaj da ne bude u konferenciji vicevi. ;>>>
-----------------------------------------------14.164 --===============================
andrejl, 03.06.92. 15:39, 263 chr
--------------------------------------------------------> Pa ovo je nastavak na taj vic koji sam poslao pre 2
> meseca. :)
A ja sam clan 1 mesec i 29 dana :)
Sedi Stivi Vonder a Zdravko Skender se seta :) prema njemu.
Tek odjednom Stivi :
"Vidi, vidi, Zdravko ugazio si u go*no"
bye, andrejl
-----------------------------------------------14.165 --===============================
tesloni, 03.06.92. 18:04, 584 chr
--------------------------------------------------------Vozdra ....
Evo prvog iz serije viceva koju sada saljem :
- Kupi bre ovaj losion za kosu! - ubeduje prodavac Pirocanca.
- Ma, kuj ce mi andrak!?
- Je l' vidis da si celav, trebace ti.
- Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj .
- A je l' vidis onu prodavacicu od prekoputa? - upita ga
prodavac .
- Vidim, kako da ne vidim !
- Je l' vidis kolke brke ima?
- Vidim ...
- E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj
zatvarac!
:>>>>>>>>>
... :> Tesloni <:
-----------------------------------------------14.166 --===============================
tesloni, 03.06.92. 18:04, 373 chr
--------------------------------------------------------- Mile! - zovnu zabrinuta supruga svoga muza.
- Kuj je ?
- Sad prodo pored kafanu, kad unutra, nasa cerka Milica sedi
u krilo onog raspopa Dragana ....
- Pa? - nije se brinuo Mile.
- Kako pa? On istero sve iz kafanu i ugasio svetlo !!!!
- Ce bidne dobar zet. Em ne pije, em stedi struju, em ce
slomi samo jednu stolicu !!!
-----------------------------------------------14.167 --===============================
tesloni, 03.06.92. 18:05, 256 chr
--------------------------------------------------------Bracni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
- Lelke boske, znas li sta sinoc sanja ?
- Sta ?
- Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!!!
- E kad je sledeci pu sanjas ne zaboravi da joj
metnes i naftalin !!!
-----------------------------------------------14.168 --===============================
tesloni, 03.06.92. 18:05, 165 chr
--------------------------------------------------------Sudija pita mladeg maloletnika-Pirocanca.
- Pa dobro, sine, sto ubi oba roditelja ?
- Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus !!
-----------------------------------------------14.169 --===============================
tesloni, 03.06.92. 18:05, 239 chr
--------------------------------------------------------Mile, prilicno iznerviran, vraca radio aparat u prodavnicu .
- Sta mu ne valja ? - pita ga prodavac .
- Ova sijalica ovde, ic ne valja.
- Kako to ?
- Lepo! Ne svetli dobro pa ne mogu da citam pred spavanje!

-----------------------------------------------14.170 --===============================
tesloni, 03.06.92. 18:05, 109 chr
--------------------------------------------------------Pirocanac pruza buket cveca svojoj zeni.
- Sta se brecas, nemas razloga! Nado ga u autobus !
-----------------------------------------------14.171 --===============================
tesloni, 03.06.92. 18:05, 161 chr
--------------------------------------------------------Vasar je i mali Pirocanac trazi koji dinar da se provoza
ringispilom . Otac ce na to :
- Kuj' ce ti to andrak, zemlja se ionako sama vrti!
-----------------------------------------------14.172 --===============================
tesloni, 03.06.92. 18:05, 308 chr
--------------------------------------------------------- Zivot je, brale moj, sve skuplji i skuplji! - jada se
Mile svom prijatelju.
- Jest' burazeru. Medutim, moja zena se setila jednu strasnu
strasnu stvar za stednju.
- Koju to ?
- Pa, cim promeni vodu u akvarijum, eto ti riblje corbe k'o
bog . Prste da polizes .
-----------------------------------------------14.173 --===============================
tesloni, 03.06.92. 18:05, 211 chr
--------------------------------------------------------Jedan od artista zali se vlasniku cirkusa :
- Ja vise u Pirot da idem necu !
- Pa, zasto, covece ?
- Ovo je peti put da mi odemo tamo i da mo se uda rekorderka
u gladovanju !!!
-----------------------------------------------14.174 --===============================
tesloni, 03.06.92. 18:05, 364 chr
--------------------------------------------------------Jedan brica (Pirocanac) imao radnju na spratu svoje kuce.

Posle nekog vremena se preselio dole, sto zbog sebe sto
zbog musterija kojima je bilo lakse bez penjanja.
Da bi o tome na vreme obavestio musterije, dao je sledeci
oglas :
" BRICA JOCA JE DO JUCE BRIJAO GORE !
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE !!! "
-----------------------------------------------14.175 --===============================
tesloni, 03.06.92. 18:05, 324 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju dva Pirocanca.
- Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan ?
- Bi', sto da ne ?
- A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu ?
- Ih, odma' !
- A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo ?
- Jok, boga mi !
- Zasto ??????
- Zato sto tol'ko i imam !
-----------------------------------------------14.176 --===============================
tesloni, 03.06.92. 18:05, 205 chr
--------------------------------------------------------Epitaf na grobu jednog Pirocanca :
" Kad sam umro,
moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podigo kredit,
a oni otplacuju rate .... "
-----------------------------------------------14.177 --===============================
tesloni, 03.06.92. 18:05, 329 chr
--------------------------------------------------------Pirocanka lezi u kadi punoj vode.
- Kako ide MIlice ? - pita je muz .
- Dobro ... Nego kad me vec pitas, mislim da ubuduce ne bi
trebalo da se u istu vodu kupam i perem sudove.
Ufff ne mogu vise da kucam ..... Bice jos drugom prilikom .....
... :> Tesloni <:

-----------------------------------------------14.178 --===============================
spale, 03.06.92. 20:54, 521 chr
--------------------------------------------------------Hi!
Evo i ja da kazem neki za pirocance.
Dosao pirocanac kod svog prijatelja(takodje pirocanca) u posetu i
ovaj ga pita dali hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin
zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi pirocanac
uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veze jedno zrno
na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga prijatelj:'Jeli bre, zasto
tako kuvas kafu?'
'Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.'
Nikola
-----------------------------------------------14.179 --===============================
spale, 03.06.92. 20:55, 198 chr
--------------------------------------------------------Sta se dobije kada se ispresuje pirocanac?
Stedna knjizica.
Nikola
-----------------------------------------------14.180 --===============================
kuzma, 04.06.92. 07:00, 598 chr
--------------------------------------------------------Malog Pericu mama salje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje
kako da se ponasa pred njima:
M: ... Kad ti se sine bude piskilo nemoj da budes vulgaran pa reci dedi da
ti se zvizdi.
Otiso Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uvece legli
oni da spavaju, a Perici se pripisalo pa rece dedi koji je lezao
pored njega:
P: deda meni se zvizdi
D: nemoj sada kasno je
P: ali deda meni se jako zvizdi
D: nemoj sada sinko, probudices babku, sutra ces zvizdati
P: ali deda ja moram da zvizdim!
D: dobro ajde zvizdi ali dedi na uvce
-----------------------------------------------14.181 --===============================
ljubisha, 04.06.92. 09:39, 202 chr
--------------------------------------------------------Epitaf na grobu jednog alkoholicara
Svoju zemlju propio sam, vala
ovaj komad drzava mi dala
eh, da mogu da ustanem i hodam
i ovaj komad nekome da prodam
-----------------------------------------------14.182 --===============================
drpr, 04.06.92. 21:29, 349 chr
--------------------------------------------------------Znam da ima mnogo viceva na temu Dragisa binic resava ukrstene
reci al ova dva sam pre neki dan cuo
Pitanje:Neophodan zacin za opstanak coveka (dva slova)
odgovor: CE!
Pitanje:Domace govece (dva slova).
Odgovor:DG
Pitanje:Dragisa Binic (dva slova)

Odgovor:DB
toliko ostale sa odelom,trs-om,teget,...mislim da smo svi culi
:)
cope
-----------------------------------------------14.183 --Odgovori: 184
===============================
spale, 05.06.92. 21:22, 186 chr
Odgovor na 14.183, drpr, 04.06.92. 21:29
-------------------------------------------------------- Znam da ima mnogo viceva na temu Dragisa binic resava ukrstene
reci
Pitanje: nije gladan (tri slova)
Odgovor: JEO
Nikola
-----------------------------------------------14.184 --===============================
*****, 07.06.92. 00:00, 145 chr
--------------------------------------------------------Q:Zasto je skola za pandure u Kamenici, a skola za
pandurske pse na Avali ???
A:Da nebi prepisivali jedni od drugih !!!
-----------------------------------------------14.185 --===============================
dejanr, 07.06.92. 05:48, 121 chr
--------------------------------------------------------STOJE DVA FRIZIDERA NASLONJENA NA COSAK,A PORED PROLAZI
VAS-MASINA.
"E,ZIPA MALU KAKO MESA!!"
[MANDIC11191D]
-----------------------------------------------14.186 --===============================
bole, 07.06.92. 22:56, 288 chr
--------------------------------------------------------Evo jedna pesmica sa danasnjeg indexa (inace nisam slusao ceo)
NIsta banja, nista voda
nista hrana, prava zgoda.
Ensant deman poslo Sadam
Sesta floda vec u jadran
Nista nafta nista hleba

Nista imam, nista treba
Magazin nista vec od sutra u vasa sklonista
e svasta, nista nista
-----------------------------------------------14.187 --===============================
bingo, 12.06.92. 17:19, 291 chr
--------------------------------------------------------Kao ALIJA pere kosu ?
SamSampon na glavu stavi u SARAJEVU

ode u ZVORNIK i vikne
MUJO PUSTI VODU !!!
______________________________________
Zasto kod nas nema vise mesa
Sa vlasti otisao MESIC A dosao KOSTIC ,sada ostaje

jedino da cekamo nekog KORENICA
-----------------------------------------------14.188 --===============================
mbakovic, 14.06.92. 14:12, 255 chr
--------------------------------------------------------Ulazi malo "mokar" covek u kafanu vukuci za sobom poduzi kanap.
- KKelner , dduplu - naruci
- Pijane goste ne sluzimo - spremno odgovori ovaj
- KKo , bre , pijan - ja ?
- Pa ti , bazdis i vuces taj kanap za sobom
- PPa sta , bre , o''s da ga guram
-----------------------------------------------14.189 --===============================
slom, 14.06.92. 19:14, 164 chr
--------------------------------------------------------Razgovara covek sa svojim komsijom, pirocancem:
- Jeli bre komsija , zasto ti ona kokoska skakuce na jednu nogu?
- Uh, mani, juce sam imao punu kucu gostiju.
-----------------------------------------------14.190 ---
===============================
mjova, 14.06.92. 23:18, 197 chr
--------------------------------------------------------indeksovo pozoriste, tema zelje, cestitke i pozdravi (milosevicu):
- izdrzi jos malo, stizemo po tebe!
u potpisu: sesta flota ;)
SY
ps. valjda je tako bilo ;)
-----------------------------------------------14.191 --===============================
zzix, 15.06.92. 00:38, 201 chr
--------------------------------------------------------Sin pandura doso kuci i kaze caletu:
- Tata da mi das pare treba mi za ENCIKLOPEDIJU .
- Molim !?!?
- Za ENCIKLOPEDIJU, rekla profanka.
- E ne moze ! Ja sam Iso peske u skolu ima i ti . JASNO!
-----------------------------------------------14.192 --===============================
adzem, 16.06.92. 20:23, 664 chr
--------------------------------------------------------Dosadilo bogu da sedi u raju pa resi da obidje pakao.
Dodje bog do jednog kazana punog ljudi, a iznad kazana stoji jedan
od djavola i trozupcem potapa one koji izrone na povrsinu. Nastavi on
do sledeceg kazana, a tamo ista slika, nesrecnici koji se bore za vazduh
i dezurni djavo koji im ne da. Na kraju obilaska dodje bog i do zadnjeg
kazana, naizgled praznog, i kad vide da dezurni djavo drema pored njega,
on podviknu :
- Kako smes da spavas na pozarstvu ?!
- Ovde nema posla gospode, to je srpski kazan.
- Kako nema posla, gde su mucenici iz kazana.
- Tu su, ali kad jedan izroni ostali ga sami uvuku nazad.
-----------------------------------------------14.194 --===============================
iljd, 17.06.92. 21:14, 388 chr
--------------------------------------------------------Evo i ja da se javim sa svojim VICEM...
Taksi
Usla devojka u taksi,pa se taksisti ucinilo da ona nikuda ne zuri
i da bi se mozda,malo i zabavljala sa njim.
Skrenuo on sa ulice,pa u neki sumarak.
Devojka izasla iz kola,prilegla,a taksista poceo da je svlaci.
Njoj odjednom nesto pade na pamet:
-Dobro,sve je ovo u redu...ali zasto bar ne iskljucis taksimetar?

-----------------------------------------------14.195 --===============================
bpetrovic, 17.06.92. 21:52, 215 chr
--------------------------------------------------------Posto su se propisno natopili viskijem,dva mlada Engleza
odlucili da se kuci vrate camcem.
Veslali su citave noci ..Kad je svanulo,jedan od njih je
primetio:
-Steta sto smo sinoc zaboravili da se odvezemo.
-----------------------------------------------14.196 --===============================
bpetrovic, 17.06.92. 21:52, 198 chr
--------------------------------------------------------U jednom selu na Siciliji mladic kaze devojci:
-Pored naseg sela arheolozi pronasli grob rimskog
ratnika, pored njega koplje kojim je ubijen.
-Crni Mario ,valjda policija ne sumnja u tebe?!
-----------------------------------------------14.197 --===============================
bpetrovic, 17.06.92. 21:53, 155 chr
---------------------------------------------------------Juce si opet bio mrtav pijan!- kaze supruga.
-Ja ? - zgranjava se muz. -Ni govora !
-Pa sam si mi to rekao!
-Sta sve covek ne kaze kad je pijan !
-----------------------------------------------14.198 --===============================
bpetrovic, 17.06.92. 21:53, 132 chr
--------------------------------------------------------Sta se dobije kad ukrstite Engleza i hobotnicu ?
Ne znam ali mora da dobro bere paradajz...

-----------------------------------------------14.199 --===============================
slom, 18.06.92. 22:32, 263 chr
--------------------------------------------------------Ide covek pijan kao Rus ulicom, i naisavsi na prvog prolaznika
pocinje da ga grli i ljubi;
- Hik,.. Srecna ti Nova godina !, cmok cmok..cmok
- Ma sta ti je covece, kakva Nova godina, danas je 18. jun !
- U je*o te , hik, al sam zakasnio, ubice me zena.
-----------------------------------------------14.200 --===============================
mjova, 18.06.92. 23:44, 163 chr
--------------------------------------------------------> nboskovic -- CRVENA BANDO!!!
> mjova -- bolje unuku ;)
> ;))))))))))))))))))))))
> mjova -- ;))))))))))))))))))))))
na koga li vas ovo podseca? O;>
SY
-----------------------------------------------14.201 --===============================
mbakovic, 20.06.92. 17:03, 249 chr
--------------------------------------------------------Onomad , u nedelju , krenula Milojka sva uparadena
kroz selo.Gleda je komsika kroz prozor pa je upita:
- Di si posla bre Milojka ?
- Idem na referendum
- A , sta ti je to ,bre , referendum ?
- Ne znam al' sam se plaknula - za svaki slucaj
-----------------------------------------------14.202 --===============================
nboskovic, 21.06.92. 01:20, 875 chr
--------------------------------------------------------Do bio postar zadatak da hitno isporuci nekakav paket.
Dode u zgradu, popne se na treci sprat i pocne da zvoni.
Niko mu ne otvara vrata. Pocne da kuca, lupa... nista.
Krenuo on nazad u postu kad sretne jednog coveka na stepenistu:

P:izvinite, da ne zivite vi mozda u ovoj zgradi ?
C:Da, jer vam treba nesto ?
P:Treba hitno da isporucim ovaj paket na 3. sprat stan
14 ali mi niko ne otvara.
C:Ma slobodno udite, muz i zena su gluvonemi.
P:Da li bi mogli vi samnom da vas imam kao svedoka kada
udem unutra.
I udu njih dvojica unutra kad postar vidi muza i zenu
u WC-u i to muz sedi na WC solji i drzi otvoren kisobran
a zena mu gura sisu u usta. Potar se okrene komsiji zgranut
i pita ga sta to rade.
C:Ma nist, razgovaraju. Zena mu upravo kaze da treba da ide
da kupi mleko a on joj odgovara serem ti se na mleko kad
napolju pada kisa.
(c) klap
nikola
-----------------------------------------------14.203 --===============================
pele, 21.06.92. 13:19, 980 chr
--------------------------------------------------------Crtice sa strajka studenata:
Hteli panduri da udju na Filozovski fax.Posto se na fakultete
ulazi samo uz pomoc indexa,covek na ulazu je mrtav ladan trazio
pandurima index! Panduri su smestili tako zbunjene face da sam
otkino od smeha.Ovaj je dalje nastavio da ih podjebava pa im je
trazio povlasticu za bus.Onda su panuri poceli da se bune pa smo
se mi okupili oko njih i rekli da ni mi ne upadamo u predsednistvo kad nam dune i da je ovo nasa ambasada u koju oni nemaju
pravo pristupa.Posle malo gundjanja,panduri su otisli.
Sa govora Bore Todorovica,glumca:
:
:
Ja smatram da bi ovu zemlju bolje vodili i Topalovici! I Bili bi
bio bolji predsednik!
Dejan Cukic:
:
:
Jel znate da su Mik Dzeger i Sloba Milosevic isto godiste?
Jedan se drogira,drugi ne ( ko zna,mozda...) a obojica se
dobro drze!
Grafit sa table Filoloskog faxa:
Magic Jonsone,naguzi nam Slobu i bicemo ti zahvalni do groba!
-----------------------------------------------14.204 ---
===============================
spale, 21.06.92. 18:18, 117 chr
--------------------------------------------------------Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.
Nikola
-----------------------------------------------14.205 --===============================
slom, 21.06.92. 19:01, 234 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju baba i deda;
b: - Jeli deda, slusam ovu danasnju omladinu pa nikako ne znam sta
im znaci ono "pusi ku*ac" ?
d: - Ih baba, kako da ti objasnim,... to ti dodje kao ono u nase
vreme " je*em te u usta".
-----------------------------------------------14.206 --===============================
zulu, 21.06.92. 22:15, 229 chr
--------------------------------------------------------Sedi peder u kupatilu i mazi govno!! U tome trenutku nailazi drugi peder i pita
ga: "Jeli bre, sta to radis?"-zacudjeno ce on.
"Mazim nase cedo!!" - odgovori ovaj razdragano.
Vas ZULU.
-----------------------------------------------14.207 --===============================
banex, 23.06.92. 16:20, 472 chr
-------------------------------------------------------->> Predite u meni GRUPE i izaberite opciju _Pregled_. Trebalo bi da
se
>> pojavi ispis nalik na sledeci:
>>
>> 4199 vestice
<- anna
07.01.Uto 11:02
>> 4211 zurka
<- mjogi
07.01.Uto 13:51
>> 4212 vestice
<- vesna
07.01.Uto 13:51
>> 4223 vestice
<- veca
07.01.Uto 15:31
Kratak izvod iz novog uputstva za Sezam...
Nisam ni znao kakvih sve grupa ima... a tek korisnika :)))
BRUND!
-----------------------------------------------14.208 --===============================
maverick, 23.06.92. 20:00, 211 chr
--------------------------------------------------------U ludnici novinar pita jednog bolesnika :
-Kako se zovete?
-Napoleon
-Ko vam je to rekao?
-Bog
Jedan drugi bolesnik uzviknu :
-Ne slusajte ga! Laze cim zine!
-Po cemu to znate?
-Ja mu nista nisam rekao
-----------------------------------------------14.209 --===============================
tesloni, 23.06.92. 20:45, 278 chr
--------------------------------------------------------Jedan spanski trgovac stigao u Brazil. Odmah po dolasku
u Rio, on primeti da je zaboravio glavnu stvar pa posla
telegram svom ortaku :
- Znas li adresu naseg kupca Andreotija ?
Sutradan mu stize telegram sledece sadrzine :
- Naravno.
-----------------------------------------------14.210 --===============================
dusan, 23.06.92. 22:36, 991 chr
--------------------------------------------------------resili indijanci da pitaju svog vraca kakva ce biti zima koja se polako blizila
i da bi se na vreme pripremili za nju. Odu oni kod njega i pitaju ga kakva ce
biti zima, vrac malo gledao u pepeo i kaze bice ostra zima.
Indijanci se dadose u posao i isekose dobar deo sume. Medjutim, zima bi blaga
te se indijanci nadjose u cudu. Sledece godine opet ista stvar, pitaju ga kakva
ce biti zima, vrac malo vracao i kaze, bice gadna zima. Ovi se bacise na posao
i isekose pola sume. Ali i ova zima bi vrlo blaga. Sledece godine indijanci vec
sa dosta neverice odose kod vraca da ga pitaju kakva ce biti zima. Scena se
opet ponavlja, zima ce biti gadna, i indijanci isekose celu sumu. No i ova zima
bi vrlo blaga.
Kako se blizila sledeca godina, uvati vraca panika da indijanci ne izgube
poverenje u njega, te sidje do grada i ode u meteorolosku stanicu i pita
tamnosnjeg meteorologa kakva ce biti zima. a ovaj:
-auu, bice gadna zima! indijanci se vec 3 godine spremaju za nju!
-----------------------------------------------14.211 --===============================
zulu, 24.06.92. 16:13, 132 chr
--------------------------------------------------------Pricaju dve glumice:
"Dobila samglavnu ulogu u filmu 'LEPOTICA I ZVER'"-kaze prva
"Odlicno ,a ko igra lepoticu" - na to ce druga
-----------------------------------------------14.212 --===============================
slom, 24.06.92. 23:00, 354 chr
--------------------------------------------------------Dosao Mujo kod doktora, pa posto je bila guzva seo covek da
saceka svoj red.
Posle izvesnog vremena izlazi sestra iz sobe i upita prisutne:
- Ima li jos ko za EKG ?
Svi cute, niko se ne javlja,...
Videvsi Muju kako nezainteresovano gleda kroz prozor sestra ga upita:
- Izvinite, da niste vi mozda za EKG ?
- Jok, ja sam ti za SDA !
-----------------------------------------------14.213 --===============================
ssasa, 24.06.92. 23:14, 159 chr
--------------------------------------------------------Otac je glava porodice, a sin?
GLAVIC
herc
-----------------------------------------------14.214 --===============================
todorp, 25.06.92. 17:34, 590 chr
--------------------------------------------------------Da li se neko seca pionirske zakletve? Ne? E pa evo vam je:
SVECANO OBECANJE PIONIRA
Danas kada postajem pionir
dajem casnu pionirsku rec:
Da cu marljivo uciti i raditi,
postovati roditelje i nastavnike
i biti veran iskren drug
koji drzi datu rec.
Da cu slediti put najboljih pionira,
ceniti slavno delo partizana
i napredne ljude sveta
koji zele slobodu i mir.
Da cu voleti svoju domovinu
samoupravnu Socijalisticku Jugoslaviju
njene bratske narode i narodnosti
i graditi novi zivot pun srece i radosti.
Pozdrav od Todora.
-----------------------------------------------14.215 --Odgovori: 216, 217, 218, 223
===============================
dejanr, 25.06.92. 21:33, 574 chr
Odgovor na 14.215, todorp, 25.06.92. 17:34
-------------------------------------------------------->> Da cu voleti svoju domovinu
>> samoupravnu Socijalisticku Jugoslaviju
>> njene bratske narode i narodnosti
>> i graditi novi zivot pun srece i radosti.
Na slavni dan kada sam ja postajao pionir ;((( (mislim 29. novembra 1969.
ili mozda neki dan pre toga) ovo je glasilo:
>> Da cu voleti svoju domovinu
>> njene bratske narode sve
>> i graditi zivot pun radosti i srece.
Ukratko, ja nemam obaveze prema narodnostima, ali zato mladi pioniri
imaju obavezu samo prema samoupravnoj soc. Jugoslaviji koja je vec
otisla u... a meni su "uvalili" domovinu ;)
-----------------------------------------------14.216 --===============================
vitez.koja, 26.06.92. 00:07, 135 chr
Odgovor na 14.215, todorp, 25.06.92. 17:34
--------------------------------------------------------#=> SVECANO OBECANJE PIONIRA
#=>
#=> Danas kada postajem pionir

...
...
#=> Pozdrav od Todora.
valjda od Tita ? ;)
-----------------------------------------------14.217 --===============================
jtitov, 26.06.92. 08:25, 147 chr
--------------------------------------------------------===============================
iljd, 26.06.92. 18:23, 192 chr
--------------------------------------------------------DECA
-Volite li vi decu? - pita zena kucnu pomocnicu.
-Naravno.Zato sam i napustila prethodnog poslodavca.
-Kako to?
-Pa zbog njihovog najstarijeg sina.Ima 23 godine.
-----------------------------------------------14.219 --===============================
iljd, 26.06.92. 18:37, 193 chr
--------------------------------------------------------ANTENA
Majka obavlja poslove po kuci sa velikim papilotnama na glavi.
Sincic je jedno vreme gleda,pa pita:
-Mama,mozes li sa tim da hvatas satelitski program?
-----------------------------------------------14.221 --===============================
iljd, 26.06.92. 18:41, 235 chr
--------------------------------------------------------LJUBAVNICI
Vratio se muz iznenada kuci i,naravno,zatekao u zeninom krevetu nepoznatog
muskarca.
-Kakva je to budala pored tebe?-dreknu on na zenu.
-Pazi kako se izrazavas!-ciknu zena.-Vidis da nismo sami!
-----------------------------------------------14.222 --===============================
imandic, 26.06.92. 19:36, 272 chr
--------------------------------------------------------===============================
veca, 27.06.92. 00:51, 131 chr
--------------------------------------------------------Ide Crvenkapa sumom i sretne vuka:
- Vuce, vuce, a sto su ti tako velike oci?
- Budalo, vidis da se*em!
-----------------------------------------------14.224 --Odgovori: 231
===============================
iljd, 27.06.92. 12:33, 234 chr
--------------------------------------------------------UDVARANJE
Dvoje mladih zatekli se sami u kupeu brzog voza.Posle izvesnog vremena
mladic rece:
-Sto je danas toplo,zar ne?
-Da, - odvrati devojka.
-Dosta je bilo udvaranja!Hajde,svlaci se!
-----------------------------------------------14.225 --Odgovori: 227, 228
===============================
*****, 27.06.92. 00:00, 96 chr
--------------------------------------------------------===============================
*****, 27.06.92. 00:00, 72 chr
--------------------------------------------------------===============================
vili, 27.06.92. 23:14, 410 chr
--------------------------------------------------------Ispriccao Marko Jankovich na "Studiu B" pre nekih 12-15 godina:
Doshao ccovek u sportsku radnju i obracha se prodavcu:
kupac:
prodavac:
kupac:
prodavac:
kupac:
prodavac:
kupac:
Imate li male mecciche?

Molim?
Imate li male mecciche?
Mecciche????
Pa da, male mecciche?
Nije ovo zooloshki vrt ccovecce ,kakve bre mecciche????
Pa..., male mecciche ... za vazdushnu pushku.
-----------------------------------------------14.229 --===============================
janko, 28.06.92. 11:48, 10562 chr
--------------------------------------------------------Prevedeno 27.02.1992. sa engleskog prema tekstu na Sezam BBS-u,

Beograd, konf. VICEVI:11.16. 30.05.1990. gde je prenet sa
WILDCAT BBS-a. Originalni autor i izvor nepoznati. Prevod Janko
Stamenovic
Dosta zakasneli napad na Prirodni porodaj
Osvrnimo se nakratko na istoriju porodaja. Hiljadama godina

samo zene su radale decu. Pra-zene bi se zavlacile u pra-kolibe
i jecale i cvilele i znojile se dok su se ostale motale okolo.
Pra-covek bi bio napolju i radio muske stvari, kao sto su
dizanje teskih predmeta i pljuvanje.
Kada bi se dete rodilo, zene bi ga ocistile najbolje sto mogu i
pokazivale muskarcima, koji bi pljuvali zahvalno i uputili se
u sumu da bacaju ostre stapove na zivotinjice. Ako bi ste
natuknuli pra-muskarcima da bi oni ustvari trebalo da gledaju
kako se zene poradaju, oni bi se ismejali i verovatno vas mucili
tri--cetiri dana. Oni su bili pravi muskarci.
Na pocetku dvadesetog veka, zene su pocele da se poradaju u
bolnickim sobama. Cesto je muski pol bio prisutan, ali to su
bili profesionalci, doktori koji su bili dobro placani i koji
su nosili maske. Normalni, muskarci--amateri i dalje su stajali
van oblasti porodaja; ostajali su u cekaonicama i citali stare
brojeve "Polja i potoka," sto je manje muski nego dizati teske
predmete, ali je jos uvek razumno muski.
Hocu da kazem da je tokom skoro citave istorije poradanje bilo
pre svega u rukama (da tako kazem) zena. Mnogi fini ljudi su
se rodili tim sistemom. Carls Lindberg, na primer.
Ali, stvari su se promenile u sedamdesetim ovoga veka. Stopa
radanja je svojski krenula nizbrdo. Zene su pocele da idu na
fakultete i voze buldozere i nose akten--tasne i da slobodno
izgovaraju reci kao "na tri ceka." Jednostavno nisu imale
vremena da radaju. Tada su neko vreme jedine koje su radale
bile neudate srednjoskolske devojcice, koje su bile tako plodne
da su mogle da zatrudne skoro samo stojeci niz vetar iza
srednjoskolskih decaka.
Onda su mladi dobro zaposleni parovi poceli da shvataju da im
nesto fali u zivotima; osecaj stabilnosti, zajednistva i
odgovornosti za tudi zivot. I tako bi kupili labradora koji je
umeo da donese bacenu granu. Nesto kasnije, ponovo su poceli da
prave decu, pre svega zbog poreskih olaksica. Tih dana niste
mogli da otvorite vrata a da se ne sudarite sa trudnom zenom.
Medutim, tu je bilo zez: Zene su sada ocekivale od muskaraca da
ih gledaju dok one radaju. To se zvalo "prirodno poradanje", sto
je jedan od onih termina koji izvanredno zvuce ali ih niko ne
razume. Jos jedan takav je "PH uravnotezenost."
U pocetku, prirodni porodaj je bio popularan samo hipi
tipovima, parovima usmerenim na granolu koji su ziveli u
geodezijskim zgradama i nazivali svoju decu na primer Mir Ljubav

Svet Razume Herington-Svarc. Muskarci skroz zardalih mozgova od
droga i organske hrane, pisali su zavodljive clanke o tome
kakvo je "Neprocenljivo iskustvo" da se vidi "Novi zivot koji
dolazi na svet." Nijedan od tih clanaka nije pominjao ostale
tecnosti i cvrste materije koje dolaze na svet zajedno sa Novim
zivotom, pa su ljudi stekli utisak da gledanje nekog kako se
porada Neprocenljivo zabavno. Na koktel--zurkama, upadali bi u
prirodno porodajne razgovore i raspredali satima podnoseci
kontrakciju po kontrakciju racun o tome sta se dogadalo u sobi
za porodaje. Bili su gori od lunatika i od ljudi koji vam
pricaju za koliko su kupili svoju kucu sedamdeset i seste
godine a koliko ona vredi danas.
Nedugo zatim, prirodni porodaji bili su svuda, kao kiosci sa
hamburgerima; i sad, potpuno nevine muske amatere sirom zemlje
su saveznim zakonom primorali da gledaju zene kako radaju.
Nedavno sam i ja morao da gledam svoju zenu dok se porada.
Prvo, morali smo da prodemo deset vecernjih casova u bolnici.
Pre casova, u bolnici su nam rekli, zagonetno, da donesemo dva
jastuka. To je bilo moje prvo ponizenje jer nismo imali dva
jastuka koji se slazu a skoro svi su imali fleke od piva ili
gustog soka. Mozda je moguce ici ulicom Kuala Lumpura sa
flekavim i razlicitim jastucima i i dalje se osecati
dostojanstveno, ali to nije moguce u americkoj bolnici.
Bilo kako bilo, pojavismo se na prvom casu zajedno sa jos
petnaestak drugih parova koje su cinile zene koje ce roditi i
muskarci koji ce ih gledati. Svi su imali jastuke koji se
slazu. U stvari, neki od njih su pre kupili ukusne jastucnice
specijalno za casove porodaja; to su bili moderni parovi koji
su nosili odecu kao za golf ili tenis i planirali da dobiju
bogate bebe. Sedeli su zajedno tokom svih casova, i eventualno
se slozili da odu zajedno da jedu.
Casove su cinili sedenje u osvetljenoj sobi i diskusija, izmedu
ostalog, o uterusu. Prisecam se vremena kada bih bio ubio za
pouzdane podatke o materici. Ali, sada kada sam tako dugo
pricao o njoj, video prave dijagrame u boji, moram da kazem da
je, iako je veoma postujem kao organ, izgubila mnogo svog
sarma.
Nasa instruktorka se jako primila na matericu jer tamo bebe
provedu skoro citavo vreme pre no sto se rode. Isto je posvetila
i neko vreme ovumu, koji je blizu ovarijuma. Taj ovum gluvari,
cita romane i jede cokoladu sve dok ne dode ta raja
spermatozoida, jako malih, jako glupih jednocelijskih
organizama. Oni traze ovum, ali ga vecina ne bi prepoznala ni
da prode pored njega. Plivaju okolo danima, pokusavajuci da se
spare sa pankreasom ili bilo kojim drugim organom na koga
nalete. Medutim jedan se saplete o ovum i srecan par
otparadira niz Falopijske tube do uterusa.
U uterusu pocinje Cudo zivota, osim ako ne verujete da Cudo
zivota ne pocinje tu, i ako mislite da cu u to da se upustam,
vi niste normalni. Dakle, ovum pocinje da naglo raste i deli se
na puno specijalizovanih delova skoro kao savezna vlada. Za sest
nedelja, razvije sve organe koji mu trebaju da slini; za deset
vec moze da vice u restoranu. Na casovima su nam pokazali prave
slike fetusa kako raste u materici. Nisu nam rekli kako su

snimljene te slike, ali se bojim da se za to trebalo prvo dobro
napiti.
Videli smo svu silu slika. Jedne veceri smo gledali film kako se
rada zena koju nismo ni poznavali. Ozbiljno. Neke zene dozvoljavaju
filamdzijama da snime sve to. U boji. Ova je bila iz Kalifornije.
Drugi put, instruktorka nam je najavila, tonom kakvim biste rekli
ljudima da su dobili put na Havaje, da cemo gledati kolor
slajdove carskog reza. Prvi slajdovi su prikazivali zenu koja
veselo ulazi u bolnicu. Poslednji slajdovi su je prikazivali kako
veselo drzi bebu. Slajdovi izmedu su prikazivali kako su izvadili
bebu iz vesele zene, ali ne mogu vam reci puno detalja jer sam
morao da odem da petnaest, dvadeset puta popijem vodu. Secam se
ipak da je na jednom mestu instruktorka razdragano primetila da
ima "zacudujuce malo krvi, stvarno." Ocigledno joj se cinilo da
je to dobra reklama.
Kada nismo gledali slike ili raspravljali o uterusu, vezbali
smo disanje. To je ono sto se dogada kada beba postane spremna da
napusti matericu, i zena prolazi kroz niz onoga sto u medicinskom
svetu, smesno, zovu "kontrakcije". Da ih zovu "grozni bolovi zbog
kojih se pitas sto si, kog davola, uopste odlucila da zatrudnis,"
ljudi bi prestali da prave decu i medicinari bi morali da postanu
prodavci aparata.
U stara vremena, pod predsednikom Ajzenhauerom, doktori su
izbegavali probleme kontrakcija dajuci puno lekova zeni koja ce
da rodi. Jednostavno bi ih onesvestili na porodaju, i zene bi
se probudile u vreme kada im deca krecu u cetvrti razred. Ali,
ideja prirodnog poradanja je da probas da izbegnes da das zeni
mnogo lekova da bi ona mogla da podeli prve prisne momente po
poradanju sa bebom i ocem i opsteticarem i pedijatrom i
pripravnim anesteziologom i nekolicinom medicinskih sestara i
onom zenom sto cisti sobu za porodaje.
Kljucno za izbegavanje lekova, po ljudima koji zastupaju prirodno
poradanje, je da zena duboko dise. Stvarno. Teorija je, da ce dok
duboko dise biti potpuno opustena i nece primetiti da je u
bolnickoj sobi za porodaje, da nosi preokrenutu odecu i porada
se. Nisam bas siguran ko je postavio ovu teoriju. Ko god je
to bio, ocigledno je verovao da zene imaju jako malo pameti. I
tako smo na casovima prirodnog porodaja proveli puno vremena
izvaljeni na tim tepisima sa nasim jastucima i zene su se pravile
da imaju kontrakcije i muskarci su klecali pored sa stopericama i
pravili se da im mere vreme. Oni pomodni parovi nisu bas otkidali
na ovaj deo. Nije im bilo do klecanja. Posle par casova poceli su
da donose male komplete za bekgemon i da ga igraju u vreme kada
su trebali da vezbaju disanje. Mislim da im nije bilo lako na
pravom porodaju, osim ako su imali sluzavke da umesto njih imaju
kontrakcije.
I tako, moja zena i ja smo mesecima dolazili, disali i merili,
ona disala a ja merio. I nismo imali nikakvih problema. Bili
smo sjajan par. I bilo nam je divno. Stvarno.
Pravi porodaj je bio malcice tezi. Necu sada da imenujem, ali
ja sam svoje uradio. Stoperica mi je bila spremna i rekao sam
zeni da dise. "Ne zaboravi da dises," rekao bih, ili "treba da
dises, znas." Ona je, naprotiv, bila neobicno cangrizava. Na
primer, nije mi dala da koristim stopericu. Shvatate? Posle

toliko uvezbavanja, svog tog klecanja na podu ucionice za
prirodni porodaj, ona odjednom dize guzvu zbog stoperice. I
jos, skoro je potpuno izgubila smisao za salu. Samo sam joj
nabacio nesto vrlo smesno a ona je probala da me zakuca. A
obicno ima odlican smisao za humor.
Uprkos svemu, beba je uspesno izasla, ili bar, uspesno za tek
rodene bebe, dosta odvratne osim ako niste ljubitelj sluzi.
Pomislih, dobro sam sve podneo, kad doktor, koji se dotle
ponasao kao potpuno razumna osoba, rece "Da li zelite da vidite
placentu?" Da se razumemo: to je kao da pitate "Hocete li da
vam sipam vruci katran u nozdrve?" Niko ne voli da gleda
posteljicu. Ako nista drugo, to bi mogla biti vrsta kazne.
Porota: "Zakljucili smo da je optuzeni kriv sto je krao od
starih i nemocnih."
Sudija: "Optuzeni se kaznjava gledanjem u tri placente."
Ali ne sacekavsi odgovor, doktor podize posteljicu, skoro kao da
dize trofej sa kuglanja. Kladim se da to ne bi probao sa onima
koji su imali uparene jastucnice.
Placentu na stranu, sve se sredilo kako treba. Dobili smo
izuzetno zdravu, prirodnu bebu koja je odmah zahtevala da je
vratimo u matericu.
Sve u svemu, rekao bih da ovo nije los nacin razmnozavanja,
iako sam cuo da se neke vrste clankastih crva jednostavno dele
na dva.
===
-----------------------------------------------14.230 --===============================
imandic, 28.06.92. 14:17, 77 chr
--------------------------------------------------------===============================
darone, 28.06.92. 15:06, 89 chr
--------------------------------------------------------Q: Zasto se Kinezi smeju kad igraju fudbal?
A: Trava im golica muda.
(: darone :)
-----------------------------------------------14.232 --Odgovori: 233
===============================
imandic, 29.06.92. 13:31, 59 chr

--------------------------------------------------------A zasto su zuti?
Piju pisacku umesto vode!
:)))))))
-----------------------------------------------14.233 --Odgovori: 235
===============================
*****, 29.06.92. 00:00, 119 chr
--------------------------------------------------------===============================
jtitov, 30.06.92. 08:06, 134 chr
--------------------------------------------------------===============================
bpetrovic, 30.06.92. 14:25, 247 chr
--------------------------------------------------------Automobilist naleteo na drvo,ali nije doziveo nikakvu
nesrecu.Ipak je zgrabio sekiru i poceo da sece pakosno drvo ..
Video ga murkan i zaprepastio se ..
-Sta se cudite? -rekao je vozac-moram da isecem ovo drvo jer mi
ne radi rikverc..
-----------------------------------------------14.236 --===============================
bpetrovic, 30.06.92. 14:25, 76 chr
--------------------------------------------------------Pita devojka verenika :
-Koliko me volis ??
-Kao bonove za benzin!
-----------------------------------------------14.237 --Odgovori: 243
===============================
bpetrovic, 30.06.92. 14:25, 130 chr
---------------------------------------------------------Sta je to bolnicka soba ?
-To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispricaju
sa prijateljima drugih bolesnika..
-----------------------------------------------14.238 --Odgovori: 242

===============================
bpetrovic, 01.07.92. 21:49, 88 chr
--------------------------------------------------------KAO POBEDNIK (sto lepo zuci ..)
izjasnjavam se za....
Mesec dana pretplate ..
HVALA
-----------------------------------------------14.239 --===============================
spantic, 02.07.92. 01:02, 93 chr
--------------------------------------------------------Reklama za septembarske "RACUNARE":
MI NISMO POSKUPELI! ISTA CENA NA ISTOM PAPIRU!
-----------------------------------------------14.240 --Odgovori: 241
===============================
spale, 02.07.92. 10:27, 164 chr
Odgovor na 14.240, spantic, 02.07.92. 01:02
-------------------------------------------------------- MI NISMO POSKUPELI! ISTA CENA NA ISTOM PAPIRU!
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Nikola
-----------------------------------------------14.241 --Odgovori: 244
===============================
ndragan, 02.07.92. 11:14, 186 chr
Odgovor na 14.238, bpetrovic, 30.06.92. 14:25
--------------------------------------------------------/ -To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispricaju
Ovaj set code zaista zbunjuje. U bolnici bolnicarke spricaju bolesnike
i ponekad obratno, a ne posetioci jedni druge.
-----------------------------------------------14.242 --===============================
badboy, 03.07.92. 00:43, 132 chr
--------------------------------------------------------===============================
imandic, 03.07.92. 09:26, 56 chr
Odgovor na 14.241, spale, 02.07.92. 10:27
--------------------------------------------------------Pa cena se izgleda promenila(izbrisana je jedna nula).
-----------------------------------------------14.244 --===============================
max.headroom, 06.07.92. 03:37, 7346 chr
--------------------------------------------------------Ovo sto sledi je preuzeto sa RIMTUTITUKI BBS-a. Obratiti
paznju na odnos naziva SUBJECTa i teksta prve poruke ;>
------------------------------------------------------------------------Date: 06/29/92 (13:14)
Number: 5 of 10
From: MAHATMA JEBAC
Refer#: None
To: ALL
Rcvd: No
Subj: SEX EXPERIENCE
Security: Public
Eto ja da se odazovem...
Prosle godine dok sam bio na moru sa ortacima,razidjemo se mi da trazimo
ribe...(po dvojica)
I tako ja i moj ortak naidjemo na dve ribe(neke Bosanke jebes ih...)
I sve lepo(moja lepa njegova ruzna ;) ) i seremo mi seremo kad ono!:
Koje ste godiste?!!?!?!?(one upitase...)
Uh jebo te ja kao ono ajde pogadjajte i ribe TRAS! 73...
Usro sam se od srece u sebi (inace sam 75) kad ortak NIJE!
UH rekoh u sebi jebem ti sve,pa koji ti je...
One su bile 73 i dadose nama sada 72! Aaaaaah rekoh u redu je...kad
ortak NIJE!
Joooooooj najebacu mu se majke kad ostanemo sami...(pomislih)
One onda naravno 74 i ortak sav ozaren JESTE...
Bar sam se ja provukao ali tada ribe pocese da gledaju neke tipove u
prolazu i mi sta cemo pokupimo se kao popisani...
Eto tako je to bilo,posle je ortak pricao kako se slucajno zajebao pa
posle nije mogao da odustane...(u stvari mu je bilo krivo sto je moja
riba bila bolja...)
Posle je bilo slicnih neuspeha...(sta ces ko radi taj i gresi rece jez i
sidje sa ribace cetke ;) )
Mahatma Jebac...
P.S. Ovo sa nadimcima je super,a?
CU...
------------------------------------------------------------------------Date: 07/02/92 (22:42)
Number: 7 of 10
From: NIGHT FUCKER
Refer#: None
To: ALL
Rcvd: No
Subj: AH OGLASIIII STA OCES....
Security: Public
N I N A
Ekskluzivna, vitka mlada (nemam pojma koliko), crnka realizuje
jebanja i tucanja ili pak prcanja koja ste sanjaliiiii!
P.S. Ima jedan nedostatak morate da platite! Ali to su prave kurve
Tel.326-131
S O N J A
Senzualna devojka savrsenih oblina kroti sve nevaljale decake
zeljne neznih kazni.
P.S. Tel je isti a i placanje je potvrdno!
Sada da djabe ne uokvirujem mozete da nabavite i MAJU (ako vam se ime

dopada)!!!!! Ali ova je finijaaaa (picka) samo kavaljere u koje ti
MICO e spadas! Telefon je isti.
P.S. Ovo su bili oglasi od Night Fucker-a a kada budu malo bolje veze
bice nesto bezobraznijeeeeeeeee i ztanimljivije!
*** Pozdrav Night /D/Dan ili u ovoj konf Night Fucker ***
------------------------------------------------------------------------Date: 07/05/92 (00:35)
Number: 8 of 10
From: VLADA THE JEBAC
Refer#: None
To: ALL
Rcvd: No
Subj: TURBO SISALJKA
Security: Public
HITNO, POVOLJNO!!!!!!!!!!!!!!!!
HITNO potrebna zena, moze i havarisana! Moze i zamena za ves masinu od
5 Kg iz 1985. Rado bih je usluzio seansama oralnog i analnog sexsa i
svih tih gadosti! EEEEEEE po mogucstvu da bude registrovana gutacica
lotosa.
FUCKER
------------------------------------------------------------------------Date: 07/05/92 (01:24)
Number: 9 of 10
From: JOHN LESSLY
Refer#: None
To: ALL
Rcvd: No
Subj: IZNAJMLJIVANJE
Security: Public
RENT A ZENA
CCCCCCCCCCC
Iznajmljujem zene svih vrsta, dezena, rasa i boja!
CENOVNIK:
- BANTU CRNKINJA - izvodi sve vrste drevnih AFRICKIH plesova + sex
hipnozom .......... 10 din
- CICOLINA
- verna kopija CICOLINE moze uciniti sve za vas i

vase kucne ljubimce (cak i rode) .......... 20 din
- KURATA ZENA
- moze vas jebati do mile volje a da ne ispadnete
peder .......... 30 din

- YU RADMILA
- vrhunske domace proizvodnje, 50 ccm. Odlicno

kuva pasulj,za predigru nije cula ..... 50 din
- VATRENA SKVO
- moze vas zapaliti pomocu dva drvceta, a nakon sexa

priziva kisu da ne morate do kupatila .. 69.99 din
- FRIGIDNA EKSIMKA - ko uspe da popali ovu ribu,neka se javi za

nagradnu novcanicu od 1.000.000 din(novih)
cena .......... 80.9999999999999999 din
(kusur vracamo obavezno)
- POPALJENA MONGOLOIDKA - dok radite radnju zagarantovani su zvuci
od kojih ce vam se pored one stvari dici i
kosa na glavi ......... 109.333 din
specijalitet kuce:
**** POMAHNITALA ZENKA NILSKOG KONJA ****
AGENCIJA "Rimtutituki" UVEK MISLI NA VAS !!!
SVE CENE SU IZRAZENE U KONVERTIBILNIM DINARIMA
SVE REKLAMACIJE I POHVALE ILI POTRAZNJE OSTAVITI U OVOJ KONFERENCIJI
POD TEMOM:"OGLAS"
KATALOG JE DINARA 42,
DECA I VOJNICI POLA OD TOGA...
--Zucko-------------------------------------------------------------------------Date: 07/05/92 (03:23)
Number: 10 of 10
From: BABYBOY
Refer#: None
To: ALL
Rcvd: No
Subj: CUVANJE
Security: Public
Cuvam zensku decu od 16 do 26 godina. Cena veoma povoljna(po
dogovoru). Gore pomenuto cuvanje iskljucivo od 22 do 06 sati. Radimo
svaki dan (i NEDELJOM). Za ostale aranzmane(cuvanje vise dana i van ovog
roka) posebni uslovi i POPUSTI. Svi zainteresovani neka se ostave poruku
na temu cuvanje.
Za trajnu poslovnu saradnju, BabyBoy
p.s. Garancija na uslugu 8s meseci. Posle tog roka ne primamo nikakve
reklamacije.
-----------------------------------------------14.245 --Odgovori: 247
===============================
pbojan, 06.07.92. 18:20, 133 chr
--------------------------------------------------------===============================
vitez.koja, 06.07.92. 23:05, 336 chr

Odgovor na 14.245, max.headroom, 06.07.92. 03:37
--------------------------------------------------------#=> Ovo sto sledi je preuzeto sa RIMTUTITUKI BBS-a. Obratiti
#=> paznju na odnos naziva SUBJECTa i teksta prve poruke ;>
Ja bih to pre smestio u vicevi:bljak... Za MahatmuJebaca nisam
shvatio je'l ono ispovest iz dubine srca ili zajebancija, ali
zvuci kao da je ono prvo ;>
rimTutiTuki ccccc ;>>
-----------------------------------------------14.247 --===============================
drami, 09.07.92. 23:07, 188 chr
--------------------------------------------------------Setaju se dva penzionera pa jedan upita drugog:
-Jesi li poneo hleba za golubove?
-Ne mogu ja njih i bez hleba.-odgovara drugi.
Dragan
-----------------------------------------------14.248 --Odgovori: 249
===============================
vitez.koja, 10.07.92. 13:59, 370 chr
--------------------------------------------------------===============================
stojke, 11.07.92. 23:25, 128 chr
--------------------------------------------------------Prolazi Hitler kroz krematorijum, i padne mu pepeo na rame. On ocisti pepeo
sa ramena i rece: "Ma skini mi si se covece !"
-----------------------------------------------14.250 --Odgovori: 253
===============================
zulu, 12.07.92. 16:17, 439 chr
--------------------------------------------------------Strazari pandur ispred neke zgrade i odjednom cuje iz zbuna iza njega:
- Hej,kolega!!!
On se okrene - ono nema nikoga.
- Hej,kolega!!!-cuje se opet iz zbuna.
On se opet okrene - ono nema nikoga.
- Hej,kolega!!!-cuje se opet iz zbuna.
On se okrene ono nista,i napokon razgrne zbun i vidi GOVNO u zbunu. Onako
zabezeknut pita se :"Kako to 'kolega'?"

- Pa obojca smo iz UNUTRASNJIH ORGANA - odgovori govno....
-----------------------------------------------14.251 --Odgovori: 252
===============================
imandic, 13.07.92. 09:31, 210 chr
Odgovor na 14.251, zulu, 12.07.92. 16:17
--------------------------------------------------------Promasio si temu,ovo je trebalo u bez.veze.
Za kraj,evo jedan vic,da mi potomak cheerocky indijanaca ne bi
obrisao poruku:
Sreli se Stivi Vonder i Zdravko Skender:
-Gde si Zdravko,ne vidjam te bas cesto!!
-----------------------------------------------14.252 --Odgovori: 256
===============================
spale, 13.07.92. 15:55, 241 chr
--------------------------------------------------------===============================
drpr, 14.07.92. 04:20, 159 chr
--------------------------------------------------------Znate li da su Albanci izumeli kola na vodu?
Kad otvoris haubu cuje se :VODE!!!! VODE!!DAJ NAM VODE!!!

cope
-----------------------------------------------14.254 ---
===============================
zulu, 15.07.92. 13:35, 415 chr
--------------------------------------------------------Na Kviskoteci je pogadjanje zagonetne osobe (Andrije Artukovica).
Slede pitanja:
Lica: U - Ucesnik , A - osoba A .....
U: Osoba A da li bi ste zaklali drugu dvojcu do Vas???
A: NE!
U: Osoba B da li bi ste zaklali drugu dvojcu do Vas???
B: NE!
U: Osoba C da li bi ste zaklali drugu dvojcu do Vas????
C: DA!! - i zakolje ih
--Molimo osobu C da se predstavi.
C: Ja sam Nikola KALBIC ...
-----------------------------------------------14.255 --===============================
vitez.koja, 17.07.92. 23:31, 132 chr
---------------------------------------------------------> Sreli se Stivi Vonder i Zdravko Skender:
-> -Gde si Zdravko,ne vidjam te bas cesto!!
-Kako ide ?
-Kao sto vidis...
-----------------------------------------------14.256 --===============================
inesic, 18.07.92. 09:35, 874 chr
--------------------------------------------------------Ovaj vic (verovatno ga znate, ali ga ja nisam video na
sezamu) u stvari je REPLY na poruku 152,
CIVILIZACIJA:filozofija , gde se izmedu ostalog pita sta je
to perverzija. Dakle, za neupucene:
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku stranu rec
i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je
napisao.
-Pa, hajde Perice - proguta uciteljica knedlu.
-PERVERZIJA - izvali Perica.
-Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto
inace umes.
-Vazi - kaze Perica - Zamislite dve zene kako idu ulicom i
jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja
je udata?
-Pa...- uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju
kaze - Ona koja ga grize.
-Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto
ste Vi pomislili, to je perverzija.
-----------------------------------------------14.257 ---
===============================
vitez.koja, 19.07.92. 23:23, 526 chr
--------------------------------------------------------===============================
max.headroom, 08.10.91. 11:53, 179 chr
Odgovor na 13.709, lazo, 07.10.91. 17:06
--------------------------------------------------------> Da li znate kakva je razlika izmedu soje i vibratora?
>> Nikakva, oboje zamjenjuje meso.
>Jao, kako nam je krenulo, ovaj ce vic zavrsiti u Forumu, i to pod temom:
>'Kako preziveti u uslovima ekonomske blokade'. Brebrebrebreeee!
I posle mi kazite da sve nismo odavno znali (a da max nije spijun?)
-----------------------------------------------14.258 --===============================
imandic, 20.07.92. 11:36, 92 chr
--------------------------------------------------------Sta znaci GSB?
Guranje Smrdljivih Bivola.

-----------------------------------------------14.259 --===============================
bingo, 22.07.92. 01:21, 337 chr
---------------------------------------------------------
mali sincic iz grada razgleda slikovnicu sa domacim zivotinjama

i pita tatu:
S-tataM
S-tata koja je ovo zivotinja
T-to je konj
S-a koja je zivotinja pored konja
T-to je zena od konja i ona se zove kobila
S-a ovo malo
T-to je njihovo mladunce i ono se zove zdrebe
S-a zdrebe da li ima zenu
T-ne sine,samo konji se zene
-----------------------------------------------14.260 --===============================
vaca, 22.07.92. 12:06, 438 chr
--------------------------------------------------------Ginekolog posle napornog dana u bolnici ode na rucak u menzi. I kada je zavrsio
rucak i kada se spremao da krene kuci dobije obavestenje da kolega koji radi
posle podne nece doci na posao tako da ce on morati da ostane i posle podne.
Smena je bila mnogo teza i pregledao je jos mnogo i mnogo zena, a zatim sav
iznuren krenuo je kuci. Dok je prolazio pored zelenjaka pride mu rumunka i
kaze :
"Daj dve crvene da ti pokazem picku."
-----------------------------------------------14.261 --Odgovori: 262
===============================
imandic, 23.07.92. 07:31, 48 chr
--------------------------------------------------------===============================
dragisha, 23.07.92. 15:22, 318 chr
--------------------------------------------------------Povodom diskusije u Forumu i ponekih pogresnih definicija...
>> DEMAGOGIJA - zavodenje naroda; sistem i metodi kojima se
>> sluze DEMAGOZI da bi dosli do svog cilja - vlasti.
DEMAGOGIJA, to je kad stari svaler ubjeduje mladu djevojku da
se od tvrdog ku*ca dobija rak materice.
dragisha
-----------------------------------------------14.263 --Odgovori: 264

===============================
ndragan, 25.07.92. 15:22, 128 chr

Odgovor na 14.263, dragisha, 23.07.92. 15:22
--------------------------------------------------------/ se od tvrdog ku*ca dobija rak materice.
Lala: e, da ima neka da vole mali pa mekan (ko dusa)
al' bi' je rasturio
-----------------------------------------------14.264 --===============================
anna, 02.08.92. 18:03, 441 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju tata i sin , indijanci.
S: Tata, a zasto se moja sestra zove Pokoseno seno?
T: Zato sine, sto smo ja i mama vodili ljubav na pokosenom senu, te
noci kad smo nju pravili, pa nas je to inspirisalo.
S: Dobro tata, a zasto se moj brat zove Mlad mesec?
T: Pa, te noci kad smo njega pravili bila je romenticna noc, mlad
mesec, pa da bi se secali te noci....
T: A, jeli sine Probuseni kurtone, zasto te sve to zanima?
-----------------------------------------------14.265 --Odgovori: 266
===============================
badboy, 03.08.92. 23:54, 390 chr
Odgovor na 14.265, anna, 02.08.92. 18:03
-------------------------------------------------------->>
Razgovaraju tata i sin , indijanci.
>>S: Tata, a zasto se moja sestra zove Pokoseno seno?
>>T: Zato sine, sto smo ja i mama vodili ljubav na pokosenom senu, te
>>noci kad smo nju pravili, pa nas je to inspirisalo.
Dopuna:
S:Tata, a zasto se moj brat zove "Jebeni postar"?
S:Tata, a zasto se moj brat zove "Kotitata"?
(C)
-----------------------------------------------14.266 --===============================
beast, 05.08.92. 19:31, 279 chr
--------------------------------------------------------Pita unuk dedu:
U: Je li, deda, kako si ti nastao?
D: Ovaj... Pa znas, donela me roda...
U: A kako je moja mama nastala?
D: Pa i nju je donela roda...
U: A kako je moj tata nastao?

D: Pa i njega je donela roda...
U: Uuu, otkad se u ovoj kuci nije jebalo...
-----------------------------------------------14.267 --Odgovori: 268
===============================
inesic, 05.08.92. 22:54, 147 chr
Odgovor na 14.267, beast, 05.08.92. 19:31
--------------------------------------------------------Pita sin oca:
-Je li, tata, kako sam ja nastao?
-Donela te roda, sine.
-U bre, tata, i ti svasta jebes.
-----------------------------------------------14.268 --===============================
putnik, 07.08.92. 10:28, 949 chr
--------------------------------------------------------Dode covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i
i svih osamnaest komada se poreda u vrstu. Pride covek
najmladem i upita cigu:
-Je'l mogu njega da uzmem?
-Nemoj njega, molim te, on mi je najmladi, njega
najvise volim.
-Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
-A nju kad bi uz'o? -upita covek
-Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva.
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
-Ovaj je bas sladak.
-Nemoj ni njega, ko Boga te molim, on mi najlepse
svira harmoniku.
I tako dodu oni do najstarijeg.
-A ovaj?
-Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud.
-Kako, bre, lud?
-Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!
-----------------------------------------------14.269 --===============================
ndragan, 08.08.92. 17:37, 1186 chr
--------------------------------------------------------Mon ser moderater, CONF JOIN VICEVI / CONF REPLY 1.12 nije islo jer ti
je tema samo za citanje, pa se javljam pod tackom razno
/ NDRAGAN, pa ga molim da se izjasni oko nagrade.
Izabrao sam mesec dana, off cross, s tim sto (cek da pogledam log, sta
si mi ono u cetu rekao da kazem... a, da) se odricem u korist lepseg
pola - mesec dana za Sonju Prus (sprus). U skladu sa svojim
interesovanjem za gradski folklor, mislim da je ovaj obicaj sa
ustupanjem nagrade dami nastao iz neke grize savesti - kol'ko smo bre
puta zaglavili pricajuci viceve i ne obracajuci paznju na lepsu polovinu
covecanstva?
Nije namestaljka, modema mi, ne poznajem ni Chetku ni Sonju licno - samo
sa Sezama. Sonja, za ovo si duzna malo da se javis u Civilizaciju, Forum
ili Extra, pa da nam pricas kako je vo Makedonija.
Inace, vic sam cuo od Perice Markovog,
zimu. Ttttrebalo je izdrzati do kraja,
tradicije dugackog vica i ispppppricao
kako se prodavao. S tim dugim vicevima
je poenta vredna mesec dana na sezamu,
pesnika zrenjaninskog, pre neku

covek se divno drzao ovdasnje
je potanko svaki komad hardvera
se nikad ne zna na cemu si, nekad
a nekad mesec dana u gipsu.
Bue_ Ndragan
-----------------------------------------------14.271 --===============================
mmarkov, 13.08.92. 01:01, 1098 chr
--------------------------------------------------------Dosla delegacija iz Micubisija u posetu bratskoj fabrici Crvenoj Zastavi. Kada su uvazeni japanski gosti razgledali
pogone i proces pravljenja Jugo automobila, jedan od njih rece:
- Sve je to lepo, ali gde je Pera Lozac ?
Ovi iz Zastave se, naravno, zacude otkudajJapanski direktor
zna Peru Lozaca, ali postujuci zelju gostiju, pozovu ga. Pera
se isprica sa Japancima, i ovi odu kuci.
Kada su otisli, pozove direktor Peru, i pita ga:
- Pa dobro, bre, otkuda ti poznajes ove direktore iz
Japana.
- Nije to nista, uzvrati Pera, - poznajem ja i Papu.
- Ajde, nemoj da lupas, otkuda bi ti mogao da poznajes coveka.
- Pa evo, dodji u subotu u Rim i videces.
Direktoru taj razgovor nije davao mira, pa se on spakuje i
polete u Rim. U subotu ujutro, Papa se sa svog prozora obracao
vernicima okupljenim na trgu. Direktor malo bolje pogleda, kad
ono pored Pape stoji glavom i bradom Pera Lozac. Misleci da ga
oci varaju, on zapita prvog u publici do sebe:
- Je li, ko je ono tamo na prozoru ?
- Koji, onaj pored Pere Lozaca ?
-----------------------------------------------14.272 ---
===============================
rcolic, 13.08.92. 18:14, 610 chr
--------------------------------------------------------Cuo sam ovaj pre neki dan, pa eve vam ga :
Dosla Snezana kod 7 patuljaka, i morala da ode u kupatilo. Udje ona u kupatilo
i zatvori vrata, a patuljci se sjatise oko kljucaonice, pa 1 gleda i prenosi
ostalima sta je video.
Elem, pita jedan:
- Sta radi? Sta radi?
- Ulazi u kadu - odgovori ovaj.
- Ulazi u kadu... Ulazi u kadu... - prenesose drugi.
- Sta sada radi?
- Sapunja se.
- Sapunja se... sapunja se... - opet prenesose drugi.
- Sta radi sada?
- Ispira se.
- Ispira se... Ispira se...
- A sta sada radi?
- Dize se...
- I meni... I meni... I meni... - odvratise svi patuljci.
-----------------------------------------------14.273 --===============================
darone, 17.08.92. 17:45, 194 chr
--------------------------------------------------------Q: Kojom rukom brises dupe?
A: (dopisati odgovor)
C(omment): Ja papirom ;)
(: darone :)
-----------------------------------------------14.274 --Odgovori: 276, 279, 280
===============================
darone, 17.08.92. 17:45, 86 chr
--------------------------------------------------------Q: Kako je umro kapetan Kuka?
A: Obrisao je dupe pogresnom rukom.
(: darone :)
-----------------------------------------------14.275 --===============================
mmarkov, 17.08.92. 22:52, 114 chr
-------------------------------------------------------->> Q: Kojom rukom brises dupe?
>> A: (dopisati odgovor)
Za tebe ne znam, ali ja obicno to radim papirom :)
-----------------------------------------------14.276 --Odgovori: 277
===============================
snowwhite, 18.08.92. 01:36, 160 chr

Odgovor na 14.276, mmarkov, 17.08.92. 22:52
---------------------------------------------------------> Za tebe ne znam, ali ja obicno to radim papirom :)
Mislim da prvo trebas da procitas celu poruku, pa tek onda da
krenes sa brisanjem ;>>>>>
snow
-----------------------------------------------14.277 --Odgovori: 278, 284
===============================
ssokorac, 18.08.92. 13:02, 157 chr
Odgovor na 14.277, snowwhite, 18.08.92. 01:36
--------------------------------------------------------:> Mislim da prvo trebas da procitas celu poruku, pa tek
:> onda da krenes sa brisanjem ;>>>>>
Mozda mu je page-dn crk'o pa nije stigao do dole...;)
-----------------------------------------------14.278 --===============================
*****, 18.08.92. 00:00, 27 chr
--------------------------------------------------------A ja ispiram, alaha mi :)
-----------------------------------------------14.279 --===============================
pele, 19.08.92. 21:37, 360 chr
--------------------------------------------------------#} Q: Kojom rukom brises dupe?
#} A: (dopisati odgovor)
#} C(omment): Ja papirom ;)
Pa to i nije tako smesno.Ja kad sam svojevremeno u vojsci
delio guz-papir svom odkeljenju jedan siptar me sa iskrenim cudjenjem pitao sta ce mu to jer on sasvim lepo brise
dupe rukom!!!
Jedino ga nisam pitao kojom i da li je uopste brise posle
upotrebe.
-----------------------------------------------14.280 --Odgovori: 281
===============================
mladenp, 20.08.92. 00:40, 155 chr
Odgovor na 14.280, pele, 19.08.92. 21:37
--------------------------------------------------------> Jedino ga nisam pitao kojom i da li je uopste brise posle

> upotrebe.
Da li je taj radio ponekad u kuhinji? ;)
I da nisi mozda postio tih dana? ;)
-----------------------------------------------14.281 --Odgovori: 282, 285
===============================
jtitov, 20.08.92. 09:49, 435 chr
-------------------------------------------------------->> Jedino ga nisam pitao kojom i da li je uopste brise posle
>> upotrebe.
>
> Da li je taj radio ponekad u kuhinji? ;)
> I da nisi mozda postio tih dana? ;)
E moj prijatelju... Kada bi ti znao sta se sve radi u vojnickoj kuhinji i
kada bi znao sta si jeo (ili sta ces jesti ako nisi bio u JA) odmah bi se
ubio ili bi bar povracao sve dok ne bi i operisano slepo crevo
ispovracao... Ovo je za bljak, ali to ne pratim, pa...
-----------------------------------------------14.282 --Odgovori: 283, 287
===============================
mladenp, 20.08.92. 20:10, 607 chr
Odgovor na 14.282, jtitov, 20.08.92. 09:49
--------------------------------------------------------> E moj prijatelju... Kada bi ti znao sta se sve radi u
> vojnickoj kuhinji i kada bi znao sta si jeo (ili sta ces
> jesti ako nisi bio u JA) odmah bi se
E bre, bas ti spasiba, bacuska, sto si mi upropastio foru.
Dobro, de, i nije bila neka, ali to je metafora, pesnicka
sloboda i statijaznam, jednom recju - sala (sala salu stize :).
Jeo sam i ja, pre desetak godina, gulas za dorucak i gumenu
ribu za veceru. Jeo sam i pasulj za rucak, i taman sto pocnem,
kad izroni bakula (domaca buba ;). Velika je vestina uhvatiti
je kasikom pre no sto ponovo zaroni, a da se pri tom ne isprskas.
;))
-----------------------------------------------14.283 --Odgovori: 293
===============================
ndragan, 21.08.92. 08:43, 157 chr
Odgovor na 14.277, snowwhite, 18.08.92. 01:36
--------------------------------------------------------/ Mislim da prvo trebas da procitas celu poruku, pa tek onda da
/ krenes sa brisanjem ;>>>>>
Mozda da odstampa, pa onda?

P.S. 'Treba da', bez 's' :)
-----------------------------------------------14.284 --===============================
pele, 21.08.92. 10:44, 211 chr
--------------------------------------------------------#} Da li je taj radio ponekad u kuhinji? ;)
#} I da nisi mozda postio tih dana? ;)
Nije on,ali radili su drugi ;)
Jesil ti normalan da postis u vojsci?!?
Pa tamo bi i bubasvabu pojeo da je
negde nadjem!
-----------------------------------------------14.285 --===============================
k.sasa, 21.08.92. 18:09, 727 chr
--------------------------------------------------------Evo jednog starog vica ne znam da li je vec bio na SEZAMU:
--------------------------------------------------------------------Leteli u avionu Srbin,Bosanac,Crnogorac i Solvenac.
Avion je crko a imali su samo 3 padobrana.
Bosanc je poceo da deli padobrane:
Slovenac:Mi smo pametan narod steta bi bilo da poginem.
I Bosanac mu dade padobran.
Crnogorac:Nas je malo a ako ja poginem bice nas jos manje!
I on dobi padobran.
Srbin:Sta si to uradio nas dvojica a 1 padobran
Bosnac:Nema problema .Dao sam ja Slovencu kitu oni su pametan narod.
Snaci ce se on do zemjle.
--------------------------------------------------------------------POZDRAV!
-***SASA***-----------------------------------------------14.286 --===============================
iboris, 22.08.92. 02:40, 57 chr
Odgovor na 14.282, jtitov, 20.08.92. 09:49
--------------------------------------------------------He, he, a ko je Flok? ;))
Ne zaboravite Blafa :)))
-----------------------------------------------14.287 --===============================
iboris, 22.08.92. 02:40, 225 chr
--------------------------------------------------------Svojevremeno u vojsci smo stavljali kupus. Pravili smo ribanac.
Znate da se ribanac gazi. Mi smo ga gazili tako sto malo operemo

cizme vodom iz creva i onda ulazimo u bacve. Ne moram da vam
kazem da vise nisam jeo kupus.
-----------------------------------------------14.288 --Odgovori: 289, 290, 291
===============================
toma, 22.08.92. 09:31, 512 chr
Odgovor na 14.288, iboris, 22.08.92. 02:40
-------------------------------------------------------->> Svojevremeno u vojsci smo stavljali kupus. Pravili smo ribanac.
>> Znate da se ribanac gazi. Mi smo ga gazili tako sto malo operemo
>> cizme vodom iz creva i onda ulazimo u bacve. Ne moram da vam
>> kazem da vise nisam jeo kupus.
Hehe, ti gazis, voda ladna, jos malo pa do pupka. Mislis da je neko
izasao u WC pa se vratio. Niko. :)))))))
Nisam ni ja posle toga jeo kupus.
I to je bilo u sred BGD-a na Topcideru. Kako je drugde ne znam.
~
-----------------------------------------------14.289 --===============================
madamov, 22.08.92. 13:01, 351 chr
-------------------------------------------------------->>Ne moram da vam kazem da vise nisam jeo kupus.
Ja sam imao kolegu u kuhinji koji je umeo svoje carape
kazanu dok ne provri voda za caj ili supu. A umeo je spagete
sto ih odmah baci u hladnu vodu (covek bio u vecitoj zurbi).
kuvao spagete ili neke rezance delili smo uz viljusku i noz.
-----------------------------------------------14.290 --===============================
pele, 23.08.92. 10:57, 225 chr
--------------------------------------------------------#} ribanac. Znate da se ribanac gazi. Mi smo ga gazili tako
#} sto malo operemo cizme vodom iz creva i onda ulazimo u
#} bacve. Ne moram da vam kazem da vise nisam jeo kupus.
Ja sam sve to znao pa sam opet jeo kupus.
-----------------------------------------------14.291 --Odgovori: 292, 294
da prokuvava u
da skuva tako
Kad god je on
B))
===============================
imandic, 23.08.92. 12:29, 229 chr
Odgovor na 14.291, pele, 23.08.92. 10:57
--------------------------------------------------------Nego,kad ste vec kod vojske,sta ste radili da bi vas otpustili iz
doticne zbog mentalne bolesti?
Moj matori mi je pricao o dvojici koji su stalno pisali u
krevet,nakraju su samo jednog otpustili,a onaj drugi...nisam pitao ;>
-----------------------------------------------14.292 --Odgovori: 295, 297, 298, 301
===============================
jtitov, 24.08.92. 11:22, 455 chr
--------------------------------------------------------> Jeo sam i ja, pre desetak godina, gulas za dorucak i
> gumenu ribu za veceru. Jeo sam i pasulj za rucak, i taman
> sto pocnem, kad izroni bakula (domaca buba ;). Velika je
> vestina uhvatiti je kasikom pre no sto ponovo zaroni, a da
> se pri tom ne isprskas.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Jos jedan dan sam proveo dobro raspolozen zahvaljujuci Sezamu. Hvala BIGZ-u!
PS Izvini ako sam ti pokvario foru, nije bilo namerno.
-----------------------------------------------14.293 --===============================
jtitov, 24.08.92. 11:22, 239 chr
Odgovor na 14.291, pele, 23.08.92. 10:57
--------------------------------------------------------> Ja sam sve to znao pa sam opet jeo kupus.
Setam ti ja gradom, kad ispred mene iskoci neko kosmato cudoviste od 2.5m.
Jedno oko ovde, jedno onde, ruke ko noge, noge ko ruke i stalno vice
sezam-kupus, sezam-kupus... :)))))))))))))
-----------------------------------------------14.294 --===============================
pele, 24.08.92. 23:51, 989 chr
--------------------------------------------------------#} Nego,kad ste vec kod vojske,sta ste radili da bi vas
#} otpustili iz doticne zbog mentalne bolesti?
Ijaooo,sto sam se naslusao slicnih prica!
To o pisanju u krevet je vec izvakana fora.
Bilo je recimo toga da se dvojica dogovore kako ce jedan kao
da se obesi u WC-u a drugi ga u poslednjem trenutku spase,
pa izlazak na pistu go golcijat usred zime,a najsmesnija je
sledeca prica:
Bila neka faca koja je po ceo dan isla po kasarni i dvoristu

i skupljala papirice.Kad uzme papir,on ga pogleda,kaze:" Nije
taj" i baci ga.Kad ga je kapetan pozvao na razgovor u kancelariju,
prvo sto je uradio je da je poceo da kopa po korpi za otpatke trazeci papirice i vicuci nije taj,nije taj,da bi potom ponovio istu
proceduru sa papirima na stolu.Kapetan ga na kraju poslao u vojnu
bolnicu.Kad je doso na razgovor kod psihijatra on mu baci papirice
po podu a on vec po starom.Kad mu je napisao resenje o prekidu vojnog roka,cova je priso stolu,uzo papiric i reko: "Taj je!"
-----------------------------------------------14.295 --Odgovori: 305
===============================
dragisha, 25.08.92. 09:11, 11816 chr
--------------------------------------------------------Dana:
Wed, 19 Aug 92 19:19:55 CST
Na temu:
Iz Feral tribjuna
_______________________________________________________________________________
F E R A L T R I B U N E
------------------------------------------------------------------------U broj! U broj! 398
El Splitt, 19. krugovoza 1992.
Uneredjuje: STUDIO "VIVA LUDEZ"
------------------------------------------------------------------------Glasnik izhodi glede i unatoc.
=========================================================================
"FERAL" BEZ PREDSJEDNIKA
Tuzna srca obavjeshvamo stovane citatelje i ostalu mnogobrojnu rodbinu da
ni u redovima danasnjega "Ferala", a ni izmedju njih, nijednom nije
spomenuto ime predsjednika Republike dr.
, te ih molimo da mirno
i dostojanstveno podnesu ovaj nenadoknadivi gubitak. Ime predsjednika
Republike dr.
napustilo je nase redove nakon kratkog ali teskog
vijecanja svih clanova urednistva. Uspomenu na dugotrajni boravak
predsjednika Republike dr.
u nasim redovima cuvat cemo trajno i s
ponosom.
------------------------------------------------------------------------Ultraekskluzivno!!!! Turbosenzacionalno!!!
Hipernadrealisticno!!! Vrlovisenegonevjerojatno!!!!
RAZOTKRIVENA MISTERIJA ZAGONETNIH MASOVNIH POLITICKIH SAMOUBOJSTAVA!
U zgradi Sluzbe za zastitu USTAvnoga POretka (skraceno USTAPO-a) na
Lubjanskoj cesti vladala je, na prvi pogled, uobicajena svakodnevna
jezivost. Ali samo na prvi pogled.
Ostrom oku iskusnoga crnog kronicara nije trebalo dugo da zamijeti
nesvakidasnju vedrinu sto je zracila s lica svih sluzbenika koje je
sretao na stubistu i po beskrajno dugim hodnicima, na svojemu putu ka
uredu sefa USTAPO-a. Kada su se za crnim kronicarem napokon zatvorila
teska tapecirana vrata sefova ureda, kada ga je obasjala drazesna
zasljepljujuca svjetlost let-lampe s blindiranoga radnog stola, kada ga
je prvi covjek USTAPO-a srdacno potapsao po ramenu i joste mu ljubazno
ponudio da sjedne na elektricnu stolicu, bilo mu je jasno da ga osjecaj
nije prevario, da se doista dogodilo nesto izuzetno.

- Slobodno sjednite! Nije ukljucena! - rekao mu je vrhovni USTAPO-vac,
vidjesi kako sa stanovitom skepsom promatra elektricnu stolicu. -- Ne
mislite valjda da bismo vas prikljucili tako oznojenoga, pa da nam
izazovete kratki spoj!
- He-he-he! - nasmijao se crni kronicar glupavo, ali prijazno.
- He-he-he! - uzvratio je na isti nacin sef tajne policije, da bi odmah
potom presao na stvar.
- Vidite, dragi kolega, vase novine ce sutra iz vasega pera objaviti
senzacionalnu vijest. Uspjelo nam je rasvijetliti tajnu misterioznih
pogibija niza vidjenijih oporbenjaka koje su se dogodile u posljednje
vrijeme.
- ??? - zinuo je crni kronicar glupo, ali u cudu.
- Da, da! - nastavio je najtajniji medu tajnim policajcima.
- Ne samo da nam je uspjelo rasvijetliti svaki od tih slucajeva, nego nam
je uspjelo i stati na kraj toj nadasve negativnoj pojavi.
- Puf! Pant! - zakasljucao je ventilator u uglu.
- Da ne duzim: radi se o masovnim politickim samoubojstvima - vazno je
rekao sef. USTAPO-a.
- Iz nehata ili s predumisljajem? - priupitao je crni kronicar.
- S predumisljajem, naravno. Primijetili ste vjerojatno da su svi ti
slucajevi u necemu istovjetni: svi su se dogodili na policijskim
kontrolnim punktovima. A znate li kako?
- Ne znam - odgovorio je crni kronicar ne znajuci.
- Znam da ne znate! - znalacki je primijetio najtajniji policajac. Vidite, svi su oni na mjesta samoubojstva dolazili automobilima, a potom
bi po sebi sasuli rafale iz automatskoga oruzja, i to kroz vjetrobran. A
znate li zasto?
- Ne znam - nije znao crni kronicar.
- Kako ne znate?! Pa to bi barem moralo biti jasno svakom lojalnom
gradaninu. Ubijali su sami sebe rafalima kroz vjetrobrane kako bi se u
javnosti stvorio dojam da su ih pobili nasi policajci. Ali, rekoh vam
vec, stali smo im na kraj. Znate li kako?
- Ne znam - skruseno je prosaptao crni kronicar uronjen u mrak svojega
neznanja.
- Genijalno smo im stali na kraj, genijalno. To biste, k vragu morali
znati. Kako drugacije da im stanemo na kraj osim genijalno?! Vidite,
odlucili smo ukloniti sve policajce s kontrolnih punktova i na njihova
mjesta postaviti semafore. Kada na kontrolnim punktovima vise ne bude
policajaca, nece biti ni politickih samoubojstava iz vatrenoga oruzja.
Nitko nije lud podizati strojnicu na sebe pred semaforom kad zna da mu
nitko nece povjerovati da ga je ubio netko drugi! - ushiceno je uskliknuo
sef USTAPO-a. - Eto, to bi bilo sve.
Ispratio je crnoga kronicara do teskih tapeciranih vrata i putem mu

saptom dosapnuo
- Znate, ovo sto cu vam sada reci nije za objavljivanje, barem ne dok i
to ne uspijemo raskrinkati. Strahujemo, naime, da bi se mogla poceti
dogadjati masovna politicka samoubojstva u prometnim nesrecama.
- Mislite naocigled semafora? - priupitao je crni kronicar, poprativsi
svoj upit uskim upitnim pogledom.
- Da, da! Darovit ste vi covjek, darovit. Oduvijek sam to tvrdio. Jasno
vam je, dakle, da ce se buduce politicke samoubojice zaustavljati pred
upaljenim crvenim svjetlom, ne vodeci racuna o tome da se iza njih nalazi
teski kamion pokvarenih kocnica.
- A za upravljacem kamiona ce, naravno, sjediti iskusan vozac koji zna da
u slucajevima kada je nemoguce zakociti, treba samo nabiti gas? - ponovno
je priupitao crni kronicar.
- Razumije se, dragi kolega, razumije se. A znate li zasto? Zato sto
samoubojice, a posebito s politickim predznakom, uvijek pokusaju
rastjerati sve svjedoke svojega zlocina. Mogli bismo imati strasnih
problema u kasnijem nalazenju svjedoka, znate... - zabrinuto se
nasmijesio sef USTAPO-a od uha do uha.
------------------------------------------------------------------------"Feral Tribune" se dokopao stenograma tajne vecere lorda Caringtona sa
Karadzicem, Bobanom i Izetbegovicem:
BOBAN DEMONSTRATIVNO NAPUSTIO DERVENTU!
LORD CARRINGTON: gospodo, dozvolite da izrazim neobicno zadovoljstvo sto
vas veceras vidim u tolikom broju. Posebno mi je drago sto se i gospodin
Izbet Izebt Iztbeg Izgb gospodin Predsjednik Republike Bosne i
Hercegovine odazvao pozivu na veceru... vjerujem da ionako nije vecerao,
hmha, hmha...
RADOVAN KARADZIC: Vidis, Mate, sta li je engleski smisao za humor...
usred krvavog rata Englez ti smogne snage da se zajebava! Nema, Englezi
su to, moj Mate... Ima tu srpske krvi, jebes mi mater!
MATE BOBAN: Ta ti je na mistu, abanti tasovcice, prica isto Panic...
govori engleski da te cela Srbija razume...
RADOVAN KARADZIC: Velik smo mi, bre narod...
MATE BOBAN: A sta se ti javljas, abanti kupreska vrata... kaki si ti
Srbin kad engleski blebeces samo za Skaj njuz?
RADOVAN KARADZIC: Da je tebi, moj Mate, da kazes dve za Skaj njuz.. al,
vi Hrvati ne umete da se pravite Englezi. Pa vi ste, bre, tek od lane
poceli da se pravite Hrvati!
LORD CARRINGTON: Ako su gospoda zavrsila sa usaglasavanjem stavova, ja
bih zamolio da prijedemo na stvar...
ALIJA IZETBEGOVIC: Mogu l' ja nesto da kazem?
MATE BOBAN: Evo javijo se nas Pricidnik... abanti graovo vavk on ima
nisto rec'
RADOVAN KARADZIC: Cuti sad ce da imenuje agresora!
MATE BOBAN:Ha, ha, ha... svaka ti vridi!
LORD CARRINGTON: Quiet, please !
MATE BOBAN: Sta sad ovi kaze?
RADOVAN KARADZIC: Kaze -- "cuti, bre"!
MATE BOBAN: Nikad ja taj srpski necu naucit... iman niki unutrasnji otpor
i ne b' Bog!
ALIJA IZETTBEGOVIC: Vasa ekselencijo, od ove dvije babe ja ne mogu da
dodem do rijeci!
RADOVAN KARADZIC: Opa, poceli smo da se vredjamo!
MATE BOBAN: Aha... da meni rece da san eskalacija ja bi njega iselijo iz
dvorane pa da san ne lord nego lord ekstra!
RADOVAN KARADZIC: Balija ne mozes ti da dodes do Vakufa a kamoli do
reci!... Vredi li ova, Mate?
MATE BOBAN: Vridi, abanti glamoc, svaka ti je pancirna... evo ja bi mu
predlozijo da proba do rici doc "erkulesom". Valja li?
RADOVAN KARADZIC: Ha, ha, ha... Moze i Sesta flota da mu obezbedjuje
transport! "Alija Izetbegovic se probio do reci"
LORD CARRINGTON: Quiet, please... please!!!!
MATE BOBAN: Sad sam ga razumijo... "cuti, bre, bre!"
RADOVAN KARADZIC: Pevaces ti meni srpski do zavrsetka konferencije!
ALIJA IZETBEGOVIC: Ja sam htio da kazem... ako ce ovdje danas da se
govori o podjeli Bosne, ne racunajte na mene! MATE BOBAN: Evo njega...
niko na tebe nije ni racuno!
RADOVAN KARADZIC: Jeste ti odavno vise nisi u jednacini.
MATE BOBAN: On bi Bosnu podilijo na jedan dio... kak'a je to matematika?!
To nema u kvantnoj fiziki! Ja bi rekao da je to jedno parcijalno rjesenje
koje nista ne rjesava.
RADOVAN KARADZIC: Ja se slazem sa gospodinom Matom. Unitarna Bosna od Une
do Drine je utopija...
MATE BOBAN: Tako je... evo recemo li mali Santov je cetresdruge bijo u
ustasan pa se u Drini utopijo. To sta gospodin Izetbegovic trazi direktno
je insrt instruin intsrt direktno je smisljeno u Paraginom kambinetu! On
bi sve Ervate i Srbe od Une do Drine utopijo.
ALIJA IZETBEGOVIC: Ja ne zelim da sudjelujem u komadanju Bosne!
RADOVAN KARADZIC: Evo coveka, on kurca ne razume! Pa niko to, bre, od
tebe ni ne trazi! Mi cemo da je podelimo bez tebe.

MATE BOBAN: Meni je moj caca vavik govorijo: sine, upameti: di ima za
trojicu, ima i za dvojicu!
LORD CARRINGTON: gospodo, ovako se necemo nista dogovoriti!
MATE BOBAN: Evo i njega... javijo se lord ekstra! Koga on predstavlja u
Bosni i Ercegovini?
RADOVAN KARADZIC: Valjda UNPROFOR. Ionako ih ima vise nego Muslimana...
ha, ha, ha... vredi li ova?
MATE BOBAN Svaka! Evo ja pridlazen da lord ekstra pridstavlja unprofor ka
konst konts konst konstituivni narod u Bosni i Hercegovini... a da
Muslimani dobiju status nacionalne daljine.
RADOVAN KARADZIC: Ne vredi... morali bi onda i Romi da budu konstituivni
narod. I oni se voze u belim limuzinama i isto se stalno seljakaju
tamo-amo... i isto su crni!
ALIJA IZETBEGOVIC: Vasa ekselencijo, ja cu jos malo da raz mislim pa cu
demonstrativno da napustim sastanak!
LORD CARRINGTON: Gospodo, dajte da uradimo nesto prije nego sto gospodin
Izbet gospodin predsjednik demonstrativno napusti sastanak!
MATE BOBAN: Valja... evo ja cu demonstrativno napustiti Derventu!
RADOVAN KARADZIC: I ja cu demonstrativno da napustim zenu! lonako sam
pogresio sto je nisam ostavio u "Holiday Innu".
MATE BOBAN: Eto vasa eskalacijo sad se vidi ko je ovdi spreman na kompsm
kompros kopronmi komrp ko je spreman popuscat! Abanti malovan i gornji i
donji mogu popuscat Ervati mogu popuscat Srbi mogu popuscat i Englezi a
je li tribaju popuscat Muslimani ne b' Bog! Oni oce od Bosne napravit
novu tamnicu naroda!
RADOVAN KARADZIC: Evo ja cu u znak dobre volje bosanskih Srba i da
pristanem da zivim u toj tamnici naroda... pod uslovom da bude samica!
LORD CARRINGTON: Gospodine Iztb Izbetg Izebetg Izbt.. gospodine
Predsjednice, da li ste razmislili?
ALIJA IZETBEGOVIC: Jesam... mislim da necu mnogo da pogrijesim ako kazem
da osjecam blagu nesklonost gospodina Karadzica prema muslimanskom
narodu...
RADOVAN KARADZIC: Cujes ovo, Mate? Jesam ti reko... sad ce da imenuje
agresora!
ALIJA IZETBEGOVIC: ...ovako ne mozemo da nademo zajednicki jezik!
RADOVAN KARADZIC: Kako bre ne moze... evo ja predlazem da bude engleski
ili srpski! Cujes li ...Alija?
MATE BOBAN: Eno ode! Di ces pricidnice!
LORD CARRINGTON: Konstatiram da nema vise Alije.
RADOVAN KARADZIC I MATE BOBAN: Nema te viseee, Aliiijaaaaa...

_______________________________________________________________________________
-----------------------------------------------14.296 --===============================
ndragan, 25.08.92. 09:23, 461 chr
--------------------------------------------------------/ krevet,nakraju su samo jednog otpustili,a onaj drugi...nisam pitao ;>
Obicno ih metnu da spavaju naizmenicno jedan iznad drugog, pa koji duze
izdrzi ide kuci. Znam za dvojicu koji su pasli travu i 'vozili
motociklove' izmedu kreveta - isto su jednog vratili kuci, a drugog
ostavili. Tip je posle ozbiljno siznuo 'mamu im doktorsku, stos sam ja
izmislio a ne on, i pojeo sam bar pola kile trave vise od njega, a oni
njega kuci a mene da ribam WC!'.
-----------------------------------------------14.297 --===============================
robert, 25.08.92. 18:25, 1416 chr
--------------------------------------------------------<:> Nego,kad ste vec kod vojske,sta ste radili da bi vas otpustili iz
<:> doticne zbog mentalne bolesti?
Ja nisam nista radio ali sam video (i poznavao) jednog koji jeste.
Naime dosla nova klasa pa se vrsi zaduzivanje opreme itd i dosao
neki tip iz Beograda. Kazu mi drugari da mi je zemo dosao pa ja odem
da vidim ko je i da malo popricam sa njim. Kazem mu, zdravo, ja sam taj
i taj a on nista. Cuti ko zaliven. Pitam ovo, ono on sve jednako cuti.
Odem ja od njega a ovi moji mi posle dusu vadili zbog toga, kao, kakav
ti je to zemo i tako te fore. Kasnije cujem da nece ama bas nikome
nista da kaze. Sto god ga neko pita on govori da ne zna...kako se zoves?
-Ne znam! Odakle si? - Ne znam! I sve tako. Prode jedno dve nedelje,
kad, eto njega kod mene sa osmehom na licu i kaze: E izvini Roberte, zbog
onoga... ispostavi se da ga ja u stvari i znam iz Bg preko nekog ortaka,
(bio je na Sajmu na standu gde sam i ja cesto dolazio kod Acima - ovo
govorim posto je i vkr bio tada tamo pa ga mozda i on poznaje; ne mogu
da se setim kako se zvase...mozda Misko ili nesto tako, ali nije bitno)
i covek nije hteo da sluzi vojsku pa se pravio lud. Poslali ga u vojnu
bolnicu i kaze da je umalo zaista poludeo pored onih ludaka tamo. Nije
ni jeo ni pio i stalno bio kao depresivan i nista nije govorio...strava.
Bio je na posmatranju desetak dana pa ga lekar otpustio na 4 godine. Eto
i takvih ima...
-----------------------------------------------14.298 --===============================
zulu, 26.08.92. 09:18, 213 chr
--------------------------------------------------------Idem ti ja tako gradom i od jednom ispred mene iskoci neko cudoviste od jedno
2,5-3,00m : jedno oko ovde,jedno tamo ,ruka iz glave , ..sve u svemu odvratno.
I pita me : "Da li znas gde je ovde PIKASOV muzej"
-----------------------------------------------14.299 --Odgovori: 300
===============================
imandic, 26.08.92. 12:06, 44 chr
--------------------------------------------------------===============================
predrag, 26.08.92. 17:05, 975 chr
-------------------------------------------------------->> Nego,kad ste vec kod vojske,sta ste radili da bi vas
>> otpustili iz doticne zbog mentalne bolesti?
To su amaterske fore.Poluprofesionalci to rade ovako:
Na regrutaciji zalis se na bolove u plucima. Posalju te na rengenski
snimak pluca. Kada vide snimke pluca otpustaju te kao nesposobnog
(znaci i ne ides u vojsku) i savetuju da se javis hitno
lekaru i da vise ne pusis (u komisiji se sapuce da ces ziveti jos samo
par meseci).
Mali opiljci olova na grudima daju rengenske snimke
RUPICASTIH pluca kao kada imas rak.Olovo je inace dobar apsorber
rengenskih zraka i na snimku se vide crne mrlje (u zavisnosti
od velicine opiljaka- ne treba preterivati sa velicinom ,
par malih (maleckih mrlja na nekim karakteristickim mestima) je
dovoljno ;)))).
ps: nije lose imati maljave grudi, ali i ako ih nemate valjda
imate kosu na glavi (onda se zalite na glavobolju -skaner
radi na drugom principu i koristi se slican fazon ali
drugi materijal ) ;))))
-----------------------------------------------14.301 --===============================
nick, 27.08.92. 14:17, 89 chr
--------------------------------------------------------Da li znate da su Zemun i Pancevo promenili imena.
Sad se zovu Karlobag i Karlovac.
-----------------------------------------------14.302 --Odgovori: 303
===============================
imandic, 27.08.92. 14:21, 7 chr
Odgovor na 14.302, nick, 27.08.92. 14:17
--------------------------------------------------------":)".
-----------------------------------------------14.303 --===============================
veca, 28.08.92. 21:25, 131 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju dva orla:
- Super, vise ne moramo rano da ustajemo, otkad je umro
Branko Copic.
-----------------------------------------------14.304 --Odgovori: 306

===============================
iboris, 29.08.92. 12:28, 584 chr
Odgovor na 14.295, pele, 24.08.92. 23:51
--------------------------------------------------------da se obesi u WC-u a drugi ga u poslednjem trenutku spase,
pa izlazak na pistu go golcijat usred zime,a najsmesnija je
sledeca prica:
Mozda nije mnogo smesno, ali pokazuje kolike ljudi mogu biti
budale i koliko daleko idu da bi se oslobodili vojske.
Elem, kladili se mangupi u kraju da onaj koga poslednjeg
izbace iz vojske placa svima veceru. Jedan od njih je izbacen
zato sto je u sred leta nalozio parket u ucionici (polio
benzinom i zapalio), i stajao pored vatre, navodno bilo mu
hladno, pa se grejao. I otpustili ga. Izasso je posle samo
nedelju dana.
-----------------------------------------------14.305 --===============================
vitez.koja, 29.08.92. 21:32, 49 chr
--------------------------------------------------------===============================
ssokorac, 29.08.92. 23:50, 1155 chr
--------------------------------------------------------Otpakujem ja danas mathcad 2.0 iz neke prastare diskete i nadjem
fajl vic.txt sa 6 viceva. Nemam pojma odakle mi, mozda su bas sa
sezama, ali evo ih:
Vic br. 1
=========
- Mama, baki su potrebne nove naocari.
- Zasto, sine?
- Eno je u kupatilu - zuri u masinu za rublje.
- Pa sta?
- Pa eto, u masini se obrcu one tatine pantalone,
a baka misli da gleda prenos rvanja na televiziji!!
Vic br. 2
=========
- Auh sto danas fino mirises! Sta si uzeo?
- Ciste carape.
Vic br. 3
=========
- Dobro, sto kazes da nisi bas najzadovoljniji ponasanjem
svoje devojke?
- Pa zato sto grize nokte.
- Ali, ima puno devojaka koje grizu nokte.
- Na nogama?
Vic br. 4
=========
Devojka je zakasnila deset minuta na cas klavira.
- Gde si se to zadrzala? - pita je nastavnica.
- Pa, neki drski mladic sto je uporno isao za mnom
hodao je vrlo sporo.
vic br. 5
_________
Zasto crnogorac nosi pusku u samoposlugu.
_Zasto?
Zato sto na vratima pise VUCI.
Vic br. 6
_________
Idu dva coveka ulicom
jednom padne cigla na glavu,
A drugi se zvao JONHY.
-----------------------------------------------14.307 --===============================
zolika, 30.08.92. 20:38, 236 chr
--------------------------------------------------------Nevezano za diskusiju, cuh danas jedan vic, mozda vec ima bradu, al'
meni se MNOGO dopao:
Salje mornar sa broda telegram svojoj zeni: "CEKAJ ME SA MADRACEM NA LEDIMA!"
Zena mu otpisuje: "MOZE, POD USLOVOM DA IZADES PRVI!"
-----------------------------------------------14.308 --===============================
spaske, 01.09.92. 09:03, 524 chr
--------------------------------------------------------Vozio se papagaj avionom.
Prode stjuardesa pored njega, a on:
- Kurvo, daj nesto za pice.
Ona se zbuni, ali produzi dalje.
Cuje to jedan od putnika, pa i on:
- Kurvo, daj nesto za pice.

Posle nekog vremena, prolazi ona opet avionom, a papagaj:
- Kurvo, daj nesto za klopu.
I putnik ne zaostaje:
- Kurvo, daj nesto za klopu.
Ona se naljuti, pozove pilota i izbace ih iz aviona.
Padaju oni tako, i papagaj pita putnika:
- Jeli, jel ti znas da letis?
- Ja? Ne.
- Pa sto onda seres?
-----------------------------------------------14.309 --Odgovori: 310
===============================
pstojanovic, 01.09.92. 09:54, 41 chr
Odgovor na 14.309, spaske, 01.09.92. 09:03
--------------------------------------------------------:)))) wow !!!!!! nije bio skoro ovakav.
-----------------------------------------------14.310 --Odgovori: 311
===============================
dzakic, 01.09.92. 11:28, 269 chr
Odgovor na 14.310, pstojanovic, 01.09.92. 09:54
-------------------------------------------------------->> :)))) wow !!!!!! nije bio skoro ovakav.
:)) Nije skoro, bio je davno ;) Cak je bio i vic meseca, malo
bolje isprican... Kraj je bio u stilu 'Pa sta se ona kurcis?' :)
A paya je cini mi se tada iskoristio svoje pravo da visak on-line
vremena prepusti vesni :)
-----------------------------------------------14.311 --Odgovori: 312
===============================
imandic, 01.09.92. 16:52, 134 chr
--------------------------------------------------------===============================
nbatocanin, 02.09.92. 02:53, 617 chr
--------------------------------------------------------Bio u nekoj kasarni neki kapetan Pera, strah i trepet - sta da vam pricam,
znate vec kakvi su to tipovi. Jednog dana trebalo je da kasarnu poseti
vojvoda Stepa Stepanovic. Dan kisovit, kisa lije ko iz kabla, a vojvode
nema pa nema. Pomenuti kapetan malo-malo pa dode do strazara na kapiji i
raspituje se je li stigo Stepa. Posle nekoliko sati, strazar vidi kako iz
kocije izlazi covek ogrnut ki{nom kabanicom i prilazi mu.
"Cica, jesi'l ti Stepa?" - pita ga strazar.
"Jesam sinko, a sto?"
"Najebo si, ceo dan te trazi kapetan Pera!"
[Prepricao mi drug, iz "Narodne armije"!!]

-----------------------------------------------14.313 --===============================
darone, 02.09.92. 14:55, 149 chr
--------------------------------------------------------Q: Kako nabaciti kurac od 60 cm?
A: Ne znam za vas, ja svoj presavijem na pola ;))

(: darone :)
-----------------------------------------------14.314 --===============================
dejanr, 02.09.92. 22:50, 96 chr
--------------------------------------------------------Poruka stigla od demo.11795 za Redakciju:
>> Valter brani Sarajevo - Salter hrani Barajevo
-----------------------------------------------14.315 --Odgovori: 316
===============================
prvul, 02.09.92. 22:55, 97 chr
--------------------------------------------------------===============================
mornar, 03.09.92. 01:31, 887 chr
--------------------------------------------------------Evo dva lepa vica:

1)
Bio neki covek koji se strasno plasio groblja.Jednom ga put navede tacno
preko groblja i to tacno negde u sumrak.Ovaj ne zna sta da radi,sav se izgubio,
ali na srecu ugeda neku priliku, pa mu pridje:
- Izvinite, meni je nezgodno, ali ja se strasno plasim groblja.Da li bi
bili ljubazni da mi pravite drustvo ...
- Aaaaa, razumem vas potpuno. I ja sam se groblja plasio dok sam bio ziv!!!
2)
Ovaj sam cuo od decurlije iz zgrade ...
Jurila cetiri mrava slona. Jure ga tako oni, ali im ovaj odmace iz vidika,
pa ovi odluce da se podele i da svako trazi na svoju stranu.Ne prodje ni 5
minuta kad se zacu strasan krik. Svi brzo dotrcase do mesta odakle je zvuk
dopirao, kad tamo zatekose mrava Milorada.
- Gde je slon milorade ?
- Slon !? Nemam pojma.
- Ne lazi Milorade, MASNI SU TI ZUBI !!!
Mornar
-----------------------------------------------14.317 --===============================
mornar, 03.09.92. 01:32, 40 chr
--------------------------------------------------------===============================
yowo, 03.09.92. 01:45, 216 chr
--------------------------------------------------------===============================
vkrstonosic, 03.09.92. 17:44, 81 chr
Odgovor na 14.319, yowo, 03.09.92. 01:45
-------------------------------------------------------->> P.S. Ko je rek'o da je ovo vic ?
Niko, zato je poruka i obrisana :)
-----------------------------------------------14.320 --===============================
garderp, 03.09.92. 20:38, 587 chr
--------------------------------------------------------Presreo drumski razbojnik(DR) nekog coveka(NC) i zapreti mu standardno:
DR: Pare ili zivot!!
NC: Iz tvoje izjave zakljucujem da oduzimanje jednog iskljucuje
oduzimanje drugog. Odnosno, ukoliko mi oduzmes zivot, ostace

pare i obrnuto, ... zato mi oduzmi zivot.
DR: Ali, gresis, ako ti oduzmem zivot, uzecu ti i pare.
NC: Ukoliko moj zivot ne moze da sacuva moje pare, cemu mi on
uopste i sluzi. Zato mi, u svakom slucaju, oduzmi zivot.
Drumski razbojnik odusevljen zivotnom filozofijom ovog coveka,
uze ga kao saradnika i pocese zajedno da haraju drumovima.
-----------------------------------------------14.321 --Odgovori: 324
===============================
ilotina, 03.09.92. 22:39, 1631 chr
--------------------------------------------------------HI!
Evo nekih uzrecica i recenica;)), naseg profesora Rase iz IX BGD:)
Ajde mori
Ne mo da vam potucam glave
Kad ce da zveci?
zraci dolaze iz bestraga
Ti bre Simunovicu ko ptica selica, ko leptir, cas sedis tamo sas
ovamo
Po tebi bi se Mima Banat nadogezio na zemlju...
To bi mogao da vidis samo kad bi imao specijalne oci..
Praistorijski ljudi su mislili da nesto ide iz mene i opipava irenu,
pa ja nju vidim...
Taj zrak je prosisao normalu..
Milane glavonjo jedan
Sunce je tu, negde daleko
Nije more vama lako
Na primer kuce se ne bi spljeskalo na koordinatni sistem
...Isparcelisimo duzinu luka...
Irena jel to lose nesto su ti se zakrvarile oci ,idi kuci pa se leci
...To bre zna svaki piljar...
Sat otcvikava a i klacka se..
Ajde Kukicu ti si strujas...
Tvoj aparat se ne bi ogrejao na tvojoj grejalici
Struja ne moze da ti svari kafu zato sto je slaba
...kroz ovu nasu odaju prolaze linije sila.....
Sa ove strane cemo dobiti zabe, a sa ove babe
...Koja je sad tu misterija ima...
Kovac jel ti dobro, jel ti treba osvezavajuce sredstvo, mozda
REFRESMENT
..prazno mesto se pomera...
Ti bre DIBIDUS znas
Ajde ti prednja Branka
Ako gledas ovako ANFAS...
Red svtla, red tame, ko gibanica
Duskanje ne moze da bude bez greske, ti molekuli se ponasaju kao
uvezbani folklorni ansambl
Ako ti udaris neku sredinu(npr. voda) a ona kaze "A"....
Ne vidim bez DOZLUKA....
Jel ti trcis bre ponekad kroz vazduh..
Npr. kao da je amplituda pridavljena...
Profesoreda idemo kuci , zadnji je cas, a on:" Ajde smrt fasizmu
sloboda narodu"
Ovo slovo se zove kapa kao kacket....
Pozdrav Ivan!:)
-----------------------------------------------14.322 --Odgovori: 323, 328, 335
===============================
milan, 04.09.92. 03:57, 63 chr
Odgovor na 14.322, ilotina, 03.09.92. 22:39
--------------------------------------------------------Njemu Daca z. sigurno nije smanjio platu!
Pl poz M
-----------------------------------------------14.323 --Odgovori: 325
===============================
fric, 04.09.92. 07:28, 1156 chr
Odgovor na 14.321, garderp, 03.09.92. 20:38
--------------------------------------------------------> Drumski razbojnik odusevljen zivotnom filozofijom ovog
> coveka, uze ga kao saradnika i pocese zajedno da haraju
> drumovima.
Ne bih to nazvao vicom, to je jedna od Fantasticnih basni
Embrouza Birsa !
Evo jos dve:
UTEHA
Posto je Velika zemlja pokazala svoju hrabrost i junastvo u
petnaest poraza u kojima nijednom neprijateljskom vojniku
nije otpala ni dlaka s glave, njen Predsednik vlade zatrazi mir.
"Bicu milostiv," rece Pobednik. "Ostavicu vam sve osim vasih
kolonija, slobode, ugleda i samopostovanja."
"Ah," rece predsednik vlade, "vi ste doista velikodusni.
Ostavljate nam nasu cast."
GRANICA
Kralj Dalekih ostrva naimenova svog konja za predsednika vlade i
pojaha coveka. Primetivsi da je pod novim poretkom kraljevina
dozivela napredak, jedan Drzavnik u godinama posavetova kralja
da sam sebe istera na pasu a na presto postavi vola.
"A ne," rece vladar promisljeno, "time bi jedan dobar princip
bio doveden u opasnu krajnost. Istinska reforma staje tik pre
revolucije."
-----------------------------------------------14.324 --Odgovori: 326
===============================
mmarkov, 04.09.92. 22:25, 657 chr
Odgovor na 14.323, milan, 04.09.92. 03:57
-------------------------------------------------------->> Njemu Daca z. sigurno nije smanjio platu!
E, prijatelju, ne znas ti kakav je to znalac ( bez sale ). Meni se,
kada sam pohadao pomenutu skolu, najvise i svidalo to sto je sve
komplikovane stvari objasnjavao na 'narodski' nacin. Npr. kada je
objasnjavao kvantnu prirodu elektromagnetnog zracenja:
'E, vidis, Dalibore, ti dad sednes na radijator da se
zagrejes, tebi je toplo i ti si sav blazen. Ti uopste
ne osecas kako te ta zrnca ( fotoni ) udaraju u zadnjicu.
Jel osecas? Ma sta osecas, nemo da lazes. Ti to na mozes
da osetis. A zasto ne mozes? Zato sto su ta zrnca mnogo
mala...'
-----------------------------------------------14.325 --Odgovori: 327
===============================
vkrstonosic, 05.09.92. 01:47, 186 chr
Odgovor na 14.324, fric, 04.09.92. 07:28
-------------------------------------------------------->> Ne bih to nazvao vicom, to je jedna od Fantasticnih basni
>> Embrouza Birsa !
Vrlo lepo, ali ipak predjite u konferenciju Civilizacija kod mog
cenjenog kolege Balinde :)
-----------------------------------------------14.326 --===============================
milan, 05.09.92. 04:15, 498 chr
Odgovor na 14.325, mmarkov, 04.09.92. 22:25
--------------------------------------------------------Kod nas se ogranicavao na to da ispusta kredu sa jedno metar i
po visine da padne dole (i obavezno se razbije u paramparcad) edabi
objasnio prelazak potencijalne u kineticku energiju. Ipak, posto je
uvek imao poslednje casove kod nas, uvaljivao bi nekom zbirku da
delje zadatke po tabli a on kidao "u zivot" svojim VW. To nas je
najvise radovalo. On na jedna, mi na druga vrata. Kad' pomislim ovu
poslednju recenicu vidim i kao moj definitivan razlaz sa
komunistima.
Pl poz M
-----------------------------------------------14.327 --Odgovori: 336
===============================
ilazarevic, 05.09.92. 11:40, 109 chr
--------------------------------------------------------===============================
novak, 05.09.92. 19:06, 323 chr
---------------------------------------------------------
Pedro:
Huan:
Pedro:
Huan:
Pedro:
Huan, will you married my sister?

No, no Pedro!
But why?!
All village fucked your sister!
But village is small...
P.S. ako se ponavljam, izvinjavam se.

-----------------------------------------------14.329 --===============================
milic, 06.09.92. 19:29, 498 chr
--------------------------------------------------------6.15 pm
Dolazi covek kod doctora sa nozem u grudima:
C:
D:
C:
D:
C:
D:
Doctore,dosao sam...
(prekida ga) Zao mi je ali radim samo do 6
Ali doctore,imam noz u grudima,morate hitno da me pregledate
Zao mi je,ne radim vise,dodite sutra.
Ali doctore,ovo je hitno,imam noz...
(izvuce noz iz grudi i zabode mu u oko) Idi kod ocnog,on
radi do sedam !
...Mile
-----------------------------------------------14.330 --===============================
slom, 06.09.92. 21:33, 462 chr
--------------------------------------------------------Evo dva vica;
1. Prilazi coveku na ulici jedna zena :
- Izvinite, imate li cigaretu ?
- Ne, al imam sat .
- Eh, pa ja ne mogu da pusim sat !
- Nista, ti onda pusi pola sata .
2. Ide bosanac kroz pustinju, na glavi maska,
na nogama peraja, pod miskom dusek. Pici on tako
i sretne beduina pa ga upita;

- Jeli burazeru, kolko jos ima do vode ?
- 300 milja ! - odgovara beduin.
- E, gluplje plaze u zivotu nisam video,..
-----------------------------------------------14.331 --===============================
mjova, 08.09.92. 13:40, 150 chr
--------------------------------------------------------> NAVALI NARODE !!!!
> Posten Trase Wars, malopre zavrsen big-bang. Svez svemir
> :)
svez svemir ;))))))))))))))))
-----------------------------------------------14.332 --Odgovori: 333, 339
===============================
imandic, 09.09.92. 07:46, 84 chr
Odgovor na 14.332, mjova, 08.09.92. 13:40
-------------------------------------------------------->> svez svemir ;)))))))))))))))
Trase Wars ;)))))))))))))))))))))))))))))))))))
-----------------------------------------------14.333 --===============================
tesloni, 10.09.92. 19:59, 408 chr
--------------------------------------------------------Dve zene sede u restoranu.
- Vidi, bogati, doneli nam kafe a nisu doneli kasicicu da
promesamo.
- Sad cu pozvati kelnera... Alo, kelner!
- Izvolite?
- Kako da vam kazem... Ova kafa se bas ne moze promesati
prstima. Razumete?
Kelner je otisao i vratio se sa dve nove kafe, pa rece :
- Evo, ove dve su dovoljno rashladene da se ne opecete!
-----------------------------------------------14.334 --===============================
spale, 11.09.92. 10:02, 893 chr
Odgovor na 14.322, ilotina, 03.09.92. 22:39
---------------------------------------------------------
Evo nekih uzrecica i recenica;)), naseg profesora Rase iz IX

BGD:)
Covek nije za konferenciju vicevi, nego za knjigu. :))
Kad ce da zveci?
Kod nas je par puta rekao: "Kad ce zvecka?".
Kad nam je objasnjavao inerciju, kaze:"Ajde ti Rakovicu,
da li mozes da zgazis lokomotivu ko sto moze ona tebe?", zatim:
"Sta bi bilo kada bih ja uzeo metak i gadjao u glavu onog tamo
Zelceva u poslednjoj klupi, a sta bi bilo kada bih taj metak
stavio u pistolj i pucao njemu u glavu? Prvi put bi mozda
dobio samo cvorugu, a drugi put bolje da ne znamo." Ili na
kraju istog casa:"Ajde stani ti pred lokomotivu da te malo
zgnjeci." Pa onda za neku promenljivu kaze:"Ova promenljiva
je najvaznija. Ona sve radi. Ona je crnac." Pre dva dana pita
on nekoga:"Jeli, reci ti meni da li postoji MOL KINEZA na
zemlji?"
Nikola
-----------------------------------------------14.335 --===============================
spale, 11.09.92. 10:02, 666 chr
Odgovor na 14.327, milan, 05.09.92. 04:15
-------------------------------------------------------- Kod nas se ogranicavao na to da ispusta kredu sa jedno metar i
po visine da padne dole (i obavezno se razbije u paramparcad)
edabi objasnio prelazak potencijalne u kineticku energiju.
Ipak, posto je
Nama je, kad je objasnjavao kineticku i potencijalnu
energiju, bacao gomilu knjiga. Inace covek uvek ima kod sebe
par ruskih zbirki zadataka i kad zadaje zadatke prevodi ih sa
ruskog sto otprilike izgleda ovako:
"Skeledzija cakljom pomera skelu..."
"Covek pada iz aviona..."
Nemam svesku od prosle godine da napisem jos nesto. Zadaci su
za umiranje od smeha a ne za resavanje.
Nikola
-----------------------------------------------14.336 --===============================
squsovac, 11.09.92. 10:52, 3782 chr
--------------------------------------------------------JUNASTVO MIRKA JOVICA
Vino pije od Pazove Mirko
Sa Bokanom slavnim rediteljem.
Sa njima je arhitekta Ika
cuveniji ko Ika-Florida.
Kada su se vina ponapili
veli njima od Pazove Mirko:
"Sta mislite, dragi zamenici,
je li doslo vreme vojevanja?
Da idemo braci u pomoci
da idemo mi u Slavoniju
Slavoniju il' Kninsku Krajinu?"
Bokan cuti, nista ne govori,
a i Ika pokunjio glavu.
Gleda Mirko svoje zamenike
pa poziva momka Kalinica:
"Kalinicu moja verna slugo,
knjigu salji na sve cetir' strane
salji faksom ili telefono,
da se junak sprema za megdana
da se spremam u boj s Ustasama
da se nadem braci u nevolji
pomoci ce Srbe u Hrvatskoj."
Kalinic mu tuzno odgovara:
"Nemoj ici od Pazove Mirko,
neka idu ovi dobrovoljci,
ko ce ovde politiku vodit'?"
Mrko gleda od Pazove Mirko,
mrko glda, mrko odgovara:
"Znas li more, ne znali te jadi,
kad komunci na nas udarise,
u onome Titovu Vrbasu?
Kuca moje srce Obilica,
kljuca vrela krvca Jugovica,
pobedismo miliciju hrabro.
Ocu ici ja u Slavoniju,
ocu ici poginut junacki."
Cuti momce, nista ne govori
ne smije se jadan protiviti
ovolikom cojstvu i junastvu.
Salje knjige na sve cetir' strane,
koje faksom koje telefonom
da se Mirko na ratiste sprema.
Praste puske biju talambasi,
sve u slavu junackoga vode.
Na njemu je maskirno odelo
ni majka ga poznati ne moze.
Kad pripasa svijetlo oruzje
pun mitraljez, revolver i bombu,
i po jedan u cizmama noza.
Gledala ga ostarela majka,
suze roni pa govori sinu:
"Idi sine, i Bog neka te cuva,
kad je brat tvoj u borbu isao,
casno ga je ispracala majka,
slavno se on s ratista vracao
kao junak i na ponos majci."
Ode Mirko nede oko podne,
ode Mirko na megdan junacki.
Cijela ga Pazova videla.
Nije proslo ni nekol'ko sati,
kad je Mirka ugledala mati
kako joj se po avliji sunja.
Gleda majka oku ne veruje,
je li ono junak od megdana
je li ono njen sinak rodeni?
Ude Mirko u kucu potajno
pa okupi familiju svoju
pa joj kao junak nareduje:
"Ne govor'te nikom da sam dos'o,
neka misle da sam na bojistu,

jer je mene Seselj naucio:
'Ti se Mirko spremi na ratiste,
nek te narod vidi pod oruzjem
pa navuci lude dobrovoljce
nek ratuju, neka ginu mladi.'
Nisam ja lud da krvca prolivam,
bolje mi je pod jorgan planinom
da se rvem s gospojom Radmilom,
no da se ja koljem s Ustasama.
Ne govor'te da sam se vratio
vec pricajte nije se javio.
Ako Bog i dobra sreca dade
da dobijem jednog dana proliv
vi recite da sam se javio
da sam grdnih rana dopadnuo."
Cuti jadna ostarela majka
gleda crnu zemljuispred sebe.
Kad se Bosko s megdana vracao
vazda majka glavu podizala
komsijama svojim govorila:
"Rodila sam ja Boska junaka!"
Kome cu sad u oci pogledat'?
Kad je cuo momak Kalinicu
za Mirkovo junacko vracanje
on sakupi svoje SNOvce
da se s njima jadan savetuje
sta ce sada saopstiti stampi.
Cute momci nista ne govore
kad se javi Bokan reditelju:
"Sta je vama, gospodo drugovi,
sto ste li se tako uplasili
lagati nas Sloba naucio
kad smo njemu isli u podvorje.
I ja sam vam prije neko vece
u nekakvoj te ve emisiji
lago kako sam seko Ustase
u jednome banijskome selu
da sam teski mitraljez nosio
a ja ne znam ni sta je granata
jer ni vojsku ja nisam sluzio."
Skoci Ika na noge lagane
pa govori Mimu Duricicu
i njegovom bratu Milomiru:
Duricici cuveni junaci
behu prvi gde bejase gusto
gde je srpstvo bilo ugrozeno
a sad jadni pokunjili glave
kao Seselj ispred Slobodana.
Progovori arhitekta Ika:
Cujte mene braco moja draga,
vi cutite nikom ne zborite
da ne cuje Dragos Kalajicu
da ne cuje sta je s Mirkom bilo.
Kalajic je ljuta varalica
za pare ce svasta uciniti
Mirka naseg kod Vuka izdati.
A Vuk ce nas zive razapeti
jer sluzimo takvoga lidera
sto ratuje pod jorgan planinom.
-----------------------------------------------14.338 --Odgovori: 340

===============================
ndragan, 11.09.92. 21:19, 68 chr
Odgovor na 14.332, mjova, 08.09.92. 13:40
--------------------------------------------------------/ svez svemir ;))))))))))))))))
Pa jel bi ti dosao da je bajat?
-----------------------------------------------14.339 --===============================
ladislavs, 12.09.92. 03:19, 137 chr
--------------------------------------------------------Sjajno, pa to je za celovecernje guslanje :)
Samo
> "Idi sine, i Bog neka te cuva,
^
ovo ima slog vise.
-----------------------------------------------14.340 --Odgovori: 342
===============================
pele, 12.09.92. 11:49, 154 chr
--------------------------------------------------------===============================
milan, 12.09.92. 14:42, 263 chr
Odgovor na 14.340, ladislavs, 12.09.92. 03:19
--------------------------------------------------------> Sjajno, pa to je za celovecernje guslanje :)
> Samo
>
>> "Idi sine, i Bog neka te cuva,
> ^
> ovo ima slog vise.
Lako je popraviti:
"Idi sine, i Bog nek' te cuva".
Uostalom tako je i Vuk falsifikovao Kosovski ciklus.
pl Poz M
-----------------------------------------------14.342 --===============================
hercog, 13.09.92. 11:12, 741 chr

--------------------------------------------------------Opis predmeta 'Savremena filozofija' iz informatora za studije na Fon-u
'Ispitivanje unutrasnjih i epohalnih granica modernog doba predstavlja nezaobilazni zadatak svakog misljenja koje hoce da istinski razume smisao i perspektive postmodernog stanja zapadnoevropske civilizacije i na temelju takvih spoznaja proceni predvidljive trendove daljeg razvoja savremenog sveta. Jer, bez jasnog i razgovetnog razumevanja
i kritickog (pre)vrednovanja sustine i smisla savremenosti, nema izgleda na uspeh bilo koje prakticno-organizaciono delovanje, niti bilo
koja politika drustvenog, privrednog, kulturnog i naucno-tehnoloskog
razvoja na prelazu iz drugog u treci milenijum."
-----------------------------------------------14.343 --Odgovori: 344, 345
===============================
milan, 13.09.92. 15:48, 65 chr
--------------------------------------------------------O Boze!
Pl poz M
Obraduj nas i imenom autora!
-----------------------------------------------14.344 --Odgovori: 347, 348
===============================
danko, 13.09.92. 19:27, 181 chr
--------------------------------------------------------> Opis predmeta 'Savremena filozofija' iz informatora za studije na Fon-u
> eda na uspeh bilo koje prakticno-organizaciono delovanje, niti bilo
A da nije profersor paksisovac?
-----------------------------------------------14.345 --Odgovori: 349, 351
===============================
edge, 14.09.92. 00:42, 305 chr
--------------------------------------------------------Evo nekoliko 'bisera' iz VI beogradske gimnazije (skupljani su u toku
skolske 1991/92 godine)
'Ponesi me da ti donesem'
'Dobio sam jedan na pricu,al' nisam pric'o... mnogo!'
'1 litar je 100 m^3'

' Sud ima oblik kvadrata'
-----------------------------------------------14.346 --Odgovori: 358

===============================
fric, 14.09.92. 07:55, 87 chr
Odgovor na 14.344, milan, 13.09.92. 15:48
--------------------------------------------------------> Obraduj nas i imenom autora!
Tipujem da su autori Braca Bajic i Dragos Kalajic !
-----------------------------------------------14.347 --===============================
hercog, 14.09.92. 08:25, 211 chr
Odgovor na 14.344, milan, 13.09.92. 15:48
--------------------------------------------------------**> Obraduj nas i imenom autora!
Ne znam. Ne pise, to je samo opis predmeta (koji se nalazi
izmedu ostalih predmeta sa FON-a)
Hercog
-----------------------------------------------14.348 --===============================
hercog, 14.09.92. 08:25, 57 chr
Odgovor na 14.345, danko, 13.09.92. 19:27
--------------------------------------------------------**> A da nije profersor paksisovac?
????
-----------------------------------------------14.349 --===============================
kenza, 14.09.92. 10:41, 363 chr
--------------------------------------------------------Evo nekoliko bisera iz MG-a (skolska '91/'92):
'Umetnost je kad djubretari lepo operu ulice'
'Devojka brza od konja je bajka zato sto je devojka brza od konja'
'Vuk je prepisivao pesme od deda Milisava'
'Kreontov sin se zaljubio u Hasanaginicu'

'Oholo je postupio prema njenom bratu-Hasanaginici'
'Juliji je bilo zabranjeno da se ozeni Romeom'
-----------------------------------------------14.350 --===============================
bradenkovic, 14.09.92. 13:32, 2687 chr
Odgovor na 14.345, danko, 13.09.92. 19:27
--------------------------------------------------------> Opis predmeta 'Savremena filozofija' iz informatora za studije na Fon-u
>
>
'Ispitivanje unutrasnjih i epohalnih granica modernog doba preds>
tavlja nezaobilazni zadatak svakog misljenja koje hoce da istinski ra>
zume smisao i perspektive postmodernog stanja zapadnoevropske civiliz>
acije i na temelju takvih spoznaja proceni predvidljive trendove dalj>
eg razvoja savremenog sveta. Jer, bez jasnog i razgovetnog razumevanja
>
i kritickog (pre)vrednovanja sustine i smisla savremenosti, nema izgl>
eda na uspeh bilo koje prakticno-organizaciono delovanje, niti bilo
>
koja politika drustvenog, privrednog, kulturnog i naucno-tehnoloskog
>
razvoja na prelazu iz drugog u treci milenijum."
> A da nije profersor paksisovac?
Postovana gospodo,
tema vicevi nije bas pogodna za filozofsku raspravu ali kad je vec
pocela, nije zgoreg da pre pljuvanja po pomenutom tekstu ipak cujete
nesto o postmodernoj filozofiji i postmodernom drustvu.
Postmoderna je filozofski pokret nastao sa ciljem da definise i
istrazi razvoj i prelaz savremenog industrijskog drustva u buduce
informacijsko. Postmoderna podrazumeva da je materjalna proizvodnja
proslost. Glavni proizvod postmodernog drustva je informacija. Vrednost
nekog proizvoda odredjuje se, ne prema ceni kostanja materjala od koga je
proizvod nacinjen, vec po kolicini informacija i znanja koje su ugradjene u
taj proizvod. S obzirom da proizvodnja znanja i informacija kao i proizvoda
za njihovo plasiranje zahtevaju potpuno nov pristup u razvoju tehnologije i
organizacije, nuzno se stvaraju i novi odnosi u drustvu razliciti od
dosadasnjih. Jednostavan primer ponasanja ljudi u u postmodernom drustvu je
slanje telefaksa. Umesto klasicnog direktnog konakta izmedju ugovaraca,
sada je dovoljno za par minuta poslati ugovor u bilo koji deo sveta i posao
je zavrsen. Takav nacin rada nuzno stvara i nove drustvene odnose izmedju
ljudi koji komuniciraju na takav nacin.
Tipicni proizvodi postmodernog drustva su: telefonske sekretarice,
modemi, racunarske mreze, satelitska televizija itd.
Zapadna civilizacija je vec dobro zagazila u postmodernu. Mi u takvo
drustvo tek treba da se ukljucimo pa je razumevanje filozofije postmodernog
drustva nuzan deo predznanja svakog menadzera ili strucnjaka za racunarsku
podrsku biznisu. Zbog toga predmet koji izucava postmodernu i postoji na
FON-u.
Pozdrav
Boza.
P.S.
Da je tekst mogao da bude napisan jednostavnijim recima mogao je. To je
neosporno. Medjutim dovoditi postmodernu i marksisizam u neku vezu je
pomalo neuobicajeno.
-----------------------------------------------14.351 --Odgovori: 355
===============================
vkrstonosic, 14.09.92. 16:06, 107 chr
--------------------------------------------------------Zanimljiva diskusija, ali ipak je nastavite nekoj drugoj
temi, ili recimo u grupi FON :)
-----------------------------------------------14.352 --Odgovori: 353, 356
===============================
boka, 14.09.92. 22:50, 164 chr
--------------------------------------------------------===============================
hercog, 15.09.92. 08:45, 442 chr
Odgovor na 14.351, bradenkovic, 14.09.92. 13:32
--------------------------------------------------------**> Da je tekst mogao da bude napisan jednostavnijim recima mogao je. To je
**> neosporno. Medjutim dovoditi postmodernu i marksisizam u neku vezu je
**> pomalo neuobicajeno.
Ja nisam imao nameru da pljujem po filozofiji ve samo da izesem
na videlo kojim se re ima to iakazuje. Mo da ovek treba da nosa
Vujaklijin re nik sa sobom da bi shavtio ta tu pi e...
Hercog
-----------------------------------------------14.355 --Odgovori: 357
===============================
hercog, 15.09.92. 13:35, 209 chr
--------------------------------------------------------**> temi, ili recimo u grupi FON :)
Ja nisam hteo diskusiju. Prepisah onaj opis filozofije, a ljudi
odmah krenuli da repliciraju...
Hercog
-----------------------------------------------14.356 --===============================
dragoslavr, 15.09.92. 21:04, 271 chr
--------------------------------------------------------> Ja nisam imao nameru da pljujem po filozofiji ve samo da izesem
> na videlo kojim se re ima to iakazuje. Mo da ovek treba da nosa
> Vujaklijin re nik sa sobom da bi shavtio ta tu pi e...
...a i da bi shvatio sta si ti hteo da kazes...
(set code ;))
-----------------------------------------------14.357 --===============================
bearboy, 16.09.92. 22:30, 162 chr
Odgovor na 14.346, edge, 14.09.92. 00:42
--------------------------------------------------------:> '1 litar je 100 mC3'
'Sta se foliras sa tim tvojim motorom od 50 kubnih metara'
'Prave krive se nikad ne seku'
itd,itd. prekucacu ja sve jednom :)
-----------------------------------------------14.358 --===============================
skoprivica, 17.09.92. 01:03, 280 chr
--------------------------------------------------------Kviskoteka. Igra detekcije...
Osoba A:
Ja sam ludak.
Osoba B:
JA sam ludak.
Osoba C:
Aaaaaaaarrrrghhh!!!!!!!
Aje...
CTEBO.
PS: Mozda je trebalo u bez.veze...

-----------------------------------------------14.359 --===============================
gnjurac, 23.09.92. 12:57, 478 chr
--------------------------------------------------------Partizani bili u selu, kad im javi strazar da dolaze Nemci.
Posto je suma bila daleko, nisu imali skloniste odluci komandir da
se sakriju u bunar. A da ih Nemci ne bi culi oni ce da imitiraju eho.
HDolaze Svabe, postroje narod i pitaju:

-A
-A
-A
-A
gde su partizani ? (eho) (A gde su partizani)

da nisu u sumi! (A da nisu u sumi)
da nisu u bunaru (A da nisu u bunaru)
da mi bacimo bombu u bunar? (A da nisu u sumi)
:( buaaha, jos jedan vic koji je bolji On-line

-----------------------------------------------14.360 --Odgovori: 361
===============================
vlasta, 23.09.92. 15:55, 32 chr
Odgovor na 14.360, gnjurac, 23.09.92. 12:57
--------------------------------------------------------A i mator ko biblija.
ST
-----------------------------------------------14.361 --Odgovori: 362, 363
===============================
iboris, 24.09.92. 02:06, 57 chr
--------------------------------------------------------===============================
spale, 24.09.92. 20:58, 105 chr
--------------------------------------------------------===============================
darone, 25.09.92. 00:24, 2928 chr
--------------------------------------------------------Napomena: ovaj i sledecih par tekstova je trebalo
da budu objavljeni u ovogodisnjih par brojeva lista
Matematicke Gimnazije 'AKKO' ('Ako i samo ako').
Posto je glavni i odgovorni urednik otperjao za
Sjedinjene Drzave, prenosim ih ovde, da ne istrunu
u nekoj tamo fioci.
B E R M U D I A N
C A N A S T A
Bermudska kanasta se za razliku od

prethodnih igara vise oslanja na intelektualno - motoricke sposobnosti igraca. Pribor za igru:
trouglasti obelezeni sto, neklizajuci stolnjak,
kompas, dva i po spila karata u tri boje,
zvizdaljka, revolver i sluzbeno lice. Odvija se uz
pomoc dva i po spila karata odabrana po sluzbenoj
funkciji Pascal-a Random.
Prva etapa naziva se "Pastirski umetak" i

zasniva se na sledecem principu: na zvizduk sudije
sva tri igraca izbacuju kartu na tacno oznaceno
mesto na stolu. Igrac cija se karta nade u sredini
tako nastalog spila dobija 3.27 poena i pravo da
povede sledecu etapu.
Druga etapa tj. "Rekurzija" zahteva od
igraca da izbaci kartu na sto i da je povuce pre
nego sto protivnici izgovore sluzbenu rec bermudske
kanaste "taknuto - maknuto". Ako mu to pode za
rukom, igra sve dok ga ne preduhitre. Za svaku
ispravno povucenu kartu dobija se po 2.77 poena.
"Podbacivanje" je treca etapa i zahteva
izbacivanje svih karata na sto naglim pokretima
lakta. Nakon toga sudija utvrduje broj pojedinacno
podbacenih karata. Pobedniku se pise 4.17 poena.
Cetvrta etapa "Stref" ocekuje od igraca
iznenadno gadanje protivnika trefovima (u glavu)
tako da gadani ne stigne da zapamti brojeve
trefova. Svaki nepogodeni tref donosi gadacu 1.83
poena. As udarac predstavlja toliko brz udarac da
protivnik ne stigne da izgivori broj trefa pre nego
sto karta dotakne sto. Zbog toga je zabranjeno
koriscenje drvenih spilova.
Zatim dolazi "Mort - kontra", ova etapa se
oslanja na nervozu igraca posle stref etape. Naime
posle "strefa" dolazi do povecane agresivnosti i
potezanja vatrenog oruzja. Nervozni igrac puca u
ruku protivnika i ako pogodeni uspe drugom rukom da
odgovori na prethodno zadani znak dobija 3.68 poena
za uspesno odigranu "mort - kontru".
Na kraju i odlucujuci deo igre, tzv.
"Piramida". Svaki igrac samostalno pravi pravilnu
trostranu piramidu od karata. Onaj koji je prvi
napravi i kaze "Keops - Tutankamon - Keops" dobija
1.32 poena i pravo da duvanjem srusi protivnicke
piramide sa rastojanja od pet metara. Za svaku
srusenu piramidu dobija tri dodatna duvanja i kartu
sa strane. Na kraju cele igre prebrojavaju se karte
i mnoze sa brojem osvojenih poena.
Ako se smatrate sposobnim za igru ovakve
vrste kontaktirajte sledecu adresu:
Piatnik & Sonas
26321 Bermudi Triangle
Somwhere in Atlantic
Boris i Nemanja
-----------------------------------------------14.364 --===============================
darone, 25.09.92. 00:24, 908 chr
--------------------------------------------------------K R A D I C
B A N K A
Imam samo va dana i govoricu vam sporo jer
je sporo i pisano. Pocepajte vase slamarice,
razbijte kasice prasice i donesite nam devize na
stednju. Dosta je bilo stednih knjizica, kod nas je
sve na poverenje. Ne morate da pamtite koliko ste
nam ostavili jer mi imamo najsavremeniju opremu.
Kada prvi put budete dosli po njih shvaticete da su
profuckane. Milicija vam nece pomoci jer je vasim
parama podmicena. Zbog gore navedenih razloga
postanite stedisa nase "Kradic Banke". Ako posetite
nase filijale na Zelenom Vencu i u Francuskoj ulici
mozda cete prepoznati neku od vasih novcanica. Zato
budite uvereni da cemo vas novac potrositi na
najbolji moguci nacin. Nas moto je:
KO LAZE TAJ I KRADE
U LAZI SU KRIVE NOGE
izgovara: Arsenije Arsenijevic
Boris i Nemanja
-----------------------------------------------14.365 --===============================
darone, 25.09.92. 00:24, 846 chr
--------------------------------------------------------B O D Y B U I L D I N G C L U B
' R A M B O J E M A L O D E T E '
Zelite li da imate bicepse kao ja? Zelite
li da imate tricepse kao ja? Zelite li da izgledate
kao ja? Ako je vas odgovor "da" pridruzite nam se!
Vase telo dozivece metamorfozu uz prisustvo nasih
najboljih strucnjaka. U cenu je uracunat i kurs
trbusnog plesa. Imamo i tegove od 20, 50 i 200 gr.
Za teze tegove bice vam potrebna dozvola vojnih
vlasti. Uz nas cete izgubiti strah od pojavljivanja
na plazi a i pred ogledalom. Primamo i umirovljene
starice koje zele da ucvrste svoje grudi. Ako ste
spremni za bol, ako ste spremni na patnju dodite u
nas klub "Rambo je malo dete". Adresa je ulica Brus
Li je mrtav ziveo Van Dam br. 12.
izgovara: Mandic Boris
Boris i Nemanja
-----------------------------------------------14.366 --===============================
darone, 25.09.92. 00:24, 875 chr
---------------------------------------------------------
" F O L K
T O N " M U Z I C K A
K U C A
U nasoj renomiranoj diskografskoj kuci

svoju karijeru pocele su mnoge estradne zvezde.
Dovoljno je pomenuti sledeca imena nase folk scene:
Nihad Kantic Sike, Behljulj Behljulji Behlja,
Borislav Spuzvic Kvaka, Folk Samantha, Rada Kobra,
Serif i Kobila Konjevic i nasa primadona Sojka iz
Brezgaje, dobitnik prve nagrade na festivalu
"Promukli slavuj". Norma za upis kandidatkinja je:
124-212cm visine, 28-114kg tezine, poznavanje bar
tri svetstka jezika (svahili, onomatopeja,
satrovacki), poreklo iz skromnije opstine. A za
kandidate: repovi ne kraci od 20cm, satirana kosa,
zanimljivo ime i uroden sarm. Ako posedujete sve
navedene kvalitete posetite nasu direkciju u ulici
Agrarne reforme br. 17.
izgovara: Mijatovic Denis
Boris i Nemanja
-----------------------------------------------14.367 --===============================
pele, 25.09.92. 09:46, 426 chr
--------------------------------------------------------Ulazi slepac sa psom u robnu kuci i odjednom pocne da
vitla pca iznad glave.Doso prodavac pa ga pita:
Prodavac: - Jeli bre,sta radis to?
Slepac: - Nista,razgledam!
Na slicnu foru:
Ulazi covek u londonski dabl-deker autobus,izvadi vestacko
oko i pocne da ga baca gore-dole u ruci.Pita ga jedan od
putnika:
Putnik: - Smem li da znam sta to radite?
Covek: - Gledam da li ima mesta na gornjoj platformi.
-----------------------------------------------14.368 --===============================
pele, 25.09.92. 09:46, 1958 chr
--------------------------------------------------------Mozda je i bio ali...
Bili cvrcak i mrav.Leto,mrav sav u poslu,zanje,seje,plevi bastu.
Nailazi cvrcak i pita mrava:
C: - Jeli mrave,sta radis?
M: - Ah,evo radim.Treba da prehranim porodicu,spremam se za zimu i

tako to.A sta ti radis?
C: - Pa evo spremam se na more u Budvu da se malo zezam.Ajd pa se vidimo.
Zima.Cvrcak sa nekom ribom i skijama srece mrava:
C: - Jeli mrave sta radis?
M: - Evo sklanjam sneg,pravim zimnicu,radim po kucama.Deca gladna,zena
trudna itd.A ti?
C: - Idem malo na Kopaonik na skijanje.
Sledece godine.Leto.Cvrcak u toyoti sa tri ribe,rey-ban naocarima,daska
za jedrenje na krovu.Opet srece mrava:
C: - Jeli mrave,kako je?
M: - Pa kako-tako.Kosim travu,prskam vocke,popravljam kucu,kopam bunar,
spremam zimnicu.A gde si ti poso?
C: - Ja evo kreno malo u Italiju na more.Idem i na neke soping ture.Nista
posebno.
Zima.Cvrcak sa BMW-om 850i,6 riba u kolima,pusi Marlboro 100s,snowboard
u gepeku.Pita mrava:
C: - Kako ide mrave?
M: - Ostra ova zima,mora puno da radim da platim grejanje i ostale racune.
Decu treba obuci,nahraniti.Stoku toviti,vodu donositi sa izvora jer
nam se cevi zamrznule.Ti,kako si?
C: - Nije lose.Upravo sam krenuo u Kran montanu,pa cu posle na francuske
alpe na skijanje.
Leto sledece godine.Cvrcak u maseratiju,10 riba,zlatni lanac oko vrata,
mindjusa,pusi neku travu,CD plejer sa 4x200W,satelitska antena na krovu.
Opet nailazi na mrava.
C: - Kako si mrave?
M: - Eto,doslo leto pa valja popravljati cevi za vodovod,zitarice pobrati
i posejati,decu malo kod tece na palninu poslati.Ima posla.Kako tebi?
C: - Upravo sam krenuo na jednu turu po evropi.Rim,Bec,Pariz,London,...Posle
cu svrnem malo u Monako,cisto radi kockanja.Gura se nekako.
M: - Ajde,leba ti,kad budes prolazio Parizom,nadji onog Lafontena i jebi mu
mater!!!
-----------------------------------------------14.369 --===============================
mzdravkovic, 25.09.92. 17:54, 369 chr
--------------------------------------------------------Sigurno svi znate za veliku hrabrost Stevana Sindjelica, koji je kada
su ga Turci opkolili, namerno pucao u bure baruta, kako im nebi pao

ziv u ruke.
Medjutim, postoji sumnja da to bas nije bilo tako. Moguce je da je
Sindjelic bio na nekom veselju i da se napio kao letva. U takvom stanju
pucao je prvo bure koje je video, misleci da je u njemu vino...
-----------------------------------------------14.370 --Odgovori: 371
===============================
kenza, 25.09.92. 22:59, 304 chr
Odgovor na 14.370, mzdravkovic, 25.09.92. 17:54
--------------------------------------------------------[:> Medjutim, postoji sumnja da to bas nije bilo tako.
[:> Moguce je da je Sindjelic bio na nekom veselju i da se
[:> napio kao letva. U takvom stanju pucao je prvo bure
[:> koje je video, misleci da je u njemu vino...
I pogodio je pravo bure samo zato sto nije bio Karadjordje u
blizini ;)
-----------------------------------------------14.371 --===============================
bcetina, 26.09.92. 16:28, 156 chr
--------------------------------------------------------Sinoc na TV studio B RAMBO sroci pesmicu:
O majko, majko
abortiraj moga brata
jerbo nema mesta
kraj kompjuterskoga aparata.
:))))
-----------------------------------------------14.372 --===============================
anna, 27.09.92. 21:34, 899 chr
--------------------------------------------------------Posao stranac u jedno skotsko selo. Vozi on tako, kad naleti na
brdo govana na sred puta. Posto nije mogao da prodje, zaustavi jednog
seljaka i upita ga:
- Izvinite, sta je ovo ne putu i kako da prodjem?
- Aaa, pa to je duga prica....U pecini iznad sela ziveo je jedan zmaj.
Imao je obicaj da nam svake pojede najlepsu devojku iz sela. Trpeli su
to seljaci dugo, a onda jednog dana resili su da tome stanu na put.
Izabrali su porodicu sa tri sina, koji su bili najhrabriji u selu, i
resili da posalju najstarijeg da sredi zmaja. Ode on, udje u pecinu,
cuje se buka, krici, ali ipak ga zmaj ubije. Posalju onda seljaci
mladjeg sina. Ode on u pecinu, skoci na zmaja, dugo su se borili, ali
ipak i on pogine. E, onda resise da posalju najmladjeg i najhrabrijeg
da se bori...
- Ali sta je ovo na putu? - zbunjeno rece stranac
- Aaa, tooo....pa, time djubrimo njive...

-----------------------------------------------14.373 --===============================
mr.koja, 28.09.92. 23:40, 1370 chr
--------------------------------------------------------SOBAR : Ustajte druze Tito, 6 je sati.
TITO : Neka, neka jos malo.
SOBAR : Ustajte druze Tito, 7 je sati.
TITO : Neka, neka jos malo.
SOBAR : USTAJTE DRUZE TITO, POGINUO KRCUN !
TITO : STA ! Zar je vec 8 i 10 ?
-------------------------------------------------------NAJBOLJI ( Malopre sam ga cuo na B92 ):
Pod drvetom stoji lav, a na drvetu majmun drhti od straha.
LAV
: Ajde sidji, necu ti nista.
( majmun i dalje drhti )

MAJMUN : E, ajde vezi prednje sape u cvor.
LAV
: Hocu.
( i stvarno veza prednje sape u cvor )

LAV
: Ajde sad sidji.
( majmun i dalje drhti )

MAJMUN : E, ajde vezi zadnje sape u cvor.
( lav mu ispuni i tu zelju, a majmun opet drhti )
LAV
: Sidji sad.
MAJMUN : Ma ne mogu, ajde ti vezi rep oko vrata.

( lav i to ucini, a majmun i dalje drhti )
LAV
: Pa, dobro sto sad drhtis ?!
MAJMUN : Imam tremu, nikada do sada nisam vodio ljubav sa lavom.

-------------------------------------------------Mali Perica upadne u sobu kao furija i vidi golu kevu.
- Mama sta ti je to ?! (pokaza mali Perica)
- Znas Perice (nadje se mama na muci), kad sam bila

mala tu me je udarila sekira....
- I bre kevo, pa gde bas po p***i da te lupi ?
-----------------------------------------------14.374 --Odgovori: 375
===============================
darone, 29.09.92. 18:28, 96 chr
Odgovor na 14.374, mr.koja, 28.09.92. 23:40
-------------------------------------------------------->> NAJBOLJI ( Malopre sam ga cuo na B92 ):
Na Pingvinu, pricao inspektor Blaza :)
darone
-----------------------------------------------14.375 --Odgovori: 376, 377
===============================
mr.koja, 30.09.92. 22:04, 777 chr
-------------------------------------------------------->> NAJBOLJI ( Malopre sam ga cuo na B92 ):
>>>> Na Pingvinu, pricao inspektor Blaza :)
Prvo : B92 je vrsta africkog,patuljastog,dlakavog,bezrepog,pingvina !
Tacnije on je podvrsta zelenog pingvina koji je jos u proslom
veku nastao kada su se, sasvim slucajno, u Africi susreli zuti i plavi pingvini.
Drugo : I da to nije tako (a enciklopedije kazu da jeste) ja po ustavu
i najnovijem zakonu o informisanju republike Srbije imam pravo
da u svom stanu nazivam frekfrencije kako ja hocu ! E, kada
izadjemo napolje, tu ti je zakon tvrdji i tu svi moramo da
budemo jednoobrazni.
Trece : Hvala !
K O J A
-----------------------------------------------14.376 --Odgovori: 381
===============================
garderp, 01.10.92. 11:17, 96 chr
--------------------------------------------------------Nije nego Igi Pop. Inspektor Blaza je samo kad radi u Srpskoj Kruni
(mislim onoj kafani).
-----------------------------------------------14.377 ---
===============================
nilez, 01.10.92. 17:42, 171 chr
--------------------------------------------------------.. Jel'znate ono kad su Mujo i Haso resili da dignu tenk u vazduh?
I obojica dobili bruh!!!!

-----------------------------------------------14.378 --===============================
adiklic, 01.10.92. 20:36, 68 chr
--------------------------------------------------------Ona:
Do sada sam bila nevina tri puta
i ne mogu vise!
-----------------------------------------------14.379 --===============================
darone, 02.10.92. 02:58, 225 chr
--------------------------------------------------------Odgovor na CIVILIZACIJA.2:8.1 (ko.je.ko)

>> SPASA PAVLOVIC GARDA
>> vojvoda
>>
>> (...) Cetovao je po Makedoniji (...)
>> (...) a i po Sezamu nocu ;)
Kako ono bese, imena transkribovati? :)))))))
(: darone :)
-----------------------------------------------14.380 --===============================
ndragan, 02.10.92. 16:57, 145 chr
Odgovor na 14.376, mr.koja, 30.09.92. 22:04
--------------------------------------------------------/ i najnovijem zakonu o informisanju republike Srbije imam pravo
BTW, jel' imamo u Srbiji i zakon o informisanju ostalih republika a i sire?
-----------------------------------------------14.381 --===============================
dusan, 05.10.92. 01:35, 278 chr
--------------------------------------------------------Na konjickim trkama neocekivano pobeduje konj koji se tu prvi put pojavio tj.
totalan autsajder. Posle trke sjatila se gomila novinara oko vlasnika i pitaju:
-Koliko dugo imate ovog konja?
+Sest godina!
-Pa sto ga niste ranije doveli na trke?
+Nisam mogao da ga uhvatim.
-----------------------------------------------14.382 --===============================
.bale., 06.10.92. 01:53, 1025 chr
--------------------------------------------------------===============================================================================
=
Note 92.0
papa
No
replies
UBBG::EPAPIC "Dragan M. Papic 0307967710308"
19 lines 5-OCT-1992
18:57
------------------------------------------------------------------------------dolazi predsednik coca-cole kod pape u rim i iznese mu sledeci predlog:
znate kako mi bi smo bili veoma srecni kada bi crkva pristala da
reklamira coca-colu.
kako? - upita ga papa
pa lepo, svako jutro na misi umesto da kazete ...hleb nas nasusni...

vi recite ...coca-cola nasa nasusna...
na te reci papa pobesni, ali predsednik coca-cole da ga smiri ponudi
mu 100 milijardi dolara i rece:
-ja idem sada a vi razmislite o ponudi.
posle dva minuta papa zove kardinala za finansije i pita ga:
- je li koliko nama oni pekari placaju za reklamu, ovi iz coca-cole
nam nude 100 milijardi $
-----------------------------------------------14.383 --===============================
mmarkov, 06.10.92. 14:27, 96 chr
--------------------------------------------------------Grafit:
Uci ti, uci ti, uci ti
Lenji N
-----------------------------------------------14.384 --===============================
gtomic, 06.10.92. 15:31, 431 chr
--------------------------------------------------------Hvali se Rus Amerikancu kako ima jako tacnu zeljeznicu.
I dodje Amer da se uveri.
Odu ti njih dvojca na zeljeznicku stanicu u Moskvi pogledaju na vozni red
kad dolazi voz iz Vladivostoka i cekaju.
Proslo 5 min. od kako je voz trebao da dodje. Cekaju.
Proslo 10 min.; 1 sat; 10 sati; 24 sata.
Amerikancu dosadilo pa pita:"Pa dobro gde su ti vasi "tacni" vozovi ?"
A Rus odgovara: "A sto vi mucite crnce ?"
-----------------------------------------------14.385 --===============================
amilanov, 06.10.92. 21:15, 10713 chr
--------------------------------------------------------Nisam odoleo. Ovo sam MORAO da napisem !!!! :))) !!!
Ovo je neki oblik humoreske, koja nije sa "pevanjem i pucanjem",
vec sa "zevanjem i kucanjem" :)) ! Imena su izmisljena, a dogadaji
su nasi, svakodnevni, kompjuterski. Bilo koja koincidencija sa
stvarnim situacijama je VISE nego NAMERNA. Sve zamerke na racun ...
( Autor, dakle moja malenkost ( 180cm, 100KG :))) ), umalo da

ima jedan vakav slucaj u praksi. A mozda je i imao ... ;) !!!!!
Dakle ovako ...
Bili jednom Ivica i Marica ... ?????? Neeeee, nije to bilo. Hmmmm ...
???? Ah da !!!!
Bila jednom dva nerazdvojna skolska drugara. Jova i Pera. Kao mali su
zajedno igrali klikere, vukli devojcice za kike, menjali ugrize na
sendvicima, i tako to, znate ... Ali, to je bilo daaaavno daaavno ...
Jos pre Sinklera ZX 80, ili jos i pre, ako me secanje ne vara. Elem,
Jova je bio, jeli, malo povucen, cutljiv, sa "teglama" broj 25, omaleni,
malo (?) debeo, ceo dan zabuljen u neke bezvezne knjige. Astronomija ...
ili mozda Gastronomija, a ? Ma ne znam, tako nesto sve po nekih 500 - 1000
strana knjige. Strava jedna. E Pera nije bas takav bio. Visok, plavook,
razvijen ... Jos kao mali je stavljao ogledalca na cipelama da bi proverivao
sta imaju devojcice ispod "sasija", citao "neke" italjanske casopise koje je
otac nosio sa svojih sluzbenih putovanja, jeo najlepse kolace, i tako to.
Mnooogo je voleo "zivot". Zene, auta, trke ... to je bio njegov svet.
Posle skole, osnovne, putevi su im se razisli. Nisu vise aktivno drugovali,
iako su se ponekad sretali, pa malo popricali onako u prolazu, i tako. Jova
je zavrsio srednju skolu kao Vukovac, pa je upisao Elektro fakultet, a Pera
je jedva nekako zavrsio srednju - filskuturnu, i resio da se bavi "biznisom".
Jova, nekako nije mnogo voleo izlaske ( a mozda i nije imao previse para,
ko bi ga znao ). Vise je voleo da cacka nesto na svojoj masinici, koju
je jedva, lizajuci pantolone oko kolena, dobio od veoma strogog
oca. Ocu nije bilo jasno koji mu je "moj" ( mislim njegov ) potrebna ta
skalamurija, ali je proracunao da bi mnogo vise para potrosio za nove
pantalone, pa popustio i reko ono Hamletovski poznato .... Hmmmmm ....
" Let it bi .... ". I bi ! Polovna 286-tica sa zutim Herculesom, jedan
mega RAM-a i 40 mega harda, je osvanula prekoputa Jovinih teglica. Mnogo
vremena kasnije, drzeci casove matematke i fizike, zaradio je i svoj NOVI
Epson "LX-800", i otad je bio presretan covek. Ispit za ispitom, program
za programom, i Jova u roku zavrsi ETF sa prosekom, 10.9, ovaj, 9.9. Onaj 0.1
posto je izgubio na "MARKSIZMU" i "ONO i DSZ-u", naravno. Zatim je stao da
duboko razmislja. Sta sad ?? Biro za zaposljavanje, to mu ne gine. Ali ionako
su svi konkursi namesteni. Da zadigne suknju ... nije mogao, a i da je ...
hmmm, ko zna kako bi prosao sa svojim krivim i kvrgavim nogama ... I tako
dosao je do slepog koloseka u zivotu. Mesecima, ... godinama, male tezgice,
oglascici, vizitke na vec starom Epsonu, casovi, tek da prezivi ... Otac je
vec digo ruke, majka takode. Skroz beznadezni slucaj. A da je bio pametan,
je, nije da nije. Ali nije znao da "busi" i to ti je. Uvek su ga vaspitavali
da bude posten, a sad, odjedanput ... Ma neee, nije on mogao tako. Nekako
ga malo iz letargicnosti trgo jedan telefonski poziv. Nista vazno, trazio
ga nesto stari drug Pera. E, da Pera, onaj sa kojim je sedeo u klupi zajedno.
Sta sa njim bi ? Pa, nakon srednje filskuturne, otac mu je svojim, khm,
"tesko zaradjenim" novcem kupio novi BMW 850i ( ovo "i" na kraju je valjda
zato sto to je ono sto kaze svako ko cuje cenu doticnoga, naravno dodavsi
znak "!" na kraju. Nesto kao "iiii!!" Naravno ovo je moje razmisljanje prim.
aut. ). Otvorio mu je "Idi mi Dodi mi" preduzece za Export i Import. Zene
je menjao cesce nego carape, posto carape uopste nije ni nosio. Znas ono
italjanski MACHO man ... Toto Kutunjo, Eros Ramazzoti, Cicolina, hmmmm, ...
... ma, znas to. Sta ono poceh ... a, da, i tako Pera postade "Big BOSS".
Prvo je mislio da ga tako zovu zato sto je iso bez carapa, pa je bilo tu
i poneki razbijeni nos, ali posle mu je jedna od njegovih devojaka, koja je
bila u Italiji na snimanju "umetnickih" filmova, objasnila znacenje reci
BOSS ( Big je znao od ranije posto je jeo BIG Mek kod MacDonalda). Ovo
MacDonald je on preveo kao Patak Mek, ali nije smeo da pita iz uljudnosti,
i italjanske kulture i tradicije, zasto prodaju tu samo pljeskavice a ne
i patke kad se firma tako zove. No, dobro. Dobro je on ziveo. Sto bi
izgubio, to bi tatini dobri prijatelji brzo pokrili posto smo mi, jelda,
veoma demokratska sredina gde svako ima pravo da krade i gde nema tzv.
kradackog delikta u zakonu. Ko pre devojci , pre ce da se ozeni ... ??
.. ne, nije to ta bila ... ko rano rani, ceo dan zeva ..., ma nije sad
poslovica vazna .. A i tata je bio dobro stojeci, ili lezeci kako vise
ocete, tojest kako mu se i gde uzme. "Busio" je gde i sta stigne. Tolko
mnogo, da se bojim da nesto nema sa busacima kartica na Jovinom ETF-u.
I tako, jednog dana resio on, mislim Pera, da pocne jedan od novih
biznisa. Izmedu dva uvoza bojlera iz Kenije, bermuda sa Bermuda
( zasto li ih tako zovu ??? ), baklava iz Grcke i spageta iz Italije,
hteo da se uhvati malo i sa kompjuterskim biznisom. Posto je imao
strasan "njuh" za to sta moze da "ide", posle dve godine "crtanja i
objasnjavanja" sta je sta, resi on da se uhvati u kostac sa konfjukter
biznisom ( kasnije je tvrdio, mada bezuspesno, da nikad nije vikao
konfjukter, ali niko mu nije verovao ... ). Bio je nabavio, preko
tatinih prijatelja, iz Nemacke strasnu makinu. 486-ticu, 32MB RAM-a,
31" Color monitor, 660 MB Hard, 16MB ZGAZI KES Controler ( ovaj je
dva dana za redom gazio ali bez vidljivog efekta, pa je posumnjao da
su mu uvalili pogresnu stvar ) ... QMS COLOR PRINTER ..... STRAVA.
( To je Jova, a i ja sa njim sanjao, sanjao, sanjao ... ). Carina
je bila zavrsila u djepu carinika u obliku cikice koji se smeje
a pored njega pise 1000 DEM. Mnogo volim tog ciku ... zzzzzzzzzzzz ....
Ah, da, da nastavim. I tako Pera resi da otvori firmu za DESK TROP PABLISING.
Tako je pisalo u njegovom prijemnom dokumentu u opstini Drpanija.
Sad je imao sve ... i nista. Uradio je sve po savetima ucenih drugara,
iz Francuske ulice, ali ... Tako se i setio svog pajtosa iz O.S."29 Februar",
sa kojim je svake cetvrte godine slavio patronat skole, Jove. Pozove on Jovu
telefonom i predlozi mu da se nadu. Morao je da nekako da pocne sa DESK TROP
PUBLISINGOM ali nije znao kako, pa se setio da je Jova ipak bio "nesto
upoznatiji" sa problematikom konfjuktera, pa kaze hajd u ime prijateljstva.
Tako se oni nadju u kaficu "2 Februar" ( ili je bio 8 Mart, zaboravio sam
vec ), i malo procaskaju. Padne dogovor da Jova pomogne malo Peri, da
mu stavi pokoji program na hardu, da ovaj ne zvrlji prazan i tako. Dan za
danom, i Jova i Pera su se zblizavali kao nekad, na sve vece zaljenje Jove.
Telefon je zvonio svaki dan, bar dva puta. Kao nekad. Sa druge strane,
naravno, Pera.
Zvrrrrrrrrrrrn !
-
Ej, burazeru, kako ide ??

(razmislja : #!$%!2?'__) Evo ide nekako.
Cuj, ovaj Vidnovs, nece da mi prepozna ono crevo sa strane !!
( ... obesim te o to crevo, nanu li ti ... ) Mislis maus ?
To, bre, to. Jel imas par minuta, da dodjes, da pogledaMO koji mu je ?
(#&$$%2??_??) Hajd dobro, evo stizem ... ( ti ja mjku bzju ... )
Zvrrrrrrrrrrn !
-
Cao stari, sta furas ??!

( Mhhhhh .... mljac, mljac flegmaticno ) Evo dremam.
Ej, znas sta, izgleda da sam sjebao monitor.
(... Napokon :))! ) Sta mu je ?
Ma otislo pola ekrana. Ovde ovaj Komandant Norton mi pokazuje pola
ekrana, a pola nema !!!
- ( ... Ipak nije :( ) Pritisni F9, tamo imas meni Options ... bla, bla
Zvrrrrrrrrrr !
-
Jovo, brate, POMAGAJ !!!

( E u materinu Pero, u MATERINUUU !!! ) Sta je sad ?
Ovaj chivriter me jebe u glavu !!!
( tooooo, toooooooo .... ) U cemu je problem ??
Ne vidim slova na ekranu, samo tacke ...
( .... Mhhhh ) Kojim si fontom pisao ? ... bla, bla ...
I tako, dan za danom, sve je gore i gore postajalo. Pera je zvoncao

svakih pola sata, ponekad i u 2 posle ponoci. Te Jovice ovo, te ono,
pa kako ovo, pa kako ono, pa .... Jova je dobijao nervne slomove po
20 puta na dan kad bi cuo telefon. Paranoicno se batrgao u snu, vikao
na sav glas, bezao od Turcina koji ga jure u snu, pricao sam sa sobom,
farbao sobu dva puta mesecno ... ne ovo zadnje nije ... il se varam.
I onda jednog dana, u dobro vaspitanom Jovi, se nesto bilo PRELOMILO.
Svakodnevna klasika vec, zar ne :
Zvrrrrrrrrrr !
- Jovice, care, sta radis ??!
- Oooo, gde si Pero, kako ide !?
- Ma, evo bas sam u frci nesto. Privrsavam tekst koji sutra mora
da ide u stampariju. 5 knjiga po 400 strana u proseku, 2000 strana.
Bice love lafe, ko nikad do sad. Do krove, ha, ha ! Ima da ih dernem ....
- Tooo, majstore.
- Nego cuj, ja hteo nesto da te pitam !
- Reci, Perice, za tebe uvek sve !
- Znas ja ovaj tekst sve sredio, sve je OK, ali ne znam kako da to
istampam iz Venture, na mom QMS-u. Da vidim na sta lici, bogca mu !
Nesto me zeza.
- Hmmm, vidi ovako. Jer imas ceo taj tekst, tih 2000 strana
prebaceno na disketama ?
- Ma, daj ne zezaj. Posle cu da se bakcem sa disketama. Dobro je njemu
i na mom hardicu. I onako imam jos 400 MB praznih. Reci mi sad kako da
to ja istampam, burazeru, da ga vidim na papiru, sunce mu ljubim !!
- Dobro, slusaj ovako. Ukljuci laser.
- Ukljucio sam ga.
- Umetni papir-kasetu.
- Unutra je svo vreme.
- E OK. Jesi sad u DOS-u ? Jel vidis prompt C ?
- Aha !
- Okej. Sada kucaj : F O R M A T C : / S / V
- Otkucao sam !!
- Pritisni ENTER.
- OK. Ej, nesto me pita, ne znam sta i na kraju ima Y/N ?
- Pritisni Y, pa ENTER.
- OK. Ej, ovaj nesto broji, neke procente !!
- Naravno Pero, to on broji tvoju lovu koja upravo brzinom svetlosti
nestaje sa tvog hardica.
- Kako mislis nestaje !!!!??????
- Pa upravo brises hard BUDALO ! B R I S E S H A R D !
- Jovo, brate zezas !!!!!!!! Jovo, Jooooooovoooooooooooooo ......
Click !
GAME OVER
Put another coin for another game
Eto ovo je bilo SVE od mene. Oprostite malo na duzini. Nadam se da ste
se dobro zabavljali. Ovo nije bila "istinita prica o kerusi i sedam
malih kucica", vec savremena SOC Realisticna dramaticna ISTINITA ( ili
mozda i nije :))) ) prica, sa HAPPY ENDom ( po Jovu ). Sve bludne
misli koje Vam sada padaju na pamet u vezi Hard diska Vaseg komsije
NISU i NE mogu da budu moja krivica. :)))))))))) !
Puno pozdrava Milanov !!
-----------------------------------------------14.386 --Odgovori: 389, 390, 391, 392, 394

===============================
dejanr, 07.10.92. 01:23, 160 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju gluvi,copavi i slepac.
Gluvi:Cuo sam da ce biti rata.
Slepac:Videcemo!
Copavi:Ako bude rata bezacemo!
[BUEF78::PATIC_15085D]
-----------------------------------------------14.387 --===============================
dejanr, 07.10.92. 01:23, 173 chr
--------------------------------------------------------Idu 3 ludaka prugom.
Prvi:Al' je dugo ovo stepeniste!
Drugi:Da,a i gelendar je nizak.
Treci:Ne sekirajte se,evo stize lift!
[BUEF78::PATIC_15085D]
-----------------------------------------------14.388 --===============================
d.petrovic, 07.10.92. 01:41, 253 chr
Odgovor na 14.386, amilanov, 06.10.92. 21:15
--------------------------------------------------------> - Okej. Sada kucaj : F O R M A T C : / S / V
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ukljuci laser ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Broji procente ? Dos 5.00 ? Pa trebalo je i
"/U/Q" ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
-----------------------------------------------14.389 ---
===============================
kenza, 07.10.92. 17:54, 58 chr
--------------------------------------------------------===============================
iboris, 07.10.92. 22:46, 846 chr
--------------------------------------------------------===============================
zradojicic, 09.10.92. 16:04, 363 chr
--------------------------------------------------------E svaka cast za pricu, bogli bi je i ostampati u RACUNARIMA.
Situacija mi je strasno poznata.
(radim za neke privatnike sa kojima se cenkam koliko ce da
mi plate +/-0.5 DEM).
Jednom su hteli da me se i otarase, ali ih zajebao disk,
malo je pobrljavio, tako da tada uspem da podignem cenu.
Pozdrav.
-----------------------------------------------14.392 --Odgovori: 396
===============================
predragd, 09.10.92. 23:09, 578 chr
--------------------------------------------------------Dosao nas ratnik na otsustvo, naoruzan do zuba, i odma poceo da se
hvali komsiji kako je dobro naoruzan.
- Vidi komsija, ovo ti je kalasnjikov. I da bi slika bila sto
upecatljivija ispali ti on ceo rafal u zid.
- Ovo to je kasikara. I naravno baci ti nas junak bombu i unisti
kuhinju.
- A jel vidis ovo na ledima, to ti je zolja. Po dobrom starom
obicaju uzme on zolju, uperi je prema WC-u i rasturi ga.
- Steta sto tvoj otac ne moze ovo da vidi. Rece mu komsija.
- Kako to, ne moze.
- Pre pet minuta je otisao u WC.
Peda.
-----------------------------------------------14.393 --===============================
edge, 10.10.92. 01:12, 361 chr
--------------------------------------------------------===============================
skoprivica, 10.10.92. 12:13, 123 chr
--------------------------------------------------------===============================
edge, 10.10.92. 18:06, 318 chr
--------------------------------------------------------===============================
.obj, 12.10.92. 14:28, 1915 chr
--------------------------------------------------------Viceve koje ce te procitati ispricao je dr. Nele
Karajlic, 11. Oktobra 1992 u diskoteci "Area" u Novom Sadu.
Ziza je, inace, njegov drug, Muju ne poznaje...
==================================================
Prodavao Ziza voce i povrce u jednoj piljarnici u Mostaru.
Sve je bilo u redu dok nije naletela neka dosadna zena i
pocela da ga davi: te posto je luk, te posto je paradajz, te
posto su banane, itd. Ziza je na pocetku strpljivo odgovarao,
sve dok zena nije postala dosadna:
- A posto su vam ove jabuke?
- 100 dinara - rece Ziza.
- A jel' su kisele?
- Gospodo, imate kabinu pa probajte.
==================================================
Isao Ziza kroz voz i trazio mesto da sedne. Ude tako u jedan
kupe i upita zenu koja je tu sedela:
- Izvinite, gospodo, koji je ovo razred?
- Prvi razred - odgovori zena,
- E pa ja sam vas novi ucitelj.
==================================================
Otisla Fata kod ginekologa, i legla na sto za pregled.
Okrete se ginekolog i kad ugleda Fatinu pi..., rece:
- U kol'ka ti je pi..., Fato!
- Ma jel' moguce doktore? - iznenadi se Fata
- Najveca pi... koju sam ikad vid'o!
Vrati se Fata kuci i uze ogledalo, stavi medu noge i poce
da proucava... Uto naide Mujo sa posla i ugleda Fatu sa
rasirenim nogama:
- A, Fato, sta to radis?
- Nista, Mujo, igram lambadu - doseti se Fata,
- Igraj, igraj, samo pazi da ne upadnes u sahtu.
==================================================
Otisle tri svinje i Mujo u svemir. Javlja im se kontrola sa
zemlje:
- Svinja broj jedan: Pritisni tipku 4 i vrati se na
mesto,
- Svinja broj dva: Pritisni tipku 1 i vrati se na
mesto,
- Svinja broj tri: Pritisni tipku 7 i vrati se na

mesto,
- Ti Mujo, narani svinje i ne diraj nista.
==================================================
-----------------------------------------------14.397 --===============================
milan, 13.10.92. 02:00, 839 chr
--------------------------------------------------------Beograd, pozna jesen 1994, jedna zena, srednjih godina,
probijajuci se kroz gomile smeca, rusevine i check-pointe raznih
Arkanovih, Branacrnjinih, Gazdajezdinih i Dafininih privatnih
milicija, ulazi u kasapnicu.
Ducan je pust i u njemu su samo poslovodja i segrt.
Zena pita: "Imate li govedine?"
Poslovodja: "Zaboga zeno, nema nicega!".
Zena: "Imate li svinjskog?"
Poslovodja: "Zaboga zeno, pa radnja je prazna!".
Zena: "Imate li piletine?"
Poslovodja: "Prestanite, izbacicu vas!".
Zena: "A mozda malo dzigerice?"
Poslovodja: "Napolje!"
Zena: "Makar kobasice?"
Poslovodja zgrabi sataru, krene na zenu, i ova umakne.
Vracajuci se iza tezge, poslovodja zabode sataru u panj, i
revoltirano kaze: "Boze, kakva dosadna zena!"
Na to ce segrt: "Da, ali kakvo pamcenje ima!"
-----------------------------------------------14.398 --===============================
pperencevic, 14.10.92. 10:22, 4063 chr
--------------------------------------------------------Primetio sam da se ovde cesto pojavljuju profesorski biseri.
Nedavno mi je dopao ruku napis koji baca novo svetlo na
genezu ovih pojava, tj. gore pomenutih bisera. Tekst sledi:
# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #
Niski omladinski list *Glas* u broju 9 od 29. IV 1965. donosi
nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka ucenika Uciteljske skole u
Aleksincu. Statistike pokazuju da je procenat nepismenog stanovnistva
kod nas veoma visok. Podaci bi morali biti daleko porazniji kad bi se
i nepismenost pismenih uzimala u obzir. A cudo je sto nisu jos
porazniji nego sto su kada se ima na umu da su sledece redove
napisali buduci ucitelji, opismenjivaci onih koji jos nisu naucili da
citaju i pisu.
MLADA I NEUKUSNA
Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca
kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nesto zaigra ispod
Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce side u petama.
posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita
bi, ja si reko u sebi, pa to smo ucili u skolu na zemljopisu
medu
nogama.
Malo
sta to
i reko
decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom

povrsinom."
LJUBIMAC PREDMETA
Posoj sam da se upisem za u Uciteljsku skolu preko prijamnog ispita
pretkodno. Uso sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujuci
tako pogledivao sam okolinu okolo sebe. Posle pola sata truckajuci se
na sedistu autobus je prispeo na zeleznickoj stanici. Tu sam uvideo
jos svoji drugovi koji ce s upisu za u Uciteljsku. Svi smo se penjali
u voz udemo u jedan kupej kada tamo sedi jedan covek sa dzakom od
prtenu konoplju i jednoga maloga zecica. Ne obracajuci paznju na
nasoj galami mali zecic poce skakuce po kupeju i vikati mi smo se
smejali. Ovu skolu koju sad ova pogadam dosta je lepsa i poukrasenija
od onu sto sam tamo pogadao. Ja marljivo ucim i postao sam ljubimac
svih predmeta. Pre neki dan sam saznao da mije jedan drugar bolestan
i pa sam pristao daga podsetim. Iako sam bio zauzet poljskog rada,
ipak sam pristao po odluci. Putujuci tako pored puta vrabci su
cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grancicama pod sjajnim
suncevim zracima tako iduci mome drugu.
KRALJEVIC MARKO BOMBAS
U Narodno oslobodilackoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i
skupocenu tecnost koju mozemo da nazovemo drugacije krv, protiv nemca
fasista i domacim izdajicama, pa cak i poginuli dajuci svoj zivot
Sava Kovacevic, Ivo Lola ribar, Marija na prkosima, Karadorde zvani
Petrovic, Uca Gvozden, Marko Kraljevic i drugi nasi sinovi, koji su
branili i koji ce braniti svoju zemlju dokle god je zivota u njima.
O BOZANSKOJ KOMEDIJI
Ovu komediju napisao je najveci pisac Danta Alegorija. Ona se zove
ili nosi naslov Bozanstvena zato sto Danta moro da dobije bozansko
nadaknuce da bih mogo da prode kroz pakao da ne izgori ili padne u
neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj
gde ga tamo ceka njegova devojka koju je on strasno mnogo volo pa
mozda nece da joj se zasvida koja se zvala Betrica, ako ima rane na
licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa sto sada da
mu se ljubav pokvari. Ova se knjiga zove jos i komedija zato sto je
to sto pisac pise izmisljeno i sto mi to neverujemo pase smejemo kad
citamo sto tu pise. Da napise ovu komediju nagovorijo ga je njegov
prijetelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne voli joj samo dusu
kao Danta vec i oci i kosu i vidi je kako se vozi u camac pa se plasi
da se ne prevrne. Vodi ga na onaj svet i tamo nadu papu kako visi
glavacke na dole koji je tada ziveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i
pljackao seljake koji nisu imali sta da jedu posto im je sve uzimo
ovaj papa i drugi burzujci. Odavde mi moze da izvedemo zakljucak kako
je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge
kapitaliste kao sto ih i mi isto tako mrzimo i mrzecemo ih i nece se
ugledamo na njima vec cemo marljivo ucimo i izgradivati zemlju i
drugi svesni objekti.
# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #
-----------------------------------------------14.399 --Odgovori: 400, 402, 410, 412
===============================
nnedovic, 14.10.92. 23:39, 1206 chr
Odgovor na 14.399, pperencevic, 14.10.92. 10:22
---------------------------------------------------------
>> Primetio sam da se ovde cesto pojavljuju profesorski biseri.

Evo nesto i iz moje (bivse) gimnazije:
-Kad cujem ovog dripca kako odgovara, dode mi da skocim sa
Savskog mosta u Crno More.
-Sta bi tek bilo da ispitujem ono sto je trebalo juce da
ucimo, a ucicemo danas.
-Zemljoradnja uzgaja razne kulture.
-Slabi ste daci zato sto ne umete da stavite glavu u knjigu.
-Majmun je covek koga su nazvali pravim imenom.
-Zacepi taj jezik!
-Sto pitas kad ne znas?
-Ne lupaj kad si udaren.
-Ti ili nisi prisutan, ili si odsutan, ili te nema na casu.
-Moras se potruditi da ocuvas ovog keca.
-Idi kuci pa se ponasaj.
-Ako je ostrvo kopno okruzeno morem, onda je more ostrvo
okruzeno kopnom.
-Sto cutis, kao da odgovaras fiziku?
-Tisina, mozete pricati, ali samo u sebi.
-Zevs je bio generalni direktor Olimpa.
-Kosovka devojka je zametak Crvenog krsta.
-Pocecemo od prostih primera, a samo cemo proste raditi.
-Ako ste gresili, u tome vam je greska.
-Ubrzanje je brzina brzine.
-Jel' to Sasa nije ceo dan na casu?
-Iduceg casa se zavodimo, tj. zavodimo ocene.
-----------------------------------------------14.400 --Odgovori: 401
===============================
rajkonja, 15.10.92. 12:59, 219 chr
--------------------------------------------------------===============================
ladislavs, 15.10.92. 13:18, 560 chr
Odgovor na 14.399, pperencevic, 14.10.92. 10:22
-------------------------------------------------------->
..................................... Ne obracajuci
> paznju na nasoj galami mali zecic poce skakuce po kupeju i
> vikati mi smo se smejali. ..............................
Ovo je za Nobela. Sjajno, covek nauci zecic da vikati :).
>
>
>
>
je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i

razne druge kapitaliste kao sto ih i mi isto tako mrzimo i
mrzecemo ih i nece se ugledamo na njima vec cemo marljivo
ucimo i izgradivati zemlju i drugi svesni objekti.
Jel' to Alegorija alias za B.Jovic ;).
ciLa.
-----------------------------------------------14.402 --===============================
drpr, 15.10.92. 19:23, 274 chr
--------------------------------------------------------===============================
zulu, 15.10.92. 20:06, 2077 chr
--------------------------------------------------------Evo malo vise provala sa pismenih zadataka ucenika od V
VII razreda.To su samo odlomci,delovi recenica itd...I sve je ovo
uzeto iz knjige GRIMASE PO VAZDUHU, od sakupljaca Miladina
Cufalica:
- Mozda bi mi zivot bio zanimljiviji da se nisam rodio
- Vec gubim nestrpljenje
- Umesto dvojnika, posto smo bili toliko slicni, ja ubih
sebe
- Razgovaraju dvojca mene...
- Zabranio bih sirotinju
- Podizao bih fabrike,standard, skole i dr.
- Voleo bih da sam glas na zici pa da odmah stignem.
- Kad su svi stigli do njega,cilj se nekako smanjio,
otrcao,potamneo,isprljao...
- Tisina mi probi usi
- Nakon mesec dana dosao je sa operacije. Izvadili su mu
vise od pola organizma.
- ...pet hiljada tisuca...
- Morali smo da se selimo, a razlog nam je bio taj zato
zbog toga posto...
- Mlade godine provela je u najlepsem svom zivotu
- U svojoj desetoj godini umro mu je otac...
- U to vreme pisala sam jedan dnevnik o mojoj biografiji
u zivotu.
- Plakao sam sve brze i brze...
- ...skocih u reku da pomognem ribama.
- Bila sam tekstilno prisutna
- Staza je bila stara ali sluzila je kao da je bila nova.
...uzeo sam pusku i napunio je oruzjem.

U pocetku je radio kao sadista u pozoristu.
...imao je samo jednu nogu i pola druge ruke.
Bili su mrtvi, ali srecni.
...dok sneg tumara po zalutaloj sumi kao Ivica i Marica
Prsti su sa spoljasnje strane organizma.
Morali su da zakolju celo jagnje.
Bio je najmladje i jedino dete svojih roditelja.
Po suvom vlaznom liscu...
Zivot mladih mora da je pun uzbudjenja i da je bez
posledica.
Uuuuuhhhhh...! Ne mogu vise, vc sawm pocerto dra brljkasim...
...i to nije sve ....
Bice jos kada budem mogao da kucwqem...
Pozdrav NAVY...
-----------------------------------------------14.404 --===============================
stal, 15.10.92. 21:44, 291 chr
--------------------------------------------------------===============================
ivans, 15.10.92. 22:25, 188 chr
--------------------------------------------------------===============================
nnedovic, 16.10.92. 09:04, 133 chr
--------------------------------------------------------===============================
acka, 16.10.92. 19:07, 143 chr
Odgovor na 14.407, nnedovic, 16.10.92. 09:04
-------------------------------------------------------->> 13.407 VICEVI:razno * Ponistio moderator
Vkr se nesto osilio ;)))
Acka
-----------------------------------------------14.408 --Odgovori: 409
===============================
acka, 16.10.92. 19:08, 126 chr
Odgovor na 14.408, acka, 16.10.92. 19:07
-------------------------------------------------------->> 13.408 VICEVI:razno * Ponistio moderator
>>
acka ......
;)))
Acka
-----------------------------------------------14.409 --Odgovori: 413
===============================
vitez.koja, 16.10.92. 23:45, 232 chr
--------------------------------------------------------===============================
edge, 17.10.92. 01:24, 103 chr
--------------------------------------------------------===============================
iboris, 17.10.92. 12:21, 798 chr
--------------------------------------------------------===============================
vkrstonosic, 17.10.92. 14:24, 254 chr
Odgovor na 14.409, acka, 16.10.92. 19:08
-------------------------------------------------------->>>> 13.408 VICEVI:razno * Ponistio moderator
>>>> acka ......
>>
>> ;)))
Kakvo amputiranje ccc. Ko dnevnik nam drugi :))))
I dalje isto pravilo, poruke koje nisu vicevi, ili eventualno
duhoviti komentari, brisu se bez pardona :)
-----------------------------------------------14.413 --Odgovori: 414
===============================
ivans, 17.10.92. 19:14, 481 chr
--------------------------------------------------------Zasto si samo ponistio moju poruku, kada sam samo hteo da stvari postavim "na
svoje mesto"? A jos nisam dobio ni obrazlozenje... ;( Ljut sam zbog toga!
No, da me ne bi opet sankcionisao, evo jednog (poznatog) vica:
Srbija je imala dva velika naucnika:
Nikolu Teslu, koji je izmislio struju, i
Slobodana Milosevica, koji je izmislio izolaciju.
Pozdrav,
Ivans.
P.S. Ovo da obavezno bude na glasackoj listi, kada dode vreme za glasanje... :)
-----------------------------------------------14.414 --Odgovori: 420
===============================
isekulovic, 17.10.92. 21:25, 1179 chr
--------------------------------------------------------Zasto je pivi bolje od zene?
1.Pivo je dobro kad je ladno.
2.Pivo ti ne moze udariti samar.
3.Kad promenis pivo ne moras da placas alimentaciju.
4.Ako je pivo ruzno mozes da ga sklonis bilo gde.
5.Pivo je uvek vlazno.
6.Preko piva ne mozes dobiti venericne bolesti.
7.Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
8.Kad odes u bar mozes biti siguran da ces popiti bar jedno pivo.
9.Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvaras pivsku bocu.
Kad smo vec kod piva evo i jedne pesme:
Kada pivo pijem ja ponosito stojim,
posle sedme flase uvek prestanem da brojim,
doktor mi je rekao da ne sme da pijem,
nisam stigo da se smirim uzeh da ga bijem.
Pivo,
pivo,
pivo,
pivo,
pivo,
pivo,
pivo,
pivo,
pijem
volim
pijem
volim
ja,
ja,
ja,
ja.
Jetra mi je propala, imam cir na crevu,

kamen je u bubregu, jebem li mu kevu,
al pivskoj flasi bi cu veran do kraja zivota,
picu pivo i na nebu jer to je divota.
Pivo,
pivo,
pivo,
pivo,
pivo,
pivo,
pivo,
pivo,
pijem
volim
pijem
volim
ja,
ja,
ja,
ja.
Sveti Petre, eto mene skoro cu ti doci

bicu pijan, sacekaj me, peske necu moci
epitaf na mom grobu glasi vrlo jasno,
odati se alkoholu nikad nije kasno.
-----------------------------------------------14.415 --Odgovori: 419
===============================
d.petrovic, 18.10.92. 04:38, 344 chr
---------------------------------------------------------
===============================
ssokorac, 18.10.92. 09:17, 156 chr
--------------------------------------------------------Dolazi covek u banku i kaze:
- Dajte mi...jedno pice.
- Sta vam je covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
-----------------------------------------------14.417 --===============================
edge, 18.10.92. 12:18, 146 chr
--------------------------------------------------------===============================
putnik, 18.10.92. 13:40, 341 chr
--------------------------------------------------------===============================
vkrstonosic, 19.10.92. 16:22, 242 chr
Odgovor na 14.414, ivans, 17.10.92. 19:14
-------------------------------------------------------->> Zasto si samo ponistio moju poruku, kada sam samo hteo da stvari postavim
>> "na svoje mesto"? A jos nisam dobio ni obrazlozenje... ;( Ljut sam zbog
>> toga!
Bilo vas je jako mnogo koji ste postavljali stvari na svoje mesto :))
-----------------------------------------------14.420 --Odgovori: 421
===============================
ivans, 19.10.92. 18:44, 2432 chr
--------------------------------------------------------* Bilo vas je jako mnogo koji ste postavljali stvari na
* svoje mesto :))
Koliko sam pratio, nijedan ucesnik u diskusiji u VICEVIma nije predlagao
"iznosenje" poruka u neku pristojnu konferenciju, a to cu ti i dokumentovati
fajlom na kraju poruke. Dalje, mislio sam da je praksa da moderator posalje
poruku sa obavestenjem o tome da mu je "zbog zato" :) poruka obrisana; koliko
vidim, ili ti samo brises bez razmisljanja ili te mrzi da kucas poruke onima
cije poruke obrises. Ovo poslednje povlaci za sobom notornu cinjenicu da si
nesposoban za moderatora. U tom slucaju, Uprava bi trebalo da odredi nekog
savesnijeg coveka (ili zenu, Y not?) koji bi pazio na poruke onako kako bi
trebalo da radi moderator jednog veoma dobrog BBSa (ne volim da za Sezam kazem
da je BBS, jer nije ni blizu onima u YU).
Shvati ovo gorenavedeno kao prijateljsku kritiku - ne bih zeleo da nam se
moderator promeni, mada za to postoje svi uslovi. Najzad, da se zahvalim Acki,

jer bez njene reakcije ne bih video da su te poruke izbrisane (ja koristim Sor,
iz njega se ne moze videti sta je obrisano, a sta ne).
No, da me ne bi opet brisao, evo jedne anegdote, prekucane iz "Politikinog
zabavnika", broj 2125, strana 7:
VRLO JEDNOSTAVNO
Albert Ajnstajn obilazio je americke univerzitete, i
drzao predavanja o teoriji relativnosti, automobilom
kojim je upravljao sofer. Za vreme jednog takvog
putovanja, vozac se obrati Ajnstajnu:
- Doktore, slusao sam vase predavanje najmanje
trideset puta i vec ga znam napamet. Kladim se da bih
mogao i sam da ga odrzim.
- Dobro - odgovori mu Ajnstajn - pruzicu vam
priliku. U koledzu u koji smo se sad uputili ne
poznaju me i kad stignemo tamo stavicu vasu kapu, a vi
se predstavite kao Ajnstajn i odrzite predavanje.
Sofer je Ajnstajnovo predavanje odrzao bez greske.
Kad je zavrsio i spremao se da ode, jedan od profesora
ga zaustavi i postavi mu slozeno pitanje prepuno
matematickih formula i jednacina. Domisljati sofer mu
odgovori:
- Resenje tog zadatka vrlo je jednostavno. Cudi me
da to morate da pitate mene. Kako bih vam dokazao
koliko je sve to jednostavno, zamolicu svog sofera da
dode ovamo i odgovori na vase pitanje.
Pozdrav,
Ivans.
-----------------------------------------------14.421 --Odgovori: 423
** Uz poruku 'deleted.txt' (2057 bytes)
===============================
andrejl, 19.10.92. 18:45, 91 chr
--------------------------------------------------------===============================
vkrstonosic, 19.10.92. 22:41, 1064 chr
Odgovor na 14.421, ivans, 19.10.92. 18:44
-------------------------------------------------------->> fajlom na kraju poruke. Dalje, mislio sam da je praksa da moderator posalje
>> poruku sa obavestenjem o tome da mu je "zbog zato" :) poruka obrisana;
>> koliko vidim, ili ti samo brises bez razmisljanja ili te mrzi da kucas
>> poruke onima
Do sada je mnogo puta napisano u konferenciji Vicevi, da ce sve
poruke koje nisu vicevi ili eventualno duhoviti komentari, biti
brisane, nemoj mi reci da to nikada nisi video. Ova praksa se i
koristi vec dosta dugo vremena.
>> cije poruke obrises. Ovo poslednje povlaci za sobom notornu cinjenicu da si
>> nesposoban za moderatora. U tom slucaju, Uprava bi trebalo da odredi nekog
>> savesnijeg coveka (ili zenu, Y not?) koji bi pazio na poruke onako kako bi
U mojoj sposobnosti za moderisanje i dalje ce odlucivati Uprava. Kada
mi iz uprave budu rekli da sam nesposoban, lepo cu im se zahvaliti
sto su me i toliko izdrzali i povuci se (Slobo?). Do tada, tvoje je
pravo da mislis da sam ja nesposoban za moderatora, a za to postoji
i tema Problemi u konferenciji Sezam.
-----------------------------------------------14.423 --Odgovori: 424, 426
===============================
ivans, 20.10.92. 14:58, 203 chr
--------------------------------------------------------A gdje je vic? Gdje je vic? Nema vica?! Tko kaze da nema vica! :))
P.S. Taman posla da uzmu nekog drugog, a ni na kraj pameti mi nije da nisi
sposoban za svoj posao (procitaj ono sitnim slovima :)!
-----------------------------------------------14.424 --===============================
kruger, 20.10.92. 23:19, 92 chr
--------------------------------------------------------Ide pandur i ispadne mu kapa. On je digne, stavi na glavu i kaze.
"Nabijem te na kur*ac".
-----------------------------------------------14.425 --===============================
ndragan, 21.10.92. 15:59, 295 chr
--------------------------------------------------------/ Do sada je mnogo puta napisano u konferenciji Vicevi, da ce sve
/ poruke koje nisu vicevi ili eventualno duhoviti komentari, biti
Fino, a sad lepo obrisi i tu svoju poruku i ovu moju, inace da idemo
lepo svi u forum.
Losa sezona, zaista. Tek svaki deseti vic nije repriza ili rimejk.
-----------------------------------------------14.426 --===============================
mzdravkovic, 22.10.92. 22:17, 321 chr
--------------------------------------------------------Muz i zena, oboje po 40 godina, odlucili da se razvedu zato sto je on
nasao jednu drugu od 20 godina.
Posle razvoda, zena se obrati svom bivsem muzu :
- Bas dobro sto smo se razveli, i ja sam nasla drugog od 20 godina. Medjutim
zapamti i ovo: 20 u 40 ide 2 puta, ali nazalost 40 u 20 ne ide ni jednom.
-----------------------------------------------14.427 --===============================
mr.koja, 27.10.92. 00:28, 324 chr
--------------------------------------------------------21. oct. 1941 (ili 1942, nisam bio na casu).
Streljanje djaka u Kragujevcu.
Svi pevaju (ponosno) samo jedan place.
Prilazi mu SS-ovac i pita:
- mali zasto places ?
- ja nisam iz ovog odeljenja,
ja sam dosao po sundjer !
pozdrav od KOJE
-----------------------------------------------14.428 --===============================
mradic, 27.10.92. 14:08, 304 chr
--------------------------------------------------------Ode Ciga kod lekara. Pocinje dijalog:
C: Doktore, molim vas da mi uradite vazektomiju!
D: Ma, ajde, bre covece, jel' si normalan!
C: Molim te, molim te...
I, ubedi Ciga doktora, i ovaj mu ispuni "zahtev"
Dolazi sad Ciga kuci i pita ga zena:
Z: Jel' si bio na vakcinaciju?
C: Jao, VAKCINACIJA!
-----------------------------------------------14.429 --===============================
nenadb., 29.10.92. 20:12, 1595 chr
--------------------------------------------------------KOGA TREBA POTAMANITI BEZ IKAKVE CIVILIZACIJSKE STETE ?
-
sve muskarce sa belim carapama i crnim mokasinama

vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
one koje daljinski upravljac umotavaju u plastiku
koji uvlace dzemper u pantalone
ljubavne parove koji uzajamno na plazi cede mitisere
muskarce koji pustaju mali nokat
osobe koje kopaju nos i prave kuglice
pisce kuvara, seksualnih prirucnika i knjiga za dijetu
zene koje tvrde >>DRUGI SI<<
muskarce bez erekcije koji zeni kazu >>DODEM TI<<
sve koji oralni seks nazivaju >>LIZINGOM i PUSINGOM<<
vlasnice minica sa krivim nogama
nedepilirane zenske spodobe
sve koji mrdaju usnama dok citaju
osobe sa uzrecicom >>JEBES MI MATER<<
vozace koji na juga lepe >>TURBO<< i na retrovizor kace bokserske rukavice
muskarce sa perikom
one koji iznose tranzistore iz kuce
vlasnike elektronskih dzepnih notesa

sve koji prepricavaju dozivljaje iz vojske
one koji od sibica prave Ajfelov toranj
zene koje kazu >>NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VECE<<
sve izvodace novokomponovanih narodnih pesama
zene sa zimskim gacama preko hulahopki
osobe sa zubima u kvaru
one koji skupljaju plasticne kese
vlasnike kafica koji kazu >>NE NARUCUJTE NISTA, TU JE INSPEKCIJA<<
decu revolucionara
one koji zbog stida ne nose naocare
sve roditelje koji decu teraju da recituju pred gostima
one koji salju pisma novinama
muskarce koji pravdaju svoje ne dzentlmensko ponasanje recima
>> STO SAM JEB'O AKO NE DA PRICAM <<
- one koji svom tv-u tepaju 'sony-boy'
-----------------------------------------------14.430 --Odgovori: 435
===============================
inesic, 29.10.92. 22:39, 199 chr
--------------------------------------------------------===============================
cdragan, 31.10.92. 18:28, 237 chr
--------------------------------------------------------Iz zvanicno-nezvanicnih izvora se saznaje da je novi moderator
konferencije VICEVI postao ZKR iliti zkrstic. Cestitam novom vicu
od moderatora novu funkciju i fotelju a nadam se da ce i da padne
neka cast u klubu :).
cdr
-----------------------------------------------14.434 --Odgovori: 436
===============================
ndragan, 01.11.92. 11:06, 115 chr
Odgovor na 14.430, nenadb., 29.10.92. 20:12
--------------------------------------------------------/ - sve muskarce sa belim carapama i crnim mokasinama
Opet kazem, i tipove koji kace bajate rasisticke fazone.
-----------------------------------------------14.435 --===============================
paca, 02.11.92. 11:06, 35 chr
--------------------------------------------------------===============================

michelle, 02.11.92. 17:44, 67 chr
--------------------------------------------------------===============================
mjova, 03.11.92. 10:16, 462 chr
--------------------------------------------------------> Zna se: poruke u kojima se insistira na djalogu,
> koje nisu vicevi ili duhoviti komentari, bice poruke
> namenjene moderatoru za internu zabavu ;)) Kao sto
> vidite, politika se ovom malom promenom, nije promenila.
znas kako, ima ona n.p. 'sjasi kurta da uzjasi murta' ...
;), normalno, drugo nismo ni ocekivali, ali znam da cu sad da dobijem
resign od viceva ;). time cu uci u istoriju kao prvi korisnik koji je
dobio resign od konferencije...
-----------------------------------------------14.438 --Odgovori: 440
===============================
darone, 03.11.92. 23:41, 52 chr
--------------------------------------------------------Sve pesme Stivija Vondera su mrak!
(: darone :)
-----------------------------------------------14.439 --===============================
zkrstic, 03.11.92. 23:58, 670 chr
Odgovor na 14.438, mjova, 03.11.92. 10:16
-------------------------------------------------------->>znas kako, ima ona n.p. 'sjasi kurta da uzjasi murta' ...
Kad vec pominjes... cuo sam se danas sa Kurtom, a i Kurtinicom
takode, te Vam prenosim u njihovo ime puno pozdrava :)))) Kazu da su se
danas opet brckali na plazi ;))) Bilo je svih 30 Cezijusa ;)
Murta :)
>>;), normalno, drugo nismo ni ocekivali, ali znam da cu sad da dobijem
>>resign od viceva ;). time cu uci u istoriju kao prvi korisnik koji je
>>dobio resign od konferencije...
Masni ti brci mjovice... to tebi ide zima, pa ces da das ti
resign na dnevnu svetlost ;))))) Cu na prolece ;)
PS. Sta kazu indijanci, kakva ce zima biti ? :)))))
-----------------------------------------------14.440 --===============================
nbatocanin, 05.11.92. 21:42, 101 chr
--------------------------------------------------------Zena kaze muzu: "Idem ja kod komsinice na 5 minuta, a ti promesaj ono

u serpi svakih pola sata..."
-----------------------------------------------14.441 --Odgovori: 442
===============================
kruger, 06.11.92. 14:11, 184 chr
--------------------------------------------------------===============================
darone, 08.11.92. 03:48, 178 chr
--------------------------------------------------------Q: Ako zakacis teg od 10 kg na jedno jaje, a teg od 20 kg na drugo jaje,
sta ce prvo da pukne?
A: Glasne zice! Ha, ha, ha.
ANA
-----------------------------------------------14.443 --===============================
adzem, 09.11.92. 15:54, 170 chr
--------------------------------------------------------Krenula vidra u setnju po sumi i sretne zeca.
- Zdravo zeko.
- Zdravo tidra.
- Nisam ja tidra nego vidra.
- Koga sam dva puta jeb'o njemu ne persiram.
-----------------------------------------------14.445 --===============================
adzem, 09.11.92. 15:54, 216 chr
--------------------------------------------------------Uci tata zec sina da jebe. Poredao zeko tri zecice u vrstu i
objasnjava sinu.
- Vidis sine, ovako se to radi. Je'n, dva, tri - gotovo. Ajd probaj ti.
- Dobro. Je'n, dva, tri, cetiri. Uh, izvini tata.
-----------------------------------------------14.446 --===============================
paca, 09.11.92. 16:03, 758 chr
--------------------------------------------------------Seta se Kraljevicu Marko Knez-Mihailovom ulicom u sumrak,i nalete na Caricu
Milicu.
-De si Marko jebote?
-Evo me,Mico,ajmo kod tebe da slusamo ploce...

Povezose se oni Markovim Sarcom do bloka 60 gde je Carica imala rezidenciju
na 18 spratu.
Kad su dosli,Marko rece svom vernom Sarcu:
-Slusaj Sarce,ti tu budi ispod prozora,pa cu ja,ako uleti Car Lazar,hitro da
iskocim iz Caricinih odaja,pravo tebi na leda i brisemo.
-Vazi, rece Sarac,al kad pijes,pola da mi das.
-Deal.
I tako,zabavljaju se Kraljevic i Carica,kad odjednom neko zakuca na vrata.
Marko hitro pokupi gace,carape... i skoci kroz prozor!
Carica Milica potrca ka vratima i povika KO JE?
-Konj Kraljevica Marka.E reci Marku da napolju pada kisa,pa sam se sklonio u
ulaz...
-----------------------------------------------14.447 --===============================
adzem, 10.11.92. 01:37, 119 chr
--------------------------------------------------------Pasu dve krave na livadi i pricaju.
- Uh sto je dobra ova trava.
- Aha, ajd' da popusimo jos po jednu.
-----------------------------------------------14.448 --===============================
mirijevac, 10.11.92. 02:13, 144 chr
--------------------------------------------------------Znate li da su ponistili rezultat bitke na Sutjesci?
Ponistili su jer se Sava Kovacevic dopingovao.
-----------------------------------------------14.449 --===============================
d.petrovic, 10.11.92. 05:58, 159 chr
--------------------------------------------------------> d.petrovic
05:49 -- Sezam
> Connected at 2400 bps - 10.11.Uto 05:49 - Node 5
a jos 5 noda slobodni a sada je 5:58 :(( :)
cuuuuuuuuuuuu
-----------------------------------------------14.450 --Odgovori: 451
===============================
d.petrovic, 10.11.92. 05:58, 29 chr
---------------------------------------------------------
===============================
ilazarevic, 11.11.92. 11:17, 938 chr
--------------------------------------------------------Dosao covek kod grobara i zapocne razgovor:
C: Dobar dan... znate, meni je danas umro otac.
G: Divno, gospodine, imamo siroku ponudu pogrebne opreme - vi samo izaberite.
Evo, na primer, ovaj kovceg od 500 DEM: zlatne rucke, svileni tapacirung,
rezbareno drvo... najluksuzniji model koji imamo!
$ Ovaj... nemojte vi mene pogresno shvatiti, ja sam svog oca mnogo voleo,
ali, to je meni preskupo...
G: Nema problema: imamo i model sa srebrnim ruckama, koznim tapacirungom,
drvo nije rezbareno ali je cista hrastovina - samo 100 DEM za vas...
C: Znate, meni je i to previse...
G: Dobro, u tom slucaju imamo model od 50 DEM: obicni drveni sanduk sa
poklopcem, gvozdene rucke - kakav sanduk, takva i cena.
C: Ovaj... ja zaista nemam toliko para.
G: A koliko ste mislili da date za kovceg?
C: .... 10 DEM.
G: Nema problema, donesite vi ujutru vaseg oca, mi cemo mu ugraditi rucke!
-----------------------------------------------14.453 --===============================
maverick, 11.11.92. 15:36, 230 chr
--------------------------------------------------------Dva galicanca (par kilometara od Mavrova), Rafe i Tofe sede na ivici provalije
i piju kafu. Vidi se artiljerijscki dvoboj a Rafe progovori :
-Ej, Tofe znas li kako mirise krv?
-Ne znam.
-Ako mirise na govna, ja sam ranjen.
-----------------------------------------------14.454 --===============================
maverick, 11.11.92. 15:42, 377 chr
--------------------------------------------------------Hitler u kon-logoru drzi propovedi. Neko kine.
H : Ko je kinuo? (Niko ne govori). Ko je kinuo? (Niko ne govori). Ko je
kinuo?(Niko ne govori). On vadi masingerac i pokoka prvi red. Ko je kinuo?
(Niko ne govori). Ko je kinuo? (Niko ne govori). Ko je kinuo?(Niko ne govori),
pokoks drugi red. Ko je kinuo? (Pita on razgoropadjeno)
Zatvorenik : JA.
H : E nazdravlje ti!
-----------------------------------------------14.455 --Odgovori: 461
===============================
maverick, 11.11.92. 15:43, 157 chr
--------------------------------------------------------Hitler u konc logoru pregleda zatvorenike.
H : Koliko imas kila?
Z1 : 5
Z2 : 5
Z3 : 10
H : Buci, buci...
-----------------------------------------------14.456 --===============================
ddobricic, 11.11.92. 19:08, 154 chr
--------------------------------------------------------Trce slon i mis preko drvenog mosta.
I tek ce mis:
- Ala tutnji kad nas dvojica trcimo !
P.S. Nekako zvuci poznato ... iz zivota ... ;)
-----------------------------------------------14.457 --===============================
zkrstic, 12.11.92. 01:37, 6236 chr
--------------------------------------------------------Jos jedna serija viceva, koju je poslao Kareem (nije Dzabar) :))))))))
Igrali sah Crnogorac i medvjed. Igrali tako citav dan i na kraju pobijedi
medvjed. Crnogorac odma htio da se ubije ali pre no sto je to uradio
zamoli medvjeda za revans-mec. Medvjed pristane i oni opet pocnu da igraju.
Igrali tako tri dana i na kraju pobijedi Crnogorac.Crnogorcu vec bi malo
lakse no sad poce da se sjekira medvjed.Vidjevsi da mu je krivo Crnogorac
ga pozva da odigraju odlucujucu.Sjednu oni opet i igraju ,igraju,igraju..
Petog je dana medvjed ipak bio savladan. Crnogorac poce da se raduje.
Vidjevsi to bosanac koji je sve to gledao rece:
"Je li Milutine,sto se radujes toliko kad si jedva pobijedio,medvjeda"
a Milutin ti odma :" I ti bi se radova da znas da je ovaj medvjed bio
prvak Srbije u sahu"
***************************************************************************
Bilo nekad:
Ide ti milicajac Sarajevom kad ti dune vjetar i skine mu kapu;
"E,nabijem te na kurac ",rece ponovo je stavljajuci.
***************************************************************************
U nocnom autobusu voze se milicajac,kondukter i jos tri osobe.Da im
nebi bilo dosadno pocne kondukrer da prica viceve.Isprica on jedan,
dobar,svi pocnu da se kilave,samo milicioner mrtav ladan.Isto bi i sa
drugim vicem.Treci put isprica kondukter neki los vic i svi ostadose ladni
a milicioner poce da se valja po podu od smijeha.Jedan od putnika ga upita
cemu se smije ,a on ce:"E, vala mu je dobar onaj prvi":))))))
***************************************************************************
Kako je joko priman u partiju:
O Joko!
O!
Oces li se udjenut u politiku?
Ocu!
U koju ces partiju?
A koliko ih ima?
Ova jedna.
Ajd' onda taman u nju.
Kandidovase me.
Referise o meni Mrgud.
Mene primise njega iscerase.
Posje sam ja Mrguda primio.Da mu vratim milo za drago.
***************************************************************************
Razmisjanja jednog crnogorca:
Da se ope rodim ne znam sto bi htio bit.
Za vladiku nisam podoban,to sigurno,
U doktore ni za zivu glavu.ako neko ne valja ne mos mu pomoc'.Ako je dobro
ne trebas mu.
Direktor?
Ne ni to.ti za sve odgovaras,a niko te ne slusa.Ako te i poslusa ,
nesto ocekuje od tebe.Dok ne dobije.Poslje sve po starom.
Profesor?
'Ajd' ,bjez!Pametnija djeca danas o ucitelja.Tako ih bar roditelji
prestavljaju.
Za muziku?
Xe! Manj u bubanj da udaram.A i za to treba ,vele,da imas uvo.A ne vjerujem
bogami. Kad cujem ove mlade ,cini mi se da sa usima nijesu mnogo odmakli
od mene.
Da slikam?
Ne znam koja je modra a koja zelena.Mozda bi se u ovu modernu moga uklopit.
A i bez mene ix ima dosta.
Glumac?
E bogomi kad bi ima smisla ne bi mnogo bira'.To je coco nesto najljepse
na svijetu.Za glumca se moras podit.Pamet,gospodstvo,drzanje ,glas..stas.
sve.To ne moze svako.To samo majka jednom rodi.Tu svaka cast.
Eto moja scer.
Pametna ,lijepa,najbolji djak,stas,glas..sve.
Meni veli:" Tajo ,'ocu u glumice".
E ,kako sam joj prifistio jednu,Vise joj gluma ne pada napamet.Ne,bogami!
***************************************************************************
Marfijev sahovski zakon:
Topuvska zavrsnica u kojoj imate pjesaka vise je remi ,a u kojoj imate
pjesaka manje je izgubljena.
***************************************************************************
Bio jednom jedan glupak.
I nije znao da broji.
Imao on jednog pametnijeg prijatelja.
I on ga je naucio da broji do deset (prstima).
I onda glupaku proradi kliker.
Seti se da moze da broji i do dvadeset (iako su prisutni protesvovali
sto ne pere noge)
I tako on ide korzom kad mu ponovo proradi kliker.
Da naucio je da broji do 21 ali su ga uhapsili zbog svlacenja na javnom mestu.
***************************************************************************
Lepo je biti sahovski kiciber.Nagazis coveka na nogu a on ti jos i zahvalan.
***************************************************************************
Dan posle udaje kceri:
Otac :E bogomi je trebalo da naucimo da igramo sah.
Majka:?????
otac :Pa vidis,bre da smo dali damu za konja!
:)))))))))))))
***************************************************************************
Ako igrate sa pacerom(sah) i on vam pocne vuci jake poteze pustite ga da se
smiri.
***************************************************************************
Kad pacer preda partiju na vreme pretpostavlja se da je zurio na voz

***************************************************************************
Iz krajne:
"E da znamo ko nam je ovo smestio i drugu bi mu nogu otsekli."
***************************************************************************
Informatika je toliko napredovala da rezultate izbora znamo pre glasanja.
***************************************************************************
Za ljubav nije neophodno dvoje -Rece narcis
***************************************************************************
Pobegnu dva ludaka iz ludnice i naidju na reku.
Posto je bio mrak nisu mogli da traze neki prelaz pa su morali da smisle
kako da predju reku.Pametniji rece:"E pa bas sam glup.Kako se nisam setio
da imam baterisku lampu.Slusaj plan.Ja cu da je upalim a ti po zraku
predju na drugu obalu,pa cu da ti je dobacim da je ti upalis i onda i
ja predjem"
na to ce drugi:"Jes strasno si pametan.Pa kad ja budem na sred reke da mi
ugasis lampu"
***************************************************************************
Ide Tito Titovom ulicom.Prilazi mu klinac i pita ga:
"Cico,ciko je'l ovo Titova ulica".
A Tito ce:"Jok tvoja je! ;>>>>>>"
***************************************************************************
Ovaj je mnogo star ali..
Tito : Kolika je prosecna plata kod vasu u Americi
Kenedi: Pa tu negde oko $700 nedeljno
Tito : A troskovi zivota?
Kenedi: Oko $400
Tito : A kako trosite tih $300 razlike?
Kenedi: Pa mi smo demokratska zemlja i takve stvari ne pitamo
(pauza)
Kenedi: A kolika je prosecna plata kod vasu u Jugoslaviji?
Tito : Pa oko $400 mesecn
Kenedi: A troskovi?
Tito : Oko $700
Kenedi: ?????????????
Tito : Pa i mi smo demokratska zemlja i takve svari ne pitemo
-----------------------------------------------14.458 --===============================
zorani, 12.11.92. 02:51, 147 chr
--------------------------------------------------------Trce dve kokoske oko kokosinjca a za njima petao.
-Ja cu stati, ne mogu vise!, kaze prva.
-Ja cu jos jedan krug da ne pomisli da sam laka roba!
-----------------------------------------------14.459 --===============================
darone, 13.11.92. 00:22, 522 chr
--------------------------------------------------------Istinit dogadaj (ili mi se bar tako kleo ortak ;)
Tramvaj, poluprazan. Izmedu ostalih dva murkana i
dva ortaka - jedan prica drugom onaj vic zasto idu
dva murjaka zajedno - jedan zna da cita, drugi da
pise. Padaju od smeha.
Prilaze murkani...
- Jeli bre kakav je to nacin???
- ...
- More vadi ti meni licnu kartu!
- Evo...
- Dakle, Janko Jankovic (recimo, sta znam kako se
zvao). E pa lepo si se uvalio...
- Pa...
- Nema tu 'pa'! Savo, pisi!
Tramvaj iskace iz sina od smeha ;))
(: darone :)
-----------------------------------------------14.460 --Odgovori: 468
===============================
snemcev, 13.11.92. 16:05, 271 chr
Odgovor na 14.455, maverick, 11.11.92. 15:42
--------------------------------------------------------Ima i ruska verzija.
Dok je Staljin drzao slovo vojnicima, neko kine. Tovars Staljin
pita: 'Tko kihnjot?' i ostaje bez odgovora, a prvi red vojnika
bez glava. Posle x pitanja i x redova vojnika, javlja se jedan:
'Ja, tovaris Staljin', a Staljin ce: 'Nazdravljot!'
-----------------------------------------------14.461 --Odgovori: 535
===============================
bingo, 15.11.92. 20:01, 137 chr
--------------------------------------------------------Dolazi tip kod sudije i pita ga
T:Druze sija mogu da promenim ocu ime
S:A zasto bi menjao ime ocu
T:Nasao sam polovan spomenik
-----------------------------------------------14.462 --Odgovori: 469

===============================
prvul, 15.11.92. 23:19, 638 chr
--------------------------------------------------------Negde posle svog vaskrsnuca resi Hrist da se malo proseta po sumi... Ide on
tako i naide na nekog dedicu koji place, sve mu suze u potocima izlaze iz
ociju.
Hrist: Gospodine, recite mi zasto placete mozda vam mogu pomoci..
Deda: Ma nemooooozeeees.... meni niiikooo ne moze pomoooci...
Hrist: Ali mozda ja ipak mogu.. znate, ja sam sin Boziji...
Deda (brisuci suze i smrkcuci): Pa znate, izgubio sam sina...
Hrist: Aha.. pa to ne bi trebalo da bude veliki problem. Kako izgleda taj vas
sin?
Deda: Pa znate, ima klinove u sakama i stopalima.....
Hrist (prekida dekicin opis): TATA!!!!
Deda (sa odusevljenjem): PINOKIO!!!
-----------------------------------------------14.463 --===============================
vrauza, 16.11.92. 22:57, 118 chr
--------------------------------------------------------Progutala roda zabu i poletela.Tek posle nekog vremena pita zaba:
-Na kojoj smo visini ?
-100 metara.
-Neseri !
-----------------------------------------------14.464 --===============================
vrauza, 16.11.92. 23:04, 198 chr
--------------------------------------------------------Hvali se mali Perica:
- Ja imam maloga psa.
Ne, ne. Ja imam maloga slona.
Ne, ne. Ja imam maloga misa.
Ne, ne. Mama sta ja to imam ?
- Ti imas maloga raka.
- Ja imam maloga raka.
-----------------------------------------------14.465 --===============================
mr.koja, 16.11.92. 23:26, 212 chr
--------------------------------------------------------Macuju se Mujo i Haso pederi sa patkama.
U jednom trenutku Mujo se okrenu i natrti :
- Daj , bolan, Haso ubi me , ja ti se vise nemerem macevat !
KOJA
-----------------------------------------------14.466 --===============================
wizard, 17.11.92. 03:08, 906 chr
--------------------------------------------------------Ulazi covek u kafanu, naruci jako pice, procisti usta, pljunu pice na
zemlju i kaze:
- Pu, sto baba dobro vozi!
Naruci jos jedno pice, promrlja ga po ustima, pljune, i opet kaze:
I tako nekoliko puta.
Kafedzija, vec iznerviran, pita ga:

- Pa dobro, covece, zasto to radis?
- Stopiram ja na putu, proslo vec pola sata i niko ne staje, vec sam bio
izgubio nadu, kad stanu jedna strasna kola. Udem ja, kad unutra baba, ima
100 godina, sva smezurana i iskrivljena. Krenemo mi tako, kad ga baba
"nagari" na 100, pa polako na 150. Preticemo jedna kola za drugim,
baba ga polako dotera i do 200, pretice ona sleper pri brzini od
220 na sat, kad isprede nas hladnjaca! Ja se ziv o'ladim i kazem: "Baba,
ako ostanemo zivi, polizacu ti pi*ku!"
- I ?
Gost ispi pice do kraja, procisti usta, pljunu ga na zemlju i rece:
;)))
-----------------------------------------------14.467 --===============================
ndragan, 17.11.92. 07:33, 555 chr
--------------------------------------------------------/ Dok je Staljin drzao slovo vojnicima, neko kine. Tovars Staljin
E, a u vreme kolektivizacije saterali ruse u nekakvo pozoriste da im
malo peru mozak idejama o kolektivizmu - dosta, tavarisi, samozivosti,
ja pa ja, treba voditi racuna i o kolektivu, tavarisi, mi smo svi
zajednica, bla bla bla...
Jednome se stogod pripisalo, a nije smeo u hodnik (tamo su gardisti sa
masinkama), nego onako u mraku zabaci preko ograde pa stade da zaliva
nekog u parteru. Poliveni tavaris se oglasi:
-Slusas li ti predavanje? Razmahuj po celom koljektivu!
-----------------------------------------------14.468 --Odgovori: 476
===============================
vitez.koja, 17.11.92. 12:29, 52 chr
--------------------------------------------------------===============================
vrauza, 17.11.92. 15:10, 522 chr
--------------------------------------------------------Pregleda Perica telefonski imenik i nade neki broj. Okrene ga i javi se
neki cika.
cika:
Perica:
cika:
Perica:
Halo!
Dobar dan, ciko. Da li bi mogao nesto da vas pitam?
Moze, moze.
Ali znate meni je veoma neprijatno da vas to pitam.
cika: Ama samo ti pitaj.

Perica: Ali meni je veoma neugodno.
cika: HPa ajde reci, slusam.
Perica: Pa to je u vezi saha.
cika: Znam ja da igram sah, samo ti pitaj.
Perica: Znate ciko, fali mi jedan konj, da li biste ga mozda zamenili?
-----------------------------------------------14.470 --===============================
d.petrovic, 17.11.92. 16:41, 83 chr
--------------------------------------------------------===============================
zkrstic, 17.11.92. 17:26, 534 chr
-------------------------------------------------------->>===============================
>>13.469 VICEVI:razno * Ponistio moderator
>>(02008) vitez.koja, 17.11.Uto 12:29, 52 chr
>>-------------------------------------------------------->>===============================
>>13.471 VICEVI:razno * Ponistio moderator
>>(02010) d.petrovic, 17.11.Uto 16:41, 83 chr
>>--------------------------------------------------------U ime naseg malog kolektiva cestitam gore pomenutim drugovima
osvajanje Moderatorske Zvezde ;)
Srdacan pozdrav, Cetka =:) & Zkr O[:)
-----------------------------------------------14.472 --Odgovori: 473, 477, 478
===============================
d.petrovic, 18.11.92. 03:53, 259 chr
--------------------------------------------------------===============================
milan, 18.11.92. 08:40, 892 chr
Odgovor na 14.468, ndragan, 17.11.92. 07:33
--------------------------------------------------------Posle rata, u okviru ispiranja mozgova Vaskolikom Nebeskom
narodu, negde na granici Backe i Banata, komesar sa jakim
novostokavskim akcentima drzi predavanje okupljenim na silu u nekom
domu, rajkomu, ili cemu li, paorima.
Prica o ogromnom bogatstvu "porazenih snaga" pri cemu mu kao
pljackasu sa Juga vise idu bale na usta od zavisti nego paorima
koji su tu.
Kaze:
"Zamislite drugovi, pa taj Dunderski je toliko pljackao siroti
radni narod da je bilo slucajeva kada je u Pesti za samo jedno vece
na kartama gubio po 100.000 forinti!"
U sali cutanje, paori dremaju premoreni i mole boga da ih ludi

Dinarac sto pre pusti kuci.
Ovaj ne popusta i insistira na tzv. "diskusiji".
Svi i dalje cute i on konacno proziva nekog Lalu.
"Sta ti kazes Lalo na sve ovo?"
Lala malo razmisli pa odgovori:
"Ta sta ja znam valjda ga nije htela karta!"
-----------------------------------------------14.476 --===============================
stal, 19.11.92. 16:23, 143 chr
--------------------------------------------------------=> U ime naseg malog kolektiva cestitam gore pomenutim drugovima
=> osvajanje Moderatorske Zvezde ;)
On vas to zeza, ne ?!?
;)
-----------------------------------------------14.477 --Odgovori: 479

===============================
vitez.koja, 20.11.92. 22:23, 387 chr
--------------------------------------------------------#=> U ime naseg malog kolektiva cestitam gore pomenutim
#=> drugovima osvajanje Moderatorske Zvezde ;)
Hvala, hvala, trudicu se ja i dalje pa da doguram i do Moderatorske
zvezde sa Zlatnom Zvezdom ;))) Nego, o cemu se radilo u toj poruci, ne
mogu da je nadjem u SORu (obrisao si je pre nego sto sam cak i ja
uakpirao sta pise ;) , nisam valjda bio mnogo nevaljao ? Valjda nisam.
-----------------------------------------------14.478 --===============================
vitez.koja, 20.11.92. 22:23, 155 chr
Odgovor na 14.477, stal, 19.11.92. 16:23
--------------------------------------------------------#=> On vas to zeza, ne ?!?
;)
He, zeza, sutra malo... Moze da me zeza koliko hoce, ali ja sad imam 120
minuta dnevno, a ti koga ne zeza imas 90...
-----------------------------------------------14.479 --Odgovori: 483, 486
===============================
pele, 20.11.92. 23:28, 148 chr
--------------------------------------------------------Ja resio da nagradu ponudim gdici bubble.Ona neka se izjasni koji deo
nagrade oce.Mora covek da bude kavaljer u ovim teskim vremenima ;)
pele.
-----------------------------------------------14.480 --Odgovori: 482

===============================
mstanic, 21.11.92. 11:43, 216 chr
--------------------------------------------------------Covek dotrcava do jedinog javnog WC-a u gradu i lupa
na vrata i vice.
- Pozurite, do davola, imam meku stolicu !!!!!
Iznutra se zacuje otegnut glas coveka koji se napreze.
- Blllaaaaagggoooo teeeeebbbiiiiiii.
-----------------------------------------------14.481 --===============================
zkrstic, 21.11.92. 17:14, 479 chr
Odgovor na 14.480, pele, 20.11.92. 23:28
--------------------------------------------------------> Ja resio da nagradu ponudim gdici bubble.Ona neka se izjasni koji
> deo nagrade oce.Mora covek da bude kavaljer u ovim teskim vremenima
> ;)
Cestitam na pobedi i izboru, vidim da je iniciajtiva kavaljerskog
ustupanja nagrade, uzela maha :)) Btw. ovu inicijativu, bese Vesna zapocela :)
Moli/e se gdica/e Bubble da izvoli kasti sta joj je po volji:
- mesec dana produzenja pretplate, ili
- mesec dana produzenja dnevnog vremena
Zkr
-----------------------------------------------14.482 --Odgovori: 489
===============================
kruger, 22.11.92. 11:06, 190 chr
--------------------------------------------------------===============================
bearboy, 22.11.92. 12:31, 626 chr
--------------------------------------------------------Ude zec u krcmu, ode do sanka, popne se na stolicu, i zvizne sapom po sanku
tako sa se sve case polome i vikne " HOCU SOK SA SARGAREPOM ! ". Sanker mu
odgovori " Zeko, nemam sok sa sargarepom i NEMOJ da tako lupas, jasno !?" i
zeka ode. Stradan opet dode zeka i opet opali po sanku da se sve polomi.
"HOCU SOK SA SARGAREPOM !!!". Barmen se sad veoma naljutiB: Zeko, ako JOS jednom uradis ovo, ima da ti zakucam sapu za sank !
Zeka ode, i opet dode sledeceg dana
Z: Ciko, imas li eksere ?
B: Ne...
Z: A cekic ?
b: Jok..
Z: HOCU SOK SA SARGAREPOM ! - tresne svom snagom o sank i opet sve
porazbija...
-----------------------------------------------14.484 --Odgovori: 487
===============================
pele, 22.11.92. 18:19, 588 chr
--------------------------------------------------------Odrzava se predavanje o stetnosti alkoholizma.Za katedru dolazi
predavac,uzima casu,razbije jedno jaje u nju,ubaci par crvica koji
pocese da mile i jedu ono jaje.Zatim uze drugu casu,sipa u nju neko
alkoholno pice i opet ubaci crve.Crvi se malo koprcali i na kraju
odapnuli.Profesor,da bi bio siguran da su prisutni dobro razumeli
eksperiment,zamoli jednog od prisutnih da iznese svoje misljenje:
Prof: Pa kazite mi,molim vas,kakav je vas zakljucak ovoga sto sam
ovde demonstrirao?
Covek: Ja mislim,da ako ne pijemo alkohol,crvi ce nam pojesti jajca!
-----------------------------------------------14.485 --===============================
bole, 22.11.92. 21:26, 241 chr
--------------------------------------------------------===============================
steve, 22.11.92. 23:21, 205 chr
--------------------------------------------------------===============================
mzdravkovic, 23.11.92. 01:01, 796 chr
--------------------------------------------------------Prenosim pricu jednog profesora sa medicinskog fakulteta za koju kaze da
je istinita.
U urgentni centar dolaze mladic i devojka, ona sa opekotinama drugog
stepena na ledjima i sa frakturom lobanje, a on sa tesko povredjenim
polnim organom. Sta se desilo ? On je przio palacinke, a ona mu je za
to vreme "oralno obradjivala polni organ". Posto je ona to dobro radila,
tip je izgubio kontrolu nad jednom palacinkom, i umesto da nakon
okretanja u vazduhu padne ponovo u tiganj, palacinka je pala devojci na
ledja. U trenutku velikog bola, devojka je, mozda iz osvete, jako
zagrizla gore spomenuti organ. Vec u istom tom trenutku i usled velikog
bola, i sigurno iz osvete, mladic je tiganjem svom snagom udario devojku
po glavi.
Neka svako izvuce naravoucenije za sebe.
-----------------------------------------------14.488 --Odgovori: 490, 492, 508

===============================
vesna, 23.11.92. 02:04, 469 chr
-------------------------------------------------------->> ustupanja nagrade, uzela maha :)) Btw. ovu inicijativu, bese Vesna
>> zapocela :)
Moram da odgovorim radi zastite lika i dela ppekovica koji je
zapravo inicijator ove lepe tradicije. Kad je bilo prvo glasanje za
vic meseca Paja je kavaljerski meni ustupio nagradu. To je samo jedan
od razloga sto on i zvanicno nosi titulu najgalantnijeg korisnika
Sezama (izvini, Pajo, sto je ovo u vicevima ;) ).
VESNA
-----------------------------------------------14.489 --===============================
squsovac, 23.11.92. 06:43, 160 chr
--------------------------------------------------------> Prenosim pricu jednog profesora sa medicinskog fakulteta
> za koju kaze da je istinita.
I ja sam cuo istu pricu. I takode sam cuo da je istinita. ;>
-----------------------------------------------14.490 --===============================
mzdravkovic, 23.11.92. 12:10, 378 chr
--------------------------------------------------------U autobusu blizu vrata stoji devojka sa izuzetno kratim minicem.
A pored samih vrata, na onim stepenicama, stoji tip koji neprestano viri
devojci pod suknji. Kada devojka vise to nije mogla da trpi rece:
- Sta tolko buljis u mene, zar nikad do sada nisi video zenske gacice
Tip, hladno odgovori:
- Video sam mnoge zenske gace, ali ovako prljave nisam nigde.
-----------------------------------------------14.491 --===============================
cdragan, 23.11.92. 18:05, 1035 chr
--------------------------------------------------------> Prenosim pricu jednog profesora sa medicinskog fakulteta
> za koju kaze da je istinita.
Prica je boli glava, a da mi Nj.V. ZKR ;) ne bi dodelio

orden evo i dve pricice za koje mi ortak kaze da su istinite jer
mu ih je pricao zet koji radi u SUP-u.
Situacija prva :
Jedna od najgadnijih magli u Beogradu. Tip vozi kola a da
ne bi negde skrenuo, otvorio je prozor i isturio glavu napolje da
bolje vidi belu liniju. I tako je bio malo zagledan u tu liniju da
nije primetio tipa koji je isao iz suprotnog smera sa istom tom
idejom... Normalno, zveknuli su glavama jedan u drugoga i zavrsili
u bolnici. Kola su ostala netaknuta.
Situacija druga :
Savesni gradjanin primeti da jedan covek trci iz sve snage
a jedan pandur za njim. Kako je to bio savestan gradjanin, on
podmetne nogu ovom tipu i on se prospe po trotoaru a pandur mrtav
ladan protci i uskoci u autobus koji je upravo kretao ... ;)
pozdrav, _dragan_
-----------------------------------------------14.492 --===============================
petrovics, 23.11.92. 20:27, 963 chr
--------------------------------------------------------Ovo je iz jednog od biltena sa zadnje elektrijade:
Evo kako ljudi raznih profesija postupaju kad dobiju zadatak da ulove
slona u africi:
MATEMATICAR
prvo dokaze da u africi postoje slonovi a onda ga ulovi
PROFESOR MATEMATIKE
isto kao i matematicar ali u lov posalje asistenta
STATISTICAR
hvata sve zivotinje redom i meri ih. Kad naidje na zivotinju cija
je tezina 10% od prosecnog slona proglasava je za slona i uhvati je
PROGRAMER
slona lovi po sledecem algoritmu. Krene od rta dobre nade na sever
iduci od istoka na zapad. Hvata sve zivotinje redom i proverava dali
je to slon ako nije nastavlja dalje a ako jeste prekida izvrsenje
algoritma.
ISKUSAN PROGRAMER
isto kao i programer stim sto prvo jednog slona stavi u Kairo, za svaki
slucaj, da bi mu se algoritam sigurno izvrsio do kraja
PROGRAMER U C-u
hvata slona i rukama i nogama
TRGOVAC HARDVEROM
uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao note-book slona
-----------------------------------------------14.493 --Odgovori: 495

===============================
.bale., 23.11.92. 23:53, 111 chr
--------------------------------------------------------===============================
kuki, 24.11.92. 21:30, 3161 chr
Odgovor na 14.493, petrovics, 23.11.92. 20:27
--------------------------------------------------------Ovo nije kompletna verzija :) Mozda nije ni ovo, al je sigurno
kompletnija :) (preuzeto sa UNSIM-a)
<<< UNSIM::SYS$SYSDEVICE:[NOTES$LIBRARY]NOVA.NOTE;1 >>>
-< NOVA >===============================================================================
=
Note 15.24
phrlyocae
24 of
116
UNSIM::BUDIMAC "Zoran Budimac"
49 lines 27-JAN-1992
10:31
-< Kako sebi pronaci idealno zanimanje >------------------------------------------------------------------------------Ulomci iz studije kako prepoznati zanimanje koje je predodredjeno
coveku (P. Olsen, Byte, septembar 1989, prepricao Z. Budimac).
Dakle, coveku treba zadati zadatak da uhvati slona, a zatim ga po
prikazanom ponasanju svrstati u jedno od sledecih zanimanja:
- Matematicar: ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi
ono sto je preostalo.
- Iskusni matematicar: pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona
pre no sto pristupi gore-navedenom postupku.
- Profesor matematike: dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim
posalje studente poslediplomce da ga uhvate.
- Programer: hvata slona po sledecem algoritmu:
a) otici u Afriku
b) poceti od Rta Dobre nade
c) ici sa kraja na kraj kontinenta (levo i desno),
krecuci se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku zivotinju koja se ugleda
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje
- inace nastaviti dalje.
- Iskusni programer: pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog
slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti.
- C programer: izvrsava gornji algoritam na rukama i kolenima.
- Inzenjer: ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i
zadrzava onu cija je tezina u rasponu od 15% tezine jednog prosecnog
slona.
- Ekonomista: ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati samo ako

im se dovoljno plati.
- Statisticar: uhvati prvu zivotinju koju vidi n puta i potom je nazove
slonom.
- Konsultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti
onima koji love slonove kako se to radi.
- Politicar: isto ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi
uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega (ovo je
zapadna varijanta politicara, domaci politicar bi mozda drugacije
reagovao, op.prep.)
- Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao
kako ostali lovci pakuju svoje stvari.
- Trgovac: ne lovi slonove ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim
rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela.
- Trgovac softverom: uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona.
- Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao
"desktop" slona.
- ....
-----------------------------------------------14.495 --===============================
dejanr, 25.11.92. 02:27, 139 chr
--------------------------------------------------------Nova formulacija Marfijevog zakona:
Verovatnoca da ce neki EXEC biti dva puta poslat upravo je proporcionalna broju
poruka u njemu :(
-----------------------------------------------14.496 --Odgovori: 505
===============================
bcetina, 25.11.92. 20:17, 260 chr
--------------------------------------------------------Engleski lord se kupa u kadi i prdne.
Malo zatim ulazi sluga sa flasom viskija na posluzavniku.
Lord ga gleda iznenadjeno i pita: a, sto to?
Sad sluga iznenadjen pita: ali sere zar niste rekli
BATLER BOTL OF BURBON
-----------------------------------------------14.497 --Odgovori: 498, 499
===============================
zolika, 26.11.92. 22:32, 212 chr
--------------------------------------------------------===============================
darone, 27.11.92. 02:07, 65 chr
---------------------------------------------------------
===============================
petkovicd, 27.11.92. 19:21, 679 chr
--------------------------------------------------------Upravo je na radiju Bum 92 neka emisija u kojoj prave recnik
Evo nekih od pomenutih:
Nasloniti se - ugledati se na slona
Demolirati - svirati u de molu
Fatamorgana - hvatati policajca
Kamadjoza - kako mali Djokica zamislja..
Kamapeza - kako mali Perica zamislja..
seviti - pevati kao seva
Muvopic - sprava za hvatanje muva
Zavuci - glasati za Vuka
Kapatilo - kupatilo u kome kaplje voda
Kulminirati - kada covek potpuno COOL minira (recimo rudnik)
Vesalica - zenski dzelat
Intermeco - Navijac Intera koji ima menstruaciju
Ekspres - presovan ekser
Komazec - komiran zec (recimo od smeha)
Ponositi - lupati po nosu
telefonanisati - dugo pricati telefonom
-----------------------------------------------14.500 --Odgovori: 501
===============================
petkovicd, 27.11.92. 19:22, 65 chr
Odgovor na 14.500, petkovicd, 27.11.92. 19:21
--------------------------------------------------------Emisija se zove 'Kurs kreativnog pisanja' by Dusana & Djura
-----------------------------------------------14.501 --===============================
dusan, 28.11.92. 01:35, 115 chr
--------------------------------------------------------Znate li kako ruski mafijasi prave sranja?
Pozovu lift i pobegnu ;))

-----------------------------------------------14.502 --===============================
zkrstic, 29.11.92. 01:33, 114 chr
--------------------------------------------------------Sta je to Mrcenje ?
Odbrana magistarskog (mr) rada ;)))

-----------------------------------------------14.503 --===============================
adzem, 29.11.92. 02:52, 398 chr
--------------------------------------------------------Sveza prica iz Uzica.
Nekoliko clanova UNPROFOR-a, stacioniranih na aerodromu blizu Uzica,
sisli u grad da kupe neke stvarcice i tako udju u radnju kod mog
prijatelja. Jedan od njih, Ruja iz Moskve, poce da prica sa mojim
ortakom. Naviko Rule na ruske zime pa krenu sa pricom o vremenu :
- Lepo vreme ovde - pita Rus.
- Jes', lepo.
- Nema snega ?
- Nema - embargo.
-----------------------------------------------14.504 --===============================
amilanov, 30.11.92. 19:17, 213 chr
Odgovor na 14.496, dejanr, 25.11.92. 02:27
--------------------------------------------------------> Verovatnoca da ce neki EXEC biti dva puta poslat upravo je
> proporcionalna broju poruka u njemu :(
I Milanov korolar na DejanR-ov zakon o EXEC-u :
Duzina PAD-a je obratno proporcionalna broju CPS. ;)))
-----------------------------------------------14.505 --===============================
amilanov, 30.11.92. 19:17, 292 chr
--------------------------------------------------------Kako u Juzno africkoj republici asfaltiraju auto puteve ?
Pozovu crnce, pa im pricaju viceve, a valjak gazi, gazi ...
Tako dobiju auto put sa punom linijom. Kad je potrebna
ispresecena linija, na svakih deset crnaca, ubace deset
gluvih crnaca, pa opet vicevi, pa valjak ... ;))))) !
-----------------------------------------------14.506 --Odgovori: 507
===============================
darone, 01.12.92. 15:14, 217 chr
-------------------------------------------------------->> Pozovu crnce, pa im pricaju viceve, a valjak
>> gazi, gazi ...
Ima bolji fazon:
Polegaju crnce po pustinji, pa preko njih valjkom.
A kako prave srednju liniju? Srednji red nasmesi
se!
(: darone :)
-----------------------------------------------14.507 --===============================
nbatocanin, 01.12.92. 21:27, 104 chr
--------------------------------------------------------===============================
mjova, 01.12.92. 23:12, 145 chr
--------------------------------------------------------iz cirkusa monti pajtona:
- da li ste vi dobrovoljni davaoc organa?
- da, da, ali posle smrti!
- ah, znate... to jos niko nije preziveo.
-----------------------------------------------14.509 --===============================
bajaterp, 02.12.92. 09:08, 832 chr
--------------------------------------------------------Idu dvojica ekonomista sumom. Posle nekog vremena naidju na govno.
I, kaze prvi ekonomista drugom ekonomisti:
-Dam ti sto dolara da pojedes ovo govno.
Drugi jedva doceka da zaradi pare, te smesta pojede govno. I sad razmislja:
"E, jesam budala, dobio sam pare, al' sam se najeo govana".
Idu oni tako dalje sumom, obojica tuzni. Ovaj jedan sto je jeo govana,
ovaj drugi sto je dao pare.. I naidju oni opet na govno, veliko i frisko,
bas kao i prvo. Drugi jedva doceka i predlozi:
-E, aj' sad ti pojedi govno, a ja ti dam sto dolara!
Prvom bese mnogo krivo sto je izgubio sto dolara, te jedva doceka da povrati
pare. I u slast smaza govno.
Idu oni dalje siti sumom, pa prvi kaze:
-Ej, bre, jesmo budale, najedosmo se govana, a finansijski smo ostali na istom
Drugi ga tesi:
-Slusaj, bitno je da se kapital obrce!
-----------------------------------------------14.510 --===============================
dnikolic, 05.12.92. 10:21, 179 chr
--------------------------------------------------------Objasnjavam ja jednoj babi iz komsiluka situaciju sa predsjedateljskim kandidatima...
Ja : Za Panica, baba, za Panica!!
Baba: Ma zapanicemo se mi, zapanicemo se...
dn
-----------------------------------------------14.511 --Odgovori: 513
===============================
dnikolic, 05.12.92. 10:21, 233 chr
--------------------------------------------------------Eh, gledamo sinoc moj drugar i ja TV, reklame, ide jedna onako, lepa reklama.
Bane: E, ova demokratska stranka...
Ja : Ma nisu oni, ovo je za Depos...
Kad ono "... sa mnogo minerala i vitamina, kisela voda Knjaz Milos!... "
-----------------------------------------------14.512 ---
===============================
wizard, 05.12.92. 21:37, 241 chr
Odgovor na 14.511, dnikolic, 05.12.92. 10:21
-------------------------------------------------------->> Objasnjavam ja jednoj babi iz komsiluka situaciju sa predsjedateljskim
>> kandidatima...
Objasnjava meni jedan lokalni penzioner:
- Ovaj Panic je rasturio Jugoslaviju!
Da nisam bio u liftu, rekao bih - zemljo otvori se. ;)))
-----------------------------------------------14.513 --Odgovori: 516
===============================
isekulovic, 05.12.92. 22:35, 331 chr
--------------------------------------------------------Upali cetnici u muslimansko selo. Ulazi jedan od njih u jednu od
kuca i nailazi u njoj na nekog klinca Muslimana (mali Suljo).
c - Jel se ti plasis ove moje brade?
ms - Ne.
c - A jel se ti plasis ove moje kokarde?
ms - Ne.
c - A plasis li se ovog mog velikog noza?
ms - Da.
c - E pa zato je cika za tebe spremio mali!
-----------------------------------------------14.514 --===============================
isekulovic, 05.12.92. 22:35, 431 chr
--------------------------------------------------------Sede u vozu Fata i Muja. (Fata bila mnogo dobra riba, u minicu i bez
gaca. - prim. autora) Na Fatinoj desnoj butini istetovirana slika Zdravka
Colica.
-Molim te, Fato, daj da poljubim Zdravka!
-Ne moze!
-Molim te, Fato, pa ja njega najvise na svetu volim!
-Ne moze!
-Molim te, Fato, ucini mi to!
-Doooobro 'ajde!
Poljubi on nju, ali u tom trenutku zakoci voz naglo i Muja nosom uleti u
Fatinu pi***.
-Gle, evo i Vajte!
-----------------------------------------------14.515 --===============================
vitez.koja, 06.12.92. 02:36, 279 chr
--------------------------------------------------------#=> - Ovaj Panic je rasturio Jugoslaviju!
I ne samo to, nego i nagovorio Marka Kraljevica da sluzi Turcima, Vuka

Brankovica da pobegne sa Kosova, dahije da pobiju knezove, sredio je
ubistvo Karadjordja, a ucestvovao je i u atentatu na kneza Mihaila...
A tek posle... :)))
-----------------------------------------------14.516 --===============================
squsovac, 07.12.92. 01:18, 408 chr
--------------------------------------------------------zkrstic
00:42 -- Chat
squsovac
00:57 -- Chat
bjevdjic
01:06 -- Sezam
pedjolino
01:04 -- Chat
veca
01:11 -- Chat
leonardo
01:02 -- File Transfer
tito
01:12 -- Chat
<-----------vesna
01:08 -- Chat
tigor
01:11 -- Chat
zzivotic
00:04 -- Chat
-----------------------------------------------14.517 --Odgovori: 518, 520, 521, 524
===============================
wizard, 07.12.92. 23:30, 86 chr
-------------------------------------------------------->> tito
01:12 -- Chat
<-----------Nema zime za FORUM. ;)
-----------------------------------------------14.518 --===============================
dzakic, 08.12.92. 00:14, 171 chr
--------------------------------------------------------Imamo grasak, soju i vibrator. Otkloniti uljeza!
Naravno, grasak. Jedino on ne zamenjuje meso ;)

-----------------------------------------------14.519 --===============================
vitez.koja, 08.12.92. 00:28, 89 chr
--------------------------------------------------------#=> tito
01:12 -- Chat
<-----------I sta kaze nejveci sin ?
-----------------------------------------------14.520 --===============================
veca, 08.12.92. 01:01, 415 chr
-------------------------------------------------------->> zkrstic
00:42 -- Chat
>> squsovac
00:57 -- Chat
>> bjevdjic
01:06 -- Sezam
>> pedjolino
01:04 -- Chat
>> veca
01:11 -- Chat
>> leonardo
01:02 -- File Transfer
>> tito
01:12 -- Chat
<----------->> vesna
01:08 -- Chat
>> tigor
01:11 -- Chat
>> zzivotic
00:04 -- Chat
Sto nisi pustio onaj kad smo pobegli u priv ? :))))
-----------------------------------------------14.521 --===============================
zkrstic, 08.12.92. 01:09, 159 chr
--------------------------------------------------------Narode moj!
Da ne bih se zamarao deleci Moderatorske zvezde (*), zamolicu Vas
da druga Miska mi vise ne trpate u conf.
modeRatoR! O[:)
-----------------------------------------------14.522 --===============================
ladislavs, 08.12.92. 13:51, 423 chr
--------------------------------------------------------Ucila deca u skoli o krvotoku i uciteljica ispituje. Pita ona jednu

devojcicu od cega se srce sastoji.
D:
U:
P:
U:
P:
Uciteljice, srce ima dve komore.

Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve ....?
... i dve noge.
Pa kako crni Perice srce moze da ima noge?
Pa lepo, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako
direktor kaze: ajde srce, rasiri noge.
ciLa.
-----------------------------------------------14.523 --===============================
ssasa, 08.12.92. 14:04, 94 chr
--------------------------------------------------------===============================
pele, 08.12.92. 20:50, 480 chr
--------------------------------------------------------Sede u restoranu kinez,indijanac i bosanac.
U jednom trenutku kinez se izvini i ode u WC.
Dok je bio u WC-u culo se jedno TUP i kinez se
vrati za sto trljajuci glavu.Malo zatim i indijanac se izvini i ode u WC.I opet ista prica:
TUP i indijanac se vraca trljajuci se po glavi.
Posle nekog vremena i bosanac se resi da ode u
WC odakle se culo TUP-TUP.Kad se vratio za sto
trljajuci glavu,indijanac ga upita:
I: Zasto je beli brat dvaput stao na grabulju?
pele.
-----------------------------------------------14.525 --===============================
pele, 08.12.92. 20:50, 179 chr
--------------------------------------------------------Sede dve face u restoranu.Jedan pozva konobara i pita ga:
- Majstore,ima li piva?
- Ima.
- A jel ti ladno?
- Jeste.
- Onda obuci kaput i donesi dva soka.
pele.
-----------------------------------------------14.526 ---
===============================
robert, 10.12.92. 10:41, 236 chr
--------------------------------------------------------Dogovorili se mali cigancici da vide sta to cale njihov radi kada ih
istera iz sobe, pa se jednog dana sakrili ispod kreveta.
U neka doba poce cigo svoju zenu da jebe, kad deca odozdo:
- A bre cale jedno pravis a pet ce d' ubijes !
-----------------------------------------------14.527 --===============================
melev, 10.12.92. 22:21, 923 chr
--------------------------------------------------------Otiso neki nas covek u Juznu Afriku kod nekih prijatelja i tako sedeo
nekoliko dana u kuci, i resi da ode u bioskop. Dodje na salter i kaze:
- Molim vas jednu kartu za bioskop.
- A jel si ti ovde nov? -upita zena na salteru. Ovde samo crnci kupuju
karte, a belci ulaze besplatno.
Tako ude on unutra i nadje sebi lepo mesto u parteru, kad mu pride
razvodnik sa baterijskom lampom i pita ga:
- Jeli jesi ti ovde nov?
- Jesam, sto jel se vidi?
- Ma ovde u parteru sede samo crnci, a belci lepo sede gore na balkonu.
Popne se on na balkon i sedne kad negde na pola filma njemu se pripisa.
Upita on coveka do sebe:
- Jeli gde je ovde WC?
- Ti mora da si nov.Kakav bre WC, kad ti se pripisa ti stanes i pisas
dole na crnce.
Tako on pocne da pisa kad se zacu glas crnca iz partera:
- Ej drugar jesi ti ovde nov?
- Da, sto pitas?
- Pa ajde onda malo saraj, nemoj samo po meni. :)
-----------------------------------------------14.528 --Odgovori: 530
===============================
kareem, 11.12.92. 01:12, 6872 chr
--------------------------------------------------------Posto je u saobracajnoj nesreci zadobila teze opekotine na licu
mlada zena se podvrgava plesticnoj operaciji.Hirurg uzima deo
koze sa zadnjice njenog muza ,pa je presadjuje na njeno lice
tako uspjesno da ona dobija predjasnji izgled.
-Oh mili -rece ona posle operacije -neznam kako da ti se
zahvalim sto si se zrtvovo za mene.
-nema potrebe -odvrati on-Dovoljno je dA vidim kako te ljubi
tvoja majka.
*******************************************************************
Dva petlica idu u provod:
-e ocemo li u bioskop?
-ne nemamo love.
-pa di idemo?
-pred mesaru da gledamo gole zenske :)))))))))
*******************************************************************
Dva pankera ulaze u prodavnicu obuce,uzimaju patike
i sazuvaju se da bi uih probali.Jedan rece:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Vidi vidi pa tvoje noge su jos prljavije od mojih

-Pa normalno kad sam ja stariji
:)))))))
*******************************************************************
Jedan pijanac rece drugom:
-vala kad umrem da mi grov zalijes sa Francuskim konjakom,
skotskim viskijem ,crnogorskom lozom ,i dalmatinskim vinom,jel vazi
-Vala vazi al cu prvo sve to da propustim kroz bubrege:)))))
*******************************************************************
-Mama evo imam cebe -rece mali indijanac- a sad mi daj i malo
vatre!
-sta ce ti?
-idem na vrh brda da zapalim prvu rec u zivotu!
*******************************************************************
Vozeci kroz New Mexico turist primecuje indijanca kako lezi sa uvom
naslonjenim na asfalt
-Kadilak..bez krov..zut..vozac musko..veliko kofer pored..kalifornisko
regostrecija..
Turista se zadivi:
-zar je moguce da si sve to zakljucio samo osluskujuci??
-Ne. taki me malocas pregazio..
*******************************************************************
Dal za ovaj automobil dajete garanciju?
Da,Garantujemo da je to automobil.
*******************************************************************
Americki kamiondija napiso na boku kamiona:
OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVETLOM,PLAVUSAMA I CRNKAMA
ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*******************************************************************
KOD KALENICA PIJACE:
Krsni djetic pri voznji unazad naleti na tezgu.Milicajac se odma
stvori na licu mjesta.
-Ime-pita vozaca
-Mrkoje Vesovic.
-Nu,ko i ja! A odaklen si?
-Iz Mateseva.
-Vidju vidju ,taman ka ja !,Stan malo oma cemo pricat o djedovini
samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik.
*******************************************************************
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bice dosta
-----------------------------------------------14.529 --===============================
dsoskic, 12.12.92. 00:41, 121 chr
--------------------------------------------------------===============================
nikolas, 13.12.92. 20:30, 873 chr
--------------------------------------------------------Posto vidim da je Perica popularan, evo jednog vica na tu temu:
Dokacise se jednom Perica i uciteljica:
- Perice, ti si mali i moras da slusas starije!
- Kako ja mali? Pa ja mogu da ****** ________ (staviti broj po izboru)
puta.
- Ma hajde, Perice, ti si jos mali. Gde bi ti to mogao?
- Ako ne verujete, dodite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to
vreme, pa cemo da vidimo ko ne moze!
I, na kraju, eto uciteljice, u skladu sa njenom prirodom kako je
prikazana u ovim vicevima, u doticnoj (mracnoj) brvnari u doticno vreme
kako razmislja: "Mali je on, ne moze! A sta ako ipak moze?..."
Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput,
deset, ____ (staviti broj po izboru) puta. Posle ____ puta, uciteljica,
iznemogla, zavapi: "Perice, ne mogu vise..." Tek ce na to muski glas:
"Jel ti to bona vabis onog malog sto naplacuje ulaz?"
-----------------------------------------------14.531 --===============================
snemcev, 15.12.92. 22:03, 89 chr
---------------------------------------------------------
- Dorde, odnesi ovaj klavir na tavan.

- Da, draga. A sta u drugoj ruci da ponesem?
-----------------------------------------------14.532 --===============================
veca, 16.12.92. 01:37, 516 chr
--------------------------------------------------------Doselio se tip u Australiju, kupio ovce i krene sa ostalim
cobanima da vodi stado na ispasu.
Nakon par dana pita on njih kako zadovoljavaju seksualne
potrebe, daleko od sveta...
- Pa snalazimo se, uhvatimo ovcu...
Poslusa on savet, i nakon nekoliko dana, uhvati on ovcu da
delje, kad svi prasnuse u smeh!
-
Sta se smejete, pa rekli ste da i vi tako radite!

Jeste.
Pa?
Pa gde nade tu najruzniju!
-----------------------------------------------14.533 --===============================
neman, 16.12.92. 04:04, 444 chr
--------------------------------------------------------ROKFELEROVA biografija:
Prvo je na pijaci kupio pet jabuka za pet centi, odneo ih kuci, izglancao, a
zatim prodao za 10 centi. Kupio je zatim deset jabuka, odneo ih kuci i
izglancao, a zatim prodao za 20 centi. Kupio je zatim 20 jabuka, odneo ih
kuci, izglancao, a zatim ih prodao za 40 centi.
...
...
Kupio je 400 jabuka, odneo ih kuci, i izglancao pa ih preprodao za
800 centi a onda mu je umrla baba i dobio je nasledstvo.
-----------------------------------------------14.534 --===============================
jtitov, 16.12.92. 07:08, 245 chr
--------------------------------------------------------===============================
veca, 17.12.92. 00:54, 135 chr
---------------------------------------------------------
===============================
veca, 17.12.92. 00:54, 460 chr
--------------------------------------------------------Ucili klinci slova i na red dode slovo K.
Uciteljica nacrta na tabli krastavac i upita dake:
- Sta je ovo?
- Ku*ac, odvali Perica, kao iz topa.
- Mars kod direktora, bezobraznice jedan.
Nakon pola sata vraca se Perica sa direktorom.
- Pa dobro, deco, zasto ste tako nevaspitani?
Em ne ucite, em ste bezobrazni, em psujete...
evo, opet je neko nacrtao ku*ac na tabli!
-----------------------------------------------14.537 --===============================
rocky, 17.12.92. 09:12, 94 chr
--------------------------------------------------------KAD MALO BOLJE RAZMISLIMO SVI SMO MI SOCIJALISTI........
Zivimo na Socijali ...... :)

-----------------------------------------------14.539 --===============================
mark, 19.12.92. 11:48, 646 chr
--------------------------------------------------------Dodje zena u prodavnicu pasa i trazi naravno kuce.
Prodavacica joj dovede dogu.
"Ma, necu ovo mi je mnogo veliko", kaze zena.
Prodavacica ode i dovede pekinezera.
"Ma necu ovo je mnogo malo ruzno i prgavo"
Hkaze zena.
Prodavacica ode i dovede neko cudno kuce.
Prodavacica: "Ovo vam je specijalna vrsta Kung FU"
Zena : " A zasto se zove kung fu??"
Prod. : " Sad cete videte , Kung FU STOLICA!"
Kuce doleti do stolice i rasturi je.
Zena : " Dobrop dajte mi to kuce"
Ode zena kuci i tamo srece muza.
Muz : " Je li bre zeno sta ti je to??"
Zena : " Ma to je neka nova vrsta kuceta ,Kung Fu"
Muz : " Ma jeste kung fu kurac moj"
n
-----------------------------------------------14.540 --Odgovori: 547
===============================
kenza, 23.12.92. 09:54, 200 chr
--------------------------------------------------------Ovo bi trebalo da ide u male oglase,ali posto se tamo sprovode neke sankcije
onda evo ga ovde:
'Devojkama koje imaju problema sa komjuterima namestam
config SISOVE i pravim autoexec BATE ' ;)
-----------------------------------------------14.542 --Odgovori: 543
===============================
rocky, 23.12.92. 13:05, 139 chr
Odgovor na 14.542, kenza, 23.12.92. 09:54
--------------------------------------------------------Ja sam dao oglas slicne prirode... :))
(samo malo perverzniji)
Ako ti treba pomoc (jeli bre crnjo ko ovde jebe ja il ti ;)) javi se ...
-----------------------------------------------14.543 --Odgovori: 545
===============================
zkrstic, 23.12.92. 23:48, 471 chr
Odgovor na 14.543, rocky, 23.12.92. 13:05
--------------------------------------------------------ApRopos diskusije o oglasima:
Umoljavaju se korisnici da takvim oglasima nikako ne bi
trebalo da bude mesto u ovoj Conf. Zasto, pitate se ;) Pa jednostavno, ovde nema diskusije i nije uputno govoriti o svojim kapacitetima u "Vicevima". Moze svakako da bude protumaceno ;))))))
Zkr :)
PS. Mislite li da ja prvi ne bih pustao svaki drugi dan bilten tipa:
"Cuvam zensku decu od 18 do 28 i sl." ? ;)))))))))))))))))))))
-----------------------------------------------14.545 --Odgovori: 546
===============================
kenza, 24.12.92. 12:02, 202 chr
--------------------------------------------------------===============================
ematic, 24.12.92. 23:57, 219 chr
--------------------------------------------------------===============================
dejanr, 26.12.92. 06:04, 1517 chr

--------------------------------------------------------Ne ustajem trudnicama!
U proseku su mladje od mene!!
Kada mladic i devojka kazu jedno drugom
"volecu te do smrti" oboje misle
na mladicevu smrt!
Osecam da dolazi moje vreme - pokvario mi se sat!
Kada na pusto ostrvo povedes svoju zenu
ono postaje prenaseljeno!
Minut cutanja je sansa za one
koji nemaju sta da kazu!
Optimista je onaj koji se dtera pre odlaska u samposlugu
ne bi li mu kasirka kusur vratila u poljupcima!
Pravi covekoljubac radi kao diverzant u fabrici
prezervativa - busi ih jedan po jedan!
Struja je imenica zenskoga roda
koja ne podnosi pipanje!
Mirko, pazi Slavko!!
METAK
Ako smo zaisya postali od majmuna
znaci da je Adam bio impotentan!
Iz dnevnika buduceg ludaka:
ZELIM VAM SRECAN BRAK I MNOGO DECE
S MOJE STRANE!
Omiljeni zenski epski stih:
Mili boze uda velikoga!
Clanovi hora skrecu paznju na sebe
tek kada pocnu da falsiraju!
Boze, oprosti mi sto sam ateista!
Zene nemaju dlaku na jeziku.
Ne postoji toliko duga dlaka!
Najzdravija odluka u mom zivotu
bila je: da se udam za lekara!
Imam veoma lepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu devojku.
Jedini problem je sto stalno moram da pazim
da se ne sretnu!
Sa RUBIKOVOM KOCKOM problema nemaju jedino
DALTONISTI!
[BUEF78::MARKOV30090D]
-----------------------------------------------14.548 ---
Odgovori: 552
===============================
dejanr, 26.12.92. 06:05, 5629 chr
--------------------------------------------------------Neka zazivi ideja (mojih) grafita, aforizama, poruka (licne
prirode), nonsensa, izjava, aforizama, nonsensa, grafita, izjava,
poruka, nonsensa, defloracija i ostalih apstrakcija filmskih izraza
i apstrakcija umetnickih akata, kao jezika specifikuma.
Dr Software
Bjelosevic Boris
na mail-u : BUEFQ5::BJELOS81791D
- Volim tastu kao koka-kolu - hladnu i na stolu.
- Ako vam se ukocio vrat zato sto ste drzali raskopcanu kosulju,
ne znaci da ce vam se ukociti nesto drugo ako nosite raskopcan slic.
- Postoje dve vrste zenomrzaca: oni koji mrze sve zene na svetu
i oni koji mrze samo svoju.
- Koliko ja mogu da vidim crno nam se pise.
covek koji gleda kroz kljucaonicu pojasa nevinosti
- Bolje biti prototip, nego prop'o tip.
- Ako hocete da razbijete kamen u bubregu, onda gutajte petarde.
- Da vam se beba ne bi popiskila po krevetu, umesto pelena joj
stavljajte linoleum.
- Najveci suncani sat je - Ajfelova kula.
- Nemojte voditi ljubav sa kisobranom; moze vam se otvoriti u
nezgodnom trenutku.
- Kada vodite ljubav sa teniskim reketom, obratite paznju koju
stranu reketa koristite.
v
- Osmi padez je prezervativ, a glasi: koga cime.
- Brus Li je moj rodjeni brat.
Brus Halter
- Nemam pojma da li mi je cura nevina; neki kazu da jeste, a neki
da nije.
- Moja cura nije nevina; kao mala sela je na cuclu.
- Ona voli da izlazi sa prijateljima, ali ne voli da prijatelji
izlaze.
BMW = Black Magic Woman
beogratsko motorno vozilo
- Krave muzare su tuzne sto se sve zavrsava na predigri.

- LJubav je najbolje voditi u haustoru, jer sko te stigne nemoc
samo kazes 'Bezimo! Ide neko!'
- Ozenio sam se sa mis sveta... 1918.
- Kada pingvin trazi smestaj u hotelu on uzima hotelski zamrzivac
kao apartman.
- Oralni seks je najtezi zenkama nosoroga.
- Kako izgleda prezervativ za fakire.
v
v
- Z dont sprehen italijanski.
( Je don't sprechen italijanski )
- Sve sto je nevino, kratko traje.
- Sta je brze ili vrabac?
- Kakva je razlika izmedju jednog krokodila?
- Izvinite sto znam.
,
- Aleksandar Mekdonski gadja Karla Celavog i pogodi ga u prezime.
- Najvise bode oci kasicica u solji za caj.
- Po tudjim zivotima najvise kopkaju hirurzi.
- Cak se ni u gratskom prevozu ne dize starijima.
v
v
- Nije sija, nego isijas.
- Razrooki imaju razlicite poglede na svet.
- Kum caruje - snaja klade valja.
- Olja ne moze da bude doktor zbog skracenice 'Dr' ispred imena.
- Volim da pevam uz klavirsku PATNJU.
- Moj najnoviji izum cu da prijavim u zahodu za potentne.
- Na muci se drugom jama kopa, ali cud nikad ne cini prolece.
- Idealan natpis za vrata zubarske radionice : MAZOHISTIMA
ZAGARANTOVAN UZITAK.
- Jedinu pametnu stvar, koju treba uciniti kada te juri roj pcela,
jeste ubijati ih jednu po jednu.
- Kada bi devojke nosile jos krace mini-suknje, imale bi jos jedan
par usana za sminkanje.
- Koliko hektara ima jedan traktor?
- Moja devojka je pravi sportski tip : ima facu k'o kopacku, telo
joj je kao korner zastavica, a hladna je kao stativa.
- Ja sam lepsi od Ricarda Gira; jos samo da ubedim Sindi Kraford

u to.
- Moj odnos sa Mojom devojkom je kao odbojka: sa koje god strane
da se nalazim mogu tri puta.
- Englezi su najvulgarniji narod na svetu; cim se upoznaju kazu:
"Kako vi to radite (HOW DO YOU DO)"
- Upomoj! Silicija, milovanje!
- Ko se samnom druzi, odma' mu je duzi.
VEP
- Kad pocnu da nas nadlecu strani avioni, bezite nasim biciklima
'Poni'!
- Danas svaki maco-tip, cita samo 'Zeka-strip'!
- Za higijensko odrzavanje vasih zuba, koristite 'Tigar' lepak
iz tuba.
- Kada majonez dobije zuticu, postane senf.
- Ispod kolena, medji oba oka ...
- Cale mi kaze da me donela roda; e, i on je svasta jebavo.
- Devojke, pre sminkanja se obavezno umijte.
- Mi o vuku, a tampon na ...............
- Ja sam limunada od coveka: imam vodu u kolenu, secer u krvi i
kiselinu u zelucu.
- Optimista misli da ce atomski rat preziveti dvoje ljudi; pesimista
misli da ce to dvoje biti Stiven Karington i Martine Navratilova.
- Slicnost izmedju prostitutke i svajcarskog sira je u tome sto
su oboje busni k'o svajcarski sir.
- Posle vecere obavezno odem na VERANDU, da se odmorim.
Verandin muz
- Juce sam dobio upalu; upala mi je musica u oko.

- Tabakera je zena, koja bije psa.
- Kada mi klecaju kolena, da li to znaci da medjusobno nazdravljaju.
- Poker je najlakse igrati sa psom, jer kad dobije dobre karte
pocne da mase repom.
,
- Simo, voli te Kaca!
SIMA
-----------------------------------------------14.549 --===============================
acka, 26.12.92. 16:27, 464 chr
--------------------------------------------------------Znate onaj stari dobri vic:
Bio jedzan advokat i imao sina koji se isto skolovao za
advokata. I diplomira sin, dode vreme da mu otac pred posao...
Vraca se posle prvog dana sin kuci i kaze ocu:
- Nikakv advokat ti nisi! Evo, ovaj predmet koji ti
vec godinama ne mozes da resis ja sam danas resio!
- Eh sine, nikakv advokat ti nisi! Taj predmet je tebe
otskolovao!
Acka
-----------------------------------------------14.550 --===============================
ndragan, 27.12.92. 10:11, 639 chr
--------------------------------------------------------/ Cestitamo na jos jednoj pobedi ndragan-u! :)))) Ujedno ga
/ molimo da se izjasni oko nagrade :)
Posto ovog puta ima vise dama koje bi mogle ocekivati da ispadnem
dzentlmen, da se ni jedna ne bi nasla zaobidena, izabrao sam da ispadnem
nesto drugo i protegnem svoje prisustvo na Sezamu u pravcu protoka
vremena a u smeru buducnosti za jos mesec dana, izmedu ostalog i zato da
cujem neki dobar vic.
Uostalom, i za ovaj sam bio ubeden da sam ga cuo na Sezamu - dobro se
secam da sam ga citao u Soru... ali se ne secam kad sam ga poslao... eh,
vesti iz nesvesti.
Ljudi, saljite nesto sveze, ja ne znam tekst za sledeci put.
-----------------------------------------------14.551 --===============================
veca, 29.12.92. 01:41, 143 chr
-------------------------------------------------------->> Iz dnevnika buduceg ludaka:
>> ZELIM VAM SRECAN BRAK I MNOGO DECE
>> S MOJE STRANE!
Za ovog "ludaka" ja radim :))
RAde Petkovic
-----------------------------------------------14.552 --===============================
zolika, 29.12.92. 18:09, 3916 chr
--------------------------------------------------------Mali doprinos smesnoj strani Sezama... :-)))
ODA SEZAMu (verzija 0.1.)

--------------------------Evo, cetvrta godina tece
kako je, jednog jesenjeg dana,
poruka "SEZAM..." i tako dalje
pronasla put do nasih ekrana.
U C-u redova bezbroj se nize,
i PBB cine, punog lepote,
ali kad malo pogledas blize
u Turbo Pascal-u je napisan VOTE.
Pravi je majstor ZZIVOTIC bio
da napise glavnog programa telo
i kao vesti krojac je sio
SEZAMu nasem kolor-odelo.
;-)))
Telemate, Procomm, Telix i drugo,
(programa takvih je prilican broj!)
cekanje nekad bude bas dugo
dok modem "govor" ne zapocne svoj.
Nemoj da sudis
sto samo deset
za malo para uz cestu vatru
suvise strogo
nodova ima,
muzike mnogo
i nimalo dima!
Ako se posle ponoci javis

pripremi sebe na beskrajnu pricu,
jer VESNA na nekoj liniji ceka,
"kraljica CHATa" mnogi joj klicu.
VECA se aforizmima bavi,
ni kratka prica nije joj strana,
cak se i pesmom ponekom javi,
voli da pise - po tome je znana! :-))
U ovom redu nesto je cudno,
ili, pak, vidis da necega nema?
GBIOCIC ili DZAKIC, svejedno,
"foggy" il' "hyutil" i - nesta problema!
Sve se zbilo nehoticnom greskom
(ili PRINCESS bas je tako htela?)
prisla je i zavodljivim smeskom
BANDITu je pamet oduzela...
Al' ta bajka, s vezom il' bez veze,
polagano stigla je do kraja,
uz fajlove, do srca princeze,
probio se novi princ - BULAJA. O:)
"Zasto veca cena 'Racunara'
kad stranice skupa se ne drze?"
Dok pitanje ti postavljas brzo
JREGASEK odgovara brze...
CIVILIZACIJA mnoge mami
neke nove istine da traze.
Da l' iz raja izisli smo sami

il' prinudno? MAJKL ce da kaze...
Kada kisa poruka se proli,
a rasprava tece da sve zveci,
"Samo fino", BALINDA nas moli,
"i bez mnogo bezobraznih reci!"
"Povratna se zamenica vraca,
da li 'Nis' se po padezi menja?"
NDRAGAN se tastature laca,
zasipa nas paljbom objasnjenja.
EXTRA.biznis - polemike bucne
o parama. No, kako ih steci?
Uz dosetke i savete strucne
IBORIS ce svima nama reci. :-))
"Neka pazi ko VICEVE stavlja,
nemoj da ja primetim dva ista!
Inace ce", ZKRSTIC se javlja,
"na poruci zvezdica da blista!"
Pitalice, novosti sa BIXa,
UYU program i ostala cuda,
diskusije s vrlo malo kiksa DEJANR je na Sezamu svuda!
U FORUMu polemike nove,
i bucno je vise neg' sto zelim,
sto ce SPANTIC crnim da nazove
SQUSOVAC ce proglasiti belim.
Ako MILAN nesto je napis'o
PETROVICS mu odgovara smesta,
u ruci je BOJT zvezdicu stis'o
no rasprava ni onda ne presta...
Lica ova poznata su svima
na Sezamu susrecu se cesto,
SSOKORAC je pomog'o nekima
da u SUPI nadu svoje mesto!
Sretnim dobitnicima cestitamo, a ostalima zelimo vise srece u nekoj
od sledecih verzija pesme...
-----------------------------------------------14.553 --Odgovori: 556, 569
===============================
pele, 30.12.92. 12:49, 67 chr
--------------------------------------------------------Nova izreka:
Isprcila sisice ko dzivdzan kolence.
pele.
-----------------------------------------------14.554 --===============================
pele, 30.12.92. 12:50, 710 chr
--------------------------------------------------------Dosli sanitarna komisija kod jednog seljaka i pitaju ga
cime hrani kokoske:
S: Kukuruzom,naravno.
K: To ne valja.Kaxna 5000 dinara.
Seljak otrca do komsije i rece mu da ako bude dlazila
komisija i bude ga pitala cime hrani kokoske da ne
kaze da ih hrani kukuruzom.Malo zatim dode komisija kod
tog drugog seljaka:
K: Cime hranis kokoske?
S: Psenicom.
K: To ne valja.Kazna 10.000 dinara.
Sad ovaj seljak otrca kod treceg komsije da mu javi da, ako dode
doticna komisija,ne prica kako kokoske hrani kukuruzom ili psenicom
vec neka izmisli nesto.Dolazi komisija kod treceg seljaka:
K: Cime ti hranis kokoske?
S: Ja svakoj od njih dam po tri banke pa same kupuju sta oce.
pele.
-----------------------------------------------14.555 --===============================
skoprivica, 30.12.92. 12:57, 93 chr
--------------------------------------------------------===============================
peca.st, 31.12.92. 16:38, 75 chr
--------------------------------------------------------===============================
*****, 03.01.93. 00:00, 171 chr
--------------------------------------------------------Ide Srbin Palama i vuce mrtvog Muslimana. Prilazi mu
crnja i UNPROFORa i pita:
"Sta ti je to?"
"Medvjed, zar ne vidis!"
"Sta, grizli?"
"Cuj, grizli! Klali!"
-----------------------------------------------14.558 --===============================
zolika, 03.01.93. 11:48, 59 chr
--------------------------------------------------------===============================
pele, 05.01.93. 19:25, 177 chr
--------------------------------------------------------Ja sam se odlucio za produzenje pretplate.
Jos jednom hvala svima koji su glasali za mene i
izvinjenje onima koje sam maltretiro on-line da
bi glasali za mene ;)
pele.
-----------------------------------------------14.561 --===============================
mijan, 06.01.93. 03:07, 286 chr
--------------------------------------------------------Gledaju se na Kanadsko Americkoj granici Bik mudonja i Sarulja.
Posle duzeg gledanja odluci se bik na veliki korak.
Zatrci se i preskoci preko bodljikave zice na Kanadski teren.
Hi, rece Sarulja ja sam Lujza.
A Bik ce u falsetu : Hi ja sam Joe a nadimak mi je ostao na zici.;(
-----------------------------------------------14.562 --Odgovori: 563
===============================
peca.st, 07.01.93. 16:51, 761 chr
Odgovor na 14.562, mijan, 06.01.93. 03:07
--------------------------------------------------------!-> Gledaju se na Kanadsko Americkoj granici
!-> Bik mudonja i Sarulja. Posle duzeg
!-> gledanja odluci se bik na veliki korak.
!-> Zatrci se i preskoci preko bodljikave
!-> zice na Kanadski teren. Hi, rece Sarulja
!-> ja sam Lujza. A Bik ce u falsetu : Hi ja
!-> sam Joe a nadimak mi je ostao na zici.;(
Original ide ovako:
Gledaju se bik Rudonja kome je nadimak bio Mudonja i krava Tisara kojoj je
nadimak bio sisara preko jedne zice. (u opste nije bitno gde)
I bik, ko i svaki bik, bio veliki zavodnik pa odluci da preskoci kod krave.
Zaleti se on, preskoci, dode do krave, a ova ce:

- Zdravo, ja sam krava Tisara a nadimak mi Sisara.
- Zdravo, ja sam bik Rudonja a nadimak mi ostao na zici.
P e C a
P.S. Opet se svodi na isto! ;)
-----------------------------------------------14.563 --===============================
zulu, 08.01.93. 09:08, 182 chr
--------------------------------------------------------- BONTON kaze da u tramvaju uvek mora da se digne starijima
- Laze Bonton, dete moje. Evo, i ja sam stariji pa mi se
ne dogadja u tramvaju a ni inace...
-----------------------------------------------14.564 --===============================
zulu, 08.01.93. 09:08, 130 chr
--------------------------------------------------------U restoranu:
- Kelner! - ljutito ce covek - U djuvecu sam nasao ekser!
- I sta sada hocete: CEKIC?
-----------------------------------------------14.565 --===============================
zulu, 08.01.93. 09:09, 210 chr
--------------------------------------------------------- Jesi li citao oglas u novinama. Policija trazi celavog
40-o-godisnjaka, srednjeg rasta, koji siluje zene po
parkovima?
- Pa sta mislis da se javim na taj oglas...?
-----------------------------------------------14.566 --===============================
petkovicd, 08.01.93. 12:36, 4011 chr
--------------------------------------------------------Jedan moj drug se zanimao pa je ispisao ovih par viceva
Razgovaraju dva klinca, pa usred razgovora jedan upita drugog kako mu
je sa njegovim novim ocuhom.
-Pa fin je covek. Samo sto ima jednu cudnu naviku. Svako jutro me odvede camcem na sred jezera, baci me u vodu pa ja odatle moram sam da plivam
do obale.
-Auu, pa zar ti nije tesko?
-Pa i nije. Najteze mi je da se izvucem iz dzaka.

*
Q:Sta dobijas od Bosanca kad mu sipas jogurt u dzep?

A:Samar.
*
Nasao milicioner majmuna na ulici. Priveo ga u stanicu i pita sefa

sta da radi s njim.
Sef : "Vodi ga u ZOO !"
Posle sat vremena vraca se ovaj i pita:
" A gde sad da ga vodim ?"
*
*
*
Ulazi Mujo u mehanu bez levog oka i desne ruke. Zapanjeni ljudi koji
su se tu zatekli upitase ga sta mu se desilo.
-Ma nista. Kladio ti se ja sa Hasom u levo oko da nemoze da mi iscupa
desnu ruku...
*
Mujo i Haso usred noci obise stan i pocese da skupljaju dragocenosti.

Najednom Mujo se ugleda u ogledalu i rece Hasi:
-Gledaj bre ovu dvojicu sto nam kradu posao. 'Ajde da zovnemo muriju.
I tako i bi. Zvase oni muriju i ubrzo se pojavi patrola. Vodja patrole
udje u stan i upita ovu dvojicu gde su ugledali provalnike. Muja ga tada
odvede do ogledala i pokaza. Tek ce murjak:
-Sta me zajebavate. Zar ne vidite da je kolega vec stigao i da pravi
uvidjaj?!
*
Dolazi klinac kod mame:

-Mama, mama je l' limun ima krila?
-Ne sine.
-Onda sam iscedio kanarinca...
*
Mali dodatak za ono o partizanima:
*
(jeste da je bajato ali neka...)
Q:Sta rade dva partizana u kanalizaciji?

A:Idu tekovinama revolucije.
Q:Sta rade dva partizana u sijalici?
A:Pruzaju otpor.
*
Saobracajac pita vozaca koji je pregazio staricu van pesackog prelaza:

-Zasto joj niste zasvirali kad ste videli da je posla preko ulice?
-Nisam hteo da je uplasim.
*
Kamion nalete na taxi. Oba vozaca izlaze iz vozila. Taksista je besan:

-Ama, da li si ti bre slep?
-Slep kazes? Ma nemoj! Pa kako te onda nisam promasio?
Na sporednom putu vozac ide tako brzo da posle krivine gubi kontrolu
nad kolima i nalece na seljaka sa kravom. Uspeva da se zaustavi tek posle
nekih pedesetak metara dalje, pa prilazi kravi koja lezi vec 3/4 mrtva.
Tronut, vraca se do kola, vadi revolver, opet dolazi do krave te joj skrati
muke. Onda primeti seljaka, nabijenog u podnozije drveta, kome je jedna
noga slomljena, a lice mu skroz u krvi. Vozac mu prilazi, a seljak iznemoglo progovori:
-Nema potrebe... Meni je sasvim dobro!
*
Dva brodolomnika cuce na ledenom bregu. Tek jedan poce da urla:

-Spaseni smo, spaseni!
-Otkud ti to?
-Eno, ide Titanik!
*
-Tata, zasto ne kupimo kantu za smece?

-Samo ti to dobro zvaci i cuti!
*
Dosao imitator da potrzi posao u cirkusu.

-Umem da imitiram ptice.
-Eh, znam ja na stotine onih koji to umeju! - odmah ga odbi direktor.
-Tja, onda mi ne preostaje nista drugo nego da odem. - rece i odlete
kroz prozor
*
Posle zestoke svadje muz osamari zenu.

-Upomoc! Upomoc! - vice ona.
-De, de, ne boj se - umiruje je on - ja sam tu!
Directed by Lima
-----------------------------------------------14.568 --Odgovori: 576
===============================
petrovics, 08.01.93. 18:53, 10 chr
--------------------------------------------------------===============================
lovro, 08.01.93. 23:11, 618 chr
--------------------------------------------------------Is'o Mujo u Nemacku. Dodje on na Minhenski aerodrom, pa pozove TAXI, za do
grada. A TAXI, naravno, Mercedes.
Udje on, i vidi napred neki cudan kruzic. Pita on:
- Jel', sta ti je ono napred?

A TAXIsta neki nas covek, saljivdzija, pa reko, ajd' da se nasali.
- Nisanska sprava, za navigaciju. Zar ne vidis?
Dobro, cuti Mujo, nece da ispadne glup.
Voze, vec stigose do centra, kad na nekom pesackom prelazu izlete neka
zena. Vozac levo, desno, jedva uspe da je izbegne, kad se zacuje TUP!
(udarac)
A Mujo ce:
- Izem ti nisansku spravu! Da ja nisam otvorio vrata, promasili bi je.
-----------------------------------------------14.570 --===============================
zkrstic, 09.01.93. 01:22, 200 chr
--------------------------------------------------------Ona: Dragi, secas li se kada si mi izjavio ljubav, koliko sam
bila uzbudjena, da sam cutala gotovo pola sata?
On: Oh, da draga, bio je to jedan od najlepsih trenutaka u
mom zivotu!
-----------------------------------------------14.571 --===============================
zkrstic, 09.01.93. 01:29, 204 chr
--------------------------------------------------------Ona: Statistike su cista glupost. U ovoj novini pise da vecina zena
raspolaze sa fondom od svega 500 reci!
On: Draga, ne brini, vas zenski kapital je mali, ali je zato njegov
obrt ogroman!
-----------------------------------------------14.572 --Odgovori: 574
===============================
zkrstic, 09.01.93. 01:40, 114 chr
--------------------------------------------------------- Tetka, tetka, mogu da te pitam nesto?
- Reci duso tetkina...
- Reci mi, da li ti zaista spadas u lepsi pol ?
-----------------------------------------------14.573 --===============================
wizard, 09.01.93. 04:25, 73 chr
---------------------------------------------------------
===============================
ssokorac, 10.01.93. 13:14, 139 chr
--------------------------------------------------------Ona: (citajuci novine) Hmm... Znas li da u SAD svakih 5 minuta jedna zena
pogine u saobracajnoj nesreci?
On : Jadna ona...
-----------------------------------------------14.575 --===============================
paca, 18.01.93. 08:58, 113 chr
--------------------------------------------------------===============================
bingo, 20.01.93. 17:59, 1122 chr
--------------------------------------------------------ZIRI JE PROGLASIO NAJBOLJE VOZILO ZA 92 GODINU
A TO JE ZENAKKKM
Obrazlozenja
1. trosi sopstveno gorivo
2. podmazuje se u toku rada
3. Radi sa jednom svecicom
4. Pasuje joj svaki klip
5. Ima prednju i zadnju vucu
6. Moze dugo da radi i da se dugo ne zgreje
7. Ne dimi za vreme rada (odgovara zbog ekologije)
8. Udobno je za vreme voznje jer ima dobre amortizere
9. Vozac moze da koristi vise polozaja za vreme voznje
10. Za vreme rada po noci i magli ne trebaju joj svetla
11. Koristi jednu unutrasnju gumu, a moze i bez nje
12. Moze se koristiti vise puta uzastopno bez obzira na
vremenske uslove i kategorije vozaca.
13. Ne pregreva se ni kad ispusti vodu, iako ima vodeno hladjenje
14. Sama menjaulje na svakih 25-30 dana bez obzira na broj vozaca
i broj radnih dana ili sati
15. Za koriscenje nije potrebna vozacka dozvola
16. Troskovsu minimalni jer radi bez vecih opravki i vise od 35 godina
zavisno od uslova eksploatacije
Jedina kmana je
1. Brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstinu klipa pa se preporucuje
cesto menjanje vozaca
-----------------------------------------------14.577 --===============================
danilo, 20.01.93. 23:18, 282 chr
--------------------------------------------------------Na "xyz" spratu supermodernog solitera izbio pozar. Jedan od
prisebnijih pritrcava ormaricu na kojem krupnim slovima pise :
Otvoriti u slucaju pozara". Otvara ga i u njemu pronalazi
zapecacenu kovertu. U koverti uputstvo u kom pise : "U slucaju
pozara zavijajte levo i desno."

-----------------------------------------------14.578 --===============================
mcmillan, 21.01.93. 22:32, 305 chr
--------------------------------------------------------Odveo otac sina na hipodrom i ugleda sin konja kako trci pa pita:
-Tata sta je ono?
-To je konj sine.
-A ono sto trci iza njega?
-To je njegova zena kobila?
-A ono malo iza njih, sta je to?
-To je njihov sin zdrebe.
-Tata, a gde je zdrebetu zena?
-Pa nema je, samo se konji zene.
KH
-----------------------------------------------14.579 --===============================
ppekovic, 23.01.93. 12:00, 141 chr
--------------------------------------------------------Hapse tri pandura crnca. Jedan ga hapsi a dvojica nose
kasetofon.
Paya
-----------------------------------------------14.580 --===============================
jevta, 23.01.93. 14:34, 265 chr
--------------------------------------------------------U restoranu se raskosno caste Pirocanac, Jevrejin i Italijan.
Doslo vreme da se plati pozamasan racun, a Pirocanac ce:
- Ja cu sve da platim -.
U sutrasnjim novinama mogao se procitati naslov: JEVREJIN
TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA.
-----------------------------------------------14.581 --===============================
ssasa, 23.01.93. 17:48, 156 chr
--------------------------------------------------------Kako kit pije pivo?
Otvoris flasu piva i stavis kitu u usta...

Ja
-----------------------------------------------14.582 --===============================
vitez.koja, 25.01.93. 11:54, 334 chr
--------------------------------------------------------[najbolji]
#=>> -Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?
#=>>
#=>> -E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da
#=>> ne lajes.
E ovo nema smisla... Pa ja samo ovaj vic procitao pre >godinu dana u
Racunarima, takodje kao najbolji. isti *od reci do reci*. Je'l to
peridoicna pojava na sezamu ili sps nacin glasanja ? ;)
-----------------------------------------------14.583 --Odgovori: 585, 586, 588
===============================
cdragan, 25.01.93. 18:11, 576 chr
--------------------------------------------------------REPLY na 1.30 <zkr>
> Konacni rezultati glasanja 'najbolji vic 1991-1992'
Masala. Ja bih da se zahvalim svima koji su iz raznoraznih
razloga ;) glasali za ovaj vic i da sa obzirom na obzir da je
krajnji rezultat glasanja :
> 1. Eh...kakva je to zurka bila (50 glasova)
> 2. Kako prepoznati intelektualca (49 glasova)
a uzimajuci u obzir da je moj vic poslat davne 1991. god., a
daronetov ne tako davne 1992., ako bi bilo moguce da jedan vic
bude vic 1991., a drugi 1992. a da nagradu od sest meseci podelimo
fifti-fifti. ModeRatoRe, jel moze tako ?
-----------------------------------------------14.584 --Odgovori: 589
===============================
cdragan, 25.01.93. 18:20, 264 chr
Odgovor na 14.583, vitez.koja, 25.01.93. 11:54
--------------------------------------------------------> E ovo nema smisla... Pa ja samo ovaj vic procitao pre >godinu dana u
> Racunarima, takodje kao najbolji. isti *od reci do reci*. Je'l to
> peridoicna pojava na sezamu ili sps nacin glasanja ? ;)
Ima smisla. Sta mislis, otkud Zkr-u nova 486 ploca ;)
-----------------------------------------------14.585 --===============================
acka, 25.01.93. 20:28, 507 chr
-------------------------------------------------------->> E ovo nema smisla... Pa ja samo ovaj vic procitao pre
>> >godinu dana u Racunarima, takodje kao najbolji. isti *od
>> reci do reci*. Je'l to peridoicna pojava na sezamu ili
>> sps nacin glasanja ? ;)
Jel ti prozor u blizini? ;)) Znas sta ti je ciniti ;)
Pa to je najbolji vic za godinu i nesto, dve koliko li, znaci
od svih najboljih viceva za odredene mesec je pravljeno
glasanje za najbolji vic godine! (ili ja sanjam...)
Acka
-----------------------------------------------14.586 --===============================
peca.st, 25.01.93. 22:30, 539 chr
--------------------------------------------------------Setaju otac i (mali) sin ulicom kad pored njih prode neka strasna riba,
a otac ce:
"AU, kakva pi*ka!"
A sin:"Sta rece tata?"
O:"Nista, nista sine, kazem ptica..."
S:"Tata, tata, a sta ptica jede?"
O:"Ptica jede crvice sine..."
S:"Tata, tata, a jel ima ptica mlade?"
O:"Ima sine..."
S:"A tata tata, a sta crvici jedu?"
O:"Pa crvici jedu mrvice hleba, sine"
S:"A tata tata, kako se zovu mlade ptice?"
O:"Zovu se ptici, sine..."
S:"A tata tata, a jel imaju crvici mlade?"
O:"A u ku*ac, rekao sam PI*KA!!!!"
P e C a
-----------------------------------------------14.587 --===============================
zkrstic, 26.01.93. 01:44, 364 chr
-------------------------------------------------------->>E ovo nema smisla... Pa ja samo ovaj vic procitao pre >godinu dana u
>>Racunarima, takodje kao najbolji. isti *od reci do reci*. Je'l to
>>peridoicna pojava na sezamu ili sps nacin glasanja ? ;)
Umoljavaju se korisnici da ne pusu hasis i ostale droge
pre nego ima padne na pamet da dzvrljau' po ovoj konferenciji. ;)
modeRatoR! ;)
-----------------------------------------------14.588 --Odgovori: 591
===============================
spantic, 26.01.93. 12:46, 160 chr
Odgovor na 14.584, cdragan, 25.01.93. 18:11
--------------------------------------------------------> bude vic 1991., a drugi 1992. a da nagradu od sest meseci
> podelimo fifti-fifti. ModeRatoRe, jel moze tako ?
Darone, sklanjaj pistolj od cdragana! ;)
-----------------------------------------------14.589 --===============================
slom, 26.01.93. 21:49, 532 chr
--------------------------------------------------------Ranije no obicno vratio se Lala sa njive setivsi
se da na TV-u ima derbi Zvezda-Partizan. Brze bolje
zatecena Sosa ugura svucenog komsiju Milorada u orman.
Dok Lala gleda prenos, navija i nervira se Sosa ce
jednom, dvaput, triput,...
- Ta gasi taj fudbal i idi na njivu,..
Prekipelo Lali pa ustade i podje ka Sosi,a Milorad
iskoristi priliku i onako u gacama istrca napolje, a
Lala ce:
- Aman Soso, oces ucutati vec jednom, eto sudija
istera jednog igraca sa terena, a neznam jel iz
Zvezde il iz Partizana.
-----------------------------------------------14.590 --===============================
vitez.koja, 26.01.93. 21:54, 244 chr
---------------------------------------------------------
#=> Umoljavaju se korisnici da ne pusu hasis i ostale droge

#=> pre nego ima padne na pamet da dzvrljau' po ovoj
#=> konferenciji. ;)
veri sori :) biltene ionako ne citam, odakle sam mogao da saznam da se
radi o visegodisnjem glasanju ?
-----------------------------------------------14.591 --===============================
dejanr, 26.01.93. 23:19, 70 chr
--------------------------------------------------------NE JEBEM ZIVU SILU
Potpis: NEKROFIL
[BUEFQ5::NIKOLI05892D]
-----------------------------------------------14.592 --===============================
squsovac, 27.01.93. 03:13, 8709 chr
--------------------------------------------------------Iz: FERAL TRIBUNE, br. 408, 20.01.1993.
SENZACIONALNO OTKRICE "FERAL TRIBUNEA"!!!
U M J E S T O
B E O G R A D A
B O M B A R D I R A N
B A G H D A D
Posredstvom Slavena Letice "Feral Tribune"

ekskluzivno donosi fonogram razgovora Pentagona i
izvjesnog narednika Thatchwortha s nosaca aviona
"Cutty Hawk", koji je zbog lose veze krivo razumio
naredenje o bombardiranju Beograda te generalu
McKinleyu prenio naredbu o bombardiranju Baghdada.
Jos nema sluzbenih reakcija iz Washingtona
/najzanimljiviji delovi/
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
Halo, da li me cujete... Pentagon ovdje, general

Tush. Da li me cujete?
Tako-tako. Nije lose, ali moglo bi i bolje... ne
cujem dobro! Malo glasnije, molim vas!!!
Molim?!?
Malo glasnije, kazem!
Aaaaaaaa, to... mislite da govorim malo
glasnije??!
Sto?!?
Kazem, malo glasnije ... da govorim malo
glasnije, je l' to ??!
Nista vas ne razumijem, govorite glasnije!
Pa to i kazem!
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
Sto to?!!
Glasnije! ... Glasnije!!!
Ne mogu jasnije, sir!
Mislim, ja da govorim glasnije!!??
Nista vas ne razumijem, sir!!!
Ne cujete me?!?
Ne, ja vas cujem, ali vas ne razumijem!!!
Ne razumijete???
Ni rijeci, sir!
Kako ste onda sada razumjeli kada sam vas pitao
da li me razumijete??!
Pa rekao sam vam da nisam, sir!
Ali ste ovo sada razumjeli, zar ne?!??
Sto to??
To kada sam vas maloprije pitao kako ste
razumjeli kada sam vas pitao da li me
razumjete??!!
To sam razumio, ali nisam shvatio, sir!
Tko je to?!? Da li razgovaram sa generalom
McKinleyem??
Nemam pojma, sir!
Kako ne znate???
Otkud ja znam da li razgovarate s njim, sir?!?
Neeeee!!! ... Pitam s kim razgovaram sada, u ovom
trenutku???
Sa mnom, sir!
Da, da, s vama ... s kim razgovaram dok
razgovaram sada, dok razgovaram s vama???!
Pa sa mnom, kazem vam, sir!
To znam i sam!!!
Zasto onda pitate? ... Budite jasniji sir!
Pitam, tko ste vi, jebi ga!!!
Aaaaaaaa, to ... ! Narednik Thatchworth, sir!
Narednice Thatchworth!
Da, sir!
Da li je tu general McKinley?
Naravno, sir, tu je!
Odlicno. Dajte mi ga!
Molim???!!!
Kazem - dajte mi ga !!!
Koga?
Generala McKinleya!!!
Na zalost, nije tu, sir!
Maloprije ste rekli da jest, narednice!
Pa da ... u stvari je na brodu, ali u svojoj
kabini. Da odem po njega??
Ne, previse je hitno! Ne smijemo gubiti vrijeme
... Mozete li mu vi prenijeti poruku?
Nema problema, sir!
Odlicno! Biljezite li?
Ne, sir ... zasto bih bjezao?
Pitam da li biljezite ... zapisujete li??!!
Sto to?!?
Pa poruku koju cu vam izdiktirati!!!
Ah, da, naravno ... Spreman sam, sir!
Ovako ... razgovarao sam jutros sa Predsjednikom
u vezi ovih novih srpskih napada iz zraka ...
"... novih drskih napada Iraka..."
Imamo pouzdane informacije da njihovi avioni vrse
svakodnevne letove iznad zone zabrane letenja i
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
tako flagrantno krse sve rezolucije Ujedinjenih

naroda ... posebno nad brdskim podrucjima na
sjeveru...
"... posebno nad kurdskim podrucjima na
sjeveru..."
Obzirom da ga sva upozorenja medunarodne
zajednice ocito uopce ne obavezuju i da se na
njih beogradski rezim jednostano oglusava...
"... na njih bagdadski rezim jednostano
oglusava..."
Molim?!!! Da li ste to zapisali "bagdadski
rezim"???
Naravno ... zasto??
Neeee ... ne "bagdadski" vec "beogradski"!
Jasno, sir, nisam glup, kakav "beogradski",
zaboga!
Gdje smo stali ... "jednostavno oglusava", to ste
zapisali??
Jesam, sir ... dalje!
...Odbijajuci nadalje staviti pod kontrolu
Ujedinjenih naroda sve vojne i aerodromske
objekte ...
"... sve vojne i atomske objekte..."
... ukljucujuci i one oko Beograda...
"... ukljucujuci i one oko Bagdada..."
... s kojih su u posljednje vrijeme ucestali
srpski napadi iz zraka.
"...ucestali drski napadi Iraka..."
... koji siju smrt po Bosni...
"...koji su smrtonosni..."
...i usmjereni na civilne objekte i neduzno
hrvatsko stanovnistvo na jugu...
"...na neduzno kuvajtsko stanovnistvo na jugu..."
...kao i na muslimansko u brdskoj zoni na
sjeveru...
"... u kurdskoj zoni na sjeveru..."
... medunarodne snage prisiljene su, u skladu sa
rezolucijama UN, intervenirati silom, selektivnim
bombardiranjem vojnih i industrijskih objekata iz
zraka.
"...bombardiranjem vojnih i industrijskih
objekata Iraka..."
Narednice Thatshworth, jeste li to zapisali?
Od rijeci do rijeci, sir!
Gdje se sada nalazite?
Upravo plovimo za Dahran, sir!
Molim??? ... Glasnije, molim vas!!!
Za Dahran!!!
Zadar?!? Odlicno, znaci niste daleko od hrvatske
obale?
Od cega?!??
Kazem, niste dalko od hrvatske obale!!!
Od kuvajtske obale? Nee, sir ... niti sto milja!
Izvrsno! Narednice Thatchworth, slusajte me
pazljivo! Prenijet cete generalu McKinleyu
sijedece naredenje...
Da, sir!
Generalu McKinleyu, zapovjedniku nosaca aviona
"Cutty Hawk". Veceras u 18:00 sati na ciljeve
utvrdene planom 197/C pod sifriranim nazivom
'Beogradska kosava' ...

"... nazivom 'Bagdadska kosara'..."
... izvrsiti bombardiranje iz zraka...
"...bombardiranej Iraka..."
Ciljevi su po planu utvrdeni u sidskoj zoni...
"... u siitskoj zoni..."
...nadalje, Banja Luka, uz hrvatsku granicu...
"... manja luka uz kuvajstku granicu..."
...te Focu, Doboj, bihacki aerodrom na zapadu...
"... te nocu proboj na iracki aerodrom na
zapadu..."
PENTAGON: ...postrojenja u Visegradu, na istoku...
CUTTY HAWK: "...postrojenja u vise gradova na istoku..."
PENTAGON: U ponedjeljak u 8:00 projektilima 'Tomahawk'
izvrsiti napad na ciljeve oko Beograda i sam
Beograd...
CUTTY HAWK: "... ciljeve oko Bagdada i sam Bagdad..."
PENTAGON: ...pa Nis, na jugu zemlje, i sve ciljeve odredene
planom...
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
PENTAGON:
CUTTY HAWK:
CUTTY HAWK: "... nize na jugu zemlje ciljeve odredene

planom..."
PENTAGON: Samo jedna napomena narednice Thatshworth! Jucer
je stiglo iz Ministarstva obrane: bez Vranja!
Znaci dolje na jugu sve po planu samo bez Vranja.
Je l' to jasno??!
CUTTY HAWK: Jasno, sir, bez sranja! Razumio sam!
PENTAGON: Da li ste sve zaopisali kako sam vam rekao?
CUTTY HAWK: Do posljednjeg slova, sir!
PENTAGON: Nadam se da jeste, jer, ostalo je 12 minuta do
napada!
CUTTY HAWK: Bez brige, sir! Sada cu prenijeti generalu
McKinleyu! Bogami ce veceras Sadamm Husein
gledati CNN u sklonistu, sir!
PENTAGON: Molim!?!
CUTTY HAWK: Kazem da ce veceras Sadamm gledati CNN u
sklonistu, sir!
PENTAGON: Kakav CNN, Sadamm Hus... narednice Thatchworth,
da li ste vi mene sigurno dobro razumjeli??!
CUTTY HAWK: Da razumio!!! Jasno k'o dan, sir!!! Idem odmah do
generala da skoncamo vec jednom to zajebavanje s
Irakom!
PENTAGON: Kakav Irak?? Narednice Thatchworth!!!
CUTTY HAWK: ...
PENTAGON: Narednice Thatchworth!!! Halo, Pentagon ovdje,
general Tush! Da li me cujete???
CUTTY HAWK: ...
-----------------------------------------------14.593 --Odgovori: 594, 595, 598
===============================
pbojan, 28.01.93. 09:59, 152 chr
--------------------------------------------------------===============================
zulu, 28.01.93. 10:24, 32 chr

--------------------------------------------------------Pa gde izlazi taj list?? ;)
-----------------------------------------------14.595 --Odgovori: 599
===============================
pahuljica, 28.01.93. 18:19, 376 chr
--------------------------------------------------------Po{tovanje uva`eni :) moderatoru, kako ste naveli u vasem obracanju
si@+S9k$ (&okim narodnim masamama tj. korisnicima ove konferencije da vam
se za svaki problem mogu obratiti koristim to pravo i obracam vam se.
PROBLEM: Kako da dodjem do 20 najboljih viceva u prosloj godini ?
Unapred zahvalna !
MMMMMMHHHHH
P & P
-----------------------------------------------14.596 --Odgovori: 607
===============================
peca.st, 28.01.93. 22:17, 724 chr
--------------------------------------------------------Verovatno je "iz groba", al ajde...
Kviskoteka...
Igra: zagonetna licnost...
Licnosti se predstavljaju:
Osoba A: Ja sam Dzek Trbosjek ;), koljac iz Londona.
Osoba B: Ja sam .....
Osoba C: Ja sam .....
Takmicari postavljaju pitanja.
"Osoba A, da li bi ste vi zaklali osobu B i C?"
"ne bih."
"Osoba B da li bi ste vi zaklali osobu A i C?"
"ne bih."
"Osoba C da li bi ste vi zaklali osobu A i B?"
"Bih."
"Mozete li nam demonstrirati kako?"
"Mogu." Ustade, izvadi noz i zakolje osobe A i B.
Svi naravno glasaju za osobu C. (sto bi za mrtve glasali? ;)
Tada Oliver Mlakar rece:
"Osoba C, hocete li molim vas, reci vase pravo ime i prezime."
Osoba C: "Ja sam Kalabic Nikola, Valjevo."
P e C a
-----------------------------------------------14.597 --===============================
mazi, 29.01.93. 03:51, 16 chr

--------------------------------------------------------===============================
squsovac, 29.01.93. 15:45, 2558 chr
Odgovor na 14.595, zulu, 28.01.93. 10:24
--------------------------------------------------------> Pa gde izlazi taj list?? ;)
Podlistak Slobodne Dalmacije. Ureduju ga tri "ludaka" i super se zezaju.
Je*u Slobu poprilicno, a Franju ko Sansku kozu. Ni Paragi ne ostaju duzni.
Cesto su ih napadali a par puta i zabranjivali (i ona I i ona II vlast)
Imam dosta toga kod kuce (od proteklih par godina) ali po meni su
antologijska dva Ferala: Prvi kada je Onestin Cvitan (tadasnji gradonacelnik
Splita, konvertit koji je dan pred izbore na sav glas presao iz SK u HDZ,
strah i trepet Dalmacije) uhvacen u nekoliko fotografija kako na nekakvom
rucku u Sinju zdere. Snimili su ceo rucak. Fotografije su strasne (onako
valjda ne zdere ni Daca Zmarkovic). No cela sema je da su ova tri ludaka od
toga napravila duplericu u Slobodnoj tj Feralu. Prikazano je celo zdranje od
predjela do lubenice. E tu kod lubenice nastaje pravi haos. Cvitan je vec
bio zatvorio oci na pola koplja, salvetu je zatakao umesto kravate, a u celu
polovinu ogromne lubenice je uronio glavurdu i tako ju je zdrao jer se bio
toliko prezdro da je to haos. Bio je musav onako kao kad se deca umusave.
Fotka je haos. Neverovatna. Pijani gradonacelnik zdere lubenicu iznutra, i
to dan pre nego sto ce preci u HDZ.
aslov: MINJADU SE VOCKE I VRIMENA - IZIST CU TE PA NEK SI CRVENA! Bila je i
cela pesmica al sam je zaobravio.
Drugi slucaje je od nedavno (dok sam jos bio tamo). Tesko je za
prepricavanje ali pokusacu: Uzeli su nekui bezveznu fotografiju Stipe Mesica
sa nekakvog zasednja Sabora, sta li i sa nje us isekli deo usta sa sve
parcetom brkova i brade. Sema je sto je stipe drzao palac ispod usta a
kaziprst iznad. Onda su tu slicicu okrenuli za 90 da izgleda kao zenski
polni organ rastvoren prstima i postavili pitanje sta je ovo? Odgovori su
bili nesto tipa dio tjela Mie Begovic, dio tjela Ene Begovic ili dio tjela
Stjepana Mesica. Napisali su da je tocan odgovor - dio tjela Stipe Mesica.
Najavili su i objasnjenje u narednom broju, a pred taj sledeci broj je javni
tuzilac Splita najavio da ce ih zabraniti jer vredaju Stipu Mesica - ispada
kao on ima pi*ku. Oni su onda lepo stavili celu Stipinu fotku sa sve
uokvirenim onim delom i postavili pitanje coveku: Sta je on mislio da je to?
Kazu da je tuzioca ceo Split zajebavao danima. Kad bi ga sreli ljudi su ga
pitali jel video nekad u zivotu pravu pi*ku, a klinci su trcali za njim i
pokazivali prsticima onako kako je na slici stipe drz'o prste. Na kraju je
jadnik podneo ostavku.
Ako vam se vec svidelo, naci cu neke starije Ferale pa cu baciti ovde neke
krace zezalice.
-----------------------------------------------14.599 --Odgovori: 602, 603, 605, 606, 774, 781
===============================
*****, 29.01.93. 00:00, 179 chr
--------------------------------------------------------Perica kasni na cas i ulazi sa kurtonom na glavi:
Nastavnica: Iju, crni Perice, pa sta ti je to na glavi?

Perica: Pa valjda sam i ja ovde neki kurac?
-----------------------------------------------14.600 --===============================
dejanr, 30.01.93. 03:45, 2155 chr
--------------------------------------------------------NOVI ZARGON ili KO JE KO i STA JE STA U SVETLU NOVIH JEZICKIH TENDENCIJA:
KITOLOVAC - homoseksualac
ZENOVNIK - cenovnik u javnoj kuci
KLOZETARKA - zenska koja gleda u solju
KOMPOZITOR - covek koji spaja vagone u vozu (kompoziciji)
DODZ - Domaci Obicni DZukac (skracenica)
UMORITI SE - okupati se u moru
TRAPISTI - trapavi ljudi
SAMPANJAC - onaj koji se cesto 'ispaljuje'
BUNDEVARA - zena u bundi
BELOGLAVI SUP - saobracajac
GANGRENA - zenska koja mnogo 'davi'
MUVALISTE - zurka u Beogradu
BUMERANG - frajer koji se non-stop vraca istoj devojci
STRIPOTEKA - istetovirani frajer
STAROSEDEOCI - oni koji zive na pocetnim stanicama gradskog prevoza
pa uspevaju da ugrabe mesto za sedenje
DOBROSTOJECI - oni koji ne uspeju da sednu u gradskom prevozu
LOPTA - riba koja se muva sa bar 22 frajera
Da li je ona bezala zato sto sam je ja jurio ili sam je ja jurio
zato sto je ona bezala?
Supljoglavi uvek isplivaju na povrsinu.
Ja sam za brak! Zena mi je rekla da tako kazem!
Zena je kao ekonomska kriza - koliko god da se trudis da ne
mislis na nju ona ostavlja pustos u tvojoj dusi i tvojim dzepovima.
Kad ja tamo, a ono medjutim!
Muskarci su kao crtani filmovi - smesni su, a kad vidis jednog
kao da si videla sve!
Nervira me sto NAS, zene, stalno porede sa pokvarenim plocama!
Zar postoje neke slicnosti? Zar postoje neke slicnosti? Zar postoje
neke slicnosti? Zar postoje neke slicnosti?
Ako 'dete iz epruvete' razbije epruvetu, moze li da mu se sudi
za ubistvo majke.
Devojke obozavaju speleologe zato sto oni vole da zavire u SVAKU
rupu.
Pravi muskarac nije onaj koji se svakog jutra brije, vec onaj
koji u to vreme cisti zube od dlaka.
Deblji kraj uvek izvlace muskarci. U toaletu.

Najpametnija devojka je ona koja misli da je glupa!
[BUEFQ5::BJELOS81791D]
-----------------------------------------------14.601 --===============================
banusko, 30.01.93. 13:19, 101 chr
--------------------------------------------------------===============================
peca.st, 31.01.93. 00:14, 523 chr
--------------------------------------------------------===============================
peca.st, 31.01.93. 00:14, 184 chr
--------------------------------------------------------Kako ce biti podeljenja Bosna i Hercegovina?
Pa Srbi ce dobiti 70% teritorija, a hrvati 30%.
Dobro, a gde su tu muslimani?
E, pa oni ce dobiti 24 plate...
;)
P e C a
-----------------------------------------------14.604 --===============================
vitez.koja, 31.01.93. 02:33, 123 chr
--------------------------------------------------------#=> Ako vam se vec svidelo, naci cu neke starije Ferale pa
#=> cu baciti ovde neke krace zezalice.
Svidelo nam se :))
-----------------------------------------------14.605 --===============================
bbaja, 31.01.93. 07:25, 136 chr
-------------------------------------------------------->|| Ako vam se vec svidelo, naci cu neke starije Ferale pa cu
>|| baciti ovde neke krace zezalice.
Bilo bi jako dobro.

-----------------------------------------------14.606 --===============================
zkrstic, 31.01.93. 14:50, 367 chr
Odgovor na 14.596, pahuljica, 28.01.93. 18:19
--------------------------------------------------------> Postovanje uvazeni :) moderatoru, kako ste naveli u vasem obracanju
> siZ+S9k$ (&okim narodnim masamama tj. korisnicima ove
> konferencije da vam se za svaki problem mogu obratiti koristim to
> pravo i obracam vam se. PROBLEM: Kako da dodjem do 20 najboljih
> viceva u prosloj godini ?
Poruka u temi Najbolji, 1.28
Zahvaljujem na paznji :)
-----------------------------------------------14.607 --===============================
gnjurac, 01.02.93. 17:44, 255 chr
--------------------------------------------------------HALO MODERATORI!!!!!!
CUJEMO LI SE?!
KOJA JE PORUKA U ENGLISH temi koja glasi
Witty Answering Machine Phone List
a mislim da je od DejanR
posto se ne snalazim sa SEZAM-ovim pretrazivanjem, molimte gvireni
deder malo, (nije starija od 10 meseca 92
-----------------------------------------------14.609 --Odgovori: 613
===============================
skrajnalic, 01.02.93. 22:54, 251 chr
--------------------------------------------------------Sretnu se dva prijatelja i pocnu da pricaju:
-Pa gde si bre Maksime,nisam te video sto godina!!!
Maksim:
-Ma pusti bre,mrtav sam umoran....
-Sto bre covece??
-ah, sto....sinoc sam doleteo iz Londona...........jos osecam bol u rukama!
skr
-----------------------------------------------14.610 --===============================
aleksj, 02.02.93. 13:47, 146 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju lala i sosa:
l: Soso mogu l' da te poljubim ?

s: joj lalo ta ja sam postena , tek kad se udam.
l: pa dobro, ondak kad se udas.
-----------------------------------------------14.611 --===============================
akocmaruk, 02.02.93. 14:41, 755 chr
--------------------------------------------------------Ovo sto sledi je navodno istinita prica (prepricano mi je).
Kad je ono skoro bilo jako hladno, rano ujutru zena ulazi u
prepuni autobus, noseci dete koje je totalno zamotano u kape
i salove.Jedan covek ustaje govoreci:
-Gospodjo sedite zbog deteta.
Zena prilazi, seda i pocne da kuka.
- To dete ?? To je obican kreten!! Jutros sam izasla samo po
hleb i kad sam se vratila pogledajte sta sam zatekla.
Odmotava dete i vidi se da dete ima zaglavljen lonac preko
glave.- Sad moram da ga vodim kod lekara.
Bus u haosu od smeha.Neko dobacuje:-Njemu ne treba doktor nego
limar :))
pozdrav
Miki
-----------------------------------------------14.612 --===============================
zkrstic, 03.02.93. 01:12, 993 chr
Odgovor na 14.609, gnjurac, 01.02.93. 17:44
-------------------------------------------------------->>HALO MODERATORI!!!!!!
>>CUJEMO LI SE?!
Alooooooooooooo ? Slabo nesto ide.... Koga trazite? Pa nije ovo
Los Angelis, ovo bRe Vrujci... :))))
>>KOJA JE PORUKA U ENGLISH temi koja glasi
>>Witty Answering Machine Phone List
E sada da i tebi jos ponekome pomognem :)
Ta cuvena i predivna poruka, u stvari ih je dve, brojevi su
13.174 i 13.175 se lako nalazi:
CONF:VICEVI>>find 13 dejanr 101092+

Trazi: answering
<- Ovo otkucas :)

<- Pa ovo Jopet :)
===============================
<- A sekund-dve kasnije...
13.174 VICEVI:english
(02143) dejanr, 06.12.92. 02:47, 25680 chr
--------------------------------------------------------The Witty Answering Machine Message List
.
.
.
Nadam se da je bilo lako :)
13 je broj teme, dejanr je dejanr, a 101092+ kaze d agleda od 10. oktobra
'92. na ovamo.
Pozdrav, Zkr, modeRatoR! prosvetitelj :)))
-----------------------------------------------14.613 --===============================
darone, 03.02.93. 17:20, 104 chr
--------------------------------------------------------Q: Zasto je Makedonija sranje od zemlja?
A: Jebes zemlju kojoj je Albanija zapad ;)
(: darone :)
-----------------------------------------------14.614 --===============================
zolika, 04.02.93. 16:12, 714 chr
--------------------------------------------------------Imao tip brbljivog papagaja, i za svaku zensku koju tip dovede u
stan papagaj nesto zlobno komentarise, a pogotovu ako tip pocne da "radi
radnju". Tipu prekipelo i kaze papagaju: "Prestani, jer cu ti zavezati oci,
pa neces moci nista da vidis!"
Papagaj otrpi jednom, al' sledeceg puta tip dovede drugu zensku, no
papagaj opet poceo da komentarise. Tip mu opet ponovi da ce mu zavezati oci,
i jos pripreti papagaju da ce mu, ako skine povez, iskopati jedno oko. Zatim
se okrene zenskoj i kaze: "Sada cu se popeti na orman, zatim cu se odbaciti
na luster, zaljuljacu se par puta i skocicu na tebe!"
Papagaj na to zbaci povez i kaze: "Ma, jebes oko, ovo moram da
vidim!"
-----------------------------------------------14.615 --===============================
bulaja, 08.02.93. 23:05, 98 chr
--------------------------------------------------------U Vojvodini zaista ima nafte! Samo nije jos sazrela,
'al bice super za jedno 20 hiljada godina.
-----------------------------------------------14.617 --Odgovori: 618
===============================
ndragan, 10.02.93. 07:49, 146 chr
Odgovor na 14.617, bulaja, 08.02.93. 23:05
--------------------------------------------------------/ U Vojvodini zaista ima nafte! Samo nije jos sazrela,
/ 'al bice super za jedno 20 hiljada godina.
Kad porastem bicu D2, rece plast sena :)
-----------------------------------------------14.618 --===============================
dejanr, 12.02.93. 06:00, 1976 chr
---------------------------------------------------------Bezicne telefone nemojte praviti makazama!
-Koristite devojke kao cetkice za zube - upotrebljive su vise
puta.
Nepoznate muskarce je lako osvojiti - jednostavno im pridjes
na ulici i kazes da ti je neki trun upao u oko. Kad on pokusa da
ti pomogne pitaj ga: ZAR NE VIDIS PLAMEN U MOJIM OCIMA?
-Nepoznatu devojku je lako osvojiti - jednostavno joj pridjes
na ulici i kazes: PUSTI ME DA TI PADNEM POD NOGE, DA MOGU DA SE
HVALIM KAKO SI ME GAZILA!
-Kada paramecijum naidje na paramecijumku koja ga seksualno
uzbudjuje opna mu brze kuca.
-Ako vam devojka srce dok jede supu u restoranu, podrigujte
i to se uopste nece primecivati.
-Zene, za trajnu depilaciju koristite bacac plamena!
-Devojko, kad vidis muskarca koji nosi stikle razmisli dobro
gde mu fali tih nekoliko cantimetara.
-Ne treba da jedete kuvana drva da bi imali tvrdu stolicu.
-Ujutro. kada se probudis, opali zenu - bices prvi tog dana.
-Ne veruj muskarcu koji kaze da te voli, vec onom koji te kroz
suze pita: "Da li me volis?"
-Ako hocete da stanete na svoje noge - prodajte automobil.
-U pocetku se devojkama govori: jagnje moje, pile moje, tele
moje,... Kasnije - te zivotinje odrastu.
-Zena je kao voda - ako je niko ne uzburka, pocinje da truli
kao bara.
- Trazeci sebe naidjoh na tebe i potpuno se izgubih!
-LJubavi, tvoje oci su kao dva planinska jezera. Dozvoli mi
da u njima operem svoje noge.
- Emocije, sta su to? Udjes u vodu, pokvasis se, izadjes i obrises
se.
-Jugoslavija uvozi juzno voce. To znaci da svi koji cekaju u
redu za crni hleb mogu da se osvezavaju kivijem, mangom, papajom,
avokadom ili kokosovim orasima.
[BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
-----------------------------------------------14.619 --===============================
adzem, 13.02.93. 05:50, 394 chr
--------------------------------------------------------Ulazi zena sa mnogo ruznim detetom u autobus. Dete stvarno neopisivo
ruzno, pa dripci pocinju da je zajebavaju. Zezase je toliko da je ova
pocela da place.
U tom trenutku prilazi jedan gospodin i pocinje da je tesi.
- Nemojte plakati gospodo, nije to nista.
- Smrc, smrc.
- Oraspolozite se malo, evo uzmite bananu.
- Hvala, ne mogu.
- Nema veze, dajte je svom majmuncetu.
-----------------------------------------------14.620 --===============================
drpr, 13.02.93. 16:27, 191 chr
--------------------------------------------------------Obavestavam sve korisnike sezama koji vole muziku da ne kupuju
kasete japanske grupe TDK, ja sam kupio tri komada i muzika je
tako lose snimljena da se na njima nista ne cuje :)
cope
-----------------------------------------------14.621 --Odgovori: 622
===============================
ssokorac, 14.02.93. 10:29, 171 chr
--------------------------------------------------------===============================
cici, 14.02.93. 13:34, 98 chr
--------------------------------------------------------Kako babe zatezu bore na licu i vratu (iliti LIFTING)?
-jednostavno otkopcaju grudnjak
-----------------------------------------------14.623 --===============================
korvin, 16.02.93. 08:03, 72 chr
--------------------------------------------------------Kako u ruznoj njihovoj kazu drkadzija ?
Rukobludnik .
-----------------------------------------------14.624 --===============================
nick, 16.02.93. 11:15, 129 chr
--------------------------------------------------------Odlucio sam se za mesec dana pretplate.
Pozdrav svima koji su glasali za najbolji vic
i nepodmitljivom moderatoru :))))
nick
-----------------------------------------------14.625 --===============================
stefan, 18.02.93. 14:38, 182 chr
--------------------------------------------------------posto me nije bilo jedno vreme evo tek sada da se izjasnim za nagradu za
vic decembra :) Mesec dana pretplate naravno :)
pozdrav stefan
-----------------------------------------------14.626 --===============================
peca.st, 18.02.93. 22:27, 184 chr
--------------------------------------------------------Ej, zkr, jel ti bre spavas?
Pa kolko viceva dolazi koji su stari, a ni jedan obrisan!
Verovatno sam i ja nekad poslao stari vic, a ti nista ne brises!
Ovako je glupo!
P e C a
-----------------------------------------------14.627 --Odgovori: 633
===============================
melev, 18.02.93. 23:07, 347 chr
--------------------------------------------------------===============================
mrmf, 19.02.93. 00:56, 104 chr
---------------------------------------------------------
===============================
zolika, 19.02.93. 15:33, 423 chr
--------------------------------------------------------Ovako se, otprilike, odvijao dijalog izmedu SQusovca & cenjenog
Sezamovog auditorijuma:
SQ: Eto, imam neke brojeve "Feral Tribune"-a, pa ako nekog zanima, mogao bih
da prekucam nesto i za Sezam...
MI: Naravno, daj, sta cekas...
SQ: Zaista 'ocete? Pa, lepo sto 'ocete...
Daklem, g. SQusovce, ako vam nije tesko, dajte nam malo onih tekstova
iz Ferala, cisto da prehranimo svoje duhove...
-----------------------------------------------14.630 --Odgovori: 631, 634
===============================
didldi, 20.02.93. 07:09, 46 chr
--------------------------------------------------------===============================
banusko, 20.02.93. 08:42, 357 chr
--------------------------------------------------------===============================
zkrstic, 20.02.93. 12:45, 694 chr
Odgovor na 14.627, peca.st, 18.02.93. 22:27
--------------------------------------------------------> Ej, zkr, jel ti bre spavas?
Ej, peco, kad me vec vuces (vuc-vuc) da ti bas i odgovorim ne spavam :( nemam vremena za to :(
> Pa kolko viceva dolazi koji su stari, a ni jedan obrisan!
> Verovatno sam i ja nekad poslao stari vic, a ti nista ne brises!
Dogovoreno je da se vicevi koji se ponevaljaju ne brisu. Takvu
conf sam ja nasledio i svojevremeno je znalo da se desi da neko posalje
vic koji je bio pre 2-3-4 meseca i da sve to bude OK. Svakom se desi da
mu neki vic promakne, da ga zaboravi jel' kada ga je citao nije bio in
d mud ili slicno. Sada je pocelo da biva da u nedelju dana dva puta citam
isti vic :(
> Ovako je glupo!
Vidim :(
Zkr
-----------------------------------------------14.633 ---
===============================
squsovac, 20.02.93. 14:41, 229 chr
Odgovor na 14.630, zolika, 19.02.93. 15:33
--------------------------------------------------------> Daklem, g. SQusovce, ako vam nije tesko, dajte nam malo
> onih tekstova iz Ferala, cisto da prehranimo svoje
> duhove...
Nisam zaboravo nego sam bio u nekoj guzvi. Al' evo stize.
Od ujutro cu da pocnem da utipkavam.
-----------------------------------------------14.634 --===============================
dimma, 23.02.93. 01:35, 595 chr
--------------------------------------------------------**************************************************************
POLJUBAC
Sede mladic i devojka na klupi u parku i uzivaju, sto
u prirodi, sto u svojoj ljubavi.
--------
JAO!
Sta ti je sad? - nezno ce on
Boli me glava.
Oces da je poljubim da prodje?
Pa, moze.
CMOK! Jel ti bolje sad?
Neverovatno, kao da me nikad nije bolela.
Slusa to jedan starac sa susedne klupe, pa se pun nade

okrenu ka mladicu..
-- Sinko, izvini 'el ti lecis i hemoroide?
:))))))))))))))
**************************************************************
-----------------------------------------------14.635 --===============================
amilanov, 24.02.93. 19:47, 440 chr
--------------------------------------------------------Ludnica. Dolazi posetioc sa strane, pa vidi
SVASTA. Okolo, ko od koga. Ipak jedan sa
violinom, koji malo, malo pa nesto vitla nad
glavom njome, posebno mu privuce paznju. Pridje
ovaj pa ga priupita :
- Jeli brate, sta radis sa tom violinom.
- Evo, lovim leptire.
Uto se pojavi jedan sa kontrabasom. Ovo dvoje
se pozdrave, a posetioc pita opet ovog prvog.
- A koji ti je ovaj ?
- A taj, taj je iz protiv vazdusne odbrane.
-----------------------------------------------14.636 --===============================
mrmf, 26.02.93. 00:23, 184 chr
--------------------------------------------------------Grafit u wc-u IX bgd. gimnazije:
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK.
NISTA SE NE CUJE!!!!
Brada
-----------------------------------------------14.637 --Odgovori: 638, 775, 783
===============================
wizard, 26.02.93. 13:46, 145 chr
--------------------------------------------------------===============================
*****, 03.03.93. 00:00, 225 chr
--------------------------------------------------------Prica baba pricu o tome kako je izgubila zube:
Cekam ja u redu za hleb, kad ono neki klinac ode preko reda. I ja mu kazem
"Ajde u red!" a on meni "Cuti, baba, polupacu ti picku!"
Ja za picku...
...a on po zubima!
-----------------------------------------------14.639 --===============================
ivanna, 05.03.93. 19:52, 6067 chr
--------------------------------------------------------Jedan 'koristan' algoritam ;)
("Elektron" br.66)
-----( START )
-----|
+<----------------------------------------+
+---------------+
|
| udji na zurku |
|
+---------------+
|
|
|
+------------------>+
|
|
+----------------+
|
|
| oshacuj zensku |
|
|
+----------------+
|
|
|
|
| +--------------> +
|
| |
---------------|
| |_lose_/ kako
\___strasno zgodna_
|
|
\
izgleda
/
|
|
|
---------------|
|
|
|
+
|
|
prosecna
+---------------------+ |
|
|
| ne da joj bilo koje | |
|
|
| musko pridje
| |
|
|
+---------------------+ |
|
|
|
|
|
+ <-------------------------+
|
|
|
|
|
+
|
|
+-------------------+
|
|
| pozovi je na igru |
|
|
+-------------------+
|
|
|
|
|
+
|
|
--------------|
|
/ da li je
\_da__
|
|
\
udata /
|
|
|
--------------|
|
|
|
|
|
|
ne
|
|
|
+
|
|
|
+-----------------+
|
|
|
| ispali dva-tri |
|
|
|
| reprezentativna |
|
|
|
| fazona
|
|
|
|
+-----------------+
|
|
|
| pozovi je u svoj|
|
|
|
| prazan stan * |
|
|
|
+-----------------+
| * zavisi od godisnjeg |
|
|
| doba i snalazljivosti |
|
+
|
|
|
-------------|
|
|________ne___/ da li se
\
|
|
\
slaze
/
|
|
-------------|
|
|
|
|
da
|
|
+<------------+
|
+-----------------+
|
| pozovi taxi
|
|
+-----------------+
__________
|
|
|
|
|
+
|
+
|
+-----------------+
| +-------------+
|
| ponudi alkohol |
| | opet ponudi |
|
+-----------------+
| | alkohol |
|
| pusti neznu
|
| +-------------+
|
| muziku i
|
|
|
|
| ublazi svetlost |
|
+
|
+-----------------+
|
-------------|
|
| / hoce li u
\_ne_|
+
| \ spavacu sobu /
--------------|
--------------
/ hoce li u
\_ne_|
|
\ spavacu sobu /
da
--------------|
|
|
da
|
+<------------------------+
------------/ da li je
\ __ne___
\ agresivna
/
|
------------|
|
|
da
|
+
|
+---------------------+ |
| objasni joj da
| |
| si ti intelektualac | |
| a ne jamski radnik | |
+---------------------+ |
|
|
+<---------------+
+
+--------------------+
| PRESTANI DA SE
|
| GLUPIRAS SA
|
| DIJAGRAMOM TOKA
|
+--------------------+
|
+
--------------(
KRAJ
)
---------------
-----------------------------------------------14.640 --Odgovori: 641, 644

===============================
zkrstic, 05.03.93. 22:01, 1416 chr
Odgovor na 14.640, ivanna, 05.03.93. 19:52
-------------------------------------------------------->>
d
>> +------------------>+
>> d
+----------------+
>> d
d oshacuj zensku d
>> d
+----------------+
>> d
d
>> d +--------------> +
>> d d
--------------->> d d_lose_/ kako
D___strasno zgodna_
>> d
D
izgleda
/
d
>> d
---------------d
>> d
d
+
d
d
d
d
d
d
d
d
d
d
d
d
Mlada damo,
Algoritam ima bug u samom startu. Jednostavno u slucaju da prva
zenska koju osacujem izgleda lose (a po marfju, uvek je tako) algoritam

ce se zaglupeti -> upasce u mrtvu petlju.
Resenje je u tome, da se tok, nakon odgovora "lose" na pitanje
"kako izgleda" vraca na korak "Osacuj zensku"
Naravoucenije:
1. Oni/One iz Elektrona ce uhvatiti zensku.... jos malo pa nikad
2. "Vatanje/odvajanje" zenskih je, koliko do sada bio muski posao,
pa bi bilo lepo da tako i ostane ;>
Zkr ;)
-----------------------------------------------14.641 --Odgovori: 642, 646
===============================
ivanna, 05.03.93. 22:37, 6491 chr
-------------------------------------------------------->
1. Oni/One iz Elektrona ce uhvatiti zensku.... jos malo pa nikad

Greska u prekucavanju!!!
>
2. "Vatanje/odvajanje" zenskih je, koliko do sada bio muski posao,

Zvrk, ne nameravam da ti preuzimam 'tezgu' ;)
>
pa bi bilo lepo da tako i ostane ;>

Veoma se slazem sa tobom :))))
Evo sad 'ispravne' verzije
;)
-----( START )
-----|
+<----------------------------------------+
+---------------+
|
| udji na zurku |
|
+---------------+
|
|
|
+------------------>+
|
| +--------------->+
|
| |
+----------------+
|
| |
| oshacuj zensku |
|
| |
+----------------+
|
| |
|
|
| |
+
|
| |
---------------|
| |_lose_/ kako
\___strasno zgodna_
|
|
\
izgleda
/
|
|
|
---------------|
|
|
|
+
|
|
prosecna
+---------------------+ |
|
|
| ne da joj bilo koje | |
|
|
| musko pridje
| |
|
|
+---------------------+ |
|
|
|
|
|
+ <-------------------------+
|
|
|
|
|
+
|
|
+-------------------+
|
|
| pozovi je na igru |
|
|
+-------------------+
|
|
|
|
|
+
|
|
--------------|
|
/ da li je
\_da__
|
|
\
udata /
|
|
|
--------------|
|
|
|
|
|
|
ne
|
|
|
+
|
|
|
+-----------------+
|
|
|
| ispali dva-tri |
|
|
|
| reprezentativna |
|
|
|
| fazona
|
|
|
|
+-----------------+
|
|
|
| pozovi je u svoj|
|
|
|
| prazan stan * |
|
|
|
+-----------------+
| * zavisi od godisnjeg |
|
|
| doba i snalazljivosti |
|
+
|
|
|
-------------|
|
|________ne___/ da li se
\
|
|
\
slaze
/
|
|
-------------|
|
|
|
|
da
|
|
+<------------+
|
+-----------------+
|
| pozovi taxi
|
|
+-----------------+
__________
|
|
|
|
|
+
|
+
|
+-----------------+
| +-------------+
|
| ponudi alkohol |
| | opet ponudi |
|
+-----------------+
| | alkohol |
|
| pusti neznu
|
| +-------------+
|
| muziku i
|
|
|
|
| ublazi svetlost |
|
+
|
+-----------------+
|
-------------|
|
| / hoce li u
\_ne_|
+
| \ spavacu sobu /
--------------|
-------------/ hoce li u
\_ne_|
|
\ spavacu sobu /
da
--------------|
|
|
da
|
+<------------------------+
------------/ da li je
\ __ne___
\ agresivna
/
|
------------|
|
|
da
|
+
|
+---------------------+ |
| objasni joj da
| |
| si ti intelektualac | |
| a ne jamski radnik | |
+---------------------+ |
|
|
+<---------------+
|
+--------------------+
| PRESTANI DA SE
|
| GLUPIRAS SA
|
| DIJAGRAMOM TOKA
|
+--------------------+
-----------------------------------------------14.642 --Odgovori: 643, 645, 648

===============================
wizard, 06.03.93. 02:13, 162 chr
--------------------------------------------------------===============================
draganm, 06.03.93. 04:10, 291 chr
--------------------------------------------------------===============================
draganm, 06.03.93. 04:10, 582 chr
--------------------------------------------------------===============================
d.petrovic, 07.03.93. 12:43, 374 chr
--------------------------------------------------------===============================
d.petrovic, 07.03.93. 12:43, 66 chr
--------------------------------------------------------===============================
robert, 07.03.93. 13:40, 1806 chr
Odgovor na 14.642, ivanna, 05.03.93. 22:37
-------------------------------------------------------->
>
+<----------------------------------------+
>
+---------------+
|
>
| udji na zurku |
|
>
+---------------+
|
>
|
|
> +------------------>+
|
> | +--------------->+
|
> | |
+----------------+
|
> | |
| oshacuj zensku |
|
> | |
+----------------+
|
> | |
|
|
> | |
+
|
> | |
---------------|
> | |_lose_/ kako
\___strasno zgodna_
|
>
>
>
>
|
|
|
|
izgleda
/
---------------|
prosecna
|
|
+
+---------------------+
|
|
|
|
Xe, xe, xe...ne znate vi sta je Marfi ;)) Udete na zurku, osacujete
zensku, ono losa...osacujete drugu, opet losa...osacujete trecu
(poslednju ;))) - opet losa...
Dakle, da se ne bi zaglupljivali u mrtvoj petlji ili tracili vreme u
muskom drustvu - predlazem izmene:
1. (Preporucujem!):
Ako nema (vise) zenskih - potrazi drugu zurku
2. (Ne preporucujem!): Ako nema "prosecnih" ili "strasno zgodnih" pridi prvoj (slobodnoj!) i pozovi taxi! ;>>>
Ovo jos treba lepo nacrtati i strukturisati po Laslovim pravilima ;)
-----------------------------------------------14.648 --===============================
kruger, 07.03.93. 19:28, 60 chr
--------------------------------------------------------===============================
cdragan, 08.03.93. 15:58, 943 chr
--------------------------------------------------------Evo dela teksta iz danasnje "Politike" :
MLADI JUGOSLOVENI NA KIPRU
...
Dvadesetpetogodisnji Vladimir K. jedan je od onih koji su
preko noci odlucili da promene sredinu, zemlju, sadasnjost za
buducnost. Iz Beograda, "okolnim putem", pre nepuna cetiri
meseca sa porodicom stigao je na ostrvo, da "pocne ispoCETKA" ;)
uzdajuci se, kako uz smesak kaze, u svoju mladost i znanje.
Zahvaljujuci struci programera, posao je nasao relativno brzo,
u jednoj nasoj uspesnoj privatnoj "of sor" kompaniji.
"Zasto Kipar ?" - pitamo. - Zato sto iznad svega cenim
miran i siguran zivot - odgovara Vladimir.
...
Bre, bre, ovaj moderator u mirovanju stalno visi po
novinama. Te mu eksplodira kuca, te ga intervjuisu na Kipru ...
Zkr, kad se budes cuo sa njim, pozdravi ga a i Ani
cestitaj osmi mart u nase ime :)
P.S. Nemoras ovo odma da brises, ipak je ovo bila i njegova konf ;)
-----------------------------------------------14.650 ---
Odgovori: 651, 684

===============================
zkrstic, 08.03.93. 22:12, 408 chr
-------------------------------------------------------->>
Bre, bre, ovaj moderator u mirovanju stalno visi po
>>novinama. Te mu eksplodira kuca, te ga intervjuisu na Kipru ...
>>
>>
Zkr, kad se budes cuo sa njim, pozdravi ga a i Ani
>>cestitaj osmi mart u nase ime :)
Uvek nadje neki nacin da se uvuce u novine :)
Takode prenosim pozdrave, najsvezije, obzirom da sam se pre sat cuo
sa njima.
Zkr
PS. Bez reply-a, pliz ;)
-----------------------------------------------14.651 --===============================
dejanr, 09.03.93. 04:43, 2650 chr
--------------------------------------------------------H A M L E T
Jednog dana, u mesecu julu,
seo Hamlet na glavic od kulu,
gleda mladan put sto se krivuda,
i razmislja ceskajuci muda.
"Nisam vitez, nisam kovac, gnjurac,
ocigledno nisam ni za kurac.
Oduvek je zakon danskog dvora
da princ ima golemog macora,
da je pravo olicenje sile,
da mu jajce ima bar dve kile,
u jebanju da mu nema para,
svakog trena da ga sluzi kara,
da je majstor za lasirne rime
i da picke umiru pod njime.
Nisam slika, ni prilika princa,
kurac mi je ko u kakvog klinca,
od svega mi se steze grlo,
jajca su mi minimalna,vrlo;
u drzavi ja poslednji kasam,
sve u svemu, drkadzija ja sam.
Oci moje gorke suze toce,
odnedavno post'o sam siroce;
umre otac, uvenu mi voce,
pa me jebe ko i kako hoce.
Klaudije, bas je s'uma sis'o,
sav mu kurac u mozak otis'o.
Cele noci, on drzi na udu,
milostivu gospodu Gertrudu.

Kad joj Jojka medu noge krne,
otac mi se u grobu prevrne.
Ajde sto mi majku jebe stalno,
bar da mene ne zeza verbalno,
nade se u stanju pripitu,
kad god dode, uvali mi kitu.
Jedno jutro, pre rane zore,
nater'o me da perem prozore;
nisam student, ga ka odbih hitno,
on mi rece da sam govno striktno.
Nakon toga, posle svade kratke,
nater'o me da merimo patke.
Kad izvadi svoga strvinara,
kao kakvu guju iz nedara,
debeo je kao kakva grana,
na njega je devet met'o vrana.
Kralj tad rece kurati,
ajd da vidim sta ce tebe stati.
Kud cu, sta cu, ja izvadi tada,
ono malo sto imado' jada;
nije deblji no prilepska 'DRAVA',
na ciodu, podseca mu glava.
Sve je jasno, kao teorema,
tu od kurca cak ni slike nema!
Kad kralj to vide, ozari se grdno,
cini mi se od srece je prdn'o;
za tu spravu nigde nema rupe,
trci kuci, jebi se u dupe.
Ko sto vidis, moj pokojni oce,
i zec ostri kurac na siroce!"
[BUEFGX::BALEN_37987D]
-----------------------------------------------14.652 --Odgovori: 653, 654
===============================
zkrstic, 09.03.93. 04:49, 188 chr
-------------------------------------------------------->>
H A M L E T
>>
>>
Jednog dana, u mesecu julu,
Da dodam, autor ovog remek dela je legenda Miljenko Zuborski.
Zkr
-----------------------------------------------14.653 --Odgovori: 655
===============================
kermit, 09.03.93. 12:09, 357 chr
---------------------------------------------------------
===============================
madamov, 09.03.93. 12:37, 358 chr
--------------------------------------------------------******
Da dodam, autor ovog remek dela je legenda Miljenko Zuborski.
******
Doticni je cak bio i neki profesor u Hemijskoj skoli na Banovom brdu.
Predavao je nekim mojim ortacima, znali su ovakve njegove pesmice napamet. Ako
ih sretnem ovih dana pitacu ih da li su sacuvali sveske iz srednje skole pa da
padne jedno prekucavanje pesmica.
-----------------------------------------------14.655 --Odgovori: 663
===============================
dgavrilovic, 09.03.93. 15:52, 1133 chr
Odgovor na 14.654, kermit, 09.03.93. 12:09
-------------------------------------------------------->>
*** cetri bule i tri janjicara
>>
*** i jos frtalj slobodna mu kara.
>> ...
>> Ako me secanje ne vara fale ova dva reda sa zvezdicama :)
Mislim da te secanje vrlo vara. To je iz "Moj na Misaru" koji ide otprilike
ovako:
Polecela dva vrana gavrana
sa Misara polja izdrkana.
Poslala ih Kulinova Kada
svom Kulinu jade da izjada.
Guscije pero u govno umoci
pa ovako pismo njemu sroci:
Kure moje ovlas obrezano
moj kuronjo, moja ziva rano.
Dok ti lezis sa vojskom u Skoplju
pojma nemas kolku imas droplju.
Kad god li je sramota zasvrbi
Naguzi se da je jebu Srbi.
Kao da je volja Alahova
jebase je u vise mahova.
Najzesce je jebo Dorde crni
?
Upomoc, zaboravio sam. Slede njena iskustva sa mnostvom srpskih vojvoda.
Valjda ima nekoga na Sezamu ko se seca pesme do kraja. Ja pamtim jos samo:
Alah akbar dobro biti nece
kad se Turcin na kriv kurac mece.
Sve sam ovo napisao bez ikakve zadnje namere, mada, kad se setim svih onih
prica o silovanju po Bosni, cini mi se da je pesma ostavila trajan utisak na
neke ljude.
-----------------------------------------------14.656 --Odgovori: 665
===============================
vlad, 09.03.93. 23:54, 2165 chr
--------------------------------------------------------Eve vam integralne verzije obe legendarne pesme koje sam jos
kao klinac prekucao na caletovoj pisacoj masini preslusavajuci kasetu
snimljenu u Domu omladine Beograda (jos davnih sedamdesetih).
HAMLET
Jednog dana u mesecu Julu,
seo Hamlet na glavic od kulu.
Gleda mladan put sto se krivuda,
pa razmislja ceskajuci muda.
Nit sam vitez, nit sam kovac, gnjurac,
ocigledno nisam ni za kurac.
Oduvek je zakon danskog dvora,
da princ ima golemog macora.
Da je pravo olicenje sile,
da mu jajce ima bar dve kile.
Da je majstor za lascivne rime,
i da picke umiru pod njime.
U jebanju da mu nema para,
svakog trena da ga sluzi kara.
Nisam slika ni prilika princa,
kurac mi je ko u kakvog klinca.
Od straha se meni steze grlo,
jajca su mi minimalna vrlo.
U drzavi ja poslednji kasam,
sve u svemu drkadzija ja sam.
Oci moje gorke suze toce,
od nedavno osto sam siroce.
Umre otac uvenu mi voce,
pa me jebe ko i kako 'oce.
Dok po Rajni alas tera sajku,
stric i ocuh sad mi jebe majku.
Klaudije bas je s' uma siso,
sav mu mozak u kurac otis'o.
Cele noci on drzi na udu,
milostivu gospodu Gertrudu.
Kad joj stojka medu noge krne,
moj se otac u grobu prevrne.
Ajde sto mi majku jebe stalno,
da bar mene ne zeza verbalno.
Nade li se u stanju pripitu,
kad god moze uvali mi kitu.
Svako vece i svaku noc tihu,
taj mi kurac satera u psihu.
Jedno jutro prije rane zore,
nater'o me da perem prozore.
Nisam student, pa ga odbih hitno,
on mi rece da sam govno striktno.
Nakon toga, posle svade kratke,
natera me da merimo patke.
Pa izvadi svoga strvinara,
kao ljutu guju iz nedara.
Debeo mu kao kakva grana,
na njega je devet meto vrana.
Udari me laka nesvestica,

kad izbrojah kol'ko ima ptica.
Kralja tad rece: ajde sad kurati,
da vidimo sta ce tebi stati.
Kud cu - sta cu, ja izvadih tada,
ono malo sto imado' jada.
Nije deblji no prilepska "Drava",
na ciodu podseca mu glava.
Sve je jasno kao teorema,
tu od kurca cak ni skice nema.
Kad Kralj vide, ozari se grdno,
cini mi se od srece je prdn'o.
Za tu spravu nigde nema rupe,
trci kuci jebi se u dupe!
K'o sto vidis moj pokojni oce,
i zec ostri kurac na siroce!
-----------------------------------------------14.657 --Odgovori: 659
===============================
vlad, 09.03.93. 23:54, 1364 chr
--------------------------------------------------------MOJ NA MISARU
Doletela dva gavrana vrana,
sa Misara polja izdrkana.
Poslala ih kulinova Kada,
svom Kulinu jade da izjada.
Gusc'je pero u govno umoci,
pa ovakvo pismo njemu sroci:
Kure moje ovlas obrezano,
moj kuronja moja ziva rano.
Dok ti sedis sa vojskom u Skoplju,
pojma nemas kakvu imas droplju!
Kad god li je sramota zasvrbi,
naguzi se da je jebu Srbi.
Kao da je volja alahova,
jebase je u vise mahova.
Najzesce je jebo Dorde crni,
od njega joj i sad picka trni.
Jahala je Stojkovic Milenka,
na prezime kao na Zelenka.
A da vidis Jovana Kursule,
na kurac mu stanu po tri bule.
Po tri bule i dva janjicara,
i jos frtalj slobodna mu kara.
Vujadina, hajducinu staru,
volela je da drzi za karu.
Staru kitu drazila je stalno,
malo rukom, a vise oralno.
Jebao je buljubasa Zeka,
kita mu se vidi iz daleka.
Nije kita nego kolos pravi,
kada hoda vuce ga po travi!
I zekinih stotinak jataka,
mrkih veda, ogromnih pataka.
I Knlaz Milos jeb'o je takode,

srecno zenskoj kad li mu nadode.
Kita mu je kao ruka tanak,
voli ribu vise nego danak.
Uspele su i Dahije ljute,
da nataknu na kurcine krute.
Alah akbar, dobro biti nece,
kad se Turcin na kriv kurac mece!
Ako sam negde oman'o, ne zamerite. U intrerpretaciji pokojnog Ljube Moljca
ovo je bilo za smejanje do suza :(. Pokusacu da vam ga imitiram kad
navrnem do kluba.
-----------------------------------------------14.658 --===============================
wizard, 10.03.93. 06:04, 251 chr
Odgovor na 14.657, vlad, 09.03.93. 23:54
--------------------------------------------------------> Eve vam integralne verzije obe legendarne pesme koje sam jos
""""""""""
Dozvoli parafraziram aforizam jedne korisnice Sezama: :)
Steta sto nije dozvoljeno komentarisati viceve, imao bih svasta da ti
kazem. ;)
-----------------------------------------------14.659 --===============================
pele, 10.03.93. 08:28, 845 chr
--------------------------------------------------------Navodno istinito:
Ministar policije Kosova naredio da se uhapse izvesna lica.
Nakon par dana,doticni poziva na referisanje.
Ministar: Jeste li uhapsili Muricija?
Pandur: Jesmo.
Ministar: Jeste li uhapsili Krasnicija?
Pandur: Jesmo.
I tako za jos nekoliko lica.Na kraju ministar upita sta je
sa Ismanijem.
Pandur: E njega nismo uhapsili.
Ministar: Pa zasto pobogu?!
Pandur: Zato sto je sa alibijem.
Ministar: More,uhapsite i njega i tog Alibija!
Istinito:
U nekoj radnoj organizaciji ulazi u lift haos riba,minic,sminka,itd.
Za njom ulazi jos par ljudi,medu njima i sef smene koji je odma poceo da bulji u ribu.Na jednom od spratova ulazi kolega i pita ga kako je,
sta radi,a ovaj ladno pred ribom: "Ma sav sam se pretvorio u kurac!".
Doticna je posle izasla na sledecem spratu sva traumatizovana.
pele.
-----------------------------------------------14.660 --Odgovori: 666
===============================
mbole, 10.03.93. 08:51, 146 chr
--------------------------------------------------------Bio je svojevremeno grafit u WC-u X gimnazije. Pisao na vratima, iza
leda, onako malo levo:
Ako ovo citas, znaj da pisas na levu nogu.
-----------------------------------------------14.661 --Odgovori: 662
===============================
stefan, 10.03.93. 14:08, 122 chr
--------------------------------------------------------===============================
banex, 10.03.93. 15:16, 255 chr
Odgovor na 14.655, madamov, 09.03.93. 12:37
-------------------------------------------------------->> Doticni je cak bio i neki profesor u Hemijskoj skoli na Banovom
>> brdu. Predavao je nekim mojim ortacima, znali su ovakve njegove
>> pesmice napamet. Ako
Predavao je meni godinu dana, samo se ne secam koji je predmet bio
u pitanju :)))
-----------------------------------------------14.663 --===============================
amilanov, 10.03.93. 20:17, 322 chr
--------------------------------------------------------Dva pedera u parku. Jedan svuko pantalone
podupreo se o drvo. Drugi otpozadi radi
"radnju".
Drugi - Uuuuhhhh ! Toooo. Takoooo. Malo levo
... tooo ... oohh ... malo nazad .. tooo ...
sad desno .... aaaahhhh ..... daj sad malo
napred .... uuuuuuuuhhhhhhhh
Prvi - Jeli bre, jel ti to mene jebes il parkiras ??
-----------------------------------------------14.664 --===============================
squsovac, 11.03.93. 03:36, 652 chr
Odgovor na 14.656, dgavrilovic, 09.03.93. 15:52

-------------------------------------------------------->>>
** cetri bule i tri janjicara
>>>
** i jos frtalj slobodna mu kara.
>>> ...
>>> Ako me secanje ne vara fale ova dva reda sa zvezdicama
> :)
>
> Mislim da te secanje vrlo vara. To je iz "Moj na Misaru"
Aha, krenula antologija. Evo priloga:
(recitovati dramaticno, kao nekada Nikola Karovic partizanske pesme za 29.XI)
Nasle devojke mrtav kurac
u travi
pa stale da ga pusu
ne bi li mu tako
povratile dusu.
O kurce, kurce,
dok si mlad i u punoj snazi
svaka te cura pazi i mazi
a kada ostaris
sav se smezuras
i usuces
glavu uvuces
i mastas
kako si nekad u mladalackom besu
busio rupe u svezem mesu.
-----------------------------------------------14.665 --===============================
vitez.koja, 11.03.93. 09:55, 180 chr
--------------------------------------------------------===============================
veca, 13.03.93. 00:32, 130 chr
--------------------------------------------------------Q: Zasto krava tuzno gleda?
O: Kad bi vas tukli i za sise vukli, jednom godisnje je*ali

i vi bi tako gledali.
-----------------------------------------------14.667 --===============================
veca, 13.03.93. 00:32, 535 chr
--------------------------------------------------------Q: Sta je ovo?
..
.
.
.
.
.. .
. ..
. ..
.
.
.
.
.
. ..
.. .
.. .
.. .
.. . ..
.. .. .
.. .. .
.
.
.
.
.
O: Braca Karic!
-----------------------------------------------14.668 --===============================
alenin, 14.03.93. 01:25, 450 chr
--------------------------------------------------------===============================
.obj, 14.03.93. 17:32, 278 chr
--------------------------------------------------------Jos dok je bilo Odbrane i zastite na fakultetima, polaze neki tip
ispit, nema pojma:
- Kolega, prvo pitanje niste znali, drugo pitanje niste znali, trece
pitanje opet niste znali, trazili ste dodatno pitanje i opet niste
znali... pa sta sad hocete?
- Hocu SEEEEEEST!!
-----------------------------------------------14.670 --Odgovori: 671, 675, 682
===============================
adzem, 14.03.93. 23:16, 588 chr
Odgovor na 14.670, .obj, 14.03.93. 17:32
--------------------------------------------------------> Jos dok je bilo Odbrane i zastite na fakultetima, polaze neki tip
> ispit, nema pojma:
Scena sa istog ispita pre nekih 5 godina na jednom od BG fakulteta.
Tip dobio tri pitanja. Prodje vreme za pripremu i profan poce da
ga pita.
- Dobro kolega, da pocnemo sa prvim pitanjem.

Tisina.
- U redu kolega, da predemo na sledece pitanje.
Tip opet cuti kao zaliven.
- Da cujem trece pitanje kolega.
Tip kao hipnotisan - sedi i gleda.
- Znate sta kolega, prosle godine jedan je odgovarao kao i vi i
umalo nije pao - rece profan i upisa mu sesticu.
-----------------------------------------------14.671 --===============================
isekulovic, 15.03.93. 13:49, 454 chr
--------------------------------------------------------Negde oko sred noci dolazi u murkansku stanicu jedan murkan potpuno go.
Kolega njegov koji je bio jelte dezuran te noci, sav zapanjen ga pita:
M2: Covece pa jel si ti normalan, gde ti jeuniforma?!?!?!
M1: Pa, bio sam na jednoj zurci, malo igrali, malo pili, kad ugasise
svetlo i rekose da se sve devojke skinu, i sve se skinuse, onda rekose
da se svi muskarci skinu, i skinuse se svi i ja se skinuh, te onda rekose
"momci, na posao" i ja dosao...
-----------------------------------------------14.672 --===============================
kruger, 15.03.93. 17:18, 69 chr
--------------------------------------------------------===============================
mladenp, 15.03.93. 19:13, 31 chr
--------------------------------------------------------Stedisa sam, crtam, pusim. ;)
-----------------------------------------------14.674 --===============================
ssokorac, 15.03.93. 21:39, 624 chr
Odgovor na 14.670, .obj, 14.03.93. 17:32
--------------------------------------------------------Pre nekoliko godina...
Pita profan jednog i taj nema pojma, muca nesto, u svakom slucaju, slabo. I
kaze profan:
- Slusajte, kolega, dacu vam sansu, izborije sijalice u amfiteatru, i ako
ih dobro izbrojite, eto vam 6.
Gleda ovaj, broji, izbrojao sest (koliko je i bilo) i cudi se u cemu je
stos, ali ipak kaze - Sest.
- Zao mi je kolega, (otvara kaput i vadi jednu iz dzepa) sedam.
Sledece godine, ista situacija, ponovo brojanje, ali ovaj put student kaze
7.
- Zao mi je kolega, (otvara kaput) ali danas nisam poneo sijalicu.

- (student otvara torbu) Nema veze, ja jesam.
:)
-----------------------------------------------14.675 --===============================
zkrstic, 16.03.93. 00:35, 976 chr
--------------------------------------------------------milan == Dolazi covek u malo mesto u jedinu gostionicu i odseda. Dolazi u
kafanu i vidi mestane kako okupljeni oko sanka pricaju. Jedan kaze 33, a
drugi umiru od smeha. Drugi kaze 56 a oni padaju na pod. Covek iznenadjen
kaze: U cemu je stvar?
milan == Oni mu objasne da je masto malo, da su svi vicevi poznati i da imaju
katalog u komesu nabrojani po brojevima i kada neko hoce da isprica vic
on samo kaze broj jer oni odmah znaju koji je.
milan == Covek kaze: "Interesantno, mogu li da proucim vas katalog?" Oni kazu
da moze i daju mu. On sutradan, posle neprospavane noci, dolazi za sank i
kaze: "123!"
milan == Mestani cute! Covek kaze: "155!". Oni i dalje cute. On vadi zadnji kec
iz rukava i kaze "45!". Tisina. On zapanjeno pita: "pa zasto se ne
smejete kada sam odabrao najbolje viceve?"
milan == Mestani odgovaraju: "Da, alz vazno je kako se vic isprica!"
vesna == :)))))))))))
zkrstic == Uhhh ;)))
-----------------------------------------------14.676 --===============================
trix, 16.03.93. 20:48, 160 chr
--------------------------------------------------------Milisave !!!!!!
Oj Radisave !!!!
Jeli more jel' ti pusi krava ?!!!!!
Kuku di ce krava da pusi ?????
Ondak mora da ti gori stala!!!!!!!!!!!!!

-----------------------------------------------14.677 --===============================
trix, 16.03.93. 20:52, 286 chr
--------------------------------------------------------Milojka ides li na piknik ???!!!!!
Idem, idem...!!!!
(kratka pauza u razgovoru u njivi pri kopanju kukuruza )

A jeli Radojka ides li i ti na taj pik-nik ??
Idem, idem. A jeli Boga ti sta ti je to " piknik" ???
Pravo da ti kazem ne znam, al' se ipak plakni za svaki slucaj......
-----------------------------------------------14.678 --===============================
oki., 17.03.93. 19:11, 572 chr
--------------------------------------------------------Tri devojke pecaju (??), pecaju, pecaju, i upecaju zlatnu ribicu.
Po starom, dobrom, obicaju, ribica im obeca da ce im ispuniti tri zelje
ako je puste nazad u reku.
D1: Ja bi zelela da budem sto puta pametnija nego sto sam sada!
Ribica joj ispuni zelju.
D2: Hmmmm... Ja bi htela da budem hiljadu puta pametnija nego sto sam sada!
Ribica se zamislila, ali je ipak ispuni zelju.
D3: Znam! Ja bi da budem 100000 puta pametnija nego sto sam sada!
Ribica je pretvori u MUSKARCA!
P.S. Vic mi je ispricala KOLEGINICA sa fax-a.

-----------------------------------------------14.679 --Odgovori: 681
===============================
ssokorac, 17.03.93. 22:04, 57 chr
--------------------------------------------------------Jos je samo ostalo da Dafina dafinitivno odjezdi...
-----------------------------------------------14.680 --===============================
*****, 18.03.93. 00:00, 478 chr
Odgovor na 14.679, oki., 17.03.93. 19:11
-------------------------------------------------------->> D3: Znam! Ja bi da budem 100000 puta pametnija nego sto sam sada!
>>
>> Ribica je pretvori u MUSKARCA!
Bio neki mnogo pametan covek, i dosadi mu da bude pamatan i
ode kod doktora da mu izvade pola mozga. Urade oni to,ali je i
dalje bio previse pametan pa je trazio da mu izvade i ostatak
mozga. Urade i to, ali je on i dalje bio previse pametan, i trazi
od doktora da mu napune glavu govnima. Posle se osecao dobro,
jedino sto je poceo da dobija menstruacije..

-----------------------------------------------14.681 --Odgovori: 683
===============================
ndragan, 18.03.93. 06:39, 680 chr
Odgovor na 14.670, .obj, 14.03.93. 17:32
--------------------------------------------------------/ - Kolega, prvo pitanje niste znali, drugo pitanje niste znali, trece
Ima jedna legenda, kruzila je neko vreme po Novom Sadu, kako je jedan
tip odgovarao odbranu, i sve mu kao nedostaje po neka fraza da
kompletira recenicu, pa navuce profu da mu dopuni, te mic po mic poce
profa da prica, i odgovori na sopstveno pitanje. Student onda lepo kaze
"dobro, drugo pitanje je bilo...". Pocne profa da odgovara i drugo
pitanje, i posle pete recenice ukapira situaciju.
"Kolega, pretpostavljam da pojma nemate sa teorijom, ali, pravo da
recem, mi smo se onih godina onoliko preganjali sa Nemcima, bilo je
raznih lukavstava, ovako me niko nije presao. Imate 6 za taktiku."
-----------------------------------------------14.682 --===============================
peca.st, 18.03.93. 23:57, 163 chr
Odgovor na 14.681, *****, 18.03.93. 00:00
--------------------------------------------------------!-> Jos je samo ostalo da Dafina dafinitivno
!-> odjezdi...
Tako nesto ide naslov u zadnjem broju Vremena:
"Jezda dafinitivno otisao" ili slicno...
Peda.
-----------------------------------------------14.683 --===============================
vkrstonosic, 20.03.93. 10:09, 725 chr
-------------------------------------------------------->> Bre, bre, ovaj moderator u mirovanju stalno visi po
>> novinama. Te mu eksplodira ku}a, te ga intervjui{u na Kipru ...
Slede}i put neka bude "Bogati biznismen sa Kipra" ;)))
Osakati{e mi urednici intervju, sva{ta sam ja jo{ pri~ao ;))
>> Zkr, kad se bude{ ~uo sa njim, pozdravi ga a i Ani
>> ~estitaj osmi mart u na{e ime :)
Zar si mislio da ne pratim Viceve, eh :))
Hvala u Anino ime :)
>> P.S. Nemora{ ovo odma da bri{e{, ipak je ovo bila i njegova konf ;)
Eh, ako on obri{e, ja vra}am :))
A da ne bi morao da vra}am:
Engleski prevod: "Spolja gladac, iznutra jadac"
"Outside Fit, Inside Shit"
(Kori{}eno pri razgovoru o Yugu 55 ;))
-----------------------------------------------14.684 --===============================
pele, 21.03.93. 09:50, 407 chr
--------------------------------------------------------Ulaze mucavac i grbavac u tramvaj.
Grb: Jeli,a gde si ti posao?
Muc: I...i.d..de..mmm u..u ss..k.oo.l.uu zz..a mm..u..ccc.a..v.c...e.
Grb: Pa sto,i onako dobro mucas.
Muc: Aa..a g..dd.e ss..i tt.i pp..o.ss..a.o?
Grb: Idem da se slikam za pasos.
Muc: Ppa.zzi kka.k.o cc.e dd.a tt..e ss.li..kka.ju dd.a bb..i mmo.g.a.o
dd.a ss..e zz.atv..ori pp..a.ss.os.
pele.
-----------------------------------------------14.685 --===============================
pstojanovic, 21.03.93. 23:47, 484 chr
--------------------------------------------------------Ide tip mostom kad naleti na drugog koji izgovara :
- 36, 36,
36,
36, ...
- Covece, sta vam je ?
Ovaj jos brze :
- 36, 36, 36, 36, ...
- Da li vam treba pomoc ? Da pozovem miliciju, vatrogasce, lekare ?
Ovaj drugi sve brze :
- 36,36,36,36,36,36,36...
- Da vam nije pozlilo, recite mi, kako da vam pomognem ?
- 36363636363636363636 ... - i gurne ovoga sa mosta u reku
- Aaaaaaaaaaaa !!!...
- 37,
37,
37,
37,
37 ...
-----------------------------------------------14.686 --===============================
almi, 22.03.93. 10:21, 776 chr
--------------------------------------------------------Ne znam da li je ovaj bio:
Umrli Amerikanc, Nemac i Srbin, pa dodose do vrata pakla gde ih davo

ceka.Davo bese rad da ih odmah posalje u pakao,no njih trojca kumise,
molise da im da im davo da jednu sansu da se izvuku. I posto davo bese
dobre volje padne ovakav dogovor:Svako od njih ima da nacrta po jednu
sliku, koja opisuje neku pesmu i ako je davo pogodi pravac pakao ako ne
pravac raj.
Amer nacrta farmu i davo pogodi da se radi o pesmi ,,Old MacDonald had ...''
Nemac nacrta klisuru,devojku itd... i davo pogodi da se radi o pesmi Lorelei.
Srbin nacrta drvo kome opada lisce i coveka koji ga ispod drveta drka.Davo
gleda pa mu nije jasno sta je.I posle par minuta mozganja on se preda i pita
Srbina koja je to pesma.
Srbin:Jesen stize a ja zenjen nisam.
-----------------------------------------------14.687 --===============================
jasicp, 22.03.93. 15:27, 1129 chr
--------------------------------------------------------Novi recnik ( B92 ) , ako ste ovo vec citali nemojte mi to ni reci !
1.
3.
5.
7.
9.
SANJIVE - seljanke
METODIKA - kad dika metne
POSLANIK - idi po slanik
IZNOS - slina
UDBASH - bas obdaren muskarac
11.
13.
15.
17.
19.
BAMBUS - sudar autobusa

BUNDEVARA - zena s bundom
OSIGURAC - osin muz
PODMETAC - parketar
SPOLOVILO - loviste pripadnika
SPO
21. CURBRIGEN - mladic koji brine o
devojci
23. KEVIN KOSTNER - mamin ortoped
2.
4.
6.
8.
10.
12.
14.
16.
18.
20.
ZAPUSHACH - cigareta
EJAKULIRAM - ja se odmaram
SPAJALICE - oglasi licne prirode
KURSHUM - mala nuzda
FOLCVAGINA - folcvagen za
zene
VESHALICA - dzelatica
SUPERMEN - radnik Jugopetrola
ITISON - san vanzemaljca
BAKALUK - staracko oblacenje
CHACKALICA - kozmeticarka
22. ROMI SNAJDER - ciganka

krojacica
24. PAPIRUS - a. US Paper
b. Pyckuu papup
-----------------------------------------------14.688 --Odgovori: 689

===============================
paki, 22.03.93. 23:25, 146 chr
Odgovor na 14.688, jasicp, 22.03.93. 15:27
--------------------------------------------------------> 16. ITISON - san vanzemaljca
Valjda sin :)
> 24. PAPIRUS - a. US Paper b. Pyckuu papup
Bolje je
Pyckuu aup
-----------------------------------------------14.689 --===============================
d.petrovic, 23.03.93. 04:39, 441 chr

--------------------------------------------------------Fudbalska reprezentacija sveta :
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
Trajko Nadrkovski
Kurt Fon Drkenstajn
Jan Pederson
Modo Kosaka
Kurogredov
Turim Tikitu
Nasapunjomudis
Zan Pol Pizdolizije
Ratko Medunogovic
Kurotresku Popesku
Vu Ce Jaja
Bugarska
Nemacka
Svedska
Japan
Rusija
Turska
Grcka
Francuska
Srbija
Rumunija
Koreja
-----------------------------------------------14.690 --Odgovori: 691, 692, 719

===============================
wizard, 24.03.93. 00:15, 80 chr
Odgovor na 14.690, d.petrovic, 23.03.93. 04:39
--------------------------------------------------------> 5. Kurogredov
Rusija
Sta!? Zar Kurko Dokolenko povreden? ;)
-----------------------------------------------14.691 --Odgovori: 694
===============================
valeksa, 24.03.93. 01:37, 568 chr
--------------------------------------------------------# Fudbalska reprezentacija sveta :
#
# 1. Trajko Nadrkovski
Bugarska
# 2. Kurt Fon Drkenstajn
Nemacka
# 3. Jan Pederson
Svedska
# 4. Modo Kosaka
Japan
# 5. Kurogredov
Rusija
# 6. Turim Tikitu
Turska
# 7. Nasapunjomudis
Grcka
# 8. Zan Pol Pizdolizije
Francuska
# 9. Ratko Medunogovic
Srbija
# 10. Kurotresku Popesku
Rumunija
# 11. Vu Ce Jaja
Koreja
#
rezerve:
12. Bohumil Zahod
Slovacka
13. Janos Pljuvacka
Ceska
-----------------------------------------------14.692 --Odgovori: 720
===============================
squsovac, 24.03.93. 03:38, 302 chr
--------------------------------------------------------database - podatkovno skladiste
debugger - prociscivalo
function - djelovka
port - pristupalo
overflow - pretijek
processor - obradnik, obradivalo
scanner - ocitavalo
video card - prikazni umetak
BYTE - hrvatsko izdanje, broj 3, sijecanj 1993.
Detaljnije: CIVILIZACIJA.2 poruka 6.524
-----------------------------------------------14.693 --Odgovori: 700, 704
===============================
d.petrovic, 24.03.93. 15:41, 86 chr
--------------------------------------------------------> Sta!? Zar Kurko Dokolenko povreden? ;)
Neeeee, u ovoj postavi je rezerva. ;)
-----------------------------------------------14.694 --===============================
unke, 24.03.93. 23:49, 491 chr
--------------------------------------------------------Ovo je istinito i desilo se zimus dvojci mojih ortaka(inace oboje su dugokosi).
Inace bio je sneg i led na sve strane.
Isli tako njih dvoje trotoarom i jedan od njih se oklizne i pukne k'o picka na
zemlju.Ovaj drugi stoji pored njega i puca od smeha.Kada vidis ono zaustavlja
se taksi uz skripu i istrcava taksista iznerviran i dere se na onog drugog
ortaka:"Budalo jedna, kako te nije sramota?Zasto se smejes babi sto je pala?"
UNKE THE METALMANIAC
-----------------------------------------------14.696 --===============================
kruger, 25.03.93. 09:52, 4593 chr
--------------------------------------------------------Evo jedne male urnebesno komicne Sf pricice. Pazljivo citajte
svlaku rec.
CUDOVISTE IZ IDA
(Dubravko Veljacic)
Prema planeti Klklklkl jurio je medjuvremenskom brzinom,a

to je veoma brzo, pi-mezonski antigravitacijski svemirsko-prostorni
brod zute boje.Krivudao je izmedju galaksija, dizuci na zavojima
oblake prasine. Za volanom je bio Joe. Buduci da Joa svi ne
znaju, necemo ga ni poblize opisivati. Kapetan je bio debeli
Ernest. S jos cetvoricom hrabrih momaka i jednim polupitomim
Kljufom, to je bila citava posada. Prostacka ali hrabra, otvrdla
na sve gravitacijske oluje pracene vremensko-prostornim padavinama,
poznajuci ime svakog svemirskog cudovista bilo gamatronskog, bilo
obicnog radioaktivno-dipolnog. Da, takvi su bili oni!
Sada bas jure da spasu lepu Uul, koju je zadesila strasna
cetvorodimenzionalna nesreca. Pala je u milost i nemilost groznog
cudovista iz Ida. Ono ju je videlo i ugrabilo dok se kupala u
prekrasnim brzacima rentgensko-katodnih vrtloga na planeti Pljaf.
Pa, da vidimo kako ce joj nasi hrabri junaci pomoci!
Joe je upravo trgnuo supergutljaj hiperviskija, goleme
energije mirovanja, kad li se odjednom na njegovom N-dimenzionalnom
ekranu pojavi veliki kamen, koji je jurio na njih sa velikom
zlobom. Zapravo kada je malo bolje pogledao, Joe je opazio da to
nije veliki kamen, vec prava stena. Reagovao je u poslednji cas.
Bez kvacila je prebacio iz trece u cetvrtu dimenziju. Gume su
zaskripale. Skriiiip! Zatim je prebacio u putnu dimenziju i tako
su mirno putovali dalje. Brod se, nosen vremenskim povetarcem,
lenjo ljuljuskao na elektromagnetskim talasima. Mrtav pijan, Joe
nije ni opazio da su stigli do planete Klklklkl, gde zivi vec
spomenuto cudoviste, odgovorno za svoj zlodela. Pokusao je da
zakoci antigravitacijskim visokofrekventnim menjacem potencijala,
ali nije uspeo. Pred samim tlom Joe je pokusao nemoguce: provuci
brod kroz gravitacijsko-kolapsni cvor, i doci u vremensko-hiperbolni
tunel, koji je nastao kao rezultat preturbacija rubnih uslova
dveju hiperravnina, koje su se naglim kocenjem pocele klizati.
Kako je to nemoguce brod je tresnuo na visokooktansku prasinu
stravicne planete.
Pri tome se vremenska rezerva energije prosula iz
tetrapaka, oslobodila se, i sama od sebe, lancanom reakcijom,
pretransformisla u polarne koordinate. Buduci da to jos nije
kraj, nasi junaci su ostali zivi i u jednom komadu!
Cudoviste je culo hipertresak. Doslo je do broda s
namerom da unisti posadu svojom superenergijom koja je mogla
dezintegrisati svu poznetu i nepoznatu, a narocito nepoznatu
materiju i antimateriju, pa cak i drvo. Inace cudoviste je bilo
hiperjezivo! Bilo je fluorescentno-nevidljive boje s infracrvenim
usnama. Iz groznih ociju mu nisu sevale munje jer bi to bilo
primitivno. Zato mu je iz usta curila slina! Ljutito nije mahalo
repom jer ga nije ni imalo. Cudoviste se sastojalo od sushte
transformacijske energije od 70.000 kiloelektronvolti, koju je na
okupu drzala potencijalna energija i davala mu tako ruzan oblik,
kakav smo vec pre opisali.Imalo je prljave nokte! Takvo ruzno
nevidljivo cudoviste jos niko nikada nije video! Svima se digla
kosa na glavi u trenutku kada su ga neugledali. Ali im cudoviste
nije moglo nista, jer je Wertheim brava bila tri puta zakljucana.
Pa je onda otislo kuci.
Tada, svi naoruzani transcedentalnim ekvebrilistickim
mecima visokonaponskog zvuka, podjose da love cudoviste, e da bi
oslobodili lepu Uul, i to zurno. Samo kapetan je znao zastosu je
morali odmah osloboditi. I sta da se tu prica! Nasli su ga. Borba
je bila strasne. Krrbum! Tres! Fijuuuubrrruuum! Kapof, kapof!
Tri dana i tri noci medjusobno su se tukli. Lovili su se
kroz sve dimenzije iz cilindicnih sustava bezali su u sferne,
postavljali su zamke u briocentrickim sustavima plave boje. Na
kraju su istrosili sve metke, a umorno cudoviste je leglo da

spava. Hrabri kapetan, a to je onaj debeli Ernest, tiho mu se
dosunjao i gledao da ga neugleda. Kada ga je najzad neugledao,
cvrsto je stegnuo atomski ekser s nuklearnom glavom, i
mi-mezonskim cekicem zabio ga cudovistu medju oci, na sta se ovo
jednostavno raspalo, mislim na cudoviste, u nultu dimenziju.
Ujutru se cudoviste nikako nije moglo oteti dojmu da je mrtvo.
Dotle su se kapetan, debeli Ernest i lepa Uul dugo
gledali na mesecini. I tada mu je ona nezno prisla i cestitala
Medjugalakticki dan "Dobrog dela".
Pozdrav, JA
-----------------------------------------------14.697 --===============================
jerdna, 25.03.93. 12:51, 350 chr
--------------------------------------------------------===============================
mcmillan, 25.03.93. 21:07, 1323 chr
--------------------------------------------------------===============================
duki, 26.03.93. 18:25, 222 chr
-------------------------------------------------------- debugger - prociscivalo
:))))))))))))))))))))))))))))))
"Dobar dan!"
"Dobar dan!"
"Imate li neki debbuger, pokvario sam stomak?!" ;))))
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
-----------------------------------------------14.700 --===============================
dr.grba, 27.03.93. 10:29, 764 chr
--------------------------------------------------------Tri usedelice su se godinama posecivale svaki drugi - treci dan, na kaficu
i druzenje. Godine prolaze, gospodjice stare, dok polako nisu postale senilne.
Ali, posecivale su se i dalje.
Jedna od njih, koja je bila na redu da bude domacica, odluci da napravi
spisak posluzenja, da se ne bi osramotila ako zaboravi. I tako, 1. kafa,
2. liker, 3. kolaci,...
Kada su gosce dosle, ode i pogleda na spisak, tamo pod jedan pise "kafa",
skuva ova kafu i iznese. Posle izvesnog vremena ode, pogleda na spisak,
tamo pod jedan pise "kafa", skuva kafu i iznese. Posle izvesnog vremena,
ode i pogleda na spisak...

...Odlazeci kuci, dve gosce razgovaraju :
- Ova Rosa je skroz senilna! Nije nam ni kafu skuvala!
- Ma sta kazes, bila si kod Rose?
-----------------------------------------------14.701 --===============================
dr.grba, 27.03.93. 10:29, 927 chr
--------------------------------------------------------Vozi sminker novi auto. BMW 870 ix, kabriolet, srebrno-crn, brunirani
spojleri, hromirane felne... Ray Ban na nosu, perje iz Hong Konga...
Kvadrafonsko ozvucenje, 4 X 100 W, sa CD-a se cuje Brajan Feri....
Dan prolecni, blistav, topao, vetar u razbarusenoj kosi, lakat lezerno
oslonjen na vrata...Svi se osvrcu...
Na nekoj raskrsnici iz sporedne ulice izleti seljak sa Wartburgom i razbije
doticnog, sudar kao na filmu...
Uvidjaj, narod se skupio, gleda... Sminker kleci pored svog BMW-a i place:
- Ah, moj lepi Beni, divni moj auto, prekjuce sam ga kupio, ah moj
slatki auto, ah.....
Prilazi mu policajac i kaze :
- Smirite se, covece! Situacija je ocigledna, ovaj drugi je kriv, bice
vam nadoknadjena steta, kupicete drugi auto. Ustanite, zaboga! Uostalom,
potrebna vam je lekarska pomoc, ruka vam je povredjena!
- Ah... sta, ruka? RUKA? AH, MOJ ROLEX, MOJ LEPI SAT, AH MOJ ROLEX......
-----------------------------------------------14.702 --Odgovori: 703, 712
===============================
zkrstic, 27.03.93. 13:28, 194 chr
Odgovor na 14.702, dr.grba, 27.03.93. 10:29
-------------------------------------------------------->>Na nekoj raskrsnici iz sporedne ulice izleti seljak sa Wartburgom i razbije
!!!!!!!!!!
NO COMMENT! ;))))))))
Zkr O;)
-----------------------------------------------14.703 --Odgovori: 706, 708
===============================
zolika, 27.03.93. 15:12, 181 chr
-------------------------------------------------------->> database - podatkovno skladiste

>> debugger - prociscivalo
Nego, gdine SKusovce, sta bi sa Feral Tribunom? Mislite li ga ikada malko
prekucati na dragi nam sistem...?
-----------------------------------------------14.704 --Odgovori: 707
===============================
sjocic, 27.03.93. 21:34, 281 chr
--------------------------------------------------------Na zidu dve karte :
karta bivse ("velike") i sadasnje ("isto velike" ;( ) Jugoslavije.
Tada karta ove sadasnje Juge kaze pokazujuci na onu bivsu Jugu :
"OVAKVA SAM BILA, DOK BIOMED 6 NISAM PILA " :)
SJ
-----------------------------------------------14.705 --Odgovori: 724
===============================
peca.st, 28.03.93. 00:27, 113 chr
--------------------------------------------------------===============================
milan, 28.03.93. 05:12, 180 chr
--------------------------------------------------------> Nego, gdine SKusovce, sta bi sa Feral Tribunom? Mislite li ga ikada malko
> prekucati na dragi nam sistem...?
Dobijas ga redovno u konferenciji NOVOSTI.
Pl poz M
-----------------------------------------------14.707 --Odgovori: 713
===============================
didldi, 28.03.93. 08:11, 52 chr
--------------------------------------------------------===============================
mhrkic, 28.03.93. 10:45, 85 chr
--------------------------------------------------------Kako muski sovinista menja sijalicu u kuhinji ?
- Neka kuva kurva u mraku!

-----------------------------------------------14.709 --Odgovori: 710
===============================
didldi, 28.03.93. 13:23, 90 chr
--------------------------------------------------------===============================
darone, 28.03.93. 14:43, 339 chr
--------------------------------------------------------Devojka odgovara istoriju:
-
Ko je napisao Dusanov zakonik?

...
Pazi, _Dusanov_ zakonik, ko je napisao?
...
Pa samo ime ti kaze, D u s a n o v zakonik, ko je
napisao?
...
Dobro, hajdemo ovako: koja reka tece ispod
savskog mosta?
Sava.
Pa ko je onda napisao Dusanov zakonik?
Sveti Sava!
(: darone :)
-----------------------------------------------14.711 --===============================
darone, 28.03.93. 14:43, 48 chr
-------------------------------------------------------->> seljak sa Wartburgom
Zkr? ;>>>
darone
-----------------------------------------------14.712 --===============================
ladislavs, 28.03.93. 20:15, 692 chr
Odgovor na 14.707, milan, 28.03.93. 05:12
--------------------------------------------------------Zolika>> Nego, gdine SKusovce, sta bi sa Feral Tribunom? Mislite
Milan> Dobijas ga redovno u konferenciji NOVOSTI.
Zkr izvini, zbog "nesmesnog" :) sadrzaja ali nemoj odma' da mi
zvezdicis poruku, strpi se malo, sedni, izduvaj se :).
Je l' moze nekako da se organizuje prebacivanje Ferala u Viceve:
strasno je bolno skidati World.news, pogotovo ako vas tu 95% poruka

ne zanima (mrzim kad pocnu da mi presipaju iz supljeg u prazno
situaciju u Zakavkazju ;).
Ako ne, onda predlazem alternativu: da se World.news podele na
World.news i Srp.hrv.novosti
I ja bi voleo da citam Feral, ali ako moze bez
Novosti>>find world.news (F E R A L;) &
ciLa.
-----------------------------------------------14.713 --Odgovori: 731
===============================
ognjen, 28.03.93. 21:10, 747 chr
--------------------------------------------------------Nastavnik predaje drugom razredu osnovne. Vrucina.
Nikome nije do rada pa nastavnik odlucuje da se nasali
s' ucenicima.
- Reste mi ovaj zadatak:
Voz ide brzinom od 70 km/h pod uglom od 45 stepeni
Lift u susednoj zgradi ide brzinom od 10 m/s. Bazen
na Tasmajdanu se puni 1000 l/h, a zaleno svetlo na
semaforu se pojavljuje svaka 2.7 minuta. Odgovorite
koliko imam godina!
Ucenici razjapili oci, otvorili usta i blenu u svog
nastavnika. Pa ipak tanak glasic iz zadnje klupe kaze:
- Ja znam! Ja znam! Imate tacno 44 godine!
Ucitelj je zapanjen! Tacan odgovor.
- Tacno! Potpuno tacno! Ali reci mi kako si izracunao?????
- Vrlo prosto: Moj prat ima 22 godine a tata kaze da je on
upola lud!
-----------------------------------------------14.714 --===============================
ognjen, 28.03.93. 21:10, 117 chr
--------------------------------------------------------Igrju slon i mrav fudbal u zgazi slon mrava.
Mrav ustaje, brise prasinu i kaze:
-Pa rekli smo da nema 'cepanja'
-----------------------------------------------14.715 --Odgovori: 726, 740
===============================
unke, 28.03.93. 22:37, 539 chr
--------------------------------------------------------Ovo sam procitao u Politici(napisao Momo Kapor) i kazu da je istinito.
Desava se negde na granici Krajine.
Dolazi ortak na rampu gde su pripadnici kenijskog bataljona.Kenijac pita:

"Ima puska?", a nas mu odgovara:"Nema puska."Kenijac govori onom sto vodi
evidenciju:"Pisi nema puska!"
Dolazi sledeci ortak na rampu i kenijac opet pita:"Ima puska?", a nas odgovara:
"Ima puska."Na to ce kenijac:"A ima dozvola?",a nas ce:"Nema dozvola."A kenijac
onome za evidencijom:"Pisi nema puska!"
-----------------------------------------------14.716 --Odgovori: 718
===============================
unke, 28.03.93. 22:37, 649 chr
--------------------------------------------------------Ovo je nedavno bilo na CNN-u.
Prikazuju sliku nekog vojnika.On sav uglancan, u maskirnom odelu, sa punom
ratnom opremom, drzi kalasnjikov, za pojasom bombe i bajonet,covek bi rek'o
savrsen je, sav se sija.Sve to komentarise voditelj:"Pogledajte ovog vojnika!
Zar nije savrsen?ALI...."
U medjuvremenu prikazuju nekog ortaka zaraslog u bradu, sa sajkacom i kokardom,
kako sedi u traktoru, a u jednoj ruci drzi pivo, drugom pokazuje tri prsta.
Posle dramske pauze nastavlja voditelj:"....to nije strrana koja dobija ovaj
rat.Pogledajte!Ovo je strana koja dobija rat(pokazuje na naseg chetnika)..."
-----------------------------------------------14.717 --===============================
spantic, 29.03.93. 01:14, 530 chr
Odgovor na 14.716, unke, 28.03.93. 22:37
--------------------------------------------------------Posto Unke nema nasa slova ( a sto je bitno za svatanje price ;) da ja
repetiram:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Desava se negde na granici Krajine.

Dolazi ortak na rampu gde su pripadnici kenijskog
bataljona.Kenijac pita: "Ima puska?", a nas mu
odgovara:"Nema puska."Kenijac govori onom sto vodi
evidenciju:"Pisi nema puska!" Dolazi sledeci ortak na
rampu i kenijac opet pita:"Ima puska?", a nas odgovara:
"Ima puska."Na to ce kenijac:"A ima dozvola?",a nas
ce:"Nema dozvola."A kenijac onome za evidencijom:"Pisi
nema puska!"
-----------------------------------------------14.718 --Odgovori: 721

===============================
ndragan, 29.03.93. 07:03, 470 chr
--------------------------------------------------------/ Fudbalska reprezentacija sveta :
Ovo me podsetilo na jednu seriju slicica; na svakoj je obican coveculjak
najjednostavnije nacrtan: krug i pet... sest linija. E ta sesta linija
je kod prvog do zemlje, kod drugog nesto kraca, i tako do poslednjeg
koji je ni nema. E, sad, pitanje za rebus je - ko su ti ljudi?
Redom: Meho Puzic, Rato Dugonjic, Himzo Polovina, Alija Sirotanovic,

Jakov Sirotkovic i Dragan Nikitovic.
-----------------------------------------------14.719 --===============================
ndragan, 29.03.93. 07:03, 221 chr
Odgovor na 14.692, valeksa, 24.03.93. 01:37
--------------------------------------------------------/ 12. Bohumil Zahod
Slovacka
Jedan iz '68, u vreme praskog proleca, kad su se nosile mini mini
suknjice. Pita jedan tip ribu
-Jeste li vi iz Cehoslovacke?
-Da, otkud znate?
-Vidi vam se Dupcek.
-----------------------------------------------14.720 --===============================
kruger, 29.03.93. 14:32, 114 chr
--------------------------------------------------------===============================
akojovic, 29.03.93. 16:32, 547 chr
--------------------------------------------------------Evo jednog vica koji se prica po Nemackoj ( u slobodnom prevodu):
Dosao Nemacki novinar kod Srba u Bosnu pa ih pita:
- Sta cete da radite kad vas napadne Evropska zajednica?
- Pa pobedicemo.
- Napasce vas i Amerika, propali ste sigurno.
- Pobedicemo mi i njih.
- Hocete da kazete da se ne bojite i da vas celi svet napadne.

- Naravno.
- A zasto ste tako samouvereni?
- Pa recite vi meni kada ste zadnji put videli mrtvog Srbina na
televiziji?
-----------------------------------------------14.722 --===============================
nemanjar, 29.03.93. 18:13, 187 chr
--------------------------------------------------------Idu dva ludaka ulicom i ugledaju coveka kako farba zgradu.
I jedan rece:
-Hajde da mu sklonimo merdevine pa da padne.
Drugi mu odgovori:
-E,jesi ti glup,vidis da se drzi za cetku.
-----------------------------------------------14.723 --===============================
unke, 29.03.93. 22:54, 70 chr
Odgovor na 14.705, sjocic, 27.03.93. 21:34
--------------------------------------------------------HM> "OVAKVA SAM BILA, DOK BIOMED 6 NISAM PILA
HM> " :)
biomed 4.
-----------------------------------------------14.724 --===============================
ssokorac, 29.03.93. 23:28, 325 chr
--------------------------------------------------------Pre neki dan na Algebri (Nesa:)
- Dvojica ljudi stizu do obale reke, imaju jedan camac u koji moze da stane
samo jedan covek. Na koliko nacina mogu da predju reku? Ko resi, dobije 5.
( posle 5 minuta )
- Isteklo vreme. Ah, da, zaboravio sam da napomenem da stizu sa raznih
strana reke...
:))
-----------------------------------------------14.725 --Odgovori: 732
===============================
ssokorac, 29.03.93. 23:28, 140 chr
---------------------------------------------------------
===============================
.obj, 30.03.93. 02:31, 586 chr
--------------------------------------------------------Secka se lisica po sumi i primeti cudnu novost: zivotinje sede
i citaju novine.
- Zeko-zeko, pa ti citas novine!? 'Ajde objasni i meni kako da
naucim da citam.
- Znas kako, lijo, ostale zivotinje su naucile da citaju od
vuka-prosvetitelja. Probaj i ti.
- Strava, odo' ja do vuka-prosvetitelja.
I tako ona ode.
- Lijo... mogu da te naucim... ali to kosta.
- Vuce...?!
- Daaa... vidis ono zbunje?
- Vidim.
- E, sada cu malo detaljnije da ti ga pokazem
...
- OK, vuce, a sada da me naucis da citam.
- Znas sta... u ovoj sumi postoji vuk-prosvetitelj ali i vuk-jebac...
-----------------------------------------------14.728 --Odgovori: 729
===============================
mmile, 30.03.93. 10:26, 124 chr
Odgovor na 14.728, .obj, 30.03.93. 02:31
--------------------------------------------------------> - Znas sta... u ovoj sumi postoji vuk-prosvetitelj ali i
> vuk-jebac...
Nisam ja Vuk Karadzic ja sam Vuk Jebac.(c)
-----------------------------------------------14.729 --===============================
spale, 30.03.93. 15:36, 116 chr
--------------------------------------------------------===============================
zolika, 30.03.93. 21:28, 450 chr
-------------------------------------------------------->> Je l' moze nekako da se organizuje prebacivanje Ferala u Viceve:
>> strasno je bolno skidati World.news, pogotovo ako vas tu 95% poruka
>> ne zanima (mrzim kad pocnu da mi presipaju iz supljeg u prazno
>> situaciju u Zakavkazju ;).
Takode se pridruzujem Lacikinoj zelji. Ne zanimaju me praznoslovija o
svetu i okolini, vec, ako moze, nesto smesno. Zato bih voleo da se "isporuka"
Feral Tribuna nastavi negde ovde, u VICEVIma... O:-)
-----------------------------------------------14.731 ---
Odgovori: 733
===============================
peca.st, 30.03.93. 23:57, 87 chr
--------------------------------------------------------===============================
squsovac, 31.03.93. 04:02, 8489 chr
-------------------------------------------------------->> Je l' moze nekako da se organizuje prebacivanje Ferala u Viceve:
>> strasno je bolno skidati World.news, pogotovo ako vas tu 95% poruka
>> ne zanima (mrzim kad pocnu da mi presipaju iz supljeg u prazno
>> situaciju u Zakavkazju ;).
> Takode se pridruzujem Lacikinoj zelji. Ne zanimaju me praznoslovija o
> svetu i okolini, vec, ako moze, nesto smesno. Zato bih voleo da se
> "isporuka"
> Feral Tribuna nastavi negde ovde, u VICEVIma... O:-)
IZ: Feral Tribune, broj 410. 3.2.93.

(Sve je u vreme predizborne kampanje i u kontekstu pokusaja
"podrzavljenja" Slob. Dalmacije (nesto slicno onome sto je
letos Kradoman prob'o u Politici),sq)
-----------------------------------------------------------SREDISNJI PREDIZBORNI SKUP HDZ-A ZA "FERAL TRIBUNE"
Dr
T U D M A N
'F E R A L U'
Predsjednik Republike Hrvatske Demokratske Zajednice

dr Franjo Tudman boravio je u netom oslobodenom
tekstu "Dr Tudman u 'Feralu'", gdje je najavio
oslobadanje cijelog "Ferala", sve do njegove
kolijevke, kolumne Robija K.
FERAL TRIBUNE, 3.II. - Dr Franjo Tudman, predsjednik Republike

Hrvatske Zajednice boravio je danas sa saradnicima u tekstu "Dr Tudman u
'Feralu'", na oslobodenom dijelu Feral Tribunea", donedavnom jakom
cetnickom uporistu iz kojega su u protekle dvije godine iz svih oruzja
sutavno napadani hrvatski obrambeni polozaji, kao i ljudi na polozajima,
ukljucujuci i samog predsjednika Tudmana. I dok su suradnici i pratnja dr
Franje Tudmana - medu kojima su bili i predsjednik Ureda predstojnika
Republike Jure Radic, predsjednik IO HDZ-a Ivic Pasalic, hrvatska
ministarka hrvatske kulture Republike Hrvatske gospoda Vesna JurkicGirardi, predsjednik Olimpijskog odbora Hrvatske Televizije, gospodin
antun Vrdoljak i ostali - zadrzali negdje oko petnaestog retka,
predsjednik Republike je bez najave posjetio i same prve redove pojavivsi

se na opce odusevljenje u podnaslovu te nakratko i u samom naslovu
teksta. Dr Franjo Tudman je tom prilikom izrazio zelju da posjeti i
nadnaslov, ali mu hrvatski branitelji iz razloga osobne sigurnosti to
nisu preporucili.
Nakon obilaska prvih redova i uvoda teksta, dr Franjo Tudman je sa
pratnjom stigao u drugi pasus, gdje ga je docekao povjerenik Vlade
Republike Hrvatske za tekst "Dr Tudman posjetio 'Feral'", Drago Krpina.
Nakon sto mu je pozelio ugodan boravak u tekstu, gospodin Krpina ga je
upoznao sa tekstom o posjeti Tudmana "Feralu", izrazivsi zadovoljstvo sto
ga moze izvijestiti da u ovom tekstu vise nece biti nikakovih podmuklih
napada na Hrvatsku i njene duznosnike, pokazavsi mu tom prilikom jos
uvijek vidljivbe tragove cetnickog orgijanja u tekstu poput nekoliko
potpuno nesuvislih rijeci u kojima se nevezano prica o tome kako je
Krpina pokazao Predsedniku neku belosvesnu recenicukoja uopste nema
smisla sem sto je napisana na tecnom srpskom, a koja bi trebala da bude
dokaz necovecnih zlodela cetnickih zlikovaca u tom tekstu. Predsjednik
Tudman je bio vidno potresen zatecenim prizorom pa je nakon obilaska
potpuno unistene recenice kratko rekao kako ce hrvatski narod napisati
jos ljepsu i duzu recenicu na hrvatskom jeziku i koja ce - sto je
najvaznije - imati nekog smisla. Marko Bitanga i Andelko Gabric koji su
se slucajno zatekli u tekstu docekali su ove Predsjednikove rijeci
ovacijama, jos dugo nakon sto je Predsjednik napustio drugi pasus
pljescuci i razdragano skandirajuci njegovo ime.
(drugi stubac teksta, sq)
Predsjednik Tudman se sa suradnicima potom popeo na drugi stupac
teksta gde se pridruzio sredisnjem predizbornom skupu Hrvatske
Demokratske Zajednice za "Feral Tribune". Dobrodoslicu u drugi stupac
pozelio mu je predsjednik teksta "Dr Tudman u 'Feralu'", Zvonimir
Markovic. "Gospodine Predsjednice, Hrvatice i Hrvati! Posebna mi je cast
pozdraviti Vas u oslobodenom 'Feralu', istom onom iz kojeg su cijelim
tijekom domovinskog rata stizale otrovne strelice na vas i nas racun, na
racun Hrvatske koja je, eto taj racun platila da bi sada imala jednom za
svagda slobodan i hrvatski 'Feral'" - rekao je gospodin Markovic
prepustivsi potom rijec visokom gostu.
"Dragi prijatelji!", zapoceo je dr Franjo Tudman drugi pasus
predizbornog skupa. "Ima danas nekih koji mi prebacuju da se kao
predsjednik Republike Hrvatske, predsjednik svih Hrvata pojavljujem na
predizbornim i promicbenim skupovima HDZ-a. Ja im s ovog mjesta
porucujem: Ako sam predsjednik svih Hrvata, onda sam predsjednik i onim
Hrvatima okupljenim u HDZ-u. Upravo zato osjecam gotovo moralnu
obavezuobratiti se i vama obracajuci se zapravocitavoj Hrvatskoj, pa i
uze!", rekao je dr Tudmancesto prekidan aplauzima i rastavnicama za novi
red, te nastavio: "Danas je ovaj tekst konacno slobodan - vazna strateska
tocka na duplerici 'Ferala' je u hrvatskim rukama iz kojih je brutalno
otrgnuta poslijednjih godina sluzila kao uporiste onima koji su htjeli
urediti hrvatski tisak po modelu Velikog Politikinog Zabavnika. Koristim
ovu priliku da porucim duznosnicima UPRODBOR-a (Upravni Odbor Protecting
Forces) da cemo ukoliko ne osiguraju funkcioniranje pravne drzave i
hrvatski suverenitet na cijelom podrucju 'Ferala' znati i sami osloboditi
ove teritorije, ako treba sve do same kolijevke 'Ferala', do kolumne
Robija K.", zavrsio je svoj govor dr Franjo Tudman, ispracen
skandiranjima "Idemo na Robija", "Robija na robiju" i k tomu slicim.
ogromna slika Franje sa
dignutim rukama kao strasilo
i neverovatnom (cak i za njega)
facom
"Dr Tudman se prvi put pojavljuje

u 'Feralu' bez podrugljivog
konteksta, bez tendenciozne
fotomontaze, onakav kakvogfa smo
ga oduvijek zeljeli u 'Feralu',
kao pouzdan znak da sigurno
krocimo izgradnji 'Ferala' i
Hrvatske onakvih kakve mi
zelimo!", rekao je povjerenik
Vlade Republike Hrvatske za tekst
"dr Tudman u 'Feralu'", Drago
Krpina.
Predsjednik Republike pojavio se na odusevljenje prisutnih i na
fotografiji uz clanak ispod koje je povjerenik Vlade Republike Hrvatske
za tekst "Dr Tudman u 'Feralu'", Drago Krpina rekao da se eto "nas
predsjednik prvi put pojavljuje u 'Feralu' bez podrugljivog konteksta,
bez tendenciozne fotomontaze, onakav kakvogfa smo ga oduvijek zeljeli u
'Feralu', kao pouzdan znak da sigurno krocimo izgradnji 'Ferala' i
Hrvatske onakvih kakve zelimo!".
Pred kraj teksta dr Tudman je kratko boravio u poslijednjem pasusu
gdje se jos jednom obratio prisutnima rekavsi kako ce "kada sljedeci put
dode cijeli 'Feral' biti slobodan", nakon cega je uz ovacije napustio
tekst. Posjeta Predsjednika Republike 'Feralu' pretekla je inace bez
ijednog incidenta ako se izuzme iznenadni upad B.Dezulovica, P.Lucica i
V.Ivancica, grupe provokatora iz bivsega 'Feralovog' rezima, koji su na
samom kraju, u alkoholiziranom stanju terorozirali po tekstu citavih
desetak redaka potpuno demoliravsi zavrsetak teksta. Srecom, tada u
tekstu nije bilo nikoga pa je tekst prosao bez tezih posljedica.
-----------------------------------------------------------P.S. Od mene ovoliko. Ako ocete jos ferala neka me mailne neki
dobrovoljac da utipka poprilicni ostatak.
-----------------------------------------------14.733 --Odgovori: 734
===============================
vitez.koja, 31.03.93. 15:35, 149 chr
--------------------------------------------------------#=> hrvatski tisak po modelu Velikog Politikinog Zabavnika.
Je'l jos neko stekao utisak da je pisac prilicno blag u stavu prema
'cetnicima' ?
-----------------------------------------------14.734 --===============================
squsovac, 01.04.93. 02:34, 2154 chr
--------------------------------------------------------FERAL TRIBUNE, Broj 411, 10.2.93. (nakon zupanijskih izbora)
(naslovna strana simbolicki prikazan Sabor po mestima koja su pojedine
stranke osvojile, samo sto su ovde sve stolice iste - crne)
Z U P A N I J S K I
HRVATSKOGA
(GRB)
D O M
SABORA
LEGENDA: (samo zanimljivi delovi)

HDZ (37) HSLS (15) HNS (1) SDP (1) HSS (5) IDS (5) zastupnici
jos
po izboru
neiza
preds.rep (5) bran (1)
I ZUPANIJA ZAGREBACKA
1. junetina 4.750 HRD
2. ulje 1.325 HRD
3. jabuke 1.100 HRD
4. kupus 950 HRD
5. benzin 600 HRD
6. kruh 550 HRD
II
1.
2.
3.
4.
5.
ZUPANIJA KRAPINSKO-ZAGORSKA
krapinska ljudetina 7.225 HRD
pivo, mlijeko i ronhil 600 HRD
kruh 530 HRD
krumpir 300 HRD
struja (kwh) 220 HRD
III ZUPANIJA SISACKO-MOSLAVACKA

1. ulje 1.120 HRD
2. kupus 1.000 HRD
3. benzin 600 HRD
itd
IX ZUPANIJA LICKO-SENJSKA
1. senjska ruka (kg) 4.950 HRD
2. trajekt Prizna-Zigljen 2.850 HRD
itd
XI ZUPANIJA POZESKO-SLAVONSKA
1. zolja 950 DEM

itd
XII ZUPANIJA BRODSKO-POSAVSKA
1. povijest za 8. razred 3.000 HRD
itd
XIII ZUPANIJA ZADARSKO-KNINSKA
1. maslenicki most 9,6 mil USD
3. kruh 550 HRD
4. sterika 250 HRD
5. sterika (kraca) 150 HRD
(napomena:sterika=sveca)
XIV ZUPANIJA OSIJECKO-BARANJSKA

1. teleca glavas 5.200 HRD
itd
XV
1.
2.
3.
4.
5.
ZUPANIJA SIBENSKA
kruh 600 HRD
krumpir 380 HRD
sterika 250 HRD
sterika (kraca) 155 HRD
sterika (polovina krace) 95 HRD
XVI ZUPANIJA SPLITSKO-DALMATINSKA

1. frak 520 HNK
3. mali stock 1.500 HRD
4. kruh 550 HRD
5. plavi ronhil 450 HRD
6. plavi jadran 28 mil LIT
XVII ZUPANIJA ISTARSKA
1. IDS 66,65 % (istarski demokr savez)
2. HDZ 16,47 %
3. HSLS 10,03 %
4. HSS 1,2 %
itd
XIX ZUPANIJA VUKOVARSKO-SRIJEMSKA
1. pasulj 2.350 YUD
2. hleb 780 YUD
3. mleko 750 YUD
4. cigla 400 YUD
5. cigla (kraca) 180 YUD
XXI GRAD ZAGREB
1. nevazeci paloma listici 2,53 %
2. vazeci paloma listici 97,47 %
-----------------------------------------------14.735 --===============================
squsovac, 01.04.93. 02:34, 3603 chr
--------------------------------------------------------FERAL TRIBUNE, Broj 411, 10.2.93.

IZ VESELE SVESKE MIROSLAVA LAZANSKOG
P O S L E D NJ I
K R I C I
I Z
K A N T I N E
Sedimo u basti benkovacke kantine "Sumadija" sa predsednikom Republike

Srpska Krajina gospodinom Goranom Hadzicem. Ispijamo duple DRNC-eve,
mezetimo praziluk i caskamo. Sa naseg stola puca lep pogled na reku srpskih
vojnika, na tu mitsku komitsku reku koja tece od moreta prema uscu Save u
Dunav.
- Vidis Mico, treba da budemo ponosni sto je bas nas dopalo da
ponovimo najsvetlije trenutke srpske istorije. Ovako se jos samo pred
Turcima u cetrnaestom veku i pred Svabama u Prvom svetskom ratu. O ovom
nasem povlacenju ce pokolenja i pokolenja Srpcadi da ispredaju legende i da
pevaju uz gusle... - zaneseno prica gospon Hadzic i narucuje dve boze da
presecemo.
U kantinu ulazi kaplar Stevica cija je desetina medu prvima krenula u
nezadrziv juris od Zemunika prema Benkovcu.
- Kako napredujemo, Stevice? - raspituje se brizni predsednik za
stanje na terenu.
- Odlicno, gospodine predsednice. Po mojim procenama smo za sat i
frtalj u Kninu, a ako Bog da i sreca junacka, evo nas u Beogradu najkasnije
do nakosutra - odgovara hrabri kaplar dok mu na licu titra optimisticki
osmeh.
- Gde si, predsednice u dupe te jebem malo?! - prodra se sa vrata
Cvecko Spiridonovic, lider Srpske stranke pravnih nauka i umetnosti koja
sebe smatra jedinom sledbenicom ideja caleta otadzbine Ilije Garasanina.
- Sedis tu i cevcis taj DRNC dok ti se trecina drzavne teritorije
nalazi pod okupacijom. Kako te bre nije sramota?
- Cuti dzukelo, kad nista ne razumes! - ocinski mu odgovara gospon
Hadzic i sebi u bradu a nama u notes komentarise kako neki nerazumni
pojedinci i avanturisti uopste ne umeju da shvate sta su strateski interesi
srpskog naroda u Krajini i uopste ne zele da priznaju koliko je toga
postignuto u nepune dve godine postojanja mlade krajiske drzave.
Cvecko Spiridonovic besno napusta kantinu i odlazi da - kako rece saceka Ustase na zemunskom mostu.
- Eto vidis Mico, sta ti je nas narod! - konstatuje predsednik. - Kad
Srbin krene, ne mozes ga zaustaviti! Svi bi sad da se u Zemunu bore prsa u
prsa, a ja lepo govorim: "Aman bre braco Srbi, ne mozemo svi da stanemo na
jedan most! Treba lepo kulturno da se rasporedimo i po Dorcolu i po
Karaburmi i po Tasmajdanu!" Znas, mana je naseg naroda sto svi oce da uvate
sto istaknutiji polozaj, pa to ti je. Ne mozes da im objasnis da se Krajina
ne brani samo u Zemunu vec i u Vranju i u Smederevskoj Palanki i u
Zajecaru...
- Jebem ti koridor! - upade mu u kantinu i u rec kolega Krste
Bijelic.z- Nemoj bre Krle da psujes! Pa nismo u kafani, picka mu materina,
nego u kantini, gde se valjda zna neki red...
- Kako bre, da covek ne psuje, jebem ti obe strane sveta?! Zaputili se
ja i kamerman Dura iz Beograda da za vbecerasnju emisiju "Ikonom na ikonu"
snimimo odlazak srpskih dobrovoljaca u Krajinu. Ja mu lepo kazem da okrene
kameru prema zapadu jer ce otamo da nagrnu dobrovoljci, a on budala,
okrenuo prema Beogradu pa mu ovi prisli zguza, zgazili i njega i kameru, pa
ja sad nemam sta da prikazem svetu. E jebem ti dezorjentisanog coveka.
- Nemoj Krle da psujes kad ti lepo kazem! Sta te, bre, bole kurac ze
coveka?! Vazno je da je narod ispravno rijentisan! - rece gospon predsednik
Hadzic, ustade od stola i skoci u nezaustavljivu reku srpskih vojnika koja
tece i tece i tece i tece od Jadranskog moreta do Zapadne Morave gde se
uliva u sifone i peni od besa.
-----------------------------------------------14.736 --===============================
vaca, 01.04.93. 11:22, 138 chr
--------------------------------------------------------Dolazi Perica kuci sa novim patikama, i keva ga upita
"Perice sine, kakve si kupio patike?"
P:"Do jaja"
K:"Uf sine sto toliko duboke"
-----------------------------------------------14.737 --===============================
maverick, 01.04.93. 20:20, 255 chr
--------------------------------------------------------===============================
nemanjar, 01.04.93. 20:32, 32 chr
--------------------------------------------------------===============================
isekulovic, 01.04.93. 23:25, 150 chr
Odgovor na 14.715, ognjen, 28.03.93. 21:10
-------------------------------------------------------->> Igrju slon i mrav fudbal u zgazi slon mrava.
S: Izvini bilo je slucajno, nisam zeleo da te povredim...
M: Ma nista, i meni se moglo desiti.
-----------------------------------------------14.740 --Odgovori: 744
===============================
isekulovic, 01.04.93. 23:25, 96 chr
--------------------------------------------------------Istinit dogadaj iz 25-ice:
-Majstore otvori zadnju!!!!!
-Sta zadnju?!?!?!?
-Kapiju, bre!!!
-----------------------------------------------14.741 --===============================
darone, 02.04.93. 00:42, 597 chr
--------------------------------------------------------Upada epilepticar u javnu kucu, taman poceo napad
;)
- Dajte mi pet zena, brzo!
- Ali, pet zena... vi ste bolesni... nije vam
dobro...
- Ama daj pet kurvi!

Da mu ona pet kurvi, odu oni u sobu. Kaze prvoj
- Lezi, skini se i rasiri noge!
I stane ispred nje. Ostalim naredi da ga skinu (od
sada se sve pokazuje publici kojoj se prica vic),
pa kaze jednoj da ga drzi za levu nogu (ispruzite
levu nogu), drugoj za desnu (ispruzite...), a onim
dvema da ga drze za ruke (rasirite ruke). Pocinje
da se trese:
- Puuuuustaaaaaj! ;)
(tresete se ;)
(: darone :)
-----------------------------------------------14.742 --===============================
dmajkic, 04.04.93. 16:16, 101 chr
--------------------------------------------------------Punk's not dead,
a kad ce, ne znamo.
-----------------------------------------------14.743 --Odgovori: 778, 785, 888
===============================
adzem, 05.04.93. 19:50, 151 chr
Odgovor na 14.740, isekulovic, 01.04.93. 23:25
-------------------------------------------------------->>> Igrju slon i mrav fudbal u zgazi slon mrava.
Posle utakmice slon se izvinjava mravu, a mrav odgovara :
- Nista, nista, i ja sam krljao.
-----------------------------------------------14.744 --Odgovori: 746
===============================
tarajce, 06.04.93. 11:25, 795 chr
--------------------------------------------------------Evo i da se ja cujem malo u vicevima.
Kapetan je obavesten da je dobio dete ali mu nije receno da li je musko ili
zensko pa on odluci da mu to vojnik ciga sazna.
kapetan-cigo dobio sam dete ali ne znam sta je pa hocu da mi saznas. Ako je
musko dobices 20 dana nagradnog odsustva.
ciga-Vazi druze kapetane
Ciga ode do porodilista i na njegovu nesrecu sazna da je kapetan dobio cerku.

Vraca se ciga kod kapetana i saopstava mu:
Druze kapetane dobili ste sina (i tu mu on cestita itd..)
kapetan-cigo imas obecano odsustvo.
Kada je kapetan saznao da ga je ciga zajebo i kada se ciga vratio sa odsustva
kapetan ga zove na raport.
kapetan-cigo sto si me zajebao da sam dobio sina kada sam dobio cerku.
ciga-druze kapetane nemo da se sekirate kad tad ce dobiti ku**c.
-----------------------------------------------14.745 --===============================
eagle, 06.04.93. 17:03, 202 chr
Odgovor na 14.744, adzem, 05.04.93. 19:50
-------------------------------------------------------->> Igraju slon i mrav fudbal i zgazi slon mrava.
Isli slon i mrav preko mostica. I kad su dosli do pola, most se srusi.
Kaze mrav slonu: " Budalo, lepo sam ti rekao da idemo jedan po jedan"
(E)
-----------------------------------------------14.746 --Odgovori: 761
===============================
miroslavn, 06.04.93. 18:03, 3178 chr
--------------------------------------------------------CK
Pravilo sluzbe i duznosti vojnika "gustera"
CLAN 1
STAV 1 - vojnik koji je u vojsci vise od 6 meseci stice pravo da se
oslovljava i odaziva sa "dzomba"
STAV 2 - isto tako vojnik koji je u vojsci manje od 6 meseci stice
pravo i obavezu da se predstavlja kao guster, a u letnjem
periodu kao fazan
STAV 3 - ako se vojnik dobro pokaze u obuci za : bezanje u grad,
svestrano unistavanje alkohola, neispravan izgled u krugu
kasarne i van nje vece dzombi mu moze dodeliti cin mlade
dzombe
STAV 4 - ako se vojnik ne ponasa po pravilima i propisima za njegov rang i odstupa od njih moze dobiti cin gustercine
CLAN 2 - predstavljanje i oslovljavanje
STAV 1 - svaki mladi je duzan osloviti starijeg vojnika sa "Gospodine dzombo"
STAV 2 - kada stariji vojnici prolaze pored mladeg vojnika, mladi
vojnik je duzan da izvadi kalendar i pocne glasno da kuka
STAV 3 - ako je vojnik iz stava 2 izuzetno nadaren za plakanje

dzomba mu moze dodeliti malo sice da ga nagradi
STAV 4 - sica se deli svaki dan posle povecerja
CLAN 3 - odredbe i zakoni
STAV 1 - kazne zakona i odredbi vaze samo za mladeg vojnika iz
jednostavnog razloga sto je dzomba u pravu i kada nije
STAV 2 - mladem vojniku je zabranjeno glasno izgovaranje cifre
pred starijem vojnikom jer ugrozava njegov nervni sistem
STAV 3 - najstrozije je zabranjeno uznemiravati starijeg vojnika
dok spava, razmislja, pise ili proucava kalendar. Stara
dzomba se budi samo u slucaju rata, kada se deli plata
ili kada mu dode poseta
STAV 4 - unapredenje prema klasi :
364 - mladi guster
314 - guster
263 - stariji guster
212 - stariji guster I klase
181 - mlada dzomba
130 - dzomba
090 - stara dzomba
060 - stara dzomba I klase
030 - general dzomba
010 - general dzomba I klase
00kapija - nema vise
NAPOMENA : KO SE NE PRIDRZAVA OVIH PRAVILA BICE KAZNJEN OD VESA
DZOMBI SLEDECIM KAZNAMA : bacanje paste na parket,
miniranje kreveta, ciscenje WC-a, sviranje gitare,
vozenje dajca u slobodno vreme, vozenje bicikla na
relaciji WC-krevet, davanje uzbune, zabrana ulaska
u kantinu, zabrana izlaska u grad, zabrana setanja
cipela po krugu, donosenje vode iz umivaonika na
normu, plivanje po spavaoni, lajanje na sijalicu,
izbacivanje mraka kroz prozor u vecernjim casovima i
vracanje istog u sobu po danu, LUPANJE CIFROM PO CELU DOK MU SE NE POCNE PRIVIDATI NULA PRED OCIMA!!!
N A R E D B U
D O N E L O
V E C E
DZ O M B I
Ovo nam salje Hercog iz vojske i sve vas pozdravlja....

-----------------------------------------------14.747 --===============================
mdane, 06.04.93. 22:14, 156 chr
--------------------------------------------------------Igrali mrevi i slonovi futbal.
Tek negde pri kraju utakmice ulece jedan mrav u teren i masuci glavom pita:
"Sa cije sam strane, sa cije sam strane."
-----------------------------------------------14.748 ---
===============================
mdane, 06.04.93. 22:15, 74 chr
--------------------------------------------------------Voze dva komarca motore i kaze jedan:
"Ufffff, upade mi musica u oko"
-----------------------------------------------14.749 --===============================
mdane, 06.04.93. 22:17, 166 chr
--------------------------------------------------------Dolazi decak iz skole i placuci kaze mami:
"Mama meni svi u skoli kazu da imam velika usta , bbbbuuuuuuuaaaaaaaa."
Mama: "Nemas sine uzmi lopatu pa rucaj."
-----------------------------------------------14.750 --===============================
siki, 06.04.93. 22:38, 2480 chr
--------------------------------------------------------Evo nekoliko "bisera" matematicarke iz 5. bgd gimnazije, cuvene Jasne
Madarevic (nemoj da neko zlo pomisli) :
- Vi ste dva matematicka embriona.
- Hajdemo da 5, ili 6 aksioma svedemo na 10 aksioma.
- Slobodno me ispratite (ispravite).
- Danas sam imala 9 casova iz matematike, skoro sam povracala od matematike.
- Treba doziveti ravan.
- Izgledas mi kao smrt na godisnjem odmoru.
- Nije sve lepota, ne moze se uvek raditi matematika, to morate zapamtiti.
- A zasto me svi gledate u noge. Evo ovde cu stati, pa me svi dobro
pogledajte. Dobro, mogu ja da se popnem i na sto. :)))
- To je cetrninom. Bas nam se lomi jezik, pa i necemo da ga lomimo.
- Ja se uvek brinem da vam ne bude dosadno (pa nam daje domaci).
- Ajde ti decko u naocarima, izadi da odgovaras.
-Pre 1 mesec sam bila na Topciderskom groblju. Bilo je mnogo lepo,
mirno i tiho. Videcete i vi to kada budete dosli u moje vreme.
- Ja cu vam to smestiti u celije mozga.
- U ovo doba mi se cini kao da sam dosla sa Marsa (bila je na
simpozijumu u Austriji).
- Jao kako sam postala popularna, od kako sam bila na simpozijumu svi
me zovu.
- Vi ste sad za jednu kockicu jaci u znanju od onih koji nisu danas
bili na casu.
- Zar se nismo dogovorili da cemo juce imati predcas.
- Izvinite, ali vi morate da se spremite za svaki cas sto se tice krede
i sundera, a ne evo sada ona gubi u znanju dok ode po sunder. Pa da ste
otisli u spremiste, pa da ste rekli tetkici:"Dajte mi krpetinu neku,
samo da obrisem tablu, necu da izgubim u znanju iz matematike".
- U zivotu dve stvari treba da vam udu u krv: prosirivanje i
skracivanje razlomaka.
- Mi smo vec toliko izdresirani sa tim brojevima.
- Znam da vam je tesko, ali obecavam da ce te biti jaka licnost. Jaka
licnost se gradi kockica po kockica.
Iza svega sto sam postigla stoji jedan konjski rad.

Moj muz od 24 casa, 26 sati gleda televiziju.
Volim da umrem pre nego sto postanem zla i padnem nekom na teret.
Hajde jos ovo da kazem pa da predemo na carske stvari (matematiku!).
Uradite barem ovaj treci zadatak i sve ostale. :))
Hajde, pricaj mi o tome, jer geometrija mora da nam razigra jezik.
Drzite se grcevito skole.
Ja cu se sada izraziti jezikom informatike. To morate osetiti.
Svaki autobus vam je pijaca virusa.
Priznajte, sto bi se reklo, ovo su svinjski brojevi.
Ako uspemo da napipamo resenje, zavrsicemo ovaj zadatak zivi ili mrtvi.
Ne dajte da vam sankcije ometu rad matematike.
Siki :)#
-----------------------------------------------14.751 --===============================
rkramer, 06.04.93. 23:08, 136 chr
--------------------------------------------------------Zelite jeftinu JEZ frizuru ?!?
Ne idite kod frizera!!!
Zar ne znate sta mogu da ucine noge u lavoru i prsti u
stekeru...:)
-----------------------------------------------14.752 --===============================
rkramer, 06.04.93. 23:11, 91 chr
--------------------------------------------------------Iz autobusa GSB-a:
Gurajte se braco,
plivajte u krvi,
pustite mene da udem prvi...
-----------------------------------------------14.753 --Odgovori: 760, 764
===============================
rkramer, 06.04.93. 23:13, 159 chr
--------------------------------------------------------Bolje je imati pare kod Dafine nego kod Jezde...
Kod Jezde cekas ceo dan, pa ne dobijes nista, a kod
Dafine cekas ceo dan, ali bar dobijes batine... :)))
-----------------------------------------------14.754 --===============================
rkramer, 06.04.93. 23:14, 94 chr
---------------------------------------------------------
Ako mislite da nekome dugo gledate u solju

preporucuje se da uzmete sa sobom gas-masku :)
-----------------------------------------------14.755 --===============================
rkramer, 06.04.93. 23:15, 70 chr
--------------------------------------------------------DRPILI STE KOMPJUTER, A DA LI RAZMISLJATE O
PRATECOJ OPREMI ???
-----------------------------------------------14.756 --===============================
rkramer, 06.04.93. 23:16, 104 chr
--------------------------------------------------------Cuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona $ ...
E, da tako nesto padne meni u dvoriste :)))))
-----------------------------------------------14.757 --===============================
pele, 07.04.93. 00:25, 604 chr
--------------------------------------------------------Dolazi Mika Spiljak u posetu drugu Titu.
Tito lezi u bolnici u nekom inkubatoru,oko njega gomila
aparata i cevi.Vrzmao se tu Mika kad odjednom drug Tito
poceo da se koprca i bacaka.Mika kud ce,sta ce,poturi
u inkubator papiric da Tito napise sta hoce.Ovaj nesto
nazvrlja i dalje se koprcajuci i posle par minuta izdahne.
Mika stavi papir u dzep i izade.
Posle nekoliko dana odrzava se komemoracija,izlazi Mika za
govornicu i kaze:
MS: Drugarice i drugovi.Imam tu cast da vam procitam poslednju
Titovu poruku: "Pizda ti materina,sklanjaj mi se sa dovoda
za kiseonik!!!"
pele.
-----------------------------------------------14.758 --Odgovori: 793
===============================
pele, 07.04.93. 00:25, 537 chr
--------------------------------------------------------Iz stare Jugoslavije.
U nekoj zemlji postojao je pesak u na koji,kad stane neki
drzavnik i u zavisnosti kolko potone u njega,pokauje koliko
je njegova zemlja u dugovima.
Najpre dolazi Dzimi Karter i potone do clanaka.Zatim dolazi

Andropov i potone do kolena.I tako se redaju drdavnici i
predsednici vlada kad na red dode Milka Planinc kojoj samo
stikle malo potonuse.Ostali se cude i pitaju je kako je to
moguce kad znaju da je Jugoslavija u velikim dugovima.
Milka: Sto se cudite?Pa Mika Spiljak je ispod mene!
pele.
-----------------------------------------------14.759 --===============================
valeksa, 07.04.93. 04:03, 906 chr
Odgovor na 14.753, rkramer, 06.04.93. 23:11
--------------------------------------------------------# Iz autobusa GSB-a:
1.
Ulazi kontrola u bus. Jedan napred drugi normalno nazad.

Dolazi ovaj od nazad do jednog tipa i:
- Kartu na pregled.
- Ma, jedi govna.
- Molim vas druze, kartu na pregled.
- Ma, jedi govna.
Tu se napravi guzva i dode njegov kolega i:
- Sta je bilo kolega ?
- Ma bre ovaj kad mu kazem kartu na pregled
odgovori mi: "Jedi govna".
Ovaj drugi ce:
- Molim vas kartu na pregled.
Ovaj mu da kartu i ona sasvim ispravna.
Tek ce ovaj prvi:
- Zasto bre meni nisi dao kartu ?
- Ma, jedi govna.
2.
Ulazi kontrolor u bus i kaze tipu:

- Kartu
- Klavir
- Sta klavir ?
- Sta kartu ?
Pozdrav.
-----------------------------------------------14.760 --Odgovori: 762, 765
===============================
vitez.koja, 07.04.93. 20:43, 110 chr
Odgovor na 14.746, eagle, 06.04.93. 17:03
--------------------------------------------------------#=> Kaze mrav slonu: " Budalo, lepo sam ti rekao da idemo
#=> jedan po jedan"
Treba : Kaze slon mravu...
-----------------------------------------------14.761 --Odgovori: 763, 766, 768
===============================
skrajnalic, 07.04.93. 22:18, 205 chr
--------------------------------------------------------&> 2.
Ulazi kontrolor u bus i kaze tipu:
&> - Kartu
&> - Klavir
Ax...:)
-Kartu
-bojler
-sta bojler
-sta kartu
-ama bre covece daj mi kartu!
-daj ti meni bojler!
Pozdrav.....
skr
-----------------------------------------------14.762 --===============================
eagle, 07.04.93. 22:34, 76 chr
--------------------------------------------------------===============================
valeksa, 08.04.93. 04:38, 99 chr
Odgovor na 14.753, rkramer, 06.04.93. 23:11
--------------------------------------------------------# Iz autobusa GSB-a:
Ona: "Jel mozete malo?"
On: "Mogu ja i vise"
Pozdrav.
-----------------------------------------------14.764 --===============================
ndragan, 08.04.93. 06:48, 393 chr
--------------------------------------------------------/ - Kartu na pregled.
Tip gleda u svoje novine, a kontroloru pokaze kaziprst leve ruke. Ovaj
ponovo "kartu na pregled", a ovaj premesti novine u levu ruku i pokaze
kaziprst desne ruke. Kontolor treci put, sad malo vec nervozan, trazi
"Aman covece, daj kartu na pregled!". Ovaj se trgne, zbunjeno pogleda u
svoj prst, kaze "jao izvinte", spusti kaziprst
...i pokaze mu srednji prst.
-----------------------------------------------14.765 ---
===============================
pmsimic, 08.04.93. 14:44, 119 chr
--------------------------------------------------------===============================
pmsimic, 08.04.93. 14:44, 86 chr
--------------------------------------------------------Novi prilog za kurs kreativnog pisanja :
KOMBINACIJA - Nacija koja zivi u kombiju
-----------------------------------------------14.767 --===============================
ssokorac, 08.04.93. 20:55, 85 chr
--------------------------------------------------------===============================
kuki, 08.04.93. 23:04, 345 chr
--------------------------------------------------------Dosao covek kod lekara, i zali se na bol u dupetu
Lekar lepo navuce rukavicu, i kaze dobro da pogledam, i zavuce on
njemu ruku u dupe, i trazi trazi, i u jednom trenutku on napipa nesto
i izvuce to, kad ono ruza sve sa trnjem (??!!)
Doktor: Pa dobro covece odakle ovo u dupetu??
Pacijent: aaa, e pa to je mali znak paznje za vas doktore
-----------------------------------------------14.769 --===============================
cobra, 09.04.93. 14:09, 146 chr
--------------------------------------------------------===============================
cobra, 09.04.93. 14:09, 72 chr
--------------------------------------------------------Idu momak i devojka ulicom ; on nju muva, ona njemu pcela . ;)
-----------------------------------------------14.771 --Odgovori: 776, 784
===============================
enterprise, 09.04.93. 18:46, 32 chr
---------------------------------------------------------
===============================
enterprise, 09.04.93. 18:46, 163 chr
--------------------------------------------------------===============================
enterprise, 09.04.93. 18:46, 299 chr
--------------------------------------------------------===============================
enterprise, 09.04.93. 18:46, 89 chr
--------------------------------------------------------===============================
peca.st, 09.04.93. 22:35, 229 chr
--------------------------------------------------------===============================
vitez.koja, 09.04.93. 22:50, 156 chr
--------------------------------------------------------===============================
unke, 09.04.93. 23:07, 105 chr
--------------------------------------------------------===============================
enterprise, 10.04.93. 04:56, 32 chr
--------------------------------------------------------===============================
enterprise, 10.04.93. 04:56, 163 chr
--------------------------------------------------------===============================
enterprise, 10.04.93. 04:56, 299 chr
--------------------------------------------------------===============================
enterprise, 10.04.93. 04:56, 419 chr
---------------------------------------------------------
===============================
enterprise, 10.04.93. 04:56, 89 chr
--------------------------------------------------------===============================
d.petrovic, 10.04.93. 16:44, 261 chr
--------------------------------------------------------===============================
wizard, 10.04.93. 17:54, 70 chr
--------------------------------------------------------===============================
eagle, 10.04.93. 18:00, 259 chr
--------------------------------------------------------===============================
petrovics, 10.04.93. 18:36, 619 chr
--------------------------------------------------------===============================
isekulovic, 10.04.93. 21:05, 329 chr
--------------------------------------------------------Ortak mi se kune da je ovo istinit dogadaj.
Ispred Dafiment banke stoji jedan cica, najverovatnije samostalni
poljoprivredni proizvodac i kuka:
-Sve te pare sam zaradio sa ove dve ruke!!!! Sta mi je trebalo da ucinim
ovaku glupost da dam pare kod Dafine u banku, kad znam da u tudim rukama
jedino kurac moze da naraste!!!!
-----------------------------------------------14.788 --===============================
darone, 11.04.93. 10:11, 1807 chr
--------------------------------------------------------Sinoc je u klubu cope (drpr) ispricao vic koji mora
da se pokazuje, ali cu pokusati da vam objasnim, pa
vi zabavljajte ljude okolo:
Smuvali se ortak i riba, haos riba, ono, do jaja
(super lice, telo, jelda, jelda, znate vec,
improvizacija). I, posto su bili zajedno vec neko
vreme, a nisu nista bezobrzano radili, on se odluci
da frontalno ;) napadne...
- Volis li me?
- Naravno da te volim! :)
- Pa, ovaj... jel bi mogla da me zadovoljis?
- Jesi li ti normalan? Sta je tebi, ja sam postena
devojka, uz to nevina ;) kojtikurac bre ;)
- Pa, ajde bar rukama...
- Dobro...
Medutim, nije ni njoj bilo bas pravo, pa se, prvom
prilikom kada je otisla do svoje najbolje drugarice
izjadala.
- I tako, volim i ja njega, i on mene, ali...
- Pa dobro, ne moras da spavas sa njim, ali mozes
bar rukama da ga zadovoljis, red je.
- A kako to da uradim?
- Pa jednostavno, kao kad stavljas kecap na pomfrit
(ovde uciniti karakteristicne pokrete rukom gore
dole, razumete vec sta objasnjavam).
- Dobro...
I ode ona kod tipa. On, naravno, uporan:
- Volis li me?
- Naravno da te volim! :)
- Pa, ovaj... jel bi mogla da me zadovoljis?
- Pa, ajde bar rukama...
- Ajde...
I pocnu oni da se skidaju, i onda da radi radnju
(ovde uciniti karakteristicne pokrete... e, bas
te!).
- Brze, brze - to se on napalio (ubrzati pokrete
rukom).
- Sa dve ruke! - on dolazi do vrhunca :)
(E sad: znate kad ponestane kecapa u flasi, pa
pocnete da ga udarate odozgo; to valja uraditi i
ovde, ali energicno ;)
(: darone :)
p.s. ko ne razume - jebga :(
-----------------------------------------------14.789 --===============================
darone, 11.04.93. 10:11, 930 chr
--------------------------------------------------------I cdragan je odvalio jedan vic, ali je isto sa
pokazivanjem :(
Ortak dosao kod psihijatra, poslali ga
regrutacije (primetili ljudi da je otkacen).
sa
Doca mu nacrta krug, i pita ga na sta ga podseca,
ovaj kaze 'Na sise!'.

Doca mu nacrta lubenicu, i pita ga na sta ga
podseca, ovaj kaze 'Na velike sise!'.
Doca mu nacrta jabuke, i pita ga na sta ga podseca,
Doca mu nacrta kruske, i pita ga na sta ga podseca,
Doca mu nacrta fudbalsku loptu, i pita ga na sta ga
podseca, ovaj kaze 'Na sise!'.
Doca mu nacrta zemaljsku kuglu, i pita ga na sta ga
podseca, ovaj kaze 'Na ogromne sise!'.
Doca mu nacrta brisace vetrobrana, i pita ga na sta
ga podseca, ovaj kaze 'Na sise!'.
- Kako bre na sise?
- Cmok cmok cmok cmok cmok cmok cmok cmok...
(pravite pokrete kao da se ljube prvo jedna pa
druga... dojka ;)
(: darone :)
-----------------------------------------------14.790 --===============================
darone, 11.04.93. 10:11, 905 chr
--------------------------------------------------------I ovaj je sa pokazivanjem, jes da je star
(oridzinal baj vesnica), al kad sam vec dosadan sa
pokazivanjem, idem do kraja!
Otisao mornar posle duuuugog putovanja u javnu
kucu, sta ces, mora.
Pita on sta je specijalitet kuce, a kucepazitelj ;)
kaze 'pingvinsko pusenje'. Sta je to? Ajde, da
proba... I ode u sobu broj 43.
Sedi on tako na podu sobe, i ceka to pingvinsko
pusenje.
Dolazi jedna haos picka, ono, opet do jaja, sve kao
iz snova, lici na Krafordovu (bljak ;) , jos malo
pa da svrsis kad je vidis. Svuce mu pantalone do
clanaka, i pocne da mu pusi. I to znalacki, ovaj se
primio ko kuce u liftu.
I taman kad je trebalo da svrsi, riba ustane i ode,
mrtva ladna. A tip za njom, unezveren (sad valja
ustati i zateturati se, kao kad hodate sa
pantalonama svucenim do clanaka - i kao pingvin):
- Ej!!! Gde ces?
(: darone :)
-----------------------------------------------14.791 --===============================
yowo, 11.04.93. 14:07, 106 chr
--------------------------------------------------------Sreli se IF i ELSE u *.c
ELSE: Je li bre, 'de ti je ENDIF ?
IF : Ost'o mi u FORTRANU.
;)
-----------------------------------------------14.792 --===============================
dmiladinovic, 12.04.93. 20:31, 84 chr
--------------------------------------------------------===============================
vujos, 13.04.93. 01:30, 797 chr
--------------------------------------------------------* * * * *
Imao covek papigu. Otiso covek na posao a papiga telefonom
naruci 2 tone uglja. Vrati se covek, a kuci ga ceka 2 tone uglja!
Covek sav zbunjen.....ali sta ce ..........
Sutra se desi isto, ali sada mu isporuce 5 tona uglja...
Ajde sta da radi....ostane kuci i vidi da papiga telefonom
narucuje 10 tona uglja !!
Prekide telefonsku liniju i uhvati papigu!
COVEK: Kako ces da te kaznim ? Da te ocerupam ili da te razapnem
na kavezu ???
PAPIGA: (..razmislja...) Razapni me na kavez !
Covek to i uradi. Razapne papigu na kavezu i odnese je u sobu
gde je bio krst sa razapetim Hristom.
Papiga sva zbunjena gleda okolo i kad vide Hrista na krstu
upita ga:
"A KOLIKO SI TI TONA KUPIO ? "
* * * * * * * * * * *
-----------------------------------------------14.794 --Odgovori: 802
===============================
mzdravkovic, 13.04.93. 09:16, 868 chr
--------------------------------------------------------Otisla zena u prodavnicu kucnih ljubimaca da kupi sebi psa.
Od prodavca je trazila neku pametnu i temperamentnu rasu, te joj ovaj
predlozi najnoviju rasu Pit Bul Kung Fu. Da bi joj demonstrirao sta moze
ovaj pas, prodavac viknu:
- Pit bul kung fu stolica !!!
Pas skoci na stolicu, i zubima je smrvi do najsitnijeg drvceta.
Prodavac opet viknu:
- Pit bul kung fu sto !!!
Pas skoci na sto, i njega potpuno polomi i smrvi.
Zena odusevljena psom, odmah ga kupi.
Medjutim njen muz je bio neki tip koji nije bas voleo pse i nije verovao
u bilo kakve psece sposobnosti. Zena poce da mu objasnjava kakav je ovo
pas:
- Dragi, vidi kakvog sam psa kupila, vrlo je pametan.
- Ehhh, kako moze pas da bude pametan.
- Ali dragi, ovaj pas je i vrlo jak, to je vrsta pit bul kung fu.
- Ehhh, sta to pit bul kung fu, moj kurac ....
-----------------------------------------------14.795 --Odgovori: 803, 809
===============================
trix, 13.04.93. 23:01, 95 chr
--------------------------------------------------------Okrenite poslednju stranu licne karte .
Procitajte text na korici izostavljajuci slovo "t" .
-----------------------------------------------14.796 --Odgovori: 932
===============================
vujos, 14.04.93. 00:42, 690 chr
--------------------------------------------------------mozda je bio!
* * * *
Imao covek papagaja. Papagaj vremenom oseti potrebu za
sexom. Uzmuvao se i trazi gazdi da mu nadje nesto da....
Covek ne zna sto ce, ali se seti da mu kolega ima
zenku papagaja. Podje kod kolege, ali ovaj nece da mu
je pozajmi bez nadoknade, tjs. da mu se plati usluga....
Covek plati i odnese zenku papagaja.
Dosao kuci i ubaci zenku i muzijaka u sobu da obave posao.
Posle par minuta cuje frku, lomljavu, urnebes u sobi...
Udje da pogleda, a tamo papagaj ocerupao zenku.
Pita covek papagaja - STO JE BRE OCERUPA ???
PAPAGAJ
- Kad smo vec platili HOCU JE GOLU !

* * * *
-----------------------------------------------14.797 --===============================
darone, 14.04.93. 13:56, 943 chr
-------------------------------------------------------->> Okrenite poslednju stranu licne karte .
>> Procitajte text na korici izostavljajuci slovo
>> "t" .
Bolje je sa 'gace' umesto 'licna karta':
- Pravo je i duznost svakog gradanina starijeg od
18 godina da ima gace.
- Lice moze da ima samo jedne gace.
- Imalac gaca je duzan da gace nosi na sebi i da ih
pokaze na zahtev sluzbenog lica ovlascenog za
legitimisanje.
- Zabranjeno je davati gace drugom na poslugu,
posluziti se tudim gacama kao svojim, ili ih
zloupotrebiti na bilo koji drugi nacin.
- Lice cije se govno toliko izmeni da ne odgovara
fleki na gacama ili kod koga nastanu promene u
duzini govneta duzno je u roku od 15 dana od
nastale promene podnese zahtev za zamenu gaca.
- Lice koje gace izgubi ili na drugi nacin ostane
bez njih duzno je da to odmah, a najkasnije u
roku od 15 dana, prijavi opstinskom organu
unutrasnjih poslova i zatrazi izdavanje novih
gaca.
(: darone :)
-----------------------------------------------14.798 --===============================
mzdravkovic, 14.04.93. 20:29, 498 chr
--------------------------------------------------------Nekom coveku je noga potpuno pomodrela i ode on kod lekara da proveri
sta je to. Lekar kada je to video, odmah je preduzeo secenje noge.
Posle nekoliko dana, pomodrela je i druga noga. Covek opet ode kod
onog lekara, i ovaj mu isece i drugu nogu.
Nije mnogo proslo, a njemu pomodre i kurac, i doktor odmah predlozi
secenje. Medjutim, coveka nije mrzelo i on ode i do drugog lekara, i
isprica mu svoj problem. Lekar ga saslusa i rece :
- A, da te farmerke mozda ne pustaju boju ?
-----------------------------------------------14.799 --===============================
mmile, 14.04.93. 21:39, 988 chr
--------------------------------------------------------sa BUEFxx:VICEVI:Kletve (94)
DABOGDA TI ZENA RODILA STONOGU PA CEO ZIVOT RADIO ZA CIPELE!
DABOGDA TE SILOPVAO VAGON ZITA! ZRNO PO ZRNO!

DA BOG DA TE MAJKA PREPOZNALA U PASTETI!
DA BOG DA TI SUNCE ZASJALO NAD EPROMOM!
Da bog da ti majka prepoznala ocxi u bureku!
DABOGDA TE MAJKA TRAZILA GAJGEROVIM BROJACEM!
Dabogda ti dete igralo strujno kolo.
Da Bog da to zena rodila jeza, a ti spavao sa njim ...
Da bog da ti apoteka bila samousluga!
Da bog da ti zxena rodila stonogu, pa da ceo zxivot radisx za cipele!
Dabogda se ozenio kuvaricom iz studentskog restorana!
Dabogda ti dete islo unazad.
Dabogda ti kucni ljubimac bio rak.
DABOGDA TI VATROGASCI IGRALI KOLO OKO KUCE !!!!!!!
DABOGDA TI ZENA TRUDNU CERKU RODILA !!!!!!
Da bog da te jebo radijator.
Dabogda ti deca citala prstima !!!!!
DABOGDA TI DETE NE IMALO NI JEDAN PRST, SEM JEDNOG - DA MOZE DA CITA!
Dabogda uvek ubodes 14.dan.
-----------------------------------------------14.800 --Odgovori: 804
===============================
ladislavs, 14.04.93. 23:56, 347 chr
Odgovor na 14.794, vujos, 13.04.93. 01:30
--------------------------------------------------------> Papiga sva zbunjena gleda okolo i kad vide Hrista na krstu
> upita ga:
>
> "A KOLIKO SI TI TONA KUPIO ? "
Ne upropastavaj vic!
Papiga pita raspetog Isusa: "Je li, kolko vec visis razapet?"
Isus odgovara: "Evo ima vec dve hiljade godina"
Papagaj: "Lele, kol'ko uglja si porucio nesrecnice?"
ciLa.
-----------------------------------------------14.802 --Odgovori: 808
===============================
ssokorac, 16.04.93. 05:22, 107 chr
--------------------------------------------------------===============================
alexr, 16.04.93. 22:32, 197 chr
Odgovor na 14.800, mmile, 14.04.93. 21:39
--------------------------------------------------------Da Bog da ti deca radila na baterije !!!
Da Bog da te majka trazila kukom po Moravi!!!
Da Bog da ti decu merili na analitickoj vagi !!!
Da Bog da ti deca igrala shkolice po minskom polju !!!
-----------------------------------------------14.804 --Odgovori: 805
===============================
mmile, 17.04.93. 14:17, 132 chr
Odgovor na 14.804, alexr, 16.04.93. 22:32
--------------------------------------------------------> Da Bog da te majka trazila kukom po Moravi!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cakljom po Savi.
Lepse zvuci.
-----------------------------------------------14.805 --===============================
dusanp, 17.04.93. 18:44, 5103 chr
--------------------------------------------------------Vreme: PONOC
Mesto: CHAT
Tema : Da li sam ja ja, ili sam ja neko drugi?
Da li ja mogu nesto sto drugi smrtnici
ne mogu?
(Text je malo iskrojen da ne biste citali nepotrebne komentare)
( Svi likovi i dogadjaji su izmisljeni, i u stvari ne postoje )
(
A i ako postoje, nece se jel'da ljutiti?
)
---------------------------------------------------peca.st -- pa to je protivno ugovoru!
dusanp -- znas da smo svi isti, osim sto sam ja istiji od
vas
peca.st -- cekaj malo, jel to stvarno zz il me dusanP zeza?
eagle
-- tko je ZZ?
zplaza -- zz bre
eagle
-- sta ZZ?
dusanp -- kako da ti dokazem? da te sutnem sa veze :))
peca.st -- auuuuu, pa to je onda stvarno sprotiv pravila
zplaza -- ne znas ko je zz? i bre orlicu
nemanjar -- hi
peca.st
eagle
wizard
peca.st
wizard
zplaza
wizard
dusanp
wizard
peca.st
wizard
eagle
zplaza
peca.st
---------------
nemoj! :)
ma znam ko je ZZ, ali nisam mislio...
ajde, reci koliko moze da bude dugacka chat-recenica?
:)
odmah!
neeeeeeee
nista... nije zz :)
moja ili vasa smrtnicka?
nista, ne znas... ;)
i sa kim sam ja pricao na .to?
403 slova!
zz, hocu li dobiti konacno registraciju za Sor? ;)
ja lepo zamolio i dobio
i sta je bilo ONO vece kad smo ja i zp imali produzeno
radno vreme? ;)
nemanjar -- jedina prednost je to sto nema one przdravne zivcane
poruke kad se izadje iz sora
eagle
-- sto protiv pravila??? sacu vas sve prijavim
zplaza
dusanp
dusanp
peca.st
dusanp
mikeli
peca.st
eagle
peca.st
----------
wizard
wizard
wizard
peca.st
eagle
mikeli
peca.st
nemanjar
zplaza
peca.st
dusanp
peca.st
eagle
peca.st
---------------
dusanp
dusanp
peca.st
mikeli
eagle
peca.st
dusanp
---**
----
peca.st
dusanp
eagle
mikeli
sanp
peca.st
-------
eagle
zplaza
dusanp
dusanp
dusanp
mikeli
dusanp
eagle
nemanjar
zplaza
dusanp
nemanjar
-------------
ja se lepo zahvalio i za produzeno vreme 8s)

254, bez separatora
ali samo ako imas user flag setovan
zz, ajde nam pokazi jednu od tvojih brzih chat poruka!
?
ajde :)
aha, ne znas
sa ti je to?
dakle, to je ono: nisi u chatu, udes u chat, napises
jednu poruku i odmah izades iz chata
brze chat poruke?
sta su to brze chat poruke?
je ne znam sta su to brze chat poruke...
zar ti dolazis u klub, zz?
axa... uhvacen je
ni ja :(
da? kada?
ja u zivotu nisam dosao
peco mozda znas coveka a ne znas da ga znas
pa eto napisah sta su brze chat poruke. zna i zplaza
cekaj, jel mi govorimo o istom meni???
koga bre, zp?
ajde mu produzi vreme...
secas se, zz, kada si ulazio u chat sa samo jednom
recenicom, tipa :anna, opet kucas .who... "
za to je zaduzena sekretarica sistema
to je moglo u prethodnoj verziji softvera
cu
Zasto koristis tudji user name ????
a jel ti vidis sta mi radimo?
osim toga, zz, kako to tebi moze da istekne vreme?
pa nije samo to, nekad volim da anonimno slusam
razgovore
zna se da SysOp-opi i Mod-ovi imaju 48h dnevno
kad je tu zzivotic svi paze sta pricaju, a ovako...
axa... slusas ogovaranja?
;))))))))))))
:)
nego, jos jednom ponavljam. u ugovoru stoji da je
davanje svoje sifre zabranjeno
pa prijavi ga
zz dobili mail od ja?
pa ovo i jeste moja sifra
mail?
na koji username?
Znaci imas 2 ?
:))
sta? dusanp:=zz?
?
na zz
nisam primetio, mozda je negde u logu?
ljudi pazite sta pricate tu nam je sysop
peca.st -- 6.Korisnik se obavezuje da nece omoguciti trecim licima

da, koristeci njegov
nemanjar -- sta njegov
eagle
dusanp
zplaza
-- PeCa je pravni zastupnik.. cuvajte se ;)

-- pa jel sam ja obican korisnik?!?
-- pa sta, ja pricam sta ocu i pred direktorom (osim pred
mikeli
eagle
dusanp
mikeli
nemanjar
---**
--
zenom)
;)))
cek cek... jel postoji Dusanp?
kako to mislis?
Mozes li ikako da mi spojis ove sat ipo da me ne prekida ?
?
zplaza
eagle
zplaza
dusanp
nemanjar
---**
--
postoji nejegov res

pa jeli postoji covek pod tim imenom, i clan je Sezama?
jes
ne pod ovim usernameom, nemam ovlascenja
i mene to zanima
mikeli ** A kad koristis Zzivotic ?

dusanp -- e, sad moram da idem, cu!!!
nemanjar -- cu
eagle
mikeli
.ex
-- cu
-- Cu
R:D>
peca.st: ajde sad bez zezanja, ko si?
-------------------------------------------------------------:))))
-----------------------------------------------14.806 --Odgovori: 807
===============================
vitez.koja, 18.04.93. 14:48, 94 chr
--------------------------------------------------------===============================
ndragan, 19.04.93. 10:48, 350 chr
--------------------------------------------------------/ Papiga pita raspetog Isusa: "Je li, kolko vec visis razapet?"
Isus na krstu, doziva kolegu sa drugog krsta:
-Ej, drugar, aj' primakni se malo!
-Jes' ti normalan? Vidis kako su me zakucali?
-Ajde ti drugi, primakni se bar ti.
-Pa ne mogu, i mene su zakucali. Sta cemo ti uopste?
-Dobro onda, ko vas sisa - bicu s m na slici.
-----------------------------------------------14.808 --===============================
mr.koja, 21.04.93. 04:46, 665 chr
-------------------------------------------------------->> ...pit bul kung fu ....
Ovo me podseti na burazerovog ortaka koji je prosle godine
palio ribe kako ima FISH BUL TERIJERA koji ,naravno, hvata
ribe k'o lud.
Isti covek je na ETF-u u Novom Sadu pojedinim ljudima objasnjavao kako "taj" zadatak moze ladno da se uradi u Maradoninom hiperbolickom koordinatnom sistemu (koji je crtao
kao tri kruga)...
I kao vrhunac svega na casu matematike je odvalio kako on
ne moze da nacrta svoje porodicno stablo jer on nema majku !
Dalja rasprava je dovela do toga da mu je majka nerotkinja a,
da je njega rodila tetka (iz Shvajcarske).
Granice ljudske gluposti izgleda da ne postoje !
-----------------------------------------------14.809 --===============================
zkrstic, 21.04.93. 20:30, 512 chr
--------------------------------------------------------Postovani citaci, citacice i ostali rideri,
Obzirom da me jedno odredeno vreme nece biti aktivno medu vama
ljubazno vas molim da mi/nam pazite conf :)
Ako u meduvremenu Uprava promeni naziv ove conf u "Cajper" neka
vas to ne zbuni :))
Pozdrav svima, modeRatoR II u izbeglistvu :)
PS. Tarifa za moderatore se zna, s tim, sto tarifa za moderatora Viceva
je naravno - dupla. Uz naredbe moderatorskog rezima i vise vremena
dobijate i vizu za Cajper ;)
-----------------------------------------------14.810 --Odgovori: 811, 812
===============================
zkrstic, 22.04.93. 00:33, 300 chr
-------------------------------------------------------->>
Ako u meduvremenu Uprava promeni naziv ove conf u "Cajper"
>> neka vas to ne zbuni :))
>>
>>
Pozdrav svima, modeRatoR II u izbeglistvu :)
Umalo da zaboravim, ko bude zadnji, nek na serveru kuca CONSOLE <enter> i
DOWN <enter> pa neka onda gasi.
Pozdrav, Zkr :)
-----------------------------------------------14.811 --===============================
d.petrovic, 22.04.93. 03:49, 133 chr
--------------------------------------------------------> Pozdrav svima, modeRatoR II u izbeglistvu :)

U cemu je tajna? Posanes cajper moderator pa dobijes vizu i
posao ? :)))
-----------------------------------------------14.812 --===============================
almi, 22.04.93. 19:06, 464 chr
--------------------------------------------------------Evo jednog vica sa ETF-a:
Sedi mladic u prepunom bus-u, i jedna matora oblece oko njega ne bili joj
on ustupio mesto.Medutim on nista.Na to ce baba:
Baba: "Mladost ne postuje starost - Sekspir."
Mladic nista.
Opet baba: "Mladost ne postuje starost - Sekspir."
Mladic ni da trepne.
Ali baba uporna : "Mladost ne postuje starost - Sekspir."
Na to njemu pukne film.
Mladic : "Jedi govna - Bora Corba"
ps.Ako je vec ovaj vic bio, nemojte mi zameriti.
-----------------------------------------------14.813 --Odgovori: 816, 823, 840
===============================
pele, 22.04.93. 20:50, 296 chr
--------------------------------------------------------Mesto radnje koncentracioni logor.Svabe u gasnu komoru
guraju par stotina jevreja a sa njima ubacise i 3 cigana
koji su se tuda motali.Posle pet sati dolaze da izbace mrtve.
Izbacuju oni tako,kad izlaze oni cigani:
Ciga: Bato da znas kako samo smrdi unutra,zamalo se pogusismo!
pele.
-----------------------------------------------14.814 --===============================
pele, 22.04.93. 20:50, 416 chr
--------------------------------------------------------Popeli se ludaci na neko drvo i nikako da sidu.Dosli
lekari da do drveta,mole ludake da sidu ali ovi ih ni
ne konstatuju.Kad u jednom trenutku,jedan doca prelozi
da kazu ludacima da je stigla jesen.I poceli ovi da vicu
kako je stigla jesen i bogami ludaci pocese da padaju sa
drveca.Medutim,jedan ostao gore i nemrda.
Doca: Jeli bre,jel ti cujes da je stigla jesen?
Ludak: Pa ja sam zimzelen!

pele.
-----------------------------------------------14.815 --Odgovori: 824
===============================
miroslavn, 23.04.93. 13:38, 92 chr
--------------------------------------------------------===============================
marzi, 23.04.93. 14:23, 272 chr
--------------------------------------------------------Ulazi hitler u logor i poce birati ljude za
gasnu komoru.
H: ti, ti, i ti, ajde i ti, ...
i naidje na muju i njemu rece
H:Ajde i ti
a na to ce mujo
M:Nemoj hico molim te, juce sam bio glava mi otece
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
-----------------------------------------------14.817 --===============================
marzi, 23.04.93. 14:23, 202 chr
--------------------------------------------------------Pita nastavnica pericu
N: Koliko je 2 i 2 ?
a perica razmislja li razmislja pa rece
P: CETRI
N: Bravo perice sedi, pet
P: Uf, znao sam
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
-----------------------------------------------14.818 --===============================
alexr, 23.04.93. 14:59, 292 chr
--------------------------------------------------------Pita nastavnica Pericu
N:Perice, koliko je 5 i 5 ?
Pocne Perica da broji na prste
P:Jedan,dva,tri,...,deset
N:Ih,Perice pa nemoj da brojis na prste.Ajde stavi ruke u dzepove.
Koliko je 5 + 5?
Perica stavi ruke u dzepove ali opet poce da broji na prste.
P:Jedan,dva,tri,...,jedanaest!
-----------------------------------------------14.819 --===============================
dr.grba, 23.04.93. 15:16, 388 chr
--------------------------------------------------------Nakon spaljivanja Srba u jednom nacistickom logoru, Nemac vojnik udje u
komoru da pocisti pepeo i pripremi novi kontigent. I cisti on hrpe pepela,
kad vidi u uglu nesto mrda.
- HALT! Ko je to?
Izlazi Ciga.
- Dobar dan, gos'n Nemac, kako ste, gos'n Nemac...
- Otkud ti ofde? Kako ostala sifa?
Ciga pokaze bocicu :
- Koperton, da pocrnis, a ne izgoris!
-----------------------------------------------14.820 --===============================
squsovac, 23.04.93. 15:29, 599 chr
--------------------------------------------------------Man loses life in a toilet manhole
ACCRA, Apr 22 (AFP) - The inability to wait in a toilet queue ended the
life of a 23-year old Ghanaian, witnesses said Thursday.
Theophilus Kwame Gakpo and two others went to a public convenience
in an Accra suburb on Wednesday but instead of joining the long queue to visit
the toilet, they decided to use the manhole behind the main toilet.
They removed the slabs and squatted at the edge of the manhole to relieve
themselves. But because of heavy rains the previous day, the slabs had become
slippery and Gakpo slipped to his death.
-----------------------------------------------14.821 --===============================
darone, 25.04.93. 18:56, 78 chr
--------------------------------------------------------Srela se dva kostura, i pozdravljaju se:
- De si zemljak!
(: darone :)
-----------------------------------------------14.822 --===============================
ndragan, 26.04.93. 07:05, 233 chr
Odgovor na 14.813, almi, 22.04.93. 19:06
--------------------------------------------------------/ Mladic : "Jedi govna - Bora Corba"
/ ps.Ako je vec ovaj vic bio, nemojte mi zameriti.
Pa bila je pre dvadeset godina varijanta, lozinka "Duga kosa kratka

pamet - Gete", i odziv "Mars u materinu, matori pederu - Henri Miler".
-----------------------------------------------14.823 --===============================
ndragan, 26.04.93. 07:06, 449 chr
Odgovor na 14.815, pele, 22.04.93. 20:50
--------------------------------------------------------/ Doca: Jeli bre,jel ti cujes da je stigla jesen?
Vozili ludake avionom u drugu ludnicu. Tokom voznje su pravili
neopisljiv haos, pa pilot posalje kopileta da ih smiri. Smiri ih on
nekakvim gajbama kokakole koje je pronasao, ali ne potraja dugo a oni
ponovo. Iskopa on opet neku kabezu, ali i to je kratko drzalo. Tek treci
put je uspeo da ih smiri.
Pilot: Kako si ih smirio?
Kopilot: Poslao sam ih preko u ducan da naplate kauciju.
-----------------------------------------------14.824 --===============================
putnik, 27.04.93. 07:37, 119 chr
--------------------------------------------------------Evo jedan grafit koji sam pre neki dan video na TV-u.
"KOMARCI BOJKOTUJTE KRV GRADJANA SR JUGOSLAVIJE" :)))
-----------------------------------------------14.825 --===============================
psti, 27.04.93. 14:37, 136 chr
--------------------------------------------------------Koja je razlika izmedju penzionera i mladica u Srbiji i sire...
Mladic jezdi za pizdom a penzioner pizdi za jezdom...

-----------------------------------------------14.826 --Odgovori: 830
===============================
spegy, 27.04.93. 15:28, 213 chr
--------------------------------------------------------ModeratorU:
Cini mi se da ima mnogo ljudi koji ne obozavaju tastu.
Verovatno zato pobedih u glasanju za vic marta,doduse
na misice.
Elem,uzeo bih mesec dana produzenja pretplate.

Pozdrav :))
-----------------------------------------------14.827 --===============================
ognjen, 27.04.93. 22:00, 629 chr
--------------------------------------------------------Vise tri slepa misa na jednoj zici i pricaju.
Jednom od njih (recimo SM1) su krvava njuska.
Drugom (recimo SM2) su krvavi njuska i krila,
a treci (SM3, jelte) je sav krvav.
SM2 & SM3 : Sta se tebi dogodilo SM1 ?
SM1
: Vidite li (slepi misevi su inace slepi,

ali... ovo je ipak vic...) onu zgradu tamo ?
SM2 & SM3 : Vidimo, i?

SM1
: E, tamo sam svima popio krv ;)))
SM1 & SM3 : A sta se tebi dogodilo ?

SM2
: Vidite li ono selo dole? E, ja sam svima njima

popio krv ;)))
SM1 & SM2 : A tebi?

SM3
: Vidite li onu banderu tamo? Eeee, ja je nisam video.
-----------------------------------------------14.828 --===============================
buncic, 28.04.93. 13:16, 791 chr
--------------------------------------------------------Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume,
Gavran ugleda komad hleba. Vestim manevrom ga
uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne
da razmislja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica
prevari kao onog Gavrana u basni. Ako
Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu
samo da cutim i pravim se lud, jer ako
progovorim ispasce mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, takoder, citala pomenutu basnu,
ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba, odluci da
ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
Lisica: Dobar dan, Gavrane !
Gavran: (on cuti)
Lisica: Dobar dan, Gavrane !
Gavran: (on cuti)
Lisica: Gavrane, direktor ti j*be zenu !
Gavran: STAAAA !
(ode hleb)
POUKA: Cuti kada ti direktor j*be zenu, jer ces

ostati bez hleba.
-----------------------------------------------14.829 --===============================
skrajnalic, 28.04.93. 21:51, 411 chr
Odgovor na 14.826, psti, 27.04.93. 14:37
--------------------------------------------------------Sede spermatozoidi u, jelte, semenicima i cekaju na znak da iskacu ;)
Svi sede, osim jednog koji non-stop vezba..
-Ajde sedi bre sa nama malo da se odmoris!
-Ma nema sanse, ima ja da budem prvi!
I tako, dode vreme da krenu i sad onaj bilder se zalufao i izgubi
im se svima iz vida.Kad odjednom eto njega nazad sav izbezumljen:
-Jeli bre gde ces?
-NAZAD! GOV*O!! :)))
Pozdrav.....
skr
-----------------------------------------------14.830 --===============================
darone, 28.04.93. 23:53, 942 chr
--------------------------------------------------------Ulazi Zec u kafanu kod Bika, i prodere se:
- DAJ PIVO!
Bik mu donosi pivo:
- E, slusaj, Zeko, nemoj da se deres, resteraces mi
sve goste, nemoj tako, reci lepo 'ima li piva', ja
ti donesem, svi mirni.
- OK.
Sutradan, Zeka opet u kafanu kod Bika, i opet se
dere:
- DAJ PIVO!!
Bik mu opet donese pivo, i kaze mu:
- E, slusaj Zeko, stvarno ti nije fazon ;) nemoj da
se deres, restesaces mi sve goste, vidi koliko ih
ima. Reci lepo 'ima li piva', ja ti donesem, svi
mirni, tisina, niko se ne dere, sve u redu.
- Ajd vazi.
Treci dan dolazi Zeka u kafanu kod Bika:
- DAJ PIVO!!
Bik mu, sada vec iznerviran, donese pivo, i kaze
mu:
_ Zeko bre, ako jos jednom dodes i razderes mi se u
kafani, pa zakucacu te ekserima za ovaj zid!
- Dobro, dobro, necu vise.
Sutradan dolazi Zeka u kafanu kod Bika, prilazi
sanku, i pita:
- Imate li eksere?
- Nemamo.
- DAJ PIVO!!!!
(: darone :)
-----------------------------------------------14.831 --Odgovori: 833
===============================
nebo, 29.04.93. 00:28, 201 chr
--------------------------------------------------------===============================
paki, 29.04.93. 15:35, 87 chr
--------------------------------------------------------> Ulazi Zec u kafanu kod Bika, i prodere se:
> (: darone :)
(; sa Pingvina ;)
-----------------------------------------------14.833 --===============================
woody, 30.04.93. 12:40, 242 chr
--------------------------------------------------------Ulazi saner u crkvu i gleda sta ce da zdipi. Vidi iznad oltara pozlacen krst,
te pridje popu i upita:
-Je li pope, koliko kosta ovaj krst?
-Pa sine taj krst nas je kostao 10.000 DEM.
-Pu boga mu, pa koliko je onaj sa gimnasticarem onda?
-----------------------------------------------14.834 --===============================
leonardo, 01.05.93. 20:20, 104 chr
---------------------------------------------------------
===============================
pstojanovic, 03.05.93. 14:34, 581 chr
--------------------------------------------------------Dva pedera,dok su mogla koristila vazeljin. Medjutim, kako dosle sankcije
nestalo vazeljina. Da ne bi bilo "grubo", dosete se pa poceli korisititi
kafu. Posle nekog vremena, poce jednog strasno boleti dupe iznutra, pa se
odluci obratiti lekaru.
P1: - Doktore, taka i taka stvar, nije bilo vazeljina, pa smo morali sa
kafom.
DR: - Ihaiiiiii. To moram da vidim. Svucite se molim Vas.
Sta ce ovaj, jadan, svuce se i natrti. Gleda doktor, gleda, gleda ...
P1: - Doktore, da nije neka bolest ? Sta imam ?
DR: - Imas puut, kucuu ...
-----------------------------------------------14.836 --Odgovori: 839
===============================
pstojanovic, 03.05.93. 14:34, 641 chr
--------------------------------------------------------Odvezao seljak krmacu kod veterinara da je oplodi. Kad je veterinar
zavrsio posao kod vepra kaze seljaku "Ako sutradan odmah ujutru pocne
da pase travu i pije vodu, znaci nije uspelo, dovedi je ponovo."
Sutra ujutro pita seljak zenu :
- Zeno, sta radi svinja ?
- Eno, pase travu.
- U 'bem mu.
I opet natovari je na kolica i kod veterinara. I tako pet-sest dana.
Sedmi dan seljak pita zenu :
- Zeno, jel pase svinja travu ?
- Ne pase.
- O hvala bogu. Jel' pije vodu.
- Ne pije.
- Odlicno, sta radi ?
- Eno, sela u kolica i ceka.
-----------------------------------------------14.837 --===============================
pstojanovic, 03.05.93. 14:34, 288 chr
--------------------------------------------------------Povodom pobednickog vica o tasti, bila je svojevremeno u Alan Fordu, na
zadnjim stranama jedna karikatura gde sedi tip u sobi punoj satova i cita
novine. Iza ledja njegova zena otvara vrata i tasta ulazi sa dva kofera
u rukama.
- Draga, zasto su svi satovi odjednom stali ?
-----------------------------------------------14.838 --Odgovori: 844, 855
===============================
darone, 03.05.93. 20:46, 123 chr
-------------------------------------------------------->> P1: - Doktore, da nije neka bolest ? Sta imam ?
>> DR: - Imas puut, kucuu ...
Jel ubadao zelju? ;)
(: darone :)
-----------------------------------------------14.839 --===============================
iboris, 03.05.93. 21:49, 378 chr
Odgovor na 14.813, almi, 22.04.93. 19:06
--------------------------------------------------------Sedi mladic u prepunom bus-u, i jedna matora oblece oko njega...
Nije vic, istina....
Sedi jedan moj ortak u busu, naravno guzva, haos, i prilazi jedna baba. Gleda
ga neko vreme netremice.
Ortak: Hocete li da sednete ?
Baba : Da, da (sva ozarena).
Ortak: (ustaje i gleda po autobusu) E, pa bojim se da nema mesta (i seda
nazad na mesto mrtav hladan)
-----------------------------------------------14.840 --Odgovori: 857
===============================
ndragan, 04.05.93. 10:02, 418 chr
--------------------------------------------------------Umoljavam ucesnike u ovoj konferenciji da ni ne pokusavaju da salju
viceve iz 'Foliranata'. _Svi_ su vec bili na Sezamu (osim onog sa
kornjacom koja ima vruce noge, ali i taj sam cuo negde '75-76 i uskoro
bi dosao na red).
Ko im to prestampava i koliko im uzima? I jos smo potpisali da nema da
se jedimo... a oni za svaki minut koji snime emituju po tri minuta
reklame za reklamno vreme izmedu onog minuta.
-----------------------------------------------14.841 --Odgovori: 847
===============================
max.headroom, 04.05.93. 17:02, 27042 chr
--------------------------------------------------------PUT NA ISTOK
(cuje se radio)
VODITELJ: (prekida na trenutak muziku i cita reklamu)

Prekidamo na trenutak ovu divnu muziku da bismo vam
procitali jednu EPP poruku: Putnicka agencija "Jatagan"
poziva vas da provedete tri nezaboravna dana u zlatnom gradu
Istambulu, uz orijentalnu muziku, mirise, orijentalne
batine koje ce vas vratiti u slavno doba Turske imperije.
Naravno, i ono sto je neizostavno, soping uz veoma povoljne
cene. Polazak je sutra, ispred crkve "Svetog Marka",
putovanje osamdesetdva sata, boravak u Istambulu dva sata i
sesnaest minuta i povratak osamdesetsest sati zbog carine,
naravno. Jedan ceo dan bice posvecen obilasku znamenitosti
pogranicne zone sa malo duzim zadrzavanjem na bugarskoj
granici, radi posete tribini "Skoplje, glavni grad
Bugarske". Prijave se primaju u autobusu i u Domu sindikata.
Istok je bliskiji nego sto ste mislili!
GILE:
Kizo, jesi osacovao usima sta capri ovaj radio aparata?...
KIZA:
Sta si rekao?
GILE:
Ti sedis na usima, keve mi. Ovo za soping zurku?
KIZA:
A gde to?
GILE:
Ma bre tamo gde su ovi janicari, znas ono iz istorije,
sablje, Mehmed-pasa i to...
KIZA:
Sta ti je to janjicar?
GILE:
Sine, bas si neobrazovan. Mora da si imao oskara iz
biologije. Nikad nisi cuo za Tursku?
KIZA:
Ma jesam, to je ono gde su karijatide i onaj Odisej, sema
Trojanski hors...
GILE:
E sine, ziva si krecana, CaCO3... Kako si bre zavrsio
osnovnu skolu? To je Trst, sine, Trdza, a ovo je istok,
some, istok! Istok!
KIZA:
Ti si lud, sine, sta cemo tamo, nema nista, Sibir, ladno.
Osim toga matori mi je pricao da smo imali neku frku sa
njima posle rata, samo nije hteo da mi prica detalje. I kaze
da se ne seca bas najbolje. Bio je u nekoj semi, valjda na
moru, koliko se secam...
GILE:
E sine ti si stvarno jednacina za glupost, ovaj, kako se ono
kaze, jedinica za glupost. Prazan si ko kancelarija u pola
dva. Sacu da ti pokazem, daj atlas... Evo, gledaj... Ovo je
Madagaskar, ovo smo mi, vidis, ovo malo. Granicimo se sa
morem sa jedne strane, a s druge sa Rumunijom, Norveskom i
sta ti ja znam jos. E, ovo ti je Japan, znas ono, seme, kose
oci, Tojota, Jamaha, Kavasaki, kamikaze, to su ostrva, znas,
a Turska je tu negde, izmedu. Cuo sam da imaju strasno
perje. Radi koza najvise, cizme, jakne, kaisevi, patike i
to... Moze da se radi. Laki je bio pre neki dan. Sa je
doneo, pao sam na dupe! Sest kofera, sve za trista soma.
KIZA:
Samo za trista soma?
GILE:
Pa da, toliko kosta lova do Istambula. Paket aranzm...
aramanz... arazmn... pa putovanje... sa da ti kazem...
MILADIN:
SEKRET.:
MILADIN:
SEKRET.:
MILADIN:
SEKRET.:
MILADIN:
SEKRET.:
MILADIN:
SEKRET.:
Pisite ovako... Jos niste poceli da pisete?

Pa niste ni poceli da diktirate...
Ko diktira?
Pa vi, nego ko?
A da, pa ja, nego ko... Pisi ovako: Ja diktiram, sigurno...
(ponavlja i kuca) Ja diktiram, sigurno...
Ko ti je rekao to da pises, glupaco?
(ponavlja i kuca) Ko ti je rekao to da pises, glupaco...
(vinke) Stani!
Ju, sto ste me uplasili!
MILADIN: S kim ja radim... I ti pocela da mi lepis etikete, ja

diktator. Brisi sve to i pisi ovako... U skladu sa tlocrtom
rezolucije. Ne bre tlocrtom, nego ovim, kako se zove...
SEKRET.: Da nije bokocrtom?
MILADIN: Smiljka, uzdrzite se, inace se ja necu uzdrzati... (vikne)
Nacrtom, pa da sa nacrtom rezolucije, i bre, kako coveku
stane mozak, dok si reko keks... U skladu sa nacrtom
rezolucije... (zakaslja se) U bre, ala sam nazebo...
SEKRET.: U bre, ala sam nazebo... Dalje...
MILADIN: Ijao, srce, tacno cu da umrem od srca... Ko izmisli
sekretarice. Razlikuj vazno od nevaznog, glupaco!
SEKRET.: Pa vase zdravlje je, valjda, vazno pre svega!
MILADIN: Dobro, dobro, de! Pisi dalje... U skladu sa nacrtom
revolucije...
SEKRET.: ... Nacrtom revolucije...
MILADIN: (vikne) Stani! Ko je pomenuo revoluciju? Pa zbog jednog
slova u zatvor da idem... Ko da pisem letke i jedem leb i
so. Brisi to...
SEKRET.: U skladu sa nacrtom rezolucije.
MILADIN: I samo si to napisala za sve ovo vreme? Pa ovo je
neverovatno. Sve je to nesposobno, nesposobno...
(zvoni telefon)
SEKRET.: Alo, alo... koga? Druga Miladina? Evo, odmah...
MILADIN: (sapuce) Nisam tu... Pitaj ko me trazi.
SEKRET.: Drug Miladin nije tu, izasao je da... (sapuce) Sta da kazem
gde ste izasli?
MILADIN: Bilo sta.
SEKRET.: Izasao je u WC, znate, ima neki sastanak. A ko ga trazi? U
redu, prenecu mu.
MILADIN: Ko me je trazio?
SEKRET.: Cerka!
MILADIN: Cudno ime, nikad nisam cuo.
SEKRET.: Ama vasa cerka!
MILADIN: Cija cerka? Koja cerka?
SEKRET.: Dete, znate, vase dete.
MILADIN: Moje dete? A, moja cerka! Pa sto ne kazes, glupaco! Daj mi
taj telefon! (okrece) Jao, da nije mozda i ona umesana, a
sve joj pruzio, i pare i brata i auto i fakultet sam joj
zavrsio. Znaci, tako mi sve vraca? Alo, alo, Vesna, jesi li
ti? Sta je bilo? Sta si doruckovala jutros, brzo govori...
Kakva je galama tu, govori bre! Ko ti je dosao? Drugarice?
Ma nemoj, da nisu mozda iz Studentskog grada? Nisu! Dobro. A
sto? Kakav soping? U Tursku? Pa dobro, da li si ti normalna?
Pa nije to Pancevo bre, znas li gde je Turska, koliko to
kosta? Pre pet dana si bila u Trstu! U Trstu nema nicega? Pa
sigurno, kad si donela osam kofera. Sigurno da nema. I sad u
Istambul? E lepo, boga mi, bas lepo. Dacu ti pare, dacu,
je'l ti dovoljno osam miliona? Sta ne mozes da kupis za te
pare? Ni cigare? E, pa ti onda lepo putuj kod babe na selo,
ako ti to nije dosta. Neces na selo? E, pa onda idi gde
hoces. GDE? U Studentski grad? Jesi li ti normalna?... Na
robiju ces me oterati... Dacu ti... Dacu ti petnaest
miliona... Samo da ne odes na Novi Beograd. I na podvoznjak.
Kad putujes? Sutra? Dobro sine, srecan ti put. Necemo se
videti, tata ima da radi. Ma nesto... Pukla, znas, cev u
Studentskom gradu, pa tata pise izvestaj. Pa naravno, o
cevi. Znas, sine, kad pukne cev, nekad oce tako da siklja i
takva poplava se napravi da je to prosto neprijatno. Ajde
SEKRET.:
MILADIN:
SEKRET.:
MILADIN:
SEKRET.:
MILADIN:
SEKRET.:
MILADIN:
SEKRET.:
MILADIN:
GILE:
KIZA:
VOZAC:
KIZA:
GILE:
KIZA:
GILE:
KIZA:
VOZAC:
KRASNICI:
VOZAC:
KRASNICI:
VOZAC:
KRASNICI:
VOZAC:
KRASNICI:
VOZAC:
KRASNICI:
VOZAC:
KRASNICI:
GILE:
KIZA:
GILE:
sine, srecan ti put.

Ajde sine, srecan ti put... Dalje...
Glupaco! Sta drugo da ti kazem?
A sta je to bilo, kakva cev je pukla?
Ma okliznuo se neki student i pao na cev, radnici kopali pa
cev pukla.
I sta je bilo?
A sta je bilo? Svi izasli iz soba da gledaju. A cev ko cev,
ko da je igrala mecka. Nekulturna omladina. Bacaju neke
papire po travi, sobama, ne vode bre racuna o higijeni.
Ja sam cula da je bila i milicija?
Ama kakva milicija? Vodoinstalateri, bre, u mantilima...
radnim.
Ja sam cula da je bilo mnogo instalatera?
Pa znas li ti koliko je to cev, bre? Uostalom, cuti i gledaj
svoja posla.
De si bre, sine, cekam te vec dva sata. Kerol smrzo sam se
na ovoj kisi, ko cale kad je cuo za menzu u studenjaku.
Ma, iso sam tramvajem u XXI vek. Ko ovi iz Indexa, e, sluso
sam na radiju. Strasna fora, keve mi. Ispod podvoznjaka bila
neka frka, valjda se pokvario neki tramvaj. Koja frka, sine,
toliko ridzovana u zivotu nisam vido.
Dragi putnici, molimo vas da udete sto pre, jer je put sve
duzi i duzi. Ajde bre, ulazi, inace krecem sam, bez
prtljaga, pa, dole stavi prtljag, i uostalom, i sta ce ti
prtljag?
Gile, gde si stavio torbe, keve ti?
Tamo bre, u garderobu. Sine, toliku garderobu u zivotu nisam
video. Samo, nema struje, sve neka sveca, izgleda opet
restrikcija, a obecali su...
Gde ti je, bre garderoba?
Ova ovde, vidi kolika je. A sto su lepe slike...
To je crkva, some, a ne garderoba. I nisu slike, nego
posteri.
Poslednji put opominjem, upadaj...
Da te pitam, soku sofer, je'l ovo voz za Istambul?
Kakav voz, bre, gde ti vidis sine?
Pa, sine su ispod voz, soku sofer, ne vide se.
Ma nemoj, a gde su pragovi?
Pragovi su kod kuce, soku sofer.
Cija, bre, kuca?
Moja rodena, sam ziveo u mala kuca, sad sam dobio
prosirenje.
I jos su ti ostale pare za put! Svaka cast, cestitamo. To
mora da je neka jeftina kuca?
Jeftina, soku sofer. Napustena. Mnogo ima prazna kuca kod
nas.
Prazne kuce! Pa, dodem ja dole, da se uselim.
GDE da dodes? Ne razumem to useljavanje, sta ti to znaci?
Ajde, soku sofer, da ne gubimo vreme, pali autobus, idemo za
Istambul.
Kizo, ko je ovaj matori?
Ovaj, sto ima palacinku na glavi? Onaj drugi? Nemam pojma.
Sto pitas?
Jesi vido koliku porodicu ima, svi su dosli da ga isprate.
Sine, u kojoj je mecki doso, a nizak registarski broj,
dvocifren, mora da je mnogo star auto. Sine, kad su se
pojavili u onolikom broju, mislio sam da igra "Zvezda".
Popularniji, izgleda, i od Seleta. Mora da je neka zverka.
Ima i kravatu, crvenu, a kad je izvadio novcanik, sine,
mislio sam da je putna torba!

(autobus polazi)
KIZA:
MATORI:
GILE:
MATORI:
GILE:
MATORI:
GILE:
MATORI:
GILE:
KIZA:
Mora da te je cuo, evo ga dolazi.

Momci, je'l slobodno ovo mesto?
Sto mene pitas, nisam ja okupator.
Lepo sam te pitao i nemoj da si nevaspitan i nemoj da mi tu
politiziras.
Ko si, bre, ti matori, da nisi mozda, Sele, pa da stvaras
situacije?
Sta ti znas sta je situacija, juce si se rodio, kad o
situaciji jos nije bilo ni govora.
Keve ti, da nisi ti filozof, onaj Plankton, mozda. Ajde,
matori, da neces da mi odglumis jedan TV Dnevnik? Nego, sta
si se tako upicanio, ko da ides u pozoriste.
Ja, mladicu, putujem sluzbeno, uostalom, to se tebe ne tice.
A sad me pusti, hocu da spavam.
Kizo, ovaj matori vec zaspo. Grundiro se u trenutku momenta.
E, Gile, vidi, viri mu nesto iz dzepa, neki papir. Idi satro
pokrij ga pa mu zapali onu cagu, da vidimo ko je. Malo
treninga nece smetati.
(kad je to obavljeno:)
GILE:
KIZA:
GILE:
ZENA:
KIZA:
GILE:
KIZA:
GILE:
KIZA:
GILE:
Kizo, zdrakni ovo, keve ti. Ovaj matori ili je lud ili je
narodni pevac. Slusaj, majke ti:
BOG TE ZDRAVO I MIRNO NOSIO
OD DUSMANSKE RUKE ZAKLONIO
GRDNE RANE I RUKE DUSMANSKE!
I KREPKA TI DESNA RUKA BILA!
I OSTRA TI BRITKA SABLJA BILA...
E, sine, da nije ovo neki samuraj? Onaj Sogun, znas.
Nemam pojma, slusaj dalje:
"Slobodne ti oci na Turcina!" E, ovaj stvarno ima samca u
glavi. Pazi sad, pise ONKOGNITO. Sa mu je to, keve ti? Mora
da je neki Turcin. Pazi dalje: Uputstvo za delovanje. Raditi
konspirativno dok ne otkrijes spoljnjeg neprijatelja. Nasa
omladina mora ostati dobra i neiskvarena. Otkriti subjekte
manipulacije.
Sofer, sofer, uspori malo, muka mi je! LJudi, otvorite
prozore, povracacu!
E, gile, pazi da ova matora ne vidi. Citaj dalje.
Ostaci neprijatelja od 1389. i dalje uporno ne miruju.
Situacija je slozena. Zeman doso, valja vojevati, svako
svoje da okaje stare. E, Kizo, ovo su neke sifre, keve mi.
Slusaj dalje: Otkriti centre manipulacije i uticaja na
studentsku stampu. Deca su pocela da brljaju po novinama.
Pisu svasta. I ono sto je tacno ali i ono sto je istina. Mi
to ne smemo dozvoliti. Ne smemo dozvoliti, jer ce ludo
izgubiti glavu.
Gile, ovo je neki Trbosek. Ti si me nagovorio da idemo. Kako
da saniram bez glave. On to o nama pise. Ja sam omladinac.
I ja sam, nego nisam primetio da neko manipulise sa mnom, a
ti?
Jesam, jednom. Kad su me uvatili ono kad sam kupovao u
Merkatoru. Manipulisali su me pendrekom, deset dana sam
posle lezao. Takve manipulacije u zivotu nisam popio.
Je li, a o kojim se novinama radi?
Nemam pojma, studentske valjda, Politika ekspres i te seme.
KIZA:
PERTLA:
GILE:
PERTLA:
GILE:
KIZA:
GILE:
KIZA:
GILE:
KIZA:
GILE:
KIZA:
PERTLA:
GILE:
KIZA:
PERTLA:
GILE:
KIZA:
PERTLA:
GILE:
PERTLA:
GILE:
PERTLA:
GILE:
PERTLA:
GILE:
PERTLA:
GILE:
PERTLA:
GILE:
PERTLA:
KIZA:
PERTLA:
KIZA:
PERTLA:
KIZA:
PERTLA:
KIZA:
Nikad nisam cito, a moj Miladin stalno, opasno vlada tom

problematikom.
Guten tag, momci, is das fraj?
Sa oces, bre?
Ih frage iz das fraj?
Sa oce, bre Kizo, je'l ti pricas engleski?
To je nemacki, some...
Sa, ti kao znas da je to nemacki?
Znam iz Neretve i Velikog transporta, sine, so je film,
nemas pojma!
Dobro, sa oce?
Oce da sedne.
Kazi joj da je slobodno.
Sedi, bre, ko ti pravi smetnje.
Ih bin Pertla Keri. Ih bin das voda di grinen. Zeleni,
znate.
Sa kaze, Kizo?
Pominje neko zelenilo, valjda je poljoprivrednik, sacu da je
pitam. E, cavo, vas radis ti u Jugi, a?
Ih brauhe, znate, ih trazim i borim za svetska sloboda,
protiv zatvor, zagaden vazduh. Ih bin u Beograd. Auf ajne
proces fir zeks, sest, znate, disident.
Sta to capri, bre? Neki zirodent, mozda snima reklame.
Mozda nesto prodaje. E, cavo, mi smo svorc, nista ne
kupujemo, slobodna si.
Ja, ja, ih bin slobodna, aber vi niks slobodni. Ih bin
zaloziti za vasa sloboda. Ih bin prijatelj.
Sa kenja bre, kakva sloboda? Mi idemo bre, gou, razumes,
preko granice.
Vi idete preko granica.
Ja preko granica. U Istambul, Turska, razumes.
Vi ide u Istambul?
Ja, u Istambul. Trdza pukla, znas.
Pucati, bum, bum?
Ja, bum, bum.
A, ih fersten, du bist disident.
Ama jok, kupujemo, keve mi. Sta ti mislis, ko smo mi?
Ih fersten, disident, majne bruder, ih bin vasa sestra.
E, Kizo, ova je opicena, keve mi.
Ih bin fasa siste. Ih bin volen. Ja htela snate da pravi
konferencija za stampa. O proces, znatem u Beograd. O
disident u nou.
E, Gile, ova je neki AFZ, keve mi.
Aber konferencija za stampa kaput, gance kaput, propalo
sajse. Bila zandar i rekla: Ajde razlaz, ostao samo portir,
to bilo u Hotel, znate. Ali portir slusala mene. Ja govoriti
o svetska sloboda, on pazljivo slusati mene.
I sa ti je reko?
Portir rekla: Da naplatim. Ja njemu dala sto maraka. On bio
otvoren. On govorio o politicka cena. Svaka politika ima
svoja cena.
Sine, ala gusi. E, devojcice, setaj malo, keve ti. Nista te
ne razumem.
Ja bih ga svetska sloboda, zagadenost, cist vazduh, svetska
sloboda, sloboda u ceo svet. Sad ja ide u Nemacka da pravi
tamo sloboda, ali prvo ide u Turska da se bori za svetska
sloboda u trgovina.
Pa sto odmah ne kazes, sad sam svatio, pa mi se onda
zalazemo za istu stvar. Svetska sloboda, nema carina, nema
policija, radis de hoces i nema zatvor.
PERTLA:
KIZA:
Svetska sloboda, nema zandari, nema policija.

E, sine, pa ona ima opasne ideje, bas mi je gotivna. Sestro,
dogovoreno!
VOZAC:
Bugarska granica!
CARINIK: Abe, batko, pasosce na ocigleduvanje! Site, site! Bratko,
daj migo pasosceto na viduvanje!
KRASNICI: Sam ga zaboravio na kuca. Imam povlastica.
CARINIK: Pasosceto ga imas zaboraveno? Kako be to batko?
KRASNICI: Sam ga zaboravio, casna pionirska rec.
CARINIK: Go imas citano najgolemio poet na golemiot bugarski
revolucionarni narod. Se vika Slavko Janevski? Go imas
citano?
KRASNICI: Kako da nisam, sam ucio napamet.
CARINIK: Si podoben drugar. Prolazuvaj sega, ama drugiot put da ne
zaboravis. Me razbe? A ti bratko, kada te e pasosceto?
MAKEDONAC:Tuka e. Site papiri se tuka.
CARINIK: Abe, batke, od kade si ti?
MAKEDONAC:Od Makedonija.
CARINIK: Nisam cuo za ta zemlja.
MAKEDONAC:Od Skopje sam, batko, od Skopje.
CARINIK: Nas li si, od Bulgaria? Sto ne rece vednes.
MAKEDONAC:Od Bulgaria sam kolku i ti od Noviot Delhu.
CARINIK: So rece?
MAKEDONAC:Nista. Sam za sebe zboruvam.
CARINIK: Dobro, batko, see vo red. Ti sto spies. probudi se!
GILE:
Kizo, vrati ovom matorom papire u dzep.
CARINIK: So rabotis, batko?
GILE:
Sa, sa radim? Ispali mu papiri.
MATORI: Sta je? Jesmo li stigli do Stambola grada?
CARINIK: Stignafte, ama ovo e golemata bugarska granica. Kade
putuvate?
MATORI: OJ, TURCINE, AGO OD RIBNIKA,
NISAM DOSO DA TI SE PREDAJEM,
VEC SAM DOSO DA SE OGLEDAMO,
I JUNACKI MEJDAN PODELIMO.
VEC NA MEJDAN AKO ZENA NISI,
JER MI NIJE DUGO ZA STAJANJE.
CARINIK: Bratko, prvo i prvo, zena nesum, drugo i drugo, ovo ne ti e
Turska, nego golemata Bulgaria.
GILE:
E, batke, pusti ga keve ti, matori je opicen, je'l vidis
kako recituje?
CARINIK: Dobro, de, prolazi. A vie dvojica, pasosi imate?
KIZA:
A sa mislis, kako bismo preko grane, sa povlasticama?
CARINIK: A ti, drugarska, kako se vikas?
PERTLA: Majne name is Pertla Keri. Ih bin grine. Ih bin svetska
sloboda.
CARINIK: So zboruvas? Vo golemata Bulgaria slobodata e golemata,
najgolema vo celiot svet, pogolema nemat. Odi si na bliskiot
istok. A tvoeto pasosceto, kade e, drugarska Keri?
PERTLA: Ja, bite. Das ist majne pasport.
CARINIK: Aaaa, vo tebe e diplomatskiot pasos. Pobrzaj, drugarke.
PERTLA: Niks odmor dok traje ovnova slobode. Zivela slobodna
carinska zona!
CARINIK: A vie, vasite pasporti?
GRUPA:
Mi putujemo kolektivno.
CARINIK: Polako! Ne zboruvajte site vo eden glas.
ZENA:
Mi imamo kolektivni pasos.
CARINIK: Kako se vika vasiot kolektiv?
GRUPA:
SIV!
CARINIK: Toa neka rekreativna organizacija?
ZENA:
CARINIK:
ZENA:
CARINIK:
ZENA:
CARINIK:
ZENA:
CARINIK:
ZENA:
CARINIK:
ZENA:
CARINIK:
ZENA:
GRUPA:
VOZAC:
GILE:
KIZA:
GILE:
KIZA:
GILE:
TURCIN:
KIZA:
TURCIN:
GILE:
KIZA:
GILE:
KIZA:
GILE:
TURCIN:
MATORI:
TURCIN:
MATORI:
TURCIN:
Ne druze, to je Savezno izvrsno vece. Nama je sindikat

organizovao studijsko putovanje.
Na kolku dana?
Pa na jedan.
Studijsko putovanje na eden dan? I kolku platuvate?
Nista.
Dzabe?
Nije dzabe. S popustom.
Kolkiot e taj popust, abe sestro? Ako nee dzabe, a ne
placate nisto?
Pa sto posto.
I site edite vo Turska?
Ama jok. Idemo u Rumuniju.
Uuu, malku pogresivte, edno petsto kilometri.
Kako, pa zar ovo nije autobus za Rumuniju?
(U panici) Stani, sofer, sto si zamandalio ova vrata? LJudi,
pa mi sve vreme idemo pogresnim putem!!!
Stigli smo u Istambul!
E, Kizo, stigli smo, izlazi!
Sa si se uzbudio, evo idem. E, a gde je ona cava, svetska
sloboda?
Ti mora da si bio in dip koma, sine! Pa uhapsili je na
turskoj granici!
E, a sto?
Zvrljala, sine, nesto po busu, neke transparente. E, sine,
vidi onu radnju, cista koza. Kizo, ti kupuj, ja cu da ti
cuvam leda.
Salam, alah il alah. Izvolite.
Nista, samo razgledamo.
Salem, salem, samo razgledajte.
Sine, skup si, aj zdravo.
Gile, jesi kupio nesto?
Dve jakne i par cizama. A ti?
Dva kaisa, rukavice i bundu. E, sine, ovo je raj, zamalo i
kusur da mi vrati.
E, Kizo, dani matorog, opet pravi neke pizdarije. Sine ovo
mora da vidimo.
Salem, gospodaru. Svega ima, evo, jakne, cizme, bunde, sta
ti dusa zeli.
(Deli Radivoje) OJ TURCINE, UKLONI MI SE S PUTA
UKLONI SE DELI RADIVOJU.
IL S UKLONI, IL MI SE POKLONI,
JA SAM DOSO DA MEJDAN PODELIM,
S DUSMANINOM STO NAM DECU KVARI,
DECU KVARI, PA NAS SRCE BOLI,
NISTA NECE SEM LEBA I SOLI.
PRODI ME SE, DELI RADIVOJE,
PRODI ME SE, NE ZAMECI KAVGE,
IL ODJASI, ILI CIZME KUPI,
A JA TI SE UKLONITI NECU.
MANI, TURE, JE LI DA OMANEM,
UKRSTIMO NASE SABLJE JETKE,
JA NE MOGU VISE GLEDAT LETKE.
PRODI ME SE, NE ZAMECI KAVGE,
NEGO EVO TI MENE POSLUSAJ,
DA VAM CARSTVO DUGOVECNO BUDE:
VI NEMOJTE DECI GORKI BITI,
VEC DECI VRLO DOBRI BUDITE,
NEK JE KOMPOT PETNAEST DINARI
MATORI:
TURCIN:
MATORI:
TURCIN:
MATORI:
TURCIN:
MATORI:
TURCIN:
MATORI:
MATORI:
MILADIN:
MATORI:
MILADIN:
MATORI:
MILADIN:
MATORI:
MILADIN:
MATORI:
MILADIN:
MATORI:
MILADIN:
MATORI:
MILADIN:
MATORI:
MILADIN:
MATORI:
MILADIN:
MATORI:
NEK JE PASULJ TRIDESET DINARI,

LEBA NEK IM STOMAK DZABE VARI,
NE CERAJTE OSVETE NA DECI,
NEGO PAZTE DECU KO SINOVE,
TAKO CE VAM DUGO BITI CARSTVO.
CICIM, TURE, KAO GUJA LJUTA,
IZ DALEKE ZEMLJE PUTUJUCI,
MOJE COJSTVO ZA STRAH SAD NE MARI,
POBICU VAS, KO NAM DECU KVARI,
GROCE CU TI SABLJOM POCESATI,
ZA CAS CE TI IME VISITI NA VENCU,
DA MIR STALNO BUDE U GRADU STUDENCU.
MOJ BABAJKO, NE SLUSAM TE STARI,
PRODI ME SE, PRODI ME SE MIRNO,
EVO TI NA, DZABE, PET CIZAMA PARI.
NE MOGU TE JA, TURE, PUSTITI,
DA MI DADES I STO KESA BLAGA.
MOJ BABAJKO, NE SLUSAM TE STARI,
PRODI ME SE, PRODI ME SE MIRNO.
DZABE NA TI, STO CIZAMA PARI.
SLABO IDES TAKO NEODEVEN,
BEZ CURAKA I BEZ ANTERIJA,
BEZ SARUKA, U MALIM KAPAMA,
BEZ CIZAMA I BEZ JEMENIJA.
VADI SABLJU, TURE ZULUMCARE,
VADI SABLJU, ODSECU TI RUKU,
RUKU ODSEC ZBOG GRADA STUDENCA,
RAJA GA ZA DECU GRADILA,
GRADILA GA DEVET GODINA,
TO NE VREDI DECI GOVORITI,
KADRA SU GA ZA DAN OBORITI,
I SA NAMA KAVGU ZAMETNUTI,
A KADA SE S NJIMA ZAVADIMO,
DA USTANE SVIH OSAM KRAJEVA,
DA NAS SMIRI, POMIRIT NAS NECE.
Slusaj bre, burazeru, oces ti da kupis ove cizme, ili neces?
Posto?
Sto maraka.
Prodato.
Alo, alo. Dobar dan drug Miladin, je li tu?
Ja sam, ko je? Ko zove?
Ja sam, druze Miladine.
Pa je'l ti nisi u Turskoj?
Jesam, odavde se javljam.
Sta ima novo, jesi li izvrsio zadatak?
Jesam, druze Miladine, sve sam pokupovao sta mi treba.
Ama, ne pitam te za to, nego za tajni zadatak.
I to sam obavio, al su rezultati slabi. Orijentalne
okolnosti, znate. A tu, kako je, ima li sta novo?
Tresle se demonstracije, rodio se dogovor.
Kako to mislite?
Pa lepo: Nas deca kamenom, mi njih hlebom.
I sta je bilo?
Najeli se i sad spavaju.
Ajdete?
Ajdem.
Znaci, sve je u redu?
Apsolutno. Nego, je'l mi pazis cerku?
Koju cerku?
MILADIN: Ama, moju cerku, Vesnu.

MATORI: Aaaa, Vesnu, ona je u redu, samo je nesto sinoc pokvarila
stomak.
MILADIN: Ma nemoj! A kako je sada?
MATORI: Dobro je, samo sto pije caj i jede dvopek.
MILADIN: Radivoje, rodeno dete ce me u grob oterati. Samo da mi dode
kuci!
GILE:
E, matori, pozuri bre, moramo i mi da telefoniramo.
MATORI: Druze Miladine, moram da zavrsim, stop. Vracam se brzo,
stop.
GILE:
Kizo, ovaj je stvarno zreo za Sremcicu. Ajde, bre, matori,
fajront.
MATORI: Evo, gotov sam.
GILE:
Ajde, Kizo, upadaj. (mala pauza) Jesi zavrsio?
KIZA:
Nia. Nisam jos.
GILE:
Pozuri, cekaju ljudi.
KIZA:
Evo me, izlazim.
GILE:
Koliko puta si telefonirao?
KIZA:
Tri puta. Jedan za mene, jedan za tebe, a trece cemo da
prodamo. Sine, koje sluske!
GILE:
Dobro, sine, ajde sada pozuri, krenuce bez nas.
KIZA:
Evo trcim... (iz daljine se cuje pesma, pozdravi, razgovori
o kupljenoj robi, itd.)
VOZAC:
(vikne) Narode, jesmo li svi tu?
SVI:
Tu smo.
VOZAC:
Krecemo.
SVI:
(pevaju)
MOJ MILANE, KAD U TURSKU PODES,
NEMOJ MOJU RADNJU TI DA PRODES.
(zatim neko krene drugu pesmu)
U STAMBOLU, NA BOSFORU,
JEDNA RADNJA LEZI,
JUGOVICE SAMO CEKA, SAMO NJIMA TEZI,
NEKA JE I NA KRAJ SVETA,
JUGOVICU TO NE SMETA,
ALAH IL ALAH...
(neko drugi, nova pesma)
U TEM STAMBOLU, SVEGA NA VOLJU,
SVEGA IMA TO ISTINA
TU STUDENTI PIJU VINA,
U TEM STAMBOLU...
U TEM STAMBOLU...
(opste pijancenje i pevanje)
VODITELJ: Dragi slusaoci, prekidamo na cas ovu divnu muziku da bismo

vam saopstili najnoviju vest koju smo dobili posredstvom
nase najvece novinske agencije: U malom mestu Izmiru, na
turskoj granici, sinoc je zadrzan jedan autobus beogradske
registracije. Svi putnici se trenutno nalaze na bezbednim
mestima, a carinska sluzba zaplenila je osamdeset bundi,
stodvadeset pari cizama, dvestacetrdeset pari farmerica,
jedna sablja, cetrdeset rukavica, dvestapedeset kaiseva,
tristadvadeset dzempera, dve tone kafe, sedamdesetdevet
tasni, tri telefona, sezdesetpet satova, cetiri kilograma
zlata, sto kilograma hleba i jedan dzak soli...

KRAJ
"Nazovi O radi oglasa", INDEXOVO RADIO POZORISTE,
Jugoslav Cosic, Tatjana Nikolovska
-----------------------------------------------14.842 --Odgovori: 843
===============================
voki, 04.05.93. 20:39, 209 chr
--------------------------------------------------------===============================
mrmf, 04.05.93. 23:24, 286 chr
--------------------------------------------------------> Povodom pobednickog vica o tasti, bila je svojevremeno u Alan
> Fordu, na
Bilo je i ovako nesto:
Tip cita novine, telefon zvoni i cela kuca se trese
-Draga, mislim da zove tvoja mama...
Brada
-----------------------------------------------14.844 --===============================
paki, 05.05.93. 00:06, 202 chr
--------------------------------------------------------===============================
mdane, 05.05.93. 21:24, 476 chr
--------------------------------------------------------Bio seljak na derbiju C.ZVEZDA - PARTIZAN. I sad vratio se u selo
i svi ga pitaju kako je bilo a on ce :
"Tamo ima jedna livada da se napase puno krava i dve ogomne mreze
da se povata puno riba. I onda na livadu izlazu neki robijasi sa
crvene i crne pruge i nogataju se sa neku kamecugu. Ljudi viknu GO (zgoditak:)
ja pogledam nigde niko go (bez odece). Oni viknu ZVEZDA ja pogledam
nigde zvezda u sred bela dana. Viknu PARTIZAN a ja bezim jer mi deda
bio cetnik"
-----------------------------------------------14.846 --===============================
cobra, 06.05.93. 21:15, 266 chr
---------------------------------------------------------
===============================
mdane, 06.05.93. 21:49, 819 chr
--------------------------------------------------------INFLACIA UZIVO :
Prodavac: Dobar dan.
Kupac: Dobar dan.
P: Izvolite.
K: Dajte mi ovu pomadu od 200 din.
P: Mislite ovu od 300 din.
K: Da, da ta od 400 din.
P: (pkazuje mu) Evo to je ta pomada od 500 din.
K: Kolko kazete da kosta ?
P: 600 din.
K: Izvolte 700 din.
P: Dugujete mi jos 100 din.
K: Dobro necu se brukati duga od samo 200 din.
P: Pa dobro sta je danas 300 din.
K: Dobro dovidjenja.
P: Dovidjenja.
CENA:
200
300
400
500
500
600
700
800
900
1000
din.
din.
din.
din.
din.
din.
din.
din.
din.
din.
-----------------------------------------------14.848 --Odgovori: 851, 852

===============================
mdane, 06.05.93. 21:49, 190 chr
--------------------------------------------------------Isla sva siptara ulicom i sada jedan ko Kalimero nosi ono sapce a drugi
nosi sajkacu.I pitaga ovaj:
S(1):E bre zasto nosis sajkacu ???
S(2):Izgleda sasavo al mene ledja vise ne bole.
-----------------------------------------------14.849 --===============================
spale, 07.05.93. 10:22, 175 chr
--------------------------------------------------------Otiso covek da kupi prase pa bira, te ovo mu je malo, te ovo mu je
mnogo masno... Na to seljak popi*di i kaze:'Da ti ja lepo prodam
krmacu pa pravi prasice kakve hoces!'
-----------------------------------------------14.850 --===============================
dr.grba, 07.05.93. 13:10, 107 chr
Odgovor na 14.848, mdane, 06.05.93. 21:49
--------------------------------------------------------Pa lepo smo zamoljeni da ne prenosimo viceve iz "Foliranata",
ako vec oni prenose viceve sa SEZAM-a.
-----------------------------------------------14.851 --===============================
darone, 07.05.93. 23:14, 201 chr
Odgovor na 14.848, mdane, 06.05.93. 21:49
-------------------------------------------------------->> INFLACIA UZIVO :
Kaze se inflacija ;)
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
200
300
400
500 <- ovde doso Ante Markovic
500 <- al su ga brzo koknuli ;)
600
600
700
800
900
1000
darone
-----------------------------------------------14.852 --===============================
mr.koja, 09.05.93. 04:57, 717 chr
--------------------------------------------------------

Ulazi ciga na prednja vrata od

busa i pita sofera :

CIGA - Jel' gos'n sofer, jel' se
placa karta za cvece ?

MISHKO - Ne ?!

CIGA - RUZOOO... ulazi !
-----------------------------------------------14.853 --===============================
mr.koja, 09.05.93. 04:58, 799 chr
--------------------------------------------------------
Prevarila misica misa. Nastala velika

frka, ali se nekako sve sredilo i

sad njih dvoje razgovaraju (ozbiljno)

MIS : Pa kako to da ti se dogodi ?
MISICA : Eto, zaveo me.

MIS : Ali, kako bas slepi mis da te

zavede ?!
MISICA : Pa... pilot je pilot.
-----------------------------------------------14.854 --===============================
mmile, 10.05.93. 21:39, 348 chr
--------------------------------------------------------> zadnjim stranama jedna karikatura gde sedi tip u sobi punoj satova i cita
> novine. Iza ledja njegova zena otvara vrata i tasta ulazi sa dva kofera
> u rukama.
> - Draga, zasto su svi satovi odjednom stali ?
Ali najbolja je ona :
Lovac vezan za drvo, i medved ga ka*a, a dole pise :
" Ubio si mi zenu , sad ces je nadomjestiti! "
-----------------------------------------------14.855 --===============================
m.hristodulo, 11.05.93. 19:52, 342 chr
--------------------------------------------------------Sedi mladic u prepunom bus-u, i jedna matora oblece oko
>>
>> njega...
Sedi mladic u prepunom bus-u, i jedna matora oblece oko
njega... Baba se iznervira, i pita ga:
- Pa hoces li ti da ustajes ?!
- ...A jel imate Vi kartu ?
- Naravno, evo...
- Hmm... (gleda kartu). Vase mesto je pozadi !
-----------------------------------------------14.857 --===============================
*****, 11.05.93. 00:00, 391 chr
--------------------------------------------------------(vuk se preoblaci u baku)
(vuk ulazi u krevet)
(crvenkapica ulazi u razgovor)
crvenkapica -- hi
vuk -- hi
crvenkapica -- Bako, bako, zasto su ti toliko velike usi?
vuk -- Da te bolje cujem.
crvenkapica -- Bako, bako, zasto su ti toliko velike oci?
vuk -- Da te bolje vidim.
crvenkapica -- Bako, bako, a zasto ti je tako veliki rep?
(dramska pauza)
vuk -- To nije rep, mala moja.
-----------------------------------------------14.858 --Odgovori: 865
===============================
furlani, 11.05.93. 23:46, 176 chr
--------------------------------------------------------dosao perica u skolu i navukao kurton na glavu i pita ga uciteljica sta ti je
to perice.A perica ce na to :"PA VALJDA SAM I JA NEKI KURAC U OVOJ SKOLI"
SMEJTE SE TO JE VIC
-----------------------------------------------14.859 --===============================
*****, 12.05.93. 00:00, 93 chr
--------------------------------------------------------Q : Kakva je slicnost izmedju pandura i govneta ?
A : Obojca su iz unutrasnjih organa
-----------------------------------------------14.860 --Odgovori: 863
===============================
*****, 12.05.93. 00:00, 199 chr
--------------------------------------------------------Q : Zasto na pandurskim kolima , na vratima pise "MILICIJA"?
A : Da ne bi u kola ulazili kroz gepek
Q : Zasto pandurima na motoru na ledjima pise "MILICIJA" ?
A : Da ne bi pratili jedan drugog
-----------------------------------------------14.861 --===============================
skrajnalic, 12.05.93. 21:10, 129 chr
--------------------------------------------------------===============================
vitez.koja, 12.05.93. 21:31, 63 chr
--------------------------------------------------------===============================
darone, 12.05.93. 22:00, 561 chr
--------------------------------------------------------Skupili se UNPROFORovi vojnici iz Somalije, svi
odreda crnci, na sistematskom pregledu na
sarajevskom aerodromu. Kod lekara u bunker idu u
grupama po trojica, da ih pregleda.
Ode prva grupa, vrati se, ode druga, vrati se, i
sve tako do poslednje. Odu tri crnca da ih
pregledaju, skinu se, kad ono, dvojica skroz crni,
a jedan isto crn ali mu kurac beo. Pita ih doca:
- Jeli, kako to svi vi crni, a ti isto ko oni, samo
ti je beo kurac?
- Ma znas sta: nismo ti mi vojnici; mi smo rudari
iz Kreke, a ovaj je jutros imao posetu. ;)
(: darone :)
-----------------------------------------------14.864 --===============================
darone, 12.05.93. 22:04, 233 chr
Odgovor na 14.858, *****, 11.05.93. 00:00
-------------------------------------------------------->> (vuk se preoblaci u baku)
>> (vuk ulazi u krevet)
Eh, pokusao je da nas prevari, ali ja sam provalio
stvar: ovo nije stvaran log, vec krivotvoren! :)
Zasto? Na Sezamu nema juzernejmova ispod 4 slova
:))))
darone
-----------------------------------------------14.865 --===============================
mr.koja, 16.05.93. 03:13, 1185 chr
--------------------------------------------------------
1. Idu dva raka i jedan pusi a

drugi ce : Daj sta to radis

dobices coveka na plucima.

2. Ulaze dvojica nislija i dve
ribe u kafic : Za nas dva visketa, a za cure soci (sokovi).
3. Prilazi riba Binicu u diskoteci : - Jel' igras ?
- Ma jok, jebem im mater imam dva zuta kartona !
4. Razgovaraju crnogorci u kafani ono rodna godina i tako to :
- Baci li ti sto u zemlju ove godine Vukasine, aaa ?
- Ja vala oca .
- Eeee.......sta ces !
- Ja pivo.
-----------------------------------------------14.866 --===============================
vujos, 16.05.93. 11:55, 171 chr
--------------------------------------------------------mozda je i bio...
Ide pomfrit ulicom i sretne pomfriticu !
POMFRIT
-> Hajde da se przximo ????
POMFRITICA -> NE mogu ! Imam ketchup ;>

^Z
-----------------------------------------------14.867 --===============================
darone, 16.05.93. 12:00, 615 chr
--------------------------------------------------------Dosla zena da se ispovedi kod popa...
- Znate, prevarila sam muza...
- Ah, dobro, ocitajte deset ocenasa.
- Ali, ima jedan problem, prevalila sam ga sa
dvojicom...
- Pa nista, ocitajte petnaest ocenasa.
- Ali... Prevarila sam ga sa obojicom istovremeno!
- Hmmmmmm... Dobro, ocitajte dvadeset
ocenasa i
sve ce biti u redu.
- Da, ali... ovaj... moram nesto da vam priznam...
- Izvolite.
- Jedan je bio otpozadi, dok sam drugom pusila.
- Jeste, pa vidite... (misli se, pa se razdere) Ej,
oce, koliko da dam zeni za pusenje?
- Daj joj sto iljada i teraj je u picQ materinu!
(: darone :)
-----------------------------------------------14.868 --Odgovori: 873
===============================
d.petrovic, 16.05.93. 13:09, 1310 chr
--------------------------------------------------------Datum :12-05-93 12:19
Od :Predrag Supurovic
Za :All
Predmet : Aforizmi
-----------------------------------------------------------Evo malo aforizama uzicanina Mitra Tucovica.
Ovo je odabir iz njegove knjige IZA STISNUTIH ZUBA.
. . .
Da je istorija belezena na papiru koliko na ljudskoj kozi,
davno bi ostali bez vegetacije.
Ukinite varanje kada se kocka geografskim kartama!
Pasi kao sto te pomuzu!
Dajte mi Zemlju i polugu.
Oslonac cu pronaci sam.
Zastareli su licni obracuni sa radnicima.
Takve obracune vrsi kompjuter.
Pas i prijatelj se mogu kupiti.

Neprijatelj se stice upornoscu.
Istina je da su u lazi kratke noge,
aednji.
Kada se zabrani napredan transparent
u rukama ostaje samo motka!
Da je Bog bio samoupravljac
Adam bi zahtevao pitu s jabukama.
Kad nestane ljudi
onda ce groblja ratovati.
I za stampanje knjige o zastiti prirode
mora se odseci drvo.
U razvijenim zemljama nema ovoliko zanimanja - tamo svi rade.
Istina je da nas smrt razdvaja,
ali kako to cini, u odnosu na zivot, pravi je amater.
Drvlje i kamenje koje su bacili na njega
prodao je kao gradjevinski materijal.
Osim krvnih, svi drugi sudovi su mi nepouzdani.
. . .
otkud je tema aforizmi samo za citanje? i ko je sad modeRator?
-----------------------------------------------14.869 --Odgovori: 870
===============================
darone, 16.05.93. 13:43, 1091 chr
-------------------------------------------------------->> otkud je tema aforizmi samo za citanje? i ko je
>> sad modeRator?
Tema aforizmi je poodavno samo za citanje jer su
aforizmi prebaceni u balinda Zone, tj. konferenciju
Civilizacija. A moderator je zkrstic, a posto je na
odmoru, zamenjuju ga administratori sistema (vidi
kako sve znam! :)))))
darone
p.s. ovaj vic pricati samo zenama i devojkama.
Prvo joj kazes da je vic na njen racun, ali da se
ne ljuti. Posto prihvati, pocnes:
- Zamisli da si nevina.
- Zamislila sam.
- Zamisli da si u sobi u kojoj su na podu, u
uspravnom polozaju, sve sami kurcevi (u blazoj
varijanti upotrebiti izraz 'falusi' ;)
- ok.
- E, sad, moras da se ispisas (blaza varijanta:
piskis), odnosno da cucnes, a da sacuvas nevinost.
Kako ces to da izvedes?
- aha...
(ako postavi umesno pitanje kao sto je 'odem u
ugao' ili 'izadem iz sobe', pokusaj eskiviranja
vica saseci u korenu: 'ma nemozes!')
- Ajde, razmisli.
- Ne znam. (ili lupi nesto)
- Popusis par komada... (blagi smeh ;) Jel se
ljutis?
- Ma jok bre.
- Popusi onda i ostale ;>
-----------------------------------------------14.870 --Odgovori: 881
===============================
skrajnalic, 16.05.93. 22:24, 99 chr
--------------------------------------------------------Danas u Avganistanu:
Sutra u Vasem stanu ;>>

Pozdrav.....
skr
-----------------------------------------------14.872 --===============================
ladislavs, 16.05.93. 23:04, 150 chr
--------------------------------------------------------> - Daj joj sto iljada i teraj je u picQ materinu!
Zar nije: daj joj sto 'iljada i posalji je kod mene? ;)
ciLa.
-----------------------------------------------14.873 --Odgovori: 874
===============================
darone, 17.05.93. 00:49, 95 chr

-------------------------------------------------------->> Zar nije: daj joj sto 'iljada i posalji je kod
>> mene? ;)
Dogovoreno! ;))))
darone
-----------------------------------------------14.874 --===============================
miroslavn, 17.05.93. 13:20, 677 chr
--------------------------------------------------------Mali novo hrvatsko srpski recnik (vojni) :
brigadir
korpus
eskadrila
balon
radiotelegrafist
instruktor
radio goniometar
vozenje
kerozin
pilotska palica
akumulator
magnetni kompas
autopilot
neutraliziranje
kombinezon
aviobomba
raketa
patroliranje
tisucnik
krilo
jato
mieh
razglasni brzojavnik
uputitelj
trazilo krugovalah
vozane
petrolej
rudo, oje
munosprem
gvozdotezna sjevernica
samokrm
onemocba
kukulnica
razornica
potisnica
obiletanje
-----------------------------------------------14.875 --===============================
miroslavn, 17.05.93. 14:06, 737 chr
--------------------------------------------------------Evo jedne vojne pesmice dobijene od Hercog-a iz vojske
Po malo je bezobrazna, ali zbog originalnosti je prenosim u celini (inace je to stara vojna pesma)
Pet je sati truba svira,
Ustaje nam gusterija.
Diz se marvo, vreme je,
Vreme je za sklekove.
Ko ne radi sklekove,
Ici ce u rovove.
Ja u rovu sedim sam,
Drkam kurac ceo dan.
Od silnoga drkanja,
Muda mi poplavela.
Ozdo idu seke dve,
Jebacu ih oba dve.

Jednu sam povalio,
Drugu sam poplaio.
Ko to ide, ko to gazi?
Treca ceta nailazi.
Ova pesma se peva npr uz trcanje tako sto jedan kaze stih,
a ostali ga ponove i tako do kraja
-----------------------------------------------14.876 --Odgovori: 879, 887
===============================
pavbok, 17.05.93. 15:08, 73 chr
--------------------------------------------------------Znate li kako se na Hrvatskom kaze konzerva?
- Sacuvak!
-----------------------------------------------14.877 --Odgovori: 882
===============================
milan, 17.05.93. 23:40, 391 chr
--------------------------------------------------------> Ova pesma se peva npr uz trcanje tako sto jedan kaze stih,
> a ostali ga ponove i tako do kraja
To je ocigledno neki podoficirski idiot gledao americke
filmove pa zakljucio da takozvana Vojska Jugoslavije treba da
peva slicne koracnice (potrcarnice?). 'Ajd sto su losa vojska,
bolje od komunjarske vojske se i ne moze ocekivati, al' zasto
zude da budu idioti?
Pl poz M
-----------------------------------------------14.879 --Odgovori: 880, 883, 884
===============================
ratman, 18.05.93. 02:30, 370 chr
Odgovor na 14.879, milan, 17.05.93. 23:40
-------------------------------------------------------->> > Ova pesma se peva npr uz trcanje tako sto jedan kaze stih,
>> > a ostali ga ponove i tako do kraja
ksq #d>>
To je ocigledno neki podoficirski idiot gledao americke
Taj je sgt. gled'o film "(Pod)oficir i intelektualac" :) (13-50 puta)

A propos toga, bio jednom oglas "Oficir, visoki intelektualac, 195cm,
trazi..."
The rest is imagination.
-----------------------------------------------14.880 --===============================
spale, 18.05.93. 10:24, 191 chr
-------------------------------------------------------- - Popusi onda i ostale ;>
Ovo je kao ono sto pricaju klinci.
K1:"Kazi Tetovo"
K2:"Tetovo"
K1:"Na mom si letov'o! Jel se ljutis?"
K2:"Ma jok bre"
K1:"Onda mozes i da zimujes" :)
-----------------------------------------------14.881 --Odgovori: 885
===============================
pmilenkovic, 18.05.93. 14:38, 68 chr
Odgovor na 14.877, pavbok, 17.05.93. 15:08
-------------------------------------------------------->PM> Znate li kako se na Hrvatskom kaze konzerva?
Kako?
-----------------------------------------------14.882 --===============================
mmile, 18.05.93. 21:30, 430 chr
Odgovor na 14.879, milan, 17.05.93. 23:40
-------------------------------------------------------->> Ova pesma se peva npr uz trcanje tako sto jedan kaze stih,
>> a ostali ga ponove i tako do kraja
>
> To je ocigledno neki podoficirski idiot gledao americke
> filmove pa zakljucio da takozvana Vojska Jugoslavije treba da
A stihovi su prvi :
Mi imamo svoga Tita
Generala Zivkovica.
<Bla....bla>
Poklacemo Ustase.
Ne moze nam niko nista
Jaci smo od sudbine.
Mogu samo da nas mrze
Oni sto nas nevole.
-----------------------------------------------14.883 --Odgovori: 886, 908
===============================
.bale., 19.05.93. 02:21, 162 chr
Odgovor na 14.879, milan, 17.05.93. 23:40
--------------------------------------------------------E, kad sam ono video, jeza me uhvatila. Cela emisija je haos, mora da je UDBA
finansirala. Tito se u grobu prevrce ;)
Regards from .bale. !
#:*)+-<
-----------------------------------------------14.884 --===============================
d.petrovic, 19.05.93. 03:27, 220 chr
Odgovor na 14.881, spale, 18.05.93. 10:24
--------------------------------------------------------> K1:"Onda mozes i da zimujes" :)
Q:
Sta je to:?
U sumi zivi vuk nije...
Na jajima lezi kokos nije...
Glavu ima, covek nije...
A: (popuniti po nahodenju ;))) )
R: Bravo, imas sedmodnevni boravak na njemu.
-----------------------------------------------14.885 --===============================
paki, 19.05.93. 22:07, 130 chr
--------------------------------------------------------===============================
didldi, 20.05.93. 19:10, 255 chr
--------------------------------------------------------Ima i ova verzija ( u istom ritmu), ovako sam ja cuo, viese mi se svidja
'Ajde vojsko jutro je
Da radimo sklekove
Ko ne radi sklekove,
Ici ce u rovove
Ja u rovu sedim sam
Drkam kurac ceo dan......
-----------------------------------------------14.887 --===============================
maksa, 22.05.93. 00:07, 95 chr
Odgovor na 14.743, dmajkic, 04.04.93. 16:16
--------------------------------------------------------<><> Punk's not dead,
<><> a kad ce, ne znamo.
Punk's not dead,

it just smells that way.
-----------------------------------------------14.888 --===============================
putnik, 24.05.93. 17:49, 68 chr
--------------------------------------------------------Evo jednog grafita:
JA SAM UVEK NA IVICI, A NIKAD U MARICI
-----------------------------------------------14.889 --===============================
aspasic, 24.05.93. 21:42, 674 chr
--------------------------------------------------------Srela se dva prijatelja u vreme Bozica i jedan drugom
kaze:
Ajde ti uzmi kofu, idi na bunar, zahvati vode i dodi kod
mene i kazi: "ja sam Bozic Bata i nosim ti kofu zlata", jer je
takav obicaj.
Ovaj drugi kaze: "Dobro", ode na bunar, uzme vodu, dode kog ovog
i kaze: Ja sam Bozic Bata i nosim ti kofu vode"!
A prvi mu kaze: "Ma ne to some, ne kofu vode nego zlata.Ajde sad
napolje pa ponovi"
Ovaj ode napolje, ude i opet: "Ja sam B.B. i nosim ti kofu vode!"
Prvi popizdi: "Pa glupane zapamti jedanput, kofu zlata a ne vode.
Ajde opet."
Ovaj ode ,vraca se i prvi ga pita: "Sta si mi doneo?"
A drugi kaze: "Ma doneo sam ti ku*ac, upala mi kofa u bunar". :)))
-----------------------------------------------14.890 --===============================
aspasic, 24.05.93. 21:55, 327 chr
--------------------------------------------------------Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto
okruglo.
Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga
napolje. Utom naide direktorka pa ga pita:
"Jeli a sta ti radis tu"
A Perica kaze: "Pa izbacila me uciteljica"
A direktorka pita: "A sta sada uciteljica radi?"
"Ma eno je brise dupe" :)))
-----------------------------------------------14.891 --===============================
pele, 27.05.93. 00:12, 41 chr
--------------------------------------------------------Bakin kolac,mekan kao dekin!
pele.
-----------------------------------------------14.892 --===============================
jasicp, 28.05.93. 23:02, 576 chr
--------------------------------------------------------Evo nekih reci iz beogradskog slenga: prilozi za recnik.
IH BIN SPRICN JAJA - pornic
DZIRITI - gledati
DOKOLENKO - obdaren muskarac
OVERITI SLUCAJ - sresti ili upoznati neku devojku
OCNJAK - ocni lekar
PUSTITI PASTRMKU - piskiti
APARATI - zenske grudi
TRULEKS - kad je trulo ( raspolozenje ili neko )
KOLIKO SI SE IZUO - koliko si platio
GLODATI SE - svadjati se
NAIVAN KO IVAN GENERALIC - biti naivan covek
KUKULEMAKATI - krizirati = patiti od raznih razloga ...
OBLOG MASKA NAJBOLJE RESENJE - ruzna osoba
Pozdrav , Djape !
-----------------------------------------------14.893 --===============================
lokko, 30.05.93. 01:11, 166 chr
--------------------------------------------------------Izlazi mama iz kupatila (gola), i slucajno naleti na sincica:
- Mama, sta ti je to izmedu nogu?
- Nista, sine, malo sam se posekla.
- Ih, kud bas po sred pic*e?!
-----------------------------------------------14.894 --===============================
miloshb, 31.05.93. 17:14, 1003 chr
--------------------------------------------------------Moli se zena bogu da joj da dete posto (jadna) nije mogla da rodi:
-Molim te boze daj mi dete,tako bih volela da ga imam. Ako ne moze celo, daj mi
bar glavu deteta.
Molila se ona tako i jednog lepog dana bog se smiluje i da joj samo glavu od
deteta.
Ona sva presrecna zahvaljuje se bogu i gleda kako joj je sin lep.
Gleda njen sin tako svoje drugove kako igraju fudbal i zao mu sto i on ne moze
da igra pa pocne da moli boga da mu da noge. Bog se smiluje i da mu noge. On
tako presrecan izadje napolje da pici fudbal. Igra on tako, igra fudbal kad
svi odose na kosarku. Sta ce sad nego da ponovo moli boga da mu da ruke. Nekako
se bog smiluje i da mu i ruke.
Za sve to vreme njegov cale je bio na sluzbenom putu i nije imo pojma za
srecni dogadjaj. Kad se vratio kuci on odma` odleti u WC a zena nije ni stigla
da mu kaze sta se dogodilo.
Samo stoji u hodniku i cuje u WC-u BOOM TRAS CRASH...
Izlazi njen muz iz WC-a sav prestravljen:

- Zeno, da vidis kolkog sam pauka ubio!
-----------------------------------------------14.895 --===============================
mmile, 31.05.93. 17:21, 79 chr
--------------------------------------------------------Poslednje Tarzanove reci :
" Piz*a vam materina, ko mi je podmaz'o lijanu! "
-----------------------------------------------14.896 --===============================
miloshb, 02.06.93. 15:26, 1087 chr
--------------------------------------------------------Dolazi covek u bolnicu da vidi svoje prvo dete.
Prilazi doktor da pokaze gde mu je beba, ali saopstava mu losu vest:
-Zao mi je sto moram da vam kazem, ali vase dete nema noge!
-Nema noge?! Kako nema noge?
-Nema noge. Tako se rodio.
-Zasto bas meni to da se dogodi? Al nema veze, idem da ga vidim.
-Samo moram jos nesto da vam kazem - vas sin nema ni ruke.
-Nema ni ruke??? Pa kako to?
-Meni je strasno zao ali vas sin nema ni glavu, ni telo. Ima samo jedno oko.
-???? Samo jedno oko?!? Sta da radim, to mi je sin. Moram da ga vidim.
Odvede ga doktor kod njegovog sina i on pocne da mu mase :
-Sine, stigao je tata.
-Dzabe mu masete. Slep je.
*******************************************************************************
Isli muz i zena ulicom sa njihovim sincicem. Mali se zaleti pred kola i
postade
pokojan.
Zena place, rasturi se od plakanja. Nadje detetovu ruku i daje muzu i placuci
rece:
- Vidi sta je ostalo od naseg sina!
Njen muz uze ruku a zena ce:
- Jadac!
******************************************************************************
-----------------------------------------------14.897 --===============================
vitez.koja, 03.06.93. 13:24, 487 chr
--------------------------------------------------------Vozi covek kamilu pustinjom, i u neko doba ona pocinje da otkazuje.
Srecom, oaza se nasla u blizini, te on odvede kamilu kod mehanicara za
kamile. Kaze on mehanicaru kako kamila ide sve sporije i sporije...
Mehanicar : Nema problema, NA KANAL !
Postave oni kamilu na kanal, uzme mehanicar dve cigle, opali je po
jajima*, ona dipi i odjuri ogromnom brzinom u pravcu zapada.
Covek : Sta uradi majstore, kako cu sad da je stignem ?

-----------------------------------------------14.898 --Odgovori: 900
===============================
barka, 03.06.93. 18:58, 369 chr
-------------------------------------------------------- Postave oni kamilu na kanal, uzme mehanicar dve cigle, opali je po
jajima*, ona dipi i odjuri ogromnom brzinom u pravcu zapada.
Covek : Sta uradi majstore, kako cu sad da je stignem ?
EPILOG:
Mehanicar -- Jebo majku on ode a neplati!
(Uzima dve cigle i siri noge)
-----------------------------------------------14.900 --===============================
ognjen, 04.06.93. 15:13, 544 chr
--------------------------------------------------------Vozi se beduin na kamili pustinjom i odjednom projuri
neko pored njega na biciklu. Ne prodje ni 5 minuta kada
ovaj isti biciklista projuri (strasnom brzinom) pored.
Tek treci put je beduin nekako uspeo da zaustavi biciklistu.
Bed: Ai bre! Sto stalno ides tako brzo
Bic: Pa sto da ne, tako mi vetar duva u lice pa me hladi!
Na to se beduin primi pa nagari kamilu da trci koliko je
god mogao. Posle 10ak minuta kamila padne mrtva, a beduin
prokomentarise:
- Mozda nisam trebao tako brzo da je teram da ide, crce od
hladnoce!
-----------------------------------------------14.901 --Odgovori: 912
===============================
debelijencija, 04.06.93. 19:40, 415 chr
--------------------------------------------------------Poucan vic.
Poveo tata svog sina da obidu njihovu mala ergelu. Odu oni tamo i vide
unutra konja, kobilu i zdrebe. Diskusija:
SIN: Tata ko je onaj veliki?
TATA: To je konj, sine.
SIN: A ona pored njega?
TATA: To je njegova zena, kobila.
SIN: A onaj mali?
TATA: To je zdrebe.
SIN: A je l' ima zdrebe zenu?
TATA: Ne, sine. Samo se konji zene.
-----------------------------------------------14.902 --===============================
--------------------------------------------------------Jos jedan poucan.
Isla Crvenkapa kroz sumu. Naravno, sretne je Vuk.
VUK: Slusaj, Crvenkapo, ja cu tebe da pojedem, ali sam danas nesto
velikodusan, pa cu prvo da ti ispunim tri zelje.
CRVENKAPA: Jao, vucino, ja nikad nisam osetila radost seksualnog
zadovoljenja, pa, ako bi ti mogao...
VUK: Svakako...
I tako Vuk bez problema svrsi stvar. Kad je bilo gotovo:
VUK: (zadihano) Crvenkapo, ajde drugu zelju...
CRVENKAPA: Jao, vucino, meni se ovo svidelo, ja bi jos!
Vuk, sta ce, obecao je. Krene on, muci se, muci se, ali nekako uspe.
Kad je, najzad, svrsio:
VUK: (jedva govori) Crvenkapo... ajde tu... trecu... pa da....
te.... pojedem....
CRVENKAPA: Vucino, ja bih htela da poslednji put...
VUK: (jos jedvije govori) Ajde...
Krene vuk, muci se, muci se, muci se i.... umre.
NARAVOUCENIJE: Ne pustajte kurve u sume, pobice nam divljac!
-----------------------------------------------14.903 --Odgovori: 907, 909
===============================
alexr, 04.06.93. 21:30, 404 chr
--------------------------------------------------------Zakasnio mali Perica u skolu pa ga pita nastavnica:
N:Jeli Perice,sto si opet zakasnio ?
P:Ma eto nastavnice idem ja jutros ulicom u skolu kad cujem
nesto pucketa iza mene.
Okrenem se ja,a ono nikog nema.
Nastavim ja dalje kad ono opet poce da pucketa.
Opet se ja okrenem i opet nista.
Posle 20-tak metara opet poce nesto da puca i tada provalim ...
N:Sta ?
P:Da to meni puca ku*ac za skolu.
-----------------------------------------------14.904 --===============================
slom, 04.06.93. 23:35, 342 chr
--------------------------------------------------------Uhvatili panduri cigu u kradji, ubili boga u njemu i
sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Posto ste sve priznali ,...

Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam
kad me tukla milicija.
Sudija: Ali pobogu covece, milicija danas nikog ne tuce.
Ciga: Danas mozda ne, al JUCE ne da su mlatili,...
-----------------------------------------------14.905 --===============================
ratman, 05.06.93. 17:19, 725 chr
--------------------------------------------------------===============================
barka, 05.06.93. 20:25, 486 chr
Odgovor na 14.903, debelijencija, 04.06.93. 19:40
--------------------------------------------------------
VUK: (jedva govori) Crvenkapo... ajde tu... trecu... pa da....
te.... pojedem....
CRVENKAPA: Vucino, ja bih htela da poslednji put...
VUK: (jos jedvije govori) Ajde...
Krene vuk, muci se, muci se, muci se i.... umre.
NARAVOUCENIJE: Ne pustajte kurve u sume, pobice nam divljac!

Nastavi Crvekapica da ide sumom i da bere cvece...
NARAVOUCENIJE 2: Ne pustaj kurvu u sumu, unistava floru i faunu.
-----------------------------------------------14.907 --===============================
rkramer, 05.06.93. 22:32, 352 chr
Odgovor na 14.883, mmile, 18.05.93. 21:30
-------------------------------------------------------->RK>
>RK> A stihovi su prvi :
>RK>
>RK> Mi imamo svoga Tita
>RK> Generala Zivkovica.
>RK>
>RK> <Bla....bla>
STOP, STOP, STOP GRESKA
Nasa vojska jeste kom. , ali ipak nisu
TOLIKO ocigledni. Prvi stih ide:
" ... Mi imamo svoga 'TICA
Generala Zivkovica... "
(Za one bez YU slova 'TICA = 'TICHA)
-----------------------------------------------14.908 --===============================
dmiladinovic, 06.06.93. 00:39, 353 chr

--------------------------------------------------------===============================
putnik, 06.06.93. 15:06, 158 chr
--------------------------------------------------------===============================
vitez.koja, 06.06.93. 16:08, 133 chr
Odgovor na 14.906, ratman, 05.06.93. 17:19
--------------------------------------------------------#=> bv{S
BAJAT VIC ! ;))
Evo jedan malo noviji :
- Majstore, udari jos jedan, klizim ! - poslednje reci Isusa Hrista.
-----------------------------------------------14.911 --Odgovori: 913, 922, 928
===============================
pavbok, 06.06.93. 19:23, 285 chr
Odgovor na 14.901, ognjen, 04.06.93. 15:13
--------------------------------------------------------B> Na to se beduin primi pa nagari kamilu da trci koliko je
B> god mogao. Posle 10ak minuta kamila padne mrtva, a beduin
B> prokomentarise:
B>
B> - Mozda nisam trebao tako brzo da je teram da ide, crce od
B> hladnoce!
Valjda treba OVAKO:
- Sta je pi*ko, smrzla si se a?
-----------------------------------------------14.912 --===============================
dcolak, 06.06.93. 20:29, 230 chr
--------------------------------------------------------===============================
bile, 06.06.93. 20:43, 622 chr
--------------------------------------------------------Poginula cetiri ortaka,tri otisla u raj a cetvrti u pakao.Odlucio
onaj iz pakla da poseti onu trojcu,pa na leti na prvog koji je imao
neku gabor ribu oko sebe,i kaze:
-Je li odakle ti takva riba?
-Ma pobio sam tu neke andjele pa me kaznili!
Ide on dalje pa sretne drugog ortaka sa dve ruzne ribe pa kaze:

-Sta ce ti te ruzne ribe?
-Ma ubio sa tri andjela pa me kaznili!
Ide on dalje i sretne treceg ortaka sa nekom strasnom ribom,pa kaze:
-Je li,otkud ti ova ribekanja?
Riba se ubaci pa kaze:
-Ma ubila sam cetiri andjela pa me kaznili!
:))))
To primeni na nekom svom ortaku!:)
-----------------------------------------------14.914 --===============================
bile, 06.06.93. 20:44, 207 chr
--------------------------------------------------------Sede pandur i riba u restoranu.Ribi vruce pa kaze:
-Uf,kako je vruce,dobro je sto pustaju erkondisn!
Pandur kaze:
-Da super su i ja ih slusam! :))
Ovo bi trebalo da ide za vic JUNA!
-----------------------------------------------14.915 --Odgovori: 917, 919, 923, 925
===============================
bile, 06.06.93. 20:44, 196 chr
--------------------------------------------------------Usla riba u bus i stade pored nekog pandura.Odjednom bus naglo
zakoci i riba padne na pandura,pa da se izvini kaze:
-Izvinite,inercija.
-Drago mi je,Milisav!
:)))Moze i ovo!
-----------------------------------------------14.916 --Odgovori: 921
===============================
paki, 06.06.93. 22:00, 100 chr
--------------------------------------------------------===============================
dr.grba, 07.06.93. 15:40, 67 chr
--------------------------------------------------------===============================
nkrgovic, 07.06.93. 18:10, 196 chr

--------------------------------------------------------Na samrti muz zaklinje zenu:
-Ako me samo jednom prevaris prevrnu cu se u grobu
Posle nekoliko godina zena srece nekog duha:
-ona:Jeli,da li ti znas moga muza Miku?
-on:A,jel Mika propeler?
-----------------------------------------------14.920 --===============================
asterix, 07.06.93. 19:50, 128 chr
--------------------------------------------------------===============================
mmile, 07.06.93. 20:44, 389 chr
--------------------------------------------------------> - Majstore, udari jos jedan, klizim ! - poslednje reci Isusa
> Hrista.
smrade! ;)
Da nebi bilo brisanja evo jednog sto se pokazuje :
Sedi Isus sa ortacima i svira gitaru (?) ...
Tek neko vikne : " Isuse turisti! "
I onda Isus stane u svoj standardni polozaj..
o
-+d
Vic je glup do bola ali nema veze :)

-----------------------------------------------14.922 --Odgovori: 926
===============================
lovro, 07.06.93. 21:08, 58 chr
--------------------------------------------------------===============================
--------------------------------------------------------===============================
snemcev, 08.06.93. 15:22, 65 chr
--------------------------------------------------------===============================
vitez.koja, 08.06.93. 17:52, 54 chr
---------------------------------------------------------
===============================
darone, 08.06.93. 18:53, 54 chr
--------------------------------------------------------Da si Biomed 4 pila, na mom bi bila ;)
(: cope :)
-----------------------------------------------14.927 --===============================
corto, 08.06.93. 22:37, 204 chr
--------------------------------------------------------===============================
marshall, 11.06.93. 12:06, 137 chr
--------------------------------------------------------Sta radi pandur kada uhvati zenu sa drugim u krevetu ?
POCINJE DA SUMNJA !!!

:)))
-----------------------------------------------14.930 --===============================
miloshb, 11.06.93. 13:20, 921 chr
--------------------------------------------------------Srele se dve prijateljice posle 20 godina, omatorile, ali jednoj nikako
nije jasno kako je onoj drugoj lice ostalo tako lepo, zategnuto, bez
bora itd.
Ova druga pocne da joj objasnjava:

-Vidis, ja imam specijalan metod za odrzavanje koze. Vidis ove tockice
iza uva? E, pa to ti je tajna mog uspeha. S vremena na vreme ja uhvatim
tockice i pocnem da ih zavrcem i tako zatezem kozu.
- Vidis nisam imala pojma da i to moze. Lice ti je stvarno super, samo
kakve su ti to dlake ispod vrata?
- A, to. To mi je p***a.
_________________________________________________________________________
Dosli Mujo i Haso u New York City i Mujo se uhvatio za aparat za Coca-Colu. Ubaci on dolar, ispadne dole Coca-Cola, a on se prosto razdusevi.
Proba ponovo, ono opet isto. Primi se on i pola sata je ubacivao sve dok
nije stigao Haso:
- Daj, Mujo, bolan, ostavi taj aparat na miru!
- Cuti, Haso, vidis da me sere!
-----------------------------------------------14.931 --===============================
enterprise, 12.06.93. 17:31, 163 chr
--------------------------------------------------------===============================
14.933 VICEVI.2:razno * Premestena u drugu konferenciju
balinda, 12.06.93. 21:35, 486 chr
--------------------------------------------------------===============================
martin, 15.06.93. 11:44, 108 chr
--------------------------------------------------------Imati decu je nasledno.
Ako vasi roditelji nisu imali decu,
veoma je verovatno da ih ni vi necete imati!
-----------------------------------------------14.934 --===============================
drndi, 15.06.93. 21:47, 294 chr
--------------------------------------------------------Dosao covek u restoran i narucio pljeskavicu.Kad mu je kelner doneo ona puna
dlaka...
C:Jeli kakve su ovo dlake ?
K:Pa znate kuvar nam ima samo jednu ruku pa mora da lupi o grudi.....
C:Psta ja sad da radim ?
K:Ih vi ste jos i dobro prosli juce je jedan narucio punjene paprike !!
:)
-----------------------------------------------14.935 --Odgovori: 939
===============================
darone, 15.06.93. 23:28, 548 chr
---------------------------------------------------------
Bili Adam i Eva... Ali, Eva je htela da se tuca. I,

zamoli ona Adama da se pojebu. Medutim, ovaj nece,
kaze nisi dlakava izmedu nogu. Ode Eva kod jeza,
sedne na njega, i od tada zene imaju dlaku izmedu
nogu... Vrati se kod Adama, i ponovo ga pita da se
pojebu. Ovaj nece ni sada, kaze da nije vlazna tamo
gde bi trebalo. Ode posle toga Eva da place pored
reke, ugleda ribu, stavi je izmedu nogu i od tada
zene imaju vlaznu picku.
Medutim, od tada se ne zna da li picka smrdi na
ribu ili riba na picku ;>
(: darone :)
-----------------------------------------------14.937 --===============================
paki, 16.06.93. 10:30, 1092 chr
--------------------------------------------------------Leti avion preko okeana i odjednom mu otkazu motori. Pilot
jedva sleti na neko malo ostrvo usred okeana. Putnici izlaze iz
olupine, a medu njima je i jedan Srbin.
Odjednom se pred njima pojavljuju urodenici. Plemenski vrac
im prilazi i kaze:
-Dacemo vam sansu da prezivite. Svako od vas mora da mi kaze u
kom mestu zivi, i ako ja znam za to mesto, nece biti pojeden.
Prilazi mu Amerikanac:
-Ma ja sam iz Njujorka, znas ono, Amerika, Kip slobode, Brodvej...
Prekida ga vrac:
-Nikad cuo.
Amera skuvaju i pojedu.
Prilazi mu Francuz:
-Ma ja sam iz Pariza, znas ono, Francuska, Luvr, Ajfelova kula...
Prekida ga vrac:
-Nikad cuo.
Tako i Francuza pojedu.
I tako, jedan po jedan, svi putnici su bili pojedeni, jedino je
Srbin ostao. On i ne prilazi vracu, vec odmah krece ka kazanu da
ga kuvaju. Vrac mu kaze:
-Pa gde ces, 'ajde barem probaj da se spases!
-Ma ne vredi, nisi sigurno cuo za ovo mesto, sta da se mucim...
-Aman probaj, bre!
-Dobro; ja sam s Novog Beograda.
-Aaaaa...pa iz kog si bloka?
Ako je bio, sorry, ali ga nisam video. Ako nije, smejte se %)
-----------------------------------------------14.938 --Odgovori: 941, 943
===============================
didldi, 16.06.93. 12:18, 118 chr
---------------------------------------------------------
===============================
a.kircanski, 16.06.93. 16:09, 193 chr
--------------------------------------------------------Evo jednog chata, a vi pogodite ko je bila osoba
sa druge strane zice (tastature)...
(Nije on kriv sto se rodio... rece moj buraz jednom prilikom..)
koga interesuje nek DL... Nije lose...
-----------------------------------------------14.940 --** Uz poruku 'ajoooj.txt' (6435 bytes)
===============================
dr.grba, 17.06.93. 19:50, 113 chr
Odgovor na 14.938, paki, 16.06.93. 10:30
-------------------------------------------------------->> Ako je bio, sorry, ali ga nisam video. Ako nije, smejte se %)
Slobodan si, poglavicin sin tamo studira...
-----------------------------------------------14.941 --===============================
dejanr, 18.06.93. 03:24, 742 chr
--------------------------------------------------------Q: How do you make a Yugo go faster?
A: A towtruck.
Q: What do you call the shock absorbers inside a Yugo?
A: Passengers.
Q: Why does a Yugo have a heated rear window?
A: So you hands won't get cold while you're pushing it.
I have also said for years that the car is named because "Yugo,
but it doesn't".
Q: How can you get a Yugo to do 60 miles an hour?
A: Push it over a cliff.
Q: Have you heard about the new Yugo convertible?
A: Researchers how found that if you tow it past 60, the top
flies off.
A friend went to a dealer the other day and said, "I'd like a gas
cap for my Yugo."
The dealer replied, "OK. Sounds like a fair trade."
How do you double the value of a Yugo?
Fill the tank with petrol
-----------------------------------------------14.942 --Odgovori: 944, 945
===============================
dgrbic, 18.06.93. 10:00, 127 chr

--------------------------------------------------------===============================
stefan, 18.06.93. 11:19, 123 chr
--------------------------------------------------------===============================
dr.grba, 18.06.93. 12:03, 130 chr
-------------------------------------------------------->> How do you double the value of a Yugo?
>> Fill the tank with petrol
KUPI YUGO, NE TRAJE DUGO!
Gde si ovo pokupio? (((:
-----------------------------------------------14.945 --Odgovori: 946, 953
===============================
letekro, 18.06.93. 14:45, 80 chr
-------------------------------------------------------->>KUPI YUGO, NE TRAJE DUGO!
Ima i ovo: Ako vozis Aleko, neces stici daleko!
-----------------------------------------------14.946 --Odgovori: 947, 950
===============================
didldi, 19.06.93. 16:39, 42 chr
--------------------------------------------------------===============================
pele, 20.06.93. 11:23, 545 chr
--------------------------------------------------------Lete avionom amerikanac,englez,fancuz i srbin.Lete oni tako kad
u jednom trenutku amerikanac gurnu ruku kroz prozor i opipa Kip
slobode:
A: Evo sad letimo iznad Njujorka.
Nesto kasnije engles gurnu ruku kroz prozor i opipa Big Ben-a.
E: Sad letimo iznad Londona.
Malo kasnije francuz gurnu ruku kroz prozor i opipa Ajfelovu kulu.
F: Evo nas iznad Pariza.
Posle izvesnog vremena i srbin gurnu ruku kroz prozor,malo promaha

i rece:
S: Sad letimo iznad Srbije.
A,E,F: Odkud znas?!?
S: Pa nestao mi je sat!
pele.
-----------------------------------------------14.948 --Odgovori: 949
===============================
npetrovic, 20.06.93. 14:11, 180 chr
--------------------------------------------------------===============================
ladislavs, 20.06.93. 15:38, 137 chr
Odgovor na 14.946, letekro, 18.06.93. 14:45
--------------------------------------------------------> Ima i ovo: Ako vozis Aleko, neces stici daleko!
A ima i ovo: Lada Samara prebrzo se zamara.
ciLa.
-----------------------------------------------14.950 --===============================
marshall, 20.06.93. 17:20, 79 chr
--------------------------------------------------------===============================
asterix, 20.06.93. 19:24, 1245 chr
--------------------------------------------------------Umorio se Bog od svog raja i odluci jednog dana da sidje
u pakao i da vidi kako stoje stvari tamo dole. Doceka ga
djavo i posle obavljenih protokola, krenu oni u vizitu
paklu...
U jednom delu naidjose na ogromnu burad puna govana, koja
stoje na vatri i neprekidno kljucaju. Pored svakog bureta
stoji jedan mali djavolak sa trozubcem koji neprekidno palaca
jezikom i vrti repom osmehujuci se povremeno, dok lozi vatru...
'Kakva su to burad?' - pita bog.
'To su burad za specijalne goste pakla. Puna su vrelih govana'
'A kakvi su to gosti u njima?'
'Ima svakakvih, svih nacija, amerikanaca, engleza, francuza, rusa,

srba, grka, nemaca, finaca...'
'I oni se svi kuvaju u govnima?'
'Da' ;>>>>
'A zasto stoji djavolak pored svakog bureta?'
'A to sto on lozi vatru je samo privid. On u stvari stoji tu
da za slucaj da neko izviri iz bureta, i onda ga odmah nabode
trozubcem i vrati ga dole u govna...'
Krenu oni tako pored buradi i naidju na jedno koje nema djavolka.
'Sta je sad ovo? Ovo bure nema djvaolka?'
'Ne, tu su srbi'
'Pa?'
'Pa njima ne treba djavolak. Cim jedan proviri malo napolje, ostali
iz bureta ga odmah povuku nazad!'
-----------------------------------------------14.952 --===============================
ndragan, 21.06.93. 14:00, 61 chr
--------------------------------------------------------===============================
zkrstic, 23.06.93. 19:14, 221 chr
--------------------------------------------------------Masala na novog moderatora! :))))
Puno pozdrava i uspeha u radu kao i zelje da nam se brzo
prikljuci u dijaspori zele umirovljeni moderatori u izbeglistvu :)
Zkr, Banex i Cetka :)
-----------------------------------------------14.955 --===============================
paki, 24.06.93. 13:41, 296 chr
--------------------------------------------------------
Pablo Picasso: "Muda"

-----------------------------------------------14.956 --Odgovori: 962
===============================
*****, 24.06.93. 00:00, 31 chr
--------------------------------------------------------Pogledajte Barkinu nevestu...
-----------------------------------------------14.957 --Odgovori: 961
** Uz poruku 'barka.zip' (51417 bytes)
===============================
darone, 26.06.93. 12:44, 299 chr
--------------------------------------------------------Otisla zena u zigolo klub, i pita sta ima za 20 DEM.
Posalje je tip na drugi sprat. Ode ona tamo, a na
vratima sve neki dr., mr., prim. itd. Vrati se kod
tipa i pita ga: "Tamo sve neki doktori, magistri,
naucnici?", a tip joj kaze: "Sta biste vi za 20
maraka... kamiondziju?"
(: skrba :)
-----------------------------------------------14.958 --Odgovori: 959
===============================
ndragan, 29.06.93. 09:47, 216 chr
--------------------------------------------------------===============================
stefan, 29.06.93. 17:01, 388 chr
--------------------------------------------------------===============================
didldi, 30.06.93. 07:25, 61 chr
--------------------------------------------------------===============================
dikla, 01.07.93. 09:45, 50 chr
--------------------------------------------------------===============================
*****, 01.07.93. 00:00, 65 chr

--------------------------------------------------------Q: Ko su najbolji Srbi?
A: Crnogorci koji nijesu uspjeli !
-----------------------------------------------14.963 --===============================
zeljkod, 01.07.93. 17:17, 127 chr
--------------------------------------------------------Kad sam bio na frontu
metak me pogodio u kapi
i svi su smijali na mome racunu
(TVCG, prije neku noc u aktuelnostima)
-----------------------------------------------14.964 --===============================
paki, 01.07.93. 21:27, 190 chr
--------------------------------------------------------===============================
npetrovic, 02.07.93. 00:19, 189 chr
--------------------------------------------------------Da li ste ikada igrali domine na sezamu? :)
Niste? Skinite ovaj fajl i pod hitno naucite to od Mr.X-a...:)
Igrao je domine OFFLINE...:))))))))
Pyc
-----------------------------------------------14.966 --** Uz poruku 'domine.zip' (968 bytes)
===============================
vrauza, 03.07.93. 21:05, 210 chr
--------------------------------------------------------Postavi uciteljica pitanje svojim dacima da kazu nesto sto se rimuje.
I naravno javi se Perica.
P: Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
U: Pa, Perice gde ti je tu rima ?
P: Bice rime, kad bude plime.
-----------------------------------------------14.967 --===============================
vrauza, 04.07.93. 02:31, 578 chr
--------------------------------------------------------Upeco lala zlatnu ribicu, ali ova mu moze ispuniti sao jednu zelju,
naravno ako je ovaj pusti. Razmislja lala ako pozeli da bude bogat,
sta mu to vredi kad je ruzan, nece ga ni jedna hteti. Ako pozeli da
bude lep opet ga nece ni jedna hteti zato sto je siromasan. I odluci
on da pozeli da bude princ, princ je i lep i bogat. I kaze mu ribica:
- Ozderi se ovo vece i sutra ces se probuditi kao princ.
I postupi lala po ribicinim recima, ozdere se i ujutro ga budi otac.
Oseti on mekan krevet, mekan jastuk:
otac: Ustaj sine Ferdinande, u 10 krecemo za Sarajevo.
-----------------------------------------------14.968 --Odgovori: 977
===============================
miloshb, 04.07.93. 11:21, 357 chr
--------------------------------------------------------Jednog toplog dana, u sred guste sume, 2 srbochatnika zaklase hrvata i
resise da ga zakopaju. Bas tad naidje plavi slem i pita ih:
- What is to, aaaaa?
Ova dvojica kao nemaju pojma.
- What is to, aaaaa?
- Ovo? To ti je medved.
Sad se ovaj zbuni, nezna sta je to medved. Poce da prevrce recnik i nadje
rec medved.
- Aaaaa, grizli!
- Jok, klali.
-----------------------------------------------14.969 --===============================
jerry, 04.07.93. 12:12, 234 chr
--------------------------------------------------------Sta je ovca slonici? .... Tampon.
Kako je nastradala Pepeljuga? .... U ponoc joj se tampon pretvorio u bundevu.
(Ovo je vise za morbid ali nema veze.)
IZREKA:
Vrata na Jugu i usta od zene, zatvaraju se samo jacim lupanjem.
-----------------------------------------------14.970 --===============================
nikac, 04.07.93. 21:14, 463 chr
--------------------------------------------------------Postavi uciteljica pitanje svojim dacima da kazu nesto sto se rimuje.
I naravno javi se Perica.
P: Iza one stare supe obrisala baba dupe.
U: Pa, Perice kad vec nisi mogao nista pristojnije
da smislis bar si mogao da kazes nesto ovako:
"Iza one stare supe obrisala baba d.", tako je
pristojnije.
P: Dobro uciteljice.
U: A sad da vidim da li si nesto zapamtio reci jos nesto sto
se rimuje...
P: Ivan trci, vetar piri iz gaca mu kurac v.
-----------------------------------------------14.971 ---
===============================
putnik, 05.07.93. 11:06, 252 chr
--------------------------------------------------------Putovali avionom metalac, rockabilly i punker. Pokvari se avion, padne,
i poginu metalac i rockabilly, a panker ostane ziv...
Q: Zasto je panker ostao ziv?
A: PUNK IS NOT DEAD!

;)
-----------------------------------------------14.974 --===============================
darone, 06.07.93. 07:27, 645 chr
--------------------------------------------------------Otisao tip kod doktora, da se pozali na mali Qrac.
Lekar mu da neke pilule, da ih pije svakog drugog
dana. Kroz mesec dana, kada je popio svih 15
pilula, kucaju dva nosaca na vrata doktorove
ordinacije, ulaze unutra i unose Qurac onog tipa.
Unose, unose, unose, sve dok skoro celu prostoriju
nisu popunili, a se pojavljuje i covek koji se
zalio na mali organ.
- E, pa jeste li zadovoljni? (pita ga doca)
- Sad cu da vam ispricam, samo trenutak, doktore.
Okrene se i vikne prema kamionu koji je bio
parkiran ispred doma zdravlja:
- Ej, momci! Ajd da unesete ovde ta dva jajeta!
(: darone :)
-----------------------------------------------14.975 ---
===============================
darone, 06.07.93. 07:27, 461 chr
--------------------------------------------------------(kazu da je istinit dogadaj)
Otisla riba kod ginekologa, ovaj joj kaze da mora
da je pregleda, odvede je do sobe za preglede i
kaze da legne u ginekoloski polozaj. Ova stoji. Ma
samo lezite u ginekoloski polozaj, bice sve u redu,
kaze joj ovaj, ova i dalje stoji i kaze da ne zna
kakav je to polozaj.
- Pa dobro, kad vi i vas muz radite one stvari, u
kom ste vi polozaju?
Ova se skine, popne na lezaj i naguzi se ;)))
(: darone :)
-----------------------------------------------14.976 --Odgovori: 981
===============================
ndragan, 06.07.93. 08:15, 134 chr
--------------------------------------------------------===============================
darone, 07.07.93. 02:13, 66 chr
--------------------------------------------------------Sto ljudi, sto cudi.
Sto zena, dvesta sisa ;)
(: darone :)
-----------------------------------------------14.978 --===============================
isekulovic, 08.07.93. 15:04, 382 chr
--------------------------------------------------------Ovo je zanimljiv istinit dogadaj, a ne vic, a i nisam siguran
da sam sve detalje zapamtio, ali evo da ne komplikujem:
Negde u Kaliforniji je zaustavljen na autoputu i uhapsen
covek jer je u svom karavanu prevozio:
zenu, osmoro dece, magarca, oposuma, tri gorile, pet svinja,
sest gugutki, pet goluba, majmuna, macku, i tri psa.
Optuzen je za okrutnost prema zivotinjama.
-----------------------------------------------14.979 --===============================
marshall, 09.07.93. 03:42, 505 chr
--------------------------------------------------------Umro Staljin i kada je otisao na nebo - navrati on tamo do Petra (ne svetog
nego cara)...
Petar ga pita:
- Kako se zivi dole, jel jos uvek puno radite ?
- Pa, radimo...
- Jel jos uvek cistite ?
- Cistimo, kako da ne - radi Sibir...
- Pa jel jos uvek svuda sirotinja ?
- Jeste, puno je sirotinje...
- Pa jel bar pijete onu dobru votku od 40 gradi ?
- Ne
- Kako sad pa ne pijete ? :O
- Pa, lepo, sad pijemo votku od 45 % !
- Pa, dobro, jel vredelo da pravite toliko sr*nje samo zbog 5 % !?!
-----------------------------------------------14.980 --Odgovori: 982
===============================
d.petrovic, 09.07.93. 04:59, 282 chr
--------------------------------------------------------> (kazu da je istinit dogadaj)
Kazu da je i ovo istinito:
Na studentskoj poliklinici radi kao ginekolog Dr. Kastratovic
(stvarno se civek tako preziva)
Dode kod njega neka debela i trazi pilule. On je pogleda, odmeri.. i
pita: "Sta ce tebi pilule? Ko ce tebe da tuca?"
-----------------------------------------------14.981 --===============================
vitez.koja, 09.07.93. 23:51, 180 chr
Odgovor na 14.980, marshall, 09.07.93. 03:42
--------------------------------------------------------#=> - Pa jel bar pijete onu dobru votku od 40 gradi ?
#=> - Pa, lepo, sad pijemo votku od 45 % !
He, zeznuo si se :) 40 gradi = 100%, to ne moze ni u apoteci da se
kupi...
-----------------------------------------------14.982 --===============================
dr.grba, 10.07.93. 14:56, 173 chr
--------------------------------------------------------Nesto sto ustvari i nije vic, a napisao je Dusko Radovic :
Ako ne znate sta vam je, pogledajte gde vam je.
Ako ne znate gde vam je, to vam je.
-----------------------------------------------14.983 --Odgovori: 997

===============================
drndi, 12.07.93. 00:10, 35 chr
--------------------------------------------------------Rad je stvorio majmuna od coveka.
-----------------------------------------------14.984 --===============================
drndi, 13.07.93. 00:24, 192 chr
--------------------------------------------------------Dosla zena na pijacu da kupuje jaja....
'Posto su vam ova jaja?'
'Jednu marku komad'
'Auuu'
Ode ona kod drugog...
'Jelte jesu i vasa jaja vezana za marku?'
'Jok brate moja su za ku*ac'
-----------------------------------------------14.985 --===============================
vitez.koja, 14.07.93. 21:44, 88 chr
--------------------------------------------------------#=> Zkr & Chetka
Drugovi u dijaspori, izgleda, svako malo salju telegram podrske ;)
-----------------------------------------------14.986 --===============================
drndi, 15.07.93. 01:01, 328 chr
--------------------------------------------------------Sedi covek u kupeu u vozu sa 2 ruskinje...
posle izvesnog vremena ce on :
Jel bi mogo da vam vidim sise za 50dm ?
Nema problema gospodine! evo samo vi gledajte....
Prodje opet malo....
A jel bi mogo malo da cackam sa prstom za 100 dm?
Ma nema problema za 100 dm i do lakta....
A koliko bi me doslo je*anje?
2 crvene!
-----------------------------------------------14.987 --===============================
skrajnalic, 18.07.93. 01:55, 456 chr
--------------------------------------------------------Rucaju baba i deda, i pricaju o davno proslim vremenima...
B:
D:
B:
D:
B:
D:
Joj, secas li se deda, naseg prvog poljupca...?

Secam se...
A secas li se nase prve bracne noci...?
Secam se...
Joj, kad se setim toga, sve mi nekako toplo oko srca...
Ajde, baba, vadi tu sisu iz supe!
mc ;)
-----------------------------------------------14.988 --===============================
darone, 18.07.93. 03:15, 103 chr
--------------------------------------------------------Ti nisi lep...
...al sto si gluuuuuuup! ;))

-----------------------------------------------14.989 --Odgovori: 990, 991
===============================
putnik, 18.07.93. 16:27, 133 chr
--------------------------------------------------------> * Ti nisi lep...
> * ...al sto si gluuuuuuup! ;))
Meni bolje zvuci ovako:

Ti si ruzan, ali si zato glup. ;)
-----------------------------------------------14.990 --Odgovori: 996
===============================
cdragan, 18.07.93. 20:35, 187 chr
--------------------------------------------------------> Ti nisi lep...
> ...al sto si gluuuuuuup! ;))
Jeste da se ovo ne odnosi na mene, al' ...
a) Nisam lep al' sam zato dosadan !
b) Nisi ti tako pametan kao sto izgledas !
-----------------------------------------------14.991 --Odgovori: 994
===============================
kriss, 19.07.93. 12:07, 36 chr
--------------------------------------------------------Ko nema u glavi ima medu nogama :)
-----------------------------------------------14.992 --Odgovori: 995
===============================
asterix, 19.07.93. 19:17, 134 chr
--------------------------------------------------------> b) Nisi ti tako pametan kao sto izgledas !
Prava varijanta ovoga (zlobnija ;) je:
Pa ti si gluplji nego sto izgledas ;>
-----------------------------------------------14.994 --===============================
npetrovic, 20.07.93. 11:57, 178 chr
Odgovor na 14.992, kriss, 19.07.93. 12:07
--------------------------------------------------------~~~ Ko nema u glavi ima medu nogama :)
Bolje zvuci:
Ko nema u glavi, nema medju nogama
Objasnjenje:
Zenska bica :)
Pyc
-----------------------------------------------14.995 --===============================
nbatocanin, 21.07.93. 00:57, 97 chr
Odgovor na 14.990, putnik, 18.07.93. 16:27
--------------------------------------------------------> Ti si ruzan, ali si zato glup. ;)
Uzrecica jednog tipa: "Ja sam glup, al ne razumem..."
-----------------------------------------------14.996 --===============================
ndragan, 21.07.93. 08:09, 438 chr
--------------------------------------------------------/ Ako ne znate sta vam je, pogledajte gde vam je.
/ Ako ne znate gde vam je, to vam je.
Tacnosti radi:
Ko ne zna sta mu je, nek pogleda gde mu je.
Ako ga ne nade, to mu je.
Ovo je jednom, veoma saosecajno, izgovorila Stasa Pesic.
Inace, imao sam slucaj. Jedan tip, pijan od sinoc, pet minuta nije
uspevao da ga nade. Batrgao po caksirama, i na kraju skinuo i gace i bio
srecan ko da je ugledao brata u tudini :)
-----------------------------------------------14.997 --Odgovori: 999, 1004
===============================
dusan, 21.07.93. 15:17, 232 chr
--------------------------------------------------------Bilo juce u letnjoj BBviziji na Politici, pa ko nije gledao:
Pisaju dva crnca u parku i prilazi im murkan i pita:
M: Jel' ste vi momci sa televizije?
C: Nee, nismo.
M: Ajde onda, brze skupite te vase kablove i bezite odavde!
-----------------------------------------------14.998 --===============================
didldi, 21.07.93. 22:27, 209 chr
---------------------------------------------------------
===============================
didldi, 22.07.93. 10:15, 111 chr
--------------------------------------------------------===============================
wizard, 24.07.93. 10:25, 374 chr
--------------------------------------------------------> Coveku koji je poslao najbolji vic za mesec jun, wizardu (uizardu, rekao bi
> neko :) najtoplije cestitamo (cestit, cestit) i prepustamo mu da se odluci z
> sta se vec odluci.
Matematika je surova: 30x30= 900
30x90=2700
Uzecu znaci mesec dana, a zeleo bih i da se zahvalim svima koji su
glasali za... za vic ili za mene sve jedno. :)
-----------------------------------------------14.1001--===============================
marshall, 25.07.93. 01:52, 284 chr
--------------------------------------------------------Leti POP avionom i negde usred leta prilazi mu stjuardesa i kaze:
- Zelite li nesto da popijete ? Imamo vino, belo i crno, vinjak, konjak...
- Xmmm... A, izvinite, na kojoj visini letimo ?
- Na 10000 metara, gospodine.
- E, u tom slucaju - ne mogu... Mogao bi SEF DA ME VIDI !!!
-----------------------------------------------14.1002--===============================
jerry, 25.07.93. 09:29, 600 chr
--------------------------------------------------------Avion buducnosti...
'klik'
Dragi putnici, govori Vam automatski pilot...
Imate cast da letite na prvom avionu na svetu koji je potpuno
automatizovan, kompjuterizovan, sam polece, sam leti, sam koriguje
parametre leta, sam slece.
-vhuuiiiiiii (pale se motori)
Ovaj avion ne moze da se pokvari jer su svi sistemi duplirani.
-Roooaaaaaarrrrrr (avion polece)
U slucaju kvara nekog sistema odmah preuzima rad rezervni sistem.
Mozete biti sigurni da se na ovom avionu nista ne moze pokvariti.
'klik'
...moze pokvariti.
'klik'
...moze pokvariti.
'klik'
...moze pokvariti.
-----------------------------------------------14.1003--===============================
pavbok, 25.07.93. 14:03, 251 chr
--------------------------------------------------------===============================
skrajnalic, 26.07.93. 15:26, 140 chr
--------------------------------------------------------Kako babe vr e zatezanje ko e lica?
Skinu brus :)))))))))))))

Pozdrav...........
skr
-----------------------------------------------14.1005--===============================
squsovac, 31.07.93. 04:07, 1581 chr
--------------------------------------------------------IZ FERALA
KOS - Kontraobavestajna sluzba Jugoslovenske Narodne Armije
raspisuje
K O N K U R S
za popunjavanje radnih mesta i duznosti:
1. Predsednika Republike Hrvatske (1 izvrsilac)
2. minsitra odbrane u Vladi Republike Hrvatske (1 izvrsilac)
3. ministra i zamenika ministra unutr. poslova u Vladi
Republike Hrvatske (1 i po izvrsilac)
4. predsednika Vlade Republike Hrvatske (1 izvrsilac)

5. direktora i gl. urednika Hrvatske radio-televizije (1 i po izvrsilac)
6. Predsednika i podpredsednika Sabora Republike Hrvatske (3
izvrsioca)
7. Predsednika Ustavnog suda Republike Hrvatske (1 izvrsilac)
8. Predsednika Izvrsnog odbora Hrvatske demokratske zajednica
(0,75 izvrsioca)
9. Zdravka Tomca (1 izvrsilac)
POSEBNI USLOVI:
a) najmanje 5 godina staza u Savezu komunista Jugoslavije
ili nekoj drugoj partiji srodnog usmerenja
b)
zavrsen tromesecni kurs opstenarodne odbrane i drustvene

samozastite ili neki drugi vecernji tecaj srodnog usmerenja
c)
zavrsena skola rezervnih oficira u Bileci ili neki drugi

vid cvrste vezanosti uz Hercegovinu
d)
posedovanje pisanog dokumenta o pohadjanju barem jednog

semestra Politicke skole u Kumrovcu ili neke druge
vjeronaucne obrazovne ustanove srodnog usmerenja
e)
lekarsko uverenje da vas niko ne moze zezati u zdrav

mozak ili neki drugi vitalni organ srodnog usmerenja
KONKURS SE RASPISUJE ZBOG SKOROG ODLASKA SADASNJIH NOSITELJA

NAVEDENIH DUZNOSTI NA NOVE RADNE ZADATKE.
-----------------------------------------------14.1006--===============================
kriss, 01.08.93. 01:56, 381 chr
--------------------------------------------------------Pa bas i nije za viceve, ali je mnogo korisno:
1
2
3
4
5
6
Ako
Ako
Ako
Ako
Ako
Ako
je jaci, nije i brzi;

je brzi, ne zna sve precice;
zna sve precice, ne zna da se penje;
zna da se penje, ne zna brze da pada;
zna brze da pada, mozda nece imati srece pri padu;
ima srece pri padu - e onda ti nemas srece ... :)
PS Ja sa do sad upotrebio samo 1 i jednom 2 :)

-----------------------------------------------14.1007--Odgovori: 1008
===============================
didldi, 01.08.93. 08:27, 99 chr
--------------------------------------------------------===============================
drpr, 01.08.93. 17:14, 230 chr
---------------------------------------------------------
Sedi perica ispred jedne zgrade i place . Prolazi jedna zena i

pita ga:
z:
p:
z:
p:
Jeli dete sto places?

Buu, tata se udaraio cekicem po prstu.
He, a sto ti places kad se on udario?
I ja sam se u pocetku smejao.
cope
-----------------------------------------------14.1009--===============================
astral, 02.08.93. 01:05, 690 chr
--------------------------------------------------------HAJ, NEHAJ !!
Posle mnogo rasprava, kolegijum grupe 'domine' odlucio je da se ova poruka, tj.
fajl, ostavi bas u temu 'razno'. Mnogi od vas vec naslucuju o cemu se radi, al'
da ponovim. Dakle, 21.07.1993. jedan mladi novajlija postao je zrtva razuzdane
gomile chat-ovaca, medju kojima su se isticali 'paki', 'm.hristodulo' i moja
malenkost 'astral' (sad se stidim). Odnosno, doticni je pod nemilosrdnim
napadima gore pomenutih (i jos nekih - 'senna', 'npetrovic'...) citavih 5 (i
slovima PET) puta igrao domine. Mislimo da je to sasvim dovoljno da covek udje
u legendu i Ginisovu knjigu rekorda, pa zelimo da ovekovecimo taj dogadjaj i
za buduce narasta(je. Uzivajte...
-----------------------------------------------14.1010--Odgovori: 1011, 1021, 1026
** Uz poruku 'domine.arj' (7589 bytes)
===============================
kenza, 02.08.93. 12:21, 269 chr
--------------------------------------------------------===============================
mmile, 02.08.93. 15:05, 139 chr
--------------------------------------------------------===============================
v.nesic, 04.08.93. 11:10, 380 chr
--------------------------------------------------------Pricaju Amer, Japanac i Srbin o zenskoj nevernosti, pa kazu:
Amer:
Ja kad posumnjam da me zena vara odem kod detektiva i za 2 nedelje znam sve.
Japanac:
Ja to lepo sve ubacim u kompjuter i za 2 sata znam sve sto je radila.
Srbin:
E, ja vala samo izadem na prozor i komsinici Mirjani kazem "Gde si kurvo!" i

za dva minuta cujem sa kim se sve moja zena kurvala.
-----------------------------------------------14.1014--===============================
aspasic, 04.08.93. 22:38, 368 chr
--------------------------------------------------------Pazi vic:
Ko su bili najveci madionicari u II svetskom ratu?
Jevreji!
ZASTO?
Pa, udju na vrata a izadju na dimnjak :)))))))))))

A sta radi malo Jevrejce pored dimnjaka?
Ceka mamu i tatu :)))))))))))))))))))))))0

-----------------------------------------------14.1015--===============================
npetrovic, 05.08.93. 12:41, 460 chr
--------------------------------------------------------Vozio otac sina debila kolima. Pita sin caleta:
- Tata, sta je ovo?
- To je, sine, drvo.
- Cao cika drvo, cao ...!
Malo kasnije...
- Tata, tata, sta je ovo?
- To je, sine, znak.
- Cao cika znak, cao cao!
Jos kasnije...
- To je sine krava.
- Cao, cika krava, cao!
I dok su prelazili preko mosta...
- To je, sine, gelender.
- Cao cika gelengelengelengelengelengelengelengelengelengelengelen!
-----------------------------------------------14.1016--Odgovori: 1024
===============================
kenza, 05.08.93. 14:02, 512 chr
--------------------------------------------------------Evo jednog istinitog dogadjaja:
Sede i rucaju majka i dvoje dece.Majka samo sto je stigla sa
posla tako da nije bilo kolicinski mnogo za jelo, ali je svako
imao svoju porciju.Mladji sin je pojeo svoju porciju i uzeo
da jede jos jednu, tada ga je majka opomenula da treba nesto
da ostane i za oca , koji trebna da stigne s posla, ali on se
na to nije obazirao.Onda nastupa stariji brat:
"Mali, ne jedi govna, treba nesto i za caleta da ostane!!!"
-----------------------------------------------14.1017--===============================
mladenp, 05.08.93. 15:05, 82 chr
--------------------------------------------------------prilog za recnik fraza i idioma:
j*bati nekoga u mozak - staviti mu do znanja
-----------------------------------------------14.1018--===============================
vvidojko, 05.08.93. 19:47, 1059 chr
--------------------------------------------------------NISTA NOVO !!!
Nakon tri godine posto je mika otiso na rad u nemacku resi da se javi
telefonom kuci u jugi gde ima oca,majku i brata koji zive i rade na selu.
Na telefonski poziv odazvao se brat paja.
MIKA
PAJA
MIKA
PAJA
MIKA
PAJA
MIKA
PAJA
MIKA
PAJA
MIKA
PAJA
MIKA
PAJA
MIKA
PAJA
MIKA
PAJA
MIKA
PAJA
MIKA
PAJA
MIKA
PAJA
Zdravo Pajo jesi li ti, ovde Mika ?

Ja sam !
Kako ste mi brate, sta ima novo ?
Nista.Nema nista novo.
Kako nista,zar bas nista nema novo ?!
Miko brate pravo da ti kazem crko nam dzeki.
Auuu. Stvarno Pajo ? Kako brate ?
Sutnula ga kobila sonja.
A sto ga je sutnula ?
Uhvatila je panika kad je gorela stala.
A kobila ?
Ona izgorela u stali.
Jeli , a kako se zapali stala ?
Preneo se pozar od kuce.
A kuca kako se zapali ?
Od svece .
Od kakve svece ?
Umrla nam majka pa smo zapalili svecu.
Kako bre umrla majka ?
Od muke za ocem.
Od kakve muke za ocem ?
Umro otac u proslu subotu .
Znaci pajo nema nista novo ?
Nema.
-----------------------------------------------14.1019--Odgovori: 1023
===============================
isekulovic, 05.08.93. 21:55, 107 chr
---------------------------------------------------------
Q: Kako se zove murkan na severnom polu?
A: Polni organ.
-----------------------------------------------14.1020--===============================
vitez.koja, 05.08.93. 22:54, 312 chr
Odgovor na 14.1010, astral, 02.08.93. 01:05
--------------------------------------------------------#=> da ponovim. Dakle, 21.07.1993. jedan mladi novajlija
#=> postao je zrtva razuzdane gomile chat-ovaca, medju
E sad, posto ta gomila catovaca ;) nije bas mnogo daleko od mladih novajlija,
umeju i oni da se ispale... Akteri prilozenog loga smo stefan, moja malenkos',
i jos nekoliko mladih "catovaca"...
-----------------------------------------------14.1021--** Uz poruku 'log.zip' (950 bytes)
===============================
squsovac, 06.08.93. 03:35, 87 chr
--------------------------------------------------------Sinic mi javio covek najnoviji sarajevski grafit:
POTPISI ALIJA MAKAR BILA AVLIJA!
-----------------------------------------------14.1022--===============================
didldi, 06.08.93. 09:45, 316 chr
Odgovor na 14.1019, vvidojko, 05.08.93. 19:47
--------------------------------------------------------Ima jos jedan slican:
Pismo stize iz juge rodjaku u nemacku:

Umrla ti macka :)
a ovaj iz nemacke odgovara - nemoj tako, prvo reci macka hoda po krovu... pa
sledeca macka je pala sa krova... pa u bolnici, pa eto umrla, a ne ovako
posle par dana stize pismo iz juge u nemacku:
Majka ti hoda po krovu :))))
-----------------------------------------------14.1023--===============================
mmile, 06.08.93. 15:09, 176 chr
Odgovor na 14.1016, npetrovic, 05.08.93. 12:41
-------------------------------------------------------- - To je, sine, gelender.
- Cao cika gelengelengelengelengelengelengelengelengelengelengelen!
- To su sine stangle.
- Cao cika stangele-dangele...
-----------------------------------------------14.1024--===============================
vvidojko, 07.08.93. 12:56, 1113 chr
--------------------------------------------------------SVE NA OPKLADU
Dosla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog
tipa po tuzbi javnog tuzioca da ispita poreklo njegove
imovine.
I
G
I
G
I
G
Gospodine kazite mi odakle vam ova kuca od 800 kvadrata

Dobio sam na opkladu inspektore.
Dobro. A odakle vam Vila na moru sa 25 apartmana.
I to sam dobio na opkladu.
Dobro. A odakle vam ovaj meca 600 sel pred kucom.
Pa i to sam dobio na opkladu. Slusajte me pazljivo.
Da se opkladimo ja i vi u 20.000 dm da ja imam tri jaja
u gacama.
Inspektor verujuci da ne postoji covek sa tri jaja
pristade na opkladu. Stavi ruku u gace optuzenog
i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
I - Eto vidis imas samo dva jaja opklada je moja.

G - U pravu si gosn ispektore, a vidite li vi onu trojicu
tamo iza ugla moje kuce.
I - Vidim, kako da ne.
G - E ja sam se snjima opkladio u 100.000 dm da ce inspekcija
za poreklo imovine da me uhvati za jaja.
-----------------------------------------------14.1025--===============================
mickeyl, 07.08.93. 14:52, 622 chr
--------------------------------------------------------===============================
stigor, 09.08.93. 08:20, 932 chr
---------------------------------------------------------
Odlazak do neba
--------------Sta ce nama lekovi,
sta ce nama voda,
mi imamo vodju,
i srecni smo zbog toga.
Ne treba nam hleba,
ne treba nam mleka,
mi imamo korenje,
a blizu je i reka.
Ne treba da zivimo,
kazu "tako treba",
sredice nam vodja,
odlazak do neba.
Ko na ovo pristaje,
umrece pre roka,
i nije neka steta,
ako umre "stoka".
(plakat sa ovom pesmom zalepljen je na
prozor jedne od pancevackih prodavnica)
-----------------------------------------------14.1027--Odgovori: 1028, 1031
===============================
voki, 09.08.93. 19:20, 146 chr
--------------------------------------------------------===============================
ladislavs, 11.08.93. 15:22, 579 chr
--------------------------------------------------------Na celodnevnoj karti za GSB, koja kosta 7000000 Yud (ne gledajte me tako
mrko: nisam je ja kupio ;) pise:
"Prvi tramvaj na konjsku vucu prosao je Beogradom 14.oktobra 1892 godine
(po novom kalendaru), na liniji Kalemegdan - Slavija"
Iz poverljivih izvora, bliskih GSB-u saznajem da ce na sledecoj karti,
kojoj se planira dodavanje sest nula, pisati:
"Najmoderniji tramvaj na konjsku vucu prosao je Beogradom 14.oktobra 1993

godine (po novom kalendaru), na liniji Kalemegdan - Slavija" ;>
ciLa.
PS: S' trajvanom u 21. vek!
-----------------------------------------------14.1029--Odgovori: 1030
===============================
michelle, 11.08.93. 18:24, 79 chr
--------------------------------------------------------> PS: S' trajvanom u 21. vek!
A bogami i sa konjima i ostalim zivotinjama.
-----------------------------------------------14.1030--===============================
dkuki, 12.08.93. 02:05, 567 chr
Odgovor na 14.1027, stigor, 09.08.93. 08:20
-------------------------------------------------------->
> Odlazak do neba
> --------------> (plakat sa ovom pesmom zalepljen je na
> prozor jedne od pancevackih prodavnica)
>
Ovo bi sigurno trebalo u viceve stoleca, ali da ce postati
trend, u to budite ubudjeni. :)
Uzgred, na novobeogradskoj samoposluzi stoji crveni natpis:
" NEMA MLEKA, NEMA HLEBA. NARODE - TAKO VAM I TREBA !"
(visina ovog fonta - 2m)
Poz DK
P.S.: Novoistorijske pesmice i parole su sve vise pozeljne.
Saljite ih (bez vulgarnosti) u sto vecem broju i na sto
bolja mesta u gradu. ;)
-----------------------------------------------14.1031--Odgovori: 1032
===============================
fancy, 12.08.93. 10:00, 218 chr
Odgovor na 14.1031, dkuki, 12.08.93. 02:05
-------------------------------------------------------->> Odlazak do neba
> " NEMA MLEKA, NEMA HLEBA. NARODE - TAKO VAM I TREBA !"
More najlepse je na Karaburmi napisano Helvetika fontom visine 1m:
NEMA MLEKA, NEMA HLEBA, JEDI GOVNA - TAKO TREBA!

-----------------------------------------------14.1032--Odgovori: 1034, 1047
===============================
iljd, 12.08.93. 11:01, 779 chr
--------------------------------------------------------Putovali ruzna cerka i mama vozom.Ulaze u jedan kupe...
-Bezi,rugobo!Is djavole!IJUUUUUUUU!Sta ces ti u nasem kupeu?
I,pokunjeni izadjose iz kupea.Udjose u sledeci kupe :
-MAMA!Nakazo!Sacuvaj boze!UPOMOC!!Bezi iz naseg kupea!!!
I,jadna majka,zurno izlazeci,napusti kupe :) Ulaze u sledeci :
-AAAAAA! #&&^#$$@&^% , bezi!!Vase dete??!!Jojjjjj,TATA!!Izlazi iz naseg kupea!!
Nista joj vise nije ostalo,jadnoj neuhranjenoj majci ruznoga deteta,nego da
u hodniku sedne na kofer i place,AVAJ,place!!!
U tom trenutku,dolazi nama poznati lik,jelte,Bosanac i pocne da je tesi...
-Pa sto places,crna zeno?Treba li ti kuca...pare...auto...muz?Hoce li majmun
bananu?
IVAN :)
P.S.Inace,ovo je dramski text i trebaju ga sa paznjom samo glumci vulmark
kvalitete izvoditi :))
-----------------------------------------------14.1033--Odgovori: 1063
===============================
didldi, 12.08.93. 13:58, 114 chr
Odgovor na 14.1032, fancy, 12.08.93. 10:00
--------------------------------------------------------A i ovaj je sjajan:
Nema brasna, nema hleba, ko vas jebe - tako treba
(Mleko je i ovako i onako luksuz)
-----------------------------------------------14.1034--Odgovori: 1035
===============================
peca.st, 13.08.93. 01:18, 219 chr
Odgovor na 14.1034, didldi, 12.08.93. 13:58
--------------------------------------------------------!-> A i ovaj je sjajan:
Ajde par vec videnih:
Nema para, nema hleba - tako treba.
Padace nam bombe s neba - tako treba.
S vrha zgrade snajper vreba - tako treba.
Ti me glasa, ja te jeba - tako treba.
Peda.
-----------------------------------------------14.1035--===============================
gristic, 13.08.93. 19:52, 589 chr
--------------------------------------------------------Is'o disa na sluzbeni put automobilom i poveo sekretarku.
Pala noc a vozac malo jace nagazio gas, kad, odjednom, neka pijanica
iskoci na sred puta. Vozac svom snagom "lego" na kocnicu, kola se
ukopala na mestu, a sekretarica ko katapultirana izlete sa zanjeg sedista
pravo kroz sofersajbnu i... zagibe.
-Joooj, sekretarice, jaooooo, uhhhhhhhhh, argghhh !!! zavapi direktor.
-Ma ne placite gospodine direktore, nacicemo Vam jos lepsu i jos zgodniju
sekretaricu, rece sofer.
-Uh, krele, ne kukam ja zbog toga ! Vid'o bi ja tebe da ti je glavic ostao
u njenim ustima !!!
-----------------------------------------------14.1036--===============================
squsovac, 14.08.93. 09:56, 1963 chr
--------------------------------------------------------$
$ HNA0146.H4S16
$
HNA0146 4 SP 262 Hina Opci servis
SAH - MINIJATURA DOKTORA FRANJE TUDMANA
LJEPOTICA S VANGE
ROVINJ, 16. srpnja (Hina) - Svi su hrvatski mediji jucer prenijeli vijest da
je predsjednik Republike doktor Franjo Tudman primio na Brijunima svjetskog
sahovskog prvaka Garija Kasparova, koji se na Crvenom otoku pokraj Rovinja
priprema za dvoboj s Britancem Nigelom Shortom. Taj susret naseg
predsjednika s velikim prijateljem Hrvatske nije bio samo protokolarne
naravi i imao je "drugo poluvrijeme" u kojem se dogodilo nesto sto ce zahvaljujuci sretnim okolonostima - biti spaseno za sahovsku povijest.
Poslije podne, u opustenoj atmosferi plaze na otoku Vangi, doktor
Franjo Tudman odigrao je prijateljsku partiju s ministrom obrane Gojkom
Suskom. Uz predsjednika HOO Antuna Vrdoljaka, partiju je budnim okom pratio
i Gari Kasparov. Upravo zahvaljujuci njegovom odusevljenju i memoriji, dosli
smo do rijetke sahovske poslastice, koja ce obici cijeli svijet. Svjetski
prvak bio je toliko odusevljen ljepotom ostvarene kombinacije da je odmah
po povratku na Crveni otok izdiktirao partiju svom velikom sahovskom
prijatelju - velemajstoru Zlatku Klaricu. Tako je od zaborava spaseno
ostvarenje, koje ce svi ljubitelji saha docekati s velikim zanimanjem, jer
otkriva sahovsku snagu njihovog predsjednika.
Kako i prilici ministru obrane, gospodin Gojko Susak u toj je partiji
vodio crne figure! No, nakon nekoliko sitnih nepreciznosti u otvorenju
zapao je u podreden polozaj, a doktor Franjo Tudman zaista lijepo vodenim
napadom ostvario je efektnu minijaturu.
Dr FRANJO TUDMAN - GOJKO SUSAK
Kraljev gambit
1. e4 e5 2.f4 ef4 3.Sf3 a6 4.Lc4 b5 5.Lb3 Sf6 6.Sc3 h6 7.d4 Lb4 8.0-0 Lc3:
9.bc3 0-0 10.e5 Sh7 11.Lf4: d6 12.Dd3 Sc6 13.Tae1 de5 14.Se5: Se5: 15.Le5:
Sg5 16.Dg6!!
i crni se predao pred neobranjivim matom.
(Hina) vk
161554 MET jul 93
<
-----------------------------------------------14.1037--===============================
sinfos, 14.08.93. 15:48, 167 chr
--------------------------------------------------------dogovorile ti se sve zivotinje da kehjaju na jednom mestu
i tako jednom kenjali meded i zec
zavrsio medved i kad vide da nema papira rece:"zeko zeko jel se linjas"
-----------------------------------------------14.1038--===============================
obren, 14.08.93. 21:21, 144 chr
--------------------------------------------------------Ovo sam danas cuo:
Druze Tito,
Pa da vidis
Ti si krao,
A on krade,
ustani iz groba
sta nam radi Sloba
al' i nama dao
nista nam ne dade
-----------------------------------------------14.1039--Odgovori: 1048
===============================
dejanr, 15.08.93. 21:03, 323 chr
--------------------------------------------------------Razgovaraju dva Solunca, pa ce jedan od njih:
-Je l' se secas ti, Stanoje, kad smo ti i ja jurili za zenama?
-Secam se, secam! Kako se ne bih secao? Ti si jurio za plavim, a
ja za crnim...
-Jeste, Stanoje! Al' ne secam se zbog cega smo ih mi ono jurili?
[BUEF78::MARKOV30090D "Dr Software"]
-----------------------------------------------14.1040--===============================
bojans, 16.08.93. 00:04, 947 chr
--------------------------------------------------------WRECKLAME
'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA'
NOVI SENZACIONALNI PREPARAT ZA SKIDANJE KILAZE
Oslobite i do 15 kilograma za samo mesec dana!
Mi ne obecavamo bez osnova. Nase tvrdnje su zasnovane na
iskustvima odusevljenih korisnika tretmana 'SLOBOM!'
Gradanin V.D. "Ja sam samo u junu mesecu, zahvaljujuci 'SLOBI'
skinuo 14 kilograma! Sa svojih standardnih 73,

dosao sam na elegantnih 59."
Supruga gradanina V.D., gospoda D.D.
"Istina je. 'SLOBA' je provereno efikasan. Ja
sam skinula i vise kilograma nego sto sam
zelela!"
Kako doci do 'SLOBE?' Lako. Samo prosetajte gradom. Tamo gde je
guzva najveca, ljudi se sigurno sakupljaju zbog 'SLOBE!'
Ne uzbudujte se, vaga je ispravna.
Za Vasu vitku liniju, kriv je 'SLOBA!'
'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA'
-----------------------------------------------14.1041--===============================
bojans, 16.08.93. 00:04, 594 chr
--------------------------------------------------------WRECKLAME
"PIRAT BANKA D. D." - Banka koja ima srce!
Secikese, razbojnici, koljaci, pljackasi, konjokradice, ubice iz
koristoljublja i ostali politicari...
Dosta je bilo smrzavanja u zasedama, izlaganja opasnosti da
naletite na nekog naoruzanog, nevolja sa cedenjem sirotinje,
dugih zasedanja skupstine... vreme je da se okrenete
savremenijem nacinu oplodnje vaseg mukotrpno sticanog plena!
Poverite svoju ustedevinu nama, i mi cemo za vas pljackati,
muciti, cediti, pa i vise ako treba!
"PIRAT BANKA D. D." - Banka koja ima srce, ALI NEMA DUSU!
-----------------------------------------------14.1042--===============================
bojans, 16.08.93. 00:04, 548 chr
--------------------------------------------------------WRECKLAME
Osoba 1, muskog pola:
Znas li nekoga ko prodaje kuce?
Osoba 2, muskog pola:
... (sleze ramenima)
(REZ)
Osoba 1, zenskog pola:
Znas li nekoga ko kupuje kuce? Dobro kuce.
Osoba 2, zenskog pola:
... (sleze ramenima)

(REZ)
Osoba 5, naizgled muskog pola:
Na ovakva pitanja mi ne slijezemo ramenima.
Mi slijezemo koljenima!
AGENCIJA ZA SLIJEGANJE KOLJENIMA - KOLJENOVIC!
Tel. (itd-itd)
i (itd-itd)
fax (itd-itd)
-----------------------------------------------14.1043--===============================
gkod, 17.08.93. 09:44, 296 chr
--------------------------------------------------------Pita Perica majku:
- je li mama sta je to picka?
- to je jedna mnogo opasna stvar-rece mu majka
To vece kad je baba otisla da spava ulazi Perica u sobu.
- pppppppppiiiiiiiicccccckkkkkkkkkaaaaaaaa
- iju dete-na to ce baba
- a opasna stvar-rece Perica
gkod
-----------------------------------------------14.1044--===============================
bile, 17.08.93. 11:06, 239 chr
--------------------------------------------------------===============================
bile, 17.08.93. 11:06, 149 chr
--------------------------------------------------------===============================
jtitov, 17.08.93. 15:41, 249 chr
--------------------------------------------------------===============================
niklaus, 18.08.93. 19:43, 208 chr
Odgovor na 14.1039, obren, 14.08.93. 21:21
--------------------------------------------------------> Druze Tito, ustani iz groba
> Pa da vidis sta nam radi Sloba
Druze Tito, ustani iz groba
pa nek ude drug Sloba.
(Ovako Treba!)
(;niklaus;)
-----------------------------------------------14.1048--Odgovori: 1060
===============================
ssokorac, 18.08.93. 22:01, 1338 chr
--------------------------------------------------------===============================
wizard, 19.08.93. 01:37, 964 chr
--------------------------------------------------------===============================
d.petrovic, 19.08.93. 02:28, 1064 chr
--------------------------------------------------------===============================
fancy, 19.08.93. 09:18, 305 chr
--------------------------------------------------------===============================
snemcev, 19.08.93. 14:57, 178 chr
--------------------------------------------------------===============================
aspasic, 19.08.93. 18:28, 116 chr
--------------------------------------------------------===============================
mjova, 19.08.93. 19:58, 163 chr
--------------------------------------------------------===============================
jevta, 20.08.93. 15:45, 219 chr
--------------------------------------------------------Punija gospoda, cerka i dve punoletne unuke resile su da skinu
embargo sa svojih tela i da se ponasaju prema trzisnim uslovima.
Zvati od 10 do 12 na tel *** ***.
Oglas iz lista Novosti Oglasi od 4.08.1993.
-----------------------------------------------14.1061---
===============================
peca.st, 20.08.93. 22:28, 257 chr
--------------------------------------------------------===============================
Odgovor na 14.1033, iljd, 12.08.93. 11:01
--------------------------------------------------------!=?> Putovali ruzna cerka i mama vozom.Ulaze u jedan kupe...
Originalna (i po mom misljenju bolja verzija :) :
Ude majka sa sinom u kupe. Posle izvesnog vremena, u isti ude i neki putnik.
Kad vidi dete, namrsti se, ali ipak sedne.
Sedi on, sedi, al' ne moze da izdrzi i posle izvesnog vremena kaze:
- Bre, zeno, al' ti ruzno dete, ne mogu da izdrzim! Idem ja u hodnik!
Posle nekog vremena, ude jos jedan. Pogleda dete, i prevrne ocima, ali sedne.
Sedi neko vreme, ali, ne vredi!
- Zeno, ovo ti, bre dete mnogo ruzno, ja ne mogu vise! Odo u hodnik!
Zeni vec neprijatno. Kad eto ulazi jos jedan putnik. Seda normalno i samo
baci pogled na dete. Ne reaguje. Posle izvesnog vremena vadi uzinu i pocne
da jede. Zena i dete nista nisu poneli i ceznjivo gledaju. Njihove poglede
primeti ovaj tip. Kaze:
- Ocete malo? (zeni)
- Oh, hvala! (uzme)
- A majmun? (pokaze na sina)
S tim sto u ovom trenutku treba pokazati na nekoga iz drustva u kome se vic
prica. Najvece zadovoljstvo je pricati ovaj vic kada ga svi znate, a
prisluskuje vas neko. Onda ladno pricate vic, i umesto majmun kazete njegovo
ime i naravno svi pocnete da se smejete ko da ste prvi put culi vic :).
Provereno, radi!
-----------------------------------------------14.1063--===============================
obren, 23.08.93. 10:01, 408 chr
--------------------------------------------------------Primetio mis da ga zena misica vara, pa odluci da je prati kada izade
iz stana. Pratio je on, pratio dok nije video kako ulazi u pecinu kod
slepog misa, pa brze-bolje otrci do kuce da je saceka kada se vrati.
Negde kasno uvece, ulazi misica u stan:
- Dobro zeno, ajde sto me varas - to mogu da shvatim, ali sto bre sa
slepim misem pored ovoliko miseva na svetu?!!
- Eeee, pilot je pilot...
-----------------------------------------------14.1064--===============================

dr.grba, 23.08.93. 12:30, 196 chr
--------------------------------------------------------===============================
darone, 24.08.93. 01:39, 52 chr
-------------------------------------------------------->> skerl -- mleko? volim ga i rado ga se secam :))
-----------------------------------------------14.1066--===============================
dr.grba, 24.08.93. 18:26, 196 chr
--------------------------------------------------------===============================
bole, 24.08.93. 18:57, 405 chr
--------------------------------------------------------Ovo je istiniti dogadjaj koji se dogodio 1948 na svadbenom putovanje moje babe
i mog dede.
Odlucili oni da idu u Dubrovnik na to putovanje.
I dok su prolazili ispod Jablanice naleti voz na odron i jedan deo se prevrne.
u tom prevrtanju iskoci iz vagona jedan ciganin i upadne u jarak i poklopi ga
vagon. Neki njegov drug vice "MIKO JESI ZIV?"
Na to mu mika kaze " JESAM"
Ali drug "LAZES"
-----------------------------------------------14.1068--===============================
pecpec, 25.08.93. 00:00, 459 chr
---------------------------------------------------------
Jel znas kako se izlazi iz Sarajeva ?

Ne ja.
Uz pomoc jedne ruke.
Kako jedne ruke ?
Lijepo. Kad prolazis pored Alijinih, mahnes sa pet
rasirenih pristiju. Pored ovih drugih dovoljna su
dva koja malcice primaknes celu. Nasima opozdravis
sa tri, visoko uzdignuta prsta...
A kada se iz
tog zverinjaka konacno izvuces, onda svima odmjeris
ovim srednjim. Znas vec kako.
ovo posl'o vujos

-----------------------------------------------14.1069--===============================
pecpec, 25.08.93. 00:00, 661 chr
--------------------------------------------------------Vic koji je isprican na sednici Skupstine Crne Gore krajem jula

od poslanika Liberalne Stranke CG, povodom rasprave o kvalitetu
medija informisanja.
Razgovaraju Aleksandar Makedonski i Hanibal.
Kaze Aleksandar: E, moj Hanibale, da sam ja imao tvoje slonove
i tvoju vojsku ne bi mi bilo kraja !
Hanibal
: Slonovi su jako spori, ali da sam ja imao

Hitlerove avione i tenkove moj bi bio citav svet !
U tom trenutku javlja se Hitler:

Ma, nije to nista.
ALI, DA SAM JA IMAO TELEVIZIJU SRBIJE,
NEMCI JOS UVEK NE BI ZNALI DA SU IZGUBILI RAT !
i ovo posl'o vujos
-----------------------------------------------14.1070--===============================
peca.st, 25.08.93. 00:54, 161 chr
--------------------------------------------------------Ovo je straaaaaaasno staro, ali zbog diskusije u
forum:koz.. ups, forum:devojke moram da napisem:
Rad je stvorio coveka, a frizerski salon zenu.
Peda.
-----------------------------------------------14.1071--===============================
darone, 28.08.93. 00:51, 838 chr
--------------------------------------------------------Hteo zeka da pojebe liju, i to joj otvoreno predlozi, a ova kaze da nece, jer
ima mali qrac. I tako nekoliko puta, ova nece pa nece. Sedi tako zeka na obali
reke i tuguje, kad se iz vode pojavi dobra vila, predstavi mu se i kaze da moze
da mu ispuni jednu zelju, jer je nesrecan. A ovaj kaze:
"Posto imam mali qrac, zelja mi je da, kada puknem prstima, on postane dvaput
veci."
I dobra vila mu ispuni zelju. Ode zeka kod lije, predlozi joj da se kresnu, ova
vec odbije po navici, a zeka PUC! i poveca mu se dvaput. Lija kaze da mu je jos
mali, a zeka PUC! i opet se poveca, a ova se vec zagledala ;) PUC! PUC! i
pristane lija konacno. Pocnu oni da se drmaju, medutim liji se u pola posla
predomisli, i potrci. A zeka se zavali u travu: PUC! PUC! PUC! PUC! PUC! PUC!
(etc)
"Stici cu te vec ja ;)"
(: darone :)
-----------------------------------------------14.1072--===============================
kriss, 28.08.93. 18:45, 773 chr
--------------------------------------------------------jedan stari i dobar ... :)
Resili meda i vuk da biju zeca ... Dogovore se da ga ne lese bez
razloga nego da ga prvo pitaju gde mu je kapa, pa ako je nema,
oni ga otkinu. Tako i bi:
MV: Je li zeko kako si?
Z: Ooo, zdravo momci fino, fino ...
MV: A, je li zeko, gde ti je kapa?
Z: Kapa? Nemam ja kapu ...
MV: NEMAS!!? ... (olese ga)
Malo kasnije se opet dogovore meda i vuka da biju istog zeca, ali
je ovaj sad slusao sve iza kuce ...
M: pitacemo ga da li ima cigare ... ako nema, bijemo ga!
V: vazi ..
Da bi ovaj put izbegao boj, zeka otrci i kupi sve moguce cigare:
(scena 2)
MV: Je li zeko kako si?
Z: Ooo, zdravo momci fino, fino ...
MV: A, je li zeko, gde daj nam cigaru?
Z: Aaa, evo izvolite, birajte ...
MV: Aa?!? A gde ti je kapa??!
-----------------------------------------------14.1073--===============================
boox, 29.08.93. 16:17, 51 chr
-------------------------------------------------------->> vanjamar -- VID STA RADI CAPS LOCK
;)
-----------------------------------------------14.1074--===============================
cnenad, 30.08.93. 14:02, 212 chr
--------------------------------------------------------Sedi pandur u sobi i sprema se da izvrsi samoubistvo pistoljem.
Prisloni cev na slepocnicu kad u sobu udje zena.
Poce da se smeje, ma da crkava od smeha.
Pandur rece: "STA SE SMEJES BUDALO, TI SI SLEDECA !".
-----------------------------------------------14.1075---
===============================
mikrom, 30.08.93. 17:10, 712 chr
--------------------------------------------------------Istinit dogadaj - glavni ucesnik moj drug Dule
U prodavnici - trafici kod Knez Mihajlove, okretnica trole
Dule se obraca prodavacici:
- Molim Vas jednu cokoladicu "rios".
- Kakvu?
- Pa ovu malu "rios"
- Koju bre malu.
- Pa ovu sa bademom u plavom omotu.
- Aaaaa, mislite "mond".
- Ne znam, ja je godinama kupujem u radnji do moje kuce
i kad god trazim "rios" ja dobijem tu cokoladicu.
Dule je godinama "mond" citao naopacke za 180 stepeni kao "rios" cirilicom.
Slicna stvar se dogodila i mom zetu, stjuardu.
Na nekom letu dok je posluzivao putnike, obrati mu se neki Makedonac:
- Molim vas sedum ir so mraz.
- Sta???
Posto mu je covek pokazao prstom, shvatio je
da trazi "7 up" sa ledom.
-----------------------------------------------14.1076--Odgovori: 1077
===============================
ssokorac, 01.09.93. 01:08, 345 chr
Odgovor na 14.1076, mikrom, 30.08.93. 17:10
-------------------------------------------------------- Posto mu je covek pokazao prstom, shvatio je
da trazi "7 up" sa ledom.
U vecini nasih prodavnica u bolja vremena :) pisalo je 'ZUP' ispod
konzervi... Na moje 'Jedan 7 UP', dobijao sam cudne poglede dok nisam
odustao i govorio 'ZUP' :) dok me jednom prodavacica nije pogledala
sazaljivo i rekla, 'Ne, ne, ovo je sedmica' :)).
-----------------------------------------------14.1077--===============================
.obj, 02.09.93. 07:04, 482 chr
--------------------------------------------------------Ovo procitah pre neki dan na osmeh-u...
Neka zena htela da poveca grudi, ali nije imala love za plasticnu operaciju. I
tu uskoci njen muz sa genijalnim predlogom: uzmi, kaze on njoj, toalet papir,
pa trljaj izmedu grudi.
Proba ona njegovu teoriju nekoliko nedelja, bez rezultata. Jedno vece, pocne da
se zali muzu kako njegova teorija sa toalet papirom ne funkcionise, na sta joj
muz odgovori: Kako je onda ta ista teorija funkcionisala na tvom dupetu!?
Ou bi dzej
-----------------------------------------------14.1078---
===============================
mickeyl, 02.09.93. 21:38, 790 chr
--------------------------------------------------------Evo jedan sa pokuom.
Dogovorili se lija i zeko da nece jedno drugo zezat, odnosno da ce se
ubudece medusobno pomagat. I jedan dan upade zeko u rupe i ne moze da
izade. Naide lija i kad ga vide u rupi, poce da ga zeza. Na to ti nju
zeko podsjeti na dogovor i ona odluci da mu pomogne. Pruzi ona zeki
rep i on se uhvati i izade iz rupe. Sledeci put upade lija u rupu i
ne mogase da izade. Naide zeko i kad je ugleda pokusa da joj pomogne
na isti nacin kao ona njemu. Al' ne moze, kratak mu rep. Stade zeko da
razmislja kako da pomogne liji i sjeti se da dovuce kola i zaveze
kanap i pomocu auta i kanapa izvuce liju.
E sad kakva je pouka iz ove price?
(odgovor je u boci.......)
Pa nije vazno koliki je, bitno je da ima kola.

Ajd u zdravlje!
-----------------------------------------------14.1079--Odgovori: 1080, 1081, 1087
===============================
mickeyl, 02.09.93. 23:20, 48 chr
--------------------------------------------------------===============================
peca.st, 02.09.93. 23:54, 215 chr
Odgovor na 14.1079, mickeyl, 02.09.93. 21:38
--------------------------------------------------------!-> Pa nije vazno koliki je, bitno je da ima
!-> kola.
Ajd u zdravlje!
Tekst ide malo drugacije, ali je sustina ista,
medutim, meni se cini bolja pouka je:
"Kom je mali ;), vadi se na kola"
Peda.
-----------------------------------------------14.1081--Odgovori: 1083, 1089, 1096
===============================
kriss, 03.09.93. 00:26, 115 chr
--------------------------------------------------------Ulazi Svarceneger u stolarsku radnju pita:
- Koliko vam je ovaj astal?
- 1000 maraka.
- Asta la vista, bejbi
-----------------------------------------------14.1082--===============================
d.petrovic, 03.09.93. 05:34, 343 chr
--------------------------------------------------------===============================
magician, 03.09.93. 10:38, 162 chr
--------------------------------------------------------===============================
ssokorac, 03.09.93. 19:02, 130 chr
--------------------------------------------------------===============================
vitez.koja, 03.09.93. 21:00, 99 chr
--------------------------------------------------------Kako se na 'Japanskom' kaze "voz" ?
Tosiba koludo :)
-----------------------------------------------14.1086--Odgovori: 1088, 1091
===============================
hercog, 04.09.93. 00:30, 212 chr
--------------------------------------------------------===============================
v.nesic, 04.09.93. 02:25, 145 chr
--------------------------------------------------------> Kako se na 'Japanskom' kaze "voz" ?
> Tosiba koludo :)
Ako je tako ondak imaju ozbiljan nedostatak reci jerbo se tako zove i
inflacija.
-----------------------------------------------14.1088--Odgovori: 1090, 1095
===============================
mickeyl, 04.09.93. 10:36, 67 chr
--------------------------------------------------------===============================
mickeyl, 04.09.93. 10:36, 107 chr
--------------------------------------------------------===============================
vvidojko, 04.09.93. 14:54, 36 chr
--------------------------------------------------------===============================
vvidojko, 04.09.93. 14:55, 529 chr
--------------------------------------------------------Nestasni Perica nacrtao muvu na uciteljicinom stolu.
Kad je uciteljica usla u ucionicu i videla muvu na stolu
udari rukom da ubije "muvu", i polomi ruku.
Ruka je dobila gips a perica naredjenje da mu dodje
otac na razgovor kod uciteljice.
Kad je otac dosao u skolu uciteljica mi rece.
U: Vas sin je juce na mom stolu nacrtao muvu. Ja sam odarila tu
muvu da je ubijem i evo vidite polomila sam ruku.
O: Dobro ste prosli . On je meni skoro nacrtao pi*ku na zidu
pa sam ku*ac polomio kao dete zvecku.
-----------------------------------------------14.1092---
===============================
vvidojko, 04.09.93. 14:56, 558 chr
--------------------------------------------------------Naucila majka sina da kad mu se piski kaze da mu se zvizdi.
Odvela ga ona kod dede na selu i tu ga ostavila , a ona se
vratila kuci.
Iste noci klinac se probudi i pozva dedu :
K:
D:
K:
D:
K:
D:
K:
Deda.
Molim sine.
Deda, zvizdimi se.
Spavaj sine sad je noc a nocu se ne zvizdi.
Ali deda hocu da zvizdim.
Spavaj sine sutra ces ceo dan da zvizdis.
Ma deda mnogo mi zvizdi.
(Sazaljivi deda morao je da udovolji smome unuku)

D: Pa dobro sine ajde zvizdi ali tiho dedi na uvce da niko ne cuje.
K: PSHSHSHSHSHSH (Dedi na uvce)
-----------------------------------------------14.1093--Odgovori: 1094
===============================
bigbrada, 04.09.93. 21:39, 221 chr
--------------------------------------------------------===============================
vitez.koja, 05.09.93. 22:47, 191 chr
--------------------------------------------------------===============================
veca, 06.09.93. 01:12, 124 chr
--------------------------------------------------------===============================
veca, 06.09.93. 01:12, 498 chr
--------------------------------------------------------U proslom ratu, zadobio ortak tri metka, i posto nisu
smeli da ih vade, ostade tako. Ozeni se on, dobio troje
dece...
Nakon 15 godina.
Starija cerka:
- Mama, mama, ja piskila i ispiskila metak u solju.

- Dobro je cero, dobro je.
Mlada cerka:
- Mama, mama, ja piskila i ispiskila metak u solju.
- Dobro je cero, dobro je.
Sin:
- Mama, mama, ja dr*ao, u kupatilu i ubio babu!
-----------------------------------------------14.1097--===============================
ajankovic, 06.09.93. 13:01, 931 chr
--------------------------------------------------------Posle jedne od mnogobrojnih sednica u Zenevi, u istom avionu se nasli Karadic,
Oven i Vens.Posto je bilo jako nevreme, avion se srusi, te sva trojica poginu.
I kao sto to biva dodjose sva trojica kod boga na ispovest.
Bog im rece da imaju jos po jedan kontakt sa spoljnim svetom.
- Ja bih boze da se javim svojima , rece Oven !!
- Moze, odgovori Bog !!
Posle 2 minuta Oven zavrsi razgovor, te mu bog rece da za to plati 50 $.
- I ja bih da se javim svojima, rece Vens !!!
- Moze, odgovori Bog !!
Posle 4 minuta Vens zavrsi razgovor, te mu bog rece da za to plati 100 $.
- Ex, konacno i ja dodoh na red, rece Karadic !!!
Karadic uze telefon pa zareda, Pale, Beograd, Podgorica, Grcka, Rusija, .....
Posle 4 sata on zavrsi, a bog mu rece da plati 2 $.
Na to ova dvojica pocese da se bune u stilu kako on plati tako malo na sta im
Bog odgovori...
- Njegov poziv je bio lokal, SRBI su nebeski narod !!! :))
-----------------------------------------------14.1098--===============================
mmile, 10.09.93. 06:57, 1347 chr
--------------------------------------------------------Isao covek nekim kraljevstvom i naidje na pastira koji je cuvao
ovce.A pored pastira stoji OVOLIKO go*vno (1.23m * 1.17m). I pita
covek cobanina : " Jeli, odakle ovo go*no ovde?". Tada rece njemu
pastir "Eh, duga je to prica ali, sedi, i ja cu ti je ispricati".
I sede covek zeljan da cuje ovu zanimljivu pricu a cobanin poce :
" Pre mnogo, mnogo godina ziveo je u ovom kreljevstvu div sa pet
glava.Posto je div bio zao i nanosio stetu kraljevstvu resi kralj
da ga se resi. I odluci kralj da posalje jednog od svojih pet
sinova da sredi diva. Prvi sin ode do diva i posle duge i napete
bitke odsece mu glavu, ali odmah potom div ga pojede drugom glavom.
Kralj resen da se oslobodi diva posla i dugog sina ali se i dugi

sin slicno proveo : Drugi sin je odsekao divu drugu glavu ali ga
je div pojeo trecom glavom. Slicna sudbina je zadesila i treceg i
cetvrtog sina koji su posto su odsekli trecu i cetvrtu glavu i sami
bili pojedeni.Konacno kralj je poslao i petog sina koji je divu
odsekao i petu glavu ali ga je ovaj poslednjim atomom snage zgromio!
I tako kraljevstvo se oslobodi ovog ogromnog i opakog neprijatelja."
Pitnik : " Pa dobro sve je to uredu, ali jos mi nisi objasnio
odakle ovo govno ovde ? "
Coban : " A, govno... Ma pusti to se neko pos*ao "
-----------------------------------------------14.1101--===============================
domana, 10.09.93. 21:17, 124 chr
--------------------------------------------------------Ide murkan ulicom, i zacuje neku buku u kaficu...:
- Ko je tamo?!
- Zan Klod Van Dam
- Dobrom izlazite sva cetvorica!
-----------------------------------------------14.1102--===============================
domana, 10.09.93. 21:17, 101 chr
--------------------------------------------------------Putnicima Titanika:
Zao mi je, bio sam na odmoru.
Superman
-----------------------------------------------14.1103--===============================
domana, 10.09.93. 21:17, 38 chr
--------------------------------------------------------Superman - covek koji prodaje benzin
-----------------------------------------------14.1104--===============================
slom, 10.09.93. 21:45, 75 chr
--------------------------------------------------------Nije bas vic, al...
Cika Jova deci,
Djura Jaksic 2 deci
:)
-----------------------------------------------14.1105---
===============================
dejanr, 10.09.93. 23:29, 88 chr
--------------------------------------------------------cdragan -- eee, stra dobra vremena ...kad je vazduh bio cist a seks prljav...
;)
-----------------------------------------------14.1106--===============================
cnenad, 16.09.93. 11:02, 166 chr
--------------------------------------------------------Trci Majkl Dzordan za tramvajem. Nije uspeo da ga stigne. Upita coveka
koji stoji na stanici: "JEL BILA TROJKA ?!". "NE", odgovara covek, "ZGAZIO
SI NA LINIJU !".
-----------------------------------------------14.1107--Odgovori: 1112
===============================
pipe, 16.09.93. 12:23, 282 chr
--------------------------------------------------------Nisam primetio nesto slicno pa da dodam:
Ide otac u porodiliste , al porodiliste svo u plamenu i ima
nameru da izgori do temelja.
Prilazi on med.sestri koja se na jedvite jade spasila katastrofe
i kaze:
Mogu li dobiti svog sina UGLJESU...
:))))
Pozdrav PIPE !
-----------------------------------------------14.1108--Odgovori: 1109, 1114
===============================
fancy, 16.09.93. 18:07, 392 chr
Odgovor na 14.1108, pipe, 16.09.93. 12:23
--------------------------------------------------------> Prilazi on med.sestri koja se na jedvite jade spasila katastrofe
> i kaze:
> Mogu li dobiti svog sina UGLJESU...
Moram ipak, istine radi da kazem ORIGINAL fazona.... Dakle...
Majka pita sestru posle pozara, kako je njen sin Sinisa... na
sta ce ti sestra - nema Sinisa, Radisa, svi su Ugljesa... ;))
Fancy
-----------------------------------------------14.1109--===============================
zdule, 17.09.93. 19:27, 165 chr

--------------------------------------------------------Baletski umetnik hvali se pred umetnickim direktorom:
- Meni je igra u krvi!
- Onda sigurno imate slabu cirkulaciju. Jos vam nije sisla u noge.
ZDule...
-----------------------------------------------14.1110--===============================
zdule, 17.09.93. 19:28, 164 chr
--------------------------------------------------------- Na koga se ljutila tvoja zena nocas? Cuo sam neku galamu?
- Na pas.
- Jadna zivotinja! Cuo sam da mu je rekla: "Uzecu ti kljuceve od stana".
ZDule...
-----------------------------------------------14.1111--Odgovori: 1115
===============================
ognjen, 17.09.93. 21:25, 392 chr
Odgovor na 14.1107, cnenad, 16.09.93. 11:02
--------------------------------------------------------)-> Trci Majkl Dzordan za tramvajem. Nije uspeo da ga stigne.
)-> Upita coveka koji stoji na stanici: "JEL BILA TROJKA ?!".
)-> "NE", odgovara covek, "ZGAZIO SI NA LINIJU !".
Bolje je:
Stoji Bakica na stanici i ceka tramvaj. Dolazi tramvaj, a bakica
(onako corava), pita mladica pored sebe: "Je li sinko, je li ovo
trojka?". A on "Jok. Prestup"
PS: Moze i "Jok. Faul u prodoru"
-----------------------------------------------14.1112--===============================
darone, 17.09.93. 23:03, 170 chr
--------------------------------------------------------Prolazi Radisav pored Ruzinu avliju pa se nagne:
- Jao, Ruzo, sto nisi ruza pa da te mirisem?
- Jao, Radisave sto nisam paprika pa da me punis ;)
u potpisu
neca
-----------------------------------------------14.1113--===============================
iljd, 18.09.93. 13:16, 143 chr
---------------------------------------------------------
===============================
magician, 18.09.93. 16:41, 140 chr
Odgovor na 14.1111, zdule, 17.09.93. 19:28
--------------------------------------------------------=> - Na koga se ljutila tvoja zena nocas? Cuo sam neku galamu?
=> - Na pas.
------Ovo je, samo za sebe, dobar vic :))
-----------------------------------------------14.1115--Odgovori: 1118
===============================
stigor, 20.09.93. 12:50, 427 chr
--------------------------------------------------------Razgovarali Gedza, Crnogorac i Lala kome je bilo najteze u proslom ratu.
G: Nama je bilo najteze, po nedelju dana smo ostajali bez hrane.
C: Ih, nedelju dana. Mi smo po dve nedelje ostajali bez hrane, a i
vode nije bilo u izobilju.
L: Sto je nama bilo tesko, tri dana nismo mogli do vode.
G i C: Ma to nije nista naspram nasih muka !!!
L: Da, ali je sunka bila slana ! :)
-----------------------------------------------14.1116--===============================
wizard, 20.09.93. 21:26, 326 chr
--------------------------------------------------------Dosao celavac (sa svega 3 dlake) kod frizera i kaze:
- Operite, skratite, i ... napravite raazdeljak.
Kroz mesec dana, dolazi opet, ovog puta sa samo 2 dlake:
- Operite, skratite, i ... razcesljajte po sredini.
Treci mesec, dolazi opetm sada samo sa jednom dlakom:
- Operite, skratite, i ... razbarusite! :)))
-----------------------------------------------14.1117--===============================
ndragan, 21.09.93. 07:15, 194 chr
Odgovor na 14.1115, magician, 18.09.93. 16:41
--------------------------------------------------------/ => - Na pas.
/ Ovo je, samo za sebe, dobar vic :))

Kad su Lalu ucili da se vise ne kaze "kera" nego "pas", on naisao kod
komsije, pa umesto da kaze "oce l' kera?", on "oce l' pasa?".
-----------------------------------------------14.1118--===============================
cnenad, 21.09.93. 09:15, 725 chr
--------------------------------------------------------Posto sam probao da posaljem poruku u temu NAJBOLJI sto mi nije uspelo
(jer je tema read-only) evo saljem je ovde i nadam se da nece biti zamerki !
Well, Winer Broker je cnenad, i ima apsolutno pravo da
zahteva from Sezam ili produzenje pretplate za (mesecev)
period ili pola sata vise! (WOW!)
Kako rece jedan od pobednika u ranijim glasanjima racunica je savim
jasna: umesto 31 x 30 min = 930 min
biram 31 x 90 min =2790 min
Dakle, nadlezni produzite pretplatu za mesec dana !
p.s. ovako ubedljivu pobedu odavno nismo imali! cestitke :)
Hvala puno ! I takodje hvala svima koji su glasali za protivnicke a
narocito za moj VIC i vise srece u buducnosti !
Pozdrav
Nesa
-----------------------------------------------14.1119--Odgovori: 1120
===============================
didldi, 21.09.93. 14:20, 150 chr
--------------------------------------------------------===============================
gristic, 21.09.93. 16:28, 148 chr
--------------------------------------------------------===============================
toda, 21.09.93. 23:49, 1771 chr
--------------------------------------------------------Ej!
Danas mi je pala na pamet luda ideja. Odlucio sam da na Sezamu napravim
vladu. Cini mi se da je trenutno naj-prikladniji naziv VLADA NA VEZI, mislim
dok ne dodjemo na vlast. Planiram da sebe kao idejnog tvorca ove vlade stavim
na mesto dozivotnog pretsednika i automatski proglasim za vojvodu( takav je
obicaj).
Svi ministri bice uglavnom moji poznanici ali ce mo se boriti protiv
protekcije mi ce mo "zajedno" da odlucujemo o nekim pitanjima koja su od velike

vaznosti za nasu vezu. Uredjenje ce biti parlamentarno-anarhisticko sto podrazumeva velike policijsko vojne-pacifisticke snage. Da vise ne bi s*ao evo spiska ministara koji ce ciniti ovu vladu:
1 JA............................Uvek prvi i neprikosnoveni clan

2 Zamenik.......................Osoba koja je spremna da mi kaze svoju sifru
3 M. Kulture....................Moderator
4 M. Finansija..................Covek koji ce se brinuti o ceni inpulsa
5 M. Poljoprivrede..............Ubirace plodove n(v)aseg rada
6 M. Ekologije..................Brinuce se da neki ljdi mnogo ne Se*u
7 M. Prosvete...................Vodice racuna kada koji sindikat strajkuje
8 M. Energetike.................Obavestava ce o ceni benzina i gde se moze naci
9 M. Policije...................Sprecavace postare da donose opomene za telefon
10 M. za nase Iseljnike.........Redovno ce ih posecivati u Singapuru...
11 M. za odnose sa Javnoscu.....Stalno ce "sedeti" u chat-u
12 M. za Izbeglice..............Osoba koja je u stanju da vrati(protera)500.000
muskaraca starijih od 18 godina
TODA
-----------------------------------------------14.1122--Odgovori: 1124, 1132, 1136
===============================
ppekovic, 22.09.93. 10:14, 185 chr
--------------------------------------------------------...
Beskonacna petlja - vidi pod Petlja, Beskonacna.
...
...
...
Petlja
Beskonacna - vidi pod Beskonacna petlja.
Paya
-----------------------------------------------14.1123--Odgovori: 1125
===============================
peca.st, 22.09.93. 12:43, 399 chr
Odgovor na 14.1122, toda, 21.09.93. 23:49
--------------------------------------------------------!-> naj-prikladniji naziv
!
!-> dozivotnog pretsednika
!
!-> ali ce mo se boriti
!
!-> ce mo "zajedno" da odlucujemo
!
!-> Da vise ne bi s*ao evo
!
!-> brinuti o ceni inpulsa
!
!-> se da neki ljdi mnogo ne Se*u
!
!
Peda.
P.S. Samo nemoj ti da budes ministar prosvete. ;>>
-----------------------------------------------14.1124--===============================
dejanr, 22.09.93. 13:38, 166 chr
Odgovor na 14.1123, ppekovic, 22.09.93. 10:14
-------------------------------------------------------->> Beskonacna petlja - vidi pod Petlja, Beskonacna.
>> ...
>> Petlja
>> Beskonacna - vidi pod Beskonacna petlja.
Jos krace:
Rekurzija - vidi Rekurzija.
-----------------------------------------------14.1125--Odgovori: 1130
===============================
vision, 22.09.93. 15:10, 272 chr
--------------------------------------------------------Bio coe'k u inostranstvu i radio neki posao pa se vratio ovde pun para. Pitaju
ga ukucani:
U. Sta si bre tamo radio?
C. Pa nista strasno, cistio atomske bombe. :)
U. AUUUU, a sta ako bi neka explod-irala????
C. Bas me briga, nisu moje. :))))))))))))))))
-----------------------------------------------14.1126--===============================
cdragan, 22.09.93. 16:49, 463 chr
---------------------------------------------------------
Razboleo se nesto Lala, boli ga nesto malo nize od stomaka i sta

ce, kud ce, ajde kod lekara. Normalno, tu se zadesi mlada lekarka.
Skine se on, legne, doktorka ga uhvati za levo jaje i kaze mu :
-
Kazite sest !
ta, seest. - oteze lala. Uhvati ga ona onda za desno jaje Kazite sezdesetsest !
ta, seesetseest. - Uhvati ga onda ona onu stvar pa mu rece:
Kazite sestosezdestsest ! - a lala ce :
ta, jedan, dva, tri ...
-----------------------------------------------14.1127--===============================
dejanr, 22.09.93. 17:04, 340 chr
--------------------------------------------------------Iz danasnje "Politike":
>> Olimpijski sampion iz Barselone u bacanju kugle Amerikanac Majk Sulc
>> (24 godine) kaznjen je dozivotnim bavljenjem atletikom...
Stvarno gadna kazna, kad si u zatvoru bar mu vidis kraj, a ovo... dozivotno
moras da se bavis atletikom ;>
PS Covek je u stvari dozivotno diskvalifikovan zbog dopinga.
-----------------------------------------------14.1128--===============================
toda, 22.09.93. 20:16, 456 chr
--------------------------------------------------------Doslo doba da mali zec nauci kako se rade ne stvari, pa ode kod caleta.
Cale pozva svoje tri zecice......
C. Gledaj sine 1,2,3(to se brzo cita ), jesi shvatio.
S. Nisam tata.
C. Dobro gledaj ponovo 1,2,3(opet brzo), jesi sad shvatio
S. Nisam tata.
C. Ovo ti je zadnji put 1,2,3
S. Sad sam shvatio.
C. Dobro sine ajd sad ti.
S. 1,2,3,4ups! izvini tata
TODA
-----------------------------------------------14.1129---
===============================
peca.st, 23.09.93. 08:59, 51 chr
--------------------------------------------------------!-> Jos krace:
A Basic?
10 Goto 10
Peda.
-----------------------------------------------14.1130--===============================
drndi, 23.09.93. 21:59, 291 chr
--------------------------------------------------------Prosi ciga na ulici i moli se bogu :
"Molim te boze daj mi 1 milijardu !"
Dolazi SPS-ovac i kaze mu :
"E dzabe se ti molis bogu ne postoji bog , cigo", i da mu 500 miliona.
Kaze ciga gledajuci u nebo :
"E boze sto mi posla onu komunjaru pola meni dao a pola uzeo za sebe "
-----------------------------------------------14.1131--===============================
ndragan, 24.09.93. 08:15, 205 chr
--------------------------------------------------------===============================
iljd, 25.09.93. 11:18, 301 chr
--------------------------------------------------------HI!Mozda je vic bio ali.... :) Bio je pre neki danq. na TV-u
Sin : Tata,tata,a kako se prave deca?
Otac: Pa,znas sine....Stavi se mrvica pod otirac,pa....
I sin to vece stavi mrvicu pod otirac.Sutradan dodje,kad ispod otiraca
bubasvaba.
Sin : E,bre,ala bih te zgazio da mi nisi sin!
IVAN
-----------------------------------------------14.1133--===============================
bcetina, 26.09.93. 19:32, 230 chr
--------------------------------------------------------Ovo sam procitao u nekoj decijoj slikovnici na engleskom:
- Mama necu vise da idem u skolu, sva deca me mrze i nadevaju mi svakakva
ruzna imena.
- Moras sine, prvo jer imas 42 godine i drugo, jer si ti DIREKTOR skole.
-----------------------------------------------14.1134--Odgovori: 1135
===============================
.bale., 26.09.93. 21:08, 186 chr
--------------------------------------------------------===============================
dr.grba, 27.09.93. 12:34, 197 chr
--------------------------------------------------------===============================
darone, 28.09.93. 16:48, 79 chr
--------------------------------------------------------Ulazi tip kod lekara, i ovaj mu kaze:
- Disi!
- Tu sam ;)
(: darone :)
-----------------------------------------------14.1137--Odgovori: 1142
===============================
darone, 28.09.93. 16:51, 172 chr
--------------------------------------------------------Cita murkan Frojdovu knjigu. Odjenom, neko zakuca na vratima.
- Ko je?
- Ja!
Ovaj se zamisli, pokaze prstom na sebe i zamisljeno rece:
- Ja?!???
(: darone :)
-----------------------------------------------14.1138--Odgovori: 1140
===============================
drndi, 29.09.93. 21:04, 191 chr
--------------------------------------------------------U prepunom vozilu GSB-a.......
Ortak_1:" Jao izgubio sam novicanik sa 1000 dm !!! Ako ga neko nadje dacu mu
300 dm !!!"
posle 20-ak sekundi...
Ortak_2:" A ja cu mu dati 400 !" :)
-----------------------------------------------14.1139--===============================
dr.grba, 30.09.93. 14:07, 81 chr
--------------------------------------------------------===============================
vujos, 30.09.93. 15:30, 253 chr
--------------------------------------------------------TROP 5 LISTA LJETA '93
1. RADOVAN X - Koridoru vodi mene moru
2. BILI-GA KLINTON - Somalija guz-bluz
3. DARA BUBASVABA - Uzma te uzela
4. MAJA MONTIRANA - Bio mi je dobar cug
5. VUK, DANICA i CZ - Polomljen porazen
-----------------------------------------------14.1141--===============================
veca, 30.09.93. 18:17, 75 chr
-------------------------------------------------------->> - Disi!
>> - Tu sam ;)
- Disi duboko!
- Tu sam, visoko :)
-----------------------------------------------14.1142--===============================
nikac, 01.10.93. 15:34, 101 chr
--------------------------------------------------------Ulazi murkan u trolejbus, svi se drze za stanglu.
Prihvata se i murkan:
M: "Pustite, ja cu..."
-----------------------------------------------14.1143--===============================
bpetrovic, 02.10.93. 19:20, 85 chr
--------------------------------------------------------Bile dve ribe : Jedna isla u Matematicku Gimnaziju, a druga bila
jos ruznija .....

-----------------------------------------------14.1144--===============================
niklaus, 03.10.93. 07:42, 305 chr
--------------------------------------------------------(jos malo o cuvarima nereda)
..i stojali tako u prepunom autobusu devojka do drota,
kad u jednom trenutku autobus naglo zakoci, i nalete devojka
na doticnog organa...
Dev: "Oh, izvinite - INERCIJA."
Drt: "Drago mi je - MILISAV!"
(:niklaus:)
-----------------------------------------------14.1145--===============================
veca, 06.10.93. 01:01, 170 chr
--------------------------------------------------------U vecerasnjoj Minimaksoviziji (izmedu ostalih, gost Jelena
Tinska)
Geldalac: Sta muskarci vide na vama?
Jelena: To bi trebalo da pitate njih.
Minimaks: Sebe! :)
-----------------------------------------------14.1146--Odgovori: 1147
===============================
bojt, 06.10.93. 14:37, 281 chr
Odgovor na 14.1146, veca, 06.10.93. 01:01
-------------------------------------------------------->> U vecerasnjoj Minimaksoviziji (izmedu ostalih, gost Jelena
>> Tinska)
>> Geldalac: Sta muskarci vide na vama?
>> Jelena: To bi trebalo da pitate njih.
>> Minimaks: Sebe! :)
Minimax (tipu iz "Matovic nekretnina"): Koliko kosta stan Jelene Tinske?
Matovic: Jel na sat?
-----------------------------------------------14.1147--Odgovori: 1148
===============================
iljd, 06.10.93. 18:56, 153 chr
--------------------------------------------------------===============================

domana, 06.10.93. 19:55, 45 chr
--------------------------------------------------------===============================
stefan, 06.10.93. 22:46, 87 chr
--------------------------------------------------------===============================
dr.grba, 07.10.93. 08:35, 223 chr
--------------------------------------------------------Istinit dogadaj. Mesto : gradski trg u Kikindi. Vreme : oko 19:00.
Ucesnici: mlada gospoda i cetvorogodisnja cerkica...
- Mamaaaaa, a sto su stavili onu zavesu?
- Nije to zavesa, to je zastava.
- Guzica ti krastava!
-----------------------------------------------14.1151--===============================
vision, 08.10.93. 00:00, 199 chr
--------------------------------------------------------===============================
dejanr, 10.10.93. 13:59, 418 chr
--------------------------------------------------------Kako su studenti vise pedagoske u Subotici jednom preveli strucan
text sa Engleskog (naravno nije u pitanju njihova struka):
THE NAKED CONDUCTOR IS RUNNING THROUGH THE BUS.
<==>
GOLI KONDUKTER TRCI KROZ AUTOBUS !
Za one kojima to nije struka:
Ogoljeni provodnik prolazi kroz razvodnu kutiju.
[UNSIM::IBANDIN "Sini$a Bandin, PMF N.S. Informatika"]
-----------------------------------------------14.1153--===============================
pipe, 10.10.93. 16:31, 1832 chr
--------------------------------------------------------Evo jednog poduzeg , ali glupog vica...
Imao Perica devojku u dalekoj zemlji preko Okeana , i tako on
jednog dana dobije pismo iz daleke Amerike...
Cika postar TO isto pismo ostavi u postansko sanduce...

Naleti pericina keva i zaviri u sanduce,uzme pismo,da ga Perici,
ali nabaci oko u to pismo - kad odjednom ona Perici:"Sram te
bilo sta citas !" i pljus jedan doooobar samar...
Perica , onako sav uzrujan , uzme TO pismo i krene u skolu misleci
da ce uspeti da ga procita...
Saceka on BUS negde na zelenjaku , udje on u autobus sa kutijicom
biomeda 4 i nekako se progura do mesta (slobodno sediste),uzme on
ONO pismo da cita , kad covek koji je stajao iznad njega odjednom:
"Sram te bilo sta citas !" i dobi perica jos jedan samar...
On onako besan izleti iz busa na svojoj stanici , udje u skolu ,
ulete u ucionicu, sede u poslednju klupu , poce on da cita ONO
pismo - kad uciteljica primeti da Perica hoce nesto da cita ona
zaviri u ono pismo - i odjednom :"Sram te bilo sta citas !" i jos
jedna dooobra sljaga...
Perica iznerviran sa ONIM pismom izlete iz skole , dolete na zemunski kej , ulete u Stab Blokade Dunava i rece im da hoce da ide iz
propale Juge...Oni njega proturise nekako na neki brod ali pod
uslovom da radi nesto na njemu i Perica pristane...
Radio on tako na brodu dodje on do Crnog mora preko Dunava i kapetan ih nagradi sa moalim odmorom...I Perica iskoristi priliku da
procita pismo - al' nelezi vraze, primeti kapetan da Perica nesto
cita pa zaviri i on da vidi sta je , kad odjednom :"Sram te bilo
sta citas ! " i bang jedan muski samar...
Perica se iznervirao izleteo na palubu i u oko mu ulete jedno
ostrvce...On skoci sa broda i dopliva nekako do tog malog puistog
ostrva...Uze on ono pismo da cita - kad dune vetar i odnese pismo...
Nije lose , a ?
PIPE
-----------------------------------------------14.1154--Odgovori: 1156
===============================
mzdravkovic, 10.10.93. 19:50, 121 chr
--------------------------------------------------------Ovo je pisalo u Politici pre par dana :
Za svakog poginulog Srbina u Krajini treba streljati 100 plavih slemova.
-----------------------------------------------14.1155--===============================
dr.grba, 11.10.93. 12:04, 163 chr
--------------------------------------------------------===============================
magician, 11.10.93. 14:08, 191 chr
--------------------------------------------------------===============================
zdule, 11.10.93. 15:45, 151 chr

--------------------------------------------------------===============================
magician, 11.10.93. 17:23, 237 chr
--------------------------------------------------------===============================
iljd, 12.10.93. 20:47, 93 chr
--------------------------------------------------------Bilo malopre na "pingvinu" :
Izdajem domacicu.
DOMACI IZDAJNIK
I V A N :)))))
-----------------------------------------------14.1161---

RAZNO2

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

RAZNO2

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

===============================

Voz ima dva razreda...

--------------------------------------------------------:<>: - Sto je bog izmislio plavuse?

** Uz poruku 'joke.zip' (32784 bytes)

Uctiv - Prdne i kaze "Pardon!".

Danci su se predali bez kapi krvi ...

Mali zeleni kamenojedac.

A sad jedno filozofsko:

-ako iskopamo rupu do sredista zemlje,dokle ce kamen koji u nju bacimo da

Pa do metar ispod zemlje!

Jel' to pitanje postavljas da bismo zapoceli diskusiju o tome? ;)

: E bas necu ;>>>

--------------------------------------------------------Ok, trazili ste, gledajte ;)

VICEVI.2:razno * Ponistio moderator

Posle izvesnog vremena, posetio Kenedi Moskvu. Vecera

Jeli, a otkud vama ovoliko para za ovakvu veceru?

Ovo su haos provale! ;))))

Prvo. Ako kazes drugima da pogledaju stare poruke, onda i ti

- Budalo, ne vozim ja, ti vozis.

>> s: - Pa verovatno od tuge, kad vam je umrla majka...

- Onda mora da je lepa..

Lutam po kraljevini Sezam i skupljam datoteke (nadje se

Konkretno, kada usrafljujes sijalicu (How many singers

> A propo usfravljivanja sijalice, cini mi se da je to jako

- Hocu jednu malu garavu

To je odvalio profesor nacrtne Kostic pre vise od 20 godina.

Ova moja kletva uperena je Americi kao nosiocu ustvari

srpski plast sena da razbucas.

Grob sam sebi rukama kopala,

joj mujo sto imas lepe ruze po zidovima,

zqusovac -- mujo kakav ti je novi stan?

Dabogda ti u skembici vruci svekrvica sipala ricinus...;>>>>

imaju samo status posmatraca

-----------------------------------------------14.132 --Odgovori: 134

cetnik,a bas lici) i poceli mi da ga zezamo,i jedan moj ortak mu

dusan, 25.05.92. 14:18, 203 chr

da ih slucajno ne vrbuju za naslovnu stranu u racunarima ;>

> svih 10 ???? :)

"Kako ide, Zdravko?"

N:- U cemu je tajna vaseg dugovecnog zivota?

.to anna :* zabica :)

- Lepo! Ne svetli dobro pa ne mogu da citam pred spavanje!

--------------------------------------------------------Jedan brica (Pirocanac) imao radnju na spratu svoje kuce.

... :> Tesloni <:

Pitanje:Dragisa Binic (dva slova)

Nista nafta nista hleba

SamSampon na glavu stavi u SARAJEVU

Sa vlasti otisao MESIC A dosao KOSTIC ,sada ostaje

-Dobro,sve je ovo u redu...ali zasto bar ne iskljucis taksimetar?

Ne znam ali mora da dobro bere paradajz...

Krenuo on nazad u postu kad sretne jednog coveka na stepenistu:

#=> Danas kada postajem pionir

Imate li male mecciche?

--------------------------------------------------------Prevedeno 27.02.1992. sa engleskog prema tekstu na Sezam BBS-u,

Dosta zakasneli napad na Prirodni porodaj

Osvrnimo se nakratko na istoriju porodaja. Hiljadama godina

geodezijskim zgradama i nazivali svoju decu na primer Mir Ljubav

slike fetusa kako raste u materici. Nisu nam rekli kako su

primer, nije mi dala da koristim stopericu. Shvatate? Posle

Odgovor na 14.232, darone, 28.06.92. 15:06

-----------------------------------------------14.238 --Odgovori: 242

Ekskluzivna, vitka mlada (nemam pojma koliko), crnka realizuje

jebanja i tucanja ili pak prcanja koja ste sanjaliiiii!

P.S. Ima jedan nedostatak morate da platite! Ali to su prave kurve