200 strana

sa
vicovi
1
+ 2 strane + jos strane gratis
2

(sakupljeno sa mycity.co.yu foruma)

1
Ukoliko Hilari Klinton pobedi na predsedničkim izborima u SAD-u, Bil će moći da kaže
u memoarima da je imao jedinstvenu životnu priliku:
- Da je bio i President i First Lady!

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da

ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale,
dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u
mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored
kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira,
jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i
bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih
tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine
parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan
drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica,
a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i
fudbalski klub Sloga"!

Dođe žena s posla i dere se na muža:

- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!!
Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!

Javi se jednom sirotanu dobra vila u snu i posavetuje ga: ''Rešićeš sve svoje
probleme ako uradiš sutra sledeće: ''Sutra je peti dan petog meseca. U pet i pet otidji
na hipodrom i udji na ulaz broj pet. Na šalteru broj pet na kladionici kupi pet tiketa i
kladi se na grlo broj pet koje će se takmičiti u petoj trci...''. Čovek se trenutno razbudi i
jedva dočeka dan . Učinio je sve kako mu je dobra vila zapovedila, a grlo broj pet
stiglo je peto...

Microsoft hot-line, telefon zvoni:

2
• Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
• Najbolje stisnite palčeve!

Sastali se perverznjaci i razmatraju tehnike onanisanja. Crnogorac je izneo

najoriginalniju: ''Sediš na ruci dok ti ne utrne, a onda ga izdr..š - ko tudjom...''

Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata.

Kaze hodza: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodza:Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodza: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodza: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodza: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako ce mi to pomoci?
Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

Sta je rekla plavusa kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u akvarijumu?

-Ne.Jos nisu popili ni staru vodu.

U jednoj elitnoj četvrti, ekstra zgradi, kupi cigo stan.

Jednog dana sretne komsiju doktora i kaze,
Dobar dan komsija, mi smo isti imamo stan u istoj zgradi.Neće biti, cigo ja imam
garazu u zgradi a ti ne. Poslije par mjeseci sretnu se opet njih dvojica,a cigo
opet,Dobar dan, doktore nas dvojica smo isti ti stan, ja stan ti garazu ja garazu.Ma
neće biti cigo u mojoj garazi porse a tvoja prazna.Ode cigo kupi porse na kredit, i opet
sretne komsiju i kaže,Sad smo isti imam i ja stan, garazu,porse kao i ti, zamisli se
doktor pa kaže jest cigo sad smo isti. Nasmije se cigo i rece neće biti doktore ja sam
bolji od tebe, ja imam komsiju doktora a ti cigana.

Q: Šta je Zemljina revolucija?

A: To je neko levo kretanje.

Q: Kako se naziva putanja po kojoj se Zemlja giba oko Sunca?

A: Gibanica.

3
- Rase ljudi su: belci, crnci i žutci.
- Zamišljene polukružnice koje seku polove nazivaju se meridijani ili podzemnici.
* Vodostaj je mesto gde se duže vremena zadržava voda.

Trchi amer po Copacabani, trchi, pa se baci na pesak i uradi 50 sklekova, pa trci, pa

trchi pa sklekovi. Dok je radio sklekove, pridje mu prodavac kokosa:
"Gringo!, Yu fuk 'muito bom', but yur woman is gone"

Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:

- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite
s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate

ga vojnici iz druge jedinice JNA.
- Jesi li Mujo? - pitaju ga.
- Ne ja, svetog mi Vasilija.
- 'Ajde skidaj gaće!
Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti:
- Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje k**cu no svetom Vasiliju...

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep,oklizne se i u letu se uhvati za

oluk.Videvsi da ce oluk popustiti i da ce pasti,dovikne zeni:
-Kuvaj rucak za sebe i decu,ja cu da rucam u bolnici.

Žali se Mujo Hasi:

- Ona moja Fata je drolja!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona
kod kuće u krevetu sa švalerom!
Posle kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

Dolazi Sekspir u prodavnicu da kupi majonez,i prodavacica ga pita:

-Hocete li u tubi,or not to be?

4
Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta. Medjutim, pošto je popustila i
sve se lepo svršilo , ona počne da plače: ''Jao, nikada do sada nisam zgrešila, a sada
sam samo za jedno veče zgrešila dvaput..''.
Mladić se trgne i pita: ''Kako dvaput kad smo samo jednom?''
Devojka:''Pa, mislila sam da ćemo ovo da ponovimo...''

Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma, molim vas!' A ona će
njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?'

Definicija minusa
+18°C
Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C
U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C
Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C
Destilovana voda se smrzava.
-1°C
Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C
Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C
Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C
Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C
Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C
Dah se čuje.
-24°C
Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C
Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C
Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C
Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C

5
Ruski automobil ne može da upali.
-39°C
Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C
Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C
Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C
Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72°C
Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C
Alkohol se smrzava. Rusi potpuno popizdeli.
-273,15°C
Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

Ide lija šumom i plače. Posle izvesnog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zasto plačeš lijo?"
Ona odgovori:
- "Isterao me muz od kuće i rekao da sam kurva."
Zec:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam"
Zec:
- "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, i posle nekog vremana rodi svinju.
Zec poludi, otera je od kuće sa rečima da je kurva.
Lija tako dalje luta i plače i sretne vuka.
Vuk:
- "Zasto plačeš lijo?"
Lija:
- "Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Vuk:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Vuk:
- "Udaj se za mene."
Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme zajedno, ali lija oped rodi svinju.
Istera vuk liju istim rečima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i
plače.

6
Sretne medu, te je on upita:
- "Zasto plačeš lijo?"
Lija:
- "Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Meda:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Meda:
- "Udaj se onda za mene, pa ćemo videti."
Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali lija opet rodi svinju.
KOJA JE POENTA VICA?
"NISU SVE ŽENE KURVE, NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE."

Draga, ako bih se, ne daj bože, razboleo i umro naprečac, da li bi plakala za mnom,
ali onako - iskreno?
Ah, kako možeš da me to pitaš, mužiću moj! Ti znaš da se ja rasplačem za svaku
sitnicu...

Pred venčanje:
- Ura! Najsrećniji dan mog života!
- Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem?
- Ne! Teško mi na to i da pomislim!
- Da li me voliš?
- Naravno, mnogo!
- Jesi li me ikada prevario?
- Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo?
- Hoćeš li da me poljubiš?
- Još kako!
- A da li bi me tukao?
- Nikad!
- Mogu da ti verujem...
Posle par godina braka, ovaj tekst možete čitati odozdo nagore...

Navali pandur da kresne plavušu. Ona ga naravno ne odbija, ali traži da on stavi
kondom. Pandur pristaje, ali uz uslov da ona stavi čepiće u nos. Na pitanje plavuše

7
šta će joj ti čepići, drug Organ odgovara: ''Ma, ne znaš ti kako guma smrdi kad se
upali...''

Sedi baba u autobusu preko puta mladic koji zvace zvaku.Baba ce njemu:
-Dzaba ti meni sinko pricas,svejedno ja tebe nista ne cujem.

- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.

- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.

Idu dva psa pustinjom. Pa ce jedan: -Ako ne naidjemo na drvo, upisacu se!!!

Sastali se viriusi u organizmu i debatuju. Najstariji od njih kaže: ''Naša obaveštajna

služba saznala je da se naš organ sprema da uzme lek protiv nas i da nas sve istrebi.
Šta da radimo?''
Drugi virus se javlja: ''Predlažem da ujedinimo snage i da složno udarimo na organ za
koji se ne nada i da ga ubijemo''.
Treći virus: ''Vi ste budale, ne pratite savremenu farmakologiju. Pobiće nas sve; nego
- ja hvatam prvo govno i palim odavde...''

Tri postarije gospodje, sedeći na terasi penzionerskog doma,

prisecaju se proslosti.
Slikovito pokazujuci rukama, prva gospodja je s nostalgijom pricala o velikim i
debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospodja klimnu glavom, i pretvarajuci se da u rukama drzi dva velika luka,
doda kako je nekad i luk bio puno veci,lepsi i zdraviji nego danas.
Treca gospodja koja ne cuje s blazenim smeskom na licu doda:
- Nisam cula ni reci sta ste rekle, ali se dobro secam frajera o kojem pricate.

Šta piše na spomeniku Vuku Karadžiću u Beogradu?

Vuku srpski narod

Sreo Boris Tadic Mariju Serifovic pa je pita

-Je li Maro sto si podrzala Tomu?
-Pa znas kako Boki, uzela sam brdo kesa
-A sto te Sutanovac oslobodio vojske, to nista...

8
Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš, - kaže
prvi fudbaler- to je glavni problem''
Drugi fudbaler: ''A šta to?''
Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac, a slikaju ga s lisicama...''

Mali Perica je strašno želeo 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu
ih pošalje, ali nikako da dodu. Odluci on da pošalje pismo.
U pošti nisu znali šta bi sa pismom upucenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Koštunicu je dirnulo pismo i odluci da pošalje 5 eura, jer šta
ce malom Perici toliki novac.
I dobio Perica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluci da pošalje pismo
zahvalnosti:
"Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu, samo nemoj vise slati
preko Vlade, jer su lopine maznule 95 eura."

Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš, - kaže

prvi fudbaler- to je glavni problem''
Drugi fudbaler: ''A šta to?''
Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac, a slikaju ga s lisicama...''

Ko može da dobije sidu na plućima?

Onaj ko je peder u duši...

-Znas li od cega je umro onaj sto se lecio savetima iz novina?

-Od stamparske greske.

Prilazi baba malom Zemuncu i obraca mu se:

-Sine,mogu nesto da vas pitam?
-Koga,bre,ti da vaspitavas?

Amerikanac, Njemac i Japanac se nasukaju na pusto ostrvo. Amerikanac odmah

preuzima komandu i kaze: "I´ll be in charge of the defense!".
Njemac brzo rece: "I´ll be in charge of the constructions!"
Japanac ne moze da se sjeti sto bi on mogao da bude i postade zbog toga vrlo tuzan.
Njemac i amerikanac, da bi ga utjesili rekose: "You can be in charge of the supplies!"
To vrlo obradova japanca, koji obrisa suze, skoci na noge i uz siroki osmjeh na
usnama potrcha u neistrazenu dzunglu.
Poslije dva dana je njihov logor imao fino spremljenu odbranu, fino izgradjene barake

9
u kojima bi boravili,ali od japanca jos ni traga ni glasa. Amer i njemac odlucise da odu
da ga traze.Krecali su se polako kroz mracnu i opasnu dzunglu. Isli su dugo i duboko
neistrazeno podrucje. Poslije 6 sati, kad su izgubili nadu da ce ga naci zivoga,
iznenada iza jednog drveta, iskoci japanac ispred njih i viknu:
"SUUUUUPPLIIIEEESS!"

U jednom zabačenom bioskopu u kome je sve drugo bilo važnije od gledanja filma,
kreše tip u mraku žensku koja je tim povodom i sela do njega u lošu. Završava se film,
''dižu'' se svetla i žena posramljena uzvikne: ''Mišo!?'', a muškarac još posramljeniji:
''Mama...''

- Tata tata, probudi se, gori nam kuća!

- Hajde sine, polako, uzmi seku i hodaj tiho, da ne probudiš mamu!

Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina, sela na Terazijama i zabrinuta

za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza, zapanjeno pita: "Da li je moguce da
ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista
gospodjo, u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!!

Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam 2
sata.'
'Nije to ništa. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!'

Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u
kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se
zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali,
počne Crnogorac da "priča u telefon":
- Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E,
vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam
dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na
po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:

10
- Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:

• Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to ce Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:

• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

Dođe crnac na plažu go da se kupa i ćuna mu se previ preko cijelog tijela i svi su na
plaži vikali uuuuuu... a zatim će crnac na to: "Šta je ljudi, zar se vama nikada nije
uvukao?"

Pita Perica učiteljicu:

- "Sme li se učiteljici reći kravo?"
- "Ne sme Perice, to ni slučajno!"
- "A sme li se kravi reći učiteljice?"
- "To sme."
- "Doviđenja UČITELJICE!"

UN: Imamo li uopšte dokaze da Irak poseduje oružje za masovno uništenje?

Buš: Naravno, sačuvali smo fakture.

Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:

- "Herojstvo je kad nekom spasiš život."
- "Bravo Perice!", kaže učiteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio život???"
Kaže Perica:
- "Jesam, svom nećaku!"
- "A kako Perice?", pita učiteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"

11
Kako je nastalo ime ljubisha?
Momak se sa devojkom sakrije u seno da se vataju.
Naidje devojkin tjale, drzi u ruci tojagu i obrati se momku: Ljubish, a?

Zatekne mujo fatu sa Meksikancem u krevetu i kaze besno:

-Shta radish, ba!?
-Karamba!

Otishao chovek kod prorochice da proveri kako ce mu biti narednih dana. Ona krene
da gata i kaze mu:
-Sine.bicesh odgovoran za smrt mnogo ljudi!!
On se sav najezi i krene kuci. U povratku ugleda dete u jezeru kako se davi. On se
seti shta mu je prorochica rekla pa on pomisli da bi bilo u redu da spasi bar jedan
zivot ako ce unishtiti mnoge.Kad je izvukao dete odveo ga je kuci a na to ce detetova
majka:
hvala ti dobri choveche shto si spasao mog sina Adolfa....

Prvi dan jednog regruta u vojsci i pravac pred brdo krompira. On razočaran i
obeshrabren gleda onu gomilu i komentariše: ''Ja sam mislio da je naša vojska
moderna, da ima mašine za ljuštenje krompira, kad već ima avione, rakete...''
Kuvar ga teši: ''Naravno da ima, ti si najnoviji model...''

Vraca se Fata sa ginekoloskog pregleda kuci i kaze Muji:

Mujo imam venmatericnu trudnocu. Moram na abortus, a lekar kaze da ce to kostati
100 evra.
Mujo: Neka. Sta se mora, mora se! Evo tebi 200 evra. Daj lekaru 100 za abortus, a
drugu 100-tku mu daj da cuti. Reci mu da ne prica nikome da sam promasio onu
stvar.

Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije,ali sa pozamasnim

polnim organom. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju
zenama, sto je on puno i iskoriscavao. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku. Nije
imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana
kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu. Poslije vrlo
kratkog sudjenja ga kastrirashe i izbacishe iz palate. Izasavsi napolje, mladic sjede
na stepenice i gorko zaplaka. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac, pridje mu i upita
ga:
-"Zasto places mladicu?"

12
-"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. Nisam ni sposoban da radim. Jedini dar
koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise
nemam. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place.
Mudrac ga pomilova po glavi i rece:
-"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na
neki forum."

Rodio se Husi sin sa tri glave.Zove ga Haso telefonom i pita:

-Kako ti je sin Haso,bolan?
A Huso odgovara:
-K'o zmaj.

Pricaju Bosanac i Amerikanac sta je koji zeni kupio za godisnjicu:

-Amer: Ja sam mojoj kupio prada tasnu i pride mecku slr...
-Bosanac: Dobro, ba, kontam za tasnu, al' sta ce joj, ba, i mecka?
-A: Pa ako joj se ne svidi tasna, nek' uzme mecku i nek se odveze do prodavnice, pa
neka zameni...
-B: aaaaaaaaaaaaaa, a ja sam mojoj zato uz'o metlu i vibrator...
-A: Dobro, ok metla, ali sto vibrator?
-B: pa ako nece metlu, nek' se j***...

Perica zakasnio kući posle škole, pa ga je dočekala zabrinuta majka.

• Gde si bio do sada?
• Paaa, bio sam sa Mirjanom u parku.
• A šta si tamo radio?
• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da
se ljube, pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni.
• I onda?
• Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise, pa smo ja i Mirjana isto
tako uradili. Zatim joj je čika skinuo gaćice, pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice.
• I šta je onda bilo? - upita zaprepašćena majka.
• Paaa, onda su njih dvoje otišli u žbun, a mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije
ni piškilo ni kakilo.

Obraca se zena muzu:

-Volela bih da ove godine idem na neko nepoznato mesto ili negde gde dugo nisam
bila.
-Onda probaj sa kuhinjom!

13
- ... i osuđujem Vas na 8 godina zatvora...
- Gospodine sudija, ja imam 77 godina, neću moći da izdržim 8 godina u zatvoru,
bolesan sam...
- Dobro, ti izdrži kol'ko možeš...

Ej, kako da pređem na drugu stranu reke?, zapita plavuša drugu plavušu koju je
videla na drugoj obali.
- A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani!

U skrovitom delu parka, pod drvetom gde je najlepša, najmekša trava, ulovi
komunalac klošara kako kopa. Komunalac drekne:
- Šta ti tu radiš?
- Čekam devojku, imamo sastanak.
- Dobro, ali zašto kopaš?
- Pa, ona je malo grbava...

U katoličkoj školi, sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu. Odjednom
jedna mala ustaje i kaže:
- Kad ja porastem, biću prostitutka!
- Šta! Šta si rekla?!
- Prostitutka...
- A, dobro. Ja mislila da si rekla ''protestant''.

Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete dzemper:

Sta to radis?
Pletem dzemper.
Koje ce boje da bude?
Jel' znas onu boju trule visnje?
Znam.
E,isti takav samo zelen.

Kako plavuša prakticira siguran seks?

Zaključa vrata auta.
Kupac: ''Molim Vas, dajte mi onu košulju iz izloga.''
Prodavac: ''Koja boja je u pitanju?''
Kupac: ''Boja jorgovana''.
Prodavac: ''Kahm, kahm, nemamo u izlogu, kao što vidite, košulju boje jorgovana,

14
ako može neka druga...''
Kupac: ''Nemojte me praviti ludim, znam dobro šta sam video...''
Prodavac: ''U redu, nisam imao nameru da vas vredjam, hajdemo lepo da vi meni
pokažete tu košulju boje jorgovana koju ste , izgleda, samo vi spazili...''
Kad su izašli pred izlog, prodavac reče začudjen:''Ali, to je bela košulja?!''
Kupac: ''Lepo sam vam rekao da je boje jorgovana...belog jorgovana''.

U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju

između prijateljskog, bratskog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog
naroda i ...". Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i
uspostavi kontakt. Ista tamo bude primljena od nadležnih.
• Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i...
• Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi?
• Mi smo Crnogorci.
• Dobro ali odakle to dolazite?
• Pa iz Crne Gore.
• A gde je to?
• Pa to je republika u Jugoslaviji.
• A koliko vas ima?
• Ima nas 500 hiljada.
• A u kom ste hotelu?

- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš mi danas trebaš. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se
požaliti mojoj ženi, ona mi ga popu*i i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušaću.
Sat vremena kasnije:
- Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli
noga... i šefe, kakvu lepu kuću imate!

- Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini?

- Lepo od tebe što si se toga setio, mužiću...
- Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu...

Pričaju dva programera. Žali se jedan:

• Čovek, neće da mi se digne...
• Što ne probaš iz "safe moda"?

Priča Mujo Hasi kako je kresnuo mečku u šumi jer je to bio jedini način da izvuče živu

15
glavu, a Haso ga pita: ''Pa kako je bilo, je l' isto ko s Fatom?''
Mujo odgovara: ''Ćuj, kako je bilo...Svakog jutra mi ostavlja med ispred kuće''.

Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved: Sta se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem
neki dan ulicom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos
malo dalje njega i njega! Pa sta je to, ljudi moji!?Pera sapne susedu: - Da je isao jos
malo dalje, sreo bi - MENE I MENE!

Q: Sta pevaju pingvini kada se napiju?

A: "Neke ptice nikad ne polete"

U konc. logor doveli Jevreje i strpali ih u gasnu komoru. Kada su ovi

shvatili sta ih ceka, poceli da lupaju po vratima i vicu: Pustaj!
Svaba se nasmeja, poce odvrtati ventil i kaze: Pustam, pustam...

Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama?

Ćelavi bi se klizali...

Osisao se mali rom na na celavo kao skinheads i dolazi kuci,i kada ga je majka
ugleda,rece:
Da li si ti lud,pogle nasta licis...i pretuce ga skoro na mrtvo...
U to vreme se pojavljuje i otac sa posla i kada ugleda sina onako osisanog i
prebijenog,uhvati i on da ga bije...
Ustaje ti mali rom,sav polomljen i kaze: Nisam ni pola sata skins,a vec mrzim ove
rome...

Sef hvali svoju novu sekretaricu:

-Izvanredno,napravili ste samo tri greske.Mozemo li da predjemo na cetvrtu rec?

Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. Iznutra se čuje:

Ne arči struju, nesam tuj.
Gost kaže:
Kako nisi tu kad ti tu opanci?!
Otišal sam bos!

16
Kaže sin ocu Piroćancu:
Tata, tata, daj mi 300 dinara!
A otac će na to:
200 dinara? A šta će ti 100 dinara?

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi

jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
Ovo će sačuvamo za decu.
Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:
Čiju decu, dragi?
Pa našu, draga.
Ona će opet zbunjeno:
Pa mi gi nemamo.
A on će njoj:
Će gi imamo.

Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište?

Kaže im da je izgubila tamo pet dinara.

Zaboleo Piroćanca zub, i to jako. Požuri on kod doktora da ga izvadi. U ordinaciji bila
gužva, ali on na silu uđe preko reda kukajući. Doktor ga primi da ga se reši i kaže
uzimajući klešta:
To će koštati 1.000 dinara.
Aaaaa... - ote se Piroćancu pa će on doktoru:
Ajde, molim te kao brata, rasklati ga za sto dinara, a ja ću mu mater njegovu kad
dođem kući.

Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
Šta ti bi?
Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
Pa šta se uzbuđuješ?
Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

Dolazi Pirocanac kuci sav u bedaku.

-Sta bi?-pita ga zena.
-Ma,eto,pojeftinio tramvaj za pet dinara.

17
-Pa sto si sad ljut?
-Sad manje ustedim kad dodjem pesice.

Piroćanac: ''Prijatelju, može neko osveženje?''

Gost: ''Može, kako da ne...''
Piroćanac: ''Ženo, otvori prozor...''

Sretne Haso Muju:

-Gde si Mujo,sta ima?
-Evo,jarane,sve super,otvorio sam restoran na Marsu.Bosanska kuhinja,enterijer sam
ja sredio,dobro radim...ali nekako nema atmosfere.

-Haso: ''Jesi ćuo Ibro, kako je naš Mujo lijepo uspijo u životu?!''
-Ibro: '' Ćuj, da li sam ćuo? I ćuo i vidijo...Onolike pare, ljudi moji! A šta je to radijo
tamo u Njemačkoj?''
-Haso: ''Otvorio banku ćo'ek, šta b drugo...''
-Ibro: '' Kakvu banku, bolan ne bijo, ćime kad je odavde otišo go ko pištolj, bez pare
prebijene?''
Haso: ''E, ćime...Pajserom, bolan, pajserom...''

Bolan, Ibro, jesi'l čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? - Kako, bolan, od
radijacije? - Zatuko je Mujo radijatorom.

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u
stanici, stavili ih u kolonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se
događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranđe." I stane baba u red. Kad je
došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Bako, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja
skinem zube pa cuclam!"

Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost. Zabranjene su sve sportske i

kulturne priredbe. Zetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko
dana iz Sibira stiže zahtjev mjesnom odboru za jedno pojasnjenje: Da li se smiju za
vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi? Mjesni odbor je bio zatecen
i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je
konsultovan centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor: Da, ali samo sa
bracnim drugom. - kako bi zalost i tuga bili veci.

18
Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im:
-Sta je ribe,solarijum,a?

Plavuša: '95, 96, 97, 98, 99... upomoć! Stonoga!!'

Dođe jedan čovjek u Pet shop i naručuje:
- "Molim vas 356 paukova, 27 štakora, 422 žohara i 39 miševa."
Na to mu prodavač kaže:
- "Gospodine, držimo samo pauke i miševe. A što će vam, zaboga, štakori i
žohari???"
- "Ma znate, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju
u kakvom sam ga i našao!"

Trči bijelac ulicom i prdne. Okrene se i vidi crnca pa kaže:

- "Majku mu al' sam ga spržio!"

Imao jedan amer fabriku eksera, čuo da bosanci mogu da zakucaju ekser glavom, pa
rešio da nađe jednog takvog da snimi reklamu. U vozu za Prnjavor naleti na Muju, pa
ga upita:
"Je'l istina da ovde ima ljudi koji mogu glavom da zakucaju ekser?"
Mujo:
"Pa naravno, evo ja sam očit primer."
Izvadi amerikanac jedan mali ekser i dade ga Muji da ga zakuca u zid kupea. Uze
Mujo ekser "BAM" i zakuca ga.
Amerikanac oduševljen izvadi jedan veći ekser, pa dade i njega Muji da ga zakuca.
Uze Mujo ekser "BAM" zakuca i njega.
Amerikanac ne može da veruje u to što vidi, pa izvadi jedan još veći ekser i kaže Muji:

"E Mujo, ako i ovaj ekser zakucaš u zid kupea, vodim te u Ameriku da snimaš
reklamu!"
Uze Mujo ekser "BAM", ekser ništa. Drugi put "BAM", ekser opet ništa. Treći put
"BAM", ekser ni da mrdne.
Ode Mujo da susednog kupea, pa kaže:
"De bolan Haso skloni glavu, nije mi do zaj***ncije!!!"

Pita sin oca policajca

-Tata hoces da ti ispricam vic o policajcima

19
-Sto sine pa i ja sam policajac
-Nema veze ponovicu ti sto puta

Student polaze ispit na pravnom fakultetu.Profesor ga pita:

-Koja je najveca kazna za bigamiju?
-Dve taste.

Kandidat na prijemnom ispitu za solo pevanje: ''Ali, profesore, zar ne mislite da ja

pevam s mnogo osećajnosti?''
Profesor: ''Da imate imalo osećajnosti, ne biste pevali''.

Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 ženskih u životu. kaže on:
- "Al' se neko naje*o u moje ime."

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi

i podigne im moral, starešina dovodi igračicu iz noćnog kluba. Kod prve tačke vojnici
aplaudiraju 5 minuta. U drugoj tački igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10
minuta. Za treću tačku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao,
starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika.
Međutim, umesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši tačku
igračica dolazi iza bine i starešina je zaprepašćeno pita:
• Šta se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
• Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?

Žali se Mujo policajcu:

- Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- A šta je bilo u njoj?
- Ništa.
- A u kutiji?

• Čime se baviš? - pita sudija optuženog.

• Pa, kažu da sam lopov - odgovara optuženi.
• Pa to ti je veoma rđav zanat - upozorava ga sudija.
• Pa, da vidite, i nije. Samo kad bi nam policija dozvolila da radimo.

20
Ispekli Srbin i Crnogorac prase.
Srbin kaze:E,sad cemo bratski da ga podelimo.
A Crnogorac ce:A,necemo bratski vec popola!

Kako plavuša radi duplikat ključa?

Fotokopira ga.

Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu.

Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad hleba. Vestim
manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne razmisljati:
Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica
kaze 'Dobar dan, Gavrane', ja cu samo da cutim i da se pravim lud, jer ako
progovorim ispasce mi hleb.
Lisica, koja je, takodje, citala spomenutu basnu, ugledavsi Gavrana sa kriskom
hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti je*e zenu !
G: STAAAAAA ?
Ode hleb...
POUKA: Cuti kada ti direktor je*e zenu, jer ces ostati bez hleba.

Sta kaze ker kad prodje pod novogodisnju jelku?

Konacno se neko setio da osvetli WC!

Koja je poslednja zelja krtice osudjene na smrt?

Da je zivu zakopaju u zemlju!

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:

- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:

21
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam markicu!

Ide Crvenkapa i vidi vuka kako cuci u zbunju:

-Joj, vuce, kolike su ti oci!
-Bezi bre, vidis da serem!

Razgovaraju dve svinje u oboru:

-Sta mislis, ima li zivota posle Bozica?

Sta se dobije kada se ukrste zeka i konj?

Zekonja

Razgovaraju dva orla:

-Konacno sam cuo da je umro Brako Copic.
-Je li?? Sad necemo morati rano da letimo!

Zasto slon obuva patike sa rebrastim djonom?

Da bi mravi imali sanse!

Duvaju zec i lav dzoint, preko puta njih minsko polje, i onako ladno odjednom rece
lav:
-Zeko odoh ja u ono minsko polje
-Nemoj bolan lave hoces da nastradas
-Ma neka
I prodje on tako 1. red mina, 2.,3., stade na minu i zec onako ladno naduvan kaze
-Lav iz in di ejr

Dosao sin kog majke i kaze:

22
-Mama, mama...
-Nisam ti ja mama!
-Mama, mama...
-Nisam ti ja mama!
-Mama, mama...
-Nisam ti ja mama, ja sam samo druga zena tvoga oca!
-Mama, mama, pa kako da Vas zovem onda?
-Cika Ljuba!

Najveća želja jednog homića je da bude fudbalska zvezda i da sa dva metra promaši
prazan gol...A ceo stadion drekne: Jeb.. li te u d...!

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna.'

'Ne postoji novčanica od 70 kuna!'
'Pa ja sam onda silovana!!'

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto
progovori, zatim šlusa par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmehom na
licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus,
priđe jedno jutro policajcu:
- Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj
ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate...
A policajac mu odgovori:
-Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam:Ko je najpametniji na svetu?, a jedan
glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii...

Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i
lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. Na to ce Crnogorac: "Djevojko,donesi mi
jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu, Crnogorac
proba kafu pa joj rece: "O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!"

Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno
zaostaje za drugim takmicarima.
- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."

23
Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji
placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s
njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni
se, ne smetaj im".

Guraju se dve plavuse u krevetu i jedna padne,a druga ce:

-Popni se,sad ima mesta!

Pita mali kamilko mamu kamilu:

- Maaama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa cuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
-Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali cuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
-Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali cuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom?!

Umro komunista i dođe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže:

- Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove đavola, te ovaj odvede komunistu u pakao. Poslije nekoliko mjeseci proviri
Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cvjeta cvijeće, trava podšišana, svi
marljvo nešto rade...
Pozove on đavola da vidi sta se to dešava.
- To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaže đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vrijeme, da malo
sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mjesec dana, nema Boga da vrati
komunistu, prođe dva mjeseca, opet ništa.
Dosadilo đavolu da èeka i pokuca kod Boga:
- Gospode, šta je sa Vama?
- Slušaj, nisam ti ja nikakav GOSPODIN, nemoj me tako zvati. Ja sam DRUG, a
najvjerovatnije i NE POSTOJIM!

Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:

- I, kako je bilo?
- Jao slatka moja, bilo je super, fantastično... A tek ona stvar!
- Ju... šta mu je?

24
- Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
- Kako znaš?
- Pa još je bio u celofanu!!!

Uletio Mujo u voz:

- Jel' ovo prvi razred??
- Putnici: Da!
- A Mujo ce: Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.

Razgovaraju muz i zena:

Z: Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
M: A sto? Nije ti ono krivo.

Sedi mali Perica sav tuzan.Dodje mu majka,pa ga pita:

-Sta je sine,sta se desilo?
-Tata me je kaznio zbog neceg sto nisam uradio.
-A,sta nisi uradio?
-Domaci.

igrali fudbal mravi i slonovi i, u žaru borbe, slonovski bek uleti klizeći mravljem
napadaču i slomi mu nogu.. odvedu mrava u bolnicu i posle utakmice ovaj slon što ga
skrljao ode da ga poseti i kaže:
"jbg, brate, izvini.. nije bilo namerno."
a mrav će na to: "ma nema veze, brate.. i mi smo krljali!

Srele se 2 prijateljice nakon dužeg vremena, u međuvremenu se obe poudavale,

jedna za kamiondžiju, a druga za intelektualca, pa razgovaraju o svojim brakovima. I
priča sad ova što joj muž kamiondžija:
- Moj dođe kući kasno uveče sav prljav i znojav, do'vati me otpozadi, izvadi ku*ac i
rasturi me od sexa. Jeste da posle 3 dana jedva hodam, ali mi mnogo lepo.
A ova druga će na to:
- I ovaj moj dođe umoran posle predavanja na fakultetu, onda mi lepo legnemo u
krevet, malo čitamo stručnu literaturu, a kad nam čitanje dosadi, on izvadi svoj penis
i...
- A šta ti je to "penis"?!? - prekinu je drugarica.
- Pa to ti je takoreći isto kao i ku*ac, samo mnoooogo, mnooogoo manje.

25
Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, ženo? - pita je doktor.
- Ma muž me sve ubio. - jada se ciganka.
- Što bre? - nije jasno doktoru.
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.
Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:
- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor - poče ciga priču - kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam,
kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i
sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - nego kad treba to da radite ti zažmuri i
zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku... Karleušu... kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog puta
još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga
preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor - brani se ciga - Skinemo se mi goli,
legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u
jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri! Pa mamu ti je*em - pomislim se ja - pa
ti li če Kebu da zamišljaš?! I sve gu ubijem!

Došla devojka kod ciganke da joj pogleda u šolju. Gleda ciganka i tumači:
- Evo, imaš ovde slovo B, znači brak, če se udaš!
Gleda dalje, pa kaže:
- A eve ga i slovo M, znači muž če ti se zove Marko!
Nastavi da gleda, pa reče:
- Uuu, imaš i slovo Č, znači trudnoča!
- Dobro 'ajde, razumem slovo B je brak, slovo M - Marko, ali kakve veze ima slovo Č
sa trudnoćom? - zbunjena je devojka.
- Eeee... - pojašnjava joj ciganka - pa ČE TE KARA!

Šta radi Ciga na računaru?

Pretura po recycle bin-u.

Sta kaze pripadnik Al Kaide kad ga pozoves na kafu?

26
-Mozda naletim.

Q - Kako u fabrici "Volkswagen" proveravaju da li vozilo dobro dihtuje?

A - Stave uveče mačku u vozilo i ako do jutra ugine - znači da dihtuje!
Q - A kako to isto proveravaju u našoj "Zastavi"?
A - I naši stave uveče mačku u "Yugo" i ako do ujutru ne pobegne - znači da dihtuje!

Ciganin i žena mu - ciganka pošli pešaka kod rodbine i naiđu na reku koja je nabujala
usled poplave. Kako oboje nisu znali da plivaju, počeše da zapomažu. Prolazio čovek
pa se ponudi da pomogne.
- 'ajde care, izem ti ku*ac, če nam pomogneš da predžemo reku, ne znamo da
plivamo, mlogo nas stra'! - jada se ciga.
- Ma nema problema, ja vas potpuno razumem. - ohrabruje ga čovek - Evo, i ja se
užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi. Pomoći ću
vam, naravno.
I odluči da, kao pravi džentlmen, najpre prevede ciganku preko reke, pa da se posle
vrati po cigu. Pređu njih dvoje na drugu obalu, ovaj pomisli - nije loša ova ciganka - i
počne da je guzi, a tek čuješ cigu sa one strane reke:
- Eeej, care, šta radiš bre to?! Eeej... BI-BIIIP... BRM-BRM... TUU-TUUUU!

Pita narkoman Baku"bako jesi li vidjela gdje one moje tablete? ostavio sa ih na stolu"
Baka će" pusti tablete sinko jesi vidio one zmajeve u kuhinji!?"

Vozio čovek Fiću auto-putem i pokvari se Fićko. Čovek udari 4 žmigavca, postavi
trokut, otvori haubu i krene da petlja po motoru. Naiđe frajer sa Porsche-om i ponudi
se da ga odšlepa do najbližeg majstora. Zakače sajlu i krenu, ali frajer nabije gas do
daske i ovaj iz Fiće - u strahu da mu se auto ne raspadne od ogromne brzine - počne
panično da ablenduje. I sad, snimi ih saobraćajac na radaru pa javlja kolegi na
sledećem punktu preko Motorole:
- Kolega, prema tebi se brzinom od 300 km/h kreće crveni Porsche, spremi se da ga
zaustaviš. Prijem.
A kolega odgovara:
- Evo, upravo nailazi, ali mi nešto nije jasno!
- Šta?
- Pa iza njega ide Fića i ablenduje mu da ga pretekne!

Dolazi Perica iz škole i otac ga pita šta ima novo.

27
- Dobio sam keca iz matematike, ali nemam pojma zašto kad sam tačno odgovorio. -
kaže Perica.
- Pa šta te pitala nastavnica?
- Koliko je 3 puta 4?
- I šta si odgovorio?
- Pa 12, naravno!
- Pa tačno je, ne razumem što ti je dala keca!
- E, a onda me pitala koliko je 4 puta 3.
- I šta si ti rekao?
Sad Perica pogne glavu i ćuti, a otac će iznervirano:
- Pa isti ku*ac, idiote!
- E vidiš ćale, to sam i ja rekao.

Dodje Perica u skolu,sav tuzan i uplakan i pita ga uciteljica:

-Sta je Perice,zasto si tako tuzan?
-Umrla mi je baka.
-A od cega?
-Od seksa.
-Kako,Perice,crni Perice od seksa?-upita ga uciteljica.
-Pa,sjebala se niz stepenice.

Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama, a kako su one puckala, ona je tako prduckala.
Za njom je išao i Crnogorac i čuo je, pa je prdnuo iz sve snage. Ona se okrenu i reče:
Jao, jeste bezobrazni!
A on će njoj:
Oli da mi usitniš!

Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita:

Je li, kume, da imaš deset kuća, da li bi mi dao jednu?
Pa bih - odgovara Piroćanac.
A da imaš deset automobila, da li bi mi dao jedan?
Bih, dao bih ti jedan.
A da imaš deset košulja, da li bi mi dao jednu?
Piroćanac kaže:
Ne bih ti dao.
Kako to?! Dao bi mi auto i kuću, a ne bi košulju?!
E, pa ja imam deset košulja?

28
Jurili Nemci partizane. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. U tom trenutku
prilazi Nemac bunaru i povika:
Gde su partizani?
Eho odgovara:
Gde su partizani?
Nemac opet povika:
Da se nisu sakrili u bunar?
Partizani odgovaraju kao eho:
Da se nisu sakrili u bunar?
Da nisu u šumi?
Partizani će:
Da nisu u šumi?
Nemac će opet:
Da bacim bombu u bunar?
A partizani:
Da nisu u šumi?

Školski psiholog pita malog Ivicu:

- Šta bi želeo raditi kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ne, on takođe sanja o tome.

pricaju mujo i suljo

Mujo:znash li suljo da atomska bomba vrijedi oko 5 miliona dollara
Suljo:Joj da hoce meni takva jedna u bastu pasti

Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu:

- Koliko je voznja do susednog grada?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmislja tip, pa kaže:
- A jel' ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dodemo?
- Može.
....i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže

29
taksista: - Tvojih 80 eura ovde istice!
- Ali, pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! rece taksista...
Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji
8-9 taxija, a onaj od ranije je zadnji u redu... Covjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pedercino! - raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš!
- Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom, dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio:
- Koliko je vožnja susednog grada?
- 100 eura, isto k'o i prošli put, šta se praviš lud!?
- Cuj, evo ti 100 eura, a evo ti jos 100, ako me lepo polako ovuda provezeš
i usput maši svojim kolegama...

Pita uciteljica đake:

Recite nesto sto je veliko ,stavlja se u usta a ne jede se!
Perica : LUSTER
Uciteljica: Kako luster
Perica : Pa moj tata ,svako vece,kaze mami -
"ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta..."

Pita uciteljica đake:

Recite zasto se upotrebljava BIBER?
Perica: Za spavanje.
Uciteljica: Kako za spavanje Perice ?
Perica: Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami:
"Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš"

Dolazi sin kod oca. Dijalog:

S: "Cale, resio sam da se smirim. Evo doveo sam jednu haos ribu,
mislim da cu da se zenim..."
O: "Jao, sine, ne znam kako da ti objasnim... Vidis, ta devojka
je moje dete iz prvog braka, pa mozda nije red zbog mame..."
S: "OK, cale, nema frke"
Posle mesec dana...

30
S: "Cale, ipak sam resio da se smirim. Evo doveo sam novu ribu,
mislim da cu sada da se zenim..."
O: "Jao, sine, kuku, ne znam kako da ti objasnim... Vidis, ta devojka
je moje dete iz drugog braka, pa ne bi bio red zbog mame..."
S: "OK, cale, nema problema"
Posle mesec dana...
S: "Cale, imam iznenadenje za tebe. Evo doveo sam najnoviju ribu,
mislim da cu da se zenim..."
O: "Jao, sine, kuku, lele, ne znam kako da ti objasnim... Znas, ta
devojka je moje dete iz treceg braka, pa ne bi bilo lepo zbog mame..."
S: "OK, cale, no problemo"
Vec se tu sin zabrine, pa ode kod majke...
S: "Kevo, nesto me muci matori. Eto, ja doveo jednu haos ribu,
pa drugu, pa trecu, i na kraju se ispostavi da su sve to
njegova deca iz prethodnih brakova."
M: "Ma, nista ti ne brini sine. Nije ni on tebi otac."

Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka, lokalca...

• Gde je ovde more?
Lokalac odgovara:
• 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
• Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam plaže vrh!

Leži stari Ješa na samrti i cela porodica se okupila oko njega da čuje poslednju volju,
reči utehe, itd. Stari Aron pita tihim glasom: ''Jeste li svi tu?''
Oni skrušeno odgovaraju: ''Jesmo, o rabine''.
Aron živnu, ispravi se u samrtnoj postelji i poslednjim snagama se izvika na njih: ''A
ko je, sto mu gromova, ostao dole u radnji za tezgom? Lenje bube!!''.

Pricaju dva debila

Prvi: Koliko je 4+4;
Drugi: 6;
Prvi: Na kur*u te nosam;

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad
se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu
haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.

31
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me
poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili
kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako
kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i
pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put
osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je
reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!!
Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u
potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, p**** ti materina pijana, s**** po krevetu...

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h
ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je
bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta
onda?
• MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Doktor kaže Cigi:

32
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!

- Pa dobro, može i petsto.

- Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega
ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih
kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne.
Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni
jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna
ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je
perverzija.

Pričaju Mujo i Haso:

-Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
- A zašto? - pita Mujo.
- Pišao sam u bazen.
- Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa
skakaonice".

Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.

33
Covjek udje u autobus i pita konduktera dve karte.
- Ali sto ce vam dve karte kada ste sami?
- Nikada se ne zna, ako izgubim jednu i dodje kontrolor, imam i drugu.
Kondukter, sa smeskom:
- A sto ako izgubite i drugu?
- Nema problema, imam i pokaznu kartu.

Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, udje u bar:

- Ima li u ovom baru neko jaci od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jaci od tebe!
Prvi, ponizno:
- Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu?

Policajac:
- Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
-Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!

Posle kraće, beznadežne borbe Indijanci zarobe bespomoćni karavan. Izlapeli,

ostareli poglavica zna da nešto treba da komanduje i pokušava da se seti, a pleme ga
iz poštovanja sluša.
''Kočije spaliti a konje uzeti za sebe!'', sinu mu spasonosno rešenje, a pleme složno
potvrdi odluku pokličima. Medjutim, izlapetis vidi i zarobljene bledolike i zna da i s
njima nešto treba uraditi te ohrabren komanduje:
''Žene skalpirati a muškarce silovati''.
Njegov naslednik, sin u punoj snazi, kaže ocu:''Kahm, kahm, tata, valjda suprotno,
sećaš se...'', kad nego iz grupe bledolikih feminiziranim glasom uznemireno
protestuje:''A šta se ti tamo mešaš? Što ne slušaš starije...''.

Omakla se dva radnika sa skele. Jedan zveknuo na trotoar i raspljeskao se sav, a

drugi se uhvatio , srećom, rukom za bankinu...

Ide akviziter od kuće do kuće i nudi izletničku opremu. Otvori mu vrata mrzovoljan tip i

34
pita ga šta sve nudi. Ovaj prodavac kaže:''Imam lepe primuse, stolice na
rasklapanje...''. Gazda odgovara: ''Hm, nije loše, šta imaš još na ponudi?''
Prodavac: ''Imam praktične vreće za spavanje''.
Gazda: ''E to mi baš ne treba, s jednom takvom sam se oženio pre trideset godina...'

Takmicenje u gadjanju lukom i strelom. U finalu Svajcarac, Englez i

Srbin. Proslo vec 10 krugova, a jos se ne zna pobednik, jer sva trojica
pogadjaju samo centar mete.
Da bi pronasli pobednika, sudije odluce da jednom coveku stave jabuku
na glavu, udalje ga 300 metara od strelaca, pa ko pogodi jabuku, taj
je pobednik.
Prvi gadja Svajcarac. Nategne luk, pusti strelu, ona leti, leti i pogodi
jabuku kroz sredinu. Nakon toga, Svajcarac se predstavi:
"I am Williem Tell"
Uze luk Englez. Nanisani i posalje strelu. I pogodi jabuku. Pa se
predstavi:
"I am Robin Hood"
Na red dodje Srbin. Uze luk i strelu, malo se koncentrisa, nacilja i
pogodi coveka sa jabukom ravno u srce i rece:
"I am . . .
. . . sorry"

PROFESOR BIOLOGIJE: Deco, postoje li sisari koji lete?

MALI PERICA: Postoje!
P.B. : Kako, bre, postoje? 'ajde, kaži mi jednog!
M.P. : Stjuardesa!

Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:

- Da m' razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
- Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite -
odgovori sudija.
- Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu
ciganku...
- Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija.
- Drug sudija, jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i tačka!
- Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - reče sudija.
- Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
- A, drug sudija, jel sad to znači da više nismo i brat i sestra?

35
Vidi covjek Schumahera kako trci oko jezera, ganja ga bijesan pas.
"Hej Schumi pozuri stize te!"
"Ne sikiraj se bjezim mu dva kruga!"

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju.
Kapetan kaže Cigi:
-Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
- Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide
Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu
neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
-Bate, aj' pogodi di je bomba!

Ciganka švercuje preko granice tvora za cirkus i frka joj. Kaže saputnici - ja ću da ga
gurnem pod suknju, a ova je upozorava - ''Pa to smrdi, bre''. Ciganka odgovara - ''Ma
nek crkne , neću valjda zbog njega u zatvor''.

Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon.

Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je
i njemu umrla majka".

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu.
Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je
bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on
se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu.
Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog
recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.

Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave
zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita
pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste
to znam kako se pise". Odgovara drugi.

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:

36
* Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler
* Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi.

I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek
će jedna od njih (iz auta):
* Jao, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim
vicevima o plavušama!
* Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i j***a im majku!

Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac. - Pita
poglavica Amera: 'Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (I pokaže kao da ga guzi.) Misli
Amer, misli, pa će:
Je**š ponos, ajde đi-đi. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu.
Pita poglavica Rusa: 'Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli ruja još kraće, ponosan je
on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: - Je**š ponos 'ajde đi-đi. Naguzi i njega celo
pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku.
Pita poglavica Bosanca: 'Oćeš i ti đi-đi ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu
ponos da ga svi guze pa će hrabro: - Ja sam ponosan, oću u lonac! Na to će
poglavica: -Može može, ali prvo đi-đi!

Plavuša ide kod muža i kaže:

Danas mi je čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Budalo jedna, hteo je da ti vidi gaće.
Sledećeg dana plavuša dolazi kući i kaže:
Isti čovek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo.
Budalo jedna, hteo je da ti vidi gaće.
A plavuša će:
Da, ali ovaj put ih nisam obukla.

Žalila se plavuša doktoru:

Doktore, uvek kada pijem čaj, boli me oko.
A doktor će na to:
Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj.

du Lala i Bosanac ilegalno preko granice. Prvo prelazi Bosanac, ali stane na granu.
Čuje to stražar i poviče:
Stoj! Ko je tamo?
A Bosanac će:

37
Vau-vau.
I pređe Bosanac preko. Odmah za njim naiđe Lala. Ide Lala, ali i on stane na granu.
Stražar opet čuje i poviče:
Stoj! Ko je tamo?
A Lala će:
Druga kera.

Bezi zeka pred kobrama kroz sumu i naleti na dabra.

-Bezi, dabre, idu kobre!
-Ko bre?
-Da bre.

Vracaju se dva mrava iz lova no slonove i razgovaraju.

-Je li, jesi li nesto ulovio?
-Jok, a ti?
-Nisam ni ja nista.
-Lazes, sta ti je to medju zubima?

Sta je to malo sareno i sakriva se u travi?

Mrav u narodnoj nosnji!

Sta peva puz dok ide kroz sumu?

"Ne, brze od zivota, neeeee!"

Pitaju Džejms Bonda; ''Koliko je sati''?

On odgovara; Pet,...... Deset i pet!

Upoznavaju se Džejms Bond i Žan Klod Van Dam.

Pruži ruku Bond i kaže; Bond,...... James Bond
Kaže ovaj; Dam,.... Van Dam,..... Klod Van Dam,..... Žan Klod Van Dam

Sreli se Josip Broz Tito i King Kong.

''Zdravo Josipe Brože'' - kaže King Kong
''Zdravo Kinže Konže'' - odgovori Tito

Došao ciga kod doktora i kaže:

38
-Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
- Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje.
Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali
ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju,
doktor poče da mu se izvinjava:
- Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
-Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se
uopšte.

Po cemu je Meksiko Siti dobio ime?

Na putovanju oko sveta Puz sa kucicom sretne puza golaca pa ga pipnu i rece: "MEK
SI KO SI TI?"

Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:

- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kad šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam
je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on bači kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u dva i po je kod kuće.

Puse travu zeka i pile. Smota zeka mali dzoint i puse oni tako pa upita zeka pile:
-Jel osecas nesto?
Kaze pile:
-Nita...
Smota zeka veci dzoint i puse oni tako kad opet zeka upita:
-Jel osecas sad nesto?
Opet ce pile:
-Nita...
Smota zeka sad dzointinu, natrpa samo trave bez duvana i puse oni opet i pita
ponovo zeka:
-Pa dobro, jel osecas sad nesto?
Kaze pile:
-Ne, nita, ni klun, ni kvivca, no noge,...

BAŠČARSIJA-
Pitaju turisti pandura u Sarajevu:
- Oprostite, molim vas, gdje je Baščarsija?

39
- E, kaže ovaj, to bolan svako zna, de me pitaj nesto teže!

NOVINE-
Leže Fata i Mujo goli u krevetu.
Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu za p****
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nešto oćes?
- Ma jok bolan, kaže Mujo, ja to samo da lakše listam novine.

Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.

Mladić žvaće žvaku, a baba ce njemu:
"Džabe ti meni pričas, sinko, ja tebe ništa ne čujem"

Gledaju deda i baba TV, kad baba sva uzrujana povika:

- "To je nečuveno, opet seks na malom ekranu."
- "Draga, stavi naočare. To je majmun koji jede bananu."

Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo:
- Jel', ba, ćuo sam da si u Australiji.
- Jes' vala.
- Matere ti, jesi l' video ikad onog kengura?
- Ma kako nisam, svaki dan bolan...
- Pa daj, kako to izgleda?
- Ma je*i ga, riba k'o riba...

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije
mogao ni reč progovoriti, pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se
osećati slobodnije.
Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti.
Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne
obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati "El Padrino".

40
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u
suknji, bio sam ja."

Šta je zajedničko policajcu i psu?

Obojica gledaju kao da te razumeju.

Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa

flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. Kada su se izbavili, prvi od ove
dvojice reče:
• Vidi, spasao nas je najbolji čovekov prijatelj!
Drugi odgovori:
• Da, još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas!

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.

• Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
• Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu.

Udje decak u tramvaj i zapeva

"da mi je mama kobila,a tata konj ja bi bio konjic".
pa ponovo zapeva isto,pa ponovo!!!
A vec iznerviran vozac ga pita
A da ti je mama k***a,a tata p***r sta bi onda bio?
Pa verovatno vozac tramvaja-odgovori mu decak!!!!!

Шта је то.....
Лаје дању,а ноћу плива?
-Таштина протеза!

STA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima vicu bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivace.

41
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

Zasto je pile preslo ulicu?

Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.
Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.
Platon: Zbog opšteg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.
Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.
Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt
agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile
nikada ranije nije kročilo.
Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica
da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.
Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju
nesigurnost.
Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo
što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.
Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na
piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.
Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od
sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.
Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.
Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kiši.
Vilijem Dž. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se
ovo više nikada neće ponoviti.
Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez
potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.
Aleksandar Vučić: Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među
pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.
Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo
ulicu.
Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.
Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene!
Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.
Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo.
Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala, uhapseno je u policijskoj akciji Sablja
zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice

42
Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru
Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez
Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance
Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir
Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije
Beograda
Dragan Veselinov: Pa, rekao sam vozacu da uspori, ali pile je krivo sto je prelazilo
ulicu
Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji
Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+

Koliko programera treba da zamene sijalicu?

Nijedan. To je hardverski problem.

Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu?

Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.

Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu?

Tri. Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, a treći da ubije svedoka.

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:

• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:

• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto
su, a prodavac krene da nabraja:
• Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.

43
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa
zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže:
• Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din.
Na to će Piroćanac:
• Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se

deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo
trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela
kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke
onda da kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!

Pricaju 2 decaka
1-Moj cale radi u farbari
2-E pa moj radi kao prodavac ulice!
1-Stvarno?...Pitaj ga posto je metar ulice!

Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da

ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice
do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu
Piroćanac:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i
odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
• Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
• Pa nećeš valjda doći praznih ruku?

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.

• Šta imate za carinu? - pita carinik.

44
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa

počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže
Italijan.
• Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u
drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.
• E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Fiću i umro od gladi!

Svalerise se Mujo sa komsinicom i svako jutro cim joj muz ode na posao
Mujo uskoci u jos vruc krevet. Vremenom, komsiji postane sumnjivo i
jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se
rasiri na krevet, a komsinica ode da se okupa. Lezi Mujo tako kad ugleda
muza kako viri iz ormana, a ovaj uperi pistolj te mu pripreti da ne sme
ni pisnuti. Malo kasnije eto komsinice iz kupatila:
Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istusirala sam se i
piskila...
Cuti jadna i usraces se kad vidis ko je u ormanu...

- "Znaš da je već sigao PlayStation 3..."

- "Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela."
Sta kompjuteras ne radi kad je na dijeti ?
- Ne ide na google.com.

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:

- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoces!"

Sudenje Fatinim silovateljima, koji su se osilili...

Sudija: Drugar'ce Fato, koji je bio prvi?
Fata: Prvo je dosao Ibro. Sjedim ja tako ispred kuce, kad dode ovaj, sto sjedi ovdje, i

45
pita me
I: Os pusit il cu da te guzim?
F: Necu da pusim!
I: Neces pusit?
F: Necu da pusim!
I: Neces pusit?
F: Necu da pusim!
I: Neces pusit? Onda se cuvaj..
I tako me on poj*bo..
Sudija: A ko je dosao drugi?
Fata: Onda je dosao Haso. Sjedim ja tako ispred kuce, kad dode ovaj, sto sjedi ovdje,
i pita me
H: Os pusit il cu da te guzim?
F: Necu da pusim!
H: Neces pusit?
F: Necu da pusim!
H: Neces pusit?
F: Necu da pusim!
H: Neces pusit? Onda se cuvaj..
I tako me i on poj*bo..
Sudija: A treci? Ko je bio treci?
Fata: Onda je dosao Mujo. Sejdim ja tako ispred kuce, kad dode ovaj, sto sjedi ovdje,
i pita me
M: Os pusit il cu da te guzim?
F: Necu da pusim!
M: Neces pusit?
F: Necu da pusim!
M: Neces pusit?
F: Necu da pusim!
M: Neces pusit? Onda se cuvaj..
I tako me i on poj*bo..
Fatina majka: Ćerko bolan, sto ne povuče dim, dva, nego ti rascerupase pi***?

Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:

- Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
- Neku drugu prodavnicu.

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada.

Amerikanac:
- Šta je ovo?
-To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.

46
- OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
- A ovo?
- E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
- OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
- A šta Vam je ovo?
- Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!

Pred čas veronauke sin pita oca:

• Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
• Pa Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj.

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7

sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u
ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20
DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Da bi to utvrdili,

odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skaču sa njega,
pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
• Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze
spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod

47
njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspe da ga
dozove i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju veru, počinje dozivanje i moljenje:
• Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada,
90...50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
• Budo, Budo, Budo...

Idu dva druga preko mosta, jedan pao s' mosta, a drugi se zvao Marko!

Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu!

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:

- Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
- 'Ajde prvo dobru!
- Već smo na 9. spratu!
- A loša vest?
- Pogrešili smo zgradu!!!

Došao Ciga kući i kaže mu žena:

- Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
- Odkud nam pare kurvo?
- Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
- Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
-Ma odakle nam pare, kurvo?
- Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
-Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
- Ma odakle nam pare, kurvo?
- Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
- Ne bre dalje!
- Što? - pita ciganka.
- Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, je*em li ti mamu.

Vozio Suljo Muju na more, slete oni s ceste i Mujo izleti kroz šofer šajbu i sav igreban
završi u nekom grmlju. Dolazi policajac na uviđaj, jedva oni nađu Muju. Gleda ga
policajac i kaže:
- Pa da! Nisi bio vezan, vidi te sav izderan, na što to ličiš, a gledaj Sulje, k'o živ!

48
Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
- Sad mogu da se slikam sa njim.

Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?

-Lego kockica

Kako kompjuteraš popravlja auto?

Izađe iz njega i ponovo uđe.

U čemu je razlika između škole i ludnice?

U broju telefona.

Zašto plavuša vozi sa nogam u vazduhu?

- Pa tako je vozački i položila.

Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi:

- Hajde, ujedi ga!
Na to će drugi:
- Ne hvala, ne pijem dok vozim.

Grdi tata Pericu sto pusi u trecem razredu osnovne skole:

- Sssssttttoooooooo pusis u trecem razredu osnovne skole??!!!!
- Pa i ti si pusio?
- Da ali ja sam imao 15 godina.

Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:

• Tandrče ti blatobran.
• AAAAA, ŠTA REČE?
• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• NEEE ČUJEM!
• AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!

Bio jedan policajac i dodje kuci i zali se zeni kako mu je posao mnogo tezak. Nakon

49
nekoliko dana njegova zena ode kod komandira i rece mu: "Gospodine komandire,
moj moz svakog dana dolazi sa posla mrtav umoran i zali se kako mnogo radi pa vas
ja molim da mu date neki laksi posao!" Komandir rece da ce mu od sutra posao biti
mnogo laksi i tako i ucini. Posao policajca je bio da svako jutro kupuje komandiru
dorucak i novine. Posle prvog radnog dana policajac dolazi kuci i opet se zali: "Ma,
zeno, za dorucak mi nije problem ali da bih mu kupio novine moram da pesacim
1,5km!" I onda mu zena predlozi: "A sto mu ti ne bi jednog dana kupio sedam isth
novina i svakog dana mu davao po jednu?" Policajac tako i ucini. Nedelju dana
kasnije komandir zove policajca da dodje u njegovu kancelariju. Policajac pomisli da
ga zove da bi ga kaznio sto mu je svakog dana davao iste novine i sav preplasen ode
u komandirovu kancelariju. Nakon sto je policajac usao komandir mu rece: "Ja sam
mislio da smo mi policajci glupi a pogledaj ovog sudiju, vec sedmi dan za redom
udara u istu banderu!"

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz
tunela ga zaustavlja policajac i kaže: :100 eura kazna zbog prebrze vožnje". Ko brzo
vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač. Nemojte se sad vaditi, u
tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu,
okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac. A
Crnogorac će na to: "Brate, o'š mi to narezat' na CD?"

Gleda zet tastu i kaze joj: "Pa ti bi bila idealan model za kineske slikare!" Tasta ga
upita: "Kako to?" A on joj odgovori: "Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje!"

Odveo Pirocanac devojku u restoran i upita je: "Hoces li da jedemo susi?" A devojka
mu odgovori: "Ja cu da jedem s usta, a ti kako hoces!"

Dosao sin kuci iz skole, i odmah sa vrata pita majku:

- Ima l' sta slatko?
Majka njemu:
- Ima, slatki kupus.

Sišao Crnogorac sa planine i sjeo u voz.

Išao od kupea do kupea, ulazi u jedan kad u njemu tri crnca.
Gleda Crnogorac u njih, gledaju crnci u njega ...
Posle par minuta konstatuje :
- Ovdje je bilo pozara?

50
Kako crnogorac predlaze svojoj zeni oralni seks ?
Ajde da zavijemo po jednu...

Ulaze dva kontrolora (jedan omanji i drugi grmalj ) u BUS .

Ovaj omanji udje na zadnja vrata i kad autobus krenu on poce da
pregledava karte . Dodje do jednog krupnijeg putnika i kaze :
- Karte na pregled ....
- Mrsh .... dobi kratak odgovor ....
- Gospodine kartu molim .... ponovo ce kontrolor ...
- Mrsh ... prekide ga putnik ponovo ....
- Ali ..... kondukter ce na to ...
- Mrsh ... dobi kratak odgovor ....
U to sa prednjih vrata dolazi kontrolor grmalj i tog istog
putnika pita da mu pokaze kartu . Putnik ladno izvadi kartu i pokaze
je kontroloru . Vidjevsi to onaj omanji kontrolor upita putnika :
- Ali sto niste meni pokazali kartu kada sam vas pitao ?
- Mrsh .... dobi odgovor ....

Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne

lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište
i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju
pita inspektor:
-Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
- Ja znam.
-Šta, Perice?
- Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
-Stanite, kurve, tek su temelje udarili!

Iso Mujo ulicom i nosio veeeeliku kutiju na kojoj je pisalo L E G O

I trci on trci i naleti na MURKANA!
pita ga murkan: GDE GORI MUJO? DE CES BA?
mujo:IDEM U GINISA!!!
mur.:KAKO TO ?
mujo:PA VIDIS OVU KUTIJU! NA NJOJ PISE OD 2 DO 5 GODINA,A JA SASTAVIO

51
ZA JEDNU I PO!!!

Mali Perica uđe u učionicu kod učiteljice i kaže joj da li bi mogla da mu pokaže grudi,
platiće joj 5000 dinara...
Učiteljica se razdera na njega kako ga nije sramota te ti si ovakav te onakav sram te
bilo ali stade malo pa se zamisli - pa što da ne uzmem te pare, pokazaću mu i onako
nema nikog u učionici. Prelomi učiteljica i pokaza mu...
Super kaže Perica - a da li bi ste mi sad pokazali i onu stvar, platiću vam isto
toliko...Učiteljica opet malo ljutito pogleda Pericu i opet se zamisli i kaže u sebi - ajde
uzeću mu još toliko para, ne košta me ništa i pokaza mu...
Odlično, kaže Perica, a bi li ja mogao sada da vas p***** - platiću vam duplo
(10000)...Misli se učiteljica, misli i kaže sama sebi - pa ajde daću mu, ma to je još
balavac i onako nema pojma oko toga a sa ovih 10000 hiljada i plus one pare za
pokazivanje pa to je moja mesečna plata...
I odradi to Perica sa njom i da joj novac koji je obećao.
Učiteljica sva zadovoljna, izlazi iz škole kad je na ulazu srete sekretar i upita je -
"Koleginice, da li vam je onaj mali doneo platu koju sam vam poslao po njemu u
koverti???"....

Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita
se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih
lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da
duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
- "Šta radiš to, manijače mali?"
- "Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće
nešto..."
A pandur će:
- "Ih dečače, što si glup, treba da zatvoriš prozore..."

ako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu?

1. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima)
2. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice.

3. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po
potrebi opsujes im majku, sestru ili neku blizu rodbinu.
4. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu
opremu.

52
5. Kada izadju i dodju do tebe, vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu
ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati!
6. Pijes caj i ispisas taj prah!!
Uspijesna Terapija!

Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.

Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku,
pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se
desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"

Trci zeka sumom i vice na sav glas:

PEDERI !!!!!
PEDERI !!!!!
Vidi ga vuk i pita:
Sta ti je? Sta se deres?
A zeka ce na to:
PEDERI !!!!!
Vuk ga ponovo pita kakvi pederi a zeka i dalje
PEDERI !!!!
Vuk vec iznerviran mu ljutito obrusi
Vidi koliko si mali jos ti mleko curi iz usta!!!
A zeka ce
Nije to mleko! PEDERI !!!!

53
Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".

Svadjaju se mladi Ciga i njegov cale

Ciga: Ajde bre bezi tamo, glup si ko noc!
Cale: Ja glup? Mozda sam glup al sam pametniji od tebe!
Ciga: Ti pametniji od mene?
Cale: Jes ja pametniji od tebe!
Ciga: Ja bre iso u skolu cela 5 razreda, a ti pametniji od mene?
Cale: Jes, pametniji sam jer sam stariji od tebe!
Ciga: Zato sto s stariji?
Cale: Jeste, imam vise iskustvo u zivotu!
Ciga: Cale, ako si pametniji, reci ti meni jel imamo mi struju u kucu?
Cale: Imamo
Ciga: A jel znas ko je izmislio tu struju?
Cale: Znam!
Ciga: Pa ko?
Cale: Pa Tesla!
Ciga: Tacno, Tesla, a ne njegov cale!

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Prije sletanja sa razglasa se začuje

obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer
60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
- Šta kaže ova, bolan?
Haso:
- Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!

Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza?

1. otvoriš vrata
2. gurneš slona
3. zatvoriš vrata
A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza?

54
1. otvoriš vrata
2. izvadiš slona
3. gurneš žirafu
4. zatvoriš vrata

Pita profesor policajca koji je trebao da polizi ispit da bi mogao da bude policajac
-Koliko je ljudi izginulo u napadu na Hirosimu i Nagasaki
-Preko 400000
-Ma pitam vas za imena tih ljudi

Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi zbun koji se ljulja.
Uzme pendrek, pride zbunu i drekne: "Sta radis to!"
Momak onako zbunjeno, "Je*em.", a na to ce pandur otresito "Pet 'iljade
kazna"
Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja. Naravno prica se
ponovi,
momak izvadi pet 'iljada i plati, sta ce.
Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi jos jedan zbun.
Pride, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojca.
"Pet 'iljada kazna", uzvrati pandur.
Tu se momak nade u nebranom grozdu, pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola:
"Maco, jer imas pet soma da platimo coveku ?..", kad ga pandur prekide:
"A, dvoje vas je - Deset 'iljada!!!!"

Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako pomognu...

- Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje...
Evo uzecemo ovo najmladje.
-Nmojte njega - ciga ce -njega mnogo mama voli
-Dobro uzecemo ti ovu cerku.
-A, nemoze nju, nju mnogo tetka voli...
I sve tako, ciga samo odbija. Te ovu baka mnogo voli,te ovog
teca mnogo voli...
-Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg.
-Ma nemoj samo njega ko boga te molim.
-Sto?
-Mnogo je gadan,sa njega samo problemi!!
-Kako to?
-Ja vicem j*b* si mater a on vidi sta napravi!!!

55
Već duže vreme, Piroćanca peče savest, pa odluči da ode kod popa na ispoved.
- Šta je, sine, upita pop?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
• Da, ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to i košta, troškovi su to, veliki.
• Jeste, ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Mujo,kako ti se dopala Venecija?

Bez veze, kad smo mi bili zatekli smo poplavu...

Muz se iznenada vraca kuci. Cim je usao u kucu,

pocinje da vice na svoju zenu:
-Znam da je ovde neki muskarac! Gde je? Govori!
Ona ostaje bez teksta, a on otvara sve ormane,
pretrazuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana...
Nista! Pogleda kroz prozor, kad ono neki ortak
uskace u svoja kola i sprema se da ode.
-Aha! Tu li si! - i otrcava u kuhinju, uzima
frizider, onako besan i pun snage i baca ga pravo
na taj automobil...
Vrata raja. Odjednom, neko zvoni. Sveti Petar
otvara vrata, kad ono neki mladic sav okrvavljen,
kaze:
-Nemam pojma sta se desilo... Sedeo sam u
svojim kolima, kad ono... Pogodi me frizider pravo
u glavu. - i pusti ga sveti Petar.
Ne prode dugo, opet neko kuca. Otvori svetac
vrata, opet neki covek, govori:
-Eto, pojela me ljubomora... U besu sam bacio
neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo.
-Ajde uđi, ali brze, jos neko ceka... Izvoli -
-obraca se S.Petar trecem...
-Eto, ja bio u frizideru, kad ono - zemljotres!

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema

56
nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050". Nakon što su kreirali taj sistem, dali
su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunić
ga vraća! Kada su ga pitali
zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga
odpozadi!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
-Kada surfujem netom i gledam (film-za-odrasle)-ografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi
ovo tvoja stara videla?!

Kako Betmen zove Robina u auto ?

-Robine udji u auto.

Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:

-Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!

Dtisla zena god doktora, i kaze joj doca da ce umreti za 12 sati.

Dosla ona kod muza i kaze mu da hoce da se strasno ljube i grle,vode ljubav...
Kaze joj muz:
-Boli tebe k***c ti ne ustajes rano...

Kaže Amerikanac:
- Naši inženjeri i konstruktori, sastanu se ujutru u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave
avion koji u 12 sati već poleti sa piste.
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti.
Kaže Bosanac:
- Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi
pijani.

Ulazi Ciga u aplteku i pita

-El imate ono sto, ma znate ono sto, kad oces da spavas sa zenom, a necete decu
-Kondome?
-E da.
-Pa imamo, ima raznih boja, ukusa..
-A el imate crne da izjavim kumi saucesce?

57
Ovo su istiniti biseri americkih advokata:

- "Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?"
- "Nije moguće."
- "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?"
- "Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom."

- "Kažete da stepenice vode dole u podrum?"

- "Da."
- "A, može li se tim stepenicama popeti gore?"

"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

"Da li vas je ubio?"

"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"

Pita uciteljica:
-Perice,zasto juce nisi bio u skoli?
Perica odgovori:
-Izvolite,mama je napisala opravdanje.
Uciteljica ponovo pita:
-A,sta ti je bilo?
-Ne znam,nisam procitao sta je mama napisala.

Sinoc mi pala dva vica na pamet.

Koja bi unija na svetu bila najstrasnija?

Balkanska Unija (BU)

58
Pita uciteljica Pericu da navede najvecu banana republiku.
Pa Hrvatska (posto ima oblik banane), kaze Perica.
Nemoj da se pravis pametan Perice, kaze ona. U Hrvatskoj ne prizvode banane!

Dolazi porodica medveda kuci.

Tata meda,mama meda i sin medvedic i sedaju za sto da rucaju.
Sin medvedic zavapi:
-Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata medved zabrunda:
-Neko je jeo iz mog tanjira!
Mama medvedica ce:
-Cekajte bre,jos vam nisam sipala!

zlaze Mujo i Haso iz bioskopa gde je upravo zavrsila predstava Titanik-a

Mujo: Super je film. Steta sto Brus Vilis nije glumio glavnu musku ulogu.
Haso: Bolan Mujo, ne moze on da glumi u Titaniku.
Mujo: A zasto?.....pa dobar je glumac.
Haso: Pa on bi njih onda sve spasio.

Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako
ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
• Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
• Milojka, da čučnemo?
"Što da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni,
a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosiš čarape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
• Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:

59
• Miloka, j*bem ti Boga, pa ti si muško!!!
• Jok, serem.

-Gde ces,Haso?-pita Mujo.

-Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu!
-A koliko mislis dobiti za nju?

Otisli Perica i Verica u inostranstvo. Kada su se vratili

pita ih uciteljica pred razredom kako im je bilo.
- Ja vise nisam Perica, ja sam sada Piter - kaze Perica,- A bilo je
kao u raju, doruckujem, pa na verandu, rucam, pa na verandu,
veceram, pa na verandu, i onda celu noc prespavam na verandi...
- Dobro, - kaze ucteljica, a ti Verice?
- Ja vise nisam Verica! Ja sam Veranda...

Ugledao Mujo svinju kako rije njuškom po blatu i uzbudjen vikne: ''Stoj,bona, dje ćeš
živa u zemlju!''.

Dosao Perica kod Deda Mraza da trazi poklon za Novu Godinu i kaze:
"Ja bih, Deda Mraze, seku za Novu Godinu"
Deda Mraz ce:
"Ma nema problema...samo posalji mamu kod mene"

Davi se crnogorac u Moraci... pa vice iz sveg glasa:

- "Upooomoc, pomoc".
Drugi crnogorac sa vrha stene drsko upita:
- "Muci jado, sto ti je pa kukas kao crna kukavice?"
- "Ne znam da plivam", opet ce ovaj."
- "Jadan muci, ne znam ni ja pa ne kukam."

Voze ka giljotini u istoj kočiji neki od Lujeva i njegov dželat. Napolju kijamet, mećava,
i uljudni Luj bi da konverzacijom skrati vreme obraćajući se dželatu:''Grozno vreme,
da čovek ne promoli nos, ne nalazite li da je tako?''
Dželat natmureno odgovora : ''Lako je vama da filosofirate o vremenu, vi se ne
vraćate po ovoj mećavi...''

60
Idu dva krastavca ulicom kad u susret im dolazi šargarepa
Kaže jedan krastavac drugom - vidi ovog seljaka, obrno fajerku naopačke

Idu dva krastavca i primete teglu s druge strane ulice:

- ŽIBE MURIJA !!!

PITANJE: Zasto Bosanac ne smije hodati bos po sumi?

ODGOVOR: Da se ne ukorjeni !!!

Idu dve narandže putem, i jednu zgaze kola - tek će ova prva:
-Djus,diži se idemo.

Kako šovinista menja sijalicu u kuhinji !?

Odgovor:
Nikako!! Nek kuva kučka u mraku!!!

PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu?

ODGOVOR: Tam-Pon
PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Francuz?
ODGOVOR: Ulo-Zak
PITANJE: Kako se zove najkrvavija bosanka?
ODGOVOR: Fata

Stoje ispred sobe karatista, mafijas (actually hitman) i dizelas.

Iz sobe izlete neka zena i vice kako je u sobi oooooogroman pauk
" Sad cu ja da resim stvar. " rece karatista i udje u sobu. Nekoliko
skundi kasnije cuju se udarci i lomljava, tek istrca karatista.
" Sta bi?? " upitase ovi. " AAAUUUUUUUUU kakav pauk " rece karatista.
Udje zatim mafijas, i kako udje zacu se pucnjava. Nedugo zatim istrca
i on iz sobe vicuci "AAAUUUUUUUUU kakav pauk.'
Dodje red i na dizelasa. Udje on u sobu i samo sto udje istrcava
pauk iz sobe.
" Sta ti bi? " pitaju ga mafijas i karatista.
" AAAUUUUUUUU kakav seljak..."

61
Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
- Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
-Zašto? Moja mama dobro kuva.

Sta radi plavusa kad dobije blizance?

-Trazi oca drugog deteta.

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
• Džabe ti, ona je read only.

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita
ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio
sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći
nivo?"

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:

• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?

Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid?

• Slabi mi grafička..!

Ovo je bosanski virus. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas

da sami izbrišete sve svoje podatke, a ovaj virus da prosledite dalje!

UPOZORENJE!

62
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!
Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!

Pita uciteljica:
-Na sta rade televizor i ostali kucni aparati?
Perica odgovara kao iz topa:
-Pa na beli dim!
Vidno iznenadjena uciteljica zamuca:
-Kako na beli dim?
-Pa jeste videli da kad im izadje beli dim uopste ne mogu da rade.

Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji

Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo prezervative ili pjenu. Jes'
vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise
no dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Bog s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se t....o,
radimo to tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je
Mujo poceo kolutat' ocima ja samo razvalim nogom po kanti."

Stavio otac sina na krilo i preslisava ga:

-Cujem da ne slusas mamu...?
-Pa,ovaj...znas...-zamuckuje mali.
-Ne brini se!Kazi mi samo kako uspevas?!

Nabacuje se Mujo nepoznatoj devojci:

Vidite, ja sam pisac, književnik. Pišem novi telefonski imenik pa mi treba Vaš broj..

Preminuo programer i dospeo on do kapije raja. Vidi sv. Petar i pridje.

Programer:' Da li su ovo vrata do raja?'
Petar ga pogleda i rece:' Jesu. Udji sine. Sve ti je oprostenop.'
Kad u tom momentu pojavi se Dzjavo.
Kaze Djavo:' Ma mani raj. Vidi sta kod nas ima!'
Otvori jedan mali prozor ka paklu. A ono dobra kola, suncane plaze, kokteli, kurve...

63
Djavo:' Sve sto bi jedan programer nakon dugog zivota u cetiri zida mogao pozeleti.'
Pogleda programer kroz vrata raja i vidi da se tamo ljudi setkaju, ali nista posebno ne
rade. Sede, pevaju, slikaju, igraju se sa leptirima, pricaju sa svecima i bogom...
Programer se okrene ka Petru i rece:' Znate sta ja sam proveo zivot radeci posteno.
Radije bi ja na pravi odmor nego u taj vas staracki dom. Za to imam citavu vecnost.'
Djavo:' Ispunjeno! A sad brale u vatru i da goris do kraja zivota... Hahahaha!'
Programer:' Pa sta bi sa onim sto si obecao?!?'
Djavo:' Demo verzija!'

Ubica osudjen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.Dok je bio u

begu, provali u kuću, i sveže mladi par što je tada baš gledao obaveštenje na TV-u
kako je nedavno pobegao... Ubica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i ženu
za radijator na drugom kraju sobe. Prišao joj je, i učinio nesto što je nalikovalo kao
da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se
primaknuo ženi i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama video ženu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i
otrčao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi što ti on kaže.Ako hoće da spava sa tobom,
prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Šta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga
naljutiti. Naši životi zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije video ženu godinama... ali on
mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo
vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"

Kupio Crnogorac kosulju sa kockastim dezenom i kaze zeni:

-Zeno de me pocesi na G4!

zasto plavusa sere na dve gomile?

zaboravila da skine tange

Kako da razlikujete ježa i ježicu?

-Jež ima jednu bodlju više.

Vice majka na Pericu:

-Kako si mogao sestri da kazes da je glupa? Reci joj da ti je zao!
Perica:

64
-Seko zao mi je sto si glupa

Pita učiteljica Pericu:

• Šta je to u šumici, tamno i kreće se?
• Srna. - odgovori Perica.
• Dobro, ali može biti i meda. - kaže učiteljica, pa ga ponovo pita:
• A šta je to u bari, zeleno?
• Žaba.
• Dobro, ali može biti i daždevnjak. - doda učiteljica.
A Perica će na to:
• Mogu li ja nešto da pitam?
• Pitaj.
• U ustima veliko, a kada izlazi napolje malo?
Opali učiteljica Perici šamar.
• Dobro, - kaže Perica - ali može biti i žvaka.

Doneo Perica đačku knjižicu, a u njoj sve kec do keca, jedino neka jadna dvojka iz
muzičkog. Kad to vide otac, on ga zviznu preko usta. Skoči majka:
"Što udaraš dete? Perice, ljubi te majka!"
"Pored ovoliko kečeva njemu je samo stalo do pevanja."

Šta je to Hardware?
- Deo koji podnosi udarce kad software ne radi!

Napravio Bog covjeka i zenu. Gleda covjeka, ti si dobar, gleda zenu, ti ces se morati
sminkati.

Bila plavuša na državnom ispitu za medicinu i komisija je pita:

-Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosecnoj ejakulaciji?
Plavusa:
- Pa, ne znam...Gutljaj, dva?"

Pričaju Mujo i Haso:

"Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
A zašto?" - pita Haso.
"Pišao sam u bazen."

65
"Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen."
"I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: Jeste, jeste, svi pišaju, ali ne kao ti sa
skakaonice."

Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:

- Da mu kupimo kožnu garnituru?
- Malo je!, ostali će u glas.
- Da mu kupimo automobil?
- Malo je!
- Da mu kupimo stan?
- Malo je!
- A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
- E to je previše!

Deda-mraz deli poklone po svetu i dodje do Nigerije.Tamo sretne nekog malog crnca i
upitaga sta bi voleo za novu godinu :
-Pa znas kako Deda, nije se jelo 3-4 dana...
-A ne, ne za onu decu koja ne jedu nema poklona!

Sede devojka i decko u parku, a mladic kaze:

-Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne dragi, rekla bi da si CAROBNJAK!!!

Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se
obrati: - Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: -
Tata! - Dobro, onda ces lepo da p......s mami!!!

Dve plavuse se tusiraju posle izlaska iz bazena.

-Dodaj mi taj sampon,molim te.
-Zasto ne koristis svoj?
-Pa,na mom pise "za suvu kosu",a meni je kosa vec mokra.

Mujo: ''Daj, Haso, bolan, ja ću ukljućiti, a ti vidi der radi li mi taj žmigavac?''
Haso:''Radi...ne radi...radi....ne radi...radi...ne radi''

Usao kondukter u autobus i kaze:" Molim karte na pregled."

66
Naravno zateklo se nekoliko ljudi u autobusu koji nemaju kartu. Medju njima jedna
baka.
Kondukter:" Zasto nemate kartu gospodjo?"
Baka:" Skupa je, a mala penzija. A zelim nekad necim obradovati svog unuka."
Kondukter:" Pa ako bi ljudi prestali da placaju kartu ne bi ni ja imao za svoje dete!"
S obzirom da se baka pokazala poprilicno zilava nakon duzeg raspravljanja okrene se
jedna gospodja u bundi i kaze:" Draga bako dinar po dinar karta."
A baka umiljato odvrati:" K***c po k***c bunda."

Muz i zena idu u pozoriste:

-Mogao si i da se obrijes!
-Obrijao sam se.
-Kada?
-Kad si ti pocela da se oblacis.

Žali se Indijanac belom lekaru u rezervatu da ima zatvor:

''Big chief, no shit!''
Lekar mu da veliku bocu ricinusa i pošto ona nije tri dana pomogla, Indijanac je vraća
uz komentar: ''Big shit, no chief...''

U jednom pravcu leti Američki "Beloglavi orao"..

U susret njemu leti Srpski "Dvoglavi orao"...
-ĆAO..
Reče "Beloglavi orao"
-ĆAO,ĆAO
Odgovori "Dvoglavi orao"

- Mama, mama, zašto sam ja tako crn, a ti tako bela?

- Ćuti sine, kakva je žurka bila dobro je da ne laješ...

U selu afričkih domorodaca bio je na misionarskom radu beli lekar. Jednog dana
njemu dodje crnac i preteći zapita: ''Doktore, kako to da ja imam osmoro crne dece, a
danas mi se rodilo belo dete?''
Doktor ga izvede napolje iz šatora i pokaza na stado ovaca:'' Vidiš, u prirodi je sve
moguće - vidiš da tamo, u stadu, ima 20 belih ovaca i jedna crna.''
Crnac obori pogled i reče: ''Doktore, ti ćuti za tu ovcu, a ja ću za ovo dete, jel u
redu?''...

67
Policijska patrola zaustavlja pijanog vozaca:
Kolega,daj balon-rece jedan policajac.
Pijani vozac ga uhvati za ruku i kaze:
-Burazeru,nemoj balon molim te,sipaj mi u casicu.

Idu dva mrava ulicom... I odu

Razgovaraju dva ludaka:

-Pogodi sta imam u ruci?
-Muvu?
-Ne!
-Pcelu?
-Ne!
-Slona?
-Koje boje?

Zasto Pirocanac ne malterise kucu?

Da bi imao vece dvoriste.

Majka zvoca sinu srednjoskolcu:

-Ne ucis,ne slusas,nista ne valjas...
-Valjam kevo,valjam...

Kako se zove sin dalmatinca i plavuše ;

( muje )

Kako Bosanci zovu patuljke?

-Raja do jaja.

^kakve su zene kosarkasa?

Do jaja

68
Kako bosanci zovu Harija Potera?
Hari Poter Hari

Razgovaraju dva prijatelja:

-Mislis da je pametno biti dugo veren?
-Naravno,sto si duze veren,to si krace ozenjen!

Razgovaraju Mujo i Haso telefonom. Pita Mujo Hasu:

-A dje ti sada zivis Haso?
Haso ce:
-U Norveskoj
Mujo pita:
-A dje ti je ta Norveska
Haso:
-Bolan Mujo, imas li globusa pri ruci?
Mujo:
-Imam
Haso:
-Pa Norveska ti je gore kod srafa

Stane plavusi auto na sred puta.Zaustavlja se kamiondzija i pita sta je bilo,a plavusa
ce:
-Izgleda da je vetar ugasio svecice!

Voze se dva srednjoskolca kolima, zaustavi ih policajac i kaze vozacu da izadje

napolje:
-duvaj!
I ovaj naduva 2.30
Pandur mu kaze
-auu pa el vidis ti sta pise ovde?
-Pa pola 3!
Onda pandur ode kod suvozaca i kaze njemu
-Aj ti da duvas
-Zakuni se da imas!!

69
Seljak Ferdinand ulovio zlatnu ribicu.
"Ako me pustiš ispuniću ti jednu želju"
Ferdinand je pusti i zažele da postane prestolonaslednik(princ)
Ujutru ga žena budi.
"Ferdinande budi se,idemo u Sarajevo".

Ide covek pustinjom,sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povice:

-Voda,voda!
A onda zacu glas iz bunara:
-Gde,gde?

- Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?

- Da mu deca misle da se hrane u McDonaldsu.

Pričaju dve izlapele babe. Pita prva:

* Je l' danas četvrtak?
Druga odgovri:
* Nije, danas je četvrtak.
A prva će:
* A ja sve mislila da je danas četvrtak!

Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomski fakultet?

Premesti skelu na gradjevinski.

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu:

-Ako pogodis koliko imam kifli u kesi,dacu ti obe.

Zasto crnogorci ne mogu da organizuju velikog brata?

-Pa ne mogu da pronadju 12 ljudi koji se medjusobno ne znaju...

Što reče Lane Gutović:

Šta je to poljubac?
To je kao kad kucaš na spratu da vidiš da li je slobodno u prizemlju.

70
Profesor sedi u restoranu i jede.Dolazi student i seda za njegov sto.
Profesor ljutito:
-Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne,pokupi tacnu i kaze:
-Dobro onda,letim dalje.

- Otkad si tako dobra u krevetu- pita mujo fatu kad se vratio iz Nemacke.
- Gledala sam filmove.
- Gledam i ja bundesligu pa ne igram za bayern

Ispituje profesor studenta. Mislim da je pisao koncept. Kad naidje tetkica i kaze:"
Profesore kafa?"
Profesor:" I malo sena."
A student dobaci:" Meni onda dve kocke secera."
Profesor uze indeks i dade 6 studentu, da ga ne muci

Gleda sin fotografiju roditelja posle prve bracne noci i pita:

-Kakav je to bonton,mama stoji,a ti cale sedis?
-E,moj sine!Posle te noci niti je tvoja mama mogla da sedne,niti ja da stojim.

Idu dvije djevojke ulicom,jedna studira elektrotehniku,a druga je jos ruznija...

Uciteljica se obraca Perici:

-Kazi ti,Perice,zasto vreme kasni u Americi za nekoliko sati u odnosu na Evropu?
-Pa,zato sto je Amerika kasnije pronadjena.

Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju. Na stanici,

Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih, a Eplovi inžinjeri su kupili
samo jednu kartu.
• Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? - upita Majkrosoftov inžinjer.
• Gledaj, pa ćeš videti. - odgovori Eplov inžinjer.
Otišli su u voz. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje, a Eplovi inžinjeri su
uzeli jednu spavaću sobu, svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Nedugo nakon
toga, došao je kondukter koji je skupljao karte. Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i
rekao:
• Karte molim!

71
Vrata su se malo otvorila, tek toliko da jedna ruka pruži kartu. Kondukter je uzeo kartu
i otišao. Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. Nakon
konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca. Kad su došli do
stanice, kupili su jednu kartu, a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu.
• Kako ćete putovati bez karata? - upita Majkrosoftov inžinjer.
• Gledaj pa ćeš videti. - odgovori Eplov inžinjer.
Kad su se ukrcali u voz, Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje, a Eplovi
su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Voz je krenuo. Nakon kratkog
vremena, jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su
Majkrosoftovi inžinjeri. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao:
• Karte molim!

Uče mama i tata, po zanimanju programeri, svoje dete da priča:

• Kako kaže maca?
• Mjau, mjau...
• Bravo! A kako kaže kuca?
• Vau, vau...
• Super! A kako kaže miš?
• Klik, klik...

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:

• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Kresnuo sam se sa jednom kurvom.
• Jel' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Jel' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brate, saznao sam 3 nove adrese.

Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo
zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:

72
• Šta želite?
Mujo odgovori:
• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
• A šta je to? - upita ga zbunjeni šanker.
• Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo... - pa pogleda u
čudovište - Je'l Haso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater?

Pričaju narkoman i prosjak:

P: Nisam ništa jeo danima.
N: Brate, moraš da jedeš.

Lete avionom Ronaldo, Buš, mali dečak i papa. Avion je počeo da se ruši, ali u avionu
postoje samo 3 padobrana. I prvi Ronaldo kaže:
• Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Bus kaže:
• Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom
narodu!
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, papa kaže malom dečaku:
• Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti...
A njemu će dečak:
• Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom
školskom torbom!

Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom:

-Jesi cuo da na Marksu ima ljudi?
-Kako si glup-rece drugi-ne kaze se Marks nego Mars,a da ima ljudi, to je samo
hipotenuza.

Dolazi ćerčica iz zabavišta i kaže ponosno mami:

- Mama, sad znam kako nastaju bebe!
- Kako?
- Tati poraste piša, on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu!
- Ne, ne... tako mama dobije bundu!

73
Komsija se zagleda u komsijsko dvoriste preko plota i primeti komsiju kako kopa
neku jamu.
- Sta to radis, komsija?
- Sejem zito, odgovori mu komsija.
- A meni se cini da zakopavas moju kokosku.
- Jeste, ali je moje zito u njoj.

Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je
kresne, ulazi u kuću, kad začuđen vidi ženu u hodniku, pa reče:
- Ženo, što nisi rekla da će ti doći mama?
Žena začuđeno odgovara:
- Pa nije moja došla, tvoja je.

* 2007. ulaze Rumunjska i Bugarska u EU

* 2010. ulaze Hrvatska, Makedonija, BiH,
* 2015. ulazi Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora u EU
* 2016. zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU
* 2017. prvi naš čovjek u administraciji EU zapošljava cijelu svoju, ženinu i kumovu
rodbinu, obitelji najbližih susjeda te neke prijatelje i ljude iz svog rodnog kraja
* 2018. naši čine već 10% EU administracije
* 2020. udio naših u administraciji je 60%. Europska administracija povećava plaće 3
puta i uvodi felksibilno radno vrijeme.
* 2023. zbog stresa, 90% članova europske administracije je na bolovanju. Najviše
bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su
viđeni na Mediteranu, na Baliju i u Alpama, gdje se o trošku EU liječe od stresa.
Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do njihova
povratka na posao zapošljavaju se novi djelatnici «na neodređeno».
* 2025. broj zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci ne
referendumu odbacuju €. Također dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice,
kuhari, vozači – svi do jednog belgijski državljani. Udio Balkanaca u EU administraciji
distiže 99.3%.
* 2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU među kojima i kredit za uzgoj dudlova
svizca i čubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat.
Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije. Od siječnja 2028. predsjedanje
EU preuzima Beograd.

74
* 2028. Njemačka u veljači istupa iz EU. Mjesec dana kasnije to čine i Francuska i
Finska, a do kraja godine, a za vrijeme albanskog predsjedavanja EU i Velika
Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luxemburg, Italija, Španjolska,
Portugal, Austrija, Česška, Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija.
* SVE ZEMLJE UVODE RIGOROZAN SUSTAV VIZNOG REŽIMA ZA
DRŽAVLJANE ZEMALJA EU.

Na cetrdesetu godisnjicu braka, kaze muz zeni:

- Draga, prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu, spavali u
krevetu na razvlacenje, vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor, ali sam
spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Danas imamo skupu
kucu u finom kvartu, udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor, ali sam u
braku s bakicom od sest banki. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju
dogadjaja.
Medjutim, mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog
muza ovim rijecima:
- Dragi, sto se mene tice, ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od
dvadeset i pet godina, a sto se tice razvoja dogadjaja, ja cu se sa svoje strane
potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu, spavas u
krevetu na razvlacenje, vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor.

U majke tri kćeri, sve tri nevine.

One se u isto vrijeme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog
putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.
Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo:
"Nescafé"!
Majka se začuđeno zapita što li to znači?
U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku " Nescafea" na kojoj je pisalo:
"Božanstveno - sve do zadnje kapi".
Majka je sva sretna!
Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo:
"Rothmans".
Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita :
"King Size".
Malo joj je neugodno, ali se veseli kćerkinoj sreći.
Od treće kćeri ni glasa.
Majka strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta.
Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi:
"South African Airways"

75
Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano:
"Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca.

Razgovaraju dva pijanca u kafani:

-Uveren sam,hik,da nesreca nikada ne dolazi sama.
-U pravu si.Upravo ulaze moja i tvoja zena.

Stara kineska poslovica "Pas koji laje, nije dovoljno kuvan"

Zasto plavusa stavlja uvo na zid kuce?

-Slusa house!

Poveli roditelji Pericu na venčanje. Gledajući mladence, dečak upita:

- Mama, zašto je ona teta sva u belom?
- Zato, sine, što je bela boja - boja sreće, a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene.
- A zašto je onda njen čika odeven u crno?

Pitaju plavušu kakva je razlika između Ševe i Deve ???

Ne znam, odgovara plavuša - nisam se još Devila

Dogovore se puška i metak da se vide. I metak dođe na dogovoreno mjesto, a puška

ga ispali...

Dodje muz kuci, i zatekne ispod kreveta golog muskarca.

Zena skoci:
-Pa gde si ti dosad?
-Sta,bre,gde sam ja,a ko je ovo ispod kreveta?
-Nemoj da skreces s teme!

Poslednjim snagama brodolomnik se dovukao do obale i izmoren legao na plažu.

Odjednom se kraj njega stvori njegova žena i poče da viče:

76
- Gde si ti dosad?! Brod je potonuo još juče...

Mali Perica dobio sestru.Bio je sest godina stariji od nje.Jednog dana,dolazi placuci
kod mame:
-Mammmaaa,seka me je povukla za koooosuu...
-Perice,tvoja seka jos ne zna da to boli,jos je mala...
Malo kasnije,opet dreka.
Dolazi mama da vidi sta je,kad izlazi Perica iz sobe:
-E,sad zna...

ZENSKA LOGIKA
Putujem busom.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.
Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predposlednjoj stanici nije sisla. Znaci, putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu.
Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muskarac je, dakle, zgodan.
U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome muzu.
Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godisnjem.
Na to cu: "Ana, mozes mi, molim te, ponistiti kartu?"
Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!"

Razgovaraju dva druga:

-S obe zene sam imao strasan peh!
-Zasto?-pita drugi.
-Prva mi je pobegla,a druga nece da bezi!

IQ test
Vozis se u formuli 1, ispred tebe je podmornica, a za tobom svemirski brod.
Kako da se iz toga spasis?
Kazes cigi da zaustavi ringispil...

Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga jarani kako je bilo.

- "Ma pusti, naletio sam na njihova džeparoša u tramvaju. Osjetim ga ja u mom
zadnjem, pa prednjem džepu, pa u jakni... A meni neugodno, nemam ni kinte..."

77
Sedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. Naiđe lija pa
ga upita:
Šta je, zeko, pubertet?
Ma, nije nego sačma - odgovori zeka.

Prolazi Mujo pored Hasove kuce i vidi u Hasovom vrtu kako Federer i
Nadal igraju tenis?!
Pobogu Haso, veli Mujo, pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom vrtu?
Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu koja
ispunjava zelje!
Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je??
Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuhinji u casi, samo pazi, malo je
nagluva!
I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA
RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA
KUUNAAA!
I ode Mujo kuci, a kad tamo nadje umesto sto miljuna kuna, sto
miljuna sapuna!
Sav ljutit vrati se Hasu i veli mu: Pa, pobogu Haso, ova tvoja zlatna
ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna, a kad tamo dobio sto
miljuna sapuna!!!
A odgovori njemu Haso: A sta ti, bolan mislis, da sam ja htio vrhunski TENIS??!!

Ulovio Milo Djukanović zlatnu ribicu pa je pita: ''Oš da ti ispunim, jado, tri želje?''

Isla Fata na kurs za vatrogasca...Vodja kursa predaje kako postupiti u slucaju pozara.

Kad viknem jedan...da ste spremni. Kad viknem dva, da krenete. Kad viknem tri,
odmah pocinjete sa gasenjem.
A, ako vam je crevo prekratko viknite cetiri i neko ce vam ga doneti...
Dosla Fata kuci i odmah sa vrata povice:
-" Haso, sad cemo se igrati vatrogasaca!"
-"Kad viknem jedan, da si se odmah skino....kad viknem dva, da skocis na mene...kad
viknem tri odmah pocinjemo..."
" JEDAN, DVA, TRI, CETIRI, CETIRI, CETIRI, CETIRI...."

78
Pričaju Šaban Šaulić i Šaban Bajramović...
Ulazi Keba i kaže:
-Gde ste šabani?

Ide čovek besan ulicom i naidje na druga. Ovaj ga pita: ''Šta ti je, kao da ti je sve
pomrlo?''
-Ma, pusti me u majčinu, našao sam zlatnu ribicu...
-Pa ti si lud, što ja nisam našao, kakav sam ja bakzus!
- Nisi ti baksuz odgovara pronalazač, već ja. Nadjem je ja i ona mi kaže: ispuniću ti tri
želje . Ja joj kažem, ma kakve tri želje, trista kuraca meni treba, a ne tri želje i tog
momenta na meni se načička trista onih stvari. Ja dreknem - šta je bre ovo, skidaj bre
ove budalaštine s mene i ona skide, kad ja vidim da nema ni mog djoke i ponovo
viknem: daj, vrati mi onaj moj i ona ga vrati i nestade...Ostao sam sa svojim djokom, a
ti kaži ko je sad baksuz...

Popela se krava na tresnju. Prolazi svinja i pita je: Sta radis tamo gore? Kaze krava:
Jedem jabuku! A svinja je pita: Kako jedes jabuku na tresnji? A krava ce : Pa, ponela!

Dodje covek kod doktora i kaze mu:

"Doktore suzi mi oko"
I doktor uzme konac i iglu i suzi mu oko

Mali Ivica dobio jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa resio da se osveti uciteljici.Posle

skole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je:
-Kad dodje uciteljica ti joj digni suknju,a ja cu da je sutnem u jaja.

Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem. Na to će šerif:

- "Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio."

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud je odlučio ako Mujo još
jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora. Tako oni došli kući i Fata sva
vesela kaže Muji.
- "Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto", a Mujo će:
- "Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe."

79
Otisao Pirocanac kod krojaca da preuzme odelo.Kada je obukao odelo,pogleda se u
ogledalo,sav ponosan plati i ubaci krojacu nesto u dzep i kaze:
-Evo,batko,nesto za kafu.
Krojac jedva docekao da Pirocanac izadje,zavuce ruku u dzep i nadje dve kocke
secera.

Nasli skinsi cigu, daju mu kockicu i kazu da je baci. Ako dobije neki broj od 1 do 5
ubice ga. "A sta ako dobijem 6?" - pita ciga. "Nista, bacas opet"

Zabrljao Mujo nesto i dodje na Sud.

I zavrsi se sudjenje i sudija ispred veca i porote cita presudu:
Mujo se kaznjava sa 3 godine strogog zatvora!
Nakon citanja kaze sudija,Mujo imas li sta da kazes?
Kaze mujo imam: J... ja vama i oca i mater!!
Sud se povuce pa nakon kraceg razmatranja preinaci presudu i saopsti:
Zbog vredjanja suda, Mujo se kaznjava sa jos 2 godine dodatnog zatvora!,Imas li
mujo sada sta da kazes?
Imam: J... ja vama i oca i mater!!
Sud se opet povuce i nakon kraceg vremena saopsti,zbog upornog vredjanja
suda,Mujo se kaznjava sa ukupno 10 godina strogog zatvora.Mujo imas li sta da
dodas?
Kaze Mujo i opet: imam, J... ja vama i oca i mater!!
Sud se opet povuce i izrekne novu presudu:
Zbog visestrukog upornog vredjanja suda,mujo se kaznjava sa 15 godina strogog
zatvora, i Sud Muji j... i oca i mater!!.

- Zasto plavusa mlatara rukama po vazduhu?

- Pokusava da sakupi misli.

Ko prvi djevojci, njegov problem.

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na
godišnjicu. A žena će:
Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:

80
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im
bale na njih.
Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za
sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se
svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi,
molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi,
taksista pozdravi:
Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas
izaberete takvu staru babetinu?

Ide Isus po ulice Jerusalema i oko njega na hiljade ljudi. Ide on tako i od jedanput
jedan slepi covek ga nenamerno gurne i ovaj pade na zemlju. I tako on se dize i cisti
se od prasine i kaze nesmasnome: "Videces ti". I zamislite, ovaj progledao!

Gore, na nebu, teče žučna rasprava izmedju boga i Slobodana Miloševića ko je prvi
nešto uradio.
Bog: ''Kako se ne sećaš da sam rekao - neka bude svetlost- i bi svetlost!?''.
SM: ''Ok, priznajem, to je tačno. Nego šta je bilo pre toga?''
Bog:''Pa mrak, tama, haos''.
SM: ''A ko je to napravio, a? Ko?''

Pita mala deva mamu devu:

- Mama, a zašto mi imamo dvije grbe?
- Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni!
- Aha.

81
I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada je vjetar, da nam pijesak ne ulazi
u oči.
- Aha.
I mali zašuti na pet minuta i opet:
- Mama, a zašto mi imamo papke na nogama?
- To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadamo u pijesak!
- Aha.
I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet:
- Mama? ... A dobro, a što mi onda radimo u zoološkom vrtu???

Ode covek na doktoru i kaze:

-Doktore pomozite! Imam jednu liniju na grudiju i me celo vreme sece.
Doktor se podzamisli i kaze:
A dali vi pijete?
-Pa da.
-Pa to vi je od sanka.

Stanar kod nove gazdrarice:

''Draga gospodjo, verujte da sam ja izuzetno pažljiv stanar. Prošla gazdarica je
plakala za mnom kad sam otišao''.
Nova gazdrarica:
''Budite sigurni da ja neću plakati jer ćete kiriju platiti unapred...''

Pita plavuša dečka na prvom izlasku:

"Čime se baviš?"
"Režijom", odgovara on.
"Jel' to ono - struja, voda...?

Zove Mujo Slavonski Brod:

Halo, Bosanski Brod? Jel to ''Djuro Djaković''?
Glas s druge strane:
''Da, izvolite, kaj trebate?''
Mujo: ''Djuro, jes' ti bolan?''

Srela se dva Kineza i pricaju:

82
-Jesi cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
-Koliko ih ima?
-Oko 10.000 vojnika.
-A u kom su hotelu odseli?

Okoreli kockar treba da saopšti ženi svog pajtaša da je umro od srčanog udara kada
je na devetanest potegao damu i tropirao. Dolazi pred vrata i pita: ''Gospodjo, šta
biste Vi mužu rekli kada bi na devetnaest potegao kartu, a na stolu sva lova?''
Gospodja, razgoropadjena, krsteći se: ''O, budala, pa dabogda ga srčka strefila''.
''I jeste, da znate'' potvdi kocoš i šmugnu.

Takmiče se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolji sluh .

Amer:
-Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji, ronda!Odem na
tavan i imam šta vidjet-pauk plete mrežu!
Rus:
-Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe!Odem u
podrum, kad ono rđa nagriza željezo!
Bosanac:
-Pih, Ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat,
udarat, treštat-ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara, otvorim ga,kad ono moj
kaput izlazi iz mode!

Usred rucka sin odjednom pita tatu:

-Tata,zasto si se ozenio mamom?
A otac se ljutito okrece ka zeni:
-Vidis zeno,ni malom nije jasno!

Mujin potomak sjedi na tuti, a Mujo ponosno kaže:

"Biće sigurno političar - s*re i gleda me u oči."

Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila.
-Sta si sve stavila u ovu tortu?
-upita muz posle prvog zalogaja.
-Sve dobre stvari.A sto pitas?
-Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru.

83
U bolnici leži teško povredjen Mujo, a kraj njega brižna Fata.
-Je li, Fato, sjećaš se kad meni pade luster na glavu, ti si bila kraj mene
-Jesam, zlato moje...
-A jel se sjećaš kad me ono na prijelazu udari kamion, i tad si bila uz mene...
-Sjećam se, kako da ne
-A kad sam se ono biješe davio na moru pa me jedva povratiše, i tad bi uz mene, jel
tako?
-Tako je, čovječe moj!
-Eto, i sad, kad padoh sa skele i tad se nadje uz mene, jel tako?
-Baš tako, ljubavi moja!
-Bona Fato, pa ti meni baksuz, marš od mene da te ne gledam više...

Sta se desi kad policajac proguta komarca?

-Vise pameti u stomaku nego u glavi.

Maze se puz i slonica, a ona ce:

"Jao puzu nisam znala da si tako dobar jebac!
Mislim da te VOLIM!"
A puz ce:
-"Sta je ,Debela Mico, vidis kucu i odmah bi se udavala!!!"

-Da li cu moci da citam kada dobijem naocare?-pita uzbudjen pacijent.

-Naravno!-odgovara doktor.
-Sjajno,znate,nikada nisam naucio da citam!

Ulazi Mujo u kafanu i s vrata glasno viknu:

"Ko je ovde Milos?"
Ustade jedan covek: "Ja sam Milos."
Mujo izvadi pistolj i ubije Milosa.
Na to ce konobar: "Jesi li ti normalan?....zasto ubi coveka?"
Mujo: "On je ubijo cara Murata"
Konobar: "Pa ti si lud!! To je bilo pre vise od 600 godina"
Mujo: "Jbg.....ja jutros cuo"

84
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcioner:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi
sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći put, eto ti opet Muje, pravo na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko
ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A šta se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne, kad ispred njega
prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu kaže tipu do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj šta mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom!

Naljuti se mujo na Hasu i u besu mu rece:

Ako mislis da si stvarno pametniji od mene,onda si zaista pravi glupan!

Ide Mujo ulicom i sav je nervozan.Naidje Fata:

-Jeli Mujo sto si nervozan?
-Ma pusti ne pitaj nista.
-Pa reci sta ti se desilo?
-Ma,ne pitaj!
-Ajde reci,sad si me zaintrigirao.
-Bio ja u pekari i kazem ja dajte mi kilo bureka i litru jogurta,a on meni nema

85
jogurta.Kazem ja daj mi kilo pogacica i litru jogurta.,kaze on opet nema jogurta.Trazim
ja njemu kilo sirnica i litru jogurta i on opet nema jogureta.ti se kao ne bi iznervirala?
-Ja sta bih,ma uzela bih sav onaj jogurt i bacila mu u lice!

Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima:

• Sine bre, kako ne shvataš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga će:
• Imaš jabuke???

Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču. Prvi skoči "lastu", drugi

"bombu"... Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban.
• Na šta se to jado tako nagrdi?
• Na školjke, bogu mi!
• Otkud školjke u Moraču?
• Od BMW-a, mercedesa, opela...

Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima.
Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu
podnosi izveštaj kakvo je stanje. Posle sat vremena, javlja se ona:
• Bože, ovde Devica Marija, žao mi je, ali moram ti priznati da sam se napila.
Bog joj odgovara:
• Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.
Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Nakon sat
vremena, ona se ponovo javlja Bogu:
• Bože, ovde Devica Marija. Sada sam se i "naduvala", žao mi je...
Bog odgovori:
• Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu!
Uradi ona to i vrati se na žurku. Posle sat vremena, javlja se ona Bogu i kaže:
• Bože, ovde Marija...

Dode Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Primeti njega neka ženska i pocne ga
obradivati i tako oni završe kod nje u stanu. Isus joj govori:
• Pa daj makar da se malo bolje upoznamo, da ti kažem ko sam!
Medutim ona mu ne da dode do reci, napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa
govori Isus:
• Jel ti sad mogu reci ko sam?

86
Ženska odgovara:
• Ne znam ko si ali je*eš k'o Bog!

Izveo pandur plavusu u diskoteku, tamo vrucina ubija....igraju tako oni, i u jednom
trenutku plavusa izgovara:Jaoj, pustili su erkondisn, napokon.
Na to ce pandur:Erkondisn, i ja ih slusam, odlicni su...

Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih.
Da bi to ispoštovali, dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. Odu u
prodavnicu i kažu:
• Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku, dajte nam svega što je potrebno za godinu
dana.
• U redu, tu imate hranu, gorivo, šatore... i po jednu dasku.
• Kakvu sad dasku?
• Pa, znate, pošto ćete tamo biti sami godinu dana, daska sa rupom može da
posluži...
• Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve
smrdljive daske!
• Znate šta, ipak vi uzmite te daske pa mi ih, ako vam ne zatrebaju, za godinu dana
vratite.
• Dobro, 'ajde.
Nakon godinu dana, tip se vraća po nove zalihe, ali ovaj put bez prijatelja.
• Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.
• Čekajte, vi ste bili ovde pre godinu dana?
• Da.
• A gde vam je drug?
• Zaklao sam ga.
• Uh... A zašto?!
• Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom!

Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa

rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam
se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35",
zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Skoci zatim do
McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne
gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo
imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja

87
imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladji imao sam vatreni
nacin za pogadjanje godina, ali morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije
bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i
pobedonosno kaze "47".
Zena uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"

-Sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu?

-Polaroide

Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. Bosanac hitro skoci, a Crnogorac

pokusa da ga uhvati za onu stvar. Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek
u polunabreknutom stanju, a uz to i sva mokra, uspe Bosanac da pobegne. Tada
Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem, ali od silne zurbe promasi i
Bosanac mu utekne. Kada su saznale komsije za taj slucaj, pocese da zafrkavaju
nesretnog muza. "Ajd' sto ti jeba zenu, ajd' sto mu i obrisa ku*ac, al' sto ga isprati k'a
vladiku"!

Optuzili Crnogorca za silovanje. U sudnici:

Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Laze kurva, laze!
Pa me zgrabi i odvede do proplanka... Jao mene!
Laze! Laze, oko da joj ispadne!
Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o...

E bogomi druze sudija sto jes' jes' !

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon
ujutro i javlja se recepcija:

88
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam!"
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Pricaju Muso, Haso i Mujo ko ima gluplju zenu... Kaze Muso: Kako je glupa moja
zena. Kupila je ves masinu a mi nemamo vode... Zatim kaze Haso: A kako je tek
glupa moja zena. Kupila ves masinu i masinu za sudove, a ni mi nemamo vode... A
kad ce na to Mujo: Nije to nista. Moja Semsa svaki dan kad izlazi iz kuce ponese dva
kondoma, a nema ku*ac.

Hvali se Mujo: ćuj, kako smo danas bili produktivni Haso! Ja iskopo 100 meteri
kanala za kabl, a ti stigo to još do kraja dana i da zatrpaš i poravnjaš: svaka ćast!
Haso: e, da je još Ibro spustio kabl u zemlju, gde bi nam bio kraj..

Tri mudraca
Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih žena i ... (tri tačkice ) tri prijatelja
se bude u nekom zatvoru u Meksiku. Loša vijest je da ih, mada se ne sjećaju tačno
zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj stolici (Meksiko zemlja efikasna ).
Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će struja biti
uključena stražari ga pitaju za poslednje riječi.
"Ja sam vjernik, vjerujem u Boga, vjerujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara
on.
Stražari pritišću prekidač ali ništa se ne dešava. Još pod uticajem njegovih riječi
zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga da ode.
Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove zadnje riječi:
"Ja sam advokat i vjerujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju"
Opet prekidač, opet ništa, opet ga puštaju da ode.
Red je na trećem od trojice. Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da
vide koje će biti njegove posljednje riječi.
"Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom
sve dok ne spojite te dvije žice tamo"
Pokoj mu duši...

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur.
Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!

89
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Na cetrdesetu godisnjicu braka, kaze muz zeni:

- Draga, prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu, spavali u
krevetu na razvlacenje, vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor, ali sam
spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Danas imamo skupu
kucu u finom kvartu, udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor, ali sam u
braku s bakicom od sest banki. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju
dogadjaja.
Medjutim, mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog
muza ovim rijecima:
- Dragi, sto se mene tice, ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od
dvadeset i pet godina, a sto se tice razvoja dogadjaja, ja cu se sa svoje strane
potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu, spavas u
krevetu na razvlacenje, vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor.

U Americi se zaustavlja jedan vozac na autoputu na kraju kolone.

Kolona se otegla...
Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor. On spusta staklo i pita: "Sta se
desava?"
"Teroristi su kidnapovali predsjednika Bush-a. Zahtijevaju otkupninu od 10 miliona
dolara, inace ce ga posuti benzinom i zapaliti!"
"Aha", odgovara vozac.
"Znate", nastavlja prolaznik, "idemo od auta do auta i skupljamo..."
"Po koliko drugi daju?"
"Pa, u prosjeku 5 litara..."

Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica

postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored
kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:

• Da m' razvedes od ovu ciganku, drug sudija!
• Ali, cekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite -
odgovori sudija.
• Ma, da m' razvedes drug sudija, kad ti kazem. Ne mogu da gledam vise ovu

90
ciganku...
• Ali, molim vas, razmislite jos malo - kaze sudija.
• Drug sudija, jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes, i tacka!
• Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - rece sudija.
• Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita:
• A, drug sudija, jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra?

uleće ciga u apoteku

pomagaj doktore, daj neki sirup, dobila mi žena Kasandra demonstraciju!!!
mislite - dobila je menstruaciju? - upita farmaceut
ma ne znam ti ja doktore, znam da ima veze sa krvoproliće neko. pomagaj!!!

Mujo:''Je li Haso, šta mi beše ono ljekar reče da sam dobio? Zmiju? Žabu? Ribu?''
Haso: ''Rak, Mujo ...Rak''.

Bosanac i nijemac
Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari,
koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija
isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz
radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo
ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna,
možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem
uspješnom državnom poduzeću."

91
Da vidiš, Jovice, dok je bila trudna, moja žena je čitala Tri praseta i rodila mi tri sina.
A Jovica će na to:
Kuku, odo' ja kući, moja čita Alibabu i četrdeset razbojnika!

Igra Big Brother-a

MUZ: Zeno, ajmo se igrati big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, imam prati, peglati, cistiti...
sledeceg dana...
MUZ: Zeno, ajmo se igrati big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, idem kod frizera, pedikira....
sledeceg dana...
MUZ: Zeno, ajmo se igrati big brader-a!
ZENA: Joj, ne danas, idem na roditeljski....
sledeceg dana...
MUZ: Zeno, ajmo se igrati big brader-a!
ZENA: Joj, ne danas, moram kuvati.....
sledeceg dana...
MUZ: Zeno, ajmo se igrati big brader-a!
ZENA: AJMO!
MUZ: ZENO, GOVORI TI BIG BRADER. IMAS 3 MINUTE DA NAPUSTIS KUCU.

Iso Muja na pecanje na more. I zabaci on tako u dubinu kad nesto tesko se okaci na
udicu. Nakon teske borbe izvuce on zlatnu ajkulu. Zlatna ajkula kao i sve zlatne ribice
u kojekakvim pricama rece slavnom pecarosu: -Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju!
(zasto bas jednu nije mi poznato, ali tako je kako je) Na to Muja odgovori: -Zelim da
imam onu stvar do zemlje.(?!?!?!) .....I ajkula skoci i odgrize mu noge. Jos nesto: Sta
je to:malo, place i grbe po staklu? Beba u mikrotalasnoj.(?!) Naravoucenije ove price
je sledece: Kada bebu stavljate u mikrotalasnu odsecite joj nokte! Na kraju da
pozdravim sve one koji me trpe (ima ih nebrojeno puno !!!!!!!!), ali iznad svih:
Sasku(devojku koju najvise postujem na ovom ludom svetu (Saska, pomagaj oko
znas vec cega)), Slobu, Nex-a saljivdziju i Vica, najdosadnijeg stvora na kugli
zemaljskoj!!!!!!

U sumi zurka, meda radi na ulazu i pred njega dolazi puz.

,,Medo ja bi da udjem''
,,Ma bezi, suvise si mali, zgazice te'' rece mu meda pa ga baci daleko.
............................
.............................
.............................
Tri meseca kasnije meda leskari kad eto stize puz.
,,Jeli bre medo, koga si ti to malopre bacio???''

92
Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smela da
napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon 3 sata stiže
kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
• Pa, čovječe, zašto si pijan?
• Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamenik
šefa, pa načelnik, pa sekretar...

Sretne velečasni malo rasejanu i zamišljenu plavušu. Pita je : ''Čedo moje, što si tako
brižna?''
''Oče-odgovara plavuša-zgrešila sam pa se sad u sebi kajem''.
''A što ne dodješ kod mene, dete moje, ispovedi se, iskaj grehe''.
''Ne mogu oče, već sam potrošla godišnji odmor...''

Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.

• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar
taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?

Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana
čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda
poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju
i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa
viski, šampanjac... Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200
dinara. Poštar iznenađeno upita:
• Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
• E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena...
Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je
to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj
prilici. A moj muž reče:
• Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto... a doručak je bio moja ideja...

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman
stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se
prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i

93
sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i
dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se
unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se
pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u
Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez
obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

Pita Mujo Hasu:

• Haso, bil' ti doš'o večeras kod mene, organizujem grupni seks?
• 'Oću bolan, što ne bi! A kol'ko će nas bit'?
• Pa čuj, ako povedeš Fatu biće nas troje.

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari
članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
• Pedeset i jedan!
Svi se smeju. Ustaje drugi član:
• Dvadeset i osam!
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Videći kako je dovoljno
izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on:
• Osamnaest!
Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih članova mu priđe i tiho mu se obrati:
• Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Dolaze Mujo i Fata na aerodrom u Chicago, ulaze u taxi.

Pita taxista Muju:
"Where are you from?"
Mujo:
"Sarajevo, Bosnia"
Fata:
"Mujo, Mujo, sta on to pita"
Mujo:
"Pita oklen smo i ja mu reko'"
Taxista:
" Sarajevo? The city I've had the worst fuck in my whole life!"
Fata:
"Mujo, sta sad kaze, sta sad kaze??"
Mujo:
"Kaze, zna te!"

94
Poginuli Mujo i Haso u helikopterskoj nesreci,i sad naucnici na mestu nesrece nasli
crnu kutiju i preslusavaju je.
Muja:Jel ba Haso jel tebi hladno?
Hasa:Jes vala
Muja:A sto ti ne bi iskljucio taj ventilator?

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega
Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!

Leže muž i žena navečer u krevetu i muž dobije želju za seksom. Kao i uvijek prije
počne ženu lagano milovati na što mu ona odgovori:
- "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim
ostati svježa za pregled."
Muž se povuče ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu:
- "A imaš li sutra zakazano kod zubara?"

Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.

- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.

95
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Halo majko, Halooo čuješ li me?", Fata će.

Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Uze kartu i od Huse, koji je
bezbrižno drijemao i povika:
- "Pobogu, čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu, a ovaj autobus vozi za Neum!"
Huso skoči iz sjedišta:
- "O, glupa li vozača, mater mu čobansku!"

Mujo u koncentracionom logoru montirao ležaljku, uzeo gajbu pive i odvrnuo

kasetofon i pjeva.
Prilazi mu Hitler:
- "Ako se odmah ne udaljiš sa ovog mjesta ideš u gasnu komoru."
Mujo skoči i isprebija Hitlera. Sutradan na oglasnoj tabli Konc. logora piše:
- "MUJO OTPUŠTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE."

Dođe Mujo kod doktora i kaže:

• Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli,
kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Telo Vam je u redu - samo prst Vam je slomljen.

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:

• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i
nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane
Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na
to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

96
Meda zabranio pusenje trave u sumi.Ide on jednom tako i vidi nesto se dimi iz
vode.Gurne on ruku u vodu i izvadi Zeku,a zekine oci naduvene i crvene.
-Jeli Zeko jesam li ja rekao da nema duvanja?
-dzabe,za nas ribice to ne vazi!

Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom

uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i
verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
• Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-
ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?

pao avion na groblje i panduri nasli 2000 leseva....

Dolazi vampir u kafic i kaze:"daj mi kilo hleba i solju krvi, ne zanima me odakle samo
daj"
Sanker se uplasi, brzo zakolje dva tri goluba ,kupi veknu hleba i donese mu.
Sledeci dan situacija se ponavlja ,opet ovaj capne dva goluba ,vekna hleba i sve u
redu ,medjutim i narednih nekoliko dana dolazio vampir ovaj ga sluzio
i posle 6-7 dana opet dodje vampir i narucuje:"daj mi kilo hleba",sanker ga zbunjeno
pogleda i pita ga:"aaaaa.....zar necete i solju krvi"?vampir ce na to :"ne desila se neka
nesreca pa cu tamo da umacem".

97
Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo.
,,Ma super, samo krenemo mi na safari a ja se izgubim. Setam tako i nabasam na
lava. Sta cu, odmah se dam u beg a lav za mnom. Bezim ja a lav krene pa se oklizne i
padne, ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja.''
,,Svaka ti cast, ja bi se usro od straha'' kazu mu svi.
E sad pitanje: Zbog cega se lav toliko klizao???

Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci. Jedan reče

drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"?
A drugi će: "Koji, je l' orginal?"

Kara Mujo Fatu i ne zna više kako da se iživljava, već joj kaće: ''Ajde namjesti se
bona, hoću ti svršiti u uho!''
Fata odgovara: ''Nemoj matere ti, ostaću gluha.''
Mujo: ''E, nisi do sada omutavijela, nećeš ni postati gluha...''

Jednog dana doje mucavac u prodavnicu kucnih ljubimaca i upita prodavca:

-Kkkkollllikkk kkkossta oovvvaj pppapppagaj?
-500 dinara- odgovara prodavac.
-Ssskkupppo,bboggami!
Na to ce papagaj:
-Skupo, ali pricam bolje nego ti!

Muž i žena vode ljubav.

Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."

Petogodisnji djecak pita svoga oca za vecerom:

Tata sta je to politika?
Otac mu strpljivo odgovori:Pa sinko da ti objasnim.Ja sam hranitelj porodice pa
recimo da sam ja vlast,Tvoja majka koja se stara o novcu je vlada,Mi se brinemo o
tvojim potrebama,pa ces ti biti narod,Bebi-siterka je recimo radnicka klasa,a tvoj mali
brat ce biti nasa buducnost.Sada lijepo razmisli o tome pa ces vidjeti sta je politika..

98
Tako je djecak otisao na spavanje,sve razmisljajuci o objasnjenju svoga tate.Negdje
u pola noci,probudio se cuvsi svoga malog brata kako place.Ustaje da provjeri sta se
desava.Ustanovljava da se je beba uneredila u pelene.Djecak dolazi do sobe svojih
roditelja i vidi da majka cvrsto spava.Ne zeleci da je budi,dolazi do bebi-siterkine
sobe,ali nailazi na zakljucana vrata.Provirivsi kroz kljucaonicu,zatice oca sa bebi-
siterkom.Potom odustaje i vraca se u krevet.Sutradan djecak rece ocu:
Tata,mislim da sam shvatio sta je politika..
Odlicno sine.Kazi mi sad lijepo,svojim rijecima sta si zakljucio?
Djecak odgovori:
>Pa evo...recimo,dok vlast jebe radnicku klasu,vlada cvrsto spava,narod se
ignorise,a buducnost je u teskim govnima<!!!!!!

Pričaju dva pandura. Kaže prvi:

• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir.

Zene su kao nuklearne elektrane - najprije tri godine ulazes, deset godina koristis i na
kraju ne znas kamo s otpadom!

Bili narkoman i gubavac u ćeliji, u zatvoru, i narkoman standardno

duva neku drogu,a gubavac se trese.
Nakon nekog vremena prodje stražar pored njihove ćelije
i ispadnu mu ključevi pored vrata.
Vidi to gubavac i proba da ih dovati. Proba jednom rukom otpadne
mu ruka. Proba drugom rukom otpadne mu ruka.
Proba jednom nogom otpadne mu noga.
Ajde da proba drugom nogom, malo mu fali, otpadne mu noga.
Gleda ga narkoman, onako povuko dim i kaže:
- Brate, ti još malo pa izašao napolje.

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naidju na mračnu

špilju, te izvlače šibicu ko će ići da je istraži...
Hrvat izvuče najkraću, i krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja...

99
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
-Daj reci, što je bilo!?
A Hrvat će:
-Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo udji i dokrajči ga!
Udje Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin:
-Slomio sam mu i drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!
Udje Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
-Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će:
-Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

Izveo otac malog sina u setnju kad pored njih prodje zgodna zenska. Tata se okrene i
rece:
- Kakva pichka....
Mali ga pogleda pa pita:
- Sta si rekao tata?
Zbunjen otac odgovara:
- Ptica, rekao sam ptica sine.
- A sta je to ptica tata?
- Pa ptica je sine zivotinja koja ima perje i leti.
- A gde zivi ptica ?
- Pa sinko zivi na nebu.
- A sta jede ptica da poraste tatice?
- Ama ,neznam, jede crvice valjda.
- Gde zive crvici tata?
- Zive sine u ....jabukama!
- A crvici jedu jabuku da porastu?
- Jeste zlato moje, jedu jabuku.
- A sta je to jabuka tata?
- Jabuka to ti je voce koje raste na drvetu koje se isto zove jabuka?
- A je li to ovo drvo?
(nervozno) - Ama nije to drvo, to je dud nije jabuka.
- Tata ,a sta jedu jabuke da porastu?
- PICHKA sine rekao sam PICHKA!!!

Prodajem padobran, jednom korišćen, neotvaran, malo umrljan.

100
Prodajem dvosobna vrata.

Ide ti tako lala sa pecanja. Kad cuje ti on neko suskanje u zbunju. Te neda mu mira
mora on da pogleda sta se to susuka. Kad eto jedna zenska se oblaci. Pozdravlja se
sa mladicem. Lala ti se sav izbezumi od golotinje te posrne i padne. Utom se zenska
okrene. Gledaju se licem u lice.
Lala: " Soso budem li ja danas cuo u kafani ono sto sam vido gotova si!"

Novi Jeep Grand Cheroke, skripeci gumama divlje zakoci.

Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
(Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i bezicni modem, skenira
pasnjak preko satelita i GPS-a, otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih
algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu. Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori:
"Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?"
Mladic odgovori:
"Svakako!"
Pastir na brzinu rece:
"Ti si iz G17+."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam.
Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim, da mi vratis mog psa!"

Šta može sve da uradi plavuša s masnicom ispod oka?

101
Šta god zaželiš...

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom.

Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega
napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosčice in koro bacimo
v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih
Slovencima.

Cigo kod doktora:

- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo."

102
Za šta služi Vijagra Light?
Za lagano podje*avanje i da ti lepo stoji na plaži!

Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i

da je zainteresovan. Pa kažu njemu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš kompjuter i on se vama puni
podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl. ing."
Kaže čovek:
- "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju!"

Stoji na semaforu najnoviji BMW serije 7, cudo tehnike, kad odjednom svom silinom
udara fica otpozadi direktno u njega...
Na displayu BMW-a pojavljuje se poruka:
New Hardware Found. Do you want to install it?

Pita doktor alkoholičara:'' zašto stalno nosiš tu kutiju sa sobom?''

Alkos: ''Vidi , doktore, u kutiji je mungos. On je, kao što znaš tata-mata za bele miševe
i kada mi se oni prividjaju, ja njega pustim i on sve sredi...''
Doktor, obradovan zbog rečenice kojom može da promeni tok lečenja uzvikne:
''Čekaj, sam si rekao da ti se prividjaju beli miševi! Onda oni nisu pravi!''
Alkos: ''Tako je. Nije ni ovo pravi mungos...''

Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti

jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:

103
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super ...
Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama je treba
nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku ...
Zovu oni Fatu:
"Fato, koja ti je lozinka na računaru"?
Kaže Fata: "Velkom"
Probaju oni "WELCOME" - neće ... probaju "VELKOM" - neće ... "VELLCOME" -
neće ... "WELLCOME" - ništa neće ...
Zovu oni Fatu ponovo:
"Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka"?
"Pa jedno ! " - kaže Fata.
"Pa kako jedno, pobogu Fato !?" - pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M !"

Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso.

- "Kako si Mujo? Sta radis?"
- "Pa znas kakva je situacija, prikljucio sam se zelenim beretkama."
- "Sto bolan?"
- "Pa tamo mi je babo, braca su mi tamo, jarani... Pa eto i ja.
A gde si ti?"
- "Ja sam vala u cetnicima."
- "Otkud tamo!?"
- "A eto, tamo mi je frizider, televizor, video..."

Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam
zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je
samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom.
Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon

104
10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo
ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim
razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Zeljo izgubio, ali smo imali dobar sex".

Baulja lik pustinjom i naidje na beduina.

Lik: Brateee, aj mi reci gde je najblizi WC!
Beduin: Samo nastavi ovuda pravo, pravo i u cetvrtak skreni desno.

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.

"De mi ba reci koliko ima još do mora?
"Oko 3000 km " reče beduin.
"Daleko, jarane, daleko, al' plaža vam je super!"

Covek putuje pustinjom na kamili.Putuje tako danima,ima i hranu i vodu,ali nema

drustvo.A hormoni proradili,zeljan je sexa a nigde civilizacije,nigde zive duse.Kud
ce,sta ce-ajde kamilu,ionako su sami u pustinji,a rupa je rupa!I tako on skine sve ono
sa kamile,namesti je,skine se i taman krene,kad-kamila se izmakne!Krene on
opet,kamila se opet pomeri!I tako jos par puta dok ne odustane.Ide on dalje kad u
sred pustinje lezi zgodna plavusa,iscepana sva,polugola i zapomaze.
-Dajte mi malo vode,molim vas,ucinicu sve sto hocete,samo mi dajte malo vode.
Covek joj da vodu,ona utoli zedj,a on ce:
-Sad,rekli ste,znate,da cete da uradite sve sto trazim...
-Da,naravno,sta god zelite.
-Jel mozete,molim vas da mi pridrzite ovu kamilu!

Budući da je naglo zahladilo, imućni postariji supružnici odlučili su na neko vrijeme

otputovati u trope. Budući da je žena jos morala obavitit neke pretrage kod liječnika,
muž je otputovao jedan dan prije nje, sam. Kad je stigao, ušao je u hotelsku sobu,
izvadio prijenosni kompjuter i odmah ženi poslao e-mail. Međutim, u adresi je
izostavio jedno slovo, tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo
pokopala muža. Nesretnica je upravo pregledavala poštu, kako bi pročitala izraze
sućuti prijatelja i poznanika. Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio
majku kako onesviještena leži na podu. Pogled mu padne na monitor, gdje je pisalo:
ZA: Moju ženicu
OD: Njezinog prerano otišlog muža
NASLOV: Stigao sam!
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj

105
sutrašnji dolazak! Želim ti sretan put i očekujem te.
S ljubavlju, tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovdje dolje!

Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita:

- Deda Mraze, daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana !
A Deda Mraz će:
-Hohoho, ko ne jede nema paketić !

Ucio klinac u skoli negativne brojeve ali nije bas skont'o pa se obratio ocu da mu otac
objasni.
Kaze otac, nema problema sad cu ti objasniti. Pazi ovako: ide autobus i u njemu 5
ljudi. Staje na stanicu i iz njega izadje 7 ljudi. Na sledecoj stanici treba da udju 2
covjeka da bi autobus bio prazan.

Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na
jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
• Je li, ko si ti?
• Ja sam krava.
• A čime se baviš, čemu služiš?
• Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i
tako to...
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
• Ko si ti, šta si?
• Ja sam svinja.
• A čemu ti služiš?
• Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave
kobaje, čvarke i sl.
"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
• Ko si ti, majke ti?
• Kokoš.
• A čemu ti služiš?
• Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju
me, ili tako nekako.
"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
• Ko si ti sad?
• Ja sam konj.
• Čemu ti služiš?
• Skini pidžamu da ti pokažem!

106
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove.
Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?

Naiđe Lala na prosjaka. Prosjak pruzenih ruku moli: "Lalo, dva dana nista nisam jeo!",
dok ce ti Lala: "Moras, makar na silu!"

Dođe čovek kod nadrilekara da mu se žali kako mu je žena nezainteresovana za seks

i kako to retko rade.
Kaže mu "doktor":
- Jedino rešenje za Vas je cveće ljubavi.
- Pa, gde to da nađem ?
- Evo ovako, moraš da ideš na Tibet. Tamo ima jedno selo ispod
samog vrha Tibeta, nisu baš gostoljubivi, ali ponesite im neke
darove (marame, staklene boce, peroreze i sl.). Recite im da
hoćete da idete na Stenu Cveća ljubavi. To je kod njih ukleto
mesto, pa će možda biti problema, ali Vi onda izvadite te darove
koje ste poneli pa im dajte. Vodite računa, negde na pola puta se
često dešavaju snežne lavine, pa ponesite hrane i pića u slučaju
da Vas uhvati nevreme. Kad dođete do Stene Cveća Ljubavi,
pažljivo uberite cvet i stavite ga u vodu da se ne osuši.
Čovek sav uzbuđen, pita:
- I, šta dalje ?
- E, to je najvažniji deo priče. Morate da stavite cvet pored kreveta sa suprugine
strane.
-I?
- Uveče, kad legnete da spavate, kažete joj : Draga, molim te
dohvati mi cveće ljubavi !
-I?
- I kad se ona okrene da ga dohvati, a ti joj ga nabij zguza !

Ulazi tip kod frizera i pita:

- Majstore, koji sam po redu? , a ovaj mu kaže da je šesti.
Tip se okrene i ode.
Ulazi drugi dan:
- Majstore, koji sam po redu?

107
-Sesti.
Ovaj se opet okrene i ode.
Isto i treci dan.
Na kraju frizer reče šegrtu:
-Daj, molim te, prati ovog kretena, da vidiš kuda ide.
Vraća se šegrt i kaže:
- Majstore, ovaj otiš'o kod tebe kući!

Nakon prve bracne noci:

ON: Draga, sudeci po tvojim vjestinama, zakljucujem da ti nisam bio prvi.
ONA : Najdrazi moj, sudeci po tvojim, nisi ni zadnji !

uci tata Zemunac sina Zemunca matematiku...

"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"

Kako zemunac izjavljuje saučešće?

- Zasu, brate...
(zasu=suza - prim. prev.)

Kako se Zemunac moli bogu?

- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:

- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

108
Već je veče. Mlada žena bi da požuri prečicom preko groblja, ali frka joj. Medjutim, na
ulazu u groblje naidje na čoveka koji joj kaže:'' Ako nemate ništa protiv, otpratiću Vas
''. Ona prihvati i žurno krenuše. Negde na pola puta, da prekine tišinu i malo iz
pristojnosti razgovara, ona reče: ''Gospodine, hvala Vam što me pratite, znate, nisam
sujeverna, po danu ovde prodjem bar dvaput, nego jednostavno malo me ova tišina
plaši noću...Šta ćete, hvala Vam u svakom slučaju''.
Čovek odgovara: ''Nema problema, potpuno Vas razumem. I ja sam se ranije
plašio...dok sam bio živ...''.

Fato,hoces se udati za mene?

-hocu,ako me poljubis na dva mjesta!
-samo reci gdje?
-na havajima,i u londonu.

Idu dve cackalice ulicom i sretnu iglu.I kaze jedna drugoj,vidi robo kap.

Kako se poznaje loš programer?

• Izlizan mu taster ESC!

Zbog cega fudbalske reprezentacije Kolumbije i Jamajke nikad nisu igrale jedna
protiv druge?
Zato sto kolumbijci odmah posmrcu bele linije a Jamajcani popuse svu travu

Šta je sreća:
Kada ti smrt zakuca na vrata a tebe nema kući

Šta je brzina:
Kada trčiš u krug oko drveta i samog sebe jebeš u dupe

Šta je jeza:
Kada se spuštaš niz žilet i kočiš jajima

109
Šta je snaga:
Dunuti Volu u rep i ispraviti mu rogove

Koja je razlika između baterije i žene:

baterija ima barem jednu pozitivnu stranu.

Mujo priča Hasi:

- kupio sam danas četku za wc
-i?
- pa, nakako mi je bilo bolje sa papirom

Kuka mali Cigo tati:

- Tato treba mi 300 dinara!
- Verujem sine, verujem…

Q: Koja je najveća dilema za Jevreje?

A: Besplatna svinjetina...

Dosla starija gospodja kod lekara, i pocela da objasnjava svoj problem...

- Znate doktore moj mali problem je u tome sto imam silnih problema sa gasovima.
Prdim po citav dan, i to po deset puta u minuti. Jedino mi je cudno sto mi to ni malo ne
smeta. Jednostavno, kada prdnem, niti smrdi, niti se cuje. Tako da niko i ne zna da
sam prdnula. Evo recimo od kada sam usla kod vas u kancelariju, prdnula sam
najmanje 20 puta, ali posto se to ne oseca, niti se cuje, vi nikako niste mogli to da
primetite...
Doktor se malo zamisli, pa rece:
- Evo vam gospodjo ovi lekovi, pite ih jedno 7-8 dana, pa onda dodjite na kontrolu, da
vidimo kako je sve proslo.
Posle 10-tak dana, stara gospodja se opet pojavi kod doktora, ali ovaj put prilicno
zabrinuta...
- Doktore, moram vam reci da mi lekovi uopste nisu pomogli. Cak naprotiv, sada i
dalje prdim kao i ranije samo sto sada prdezi (iako i dalje necujni) groooozzznnnooo
smrde...
Doktor se blago nasmeja, pa rece:
- Odlicno gospodjo, sada kada su Vam se malo procistili sinusi, mozemo da se
pozabavimo vasim sluhom...

110
Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispitiva...
Baba pita prvog:
-"Sto ti sinko studirash"?
-"Medicinu baba"
-"Lijepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."
Pita drugog:
-"Sto ti studiras sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dusho, veliko imanje, treba sa time raspolagat, ekonomisat..."
Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporit oko toga, oko medja,
oko nasljedstva..."
Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, sto ti studiras"?
-"Visu poslovnu"
-"...A BOLI TE KURAC"

Dolazi covek kuci i kaze: Zeno, dobio sam na Bingu, pakuj se!
a ona upita: A gde idemo?
Ja nigde!!!

Kaze na jednoj sednici naucno-nastavnog veca dok je za govornicom bio dekan, i

pricao sta je vec trebalo da prica, uz zrak jarke svetlosti koja upade kroz prozor u
amfiteatar, medju profesore se spusti i beli andjeo. U opstem cudu, svi ucutase, dok
je andjeo lebdeci polako prilazio dekanu za govornicom. Najzad andjeo progovori
(obracajuci se dekanu):
"Dobri covece, vec 40 godina radis na prosvetljavanju mladih ljudi, nikada se nisi
ogresio o pravdu kada si ocenjivao, niti si ikad omalovazavao svoje kolege. Bog je
pratio tvoj rad svih ovih godina, i pomogao ti da dodjes do mesta koje ti pripada. Sada
je odlucio da te nagradi. Na tebi je da odlucis kakva ce ta nagrada da bude, a ono sto
ti Gospod nudi jesu:
1. Vrhunska mudrost,
2. Novac i opste blagostaje,
3. Nadprirodna dugovecnost i vitalnos.
Izaberi koji od ovih darova zelis."
Dekan posle par trenutaka zbunjenosti, dodje sebi i bez razmisljanja glasno rece:
"Ako je tako, onda zelim Vrhunsku mudrost."
Anjdeo rece: "Neka bude...", podize ruku ka dekanu, i dekana obasjase iskrice
svetlosti. Andjeo se zatim blazeno osmehnu i polako nestade.

111
Svi profesori u tisini zabezeknuto nastavise da posmatraju blagoslovenog dekana oko
koga su i dalje blago igrale iskre svetlosti bozije. Tisina se malo oduzi, i najzad neko
od profesora doviknu dekanu (zeleci da cuje reci mudraca):
"Pa hajde, recite nesto..."
Dekan lagano podize svoju prosvetljenu glavu, pogleda po amfiteatru, zatim ponovo
spusti pogled i tuzno rece:
"Trebalo je da uzmem novac..."

Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto.

Kaze radniku na salteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice
- Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
- NE MOZE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako pederi imaju plave?!

Ide ti Haso i Mujo u lov u sumu,i vidi Haso na jednom panju komad
slanine,uzme i pojede. Idu oni drugi dan istim putem i pored tog panja vide sumara,i
pitaju ga oni:
- Kako si,sta radis?
- Ma neko mi je uzeo slaninu sto lecim suljeve.
A kaze Mujo Hasi:
- Pa jesam ti rekao da nije pravi senf...

Dva klinca stoje i pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha.Prolazi pandur i

provali da se prica o njima i sakrije se u obliznji zbun.
Jedan klinac u tom trenutku kaze '
- Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca ''
U tom trenutku istrcava pandur i hvata klinca za uvo i pita ga
- Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!!
Mali odgovara
- Pa pa nema je!
A pandur ce na to"
- A sad nema ??? a ??!! A sad nema!!??

Došao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bela. Šef na njega počne
galamiti:" Kvariš ugled policije, i onako uvek kazu da smo glupi, idi kući i zameni
cipele". Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi raport šefu:

112
Šefe imam problem, i kod kuće su mi nepar, jedna crna jedna bela !!!

Idu dva policajca ulicom, u tom momentu prolazi auto.

Kaže jedan policajac: "Vidiš ovog žutog fiću"?
Drugi policajac: "Vidim"
Prvi policajac: "E takvu ću ja ladu da kupim, samo plavu"

Nakon brodoloma nasli se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. Ulove oni
zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje; samo posto ih ima trojica nece svakome po 3
nego svakome po 2 zelje. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u
Moskvi. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku.
Bosanac se misli..misli..
"Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti."

Slusaj sad ovo:Bio meda u sumi i pusio travu.Kad odjednom iz zbuna izlete
zeka:"Medo,medo,daj jedan dim!"Meda ga gleda u cudu ali mu da.Kad odjednom,zec
otrca oko sume,vraca se kod mede,i ponavlja pitanje:"Medo,Medo,daj dim!Ovaj mu
da.Zeka opet sprint oko sume i tako 10 puta.Dolazi on 11.put,i
ponavlja:"Medo,Medo,daj dim.Meda mu da,ali ovog puta zeka na putu oko sume
srete magarca!Magarac ga u cudu zapita sto trci,a zeka mu sve lepo objasni.Kad,eto
ti magarca kod mede saistim pitanjem:medo,medo,daj jedan dim.Meda ga gleda pa
viknu:Bezi bre zeko,vidi na sta licis!!!!!!

Dodju 2 policajca u javnu kucu daju 10 $ i traze ribu.Ali kaze im sef javne kuce:"Idite
se vi jebite za 10$ mi nemamo nista nize od 50$".Posle pola sata vracaju se oni i
kazu:"Mi dosli da platimo"

Ide pandur ulicom i nađe svoju izgubljenu kapu.

Stavlja je na glavu i kaže "E, nabijem te na kura*".

Jede pandur bananu i prilazi mu klinac:

-Ciko daj mi griz!
- NIje to griz, to je banana, glupo dete!

Prilazi klinac panduru i kaze mu:

-Ciko, ciko, sad cu da te pojedem!!
-E, mali, aj' ne jedi govna

113
Znate li kako se primaju novi panduri?
ČIN I
INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT 1: 4!
INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.
ČIN II
INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 2 : 5!
INSPEKTOR : Ali 2+2?
KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!
INSPEKTOR : Primljen si, zato što si snalažljiv
ČIN III
INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 3: 6!
INSPEKTOR : Ali, 2+2?
KANDIDAT 3: Pa reko sam, 6!
INSPEKTOR : Pazite, 2+2?
KANDIDAT 3: Ma šest,bre!
INSPEKTOR : Primljen si, jer si uporan!

Sede 3 policajca i jedan kaze:Cuo sam da ce sutra biti 40 stepeni

Drugi kaze:Ja sam cuo da ce pasti sneg
A treci razmislja:Ko ce sutra da cisti sneg na 40 stepeni majku mu je*em

Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li dete, što plačeš?
Buu, tata se udario čekicem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...

Cuvao coban ovce, kad nailazi pandur (u civilu) i kaze: ako pogodim sta si po
zanimanju, hoces li mi dati jednu ovcu?
coban: pa naravno, samo napred.
pandur: ti si coban! I ode da izabere ovcu.
Kad se vratio, pita njega coban: ako ja pogodim sta si ti, hoces li mi vratiti ovcu?
pandur: 'ajde!
coban: ti si pandur!
Ovaj sav zapanjen, pita: pa kako znas da sam pandur kad sam u civilu?
coban: pa od svih ovaca, ti si uzeo sarplaninca!

114
Nagovara deda unuka da mu kupi vep, kako bi jedno vece iznenadio babu.
Unuk se nesto necka, nesto mu neprijatno, pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu
kupi to sto je trazio.
Kupio mu unuk vep, a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra.
Unuk iznenadjen pa sta je to, obecao si mi 100 evra.
EEE, sinko 500 je od babe.

Vozi sofer Slobu a Sloba mu kaze:

-Brze to malo
-Pa ne mogu gospodine opasno je
-Ma daj da ti pokazem kako se vozi
I seda on za volan.Pici Sloba i uhvate ga cajkani(murija).Otvara Sloba iznerviran
prozor i kaze policajcu:
-Sta je bre
-Nista nista gospon' precednice samo vi nastavite
Vozi Sloba dalje a policajac javlja policajcu na sledecem uglu:
-Braco,ne zaustavljaj crni mercedes niposto
-A sto.Ko je u njemu
-Ne znam ali mu je Sloba sofer

Idu dve cacklice ulicom i naidju na lilihip.

kaze jedna drugoj:
"Joooj vidi kakav glavonja"

Idu papagaj i kikiriki ulicom, tek ce papagaj:

- U jebote, ovo je najgluplji vic u kome sam ucestvovao

Sta rade cigani dok padaju iz aviona?

R O M I NJ A J U ! ! !

Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam
odgovorio, pomalo sramezljivo,
- "Ide, dobro!"

115
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam
odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti
pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"

Otisao deda mraz u dom za mentalno retardiranu decu,i kaze deci

-"ko bude otpevao malu pesmicu dobice mali poklon, a ko bude otpevao veliku,
dobice veliki poklon."
Dodje jedan mali mongoloid i poce vikat:
-"AUAUAUAU", a deda mraz kaze:
-"Ko se bude zajebavo, nece dobit nista"

Sta kazu crnogorski guster i crnogorski vrabac jedno drugom kad se sretnu??
-Dje,si sokole
-Dje,si azdajo

Kako se epski opisuje jedna vrsta memorije?

eprom

Ulazi klinac u sobu i uhvati babu kako gleda za-odrasle-ić, pa sav zaprepašten
pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, pa šta to gledaš?", a
baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!"

Zasto pandurova zena cepa drva na betonu???????

Zato sto je panj na poslu

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:
Pandur: Šta ti je to?

116
Tip : Ništa, samo prodajem koščice od jabuka.
Pandur: A čemu to služi?
Tip : Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
Pandur (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore
da sam glup): A pošto ti je to?
Tip : 25 din. komad.
Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede)
Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka,
pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
Tip : Eto vidiš, već deluje!
Pandur: U pravu si, daj još dve!

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi.
Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York

Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata?

I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana.

Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i
pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i
polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste
nije iz grada.

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:

"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje
nesto izmedju."

117
Bosanska rec sa tri L?
napallla

Zasto se Marica jos nije udala?

Ceka da joj dodje idealni!
A ko je njen idealni?
Prvi koji je bude zaprosio!

otac i sin
sin samo nabija keceve, bezi iz skole, zezanje
otac: sine, ako zavrsis sa svim peticama imas 3 qrve za noc od mene
sin: (balavi) daaaaaaa
na kraju godine sin nanizao petice, sija od srece
sin: cale, kad dolaze
otac: paaaa, salio sam se

...i onda je on razbio tanjir a mene je optužio da sam ga ja razbio..a ustvari ga je on

razbio a rekao je da sam ga ja razbio.. a on ga je razbio pa je onda za to mene
optužio rekavši da sam ga ja razbio... a ja nisam već je on razbio...

Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu. Priđe jednoj prostitutki i zapita
je za cenu. Čovek joj ponudi duplo, ali da je tuca na srpski način. Ona odbi. Priđe i
drugoj, pa i trećoj, ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način". Najzad jedna
pristade, ali mu zatraži 500 €, sa čim se naš čovek složi. Po završenom seksu
devojka ga upita: "Dobro, reci mi, molim te po čemu se to razlikuje "srpski način", jer
ja nikakve razlike nisam videla." Na to se naš covek nasmeja i reče: " A, ti me pitaš za
onih 500 € što ću da ti dođem...?

Q: Zašto se Crnogorci odjednom toliko interesuju za odlazak u Nemačku?

A: Čuli da je u Nemačkoj kriza, nema šanse da dobiješ pos'o.

Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara?

Odgovor: 67 metara.

Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca?

118
Odgovor: Oboje se dizu nedje oko podna.

Kakav je naziv crnogorskog ronilackog kluba?

Odgovor: "Djeronimo".

Sedam čuda komunizma:

1. Svako je bio zaposlen
2 .iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio
3. iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100%
4. iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne
5. iako su radnje bile prazne svi su sve imali
6. iako je svako imao sve svi su krali
7. iako su svi krali nikad ništa nije falilo

KRALJEVA ZENIDBA
Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni.
Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini
nacin da to postigne da nade savrseno lepu zenu. Raspisu oni konkurs,
prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje
predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savrseno lepa ali kao da
joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, jos lepsa
ali... kao da joj je resica jednog uva malo veca. Gleda trecu i ne
nade joj zamerku, ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se
dete... ruzno k'o davo!
Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog
nosa, ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna..

Stoji debeli pandur ispred vrtica. Odjednom dolazi vaspitacica:

- Izvinite, vi cekate dete?
- Ne, to mi je od piva.

Zasto u patrolu idu 3 pajkana?

- Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.

Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?

- Ode na pauzu.

119
Zasto u patrolu idu po 2 pajkana?
- Jedan zna da cita, drugi zna da pise.

Kako pajkan otvara konzervu sardine?

- pokuca pendrekom i razdere se: OTVARAJ, POLICIJA !!!

Na testu... :
Profesor pita prvog policajca:
- Ko je napisao Gorski Vjenac?
- Nisam ja, majke mi !!
Profesor, malko zacudjen odgovorom, ostavlja doticnog i pita sledeceg:
- Ko je napisao Gorski Vjenac?
- Nisam ni ja, majke mi, a i za njega sam siguran da nije, znam ga dobro, radimo
zajedno vec godinama...
Profesor vec pocinje da se nervira. Pita treceg:
- Ajde mi ti kazi ko je napisao....
- Jao, profesore, nemojte mene da mesate u ovo, ja sam juce dosao sa godisnjeg
odmora...
Profesor se iznervira i ode kod komandira u kancelariju:
- Gospodine, oni vasi policajci ne saradjuju uopste samnom... ( i isprica komandiru
sve sta se dole desavalo )
Komandir zabrinuto pogleda profesora i kaze:
- Idem sada i ja sa vama dole u ucionicu. Kada ih ja budem pritegao - neko ce od njih
sigurno da prizna......

Dođe devojka na ispoved...

"Jesi li zgrešila, kćeri?"upita pop.
"Jesam...oče".
"A šta to?"
"Ljubila sam se s dečkom."
"Čekaj, ljubila, ljubila..." pop lista po knjizi..."2 oče naša"
"Nije to sve...dala sam mu da me pipa... "
"Pipanje, pipanje...5 oče naša"
"Nije ni to sve, dirala sam mu ga."
"Dirala ga, dirala ga, čekaj...10 oče naša."
"Nije ni to još sve...pušila sam mu ga."

120
"Pušila, pušila, čekaj..." pop ne moze naći... i pita kolegu s druge strane:
"Pop Stevo, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Pop Stevo odgovara: "Pa 25 € , ko uvek!!!"

Kaze covek zeni: -Ti sto god da obuces nista ti ne stoji.

A ona njemu odgovori: -Ti sto god da skines nista ti ne stoji...

Ulazi covek u knjizaru i zatice iznerviranu musteriju kako se svadja sa radnicom,

radnica samo sto ne zaplace.... Izlazi musterija iz knjizare uz gomilu psovki....
Prilazi covek prodavacici kojoj su vec posle suze...
- Izvinite gospodjice, jel da dodjem ja malo kasnije ?
- Neka, neka, nije mi nista. Sta mogu da ucinim za vas ?
- Treba mi koverta za pismo
- Imamo
- Dajte mi jednu
- Hocete belu, plavu ili roze ?
- Belu, belu..
- Malu ili veliku ?
- Malu, onu najobicniju
- Hocete standardnog oblika ili u obliku srca, cveta, jabuke...
- Ma najobicniju
- Zelite li i markicu ?
- Naravno
- U zemlji ili za inostranstvo ?
- U zemlji
- Hocete markicu sa poznatim piscima, sa istorijskim licnostima, sa zivotinjama...
- Ma nema veze samo mi dajte neku
- Pa morate mi reci koju zelite
- U redu, dajte mi sa zivotinjama
- Hocete sa domacim zivotinjama, divljim zivotinjama, pticama, ribama...
- Ma dajte mi sa pticama
- Hocete sa orlovima, sokolovima, kanarincima, papagajima...
U tom momentu ulece u knjizaru prethodna musterija i baca nesto na pult:
- Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir

Uhvatio ja zlatnu ribicu a ona mi kao u svakoj

prici kaze. "Ajd, pusti me i ispunit cu ti tri zelje!" I ja je
pustim. A ribica ce:
"A zelje, reci zelje!"

121
"Ma ne treba bolan nista" - velim ja.
"Ma aj' reci, ne ustrucavaj se!"
"Ma ne treba mi bolan nista, eto bas nista!"
Ribica ce: "Aj' bar da ti ga popusim eto..."
"Aj'!" - reknem - a sto cu, da se ne uvrijedi.
I popusi mi ga zlatna ribica. I tako, dok je
pusila, pretvori se
iznenada u djevojcicu od 13 godina.
Eto, druze sudac, tako je to bilo, matere mi!

Ulazi covek u crkvu da se moli i u uglu ugleda govno. Upita popa:Pa dobro otkud ovo
govno ovde, tek ce mu pop:
Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila azdaja sa tri glave.
Azdaja je naredila da je svaki dan u podne ceka po jedna devojka na steni. Kako
se blizio kraj kraljevoj cerci, kralj unajmi jednog carobnjaka, strelca, lopova i
stolara. Posle jednomesecne vezbe je usledila provera sposobnosti. Kralj naredi
carobnjaku da mu stvori jaje, carobnjak ga stvorio i kralj se odusevio. Sada, kaz
e kralj strelcu, uzmi strelu i precepi jaje na tri dela. Strelac ucini sta mu je
apovedeno i rascepi ga tacno na tri dela. Onda kralj rece stolaru da ozme to jaje
i da ga zakrpi da bude ko novo, sto je naravno stolar uradio kao od sale. Jos os
tade da proveri sposobnosti lopova, i kralj mu rece da ce on gledati jaje, a da g
a lopov ako uhvati priliku ukrade. Taman sto je kralj sklonio oko sa jajeta, kad
ono nestade.
Tako se sledeci dan, kao po dogovoru, princeza stoji na steni i ceka azdaju, a s
vi ostali iz carstva se nala ze na brodu. Tada izadje azdaja, kralj naredi carobn
jaku da stvori vrlo jaku strelu, strelcu da gadja u azdaju i da joj rasturi glavo
. Pri padu azdaja scepa devojku i pode provo na brod, otkinuvsi mu jedan deo. Onda
stolar uhvati i za dve sekunde zakrpi taj deo sto je otkinut, a za to vreme lop
ov je ukrao devojku. Posle su se strelac i devojka ozenili i ziveli sretno do kra
ja zivota.
Tek ce covek popu: "Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom", tek ce mu
pop:"A, to se neki naduvao pa se ovde israo.

Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.
Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.
Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom
pravcu.
Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita:
- Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita:

122
- Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze:
- Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!!

Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:- Joj!!
A njemu ce ovaj drugi:- Sto ti bolan bi?, a ovaj ce njemu:
- Ma upala mi muha u oko.

Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi.

Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu:
- Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.

Za one koji ne vole windows!

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows NT:- Windows Nice Try.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju
ispraznili.
- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
Sto je multitasking na Amigi?
- Igras igricu i jedes sendvic.
A sto je multitasking na PC-ju?
- Radis u Windowsima i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

Koliko plavuša pravi kokice?

- 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.

123
Zasto je slon velik siv i hrapav?
- Da se razlikuje od aspirina !

Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu:
- Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci.

Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla:

- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
Bik:- Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.

Svadjali se slon, mrav i nilski konj tko je NAJ, i kaze slon:

- Ja sam NAJ jer sam NAJveci. I kaze mrav:
- Ja sam NAJ, jer sam NAJmanji. I rece nilski konj:
- Ja sam NAJ, jer sam NAJruzniji.
I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je
NAJ.
Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze:
- Decki, rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJveci.
Pa ode mrav koji se vrati tako?er sretan:
- Decki rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJmanji.
I ode nilski konj, i vraca se zbunjenog lica, te kaze:
- Decki, a sto je to SKEGRO.

- Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa
odluce
zatraziti savjet od lije.
Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te.
Kaze njemu lija:- Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku.
I zeko to ucini ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i oni mu kazu:
- Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu.
Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze:
- Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u
vojsku.

124
Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi reci mi?
Misli misli lija i sjeti se:- Medo ti imas najveci ku**c, otkini ga i neces u vojsku.
Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine ku**c.
Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA
STOPALA.

Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. I tako pita je ko je,
a SOVA
ce na to:
- Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC.
- Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio.
Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce:
- Aha ti imas dugacak rep, crvenkasta si pa ti si LISICA.
- Hvala ti sestro.
Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori:
- Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA.

Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje
djevojku. Cale mu kaze:
-Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo
ulovi neku postenu zenu.
-A kako da prepoznam takvu?
-Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je
postena, posavjetuje
ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na
to nije okrenula, odnio je
u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo!

Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne
bolnicarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene,
a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na
nju:

125
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

Razgovaraju dvije prostitutke.

- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.

Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici, i zapovjedi
da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto se desava?
- Boze, upala sam u lose drustvo i napila se.
- Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.
Drugi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto ima novo?
- Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se.
- Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.
Treci dan:
- Boze boze, javi se ovdje Marija!!!

Scena u parku:
- Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naocale, lizes klupu!

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
- I sto je bilo dalje...
- Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis.
- I dalje, dalje...
- E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli.
- Dobro, dalje, dalje...
- I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:

126
- Decki, a sad na posao.
- I eto, mi smo dosli.

Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta

joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place:
- Torto, jadni moj Torto...
Naice neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
- No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica.
- Ahhh... takvoga ne budete vise nasli!

Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece:

- Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati
posao:
- Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na
to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati:
- Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u

svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave,
sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom
nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi
nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se
krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop
i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije
imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali
nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek
iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio
da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed
i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- je**m, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!!

Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti

127
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih
karaju. Ruskinje pocnu da se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!

Razgovaraju narancha,banana i Mr.Mrgud,kaze banana

Mene uzmu,pa me gule,pa me pasiraju.
kaze narandza
-Nije to nista mene ogule pa me cijede,pa me rezu.A kaze Mr. Mrgud
-Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne
povratim.
Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu:
- A sta ti je to crno dole?
- Mama mi kaze da su to stidne dlacice.
- A jel' ti smetaju dok se JEBES?!

Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva.

I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac"
`ko ima veceg?

Q: Sto je to preverzija?
A: To je kad ti zena pusi ku**c, a ti joj navlacis kozicu preko glave.

razgovaraju banana i vibrator,na to kaze banana vibratoru koj se ku**c ti treses pa

mene budu pojeli.

Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli prieu na temu tko ima veci kur..
Veli zagoracda ima 22. Nije lose.
Ero kaze da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to ae Mujo da je njegov 37. Ova dvojica
sva u eudu upitaju Muju
da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.

128
Dolazi covek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.

Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:

"Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine,
al se jebe ko da ima sest."

Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:

"Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine."
Na to ce drugi:
"I tebi je to mlado. Pa to hoda."

- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu?

- Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala
se sa dekinom lobanjom!

Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih

zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?"
"Sutra cu imat shest" kaze mali veselo
"E nechesh, boga mi nechesh"

129
Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police,
a djevojcica pocne
svirati.
I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne:
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha...

Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze:

- meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze
drugi:
- meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene.
Kaze treci:
- ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih
onda otkopam, pa gdje god gurnes rupa.

Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!

- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.

Mama, mama, ali ja ne zelim vidjeti djeda!

- Suti i nastavi kopati.

Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!

- Suti i dijeli!

Mama, mama, ja nevolim ove spagete!

- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.

Mama, mama, sto ima za veceru?

- Suti i vrati se u pecnicu.

Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.

- Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.

Mama, mama, ali ja ne volim baku!

- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.

130
Mama, mama, zar se ovako pece patka?
- Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.

Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?

- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!

Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?

- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.

Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!

- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.

Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?

Suti sine probudit ces tatu!

Jednog jutra ka?e majci njezina kai: -Mama, ja se vise neau igrati s bakom!!, a majka
jos bunovna od sna
odgovara: -dobro srce, zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!"

Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u
posjetu RATNIM
SEHIDIMA.

Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio
najlaksi naein kako mu to
reai. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute.' Pero kud aes
ti.'

Dodje slijepac u trgovinu, sa psom. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve
prasilo okolo... I pita ga
prodavacica: "Pa dobro covjece, sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno...
"Razgledavam..."

131
Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice !

Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? . . . . . . . i na sofersajbi.

Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! .

Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu .

oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di - do-di . . .

Faca,koji ima kugu, sevi zensku u javnoj kuci. Zavrsi on posao, a zenska ga pogleda
znacajno i rece: 'Znas,
bilo ti je ljepo, ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze, ionako je ostao unutra ! '

Pal je sljaker s novogradnje, al je imal srecu, u padu je okom zakacil za neku kuku

Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !

Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid!

Sin : Mama, mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote, pa jos imamo pola bake u
hladnjaku !

Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj.. -Zaboravi, proslo je tri i
ne radim -Molim te doktore,
krvarim -Ma nema sanse, tri i fajront - Doktore umrijet cu... -Dobro odi ovamo. Izvadi
mu noz i zabije u oko. - E
tako. Idi sad kod ocnog on radi do pet.

Soba za oporavak poslije operacija. Leze trojica pacijenata i pricaju. Kaze prvi: ovaj

132
nas hirurg je jako
zaboravan. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku, pa me je
ponovo otvarao i zatvarao.
Kaze drugi: nije to nista, kad je meni operisao nogu, u njoj je zaboravio makaze! A
treci suti i slusa otvorenih
usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: - Da nije kod nekog od
vas moj kisobran ?

Budi se covjek na operacionom stolu, i vidi pored sebe covjeka u bijelom, pa upita: -
Kako je prosla operacija,
doktore? - Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!!

Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu, sina, kcerkicu,
ujaka, ujnu, strica,
strinu, tetku, tecu, babu, dedu, svastiku, zeta, tasta.....

Okreci se sine - da ne zagoris

Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani.

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dolje, na ulici,
vatrogasci su rasirili platno.
Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio bih ja dole, nego se
plasim, bjelci su to; izmaci ce mi
platno i razbicu se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorit cu". U tom trenutku odozdo se
cuje glas vatrogasaca:
"Hej Spanac, skaci vec jednom, sta cekas!" Crnac pomisli: "Super, misle da sam
Spanac. Nece me preci.
Skocit cu". I skoci. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno.

Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac.

Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !!

133
Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."
"Da? A u kojoj disciplini?"
"U troskoku."
"A tko su jos dvojica?"

Do?e Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje:
"Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita:
"Kako znas da sam ja Bosanac?!"
"Pa i ja sam covjece Bosanac, svoj svoga poznaje."
Muji se covjek svidio, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita:
"Reci mi, kako zara?ujes za kruh?"
"Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare."
"Pa kako se ne ubijes?!"
"Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi."
I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Eovjek
ka3e:
"Probaj i ti, vidis kako je lako." Mujo, cim je vidio koliko je para skupio, odmah se
popne na Kip slobode, skoci
dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena zacuje se s
razglasa:
"Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance."

Koja je razlika izme?u Partizana i Coca-cole?

Coca-cola se puni u Makarskoj, a Partizan u Zagrebu.

Eovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku, pa je baci natrag u more. Zatim ulovi
jednu malu i spremi ju za
doma. Jedan klinac mu do?e pa ga pita:
"Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu, a male uzimate za sebe?" A
covjek mu odgovara:
"Zato sto doma imam malu tavu".

Otisli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto
bi on volio. Kaze im on da
bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. Udje Hrvat i njega isto
pitaju. On im kaze, da bi zelio
ici u Hrvatsku, tamo su Hrvati i cijela familija. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. A
on kaze da bi on volio
otici u Srbiju. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga, pa zasto to. Kaze im on: "Pa tamo mi je

134
sve: namjestaj, ves-masina,
auto..."
Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka.

Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica:

"Gospodine, karta je 60
kuna." "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih."

Prepirali se Hrvat, Rus i Amerikanac, koji ima vise sume. Kaze Amerikanac: "Meni
treba 10-ak sati leta avionom
da sve to preletim." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim." A na to ce
Hrvat: "Mi smo '45 otjerali
cetnike u sumu, a tek se sad vracaju."

Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima najvecu guzicu. Amerikanac
kaze: "Ja svojoj stavim
kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." Zatim ce Rus: "Ja svojoj
stavim veliku krusku na stolicu,
ona sjedne i nema kruske." Potom ce Bosanac: "Ej, nije to nista, ja svojoj stavim malu
pikulu na stolicu, ona
sjedne i nema stolice."

Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle", a u Americi nisu nikog
pronasli, jer je previse
opasno i dogadjaju se nesrece. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac,
Rus i Mujo. I pitaju
Nijemca, koliki bi honorar trazio, a on kaze 2,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on im
kaze: "Jedan milijun za
mene, a drugi za zenu i djecu ako poginem." Pitaju Rusa, a on trazi 3,000,000 Dm.
Pitaju ga zasto, a on kaze:
"Jedan meni, jedan zeni i djeci ako mi se sto desi, a jos jedan za Rusiju." I na kraju
pitaju Muju, a on trazi
4,000,000 Dm. Cude se zasto toliko, a on kaze: "Jedan milijun meni, jedan tebi sto si
mi nasao posao, a on dva
daj Svabi, pa nek on leti."

135
Sjede tri Dalmatinca ispod smokve. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve..." Drugi: "Joj,
kad bi mi barem jedna
pala u usta..." Treci: "Daaj suti, 'ko ce to prozvakat..."

Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. I vidi on nekog
lokalnog starca i kaze mu:
"Ja sam Mel Gibson." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu, pa ca..."

U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos
dvije noge!"

Bio mali Rus, Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. Kaze Rus: "Moj
tata je tako velik da kad
se digne, on je do oblaka." Kaze Amerikanac: "Nije to nista, moj kad se digne, primi
dva planeta." Pita Hrvat:
"Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da, normalno." "Eto vidis, to
su ti jaja od mog tate."

Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj, Coce, zena se utapa, a mi
samo stojimo." A drugi:
"Pa da sjednemo..."

Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio, dao si je istetovirati njeno
ime na penisu. I tako od
on u jedan dan u javni wc, baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde, i vidi da i na
njegovom penisu pise
nesto slicno W...y. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne, to pise
Welcome to Jamaica and
have a nice holiday."

Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz,
skoci!" "Necu!" "Ma za
republiku!" I Francuz skoci. Sad kazu Rusu: "Skaci, Ruse!" "Ma, necu" "Ma za
revoluciju." I Rus skoci. Sad i

136
Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi, necu!" "Ma za Aliju."
"Nema sanse." "Jel ti to
ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem..."

Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni
izgube hladovinu. "Ajde
covjece, da se pomaknemo..." - kaze jedan. Prodje neko vrijeme dok se polako
pomaknu i zauzmu hladovinu.
Kaze drugi: "Sta ti je covjek, to 'tica, cas je tu, cas tamo."

Setala se dva Crnogorca, i isli jedan drugom u susret. Iako su se vidjeli na 50m,
prodje dvadesetak minuta do
njihovog susreta. I kaze jedan: "Pa gdje si, sto radis?" "A, vodim puza u setnju..." "A?
Ne vidim ga nigdje. Gdje
ti je?" "Ha?? Ah, izgleda da je opet utek'o..."

Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Pusi Amerikanac veliku kubansku

cigaretu i odmah je baci
van. "Sto si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!" "Ma, mi imamo toga puno."
Uzeo Bosanac
lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio
van, a samo si jednom je
zagrizao?!" "Ma, imamo mi toga puno." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. "Ma,
imamo mi toga puno..."

Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao
bozicno drvce. A da
Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas.

Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to... Zagreb je veliki grad... Sasvim
je shvatljivo da u njemu
ima 10,000 idiota, ali da svih tih 10,000 idiota radi u ZET-u, e to ne mogu shvatiti."

Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca, jedna za Crnogorca, a jedna za Bosanca.

Otac od tri kcerke svakom
od muzeva je dao po 20,000 Dm, kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od
vas. Kada zelite da vam to
vratimo?" "Kad umrem, stavite mi u lijes." I prosle godine, otac je i umro. Prvi dodje

137
Crnogorac. Polozio 20,000
Dm u lijes, dosao Bosanac, polozio i on 20,000 Dm. Zadnji je dosao Zagorac. Napise
on cek na 60,000 Dm,
stavi ga u lijes i uzme onih 40,000 Dm.

Tri najtanje knjige na svijetu: 1. Albanski telefonski imenik. 2. Kineska gradjanska

prava. 3. Srpska junacka
djela.

Skacu Srbin, Rus i Grk sa Empire State Buildinga. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije
vazno, glavno da su dolje.

Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj, kako vi imate lepoga puza". "Ima san ja i lipsega -
ma mi je uteka !"

Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra, kad li od jednom stigne depesa: -
meso kasni. stop. i nema ga
dovoljno. stop.- Ljudi u redu polude od bijesa, ali se netko dosjeti da istjeraju sve
Zidove iz reda pa ce biti
dovoljno za sve. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi, mars van iz reda! I tako
cekaju opet svi jos satima
kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. stop. kasnit ce jos tri sata. stop.

Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji, pa ce ga biti dovoljno. I
opet istupi oficir i zadere
se: svi koji nisu u partiji, mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. Ostatak je jos
cekao do mraka, kad li stigne
nova depesa: mesa danas nece biti. stop.
Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !?

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac: "Ja sam se popisao na

Bijelu Kucu." "A ja sam se
usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga." "Bravo!
Samo, moram ti nesto
priznati. Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio." "I ja ti moram
nesto priznati. Ja cak
nisam ni hlace skinuo."

138
Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu
dasku pored koje pise:
"Zaleti se - skoci - zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno,
pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne
se i kaze: "A u pi*ku
materinu."

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Hrvat o svojim industrijama. Kaze Amerikanac: -"Mi u

9 sati pocnemo
konstruirati avion i u 12 on vec leti." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u
11 on vec plovi." Kaze
Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva, a u 10 vec smo svi pijani."

Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru,
pa kao nesto malo gleda,
a onda zgrabi jednu koznu jaknu, gas do daske i pobjegne. Vice Cigo zeni: "Zeno, eto
ode jedna kozna
jakna!" "Stvarno", pita zena, "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj."

Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke.

Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju.

Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od

mlade.

Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u
hladovinu.

Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa.

U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi, jer igraju na
domacem terenu.

139
U Pristini, ovih dana: "Kazi lopata." "Lopata. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata, ali ti si
nas." "Eeee, jesi ljisica!"

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. Pretvarao je vodu u vino 2. Nije nista radio,
nego je samo hodao okolo
3. Ako je nesto nekad i napravio, bilo je to pravo cudo.

Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni:

- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena.
- Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj.

Kako se Bracanin tusira?

- Zapali sumu pa ceka kanader.

Kad Bracanin prodaje parcelu?

- Kad je oseka.

Kako je nastao guster?

- Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.

Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze:

- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?

Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.

Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete?
- Ne, nego se selim, odgovori Bracanin.

- Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima?

Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu sto nosi!

Koja je zivotinja Bracaninu najdraza?

140
- Zirafa, stoji u njegovom vrtlu, a jede iz tudjeg!

Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan:

- Sto zelis na dar?
- Malog psica, koker-spanijela.
- Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu.
- Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju.
- Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina.

Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.

- Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.

- Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede
mu
naplatiti razliku.
Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu,
ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz
otvorena vrata u susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto.
Bracanin na to uzbudjeno vikne:
- Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete.

- Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna.

Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna.
Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.

- Kako je nastao bracki kanal?

Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

141
Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i
pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama
dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom.
Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on
odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo
profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.

Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina

Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.

Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:

- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
- Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
- Ajde izlazite sva cetvorica vani.

Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici
paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos
se nije otvorila!"

Dodje nastavnica:
- Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:- ku**c je tvrd a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu cudno?

142
- A ljudi se jebu na svakom cosku!

- Ivice, sto mislis koliko mi je godina?

- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.

Pita uciteljica Ivicu:

- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce
dva
hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapci!

Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.

Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je
, Ivice ?
Ivica kaze:- To je sala uciteljice !

- Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!

- Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici.

- Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica.
- Nije stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.
Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.

143
Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.

Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu.

Tomo kaze:- Raketa, uciteljice!
Uciteljica:- Raketa je brza, ali ima jos brzih !
Sime:- Svjetlost
Uciteljica:- Dobro, ali ima jos brzih stvari !
Maja:- Misao !
Uciteljica:- Bravo, Majo, misao je najbrza na svijetu
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze:
Nije uciteljice, ima i brze, ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije
nego je
mislija.

Na satu hrvatskog uciteljica kaze:

- Djeco,danas cemo sl*gati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI ku**c V!

- Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.

Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i je**m.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio
kako se je
zvala.

Pita Ivica tatu:- Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom?

- Mozes sine samo nemoj ici na cestu .

144
Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna
mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa:
"Samo je
jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu.
- Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:

- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu.
- To je bio raj, sine moj.

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.

Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.

- Ivice, gdje si izgubio oko?

- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slucajno?
- Ma ne, kroz rupu na kljucanici.

- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca.

- Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan
dolazi na
posao biciklom.

- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.

- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

- Ivice, kamo tako zuris?

145
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.

Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:

- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni ku**c za prva dva sata!

- Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.

- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom.

Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu
tata
sekretaricu,
pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on
komu je
probusil loptu.

Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom

posto se
strasno plasi sam.
Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica
upita
uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze
uciteljica:

146
- Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica:
- Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst.

Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On
kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:

- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.

- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo
pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja
od njih
tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.

I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji
dalje!
- Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica:
- Tataaaa, ide sprovod.

- Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? Ivica:- 5!

Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2??
Ivica:- Pa 5 je**m te gluhu.

Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica odgovara:

- To je kad lisica zakolje kokosi. Uciteljica:- To nije katastrofa to je steta.
- Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. Uciteljica:
- Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica:- Ali nije steta.

147
Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim.
- Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim.
Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. >BR> Hoda on ulicom, kad odjednom
ugleda policajca, koji drzi
pingvina za ruku i hoda ulicom.
- Sto ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?
- Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u kino.

- Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet:

Prvi:- Covjece jucer sam prodao 2 auta, najvise do sad!
Drugi:- Jucer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!!
Treci:- A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa sto?
Treci:- Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!!

Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:-
Ajmo uzeti jednog janjca pa
cemo ga doma ispeci!
- Dobro! - kaze drugi.
I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.
Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci!
- Ma nemoj, kako znas!
- E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!!

Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:

- Kolega kako si? Kaze policajac:
- Nisam ti ja kolega, a govno ce njemu:
- A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.

Razgovaraju dva policajaca:

- Jesi li cuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu?
- Pa sto onda?
- Kako, pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara!
- Auuuuuuu, mater joj je**m, sto mi ne padne jedna u dvoriste!

Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:

- Ja sam policajac sto se svadjate!
- Ovaj pita biljeznicu sa krugovima - rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima:

148
- Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima!
- Hvala Hvala, sto cete Vi - upita prodavac.
- Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.

Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u
stanicu.
Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. Jedna kaze:- Bakica, pa djele se narance.

Bakica odluci isto stati u red za narance. Dodje ona pred policajca koji se zacudi:
- Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci, a jedna

debela padne po njemu, dize
se i ispricava:
- Oprostite sjor policajac, inercija.
- Oh...drago mi je, ja sam Mate - odgovori policajac.

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u
svoju sobu, te ih ispituje
kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
Sef: I sto je bilo dalje ...
- E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.
Sef: I dalje, dalje...
- E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli.
Sef: i dalje, dalje...
- E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.

Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora

Zasto policajci imaju spicaste cipele?

Da bi gasili cigare u coskovima

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:

149
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za
ruku, te ce ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to ce mali, sav uplasen:
' Joj, nikakva, gospon, nikakva.' -'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce
policajac

Zagreb...vrijeme sadasnje...Cekaju tramvaj mama...njen sin...i policajac pokraj

njih...cekaju oni tako cekaju ali
tramvaja nema...pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" ..mama odgovara .."Sad ce
sine sad ce"...proslo jos
5 min. .... "Mama sto je s tramvajem"..."Sad ce sine sad ce"...proslo jos 20 min a
tamvaja nema.."Mama sto je s
tramvajem"..."Eto sine samo sto nije"...proslo jos 10 min..a tramvaja
nigdje..."Maaaamaa gdje je taj
tramvaj"...dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu .."Znas sine cike iz
gradskog prijevoza su uzeli
tramvaj i sada ga farbaju"... na to iz pozadine dodje policajac ..pogleda niz prugu i
rece.."A kretena.. pa zar sad
su ga nasli farbati"

Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi. Za njim netko vice:
- Cupavac! Cupavac! Stani malo!
On se okrene, ono pajkan.
- Odakle ides?
- Bio sam tu, na cvjetnom, u studentskom domu.
- Kud ides?
- Idem na savu, u dom...
- A sta ti radis po domovima, dilas, ha?
- Ma ne, zivim u domu, na savi...
- A sta si tu radio?
- Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
- Aha. A sta si ti, student?
- Da.
- Sta studiras?
- Rudarsko-geolosko-naftni.
-Ma nemoj.. Tri fakulteta?!!!

150
Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci
pa tako i nasi. Cilj je bio u
sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.
Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i
modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati
- Nisam, nisam deva sam.

Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:

- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."
Pita njega doktor:
- "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"
- "A bre, sta ti je to doktor?"
- "Mislim, spavate li?"
- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor."
- "Vi treba da spavate zajedno."
Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:
- "A bre doktor, pa nema deca!"
Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:
- "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."
- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."
Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet
minuta vice Ciga:
- "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih
osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"

151
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze:

- "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!"
- "Nema da brines, drug kapetan!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te
strpati u zatvor!"
- "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!"
- "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih
miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..."
- "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera...
- "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu,
sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!"
- "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da
stignem, sve su secer pojeli..."
- "I bas jedan dzak secera.
- "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..."
- "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi"
pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj,
jesi l' razumeo?"
- "Razumem, drug kapetan."
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera.
- "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti
je*em, sad si gotov!"
- "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako
po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo,
a ono mis, sedi, jede biber i place."

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit

152
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci u dupe nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

10. WINDOWS ZAPOVIJEDI

1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.

153
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!
-- Nikad ne reci NE!

Koje tri zivotinje zene najvise vole?

- Jaguara u garazi.
- Tigra u krevetu.
- Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu:

- Albanski telefonski imenik
- Cesko gradansko pravo
- Srpska junacka djela

MOGUCNOSTI ZENA
Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA

154
Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu
Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice
Svi idu jedan najebao..................pogreb
Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu

U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa

Billom Clintonom?"
94% je odgovorilo "Never again!"

SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:

UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.

155
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.

Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zatrazi ciganka.
Ma bezi bre... - ljutito je odbije covek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti covek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa
istim detetom...
Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki...
Evo, izvoli Dobrilu - rece ciganka i pruzi mu dete.

Udju 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju...

Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: - Doktore,
pogledajte sta mi je izraslo
na dupetu!
Boli me briga. Izgleda da ce promena vremena.
Cvijece mirise divno, ali naivno.
Dzaba se oslanjate na istinu. Nece vas izdrzati.
Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce, ali papagaj ?! Njega smo bar redovno
hranili !
Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki,a poslije se lijepe.
Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite.
Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista
Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku
Americki kamiondzija napiso na boku kamiona:
OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM, PLAVUSAMA I
CRNKAMA A ZA
RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC

Dolazi ciga na gajbu i kaze

- pi shto sam se iznerviro danas u prevoz
- shto gzime shta je bilo?
- neka kreten mi stao na nogu
ja nisam izdrzao nego sam mu rekao
mamu ti j***m krvavu da ti mamu j***m u p***
da pusis usran q***,j***m te u dupe kaljvo

156
popusis mi za novu godinu j***m te u tu ruznu facu
pas ti j**o mater i napravio macice
glupi cigane.....
a sve se neshto mislim....jedi bre goovna

Koja je razlika izmedju bele i crne krave?

Bela kaze: Muuuuuuuu
Crna kaze: Muuuuuu, motherfucker!

dođe policajac kući i nađe ženu polugolu, razbarušene kose.

naravno, odmah u pretres.
iza vrata... ovde ga nema. ispod kreveta... ni tu nije. otvori ormar, a u ormaru goli
frajer sa 100 evra u ruci.
policajac uzme 100 evra, zatvori vrata ormara. ni ovde ništa.

Odu oni u sobu i ona se polako pocne skidati..

- "Tata, tata, ona se skida.."
- "To sine, dobro je."
- "Tata, tata, ona je na krevetu, gola i rasirenih nogu"
- "Pa sta cekas, skidaj se i ti, skoci u krevet i navali!"
Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoci na curu, lupi glavom o rub kreveta..

- "Tata, tata, KRV!!" - zavice on

- "To sine, TO! Udri jace, JACE, JACE,!! Lozhi, sine, lozhi!!! " - odgovori otac

Culi Grbavac i Copavac da se cudne stvari desavaju na groblju. Ko prodje kroz

groblje nocu, presretne ga djavo i ispuni mu zelju. Odlucili da probaju, ali ih strah.
Ohrabri se Grbavac, pa krene prvi. Presretne ga djavo :"Sta to nosis na ledjima?"
Grbavac:"grbu"
Djavo:"daj to 'vamo"
i uze mu grbu, a Grbavac sav srecan otrci i isprica sve Copavcu.
Krene Copavac istim putem, iskoci djavo s grbom na ledjima i pita:"sta nosis?" -
"nista" odgovori Copavac, "e pa evo ti onda ova grba!!!"

Prica djed unucima kako je bilo u partizanima:

157
- "...i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Nijemca. Djeco, ja sam se usr'o!"
- "A zasto si se, djede, usr'o pa to su bili samo Nijemci?"
- "Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao!"

Lezi crnogorac na plazi, skroz nag i samo preko one stvari stavio veliki papir i
napisao:
"2 Evra za gledanje! "
Prolazi jedna devojka i dvoumi se da li da plati i da vidi sta se krije ispod papira. I resi
ona da pogleda da vidi sta je to za 2 evra. Plati ona, i crnogorac joj pokaza. Riba kad
je ugledala pade u nesvest! Posle 10 minuta se povrati i kaze crnogorcu: "Pa
gospodine, zasto vi ne radite neke druge stvari, sa tom alatkom mozete uzeti po osobi
sigurno 200 Evra?!?!"
Crnogorac:
" Cuj djevojko, on da je hteo radit ne bi sada prosio!!! "

Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronadjeno je ovih dana u
Bosni. Prefarbano, s novim papirima.

Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice.

Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je rekao da
dignemo i drugu nogu.
- Pa na kojem ces kurcu onda stajat?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?

- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu
od nasega susjeda, a on je reka da je bog i tamo..
- Je k*rac, nas susjed nema podruma..
- E, to sam i ja reka' .....

- istinite price turistickih radnika iz SAD -

158
(1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu.
Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru, pogotovo ako netko u
redu ispred nje otvori prozor.

(2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie. Nakon sto sam joj
objasnio cjelokupne troskove, pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od
tamo uzeti vlak za Havaje?"

(3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. Poceo sam joj detaljno
objasnjavati duzinu puta, potrebu da ima putovnicu i slicno, nakon cega me prekinula
recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi, ali Capetown je u Massachusettsu". Ja
sam, takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa,
mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu, a Capetown je u Africi". Spustila je
slusalicu.

(4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu, koje smo mi
organizirali.Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu.
Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. Pokusao sam mu
objasniti da to nije moguce, buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride.
Odgovorio mi je "Ne lazite mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je
Florida vrlo uska drzava".

(5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz
Kanade?". Odgovorio sam mu da nije. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju
tako blizu kad se gleda na kartu".

(6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. Kad sam mu
sredjivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da
tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto, rekao
je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se
prebacim od 'gejta' do 'gejta', da ustedim vrijeme".

(7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion, koji
krece u 20.20 iz Detroita stize u 20.33 u Chicago. Pokusao sam joj objasniti da se
Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti
navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja, ali njoj nikako nije bio jasan koncept

159
vremenskih zona. Konacno sam joj rekao da je to specijalni, vrlo brzi avion, i to je
povjerovala! ( Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju
opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam
joj "Ne, zasto pitate?". Ona mi je odgovorila "Pa, kad sam chekirala svoju prtljagu, na
nju su stavili natpis FAT, a buduci da sam ja debela, pitam se postoji li nekakva
povezanost."
Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha), objasnio
sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad Fresno, FAT i da je cedulja koju
kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju.

9) Nazvao me covjek s aerodroma, koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam
uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli, a on je odgovorio "Rekli su mi
da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi".

(10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za

put u Kinu. Nakon duze rasprave o putovnicama, podsjetio sam ga da mu je potrebna
i viza. On mi je rekao "A, ne, ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila
potrebna viza". Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da
mu je potrebna viza. On mi je na to rekao "Gledajte, bio sam u Kini cetiri puta i svaki
put su primili moju American Express karticu".

(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u
New Yorku". Totalno sam ostao bez rijeci. Konacno, uspio sam ponovno pitati "Jeste
li sigurni da je to ime grada?" "Da, koje letove imate", odgovorila mi je klijentica.
Nakon duze potrage, vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite, gospodjo, pregledao
sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja." Klijentica mi
je odgovorila "Stvarno ste smijesni.
Pa svi znaju za taj grad. Pogledajte na zemljopisnoj karti". Isao sam prstom po karti
drzave New York od grada do grada i konacno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite
valjda Buffalo?" "Tako je!", odgovorila je klijentica, "znala sam da je
neka velika zivotinja!"

Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu.

Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu
pozornost, medutim, covjek je sutio kao zaliven.
Sad vec nervozan, svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne
covjeka da konacno progovori.
I na koncu,oglasi se pijanac:

160
- "Cuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira".

Umro haker i otis'o u pakao.

Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga:
Jebote, sta si mi to poslao umesto coveka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolice,
i... evo vec treci dan trci po hodnicima i vice:
"Gde je prelaz na sledeci nivo?"

Mujo i Fata rade ''ono'', kad odjednom Fata poce da vice

-Svrsicu, svrsicu, svrsicu
A Mujo joj odvali samarcinu i rece:
-P*cka ti materina ko je taj Svrsic!?

Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji.

Pita je Crnogorac: "Baba, dje mi je mater?"
Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog."
Crnogorac: "A dje mi je otac?"
Baba: "I on otisa' na kurs engleskog"
Crnogorac se već nervira, pita:
"Pa dobro, dje je djed?"
Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs"
Crnogorac već poludeo: "Pa dobro, kad im se završava taj kurs? Kad će doći kuci?"
Baba: "I don't know."

Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom.

Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaze;
- "Mozda te zanima kako je uopce doslo do toga? Vozeci se brzom cestom do doma,
ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala umorno i prljavo. Dovezao sam je kuci i
dao nesto da pojede, tocnije juneci odrezak, koji si ti zaboravila u frizideru. Kako je
bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si ti odbacila, jer su izasle iz mode. Bilo
joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan, ali ju Ti nisi
nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala. Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao
Tvoje, znas one od jeansa koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. Kad je
odlazila, upitala me: 'Ima li jos sto, sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' "

161
Sunčao se Mujo na plaži i izgori mu ćuna.
Ode on kod lekara, objasni problem a doktor ga gleda u čudu i kaže:
"Ajd da probamo sa starim narodnim lekom, kad odeš kući uzmi i stavi Jogurt na
crvenilo"
Ode Mujo kući, otvori čašu Jogurta i stavi kitu u njega.
U tom ulazi Fata prenerazi se i kaže:
"Bolan Mujo da sam juče umrla ne bih znala kako ga punite"

Ujutro u sumi red pred pekarom..

Sve zive zivotinje cekaju da otvori. Doleti zec i pocne se gurati:
- Pustite me da prodjem!
Medo mu instinktivno nabije saku u trbuh:
- Sta se guras , j*bote!
Ali zec ne odustaje:
- Ma, pustite me da prodjem!!
Medo ga opet pogodi sakom:
- Stani u red, p*cko!!
Ali zec se ne da:
- Ma, pustite me da prodjem ljudi!!!
Medo i treci put reagira, pogodi zeca nogom u jaja:
- Cobaninu, zeko, odskakuci u troskocima odavde!!!
Na to ce zec:
- Ma, j*bite se svi, sad vam necu ni otvoriti pekaru!!

Dosao Crnogorac u Beograd,krenuo gradom kad umalo ga zgazi tramvaj.

Vrati se sutradan u Bar,izadje iz voza i utom vide masinovodju kako spava u
lokomotivi,pridje mu i zalepi samar iz sve snage.
Masinovodja sav zbunjen nista mu nije jasno!
A Crnogorac ce:
-Sram te bilo,ti tu spavas a vagoni ti sami jure po Beogradu!

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:

" Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je
izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta
prevarila, odkako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje.
Izvini! Molim te, posalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav MARINA.
"Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi
od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara,
rodica, tetki.... Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike

162
lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise pismo: "Draga
MARINA! Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te,
pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale posalji mi nazad.
Pozdrav ROBERT"

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi
se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene ba' zaboli, ono, nije moj
avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu
zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I
pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila ..."

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u recnik, Hot = Vruc, Dog =
Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest ce i on, valjda je ovdje
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce: "Pa zar od onolike psine meni bas *urac upadne..."

Dosao Mujo u birtiju i narucio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetac. Popije Mujo
pivo i naruci jos jedno. Konobar mu opet donese pivo i podmetac. Popije i to pivo i
naruci jos jedno. Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetaca. Pita ga Mujo:
"A gdje je keks?"

Vodili Perica i Verica ljubav i nakon obavljenog

posla kaze Perica Verici:
- "Ja cu tebe zvati EVA jer si mi prva!!"
Kaze Verica:
- "Ja cu tebe zvati PEUGOT jer si mi 307.

Dođe baka u apoteku i kaže:

- "Dajte mi 10 komada antibebi pilula."
- "Bako znate li za šta služe te tablete?"
- "Znam, protiv glavobolje."
- "Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju."
- "Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava."

163
Uleti lik u kafic, sjedne za sank i naruci dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu.
- Pfuj, sto baba voziiiii.
Naruci on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu.
- Pfuj, sto baba voziiiii.
Ponovi se to i s trecim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, sto je tebi?
Kaze ovaj
- Pa, ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova,
aluminijske siroke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drzi
ona gas a mi idemo prema zavoju. Stisne baba jos gascinu, bembara pichi 220 a
zavoj za 20 metara. Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj, polizem ja tebi
onu stvar.

Sedi Perica u klupi iza gubavca u školi.Gubavcu otpadne kosa.

On uzme i izbaci kroz prozor,otpadne mu uvo,on ga takođe izbaci
kroz prozor.Kad je to učinio i sa nogom Perica reče učiteljici:
Učiteljice,učiteljice gubavac opet beži sa časa.

Moderna bajka o uspavanoj lepotici

Leži uspavana lepotica,ali u razbudjenom stanju.Raširila se,a Pinokio joj zabio
glavu medju noge.Odjednom će lepotica:
Ah Pinokio,reci još jednu veeeliku laž,mooolim teee!

Idu dva hleba ulicom,kad spaze picu preko puta.

Tek će jedan drugome:
Vidi molim te kako se k**va našminkala.

Razgovaraju dva zrna peska u pustinji:

Šta je ovo?Neki miting.

Mučili Muju jaki bolovi ispod pazuha. Jedva je izdržavao i na kraju ode kod doktora.
Ovaj mu saopšti tužnu vest, mora se rezati ku*ac. Šta će Mujo morao je pristati.
Nakon nekog vremena ode kod krojača, da sašije odelo. Pita ga ovaj, kad mu je
uzimao meru, na kojoj strani drži ku*ac.
Muji malo neugodno, jer ono nema ga i stid ga, pa ga upita što ga to interesuje.

164
Ovaj mu odgovori :
" Da ti ostavim malo šire pantalone na tom mjestu, jer će te u suprotnom boleti ispod
pazuha".

Igraju dva bojlera klikere i na kraju partije se svadjaju o tome ko je pobedio...

Tada dodje pegla i postavi zanimljivo pitanje:-"E, jel mogu i ja da igram?"
Jedan od bojlera uzvikunu u panici:-"Pegla govori!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Turista u Kini pokusava da nadje slobodnu sobu gde bi prenocio.

Posle duge potrage dolazi do malog neuglednog hotela. Upita starca na recepciji da li
ima slobodnih soba. Ovaj odrecno klimne glavom ali se sazali na izmucenog stranca i
ponudi mu da spava u sobi njegove cerke.
Starac ga odvede do sobe i pre nego sto je krenuo nazad ka recepciji kaze mu: -
Dozvolio sam ti da spavas u sobi moje cerke samo zato sto sam se sazalio na tebe,
iskoristis li moju gostoljubivost i priblizis li se mojoj cerci vise nego sto kulturno
ponasanje dozvoljava - stavicu te na takve muke koje niko dosad nije preziveo.
Stranac se zahvali za sobu i obeca da ce biti pristojan.
Kasnije to vece, kada se stranac vec zavalio u udoban krevet, u sobu udje i mlada
kineskinja, blago receno bomba...
Stranac se okrene licem prema zidu pokusavajuci da se suzdrzi od necistih misli...
Nakon pola sata nadcovecanske upornosti, stranac pokleknu pred mukama i uleti
mladoj kineskinji u krevet... nastavak pretpostavljam da mozete da zamislite.
Ujutru se stranac probudi, mlade kineskinje nije bilo vise u sobi, prozor sirom otvoren,
ptice napolju pevaju. On se malo zagleda po sobi, kada zacudjen primeti poveci
kamen na sebi u predelu prepona. Brze bolje on dohvati kamen i baci ga kroz prozor.
Ispod kamena je bila ceduljica: "Ovaj kamen ti je sajlom vezan za tvoj levi testis".
On se zagleda i primeti sajlicu koja se odmotava velikom brzinom. Odluci da i sam
skoci za kamenom, tako ima vece sanse nego da se sajla zategne. U letu dok je
iskakao kroz prozor, na ramu prozora primeti drugu ceduljicu: "Drugi testis ti je sajlom
vezan za krevet"

P: Sto ima cetiri noge i ruku?

O: Sretni pit-bull.

Sastale se dve drugarica.Pa ce prva drugoj ;

" ahhh to ti je zivot" kaze prva

165
" a sto ? " upita je druga
" kada mi je muz odlazio na poslovni put, jedva sam cekala da se vrati, pa smo se
rasturali od seksa"
" a sada ?" zacudi se druga
" A sada jedva cekam da ode na put "

Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su
napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami
sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila
nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload,
primetili smo da nismo stavili firewall. Posto je bilo kasno da se koristi delete, 9
meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...

Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas..
Naravno, rastajem se od tebe. Uzeću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas..
Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije
dovoljno!
Muž dodaje još gasa..
Nego dragi, treba li tebi šta?
Ne, draga, ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba

Dogovore se zivotinje u sumi da pricaju viceve, ali ona koja isprica vic, a da se sve
druge zivotinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dodje lisica prva, isprica vic, svi
se smiju k'o ludi osim mede. I naravno dobije lisica batina. Isprica vuk vic, opet se svi
smiju osim medvjeda, i naravno, umlate vuka. Isprica i zeko vic, opet se svi smiju
osim medvjeda, te naravno, i zeko dobije batina. Isprica vic divlja svinja, nitko se ne
smije osim mede, svi se cudno pogledaju, pa pitaju medu:
- Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smijes, a sad kad se nitko ne smije, jer je
vic glup, ti se smijes. Kako to?
Na to ce medo:
- Stvarno je dobar onaj vic od lisice!!

166
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i
pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da
ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledećeg jutra priđe mu muž sa
doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije
ponudio.

Plavuša zove dečka telefonom:

- Kupila sam puzzle i sad ih ne mogu složiti...
- Hm, pa što, baš ništa nisi uspela složiti ?
- Ne... Ni jedna mi se ne uklapa...
- A šta je nacrtano na kutiji? - priupita dečko.
- Nekakvo žuto pile. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep?
- Hajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe i pomoći ću ti.
Dodje decko, pogleda na sto i reče:
- Daj molim te, vrati taj cornflakes u kutiju!!!

Resili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. U jednom

momentu, Fata u ekstazi pocne da vice:
* To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete...
A mali Mujica ce iz susedne sobe:
* Babo, babo, a meni sanke

Lekar pita Cigu:

* Sta te boli?
Ciga:
* Ne znam.
Lekar:
* Gde te boli?
Ciga:
* Ne znam.
Lekar:
* Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces
biti zdrav ne znam kada.

167
Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Narucili pice i poce
razgovor. Hrvat:
* 'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o
ratu, jebem ti politiku...
Srbin:
* Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi cuo!

Posli Mujo i Haso na trznicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli

uci u voz jer zivotinjama nije dopusteno. Ali nemaju izbora!
* Slusaj, Haso! Tebi su gace siroke pa ti njega ubaci u gace, nece onaj
kontroler ni primetiti!
I tako uradise. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso
(s jaretom u gacama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i
znojniji!
* Sta je, bolan, Haso, sta si se uznojio?
* Pa Mujo, sto mi ne rece da nije odbijeno od sise...

Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode
oralno. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
* Vuci Fato...
* Vuuuuuccciiiiii, Fato...
* Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo...
* Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, uslo mi cebe u dupe!

Sreo policajac debila kako place, pa ga pita:

* Sto places?
* Ma nemam nikoga.
* Pa gde ti je tata?
* Zgazio ga bager.
* A gde ti je mama?
* Zgazio je bager.
* A kuca, gde je ona?
* Zgazio je bager.
* Pa sta ti onda imas?
* Pa bager!

168
Predlaze mladic devojci:
* Hajdemo se igrati proleca.
* Dobro, a kako se to igra?
* Lepo, ja te jebem, a ti cvetas!

Dolazi zena kod psihijatra, sva uplakana...

- Ajde, ajde, smiri se...
- ....smrc....smrc....smrc...
- Daj mi lepo ispricaj sta te muci?
- Doktore, mene svi ogovaraju da sam muskobanjasta, ne mogu vise...
- Ma boli te k**** sta drugi pricaju....

Imao Djed Crnogorac tri unuka, te resi da ih proveri

kakvi su, kakve su im sklonosti, posto su vec bili
poodrasli te im dade svakom po 100? da utrose na
provod. Kad je bilo iza ponoci pocese da se vracaju
kuci. Pita djed prvog:
-Na sta potrosi pare delijo?
-Bio sam u disko djede!
-Mrs u sobu avetinjo jedna!
Uto ulazi drugi unuk, te ga ovaj pita:
-De reci djedu gde utrosi eure?
-Igra sam pokera, sve sam sprshtio.....
-Pu blavore, nikad coek od tebe, gubi se na
spavanje...Udje i treci, i kad ga djed upita na sta
baci pare ovaj odgovori:
-Bio sam u jebachinu djede!
-Bravo djedov junace, obraz si mi osvetla, odi shjedi
djedu na koljeno!
-Ne mogu djede prshte mi guzica!!!

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kakoje muski bio zauzet (a

njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC, ali ga upozori da niposto
ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Nemogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV - i Mlaz
Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. Ugodno iznenadjen on pritisnu i
dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi. Nakon toga on pritisne i dugme PMP
- i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi
Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i.....

169
Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe.
"Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu
nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis je ispod jastuka

Muz i zena u posjetu zoo parku. I kad su setali uz kavez sa gorilom,

zeni
vjetar digne suknju i gorila se uzbudi. To primjeti muz i kaze zeni:
- Ajde ga jos malo rajcaj! I zena tako dize suknju, mase guzom...
Gorila
skroz poludi!
Najednom muz otvara vrata kaveza i ugura zenu u kavez i kaze:
-Ajde sad njemu reci da te boli glava

Bio simpozijum pivara, pa u pauzi isli ljudi nesto da popiju.

I sad, predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Goessera naruci
Goesser, onaj iz Stelle naruci Stellu, samo Irac iz Guinessa naruci Colu.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara naruciti Colu?"
"Paa... reko... kad necete vi pivo, necu ni ja."

Silovali babu i sad je sudjenje. Pita sudac babu:

- Bako, hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore?
A baba ce na to:
- Pa kad mi digose noge, a sve trunje iz opanaka meni u oci!

Idu dva digitrona ulicom i jednog pregazi auto, a drugi kaža ne računajte na mene.

Pokušala plavuša da se ubije jer je mislila da na nebu ima više momaka da je j*** pa
skoči sa mosta i upane u kamion pun banana i kaže polako svi će te doći na red.

Zaboravio dječak papagaja u frižideru i nakon 5 sati otvara frižider i kaže "koga to
moje oki ce vide" a papagaj mu odgovori "pingvina p**** ti materina".

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.

170
- "Mama, mama, ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma nita, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..."
Gleda Perica, gleda...
"Pa kud ba posred pi*ke!!

Susreli se zec i zmija u tunelu, u mrklom mraku. Pocne zmija pipati zeca:
- Dlakav si, imas kratak rep i duge usi... Ti mora da si zec.
- U pravu si - odgovori on.

Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedju nogu.
Sta ce kud ce, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze:
- Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meskolji se pa te to svrbi. To ti treba
netko sto prije istjerati iznutra.
- A sto vi to ne bi uradili pope?
- A ja ne smijem, ja sam svesteno lice. Nadji nekog svog u selu.
Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije
pomoci izgovarajuci se na starost. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije
pomoci jer mu je zena u blizini. Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce.
Kad tamo na planini Danilo cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen.
- Zdravo Maro.
- Zdravo Danilo.
- Sta te muci Maro.
- Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne znam sto cu od
muke.
- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
- Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
- Lezi, veli joj on.
Ona sta ce, legne.
- Rasiri noge.
Rasiri ona noge.
- Vise ih rasiri.
Ona se skroz raskreci. Nato on skine gace i posere se pola metra nize.
- Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista.

Govori se u koli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:

- Perice, ta bi ti zeleo da radi u zivotu?
- Da pijem viski i jebem zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu sav crven...

171
- Sta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Sta si radio?
- Pitala me ta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski
i jebem zenske...
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u koli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza
crvena...
- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
- I, jesi li neto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drkacu...

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.

- "Mama, mama, ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma nita, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..."
Gleda Perica, gleda...
"Pa kud ba posred pi*ke!!!"

Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj, te ga pita:

- Sta trazis?
- Iskoriscene tampone.
- Sta ce ti bre to?
- Ma, pusti, mali se prehladio, treba mi za caj!

Susreli se zec i zmija u tunelu, u mrklom mraku. Pocne zmija pipati zeca:
- Dlakav si, imas kratak rep i duge usi... Ti mora da si zec.
- U pravu si - odgovori on.

Pocne zec pipati zmiju:

- Imas glatku kozu, nemas kose, a ni usiju... Ti mora da si Niki Lauda.

Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom
restoranu svaki dan. Fata uvijek naručuje mešano meso i ostala dobra jela, a Mujo
uvek salate. Tako to išlo nekoliko dana, pa će konobar jednom:
- "Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi

172
uvek naručujete mešano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata će na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."

Izašle dve žene bez muževa u zabavu i kako su se kasno vraćale kući pripite,
pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako
se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga
otkine komad lente s venca i obriše se njime.
U jutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele,
moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:" Ti si sretan čovek. Moja je došla s komadom papira zataknutim u gu*icu
na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!"

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i
što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf
igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti
štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po
podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi
muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam
duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili,
mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a
zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem
Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od
požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex
sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.

173
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom
dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u
drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i
pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"

Kakva je razlika izmedju slona i paradajza ?

Nikakva, oba su crvena osim slona !

Ukradena Zastava 128

Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo
upali, kad ga ja verglam po deset minuta??
Jel ti crkla guma ko meni prekjuce?? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla
pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve
bandere, ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni
zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom
produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi
iscureo !!!!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, ***** mi se nap***s!!!!!
Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti ga ne bi
ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno
sa volana, mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u
gepeku ). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih zeleo da ne
mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci
iznutrice do kraja vecnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama
na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da
se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija, gde
pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao!
Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali ! Deca ti se iglama trovala, djavo ti ih
mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati, nek te
smlavi paklenoga greha !!!
P.S.
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i

174
zapali.

Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda kita fino
oblikovana, a njemu cetvrtasta, i svi ga zezaju, pa cak i devojcice.Kaze njemu
Djepeto:
- Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju, sinko.
I tako i bi.
Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija:
- Jesi li oblikovao onu stvar.
- Jesam - rece Pinokio
- I jeli se pale sad devojcice?
- Ma je*es devojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!

Vatao se frajer sa trebom i u neko doba slozi joj prstenjak.

Ona:
-Dragi skini prsten zulja me!
On:
-Nije to prsten, vec narukvica!

Tuzila Ciganka Cigu:

-Gospon Sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izadje.
-Cigo jeli to istina-pita sudija.
-Ma ne bre gospon Sudija laze,jel bre Ciganka jel kad te jebem
jel ti uvalim kurcinu?
-Uvalis.
-Jel ti uvalim jezicinu?
-Uvalis.
-Jel ti uvalim prstenjak?
-Uvalis.
-Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje.

posao u njemacku da radi i pita ga fata kako cu ja mujo bez sexa dok si ti tamo na
poslovanju..? i odvede ti nju mujo u SeX shop i kupi joj naj veci vibrator, i ode na put. i
tako se fata samozadovoljavala i samozadovoljavala dok joj se jednom ne zaglavi i
ostane unutra.
ode fata kod doktora i izjasni mu njezin problemcic, i doktor prp tamo prp vamo i kaze
fati imam jednu dobru i jednu losu vjest, kaze fata ajd prvo tu losu,
Doktor: nemogu ga izvaditi
ajde sad tu dobru

175
Doktor: promjenio sam ti baterije

Udje plavusa kod sajdzije (satara) i pita:

- Gospodine, moim vas mozete li mi zameniti bateriju na satu?
Sajdzija pogleda sat i rece:
- Pa ovaj nije na baterije nego na navijanje!
Zahvali mu se plavusa i izadje napolje vicuci : "ZVEZDA, ZVEZDA, ...!!!"

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu
u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je
podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom:
- "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice:
- "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:"
Na te rijeci starac odvrati plavusi:
- "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo
novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm
svoga penisa."

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni:

- "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva
brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja
planiramo da se razmnozavamo."
Istog popodneva zena mu uzvrati porukom:
- "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras
necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem.
Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."

Sudac:
- "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe."
Saddam:
- "De reci prvo losu."
Sudac:
- "Osudjen si na smrt i bit ces streljan."
Saddam:
- "A sta je onda dobra?"
Sudac:
- "Beckham ce pucat..."

176
Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih africki
divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu
zelju.
I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju
ga.
Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga.
I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da
ih nesto upita i oni mu dozvole:
- "Imate li vi SDA?"
- "Ne"
- "Imate li vi HDZ?"
- "Ne"
- "Imate li vi SDS?"
- "Ne"
- "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"

Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu.

- "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako
"lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu."
- "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si
preduzeo svaku predostroznost."
- "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime."
Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena.
- "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on.
- "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata.
- "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise."
- "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem."

Zvoni telefon, javlja se mali sin.

S(in): Halo?
O(tac): Bok sine.
S: Bok tata.
O: Sto radis?
S: Nista.
O: Sto radi mama?
S: Tu je u sobi s jednim cikom.
O: Kojim cikom?
S: Ti ga tata ne znas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao.
O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
S: Znam.

177
O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu.
S: Ali tata, pa to je nasa mama!
O: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
S: Ubio sam ih!
O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu.
S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste!
O: Je l' to 324-456?
S: Nije

Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i narucuje rum.

Donosi mu konobar rum
i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita:
• Je li, kako ti se desilo to sa nogom?
• Pa znas, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim
drvenu kao zamenu.
Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga
upita:
• A kako ti se desilo to sa rukom?
• Ma ne pitaj, napali mi brod i u okrsaju mi odsekli ruku.
• 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko?
• Ma to mi se posrao galeb!
Gleda kelner i nije mu jasno kako neko moze od toga da izgubi oko, pa upita gusara:
• Pa covece, kako si uspeo tako da izgubis oko?
Kaze gusar:
• Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom!

Pita cigu sin čemu služe prsti nap ruci, tad ciga počne da objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, ne zadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je
karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kado ona hoće još.
Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst,
staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".

178
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio,
kile će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim
grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, je*eš me" Trči on, ali nikako
da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još
ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, je*eš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne
mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm,
koji mu kaže "Uhvatim te, je*em te".

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.

- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i poviče svojoj
pomoćnici:
- Maaaaroooo, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme
njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaaroooo, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu
prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaaroooo, daj krpu...

Fata prisustvuje prvom feministicckom svetskom kongresu. Prva govori amerikanka:

- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!". Prvi dan nisam
videla nissta, ni drugi dan nisam vedila nissta. Trecci dan sam vedila mog John-a
kako si sam pegla kossulje.
Razlezze se pljesak. Digne se nemica:
- Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!". Prvi dan
nisam videla nissta, ni drugi dan nisam videla nissta. Trecci dan sam videla mog Fritz-
a kako si sam posprema krevet.
Joss vecci pljesak. Digne se Fata:
- Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuvam ruccak!". Prvi dan nisam
videla nissta, ni drugi dan nisam videla nissta. Trecci dan sam pocela pomalo videti
na levo oko.

179
odveo Mujo magarca u shumu, da ga....
skine on pantalone, i pridje magarcu odpozadi...
sve to posmatra djavo, koji sedi na grani, i kaze:
- gle' sad kad ga magare ritne medju jajca, posle ce mu bude kriv djavo... a ja samo
sedim i gledam...

Kratkovidi profesor seta pogledom po ucionici, zatim zapovjednicki uperi prst u

jednog koji je stajao sasvim u dnu:
- Ti, dole!... Ponovi sto smo ucili prosli sat!
- Uh, pa, ne znam...
- Kako ne znas?! Zasto sinoc nisi ponovio lekciju?
- Pa... sinoc sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros
do oko tri...
- Sto?! - zagrcnu se profesor. - Pa sto ti radis ovdje, nesreco jedna?!
- Ja? Pa... dosao sam popraviti radijator...

Pricaju dve plavuse, i pita jedna drugu:

"Sta je dalje - London ili mesec?"
...a druga pocne da joj se smeje na suludom pitanju i kaze...."Pa jel mozes odavde da
vidis London?????!!!?"

Nadju se dva umirovljenika na Jelacic placu.

- Stari, jesi li donio kruha za golubove?
- Znas, nisam mogao, nije bilo kruha u kuci!
- Dobro, nema veze onda cemo ih jesti bez kruha.

Ljubavnik dolazi kod zene, po obicaju, cim je njen muz krenuo na posao. Medjutim,
nepredvidjeno, iz skole se vraca njen devetogodisnji sin. Malisa bude radoznao pa se
nekako usunja u sobu i usunja se i u plakar neprimecen...
Malo kasnije ulazi i muz (isto nepredvidjeno). Zena, sta ce - gde ce, ugura ljubavnika
u plakar...
U plakaru malisa zapocne razgovor:
- ovde je bas mracno
- jeste
- imam lopticu za bejzbol, hoces da je kupis ?
- ne treba mi
- moj tata je napolju...

180
- dobro, dobro, koliko ?
- 250$
Jadnicak izvadi pare i plati klincu lopticu...
Sledeceg dana ista situacija...
- ovde je bas mracno
- jeste
- imam bejzbol kapu...
- u redu, u redu, koliko para?
- 750$
Tip plati i to, samo da se izvuce...
Sledeci dan:
- sine, hajmo da igramo bejzbol
- ne mogu tata, prodao sam i lopticu i kapu
- sta pricas ?!?!
- pa fino, zaradio sam 1000$
- sine, nije lepo da varas prijatelje i da na njima zaradjujes, ides na ispovest sada kod
pastora
Kod pastora.... malisa ulazi u ispovedaonicu...
- ovde je bas mracno
- mali, ne pocinji ponovo, sada smo u mom plakaru...

Dobio pripadnik partije "Snaga Srbije" zadatak da na forumu RTS propagira

kampanju kandidata i brani Karića. Ubi se on tako sedeći za računarom i vraćajući
loptice bezobraznim demokratama.
U kasne noćne sate ode on da spava, uvuče se u bračni krevet i oseti svoju ženu ...
onako toplu. Približi joj se više, štrecnu ga nešto ispod stomaka i poče da mu se diže.
Zadiže joj spavaćicu i onako strasno, na brzaka završi stvar. Žena čvrsto zaspala,
nije se ni promeškoljila.
Ustade karicevac da ode do WC, kad u kupatilu - njegova ŽENA. Zgranu se :
"Otkud crna ženo ti sad ovde?".
- Šta ti je čoveče, što da ne budem ovde?
"Pa.. Ko je onda u našem krevetu? Nije valjda tvoja majka opet došla?"
- Tvoja majka je došla kretenu, sediš ko budala za onim kompjuterom, pa nisi ni
primetio kad ti je majka došla - odgovori mu žena.

Zenu zaustavlja policajac i ....

Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!

181
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako
prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.
Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i
zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste
ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO
VOZILA!!!

Vencanje Jelene Karleuse i Bojana Karica, Mladjan Dinkic je kum na vencanju. Dele
se pokloni, kum je sledeci: I od kuma, televizor. I cela svadba: Booooo!!!!
A kum frajer izvadi kljuceve iz dzepa i kaze: I kljucevi od Astra banke!
I cela svadba: To kume!!!

odlucila tri slepa misa da vide ko moze da bude krvaviji, a samim tim i da ubije sto
vise ljudi...
dolazi prvi mis, ode u grad nema njega dobrih 5 minuta. kada se vratio cela glava mu
krvava.

182
krene drugi. nema ga 10tak minuta i vraca se, a krvi do kolena...
na kraju krenuo i treci. vratio se brzo, sav krvav. tek ova dvojica u cudu. pa kako si to
uspeo?! tek ovaj, jel' vidite onu banderu, e ja je nisam video...

Dospeo Tarzan iz dzungle nekako u sumu.

I naleti on na nekog seljaka...
Seljak: Sta radis ti ovde na ovim drvecima? Samo skaces sa jednog na
drugo i ispustas nekakve urlike? Ko si bre ti?
Tarzan: Ja sam Tarzan.
Seljak: Ma ajde bre ne se*i ! Kazi mi ko si?
Tarzan: Pa rekoh ti! Ja sam Tarzan kralj dzungle! I ja umem da komuniciram
sa zivotinjama!
Seljak: Ma bezi bre tamo, nista ti ne verujem!
Tarzan: Hoces da ti pokazem?
Seljak: Ajde idemo kod mene u dvoriste da razgovaras sa zivotinjama...
Tarzan: Ajde!
Tarzan: (obraca se psu)
Seljak: I sta kaze?
Tarzan: Kaze da mu nisi dao nocas da jede kada si dosao pijan kuci!
Seljak: Ma laze... (zbunjeno, i pita li se odakle zna ovaj da je bio pijan..)
Tarzan: (obraca se macki) - Kaze da si joj prosipao mleko nocas, jer ga
nisi video pa si ga rasutirao, pa te macka sada mrzi!
Seljak: Ma i ona laze... (jos vise se cudi, ali nezna sta je sve radio dok je
bio pijan)
Tarzan: (obraca se kozi) (taman je poceo da razgovara sa njom i prekide
ga selja)
Seljak: Ma ne veruj KURVI laze!!!

Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u
sisu. Okrene se i izvinjava:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprosti ćete mi."
A ova će:
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307."

kako se zove tanga posle 3 dana koriscenja?

- zlatna zica

SEFA NE MOZES POBEDITI

183
Kada ti treba malo vise vremena, spor si.
Kada tvom sefu treba malo vise vremena, on je temeljan.
Kada nesto ne uradis, lenj si.
Kada tvoj sef nesto ne uradi, suvise je zauzet.
Kada pogresis, ti si idiot.
Kada tvoj sef pogresi, i on je samo covek.
Kada uradis nesto sto ti nije receno, prekoracujes svoja ovlascenja.
Kada tvoj sef ucini nesto sto mu nije receno, to je inicijativa.
Kada zauzmes stav, ti si tvrdoglav.
Kada tvoj sef zauzme stav, on je dosledan.
Kada prekrsis neko pravilo etike, ti si nepristojan.
Kada to tvoj sef ucini, on je originalan.
Kada zadovoljis svog sefa, ti si ulizica.
Kada tvoj sef zadovolji svog sefa, on je kooperativan.
Kada si van kancelarije, ti se setas okolo.
Kada je tvoj sef van kancelarije, to je zbog posla.
Kada trazis slobodan dan, ti si "uvek bolestan".
Kada tvoj sef uzme slobodan dan, mora da je vrlo bolestan.
Kada se javis da izlazis ranije, to je zato sto ides na konkurs kod
druge firme.
Kada tvoj sef izadje ranije, to je zato sto je premoren.

Žene se dele na 5 grupa:

- NEVINA: ne da nikom.
- DEVOJKA: da samo dečku.
- ŽENA: da samo mužu i ljubavniku.
- KURVA: da svima.
- PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne...

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji,
kopajuci nesto u prostoru ispod sudopere. Pritrci joj u dva
koraka, bre-bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga
zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos
joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopere i
jos se vrata za njom zatvore.
Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se
malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i
gleda TV.
Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?

184
- Nije, bolan, moja, neg' tvoja!

Bio Joko Bozov neko vreme predstavnik nase firme u Japanu, pa se jednom nesto
zameri nekom sredovecnom Japancu i ovaj obeca da ce mu se osvetiti. "Djavo bi ga
znao kako se to svete Japanci". razmisljao je Joko, pa je zato bio stalno na oprezu, ali
se zaduzio nista nije dogodilo, pa se Joko opustio.
Jedne letnje noci probudi se on jer oseti kako mu nesto pritiska stomka. Pipnu - cigla!
Nasmeja se u sebi: "I to mi je japanska osveta!"
Zgrabi ciglu i zavitla je je kroz otvoren prozor..., Sa ciglom mu odletese i jaja.

Dosao jedena seljak kod advokata, pa ce zabrinuto:

- Moras da me vadis, prijatelju, upao sam u nevolju.
- U kakvu?
- Ama, znas, usla moja krava u komsijinu livadu i pojela mu svu travu, pa sad ne
znam ni kud cu, ni kako cu.
- Lako cemo to da sredimo - snadje se odmah advokat - tuzicemo mi njega!
- A zasto?
- Zato sto je tvoju kravu koristio kao kosilicu! - objasni advokat.

Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija
obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Zeleci da se dokaze,
pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi, izasao
iz kola i autoritativno dreknuo:
- "Razilazite se !"
Niko se nije ni pomerio, samo su ga gledali. Razjren, policajac jos jace povika:
- "Razlaz, kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!"
Grupa je pocela da se smanjuje, neku su ga uvredjeno pogledali, a milicajac, sav
vazan pita starijeg kolegu:
- "Sta kazez, kako sam odradio stvar?"
- "Nije lose za pocetak", kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica."

Razgovaraju direktor i poltron:

- Kaži dva - kaže direktor poltronu.
- Dva, druže direktore.
- Jeb'o te ja!
Misli poltron u sebi, pa će:
- Direktore, kažite tri!
- Tri.
- Jebali me vi, druže direktore.

185
Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do
doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on
od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to
moglo biti. Jednog dana èuju oni za amerièkog nauènika, doktora, koji navodno èuda
radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reè
engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima
zatraži da hoæe videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo poènu i taman se
ufurali, kad vièe doktor:
• Stop, stooop!!!
Trèi on do svog pisaæeg stola i da im neki papiriæ. Braèni par skroz sreæan se vrati
nazad u zemlju i posle sletanja - odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
• Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
• Molim?
Ponovo braèni par:
• Treba nam Triteoterol!
• Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
• Ne znamo ni mi - i pokažu papiriæ.
Pogleda apotekarka papiriæ i kaže:
• Ali tu ne piše Triteoterol, nego "Try the other hole!"

Da si mala menjac u kabini menjo bi te u svakoj krivini.

Da si mala papuca od gasa videla bi kako gazi dasa.
Da si mala volan u kabini smot'o bi te u svakoj krivini.
Da si mala FAPova masina salt'o bi te u sedam brzina.
Digla mala noge na stalazu da uceram FAPA u garazu

Zaustavi policajac Cigu i hoce da ga kazni zbog prekrsaja.

Ciga ga moli da ga pusti, a ovaj kaze da ce ga pustiti ako odgovori tacno na jedno
pitanje.
"Vazi", kaze Ciga, "pitaj."
"Sta je to: ima cetiri tocka, dve rotaljke, sirenu? "
Ciga kaze: "Policijski auto."
"NIje dovoljno", kaze policajac, "da li je Pezo, Florida ili Fiat punto?"
"Dobro, to ne znam, je li moze popravni?" - pita Ciga.
"Moze, sta je to: ima dva tocka, rotaljku i sirenu? "
"Policijski motor "- kaze Ciga.
"E, a da li je BMW, Kawasaki ili Suzuki ?"

186
"Odkud znam", rece Ciga i policajac mu ispisa kaznu.
"A, je li mogu ja tebe nesto da pitam?" pita Ciga.
"Pitaj."
"Sta je to ima dve noge, mini suknju i setka se ispod Plavog mosta?"
"Znam, to je prostitutka" rece policajac.
"E, nije dovoljno, a je li ti to majka, sestra ili zena?"

Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik. Sva
zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. Taksista kaže da to nije neki
problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati".
Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo. Na to æe Mujo:
• Matere ti, koju si mu pesmu otpevala?
• Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici?

’oće Adam i Eva da rade ono, ali avaj.....

Adam: Je** ga Evo, nemaš rupu.....
Ode Eva na livadu i plače. Posle izvesnog vremena naiđe Detlić i pita Evu zašto
plače, a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono, ali on kaže da nemam rupu“, na to
će Detlić: „Ništa ti ne brini“ i iskljuca joj rupu.
Od tada istorija pamti da Detlić ima crven kljun......
Vrati se Eva, a Adam kaže: „Je** ga Evo, nemaš dlake....
Ode Eva na livadu i plače. Posle izvesnog vremena naiđe majmun i pita Evu zašto
plače, a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono, ali on kaže da nemam dlake“, na to
će majmun „Ništa ti ne brini...“, isčupa dlake sa dupeta i da ih Evi....
Od tada istorija pamti da majmun ima ćelavo dupe......
Vrati se Eva kod Adama, a on kaže : „Je** ga Evo, nisi vlažna“...
Ode Eva na jezero i plače posle iyvesnog vremena naiđe ribica i pita Evu zašto plače,
a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono, ali on kaže da nisam vlažna“, na to će
ribica: „Ništa ti ne brini“ i pređe par puta.....
Od tada istorija nije sigurna da li ona stvar smrdi na ribu ili riba na onu stvar......

Osamin sin:
-Tata, tata, dobio sam jedan iz geografije!
Osama:
-Sto, sine?!
Oasmin sin:
-Zato sto sam rekao da je Ajfelova kula veca od World Trade Centra.
Osama:
-Ne boj se, sine, to ce tvoj tata srediti!

187
-Optuzeni, da li znate zbog cega ste ovde?
-Da, zato sto sam sporo vozio.
-Sta? Kako sporo, kad ste vozili 160 kilometara na sat!
-Eto, vidite da je bilo sporo. Da sam vozio 180 na sat, patrola me ne bi uhvatila!

Anketiraju narod na ulici pitanjem:

• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?

Dolazi plavusa kuci i pita muza:

-Gde su deca?
-Na engleskom -odgovori muz
Tek ce plavusa:
- Pa dobro: "where are the kids?"

Dodje mala Nefertiti u skolu, uciteljica kaze:

- Deco izvadite tablice, grebacemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prosle nedelje,ne znam da li se "prepotentan"
pise sa dva ili tri k***a?

Zenu zaustavlja policajac i ....

Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..

188
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Pukla kanalizaciona cev.

U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik.
Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta.
Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
- "Kljuc 20!".
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece:
- "Kljuc 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze
segrtu:
- "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika
Shakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje:
- Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii.
- Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti?

Suzuki ustane:
- Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu.
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas.
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci…"
- Ko je to rekao - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče
- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini
deoničara Chryslera, Detroit.

189
Razred je u tišini.. samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
- Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu.
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002.
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata ulazi Upravnik škole:
- U picku materinu, još nikad nisam video takav haos.
Suzuki:
- Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd
2003.

Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a
Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita:
-cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista?
-pa ostani da vidis kako!
U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita:
-izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese?
-svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje
prozora?
-pa sta ce mi to?
-pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore!
-sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna
Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita:
-dobar dan,da nemate mozda uloske?
-svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?
-pa sta ce mi to?!
-paaa...kad vec ne mozete da se jebete bar operite prozore!

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva
meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je
trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to svom
ocu" itd, itd…
Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.
Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću.
Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:

190
- Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s
njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta
predlazem...
Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i
račun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja....
U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu:
"Jebaćes je opet!!!"

Crnogorac zove oca i kaze:

"Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina,
prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara:
"Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo."

Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze
odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda
odlučim?
- Moze - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki
dan, leganje u 10 uveče…
Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i kurve ovoga sveta,
alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na za-odrasle-o siteove...
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u
lance i da đavolu na obradu.
- "Eeeej, šta je sad ovo?!".
- "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:

Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Zove plavusa AIR Srpska da pita koliko traje let izmedju BL i New Yorka.
Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavusa kaze:
-E Hvala! - i spusti slusalicu.

191
Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide
ranije s posla.
"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece
saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a
plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom!
Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u
uobicajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan. "Slazem se." kaze
crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac.

- Sto radite ovdje!
- Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje.
- Ajde, kupite kabele i razlaz!

Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na

discipliniranoj voznji, te mu uruci
500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
- Potom upita vozaca:
- Sto cete uciniti s ovim novcem?
- Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.
- Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! -
javi se vozaceva zena.
- Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.

Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim.
- Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim.
Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. >BR> Hoda on ulicom, kad odjednom
ugleda policajca, koji drzi
pingvina za ruku i hoda ulicom.
- Sto ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?
- Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u kino.

192
- Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet:
Prvi:- Covjece jucer sam prodao 2 auta, najvise do sad!
Drugi:- Jucer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!!
Treci:- A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa sto?
Treci:- Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!!

Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:-
Ajmo uzeti jednog janjca pa
cemo ga doma ispeci!
- Dobro! - kaze drugi.
I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.
Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci!
- Ma nemoj, kako znas!
- E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!!

- Scena u dnevnoj sobi.

Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena
vristi od smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:

- Ja sam policajac sto se svadjate!
- Ovaj pita biljeznicu sa krugovima - rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima:
- Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima!
- Hvala Hvala, sto cete Vi - upita prodavac.
- Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u
svoju sobu, te ih ispituje
kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
Sef: I sto je bilo dalje ...
- E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.
Sef: I dalje, dalje...
- E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli.
Sef: i dalje, dalje...

193
- E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.

Pita unuk dedu:

• Deda, šta je najlepše na svetu?
• Pička, sine! - ko' iz topa će deda.
Kad se začu babin glas iz kuhinje:
• Ma kakva pička, sine! Nije deda kurca prob'o!

Trci zeka sumom i naidje na liju kako se duva, kaze lijo ajde ostavi to ides samnom
na trcanje to ti je kaze mnogo zdravije... I trce tako oni i naidju na meda kako duva,
kaze zeko ajde medo castiti baci to i ides s nama da trcis to ti je mnogo zdravije,
medo onako slegne ramnima i kaze ajde... Trce tako oni trce i naidju na vuka kako
duva naravno i kaze mu zeko ma vuce bre ostavi to to ti je zivi otrov ides sa nama da
trics to ti je mnogo zdravije, i vuk se slozi i prikljuci im se... Trce oni svi tako po sumi i
sa grane sve to posmatra vrabac i kaze "Boze kakav je ovaj zeko kralj kad se naduva,
citava suma trci sa njim"

Pandur zaustavlja tipa posle prolaska kroz crveno.

- Alo čoveče, Šta to radiš, zašto prolaziš na crveno?!
- Izvinite, nisam video, ja sam daltonista.
- Nema veze, ovaj ti zakon važi i za strance(?!)

...Dve casne sestre ju jedno divno poslepodne izasle da prosetaju.

Jedna se zvala sestra Logika, zato što je bila jako logicna, a druga zbog svog
izostrenog smisla za matematiku sestra Matematika.
Elem, pocelo se smracivati, a one su sada već bile daleko od samostana.
Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati? Bog
zna šta hoće od nas...
Sestra Logika: Eh, to jt logicno - hoće da nas siluje.
S.M.: O,ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od petnaest minuta. Šta da
radimo?
S.L.: Jedino logicno - idemo brze!
S.M. Ali to ne pomaze.
S.L. Naravno da ne pomaze! On će učiniti jedinu logicnu stvar - i on će ići brze.
S.M.: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od deset minuta.
S.L.: Jedino logicno sto možemo uci iti je da se razdvojimo. Ne može nas pratiti obe
istovremeno.

194
Muskarac je odlucio da prati sestru Logiku.
Sestra Matematika se srećno vratila u samostan, ali se silno nervirala šta se dogodilo
sa sestrom Logikom. Međutim, ubrzo se i ona pojavila u samostanu.
S.M.: O,sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj šta se dogodilo!
S.L.: Pa, dogodilo se jedino logicno, nije mogao da nas prati obe i izabrao je mene.
S.M.: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo posle toga?
S.L. Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati.
S.M.: I šta se onda dogodilo?
S.L. Pa, jedino logicno,stigao me je.
S.M. O, ne! Šta si ti učinila?
S.L.: Jedino logicno: podigla sam haljinu!
S.M.: O, ne,sestro! A šta je on učinio?
S.L.: Jedino logicno: spustio je pantalone.
S.M.: O, ne! I šta se onda dogodilo?
S.L. Pa, to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od
jednog muskarca kome su pantalone spustene do ispod kolena...
I za sve vas koji ste mislili da će ova prica biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oce nas i mars nazad na posao!!!

Dosao misionar u africko selo u misiju. I bio on tamo par godina, kad jednog dana
crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita:
- "Zasto?"
Kaze misionar:
- "Vidite ove ovce vani, sve su bijele a samo je jedna crna."
Na to ce poglavica:
- "Ti suti za ovcu a ja cu za dijete."

Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim

karticama, naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima, evo
nekoliko savjeta za njihovo korišćenje:
Za muškarce:
- Dovezite kola do automata,
- Otvorite prozor,
- Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
- Otkucajte željenu sumu za podizanje,
- Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu,
- Podignite prozor,
- Odvezite se dalje
Procedura za žene:
- Dovezite kola do automata,
- Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom,

195
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Spustite prozor,
- Pronađite tašnu, istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli
karticu,
- Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru,
- Pokušaj te da ubacite karticu u automat,
- Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat,
- Ubacite karticu,
- Ponovo ubacite karticu, ali ovj put sa pravom stranom prema gore,
- Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom
napisanoj na zadnjoj strani,
- Otkucajte cifru,
- Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj,
- Otkucajte željenu sumu, uzmite gotovinu i potvrdu,
- Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik,
- Vozite 2 metra naprijed,
- Vozite 2 metra nazad, da bi uzeli karticu iz automata
- Provjerite šminku,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Vozite 5-10 km
- Spustite ručnu kočnicu

Leto, 36 stepeni u hladu. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju:

- Ej, sine, smara me ova vrućina, 'ajmo na Adu.
- Mojne, brate, na Adu, znaš da su tamo ganci, čoveče!
- Okej, 'ajmo onda na zenba.
- Mojne, bre, stipu zenba, jesi čuo, bre... vlada herpes.
- U jebo te...
Posle pet minuta:
- Ej, brate, a ko ti je taj Vlada Herpes?

Deda i baba - senilni oboje - svadjaju se oko odlaska u prodavnicu.

Baba: Zapisi, zaboravices!
Deda: a bre, zeno luda, necu da zaboravim. Idem samo do prodavnice!
Baba: Ma bre zapisi! Pametni pisu!
Deda: Veruj mi, necu da zaboravim! Sta da kupim?
Baba: Ajde da vidimo! 1 hleb i 1 mleko.
Dolazi deda posle pola sata i nosi pastu za zube.
Baba: Jao budalo zaboravna. Znala sam da ces da zaboravis? Pa gde ti je
cetkica???

196
Dozivela zena klinicku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li ce
ikad oziveti? Rece njoj Bog:
- Za par minuta ces ponovo normalno ziveti, ne brini!
Sva srecna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog zivota! Napokon, kada se
probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak zivota bila sto lepsa!
Hirurg joj ukloni bore, napravi novi nos, poveca grudi, smanji struk, skine
celulit... Izlazi ona iz bolnice, sva srecna, i na pesackom prelazu je udari kamion
i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga:
- Boze, pa rekao si da cu ostatak zivota normalno ziveti, sta to bi?
Rece njoj Bog:
- Jebi ga, nisam te prepozn'o...

Istinita prica: na niskoj lokalnoj televiziji TV5 gostovao odavno neki covek iz
Leskovca, Mija Kulic. S obzirom da je on poznat po tome da prica viceve na televiziji,
pita ga voditeljka emisije da li vicevi nastaju iz nekih istinitih prica ili ih ljuti smisljaju iz
dosade.
Mija Kulic: "Pa vidite. Vecina nastaje iz istinitih prica. Na primer, pre neki dan u Nisu u
ulici gde zive samo cigani, zapusila se kanalizaciona cev. Dosli ljudi iz vodovoda i
kazu da cev treba da se opere. Cigani raskopali pola ulice, izvadili cev, odneli u reku i
oprali!"

Zaboravio Perica papagaja u frizideru.Posle nekog vremena otvara on frizider i kaze:

"O koga to moje okice vide?"
A papagaj ce:
"Pingvina pi*ka ti materina!"

- Dje ces, Haso?

- Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu!
- A kolko mislis dobit za nju?

Sta je to sto Beograd ima, a drugi gradovi nemaju:

-Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za
spavacicu.
-Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile.
- Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir.
-Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save.
-Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA.
-Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja".
-Skupstinu koju cuvaju dva konja.
-Pancevacki most u sred Beograda.

197
-Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina.
-Jedino te u beogradskim berbernicama zovu komsija iako te prvi put vide
-Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad i da bude zatvoren nedeljom i
praznicima

Izgubio Mujo Hasu...Tražio ga dan, dva dana, tri dana...Ma, kakvi, ovaj ko da je u
zemlju propao, nema ga nigde. Angažovao meštane, miliciju, ali ni oni nisu mogli da
mu pomognu.Smršao, postao depresivan, ne može da zamisli život bez najboljeg
jarana, kad odjednom pojavljuje se Haso.
-Ma, pusti ...Šta da ti pričam, jarane, otišao sam u šumu da nasečem drva, a tamo me
uhvati medjed i tri dana me bez prestanka j...o.Tri dana bez prestanka, moj jarane!
-Pa, jel boli?-upita ga Muja.
-Kako da ne boli- odgovori Haso-ne javlja se, ne piše mi...

Crnac u Njujorku nadje pasos Leonarda di Kaprija.

Proseta malo i sedne u auto, da gas da se provoza.
Pojuri ga policija, zaustavi ga zbog brze voznje,
pretrese i policajac mu trazi isprave. On da pasos.
Gleda policajac u njega, pa u pasos, pa opet u
njega.. i kaze: ostani tu moram da zovem sefa,
Zove sefa telefonom i pita : Je li, sefe, jel
Titanik potonuo ili izgoreo?

Umre crnac, dode na nebo i posle cekanja u redu za raj izade pred njega
andeo i kaze:
- Majstore, super si, ali ovde nema mesta.
Stane on nevoljno u red za pakao, ali mu i davo objasni da je prebukirano.
Crnac ga upita:
- Pa, dobro gde da idem?
- Probaj u Partizanu, tamo uvek ima mesta!

Došao Švaba poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita
Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih
platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Me*sčini da znam, jel ono bio plav, visok ?"

198
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake.
Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda daidžu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"

Sakupila se ekipa manijaka: ubica, zoofil, piroman, nekrofil, sadista i mazohista. Sede
oni tako, piju pivo i dosadjuju se. Prolazi pored njih macka.
Kaze zoofil: "Aj uhvatimo macku!"
Kaze sadista: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo!"
Kaze ubica: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo pa je ubijemo!"
Kaze nekrofil: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo, pa je ubijemo, pa je jebemo!" Kaze
piroman: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo, pa je ubijemo, pa je jebemo, pa je
spalimo!"
A mazohista cuti. I sad svi gledaju u njega ocekuju da i on nesto kaze, tek ce on:
"MJAU!!!"

Vozio Ratko Mladic taksi u BG i pokupi musteriju kod autobuske.

"Dokle ces prijatelju"-pita ga Ratko
"Bolan do Slavije"-kaze musterija
"A kako ti je ime"-pita ga ponovo Ratko
"Suljo"-kaze musterija
"A oklen si"-ponovo ga pita Ratko
"Ja iz Srebrenice"-kaze musterija
"Iz Srebrenice"? "Nemoguce"?!?

Kako su nastale 10 zapovesti:

Bog je dosao do Arapa i rekao:
- "Imam zapovesti za vas koje ce vam uciniti zivote boljim!"
I Arapi pitaju:
- "Koje su to zapovesti?"
I Bog im kaze:

199
- "To su pravila po kojima se zivi"
- "Mozemo li cuti primer tih pravila?"
- "Ne ubij."
- "Ne ubij? Nismo zainteresovani."
-------------
I tako ode Bog crncima i kaze
- "Imam zapovesti za vas"
I crnci su hteli primer i Gospod im kaze:
- "Postujte oca i majku svoju"
- "Oca? Pa mi ne znamo ko su nam ocevi!"
--------------
I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima
- "Imam zapovesti za vas"
I Meksikanci su hteli primer i Gospod im kaze:
- "Ne kradi!"
- "Ne kradi? Nismo zainteresovani!"
--------------
Ode Bog do Francuza i kaze im
- "Imam zapovesti za vas"
I Francuzi su hteli primer i Gospod im kaze:
- "Ne cini preljubu!"
- "Ne cini preljubu? Nismo zainteresovani!"
-------------
Ode Bog do Jevreja i kaze im:
- "Imam zapovesti za vas"
- "Zapovesti?" upitase oni, "Koliko kostaju?"
- "Besplatne su."
- "Uzecemo 10!"

Narkoman juri po kuci bilo gde da nadje nesto da se sredi, makar travu i taman da
pocne da krizira neko zvoni na vrata.
Otvara vrata, a ono Ceca sa gajbom trave!
Narkoman uzme gajbu, zatvori vrata ispred Cece i kaze:
"Neka ceka Brena!"

kutlaca je osnovni naziv, prvi put cujem za ovakav izraz. jel znas onaj kad su silovali
babu. ode baba na sud i sudija je pita sta je i kako bilo i baba pocne da objasnjava.
posle ispitivanja sudija je pita onako u poverenju kada joj je bilo najteze? a baba

200
odgovara = eee! dete moje najteze mi je bilo kad mi podize noge u vis a ono svo ono
trunje iz opanaka u oci!

Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla:

• Zdravo dušo, logujem se...
• Šta misliš o kupovini nove mašine za veš?
• Internal error. Out of resources.
• Daj mi kreditnu karticu, želim da idem u kupovinu.
• Sharing violation. Access denied...
• Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu?
• Too many parameters...
• Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
• Data type mismatch.
• Ti si totalno lud!
• ...by default.
• Šta je sa tvojom platom?
• File in use. Try again later.
• Šta ti se dogodilo jutros sa autom?
• System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to reboot.
• Hoćeš li da popiješ još malo vina?
• File system is full.
• Šta misliš o mojoj familiji?
• Unknown virus.

Otisao Haso kod Muje da gledaju utakmicu, i Mujo kaze Hasi da ode gore na spratu i
donese iz spavace sobe papuce...
I ode Haso gore i zatekne Fatu i Mujinu cerku (18 godina, sexy&lepa fufica).
Fata: Gde si posao Haso?
Haso: Pa evo, ja sam dosao da vas je*em...
Fata: Pa kako? Zasto? Sta kaze Mujo? Jel se slaze on sa time?
Haso: Naravno da se slaze... evo slusaj!
Mujo jel obe?
Mujo: Obe haso, obe!

Sela plavusa u nekom restoranu i narucila neko jelo i nista za pice...

Konobar: Hocete Vodu Vodu?
Plavusa: Necu necu...

201
Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sediste do prozora a
drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan
Srbin. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, kad ce Hrvat pored prozora:
- "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin:
- "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa
koka - kolom drugi ce Hrvat:
- "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu
odmah pljune u drugu
cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je
avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i
na to ce:
- "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova
mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"

Ide crvenkapica sumom i nosi baki punu korpu djakonija. Odjednom se iz jednog
zbuna zacu dubok, napet glas velikog zlog vuka:
- Hej, crvenkapo,... sta to radis?!
- Eto, znas, idem do bake, ona je bolesna, pa joj nosim neke stvari u korpi...
- Aha! A... Sta sve ima u toj korpi..uh?!
- Ima pite od jabuka, pite od sira, kolaca...
- Umh, dobro, dobro, a sta jos ima? - Upita vuk nestrpljivo.
- Pa, ima svezih jabuka, krushki, mleka, pogace,...
- A, papira, da nema mozda papira?

- Perice, znas li ti sta je SIDA?

- Naravno uciteljice, to je jedna pticja bolest?
- ?!?!?!
- Pa vidite, uglavnom se prenosi sa patke, putem seve na cavku, a i obrnuto.

Sede u kaficu Kolina,Laza i Ceca namontirana u minicu.Ceci padne nesto sa stola i

ona se sagne da to podigne a Kolina rece: Nema "cega" Lazo!

Koja je prva faza side ?

-Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici

U cemu je spona izmedju otpisanih i prdeza?

202
-Tihi je najopasniji!

Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijentkinju u komi primetila da

ona reaguje kada ju je prala medu nogama, pa je o tome obavestila doktora.
Doktor je shvatio da je to vazna informacija, pa je pozvao njenog muza, objasnio mu
da mu zena reaguje kad se diraju njeni intimni delovi, i da bi verovatno doslo do
poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom praktikovao oralni seks.
Muz se slozio, otisao u njenu sobu, da bi se vratio posle jedno 10 minuta i objavio da
mu je zena umrla.
Doktor: Molim??? Kako je to moguce?
Muz: Mislim da se ugusila...

Na povratku sa prvog izlaska, mladic skrece s puta i zaustavlja auto u sumi. Lagano
se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbuduje i polako stavlja ruku pod djevojcinu
haljinu.
Odjednom, ona ga zaustavlja i kaze:
"Nemoj, jos uvijek sam nevina i nisam jos spremna."
Mladic: "Dobro, necu, ali previse sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom
zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to jos nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladic: "Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne spricati?
E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladic se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad
odjednom mladic se pocne bacati i urlikati.
Djevojka: "Sto je bilo?"
Mladic: "MAKNI PALAC!"

Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu:

-doktore imam problem, nikako ne mogu da dozivim orgazam!
on: pa dobro gospodjo, da li ste probali sa dvojicom istovremeno?
-ona kaze ne ali probala bih!
-i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji!
-probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva!
-rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze, "pa, malo osecam ali nije to
to!
-tip u belom mantilu kaze, "bogami gospodjo, vama treba lekar, mi samo krecimo
bolnicu!!!

203
Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku.

Dani i mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti...
Pocne on graditi nekakvu kolibu... Slozio on sebi kolibu i fino
zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji zenska, ono
plavusa...sisata, vitka... i kaze ona njemu: - 'Ajd ti dodji kod mene,
ja sam tu s druge strane otoka. Dosli oni kod nje, kad vidi on, velika
kuca, sve sredjeno... Pita on nju: - Pa otkud ti sve to?
- Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se okupa... kao ono
ima ona i toplu vodu... bojler na generator... Okupa se on, izadje van,
a ono zenska skine grudnjak, pa gacice... i kaze mu: - Sad cu ti dati
ono sto cekas vec 6 mjeseci .... A informaticar ce:
- Nemoj me jebat da imas internet!!!

Dos'o tip u javnu kucu:

Tip: "Izvinite, sta imate za 20 evra?"
Sluzbenica: "Pa za te pare mozete da 'ebete labudove!"
Tip: "Ma 'ebem li ga, daj da probam."
I ode on... Radi radnju... razbija... uziva, proba razne poze... Ma EXTRA!!!
I vraca se on posle 10-ak dana...
Tip: "Dobar dan, sta imate za 200 evra?"
Sluzbenica: "Pa imamo sirok izbor... npr. mozete da gledate kako neki idioti 'ebu
labudove!!!"

Dosla zena u javnu kucu, na ulazu je saceka sluzbenik ona izvadi 50 eura i on je
posla u sobo. Ulazi ona tako, kad u sobi informaticar zablenuo u ekran i kuca... Izlazi
ona i silazi do radnika pitaga sta je ono, a ovaj joj odgovara: sta si ti ocekivala za 50e,
da nisi mozda mislila da ces da dobijes vozaca !

Napala banda puzeva kornjace i policija pravi uvidjaj.

- I sta se dogodilo- pita policajac.
- Ne znamo, sve se odigralo munjevito!

204
idu dve palacinke preko ceste i jednu pregazi auto.
kaze ova druga:e jesi smotana

Sta se dobije ukrstanjem Papagaja i slona?

MRLJA OD PAPAGAJA

Dosli novinari kod muje da naprave reportazu, I pocne mujo da prica: kad ustanem ja
lepo popijem pivo, pa malo gledam TV i onda popijem 2 piva, pa kao odem da ke*am
na solji popijem jedno...
A kaze njemu voditecklja: Jer moze da vi umesto termina pivo koristite termin
NOVINE? Kaze mujo : MOZE!
I tako kad ustanem ja procitam novine, pa onda odem napolje i procitam jos jedne
novine, i posle dok gledam TV i moju omiljenu seriju procitam jos jedne novine i opet i
opet... A onda u 8 uvece odem kod druga Pere koji ima STAMPARIJU

Dodje Mujo s posla, baci se na kauc, upali TV i vikne :

"Fato, donesi pivo prije nego sto pocne!"
Ona ga pogleda zbunjeno, ali donese pivo.
Mujo ga popije i vikne opet:
"Fato, donesi jos jedno, pocet ce!"
Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese.
Kad je i njega zgotovio, vikne:
"Brze, pocet ce, jos jedno!!!!"

Išla njemica kroz Bosnu i upadne u jednu rupu iz koje nije mogla izaći. Naiđu tuda
Mujo i Suljo i njemica im reče pomozite mi da izađem i daću vam da me je_ete. Kad
su joj pomogli ona iz torbe izvadi dva kondoma i reče: Ovo morate da stavite da ja ne
bih zatrudnila. Oni staviše i obaviše posao.
Posle 20 dana sede Mujo i Suljo na jednom zidu i Mujo govori: Je_iga Suljo ja ću ovo
skinuti, meni se piša, pa makar ona zatrudnila

Sta je to kad jedan covek padne sa 10.000 metara i ostane ziv? Slucajnost.
Sta je to kad taj isti covek ponovo padne sa 10.000 metara i ponovo ostane ziv? To je
sreca.
Sta je to kad taj isti covek i treci put padne sa 10.000 metara i ostane ziv? To je vec
navika.

205
Sta kaze crnac kada prelazi na pesackom?
Sad me vidis, sad me nevidis

Sta radi namcor kad upeca zlatnu ribicu i ova mu kaze da ce mu ispuniti samo jednu
zelju?
Baci je u vodu i kaze:"Crkni"

Zaposli se neki covek u dobru firmu. Gazda zadovoljan da zadovoljniji ne moze biti.
Ali svakog ponedeljka covek javi da je bolestan, sto gazdi bese jako cudno pa ga
jednom pozove i pita:
-Sta je s tobom to svakog ponedeljka?
--Pa vidite, svakog ponedeljka sam bolestan.
-Kako to majku mu!
--Pa svakog ponedeljka pre posla obidjem sestru, pa na kafu, pa malo sa njom u
krevetu, ovo ono.......
-Pa dobro sta je s tobom! Zar sa sestrom!
--Pa reko sam ti sefe da sam bolestan.

Razgovaraju dvije buhe.

Jedna pita drugu:
Kako si se provela jucer?
Druga buha kaze: Pa, ovako. Bila sam u kazalistu na jednom koncertu.
Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i
koncert je bio dobar, no onda je dirigent kihunuo i ja sam odletjela
pjevacici medu sise. Tamo je bilo jako vruce i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i
dublje, i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka.
- I, sto je bilo zatim?
Pa, sljedece jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta.

Juče sam kupio novi radio za auto. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. Ako
kažete "soul", radio nađe stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kažete "rock", radio
za nađe stanicu sa rokom Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana,
vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih
nisam zgazio pa sam viknuo:
- Jebe*m ti decu.

206
Moj radio je odmah počeo da svira pesme Majkla Džeksona.

PERICE sta ti radi tata?

Sevi se u gay-porno filmovima!
Zasto lazes Perice?
Uciteljice, zato sto me sramota priznati da igra u PARTIZANU!

Najduzi vic na svetu:

Idu Kinezi...

"Popravljam poluosovinu", odgovori frajer jos uvek u punom poslu. "Onda popravite i
kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!"

Šeta parče hleba Etiopijom. Spazili ga Etiopljani i naravno, krenuli u lov na njega.
Opšta frka, beži parče hleba a za njim gladna rulja juri. Uleti u neki gradić pa kroz
uličice, levo, desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i
bezbrižno pijucka kaficu i čita novine. Onako zadihano, parče hleba mu pritrčava:
• Beži brate, poješće nas gladna rulja!
A salama odgovara:
• Samo se ti spasavaj brate, ja sam bezbedan.
• Kako to, pa oni su gladni a ti si hrana?!?
• Nisu oni još čuli za mene!

Pita narkoman svog ortaka, takodje narkosa.

-Je li druze, jel se jos fiksas?
-Pa kako da ti objasnim, u jednu ruku da u jednu ne.

Sretne pandur shiptara u knezu, nosi kece , a na njemu kokarda?

pita ga pandur: Sta je to?
shiptar kaze: Kosmodisk,
-kako bre kosmo disk?
-od kada ga nosim ne bole me ledja...

207
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao
zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
- "Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti."
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
- "Idu, idu!"
Zapovjednik ga pita:
- "Tko ide prijatelji ili neprijatelji?"
A Mujo će na to:
- "Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji..."

-Dosao Mujo iz Afrike i prepricava svojim prijateljima dozivljaje:

Jednu noc ustanem ja iz kreveta i vidim slona>Uzmem pusku i ubijem ga onako u
pidzami
Ma da bolan,ne s...i,Haso ce u neverici,Odkud slonu pidzama?

Ide mali zeka sumom.

Sretne mazgu, i kaze:
Cao, ja sam maji zeka, a ko si ti?
Ja sam mazga, zeko.
A sta je mazga?
To ti je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeka kaze Vauuuuu, kako je tebi supeeeer
Krene dalje, naidje na kurjaka:
Cao, ja sam maji zeka, a ko si ti?
Ja sam kurjak, zeko
A sta ti je to kurjak?
To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeka Isto vauuuuuu, i krene dalje.
Naidje na konjska musicu:
Cao, ja sam maji zeka, a ko si ti?
Ja sam konjska musica.
Ma JEEEEEEEESTE, vaaaazi...

Velja Ilic se napio i legao posred parkinga. Dolazi ministar policije Jocic pa mu veli:
- Šta to radiš?
- Pa zar ne vidiš da sam se parkirao?
- Pa čoveče nisi ti auto!
- Šta te briga, nisi ni ti pauk!

208
Slon i kengur stižu kamionom pred jednu banku usred naše zemlje. Slon zamahne
surlom na banku, i ciglom razbije prozor. Kengur upada u banku, hop, hop, hop;
priteruje blagajnika uza zid; ubacuje novac u onu svoju kesu: pa se vraća, hop, hop,
hop, u kamion koji slon brzo odvozi sa mesta prestupa.
Zavijajući sirenom, stižu milicijska kola. Iskače ministar Jočić i upita bankara Dinkića-
Jeste li videli šta se desilo? - Jesam. - Možete li nam opisati te kriminalce? - Na žalost
- ne mogu. - Zašto? - Zato što su na glave navukli najlonske čarape.

Razgovaraju Mujo i Haso i kaze Mujo:

-Bolan Haso,jesili cuo da je Suljo up`o u kazan pun rakije?
-Auu,jadnik.Pa jel se mnogo mucio?
-Nemam pojma,samo znam da je tri puta izlazio po meze

Sta dobijes kada spojis macku i zmiju?

Zmiju koja se uvek doceka na noge

Polaze Mujo engleski.Prvo pitanje-ne zna,drugo i trece pitanje pitanje-isto. Na srecu

profesor je bio raspolozan pa kaze Muji:
-Ajde kazi mi cetiri reci na engleskom i pros`o si!
-METRO GOLDEN MAJER!
-Odlicno,Mujo to su tri,`ajde sad jos jednu.
Misli,Mujo,misli i rikne kao lav

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?

Zip-Fajl!

NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE

Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98...

Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Bogac i on im da priliku da mu postave jedno
pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao to to
neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao on to

209
neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windows konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, jošo plače.

Idu Mujo i Haso kroz selo, i ugledaju svinju....

Gleda Mujo svinju, hm, nisam odavno, mogao bi.....
Ode on par minuta, vraca se srecan navlaci panatalone....
Gleda Hasu
- Bolan Haso nisi ni ti odavno, sta bi ti falilo?!?!
Razmislja Haso, pa jest nisam odavno, ode on...
Nema ga pola sata, svinja skici, katastrofa....
Vraca se sav kaljav, gleda ga Mujo zabrinuto
- Pa sta si ti radio, dodjes dignes noge i radis radnju...
- Aaaaa, ne, volim se ja i ljubit....

Imao otac sina debila, i iznervirao ga ovaj nesto mnogo i otac uhvati debila za glavu i
pocne da mu je lupa o sto. Na to ce debil - "Tata, neko kuca!"

Seta se c*ga ulicom i iza jednog coska vidi ciga*ku kako se presavila preko
kontejnera i nesto pretura. C*ga nije mogao da odoli i pridje otpozadi i poce radnju.
Nakon minut vremena nailazi pandur i uzviknu. C*go sta radis to? Ovaj se okrenu i
rece: Drug policajac, da vi´s cudo, dobra i zdrava p**ka, a neki bacio

VRSTE GOVANA

GOVNO DUH
Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.

TEFLONSKO GOVNO
Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da povjerujes.
Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si uopste srao.

LEPLJIVO GOVNO
Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto.
Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne

210
tragove na WC solji.

NEODLUCNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.

TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojis i pocrvenis od
silnog naprezanja.

GOVNO - TEG
Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos
pre nego sto sednes na solju.

KING - KONG GOVNO

Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomis u sitne
komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA

Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.

GOVNO - ZELJA
Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.

GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.

GOVNO - PLOVAK
Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim?
Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

GOVNO OD MEKSICKE HRANE

Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.

GOVNO - KORNJACA
Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, prije nego sto padne.

211
SPORO GOVNO
Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.

GOVNO - DZEK TRBOSEK

Ovakvo govno se zaljepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.

GOVNO SA ZURKE
Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo
vode u solji lagano raste.

PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim
pogonom, i isprska celu WC solju.

VETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.

SRANJE
Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes:
SRANJE!

GOVNO BEZ KRAJA

Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci,
i jos govana pocne da ispada.

Kako Etiopljani putuju na more....?

FAKSOM!!!

Kafana u bosni, ljudi sede i cirkaju u jednom momentu prozor se uz gromoglasan

tresak razlece u paramparcad i upada fata sva vezana lancima. Dotrcavaju svi do nje:

"Fato je'si dobro?, Jel' te neko tukao?"

-"Ne sjecam se..."
"Jel' te neko mucio, silovao?"
-"Ne sjecam se..."
"... Ko te je vezao, bona?"
-"Ma ne sjecam se..."
"Pa cega se posljednjeg sjecas???"
-"RINGISPILA..."

212
Mujo i Suljo su od rata u Svajcarskoj i Mujo ode do Sarajeva da vidi sta se desilo
poslije rata... Vratio se on i pita ga Suljo:
"Jesu nam kuce popalili???"
-"Jesu."
"I moju i tvoju?"
-"Da."
"A zenu jesu li mi silovali?"
-"Jesu."
"A cerku, jedinicu, jesu li mi nju silovali?"
-"Jesu i nju..."
"A majku, jesu li mi nju dirali???"
"Nju nisu, kaze, ona nije htjela..."

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što

manje reči, ali je morala sadržati tri reči:
1. religija
2. sex
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je?"

Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se:

-UUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere:
-AAAAA, UPOMOC, AAAAA!!
Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita:
-Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres?
Na to ce Mujo:
-Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.

- Doktorka, imam erekciju 24 sata na dan. Šta mi možete dati?

- Stan, hranu i 500 evra mesečno!

Sretnu se dva pijanca, pa će prvi:

- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

213
Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu?
Zbog slepog creva.

Poslije seksa, on je pita:

- Poželiš li ponekad da si muškarac?
- Ne, a ti?

Čujem da tvoji susedi žive kao dva goluba!

- Tačno. Malo on, a malo ona izleću kroz prozor

U skoli se ucio futur, i trebao svako da kaze po jednu recenicu u buducnosti ....
Javi se Mara : "Kad dodjem kuci, ucicu"
"Odlicno!" - kaze uciteljica
Javi se Ivica: "Kad dodjem kuci odmaracu"
"Divno"-rece uciteljica
Javi se Perica: "Kad dodjem kuci supu pilecu"

Momak i devojka setaju ulicom zagrljeni. Ona mu, onako detinjasto, pokazuje prst i
kaze:
- Vidi kako sam se posekla...
- Da ljubim da prodje - kaze momak i poljibi joj prst. Devojka upre prstom u celo i
kaze:
- Boji me glava...
- Da ljubim da prodje - opet ce momak i poljubi je u celo. Devojka nastavlja, pokazuje
lakat:
- A ovde cam ce udajila jutlos...
- Da ljubim da prodje - opet kaze momak i poljubi je u lakat...
Gleda ih jedan penzioner sa prozora i pita:
- Je li, decko, lecis li i shuljeve?!

OGLASI

Dobro lezim u krivinama

Sifra: "Lezerno"

214
Radim po kucama
Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju".

Placem kod zubara

Sifra: "Placipicka"

Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je dignes, ona sama padne.

Sifra: "Crnogorac".

Cistim ribe po kucama

Sifra: "Iznad 18".

Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju.

Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj"

Otpusavam jajovode
Sifra: "Voodooinstalater"

UciTI, uciTI, uciTI.

Sifra. "LJenivac"

Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade

Sifra: "Strpljenje".

Prodajem vrhunski preradenu hranu!

Sifra: "P.P. Debelo crijevo".

Pozajmite mi 100 maraka. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti.
Sifra: "Dafina"

Svako ima pravo na moje misljenje.

Sifra: " Egocentrik".

Osigurajte stanove od pozara - poplavite ih!

Sifra: "Vodoprivreda".

Krecim crnce po kucama

Sifra: "Moler rasista".

Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao los primjer

Sifra: "Nezaposleni".

215
Posjedujem veliku plantazu oraha
Trazi se djevojka za tucanje.

Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.

Sifra: "Marko Kraljevic".

Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20

Sifra: "LJubi ga majka".

216