Vicevi

Otvorili cigo i ciganka tezgu u Bulevaru. I proleti jedan tip, mazne

koznu jaknu i zbrise. Tek ce ti ciganka:
Ciganka: Cigo, ode jakna!
Cigo:
Po kojoj ceni?
Ciganka: Po nabavnoj...
________________________________________________________________________________
_____
Dobio Stivi Vonder rende za rodjendan. Pitaju ga kako mu se svideo
poklon:
- Odlicno, nikad bolju knjigu nisam procitao.
________________________________________________________________________________
___
Razgovara SV sa prijateljem:
- Eh, Stiv, da znas samo za koliko stvari si uskracen zato sto si slep
- Ma nije to najgore, zamisli samo da sam jos i crnac.
______________________________________________________________________________
______
Ukraden mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multyCD
sisitemom i 1000 watnim ozvuchenjem.Nalazachu nagrada.
P.S. Registracija nije od uticaja|
________________________________________________________________________________
_____
Prevario Ciga zenu sa nekom desetogodisnjakinjom i zgulio *.
Vraca se kuci kasno uvece i ulazi u kuhinju. Uzima casu jogurta
i umace * unutra.
Gleda to ciganka krisom i misli:
- Da sam juce umrla ne bi' znala da se puni ko penkalo.
________________________________________________________________________________
_____
Otisao Lala u banju na lecenje.Posle sedam dana salje
Sosi pismo,gde kaze:
"...I tako Soso poslji ti meni hitno 1000 dinara,jerbo
mi je doktor produzio kuru."
Ubrzo stize Lali odgovor:
"...Evo tebe Lalo,saljem 2000 dinara,te ostani kolko
treba,i zamoli tog doktora,da ti je malo i podeblja."
-----------------------------------------------------------------------------------Zenio Lala cerku, napravio veliku svadbu, i u neka doba povadise svatovi
pistolje i pocese da pucaju. Lala odma' dotrcao i poceo da moli svatove
da prestanu da pucaju.
Svatovi: Pa, dobro, Lalo, sto da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama...
Lala: Ta, znam ja da se puca, al' zet mi je Krajisnik, pa se bojim,
pobeci ce...
Noc,oko 3 sata.Pandur vreba vozace na putu.I tako,zaustavi on jedan
auto.
-Momak,jesi l' sta pio nocas?
-Nisam brate majke mi!!!
-Ma nemoj,aj izadji da duvas!
-Joj,nemoj molim te,sad sam se odrao!
Sisao Isus sa neba seta se zemljom, i prilazi nu meki milosrdan covek...

c:"jesi gladan"
I:"pa i jesam"
Odvede covek Isusa kuci, da mu da jede, a posle vecere mu predlozi da dunu,
tj konzumiraju laku drogu ;))
I Isus posle konzumacije pocne da misli: Kako je ovaj covek dobar, reci cu
mu ko sam ja, pa da se kad je vec tako dobar i obogati.
I Isus rece: "Ja sam Isus"
"Sta je, vec te uvatilo ?" rece covek.
-->
>
Prolaze dva pandura(veci i manji cin) preko zeleznicke
> pruge.
>
Pita manji cin veceg:Kako bre stoji ova vrana na zici a ne ubije
je
> struja?
>
Veci cin:Nisi ti video da je malopre prosao voz i
pokupio svu struju.
Razgovaraju kaludjerica i pop:
-Mislite li oce, da ce jednom dozvoliti jednog dana da se zenimo i udajemo,
pa makar medjusobno, makar u nasem stalezu?
-Ne verujem sestro. To nasa deca nece docekati... Ni deca nase dece....
TREBAO CIGA DA KRENE U VOJSKU PA POZVA ZENU I SVU DECU.:
"Slusaj bre zeno eve sam imam sedam dece nemo' bre kad' se vratim
da ima vise.
PRODjE ONIH PETNAEST MESECI KOJE JE CIGA BIO U VOJSCI A KAD DODjE
KUCI ON ZATECE OSMORO DECE.
POZVA CIGA ZENU:"bre Sanija, sta je bre ovo,'sam ti bre ostavio
sedmoro dece a sad je osam."
S:"kad si pos'o 'si mi bre ostavio sicera?"
C:"nisam"
S:"'si mi ostavio kafe?"
C:"nisam"
S:"a sa cim' bre sam mogla da posluzim kuma kad je doso'?"
Stopira jedna zenska na ibarskoj magistrali,i stane joj jedan tip.
I tako,voze se oni i ona mu kaze:
-Aj skreni u onaj sumarak(znate vec zasto).
I on jadan skrene.Pocnu oni da rade posao,ali njemu nikako ne ide!
On poce da se pravda:
-Izvini,ja mnogo citam,ucim,studiram ETF i znas,puno sam umoran te
ne mogu...
Ona,sta bi drugo,ode i zaustavi neki kamion.Sada sa kamiondzijom
opet skrenu u sumicu,a on,naravno navali iz sve snage.
-Ej bre,citas li ti sta?-rece vesela autostoperka.

Baba ocekuje gosce i sad, kako zna da je pomalo zaboravna ;),

odluci da napravi listu stvari kojima ce posluziti goste.
Pa zapise ona: 1.kafa 2.slatko 3.kolaci 4...5...6... itd.

I tako joj dodju dve drugarice i raspricaju se tu one "... pa

kako si Maro, pa kako zdravlje, pa kako si jos ...." i sad Mara
ih pita za sta su, oce ovo ono , i seti se ona da ima u kujni
zapisano, i vidi ona tamo pise : " 1.kafa ". Dobro, napravi ona
njima kafu, i cavrljaju one tako neko vreme, kad posle nekog vremena
prestane razgovor, Mara, sta ce, seti se spiska, otfura u kujnu i
tamo vidi "1.kafa". Napravi ona tako kafu, posluzi, opet razgovaraju drugarice neko vreme, kad stane prica i Mara opet do spiska, a
tamo pise: "1.kafa". I tako ona jos nekoliko puta napravi kafu i
na kraju drugarice se, videvsi da je vec kasno, oproste i krenu kuci.
Na putu kaze jedna : " Jel' vis ti kakva je ova Mara, pa ni kafu da
nam posluzi." A druga pita: "Koja Mara ?"

Desilo se na jednom sudjenju u Sremskoj Mitrovici...

[covek je vilama ubo sinovu zenu, dakle snaju]
Sudija: Dakle, sta se tada desilo?
Ubodena;) : Tada me je on opizdio vilama.
Sudija: Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u
zapisnik.
Ubodena: Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile

Sretnu se dva stara druga.

- Sta ima novo ?
- Eto ozenio sam se.
- Stvarno ! Pa sa kim ?
- Ma napravio sam testiranje, da vidim s kim se zenim.
Tako ti ja pitam prvu koliko je 2+2. Ona kaze 4. Vidim pametna...
Pitam drugu koliko je 2+2. Ona kaze 4, a moze biti i 3 i 5.
Vidim ja i pametna i filozof... Pitam trecu, ona kaze 4 a ako ti
kazes 5 onda je 5. Fino...
- I za koju si se ozenio ? -radoznalo pita prijatelj.
- Za onu cetvrtu - SISATU.

Gde ide policajac kad mu je hladno ?

U cosak !
Zasto ?
Jer je tamo 90 stepeni (pi/2) !

Pozvao mladog drota komandir, i ovaj mu dao zadatak da pov'ata narkomane.

Dobio milicajac kola, benzin, pare, periku, padavicarsku :)) odecu i sve st
o
ide s tim. I otisao na zadatak....
.... I posle nedelju dana nista, a svaki dan ide u XXXX, gde se
skupljaju duvatori, narkomani, lepkarosi & sl. I posle tih nedelju dana zov
e
njega komandir na razgovor...
Komandir: Pa kako nista nisi otkrio, placamo ti gorivo, placamo ti sve zivo
,

ides tamo, a nisi jos ni jednog priveo?

Milicajac: Ma sefe, to je beda tamo, nemaju oni para za drogu. Beda, kazem
vam sefe, eto skupe se njih 5 pa dele jednu cigaru.

Sta je "JAT" ?
"Ojuzani sukob izmedju dvaju najoda "
Seselj
Uh sto ne volim penu. Al' kad smo kod pene, da ispricam jedan
istinit dogadjaj: Seo momak negde u Petrovcu (u CG, naravno ;) ) u
kafic, i naruci pivo. Za nekih cca sat, donese njemu konobar pivo i
usluzno ga upita:
- S' pjenom il' bez pjene?
- Pa, bez pene.
Konobar mu na to naspe pivo sa jako puno pene, i rece:
- Sacekaj dva, tri minuta...

"Stipe Mesic je trebalo da postane prvi predsednik Jugoslavije koji

nije komunista. Umesto toga, postao je prvi predsednik Jugoslavije
koji nije predsednik."
Jel znate sta ostane kad se HDZovac opere?
Prljava voda i cisti komunista.
U slucaju gradanskog rata,
vozite se avionima JAT-a.
B. Djordjevic
Doslo prase da se uclani u SDA
Pa dobro prase sta je tebi gdje ti mozes da se usclanis u muslimansku
stranku, jesi li normalan?.
Da,da,hocu jer samo vi ne koljete.
Q: Ko je*e zenu Vuka Draskovica?
A: SVI! SVI! SVI!
Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke nase - valjda) kod
ambasadora i kaze:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domacina, pa bih
vas zamolio da je pregledate pre slanja"
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije lose. Mislim da ste (verovatno u kucanju :)))
napravili samo dve sintaksne greske...."u kurac" se pise odvojeno, a
"zajebali" zajedno".
zasto sloba oce da ide u tursku?

da uvati stos kako 500 godina vladati srbijom

razlika izmedu kraljevica marka i slobe: jedan ima sarca, drugi zelenka
Sve ima svoj kraj, a Hrvatska ima Krajinu!
Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog.
Otac Mujo mu lupi samarcinu:
- Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pevas!
Leze dva junaka pod drvetom u 'ladu.
Prode neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan:
- a mogli bi se mi mac u 'ladovinu?
Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce drugi:
- e sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!
Prodajem celokupnu Enciklopediju Britaniku. Nije upotrebljavana,
moja zena sve zna.
Razlika izmedu sibice i zene je sto se sibica prvo kresne pa se tek
onda pali.
mujo i janez seku sumu. prvi dan mujo posece 5 stabala, janez 12. drugi
dan mujo 13, janez 27. treci dan janez krene, a mujo za njim da ga
uhodi. dode janez na mesto gde ce seci, uzme sikirce, nasecka granja,
potpali vatricu, skuva kafu, doruckuje, uzme motorku (javasaki
testeru), upali motor...
mujo iz zbunja: "a ti ga palis!"

What is the difference between a black man and a film ?

THe film can be developed !
Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna zena.
Prezivevsi cetiri dana na vodi, dodu do zakljucka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili ce svi skapati od gladi.
Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu.
Polako, on uzima pistolj i prislanja ga na slepocnicu. Na to ce
gospoda:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da ucinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.
Znate li zasto su pirocanci pokupovali sve VEP-ove ?
Da bi od cevapa pravili karadjordjeve snicle !!!
Ne doruckujem jel te volim,
Ne rucam jer te volm,

Ne veceram jer te volim,

Ne spavam jer sam gladan
Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca ?
Trojica : jedan da ga privede a dvojica da nose kasetofon
Kako je Crnogorac postao lijen ?
Rekao mu je Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim
Ovde lezi mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira,
12 oficira, 4 generala i 1 minu.
Football is NOT the matter of life and death.
IT'S MUCH MORE IMPORTANT !
kupio lala sesir, nosio ga petnaestak godina, pa mu se vec i
podero. vidi da ce morati da kupi drugi. dode opet u isti
ducan, pa ce s vrata:
"evo mene opet"
kupuje lala kosulju boje jorgovana. trgovac iznosi razne
kosulje, al nijedna ne valja, te ova je plava, te ona modra,
ova ljubicasta, ona zelenjicava. prodavac izgubi zivce:
-

pa jes ti negde vido taku kosulju

ta kak'da nisam. eno ti u ajzlogu.
pa ta je bela!
a sa, ti nikad nisi vido beli jorgovan?

na salteru zeleznicke stanice:

- molicu fino, jednu povratnu kartu
- dokle?
- kako dokle? pa, dovde.
Isla ti jedna bogata Svabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako
to vec biva njoj ti se pokvari auto .I sta ce dice aj da trazi
pomoc od nekog mestana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je
videla poce da zapomaze da joj popravi auto.
"Ma bo'na es' luda dicu ti ja popravljat auto"
"Platila ja tebe ako ti mene poprafila "
Haso ni da cuje ...
I ubedivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona
"Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto"
I Haso pogleda,a ono Svabica doobra ,imas je zazta ufatiti sto se
kaze i ni pet ni ses' popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odusevi :
"Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nemacku kod mene ..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile,skupe aute itd . al' Haso
rece:
"E, nemogu ja stobom poc ;ja imam zenu i troje dece nego
ene ti ga moj komsija Mujo on ti je co'ek slobodan ,a i jos je bolji

od mene ..."
"Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?"
"Lepo,od kad ti je pn prosloga ljeta jebo mecku ova ne
prestaje da mu donosi sumske jagode .
Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto"
100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram,
razbijam sve...
A onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes ?
- Dok mi ne vratis pare !

Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu.

- Zdravo Mujo, de si bio ?
- Eto, isao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazdu
h).
- A sto joj tepas ?
Jes ti cuo haso ko je Betoven!
E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso.
E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu-rece Mujo.
jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo
e nemam ti ja veze sa mocartom.
E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara?
nisam-kaze Mujo.
E to je taj sto ti ide kod zene kad ti ides na vecernju skolu.
Dolazi mucavac kod lekara:
- Ddddd oooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, sta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noce kkkkkad zaspim ddddode mi ddddeset kokooooosaka
u
ssssan i kkkokkkooodacu pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
- Pa zasto im ne kazete is i gotovo.
- Kkkkazem im jjjaaaa is, al oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kezite im jos jednom is.
- Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa oterajte ih brate u piz*u materinu i gotovo.
- Eeeee bas je u tttttome ppproblem, kkkaze iiim ja:
Maaaaarrss uu pi pi pi,.... i dddode opet ooonih sedam.

Bolje sedam puta sa Snezanom nego jednom sa sedam patuljaka.

Scena u vozilu gradskog saobracajnog.
- Majstore ukoci ga da se skinem

- Samo se ti prijo skini sam ce se on ukoci.

Q.: How many newspapers can a girl hold between her legs? (legs)
A.: 3 Daily Telegraph, or 5 Guardian or 4 Sun's...
...and as many Times as you want!
Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima
svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A
jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i
jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
- Cuj ba Mujo, daj nadi mi tamo naki poso da razim, da
zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti.
- Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole
nemas, glup si ,...
- Ma daj bolan Mujo sta bilo!
- Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis
zamrzivace i prodajes na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve
prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada.
Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa
Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.
- Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im
kazes?
- Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na minus
pedeset kad mozete na minus cetrnes'.

Zasto Mujo pere noge u Zepter posudju?????

Zato sto mu nije potrebna voda.

mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :

- Znas li sta jedu device za dorucak- ne - odgovori ona
- tako sam i mislio ,rece on
Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede
po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve
vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?
- Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje
su me odgajile itd - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati
posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
- AV AV AV !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja.
- Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.
Idu oni dalje i naidju na macku:
- Mjauuu !!!!

- Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja.

- Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!
- LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.

Idu dve pomorandze ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja

preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, kaze:
- Come on, juice.
Cemu sluzi pupak?
Za so, kada se u krevetu jedu jaja.
Kako se u ratu najlakse zarobljavaju podmornice?
Covek zaba se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vicuci: "Postar!
"
Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pusenja u postelji?
1.Kupi se gumeni dusek.
2.Napuni se benzinom.
Treba li zene da imaju bebe posle teideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.
Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...
Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!
"
Pita Mujo Hasu:
- bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- jasta!
- pa upisi Fatu na poljoprivredu!

Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:

- Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi dosla do picke.
Za koji ce se trofej sada igrati prvenstvo Jugoslavije?
Pehar srpskih vladara.
Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.

Ulazi zena u autobus i pita vozaca:

-Izvinite,da li je dozvoljeno pusenje u autobusu?
A vozac ce:
-Jeste,samo ako vam ne smeta volan!
Pisa covek na sred ulice. Prolaznici zgadjeni okrecu glavu.
On, sa osmehom zakopcava slic i kaze:
- Izgleda sasavo, ali meni se vise ne pisa.
Sta koristi slonica umesto ulozaka ???
OVCE!
Kapetan bateriji:
K: Zastitnu masku stavi!
Vojnici stavljaju maske.
K: Zastitnu masku skini!
Vojnici skidaju maske.
K: Vojnice,zasto ti ne skidas masku?
V: Pa skinuo sam je gosn kapetane...
A:
B:
A:
B:

Velika je buka !!!

Molim !!?
Velika je buka !!!!!!!!
Nista te necujem, velika je buka !!!

Zasto politicare ne stavljaju na marke ??

Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune.
Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan
revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje
on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
- Ko si ti - upita Mujo.
- Serif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ...
Dobio mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan malo
razgledao sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasise on brzo zatvori
plakar i otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo u
plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj udje on u sobu, polako se priblizi
plakaru i naglo otvori vrata.
-A, pa kolega je vec stigao...

Nema vise fazona na temu 'Bili Mujo i Haso'.

Sad se kaze: 'Bili Radovan i Radoman'.
Trci Mujo i naleti na Hasu..
-Mujo gde ces bolan..?
-Joj,pusti me, zurim...
-A gde ako smem upitat'?
-Idem,trazim ono mastilo "sad ga vidis,sad ga ne vidis".
-Sa ce ti to ba?
-Babo Aliji nestalo:nema cime da potpise novo primirje!

Nastavnica primeti da je neko na tabli nacrtao golog decaka..

-Neka mi se posle casova javi onaj koji je ovo nacrtao!!
SUTRADAN je na tabli pisalo:
"Nacrtajte vi meni sta nudite i onda cu doci".

Tipican primer majke:

-Ja strogo vaspitavam svoju cerku.Ne dozvoljavam joj
da ide na zabave.Dok se ne uda,ona mora da stigne kuci
do osam sati!
Primer oca:
Razume se.Neces valjda ti umesto nje da joj nocu kupas
i povijas unuka!
-Doktore,dodjite brzo da pregledate moju zenu!!
-Sta joj je?
-Toliko je bolesna da sam morao na ledjima da je
nosim u kuhinju kako bi mi spremila rucak.
TRI NAJVECE STUDENTSKE LAZI:
-Sutra cu da ucim...
-Ne, hvala, nisam gladan...
-Skini se, necu ti nista...

Zivot je u jajima! Ljubav je sveze jaje... Brak je

tvrdo jaje... Razvod je dva razbijena jajeta...

Svi Srbi u jednoj drzavi. Koncentracija koja ubija.

bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder, ukaza im
se jednom bog i rece prvo pijanici:
bog:ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah dolazis ovamo kod
mene gore!

pijanica: ma ok!
bog: sto se tebi tice (obrati se pusacu) ako povuces ma i jedan dim odma te
pozivam gore !
pusac: nema frke!
bog: a sto se tebe tice (obrati se pederu) ako se jos jedanput bude heftao
u
dupe sledi ti dolazak gore odmah!
peder: dobro!
i ode bog...
pijanica:ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze da zabrani da pijem!
i uze flasicu i cugne i odmah padne mrtav, dok ja padao ispadne mu iz dzepa
kutija cigara.
peder: ne saginji se leba ti, da obojica ne ginemo!!!!

zasto devojke pred kraj kraj meseca ne prolaze pored Bigza/sajma..

da ih slucajno ne vrbuju za naslovnu stranu u racunarima ;>
>

Rodila se nova Jugoslavija. Traze se pelene

>
>

Ko drugome jamu kopa, fizicki je radnik

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Sastale se opatice u samostanu i pricaju:

-Veceras nam se uvukao muskarac!,rece glavna..
-ccccc,iju!,kazu ostale,a samo jedna kaze:
-hehehehe...
-Bio je sa jednom od nas!...
-ccccc,iju!
-hehehehe...
-Radio je neke radnje!
-ccccc,iju!
-hehehehe...
-Nasla sam dokaz,prezervativ na stepenistu!
-ccccc,iju!
-hehehehe...
-Bio je busan!!!
-hehehehe...,odvale sve opatice u smeh...
A ona jedna:ccccc,iju!

Doso Mujo kod OCNOG lekara i poceo da skida gace.

Lekar: Pa dobro bre covece, ja sam OCNI lekar, nema potrebe da skidate ga

ce...
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Mujo: Cekaj ba doktore da vidis...

I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:
Uzmi ba sad lupu pa gledaj. Ovaj gleda...
- Vidis li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E kad pocnem da ih cupkam odma mi suze na oci krenu.
sretnu se dva ciganina.

- de ces, miko?
- idem u grad da kupim sesir
> - kupi i meni jedan ako te ne uvate
>
>
> mujo kakav ti je novi stan?
> -lijep, al maler. klozet bas kod mene u stanu
>
Na zidu tehnickog fakulteta u Nisu pise:
"Ja i Miroslav smo pederi, jebemo se u zdrav mozak".
A malo dalje, na Elektrotehnickoj skoli:
"Ko ide u skolu, taj je na dobrom putu da se izgubi".
Ocajno je kada covek koji je preziveo Cernobil sretne prijatelja
a ovaj mu kaze kako ima osmeh koji zraci.
Zetu, klaustrofobicaru, zelim srecno ozdravljenje pesmom:
" Mala soba, 3 sa 3 "
Cestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom:
" Gde ce ti dusa ? "
Komandant voda zeli svojim vojnicima srecan prelazak minskog polja sa pesmo
m:
" Ucini bar jedan pogresan korak "
Obavestavam poznanike da sam muzu napokon uspela nesto dici."
Spomenik"
Vrhunac romanticnosti je kad buducu zenu odvedes u svinjac i zapevas :
" Pogledaj dom svoj andjele "
Udje Mujo u pekaru:
-

Jel ima bureka ?

Nema.
Jel ima kiflica ?
Nema.
Jel ima zuzua ?
Nema.
Jel ima peciva ?
Nema.
Jel ima hljeba ?
Nema.
Pa dobro bolan s'a ima ?
Pa evo... radi se

Pricaju Mujo i Haso...

M:
H:
M:
H:
M:
H:

-Cujem da si otvorio javnu kucu u Prijedoru.

-Jesam...
-Kako cujem, dobro ti ide dj
-Pa ide fino...
-Pa kad ti tako lepo ide, sto si onda stalno 'vako umoran ?
-Eh, bolan, kako ne'b bio umoran kad moram sve sam radit'...

pandur1:

- 'Ocemo autobusom ili peske ?

pandur2:

- Sta pre naidje.

Legne Crnogorac na zenu i 15 min. se ne mrda...

Zena: Oce li se jedan od vas dvojIce dizat ? ;)
Razbolela se djeticu zena. Ubledela, smrsala i propala. Odvede je kod lekar
a.
Lekar je pregleda i na kraju joj kaze:
- Ajde sad pozovi muza da i snjim malo popricam nasamo.
Udje djetic kod lekara i ovaj mu rece:
- Zena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno je izgubila volju za zivot. Moras da
joj pomognes, da je malo prodrmas. Najbolje bi bilo da vas seksualni zivot
malo itenziviras. Bar dva do tri puta dnevno i bice sve OK.
Izasao djetic iz ordinacije, zena odmah pita sta kaze doktor?
- Bogomi zeno, nije rak, ali lijeka ti nema ...
Sta povezuje Kurt Kobejna, Tomu Zdravkovica i Dzimija Hendriksa?
Podzemne vode ;)
Razgovaraju Svaba i nas covek sta je najlepse na svetu.
Kaze Svaba za njega je najlepse na svetu kada se vrati umoran sa posla a ko
d
kuce ga sacekaju voljena zenica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
Nas covek ga slusa pa kaze :
- E Svabo, Svabo, pa ako ti je to najlepse na svetu, pa ti onda ne znassta
je
to burek sa sirom.
Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek
i
pita ga:
- Izvinite, trazim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je ?
Gleda ga Lala, gleda, misli nesto, pa kaze:
-

Vi, gospodine, trazite ulicu Gornju Vodoplavnu, jel' da?

Da, bas tu.
I ne biste je znali naci, jel' da ?
Da, bas tako, znate li vi gde je ?
Molicu fino, pridrzite mi ove dve lubenice.

Covek uzme lubenice u ruke, a Lala sirom rasiri ruke i kaze:

- E, da ide u ocin, nemam pooooojma|
M: Bolan Mujo, bas smo ti mi bosanci sretna nac'ja, evo na primjer,
kod nas uopste nema pedera.
H: Ma ima ...
M: Ma nema bolan dj
H: Ma ima, sa's da vidis ...
M: Ma nema ...
M: E ? Ajd' 'vako: Bi l' se ti je*o u dupe za 100 maraka ?
H: Ne bi djdj

M:
H:
M:
H:
M:
H:
M:
H:
M:

A za 1000 ?
Ne, Alaha mi ...
10.000 ?
Ne dj
A 100.000 ?
Nema sanse.
A za 1.000.000 ?
Hmmm ... pa, za milijun ... bih.
Eto vidis, ima pedera, al' nema investicija!

Dosao Crnogorac na carinu. Pita ga carinik sta ima da

prijavi, a ovaj ce: Dva kalkulatora ||
Carinik: Da vidim
Crnogorac izvadi dva pistolja i pokaze. Na to ce carinik:
Sta ti je ovo crni covece, pa ovo su pistolji ||
Crnogorac: Eh, pa mi se s tim u obracunavamo..
Ortak prepricava istinit dogadjaj iz busa :) Pricaju dve dizelasice:
D1: ...e, uopste mi nije jasno sta mu bi...
D2: Da, bas je bio ok tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je
propao totalno, kupio leviske i starke....ma puko je totalno
Autobus neke agencije se krece prema obecanoj zemlji Grckoj, i staje u
Pristini. Vodic puta obavestava putnike:
- Dragi putnici, stali smo u Pristini. Pauza traje 15 minuta. Ko hoce, moze
da se odmori, protegne noge, pojede nesto, zavrsi fakultet...
B: Zaboga, pa kad ces vec jednom da se spremis, pa
da krenemo?
V: Pa dokle cu da ti ponavljam - jesam li ti jos
pre sat vremena rekla da cu biti gotova za tri
minuta?
Dosao Lala kuci sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je andrak:
- E Soso, da znas da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki
simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokazu - ako ne dovedes
dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i nista od posla.
- Pa ti bas imas zgodnu sekretaricu.
- To i jeste problem, kaze da nece da ide ako ne budem mogo dvared
- Aaa... kad bude trebalo drugi put, kazi joj da ti ga veze u cvor
- Pa di to moze
- Ne moze, al' pomaze
Ode Lala na simpozijum i vrati se.
- Pricaj kako je bilo
- Napravili smo dobar posao
- A sekretarica ?
- Pa i to je proslo dobro, a kad je doslo do onog da mi veziva u
cvor, kazala mi je "ta sto te to naucila mora da je jos gora od mene"
- E moj Lalo, a sa ti mislis kako si ti posto direktor?
MATEMATIKA - PROTIV PROVALA
Po recima glavnog tuzioca u Jugoslaviji nema organizovanog podzemlja.
A po statistici broj provala u stanove se povecava. Za to

postoji samo jedan razlog.

U Jugoslaviji nema organizovanog nadzemlja.
Naravno ovu tezu ne morate da delite.
Ali bez deljenja taj problem je jos veci.
HIPOTEZA
Provalnici dele covecanstvo na dva dela.
1. Kod koga su vec provalili
2. Kod koga jos nisu provalili
Drugu grupu ponovo dele na dva dela.
2.1 Kod koga ne vredi provaliti
2.2 Kod koga vredi provaliti
Drugu podgrupu opet dele na dva dela.
2.2.1 Kod koga je opasno provaliti
2.2.2 Kod koga je bezopasno provaliti
DEDUKCIJA
Posto znamo broj ljudi na svetu, broj potencijalnih zrtava spada
izmedju nula i sest milijardi.
Neka ovaj broj bude X.
Znaci broj provalnika, tj Y = 6.000.000.000 - X (ne racunajuci skup
samoprovalnika kao vlasnike benzinskih pumpa i gostionicare, koji se moze
zanemariti).
Nedavno pored X i Y je bilo i M, kao Milicija ali od kada i kod nji
h
provaljuju (cak i oni provaljuju), zbog velikog broja prekrivanja, ovaj bro
j
je izgubio svaki smisao.
Ali da se bavimo samo Jugoslavijom.
Jugoslavija = YU provalnici + YU zrtve
tj.

YU = YUY+YUX

Taj stav je odavno pao od kada kod nas rade i rumunski provalnici.
Nas cilj je da minimalizujemo YUX tj. broj zrtava.
Posto je YU konstantno (barem u nekoliko zadnjih godina), to cemo
najlakse postici ako povecamo YUY, tj. broj provalnika. To nam je zasad usp
elo.
Ali pogledajmo i ostale mogucnosti.
Ne racunajmo provalnike sa amnezijom (1.), koji ce provaliti na ist
o
mesto.
Od ostatka oduzmimo glupe provalnike (2.1), koji ce provaliti tamo
gde
nicega nema.
Ovako dobijeni rezultat umanjimo sa brojem kamikaze provalnika (2.2
.1),
koji ce da provale u glavnu stanicu milicije.
Tako cemo dobiti YUXu tj. ugrozene jugoslovene. Napisimo nasu prvu
aksiomu:
YUXu = 2.2.2
Znaci ugrozena grupa je ona kod kojih jos nisu provalili, ima sta d
a se
odnese, i provala nije opasna.

YUXu se moze minimalizovati sledecim metodama:

I. Treba ukinuti trudnicko. Time ce broj stanovnika YU konvergirati
ka nuli. Tako ce sa puno drugih problema, i problem provala post
epeno nestati (ovaj metod je dosta samoubilacki opasan).
II. Treba smanjiti zivotni standard. Tj. na manje mesta vredi proval
iti.
Bilo je pokusaja u ovoj oblasti, ali je bilo i nekih sporednih e
fekata.
III. Treba povecati sigurnost stanova. (To predlaze milicija)
Znaci predlozeni metodi su sledeci:
I. Izumiranje Jugoslavije
II. Ukinuti zivotni standard
III. Sigurnosne opreme (alarmi, resetke, brave,...)
Najbesmislenija je treca metoda. To bi samo pokrenula jednu spiralu
naoruzavanja, koja bi bila sve skuplja i skuplja. Po recima nekih provalnik
a,
svaka brava i vrata se mogu otvoriti, samo sa skupljom opremom. Sigurnost
naseg stana nista se ne bi povecala, kao ni neke svetske velesile sa trkom
naoruzavanja.
REZULTAT
Provalimo u sopstveni stan. Zasto? Mozemo lako izracunati.
Po osiguravajucem zavodu verovatnoca da ce provaliti u jedan stan j
e
1 : 1000, tj jedan prema hiljadu. A verovatnoca da ce u stan proval
iti
dva puta zaredom je 1000 * 1000, tj samo jedan prema milion
(1:1.000.000)
Mladic koji radi kao fotomodel pokazuje devojci kako je na levo rame
istetovirao "La Costa", na desno "Coca Cola", na ledja "Sony" i tako
dalje. Sve se to devojci mnogo svidelo, i najzad dodjose da jednog
vrlo intimnog dela tela. Kad tamo, pise "AIDS". Devojka se, naravno,
prepadne, a mladic ce: "Ne brini, ako se potrudis pisace ADIDAS"
Pretrcavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi isli u sverc.
-

Sta ti to klepece u torbi

Fatino zubalo.
Sta ce ti to, kretenu?
Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan...

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.

F: Polozi li, Mujo ?
M: Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
F: Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih.
Smirila se pucnjava u Sarajevu, i Mujo i Fata resise da otvore kupleraj za
Unproforce, ne bi li sta zaradili. I, krene im posao polako, Mujo na ulazu
naplacuje 50 dolara, Fata unutra ordinira...
U neka doba dolazi neki crncuga od dva metra, u atletskoj majici i sorcu,

nabubrelih misica...
- Dobar dan, ja cuo da je ovde... ovaj...
- Ma, jes' bolan, najbolja u gradu. Za 50 dolara mozes dobit'
sta pozelis, ba |
- Uf, ali ja kod sebe imam samo 40 dolara. Moze li za 40 ?
- E, bolan, to kod mene ne prolazi | Cena je 50 dolara i tacka |
- Ali, jel' moze nesto redukovano, pa nemam bas 50...
- Ama, covece, bezi, bolan, nemoj me zadrzavat', mi smo ozbiljna kuca |
Nastane tu rasprava i galama. Fata, koja je cekala u sobi da udje musterija
,
cuje guzvu i proviri da vidi sta se to desava. Ugleda onog crnca u sportsko
j
opremi... oho-ho... pa rece:
- Bolan, Mujo, ne gresi dusu | Pozajmi-der coveku 10 dolara |
Pirocanac kupuje automobil.
PI
PR
PI
PR
PI
PR
PI
PR
PI

Koliko kosta ovaj automobil ?

10000 DEM
A koliko trosi ?
10 l/100 km
Mnogo skupo :( A koliko je ovaj ovde ?
7000 DEM, Trosi 6 l/100 km
I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica ?
2000 DEM
A trosi ?

Prodavcu se smucio pirocanac pa odgovori:

PR - kasiku na 100 km
PI - supenu ili kafenu ?
Pita Pericu uciteljica: zasto krave tuzno gledaju?
Perica: Kad bi Vas svaki dan tukli i za sise vukli
i samo jednom godisnje ** i vi biste tuzno gledali |
Ulazi mucavac u autobus i trazi da kupi kartu od sofera kartu:
M: Mmm..ool..imm v..va..ss jj..ed..dn..nu kk..ar..rt..tu.
S: Izz..vo..ltte. Ppe..ttt ddi..nn...arra.
Ulazi drugi tip u autobus.
T: Posto karta?
S: Pet dinara.
Mucavac uvredjeno:
M: Mmm...a jj..e.ll ttt..i tt...o mm.m..e.nn..e zzz..ajj..eb..a...vaas?dj
S: Mmmm...a jj..ook bb..re. Njj..e.gg.adj
Dolazi Sosa kuci rascupana, puna sena. Pita je majka:
M: Ju crna Soso, ta sta si tako rascupana ?
S: Ta nista, mati, mi se malo igrali pogadjanja.

M: E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra ?

S: Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi.
Ja sam cetvrtog, sestog i jedanestog pogodila.
Q: Kako Beogradjanka predstavlja novog decka svojoj majci ?
A: Kevo... jebo te... moj frajer |
Dosao Lala na zeleznicku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu.
Povede ga otpravnik na peron, a tek ce ti Lala:
Jel' ide ovaj vagon za Kekendu ?
Ide |
Dodju do drugog vagona, a Lala:
A ide li ovaj vagon za Kekendu ?
Ide, naravno.
Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona
istim pitanjem kao i ranije. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:
A ti to mene kanda zajebavas ?
Ta jos od prvog vagona, rece Lala.
Na granicnom prelazu carinik nasao Lali pun ceger Seiko satova
- Sta je ovo Lalo ?
- Zar ne vidite, hrana za pilice.
- Crni Lalo, kakva hrana |
- Ja cu da im dam da jedu. Ako hoce, neka jedu, ako nece, nek' ostave
Dolazi Lala kuci, i tek sto je usao kaze Sosi:
- Soso, navlaci roletne |
Sosa brze-bolje navuce roletne, misleci - moze ovde jos svasta da se desi ;
)
Lala opet:
- Soso, gasi svetlo |
Sosa ugasi svetlo. Lala opet:
- Soso, u krevet |
Sosa se skine i uleti u krevet. Udje i Lala u krevet, navuce sebi i Sosi
jorgan preko glave, i kaze:
- Soso, kupio sam sat...
Sosa: Pa sta ?|
Lala: Pa, vidi kako svetli u mraku...
Sta je sinonim za 'Djogani fantastiko'?
Cigani gimnastiko
kviskoteka:
V:osoba broj jedan predstavite se
1:ja sam nevidljivi covek.
V:osoba broj dva predstavite se
2:ja sam nevidljivi covek
V:osoba broj tri predstavite se
V:ej a gde je osoba broj tri
Kraj godine i nastavnica na casu likovnog.
-- Deco, hajde neka svako nacrta ono sto zeli da radi kad odraste.
Posle pola sata seta ona razredom i gleda...
Jedan nacrtao lokomotivu - on bi da bude masinovodja.
Drugi avion - pilot. Treci tenk - vojnik.
Dodje do Perice, kad ono papir prazan.

-- Dobro Perice sta ti zelis da radis kad porastes?

-- Hocu da se ozenim.
-- Da... i... onda...?
-- Sta "onda"? Hocete da vam nacrtam?
Primetio Lala da uvek posle seksa, Sosa skoci iz kreveta i ode negde, pa se
vrati za par minuta. Zasmetalo to njemu, pa jednom prilikom krene za njom,
sunjajuci se.
Kad, ima sta da vidi: Sosa izvukla iz fioke u kuhinji neku svesku i pise
nesto... Koji je to andrak, pomisli Lala...
Sutra saceka da Sosa ode da pomuze krave, pa brzo ode u kuhinju i izvuce on
u
svesku. A u svesci tabela, na levoj strani datum, na desnoj ocene: 1, 1, 1,
2, 1, 2, 2, 1, 2........
Zatekne ga Sosa kako gleda u svesku, a ovaj je odmah pita:
- A sta su ti ovi datumi i ove jedinice i dvojke?
- Pa to je datum seksa sto smo imali, a ovo je ocena, koliko si bio dobar.
Lala pocrvene, progundja nesto, pa izadje iz kuhinje.
Sutra je na pijaci kupio kilo najboljeg meda i orahe... Poceo terapiju i
posle par nedelja uzme svesku, kad tamo posle onih keceva i dvojki:
3, 3, 3, 4, 4, 5...
...
Par nedelja kasnije, pita Sosa:
- A zasto ti vise neces da imamo seks ?
- Mani me se, zeno, necu da kvarim ocenu |
Q: Sta je to srpski trio ?
A: Srpski simfonijski orkestar koji se vraca sa Novog Zelanda.
Pici 200 km/h Bill Gates u ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari
seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
-- Pogledaj ovu budalu dedice | Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne
i licno Bill Gates. Kladim se da ce se spiciti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan ferari u kanalu.
-- Ok. bakice, sta se tu moze. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi
sahranimo.
I tako sahranise Bill Gates-a. Samo sto su spustili asove, kad, evo,
stizu pajkani.
-- Da li ste videli udes?
-- Pa, ne bas, videli smo ovu budalu kako nas je zaobisao sa 200 na sat.
Na kraju smo dosli ovamo i sahranili Bill Gates-a.

-- Da li ste bili sigurni da je mrtav ?

-- Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate vec kako Bill Gates laze.
Dolazi sin Jevrej kod tate Jevreja...
SJ: Tata, tata, daj mi cetrdeset dinara?
TJ: TRIDESET DINARA ?|? Sta ce ti tih dvadeset dinara?
Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do
"pogubljenja" i rece mu:
MAJOR----> Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko te
bi.
CIGA-----> Ma ne brinite brigu druze majore.
Prvog dana dodje major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drug
i dan
i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Ciga pomisli u sebi "Ma da meznem ja
jedno pilence, nece niko da primeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede
.
Sledeceg dana dodje major te prebroji 29 pilica.
MAJOR---> CIGO || Gde je jedno pile ?
CIGA----> Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
MAJOR---> CIGO, JEL TI TO MENE ZAJEBAVAS ||| GDE TI JE JEDNO PILE ?
CIGA----> Ma tu su svi druze majore, svega mi.
MAJOR---> Eeee... Pa necemo mi tako.
- rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udju u
kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i posle nekolik
o
trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile sem onog posled
njeg
Major ga upita:
MAJOR----> Gde je tebi pile?
VOJNIK---> Nema tamo vise pilica.
MAJOR----> E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva meseca. VODITE
GA |
Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Ciga podje, te prolazeci po
red
vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile:
CIGA--> E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis...
Dolazi sin kod oca. Dijalog:
S: "Cale, resio sam da se smirim. Evo doveo sam jednu haos ribu,
mislim da cu da se zenim..."
O: "Jao, sine, ne znam kako da ti objasnim... Vidis, ta devojka
je moje dete iz prvog braka, pa mozda nije red zbog mame..."
S: "Ok, cale, nema frke"
Posle mesec dana...
S: "Cale, ipak sam resio da se smirim. Evo doveo sam novu ribu,
mislim da cu sada da se zenim..."
O: "Jao, sine, kuku, ne znam kako da ti objasnim... Vidis, ta devojka
je moje dete iz drugog braka, pa ne bi bio red zbog mame..."
S: "OK, cale, nema problema"
Posle mesec dana...
S: "Cale, imam iznenadjenje za tebe. Evo doveo sam najnoviju ribu,

mislim da cu da se zenim..."
O: "Jao, sine, kuku, lele, ne znam kako da ti objasnim... Znas, ta
devojka je moje dete iz treceg braka, pa ne bi bilo lepo zbog mame..."
S: "Ok, cale, no problemo"
Vec se tu sin zabrine, pa ode kod majke...
S: "Kevo, nesto me muci matori. Eto, ja doveo jednu haos ribu,
pa drugu, pa trecu, i na kraju se ispostavi da su sve to
njegova deca iz prethodnih brakova."
M: "Ma, nista ti ne brini sine. Nije ni on tebi otac."
Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i ko svaki Ciga, hvali je naveliko:
"To je jedna "Super Krava" kolko je pojis, vode das da pije, tolko ti mleka
daje"
Kupili Muja i Hasa kravu, Hasa joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Muja
muze li muze.
Posle jedno pola sata neprekidne muze, kravi se prikenja i sve
Muji na glavu i po licu, muja brzo viknu na Hasu:
"Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj" :))
Zove tip miliciju
inace zamuckuje
tip: Allllo milicija
mil: Da ?
tip: naasao sam jednog tipa leezzi mrtav
mil: Gde ?
tip: U ppppppppp (nemoze da izgovori)
mil: U Palmoticevoj ?
tip: Ne
mil: pa dobro kad se setis ti nazovi
posle nekoliko dana...
tip: Allloo milicija
mil: Da ?
tip: Eeennno gaa oonnaaj tiip lezzzi taaamo jos uuuvek
mil: gde ?
Htip: U pppppppp (nemoze da izgovori)
mil: U Palmoticevoj?
tip: Ne
mil: Ti kad se setis ti nazovi
posle dva-tri dana
tip: Allo milicija ?
mil: Da ?
tip: Onnnaj coveeek jooos leeezi mmmrtttav
mil: Gde ?
tip: u Pppppppppp
mil: jel u Palmoticevoj ?
tip: JJJeeessste taamo sam ga prrremeeestio |
Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju, i kaze amer: Ja zaradim 20
K$
potrosim 15 i gde mi ode onih 5 ne znam. Kaze englez ja zaradim 10 KGBP i
potrosim 5, a gde mi ode jos 5 nemam pojma, i konacno kaze srbin, ja zaradi
m
100 DIN, potrosim 1000, a odakle mi onih 900 nemam pojma.

Utakmica, Jedinstvo Tuzla - CZ Beograd (zene).

Publika: Raza je musko, Raza je musko....
Razija: (prilazi klupi) Treneru, ako mi jos jednom kazu da sam musko izlazi
m
iz igre |
Trener: Ma, igraj Razo, boli te ku*ac.
Odlucio meda da zavede red u sumi, i svim zivotinjama je naredio da moraj
u
da seru samo na mestu koje je on odredio. Naravno sve zivotinje moraju da
slusaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo zivotin
ja
vec se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, n
e
moze da odceka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuzdu sebi u ruke. Bas
u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brze bolje u rukama sakri "rezultat"
onoga sto je malopre uradio (sada onaj koji prica vic neka postavi sake kao
da nesto krije u njima). Meda vide da zeka nesto krije u rukama, pa rece:
- Zeko, sta ti je to u rukama ?
- Ma nista, medo.
- ZEKO ||| Pitao sam te sta ti je to u rukama |||| Viknu meda.
- Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
- Otvori ruke da vidim tog leptira |
- Znas medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokazem pobeci ce mi.
- ZEKO |||| NEMOJ VISE DA ME LJUTIS, POKAZI MI TOG LEPTIRA |||||||
Zeka se vec uplasio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke (otvorit
e
sake i okrenite ih na gore).
- Jao pobeze mi leptir, a vidi i posrao mi se.
Dolazi baba na groblje, i upusta se u dijalog sa grobarem:
B: Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 375 ?
G: Ma lezi, baba, de oces |
Posle mnogo peripetija, najava, pisanja formulara, provera, pretresa i
drugih komplikacija, Lali dopuste da udje kod Slobodana Milosevica na
tri minuta, kao predstavnik naroda.
SM:
L:
SM:
L:
SM:
L:
SM:
L:

I, kako je, Lalo, sta se radi ?

Ta, eto, gosn Milosevicu, ima jedna zena na televiziji...
Ne razumem, kakva zena ?
Ta, crna, ruznjikava, oblaci se bez veze, nosi i masnu i cvet u
kosi, pise neke knjige...
Aaaaa, pa to je Mira, moja supruga |
E, ona |
Pa sta je problem s njom ?
Gosn Milosevicu, kako bi bilo da nju malo jebete, a nas da se
manete, da oduvamo malo ?

Kupili Crnogorac i Srbin svinju i 'oce da je podele.

Srbijanac: Sad cemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI |
Crnogorac: Necemo, da jebe oca, no NA POLA.
Resio Isus sa sidje na zemlju da bi video da li ga narod ceni i postuje
pa svratio do Makedonije da vidi kako ce oni reagovati.
I tako dodje on u Makedoniju kad tamo niko ga ne primecuje. Nadje on
neku crkvu pred raspadanjem, a unutra neki tip sedi udara cekicem po

patosu .
- Gde su bre svi ljudi covece ? upita ga Isus
- Nema nikog. odgovori Makedonac ne pogledavsi skim razgovara
- Znas li ti ko sam ja ? pita ga Isus
Makedonac ga pogleda i poce da se dere :
- Mitke | Mitke | daj eksere, ovaj se otkucao |
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic..
P: Hristos se rodi.
K: Nas sisa vec dve nedelje..
Negde u juznim americkim drzavama serif izvlaci mrtvog crnca iz jezera.
On spaljen, onda obesen, umotan u lance i bacen u jezero.
Serif: Prokleti crnja je ukrao vise lanca nego sto je mogao da ponese.
Sede Mujo i Haso u rovu, i pricaju o zenama.
Mujo: Bolan Haso, sta li nam sad rade zene?
Haso: Ili strikaju, il' se jebavaju sa unproforcima.
Na to Mujo djipi, "cetnici" zapucaju, jedva zivu glavu izvuce.
Haso: Sta ti bi bolan?
Mujo: Ma ja Fati ne ostavih igle...
Predaje uciteljica o asocijacijama, i da propita decu, uzme maramicu i
pocne da mase njom. Pita decu na sta ih to podseca.
Perica:
Na p** ||
Uciteljica: Ju, Perice, sram te bilo, kakve su to reci... a uostalom,
zasto si bas na to pomislio?
Perica:
Ma ma'ala ne mahala, ja na to mislim.
Kaze Lala Sosi da se obrije dole.
S: A, sto Lalo?
L: Paaa, eto malo, novosti, istrazivanje, erotika.....
S: Ta, jesi l' ti NoRMaLan | Smejace mi se selo.
Sazna Lala da ga Sosa vara pa je pita:
L:
S:
L:
S:
L:
S:
L:
S:
L:

Jel' bolji od mene ?

Ne.
Jel' ima duzi ?
Ne.
Jel' ima deblji ?
Ne.
Jel' su mu veca jaja ?
Ne.
Al' cu ga sutra zajebavati | ;>

Voze se u kolima masinac, elektro-tehnicar i programer.

Odjednom kola pocnu da "kasljucaju" i stanu. Prvi progovori
masinac:

- Pa da, "pojeli" su se zupcanici na prenosu. Odmah sam ja

osetio da nesto nije u redu.
Na to ce elektrotehnicar:
- Ma jok, crkla je bobina.
A programer:
- Da izadjemo i udjemo ponovo.
Sta kaze mladi socijalista stipendisti Soros fondacije ?
Nemoj da soros|
Povodom obelezavanja pet vekova Banja Luke, celnike grada
slavljenika u zvanicnu posetu primio je Vozd. U dugom,
neoficijelnom razgovoru, Vozd je goste iznenada upitao:
- Sta vi mislite koji grad ce biti prestonica Republike
Srpske, Pale ili Banja Luka?
Zbunjeni gosti su cutali kao zaliveni, sve dok Vozd nije
odmahnuo rukom i razresio dilemu:
- Nemate razloga da puno razmisljate. Glavni grad ce biti
Beograd.
Sedi tip ispred savezne skupstine i maze govno na hleb. Izlazi Vuk
iz skupstine, gleda ga neko vreme pa mu kaze :
- Da si glasao za nas sad bi mazao kavijar na hleb a ne govni. -i ode.
....
Malo kasnije izlazi izlazi Sloba. Tip jos uvek maze govno. Na to ce mu
Sloba:
- Mazi malo tanje. Trebace ti i za sutra.
Dogovore se ludaci da beze iz ludnice....i sve lepo isplaniraju i krenu...
Pretrce preko dvorista, preskoce jedan zid, preskoce drugi zid, preskoce tr
eci
zid, preskoce XXX zid, i dodju do zadnjeg, i taman da ga preskoce jedan rec
e:
L: E bre ajde se vratimo zaboravili smo da lupimo cuvara |
Otisli Lilic i Avram u Kran Montanu na sastanak o ekonomiji.
Tamo rekose svima da udju u vodu onl'ko duboko koliko im je
standard nizak.
Klinton bogami pokvasi malo listove, Miteran i Mejdzor bogme i
kolena. Komsije Bugari i Rumuni do stomaka, a malim crncima iz Afrike
jedva se nos vidi.Medju njima stoji Lilic koji je jedva pokvasio
djonove. Na to ce svi:
- Pa zar vi niste jos gori od Afrikanaca?
A Lilic ce:
- Avramovic je ispod mene ||
Stari ratnik prica uspomene o Titu.
To je bilo na drugom partijskom kongresu. Ulazim ja u wc a nas veliki vodja
tu... tako skromno stoji sa strane i vrsi malu nuzdu. A oci mu tako plave,d
obre,
blazene on nasmejan. Takvog sam ga i zapamtio.

Razgovaraju dva inzinjera. Jedan SPS drugi SRS. Kaze ovaj radikal:
SRS: Objasnite mi kakav je to novi gradjevinski materijal mikrobeton sa
kojim gradite stanove ?
SPS: To ti je 10 posto betona i 90 posto mikrofona.
Jednog lepog dana :) , dvehiljade i neke godine :( ,preminuo nas predsednik
i
doceka ga Sveti Petar na vratima raja pa mu kaze:
- Mnogo se ljudi zalilo na tebe. Ne mogu da te pustim u raj.
- Molim te, pusti me. Evo ucinicu sve sta trazis, samo da me pustis.
- Dobro, evo kako da okajes svoje grehe: moras mesec dana da zivis sa jedn
om
odvratnom babom, sifilisticarkom i da radis sve sta ti ona kaze. Ne smes ni
u
cemu da je odbijes. Treba da spavas sa njom, pojavljujes se na javnim mesti
ma i
sve sta ti bude trazila.
Ovaj pristane na sve to i krene da okajava grehe.
Jednog dana, ide on sa babom kroz Knez Mihailovu i vidi Boru Jovica kako se
seta sa Madonom, pa se na to veoma zacudi.
Posle mesec dana opet dodje pred Svetog Petra:
- Okajao si sve svoje grehe pa sada mogu da te pustim u raj.
- Pre nego sto odem reci mi nesto. Kako to da si meni dao onu babu a Bora
Jovic se i dalje seta sa Madonom. Kako je on to zasluzio ?
- Nije to zbog Bore, nego je Madona mnogo zgresila.
Ode Franjo da kenja, al umesto na solju sede na bide. Upada Ankica i kad je
videla na cemu ovaj sedi, onako zaprepascena vikne:
- "Ah, moj Boze, gdje to sjedis ?"
- "Ankica, tisucu sam ti puta rekao da me kad smo sami mozes
zvati Franjo |"
Krajem osamdesetih, jedan zapadni i jedan istocni Nemac:
ZN: Mi smo jedan narod |
IN: I mi smo.
Isao Sloba u obilazak (svoje) drzave, i u industriji mesa on
gleda najnovija postrojenja...
Pokazuju oni njemu masinu, ubace svinju izadje kobasica. A sloba
kaze: "ha ha sto je dobro, a da li moze obrnuto, ubacis kobasicu
izadje svinja ?"
Na to radnih odgovara:"Nazalost ne moze, to je samo vasem ocu
poslo za rukom"
Za vreme Americkih pritisaka na Irak u Bagdadu su u vise navrata odrzavane
DEMONstracije protiv Sadama Huseina.
Okupljeni demonstranti su skandirali:
Sadame || Slobo || Sadame || Slobo ||

LEKCIJE IZ POLITICKE EKONOMIJE

SOCIJALIZAM:
KOMUNIZAM:
FASIZAM:
NACIZAM:

Imate
Imate
Imate
Imate

dve
dve
dve
dve

krave.
krave.
krave.
krave.

Vlast
Vlast
Vlast
Vlast

vam
vam
vam
vam

uzima
uzima
uzima
uzima

jednu
obe i
obe i
obe i

i daje je nekom drugom.

daje vam mleko.
prodaje vam mleko.
strelja vas.

BIROKRATIJA: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe, ubija jednu i prosipa
mleko u kanalizaciju.
KAPITALIZAM: Imate dve krave. Prodate jednu i kupite bika.
Raspravljaju prostitutka, Bog i Sloba ko je stvorio svet.
P: Da nije bilo najstarijeg zanata ne bi bilo ni sveta |
B: Da, ali i pre ljudi je bilo zivih bica, a ja sam ih stvorio.
Dakle ja sam stvorio svet, pre toga je bio haos|
S: Jeste, ali koje stvorio HAOS |||
Posalje CIA najboljeg placenog ubicu da ubije S.M.
Covek dodje i uradi sve kako treba, ali ne uradi stvar.
Kad se vratio u A, pitaju ga:
-Jesi li ti najbolji placeni ubica?
-Jesam.
-Pa sto nisi uradio onda?
-Ljudi, pa tamo su nenormalni uslovi za rad.
-?|?
-Lepo, postavim se ja na najbolje mesto i cekam da se on pojavi. Kad se
pojavio ja gadjam al ne mogu da pogodim.
-Pa sto?
-Svi me tapsu po ramenu i vicu:"to majstre, to majstore.."
Letio Sloba iznad Beograda. I odlucio da baci 100DM kroz prozor da bi usrec
io
nekog. Krene on da baci kad ce pilot:
Pilot- Bacite dve po 50 usrecit ce te dvojicu.
krene on da baci 2x50 DM kad ce cerka:
cerka- Tata baci deset novcanica po 10DM pa ces usreciti njih 10.
Krene on da baci 10 kad ce dr Mira
Dr Mira- Ma skoci ti iz aviona usrecit ces ih sve.
Poznata slika od prosle zime. Red pred prodavnicom za hleb i mleko. Odjed
nom
jedan cile poce da psuje i rece:
CILE-->E, svega mi je dosta. Odoh bre ja da "kilnem" onog Milosevica. On je
kriv za sve ovo. Kad njega sredim, sve ce biti bolje.
Ostali pokusavase da ga odgovore od ovog, ali on osta dosledan i ode u misi
ju.
Ne prodje ni pola sata, kad eto ti cileta, vraca se u red za hleb.
Prisutni ga upitase : "Sta je bilo? Zar si ga vec ...."
CILE--->Ma jok. Tamo bre veci red nego ovde.
Q:
A:
Q:
A:
Q:

Koje su zemlje najslicnije ccci? (:

?
Engleska, Rusija i (naravno) Srbija.
?
Pa... Engleska je uvek vlazna, Rusija periodicno krvari, a Srbija uvek
trazi neki qrac. (;

Uclanio se Jurica u HDZ i zena mu kaze:

- Kakav si ti HDZ-ovac kad nisi utepal nijednog Srbina ?
- Pa ne umem ja to Regica, ne mogu ja to...
- Sta nemozes || Pa kako svi ostali...
- Pa dobro neemam ja koga ...
- Pa kako nema ? Eto naseg komsiju Peru.
- Paaa dobro.
Uzme Jurica pistolj i zvoni kod komsije.
zvrrrrrr

- Bok komsija.
- Ooooo, vidi vidi, ajde, Jurica oces rakiju, sedi...
- Pa neecu, nego dosel sam pitati... malo mi je neprijatno ....
cese se Jurica ...
ma vi ste se sigurno vec nekom obecali ...
-Druze ministre, jeste li dosli sa juga?
-Danas sam dosao sa Ladu a sutra cu sa juga.
Namicjateljica znanosti (citaj Uciteljica) u Zagrebu pita svoje ucenike:
-Djeco, kaj bu ste vi zdelali da si nadjete ranjenoga ZENGU u sumi.
-Hajde ti Stefek.
Stefek: Ja bih ga previo, odveo doma, tamo bih ga nahranio, iskopao mu oci,
napojio ...
N.Z.Uciteljica: Petrovicu, ne sapuci tamo |||
Q: Kako radi albanska protiv-avionska odbrana.
A: Samo sidji dole, jebacu ti mater.
Dosla ruska delegacija na celu sa Breznjevim u Ameriku.I teku pregovor
o razoruzanju.U toku nekonvencionalnog razgovora kaze Breznjev:
-E,ova vasa Amerika je puna pijanaca.Kada bi ovako bilo kod nas u
u Rusiji,mi bi smo odavmo propali.
Odgovara mu Karter :
- Slusaj,svakog pijanjca koga vidis,slobodan si da ubijes.
I tako,zavrsili se razgovori za taj dan,i Breznjev podje u setnju.Kad
odjednom,pred njim iskrsnu gomila pijanaca,sve teturaju po ulici.
On ni pet ni sest,nego izvadi masinku i po njima,pa ih sve potamani.
Kad sutradan u novinama izlazi clanak:
NAORUZANI BRADATI LUDAK POBIO RUSKU DELEGACIJU.
PRVI DAN
Pita uciteljica decu:
Deco sta ste doruckovali jutros?
Sva deca kazu da su doruckovali cevape samo Perica kaze
da je doruckovao pasulj.
Uciteljica:Perice ako svi kazu da su doruckovali cevape
onda reci i ti bez obzira sta si jeo.
DRUGI DAN
Uciteljica ponovo pita decu sta su doruckovali.
Svi kazu da su jeli cevape.Uciteljica pita Pericu:
Sta si ti jeo.
Perica:Cevape.
Uciteljica:Pa koliko si pojeo?
Perica:Dve kutlace.

-Jao s^to se meni opet ide u Pariz.

-Pa ti nisi nikada bio u Parizu.
-Znam, ali i juce mi se islo.

Vodi Lala dva kera. Sretne ga koms^ija i kaz^e:

"Ju Lalo kako im je fina dlaka. Jel' ih ti to sam c^es^ljas^ ili neko drugi
?"
"Pa ovog desnog sam ces^ljam."
"A ovog drugog?"
"Pa i njega."
"A jesi li im ti sam sekao us^i? Vidi kako je to dobro uradjeno."
"Pa ovom desnom sam sam sek'o."
"A ovom drugom?"
"Pa i tom sam ja sek'o."
"A repovi? Ko im je podrezivao repove?"
"Pa ovom desnom sam ja podreziv'o."
"A ovom drugom?"
"Pa i tom sam."
"Da ti to mene, Lalo, malo ne zezas^? S^to god te pitam ti kaz^es^ prvo za
ovog desnog pa onda to isto za onog drugog."
"Pa to zato s^to je ovaj desni moj."
"A ovaj drugi?"
"Pa i on je."

ULAZI BAKA U BUS A ONO PUN (k'o 26 u spicu)

A JEDAN KLINAC KOJI JE SEDEO JE UPITA:
"BAKO HOCES LI DA SEDNES?"
b:"HOCU SINKO"
k:"A GDE?"
Ako neko zeli da ostavi alkohol i cigare nek ih ostavi kod mene.
- Sta se podrazumeva pod koriscenjem snage vode? - pita ucitelj.
- Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara
decak.
Zbog pravljenja nereda na ulici sin nekog bogatasa morao je da provede
jedan dan u zatvoru.
- Bilo je vrlo neugodno tamo - zali se ocu - za jelo su nam dali samo
hleb.
- Treba da budes ponosan, to ti je prvi pojedeni hleb u zivotu koji
si sam zasluzio.
- Ne bih mogla da zivim u banji kad ne bih svakodnevno pisala svom
muzu.
- I sta mu pisete?
- Koliko novca da mi posalje.
- Moja prijateljica dala je oglas da se udaje. Rezultat je bio - nula.
- Koliko ja znam, ona je bas preko oglasa nasla muza.
- Pa to ti i pricam. To je ta nula.
Prica Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog
MS> rata:
MS> 'I tako se mi najeli sunke, slanine, svargli i kulena, kad ono nemci
MS> zauzeli bunar'

.... A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina :)))))

--Dos'o Lala kuci, i vidi Sosu golu na krevetu:
"Iju, Soso, sto lezis gola"?
- "Ta, nemam sta da obucem, Lalo"
"Kako nemas - vid' ovi' 'aljina" (otvara orman) "Jedna, dve, tri,
zdravo komsija, cetir', pet..."
Negde pred zoru, ulaze Francuski i Engleski vampir u vampirski bar na po
jednu kriglu mlake krvi pa na knjavanje.
Bramen (iskezen): Izvolte molicu fino...?
Francuz: Meni B+ Rh-negativ na 36 sa 5, a kolegi...sta ces ti Hennry?
Englez: Molio bih gospodina za solju vruce vode.
Francuz: Sta!? Pa zar ti pijes vodu...?
Englez: Ma jok, vreme je za 5 'clock caj. I stade zamakati tampon (O.B.) u
posluzenu vrucu vodu.
Sta ce Srbi dobiti Dejtonskim sporazumom?
- Bermudski trougao
- i Atlantidu (ako je nadju)
-+Dolazi tip sa Ferarijem na doticnu pumpu, prilazi mu radnik u crven
om:
-Izvolite gospodine.
Ferari-men: Do vrha (mislio je do cepa).
Napuni on rezervoar, "faca" plati i krene. Vozi on kad odjednom por
ed
njega nesto profura(zzzzuuumm). Pogleda zbunjeno oko sebe i ocepi
masinu do 150. Nije puno proslo kad opet (zzzzzuuumm). On poludi
i ocepi masinu do 220. Kad opet za nepun minut jos zesce se zacu:
zzzuuum....zuuuumm....zzzzuuuumm. Iznerviran otvori prozor da pogle
da
sta se desava i zace glas tipa sa pumpe: Ej, brate daj otvori vrata
da izvadim tregere.
Kako se na makedonskom kaze "Atentat na Kiru Gligorova"?
Probata za Slobata.
Perica stoji ispred trafike. Prilazi jedan covek:
- Sine, pomeri se malo da kupim cigarete.
- A, ti si taj moj vajni tata! Polazi kuci, mama te trazi vec
sedam godina!
- U poslednje vreme se radja sve vise blizanaca.
- Nije ni cudo. Danas covek ne sme sam da izadje na ulicu.
- Cujem da su se pojavile nove kosulje bez dugmadi.
- Jaka stvar! Ja takve nosim od kada sam se ozenio.
Izvidjaci vezbaju prezivljavanje u prirodi:
- Imam dobru i losu vest. Prvo losa: rucak su kisne gliste.
A, evo i dobre, nema dovoljno za sve.
Na recepciji hotela:

- Sta znaci ovo: dodatak za televizor. U sobi nema televizora.

- Pa, znaci dodatak. Od tog novca cemo da kupimo televizor.
- Odvratno je ovo jelo. Odakle ti ovaj recept?
- Sa televizije.
- Jesam li ti rekao lepo da je nas televizor pokvaren.
- Sud je odlucio da vasoj zeni dodeli alimentaciju od 300 dinara.
- To je bas lepo od vas. Ako treba, mogu i ja nesto da dodam.
- Gospodjo, kupujem stare stvari. Imate li nesto sto vam je nepotrebno?
- Cekajte da dovedem muza.
U Skotskoj:
- Ja se zovem Vincent. Ali, slobodno me zovite Vin, ustedecete "cent".
- Ne bi trebalo da pusite dok radite.
- Ko vam kaze da ja radim, sefe?
U
-

bolnici:
Sta cu ja ovde?
Imali ste trovanje alkoholom.
Ko li mi je dao otrovano pice?

Sto se toliko dosadjujete? Zar nemate neki hobi?

Imam, da radim u basti.
Pa sta vam onda fali?
Basta.

- Moja zena je jako stedljiva. Za 45. rodjendan je na torti

stavila 30 svecica.
- Juce sam se uclanio u hor.
- Kao stalni clan?
- Ne, kao izgovor kod zene.
- Gledam vas kako stojite na benzinskoj pumpi osam sati. Sta cete
ovde?
- Pokusavam da ostavim pusenje.
Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer:Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica?
... Dve.
Nije lose.
Rus:Popije 2l votke. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica?
... hik... Tri.
Dobro.
Srbin:Popije 1l kuruzare. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica.
... hik...A, ...hik... u kom redu?
Od studenata medicine se na jednom testu trazilo da navedu
zasto je za odojcad majcino mleko bolje od kravljeg. Evo jednog
jezgrovitog i ubedljivog odgovora:
1) ide brze,

2)
3)
4)
5)

cistije je,
manja je opasnost da macka dodje do njega,
za vreme putovanja njime se lakse rukuje,
isporucuje se u lepoj ambalazi.

U bioskopu:
- Sklonite odmah vasu ruku, gospodine!
Odmah zatim, ponovo se zacuje njen glas:
- Ne, ne vi... vec gospodin sa desne strane!
- Aman, doktore, ja dosao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste
i slepo crevo?!!
- Jeste... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije pa sam
morao nesto da izvedem na bis.
- Kako zovemo one ljude sto po citav dan provede u kafani?
- Kafedzije.

Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po lek. Ovaj mu greskom

propise tablete za smirenje (Apaurin)
Posle dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje ali mi je svejedno

Vratio se Mujo iz Nemacke, a familija se skupila oko njega pa

sve zapitkuju te kako je, te kako je bilo u Nemackoj itd., tek
ce ti neko:
- A dje je Haso, zajedno ste otisli?
- Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor'o ostati u Nemackoj. Otvorio
je butik tamo.
- Kako bolan?
- Pa, kalauzom|
Otisao Janez Drnovsek kod mame i place:
- Mama, oni Srbi me zovu Peder, buuuuaaaa|
- Ne placi sine, nek' te zovu, boli te pi*ka|

Elegantna zena je ona koja se oblaci na kredit,a skida za gotov novac.

Skakali Mujo i Haso iz aviona pa pitaju instruktora kako se
padobran aktivira.
INSTRUKTOR:
Skacete najmodernijim padobranima koji sa desne strane imaju
rucicu za otvaranje glavnog padobrana.Ukoliko se ovaj ne otvori
na levoj vam je rucica za otvaranje pomocnog.Ukoliko i ovo ne
uspe na vrhu ranca vam je dugme za automatsko otvaranje sto
sigurno otvara padobran.Kad sletite po vas ce doci Dzip i odvesti vas u bazu.
Posto su primili upustva Mujo i Haso skoce.
Povuku desnu rucicu-padobran se ne otvara.
Povuku levu-opet nista
Napipaju dugme iza vrata kad ni tada nista.

Tek ce ti Mujo:
Videces Haso ni Dzip nas nece cekat.
-Kada su Dorci dosli u grcku?
-Pa... u XII veku
-Da! Ali tacno se zna godina...
-Hm.. pa, ovaj...
-Nista ti ne znas, to je 1450......
Danas, 6. dec. o.g., na radio Dunavu:
"... Firma INTERNET je objavila da ce americki vojnici u BIH
dobiti elektronsku postu ...."
--Uciteljica: DObro, Perice, zasto ti juce nisi bio u skoli?
Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
U: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
P: Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.
Srbin izbeglica iz hrvatske pozeleo da se vrati u "lepu njihovu"
pa otisao u hrvatski ured u Beogradu. Naravno tamo mu kazu da
oko toga nece biti nikakvih problema samo treba da ispuni dva
uslova:
I) da potpise "domovnicu" da ce biti lojalan gradjanin
II) da nauci da govori hrvatski
Potpise covek "domovnicu" za ovo II) pozovu ga na test hrvatskog
jezika.
-Dobro recite vi nama kako se na hrvatskom kaze OVCA.
Srbin se zamisli pa kako mu nista pametno nije padalo na pamet
kaze da nezna.
-Pa kaze se OKOLOKUCNI VUNENI TRAVOJED. Naucite vi to
pa dodite sledeci put.
Dodje Srbin drugi put.
-Sta smo vas pitali prosli put?
-Pa pitali ste me kako se kaze OVCA. - Srbin ce.
-Dobro. To ste naucili, a sada mi recite kako se kaze
ChOBANIN na hrvatskom.
Srbin slegne ramenima i kaze da nezna.
-Pa kaze se NADZORNIK OKOLOKUCNOG VUNENOG TRAVOJEDA.
Naucite vi to pa dodjite sledeci put.
Srbin za sledeci put uzme recnik i nauci sve reci.
-Sta smo vas pitali prosli put.
-Pitali ste me kako se kaze ChOBANIN. - Srbin ce.
-To ste naucili predpostavljam. Dobro a sada mi otpevajte
"ChOBAN TERA OVCICE..." al na hrvatskom
U svom ovom metezu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada posto je
bio dobar borac, odvedose ga cak u islamske zemlje da ga najcuveniji
tamosnji doktor operise. Medjutim, nece Mujo da da nikom da ga sece,
ne veruje on ni jednom coveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj
njega poznaje. I sta ce lekari se dadose u potragu za Hasom, jedva ga
Haso opremu, sredi Muji nogu i odsece mu obe ruke. Zaprepasceni
doktori ne mogu da se cudom nacude i na posletku pitaju Hasu.
- Sta to uradi crni Haso svom drugu, sto mu odsece obe ruke.
Na to ce Haso.
- Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo.
Pliva tijelo policajca Vrbasom ,

izvuku ga i u dzepu nadju cedulju

sa sledecim sadrzajem :
-Simo kupi hljeba i mlijeka , te
skokni do Vrbasa da vidis je li
stigao namjestaj .
Zasto Klinton nije dao Karadzicu da dodje u Ohajo?
Bojao se da ne padne Dejton.
-SV>
SV>
SV>
SV>

U neka lepsa vremena, dok smo imali puno stranih gostiju, a s

obzirom da radim u turizmu, svakoj grupi stranaca koju sam
vodio po Jugi, pricao sam osim ostalih i ovaj vic (koji mislim
da najbolje oslikava nas karakter):

A imas i ono kad su se Mujo i Haso zaposlili u nekom hotelu na moru

kao konobari. I dodje neki stranac i pita ih na cistom engleskom 'Do
you speak english?' Ova dvojica pocese da se gledaju, a ovaj okrene
na nemacki. Ovi opet levo-desno, a tip krene sa francuskim... Posle
jos par bezuspesnih pokusaja tip se okrene i ode, a Mujo ce 'Haso,
mislim da je red da naucimo neki strani jezik.'. Haso ce njemu 'A
sto? I ovaj ih zna deset pa je ostao bez rucka'.
----------------------Prolazi Hitler kroz konc.logor i pozove jednog zatvorenika, koji se
sakrivao iza bureta:
- TI! Dolazi ovamo!
Jadnik pridje i Hitler ga ubije.
Polazi Hitler dalje i ugleda jednog kako se sakriva iza bandere. Pozove ga:
- TI! Dolazi ovamo!
I taj jadnik pridje (Zna se sta je bilo sa njim).
Prolazi on dalje i kaze:
- TI! Izlazi iza te metle!
Kad se cuje:
- Koji od nas trojice...
Haso lezi na operacionom stolu. Nad njega se nadvija doktor u punoj
hirurskoj opremi (s maskom na licu). Videci doktora Haso kaze:
- Doktore, niste se trebali maskirati, odmah sam vas prepoznao.
Haso dobio upalu slijepog crijeva i hitno prebacen u bolnicu.
Vidi doktor da je situacija ozbiljna, pa povice sestri:
- Sestro, brzo instrumente!
Na to ce Haso:
- Bolan doktore, Vama je do muzike, a ja ovdje umirem.
Odluci americki marinac da stupi u sprsku vojsku, cuo covjek najbolja vojsk
a
na svijetu, ne mogu joj nista ni bombe, ni avioni, ni granate,... I dodje o
n
da se prijavi, kazu mu da mora poloziti testove. Krene on da polaze i sve i
h
polozi sa izuzetnim uspjehom osim zadjneg. Vraca se kuci sav tuzan. Pitaju
ga tamo:
-Kako je bilo?

-Ma
-Pa
-Ma
-Pa
-Ma

dobro, samo nisam uspio da polozim zadnji test za stupanje u vojsku.

sta si polozio?
bio sam najbolji u trcanju, pucanju, skakanju,...
dobro, sto te onda nisu pustili?
nisam uspio da u isto vrijeme trcim, pucam i nosim zamrzivac i ormar pu

n
stvari na ledjima.
-Odlucila inspekcija da pusti "najnormalnijeg" ludaka iz ludare i najzad je
jedan uspeo da polozi sve testove i kao nagradu su ga, jel', pustili.
Medjutim, na hodniku ga zateknu sa sveznjicem njegovih stvari i cetkicom za
zube koju vuce na lancu kao kera. Pitaju ludaka:
- A sta ti je to na lancu?
- Pa cetkica za zube, zar ne vidite?!
Inspektori, zabezeknuti odose, a ludak, kada oni odmahose, nastavi putem i
promrmlja:
- E Fifi, al' smo ih zeznuli...
dovde sam citao
Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.
Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
--> Macka ti ima buve <---> Pas ti ima besnilo <---> Cerka ti je u drugom stanju <---> Sin ti se drogira <---> Haso ima triper <---> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <---> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
laktom u zid, pa te nece ni boleti <-Milojka, 'oces prvo te ***em il' prvo da rucamo?

- Kako ti kazes, pa da rucamo.

Pise Haso rodjaku u Svedskoj:
"...i tako rodjace, mi ovde nemamo sta da jedemo, sta da pijemo, smrzavamo
se, ovde se puca, ako nas ne pobiju crknucemo od gladi..."
i sve u tom stilu. Dodje pismo do cenzure, i oni tamo:
-Bolan Haso, pa ne moze ovo ovako, da ovo ide u svijet, moras da pricas kak
o
je ovdje divno zahvaljujuci nama i sl.
I Haso ponovo sjedne da pise pismo, sad izgleda ovako:
"...i tako rodjace, nama je ovdje krasno (sve zahvaljujuci nasoj divnoj
vlasti), svega ima, raj na zemlji, mozes slona da kupis za 500 DM, a ako
dodas jos 100 DM mozes cak pile da kupis!"
-Nosi plavusha slusalice za vokmen na glavi (gde ce drugo :>?) i ulazi u
frizerski salon.Sedne na stolicu, objasni kakvu frizuru hoce i napomene
da NIKAKO NE SKIDA SLUSALICE :).Frizerka zbunjena pocne posao. Posto su
joj slusalice smetale ona ih brzo skine.Plavusha se momentalno srushi.
'Sta ucinih?!'- rece frizerka zabezeknuta.
U panici vraca slusalice na plavushin slusni aparat,i plavusa zivne i
ponasha se kao da nishta nije bilo.Frizerka nastavi sa poslom.Da bi
saznala sta je to od fundamentalnog znacaja na kaseti prisloni uho
slusalici i cuje ........
'Udahni.....izdahni......udahni......izdahni.....etc'
... Ne smeta mi sto imam veliki nos vec sto se to vidi!
Kako se zove plavusha sa dve mozdane ganglije?
Trudnica.
Dala uciteljica domaci zadatak deci, da napisu pismeni sastav na temu:
"Samo je jedna majka".
I, javi se Perica da procita sastav: "Juce sam isao u radnju da mami
donesem mleka i hleba, i kad sam se vratio, mama me je pomazila i
poljubila i dala mi cokoladu, i... samo je jedna majka".
Posle Perice javi se Djokica: "Juce sam vozio bicikl, pa sam pao i
oderao koleno i mama mi ga je previla i pomazila me po glavi i... samo
jedna je majka".
Javi se mali Milojica (citati sa juznosrbijanskim naglaskom :) ) :
Juce dosli neki gosti. Majka iznese litru rakije za gosti i ovi sve
popise. Posalje mene majka u spajzi da pogledam kol'ko je flasa jos ostalo.
Ja pogledam i viknem: Samo je jedna - majka".
Kako se na japanskom kaze djevica?
Niko tako.
Ulazi covjek u apoteku i trazi neki lijek. Apotekarka mu da i kaze
da kosta 7 dinara. Covjek joj da 10 i krene napolje, dok ce apotekarka:
A - Cekajte, imate 3 dinara kusura
C - Neka, popij i ti nesto
Dolazi gazda u na svoje imanje posle dugog putai na zel. stanici ga docekuj
e
verni kmet Djoka, da mu saopsti novosti i odvede na imanje.

Pa Djoko, sta ima novo?, upita gazda posle srdacnog pozdrava.

Nista gazda, samo nam je gadza crk'o...
Jaoo, pa nas verni gadza... A od cega, Djoko?
Davali smo mu konjskog mesa, gazda...
Sto ste keru davali konjsko meso, zaboga...
Pa konji su nam crkli, gazda...
Otkud sad to odjedamput, Djoko?!
Pa stala nam se zapalila, gazda...
Stala se zapalila?! Kako- sama od sebe ili sta?
A ne, zapalila se zbog svece, koju smo zapalili u kuci pa se plamen sa ku

ce
preneo i na stalu...
- Sta i kuca se zapalila?!?!?!
- Da-a gazda...
- O gospode boze... A, je li, sto ste pobogu palili svecu?!
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
- Staaaaa?!?! Majka mi umrla?!?!?!?!
- Paaaa da, gazda. Od zalosti za gospon Cedom koji je...
- NEEEE!! I otac mi je pokojni...
- Jeste gazda, dobio je slog kada je video da je vasa gospodja Savica u
krevetu sa komsijom Perom...
--Prica se da su nekakve velike sile uhvatile Slobu, Franju i Aliju,
i zatvorile ih u jednu veliku prostoriju punu papagaja.
- Ovde ima 100 papagaja. Samo jedan je musko, a svih 99 ostalih su
zenke. Ko uhvati muskog papagaja, bice pusten na slobodu - rekose sile.
Prvi okusa srecu Franjo. Uhvati jednog a ono prvo pa zensko.
Drugi pokusa Alija. Uhvati drugog - opet zensko.
Na kraju Slobo se isprsi i rece odvazno : "Ja sam Slobodan Milosevic!"
U to jedan papagaj zakresta : "Ma, boli me k. sto si ti Slobodan Milosevic!
"
Slobo uhvati tog papagaja, i bi pusten na slobodu. :))))))))))
Idu dva dizela ulicom. Jedan na sebi nosi 5 kajli, a drugi 2. Kaze drugi
prvom:
- Ej, daj mi jednu kajlu da ne ispadnem seljak.
razgovaraju dva tipa
1. Jesi li cuo da u Njujoru svaka tri minuta jedna zena strada u
saobracajnoj nesreci?
2. Auuu, kako li samo izdrzava?

Ode Mujo u Nemacku da trazi posao i zaposli se negde u nekom preduzecu

koje izmedju ostalog postavlja bandere.
Tako ti Muja zapoce
banderopostvaljacki posao.
Prvog dana postavi Mujo 5 bandera, a Svaba iz iste firme 8 bandera.
Iznervira se Mujo, ubi se od posla drugog dana i postavi 9 bandera, a
Svaba 12 bandera. Mujo se sada ozbiljno iznervirao i postavi 15
bandera, a Svaba 25.
Cetvrtog dana ode on da se zali sefu. Sef mu odgovara: "Slabo ti to
Mujo radis, moracu nekog naseg da zaposlim umesto tebe." Na to mu Mujo
odgovara: "Bolan sefe, on je mnogo aljkav, njegove bandere vire iz
zemlje!"

Setaju dva pandura ulicom i jedan upadne u sahtu.

Izlazi on sav polomljen i ovaj drugi ga pita:
P1: Ziv li si panduru?
P2: Ma cuti, ali ko zna kako bi' izaso da je bila zatvorena sahta.
Zasto plavusa kopa po pudingu?
Trazi doktora Etkera :)
Zasto plavisa kupuje puding od cokolade?
Voli crnokose doktore :)
A kako se na japanskom kaze : Neko mi je ukrao odelo.
Neko sako mako.
Ko mi je ukrao odelo se ne kaze 'Neko mako sako', vec
'Komi Mako Sako'
Ulazi bosanac u apoteku i pita apotekraku:
Imate li sta za glavu osim cekica ?
Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po
pustinjama Afrike, medjutim pre nego sto su krenuli, morali su da
odu da cuju kratka uputstva o odredjenim problemima na koja mogu
naici tamo.
Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izadje jedan predavac i izmedju ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!
Pita Mujo Hasu : Cuj ba jesi li cuo kako nasi Bosanci
prodaju TOALET PAPIR ?
Ne, a kako ?
NA LITRE !
Dos'o Slobo kod Franje u goste. I coveku se prinuzdi. Pita Franju:
-Gdje je WC?
-Idi lijevo pa desno, samo pazi, tamo ima jedno crveno dugme NI SLUCAJNO
NEMOJ DA GA PRITISCES!
-Ma ne brini, necu.
I Slobo izvrsi nuzdu, ali ga kopka dugme. Nije mogao da se suzdrzi pa ga
pritisne, a plafon se otvori i na njega padnu tone go*ana.
Kasnije pozove Slobo Franju na rucak. I Franji se prinuzdi, pa pita Slobu:
-Gdje je WC?
-Idi lijevo pa desno, samo pazi, tamo ima jedno crveno dugme NI SLUCAJNO
NEMOJ DA GA PRITISCES!
-Ma ne brini, necu.
Franjo izvrsi nuzdu, ali ga kopka dugme. Posto je pretpostavljao da Slobo
hoce da se osveti, pritisne dugme i brzo se odmakne do suprotnog zida.
Pogleda plafon, pogleda zidove, pod, vrata, ono nista. Pomisli covjek da
nije dobro pritisnuo, ili da nesto nije radilo (srpska tehnika :)) i
pritisne opet. Nista. Sav bjesan pocne da udara po dugmetu, i udara tako

jedno pet minuta ono nista. Razocaran ode kod Slobe:

-Eh moj Slobek, bas si me razocaral. Ja pritiscem ono dugme, a ono nista. A
sjecas li se kak sam ti ja spremil fino iznenadjenje u Zagrebu?
-Zagrebu? Kojem Zagrebu?
1 : Znas li da je otpusten novi kuhar?
2 : A zbog cega?
1 : Nije bio normalan, smijao se kad je sjekao luk.
Zateko murjas naseg presednika republike sa svojom zenom u parku na travi
u slobodnijoj pozi, i poce da vice!
- kako vas nije sramota matori ljudi, brukate nam drzavu, kvarite omladinu.
..
- Ma znas, mi ... ovaj ... samo - poce da muca S.
Kad ga pajkan vide noge mu se odsekose, izgubice posao jadnik!
- Pa znas druze S. ja nisam hteo, samo sam vrsio svoju duznost
- Sve je u redu nego ajde ti naplati kaznu, pa da idemo
- Ma ne mogu kako da naplatim kaznu
- Ja sam van Belog dvora samo obican gradjanin
- Pa dobro ajde, za vas 100 din a za gospodju 400
- a sto za gospodju 400!
- Pa as hvatam prvi put, a gospodju cetvrti!
Posao jednom cigo u setnju.Nije proslo malo,kad osjeti glad.Ne zna sta ce,
ne zna kuda ce,a gladaaaan ko vuk.Ide on tako uz rijeku kad ugleda radnike.
Grade oni most, pa malo pauzirali da jedu.Cigo se necega dosjeti i stade
zagledati oko mosta.Vide radnici,dok cigo ovoliko zagleda,mora da je neki
strucnjak.Zovnuse oni njega na rucak nadajuci se strucnom savjetu.Najede se
tako cigo (puna trbusina ),pa onako strucno odvali:"Dobro je da ste vi ovak
o
poceli ,mislim poprijeko,jer da ste krenuli uzduz,sredinom rijeke nikad
KRAJA :)))))
Razgovara voditeljka sa poznatim neurohirurgom o raznim stvarima i na
kraju ga zamoli da on da neki zakljucak. On kaze otprilike:
- Pre .. godina taj i taj je rekao kako trba streljati svakog ko pokusa
da zasije ranu na otvorenom srcu, a evo danas se srce rutinski
presadjuje. Ja ne mogu da tvrdim da ce moci da se PResadjuje mozak ali
verujem u tu mogucnost.
Voditeljka:
- Pa ja iskreno zelim da se to desi ili vama ili nekom od vasih kolega!
Mujo i Haso trazili pos'o;udju oni tako u neku firmu, i prvi na
razgovor ode Haso.
Direktor pita Hasu gde se rodio, ziveo, sta zna da radi,......
Haso mu odgovarao..... I sad, disa pita Hasu: 'Je li, Haso, jel' vidis
nesto cudno na meni?'
Haso odgovara:'Nemate usi.'
Direktor:'Sta bre ti meni,nemam usi?!! Mars napolje!!!'
Izas'o Haso napolje,i kaze Muji:'Mujo, ako te pita vidis li nesto
cudno,na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI!
Udje Mujo, pa ga direktor pita gde se rodio, ziveo, sta radi.....
Mujo mu odgovarao........ I opet disha pita dal' se nesto cudno vidi na
njemu, a Mujo ce na to:' Nosite kontaktna sociva.'
Disha:'Odlicno! Kako ste primetili?'
Mujo: 'Da imas usi, nosio bi naocare!'

Elem, iso vanzemaljac kosmosom, i dodje do suncevog sistema.Prica on s

Bogom, i pita ga gde moze da se nadje u ovom sistemu dobar provod;Bog
ce njemu na to da ide BILO GDE SAMO NE NA ZEMLJU. Vanzemaljac, se
zaprepasti pa ga pita zasto.A Bog ce:' Ma, pre jedno 2 000 godina sam
bio tamo, po**bo neku Mariju, pa jos prave frku oko toga.'
Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame.
'Ma skini mi se covece' rece fuhrer otresajuci pepeo sa ramena.
Poredjao Hitler logorase pa pita prvog:
H: Kolko si tezak?
L1: 12 kila|
H: A ti do njega?
L2: 15 kila|
H: A ti treci?
L3: 18 kila|
H: (raznezxi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...
Vizita doktora u ludnici.
Dolaze do prve sobe i vide ludaka kako se udara ciglom po glavi.
-Sta radis?
-Drogiram se.
-Dobro,idemo do druge sobe.
Odlaze do druge sobe i tu vide ludaka kako se udara sa dve cigle
po glavi.
-Sta radis?
-Drogiram se.
-Dobro,idemo do trece sobe.
Odlaze do trece sobe i vide ludaka sa gomilom cigala po sobi i
kako broji pare.
-Sta radis?
-Prodajem DROGU.
Takmicili se Mujo, Nemac i Francuz ko ce uspeti da probije Kineski zid.
Krene Nemac sa nekim Porseom, udari u zid i nista - razlupaju mu se kola,
a zidu nista. Krene Francuz. On krene nekom formulom, udari u zid, ali ist
a.
nista.
Dodje sada Mujo sa Ficom. Ide on onako sporo BRM,BRM,BRM.
Udari u zid, a zid se raspadne na sto delica.
Pitaju ga ovi: "Kako si to uspeo?"
Otvara haubu i kaze: "Braco Bosanci, izlazite odatle |"
Zasto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu?
Da ga ne pogodi pesma|
Zasto plavusa pije jogurt u prodavnici?
Zato sto pise ovde otvoriti|
Poslednje Slobine reci upucene Miri pre ulaska u avion za Dejton:
- Miro, ja idem da prodam zemlju, a ti vidi sta ces sa ovom stokom.
Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m,
a drugin na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, bre Asime odavde izgledas ko orao.
- Sto, jel zbog gradje.
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.

Q: Koja su dva najveca Srpska genija na polju elektrotehnike?

A: Tesla za naizmenicne struje, i Sloba za izolaciju...
Prosjak dolazi pred krcmu King George & Dragon. Kuca, i otvara mu gazdarica
"Dobar vam dan gospodjio, da li imate nesto da udelite suirotom, starom
mornaru?"
Gazdarica se najpoganijim recima izderala na njega, i zalupila vrata.
Prosjak kuca ponovo. Otvara mu ista gospodja.
"Oprostite gospodjo, ovog puta bih hteo da razgovaram sa Dzordzom."
Polagao samuraj zavrsni ispit iz filozofije kod svog ucitelja.
Sjedeci do uciteljevih nogu, usput ga je pitao:
"Ucitelju, kako da znam da zaista postojis?"
Ucitelj odgovara:
"Pomirisi moje noge!"
Kako se u ovoj godini kulture 'kulturno' kaze 'Je*em te u glavu'?
---------> Stavim ti do znanja!!!!!!!!! ;>>>>>>>>>>>>
Dosli Slobo i Mira na veceru kod Bilija (Klintona, jel). I Slobo oseti
potrebu, izvine se i ode u WC.
Zavrsila se vecera, Mira i Slobo se vracaju u Kadilaku kuci.
S: U, bre Miro, pa oni imaju ZLATNU WC solju!
M: Ajde, nemoj!
S: Ma kad ti kazem, imaju zlatnu WC solju!
Miri se to dopadne. Popela mu se na glavu.
M: Kupi i ti zlatnu WC solju, kakav si ti drzavnik bez zlatne WC solje...
I sta ce Slobo, otvori kasicu sa Zajmom za privredni preporod ;) i kupi
zlatnu WC solju.
Posle par meseci, Mira i Slobo dolaze ponovo u goste kod Klintonovih.
Slobo pozvoni na vrata i otvara Bilijeva cerkica.
S:
C:
S:
C:

Zdravo mala, evo nas dosli na veceru kod tvog tate.

Pa, kako se vi zovete?
Mira i Slobo, zna on!
HEJ TATA, EVO GA ONAJ CIKA STO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!

Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu:

"Bolan, Haso, pa zar to da mi ucinis? A zajedno smo isli u skolu, bili
najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro i
zlo... HOCES LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"
Velike demonstracije na Kosovu i dosla naredba da se demostracije
smire, ali bez zrtvi. Poslije par dana, demonstracije smirene. Inspekcija
provjerila - bez zrtava. I kad su se vracali u Beograd, nalete u jednoj sum
i
na oko 1000 leseva.
- Sta je ovo?
- Otrovali se. Jeli otrovne gljive.
- KAKO 1000 LJUDI JELO OTROVNE GLJIVE?
- Ne znamo. Neka ljekari provjere.

Ljekarska komisija dosla i pregleda prvog. Kad ono, on stvarno umro od

trovanja. Pregledaju drugog, treceg, ... Trideseti ima rupu od metka na cel
u.
- Sta je ovo? Jeli i ovaj umro od gljiva?
- E, taj nije htio da jede gljive...
-Jel znate zasto mi i Japanci ne mozemo da obolimo od AIDS-a?
Sida je bolest 20. vijeka. ;)))
U JEDNOJ KLINICI JE VRSENO ISPITIVANJE O UTICAJU SVIH DANASNJIH ZBIVANJA NA
LJUDE.ULAZI PRVI "SLUCAJ".PITA GA DOKTOR:"KOLIKO JE 3*7". A OVAJ CE NA TO:
"PA 64"."VODITE GA NAPOLJE,SA OVIM JE GOTOVO ISPITIVANJE",RECE DOKTOR.
ULAZI DRUGI.PITANJE BJESE ISTO,A ODGOVOR:"CETVRTAK". DOKTOR SA SNEBIVANJEM
POKAZA DA I OVOG VODE NAPOLJE.I NA KRAJU UDJE FATA.
KAZE NJOJ DOKTOR:"GOSPODJO,DRAGA MOZETE LI NAM VI RECI KOLIKO JE 3*7"?
"MOGU,TO VAM JE 21 DOKTORE",RECE FATA.
DOKTOR PRIJATNO IZNENADJEN I ZACUDJEN RECE:"O,PA VI STE SJAJNI.
MOZETE NAM RECI KAKO STE DOSLI DO REZULTATA.NA NJU,DAKLE NIJE
NISTA UTICALO."A FATA CE NA TO:"NARAVNO DA NIJE.PA,VRLO JEDNOSTAVNO. 64 MAN
JE
CETVRTAK JEDNAKO JE 21".
Pripremali se ludjaci da pobjegnu iz ludnice i spremili plan:
Prvo, zadaviti cuvara i uzeti kljuceve.
Drugo, otvoriti prva vrata.
Trece, otvoriti druga vrata.
Cetvro, pobjeci na slobodu.
I jedne veceri su krenuli: zadavili cuvara, otvorili prva vrata, otvorili
druga vrata i onda je vodja rekao:
"PROBA USPJELA. SUTRA PRAVO BJEZIMO."
-Igrac: Osoba A, predstavite se|
A: Ja sam Dart Vejder, gospodar svemira.
I: Osoba B?
B: JA sam Dart Vejder, gospodar svemira.
I: Osoba C?
C: JA SAM Dart Vejder, gospodar svemira.
I: Osoba B, odakle ste rodom?
B: Iz ZAJECARA|
Dolazi inspekcija u ludnicu da vidi kako su ludaci naucili novu lekciju.
Naime, u basti ludnice se nalazi jedno veliko vestacko drvo na koje se oni
(ludaci) penju kada im se kaze :"Prolece!", a skacu sa njega kada im kazu
"Jesen!".
I, stvarno, kada su im "naredili" "Prolece!" svi od reda se popese na ovo
ogromno drvo, medjutim kada su se prodrali "Jesen!" svi padose osim jednog
.
"Pa, sta ti radis, zar nismo viknuli "Jesen!" ?!" - uznemireno upitase
inspektori.
"Da, gospodine, ali ja sam zimzelen..." - rece ludak.
Q: Kako se zove grad na Nishavi od 5 slova?
A: Nis be

Q: Kako se zove grad na Nishavi od 8 slova?

A: A be Nis be.
Ide crnac pustinjom, jaaako zedan i u daljini ugleda oazu.
Jedva se dovuce nekako do oaze, zagrabi malo vode u saku i
zahvati zlatnu ribicu. Ribica ga zamoli da je pusti a ona ce
mu za uzvrat ispuniti tri zelje. Crnac pristade te rece da
hoce da bude bijel, da ima stalno vode i da vidi minimum
10 pi**ka na dan. Ribica pristade i pretvori ga u WC solju :))))
Kako se kaze na madjarskom pcela?
seremed (pokusati izgovoriti sa madjarskim naglaskom)
A kako se onda kaze trut?
Negdje potkraj ovoga vijeka,u jedan austrijski gradic dosli su majka i sin.
Dosli su sa ciljem da posjete poznatog psihijatra dr.Sigmuda Frojda.
Majka poce da se zali doktoru na vise nego neobicno ponasanje njenog sina.
"Dragi doktore",rece majka,"u posljednje vrijeme sam primijetila cudno
ponasanje kod moga sina.Ubio je recimo naseg psa i konja,kojeg smo toliko
voljeli,i to na veoma ruzan nacin(odsjekao im je glave),sapnu majka doci
upovjeranju.Osim toga",nastavi majka,"voli da pati i ubija male zivotinje
skakavce, ribice nabija na kolac,itd,itd."Na to poznati psihijatar odgovori
uvjerljivo objasnjavajuci:"Nemajte brige, to su samo pocetni problemi,pri
razvoju puberteta.Takodje su vrlo uobicajene pojave."Majka potpuno zadovoljna krenu kuci i rece:"Mnogo vam hvala na svemu doktore ."
Doktor ce na to :"Nema na cemu i dovidjenja gospodjo HITLER."
-Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Haso, kad ce Mujo: "Bolan, Haso,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina koristili."
Istaknuti igrach Goa (kineska igra...) (a inache ugledni gradjanin
sa akademskom
titulom) otishao je na prvenstvo drzhave u Suboticu. Iznenada, u 10 nochu,
u
stanu njegove porodice zvoni telefon.
-Halo, halo je li tu prof. NN, trazhimo ga iz Vojnog odseka!
-Nije tu
-Gde je
-Otishao je u Suboticu da igra go...
-Shtaaa?
-Da igra go...
-Gde igra go???
-Otkud znam, u nekom hotelu....
Nastavak razgovora nije bitan, ali gospoda iz Vojnog odseka SIGURNO nisu
otputovali da posmatraju novu striptizetu...
Otishao policajac sa sinom u Egipat i tamo obilaze muzej.
Zastanu pored mumije ispod koje pishe RAXV-1900
-Tata, tata, shta je ovo?
-Zar ne vidish, mrtvac...
-A kakva su ono slova ispod?

-Registarski broj kola koja su ga zgazila...

U jednom momentu u racunrskoj sali od 15 racunara na najvecem broju od njih
se igra fliper(na ostalim se igraju druge igre:-).Ulazi momak iz Cetnja i
pita:
DJe se odje prodaju fliperi?

Razboleo se Slobo (naravno samo u bajci) i resio da

nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci
da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu sta
je i kako je, a Seselj na to "daj vuku". Kad to cu
Slobo, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci.
Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod
Seselja, ali Seselj opet rece"daj vuku". Opet Slobo
ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece jos
dugo i on opet ode do Seselja jer nema kome
drugom. I poce on: "Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji
za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj:
"Ma da se vukujemo vec jednom".

Merkao Crnogorac zenske koje su setale pored mora, i spazi

jednu strava ribu, pravu bombu.Medjutim, s njom se setala i njena
drugarica, zivi gabor.
Pridje on njima, uhvati ovu ruznu i baci je u vodu,pa se
obrati lepotici:
"Sto tako lijepa djevojka seta sama."

Obolio Slovenac od raka na mozgu, i doktor mu predlaze

operaciju:
"Znate, ako vas ne operisemo, necete izdrzati jos dugo.
Moracemo da vam izvadimo trecinu mozga. Necete biti pametniji od Bosanca."
Ovaj je dugo razmisljao, i na kraju se slozio s savetom:
"Ma operisi, doktore, bolje ziv Bosanac, nego mrtav Slovenac|"
Ali, ne lezi vraze| U medjuvremenu do operacije, rak je metastazirao i zauzeo dve trecine mozga. Nista, doktori sve to uklone
(sta da se radi),i okupe se oko pacijenta, dok se ovaj budio,
da vide kakve su posledice i da mu saopste stanje stvari.
"Znate, takva je situacija, morali smo da vam izvadimo dve
trecine mozga.."
"Ma, pusti sad to, coce, da se prvo odmorim|"

Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih

vrtova prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati
najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se,
zasto samo jedan plod? Treba da znate da je rajska sljiva velika
kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki je onaj uzi deo, a
zamislite tek rajsku lubenicu| Da se pretrgnes dok je podignes.

I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu

u potrazi za slatkim rajskim plodovima.Slovenac se prvi snasao.
Zgrabio je najvecu sljivu koju je video, i zbrisao.
Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst,
i pocese da ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabijaju odostraga.
"Sta je?| Zinulo ti dupe, je li?| Pa da ga malo popunimo|"
I vristao je Slovenac, preklinjao, ali nije mu vredelo. Dok su
mu nabili sljivu do pola, vec je izdahnuo.
U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega
podvrgose istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to|
Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak),
treslo se i nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja,
a cim su presli na siri deo, ovaj poce da se cepa od smeha.
I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise smejao.
"U kom si fazonu, covece?|| Niko nije ovoliko izdrzao, a ti
se jos smejes||| Reci i nama da se i mi smejemo|"
"Jooj ne mog' vise..ha,ha, jooj| Eno ga.. ha,ha..eno ga
ide Crnogorac sa luben'com||| Ppphhhhhahahahaha|"
Q:Zasto crnogorac ima stakleni stap?
A:Kad mu ispadne, da se ne saginje.
Q:Zasto crnogorac drzi kramp kraj televizora?
A:Kad mu se pokvari prvi kanal, da iskopa drugi.
Ulazi pandur u mesnicu i pita mesara:
-Izvinite molim, a imate li volovsku tetivu ,treba mi zica za bas gitaru
-NEMAMO, al' zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku|||
A line of Russian soldiers stands in front of a huge
rectangular hole in the ground.
Sergant commands:- "Private Ivanov!"
- "Yes, sir."
- "Stand like this:"
O
_|______
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
-"Jump!!"
The soldier jumps into the hole.
The sergant commands again:
- "Private Pyetrov!!"
- "Yes, sir!"
- "Stand like this:"
|
| O
-|-|

| |
| |
| |
| |
| |
-" Yes, sir!"
-" Jump!"
The soldier jumps and falls into the hole.
The sergant commands again:
-" Private Sidorov!!"
-" Yes, sir!"
_" Stand like this:"
O
|-|-|
| | |
| | |
| | |
| |
| |
| |
| |
-" Yes, sir!"
At this point a car with a colonel arrives to that
place. Colonel, very angry, comes up to the sergant
and tells him: "Comrad sergant, how many times do
I have to tell you: STOP PLAYING TETRIS WITH THE
SOLDIERS!!!!!!!!!"
Crnogorac se nesto naljutio na svoju devojku
i prilepi joj jedno dve sljage.
Devojka drzeci se za obraz mu odbrusi:"Je sam ti ja zena pa da me bijes.
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
Ode na pauzu.
Prolazi novinar jednim kavkaskim selom i zatice na pragu kuce jednog
dedicu kako place.
- Pa dobro, zasto placete?
- Tukao me tata| Al' videce on kada dodje deda|
NAJVECI SADISTA JE ONAJ,KOJI JE NEZAN PREMA MAZOHISTI
Prodajem hitno zenu u voznom stanju. Ponude dostavljati na ovu adresu

eta neki ovek ulicom i vodi pingvina na uzici.

Vidi ga policajac, pritri mu i pone da se dere na njega:
- ta radi tu sa tim pingvinom?|| Odma da si ga vodio u zooloki vrt|
ovek klimne glavom i ode dalje...
Sledeceg dana isti ovek eta istog pingvina na uzici istom ulicom.

Pritrava mu isti policajac:

- PA JESI LI TI NORMALAN?||| JESAM LI TI JU E LEPO REKAO DA GA VODIS U
ZOOLOKI VRT?|||
- Pa vodio sam ga| Sad ga vodim u pozorite|

Ko se bavi traevima ?
Pola sveta i poneki mukarac.
Oglas iz lista "Oglasi":
Imam vilu na Dedinju, vikendicu na Kopaoniku, stan u Budvi,
dva BMW-a, jednog Mercedesa i jahtu.
Nita ne traim, samo se hvalim.
Prica Mujo Sulju u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoc iz sume, i poce
neka kisa, kijamet. Kaze Haso: 'Ajdmo kod mene kuci,
tu je blizu, dok kisa ne prestane'. Udjosmo t' mi u
kucu. Kisa ne prestaje, dodje vreme da se ide spavat'.
Kaze Haso: 'Ne meres nikud ici, spavaces ovde'. I,
bolan, Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso,
vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u
sredini)...
- I, jel' bilo sta? - pita Suljo.
- Nije, smetala Fata.
Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoci. Kaze
grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, blize je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle
ponoci?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba
iskoci pred grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na ledjima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivsi grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja
sa copavim (jos uvek). Isprica mu sta se desilo.Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu
drugu, samo da budu jednake. - i ode u groblje.
Na istom mestu iskoci pred njega spodoba i rece:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti|
Mali Mujica u prvom razredu skole.
Pita ga uciteljica:
- Mujice, sta dobijamo od guske?
Misli Mujica, misli:
- CVARCI|
- Ma kako cvarci Mujica, pa znas li sta je to guska?
- ZNA.
- Pa sta dobijamo od guske?

CVARCI|
Au bre Mujice, imas li ti kucu?
NEMA.
Kako bre nemas kucu, pa gde zivis?
IMA.
A imas li u kuci svoju sobu?
NEMA.
Kako nemas sobu, pa ne spavas valjda u kuhinji?
IMA.
A imas li u sobi krevet?
NEMA.
Kako nemas, Mujice, pa ne spavas valjda na podu?
IMA.
A imas li na krevetu jastuk?
NEMA.
Ma moras da imas bar neki mali jastucak, pa na cemu drzis
glavu?
IMA.
Pa cime je napunjen jastuk?
Mmmmmmm, PERJEM|
PA STA DOBIJAMO OD GUSKE?
CVARCI|||

Kaze Mujo Fati:

M-> Mogla bi i ti pocet privredjivat, udarila ova kriza.
F-> A kako cu kad ne znam nista raditi?
M-> Ma znas, znas||
I tako se Fata pocne baviti prostitucijom.
Posle prve noci na poslu pita je Mujo:
M-> Kolko si zaradila?
F-> 402 dinara.
M-> Pa dobro 400 al' otkud ova dva?
F-> Kako otkud, dva po dva dva po dva i eto nabralo se|||
Kako se zove Bosanac koji zna da ukljuci fen?
Fenomen|
Desava se u Zagrebu, u vreme Kviskoteke, za vreme
jedne epizode ove popularne serije u igri detkcije.
Mlakar - "Dragi gosti, molim vas, predstavite se."
A - "Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
B - "Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
C - "Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
Igrac 1 - "Osoba A, zakoljite osobe B i C."
A - "Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
Igrac 1 - "Osoba B, zakoljite osobe A i C."
B - "Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
Igrac 1 - "Osoba C, zakoljite osobe A i B."
Osoba C vadi noz iz cizme i kolje osobe A i B.
Mlakar - "Molim da nam se predstavi osoba C."
C - " Nikola Kalabic, geodet iz Valjeva."
M & H, bez kinte, okusavaju srecu u cevabdzinici. usao prvo
M, najeo se, pa kad je bilo da se plati, priznao da je bez
para a glad ga naterala... dobi jednu vrucu sljagu i gazda
ga izbaci na ulicu. Udje H, najede se dzabe, i opet ista

prica, te dobi vrucu sljagu i nogu u dupe.

-Kad je bolan poskupilo?
Krenuli Mujo i Haso u Dalj. Nagazi Mujo jednu nagaznu i
odleti u vazduh.
Za njim haso: "Ma ne u vis nego u Dalj."

Evo isto nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat

i kaze Mujo :"Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju
ces prvo?"
H:"Ajde prvo dobru"
M:"Vec smo na 9. spratu."
M:" A LOSA, POGRESILI SMO ZGRADU."
Bili Mujo i Haso u bioskopu i gledali film. Tek, u filmu
vozi covek bicikl.
Mujo Bolan Haso, ovaj ce sad da udari u drvo i padne.
Haso Ma nece.
Mujo Oce bolan.
Haso Nece.
Mujo Ajd da se kladimo u 5000 dinara.
(biciklista pada)
(Mujo uzima 5000 dinara)
(Mujo napusta bioskop i odlazi kuci)
(Haso napusta bioskop i odlazi kusi)
(Mujo prica Fati sta je bilo)
Mujo Ih, Fato, sto sam presao Hasu, a ja vec ranije
gledao film.
Fata Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma da mu vratis
pare.
Mujo Pa gde cu sad, noc itd.
Fata Odmah.
(Mujo napusta kucu i odlazi kod Hase)
Mujo Znas Haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari
gledao ranije film.
Mujo Evo ti nazad 5000 dinara.
Haso Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjuce...
Ali mislio sam da je onaj vec do sad naucio da je
tamo drvo.

Ovih dana u kaficu razgovaraju M i H.

- E, bolan Mujo, pitam tebe ja , sta li ce biti na leto...
- A sta moze biti - prekida Mujo Hasu - nastavice se rat,
ljudi ce ginuti.
- Ma ne, pitam te ja sta li ce biti na leto...
Ponovo ga Mujo prekida :
- Sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male
plate...
- MA BOLAN, pusti me da dovrsim : Sta ce na leto biti kad
ti znojave noge vec sad tako smrde?

Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi

kutiju cigara iz dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju

u dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice iz dzepa. Kad je
upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz
usta i baci je kroz prozor.
- Bolan, sta uradi??
- Ovde se ne sme pusiti.
- Al' ja nisam ni pusio.
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi.
Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da
pocne da cita, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz
prozor.
- Sta ?||
- Ovde se ne sere.
- Pa ja nisam srao.
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere.

Putuje zena sa detetom vozom, leto, guzva, nema gde da se

sedne. Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu
pobegose iz kupea. Na sledecoj stanici ulazi naroda kol'ko
hoces u voz, svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom
bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje je komentar
sa hodnika: "Auh ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu"
Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sledecoj stanici
opet naroda kol'ko hoces, i opet svi beze iz njenog kupea
grozeci se njenog ruznog deteta. Tu zena vec pocne plakati.
Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe.
Pita je:
- Gospodjo, sta vam je, sto placete, jeste li bolesni, jel
vas to glava boli, hocete nesto da vam donesem, hocete
casu vode, hocete nesto drugo, hocete bananu za majmuna da
donesem.
Zasto medju Bosancima ima puno pedera ?
Zato sto im lakse ulazi u dupe nego u glavu.
Pricaju M i H:
- E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okupo na
ljetovanju...
- A djes' bio?
- U Zenici.
- E, Mujo, nemoj zajebavati nema u Zenici mora...
- Ma ima majke mi, cetri godine idem u Zen'cu na ljetovanje.
I pokaze njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Zenica.
- A, bolan, vidim ja nesto daleko plaza od hotela.

Pecaju M i H.
Haso samo stavlja mamac i vadi, Mujo nista.
Haso nakupio bogami, ohoho riba, Mujo jos nista.
I sad, Mujo se zacudi kako Haso uhvati tolike ribe i upita
ga:
- Cuj ba Haso, kako uvati toliki riba?
- Vis ovaj aparat? Donio mi babo iz Svapske.Okrenes na
jedinicu, pocnu iz zemlje izlazit mali crvi, na dvojku
malo veci i tako do deset....

- A jel' mozes da mi pozajmis to na pet minuta?

- Ocu , kako necu - rese Haso i dade Muji aparat.Ode Mujo
malo dublje u kopno i nema ga petnaest minuta. Nema ga
pola sata, sat , sat ipo , dva.
I vidis vraca se Mujo cijeli plav.
- Sta bi Mujo?
- Ma bjezi ja obrno na desetku a izasla treca smjena iz
Kreke.
Voze se u avionu Srbin, Hrvat i Bosanac. Pokvari se avion,
i oni rese da skacu, ali imaju samo dva padobrana. Dok se
Srbin i Hrvat svadjaju, Bosanac uze padobran i skoci, a jedan
od ove dvojce ce:
- Dobro je, ajmo dole.
- Pa kako sa jednim padobranom?
- Ma kreten je uzeo moj ranac.

Stanovali su M&H u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova.

Svako jutro ista prica, jedan izlazi na terasu i zove onog
drugog na kafu ali tako da niko u zgradi ne nastavlja
spavanje. Poslije uvodjenja telefona komsije pomislile sa ce
napokon da odahnu. Prvo jutro Mujo ce na terasu i iz sveg
glasa:
"HASO,jesil se probudio"
Ovaj odgovara nista manjom drekom:
"Jesam,sta hoces"
"Ajd do telefona da te zovnem na kafu"
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2
sata i niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo
i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec
vise od 3 sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj |
Polagao Haso ispit iz fizike. Profesor pita prvo
pitanje... Haso:
"Ne znam.". Drugo pitanje, isto. Trece, isto.
Pita profesor: "Pa dobro, da li ima nesto sto znate?"
Haso:
"Znam da glavom zakucam ekser u zid."
Profesor:
"Glavom ekser u zid ?|? Dobro, ako ga
zakucate dobijate 6."
Haso uzme ekser i zakuca ga jednim udarcem.
Profesor:
"Bravo. Evo sestice."
U tom trenutku ekser izleti iz zida.
Profesor: "Sta je ovo?"
Haso:
"Ma Mujo polaze matematiku."
Putovao Haso vozom. Iz dosade opkladi se sa nekim
putnikom u 100 DM da moze da zakuca ekser u zid vagona
jednim udarcem.

Putnik:
Putnik:

Haso:
Putnik:
Haso:

Uzme Haso ekser, udarac glavom, i zakuca ekser.

"Svaka cast. Al' kladim se u 500 DM da ne mozes
ovaj od 10cm."
Ponovo udarac glavom, zakuca ekser.
"Bravo. Ali ako zakucas ovaj od 15cm. dacu ti
1000 DM."
Udarac glavom... Nista.
Ponovo udarac... Ekser ni da krene.
"Aha| Znam sta je| Sacekaj samo minut."
Ode Haso do susednog kupea i brzo se vrati. Udarac
glavom i bez problema zakuca ekser.
"Evo love, al' kazi u cemu je bio problem ?"
"Ma rek'o sam Muji u drugom kupeu da skloni glavu
od zida."

Doso Mujo u miliciju i...

'...'Ocu da prijavim zenu | '
' A sto ?'
' Ona je tajni agent.'
' Za koga radi ?'
' Za CIU.'
' Za CIU ? '
' Aha | '
' A otkud ti to znas ?'
' Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izadje
na terasu i vice: ESADE |||'
Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj
zgradi vidi tipa koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi
jaaako svidele, pa pita tipa kako moze da dobije komad.
Tip - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta
se vrati.
Tip - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata,
dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se
posle deset m inuta.
Tip - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu
kutiju |
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci.
Fijuuuuuuuuuu...... Tup.
Tip - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak....
Nedelja popodne. Mujo se raspistoljio u kuci, kad vidi da mu
ponestalo cigara. Sad, sta ce, posalje on Fatu po cigare.
Ode Fata i nema je pola sata, sat...
Prodje dan, dva, nema Fate...
Treci dan dolazi Fata sva izubijana, iscepana i pocne da
prica :
"Zamisli, Mujo, izadjem ja, kad ono na ulici dograbe me
dvojica, uvuku me u kombi, odvezu me i *** me nedelju
dana."
"Kako, bolan, Fato, nedelju dana kad te nije bilo samo tri
dana?"
"Ma ja dosla samo da ti se javim."

Dosao Mujo na posao sa gazom i zavojima na oba uveta.

-Sta to bi, Mujo?
-Eh, peglam ti ja tako kosulju, kad ono zazvoni telefon...
-Sta ces, dogadja se. Ej cekaj, a sta bi sa drugim uvetom?
-Pa odmah sam zvao hitnu.
Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prasinu i da
krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac
mali biciklici, daj da zapalim cigar i da sacekam malo.
U tom nailazi Haso ...
- Sta je ba Mujo, s'a to radis?
- Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam
da izadju mali biciklici.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa
da cekamo.
Ibro ...
- Djeste jarani, s'a ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male
biciklice, ajd os snama cekat?
- Ocu vala.
Himzo Pandur ...
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom
mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male
biciklice, os i ti snama cekat?
- Ocu vala.
Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri
po onoj trojici.
- Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa
ovo je muska bicikla.
Naidje Ibro na Muju , kad ono ovaj bez jedne ruke i sa
zavojem na oku.
- Mujo , bolan , pa sta bi ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko da ne mogu sam
sebi da iscupam ruku .
Bio Mujo u Africi na safariju. Vraca ti on otalen kada
sretne ga Haso pa ga upita:
-A bolan Mujo jesi li sto ulovio?
-Jesam, kako nisam. 15 zirafa, 10 slonova, 4 lava i 50
plizavaca.
Haso zacudjeno:
-A s'a su ti to plizavci bolan?
-More neke male crne zivotinje koje skakucu za tobom sa
ispruzenom sapom i vicu:"Pliz, pliz, pliz"
- Jesi li bolan Mujo cuo da more doci do gradjanskog rata u
Bosni?
- Boli me uvo. Zivim na selu.
Q: Sta je to kamion pun balvana?
A: Bosanci idu na ekskurziju.

Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.

Pita on jednog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Nisam."
Pita on drugog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita:
"Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Jesam."
Lala: "E tako sam vas glupo i zamislj'o: boli vas noga a
umotali glavu."
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila.
Setaju tako i vicu:" Faatoo| Faatoo|"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
" Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici ?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i
dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa,
izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge,.."
Na to ce Mujo : " Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti
Mojcu |"
Mujino pismo sa mora:
Draga Mama,
pisem ti polako, posto znam da ti ne umes da citas...
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.
- Bona Fato, sta ti mislis o Busu i Jeljcinu?
- Ma *** mi se...
- I meni, zato te i zovem.
Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
I vidi hodzu kako zapeva sa minareta, pa mu dovikne:
- Sta se deres? Kad si umo da se prepnes, sidji se sam.
Najmio Svaba Muju da vuce belu debelu liniju posred druma.
Prvi dan ofarba ovaj tri kilometra. Gazda zadovoljan, dao
bi mu povisicu, al malo je rano prvi dan... drugog dana
Mujo ofarba kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su ga
dohvatili ostali farbari da im ne nabija normu... kad treceg
dana Mujo ofarbao samo 150 metara. Odvuce ga gazda u
kancelariju pa na ribanje:
-Ja mislio da ti dam povisicu zbog ona 4km prvi dan, a ti
gle - spao na 150 metara.
-Eeee, gazda, a racunaj ti kako mi je treceg dana bila
daleko kanta.
Idu Srbin, Bosanac i Crnogorac savanom i zaganja ih lav.
Brze bolje oni se sklone svako iza jednog zbuna.
Dodje lav do prvog zbuna a Srbin,koji je bio iza njega rikne
k'o 100 lavova. Lav se malo prepadne pa ode do drugog zbuna.
Odande Bosanac zaarlauce ko slon. Brze bolje, ode lav do
treceg zbuna da vidi sta ima tamo. Kad odande ce Crnogorac:

"VODJE GEPARD."
Kako se zove deo Jadranske obale od Herceg Novog
do Dubrovnika?
-Obala Lozovace.
Koje je najpoznatije crnogorsko vino?
Dubrovacko bijelo.
Ozenio Crnogorac Sumadinku pa je upoznaje sa uslovima
zivota. Slusaj nevjesta kod nas ti je 'vako:
Ponedeljkom se kod Vasa igraju karte i bogomi se zadocni te
me ti nemoj cekati no lezi spavaj.
Utornikom se ide kod Nikole na vino, e tuj ti se raspricamo
do ujutru te me ti nemoj cekati no lezi spavaj.
Srijedom se kod Boza gleda sportska srijeda pa se ufatimo u
pricu te me ti nemoj cekati no lezi spavaj.
Cetvrtkom idemo kod Danila da slusamo gusle e i tuj ti se
zapjevamo te me ti nemoj cekati no lezi spavaj.
Petkom idemo u lov pa se i tu okasni te me ti nemoj cekati
no lezi spavaj.
Subotom i nedjeljom se gleda Buducnost ili kosarka ili
fudbal a onda se podje u kafanu da se proslavi te me ti
nemoj cekati no lezi spavaj.
Eto tako ti je to odje kod nas pa ti vidi.
A sad Sumadinka kaze:
Slusaj muzu, mi se *** od 8 do 10 svako vece pa koj tu
tu. A ti kako oces.
-

Doktore, kako mi je zena.

Trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna.
Doktore, evo hiljadu maraka.
Nemojte molim vas, to se lako resava, nije to neka zesca
intervencija.
- Nije to za intervenciju, no da nikom ne pricas da sam
promasio.
Negde u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokusava
da naruci pivo:
GOST - Molim Vas jedno pivo.
KONOBAR - Ma stani.
GOST - Molim Vas jedno pivo.
KONOBAR - Ma sacekaj.
GOST - Molim Vas jedno pivo.
KONOBAR - Ma necu da ti donesem.
Tu se GOST iznervira i pozove sefa sale.
Sale dodje i pita u cemu je problem.
GOST - Vas konobar nece da mi donese pivo.
Sale - Koji?
GOST - Onaj.
Sale - Aaa Vaso, eee Vaso ti je od rijeci|||
Cuo Crnogorac da u Srbiji od kako su podigli silne
rezerviste zene placaju 2.000 din za **. Kaze on to zeni

i sprema se za Srbiju, a zena ce:

- Voljela bi da te vidim kako ces izdrzat sa 2.000 mjesecno.
Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita:
- Kad ti ono nocas dodje?
- A nedje oko deset sati.
- E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca|
- Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca|||
- Cujem da ti je podno Srdja poginuo brat Vukan.
- Ma pusti ga,izvuce se da ne mora da ukopava oca.
Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
-Je's cuo da smo zaratili sa Kinezima?
-Ih, majku mu| A dje cemo ih tol'ke pokopat'?
Sreli se dva Kineza i pricaju:
-Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
-A koliko ih ima?
-Pa,negde oko 1000000.
-A u kom su hotelu odseli?
U parku sedi madjarica sa crnogorcem.
Gleda ona crnogorca i onako u zanosu mu kaze:
- Ah crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.
Tek ce crnogorac na to:
- Ajde zenetino jedna ne jed' govana.

Kada ce u Srbiji da nestane boljsevizam ?

Kada oni sa Usca predju na Lesce.
-

J*bem ti ona tvoja 4 S - kaze ustasa preko radiostanice.

I ja tebi ona tvoja 4 T - odgovori mu cetnik.
Koja moja 4 T ?
Pa Tita,Tudjmana, Tusa i Tajci da ne pomislis da sam peder.

Q: Zasto vlada Srbije ne dozvoljava stvaranje srpske vojske?

A: Ako su Hrvati svoju vojsku nazvali H.O.S. onda...
Q: Znate da je g.Franjo Tudjman zabranio docek nove godine ?
A: Kad pukne sampanjac da SRBI ne uzvrate punom merom.
Zasto se na HTV ne emituje crtani film "Nindza kornjace"?
Zato sto kornjace imaju tri prsta.
Q: Glavni grad krnje Jugoslavije?
A: Krnjaca.

Sta je vrhunac rasipnistva?

To je kad se autobus pun politicara srusi u provaliju... A
bilo je mesta za jos jednog na pomocnom sedistu.
Slobo se priprema za proslavu godisnjice izborne pobede i
obraca se savetniku:
- Slusaj, zeleo bih da proslavimo jubilej nase partije i
hteo bih da to ne kosta mnogo, da bude upadljivo i da se
moj narod raduje. Savetnik, razmotrivsi finansijsku
situaciju:
- Druze Slobo, ubijte se. Nece kostati mnogo, bice veoma
upadljivo, a i obradovacete narod...
Posto je sad vreme za novogodisnje zelje, pitali i
naseg vojvodu Seselja sta bi pozeleo Njofri.
- Pa, eto ja bih ga pozvao da mi dodje na kavu.
A kako Njofri stvari ne stoje bas kako treba, on se
pokupi i lepo dodje kod vojvode...
- Evo, gospon Vojo...
- Skidaj pantalone.
- Ali, gospon vojvodo, ja sam..
- SKIDAJ PANTALONE.
- Ali, ja sam cuo da ste mi vi pozvali na kavu ?
- Lepo si cuo. A sad skidaj pantalone da te KAVAM.
Cas MPV (moralno politicko vaspitanje) na obuci
dobrovoljaca:
Kapetan:
Mi nikako ne smemo da ucvelimo ni jednu majku,
da rasplacemo ni jedno dete. Jel' jasno ovo?
Dobrovoljac: Jasno ko dan gos'in kapetane, znaci da od sada
koljemo kompletne porodice.
Znate li da ce manastir Studenica promeniti ime u manastir
Novembarica?
Bas onaj Mirko Jovic ponekad preteruje.....
Pre neki dan je rekao da Adzic ima dva grama mozga.
Kakva je proslost Hrvatske: Slavna (po njima)
Sadasnjost: Neslavna
Buducnost: Pravoslavna
Oficir: Vojnice, gde ti je kapa???
Vojnik: A gde su tebi Slovenija i Hrvatska?
Rjesenje bosanskog pitanja...
Srbe u Srbiju, Hrvate u Hrvatsku, a Muslimanima 24 licna
dohotka i pravac Turska.
Kako se na Kosovu prepoznaje ko je iredentista?

Ko pere zube IreDentom.

Nesrecnim slucajem, nadje se Borisav Jovic u recnoj
matici. Na srecu, tu su prolazila tri mestanina, pa ga
spasise. U znak zahvalnosti on upita sta bi ko od njih
pozeleo da ima?
prvi: Ja bih neki sportski auto - Porshe ili sl.
BJ : Moze, utanacicemo detalje.
drugi: Ja bih neki motorcikl (Suzuki).
BJ : Moze.
treci: Ja bih invalidska kolica.
BJ : Moze, ali zasto si bas to izabrao ????
treci: Kad mi otac sazna koga sam spasio - polomice mi
kicmu.
Kako razlikovati mrtvog tvora i mrtvog mupovca?
Ispred mrtvog tvora ima trag od kocenja.
- Kako ce se zvati Srbija 9.III ako Sloba opet sjebe Vuka?
- Vukojebina.
- Druze predsednice, vice neki Srbin Slobi, ja vec cetiri
dana nisam nista okusio.
- Blago tebi. Sta bih ja dao da imam takvu volju.
Ide Siptar Ilicom, i padne mu cigla na glavu. Stade Sipac
gledati gore i ceska se po glavi gde ga je pogodila cigla,
kad nailazi jedan Hrvat?
- Kaj je Sipac? Kaj srbi, aaa?
- Srbi koljega picka im majcina, alj ne znam sa koji sprat?
Dilema povodom ujedinjenja Srbije i Crne Gore.
- Kako nazvati buducu drzavu : Crnom Srbijom ili
Gorom Srbijom ?
Igmanski mars, ljudi promrzli i gladni, haluciniraju. Drug
Misko jase na celu kolone.Odjednom ugleda jednog borca kako
nesto zvace. Pridje mu i upita ga :
- Je li druze sta to jedes|?
Partizan uplaseno podigne pogled i tiho mu rece :
- Automobilsku gumu druze Misko.
- Sta, gumu? Daj to odmah ranjenicima, za tebe je felna.
Za vreme Drugog svetskog rata baba je spasila masu
partizana. A kad su se delile boracke penzije, svi se redom
prijavljivali, svedocili jedan drugom, samo Lala cuti i ne
haje. Pitaju ga u selu sto ne uzme i on.
- Man'te mene, nisam bio u ceti nikad.
- I ne mora, nego je dosta ako si krio partizane.
- Pa nisam, ja sam krio neke Jevreje.
- Dobro ti je to, i to se racuna.
- Al ja sam njima malko naplacivo...

- Pa dobro, moro si od neceg da i' ranis.

- Al ja njima jos uvek nisam kazo da je rat gotov.
Ko bi bio idealan predsednik BiH?
Jaser Arafat.
Obrezan je, nosi bradu, a glavu umotava u sahovnicu.
Stoje u busu pijanac i zena. I tek u neko doba pijanac
uzme i:"Bljaaaaaaa", ispovraca se sve po njoj. I ova ce:
"E covece, pa jeste svinja."
"Je li? A pogledaj sebe|"
Stoje pijanac i zena u busu. I tek posle nesto vremena
ona primeti da je ovaj mortus pijan i kaze:
"Pa covece, vi ste pijani."
"Da, al' ti si ruzna, a ja cu da se otreznim."
Dosli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:
** Ta nemoje mene. Ja ne mogu.
** Ali, Lalo, bices proglasen dezerterom, pa kazne....
** Ta nije da ja necu, nego znate kaki sam...
** A kakav si to?
** Pa, znate me, ja bih se jos mogao sa njima i pomirit.
Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta.
I Lala se zadihan vraca i vice:
** Tenkovi mogu, al' pesadija nikako|||
** Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno moze i
pesadija.
** Ma, ajte. Taka kera na kraju mosta...
Kako je nastao deda-mraz?
Upao cetnik u varikinu.
Sede u kupeu voza majka, cerka (cca 17 g.), oficir JNA i
mladi vojnik. Odjednom voz udje u tunel, i posto se radi
o vozu JZ (brza pruga|?|), u kupeu nastane potpun
mrak. Posle nekoliko trenutaka zacu se neko komesanje, a
zatim pukne samar. Kad voz izadje iz tunela, svi su opet
na svojim mestima, sve je mirno i dostojanstveno, i svi su
zadubljeni u svoje misli:
Majka: "Vidi, vidi, moja cerka vec ume sama da se
brine o sebi.... Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila
samar".
Cerka: "Bas je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu
umesto na mene, pa nije nista bolje ni zasluzio nego da
dobije batine".
Oficir: "Vidi ti vojnicinu. Navalio na devojku, a ja ni
kriv ni duzan dobio pljusku".
Vojnik: " Samo da naidje jos jedan tunel, pa da ga zviznem
i sa druge strane".
P.S. Ovo je bio jos jedan veliki udarac za nasu JNA.

" Mama, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?"

" Pa vidis, sine, ja sam Jevrejka, tata je Srbin, a ti vidi
kako se ti osecas itd, itd..."
" Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?"
" Srbin bre, ja sam Srbin pa si i ti Srbin. Majka ti je
Jevrejka ali se racuna po ocu. A sto pitas?"
" Pa dole prodaju bicikle po 5000 dinara, pa da znam, jel
da se cenjkam ili da otimam?"
- Konobar| Je l' stala kisa?
- Otkud znam. Tvoj sto nije u mom reonu.
-

Konobar| Sta ima da se pojede?

Pasulj s kolenicu, kupus sa slaninu...
Izvinite, upotrebljavate li akuzativ?
Jok, brale, ovde se pece sa cistu mast.

- Dragi, uskoro ce nas biti troje u kuci.

- U, jebo te| A kad?
- Veceras... Dolazi nam moja majka u posetu.
- Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
- A sto? Nije ti ono krivo.
Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi
crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juce mi umro otac...
- Covece, kako umro kada smo ga jutros videli
naslonjenog na kapiju ?|?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje
postar.
Mobilisali Lalu i dali mu da cuva bunar sa zatrovanom
vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dodje jedan da
uzme vode, vice Lala:
- Ta, nemojte, otrovana je voda.
Stoji Lala pored bunara, dodje drugi da pije, Lala ce opet:
- Ta, nemojte, otrovana je voda.
I dalje stoji Lala, cuva bunar, opet dodje jedan da pije,
opet vice Lala:
- Ta, nemojte, otrovana je voda.
- Tesek? ("Izvolite?" na madjarskom)
- A, nista, nista, samo pijte- kaze Lala.
Opet mobilisali sirotog Lalu i drzali ga na obuci
10-tak dana i pitaju ga:
- Dobro, Lalo, na koga ces pucati?
- Na Madjare.
- Ih, Lalo, pa gde tako... Vrate ga oni opet na
obuku i posle 10-tak dana opet ga pitaju:
- Lalo, na koga ces pucati?
- Na Madjare.

Opet vrate
-

Lalu 10-tak dana na obuku i opet ga pitaju:

Kazi nam sad, Lalo, na koga ces pucati?
Na Madjare.
Pa kako, Lalo, pa tvoje komsije s tobom ratuju,
a Madjari su?
- A, kaz'te mi vi, molicu fino, na koga cete VI
pucati?- pita Lala.
- Ja? Pa na ustase, naravno.
- Pa vidite da meni opet ostaju Madjari- kaze Lala.

Za vreme lovostaja sede u lovackom drustvu lovci i hvale se.

Jedan od njih prica:
-Idem ti ja tako jednom kroz sumu a kad ispred mene na 700
metara vidim srnu kako pretrcava, a ja sta cu pa onako na
brzinu opalim sa kuka onako bez nisanjenja i srna pade.
Ja pritrcim i imam sta videti pogodio je kroz usi.
Sagnem se privezem je, natovarim je onako , znas noge na
ramena i .... Prekida ga telefon koji zvoni...Vraca se on:
- Gde sam ono stao?
- Noge na ramena; podsecaju ga kolege.
- A, da. Daklem, noge na ramena i **, **...
Dva penzionera razgovaraju u parku:
-Jesi li poneo hleb za golubove?
-Jok, ja ih jedem bez hleba.
Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin
(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari
gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom
pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda,
i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, ovaj se
izmakne, i on opauci musteriju. Tu se on pocne izvinjavati
musteriji i pretiti uceniku. Nastavi se brijanje i momak
opet isto, uplasio se, neiskusan i normalno, posece
musteriju. Gazda se ovaj put jos vise iznervira i jos jace
zamahne i naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene
izvinjavanje ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez pa samar, i opet.
I na kraju momak nekako dodje do kraja i taman da skine
poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uho.
Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda.
-----------------------------------------------------------| DOBRE DEVOJKE
| LOSE DEVOJKE
|
-----------------------------------------------------------|nose u tasni cetkicu za zube|nose dijafragmu
|
-----------------------------------------------------------|stede za crne dane
|stede za chanell kostim
|
-----------------------------------------------------------|imaju samo jednu kreditnu |imaju samo jedan grudnjak
|
|karticu i retko je koriste |i retko ga nose
|
-----------------------------------------------------------|na posao idu u cipelama sa |u takvim cipelama idu u
|
|viskom potpeticom
|krevet
|
------------------------------------------------------------

|zagreju malo mleka kad

|zagrevaju nekoga
|
|ne mogu da spavaju
|
|
-----------------------------------------------------------|smatraju da je kancelarija |misle da nema pogresnog mesta|
|pogresno mesto za romansu |za romansu
|
-----------------------------------------------------------|"bacaju" ubojite poglede
|bacaju kristal
|
| kad su ljute
|
|
-----------------------------------------------------------|vode racuna o budzetu
|vode racuna o kupovini
|
-----------------------------------------------------------|citaju bestselere
|spavaju sa autorima
|
-----------------------------------------------------------|kupuju akcije
|imaju akcionara
|
-----------------------------------------------------------|izjavljuju saucesce udovcima|vencavaju se sa njima
|
-----------------------------------------------------------|kupuju svilene kosulje
|kupuju svileno rublje
|
-----------------------------------------------------------|povremeno ponude da plate |u to vreme uvek su u toaletu |
|svoj deo vecere
|
|
-----------------------------------------------------------|jednostavno kazu NE.
|pitaju KADA?
|
-----------------------------------------------------------|"ono" nikad ne rade prvo vec|jedva cekaju da vide kakav je|
-----------------------------------------------------------|kazu "Hvala na divnoj veceri|pitaju "Sta cemo za dorucak?"|
-----------------------------------------------------------|nikada ne jure za muskarcima|jure za njima i njihovom
|
|svojih prijateljica
|bracom
|
-----------------------------------------------------------|nose pamucni donji ves
|idu bez njega
|
-----------------------------------------------------------|otkopcavaju dugme ili dva |prave vrucu atmosferu
|
|kad im je vruce
|otkopcavajuci dugmad
|
-----------------------------------------------------------|pesace
|voze se taksijem
|
-----------------------------------------------------------|zmure za vreme erotskih
|znaju da bi one bile bolje |
|scena na filmu
|od akterki
|
-----------------------------------------------------------|nikada ne spavaju sa svojim |takodje, ako nije zgodan,
|
|sefom
|bogat i duhovit
|
-----------------------------------------------------------|misle da nisu skroz obucene |misle da su kompletno obucene|
|ako nemaju nisku bisera
|samo sa niskom bisera
|
-----------------------------------------------------------|vole italijansku kuhinju
|vole italijanske kelnere
|
-----------------------------------------------------------|vole misionarsku pozu
|kad se umore od ostalih
|
-----------------------------------------------------------|smatraju da je besmisleno |misle isto, ukoliko su ga
|
|provoditi mnogo vremena pred|provele zbog pogresnog
|
|ogledalom
|muskarca
|
-----------------------------------------------------------Kako student etf-a meri visinu zgrade pomocu voltmetra i
ampermetra?
Pa stane na vrh zgrade i baci voltmetar i meri vreme za koje

ce da padne,a znate za sta mu sluzi ampermetar?

Pa da proveri rezultat.
Dosao Hitler medju logorase i pita nekog klinca:
- Jeli sinak kol'ko imas godina?
- Pa sutra punim 6.
- Neces, dete, neces...
BEZ VARDARA I BEZ TRIGLAVA
Bez Vardara i bez Triglava,
Da je malko, al bez Jadrana.
Svetlom bombom obasjana,
Usamljena sred Balkana.
Jugoslavijo, Jugoslavijo.
Volim ljude izbeglice,
I gradove razrusene.
I ratara, i pastira,
Mobilisan kad nasvira.
Jugoslavijo, Jugoslavijo.
Sirom sveta narod izbeg'o,
Tvoje vodje sad je zajeb'o.
Uvek si mi draga bila,
Postojbino svih debila.
Jugoslavijo, Jugoslavijo.
Uvek si mi draga bila,
Postojbino svih debila.
Jugoslavijo, Jugoslavijo.
Vidi otac da mu se sin u zadnje vreme ponasa malo cudno
pa ga upita:
-Sine sta ti je?
-Ma nista.
-Kako nista, da se nisi zaljubio?
-Jesam.
-U koga?
-Tomicu.
-Pobogu sine||||| Pa on je Hrvat|||||
Krenuo ciga na front kod Vukovara,i kad je dosao na liniju
fronta ratni drugovi mu rekose da ne izviruje iz rova jer
nije bas preporucljivo. Ipak on bi radoznao pa promoli glavu
da vidi ko to tamo puca.Utom mu rafal skinu kapu,ali srecom
ne povredi ga,tek ce ciga:
- Pazi bre budalo mozes nekom i oci tako da isteras.
Q: Sta je to pesimist?
A: To je bivsi optimista cija je zena naucila da vozi.
| DOBRE DEVOJKE
imaju svoje probleme

LOSE DEVOJKE
imaju tudje probleme

gledaju u zemlju

gledaju u izloge

popodne idu sa deckom u

u setnju, a nocu spavaju

nocu idu sa deckom u "setnju",

a spavaju do popodne

imaju plisanog mecu

imaju plisane jastuke

ne nose suknje krace od

kolena

ne nose suknje duze od

kolena

imaju brata

imaju drugarice

placu na jastuku

placu na ramenu

ne boli glava

cesto boli glava

ljube tatu pred rastanak

nemaju tatu

liznu poneki seri

drmnu neku ljutu

imaju moto:
"Nema problema"

imaju moto:
"Jebes zivot bez problema"

nose zategnutu kosu

nose raspustenu kosu

smeju se golicavim
vicevima

pricaju viceve

uglavnom su lose ili

naporne devojke

uglavnom su naporne ili

nisu devojke

| DOBAR MUSKARAC
zabavlja devojke

(auuuuuuuu, nema
vise viceva)

LOS MUSKARAC
zabavlja sebe

Dobre devojke, kad odbijaju ponudjenu cigaretu:

- Hvala, ne pusim.
Lose devojke, kad odbijaju ponudjenu cigaretu:
- Hvala, ne palim.
Q: Zasto je tasta domaca zivotinja?
A: Iz dva razloga - zato sto je domaca i zato sto je
zivotinja.
Otvorili Mujo i Haso apoteku u Svajcarskoj. I kako nije bilo
pacijenata, lekarska komisija (??) odluci da posalje nekog
svog da vidi sta se tamo dogadja... I udje on:
On: Znate imam problema sa disajnim organima, ne raspoznajem
mirise...
A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.
Dolazi Haso i nosi kantu punu govana i kaze ovom: Mirisi.
On: JAOOO STO SMRDII.
Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.
On to saopsti komisiji, ovi mu kazu da ode sutra ponovo ali
da ne zezne stvar. Ode on opet i kaze da je imao saobracajnu
nesrecu i da je izgubio pamcenje.

A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.

A ovaj ce: NEE, NE OPET TAJ.
Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.
Razgovaraju dve majke ciji su sinovi na ETF-u
A:Koji je smer tvoj sin?
B:Jake struje,a tvoj.
A:Slabe struje.
B:Pa bolje ista nego nista.
Q: Koja je razlika izmedju zene inzenjera i morskog praseta?
A: Nikakva: i morsko prase niti je morsko, niti je prase.
Sastanak u miliciji sa temom: Ustede materijalnih sredstava.
Komandir: "Vreme je za ustede. Od danas vise necemo
koristiti nikakve instrumente za kontrolu
alkoholisanosti ucesnika u saobracaju jer
su veoma skupi. Prelazimo na prostiji sistem:
Vozacu se daje prezervativ u koji duva a mi potom
omirisemo i utvrdimo da li je pio ili
ne i koliko. Mile, idi i kupi 500 komada u
apoteku"
Mile odlazi u apoteku, gde su vec dve starije gospodje.
Mile:
"Molim Vas 500 prezervativa."
Gospodja1 "Iju, blago toj"
Mile:
"Gospodjo, to nije za nju vec za narod"
Gospodja2 "A molicu lepo, ocete li ici po kucama ili cemo mi
morati da dolazimo u miliciju?"
Istinit dogadjaj: Kad sam bio 6-7 razred osnovne, bavio sam
se aviomodelarstvom. Tada se cesto islo na razna takmicenja.
Za prekidanje leta modela koristio se upaljen fitilj koji
pregoreva gumicu. Najbolja gumica u tu svrhu bio je iseckan
prezervativ. Posto smo ziveli u malom mestu, kupovina vece
kolicine prezervativa uvek je bio problem, pa smo izvlacili
sibicu ko ce. Jednom je "srecnik" usao u samoposlugu i
obratio se prodavacici (mi gledamo):
On (stidljivo): "Molim vas veliko pakovanje prezervativa."
Prodavacica (starija dama): "Crni sine, sta ce ti to?"
On (da bi se opravdao): "Ma, imamo neko takmicenje."
Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudjivao
da pocne sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu
ubija duplom ljutom. Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i odrzi
napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo sto ga nisu
na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa
kako je bilo, a ovaj ce:
- Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni
gresili.
- Gresio sam? A u cemu to?
- Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo,
kad ih je gospod iz raja isterao, nije ih oterao u
materinu, i trece, na kraju se kaze "amin" a ne "fajront".

Natpis na automatu za prodaju prezervativa:

"Za reklamaciju, ubacite bebu."

DO
OD
OD
OD
OD
DO
OD
OD
OD
OD
Muskarac
Muskarac
Muskarac
Muskarac
treba li

ZENSKA BIOGRAFIJA
20 god. DIVLJA KAO AZIJA
20-30
ZARKA KAO AFRIKA
30-40
TEHNICKI IZGRADJENA KAO AMERIKA
40-50
RASPRODATA KAO EVROPA
50-60
VAN SAOBRACAJA KAO AUSTRALIJA
MOCNOST MUSKARCA
30 god. KAD HOCE
30-40
SAMO NOCU
40-50
JOS MOZE
50-60
NIJE LAKO
60-70
BAS NIKAKO
...(*)

u dvadesetim godinama, moze al' nema

u tridesetim moze, ima sta, al' nema
u cetrdesetim mooooze, ima sta i ima
u pedesetim moze, ima sta, ima gdje,
mu to vise.

sta.
gdje.
gdje.
ali se pita

Zivot je neizleciva bolest koja se obavezno zavrsava smrcu.

Prenosi se seksualim putem.
Proslava Nove godine u preduzecu... Mrak u jednoj
od kancelarija, njih dvoje dahcu...
-Oh, Martine, Martine. Nikada me nisi ovako voleo...
Jel to zbog ovog... novo... godisnjeg raspolozenja...?
-Pojma nemam, valjda je to zato sto nisam Martin.

Ako Engleskinja vara muza i ovaj je zatekne, ona kaze:

- Dragi, evo ti broj telefona mog advokata, pa sa njim sve
sredi.
Ako se Francuskinja nadje u takvoj situaciji, pita:
- Dragi, da li bi nam se pridruzio?
Ako je zatecena nasa Sumadinka, pocne da vice:
- Milojice, ti li si|? A koji je onda ovaj na meni???
Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje|
- Jaguar u garazi.
- Nerc u ormaru.
- Tigar u krevetu.
- I MAGARAC koji ce sve to da placa|
Razgovaraju dve seljanke o kontracepciji:
- Ja se vala nikako ne stitim| Pa sta me strefi|
- A moj Milojko je za kofu nizi od mene, pa kada vodimo
ljubav on se popne na kofu i taman kada dodje vreme ja
samo sutnem kofu...

Kod lijecnika:
- Gospodjo vi ste toliko slabi da Vam treba njega|
- Njega, njega gospon, i to brzo|

Vozi tako moj kolega jednog dana yuga na teren.

Kad smo krenuli s prve raskrsnice, on ubaci u
prvu brzinu, a posle desetak metara pokusa da
ubaci u rikverc. Normalno, menjac je zarezao
a kolega onda lepo ubaci u drugu i kaze:
- To sam ja probo da ubacim u "RELI"|
Objasnjenje za one srecnike koji ne voze yuga:
1 3 5
| | |
C
4 <- ovo je nacrtano na menjacu
| | |
2 4 R

Voze se majka i dete autobusom kad klinac:

-Boze,boze sto sam zedan|
Majka misleci da dete to tako uzput kaze precuta ali dete
ponovi:
-Boze,boze sto sam zedan|
Majka:-Sine sacekaj da dodjemo kuci pa ces da pijes vode.
Posle 2 min klinac opet:
-Boze,boze sto sam zedan|
Zatim majstoru prekipi te zaustavi autobus i ljutito rece:
-Ma,evo idite tamo i pijte vode samo da ga vise ne cujem|
Majka se vrati sa detetom koje je utolilo zedj kad ce mali:
-Boze,boze al sam bio zedan|

Leze dva debila na stomaku i pevaju.

Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi da peva...
- E, kretenu, zasto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploce...

Q: Zasto je kokoska presla ulicu?

A: Htela je da stigne na drugu stranu|

Q: Zasto je perverznjak presao ulicu?

A: Zaglavio mu se u kokoski...

Q: Kako potopiti Albansku krstaricu?

A: Porinuti je u vodu....

Bile dve babe i dosla treca i ugasila svetlo.

Ratovali partizani i nemci u sumi, dosao sumar i oterao ih.

Q: Kako se psuju biolozi?
A: Ti si virus na bakteriji, u vaski, na ledjima pacova|
Q: Kako se psuju programeri?
A: More nosi se malo u stack|
Q: Kakva je razlika izmedju slona i muve?
A: Jesi li probao da izvadis slona koji ti je upao u supu?
Q: Zasto stjuardese moraju da budu lepe?
A: Da bi se avion digao|
Q: Koja je najkraca knjiga na svetu?
A: Zbirka hrvatskih junackih narodnih pesama|
Q: Na sta se lovi zmijski car?
A: Na zmijsku caricu|
Idu slon i mis preko granice. I sad, mis ima pasos, a slon
nema. I kako ce sta ce, uzme mis i stavi slonu sa svake
strane po veknu hleba. Dosli oni do prelaza, dodje carinik
- "Molim pasose", mis izvadi i da mu.
- U redu je, a vas drug?
- Koji drug??? Ma to mi je sendvic...
Idu dva ludaka po pruzi, i nailazi voz...
- E, ako uskoro ne naidje skretnica, izginucemo.
Padali majka i dete sa 15 sprata.
I kad su pali, majka na mestu mrtva.
A dete|?
Ma, dete ko dete... s majkom...
Isao konj kukuruznim poljem i od silne vrucine iz kukuruza
pocnu da iskacu kokice. Konj pomisli da pada sneg i umre od
hladnoce.
Razgovaraju pirokjanac i sin:
- Tata, daj mi 10 dinara za ringispil|
- Rano si ti meni postao rasipan| Sta ce ti kad se zemlja
ionako vrti???

Nadju se dvojica turista u pustinji i pricaju:

- Koliko ima do obale?
- 38 kilometara
- Pa to je da covek ne poveruje... Kakva fantasticna plaza,
a tako slabo posecena|
-E, jel znas da sam trudan|
-Kako muskarac da zatrudni, daj ne seri...
-Ma trudan sam i rodicu slona, vec mu viri surla....
- Zasto pas mase repom?
- Pa to je jasno : zato sto je pas jaci od repa. Inace bi
rep mahao psom.
Razgovaraju dva klinca ispred bioskopa:
- Ala volim kaubojske filmove| Narocito kad dodje ono:
tagada, dum, dum, mljac, mljac, njihihi, dum, dum, mljac,
mljac|
- Kako to: mljac, mljac??
- To je kad onaj pored mene jede semenke.
Dosao Lala kuci mrtav pijan. Uzme on rakiju i casu stavi na
sto, ali obrnuto. Pocne da sipa, ali nikako da napuni casu.
- Boga im bogovog| Ovi poceli da prave zapusene case|
Onda je dohvatio casu i opipao odozdo.
- Sunce im njihovo| Ni dno nisu stavili|
Doktor pita coveka kome se ruke tresu:
- Mnogo pijete?
- Ne. Pola prospem.
Q:Sta bi bilo kad bi ljudi isli naglavacke?
A:Celavi bi se klizali?
Ide Bruce Lee kroz sumu i cuje neki zvuk.Sta li bi to moglo
biti? Priblizi se on , kad tamo sedi Rambo na panju i rida
gorke suze krokodilske.
Bruce (zavrce rukave): Pa reci,Rambo ko te tuko da ga
ubijem?
Rambo: Buuu....jec...smrk....slin...Terminator....buuu...
jec...
Bruce (odvrce rukave): Znas sta, mora da je imao debelog
razloga.
Sahara, podne.
Jase beduin kroz pustinju, i kamila pocne da posustaje. Na
srecu stize ovaj do oaze i tamo nadje servis za kamile.
'Moja kamila se pokvarila, sta da radim?'
'Stavi je onda, iznad kanala...'
Namesti beduin kamilu a serviser sidje ispod kamile sa 2
cigle.
'Sad ce to samo malo...'

Uzme ovaj 2 cigle, nanisani i opali kamilu po jajima. Na

to kamila cikne i jurne 100 na sat|
'Pa jesi li ti lud?| Kako sad da je stignem?|'
'Dodji na kanal...'
Pitanje:Kako u akvarijumu prepoznati koja je
ribica "ON", a koja "ONA"
Odgivor:Ubaci se mrvica hleba i ako je ribica
POJELA,onda je zensko,a ako je
POJEO,onda je musko.
Dodje Mujo kod doktora:
-Doktore, zena mi ima temperaturu.
Doktor - A jel visoka?
Mujo - Ma nije mnogo metar i sezdeset pet.
Dosao Karl Luis kod doktora i doktor ce :
- Aiiii, temperatura 39 sa 8....
- A koliki je svetski rekord ?
Znate li gde najbolje uspevaju lignje?
Iza dzamije, posle obrezivanja.
Covek na cijij glavi ima manje kose nego sto je
uobicajeno ("... Nema vise Zozefine..."), zali se
prijatelju:
- Probao sam sve recepte, ali kosa mi i dalje opada.
- A jesi li probao da trljas glavu novinama?
- Sto, jel' pomaze?|?|
- Jos pitas. Ja stalno brisem dupe novinama i da vidis kako
je rutavo.
Znate li sta je hrabrost ?
Kad se iseres komsiji ispred vrata i trazis mu toalet papir.
Negde na ratistu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuce vice:
Izgore mi dete||||
Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i ubrzo izlazi kasljuci.
Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete||||
Opet cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad malo
vise kaslje a i gusi se.
Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete||||
Znate vec: Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad
jos vise kaslje, gusi se i jedva kaze:
Ma nece da izgori tri puta sam ga okrenuo|||||||

Bio Mujo kod Hase u gostima. Posle tri dana ustane da ide
i kaze:
- Odlazim jer me nisi ugostio kako valja.
- A sa cime te nisam ugostio? Kazi da spremim i da ostanes.
- Spremi mi burek sa sirom.

Odlazi zatim Haso u drugu sobu i posto ga nije bilo dugo

Mujo ode da vidi sta to njegov drugar radi. Nadje Hasu kako
je na stolu razvukao testo i sa ku*com valja testo.
- Pobogu Haso zar nemas oklagiju ?
- Imam oklagiju, ali nemam sira.
Zenga i Lala u vozu. Lala delje slaninicu malo po malo
pa griz luka pa gutljaj rakije a zenga gladan, tece mu
voda na usta. Kad vise nije mogao da izdrzi zenga rece:
- A bre Lalo kakav si to covek, daj i meni malo|
- Pa i ti si klao, pa zasto nisi susio?
Desio se brodolom, spaslo se sto mornara i jedna zena.
I posto mornari nisu imali sta da rade, je*ali je po ceo
dan.
Prodje mesec dana...
Prodje dva meseca...
Prodje sest meseci...
ONA: "Ne moze vise ovako|" - uzme pistolj i ubije se.
Prodje mesec dana...
Prodje dva meseca...
Prodje sest meseci...
MORNARI: "Ne moze vise ovako" - "moracemo da je zakopamo".
Prodje sest meseci.
MORNARI: "Ne moze vise ovako" - i otkopaju je.
Smuvao se covek s jednom zenom i odusevio se kad je otkrio
da ona ima 3 ( i slovima - TRI ) sise. Igrao se on i radio
sve sto se uz to radi, kad jednog dana dodje ona i nema
trece sise.
- Gde ti je treca sisa ???
- Ma to mi je bio chir...
Dobrovoljac se vraca iz rata gde je izgubio
jednu ruku.Sav ocajan resio je da se ubije,
uze konopac i ode do drveta da se obesi.
U tom momentu nailazi drugi dobrovoljac
koji je izgubio obadve ruke i dok ide
igra lambadu. On upita ovog koji se besio:
"Jeli covece,zasto ti hoces da se besis ?|"
Na to mu ovaj odgovori :"Kako cu da zivim
bez jedne ruke,ocajan sam.A ti,nemas obe
ruke,a igras lambadu?"
"E prijatelju,da ti nemas obe ruke,a svrbi
te dupe-igrao bi i ti lambadu."
Idu dva govna kroz sumu....
... i tako naidju na proliv...
-Govna, govna gde idete?
-Idemo u rat|
-A mogu li i ja sam vama?
-NE| Vodimo samo cvrste momke....
- Na osnovu cega smatras da ti je pas Srbin?

- Ma stalno nesto kopa po kostima.

Kakva je rezlika izmedju pacova i penzionera?
Pacovi brze stizu do kontejnera.
Ulazi covek u dobro opremljenu mesaru i poce da gleda
cene. Stane on ispred jedne i procita:
MOZAK - SRBINA
400 din kg.
MOZAK - HRVATA
800 din kg.
MOZAK - BOSANCA
2000 din kg.
Pridje on onako uzbudjen prodavcu i upita:
- Pa dobro covece | Na stranu to sto prodajete ljudske
mozgove, ali zasto je bosanski mozak pet puta skuplji od
srpskog ?
A mesar odgovori:
- Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se dobio
kilogram mozga |
Razgovaraju dve devojcice (4 razred osnovne aproksimativno)
i jedna kaze :
Izrasla mi prva dlaka dole.
Na to ce njena drugarica :
Sta je, jer te zulja dok se je*es ?

Umro vodja navijaca i na sahranu mu doslo 10000 ljudi i

kad su spustali kovceg u grob, majka ce:
- Sine |||| Kuku lele.....
A svi okupljeni:
- KUKU LELE | KUKU LELE | KUKU LELE |

Ide Omerovic gradom. I vidi pada dete sa Beogradjanke...

I baci se i uhvati ga...I okupljeni pocese da skandiraju:
- OMERE , OMERE , OMERE ...|||
I Omerovic uze dete i degazira ga....

Sta je ovo:
:-)
:-))
:-)))
???
Ko se zadnji smeje, najsladje se smeje|

Q: Zasto devojka nemoze da bude i lepa i pametna.

A: Zato sto bi se pretvorila u frajera....
Kako su deca u Borovom Selu?
Dobro su, pucaju od zdravlja.
Idu dva celava ulicom.Znate li koji je celaviji?

Pa onaj sa vecom glavom||

Zasto su izumrli dinosaurusi ?
Zato sto su napali goloruki srpski narod .
Q: Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
A: Telefonom iz inostranstva.

Q: Kako se u nekim nasim krajevima prepoznaje

intelektualac?
A: Ne mrda usnama dok cita.
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- Sto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos
uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih

2 sata i niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo
i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec
vise od 3 sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj |

Mali beli medved pita mamu medu:

- Mama jeste li vi beli medvedi?
- Naravno da jesmo.
Ode on malo u sneg, samo da se malo sanka... Zatim se vrati
kod mame i tate i pita:
- Moji baka i deka su bili beli medvedi?
- Jesu sine...
Proseta se on jos malo pa opet pita:
- Mama jel su moji prabaka i pradeka bili beli medvedi?
- Jesu sine, zasto te to zanima?
- Mama, a jesam i ja beli medved?
- Jesi, a zasto?
- Pa zato sto sam se smrzo ko pi*ka.
Napravili Amerikanci novi racunar koji prorice buducnost
ali je caka u tome sto ne smes nista direktno da ga pitas.
Dodje jednom Bus i zeleci da sazna buducnost Amerike. Poce

izokola.
Bus:Da li ce biti coca-cole posle treceg svetskog rata?
Racunar:DA|
Bus:A koliko ce da kosta?
Racunar:Tri kopejke?
Negde na frontu, na vratima jednog WC-a okacena tabla na
kojoj pise: " OVDE SU SE I HRABRI USRALI ".
Reklamni agent stradao u saobracajnoj nesreci stize pred
vrata raja.
- Trenutak - rece mu sveti Petar. - Sad cu ja vama
pokazati, pa sami izaberite.
On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu
andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi
izlezavalo u najvecoj dosadi.
- Ovo vam je raj. Sad cu vam pokazati pakao.
Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi
igrali i veselo podvriskivali zabavljajuci se do besvesti.
Svi su izgledali pijani od srece...
- Ovo vam je pakao. Pa, sta ste izabrali?
- Pakao, naravno| - odgovori covek bez premisljanja.
- Dobro.
Tog trenutka, on povuce rucicu i covek prpade kroz neki
otvor pravo u kazan sa vrelim uljem.
- Eeeej| - zaurla on. - Pa vi ste me prevarili| Ovo nije
ono sto sam video|
- A, da - rece sveti Petar odlazeci. - Zaboravio sam da
vam kazem da ovi u paklu imaju reklamu|...
Umire stari jevrejin. proziva redom zenu, jednog sina,
drugog, treceg, cerke, zetove.
'Dakle svi ste dosli. Lepo. Ne ostavljam vam nista. Za
kaznu. KO JE OSTAO U DUCANU|||'
Kako su nastali gusteri?
Uzeo pirocanac da hrani krokodila.
U skoli, pored zbornice na civiluku pise:
SAMO ZA PROFESORE.
Sutradan neko je dopisao:
MOGU SE OKACITI I KAPUTI...
Kada crnkinja izbacuje djubre?
Posle 9 meseci.
Na autobuskoj stanici stoji policajac i pored njega,
majka sa malim detetom. Autobus nikako ne dolazi pa je dete
nemirno...
- Mama , kad ce avtobus?
- Pa,sine,znas,mozda je guzva na putu pa autobus ide sporije,
pa ce malo da zakasni, ajde strpi se malo...
Prodje 5 minuta...

- Mama , kad ce avtobus?

- Ovaj,sine,pa mozda se cika vozac malkice zapricao sa
putnicima, pa je nda sporije vozio i ...
...
- Maaama, kad ce avtoobus??
- Pa,sine,znas,cika vozac nije gledao na put pa je naisao
na ekser pa mu je pukla guma, pa je morao da je zameni...
...
- Maaaaaama| Kad ce avtobus?
- ...ovaj,sine, vozac se setio da nas obraduje i da se
iskupi sto je zakasnio pa je svratio malo da oboji autobus
u lepu plavu boju...
A policajac ce na to :
- Phee,majku mu,gde sad nadje da ga boji||||
Ide Crvenkapa sumom i nosi korpicu...
Iznenada zacuje iz grma zastrasujuci, stenjuci glas:
-STOJ|
-...
-Sta imas u korpici?
-Evo nosim bakici malo kolaca u kolibi...
-Sta imas jos?
-Pa imam nesto voca za bak...
-Sta imas jos?
-Pa ima i mesa za ba...
-A jel' imas papira...?
- Sedi bosanski pas i glodje kost ....
- Kad je ust'o imao je tri noge.
Muskarci su kao WC-ili su govnjivi ili zauzeti...

U cemu se devojke razlikuju od kokosaka ?

Imaju jednu vijugu vise da ne bi srale po dvoristu...
Kenjaju dva tipa na susednim WC soljama i obojica stenju,
kad odjednom:
- (plop)
- Oho-ho|
- Nije oho-ho, nego moj sat|
Skandiranje na fudbalskoj utakmici:
- Je*em vam mater |
Tek sa druge strane cujes:
- I ja takodje.
- Popus*s mi kur*c|
- I ja tebi|
- Cuo sam da pusis na zurkama... ?
- Aaa, ku*ac pusim|

Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako

pomognu...
- Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje...
Evo uzecemo ovo najmladje.
- Nemojte njega - ciga ce -njega mnogo mama voli.
- Dobro uzecemo ti ovu cerku.
- A, nemoze nju, nju mnogo tetka voli...
I sve tako, ciga samo odbija. Te ovu baka mnogo voli,te
ovog teca mnogo voli...
- Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg.
- Ma nemoj samo njega ko boga te molim.
- Sto?
- Mnogo je gadan,sa njega samo problemi||
- Kako to?
- Ja vicem je*i si mater a on vidi sta napravi|||

Voz je bio poluprazan, pa se sredovecni coveculjak

obradovao sto ce moci sam da se razbaskari u celom
kupeu.
Tek sto je voz krenuo, u kupe ulazi drugi
putnik, koji je mogao bilo gde da se smesti, a on
se smesta bas u njegov kupe. I tako onaj prvi brzo
smisli kako da ga se otarasi:
-Znate, razboleo sam se od infektivne
bolesti, koja je bas sada u akutnom stadijumu, pa
bi za vas moglo biti opasno ako se zadrzite u
kupeu.
-Ne brinite za mene, ja cu sebi da prerezem
grlo u prvom tunelu.

Dzesi Dems zaustavlja voz, upada sa svojom bandom u

vagone i vice:
-Ustajte svi| Uz prozore| Ako se neko mrdne,
potucacemo sve muskarce i ubicemo sve zene|
-Stani bre Dzesi, pa valjda obrnuto| - kaze
jedan ortak iz njegove bande.
-Cekajte tamo - javlja se tanki glasic iz dna
vagona - pa culi ste sta kaze gospodin Djems, a on
uvek drzi rec|

Kaze keva devojci (naravno iz Beograda ;)

-Ajde, lepo se provedi i budi dobra.
-E pa mama, moraces da se odlucis|

A:
B:
A:
B:

Jesi
Aha,
A ko
Ja i

li ti ono sinoc trcao niz nasu ulicu?

teo sam da sprecim jednu tucu...
se tukao?
jos jedan...

Keva i cale imaju dva sina. Onaj stariji vec sve

znao o seksu, perverzijama, de Sadu, porno

filmovima i ostalom, pa njemu poveravaju opipljiv
zadatak da mladjeg obavesti o svemu tome:
-Znas vec, pricaj mu kako to rade pcele i ptice...
I tako ovaj odlazi do klinca:
-Jel znas sta mama i tata rade uvece kad legnu?
-Aha.
-E pa isto ti je sa pticama i pcelama.

Momak doveo devojku svojoj kuci, za ovu priliku

ociscenu od roditelja i smetala... Posle svega,
devojka mu kaze:
-Kako sada da pogledam roditeljima u oci, kada sam
bila dva puta nevaljala?
-Dva puta? Kako dva puta?
-Pa valjda cemo to jos jednom da uradimo, zar ne?

Pandur izgubio pendrek. Klinac dolazi noseci izgubljeni

pendrek.
Klinac - Ciko, ciko, jel ovo vas pendrek?
Pandur - Nije|| Ja sam moj izgubio|
-Jel bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
-Pa da znas, kad razmislim, bih|
-A za 5 dolara?
-Kako se samo usudjujes? Sta ti mislis, ko sam ja?
-To smo vec utvrdili, sad se samo cenjkamo.

Q: Kako frigidna zena da nadje zadovoljstvo u seksu?

A: Trebalo bi pritom da jede tortu.

Q: Sta je to: okolo vuna, unutra lekovi?

A: Ovce trce oko apoteke.

Q: Sta da radi covek kojem u nevolji zatreba

revolver, a zaboravio ga je kod kuce?
A: Isti efekat moze postici zabijenjem metaka
pomocu cekica.

Q: U cemu je slicnost izmedju slona i paradajza?

A: Obojica su crveni, osim slona.

Q: Kakvo je vreme kad vam slon sedne na kola?

A: Vreme je da kupita nova kola.

Q: Sta se dobija kada se ukrste gorila i bodljikavo

prase?
A: Puno prostora u gradskom saobracajnom.

Q: Ko je danas pravi dzentlmen?

A: Onaj ko vadi cigaretu iz usta kada dami ljubi ruku.

Q: Zasto prdez smrdi?

A: Da bi ga culi gluvi.

Q: Sta je crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno,

pa belo, pa crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa
crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno?
A: Pingvin pada niz stepenice.

Q: Sta je zeleno i crveno i pravi 5000 obrtaja u

minutu?
A: Zaba u avionskom motoru.

Q: Sta je to malo, belo, u pustinji?

A: Beli konac.

Q: Sta je to malo, crno u pustinji?

A: Senka belog konca.

Q: Zasto pegle imaju zasiljen prednji deo?

A: Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim
brzinama.

Prosjak:
- Gospodine, molim vas, dajte mi 10 dinara za hleb...
- Mmmm...Dajte da vidim hleb|

Ulazi pokeras u gradskom autobusu. Prilazi mu kondukter

i kaze :
K : Kartu molim |
P : Dalje |
K : Kartu ||
P : Dalje ||
K : 50 dinara |

P : Na tvojih 50, jos mojih 100 ||

Nastade pauza. Pokeras i kondukter razmene poglede.
Pokeras shvati da nesto nije u redu pa upita :
P : Ti, sta si ?
K : Kondukter ||||
P : Slabo, Kenta Fles |

Q: Sta je nacionalizam?
A: Kolektivni narcizam.

Q: Kako se prepoznaje motociklista koji se raduje

zivotu?
A: Po insektima zalepljenim na njegovim zubima.

Q: Zasto psi u nekim nasim krajevima imaju

zatupaste njuske?
A: Zato sto trce za parkiranim automobilima.

Q: Jel znate ko u nasoj zemlji najvise tezi

jezgrovitom izrazavanju?
A: Kelneri, jer vise vole da kazu 'Stotka|' nego
da se grce govoreci 'Osamdeset i sest miliona i
pet stotina hiljada starih dinara'.

Q: Zasto slonovi imaju kljove od slonovace?

A: Zato sto bi gvozdene zardjale.

Q: Zasto slonovi ne voze bicikl?

A: Jer nemaju palac da pritiskaju zvonce.

Q: Sta bi trebalo ciniti da se nikada ne ostari?

A: Trebalo bi uvek spavati za volanom.

Q: Sta dokazuje cinjenica da je covek jedini muzjak

koji tuce svoju zenku?
A: To dokazu koliko zene umeju ponekad da budu
nepodnosljive.

Q: Sta bi bilo da nije bio pronadjen tocak?

A: Biciklisti bi se trkali noseci ramove bicikala
na ramenu.

Q: Sta je kafa?
A: To je ono sto uspavljuje kada se ne uzima.

Q: Sta je vrhunac sujete?

A: Kada smatras da ti je linija izmedju dva
sopstvena guza pocetni meridijan planetarnog
sistema.

Q: Zasto nasi profani traze vece plate?

A: Zato sto su culi da se u nekim porodicama jede
triput na dan.

Q: Kako da se otarasis muva?

A: Namazi se alkoholom, uvaljaj se u pesku. Muve ce
da se opiju, pa ce da se poubijaju bacajuci
kamenje jedne na druge.

Q: Kada se nikako ne valja svadjati sa svojom zenom?

A: Kad ti pakuje padobran.

Q: Kako isterati muve iz kuhinje?

A: Iskenjaj se nasred dnevne sobe.

Q: Kako se 100% odvici od pusenja (u dve faze)?

A: Kupi se gumeni dusek, pa se napuni benzinom.

Q: Sta da radis kad hoces da usitnis 100 kila?

A: Sto da sitnis? Pa to je vec sitno.

Q: A sta radi pandur kad dobije sedmicu na lotou ?

A: Kupi raskrsnicu pa radi privatno.

Glupi ljudi su dobri ljudi.

Deca vole dobre ljude.
Da li vas vole deca?

A: Pa ti si izasao napolje a nemas gace na sebi|

B: Otkud znas da nemam gace?

A: Pa nemas ni pantalone.

Q: Kako smanjiti racune za struju i kiriju?

A: Presnimi ih na mikrofilm.

Q: Gde novobeogradjani drze lekove na kojima pise

'cuvati na hladnom mestu'?
A: Na radijatorima.

Q: Cemu sluzi pupak?

A: Za so, kada se u krevetu jedu jaja.

Q: Kako da sve muke svedete samo na jednu?

A: Ozenite se.

Q: Sta je pepeljara?
A: Predmet u koji se trese pepeo cigareta u sobama
koje nemaju podove.

Q: Koje su bebisiterke najpouzdanije?

A: One koje su vegetarijanke.

Q: Kakva je razlika izmedju deda i baba i njihovih

unuka?
A: Jesi li ikada video klinca kako ide okolo i
pokazuje drustvu fotografije svojih deda i baba?

Q: Sta kenguri imaju a ostale zivotinje nemaju?

A: Male kengure.

Q: Zasto Linda Evans ima rupicu na bradi i maljave grudi?

A: Posledica face lifting-a.

Q: Znate li zasto paradajz ne moze da zaspi?

A: Zato sto su ga isekli za rusku salatu.

Znate li onaj vic o kosturu koji ide kod lekara?

Lekar otvori vrata, pa mu kaze:

-Mogli ste i ranije da dodjete kod mene.

Q: Sta je najtuznije za groblje?

A: Kada ga zatvore zbog zalosti.

Q: Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?

A: Polni organ.

Q: Sta kaze kap krvi kada padne na pod?

A: Hej, pa vise nisam u veni|

Francuz vozi svoju devojku kolima. Posle nekoliko

kilometara, zaustavljaju se negde u okolini Pariza
i on nju nagovari da se podvuku pod kola i tamo se
kresnu.
Posle nekog vremena, prizali mu murjak i pita ga
sta to radi.
-Popravljam kola.
-Zao mi je, gospodine. Iza vas se napravila ogromna
kolona automobila| Zaustavili ste predsednika
Republike i sefa pariske policije... a osim toga
neko vam je ukrao kola|

Pricaju dve bebe u porodilistu:

-Jel vise volis da pijes mleko iz one dve slavine
ili iz flasice?
-Iz flasice. Tako mi pada u oci manje onog pepela
sa cigareta.

Ovaj vic posvecujem Vesni i Banex-Sanu...

B: Zaboga, pa kad ces vec jednom da se spremis, pa
da krenemo?
V: Pa dokle cu da ti ponavljam - jesam li ti jos
pre sat vremena rekla da cu biti gotova za tri
minuta?

Z: Od koga si dobio to pismo?

M: Zasto te to zanima?
Z: Eh, sto si radoznao|

Muz se iznenada vraca kuci. Cim je usao u kucu,

pocinje da vice na svoju zenu:
-Znam da je ovde neki muskarac| Gde je? Govori|
Ona ostaje bez teksta, a on otvara sve ormane,

pretrazuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana...

Nista| Pogleda kroz prozor, kad ono neki ortak
uskace u svoja kola i sprema se da ode.
-Aha| Tu li si| - i otrcava u kuhinju, uzima
frizider, onako besan i pun snage i baca ga pravo
na taj automobil...
Vrata raja. Odjednom, neko zvoni. Sveti Petar
otvara vrata, kad ono neki mladic sav okrvavljen,
kaze:
-Nemam pojma sta se desilo... Sedeo sam u
svojim kolima, kad ono... Pogodi me frizider pravo
u glavu. - i pusti ga sveti Petar.
Ne prodje dugo, opet neko kuca. Otvori svetac
vrata, opet neki covek, govori:
-Eto, pojela me ljubomora... U besu sam bacio
neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo.
-Ajde udji, ali brze, jos neko ceka... Izvoli -obraca se s.P. trecem.
-Eto, ja bio u frizideru, kad ono - zemljotres|

-Kako smes sestri da kazes da je glupa? Odma joj

reci da ti je zao|
-Seko, zao mi je sto si glupa.

Bakica vidi klinca kako pusi i pije pivo u parku,

na klupi. Prilazi mu i pita ga:
-Kako to da nisi u skoli u ovo doba dana?
-U skoli? Sta vam pada na pamet, pa ja imam samo
sest godina|

A:
B:
A:
B:

Koliko?
Dvadeset.
Sta dvadeset?
A sta koliko?

Pogodite ko ovo kaze:

Dosta mi je svega| Preksinoc si se vratio juce
ujutro| Ako se i veceras vratis sutra, nemoj danas
ni da se vracas|

Pricaju dva coveka, u kafani, sa setom...

A: Eh, da... Nekada sam mnogo voleo jednu
devojku...
B: I? Udala se za drugoga?
A: Ma jok| Udala se za mene|

Ludak se seta bolnickim dvoristem, vukuci za sobom

cetkicu za zube. Prilazi mu pajtos i pita ga:

B:
A:
B:
A:

Kako ti se zove pas?

Fifi.
A kako se to pise?
Sa dva l, kao Djoka.

Ulazi covek sa deckicem u frizersku radnju, pa kaze

klincu:
-Ti sedi tu i citaj stripove, a ja cu prvi da se
sredim.
Naruci sisanje sa brijanjem, pranjem kose i masazom
lica. Majstor se baci na posao i posle sat vremena
zavrsi posao tako dobro, da se covek nije
prepoznavao.
-A decka mi malo podsisajte, dok ja skoknem po
cigarete.
Podsisa brica ovog malog, ovaj ustaje i nastavlja
da cita stripove. Posle pola sata...
-Tate ti nesto nema? Gde se zadrzao?
-A, pa to mi i nije tata... To je neki covek koji
mi je rekao da ce da mi kupi gomilu stripova ako
pristanem da se osisam.

Q: Koji je nas genijalni naucnik svoja epohalna

dostignuca ostvario u Americi, a inicijali su mu
A.A.?
A: Nikola Tesla (zajebo sam vas u pogledu inicijala)

Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i

pita suprugu:
-Draga, jesam li se mozda povredio?
-Nisi.
-Pa zasto si se onda pomerila?

Razgovaraju dva ortaka u kafani u kasne sate...

-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg
stvorenja na svetu|
-Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko
zna kakav bi rezultat ispao?
-E, ajmo kod mene pa da se sam uveris na licu
mesta|
I odu oni kod tog ortaka koji, dok jos nisu ni
presli prag, doziva svoju zenu:
-Mila... mozes li da dodjes na trenutak?
-Jel da metnem masku?
-Ma jok, necu da te tucam, nego samo da te pokazem|

Bio jedan covek MNOOOGOO bogat i dodju novinari i pitaju ga

kako je stekao pare. On pocne pricu:
Nadjem jednu iglu pa ocistim ... i tako trampim se sa 100
novih za 200 starih.

..........
I onda mi umre tetkla miliarderka i ja nasledim sav novac|

Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu?

Njeno dupe|

Jeste li culi za UBIJAJUCU salu? Ispricana je

petorici ljudi od kojih su dvojica bili murjaci...
Trojica su odmah umrli, gosn milicajci dve nedelje
kasnije.

A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2

nedelje...
B: A jel' vec dugo tamo?
A: Nije, sutra odlazi...

Jesen. Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo

lisce i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku
dune vetar odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov
sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali
se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu:
-Kasno , ministar ga je vec potpisao|

U Birou za zaposljavanje:
-Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece.
Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita:
-A osim toga, sta jos znate da radite?

- Kao vas advokat, nisam mogao uciniti vise za vas, verujte

mi.
- Hvala.I deset godina je mnogo.

Kupac ulazi u apoteku:

-Mogu li da dobijem malo strihnina? Za tastu.
-Imate li recept?
-Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.

Neki saljivdzija pridje moleru koji je sedeci na

molerskim lestvama, malao plafon.
- Drzi se dobro za cetku| Sad cu da ti skloniti lestve|
I stvarno, izmace mu on lestve.Ali na njegovo
iznenadjenje, moler ostade da visi, drzeci se za cetku.
- Bogamu||| Kako to izvodis?
- Prosto, znao sam taj vic...

Kontrolor leta je poskocio kad se u tornju cuo pilotov glas:

-Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari,
imam jos samo tri litra goriva.
Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustezuci uzbudjenje,
rece:
-Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno| Javite mi vas
polozaj...
-Tu smo na kraju piste.Gde je cisterna?

Razgovaraju prijatelji:
-U mojoj firmi traze blagajnika.
-Zasto? Pa prosle nedelje ste uzeli novog.
-Jes'. Bas njega i traze.

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u

hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja.
-...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko
dvesta kila...
-Ali to je nemoguce|Covek od metar i pedeset, mrsav i dvesta
kila?|
-Pa jesam li vam rekao da je lud||

Bezi covek od psa oko bunara.Naidje drugi i rece:

-Pazi , ujesce te pas|
-Nece, bezim mu vec dva kruga|

Sretnu se dva cirkuska kepeca u New Yorku:

-Phew, al' je ovaj svet mali|

-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam.

-Jel' ? Pa, kako se snalazis?
-Odlicno| Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...

Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila

sumnjivom:
-Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za
alko-test.
-Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja...
-Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne moze, imam hemofiliju.
-Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka.
-Ne mogu,pijan sam...

Zali se mladi sluzbenik svojim kolegama na poslu:

- Moja zena ocajno kuva.Jutros sam slomio zub dok sam pio
kafu....

Holivudska glumica obraca se muzu:

- Dzone, pozuri| Tvoja i moja deca pobila su se sa nasom|

- Vidis ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI

svajcarski sat...
- Glupost|Zna se da Svajcarci nikad nisu ratovali|

Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a:

- Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici
provalije, ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan
korak unapred...

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale,

zaustavi ga upravnik bolnice:
- No,dragi kolega,kako je prosla operacija?
- Operacija? Uuu, majku mu ja mislio autopsija...

Na svetu nema tako hvalisavih ljudi kao sto su Marseljci.Kad

pricaju o sebi i svom gradu, u stanju su da tako uvelicaju
stvari da to ne bi progutao ni najveci naivcina.Znajuci za
tu svoju osobinu,jedan Marseljac,polazeci na letovanje s
prijateljem, rece mu:
-Ako se u razgovoru sa drugim ljudima zanesem molim te
ustini me.Pokusacu da se malo obuzdam.
I desi se najzad ono sto je moralo.Govoreci o svom gradu
Marseljac hvalisavo rece novim poznanicima:
-...a mi imamo katedralu koja je trista metara visoka|
Osetivsi stipanje, brzo nadoda:
-Al' je samo metar siroka...

Scena u sudnici.Sudac i okrivljeni:

-Za sta vi odgovarate?
-Za bigamiju. Ozenio sam se sa tri zene.
-Pa nije to bigamija, vec trigonometrija.

...Brzo doktore, preklinjem vas pozurite|Moj muz je popio

dva aspirina,zatim je uzeo ona sredstva protiv stomacne
kiseline,a onda je popio prasak protiv gripa, pa je progutao
i jednu pilulu protiv astme i najzad stavio je kapljice u
nos. Onda je od muke zapalio i cigaretu i eto, tad se
prolomila ta snazna eksplozija....

Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno

krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne
progovore ni rec dok je avion u vazduhu.
Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec
od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi
Pirocancu, cestitajuci mu:
- Bravo|Jos nisam video tako hrabrog coveka|Niste
progovorili ni rec|
- Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem
kad mi je ispao sin|

Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon

obavljenog posla odlucuje da ode u bioskop da se malo
relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju crnce.
Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno
idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter.
I covek ode gore i sede.Opet, belac mu objasnjava:
- Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi
ne idemo u WC vec dole pisamo po njima.
I covek sedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga
stegne i on , sa ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...)
Nedugo zatim zacuje odozdo:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa saraj malo|||

Q: Sta je to bol?
A: Kada vozis bicikl, pa ti se jaja upletu u lanac.

a: Zasto Srbi imaju Siptare , a Bosanci Hercegovce?

b: ??
a: Pa Srbi su prvi birali.

a: Zasto bosanac ubacuje kupus u tenk?

b: ??
a: Da nahrani gusenice|

"Boze zastiti glupake|" cita Jevrejin u Talmudu. Odmah se

odusevio time. Zar ne govore svi u gradu za njega da je
magarac? Sad konacno moze da utvrdi koliko je to istina...
I on skoci kroz prozor sa petog sprata.
Lezi polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se
skupljaju oko njega i pitaju ga zastraseni sta se dogodilo.
- Aoooj - stenje on - znao sam da nisam glup - Ali da sam
toliko pametan, to nisam znao|

Berzanski posrednik lezi s temperaturom u krevetu.Njegova

zena izvestava lekara.
- Citavu noc je imao izmedju trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu:
- Kad dostigne cetrdeset, odmah prodaj|

Izlazi covek iz lekarske ordinacije i srece svog prijatelja

koji zamuckuje :
- SSss...sstt-tebi faali ?
- Imam zapalenje prostate.
- AaaaAaa ssss..stta tt-tti jee tto ?
- Pa znas : ja pisam tako kako ti govoris.

U Americkoj vojsci bilo je zabranjeno igranje pokera.

Uprkos zabrane, jedan katolik, jedan protestant i jedan
Jevrejin igrali su poker.
Oni zbog toga odgovaraju pred vojnim sudom.
Katolik: 'Kunem se Svetom Marijom da nisam igrao poker|'
Protestant se poziva na Martina Lutera i isto tako kune se
da nije igrao poker. Sada treba da se zakune i Jevrejin. On
kaze: 'Pa, gospodine sudijo, mogu li ja sam sa sobom da
igram poker ?'

Crnac sedi u tramvaju u Nju Orleansu i cita neke jevrejske

novine. Najednom ga po ramenu potapse neki beli Jevrejin i
tiho mu prosapta:
'Zar vam nije dovoljno vec to sto ste crnac ?'

Vojni manevri u Izraelu. Na nekom mostu, zbog manevara,

stoji natpis: 'Most je srusen|'
Sa osmatracnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako
grupa pesadinaca mirne duse prelazi preko mosta. Ljutit,
kapetan uskoci u dzip, sjuri se do mosta i hoce da izriba
vojnike. Na svoje veliko zaprepascenje, u poslednjem
trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome pise:
'Mi plivamo'.

Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu

mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita:
'Znate li da plivate ?'
Jedan od dobrovoljaca se obraca onom drugom:
'Sta sam ti rekao ? Ni brodove nemaju |'

Goldvajnova supruga treba da bude sahranjena. Pratnja je tu,

samo Goldvajna nema. Traze ga po citavoj kuci. Konacno, nadju

ga kod devojke na mansardi...

'Ali Goldvajne | Kako si samo mogao ?'
'Otkud znam sta radim u svom bolu ?'

Iz jedne propovedi: 'Bio jednom jedan veliki gresnik. Kad je

umro i kad su ga pokopali zemlja ga je izbacila. Onda su
odlucili da ga spale - ali vatra nije htela da ga sazeze. Na
kraju su ga bacili psima - oni ga nisu ni dotakli | Pazite
da se i vama ne dogodi isto kao njemu. Budite pobozni |
Onda ce vas zemlja primiti, vatra ce vas progutati i psi ce
vas pojesti.'

Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase.

U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i posere
se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom ***,
poce da se koprca, pokusavajuci da izadje. U tom naidje
macka, izvadi ga i ... pojede.
1. Naravoucenije: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.
2. Naravoucenije: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo
do kolena.
3. Naravoucenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana
vadi.

BECARCI
Nema sladjeg grozdja od plemenke,
Ni milijeg roda od svalerke|
Zenicu se i ja ovog leta,
Nek' i moja tasta ima zeta|
Aoj, kumo, vidi kavaljera,
Resio je da istera kera|
Nisu ovo gosti ni svecari,
Vec su ovo nasi pogacari.
Pogacari, nasi mili gosti,
Vi ste nama dosli u radosti.
Meni mala u podrumu dala
Da ja pijem vina iz bokala.
Curu ljubi, a snasi zaprasi,
Pa nek' vidi sta su tamburasi|
Kazi meni, moja lutko bela,
Koliko si imala svalera?
Zeno moja, ti ljuljaj kolevku,
A ja idem da ljubim svalerku.

Bila Pirocanceva zena na moru i udavila se.Pronasli su je

tek nakon tri godine i obavestili muza da su nasli samo
kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor :
DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP

Skace novopeceni padobranac iz aviona, i desi mu se da se

padobran ne otvori. Uhvati ga panika te sta cu sad te jao
majko....ali vidi on coveka kako ide prema gore.
-Zdravo...vi mora da ste iz servisa?
-Jok, iz barutane...

Svaba na proputovanju kroz Srbiju doziveo saobracajku u

blizini Pirota.Kako mu je bila potrebna krv u pomoc mu
priskoci jedan Pirocanac. Kad se Svaba vratio u Svabiju
posalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledece godine isti Svaba dozivi na istom mestu novu
saobracajku ali sad svi mestani pozurise da mu daju krv.
Vratio se Svaba kuci ali pokloni ne stizu.
Trece godine dodje Svaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni
nisu dobili poklone kao onaj prvi.Na to im Svaba rece:
"Eh izgleda da sam dobio previse vase krvi."

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:

"Gde si bre nisam te videla pet godina"
Druga joj odgovara:
"Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".

Nemoj da mi neko kaze da sam rasista

jer cu ga zaklati ko Mongola|

Pecaju pirocanac i sin na jezeru.

I pecaju, pecaju ... upeca sin poklopac od serpe.
Tajko , ja upeco poklopac|
Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svasta, pa neko
bacio...
Pecaju....
Tajko , ja upeco serpu|
Pa dobro sine, serpa, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio.
Pecaju...
Jos pecaju...
Vidi , tajko, ja upeco reso|
Pa dobro sine, reso, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio.
Tajko, a da ne zivi neko dole???

Razgovor negde na Balkanu:

- A zasto ste svoju cerku poslali da studira
filozofiju?

- Pa, kad se uda, dok kuva muzu rucak ili pegla

nek ima o cemu da razmislja.

- Moj pas igra sah samnom|

- To je izvanredno| Mora da je to stvarno inteligentan pas.
- Pa ne bas. Ovo popodne rezultat je bio 3:2 za mene.

- Izlecio sam sina od grizenja noktiju.

- Stvarno, ali kako?
- Izbio sam mu sve zube|

Upao zec u rupu i nikako ne moze da izadje. Naidje lisica

spusti mu rep i on izadje. Kaze on liji :
- Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi.
Kroz nekoliko dana upadne lisica u
tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al kako mu je
rep bio kratak lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo
otrca po kola i na sajlu izvuce lisicu.
Naravoucenije : NIJE VAZNO KOLIKI TI JE , VAZNO JE DA IMAS
KOLA|||

Dragisa Binic u restoranu Delfin (istinit dogadjaj) :

Kelner , daj mi SRNECA LEDJA i dve sopske salate.

Restoran Delfin (nije Dragisa Binic) :

Kelner , daj mi vocnu salatu , bez luka.

Zavrsni ispit za pandure:

Uzme tip lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje : U kojoj je ruci loptica?
No ispit za inspektore je malo komplikovaniji :
Ispitivac uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je.
Ali i drugu ruku zatvori i pita : U kojoj je ruci
loptica? Tip kaze : neznam. Tada ispitivac poce
da otvara i zatvara jednu ruku.... Sta je to,
pitate se : PA PODPITANJE.

Pirocanac se svaki dan molio Bogu:

-Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem
na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi
dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
-Uplati, covece, uplati|

Evo malo profanskih provala:

- Moze doci do prosipanja ozleda radnika|
- Ako nema srca, ne radi ni zivot|
- Zna se da ce taj avion nastradati - stace. A to
znaci: pasce na zemlju.
- Opruga ce popustiti zato sto je slabija... i zato
sto pametniji popusta.
- Dnevnu potrebu za gvozdjem mnogo vise sadrzi kelj,
nego tenk.
- Nasi ljudi su isli u Ameriku i ostale evrpske
gradove.
- Ja sam rekao da se kaze: 'Tu sam' ili 'Nisam tu'.
- Nabroj mi jednu idealnu tecnost.
- Sad cu ja to vama slikovito da nacrtam.
- Profesore, da li se kaze 'limes' sa 'm' ili
'lines' sa 'n'?
- Da, kaze se sa 'l'.
- Aleksicu, hajde na tablu|
- Ali profesore, nisam ja Aleksic, ja sam
Arsenijevic|
- Dobro, Arsicu, pozuri.
- Nacrtaj to prostom rukom.
- Ko ne obilazi obilazak dobice keca|
- Stavi prst unutra, jel osecas prstenast prostor?
- Ti si mi glavna desna ruka|
- Ma, pisi to glasnije, da se vidi|

Izlazi budala na tablu da odgovara. Pita ga profan:

- Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj cuti. Posle nekog vremena, profa postavlja
drugo pitanje:
- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo cuti. Profa je vec nervozan, te smiruje
i sebe i druge sledecim pitanjem:
- Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostize
kulminaciju...
- KRISTIFOR KOLUMBOOOOO|
Djak mrtav ladan odlazi na mesto.
- Cekaj, stani, gde ces, kuda si krenuo?
- Pa prozvali ste drugoga.

Kraj jednog pismenog zadatka na temu "Kraljevic Marko", 6.

razred:
"... I ja bih kad porastem hteo da budem veliki junak kao
Kraljevic Marko i njegov dobrocudni konj Sarac"

Moj bivsi profesor istorije jednom ortaku:

-Ako si gladan idi u kabinet za likovno.

Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi

ciganki.
-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?

Cajac je mera za glupost.

E-3= milicajac

Q:Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?

A:Da vidi da li se ugasila sijalica.

Dosao Englez kod nekog seljaka u Srbiju i posle izvesnog

vremena zamoli seljaka da mu pokaze gde je WC.Seljak se tu
nadje na muci jer kako da Englezu pokaze poljski WC pa da
ovaj misli kako smo mi na nizem stupnju razvoja pa uzme
cetku i sakrije se u WC da Englezu obrise dupe kad ovaj
svrsi radnju i tako mu pokaze da ni mi nismo zaostali.
Englez udje u WC i kad je zavrsio obrisa mu cetka dupe i on
se odusevi ali mu nikako nije jasno kako smo mi razvijeniji
od njih pa gurne glavu da proveri. Seljak misleci da nije
dobro obavio posao obrise cetkom jos jednom Englezu preko
face a ovaj se odusevi kako nasi WC-i ne brisu samo dupe
vec i peru zube.

"Dve sferne kuglice naelektrisanja..."

"Domet kosog hica ne zavisi od ugla, jer to ipak nije
vojnicka
parabola, ili kako se vec zove..."
"Covek se nalazi u cilindru precnika 10cm koji se vrti
brzinom..."
"Matematicko klatno, mase 2 grama..."
"Zamislimo da se Zemlja okrece, a mi stojimo. Sada vise
mi ne plovimo po reci, nego reka plovi pod nama..."
"Uzmimo, recimo, da je n negativan prirodan broj..."

Krenuo Ciga i Italiju, pa reko deci da ce da im donese

ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce
Barbiku, a na kraju dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj kurac sto ces njima da doneses.

Otiso Ciga u bioskop da gleda film "Djafija juri mafija".

Ciga sedne u prvi red (da bi sto pre video film)... Posle
nekog vremena, vidi Ciga:
Djafi bezi na motoru, a mafija ga juri u kolima. Ciga drekne:
- Djafi, bezi levo||
Djafi skrene u neki tunel, a mafija se u kolima razlupa o

zid. Tek, dodje redar i kaze Cigi:

- Cigo, nemoj vise da ustajes i vices.
Posle dvadesetak minuta, bezi Djafi u camcu, mafija ga
juri u gliseru. Ciga skoci i drekne:
- Djafi, bezi pod most|
Djafi prodje pored jednog stuba, a mafija udari u stub i
razbije se. Opet dodje redar i kaze Cigi:
- Cigo, ako dreknes jos jednom, izbacicu te|
Posle nekog vremena, vidi Ciga, krizna situacija, Djafi
trci, mafija ga juri u helikopteru (ko Ramba). Ciga opet:
- Djafi, bezi u pecinu||
Djafi utrci u pecinu, mafija se razbije o planinu. Tek,
dodje redar i izbaci Cigu.
Znate li koju je pouku izvukao Ciga?
Debeli redar je u vezi sa mafijom|

Zasto nema vise one reklame : bas sam gladan , bas sam
gladan , uuuuu ......?
UMRO OD GLADI |

Kako bosanac muci muvu?

Zatvori je u teglu i ispred nje jede govna.

Borba izmedju kauboja i Indijanca... U jednom trenutku

Indijanac obori kauboja, sedne na njega i pita ga:
- Jeli, kako se ti zoves?
- Bil... Bil Milton...
- Hoces da ti pomognem da se zoves Jul Briner?

Otisao Lala u Spaniju na letovanje. Dosao u najbolji

hotel, usluga bogovska, rasprostrli mu bele stolnjake na
nekol'ko stolova, posluzili ga najbolje sto su mogli. Lala
se, sav srecan, prihvati jela, al' vidi pored svog stola
jednu grupu Spanaca kako sede, konobar im gura nesto u
kolicima, izgleda lepse od onog za Lalinim stolom. Pita
Lala konobara:
- Jel'te, molicu fino, bi l' ja mog'o dobiti malko
od onog za onim astalom? Izgleda lepo i veliko|
- Bojim se, tesko, kaze konobar.
- A sto, molicu fino, da nije skupo jako, pita Lala.
- Pa nije, znate, nego se jako dugo ceka. Kad neki
bik nastrada na koridi, mi onda posluzimo "bele bubrege"
(m*d*) onima sto su na listi cekanja.
Naravno, javi se Lala o'ma da ga upisu na spisak,
cekao nekih 5-6 dana, al' kad Lala seo da jede konobar mu
otklapa ciniju, a u njoj nesto malo, sprceno i nikakvo. Buni
se Lala:
- Ta, molicu fino, nije ovo ono sto sam porucio|
- E pa, znate, nekad nastrada i toreador| - kaze
konobar.

Kazu da se treba znati nasaliti i na sopstveni racun...

Pita Madjarica Slovenca:
- Mozes ti, Slovenac, da napravis meni jedno malo Madjar?
Gleda je Slovenac, odrecno klima glavom. Pita Madjarica
Bosanca:
- A ti, Bosanac, mozes ti da napravis meni jedno malo
Madjar?
- Ne mogu, ba, kaze Bosanac.
Sad, pita Madjarica Crnogorca:
- Je li, Crnogorico, mozes ti da napravis meni jedno malo
Madjar?
- Velju, ne mogu, kaze Crnogorac.
Na kraju, kud ce, sta ce, vrati se Madjarica u Vojvodinu i
pita Lalu:
- Moj Lala, sve sam pitala, moj Pista ne moze, Slovenac sam
pitala, Bosanac sam pitala, Crnogorico sam pitala, pa eto i
tebe pitam, je l' ti mozes da napravis meni jedno malo
Madjar?
- Naravno, kako da ne, kaze Lala.
- Pa kako to, Lala, samo ti mozes, a niko drugo ne moze?
- Pa pun mi ih je ku*ac|

Kako je nastao Jovan Zlatousti? (ovo bi trebalo da

ide u kategoriju religioznih viceva):
Nulta godina, sede u komisiji apostoli, devica
Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno
zacne. Sedeli oni tako dve nedelje, svako od apostola nesto
predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.
Tek ce Jovan odjednom:
- Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez k**ca.
- Usta ti se pozlatila, Jovane| viknu Marija.

Voze se Srbin i Slovenac vozom. Srbin ogladneo te otvori

torbu izvadi jabuku u poce da jede. Slovenac ga upita sta to
jede.
Srbin - Pa jabuku zar ne vidis?|?
Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka.
Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te
izvadi krusku i poce da jede.
Slovenac - Sta to jedes?
Srbin - Krusku.
Slovenac - Ih da ti znas kolike su kruske kod nas...
Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i
paradajz.
Slovenac - Sta ti je sad pa to?
Srbin - Ribizla, pi*ka ti materina||||

Fudbaler na samrti moli svoju zenu (koja je inace izuzetno

privlacne spoljasnosti) da mu kaze da li ga je ikad
prevarila. I ona pristaje i kaze:
- Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije
hteo da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao.
- Pa nisi valjda s njim??||| Dobro ajde je li bilo jos toga?

- Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz

srednjeg reda, a posle su svi samo tebi dodavali.
- Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?|?| A nije
valjda da si me jos sa nekim prevarila?
- Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala?
Pa su te posle svi obozavali|||

Uhvatile Zenge Bosanca i Srbina.

Teraju ih da odaju polozaje. Nece Srbin, nece ni Bosanac.
Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu.
Zaprete im da ce im ubrizgati virus side, ako ne budu
priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste.
Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus side, pa i njega puste.
Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac
Srbina:
"Je li, bolan, jesi odao nesto?"
"Jesam, a ti?"
"Ja, bome, nisam."
"Pa jesu li ti ubrizgali virus side?"
"Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton|"

Prepucavanja Pristinskog berberina Shevceta Binaqua i

njegovog sina Burrima takodje berberina.
OTAC: ... ti mislis da ako dolazis svaku noc u tri sata da
ja verujem da ti nesto mozda je*es ?
SIN : Ja bar ponekad nesto je**m , a ti nikad nista |||
OTAC: A ono nocu kada dodjes u tri sata , pa prodjes pored
moje sobe , pa cujes kako neko vice "oojjj kuku none , oojj
kuku none" ( joj kuku majko ) |||||| sta mislis sta ja to
radim ? JA TI TO JE*EM MAAAAJKUUUUU ||||
SIN : Cuti , da ti je stric nije kupio ne bi imao ni nju da
je*es||||

Znate zasto mujo kopa rupu ispod televizora?

Da cuje vesti iz zemlje
A zasto stavlja slaninu na antenu?
Da mu se siptari ne mesaju u program
Znate zasto zene piju vodu?
Da im ne ugine riba.
A zasto nose gacice?
da im perut ne pada po cipelama.
Umro mi otac| Od cega? Od gripa| Srecom, nista ozbiljno|
Mujo jel ti pusi krava? Ne. Onda ti gori stala.

Batina: Melem za budalu, privija se po glavi i ledjima vise

puta na dan sve do konacnog izlecenja.
Sta je prvo sto prosecna plavusa uradi ujutru kad se
probudi?
Ode kuci.

Autobus. Devojka se obraca mladicu koji sedi.

ONA: Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna?
ON: Hmmm, trudna? Uopste se ne primecuje - a koliko ste vec
dugo trudni?
ONA: Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvek bole noge|

Sleteo Marsovac usred noci na benzinsku pumpu:

- Zdravo, ja sam docao ovde sa Marsa da se upoznamo ...
Nikakvog odgovora.
- Zdravo, ja sam sa Marsa ...
Nista.
- Vidim da me ne cujes, hajde izvadi taj prst iz uva.

Idu dva mrava u lov na slonove i tako na povratku

razgovaraju.
-Je li jesi li nesto ulovio?
-Jok a ti?
-Nisam ni ja nista.
-Lazes Milisave masni su ti zubi|||

Ugazio slon u mravinjak, i potamani ih poprilicno.

Mravi rese da mu se osvete i da mu naprave zamku na drvetu.
Kad je jednom slon tu prolazio, svi odjednom skoce na njega.
Slon se na to strese i svi mravi popadaju, sem jednog.
Ovi odole, iznervirani, pocnu da skandiraju:
- Obrade, udavi ga |||||

Idu slon i mrav preko viseceg mosta, kad pukne lijana,

razvese se most i oni - bucccc. Dok su se izvlacili na obalu,
mrav ce ljutito: "Pa jesam li ti rekao, beno, da prelazimo
jedan po jedan|"

Kupa se slon, kad dolece mrav na obalu i vristi:

"Izlazi, bre, napolje|"
Izidje slon na obalu, a mrav ce:
"Ok, sad mozes nazad u vodu".
Slon: "Pa sto si me uopste izvlacio iz reke?"
Mrav: "Ma, neko mi drpio kupace gace".

Ide covek bez glave ulicom i kaze:

"Izgleda sasavo, al' mene glava vise ne boli|"

Zasto usisivac pravi toliku buku?

I ti bi pravio da ti neko gura facu po patosu.

Hocete li Coca Colu u konzervi ?

Ne hvala, ovde cu.

Ulazi covek sa zabom na glavi kod lekara:

Lekar: Sta vam to znaci?
Zaba: Pojma nemam, vidite i sami sta mi izraslo na dupetu?

- Kud si posao s tim majmunom?

- Nije to majmun nego magarac|
- Ko je tebe pitao?

Ide jedan stari pogrbljeni covek, sav stenje, a iza njega

dva brata, lekari. I sad ova dvoica se prepiru te ovaj covek
ima paradentozu, ima epilepsiju ovo ono.. kad odluce oni da
ga pitaju i nastupi jedan od njih:
- Izvinite, sto vas uznemiravamo, ali znate i ja i brat
smo lekari pa ne mozemo da se slozimo. On kaze da imate
paradentozu a ja epilepsiju?
Stari covek:
- I vi druze ste pogresili, i vi takodje, a bogami i ja.
Umesto da prdnem ja se usro.

Juce na NTV u emisiji od traca do istine:

- Da li je trac ili istina da drvo zivota nakon sedam godina
radja pauka crnu udovicu?

Otisla kaludjerica da da krv, i posle obavljenog posla

prilazi salteru na kome joj sluzbenica daje pare:
"Evo vama 10 milijardi. SLEDECI. Evo vama 20 milijardi..."
Kaludjerica se ljutito okrenu sluzbenici:
"Molim vas, kako je on dobio 20 milijardi a ja samo 10, pa
to nema smisla, pa to nije u redu, to nije fer..."
"Gospodjo, taj covek je dao i spermu, zato mu dajemo 20
milijardi", objasni sluzbenica.
"U redu..." rece kaludjerica i besna ode...
Sutradan dolazi ona ponovo u istu ustanovu, prolazi pored
istog saltera, a sluzbenica je upita:
"OOO. Vi ste ponovo dosli da dajete krv, zar ne?"
"MMMM MMMMMMMM MMMMM" promumla kaludjerica kroz puna usta
odmahujuci glavom.

putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad dosli na

carinu ciganka ce:
- A bre, cigo, znas da ne sme zivotinje da se nose preko
granice?

Ma znam bre,
A bre, cigo,
Ma sakri gas
Si normalan,
Pa nek crke,

cut' da t' ne cuju drugovi carinici|

pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
'de 'oces. Turi ga u gace.
pa to smrdi|
majke mu ga|

Q: Zasto crnogorac stavlja kosku u gace posle rucka?

A: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
Q: Kako se zove plavusa na fakultetu?
A: POSETILAC
Ide pajkan stajgom,i naidje na kuravu.
Pajkan: Gde si krenula?Daj licnu kartu.
Kurava: Nemam.
Pajkan:Imas li pasos?
Kurava:Nemam.
Pajkan:Pa imas li nesto licno za identifikaciju?
Kurava:Evo,imam ogledalce.
Pajkan pogleda u ogledalo i kaze: Izvini kolega nisam te prepoznao|
Krenuli M&H na maskenbal.Haso se obukao u crveno i napunio usta
majonezom.
Hasu interesovalo sta ovaj to izigrava pa ga pita:
-Bolan Mujo sta ti to sada dodjes?
nadjose i dovedose u bolnicu. Mujo kad je video odusevljen. Uzme
Haso samo klimne glavom i ode kuci da se i on spremi.
Posle nekog vremena dodje on do Muje go golcijat sa cackalicom u dupetu.
Mujo ga gleda ne moze da veruje ocima pa ga pita.
-Haso sta ucini jeb'o ti ja pas mater?
-Ako si ti bubuljica ja sam onda ratluk.

Seta Hitler kroz konc-logor i nidje na malog Zidova gdje nesto trazi.
"Sta to trazis mali?", upita ga.
"Trazim tatu.", odgovori mu mali.
Potom ga Hitler odvede u jednu prostoriju i kaze:
"Izvoli, tretji sapun u drugom redu s desna."
ZNATE LI KAKO POCINJE RECEPT U KUVARU PIROCANCA??
POZAJMI SE NEKOLIKO JAJA...
pitanje: znate li kako su nastali pirocanci?
odgovor:proterali ih skotlandjani rasipnici!!!
KAKO JE NASTALA SICEVACKA KLISURA?
PIROCANAC IZGUBIO DINAR...
_
KAKO JE NASTALA ZICA ?
DVA PIROCANCA NASLA DINAR...
kako prepoznati balkon pirocanaca u beogradu
susi im se toalet papir na balkonu

Putuju dva Skota u Ameriku.

Poslije nekog vremena pita jedan drugog:
"Ima li jos puno ?"
"Suti i plivaj."
Odgovara drugi.
Kupio Skot whiskey i dok se vracao kuci udare ga kola (ajaoj!).
Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauce, i oseca kako mu se nesto
sliva po telu, pa povika;
-Blagi Boze, nadam se da je ovo samo krv!
Ovako se Skoti upoznaju:
- Ja se zovem VINCENT. Zovite me Vin; ustedecete CENT!
Prijatelj kaze prijatelju:
-Da si samo video kakvu strasnu saobracajnu nesrecu sam video!
Sudarila se dva taxija i totalno se stukli!
-Pa?
-Poginulo trideset Skotlandjana

Ide Skot ulicom.Padne.Skupe se ljudi oko njega i jedan ce:

Mrtav!
na to ce drugi:
Kako znas da je mrtav,kad mu nisi gledao puls?!
Prvi ce:
Sigurno je mrtav.Zavukao sam mu ruku u dzep a on ni da mrdne!
Dolazi Skot kuci pa kaze zeni:
Ponovo poskupeo benzin!
Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
Nemam auto ali imam upaljac.

Razgovaraju na nekoj zurci frajer i riba :

- Koliko ti je godina - pita je on.
- SESNAEST - odgovara ona.
- HM! Kasno je. Ti bi odavno trebala da budes u krevetu!
- PA, BILA BIH DA SI ME POZVAO.
-zasto na mesecu nema zurki?
-nema atmosfere!
Ide covjek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lijesa ide
covjek s psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu.
Kao dobar sugradjanin upita ozaloscenog tko mu je umro i od cega, te
da mu izrazi svoje saucesce:
- Eeh, umrla mi tasta. Ugrizao je moj pas, eto ovaj ovdje.. Ahh.
- Aha, hmm, a jel' mogu malo pozajmiti vasega psa na dan-dva?
- Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda..

Tastina usta i vrata domacih automobila zatvaraju se jedinu

jakim udarcem!
Upada covek kod komsije u stan nacisto izbezumljen, i vice:
-Pomagaj komsija, molim te, hoce tasta da mi skoci kroz prozor!!!
-Pa... ne znam stvarno sta bih tu ja mogao uciniti? - zbunjeno ce
komsija.
-Da mi pomognes da otvorim prozor!!!
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad djevojka
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno;nego ne bi htjela da je ponovo dobijem"
Q: Zasto su Srbi gori od side?
A: Zato jer Medzik Dzonson moze da igra na olimpijadi a Srbi ne
mogu !!
Razgovaraju dva poznanika:
- Da li se ti bojis SIDE?
- Naravno! A kako si znao da mi se tako zove zena?

SMANJITE POGIBIJE NA ULICAMA !!!

VOZITE PO ...
... T R O T O A R I M A !!!
v
v
SVAKO JUTRO POJEDI ZIVU ZABU ,
, v
,
v
I BICES SIGURAN DA TI SE CEO DAN NECE DESITI NISTA GORE !!!
v
v
,
COVEK JE NAJSAVRSENIJE BICE NA SVETU ,
v
KOGA SVAKA BUDALA MOZE DA NAPRAVI !!!
DA JE PAS NAJBOLJI COVEKOV PRIJATELJ, MISLJENJE JE
COVEKA A NE
P S A !!!

Srbin koji se pravi Englez - to je predsednik,

a Englez koji se pravi Srbin - to je kralj !!!
Kod mene nema bubasvaba, pojeli ih pacovi. Ali nema ni pacova. Mi
ih pojeli.

Svakog dana molim boga

Da potone Saratoga,
Jer bi bila svetska fora
da ga vade sa dna mora.
Obavestenje u restoranu u Kentakiju:
SLUZIMO NEDELJNI RUCAK SVAKOG DANA.
Natpis u radionici jednog molera i dekoratera u Avru:
POPRAVLJAMO SVE STO STE URADILI KAO SAM SVOJ MAJSTOR.
Na ogradi pariskog groblja Per Lasez:
SMRT JE NASLEDNA.

Upozorenje na nezasticenom prelazu preko pruge u Ohaju:

VOZU U PROSEKU TREBA 14 SEKUNDI DA BI PROSAO, BEZ OBZIRA DA LI JE
VAS AUTOMOBIL NA PRUZI ILI NIJE.
VI IMATE MOC, MI IMAMO NOC!
Ucenje ili zdravlje - odlucite sami.
Voleo sam nekad i
voleo sam nekog
ali nikad nikog
kao nekad nekog.

I leteo komarac jedan,

Jedne tihe majske noci,
Trazio je sebi zensku,
Da isproba svoje moci.

Uci ti,
uci ti,
uci ti.
Lenji N.

NEMOJ ME JEBATI MOZDA CU TI TREBATI !!!

Iz jednog teksta u Dugi:
Svaki namerno ubijeni konobar se placa 50 DEM!

Sutra cete imati NENAJAVLJENI kontrolni !

v
,
LOSA VEST: Zemlja Ce se raspasti na dva dela!
v
,
,
DOBRA VEST: NaS deo Ce biti veCi!
Kada papagaju okrenete glavu za 360 stepeni
on zaboravlja da prica.
Vrhunac opreznosti je kada hodas na rukama da ti cigla ne bi pala
na glavu.
- Nisam ja to cuo golim okom !
v
v v
RAZLIKA izmedju ToAlEt PaPiRa i MuSkArCa je u tome STO ZeNa NIKADA
,
neCe poljubiti toalet papir posle upotrebe.
v
TIK-TAK, kako to PROLAZNO ZVUCI.
v
Amerikanci Ruse plaSe FANTOMIMA. Rusi im na to samo naMIGuju.
v
NAJgluplje je kada se u liftu zaglaviS sa svojom devojkom.
,
v
,
v
NITI CE ONA DA VRISTI, NITI CES TI DA SE PRAVIS LUD.
Negde u ulici 29. Novembra:
S_utra
P_oskupljuje
S_ve
Covek treba da zivi posteno, ako ne moze bolje.
Ako bas hoces, onda bolje nemoj.
Zene cesto ne znaju sta hoce, ali jos cesce ostvaruju svoje namere.
Ne diraj lava dok holidej.
Kom opanci tom i dzeri.
Idu dva psa.Jedan se ceska, a drugi se poljska.

Od kolevke pa do groba najbrze vas vodi Sloba

,
v
23 MILIONA LJUDI IMA SRECE DA ZIVI U JUGOSLAVIJI (STAROJ).
v v
,
OSTALI DEO COVECANSTVA NEMA TU SRECU ALI IMA SVE OSTALO!

na izlazu iz jednog gradilishta (isto u bulevaru)

pazi , Sloba gazi !
IMAO JE PETLJU ....
... OKO VRATA
DOM ZDRAVLJA "KARABURMA" :
N
N
J
T

E
E
E
A

M
M
D
K

A
A
I
O

M
H
G
T

L
L
O
R

E
E
V
E

K
B
N
B

A
A
A
A

Pametniji nikada ne moze toliko da popusti,

koliko glup moze da zategne ..
PRODAJEM FOTO-APARAT SA STATIVOM!
FOTO-APARAT JE KOD MENE, A STATIVU MOZxETE VIDETI NA STADIONU !
POSHTENI LJUDI SU NEKADA manje KRALI !!!
SVE CE TO NAROD POMLATITI!!!
Zid u Torontu, Kanada:
JOE JE PEDER!
NIJE!
JESAM!

@@@@@@@@
@@@@@@@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@@@@@@@
@@@@@@@@

@@@@@@@@
@@@@@@@@@
@@@@ @@@@
@@@@ @@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@
@@@@ @@@@
@@@@ @@@@
@@@@@@@@@
@@@@@@@@

@@@

@@@@@@@
@@@ @@@
@@@ @@@
@@@ @@@
@@@@@@@
@@@
@@@
@@@

@@@@@@@
@@@ @@@
@@@ @@@
@@@ @@@
@@@@@@@
@@@ @@@
@@@ @@@
@@@ @@@

@@@ @@@ @ @
@
@
@ @
@@@ @@ @@@@
@ @
@ @
@@@ @@@ @ @
SE POSTAJE
kratkovid!

@@@
@
@@@
@
@@@

@@@@@@@@@
@@@
@@@
@@@@@@@
@@@
@@@
@@@
@@@@@@@@@

@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@ @@@
@@@ @@@
@@@@@
@@@
@

@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@

@@@@@@@
@@@ @@@
@@@
@@@@@@@
@@@
@@@
@@@ @@@
@@@@@@@

@@@@@@@@@
@@@
@@@
@@@@@@@@
@@@
@@@
@@@
@@@@@@@@@

@@@
@ @
@@@
@ @
@ @

NEKADA SAM JEZDIO ZBOG PIZDE, A SADA PIZDIM ZBOG JEZDE!!!!

-< Od mira do fasizma >@@@@@

@@@@@
@@@
@
@@@@@@@
@@ @ @@
@@ @ @@
@ @ @@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@@@
@
@
@
@
@
@
@
@
@ @ @ @ @ => @@@@@@@@@@@@@ => @@@@@@@@@@@@@ => @@@@@@@@@@@@@
@ @ @ @ @
@
@
@
@
@
@
@
@ @ @ @ @
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@
@@ @ @@
@@ @ @@
@@ @ @
@
@
@@@@@
@@@@@
@@@
@@@@@@@
@

LUSTER SE OBESIO, A FRIZIDER MRTAV 'LADAN!

'Vreme je novac', rece konobar i sabra racun sa datumom.
OSMI PADEZ:PREZERVATIV
Pitanje:Koga?Kako?
Stara i vec pomalo budjava (uhvatila se plesan) fora, al sa 'Koga? Cime?
'...
Piti ili ne biti.
Es-pe-es ne menja dres.

Hvali se Perica drugarima kako je nasao devojku.

-Pa kad cete da se nadjete? - pita jedan drug.
-U osam! - kaze Perica.
-A sta ces ako ne dodje u 8? - pita drugi.
-A ako ne dodje ni u 9?
-Pa boze moj, cekacu je do 10!
-Ta sacekacu do 11!
-A zamisli ne dodje ni tada?!
-A ako ne dodje ni u 12?
-Pa idem kuci, pobogu, imam i ja svoje JA!!!!!
Stekavsi reputaciju velikog psovaca u skoli,Perica je naljutio
svoju uciteljicu.Jednog dana pred dolazak pedagoske inspekcije
u skolu,uciteljica skupi sve devojcice,objasni im situaciju i dade
im uputstva da kada Perica kaze neku bezobraznu rec sve zajedno
ustanu i izadju iz ucionice.Igrom slucaja Perica je tog dana zakasnio
u skolu.Tek sto je usao sa samih vrata uputi uciteljici sledece
reci:
-Uciteljice,znate li da se zida nova Javna Kuca u ulici
do skole??
Kada to cuse devojcice,sve skocise i krenuse prema izlazu.
Perica se nade zatecen ovim neocekivanim gestom.ALI ne zadugo,vec
rece:
-'de cete kurve tek je temelj udaren !!
Sretne kurir Perica njemackog pukovnika,te mu skine epolete
s ramena i stavi ih sebi na isto.I tako dok se setao sumom u kojoj
su se odmarali partizani sretne ga komandant i upita ga:
"Je li Perice,boga ti,kad si ti postao njemacki pukovnik?"
Perica ga nato zestoko probode vilama i glasno rece:
"Eto ti sad!"
sto je privuko paznju ostalih partizana koji su se bezbrizno odmarali
u sumi,te se i oni grohotom nasmijase.

Isao Perica sa calom i nalete ti tako oni na kera i

kerusu u izvesnoj pozi.
Perica upita cala:
TATA,TATA STA RADE ONI?
NISTA SINE PRAVE MALE KUCE.
DOBRO TATA.
Vrate se oni uvece kuci.Perica ode na spavanje,a cale dohvati
kevu,dok se sa vrata ne zacu glas:
TATA,TATA,OKRENI MAMU,NECU BATU OCU KUCUU!!!
Perica je stanovao na 19. spratu. Jednog jutra je krenuo napolje
zajedno sa majkom. Kada je stigao do lifta, otvorio je vrata,
usao i culo se:
MAMA, NEMA LIFTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

U skoli, prozove uciteljica malog Aliju. Pita ona njega:

-Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik?
-Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor).
-Ma, hajde Alija, znas ti odgovor...
-Pobio bih sve Muslimane!!
-Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...
Koga amerikanci najvise mrze?
Crnce i rasiste.
najsretnija zemlja na svetu (dok je bilo SFRJ)
italija :
ima jadransko more ,a nema hrvata !
najnesrecnija je Srpska republika:
ima muslimane ,a nema NAFTU
najtuznija :skopska republika
njoj je albanija zapad

Sretnu se Dolar,Marka i Dinar,i pocnu da se razmecu pricama

o svojoj slicnosti sa nekim zivotinjama.
Kaze Dolar:"Ja sam kao tigar ! Ja kad skacem,skacem nezadrzivo,
silovito,rusim sve pred sobom..."
Na to ce Marka:"Ja sam kao antilopa.Kad ja skacem,skacem
visoko i daleko,skacem elegantno..."
Na kraju ce Dinar:"A ja sam kao lav !!!"
"Otkud ti kao lav ?!"
"Pa lepo, kad vi skocite, ja RIKNEM."
Kako se zove direktor komunalnog preduzeca u Pristini??
O: FEKALJI IZMET !!!
Lete Bush, Gorbatchew i S.M avionom. Kad, pokvari se masina
i treba da skacu. Ali, samo jedan padobran.
S.M: Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo!
Ostali se sloze i obave tajno glasanje. Pobedi zna se ko, uzme
padobran, kaze "U to ime ja vas pozdravljam" i skoci.
Bush i Gorbatchew pokisli, sta ce, odluce i oni da skoce bez
padobrana. U toku leta Gorbi kaze Bushu.
G: Sto jes' jes', glasali smo tajno.
Ali kako onaj dobi 1000 glasova ...
Srusio se albanski avion .
Poginuli pilot i lozac .
Prolazi neki inostrani novinar (novinar sa one strane grane) kroz K
osovo i razgovara sa svim ljudima na koje naidje. Posle kraceg razmisljanja
od
jedno pola sata, ustanovi da su svi, sa kojima je razgovarao, bili Albanci.
Sledeceg kojeg je zaustavio upiat:

- Ej! Ekskjuz di aj... da li kod vas ima jos ever... uvek S'ba?
A Albanac ce na to:
- Pa prav da ti ga kazem - sljabo!
- A, zbog vaj 'adi zasto ih ima tako malo? Kad su otisli svi S'bi?
- Pa, neki ljani, a neki prekljani...

- Sto si istetovirao registarski broj svog mercedesa na ledjima?

- Nisam ga istetovirao.To me zena udarila kolima dok sam otvarao
vrata od garaze!
Mali debil otisao sa ocem u ZOO vrt.Otac resio da malog nesto nauci
pa kad su prolazili pored kaveza sa majmunima on ga upita:
-Sine sta je ovo?
-Zzeeeeka!
-Nije sine zeka, zeka nema takav rep.Ovo je majmun, sine.
Kada su bili pored kaveza sa lavovima otac postavi isto pitanje,a
mali ce;
-Zzeeeeka.
-Nije sine zeka,zeka nema ovakvu grivu.Ovo je lav, sine.
Prolaze oni opet pored bazena sa nilskim konjima i opet isto pitanje.
Odgovor:
-Zzeeeeka.
-Nije zeka, zeka ne zivi u vodi.'Ajde ponovo.
-VOOOODENI ZZEEEEKA!!!!!!!
Hvali se srecna mama svojim komsinicama;
-Znate, moj sin ide na casove engleskog,francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, Kazi tetama nesto na algebarskom.

Pita dete mamu: Je li mama, jesam li i ja isao sa tobom i tatom

na medeni mesec?
Mama: Pa znas sine, otisao si sa tatom, a vratio se sa mamom.
- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?
- Donela te roda sine.
- I bre tata, svasta ti jebes!

PITA DETE MAMU:

-MAMA,MAMA ZASTO SAM JA TAKO CRRN?
A MAMA CE NJEMU:
-MORE KAKVA JE ZURKA BILA,MOGAO SI I DA LAJES!!!
Kako ruski mafijasi prave sranja?
Pozovu lift i pobegnu.
Chuli Ameri da su Rusi izumeli automobil na vodu, pa brzxe bolje pojurili d
a
vide to chudo ... I tako doshli oni, pa kazxu:

- Ajde malo da provozamo mi to.

- Ajde. - Kazxu Rusi. Sednu oni u auto, krenu, probaju levo, probaju desno
,
ubrzanje, kochenje, ... Sve savrsheno funkcionishe !
- Dobro, ajde sad da pogledamo kakav je to motor u kolima? - Kazxu Amerika
nci.
Shta su to oni propustili?
- Kad otvorishe Rusi haubu, a ono tamo dva iscrpljena Bugarina vichu:
" VODE, VODE, ............. "

U doba hladnog rata razmenili Breznjev i Regan sekretarice,

posle izvesnog vremena i modnih noviteta u Americi u Moskvu
stize poruka:"ne mogu vise da skracujem minic vide ce mi se
i *** i pistolj"
Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV?
obradovan narod nije slutio da ce na njemu svo vreme biti
policajac koji ce govoriti:" Sta je ne svidja ti se prvi"
Zasto su u Rusiji najcistije ulice na svetu?
Nemaju ljudi sta da bace!!!
Primio Rus platu, resio da je propije pa krenuo u kafanu:
- Kelner, pivo!
- 4 rublje molim!
- Zasto 4 kada je svuda 2 rublje?
- 2 rublje za pivo, 2 za perestroiku!
Rusu se ovo nije dopalo, pa krenuo dalje ali mu se nemila scena
stalno ponavljala sve dok mu u jednoj kafani ne zatrazise samo 2
rublje. On se na to zacudi pa upita:
- Sta se desava, nema perestroike?
- Ne, nema piva!
Razgovaraju dva Rusa u bistrou posle rada:
R1: Svaki put kada odlazim sa posla drpim po jedan deo... Znas,
radim u fabrici delova za biciklove.
R2: I?
R1: Pa, ja sam se nadao da cu konacno uspeti da sastavim bicikl,
i jebemga svaki put na kraju ispadne mitraljez!
Javljaju da je Mr.Gorbacow ukinuo prohibiciju u SSSR-u.
Otreznili se Rusi pa pitali za cara.
Sta je to BUBU?
... naravno da ne znate...
To je dva puta BU... iliti buDVA!
Q: ZASHTO SE RUZNE RIBE NAJBOLJE JEBU ?
A: ZATO SHTO MISLE DA IM JE POSLEDNJI PUT !
ZNAS LI STA JE TO NESRECA? NE ZNAS A !
TO TI JE KAD TI SRECA KUCA NA VRATA A TI U RC-u!

Kako pasu krave na Durmitoru?

Pod rucnom!

>
>

A: STA JE TO SPERMATOZOID ?
B: IZBEGLICA IZ JAJCA.
Onda ispadne da je prezervativ prihvatiliste za izbeglice...
STA JE TO JUPA?
Odgovor :
Maji otvoj na zidu!
Zasto je krokodil siri nego duzi?
Evo zasto, dokaz ide u dva koraka:
Prvi korak, dokaz da je krokodil siri nego zeleniji:
kada lezi na stomaku, krokodil je zelen i sirok, a kada lezi
na ledjima, on je sirok a nije zelen, znaci da je siri nego
zeleniji.
Drugi korak, dokaz da je krokodil zeleniji nego duzi:
krokodil je dugacak samo po duzini a zelen je i po duzini
i po sirini, znaci da je zeleniji nego duzi.
Prema tome, krokodil je siri nego duzi.

PITANJE: Kako se zove najkrvavija bosanka?

ODGOVOR: Fata

PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu?

ODGOVOR: Tam-Pon
6 najtanjih knjiga na svetu:
Ona koja nije napisana.
Etiopljanski kuvar.
Bosanska enciklopedija.
Crnogorci na radu.
Albanska demokratija.
Politika bugarske skupstine.
Q: U kojoj zemlji su zene najzaostalije?
A: U Turskoj.
Why?
Jer su jos uvek pod Turcima.
Kako najlakse ubiti noja?
- Izblamirajte ga na betonu ...

Q: Sta je zajednicko za platu i menstruaciju?

A: I jedno i drugo traju po pet-sest dana, a

onda mozes da se *ebes

Zasto bosanac nosi bukvin list u dzepu ?

Pa to mu je licna karta.
Zasto je tesko silovati zensku u trku?
Zato sto je njoj lakse da trci sa podignutom suknjom nage muskarcu
sa spustenim pantalonama.
Dodju na konjske trke matematicar, fizicar i statisticar sa namerom
da se klade. Nabave raspored i tikete, a onda kaze statisticar:
- Konj 'Bela griva' je pobedio u zadnjih 376 od 382 trke i
ja cu da se kladim na njega.
Fizicar kaze:
- Ma jeste on toliko pobedjivao u zadnje vreme, ali ubrzanje
na startu mu je sve slabije, a konj 'Zuta griva' ima po
poslednjim testovima najvise kondicije i ja cu da se kladim
na njega.
Matematicar pogleda ovu dvojicu i kaze:
- Svaka cast, vama i vasim procenama, ali ja ne mogu da se
kladim ad hoc nego odoh ja da izracunam pa cu da se vratim.
Tako matematicar ode, a statisticar i fizicar ostanu da ga cekaju.
Prodje sat, njega nema. Prodje trka njega nema. Prodje ...
Posle sedam dana vrate se na hipodrom statisticar i fizicar
da se ponovo klade. Malo posle toga vide kako prema njima trci
matematicar zarastao u bradu, masne kose, sav izguzvan, nosi
pune ruke ispisanog papira i sav izbezumljen kaze:
- IZRACUNAO SAM ZA SFERNE KONJE!!!
Jedan americki matematicar je silne godine svog rada posvetio trazenju
formule za dokazivanje postojanja Boga. Kako je u vreme njegovog rada
doslo do razvoja racunarstva, to je on odlucio: ako ikada uspe da
definise formulu, napravice algoritam, pa neka racunar izracuna.
Vreme je prolazilo i nakon mnogo godina osvane jedna izuzetno teska
formula, koja zapravo bez rada racunara ne bi bila ni izvodljiva.
Unese program na racunaru na svom univerzitetu, ali i blagovremeno se
seti da u program ubaci modul koji ce proceniti vreme izvrsenja.
Kada je startovao program, na ekranu se pojavi sledeci red:
ESTIMATED PROCESSING TIME 1,000,000 YEARS
Sokirani matematicar shvati da tako nece ici. Dobro je znao da je
ubacio sve moguce optimizacije u kod programa, kao i da resursi
univerzitetskog racunara nisu bas najbolji. Sta ce, abortuje program i
razmisli malo. Odluci da ode u posetu kolegi na drugom univerzitetu, na
kome su bas pre par meseci instalirali
superkompjuter najnovije generacije. I ubace oni program, startuju ga,
a on ce:
ESTIMATED PROCESSING TIME 20,000 YEARS
Kolega objasni matematicaru da nije problematicno, ako on to zeli, da
pokusaju
da iskoriste celokupne resurse univerzitetske mreze USA za izvrsenje

programa.
Nakon par nedelja dogovaranja, puste oni program:
ESTIMATED PROCESSING TIME 500 YEARS 3 MONTHS 5 HOURS
U to se proculo da jedan ludi matematicar pokusava da izracuna
postojanje Boga
na racunaru. Dode glas i do Bele kuce, a kako su u njoj okoreli
katolici,
proceni Klintonov kabinet da bi izracunavanje formule donelo mnogo
poena
na sledecim predsednickim izborima. Ali, program mora zavrsiti rad za
najvise
godinu dana, inace propala ideja...
I tako, odluce oni da pomognu matematicaru.
Najpre su pokusali da izvrse program na glavnom racunaru Pentagona:
ESTIMATED PROCESSING TIME 31 YEARS 7 MONTHS 17 HOURS 22 MINUTES
A potom na celoj kompjuterskoj mrezi pod patronatom Ministarstva
odbrane:
ESTIMATED PROCESSING TIME 11 YEARS 1 MONTHS 8 HOURS 40 MINUTES
Kako ni ovo nije bilo dovoljno, povezali su u mrezu sve racunare svih
univerziteta na severnoamerickom kontinentu i u Evropi i sve racunare
NATO pakta.
ESTIMATED PROCESSING TIME 4 YEARS 8 MONTHS 22 HOURS 33 MINUTES 16
SECONDS
Bilo bi prekasno, shvatili su, i da puste program ovako da radi, a i da
odustanu. U roku od par meseci dodali su u mrezu i racunare Japana i
Evropske
ekonomske zajednice, kao i nekoliko najjacih racunara Rusije.
ESTIMATED PROCESSING TIME 11 MONTHS 1 HOURS 0 MINUTES 39.1 SECONDS
Sa ovim vremenom kasnili su pola godine. I tada su shvatili da nema
druge:
moraju se povezati svi racunari sveta i njihove resurse iskoristiti do
kraja.
Komunikacije se moraju usavrsiti do krajnjih tehnoloskih otkrica;
lansirana su
tri specijalna geostacionarna satelita. I, tada su startovali program:
ESTIMATED PROCESSING TIME 10 MINUTES 44.7437 SECONDS
NAJZAD!!! Bilo je taman preostalo nekoliko dana... I postave oni
pitanje
svim racunarima sveta:
> Da li postoji Bog?
PROCESSING.....
I nakon nekoliko minuta dobise odgovor:
SADA POSTOJI
>>
>>

Zasto je zena ostavila Bil Gatesa?

>>

Zatosto je provalila pravo znacenje reci Microsoft!@

Kako uhvatiti slona?

Dakle, coveku treba postaviti zadatak da uhvati slona, a zatim ga
po
prikazanom ponasanju svrstati u jedno od sledecih zanimanja:
- Matematicar: ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono
sto
je preostalo.
- Iskusni matematicar: pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona pre
nego
sto pristupi gore navedenom postupku.
- Profesor matematike: dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim
posalje
studente poslediplomce da ga uhvate.
- Programer: hvata slona po sledecem algoritmu:
a) otici u Afriku;
b) poceti od Rta Dobre Nade;
c) ici sa kraja na kraj kontinenta (levo i desno), krecuci se
postepeno ka
severu;
d) U svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku zivotinju koja se ugleda;
- uporediti njene osobine saairo, kako bi bio siguran da ce se
algoritam izvrsiti.
- Programer u C-u: izvrsava gornji algoritam na rukama i kolenima.
- Inzenjer: ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slusajnim izborom i
zadrzava one cija je tezina u rasponu od 15% od tezine jednog prosecnog
slona.
- Ekonomista: ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati samo
ako im
se dovoljno plati.
- Statisticar: uhvati prvu zivotinju koju vidi n puta i potom je nazove
slonom.
- Konsultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali ce rado
objasniti
onima koji love slonove kako se to radi.
- Politicar: isto ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi
uhvati
podeliti sa svima koji su glasali za njega.
- Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi
kontrolisao
kako ostali lovci pakuju svoje stvari.
- Trgovac: ne voli slonove, ali prima narudzbe za njega sa
zagarantovanim
rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela
ps. sorry na ovakvoj ne preglednosti!

Q: Kako da pretvorite najjaci 486 u najgori XT?

A: Otkucate WIN i pritisnete Enter ;)

Sistemski mana|er, specialista za hardver i programer voze se preko

Alpi. Iznenada pokvare se ko~nice, pa oni jedva uspevaju da zaustave auto

na rubu provalije. Izlaze iz auta i razgovaraju o re{enju njihovog

problema:
Sistemski mana|er zahteva da se pozove servis.
Specialista za hardver hoce da podigne kola, pa da sami poprave kvar.
Programer predlaze da svi sednu u kola i vide, da li ce se problem
ponoviti...
Sistemski mana|er, specialista za hardver i programer voze se preko
Alpi. Iznenada pokvare se ko~nice, pa oni jedva uspevaju da zaustave auto
na rubu provalije. Izlaze iz auta i razgovaraju o re{enju njihovog
problema:
Sistemski mana|er zahteva da se pozove servis.
Specialista za hardver hoce da podigne kola, pa da sami poprave kvar.
Programer predlaze da svi sednu u kola i vide, da li ce se problem
ponoviti...
P:ZASTO JE PONOVO POCELA RASTI TRAVA NA LOVCENU?????/
O:ZATO STO JE SVA STOKA DOSLA ZA BEOGRAD!!!!!!
Stoji Crnogorac ispred svoje kuce i pored njega prolazi neki klinac.
CRNOGORAC:"Mali,dodji vamo"
KLINAC:"Ko jel' ja ? Sta Vam trba ciko ?"
CRNOGORAC:"Vidju jel' mi otkovcan slic "
KLINAC:"Ni je ciko "
CRNOGORAC:"Nista onda cu sjutra da pisam !"
Q:Sta prvo uradi Crnogorac kada ujutru ustane?
A:Prebavi ordenje sa pidzame na dnevno odelo.
Kako Crnogorci vode ljubav?
Vele:
Zeno podavuci se poda me.
Nije mogao crnogorac dugo vremena imati dece,iza to je sve
vreme krivio sviju zenu.Chuvshi jednom da u sloveniji postoji lekar
koji lechi to uputi se on tamo sa svojom zenom.Medjutim tamo se
ispostavilo da je krivica do njega!!!!Shta ce jadan crnogorac mora
da se vrati kuci,a ne sme od silne bruke i sramote.Kad se vracao
kuci u kupeu zajedno sa njim i njegovom zenom beshe i jedan vojnik.
Tada crnogorcu pade na pamet!
Jeli jel bi ti mogao moju zenu.....
Bi sto ne bi!
Izadje crnogorac iz kupea,pa se kasnije vrati.
Jel` bi ti mogao moju jos jedan put....
Bi shto ne bi......
Vrati se crnogorac ponovo u kupe, i rece:
Jel` bi mogao ti jos jednom?
Bi ja rado al1 nemam vishe prezervativa!

Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati

patent,gace,pristigao i u Crnu Goru,ciji su stanovnici do

tada poznavali samo pantalone.Naravno pao je izbor na najpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za sve njih
i sebe,jerbo su culi da je u gacama toplije i cistije.
I ode on u grad,kupi i vise nego sto treba(bussines je
svugdje moguc)i odmah obuce jedne.Jer toplije je i cistije
pa red je da on kao najpametniji to prvi i provjeri.
Kad je isao uz Durmitor ,dobi covjek potrebu za velikom
nuzdom.Svrati brzo pored puta,svuce pantalone kao i obicno
i obavi svoju prijeku potrebu.
Ustavsi se zadovoljno prokomentarisa:"Bogami je mnogo
toplije."A okrenuvsi se dodade:"A vala i cistije."

Zivio na Cetinju neki Mitar i bio veliki usamljenik, pa se slabo

druzio sa ostalim svijetom, te ga niko ne poznavase dobro. Mitar
je bio doseljenik ali niko ne znade odakle je dosao i ima li kakve
rodbine. Sve sto su ljudi znali o njemu, bjese to da zivi sam i
da je posten covjek koji se velikim radom uzdigao do postovanja
okoline.
Umre Mitar i domaci sa Cetinja preuzmu brigu oko sahrane jer
ne znavahu nikoga od rodbine ni da li je Mitar uopste i imao ikakvu
rodbinu.
Svako od okupljenih dobije neko zaduzenje a Peru odrede u zadatak
da odrzi posmrtni govor. Pero, kud ce, sta ce, pristane jedva.
Dodje i dan sahrane i trenutak da Pero odrzi govor. Popne se
na neki skanjcic i pocne da razmislja sta da kaze. Na kraju sjeti
se i poce:
"Tuzni skupe ... skupismo se ovdje da ispratimo naseg Mitra
u vjecni pocinak. Nikoga od rodbine i familije, crni Mitre, no evo
te mi sa'ranjujemo. Rodio si se sam ka' 'tic ..."
Peru se dopade ovo "ka' 'tic", pa poce:
"Zivio si sam ka' 'tic, bio si tih ka' 'tic ..."
Skoro svako nabrajanje Mitrovih osobina Pero proprati sa onim
"ka' 'tic".
Uto jedan dosljak, koji se zatekao na sahrani (sto je inace
social event prve kategorije u CG) priupita svog rodjaka Mojasa:
"Je li, bogati, Mojase, od cega umrije ovaj Mitar?"
Mojas: "Mora da ga je neko prackom potrefio!"

Q: Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?

A: Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim
da proveri da li je zatvorio prozor.
Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki:
- Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), je
dan
(i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!
Kako se an novobosanskom kaze EXPRES-RESTORAN
ascinica navrat-nanos

Kako se na novobosanskom kaze kosarkas?

Basketbalija
Kako se an novobosanskom kaze opatica?
Pingvin hanuma
Kako se na novobosanskom kaze hot-dog?
cuna sred somuna
Q:Kako se na novohrvatskom kaze frigidna zena?
A: LEDOLINA!
Q: Kako se na (novo)hrvatskom kaze primirje?
A: PALI!!
Q1: Kako se na bosnjackom kaze pandur?
A1: Pendrek-efendija.
Q2: A kako se kaze specijalac?
A2: Maksuz pendrek-efendija.

Pitanje: Kako se na (novo)hrvatskom kaze pas ??????

Odgovor:
D O M O B R A N !!!!!!!!
CURBRIGEN ?
Frajer koji brine o svojoj curi...
CACKALICA ?
Kozmeticarka...
PALACINKA ?
Zena propalog vojnog lica...
Kako se jednom racju moze reci i da ti je nezgodno i da ti je neugo
dno?
Da ti je...
NEUZGODNO!!!
Q:KAKO SE ZOVE FILM 'KISNI COVJEK'?
A:KIJAMET INSAN!
Q:KAKO SE KAZE VETERINAR?
A:HAJVAN HECIM!
Q: SINONIMI ZA RADIO I SEMAFOR?
A:HABER KUTIJA I SEJTAN LAMPA!

Q: IZBACIVAC?
A:SIKTER EFENDIJA!
Kako se na balijskom kaze tenk?
BELAJ-BAGER

Kako se na CRO kazze radnik na benzinskoj pumpi?

SUPERMEN
Kako se kaze prase?
Cetvoronozno blatobrckalo.
Once upon a time, I had a nice girl.
Once upon a girl, I had a nice time.

Kako se na 'vranjanskom' kaze: " povratak otpisanih "?

ETEGI PA !

A kako ' prohujalo sa vihorom '?

ODUVAJA GI VETAR !
U Vranje nema l'ganje:
sto kila svinja
dvesta kila mast.

U Vranje nema l'ganje:

zene deca radjav bez jebanje.

Morava trkalja kamenciki

na nebo letiv leptirciki
volim te Milevo
jebes mi mater ako te l'zem.

Koja rec pocinje sa dva ista slova ?

Cckalica

oDzrni se
pamti kao da je njeknja bilo
tviju belu raskopchatu bluzu
i kad si se na zabavu do mene fatila
uz jednu malu na obraZ SLUZU
mnogo toga ostalo je po za nas
kukuruz i plenje kude smo se krili
i jos me bode trska i shasha,
u onaj plast shto smo gi pokupili.
ODzRNI SE KAKO OTOCKE NA RASTANKU
I VIDI MENE KAKO PLACEM NA BASAMAKU
NASMEJ SE I ULEPSHAJ MI SABAJLE.
Eh kad se setim,
kako sam te ljubio u shancu
petlovi pojev,a jagi ne chujem
mali moj pogancu.

jedan covek koi muca, ima probleme pa kada zeli kaze pivo on kaze
pppppppppepsi i cove sta ce drugo nego kod lekara,razumlivo covek
hoce pivo.
Posle vise mesecnih ispitivanja Lekar nadje lek ,a to je da Ujka
Vanja mora 99 puta da kaze ppppppppepsi (pivo) i stoti put ce biti
ono pravo ppppppivo.
Krene Vanja u kafanu i putem broji 1-ppppppepsi,2-ppppppppepsi,3-p
pppppesi.......99-pppppppepsi i ulazi u kafanu i sav srecan kod
sankera : daj mi jedno ppppivo??!!
sanker : izvini sta ste hteli ?
vanja : Pa jedno pppppppepsi ,jebem li ti mater !!!sad moram ispocetka
.

Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i

odjednom zaba progovara:
- Doktore,pogledajte sta mi je izraslo na dupetu!

DOLAZI COVJEK SA NOZEM U LEDJIMA I VAPI:

-DOKTORE POMAGAJ..
-ZABORAVI,PROSLO JE TRI I NERADIM
-MOLIM TE DOKTORE,KRVARIM
-MA NEMA SANSE,TRI I FAJRONT
- DOKTORE UMRIJECU...
-DOBRO ODI OVAMO.
IZVADI MU NOZ I ZABIJE U OKO.
- E TAKO.IDI SAD KOD OCNOG ON RADI DO PET.
A young man is having his teeth cleaned by his dentist. The dentist
asks, "So tell me, son, what do you what to be when you grow up?"
The adolescent gets a big canary-eating grin on his face and says
with a glint in his eye, "I'm going to be a gynecologist -- it's
got awesome fringe benefits."

The dentist rubs his chin and responds, "You know, that might not
be a very good idea. I spend all day in people's mouths, and when
I come home from work, I don't even want to *kiss* my wife."
soba za oporavak posle operacija
lezxe trojica & razglabaju sve u 16.
1 : ovaj nash hirurg je jako zaboravan. kad mi je operisao
slepo crevo zaboravio je zavoj u stomaku, pa me je ponovo
otvarao i zatvarao.
2: nije to nishta, kad mi je operisao nogu, u njoj je zaboravio
makaze!
a 3. cxuti,otvorenih usta slusha prvu dvojicu
ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem :
- Da nije kod nekog od vas moj kishobran ?
Budi se chovek na operacionom stolu, i vidi pored sebe choveka u belom
...
Pa upita : - Kako je proshla operacija, doktore ?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!!

Skupili se na jednom mestu doktori iz USA, SSSR a naso se

tu i neki nas cova. Pricaju oni tako o uspesima nacionalne medicine i normalno malo prepumpavaju stvari....
USA- mi otvorimo coveka, povadimo mu pluca, creva, srce ...
sve to lepo pregledamo, ocistimo, vratimo i covek za par dana ode
kuci...
SSSR - pa vi to kao automehanicari ... samo grube stvar, mi
sve te poslove radimo sa kicmenom mozdinom, i oni koji opd rodjenja
nisu hodali zbog zakljestenja ili nekog ostecenja kicmene mozdine
su prohodali...
Iz coska se javljaju nasi - Ma nista to nije, mi izvadimo
mozak, i mali, i srednji, i veliki,, i.... - sve to lepo pregledamo
proverimo, vidimo da nema falinke, i kad ga sklopimo a on opet
glasa za Slobu ....
Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sledeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' n
eku
polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu.
- Pa dobro, pregledacu i nju. Ne pravim polnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dacete krv na analizu i izlecicemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu.
- Pa sto odma' ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.

< patuljak >

Dolazi covek kod lekara i kaze:
Covek:Doktore imam strasan problem.Ja sam eto odrastao covek a opet
se svako vece upiskim u snu.
Doktor:Pa recite mi kako se to desava.
Covek:Evo kako.Ja lepo legnem da spavam i pocnem da sanjam.U tom
snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me:
Patuljak:Jesmo li piskili.
Covek:Ja kazem nismo.
Patuljak:Pa sta cekamo.
Covek:I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor:Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi
patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu kazite JESMO
i sve ce biti u redu.
Covek:U redu doktore poslusacu vas .
I covek ode kuci.Sutra dan doktor setajuci po gradu ugleda
njega te mu pridje i upite ga:
Doktor:Pa kako je uspela terapija.
Covek:Jao doktore bolje me ne pitaj.
Doktor:Pa zbog cega u cemu je problem.
Covek:Pa poslusam ja vas.Legnem da spavam i u snu mi se pojavi
patuljak i pita me:
Patuljak:jesmo li piskili.
Covek:ja kazem JESMO.
Patuljak:A jesmo li KAKILI.
Covek:NISMOOO...
Patuljak:PA STA CEKAMOOOOOOOO...

Ide pandur nocu ulicom , i cuje sum u mraku.

- Stoj,ko ide ?
- Zan Klod Van-Damme.
- Izadjite sva cetvorica sa rukama u vis !!!
Q : Zasto pandurima na motoru na ledjima pise "MILICIJA" ?
A : Da ne bi pratili jedan drugog
Znate li kako se primaju novi panduri?
CCIN I
INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT1: 4!
INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si pametan.
CCIN II
INSPEKTOR
KANDIDAT2
INSPEKTOR
KANDIDAT2
INSPEKTOR

:
:
:
:
:

Koliko je 2+2?
5!
Ali 2+2?
Ovaj, 4!
Primljen si, zato ssto si snalazzljiv

CCIN III
INSPEKTOR : Koliko je 2+2?

KANDIDAT 3:
INSPEKTOR :
KANDIDAT 3:
INSPEKTOR :
KANDIDAT 3:
INSPEKTOR :

6!
Ali, 2+2?
Pa reko sam, 6!
Pazite, 2+2?
Ma ssest,bre!
Primljen si, jer si uporan!

Polagao pandur ispit iz srpskog jezika, i pita ga ispitivac:

- Ko je napisao "Gorski vijenac"?
- muuu... ;)
- Dobro, a znas li bar glavne metafore u delima Jovana Sterije
Popovica?
- muuu...
- Pao si!
Ide pandur besan Aleksandrovom ulicom (bivsi Bulevar Revolucije)
gleda spomenik Vuku Karadzicu i psuje:
- E Sterija, Sterija, *** ti ga majci i tebe i taj tvoj gorski
vijenac
...Otishao kljun na Zlatibor, na godisnji odmor. I shetajuci, naidje
na nekog klinca kako cuva ovce.
-Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim sta si ti po zanimanju,
uzecu ti jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.
-OK
-Da nisi ti cobanin?
-Majkumu, stvarno jesam. Biraj ovcu.
Kljun izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu
-A jel' moze sada da ja pogadjam sta ste po zanimanju, pa ako pogodim
da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite
josh jednu ovcu.
Kljun razmislja, veliki je ulog, ali posto je u civilu, pomisli
da nema sanse da ga mali provali pa pristane:
-OK, sta sam ja po zanimanju?
-Pandur!
-U jebote, kako si pogodio?
-Pa, samo bi glupi pandur od celog stada izabrao sarplaninca!

Idu dva ludaka ulicom i....

....svadjaju se ko ce u sredini!!!
P.S. Svaka slicnost sa pripadnicima sluzbe unutrasnjih organa je
slucajna.
Udje murkan u prodavnicu i pita prodavaca:
- Jel imate televizore u boji?
-Da?
-Dajte mi jedan plavi...
Sta se cuje kad murkan upadne u vodu?
GLUPP!

Ulazi drot u prodavnicu:

-Jel imate margarin?
-Ima, 'Dobro jutro'
-Dobro jutro, jel imate margarin?
Ulazi murkan u DUTY FREE SHOCK ,pardon SHOP i pita:
- Du iu spik inglisx?
- Ies!
- Marlboro!
Razgovaraju BAKA i DEKA na klupi i parku, pa kazxe :
BAKA: Je li DEDA, koliko je tebi godina ?
DEKA: Devedeset i tri !
BAKA: Eeeee, ne bi ti dala ...
DEKA: Ne bi ja ni mog'o !!!

Poslala baka deku u prodavnicu:

- Da kupis hleb i mleko. Jesi li razumeo, samo 2 stvari: hleb
mleko. Nemoj da opet zaboravis!
- Ma dobro baba, sve je u redu.
- Pazi, imas 2 stvari: hleb i mleko, da ponovim jos jednom: 2
Vraca se deka posle pola sata i nosi - cetkicu za zube. Na to
baka nacisto odlepila:
- Budalo jedna senilna! Jesam li ti sto puta rekla: 2 stvari!
ti je kaladont ?!?
Hvali se jedan penzos drugome...
P1: Al' sam nasxo dobar lek protiv senilnosti...
P2: A jel'?
P1: Osecam se 10E3 godina mladji... (:
P2: To mi reci - a kako se zove taj lek?
P1: ?!? ... (pauza) ... koji lek?
P2: Pa taj lek protiv senilnosti...
P1: Axa! ... (opet pauza) ... Kazxi mi ime nekog cveta...
P2: (?!?) Paaa, ne znam, recimo - kamilica!
P1: Ma ne, nene...
P2: Nana?
P1: Ma nije ni to - blizu nesxto.
P2: RUZXA?
P1: (: TO! Eee, Ruzxo, kako se zove onaj lek?!
Sedi mrav na banderi i umacxe keks u struju.
IDU TRI KAMILE I

...

NI PET NI SHEST.

STOJE DVA FRIZ^IDERA NASLONJENA NA C'OS^AK,A PORED PROLAZI

VAS^-MAS^INA.
"E,ZIPA MALU KAKO MES^A!!"
BOSNA BI CIJELA ...
BOSNA BI .IJELA ...

i
stvari!
je
Gde

BOSNA BI ..JELA ...

v
Dolazi covek na blagajnu i kaze:
- Molim vas, dajte mi dve karte za logu!
- Ne kaze se 'za logu', nego 'za lozu'!
- Ma, moge i tako, samo daj karte!
Pos'o ludak kuci kroz neko selo i usput svratio u kafanu. Tamo
se pilo, pusilo i kartalo, te se jedan covek onesvesti os silnoga
dima i uzbudjenja. Neki uzese koprive, pa ga ozarise malo po licu,
te se covek osvesti. Ludak mislio da je covek bio mrtav, pa ga ovi
oziveli. Sav srecan, jer je nesto novo naucio produzi kuci.
Uz put naidje na neku sahranu, pa se razdera:
-LJudi, nemojte ga sahranjivati! Ja znam da ga ozivim!-pa uze koprive i poce ovog samarat po licu.
Kad su to videli ljudi iz povorke, pocese ga tuci i na kraju
mu rekose:
-Sto ga bijes? Treba da mu kazes 'Laka mu crna zemlja!'
-Laka mu crna zemlja!-rece ludak i nastavi svojim putem. Nedaleko
odatle naidje na svadbu, pa se razdera:
-Ej, mladenci! Laka vam crna zemlja!-mladozenja to cu, pa propusti
ludaka kroz sake. Na kraju mu rece:
-Sto meni laka crna zemlja? Treba da mi kazes 'Sretan brak i da
imate puno dece'!
-Sretan brak i da imate punoi dece!-rece ludak i nastavi svoj put
ka kuci. Nedugo zatim, naidje na nekog seljaka sto vodi krmacu,
pa mu rece:
-Sretan brak i da imate puno dece!

I D U D V O J I C A , A P O S E B N O O N A J U
S R E D I N I .
Idu dva digitrona ulicom i pevaju "RACUNAJTE NA NAS"!
Idu dve narandze putem, i jednu zgaze kola.tek ce ova prva:
-Djus,dizi se, idemo.
Us'o covek u kafanu i pojeo bumerang.Zato ga je kafedzija izbacio
napolje ...ravno 48 puta.
Uso Dzo u kafanu, prilazi jednom tipu i pita ga:
-Koliko je 5 i 5?
-9.
Prilazi Dzo drugom:
-Koliko je 5 i 5?
-11.
Prilazi trecem:
-Koliko je 5 i 5?
-10.
BUUUUUM!!!(ubio ga Dzo).
Prilazi mu kafedzija i pita:

-Pa dobro Dzo,sto ubi coveka?

-Suvise je znao!
Idu dva ortaka i riba ulicom. Jedan je muva, a drugi je ptica. .
Idu dva ortaka i riba ulicom. Jedan je pita, a drugi je torta.
Voze se dva coveka autobusom. Jedan sedi, a drugi ridji...
Razgovaraju dva Solunca, pa ce jedan od njih:
-Je l' se secas ti, Stanoje, kad smo ti i ja jurili zzensama?
-Secam se, secam! Kako se ne bih secao? Ti si jurio za plavim, a
ja za crnim...
-Jeste, Stanoje! Al' ne secam se zbog cega smo ih mi ono jurili?
Razgovaraju dva Solunca, pa ce jedan od njih:
-Znas li ti, Miloje, da sam ja preko mog k***a mog'o sablju da polomim,
a sad ne mogu... onemocale mi ruke!
Mazohista kazxe sadisti:"Molim te, mucxi me!"
sadista kazxe:"Necyu!"
Ide ludak ulicom i vucxe kanap za sobom.
Uto ga sretne doktor i pita:
- Jeli bre, sxto vucxesx kanap za sobom?
- A kako drugacxije? Vi ga gurajte ispred sebe ako mozxete!
Tri devojke,nigde 'lada nema.
Rodila se vojvodi Ljupcetu Georgievskom ( neprikosnoveni lider VMRO,
za koga pristase kazu da svojim penusavim govorima prevazilazi
fuehrera) cerkica, pa resi da joj nadene, a koje ce drugo ime,
no Makedonija. I bi tako.
Jednog ranog jutra, cu se glas stare Ljupcetove majke :
- Leefko ( ime Ljupcetove supruge) , Lefko mori, oj razbudi ga
Ljupce, cujes li mori, brzo, brzo !
- Jer , Makedonija se usrala !
Bio jednom jednom casopis 'Radio Amater'. A onda je, valjda,
postao profesionalac.
Lica: ON1, ON2 i VARTBURG (u voznom stanju, mada...)
ON1: Ej, prolup'o ti auspuh!
VARTBURG: Tprprtgrptrrgtprgptr...
ON2: A?
VARTBURG: Tprprtgrptrgtprtggtrrhsprt...
ON1: Kazem - prolup'o ti auspuh!!
VARTBURG (limuzina): Tprprtgrptghrtpkkrprgpkscgrcprtgcxx...

ON2: Molim?
VARTBURG: Tprprtgrptggrpptkkggsxcprtgtrgcsgkkprrhxsssprgrpqprxtkrs...
ON1: Kazem - PROLUP'O TI AUSPUH!!!
VARTBURG: Tprprtgtrpkxrptqrptkksprtgxgrcfprtqrctxffkrpftgkhhrptchsxpqrhtpxt
hf...
ON2: Ma, ne cujem te... prolup'o mi auspuh!
Usvojio stariji bracni par iz Dalmacije malog Crnca. Brizna majka
pita sina(?):
- Jesi jea?
- JEA!
e, a jel ste znali kako ameri asfaltiraju putove ???
pa poredjaju crnje pa SXIBAJ preko...-valjcimae, a za belu liniju ???????
--"Srednji red !! Nasmej s' !!"
VIDEO CRNOGORAC PRVI PUT CRNCA PA GA UPITA:
-DJE GORELO BRATE?
Kako spreciti grupu crnaca da siluje belkinju?
Bacis im loptu za kosarku...
Zasto Stivi Vonder mase glavom dok peva...
Trazi mikrofon......
- Penzioneri ce morati da nose plave slemove kad ulaze
u samoposluge.....
......... jer su u njima samo kao posmatraci.
Razgovaraju gluvi,copavi i slepac.
Gluvi:Cuo sam da ce biti rata.
Slepac:Videcemo!
Copavi:Ako bude rata bezacemo!
Idu 3 ludaka prugom.
Prvi:Al' je dugo ovo stepeniste!
Drugi:Da,a i gelendar je nizak.
Treci:Ne sekirajte se,evo stize lift!
Umro jednom jedan Srbin, na brdovitom Balkanu. I dobio je poziv
da dodje kod Boga na saslusanje. Medjutim, primi ga sluga, jer Bog
ima trenutno vaznija posla.
Sluga: Sacekaj tu u hodniku!
Srb. : Dobro, a sta ce ovde ovoliki satovi?
Sl. : Oni sluze Bogu da vidi u kojoj zemlji se krade.
Srb. : Da, ali nigde ne vidim sat za Jugoslaviju.
Sl : O, pa on je Bogu ventiltor!
Jedan privatnik iz VALJEVA prevario je 25 hiljada ljudi!!

Nista narocito!
PRIVATNIK IZ Kumrovca prevaroio je oko 24 miliona!!

Pitali ZORANA SOKOLOVICA (jedna visoka licnost u SRPSKOM PARLAMENTU)

da li je on jedini poslanik sa JUGA.
Odgovor visokouvazenog je bio:
- Ma nisam. Ja sam dosao sas LADU a idici put cu sas
YUGA !!!
" POLITIKA " JE OBJAVILA:
Poznati albanski separatista gospodin RUGOBA (ups RUGOVA)
ponudio je NJOFRI TUDJMANU pomoc.
O KOLIKIM TONAMA SEMENKI I KIKIRIKIJA JE REC U CLANKU
NIJE PISALO !!

Interesantno kako se istorija ponavlja !!

Pre I SVETSKOG RATA imali smo FRANJU JOSIPA,
posle II SVETSKOG RATA imali smo JOSIPA,
a sada imamo FRANJU!!!
Stoji vrabac na grani u sred cice zime i smrzava se.Na kraju potpuno
iznemogao pada na zemlju cekajuci da ga dugo ocekivana smrt
sustigne.Medutim u tom momentu putem prolazi krava(nakon dobrog
zdranja) i visak otpadnih materija istrese direktno na vrabca.Vrabac
sav srecan zagrejan pocne da peva,sto cu macka,onjusi ga i smaze.
NARAVOUCENIJE:
Ko te gurne u govna taj nemora da ti bude neprijatelj,ko te izvuce
iz govana ne mora da znaci da ti je prijatelj,A KAD SI VEC U
GOVNIMA,ONDA BOLJE CUTI.
Cujem da je Jugoslavija 'zrela' za generalnu popravku.
Kazu trosi previse Srba na 100 godina.

Nedavno je Ramiz Aljija izjavio da njegova vojska nece uci ni u

jednu stranu drzavu.
Pa, normalno. Ko je jos video da se u stranu zemlju ulazi bos.
Ramiz Aljija je izjavio da je njegova vojska stavljena u stanje
pune vojne pripravnosti.
Znaci, podmazali su oba tenka.
Albanski predsadnik (r.a.) izjavio je da je spremna

pomoc za hrvatsku.
JOS SAMO DA NABAVE NAJLON KESU PA DA TU POMOC POSALJU.
Nedavno je u novinama objavljeno da je cuveni majmun Sami postao
tata. To znaci da je Stipe Mesic koga svi zovu UJA postao stric.
U nekim novinama (nije vazno kojim jer necemo da pravimo reklamu) pise:
Preko talasa radio Zgreba i HTV najavljena je krivicna
tuzba protiv estradnog nacionaliste MILOVANA ILICA - MINIMAKSA
za tesku klevetu i uvredu "predsadnika predstavnistva" Stipu
Mesica. Tuzbu ce proslediti hrvtsko javno tuzilastvo u Zagrebu
jer je uvrijedjen jedan od najvecih hrvatskih politicara...
Cuo sam da ce da me tuzi i majmun SAMI sto sam ga cesto uporedjivao sa doticnim politicarem... Necu da mu spominjem ime...
Nije to bas jednostavno. Mislim da oni kad budem imao kucu na
Dedinju, moci ce da mi pljunu pod prozor ovako ce to biti malo
teze.
Kosarkas L.A.-Lejkersa Vlade Divac pratio je radio-prenos
utakmice CRVENA ZVEZDA - KOLO KOLO preko telefona.
Nista narocito. Ovu utakmicu Franjo Tudjman pratio je preko SNAJPERA.
U Zagrebu je pocela da se stampa hrvatska moneta zvana
"hrvatski dinar". Javljeno je da za sada nece stancovati
metalni novasc.
U Beogradu se vec raspituju kakvog je kvaliteta papir
na kome ce moneta biti stampana da bi znali zasta sve mogu
da ga UPOTREBE.

Bogoslovski fakultet u Beogradu organizovao je kurs

"Svetosavskog Pojenja".
Kurs "sveopsteg KUKANJA" se vec godinama odrzava po
Beogradskim samouslugama i pijacama.
MINIMAKSOVIZIJA
24.12.1991.
Ne prodje noc a da u MOSTARU ne explodira nesto. Tako je pre
neko vece explodirao jedan mercedes koji je navodno pripadao
nekom studentu. Sta li svet misli o zemlji u kojoj studenti
voze tako skupa kola?
Verovatno da smo bogate budale.
Slavko : Mirko pazi metak !
Slavko : Ne na tu stranu...

Zvoni telefon, javlja se mali sin.

s:Halo?
o(otac): Zdravo sine.
s:Zdravo
o:Sta radis?
s:Nista.
O:Sta radi mama?
s:Tu je u sobi sa jednim cikom.
o:Kojim cikom?
s:Ti ga tata ne znas, to je jedan cika koji dolazi svaki dan kad
ti odes na posao.
o:Sine, jel ti znas gde ja drzim pistolj?
s:Znam.
o:E, uzmi ga, i ubi tog ciku i mamu.
s:Ali, tata, pa to je nasa mama!
o:Nema veze, ubi ih.
Sin ode i ubije ciku i mamu.Javi se ponovo na telefon:
s:Ubio sam ih!
o:E sad, mamu napolje u bazen, a ciku zakopaj pozadi u dvoriste.
s:Ali tata, mi nemamo bazenm i dvoriste!
o:Jel' to 324-xxx?
s:Nije
o:prekide vezu

Na izlozbi pasa
nasao se i
pas Tasa
i laje
i laje
i laje
i to jos traje
Uhvatio covek zlatnu ribicu.
-Pusti me,pusti me ispunicu ti jednu zelju!
-Vazi.
Posto je pustio ribicu covek rece:
-Hocu da mi je ona stvar do zemlje!
-Dobro.
rece zlatna ribica i odsece mu noge.
PROLAZI SELJAK PORED ZGRADE(negde u Beogradu),I U TOM TRENUTKU
ZENA SA II SPRATA ISTRESA CARSAF.IZ CARSAFA ISPADA PREZERVATIV
(iskoriscen) PRAVO ISPRED SELJAKA.OVAJ POCE ZBLANUTO DA ZAGLEDA
ONAJ PREZERVATIV,POCE DA GA SUTIRA,PREVRCE...ONOJ ZENI BILO
NEPRIJATNO PA SE RAZDRA:
-STA GLEDAS TO? ZAR SE VI SELJACI NE **ETE?
-***EMO SE, AL' SE NE LJUSTIMO.
Pricaju dva prijatelja o lovu...
" E kako sam nastradao u lovu prosle nedelje .... "
" Sta ti se desilo ?"
" Silovala me mecka .... "
" Pa boli li te ?"

" Kako da ne boli|

... Ne pise - ne javlja se .... "
Resila dva mrava da biju slona, i prvi rece:
- Ja cu da ga srusim, a ti ga gazi.
Radnja se doadja u vrlo bliskoj buducnosti:
Dosao covek u javnu kucu sa 5 DM da se provede.
Covek na recepciji ga za tako male pare upucuje na odelenje
sa domacim zivotinjama-odsek perad.
Ono sto je doziveo sa guskom mu nije pruzilo neko veliko
zadovoljstvo,pa je za sledeci mesec nekako skupio 10 DM.
Covek na recepciji ga za te pare upucuje u kabinu
da posmatra snosaj, izmedju zanosne plavuse i vepra.
Ubogi zagoreli covek je konacno bio zadovoljen i po izlasku
iz kabine nije mogao da se uzdrzi od komentara svoje odusevljenosti.
"Nije to nista...";rece penzioner iz susedne kabine
"Da si vid'o samo sta je proslog meseca radio neki tip sa guskom!"
Vozi se tip autoputem, svojim sxevroletom, tek nesxto proleti pored
njega. Pogleda on malo bolje, ono protrcxala kokosxka. Valjda od
umora, pomisli on i nastavi da relaksirano trosxi galone goriva.
Malo zatim ono opet protrcxa kokosxka. Ovog put iznerviran pritisne
gas, ali nisxta - ova je vecy bila dobro umakla. Ne dugo zatim primeti
on josx jednu u retrovizoru i opet pocxe da ubrzava nadajucyi se
da cye uspeti bar da drzxi istu brzinu da bi je bolje osmotrio,
ali sve sxto je uspeo da vidi je da kokosxka ima tri noge!
Posle par kilometara je ugledao veliku tablu na kojoj je pisalo
"Eksperimentalna farma" i odlucxi se da svrati da pita sxta se tu
desxava, ili je vecy pocxeo da gubi razum. Na farmi ispod trema
se odmarao cxicxica kojem se uputi pitajucyi ga: "Stari, video sam
kokosxke sa tri noge kako jurcaju putem, znasx li ti nesxto o tome?"
- "Naravno, sinko, bili tu ovi ucxenjaci iz grada, pricxali o novim
boljim kokosxkama sa tri bataka, ostavili mi par jaja i eto ..." "Wooow, a jesu li isto tako jestive i ukusne kao i one obicxne.." "Khm, vidisx sinko, basx u tome je i problem, josx uvek nismo uspeli
ni jednu da uhvatimo!"
Prolazi auto ulicom, a vozi ga neki dzxukac, a pored njega cxovek.
Zaustavi ga milicajac i pita:"Jeli bre, jeste li vi normalni,
kako mozxete da date psu da vam vozi kola?"
-"Nije moj, samo sam ga zamolio da me odbaci do kucye."
Progutala roda zabu. Oglasava se zaba uz rodinog stomaka:
-Rodo, rodo, sta radis?
-Spremam se za put na jug.
Poletela roda, i posle nekog vremena zaba ce opet:
-Rodo rodo, sta radis sada?
-Letim na jug.
-A gde smo sada?
-Iznad severne afrike.
-A koliko smo visoko?
-Pa oko 4000 metara.
-Rodo NE SE*I !!!

Prolazi covek pored ciganske kuce i vidi u dvoristu dece kao

u obndanistu.Guzva, dreka, deca se igraju.Na pragu kuce sedi
stariji ciganin.Pita ga covek:
-Jesu li ovo sve tvoja deca?
A ovaj mu odgovara:
-Jesu.Hoces da ti uhvatim jedno?
Dala uciteljica djacima za domaci da napisu jednu
recenicu, a da u njoj upotrebe rec ANANAS.
Sutradan pita ona ko ce da procita i javlja se
mali ciga. Uciteljica pogleda okolo i posto se
niko drugi nije javio ona mu rece:
"Dobro, ajde onda ti mali."
Mali ciga: "Nas tata ima puno pare, A NA NAS nista ne dava!"
Otis'o ciga kod doktora i kad je uso u ordinaciju rece
mu doktor da mora da ode hitno do grada i da on tu malo pripazi
na ordinaciju.
Kada se doktor vratio, potekao je sledeci dijalog:
- Jeli cigo, jel' dolazio neko ?
- Jeste doktore jedan bolelo ga grlo !
- I sta si uradio ?
- Nista doktore. Prepis'o sam mu ricinus !
- Pa jesi normalan..
- Dodji ovam da vidis. Enega ufatio se za banderu , pitaj ga
dal' sme da kine !!!!
Radio ciga na gradilistu pa maznuo armaturu. Naravno kakve je
srece uhvate ga, pa na sud:
-Dobro cigo sto si ukrao onoliko gvozdje?-pita ga sudija.
-Ma nisam gosn' sudijo!- pravda se ovaj.
-Pa kako nisi, kad smo svo ukradeno gvozdje nasli kod tebe.
Ima ga bar 100 kilograma.
-Nisam ja gosn' sudijo dece mi!-opet ce ciga
-Pa dobro ako nisi ti ko je onda!?
-Pa deca gosn' sudijo.-ciga ce.
-Ma kako deca da ukradu onolko gvozdje!?
-Ih, gosn' sudijo sto ste sitnicar.
STA ZNA DETE STAJE 100 kila gvozdja.

Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer:

Alo..
-Alo, kitan pomoc, burzo dodjes, dete progutalo prezervativ, burzo| .
-Gde stanujes Cigo govori brzo?
..
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
-Alo, kitan pomoc..
Cigo ne brini , kola su krenula ..
-Kitan pomoc , ne treba da dodjes, nas'o sam drugi.

Dodje ciganka kod doktora i zali se da je sve boli.On joj kaze da

se skine tamo iza paravana.Ona ode da se skida i nema je, nema..
-Jesi li se skinula vec jednom?
-Jesam, a ti?
Dogovorili se mali cigancici da vide sta to cale njihov radi
kada ih istera iz sobe, pa se jednog dana sakrili ispod kreveta.
U neka doba poce cigo sa svojom zenom... Kad deca odozdo :
U bre cele jedno pravis a pet ce da ubijes !
UHVATILE USTASE CIGU I NJEGOVU PORODICU.
-CIGO GDJE SU PARTIZANI?
-MA NE ZNAM BRE KUME.
-GOVORI CIGO GDJE SU PARTIZANI,ZAKLAT CEMO TI ZENU AKO NAM NE
KAZES.
-MA NEZNAM BRE KUME,MAJKE MI.
I OVI MU ZAKOLJU ZENU.
-CIGO GDJE SU PARTIZANI?PRICAJ IL' CEMO TI ZAKLAT DJECU.
-MA NE ZNAM BRE KUME,OCIU MI.
OVI MU POKOLJU SVU DECU.
-CIGO GDJE SU PARTIZANI?ZAKLAT CEMO I TEBE.
-NE ZNAM BRE KUME,KAD TI KAZEM.
JEDAN USTASA PRIDJE I ZALEPI MU SAMAR.NA TO CE CIGA:
- A P O C E L I S M O S A S A M A R I, A ?
Dosla Ciganka kod doktora i vice:
- Doktore, ja sam trudna!
A doktor ce na to:
- Ma, jok! Ti si se samo napila vode!
Dolazi Ciganka posle par nedelja, a stomak joj jos veci:
- Doktore, ja sam trudna!
- Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode!
Posle mesec dana dolazi ista Ciganka sa Cigom i vice:
- Doktore, kazem vam vec treci put da sam trudna!
- Zeno, ne dosadjuj mi vise... ti si se samo napila vode...
Na to ce Ciga:
- Sta ti mislis, doktore, da je moj ** slavina?
Bolovao Ciga od dizenterije i u vezi tog problema svrati on do
lekara.
DOKTOR: Cigo, kako da ti kazem ... Vidisx, bolest je napredovala, uzela
je maha, nema ti leka, necyesx josx dugo...
CIGA: Nema problema, smo jedno te molim...
DOKTOR: Sxta to, kazxi...
CIGA: Da mi u smrtovnicu napisxesx kao uzrok smrti sifilis a ne
dizenteriju, da umrem k'o jebacx ne k'o seronja!!!
Putovali ameri vasionskim brodom i negde u kosmosu naiFoMe na
jednu planetu na kojoj su uslovi za ^ivot sli&ni onima na Zemlji.
Nastanili se oni tu i tu zemlju (planetu) nazvaMe Space America.
Posle nekoliko godina na tu planetu se spustiMe Rusi. PoMto su
ameri tu stigli prvi rusi su mogli samo da rade za njih. Vremenom
su se rusi obogatili i oformili svoju dr^avu (odcjepili se).

Posle izvesnog vremena proFe tuda i jedan srBski vasionski brod.

SpustiMe se oni na ameri&ki deo planete. Ameri odmah posegnuMe za
oru^jem i prete(i do&ekaMe novajlije.
Srbi izlaze iz broda i upitaMe amere zaMto oru^je. Oni odgovoriMe
da je to ameri&ko tlo. Utom jedan od srba vadi piMtolj i ubije svoga
kolegu. Posle toga re&e
- Gde su srpski grobovi tu je i srpska zemlja.
DOMAO CRNOGORAC U BEOGRAD,PARKIRAO AUTO I OTIMAO DA ZAVRMI POSLOVE.
POSLIJE ODREFENOG VREMENA VRA(A SE NA PARKING, A AUTA NIGDJE NEMA.
7OVJEK KOJI SE NAMAO :'DA TI NIJE PAUK ODNEO AUTO?'
CRNOGORAC:'A JEL' TI MISLIM DA SAM JA NA MUMICU DOLE(EO OVFE?'

Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:

-Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno
cent'ipo ?
Doktor se zabezekne :
-Sta ce ti to covjece ?
-Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
-Pa,mogu naravno.
Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor
kraj njega umire od radoznalosti:
-Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
-Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama
pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu...

Ide Mujo preko pruge i slusa vokmen

voz naleti na njega i rasturi ga na komade [Muju naravno].
Izlazi Mujo iz bolnice posle sest meseci i ode do robne
kuce vidi mali vozic kako se vrti u krug i sav pomahnitao pocne
da skace po njemu.Prodavacica ga zacudjeno upita sta radi, na sta
ce on sav ponosan treba njih dok su mali.

Sta je Mujo u recenici

"Mujo kolje svinju."
???????????????????
Odgovor: Srbin
Kaze Haso Husi:"Boan Huso, popni se na minaret i vici odozgo
"Zivelo Antifasisticko Vece Narodnog Oslobodjenja Jugoslavije"
"Ama bolan Haso , necu ti ja to znati !"
"Ma hoces, samo ti idi!":
Tek ce ti s`minareta Huso:"Anti fanti, jebo ti ja Haso mati
kada sam ti reko da necu znati !!"

Zali se MUJA HASI :

- HASO bolan, kupio sam nove cipele i ne da me zuljaju

nego neznam sta da radim...

PA ZAMENI IH - HASO ce.
Ma nemogu HASO jebo ga!!
Sto bolan. Nove su, imas racun ...
Ih HASO samo kad bih znao koje je to UZIVANJE
kad ih SKIDAM...

pitanje:
"KADA JE POMRLO NAJVISE BOSANACA ?"
odgovor:
"KADA SU POKUSALI DA JEDU ZUMANCE IZ KINDER-JAJETA."

pitanje:
"KADA JE POMRLO NAJVISE BOSANACA ?"
odgovor:
"KADA SU IM UVELI STRUJU, PA SU OD SRECE POCELI DA
LJUBE ZICE!"

Q: Zasto su svi bosanci imali kilu posle rata?

A: Zato sto je bila direktiva da se dizu tenkovi u vazduh.
Popeo se Bosanac na Empire state building, i video nekog
tipa kako prelazi preko ograde, a ka ambisu.
- Nemoj se, bolan, ubijat predamnom - uzviknu Bosanac.
- Ja ne mogu da se ubijem ni da hocu - rece covek izmislili su uredjaj protiv samoubica.
- ?
- Kad skocis, padas prvo brzo, pa sve sporije. Kod prvog
sprata stanes, i vratis se nazad.
- E, bolan, ne vjerujem ti!
- OK, pogledaj! - rece covek i skoci, leti do prvog sprata,
i vrati se nazad.
- Ovo moram i ja probat - reca Bosanac, skoci, i ostade
crvena fleka na ulici.
Uto, prolaze ulicom mama i sin, pa sin rece:
- Vidi, mama, Supermen opet zajebo Bosanca!

Pitali bosanca: Jel' ti bila

ste se uzeli
Bosanac :
Ne znam neki
neki kazu da

zena nevina kad

?
kazu da jeste,
nije!

Pitali bosanca sta vise voli da bude : lep ili glup;

On odgovori - GLUP.
Zasto?
-Pa, LEPOTA JE PROLAZNA !
Otisao bosanac kod rodjaka u Zagreb,i kuca na vrata.

"Tko je?"-zacu se glas sa suprotne strane.

"TMUJO"-odgovori bosanac.
Zaposlio se Bosanac u nekoj americkoj gradjevinskoj firmi.
Sa njim je radio i neki Amerikanac.
Razgovor izmedju njih dvojice:
B: Cuj ba, dodaj mi teslu!
A: Sorry, I don't understand!
B: Ama dodaj mi teslu!
A: Sorry...
B: Do you speak English?
A: (sav srecan) Yes, I do!
B: Pa dodaj mi teslu, jebem te gluha!!!

Pozeli englez da postane bosanac. Dosao kod doktora, a ovaj mu kaze

da mu mora izvaditi pola mozga. Englez pristane. Nakon operacije
doktor kaze asistentu:
"Jebi ga. Izvadio sam vise od pola."
Englez (budi se iz narkoze):
"As ti gospu, di sam ja ovo?"

Sreli se Mujo i Haso na onom svetu, i possto su se srdaccno pozdravili,

poccesse razgovor:
Mujo:
Haso:
Mujo:
Haso:
Mujo:

Gde s`ba, ss`a ima? Oklen ti ovde?

Ma bolan Mujo, ja se smrzo. Nego, oklen ti ovde, Mujo?
Ma ja umro od srecce..
A kako to od srecce, crni Mujo?
Ma doss`o ti ja kucci, kad ono moja Fata lezzi na krevetu,
gola i rakreccena. Ja pogledam pode krevet, ono
nikog; pogledam iza zavese, ono nema nikog; pogledam
u orman, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sreccan
ssto me moja Fata ne vara i umreh od srecce.

Na to cce ti Haso:
E piccka ti materina, ssto nisi pogledao u zamrzivacc.
Dos'o Amerikanac u Bosnu u lov na medvede.Ide tako sumom i
odjednom stade k'o ukopan-sedi Haso sa medvedom i igraju sah....
Prilazi on polako,ne veruje ocima:,,Jeli Haso , hoces da mi
prodas tog medveda da ga vodim u Ameriku ,pare cu da dignem ,pa
to je neverovatno...tako pametan medved ,zna da igra sah...."
Znate li zasto se Sarajevo zove "Loto grad"?
Svaka kuca 7 pogodaka!
Znate li ko se sada krece Sarajevom?
Samo promaseni ljudi!
Zali se Fata doktoru
-Doktore, pomagaj, moj Mujo me ne ostavlja, svake noci ne spavam

, po 15 puta me za jednu noc.

Pita nju doktor kako to Muja radi.
Kaze ona
-Svako vece, kad legnemo u kevet, on ugasi svetlo
do jutra.
Razmislja malo doktor i na kraju kaze:
-Znas sta , kad je tebi dosta ti upali svetlo, on
ima da mu se spusti, i ostavice te na miru.
I ona sva srecna ode kuci.Prvo vece, kad Mujo
malo pusti, pa kad vec htela da prokuva ona upali
njoj njen komsija Ibro!
-Bolan Ibro sta ti tu radis? Gde je moj Mujo?
-Eno ga pred vratima, prodaje karte...

i navali, i tako
ce da se strecne,
navalio, ona ga
svetlo. Kad na

Sta se nalazi danas na mestu nekadasnje Bass-ccarssije?

Odgovor: Bass-nissta!
Elem, dogadja se u Bosni pre rata. Otvaranje Olimpijskih igara,
silan narod se skupio, sva mesta zauzeta. Konferansije kaze:
- Olimpijske igre u Sarajevu otvorice drug Mujo
Iz publike se cuje mlakusan aplauz.
Izlazi drug Mujo, staje pred mikrfon, vadi papir i cita
- Drugarice i drugovi
Iz publike se cuje slabasan aplauz
- OOOO
Iz publike se cuje jako OOOO
- OOOOOOOOO
Iz publike odusevljeno, ceo stadion se dere OOOOOOOOO
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
U publici delirijum, seku vene, skacu, zene bacaju brushaltere ka
govorniku, ekstaza, OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Konferansije sapuce Muji:
- Citaj dalje, to su ba olimpijski krugovi!

Isao Muja na mazgi kroz pustinju.Upeklo Sunce,przi li przi.Jase

tako Muja i misli kako da se rashladi kad kraj njega nesto projuri:
FIIIIJJJJJUUUUUUUU.Muja pogleda sta je al' to vec nestade.Jase on
dalje kad opet:'fiiijjjjuuuu'.Pogleda Muja ,a ono Hasa na biciklu.
Muja povice:"Stani Haso,stani!!!"
Hasa:"Sta je Mujo?"
Muja:"Sto juris tako?"
Hasa:"Bolan,Mujo,kad juris brzo onda ti vetar bije u lice i hladi
te."
Poslusa Muja Hasu pa potera mazgu sve brze i brze.Mazga ko mazga,
crche od napora i pade.Muja sidje sa nje i rece:
"Sta je mazgo,smrzla si se ?!!!!!"

Vracaju se tri tuzlanke nocu kuci kroz park i tamo naidju na

coveka koji spava na klupi. Posto je bila noc nisu mogle da
vide o kome se radi, pa mu jedna opipa ono sto je trebalo i
rece:

- Ovo nije moj Mujo.

Druga ga isto opipa i rece:
_ Ovo nije ni moj Haso.
Treca to isto uradi i rece:
-Ma sta vam je, ovaj uopste nije iz Tuzle!
Mujo i Haso lupali glavu oko toga da li na nebu ima fudbala.
I dogovore se oni da ko prvi mandrkne javi onom drugom. I
prvi umro Haso, pa se javio Muji.
- Je li Haso, ima li fudbala gore?
- E, u vezi sa fudbalom, imam da ti kazem dve stvari. Prvo,
imamo prvenstvo u sredu.
- A drugo?
- Drugo je da ti branis u nedelju.
XXXV
____________________________________________________________

M:
S:

M:
S:

Mujo & Suljo u pozorishtu ...

Negde u sred predstave Muju prituzxi pa pita Sulju :
- Jel'ba znash li ti gde je ovde zahod ?
- Znam.Izadjesh pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu
ti je
Izadje Mujo i trazxi li trazxi...
Tek on ugleda nekakav cxup i u njega se iskenja.
Vracxa se on ,olakshan i pita jarana :
- Shta se desilo u medjuvremenu ?
- Onaj onog ubio,ova se preudala i ti se posro u onaj cxup ...
Razgovaraju Haso i Sulja:
- Znas li da je Muja peder ?
- Nemam pojma, kad je mene jebavo bio je automehanicar.
-

Je li mujo, cuo sam da si peder. Jel' to tacno?

Pa, kako da ti kazem, istina je.
A cuo sam da je i tvoj brat peder...
Vala i on je.
Cuo sam da je i tvoj brat od strica peder.
Jeste.
Pa ima li iko u tvojoj familiji da se interesuje za zenske?
Ima, moja sestra.

Dosao Tarzan u Bosnu,i seta sumom.Posle nekog vremena naidje na

Muju i Hasu.
-Ko si ti?
-Ja sam Tarzan.
-Pa,dobro sta ces u nasoj sumi?
-Spalili su moju pa nemam gde.
-Dobro,a cime se ti bavis?
-Nicime.
-Kako,ne znas nista da radis?
-Ne znam.U stvari znam da pricam sa zivotinjama.
-Ma,nemoj.Reci onda sta kaze onaj konj?
-Kaze da mu niste dali seno od jutros.
-Vidi,vidi.Ma,mora da je to slucajno.Hajde,reci sta kaze ovaj pas.
-Kaze da ste mu ti i Mujo juce sipali pivo u vodu,i igrali se posle
sa njim.
-Znaci,stvarno znas da pricas sa zivotinjama.Neverovatno.

-Da,evo ako jos ne verujete,mogu da vam kazem sta kaze ona koza.
Mujo brzo pritrca do koze i stavi joj ruku na usta.
-Ne slusaj!Laze,nisam ja majke mi!!!

Zivelo Mujo i Haso na jednoj planini, ali Mujo ziveo na samom vrhu
planine, a Haso pri dnu. Jednom tako Mujo sis'o kod Hase (nisu se dugo vide
li).
Dok je on bio kod Hase, napolju pocne mecava i oluja i nevreme i vetar i...
Kaze
Haso Muji:
- Mujo, da ne bi ti sada po ovom vremenu is'o na vrh planine, najbolje da t
i
spavas ovde kod mene!
- Vazi! - rece Mujo.
- Idem ja da ti donesem posteljinu, posto ces spavati na kaucu u dnevnoj so
bi!
Ode tako Haso i drugu prostoriju. Vrati se posle pet minuta i nosi
posteljinu, ali ne nadje Muju u sobi. Pogleda u kupatilo - nije tamo; u kuhin
ju nije ni tamo. Gde je mogao da nestane? Nije valjda otis'o kuci?
Negde u pola noci neko zvoni na vrata Hasi; otvori on, kad ono Mujo
.
- Gde si, bolan, do sad? Ziv sam umro od sekiracije!
- Otrc'o sam kuci po pidzamu!

Susreli se nedavno Mujo i Haso:

M:
H:
M:
H:
M:

Jel Haso sxta cyesx raditi kad rat zavrsxi?

Idem u Tuzlu.Tamo su mi zxena i deca.A ti??
Idem u BEOGRAD.
A sxto?????????????????
Pa tamu mi je auto,televizor,video,..............

Prvi let sa zivom posadom na Mars. Kao i nekada davno, kada

je u slicnoj istorijskoj prilici bio jedan pas, odluceno je da se
prvo salju zivotinje, i to i Ameri i Rusi po jednu svinju (jer je
utvrdjeno da su inteligentnije od pasa). Medjutim, sa svinjama je
put Marsa krenuo i astronaut Mujo, iz ex BiH (u znak mira, valjda).
Negde na pola puta do Marsa, zabelezene su sledece instrukcije
sa centara na Zemlji:
- Vasington (americkoj svinji):
Ukljuci desni bocni motor na 2s radi korekcije pravca.
- Moskva (ruskoj svinji) :
Ukljuci spoljne senzore za ocitavanje jacine zracenja.
- Sarajevo (Muji) :
Mujo, nahrani svinje i ne diraj dugmice!
Teska vremena za Muju.Dojucerasnji saveznici Croati okrenuli ledja
muslimanima,te ne propustaju humanitarnu pomoc.Opsta glad.Mujo peca

ne bi li nekako prehranio Fatu,malog Ibru i sebe.

Ali eto cuda.Ko ce kao alah.Upeco Mujo zlatnu ribicu,te izmislja
tri zelje:
Prva zelja mi je da se dobro najedem,nisam bolan dobro jeo vec
nedeljama.
Druga zelja: Znas moj mali Ibrica je stao na nagaznu minu,pa osta
djete bez obe noge.E vidis druga zelja mi je da mali prohoda.
Treca zelja mi je da nas premestis odavde negde daleko, da se
odmorimo vise od ovog rata,naprimer da nas posaljes u neku banju...
Ribica se slozi,samo za trecu zelju mora da se malo priceka bice ispunjena sutra ujutru. Mujo kaze:moze,vala i zavrljaci ribicu
u vodu.
Kako ju je bacio u vodu , pocese da padaju sa neba padobrani,
USA humanitarna pomoc....Mujo otvaraj jedan,otvaraj drugi paket,
kad ono sve svinjetina.....Opsuje ti on,te krene kuci da vidi
kako Ibrica hoda.Kad on tamo a mali vice: tata vidi sta umem!
Naucio sam da hodam na rukama!!
Tu se Muji totalno smrkne te ti on potera Fatu i malog na
spavanje,da se sto pre probude u toj banji.
Ujutru budi ga Fata :
BOLAN MUJO USTAJ,OTKUD MI U BANJALUCI ??????

-Bolan Mujo, jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije

u Mostaru?
-E vala, srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu.
- Mujo, je l' bi ti radije Lepu Brenu jednom ili Hasu dva puta j**o
?
- Pa, Lepa Brena je Lepa Brena;
... ali dvaput je dvaput.
Ide Mujo sarajevskim ulicama (ono dok se jos moglo nekako i ici) i
naidje na barikade. Zauistavise ga ovi i...
- Kud si pos'o?
- Kuci.
- Dobro, al' reci nam jesi li ti za samostalnu Bosnu il' za konfederaciju s
a
Srbijom?
- Pojma ti j ne znam, bolan... svejedno mi je.
- Ne moze ti miti svejedno...
- Ma, sta ja znam... za samostalnu...
- A, za samostalnu!
Prebiju ga ovi zbog njegovog jasnog i koncizno izrecenog misljenja
i pustise ga da ide kuci; ali iduci dlje naidje Mujo na drugu barikadu i...
- Stani, bolan!
- Sta je sad?
- Jesi l' ti za samostalnu Bosnu il' za konfederaciju sa Srbijom?
Poucen prethodnim iskustvom Mujo ko iz topa:
- Za konfederaciju!
- A, za konfederaciju!
Prebiju ga sad i ovi i ostavise ga negde na trotoaru sa strane. Kad
dodje sebi, Mujo ode odma' u neku poslasticarnicu da se povrati i tako to...

- Molim vas, dajte mi jednu baklavu.

- Grcku il' tursku?
- Ma, daj mi, bolan, jednu bozu.
Koja je razlika izmedju demokracije i socijalisticke demokracije?
Ista kao izmedju stolice i elektericne stolice?
Dobio jednog dana Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica.
Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek".
Ne prodje niti tjedan dana od toga, kad dobi drug Milosevic paket
od gospodina Tudjmana, ali na opce iznenadjenje unutra umjesto
ocekivanog odgovora najbolja jagnjetina, svinjetina, riba, prsut,
i svi moguci gastronomski specijaliteti uz istu poruku.
Milosevicu to bi sumnjivo i da hranu na analizu, ali na jos vece
iznenadjenje dobi odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza. Ne shvativsi
nista nazove on Tudjmana pa ga upita: "Dobro bre Franjo sta ti znaci
ona hrana na onolika govna?".
"Nista, svatko si otkida od usta ono sto ima!", mirno mu odgovori
Tudjman.
Popularni grafit u dve verzije:
Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i mafije.
Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i MUPa Srbije

Raspravljaju prostitutka,hirurg,vajar,filozof i drug sloba o tome

koje je najstarije zanimanje na svetu.
Prostitutka: Ma,nemamo sta da raspravljamo.Pitajte koga god hocete
i svi ce vam reci da je moje zanimanje najstarije...
Hirurg: Samo polako,gospodjice.Kao sto znate vi svoje postojanje
dugujete Adamovom rebru,a njemu je rebro mogao izvaditi samo hirurg.
Prema tome MOJE je zanimanje najstarije...
Vajar: Da,kolega,ali da bi Adamu uopste izvadili rebro,Adam je morao
postojati.A on je nastao iz blata,tako sto ga je Bog izvajao.Prema
tome,MOJE je zanimanje najstarije...
Filozof: Slozio bih se sa vama,ali nesto ste prevideli.Da bi blato
uopste nastalo neko je morao postaviti zakone.Da nema zakona i danas
bi vladao haos.Prema tome MOJE je zanimanje najstarije...
drug sloba: Ma,nemoj ! A,sta mislis,ko je stvorio HAOS !!!
Q: Kako na (trulom) zapadu zovu SPS?
A: GUNS'N'ROSES!!!
Znate li kako ce se zvati nova konfederacija Srbije i Grcke?

Srcka !!!
:)))
Ulovio Sloba M. zlatnu ribicu.
- Ako me pustis ispunicu ti tri zelje, rece mu ribica.
Sloba M. promisli tri puta i pusti je.
- E kad si bio tako milostiv sad reci zelje rece mu ribica.
Tek ce Sloba M.
- Prva zelja mi je da okupiram Sloveniju.
- Dobro rece ribica.
- Druga zelja je da okupiram Sloveniju ponovo.
- Dobro rece ribica.
- Treca zelja je da okupiram Sloveniju.
- Dobro rece ribica. Ispunicu ti sve tri zelje samo mi reci
sta ce ti to da tri puta okupiras Sloveniju.
- Pravo da ti kazem nije meni uopste do Slovenije stalo vec
da tri puta pregazim Hrvatsku. A sada svi na svoje radne zadatke,
mirno i dostojanstveno i u to vas ime pozdravljam .....

Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili

zlatnu ribicu.
Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje.
Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena.
Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena.
Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece:
"Donesi mi jednu kahvu!"
Znate li koja je najudaljenija srpska pokrajna?
SAO Paolo.

Zavrsili SM i Njofra rat, podelili teritorije, obojica zadovoljni,.

..
Seli oni tako da proslave kraj rata uz prigodnu zakusku, dobru
cugu i naravno uz pesmu.
Jednog momenta, kad ga je uvatilo pice, rece Njofra:
- A sada za moga prijatelja Slobu jedna pesma. Molim Vas
svirajte TAMO DALEKO.
Muzika odsvira. Sad je red na Slobu. Sta ce Sloba nema kud pa
ajd i on da naruci pesmu za Franju.
- Posto je red da se i ja oduzim svome prijatelju Franji
muzika molim Vas svirajte mu TKO TO KAZE TKO TO LAZE SRBIJA JE MALA.

Vozio Senta Slobu kroz Sumadiju. Pri vecoj brzini izleti mu neka
svinja na put ... BUP...SKIIIK...ZGNJEC...BLJAK...(jadna svinja).
Tada Vozd nas Sloba (uzdignuta cela) rece:
- Sento, ovo je cetnicki kraj, ja ne smem da izadjem iz kola, nego,
idi ti do one kafane, pitaj cija je svinja, da nadoknadimo stetu
(cime? -svezim mirisnim novcanicama), pa da idemo!
Senta otrca u kafanu i zav zadihan udje unutra.

Dekor: Puno vidno neobrijanih ljudi sa , za Sentu , neobicnim kapama.

Na zidu slika coveka ,takodje vidno neobrijanog, sa lenonkama (ili
tako necim) i istom onom kapom i sa nekom pticom umesto petokrake.
Senta u svojoj nemaloj glavi smisli svoj govor i otpoce:
- Ja sam vozac druga predsednika Slobodana Milosevica !
Svi-svi-svi se okrenuse prema njemu zeljno iscekujuci nastavak.
Senta nastavi:
- SVINJA JE MRTVA !
Kafanom se zaori:
- URAAAAAA !

Novo ime za Kosovo (posle objavljenih rezultata za republicke

izbore:
ARKANzas!!!!

I P O T I T O M I T O.
P.S. Ovo je grafit na jednom skopskom zidu.

Putovao Sloba kroz Madjarsku i zurilo mu se da stigne na sednicu

skupstine u Beogradu, pa je terao vozaca da vozi mnogo brze.POsto
ovaj nije hteo , zamenise oni mesta i Sloba opici gas do daske.
Stigose oni do Horgosa na carinu.Videse carinici ko je za volanom
pa se ne usudjuju da pridju. Dolazi sef kod njih i kaze :
"Ovoga pustajte, ovaj je neka vazna licnost, vidite da mu je Sloba
vozac !!!!"
Q: Shta se dobije kada se pomeshaju :
Slobodan Miloshevicy i Samantha Fox ?
A: Slobodanka Gruden !!!
Paradoksi socijalizma:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

Svi imaju posao a opet niko nista ne radi.

Niko nista ne radi a opet svi primaju platu.
Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi.
Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve.
Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni.
Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu :((

POTPISUJ ALIJA MAKAR BILA AVLIJA

Doshao jedan nash napaceni sugradjanin ispred

skupstine republike,sa namerom da protestuje jer ne moze da prezivi.

Poneo je jedan plast sena sa sobom,seo na stepenice i poceo da jede.
U to nailazi Lilic:
Lilic:shta to radish choveche!!!
gradjanin:shta cu,nemam shta da jedem.
Lilic:Daj nemoj da nas brukash,evo ti deset maraka idi kupi
neshto.
Ohhoho,pomisli tip,iplati se,isplati se.uU taj mah naidje
Bozovic:
-sta to radis covece?!!!
-Nishta,nemam shta da jedem,shta cu moram da jedem seno.
-Daj bre nemoj da nas brukas,evo ti dvadeset maraka idi
kupi sebi neshto za jelo.
Ooooohhhoohho,pomisli tip, ovo je stvarno unosan posao,kad
u to stize cika Sloba:
-sha radish covece?!!
-eto nemam sta da jedem,pa moram seno.
-Eeee stoko jedna bolje pasi travu,seno cuvaj za zimu!!!!
U bus-u ,prilazi matora baba klincu od 18 i kusur godina:
babac: Sinko nije u redu da ti sedis dok ja stara i iznemogla
stojim!!!
momak: TAKO TREBA !!!
babac: Ali dete ja nisam glasala za SPS !!
momak: JA JESAM !
PITANJE:KOJA SU NASA 2 NAJBOLJA NAUCNIKA SVIH VREMENA
ODGOVOR:NIKOLA TESLA I SLOBA MILOSEVIC JER JE PRVI
IZMISLIO NAIZMENICNU STRUJU A DRUGI JE
IZMISLIO IZOLACIJU..........
Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati
patent,gace,pristigao i u Crnu Goru,ciji su stanovnici do
tada poznavali samo pantalone.Naravno pao je izbor na najpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za sve njih
i sebe,jerbo su culi da je u gacama toplije i cistije.
I ode on u grad,kupi i vise nego sto treba(bussines je
svugdje moguc)i odmah obuce jedne.Jer toplije je i cistije
pa red je da on kao najpametniji to prvi i provjeri.
Kad je isao uz Durmitor ,dobi covjek potrebu za velikom
nuzdom.Svrati brzo pored puta,svuce pantalone kao i obicno
i obavi svoju prijeku potrebu.
Ustavsi se zadovoljno prokomentarisa:"Bogami je mnogo
toplije."A okrenuvsi se dodade:"A vala i cistije."
Zivio na Cetinju neki Mitar i bio veliki usamljenik, pa se slabo
druzio sa ostalim svijetom, te ga niko ne poznavase dobro. Mitar
je bio doseljenik ali niko ne znade odakle je dosao i ima li kakve
rodbine. Sve sto su ljudi znali o njemu, bjese to da zivi sam i
da je posten covjek koji se velikim radom uzdigao do postovanja
okoline.
Umre Mitar i domaci sa Cetinja preuzmu brigu oko sahrane jer
ne znavahu nikoga od rodbine ni da li je Mitar uopste i imao ikakvu
rodbinu.

Svako od okupljenih dobije neko zaduzenje a Peru odrede u zadatak

da odrzi posmrtni govor. Pero, kud ce, sta ce, pristane jedva.
Dodje i dan sahrane i trenutak da Pero odrzi govor. Popne se
na neki skanjcic i pocne da razmislja sta da kaze. Na kraju sjeti
se i poce:
"Tuzni skupe ... skupismo se ovdje da ispratimo naseg Mitra
u vjecni pocinak. Nikoga od rodbine i familije, crni Mitre, no evo
te mi sa'ranjujemo. Rodio si se sam ka' 'tic ..."
Peru se dopade ovo "ka' 'tic", pa poce:
"Zivio si sam ka' 'tic, bio si tih ka' 'tic ..."
Skoro svako nabrajanje Mitrovih osobina Pero proprati sa onim
"ka' 'tic".
Uto jedan dosljak, koji se zatekao na sahrani (sto je inace
social event prve kategorije u CG) priupita svog rodjaka Mojasa:
"Je li, bogati, Mojase, od cega umrije ovaj Mitar?"
Mojas: "Mora da ga je neko prackom potrefio!"

Q: Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?

A: Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim
da proveri da li je zatvorio prozor.
Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki:
- Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), je
dan
(i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!
Kako se an novobosanskom kaze EXPRES-RESTORAN
ascinica navrat-nanos
Kako se na novobosanskom kaze kosarkas?
Basketbalija
Kako se an novobosanskom kaze opatica?
Pingvin hanuma
Kako se na novobosanskom kaze hot-dog?
cuna sred somuna
Q:Kako se na novohrvatskom kaze frigidna zena?
A: LEDOLINA!
Q: Kako se na (novo)hrvatskom kaze primirje?
A: PALI!!
Q1: Kako se na bosnjackom kaze pandur?
A1: Pendrek-efendija.
Q2: A kako se kaze specijalac?
A2: Maksuz pendrek-efendija.

Pitanje: Kako se na (novo)hrvatskom kaze pas ??????

Odgovor:
D O M O B R A N !!!!!!!!
CURBRIGEN ?
Frajer koji brine o svojoj curi...
CACKALICA ?
Kozmeticarka...
PALACINKA ?
Zena propalog vojnog lica...
Kako se jednom racju moze reci i da ti je nezgodno i da ti je neugo
dno?
Da ti je...
NEUZGODNO!!!
Q:KAKO SE ZOVE FILM 'KISNI COVJEK'?
A:KIJAMET INSAN!
Q:KAKO SE KAZE VETERINAR?
A:HAJVAN HECIM!
Q: SINONIMI ZA RADIO I SEMAFOR?
A:HABER KUTIJA I SEJTAN LAMPA!
Q: IZBACIVAC?
A:SIKTER EFENDIJA!
Kako se na balijskom kaze tenk?
BELAJ-BAGER
Kako se na CRO kazze radnik na benzinskoj pumpi?
SUPERMEN
Kako se kaze prase?
Cetvoronozno blatobrckalo.
Once upon a time, I had a nice girl.
Once upon a girl, I had a nice time.
Otisla si; ja to sazno! Oj, zivote moja kazno...
Suzama sam palacinke mazo, kad si otisla i ja to sazno
Kako se na 'vranjanskom' kaze: " povratak otpisanih "?
ETEGI PA !

A kako ' prohujalo sa vihorom '?

ODUVAJA GI VETAR !
U Vranje nema l'ganje:
sto kila svinja
dvesta kila mast.
U Vranje nema l'ganje:
zene deca radjav bez **banje.

Morava trkalja kamenciki

na nebo letiv leptirciki
volim te Milevo
**bes mi mater ako te l'zem.
Koja rec pocinje sa dva ista slova ?
Cckalica
oDzrni se
pamti kao da je njeknja bilo
tviju belu raskopchatu bluzu
i kad si se na zabavu do mene fatila
uz jednu malu na obraZ SLUZU
mnogo toga ostalo je po za nas
kukuruz i plenje kude smo se krili
i jos me bode trska i shasha,
u onaj plast shto smo gi pokupili.
ODzRNI SE KAKO OTOCKE NA RASTANKU
I VIDI MENE KAKO PLACEM NA BASAMAKU
NASMEJ SE I ULEPSHAJ MI SABAJLE.
Eh kad se setim,
kako sam te ljubio u shancu
petlovi pojev,a jagi ne chujem
mali moj pogancu.
Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i
odjednom zaba progovara:
- Doktore,pogledajte sta mi je izraslo na dupetu!

Jedan covek koi muca, ima probleme pa kada zeli kaze pivo on kaze
pppppppppepsi i cove sta ce drugo nego kod lekara,razumlivo covek
hoce pivo.
Posle vise mesecnih ispitivanja Lekar nadje lek ,a to je da Ujka
Vanja mora 99 puta da kaze ppppppppepsi (pivo) i stoti put ce biti
ono pravo ppppppivo.
Krene Vanja u kafanu i putem broji 1-ppppppepsi,2-ppppppppepsi,3-p

pppppesi.......99-pppppppepsi i ulazi u kafanu i sav srecan kod

sankera : daj mi jedno ppppivo??!!
sanker : izvini sta ste hteli ?
vanja : Pa jedno pppppppepsi ,jebem li ti mater !!!sad moram ispocetka
.
DOLAZI COVJEK SA NOZEM U LEDJIMA I VAPI:
-DOKTORE POMAGAJ..
-ZABORAVI,PROSLO JE TRI I NERADIM
-MOLIM TE DOKTORE,KRVARIM
-MA NEMA SANSE,TRI I FAJRONT
- DOKTORE UMRIJECU...
-DOBRO ODI OVAMO.
IZVADI MU NOZ I ZABIJE U OKO.
- E TAKO.IDI SAD KOD OCNOG ON RADI DO PET.
soba za oporavak posle operacija
lezxe trojica & razglabaju sve u 16.
1 : ovaj nash hirurg je jako zaboravan. kad mi je operisao
slepo crevo zaboravio je zavoj u stomaku, pa me je ponovo
otvarao i zatvarao.
2: nije to nishta, kad mi je operisao nogu, u njoj je zaboravio
makaze!
a 3. cxuti,otvorenih usta slusha prvu dvojicu
ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem :
- Da nije kod nekog od vas moj kishobran ?
Budi se chovek na operacionom stolu, i vidi pored sebe choveka u belom
...
Pa upita : - Kako je proshla operacija, doktore ?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!!

Skupili se na jednom mestu doktori iz USA, SSSR a naso se

tu i neki nas cova. Pricaju oni tako o uspesima nacionalne medicine i normalno malo prepumpavaju stvari....
USA- mi otvorimo coveka, povadimo mu pluca, creva, srce ...
sve to lepo pregledamo, ocistimo, vratimo i covek za par dana ode
kuci...
SSSR - pa vi to kao automehanicari ... samo grube stvar, mi
sve te poslove radimo sa kicmenom mozdinom, i oni koji opd rodjenja
nisu hodali zbog zakljestenja ili nekog ostecenja kicmene mozdine
su prohodali...
Iz coska se javljaju nasi - Ma nista to nije, mi izvadimo
mozak, i mali, i srednji, i veliki,, i.... - sve to lepo pregledamo
proverimo, vidimo da nema falinke, i kad ga sklopimo a on opet
glasa za Slobu ....
Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sledeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' n
eku

polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu.
- Pa dobro, pregledacu i nju. Ne pravim polnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dacete krv na analizu i izlecicemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu.
- Pa sto odma' ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.

< patuljak >

Dolazi covek kod lekara i kaze:
Covek:Doktore imam strasan problem.Ja sam eto odrastao covek a opet
se svako vece upiskim u snu.
Doktor:Pa recite mi kako se to desava.
Covek:Evo kako.Ja lepo legnem da spavam i pocnem da sanjam.U tom
snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me:
Patuljak:Jesmo li piskili.
Covek:Ja kazem nismo.
Patuljak:Pa sta cekamo.
Covek:I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor:Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi
patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu kazite JESMO
i sve ce biti u redu.
Covek:U redu doktore poslusacu vas .
I covek ode kuci.Sutra dan doktor setajuci po gradu ugleda
njega te mu pridje i upite ga:
Doktor:Pa kako je uspela terapija.
Covek:Jao doktore bolje me ne pitaj.
Doktor:Pa zbog cega u cemu je problem.
Covek:Pa poslusam ja vas.Legnem da spavam i u snu mi se pojavi
patuljak i pita me:
Patuljak:jesmo li piskili.
Covek:ja kazem JESMO.
Patuljak:A jesmo li KAKILI.
Covek:NISMOOO...
Patuljak:PA STA CEKAMOOOOOOOO...

Dosli Crnogorci u restoran i naruce pivo.

Konobar im donese po kriglu, i stavi im na podmetace
od plute. Crnogorci uz pivo, pojedu i podmetace.
Zatim jedan Crnogorac rece:
- Momak, daj jos jednu turu piva, samo nemoj opet one
kekse, nisu ti nikakvi |||
P:Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
O:Caj od mentola.
>
>
>
>
>
>
>

Sastala se tri prijatelja:student masinstva,gradjevine i ETF-a.Posto

se dugo nisu videli,svrate u obliznju birtiju da malo procaskaju.
Rec po rec i razgovor dodje (neminovno) na temu fakulteta.
Kaze masinac:
- Pa dobro je kod nas na masinstvu,samo ima puno da se crta;evo ruke
mi se tresu kad samo pomislim na crtanje.
Kaze gradjevinac:

>
>
>
>
>

- Ni kod nas na gradjevini nije lose,ali ima i kod nas mnogo da se

crta;evo,od crtanja sam potpuno oslepeo.
Kaze ETF-ovac:
- Mi na ETF-u,hvala Bogu nemamo takvih problema;kod nas je super,da
kucnem u drvo...'Ajde napred|
Da li znate sta su to tri faze i nula ?
Naravno, tri ETF-ovca i jedan student gradjevine.
Boli me briga.
Izgleda da ce promena vremena.
Cvece mirise divno,
ali naivno.
Dzaba se oslanjate na istinu.
Nece vas izdrzati.
Q: Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ?
A: Odgovor je jos laksi:zenu,sina,kcerkicu,ujaka,ujnu,strica,strinu,
tetku,tecu,babu,dedu,svastiku,zeta,tasta...tastu...
Vanzemaljac dobio zadatak da ispita planetu Zemlju da bi njegova
rasa mogla da izvrsi invaziju pa je krenuo na dalek put. I tako kad je
sleteo (na Kosovo) sav preplasen se vrati na svoju planetu da saopsti
situaciju.
-Presvetli gospodaru, kaze vanzemaljac, mi ne smemo da izvrsimo
na njih invaziju. Kad imaju toliko kuvara kolika im je tek vojska |||

STOJI DEBELI PANDUR ISPRED VRTIcA. U TO DOLAZI VASPITAcICA:

- IZVINITE, VI cEKATE DETE ?
- NE, TO MI JE OD PIVA.
Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:
" Tri kondoma." -kaze tip.
A plavusa ce na to:
" Jel' za ovde ili za poneti?"
>
>
>
>
>

Dosli dizelasi u crkvu da razgledaju malo.Jedan od njih ugleda sijaset

krstova raznih velicina i oblika.Zainteresovano upita popa:
-Ej pope ,posto ti ovaj plusic?
-Nije to, sine, plus, to je krst.
-Dobro, dobro, a posto je ovaj gimnasticar?

Q: Kako otici iz pustinje ako pri ruci imate samo dinamit,sibice i

makaze?
A: Upalis dinamit sibicom, on eksplodira, napravi dzumbus a ti onda
sa makazama odseces dzum i odes BUS-om|||||
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku stranu rec
i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je
napisao.

-Pa, hajde Perice - proguta uciteljica knedlu.

-PERVERZIJA - izvali Perica.
-Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto
inace umes.
-Vazi - kaze Perica - Zamislite dve zene kako idu ulicom i
jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja
je udata?
-Pa...- uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju
kaze - Ona koja ga grize.
-Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto
ste Vi pomislili, to je perverzija.
--------------------------------------------------------Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda
kengure.
M: Haso, Haso!
H: Sta je?
M: Ma, dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u piz*** materinu!
Okreci se sine - da ne zagoris
Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce , ali papagaj ?!
Njega smo bar redovno hranili !
Muskarci su kao zvaka : prvo su slatki ,a poslije se lepe.
Zene su kao orasi : nista ne vredi da ih mazite

(?!~?!)

Na kineskom zidu :

Ulaz iz dvorista

Krivi toranj u Pizi :

Ne naslanjajte se na zgrade dok

cekate djevojku

Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu.

Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli putnike da se malo pom
ere
u nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad.
Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:"Molim vas s
amo
jos malo u nazad".
A na to ce djetic:"Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili
da
idem pjeske ?!".
Ozenio Pirocanac Crnogorku i doveo u kucu.
Medjutim prve bracne...
Ujutru Pirocanac izlazi sav unezveren,rascupan i rece:
-Tato,mamo,pomagajte d' obalimo skota.
Zasto nasa ekipa u Barseloni na streljackom takmicenju osvaja samo bronze?
Zato sto su prve dve ekipe u Sarajevu

Pita unuk dedu:

U: Je li, deda, kako si ti nastao?
D: Ovaj... Pa znas, donela me roda...
U: A kako je moja mama nastala?
D: Pa i nju je donela roda...
U: A kako je moj tata nastao?
D: Pa i njega je donela roda...
U: Uuu, otkad se u ovoj kuci nije ***alo...
U koji dan je Bog stvorio zenu?
U cetvrtak. U ponedeljak je stvorio kokosku. U utorak gusku. U sredu
curku. U cetvrtak mu je ponestalo perja.
Dolazi covek u banku i kaze:
- Dajte mi...jedno pice.
- Sta vam je covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
--------------------------------------------------------Sedi detic na krevetu i urla iz sveg glasa.
Prilazi zena i pita ga:
- Sta je coce,sta se deres?
- Seo sam na jaje al me mrzi da se pomerim.
--------------------------------------------------------Jajce je promenilo ime...
Sad se zove kajgana!
--------------------------------------------------------Pitali ETFovca dal' bi vise voleo da ima zenu ili svalerku.
- Obe!
- Kako to?!?
- Pa lepo, zeni kazem da sam kod svalerke, svalerki kazem da sam kod
zene, a ja se sakrijem negde pa ucim!
Otvorio svaba robnu kucu u Beogradu posle sankcija i obecao nagradu 1000DEM
KKK
svaakom ko zatrazi nesto da kupi,a toga nema.U neko doba pojavi se musterij
a
da proba da zaradi 1000 dem.
M: Molim vas dajte mi crni k*urrton.
HHHHMMMHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHP: Nemamo,ali ako navedet
e
razlog zbog cega vam treba dobicete 1000 dem.
M: Umro mi komsija, idem da izjavim saucesce komsinici.
Stoji kurva u mracnom uglu neke ulice i pridje joj crnja :
Niger : Koliko ?
Kurva : 50$
Niger : OK !
Malo kasnije kad su usli u sobu obliznjeg hotela i upalili svetlo :
Kurva : E promenila sam cenu 100$.
Niger : Sto , da sam znao da si takva nebi ti ni prisao !
Kurva : E da sam ja znala da si ti toliko zagoreo odmah bi
ti rekla pravu cenu ...

--------------------------------------------------------Jeste li nezadovoljni svojim seksualnim zivotom ?

Pa uzmite stvar u svoje ruke .... ;)))))
--------------------------------------------------------> Od sledece godine 29.novembar ce slaviti samo prasici
> (dobro mozda i onaj ko ima rodendan) jer od rata na ovamo
> taj dan ce ih najvise preziveti (prasica).
Slavice, al' samo do Nove godine ;))))).
Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac?
Jer su Srbi dobro ukopani.
Q: Sta je Dekadent?
A: Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.
Q: A sta je Zirodent?
A: Pasta za zube za one koji nemaju zube.
--------------------------------------------------------Ako je Vojvodjanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska
banka, a kako Sjenicka banka?

Ucila deca u skoli o krvotoku i uciteljica ispituje. Pita ona jednu

devojcicu od cega se srce sastoji.
D:
U:
P:
U:
P:

Uciteljice, srce ima dve komore.

Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve ....?
... i dve noge.
Pa kako crni Perice srce moze da ima noge?
Pa lepo, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako
direktor kaze: ajde srce, rasiri noge.

Sede dve face u restoranu.Jedan pozva konobara i pita ga:

- Majstore,ima li piva?
- Ima.
- A jel ti ladno?
- Jeste.
- Onda obuci kaput i donesi dva soka.
Posto je u saobracajnoj nesreci zadobila teze opekotine na licu
mlada zena se podvrgava plesticnoj operaciji.Hirurg uzima deo
koze sa zadnjice njenog muza ,pa je presadjuje na njeno lice
tako uspjesno da ona dobija predjasnji izgled.
-Oh mili -rece ona posle operacije -neznam kako da ti se
zahvalim sto si se zrtvovo za mene.
-nema potrebe -odvrati on-Dovoljno je dA vidim kako te ljubi
tvoja majka.

.
.
.
.
.
.
.
.

Dva pankera ulaze u prodavnicu obuce,uzimaju patike

i sazuvaju se da bi uih probali.Jedan rece:
-Vidi vidi pa tvoje noge su jos prljavije od mojih
-Pa normalno kad sam ja stariji
:)))))))

.
.
.
.

Jedan pijanac rece drugom:

-vala kad umrem da mi grov zalijes sa Francuskim konjakom,
skotskim viskijem ,crnogorskom lozom ,i dalmatinskim vinom,jel vazi
-Vala vazi al cu prvo sve to da propustim kroz bubrege:)))))
-Mama evo imam cebe -rece mali indijanac- a sad mi daj i malo
vatre!
-sta ce ti?
-idem na vrh brda da zapalim prvu rec u zivotu!
*******************************************************************
Vozeci kroz New Mexico turist primecuje indijanca kako lezi sa uvom
naslonjenim na asfalt
-Kadilak..bez krov..zut..vozac musko..veliko kofer pored..kalifornisko
regostrecija..
Turista se zadivi:
-zar je moguce da si sve to zakljucio samo osluskujuci??
-Ne. taki me malocas pregazio..
*******************************************************************
Dal' za ovaj automobil dajete garanciju?
Da,Garantujemo da je to automobil.

.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*******************************************************************
.
Americki kamiondzija napiso na boku kamiona:
.
.
OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVETLOM,PLAVUSAMA I CRNKAMA
.
ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC
.
*******************************************************************
.
KOD KALENICA PIJACE:
.
Krsni djetic pri voznji unazad naleti na tezgu.Milicajac se odma
.
stvori na licu mjesta.
.
-Ime-pita vozaca
.
-Mrkoje Vesovic.
.
-Nu,ko i ja! A odaklen si?
.
-Iz Mateseva.
.
-Vidju vidju ,taman ka ja !,Stan malo oma cemo pricat o djedovini
.
samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik. .
.
Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu
stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su ra{irili platno.
Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio
bih ja dole, nego se plasim, belci su to; izmaci ce mi platno
i razbicu se. A opet, ako ostanem ovde, ugljenisacu se".
U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac,
skaci vec jednom, sta cekas!"
Crnac pomisli: "Super, covece, misle da sam Spanac. Nece
me preci. Skocicu".
I skoci.
A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno.
PITANJE:

KAKO JE NAJLAKSE SKINUTI CRNCA SA DRVETA?

PREREZES KONOPAC.

Kako spasiti crnca koji se davi ......?????

SKINUTI NOGU SA NJEGOVE GLAVE !!
Znate shta uradi Nikola Tesla kad izadje dobra riba sa ETF-a?
OKRENE LIST!!!!!
Kakva je slicnost izmedju plavuse i boce piva?
I jedna i druga nemaju nissta iznad grla...
Zasto plavusa preskace stakleni zid?
Da vidi sta se nalazi sa druge strane...
NAJGVUPLJI OGVAS SVIH VREMENA :
Trazi se sekretarica na duzi radni ODNOS !

U autobusu(GSB-a) iza vozaca sedi neki klinac. Prilazi starac i

kaze :
-Pomeri se sinko da cica smesti kosti.
Na to ce vozac:
_Jebo ti Kosta mater.
Kondor (reviz, kontrlor) u busu maltretira omladinca:
KARTU !
BOJLER !
Sta ti meni 'bojler' ?!@
Sta ti meni 'kartu' !!!!
K.

K:
O:
K:
O:

Istina ziva:
Utrcxava baba u 37-icu, pa sva zadihana pita klinca pored sebe:
" Sinko, koji je ovo autobus?
Jell' triddeset seddam ?? "
(na sta sedas ? /prim.pisc/)
Na to cye mali:
" Druga vrata desno !! "
Baba:
" 'Fala sinko... "
...i ode na zadnja vrata...
------------------------------------------------------------------------------Imao Kraljevic Marko koku na 13.spratu.
Problem je bio sto je ona imala nezgodnog muza.
Odluci Marko da ga predje i pozove u pomoc svog nerazdvojnog
druga Musu Kesadziju.
K.M.- Slusaj Musa,ostavicu Sarca ispod balkona i odoh gore.
Ako onaj naidje,pozvoni tri puta i ja cu da iskocim.

I bude tako.
Ode Marko kod koke,taman se skine i spremi za skok,kad se
oglasi zvonce tri puta.
Marko se obuce na brzinu i iskoci kroz prozor.
Koka otvori vrata i ugleda Musu.
- Reci,Marku da je pocela kisa i da se Sarac sklonio u haustor.
Zena pita Dragishu Binica: "vrsta povrca,tri slova"
Dragisha:"kupus"
Zena:"ne moze da stane"
Dragisha:"stavi manju glavicu"
Bio Bosancero u Njujorku, i kao prvo otisao na kip slobode. Medjutim mal
o
vise se nagnuo i ljosnuo, srecom, glavom na njujorski beton. Okupila se raj
a
a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:"Pa dobro, sta se desilo?",
"Ne znam, sad sam stigao."
===
====
-----------------------------------------------------------------------------Doktorir'o Mujo na sumarskom fakultetu, pa imao da objasni zasto
voz lupa dok ide po sinama. Zamoli on komisiju da mu daju vremena
da malo razmisli. Razmisljao, razmisljao, poceli zupcanici da krce
-nije mala stvar doktorat na sumarskom| Dojadilo komisiji vise da
ceka pa ga pozuruju:
-Moze li, kolega?
-Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k'o pravi intelektualac.-Da pocnem?
-Pocnite kolega.
-Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu, u stvari, lupaju tockovi.
-Da, kolega.
-Tocak je krug, pa mu je povrsina 'R na kvadrat PI'.
-Da?
-PI je konstanta, pa od njega ne zavisi nista.
-?|? - rece komisija.
-A na vozu ima i velikih i malih tockova, i svi lupaju, pa R nije
od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu.
-?|? - opet ce komisija.
-A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa
kad se kotrlja?????
===
====
-----------------------------------------------------------------------------Bosna, rat... Provlaci se Muja od kuce do kuce, ne bi li sta
nasao. U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava...
Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti
jednu zelju.
MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako... Nego picaj, nemam ceo dan...

MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba,
podeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni|
Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.
Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju...
MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'leb,
Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o malo da je preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate mujo, gde su one mape??????
===
====
-----------------------------------------------------------------------------Skupili se Crnogorci na Cetinju da prave radnu nedelju.
Vladika pocne da redja dane:
-Ponedeonik: odmaramo se od vikenda...
A crnogorci: Ne radi se...
-Utornik: Sprijemamo se za posa'
-Ne radi se...
-Srijeda: ...RADNA...
(tajac)
-Cetvrtak: Odmaramo se od posla...
-Ne radi se...
-Petak: Sprijemamo se za vikend...
-Ne radi se...
-Subota i nedjelja su vikend...
-Ne radi se...
Onda vladika pita:
-Ima li ko pitanje...
Javi se jedan sav u svili i kadivi:
-VLADIKO, A JEL' svaka srijeda radna....
-----------------------------------------------------------------------------Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
-Je'l izasao Zagor?
-Ne.
-Momci opkoljavajte ||
-----------------------------------------------------------------------------Ovo je istiniti dogadjaj:
Startovala dva pandura cupavca kod akademije:Daj licnu kartu mali|||
-Nemam licnu kartu,le'l moze indeks ?
Uze pandur indeks,gleda ga,pa dodje i do dela sa ocenama.
Gleda pandur ocene,i izbaci komentar:U jebo te al' si se ti naputov'o.
-----------------------------------------------------------------------------?-Zasto se pajkani nikad ne kupaju?
*-Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.
-----------------------------------------------------------------------------Sedi Sloba u svojoj kancelariji i posmatra svoju sliku okacenu na zidu.
Zamisljen progovara :
-Sliko moja, sta ce biti s nama?
-Nista, mene ce da skinu a tebe da obese... odvrati slika

(Ha,ha,ha|||)
-----------------------------------------------------------------------Leteli avionom Lala, Srbin i Crnogorac. Avion se iznad Egipta pokvari
i padne pored Nila, putnici izadju iz aviona dohvate ih tri krokodila
i pojedu. Posle tri dana leze krokodili na obali reke i pricaju:
K1: - Gde pojedoh onog Lalu, tako je debeo i mastan vec mi je tri
dana muka|
K2: - Ma ti si jos i dobro pros'o onaj Srbin je tako zilav nikako da
ga svarim|
K3(bolno): - Ama, sta tek ja da kazem vec tri dana serem ordenje|
===
====
-----------------------------------------------------------------------------Resile svabe da postreljaju cigane u logoru, pa ih izveli,
postrojili uza zid, i naredili da se skinu.
Stoje tako cige i smrzavaju se, a svaba nikako da repetira automat.
CIGA: 'ajde, bato, streljavaj pa da se oblacimo.
===
====
-----------------------------------------------------------------------------Postavili partizani zasedu nemcima u sumi, i seli da ih cekju.
Nemaca nema pa nema.Komandant zabrinuto rece:
-Pa gde su da im se nije nesto desilo?
-----------------------------------------------------------------------------Sta rade dva partizana u buretu?
Probijaju obruc.
===
====
-----------------------------------------------------------------------------Sta rade dva partizana u sijalici?
Pruzaju otpor.
-----------------------------------------------------------------------------Sta je --------------------------???
Sarajevo iz profila|||
-----------------------------------------------------------------------------kaplar :
kapetan:
kaplar :
kapetan:

Druze kapetane, da li krokodili lete?

Besmislica, kaplare| Ko ti je rekao takvu glupost?
Drug pukovnik, druze kapetane.
Lete, lete, ali nisko...
===

====
-----------------------------------------------------------------------------Igrali misevi i slonovi fudbal.Jedan se slon zezne i zgazi misa.
Tek ce ti mis-kapiten:"Nije vazno.I mi smo krljali".
===
====
---------------------------------------------------------------------------

---Q: Kako ces u tri poteza da stavis slona u frizider?

A: 1. otvoris vrata,
2. strpas slona,
3. zatvoris vrata.
Q: A, kako ces u cetiri poteza da stavis zirafu u frizider?
A: 1.
2.
3.
4.

otvoris vrata,
izbacis slona,
ubacis zirafu,
zatvoris vrata.
===

====
-----------------------------------------------------------------------------Q: Kako slon silazi sa trsnje?
A: Sedne na list, pa ceka jesen da opadne.
===
====
-----------------------------------------------------------------------------Igrali popovi golf, jedan od njih okine onu loptu i promasi:"Jebem mu bo
ga,
promasio sam|". Kolega ga upozori da je to bogohuljenje, i opomene ga da se
to
vise ne dogodi. Pop se slozi, ali kad opet promasi, opet kaze isto. Kolega
ga
opomene, da ce ga kazniti Ilija Gromovnik, ako to i treCi put izgovori. Pop
se uplasi, ali kad opet promasi, opet mu se omakne: "Jebem mu boga, opet sa
m
promasio|". Uto pukne grom iz vedra neba i sazeze kolegu-vernika. Tek komen
tarise Ilija Gromovnik:" Jebem mu boga, opet sam promasio|"
===
====
-----------------------------------------------------------------------------Isao Isus pustinjom i naleti na nekog starca.
- Kakva te nesreca natera da u tim godinama lutas pustinjom? - pita ga
Isus.
- Eto, trazim sina...
- A kako izgleda tvoj sin?
- Ima ekser u desnoj ruci...
- I ja imam ekser u desnoj ruci.
- ... ima ekser u levoj ruci...
- I u levoj|
- ... ima ekser u desnoj nozi...
- I u desnoj nozi imam ekser||
- ... i ima ekser u levoj nozi.
- Oce, pa to si ti|||
- Pinokio, sine moj|||
===
====
-----------------------------------------------------------------------------Dobio siptar nagradno letovanje preko firme (gradska cistoca),i posle
letovanja pitaju ga kolege siptari: O koljeg,kako ti bilo na pljaza?

On odgovara :Biljo mi mnogo dobro,ma sam pljivo, ma sam se sunco,ma sam

izgubio djemper i mi ga je zao.
U narednom,periodu dobije on opet besplatno letovanje kao najbolji
radnik u firmi i kada se vratio opet ga pitaju kolege: O koljeg, ma kako
ti biljo na plaza? A on kaze: Ma mi biljo mnogo dobro.Ma sam pljivo,ma
sam se sunco, ma sam naso djemper.Pa dobro bre kako si naso' djemper posle
godinu dana? a on ce ti, dodjem ja na plaza, skinem kaput ,skinem sako,
skinem kosulja,skinem podkosulja..........kad ono mi ga djemper.

- Sta uradi Crnogorac kad ostane bez dinara?

- Promeni 100 maraka.
- Kako prepoznati Crnogorca u Beogradu?
- Nosi Yugotours torbu.
- Zasto je Crna Gora proglasena ekoloskom drzavom?
- Zato sto je svo djubre izbacila u Beograd.
- Zasto Njegos nije pravi crnogorac?
- Zato sto ne nosi ELESSE trenerku ( valjda se tako pise).
- Ko kaze da smo mi Crnogorci pederi, oca mu jebem|
- Gde Crnogorka sakriva novac?
- Ispod lopate.
- Upomoc, upravo me je silovao jedan Crnogorac|
- Otkud znate da je Crnogorac?
- Morala sam sve sama da radim.
- Zasto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu casu punu
vode i jednu praznu?
- Mozda ce biti zedan a mozda i nece.
- Kako murija bere gljive?
- Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.
- Zasto se cetiri milicajca guraju kad ulaze u auto?
- Svako hoce da sedi pored prozora.
- Kako se zove milicajac s pendrekom?
- Vucibatina.
- Kako se zove milicajac s toki-vokijem?
- Tuzibaba.
- Zasto na patrolnom autu MILICIJA pise na vratima?
- Da ne bi milicioneri ulazili kroz auspuh.
Idu dva pandura i jedan kaze: Vidi, mrtav golub|
Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo: Gde?
Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga:
- Izvinite, da li je ovo vasa kapa?
- Ne, ja sam moju izgubio.
- Kako pandur lovi zeca?

- Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.

- Zasto u patrolu idu po 2 pajkana?
- Jedan zna da cita (licne karte), drugi zna da pise (kazne).
- Zasto u patrolu idu 3 pajkana?
- Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.
Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sedis na kiosku?
Dosao Bosanac u Crnu Goru, ukrao jedan kamen i pobeg'o nazad.
Crnogorci digli uzbunu, svi kod vladike ali ih nekako smiri.
Bosanac dodje drugi put, natovari puna kolica kamenja pa bez'
u Bosnu. Crnogorci opet dizu uzbunu, vladika ih opet nekako
smiri...Dodje Bosanac i treci put, napuni kamion kamenjem
pa u Bosnu... Crnogorci kukaju, uzbuna, vladika ih smiruje
i tek ce ti jedan Crnogorac:
- Dobro, dobro, vladika, ali ako se pojavi zemlja ti ces da
je obradjujes.
Zavladala glad u Crnoj Gori, nigde hleba i vladika pita
svoje ljude hoce li da skapavaju od gladi ili da junacki poginu
bacajuci se sa litice. Svi Crnogorci naravno pristanu da
junacki poginu, spreme se i sve dva po dva skacu sa litice
cim vladika vikne " Skaci".
Odjednom dolazi glasnik i javlja kako je stig'o kukuruz iz
Srbije. Vladika pita:
- A jel' krunjen?
- Nije.
- Skaaaaciiiii.
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na
voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik,
i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor:
- Sta si ti, druze?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio|
- A za Jugoslaviju?
- Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i
noc, sve i da mi nista ne placaju.
Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:
- A gde si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.
--------------------------------------------------------------00500--Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje
on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju
lopte i pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista
prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
- Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki,

ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo

pikali nogomet.
Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad
u zlo doba Pericin otac zove sa balkona:
- Perice, dolazi na rucak.
Perica nista - on je Stef, ne?
- Perice, dolazi na rucak|||
Nista
- Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam
dosao dole| Drekne otac.
Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze
- Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki
Srbin ne psuje majku|
--------------------------------------------------------------01355--Mladic koji je vec duze vremena proveo u bolnici i bio
negovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog
dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim|
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti|
Doktor je takodje zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste
hteli da me poljubite|
----------------------------------------------------------------Reklamni agent koji je stradao u saobracajnoj nesreci stize
pred vrata raja.
Trenutak - rece mu sveti Petar.- Sad cu vam ja pokazati, pa
sami izaberite.
On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu
andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi
izlezavalo u najvecoj dosadi.
- Ovo vam je raj - objasni mu sveti Petar.- Sada cu vam
pokazati pakao.
Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi
igrali i veselo podvriskivali, zabavljajuci se do besvesti. I
muskarci i zene izgledali su pijani od srece.
- Ovo vam je pakao - rece svetac.- Sta ste izabrali?
- Pakao, naravno| - odgovori covek bez premisljanja.
- Dobro - rece sveti Petar.- Sami ste hteli|
Tog trenutka on povuce rucicu i covek propade kroz neki
otvor pravo u kazan sa vrelim uljem.
- Eeej| - zaurla on.- Pa vi ste me prevarili| Ovo nije ono
sto sam video|
- A, da| - rece sveti Petar odlazeci.- Zaboravio sam da vam
kazem da ovi u paklu imaju reklamu|
----------------------------------------------------------------U raju je toliko dosadno da je pobozni Marfi najzad otisao
da se pozali samom Bogu.
- Kako je moguce - upita on Svevisnjeg - da se u raju
ovoliko dosadjujemo?
- Mozda zbog toga - odgovori mu Bog - sto ja nemam pojma o
vremenu. Za mene su, vidis, hiljadu godina kao minut|
- Ah| A hiljadu dolara?
- Oh, sitnica; mozda nesto kao desetak centi...
- Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode.
- Hocu - rece Bog - Sacekaj samo minut|
------------------------------------------------------------------ Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci
sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan
i pokusavaju da me zavedu.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.

- I sta hocete da ja uradim?

- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
-----------------------------------------------------------------Dvojica sudija su u pijanstvu napravili rsum po gradu zbog
cega su uhapseni i odvedeni u zatvor, a o dogadjaju obavesten
njihov pretpostavljeni. Ovaj je odlucio, za kaznu, da njih
dvojica sude jedan drugome.
Prvi sudija se pojavio pred kolegomi priznao da je kriv za
pijanstvo i nered. Njegov prijatelj ga osudi na kaznu od deset
silinga. Zatim dodje red na njega da mu bude sudjeno.
- Kaznjavam te sa 6 meseci zatvora - rece njegov kolega.
- Zasto? - ljutnu se osudjeni.- Pa ja sam tebe kaznio samo
sa deset silinga.
- Da - rece drugi sudija - Ali te stvari se suvise ponavljaju u
poslednje vreme. Ovo je drugi slucaj za koji cujem od jutros.
--------------------------------------------------------------Posle krace setnje kolima u kojima se nasla i zgodna
devojka, mladic se zaustavi na skrovitom mestu pod poznatim
izgovorom da "motor nesto nije u redu". Posto je, bajagi, malo
pogledao motor, on rece:
- Ne razumem sta se desilo| Kao da se benzin odjednom
pretvorio u vodu. Sta cemo sad?
- Sad cete se vi vratiti u kola - odgovori mu mirno devojka
- pokusacete da me poljubite, ja cu vam udariti dva samara i
voda ce se odjednom pretvoriti u benzin|
-------------------------------------------------------------Razgovaraju direktor i poltron:
- Kazi DVA - kaze direktor poltronu.
- Dva|
- Jeb'o te ja| odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovot covek, druze direktore| odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa rece:
- Druze direktore, kazite TRI.
- Tri|
- Jebali me vi, druze direktore|
--------------------------------------------Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata|
- A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda veru promenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
popa zajebavaj, a mene se okani|
--------------------------------------------Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda.
Lica (starring): 1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i
seli se (bezi) u Beograd.
2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu
sa presedanjem u Beogradu
3. jedna matora majka, i
4. njena 22-godisnja cerka, koja smerno
gleda ispred sebe, buduci da se nalazi

u kupeu sa dva nepoznata muskarca.

Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se
jedan poljubac i pukne jedan samar. Voz izlazi iz tunela.
Svako sedi mirno na svom mestu. Niko nista ne govori.
U back-groundu se cuju razmisljanja svakog od njih:
majka:
Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od
ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila
samar. I treba|
cerka:
Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u
mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar
samar| Bas je dobro uradila|
Aljilji:
Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona
pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi
je zato opalila samar.
Pera:
Upalilo je| Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem
usnama u vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da
mu otpadne uvo|
--------------------------------------------------------------02857--Mislim dakle postojim| rece bosanac i nestade.
--------------------------------------------------------------03346--Milicioner baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
------------------------------------------------------------------Nasli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali
oni tamo, samovali ali im se najzad posreci da ulove zlatnu
ribicu koja im obeca da ce svakome ispuniti po zelju.
Kaze prvo Englez:
- Zeleo bih da se nadjem u Hajd parku. Odjednom nestane.
Onda kaze Francuz:
- Zeleo bih da se nadjem na Monmartru. Nestane i on.
Okrece se Bosanac okolo i pocne da kuka:
- Sta cu ja ovde sam... Zeleo bi da mi se vrate moji jarani.
------------------------------------------------------------------Uhvatili ljudozderi Engleza, Francuza i Srbina i spremili se
da ih pojedu ali obecaju da ce svakome ispuniti po jednu zelju.
Prvo kaze Englez:
- Zeleo bih da se dobro najedem.
Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu mu kozu.
Dodje Francuz na red:
- Zeleo bih da spavam sa poglavicinom cerkom.
Stave oni poglavicinu cerku sa njim u sator, on uradi sta je imao
a ljudozderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, koske
daju psima a od koze naprave bubanj.
Najzad kaze Srbin.
- Hocu da mi date viljusku.
Rastrce se oni, nekako nadju viljusku, daju mu a on pocne da se
iz sve snage ubada u stomak i da vice
- Evo vam sto cete da napravite bubanj!!!
--------------------------------------------------------------03548--Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso.
--------------------------------------------------------------03564---

Dolazi Muja kod ginekologa da proveri da li je trudan.

Ginekolog sa slogira pa krene da mu objasnjava:
-Gospodine, vi ste muskarac, nemate matericu,
pa ne mozete ni da zatrudnite|||
Na to ce Muja tuznim glasom:
- Doktore, zato sam i dosao... Da nije VANMATERICNA?
> Q:Znate li sta je to Srbijanac?
> A:To je Crnogorac koji nije uspio u zivotu.
>
Onda Crnogorci mnogo rijetko uspijevaju u zivotu|
P: Zasto pajkan uvek narucuje tri kafe (u kaficu)?
O: Zato sto pije srednju.
Dolazi Crnja , da se ne izrazim Nigger, sa papagajem na ramenu
u kafanu .
Pita ga barmen :
-Gdje si nabavio tu zivotinju?
A papagaj odgovara :
- U AFRICI |||
>

Ovo je nastavak vica o brodolomu:

Sta li je rek'o Crnogorcu ?
Postaces general i to u penziji...

Leteli avionom Amer, Francuz i af kors Srbin...

I kako to obicno u vicevima biva-pokvari se avion i oni se sruse
duboko u djzunglu Papue...
Kako dalje biva u vicevima uhvate ih domoroci i postave im zadatak:
-Kazite nam karakteristiku vaseg glavnog grada pa ako nam je poznata
onda ste slobodni, a ako nije ( poglavica se oblizuje )
Amer: Nou problem svi su culi za Empajer stejt bilding, pa ste sigurno
i vi to je jedna od najvecih zgrada na svetu...
Poglavica se malo konsultovao sa zirijem i:
-Nikad ti mi nismo culi za taj tvoj bilding, DORUCKU ...
Francuz(preznojavajuci se):Sigurno ste culi za Ajfelovu kulu, oui?
Poglavica nije ni razmisljao:
-C|
Srbin(sasvim cool):
-Mi imamo Miljakovac|
Poglavica bez razmisljanja:
-Jedan ili dva?
Raspravljali Englez, Francuz i Srba ciji je deda najmanji, pa resili
da stvar presudi metar, tj. da svako dovede svog dedu. Doveo, tako,
Englez dedu, i stvarno, mali neki deda, po metru je visok 107 cm.Dovede
i Francuz dedu, a on jos manji, oko 72 cm. Dosao je red i na Srbu, ali
nema i dede s njim:
- Sta je, Srbo, gde ti je deda?
- U bolnici je, pao je sa merdevina dok je brao jagode.
Dosao cigo kod doktora i kaze:
-Doktore, poslala me zena na kastraciju.
-Jeste sigurni.
-Ma siguran sam.
I doktor ga otarasi viska, cigo ode kuci i zena ga pita:

-Jesi bio na vakcinaciji ?|||

Tumara muslimanski vojnik bosanskom gudurom, savija se i
grci od gladi, jauce...
Odjednom, izleti ispred njega jedno svinjce, te ga on pograbi,
uprti na ramena i zadovoljno promrlja:
"Skic'o, ne skic'o, za mene si jagnje|||"
Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna.
Srecu je stariji ljudi, te ce:
"Fato, bona, sta ce ti to?|"
"Ma, ostalo od UNPROFOR-a..."
"Vid lude,a sto nisi abortirala?|"
Bezi zec iz Bosne i u jednom skoku preskoci Drinu.
Pitaju ga Srbi:"Dobro pa sto bezis?"
"Ma u Bosni stroje medvede"
"Pa sto ti bezis kad ti nisi medved?"
"Ma dok ti objasnis Bosancu da ja nisam medved odose jaja|"
Setali plavusa i murijas pored reke...
Tad plavusa vide labuda i rece "Vidi patku..."
Murkan:"Ma, nije to patka.To je PELIVAN, od njega se prave gumice"
Sta je to : Ima perje na glavi i ne moze da se okrene u hodniku?
Odgovor: Indijanac sa kopljem u ledjima!!!!!!!!!!!!
Pecao, tako, Lala, i upecao zlatnu ribicu. Riba k'o riba, obeca mu
tri zelje u zamenu za slobodu. Pusti je Lala i poce da razmislja:
"Prva mi je zelja da me zena nikad ne prevari...
Druga je, ako me prevari, da ja to ne saznam...
A treca je, ako saznam, da se ne jedim."

Vidi Belja kapa drugu Belju kapu i taman da ga oduMevljeno izljubi

kad se odjednom skameni:AZIZ NOSI dAJKA7U|?|?|?|
-Aziz jesi lji poljudeo, pa Mto nosiM Majka(u?|
-Izgljeda MaMavo, alji mene ljeFa viMe ne bolje...
ReMio dizelaM da kupi nove pantalone traperice.Ali, za baksuz nigde nema
voljenog mu DIESEL-a.ReMi on da proba LEVI'S i trazi neMto kao 33-50.
Ode on to u kabinu da proba, pa ga nema pola sata...
Ona prodava&ica se zabrinula pa priFe vratima i pita:
-Izvini de&ko, jesu li ti taman pantalone?
-Jesu,jesu samo me malo ste^u u ramenima...
ZaMto dizelaM ne ide u vojsku?
Zato Mto ne mo^e da uvu&e Minjel u pantalone.
ZaMto dizelaM ne ide u vojsku?
Zato Mto joM nisu izmiMljene cokule za vazduMnim Fonom.
Pro&ulo se da neki ogroman pauk (cca 3.5 m) teroriMe okolinu iz obli^nje

Mume, pa su se skupili junaci da ga eliminiMu. Ulazi, prvo, u Mumu bokser,

prvak super-teMke kategorije. Jedno vreme ne &uje se niMta, a zatim, posle
kra(ih Mumova bitke ( tras, bum ,kraM ...) ispada, naglava&ke, iz Mume,kome
ntariMu(i:"Jebote, kakav pauk|". Slede(i, karatista, upada unutra, uz jedno
:
"BANZAIIII...", ali joM br^e ispada, govore(i:"Jebote, kakav pauk|". DoMao
red
na dizelaMa, te on uFe u Mumu, iz koje se, posle nekog vremena, za&uju kric
i.
Ubrzo zatim iz Mume izle(e pauk, govore(i:"Jebote, kakva selja&ina|"
DoMli dizelaMi u crkvu da razgledaju malo.Jedan od njih ugleda sijaset
krMtova raznih veli&ina i oblika.Zainteresovano upita popa:
-Ej pope ,poMto ti ovaj plus? - ccccccc.....
Q: Kako dizelaM gleda kroz prozor?
A: Uvu&e zavesu u pantalone ;))))))
SRBIJA I CRNA GORA DVA OKA U GLAVI - STEVIA WONDERA .
OtiMao &ovek u crkvu da se ispovedi popu za u&injene(kakve druge?)greh
Po&ne on pri&u:
-Oprosti pope greMio sam (itd...)
-Dobro sine kakav ti je greh?
-Pa eto neki dan doFe kod mene na kafu svastika(sestra od ^ene),i mi se
tako zapri&amo,i na kraju je opalim.
-Dobro sine bog mo^e sve da oprosti,pa (e i ovo.
-Ali pope to nije sve.Taman ja ispratim svastiku,kad doFe punica,i tako
malo po malo mi se zapri&amo,i ja i nju opalim.
-Dobro sine mo^e bog i to da oprosti.
-Dobro pope,ali ima toga joM.Taman ja ispratim punicu,kad vidim kako
komMija kosi travu.ja se i sa njim zapri&am,i opet se ono desi.
-Dobro,dobro sine,al' ajd' ti sad polako da se mi ne zapri&amo.
Popela se MIloranka na drvo.Video to Milorad pa joj rekne:
-A,bre Miloranka siFi s to drvo,da ti neMto reknem...
-Ne(u '(e me 'beM...
-Ne(u ^ivota mi...
-Pa Mto ondak da silazim....

Dosla krava u prodavnicu:

-Molim vas dajte mi jedan hleb.
-Hocete li crni ili beli ?
-Nema veze, ionako sam dosla kolima.
===========================================================================
=====
Pitanje:Kako u akvarijumu prepoznati koja je
ribica "ON", a koja "ONA"
Odgivor:Ubaci se mrvica hleba i ako je ribica
POJELA,onda je zensko,a ako je
POJEO,onda je musko.

===========================================================================
=====
Jednom uhvati vuk zeku u sumi i prebije ga ko vola u kupusu.
Zeka sav pretucen krene kuci jecajuci od bola. Kad, u neko
doba sretne ga meda (inace najbolji skolski drug).
- Sta je zeko, ko te dirao? - upita meda iznenadjeno.
- Ma vuk, smrc, tukao me je bez razloga, smrc, ne znam sto.- Ma majku mu njegovu, sad cu da ga razbijem...- krenu meda kroz
sumu.
- Stani medo, nemoj tako, nismo mi siledzije kao on. Moramo naci
razlog da ga bijemo. Nego, - zeka sad vec raspolozeno - hajmo
da ga pitamo da li ima kapu, ako nema onda cemo ga tuci. - Vazi. - rece meda i krenuse kroz sumu.
Kad su nasli vuka ispred pizzerije 'Dva Dabra', meda se upita sa
vukom:
- Zdravo vuce.- Zdravo medo. Kako si?. Hoces da popijemo nesto? - ponizno ce vuk.
- Ma necu vuce, nego , imas li ti kapu, vuce?- ozbiljno ce meda.
- Nemam medo. - sad vuk vec uplasen.
- Pa sto nemas kapu. - rece meda i propusti vuka kroz sake.
Tukao on vuka, tukao, pa krenuo ka zeki koji se cerio sa strane.
- Jel' dobro zeko ? Zeka zadovoljan klimnu glavom i kretose kuci.
Ali sad zeka rece:
- Ma medo, meni je mama rekla ko mene jednom ja njemu dvaput. Treba
da opet bijemo vuka da namirimo racun. Ali, glupo je da ga pitamo
za kapu, vec hajde ti ga pitaj da li ima cigara. Znas da on nikad
nema.- A sta ako ima ? - upita meda pomalo priglupo.
- Pa pitaj ga da li ima Mallrboro. Sad toga nigde nema. - A sta ako slucajno ima ? - opet meda tera mak na konac.
- Pa trazi da ti pripali cigaru.- Pa ako ima cigare, valjda ima i sibice.- rece meda onako za sebe.
- Ma ti mu trazi da ti pripali upaljacem, i to zippovim. - rece
konacno zeka.
I krenu oni opet da traze vuka, ali vuk ih je cuo sakriven iza zbuna
i brze bolje otrcao u samoposlugu da kupi sve sto ce mu traziti.
Posle nekog vremena sretnu se oni u sumi.
- De si vuce, imas cigara ? - rece meda cim ga ugleda.
- Evo medo, imam Drinu ,sarajevsku.- Ma gde meni drinu vuce, imas li Mallrboro? - Imam, imam medo, evo cuvam jos jednu, uzmi je ti. - rece vuk
zadovoljan sto nece dobiti batine.
- A vatre vuce, imas li vatre ? - upita meda iznenadjen sto vuk
sve ima sto mu on trazi.
- Imam. - odgovori vuk i izvadi poljske sibice.
- Ma sta je to, imas li upaljac ? - Kako da ne medo. - rece vuk i izvadi zipp.
Meda se primace, pripali cigaru, odbi dva dima pa pogleda vuka
zamisljeno :
- A gde ti je kapa majku ti tvoju ...===========================================================================
=====
Vozio se medved avionom i negde na pola puta ogladni. Sta ce, kud
ce on brze bolje ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota:
- Pojescu te, rece medved gledajuci u pilota.
Pilota obuze strah i poce da se brani kako je on pilot i ako njega
pojede nema ko da upravlja avionom, tako da ce se avion srusiti

i svi ce poginuti.
Medved onda pogleda kopilota i rece njemu: -Onda
Sada kopilot pocne da objasnjava kako je on tu u
nesto desi i da isto tako mogu svi da poginu ako
- Nego, znas sta,rece pilot medvedu, idi ti lepo
lepo ces se nahraniti a upravljanje avionom nece

cu tebe da pojedem!
slucaju da se pilotu
njega pojede.
i pojedi stjuardesu
se dovesti u pitanje.

Medved poslusa pilota i ode u zadnji deo gde je bila stjuardesa,

razmeni sa njom nekoliko reci i vrati se na svoje mesto.
Ubrzo zatim pilot uze da se proseta medju putnicima i vide i medveda
i stjuardesu i iznenadi se:
- Je li bre kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan?
A medved mu odgovori: - Jeste, pa posle mene da sevite !!
===========================================================================
=====
Posla dva mrava u lov na slonove. Posle duzeg lomatanja po sumi,
vrate se u mravinjak. Izmedju njih se povede razgovor:
Mrav no. 1: " Jesi li ulovio nekog slona? "
Mrav no. 2: " Jok! Nisam nijednog video! "
Mrav no. 1: " Lazes Milisave, masni su ti zubi!!! "
===========================================================================
=====
Idu mrav i slon preko brvna i brvno se slomi, a mrav i slon
zavrse u reci. Tada rece mrav:
" Trebali smo ipak da prelazimo jedan po jedan! "
===========================================================================
=====
Krenuli mravi u lov na slona.Naidjose na jednog i u jurisu
se popese slonu na ledja.Slon se malo strese i svi mravi popadase
na zemlju.
Medjutim, mravi se ponovo pregrupisu i ponovo navalena slona.
Slon se opet strese i svi popadase osim jednog koji se jedva
zadrzao.Ostali, kad to videse, povikase:
- DRZ' GA, VIKTORE !!!!!!!
===========================================================================
=====
Idu tako slon i mrav nekuda zajedno, kad mrav rece:
Ala tutnji kad mi idemo!
===========================================================================
=====
Resila dva mrava da biju slona, i prvi rece:
- Ja cu da ga srusim, a ti ga gazi.
===========================================================================
=====
Pocela fudbalska utakmica izmedju slonova i mrava
medjutim neravnopravno jer je falio jedan mrav.
Posle nekoliko trenutaka dotrcava zakasneli mrav
i upita:
-a koji su moji?
===========================================================================

=====
Sedi slon ispred mrava u bioskopu.
Mrav ga upita da se malo pomeri,a slon mu samo odbrusi.
Nato mrav sedne ispred slona i rece:
"Sad vidi kako je kad neko sedi ispred tebe."
===========================================================================
=====
Sede dva konja na drvetu, jedan se dosadjuje a drugi hekla.
Prvi: Ej, konju, prolete jedan slon!
Drugi: Ma pusti me na miru!
Posle izvesnog vremena ponovo prvi konj: Ej, prolete jos jedan!
Drugi: Hocu da heklam, briga me za slonove.
Opet prodje neko vreme.
Prvi: OPET jedan prolete!
Drugi: Pa shta se toliko chudish, mora da im je u blizini koshnica.
===========================================================================
=====
Vozili dva mrava motor...i odjednom....tras.bum.iiiiii,
polomise se sa motora..ustaje drugi mrav i upita prvog:
2:Sta ti bi,covece?
1:Ma cuti...upala mi musica u oko !!!!!!
===========================================================================
=====
Sedi zeka na sred mosta i ljutito mlati glavom.Naidje medved
i upita ga:
"Bre zeko sta radis tu!?"
zec: "Nista...cekam slona da mu jebem mater!"
medved: " U bre sto si ti hrabar." i ode
Posle nekog vremena nailazi lija:
"Sta ti je zeko, sto si nadrkan?"
zec: " Cekam slona da mu jebem mater!"...ode i lija zamisljena.
I tako zeka svima objasni svoje namere.
Posle dva,tri sata nailazi i SLON.
"Bre zeko sta ti to radis na cupriji?"
zec: "Nista bre Ciro,sedim i jedem govna"
===========================================================================
=====
Idu dva pevca ulicom, tek ce jedan:
-E, ajmo u klanicu !
-Sto ?!
-Pa da gledamo gole kokoske!
===========================================================================
=====
-Zove komsija Hasu:
Ej Haso, eno ti zene Fate u Mujinom kukuruzu!
Haso :
Sto zoves mene,zovi Muju,njegov je kukuruz!
Bio Haso u Beogradu pa sreo svog zemu Husa ...
Haso: 'De si bre Huso.Sta radis ovde?
Huso : Eto studiram Logiku.
Haso : A sta ti je to logika?

Huso : E to ti je ovako:
- Jel' imas ti zenu?
- Imam
- Eto,to ti znaci da nisi Peder.A imas li nekog
kucnog ljubimca?
- Sta ti je to kucni ljubimac?
- Ma to ti je Macka,Pas,Papagaj,..
- Te smrdlivce... ?! Ne.
- Imas mozda akvarijum?
- Imam.
- Eto vidis,ko voli zivotinje voli i ljude,to znaci
da si ti dobar covek.
Vratio se Haso u Bosnu pa sreo Muju..
Mujo : 'De si bre Haso,sta radis?
Haso : Eto bio sam u Beogradu pa sretoh naseg Husu.
-Bubuljica.
Haso : Studira Logiku.
Mujo : Sta mu je to Logika?
Haso : E to ti je ovako :
- Jel' imas ti zenu?
- Pobogu znas da imam.
- Eto vidis, to ti znaci da si ti dobar covek.
A imas li ti akvarijum?
- Pa znas da mrzim zivotinje.
- AUU MUJO, PA TI SI PEDER !!
P: [ta se desava kad se takmice Bosanac i Crnogorac u trci na 100 m ? ra?
O: Crnogorac stane posle 50 metara, a Bosanac zaluta.
Resava MUJO ukrstene reci pa ce HASI:
-Haso bolan, kazi mi jednu rec koja pocinje na R i zavrsava
na R ?
Haso ce ko iz topa:
- KRAVA !!
-Pa kako krava Haso jebo ga ti!
-Pa lepo - HASO ce - Krava pocinje R-rogom i zavrsava
R-repom !!
Posli MUJO i HASO u lov i setaju tako sumom pa ce HASO najednom:
-Bolan MUJO sta bi ti kada bi te pojurio MEDVED!??
-Ma ja bi se popeo na najvise drvo - kaze MUJO.
-Ali MEDVED ce za tobom - kaze HASO.
-Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze MUJO.
-MEDVED ce opet za tobom - kaze HASO.
-E pa ja bi se onda sakrio u pecinu - kaze MUJO.
-Sto tamo kad je medved u pecini ko u svojoj kuci!!!
- MA HASO JEBO GA TI VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA
MEDVEDA !!!
===========================================================================
=====
Kako Mujo uci sina da pliva?
Baci ga u reku i vice:
- Mas' ruk'cama, mas' ruk'cama ....
- E, jebi ga ....
Ide Bosanac kroz sumu i vodi medveda.

Naidje Crnogorac pa pita:"DJe ces s tim magarcem?"

Bosanac kaze:"Sta ti je bolan, ovo nije magarac no medvid!"
Na to ce Crnogorac:"Ne pitam tebe!"

Dolazi Mujo kod Hase i kaze mu:

-Haso, odlucio sam da se prijavim u zenge.
-Sta ?
-Ma znas zbor narodne garde.
-Pa sto bre Mujo?
-Kako sto? Pa vidis da mi lepo stoji uniforma, a i plata je
dobra.
-Pa poginuces bre!
-Eh, pametan sam ja. Vidis imam pancir kosulju.
I ode tako Mujo.Kroz nekoliko dana donose Muju mrtvog sa rupom na
sred cela.Gleda ga Haso i misli u sebi:
-Ih bre Mujo,bolje da si ti umesto te pancir kosulje stavio
}
kokardu!
Kupio Haso akvarijum,pa ga napunio ribicama.
A one lepe, pa plivaju, milina pogledati.
Dopalo se to i Muju, pa odlucio da i on nabavi
kucnog ljubimca, ali da bude originalan.
Elem, kupi Mujo tvora, pa sav srecan ide da se pohvali Hasu.
"Bolan Haso, kupio sam i ja ljubimca!"
"Je li, a kakvog?"
"Kupio sam tvora."
"Tvora?! A gde ga drzis?"
"U cizmi!"
"Pa dobro, velis tvora. A smrdi li?"
"Ma smrdi, ali navici ce se on!"
===========================================================================
=====
Sede ispred katolicke crkve dve prosjaka i prose.
Kod jednog na sesiru pise katolik a kod drugog pravoslavac.
Prose oni tako i kod katolika pun sesir novca a kod
pravoslavca nema nicega.
Posle nekog vremena pridje im covek, postoji tu neko
vreme pa nakon duzeg razmisljanja ipak odluci da kaze
prosjaku pravoslavcu:
"Covece bozji,pa sto i ti ne stavis da si katolik?
Pogledaj koliko je ovaj tip dobio para a kod tebe nema
gotovo nicega!"
Posto je to rekao tip se okrene i ode.Posto se tip
pristojno udaljio okrece se pravoslavac ka katoliku
i progovori:
" A bolan Mujo,vidje li ti ovoga?On bi nas da uci
marketingu!"
- Mnogo lepu zenu imam, Italijanka. Zove se Izabela.
Tek ce Haso:
- Iza cega ?

Svadjaju se bosanac i Crnogorac. Pita bosanac Crnogorca:

- Znas li ti kako su nastali Crnogorci ?
- Ne znam- ovaj ce uzbudjeno!
- Jebo medjed bukvu!
- A, znas li ti kako su nastali bosanci ?
- Ne znam- ovaj ce sasvim smireno.
- Jebo ti ja mater!!!
Sede Mujo i Haso u kafani. Oce Mujo da okrene turu.
- Konobar, daj vamo dva piva !
- Nisam ja konobar, ja sam sef sale.
- Sale, daj vamo dva piva !
Kupio Mujo macku. Posle par dana na ulici srece Hasu i zapocinju
sledeci razgovor:
H: S'a je bolan Mujo, sto si tako zalostan ???
M: Ma cuti, bolan, crkla mi macka ...
H: Crkla ??? Pa, kako crkla ???
M: Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla ...
H: E, bolan Mujo, pa mora crc' kad' si je kup'o!
M: Nije crkla kada sam je kupao ...
H: Nego ???
M: Kada sam je CEDIO ...
===
=====
PITANJE: Koliko ima viceva o bosancima?
ODGOVOR: NIJEDAN! Svi su istiniti.
Q: Zasto bosanac ne jede krastavce ???
A: NE MOZE DA GURNE GLAVU U TEGLU !!!!
Sreo Mujo Hasu pa mu rece:
-Bolan Haso jeli ti znas da u Sarajevo dolazi
20000 plavih sljemova?
-Uh! Ali boli me uvo, necu ih ja istovarati!!!
Navalila djeca na Muju da im napravi malog bracu. Mujo se bunio,
ali djeca bila uporna pa on popustio i dao se na posao i rodi se
mali braco. I djeca pocnu da se igraju sa bracom, kad odjednom:
"Babo, babo, upao mali braco u bunar !!!"
A Mujo ce na to:
"E jes' vam dugo traj'o"
===
=====
Dobio Mujo blizance. Obadvojici dao ime Suljo.
"Sto im bolan Mujo dade ista imena?", pita ga Fata.
"Zato sto kad viknem : Suljo pivu, a ono se odma stvore dvije pive
predamnom"
===
=====
Pricaju Suljo i Mujo:
Suljo : "Znas li Mujo da je Slobo tesko bolestan?"
Mujo : "Super. A ko ce ga naslijediti?"

Suljo : "Seselj"
Mujo : "Trazi Slobi lijeka odma'"
Kupe Mujo i Haso psa pticara,i krenu u lov.
Citavog dana su lovili,ali bezuspesno.
Uvece ce Haso,mrtav umoran:
- Mujo,bolan,ili ovo nije pas pticar,
ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...
Otisli Mujo i Haso kod prijatelja na veselje. Haso navalio
na jelo, samo maze, sve sto se iznese pred njega.
Mujo ga gleda jedno vreme pa ce:
-Bolan Haso, daj pivni malo RAKIJE da te ne uhvati MEZE...
Razgovaraju Mujo i Haso:
-Haso, daj leba ti opsuj mi mater...
-Mujo bolan sto cu ti ja psovat mater...
-Ma molim te ko brata. Opsuj mi mater...- Mujo ce.
-Mujo bre, sto si tolio zapeo? Sto bi ti ja psovao mater...
-Pa kupio sam, Haso, novu cakiju pa bi da je probam!

Dragisha sa suprugom resava ukrstene reci.

Ona: "Dragi, glavni grad Italije, tri slova?"
On (ko iz topa): "TRS !!!"
===========================================================================
=====
Ukrstene reci, deo II.
Ona: "Vodoravno, nas teniser Slobodan Zivojinovic,
cetiri slova ?"
On: "BATA !"
Ukrstene reci, deo III
Ona: "Hemijski element iz grupe metala?"
On: "PLEK !"
===========================================================================
=====
Ukrstene reci, deo IV
Ona: "Vrsta muskog svecanog odela, cetiri slova?"
On: "TEGET !"
Diskoteka, za stolom sedi Dragisa, cuje se fina muzika,
prilazi mu zgodna devojka.
Ona: "Igras li ?"
On: "Ne, imam dva zuta kartona."
Takodje ukrstene reci: NIJE GLADAN, 3 SLOVA
Binic: JEO
===========================================================================

=====
Taman deo dana, tri slova?
-'lad!
===========================================================================
=====
Opasna bolest od koje se umire?
-Smrt!
===========================================================================
=====
Kumova zena,cetiri slova?
-Rada!
===========================================================================
=====
Ona : "Mlecni proizvod, tri slova, prvo slovo S, trece R ?"
On : "SURUTKA!!!"
===========================================================================
=====
Ulazi D.B. u poslasticarnicu. Prilazi mu kelnerica.
Kelnerica : "Dobro vece. Sta zelite?"
Dragisha : "Mene jedna srneca ledja bez koske, sa
dosta moce i prirodni sok od djusa!"
===========================================================================
=====
Anketira Dragisha Kovacevic Dragishu Binica.
D. K. : "Dragisha, koje voce najvise volis da jedes?"
D. B. : "Pa, breske, bre!"
D. K. : "A koja ti je omiljena domaca zivotinja?"
D. B. : "KER!"
===========================================================================
=====
DRAGISHA : Pikse, oces breske ?
PIKSI : Moze.
DRAGISHA : Sas macu il bez macu
===========================================================================
=====
Neophodan zacin, dva slova?
DRAGISHA:'CE'
===========================================================================
=====
1. vodoravno: vidi sliku
Dragisha: Video!
===========================================================================
=====
Javlja se dragisha MAJCI sa svetskog prvenstva...

-Alo, mama, ovde Dragisha BINIC !

===========================================================================
=====
Q: mnogo pcela, tri slova, prvo R?
A: RPA
===========================================================================
=====
Q: Telefonski poziv, tri slova ?
A: ZVR
===========================================================================
=====
- Licna zamenica (2 slova) ?
- LZ !
===========================================================================
=====
SHto se MENE tiche moze jos
M E L E O N PUTA
===========================================================================
=====

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:
Pandur: Sta ti je to?
Tip : Nista, samo prodajem koscice od jabuka.
Pandur: A cemu to sluzi?
Tip : Pojedes jednu, pa budes pametniji.
Pandur (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore
da sam glup): A posto ti je to?
Tip : 25 din komad.
Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede)
Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka,
pa da dobijem 20 koscica umesto jedne!
Tip : Eto vidis, vec deluje!
Pandur: U pravu si, daj jos dve!
Dolazi vojnik sa ratista i nema glavu a u ruci nosi papir na kom
pise:
IZGLEDA SASAVO , ALI MENE GLAVA VISE NE BOLI!!!!!!!
Stoje na autobuskoj stanici majka, sin i naravno drot.
Sinu je jako dosadno i svaki cas zapitkuje majku kad ce autobus.
Sad ce sine, sad ce odgovara majka sve u nadi da ce ga smiriti,
ali on je jako dosadan.
Na kraju iznervirana majka mu odgovara:"Strpi se jos malo, farbaju
autobus !"
Drot besno baca kapu na zemlju :"Uh, majku mu gde bas sad da farbaju

Rodi se dete i cim je progledao poceo i da govori:

"Dajte mi kompjuter da nesto programiram ,da nesto stvaram..."
Gleda ga doktor i kaze:"Anestezija!" , i izvade oni njemu pola
mozga.Budi se opet mali i kaze :
"Dajte mi da nesto crtam ,da nesto projektujem,stvaram..."
Opet ga gleda doktor i opet kaze:"Anestezija!"
Izvade oni njemu i drugi deo mozga.Opet se budi mali,ali nista
ne govori.Bilo to cudno doktorima , pa poceli da ga zagledaju.tek
ce ti mali:
"Sta je,sta me gledas! Daj licnu kartu!!!"
Zasto se skola milicije i skola za dresuru policijskih pasa nalaze
u razlicitim zgradama....
....da pitomci ne bi prepisivali jedni od drugih na ispitima.
Stoji cop u redu u knjizari, oce sinu da kupi izvesne artikle za
skolu. Dodje na red i prodavacica ga pita :
- Izvolite ?
- Dajte mi svesku na krugove i olovku za treci razred.
- ???
- Pa da, svesku na krugove i olovku za treci razred.
Sve to iz mracnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoci
i prodera se :
- Bezi budalo, veze nemas ! Izvinite, takav je on, nece vise ...
Dajte mi jedan globus Jugoslavije.
P:Kako se zove drot koji radi na severnom polu????
O:polni organ!!!!
Obijala dva ortaka neku trafiku kad pocese da pristizu neki murkani.
Jedan od njih povika:Zibe ,zibe murija!!!!!
Murkan:Stani zibe cuo sam ti ime!!!
MLADI MURIJAS SE VRACA IZ PRVE PATROLE PO P.PARKU
I PODNOSI RAPORT KOMANDIRU.
- RECI,DA LI JE BILO PROBLEMA?
- MA NE,SAMO MI JE NEKA GOSPODJA SUMNJIVOG MORALA
MALO DOBACIVALA I TO JE SVE.
- A TI SI JE PRETPOSTAVLJAM,IGNORISAO?
- JESAM,TRIPUT!
Q: Zasto pandur uvek sedi u zadnjem redu bioskopa kada gleda komedije daj
u k
A: "Ko se zadnji smeje - najsladje se smeje!"
Zasto se drotovi grle kad seva?
Zato sto misle da ih slikaju
Kako pandur seje zito?
Baci seme i kaze: Razlaz!
ULAZI PIJANAC U KAFANU,NE VIDI DA DROT SJEDI U UGLU I DERE SE:
- KO ZNA KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU DROTA I MAGARCA?
svi cute a on ponovi.
- KO ZNA KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU DROTA I MAGARCA?
NA TO DROT USTANE I DOHVATI PENDREK:

- A DE MI RECI KAKVA JE?

- NIKAKVA.
- SRECA TVOJA DA NISI REKAO INACE BIH TE PREBIO.
Ulazi covek u raskrsnicu, ali tako ostro da je presece po dijagonali.
To vide murjas i zaustavi ga.
Murjas : "Jeli bre sto si u rascrsnicu us'o po 100 stepeni ?
Covek : "Kako mislite po 100 stepeni ? Valjda po dijagonali ?
Murjas : "......aaaa daaaa, to voda kjluca na 100 stepeni !

- Kakva je razlika izmed~u crva i studenata?

- ??
- Studenti vic^u "Mi smo Titovi" a crvi vic^u "Tito je nas^"

Lete, tako, dva bosanska kondora, lete, lete, lete...

K.1: Ajde ba pitaj me nesto.
K.2: A?
K.1: Rekoh, pitaj me nesto, sta bilo.
K.2: Cuj njega, pitaj me! Sta cu te, bolan, pitat?
K.1: Otkud ja, ba, znam! Pitaj me, pa da ti odgovorim.
K.2: Pa, dobro, evo... kako si?
K.1: Suti, bolan, ne pitaj!
KAKO CRNOGORAC POREDI PRIDEVE ?
LIJEP....LIJEPSI....A,VIDjU MENE !
-Ceka tip autobus na stanici (a i gde bi drugde). Autobus nailazi dupke
pun.Vrata se jedva otvorise i on pokusa da uvuce ruku, i taman sto
je uspeo kad se vrata zatvorise i otkidose mu ruku. Nastavi on dalje da
ceka , kad eto ti ga drugi autobus jos puniji. Ponovi se ista prica
od malopre tako da on ostade i bez druge ruke. Nastavi on da ceka i
ostade i bez nogu. I najzad naidje prazan autobus samo sa jednim putnikom
, i ovaj mu rece: "Brate , molim te ubaci me vidis kakav sam."
Covek se sazali i ubaci ga, a ovaj ni pet ni sest nego:
- Karte na pregled molim!!!
Q: Kakva je razlika izmedju crnca i automobilske gume ?
A: Guma ne pjeva BLUES kada joj stavis lance ...
Q: Sta je to srpski rulet?
A: Kada bacis saku metaka u logorsku vatru.
Leteli Sloba, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se
pokvari i pocne da pada. Naravno pogadjate u avionu samo jedan padobran.
Klinton: O ljudi sta sad da radimo!
Sloba: (k'o iz topa) ajd' da glasamo!
Prihvatise oni, obavise glasanje i naravno Sloba pobedi uzme padobran i

skoci. Jeljcin vec pomiren sa sudbinom upita Klintona:

Jeljcin: Dobro sto Sloba pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 67
glasova!!!!
Jednog dana izasla Jovanka na pijacu da proda Mercedes sa sestoro
vrata, jer, eto, muz umro, penzija mala...
Naidje Mira, Jovanka pomisli da je ova dosla da kupi, kad i ova
prodaje - traktor. Penzija mala a muz prodao zemlju.
Nasla se tri druga, Sapcanin, Nislija i Pirocanac, da slave
Novu godinu zajedno negdje i dogovaraju se sta ce koji da uradi :
- Ja cu da donesem peceno jagnje - rece Sapcanin.
- Ja cu si ponesem sirenje - rece Nislija.
Razmislja Pirocanac pa odvrati :
- Ja cu si povedem brata !!!
PITALICA:Sta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
Odgovor:Zajebavaju snajperiste.
Q: Znate li sta jedu nevine plavuse
A: Hranu za bebe
Zasto plavisa preskace stakleni zid?
Da bi videla sta je sa druge strane.
Q : Zasto ona dva konja stoje ispred Savezne skupstine
A : Zato sto su ostali usli pre njih pa nema vise mesta.
Zasto su nemci ubijali partizane?
Jer su ovi bili stetocine,jeli su koru sa drveca

Bili cvrcak i mrav. Leto, mrav sav u poslu, zanje, seje, plevi bastu.
Nailazi cvrcak i pita mrava:
C: - Jeli mrave, sta radis?
M: - Ah, evo radim.Treba da prehranim porodicu, spremam se za zimu i
tako to.A sta ti radis?
C: - Pa evo spremam se na more u Budvu da se malo zezam. Ajd pa se vidimo.
Zima. Cvrcak sa nekom ribom i skijama srece mrava:
C: - Jeli mrave sta radis?
M: - Evo sklanjam sneg, pravim zimnicu, radim po kucama. Deca gladna, zena
trudna itd. A ti?

C: - Idem malo na Kopaonik na skijanje.

Sledece godine. Leto. Cvrcak u toyoti sa tri ribe, rey-ban naocarima, daska
za jedrenje na krovu. Opet srece mrava:
C: - Jeli mrave, kako je?
M: - Pa kako-tako. Kosim travu, prskam vocke, popravljam kucu, kopam bunar,
spremam zimnicu. A gde si ti poso?
C: - Ja evo kreno malo u Italiju na more. Idem i na neke soping ture. Nista
posebno.
Zima. Cvrcak sa BMW-om 850i, 6 riba u kolima, pusi Marlboro 100s, snowboard
u gepeku. Pita mrava:
C: - Kako ide mrave?
M: - Ostra ova zima, mora puno da radim da platim grejanje i ostale racune.
Decu treba obuci, nahraniti. Stoku toviti, vodu donositi sa izvora jer
nam se cevi zamrznule. Ti, kako si?
C: - Nije lose. Upravo sam krenuo u Kran montanu, pa cu posle na francuske
alpe na skijanje.
Leto sledece godine. Cvrcak u maseratiju, 10 riba, zlatni lanac oko vrata,
mindjusa, pusi neku travu, CD plejer sa 4x200W, satelitska antena na krovu.
Opet nailazi na mrava.
C: - Kako si mrave?
M: - Eto, doslo leto pa valja popravljati cevi za vodovod, zitarice pobrati
i posejati, decu malo kod tece na palninu poslati. Ima posla. Kako teb
i?
C: - Upravo sam krenuo na jednu turu po Evropi. Rim, Bec, Pariz, London...
Posle cu svrnem malo u Monako, cisto radi kockanja. Gura se nekako.
M: - Ajde, leba ti, kad budes prolazio Parizom, nadji onog Lafontena i jebi
mu mater!!!
Pasu dve krave na livadi.Tek ce jedna krava:"Joj,sto je ovde dobra trava
",a drugace:"Daj smotaj i meni jednu!!"
Znate li vic o traktoru?
Neznam ga ni ja bio sam u prikolici!
1389. Boj na Kosovu.Negde oko podne odlucise i jedna i druga
vojska da naprave pauzu za rucak.Posle izvesnog vremena zacuje
se sa turske strane Muratovo dozivanje"MILOSEEE".A na to ce
Milos "Sta je".
MURAT:Milose reci dva
MILOS:Dva.
MURAT:Jebo te ja.
Na to cela turska strana poce da se smeje.
Posle izvesnog vremena zacuje se opet Murat.
MURAT:MILOSEEE.
MILOS:Sta je.
MURAT:Milose reci tri.

Gleda Milos da ga Murat opet ne zezne,ali na kraju ipak kaze"tri"

A na to ce Murat"Jebali te svi",sto opet izazva smeh cele turske strane
Dosadilo to Milosu pa resi da se osveti.
MILOS:MURATEEE
MURAT:Sta je.
MILOS:Reci zbun Murate.
Murat zbunjeno pogleda svoju vojsku pa rece: "zbun".
A na to ce Milos:"E,JEBO TI JA MATER"
q: Kada je nastao JAT?
a:1389 godine kada je Jug Bogdan sa dece devet krenuo na Kosovo Polje.
Godina 1989. u Vukovaru veliki neredi.Dolazi do sukoba izmedju Hrvata i
Srba.Zatekao se Lala u nezgodno vreme u Vukovaru i vraca se kuci sav
modar i pretucen.Okupile se komsije pa pitaju:"Je l' Lalo bilo puno guzv
, je l' bilo naroda.A Lala ce na to:"Ta nije o'ma sam dos'o na red!"
========================================================================
Pandur,koji je dobio otkaz(kobajagi,malo morgen),odluci da se
obesi.Sav u ocajanju,naidje na jedno drvo kraj Save.I taman po
ceo da se pokorava zakonu kretanja matematickog klatna,kad pu
ce grana,na kojoj je visio,i pade u vodu.Poce on da se koprca
po vodi i na kraju krajeva,izadje na obalu.
Sav ocajan zajeca: **bem ti vesanje,zamalo da se udavim.
Q: ZASTO SE ZID SRUSI KADA SE PLAVUSA NASLONI NA NJEGA?
A: PAMETNIJI POPUSTA...
sede dve babe u sobi,
i dodje treca i ugasi im svetlo.
DATUM: negde pocetkom 1993.godine
MESTO: nebeska Srbija
UVOD:
31.maja 1992.godine tri aviona tipa zAVAXz nadlecu Srbiju.Na njih,iz Kra
gujevca,raketnim sistemom 19 veka otvorena je vatra i svo troje bivaju
pogodjeni(nisu znali da Kragujevac izbegava i kisa).Oko godinu dana kasni
je,jedan avion tipazF-14z krenuo je istim pravcem.
Kontrola leta,poucena prethodnim iskustvom,salje sledecu poruku:
OVAN-1,OVAN-1,VRATI SE U BAZU
Pilot prvi put odluci da ne odgovori
Kontrola leta po drugi put:
OVAN-1,OVAN-1,VRATI SE U BAZU,PRESAO SI NA TERITORIJU SRBIJE
Pilot ovaj put se javi:
O CEMU VI LJUDI PRICATE,KADA JE ISPOD MENE PLAVETNILO JADRANSKOG MORA
Kontrola leta resi da otkrije celu stvar:
TO DOLE NIJE MORE,VEC MILICIJA|||||

U Tolstojevoj ulici pao sneg... Prava zimska idila.

Izadje Slobin komsija da malo udahne svez vazduh, kad ima sta
da vidi ispred Slobinog dvorista neko na snegu ispiSao:
"SLOBA JE PEDER"

Buduci da je revnostan gradjanin, komsija prijavi stvar

policiji.
Dosla policija, fotografisali poruku, uzeli uzorak mokrace na analizu, odneli sve to u laboratoriju...
Sutradan pita inspektor laboranta:
- Je li sta ste otkrili? - Pa...znate mokraca je gospodina Seselja...- E sad je stvarno prevrsio, hapsimo ga pod odmah|- Pa...ne bi bilo zgodno...znate rukopis je gospodje MarkovicKako najlakse utopiti blondie?
Staviti ogledalo na dno bazena
Q: Kako se naziva kad se crnka ofarba u plavo?
A: Degradacija licnosti.
NE DIVAJ MI MOJE KVUGOVE,
UDAVI 9U TE |||||

Od rada,majmuni su postali ljudi,

a od sverca,naucili su govore srpski.

Uzmete li nam transparente,

ostaju nam motke.

Srbija je bogata,
samo sto ce njena tezina potopiti Kipar.

Nema veceg slavlja od ciganskog,

a ni tuznije sahrane od grobarske. (||||)
Q: STA JE SAN SVAKOG PANDURA ?
A: Da kupi raskrsnicu i pocne da radi privatno.

Nabavio Suljo pancir pa se hvali Muji:

- Mujo, bolan, pucaj ume' slobodno, nece mi biti nista.
Mujo izvadi pistolj, ubaci metak u cev i opali Sulji posred cela.
Suljo padne na mestu mrtav. Na to ce ti Mujo, "pametnim" glasom:
- Eto, da si imao kokardu sada bi bio ziv|||

Jednoga dana vodila uciteljica razred u muzej. Sutradan na casu pita

ona maloga Lazu: -Reci ti nama Lazo, sta se tebi najvise dopalo u muzeju
Mali Laza se zamisli pa rece: -Meni se najvise dopao Venerin stomak|
Uciteljica sokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta
Potom zapita maloga Tomicu, sta se njemu to najvise dopalo u muzeju;
Tomica se takodje malo zamislio pa odgovori: -Meni su se najvise dopale
Venerine sise| Uciteljica, ponovo sokirana odgovorom koji je dobila se
razdere na Tomicu: -Izlazi napolje iz razreda, i da te nevidim do kraja
casa| Potom se malo pribere, i zapita maloga Pericu, sta se to njemu
najvise dopalo u muzeju. Perica se zamisli, te ustade i krene ka vratim
od ucionice, masuci svojim drugovima: -Ljudi, vidimo se za 7 dana|||
Umrla Pirocancu tasta, pa ode on da sredi za citulju.
Vidi on: sa slikom 100 din, bez slike 50 din, tri reci dzabe.
P: Pisi - Umrela majka Pirke.
X: Dobro covece, evo ti pet reci samo malo lepse to.
P: Pisi - Umrela majka prodajem biciklo Pirke.

Vranje. Automobil auto-skole krece se uz strmu ulicu i pri tome se

jako gusi. Instruktor voznje zapaza problem i kratkim pogledom na
menjac konstantuje trecu brzinu.
- Ma, s koju ti ides?
- S jednu iz pamucni. Ne gu poznavas.
----Muja i Haso upali u Drinu. Kako nisu znali dobro da plivaju izgube
jed drugog. Muja ispliva na bosansku a Haso na srpsku stranu.
Muja na bosanskoj strani ugleda jednog unproforca i rece mu:
MUJA: Bolan daj mi taj dogled da vidim sta je sa mojim prijateljem tamo
preko!
UN: To nije dogled!
MUJO: A sta ce onda bit?
UN: Stajper!
MUJO: Pa dobro, daj mi, ako je snajper.
uze Mujo snajper-pusku i poce da trazi hasu. Nadje ga zapanji se i ubi
ga.
Zgranuti UN pita:
UN: zasto ubi prijatelja ?
MUJO: To mi vise nije prijatelj. Tek je izasao na srpsku stranu, a vec
okacio krst na ledja! :))

Jedna mlada Madarica se zatekla usred atara (sad... nije vazno kako :)
Vidi, nailazi konjska zaprega. Zaustave se kola, neki Lala sedi i drzi
kajase, gleda u mladu gospodicu, otkud u ataru... Pita ga Madarica:
- Mogu li sa vama?
- Ta, kako da ne mozete! Samo izvol'te!
Popne se Madarica na kola, krenu oni.

- Izvinite - pita ona - da li je varos daleko?

- Nije.
Voze se oni, klaj-klaj, proslo pola sata, a varosi nigde na vidiku. Samo
atar, ravnica, gdegod pokoji bagrenjar...
- Gospodine, da li je varos daleko?
- Nije.
I idu dalje, cute, klackaju se poljskim putem.... Prode jos sat vremena,
nigde ni pomola od nekog naselja... Vec nestrpljiva, Madarica opet pita:
- Izvinite, ali mi nije jasno: da li je varos daleko?
- Sad jeste.
--Agencija TASS: sovjetski kombajn je miroljubivo "znjeo "zito pored
kineske granice kada ga je iz vazduha napao kineski borbeni avion. Na"s
kombajn je uzvrato vatru i udaljio se.
Kineska agencija: kineski poljoprivredni avion je miroljubivo zapra"sivao
polja pored sovjetske granice kada je sovjetski tenk otvorio vatru na
njega. Na"s avion je uzvratio vatru i udaljio se.
Rumunska agencija: Na sovjetsko-kineskoj granici su se vodili razgovori
na temu poljoprivredne saradnje.

Mujo i Haso... Haso nema zdravstvenu knjizicu, pozajmi je

je od Muje i ode kod lekara:
- Sta je tebi, Mujo?
- Najbolji drug...

CONDOM.SYS not found ... Load PREGNANC.BAT

>
===========================================================================
=====
Otvaranje sednice zatvorenog tipa je lako.
Samo prehodno treba zatvoriti usta.

ZAKON TETRISA
Sto duze igras tetris, sve vise ti je potreban samo dugacki element.
ZAKON KOREANSKOG TETRISA
Ako dugo igras, moze te izvuci samo bomba.

ZAKON TETRISA

Ako VRLO dugo igras nisu ti vise potrebni samo dugi elementi vec i
sve vislji monitor.
(ovde je moguce dati i odgovarajucu proporciju izmedju brzine padanja
elemenata i potrebne visine monitora)
ZAKON JUGO-TETRISA
Ako VRLO dugo igras (vise od 50 godina, recimo) jedini element koji
pada su petokrake.
a) Ako idete na posao biciklom i duva vetar, isti Vam obavezno duva
u lice.
b) Ako idete sa posla ka kuci biciklom, duva vetar. U lice, naravno.
c) A ako biciklom idete na posao, sa posla idete peske. (Jer je
nekom drugom dosadilo da na posao dolazi peske.)
Pravilo laboratorijskog rada:
vrela epruveta izgleda isto kao i hladna
------------------------------------------------------------------------------Sto vise programa napises,
vise njih ce biti sa greskom.
------------------------------------------------------------------------------reply about vetar & bicycle
I ako nigde ne idete - vetar vam opet duva u lice.
Ako ti je svejedno gde si, onda se nisi izgubio.
------------------------------------------------------------------------------Ako i ne znasx sxta radisx, radi to otmeno.
Timski rad je veoma bitan. On omogucyuje da bacisx krivicu na
drugog.
Cxim se ispit zavrsxi i predasx papir, istog cxasa se setisx kako si mogao jednostavno da resxisx sve zadatke koje nisi ni takao
i setisx se svih gresxaka koje si napravio na onima koje si resxavao.
------------------------------------------------------------------------------Sto je blizi ispitni rok, imas sve manje i manje vremena za ucenje.
-------------------------------------------------------------------------------

Cena baterija za digitron je obrnuto srazmerna ceni digitrona.

========================================================================
" Menjam INDEX za paso$ i vizu "
Coffee problem:
Razgovaraju matematicxar sa MI, i fizicxar za FI. Matematicxar postavi
problem za fizicxara:
- Slusxaj, imasx praznu dxezvu, plamenik na kojem ne gori vatra i
zadatak ti je da skuvasx kafu!
- Ha! Pa to je lako! Uzmesx dxezvu, nasujesx vode, zapalisx plamenik,
kad provri voda ukuvasx kafu i gotovo!
- Dobro. (odgovori matematicxar smireno) Sad sledi sledecyi problem:
imasx dxezvu punu vrijucye vode, i plamenik koji gori. Isto trebasx
da skuvasx kafu.
- Ok. Uzmesx kafu, ukuvasx i gotovo...
- Nije basx tako! Isipasx vodu iz dxezve, ugasisx plamenik i dobijesx
problem koji vecy znamo resxiti !!!
Tzv. Metod cajnika.
Ko zna da mi kazxe kakva je razlika izmedju ccistog i primenjenog
matematiccara?
Primenjeni matematicari nisu 'sasvim cisti'.
Da li to znaci da se 'primenjeni' matematicari ne kupaju?
Zlobni "primenjeni" bi rekli samo *NE* MOGU SE PRIMENITI.
He, he