200 strana sa vicovi

+ 2 strane + jos
1 2

strane gratis

(sakupljeno sa mycity.co.yu foruma)

1

Ukoliko Hilari Klinton pobedi na predsedničkim izborima u SAD-u, Bil će moći da kaže u memoarima da je imao jedinstvenu životnu priliku: - Da je bio i President i First Lady!

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. • Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi. • More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!!

Javi se jednom sirotanu dobra vila u snu i posavetuje ga: ''Rešićeš sve svoje probleme ako uradiš sutra sledeće: ''Sutra je peti dan petog meseca. U pet i pet otidji na hipodrom i udji na ulaz broj pet. Na šalteru broj pet na kladionici kupi pet
2

tiketa i kladi se na grlo broj pet koje će se takmičiti u petoj trci...''. Čovek se trenutno razbudi i jedva dočeka dan . Učinio je sve kako mu je dobra vila zapovedila, a grlo broj pet stiglo je peto...

Microsoft hot-line, telefon zvoni: • Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palčeve! Sastali se perverznjaci i razmatraju tehnike onanisanja. Crnogorac je izneo najoriginalniju: ''Sediš na ruci dok ti ne utrne, a onda ga izdr..š - ko tudjom...'' Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata. Kaze hodza: Razvedi se. Mujo: Ne mogu, volim je. Hodza:Onda se ne razvodi. Mujo: Ali stalno mi je to na umu. Hodza: Pa, razvedi se. Mujo: Ne mogu zbog djece. Hodza: Onda se nemoj razvesti. Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim. Hodza: Promijeni vjeru. Mujo: Kako ce mi to pomoci? Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

Sta je rekla plavusa kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u akvarijumu? -Ne.Jos nisu popili ni staru vodu.

U jednoj elitnoj četvrti, ekstra zgradi, kupi cigo stan. Jednog dana sretne komsiju doktora i kaze, Dobar dan komsija, mi smo isti imamo stan u istoj zgradi.Neće biti, cigo ja imam garazu u zgradi a ti ne. Poslije par mjeseci sretnu se opet njih dvojica,a cigo opet,Dobar dan, doktore nas dvojica smo isti ti stan, ja stan ti garazu ja garazu.Ma neće biti cigo u mojoj garazi porse a tvoja prazna.Ode cigo kupi porse na kredit, i opet sretne komsiju i kaže,Sad smo isti imam i ja stan, garazu,porse kao i ti, zamisli se doktor pa kaže jest cigo sad smo isti. Nasmije se cigo i rece neće biti doktore ja
3

sam bolji od tebe, ja imam komsiju doktora a ti cigana.

Q: Šta je Zemljina revolucija? A: To je neko levo kretanje. Q: Kako se naziva putanja po kojoj se Zemlja giba oko Sunca? A: Gibanica.

- Rase ljudi su: belci, crnci i žutci. - Zamišljene polukružnice koje seku polove nazivaju se meridijani ili podzemnici. * Vodostaj je mesto gde se duže vremena zadržava voda.

Trchi amer po Copacabani, trchi, pa se baci na pesak i uradi 50 sklekova, pa trci, pa trchi pa sklekovi. Dok je radio sklekove, pridje mu prodavac kokosa: "Gringo!, Yu fuk 'muito bom', but yur woman is gone" Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: - Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim. - Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč? - Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. - Jesi li Mujo? - pitaju ga. - Ne ja, svetog mi Vasilija. - 'Ajde skidaj gaće! Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti: - Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje k**cu no svetom Vasiliju...

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep,oklizne se i u letu se uhvati za oluk.Videvsi da ce oluk popustiti i da ce pasti,dovikne zeni: -Kuvaj rucak za sebe i decu,ja cu da rucam u bolnici.

4

Medjutim. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.'' Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša..or not to be? Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta.Ona moja Fata je drolja! .Žali se Mujo Hasi: . Možda nije dobila telegram. +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale. +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje. Rusi jedu sladoled i piju pivo.''. nikada do sada nisam zgrešila. a ona kod kuće u krevetu sa švalerom! Posle kraće(?) pauze.. bolan.. mislila sam da ćemo ovo da ponovimo.. 0°C Destilovana voda se smrzava. a sada sam samo za jedno veče zgrešila dvaput.. ona počne da plače: ''Jao..A možda i nije drolja.Otkud ti to? . pošto je popustila i sve se lepo svršilo ... -10°C 5 . opet Mujo onako sam za sebe: ..Zamisli.i prodavacica ga pita: -Hocete li u tubi. 'Tri kondoma. Dolazi Sekspir u prodavnicu da kupi majonez. Mladić se trgne i pita: ''Kako dvaput kad smo samo jednom?'' Devojka:''Pa. molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?' Definicija minusa +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač. -1°C Dah se vidi. Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći.

Prekida se kretanje elementarnih čestica. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -36°C Ruski automobil ne može da upali. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri. -20°C Dah se čuje. Rusi potpuno popizdeli. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale."Isterao me muz od kuće i rekao da sam kurva. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. -120°C Alkohol se smrzava.Francuski automobili ne mogu da upale. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama." Zec: . U Moskvi zakopčavaju kapute.15°C Apsolutna nula. -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. -70°C Smrzavaju se i u paklu."Zasto plačeš lijo?" Ona odgovori: . Ide lija šumom i plače. -29°C Nemački automobili ne mogu da upale."Pa jesi li ga varala?" Lija: 6 . -15°C Američki automobili ne mogu da upale. -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali. Posle izvesnog vremena sretne zeca koji je upita: . -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima. Rus liže smrznutu vodku. -273.

"Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."Nisam" Zec: . ne daj bože."Nisam." Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme zajedno."Pa onda se udaj za mene." Draga."Pa jesi li ga varala?" Lija: . ali onako . ako bih se. razboleo i umro naprečac. ali lija oped rodi svinju." Vuk: . KOJA JE POENTA VICA? "NISU SVE ŽENE KURVE.." Meda: . i posle nekog vremana rodi svinju. pa ćemo videti."Pa jesi li ga varala?" Lija: . Zec poludi. NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE." Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva." Vuk: .iskreno? 7 . Istera vuk liju istim rečima kao njegovi predhodnici. Lija tako dalje luta i plače i sretne vuka." Pristane lija. otera je od kuće sa rečima da je kurva."Nisam."Udaj se za mene."Zasto plačeš lijo?" Lija: ."Udaj se onda za mene. te je on upita: . da li bi plakala za mnom. Vuk: ." Meda: . Sretne medu. ali lija opet rodi svinju. Luta lija tako dalje i plače."Zasto plačeš lijo?" Lija: .

Mama..Ura! Najsrećniji dan mog života! .svejedno ja tebe nista ne cujem.Da li me voliš? . drug Organ odgovara: ''Ma. sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? . Idu dva psa pustinjom.Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem? . Ona ga naravno ne odbija. Pa ce jedan: -Ako ne naidjemo na drvo.. ali traži da on stavi kondom...Ah.Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo? .Mogu da ti verujem.Naravno.Hoćeš li da me poljubiš? . ne znaš ti kako guma smrdi kad se upali. mnogo! . Navali pandur da kresne plavušu. Pred venčanje: . Posle par godina braka.besno rece majka..Još kako! . .Ne! Teško mi na to i da pomislim! . .'' Sedi baba u autobusu preko puta mladic koji zvace zvaku. kako možeš da me to pitaš. mužiću moj! Ti znaš da se ja rasplačem za svaku sitnicu. ali uz uslov da ona stavi čepiće u nos.pita Perica.Baba ce njemu: -Dzaba ti meni sinko pricas. Najstariji od njih kaže: ''Naša obaveštajna služba saznala je da se naš organ sprema da uzme lek protiv nas i da nas sve istrebi. sine! . Šta da radimo?'' 8 . Pandur pristaje.Prodaju ga tvom tati.Jesi li me ikada prevario? . ovaj tekst možete čitati odozdo nagore..Nikad! . Na pitanje plavuše šta će joj ti čepići. upisacu se!!! Sastali se viriusi u organizmu i debatuju..A da li bi me tukao? ..

uzela sam brdo kesa -A sto te Sutanovac oslobodio vojske. doda kako je nekad i luk bio puno veci.Nisam cula ni reci sta ste rekle. jer su lopine maznule 95 eura. Pobiće nas sve. to nista. U pošti nisu znali šta bi sa pismom upucenim Bogu. i pretvarajuci se da u rukama drzi dva velika luka..to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac. pa su ga poslali u Vladu. oduševio se odgovorom i odluci da pošalje pismo zahvalnosti: "Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu. Koštunicu je dirnulo pismo i odluci da pošalje 5 eura. Šta piše na spomeniku Vuku Karadžiću u Beogradu? Vuku srpski narod Sreo Boris Tadic Mariju Serifovic pa je pita -Je li Maro sto si podrzala Tomu? -Pa znas kako Boki.Drugi virus se javlja: ''Predlažem da ujedinimo snage i da složno udarimo na organ za koji se ne nada i da ga ubijemo''.'' Tri postarije gospodje.. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje. ali nikako da dodu. I dobio Perica 5 eura.. Druga gospodja klimnu glavom. Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš. nego . jer šta ce malom Perici toliki novac. prva gospodja je s nostalgijom pricala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino." 9 . a slikaju ga s lisicama. Treći virus: ''Vi ste budale..'' Mali Perica je strašno želeo 100 eura. Slikovito pokazujuci rukama.lepsi i zdraviji nego danas. Odluci on da pošalje pismo. kaže prvi fudbaler. samo nemoj vise slati preko Vlade. Treca gospodja koja ne cuje s blazenim smeskom na licu doda: .ja hvatam prvo govno i palim odavde. sedeći na terasi penzionerskog doma.. prisecaju se proslosti. ne pratite savremenu farmakologiju. ali se dobro secam frajera o kojem pricate..

Njemac i amerikanac.. Amerikanac odmah preuzima komandu i kaze: "I´ll be in charge of the defense!".. Prilazi baba malom Zemuncu i obraca mu se: -Sine.ti da vaspitavas? Amerikanac. Njemac brzo rece: "I´ll be in charge of the constructions!" Japanac ne moze da se sjeti sto bi on mogao da bude i postade zbog toga vrlo tuzan. Isli su dugo i duboko neistrazeno podrucje. iskoci japanac ispred njih i viknu: "SUUUUUPPLIIIEEESS!" U jednom zabačenom bioskopu u kome je sve drugo bilo važnije od gledanja filma.Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš. fino izgradjene barake u kojima bi boravili.ali od japanca jos ni traga ni glasa. Amer i njemac odlucise da odu da ga traze. -Znas li od cega je umro onaj sto se lecio savetima iz novina? -Od stamparske greske.. skoci na noge i uz siroki osmjeh na usnama potrcha u neistrazenu dzunglu.. Njemac i Japanac se nasukaju na pusto ostrvo. Poslije dva dana je njihov logor imao fino spremljenu odbranu. kad su izgubili nadu da ce ga naci zivoga.Krecali su se polako kroz mracnu i opasnu dzunglu. Završava se film. a muškarac još 10 . Poslije 6 sati. ''dižu'' se svetla i žena posramljena uzvikne: ''Mišo!?''. kreše tip u mraku žensku koja je tim povodom i sela do njega u lošu. iznenada iza jednog drveta. koji obrisa suze. da bi ga utjesili rekose: "You can be in charge of the supplies!" To vrlo obradova japanca.'' Ko može da dobije sidu na plućima? Onaj ko je peder u duši.mogu nesto da vas pitam? -Koga.bre. a slikaju ga s lisicama.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac. kaže prvi fudbaler.

A na vestima kažu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE! 11 . svaka čast! Čujemo se. Dok su oni sedali. polako. Čujemo se.Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo.Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. uzmi seku i hodaj tiho.posramljeniji: ''Mama. što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E. Opet kao okrene treći broj: .. jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče.Tata tata. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji.Mi smo iz pošte.Dobar dan. Čekala sam 2 sata. Zatim kao okrene drugi broj: . u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!! Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega.'' . počne Crnogorac da "priča u telefon": . Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!' Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. sela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza. zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Što mogu učinjet za Vas? A jedan od one trojice reče: . što činiš? Mogli bismo na po jedno piće. Došli smo da Vam priključimo taj telefon! Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. probudi se. vala.Alo. ali evo upravo mi uđoše klijenti. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio. da ne probudiš mamu! Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina.. pa vi sada nastavite.' 'Nije to ništa. gori nam kuća! .Hajde sine. pa ćemo se čuti kasnije. Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče: .

" . sačuvali smo fakture. kaže učiteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio život???" Kaže Perica: ."Jesam."Pa fino. zar se vama nikada nije uvukao?" Pita Perica učiteljicu: ."Herojstvo je kad nekom spasiš život. da ne dobijem opet."Sme li se učiteljici reći kravo?" .Kresnula se plavuša sa tipom."To sme. dobro je. pita učiteljica."Doviđenja UČITELJICE!" UN: Imamo li uopšte dokaze da Irak poseduje oružje za masovno uništenje? Buš: Naravno. Naidje devojkin tjale. drzi u ruci tojagu i obrati se momku: Ljubish." ."A kako Perice?"."Bravo Perice!"."A sme li se kravi reći učiteljice?" . . Posle seksa uplašeno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imaš sidu? • Nemam! • Uh.. Dođe crnac na plažu go da se kupa i ćuna mu se previ preko cijelog tijela i svi su na plaži vikali uuuuuu. to ni slučajno!" . svom nećaku!" . a? 12 . sakrio sam sestrine antibaby pilule!" Kako je nastalo ime ljubisha? Momak se sa devojkom sakrije u seno da se vataju."Ne sme Perice. Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže: .. a zatim će crnac na to: "Šta je ljudi.

ba!? -Karamba! Otishao chovek kod prorochice da proveri kako ce mu biti narednih dana. Daj lekaru 100 za abortus. Reci mu da ne prica nikome da sam promasio onu stvar. Ona krene da gata i kaze mu: -Sine. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastrirashe i izbacishe iz palate. kad već ima avione. Moram na abortus. Nisam ni sposoban da radim.. da ima mašine za ljuštenje krompira. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama.'' Kuvar ga teši: ''Naravno da ima.Zatekne mujo fatu sa Meksikancem u krevetu i kaze besno: -Shta radish.bicesh odgovoran za smrt mnogo ljudi!! On se sav najezi i krene kuci. Prvi dan jednog regruta u vojsci i pravac pred brdo krompira. a lekar kaze da ce to kostati 100 evra. On razočaran i obeshrabren gleda onu gomilu i komentariše: ''Ja sam mislio da je naša vojska moderna. ti si najnoviji model. pridje mu i upita ga: -"Zasto places mladicu?" -"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku. mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka.ali sa pozamasnim polnim organom. Sta se mora.. Mujo: Neka. mora se! Evo tebi 200 evra. sto je on puno i iskoriscavao... U povratku ugleda dete u jezeru kako se davi. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac. a drugu 100-tku mu daj da cuti... Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu. Izasavsi napolje.'' Vraca se Fata sa ginekoloskog pregleda kuci i kaze Muji: Mujo imam venmatericnu trudnocu.. On se seti shta mu je prorochica rekla pa on pomisli da bi bilo u redu da spasi bar jedan zivot ako ce unishtiti mnoge. rakete. Jedini 13 . Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije.Kad je izvukao dete odveo ga je kuci a na to ce detetova majka: hvala ti dobri choveche shto si spasao mog sina Adolfa.

Pricaju Bosanac i Amerikanac sta je koji zeni kupio za godisnjicu: -Amer: Ja sam mojoj kupio prada tasnu i pride mecku slr. pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice. • Gde si bio do sada? • Paaa. Zatim joj je čika skinuo gaćice.. Mudrac ga pomilova po glavi i rece: -"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na neki forum.bolan? A Huso odgovara: -K'o zmaj. nek' uzme mecku i nek se odveze do prodavnice. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube.. -Onda probaj sa kuhinjom! 14 .Zove ga Haso telefonom i pita: -Kako ti je sin Haso. pa smo ja i Mirjana isto tako uradili. bio sam sa Mirjanom u parku. • Paaa. onda su njih dvoje otišli u žbun. kontam za tasnu. mi smo sedeli na klupi. • I onda? • Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise. Obraca se zena muzu: -Volela bih da ove godine idem na neko nepoznato mesto ili negde gde dugo nisam bila. -A: Dobro.." Rodio se Husi sin sa tri glave... • A šta si tamo radio? • Znaš mama. al' sta ce joj.Sad ni toga vise nemam. a ja sam mojoj zato uz'o metlu i vibrator. nek' se j***. ba. pa neka zameni. ok metla. ba. -B: aaaaaaaaaaaaaa. jer nam se nije ni piškilo ni kakilo.. • I šta je onda bilo? . ali sto vibrator? -B: pa ako nece metlu. Perica zakasnio kući posle škole..dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.upita zaprepašćena majka. pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni.. pa ga je dočekala zabrinuta majka. i mecka? -A: Pa ako joj se ne svidi tasna. a mi smo se obukli i došli kući. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place. -Bosanac: Dobro.

ja imam 77 godina. E.Prostitutka.A.. ti izdrži kol'ko možeš. .Čekam devojku..Dobro. Komunalac drekne: .Kad ja porastem. Odjednom jedna mala ustaje i kaže: .isti takav samo zelen. kako da pređem na drugu stranu reke?. pod drvetom gde je najlepša.. ali zašto kopaš? .. neću moći da izdržim 8 godina u zatvoru. i osuđujem Vas na 8 godina zatvora. Ej.. zapita plavuša drugu plavušu koju je videla na drugoj obali. biću prostitutka! . .Pa. dobro. Koje ce boje da bude? Jel' znas onu boju trule visnje? Znam. ulovi komunalac klošara kako kopa.. . .Šta ti tu radiš? . bolesan sam. U katoličkoj školi.Gospodine sudija.. sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu....Dobro... imamo sastanak...A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani! U skrovitom delu parka. Kako plavuša prakticira siguran seks? 15 . Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete dzemper: Sta to radis? Pletem dzemper.Šta! Šta si rekla?! . Ja mislila da si rekla ''protestant''. ona je malo grbava. najmekša trava. .

Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se požaliti mojoj ženi. dajte mi onu košulju iz izloga. šteta.. • A u kom ste hotelu? ... Prodavac: ''Kahm.. ne boli trbuh. boli me ruka. samo vi spazili. kakvu lepu kuću imate! 16 . • A gde je to? • Pa to je republika u Jugoslaviji.. znam dobro šta sam video. bratskog i. Ista tamo bude primljena od nadležnih. bliskog kineskog naroda i . a baš mi danas trebaš.. nisam imao nameru da vas vredjam.Šefe. • A koliko vas ima? • Ima nas 500 hiljada... ona mi ga popu*i i ja opet spreman za posao! .. ako može neka druga. ne boli ruka. košulju boje jorgovana... boli me noga. prodavac reče začudjen:''Ali.". Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. i šefe.'' Kad su izašli pred izlog. Kupac: ''Molim Vas.Zaključa vrata auta.'' Prodavac: ''U redu. kao što vidite. boli me glava... izgleda.. ne boli noga. • Dobro ali odakle to dolazite? • Pa iz Crne Gore. to je bela košulja?!'' Kupac: ''Lepo sam vam rekao da je boje jorgovana. kahm. bolestan sam. U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog. imali ste pravo! Više me ne boli glava. nemamo u izlogu.belog jorgovana''.. hajdemo lepo da vi meni pokažete tu košulju boje jorgovana koju ste .Šefe. . Sat vremena kasnije: . boli me trbuh.'' Kupac: ''Nemojte me praviti ludim.Dobro.'' Prodavac: ''Koja boja je u pitanju?'' Kupac: ''Boja jorgovana''..Joj. • Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi? • Mi smo Crnogorci. pokušaću. iako prostorno udaljenog ipak. • Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i.

pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini? . 17 ... je l' isto ko s Fatom?'' Mujo odgovara: ''Ćuj.. Žali se jedan: • Čovek..i pretuce ga skoro na mrtvo. ljudi moji!?Pera sapne susedu: . a jos malo dalje njega i njega! Pa sta je to. Osisao se mali rom na na celavo kao skinheads i dolazi kuci. Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved: Sta se to dogadja s vama.. kad u grmlju spazim nju i njega.rece: Da li si ti lud. Ustaje ti mali rom...a vec mrzim ove rome. • Što ne probaš iz "safe moda"? Priča Mujo Hasi kako je kresnuo mečku u šumi jer je to bio jedini način da izvuče živu glavu.. ljudi moji?! Idem neki dan ulicom. a Haso ga pita: ''Pa kako je bilo..Da je isao jos malo dalje..MENE I MENE! Q: Sta pevaju pingvini kada se napiju? A: "Neke ptice nikad ne polete" U konc. Pričaju dva programera..Da. malo dalje opazim nju i nju. pustam.Draga.sav polomljen i kaze: Nisam ni pola sata skins.pogle nasta licis. Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama? Ćelavi bi se klizali.i kada ga je majka ugleda.. neće da mi se digne.. ..uhvati i on da ga bije. poceli da lupaju po vratima i vicu: Pustaj! Svaba se nasmeja. zato sam i uzeo samo jednu kartu....Lepo od tebe što si se toga setio.Svakog jutra mi ostavlja med ispred kuće''. poce odvrtati ventil i kaze: Pustam.. U to vreme se pojavljuje i otac sa posla i kada ugleda sina onako osisanog i prebijenog.. kako je bilo. mužiću. Kada su ovi shvatili sta ih ceka.. sreo bi .. logor doveli Jevreje i strpali ih u gasnu komoru.

nesam tuj. Iznutra se čuje: Ne arči struju. draga.000 dinara.napravili ste samo tri greske. Požuri on kod doktora da ga izvadi. A on će njoj: Će gi imamo. pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. ali on na silu uđe preko reda kukajući. Gost kaže: Kako nisi tu kad ti tu opanci?! Otišal sam bos! Kaže sin ocu Piroćancu: Tata. U ordinaciji bila gužva. pa ga pita: Čiju decu.Mozemo li da predjemo na cetvrtu rec? Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. Njoj nešto nije jasno. Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište? Kaže im da je izgubila tamo pet dinara. tata. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta: To će koštati 1. a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj: Ovo će sačuvamo za decu. Odlomi jednu kocku da je posluži. 18 .Sef hvali svoju novu sekretaricu: -Izvanredno. dragi? Pa našu. i to jako. Ona će opet zbunjeno: Pa mi gi nemamo. Zaboleo Piroćanca zub. daj mi 300 dinara! A otac će na to: 200 dinara? A šta će ti 100 dinara? Oženio se Piroćanac.

otvorio sam restoran na Marsu.eto. može neko osveženje?'' Gost: ''Može.'' -Ibro: '' Kakvu banku. bolan.. rasklati ga za sto dinara.Onolike pare. -Haso: ''Jesi ćuo Ibro.. kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena: Šta ti bi? Zamisli.'' 19 . -Ma.'' Sretne Haso Muju: -Gde si Mujo. otvori prozor. ...ali nekako nema atmosfere.. Piroćanac: ''Prijatelju... -Sta bi?-pita ga zena..'' Piroćanac: ''Ženo. nismo platili u poslastičarnici! Pa šta se uzbuđuješ? Kako da se ne uzbudim.sve super. molim te kao brata.dobro radim. kako je naš Mujo lijepo uspijo u životu?!'' -Ibro: '' Ćuj. ljudi moji! A šta je to radijo tamo u Njemačkoj?'' -Haso: ''Otvorio banku ćo'ek.sta ima? -Evo. bolan ne bijo. Bračni par šeta centrom Pirota..enterijer sam ja sredio. mogli smo još da naručimo! Dolazi Pirocanac kuci sav u bedaku.jarane.pojeftinio tramvaj za pet dinara.. kako da ne.. da li sam ćuo? I ćuo i vidijo. ćime. bez pare prebijene?'' Haso: ''E. pajserom. a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući..ote se Piroćancu pa će on doktoru: Ajde. ćime kad je odavde otišo go ko pištolj..Aaaaa.. -Pa sto si sad ljut? -Sad manje ustedim kad dodjem pesice...Bosanska kuhinja.Pajserom. šta b drugo.

. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa.a? Plavuša: '95. inspektor. Zetva je prekinuta."Majku mu al' sam ga spržio!" Imao jedan amer fabriku eksera." Na to mu prodavač kaže: . ." I stane baba u red. Kad je došla na red. Odmah je stigao odgovor: Da. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. 98. zaboga. 96."Molim vas 356 paukova. 97. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!" Trči bijelac ulicom i prdne. upomoć! Stonoga!!' Dođe jedan čovjek u Pet shop i naručuje: . ja skinem zube pa cuclam!" Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost. 99. sinko. je. a ona će "Je."Ma znate. 422 žohara i 39 miševa.Kako. čuo da bosanci mogu da zakucaju ekser glavom.kako bi zalost i tuga bili veci. bolan. štakori i žohari???" . 27 štakora. 20 .. stavili ih u kolonu ispred ulaza. Otkazani svi javni skupovi.solarijum..Bolan. Okrene se i vidi crnca pa kaže: . U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke. zar i vi?". Nakon nekoliko dana iz Sibira stiže zahtjev mjesnom odboru za jedno pojasnjenje: Da li se smiju za vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi? Mjesni odbor je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom odboru."Gospodine.. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konsultovan centralni odbor SSSR-a. ovaj. sav zgrožen pita: "Bako. A što će vam. Ibro. držimo samo pauke i miševe. Ona će na to "Hm.Zatuko je Mujo radijatorom. dijele se naranđe. i kako nije bilo dovoljno mjesta u stanici. . jesi'l čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? . ali samo sa bracnim drugom. Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: -Sta je ribe. od radijacije? .

U vozu za Prnjavor naleti na Muju. pa ga upita: "Je'l istina da ovde ima ljudi koji mogu glavom da zakucaju ekser?" Mujo: "Pa naravno. Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 ženskih u životu. Treći put "BAM". ako i ovaj ekser zakucaš u zid kupea." 21 ."Al' se neko naje*o u moje ime. nije mi do zaj***ncije!!!" Pita sin oca policajca -Tata hoces da ti ispricam vic o policajcima -Sto sine pa i ja sam policajac -Nema veze ponovicu ti sto puta Student polaze ispit na pravnom fakultetu. ekser opet ništa. Drugi put "BAM". kaže on: . pa dade i njega Muji da ga zakuca. Amerikanac oduševljen izvadi jedan veći ekser. Kandidat na prijemnom ispitu za solo pevanje: ''Ali. Amerikanac ne može da veruje u to što vidi." Izvadi amerikanac jedan mali ekser i dade ga Muji da ga zakuca u zid kupea. pa kaže: "De bolan Haso skloni glavu. ekser ništa. evo ja sam očit primer. ne biste pevali''.Profesor ga pita: -Koja je najveca kazna za bigamiju? -Dve taste. zar ne mislite da ja pevam s mnogo osećajnosti?'' Profesor: ''Da imate imalo osećajnosti. pa izvadi jedan još veći ekser i kaže Muji: "E Mujo. Ode Mujo da susednog kupea.pa rešio da nađe jednog takvog da snimi reklamu. ekser ni da mrdne. Uze Mujo ekser "BAM" zakuca i njega. vodim te u Ameriku da snimaš reklamu!" Uze Mujo ekser "BAM". Uze Mujo ekser "BAM" i zakuca ga. profesore.

Radoznao. Završivši tačku igračica dolazi iza bine i starešina je zaprepašćeno pita: • Šta se dogodilo. zašto je aplauz izostao?! • Gospodine. Za treću tačku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. • Pa to ti je veoma rđav zanat . Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu. Srbin kaze:E. u niskom letu iznad obliznje sume. Kod prve tačke vojnici aplaudiraju 5 minuta. umesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina.necemo bratski vec popola! Kako plavuša radi duplikat ključa? Fotokopira ga. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne razmisljati: 22 . U drugoj tački igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta. • Pa.odgovara optuženi.pita sudija optuženog. starešina dovodi igračicu iz noćnog kluba. Samo kad bi nam policija dozvolila da radimo.upozorava ga sudija. kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom? Žali se Mujo policajcu: .A u kutiji? • Čime se baviš? . . U želji da ih nagradi i podigne im moral.Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.sad cemo bratski da ga podelimo. Jednog dana. Međutim. i nije. Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. da vidite. • Pa. A Crnogorac ce:A. gavran ugleda komad hleba. kažu da sam lopov .Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.A šta je bilo u njoj? . . starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika.Ništa.

Mujo. Mujo odgovara: . vuce.. Gavrane ! G: (on cuti) L: Dobar dan. kupi kartu.Neće Mujo kupiti kartu! Kondukter: . Gavrane'. L: Dobar dan. ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba. citala spomenutu basnu. Lisica. ja cu samo da cutim i da se pravim lud.Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.Neće Mujo kupiti kartu! Panduri ga prebiju i kažu: . Sta kaze ker kad prodje pod novogodisnju jelku? Konacno se neko setio da osvetli WC! Koja je poslednja zelja krtice osudjene na smrt? Da je zivu zakopaju u zemlju! Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže: . imam markicu! Ide Crvenkapa i vidi vuka kako cuci u zbunju: -Joj. Mujo. direktor ti je*e zenu ! G: STAAAAAA ? Ode hleb. POUKA: Cuti kada ti direktor je*e zenu.Moraš ili će te policajci prebiti! Mujo opet: .Hajde. mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu! Mujo: .. jer ako progovorim ispasce mi hleb. koja je. odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature. Gavrane ! G: (on cuti) L: Gavrane. takodje. kolike su ti oci! 23 . Ako Lisica kaze 'Dobar dan.Neću. jer ces ostati bez hleba.

. mama.. i onako ladno odjednom rece lav: -Zeko odoh ja u ono minsko polje -Nemoj bolan lave hoces da nastradas -Ma neka I prodje on tako 1. mama. mama.. stade na minu i zec onako ladno naduvan kaze -Lav iz in di ejr Dosao sin kog majke i kaze: -Mama. red mina.. pa kako da Vas zovem onda? -Cika Ljuba! 24 . ja sam samo druga zena tvoga oca! -Mama. -Nisam ti ja mama. 2.. preko puta njih minsko polje. vidis da serem! Razgovaraju dve svinje u oboru: -Sta mislis..3. ima li zivota posle Bozica? Sta se dobije kada se ukrste zeka i konj? Zekonja Razgovaraju dva orla: -Konacno sam cuo da je umro Brako Copic. -Nisam ti ja mama! -Mama. -Nisam ti ja mama! -Mama.-Bezi bre.. -Je li?? Sad necemo morati rano da letimo! Zasto slon obuva patike sa rebrastim djonom? Da bi mravi imali sanse! Duvaju zec i lav dzoint. mama..

A policajac mu odgovori: -Uđem u govornicu. nešto progovori. Ulazi krsni Crnogorac u kafanu. znam da me se ne tiče. priđe jedno jutro policajcu: .. ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate. da se nisi ti malo precijenila!!!" Godina 1997. 25 . Dva djetica gledaju Olimpijadu. Jedan gospodin.. ne smetaj im". ti..donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu. podignem slušalicu i pitam:Ko je najpametniji na svetu?. podigne slušalicu. Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. zatim šlusa par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmehom na licu. skloni se.."Aaaaaaaaaaa.. stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji rade.A ceo stadion drekne: Jeb. stani i ti pa pjevaj s njima.Najveća želja jednog homića je da bude fudbalska zvezda i da sa dva metra promaši prazan gol. sjeda i poziva konobaricu. Ako naidjes na ljude koji pjevaju. tiiiii.. Ako naidjes gdje se igra. tiiiii. to je nas!" ."Cuti bre. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. stani i ti pa igraj. a jedan glas mi odgovora: Ti.' 'Ne postoji novčanica od 70 kuna!' 'Pa ja sam onda silovana!!' Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu. li te u d. Na to ce Crnogorac: "Djevojko.." Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu. koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus. .! Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna..Oprostite. djevojko."Vidje onu babetinu sto se vuce?" ..

Dosadilo đavolu da èeka i pokuca kod Boga: . te ovaj odvede komunistu u pakao.. Pozove on đavola da vidi sta se to dešava. Mališa cuti.To je zasluga onog tvog komuniste. da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.Jao slatka moja.Maaama. Vas komuniste sve šaljem u pakao.Nisi ti za mene. svi marljvo nešto rade. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . nego je nov. da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči... novcat! . Poslije nekoliko mjeseci proviri Bog u pakao.I. nema Boga da vrati komunistu. nemoj me tako zvati.Maaama.Ma. a zašto mi imamo duge trepavice? -Zato sine. A tek ona stvar! . kako je bilo? ..Zato sine. trava podšišana. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. fantastično. Pozove đavola.Guraju se dve plavuse u krevetu i jedna padne.. šta je sa Vama? . kad tamo sve dovedeno u red.a druga ce: -Popni se. šta mu je? . nisam ti ja nikakav GOSPODIN. a zašto mi imamo ovakve papke? -Zato sine. Prođe mjesec dana. Mali cuti. zašto mi imamo grbu? .kaže đavo. Ovaj ga pogleda i kaže: .Ju. cvjeta cvijeće. Ja sam DRUG. Mali cuti. bilo je super.Slušaj.sad ima mesta! Pita mali kamilko mamu kamilu: . Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vrijeme.Kako znaš? 26 .Gospode.A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom?! Umro komunista i dođe pred Boga. Sve nas doveo u red! . da malo sredi raj.. . opet ništa. a najvjerovatnije i NE POSTOJIM! Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita: . ništa mu nije. ali da ga obavezno vrati. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . prođe dva mjeseca. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: .Maaama.

-A.pa ga pita: -Sta je sine. slonovski bek uleti klizeći mravljem napadaču i slomi mu nogu... . nije bilo namerno. on izvadi svoj penis i.sta se desilo? -Tata me je kaznio zbog neceg sto nisam uradio. onda mi lepo legnemo u krevet.Dodje mu majka. ali mi mnogo lepo. u žaru borbe. do'vati me otpozadi. igrali fudbal mravi i slonovi i. i mi smo krljali! Srele se 2 prijateljice nakon dužeg vremena. Da zakoljemo prase? M: A sto? Nije ti ono krivo. a kad nam čitanje dosadi.. A ova druga će na to: . malo čitamo stručnu literaturu.. 27 . brate.A šta ti je to "penis"?!? . jedna za kamiondžiju. u međuvremenu se obe poudavale.Pa još je bio u celofanu!!! Uletio Mujo u voz: . Sedi mali Perica sav tuzan. brate. Razgovaraju muz i zena: Z: Sutra nam je 10 godina braka. izvadi ku*ac i rasturi me od sexa.." a mrav će na to: "ma nema veze. I priča sad ova što joj muž kamiondžija: . ja sam vas novi ucitelj.Putnici: Da! . a druga za intelektualca.Jel' ovo prvi razred?? . izvini. Jeste da posle 3 dana jedva hodam.I ovaj moj dođe umoran posle predavanja na fakultetu.prekinu je drugarica.Moj dođe kući kasno uveče sav prljav i znojav. pa razgovaraju o svojim brakovima..sta nisi uradio? -Domaci. odvedu mrava u bolnicu i posle utakmice ovaj slon što ga skrljao ode da ga poseti i kaže: "jbg.A Mujo ce: Dobar dan.

na primer Cecu. pa šta smo se juče dogovorili? .. . ali kakve veze ima slovo Č sa trudnoćom? ..Eeee. razumem slovo B je brak.zbunjena je devojka. . . kapiraš? .A eve ga i slovo M. dig'o mi se.. znači brak. mora njeg' da pituješ. fala vi mlogo. imaš ovde slovo B. pa kaže: . Seku. Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina. slovo M . znači muž če ti se zove Marko! Nastavi da gleda. ali eto sutradan opet ciganke kod doktora. kad gu pogledam kol'ko je ružna. Gleda ciganka i tumači: .Kapiram. mnooogoo manje. znači trudnoča! .Ništa.Ko te tako unakazi.Gos'n doktor .Ma muž me sve ubio. gos'n doktor.Dobro 'ajde.pojašnjava joj ciganka .. imaš i slovo Č.pita je doktor.Što bre? . ja zažmurim. ženo? ..nije jasno doktoru..Pa ne radi se to tako . samo mnoooogo. ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem! .jada se ciganka. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje: .Pa to ti je takoreći isto kao i ku*ac.kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam. legnemo.poče ciga priču .pa ČE TE KARA! 28 .Evo.. .Uuu. što onako umodri ženu. cigo.Dobro bre. I ode ciga kući da obavi posao. .objašnjava mu doktor . kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim . dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam. .Je li cigo.. pa reče: . Karleušu. če se udaš! Gleda dalje. zamislim Cecu.brani se ciga . ovog puta još više ubijena od batina.i ona žmuri! Pa mamu ti je*em . .pomislim se ja pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I sve gu ubijem! Došla devojka kod ciganke da joj pogleda u šolju.. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita.nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku.Ne znam gos'n doktor. za ime Boga? .Skinemo se mi goli.Sve sam uradeo kao što si rek'o. Dolazi sutra ciga i pita ga doktor: .Marko. ide sve k'o podmazano. . gos'n doktor .

znači da dihtuje! Q . pa da se posle vrati po cigu.. otvori haubu i krene da petlja po motoru.jada se ciga.počne panično da ablenduje. Sta kaze pripadnik Al Kaide kad ga pozoves na kafu? -Mozda naletim. BRM-BRM. ali frajer nabije gas do daske i ovaj iz Fiće . počeše da zapomažu.A kako to isto proveravaju u našoj "Zastavi"? A .ciganka pošli pešaka kod rodbine i naiđu na reku koja je nabujala usled poplave. Zakače sajlu i krenu. . I sad..Kako u fabrici "Volkswagen" proveravaju da li vozilo dobro dihtuje? A . postavi trokut. ovaj pomisli .. Pređu njih dvoje na drugu obalu. . če nam pomogneš da predžemo reku... ja vas potpuno razumem..nije loša ova ciganka . naravno. Prolazio čovek pa se ponudi da pomogne.ohrabruje ga čovek . kao pravi džentlmen. Q .Eeej. care.I naši stave uveče mačku u "Yugo" i ako do ujutru ne pobegne . Čovek udari 4 žmigavca. i ja se užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi.znači da dihtuje! Ciganin i žena mu . najpre prevede ciganku preko reke.Šta radi Ciga na računaru? Pretura po recycle bin-u. snimi ih saobraćajac na 29 . . BI-BIIIP. a tek čuješ cigu sa one strane reke: .Ma nema problema.Stave uveče mačku u vozilo i ako do jutra ugine . šta radiš bre to?! Eeej. ne znamo da plivamo.i počne da je guzi. I odluči da. TUU-TUUUU! Pita narkoman Baku"bako jesi li vidjela gdje one moje tablete? ostavio sa ih na stolu" Baka će" pusti tablete sinko jesi vidio one zmajeve u kuhinji!?" Vozio čovek Fiću auto-putem i pokvari se Fićko. izem ti ku*ac. Kako oboje nisu znali da plivaju. Naiđe frajer sa Porsche-om i ponudi se da ga odšlepa do najbližeg majstora. mlogo nas stra'! .Evo.'ajde care. Pomoći ću vam.u strahu da mu se auto ne raspadne od ogromne brzine .

. ona je tako prduckala. ali nemam pojma zašto kad sam tačno odgovorio.Evo. A kolega odgovara: . upravo nailazi. -Pa.zasto si tako tuzan? -Umrla mi je baka.Pa iza njega ide Fića i ablenduje mu da ga pretekne! Dolazi Perica iz škole i otac ga pita šta ima novo.radaru pa javlja kolegi na sledećem punktu preko Motorole: .Pa isti ku*ac.I šta si odgovorio? .Pa 12. a kako su one puckala. . a onda me pitala koliko je 4 puta 3. ne razumem što ti je dala keca! .Pa šta te pitala nastavnica? .I šta si ti rekao? Sad Perica pogne glavu i ćuti. . jeste bezobrazni! A on će njoj: Oli da mi usitniš! 30 .Dobio sam keca iz matematike.Pa tačno je. Ona se okrenu i reče: Jao.sjebala se niz stepenice. -A od cega? -Od seksa. naravno! . to sam i ja rekao.kaže Perica. a otac će iznervirano: . . Za njom je išao i Crnogorac i čuo je. idiote! . ali mi nešto nije jasno! .sav tuzan i uplakan i pita ga uciteljica: -Sta je Perice.Kolega. Prijem.Koliko je 3 puta 4? . -Kako.Šta? . Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama. pa je prdnuo iz sve snage. Dodje Perica u skolu.E vidiš ćale.crni Perice od seksa?-upita ga uciteljica.Perice.E. spremi se da ga zaustaviš. prema tebi se brzinom od 300 km/h kreće crveni Porsche.

kao moj tata. da li bi mi dao jedan? Bih.odgovara Piroćanac. a ne bi košulju?! E. A da imaš deset automobila. . da li bi mi dao jednu? Piroćanac kaže: Ne bih ti dao.Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! . Kako to?! Dao bi mi auto i kuću. on takođe sanja o tome. dao bih ti jedan.Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno. A da imaš deset košulja. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar.Šta bi želeo raditi kad odrasteš? . . 31 . U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika: Gde su partizani? Eho odgovara: Gde su partizani? Nemac opet povika: Da se nisu sakrili u bunar? Partizani odgovaraju kao eho: Da se nisu sakrili u bunar? Da nisu u šumi? Partizani će: Da nisu u šumi? Nemac će opet: Da bacim bombu u bunar? A partizani: Da nisu u šumi? Školski psiholog pita malog Ivicu: .upita zapanjeno psiholog.Ne. pa ja imam deset košulja? Jurili Nemci partizane. da li bi mi dao jednu? Pa bih . kume.Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita: Je li. da imaš deset kuća.

a onaj od ranije je zadnji u redu. dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio: .stavlja se u usta a ne jede se! Perica : LUSTER Uciteljica: Kako luster Perica : Pa moj tata . a to je još samo par kilometara?! .Ali. a evo ti jos 100. .. isto k'o i prošli put.Koliko je vožnja susednog grada? . ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama. pa kaže: . pobogu.Onda ništa.. Ovaj put stoji 8-9 taxija.. pa dokle dodemo? .Tvojih 80 eura ovde istice! .A jel' ti mene možeš voziti za tih 80.. kiša pljušti.100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš! ..Van! rece taksista.Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?! I tako svi redom.. Razmislja tip.Cuj.. Covjek ode kod prvog: ..Marš pedercino! .raspe taksist salvu psovki za njim. Ode ovaj kod drugog: .Ali ja imam samo 80!? .kaze mami 32 .Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!! ...i tako oni krenu.pricaju mujo i suljo Mujo:znash li suljo da atomska bomba vrijedi oko 5 miliona dollara Suljo:Joj da hoce meni takva jedna u bastu pasti Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu: ..Koliko je voznja do susednog grada? . evo ti 100 eura.. Pita uciteljica đake: Recite nesto sto je veliko .100 eura. Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista: . šta se praviš lud!? .. Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu.Sto eura! .svako vece.Može.

. pa mozda nije red zbog mame. Uciteljica: Kako za spavanje Perice ? Perica: Pa lijepo... sine. lokalca. Vidis. nema problema" Posle mesec dana. pa ode kod majke. S: "Cale." O: "Jao. S: "Cale. nista ti ne brini sine... tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš" Dolazi sin kod oca.. ta devojka je moje dete iz prvog braka. Nije ni on tebi otac."ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta. ja doveo jednu haos ribu. pa trecu. S: "Kevo. sine. mislim da cu da se zenim. cale. i na kraju se ispostavi da su sve to njegova deca iz prethodnih brakova. Evo doveo sam najnoviju ribu.. 33 . ne znam kako da ti objasnim.." S: "OK. resio sam da se smirim.. ne znam kako da ti objasnim. mislim da cu da se zenim. Evo doveo sam jednu haos ribu.." O: "Jao.." S: "OK.. pa ne bi bio red zbog mame.. nema frke" Posle mesec dana. ipak sam resio da se smirim." Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka. lele.. mislim da cu sada da se zenim.. Eto. ne znam kako da ti objasnim. cale.... pa ne bi bilo lepo zbog mame." O: "Jao... Znas.." S: "OK. cale.. kuku. pa drugu. sine.. imam iznenadenje za tebe. kuku.." M: "Ma. nesto me muci matori. ta devojka je moje dete iz drugog braka. Evo doveo sam novu ribu... ta devojka je moje dete iz treceg braka. no problemo" Vec se tu sin zabrine. Dijalog: S: "Cale.. Vidis.." Pita uciteljica đake: Recite zasto se upotrebljava BIBER? Perica: Za spavanje.

ostao dole u radnji za tezgom? Lenje bube!!''. ne možeš da omašiš! • Znate šta. Drugi: 6.kao da ću eksplodirati. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. ti si nova ovde. Sv. samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali. o rabine''. Kad je sneo drugo jaje. znači. super je. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. • Ko si ti? . ali postoji kvaka. jel' uživaš prvi dan ovde? • Da. itd. Aron živnu. ali su vam plaže vrh! Leži stari Ješa na samrti i cela porodica se okupila oko njega da čuje poslednju volju... daleko vam ovo more. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta. • Možeš se reinkarnirati. Petar pljesne rukama. imam još toliko razloga za život. Moraš me poslati nazad i to odmah. reči utehe. ali imam čudan osećaj iznutra . Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi.• Gde je ovde more? Lokalac odgovara: • 1500 km napred. sto mu gromova. pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Stari Aron pita tihim glasom: ''Jeste li svi tu?'' Oni skrušeno odgovaraju: ''Jesmo. Prvi: Na kur*u te nosam. • Ma nije to ništa.upita Mujo. obuzeo ga talas emocija i znao je da 34 . ispravi se u samrtnoj postelji i poslednjim snagama se izvika na njih: ''A ko je. nisam se oprostio od porodice. Pricaju dva debila Prvi: Koliko je 4+4. Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva.

moram da vas pitam. • Recimo. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.. Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. izgubio sam posao. Za koliko će se izvetriti kupe? Mujo. može i petsto..Doktore. kad je zdravlje u pitanju.. p**** ti materina pijana. s**** po krevetu. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.Doktore. naravno. Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se. operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra! Ciga: .Dobro. i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo. • E. da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. • Jako je toplo! • Skinem džemper i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni.Pa dobro. Mujo. nek bude hiljadu evra! . nema pojma i padne na ispitu.je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti. Haso. dajte da se nađemo negde. zbog čega ste došli kod mene. kumim vas! . otvorim prozor. duva južni vetar 5 m/s. . Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. Šta onda? • MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Doktor kaže Cigi: .Situacija je krajnje ozbiljna. teška su vremena. Šta ćeš uraditi? • Skinem sako. ja sam siromašan čovek.. kupe ima zapreminu 12 m3. voz juri 80 km/h ka zapadu.Doktore.Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. • I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. .5 m2. Nego. Prozor ima površinu 1. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? . deca rastu i troškovi se povećavaju! . da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš da uradiš? • Pa. odlično. • Recimo.Doktore. ja ne žalim pare! 35 .

Kondukter.proguta učiteljica knedlu. sa smeskom: . svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".Nikada se ne zna..Pišao sam u bazen. 36 .Ali sto ce vam dve karte kada ste sami? .kaže Perica .I ja sam im rekao isto. a to što ste vi pomislili. • PERVERZIJA .izvali Perica. . Koja je od njih udata? • Pa. .udata je ona koja nosi burmu.Imam buve. • Ne . Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled.Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. kao što inače umeš. • Hajde Perice! .Imate li psa ili mačku? Ciga: .pita Mujo. . ako izgubim jednu i dodje kontrolor. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. pa se zacrveni i na kraju kaže .učiteljica se zamisli. to je perverzija. • Važi . Covjek udje u autobus i pita konduktera dve karte. danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč.A sto ako izgubite i drugu? .Pa šta ima veze. Pričaju Mujo i Haso: -Mujo. ali su mi rekli: "Jeste. • Dobro . jeste.prekine ga učiteljica .Nema problema.Imate li prašak za buve? Prodavac: .kaže Perica. svi pišaju u bazen. . Ciga: . imam i drugu.A zašto? .Ona koja ga grize. . imam i pokaznu kartu..hajde sad objasni taj pojam. . I sad jedna ga liže a druga ga grize.

ostareli poglavica zna da nešto treba da komanduje i pokušava da se seti. zato i nemam vozačku dozvolu! Posle kraće. Englez i 37 ... Otvori mu vrata mrzovoljan tip i pita ga šta sve nudi.' Takmicenje u gadjanju lukom i strelom. beznadežne borbe Indijanci zarobe bespomoćni karavan. izlapetis vidi i zarobljene bledolike i zna da i s njima nešto treba uraditi te ohrabren komanduje: ''Žene skalpirati a muškarce silovati''.Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu? Policajac: . 210 cm.''. tata... a drugi se uhvatio .''. Omakla se dva radnika sa skele.. s jednom takvom sam se oženio pre trideset godina. ponizno: . a pleme složno potvrdi odluku pokličima. stolice na rasklapanje. sinu mu spasonosno rešenje.. U finalu Svajcarac. Gazda odgovara: ''Hm.Ima li u ovom baru neko jaci od mene? Digne se jedan.Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom! Ciga vozač mu odgovara: -Pa rekao sam vam.''.Ja sam jaci od tebe! Prvi. Medjutim. sećaš se. Gazda: ''E to mi baš ne treba. kad nego iz grupe bledolikih feminiziranim glasom uznemireno protestuje:''A šta se ti tamo mešaš? Što ne slušaš starije.. Ide akviziter od kuće do kuće i nudi izletničku opremu. Jedan zveknuo na trotoar i raspljeskao se sav. nije loše. valjda suprotno. kaže ocu:''Kahm.. Izlapeli. a pleme ga iz poštovanja sluša. ''Kočije spaliti a konje uzeti za sebe!''. šta imaš još na ponudi?'' Prodavac: ''Imam praktične vreće za spavanje''. kahm. visok 185 cm. udje u bar: . rukom za bankinu. 120 kg: . Ovaj prodavac kaže:''Imam lepe primuse. srećom. 95 kg. Njegov naslednik...Jedan tip. sin u punoj snazi.

: Stjuardesa! Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: . čekajte.B. kad ste toliko navalili.Ali.Ali. drug sudija.. postoje li sisari koji lete? MALI PERICA: Postoje! P. pusti strelu. : Kako. .Joj. a jos se ne zna pobednik.. dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita: . Uze luk i strelu. jer sva trojica pogadjaju samo centar mete. ona leti. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice.Pa dobro. drug sudija! . Ne mogu da gledam više ovu ciganku.reče sudija. . i tačka! . Proslo vec 10 krugova. da m' razvedeš drug sudija. molim vas. pa ko pogodi jabuku. kad ti kažem.kaže sudija. Nakon toga. bre. . udalje ga 300 metara od strelaca. . smatrajte da ste razvedeni . malo se koncentrisa. . Nanisani i posalje strelu. jel sad to znači da više nismo i brat i sestra? Vidi covjek Schumahera kako trci oko jezera. postoje? 'ajde. ganja ga bijesan pas. kaži mi jednog! M.Drug sudija. I pogodi jabuku. Da bi pronasli pobednika. . Nategne luk. Pa se predstavi: "I am Robin Hood" Na red dodje Srbin. jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš.Ma. razmislite još malo . 38 . sudije odluce da jednom coveku stave jabuku na glavu.Da m' razvedeš od ovu ciganku. Prvi gadja Svajcarac. nacilja i pogodi coveka sa jabukom ravno u srce i rece: "I am . . taj je pobednik. . .Srbin. leti i pogodi jabuku kroz sredinu. ajd dobro. sorry" PROFESOR BIOLOGIJE: Deco. Svajcarac se predstavi: "I am Williem Tell" Uze luk Englez.A.P. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite odgovori sudija.

1997. i vide Cigu sa brdom oružja i municije. čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". Odgovara drugi.09. Skupile se komsije na zalost. bre''. aj' pogodi di je bomba! Ciganka švercuje preko granice tvora za cirkus i frka joj. u 9h ispred. Ciganka odgovara ''Ma nek crkne . kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. Policajcu umrla majka. pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. medjutim kako nije palio svjetlo.. hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise".''Pa to smrdi. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče: -Bate. pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar..ja ću da ga gurnem pod suknju. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba. 39 . "Ej. a policajac se javlja na telefon.?.Jeli. ja glupog recepcionera. Ujutro ga bude. daj mi tri šlema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa. a ova je upozorava ... Na to će Ciga: . Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30. Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu.Bate. Kapetan kaže Cigi: -Cigo. ali mu ipak dade.. Vraćaju se vojnici iz magacina. Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. on se brzo obuce i izadje. zato odluci da prespava u hotelu. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Kaže saputnici . Evo ti šlem i tri bombe.. probudio je sumara umjesto mene. obukao je sumarevu uniformu. nisam siguran za skupstinu."Hej Schumi pozuri stize te!" "Ne sikiraj se bjezim mu dva kruga!" Ponestalo vojnicima municije. neću valjda zbog njega u zatvor''.

ali ovaj put ih nisam obukla. oću u lonac! Na to će poglavica: -Može može. hteo je da ti vidi gaće. sad samo da znam da plivam.Ja sam ponosan. hteo je da ti vidi gaće. boli me oko.) Misli Amer. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu. A plavuša će: Da. Pita poglavica Rusa: 'Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli ruja još kraće. ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: . ali prvo đi-đi! Plavuša ide kod muža i kaže: Danas mi je čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Budalo jedna. Budalo jedna.Je**š ponos 'ajde đi-đi. Rus i Bosanac.kaže poznati fudbaler * Vaistinu stoičkov . I tako. A to su Amer. Žalila se plavuša doktoru: Doktore. A doktor će na to: Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj. 40 . uvek kada pijem čaj. Pita poglavica Amera: 'Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (I pokaže kao da ga guzi. Pita poglavica Bosanca: 'Oćeš i ti đi-đi ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro: . misli. pa će: Je**š ponos.Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim: * Hristo Stoičkov . gledaj one dve koze. otišla bih i j***a im majku! Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu.odgovori plavuša Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. veslajući. Sledećeg dana plavuša dolazi kući i kaže: Isti čovek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo. ajde đi-đi. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku. ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta): * Jao. zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama! * Ma da.

Stražar opet čuje i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Lala će: Druga kera.. neeeee!" Pitaju Džejms Bonda. Pruži ruku Bond i kaže. sta ti je to medju zubima? Sta je to malo sareno i sakriva se u travi? Mrav u narodnoj nosnji! Sta peva puz dok ide kroz sumu? "Ne. Čuje to stražar i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Bosanac će: Vau-vau. ali i on stane na granu. Dam. Pet.. dabre.. Van Dam. Prvo prelazi Bosanac.. idu kobre! -Ko bre? -Da bre. Vracaju se dva mrava iz lova no slonove i razgovaraju. Klod Van Dam. James Bond Kaže ovaj. -Je li.. Bezi zeka pred kobrama kroz sumu i naleti na dabra. Bond. brze od zivota.. I pređe Bosanac preko... Ide Lala. -Bezi......... -Lazes. ali stane na granu..... ''Koliko je sati''? On odgovara. Deset i pet! Upoznavaju se Džejms Bond i Žan Klod Van Dam.. jesi li nesto ulovio? -Jok....du Lala i Bosanac ilegalno preko granice. Odmah za njim naiđe Lala.. a ti? -Nisam ni ja nista. Žan Klod Van Dam 41 ..

on bači kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. Na to će Ciga: -Ma nema problema.. Jedan kaže: . gos'n doktor. Smota zeka mali dzoint i puse oni tako pa upita zeka pile: -Jel osecas nesto? Kaze pile: -Nita.Sreli se Josip Broz Tito i King Kong. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice. Kaže doktor Cigi: ."Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata. brate. pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju. Smota zeka veci dzoint i puse oni tako kad opet zeka upita: -Jel osecas sad nesto? Opet ce pile: 42 .. otrči i sam je uhvati. doktor poče da mu se izvinjava: . kad šutne loptu na gol sa 11 metara. pa samo serem i nikako da prestanem."Moj otac je fudbaler." Treći kaže: .kaže King Kong ''Zdravo Kinže Konže'' . Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao."Moj otac je još brži. cigo. ''Zdravo Josipe Brože'' . Po cemu je Meksiko Siti dobio ime? Na putovanju oko sveta Puz sa kucicom sretne puza golaca pa ga pipnu i rece: "MEK SI KO SI TI?" Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži.odgovori Tito Došao ciga kod doktora i kaže: -Doktore. Puse travu zeka i pile. ali je tako brz." Drugi kaže: . userem se do guše a ne nerviram se uopšte. a već u dva i po je kod kuće.Izvini. Ja vidim.Cigo. imam neku sraćku. ja ću ti prepisati lekove.

. svaki dan bolan. .-Nita. nita. kako to izgleda? . Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije 43 . jel ti to nešto oćes? . Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu za p**** . jesi l' video ikad onog kengura? ...Matere ti. Smota zeka sad dzointinu.. ni kvivca. Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića..Jel'. natrpa samo trave bez duvana i puse oni opet i pita ponovo zeka: -Pa dobro.Oprostite.Ma kako nisam. ja to samo da lakše listam novine." .. a baba ce njemu: "Džabe ti meni pričas. kaže Mujo. molim vas.Ej. pita Fata." Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo: ... .Ma je*i ga. sinko. ni klun. kad baba sva uzrujana povika: .Jes' vala. gdje je Baščarsija? . ba. BAŠČARSIJAPitaju turisti pandura u Sarajevu: .Pa daj. kaže ovaj. Mujo. . ja tebe ništa ne čujem" Gledaju deda i baba TV. no noge. de me pitaj nesto teže! NOVINELeže Fata i Mujo goli u krevetu.Ma jok bolan. stavi naočare. Mladić žvaće žvaku. to bolan svako zna. riba k'o riba. To je majmun koji jede bananu."To je nečuveno. opet seks na malom ekranu. ćuo sam da si u Australiji.. jel osecas sad nesto? Kaze pile: -Ne."Draga.E.

2. • Kolega. spasao nas je najbolji čovekov prijatelj! Drugi odgovori: • Da. 3.H. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. 12 apostola a ne 7.. 11. sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže: 44 . evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. kontrašem i transvestitom u suknji. pa upita biskupa za savet. "Poštovani svešteniče. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije. a ne obratno. nije ga umlatio i prosuo mu mozak. u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa. 10. 6. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Papu ne moramo zvati "El Padrino".. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina. kojeg ste nazvali pederom. sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu. 9. Nijedan od njih nije bio patuljak.m. Onaj u uglu pored zbora. Kada su se izbavili. Postoji 10 zapovesti. ne grlite je i ne ljubite. daj balon. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.reče jedan policajac. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike. bio sam ja. Posle toga. Grešnici idu u pakao a ne u p. Osim toga. prvi od ove dvojice reče: • Vidi. i kompanija". . 5. još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas! Zaustavi policijska patrola pijanog vozača. 7. 8. 4." Šta je zajedničko policajcu i psu? Obojica gledaju kao da te razumeju. a ne 12.mogao ni reč progovoriti.

nemoj molim te balon. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju. Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.To je moj deda kad je bio mlad i lud.а ноћу плива? -Таштина протеза! STA JE KOMUNIZAM? . Platon: Zbog opšteg dobra. 45 . Лаје дању.To je neko pusto ostrvo za neplivace. .a tata p***r sta bi onda bio? Pa verovatno vozac tramvaja-odgovori mu decak!!!!! Шта је то..To je samo za odrasle. . Ronald Regan: Zaboravio sam.Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko. Kapetan Džejms T.. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo. Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice. sipaj mi u čašicu. Udje decak u tramvaj i zapeva "da mi je mama kobila.. Zasto je pile preslo ulicu? Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.To su matorci kojima vicu bando crvena .• Burazeru. ma koji on bio. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. . Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima..pa ponovo!!! A vec iznerviran vozac ga pita A da ti je mama k***a. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Decu od toga boli stomak. pa ponovo zapeva isto.a tata konj ja bi bio konjic".

Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice. rekao sam vozacu da uspori. Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili. Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002. uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda Dragan Veselinov: Pa. pa je ono pvešlo ulicu. paniku i defetizam među pilićima. Aleksandar Vučić: Tzv. Vilijem Dž. Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala. To je hardverski problem. već će i da leže jaja. time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana. Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda."nezavisni" mediji su proširili strah. prirodna selekcija je morala da deluje na piliće. Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu. bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive. ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+ Koliko programera treba da zamene sijalicu? Nijedan. koji ne samo što će da prelazi ulice. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama. Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu? 46 . Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu. Na kiši. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj. tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica. Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo.

I na kraju. žena opet pita: • Mužu. Srednji zet. drugi da bude svedok. gosti još meze. Piroćanac razmišlja.Nijedan. Jedan da zameni sijalicu. pa se pravio da je umro. mnogo pare će si potrošimo za ništa. dragi. Umro Piroćancu deda. ohrabren ovim predlogom. a treći da ubije svedoka. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. sve su skupe ipak. ženo. Pita prodavca koliko košta tegla. najmlađi kaže: • Umesto šešir će mu turimo kačket. Šeta se Piroćanac s devojkom. pa zapazi staklenu teglu. ne bi li ga pripremili za sahranu. ćerke i zetovi oko njega. Na to će Piroćanac: • Daj ti meni teglu. Pravi muškarac se ne boji mraka. Ovaj razmišlja pa kaže: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude .50 din.odgovori Piroćanac. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. će mu kupimo trenerku. kako lepo miriše ono cveće! A on je upita: • Hoćeš da prođemo još jednom? Pozvao Piroćanac goste na slavu. ova 120e. sakupi sve sa stola i donesi pile . ova je 350e. Skupila se deca. Posle nekog vremena. razmišlja. Prođu oni pored cvećare. Za vreme ručka pita ga žena: • Mužu. Gleda Piroćanac po radnji. 47 . deda je voleo da gleda kroz prozor! Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija. predloži da mu se isto tako. umesto cipela kupe patike. a devojka će: • Joj. kad će pile? • Pošto su sve pojeli. Pita prodavaca pošto su. kad će pile? • Sačekaj. Najstariji zet kaže: • Daj da mu ne kupujemo odelo. Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice. Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu? Tri.

a na to će mu Piroćanac: • Pa ovako. Počnu ćerke onda da kukaju: • A be tate. • Ništa. • Papagaj? Kako? • Deset dinara živ. Nemac. ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2. nemoj da se zajebavaš za pet dinara. pa papagaja. Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto.. Gleda Piroćanac carinika. uđi u zgradu otvarajući vrata nogom! Na to će kum: • Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom? Piroćanac će: • Pa nećeš valjda doći praznih ruku? Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem. ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega. • I to se carini. kad će na to papagaj: • Jovo. pa carinika. pet dinara zaklan. pa se svi okupe oko njega. • Šta imate za carinu? . kude si pošaja? Na to se Piroćanac diže i reče: • Na olimpijadu.. 48 . samo papagaja. Jovo. majke vi ga! Pricaju 2 decaka 1-Moj cale radi u farbari 2-E pa moj radi kao prodavac ulice! 1-Stvarno?.pita carinik.Pitaj ga posto je metar ulice! Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe.

Lezi Mujo tako kad ugleda muza kako viri iz ormana. koji su se osilili."Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela."Znaš da je već sigao PlayStation 3." Kad treći put kompjuter reče: .kaže Italijan. a komsinica ode da se okupa. komsiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Vremenom. ograničenje je 50.. U jednoj krivini. Sjedim ja tako ispred kuce."Ne vozi Mujo 80.uzvrati Nemac.. Sudija: Drugar'ce Fato. kad dode ovaj. pao u provaliju i umro ..Ne ide na google. ograničenje je 50. Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom.. Kaže kompjuter: .• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h."Mujo ne vozi 60km na sat. istusirala sam se i piskila. izleteo sa puta.. • E. Boga mi . pri brzini od 200km/h.. a ti ide gdje hoces!" Sudenje Fatinim silovateljima.. Cuti jadna i usraces se kad vidis ko je u ormanu. a ovaj uperi pistolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti." . ja sam se fino spremila za seks. Ubrzo eto Muje pa se rasiri na krevet." Sta kompjuteras ne radi kad je na dijeti ? . koji je bio prvi? Fata: Prvo je dosao Ibro. udarim u drvo i evo me tu ." Kad drugi put kompjuter reče: . . sto sjedi ovdje. izletim sa puta. • Ja vozio svoj Porše."Stani da ja izađem.. Malo kasnije eto komsinice iz kupatila: Evo dragi. i pita me I: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! 49 .uzvrati Piroćanac .ja kupio Fiću i umro od gladi! Svalerise se Mujo sa komsinicom i svako jutro cim joj muz ode na posao Mujo uskoci u jos vruc krevet.com.

.. Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada.Dobar dan. sto sjedi ovdje.I: Neces pusit? Onda se cuvaj. sto ne povuče dim. njega su naši radnici izgradili za godinu dana.A ovo? . sto sjedi ovdje. kad dode ovaj.Šta je ovo? -To je hotel Hajat. Sjedim ja tako ispred kuce. Fatina majka: Ćerko bolan. Sudija: A ko je dosao drugi? Fata: Onda je dosao Haso. imam samo 100 dinara. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci... kad dode ovaj. .. Vidite. 50 . I tako me on poj*bo. Amerikanac: .E to vam je hotel Interkontinental. I tako me i on poj*bo. i pita me H: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? Onda se cuvaj. Sudija: A treci? Ko je bio treci? Fata: Onda je dosao Mujo.Neku drugu prodavnicu. šta mi preporučujete? . i pita me M: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? Onda se cuvaj. Sejdim ja tako ispred kuce. dva. I tako me i on poj*bo. nego ti rascerupase pi***? Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: .. Amerikanac: .OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental.

preživi. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Došao policajac kući. to ne postoji. Skače Kinez i zove: • Budo.a žena kaže opet da nema nikog. nema nikog. Englez i Francuz će uglas: • Ma.. prolazi 90 sprat.. 80. ubiću i tebe i njega! • Nema nikog.pada. a čovek pruža 20 DM. zatim u drugu sobu. ali nikakvog efekta. Amerikanac: . 80.reče Bosanac. opet nema nikog. To je bio raj. šta ti je? • Ma ženo govori gde je. 70. Prolaze spratovi. govori gde je. 60.A šta Vam je ovo? . Da bi to utvrdili.. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. ali kod njega nema nikakvog efekta. i da skaču sa njega.Amerikanac: . pa ko preživi njegova vera će biti najjača.. Budo. kad pogleda pod krevet. kao i Kinez. to jutros nije bilo tu!!! Pred čas veronauke sin pita oca: • Tata. nema ga ni pod krevetom! Razgovaraju Kinez..OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca. Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. kad ono njegova žena gola na krevetu. kako se zvala Adamova tašta? Otac: • Pa Adam nije imao taštu. 50 i zaustavi se na 40-om spratu. odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova.. nema nikog. ne uspe da 51 . On će ženi: • Ženo. 90.. Ode on u jednu sobu. prolaze spratovi. 70. 50. Uzme on 20 DM i reče: • Jebo majku. Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha.Juhuuu. . nemoguce. pricas gluposti. on pogleda u ormar. sine moj. a šta si joj to kupio?! • Vagu! . Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. zove ponovo. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. 60. ubiću vas oboje! . Zove i priziva.

Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu: . 30 i šta će.Ma odakle nam pare. koju ćeš prvo? . a drugi se zvao Marko! Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu! Nosili Mujo i Haso orman na 10. ti dodaj pa ćemo da kupimo. Posle par dana kaže ciganka: -Cigo.50. počinje dozivanje i moljenje: • Molim te Bože pomozi mi da preživim. pomozi Bože molim te. i počinje ponovo da priziva: • Budo. 40..Što? .i tako on pada. svi imaju auto..'Ajde prvo dobru! .pita ciganka.ga dozove i razbije se. .Imam je na knjižici.A loša vest? . Budo. Vozio Suljo Muju na more.Imam ja malo na štednoj knjižici. Posle par dana kaže ciganka: ..Već smo na 9..Imam ja na knjižici. spratu! . I kupe oni TV. svi imaju TV u boju. sprat i kaže Mujo: .Cigo bre. mi nemamo. ti dodaj pa ćemo ići.Pogrešili smo zgradu!!! Došao Ciga kući i kaže mu žena: . Idu dva druga preko mosta. I kupe oni auto.Odkud nam pare kurvo? . kurvo? . I odu oni na more. slete oni s ceste i Mujo izleti kroz šofer šajbu i sav 52 .Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest. jedini mi nemamo.Cigo bre. . Kaže Ciga: . jedan pao s' mosta. je*em li ti mamu. svi idu na more. Zadnji ostao Srbin i skače i on..Ne bre dalje! . Budo.Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu. vidi nema nikakvog efekta. jedino mi ne idemo. 90. kurvo? . siguran u svoju veru. ti dodaj još malo pa ćemo kupiti. . -Ma odakle nam pare..

k'o živ! Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče: .Hajde. U čemu je razlika između škole i ludnice? U broju telefona.Sssssttttoooooooo pusis u trecem razredu osnovne skole??!!!! .Sad mogu da se slikam sa njim.Pa i ti si pusio? . Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza: • Tandrče ti blatobran.igreban završi u nekom grmlju. ŠTA REČE? 53 . Dolazi policajac na uviđaj. Kaže prvi: . na što to ličiš.Pa tako je vozački i položila. • AAAAA. vidi te sav izderan. a gledaj Sulje. jedva oni nađu Muju. Gleda ga policajac i kaže: .Pa da! Nisi bio vezan. Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava? -Lego kockica Kako kompjuteraš popravlja auto? Izađe iz njega i ponovo uđe. Zašto plavuša vozi sa nogam u vazduhu? . ujedi ga! Na to će drugi: . Grdi tata Pericu sto pusi u trecem razredu osnovne skole: .Ne hvala. ne pijem dok vozim.Da ali ja sam imao 15 godina. Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka.

Posle prvog radnog dana policajac dolazi kuci i opet se zali: "Ma. i odmah sa vrata pita majku: . o'š mi to narezat' na CD?" Gleda zet tastu i kaze joj: "Pa ti bi bila idealan model za kineske slikare!" Tasta ga upita: "Kako to?" A on joj odgovori: "Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje!" Odveo Pirocanac devojku u restoran i upita je: "Hoces li da jedemo susi?" A devojka mu odgovori: "Ja cu da jedem s usta. preko Sozine. Nakon nekoliko dana njegova zena ode kod komandira i rece mu: "Gospodine komandire. vozio sam ispod 80! . zeno.• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • NEEE ČUJEM! • AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • MA NE ČUJEM TE NIŠTA. Nedelju dana kasnije komandir zove policajca da dodje u njegovu kancelariju. a ti kako hoces!" Dosao sin kuci iz skole.Ima l' sta slatko? 54 . preticali 8 puta u tunelu. Sve je snimljeno . za dorucak mi nije problem ali da bih mu kupio novine moram da pesacim 1. vec sedmi dan za redom udara u istu banderu!" Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. moj moz svakog dana dolazi sa posla mrtav umoran i zali se kako mnogo radi pa vas ja molim da mu date neki laksi posao!" Komandir rece da ce mu od sutra posao biti mnogo laksi i tako i ucini.5km!" I onda mu zena predlozi: "A sto mu ti ne bi jednog dana kupio sedam isth novina i svakog dana mu davao po jednu?" Policajac tako i ucini. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili.kaže policajac. u tunelu postoje kamere.tvrdi vozač. Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj. TANDRČE MI BLATOBRAN! Bio jedan policajac i dodje kuci i zali se zeni kako mu je posao mnogo tezak. Nemojte se sad vaditi. Policajac pomisli da ga zove da bi ga kaznio sto mu je svakog dana davao iste novine i sav preplasen ode u komandirovu kancelariju. Nakon sto je policajac usao komandir mu rece: "Ja sam mislio da smo mi policajci glupi a pogledaj ovog sudiju. i ćerao 150 na sat. A Crnogorac će na to: "Brate. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže: :100 eura kazna zbog prebrze vožnje". Posao policajca je bio da svako jutro kupuje komandiru dorucak i novine. okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara.

gledaju crnci u njega . ponovo ce kontrolor . ulazi u jedan kad u njemu tri crnca. Posle par minuta konstatuje : ....Ima.......Mrsh .... kaže devojčicama da. ..Ali .Ja znam.. -Šta.. je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole. . vrište i istrče iz učionice..Gospodine kartu molim .. Putnik ladno izvadi kartu i pokaze je kontroloru . Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica.. Ulaze dva kontrolora (jedan omanji i drugi grmalj ) u BUS . sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost.Mrsh . Gleda Crnogorac u njih. Perica se javi: . dobi kratak odgovor ...Karte na pregled . . dobi kratak odgovor ..Ovdje je bilo pozara? Kako crnogorac predlaze svojoj zeni oralni seks ? Ajde da zavijemo po jednu.. slatki kupus... Ovaj omanji udje na zadnja vrata i kad autobus krenu on poce da pregledava karte ... prekide ga putnik ponovo . kondukter ce na to .. Vidjevsi to onaj omanji kontrolor upita putnika : .. .Mrsh ... Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: -Je li.. deco. Dodje do jednog krupnijeg putnika i kaze : .. dobi odgovor .. Sišao Crnogorac sa planine i sjeo u voz.. Perice? 55 .Mrsh .. Išao od kupea do kupea. ako Perica bude rekao neku ružnu reč...... U to sa prednjih vrata dolazi kontrolor grmalj i tog istog putnika pita da mu pokaze kartu .Majka njemu: . .Ali sto niste meni pokazali kartu kada sam vas pitao ? .

. tek su temelje udarili! Iso Mujo ulicom i nosio veeeeliku kutiju na kojoj je pisalo L E G O I trci on trci i naleti na MURKANA! pita ga murkan: GDE GORI MUJO? DE CES BA? mujo:IDEM U GINISA!!! mur... kaže Perica. Učiteljica se razdera na njega kako ga nije sramota te ti si ovakav te onakav sram te bilo ali stade malo pa se zamisli . a bi li ja mogao sada da vas p***** .Učiteljica opet malo ljutito pogleda Pericu i opet se zamisli i kaže u sebi ajde uzeću mu još toliko para. Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume.. ne košta me ništa i pokaza mu. Prelomi učiteljica i pokaza mu. Super kaže Perica ...Misli se učiteljica. pokazaću mu i onako nema nikog u učionici. kurve. ma to je još balavac i onako nema pojma oko toga a sa ovih 10000 hiljada i plus one pare za pokazivanje pa to je moja mesečna plata. I odradi to Perica sa njom i da joj novac koji je obećao. da li vam je onaj mali doneo platu koju sam vam poslao po njemu u koverti???".. pa će tako naduvati gume.. stane i upita se kako da naduva gume.. izlazi iz škole kad je na ulazu srete sekretar i upita je "Koleginice. platiće joj 5000 dinara.a da li bi ste mi sad pokazali i onu stvar. misli i kaže sama sebi . duva i duva. platiću vam isto toliko. Uhvati klinac auspuh i poče da duva.pa što da ne uzmem te pare.platiću vam duplo (10000). Učiteljica sva zadovoljna.pa ajde daću mu. Odlično... Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe 56 ..kaže Perica... U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh... Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče: -Stanite.:KAKO TO ? mujo:PA VIDIS OVU KUTIJU! NA NJOJ PISE OD 2 DO 5 GODINA.A JA SASTAVIO ZA JEDNU I PO!!! Mali Perica uđe u učionicu kod učiteljice i kaže joj da li bi mogla da mu pokaže grudi.Javna kuća .

gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?" Ciga: . 4. A Ciga ce na to: ."Eto vidite gos'n policajac. vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati! 6." Policajac zaustavlja Muju u automobilu.. sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno." A pandur će: . Kada izadju i dodju do tebe. 3. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima) 2.."Jeli Cigo.."Ih dečače. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku."Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem."Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa..pandur i upita klinca: . Pijes caj i ispisas taj prah!! Uspijesna Terapija! Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu." Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. treba da zatvoriš prozore." MUJO: 57 . Otvorise oni gepek kad on prazan. što si glup. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu. ubio sam tastu i evo mi je u gepeku. sestru ili neku blizu rodbinu. neće nešto. POLICAJAC: . pa zurim da je se otarasim. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice. 5." ako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu? 1. manijače mali?" ."Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne. Policajac: ."Šta radiš to.

znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". poceo da trosi na sve strane. reci ti meni jel imamo mi struju u kucu? 58 . "Pa sta da radim". "jedino da vratis ove pare sto si potrosio"."Nema veze. "U bre sto me uplasi. glup si ko noc! Cale: Ja glup? Mozda sam glup al sam pametniji od tebe! Ciga: Ti pametniji od mene? Cale: Jes ja pametniji od tebe! Ciga: Ja bre iso u skolu cela 5 razreda. kaze sluzbenik. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo. I za strance važe isti propisi!" Trci zeka sumom i vice na sav glas: PEDERI !!!!! PEDERI !!!!! Vidi ga vuk i pita: Sta ti je? Sta se deres? A zeka ce na to: PEDERI !!!!! Vuk ga ponovo pita kakvi pederi a zeka i dalje PEDERI !!!! Vuk vec iznerviran mu ljutito obrusi Vidi koliko si mali jos ti mleko curi iz usta!!! A zeka ce Nije to mleko! PEDERI !!!! Dobio Muja cekove i.. Svadjaju se mladi Ciga i njegov cale Ciga: Ajde bre bezi tamo. uplasi se Muja. "Nista". a ti pametniji od mene? Cale: Jes. imam vise iskustvo u zivotu! Ciga: Cale. pa sad cu da ti napisem cek". ako si pametniji."Oprostite. naravno. ja sam daltonista. pametniji sam jer sam stariji od tebe! Ciga: Zato sto s stariji? Cale: Jeste." POLICAJAC: .

a na to ce pandur otresito "Pet 'iljade kazna" 59 . zatvoriš vrata A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza? 1. "Je*em. pride zbunu i drekne: "Sta radis to!" Momak onako zbunjeno.Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju! Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza? 1. gurneš slona 3. zatvoriš vrata Pita profesor policajca koji je trebao da polizi ispit da bi mogao da bude policajac -Koliko je ljudi izginulo u napadu na Hirosimu i Nagasaki -Preko 400000 -Ma pitam vas za imena tih ljudi Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi zbun koji se ljulja. Uzme pendrek.". otvoriš vrata 2.Cale: Imamo Ciga: A jel znas ko je izmislio tu struju? Cale: Znam! Ciga: Pa ko? Cale: Pa Tesla! Ciga: Tacno. a ne njegov cale! Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. a 40% od AIDS-a". Prije sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom. Mujo: . bolan? Haso: . Tesla.Šta kaže ova. izvadiš slona 3. jer 60% boluje od tuberkuloze. gurneš žirafu 4. otvoriš vrata 2.

• Jeste. -A. dvoje vas je . Pride.Deset 'iljada!!!!" Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako pomognu. • Da... Ide drug organ dalje. -Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg.. -Ma nemoj samo njega ko boga te molim. . -Sto? -Mnogo je gadan. . pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola: "Maco. uzvrati pandur.sa njega samo problemi!! -Kako to? -Ja vicem j*b* si mater a on vidi sta napravi!!! Već duže vreme. 60 . drekne. Naravno prica se ponovi. I sve tako.kako ti se dopala Venecija? Bez veze. Tu se momak nade u nebranom grozdu. zadovoljan "ulovom". sta ce.Pa znaš kako je. "Pet 'iljada kazna". sine. pa spazi jos jedan zbun. Evo uzecemo ovo najmladje. ali im još nisam rekao da je rat gotov. ..Pa to je dobro delo. to i košta.Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja. troškovi su to. kad smo mi bili zatekli smo poplavu. upita pop? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. Piroćanca peče savest. Te ovu baka mnogo voli. veliki.Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje..Šta je.. ali sam im to naplaćivao. Mujo. . nju mnogo tetka voli. -Nmojte njega . jer imas pet soma da platimo coveku ?.te ovog teca mnogo voli. a momak mu odgovori kao i prethodna dvojca.. ciga samo odbija. nemoze nju.. momak izvadi pet 'iljada i plati. pa odluči da ode kod popa na ispoved.".. kad ga pandur prekide: "A.ciga ce -njega mnogo mama voli -Dobro uzecemo ti ovu cerku...

. govori: -Eto... zvaće se: "Pendžer 2050"... neko zvoni. Nakon što su kreirali taj sistem. dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec. -Ajde uđi. Cim je usao u kucu. on kaže: "Ne skidaj me.. Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem. Izvoli -obraca se S.Petar trecem. pretrazuje sve sobe.Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta. -Aha! Tu li si! . pojela me ljubomora.Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" .. kad ono..i otrcava u kuhinju. Pogodi me frizider pravo u glavu.on im reče: . Vrata raja. prema nezvaničnim izvorima. pocinje da vice na svoju zenu: -Znam da je ovde neki muskarac! Gde je? Govori! Ona ostaje bez teksta.Kada ubacim orginalni CD. Nista! Pogleda kroz prozor. Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto. nestalo je pirata?" .Muz se iznenada vraca kuci.. Sedeo sam u svojim kolima. kad ono neki ortak uskace u svoja kola i sprema se da ode. zagleda u svaki kutak stana. a on otvara sve ormane. . kaze: -Nemam pojma sta se desilo.zemljotres! Godina je 2050. jos neko ceka. ali brze. kad ono . Sveti Petar otvara vrata.. U besu sam bacio neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo. ja bio u frizideru. stidljiv sam!" -Kada surfujem netom i gledam (film-za-odrasle)-ografiju. Otvori svetac vrata. šta. opet neko kuca. Odjednom.. uzima frizider... kad ono neki mladic sav okrvavljen. on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?! 61 . opet neki covek. on kaže: "A.. Ne prode dugo..i pusti ga sveti Petar. -Eto. onako besan i pun snage i baca ga pravo na taj automobil..

dogovore se.. a necete decu -Kondome? -E da. te govori ženi: -Vidi u šta bih ugazio." ."Ne. i rade do 11 i tad avion već uzleti." . Kaže Bosanac: . jeste li proverili puls?" .Naši inženjeri i konstruktori..Nije to ništa. Dosla ona kod muza i kaze mu da hoce da se strasno ljube i grle.vode ljubav. i kaze joj doca da ce umreti za 12 sati."Doktore.. Kaze joj muz: -Boli tebe k***c ti ne ustajes rano. Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno. sastanu se ujutru u 7. ma znate ono sto. kad oces da spavas sa zenom.."Naši ustanu ujutro u 8.Kako Betmen zove Robina u auto ? -Robine udji u auto. -A el imate crne da izjavim kumi saucesce? Ovo su istiniti biseri americkih advokata: . ima raznih boja. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva. da nisam pazio! Dtisla zena god doktora."Ne."Jeste li proverili krvni pritisak?" . Ulazi Ciga u aplteku i pita -El imate ono sto. a u 10 već su svi pijani. Kaže Rus: . -Pa imamo. pre nego što ste pristupili autopsiji. Kaže Amerikanac: ."Jeste li proverili disanje?" 62 . ukusa.. nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste.

Nemoj da se pravis pametan Perice."Ne. Uciteljica ponovo pita: -A."Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu. moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?" .sta ti je bilo? -Ne znam.mama je napisala opravdanje."Ali."Moguće je da je živ. Pa Hrvatska (posto ima oblik banane).zasto juce nisi bio u skoli? Perica odgovori: -Izvolite. i da se danas negde bavi advokaturom.." . doktore?" ."Dakle. U Hrvatskoj ne prizvode banane! 63 .nisam procitao sta je mama napisala. Koja bi unija na svetu bila najstrasnija? Balkanska Unija (BU) Pita uciteljica Pericu da navede najvecu banana republiku. zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?" . može li se tim stepenicama popeti gore?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Da li vas je ubio?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" Pita uciteljica: -Perice."A. kaze Perica." ." ."Da." ."Kako možete biti tako sigurni. Sinoc mi pala dva vica na pamet."Kažete da stepenice vode dole u podrum?" ."Nije moguće." . kaze ona.

da prilegnemo malo? • Jok. da sednemo malo? • Jok... rekla mi mama da ne smem..pomisli Milojka. pa ti ni gaće ne nosiš?! • Jok. kad će Milojko: • Milojka. pa se skameni: • Miloka. Haso: Pa on bi njih onda sve spasio. ne moze on da glumi u Titaniku. a Milojko je odmah uhvati za nogu: • Milojka. Idu oni još malo dalje. pa će odjednom: • Milojka. Pošli Milojko i Milojka u šetnju.jos vam nisam sipala! zlaze Mujo i Haso iz bioskopa gde je upravo zavrsila predstava Titanik-a Mujo: Super je film. ne smem ni to. Čučnu oni. Mujo: A zasto?. vid' zelena trava. mama ionako nije rekla da to može da škodi. Sin medvedic zavapi: -Neko je jeo iz mog tanjira! Tata medved zabrunda: -Neko je jeo iz mog tanjira! Mama medvedica ce: -Cekajte bre. a majka Milojku posavetuje da pripazi malo. ti ne nosiš čarape? • Jok. ne nosim. Milojko se okuraži i krene još dalje: • Milojka. Idu oni tako. pa ti si muško!!! 64 . ne nosim. Misli Milojko.pa dobar je glumac. da čučnemo? "Što da ne" . Tata meda. Haso: Bolan Mujo.mama meda i sin medvedic i sedaju za sto da rucaju. Krene Milojko još dalje. • Milojka. da nikako ne sedne ili ne legne negde. jer će je Milojko iskoristiti. j*bem ti Boga. Steta sto Brus Vilis nije glumio glavnu musku ulogu..Dolazi porodica medveda kuci.

Dobro."Muci jado. seku za Novu Godinu" Deda Mraz ce: "Ma nema problema... -Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu! -A koliko mislis dobiti za nju? Otisli Perica i Verica u inostranstvo. doruckujem. da čovek ne promoli nos.kaze Perica..samo posalji mamu kod mene" Davi se crnogorac u Moraci. rucam.. ne znam ni ja pa ne kukam..."Jadan muci.bona.. dje ćeš živa u zemlju!''."Ne znam da plivam". Dosao Perica kod Deda Mraza da trazi poklon za Novu Godinu i kaze: "Ja bih.Ja vise nisam Perica. opet ce ovaj.'' 65 . Deda Mraze. i uljudni Luj bi da konverzacijom skrati vreme obraćajući se dželatu:''Grozno vreme. veceram. sto ti je pa kukas kao crna kukavice?" . pa na verandu. i onda celu noc prespavam na verandi. mećava. -Gde ces." . a ti Verice? . .. pa na verandu. Napolju kijamet.• Jok.A bilo je kao u raju.Ja vise nisam Verica! Ja sam Veranda.kaze ucteljica. vi se ne vraćate po ovoj mećavi. pomoc".. Ugledao Mujo svinju kako rije njuškom po blatu i uzbudjen vikne: ''Stoj. pa vice iz sveg glasa: . ne nalazite li da je tako?'' Dželat natmureno odgovora : ''Lako je vama da filosofirate o vremenu."Upooomoc. pa na verandu. Kada su se vratili pita ih uciteljica pred razredom kako im je bilo.Haso?-pita Mujo. serem. Drugi crnogorac sa vrha stene drsko upita: .. . . ja sam sada Piter ." Voze ka giljotini u istoj kočiji neki od Lujeva i njegov dželat..

" rece karatista i udje u sobu. Nedugo zatim istrca i on iz sobe vicuci "AAAUUUUUUUUU kakav pauk. i kako udje zacu se pucnjava. " AAAUUUUUUUUU kakav pauk " rece karatista.diži se idemo. Iz sobe izlete neka zena i vice kako je u sobi oooooogroman pauk " Sad cu ja da resim stvar. tek istrca karatista. Udje zatim mafijas.ŽIBE MURIJA !!! PITANJE: Zasto Bosanac ne smije hodati bos po sumi? ODGOVOR: Da se ne ukorjeni !!! Idu dve narandže putem. obrno fajerku naopačke Idu dva krastavca i primete teglu s druge strane ulice: .' 66 . Kako šovinista menja sijalicu u kuhinji !? Odgovor: Nikako!! Nek kuva kučka u mraku!!! PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu? ODGOVOR: Tam-Pon PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Francuz? ODGOVOR: Ulo-Zak PITANJE: Kako se zove najkrvavija bosanka? ODGOVOR: Fata Stoje ispred sobe karatista.Idu dva krastavca ulicom kad u susret im dolazi šargarepa Kaže jedan krastavac drugom . Nekoliko skundi kasnije cuju se udarci i lomljava.tek će ova prva: -Djus.vidi ovog seljaka. mafijas (actually hitman) i dizelas. i jednu zgaze kola . " Sta bi?? " upitase ovi.

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Sta radi plavusa kad dobije blizance? -Trazi oca drugog deteta. podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?" Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: • Molim vas. " Sta ti bi? " pitaju ga mafijas i karatista.." Došao drugar Perici u goste. ona je read only. šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove. Drugi će na to: • Džabe ti. drugar zgranuto upita: . nemate XP? Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid? 67 . Udje on u sobu i samo sto udje istrcava pauk iz sobe.. " AAAUUUUUUUU kakav seljak. Prvi kaže: • Vidi kakve properties ima ova. Kad su seli da ručaju. natočite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on će njemu: • Šta.Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: -Zašto? Moja mama dobro kuva. Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: • Dođavola.Dodje red i na dizelasa.

! Ovo je bosanski virus.."A ja i moj Mujo koristimo kantu.ovaj."Pa nije ti valjda tolika ?!" Fata: . Jes' vala da moj Ibro manje uziva."Ja i moj Haso koristimo spiralu.." Stavio otac sina na krilo i preslisava ga: -Cujem da ne slusas mamu." Semsa: ." Zenada: .. Zenada i Fata o kontracepciji Semsa: . Tako sam najsigurnija. Bog s tobom ?" Zenada: ... radimo to tako da se Mujo popne na kantu .." Fata: .E..o..? -Pa. Razgovaraju Semsa. al brate petero djece je vise no dovoljno."Kako ba u kantu Fato.• Slabi mi grafička. kad vidim da je Mujo poceo kolutat' ocima ja samo razvalim nogom po kanti.-zamuckuje mali.znas. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke.."A ja i moj Ibro koristimo prezervative ili pjenu.. -Ne brini se!Kazi mi samo kako uspevas?! 68 . on tu samo sedi i ništa ne radi! Pita uciteljica: -Na sta rade televizor i ostali kucni aparati? Perica odgovara kao iz topa: -Pa na beli dim! Vidno iznenadjena uciteljica zamuca: -Kako na beli dim? -Pa jeste videli da kad im izadje beli dim uopste ne mogu da rade..."Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se t. a ovaj virus da prosledite dalje! UPOZORENJE! Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!! Ali ne brinite se.

ili ga naljutiti... i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.i pravi se kao da ti odgovara. Preminuo programer i dospeo on do kapije raja. i sveže mladi par što je tada baš gledao obaveštenje na TV-u kako je nedavno pobegao.. Pišem novi telefonski imenik pa mi treba Vaš broj.. pricaju sa svecima i bogom. Sve ti je oprostenop.. ali nista posebno ne rade. Programer se okrene ka Petru i rece:' Znate sta ja sam proveo zivot radeci posteno. Udji sine. Šta god da radi. Programer:' Da li su ovo vrata do raja?' Petar ga pogleda i rece:' Jesu..Nabacuje se Mujo nepoznatoj devojci: Vidite.' Pogleda programer kroz vrata raja i vidi da se tamo ljudi setkaju. Samo saradjuj. i otrčao u kupatilo. Naši životi zavise o tome! Budi jaka! Volim te!" Nakon što je ispljunula krpu iz usta.. Vidi sta kod nas ima!' Otvori jedan mali prozor ka paklu. igraju se sa leptirima. nakon 20 godina zatvora. kurve. i pitao da li imamo vazelina u kupatilu.. suncane plaze. Petar i pridje. pevaju.Ako hoće da spava sa tobom. književnik. Koliko je mogao. Video sam kako te je ljubio po vratu. i otišao u kupatilo. Djavo:' Sve sto bi jedan programer nakon dugog zivota u cetiri zida mogao pozeleti. pobegne. Vidi sv. Prišao joj je.Dok je bio u begu.. nije video ženu godinama.. slikaju. suprug se primaknuo ženi i rekao joj: "Draga. Radije bi ja na pravi odmor nego u taj vas staracki dom. šapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak. i ženu za radijator na drugom kraju sobe.' Kad u tom momentu pojavi se Dzjavo.' Djavo:' Ispunjeno! A sad brale u vatru i da goris do kraja zivota. i radi što ti on kaže. Za to imam citavu vecnost. Budi jak! I ja tebe volim!" 69 . Ubica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe. ovaj tip nije godinama video ženu. prihvati to. ali on mi nije ljubio vrat. polugola mu žena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo. provali u kuću... Zatim je naglo ustao. Kaze Djavo:' Ma mani raj. ja sam pisac. kokteli. nemoj mu protivrečiti. Hahahaha!' Programer:' Pa sta bi sa onim sto si obecao?!?' Djavo:' Demo verzija!' Ubica osudjen na doživotnu robiju.. Sede. A ono dobra kola.

zeleno? • Žaba. . • Dobro. ali može biti i daždevnjak.Kupio Crnogorac kosulju sa kockastim dezenom i kaze zeni: -Zeno de me pocesi na G4! zasto plavusa sere na dve gomile? zaboravila da skine tange Kako da razlikujete ježa i ježicu? -Jež ima jednu bodlju više. A Perica će na to: • Mogu li ja nešto da pitam? • Pitaj.kaže učiteljica. pa ga ponovo pita: • A šta je to u bari. a kada izlazi napolje malo? Opali učiteljica Perici šamar. tamno i kreće se? • Srna. ali može biti i meda. Kad to vide otac.odgovori Perica. • Dobro. . on ga zviznu preko usta.ali može biti i žvaka. .doda učiteljica. jedino neka jadna dvojka iz muzičkog. a u njoj sve kec do keca. • U ustima veliko. Doneo Perica đačku knjižicu. . • Dobro.kaže Perica . ljubi te majka!" 70 . Skoči majka: "Što udaraš dete? Perice. Vice majka na Pericu: -Kako si mogao sestri da kazes da je glupa? Reci joj da ti je zao! Perica: -Seko zao mi je sto si glupa Pita učiteljica Pericu: • Šta je to u šumici.

A zašto?" .Da mu kupimo stan? ."Pored ovoliko kečeva njemu je samo stalo do pevanja.Da mu kupimo automobil? ..Malo je!. Bila plavuša na državnom ispitu za medicinu i komisija je pita: -Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosecnoj ejakulaciji? Plavusa: . ti si dobar.Gutljaj." Šta je to Hardware? .Da mu kupimo kožnu garnituru? . ostali će u glas. gleda zenu.Pa. svi pišaju. jeste. ali su mi rekli: Jeste." Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon.Deo koji podnosi udarce kad software ne radi! Napravio Bog covjeka i zenu. svi pišaju u bazen.. pa jedan predlaže: ." "I ja sam im rekao isto. . danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.Malo je! .Tamo sretne nekog malog crnca i upitaga sta bi voleo za novu godinu : 71 ." "Pa šta ima veze.Malo je! . ne znam.A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? .E to je previše! Deda-mraz deli poklone po svetu i dodje do Nigerije. ti ces se morati sminkati. dva?" Pričaju Mujo i Haso: "Mujo. "Pišao sam u bazen.pita Haso. Gleda covjeka. ali ne kao ti sa skakaonice.

a meni je kosa vec mokra...ne radi... Kondukter:" Zasto nemate kartu gospodjo?" Baka:" Skupa je.." Kondukter:" Pa ako bi ljudi prestali da placaju kartu ne bi ni ja imao za svoje dete!" S obzirom da se baka pokazala poprilicno zilava nakon duzeg raspravljanja okrene se jedna gospodja u bundi i kaze:" Draga bako dinar po dinar karta.... A zelim nekad necim obradovati svog unuka.. -Dodaj mi taj sampon." Muz i zena idu u pozoriste: -Mogao si i da se obrijes! -Obrijao sam se. sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: Tata! .. -Zasto ne koristis svoj? -Pa..Sad cemo da se igramo tate i mame. 72 . Haso. ti bi rekla da sam prostak! -Ne dragi. ja ću ukljućiti. Mujo: ''Daj. -A ne. bolan.. -Kada? -Kad si ti pocela da se oblacis.. a mladic kaze: -Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost.-Pa znas kako Deda. nije se jelo 3-4 dana." A baka umiljato odvrati:" K***c po k***c bunda.Dobro.radi..na mom pise "za suvu kosu". a ti vidi der radi li mi taj žmigavac?'' Haso:''Radi.. a mala penzija. rekla bi da si CAROBNJAK!!! Mladi delikvent prvi put u zatvoru.molim te. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: .radi. onda ces lepo da p..ne radi'' Usao kondukter u autobus i kaze:" Molim karte na pregled." Naravno zateklo se nekoliko ljudi u autobusu koji nemaju kartu. ne za onu decu koja ne jedu nema poklona! Sede devojka i decko u parku...s mami!!! Dve plavuse se tusiraju posle izlaska iz bazena. Medju njima jedna baka.ne radi.

Žali se Indijanac belom lekaru u rezervatu da ima zatvor: ''Big chief, no shit!'' Lekar mu da veliku bocu ricinusa i pošto ona nije tri dana pomogla, Indijanac je vraća uz komentar: ''Big shit, no chief...''

U jednom pravcu leti Američki "Beloglavi orao".. U susret njemu leti Srpski "Dvoglavi orao"... -ĆAO.. Reče "Beloglavi orao" -ĆAO,ĆAO Odgovori "Dvoglavi orao"

- Mama, mama, zašto sam ja tako crn, a ti tako bela? - Ćuti sine, kakva je žurka bila dobro je da ne laješ...

U selu afričkih domorodaca bio je na misionarskom radu beli lekar. Jednog dana njemu dodje crnac i preteći zapita: ''Doktore, kako to da ja imam osmoro crne dece, a danas mi se rodilo belo dete?'' Doktor ga izvede napolje iz šatora i pokaza na stado ovaca:'' Vidiš, u prirodi je sve moguće - vidiš da tamo, u stadu, ima 20 belih ovaca i jedna crna.'' Crnac obori pogled i reče: ''Doktore, ti ćuti za tu ovcu, a ja ću za ovo dete, jel u redu?''...

Policijska patrola zaustavlja pijanog vozaca: Kolega,daj balon-rece jedan policajac. Pijani vozac ga uhvati za ruku i kaze: -Burazeru,nemoj balon molim te,sipaj mi u casicu.

Idu dva mrava ulicom... I odu

Razgovaraju dva ludaka:
73

-Pogodi sta imam u ruci? -Muvu? -Ne! -Pcelu? -Ne! -Slona? -Koje boje?

Zasto Pirocanac ne malterise kucu? Da bi imao vece dvoriste.

Majka zvoca sinu srednjoskolcu: -Ne ucis,ne slusas,nista ne valjas... -Valjam kevo,valjam...

Kako se zove sin dalmatinca i plavuše ; ( muje )

Kako Bosanci zovu patuljke? -Raja do jaja.

^kakve su zene kosarkasa? Do jaja

Kako bosanci zovu Harija Potera? Hari Poter Hari

Razgovaraju dva prijatelja: -Mislis da je pametno biti dugo veren? -Naravno,sto si duze veren,to si krace ozenjen!

74

Razgovaraju Mujo i Haso telefonom. Pita Mujo Hasu: -A dje ti sada zivis Haso? Haso ce: -U Norveskoj Mujo pita: -A dje ti je ta Norveska Haso: -Bolan Mujo, imas li globusa pri ruci? Mujo: -Imam Haso: -Pa Norveska ti je gore kod srafa

Stane plavusi auto na sred puta.Zaustavlja se kamiondzija i pita sta je bilo,a plavusa ce: -Izgleda da je vetar ugasio svecice!

Voze se dva srednjoskolca kolima, zaustavi ih policajac i kaze vozacu da izadje napolje: -duvaj! I ovaj naduva 2.30 Pandur mu kaze -auu pa el vidis ti sta pise ovde? -Pa pola 3! Onda pandur ode kod suvozaca i kaze njemu -Aj ti da duvas -Zakuni se da imas!!

Seljak Ferdinand ulovio zlatnu ribicu. "Ako me pustiš ispuniću ti jednu želju" Ferdinand je pusti i zažele da postane prestolonaslednik(princ) Ujutru ga žena budi.
75

"Ferdinande budi se,idemo u Sarajevo". Ide covek pustinjom,sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povice: -Voda,voda! A onda zacu glas iz bunara: -Gde,gde?

- Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto? - Da mu deca misle da se hrane u McDonaldsu.

Pričaju dve izlapele babe. Pita prva: * Je l' danas četvrtak? Druga odgovri: * Nije, danas je četvrtak. A prva će: * A ja sve mislila da je danas četvrtak!

Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomski fakultet? Premesti skelu na gradjevinski.

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: -Ako pogodis koliko imam kifli u kesi,dacu ti obe.

Zasto crnogorci ne mogu da organizuju velikog brata? -Pa ne mogu da pronadju 12 ljudi koji se medjusobno ne znaju...

Što reče Lane Gutović: Šta je to poljubac? To je kao kad kucaš na spratu da vidiš da li je slobodno u prizemlju.

Profesor sedi u restoranu i jede.Dolazi student i seda za njegov sto. Profesor ljutito:
76

niti ja da stojim.a ti cale sedis? -E. pa ćeš videti.moj sine!Posle te noci niti je tvoja mama mogla da sedne. da ga ne muci Gleda sin fotografiju roditelja posle prve bracne noci i pita: -Kakav je to bonton.pita mujo fatu kad se vratio iz Nemacke. svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. • Gledaj. Na stanici. . Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i rekao: • Karte molim! 77 . .zato sto je Amerika kasnije pronadjena.mama stoji. Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih. Otišli su u voz.pokupi tacnu i kaze: -Dobro onda.-Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom? Student se digne.jedna studira elektrotehniku. a Eplovi inžinjeri su uzeli jednu spavaću sobu. Kad naidje tetkica i kaze:" Profesore kafa?" Profesor:" I malo sena. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje..odgovori Eplov inžinjer. došao je kondukter koji je skupljao karte.upita Majkrosoftov inžinjer.Perice.Otkad si tako dobra u krevetu." A student dobaci:" Meni onda dve kocke secera. a Eplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu. • Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? .a druga je jos ruznija." Profesor uze indeks i dade 6 studentu.Gledala sam filmove. Nedugo nakon toga.Gledam i ja bundesligu pa ne igram za bayern Ispituje profesor studenta. Mislim da je pisao koncept. Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju.. .letim dalje. Uciteljica se obraca Perici: -Kazi ti.zasto vreme kasni u Americi za nekoliko sati u odnosu na Evropu? -Pa. Idu dvije djevojke ulicom. .

tek toliko da jedna ruka pruži kartu. • Kako ćete putovati bez karata? . Kad su se ukrcali u voz.Vrata su se malo otvorila. klik. Dođe čovek u crkvu da se ispovedi: • Oče.. • Jel' sa gospođom u trafici na ćošku? • Ne. jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Majkrosoftovi inžinjeri. • Šta? • Kresnuo sam se sa jednom kurvom. Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. • Super! A kako kaže miš? • Klik. • Jel' sa onom u knjižari preko puta? • Ne.. a Eplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Kad su došli do stanice.upita Majkrosoftov inžinjer.. • Bravo! A kako kaže kuca? • Vau.. • Hvala. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca. mjau. izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš. 78 . a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu. Voz je krenuo. saznao sam 3 nove adrese. Kondukter je uzeo kartu i otišao. • Ma dobro. kupili su jednu kartu.. Izađe on iz crkve i kaže prijatelju: • 'Ajmo brate. • Gledaj pa ćeš videti. Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao: • Karte molim! Uče mama i tata. Nakon kratkog vremena. . grešio sam.. po zanimanju programeri. svoje dete da priča: • Kako kaže maca? • Mjau. vau. • Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici? • Ne.odgovori Eplov inžinjer. nije važno.

Je'l Haso. N: Brate. i on iskoči. pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo.a da ima ljudi. jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu! I oni mu daju. uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti. papa kaže malom dečaku: • Sine. Seda za šank. Lete avionom Ronaldo.upita ga zbunjeni šanker. • A šta je to? .. iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank.pa pogleda u čudovište . kada je ostao još jedan padobran. moraš da jedeš. ali u avionu postoje samo 3 padobrana. Prilazi im šanker: • Šta želite? Mujo odgovori: • Meni vinjak. ja sam istraživač. 79 . najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom! Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom: -Jesi cuo da na Marksu ima ljudi? -Kako si glup-rece drugi-ne kaze se Marks nego Mars.Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi... ja sam potreban svom klubu i navijačima! Oni mu daju. Zatim Bus kaže: • Ma dajte i meni padobran. Avion je počeo da se ruši. . kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater? Pričaju narkoman i prosjak: P: Nisam ništa jeo danima. Buš. • Znate. a za mog jarana jedno pivo. I prvi Ronaldo kaže: • Dajte meni jedan padobran.. to je samo hipotenuza. A njemu će dečak: • Ništa se vi čiko ne brinite. Sada. mali dečak i papa.

naši čine već 10% EU administracije * 2020. obitelji najbližih susjeda te neke prijatelje i ljude iz svog rodnog kraja * 2018.Tati poraste piša.6. . Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15. sad znam kako nastaju bebe! .Pa nije moja došla.Ne. * 2007. Srbija i Crna Gora u EU * 2016. 90% članova europske administracije je na bolovanju. prvi naš čovjek u administraciji EU zapošljava cijelu svoju.A meni se cini da zakopavas moju kokosku.1. .10. Makedonija. ulaze Rumunjska i Bugarska u EU * 2010. ali je moje zito u njoj. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. kad začuđen vidi ženu u hodniku.. Kosovo. Bolesnici su viđeni na Mediteranu.Jeste. zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU * 2017. ženinu i kumovu rodbinu. udio naših u administraciji je 60%.Dolazi ćerčica iz zabavišta i kaže ponosno mami: . do 15.Kako? .Sta to radis. on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu! . * 2023. ulazi Turska. do 15. gdje se o trošku EU liječe od stresa. Europska administracija povećava plaće 3 puta i uvodi felksibilno radno vrijeme.. odgovori mu komsija. pa reče: . zbog stresa. * 2015.Sejem zito.Ženo. na Baliju i u Alpama. tvoja je.12. Do njihova 80 . tako mama dobije bundu! Komsija se zagleda u komsijsko dvoriste preko plota i primeti komsiju kako kopa neku jamu. . Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne. ne. komsija? . što nisi rekla da će ti doći mama? Žena začuđeno odgovara: .Mama. ulazi u kuću. i od 15. Albanija. ulaze Hrvatska. BiH.

Na cetrdesetu godisnjicu braka. Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"! Majka se začuđeno zapita što li to znači? 81 . Njemačka u veljači istupa iz EU. Makedonci ne referendumu odbacuju €.povratka na posao zapošljavaju se novi djelatnici «na neodređeno». sto se mene tice. Litva. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Udio Balkanaca u EU administraciji distiže 99. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor. vozači – svi do jednog belgijski državljani. * 2027.Draga. Danska. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. One se u isto vrijeme udaju. spavas u krevetu na razvlacenje. predsjedanje EU preuzima Beograd. Austrija. a sto se tice razvoja dogadjaja. Od siječnja 2028. a za vrijeme albanskog predsjedavanja EU i Velika Britanija. Italija. Mjesec dana kasnije to čine i Francuska i Finska. * 2028.3%.Dragi. Česška. broj zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. spavali u krevetu na razvlacenje. ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. a do kraja godine. Hrvatska dobiva nove kredite EU među kojima i kredit za uzgoj dudlova svizca i čubastog gnjurca. Španjolska. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Latvija. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. kuhari. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: . Nizozemska. * SVE ZEMLJE UVODE RIGOROZAN SUSTAV VIZNOG REŽIMA ZA DRŽAVLJANE ZEMALJA EU. kaze muz zeni: . * 2025. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. Medjutim. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. Također dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice. Luxemburg. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije. ali sam u braku s bakicom od sest banki. Budući da su u seksu neiskusne. Belgija. Portugal. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. Grčka i Slovenija. U majke tri kćeri. Švedska. Estonija. sve tri nevine.

Mama.A zašto je onda njen čika odeven u crno? 82 .hik. Malo joj je neugodno. pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta.da nesreca nikada ne dolazi sama.Zato. .sve do zadnje kapi". zašto je ona teta sva u belom? . što je bela boja . I to u oba pravca.Upravo ulaze moja i tvoja zena. nije dovoljno kuvan" Zasto plavusa stavlja uvo na zid kuce? -Slusa house! Poveli roditelji Pericu na venčanje. Od treće kćeri ni glasa. Sedam dana u tjednu. Majka je sva sretna! Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: "Rothmans". Majka strpljivo čeka tjedan dana. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi: "South African Airways" Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA. Razgovaraju dva pijanca u kafani: -Uveren sam. Stara kineska poslovica "Pas koji laje. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita : "King Size". Gledajući mladence. a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene. Tu stoji napisano: "Deset puta na dan.boja sreće. sine. dečak upita: . ali se veseli kćerkinoj sreći.U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku " Nescafea" na kojoj je pisalo: "Božanstveno . Majka sad zna što joj je raditi. -U pravu si.

.Bio je sest godina stariji od nje.dolazi placuci kod mame: -Mammmaaa. Dodje muz kuci. putuje do kraja. dakle. Dakle. i zatekne ispod kreveta golog muskarca. Malo kasnije. Mali Perica dobio sestru. ZENSKA LOGIKA Putujem busom. Zena skoci: -Pa gde si ti dosad? -Sta. a puška ga ispali.seka me je povukla za koooosuu.nisam se još Devila Dogovore se puška i metak da se vide. Kako da joj se obratim. Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.gde sam ja..tvoja seka jos ne zna da to boli. odgovara plavuša . Sigurno ide nekom muskarcu.. sa ti ili vi? Na predposlednjoj stanici nije sisla... 83 .kad izlazi Perica iz sobe: -E. Muskarac je..moj muz i moj ljubavnik.Jednog dana. -Perice.opet dreka..a ko je ovo ispod kreveta? -Nemoj da skreces s teme! Poslednjim snagama brodolomnik se dovukao do obale i izmoren legao na plažu. I metak dođe na dogovoreno mjesto. Znaci..sad zna.bre. Dolazi mama da vidi sta je.Pitaju plavušu kakva je razlika između Ševe i Deve ??? Ne znam. Odjednom se kraj njega stvori njegova žena i poče da viče: .jos je mala.Gde si ti dosad?! Brod je potonuo još juče. U mom selu su dva zgodna muskarca . ide mome muzu. K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Vino ne spada medju ona najjeftinija. Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti. zgodan... Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina.

veli Mujo. Naiđe lija pa ga upita: Šta je.. naletio sam na njihova džeparoša u tramvaju. pubertet? Ma. pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom vrtu? Veli Haso: Pusti. Prolazi Mujo pored Hasove kuce i vidi u Hasovom vrtu kako Federer i Nadal igraju tenis?! Pobogu Haso.odgovori zeka. ZELIM STO MILJUNA KUNA. Osjetim ga ja u mom zadnjem.. samo pazi. Mujo bio po Italiji.Katarinu i Anu.. Na to cu: "Ana. malo je nagluva! I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA RIBICE. nije nego sačma . -Prva mi je pobegla."Ma pusti. bolan. Mujo. Kako da se iz toga spasis? Kazes cigi da zaustavi ringispil. ZLATNA RIBICE. molim te. pa u jakni. STO MILJUNA KUUNAAA! 84 .a druga nece da bezi! IQ test Vozis se u formuli 1. a za tobom svemirski brod. pa kad se vratio.. kazes? Gdje je. Katarina je trenutno na godisnjem. zeko. bolan u kuhinji u casi. pitaju ga jarani kako je bilo.Moj muz ima dve ljubavnice . mozes mi. pa prednjem džepu. ispred tebe je podmornica. nemam ni kinte. naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje! Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu.." Sedi zeka pored potoka.. ponistiti kartu?" Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!" Razgovaraju dva druga: -S obe zene sam imao strasan peh! -Zasto?-pita drugi. A meni neugodno. ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. . gdje je?? Veli Haso: Eno je tamo.

ako vam je crevo prekratko viknite cetiri i neko ce vam ga doneti. ma kakve tri želje. a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!! A odgovori njemu Haso: A sta ti. Nadjem je ja i ona mi kaže: ispuniću ti tri želje .. a ne tri želje i tog momenta na meni se načička trista onih stvari. da krenete. Ovaj ga pita: ''Šta ti je... već ja. bolan mislis.. kao da ti je sve pomrlo?'' -Ma. Dosla Fata kuci i odmah sa vrata povice: -" Haso.I ode Mujo kuci. jado. TRI.Ostao sam sa svojim djokom. Kad viknem tri. -Pa ti si lud. našao sam zlatnu ribicu. odmah pocinjete sa gasenjem. CETIRI.. CETIRI. trista kuraca meni treba.. pusti me u majčinu. ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna. Ja joj kažem. što ja nisam našao.da ste spremni. A. CETIRI." Pričaju Šaban Šaulić i Šaban Bajramović. 85 . a ti kaži ko je sad baksuz..kad viknem dva.. a kad tamo nadje umesto sto miljuna kuna... Ulazi Keba i kaže: -Gde ste šabani? Ide čovek besan ulicom i naidje na druga. sad cemo se igrati vatrogasaca!" -"Kad viknem jedan. pobogu Haso... da si se odmah skino. Kad viknem jedan. CETIRI.Nisi ti baksuz odgovara pronalazač. da sam ja htio vrhunski TENIS??!! Ulovio Milo Djukanović zlatnu ribicu pa je pita: ''Oš da ti ispunim. da skocis na mene.. tri želje?'' Isla Fata na kurs za vatrogasca..kad viknem tri odmah pocinjemo. Ja dreknem .. kad ja vidim da nema ni mog djoke i ponovo viknem: daj. kakav sam ja bakzus! . skidaj bre ove budalaštine s mene i ona skide.šta je bre ovo.... sto miljuna sapuna! Sav ljutit vrati se Hasu i veli mu: Pa..... Kad viknem dva.Vodja kursa predaje kako postupiti u slucaju pozara." " JEDAN. vrati mi onaj moj i ona ga vrati i nestade. DVA...

zavuce ruku u dzep i nadje dve kocke secera. "Nista. daju mu kockicu i kazu da je baci.Kada je obukao odelo. a Mujo će: . ponela! Dodje covek kod doktora i kaze mu: "Doktore suzi mi oko" I doktor uzme konac i iglu i suzi mu oko Mali Ivica dobio jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa resio da se osveti uciteljici. Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem.sav ponosan plati i ubaci krojacu nesto u dzep i kaze: -Evo.a ja cu da je sutnem u jaja. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora.nesto za kafu.pogleda se u ogledalo.batko.Posle skole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: -Kad dodje uciteljica ti joj digni suknju. Na to će šerif: .pita ciga. ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe." Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. "A sta ako dobijem 6?" ." Otisao Pirocanac kod krojaca da preuzme odelo. Prolazi svinja i pita je: Sta radis tamo gore? Kaze krava: Jedem jabuku! A svinja je pita: Kako jedes jabuku na tresnji? A krava ce : Pa. Ako dobije neki broj od 1 do 5 ubice ga. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji. Krojac jedva docekao da Pirocanac izadje."Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto"."Šuti ženo.Popela se krava na tresnju. ."Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio. Nasli skinsi cigu. bacas opet" 86 .

Žena ga pogleda..Pokusava da sakupi misli. Kada su došli u bar. Žena ne popušta: Pa svejedno bih htela videti.muž jedva pristane. .Mujo se kaznjava sa ukupno 10 godina strogog zatvora.Imas li mujo sada sta da kazes? Imam: J. kako se svlače. gospo'n Perić. i Sud Muji j. Mujo se kaznjava sa jos 2 godine dodatnog zatvora!. Muž pita ženu. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i izrekne novu presudu: Zbog visestrukog upornog vredjanja suda. Kaže muž: Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne.Zasto plavusa mlatara rukama po vazduhu? . kaže garderoberka: Dobar dan. A žena će: Izvedi me u striptiz bar. i oca i mater!!.Mujo imas li sta da kazes? Kaze mujo imam: J. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i nakon kraceg vremena saopsti.zbog upornog vredjanja suda. ja sam već kupila karte. a pošto znam da si stidljiv... koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih. baš bih rado videla striptizete.Zabrljao Mujo nesto i dodje na Sud. J. Kada su se smestili za sto. njegov problem. Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.Mujo imas li sta da dodas? Kaze Mujo i opet: imam.. Ko prvi djevojci.. konobar pozdravi: 87 . u garderobi ostaviše stvari.mujo se kaznjava sa 15 godina strogog zatvora.. Pa neka ti bude! .. ja vama i oca i mater!! Sud se povuce pa nakon kraceg razmatranja preinaci presudu i saopsti: Zbog vredjanja suda. a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. I zavrsi se sudjenje i sudija ispred veca i porote cita presudu: Mujo se kaznjava sa 3 godine strogog zatvora! Nakon citanja kaze sudija. čime da je obraduje na godišnjicu..

Žena ga ljutito pogleda. I mali zašuti na pet minuta i opet: 88 . Muž za njom sav nesrećan: Draga. I tako on se dize i cisti se od prasine i kaze nesmasnome: "Videces ti". to je tačno. Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. molim te! Žena sedne u taksi. a zašto mi imamo dvije grbe? . I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: . priznajem. Bog: ''Kako se ne sećaš da sam rekao . Dođe do gaćica i upita publiku: A ko će mi danas skinuti gaćice? I ceo bar se razdere u jedan glas: Perić!!! Žena popizdi i ljutito ode iz bara. SM: ''Ok.i bi svetlost!?''.neka bude svetlost. Kad su se smestili u taksi. tama. gospo'n Perić. sine. .Pa. Predstava počne i striptizeta se svlači. a muž će brzo: Ah.Mama. taj je bio konobar u našoj menzi na poslu. I zamislite. a zašto mi imamo duge trepavice? . a danas izaberete takvu staru babetinu? Ide Isus po ulice Jerusalema i oko njega na hiljade ljudi. teče žučna rasprava izmedju boga i Slobodana Miloševića ko je prvi nešto uradio. sine. to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. gospo'n Perić. draga.Aha. na nebu. Nego šta je bilo pre toga?'' Bog:''Pa mrak. a? Ko?'' Pita mala deva mamu devu: . to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada je vjetar. haos''.Aha. muž je jedva stigne i sedne u isti taksi.Dobar dan.Mama. to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! .Pa. da nam pijesak ne ulazi u oči. taksista pozdravi: Dobar dan. ovaj progledao! Gore. Ide on tako i od jedanput jedan slepi covek ga nenamerno gurne i ovaj pade na zemlju. SM: ''A ko je to napravio.

jes' ti bolan?'' Srela se dva Kineza i pricaju: -Jesi cuo da su nam Crnogorci objavili rat? -Koliko ih ima? -Oko 10. Doktor se podzamisli i kaze: A dali vi pijete? -Pa da. A dobro. ne propadamo u pijesak! .Aha... Prošla gazdarica je plakala za mnom kad sam otišao''. a što mi onda radimo u zoološkom vrtu??? Ode covek na doktoru i kaze: -Doktore pomozite! Imam jednu liniju na grudiju i me celo vreme sece. Nova gazdrarica: ''Budite sigurni da ja neću plakati jer ćete kiriju platiti unapred.Mama? .struja.000 vojnika... verujte da sam ja izuzetno pažljiv stanar.? Zove Mujo Slavonski Brod: Halo. -Pa to vi je od sanka.To ti je zato da kada hodamo pustinjom.. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: .Mama. "Jel' to ono . a zašto mi imamo papke na nogama? . odgovara on. izvolite. Stanar kod nove gazdrarice: ''Draga gospodjo.'' Pita plavuša dečka na prvom izlasku: "Čime se baviš?" "Režijom". 89 . kaj trebate?'' Mujo: ''Djuro... voda. Bosanski Brod? Jel to ''Djuro Djaković''? Glas s druge strane: ''Da.

Dolazi pred vrata i pita: ''Gospodjo. Amer: -Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji. -Sta si sve stavila u ovu tortu? -upita muz posle prvog zalogaja. grebe!Odem u podrum. Takmiče se Amerikanac. budala." Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila. a na stolu sva lova?'' Gospodja. kad čujem nešto lupa. treštat-ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara. kad odjednom nešto počelo tapkat. 90 .zasto si se ozenio mamom? A otac se ljutito okrece ka zeni: -Vidis zeno. udarat. kad ono rđa nagriza željezo! Bosanac: -Pih.s*re i gleda me u oči. -Sve dobre stvari. ''I jeste. Ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu. da znate'' potvdi kocoš i šmugnu. kuvao vodku. a Mujo ponosno kaže: "Biće sigurno političar . pa dabogda ga srčka strefila''. ronda!Odem na tavan i imam šta vidjet-pauk plete mrežu! Rus: -Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji.-A u kom su hotelu odseli? Okoreli kockar treba da saopšti ženi svog pajtaša da je umro od srčanog udara kada je na devetanest potegao damu i tropirao.A sto pitas? -Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru.ni malom nije jasno! Mujin potomak sjedi na tuti. razgoropadjena. šta biste Vi mužu rekli kada bi na devetnaest potegao kartu. krsteći se: ''O. Rus i Bosanac ko ima bolji sluh .kad ono moj kaput izlazi iz mode! Usred rucka sin odjednom pita tatu: -Tata. otvorim ga.

jel tako? -Tako je.. -A jel se sjećaš kad me ono na prijelazu udari kamion... pa ti meni baksuz. kako da ne -A kad sam se ono biješe davio na moru pa me jedva povratiše. ljubavi moja! -Bona Fato.nikada nisam naucio da citam! Ulazi Mujo u kafanu i s vrata glasno viknu: "Ko je ovde Milos?" Ustade jedan covek: "Ja sam Milos. Fato. i tad bi uz mene.. i tad si bila uz mene.. i sad. -Naravno!-odgovara doktor. čovječe moj! -Eto. -Je li. Sta se desi kad policajac proguta komarca? -Vise pameti u stomaku nego u glavi. Maze se puz i slonica. vidis kucu i odmah bi se udavala!!!" -Da li cu moci da citam kada dobijem naocare?-pita uzbudjen pacijent.Debela Mico." Mujo izvadi pistolj i ubije Milosa.znate. kad padoh sa skele i tad se nadje uz mene. a kraj njega brižna Fata. sjećaš se kad meni pade luster na glavu. marš od mene da te ne gledam više.. zlato moje.zasto ubi coveka?" Mujo: "On je ubijo cara Murata" 91 . jel tako? -Baš tako. ti si bila kraj mene -Jesam.. Na to ce konobar: "Jesi li ti normalan?..U bolnici leži teško povredjen Mujo. a ona ce: "Jao puzu nisam znala da si tako dobar jebac! Mislim da te VOLIM!" A puz ce: -"Sta je . -Sjajno. -Sjećam se..

Ma. matere ti! Gledaj šta mu radi. Veli recepcioner: . ode u kabinu.... kad ispred njega prizor .. eto ti opet Muje.pa to Vam više nije in..onda si zaista pravi glupan! Ide Mujo ulicom i sav je nervozan.Bože. gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko ne radi..Jooooj... .Naidje Fata: 92 ...Ajde de. pravo na recepciju: .. Ja bih jednu ženu.ja jutros cuo" Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli: .u čudu kaže tipu do sebe: .. sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.Konobar: "Pa ti si lud!! To je bilo pre vise od 600 godina" Mujo: "Jbg..... večeras za Vas imamo jednog labuda. dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne..dva crnca vode ljubav..daj jednu kartu! Uđe Mujo u mračnu dvoranu...Ma jel'? A šta se sad radi? . gospodine. Gleda Mujo. A tip će njemu: .pa dobro. čudi se. ...daj jednog labuda.Daj jednog labuda! A recepcionar će: . nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Plati Mujo..što sad. Slijedeći put.. Kasnije se zahvali i ode... Gleda Mujo..Oh.pa šta sad..Dobro veče.evo.. nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom! Naljuti se mujo na Hasu i u besu mu rece: Ako mislis da si stvarno pametniji od mene.pa to Vam se sad radi sa životinjama.misli si.. A Mujo: .Hmm...Pa. kako ste Vi zaostali..

ovde Devica Marija. Nakon sat vremena.. ako imam 5 jabuke i bacim 3.a on meni nema jogurta. ovde Devica Marija. opela. javlja se ona: • Bože. Sada sam se i "naduvala". -Pa reci sta ti se desilo? -Ma. kol'ko mi ostane? A mali Ciga će: • Imaš jabuke??? Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču.Kazem ja daj mi kilo pogacica i litru jogurta..ma uzela bih sav onaj jogurt i bacila mu u lice! Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima: • Sine bre. žao mi je. Evo.. žao mi je. Posle sat vremena. Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. mercedesa.. Prvi skoči "lastu". ona se ponovo javlja Bogu: • Bože.. • Na šta se to jado tako nagrdi? • Na školjke. Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. kako ne shvataš.-Jeli Mujo sto si nervozan? -Ma pusti ne pitaj nista. bogu mi! • Otkud školjke u Moraču? • Od BMW-a.Trazim ja njemu kilo sirnica i litru jogurta i on opet nema jogureta.ti se kao ne bi iznervirala? -Ja sta bih.sad si me zaintrigirao..ne pitaj! -Ajde reci.kaze on opet nema jogurta. ali moram ti priznati da sam se napila. -Bio ja u pekari i kazem ja dajte mi kilo bureka i litru jogurta. Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban. drugi "bombu". Bog joj odgovara: • Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.. Bog odgovori: • Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu! 93 .

'ajde. daska sa rupom može da posluži. odlicni su. javlja se ona Bogu i kaže: • Bože. za godinu dana vratite. i u jednom trenutku plavusa izgovara:Jaoj. tip se vraća po nove zalihe.igraju tako oni. dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci.. • Dobro.. napokon. Posle sat vremena.. Da bi to ispoštovali. • Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske! • Znate šta. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo. tu imate hranu. dajte nam svega što je potrebno za godinu dana.. pustili su erkondisn. Na to ce pandur:Erkondisn. Odu u prodavnicu i kažu: • Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku. ipak vi uzmite te daske pa mi ih. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Ženska odgovara: • Ne znam ko si ali je*eš k'o Bog! Izveo pandur plavusu u diskoteku. Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. znate. i po jednu dasku. • U redu. ovde Marija. gorivo. tamo vrucina ubija. Nakon godinu dana. šatore. Primeti njega neka ženska i pocne ga obradivati i tako oni završe kod nje u stanu.. da ti kažem ko sam! Medutim ona mu ne da dode do reci. ako vam ne zatrebaju.. • Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.. Dode Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. pošto ćete tamo biti sami godinu dana. ali ovaj put bez prijatelja. • A gde vam je drug? 94 .. i ja ih slusam. vi ste bili ovde pre godinu dana? • Da.Uradi ona to i vrati se na žurku. • Kakvu sad dasku? • Pa.... • Čekajte.

Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem. a znatizelja cini svoje. Starac zavuce ruku pod suknju."WTF? ROFLMAO!" Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. • Uh. zena pristane. ali morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo. pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47".. Zena uzviknu "Pa to je neverovatno. ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne. "Ajd' sto ti jeba zenu. Kada su saznale komsije za taj slucaj. tata. Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. a Crnogorac pokusa da ga uhvati za onu stvar. A zašto?! • Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom! Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. pocese da zafrkavaju nesretnog muza. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim. Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek u polunabreknutom stanju. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio.. zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. jel istina da internet poglupljuje?" Tata: . Bosanac hitro skoci.• Zaklao sam ga. ajd' sto mu i obrisa ku*ac."Tata. ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina. al' sto ga isprati k'a vladiku"! 95 . ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35". kako ste znali?" Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!" -Sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu? -Polaroide Sin: . ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29". Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim. uspe Bosanac da pobegne. a uz to i sva mokra.

.. kad mene on zgrabi! Laze. druze sudija. jel ste vi narucili budjenje u 7:30"? "Jesam!" "A sto ne ustajes jado.Optuzili Crnogorca za silovanje. E bogomi druze sudija sto jes' jes' ! Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Moja Semsa svaki dan kad izlazi iz kuce ponese dva kondoma. Kupila ves masinu i masinu za sudove. laze. Hvali se Mujo: ćuj. a nema ku*ac.. vec je pola jedanaest!" Pricaju Muso.. mada se ne sjećaju tačno zbog čega.. a ni mi nemamo vode. 96 . lakih žena i . pa kuku mene jadne! Laze kurva. čeka instant pogubljenje na električnoj stolici (Meksiko zemlja efikasna ). Kaze Muso: Kako je glupa moja zena. oko da joj ispadne! Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o. Zatim kaze Haso: A kako je tek glupa moja zena. a ti stigo to još do kraja dana i da zatrpaš i poravnjaš: svaka ćast! Haso: e. laze! Pa me zgrabi i odvede do proplanka. Loša vijest je da ih.... (tri tačkice ) tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Meksiku. gde bi nam bio kraj... pa pipati. Kupila je ves masinu a mi nemamo vode. Jao mene! Laze! Laze. da je još Ibro spustio kabl u zemlju. crkla dabogda! Pa me stade 'vatati. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo. krenem ja ulicom. Tri mudraca Nakon noći provedene u baru. U sudnici: Eto.. mora alkohola. Haso i Mujo ko ima gluplju zenu... Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje riječi. druze sudija. kako smo danas bili produktivni Haso! Ja iskopo 100 meteri kanala za kabl. A kad ce na to Mujo: Nije to nista.

ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. opet ga puštaju da ode. Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Kaže pandur: . Medjutim. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor. migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu.. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: .Dragi. Još pod uticajem njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga da ode. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. sto se mene tice. "Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo" Pokoj mu duši. poglejte. Njegove zadnje riječi: "Ja sam advokat i vjerujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju" Opet prekidač. a sto se tice razvoja dogadjaja. Red je na trećem od trojice.Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: . kaze muz zeni: . ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. gledam gde mi je prikolica!!! Na cetrdesetu godisnjicu braka. ali sam u braku s bakicom od sest banki. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. Stražari pritišću prekidač ali ništa se ne dešava. 97 . opet ništa.. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. vjerujem u Boga.Drug. Opet pandur: . prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu.Ma jebo te migalec.Draga. spavali u krevetu na razvlacenje.Drug."Ja sam vjernik. U Americi se zaustavlja jedan vozac na autoputu na kraju kolone. Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. spavas u krevetu na razvlacenje. migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao: . Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove posljednje riječi. vjerujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur.

kad ste toliko navalili." Zarobili ljudožderi cigu. nastavlja prolaznik. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. ne znam šta da radim. i tacka! • Pa dobro. ovaj unutra nam pojede sve makarone! Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. molim vas.upita farmaceut ma ne znam ti ja doktore. "idemo od auta do auta i skupljamo. dobila mi žena Kasandra demonstraciju!!! mislite . inace ce ga posuti benzinom i zapaliti!" "Aha". Zahtijevaju otkupninu od 10 miliona dolara. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? uleće ciga u apoteku pomagaj doktore.dobila je menstruaciju? . jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. On spusta staklo i pita: "Sta se desava?" "Teroristi su kidnapovali predsjednika Bush-a. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar. cekajte. malo. u prosjeku 5 litara. da m' razvedes drug sudija. • Joj. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite odgovori sudija. znam da ima veze sa krvoproliće neko. "Znate". razmislite jos malo . ajd dobro. • Ma.. drug sudija.pita ga poglavica. daj neki sirup. • Šta to radiš? . • Ali.kaze sudija... odgovara vozac.. • Drug sudija. pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. kad ti kazem. drug sudija! • Ali. Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor." "Po koliko drugi daju?" "Pa. pa udari kutlačom po poklopcu. smatrajte da ste razvedeni . • Ma.rece sudija. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku..Kolona se otegla. malo.... pomagaj!!! 98 .

mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?" ."Naravno. Kaže nijemac: . ne danas. ."Naravno. Mujo ." . ne danas." . odo' ja kući.. pedikira. Ja se bavim oralnim sexom.Mujo:''Je li Haso.000 kuna i da se stvar zataška.. idem kod frizera."NE! To se zove oralni sex. prije nego što dođe policija isplati Štefu 10. koji je vozila plavuša . A Jovica će na to: Kuku. MUZ: Zeno. dok je bila trudna. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću. Štef naravno pristaje. sledeceg dana. Bosanac i nijemac Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji."Gospođice. Plavuša predlaže da."Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!" Dogodila se prometna nezgoda. ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo.. moja čita Alibabu i četrdeset razbojnika! Igra Big Brother-a MUZ: Zeno... 99 .."Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod." Da vidiš."Znate. Vi ste tako mladi.. šta mi beše ono ljekar reče da sam dobio? Zmiju? Žabu? Ribu?'' Haso: ''Rak. Jovice. peglati. a već imate taj prekrasni Ferrari. cistiti. moja žena je čitala Tri praseta i rodila mi tri sina. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari.. ali iz radoznalosti pita plavušu." A bosanac će: ."Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?" .sex bomba. možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?" .Rak''. imam prati. Ako nije tajna. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj..

Jos nesto: Sta je to:malo... . čovječe.. ..Jeli bre medo. sledeceg dana........ . pozove ona stanicu i zatraži zamenu.... ali tako je kako je) Na to Muja odgovori: -Zelim da imam onu stvar do zemlje. .. I zabaci on tako u dubinu kad nesto tesko se okaci na udicu. ali iznad svih: Sasku(devojku koju najvise postujem na ovom ludom svetu (Saska.Medo ja bi da udjem'' . kad si rekla da si dobila menstraciju..... IMAS 3 MINUTE DA NAPUSTIS KUCU.. ........ place i grbe po staklu? Beba u mikrotalasnoj.... Tri meseca kasnije meda leskari kad eto stize puz... Slobu..(?!) Naravoucenije ove price je sledece: Kada bebu stavljate u mikrotalasnu odsecite joj nokte! Na kraju da pozdravim sve one koji me trpe (ima ih nebrojeno puno !!!!!!!!). najdosadnijeg stvora na kugli zemaljskoj!!!!!! U sumi zurka..... Nex-a saljivdziju i Vica. ajmo se igrati big brader-a! ZENA: AJMO! MUZ: ZENO. pomagaj oko znas vec cega)).. MUZ: Zeno........ Pošto nije smela da napusti radno mesto.. Iso Muja na pecanje na more........ prvo je šef naručio turu.. ne danas. suvise si mali....... MUZ: Zeno...(?!?!?!) ... MUZ: Zeno... pa zamenik 100 . Nakon teske borbe izvuce on zlatnu ajkulu. Pita ga ona: • Pa.... GOVORI TI BIG BRADER. ne danas.. sledeceg dana.I ajkula skoci i odgrize mu noge. ali mrtav pijan. zgazice te'' rece mu meda pa ga baci daleko.. koga si ti to malopre bacio???'' Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju.....Ma bezi..... zašto si pijan? • Ma ćuti. meda radi na ulazu i pred njega dolazi puz..sledeceg dana........ Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni..... Zlatna ajkula kao i sve zlatne ribice u kojekakvim pricama rece slavnom pecarosu: -Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju! (zasto bas jednu nije mi poznato.. idem na roditeljski.. ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj... moram kuvati... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj.......

kajmak zlatiborski. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka.. što si tako brižna?'' ''Oče-odgovara plavuša-zgrešila sam pa se sad u sebi kajem''. uzdajući se u svoju snalažljivost. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemaš nešto sitnije? Jutro je. Pita je : ''Čedo moje. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti.. izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali. pa je izmislio priču da mora hitno 101 . ali je zaboravio gde je WC. jel mogu da ti platim ovim? . a doručak je bio moja ideja. poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. ma sve..'' Vozila se žena taksijem i nema pare da plati. WC. dete moje. Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku. ponosan.. ugleda poštara. čemu još i ovo? • E pa . Ipak. mlada penzionerka otvara. Čuje se zvono.. Sretne velečasni malo rasejanu i zamišljenu plavušu.. spavaću sobu. Poštar iznenađeno upita: • Pa draga gospođo.. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. pa načelnik. pokazuje ogroman stan: dnevni boravak. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici.. iskaj grehe''. a Haso mu. zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu.počne mlada penzionerka objašnjenje .. A moj muž reče: • Jebi ga. pa sekretar. Znate. Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. kupatilo. ''A što ne dodješ kod mene.. Od tolike šetnje Muji se prisralo. • Majstore... ''Ne mogu oče. Ukratko. daj mu 200 dinara i eto. kulen.. posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. već sam potrošla godišnji odmor. pa viski.. šampanjac. doneli ste mi prvu penziju u životu. a i sramota je to pitati.šefa.. Doručkuju oni. ispovedi se.ja sam danas veoma uzbuđena..diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku. zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno.

kući. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet.. sta sad kaze. zna te!" 102 . Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Mujo. priznaj gde si se posrao. da sigurno nešto mulja dok njega nema. organizujem grupni seks? • 'Oću bolan. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. odluči da proba i on: • Osamnaest! Tajac. važno je kako se ispriča. Sastanak u klubu ljubitelja viceva. sta on to pita" Mujo: "Pita oklen smo i ja mu reko'" Taxista: " Sarajevo? The city I've had the worst fuck in my whole life!" Fata: "Mujo. Dolaze Mujo i Fata na aerodrom u Chicago. ulaze u taxi. Ustaje drugi član: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh. nije važno kakav je vic. Jedan od starijih članova mu priđe i tiho mu se obrati: • Kolega. nije baš siguran u Fatu. Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Pita Mujo Hasu: • Haso. Pita taxista Muju: "Where are you from?" Mujo: "Sarajevo. Jedan od članova priča vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše: • Mujo. Već smo se tri puta selili. bil' ti doš'o večeras kod mene. Bosnia" Fata: "Mujo. kao. što ne bi! A kol'ko će nas bit'? • Pa čuj. niko se ne smeje. ako povedeš Fatu biće nas troje. sta sad kaze??" Mujo: "Kaze..

• Marš. imaš li ti kući akvarijum? • Imam. • Volim. 103 . . pa to? • Recimo. da li ti Suljo."Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?". onda voliš i žene. • Ako voliš životinje. onda voliš i ljude. Suljo. • A ako voliš ljude. Mujo. "Logika". • Zdravo Haso.Poginuli Mujo i Haso u helikopterskoj nesreci. pita ona poštara. • To znači da voliš životinje. • Šta ti je sad. šta to čitaš? • To ti je. jedna veoma pametna stvar. ne mogu danas. jedna vrlo pametna stvar. • I o čemu se tu radi? • Recimo." Muž se povuče ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu: . • Naravno. to znači da nisi peder. Kao i uvijek prije počne ženu lagano milovati na što mu ona odgovori: . imaš kući akvarijum? • Nemam. Muja:Jel ba Haso jel tebi hladno? Hasa:Jes vala Muja:A sto ti ne bi iskljucio taj ventilator? Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. • Zdravo Mujo. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita."Nemoj dragi. šta to čitaš? • To ti je. • Pa volim. "Logika". kad naleti na njega Suljo."A imaš li sutra zakazano kod zubara?" Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji. • A ako voliš žene.i sad naucnici na mestu nesrece nasli crnu kutiju i preslusavaju je. sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati svježa za pregled. pederu jedan! Leže muž i žena navečer u krevetu i muž dobije želju za seksom.

."O. Pođe ona za njim. Ona klekne. Sutradan na oglasnoj tabli Konc."Hajde sad. logora piše: ."Hajde sad otkopčaj mi hlače!". ."Izvadi ga sad iz gaća!". a ovaj autobus vozi za Neum!" Huso skoči iz sjedišta: . probaj napraviti malo atmosfere.samo prst Vam je slomljen. čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu. kaže poštar. kad dotaknem prsa . Halooo čuješ li me?". . evo npr. Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte."Jaooooo.. mater mu čobansku!" Mujo u koncentracionom logoru montirao ležaljku. Ona ga izvadi. pomozi mi. kad dotaknem noge ."Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! 104 .. nestrpljivo će poštar. kaže poštar. .boli."Halo majko. kaže poštar.00 DM". kaže poštar."MUJO OTPUŠTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE. Ona otkopča. Uze kartu i od Huse.boli.". glupa li vozača."Može. ."Pobogu.. kaže Fata." Dođe Mujo kod doktora i kaže: • Doktore. pa ja nemam dovoljno novca!"." Mujo skoči i isprebija Hitlera. . to vam je 300. boli me celo tijelo. Doktor ga pregleda i kaže: • Telo Vam je u redu . uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva. Došao Mujo kod doktora da mu se požali: • Dragi doktore. kaže poštar. kad dotaknem stomak boli. . Fata uopšte ne uživa kad je guzim! • Moj Mujo."Ako se odmah ne udaljiš sa ovog mjesta ideš u gasnu komoru. koji je bezbrižno drijemao i povika: ."Hajde sad na koljena!".boli. Fata će. Prilazi mu Hitler: . Kad dotaknem glavu . što čekaš!".

2.. pizda ti materina! Meda zabranio pusenje trave u sumi.reče kalif. kad dovode trećeg. ona se sva izludila od uzbuđenja. • Šta je sa ovim? .. jesi zapamtio koga treba da karaš? 105 . • Krao je nešto na pijaci! . U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: • Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene.upita kalif. kad će Crnogorac: • Jusufe. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene. ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati. • Šta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. njemu odsecite obe ruke . • Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji. te kako će ženi i familiji na oči.Gurne on ruku u vodu i izvadi Zeku. • E njemu odrežite i ruke i glavu . 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče: • Jusufe. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče: • Dovedite Jusufa. Stavi Jusuf i njega pod mišku.. • Šta je taj uradio? . Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. maše crnac.. razvaljuje crnac Fatu. bolje da ga odmah ubiju.za nas ribice to ne vazi! Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. ovo-ono.a zekine oci naduvene i crvene. -Jeli Zeko jesam li ja rekao da nema duvanja? -dzabe.odgovoriše ovi. kad u tom uvodi policija drugog tipa. kad dovedoše četvrtog.. kad će ti Mujo na to: • Vidiš kako se maše.Ide on jednom tako i vidi nesto se dimi iz vode.Mujo tako i uradi.5 metra visok. Mujo guzi a Fata mrtva hladna.. • Dobro.reče kalif. baja. • E njemu odsecite i ruke i noge. Dođe Jusuf.upita kalif.

Jedan reče drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"? A drugi će: "Koji. ne zanima me odakle samo daj" Sanker se uplasi.. .'' Mujo: ''E. je l' orginal?" Kara Mujo Fatu i ne zna više kako da se iživljava. -Ssskkupppo. ali pricam bolje nego ti! 106 .'' Jednog dana doje mucavac u prodavnicu kucnih ljubimaca i upita prodavca: -Kkkkollllikkk kkkossta oovvvaj pppapppagaj? -500 dinara.Svaka ti cast.. Sta cu..bboggami! Na to ce papagaj: -Skupo..zar necete i solju krvi"?vampir ce na to :"ne desila se neka nesreca pa cu tamo da umacem". Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo.vekna hleba i sve u redu . ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja.sanker ga zbunjeno pogleda i pita ga:"aaaaa.kupi veknu hleba i donese mu..'' . Bezim ja a lav krene pa se oklizne i padne. brzo zakolje dva tri goluba .opet ovaj capne dva goluba . Dolazi vampir u kafic i kaze:"daj mi kilo hleba i solju krvi. ja bi se usro od straha'' kazu mu svi. odmah se dam u beg a lav za mnom...odgovara prodavac.. samo krenemo mi na safari a ja se izgubim. Setam tako i nabasam na lava.Ma super. ostaću gluha. Sledeci dan situacija se ponavlja .medjutim i narednih nekoliko dana dolazio vampir ovaj ga sluzio i posle 6-7 dana opet dodje vampir i narucuje:"daj mi kilo hleba". nećeš ni postati gluha. E sad pitanje: Zbog cega se lav toliko klizao??? Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci. hoću ti svršiti u uho!'' Fata odgovara: ''Nemoj matere ti.. nisi do sada omutavijela. već joj kaće: ''Ajde namjesti se bona...pao avion na groblje i panduri nasli 2000 leseva.

Mi se brinemo o tvojim potrebama.Ne zeleci da je budi. kakva je? • Ma šta ja znam. govori mi prljave stvari!" On: .Tvoja majka koja se stara o novcu je vlada. da.dok vlast jebe radnicku klasu.pa ces ti biti narod. jače.probudio se cuvsi svoga malog brata kako place.. i narkoman standardno 107 ." Petogodisnji djecak pita svoga oca za vecerom: Tata sta je to politika? Otac mu strpljivo odgovori:Pa sinko da ti objasnim. Više mi se sviđa papir.Ustaje da provjeri sta se desava. Tako je djecak otisao na spavanje. Zene su kao nuklearne elektrane .zatice oca sa bebi-siterkom..Negdje u pola noci.narod se ignorise..dolazi do bebi-siterkine sobe. kupatilo.Bebi-siterka je recimo radnicka klasa.Sada lijepo razmisli o tome pa ces vidjeti sta je politika.Sutradan djecak rece ocu: Tata.Provirivsi kroz kljucaonicu.Ustanovljava da se je beba uneredila u pelene.Muž i žena vode ljubav. soba..najprije tri godine ulazes.Potom odustaje i vraca se u krevet."Kuhinja.Djecak dolazi do sobe svojih roditelja i vidi da majka cvrsto spava. • I. u zatvoru.sve razmisljajuci o objasnjenju svoga tate. Odlicno sine.Ja sam hranitelj porodice pa recimo da sam ja vlast. deset godina koristis i na kraju ne znas kamo s otpadom! Bili narkoman i gubavac u ćeliji.ali nailazi na zakljucana vrata..svojim rijecima sta si zakljucio? Djecak odgovori: >Pa evo.a tvoj mali brat ce biti nasa buducnost.recimo. Ona pocinje da stenje: .vlada cvrsto spava.a buducnost je u teskim govnima<!!!!!! Pričaju dva pandura.. Kaže prvi: • Kupio sam pre neki dan četku za WC."Da.mislim da sam shvatio sta je politika.Kazi mi sad lijepo.

Usere se Hrvat.Kakva pichka.. Penju se na Mount Everest Hrvat.a gubavac se trese. onako povuko dim i kaže: . samo udji i dokrajči ga! Udje Srbin. Tata se okrene i rece: . malo mu fali. Ovi ga pitaju: -Daj reci.duva neku drogu. počne se šuljati van. Srbin i Slovenac. no Jeti ga vidi i naguzi i njega. sve mu neugodno. kad se iznutra začuju demonski urlici.. Šulja se on šulja. slomio sam mu nogu.. ulazi i skrati mu muke! Udje Slovenac. Izlazi Hrvat. šulja se šulja. Hrvatu neugodno: -Znaš stari. kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Srbine.... te izvlače šibicu ko će ići da je istraži. Usere se i Srbin. Slovenac. ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!" Izveo otac malog sina u setnju kad pored njih prodje zgodna zenska. moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!" A Srbin će: -Nisam ni ja drugu. Proba jednom rukom otpadne mu ruka. Mali ga pogleda pa pita: . Nakon nekog vremena prodje stražar pored njihove ćelije i ispadnu mu ključevi pored vrata. Naidju na mračnu špilju. ti još malo pa izašao napolje. kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja. pokuša se iskrasti. Proba jednom nogom otpadne mu noga.Sta si rekao tata? 108 . što je bilo!? A Hrvat će: -Unutra je Jeti... Proba drugom rukom otpadne mu ruka. Po izlasku će Srbin: -Slomio sam mu i drugu nogu... Hrvat izvuče najkraću. Ajde da proba drugom nogom... i krene unutra. ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje. Vidi to gubavac i proba da ih dovati.Brate... Gleda ga narkoman. otpadne mu noga.

Gde zive crvici tata? . .Jabuka to ti je voce koje raste na drvetu koje se isto zove jabuka? . . jedu jabuku.PICHKA sine rekao sam PICHKA!!! Prodajem padobran. Ide ti tako lala sa pecanja. . jede crvice valjda. malo umrljan.A je li to ovo drvo? (nervozno) .neznam.A gde zivi ptica ? ..Ama . neotvaran. Utom se zenska okrene. u Cerrutti cipelama s Ray Ban naocarama... Kad cuje ti on neko suskanje u zbunju. to je dud nije jabuka.jabukama! . . Omega svajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i upita pastira: "Hoces li mi dati jednu ovcu. Pozdravlja se sa mladicem. koliko ih imas u stadu?" 109 .a sta jedu jabuke da porastu? . Te neda mu mira mora on da pogleda sta se to susuka.Pa ptica je sine zivotinja koja ima perje i leti. skripeci gumama divlje zakoci.A sta jede ptica da poraste tatice? . mladic obucen u Boss odelo.Ptica.Ama nije to drvo. Lala: " Soso budem li ja danas cuo u kafani ono sto sam vido gotova si!" Novi Jeep Grand Cheroke. .Zbunjen otac odgovara: . Prodajem dvosobna vrata.Tata . Gledaju se licem u lice.Pa sinko zivi na nebu.Jeste zlato moje. rekao sam ptica sine. .Zive sine u .A sta je to jabuka tata? .A sta je to ptica tata? . ako pogodim. Lala ti se sav izbezumi od golotinje te posrne i padne. jednom korišćen. Kad eto jedna zenska se oblaci.A crvici jedu jabuku da porastu? . Sofer.

U Ljubljani na terasi jednog hotela. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.. 110 . odgovori pastir." Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u vozilo. da mi vratis mog psa!" Šta može sve da uradi plavuša s masnicom ispod oka? Šta god zaželiš.Ali pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: . Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima. Okrene se pastiru i kaze: "Tu imas tacno 1. Veli Janez: . da imas pravo.Da. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: .Ali pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: . Kada se pripremao da ode. ako pogodim iz koje si stranke?" Mladic odgovori: "Svakako!" Pastir na brzinu rece: "Ti si iz G17+. Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom.Da. da!" Mladic parkira Jeep uz cestu. "Prvo: dosao si. pa stado koje pase i rece: "Slazem se. pastir ga pogleda i upita: " Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo. punih algoritama." Pastir odgovori: "Kazimo. Drugo: izracunao si mi nesto.586 ovaca. skenira pasnjak preko satelita i GPS-a. a nije te niko zvao. Pita njega Janez: ." "Upravo tako! Kako si pogodio?" "Veoma jednostavno". Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim.. Uzmi ovcu.Mi pa ne. na to isprinta 150 stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu.Pastir pogleda mladica. otvori bazu podataka i 60 Excel tabela. ukljuci notebook i bezicni modem. sto ja vec znam.

" Doktor: . a ja nacrto na tarabu pa lizo. gospon doktor. Janez nastavi žvakati žvakaću. vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl."Sta si lizo?" Cigo: .." Kaže čovek: ."E gospon doktor vi lizete pravu... Cigo kod doktora: ."Gospon doktor.E vidiš."Okle trn bolan cigo?" Cigo: . ing.Se vedno da da." Doktor: . ali niko nema trn u jezik." Cigo: . mi vama izvadimo mozak." Za šta služi Vijagra Light? Za lagano podje*avanje i da ti lepo stoji na plaži! Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak.I šta radite s upotrebljenim prezervativima? .Mi pa ne.."Znas sta se lize. a Hrvat njega pita: ." Doktor: . spojimo ga na naš kompjuter i on se vama puni podacima 4-5 godina. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.."Dobro. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko."Studirajte ekonomiju!" 111 . mi ih recikliramo.Je kaj . Nakon toga. imam trn u jezik.? Jih pa bacimo. (I nastavi žvakati) ."Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?" . a kosčice in koro bacimo v reciklažo.Da li se vi Slovenci seksate? . uglavnom da bi on studirao i da je zainteresovan."Ja lizo. dobro lizem i ja i mnogi. gospon doktor."Čujte.Janez mu veli: . Pa kažu njemu: .. pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima. .

dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. kao što znaš tata-mata za bele miševe i kada mi se oni prividjaju.. ja njega pustim i on sve sredi.. mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene. a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom. mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane. dajte mi jos jedan kondom..!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost .. cudo tehnike.. mladic je spustio glavu i poceo se moliti: "Dragi Boze.. doktore. a najvise se cudila njegova djevojka. sam si rekao da ti se prividjaju beli miševi! Onda oni nisu pravi!'' Alkos: ''Tako je. On je. Nije ni ovo pravi mungos.Stoji na semaforu najnoviji BMW serije 7. zato sto je i sestra moje djevojke slatka." Apotekar mu daje kondom. u kutiji je mungos. Do you want to install it? Pita doktor alkoholičara:'' zašto stalno nosiš tu kutiju sa sobom?'' Alkos: ''Vidi . Na displayu BMW-a pojavljuje se poruka: New Hardware Found.. jer je mama moje djevojke jako zgodna zena... a kad god me vidi ona pravi aluzije . Drugi su se pogledavali iznenadjeno. blagoslovi ovu hranu . Kada se pojavio otac. kad odjednom svom silinom udara fica otpozadi direktno u njega.. obradovan zbog rečenice kojom može da promeni tok lečenja uzvikne: ''Čekaj.." Deset minuta kasnije. Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" 112 . a posto me ona pozvala na veceru.. mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.'' Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan.'' Doktor... mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Za vrijeme vecere. kad se mladic opet obrati: "Najzad. a mladic izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom. hvala ti za sve sto nam dajes.

pitaju kolege opet. On je samo šutio.. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ.ništa neće . Na putu doma sam mu rekla da ga volim. jarani.kaže Fata."Pa tamo mi je babo. sve ide super ... Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila... kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka"? "Pa jedno ! " .A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" Zaposli se Fata. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao."A eto. Ne znam što dalje.. probaju "VELKOM" .."Pa znas kakva je situacija. .neće . prikljucio sam se zelenim beretkama. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. koja ti je lozinka na računaru"? Kaže Fata: "Velkom" Probaju oni "WELCOME" .... "Pa kako jedno. televizor. Zovu oni Fatu ponovo: "Fato. Možda je zbog toga bio ljut. "Pa vel'ko M !" Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso...neće .."Ja sam vala u cetnicima... braca su mi tamo. dobije svoj kompjuter. Otišla sam spavati." . Zovu oni Fatu: "Fato. jednog dana se razboli i ne dođe na posao. radi svakodnevno na njemu." Njezin dnevnik: "U subotu je bio čudan. a njenim kolegama je treba nešto s njenog kompjutera. Međutim. "WELLCOME" . pobogu Fato !?" . Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan.."Sto bolan?" . "VELLCOME" neće . tamo mi je frizider."Otkud tamo!?" . Pa eto i ja. video." ."Kako si Mujo? Sta radis?" . ali ne znaju lozinku . moj život više 113 . Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. A gde si ti?" .

kamila se opet pomeri!I tako jos par puta dok ne odustane.. Pogled mu padne na monitor. Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.a on ce: -Sad.ucinicu sve sto hocete.nigde zive duse. Budući da je žena jos morala obavitit neke pretrage kod liječnika.da cete da uradite sve sto trazim. muž je otputovao jedan dan prije nje.samo mi dajte malo vode. tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muža.ona utoli zedj.kad-kamila se izmakne!Krene on opet. ali smo imali dobar sex".sta ce-ajde kamilu. daleko.ima i hranu i vodu. kako bi pročitala izraze sućuti prijatelja i poznanika.ionako su sami u pustinji. "Daleko. Baulja lik pustinjom i naidje na beduina.A hormoni proradili. -Dajte mi malo vode. Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio majku kako onesviještena leži na podu. "De mi ba reci koliko ima još do mora? "Oko 3000 km " reče beduin.Ide on dalje kad u sred pustinje lezi zgodna plavusa.ali nema drustvo. imućni postariji supružnici odlučili su na neko vrijeme otputovati u trope.naravno. gdje je pisalo: ZA: Moju ženicu OD: Njezinog prerano otišlog muža 114 .sta god zelite. -Da.znate.polugola i zapomaze.iscepana sva. Lik: Brateee. aj mi reci gde je najblizi WC! Beduin: Samo nastavi ovuda pravo.Putuje tako danima. izvadio prijenosni kompjuter i odmah ženi poslao e-mail.rekli ste.nema smisla.molim vas da mi pridrzite ovu kamilu! Budući da je naglo zahladilo. Covek joj da vodu. sam.a rupa je rupa!I tako on skine sve ono sa kamile. -Njegov dnevnik: "Danas je Zeljo izgubio.skine se i taman krene. Nesretnica je upravo pregledavala poštu.molim vas. pravo i u cetvrtak skreni desno. Kad je stigao. al' plaža vam je super!" Covek putuje pustinjom na kamili. Međutim.namesti je. jarane. u adresi je izostavio jedno slovo..zeljan je sexa a nigde civilizacije.Kud ce. ušao je u hotelsku sobu. -Jel mozete.

ponekad i zakolju radi mesa i tako to. nema problema sad cu ti objasniti. Staje na stanicu i iz njega izadje 7 ljudi.. I. tove me. ko si ti? • Ja sam krava. "Jaoo ludog sveta". ko ne jede nema paketić ! Ucio klinac u skoli negativne brojeve ali nije bas skont'o pa se obratio ocu da mu otac objasni. i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje. • A čemu ti služiš? • Ja samo jedem. upravo sam stigao. daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana ! A Deda Mraz će: -Hohoho. kad tamo svinja. posle me pomuzu zbog mleka. čvarke i sl. a u njoj konj. ili tako nekako. majke ti? • Kokoš.NASLOV: Stigao sam! Najdraža. pomisli zebra i krene dalje. da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. • Ko si ti sad? 115 . šta si? • Ja sam svinja. pa naiđe na kokošku. Već sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti sretan put i očekujem te. jedem travu. Pakleno je vruće ovdje dolje! Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita: .Deda Mraze. najprije naiđe na kravu. Kaze otac. S ljubavlju. pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale.. • Je li. • A čemu ti služiš? • Ja kljucam naokolo. Na sledecoj stanici treba da udju 2 covjeka da bi autobus bio prazan. čemu služiš? • Pa ništa.S. Pazi ovako: ide autobus i u njemu 5 ljudi. tvoj muž! P. • A čime se baviš. • Ko si ti. "Bože sačuvaj". Došla zebra malo u Evropu. na jednoj farmi. ponekad snesem jaje. Zebra slegne ramenima i krene dalje. • Ko si ti. a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me.

Prosjak pruzenih ruku moli: "Lalo. Kad dođete do Stene Cveća Ljubavi. Kaže mu "doktor": . • Čemu ti služiš? • Skini pidžamu da ti pokažem! Panduri u stanici dobili novu opremu. ali ponesite im neke darove (marame. pa ponesite hrane i pića u slučaju da Vas uhvati nevreme. a između ostalog i nove.E. molim te dohvati mi cveće ljubavi ! -I? 116 .I.Uveče. dok ce ti Lala: "Moras. Recite im da hoćete da idete na Stenu Cveća ljubavi.Pa. pažljivo uberite cvet i stavite ga u vodu da se ne osuši. Vodite računa. gde to da nađem ? . nisu baš gostoljubivi. ali Vi onda izvadite te darove koje ste poneli pa im dajte. kažete joj : Draga. moraš da ideš na Tibet. staklene boce.). makar na silu!" Dođe čovek kod nadrilekara da mu se žali kako mu je žena nezainteresovana za seks i kako to retko rade. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. dva dana nista nisam jeo!". peroreze i sl.Evo ovako. Tamo ima jedno selo ispod samog vrha Tibeta.• Ja sam konj. To je kod njih ukleto mesto. to je najvažniji deo priče. šta dalje ? . pa će možda biti problema. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda? Naiđe Lala na prosjaka. pita: . sa njima možete i da se kupate. . -I? . kad legnete da spavate. Morate da stavite cvet pored kreveta sa suprugine strane. Čovek sav uzbuđen.Jedino rešenje za Vas je cveće ljubavi. negde na pola puta se često dešavaju snežne lavine. specijalne satove.

kaži mi kako da se sakrijem kao ti! Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku: .. brate.Marice. ONA : Najdrazi moj.Majstore.. sine. ajde ti: koliko je 2+2? 117 . uzme?!?" Kako zemunac izjavljuje saučešće? . ovaj otiš'o kod tebe kući! Nakon prve bracne noci: ON: Draga. Tip se okrene i ode. a ovaj mu kaže da je šesti. nisi ni zadnji ! uci tata Zemunac sina Zemunca matematiku. koji sam po redu? -Sesti. a ti joj ga nabij zguza ! Ulazi tip kod frizera i pita: . prev.prim. Vraća se šegrt i kaže: . Ovaj se opet okrene i ode. Isto i treci dan..Majstore. Na kraju frizer reče šegrtu: -Daj." sin ga prekine: "Ko mi. ako te ima. da vidiš kuda ide.Zasu. i dodje neko i uzme ti dve. bre. "Imas..I kad se ona okrene da ga dohvati.. sudeci po tvojim.Brate.Majstore.) Kako se Zemunac moli bogu? . pet jabuka. molim te. Ulazi drugi dan: . sudeci po tvojim vjestinama. koji sam po redu? .. prati ovog kretena.. zakljucujem da ti nisam bio prvi. (zasu=suza .

Šta ćete. hvala Vam što me pratite..''.Mmmmmm. vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu... Fato. na ulazu u groblje naidje na čoveka koji joj kaže:'' Ako nemate ništa protiv.Odlično..vidi robo kap. otpratiću Vas ''. Previše je znala! Već je veče.Bravo! A 3+3? . dete.Odlično Marice! A koliko jeeee.. Medjutim.i u londonu. Idu dve cackalice ulicom i sretnu iglu..Po. ona reče: ''Gospodine.dok sam bio živ. šta si to uradio???!!!! Mali Zemunac: .I kaze jedna drugoj.Morao sam. hvala Vam u svakom slučaju''. Ona prihvati i žurno krenuše. 5!!!! .. Marice! U tom momentu mali Zemunac ustaje.ako me poljubis na dva mjesta! -samo reci gdje? -na havajima. 3+2?? . Čovek odgovara: ''Nema problema.. nego jednostavno malo me ova tišina plaši noću... potpuno Vas razumem.hoces se udati za mene? -hocu. I ja sam se ranije plašio.. nisam sujeverna.. Kako se poznaje loš programer? • Izlizan mu taster ESC! Zbog cega fudbalske reprezentacije Kolumbije i Jamajke nikad nisu igrale jedna protiv druge? Zato sto kolumbijci odmah posmrcu bele linije a Jamajcani popuse svu travu 118 . uciteljice! .. da prekine tišinu i malo iz pristojnosti razgovara. brate... po danu ovde prodjem bar dvaput.pobogu.6!!!!!! .. ali frka joj. Negde na pola puta. Mlada žena bi da požuri prečicom preko groblja.4. Uciteljica: .. znate.

. i pocela da objasnjava svoj problem. Mujo priča Hasi: . Jedino mi je cudno sto mi to ni malo 119 .pa. Dosla starija gospodja kod lekara....kupio sam danas četku za wc -i? . i to po deset puta u minuti. nakako mi je bilo bolje sa papirom Kuka mali Cigo tati: .Tato treba mi 300 dinara! . .Znate doktore moj mali problem je u tome sto imam silnih problema sa gasovima. verujem… Q: Koja je najveća dilema za Jevreje? A: Besplatna svinjetina. Prdim po citav dan.Šta je sreća: Kada ti smrt zakuca na vrata a tebe nema kući Šta je brzina: Kada trčiš u krug oko drveta i samog sebe jebeš u dupe Šta je jeza: Kada se spuštaš niz žilet i kočiš jajima Šta je snaga: Dunuti Volu u rep i ispraviti mu rogove Koja je razlika između baterije i žene: baterija ima barem jednu pozitivnu stranu.Verujem sine.

niti se cuje. da vidimo kako je sve proslo. prdnula sam najmanje 20 puta. dobro je da imamo doktora u kuci. treba sa time raspolagat." Pita treceg: -"A ti sinko"? -"Ja pravo bako" -"Fino srce moje. niti se cuje.Evo vam gospodjo ovi lekovi.." Pita drugog: -"Sto ti studiras sinko"? -"Ekonomiju baba" -"A fino dusho. Jednostavno.. i dosli unuci kod babe na selo. ali ovaj put prilicno zabrinuta. Tako da niko i ne zna da sam prdnula.Doktore. sto ti studiras"? -"Visu poslovnu" -". ekonomisat. dobio sam na Bingu. i sad ih baba ispitiva. pa rece: .. odlicno. Baba imala 4 unuka..ne smeta. niti smrdi. veliko imanje.Odlicno gospodjo....." Pita cetvrtog: -"Ti sinko.A BOLI TE KURAC" Dolazi covek kuci i kaze: Zeno. Baba pita prvog: -"Sto ti sinko studirash"? -"Medicinu baba" -"Lijepo sinko... ali posto se to ne oseca. sada i dalje prdim kao i ranije samo sto sada prdezi (iako i dalje necujni) groooozzznnnooo smrde. pakuj se! a ona upita: A gde idemo? 120 .. pa onda dodjite na kontrolu. mozemo da se pozabavimo vasim sluhom. Cak naprotiv. kada prdnem. Posle 10-tak dana.. treba se sporit oko toga. Doktor se malo zamisli.. pite ih jedno 7-8 dana. sada kada su Vam se malo procistili sinusi. stara gospodja se opet pojavi kod doktora. pa rece: . Doktor se blago nasmeja... veliko imanje. oko medja. bogata familija... oko nasljedstva. moram vam reci da mi lekovi uopste nisu pomogli.. velika familija. . vi nikako niste mogli to da primetite. Evo recimo od kada sam usla kod vas u kancelariju.

Sada je odlucio da te nagradi. 2. pogleda po amfiteatru.. niti si ikad omalovazavao svoje kolege." Dekan posle par trenutaka zbunjenosti. i pricao sta je vec trebalo da prica. Svi profesori u tisini zabezeknuto nastavise da posmatraju blagoslovenog dekana oko koga su i dalje blago igrale iskre svetlosti bozije." Anjdeo rece: "Neka bude. 3. i dekana obasjase iskrice svetlosti.Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! . onda zelim Vrhunsku mudrost.. Na tebi je da odlucis kakva ce ta nagrada da bude. i najzad neko od profesora doviknu dekanu (zeleci da cuje reci mudraca): "Pa hajde. i pomogao ti da dodjes do mesta koje ti pripada. nikada se nisi ogresio o pravdu kada si ocenjivao. a kako pederi imaju plave?! 121 .Ja nigde!!! Kaze na jednoj sednici naucno-nastavnog veca dok je za govornicom bio dekan. vec 40 godina radis na prosvetljavanju mladih ljudi. Vrhunska mudrost.NE MOZE. a ono sto ti Gospod nudi jesu: 1.Molim vas. dodje sebi i bez razmisljanja glasno rece: "Ako je tako. ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: . recite nesto.Je li. Bog je pratio tvoj rad svih ovih godina. zatim ponovo spusti pogled i tuzno rece: "Trebalo je da uzmem novac. Novac i opste blagostaje. Najzad andjeo progovori (obracajuci se dekanu): "Dobri covece. Nadprirodna dugovecnost i vitalnos. uz zrak jarke svetlosti koja upade kroz prozor u amfiteatar. svi ucutase. U opstem cudu.".To ne." Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru: . Andjeo se zatim blazeno osmehnu i polako nestade. nece moci. Svi imaju bele! .. Tisina se malo oduzi. dok je andjeo lebdeci polako prilazio dekanu za govornicom. Uzmite ove bele tablice . podize ruku ka dekanu..." Dekan lagano podize svoju prosvetljenu glavu.. medju profesore se spusti i beli andjeo. Izaberi koji od ovih darova zelis.

a jedna mu cipela crna jedna bela. Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. Bosanac se misli.." 122 .i pitaju ga oni: .Pa pa nema je! A pandur ce na to" . Kaže jedan policajac: "Vidiš ovog žutog fiću"? Drugi policajac: "Vidim" Prvi policajac: "E takvu ću ja ladu da kupim. idi kući i zameni cipele". Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku. u tom momentu prolazi auto. i kod kuće su mi nepar. A kaze Mujo Hasi: ..sta radis? .Kako si.i vidi Haso na jednom panju komad slanine. Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje.Ma neko mi je uzeo slaninu sto lecim suljeve.Pa jesam ti rekao da nije pravi senf.A sad nema ??? a ??!! A sad nema!!?? Došao policajac na posao.Prolazi pandur i provali da se prica o njima i sakrije se u obliznji zbun. Jedan klinac u tom trenutku kaze ' . i onako uvek kazu da smo glupi..Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!! Mali odgovara . Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi raport šefu: Šefe imam problem. jedna crna jedna bela !!! Idu dva policajca ulicom.uzme i pojede. "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti. samo plavu" Nakon brodoloma nasli se Rus.. Dva klinca stoje i pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha.Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca '' U tom trenutku istrcava pandur i hvata klinca za uvo i pita ga . Šef na njega počne galamiti:" Kvariš ugled policije. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje.misli.Ide ti Haso i Mujo u lov u sumu. Idu oni drugi dan istim putem i pored tog panja vide sumara.

Meda mu da.Medo.Posle pola sata vracaju se oni i kazu:"Mi dosli da platimo" Ide pandur ulicom i nađe svoju izgubljenu kapu.a zeka mu sve lepo objasni. Jede pandur bananu i prilazi mu klinac: -Ciko daj mi griz! .medo. ČIN II INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 2 : 5! INSPEKTOR : Ali 2+2? KANDIDAT 2 : Ovaj. to je banana.Meda ga gleda pa viknu:Bezi bre zeko. sad cu da te pojedem!! -E.daj jedan dim.Medo.Ali kaze im sef javne kuce:"Idite se vi jebite za 10$ mi nemamo nista nize od 50$".Slusaj sad ovo:Bio meda u sumi i pusio travu.vraca se kod mede.put. primljen si jer si intelektualac.daj jedan dim!"Meda ga gleda u cudu ali mu da. mali.Dolazi on 11. nabijem te na kura*". ciko.Kad. aj' ne jedi govna Znate li kako se primaju novi panduri? ČIN I INSPEKTOR: Koliko je 2+2? KANDIDAT 1: 4! INSPEKTOR: Bravo.ali ovog puta zeka na putu oko sume srete magarca!Magarac ga u cudu zapita sto trci.Kad odjednom.NIje to griz. zato što si snalažljiv 123 .i ponavlja:"Medo.Kad odjednom iz zbuna izlete zeka:"Medo.i ponavlja pitanje:"Medo.zec otrca oko sume. glupo dete! Prilazi klinac panduru i kaze mu: -Ciko.medo. 4! INSPEKTOR : Primljen si.vidi na sta licis!!!!!! Dodju 2 policajca u javnu kucu daju 10 $ i traze ribu.daj dim!Ovaj mu da.eto ti magarca kod mede saistim pitanjem:medo. Stavlja je na glavu i kaže "E.Zeka opet sprint oko sume i tako 10 puta.daj dim.

124 . Kad se vratio..bre! INSPEKTOR : Primljen si. pandur: ti si coban! I ode da izabere ovcu. sinko 500 je od babe. Unuk se nesto necka. 2+2? KANDIDAT 3: Ma šest. kad nailazi pandur (u civilu) i kaze: ako pogodim sta si po zanimanju. a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra. Unuk iznenadjen pa sta je to. ti si uzeo sarplaninca! Nagovara deda unuka da mu kupi vep. hoces li mi vratiti ovcu? pandur: 'ajde! coban: ti si pandur! Ovaj sav zapanjen. kako bi jedno vece iznenadio babu. jer si uporan! Sede 3 policajca i jedan kaze:Cuo sam da ce sutra biti 40 stepeni Drugi kaze:Ja sam cuo da ce pasti sneg A treci razmislja:Ko ce sutra da cisti sneg na 40 stepeni majku mu je*em Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Kupio mu unuk vep. nesto mu neprijatno. EEE.. Prolazi jedna žena i pita ga: Je li dete. 2+2? KANDIDAT 3: Pa reko sam. pita njega coban: ako ja pogodim sta si ti. Cuvao coban ovce. tata se udario čekicem po prstu. što plačeš? Buu. 6! INSPEKTOR : Pazite. pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio. A što ti plačeš kad se on udario? Pa u početku sam se smejao. obecao si mi 100 evra. hoces li mi dati jednu ovcu? coban: pa naravno. pita: pa kako znas da sam pandur kad sam u civilu? coban: pa od svih ovaca. samo napred.ČIN III INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 3: 6! INSPEKTOR : Ali.

"Uhhh.Pici Sloba i uhvate ga cajkani(murija). kaze jedna drugoj: "Joooj vidi kakav glavonja" Idu papagaj i kikiriki ulicom.ne zaustavljaj crni mercedes niposto -A sto. ovo je najgluplji vic u kome sam ucestvovao Sta rade cigani dok padaju iz aviona? R O M I NJ A J U ! ! ! Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine: ."I. cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno. pa sam odgovorio.Ko je u njemu -Ne znam ali mu je Sloba sofer Idu dve cacklice ulicom i naidju na lilihip.U jebote.Otvara Sloba iznerviran prozor i kaze policajcu: -Sta je bre -Nista nista gospon' precednice samo vi nastavite Vozi Sloba dalje a policajac javlja policajcu na sledecem uglu: -Braco. putujem."Mogu li doci kod tebe?" 125 ."Ide. pomalo sramezljivo. . dobro!" A drugi tip je upitao: . kako si?" Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo. pa sam odgovorio: ."Hej. tek ce papagaj: . bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre.Vozi sofer Slobu a Sloba mu kaze: -Brze to malo -Pa ne mogu gospodine opasno je -Ma daj da ti pokazem kako se vozi I seda on za volan. ali sam zacuo sledece pitanje: .

"E. a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!" Zasto pandurova zena cepa drva na betonu??????? Zato sto je panj na poslu Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.. pa budeš pametniji. nece dobit nista" Sta kazu crnogorski guster i crnogorski vrabac jedno drugom kad se sretnu?? -Dje. pa šta to gledaš?"..." Dodje jedan mali mongoloid i poce vikat: -"AUAUAUAU".trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa. bako. Pandur (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore 126 . samo prodajem koščice od jabuka. Dolazi pandur i pita ga: Pandur: Šta ti je to? Tip : Ništa. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. ..i kaze deci -"ko bude otpevao malu pesmicu dobice mali poklon.. Pandur: A čemu to služi? Tip : Pojedeš jednu."Ne. a deda mraz kaze: -"Ko se bude zajebavo.. nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!" Otisao deda mraz u dom za mentalno retardiranu decu.si azdajo Kako se epski opisuje jedna vrsta memorije? eprom Ulazi klinac u sobu i uhvati babu kako gleda za-odrasle-ić.. a ko bude otpevao veliku. dobice veliki poklon.si sokole -Dje. Rekao sam mu: . ti si ovde jedina bila primer drugima..OK.. nervoznog. pa sav zaprepašten pita:"Pa zaboga. ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor.

i vide nesto bijelo na zidu. ..nije lose. Imala je kartu za drugi razred...hmmmmmm..frajer uopste nije iz grada. kaze: . Voze se plavusa." Bosanska rec sa tri L? 127 .smedokosa i crnka u liftu. Dodje plavusa. . pa da dobijem 20 koščica umesto jedne! Tip : Eto vidiš. daj još dve! Isla plavusa avionom u New York.....da sam glup): A pošto ti je to? Tip : 25 din.. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.. Dodje smedokosa uzme na prst i polize.to je sperma. ali je sjela u prvi. Dodje kopilot i ponovi joj isto. sam mogao da kupim kilo jabuka. Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho.. Plavusa se digne. Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede) Vidiš.Ne..... meni je ovdje dobro... već deluje! Pandur: U pravu si... Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule..Da prvi razred ne ide za New York Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata? I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana.. meni se ovdje svidja.hmmmmm..polize.Sto ste joj rekli? .Pa sto mi to niste odmah rekli.ne..Ne. polize. dode crnka i pipne.. Pitaju kapetana: ...hmmmmm. za 25 din. komad. i ode u drugi razred.. jedino ako ne dodje nesto izmedju....

. ako zavrsis sa svim peticama imas 3 qrve za noc od mene sin: (balavi) daaaaaaa na kraju godine sin nanizao petice.. zezanje otac: sine. sija od srece sin: cale. Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara? Odgovor: 67 metara. ali mu zatraži 500 €. molim te po čemu se to razlikuje "srpski način". bezi iz skole.. pa i trećoj. reci mi.i onda je on razbio tanjir a mene je optužio da sam ga ja razbio. jer ja nikakve razlike nisam videla. ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem. ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način"... a on ga je razbio pa je onda za to mene optužio rekavši da sam ga ja razbio.. Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu.? Q: Zašto se Crnogorci odjednom toliko interesuju za odlazak u Nemačku? A: Čuli da je u Nemačkoj kriza.. kad dolaze otac: paaaa. sa čim se naš čovek složi. Ona odbi.. nema šanse da dobiješ pos'o. Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro.a ustvari ga je on razbio a rekao je da sam ga ja razbio. ali da je tuca na srpski način. Čovek joj ponudi duplo." Na to se naš covek nasmeja i reče: " A. Najzad jedna pristade. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu..napallla Zasto se Marica jos nije udala? Ceka da joj dodje idealni! A ko je njen idealni? Prvi koji je bude zaprosio! otac i sin sin samo nabija keceve. salio sam se . Priđe i drugoj. 128 .. a ja nisam već je on razbio.

Raspisu oni konkurs. Odjednom dolazi vaspitacica: .. ruzno k'o davo! Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa. gleda.Izvinite. iako je svako imao sve svi su krali 7. Gleda kralj prvu. to mi je od piva.. ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna. ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se dete. Stoji debeli pandur ispred vrtica. iako su svi krali nikad ništa nije falilo KRALJEVA ZENIDBA Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni.. jos lepsa ali. vi cekate dete? .Ne. iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100% 4. Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini nacin da to postigne da nade savrseno lepu zenu..iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio 3. kao da joj je resica jednog uva malo veca. Gleda trecu i ne nade joj zamerku. Svako je bio zaposlen 2 . Sedam čuda komunizma: 1. Gleda drugu. Zasto u patrolu idu 3 pajkana? 129 .ne dolazi u obzir. savrseno lepa ali kao da joj je nos malo kriv . Kakav je naziv crnogorskog ronilackog kluba? Odgovor: "Djeronimo". prikupe kandidatkinje. iako su radnje bile prazne svi su sve imali 6. iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne 5.Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca? Odgovor: Oboje se dizu nedje oko podna. podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju..

ja sam juce dosao sa godisnjeg odmora. Pita treceg: . radimo zajedno vec godinama.Nisam ja..Idem sada i ja sa vama dole u ucionicu. ostavlja doticnog i pita sledeceg: . drugi zna da pise...Gospodine. : Profesor pita prvog policajca: .. "Jesam.Ko je napisao Gorski Vjenac? . malko zacudjen odgovorom.. a i za njega sam siguran da nije.pokuca pendrekom i razdere se: OTVARAJ. Zasto u patrolu idu po 2 pajkana? .oče".Ko je napisao Gorski Vjenac? . ( i isprica komandiru sve sta se dole desavalo ) Komandir zabrinuto pogleda profesora i kaze: .. Profesor vec pocinje da se nervira.Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija. . znam ga dobro.Ajde mi ti kazi ko je napisao... majke mi !! Profesor.. "Jesi li zgrešila. majke mi.Jedan zna da cita... Kada ih ja budem pritegao . oni vasi policajci ne saradjuju uopste samnom... Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? .Jao.. nemojte mene da mesate u ovo... Dođe devojka na ispoved. kćeri?"upita pop.Nisam ni ja. POLICIJA !!! Na testu.... 130 . Kako pajkan otvara konzervu sardine? . Profesor se iznervira i ode kod komandira u kancelariju: ..neko ce od njih sigurno da prizna..Ode na pauzu. profesore.

. ljubila.. belu.dala sam mu da me pipa. Izlazi musterija iz knjizare uz gomilu psovki. ljubila.Zelite li i markicu ? . nije mi nista. Sta mogu da ucinim za vas ? .Belu.pušila sam mu ga.U zemlji ili za inostranstvo ? ...Treba mi koverta za pismo . .10 oče naša.Izvinite gospodjice.. cveta.... jabuke.Hocete standardnog oblika ili u obliku srca.. sa istorijskim licnostima.."A šta to?" "Ljubila sam se s dečkom.. sa zivotinjama.. ko uvek!!!" Kaze covek zeni: -Ti sto god da obuces nista ti ne stoji." "Nije ni to još sve...Pa morate mi reci koju zelite . neka..Malu ili veliku ? . . koliko smo dali onoj našoj za pušenje? Pop Stevo odgovara: "Pa 25 € . čekaj.... .. jel da dodjem ja malo kasnije ? .. dirala ga.Hocete belu.5 oče naša" "Nije ni to sve. A ona njemu odgovori: -Ti sto god da skines nista ti ne stoji.Imamo ..Ma najobicniju .Naravno .."2 oče naša" "Nije to sve.. radnica samo sto ne zaplace.. Ulazi covek u knjizaru i zatice iznerviranu musteriju kako se svadja sa radnicom.U zemlji ." pop lista po knjizi.U redu..Malu.. Prilazi covek prodavacici kojoj su vec posle suze.Neka.. . pušila. i pita kolegu s druge strane: "Pop Stevo.Ma nema veze samo mi dajte neku ..Dajte mi jednu . onu najobicniju .. dirala sam mu ga.. " "Pipanje.Hocete markicu sa poznatim piscima." pop ne moze naći. plavu ili roze ? ." "Čekaj..." "Dirala ga. čekaj." "Pušila. pipanje. dajte mi sa zivotinjama 131 ..

divljim zivotinjama.Hocete sa domacim zivotinjama." "Aj'!" ... Azdaja je naredila da je svaki dan u podne ceka po jedna devojka na steni. kralj naredi carobn jaku da stvori vrlo jaku strelu. a da g a lopov ako uhvati priliku ukrade. ribama. Upita popa:Pa dobro otkud ovo govno ovde. eto bas nista!" Ribica ce: "Aj' bar da ti ga popusim eto. kaz e kralj strelcu. Strelac ucini sta mu je apovedeno i rascepi ga tacno na tri dela. Kralj naredi carobnjaku da mu stvori jaje. a s vi ostali iz carstva se nala ze na brodu. pticama. reci zelje!" "Ma ne treba bolan nista" . sokolovima. Tako se sledeci dan. A ribica ce: "A zelje. "Ajd. sto je naravno stolar uradio kao od sale. pretvori se iznenada u djevojcicu od 13 godina. kanarincima. dok je pusila. uzmi strelu i precepi jaje na tri dela.Hocete sa orlovima. Posle jednomesecne vezbe je usledila provera sposobnosti.Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir Uhvatio ja zlatnu ribicu a ona mi kao u svakoj prici kaze.. "Ma aj' reci. . Sada. Tada izadje azdaja. matere mi! Ulazi covek u crkvu da se moli i u uglu ugleda govno. I tako.. kad ono nestade. Taman sto je kralj sklonio oko sa jajeta. ne ustrucavaj se!" "Ma ne treba mi bolan nista. tako je to bilo. Onda kralj rece stolaru da ozme to jaje i da ga zakrpi da bude ko novo.a sto cu. strelca. Jos os tade da proveri sposobnosti lopova. Kako se blizio kraj kraljevoj cerci. Eto. da se ne uvrijedi.velim ja. kralj unajmi jednog carobnjaka. pusti me i ispunit cu ti tri zelje!" I ja je pustim.. lopova i stolara. strelcu da gadja u azdaju i da joj rasturi glavo 132 .reknem . druze sudac. tek ce mu pop: Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila azdaja sa tri glave. kao po dogovoru.. carobnjak ga stvorio i kralj se odusevio. U tom momentu ulece u knjizaru prethodna musterija i baca nesto na pult: . i kralj mu rece da ce on gledati jaje. papagajima. I popusi mi ga zlatna ribica. princeza stoji na steni i ceka azdaju.Ma dajte mi sa pticama ..

Uzmite Windowse! . Krenuli mravi u lov na slona. a ovaj ce njemu: .virus sa podrskom za misa. gde je slon? . ne lazi.Windows 98:. 133 .Povecajte kapacitet svog diska:.Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.Mislave.Joj!! A njemu ce ovaj drugi:. Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih. pitam. . Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi.Windows Nice Try. Odmah ga vodja mrava upita: .Ne znaaaaaaam!.Mislave.Kako pokvariti vise stvari odjednom.. Vodja mravi mu kaze: . Pri padu azdaja scepa devojku i pode provo na brod. ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: .Uz neke novosti multicrashing je ostao isti. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu. to se neki naduvao pa se ovde israo. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:. Posle su se strelac i devojka ozenili i ziveli sretno do kra ja zivota. . Za one koji ne vole windows! . gde je slon? . .Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili. Onda stolar uhvati i za dve sekunde zakrpi taj deo sto je otkinut. . Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. .Windows NT:. otkinuvsi mu jedan deo. Tek ce covek popu: "Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom".Windows NT:.Ma upala mi muha u oko. . masni su ti zubi!!!!! Vozila se dva mrava na motoru.Imate vremena napretek?.Mislave. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: . Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog.MS Windows:.Izbrisite Windowse.Pa.Sto ti bolan bi?.Multitasking:.Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla. tek ce mu pop:"A. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli. a za to vreme lop ov je ukrao devojku.

Ja sam krava muzara.Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.Error #152: Windowsi nisu pronadjeni.Ja sam NAJ. a odgovor je ne.Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.Da li ste reinstalirali Windowse danas? .Microsoft nije odgovor. Jednog dana bik je preskakao ogradu. mrav i nilski konj tko je NAJ. Sto je multitasking na Amigi? . jedna drži lonac.Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.3.Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci. nadimak mi guzara.Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu! . jer sam NAJmanji. . Microsoft je pitanje.. Zasto je slon velik siv i hrapav? . Sreo je kravu i krava mu je rekla: . Bik:. .Da se razlikuje od aspirina ! Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu: . Svadjali se slon.Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse! Koliko plavuša pravi kokice? . Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje. jer sam NAJruzniji. .Radis u Windowsima i places. . .Ja sam NAJ.Koristite li Windowse ili je to XT? . .Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse. i kaze slon: . A sto je multitasking na PC-ju? .Igras igricu i jedes sendvic. I kaze mrav: .Ja sam NAJ jer sam NAJveci. 134 .Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu. a dvije drmaju šporet. I rece nilski konj: .

a SOVA ce: . Dodje on pred komisiju i kazu mu:.Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku.Decki rekao mi je da sam ja NAJ.Decki. Pa ode mrav koji se vrati tako?er sretan: . . Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine ku**c. Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze: .Aha ti si debeo. dodje pred komisiju i oni mu kazu: .Decki.Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA. Dodje SLON opet bez pamcenja. ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce zatraziti savjet od lije. te kaze: . a sto je to SKEGRO.Aha ti imas dugacak rep.Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku. otkini ga i neces u vojsku. I ode nilski konj. kratak rep. ti si sigurno KASANDRA. I tako pita je ko je. Dodje prvi zeko i kaze:. da sam NAJmanji. 135 . crvenkasta si pa ti si LISICA. .Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio. da sam NAJveci.Hvala ti sestro. vuk. Sad dodje red na medu i pita medo liju:. Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. klempave usi.Sto cu ja raditi reci mi? Misli misli lija i sjeti se:. a SOVA ce na to: .Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te. a SOVA mu govori: . rekao mi je da sam ja NAJ.I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ. Zeko sav sretan otrci u sumu.Imas dugacke usi. Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze: . Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je. i medo poziv za vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku.Medo ti imas najveci ku**c.Dobili zeko. I zeko to ucini ode na panj odreze usi. i vraca se zbunjenog lica. imas kratke noge. nervozan si pa ti si 100% ZEC.Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Kaze njemu lija:. .

Kad se vratila u Sarajevo.Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! .Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje djevojku. zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: . nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu. a jutros je vidio kada ste htjeli da me poljubite! Bila Fata u Parizu mjesec dana.rece ona ljupko .Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo! Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke. . -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom..Prdis zeno. Mujo kol'ko si glup. a ako nastavi dalje . Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici.ta je kurva. pa ako se okrene .. odnio je u pakao i ozenio se njom. Otisao mladi djavo na zemlju. Razgovaraju dvije prostitutke. uze da lize.ta je postena. Prvi dan: . Mujo.Nece! . zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula. ovo je mnogo kiselo? . ovdje Djevica Marija. ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: .Moze. u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: . 136 .Uf bolan. i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom.Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? .necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene. boze javi se. sine. Cale mu kaze: -Znas. mogu da stavim malo secera. zagorjeli Mujo navali na nju: .to sam ja podrignula.Jel' bogati. biti ce jebacine.Ne bojte se . .Boze. pa mi ide secer u oci. ovdje u paklu su sve same kurve.Osjeca se miris sperme u zraku. posavjetuje ga matori djavo. sto ce.Sto ce ti? .

I dalje. upala sam u lose drustvo i napila se. stavi naocale. ovdje Djevica Marija. mi smo dosli. .Boze boze.Boze. sefe dobili smo dva dobra komada. dalje. skini naocale. .Dragi. komadi su rekli: .. dalje.Boze.Kazi Marija sto ima novo? . bili smo u javnoj kuci...Ali moj Torto je imao devet jaja .Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi. . javi se ovdje Marija!!! Scena u parku: .. . . Treci dan: .. cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti: . takvoga ne budete vise nasli! 137 . Sirota se spotakne i torta joj padne..Sefe. .Boze. Naice neka baba.I sto je bilo dalje. no. a sad na posao.Pa. cijepas mi carape! Poslije par minuta: . komadi su rekli neka se skinemo goli..No. .I eto...Torto.Kazi Marija sto se desava? . boze javi se. kad smo se skinuli. Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu.Dragi. . .Ahhh.Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi... lizes klupu! Dosla dva policajca potpuno gola na posao.. Drugi dan: . te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. .Decki.naci cete drugoga.. .Dobro. da se smrznes kad ih vidis.. upala sam u lose drustvo i nafiksala se.nemojte plakati.E pa sefe. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu. dalje.I tako sefe.kaze Macarica.. jadni moj Torto.. . brane se oni. . Sjedne ona na najblizi grob i place: .

te rece: .Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao'. Popne se na stolcek iza krave. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac. oni su jebaci. krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Mujo kaze Hasi: .Mrgud. Sjeti se da ima remen. bolan Mujo. Ruskinje pocnu da se deru: . Nije to trajalo ni minutu.je**m.Jeli Lalo. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Uzme si stolcek. Sjedne on i nastavi da muze. sjedne i pocne musti. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati posao: . silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju. a mi smo promatraci! Posao Lala da pomuze kravu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: . Fata iskolaci oci .Mujo.Dobro. te poce vikati: . Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. cijena je 100 DM.Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice! Razgovaraju narancha. Sjedne on opet i nastavi musti.Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! . da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!! Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. sta to radis?! . Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu. stavi kantu ispod krave. ne da Mujo ispod 100 DM.kaze banana 138 . ni marke manje! .Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: . Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti.Imam samo 70 DM kaze.banana i Mr. de bolan posudi covjeku 30 DM! Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Ne moze bolan. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci. No.Slusaj Fato.Ma nisu oni Mujo promatraci. i ode Fata.

Veli zagoracda ima 22. a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.A kaze Mr. a ti joj navlacis kozicu preko glave.na to kaze banana vibratoru koj se ku**c ti treses pa mene budu pojeli. Ova dvojica sva u eudu upitaju Muju da cime je on to mjerio.A jel' ti smetaju dok se JEBES?! Pricaju tri narastaja kurvi. Ero kaze da je njegov 18..pa me gule.Mene uzmu. kcerka. 139 .pa me pasiraju. Mrgud -Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim. Na to ae Mujo da je njegov 37. meni je jedno jaje poplavelo. kaze narandza -Nije to nista mene ogule pa me cijede. . "ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u zeludac" `ko ima veceg? Q: Sto je to preverzija? A: To je kad ti zena pusi ku**c. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: . ero i Mujo i zapoceli prieu na temu tko ima veci kur.Mama mi kaze da su to stidne dlacice. Nije lose.pa me rezu. Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore. Nije ni to lose. mama i baka kurva. pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo.A sta ti je to crno dole? . razgovaraju banana i vibrator. Bili zagorac. I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara". Gleda doktor.

Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam." . boga mi nechesh" Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. Jedan rece: "Kako imam dobru picku.Zato sto je kuca bila nevaljala. Pa to hoda." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado. Ima cetiri godine. mama. Razgovaraju dva pedofila. On joj skine s police.i odsece mu jaje." Razgovaraju dva pedofila.Mama. meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara. Ima samo tri godine. -Daj da ja to bolje pogledam. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom! Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh. a djevojcica pocne 140 . i odsece mu i drugo jaje. Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo. sada mi je poplavela leva noga. a zasto kuca jela pesak i tlinu? . pa tebi pantalone ispustaju boju. Jedan rece: "Kako imam mladu picku. al se jebe ko da ima sest. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore.

jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.Suti i nastavi kopati. mama.. Mama.meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan. ali ja ne zelim vidjeti djeda! .. .Jao dijete. ja nevolim ove spagete! .svirati.Suti i vrati se u pecnicu.Suti i dijeli! Mama. zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra. Mama. Mama. mama. Mama. mama. pa ih onda otkopam. sto ima za veceru? . Mama. pa ih otkopam a one onako ukocene. pa gdje god gurnes rupa. Kaze drugi: .Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj. Mama. mama. Jedan kaze: . Kaze treci: . ali ja ne znam igrati poker! . mama. pa su jos onako tople.ja uopce ne gledam na spol.Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura. I svira ona tako svira. 141 .Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke. mama. najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana. ali ja ne volim baku! .Zacepi. ja ne volim trcati u krug! . pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha.meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana. mama. Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve.kad li odjednom prodavac zavikne: .

jesmo li mi ljudozderi? .' Pero kud aes ti.' Dodje slijepac u trgovinu.Suti sine i dodaj mi jos jedan metak! Mama.Mama.Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes. mama. mama. Mama. pojedi tatu dok se ne ohladi. mama. zar se ovako pece patka? . Mama. zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!" Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM SEHIDIMA. zasto tata trci cik-cak po dvoristu? .Nismo. mama. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute. Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. ja se vise neau igrati s bakom!!.Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe. vidio sam misa velikog kao dinosaur! . Mama. a majka jos bunovna od sna odgovara: -dobro srce. sa psom. mama. zasto guramo auto u provaliju? Suti sine probudit ces tatu! Jednog jutra ka?e majci njezina kai: -Mama. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve 142 . sine. Zapovjednik je smislio najlaksi naein kako mu to reai.

Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu . "Razgledavam.. Faca. bilo ti je ljepo. Zavrsi on posao.... al je imal srecu. sevi zensku u javnoj kuci.. i na sofersajbi. u padu je okom zakacil za neku kuku Mama. . .prasilo okolo. .. -Zaboravi. dobro da ne lajes ! Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid! Sin : Mama. . pa jos imamo pola bake u hladnjaku ! Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj. . . mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote.. ionako je ostao unutra ! ' Pal je sljaker s novogradnje. Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! . kakav je to tulum bio. ." Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice ! Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? .do-di . . oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di . sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno.zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine. a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas. I pita ga prodavacica: "Pa dobro covjece.koji ima kugu. proslo je tri i 143 . ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze.

na ulici. izmaci ce mi platno i razbicu se. ujnu. Stambena zgrada u plamenu. krvarim -Ma nema sanse. strica. Dolje.E tako. ujaka. Soba za oporavak poslije operacija. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku. kad je meni operisao nogu. tecu. svastiku. pa me je ponovo otvarao i zatvarao. nego se plasim. vatrogasci su rasirili platno. Nece me preci. sta cekas!" Crnac pomisli: "Super. tri i fajront . Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako zaboravan. Kaze drugi: nije to nista. babu.ne radim -Molim te doktore. Izvadi mu noz i zabije u oko.. A opet. bjelci su to. kcerkicu. Okreci se sine . tasta.. sina. strinu. tetku. ja sam Sveti Petar !!! Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu. Idi sad kod ocnog on radi do pet. doktore? . i vidi pored sebe covjeka u bijelom. 144 ... Leze trojica pacijenata i pricaju. dedu. Razmislja crnac: "Majku mu.Da nije kod nekog od vas moj kisobran ? Budi se covjek na operacionom stolu. -Dobro odi ovamo. .. u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: . ako ostanem ovdje. izgorit cu".da ne zagoris Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani. pa upita: Kako je prosla operacija. skaci vec jednom. Skocio bih ja dole.. misle da sam Spanac.Nisam ja doktor. U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac. zeta.Doktore umrijet cu. ne znam sta da radim. Na terasi na petom spratu stoji crnac.

to ti je macji kasalj.Skocit cu"." Koja je razlika izme?u Partizana i Coca-cole? Coca-cola se puni u Makarskoj. i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. I skoci. vidi. vidis kako je lako." "Da? A u kojoj disciplini?" "U troskoku. Hoda on tako i gleda okolo. kad odjednom zacuje: "Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita: "Kako znas da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam covjece Bosanac. pa je baci natrag u more. pa nastavi pricati s njim. Skacem s Kipa slobode za pare. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za 145 . skoci dolje. bavim se opasnim sportom. Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac." Muji se covjek svidio. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance. Mujo ga upita: "Reci mi. kako zara?ujes za kruh?" "Vrlo jednostavno." I popne se na Kip slobode. a Partizan u Zagrebu. digne se. cim je vidio koliko je para skupio. Evo." "A tko su jos dvojica?" Do?e Mujo u New York." "Pa kako se ne ubijes?!" "Ma." Mujo. Nakon nekog vremena. Eovjek ka3e: "Probaj i ti. skoci dole. Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !! Pricaju Mujo i Haso: "Haso. svoj svoga poznaje. a ljudi navale i dijele pare. znas da cu se natjecat na atletskom mitingu. odmah se popne na Kip slobode. Eovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku.

gledat cu samo njih. pa zasto to. a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara: "Zato sto doma imam malu tavu".. A on kaze da bi on volio otici u Srbiju." Potom ce Bosanac: "Ej. Udje Hrvat i njega isto pitaju. nije to nista. Rus i Bosanac. ja navijam za Hajduk. ona sjedne i nema kruske.doma. da bi zelio ici u Hrvatsku. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu." Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu. a tek se sad vracaju. Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor." "U redu je. karta je 60 kuna. ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu. On im kaze. tamo su Hrvati i cijela familija. Jedan klinac mu do?e pa ga pita: "Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu. Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica: "Gospodine. ona sjedne i nema stolice. auto. Otisli Srbin." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu." Prepirali se Hrvat.." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu. koji ima vise sume. Kaze im on da bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. ves-masina. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio." 146 . Rus i Amerikanac. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju." Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka. ona sjedne i nema kinder jajeta. a Crnogorac pod lopatu. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim. Takmicili se Amerikanac. cija zena ima najvecu guzicu. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj.

on je do oblaka. a on kaze 2.Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle". Pitaju ga zasto. Pitaju ga zasto. a on trazi 3. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve.000 Dm. koliki bi honorar trazio.000. a on im kaze: "Jedan milijun za mene." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu." Sjede tri Dalmatinca ispod smokve. a jos jedan za Rusiju. I pitaju Nijemca.000 Dm." Drugi: "Joj. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac. to su ti jaja od mog tate.." I na kraju pitaju Muju. primi dva planeta." Kaze Amerikanac: "Nije to nista. normalno. Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu..." "Eto vidis. a on trazi 4." U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!" Bio mali Rus. kad bi mi barem jedna pala u usta." Pita Hrvat: "Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da. a drugi za zenu i djecu ako poginem... Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad se digne. a on dva daj Svabi.. Rus i Mujo.000 Dm. Cude se zasto toliko. moj kad se digne." Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. jer je previse opasno i dogadjaju se nesrece. a u Americi nisu nikog pronasli.." 147 . jedan tebi sto si mi nasao posao.000. pa ca. jedan zeni i djeci ako mi se sto desi. a on kaze: "Jedan milijun meni. a on kaze: "Jedan meni. 'ko ce to prozvakat." Pitaju Rusa. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu: "Ja sam Mel Gibson.000.." Treci: "Daaj suti. pa nek on leti.

izgleda da je opet utek'o.. skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" I Francuz skoci.. Sad kazu Rusu: "Skaci.. a mi samo stojimo. I tako od on u jedan dan u javni wc. Bosanac i Hrvat. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu... "Ajde covjece." I Rus skoci. Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz. da se pomaknemo." Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio. Sad i Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi. I kaze jedan: "Pa gdje si.y. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van. zena se utapa.. vodim puza u setnju. Iako su se vidjeli na 50m.." "A? Ne vidim ga nigdje. cas je tu. necu" "Ma za revoluciju.Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj." . mi imamo toga 148 .. Coce." Setala se dva Crnogorca.. cas tamo. skupu cigaretu van?!" "Ma.. necu!" "Ma za Aliju.. sto radis?" "A.kaze jedan. prodje dvadesetak minuta do njihovog susreta. baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde. dao si je istetovirati njeno ime na penisu." A drugi: "Pa da sjednemo." "Jel ti to ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem. i vidi da i na njegovom penisu pise nesto slicno W. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne. to 'tica." Stoje Francuz. "Sto si bolan bacio tako dobru." "Nema sanse. Ruse!" "Ma. i isli jedan drugom u susret." Vozili se avionom Amerikanac. Kaze drugi: "Sta ti je covjek." Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. Gdje ti je?" "Ha?? Ah.. to pise Welcome to Jamaica and have a nice holiday.

a jedna za Bosanca." Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca. 2. A da Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas.000 Dm. Tri najtanje knjige na svijetu: 1. "Ima san ja i lipsega .. otac je i umro." Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce. Otac od tri kcerke svakom od muzeva je dao po 20.. Zadnji je dosao Zagorac.000 Dm." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. Sasvim je shvatljivo da u njemu ima 10. kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. Prvi dodje Crnogorac.. stavite mi u lijes. Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj.000 idiota radi u ZET-u. 3." Uzeo Bosanac lubenicu. polozio i on 20. Rus i Grk sa Empire State Buildinga. glavno da su dolje..000 idiota.puno. jedna za Crnogorca. e to ne mogu shvatiti. ali da svih tih 10. Napise on cek na 60.ma mi je uteka !" 149 . Kineska gradjanska prava. Srpska junacka djela.. "Ma. kako vi imate lepoga puza". imamo mi toga puno.000 Dm. stavi ga u lijes i uzme onih 40.000 Dm u lijes. Zagreb je veliki grad. Polozio 20. dosao Bosanac. Skacu Srbin. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van.." I prosle godine. Albanski telefonski imenik. jednom zagrizao i odmah ju baci van. a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma.000 Dm. Kada zelite da vam to vratimo?" "Kad umrem. imamo mi toga puno. Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to.

mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. kad li od jednom stigne depesa: meso kasni. Ja cak nisam ni hlace skinuo.skoci . stop. spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi." "Bravo! Samo. stop. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!". kasnit ce jos tri sata. Francuz i Bosanac. i nema ga dovoljno. pa ce ga biti dovoljno. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se . Rus i Hrvat o svojim industrijama." Setaju pustinjom Amerikanac." Kaze 150 . kad li stigne nova depesa: mesa danas nece biti. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi.zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!". mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. moram ti nesto priznati." Razgovaraju Amerikanac. i stvarno." "I ja ti moram nesto priznati. I opet istupi oficir i zadere se: svi koji nisu u partiji.Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra. pojavi se u New Yorku. Ostatak je jos cekao do mraka. Zaleti se Bosanac." "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu. Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji. ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti dovoljno za sve. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo konstruirati avion i u 12 on vec leti. Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio. i evo njega u Parizu.. stop. stop.Ljudi u redu polude od bijesa. Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !? Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. stop.

a u 10 vec smo svi pijani. Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu." Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke. nego je samo hodao okolo 3. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata. U Pristini. U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi. pita zena. Pretvarao je vodu u vino 2. ovih dana: "Kazi lopata." Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa. Nije nista radio. gas do daske i pobjegne. jesi ljisica!" Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1.Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva. Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni: 151 . pa kao nesto malo gleda. Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju. Ako je nesto nekad i napravio. Kad odjednom dolazi frajer na motoru. jer igraju na domacem terenu. Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade. Vice Cigo zeni: "Zeno. "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj." "Eeee. a onda zgrabi jednu koznu jaknu. bilo je to pravo cudo. eto ode jedna kozna jakna!" "Stvarno". ali ti si nas." "Lopata.

Stavljas nove tapete? .Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa. Kako se Bracanin tusira? .Malog psica. stoji u njegovom vrtlu. a jede iz tudjeg! Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan: . odgovori Bracanin. Kako je nastao guster? .. 152 .Ali tata.Kad je oseka. Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze: .Zapali sumu pa ceka kanader.Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice. . upita ga zena. nju ne mogu voditi u setnju. koker-spanijela. .Zirafa. nego se selim.Ne. Upita ga Hvaranin:.Nabavit cemo kornjacu.Dali Bracaninu krokodila da ga hrani. . a na drugu sto nosi! Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? . odgovori ovaj.Imam bolji prijedlog .A da vam i kihnem u gume? Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.dosjeti se otac . . . I kad je platio pita ga prodavac: .Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima? Na jednu gleda tko dolazi . Kad Bracanin prodaje parcelu? .Dajte mi kap ulja i kap benzina.Pa zasto si onda ljut?.Sto zelis na dar? .

Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl.Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk . Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca. ali imat cemo je dvjesta godina. hocu muskarca !'. gledat cu samo njih. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. .Tocno. s kartom treceg. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir.Kako je nastao bracki kanal? Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti. gospodine.Cuj. Prodavacica:. Bracanin:.Gospodine.Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda.. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku. Bracanin na to uzbudjeno vikne: . dam i za 45.'. ludjak. onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna. a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu. . .U redu je. . Brod tone. govoreci kako je i putniku tamo mjesto. ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase.. Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu. hocu muskarca . Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca. Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. hocu bicikl. karta je 60 kuna.. ja navijam za Hajduk..!'. Ali mama 153 ..Croatia i daje 30 kuna.Vi ste. Ubit cete mi dijete.

Pita Pericu kako si ti nastao. . A mama ce na to: od ovoga si nasto. Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita: . i kaze svima: "Djeco. recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van. i ako Perica kaze nesto ruzno. svi sjednu.Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:. Opet nitko osim Ivice:. Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu. Kaze policajac: . Na to ce profesorica: sjedi jedan.Neka netko kaze nesto cudnovato. iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima. a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom. Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav. Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi. vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija.Ajde izlazite sva cetvorica vani.Zemlja je okrugla. . a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi. jos se nije otvorila!" Dodje nastavnica: . a on ce "Pa di cete kurve. jebo te on i pogodi Pericu krompirom.Picka je mokra a nikad ne zardja. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda.ku**c je tvrd a nema kostiju.Ivice.Ivice.I sto je tu cudno? 154 . . kako mozes biti tako prost! . nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice. ali istinito.Jean Claude Van Damme. Ivica se jedini javi:.Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja: .dobit cu keca ako mi ne kazes.

jako tebi slici. Na to ce uciteljica: sjedni.Otkud tolika preciznost? Pogodio si.Ivice.zapitkuje Ivica oca .Tata . sto mislis koliko mi je godina? . Pita uciteljica Ivicu: . kada kazem da sam lijepa to je .Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali. na neki nacin vezano s inteligencijom.Pedeset.Ubio bih ih! . Poslije nesto vremena dolazi tati: .. a Ivica 'ko iz topa odgovara 4. ali kako? .Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva. pode se dalje igrati. . Pa to ti je sine.Ahm . pet. iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.Zasto kirurzi nose maske preko lica? . . ali ima tek 25 godina. tj.Sto??? Pazi Ivice . Ivica: Aaaaaaa. .To je sala uciteljice ! .Tata. sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? .Jovanovicu! Ne sapci! Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. da pet! 155 .Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot.Ivice. u pravilu su gluplji. Tamo. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere.Ubio bih ih! . Ivice ? Ivica kaze:. Sin se zadovoljan odgovorom. tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:.Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a. da. tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.A ljudi se jebu na svakom cosku! . nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: .Tata. tata! Eno. .

. ima i brze. ali ima jos brzih stvari ! Maja:.Ivice. ima li netko jos koju rimu? . samo su bile sitne .SJEDI BABA IZA SUPE.Svjetlost Uciteljica:. Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.Koga si ti seksal? Ivica:.Ma daj.Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica. uciteljice! Uciteljica:.danas cemo sl*gati rime.Hvaljen Isus i Marija.Hmm. .Ivica pa ti pusis. Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove. misao je najbrza na svijetu Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze: Nije uciteljice. VIDI JOJ SE DUPE! Uciteljica se zaprepasti:. ali ima jos brzih ! Sime:.Dobro.kaze Ivica uciteljici.Ivice! . Majo. Uciteljica:.Sto.Pa sto.Hvaljen Isus.vidi joj se D.Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka. neka mi je kaze.Dobro je. Ulazi opet Ivica: . Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu: .Dobro.Ponovo samo Ivica digne ruku. ja i je**m. . .Raketa. Ivica:. Ivice.Raketa je brza. a tek ides u drugi razred.ali bilo bi pristojnije da si rekao: . Uciteljica:..Nije stvarno je bilo toliko.Reci.Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio 156 .Pa sto.Kada netko od vas smisli neku rimu..Sjedi baba iza supe. Na satu hrvatskog uciteljica kaze: . MENI ku**c V! . sto ti radis? Ivica:.VANI VJETAR PIRI. . . ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je mislija. Uciteljica:. i mi bismo znali to je dalje. Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu. bit ce da je ipak bilo manje. Mali Ivica zakasnio u skolu.odvrati Ivica.pokusa ga ispraviti uciteljica. ja se seksam. . te ulazeci u razred pozdravi:. Ivica ko iz puske opali:. Tomo kaze:.Djeco. tako se ne pozdravlja.Bravo.Misao ! Uciteljica:.

.Mozes sine samo nemoj ici na cestu .Tata. .pita Ivica oca. gdje je Afrika? . Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: .Ma ne. . I jednog tesko bolesnog pijetla. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio. pataka i kokosi.Vidio sam mnogo gusaka. A Ivicin sastav je glasio :. Svi su hvalili svoje mame. kroz rupu na kljucanici. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama".Slucajno? .Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom? .pita ga uciteljica.Ivice. . 157 . Pita Ivica tatu:. .Adamova punica? . Drugi dan u skoli citaju sastavke.kako se je zvala.Susjeda me ubola iglom za pletenje.Tata.Po cemu znas da je bio bolestan? . . No u kuhinji je bila samo jedna. Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama". .Posalje me u kuhinju po 2 pive.zgrane se otac.Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima. kako se zvala Adamova punica? .Samo je jedna mama.Pa Adam nije imao punicu.Dodjem ja doma.To je bio raj. Ivica je proveo vikend na selu kod bake. pa sam im rekao: . . gdje si izgubio oko? . a mama je sa susjedom u krevetu. . sine moj.

Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest. Ona jos nije cula. ali ne ide. pa bu sused mamu. .Sad bum dobil ja AIDS.Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? . . . . pa bu on dobil. .Pogledam ja dolje . Zapisane su tintom.pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama? . a Ivica joj odgovori: .Vec sam pokusao.Dobro. .Dobio sam dvije jedinice. Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:.Pogledam na lijevo .Zasto places?.Ne znam ali vjerojatno nije daleko.Pogledam na desno . . . pa bu ona dobila. Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata. pa to ces lako ispraviti. Ceka Ivica i razmislja: .Mali sto ti hoces? .Ivice. pa bu kresnul tatinu sekretaricu. ja hocu bas nju. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu. .. . kamo tako zuris? . i upita ga profesorica: . . opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet. pa bu videl 158 . . . i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.No. pa bu ona dobila.Hocu onu koja ima AIDS. . kad cujem ja neko pucketanje. pucketa ali se nista ne vidi. pa bu tata sekretaricu. kad ono puca meni ku**c za prva dva sata! .Nista. pricekaj.Nema veze.pita majka Ivicu.odgovara Ivica. pa gdje si ti bio prva dva sata?.Pogledam ja gore .Ivice. pa bu tata mamu.Ma probudih se ja ujutro. .

Uciteljica ce na to: . jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka.Ivice to nije moj pupak.Tataaaa. Odu oni u sobu.Dobro sine. I tako se mami i tati htjelo.A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. samo pitaj. evo jos jednog! .. ali svidja mi se kako razmisljate.A mogu li sad ja vas nesto pitati?.Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice 159 . za svakog dobis 10 kuna. broji dalje! . ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici: . koja od njih tri je udana? Uciteljica:. odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno. Kaze uciteljica: .Tataaaa.Nije ni ovo moj prst.Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze: .Mali.E nije nego ona koja nosi prsten. a Ivica odgovara:. .Pa valjda ona sto ga licka. evo jednog! .Naravno. Uciteljica:.To je nemoguce .Pa dobro stavi. Pita uciteljica Ivicu:.on komu je probusil loptu. Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam. .Idu tri uciteljice ulicom. a Ivica na balkonu broji. kaze Ivica uciteljici. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica: . Kaze uciteljica:.Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas. Ivica: .Pa dobro ako je tako moze. i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: .

Ivica odgovara: .Tataaaa. Uciteljica: .Ivice!! Koliko je 2+2?? Ivica:. Nasao policajac pingvina. a sad idemo u kino. Zar ga nisi odveo u ZOO? . koliko je 2+2? Ivica:.Ponavljam. .Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:. nikad toliko!!! Treci:.Sto ce ti ovaj pingvin.Pita uciteljica u skoli:.Odvedi ga u zooloski vrt.5! Uciteljica:. .Pa 5 je**m te gluhu.Ivica: .Bravo Ivice.To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. to je katastrofa. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom.Dobro! . . Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. ide sprovod.To nije katastrofa to je steta. . zavrsio posao. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! . pa ga doveo u stanicu. Proslo pet sati. Ivica:. Ivica odgovara: . Uciteljica:. sto da radi sa njim.Sutradan uciteljica pita isto pitanje. najvise do sad! Drugi:.5! Uciteljica:. kad odjednom ugleda policajca. 160 .A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:.Ali nije steta.kaze drugi. sto ces drugo s njim.To je kad lisica zakolje kokosi.Jucer sam prodao 3 tone krumpira. te ode sef kuci.Pa sto? Treci:. >BR> Hoda on ulicom.Ivice koliko je 2+2? Ivica:.Covjece jucer sam prodao 2 auta. . da pita sefa.Tamo smo vec bili sefe.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca.

.Je sinek. kako znas! . pa djele se narance.Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori: . Pastir im kaze:.Nisam ti ja kolega. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: .Kako. a jedna debela padne po njemu.I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.Ma. Razgovaraju dva policajaca: . ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . skinem si protezu pa lagano cuclam! Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci. Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara! . sto mi ne padne jedna u dvoriste! Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: . da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? . dize se i ispricava: 161 . Bakica odluci isto stati u red za narance.Hvala Hvala.Mars budalo nepismena. Govno ga pozdravi: . Jedna kaze:. Dodje ona pred policajca koji se zacudi: .Auuuuuuu.Ja sam policajac sto se svadjate! .Ovaj pita biljeznicu sa krugovima .Kolega kako si? Kaze policajac: .upita prodavac.Ma nemoj.Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred. sto cete Vi .Pa sto onda? . Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.rece prodavac.E.A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa. mater joj je**m. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! Ide policajac po ulici i vidi govno.Bakica. a govno ce njemu: . vi ste sigurno policajci! .Jesi li cuo. Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju.

mama odgovara .vrijeme sadasnje. pobjedonosno ce policajac Zagreb. sav uplasen: ' Joj.odgovori policajac."Sad ce sine sad ce".proslo jos 5 min..drago mi je. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu. kad smo se skinuli.. Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora Zasto policajci imaju spicaste cipele? Da bi gasili cigare u coskovima Voze se dva teenagera tramvajem.. kakva?' Na to ce mali. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.. ..E sefe dobili smo dva tako dobra komada. bili smo u javnoj kuci. smrznes se. a sad na posao.'Ha. inercija.... "Mama sto je s tramvajem". ja sam Mate ..E sefe.njen sin.Oh."Sad ce sine sad ce"... brane se oni.proslo jos 20 min a 162 .. nikakva.. Pita jedan drugog: .. I eto. .cekaju oni tako cekaju ali tramvaja nema.'.Cekaju tramvaj mama.. .Oprostite sjor policajac..E sefe. . ono vidis.. . gospon.....' -'I ja mislim da je nikakva.. ...... dalje. kakva. komadi su rekli nek se skinermo goli.pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" . nikakva.i policajac pokraj njih.. Sef: I dalje. Sef: i dalje. mi smo dosli.. te je uhvatio malog za ruku. dalje. mali. Dosla dva policajca potpuno gola na posao. te ce ljutito: ...Sefe. iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo. komadi su rekli: Decki..'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?' No. Sef: I sto je bilo dalje .

Tri fakulteta?!!! Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji.Bio sam tu...A sta ti radis po domovima. ..proslo jos 10 min..Ma ne.Aha. ponosno vode slona.. zivim u domu."Mama sto je s tramvajem"... Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi.. . ha? .Pa bio sam kod prijatelja.Da.... Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu: 163 ....pogleda niz prugu i rece. ..Nisam. u studentskom domu."A kretena. u dom. slon sav u krvi i modricama.Rudarsko-geolosko-naftni. dilas....."Eto sine samo sto nije".Kud ides? ..a tramvaja nigdje. A sta si ti. Kad slon pocne vikati . Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija. .Cupavac! Cupavac! Stani malo! On se okrene."Maaaamaa gdje je taj tramvaj". ono pajkan. . Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon..dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu .Sta studiras? . na to iz pozadine dodje policajac . na cvjetnom. na savi. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi.A sta si tu radio? . pa zar sad su ga nasli farbati" Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi. nisam deva sam. on je tu u domu..Idem na savu.Odakle ides? .tamvaja nema. -Ma nemoj."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli tramvaj i sada ga farbaju". student? . .. Za njim netko vice: .

- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca." Pita njega doktor: - "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?" - "A bre, sta ti je to doktor?" - "Mislim, spavate li?" - "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor." - "Vi treba da spavate zajedno." Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije: - "A bre doktor, pa nema deca!" Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni: - "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..." - "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes." Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet minuta vice Ciga: - "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu: - "Je'l mogu njega da uzmem?" - "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim." - "Dobro." Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice: - "A nju kad bi uz'o?" - "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva." Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca: - "Ovaj je bas sladak." - "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku." I tako dodju oni do najstarijeg. - "A ovaj?" - "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud." - "Kako, bre, lud?" - "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze: - "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!" - "Nema da brines, drug kapetan!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
164

- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u zatvor!" - "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!" - "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..." - "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera... - "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu, sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!" - "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da stignem, sve su secer pojeli..." - "I bas jedan dzak secera. - "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..." - "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi" pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?" - "Razumem, drug kapetan." Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera. - "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti je*em, sad si gotov!" - "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place."

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI 1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe 2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega 3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija 4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud 5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit 6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju 7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe 8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas 9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega 10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

165

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI 1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2. Jubi posteju svoju ka samog sebe 3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4. Ne radi! - Rad ubija 5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6. Ne cini danas ono sto mozes sutra 7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI 1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom 2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija 3. Il' ja tebe il' niko nikoga 4. Zajebi bliznjeg svoga 5. Budi dobar sa svima dok ih trebas 6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh 7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju 8. Ako se ne znas uvuci u dupe nisi nas 9. Okreni se kako vjetar puse 10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

10. WINDOWS ZAPOVIJEDI 1. Ne pokreni WIN uzalud. 2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno. 3. Ne installiraj dodatnih programa. 4. Ne igraj se vuka oko pupka. 5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan. 6. Ne osjecaj se ugodno.
166

7. Ne dizi svoga nego sustav. 8. Ne uzivaj. 9. Ne osjecaj se sigurnim. 10. Ne seri i zbrisi WIN! -- Nikad ne reci NE!

Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu: - Albanski telefonski imenik - Cesko gradansko pravo - Srpska junacka djela

MOGUCNOSTI ZENA Do 20 godina...........................divlja kao Azija Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA Do 30 godina...........................kad hocu Od 30-40 godina........................samo nocu Od 40-50 godina........................jos se moze Od 50-60 godina........................pomozi Boze Od 60-70 godina........................nije lako Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
167

NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne....... GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi......... CINIK: Prdne i gleda pravo u oci................... a ne iz guzice...... GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu................ DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu. 168 ...Svi idu jedan jebe.....zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali...bozja volja..... SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne...... DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace... OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".. SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne. PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti...dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali. DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi... IDEALIST: Prdne iz uvjerenja.. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva... POBOZAN: Prdne i kaze .revizija u poduzecu U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon"........izlet sindikalne podruznice Svi idu jedan najebao...... VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".muz na sluzbenom putu Svi idu svi jebu........ BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva...svatovi Jedan ide svi jebu. EGOIST: Prdne samo za sebe.......... REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar....... SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.... NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.pogreb Jedan jebe svi spavaju...........

Ma bezi bre. Dzaba se oslanjate na istinu. PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro. Sutradan u otprilike isto vreme.ljutito je odbije covek.. Daj gospod'ne.rece ciganka i pruzi mu dete... Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce. 5 dinara za moju Dobrilu . Daj gospod'ne. PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC Dolazi ciga na gajbu i kaze 169 . isti covek izlazi iz iste zgrade. Izgleda da ce promena vremena.Doktore. 5 dinara za moju Dobrilu . Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.zatrazi ciganka.. vidi istu ciganku sa istim detetom. izvoli Dobrilu . piju. Evo. Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki.. Cvijece mirise divno. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: . piju.. I piju. piju.. Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM. Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite.zamoli ga ciganka opet. Nece vas izdrzati. pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Boli me briga. ali naivno. piju. . Udju 3 pileta u kafanu.a poslije se lijepe.KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili ! Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki..

lozhi!!! " . skoci na curu."Tata.."Tata."To sine. skidaj se i ti. naravno.j***m te u dupe kaljvo popusis mi za novu godinu j***m te u tu ruznu facu pas ti j**o mater i napravio macice glupi cigane. zaleti prema krevetu. tata... razbarušene kose... dobro je." .. JACE. tata. TO! Udri jace.shto gzime shta je bilo? . policajac uzme 100 evra. gola i rasirenih nogu" . presretne ga djavo i ispuni mu zelju. ni ovde ništa." . ispod kreveta.."Pa sta cekas. .jedi bre goovna Koja je razlika izmedju bele i crne krave? Bela kaze: Muuuuuuuu Crna kaze: Muuuuuu. ...!! Lozhi. Odlucili da probaju.. KRV!!" .. tata.zavice on ."Tata. a u ormaru goli frajer sa 100 evra u ruci. ovde ga nema. ona je na krevetu.. ni tu nije.. odmah u pretres. iza vrata. a sve se neshto mislim."To sine.. lupi glavom o rub kreveta. ali ih strah. JACE.pi shto sam se iznerviro danas u prevoz .neka kreten mi stao na nogu ja nisam izdrzao nego sam mu rekao mamu ti j***m krvavu da ti mamu j***m u p*** da pusis usran q***. skoci u krevet i navali!" Skine se on na brzinu. sine. Ko prodje kroz groblje nocu. zatvori vrata ormara. motherfucker! dođe policajac kući i nađe ženu polugolu..odgovori otac Culi Grbavac i Copavac da se cudne stvari desavaju na groblju. 170 . otvori ormar. ona se skida. Odu oni u sobu i ona se polako pocne skidati.

Prefarbano. I resi ona da pogleda da vidi sta je to za 2 evra. Presretne ga djavo :"Sta to nosis na ledjima?" Grbavac:"grbu" Djavo:"daj to 'vamo" i uze mu grbu. sa tom alatkom mozete uzeti po osobi sigurno 200 Evra?!?!" Crnogorac: " Cuj djevojko. Krene Copavac istim putem. hrvatskoga i vjeronauka. skroz nag i samo preko one stvari stavio veliki papir i napisao: "2 Evra za gledanje! " Prolazi jedna devojka i dvoumi se da li da plati i da vidi sta se krije ispod papira. Stari popizdio: .. a tada sam pobjegao!" Lezi crnogorac na plazi.". djede. "e pa evo ti onda ova grba!!!" Prica djed unucima kako je bilo u partizanima: . Plati ona. ja sam je diga. Djeco. iskoci djavo s grbom na ledjima i pita:"sta nosis?" "nista" odgovori Copavac. a Grbavac sav srecan otrci i isprica sve Copavcu. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu. on da je hteo radit ne bi sada prosio!!! " Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronadjeno je ovih dana u Bosni.i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Nijemca.Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu. matematike. ja sam se usr'o!" .Iz tjelesnoga.Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? ."A zasto si se. . Riba kad je ugledala pade u nesvest! Posle 10 minuta se povrati i kaze crnogorcu: "Pa gospodine. 171 . zasto vi ne radite neke druge stvari. pa krene prvi. Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice."Ma sad sam se usr'o.Majmune jedan.. i crnogorac joj pokaza. usr'o pa to su bili samo Nijemci?" .Ohrabri se Grbavac. s novim papirima. iz cega si sve dobio jedinicu? .

takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa. kako si dobio jedan iz vjeronauka? . to sam i ja reka' . Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta.Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu.Pa na kojem ces kurcu onda stajat? . (4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu. potrebu da ima putovnicu i slicno. ...To sam i ja reka. Spustila je slusalicu.Je k*rac. nas susjed nema podruma.Dobro.Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas. ali Capetown je u Massachusettsu". ali nije mi jasno. buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride.. mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu. . koje smo mi organizirali.. pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.E.. Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove. a Capetown je u Africi". a on je reka da je bog i tamo. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru.. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava". Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce. .istinite price turistickih radnika iz SAD (1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. . nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi. pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?" (3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown.. pa sam dobija jedinicu. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. Odgovorio mi je "Ne lazite mi. Ja sam. a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda. (5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz 172 . (2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie.

Ona mi je odgovorila "Pa. podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi". Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja. koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli. ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona.20 iz Detroita stize u 20. koji krece u 20. pitam se postoji li nekakva povezanost. ne. a buduci da sam ja debela. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto. objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju. Kad sam mu sredjivao rezervaciju. Nakon duze rasprave o putovnicama. a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817. zasto pitate?". On mi je na to rekao "Gledajte. FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju. bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu". Konacno sam joj rekao da je to specijalni. (7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion. i to je povjerovala! ( Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne. na nju su stavili natpis FAT. kad sam chekirala svoju prtljagu. primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. (10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta'. grad Fresno. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu". 9) Nazvao me covjek s aerodroma. (6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu.33 u Chicago." Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha). vrlo brzi avion.Kanade?". On mi je rekao "A. ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". da ustedim vrijeme". 173 . Odgovorio sam mu da nije.

Pita je Crnogorac: "Baba. podavio sve djavolice. sta si mi to poslao umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. Nakon duze potrage. Pa svi znaju za taj grad." Crnogorac: "A dje mi je otac?" 174 . pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja.(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Mujo i Fata rade ''ono''. medutim. I na koncu. odgovorila mi je klijentica. gospodjo. dje mi je mater?" Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog. svrsicu A Mujo joj odvali samarcinu i rece: -P*cka ti materina ko je taj Svrsic!? Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji. vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite. svrsicu. nema svrhe kucati.. s nevjericom. Pogledajte na zemljopisnoj karti". covjek je sutio kao zaliven." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. koje letove imate"."Cuj. uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da. Umro haker i otis'o u pakao. kad odjednom Fata poce da vice -Svrsicu. "znala sam da je neka velika zivotinja!" Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!". svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori. odgovorila je klijentica. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: Jebote. Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno. Konacno. i.. Totalno sam ostao bez rijeci. stari. Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu pozornost.oglasi se pijanac: . Sad vec nervozan. ni ovdje nema papira".

Kad je odlazila. pita: "Pa dobro. on joj kaze. Bilo joj je hladno. koji si ti zaboravila u frizideru. dao sam joj one sandale. Kako je bila bosonoga. otvori čašu Jogurta i stavi kitu u njega.. tocnije juneci odrezak. Sve zive zivotinje cekaju da otvori." Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom. Doleti zec i pocne se gurati: . ali njoj su perfektno stajale. ugledao sam mladu djevojku. koje si ti odbacila. objasni problem a doktor ga gleda u čudu i kaže: "Ajd da probamo sa starim narodnim lekom."Mozda te zanima kako je uopce doslo do toga? Vozeci se brzom cestom do doma. pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan. Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede. kad im se završava taj kurs? Kad će doći kuci?" Baba: "I don't know. sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' " Sunčao se Mujo na plaži i izgori mu ćuna.Sta se guras . jer su izasle iz mode. U tom ulazi Fata prenerazi se i kaže: "Bolan Mujo da sam juče umrla ne bih znala kako ga punite" Ujutro u sumi red pred pekarom. znas one od jeansa koje su Tebi bile male.Baba: "I on otisa' na kurs engleskog" Crnogorac se već nervira. j*bote! Ali zec ne odustaje: 175 . Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega. . koja je izgledala umorno i prljavo.Pustite me da prodjem! Medo mu instinktivno nabije saku u trbuh: . kad odeš kući uzmi i stavi Jogurt na crvenilo" Ode Mujo kući. Ode on kod lekara. dje je djed?" Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs" Crnogorac već poludeo: "Pa dobro. ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala. upitala me: 'Ima li jos sto.

. pogodi zeca nogom u jaja: . odkako si ti otisao. tetki. Molim te.krenuo gradom kad umalo ga zgazi tramvaj. koje su mu oni mogli dati.Ma.Ma. onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila.ti tu spavas a vagoni ti sami jure po Beogradu! Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise: " Dragi ROBERTE! Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. odskakuci u troskocima odavde!!! Na to ce zec: . posalji mi moju sliku nazad. bolan Haso.pridje mu i zalepi samar iz sve snage.Ma.Stani u red. zauzmu avion i kazu da su otmicari. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike. zeko. Masinovodja sav zbunjen nista mu nije jasno! A Crnogorac ce: -Sram te bilo.Cobaninu. sjednem u avion i pravac Frankfurt. njihovih djevojaka. 176 . a ostale posalji mi nazad. nije moj avion.. i tako ti ja. Tu je meni puk'o film. sestara. pronadji svoju sliku i uzmi. A mene ba' zaboli.. ali ja ne znam vise ko si ti. Pozdrav ROBERT" ". sad vam necu ni otvoriti pekaru!! Dosao Crnogorac u Beograd... sveukupono 57. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Vrati se sutradan u Bar. i napise pismo: "Draga MARINA! Zao mi je. p*cko!! Ali zec se ne da: . koju sam ti dala. ono. kad za pola sata pojavi se neka raja.izadje iz voza i utom vide masinovodju kako spava u lokomotivi. ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!" Haso se sav uzivio u pricu. briga me. 'ladan ko Klint Istvud. Izvini! Molim te. Pozdrav MARINA. pustite me da prodjem!! Medo ga opet pogodi sakom: . rodica.. j*bite se svi. pustite me da prodjem ljudi!!! Medo i treci put reagira. Digo se ja i dreknem. "Vojnik sav potresen ovim pismom. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu. I sve to nije u redu za nas oboje.

Popije Mujo pivo i naruci jos jedno. pa ga upita konobar: . kad jedu svi jest ce i on..Pfuj. al' ajde."Bako znate li za šta služe te tablete?" . Dodje na red.Pa dobro. Naruci on drugi konjak. idu ljudi i jedu nesto. Ispije ga na ex i pljune u stranu." . nisam blesava. Hot = Vruc. Dog = Pas Malo se iznenadi.. Konobar mu donese pivo. valjda je ovdje takav obicaj da se jedu psi. i vidi pise "Hot Dog".. i gleda u onu kiflu pa ce: "Pa zar od onolike psine meni bas *urac upadne."Znam to.. sto baba voziiiii. ali ovaj put bez podmetaca. . Ponovi se to i s trecim konjakom. Dođe baka u apoteku i kaže: .Pfuj. ." . sto baba voziiiii. ispije ga na ex i pljune u stranu.Pogleda u recnik." Uleti lik u kafic." ."Ja cu tebe zvati EVA jer si mi prva!!" Kaze Verica: .. sto je tebi? Kaze ovaj 177 ."Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju." Dosao Mujo u birtiju i narucio pivo. Ja to dam unukama pa me ne boli glava." Setao se Mujo po New Yorku.."Dajte mi 10 komada antibebi pilula..". jesi skako???" "Jesam malo u pocetku. Popije i to pivo i naruci jos jedno.. Pita ga Mujo: "A gdje je keks?" Vodili Perica i Verica ljubav i nakon obavljenog posla kaze Perica Verici: ."Znam. Stane on u red za to nesto. Konobar mu donese pivo i podmetac. uzme. Konobar mu opet donese pivo i podmetac. I. sjedne za sank i naruci dupli konjak. i ogladnio. plati."Ja cu tebe zvati PEUGOT jer si mi 307. protiv glavobolje. Vidi on neki kiosk. dok mi se guzica nije razradila .

Moderna bajka o uspavanoj lepotici Leži uspavana lepotica. bembara serije 5 nova. bembara pichi 220 a zavoj za 20 metara.ali u razbudjenom stanju. Nakon nekog vremena ode kod krojača.otpadne mu uvo.učiteljice gubavac opet beži sa časa.Kad je to učinio i sa nogom Perica reče učiteljici: Učiteljice. Sedi Perica u klupi iza gubavca u školi. aluminijske siroke felge.Pa. Razgovaraju dva zrna peska u pustinji: Šta je ovo?Neki miting. na kojoj strani drži ku*ac.. Raspali baba 150. jer ono nema ga i stid ga.mooolim teee! Idu dva hleba ulicom. Ovaj mu saopšti tužnu vest. ja sam stopirao. Muji malo neugodno. polizem ja tebi onu stvar. drzi ona gas a mi idemo prema zavoju. Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj. vidim ja ide baba sama u makini.kad spaze picu preko puta. Pita ga ovaj. On uzme i izbaci kroz prozor. da sašije odelo.reci još jednu veeeliku laž. pa ga upita što ga to interesuje. kad mu je uzimao meru. stane ona meni i sjednem ja do nje. Šta će Mujo morao je pristati.Gubavcu otpadne kosa. Mučili Muju jaki bolovi ispod pazuha. jer će te u suprotnom boleti ispod pazuha".on ga takođe izbaci kroz prozor. Stisne baba jos gascinu. Ovaj mu odgovori : " Da ti ostavim malo šire pantalone na tom mjestu. mora se rezati ku*ac. 178 .Odjednom će lepotica: Ah Pinokio.Raširila se. Tek će jedan drugome: Vidi molim te kako se k**va našminkala.a Pinokio joj zabio glavu medju noge. Jedva je izdržavao i na kraju ode kod doktora.

Posle duge potrage dolazi do malog neuglednog hotela. iskoristis li moju gostoljubivost i priblizis li se mojoj cerci vise nego sto kulturno ponasanje dozvoljava .. Ujutru se stranac probudi. " ahhh to ti je zivot" kaze prva " a sto ? " upita je druga 179 .Pa ce prva drugoj . Stranac se okrene licem prema zidu pokusavajuci da se suzdrzi od necistih misli. prozor sirom otvoren.stavicu te na takve muke koje niko dosad nije preziveo.... stranac pokleknu pred mukama i uleti mladoj kineskinji u krevet. Odluci da i sam skoci za kamenom. u sobu udje i mlada kineskinja. U letu dok je iskakao kroz prozor. ptice napolju pevaju. On se zagleda i primeti sajlicu koja se odmotava velikom brzinom. jel mogu i ja da igram?" Jedan od bojlera uzvikunu u panici:-"Pegla govori!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Turista u Kini pokusava da nadje slobodnu sobu gde bi prenocio. Sastale se dve drugarica. nastavak pretpostavljam da mozete da zamislite. Stranac se zahvali za sobu i obeca da ce biti pristojan. tako ima vece sanse nego da se sajla zategne. Ispod kamena je bila ceduljica: "Ovaj kamen ti je sajlom vezan za tvoj levi testis"..Igraju dva bojlera klikere i na kraju partije se svadjaju o tome ko je pobedio. mlade kineskinje nije bilo vise u sobi. kada zacudjen primeti poveci kamen na sebi u predelu prepona. Nakon pola sata nadcovecanske upornosti. kada se stranac vec zavalio u udoban krevet. Brze bolje on dohvati kamen i baci ga kroz prozor. Tada dodje pegla i postavi zanimljivo pitanje:-"E. Starac ga odvede do sobe i pre nego sto je krenuo nazad ka recepciji kaze mu: Dozvolio sam ti da spavas u sobi moje cerke samo zato sto sam se sazalio na tebe.. blago receno bomba... Upita starca na recepciji da li ima slobodnih soba. On se malo zagleda po sobi. na ramu prozora primeti drugu ceduljicu: "Drugi testis ti je sajlom vezan za krevet" P: Sto ima cetiri noge i ruku? O: Sretni pit-bull. Kasnije to vece. Ovaj odrecno klimne glavom ali se sazali na izmucenog stranca i ponudi mu da spava u sobi njegove cerke.

umlate vuka. Kad je tata bio spreman za upload.. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. rastajem se od tebe. I naravno dobije lisica batina. Naravno. Vozili se muž i žena. znao sam da ces me jednog dana to pitati. draga. Isprica vuk vic. Kako to? Na to ce medo: .Dobro medo. Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja! Muž dodaje gas. Evo ovako. a da se sve druge zivotinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. opet se svi smiju osim medvjeda. Nego dragi. Posto je bilo kasno da se koristi delete. pa smo se rasturali od seksa" " a sada ?" zacudi se druga " A sada jedva cekam da ode na put " Dobro sine. treba li tebi šta? Ne. ti se smijes. svi se smiju k'o ludi osim mede. jedva sam cekala da se vrati. kad se svi smijemo ti se ne smijes. i naravno. Isprica vic divlja svinja. ali ona koja isprica vic. ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba Dogovore se zivotinje u sumi da pricaju viceve. i zeko dobije batina. vikendicu na moru i ušteđevinu! Muž dodaje gas. svi se cudno pogledaju. Isprica i zeko vic.. Uzeću vilu... te naravno.. nitko se ne smije osim mede. kad žena počne pričati. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. primetili smo da nismo stavili firewall. jer je vic glup." kada mi je muz odlazio na poslovni put. Dodje lisica prva.. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. opet se svi smiju osim medvjeda. pa pitaju medu: .Stvarno je dobar onaj vic od lisice!! 180 . Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno! Muž dodaje još gasa. isprica vic. a sad kad se nitko ne smije..

. Fata u ekstazi pocne da vice: * To. a meni sanke Lekar pita Cigu: * Sta te boli? Ciga: * Ne znam.A šta je nacrtano na kutiji? .Daj molim te. Mujo.Hm.... pogleda na sto i reče: . strpi se malo. . napravi mi dete. I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Lekar: * Gde te boli? 181 .Ne. .Kupila sam puzzle i sad ih ne mogu složiti. pa što. sad ću ja doći kod tebe i pomoći ću ti. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. • Šta je ovo? • Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip. ali je posluša. Dodje decko.. U jednom momentu. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče: • Evo uzmi. odjednom se čuju vrata. Plavuša zove dečka telefonom: ..Hajde.. baš ništa nisi uspela složiti ? . i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam. brzo idi u ćošak! Ljubavnik je začuđeno pogleda. U tom momentu ulazi muž. A mali Mujica ce iz susedne sobe: * Babo. Ni jedna mi se ne uklapa. • To je moj muž. tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio.priupita dečko. babo. vrati taj cornflakes u kutiju!!! Resili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti..Nekakvo žuto pile. to! Napravi mi dete. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep? .Dok se žena mazila sa ljubavnikom. .

uslo mi cebe u dupe! Sreo policajac debila kako place. sto mi ne rece da nije odbijeno od sise. * Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii. Fatooo. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gacama) stoji.. Haso! Tebi su gace siroke pa ti njega ubaci u gace.. nisu mogli uci u voz jer zivotinjama nije dopusteno.. a Haso sve znojniji i znojniji! * Sta je. Ali nemaju izbora! * Slusaj. bolan. Posle jednog dobrog erotskog filma. da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu. Narucili pice i poce razgovor.. Lekar: * Dakle. kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces biti zdrav ne znam kada. Fato.Ciga: * Ne znam. I voze se oni tako.. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: * Vuci Fato. sta si se uznojio? * Pa Mujo. Hrvat: * 'Ajde. pa ga pita: * Sto places? * Ma nemam nikoga. Duvaj.. Srbin: * Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta.. idi u apoteku. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno.. Haso. nece onaj kontroler ni primetiti! I tako uradise. * Pa gde ti je tata? 182 . brate Srbine. * Vuuuuuccciiiiii.. jesi cuo! Posli Mujo i Haso na trznicu da prodaju jare! No na stanici.. * Vuuuuuu.. majku ti jebem. Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu... jebem ti politiku. Fato.

te resi da ih proveri kakvi su. ajde.. odi shjedi djedu na koljeno! 183 . -Pu blavore. nikad coek od tebe...smrc...smrc. i kad ga djed upita na sta baci pare ovaj odgovori: -Bio sam u jebachinu djede! -Bravo djedov junace. smiri se. * Dobro.Udje i treci... gubi se na spavanje. . ..smrc. * Pa sta ti onda imas? * Pa bager! Predlaze mladic devojci: * Hajdemo se igrati proleca..Ajde. ja te jebem. * A kuca... mene svi ogovaraju da sam muskobanjasta. a kako se to igra? * Lepo..Doktore.. Imao Djed Crnogorac tri unuka. Kad je bilo iza ponoci pocese da se vracaju kuci. gde je ona? * Zgazio je bager. te ga ovaj pita: -De reci djedu gde utrosi eure? -Igra sam pokera. ne mogu vise... sve sam sprshtio. . . sva uplakana..... posto su vec bili poodrasli te im dade svakom po 100? da utrose na provod... a ti cvetas! Dolazi zena kod psihijatra.* Zgazio ga bager. Pita djed prvog: -Na sta potrosi pare delijo? -Bio sam u disko djede! -Mrs u sobu avetinjo jedna! Uto ulazi drugi unuk.Daj mi lepo ispricaj sta te muci? ...Ma boli te k**** sta drugi pricaju. kakve su im sklonosti.. obraz si mi osvetla... * A gde ti je mama? * Zgazio je bager..

predstavnik Heinekena naruci Heineken.. pa u pauzi isli ljudi nesto da popiju. Vi ste u bolnici. Gorila skroz poludi! Najednom muz otvara vrata kaveza i ugura zenu u kavez i kaze: -Ajde sad njemu reci da te boli glava Bio simpozijum pivara...Ajde ga jos malo rajcaj! I zena tako dize suknju. ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV. zeni vjetar digne suknju i gorila se uzbudi.-Ne mogu djede prshte mi guzica!!! Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Nemogavsi da savlada svoju radoznalost. TTV. Pita sudac babu: . I kad su setali uz kavez sa gorilom. To primjeti muz i kaze zeni: .Vas penis je ispod jastuka Muz i zena u posjetu zoo parku. I sad. necu ni ja.zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.. onaj iz Goessera naruci Goesser.. hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore? 184 . Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV. kako mozes na simpozijumu pivara naruciti Colu?" "Paa. samo Irac iz Guinessa naruci Colu.. mase guzom.i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i.. onaj iz Stelle naruci Stellu. U avionu ste pritisli dugme AVT Automatsko Vadjenje Tampona .. Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. kad necete vi pivo. on pritisnu dugme MTV ." Silovali babu i sad je sudjenje. reko. Kakoje muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC. Nakon toga on pritisne i dugme PMP ...i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. PMP i AVT. "Gde je avion? Gde sam to ja?" . -Gospodine. a Talas Toplog Vazduha ga osusi.Bako. Pitaju ga ostali: "Pa dobro.

Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. imas kratak rep i duge usi. . Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedju nogu. i eto. Sta ce kud ce. 185 ." Gleda Perica. Ti mora da si zec. a drugi kaža ne računajte na mene. Kad tamo na planini Danilo cobanin. . "Pa kud ba posred pi*ke!! Susreli se zec i zmija u tunelu. ja sam svesteno lice. Nadji nekog svog u selu. mama.. a sve trunje iz opanaka meni u oci! Idu dva digitrona ulicom i jednog pregazi auto.Dlakav si.. . neozenjen.A baba ce na to: .. pukotina. . To ti treba netko sto prije istjerati iznutra.Zdravo Danilo. 20 godina.A ja ne smijem.Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. udario me tata slucajno sekirom..Zdravo Maro. Meskolji se pa te to svrbi. Zaboravio dječak papagaja u frižideru i nakon 5 sati otvara frižider i kaže "koga to moje oki ce vide" a papagaj mu odgovori "pingvina p**** ti materina"..odgovori on.Pa kad mi digose noge. zbunjena. gleda.U pravu si . Objasni mu svoju nevolju. ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. Pocne zmija pipati zeca: . Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Ulazi Perica u kupatilo. ko od brda odvaljen.. Pokušala plavuša da se ubije jer je mislila da na nebu ima više momaka da je j*** pa skoči sa mosta i upane u kamion pun banana i kaže polako svi će te doći na red. Mama."Mama. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze: . a tamo se njegova mama kupa. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini. ispovjedi se popu. . kaze: "Ma nita.A sto vi to ne bi uradili pope? . u mrklom mraku.

. Skine se ona sirotica skroz.Nu.. Skine se Mara do pola.Jesam. Mama.Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji. Ja sam ti za te stvari strucnjak.Sta si radio? .Vise ih rasiri. . . veli. .Sta je to bilo? .. udario me tata slucajno sekirom.Ispricao sam tati i on mi lupio samar. . Dode Perica kuci. vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena. nece nista. i uciteljica pita: . . . i eto. ako je ovo ne izmami. .Lezi.. Sutradan u koli. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica.." Gleda Perica. Rasiri ona noge.Rasiri noge. Govori se u koli o profesionalnom usmerenju.Skini se skroz..Pitala me ta bih zeleo da radim u zivotu..Dobro Maro da si se meni obratilia. zbunjena... Otac mu prilepi samarcinu. a tamo se njegova mama kupa. pukotina. .Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu. mama. mene svrbi ne znam sto cu od muke.."Mama.. Nego.. .Sta te muci Maro.. skini se.Udarila me uciteljica .I. legne. i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske. gleda. . Nato on skine gace i posere se pola metra nize.Sta bi sa drugim obrazom? .Perice. ta bi ti zeleo da radi u zivotu? . gleda Danilo sise i sve se oblizuje. Ona se skroz raskreci. kaze: "Ma nita. vidi desni obraz mu sav crven.. jesi li neto naucio iz svega toga? . Ona sta ce. Ulazi Perica u kupatilo. veli joj on. "Pa kud ba posred pi*ke!!!" 186 ... picu Coca Colu i drkacu.

a Mujo samo salate?" Fata će na to: . nemas kose. Fata uvijek naručuje mešano meso i ostala dobra jela.. moja je došla kući bez gaćica". u mrklom mraku.Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj.Ma.Sta trazis? . Tako to išlo nekoliko dana.U pravu si . A drugi će:" Ti si sretan čovek. te ga pita: .odgovori on. obriše se i ostavi ih pokraj groba."E pa kad jebe ko zec. Pocne zmija pipati zeca: . . pripiškilo im se i one vide groblje. Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom restoranu svaki dan. pusti. a Mujo uvek salate.Imas glatku kozu.Dlakav si. muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom 187 . treba mi za caj! Susreli se zec i zmija u tunelu. Pocne zec pipati zmiju: . imas kratak rep i duge usi. Ti mora da si Niki Lauda. Ti mora da si zec. Moja je došla s komadom papira zataknutim u gu*icu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!" Nakon dugog nagovaranja. ili neko drugo dobro jelo. .. preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice.. pa će konobar jednom: ."Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas.Sta ce ti bre to? .Iskoriscene tampone. U jutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele. Druga otkine komad lente s venca i obriše se njime." Izašle dve žene bez muževa u zabavu i kako su se kasno vraćale kući pripite. mali se prehladio. neka i jede ko zec.. a ni usiju. Zasto vi uvek naručujete mešano meso.

"Uđite. gospodine. . Duh je bio nezasit."Pa dobro. ne samo da je prozor bio razbijen. mogla bih to podneti."Oh. strašno nam je žao."Pa draga. Vidite. Iznutra se začuo ugodan glas. moja želja je da imam sex sa Vašom ženom." odgovori žena. mogu Vam ispuniti tri želje. . "I ne samo to." kaže suprug." ."Pa oboje imamo oko 35 godina. a zadnju bih ostavio za sebe. . . ali što je s tobom dragi?" . ja sam Vam vrlo zahvalan." . i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta." . ." I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata."Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita. provalnika i drugih prirodnih katastrofa."Znaš. . i staklo posvuda po podu. sad ćemo morati otići tamo." ."Oh. znaš da te volim. vaš dom će uvek biti siguran od požara."Draga. izvinuti se i platiti štetu na prozoru. Razmislio je na trenutak i rekao. Nakon neka tri sata non-stop sexa."Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu. duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči."A sada. nije mi svejedno. uz to garantujem Vam dug i zdrav život. nije se potrebno izvinjavati."Da li ste vi par koji je razbio prozor?" ."Nema problema" rekao je duh." kaže muž. ."Bez zajebancije. ."Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."Da. što vi želite?" . Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac. znaš da smo oboje bogati. kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina. . 35 godina i još oboje verujete u duhove?" 188 ." kažu muž i žena zajedno.životu. ali s obzirom na sve. što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla. Muž je poludeo. nego se razbila i predivna antikna vaza. to je odlično. imamo sve te kuće. A sad vi gospođo. zapravo." kaže ona. "koja je tvoja želja?" ." Kad su ušli imali su šta videti. "to je najmanje što mogu učiniti. . gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom." Muž pogleda ženu i kaže. Sad kad ste me oslobodili. ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina."Upozorio sam te da budeš oprezna. I tako duh i žena otiđu uz stepenice. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju."Računajte da je sređeno" kaže duh.

189 . da ti ga ne bi ukrali. ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste. oba su crvena osim slona ! Ukradena Zastava 128 Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo upali. sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati. ili jednom al' do daske. ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas.Kakva je razlika izmedju slona i paradajza ? Nikakva. ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac. Kocnicu pritisni dvaput brzo. gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali. kugom ti se seme zatrovalo. nadam se do prve bandere. ***** mi se nap***s!!!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu. a njemu cetvrtasta.Jesi li oblikovao onu stvar. kad ga ja verglam po deset minuta?? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce?? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu. krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija. sinko. Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda kita fino oblikovana. mozak ti kroz usi iscureo !!!!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca. ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana. gde pokrade postena coveka. djavo ti ih mlade oduzeo! Iznutrice u kasu prestale. nek te smlavi paklenoga greha !!! P. gubom kasljo. I tako i bi. kasete se bas duuuugo vrte zimi. Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija: . i svi ga zezaju. posto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru. bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda.Kaze njemu Djepeto: . nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku. krvi piso. mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ). pa cak i devojcice. a sa glavom fudbal igrali ! Deca ti se iglama trovala.S. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i zapali.Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju.

- Jesam - rece Pinokio - I jeli se pale sad devojcice? - Ma je*es devojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!

Vatao se frajer sa trebom i u neko doba slozi joj prstenjak. Ona: -Dragi skini prsten zulja me! On: -Nije to prsten, vec narukvica! Tuzila Ciganka Cigu: -Gospon Sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izadje. -Cigo jeli to istina-pita sudija. -Ma ne bre gospon Sudija laze,jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim jezicinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim prstenjak? -Uvalis. -Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje.

posao u njemacku da radi i pita ga fata kako cu ja mujo bez sexa dok si ti tamo na poslovanju..? i odvede ti nju mujo u SeX shop i kupi joj naj veci vibrator, i ode na put. i tako se fata samozadovoljavala i samozadovoljavala dok joj se jednom ne zaglavi i ostane unutra. ode fata kod doktora i izjasni mu njezin problemcic, i doktor prp tamo prp vamo i kaze fati imam jednu dobru i jednu losu vjest, kaze fata ajd prvo tu losu, Doktor: nemogu ga izvaditi ajde sad tu dobru Doktor: promjenio sam ti baterije

Udje plavusa kod sajdzije (satara) i pita: - Gospodine, moim vas mozete li mi zameniti bateriju na satu? Sajdzija pogleda sat i rece: - Pa ovaj nije na baterije nego na navijanje!
190

Zahvali mu se plavusa i izadje napolje vicuci : "ZVEZDA, ZVEZDA, ...!!!"

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom: - "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice: - "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:" Na te rijeci starac odvrati plavusi: - "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni: - "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo." Istog popodneva zena mu uzvrati porukom: - "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."

Sudac: - "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe." Saddam: - "De reci prvo losu." Sudac: - "Osudjen si na smrt i bit ces streljan." Saddam: - "A sta je onda dobra?" Sudac: - "Beckham ce pucat..." Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih
191

africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju. I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga. Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga. I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole: - "Imate li vi SDA?" - "Ne" - "Imate li vi HDZ?" - "Ne" - "Imate li vi SDS?" - "Ne" - "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"

Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu. - "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu." - "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost." - "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime." Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena. - "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on. - "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata. - "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise." - "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem." Zvoni telefon, javlja se mali sin. S(in): Halo? O(tac): Bok sine. S: Bok tata. O: Sto radis? S: Nista. O: Sto radi mama? S: Tu je u sobi s jednim cikom. O: Kojim cikom? S: Ti ga tata ne znas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao. O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
192

S: Znam. O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu. S: Ali tata, pa to je nasa mama! O: Nema veze, ubij ih. Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon: S: Ubio sam ih! O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu. S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste! O: Je l' to 324-456? S: Nije Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i narucuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita: • Je li, kako ti se desilo to sa nogom? • Pa znas, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu. Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita: • A kako ti se desilo to sa rukom? • Ma ne pitaj, napali mi brod i u okrsaju mi odsekli ruku. • 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko? • Ma to mi se posrao galeb! Gleda kelner i nije mu jasno kako neko moze od toga da izgubi oko, pa upita gusara: • Pa covece, kako si uspeo tako da izgubis oko? Kaze gusar: • Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom! Pita cigu sin čemu služe prsti nap ruci, tad ciga počne da objašnjava: • (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš. - (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci. - (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio. - a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos. Mali, ne zadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara: • Još si mali, sine, da to znaš... • Pa čemu služi, tata, reci mi! • Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kado ona hoće
193

Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu.zbunjeno odgovori momak.. reče mu prodavačica da se skine. I on dođe.. i poviče pomoćnici: . a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici: . a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom .. odmeri ga. uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio. koji mu kaže "Uhvatim te. ne znam. nema problema. daj trojku. je*eš me" Trčao on za njom dugo vremena. kad njoj još nije dosta.Maaaaroooo. je*eš me" Trči on. Prva govori amerikanka: . . Momak se skine.. .Maaaaroooo. Fata prisustvuje prvom feministicckom svetskom kongresu.U redu.Da. ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu. Trecci dan sam vedila mog 194 .Paaaa. Ti obaviš još jednom. i poviče svojoj pomoćnici: . staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"? Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost". ni drugi dan nisam vedila nissta. I tako uđe on u prvu sobu. hoće opet. .. Ulazi dečko od 14 godina. odmeri ga.. daj krpu... kile će sve brže nestajati. Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome. znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.Broj? . ti tada uzmeš srednji prst. samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba....Maaaaroooo. Ona mu kaže: "Uhvatiš me.još. uzme njegov penis u ruku. Reče mu prodavačica da se skine. E. Ulazi drugi momak. ..Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!". Prvi dan nisam videla nissta. daj peticu. ali naravno ne zna broj.Koji broj? -upita prodavačica."Uhvatiš me. . traži kondome. a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm. al ona ipak brža i pobjegne mu. je*em te". ista priča sa brojevima. prodavačica uzme njegov penis u ruku. I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.

nisam mogao. jesi li donio kruha za golubove? .gle' sad kad ga magare ritne medju jajca.zagrcnu se profesor..John-a kako si sam pegla kossulje..a druga pocne da joj se smeje na suludom pitanju i kaze. sve to posmatra djavo..Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuvam ruccak!". Digne se Fata: . i pridje magarcu odpozadi. Razlezze se pljesak. nije bilo kruha u kuci! . pa. . Digne se nemica: . a ja samo sedim i gledam."Pa jel mozes odavde da vidis London?????!!!?" Nadju se dva umirovljenika na Jelacic placu. skine on pantalone... Joss vecci pljesak. 195 .. Pricaju dve plavuse. pa smo zaglavili jutros do oko tri. posle ce mu bude kriv djavo..Sto?! . ni drugi dan nisam videla nissta.. .. nesreco jedna?! ... ..Kako ne znas?! Zasto sinoc nisi ponovio lekciju? . Trecci dan sam pocela pomalo videti na levo oko.. dosao sam popraviti radijator. sinoc sam se kartao s prijateljima. da ga. Trecci dan sam videla mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.Pa..Ja? Pa.. .Dobro.Stari. koji sedi na grani.London ili mesec?" ..Znas. nema veze onda cemo ih jesti bez kruha.. zatim zapovjednicki uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: .Uh.. Prvi dan nisam videla nissta. i pita jedna drugu: "Sta je dalje .. i kaze: .. Ponovi sto smo ucili prosli sat! .. Kratkovidi profesor seta pogledom po ucionici. dole!. ni drugi dan nisam videla nissta.. odveo Mujo magarca u shumu.Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!"..Pa sto ti radis ovdje. ne znam. Prvi dan nisam videla nissta..Ti... pa smo malo cugnuli.

ne mogu tata.. Medjutim. Malo kasnije ulazi i muz (isto nepredvidjeno). uvuče se u bračni krevet i oseti svoju ženu . ne pocinji ponovo. koliko para? .. Sledeceg dana ista situacija.gde ce. štrecnu ga nešto ispod stomaka i poče da mu se diže. Žena čvrsto 196 . hajmo da igramo bejzbol .. ides na ispovest sada kod pastora Kod pastora.imam bejzbol kapu. ugura ljubavnika u plakar.. Približi joj se više... zaradio sam 1000$ ....sine.... Malisa bude radoznao pa se nekako usunja u sobu i usunja se i u plakar neprimecen.pa fino.dobro.sine.jeste . Zena.ovde je bas mracno . sta ce .750$ Tip plati i to..mali.. Sledeci dan: .ne treba mi .. dobro..ovde je bas mracno .jeste . iz skole se vraca njen devetogodisnji sin. po obicaju.imam lopticu za bejzbol.. hoces da je kupis ? .. Ubi se on tako sedeći za računarom i vraćajući loptice bezobraznim demokratama. onako toplu. .Ljubavnik dolazi kod zene.ovde je bas mracno . na brzaka završi stvar. prodao sam i lopticu i kapu . cim je njen muz krenuo na posao.. samo da se izvuce. U plakaru malisa zapocne razgovor: .. ..250$ Jadnicak izvadi pare i plati klincu lopticu. . Zadiže joj spavaćicu i onako strasno. nepredvidjeno..u redu..sta pricas ?!?! . u redu.moj tata je napolju. Dobio pripadnik partije "Snaga Srbije" zadatak da na forumu RTS propagira kampanju kandidata i brani Karića. sada smo u mom plakaru. nije lepo da varas prijatelje i da na njima zaradjujes. U kasne noćne sate ode on da spava. . malisa ulazi u ispovedaonicu. koliko ? .

. Narednik: Jeli ovo vaš auto?? Zena: Naravno. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta... malo zbunjen. Narednik: Gospođo..njegova ŽENA. . Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam.. nije se ni promeškoljila. i okruzuju zenin auto. Zena izađe napolje.. Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu.zaspala... evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše. Zena: Ubila vlasnika??!!!! Narednik: Da.. prazno. Ko je onda u našem krevetu? Nije valjda tvoja majka opet došla?" . i ubila vlasnika. On je pregleda i 197 . Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto. Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.Tvoja majka je došla kretenu. kad u kupatilu . Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha.Šta ti je čoveče. Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo. i raskomadala ga.. Policajac: Ahaaa.. sa pištoljem u ruci. Narednik gleda. dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.. Zena: Nemogu ni to. Zena otvara prtljaznik. molim vas izađite iz auta. molim vas otvorite prtljaznik.!!. sediš ko budala za onim kompjuterom.. daje je naredniku. Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola. Zenu zaustavlja policajac i ..odgovori mu žena. Zgranu se : "Otkud crna ženo ti sad ovde?".. Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. vozili ste prebrzo. Ustade karicevac da ode do WC. pa nisi ni primetio kad ti je majka došla ..Stariji narednik polako prilazi do zene. što da ne budem ovde? "Pa. Zena: Ima li kakvih problema Narednice?? Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika. Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti... unutra nema ništa.

televizor. dolazi prvi mis.. nema ga 10tak minuta i vraca se. Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!! Vencanje Jelene Karleuse i Bojana Karica. i pita li se odakle zna ovaj da je bio pijan. vratio se brzo. Seljak: Ma ajde bre ne se*i ! Kazi mi ko si? Tarzan: Pa rekoh ti! Ja sam Tarzan kralj dzungle! I ja umem da komuniciram sa zivotinjama! Seljak: Ma bezi bre tamo. Mladjan Dinkic je kum na vencanju. e ja je nisam video. Dele se pokloni.zakljuchuje da je sve u najboljem redu. I cela svadba: Booooo!!!! A kum frajer izvadi kljuceve iz dzepa i kaze: I kljucevi od Astra banke! I cela svadba: To kume!!! odlucila tri slepa misa da vide ko moze da bude krvaviji.. na kraju krenuo i treci. Dospeo Tarzan iz dzungle nekako u sumu. jel' vidite onu banderu. Narednik: Hvala gospođo.... (zbunjeno. da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik. Tarzan: Ajde! Tarzan: (obraca se psu) Seljak: I sta kaze? Tarzan: Kaze da mu nisi dao nocas da jede kada si dosao pijan kuci! Seljak: Ma laze. a krvi do kolena. I naleti on na nekog seljaka. kum je sledeci: I od kuma. sav krvav.. nista ti ne verujem! Tarzan: Hoces da ti pokazem? Seljak: Ajde idemo kod mene u dvoriste da razgovaras sa zivotinjama.. pa kako si to uspeo?! tek ovaj.. a samim tim i da ubije sto vise ljudi..) 198 . krene drugi. jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku... ode u grad nema njega dobrih 5 minuta. Seljak: Sta radis ti ovde na ovim drvecima? Samo skaces sa jednog na drugo i ispustas nekakve urlike? Ko si bre ti? Tarzan: Ja sam Tarzan. kada se vratio cela glava mu krvava... tek ova dvojica u cudu.

Kada nesto ne uradis. to je inicijativa." kako se zove tanga posle 3 dana koriscenja? . ti si "uvek bolestan". on je dosledan. ti se setas okolo. Kada tvoj sef nesto ne uradi. ako je vama tvrd kao lakat. Kada zauzmes stav. on je temeljan. Kada tvoj sef zadovolji svog sefa. i on je samo covek. Kada tvom sefu treba malo vise vremena.zlatna zica SEFA NE MOZES POBEDITI Kada ti treba malo vise vremena."Gospođo."Mladiću. Kada trazis slobodan dan. to je zbog posla. Kada je tvoj sef van kancelarije." A ova će: . Kada prekrsis neko pravilo etike. ti si nepristojan. (jos vise se cudi. ti si ulizica. 199 . Kada tvoj sef uzme slobodan dan. ti si idiot.. spor si. Okrene se i izvinjava: . Kada zadovoljis svog sefa. jer ga nisi video pa si ga rasutirao. Kada tvoj sef pogresi.Tarzan: (obraca se macki) .Kaze da si joj prosipao mleko nocas. mora da je vrlo bolestan. Kada uradis nesto sto ti nije receno. Kada si van kancelarije. on je originalan. ti si tvrdoglav. Kada tvoj sef ucini nesto sto mu nije receno. Kada pogresis. on je kooperativan.. prekoracujes svoja ovlascenja. lenj si. suvise je zauzet. pa te macka sada mrzi! Seljak: Ma i ona laze. ja sam u sobi 307. oprosti ćete mi. i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Kada tvoj sef zauzme stav. ali nezna sta je sve radio dok je bio pijan) Tarzan: (obraca se kozi) (taman je poceo da razgovara sa njom i prekide ga selja) Seljak: Ma ne veruj KURVI laze!!! Muškarac i žena putuju liftom. Kada to tvoj sef ucini. ako vam je srce mekano kao sisa.

. pa je zato bio stalno na oprezu. Pipnu cigla! Nasmeja se u sebi: "I to mi je japanska osveta!" Zgrabi ciglu i zavitla je je kroz otvoren prozor. pa se jednom nesto zameri nekom sredovecnom Japancu i ovaj obeca da ce mu se osvetiti. razmisljao je Joko. pa se Joko opustio. Sa ciglom mu odletese i jaja. .DEVOJKA: da samo dečku.. Mujo zadovoljno pripali cigaretu. moja. a ono Fata sjedi i gleda TV. okrene se oko sebe. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla..Moras da me vadis. prijatelju. izbecio oci. Dosao jedena seljak kod advokata. jos joj zavali jedan volej u guzicu.. . . Onako s vrata. od cega ona uleti ispod sudopere i jos se vrata za njom zatvore. uzme pivu iz frizidera.. .Kada se javis da izlazis ranije. kad ti je ono mater dosla? . to je zato sto ides na konkurs kod druge firme.Nije..Aman. Fato. .ŽENA: da samo mužu i ljubavniku. upao sam u nevolju. neg' tvoja! Bio Joko Bozov neko vreme predstavnik nase firme u Japanu. pa joj ga zavuce zguza. ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji. kopajuci nesto u prostoru ispod sudopere. .NEVINA: ne da nikom.PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne.. ali se zaduzio nista nije dogodilo. Kada tvoj sef izadje ranije. pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali.KURVA: da svima. Kad kroci u sobu.U kakvu? 200 .. pa ce zabrinuto: . Žene se dele na 5 grupa: . Jedne letnje noci probudi se on jer oseti kako mu nesto pritiska stomka. opet gleda u Fatu. to je zato sto je premoren.. Pritrci joj u dva koraka. "Djavo bi ga znao kako se to svete Japanci". Dosao Mujo pijan kuci. bolan. bre-bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena. Stade Mujo.

samo su ga gledali. druže direktore.tuzicemo mi njega! . a doktor pokretima zatraži da hoæe videti kako to oni vode ljubav. odmah u avion i preko bare. . neku su ga uvredjeno pogledali..Jebali me vi. Jednog dana èuju oni za amerièkog nauènika.Jeb'o te ja! Misli poltron u sebi.snadje se odmah advokat . koji navodno èuda radi na tom polju. usla moja krava u komsijinu livadu i pojela mu svu travu. sav vazan pita starijeg kolegu: . Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih.Ama. ni kako cu. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju. policajac jos jace povika: ."Razlaz. Ide i on od doktora do doktora.Zato sto je tvoju kravu koristio kao kosilicu! . iako ne govore ni reè engleskog.Direktore."Sta kazez. znas.Dva. kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!" Grupa je pocela da se smanjuje. izasao iz kola i autoritativno dreknuo: . pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi. a milicajac. kad vièe doktor: 201 .kaže direktor poltronu. Zeleci da se dokaze. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Oni malo sramežljivo poènu i taman se ufurali. pa će: .objasni advokat. . pa sad ne znam ni kud cu. Mladi par nikako da napravi dete.Lako cemo to da sredimo . kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica. Oni ni pet ni šest.Kaži dva . možda je problem u njemu."Nije lose za pocetak". kako sam odradio stvar?" . kažite tri! . doktora. Razjren."Razilazite se !" Niko se nije ni pomerio. ali svaki veli kako je sve u redu s njom.A zasto? ." Razgovaraju direktor i poltron: . ali i sa njim je sve u redu.Tri. . Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora. . druže direktore.

i pokažu papiriæ. to je prostitutka" rece policajac. Braèni par skroz sreæan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja . Sva 202 . "A. sirenu? " Ciga kaze: "Policijski auto. Da si mala volan u kabini smot'o bi te u svakoj krivini. sela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik. Digla mala noge na stalazu da uceram FAPA u garazu Zaustavi policajac Cigu i hoce da ga kazni zbog prekrsaja. je li mogu ja tebe nesto da pitam?" pita Ciga. nego "Try the other hole!" Da si mala menjac u kabini menjo bi te u svakoj krivini. rotaljku i sirenu? " "Policijski motor ".odmah u prvu apoteku. Da si mala papuca od gasa videla bi kako gazi dasa. "Vazi". Florida ili Fiat punto?" "Dobro. dve rotaljke. mini suknju i setka se ispod Plavog mosta?" "Znam. sta je to: ima dva tocka. "Moze. to ne znam. a ovaj kaze da ce ga pustiti ako odgovori tacno na jedno pitanje. rece Ciga i policajac mu ispisa kaznu. stooop!!! Trèi on do svog pisaæeg stola i da im neki papiriæ. "pitaj. kaze policajac." "Sta je to ima dve noge. Pogleda apotekarka papiriæ i kaže: • Ali tu ne piše Triteoterol. Ciga ga moli da ga pusti. kaze Ciga. Kawasaki ili Suzuki ?" "Odkud znam".• Stop. nije dovoljno." "Sta je to: ima cetiri tocka. Pitaju apotekarku: • Imate li Triteoterol-a? Apotekarka: • Molim? Ponovo braèni par: • Treba nam Triteoterol! • Ne. "Pitaj. A za šta je taj lek? Kaže par: • Ne znamo ni mi . sestra ili zena?" Krenula Fata Muji u bolnicu. "E. nemamo tako nešto. "da li je Pezo. "E. a da li je BMW. je li moze popravni?" .pita Ciga." "NIje dovoljno".kaze Ciga. Da si mala FAPova masina salt'o bi te u sedam brzina. a je li ti to majka.

Na to æe Mujo: • Matere ti. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. to ce tvoj tata srediti! -Optuzeni...... Od tada istorija pamti da Detlić ima crven kljun. da li znate zbog cega ste ovde? -Da... a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. nemaš rupu.. tata. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. Od tada istorija pamti da majmun ima ćelavo dupe. koju si mu pesmu otpevala? • Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici? ’oće Adam i Eva da rade ono. na to će majmun „Ništa ti ne brini.. sine... Ode Eva na jezero i plače posle iyvesnog vremena naiđe ribica i pita Evu zašto plače.. a on kaže : „Je** ga Evo. Osamin sin: -Tata.. zato sto sam sporo vozio.. ali on kaže da nemam dlake“.. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati"...... a Adam kaže: „Je** ga Evo... nemaš dlake.. Od tada istorija nije sigurna da li ona stvar smrdi na ribu ili riba na onu stvar.zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para.. nisi vlažna“. 203 . Osama: -Ne boj se. Posle izvesnog vremena naiđe majmun i pita Evu zašto plače.. dobio sam jedan iz geografije! Osama: -Sto. ali on kaže da nisam vlažna“.“. na to će Detlić: „Ništa ti ne brini“ i iskljuca joj rupu. sine?! Oasmin sin: -Zato sto sam rekao da je Ajfelova kula veca od World Trade Centra. Ode Eva na livadu i plače. na to će ribica: „Ništa ti ne brini“ i pređe par puta.. Posle izvesnog vremena naiđe Detlić i pita Evu zašto plače. ali on kaže da nemam rupu“. isčupa dlake sa dupeta i da ih Evi. Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo... Ode Eva na livadu i plače... Vrati se Eva kod Adama.... Vrati se Eva... ali avaj... Adam: Je** ga Evo.

grebacemo diktat. Da sam vozio 180 na sat. Mala Nefertiti digne ruku : .. koji se nađe u čudu: • Kakav seks??? Zaustave programera. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam.. vozili ste prebrzo..A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan. 204 . ja sam bila bolesna prosle nedelje.ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri k***a? Zenu zaustavlja policajac i .Pa dobro: "where are the kids?" Dodje mala Nefertiti u skolu. koji sleže ramenima: • Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa.-Sta? Kako sporo.Izvinite uciteljice. Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne: . kad ste vozili 160 kilometara na sat! -Eto.. uciteljica kaze: . Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo.. Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.. vidite da je bilo sporo. Zaustave pravnika. koji će na to: • Virtuelni šta? Dolazi plavusa kuci i pita muza: -Gde su deca? -Na engleskom -odgovori muz Tek ce plavusa: . patrola me ne bi uhvatila! Anketiraju narod na ulici pitanjem: • Znate li šta je to virtuelni sex? Zaustave arhitektu.Deco izvadite tablice...

Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu. Zena: Nemogu ni to... Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga.... Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija). Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu: - "Kljuc 20!". Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece: - "Kljuc 18!". Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu: - "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje: - Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt?" Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: - Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii. - Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti? Suzuki ustane: - Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu. Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: - Stidite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas. Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci…" - Ko je to rekao - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče
205

- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini deoničara Chryslera, Detroit. Razred je u tišini.. samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: - Sad je kraj. Ko je to bio? Suzuki: - Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: - Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002. Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata ulazi Upravnik škole: - U picku materinu, još nikad nisam video takav haos. Suzuki: - Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd 2003.

Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita: -cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista? -pa ostani da vidis kako! U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita: -izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese? -svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to? -pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore! -sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita: -dobar dan,da nemate mozda uloske? -svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to?! -paaa...kad vec ne mozete da se jebete bar operite prozore!

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to
206

svom ocu" itd, itd… Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im: - Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem... Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $ Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$ Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja.... U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!!"

Crnogorac zove oca i kaze: "Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu." Otac mu odgovara: "Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo." Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. - Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda odlučim? - Moze - reče Sveti Petar. Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče… Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na za-odrasle-o siteove... Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu. - "Eeeej, šta je sad ovo?!". - "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
207

Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Zove plavusa AIR Srpska da pita koliko traje let izmedju BL i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: -Samo trenutak... Plavusa kaze: -E Hvala! - i spusti slusalicu.

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla. "Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme. "Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan. "Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put." "Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac. - Sto radite ovdje! - Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje. - Ajde, kupite kabele i razlaz!

Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci 500 kuna nagrade i velik buket cvijeca. - Potom upita vozaca: - Sto cete uciniti s ovim novcem? - Prvo cu kupiti vozacku dozvolu. - Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! javi se vozaceva zena. - Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice: - Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.
208

sto da radi sa njim. . zavrsio posao. >BR> Hoda on ulicom. Proslo pet sati.Scena u dnevnoj sobi.Covjece jucer sam prodao 2 auta. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. budalo.kaze drugi. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: 209 . sto ces drugo s njim. prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu. te ode sef kuci.A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:.Ma.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Pastir im kaze:. a zena vristi od smjeha. da pita sefa. .Jucer sam prodao 3 tone krumpira. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. kad si ti sljedeca? Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: .Pa sto? Treci:.Ma nemoj.Nasao policajac pingvina. a sad idemo u kino. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! .Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:.Dobro! .Tamo smo vec bili sefe. nikad toliko!!! Treci:. .Ovaj pita biljeznicu sa krugovima . najvise do sad! Drugi:.Sto se smijes. kako znas! . Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! . vi ste sigurno policajci! .rece prodavac. Zar ga nisi odveo u ZOO? . Policajac:.Ja sam policajac sto se svadjate! .Sto ce ti ovaj pingvin. pa ga doveo u stanicu.E.Odvedi ga u zooloski vrt. kad odjednom ugleda policajca.

sine! Nije deda kurca prob'o! Trci zeka sumom i naidje na liju kako se duva. I trce tako oni i naidju na meda kako duva. mi smo dosli. Trce oni svi tako po sumi i sa grane sve to posmatra vrabac i kaze "Boze kakav je ovaj zeko kralj kad se naduva. dalje. šta je najlepše na svetu? • Pička. .Mars budalo nepismena. . Dosla dva policajca potpuno gola na posao.Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred... kaze lijo ajde ostavi to ides samnom na trcanje to ti je kaze mnogo zdravije. . ono vidis. bili smo u javnoj kuci..Nema veze.. kaze zeko ajde medo castiti baci to i ides s nama da trcis to ti je mnogo zdravije.E sefe. . Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu. dalje. ... citava suma trci sa njim" Pandur zaustavlja tipa posle prolaska kroz crveno.Hvala Hvala. ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . ja sam daltonista. ovaj ti zakon važi i za strance(?!) 210 . Sef: I sto je bilo dalje ... Sef: I dalje. Šta to radiš. Sef: i dalje. komadi su rekli nek se skinermo goli. Trce tako oni trce i naidju na vuka kako duva naravno i kaze mu zeko ma vuce bre ostavi to to ti je zivi otrov ides sa nama da trics to ti je mnogo zdravije. nisam video. i vuk se slozi i prikljuci im se. sto cete Vi . medo onako slegne ramnima i kaze ajde. kad smo se skinuli..Alo čoveče...E sefe.Sefe. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. smrznes se. I eto.Izvinite.E sefe dobili smo dva tako dobra komada. . brane se oni. zašto prolaziš na crveno?! . Pita unuk dedu: • Deda.ko' iz topa će deda... . Kad se začu babin glas iz kuhinje: • Ma kakva pička.upita prodavac. sine! . a sad na posao. komadi su rekli: Decki.

L. Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati. ne. ne! Šta si ti učinila? S. I za sve vas koji ste mislili da će ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce nas i mars nazad na posao!!! 211 .L..: O.M. Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas. S. dogodilo se jedino logicno. a druga zbog svog izostrenog smisla za matematiku sestra Matematika. ne! I šta se onda dogodilo? S. to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene do ispod kolena.: Ma. to jt logicno .hoće da nas siluje. a one su sada već bile daleko od samostana.M.M.: O.M. S.M. S. to znam (pomalo ljubomorno).: Jedino logicno: spustio je pantalone.M. S. Sestra Logika: Eh. S.: Oh...M. Pa. Pa.M. hvala dragom Bogu! Pricaj šta se dogodilo! S.L.i on će ići brze.Dve casne sestre ju jedno divno poslepodne izasle da prosetaju. Elem. Sestra Matematika se srećno vratila u samostan.: Jedino logicno sto možemo uci iti je da se razdvojimo. ubrzo se i ona pojavila u samostanu. ali šta se dogodilo posle toga? S.ne . S..L. ali se silno nervirala šta se dogodilo sa sestrom Logikom.M. šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od deset minuta. S.. Jedna se zvala sestra Logika. nije mogao da nas prati obe i izabrao je mene. Naravno da ne pomaze! On će učiniti jedinu logicnu stvar .L.sestro! A šta je on učinio? S.: I šta se onda dogodilo? S.L. izgleda da nas prati? Bog zna šta hoće od nas. pocelo se smracivati. Ali to ne pomaze.na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od petnaest minuta. Muskarac je odlucio da prati sestru Logiku.stigao me je. Međutim. Šta da radimo? S.: O. S.idemo brze! S. S. Ne može nas pratiti obe istovremeno..: Jedino logicno: podigla sam haljinu! S.sestro Logiko.L. zato što je bila jako logicna. O.L.: Pa.: O..: Jedino logicno . jedino logicno.L.

"Ti suti za ovcu a ja cu za dijete." Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama."Vidite ove ovce vani. evo nekoliko savjeta za njihovo korišćenje: Za muškarce: . .Otkucajte cifru. da bi uzeli karticu iz automata 212 .Ponovo upalite motor koji se ugasio. . uzmite gotovinu i potvrdu.Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat."Zasto?" Kaze misionar: . Pozove poglavica tog misionara pa ga pita: .Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj.Spustite prozor. . . .Vozite 2 metra naprijed. . .Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik. . .Vozite 2 metra nazad.Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom napisanoj na zadnjoj strani.Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru . .Pokušaj te da ubacite karticu u automat. naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima. . sve su bijele a samo je jedna crna.Dovezite kola do automata. istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu." Na to ce poglavica: .Odvezite se dalje Procedura za žene: . . ali ovj put sa pravom stranom prema gore.Ubacite karticu. .Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom. .Dovezite kola do automata.Otvorite prozor.Uzmite karticu.Podignite prozor.Dosao misionar u africko selo u misiju.Ponovo ubacite karticu. . kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. .Otkucajte željenu sumu za podizanje. I bio on tamo par godina. . .Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru.Otkucajte željenu sumu. gotovinu i potvrdu. .Pronađite tašnu. . .

. smanji struk.Ej. 'ajmo na Adu.. smara me ova vrućina.Mojne.Spustite ručnu kočnicu Leto. sta to bi? Rece njoj Bog: .. kada se probudila. poveca grudi. 36 stepeni u hladu. 213 ..Provjerite šminku. sva srecna. Posle pet minuta: . znaš da su tamo ganci. pa rekao si da cu ostatak zivota normalno ziveti. brate. Idem samo do prodavnice! Baba: Ma bre zapisi! Pametni pisu! Deda: Veruj mi. sine. Dolazi deda posle pola sata i nosi pastu za zube. skine celulit. bre.. .Za par minuta ces ponovo normalno ziveti. Baba: Jao budalo zaboravna.Jebi ga.. Pita ona Boga da li ce ikad oziveti? Rece njoj Bog: . necu da zaboravim! Sta da kupim? Baba: Ajde da vidimo! 1 hleb i 1 mleko. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju: . . . Baba: Zapisi.Boze. . zaboravices! Deda: a bre. na Adu.Vozite 5-10 km . vlada herpes. Izlazi ona iz bolnice. Znala sam da ces da zaboravis? Pa gde ti je cetkica??? Dozivela zena klinicku smrt i susretne se s Bogom u raju. 'ajmo onda na zenba. i na pesackom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga: .. nisam te prepozn'o..Mojne. ne brini! Sva srecna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog zivota! Napokon. napravi novi nos.Ej. zeno luda.. . bre. a ko ti je taj Vlada Herpes? Deda i baba . čoveče! . necu da zaboravim. stipu zenba.senilni oboje . brate. jesi čuo.Okej. odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak zivota bila sto lepsa! Hirurg joj ukloni bore.svadjaju se oko odlaska u prodavnicu.Ponovo upalite motor koji se ugasio.U jebo te.

A kolko mislis dobit za nju? Sta je to sto Beograd ima. -Skupstinu koju cuvaju dva konja.Dje ces.. miliciju. -Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. -Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina.Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir. ali ni oni nisu mogli da 214 . ovaj ko da je u zemlju propao. Haso? . kakvi. Vecina nastaje iz istinitih prica. zapusila se kanalizaciona cev..Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! . -Pancevacki most u sred Beograda.Posle nekog vremena otvara on frizider i kaze: "O koga to moje okice vide?" A papagaj ce: "Pingvina pi*ka ti materina!" . Angažovao meštane. pita ga voditeljka emisije da li vicevi nastaju iz nekih istinitih prica ili ih ljuti smisljaju iz dosade. Mija Kulic: "Pa vidite. izvadili cev. dva dana. . Mija Kulic. odneli u reku i oprali!" Zaboravio Perica papagaja u frizideru.Ma. Na primer. Cigani raskopali pola ulice. -Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile. Dosli ljudi iz vodovoda i kazu da cev treba da se opere.Tražio ga dan. pre neki dan u Nisu u ulici gde zive samo cigani.. -Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". -Jedino te u beogradskim berbernicama zovu komsija iako te prvi put vide -Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad i da bude zatvoren nedeljom i praznicima Izgubio Mujo Hasu.Istinita prica: na niskoj lokalnoj televiziji TV5 gostovao odavno neki covek iz Leskovca.. a drugi gradovi nemaju: -Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu. nema ga nigde. tri dana. -Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. S obzirom da je on poznat po tome da prica viceve na televiziji.

da gas da se provoza. ne piše mi. Pojuri ga policija.. sefe. -Ma. otišao sam u šumu da nasečem drva. tamo uvek ima mesta! Došao Švaba poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu: . zaustavi ga zbog brze voznje."Ja. ali mu i davo objasni da je prebukirano. Gleda policajac u njega. moj jarane! -Pa. Crnac u Njujorku nadje pasos Leonarda di Kaprija. -Kako da ne boli."Ne znam jarane. jarane.." Odvede ga mujo do jedne šljive. a tamo me uhvati medjed i tri dana me bez prestanka j. Stane on nevoljno u red za pakao. nađoše posmrtne ostake. ko će to znati. super si.Šta da ti pričam.. pretrese i policajac mu trazi isprave.. On da pasos. 215 .odgovori Haso-ne javlja se.mu pomognu. kad odjednom pojavljuje se Haso. pusti . ali ovde nema mesta. Crnac ga upita: .. znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju.Probaj u Partizanu."Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger.Majstore. počeše kopati i stvarno. kako bih oca mogao pokopati u domovini" Haso: . postao depresivan."Me*sčini da znam.o.. ja natuirlich... pa u pasos. Mujo: .Tri dana bez prestanka.Smršao. ovdje ti je ginulo i ajvana i insana. Zove sefa telefonom i pita : Je li. ne može da zamisli život bez najboljeg jarana." Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.. jel ono bio plav. Švabo isplati Muji 10. jel boli?-upita ga Muja. pa opet u njega. dode na nebo i posle cekanja u redu za raj izade pred njega andeo i kaze: . visok ?" Švabo: . dobro gde da idem? . i kaze: ostani tu moram da zovem sefa. jel Titanik potonuo ili izgoreo? Umre crnac. Proseta malo i sedne u auto.000 maraka i ode sav sretan.Pa.

svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !" Sakupila se ekipa manijaka: ubica."Šta ti je bolan Mujo. pa je ubijemo."Imam zapovesti za vas koje ce vam uciniti zivote boljim!" I Arapi pitaju: . tek ce on: "MJAU!!!" Vozio Ratko Mladic taksi u BG i pokupi musteriju kod autobuske. što proda daidžu. pa je spalimo!" A mazohista cuti. rahmetli Omera. piroman.Pita Haso Muju: ."To su pravila po kojima se zivi" 216 . I sad svi gledaju u njega ocekuju da i on nesto kaze."Ko ga jebe."Koje su to zapovesti?" I Bog im kaze: ." Mujo: . "Dokle ces prijatelju"-pita ga Ratko "Bolan do Slavije"-kaze musterija "A kako ti je ime"-pita ga ponovo Ratko "Suljo"-kaze musterija "A oklen si"-ponovo ga pita Ratko "Ja iz Srebrenice"-kaze musterija "Iz Srebrenice"? "Nemoguce"?!? Kako su nastale 10 zapovesti: Bog je dosao do Arapa i rekao: . Sede oni tako. piju pivo i dosadjuju se. pa je jebemo!" Kaze piroman: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo. pa je jebemo. nekrofil. Prolazi pored njih macka. zoofil. pa je ubijemo. sadista i mazohista. Kaze zoofil: "Aj uhvatimo macku!" Kaze sadista: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo!" Kaze ubica: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo pa je ubijemo!" Kaze nekrofil: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo.

"Ne cini preljubu!" . "Koliko kostaju?" ."Postujte oca i majku svoju" .. makar travu i taman da pocne da krizira neko zvoni na vrata. jel znas onaj kad su 217 ."Ne ubij? Nismo zainteresovani." . a ono Ceca sa gajbom trave! Narkoman uzme gajbu."Imam zapovesti za vas" I Francuzi su hteli primer i Gospod im kaze: ."Imam zapovesti za vas" I crnci su hteli primer i Gospod im kaze: ."Imam zapovesti za vas" . prvi put cujem za ovakav izraz."Imam zapovesti za vas" I Meksikanci su hteli primer i Gospod im kaze: ."Zapovesti?" upitase oni." ."Besplatne su. zatvori vrata ispred Cece i kaze: "Neka ceka Brena!" kutlaca je osnovni naziv."Ne kradi? Nismo zainteresovani!" -------------Ode Bog do Francuza i kaze im ."Ne cini preljubu? Nismo zainteresovani!" ------------Ode Bog do Jevreja i kaze im: ."Uzecemo 10!" Narkoman juri po kuci bilo gde da nadje nesto da se sredi. Otvara vrata."Oca? Pa mi ne znamo ko su nam ocevi!" -------------I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima ."Ne kradi!" ."Ne ubij." ------------I tako ode Bog crncima i kaze ."Mozemo li cuti primer tih pravila?" .

Access denied. • Sharing violation.. • Daj mi kreditnu karticu. I ode Haso gore i zatekne Fatu i Mujinu cerku (18 godina. i Mujo kaze Hasi da ode gore na spratu i donese iz spavace sobe papuce. Otisao Haso kod Muje da gledaju utakmicu. Press CTRL + ALT + DEL to reboot. • Šta misliš o mojoj familiji? • Unknown virus. ode baba na sud i sudija je pita sta je i kako bilo i baba pocne da objasnjava.. • Šta misliš o kupovini nove mašine za veš? • Internal error. • Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu? • Too many parameters.. želim da idem u kupovinu. • Pogrešila sam što sam se udala za tebe.. ja sam dosao da vas je*em. logujem se. • Šta ti se dogodilo jutros sa autom? • System is unstable. evo slusaj! Mujo jel obe? Mujo: Obe haso.. • Ti si totalno lud! • .. • Šta je sa tvojom platom? • File in use. • Data type mismatch. posle ispitivanja sudija je pita onako u poverenju kada joj je bilo najteze? a baba odgovara = eee! dete moje najteze mi je bilo kad mi podize noge u vis a ono svo ono trunje iz opanaka u oci! Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla: • Zdravo dušo.. Fata: Gde si posao Haso? Haso: Pa evo. Fata: Pa kako? Zasto? Sta kaze Mujo? Jel se slaze on sa time? Haso: Naravno da se slaze.... Try again later.. sexy&lepa fufica).by default. • Hoćeš li da popiješ još malo vina? • File system is full....silovali babu. Out of resources. obe! 218 .

Pa. pogace... crvenkapo.Pa vidite. Kad se Srbin vratio sa koka . sta to radis?! .kolom drugi ce Hrvat: .kolu".kolu".. na sto ce Srbin: . Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: . kad ce Hrvat pored prozora: . to je jedna pticja bolest? . . dobro.Upita vuk nestrpljivo.uh?! .ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?" Ide crvenkapica sumom i nosi baki punu korpu djakonija."Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka . papira.."I ja bih rado jednu koka .. putem seve na cavku.. Konobar: Hocete Vodu Vodu? Plavusa: Necu necu. krushki. . Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.. pa joj nosim neke stvari u korpi." Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.Ceci padne nesto sa stola i 219 . Sede u kaficu Kolina.A.Naravno uciteljice. ona je bolesna.Perice.... ima svezih jabuka.Ima pite od jabuka. mleka. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. kolaca.Laza i Ceca namontirana u minicu.. znas. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. znas li ti sta je SIDA? .Sela plavusa u nekom restoranu i narucila neko jelo i nista za pice. . Sta sve ima u toj korpi.. idem do bake. dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu."Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama. Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu."Nema problema .Aha! A. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio.. uglavnom se prenosi sa patke.. .?!?!?! .Umh. dobro. napet glas velikog zlog vuka: . ova mrznja.Hej. da nema mozda papira? .. pite od sira.Eto. Odjednom se iz jednog zbuna zacu dubok.. a i obrnuto..ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle... a sta jos ima? ...

ona se prihvati posla i sve ide dobro. da bi se vratio posle jedno 10 minuta i objavio da mu je zena umrla. pa je o tome obavestila doktora. ne znam ja kako se to radi. Na povratku sa prvog izlaska. objasnio mu da mu zena reaguje kad se diraju njeni intimni delovi.. Djevojka: "Sto je bilo?" Mladic: "MAKNI PALAC!" Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu: 220 . pa je pozvao njenog muza.. mladic se skine. Muz se slozio. i da bi verovatno doslo do poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom praktikovao oralni seks. kad odjednom mladic se pocne bacati i urlikati.ona se sagne da to podigne a Kolina rece: Nema "cega" Lazo! Koja je prva faza side ? -Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici U cemu je spona izmedju otpisanih i prdeza? -Tihi je najopasniji! Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijentkinju u komi primetila da ona reaguje kada ju je prala medu nogama. mladic skrece s puta i zaustavlja auto u sumi. pa ovo ti je isto. otisao u njenu sobu. necu. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbuduje i polako stavlja ruku pod djevojcinu haljinu. ona ga zaustavlja i kaze: "Nemoj." Mladic: "Dobro. Odjednom. jos uvijek sam nevina i nisam jos spremna. Doktor: Molim??? Kako je to moguce? Muz: Mislim da se ugusila. ali previse sam se napalio." I djevojka pristane." Mladic: "Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne spricati? E. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?" Djevojka:" Nisam ni to jos nikad radila. Doktor je shvatio da je to vazna informacija.

. daj da probam. a ono zenska skine grudnjak..... tato.. a iznad njega stoji zenska.. Dosli oni kod nje. sve sredjeno.. Udje unutra. razbija.Nemoj me jebat da imas internet!!! Dos'o tip u javnu kucu: Tip: "Izvinite.. sta imate za 20 evra?" Sluzbenica: "Pa za te pare mozete da 'ebete labudove!" Tip: "Ma 'ebem li ga. Dani i mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti.Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo. ono plavusa. Pocne on graditi nekakvu kolibu.. Ma EXTRA!!! I vraca se on posle 10-ak dana. bojler na generator.....'Ajd ti dodji kod mene. izadje van. ona njega fino nahrani.Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci .. Pita on nju: . Radi radnju. Okupa se on. vama treba lekar.. ja sam tu s druge strane otoka.. Slozio on sebi kolibu i fino zaspao. "bogami gospodjo....-doktore imam problem..sisata. proba razne poze.. Kad ujutro se probudi.." I ode on.. pa gacice.... kako se oblaču gaće? Ciga ga udari po glavi i kaže: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto. kao ono ima ona i toplu vodu.Pa otkud ti sve to? . sta imate za 200 evra?" 221 .. i kaze mu: ..... Tip: "Dobar dan... uziva.. i kaze ona njemu: . mi samo krecimo bolnicu!!! Pita mali ciga tatu: • Tato. kad vidi on. A informaticar ce: .. velika kuca. malo osecam ali nije to to! -tip u belom mantilu kaze. Kaze mu neka se okupa. Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. nikako ne mogu da dozivim orgazam! on: pa dobro gospodjo. vitka. nazad braon. da li ste probali sa dvojicom istovremeno? -ona kaze ne ali probala bih! -i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji! -probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva! -rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze. "pa..

I sta se dogodilo.pita policajac. pa malo gledam TV i onda popijem 2 piva. I pocne mujo da prica: kad ustanem ja lepo popijem pivo. sve se odigralo munjevito! idu dve palacinke preko ceste i jednu pregazi auto. pocet ce!" Ovaj put pomalo ljuta.. npr. da nisi mozda mislila da ces da dobijes vozaca ! Napala banda puzeva kornjace i policija pravi uvidjaj.. kad u sobi informaticar zablenuo u ekran i kuca.. ali opet mu donese. kaze ova druga:e jesi smotana Sta se dobije ukrstanjem Papagaja i slona? MRLJA OD PAPAGAJA Dosli novinari kod muje da naprave reportazu. mozete da gledate kako neki idioti 'ebu labudove!!!" Dosla zena u javnu kucu. na ulazu je saceka sluzbenik ona izvadi 50 eura i on je posla u sobo. A onda u 8 uvece odem kod druga Pere koji ima STAMPARIJU Dodje Mujo s posla. pa kao odem da ke*am na solji popijem jedno. A kaze njemu voditecklja: Jer moze da vi umesto termina pivo koristite termin NOVINE? Kaze mujo : MOZE! I tako kad ustanem ja procitam novine. Mujo ga popije i vikne opet: "Fato. donesi pivo prije nego sto pocne!" Ona ga pogleda zbunjeno.Ne znamo. . Ulazi ona tako. 222 . baci se na kauc. i posle dok gledam TV i moju omiljenu seriju procitam jos jedne novine i opet i opet. ali donese pivo. Izlazi ona i silazi do radnika pitaga sta je ono. pa onda odem napolje i procitam jos jedne novine..Sluzbenica: "Pa imamo sirok izbor.. donesi jos jedno. a ovaj joj odgovara: sta si ti ocekivala za 50e.. upali TV i vikne : "Fato.. ..

-Kako to majku mu! --Pa svakog ponedeljka pre posla obidjem sestru.000 metara i ostane ziv? Slucajnost.. meni se piša.. sad me nevidis Sta radi namcor kad upeca zlatnu ribicu i ova mu kaze da ce mu ispuniti samo jednu zelju? Baci je u vodu i kaze:"Crkni" Zaposli se neki covek u dobru firmu. Sta je to kad taj isti covek i treci put padne sa 10. Naiđu tuda Mujo i Suljo i njemica im reče pomozite mi da izađem i daću vam da me je_ete..000 metara i ponovo ostane ziv? To je sreca. pa malo sa njom u krevetu.. pocet ce. pa makar ona zatrudnila Sta je to kad jedan covek padne sa 10. sto gazdi bese jako cudno pa ga jednom pozove i pita: -Sta je s tobom to svakog ponedeljka? --Pa vidite. 223 . vikne: "Brze. ovo ono.. jos jedno!!!!" Išla njemica kroz Bosnu i upadne u jednu rupu iz koje nije mogla izaći.. -Pa dobro sta je s tobom! Zar sa sestrom! --Pa reko sam ti sefe da sam bolestan. Kad su joj pomogli ona iz torbe izvadi dva kondoma i reče: Ovo morate da stavite da ja ne bih zatrudnila. Sta kaze crnac kada prelazi na pesackom? Sad me vidis. Posle 20 dana sede Mujo i Suljo na jednom zidu i Mujo govori: Je_iga Suljo ja ću ovo skinuti. Ali svakog ponedeljka covek javi da je bolestan. svakog ponedeljka sam bolestan. Gazda zadovoljan da zadovoljniji ne moze biti. pa na kafu. Oni staviše i obaviše posao. Sta je to kad taj isti covek ponovo padne sa 10.000 metara i ostane ziv? To je vec navika.Kad je i njega zgotovio.

vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene. "Onda popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!" 224 . Ako kažete "soul". . PERICE sta ti radi tata? Sevi se u gay-porno filmovima! Zasto lazes Perice? Uciteljice.I. radio za nađe stanicu sa rokom Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana. umalo ih nisam zgazio pa sam viknuo: . Juče sam kupio novi radio za auto. i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka. a ja sam klizila sve dublje i dublje. Bila sam u brkovima od dirigenta. Ako kažete "rock".Razgovaraju dvije buhe...Jebe*m ti decu. Tamo je bilo jako vruce i sklisko. Bila sam u kazalistu na jednom koncertu. radio nađe stanicu sa takvom vrstom muzike. odgovori frajer jos uvek u punom poslu. Jedna pita drugu: Kako si se provela jucer? Druga buha kaze: Pa. sljedece jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta. ovako. zato sto me sramota priznati da igra u PARTIZANU! Najduzi vic na svetu: Idu Kinezi. imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar. no onda je dirigent kihunuo i ja sam odletjela pjevacici medu sise. sto je bilo zatim? Pa. "Popravljam poluosovinu". Moj radio je odmah počeo da svira pesme Majkla Džeksona. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa.

Onako zadihano. valjda su prijatelji. -Je li druze. Opšta frka. idu!" Zapovjednik ga pita: . jel se jos fiksas? -Pa kako da ti objasnim. • Kako to..."Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.ne s."Pa svi su bili skupa. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu: .Odkud slonu pidzama? 225 . a na njemu kokarda? pita ga pandur: Sta je to? shiptar kaze: Kosmodisk. ja sam bezbedan. -kako bre kosmo disk? -od kada ga nosim ne bole me ledja.. parče hleba mu pritrčava: • Beži brate.." Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči: .." -Dosao Mujo iz Afrike i prepricava svojim prijateljima dozivljaje: Jednu noc ustanem ja iz kreveta i vidim slona>Uzmem pusku i ubijem ga onako u pidzami Ma da bolan."Idu. Sretne pandur shiptara u knezu. Spazili ga Etiopljani i naravno. u jednu ruku da u jednu ne. beži parče hleba a za njim gladna rulja juri. krenuli u lov na njega.Šeta parče hleba Etiopijom. poješće nas gladna rulja! A salama odgovara: • Samo se ti spasavaj brate."Tko ide prijatelji ili neprijatelji?" A Mujo će na to: . pa oni su gladni a ti si hrana?!? • Nisu oni još čuli za mene! Pita narkoman svog ortaka.i. nosi kece . takodje narkosa. Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu.. levo. desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine.Haso ce u neverici. Uleti u neki gradić pa kroz uličice.

Šta te briga.Jesam. Sretne mazgu. Iskače ministar Jočić i upita bankara Dinkića. hop.Na žalost . ja sam maji zeka. .Jeste li videli šta se desilo? .Pa zar ne vidiš da sam se parkirao? . i kaze: Cao. u kamion koji slon brzo odvozi sa mesta prestupa. a ko si ti? Ja sam mazga.Pa čoveče nisi ti auto! . Naidje na konjska musicu: Cao. a mama pas. a ko si ti? Ja sam konjska musica. zeko A sta ti je to kurjak? To je kad ti je tata vuk. Kengur upada u banku. vaaaazi. hop.. a mama magarac. Slon zamahne surlom na banku.jesili cuo da je Suljo up`o u kazan pun rakije? 226 . naidje na kurjaka: Cao.Šta to radiš? . Zeka kaze Vauuuuu.Zato što su na glave navukli najlonske čarape. priteruje blagajnika uza zid. ubacuje novac u onu svoju kesu: pa se vraća. Velja Ilic se napio i legao posred parkinga. stižu milicijska kola. ja sam maji zeka. A sta je mazga? To ti je kad ti je tata konj. i krene dalje. Zavijajući sirenom.Možete li nam opisati te kriminalce? . i ciglom razbije prozor.ne mogu. . Razgovaraju Mujo i Haso i kaze Mujo: -Bolan Haso. hop. ja sam maji zeka. a ko si ti? Ja sam kurjak. Dolazi ministar policije Jocic pa mu veli: .Ide mali zeka sumom. Ma JEEEEEEEESTE. hop. Zeka Isto vauuuuuu. nisi ni ti pauk! Slon i kengur stižu kamionom pred jednu banku usred naše zemlje. zeko. kako je tebi supeeeer Krene dalje.. hop. hop.Zašto? .

samo znam da je tri puta izlazio po meze Sta dobijes kada spojis macku i zmiju? Zmiju koja se uvek doceka na noge Polaze Mujo engleski... nisam odavno. Bil: Ništa. hm. Bil ga upita kad će Windows konačno biti bez bagova i izađe. i ugledaju svinju.Pa jel se mnogo mucio? -Nemam pojma. Windows 98. Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan. Ode on par minuta. Chernobill 86. Gleda Mujo svinju. mogao bi..Mujo...drugo i trece pitanje pitanje-isto.Prvo pitanje-ne zna. Jeljcin i Bil Gejts kod Bogac i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti. Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan. jošo plače. kao on to neće doživeti. Na srecu profesor je bio raspolozan pa kaze Muji: -Ajde kazi mi cetiri reci na engleskom i pros`o si! -METRO GOLDEN MAJER! -Odlicno. Gleda Hasu 227 .jadnik. vraca se srecan navlaci panatalone..Mujo to su tri. Idu Mujo i Haso kroz selo. Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao. Došli Klinton...-Auu..misli i rikne kao lav Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE Hiroshima 45. Misli. kao to to neće doživeti....`ajde sad jos jednu.

Na to ce debil . LEPLJIVO GOVNO Podseca na vruc katran. Ne izlazi sve dok se ne oznojis i pocrvenis od 228 .. TEFLONSKO GOVNO Kad se iseres. Nema ga pola sata. katastrofa.. moraces opet. sta bi ti falilo?!?! Razmislja Haso... Ima govna na toalet papiru. kad shvatas . ne.. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji. ali nema u solji. da ih ne zamazes.. pa jest nisam odavno. NEODLUCNO GOVNO Taman si obrisao dupe. i iznervirao ga ovaj nesto mnogo i otac uhvati debila za glavu i pocne da mu je lupa o sto. neko kuca!" Seta se c*ga ulicom i iza jednog coska vidi ciga*ku kako se presavila preko kontejnera i nesto pretura. tako si cist i ti i toalet papir. Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si uopste srao. .. i jos uvek nije cisto. dodjes dignes noge i radis radnju. volim se ja i ljubit. da ne mozes da povjerujes. Obrises dupe 12 puta. C*ga nije mogao da odoli i pridje otpozadi i poce radnju. a neki bacio VRSTE GOVANA GOVNO DUH Znas da si se israo."Tata. ode on.Pa sta si ti radio.. TVRDOGLAVO GOVNO Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Vraca se sav kaljav. Nakon minut vremena nailazi pandur i uzviknu..Bolan Haso nisi ni ti odavno. svinja skici.. Imao otac sina debila. gleda ga Mujo zabrinuto .Aaaaa. dobra i zdrava p**ka. C*go sta radis to? Ovaj se okrenu i rece: Drug policajac.. da vi´s cudo. Na kraju gurnes papir u gace...

KONG GOVNO Ovo govno je toliko veliko. KING . GOVNO . SPORO GOVNO Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole. jos uvek pluta. laksi si za 5 kila.KORNJACA Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.TEG Kad se iseres. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA Kada ovo govno padne u vodu. ali govna nema. GOVNO . Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.PLOVAK Cak i nakon treceg pustanja vode. debelo kao tvoj palac.ZELJA Sedis sav napregnut. prdnes par puta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.ZMIJA Ovo govno je prilicno mekano.silnog naprezanja. Ofinger je kao stvoren za to. GOVNO . kad prestane da te pece dupe. da nece da potone. GOVNO . i dugacko barem pola metra. i obicno ti pokvasi dupe. 229 . osim ukoliko ga ne izlomis u sitne komadice. GOVNO . BUNGEE GOVNO Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta. napravi ogroman pljusak. GOVNO OD MEKSICKE HRANE Znas da ponovo mozes da jedes. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju. NESTRPLJIVO GOVNO Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. prije nego sto padne.

.. i prdis toliko dugo i jako. Kako Etiopljani putuju na more. stomak zakrci. i pocnes da brises dupe. i onda kazes: SRANJE! GOVNO BEZ KRAJA Ovo govno curi kao ludo. da ti nestane toalet papira. SRANJE Seres tako brzo.. GOVNO SA ZURKE Ogromno govno koje iseres na zurci. i taman kad zavrsis.. i isprska celu WC solju." "Jel' te neko mucio.... a onda ih naglo iscupa. Ko te je vezao. i brises dupe tako besno. bona?" -"Ma ne sjecam se.DZEK TRBOSEK Ovakvo govno se zaljepi za dlacice na dupetu." 230 . Dotrcavaju svi do nje: "Fato je'si dobro?.. PRASKAVO GOVNO Govno koje izlece u milion delica po sekundi.? FAKSOM!!! Kafana u bosni.. silovao?" -"Ne sjecam se... Jel' te neko tukao?" -"Ne sjecam se... VETROVITO GOVNO Ono nastaje kada sednes na solju. i jos govana pocne da ispada." ". Podseca na lavinu sa raketnim pogonom. da ti se vise ne sere. ljudi sede i cirkaju u jednom momentu prozor se uz gromoglasan tresak razlece u paramparcad i upada fata sva vezana lancima. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.GOVNO ." "Pa cega se posljednjeg sjecas???" -"RINGISPILA.

Šta mi možete dati? .. jesu li mi nju silovali?" -"Jesu i nju. mogu li proći između vas dvojice? . pa će prvi: . ona nije htjela. sto se deres? Na to ce Mujo: -Uff dobro je. trudna sam! Da barem znam ko je?" Sedi Mujo na WC solji. ali je morala sadržati tri reči: 1. sex 3. Vratio se on i pita ga Suljo: "Jesu nam kuce popalili???" -"Jesu... 231 .Mujo i Suljo su od rata u Svajcarskoj i Mujo ode do Sarajeva da vidi sta se desilo poslije rata. jedinicu. kaze. tajna Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu.. jesu li mi nju dirali???" "Nju nisu. . UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere: -AAAAA. sta ti je.. a ja mislio ispale mi oci.Svakako. ali samo jedan po jedan. imam erekciju 24 sata na dan. religija 2. MMMMMM." Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči.. sere i napreze se: -UUUU." "I moju i tvoju?" -"Da.Stan.Oprostite." "A cerku. a glasi: "O Bože.Doktorka. sreco. UPOMOC." "A majku." "A zenu jesu li mi silovali?" -"Jesu. hranu i 500 evra mesečno! Sretnu se dva pijanca. AAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: -Mujo.

Ne.kaze momak i poljibi joj prst.. Devojka nastavlja. . decko. a malo ona izleću kroz prozor U skoli se ucio futur. lecis li i shuljeve?! OGLASI 232 . pokazuje lakat: .. ..Tačno.. . Poslije seksa.. Javi se Mara : "Kad dodjem kuci.. Gleda ih jedan penzioner sa prozora i pita: .Da ljubim da prodje ..Da ljubim da prodje . Ona mu.opet kaze momak i poljubi je u lakat. Devojka upre prstom u celo i kaze: . onako detinjasto.Da ljubim da prodje ..Poželiš li ponekad da si muškarac? . on je pita: .opet ce momak i poljubi je u celo.Vidi kako sam se posekla. Malo on. pokazuje prst i kaze: .. ucicu" "Odlicno!" .Boji me glava.. a ti? Čujem da tvoji susedi žive kao dva goluba! .Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu? Zbog slepog creva. i trebao svako da kaze po jednu recenicu u buducnosti .A ovde cam ce udajila jutlos.Je li.kaze uciteljica Javi se Ivica: "Kad dodjem kuci odmaracu" "Divno"-rece uciteljica Javi se Perica: "Kad dodjem kuci supu pilecu" Momak i devojka setaju ulicom zagrljeni..

Pozajmite mi 100 maraka. ona sama padne.poplavite ih! 233 . Sifra. Sifra: "Dafina" Svako ima pravo na moje misljenje. Prodajem vrhunski preradenu hranu! Sifra: "P.Dobro lezim u krivinama Sifra: "Lezerno" Radim po kucama Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju". Cistim ribe po kucama Sifra: "Iznad 18". Ti je dignes. "LJenivac" Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade Sifra: "Strpljenje". Ako vam ne vratim necu vam vise traziti. Osigurajte stanove od pozara . Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju. uciTI.P. Debelo crijevo". Sifra: " Egocentrik". Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj" Otpusavam jajovode Sifra: "Voodooinstalater" UciTI. Placem kod zubara Sifra: "Placipicka" Prodajem poluautomatsku motiku. uciTI. Sifra: "Crnogorac".

Posjedujem veliku plantazu oraha Trazi se djevojka za tucanje. 234 . Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20 Sifra: "LJubi ga majka". Sifra: "Marko Kraljevic". Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao los primjer Sifra: "Nezaposleni". Krecim crnce po kucama Sifra: "Moler rasista".Sifra: "Vodoprivreda". Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.