200 strana sa vicovi

+ 2 strane + jos
1 2

strane gratis

(sakupljeno sa mycity.co.yu foruma)

1

Ukoliko Hilari Klinton pobedi na predsedničkim izborima u SAD-u, Bil će moći da kaže u memoarima da je imao jedinstvenu životnu priliku: - Da je bio i President i First Lady!

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. • Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi. • More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!!

Javi se jednom sirotanu dobra vila u snu i posavetuje ga: ''Rešićeš sve svoje probleme ako uradiš sutra sledeće: ''Sutra je peti dan petog meseca. U pet i pet otidji na hipodrom i udji na ulaz broj pet. Na šalteru broj pet na kladionici kupi pet
2

tiketa i kladi se na grlo broj pet koje će se takmičiti u petoj trci...''. Čovek se trenutno razbudi i jedva dočeka dan . Učinio je sve kako mu je dobra vila zapovedila, a grlo broj pet stiglo je peto...

Microsoft hot-line, telefon zvoni: • Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palčeve! Sastali se perverznjaci i razmatraju tehnike onanisanja. Crnogorac je izneo najoriginalniju: ''Sediš na ruci dok ti ne utrne, a onda ga izdr..š - ko tudjom...'' Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata. Kaze hodza: Razvedi se. Mujo: Ne mogu, volim je. Hodza:Onda se ne razvodi. Mujo: Ali stalno mi je to na umu. Hodza: Pa, razvedi se. Mujo: Ne mogu zbog djece. Hodza: Onda se nemoj razvesti. Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim. Hodza: Promijeni vjeru. Mujo: Kako ce mi to pomoci? Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

Sta je rekla plavusa kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u akvarijumu? -Ne.Jos nisu popili ni staru vodu.

U jednoj elitnoj četvrti, ekstra zgradi, kupi cigo stan. Jednog dana sretne komsiju doktora i kaze, Dobar dan komsija, mi smo isti imamo stan u istoj zgradi.Neće biti, cigo ja imam garazu u zgradi a ti ne. Poslije par mjeseci sretnu se opet njih dvojica,a cigo opet,Dobar dan, doktore nas dvojica smo isti ti stan, ja stan ti garazu ja garazu.Ma neće biti cigo u mojoj garazi porse a tvoja prazna.Ode cigo kupi porse na kredit, i opet sretne komsiju i kaže,Sad smo isti imam i ja stan, garazu,porse kao i ti, zamisli se doktor pa kaže jest cigo sad smo isti. Nasmije se cigo i rece neće biti doktore ja
3

sam bolji od tebe, ja imam komsiju doktora a ti cigana.

Q: Šta je Zemljina revolucija? A: To je neko levo kretanje. Q: Kako se naziva putanja po kojoj se Zemlja giba oko Sunca? A: Gibanica.

- Rase ljudi su: belci, crnci i žutci. - Zamišljene polukružnice koje seku polove nazivaju se meridijani ili podzemnici. * Vodostaj je mesto gde se duže vremena zadržava voda.

Trchi amer po Copacabani, trchi, pa se baci na pesak i uradi 50 sklekova, pa trci, pa trchi pa sklekovi. Dok je radio sklekove, pridje mu prodavac kokosa: "Gringo!, Yu fuk 'muito bom', but yur woman is gone" Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: - Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim. - Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč? - Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. - Jesi li Mujo? - pitaju ga. - Ne ja, svetog mi Vasilija. - 'Ajde skidaj gaće! Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti: - Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje k**cu no svetom Vasiliju...

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep,oklizne se i u letu se uhvati za oluk.Videvsi da ce oluk popustiti i da ce pasti,dovikne zeni: -Kuvaj rucak za sebe i decu,ja cu da rucam u bolnici.

4

. molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?' Definicija minusa +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač..'' Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša..Otkud ti to? . pošto je popustila i sve se lepo svršilo .Žali se Mujo Hasi: .A možda i nije drolja.''. Dolazi Sekspir u prodavnicu da kupi majonez.. -1°C Dah se vidi.Ona moja Fata je drolja! . +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet. Mladić se trgne i pita: ''Kako dvaput kad smo samo jednom?'' Devojka:''Pa. 'Tri kondoma.. -10°C 5 . Medjutim. +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale. a ona kod kuće u krevetu sa švalerom! Posle kraće(?) pauze.. ona počne da plače: ''Jao. mislila sam da ćemo ovo da ponovimo. Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći. opet Mujo onako sam za sebe: . a sada sam samo za jedno veče zgrešila dvaput. Rusi jedu sladoled i piju pivo. Možda nije dobila telegram.i prodavacica ga pita: -Hocete li u tubi. 0°C Destilovana voda se smrzava. nikada do sada nisam zgrešila.or not to be? Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta...Zamisli. bolan..

"Isterao me muz od kuće i rekao da sam kurva. -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. Rus liže smrznutu vodku. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.15°C Apsolutna nula. -36°C Ruski automobil ne može da upali. -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama. Ide lija šumom i plače."Pa jesi li ga varala?" Lija: 6 . Rusi potpuno popizdeli. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.Francuski automobili ne mogu da upale. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. -20°C Dah se čuje. -15°C Američki automobili ne mogu da upale. -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali. Posle izvesnog vremena sretne zeca koji je upita: ."Zasto plačeš lijo?" Ona odgovori: . -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -273. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale. -29°C Nemački automobili ne mogu da upale. -70°C Smrzavaju se i u paklu. U Moskvi zakopčavaju kapute. Prekida se kretanje elementarnih čestica." Zec: . -120°C Alkohol se smrzava.

pa ćemo videti." Vuk: ." Meda: ."Zasto plačeš lijo?" Lija: . Vuk: . razboleo i umro naprečac. te je on upita: ."Nisam. Zec poludi. otera je od kuće sa rečima da je kurva."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."Pa jesi li ga varala?" Lija: . ali lija opet rodi svinju.." Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme. ako bih se." Pristane lija."Nisam." Meda: .iskreno? 7 ."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva. ali onako ."Pa jesi li ga varala?" Lija: ."Nisam" Zec: . Lija tako dalje luta i plače i sretne vuka. i posle nekog vremana rodi svinju. Sretne medu. Istera vuk liju istim rečima kao njegovi predhodnici."Udaj se onda za mene. NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE. Luta lija tako dalje i plače."Udaj se za mene. KOJA JE POENTA VICA? "NISU SVE ŽENE KURVE."Pa onda se udaj za mene." Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme zajedno."Zasto plačeš lijo?" Lija: ." Draga." Vuk: . da li bi plakala za mnom. ne daj bože. ali lija oped rodi svinju.

Idu dva psa pustinjom.Mogu da ti verujem.Mama.Nikad! .A da li bi me tukao? ..Naravno.Da li me voliš? .Jesi li me ikada prevario? .besno rece majka. Posle par godina braka. ali traži da on stavi kondom. mužiću moj! Ti znaš da se ja rasplačem za svaku sitnicu.. .Ne! Teško mi na to i da pomislim! .Još kako! . Najstariji od njih kaže: ''Naša obaveštajna služba saznala je da se naš organ sprema da uzme lek protiv nas i da nas sve istrebi. .Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo? . kako možeš da me to pitaš. ali uz uslov da ona stavi čepiće u nos. Pandur pristaje.. upisacu se!!! Sastali se viriusi u organizmu i debatuju. Pa ce jedan: -Ako ne naidjemo na drvo. Ona ga naravno ne odbija. Navali pandur da kresne plavušu.. sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? ..Hoćeš li da me poljubiš? .. Šta da radimo?'' 8 .Ura! Najsrećniji dan mog života! .'' Sedi baba u autobusu preko puta mladic koji zvace zvaku. Na pitanje plavuše šta će joj ti čepići.pita Perica. Pred venčanje: . ne znaš ti kako guma smrdi kad se upali.svejedno ja tebe nista ne cujem.Baba ce njemu: -Dzaba ti meni sinko pricas.. mnogo! .Prodaju ga tvom tati.Ah.Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem? . sine! . ovaj tekst možete čitati odozdo nagore.. drug Organ odgovara: ''Ma.

ja hvatam prvo govno i palim odavde. Druga gospodja klimnu glavom. ali nikako da dodu. I dobio Perica 5 eura... Treca gospodja koja ne cuje s blazenim smeskom na licu doda: . Pobiće nas sve. Treći virus: ''Vi ste budale.. nego .Nisam cula ni reci sta ste rekle. Koštunicu je dirnulo pismo i odluci da pošalje 5 eura. jer su lopine maznule 95 eura. pa su ga poslali u Vladu. Odluci on da pošalje pismo. prva gospodja je s nostalgijom pricala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Slikovito pokazujuci rukama..'' Mali Perica je strašno želeo 100 eura.lepsi i zdraviji nego danas. U pošti nisu znali šta bi sa pismom upucenim Bogu. kaže prvi fudbaler. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje.'' Tri postarije gospodje. doda kako je nekad i luk bio puno veci. sedeći na terasi penzionerskog doma. prisecaju se proslosti. Šta piše na spomeniku Vuku Karadžiću u Beogradu? Vuku srpski narod Sreo Boris Tadic Mariju Serifovic pa je pita -Je li Maro sto si podrzala Tomu? -Pa znas kako Boki. a slikaju ga s lisicama. to nista... i pretvarajuci se da u rukama drzi dva velika luka. Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš. jer šta ce malom Perici toliki novac. uzela sam brdo kesa -A sto te Sutanovac oslobodio vojske. samo nemoj vise slati preko Vlade.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac.Drugi virus se javlja: ''Predlažem da ujedinimo snage i da složno udarimo na organ za koji se ne nada i da ga ubijemo''. ne pratite savremenu farmakologiju. oduševio se odgovorom i odluci da pošalje pismo zahvalnosti: "Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu." 9 . ali se dobro secam frajera o kojem pricate.

iznenada iza jednog drveta.Krecali su se polako kroz mracnu i opasnu dzunglu. iskoci japanac ispred njih i viknu: "SUUUUUPPLIIIEEESS!" U jednom zabačenom bioskopu u kome je sve drugo bilo važnije od gledanja filma. Isli su dugo i duboko neistrazeno podrucje. -Znas li od cega je umro onaj sto se lecio savetima iz novina? -Od stamparske greske. ''dižu'' se svetla i žena posramljena uzvikne: ''Mišo!?''. Završava se film. skoci na noge i uz siroki osmjeh na usnama potrcha u neistrazenu dzunglu.Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš. a muškarac još 10 . Njemac i Japanac se nasukaju na pusto ostrvo. kad su izgubili nadu da ce ga naci zivoga. da bi ga utjesili rekose: "You can be in charge of the supplies!" To vrlo obradova japanca. kaže prvi fudbaler. kreše tip u mraku žensku koja je tim povodom i sela do njega u lošu.. Njemac i amerikanac. a slikaju ga s lisicama. koji obrisa suze. Poslije dva dana je njihov logor imao fino spremljenu odbranu.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac. fino izgradjene barake u kojima bi boravili.ti da vaspitavas? Amerikanac..ali od japanca jos ni traga ni glasa. Poslije 6 sati.bre.'' Ko može da dobije sidu na plućima? Onaj ko je peder u duši.. Njemac brzo rece: "I´ll be in charge of the constructions!" Japanac ne moze da se sjeti sto bi on mogao da bude i postade zbog toga vrlo tuzan. Prilazi baba malom Zemuncu i obraca mu se: -Sine.mogu nesto da vas pitam? -Koga. Amerikanac odmah preuzima komandu i kaze: "I´ll be in charge of the defense!". Amer i njemac odlucise da odu da ga traze..

zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo. Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče: . Što mogu učinjet za Vas? A jedan od one trojice reče: .Hajde sine. sela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza. pa ćemo se čuti kasnije.Dobar dan. kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio.'' . da ne probudiš mamu! Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina. Dok su oni sedali.Mi smo iz pošte. uzmi seku i hodaj tiho. vala. Opet kao okrene treći broj: . počne Crnogorac da "priča u telefon": . što činiš? Mogli bismo na po jedno piće. Čujemo se. ali evo upravo mi uđoše klijenti. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!' Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. probudi se.Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo. gori nam kuća! . Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji. što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E. svaka čast! Čujemo se. u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!! Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. polako.Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. pa vi sada nastavite. Došli smo da Vam priključimo taj telefon! Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE! 11 ..' 'Nije to ništa. Čekala sam 2 sata. jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče.Tata tata.Alo..posramljeniji: ''Mama. Zatim kao okrene drugi broj: .

to ni slučajno!" . a? 12 . dobro je. zar se vama nikada nije uvukao?" Pita Perica učiteljicu: ... kaže učiteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio život???" Kaže Perica: ."Bravo Perice!". pita učiteljica."Sme li se učiteljici reći kravo?" . Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže: . a zatim će crnac na to: "Šta je ljudi. Posle seksa uplašeno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imaš sidu? • Nemam! • Uh. Dođe crnac na plažu go da se kupa i ćuna mu se previ preko cijelog tijela i svi su na plaži vikali uuuuuu."Doviđenja UČITELJICE!" UN: Imamo li uopšte dokaze da Irak poseduje oružje za masovno uništenje? Buš: Naravno." . sakrio sam sestrine antibaby pilule!" Kako je nastalo ime ljubisha? Momak se sa devojkom sakrije u seno da se vataju."To sme. drzi u ruci tojagu i obrati se momku: Ljubish. da ne dobijem opet."Ne sme Perice."Herojstvo je kad nekom spasiš život." ."Jesam.Kresnula se plavuša sa tipom. sačuvali smo fakture."A sme li se kravi reći učiteljice?" . ."Pa fino."A kako Perice?". Naidje devojkin tjale. svom nećaku!" .

da ima mašine za ljuštenje krompira. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama. ba!? -Karamba! Otishao chovek kod prorochice da proveri kako ce mu biti narednih dana. On se seti shta mu je prorochica rekla pa on pomisli da bi bilo u redu da spasi bar jedan zivot ako ce unishtiti mnoge. Moram na abortus. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku.ali sa pozamasnim polnim organom.'' Vraca se Fata sa ginekoloskog pregleda kuci i kaze Muji: Mujo imam venmatericnu trudnocu. rakete.. Reci mu da ne prica nikome da sam promasio onu stvar. Izasavsi napolje.'' Kuvar ga teši: ''Naravno da ima. U povratku ugleda dete u jezeru kako se davi. Ona krene da gata i kaze mu: -Sine..Zatekne mujo fatu sa Meksikancem u krevetu i kaze besno: -Shta radish. Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije.. mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka.. Sta se mora. kad već ima avione.Kad je izvukao dete odveo ga je kuci a na to ce detetova majka: hvala ti dobri choveche shto si spasao mog sina Adolfa. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastrirashe i izbacishe iz palate.. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu.bicesh odgovoran za smrt mnogo ljudi!! On se sav najezi i krene kuci. a lekar kaze da ce to kostati 100 evra.. Nisam ni sposoban da radim. ti si najnoviji model. Mujo: Neka. a drugu 100-tku mu daj da cuti. pridje mu i upita ga: -"Zasto places mladicu?" -"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. On razočaran i obeshrabren gleda onu gomilu i komentariše: ''Ja sam mislio da je naša vojska moderna. Jedini 13 . U to vrijeme naidje jedan stari mudrac. Prvi dan jednog regruta u vojsci i pravac pred brdo krompira. Daj lekaru 100 za abortus.. sto je on puno i iskoriscavao. mora se! Evo tebi 200 evra.

Zatim joj je čika skinuo gaćice. pa smo ja i Mirjana isto tako uradili. pa neka zameni. nek' uzme mecku i nek se odveze do prodavnice.Zove ga Haso telefonom i pita: -Kako ti je sin Haso.dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama. a mi smo se obukli i došli kući. mi smo sedeli na klupi. al' sta ce joj. • Paaa. -Bosanac: Dobro...Sad ni toga vise nemam. Mudrac ga pomilova po glavi i rece: -"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na neki forum. i mecka? -A: Pa ako joj se ne svidi tasna. pa ga je dočekala zabrinuta majka. -Onda probaj sa kuhinjom! 14 . ok metla. ba. onda su njih dvoje otišli u žbun. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube. bio sam sa Mirjanom u parku. jer nam se nije ni piškilo ni kakilo. a ja sam mojoj zato uz'o metlu i vibrator. • I šta je onda bilo? .. -A: Dobro. • Gde si bio do sada? • Paaa. pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice.bolan? A Huso odgovara: -K'o zmaj." Rodio se Husi sin sa tri glave. Pricaju Bosanac i Amerikanac sta je koji zeni kupio za godisnjicu: -Amer: Ja sam mojoj kupio prada tasnu i pride mecku slr. Obraca se zena muzu: -Volela bih da ove godine idem na neko nepoznato mesto ili negde gde dugo nisam bila. • I onda? • Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place. ali sto vibrator? -B: pa ako nece metlu. pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni. ba.. nek' se j***. -B: aaaaaaaaaaaaaa.. kontam za tasnu. • A šta si tamo radio? • Znaš mama.... Perica zakasnio kući posle škole.upita zaprepašćena majka.

Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete dzemper: Sta to radis? Pletem dzemper. .Kad ja porastem. . Koje ce boje da bude? Jel' znas onu boju trule visnje? Znam..isti takav samo zelen.. bolesan sam. imamo sastanak.A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani! U skrovitom delu parka.A.Dobro. ali zašto kopaš? .. pod drvetom gde je najlepša.. kako da pređem na drugu stranu reke?.. . ..Čekam devojku. ulovi komunalac klošara kako kopa. sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu. Komunalac drekne: . biću prostitutka! .Gospodine sudija. Ej. E.. ja imam 77 godina. Ja mislila da si rekla ''protestant''.Pa. ona je malo grbava.Prostitutka. . Odjednom jedna mala ustaje i kaže: ..Šta ti tu radiš? .. ti izdrži kol'ko možeš.. neću moći da izdržim 8 godina u zatvoru... zapita plavuša drugu plavušu koju je videla na drugoj obali.. U katoličkoj školi.Šta! Šta si rekla?! . najmekša trava.Dobro. dobro.. Kako plavuša prakticira siguran seks? 15 . i osuđujem Vas na 8 godina zatvora.

dajte mi onu košulju iz izloga. ne boli trbuh. bolestan sam. hajdemo lepo da vi meni pokažete tu košulju boje jorgovana koju ste . samo vi spazili. imali ste pravo! Više me ne boli glava.belog jorgovana''. boli me ruka. prodavac reče začudjen:''Ali. ona mi ga popu*i i ja opet spreman za posao! .. ne boli ruka. kakvu lepu kuću imate! 16 . kao što vidite. nisam imao nameru da vas vredjam.'' Prodavac: ''Koja boja je u pitanju?'' Kupac: ''Boja jorgovana''.Joj. Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. šteta. boli me trbuh.Šefe. Prodavac: ''Kahm. kahm. ne boli noga. pokušaću. izgleda.... Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se požaliti mojoj ženi. Ista tamo bude primljena od nadležnih. nemamo u izlogu... U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog.. ako može neka druga.'' Kupac: ''Nemojte me praviti ludim...Zaključa vrata auta.Dobro.'' Kad su izašli pred izlog. • A koliko vas ima? • Ima nas 500 hiljada... boli me glava. Kupac: ''Molim Vas..".. Sat vremena kasnije: . • Dobro ali odakle to dolazite? • Pa iz Crne Gore. • A u kom ste hotelu? .'' Prodavac: ''U redu.Šefe. . bliskog kineskog naroda i . • Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i. boli me noga... a baš mi danas trebaš. znam dobro šta sam video. bratskog i. to je bela košulja?!'' Kupac: ''Lepo sam vam rekao da je boje jorgovana. • A gde je to? • Pa to je republika u Jugoslaviji.. iako prostorno udaljenog ipak. • Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi? • Mi smo Crnogorci. košulju boje jorgovana. i šefe.

ljudi moji!?Pera sapne susedu: . Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama? Ćelavi bi se klizali. kako je bilo.Da. poce odvrtati ventil i kaze: Pustam.. 17 ... mužiću.Svakog jutra mi ostavlja med ispred kuće''. a jos malo dalje njega i njega! Pa sta je to.Da je isao jos malo dalje.uhvati i on da ga bije. pustam...... kad u grmlju spazim nju i njega.Draga.rece: Da li si ti lud.. sreo bi .Lepo od tebe što si se toga setio.a vec mrzim ove rome..i kada ga je majka ugleda. neće da mi se digne.... .MENE I MENE! Q: Sta pevaju pingvini kada se napiju? A: "Neke ptice nikad ne polete" U konc. pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini? ...sav polomljen i kaze: Nisam ni pola sata skins. a Haso ga pita: ''Pa kako je bilo. je l' isto ko s Fatom?'' Mujo odgovara: ''Ćuj.. Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved: Sta se to dogadja s vama. poceli da lupaju po vratima i vicu: Pustaj! Svaba se nasmeja.i pretuce ga skoro na mrtvo. U to vreme se pojavljuje i otac sa posla i kada ugleda sina onako osisanog i prebijenog. • Što ne probaš iz "safe moda"? Priča Mujo Hasi kako je kresnuo mečku u šumi jer je to bio jedini način da izvuče živu glavu. Osisao se mali rom na na celavo kao skinheads i dolazi kuci.pogle nasta licis. Kada su ovi shvatili sta ih ceka.. zato sam i uzeo samo jednu kartu. Pričaju dva programera.. malo dalje opazim nju i nju... Ustaje ti mali rom. logor doveli Jevreje i strpali ih u gasnu komoru. Žali se jedan: • Čovek.. ljudi moji?! Idem neki dan ulicom.

i to jako. 18 .Sef hvali svoju novu sekretaricu: -Izvanredno. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta: To će koštati 1. pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. dragi? Pa našu. Gost kaže: Kako nisi tu kad ti tu opanci?! Otišal sam bos! Kaže sin ocu Piroćancu: Tata. Iznutra se čuje: Ne arči struju. pa ga pita: Čiju decu. a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj: Ovo će sačuvamo za decu. Zaboleo Piroćanca zub.Mozemo li da predjemo na cetvrtu rec? Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. U ordinaciji bila gužva. ali on na silu uđe preko reda kukajući. Požuri on kod doktora da ga izvadi. tata. A on će njoj: Će gi imamo. nesam tuj. daj mi 300 dinara! A otac će na to: 200 dinara? A šta će ti 100 dinara? Oženio se Piroćanac. Ona će opet zbunjeno: Pa mi gi nemamo. draga.000 dinara. Njoj nešto nije jasno. Odlomi jednu kocku da je posluži.napravili ste samo tri greske. Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište? Kaže im da je izgubila tamo pet dinara.

enterijer sam ja sredio. ćime. -Pa sto si sad ljut? -Sad manje ustedim kad dodjem pesice. . -Sta bi?-pita ga zena. otvori prozor.otvorio sam restoran na Marsu. bolan. ljudi moji! A šta je to radijo tamo u Njemačkoj?'' -Haso: ''Otvorio banku ćo'ek.pojeftinio tramvaj za pet dinara. ćime kad je odavde otišo go ko pištolj.Pajserom. molim te kao brata. -Ma.Bosanska kuhinja...jarane. rasklati ga za sto dinara.'' 19 .. kako je naš Mujo lijepo uspijo u životu?!'' -Ibro: '' Ćuj... a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući.. bez pare prebijene?'' Haso: ''E.ote se Piroćancu pa će on doktoru: Ajde.eto. da li sam ćuo? I ćuo i vidijo. šta b drugo. mogli smo još da naručimo! Dolazi Pirocanac kuci sav u bedaku.ali nekako nema atmosfere..sta ima? -Evo. može neko osveženje?'' Gost: ''Može.Onolike pare. kako da ne. Piroćanac: ''Prijatelju..'' Piroćanac: ''Ženo...'' Sretne Haso Muju: -Gde si Mujo.dobro radim. pajserom.'' -Ibro: '' Kakvu banku...sve super.. kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena: Šta ti bi? Zamisli.. Bračni par šeta centrom Pirota. -Haso: ''Jesi ćuo Ibro. nismo platili u poslastičarnici! Pa šta se uzbuđuješ? Kako da se ne uzbudim.Aaaaa. bolan ne bijo...

solarijum."Gospodine. Okrene se i vidi crnca pa kaže: . Otkazani svi javni skupovi. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!" Trči bijelac ulicom i prdne. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. dijele se naranđe."Majku mu al' sam ga spržio!" Imao jedan amer fabriku eksera. 98. i kako nije bilo dovoljno mjesta u stanici. ja skinem zube pa cuclam!" Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost. sav zgrožen pita: "Bako.Zatuko je Mujo radijatorom. Zetva je prekinuta.. 20 .Kako.a? Plavuša: '95. A što će vam. štakori i žohari???" .. ."Molim vas 356 paukova. stavili ih u kolonu ispred ulaza. zaboga. 422 žohara i 39 miševa. a ona će "Je." I stane baba u red. inspektor. Odmah je stigao odgovor: Da.Bolan."Ma znate. ovaj. jesi'l čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? . Ona će na to "Hm.. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konsultovan centralni odbor SSSR-a.." Na to mu prodavač kaže: . zar i vi?". Nakon nekoliko dana iz Sibira stiže zahtjev mjesnom odboru za jedno pojasnjenje: Da li se smiju za vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi? Mjesni odbor je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom odboru. ali samo sa bracnim drugom. 27 štakora.kako bi zalost i tuga bili veci. Kad je došla na red. U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke. čuo da bosanci mogu da zakucaju ekser glavom. je. Ibro. upomoć! Stonoga!!' Dođe jedan čovjek u Pet shop i naručuje: . 99. držimo samo pauke i miševe. bolan. 96. 97. sinko. . od radijacije? . Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: -Sta je ribe.

Uze Mujo ekser "BAM" zakuca i njega. Amerikanac ne može da veruje u to što vidi. zar ne mislite da ja pevam s mnogo osećajnosti?'' Profesor: ''Da imate imalo osećajnosti.pa rešio da nađe jednog takvog da snimi reklamu. profesore. ekser ni da mrdne. Kandidat na prijemnom ispitu za solo pevanje: ''Ali."Al' se neko naje*o u moje ime. kaže on: . ne biste pevali''. ekser opet ništa. ekser ništa. evo ja sam očit primer. Treći put "BAM". nije mi do zaj***ncije!!!" Pita sin oca policajca -Tata hoces da ti ispricam vic o policajcima -Sto sine pa i ja sam policajac -Nema veze ponovicu ti sto puta Student polaze ispit na pravnom fakultetu. Ode Mujo da susednog kupea. ako i ovaj ekser zakucaš u zid kupea. Uze Mujo ekser "BAM" i zakuca ga. Drugi put "BAM".Profesor ga pita: -Koja je najveca kazna za bigamiju? -Dve taste. pa kaže: "De bolan Haso skloni glavu." 21 . pa izvadi jedan još veći ekser i kaže Muji: "E Mujo." Izvadi amerikanac jedan mali ekser i dade ga Muji da ga zakuca u zid kupea. pa dade i njega Muji da ga zakuca. U vozu za Prnjavor naleti na Muju. vodim te u Ameriku da snimaš reklamu!" Uze Mujo ekser "BAM". pa ga upita: "Je'l istina da ovde ima ljudi koji mogu glavom da zakucaju ekser?" Mujo: "Pa naravno. Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 ženskih u životu. Amerikanac oduševljen izvadi jedan veći ekser.

Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu. Kod prve tačke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U želji da ih nagradi i podigne im moral.Ništa.sad cemo bratski da ga podelimo. Radoznao. i nije. zašto je aplauz izostao?! • Gospodine.necemo bratski vec popola! Kako plavuša radi duplikat ključa? Fotokopira ga. kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom? Žali se Mujo policajcu: . Jednog dana. u niskom letu iznad obliznje sume. Međutim. A Crnogorac ce:A.A u kutiji? • Čime se baviš? . Završivši tačku igračica dolazi iza bine i starešina je zaprepašćeno pita: • Šta se dogodilo. kažu da sam lopov . starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. • Pa to ti je veoma rđav zanat . Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne razmisljati: 22 . Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. gavran ugleda komad hleba. .Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.odgovara optuženi. Za treću tačku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. • Pa. da vidite. umesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. . • Pa.A šta je bilo u njoj? . starešina dovodi igračicu iz noćnog kluba.upozorava ga sudija. Samo kad bi nam policija dozvolila da radimo. Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze:E. U drugoj tački igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta.pita sudija optuženog.

Mujo odgovara: . ja cu samo da cutim i da se pravim lud. Lisica.Mujo. mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu! Mujo: . citala spomenutu basnu. Gavrane ! G: (on cuti) L: Dobar dan.. koja je. Sta kaze ker kad prodje pod novogodisnju jelku? Konacno se neko setio da osvetli WC! Koja je poslednja zelja krtice osudjene na smrt? Da je zivu zakopaju u zemlju! Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže: . kolike su ti oci! 23 . L: Dobar dan. Gavrane'. imam markicu! Ide Crvenkapa i vidi vuka kako cuci u zbunju: -Joj. jer ces ostati bez hleba. direktor ti je*e zenu ! G: STAAAAAA ? Ode hleb. POUKA: Cuti kada ti direktor je*e zenu.Hajde.Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Mujo. odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature. takodje. Gavrane ! G: (on cuti) L: Gavrane. ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba. Ako Lisica kaze 'Dobar dan. kupi kartu. vuce.Neće Mujo kupiti kartu! Kondukter: . jer ako progovorim ispasce mi hleb..Neće Mujo kupiti kartu! Panduri ga prebiju i kažu: .Neću.Moraš ili će te policajci prebiti! Mujo opet: .

pa kako da Vas zovem onda? -Cika Ljuba! 24 . -Nisam ti ja mama! -Mama. vidis da serem! Razgovaraju dve svinje u oboru: -Sta mislis...-Bezi bre. stade na minu i zec onako ladno naduvan kaze -Lav iz in di ejr Dosao sin kog majke i kaze: -Mama. -Nisam ti ja mama.. mama. -Nisam ti ja mama! -Mama.. red mina.... ima li zivota posle Bozica? Sta se dobije kada se ukrste zeka i konj? Zekonja Razgovaraju dva orla: -Konacno sam cuo da je umro Brako Copic. mama. mama.. preko puta njih minsko polje. i onako ladno odjednom rece lav: -Zeko odoh ja u ono minsko polje -Nemoj bolan lave hoces da nastradas -Ma neka I prodje on tako 1. ja sam samo druga zena tvoga oca! -Mama. 2.3. mama. -Je li?? Sad necemo morati rano da letimo! Zasto slon obuva patike sa rebrastim djonom? Da bi mravi imali sanse! Duvaju zec i lav dzoint.

Ulazi krsni Crnogorac u kafanu. A policajac mu odgovori: -Uđem u govornicu. skloni se. da se nisi ti malo precijenila!!!" Godina 1997.A ceo stadion drekne: Jeb. stani i ti pa pjevaj s njima. a jedan glas mi odgovora: Ti.. nešto progovori. Ako naidjes na ljude koji pjevaju. 25 . Na to ce Crnogorac: "Djevojko. sjeda i poziva konobaricu.... ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate. Jedan gospodin.. ne smetaj im".' 'Ne postoji novčanica od 70 kuna!' 'Pa ja sam onda silovana!!' Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu.! Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna. koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus. priđe jedno jutro policajcu: .. stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji rade. to je nas!" . Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom. zatim šlusa par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmehom na licu.donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu. Dva djetica gledaju Olimpijadu. djevojko. . Ako naidjes gdje se igra."Cuti bre. Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O..Najveća želja jednog homića je da bude fudbalska zvezda i da sa dva metra promaši prazan gol. tiiiii."Vidje onu babetinu sto se vuce?" . znam da me se ne tiče. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. li te u d.Oprostite." Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu... ti."Aaaaaaaaaaa. tiiiii. podignem slušalicu i pitam:Ko je najpametniji na svetu?. podigne slušalicu. stani i ti pa igraj.

Jao slatka moja. svi marljvo nešto rade. šta mu je? . A tek ona stvar! . razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . Dosadilo đavolu da èeka i pokuca kod Boga: .Maaama. Ovaj ga pogleda i kaže: . Mali cuti. te ovaj odvede komunistu u pakao..Zato sine. Pozove đavola.. nisam ti ja nikakav GOSPODIN. a zašto mi imamo duge trepavice? -Zato sine. a zašto mi imamo ovakve papke? -Zato sine.Ma. Ja sam DRUG.I. nema Boga da vrati komunistu. Poslije nekoliko mjeseci proviri Bog u pakao.kaže đavo. kad tamo sve dovedeno u red. opet ništa.To je zasluga onog tvog komuniste. Mališa cuti. da malo sredi raj.Guraju se dve plavuse u krevetu i jedna padne. ali da ga obavezno vrati.sad ima mesta! Pita mali kamilko mamu kamilu: . nemoj me tako zvati.A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom?! Umro komunista i dođe pred Boga.Ju. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. prođe dva mjeseca.. Sve nas doveo u red! ..Kako znaš? 26 .. Vas komuniste sve šaljem u pakao. Mali cuti. cvjeta cvijeće. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vrijeme.Maaama.a druga ce: -Popni se.Gospode. Pozove on đavola da vidi sta se to dešava. novcat! . razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . zašto mi imamo grbu? . razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . ništa mu nije. trava podšišana. . nego je nov. šta je sa Vama? . da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči..Nisi ti za mene. kako je bilo? .Slušaj.Maaama. fantastično. da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. a najvjerovatnije i NE POSTOJIM! Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita: . Prođe mjesec dana. bilo je super.

do'vati me otpozadi. u žaru borbe.pa ga pita: -Sta je sine.sta se desilo? -Tata me je kaznio zbog neceg sto nisam uradio. 27 ..Dodje mu majka. Da zakoljemo prase? M: A sto? Nije ti ono krivo. slonovski bek uleti klizeći mravljem napadaču i slomi mu nogu..sta nisi uradio? -Domaci.. jedna za kamiondžiju. I priča sad ova što joj muž kamiondžija: . Sedi mali Perica sav tuzan.I ovaj moj dođe umoran posle predavanja na fakultetu.A šta ti je to "penis"?!? . brate. i mi smo krljali! Srele se 2 prijateljice nakon dužeg vremena. pa razgovaraju o svojim brakovima. -A. odvedu mrava u bolnicu i posle utakmice ovaj slon što ga skrljao ode da ga poseti i kaže: "jbg.prekinu je drugarica. a kad nam čitanje dosadi. malo čitamo stručnu literaturu. ali mi mnogo lepo. Jeste da posle 3 dana jedva hodam. brate.. Razgovaraju muz i zena: Z: Sutra nam je 10 godina braka." a mrav će na to: "ma nema veze. izvini. .. igrali fudbal mravi i slonovi i.Jel' ovo prvi razred?? .Putnici: Da! .A Mujo ce: Dobar dan. onda mi lepo legnemo u krevet.Pa još je bio u celofanu!!! Uletio Mujo u voz: . A ova druga će na to: . nije bilo namerno. ja sam vas novi ucitelj. izvadi ku*ac i rasturi me od sexa. u međuvremenu se obe poudavale. a druga za intelektualca.Moj dođe kući kasno uveče sav prljav i znojav.. on izvadi svoj penis i.

pa kaže: .pomislim se ja pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I sve gu ubijem! Došla devojka kod ciganke da joj pogleda u šolju. znači muž če ti se zove Marko! Nastavi da gleda. . I ode ciga kući da obavi posao..Kapiram.. gos'n doktor. Gleda ciganka i tumači: .Sve sam uradeo kao što si rek'o. znači trudnoča! .nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku. Dolazi sutra ciga i pita ga doktor: .i ona žmuri! Pa mamu ti je*em . ali kakve veze ima slovo Č sa trudnoćom? . razumem slovo B je brak.objašnjava mu doktor .pa ČE TE KARA! 28 . samo mnoooogo.pita je doktor. dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam. mnooogoo manje. slovo M .Eeee. dig'o mi se.brani se ciga . imaš ovde slovo B.Pa ne radi se to tako .Evo. Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina. ..Ko te tako unakazi. . gos'n doktor . kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim . .zbunjena je devojka.. Karleušu. ide sve k'o podmazano. znači brak.Što bre? . imaš i slovo Č.Pa to ti je takoreći isto kao i ku*ac. ženo? .Gos'n doktor . fala vi mlogo. . če se udaš! Gleda dalje. pa šta smo se juče dogovorili? . . što onako umodri ženu.Dobro 'ajde. . legnemo..Marko. ja zažmurim. za ime Boga? . mora njeg' da pituješ.kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam. kad gu pogledam kol'ko je ružna. ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem! .. pa reče: .. cigo. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita.pojašnjava joj ciganka . ovog puta još više ubijena od batina.Ma muž me sve ubio.Skinemo se mi goli.jada se ciganka. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje: .Ne znam gos'n doktor. kapiraš? . ali eto sutradan opet ciganke kod doktora.Uuu. zamislim Cecu.A eve ga i slovo M..Dobro bre. .nije jasno doktoru.Je li cigo.poče ciga priču .. Seku. na primer Cecu.Ništa.

ovaj pomisli . BRM-BRM. če nam pomogneš da predžemo reku.Ma nema problema. BI-BIIIP.Kako u fabrici "Volkswagen" proveravaju da li vozilo dobro dihtuje? A . kao pravi džentlmen. .znači da dihtuje! Q .u strahu da mu se auto ne raspadne od ogromne brzine . TUU-TUUUU! Pita narkoman Baku"bako jesi li vidjela gdje one moje tablete? ostavio sa ih na stolu" Baka će" pusti tablete sinko jesi vidio one zmajeve u kuhinji!?" Vozio čovek Fiću auto-putem i pokvari se Fićko. . i ja se užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi.Stave uveče mačku u vozilo i ako do jutra ugine .Šta radi Ciga na računaru? Pretura po recycle bin-u.Eeej. Sta kaze pripadnik Al Kaide kad ga pozoves na kafu? -Mozda naletim.A kako to isto proveravaju u našoj "Zastavi"? A .ohrabruje ga čovek . ali frajer nabije gas do daske i ovaj iz Fiće .počne panično da ablenduje. Pređu njih dvoje na drugu obalu. Q .nije loša ova ciganka .'ajde care. snimi ih saobraćajac na 29 . a tek čuješ cigu sa one strane reke: . ne znamo da plivamo.i počne da je guzi. Prolazio čovek pa se ponudi da pomogne. Kako oboje nisu znali da plivaju.. care.. otvori haubu i krene da petlja po motoru.. šta radiš bre to?! Eeej. Pomoći ću vam. naravno. I sad. postavi trokut.. najpre prevede ciganku preko reke.. ja vas potpuno razumem.I naši stave uveče mačku u "Yugo" i ako do ujutru ne pobegne .znači da dihtuje! Ciganin i žena mu . Naiđe frajer sa Porsche-om i ponudi se da ga odšlepa do najbližeg majstora. . Zakače sajlu i krenu.ciganka pošli pešaka kod rodbine i naiđu na reku koja je nabujala usled poplave. Čovek udari 4 žmigavca.jada se ciga.. mlogo nas stra'! . pa da se posle vrati po cigu. I odluči da.Evo. počeše da zapomažu. izem ti ku*ac.

Perice. Za njom je išao i Crnogorac i čuo je. naravno! . prema tebi se brzinom od 300 km/h kreće crveni Porsche. Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama.crni Perice od seksa?-upita ga uciteljica. upravo nailazi. ali nemam pojma zašto kad sam tačno odgovorio. . Prijem.I šta si ti rekao? Sad Perica pogne glavu i ćuti. to sam i ja rekao. a kako su one puckala. -Pa.Pa 12. . jeste bezobrazni! A on će njoj: Oli da mi usitniš! 30 .radaru pa javlja kolegi na sledećem punktu preko Motorole: . ona je tako prduckala.Evo. a otac će iznervirano: .Pa tačno je. . Dodje Perica u skolu.E.Pa isti ku*ac. -A od cega? -Od seksa.sjebala se niz stepenice.zasto si tako tuzan? -Umrla mi je baka.Dobio sam keca iz matematike. idiote! . ne razumem što ti je dala keca! .kaže Perica. spremi se da ga zaustaviš.Šta? .E vidiš ćale. ali mi nešto nije jasno! . -Kako.Pa iza njega ide Fića i ablenduje mu da ga pretekne! Dolazi Perica iz škole i otac ga pita šta ima novo.sav tuzan i uplakan i pita ga uciteljica: -Sta je Perice. Ona se okrenu i reče: Jao.Kolega.Pa šta te pitala nastavnica? .I šta si odgovorio? . pa je prdnuo iz sve snage. A kolega odgovara: . a onda me pitala koliko je 4 puta 3.Koliko je 3 puta 4? . .

Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita: Je li. A da imaš deset automobila. kao moj tata. da li bi mi dao jednu? Piroćanac kaže: Ne bih ti dao.Šta bi želeo raditi kad odrasteš? . A da imaš deset košulja. da imaš deset kuća. pa ja imam deset košulja? Jurili Nemci partizane.odgovara Piroćanac.Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno.Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! . kume. da li bi mi dao jedan? Bih. dao bih ti jedan. U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika: Gde su partizani? Eho odgovara: Gde su partizani? Nemac opet povika: Da se nisu sakrili u bunar? Partizani odgovaraju kao eho: Da se nisu sakrili u bunar? Da nisu u šumi? Partizani će: Da nisu u šumi? Nemac će opet: Da bacim bombu u bunar? A partizani: Da nisu u šumi? Školski psiholog pita malog Ivicu: . da li bi mi dao jednu? Pa bih . . Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. Kako to?! Dao bi mi auto i kuću.Ne. on takođe sanja o tome. . a ne bi košulju?! E.upita zapanjeno psiholog. 31 .

Onda ništa.100 eura. Razmislja tip.Tvojih 80 eura ovde istice! . evo ti 100 eura. .. Pita uciteljica đake: Recite nesto sto je veliko ...Može.. Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista: . a onaj od ranije je zadnji u redu. Ode ovaj kod drugog: ..svako vece.i tako oni krenu. a evo ti jos 100. pa dokle dodemo? ..pricaju mujo i suljo Mujo:znash li suljo da atomska bomba vrijedi oko 5 miliona dollara Suljo:Joj da hoce meni takva jedna u bastu pasti Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu: .Koliko je vožnja susednog grada? . šta se praviš lud!? . a to je još samo par kilometara?! .kaze mami 32 .Van! rece taksista.Koliko je voznja do susednog grada? . isto k'o i prošli put.Cuj. Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu. Covjek ode kod prvog: ... pa kaže: .Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?! I tako svi redom.Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!! ...Ali ja imam samo 80!? .stavlja se u usta a ne jede se! Perica : LUSTER Uciteljica: Kako luster Perica : Pa moj tata .Sto eura! .raspe taksist salvu psovki za njim. Ovaj put stoji 8-9 taxija.100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš! .. ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama..A jel' ti mene možeš voziti za tih 80. dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio: . kiša pljušti.Marš pedercino! . pobogu.Ali..

... tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš" Dolazi sin kod oca. S: "Cale. sine.. pa mozda nije red zbog mame. mislim da cu da se zenim. pa ne bi bio red zbog mame.. nesto me muci matori.. nista ti ne brini sine." O: "Jao.. mislim da cu sada da se zenim. nema frke" Posle mesec dana. cale. pa trecu." O: "Jao. ne znam kako da ti objasnim. pa drugu."ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta. Vidis. Eto. ipak sam resio da se smirim." M: "Ma. lokalca. Nije ni on tebi otac.. pa ne bi bilo lepo zbog mame. Evo doveo sam jednu haos ribu. ta devojka je moje dete iz prvog braka.." S: "OK... lele. pa ode kod majke. resio sam da se smirim. Znas. cale... sine.. ta devojka je moje dete iz treceg braka.. ne znam kako da ti objasnim." Pita uciteljica đake: Recite zasto se upotrebljava BIBER? Perica: Za spavanje.." Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka... no problemo" Vec se tu sin zabrine. imam iznenadenje za tebe. Dijalog: S: "Cale.. Evo doveo sam novu ribu. nema problema" Posle mesec dana. S: "Cale. Evo doveo sam najnoviju ribu.. ja doveo jednu haos ribu. mislim da cu da se zenim. sine. i na kraju se ispostavi da su sve to njegova deca iz prethodnih brakova." O: "Jao. ne znam kako da ti objasnim. cale.. kuku... Vidis.. 33 ." S: "OK.. ta devojka je moje dete iz drugog braka." S: "OK. S: "Kevo... Uciteljica: Kako za spavanje Perice ? Perica: Pa lijepo. kuku..

Stari Aron pita tihim glasom: ''Jeste li svi tu?'' Oni skrušeno odgovaraju: ''Jesmo. pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. • Ma nije to ništa. Moraš me poslati nazad i to odmah. • Ko si ti? .upita Mujo. daleko vam ovo more. ne možeš da omašiš! • Znate šta. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. Sv. samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta. obuzeo ga talas emocija i znao je da 34 . Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva. o rabine''. ali postoji kvaka. ali imam čudan osećaj iznutra . imam još toliko razloga za život. Kad je sneo drugo jaje. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. ali su vam plaže vrh! Leži stari Ješa na samrti i cela porodica se okupila oko njega da čuje poslednju volju.. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. Petar pljesne rukama.• Gde je ovde more? Lokalac odgovara: • 1500 km napred. itd. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi.kao da ću eksplodirati. • Možeš se reinkarnirati. ispravi se u samrtnoj postelji i poslednjim snagama se izvika na njih: ''A ko je. Pricaju dva debila Prvi: Koliko je 4+4. jel' uživaš prvi dan ovde? • Da. Drugi: 6. i zavuče se pored Fate koja je već spavala. sto mu gromova. ti si nova ovde. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. reči utehe. ostao dole u radnji za tezgom? Lenje bube!!''. Aron živnu. nisam se oprostio od porodice. Prvi: Na kur*u te nosam. super je. znači..

ja ne žalim pare! 35 . .5 m2. • E. Haso. voz juri 80 km/h ka zapadu. duva južni vetar 5 m/s. da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. odlično. može i petsto. izgubio sam posao. . otvorim prozor. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? . Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.Situacija je krajnje ozbiljna.. • Recimo. naravno. i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena.Doktore. teška su vremena. p**** ti materina pijana. Prozor ima površinu 1. Šta ćeš da uradiš? • Pa.Pa dobro..Doktore. kad je zdravlje u pitanju. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.Dobro. ja sam siromašan čovek. Za koliko će se izvetriti kupe? Mujo.. dajte da se nađemo negde.je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti. Šta ćeš uraditi? • Skinem sako. zbog čega ste došli kod mene. Nego. operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra! Ciga: . nek bude hiljadu evra! . moram da vas pitam. • Recimo. Mujo.Doktore. Šta onda? • MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Doktor kaže Cigi: . • Jako je toplo! • Skinem džemper i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni. da putuješ vozom i toplo je u kupeu. nema pojma i padne na ispitu. • I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. s**** po krevetu.Doktore. Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. kumim vas! . Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se. deca rastu i troškovi se povećavaju! . Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.. kupe ima zapreminu 12 m3.

Nema problema.kaže Perica. . Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. Kondukter. . Koja je od njih udata? • Pa.Ona koja ga grize. 36 . • Važi . . Ciga: .Imam buve. Pričaju Mujo i Haso: -Mujo.pita Mujo.udata je ona koja nosi burmu.Pišao sam u bazen. • Dobro . kao što inače umeš.I ja sam im rekao isto. imam i pokaznu kartu.Pa šta ima veze. .Imate li psa ili mačku? Ciga: .A sto ako izgubite i drugu? . a to što ste vi pomislili. . • Ne .A zašto? . svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".kaže Perica . ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč. Covjek udje u autobus i pita konduktera dve karte.Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne.. ako izgubim jednu i dodje kontrolor. danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. ali su mi rekli: "Jeste. imam i drugu.prekine ga učiteljica .Imate li prašak za buve? Prodavac: . jeste.učiteljica se zamisli. • PERVERZIJA . . sa smeskom: .hajde sad objasni taj pojam. • Hajde Perice! .Ali sto ce vam dve karte kada ste sami? . Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. pa se zacrveni i na kraju kaže . to je perverzija.. I sad jedna ga liže a druga ga grize.izvali Perica.Nikada se ne zna. svi pišaju u bazen.proguta učiteljica knedlu.

ponizno: . tata.. Jedan zveknuo na trotoar i raspljeskao se sav..''. kaže ocu:''Kahm. Gazda odgovara: ''Hm. stolice na rasklapanje. Englez i 37 . beznadežne borbe Indijanci zarobe bespomoćni karavan.Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom! Ciga vozač mu odgovara: -Pa rekao sam vam. sećaš se.''.Ja sam jaci od tebe! Prvi. ostareli poglavica zna da nešto treba da komanduje i pokušava da se seti... valjda suprotno.''.. 95 kg. a pleme ga iz poštovanja sluša. Njegov naslednik. zato i nemam vozačku dozvolu! Posle kraće.. Medjutim.Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu? Policajac: . ''Kočije spaliti a konje uzeti za sebe!''. sin u punoj snazi.. Ovaj prodavac kaže:''Imam lepe primuse. U finalu Svajcarac. visok 185 cm.Ima li u ovom baru neko jaci od mene? Digne se jedan.' Takmicenje u gadjanju lukom i strelom. Gazda: ''E to mi baš ne treba. Izlapeli. srećom. 120 kg: .Jedan tip. kahm... Ide akviziter od kuće do kuće i nudi izletničku opremu. nije loše. kad nego iz grupe bledolikih feminiziranim glasom uznemireno protestuje:''A šta se ti tamo mešaš? Što ne slušaš starije. udje u bar: . s jednom takvom sam se oženio pre trideset godina. sinu mu spasonosno rešenje. 210 cm. a pleme složno potvrdi odluku pokličima. a drugi se uhvatio . izlapetis vidi i zarobljene bledolike i zna da i s njima nešto treba uraditi te ohrabren komanduje: ''Žene skalpirati a muškarce silovati''. rukom za bankinu. šta imaš još na ponudi?'' Prodavac: ''Imam praktične vreće za spavanje''. Otvori mu vrata mrzovoljan tip i pita ga šta sve nudi. Omakla se dva radnika sa skele..

Pa se predstavi: "I am Robin Hood" Na red dodje Srbin. . bre. Nategne luk.. Uze luk i strelu. molim vas. : Stjuardesa! Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: . I pogodi jabuku. pusti strelu.Ali.reče sudija. čekajte. jer sva trojica pogadjaju samo centar mete.B. ajd dobro. kad ti kažem. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. a jos se ne zna pobednik. kaži mi jednog! M. dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita: . leti i pogodi jabuku kroz sredinu. .Ma. udalje ga 300 metara od strelaca. jel sad to znači da više nismo i brat i sestra? Vidi covjek Schumahera kako trci oko jezera. 38 . malo se koncentrisa. smatrajte da ste razvedeni . ona leti.P. . : Kako.Drug sudija. drug sudija! . ganja ga bijesan pas. Da bi pronasli pobednika. Nanisani i posalje strelu. razmislite još malo . Ne mogu da gledam više ovu ciganku. . Nakon toga.A. Svajcarac se predstavi: "I am Williem Tell" Uze luk Englez. . drug sudija.Joj.. taj je pobednik.Da m' razvedeš od ovu ciganku. Proslo vec 10 krugova. . da m' razvedeš drug sudija. . nacilja i pogodi coveka sa jabukom ravno u srce i rece: "I am . pa ko pogodi jabuku. sudije odluce da jednom coveku stave jabuku na glavu.Pa dobro.Srbin. .Ali. i tačka! . jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš.kaže sudija. postoje li sisari koji lete? MALI PERICA: Postoje! P. . sorry" PROFESOR BIOLOGIJE: Deco. kad ste toliko navalili. Prvi gadja Svajcarac. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite odgovori sudija. postoje? 'ajde.

on se brzo obuce i izadje."Hej Schumi pozuri stize te!" "Ne sikiraj se bjezim mu dva kruga!" Ponestalo vojnicima municije. kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. bre''.Jeli. aj' pogodi di je bomba! Ciganka švercuje preko granice tvora za cirkus i frka joj. Kaže saputnici . ali mu ipak dade. 39 . neću valjda zbog njega u zatvor''.?. i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu. Evo ti šlem i tri bombe. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Vraćaju se vojnici iz magacina. obukao je sumarevu uniformu. Na to će Ciga: . a policajac se javlja na telefon. Skupile se komsije na zalost.. a ova je upozorava . Kapetan kaže Cigi: -Cigo. probudio je sumara umjesto mene. u 9h ispred.. Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar.ja ću da ga gurnem pod suknju.''Pa to smrdi. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče: -Bate. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju.. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba. daj mi tri šlema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa. hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise".. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu. medjutim kako nije palio svjetlo. Policajcu umrla majka. Odgovara drugi.1997. Ujutro ga bude. čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo.09.Bate. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.. "Ej. Ciganka odgovara ''Ma nek crkne . nisam siguran za skupstinu. ja glupog recepcionera.. zato odluci da prespava u hotelu.

zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama! * Ma da. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku. veslajući. A to su Amer. ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: . Rus i Bosanac. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu. hteo je da ti vidi gaće.odgovori plavuša Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. gledaj one dve koze. Žalila se plavuša doktoru: Doktore. hteo je da ti vidi gaće. Budalo jedna. Sledećeg dana plavuša dolazi kući i kaže: Isti čovek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo.Je**š ponos 'ajde đi-đi. misli. sad samo da znam da plivam. otišla bih i j***a im majku! Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. Budalo jedna.Ja sam ponosan. ajde đi-đi. boli me oko. pa će: Je**š ponos. ali prvo đi-đi! Plavuša ide kod muža i kaže: Danas mi je čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. A doktor će na to: Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj. I tako. ali ovaj put ih nisam obukla. Pita poglavica Amera: 'Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (I pokaže kao da ga guzi.Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim: * Hristo Stoičkov . ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Pita poglavica Bosanca: 'Oćeš i ti đi-đi ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro: . A plavuša će: Da. Tek će jedna od njih (iz auta): * Jao. Pita poglavica Rusa: 'Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli ruja još kraće.kaže poznati fudbaler * Vaistinu stoičkov . 40 . oću u lonac! Na to će poglavica: -Može može. uvek kada pijem čaj.) Misli Amer.

Čuje to stražar i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Bosanac će: Vau-vau. Van Dam... ali i on stane na granu. Bond.... I pređe Bosanac preko. James Bond Kaže ovaj. -Je li. dabre.... Vracaju se dva mrava iz lova no slonove i razgovaraju..du Lala i Bosanac ilegalno preko granice. ''Koliko je sati''? On odgovara.. idu kobre! -Ko bre? -Da bre. Odmah za njim naiđe Lala.. Ide Lala... sta ti je to medju zubima? Sta je to malo sareno i sakriva se u travi? Mrav u narodnoj nosnji! Sta peva puz dok ide kroz sumu? "Ne. Žan Klod Van Dam 41 .. Bezi zeka pred kobrama kroz sumu i naleti na dabra. Klod Van Dam. -Bezi. Prvo prelazi Bosanac. ali stane na granu. Dam.. neeeee!" Pitaju Džejms Bonda. Deset i pet! Upoznavaju se Džejms Bond i Žan Klod Van Dam...... Stražar opet čuje i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Lala će: Druga kera... a ti? -Nisam ni ja nista. Pruži ruku Bond i kaže. jesi li nesto ulovio? -Jok. Pet... -Lazes.. brze od zivota..

Na to će Ciga: -Ma nema problema. On radi u opštini do 3 sata. on bači kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. Smota zeka mali dzoint i puse oni tako pa upita zeka pile: -Jel osecas nesto? Kaze pile: -Nita.. kad šutne loptu na gol sa 11 metara. ja ću ti prepisati lekove. otrči i sam je uhvati. userem se do guše a ne nerviram se uopšte." Drugi kaže: . Po cemu je Meksiko Siti dobio ime? Na putovanju oko sveta Puz sa kucicom sretne puza golaca pa ga pipnu i rece: "MEK SI KO SI TI?" Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Smota zeka veci dzoint i puse oni tako kad opet zeka upita: -Jel osecas sad nesto? Opet ce pile: 42 . Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. imam neku sraćku. a već u dva i po je kod kuće. doktor poče da mu se izvinjava: . Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju. ''Zdravo Josipe Brože'' . Ja vidim. gos'n doktor." Treći kaže: .kaže King Kong ''Zdravo Kinže Konže'' .Cigo."Moj otac je još brži.odgovori Tito Došao ciga kod doktora i kaže: -Doktore. Jedan kaže: . brate. pa samo serem i nikako da prestanem. Puse travu zeka i pile. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice. cigo."Moj otac je fudbaler.. ali je tako brz."Moj otac je najbrži. Kaže doktor Cigi: .Izvini. pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje.Sreli se Josip Broz Tito i King Kong.

"Draga. riba k'o riba. jesi l' video ikad onog kengura? . . ćuo sam da si u Australiji.Matere ti. opet seks na malom ekranu. Mladić žvaće žvaku. ." . no noge.Ma je*i ga. kaže Mujo. ja to samo da lakše listam novine. to bolan svako zna. ni klun. stavi naočare. Smota zeka sad dzointinu. jel osecas sad nesto? Kaze pile: -Ne.." Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo: .. To je majmun koji jede bananu. de me pitaj nesto teže! NOVINELeže Fata i Mujo goli u krevetu. molim vas...Ma kako nisam.Ma jok bolan.-Nita. kad baba sva uzrujana povika: .. pita Fata..Jel'.."To je nečuveno. nita.Oprostite.. Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.E. ba. svaki dan bolan. BAŠČARSIJAPitaju turisti pandura u Sarajevu: . . gdje je Baščarsija? . Mujo.Pa daj..Jes' vala. sinko. ni kvivca. kaže ovaj. jel ti to nešto oćes? . Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije 43 . kako to izgleda? . natrpa samo trave bez duvana i puse oni opet i pita ponovo zeka: -Pa dobro. a baba ce njemu: "Džabe ti meni pričas. ja tebe ništa ne čujem" Gledaju deda i baba TV.Ej. Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu za p**** .

3. 10. još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas! Zaustavi policijska patrola pijanog vozača. 8. ne grlite je i ne ljubite. Grešnici idu u pakao a ne u p. spasao nas je najbolji čovekov prijatelj! Drugi odgovori: • Da." Šta je zajedničko policajcu i psu? Obojica gledaju kao da te razumeju. 12 apostola a ne 7. Posle toga. A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže: 44 . Onaj u uglu pored zbora. sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti.. Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina.mogao ni reč progovoriti. Kada su se izbavili. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom. • Kolega. 6. 5. 7. Papu ne moramo zvati "El Padrino". 11. 4.H. i kompanija". a ne obratno. "Poštovani svešteniče. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.m. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. 2. Postoji 10 zapovesti. 9. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. Međutim. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. daj balon. kontrašem i transvestitom u suknji. prvi od ove dvojice reče: • Vidi.. sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu. . Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Nijedan od njih nije bio patuljak. pa upita biskupa za savet. a ne 12. kojeg ste nazvali pederom. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije.reče jedan policajac. u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa. Osim toga. nije ga umlatio i prosuo mu mozak. bio sam ja. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.

Zasto je pile preslo ulicu? Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.а ноћу плива? -Таштина протеза! STA JE KOMUNIZAM? . Decu od toga boli stomak.Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko..a tata p***r sta bi onda bio? Pa verovatno vozac tramvaja-odgovori mu decak!!!!! Шта је то. Kapetan Džejms T.• Burazeru. pa ponovo zapeva isto. nemoj molim te balon.To su matorci kojima vicu bando crvena .To je samo za odrasle.pa ponovo!!! A vec iznerviran vozac ga pita A da ti je mama k***a. . Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. Platon: Zbog opšteg dobra.a tata konj ja bi bio konjic". Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.To je moj deda kad je bio mlad i lud. Ronald Regan: Zaboravio sam. Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima. ma koji on bio. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.. Udje decak u tramvaj i zapeva "da mi je mama kobila.To je neko pusto ostrvo za neplivace. Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost. .. . sipaj mi u čašicu. Лаје дању. 45 ..

već će i da leže jaja. rekao sam vozacu da uspori. Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu? 46 . koji ne samo što će da prelazi ulice. Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili."nezavisni" mediji su proširili strah. ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+ Koliko programera treba da zamene sijalicu? Nijedan. Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo. uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda Dragan Veselinov: Pa. Vilijem Dž. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu. Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu. pa je ono pvešlo ulicu. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti. Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama. prirodna selekcija je morala da deluje na piliće. Na kiši. To je hardverski problem. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. paniku i defetizam među pilićima. Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj. tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica. Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. Aleksandar Vučić: Tzv. bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive. time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana. Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala.Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002.

ne bi li ga pripremili za sahranu. kako lepo miriše ono cveće! A on je upita: • Hoćeš da prođemo još jednom? Pozvao Piroćanac goste na slavu. Ovaj razmišlja pa kaže: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude . razmišlja. ova 120e. I na kraju. Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu? Tri. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Šeta se Piroćanac s devojkom. ženo. sakupi sve sa stola i donesi pile . Pita prodavaca pošto su. ohrabren ovim predlogom. sve su skupe ipak. umesto cipela kupe patike. Gleda Piroćanac po radnji. gosti još meze. deda je voleo da gleda kroz prozor! Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija. Srednji zet. a devojka će: • Joj. Umro Piroćancu deda. Pravi muškarac se ne boji mraka. predloži da mu se isto tako. Skupila se deca. Najstariji zet kaže: • Daj da mu ne kupujemo odelo. Piroćanac razmišlja. kad će pile? • Pošto su sve pojeli. pa se pravio da je umro. ćerke i zetovi oko njega. drugi da bude svedok.Nijedan.odgovori Piroćanac. Za vreme ručka pita ga žena: • Mužu. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. a treći da ubije svedoka. žena opet pita: • Mužu. će mu kupimo trenerku. pa zapazi staklenu teglu. najmlađi kaže: • Umesto šešir će mu turimo kačket.50 din. Jedan da zameni sijalicu. Prođu oni pored cvećare. mnogo pare će si potrošimo za ništa. dragi. Na to će Piroćanac: • Daj ti meni teglu. 47 . Posle nekog vremena. Pita prodavca koliko košta tegla. kad će pile? • Sačekaj. Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice. ova je 350e.

pita carinik. • I to se carini. ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2. kad će na to papagaj: • Jovo. pa se svi okupe oko njega. kude si pošaja? Na to se Piroćanac diže i reče: • Na olimpijadu. Jovo. Gleda Piroćanac carinika. 48 . samo papagaja. Počnu ćerke onda da kukaju: • A be tate. ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega.. pa carinika. a na to će mu Piroćanac: • Pa ovako. Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće. pet dinara zaklan. • Ništa. • Papagaj? Kako? • Deset dinara živ. nemoj da se zajebavaš za pet dinara. pa papagaja. • Šta imate za carinu? . Nemac.Pitaj ga posto je metar ulice! Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe. majke vi ga! Pricaju 2 decaka 1-Moj cale radi u farbari 2-E pa moj radi kao prodavac ulice! 1-Stvarno?.Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto.. uđi u zgradu otvarajući vrata nogom! Na to će kum: • Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom? Piroćanac će: • Pa nećeš valjda doći praznih ruku? Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.

koji je bio prvi? Fata: Prvo je dosao Ibro. ograničenje je 50.... izletim sa puta. Ubrzo eto Muje pa se rasiri na krevet. a komsinica ode da se okupa. ja sam se fino spremila za seks. Sjedim ja tako ispred kuce.com. • Ja vozio svoj Porše."Ne vozi Mujo 80.uzvrati Piroćanac . koji su se osilili. Vremenom. Cuti jadna i usraces se kad vidis ko je u ormanu."Stani da ja izađem. ograničenje je 50.uzvrati Nemac.."Mujo ne vozi 60km na sat.."Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela.• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h. Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom.ja kupio Fiću i umro od gladi! Svalerise se Mujo sa komsinicom i svako jutro cim joj muz ode na posao Mujo uskoci u jos vruc krevet.kaže Italijan." .Ne ide na google. Boga mi . i pita me I: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! 49 ..."Znaš da je već sigao PlayStation 3. udarim u drvo i evo me tu . izleteo sa puta. pao u provaliju i umro . • E. Lezi Mujo tako kad ugleda muza kako viri iz ormana. U jednoj krivini. a ovaj uperi pistolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti. Kaže kompjuter: . sto sjedi ovdje." Kad drugi put kompjuter reče: ." Kad treći put kompjuter reče: . Malo kasnije eto komsinice iz kupatila: Evo dragi. komsiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Sudija: Drugar'ce Fato. kad dode ovaj. . a ti ide gdje hoces!" Sudenje Fatinim silovateljima. pri brzini od 200km/h." Sta kompjuteras ne radi kad je na dijeti ? . istusirala sam se i piskila..

njega su naši radnici izgradili za godinu dana. nego ti rascerupase pi***? Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: . I tako me i on poj*bo.. i pita me H: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? Onda se cuvaj. Sjedim ja tako ispred kuce..Neku drugu prodavnicu. Amerikanac: . Sejdim ja tako ispred kuce. dva. kad dode ovaj.Dobar dan. Vidite. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci. šta mi preporučujete? .E to vam je hotel Interkontinental.OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental.Šta je ovo? -To je hotel Hajat.. Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. i pita me M: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? Onda se cuvaj. I tako me on poj*bo. sto sjedi ovdje.. 50 . Sudija: A ko je dosao drugi? Fata: Onda je dosao Haso. Amerikanac: . sto ne povuče dim. Fatina majka: Ćerko bolan. Sudija: A treci? Ko je bio treci? Fata: Onda je dosao Mujo.. sto sjedi ovdje. . I tako me i on poj*bo. kad dode ovaj.A ovo? ..I: Neces pusit? Onda se cuvaj. imam samo 100 dinara.

ubiću vas oboje! . Došao policajac kući. Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača.Juhuuu.. nema nikog. Skače Kinez i zove: • Budo. Ode on u jednu sobu. 60.. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon.reče Bosanac. kad ono njegova žena gola na krevetu. nema ga ni pod krevetom! Razgovaraju Kinez. Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. pa ko preživi njegova vera će biti najjača.OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca. on pogleda u ormar. prolazi 90 sprat. 80. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.. Prolaze spratovi. ali nikakvog efekta. kao i Kinez. 50. 90. Englez i Francuz će uglas: • Ma. to jutros nije bilo tu!!! Pred čas veronauke sin pita oca: • Tata. Amerikanac: . preživi. kako se zvala Adamova tašta? Otac: • Pa Adam nije imao taštu. ne uspe da 51 . kad pogleda pod krevet. Da bi to utvrdili. prolaze spratovi. i da skaču sa njega. a čovek pruža 20 DM. pricas gluposti..Amerikanac: . Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. 70. 60. šta ti je? • Ma ženo govori gde je.pada. opet nema nikog. a šta si joj to kupio?! • Vagu! . zove ponovo. To je bio raj. odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova.. to ne postoji. Uzme on 20 DM i reče: • Jebo majku. zatim u drugu sobu.A šta Vam je ovo? . 70.. .a žena kaže opet da nema nikog.. Zove i priziva. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. nemoguce. Budo. ubiću i tebe i njega! • Nema nikog. govori gde je. ali kod njega nema nikakvog efekta. Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. nema nikog. 80. sine moj. On će ženi: • Ženo. 50 i zaustavi se na 40-om spratu.

Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest. I odu oni na more.'Ajde prvo dobru! . jedan pao s' mosta. svi imaju TV u boju. jedini mi nemamo. I kupe oni auto. Zadnji ostao Srbin i skače i on.Što? . Budo. koju ćeš prvo? .Cigo bre. jedino mi ne idemo. mi nemamo.Odkud nam pare kurvo? .i tako on pada.A loša vest? .Imam ja na knjižici.Imam ja malo na štednoj knjižici. I kupe oni TV. slete oni s ceste i Mujo izleti kroz šofer šajbu i sav 52 . Budo.. siguran u svoju veru. Vozio Suljo Muju na more. vidi nema nikakvog efekta.ga dozove i razbije se. ti dodaj pa ćemo ići. spratu! .Cigo bre. svi imaju auto. 40. 30 i šta će. .. je*em li ti mamu.Imam je na knjižici. . a drugi se zvao Marko! Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu! Nosili Mujo i Haso orman na 10. kurvo? . sprat i kaže Mujo: . Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu: .Ne bre dalje! . pomozi Bože molim te.Već smo na 9.50.Pogrešili smo zgradu!!! Došao Ciga kući i kaže mu žena: . ti dodaj pa ćemo da kupimo. Posle par dana kaže ciganka: -Cigo. Idu dva druga preko mosta. . počinje dozivanje i moljenje: • Molim te Bože pomozi mi da preživim.pita ciganka. Posle par dana kaže ciganka: . i počinje ponovo da priziva: • Budo. 90. kurvo? ..Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu... svi idu na more.Ma odakle nam pare. -Ma odakle nam pare. Kaže Ciga: .. ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.

ne pijem dok vozim. ujedi ga! Na to će drugi: . Grdi tata Pericu sto pusi u trecem razredu osnovne skole: .Pa da! Nisi bio vezan. Dolazi policajac na uviđaj.Pa i ti si pusio? . a gledaj Sulje. Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka.Sssssttttoooooooo pusis u trecem razredu osnovne skole??!!!! . vidi te sav izderan. na što to ličiš. ŠTA REČE? 53 . Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava? -Lego kockica Kako kompjuteraš popravlja auto? Izađe iz njega i ponovo uđe.Pa tako je vozački i položila.Ne hvala. Kaže prvi: . Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza: • Tandrče ti blatobran. Gleda ga policajac i kaže: .Da ali ja sam imao 15 godina. • AAAAA. k'o živ! Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče: . U čemu je razlika između škole i ludnice? U broju telefona. jedva oni nađu Muju.Hajde. Zašto plavuša vozi sa nogam u vazduhu? .Sad mogu da se slikam sa njim.igreban završi u nekom grmlju.

vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. Nemojte se sad vaditi. u tunelu postoje kamere. Sve je snimljeno . zeno. a ti kako hoces!" Dosao sin kuci iz skole. TANDRČE MI BLATOBRAN! Bio jedan policajac i dodje kuci i zali se zeni kako mu je posao mnogo tezak. i ćerao 150 na sat. o'š mi to narezat' na CD?" Gleda zet tastu i kaze joj: "Pa ti bi bila idealan model za kineske slikare!" Tasta ga upita: "Kako to?" A on joj odgovori: "Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje!" Odveo Pirocanac devojku u restoran i upita je: "Hoces li da jedemo susi?" A devojka mu odgovori: "Ja cu da jedem s usta. preko Sozine. i odmah sa vrata pita majku: . Posle prvog radnog dana policajac dolazi kuci i opet se zali: "Ma. vozio sam ispod 80! . preticali 8 puta u tunelu. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže: :100 eura kazna zbog prebrze vožnje". Nedelju dana kasnije komandir zove policajca da dodje u njegovu kancelariju. vec sedmi dan za redom udara u istu banderu!" Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. Nakon nekoliko dana njegova zena ode kod komandira i rece mu: "Gospodine komandire.5km!" I onda mu zena predlozi: "A sto mu ti ne bi jednog dana kupio sedam isth novina i svakog dana mu davao po jednu?" Policajac tako i ucini. Nakon sto je policajac usao komandir mu rece: "Ja sam mislio da smo mi policajci glupi a pogledaj ovog sudiju. okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara.Ima l' sta slatko? 54 . A Crnogorac će na to: "Brate.kaže policajac.tvrdi vozač. Posao policajca je bio da svako jutro kupuje komandiru dorucak i novine.• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • NEEE ČUJEM! • AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • MA NE ČUJEM TE NIŠTA. Policajac pomisli da ga zove da bi ga kaznio sto mu je svakog dana davao iste novine i sav preplasen ode u komandirovu kancelariju. za dorucak mi nije problem ali da bih mu kupio novine moram da pesacim 1. Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj. moj moz svakog dana dolazi sa posla mrtav umoran i zali se kako mnogo radi pa vas ja molim da mu date neki laksi posao!" Komandir rece da ce mu od sutra posao biti mnogo laksi i tako i ucini.

Ima... Sišao Crnogorac sa planine i sjeo u voz... deco..... Gleda Crnogorac u njih.. vrište i istrče iz učionice. Ulaze dva kontrolora (jedan omanji i drugi grmalj ) u BUS . ... gledaju crnci u njega ... Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: -Je li..Ali sto niste meni pokazali kartu kada sam vas pitao ? ..Mrsh . -Šta..Mrsh . Putnik ladno izvadi kartu i pokaze je kontroloru . Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica. .. slatki kupus..Ovdje je bilo pozara? Kako crnogorac predlaze svojoj zeni oralni seks ? Ajde da zavijemo po jednu.. . ako Perica bude rekao neku ružnu reč.Karte na pregled .. Perice? 55 .. dobi kratak odgovor . Dodje do jednog krupnijeg putnika i kaze : . Perica se javi: ... dobi odgovor . dobi kratak odgovor .. Vidjevsi to onaj omanji kontrolor upita putnika : .... je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole. Posle par minuta konstatuje : . Ovaj omanji udje na zadnja vrata i kad autobus krenu on poce da pregledava karte . Išao od kupea do kupea. .Ja znam.Majka njemu: .. prekide ga putnik ponovo ..Mrsh . ulazi u jedan kad u njemu tri crnca..Mrsh . ponovo ce kontrolor ......Ali .Gospodine kartu molim .. sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost. kondukter ce na to . ... U to sa prednjih vrata dolazi kontrolor grmalj i tog istog putnika pita da mu pokaze kartu .. kaže devojčicama da..

Super kaže Perica .platiću vam duplo (10000)..pa ajde daću mu. tek su temelje udarili! Iso Mujo ulicom i nosio veeeeliku kutiju na kojoj je pisalo L E G O I trci on trci i naleti na MURKANA! pita ga murkan: GDE GORI MUJO? DE CES BA? mujo:IDEM U GINISA!!! mur. platiću vam isto toliko.. da li vam je onaj mali doneo platu koju sam vam poslao po njemu u koverti???". Odlično. pa će tako naduvati gume.pa što da ne uzmem te pare..Misli se učiteljica. duva i duva. Prelomi učiteljica i pokaza mu.:KAKO TO ? mujo:PA VIDIS OVU KUTIJU! NA NJOJ PISE OD 2 DO 5 GODINA.Javna kuća .. pokazaću mu i onako nema nikog u učionici. Učiteljica sva zadovoljna.. ma to je još balavac i onako nema pojma oko toga a sa ovih 10000 hiljada i plus one pare za pokazivanje pa to je moja mesečna plata. kaže Perica.. Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume. I odradi to Perica sa njom i da joj novac koji je obećao. stane i upita se kako da naduva gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva.kaže Perica.a da li bi ste mi sad pokazali i onu stvar. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh.. Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče: -Stanite. izlazi iz škole kad je na ulazu srete sekretar i upita je "Koleginice.. ne košta me ništa i pokaza mu. a bi li ja mogao sada da vas p***** . Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe 56 .Učiteljica opet malo ljutito pogleda Pericu i opet se zamisli i kaže u sebi ajde uzeću mu još toliko para.A JA SASTAVIO ZA JEDNU I PO!!! Mali Perica uđe u učionicu kod učiteljice i kaže joj da li bi mogla da mu pokaže grudi. misli i kaže sama sebi ..... Učiteljica se razdera na njega kako ga nije sramota te ti si ovakav te onakav sram te bilo ali stade malo pa se zamisli . kurve... platiće joj 5000 dinara...

. neće nešto."Jeli Cigo. gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?" Ciga: . Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima) 2. pa zurim da je se otarasim." MUJO: 57 . 3." Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice.."Ih dečače. Policajac: ..pandur i upita klinca: ." Policajac zaustavlja Muju u automobilu. manijače mali?" ."Šta radiš to. treba da zatvoriš prozore. A Ciga ce na to: . Otvorise oni gepek kad on prazan. Kada izadju i dodju do tebe. što si glup. Pijes caj i ispisas taj prah!! Uspijesna Terapija! Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu. 4. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu. ubio sam tastu i evo mi je u gepeku."Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne." A pandur će: . POLICAJAC: . sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno. 5. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku."Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa."Eto vidite gos'n policajac."Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem." ako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu? 1. sestru ili neku blizu rodbinu.. vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati! 6.

reci ti meni jel imamo mi struju u kucu? 58 . naravno. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo." POLICAJAC: . uplasi se Muja. "jedino da vratis ove pare sto si potrosio". znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". ako si pametniji. "Nista"."Oprostite.. imam vise iskustvo u zivotu! Ciga: Cale. ja sam daltonista. pametniji sam jer sam stariji od tebe! Ciga: Zato sto s stariji? Cale: Jeste. kaze sluzbenik. "Pa sta da radim". Svadjaju se mladi Ciga i njegov cale Ciga: Ajde bre bezi tamo. "U bre sto me uplasi. poceo da trosi na sve strane. glup si ko noc! Cale: Ja glup? Mozda sam glup al sam pametniji od tebe! Ciga: Ti pametniji od mene? Cale: Jes ja pametniji od tebe! Ciga: Ja bre iso u skolu cela 5 razreda. a ti pametniji od mene? Cale: Jes. I za strance važe isti propisi!" Trci zeka sumom i vice na sav glas: PEDERI !!!!! PEDERI !!!!! Vidi ga vuk i pita: Sta ti je? Sta se deres? A zeka ce na to: PEDERI !!!!! Vuk ga ponovo pita kakvi pederi a zeka i dalje PEDERI !!!! Vuk vec iznerviran mu ljutito obrusi Vidi koliko si mali jos ti mleko curi iz usta!!! A zeka ce Nije to mleko! PEDERI !!!! Dobio Muja cekove i."Nema veze. pa sad cu da ti napisem cek".

otvoriš vrata 2. zatvoriš vrata A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza? 1.Šta kaže ova. a na to ce pandur otresito "Pet 'iljade kazna" 59 . bolan? Haso: . a 40% od AIDS-a". a ne njegov cale! Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. zatvoriš vrata Pita profesor policajca koji je trebao da polizi ispit da bi mogao da bude policajac -Koliko je ljudi izginulo u napadu na Hirosimu i Nagasaki -Preko 400000 -Ma pitam vas za imena tih ljudi Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi zbun koji se ljulja. Uzme pendrek.". gurneš žirafu 4. gurneš slona 3. "Je*em. Tesla. Mujo: .Cale: Imamo Ciga: A jel znas ko je izmislio tu struju? Cale: Znam! Ciga: Pa ko? Cale: Pa Tesla! Ciga: Tacno. izvadiš slona 3. Prije sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom. otvoriš vrata 2. jer 60% boluje od tuberkuloze.Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju! Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza? 1. pride zbunu i drekne: "Sta radis to!" Momak onako zbunjeno.

sa njega samo problemi!! -Kako to? -Ja vicem j*b* si mater a on vidi sta napravi!!! Već duže vreme. dvoje vas je . sta ce. -A. troškovi su to. -Nmojte njega . .". to i košta. • Jeste.. Mujo.Deset 'iljada!!!!" Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako pomognu. nju mnogo tetka voli.. ..Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja. . 60 . kad smo mi bili zatekli smo poplavu.. ali im još nisam rekao da je rat gotov. kad ga pandur prekide: "A. -Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg. Tu se momak nade u nebranom grozdu.ciga ce -njega mnogo mama voli -Dobro uzecemo ti ovu cerku. • Da.Šta je. Pride. a momak mu odgovori kao i prethodna dvojca.. . sine..Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje.Pa to je dobro delo..Pa znaš kako je. Piroćanca peče savest. -Ma nemoj samo njega ko boga te molim. uzvrati pandur.. pa spazi jos jedan zbun. nemoze nju. upita pop? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. jer imas pet soma da platimo coveku ?. Te ovu baka mnogo voli. Evo uzecemo ovo najmladje.kako ti se dopala Venecija? Bez veze. ali sam im to naplaćivao.. momak izvadi pet 'iljada i plati. drekne. Naravno prica se ponovi. pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola: "Maco. zadovoljan "ulovom". I sve tako. ciga samo odbija.. Ide drug organ dalje. "Pet 'iljada kazna". veliki. -Sto? -Mnogo je gadan. pa odluči da ode kod popa na ispoved..te ovog teca mnogo voli.

. pretrazuje sve sobe. -Aha! Tu li si! .. kaze: -Nemam pojma sta se desilo. . Sedeo sam u svojim kolima.. -Eto. Nakon što su kreirali taj sistem. pojela me ljubomora.i otrcava u kuhinju. kad ono neki ortak uskace u svoja kola i sprema se da ode..i pusti ga sveti Petar.. uzima frizider.. Vrata raja.Kada ubacim orginalni CD... šta... U besu sam bacio neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo.. jos neko ceka. neko zvoni. govori: -Eto. Ne prode dugo.. kad ono . ali brze. stidljiv sam!" -Kada surfujem netom i gledam (film-za-odrasle)-ografiju.Petar trecem. kad ono. ja bio u frizideru. Izvoli -obraca se S.. a on otvara sve ormane.zemljotres! Godina je 2050. Sveti Petar otvara vrata. opet neko kuca. opet neki covek. on kaže: "Ne skidaj me.Muz se iznenada vraca kuci.. onako besan i pun snage i baca ga pravo na taj automobil. prema nezvaničnim izvorima. on kaže: "A. pocinje da vice na svoju zenu: -Znam da je ovde neki muskarac! Gde je? Govori! Ona ostaje bez teksta. Otvori svetac vrata. Nista! Pogleda kroz prozor. Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto. kad ono neki mladic sav okrvavljen. Pogodi me frizider pravo u glavu.Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta. on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?! 61 . zvaće se: "Pendžer 2050".on im reče: . Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem.. -Ajde uđi. dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec. nestalo je pirata?" . Odjednom.. Cim je usao u kucu.Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" . zagleda u svaki kutak stana.

i rade do 11 i tad avion već uzleti.Kako Betmen zove Robina u auto ? -Robine udji u auto." . i kaze joj doca da ce umreti za 12 sati."Ne.."Doktore. dogovore se. sastanu se ujutru u 7.. Kaže Amerikanac: .."Ne. Kaze joj muz: -Boli tebe k***c ti ne ustajes rano. ukusa. -Pa imamo. jeste li proverili puls?" .Nije to ništa..Naši inženjeri i konstruktori. a necete decu -Kondome? -E da.. Dosla ona kod muza i kaze mu da hoce da se strasno ljube i grle. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva. nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste. Ulazi Ciga u aplteku i pita -El imate ono sto. ma znate ono sto."Jeste li proverili krvni pritisak?" ."Naši ustanu ujutro u 8. da nisam pazio! Dtisla zena god doktora. kad oces da spavas sa zenom.vode ljubav. pre nego što ste pristupili autopsiji. Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno."Jeste li proverili disanje?" 62 . -A el imate crne da izjavim kumi saucesce? Ovo su istiniti biseri americkih advokata: . ima raznih boja. te govori ženi: -Vidi u šta bih ugazio." . Kaže Rus: . Kaže Bosanac: . a u 10 već su svi pijani.

" ."Ne."Kako možete biti tako sigurni. i da se danas negde bavi advokaturom. moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?" ."Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu. Sinoc mi pala dva vica na pamet. zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?" . U Hrvatskoj ne prizvode banane! 63 . Pa Hrvatska (posto ima oblik banane)."Da."Kažete da stepenice vode dole u podrum?" ."Nije moguće." . može li se tim stepenicama popeti gore?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Da li vas je ubio?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" Pita uciteljica: -Perice. Uciteljica ponovo pita: -A. Nemoj da se pravis pametan Perice."A."Dakle.zasto juce nisi bio u skoli? Perica odgovori: -Izvolite. kaze Perica." .sta ti je bilo? -Ne znam. doktore?" . kaze ona.nisam procitao sta je mama napisala.. Koja bi unija na svetu bila najstrasnija? Balkanska Unija (BU) Pita uciteljica Pericu da navede najvecu banana republiku." ."Moguće je da je živ." .mama je napisala opravdanje."Ali.

j*bem ti Boga. Krene Milojko još dalje. Haso: Pa on bi njih onda sve spasio.pomisli Milojka. pa ti ni gaće ne nosiš?! • Jok. Mujo: A zasto?. ne nosim. pa se skameni: • Miloka. • Milojka. a majka Milojku posavetuje da pripazi malo. kad će Milojko: • Milojka... ne nosim.pa dobar je glumac. a Milojko je odmah uhvati za nogu: • Milojka. ti ne nosiš čarape? • Jok. ne moze on da glumi u Titaniku. Milojko se okuraži i krene još dalje: • Milojka. pa ti si muško!!! 64 ..jos vam nisam sipala! zlaze Mujo i Haso iz bioskopa gde je upravo zavrsila predstava Titanik-a Mujo: Super je film. da sednemo malo? • Jok. pa će odjednom: • Milojka. jer će je Milojko iskoristiti. vid' zelena trava. da prilegnemo malo? • Jok. rekla mi mama da ne smem. Čučnu oni. Tata meda.Dolazi porodica medveda kuci. Steta sto Brus Vilis nije glumio glavnu musku ulogu. da nikako ne sedne ili ne legne negde. ne smem ni to. Idu oni još malo dalje. mama ionako nije rekla da to može da škodi. da čučnemo? "Što da ne" . Misli Milojko. Sin medvedic zavapi: -Neko je jeo iz mog tanjira! Tata medved zabrunda: -Neko je jeo iz mog tanjira! Mama medvedica ce: -Cekajte bre.mama meda i sin medvedic i sedaju za sto da rucaju. Idu oni tako. Pošli Milojko i Milojka u šetnju. Haso: Bolan Mujo..

Ja vise nisam Verica! Ja sam Veranda. dje ćeš živa u zemlju!''. mećava. -Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu! -A koliko mislis dobiti za nju? Otisli Perica i Verica u inostranstvo. Dosao Perica kod Deda Mraza da trazi poklon za Novu Godinu i kaze: "Ja bih.'' 65 ." . rucam... pa na verandu. Drugi crnogorac sa vrha stene drsko upita: . sto ti je pa kukas kao crna kukavice?" . vi se ne vraćate po ovoj mećavi. .. pomoc".." Voze ka giljotini u istoj kočiji neki od Lujeva i njegov dželat. Kada su se vratili pita ih uciteljica pred razredom kako im je bilo. -Gde ces."Upooomoc.• Jok. doruckujem.. pa na verandu.kaze ucteljica. a ti Verice? . .Ja vise nisam Perica. pa na verandu.. i uljudni Luj bi da konverzacijom skrati vreme obraćajući se dželatu:''Grozno vreme. opet ce ovaj.Haso?-pita Mujo. seku za Novu Godinu" Deda Mraz ce: "Ma nema problema."Jadan muci... Ugledao Mujo svinju kako rije njuškom po blatu i uzbudjen vikne: ''Stoj. ja sam sada Piter . ne nalazite li da je tako?'' Dželat natmureno odgovora : ''Lako je vama da filosofirate o vremenu. Napolju kijamet. pa vice iz sveg glasa: ..bona.A bilo je kao u raju."Ne znam da plivam".samo posalji mamu kod mene" Davi se crnogorac u Moraci..kaze Perica. . Deda Mraze. serem. da čovek ne promoli nos. ne znam ni ja pa ne kukam. i onda celu noc prespavam na verandi.."Muci jado. veceram.Dobro.

Kako šovinista menja sijalicu u kuhinji !? Odgovor: Nikako!! Nek kuva kučka u mraku!!! PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu? ODGOVOR: Tam-Pon PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Francuz? ODGOVOR: Ulo-Zak PITANJE: Kako se zove najkrvavija bosanka? ODGOVOR: Fata Stoje ispred sobe karatista.Idu dva krastavca ulicom kad u susret im dolazi šargarepa Kaže jedan krastavac drugom . " Sta bi?? " upitase ovi. Nekoliko skundi kasnije cuju se udarci i lomljava.vidi ovog seljaka. Nedugo zatim istrca i on iz sobe vicuci "AAAUUUUUUUUU kakav pauk. mafijas (actually hitman) i dizelas. " AAAUUUUUUUUU kakav pauk " rece karatista. i jednu zgaze kola . Udje zatim mafijas.diži se idemo. obrno fajerku naopačke Idu dva krastavca i primete teglu s druge strane ulice: .ŽIBE MURIJA !!! PITANJE: Zasto Bosanac ne smije hodati bos po sumi? ODGOVOR: Da se ne ukorjeni !!! Idu dve narandže putem. i kako udje zacu se pucnjava.tek će ova prva: -Djus. Iz sobe izlete neka zena i vice kako je u sobi oooooogroman pauk " Sad cu ja da resim stvar. " rece karatista i udje u sobu.' 66 . tek istrca karatista.

Kad su seli da ručaju. Udje on u sobu i samo sto udje istrcava pauk iz sobe. Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba... nemate XP? Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid? 67 . " Sta ti bi? " pitaju ga mafijas i karatista. Sta radi plavusa kad dobije blizance? -Trazi oca drugog deteta.Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: -Zašto? Moja mama dobro kuva.Dodje red i na dizelasa. šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove. drugar zgranuto upita: . podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?" Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: • Molim vas." Došao drugar Perici u goste. ona je read only. natočite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on će njemu: • Šta. Drugi će na to: • Džabe ti. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: • Dođavola. " AAAUUUUUUUU kakav seljak. Prvi kaže: • Vidi kakve properties ima ova.

" Semsa: ..."A ja i moj Mujo koristimo kantu. Zenada i Fata o kontracepciji Semsa: ." Zenada: .? -Pa.! Ovo je bosanski virus. Razgovaraju Semsa...."Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se t. radimo to tako da se Mujo popne na kantu . al brate petero djece je vise no dovoljno..ovaj." Fata: . Bog s tobom ?" Zenada: . Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke.-zamuckuje mali. Tako sam najsigurnija.. a ovaj virus da prosledite dalje! UPOZORENJE! Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!! Ali ne brinite se." Stavio otac sina na krilo i preslisava ga: -Cujem da ne slusas mamu."Kako ba u kantu Fato.o."Ja i moj Haso koristimo spiralu. Jes' vala da moj Ibro manje uziva. kad vidim da je Mujo poceo kolutat' ocima ja samo razvalim nogom po kanti. on tu samo sedi i ništa ne radi! Pita uciteljica: -Na sta rade televizor i ostali kucni aparati? Perica odgovara kao iz topa: -Pa na beli dim! Vidno iznenadjena uciteljica zamuca: -Kako na beli dim? -Pa jeste videli da kad im izadje beli dim uopste ne mogu da rade...znas."Pa nije ti valjda tolika ?!" Fata: . -Ne brini se!Kazi mi samo kako uspevas?! 68 .• Slabi mi grafička...E.."A ja i moj Ibro koristimo prezervative ili pjenu.

. Kaze Djavo:' Ma mani raj. Koliko je mogao. Sede.Dok je bio u begu. i otišao u kupatilo. ali on mi nije ljubio vrat.Nabacuje se Mujo nepoznatoj devojci: Vidite.. suprug se primaknuo ženi i rekao joj: "Draga.. Samo saradjuj. provali u kuću. A ono dobra kola. prihvati to. Prišao joj je. Programer:' Da li su ovo vrata do raja?' Petar ga pogleda i rece:' Jesu. Pišem novi telefonski imenik pa mi treba Vaš broj. igraju se sa leptirima. slikaju. i sveže mladi par što je tada baš gledao obaveštenje na TV-u kako je nedavno pobegao.. Udji sine. nije video ženu godinama. suncane plaze. nemoj mu protivrečiti. i radi što ti on kaže. Zatim je naglo ustao. pobegne. Vidi sta kod nas ima!' Otvori jedan mali prozor ka paklu.. ovaj tip nije godinama video ženu. Radije bi ja na pravi odmor nego u taj vas staracki dom. polugola mu žena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo. kokteli. Budi jak! I ja tebe volim!" 69 .' Djavo:' Ispunjeno! A sad brale u vatru i da goris do kraja zivota. Za to imam citavu vecnost..' Pogleda programer kroz vrata raja i vidi da se tamo ljudi setkaju. Djavo:' Sve sto bi jedan programer nakon dugog zivota u cetiri zida mogao pozeleti. Vidi sv. Preminuo programer i dospeo on do kapije raja. Hahahaha!' Programer:' Pa sta bi sa onim sto si obecao?!?' Djavo:' Demo verzija!' Ubica osudjen na doživotnu robiju. kurve.' Kad u tom momentu pojavi se Dzjavo. i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Programer se okrene ka Petru i rece:' Znate sta ja sam proveo zivot radeci posteno. Naši životi zavise o tome! Budi jaka! Volim te!" Nakon što je ispljunula krpu iz usta. ili ga naljutiti.. Video sam kako te je ljubio po vratu.Ako hoće da spava sa tobom. pricaju sa svecima i bogom. nakon 20 godina zatvora. ja sam pisac. književnik. Petar i pridje. i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Sve ti je oprostenop... Ubica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe. Šta god da radi. ali nista posebno ne rade.. šapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak...i pravi se kao da ti odgovara. i otrčao u kupatilo.. pevaju.

ali može biti i žvaka.Kupio Crnogorac kosulju sa kockastim dezenom i kaze zeni: -Zeno de me pocesi na G4! zasto plavusa sere na dve gomile? zaboravila da skine tange Kako da razlikujete ježa i ježicu? -Jež ima jednu bodlju više.kaže Perica .kaže učiteljica.doda učiteljica. ali može biti i daždevnjak. Vice majka na Pericu: -Kako si mogao sestri da kazes da je glupa? Reci joj da ti je zao! Perica: -Seko zao mi je sto si glupa Pita učiteljica Pericu: • Šta je to u šumici. • U ustima veliko. on ga zviznu preko usta. a u njoj sve kec do keca.odgovori Perica. . a kada izlazi napolje malo? Opali učiteljica Perici šamar. Doneo Perica đačku knjižicu. . • Dobro. tamno i kreće se? • Srna. jedino neka jadna dvojka iz muzičkog. Kad to vide otac. ali može biti i meda. zeleno? • Žaba. ljubi te majka!" 70 . Skoči majka: "Što udaraš dete? Perice. pa ga ponovo pita: • A šta je to u bari. • Dobro. • Dobro. A Perica će na to: • Mogu li ja nešto da pitam? • Pitaj. . .

A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? ."Pored ovoliko kečeva njemu je samo stalo do pevanja. danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.Deo koji podnosi udarce kad software ne radi! Napravio Bog covjeka i zenu. gleda zenu.Da mu kupimo stan? . "Pišao sam u bazen.Da mu kupimo automobil? . Gleda covjeka.Da mu kupimo kožnu garnituru? .." Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon. Bila plavuša na državnom ispitu za medicinu i komisija je pita: -Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosecnoj ejakulaciji? Plavusa: . ali ne kao ti sa skakaonice.Malo je! .Tamo sretne nekog malog crnca i upitaga sta bi voleo za novu godinu : 71 . . A zašto?" . pa jedan predlaže: ..E to je previše! Deda-mraz deli poklone po svetu i dodje do Nigerije. ne znam. dva?" Pričaju Mujo i Haso: "Mujo. ti si dobar.pita Haso. svi pišaju u bazen.Pa." Šta je to Hardware? . ali su mi rekli: Jeste." "Pa šta ima veze. ostali će u glas." "I ja sam im rekao isto. jeste.Malo je! . svi pišaju. ti ces se morati sminkati.Gutljaj.Malo je!.

Dobro.-Pa znas kako Deda. onda ces lepo da p..radi.. 72 .. Haso. -Kada? -Kad si ti pocela da se oblacis. ne za onu decu koja ne jedu nema poklona! Sede devojka i decko u parku. Medju njima jedna baka.ne radi...." Naravno zateklo se nekoliko ljudi u autobusu koji nemaju kartu.." Muz i zena idu u pozoriste: -Mogao si i da se obrijes! -Obrijao sam se." A baka umiljato odvrati:" K***c po k***c bunda. A zelim nekad necim obradovati svog unuka. nije se jelo 3-4 dana.. sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: Tata! .. -A ne." Kondukter:" Pa ako bi ljudi prestali da placaju kartu ne bi ni ja imao za svoje dete!" S obzirom da se baka pokazala poprilicno zilava nakon duzeg raspravljanja okrene se jedna gospodja u bundi i kaze:" Draga bako dinar po dinar karta. Mujo: ''Daj.s mami!!! Dve plavuse se tusiraju posle izlaska iz bazena.radi.. a mala penzija.na mom pise "za suvu kosu". -Zasto ne koristis svoj? -Pa..ne radi'' Usao kondukter u autobus i kaze:" Molim karte na pregled. ja ću ukljućiti. ti bi rekla da sam prostak! -Ne dragi.. Kondukter:" Zasto nemate kartu gospodjo?" Baka:" Skupa je... rekla bi da si CAROBNJAK!!! Mladi delikvent prvi put u zatvoru.. a mladic kaze: -Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: .a meni je kosa vec mokra..Sad cemo da se igramo tate i mame. -Dodaj mi taj sampon.. bolan.ne radi. a ti vidi der radi li mi taj žmigavac?'' Haso:''Radi.molim te..

Žali se Indijanac belom lekaru u rezervatu da ima zatvor: ''Big chief, no shit!'' Lekar mu da veliku bocu ricinusa i pošto ona nije tri dana pomogla, Indijanac je vraća uz komentar: ''Big shit, no chief...''

U jednom pravcu leti Američki "Beloglavi orao".. U susret njemu leti Srpski "Dvoglavi orao"... -ĆAO.. Reče "Beloglavi orao" -ĆAO,ĆAO Odgovori "Dvoglavi orao"

- Mama, mama, zašto sam ja tako crn, a ti tako bela? - Ćuti sine, kakva je žurka bila dobro je da ne laješ...

U selu afričkih domorodaca bio je na misionarskom radu beli lekar. Jednog dana njemu dodje crnac i preteći zapita: ''Doktore, kako to da ja imam osmoro crne dece, a danas mi se rodilo belo dete?'' Doktor ga izvede napolje iz šatora i pokaza na stado ovaca:'' Vidiš, u prirodi je sve moguće - vidiš da tamo, u stadu, ima 20 belih ovaca i jedna crna.'' Crnac obori pogled i reče: ''Doktore, ti ćuti za tu ovcu, a ja ću za ovo dete, jel u redu?''...

Policijska patrola zaustavlja pijanog vozaca: Kolega,daj balon-rece jedan policajac. Pijani vozac ga uhvati za ruku i kaze: -Burazeru,nemoj balon molim te,sipaj mi u casicu.

Idu dva mrava ulicom... I odu

Razgovaraju dva ludaka:
73

-Pogodi sta imam u ruci? -Muvu? -Ne! -Pcelu? -Ne! -Slona? -Koje boje?

Zasto Pirocanac ne malterise kucu? Da bi imao vece dvoriste.

Majka zvoca sinu srednjoskolcu: -Ne ucis,ne slusas,nista ne valjas... -Valjam kevo,valjam...

Kako se zove sin dalmatinca i plavuše ; ( muje )

Kako Bosanci zovu patuljke? -Raja do jaja.

^kakve su zene kosarkasa? Do jaja

Kako bosanci zovu Harija Potera? Hari Poter Hari

Razgovaraju dva prijatelja: -Mislis da je pametno biti dugo veren? -Naravno,sto si duze veren,to si krace ozenjen!

74

Razgovaraju Mujo i Haso telefonom. Pita Mujo Hasu: -A dje ti sada zivis Haso? Haso ce: -U Norveskoj Mujo pita: -A dje ti je ta Norveska Haso: -Bolan Mujo, imas li globusa pri ruci? Mujo: -Imam Haso: -Pa Norveska ti je gore kod srafa

Stane plavusi auto na sred puta.Zaustavlja se kamiondzija i pita sta je bilo,a plavusa ce: -Izgleda da je vetar ugasio svecice!

Voze se dva srednjoskolca kolima, zaustavi ih policajac i kaze vozacu da izadje napolje: -duvaj! I ovaj naduva 2.30 Pandur mu kaze -auu pa el vidis ti sta pise ovde? -Pa pola 3! Onda pandur ode kod suvozaca i kaze njemu -Aj ti da duvas -Zakuni se da imas!!

Seljak Ferdinand ulovio zlatnu ribicu. "Ako me pustiš ispuniću ti jednu želju" Ferdinand je pusti i zažele da postane prestolonaslednik(princ) Ujutru ga žena budi.
75

"Ferdinande budi se,idemo u Sarajevo". Ide covek pustinjom,sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povice: -Voda,voda! A onda zacu glas iz bunara: -Gde,gde?

- Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto? - Da mu deca misle da se hrane u McDonaldsu.

Pričaju dve izlapele babe. Pita prva: * Je l' danas četvrtak? Druga odgovri: * Nije, danas je četvrtak. A prva će: * A ja sve mislila da je danas četvrtak!

Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomski fakultet? Premesti skelu na gradjevinski.

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: -Ako pogodis koliko imam kifli u kesi,dacu ti obe.

Zasto crnogorci ne mogu da organizuju velikog brata? -Pa ne mogu da pronadju 12 ljudi koji se medjusobno ne znaju...

Što reče Lane Gutović: Šta je to poljubac? To je kao kad kucaš na spratu da vidiš da li je slobodno u prizemlju.

Profesor sedi u restoranu i jede.Dolazi student i seda za njegov sto. Profesor ljutito:
76

Uciteljica se obraca Perici: -Kazi ti. Nedugo nakon toga. Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i rekao: • Karte molim! 77 ..moj sine!Posle te noci niti je tvoja mama mogla da sedne.Gledala sam filmove. Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju. Idu dvije djevojke ulicom." Profesor uze indeks i dade 6 studentu. • Gledaj. Kad naidje tetkica i kaze:" Profesore kafa?" Profesor:" I malo sena. svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata.zasto vreme kasni u Americi za nekoliko sati u odnosu na Evropu? -Pa.-Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom? Student se digne. . • Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? . a Eplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu." A student dobaci:" Meni onda dve kocke secera.jedna studira elektrotehniku. a Eplovi inžinjeri su uzeli jednu spavaću sobu. . Na stanici.pokupi tacnu i kaze: -Dobro onda. Mislim da je pisao koncept.. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje.Gledam i ja bundesligu pa ne igram za bayern Ispituje profesor studenta.a ti cale sedis? -E. .zato sto je Amerika kasnije pronadjena. došao je kondukter koji je skupljao karte.odgovori Eplov inžinjer.Perice. pa ćeš videti.Otkad si tako dobra u krevetu.niti ja da stojim.letim dalje. .pita mujo fatu kad se vratio iz Nemacke.mama stoji.a druga je jos ruznija.upita Majkrosoftov inžinjer. Otišli su u voz. Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih. da ga ne muci Gleda sin fotografiju roditelja posle prve bracne noci i pita: -Kakav je to bonton.

kupili su jednu kartu. mjau. • Šta? • Kresnuo sam se sa jednom kurvom. a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu.upita Majkrosoftov inžinjer. jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Majkrosoftovi inžinjeri. izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš. • Gledaj pa ćeš videti. nije važno. 78 .Vrata su se malo otvorila. Nakon kratkog vremena. • Bravo! A kako kaže kuca? • Vau. • Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici? • Ne.odgovori Eplov inžinjer.. Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje. Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. Voz je krenuo.. Kad su došli do stanice. • Hvala. klik. tek toliko da jedna ruka pruži kartu. .. • Kako ćete putovati bez karata? . Pokucao je i glumeći konduktera je rekao: • Karte molim! Uče mama i tata. • Jel' sa onom u knjižari preko puta? • Ne. vau. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca. po zanimanju programeri. • Jel' sa gospođom u trafici na ćošku? • Ne. a Eplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Izađe on iz crkve i kaže prijatelju: • 'Ajmo brate. Kondukter je uzeo kartu i otišao. grešio sam.. Kad su se ukrcali u voz.. • Ma dobro. svoje dete da priča: • Kako kaže maca? • Mjau. • Super! A kako kaže miš? • Klik. Dođe čovek u crkvu da se ispovedi: • Oče.. saznao sam 3 nove adrese.

Avion je počeo da se ruši. mali dečak i papa.Je'l Haso. N: Brate. moraš da jedeš.a da ima ljudi. ja sam istraživač..upita ga zbunjeni šanker.pa pogleda u čudovište . papa kaže malom dečaku: • Sine. Prilazi im šanker: • Šta želite? Mujo odgovori: • Meni vinjak. Lete avionom Ronaldo. pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo. a za mog jarana jedno pivo. ali u avionu postoje samo 3 padobrana. iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Seda za šank. jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu! I oni mu daju.. 79 . i on iskoči. najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom! Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom: -Jesi cuo da na Marksu ima ljudi? -Kako si glup-rece drugi-ne kaze se Marks nego Mars. ja sam potreban svom klubu i navijačima! Oni mu daju. Zatim Bus kaže: • Ma dajte i meni padobran. kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater? Pričaju narkoman i prosjak: P: Nisam ništa jeo danima. A njemu će dečak: • Ništa se vi čiko ne brinite.. Sada. • Znate. to je samo hipotenuza. kada je ostao još jedan padobran.Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Buš. I prvi Ronaldo kaže: • Dajte meni jedan padobran. . • A šta je to? . uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti..

10.6. 90% članova europske administracije je na bolovanju.A meni se cini da zakopavas moju kokosku. zbog stresa. zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU * 2017. do 15. BiH.Mama.Pa nije moja došla. obitelji najbližih susjeda te neke prijatelje i ljude iz svog rodnog kraja * 2018. ulaze Rumunjska i Bugarska u EU * 2010.Ženo. i od 15.1. ali je moje zito u njoj. što nisi rekla da će ti doći mama? Žena začuđeno odgovara: . gdje se o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. * 2015. . tako mama dobije bundu! Komsija se zagleda u komsijsko dvoriste preko plota i primeti komsiju kako kopa neku jamu. . Europska administracija povećava plaće 3 puta i uvodi felksibilno radno vrijeme. odgovori mu komsija. sad znam kako nastaju bebe! ..Sejem zito. Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne.12.Tati poraste piša. on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu! . Kosovo. prvi naš čovjek u administraciji EU zapošljava cijelu svoju. Srbija i Crna Gora u EU * 2016. Albanija. komsija? .Ne.Jeste. * 2023. Do njihova 80 .. ne. pa reče: . udio naših u administraciji je 60%. * 2007. naši čine već 10% EU administracije * 2020. Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15. kad začuđen vidi ženu u hodniku.Kako? . ulazi Turska. ženinu i kumovu rodbinu. ulazi u kuću. Bolesnici su viđeni na Mediteranu.Dolazi ćerčica iz zabavišta i kaže ponosno mami: . ulaze Hrvatska. tvoja je. do 15. Makedonija. na Baliju i u Alpama.Sta to radis. .

vozači – svi do jednog belgijski državljani. spavali u krevetu na razvlacenje. Litva. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. a sto se tice razvoja dogadjaja.3%. Od siječnja 2028. ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. sto se mene tice. Na cetrdesetu godisnjicu braka. ali sam u braku s bakicom od sest banki. * 2028.Dragi. Latvija. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije. One se u isto vrijeme udaju. Luxemburg. kuhari. a za vrijeme albanskog predsjedavanja EU i Velika Britanija. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. Hrvatska dobiva nove kredite EU među kojima i kredit za uzgoj dudlova svizca i čubastog gnjurca. kaze muz zeni: . * SVE ZEMLJE UVODE RIGOROZAN SUSTAV VIZNOG REŽIMA ZA DRŽAVLJANE ZEMALJA EU. * 2027. predsjedanje EU preuzima Beograd. Grčka i Slovenija. Mjesec dana kasnije to čine i Francuska i Finska. spavas u krevetu na razvlacenje. a do kraja godine. Također dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice. Česška. Medjutim. broj zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Austrija. Švedska. Španjolska. Nizozemska. sve tri nevine. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. Makedonci ne referendumu odbacuju €. Danska. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. * 2025. Italija. Budući da su u seksu neiskusne. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. Estonija. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: . Udio Balkanaca u EU administraciji distiže 99. Portugal.povratka na posao zapošljavaju se novi djelatnici «na neodređeno». Belgija.Draga. Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"! Majka se začuđeno zapita što li to znači? 81 . U majke tri kćeri. Njemačka u veljači istupa iz EU.

sve do zadnje kapi". ali se veseli kćerkinoj sreći. -U pravu si. I to u oba pravca. Malo joj je neugodno. Gledajući mladence. Stara kineska poslovica "Pas koji laje.boja sreće.da nesreca nikada ne dolazi sama. . nije dovoljno kuvan" Zasto plavusa stavlja uvo na zid kuce? -Slusa house! Poveli roditelji Pericu na venčanje. a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene. Razgovaraju dva pijanca u kafani: -Uveren sam.Mama.hik. Majka je sva sretna! Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: "Rothmans".U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku " Nescafea" na kojoj je pisalo: "Božanstveno .Zato. sine. Sedam dana u tjednu. Od treće kćeri ni glasa. što je bela boja . Majka sad zna što joj je raditi.A zašto je onda njen čika odeven u crno? 82 . Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita : "King Size". Tu stoji napisano: "Deset puta na dan.Upravo ulaze moja i tvoja zena. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi: "South African Airways" Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA. dečak upita: . Majka strpljivo čeka tjedan dana. pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta. zašto je ona teta sva u belom? .

Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina... Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.. Odjednom se kraj njega stvori njegova žena i poče da viče: .bre.Gde si ti dosad?! Brod je potonuo još juče.dolazi placuci kod mame: -Mammmaaa....nisam se još Devila Dogovore se puška i metak da se vide.tvoja seka jos ne zna da to boli.Jednog dana.Bio je sest godina stariji od nje. Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.jos je mala. zgodan. -Perice. i zatekne ispod kreveta golog muskarca.sad zna. dakle. a puška ga ispali. Muskarac je. ZENSKA LOGIKA Putujem busom. putuje do kraja. Dodje muz kuci. Dolazi mama da vidi sta je. Znaci.opet dreka.moj muz i moj ljubavnik. Kako da joj se obratim.seka me je povukla za koooosuu.. Zena skoci: -Pa gde si ti dosad? -Sta. K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. odgovara plavuša .. U mom selu su dva zgodna muskarca .. sa ti ili vi? Na predposlednjoj stanici nije sisla. ide mome muzu. Mali Perica dobio sestru. I metak dođe na dogovoreno mjesto.gde sam ja. 83 .kad izlazi Perica iz sobe: -E. Vino ne spada medju ona najjeftinija.Pitaju plavušu kakva je razlika između Ševe i Deve ??? Ne znam. Malo kasnije.. Sigurno ide nekom muskarcu. Dakle.a ko je ovo ispod kreveta? -Nemoj da skreces s teme! Poslednjim snagama brodolomnik se dovukao do obale i izmoren legao na plažu.

pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom vrtu? Veli Haso: Pusti. ponistiti kartu?" Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!" Razgovaraju dva druga: -S obe zene sam imao strasan peh! -Zasto?-pita drugi. veli Mujo.a druga nece da bezi! IQ test Vozis se u formuli 1.odgovori zeka. kazes? Gdje je. Naiđe lija pa ga upita: Šta je. Kako da se iz toga spasis? Kazes cigi da zaustavi ringispil. STO MILJUNA KUUNAAA! 84 .. samo pazi. nemam ni kinte. gdje je?? Veli Haso: Eno je tamo.. mozes mi.Katarinu i Anu. nije nego sačma . Osjetim ga ja u mom zadnjem. pa prednjem džepu..." Sedi zeka pored potoka.Moj muz ima dve ljubavnice . -Prva mi je pobegla. Prolazi Mujo pored Hasove kuce i vidi u Hasovom vrtu kako Federer i Nadal igraju tenis?! Pobogu Haso. ispred tebe je podmornica. Mujo bio po Italiji. a za tobom svemirski brod. . pa kad se vratio. ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. naletio sam na njihova džeparoša u tramvaju.. Na to cu: "Ana.. A meni neugodno. Mujo. pubertet? Ma. malo je nagluva! I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA RIBICE. molim te. ZELIM STO MILJUNA KUNA. bolan. pitaju ga jarani kako je bilo."Ma pusti. Katarina je trenutno na godisnjem. zeko. pa u jakni. ZLATNA RIBICE. naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje! Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu. bolan u kuhinji u casi.

. -Pa ti si lud. a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!! A odgovori njemu Haso: A sta ti. da skocis na mene. pobogu Haso. već ja.Vodja kursa predaje kako postupiti u slucaju pozara.I ode Mujo kuci.. kakav sam ja bakzus! . jado. da krenete. da si se odmah skino. DVA. a kad tamo nadje umesto sto miljuna kuna...da ste spremni. TRI. pusti me u majčinu.šta je bre ovo. Nadjem je ja i ona mi kaže: ispuniću ti tri želje .... CETIRI. vrati mi onaj moj i ona ga vrati i nestade. Ja joj kažem. Ulazi Keba i kaže: -Gde ste šabani? Ide čovek besan ulicom i naidje na druga. Kad viknem tri. Kad viknem dva. Kad viknem jedan. a ti kaži ko je sad baksuz. Dosla Fata kuci i odmah sa vrata povice: -" Haso. što ja nisam našao. a ne tri želje i tog momenta na meni se načička trista onih stvari.... trista kuraca meni treba. bolan mislis. 85 .. sad cemo se igrati vatrogasaca!" -"Kad viknem jedan.. CETIRI.Ostao sam sa svojim djokom..kad viknem dva. A.. našao sam zlatnu ribicu." " JEDAN. ma kakve tri želje.Nisi ti baksuz odgovara pronalazač.kad viknem tri odmah pocinjemo. kao da ti je sve pomrlo?'' -Ma..." Pričaju Šaban Šaulić i Šaban Bajramović. Ja dreknem .... skidaj bre ove budalaštine s mene i ona skide. odmah pocinjete sa gasenjem. ako vam je crevo prekratko viknite cetiri i neko ce vam ga doneti.. kad ja vidim da nema ni mog djoke i ponovo viknem: daj. ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna.. da sam ja htio vrhunski TENIS??!! Ulovio Milo Djukanović zlatnu ribicu pa je pita: ''Oš da ti ispunim.. sto miljuna sapuna! Sav ljutit vrati se Hasu i veli mu: Pa.. Ovaj ga pita: ''Šta ti je.. CETIRI. tri želje?'' Isla Fata na kurs za vatrogasca. CETIRI.

Na to će šerif: .pita ciga.batko. daju mu kockicu i kazu da je baci. Krojac jedva docekao da Pirocanac izadje. . bacas opet" 86 .Posle skole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: -Kad dodje uciteljica ti joj digni suknju. a Mujo će: . ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe." Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom."Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto".nesto za kafu.pogleda se u ogledalo. Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem. Prolazi svinja i pita je: Sta radis tamo gore? Kaze krava: Jedem jabuku! A svinja je pita: Kako jedes jabuku na tresnji? A krava ce : Pa. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji.zavuce ruku u dzep i nadje dve kocke secera. ponela! Dodje covek kod doktora i kaze mu: "Doktore suzi mi oko" I doktor uzme konac i iglu i suzi mu oko Mali Ivica dobio jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa resio da se osveti uciteljici.sav ponosan plati i ubaci krojacu nesto u dzep i kaze: -Evo."Šuti ženo." Otisao Pirocanac kod krojaca da preuzme odelo.Kada je obukao odelo.a ja cu da je sutnem u jaja. "A sta ako dobijem 6?" . "Nista. Ako dobije neki broj od 1 do 5 ubice ga. Nasli skinsi cigu. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora.Popela se krava na tresnju."Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio.

Kada su se smestili za sto. Kaže muž: Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne.Mujo imas li sta da kazes? Kaze mujo imam: J. I zavrsi se sudjenje i sudija ispred veca i porote cita presudu: Mujo se kaznjava sa 3 godine strogog zatvora! Nakon citanja kaze sudija. kaže garderoberka: Dobar dan. Žena ga pogleda. Žena ne popušta: Pa svejedno bih htela videti.. a pošto znam da si stidljiv.. ...zbog upornog vredjanja suda. ja sam već kupila karte. Mujo se kaznjava sa jos 2 godine dodatnog zatvora!. gospo'n Perić. baš bih rado videla striptizete. i Sud Muji j.mujo se kaznjava sa 15 godina strogog zatvora. a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege.Pokusava da sakupi misli. u garderobi ostaviše stvari. njegov problem. čime da je obraduje na godišnjicu. J.. konobar pozdravi: 87 . kako se svlače.Zasto plavusa mlatara rukama po vazduhu? .. A žena će: Izvedi me u striptiz bar. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i nakon kraceg vremena saopsti. ja vama i oca i mater!! Sud se povuce pa nakon kraceg razmatranja preinaci presudu i saopsti: Zbog vredjanja suda.Imas li mujo sada sta da kazes? Imam: J. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i izrekne novu presudu: Zbog visestrukog upornog vredjanja suda. Ko prvi djevojci. Pa neka ti bude! .Mujo imas li sta da dodas? Kaze Mujo i opet: imam. Kada su došli u bar.Mujo se kaznjava sa ukupno 10 godina strogog zatvora..muž jedva pristane. koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih. i oca i mater!!.Zabrljao Mujo nesto i dodje na Sud. Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu..

SM: ''A ko je to napravio. Žena ga ljutito pogleda. I mali zašuti na pet minuta i opet: 88 .Dobar dan.Aha.Mama. I zamislite. da nam pijesak ne ulazi u oči. to je tačno. gospo'n Perić. Kad su se smestili u taksi. Ide on tako i od jedanput jedan slepi covek ga nenamerno gurne i ovaj pade na zemlju. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. molim te! Žena sedne u taksi. Nego šta je bilo pre toga?'' Bog:''Pa mrak. to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! . Muž za njom sav nesrećan: Draga. a? Ko?'' Pita mala deva mamu devu: . taj je bio konobar u našoj menzi na poslu. teče žučna rasprava izmedju boga i Slobodana Miloševića ko je prvi nešto uradio. Predstava počne i striptizeta se svlači. . muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. a zašto mi imamo duge trepavice? . ovaj progledao! Gore. I tako on se dize i cisti se od prasine i kaze nesmasnome: "Videces ti".Aha. a zašto mi imamo dvije grbe? .Mama. haos''.neka bude svetlost. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: . a muž će brzo: Ah. draga. SM: ''Ok. na nebu. taksista pozdravi: Dobar dan.Pa. sine. a danas izaberete takvu staru babetinu? Ide Isus po ulice Jerusalema i oko njega na hiljade ljudi. Dođe do gaćica i upita publiku: A ko će mi danas skinuti gaćice? I ceo bar se razdere u jedan glas: Perić!!! Žena popizdi i ljutito ode iz bara.i bi svetlost!?''. priznajem. sine.Pa. gospo'n Perić. Bog: ''Kako se ne sećaš da sam rekao . to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada je vjetar. tama.

odgovara on. Doktor se podzamisli i kaze: A dali vi pijete? -Pa da. voda. Nova gazdrarica: ''Budite sigurni da ja neću plakati jer ćete kiriju platiti unapred.Aha. 89 .Mama? . verujte da sam ja izuzetno pažljiv stanar.Mama. jes' ti bolan?'' Srela se dva Kineza i pricaju: -Jesi cuo da su nam Crnogorci objavili rat? -Koliko ih ima? -Oko 10. A dobro.. -Pa to vi je od sanka. ne propadamo u pijesak! . izvolite.? Zove Mujo Slavonski Brod: Halo.. a što mi onda radimo u zoološkom vrtu??? Ode covek na doktoru i kaze: -Doktore pomozite! Imam jednu liniju na grudiju i me celo vreme sece... "Jel' to ono . Bosanski Brod? Jel to ''Djuro Djaković''? Glas s druge strane: ''Da...To ti je zato da kada hodamo pustinjom. kaj trebate?'' Mujo: ''Djuro.000 vojnika.struja.. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: . Stanar kod nove gazdrarice: ''Draga gospodjo. Prošla gazdarica je plakala za mnom kad sam otišao''.'' Pita plavuša dečka na prvom izlasku: "Čime se baviš?" "Režijom". a zašto mi imamo papke na nogama? .

budala. Takmiče se Amerikanac. -Sve dobre stvari. kad čujem nešto lupa. da znate'' potvdi kocoš i šmugnu.A sto pitas? -Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru. pa dabogda ga srčka strefila''. udarat. -Sta si sve stavila u ovu tortu? -upita muz posle prvog zalogaja. Dolazi pred vrata i pita: ''Gospodjo. kuvao vodku. grebe!Odem u podrum. šta biste Vi mužu rekli kada bi na devetnaest potegao kartu.s*re i gleda me u oči.ni malom nije jasno! Mujin potomak sjedi na tuti. 90 . Rus i Bosanac ko ima bolji sluh . ronda!Odem na tavan i imam šta vidjet-pauk plete mrežu! Rus: -Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji. krsteći se: ''O.kad ono moj kaput izlazi iz mode! Usred rucka sin odjednom pita tatu: -Tata.-A u kom su hotelu odseli? Okoreli kockar treba da saopšti ženi svog pajtaša da je umro od srčanog udara kada je na devetanest potegao damu i tropirao.zasto si se ozenio mamom? A otac se ljutito okrece ka zeni: -Vidis zeno. razgoropadjena. treštat-ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara. a Mujo ponosno kaže: "Biće sigurno političar . Amer: -Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji. Ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu. a na stolu sva lova?'' Gospodja." Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila. ''I jeste. otvorim ga. kad ono rđa nagriza željezo! Bosanac: -Pih. kad odjednom nešto počelo tapkat.

U bolnici leži teško povredjen Mujo.Debela Mico. ti si bila kraj mene -Jesam.zasto ubi coveka?" Mujo: "On je ubijo cara Murata" 91 ." Mujo izvadi pistolj i ubije Milosa.. i sad. a ona ce: "Jao puzu nisam znala da si tako dobar jebac! Mislim da te VOLIM!" A puz ce: -"Sta je ... i tad bi uz mene.. pa ti meni baksuz. -Naravno!-odgovara doktor. Sta se desi kad policajac proguta komarca? -Vise pameti u stomaku nego u glavi. Na to ce konobar: "Jesi li ti normalan?. kako da ne -A kad sam se ono biješe davio na moru pa me jedva povratiše. i tad si bila uz mene.. ljubavi moja! -Bona Fato. sjećaš se kad meni pade luster na glavu.. Fato. vidis kucu i odmah bi se udavala!!!" -Da li cu moci da citam kada dobijem naocare?-pita uzbudjen pacijent.. čovječe moj! -Eto. kad padoh sa skele i tad se nadje uz mene. jel tako? -Tako je. -A jel se sjećaš kad me ono na prijelazu udari kamion.nikada nisam naucio da citam! Ulazi Mujo u kafanu i s vrata glasno viknu: "Ko je ovde Milos?" Ustade jedan covek: "Ja sam Milos.znate. -Sjećam se.. Maze se puz i slonica.. a kraj njega brižna Fata. -Je li. jel tako? -Baš tako. -Sjajno. zlato moje. marš od mene da te ne gledam više.

...Naidje Fata: 92 . A tip će njemu: .. dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne.pa to Vam se sad radi sa životinjama. gospodine... Gleda Mujo. sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti. nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. matere ti! Gledaj šta mu radi.. A Mujo: ..u čudu kaže tipu do sebe: . večeras za Vas imamo jednog labuda. Gleda Mujo. čudi se. ..... ....ja jutros cuo" Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli: .Pa. Slijedeći put.Oh.....Bože. pravo na recepciju: . nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom! Naljuti se mujo na Hasu i u besu mu rece: Ako mislis da si stvarno pametniji od mene.. ode u kabinu....daj jednog labuda.dva crnca vode ljubav. eto ti opet Muje..Dobro veče. Plati Mujo.što sad.pa dobro. gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko ne radi.... Veli recepcioner: .. Ja bih jednu ženu.daj jednu kartu! Uđe Mujo u mračnu dvoranu..evo.pa šta sad.Ajde de. kako ste Vi zaostali.Ma jel'? A šta se sad radi? .onda si zaista pravi glupan! Ide Mujo ulicom i sav je nervozan.Jooooj...Ma.misli si. Kasnije se zahvali i ode..Hmm.Konobar: "Pa ti si lud!! To je bilo pre vise od 600 godina" Mujo: "Jbg.pa to Vam više nije in.Daj jednog labuda! A recepcionar će: .. kad ispred njega prizor .

Nakon sat vremena. Bog odgovori: • Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu! 93 .. ovde Devica Marija. ali moram ti priznati da sam se napila. Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Bog joj odgovara: • Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša. žao mi je. Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban. • Na šta se to jado tako nagrdi? • Na školjke. -Bio ja u pekari i kazem ja dajte mi kilo bureka i litru jogurta. javlja se ona: • Bože. -Pa reci sta ti se desilo? -Ma. kol'ko mi ostane? A mali Ciga će: • Imaš jabuke??? Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču... mercedesa.a on meni nema jogurta. drugi "bombu". žao mi je.ma uzela bih sav onaj jogurt i bacila mu u lice! Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima: • Sine bre.. ovde Devica Marija. ako imam 5 jabuke i bacim 3.ne pitaj! -Ajde reci..kaze on opet nema jogurta. Posle sat vremena. kako ne shvataš. opela. ona se ponovo javlja Bogu: • Bože. bogu mi! • Otkud školjke u Moraču? • Od BMW-a. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Sada sam se i "naduvala".ti se kao ne bi iznervirala? -Ja sta bih. Prvi skoči "lastu". Evo.-Jeli Mujo sto si nervozan? -Ma pusti ne pitaj nista. Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima.Trazim ja njemu kilo sirnica i litru jogurta i on opet nema jogureta.sad si me zaintrigirao..Kazem ja daj mi kilo pogacica i litru jogurta..

javlja se ona Bogu i kaže: • Bože. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Ženska odgovara: • Ne znam ko si ali je*eš k'o Bog! Izveo pandur plavusu u diskoteku.. • U redu. • Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske! • Znate šta. Nakon godinu dana. Na to ce pandur:Erkondisn. gorivo.. i ja ih slusam... Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo. znate. Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. • Čekajte. i u jednom trenutku plavusa izgovara:Jaoj. ipak vi uzmite te daske pa mi ih.. • Dobro. vi ste bili ovde pre godinu dana? • Da.Uradi ona to i vrati se na žurku. • A gde vam je drug? 94 . Primeti njega neka ženska i pocne ga obradivati i tako oni završe kod nje u stanu. Posle sat vremena. pustili su erkondisn. ali ovaj put bez prijatelja. šatore. i po jednu dasku.igraju tako oni... pošto ćete tamo biti sami godinu dana. Da bi to ispoštovali. ako vam ne zatrebaju.. • Kakvu sad dasku? • Pa. odlicni su. napokon. dajte nam svega što je potrebno za godinu dana. tamo vrucina ubija. • Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci. tu imate hranu. Dode Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Odu u prodavnicu i kažu: • Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku. daska sa rupom može da posluži. za godinu dana vratite... 'ajde. da ti kažem ko sam! Medutim ona mu ne da dode do reci. tip se vraća po nove zalihe. dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci.. ovde Marija.

"Ajd' sto ti jeba zenu. jel istina da internet poglupljuje?" Tata: . zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje.• Zaklao sam ga. ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne. A zašto?! • Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom! Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47".. Starac zavuce ruku pod suknju. zena pristane. a Crnogorac pokusa da ga uhvati za onu stvar. ajd' sto mu i obrisa ku*ac. zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Bosanac hitro skoci. Zena uzviknu "Pa to je neverovatno. pocese da zafrkavaju nesretnog muza.. ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29". Kada su saznale komsije za taj slucaj. ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35". uspe Bosanac da pobegne. ali morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim."WTF? ROFLMAO!" Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem."Tata. ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina. tata. al' sto ga isprati k'a vladiku"! 95 . a znatizelja cini svoje. a uz to i sva mokra. kako ste znali?" Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!" -Sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu? -Polaroide Sin: . Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek u polunabreknutom stanju. • Uh. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim.

Hvali se Mujo: ćuj. crkla dabogda! Pa me stade 'vatati. Kupila ves masinu i masinu za sudove. laze. gde bi nam bio kraj. a ni mi nemamo vode. lakih žena i .. oko da joj ispadne! Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o. Zatim kaze Haso: A kako je tek glupa moja zena. jel ste vi narucili budjenje u 7:30"? "Jesam!" "A sto ne ustajes jado. mada se ne sjećaju tačno zbog čega.Optuzili Crnogorca za silovanje. Kaze Muso: Kako je glupa moja zena. kako smo danas bili produktivni Haso! Ja iskopo 100 meteri kanala za kabl. E bogomi druze sudija sto jes' jes' ! Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Tri mudraca Nakon noći provedene u baru... druze sudija. Moja Semsa svaki dan kad izlazi iz kuce ponese dva kondoma. Jao mene! Laze! Laze. a ti stigo to još do kraja dana i da zatrpaš i poravnjaš: svaka ćast! Haso: e... pa kuku mene jadne! Laze kurva. vec je pola jedanaest!" Pricaju Muso. Loša vijest je da ih. U sudnici: Eto. druze sudija. laze! Pa me zgrabi i odvede do proplanka. čeka instant pogubljenje na električnoj stolici (Meksiko zemlja efikasna )... pa pipati. Kupila je ves masinu a mi nemamo vode.. a nema ku*ac.. A kad ce na to Mujo: Nije to nista. 96 . krenem ja ulicom. mora alkohola. kad mene on zgrabi! Laze... Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje riječi.. (tri tačkice ) tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Meksiku. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo. Haso i Mujo ko ima gluplju zenu. da je još Ibro spustio kabl u zemlju..

Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. ali sam u braku s bakicom od sest banki. Kaže pandur: . ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. a sto se tice razvoja dogadjaja. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. vjerujem u Boga. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: . Još pod uticajem njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga da ode. "Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo" Pokoj mu duši. Medjutim. gledam gde mi je prikolica!!! Na cetrdesetu godisnjicu braka. Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. sto se mene tice. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja.Ma jebo te migalec. opet ga puštaju da ode.. opet ništa."Ja sam vjernik. Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove posljednje riječi. migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. vjerujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.Dragi. spavali u krevetu na razvlacenje. U Americi se zaustavlja jedan vozac na autoputu na kraju kolone. spavas u krevetu na razvlacenje.Drug.Drug. 97 . vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor. Sve se ponavlja sa drugim od trojice. poglejte. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. Stražari pritišću prekidač ali ništa se ne dešava.. Njegove zadnje riječi: "Ja sam advokat i vjerujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju" Opet prekidač. kaze muz zeni: . ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Red je na trećem od trojice. Opet pandur: . Pandur ga spopao: .Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: .Draga.

• Drug sudija. ovaj unutra nam pojede sve makarone! Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku.. dobila mi žena Kasandra demonstraciju!!! mislite . On spusta staklo i pita: "Sta se desava?" "Teroristi su kidnapovali predsjednika Bush-a. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? uleće ciga u apoteku pomagaj doktore. i tacka! • Pa dobro. • Ma. pa udari kutlačom po poklopcu. drug sudija.." "Po koliko drugi daju?" "Pa. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. cekajte. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice..rece sudija. • Ali..pita ga poglavica. pomagaj!!! 98 . drug sudija! • Ali.upita farmaceut ma ne znam ti ja doktore. ne znam šta da radim." Zarobili ljudožderi cigu. Zahtijevaju otkupninu od 10 miliona dolara. nastavlja prolaznik. inace ce ga posuti benzinom i zapaliti!" "Aha". znam da ima veze sa krvoproliće neko. malo. kad ste toliko navalili. • Joj. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. malo.kaze sudija.. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. • Šta to radiš? . Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. razmislite jos malo . molim vas. Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor. "idemo od auta do auta i skupljamo. "Znate". da m' razvedes drug sudija. pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. • Ma. smatrajte da ste razvedeni .Kolona se otegla. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite odgovori sudija.. u prosjeku 5 litara. odgovara vozac..dobila je menstruaciju? . ajd dobro. daj neki sirup. kad ti kazem..

ne danas."Naravno. Plavuša predlaže da.Rak''. pedikira.... Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari. A Jovica će na to: Kuku. Jovice. Ako nije tajna. sledeceg dana.." A bosanac će: .. Vi ste tako mladi. odo' ja kući. mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?" ."Gospođice. 99 ." . a već imate taj prekrasni Ferrari.. imam prati. cistiti.. ." .. ali iz radoznalosti pita plavušu. Mujo . ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj.. Kaže nijemac: .Mujo:''Je li Haso."Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod. moja čita Alibabu i četrdeset razbojnika! Igra Big Brother-a MUZ: Zeno. MUZ: Zeno. dok je bila trudna. peglati. idem kod frizera."Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!" Dogodila se prometna nezgoda. ne danas."Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?" ." Da vidiš. koji je vozila plavuša . ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo.000 kuna i da se stvar zataška. moja žena je čitala Tri praseta i rodila mi tri sina. šta mi beše ono ljekar reče da sam dobio? Zmiju? Žabu? Ribu?'' Haso: ''Rak.sex bomba."Znate."NE! To se zove oralni sex."Naravno. Bosanac i nijemac Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji. možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?" . Ja se bavim oralnim sexom. Štef naravno pristaje. prije nego što dođe policija isplati Štefu 10. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj.

.... ali tako je kako je) Na to Muja odgovori: -Zelim da imam onu stvar do zemlje..... .(?!) Naravoucenije ove price je sledece: Kada bebu stavljate u mikrotalasnu odsecite joj nokte! Na kraju da pozdravim sve one koji me trpe (ima ih nebrojeno puno !!!!!!!!).......... Nex-a saljivdziju i Vica.... ne danas.. Zlatna ajkula kao i sve zlatne ribice u kojekakvim pricama rece slavnom pecarosu: -Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju! (zasto bas jednu nije mi poznato..... meda radi na ulazu i pred njega dolazi puz... .. ne danas. koga si ti to malopre bacio???'' Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto.. .. moram kuvati.. MUZ: Zeno.. čovječe........ sledeceg dana. Jos nesto: Sta je to:malo...sledeceg dana.. ali mrtav pijan. MUZ: Zeno.. I zabaci on tako u dubinu kad nesto tesko se okaci na udicu.. najdosadnijeg stvora na kugli zemaljskoj!!!!!! U sumi zurka.Jeli bre medo...... Slobu.I ajkula skoci i odgrize mu noge..... pomagaj oko znas vec cega)).. MUZ: Zeno...... . ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj..... zašto si pijan? • Ma ćuti.. zgazice te'' rece mu meda pa ga baci daleko. Tri meseca kasnije meda leskari kad eto stize puz.... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj.. . Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni.. GOVORI TI BIG BRADER. kad si rekla da si dobila menstraciju..Ma bezi. ali iznad svih: Sasku(devojku koju najvise postujem na ovom ludom svetu (Saska. pozove ona stanicu i zatraži zamenu....(?!?!?!) .......... Pita ga ona: • Pa.... pa zamenik 100 ... Iso Muja na pecanje na more... suvise si mali.. ajmo se igrati big brader-a! ZENA: AJMO! MUZ: ZENO. place i grbe po staklu? Beba u mikrotalasnoj. Nakon teske borbe izvuce on zlatnu ajkulu.... IMAS 3 MINUTE DA NAPUSTIS KUCU.... prvo je šef naručio turu....Medo ja bi da udjem'' . sledeceg dana.... idem na roditeljski..

spavaću sobu. Poštar iznenađeno upita: • Pa draga gospođo. ''Ne mogu oče.diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu. a i sramota je to pitati. ma sve. • Majstore. doneli ste mi prvu penziju u životu. šampanjac.. čemu još i ovo? • E pa . mlada penzionerka otvara.šefa. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. već sam potrošla godišnji odmor. pa je izmislio priču da mora hitno 101 . Doručkuju oni. Sretne velečasni malo rasejanu i zamišljenu plavušu. ali je zaboravio gde je WC.... WC. Pita je : ''Čedo moje. Ipak. daj mu 200 dinara i eto... ispovedi se. Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. pa viski. posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.počne mlada penzionerka objašnjenje ... izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali.ja sam danas veoma uzbuđena. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti. zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno.. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemaš nešto sitnije? Jutro je. iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku. pokazuje ogroman stan: dnevni boravak.. što si tako brižna?'' ''Oče-odgovara plavuša-zgrešila sam pa se sad u sebi kajem''. Čuje se zvono.. jel mogu da ti platim ovim? . Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. ''A što ne dodješ kod mene. ponosan. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka.. pa načelnik.'' Vozila se žena taksijem i nema pare da plati. A moj muž reče: • Jebi ga.. Od tolike šetnje Muji se prisralo. pa sekretar. ugleda poštara. dete moje. uzdajući se u svoju snalažljivost. kajmak zlatiborski. Znate. a doručak je bio moja ideja. Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku. kupatilo. kulen... iskaj grehe''.. a Haso mu. Ukratko.

priznaj gde si se posrao. Dolaze Mujo i Fata na aerodrom u Chicago.kući. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. da sigurno nešto mulja dok njega nema. nije baš siguran u Fatu. Jedan od članova priča vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju. odluči da proba i on: • Osamnaest! Tajac. Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše: • Mujo. ako povedeš Fatu biće nas troje. sta sad kaze. organizujem grupni seks? • 'Oću bolan. što ne bi! A kol'ko će nas bit'? • Pa čuj.. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. bil' ti doš'o večeras kod mene. Mujo. zna te!" 102 . Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. Jedan od starijih članova mu priđe i tiho mu se obrati: • Kolega. kao. Pita taxista Muju: "Where are you from?" Mujo: "Sarajevo. Ustaje drugi član: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh. niko se ne smeje. nije važno kakav je vic.. ulaze u taxi. Bosnia" Fata: "Mujo. važno je kako se ispriča. sta sad kaze??" Mujo: "Kaze. sta on to pita" Mujo: "Pita oklen smo i ja mu reko'" Taxista: " Sarajevo? The city I've had the worst fuck in my whole life!" Fata: "Mujo. Već smo se tri puta selili. Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Pita Mujo Hasu: • Haso.

imaš kući akvarijum? • Nemam. • Pa volim. • Marš. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita. • Šta ti je sad. • To znači da voliš životinje. • A ako voliš žene. pita ona poštara. sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati svježa za pregled. šta to čitaš? • To ti je. . • Volim. Suljo. ne mogu danas. onda voliš i ljude. • A ako voliš ljude. to znači da nisi peder." Muž se povuče ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu: . • Ako voliš životinje. • Zdravo Mujo. kad naleti na njega Suljo.Poginuli Mujo i Haso u helikopterskoj nesreci. da li ti Suljo. Kao i uvijek prije počne ženu lagano milovati na što mu ona odgovori: . "Logika". imaš li ti kući akvarijum? • Imam. Muja:Jel ba Haso jel tebi hladno? Hasa:Jes vala Muja:A sto ti ne bi iskljucio taj ventilator? Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. pederu jedan! Leže muž i žena navečer u krevetu i muž dobije želju za seksom."Nemoj dragi. šta to čitaš? • To ti je. pa to? • Recimo."A imaš li sutra zakazano kod zubara?" Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji. jedna vrlo pametna stvar. • Zdravo Haso. • I o čemu se tu radi? • Recimo. 103 . "Logika". • Naravno. Mujo. jedna veoma pametna stvar."Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?". onda voliš i žene.i sad naucnici na mestu nesrece nasli crnu kutiju i preslusavaju je.

Ona ga izvadi. Ona klekne. . kaže poštar. Došao Mujo kod doktora da mu se požali: • Dragi doktore. boli me celo tijelo. uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva. Doktor ga pregleda i kaže: • Telo Vam je u redu .boli. Sutradan na oglasnoj tabli Konc.. Ona otkopča. čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu."Halo majko.boli. kaže poštar.". pa ja nemam dovoljno novca!". kad dotaknem prsa . Halooo čuješ li me?"."Hajde sad otkopčaj mi hlače!"."Hajde sad na koljena!"." Mujo skoči i isprebija Hitlera."Ako se odmah ne udaljiš sa ovog mjesta ideš u gasnu komoru. to vam je 300. ."Može."MUJO OTPUŠTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE."O.. nestrpljivo će poštar. . Prilazi mu Hitler: ."Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. Pođe ona za njim. . logora piše: . Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Uze kartu i od Huse.boli.samo prst Vam je slomljen. . kaže poštar."Jaooooo."Pobogu. što čekaš!". Fata uopšte ne uživa kad je guzim! • Moj Mujo. kad dotaknem noge . glupa li vozača."Izvadi ga sad iz gaća!". Fata će. . mater mu čobansku!" Mujo u koncentracionom logoru montirao ležaljku." Dođe Mujo kod doktora i kaže: • Doktore. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! 104 . kaže poštar.00 DM"."Hajde sad. a ovaj autobus vozi za Neum!" Huso skoči iz sjedišta: . kad dotaknem stomak boli. pomozi mi. Kad dotaknem glavu . kaže Fata. kaže poštar.. probaj napraviti malo atmosfere. koji je bezbrižno drijemao i povika: . . evo npr.

pizda ti materina! Meda zabranio pusenje trave u sumi. ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati.Mujo tako i uradi.reče kalif. kad će ti Mujo na to: • Vidiš kako se maše. kad dovode trećeg. • Šta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče: • Dovedite Jusufa. kad dovedoše četvrtog.upita kalif.a zekine oci naduvene i crvene. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene.... Stavi Jusuf i njega pod mišku. Dođe Jusuf. Mujo guzi a Fata mrtva hladna. • Krao je nešto na pijaci! . kad u tom uvodi policija drugog tipa. te kako će ženi i familiji na oči.Gurne on ruku u vodu i izvadi Zeku. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: • Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi. kad će Crnogorac: • Jusufe. • E njemu odrežite i ruke i glavu . -Jeli Zeko jesam li ja rekao da nema duvanja? -dzabe. • Šta je sa ovim? . • Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji. baja. ovo-ono. • E njemu odsecite i ruke i noge.upita kalif.5 metra visok. maše crnac. 2.. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. • Šta je taj uradio? . njemu odsecite obe ruke .za nas ribice to ne vazi! Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče: • Jusufe. razvaljuje crnac Fatu.. jesi zapamtio koga treba da karaš? 105 . • Dobro.reče kalif.. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene. ona se sva izludila od uzbuđenja. bolje da ga odmah ubiju.Ide on jednom tako i vidi nesto se dimi iz vode.odgovoriše ovi.

Dolazi vampir u kafic i kaze:"daj mi kilo hleba i solju krvi.Svaka ti cast. odmah se dam u beg a lav za mnom.. . ne zanima me odakle samo daj" Sanker se uplasi..'' Jednog dana doje mucavac u prodavnicu kucnih ljubimaca i upita prodavca: -Kkkkollllikkk kkkossta oovvvaj pppapppagaj? -500 dinara.'' . samo krenemo mi na safari a ja se izgubim.. Setam tako i nabasam na lava. hoću ti svršiti u uho!'' Fata odgovara: ''Nemoj matere ti. Bezim ja a lav krene pa se oklizne i padne.vekna hleba i sve u redu ... Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo.'' Mujo: ''E.opet ovaj capne dva goluba ... je l' orginal?" Kara Mujo Fatu i ne zna više kako da se iživljava. Sta cu.zar necete i solju krvi"?vampir ce na to :"ne desila se neka nesreca pa cu tamo da umacem".. -Ssskkupppo.odgovara prodavac. Jedan reče drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"? A drugi će: "Koji.. Sledeci dan situacija se ponavlja .pao avion na groblje i panduri nasli 2000 leseva.sanker ga zbunjeno pogleda i pita ga:"aaaaa. nećeš ni postati gluha. već joj kaće: ''Ajde namjesti se bona. nisi do sada omutavijela.Ma super. ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja. E sad pitanje: Zbog cega se lav toliko klizao??? Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci. ja bi se usro od straha'' kazu mu svi..kupi veknu hleba i donese mu.medjutim i narednih nekoliko dana dolazio vampir ovaj ga sluzio i posle 6-7 dana opet dodje vampir i narucuje:"daj mi kilo hleba".bboggami! Na to ce papagaj: -Skupo. ostaću gluha. ali pricam bolje nego ti! 106 .. brzo zakolje dva tri goluba .

.Djecak dolazi do sobe svojih roditelja i vidi da majka cvrsto spava.pa ces ti biti narod. u zatvoru.." Petogodisnji djecak pita svoga oca za vecerom: Tata sta je to politika? Otac mu strpljivo odgovori:Pa sinko da ti objasnim.Ne zeleci da je budi.a buducnost je u teskim govnima<!!!!!! Pričaju dva pandura.Ja sam hranitelj porodice pa recimo da sam ja vlast.Tvoja majka koja se stara o novcu je vlada.sve razmisljajuci o objasnjenju svoga tate. soba.Muž i žena vode ljubav.Ustanovljava da se je beba uneredila u pelene.Sada lijepo razmisli o tome pa ces vidjeti sta je politika.dolazi do bebi-siterkine sobe.Potom odustaje i vraca se u krevet.Sutradan djecak rece ocu: Tata. i narkoman standardno 107 . Kaže prvi: • Kupio sam pre neki dan četku za WC.ali nailazi na zakljucana vrata. Ona pocinje da stenje: .Bebi-siterka je recimo radnicka klasa. kupatilo.Ustaje da provjeri sta se desava.probudio se cuvsi svoga malog brata kako place. jače.Negdje u pola noci. Odlicno sine. kakva je? • Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir.."Kuhinja. govori mi prljave stvari!" On: .Provirivsi kroz kljucaonicu.narod se ignorise.svojim rijecima sta si zakljucio? Djecak odgovori: >Pa evo."Da.dok vlast jebe radnicku klasu. Zene su kao nuklearne elektrane ..a tvoj mali brat ce biti nasa buducnost.mislim da sam shvatio sta je politika.recimo.vlada cvrsto spava. deset godina koristis i na kraju ne znas kamo s otpadom! Bili narkoman i gubavac u ćeliji.Kazi mi sad lijepo.Mi se brinemo o tvojim potrebama.najprije tri godine ulazes... • I. Tako je djecak otisao na spavanje.zatice oca sa bebi-siterkom. da.

Slovenac.Sta si rekao tata? 108 . Ovi ga pitaju: -Daj reci. što je bilo!? A Hrvat će: -Unutra je Jeti. Ajde da proba drugom nogom.. Šulja se on šulja. Usere se i Srbin. Tata se okrene i rece: . Nakon nekog vremena prodje stražar pored njihove ćelije i ispadnu mu ključevi pored vrata. Izlazi Hrvat.. Proba jednom nogom otpadne mu noga. Proba drugom rukom otpadne mu ruka.. Hrvatu neugodno: -Znaš stari. ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje. malo mu fali. moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!" A Srbin će: -Nisam ni ja drugu. te izvlače šibicu ko će ići da je istraži.a gubavac se trese. Proba jednom rukom otpadne mu ruka. ti još malo pa izašao napolje..duva neku drogu.. ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!" Izveo otac malog sina u setnju kad pored njih prodje zgodna zenska. Srbin i Slovenac. Mali ga pogleda pa pita: .... šulja se šulja. sve mu neugodno. Hrvat izvuče najkraću. Penju se na Mount Everest Hrvat. Usere se Hrvat..Brate. kad se iznutra začuju demonski urlici. slomio sam mu nogu. kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. pokuša se iskrasti. otpadne mu noga. kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja. počne se šuljati van.. ulazi i skrati mu muke! Udje Slovenac..Kakva pichka. Gleda ga narkoman. Srbine. Vidi to gubavac i proba da ih dovati. no Jeti ga vidi i naguzi i njega.. onako povuko dim i kaže: . samo udji i dokrajči ga! Udje Srbin. Naidju na mračnu špilju.. i krene unutra. Po izlasku će Srbin: -Slomio sam mu i drugu nogu..

Ide ti tako lala sa pecanja. mladic obucen u Boss odelo. malo umrljan. u Cerrutti cipelama s Ray Ban naocarama.Ama .a sta jedu jabuke da porastu? . Omega svajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i upita pastira: "Hoces li mi dati jednu ovcu. to je dud nije jabuka.Tata . .. Sofer.A je li to ovo drvo? (nervozno) . ako pogodim. jede crvice valjda. jedu jabuku.. jednom korišćen. koliko ih imas u stadu?" 109 . Kad cuje ti on neko suskanje u zbunju.A crvici jedu jabuku da porastu? . . rekao sam ptica sine.Pa ptica je sine zivotinja koja ima perje i leti.A sta jede ptica da poraste tatice? . .Jabuka to ti je voce koje raste na drvetu koje se isto zove jabuka? . skripeci gumama divlje zakoci. Lala: " Soso budem li ja danas cuo u kafani ono sto sam vido gotova si!" Novi Jeep Grand Cheroke.Zive sine u . neotvaran.Pa sinko zivi na nebu.PICHKA sine rekao sam PICHKA!!! Prodajem padobran.Jeste zlato moje. Utom se zenska okrene.Ptica.A sta je to ptica tata? . Lala ti se sav izbezumi od golotinje te posrne i padne.neznam. ..Gde zive crvici tata? .Zbunjen otac odgovara: .A gde zivi ptica ? . .jabukama! .A sta je to jabuka tata? . Gledaju se licem u lice. Pozdravlja se sa mladicem.Ama nije to drvo. Te neda mu mira mora on da pogleda sta se to susuka. Kad eto jedna zenska se oblaci. Prodajem dvosobna vrata. .

Drugo: izracunao si mi nesto. na to isprinta 150 stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu. Okrene se pastiru i kaze: "Tu imas tacno 1. da imas pravo. a nije te niko zvao. pa stado koje pase i rece: "Slazem se.. Veli Janez: .586 ovaca. da mi vratis mog psa!" Šta može sve da uradi plavuša s masnicom ispod oka? Šta god zaželiš. otvori bazu podataka i 60 Excel tabela. Pita njega Janez: . Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima." Pastir odgovori: "Kazimo. sto ja vec znam. ukljuci notebook i bezicni modem." "Upravo tako! Kako si pogodio?" "Veoma jednostavno". Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. skenira pasnjak preko satelita i GPS-a. ako pogodim iz koje si stranke?" Mladic odgovori: "Svakako!" Pastir na brzinu rece: "Ti si iz G17+. odgovori pastir. 110 . Kada se pripremao da ode. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: . U Ljubljani na terasi jednog hotela. pastir ga pogleda i upita: " Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo.Da. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim.Da..Mi pa ne. da!" Mladic parkira Jeep uz cestu. "Prvo: dosao si.Pastir pogleda mladica.Ali pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: . Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom.Ali pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: ." Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u vozilo. punih algoritama. Uzmi ovcu.

Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko. Pa kažu njemu: .E vidiš." Za šta služi Vijagra Light? Za lagano podje*avanje i da ti lepo stoji na plaži! Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak." Cigo: ."Gospon doktor."Čujte. mi vama izvadimo mozak.. ."Sta si lizo?" Cigo: ." Kaže čovek: .Mi pa ne.? Jih pa bacimo. a kosčice in koro bacimo v reciklažo. (I nastavi žvakati) ." Doktor: ." Doktor: ."Ja lizo... imam trn u jezik.Je kaj . a ja nacrto na tarabu pa lizo. ing. gospon doktor. mi ih recikliramo. Janez nastavi žvakati žvakaću.Janez mu veli: ."Dobro. a Hrvat njega pita: .Se vedno da da. Cigo kod doktora: . vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl. gospon doktor. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.... Nakon toga."E gospon doktor vi lizete pravu. uglavnom da bi on studirao i da je zainteresovan."Okle trn bolan cigo?" Cigo: .I šta radite s upotrebljenim prezervativima? ."Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?" ."Znas sta se lize. dobro lizem i ja i mnogi. pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima. spojimo ga na naš kompjuter i on se vama puni podacima 4-5 godina." Doktor: ."Studirajte ekonomiju!" 111 . ali niko nema trn u jezik.Da li se vi Slovenci seksate? .

u kutiji je mungos. dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.. a najvise se cudila njegova djevojka.. a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom. a mladic izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom. On je. doktore. mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Za vrijeme vecere. dajte mi jos jedan kondom....!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost .... kad se mladic opet obrati: "Najzad. jer je mama moje djevojke jako zgodna zena. cudo tehnike. zato sto je i sestra moje djevojke slatka. a posto me ona pozvala na veceru.. obradovan zbog rečenice kojom može da promeni tok lečenja uzvikne: ''Čekaj. Nije ni ovo pravi mungos. ja njega pustim i on sve sredi. kad odjednom svom silinom udara fica otpozadi direktno u njega.'' Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan. hvala ti za sve sto nam dajes.Stoji na semaforu najnoviji BMW serije 7. Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" 112 ." Apotekar mu daje kondom.. Kada se pojavio otac. Drugi su se pogledavali iznenadjeno." Deset minuta kasnije. mladic je spustio glavu i poceo se moliti: "Dragi Boze. Do you want to install it? Pita doktor alkoholičara:'' zašto stalno nosiš tu kutiju sa sobom?'' Alkos: ''Vidi .'' Doktor. blagoslovi ovu hranu . Na displayu BMW-a pojavljuje se poruka: New Hardware Found. sam si rekao da ti se prividjaju beli miševi! Onda oni nisu pravi!'' Alkos: ''Tako je... mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene... kao što znaš tata-mata za bele miševe i kada mi se oni prividjaju. mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane. a kad god me vidi ona pravi aluzije . mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.

Pa eto i ja. Međutim.. sve ide super .. ali ne znaju lozinku . Možda je zbog toga bio ljut. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. radi svakodnevno na njemu. Zovu oni Fatu ponovo: "Fato. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. koja ti je lozinka na računaru"? Kaže Fata: "Velkom" Probaju oni "WELCOME" .. On je samo šutio. probaju "VELKOM" . "VELLCOME" neće ."Sto bolan?" . jarani." ."Pa znas kakva je situacija.kaže Fata.. A gde si ti?" . a njenim kolegama je treba nešto s njenog kompjutera. Zovu oni Fatu: "Fato. moj život više 113 ." . Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom...neće . Ne znam što dalje.A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" Zaposli se Fata. pobogu Fato !?" ... dobije svoj kompjuter."Ja sam vala u cetnicima. jednog dana se razboli i ne dođe na posao.ništa neće .. Otišla sam spavati. televizor."Pa tamo mi je babo. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav.. video.."Kako si Mujo? Sta radis?" . Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. "Pa kako jedno.. "Pa vel'ko M !" Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila.." Njezin dnevnik: "U subotu je bio čudan."A eto. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ.. braca su mi tamo."Otkud tamo!?" . .. prikljucio sam se zelenim beretkama. kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka"? "Pa jedno ! " . "WELLCOME" .neće .pitaju kolege opet. tamo mi je frizider..

kad-kamila se izmakne!Krene on opet. Ide Mujo pustinjom i sretne beduina. muž je otputovao jedan dan prije nje.A hormoni proradili. Nesretnica je upravo pregledavala poštu.polugola i zapomaze.rekli ste. Baulja lik pustinjom i naidje na beduina. imućni postariji supružnici odlučili su na neko vrijeme otputovati u trope. "Daleko.nigde zive duse.ona utoli zedj.da cete da uradite sve sto trazim.samo mi dajte malo vode. tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muža.ionako su sami u pustinji. gdje je pisalo: ZA: Moju ženicu OD: Njezinog prerano otišlog muža 114 . "De mi ba reci koliko ima još do mora? "Oko 3000 km " reče beduin.kamila se opet pomeri!I tako jos par puta dok ne odustane.zeljan je sexa a nigde civilizacije.molim vas da mi pridrzite ovu kamilu! Budući da je naglo zahladilo.Kud ce. Covek joj da vodu. Pogled mu padne na monitor.a rupa je rupa!I tako on skine sve ono sa kamile. jarane. Budući da je žena jos morala obavitit neke pretrage kod liječnika. sam. Lik: Brateee.ali nema drustvo..molim vas. -Da.znate.naravno. -Njegov dnevnik: "Danas je Zeljo izgubio. daleko.ima i hranu i vodu. Kad je stigao. -Dajte mi malo vode. ali smo imali dobar sex".a on ce: -Sad.sta god zelite. u adresi je izostavio jedno slovo. -Jel mozete.Putuje tako danima.ucinicu sve sto hocete.sta ce-ajde kamilu. ušao je u hotelsku sobu. Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio majku kako onesviještena leži na podu.namesti je. al' plaža vam je super!" Covek putuje pustinjom na kamili.Ide on dalje kad u sred pustinje lezi zgodna plavusa.nema smisla. pravo i u cetvrtak skreni desno.. kako bi pročitala izraze sućuti prijatelja i poznanika. izvadio prijenosni kompjuter i odmah ženi poslao e-mail. aj mi reci gde je najblizi WC! Beduin: Samo nastavi ovuda pravo.skine se i taman krene. Međutim.iscepana sva.

pa naiđe na kokošku.. I. čvarke i sl. tvoj muž! P. • A čemu ti služiš? • Ja samo jedem. na jednoj farmi. Na sledecoj stanici treba da udju 2 covjeka da bi autobus bio prazan. • Je li. ko ne jede nema paketić ! Ucio klinac u skoli negativne brojeve ali nije bas skont'o pa se obratio ocu da mu otac objasni. kad tamo svinja. "Bože sačuvaj".. • Ko si ti sad? 115 . ili tako nekako. Pakleno je vruće ovdje dolje! Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita: . posle me pomuzu zbog mleka. • Ko si ti. jedem travu. ponekad i zakolju radi mesa i tako to. daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana ! A Deda Mraz će: -Hohoho. a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me. Staje na stanicu i iz njega izadje 7 ljudi. tove me. Pazi ovako: ide autobus i u njemu 5 ljudi. pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale. i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje. Kaze otac.Deda Mraze. nema problema sad cu ti objasniti. majke ti? • Kokoš. Zebra slegne ramenima i krene dalje.NASLOV: Stigao sam! Najdraža. da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. a u njoj konj. pomisli zebra i krene dalje. • A čime se baviš. najprije naiđe na kravu. upravo sam stigao. • A čemu ti služiš? • Ja kljucam naokolo. šta si? • Ja sam svinja. Već sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti sretan put i očekujem te. Došla zebra malo u Evropu. "Jaoo ludog sveta". čemu služiš? • Pa ništa.S. • Ko si ti. ponekad snesem jaje. S ljubavlju. ko si ti? • Ja sam krava.

staklene boce.E. pa će možda biti problema. dok ce ti Lala: "Moras. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda? Naiđe Lala na prosjaka.• Ja sam konj.Pa. pažljivo uberite cvet i stavite ga u vodu da se ne osuši. moraš da ideš na Tibet. kažete joj : Draga. negde na pola puta se često dešavaju snežne lavine.). . šta dalje ? .Jedino rešenje za Vas je cveće ljubavi. Kaže mu "doktor": . pa ponesite hrane i pića u slučaju da Vas uhvati nevreme. to je najvažniji deo priče. a između ostalog i nove. To je kod njih ukleto mesto. gde to da nađem ? . Kad dođete do Stene Cveća Ljubavi. nisu baš gostoljubivi. -I? . makar na silu!" Dođe čovek kod nadrilekara da mu se žali kako mu je žena nezainteresovana za seks i kako to retko rade. peroreze i sl. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. ali ponesite im neke darove (marame. ali Vi onda izvadite te darove koje ste poneli pa im dajte. Prosjak pruzenih ruku moli: "Lalo. Recite im da hoćete da idete na Stenu Cveća ljubavi. Vodite računa. specijalne satove. sa njima možete i da se kupate.Evo ovako. pita: . • Čemu ti služiš? • Skini pidžamu da ti pokažem! Panduri u stanici dobili novu opremu. Čovek sav uzbuđen. dva dana nista nisam jeo!". molim te dohvati mi cveće ljubavi ! -I? 116 .Uveče.I. kad legnete da spavate. Morate da stavite cvet pored kreveta sa suprugine strane. Tamo ima jedno selo ispod samog vrha Tibeta.

Zasu. Isto i treci dan. brate.. Na kraju frizer reče šegrtu: -Daj.I kad se ona okrene da ga dohvati... sine. "Imas. i dodje neko i uzme ti dve. sudeci po tvojim. a ti joj ga nabij zguza ! Ulazi tip kod frizera i pita: .Brate.Majstore. Tip se okrene i ode. prev. sudeci po tvojim vjestinama... ovaj otiš'o kod tebe kući! Nakon prve bracne noci: ON: Draga. uzme?!?" Kako zemunac izjavljuje saučešće? . da vidiš kuda ide." sin ga prekine: "Ko mi. ako te ima. ajde ti: koliko je 2+2? 117 . zakljucujem da ti nisam bio prvi. molim te. ONA : Najdrazi moj.prim. nisi ni zadnji ! uci tata Zemunac sina Zemunca matematiku. prati ovog kretena.) Kako se Zemunac moli bogu? . pet jabuka..Majstore.Marice. koji sam po redu? . kaži mi kako da se sakrijem kao ti! Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku: . Vraća se šegrt i kaže: . a ovaj mu kaže da je šesti. Ovaj se opet okrene i ode. Ulazi drugi dan: .Majstore. koji sam po redu? -Sesti. bre.. (zasu=suza .

dete.. hvala Vam u svakom slučaju''.pobogu. Kako se poznaje loš programer? • Izlizan mu taster ESC! Zbog cega fudbalske reprezentacije Kolumbije i Jamajke nikad nisu igrale jedna protiv druge? Zato sto kolumbijci odmah posmrcu bele linije a Jamajcani popuse svu travu 118 .. nego jednostavno malo me ova tišina plaši noću. Medjutim. da prekine tišinu i malo iz pristojnosti razgovara. brate. Negde na pola puta.. šta si to uradio???!!!! Mali Zemunac: . I ja sam se ranije plašio. hvala Vam što me pratite. Marice! U tom momentu mali Zemunac ustaje...Po. nisam sujeverna.. Čovek odgovara: ''Nema problema.Morao sam. 5!!!! ..4.. vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.Mmmmmm.Šta ćete. Uciteljica: .. znate.6!!!!!! .Bravo! A 3+3? .vidi robo kap... ali frka joj.. uciteljice! .I kaze jedna drugoj.Odlično. Ona prihvati i žurno krenuše. Mlada žena bi da požuri prečicom preko groblja. Previše je znala! Već je veče..Odlično Marice! A koliko jeeee. otpratiću Vas ''.hoces se udati za mene? -hocu. Idu dve cackalice ulicom i sretnu iglu.dok sam bio živ.. na ulazu u groblje naidje na čoveka koji joj kaže:'' Ako nemate ništa protiv..ako me poljubis na dva mjesta! -samo reci gdje? -na havajima.''. po danu ovde prodjem bar dvaput. Fato. potpuno Vas razumem.i u londonu. ona reče: ''Gospodine... 3+2?? .

Znate doktore moj mali problem je u tome sto imam silnih problema sa gasovima.Verujem sine. i pocela da objasnjava svoj problem.. verujem… Q: Koja je najveća dilema za Jevreje? A: Besplatna svinjetina. Mujo priča Hasi: . Dosla starija gospodja kod lekara.kupio sam danas četku za wc -i? . Jedino mi je cudno sto mi to ni malo 119 ...pa.Tato treba mi 300 dinara! . nakako mi je bilo bolje sa papirom Kuka mali Cigo tati: . i to po deset puta u minuti..Šta je sreća: Kada ti smrt zakuca na vrata a tebe nema kući Šta je brzina: Kada trčiš u krug oko drveta i samog sebe jebeš u dupe Šta je jeza: Kada se spuštaš niz žilet i kočiš jajima Šta je snaga: Dunuti Volu u rep i ispraviti mu rogove Koja je razlika između baterije i žene: baterija ima barem jednu pozitivnu stranu. . Prdim po citav dan.

Evo recimo od kada sam usla kod vas u kancelariju. da vidimo kako je sve proslo.. veliko imanje.. ekonomisat. Jednostavno. bogata familija. veliko imanje. oko nasljedstva. dobro je da imamo doktora u kuci... Doktor se malo zamisli. i sad ih baba ispitiva. dobio sam na Bingu.. sada i dalje prdim kao i ranije samo sto sada prdezi (iako i dalje necujni) groooozzznnnooo smrde. niti se cuje. ali posto se to ne oseca... Doktor se blago nasmeja.Odlicno gospodjo. stara gospodja se opet pojavi kod doktora. prdnula sam najmanje 20 puta... pa onda dodjite na kontrolu..A BOLI TE KURAC" Dolazi covek kuci i kaze: Zeno." Pita cetvrtog: -"Ti sinko. pakuj se! a ona upita: A gde idemo? 120 .. odlicno.ne smeta." Pita treceg: -"A ti sinko"? -"Ja pravo bako" -"Fino srce moje.. mozemo da se pozabavimo vasim sluhom.Evo vam gospodjo ovi lekovi. niti smrdi. pa rece: . .. vi nikako niste mogli to da primetite." Pita drugog: -"Sto ti studiras sinko"? -"Ekonomiju baba" -"A fino dusho. sto ti studiras"? -"Visu poslovnu" -". i dosli unuci kod babe na selo.. Baba imala 4 unuka. pite ih jedno 7-8 dana. velika familija. Cak naprotiv. sada kada su Vam se malo procistili sinusi.. moram vam reci da mi lekovi uopste nisu pomogli. pa rece: . kada prdnem.. treba se sporit oko toga. oko medja. ali ovaj put prilicno zabrinuta. treba sa time raspolagat. Baba pita prvog: -"Sto ti sinko studirash"? -"Medicinu baba" -"Lijepo sinko. Tako da niko i ne zna da sam prdnula.. Posle 10-tak dana.Doktore. niti se cuje..

podize ruku ka dekanu. U opstem cudu.Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! . zatim ponovo spusti pogled i tuzno rece: "Trebalo je da uzmem novac. 2. a ono sto ti Gospod nudi jesu: 1. svi ucutase. nece moci. Vrhunska mudrost.. Najzad andjeo progovori (obracajuci se dekanu): "Dobri covece.. Uzmite ove bele tablice .Molim vas. i pricao sta je vec trebalo da prica. i najzad neko od profesora doviknu dekanu (zeleci da cuje reci mudraca): "Pa hajde. dodje sebi i bez razmisljanja glasno rece: "Ako je tako. nikada se nisi ogresio o pravdu kada si ocenjivao." Dekan lagano podize svoju prosvetljenu glavu. Nadprirodna dugovecnost i vitalnos.Je li.NE MOZE." Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Bog je pratio tvoj rad svih ovih godina. Andjeo se zatim blazeno osmehnu i polako nestade. i pomogao ti da dodjes do mesta koje ti pripada. Novac i opste blagostaje. vec 40 godina radis na prosvetljavanju mladih ljudi. Tisina se malo oduzi. Izaberi koji od ovih darova zelis.. medju profesore se spusti i beli andjeo.. ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: .". uz zrak jarke svetlosti koja upade kroz prozor u amfiteatar. recite nesto." Dekan posle par trenutaka zbunjenosti. Sada je odlucio da te nagradi. dok je andjeo lebdeci polako prilazio dekanu za govornicom. a kako pederi imaju plave?! 121 . Kaze radniku na salteru: ." Anjdeo rece: "Neka bude. niti si ikad omalovazavao svoje kolege..To ne. Svi imaju bele! . pogleda po amfiteatru. i dekana obasjase iskrice svetlosti. Svi profesori u tisini zabezeknuto nastavise da posmatraju blagoslovenog dekana oko koga su i dalje blago igrale iskre svetlosti bozije. onda zelim Vrhunsku mudrost. Na tebi je da odlucis kakva ce ta nagrada da bude. 3..Ja nigde!!! Kaze na jednoj sednici naucno-nastavnog veca dok je za govornicom bio dekan.

i kod kuće su mi nepar. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku.. Amerikanac i Bosanac na pustom otoku.A sad nema ??? a ??!! A sad nema!!?? Došao policajac na posao.Ide ti Haso i Mujo u lov u sumu.Pa jesam ti rekao da nije pravi senf. samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje. jedna crna jedna bela !!! Idu dva policajca ulicom.Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!! Mali odgovara .Pa pa nema je! A pandur ce na to" . Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi." 122 .. Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje. Bosanac se misli. Idu oni drugi dan istim putem i pored tog panja vide sumara.i pitaju ga oni: .uzme i pojede. i onako uvek kazu da smo glupi. Jedan klinac u tom trenutku kaze ' .. Kaže jedan policajac: "Vidiš ovog žutog fiću"? Drugi policajac: "Vidim" Prvi policajac: "E takvu ću ja ladu da kupim.i vidi Haso na jednom panju komad slanine.a jedna mu cipela crna jedna bela. Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi raport šefu: Šefe imam problem. samo plavu" Nakon brodoloma nasli se Rus.misli. "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti.sta radis? . Šef na njega počne galamiti:" Kvariš ugled policije.Kako si. A kaze Mujo Hasi: .Ma neko mi je uzeo slaninu sto lecim suljeve.Prolazi pandur i provali da se prica o njima i sakrije se u obliznji zbun. Dva klinca stoje i pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha. u tom momentu prolazi auto.Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca '' U tom trenutku istrcava pandur i hvata klinca za uvo i pita ga .. idi kući i zameni cipele".

Stavlja je na glavu i kaže "E. ČIN II INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 2 : 5! INSPEKTOR : Ali 2+2? KANDIDAT 2 : Ovaj.Kad odjednom.put.Zeka opet sprint oko sume i tako 10 puta.zec otrca oko sume.Kad odjednom iz zbuna izlete zeka:"Medo.Kad. aj' ne jedi govna Znate li kako se primaju novi panduri? ČIN I INSPEKTOR: Koliko je 2+2? KANDIDAT 1: 4! INSPEKTOR: Bravo. sad cu da te pojedem!! -E.vidi na sta licis!!!!!! Dodju 2 policajca u javnu kucu daju 10 $ i traze ribu.i ponavlja:"Medo.Medo.Ali kaze im sef javne kuce:"Idite se vi jebite za 10$ mi nemamo nista nize od 50$".Medo.Slusaj sad ovo:Bio meda u sumi i pusio travu. primljen si jer si intelektualac.medo. mali.NIje to griz.eto ti magarca kod mede saistim pitanjem:medo.medo.daj dim. 4! INSPEKTOR : Primljen si.i ponavlja pitanje:"Medo. Jede pandur bananu i prilazi mu klinac: -Ciko daj mi griz! .Posle pola sata vracaju se oni i kazu:"Mi dosli da platimo" Ide pandur ulicom i nađe svoju izgubljenu kapu.ali ovog puta zeka na putu oko sume srete magarca!Magarac ga u cudu zapita sto trci. glupo dete! Prilazi klinac panduru i kaze mu: -Ciko.Dolazi on 11.daj dim!Ovaj mu da.daj jedan dim!"Meda ga gleda u cudu ali mu da. nabijem te na kura*". to je banana. zato što si snalažljiv 123 .Meda ga gleda pa viknu:Bezi bre zeko.Meda mu da.vraca se kod mede.daj jedan dim.a zeka mu sve lepo objasni. ciko.

. A što ti plačeš kad se on udario? Pa u početku sam se smejao. obecao si mi 100 evra. 2+2? KANDIDAT 3: Pa reko sam. 124 . nesto mu neprijatno. tata se udario čekicem po prstu. Prolazi jedna žena i pita ga: Je li dete. Kupio mu unuk vep. pita: pa kako znas da sam pandur kad sam u civilu? coban: pa od svih ovaca.bre! INSPEKTOR : Primljen si.. pita njega coban: ako ja pogodim sta si ti. EEE. Unuk se nesto necka.ČIN III INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 3: 6! INSPEKTOR : Ali. hoces li mi dati jednu ovcu? coban: pa naravno. kako bi jedno vece iznenadio babu. Unuk iznenadjen pa sta je to. a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra. pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio. 2+2? KANDIDAT 3: Ma šest. pandur: ti si coban! I ode da izabere ovcu. što plačeš? Buu. samo napred. Kad se vratio. jer si uporan! Sede 3 policajca i jedan kaze:Cuo sam da ce sutra biti 40 stepeni Drugi kaze:Ja sam cuo da ce pasti sneg A treci razmislja:Ko ce sutra da cisti sneg na 40 stepeni majku mu je*em Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. sinko 500 je od babe. ti si uzeo sarplaninca! Nagovara deda unuka da mu kupi vep. hoces li mi vratiti ovcu? pandur: 'ajde! coban: ti si pandur! Ovaj sav zapanjen. Cuvao coban ovce. kad nailazi pandur (u civilu) i kaze: ako pogodim sta si po zanimanju. 6! INSPEKTOR : Pazite.

bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre.Pici Sloba i uhvate ga cajkani(murija). ali sam zacuo sledece pitanje: . tek ce papagaj: . putujem. pa sam odgovorio. kaze jedna drugoj: "Joooj vidi kakav glavonja" Idu papagaj i kikiriki ulicom. dobro!" A drugi tip je upitao: .U jebote."Mogu li doci kod tebe?" 125 . ovo je najgluplji vic u kome sam ucestvovao Sta rade cigani dok padaju iz aviona? R O M I NJ A J U ! ! ! Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine: ."I.Otvara Sloba iznerviran prozor i kaze policajcu: -Sta je bre -Nista nista gospon' precednice samo vi nastavite Vozi Sloba dalje a policajac javlja policajcu na sledecem uglu: -Braco."Uhhh. cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno. kako si?" Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo. .Ko je u njemu -Ne znam ali mu je Sloba sofer Idu dve cacklice ulicom i naidju na lilihip. pa sam odgovorio: ."Ide."Hej. pomalo sramezljivo.Vozi sofer Slobu a Sloba mu kaze: -Brze to malo -Pa ne mogu gospodine opasno je -Ma daj da ti pokazem kako se vozi I seda on za volan.ne zaustavljaj crni mercedes niposto -A sto.

ti si ovde jedina bila primer drugima.i kaze deci -"ko bude otpevao malu pesmicu dobice mali poklon. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!" Otisao deda mraz u dom za mentalno retardiranu decu.. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. pa budeš pametniji. samo prodajem koščice od jabuka. nazvacu te kasnije. a ko bude otpevao veliku.." Dodje jedan mali mongoloid i poce vikat: -"AUAUAUAU". nece dobit nista" Sta kazu crnogorski guster i crnogorski vrabac jedno drugom kad se sretnu?? -Dje.OK. a deda mraz kaze: -"Ko se bude zajebavo...si sokole -Dje... pa sav zaprepašten pita:"Pa zaboga. a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!" Zasto pandurova zena cepa drva na betonu??????? Zato sto je panj na poslu Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka. ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor.trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa.. Dolazi pandur i pita ga: Pandur: Šta ti je to? Tip : Ništa. ."Ne.. bako. pa šta to gledaš?". dobice veliki poklon."E. Pandur (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore 126 . nervoznog. Pandur: A čemu to služi? Tip : Pojedeš jednu..si azdajo Kako se epski opisuje jedna vrsta memorije? eprom Ulazi klinac u sobu i uhvati babu kako gleda za-odrasle-ić. Rekao sam mu: .

pa da dobijem 20 koščica umesto jedne! Tip : Eto vidiš..frajer uopste nije iz grada.hmmmmm. i ode u drugi razred.. Dodje smedokosa uzme na prst i polize..ne.Pa sto mi to niste odmah rekli..Sto ste joj rekli? ..Da prvi razred ne ide za New York Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata? I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana.... Dodje kopilot i ponovi joj isto." Bosanska rec sa tri L? 127 . Dodje plavusa.polize. .hmmmmmm. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.. jedino ako ne dodje nesto izmedju. meni je ovdje dobro. Pitaju kapetana: . daj još dve! Isla plavusa avionom u New York.. (ovde ide dramska pauza dok on jede) Vidiš.Ne.. sam mogao da kupim kilo jabuka. Voze se plavusa... dode crnka i pipne. Imala je kartu za drugi razred. polize. već deluje! Pandur: U pravu si. ...... i vide nesto bijelo na zidu.. Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule.. Plavusa se digne......smedokosa i crnka u liftu.nije lose. kaze: .. Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. za 25 din.hmmmmm.Ne.... ali je sjela u prvi. meni se ovdje svidja.to je sperma.. komad.da sam glup): A pošto ti je to? Tip : 25 din. Pandur: Daj jednu.

. kad dolaze otac: paaaa. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu. Ona odbi.? Q: Zašto se Crnogorci odjednom toliko interesuju za odlazak u Nemačku? A: Čuli da je u Nemačkoj kriza.. bezi iz skole. pa i trećoj.a ustvari ga je on razbio a rekao je da sam ga ja razbio.. Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu. sa čim se naš čovek složi. reci mi... ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem. Najzad jedna pristade..i onda je on razbio tanjir a mene je optužio da sam ga ja razbio. molim te po čemu se to razlikuje "srpski način"... ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način". zezanje otac: sine. ali mu zatraži 500 €. Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro. Priđe i drugoj. ako zavrsis sa svim peticama imas 3 qrve za noc od mene sin: (balavi) daaaaaaa na kraju godine sin nanizao petice. jer ja nikakve razlike nisam videla.. 128 . nema šanse da dobiješ pos'o." Na to se naš covek nasmeja i reče: " A. a ja nisam već je on razbio.napallla Zasto se Marica jos nije udala? Ceka da joj dodje idealni! A ko je njen idealni? Prvi koji je bude zaprosio! otac i sin sin samo nabija keceve.. ali da je tuca na srpski način. sija od srece sin: cale. salio sam se . a on ga je razbio pa je onda za to mene optužio rekavši da sam ga ja razbio. Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara? Odgovor: 67 metara. Čovek joj ponudi duplo.

Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini nacin da to postigne da nade savrseno lepu zenu. Zasto u patrolu idu 3 pajkana? 129 .. iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne 5. ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna. prikupe kandidatkinje.Ne. Sedam čuda komunizma: 1. iako su radnje bile prazne svi su sve imali 6. podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju. iako su svi krali nikad ništa nije falilo KRALJEVA ZENIDBA Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni. Kakav je naziv crnogorskog ronilackog kluba? Odgovor: "Djeronimo"... Gleda trecu i ne nade joj zamerku.iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio 3. Gleda drugu. jos lepsa ali. Odjednom dolazi vaspitacica: . vi cekate dete? . iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100% 4. Stoji debeli pandur ispred vrtica. ruzno k'o davo! Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa...ne dolazi u obzir. ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se dete.Izvinite. gleda. savrseno lepa ali kao da joj je nos malo kriv . Gleda kralj prvu.Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca? Odgovor: Oboje se dizu nedje oko podna. Svako je bio zaposlen 2 . kao da joj je resica jednog uva malo veca. to mi je od piva. Raspisu oni konkurs. iako je svako imao sve svi su krali 7.

. kćeri?"upita pop. : Profesor pita prvog policajca: .Ko je napisao Gorski Vjenac? . a i za njega sam siguran da nije. oni vasi policajci ne saradjuju uopste samnom. profesore... znam ga dobro. "Jesam. drugi zna da pise.neko ce od njih sigurno da prizna.Nisam ni ja... Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? .. Kako pajkan otvara konzervu sardine? ..Nisam ja. radimo zajedno vec godinama. majke mi !! Profesor..Jedan zna da cita..Ajde mi ti kazi ko je napisao..Idem sada i ja sa vama dole u ucionicu... majke mi. Profesor se iznervira i ode kod komandira u kancelariju: . ( i isprica komandiru sve sta se dole desavalo ) Komandir zabrinuto pogleda profesora i kaze: .oče". Zasto u patrolu idu po 2 pajkana? . POLICIJA !!! Na testu.Jao. ostavlja doticnog i pita sledeceg: ... ja sam juce dosao sa godisnjeg odmora. "Jesi li zgrešila. ..pokuca pendrekom i razdere se: OTVARAJ. Kada ih ja budem pritegao .. malko zacudjen odgovorom.. Dođe devojka na ispoved..Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.. Pita treceg: ..Ko je napisao Gorski Vjenac? .Ode na pauzu.. Profesor vec pocinje da se nervira. 130 . nemojte mene da mesate u ovo.Gospodine.

Sta mogu da ucinim za vas ? .. dirala ga...U redu. koliko smo dali onoj našoj za pušenje? Pop Stevo odgovara: "Pa 25 € ..10 oče naša.Imamo . .. Ulazi covek u knjizaru i zatice iznerviranu musteriju kako se svadja sa radnicom.Malu ili veliku ? .Ma nema veze samo mi dajte neku . " "Pipanje.dala sam mu da me pipa.U zemlji ili za inostranstvo ? .Hocete markicu sa poznatim piscima..."2 oče naša" "Nije to sve.Naravno ..Zelite li i markicu ? .. čekaj.Dajte mi jednu .. sa zivotinjama. i pita kolegu s druge strane: "Pop Stevo.Ma najobicniju ..Malu.U zemlji .Hocete standardnog oblika ili u obliku srca. Izlazi musterija iz knjizare uz gomilu psovki.. A ona njemu odgovori: -Ti sto god da skines nista ti ne stoji.Pa morate mi reci koju zelite . čekaj.5 oče naša" "Nije ni to sve..Belu. radnica samo sto ne zaplace.. ...Neka." "Čekaj." "Nije ni to još sve. sa istorijskim licnostima..." "Dirala ga. .. dajte mi sa zivotinjama 131 .. Prilazi covek prodavacici kojoj su vec posle suze." "Pušila. nije mi nista. plavu ili roze ? ...pušila sam mu ga.."A šta to?" "Ljubila sam se s dečkom. .Treba mi koverta za pismo ." pop ne moze naći. jabuke.. neka... pušila.Hocete belu. cveta.. onu najobicniju . belu. pipanje..Izvinite gospodjice. jel da dodjem ja malo kasnije ? .." pop lista po knjizi... ljubila... dirala sam mu ga. ko uvek!!!" Kaze covek zeni: -Ti sto god da obuces nista ti ne stoji. ljubila.

.Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir Uhvatio ja zlatnu ribicu a ona mi kao u svakoj prici kaze. sto je naravno stolar uradio kao od sale. kaz e kralj strelcu. sokolovima. "Ajd.velim ja. ribama. U tom momentu ulece u knjizaru prethodna musterija i baca nesto na pult: . i kralj mu rece da ce on gledati jaje. da se ne uvrijedi. Jos os tade da proveri sposobnosti lopova." "Aj'!" . pusti me i ispunit cu ti tri zelje!" I ja je pustim. Eto. kralj naredi carobn jaku da stvori vrlo jaku strelu.Hocete sa orlovima. pticama.. kad ono nestade.. strelcu da gadja u azdaju i da joj rasturi glavo 132 . matere mi! Ulazi covek u crkvu da se moli i u uglu ugleda govno.reknem . Onda kralj rece stolaru da ozme to jaje i da ga zakrpi da bude ko novo.Hocete sa domacim zivotinjama. "Ma aj' reci. . ne ustrucavaj se!" "Ma ne treba mi bolan nista. carobnjak ga stvorio i kralj se odusevio. Upita popa:Pa dobro otkud ovo govno ovde. papagajima..Ma dajte mi sa pticama . A ribica ce: "A zelje. Sada. reci zelje!" "Ma ne treba bolan nista" . uzmi strelu i precepi jaje na tri dela. tek ce mu pop: Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila azdaja sa tri glave. Tada izadje azdaja. kao po dogovoru. Kralj naredi carobnjaku da mu stvori jaje.. pretvori se iznenada u djevojcicu od 13 godina. eto bas nista!" Ribica ce: "Aj' bar da ti ga popusim eto.. kralj unajmi jednog carobnjaka. I tako. divljim zivotinjama. Azdaja je naredila da je svaki dan u podne ceka po jedna devojka na steni. tako je to bilo. Strelac ucini sta mu je apovedeno i rascepi ga tacno na tri dela.a sto cu. lopova i stolara. strelca. a s vi ostali iz carstva se nala ze na brodu.. Kako se blizio kraj kraljevoj cerci. druze sudac. a da g a lopov ako uhvati priliku ukrade. Posle jednomesecne vezbe je usledila provera sposobnosti. kanarincima. dok je pusila. princeza stoji na steni i ceka azdaju. Taman sto je kralj sklonio oko sa jajeta. Tako se sledeci dan. I popusi mi ga zlatna ribica.

Uz neke novosti multicrashing je ostao isti. Posle su se strelac i devojka ozenili i ziveli sretno do kra ja zivota.Izbrisite Windowse.Ma upala mi muha u oko. tek ce mu pop:"A.Mislave. Za one koji ne vole windows! .Windows Nice Try.Povecajte kapacitet svog diska:.Multitasking:.Kako pokvariti vise stvari odjednom.Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili. Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih. .Mislave.Uzmite Windowse! .MS Windows:. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu.virus sa podrskom za misa.Windows NT:. . Vodja mravi mu kaze: . . to se neki naduvao pa se ovde israo.Ne znaaaaaaam!.Windows 98:. Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. ne lazi.Mislave. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: . masni su ti zubi!!!!! Vozila se dva mrava na motoru. Krenuli mravi u lov na slona. . a ovaj ce njemu: . otkinuvsi mu jedan deo. gde je slon? . Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. pitam.Pa. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan. Onda stolar uhvati i za dve sekunde zakrpi taj deo sto je otkinut.Imate vremena napretek?.Windows NT:.Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla. Odmah ga vodja mrava upita: . a za to vreme lop ov je ukrao devojku.Sto ti bolan bi?.. . 133 . . gde je slon? .Joj!! A njemu ce ovaj drugi:. ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: . Pri padu azdaja scepa devojku i pode provo na brod. Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Tek ce covek popu: "Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom".

Ja sam NAJ jer sam NAJveci.Error #152: Windowsi nisu pronadjeni.Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.Da se razlikuje od aspirina ! Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu: . jedna drži lonac. jer sam NAJmanji. Sreo je kravu i krava mu je rekla: . .Ja sam krava muzara.Da li ste reinstalirali Windowse danas? . I kaze mrav: . Zasto je slon velik siv i hrapav? . Bik:. nadimak mi guzara. mrav i nilski konj tko je NAJ. .Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci.Koristite li Windowse ili je to XT? . i kaze slon: . Jednog dana bik je preskakao ogradu.Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi. a dvije drmaju šporet.Ja sam NAJ.Radis u Windowsima i places. . a odgovor je ne. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.. Microsoft je pitanje. I rece nilski konj: .Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse. Sto je multitasking na Amigi? . 134 . .Igras igricu i jedes sendvic. jer sam NAJruzniji. .Ja sam NAJ.Microsoft nije odgovor.Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse! Koliko plavuša pravi kokice? . Svadjali se slon.Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju. .3.Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu! . A sto je multitasking na PC-ju? .

Dobili zeko. imas kratke noge. te kaze: . otkini ga i neces u vojsku.Sto cu ja raditi reci mi? Misli misli lija i sjeti se:.Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te. Kaze njemu lija:.Zeko nemozes u vojsku nemas usi. 135 . I tako pita je ko je. vuk. Dodje SLON opet bez pamcenja.Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku. . .Aha ti imas dugacak rep. Dodje on pred komisiju i kazu mu:.Decki.Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio. ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce zatraziti savjet od lije. dodje pred komisiju i oni mu kazu: . da sam NAJmanji. a SOVA ce: . ti si sigurno KASANDRA.Decki rekao mi je da sam ja NAJ. a SOVA mu govori: .Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku.Hvala ti sestro. Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. i medo poziv za vojsku. nervozan si pa ti si 100% ZEC. I zeko to ucini ode na panj odreze usi. I ode nilski konj. Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze: .Aha ti si debeo. Zeko sav sretan otrci u sumu. a SOVA ce na to: .Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA. Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine ku**c. Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze: .Decki. da sam NAJveci. Sad dodje red na medu i pita medo liju:. Pa ode mrav koji se vrati tako?er sretan: . Vuk tako napravi i ne ode u vojsku. i vraca se zbunjenog lica. Dodje prvi zeko i kaze:.Medo ti imas najveci ku**c. kratak rep. a sto je to SKEGRO. Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je.Imas dugacke usi. . crvenkasta si pa ti si LISICA. klempave usi. rekao mi je da sam ja NAJ.I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ.

ovdje Djevica Marija. a ako nastavi dalje . ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: . biti ce jebacine. pa mi ide secer u oci. .. sto ce.ta je postena.Ne bojte se .Osjeca se miris sperme u zraku. 136 .Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? . Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: .Boze. boze javi se. zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: . posavjetuje ga matori djavo.Nece! . Cale mu kaze: -Znas. Mujo. sine.rece ona ljupko .Prdis zeno. pa ako se okrene . Mujo kol'ko si glup. Otisao mladi djavo na zemlju. i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom.Jel' bogati.Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje djevojku. Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici. a jutros je vidio kada ste htjeli da me poljubite! Bila Fata u Parizu mjesec dana.to sam ja podrignula.ta je kurva. Razgovaraju dvije prostitutke.Sto ce ti? . Kad se vratila u Sarajevo. -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom. nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.. zagorjeli Mujo navali na nju: .Moze.necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene. zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo! Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke. ovo je mnogo kiselo? . Prvi dan: . ovdje u paklu su sve same kurve.Uf bolan. mogu da stavim malo secera. . odnio je u pakao i ozenio se njom. u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. uze da lize.Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! .

Pa..Sefe... Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.. javi se ovdje Marija!!! Scena u parku: . komadi su rekli neka se skinemo goli. jadni moj Torto. mi smo dosli.Boze boze.Torto. boze javi se..Decki. lizes klupu! Dosla dva policajca potpuno gola na posao.No.naci cete drugoga. . dalje. upala sam u lose drustvo i nafiksala se.Boze. .. ...Kazi Marija sto ima novo? . Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu.Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi. Drugi dan: .. . sefe dobili smo dva dobra komada. brane se oni.E pa sefe..I sto je bilo dalje. upala sam u lose drustvo i napila se. dalje. . da se smrznes kad ih vidis. skini naocale.I dalje. .Dobro. . a sad na posao.I tako sefe. .Ahhh. ...Ali moj Torto je imao devet jaja .nemojte plakati. .Boze. takvoga ne budete vise nasli! 137 . .I eto. kad smo se skinuli..Kazi Marija sto se desava? . .Dragi. cijepas mi carape! Poslije par minuta: . Treci dan: . stavi naocale. bili smo u javnoj kuci.. Sirota se spotakne i torta joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place: .Dragi.Boze..Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi. ovdje Djevica Marija. . dalje. cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti: . no. komadi su rekli: .. Naice neka baba.kaze Macarica.

a mi smo promatraci! Posao Lala da pomuze kravu. Sjedne on i nastavi da muze.Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice! Razgovaraju narancha. Mujo kaze Hasi: .Dobro. krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. i ode Fata.je**m. kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nije to trajalo ni minutu. cijena je 100 DM.Imam samo 70 DM kaze.Mrgud. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac. te poce vikati: .Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! . Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti.Slusaj Fato. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci. sta to radis?! . uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu.Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: .kaze banana 138 . te rece: . ni marke manje! . Fata iskolaci oci . Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. oni su jebaci. sjedne i pocne musti. Uzme si stolcek. silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju. No.Jeli Lalo. Popne se na stolcek iza krave.Mujo. stavi kantu ispod krave. de bolan posudi covjeku 30 DM! Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. bolan Mujo. Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu. Ruskinje pocnu da se deru: . Sjedne on opet i nastavi musti.Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao'. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati posao: . Ne moze bolan. Sjeti se da ima remen.banana i Mr. ne da Mujo ispod 100 DM.Ma nisu oni Mujo promatraci. da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!! Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: .

Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore. kcerka. ero i Mujo i zapoceli prieu na temu tko ima veci kur.pa me gule. Gleda doktor.A kaze Mr.pa me rezu. 139 . . pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo.Mama mi kaze da su to stidne dlacice. a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM. "ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u zeludac" `ko ima veceg? Q: Sto je to preverzija? A: To je kad ti zena pusi ku**c. Mrgud -Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim. razgovaraju banana i vibrator. Na to ae Mujo da je njegov 37. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: . Veli zagoracda ima 22.Mene uzmu.A sta ti je to crno dole? . mama i baka kurva. a ti joj navlacis kozicu preko glave. Nije ni to lose. Bili zagorac.na to kaze banana vibratoru koj se ku**c ti treses pa mene budu pojeli. kaze narandza -Nije to nista mene ogule pa me cijede. Ova dvojica sva u eudu upitaju Muju da cime je on to mjerio. meni je jedno jaje poplavelo. Nije lose..A jel' ti smetaju dok se JEBES?! Pricaju tri narastaja kurvi. Ero kaze da je njegov 18. I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".pa me pasiraju.

Pa to hoda. meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo.i odsece mu jaje. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. Jedan rece: "Kako imam dobru picku. i odsece mu i drugo jaje. Ima cetiri godine. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom! Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh. al se jebe ko da ima sest. mama. a djevojcica pocne 140 . sada mi je poplavela leva noga.Mama. On joj skine s police. -Daj da ja to bolje pogledam. Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam. Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece: "Kako imam mladu picku." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado." Razgovaraju dva pedofila.Zato sto je kuca bila nevaljala. Ima samo tri godine. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore." . Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara. a zasto kuca jela pesak i tlinu? . boga mi nechesh" Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. pa tebi pantalone ispustaju boju.

Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura. pa gdje god gurnes rupa. Mama. Kaze treci: . mama. pa ih otkopam a one onako ukocene. ja nevolim ove spagete! . Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Mama. Mama. pa su jos onako tople.Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.Suti i vrati se u pecnicu.Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke. Mama. pa ih onda otkopam. I svira ona tako svira. zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.Suti i nastavi kopati. jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod. 141 .meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana. mama. .svirati. Mama.kad li odjednom prodavac zavikne: . mama.Suti i dijeli! Mama. mama. ja ne volim trcati u krug! . mama. Jedan kaze: .Jao dijete. Kaze drugi: .ja uopce ne gledam na spol... mama. najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana.Zacepi. ali ja ne zelim vidjeti djeda! . ali ja ne znam igrati poker! .meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan. pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha. ali ja ne volim baku! . mama. sto ima za veceru? . Mama.

Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. mama.Suti sine i dodaj mi jos jedan metak! Mama. mama. Mama. zar se ovako pece patka? .' Dodje slijepac u trgovinu. mama. sine. jesmo li mi ljudozderi? . Mama. vidio sam misa velikog kao dinosaur! . mama. zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!" Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM SEHIDIMA. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute.Nismo. sa psom. a majka jos bunovna od sna odgovara: -dobro srce. Mama.Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe. Zapovjednik je smislio najlaksi naein kako mu to reai.Mama.Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve 142 . zasto tata trci cik-cak po dvoristu? . ja se vise neau igrati s bakom!!.' Pero kud aes ti. mama. pojedi tatu dok se ne ohladi. zasto guramo auto u provaliju? Suti sine probudit ces tatu! Jednog jutra ka?e majci njezina kai: -Mama.

al je imal srecu. Zavrsi on posao..zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine. -Zaboravi. mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote. . . Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! . . . Faca. kakav je to tulum bio. I pita ga prodavacica: "Pa dobro covjece.koji ima kugu.. sevi zensku u javnoj kuci.prasilo okolo. "Razgledavam. ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze. . ionako je ostao unutra ! ' Pal je sljaker s novogradnje. proslo je tri i 143 . Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu ." Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice ! Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? .... sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno. . .. pa jos imamo pola bake u hladnjaku ! Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj. a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas.. . oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di . u padu je okom zakacil za neku kuku Mama.do-di . bilo ti je ljepo. dobro da ne lajes ! Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid! Sin : Mama. i na sofersajbi.

Izvadi mu noz i zabije u oko. strinu. Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako zaboravan. izgorit cu". Idi sad kod ocnog on radi do pet. Nece me preci.. dedu.. U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac. kad je meni operisao nogu.. A opet.. ja sam Sveti Petar !!! Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu. tasta.Doktore umrijet cu. babu. pa me je ponovo otvarao i zatvarao. doktore? . kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku. kcerkicu.. strica.Nisam ja doktor. sina. ujaka.ne radim -Molim te doktore. tecu.da ne zagoris Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani. Okreci se sine . misle da sam Spanac. Soba za oporavak poslije operacija. 144 . u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: . svastiku. Razmislja crnac: "Majku mu. ako ostanem ovdje. ujnu. tri i fajront . i vidi pored sebe covjeka u bijelom. Skocio bih ja dole. Dolje. skaci vec jednom. izmaci ce mi platno i razbicu se. Kaze drugi: nije to nista. nego se plasim. Stambena zgrada u plamenu. bjelci su to. ne znam sta da radim. Leze trojica pacijenata i pricaju. Na terasi na petom spratu stoji crnac. tetku. sta cekas!" Crnac pomisli: "Super. pa upita: Kako je prosla operacija. vatrogasci su rasirili platno. krvarim -Ma nema sanse.Da nije kod nekog od vas moj kisobran ? Budi se covjek na operacionom stolu. na ulici.E tako.. -Dobro odi ovamo. . zeta.

Eovjek ka3e: "Probaj i ti.Skocit cu". a ljudi navale i dijele pare. Evo. bavim se opasnim sportom. Hoda on tako i gleda okolo. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance. Eovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku. odmah se popne na Kip slobode." "A tko su jos dvojica?" Do?e Mujo u New York. Mujo ga upita: "Reci mi. kad odjednom zacuje: "Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita: "Kako znas da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam covjece Bosanac. kako zara?ujes za kruh?" "Vrlo jednostavno." "Da? A u kojoj disciplini?" "U troskoku." Koja je razlika izme?u Partizana i Coca-cole? Coca-cola se puni u Makarskoj. Nakon nekog vremena. skoci dolje. to ti je macji kasalj. skoci dole. a Partizan u Zagrebu. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za 145 . cim je vidio koliko je para skupio. Skacem s Kipa slobode za pare. I skoci. znas da cu se natjecat na atletskom mitingu." Mujo. pa nastavi pricati s njim. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno. Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !! Pricaju Mujo i Haso: "Haso. i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac. svoj svoga poznaje. vidi. vidis kako je lako." "Pa kako se ne ubijes?!" "Ma." I popne se na Kip slobode. pa je baci natrag u more." Muji se covjek svidio. digne se.

Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio." Potom ce Bosanac: "Ej. a Crnogorac pod lopatu. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim. Kaze im on da bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. Udje Hrvat i njega isto pitaju." Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka. ja navijam za Hajduk. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu. cija zena ima najvecu guzicu. auto. ona sjedne i nema kruske.. Jedan klinac mu do?e pa ga pita: "Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu.doma." 146 . ona sjedne i nema stolice. karta je 60 kuna." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu. Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj. gledat cu samo njih. a tek se sad vracaju." "U redu je." Prepirali se Hrvat. nije to nista. tamo su Hrvati i cijela familija. ves-masina.. Prodavacica: "Gospodine. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga. pa zasto to." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu. On im kaze. koji ima vise sume. a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara: "Zato sto doma imam malu tavu". ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu. A on kaze da bi on volio otici u Srbiju. Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. Takmicili se Amerikanac. Otisli Srbin. Rus i Bosanac." Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu. ona sjedne i nema kinder jajeta. da bi zelio ici u Hrvatsku. Rus i Amerikanac.

" "Eto vidis. a on kaze 2. moj kad se digne. primi dva planeta... Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve. a on kaze: "Jedan meni.Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle".." Treci: "Daaj suti. on je do oblaka. a drugi za zenu i djecu ako poginem.. jedan tebi sto si mi nasao posao. Pitaju ga zasto. a on dva daj Svabi." I na kraju pitaju Muju." Drugi: "Joj. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu. a on trazi 4. jedan zeni i djeci ako mi se sto desi. I pitaju Nijemca..000 Dm." Kaze Amerikanac: "Nije to nista.." Pita Hrvat: "Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da. normalno. kad bi mi barem jedna pala u usta. 'ko ce to prozvakat. pa nek on leti.. a on trazi 3." Pitaju Rusa." U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!" Bio mali Rus. Pitaju ga zasto.000 Dm.000." 147 . Rus i Mujo. Cude se zasto toliko.. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad se digne. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu: "Ja sam Mel Gibson.000 Dm.000. koliki bi honorar trazio. to su ti jaja od mog tate. a jos jedan za Rusiju." Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. a on kaze: "Jedan milijun meni. pa ca. Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu." Sjede tri Dalmatinca ispod smokve.000. a u Americi nisu nikog pronasli. a on im kaze: "Jedan milijun za mene. jer je previse opasno i dogadjaju se nesrece.

cas tamo. Gdje ti je?" "Ha?? Ah. mi imamo toga 148 . skupu cigaretu van?!" "Ma. Coce.Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj." "A? Ne vidim ga nigdje. Ruse!" "Ma. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van. sto radis?" "A. I tako od on u jedan dan u javni wc..y." Leze dva Crnogorca pod drvetom." . Kaze drugi: "Sta ti je covjek. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. izgleda da je opet utek'o.. to pise Welcome to Jamaica and have a nice holiday.. vodim puza u setnju. Bosanac i Hrvat.. Sad i Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi. prodje dvadesetak minuta do njihovog susreta. I kaze jedan: "Pa gdje si..." A drugi: "Pa da sjednemo. necu!" "Ma za Aliju. skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" I Francuz skoci. i vidi da i na njegovom penisu pise nesto slicno W.kaze jedan. zena se utapa.. "Ajde covjece." "Jel ti to ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem." I Rus skoci.." "Nema sanse..." Vozili se avionom Amerikanac. Iako su se vidjeli na 50m. cas je tu." Setala se dva Crnogorca. to 'tica.. "Sto si bolan bacio tako dobru." Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio. baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde. i isli jedan drugom u susret." Stoje Francuz.. da se pomaknemo. Sad kazu Rusu: "Skaci. a mi samo stojimo. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne. necu" "Ma za revoluciju. dao si je istetovirati njeno ime na penisu. Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz.

e to ne mogu shvatiti. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno. glavno da su dolje. Sasvim je shvatljivo da u njemu ima 10.000 idiota.." Uzeo Bosanac lubenicu.. a jedna za Bosanca. Napise on cek na 60. Kineska gradjanska prava. Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj. dosao Bosanac.. imamo mi toga puno. ali da svih tih 10. stavi ga u lijes i uzme onih 40. Zagreb je veliki grad.000 Dm. Rus i Grk sa Empire State Buildinga. Skacu Srbin. 3. Zadnji je dosao Zagorac. Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to." Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca. A da Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas. Tri najtanje knjige na svijetu: 1.ma mi je uteka !" 149 .000 Dm. a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma.." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. kako vi imate lepoga puza". jedna za Crnogorca. imamo mi toga puno.000 idiota radi u ZET-u.. Prvi dodje Crnogorac. "Ima san ja i lipsega . jednom zagrizao i odmah ju baci van.. otac je i umro. Kada zelite da vam to vratimo?" "Kad umrem. "Ma. Albanski telefonski imenik. Srpska junacka djela. polozio i on 20. Polozio 20." I prosle godine." Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce.puno.000 Dm. stavite mi u lijes. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van.000 Dm. 2.000 Dm u lijes. kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. Otac od tri kcerke svakom od muzeva je dao po 20.

" Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi. Zaleti se Bosanac. kad li od jednom stigne depesa: meso kasni.skoci . stop. stop. stop. mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. Francuz i Bosanac. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo konstruirati avion i u 12 on vec leti. Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !? Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. stop." "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga. spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu. pa ce ga biti dovoljno. mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. i evo njega u Parizu. i stvarno. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!". ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti dovoljno za sve." Setaju pustinjom Amerikanac.Ljudi u redu polude od bijesa. pojavi se u New Yorku. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu. kasnit ce jos tri sata." "I ja ti moram nesto priznati.zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!"." "Bravo! Samo. i nema ga dovoljno. stop. Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji. moram ti nesto priznati. Rus i Hrvat o svojim industrijama." Razgovaraju Amerikanac. Ja cak nisam ni hlace skinuo.. I opet istupi oficir i zadere se: svi koji nisu u partiji. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se . kad li stigne nova depesa: mesa danas nece biti.Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra. Ostatak je jos cekao do mraka. Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi." Kaze 150 .

Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni: 151 . ovih dana: "Kazi lopata. jer igraju na domacem terenu." "Lopata. Nije nista radio.Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva. Kad odjednom dolazi frajer na motoru. U Pristini." "Eeee. a onda zgrabi jednu koznu jaknu." Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke. eto ode jedna kozna jakna!" "Stvarno". Pretvarao je vodu u vino 2. Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa. ali ti si nas. jesi ljisica!" Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. gas do daske i pobjegne. Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade. "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj. bilo je to pravo cudo. pa kao nesto malo gleda. U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi. Ako je nesto nekad i napravio. a u 10 vec smo svi pijani. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata. Vice Cigo zeni: "Zeno. nego je samo hodao okolo 3. Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu. pita zena. Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju." Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu.

Sto zelis na dar? . .Zapali sumu pa ceka kanader. . nju ne mogu voditi u setnju.Malog psica.Ne. I kad je platio pita ga prodavac: .dosjeti se otac . Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze: . a na drugu sto nosi! Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? .Nabavit cemo kornjacu. . odgovori ovaj. Upita ga Hvaranin:. upita ga zena.Stavljas nove tapete? . . nego se selim..Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.Imam bolji prijedlog .Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima? Na jednu gleda tko dolazi .Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice. stoji u njegovom vrtlu.Pa zasto si onda ljut?.A da vam i kihnem u gume? Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.Dajte mi kap ulja i kap benzina. Kako se Bracanin tusira? . Kad Bracanin prodaje parcelu? . odgovori Bracanin. a jede iz tudjeg! Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan: . 152 . Kako je nastao guster? .Kad je oseka. . koker-spanijela.Ali tata.Zirafa.

hocu bicikl. dam i za 45. .!'. a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu. Brod tone. . Ubit cete mi dijete. ali imat cemo je dvjesta godina.Gospodine. govoreci kako je i putniku tamo mjesto. hocu muskarca . Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Prodavacica:. ..Cuj.Tocno. karta je 60 kuna.. Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu. Bracanin na to uzbudjeno vikne: .'. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku.Vi ste. Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. hocu muskarca !'.Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda. Ali mama 153 . onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna.. ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase. ja navijam za Hajduk...Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk . . Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca. gospodine. gledat cu samo njih.U redu je.Kako je nastao bracki kanal? Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti. Bracanin:. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca. ludjak.Croatia i daje 30 kuna. s kartom treceg.

Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu. i ako Perica kaze nesto ruzno. .Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:. . Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita: .Zemlja je okrugla. jos se nije otvorila!" Dodje nastavnica: . i kaze svima: "Djeco.I sto je tu cudno? 154 . Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice. ali istinito. stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi. a on ce "Pa di cete kurve. kako mozes biti tako prost! .Ivice.Neka netko kaze nesto cudnovato. . jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Pita Pericu kako si ti nastao.dobit cu keca ako mi ne kazes. a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom. Kaze policajac: .Ivice. svi sjednu. A mama ce na to: od ovoga si nasto. recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van. Ivica se jedini javi:. Opet nitko osim Ivice:.Jean Claude Van Damme.Picka je mokra a nikad ne zardja. Na to ce profesorica: sjedi jedan.ku**c je tvrd a nema kostiju. Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja: . vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima.Ajde izlazite sva cetvorica vani. a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.

tata! Eno.Tata. jako tebi slici. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere. a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.Jovanovicu! Ne sapci! Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. . sto mislis koliko mi je godina? . . kada kazem da sam lijepa to je . tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:..Otkud tolika preciznost? Pogodio si.Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva. tj.Ahm .Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot. pode se dalje igrati. Pa to ti je sine.zapitkuje Ivica oca . Ivice ? Ivica kaze:. nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: .Pedeset. da. Poslije nesto vremena dolazi tati: . Pita uciteljica Ivicu: .Ubio bih ih! . Tamo.Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali. na neki nacin vezano s inteligencijom. Sin se zadovoljan odgovorom. pet.Tata . .Ivice. . da pet! 155 . ali ima tek 25 godina. Na to ce uciteljica: sjedni. ali kako? . Ivica: Aaaaaaa.Ivice. tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji. u pravilu su gluplji.Zasto kirurzi nose maske preko lica? . sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? .Tata. iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a.Ubio bih ih! .A ljudi se jebu na svakom cosku! .To je sala uciteljice ! .Sto??? Pazi Ivice .

tako se ne pozdravlja.Sto.vidi joj se D. Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu.Hmm.kaze Ivica uciteljici. ali ima jos brzih ! Sime:. ima i brze. ja i je**m. a tek ides u drugi razred. .Raketa je brza. VIDI JOJ SE DUPE! Uciteljica se zaprepasti:. sto ti radis? Ivica:. Uciteljica:.Raketa. .Dobro je. misao je najbrza na svijetu Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze: Nije uciteljice. Uciteljica:.Kada netko od vas smisli neku rimu.danas cemo sl*gati rime. Mali Ivica zakasnio u skolu. samo su bile sitne .odvrati Ivica. Ivica:.Ma daj. ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je mislija.Pa sto.pokusa ga ispraviti uciteljica.Sjedi baba iza supe. Majo. ja se seksam. Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu: .Misao ! Uciteljica:. Ulazi opet Ivica: .Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio 156 .Dobro. ali ima jos brzih stvari ! Maja:. Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.Ivice! . .Nije stvarno je bilo toliko. Na satu hrvatskog uciteljica kaze: .Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.Koga si ti seksal? Ivica:. te ulazeci u razred pozdravi:. ima li netko jos koju rimu? .Hvaljen Isus. ..Ponovo samo Ivica digne ruku.. neka mi je kaze.Pa sto.Reci. uciteljice! Uciteljica:. Uciteljica:.Ivice.VANI VJETAR PIRI. .ali bilo bi pristojnije da si rekao: .Ivica pa ti pusis. i mi bismo znali to je dalje.Bravo.SJEDI BABA IZA SUPE.Djeco. bit ce da je ipak bilo manje. . MENI ku**c V! .Svjetlost Uciteljica:.Hvaljen Isus i Marija. Ivica ko iz puske opali:.Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka. Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove. Ivice. .Dobro. Tomo kaze:.

.Pa Adam nije imao punicu. pa sam im rekao: .Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom? . I jednog tesko bolesnog pijetla. a mama je sa susjedom u krevetu.Vidio sam mnogo gusaka. . . gdje si izgubio oko? . . kako se zvala Adamova punica? .Dodjem ja doma. 157 .zgrane se otac.Adamova punica? .pita ga uciteljica. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama". A Ivicin sastav je glasio :. Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: .pita Ivica oca.kako se je zvala.Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.Ma ne.Slucajno? . .Samo je jedna mama.Posalje me u kuhinju po 2 pive. .Po cemu znas da je bio bolestan? .To je bio raj.Mozes sine samo nemoj ici na cestu .Tata. pataka i kokosi.Ivice. gdje je Afrika? . Pita Ivica tatu:. kroz rupu na kljucanici.Susjeda me ubola iglom za pletenje. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio. No u kuhinji je bila samo jedna. . . Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Ivica je proveo vikend na selu kod bake.Tata. . sine moj. Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".

. pricekaj.Dobro.Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest. .Hocu onu koja ima AIDS. Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata.Pogledam na lijevo . . .Pogledam ja gore .pita majka Ivicu. pucketa ali se nista ne vidi.Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama? . U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom. Ona jos nije cula. opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.No. pa bu on dobil. i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.Nema veze. ali ne ide. kad ono puca meni ku**c za prva dva sata! . Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:. Zapisane su tintom. a Ivica joj odgovori: .. .Ivice.Vec sam pokusao.Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.Pogledam na desno .Sad bum dobil ja AIDS. pa to ces lako ispraviti. . . pa bu ona dobila. pa bu tata sekretaricu. Ceka Ivica i razmislja: . . pa bu tata mamu.Zasto places?.pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu. . pa bu videl 158 . . . . . kamo tako zuris? .odgovara Ivica.Ma probudih se ja ujutro. pa bu ona dobila. kad cujem ja neko pucketanje. ja hocu bas nju.Ivice. pa gdje si ti bio prva dva sata?.Dobio sam dvije jedinice.Nista.Mali sto ti hoces? . .Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? .Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu. pa bu sused mamu. .Ne znam ali vjerojatno nije daleko. pa bu kresnul tatinu sekretaricu. i upita ga profesorica: .Pogledam ja dolje .

Mali.Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim.Naravno. broji dalje! .A mogu li sad ja vas nesto pitati?. i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: . a Ivica odgovara:.Pa dobro stavi.on komu je probusil loptu.E nije nego ona koja nosi prsten. evo jos jednog! . Kaze uciteljica: . a Ivica na balkonu broji.Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice 159 . Kaze tata Ivici: . jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka. Uciteljica:. . kaze Ivica uciteljici. Odu oni u sobu. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica: .Dobro sine. ali mali Ivica je doma. koja od njih tri je udana? Uciteljica:.Idu tri uciteljice ulicom. evo jednog! . Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam. Pita uciteljica Ivicu:.Tataaaa. jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno..To je nemoguce . .Pa dobro ako je tako moze.Pa valjda ona sto ga licka. Ivica: .Nije ni ovo moj prst. ali svidja mi se kako razmisljate.Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze: . samo pitaj. I tako se mami i tati htjelo. Uciteljica ce na to: . za svakog dobis 10 kuna. Kaze uciteljica:.Tataaaa.Ivice to nije moj pupak.

To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. .Ivice koliko je 2+2? Ivica:. Ivica odgovara: .Odvedi ga u zooloski vrt. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom.5! Uciteljica:. . da pita sefa.A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:. a sad idemo u kino.5! Uciteljica:.Ivica: . Zar ga nisi odveo u ZOO? .Tamo smo vec bili sefe. te ode sef kuci.To nije katastrofa to je steta. koliko je 2+2? Ivica:. zavrsio posao. to je katastrofa.Ponavljam.Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:.Sto ce ti ovaj pingvin. ide sprovod. nikad toliko!!! Treci:.Pa 5 je**m te gluhu. .kaze drugi.Jucer sam prodao 3 tone krumpira. Uciteljica:. Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa.Dobro! . Proslo pet sati. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! .Pa sto? Treci:. sto da radi sa njim. 160 . Ivica odgovara: . sto ces drugo s njim.Covjece jucer sam prodao 2 auta.To je kad lisica zakolje kokosi. Ivica:.Pita uciteljica u skoli:.Ali nije steta.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Uciteljica: . kad odjednom ugleda policajca. najvise do sad! Drugi:.Ivice!! Koliko je 2+2?? Ivica:.Bravo Ivice. >BR> Hoda on ulicom.Sutradan uciteljica pita isto pitanje. pa ga doveo u stanicu. .Tataaaa. . Nasao policajac pingvina.

Jedna kaze:.E. Bakica odluci isto stati u red za narance.rece prodavac. vi ste sigurno policajci! .Auuuuuuu.Ovaj pita biljeznicu sa krugovima .Pa sto onda? . sto mi ne padne jedna u dvoriste! Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: .Jesi li cuo. kako znas! .Bakica. Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. mater joj je**m. Govno ga pozdravi: .Kolega kako si? Kaze policajac: .Ma. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! Ide policajac po ulici i vidi govno.upita prodavac.Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori: .Nisam ti ja kolega. Razgovaraju dva policajaca: . sto cete Vi .Ja sam policajac sto se svadjate! .A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.Mars budalo nepismena. a jedna debela padne po njemu. a govno ce njemu: . Dodje ona pred policajca koji se zacudi: . Pastir im kaze:.Hvala Hvala. dize se i ispricava: 161 . pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara! . ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.Ma nemoj. pa djele se narance. . skinem si protezu pa lagano cuclam! Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci.Kako. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: .Je sinek. da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? . Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu.Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.

sav uplasen: ' Joj."Sad ce sine sad ce".Sefe.proslo jos 5 min. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. "Mama sto je s tramvajem"..pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" .. . komadi su rekli nek se skinermo goli.E sefe. mali.mama odgovara . Sef: i dalje.. I eto. ... nikakva..."Sad ce sine sad ce"... dalje. kakva.Oh.. Sef: I dalje.cekaju oni tako cekaju ali tramvaja nema.. ...'..proslo jos 20 min a 162 . te je uhvatio malog za ruku..vrijeme sadasnje.. . nikakva. komadi su rekli: Decki. a sad na posao..E sefe.. kakva?' Na to ce mali.. smrznes se.'Ha.. inercija. . Dosla dva policajca potpuno gola na posao. kad smo se skinuli..odgovori policajac.Cekaju tramvaj mama. te ce ljutito: ... Pita jedan drugog: . Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu.i policajac pokraj njih. .drago mi je...Oprostite sjor policajac. iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo.'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?' No... ono vidis. ja sam Mate .. bili smo u javnoj kuci. mi smo dosli.E sefe dobili smo dva tako dobra komada. dalje.' -'I ja mislim da je nikakva. gospon.njen sin.... pobjedonosno ce policajac Zagreb. brane se oni.. Sef: I sto je bilo dalje . Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora Zasto policajci imaju spicaste cipele? Da bi gasili cigare u coskovima Voze se dva teenagera tramvajem.

.. Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. .tamvaja nema. . Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija."Maaaamaa gdje je taj tramvaj". Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. ono pajkan. ha? . pa zar sad su ga nasli farbati" Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi... na to iz pozadine dodje policajac .A sta si tu radio? .pogleda niz prugu i rece.."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli tramvaj i sada ga farbaju".Ma ne.. . -Ma nemoj. na cvjetnom.. Za njim netko vice: .a tramvaja nigdje.Nisam."A kretena. dilas... ponosno vode slona....Pa bio sam kod prijatelja.Odakle ides? .. Tri fakulteta?!!! Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji.Rudarsko-geolosko-naftni..Sta studiras? . on je tu u domu.Da."Eto sine samo sto nije". na savi.."Mama sto je s tramvajem". Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi... Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu: 163 .. zivim u domu. slon sav u krvi i modricama.Idem na savu.Bio sam tu. Kad slon pocne vikati . A sta si ti.. ... . student? .A sta ti radis po domovima.Aha.proslo jos 10 min.. nisam deva sam.. u studentskom domu.Cupavac! Cupavac! Stani malo! On se okrene. u dom. .Kud ides? .dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu .

- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca." Pita njega doktor: - "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?" - "A bre, sta ti je to doktor?" - "Mislim, spavate li?" - "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor." - "Vi treba da spavate zajedno." Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije: - "A bre doktor, pa nema deca!" Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni: - "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..." - "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes." Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet minuta vice Ciga: - "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu: - "Je'l mogu njega da uzmem?" - "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim." - "Dobro." Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice: - "A nju kad bi uz'o?" - "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva." Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca: - "Ovaj je bas sladak." - "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku." I tako dodju oni do najstarijeg. - "A ovaj?" - "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud." - "Kako, bre, lud?" - "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze: - "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!" - "Nema da brines, drug kapetan!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
164

- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u zatvor!" - "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!" - "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..." - "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera... - "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu, sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!" - "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da stignem, sve su secer pojeli..." - "I bas jedan dzak secera. - "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..." - "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi" pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?" - "Razumem, drug kapetan." Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera. - "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti je*em, sad si gotov!" - "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place."

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI 1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe 2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega 3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija 4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud 5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit 6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju 7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe 8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas 9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega 10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

165

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI 1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2. Jubi posteju svoju ka samog sebe 3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4. Ne radi! - Rad ubija 5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6. Ne cini danas ono sto mozes sutra 7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI 1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom 2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija 3. Il' ja tebe il' niko nikoga 4. Zajebi bliznjeg svoga 5. Budi dobar sa svima dok ih trebas 6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh 7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju 8. Ako se ne znas uvuci u dupe nisi nas 9. Okreni se kako vjetar puse 10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

10. WINDOWS ZAPOVIJEDI 1. Ne pokreni WIN uzalud. 2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno. 3. Ne installiraj dodatnih programa. 4. Ne igraj se vuka oko pupka. 5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan. 6. Ne osjecaj se ugodno.
166

7. Ne dizi svoga nego sustav. 8. Ne uzivaj. 9. Ne osjecaj se sigurnim. 10. Ne seri i zbrisi WIN! -- Nikad ne reci NE!

Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu: - Albanski telefonski imenik - Cesko gradansko pravo - Srpska junacka djela

MOGUCNOSTI ZENA Do 20 godina...........................divlja kao Azija Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA Do 30 godina...........................kad hocu Od 30-40 godina........................samo nocu Od 40-50 godina........................jos se moze Od 50-60 godina........................pomozi Boze Od 60-70 godina........................nije lako Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
167

... POBOZAN: Prdne i kaze ....... a ne iz guzice.........................bozja volja.............. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.... EGOIST: Prdne samo za sebe.... SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu. PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti... BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.. CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.. DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo..... GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu...revizija u poduzecu U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon"...dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali....... 168 ..Svi idu jedan jebe... IDEALIST: Prdne iz uvjerenja..... MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi...muz na sluzbenom putu Svi idu svi jebu....izlet sindikalne podruznice Svi idu jedan najebao..pogreb Jedan jebe svi spavaju...svatovi Jedan ide svi jebu....zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo...... KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi... DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace........... VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli"....... NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo... OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".... REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar... DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu......... SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne..

piju. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.. Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce.zamoli ga ciganka opet. I piju.a poslije se lijepe. piju. Daj gospod'ne. pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Boli me briga. PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. izvoli Dobrilu . Udju 3 pileta u kafanu. 5 dinara za moju Dobrilu .rece ciganka i pruzi mu dete. Izgleda da ce promena vremena.zatrazi ciganka. Ma bezi bre. . Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM.. Dzaba se oslanjate na istinu.Doktore.. PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC Dolazi ciga na gajbu i kaze 169 .. Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki. ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili ! Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki. Daj gospod'ne. vidi istu ciganku sa istim detetom. Cvijece mirise divno. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.. Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite. 5 dinara za moju Dobrilu . piju. Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: . Nece vas izdrzati. ali naivno... piju. isti covek izlazi iz iste zgrade.ljutito je odbije covek. Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom. Evo. Sutradan u otprilike isto vreme..

lozhi!!! " . presretne ga djavo i ispuni mu zelju.j***m te u dupe kaljvo popusis mi za novu godinu j***m te u tu ruznu facu pas ti j**o mater i napravio macice glupi cigane. a u ormaru goli frajer sa 100 evra u ruci. 170 ... JACE.. gola i rasirenih nogu" ."Tata. a sve se neshto mislim.. TO! Udri jace. otvori ormar. Odlucili da probaju. skoci u krevet i navali!" Skine se on na brzinu. skidaj se i ti. iza vrata."To sine. ali ih strah. dobro je.shto gzime shta je bilo? . ona se skida.pi shto sam se iznerviro danas u prevoz . zaleti prema krevetu.neka kreten mi stao na nogu ja nisam izdrzao nego sam mu rekao mamu ti j***m krvavu da ti mamu j***m u p*** da pusis usran q***."To sine."Tata. odmah u pretres.." .. KRV!!" .. ona je na krevetu."Pa sta cekas..!! Lozhi. sine. Odu oni u sobu i ona se polako pocne skidati. ni tu nije. motherfucker! dođe policajac kući i nađe ženu polugolu.zavice on . zatvori vrata ormara. tata. . policajac uzme 100 evra.. tata. ni ovde ništa. . ovde ga nema.. razbarušene kose. Ko prodje kroz groblje nocu. lupi glavom o rub kreveta. tata.odgovori otac Culi Grbavac i Copavac da se cudne stvari desavaju na groblju. naravno.. ispod kreveta." ... JACE. skoci na curu.."Tata..jedi bre goovna Koja je razlika izmedju bele i crne krave? Bela kaze: Muuuuuuuu Crna kaze: Muuuuuu.

Presretne ga djavo :"Sta to nosis na ledjima?" Grbavac:"grbu" Djavo:"daj to 'vamo" i uze mu grbu. djede. matematike. iz cega si sve dobio jedinicu? .Ohrabri se Grbavac. zasto vi ne radite neke druge stvari.Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? . Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice."A zasto si se.. pa krene prvi. I resi ona da pogleda da vidi sta je to za 2 evra.. Stari popizdio: .Iz tjelesnoga. skroz nag i samo preko one stvari stavio veliki papir i napisao: "2 Evra za gledanje! " Prolazi jedna devojka i dvoumi se da li da plati i da vidi sta se krije ispod papira. Krene Copavac istim putem. usr'o pa to su bili samo Nijemci?" . . Prefarbano. hrvatskoga i vjeronauka. Riba kad je ugledala pade u nesvest! Posle 10 minuta se povrati i kaze crnogorcu: "Pa gospodine.i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Nijemca. sa tom alatkom mozete uzeti po osobi sigurno 200 Evra?!?!" Crnogorac: " Cuj djevojko.Majmune jedan.". ja sam se usr'o!" . 171 . a Grbavac sav srecan otrci i isprica sve Copavcu. a tada sam pobjegao!" Lezi crnogorac na plazi. iskoci djavo s grbom na ledjima i pita:"sta nosis?" "nista" odgovori Copavac. Plati ona. "e pa evo ti onda ova grba!!!" Prica djed unucima kako je bilo u partizanima: . Djeco."Ma sad sam se usr'o. ja sam je diga. s novim papirima. on da je hteo radit ne bi sada prosio!!! " Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronadjeno je ovih dana u Bosni.Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu. i crnogorac joj pokaza. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.

Spustila je slusalicu. ali nije mi jasno. nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi. (5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz 172 . Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce..Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas. a Capetown je u Africi". pa sam dobija jedinicu. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava". Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove.. takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa. . (2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie. a on je reka da je bog i tamo.. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru. kako si dobio jedan iz vjeronauka? . pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor. pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?" (3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda.To sam i ja reka. to sam i ja reka' . .. buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride.Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu. potrebu da ima putovnicu i slicno. Odgovorio mi je "Ne lazite mi. koje smo mi organizirali.Dobro.E.Je k*rac. Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta. nas susjed nema podruma. (4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu.... ali Capetown je u Massachusettsu".istinite price turistickih radnika iz SAD (1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. . . Ja sam.Pa na kojem ces kurcu onda stajat? .

na nju su stavili natpis FAT.Kanade?". Odgovorio sam mu da nije." Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha). pitam se postoji li nekakva povezanost. Kad sam mu sredjivao rezervaciju. ne. ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi". vrlo brzi avion. ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju. grad Fresno. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu". ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. On mi je na to rekao "Gledajte. bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu".20 iz Detroita stize u 20. zasto pitate?". Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja. objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto. i to je povjerovala! ( Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne. Nakon duze rasprave o putovnicama. a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817. kad sam chekirala svoju prtljagu. (10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. 173 . (7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion. 9) Nazvao me covjek s aerodroma. (6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. Konacno sam joj rekao da je to specijalni. podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. koji krece u 20. rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta'. primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. On mi je rekao "A. a buduci da sam ja debela. Ona mi je odgovorila "Pa.33 u Chicago. da ustedim vrijeme". koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli.

Umro haker i otis'o u pakao." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. i. vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: Jebote. Pa svi znaju za taj grad."Cuj. Konacno. "znala sam da je neka velika zivotinja!" Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu. svrsicu. kad odjednom Fata poce da vice -Svrsicu. pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja. Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno. Pogledajte na zemljopisnoj karti". covjek je sutio kao zaliven. Pita je Crnogorac: "Baba. Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu pozornost. podavio sve djavolice. Totalno sam ostao bez rijeci. Nakon duze potrage. stari.(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da. sta si mi to poslao umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. medutim. ni ovdje nema papira". koje letove imate". dje mi je mater?" Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog. upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!". svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori. Sad vec nervozan.. gospodjo." Crnogorac: "A dje mi je otac?" 174 . s nevjericom. svrsicu A Mujo joj odvali samarcinu i rece: -P*cka ti materina ko je taj Svrsic!? Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji. odgovorila mi je klijentica. I na koncu. nema svrhe kucati. odgovorila je klijentica.oglasi se pijanac: .. evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Mujo i Fata rade ''ono''.

ugledao sam mladu djevojku. dje je djed?" Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs" Crnogorac već poludeo: "Pa dobro.Baba: "I on otisa' na kurs engleskog" Crnogorac se već nervira.. tocnije juneci odrezak. dao sam joj one sandale. ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala. . on joj kaze. sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' " Sunčao se Mujo na plaži i izgori mu ćuna. Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje. j*bote! Ali zec ne odustaje: 175 . Doleti zec i pocne se gurati: . Bilo joj je hladno. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega. kad im se završava taj kurs? Kad će doći kuci?" Baba: "I don't know. U tom ulazi Fata prenerazi se i kaže: "Bolan Mujo da sam juče umrla ne bih znala kako ga punite" Ujutro u sumi red pred pekarom. jer su izasle iz mode. znas one od jeansa koje su Tebi bile male." Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom. Sve zive zivotinje cekaju da otvori. koje si ti odbacila. koji si ti zaboravila u frizideru."Mozda te zanima kako je uopce doslo do toga? Vozeci se brzom cestom do doma. kad odeš kući uzmi i stavi Jogurt na crvenilo" Ode Mujo kući. otvori čašu Jogurta i stavi kitu u njega. Ode on kod lekara. pita: "Pa dobro. ali njoj su perfektno stajale. Kad je odlazila.Pustite me da prodjem! Medo mu instinktivno nabije saku u trbuh: . upitala me: 'Ima li jos sto. koja je izgledala umorno i prljavo. Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede.Sta se guras . Kako je bila bosonoga. objasni problem a doktor ga gleda u čudu i kaže: "Ajd da probamo sa starim narodnim lekom. pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan.

Cobaninu. Vrati se sutradan u Bar. ono. pustite me da prodjem ljudi!!! Medo i treci put reagira. Molim te.. pustite me da prodjem!! Medo ga opet pogodi sakom: . "Vojnik sav potresen ovim pismom. ali ja ne znam vise ko si ti. odskakuci u troskocima odavde!!! Na to ce zec: . zeko. pogodi zeca nogom u jaja: .. koje su mu oni mogli dati. briga me. Digo se ja i dreknem. Pozdrav ROBERT" "...Ma. onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru. Izvini! Molim te. 176 . Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila. 'ladan ko Klint Istvud. sestara.Ma. posalji mi moju sliku nazad. I sve to nije u redu za nas oboje. pronadji svoju sliku i uzmi. njihovih djevojaka.izadje iz voza i utom vide masinovodju kako spava u lokomotivi. Pozdrav MARINA.. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu. ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike.Stani u red. bolan Haso. ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!" Haso se sav uzivio u pricu. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika.krenuo gradom kad umalo ga zgazi tramvaj. odkako si ti otisao. sjednem u avion i pravac Frankfurt. a ostale posalji mi nazad.pridje mu i zalepi samar iz sve snage. p*cko!! Ali zec se ne da: . Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. sveukupono 57. i tako ti ja. tetki.. kad za pola sata pojavi se neka raja. zauzmu avion i kazu da su otmicari. Tu je meni puk'o film.Ma.ti tu spavas a vagoni ti sami jure po Beogradu! Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise: " Dragi ROBERTE! Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. koju sam ti dala. i napise pismo: "Draga MARINA! Zao mi je. nije moj avion. j*bite se svi. A mene ba' zaboli. Masinovodja sav zbunjen nista mu nije jasno! A Crnogorac ce: -Sram te bilo. sad vam necu ni otvoriti pekaru!! Dosao Crnogorac u Beograd. rodica.

pa ga upita konobar: . Dog = Pas Malo se iznenadi. jesi skako???" "Jesam malo u pocetku." Uleti lik u kafic. Konobar mu opet donese pivo i podmetac."Dajte mi 10 komada antibebi pilula."Znam to. Ispije ga na ex i pljune u stranu. Ja to dam unukama pa me ne boli glava. sto baba voziiiii.. Ponovi se to i s trecim konjakom.Pogleda u recnik. i ogladnio."Bako znate li za šta služe te tablete?" . i gleda u onu kiflu pa ce: "Pa zar od onolike psine meni bas *urac upadne. I.."Znam." ." .".. ispije ga na ex i pljune u stranu..Pfuj. Hot = Vruc. kad jedu svi jest ce i on."Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju. Naruci on drugi konjak. Dodje na red. al' ajde."Ja cu tebe zvati PEUGOT jer si mi 307. nisam blesava. i vidi pise "Hot Dog". Dođe baka u apoteku i kaže: ." Dosao Mujo u birtiju i narucio pivo.." . plati. Konobar mu donese pivo. idu ljudi i jedu nesto.Pa dobro. Popije i to pivo i naruci jos jedno. ali ovaj put bez podmetaca. sto baba voziiiii.Pfuj.. Popije Mujo pivo i naruci jos jedno. . sjedne za sank i naruci dupli konjak. uzme."Ja cu tebe zvati EVA jer si mi prva!!" Kaze Verica: . Konobar mu donese pivo i podmetac." Setao se Mujo po New Yorku... Pita ga Mujo: "A gdje je keks?" Vodili Perica i Verica ljubav i nakon obavljenog posla kaze Perica Verici: . Stane on u red za to nesto. dok mi se guzica nije razradila . . sto je tebi? Kaze ovaj 177 . protiv glavobolje. Vidi on neki kiosk. valjda je ovdje takav obicaj da se jedu psi.

Stisne baba jos gascinu. pa ga upita što ga to interesuje. stane ona meni i sjednem ja do nje.Raširila se. na kojoj strani drži ku*ac. jer ono nema ga i stid ga. Ovaj mu odgovori : " Da ti ostavim malo šire pantalone na tom mjestu. Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj. On uzme i izbaci kroz prozor.a Pinokio joj zabio glavu medju noge.mooolim teee! Idu dva hleba ulicom. Moderna bajka o uspavanoj lepotici Leži uspavana lepotica. Razgovaraju dva zrna peska u pustinji: Šta je ovo?Neki miting. kad mu je uzimao meru. Nakon nekog vremena ode kod krojača. bembara serije 5 nova. Pita ga ovaj. Tek će jedan drugome: Vidi molim te kako se k**va našminkala.Pa.učiteljice gubavac opet beži sa časa.Odjednom će lepotica: Ah Pinokio.reci još jednu veeeliku laž. Raspali baba 150. Ovaj mu saopšti tužnu vest. drzi ona gas a mi idemo prema zavoju.Kad je to učinio i sa nogom Perica reče učiteljici: Učiteljice.on ga takođe izbaci kroz prozor. jer će te u suprotnom boleti ispod pazuha". Mučili Muju jaki bolovi ispod pazuha..otpadne mu uvo. aluminijske siroke felge.kad spaze picu preko puta. Sedi Perica u klupi iza gubavca u školi.Gubavcu otpadne kosa. Muji malo neugodno. ja sam stopirao. vidim ja ide baba sama u makini. bembara pichi 220 a zavoj za 20 metara. Šta će Mujo morao je pristati. mora se rezati ku*ac. polizem ja tebi onu stvar. da sašije odelo. Jedva je izdržavao i na kraju ode kod doktora. 178 .ali u razbudjenom stanju.

Stranac se zahvali za sobu i obeca da ce biti pristojan.. Ovaj odrecno klimne glavom ali se sazali na izmucenog stranca i ponudi mu da spava u sobi njegove cerke.Pa ce prva drugoj . On se zagleda i primeti sajlicu koja se odmotava velikom brzinom.. u sobu udje i mlada kineskinja. Starac ga odvede do sobe i pre nego sto je krenuo nazad ka recepciji kaze mu: Dozvolio sam ti da spavas u sobi moje cerke samo zato sto sam se sazalio na tebe. Odluci da i sam skoci za kamenom. nastavak pretpostavljam da mozete da zamislite.. ptice napolju pevaju.. Posle duge potrage dolazi do malog neuglednog hotela. Tada dodje pegla i postavi zanimljivo pitanje:-"E. na ramu prozora primeti drugu ceduljicu: "Drugi testis ti je sajlom vezan za krevet" P: Sto ima cetiri noge i ruku? O: Sretni pit-bull. Nakon pola sata nadcovecanske upornosti. U letu dok je iskakao kroz prozor.. mlade kineskinje nije bilo vise u sobi. Ispod kamena je bila ceduljica: "Ovaj kamen ti je sajlom vezan za tvoj levi testis". Ujutru se stranac probudi.stavicu te na takve muke koje niko dosad nije preziveo. stranac pokleknu pred mukama i uleti mladoj kineskinji u krevet. Sastale se dve drugarica. iskoristis li moju gostoljubivost i priblizis li se mojoj cerci vise nego sto kulturno ponasanje dozvoljava . Brze bolje on dohvati kamen i baci ga kroz prozor. Kasnije to vece. " ahhh to ti je zivot" kaze prva " a sto ? " upita je druga 179 .Igraju dva bojlera klikere i na kraju partije se svadjaju o tome ko je pobedio. jel mogu i ja da igram?" Jedan od bojlera uzvikunu u panici:-"Pegla govori!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Turista u Kini pokusava da nadje slobodnu sobu gde bi prenocio. kada zacudjen primeti poveci kamen na sebi u predelu prepona.. blago receno bomba. tako ima vece sanse nego da se sajla zategne.. kada se stranac vec zavalio u udoban krevet.. On se malo zagleda po sobi. Stranac se okrene licem prema zidu pokusavajuci da se suzdrzi od necistih misli. prozor sirom otvoren. Upita starca na recepciji da li ima slobodnih soba.

Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja! Muž dodaje gas. svi se cudno pogledaju. opet se svi smiju osim medvjeda. nitko se ne smije osim mede. a da se sve druge zivotinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. vikendicu na moru i ušteđevinu! Muž dodaje gas. ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba Dogovore se zivotinje u sumi da pricaju viceve. rastajem se od tebe.... treba li tebi šta? Ne. Nego dragi. i naravno. umlate vuka. ti se smijes. te naravno. Kad je tata bio spreman za upload. Posto je bilo kasno da se koristi delete.Stvarno je dobar onaj vic od lisice!! 180 . znao sam da ces me jednog dana to pitati." kada mi je muz odlazio na poslovni put. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Kako to? Na to ce medo: . Naravno. Isprica vic divlja svinja. draga.Dobro medo. primetili smo da nismo stavili firewall. kad žena počne pričati. isprica vic. ali ona koja isprica vic. kad se svi smijemo ti se ne smijes. jedva sam cekala da se vrati. Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno! Muž dodaje još gasa. Isprica i zeko vic. I naravno dobije lisica batina.. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. Uzeću vilu. Isprica vuk vic.. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. pa smo se rasturali od seksa" " a sada ?" zacudi se druga " A sada jedva cekam da ode na put " Dobro sine. jer je vic glup.. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN.. i zeko dobije batina. svi se smiju k'o ludi osim mede. Vozili se muž i žena. Dodje lisica prva. Evo ovako. a sad kad se nitko ne smije. pa pitaju medu: . opet se svi smiju osim medvjeda.

• Šta je ovo? • Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip...Daj molim te.Dok se žena mazila sa ljubavnikom.priupita dečko. a meni sanke Lekar pita Cigu: * Sta te boli? Ciga: * Ne znam. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. pogleda na sto i reče: . Dodje decko.A šta je nacrtano na kutiji? .Hajde. Mujo. tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio. U jednom momentu. sad ću ja doći kod tebe i pomoći ću ti. to! Napravi mi dete. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče: • Evo uzmi. • To je moj muž. Lekar: * Gde te boli? 181 .Ne. A mali Mujica ce iz susedne sobe: * Babo. i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam. odjednom se čuju vrata.. Ni jedna mi se ne uklapa. babo.. brzo idi u ćošak! Ljubavnik je začuđeno pogleda.Kupila sam puzzle i sad ih ne mogu složiti. Fata u ekstazi pocne da vice: * To.. ali je posluša. napravi mi dete. vrati taj cornflakes u kutiju!!! Resili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. pa što.. Plavuša zove dečka telefonom: . I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip.. ..Hm. U tom momentu ulazi muž. strpi se malo. . baš ništa nisi uspela složiti ? .Nekakvo žuto pile. . Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep? .

Posle jednog dobrog erotskog filma. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: * Vuci Fato. bolan. uslo mi cebe u dupe! Sreo policajac debila kako place.. Narucili pice i poce razgovor. Fato. * Pa gde ti je tata? 182 . Haso! Tebi su gace siroke pa ti njega ubaci u gace. Fato.... Hrvat: * 'Ajde. nece onaj kontroler ni primetiti! I tako uradise.. Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. * Vuuuuuccciiiiii. Srbin: * Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta. brate Srbine. Duvaj. Fatooo. a Haso sve znojniji i znojniji! * Sta je. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gacama) stoji. Lekar: * Dakle. sta si se uznojio? * Pa Mujo. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. * Vuuuuuu.... Ali nemaju izbora! * Slusaj.. majku ti jebem. sto mi ne rece da nije odbijeno od sise. kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces biti zdrav ne znam kada.. jebem ti politiku.Ciga: * Ne znam. idi u apoteku. * Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii.. Haso. pa ga pita: * Sto places? * Ma nemam nikoga. nisu mogli uci u voz jer zivotinjama nije dopusteno. jesi cuo! Posli Mujo i Haso na trznicu da prodaju jare! No na stanici.. da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu. I voze se oni tako..

Imao Djed Crnogorac tri unuka. obraz si mi osvetla. smiri se. sva uplakana.Doktore... . nikad coek od tebe. te resi da ih proveri kakvi su. .. Kad je bilo iza ponoci pocese da se vracaju kuci..Daj mi lepo ispricaj sta te muci? . i kad ga djed upita na sta baci pare ovaj odgovori: -Bio sam u jebachinu djede! -Bravo djedov junace.. odi shjedi djedu na koljeno! 183 . mene svi ogovaraju da sam muskobanjasta...smrc. sve sam sprshtio..Udje i treci. ne mogu vise..smrc.. gubi se na spavanje.smrc.* Zgazio ga bager.. * A gde ti je mama? * Zgazio je bager... ja te jebem.. * A kuca. gde je ona? * Zgazio je bager.Ma boli te k**** sta drugi pricaju.. a kako se to igra? * Lepo... a ti cvetas! Dolazi zena kod psihijatra... . te ga ovaj pita: -De reci djedu gde utrosi eure? -Igra sam pokera. * Pa sta ti onda imas? * Pa bager! Predlaze mladic devojci: * Hajdemo se igrati proleca... posto su vec bili poodrasli te im dade svakom po 100? da utrose na provod. * Dobro..Ajde. Pita djed prvog: -Na sta potrosi pare delijo? -Bio sam u disko djede! -Mrs u sobu avetinjo jedna! Uto ulazi drugi unuk..... .. ajde. -Pu blavore. kakve su im sklonosti.

hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore? 184 . U avionu ste pritisli dugme AVT Automatsko Vadjenje Tampona . onaj iz Stelle naruci Stellu. I sad. predstavnik Heinekena naruci Heineken. Pitaju ga ostali: "Pa dobro. pa u pauzi isli ljudi nesto da popiju. ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV.. kako mozes na simpozijumu pivara naruciti Colu?" "Paa. Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV. Kakoje muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC.. necu ni ja.. I kad su setali uz kavez sa gorilom. PMP i AVT.i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i..-Ne mogu djede prshte mi guzica!!! Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.. samo Irac iz Guinessa naruci Colu.. Nakon toga on pritisne i dugme PMP . reko.. Gorila skroz poludi! Najednom muz otvara vrata kaveza i ugura zenu u kavez i kaze: -Ajde sad njemu reci da te boli glava Bio simpozijum pivara. Vi ste u bolnici.Ajde ga jos malo rajcaj! I zena tako dize suknju. Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. onaj iz Goessera naruci Goesser.Vas penis je ispod jastuka Muz i zena u posjetu zoo parku. TTV.zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.Bako. Pita sudac babu: . To primjeti muz i kaze zeni: . a Talas Toplog Vazduha ga osusi. "Gde je avion? Gde sam to ja?" . Nemogavsi da savlada svoju radoznalost..i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu." Silovali babu i sad je sudjenje. kad necete vi pivo. mase guzom.. on pritisnu dugme MTV . zeni vjetar digne suknju i gorila se uzbudi.. -Gospodine.

.odgovori on. . ispovjedi se popu. a sve trunje iz opanaka meni u oci! Idu dva digitrona ulicom i jednog pregazi auto. Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju. Pocne zmija pipati zeca: . Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Zaboravio dječak papagaja u frižideru i nakon 5 sati otvara frižider i kaže "koga to moje oki ce vide" a papagaj mu odgovori "pingvina p**** ti materina"..Dlakav si. 20 godina..A baba ce na to: ...Zdravo Danilo. Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedju nogu."Mama.. ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. Meskolji se pa te to svrbi. 185 . ja sam svesteno lice. Ulazi Perica u kupatilo." Gleda Perica. a drugi kaža ne računajte na mene. neozenjen. udario me tata slucajno sekirom. Sta ce kud ce..A sto vi to ne bi uradili pope? . Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze: . . "Pa kud ba posred pi*ke!! Susreli se zec i zmija u tunelu.U pravu si . Kad tamo na planini Danilo cobanin. Pokušala plavuša da se ubije jer je mislila da na nebu ima više momaka da je j*** pa skoči sa mosta i upane u kamion pun banana i kaže polako svi će te doći na red. u mrklom mraku. a tamo se njegova mama kupa. . To ti treba netko sto prije istjerati iznutra.Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. pukotina.Pa kad mi digose noge. imas kratak rep i duge usi. Mama. mama. . gleda. Nadji nekog svog u selu. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Ti mora da si zec. kaze: "Ma nita.A ja ne smijem. zbunjena.Zdravo Maro. i eto. ko od brda odvaljen. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini.

. Sutradan u koli. a tamo se njegova mama kupa. ta bi ti zeleo da radi u zivotu? . kaze: "Ma nita. i eto.I.. picu Coca Colu i drkacu. jesi li neto naucio iz svega toga? ." Gleda Perica. Mama. Nego. .Sta te muci Maro..Lezi. Dode Perica kuci. . . Ona se skroz raskreci."Mama.Sta je to bilo? . veli joj on. Otac mu prilepi samarcinu. skini se.Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji. . pukotina.Udarila me uciteljica .Perice. Ja sam ti za te stvari strucnjak. .Vise ih rasiri. Skine se ona sirotica skroz. gleda.. .. gleda Danilo sise i sve se oblizuje. nece nista. Skine se Mara do pola. vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena.. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica.Sta si radio? .. . Ona sta ce.Dobro Maro da si se meni obratilia. mama. Rasiri ona noge.Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu. i uciteljica pita: ... Govori se u koli o profesionalnom usmerenju.Ispricao sam tati i on mi lupio samar. . Nato on skine gace i posere se pola metra nize. udario me tata slucajno sekirom. vidi desni obraz mu sav crven. legne...Jesam. .Rasiri noge. .Pitala me ta bih zeleo da radim u zivotu. zbunjena.Nu.. ako je ovo ne izmami. i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske. "Pa kud ba posred pi*ke!!!" 186 . veli.Sta bi sa drugim obrazom? .Skini se skroz.. mene svrbi ne znam sto cu od muke... Ulazi Perica u kupatilo. .

nemas kose. preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice. Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom restoranu svaki dan.odgovori on.Sta ce ti bre to? . Druga otkine komad lente s venca i obriše se njime. Tako to išlo nekoliko dana."E pa kad jebe ko zec.Ma. Zasto vi uvek naručujete mešano meso. Ti mora da si zec. Pocne zec pipati zmiju: . pusti. Moja je došla s komadom papira zataknutim u gu*icu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!" Nakon dugog nagovaranja. a ni usiju. pripiškilo im se i one vide groblje.. imas kratak rep i duge usi. neka i jede ko zec. Pocne zmija pipati zeca: . mali se prehladio. treba mi za caj! Susreli se zec i zmija u tunelu.. A drugi će:" Ti si sretan čovek. a Mujo samo salate?" Fata će na to: ."Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas.Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj.Dlakav si. moja je došla kući bez gaćica". ili neko drugo dobro jelo. Fata uvijek naručuje mešano meso i ostala dobra jela. .. obriše se i ostavi ih pokraj groba.Sta trazis? . u mrklom mraku. U jutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele. ." Izašle dve žene bez muževa u zabavu i kako su se kasno vraćale kući pripite. Ti mora da si Niki Lauda. muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom 187 .Iskoriscene tampone.. a Mujo uvek salate. pa će konobar jednom: . te ga pita: .Imas glatku kozu.U pravu si .

"koja je tvoja želja?" . ."Računajte da je sređeno" kaže duh."Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita. . A sad vi gospođo. duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. I tako duh i žena otiđu uz stepenice. Duh je bio nezasit." kaže suprug."Nema problema" rekao je duh. i staklo posvuda po podu. izvinuti se i platiti štetu na prozoru."Oh. gospodine."Pa draga."Oh."Draga. ." . mogla bih to podneti. i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. ja sam Vam vrlo zahvalan. Muž je poludeo.životu." . ali što je s tobom dragi?" . . zapravo. moja želja je da imam sex sa Vašom ženom. ne samo da je prozor bio razbijen. a zadnju bih ostavio za sebe. znaš da te volim." . Sad kad ste me oslobodili." kaže ona. vaš dom će uvek biti siguran od požara. nije mi svejedno. ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina." . Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac. što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla. imamo sve te kuće." kažu muž i žena zajedno." I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata." odgovori žena. gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. provalnika i drugih prirodnih katastrofa. strašno nam je žao. kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina." Kad su ušli imali su šta videti." Muž pogleda ženu i kaže. uz to garantujem Vam dug i zdrav život."Da. ."Upozorio sam te da budeš oprezna. što vi želite?" ."Znaš. sad ćemo morati otići tamo. Nakon neka tri sata non-stop sexa."Pa oboje imamo oko 35 godina."Pa dobro. nije se potrebno izvinjavati." kaže muž. . . Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju."A sada. mogu Vam ispuniti tri želje. "I ne samo to. "to je najmanje što mogu učiniti."Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."Da li ste vi par koji je razbio prozor?" ."Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu. Vidite. znaš da smo oboje bogati. nego se razbila i predivna antikna vaza. Razmislio je na trenutak i rekao. Iznutra se začuo ugodan glas."Bez zajebancije. to je odlično. . 35 godina i još oboje verujete u duhove?" 188 . . ali s obzirom na sve. ."Uđite.

189 . ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana. ili jednom al' do daske. nek te smlavi paklenoga greha !!! P. i svi ga zezaju.S.Kakva je razlika izmedju slona i paradajza ? Nikakva. kugom ti se seme zatrovalo. sinko. gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali. bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda. djavo ti ih mlade oduzeo! Iznutrice u kasu prestale. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i zapali. Kocnicu pritisni dvaput brzo. posto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru. da ti ga ne bi ukrali. kasete se bas duuuugo vrte zimi. a sa glavom fudbal igrali ! Deca ti se iglama trovala.Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju. mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ).Kaze njemu Djepeto: . oba su crvena osim slona ! Ukradena Zastava 128 Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo upali. ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste. ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas. kad ga ja verglam po deset minuta?? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce?? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu. a njemu cetvrtasta. krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija. gde pokrade postena coveka. sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati. ***** mi se nap***s!!!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu. Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija: .Jesi li oblikovao onu stvar. nadam se do prve bandere. I tako i bi. gubom kasljo. krvi piso. Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda kita fino oblikovana. pa cak i devojcice. mozak ti kroz usi iscureo !!!!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca. ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac. nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku.

- Jesam - rece Pinokio - I jeli se pale sad devojcice? - Ma je*es devojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!

Vatao se frajer sa trebom i u neko doba slozi joj prstenjak. Ona: -Dragi skini prsten zulja me! On: -Nije to prsten, vec narukvica! Tuzila Ciganka Cigu: -Gospon Sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izadje. -Cigo jeli to istina-pita sudija. -Ma ne bre gospon Sudija laze,jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim jezicinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim prstenjak? -Uvalis. -Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje.

posao u njemacku da radi i pita ga fata kako cu ja mujo bez sexa dok si ti tamo na poslovanju..? i odvede ti nju mujo u SeX shop i kupi joj naj veci vibrator, i ode na put. i tako se fata samozadovoljavala i samozadovoljavala dok joj se jednom ne zaglavi i ostane unutra. ode fata kod doktora i izjasni mu njezin problemcic, i doktor prp tamo prp vamo i kaze fati imam jednu dobru i jednu losu vjest, kaze fata ajd prvo tu losu, Doktor: nemogu ga izvaditi ajde sad tu dobru Doktor: promjenio sam ti baterije

Udje plavusa kod sajdzije (satara) i pita: - Gospodine, moim vas mozete li mi zameniti bateriju na satu? Sajdzija pogleda sat i rece: - Pa ovaj nije na baterije nego na navijanje!
190

Zahvali mu se plavusa i izadje napolje vicuci : "ZVEZDA, ZVEZDA, ...!!!"

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom: - "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice: - "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:" Na te rijeci starac odvrati plavusi: - "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni: - "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo." Istog popodneva zena mu uzvrati porukom: - "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."

Sudac: - "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe." Saddam: - "De reci prvo losu." Sudac: - "Osudjen si na smrt i bit ces streljan." Saddam: - "A sta je onda dobra?" Sudac: - "Beckham ce pucat..." Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih
191

africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju. I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga. Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga. I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole: - "Imate li vi SDA?" - "Ne" - "Imate li vi HDZ?" - "Ne" - "Imate li vi SDS?" - "Ne" - "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"

Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu. - "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu." - "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost." - "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime." Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena. - "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on. - "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata. - "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise." - "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem." Zvoni telefon, javlja se mali sin. S(in): Halo? O(tac): Bok sine. S: Bok tata. O: Sto radis? S: Nista. O: Sto radi mama? S: Tu je u sobi s jednim cikom. O: Kojim cikom? S: Ti ga tata ne znas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao. O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
192

S: Znam. O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu. S: Ali tata, pa to je nasa mama! O: Nema veze, ubij ih. Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon: S: Ubio sam ih! O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu. S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste! O: Je l' to 324-456? S: Nije Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i narucuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita: • Je li, kako ti se desilo to sa nogom? • Pa znas, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu. Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita: • A kako ti se desilo to sa rukom? • Ma ne pitaj, napali mi brod i u okrsaju mi odsekli ruku. • 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko? • Ma to mi se posrao galeb! Gleda kelner i nije mu jasno kako neko moze od toga da izgubi oko, pa upita gusara: • Pa covece, kako si uspeo tako da izgubis oko? Kaze gusar: • Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom! Pita cigu sin čemu služe prsti nap ruci, tad ciga počne da objašnjava: • (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš. - (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci. - (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio. - a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos. Mali, ne zadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara: • Još si mali, sine, da to znaš... • Pa čemu služi, tata, reci mi! • Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kado ona hoće
193

a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. koji mu kaže "Uhvatim te.U redu. Trecci dan sam vedila mog 194 . je*eš me" Trčao on za njom dugo vremena. kad njoj još nije dosta.Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!".. samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba.... Ulazi drugi momak. Ona mu kaže: "Uhvatiš me. uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio. je*em te"... I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa. uzme njegov penis u ruku. . odmeri ga.Da. prodavačica uzme njegov penis u ruku. uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici: . a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm. odmeri ga. hoće opet. i poviče svojoj pomoćnici: . i poviče pomoćnici: . al ona ipak brža i pobjegne mu. . Momak se skine.. je*eš me" Trči on.još. ista priča sa brojevima. daj krpu. Ti obaviš još jednom. Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu.Koji broj? -upita prodavačica. daj trojku. . Prva govori amerikanka: . ne znam.."Uhvatiš me.zbunjeno odgovori momak. ali naravno ne zna broj. ti tada uzmeš srednji prst. . Fata prisustvuje prvom feministicckom svetskom kongresu. znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome. daj peticu. nema problema. I tako uđe on u prvu sobu. reče mu prodavačica da se skine. ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu. E. kile će sve brže nestajati. a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom ... ni drugi dan nisam vedila nissta. traži kondome. staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"? Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".. Reče mu prodavačica da se skine. I on dođe..Broj? .Maaaaroooo. . Prvi dan nisam videla nissta.Maaaaroooo. Ulazi dečko od 14 godina.Maaaaroooo.Paaaa.

Razlezze se pljesak....Dobro.. nisam mogao.John-a kako si sam pegla kossulje. pa.Kako ne znas?! Zasto sinoc nisi ponovio lekciju? . ne znam. a ja samo sedim i gledam. Ponovi sto smo ucili prosli sat! .Stari. Digne se nemica: .. Trecci dan sam videla mog Fritz-a kako si sam posprema krevet. Prvi dan nisam videla nissta. pa smo zaglavili jutros do oko tri. posle ce mu bude kriv djavo.. sve to posmatra djavo.. zatim zapovjednicki uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: . Trecci dan sam pocela pomalo videti na levo oko."Pa jel mozes odavde da vidis London?????!!!?" Nadju se dva umirovljenika na Jelacic placu. i pita jedna drugu: "Sta je dalje .London ili mesec?" .. pa smo malo cugnuli..Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!".Uh.. nema veze onda cemo ih jesti bez kruha.gle' sad kad ga magare ritne medju jajca. odveo Mujo magarca u shumu.. .Pa. nije bilo kruha u kuci! .Ti.zagrcnu se profesor... skine on pantalone. i kaze: ...a druga pocne da joj se smeje na suludom pitanju i kaze.. . i pridje magarcu odpozadi. da ga.. Pricaju dve plavuse. dosao sam popraviti radijator..Znas.. Prvi dan nisam videla nissta...Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuvam ruccak!". Joss vecci pljesak.. ni drugi dan nisam videla nissta. sinoc sam se kartao s prijateljima.Ja? Pa. koji sedi na grani.. 195 . ni drugi dan nisam videla nissta.Pa sto ti radis ovdje.Sto?! . jesi li donio kruha za golubove? . . Kratkovidi profesor seta pogledom po ucionici.. nesreco jedna?! ... Digne se Fata: . . dole!.

.ne mogu tata. prodao sam i lopticu i kapu .imam lopticu za bejzbol. hoces da je kupis ? . Zena. ugura ljubavnika u plakar... Žena čvrsto 196 .gde ce. Malo kasnije ulazi i muz (isto nepredvidjeno).. Dobio pripadnik partije "Snaga Srbije" zadatak da na forumu RTS propagira kampanju kandidata i brani Karića.sine. Zadiže joj spavaćicu i onako strasno.. U plakaru malisa zapocne razgovor: . štrecnu ga nešto ispod stomaka i poče da mu se diže.. nepredvidjeno.. Približi joj se više.sine.. koliko ? .. .250$ Jadnicak izvadi pare i plati klincu lopticu.ovde je bas mracno . cim je njen muz krenuo na posao. U kasne noćne sate ode on da spava..jeste .pa fino.. u redu.ne treba mi . koliko para? . Sledeci dan: . Medjutim.. zaradio sam 1000$ .Ljubavnik dolazi kod zene. dobro.. po obicaju. malisa ulazi u ispovedaonicu.u redu...sta pricas ?!?! .ovde je bas mracno . ... ides na ispovest sada kod pastora Kod pastora. Malisa bude radoznao pa se nekako usunja u sobu i usunja se i u plakar neprimecen.mali.. samo da se izvuce.jeste .moj tata je napolju. iz skole se vraca njen devetogodisnji sin.imam bejzbol kapu. sta ce .750$ Tip plati i to.dobro..ovde je bas mracno .. ne pocinji ponovo. hajmo da igramo bejzbol . Sledeceg dana ista situacija.. . Ubi se on tako sedeći za računarom i vraćajući loptice bezobraznim demokratama. onako toplu. sada smo u mom plakaru. uvuče se u bračni krevet i oseti svoju ženu . nije lepo da varas prijatelje i da na njima zaradjujes.. . na brzaka završi stvar..

. pa nisi ni primetio kad ti je majka došla .Tvoja majka je došla kretenu. . sa pištoljem u ruci. Zena: Ima li kakvih problema Narednice?? Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika. Ko je onda u našem krevetu? Nije valjda tvoja majka opet došla?" . nije se ni promeškoljila. i okruzuju zenin auto. Zena: Ubila vlasnika??!!!! Narednik: Da. Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu.odgovori mu žena. sediš ko budala za onim kompjuterom. evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše.njegova ŽENA.!!. Ustade karicevac da ode do WC.. Narednik gleda. malo zbunjen.. molim vas izađite iz auta. Zena izađe napolje. Zena otvara prtljaznik. Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola. kad u kupatilu . Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo... Zena: Nemogu ni to. prazno. Policajac: Ahaaa. vozili ste prebrzo... Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha.zaspala. i ubila vlasnika. Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Narednik: Gospođo. Zenu zaustavlja policajac i . dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta.. Zgranu se : "Otkud crna ženo ti sad ovde?"...Šta ti je čoveče.... Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. i raskomadala ga. Narednik: Jeli ovo vaš auto?? Zena: Naravno. daje je naredniku... On je pregleda i 197 .. molim vas otvorite prtljaznik.. Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti.Stariji narednik polako prilazi do zene. što da ne budem ovde? "Pa. Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto. unutra nema ništa. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam.

. nema ga 10tak minuta i vraca se. da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik. I naleti on na nekog seljaka.. I cela svadba: Booooo!!!! A kum frajer izvadi kljuceve iz dzepa i kaze: I kljucevi od Astra banke! I cela svadba: To kume!!! odlucila tri slepa misa da vide ko moze da bude krvaviji. jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku. i pita li se odakle zna ovaj da je bio pijan. (zbunjeno. televizor. dolazi prvi mis.zakljuchuje da je sve u najboljem redu. jel' vidite onu banderu. krene drugi... pa kako si to uspeo?! tek ovaj. ode u grad nema njega dobrih 5 minuta... e ja je nisam video.. Mladjan Dinkic je kum na vencanju. Dele se pokloni. Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!! Vencanje Jelene Karleuse i Bojana Karica.... sav krvav. nista ti ne verujem! Tarzan: Hoces da ti pokazem? Seljak: Ajde idemo kod mene u dvoriste da razgovaras sa zivotinjama. vratio se brzo. Tarzan: Ajde! Tarzan: (obraca se psu) Seljak: I sta kaze? Tarzan: Kaze da mu nisi dao nocas da jede kada si dosao pijan kuci! Seljak: Ma laze. kada se vratio cela glava mu krvava.... a krvi do kolena. Seljak: Sta radis ti ovde na ovim drvecima? Samo skaces sa jednog na drugo i ispustas nekakve urlike? Ko si bre ti? Tarzan: Ja sam Tarzan. Seljak: Ma ajde bre ne se*i ! Kazi mi ko si? Tarzan: Pa rekoh ti! Ja sam Tarzan kralj dzungle! I ja umem da komuniciram sa zivotinjama! Seljak: Ma bezi bre tamo. a samim tim i da ubije sto vise ljudi. tek ova dvojica u cudu. na kraju krenuo i treci. Narednik: Hvala gospođo. Dospeo Tarzan iz dzungle nekako u sumu.) 198 . kum je sledeci: I od kuma.

ti si nepristojan. jer ga nisi video pa si ga rasutirao. Kada nesto ne uradis. ti se setas okolo. to je inicijativa. Kada tvoj sef zadovolji svog sefa." A ova će: ." kako se zove tanga posle 3 dana koriscenja? . Kada pogresis. Kada zauzmes stav. on je originalan.Tarzan: (obraca se macki) . Kada tvoj sef uzme slobodan dan.Kaze da si joj prosipao mleko nocas."Mladiću. ako vam je srce mekano kao sisa. ti si idiot. i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Kada uradis nesto sto ti nije receno. prekoracujes svoja ovlascenja. spor si. Kada tvoj sef zauzme stav. (jos vise se cudi. i on je samo covek. suvise je zauzet. lenj si. 199 . Kada si van kancelarije. ti si "uvek bolestan". ti si ulizica. Kada zadovoljis svog sefa. on je temeljan. Kada je tvoj sef van kancelarije. to je zbog posla. on je kooperativan. Kada trazis slobodan dan. Kada tvoj sef ucini nesto sto mu nije receno."Gospođo. Kada tvoj sef nesto ne uradi. oprosti ćete mi. pa te macka sada mrzi! Seljak: Ma i ona laze.zlatna zica SEFA NE MOZES POBEDITI Kada ti treba malo vise vremena.. Kada tvoj sef pogresi. ako je vama tvrd kao lakat. Kada to tvoj sef ucini. on je dosledan. ja sam u sobi 307. ali nezna sta je sve radio dok je bio pijan) Tarzan: (obraca se kozi) (taman je poceo da razgovara sa njom i prekide ga selja) Seljak: Ma ne veruj KURVI laze!!! Muškarac i žena putuju liftom. mora da je vrlo bolestan. Kada prekrsis neko pravilo etike. Kada tvom sefu treba malo vise vremena. ti si tvrdoglav.. Okrene se i izvinjava: .

kad ti je ono mater dosla? . okrene se oko sebe. bolan. bre-bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena. kopajuci nesto u prostoru ispod sudopere. a ono Fata sjedi i gleda TV. Žene se dele na 5 grupa: .ŽENA: da samo mužu i ljubavniku... pa ce zabrinuto: . . moja. neg' tvoja! Bio Joko Bozov neko vreme predstavnik nase firme u Japanu. izbecio oci. jos joj zavali jedan volej u guzicu. opet gleda u Fatu.Aman. pa se jednom nesto zameri nekom sredovecnom Japancu i ovaj obeca da ce mu se osvetiti.Nije. .. Onako s vrata. Pipnu cigla! Nasmeja se u sebi: "I to mi je japanska osveta!" Zgrabi ciglu i zavitla je je kroz otvoren prozor.. Sa ciglom mu odletese i jaja..NEVINA: ne da nikom. uzme pivu iz frizidera. ... prijatelju.PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne. Fato. ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji. upao sam u nevolju. Dosao jedena seljak kod advokata.DEVOJKA: da samo dečku. Kad kroci u sobu. Pritrci joj u dva koraka...KURVA: da svima. Stade Mujo.Kada se javis da izlazis ranije. od cega ona uleti ispod sudopere i jos se vrata za njom zatvore. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla. Kada tvoj sef izadje ranije. to je zato sto ides na konkurs kod druge firme. pa je zato bio stalno na oprezu. .Moras da me vadis. Jedne letnje noci probudi se on jer oseti kako mu nesto pritiska stomka. pa se Joko opustio. . pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. . "Djavo bi ga znao kako se to svete Japanci".U kakvu? 200 . Dosao Mujo pijan kuci. razmisljao je Joko. ali se zaduzio nista nije dogodilo. Mujo zadovoljno pripali cigaretu. pa joj ga zavuce zguza. to je zato sto je premoren.

.Zato sto je tvoju kravu koristio kao kosilicu! . odmah u avion i preko bare. ali svaki veli kako je sve u redu s njom. znas.objasni advokat. kažite tri! . Razjren. neku su ga uvredjeno pogledali. možda je problem u njemu. a milicajac. Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora. pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi. pa će: .Lako cemo to da sredimo ."Nije lose za pocetak". druže direktore.Tri. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju."Razlaz. Zeleci da se dokaze. iako ne govore ni reè engleskog. doktora. .Direktore. ali i sa njim je sve u redu. izasao iz kola i autoritativno dreknuo: . pa sad ne znam ni kud cu."Sta kazez."Razilazite se !" Niko se nije ni pomerio. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. koji navodno èuda radi na tom polju.snadje se odmah advokat .Kaži dva .A zasto? .tuzicemo mi njega! . kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica. samo su ga gledali. kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!" Grupa je pocela da se smanjuje.kaže direktor poltronu. a doktor pokretima zatraži da hoæe videti kako to oni vode ljubav. usla moja krava u komsijinu livadu i pojela mu svu travu. druže direktore. Ide i on od doktora do doktora. Mladi par nikako da napravi dete. ni kako cu. Oni ni pet ni šest. . Jednog dana èuju oni za amerièkog nauènika. kad vièe doktor: 201 .Ama. kako sam odradio stvar?" .Jebali me vi. .Jeb'o te ja! Misli poltron u sebi. ." Razgovaraju direktor i poltron: . policajac jos jace povika: . sav vazan pita starijeg kolegu: . Oni malo sramežljivo poènu i taman se ufurali.Dva.

je li mogu ja tebe nesto da pitam?" pita Ciga. "Vazi". a da li je BMW. Florida ili Fiat punto?" "Dobro.• Stop.odmah u prvu apoteku. "Pitaj. Da si mala FAPova masina salt'o bi te u sedam brzina. sela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik.kaze Ciga. a je li ti to majka. Pogleda apotekarka papiriæ i kaže: • Ali tu ne piše Triteoterol. nemamo tako nešto. "Moze." "Sta je to: ima cetiri tocka. A za šta je taj lek? Kaže par: • Ne znamo ni mi . "A. sirenu? " Ciga kaze: "Policijski auto." "NIje dovoljno". Da si mala papuca od gasa videla bi kako gazi dasa. rece Ciga i policajac mu ispisa kaznu. mini suknju i setka se ispod Plavog mosta?" "Znam. dve rotaljke." "Sta je to ima dve noge. rotaljku i sirenu? " "Policijski motor ". Sva 202 . Kawasaki ili Suzuki ?" "Odkud znam". Da si mala volan u kabini smot'o bi te u svakoj krivini. sestra ili zena?" Krenula Fata Muji u bolnicu. kaze Ciga.pita Ciga. "pitaj. kaze policajac. a ovaj kaze da ce ga pustiti ako odgovori tacno na jedno pitanje. sta je to: ima dva tocka. nije dovoljno. nego "Try the other hole!" Da si mala menjac u kabini menjo bi te u svakoj krivini. Digla mala noge na stalazu da uceram FAPA u garazu Zaustavi policajac Cigu i hoce da ga kazni zbog prekrsaja. Ciga ga moli da ga pusti. "da li je Pezo. to je prostitutka" rece policajac.i pokažu papiriæ. to ne znam. "E. "E. je li moze popravni?" . Pitaju apotekarku: • Imate li Triteoterol-a? Apotekarka: • Molim? Ponovo braèni par: • Treba nam Triteoterol! • Ne. stooop!!! Trèi on do svog pisaæeg stola i da im neki papiriæ. Braèni par skroz sreæan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja .

.. Vrati se Eva kod Adama. Vrati se Eva.. Posle izvesnog vremena naiđe majmun i pita Evu zašto plače. Od tada istorija pamti da majmun ima ćelavo dupe. zato sto sam sporo vozio... Adam: Je** ga Evo..“. da li znate zbog cega ste ovde? -Da... Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati". dobio sam jedan iz geografije! Osama: -Sto. na to će ribica: „Ništa ti ne brini“ i pređe par puta. Posle izvesnog vremena naiđe Detlić i pita Evu zašto plače...zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. a Adam kaže: „Je** ga Evo. Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo.. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. Osamin sin: -Tata... sine. nemaš rupu.. ali on kaže da nemam dlake“. nisi vlažna“... a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono... koju si mu pesmu otpevala? • Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici? ’oće Adam i Eva da rade ono.. nemaš dlake..... a on kaže : „Je** ga Evo... to ce tvoj tata srediti! -Optuzeni. Ode Eva na jezero i plače posle iyvesnog vremena naiđe ribica i pita Evu zašto plače. Od tada istorija nije sigurna da li ona stvar smrdi na ribu ili riba na onu stvar. na to će majmun „Ništa ti ne brini. Ode Eva na livadu i plače.. tata.. sine?! Oasmin sin: -Zato sto sam rekao da je Ajfelova kula veca od World Trade Centra. Na to æe Mujo: • Matere ti.. Ode Eva na livadu i plače... ali on kaže da nemam rupu“. ali avaj.. isčupa dlake sa dupeta i da ih Evi. na to će Detlić: „Ništa ti ne brini“ i iskljuca joj rupu.. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono.. Od tada istorija pamti da Detlić ima crven kljun... ali on kaže da nisam vlažna“.. 203 .. Osama: -Ne boj se.

koji će na to: • Virtuelni šta? Dolazi plavusa kuci i pita muza: -Gde su deca? -Na engleskom -odgovori muz Tek ce plavusa: ... ja sam bila bolesna prosle nedelje....Deco izvadite tablice. vozili ste prebrzo. Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne: . grebacemo diktat. Zaustave pravnika.A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan. Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo. 204 . koji se nađe u čudu: • Kakav seks??? Zaustave programera.. Da sam vozio 180 na sat.Izvinite uciteljice.. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam.Pa dobro: "where are the kids?" Dodje mala Nefertiti u skolu. vidite da je bilo sporo. koji sleže ramenima: • Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa. Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.-Sta? Kako sporo.. patrola me ne bi uhvatila! Anketiraju narod na ulici pitanjem: • Znate li šta je to virtuelni sex? Zaustave arhitektu. kad ste vozili 160 kilometara na sat! -Eto.ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri k***a? Zenu zaustavlja policajac i . uciteljica kaze: . Mala Nefertiti digne ruku : .

Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu. Zena: Nemogu ni to... Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga.... Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija). Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu: - "Kljuc 20!". Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece: - "Kljuc 18!". Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu: - "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje: - Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt?" Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: - Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii. - Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti? Suzuki ustane: - Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu. Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: - Stidite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas. Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci…" - Ko je to rekao - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče
205

- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini deoničara Chryslera, Detroit. Razred je u tišini.. samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: - Sad je kraj. Ko je to bio? Suzuki: - Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: - Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002. Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata ulazi Upravnik škole: - U picku materinu, još nikad nisam video takav haos. Suzuki: - Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd 2003.

Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita: -cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista? -pa ostani da vidis kako! U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita: -izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese? -svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to? -pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore! -sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita: -dobar dan,da nemate mozda uloske? -svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to?! -paaa...kad vec ne mozete da se jebete bar operite prozore!

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to
206

svom ocu" itd, itd… Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im: - Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem... Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $ Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$ Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja.... U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!!"

Crnogorac zove oca i kaze: "Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu." Otac mu odgovara: "Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo." Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. - Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda odlučim? - Moze - reče Sveti Petar. Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče… Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na za-odrasle-o siteove... Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu. - "Eeeej, šta je sad ovo?!". - "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
207

Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Zove plavusa AIR Srpska da pita koliko traje let izmedju BL i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: -Samo trenutak... Plavusa kaze: -E Hvala! - i spusti slusalicu.

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla. "Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme. "Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan. "Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put." "Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac. - Sto radite ovdje! - Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje. - Ajde, kupite kabele i razlaz!

Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci 500 kuna nagrade i velik buket cvijeca. - Potom upita vozaca: - Sto cete uciniti s ovim novcem? - Prvo cu kupiti vozacku dozvolu. - Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! javi se vozaceva zena. - Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice: - Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.
208

koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo.Tamo smo vec bili sefe. a zena vristi od smjeha.A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:. vi ste sigurno policajci! . Zar ga nisi odveo u ZOO? . budalo. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: 209 . kad si ti sljedeca? Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: .Ovaj pita biljeznicu sa krugovima . .Odvedi ga u zooloski vrt. pa ga doveo u stanicu.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca.Dobro! . te ode sef kuci.Jucer sam prodao 3 tone krumpira. . . kako znas! .Nasao policajac pingvina. kad odjednom ugleda policajca. Proslo pet sati. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! . zavrsio posao. da pita sefa.Sto ce ti ovaj pingvin.Pa sto? Treci:. nikad toliko!!! Treci:. sto ces drugo s njim.Covjece jucer sam prodao 2 auta.Ma.Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:. najvise do sad! Drugi:.E. Policajac:.Ja sam policajac sto se svadjate! . >BR> Hoda on ulicom.Ma nemoj. sto da radi sa njim. Pastir im kaze:.Scena u dnevnoj sobi.kaze drugi.rece prodavac. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. a sad idemo u kino. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! . prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu.Sto se smijes.

.Nema veze. sine! .. šta je najlepše na svetu? • Pička. nisam video. .Sefe. ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . komadi su rekli: Decki.Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. ... I eto.. sine! Nije deda kurca prob'o! Trci zeka sumom i naidje na liju kako se duva. smrznes se. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu. kad smo se skinuli...Mars budalo nepismena. i vuk se slozi i prikljuci im se. brane se oni. . . ono vidis..ko' iz topa će deda. a sad na posao. I trce tako oni i naidju na meda kako duva. dalje. mi smo dosli. citava suma trci sa njim" Pandur zaustavlja tipa posle prolaska kroz crveno.. Sef: I sto je bilo dalje . Sef: I dalje. sto cete Vi . medo onako slegne ramnima i kaze ajde.. Sef: i dalje. kaze lijo ajde ostavi to ides samnom na trcanje to ti je kaze mnogo zdravije. Trce oni svi tako po sumi i sa grane sve to posmatra vrabac i kaze "Boze kakav je ovaj zeko kralj kad se naduva.. Trce tako oni trce i naidju na vuka kako duva naravno i kaze mu zeko ma vuce bre ostavi to to ti je zivi otrov ides sa nama da trics to ti je mnogo zdravije.Izvinite.upita prodavac. Pita unuk dedu: • Deda. ovaj ti zakon važi i za strance(?!) 210 . . ja sam daltonista.. .Alo čoveče. bili smo u javnoj kuci.. Kad se začu babin glas iz kuhinje: • Ma kakva pička.E sefe. dalje. Šta to radiš. Dosla dva policajca potpuno gola na posao.E sefe.Hvala Hvala. zašto prolaziš na crveno?! . komadi su rekli nek se skinermo goli. kaze zeko ajde medo castiti baci to i ides s nama da trcis to ti je mnogo zdravije.E sefe dobili smo dva tako dobra komada..

S.: O.L.: Jedino logicno: podigla sam haljinu! S.. S. S.M..: O. to jt logicno .: I šta se onda dogodilo? S.. S. izgleda da nas prati? Bog zna šta hoće od nas. ali se silno nervirala šta se dogodilo sa sestrom Logikom. šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od deset minuta. ne! Šta si ti učinila? S. a one su sada već bile daleko od samostana.: O.L. ali šta se dogodilo posle toga? S.: Pa.M. hvala dragom Bogu! Pricaj šta se dogodilo! S. nije mogao da nas prati obe i izabrao je mene... S. S. Muskarac je odlucio da prati sestru Logiku. to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene do ispod kolena.L. pocelo se smracivati.stigao me je. ne! I šta se onda dogodilo? S.i on će ići brze.L. Pa. S. Elem.: Jedino logicno . Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas.M.hoće da nas siluje.: Jedino logicno sto možemo uci iti je da se razdvojimo. Ali to ne pomaze.: Oh. Pa.sestro! A šta je on učinio? S.M.. O.na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od petnaest minuta.. S. Šta da radimo? S. to znam (pomalo ljubomorno).: O. ne. Međutim.: Ma.M. zato što je bila jako logicna. dogodilo se jedino logicno.L.Dve casne sestre ju jedno divno poslepodne izasle da prosetaju.: Jedino logicno: spustio je pantalone.L. a druga zbog svog izostrenog smisla za matematiku sestra Matematika. Sestra Matematika se srećno vratila u samostan.idemo brze! S.L.M. Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati.ne .L. Ne može nas pratiti obe istovremeno. Naravno da ne pomaze! On će učiniti jedinu logicnu stvar . I za sve vas koji ste mislili da će ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce nas i mars nazad na posao!!! 211 . Sestra Logika: Eh.M.L.sestro Logiko. Jedna se zvala sestra Logika. jedino logicno.M. S. ubrzo se i ona pojavila u samostanu.M.

.Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik.Dovezite kola do automata."Vidite ove ovce vani. ." Na to ce poglavica: . . .Odvezite se dalje Procedura za žene: . . .Otkucajte željenu sumu za podizanje.Dosao misionar u africko selo u misiju.Spustite prozor. I bio on tamo par godina.Vozite 2 metra naprijed. . uzmite gotovinu i potvrdu. . .Ponovo ubacite karticu. evo nekoliko savjeta za njihovo korišćenje: Za muškarce: .Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat.Otkucajte željenu sumu.Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom. .Pronađite tašnu.Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru .Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru. istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu. da bi uzeli karticu iz automata 212 . naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima."Zasto?" Kaze misionar: . .Otvorite prozor.Vozite 2 metra nazad. . gotovinu i potvrdu.Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom napisanoj na zadnjoj strani. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita: .Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj. ."Ti suti za ovcu a ja cu za dijete. ." Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama.Uzmite karticu.Dovezite kola do automata. kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. . ali ovj put sa pravom stranom prema gore. .Pokušaj te da ubacite karticu u automat.Podignite prozor. sve su bijele a samo je jedna crna. . .Ubacite karticu. . .Ponovo upalite motor koji se ugasio. .Otkucajte cifru.

. Pita ona Boga da li ce ikad oziveti? Rece njoj Bog: . ne brini! Sva srecna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog zivota! Napokon.Mojne. napravi novi nos.. zaboravices! Deda: a bre. kada se probudila. Izlazi ona iz bolnice. Posle pet minuta: ... bre. necu da zaboravim. . smanji struk.senilni oboje . sva srecna. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju: . 213 . smara me ova vrućina. sine. čoveče! . Baba: Jao budalo zaboravna. vlada herpes.svadjaju se oko odlaska u prodavnicu. i na pesackom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga: .Za par minuta ces ponovo normalno ziveti. odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak zivota bila sto lepsa! Hirurg joj ukloni bore. Baba: Zapisi. pa rekao si da cu ostatak zivota normalno ziveti.Boze. skine celulit. 'ajmo na Adu. na Adu. 36 stepeni u hladu. Idem samo do prodavnice! Baba: Ma bre zapisi! Pametni pisu! Deda: Veruj mi..Jebi ga.Spustite ručnu kočnicu Leto.. . stipu zenba. znaš da su tamo ganci. .Ej. sta to bi? Rece njoj Bog: . jesi čuo.. necu da zaboravim! Sta da kupim? Baba: Ajde da vidimo! 1 hleb i 1 mleko. nisam te prepozn'o.Provjerite šminku. a ko ti je taj Vlada Herpes? Deda i baba . zeno luda. 'ajmo onda na zenba.Okej.Ej. Znala sam da ces da zaboravis? Pa gde ti je cetkica??? Dozivela zena klinicku smrt i susretne se s Bogom u raju. brate.Vozite 5-10 km . . brate. Dolazi deda posle pola sata i nosi pastu za zube.U jebo te..Ponovo upalite motor koji se ugasio. . bre. poveca grudi..Mojne.

Haso? .Posle nekog vremena otvara on frizider i kaze: "O koga to moje okice vide?" A papagaj ce: "Pingvina pi*ka ti materina!" . -Pancevacki most u sred Beograda.Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! . -Jedino te u beogradskim berbernicama zovu komsija iako te prvi put vide -Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad i da bude zatvoren nedeljom i praznicima Izgubio Mujo Hasu. Mija Kulic: "Pa vidite. odneli u reku i oprali!" Zaboravio Perica papagaja u frizideru. -Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. Angažovao meštane. zapusila se kanalizaciona cev..Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir. .. -Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". Na primer. -Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile. -Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina... S obzirom da je on poznat po tome da prica viceve na televiziji. pita ga voditeljka emisije da li vicevi nastaju iz nekih istinitih prica ili ih ljuti smisljaju iz dosade.Istinita prica: na niskoj lokalnoj televiziji TV5 gostovao odavno neki covek iz Leskovca. Dosli ljudi iz vodovoda i kazu da cev treba da se opere. Mija Kulic. miliciju. izvadili cev.Dje ces. Vecina nastaje iz istinitih prica. ovaj ko da je u zemlju propao. tri dana. Cigani raskopali pola ulice. nema ga nigde. ali ni oni nisu mogli da 214 . kakvi.A kolko mislis dobit za nju? Sta je to sto Beograd ima. -Skupstinu koju cuvaju dva konja.Tražio ga dan. a drugi gradovi nemaju: -Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu.Ma. -Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. dva dana. pre neki dan u Nisu u ulici gde zive samo cigani.

Pa.. dobro gde da idem? . super si."Ja. ne može da zamisli život bez najboljeg jarana. da gas da se provoza. Crnac u Njujorku nadje pasos Leonarda di Kaprija. pretrese i policajac mu trazi isprave. Zove sefa telefonom i pita : Je li." Odvede ga mujo do jedne šljive. Pojuri ga policija. ali ovde nema mesta. i kaze: ostani tu moram da zovem sefa.. ali mu i davo objasni da je prebukirano. ovdje ti je ginulo i ajvana i insana.. Švabo isplati Muji 10. kako bih oca mogao pokopati u domovini" Haso: . otišao sam u šumu da nasečem drva. pa u pasos. pa opet u njega.. postao depresivan. visok ?" Švabo: . a tamo me uhvati medjed i tri dana me bez prestanka j. ne piše mi. jel ono bio plav. Mujo: . jel Titanik potonuo ili izgoreo? Umre crnac...Šta da ti pričam.000 maraka i ode sav sretan.Probaj u Partizanu." Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu. 215 . jel boli?-upita ga Muja. dode na nebo i posle cekanja u redu za raj izade pred njega andeo i kaze: .. počeše kopati i stvarno. Crnac ga upita: .Majstore.o. znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju. -Ma. pusti . On da pasos. jarane.odgovori Haso-ne javlja se."Me*sčini da znam. kad odjednom pojavljuje se Haso. nađoše posmrtne ostake. ko će to znati. tamo uvek ima mesta! Došao Švaba poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu: ."Ne znam jarane. sefe. moj jarane! -Pa. Stane on nevoljno u red za pakao.. Proseta malo i sedne u auto. ja natuirlich.Tri dana bez prestanka.Smršao. -Kako da ne boli.. Gleda policajac u njega."Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger. zaustavi ga zbog brze voznje.mu pomognu.

pa je spalimo!" A mazohista cuti. što proda daidžu. pa je jebemo.Pita Haso Muju: . pa je ubijemo. I sad svi gledaju u njega ocekuju da i on nesto kaze. sadista i mazohista. piju pivo i dosadjuju se. nekrofil. rahmetli Omera."To su pravila po kojima se zivi" 216 . tek ce on: "MJAU!!!" Vozio Ratko Mladic taksi u BG i pokupi musteriju kod autobuske. Sede oni tako. Kaze zoofil: "Aj uhvatimo macku!" Kaze sadista: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo!" Kaze ubica: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo pa je ubijemo!" Kaze nekrofil: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo."Šta ti je bolan Mujo. piroman. svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !" Sakupila se ekipa manijaka: ubica."Imam zapovesti za vas koje ce vam uciniti zivote boljim!" I Arapi pitaju: . Prolazi pored njih macka. zoofil. pa je jebemo!" Kaze piroman: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo." Mujo: . pa je ubijemo."Ko ga jebe."Koje su to zapovesti?" I Bog im kaze: . "Dokle ces prijatelju"-pita ga Ratko "Bolan do Slavije"-kaze musterija "A kako ti je ime"-pita ga ponovo Ratko "Suljo"-kaze musterija "A oklen si"-ponovo ga pita Ratko "Ja iz Srebrenice"-kaze musterija "Iz Srebrenice"? "Nemoguce"?!? Kako su nastale 10 zapovesti: Bog je dosao do Arapa i rekao: .

"Uzecemo 10!" Narkoman juri po kuci bilo gde da nadje nesto da se sredi. zatvori vrata ispred Cece i kaze: "Neka ceka Brena!" kutlaca je osnovni naziv." ------------I tako ode Bog crncima i kaze ."Imam zapovesti za vas" I Meksikanci su hteli primer i Gospod im kaze: ."Imam zapovesti za vas" I Francuzi su hteli primer i Gospod im kaze: ." ."Ne cini preljubu!" ."Ne ubij? Nismo zainteresovani. a ono Ceca sa gajbom trave! Narkoman uzme gajbu."Imam zapovesti za vas" ."Imam zapovesti za vas" I crnci su hteli primer i Gospod im kaze: . jel znas onaj kad su 217 .."Mozemo li cuti primer tih pravila?" ."Ne cini preljubu? Nismo zainteresovani!" ------------Ode Bog do Jevreja i kaze im: ."Besplatne su."Ne kradi!" ."Zapovesti?" upitase oni."Ne kradi? Nismo zainteresovani!" -------------Ode Bog do Francuza i kaze im ."Ne ubij. prvi put cujem za ovakav izraz."Postujte oca i majku svoju" ." . "Koliko kostaju?" . makar travu i taman da pocne da krizira neko zvoni na vrata. Otvara vrata."Oca? Pa mi ne znamo ko su nam ocevi!" -------------I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima .

Fata: Gde si posao Haso? Haso: Pa evo.. ja sam dosao da vas je*em...by default.. • Sharing violation. Otisao Haso kod Muje da gledaju utakmicu.. • Šta je sa tvojom platom? • File in use. I ode Haso gore i zatekne Fatu i Mujinu cerku (18 godina. Try again later. • Šta misliš o kupovini nove mašine za veš? • Internal error.. • Daj mi kreditnu karticu. posle ispitivanja sudija je pita onako u poverenju kada joj je bilo najteze? a baba odgovara = eee! dete moje najteze mi je bilo kad mi podize noge u vis a ono svo ono trunje iz opanaka u oci! Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla: • Zdravo dušo... i Mujo kaze Hasi da ode gore na spratu i donese iz spavace sobe papuce.. logujem se. Fata: Pa kako? Zasto? Sta kaze Mujo? Jel se slaze on sa time? Haso: Naravno da se slaze.silovali babu. evo slusaj! Mujo jel obe? Mujo: Obe haso... • Hoćeš li da popiješ još malo vina? • File system is full. • Šta ti se dogodilo jutros sa autom? • System is unstable. Out of resources. sexy&lepa fufica). • Ti si totalno lud! • . ode baba na sud i sudija je pita sta je i kako bilo i baba pocne da objasnjava. Access denied. • Šta misliš o mojoj familiji? • Unknown virus... • Pogrešila sam što sam se udala za tebe. želim da idem u kupovinu. • Data type mismatch. • Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu? • Too many parameters. Press CTRL + ALT + DEL to reboot.. obe! 218 .

. pogace. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.... mleka. pite od sira. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. kad ce Hrvat pored prozora: .Umh. Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu. sta to radis?! .." Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. idem do bake. Konobar: Hocete Vodu Vodu? Plavusa: Necu necu. napet glas velikog zlog vuka: .. ima svezih jabuka. ona je bolesna. . a i obrnuto."Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka .kolu"... Odjednom se iz jednog zbuna zacu dubok. znas li ti sta je SIDA? .ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?" Ide crvenkapica sumom i nosi baki punu korpu djakonija. uglavnom se prenosi sa patke.Upita vuk nestrpljivo. pa joj nosim neke stvari u korpi. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: ..uh?! .."Nema problema .kolom drugi ce Hrvat: .Pa.. dobro.. to je jedna pticja bolest? . a sta jos ima? .Aha! A.Pa vidite..Laza i Ceca namontirana u minicu.. kolaca.Eto. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio.. ova mrznja...Sela plavusa u nekom restoranu i narucila neko jelo i nista za pice.A.Naravno uciteljice. . dobro..kolu".Ceci padne nesto sa stola i 219 .?!?!?! . crvenkapo."I ja bih rado jednu koka . Sta sve ima u toj korpi. na sto ce Srbin: . .. dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.Ima pite od jabuka. znas.."Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama.Perice. da nema mozda papira? . putem seve na cavku.Hej.ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle. Kad se Srbin vratio sa koka . Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. krushki.. papira. . Sede u kaficu Kolina.

Na povratku sa prvog izlaska. objasnio mu da mu zena reaguje kad se diraju njeni intimni delovi." I djevojka pristane. mladic skrece s puta i zaustavlja auto u sumi. da bi se vratio posle jedno 10 minuta i objavio da mu je zena umrla. mladic se skine. i da bi verovatno doslo do poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom praktikovao oralni seks. jos uvijek sam nevina i nisam jos spremna. ona se prihvati posla i sve ide dobro. ona ga zaustavlja i kaze: "Nemoj. ali previse sam se napalio. otisao u njenu sobu. Odjednom. Djevojka: "Sto je bilo?" Mladic: "MAKNI PALAC!" Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu: 220 . pa je o tome obavestila doktora." Mladic: "Dobro. kad odjednom mladic se pocne bacati i urlikati. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbuduje i polako stavlja ruku pod djevojcinu haljinu." Mladic: "Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne spricati? E.ona se sagne da to podigne a Kolina rece: Nema "cega" Lazo! Koja je prva faza side ? -Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici U cemu je spona izmedju otpisanih i prdeza? -Tihi je najopasniji! Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijentkinju u komi primetila da ona reaguje kada ju je prala medu nogama. Muz se slozio. pa ovo ti je isto. pa je pozvao njenog muza. ne znam ja kako se to radi. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?" Djevojka:" Nisam ni to jos nikad radila. necu. Doktor: Molim??? Kako je to moguce? Muz: Mislim da se ugusila.. Doktor je shvatio da je to vazna informacija..

.... Dosli oni kod nje. Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. "bogami gospodjo. pa gacice... vama treba lekar.sisata.. Kad ujutro se probudi... tato.. i kaze mu: . Slozio on sebi kolibu i fino zaspao. izadje van...Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci . kad vidi on.. razbija...Nemoj me jebat da imas internet!!! Dos'o tip u javnu kucu: Tip: "Izvinite..-doktore imam problem. da li ste probali sa dvojicom istovremeno? -ona kaze ne ali probala bih! -i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji! -probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva! -rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze. uziva. proba razne poze..Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo. sta imate za 20 evra?" Sluzbenica: "Pa za te pare mozete da 'ebete labudove!" Tip: "Ma 'ebem li ga... Dani i mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti. A informaticar ce: .. vitka. Udje unutra.'Ajd ti dodji kod mene. a ono zenska skine grudnjak. sve sredjeno. daj da probam. kao ono ima ona i toplu vodu..... ja sam tu s druge strane otoka. ona njega fino nahrani...Pa otkud ti sve to? .... Radi radnju.. Tip: "Dobar dan.. bojler na generator. Pocne on graditi nekakvu kolibu. Kaze mu neka se okupa.. nazad braon. i kaze ona njemu: .. velika kuca. ono plavusa. kako se oblaču gaće? Ciga ga udari po glavi i kaže: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto. Okupa se on. malo osecam ali nije to to! -tip u belom mantilu kaze.. sta imate za 200 evra?" 221 . Pita on nju: . mi samo krecimo bolnicu!!! Pita mali ciga tatu: • Tato.. a iznad njega stoji zenska. Ma EXTRA!!! I vraca se on posle 10-ak dana... "pa. nikako ne mogu da dozivim orgazam! on: pa dobro gospodjo." I ode on.

I pocne mujo da prica: kad ustanem ja lepo popijem pivo. ali opet mu donese.. Izlazi ona i silazi do radnika pitaga sta je ono. pocet ce!" Ovaj put pomalo ljuta. A kaze njemu voditecklja: Jer moze da vi umesto termina pivo koristite termin NOVINE? Kaze mujo : MOZE! I tako kad ustanem ja procitam novine. a ovaj joj odgovara: sta si ti ocekivala za 50e. pa onda odem napolje i procitam jos jedne novine. donesi pivo prije nego sto pocne!" Ona ga pogleda zbunjeno. na ulazu je saceka sluzbenik ona izvadi 50 eura i on je posla u sobo.Sluzbenica: "Pa imamo sirok izbor.. sve se odigralo munjevito! idu dve palacinke preko ceste i jednu pregazi auto. ... upali TV i vikne : "Fato. npr.. donesi jos jedno. pa malo gledam TV i onda popijem 2 piva.. A onda u 8 uvece odem kod druga Pere koji ima STAMPARIJU Dodje Mujo s posla. kad u sobi informaticar zablenuo u ekran i kuca.. baci se na kauc.Ne znamo. da nisi mozda mislila da ces da dobijes vozaca ! Napala banda puzeva kornjace i policija pravi uvidjaj. kaze ova druga:e jesi smotana Sta se dobije ukrstanjem Papagaja i slona? MRLJA OD PAPAGAJA Dosli novinari kod muje da naprave reportazu.I sta se dogodilo. Mujo ga popije i vikne opet: "Fato. pa kao odem da ke*am na solji popijem jedno. 222 .. ali donese pivo. mozete da gledate kako neki idioti 'ebu labudove!!!" Dosla zena u javnu kucu. Ulazi ona tako. i posle dok gledam TV i moju omiljenu seriju procitam jos jedne novine i opet i opet.pita policajac. .

pa makar ona zatrudnila Sta je to kad jedan covek padne sa 10. Ali svakog ponedeljka covek javi da je bolestan.000 metara i ostane ziv? To je vec navika.Kad je i njega zgotovio. meni se piša. ovo ono.. Gazda zadovoljan da zadovoljniji ne moze biti. Sta kaze crnac kada prelazi na pesackom? Sad me vidis. jos jedno!!!!" Išla njemica kroz Bosnu i upadne u jednu rupu iz koje nije mogla izaći. -Kako to majku mu! --Pa svakog ponedeljka pre posla obidjem sestru.. -Pa dobro sta je s tobom! Zar sa sestrom! --Pa reko sam ti sefe da sam bolestan. pa malo sa njom u krevetu. sad me nevidis Sta radi namcor kad upeca zlatnu ribicu i ova mu kaze da ce mu ispuniti samo jednu zelju? Baci je u vodu i kaze:"Crkni" Zaposli se neki covek u dobru firmu. pa na kafu. Sta je to kad taj isti covek ponovo padne sa 10. Sta je to kad taj isti covek i treci put padne sa 10. Posle 20 dana sede Mujo i Suljo na jednom zidu i Mujo govori: Je_iga Suljo ja ću ovo skinuti.. Kad su joj pomogli ona iz torbe izvadi dva kondoma i reče: Ovo morate da stavite da ja ne bih zatrudnila. pocet ce. Naiđu tuda Mujo i Suljo i njemica im reče pomozite mi da izađem i daću vam da me je_ete.. Oni staviše i obaviše posao.000 metara i ponovo ostane ziv? To je sreca.. 223 . sto gazdi bese jako cudno pa ga jednom pozove i pita: -Sta je s tobom to svakog ponedeljka? --Pa vidite.. vikne: "Brze.000 metara i ostane ziv? Slucajnost. svakog ponedeljka sam bolestan.

vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene.Jebe*m ti decu. radio nađe stanicu sa takvom vrstom muzike. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. no onda je dirigent kihunuo i ja sam odletjela pjevacici medu sise. radio za nađe stanicu sa rokom Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana. Ako kažete "soul". Tamo je bilo jako vruce i sklisko. umalo ih nisam zgazio pa sam viknuo: . odgovori frajer jos uvek u punom poslu. Ako kažete "rock". Jedna pita drugu: Kako si se provela jucer? Druga buha kaze: Pa. a ja sam klizila sve dublje i dublje. . "Onda popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!" 224 . PERICE sta ti radi tata? Sevi se u gay-porno filmovima! Zasto lazes Perice? Uciteljice. zato sto me sramota priznati da igra u PARTIZANU! Najduzi vic na svetu: Idu Kinezi.. Bila sam u brkovima od dirigenta.Razgovaraju dvije buhe. imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar. "Popravljam poluosovinu". ovako.I. Juče sam kupio novi radio za auto. i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka. sljedece jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta. sto je bilo zatim? Pa.. Moj radio je odmah počeo da svira pesme Majkla Džeksona. Bila sam u kazalistu na jednom koncertu.

.ne s. parče hleba mu pritrčava: • Beži brate. beži parče hleba a za njim gladna rulja juri. Sretne pandur shiptara u knezu. pa oni su gladni a ti si hrana?!? • Nisu oni još čuli za mene! Pita narkoman svog ortaka.. Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu.Haso ce u neverici. poješće nas gladna rulja! A salama odgovara: • Samo se ti spasavaj brate. jel se jos fiksas? -Pa kako da ti objasnim. • Kako to. desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine.."Tko ide prijatelji ili neprijatelji?" A Mujo će na to: . krenuli u lov na njega. -kako bre kosmo disk? -od kada ga nosim ne bole me ledja. u jednu ruku da u jednu ne.Šeta parče hleba Etiopijom.." -Dosao Mujo iz Afrike i prepricava svojim prijateljima dozivljaje: Jednu noc ustanem ja iz kreveta i vidim slona>Uzmem pusku i ubijem ga onako u pidzami Ma da bolan.Odkud slonu pidzama? 225 . takodje narkosa."Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti. ja sam bezbedan. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu: . -Je li druze." Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči: . Spazili ga Etiopljani i naravno.."Pa svi su bili skupa.i. valjda su prijatelji."Idu. Opšta frka.. nosi kece . a na njemu kokarda? pita ga pandur: Sta je to? shiptar kaze: Kosmodisk. idu!" Zapovjednik ga pita: . Uleti u neki gradić pa kroz uličice. Onako zadihano. levo.

zeko A sta ti je to kurjak? To je kad ti je tata vuk. Velja Ilic se napio i legao posred parkinga. Sretne mazgu. Kengur upada u banku.ne mogu.Zašto? . .Ide mali zeka sumom. ja sam maji zeka.. a ko si ti? Ja sam konjska musica. A sta je mazga? To ti je kad ti je tata konj.Šta te briga. vaaaazi. a mama pas. Iskače ministar Jočić i upita bankara Dinkića. kako je tebi supeeeer Krene dalje.Jeste li videli šta se desilo? . i kaze: Cao. Zeka Isto vauuuuuu. hop. ja sam maji zeka. ubacuje novac u onu svoju kesu: pa se vraća. i ciglom razbije prozor. Zavijajući sirenom. Dolazi ministar policije Jocic pa mu veli: . naidje na kurjaka: Cao. Zeka kaze Vauuuuu.Šta to radiš? . a ko si ti? Ja sam kurjak. Naidje na konjska musicu: Cao. . hop. hop. i krene dalje. hop.jesili cuo da je Suljo up`o u kazan pun rakije? 226 .Jesam. u kamion koji slon brzo odvozi sa mesta prestupa. ja sam maji zeka.Na žalost ..Pa zar ne vidiš da sam se parkirao? .Pa čoveče nisi ti auto! . stižu milicijska kola. zeko. a mama magarac. hop.Zato što su na glave navukli najlonske čarape. nisi ni ti pauk! Slon i kengur stižu kamionom pred jednu banku usred naše zemlje. Razgovaraju Mujo i Haso i kaze Mujo: -Bolan Haso.Možete li nam opisati te kriminalce? . Ma JEEEEEEEESTE. priteruje blagajnika uza zid. Slon zamahne surlom na banku. hop. a ko si ti? Ja sam mazga.

Došli Klinton. Bil ga upita kad će Windows konačno biti bez bagova i izađe.Mujo. mogao bi... kao to to neće doživeti. Chernobill 86.jadnik. Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan.. i ugledaju svinju. Misli. Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan.misli i rikne kao lav Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE Hiroshima 45.. Gleda Mujo svinju.Mujo to su tri. Jeljcin i Bil Gejts kod Bogac i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.-Auu. Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.Prvo pitanje-ne zna.`ajde sad jos jednu. Ode on par minuta.. Na srecu profesor je bio raspolozan pa kaze Muji: -Ajde kazi mi cetiri reci na engleskom i pros`o si! -METRO GOLDEN MAJER! -Odlicno. hm. Gleda Hasu 227 .. Bil: Ništa... jošo plače. Windows 98.samo znam da je tri puta izlazio po meze Sta dobijes kada spojis macku i zmiju? Zmiju koja se uvek doceka na noge Polaze Mujo engleski.. nisam odavno.. kao on to neće doživeti..drugo i trece pitanje pitanje-isto.Pa jel se mnogo mucio? -Nemam pojma. vraca se srecan navlaci panatalone.. Idu Mujo i Haso kroz selo.

C*ga nije mogao da odoli i pridje otpozadi i poce radnju. svinja skici. LEPLJIVO GOVNO Podseca na vruc katran. Na to ce debil ."Tata. Na kraju gurnes papir u gace. ode on. da ne mozes da povjerujes.Aaaaa. volim se ja i ljubit. i jos uvek nije cisto... neko kuca!" Seta se c*ga ulicom i iza jednog coska vidi ciga*ku kako se presavila preko kontejnera i nesto pretura... da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji. gleda ga Mujo zabrinuto . Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si uopste srao. i iznervirao ga ovaj nesto mnogo i otac uhvati debila za glavu i pocne da mu je lupa o sto. TVRDOGLAVO GOVNO Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ima govna na toalet papiru. ali nema u solji.Pa sta si ti radio. a neki bacio VRSTE GOVANA GOVNO DUH Znas da si se israo. ne. Nakon minut vremena nailazi pandur i uzviknu. Obrises dupe 12 puta. dobra i zdrava p**ka. moraces opet.. Imao otac sina debila. C*go sta radis to? Ovaj se okrenu i rece: Drug policajac.... tako si cist i ti i toalet papir.. Ne izlazi sve dok se ne oznojis i pocrvenis od 228 . Vraca se sav kaljav.. dodjes dignes noge i radis radnju. sta bi ti falilo?!?! Razmislja Haso. TEFLONSKO GOVNO Kad se iseres. katastrofa. pa jest nisam odavno. Nema ga pola sata.Bolan Haso nisi ni ti odavno.. da vi´s cudo... kad shvatas . . NEODLUCNO GOVNO Taman si obrisao dupe.

GOVNO OD MEKSICKE HRANE Znas da ponovo mozes da jedes. GOVNO . Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.KONG GOVNO Ovo govno je toliko veliko. i obicno ti pokvasi dupe. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA Kada ovo govno padne u vodu. 229 . jos uvek pluta.ZELJA Sedis sav napregnut. KING . osim ukoliko ga ne izlomis u sitne komadice.KORNJACA Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra. napravi ogroman pljusak. debelo kao tvoj palac. GOVNO .PLOVAK Cak i nakon treceg pustanja vode. GOVNO . kad prestane da te pece dupe. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci. GOVNO .TEG Kad se iseres.ZMIJA Ovo govno je prilicno mekano. ali govna nema. NESTRPLJIVO GOVNO Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. laksi si za 5 kila. BUNGEE GOVNO Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta. da nece da potone. prdnes par puta. GOVNO .silnog naprezanja. prije nego sto padne. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci. Ofinger je kao stvoren za to. i dugacko barem pola metra. SPORO GOVNO Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.

.. i brises dupe tako besno.. Dotrcavaju svi do nje: "Fato je'si dobro?.. i pocnes da brises dupe.DZEK TRBOSEK Ovakvo govno se zaljepi za dlacice na dupetu.. Kako Etiopljani putuju na more. ljudi sede i cirkaju u jednom momentu prozor se uz gromoglasan tresak razlece u paramparcad i upada fata sva vezana lancima. silovao?" -"Ne sjecam se. i jos govana pocne da ispada. PRASKAVO GOVNO Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Jel' te neko tukao?" -"Ne sjecam se.? FAKSOM!!! Kafana u bosni. da ti nestane toalet papira. VETROVITO GOVNO Ono nastaje kada sednes na solju." ".. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste. bona?" -"Ma ne sjecam se. stomak zakrci." "Pa cega se posljednjeg sjecas???" -"RINGISPILA." 230 . Podseca na lavinu sa raketnim pogonom. da ti se vise ne sere... SRANJE Seres tako brzo..GOVNO ." "Jel' te neko mucio. a onda ih naglo iscupa. GOVNO SA ZURKE Ogromno govno koje iseres na zurci. i onda kazes: SRANJE! GOVNO BEZ KRAJA Ovo govno curi kao ludo.... Ko te je vezao. i isprska celu WC solju. i taman kad zavrsis.. i prdis toliko dugo i jako.

MMMMMM." Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči...Mujo i Suljo su od rata u Svajcarskoj i Mujo ode do Sarajeva da vidi sta se desilo poslije rata. ali samo jedan po jedan. religija 2. sere i napreze se: -UUUU. sta ti je. jedinicu. pa će prvi: ." "A majku. AAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: -Mujo. tajna Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu.Doktorka. UPOMOC.Svakako.. sto se deres? Na to ce Mujo: -Uff dobro je. sex 3.Stan." "I moju i tvoju?" -"Da. Šta mi možete dati? . UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere: -AAAAA. sreco. trudna sam! Da barem znam ko je?" Sedi Mujo na WC solji.Oprostite. hranu i 500 evra mesečno! Sretnu se dva pijanca. 231 .. ali je morala sadržati tri reči: 1. a glasi: "O Bože. jesu li mi nju dirali???" "Nju nisu. Vratio se on i pita ga Suljo: "Jesu nam kuce popalili???" -"Jesu. jesu li mi nju silovali?" -"Jesu i nju. ona nije htjela." "A zenu jesu li mi silovali?" -"Jesu.. . imam erekciju 24 sata na dan.. mogu li proći između vas dvojice? . kaze. a ja mislio ispale mi oci." "A cerku.

opet ce momak i poljubi je u celo.kaze uciteljica Javi se Ivica: "Kad dodjem kuci odmaracu" "Divno"-rece uciteljica Javi se Perica: "Kad dodjem kuci supu pilecu" Momak i devojka setaju ulicom zagrljeni. Poslije seksa..Da ljubim da prodje . onako detinjasto.Je li.Da ljubim da prodje .kaze momak i poljibi joj prst. a malo ona izleću kroz prozor U skoli se ucio futur.. pokazuje lakat: . Ona mu.Poželiš li ponekad da si muškarac? ...Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu? Zbog slepog creva. . decko...A ovde cam ce udajila jutlos. pokazuje prst i kaze: . lecis li i shuljeve?! OGLASI 232 . ..Tačno. Devojka upre prstom u celo i kaze: .Boji me glava.Vidi kako sam se posekla. on je pita: . Devojka nastavlja. i trebao svako da kaze po jednu recenicu u buducnosti . Gleda ih jedan penzioner sa prozora i pita: .Da ljubim da prodje ..opet kaze momak i poljubi je u lakat... ucicu" "Odlicno!" . Malo on. a ti? Čujem da tvoji susedi žive kao dva goluba! . .. Javi se Mara : "Kad dodjem kuci.Ne.

Sifra. Debelo crijevo". Cistim ribe po kucama Sifra: "Iznad 18". Sifra: "Dafina" Svako ima pravo na moje misljenje.P. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti.Dobro lezim u krivinama Sifra: "Lezerno" Radim po kucama Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju". Prodajem vrhunski preradenu hranu! Sifra: "P. Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju. uciTI. Sifra: " Egocentrik". Sifra: "Crnogorac". Placem kod zubara Sifra: "Placipicka" Prodajem poluautomatsku motiku. Pozajmite mi 100 maraka. Ti je dignes. uciTI. "LJenivac" Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade Sifra: "Strpljenje".poplavite ih! 233 . Osigurajte stanove od pozara . ona sama padne. Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj" Otpusavam jajovode Sifra: "Voodooinstalater" UciTI.

Iskoristite me bar kao los primjer Sifra: "Nezaposleni". 234 . Krecim crnce po kucama Sifra: "Moler rasista". Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20 Sifra: "LJubi ga majka". Sifra: "Marko Kraljevic".Sifra: "Vodoprivreda". Posjedujem veliku plantazu oraha Trazi se djevojka za tucanje. Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj. Niko nije nekoristan.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful