P. 1
2783_1021215931_200-strana-sa-vicovi

2783_1021215931_200-strana-sa-vicovi

|Views: 894|Likes:
Published by mladen_lukovic

More info:

Published by: mladen_lukovic on Oct 27, 2010
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as ODT, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

01/25/2013

pdf

text

original

200 strana sa vicovi

+ 2 strane + jos
1 2

strane gratis

(sakupljeno sa mycity.co.yu foruma)

1

Ukoliko Hilari Klinton pobedi na predsedničkim izborima u SAD-u, Bil će moći da kaže u memoarima da je imao jedinstvenu životnu priliku: - Da je bio i President i First Lady!

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. • Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi. • More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!!

Javi se jednom sirotanu dobra vila u snu i posavetuje ga: ''Rešićeš sve svoje probleme ako uradiš sutra sledeće: ''Sutra je peti dan petog meseca. U pet i pet otidji na hipodrom i udji na ulaz broj pet. Na šalteru broj pet na kladionici kupi pet
2

tiketa i kladi se na grlo broj pet koje će se takmičiti u petoj trci...''. Čovek se trenutno razbudi i jedva dočeka dan . Učinio je sve kako mu je dobra vila zapovedila, a grlo broj pet stiglo je peto...

Microsoft hot-line, telefon zvoni: • Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palčeve! Sastali se perverznjaci i razmatraju tehnike onanisanja. Crnogorac je izneo najoriginalniju: ''Sediš na ruci dok ti ne utrne, a onda ga izdr..š - ko tudjom...'' Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata. Kaze hodza: Razvedi se. Mujo: Ne mogu, volim je. Hodza:Onda se ne razvodi. Mujo: Ali stalno mi je to na umu. Hodza: Pa, razvedi se. Mujo: Ne mogu zbog djece. Hodza: Onda se nemoj razvesti. Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim. Hodza: Promijeni vjeru. Mujo: Kako ce mi to pomoci? Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

Sta je rekla plavusa kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u akvarijumu? -Ne.Jos nisu popili ni staru vodu.

U jednoj elitnoj četvrti, ekstra zgradi, kupi cigo stan. Jednog dana sretne komsiju doktora i kaze, Dobar dan komsija, mi smo isti imamo stan u istoj zgradi.Neće biti, cigo ja imam garazu u zgradi a ti ne. Poslije par mjeseci sretnu se opet njih dvojica,a cigo opet,Dobar dan, doktore nas dvojica smo isti ti stan, ja stan ti garazu ja garazu.Ma neće biti cigo u mojoj garazi porse a tvoja prazna.Ode cigo kupi porse na kredit, i opet sretne komsiju i kaže,Sad smo isti imam i ja stan, garazu,porse kao i ti, zamisli se doktor pa kaže jest cigo sad smo isti. Nasmije se cigo i rece neće biti doktore ja
3

sam bolji od tebe, ja imam komsiju doktora a ti cigana.

Q: Šta je Zemljina revolucija? A: To je neko levo kretanje. Q: Kako se naziva putanja po kojoj se Zemlja giba oko Sunca? A: Gibanica.

- Rase ljudi su: belci, crnci i žutci. - Zamišljene polukružnice koje seku polove nazivaju se meridijani ili podzemnici. * Vodostaj je mesto gde se duže vremena zadržava voda.

Trchi amer po Copacabani, trchi, pa se baci na pesak i uradi 50 sklekova, pa trci, pa trchi pa sklekovi. Dok je radio sklekove, pridje mu prodavac kokosa: "Gringo!, Yu fuk 'muito bom', but yur woman is gone" Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: - Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim. - Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč? - Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. - Jesi li Mujo? - pitaju ga. - Ne ja, svetog mi Vasilija. - 'Ajde skidaj gaće! Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti: - Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje k**cu no svetom Vasiliju...

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep,oklizne se i u letu se uhvati za oluk.Videvsi da ce oluk popustiti i da ce pasti,dovikne zeni: -Kuvaj rucak za sebe i decu,ja cu da rucam u bolnici.

4

Ona moja Fata je drolja! . -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.Zamisli. -1°C Dah se vidi..A možda i nije drolja... 0°C Destilovana voda se smrzava.Žali se Mujo Hasi: . Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći.or not to be? Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta.''. +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale. a sada sam samo za jedno veče zgrešila dvaput. mislila sam da ćemo ovo da ponovimo. nikada do sada nisam zgrešila.Otkud ti to? . Medjutim.. Mladić se trgne i pita: ''Kako dvaput kad smo samo jednom?'' Devojka:''Pa. a ona kod kuće u krevetu sa švalerom! Posle kraće(?) pauze... -10°C 5 . +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje. bolan.. Možda nije dobila telegram. opet Mujo onako sam za sebe: . ona počne da plače: ''Jao. Dolazi Sekspir u prodavnicu da kupi majonez. 'Tri kondoma. Rusi jedu sladoled i piju pivo. pošto je popustila i sve se lepo svršilo . molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?' Definicija minusa +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač..i prodavacica ga pita: -Hocete li u tubi.'' Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša..

15°C Apsolutna nula. -15°C Američki automobili ne mogu da upale. Rusi potpuno popizdeli. -120°C Alkohol se smrzava. U Moskvi zakopčavaju kapute. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. -20°C Dah se čuje."Zasto plačeš lijo?" Ona odgovori: . Rus liže smrznutu vodku."Pa jesi li ga varala?" Lija: 6 ."Isterao me muz od kuće i rekao da sam kurva. Ide lija šumom i plače. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama. -70°C Smrzavaju se i u paklu. Posle izvesnog vremena sretne zeca koji je upita: . -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima. -273. -36°C Ruski automobil ne može da upali. -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.Francuski automobili ne mogu da upale. Prekida se kretanje elementarnih čestica." Zec: . -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale. -29°C Nemački automobili ne mogu da upale.

"Udaj se onda za mene. Sretne medu. Luta lija tako dalje i plače."Pa jesi li ga varala?" Lija: . NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE. Zec poludi. ali lija oped rodi svinju. da li bi plakala za mnom."Nisam" Zec: ."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."Zasto plačeš lijo?" Lija: . pa ćemo videti."Udaj se za mene. KOJA JE POENTA VICA? "NISU SVE ŽENE KURVE." Draga. ali onako ."Pa onda se udaj za mene. ne daj bože."Zasto plačeš lijo?" Lija: ." Meda: .iskreno? 7 . Istera vuk liju istim rečima kao njegovi predhodnici."Pa jesi li ga varala?" Lija: ." Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme. te je on upita: ." Meda: ."Nisam. ako bih se."Nisam. ali lija opet rodi svinju. Lija tako dalje luta i plače i sretne vuka." Vuk: . Vuk: ." Pristane lija."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva. razboleo i umro naprečac. otera je od kuće sa rečima da je kurva." Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme zajedno. i posle nekog vremana rodi svinju.." Vuk: .

Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo? . sine! ..Mama. Šta da radimo?'' 8 .. ali traži da on stavi kondom.Ura! Najsrećniji dan mog života! ..Još kako! .Nikad! . kako možeš da me to pitaš.. Pandur pristaje...svejedno ja tebe nista ne cujem. sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? . Idu dva psa pustinjom.Ne! Teško mi na to i da pomislim! .besno rece majka. Na pitanje plavuše šta će joj ti čepići..Da li me voliš? .Prodaju ga tvom tati. mužiću moj! Ti znaš da se ja rasplačem za svaku sitnicu.Naravno.Mogu da ti verujem.Ah. . Posle par godina braka.Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem? . ali uz uslov da ona stavi čepiće u nos. . Najstariji od njih kaže: ''Naša obaveštajna služba saznala je da se naš organ sprema da uzme lek protiv nas i da nas sve istrebi. ovaj tekst možete čitati odozdo nagore.Hoćeš li da me poljubiš? .'' Sedi baba u autobusu preko puta mladic koji zvace zvaku. Pa ce jedan: -Ako ne naidjemo na drvo. Ona ga naravno ne odbija. ne znaš ti kako guma smrdi kad se upali.pita Perica. Navali pandur da kresne plavušu..Jesi li me ikada prevario? . upisacu se!!! Sastali se viriusi u organizmu i debatuju. mnogo! . Pred venčanje: .Baba ce njemu: -Dzaba ti meni sinko pricas. drug Organ odgovara: ''Ma.A da li bi me tukao? .

Pobiće nas sve. U pošti nisu znali šta bi sa pismom upucenim Bogu. Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš. Odluci on da pošalje pismo. Druga gospodja klimnu glavom.Drugi virus se javlja: ''Predlažem da ujedinimo snage i da složno udarimo na organ za koji se ne nada i da ga ubijemo''. Treći virus: ''Vi ste budale. prisecaju se proslosti. prva gospodja je s nostalgijom pricala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. jer šta ce malom Perici toliki novac. uzela sam brdo kesa -A sto te Sutanovac oslobodio vojske. ali se dobro secam frajera o kojem pricate. kaže prvi fudbaler.. Treca gospodja koja ne cuje s blazenim smeskom na licu doda: . jer su lopine maznule 95 eura. I dobio Perica 5 eura. oduševio se odgovorom i odluci da pošalje pismo zahvalnosti: "Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu. to nista. Slikovito pokazujuci rukama.. Koštunicu je dirnulo pismo i odluci da pošalje 5 eura. doda kako je nekad i luk bio puno veci.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac.'' Tri postarije gospodje.. pa su ga poslali u Vladu.. sedeći na terasi penzionerskog doma. Šta piše na spomeniku Vuku Karadžiću u Beogradu? Vuku srpski narod Sreo Boris Tadic Mariju Serifovic pa je pita -Je li Maro sto si podrzala Tomu? -Pa znas kako Boki.. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje." 9 .. i pretvarajuci se da u rukama drzi dva velika luka. a slikaju ga s lisicama. samo nemoj vise slati preko Vlade.Nisam cula ni reci sta ste rekle. nego . ali nikako da dodu.ja hvatam prvo govno i palim odavde. ne pratite savremenu farmakologiju.lepsi i zdraviji nego danas.'' Mali Perica je strašno želeo 100 eura.

kreše tip u mraku žensku koja je tim povodom i sela do njega u lošu.mogu nesto da vas pitam? -Koga.Krecali su se polako kroz mracnu i opasnu dzunglu. kad su izgubili nadu da ce ga naci zivoga. -Znas li od cega je umro onaj sto se lecio savetima iz novina? -Od stamparske greske. Poslije 6 sati. a muškarac još 10 . ''dižu'' se svetla i žena posramljena uzvikne: ''Mišo!?''..'' Ko može da dobije sidu na plućima? Onaj ko je peder u duši. fino izgradjene barake u kojima bi boravili.. Amerikanac odmah preuzima komandu i kaze: "I´ll be in charge of the defense!". Završava se film. Amer i njemac odlucise da odu da ga traze. koji obrisa suze. Isli su dugo i duboko neistrazeno podrucje.bre. Poslije dva dana je njihov logor imao fino spremljenu odbranu.. iznenada iza jednog drveta..to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac. iskoci japanac ispred njih i viknu: "SUUUUUPPLIIIEEESS!" U jednom zabačenom bioskopu u kome je sve drugo bilo važnije od gledanja filma. Njemac i amerikanac.ali od japanca jos ni traga ni glasa. Njemac i Japanac se nasukaju na pusto ostrvo. skoci na noge i uz siroki osmjeh na usnama potrcha u neistrazenu dzunglu. Prilazi baba malom Zemuncu i obraca mu se: -Sine.ti da vaspitavas? Amerikanac. da bi ga utjesili rekose: "You can be in charge of the supplies!" To vrlo obradova japanca. a slikaju ga s lisicama. kaže prvi fudbaler. Njemac brzo rece: "I´ll be in charge of the constructions!" Japanac ne moze da se sjeti sto bi on mogao da bude i postade zbog toga vrlo tuzan.Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš.

Što mogu učinjet za Vas? A jedan od one trojice reče: . gori nam kuća! .Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. A na vestima kažu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE! 11 .posramljeniji: ''Mama. pa ćemo se čuti kasnije. Zatim kao okrene drugi broj: . što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E. uzmi seku i hodaj tiho. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!' Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Čujemo se. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio.Hajde sine. ali evo upravo mi uđoše klijenti.Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo. Opet kao okrene treći broj: .Tata tata. u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!! Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega.'' . jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče. pa vi sada nastavite. probudi se. da ne probudiš mamu! Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina. što činiš? Mogli bismo na po jedno piće.Mi smo iz pošte. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji. zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo. Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče: . sela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede.Alo. polako. počne Crnogorac da "priča u telefon": .Dobar dan... Dok su oni sedali. vala.' 'Nije to ništa. Došli smo da Vam priključimo taj telefon! Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. svaka čast! Čujemo se. Čekala sam 2 sata.

"Ne sme Perice."Doviđenja UČITELJICE!" UN: Imamo li uopšte dokaze da Irak poseduje oružje za masovno uništenje? Buš: Naravno.. . Posle seksa uplašeno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imaš sidu? • Nemam! • Uh. drzi u ruci tojagu i obrati se momku: Ljubish. dobro je." .Kresnula se plavuša sa tipom. da ne dobijem opet."Jesam. pita učiteljica. a? 12 ."A sme li se kravi reći učiteljice?" ." ."Herojstvo je kad nekom spasiš život. zar se vama nikada nije uvukao?" Pita Perica učiteljicu: . sačuvali smo fakture."Bravo Perice!". sakrio sam sestrine antibaby pilule!" Kako je nastalo ime ljubisha? Momak se sa devojkom sakrije u seno da se vataju."To sme."Sme li se učiteljici reći kravo?" .. Dođe crnac na plažu go da se kupa i ćuna mu se previ preko cijelog tijela i svi su na plaži vikali uuuuuu. a zatim će crnac na to: "Šta je ljudi. svom nećaku!" . kaže učiteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio život???" Kaže Perica: . Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže: . to ni slučajno!" . Naidje devojkin tjale."A kako Perice?"."Pa fino.

. U povratku ugleda dete u jezeru kako se davi. pridje mu i upita ga: -"Zasto places mladicu?" -"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. On se seti shta mu je prorochica rekla pa on pomisli da bi bilo u redu da spasi bar jedan zivot ako ce unishtiti mnoge. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastrirashe i izbacishe iz palate.'' Vraca se Fata sa ginekoloskog pregleda kuci i kaze Muji: Mujo imam venmatericnu trudnocu. a lekar kaze da ce to kostati 100 evra. kad već ima avione. sto je on puno i iskoriscavao. Ona krene da gata i kaze mu: -Sine.. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama.bicesh odgovoran za smrt mnogo ljudi!! On se sav najezi i krene kuci... On razočaran i obeshrabren gleda onu gomilu i komentariše: ''Ja sam mislio da je naša vojska moderna.Kad je izvukao dete odveo ga je kuci a na to ce detetova majka: hvala ti dobri choveche shto si spasao mog sina Adolfa. ti si najnoviji model.Zatekne mujo fatu sa Meksikancem u krevetu i kaze besno: -Shta radish. Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije.'' Kuvar ga teši: ''Naravno da ima... rakete.ali sa pozamasnim polnim organom. Reci mu da ne prica nikome da sam promasio onu stvar. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac. Izasavsi napolje. Sta se mora. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu. Mujo: Neka. da ima mašine za ljuštenje krompira. ba!? -Karamba! Otishao chovek kod prorochice da proveri kako ce mu biti narednih dana. Nisam ni sposoban da radim. mora se! Evo tebi 200 evra. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku. mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. Daj lekaru 100 za abortus.. Jedini 13 . Prvi dan jednog regruta u vojsci i pravac pred brdo krompira. a drugu 100-tku mu daj da cuti. Moram na abortus.

pa smo ja i Mirjana isto tako uradili. Zatim joj je čika skinuo gaćice." Rodio se Husi sin sa tri glave. Obraca se zena muzu: -Volela bih da ove godine idem na neko nepoznato mesto ili negde gde dugo nisam bila.Sad ni toga vise nemam.. bio sam sa Mirjanom u parku. • I šta je onda bilo? . ali sto vibrator? -B: pa ako nece metlu. • Gde si bio do sada? • Paaa. pa neka zameni. i mecka? -A: Pa ako joj se ne svidi tasna. a mi smo se obukli i došli kući. Perica zakasnio kući posle škole.... kontam za tasnu. nek' uzme mecku i nek se odveze do prodavnice. mi smo sedeli na klupi. Pricaju Bosanac i Amerikanac sta je koji zeni kupio za godisnjicu: -Amer: Ja sam mojoj kupio prada tasnu i pride mecku slr. pa ga je dočekala zabrinuta majka.upita zaprepašćena majka. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place. -A: Dobro. onda su njih dvoje otišli u žbun. a ja sam mojoj zato uz'o metlu i vibrator.dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama. • A šta si tamo radio? • Znaš mama. • I onda? • Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise. pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni. -Onda probaj sa kuhinjom! 14 . ok metla. -Bosanac: Dobro. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube. pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice. nek' se j***.. • Paaa. al' sta ce joj... Mudrac ga pomilova po glavi i rece: -"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na neki forum. jer nam se nije ni piškilo ni kakilo. ba.. -B: aaaaaaaaaaaaaa.Zove ga Haso telefonom i pita: -Kako ti je sin Haso.bolan? A Huso odgovara: -K'o zmaj. ba.

. ja imam 77 godina. ti izdrži kol'ko možeš. bolesan sam.Šta! Šta si rekla?! . Ej. neću moći da izdržim 8 godina u zatvoru.. .Šta ti tu radiš? .Dobro.. pod drvetom gde je najlepša. kako da pređem na drugu stranu reke?.Prostitutka. . Kako plavuša prakticira siguran seks? 15 .. .. dobro... najmekša trava..Dobro. Koje ce boje da bude? Jel' znas onu boju trule visnje? Znam. i osuđujem Vas na 8 godina zatvora.. Ja mislila da si rekla ''protestant''. ona je malo grbava.Pa. ali zašto kopaš? ..isti takav samo zelen. sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu. Komunalac drekne: . ulovi komunalac klošara kako kopa. Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete dzemper: Sta to radis? Pletem dzemper. . Odjednom jedna mala ustaje i kaže: .Kad ja porastem.A.A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani! U skrovitom delu parka. zapita plavuša drugu plavušu koju je videla na drugoj obali...Čekam devojku.. U katoličkoj školi.Gospodine sudija. . imamo sastanak. E.. biću prostitutka! .

... kakvu lepu kuću imate! 16 .'' Prodavac: ''Koja boja je u pitanju?'' Kupac: ''Boja jorgovana''. šteta.Šefe. boli me noga. ako može neka druga.. prodavac reče začudjen:''Ali.. ne boli trbuh. • Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi? • Mi smo Crnogorci. bolestan sam... pokušaću. hajdemo lepo da vi meni pokažete tu košulju boje jorgovana koju ste . boli me trbuh. kao što vidite.. Sat vremena kasnije: . boli me ruka.belog jorgovana''.Dobro.. boli me glava. izgleda. ona mi ga popu*i i ja opet spreman za posao! . Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt... ne boli ruka... • A koliko vas ima? • Ima nas 500 hiljada. iako prostorno udaljenog ipak..Šefe. nemamo u izlogu. dajte mi onu košulju iz izloga. samo vi spazili.".Zaključa vrata auta. nisam imao nameru da vas vredjam. • Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i.'' Kupac: ''Nemojte me praviti ludim. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se požaliti mojoj ženi. • A gde je to? • Pa to je republika u Jugoslaviji. bliskog kineskog naroda i . i šefe..'' Prodavac: ''U redu. znam dobro šta sam video. • Dobro ali odakle to dolazite? • Pa iz Crne Gore. a baš mi danas trebaš. imali ste pravo! Više me ne boli glava.. U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog. košulju boje jorgovana. Ista tamo bude primljena od nadležnih. bratskog i. • A u kom ste hotelu? . Prodavac: ''Kahm.'' Kad su izašli pred izlog. to je bela košulja?!'' Kupac: ''Lepo sam vam rekao da je boje jorgovana. Kupac: ''Molim Vas.Joj. kahm. ne boli noga..

. poceli da lupaju po vratima i vicu: Pustaj! Svaba se nasmeja.sav polomljen i kaze: Nisam ni pola sata skins. Pričaju dva programera. ljudi moji!?Pera sapne susedu: . pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini? . kad u grmlju spazim nju i njega. a Haso ga pita: ''Pa kako je bilo.pogle nasta licis.. poce odvrtati ventil i kaze: Pustam. neće da mi se digne.. zato sam i uzeo samo jednu kartu.. Ustaje ti mali rom. je l' isto ko s Fatom?'' Mujo odgovara: ''Ćuj. mužiću. • Što ne probaš iz "safe moda"? Priča Mujo Hasi kako je kresnuo mečku u šumi jer je to bio jedini način da izvuče živu glavu.rece: Da li si ti lud.MENE I MENE! Q: Sta pevaju pingvini kada se napiju? A: "Neke ptice nikad ne polete" U konc. Kada su ovi shvatili sta ih ceka. kako je bilo. Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama? Ćelavi bi se klizali.. logor doveli Jevreje i strpali ih u gasnu komoru.a vec mrzim ove rome. a jos malo dalje njega i njega! Pa sta je to. 17 .i pretuce ga skoro na mrtvo.... U to vreme se pojavljuje i otac sa posla i kada ugleda sina onako osisanog i prebijenog..Draga.. Žali se jedan: • Čovek.. ...Lepo od tebe što si se toga setio. malo dalje opazim nju i nju...Da je isao jos malo dalje. sreo bi ..Svakog jutra mi ostavlja med ispred kuće''.i kada ga je majka ugleda.. ljudi moji?! Idem neki dan ulicom...uhvati i on da ga bije. Osisao se mali rom na na celavo kao skinheads i dolazi kuci...Da. Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved: Sta se to dogadja s vama. pustam.

draga. daj mi 300 dinara! A otac će na to: 200 dinara? A šta će ti 100 dinara? Oženio se Piroćanac. Zaboleo Piroćanca zub. pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu.Sef hvali svoju novu sekretaricu: -Izvanredno. a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj: Ovo će sačuvamo za decu.Mozemo li da predjemo na cetvrtu rec? Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište? Kaže im da je izgubila tamo pet dinara. Iznutra se čuje: Ne arči struju. pa ga pita: Čiju decu. dragi? Pa našu. 18 . nesam tuj. U ordinaciji bila gužva.000 dinara. Ona će opet zbunjeno: Pa mi gi nemamo. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta: To će koštati 1.napravili ste samo tri greske. Požuri on kod doktora da ga izvadi. Odlomi jednu kocku da je posluži. i to jako. ali on na silu uđe preko reda kukajući. tata. Gost kaže: Kako nisi tu kad ti tu opanci?! Otišal sam bos! Kaže sin ocu Piroćancu: Tata. A on će njoj: Će gi imamo. Njoj nešto nije jasno.

. rasklati ga za sto dinara.ote se Piroćancu pa će on doktoru: Ajde.. -Pa sto si sad ljut? -Sad manje ustedim kad dodjem pesice. kako da ne.'' 19 . pajserom.eto.Onolike pare. Piroćanac: ''Prijatelju.dobro radim. otvori prozor.. . ćime.. nismo platili u poslastičarnici! Pa šta se uzbuđuješ? Kako da se ne uzbudim..'' Piroćanac: ''Ženo..otvorio sam restoran na Marsu.'' Sretne Haso Muju: -Gde si Mujo.ali nekako nema atmosfere. može neko osveženje?'' Gost: ''Može. da li sam ćuo? I ćuo i vidijo.. kako je naš Mujo lijepo uspijo u životu?!'' -Ibro: '' Ćuj.sve super.jarane. šta b drugo. a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući.. -Sta bi?-pita ga zena. ljudi moji! A šta je to radijo tamo u Njemačkoj?'' -Haso: ''Otvorio banku ćo'ek. -Ma. Bračni par šeta centrom Pirota. bez pare prebijene?'' Haso: ''E.. -Haso: ''Jesi ćuo Ibro. mogli smo još da naručimo! Dolazi Pirocanac kuci sav u bedaku.Aaaaa.enterijer sam ja sredio. kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena: Šta ti bi? Zamisli...'' -Ibro: '' Kakvu banku... molim te kao brata..Pajserom. bolan.sta ima? -Evo.. ćime kad je odavde otišo go ko pištolj..pojeftinio tramvaj za pet dinara. bolan ne bijo.Bosanska kuhinja.

Zetva je prekinuta. čuo da bosanci mogu da zakucaju ekser glavom.solarijum. U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke. a ona će "Je. dijele se naranđe. inspektor.Bolan.a? Plavuša: '95. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa.. Ona će na to "Hm. 27 štakora."Gospodine.kako bi zalost i tuga bili veci. držimo samo pauke i miševe. stavili ih u kolonu ispred ulaza. zar i vi?". Otkazani svi javni skupovi.. 422 žohara i 39 miševa. upomoć! Stonoga!!' Dođe jedan čovjek u Pet shop i naručuje: .. Okrene se i vidi crnca pa kaže: . ja skinem zube pa cuclam!" Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost. je.. . jesi'l čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? . 99. 98. ali samo sa bracnim drugom. štakori i žohari???" . Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: -Sta je ribe." I stane baba u red. 96. od radijacije? ."Majku mu al' sam ga spržio!" Imao jedan amer fabriku eksera. i kako nije bilo dovoljno mjesta u stanici. Odmah je stigao odgovor: Da."Molim vas 356 paukova. Ibro.Kako." Na to mu prodavač kaže: . A što će vam. sav zgrožen pita: "Bako. Nakon nekoliko dana iz Sibira stiže zahtjev mjesnom odboru za jedno pojasnjenje: Da li se smiju za vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi? Mjesni odbor je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom odboru. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. ovaj. . zaboga. sinko.Zatuko je Mujo radijatorom. Kad je došla na red. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!" Trči bijelac ulicom i prdne. 97. 20 ."Ma znate. bolan. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konsultovan centralni odbor SSSR-a.

pa rešio da nađe jednog takvog da snimi reklamu. Uze Mujo ekser "BAM" zakuca i njega. evo ja sam očit primer. U vozu za Prnjavor naleti na Muju. Kandidat na prijemnom ispitu za solo pevanje: ''Ali. ekser opet ništa."Al' se neko naje*o u moje ime. pa kaže: "De bolan Haso skloni glavu. Uze Mujo ekser "BAM" i zakuca ga. pa izvadi jedan još veći ekser i kaže Muji: "E Mujo. zar ne mislite da ja pevam s mnogo osećajnosti?'' Profesor: ''Da imate imalo osećajnosti." 21 . ne biste pevali''. Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 ženskih u životu. ekser ništa. Treći put "BAM". Drugi put "BAM". Amerikanac oduševljen izvadi jedan veći ekser. profesore." Izvadi amerikanac jedan mali ekser i dade ga Muji da ga zakuca u zid kupea. Ode Mujo da susednog kupea. ekser ni da mrdne. vodim te u Ameriku da snimaš reklamu!" Uze Mujo ekser "BAM". pa dade i njega Muji da ga zakuca.Profesor ga pita: -Koja je najveca kazna za bigamiju? -Dve taste. nije mi do zaj***ncije!!!" Pita sin oca policajca -Tata hoces da ti ispricam vic o policajcima -Sto sine pa i ja sam policajac -Nema veze ponovicu ti sto puta Student polaze ispit na pravnom fakultetu. kaže on: . pa ga upita: "Je'l istina da ovde ima ljudi koji mogu glavom da zakucaju ekser?" Mujo: "Pa naravno. ako i ovaj ekser zakucaš u zid kupea. Amerikanac ne može da veruje u to što vidi.

Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne razmisljati: 22 .necemo bratski vec popola! Kako plavuša radi duplikat ključa? Fotokopira ga. U drugoj tački igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću tačku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Samo kad bi nam policija dozvolila da radimo. Srbin kaze:E. Ispekli Srbin i Crnogorac prase. u niskom letu iznad obliznje sume. kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom? Žali se Mujo policajcu: .odgovara optuženi. Završivši tačku igračica dolazi iza bine i starešina je zaprepašćeno pita: • Šta se dogodilo. gavran ugleda komad hleba.sad cemo bratski da ga podelimo. umesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Međutim.A šta je bilo u njoj? . • Pa.pita sudija optuženog. Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. . zašto je aplauz izostao?! • Gospodine. • Pa to ti je veoma rđav zanat . . kažu da sam lopov . starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. A Crnogorac ce:A.upozorava ga sudija. starešina dovodi igračicu iz noćnog kluba.Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.A u kutiji? • Čime se baviš? . Ne zna koju jedinicu da stavi prvu.Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. Radoznao. i nije. da vidite. U želji da ih nagradi i podigne im moral.Ništa. Jednog dana. Kod prve tačke vojnici aplaudiraju 5 minuta. • Pa.

Ako Lisica kaze 'Dobar dan. Mujo odgovara: . kolike su ti oci! 23 . Sta kaze ker kad prodje pod novogodisnju jelku? Konacno se neko setio da osvetli WC! Koja je poslednja zelja krtice osudjene na smrt? Da je zivu zakopaju u zemlju! Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže: . direktor ti je*e zenu ! G: STAAAAAA ? Ode hleb. jer ces ostati bez hleba. takodje. kupi kartu.. ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba. koja je. imam markicu! Ide Crvenkapa i vidi vuka kako cuci u zbunju: -Joj. Lisica. Mujo. odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.Neću. jer ako progovorim ispasce mi hleb. ja cu samo da cutim i da se pravim lud.Moraš ili će te policajci prebiti! Mujo opet: . Gavrane ! G: (on cuti) L: Dobar dan. POUKA: Cuti kada ti direktor je*e zenu.Neće Mujo kupiti kartu! Kondukter: .Neće Mujo kupiti kartu! Panduri ga prebiju i kažu: .Hajde. Gavrane ! G: (on cuti) L: Gavrane..Mujo. Gavrane'. L: Dobar dan. vuce. mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu! Mujo: .Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. citala spomenutu basnu.

2. i onako ladno odjednom rece lav: -Zeko odoh ja u ono minsko polje -Nemoj bolan lave hoces da nastradas -Ma neka I prodje on tako 1.-Bezi bre... mama. pa kako da Vas zovem onda? -Cika Ljuba! 24 ..... ja sam samo druga zena tvoga oca! -Mama. -Nisam ti ja mama! -Mama.. -Je li?? Sad necemo morati rano da letimo! Zasto slon obuva patike sa rebrastim djonom? Da bi mravi imali sanse! Duvaju zec i lav dzoint. ima li zivota posle Bozica? Sta se dobije kada se ukrste zeka i konj? Zekonja Razgovaraju dva orla: -Konacno sam cuo da je umro Brako Copic.3. red mina. mama. mama. -Nisam ti ja mama. -Nisam ti ja mama! -Mama. mama. stade na minu i zec onako ladno naduvan kaze -Lav iz in di ejr Dosao sin kog majke i kaze: -Mama.. vidis da serem! Razgovaraju dve svinje u oboru: -Sta mislis. preko puta njih minsko polje.

25 .Oprostite... Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O."Vidje onu babetinu sto se vuce?" .donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu. . priđe jedno jutro policajcu: . sjeda i poziva konobaricu. djevojko... A policajac mu odgovori: -Uđem u govornicu. znam da me se ne tiče. stani i ti pa pjevaj s njima.. Ako naidjes na ljude koji pjevaju. podignem slušalicu i pitam:Ko je najpametniji na svetu?. Jedan gospodin. Ako naidjes gdje se igra. tiiiii. podigne slušalicu. Ulazi krsni Crnogorac u kafanu.. ne smetaj im".. Na to ce Crnogorac: "Djevojko. ti. da se nisi ti malo precijenila!!!" Godina 1997. stani i ti pa igraj. tiiiii. ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate. stani i ti pa placi s njima. a jedan glas mi odgovora: Ti. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom. zatim šlusa par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmehom na licu. li te u d.' 'Ne postoji novčanica od 70 kuna!' 'Pa ja sam onda silovana!!' Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu."Aaaaaaaaaaa.Najveća želja jednog homića je da bude fudbalska zvezda i da sa dva metra promaši prazan gol. to je nas!" .. Ako naidjes na ljude koji rade.! Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna.A ceo stadion drekne: Jeb. koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. nešto progovori. skloni se." Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu."Cuti bre..

prođe dva mjeseca. bilo je super.. da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči. šta je sa Vama? . Poslije nekoliko mjeseci proviri Bog u pakao.a druga ce: -Popni se. Ja sam DRUG. . Prođe mjesec dana. nisam ti ja nikakav GOSPODIN. Mališa cuti.Kako znaš? 26 .Guraju se dve plavuse u krevetu i jedna padne. novcat! . a zašto mi imamo duge trepavice? -Zato sine.I. kako je bilo? . da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. da malo sredi raj. svi marljvo nešto rade. nego je nov. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vrijeme. A tek ona stvar! .To je zasluga onog tvog komuniste. nemoj me tako zvati. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode..Maaama. cvjeta cvijeće. šta mu je? . te ovaj odvede komunistu u pakao. Pozove on đavola da vidi sta se to dešava. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: .Nisi ti za mene.Maaama. Mali cuti.A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom?! Umro komunista i dođe pred Boga. kad tamo sve dovedeno u red. fantastično. Sve nas doveo u red! ... a najvjerovatnije i NE POSTOJIM! Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita: .Ma. Vas komuniste sve šaljem u pakao. zašto mi imamo grbu? . Dosadilo đavolu da èeka i pokuca kod Boga: . trava podšišana. Ovaj ga pogleda i kaže: ..Jao slatka moja. opet ništa.kaže đavo. ništa mu nije. nema Boga da vrati komunistu. a zašto mi imamo ovakve papke? -Zato sine. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: .Zato sine.Slušaj.Maaama. Pozove đavola..Ju.sad ima mesta! Pita mali kamilko mamu kamilu: . ali da ga obavezno vrati. Mali cuti.Gospode. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: .

. a kad nam čitanje dosadi. izvadi ku*ac i rasturi me od sexa. Sedi mali Perica sav tuzan.Pa još je bio u celofanu!!! Uletio Mujo u voz: . u žaru borbe.sta se desilo? -Tata me je kaznio zbog neceg sto nisam uradio. brate. -A.Moj dođe kući kasno uveče sav prljav i znojav... Razgovaraju muz i zena: Z: Sutra nam je 10 godina braka. pa razgovaraju o svojim brakovima.prekinu je drugarica. i mi smo krljali! Srele se 2 prijateljice nakon dužeg vremena.Dodje mu majka. do'vati me otpozadi. Da zakoljemo prase? M: A sto? Nije ti ono krivo. 27 . slonovski bek uleti klizeći mravljem napadaču i slomi mu nogu.I ovaj moj dođe umoran posle predavanja na fakultetu. A ova druga će na to: . Jeste da posle 3 dana jedva hodam. ja sam vas novi ucitelj.Jel' ovo prvi razred?? . a druga za intelektualca. brate.pa ga pita: -Sta je sine. ali mi mnogo lepo. . I priča sad ova što joj muž kamiondžija: . malo čitamo stručnu literaturu. izvini. nije bilo namerno. on izvadi svoj penis i.sta nisi uradio? -Domaci.." a mrav će na to: "ma nema veze. u međuvremenu se obe poudavale. onda mi lepo legnemo u krevet.A šta ti je to "penis"?!? .Putnici: Da! .A Mujo ce: Dobar dan. igrali fudbal mravi i slonovi i. jedna za kamiondžiju. odvedu mrava u bolnicu i posle utakmice ovaj slon što ga skrljao ode da ga poseti i kaže: "jbg...

Pa to ti je takoreći isto kao i ku*ac. dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam. Dolazi sutra ciga i pita ga doktor: .kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam. legnemo. mora njeg' da pituješ.Uuu. imaš i slovo Č.Pa ne radi se to tako .Ne znam gos'n doktor. . kad gu pogledam kol'ko je ružna.objašnjava mu doktor .pa ČE TE KARA! 28 .Sve sam uradeo kao što si rek'o.poče ciga priču .. pa reče: . . što onako umodri ženu.Dobro 'ajde. ovog puta još više ubijena od batina. slovo M . Gleda ciganka i tumači: .Kapiram.. na primer Cecu..Marko. za ime Boga? . ženo? . znači brak. dig'o mi se. ide sve k'o podmazano.Je li cigo.zbunjena je devojka.Ma muž me sve ubio. . Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje: .A eve ga i slovo M.Evo.nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku. Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.i ona žmuri! Pa mamu ti je*em .Gos'n doktor .nije jasno doktoru. samo mnoooogo. cigo. imaš ovde slovo B. če se udaš! Gleda dalje. fala vi mlogo..Eeee..Ko te tako unakazi. kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim . Seku. ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem! . zamislim Cecu. I ode ciga kući da obavi posao. gos'n doktor . . .Što bre? .. . mnooogoo manje.brani se ciga . ali eto sutradan opet ciganke kod doktora. kapiraš? . znači trudnoča! .jada se ciganka. Karleušu. ja zažmurim.pojašnjava joj ciganka .pomislim se ja pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I sve gu ubijem! Došla devojka kod ciganke da joj pogleda u šolju..pita je doktor. ali kakve veze ima slovo Č sa trudnoćom? . gos'n doktor. .Ništa. pa šta smo se juče dogovorili? .Skinemo se mi goli.. razumem slovo B je brak. .. pa kaže: . Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita.Dobro bre. znači muž če ti se zove Marko! Nastavi da gleda.

Šta radi Ciga na računaru? Pretura po recycle bin-u. .. počeše da zapomažu. če nam pomogneš da predžemo reku.ciganka pošli pešaka kod rodbine i naiđu na reku koja je nabujala usled poplave. I odluči da..i počne da je guzi..Kako u fabrici "Volkswagen" proveravaju da li vozilo dobro dihtuje? A .I naši stave uveče mačku u "Yugo" i ako do ujutru ne pobegne . najpre prevede ciganku preko reke. ali frajer nabije gas do daske i ovaj iz Fiće . care. Zakače sajlu i krenu. mlogo nas stra'! .jada se ciga. Sta kaze pripadnik Al Kaide kad ga pozoves na kafu? -Mozda naletim. Kako oboje nisu znali da plivaju..Eeej.Ma nema problema. Naiđe frajer sa Porsche-om i ponudi se da ga odšlepa do najbližeg majstora. Čovek udari 4 žmigavca.nije loša ova ciganka ..Evo. .u strahu da mu se auto ne raspadne od ogromne brzine .. ovaj pomisli . pa da se posle vrati po cigu.znači da dihtuje! Q . ne znamo da plivamo. izem ti ku*ac.znači da dihtuje! Ciganin i žena mu . a tek čuješ cigu sa one strane reke: . TUU-TUUUU! Pita narkoman Baku"bako jesi li vidjela gdje one moje tablete? ostavio sa ih na stolu" Baka će" pusti tablete sinko jesi vidio one zmajeve u kuhinji!?" Vozio čovek Fiću auto-putem i pokvari se Fićko. i ja se užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi. ja vas potpuno razumem. BRM-BRM. postavi trokut. otvori haubu i krene da petlja po motoru. šta radiš bre to?! Eeej.'ajde care.A kako to isto proveravaju u našoj "Zastavi"? A . I sad. Pređu njih dvoje na drugu obalu.ohrabruje ga čovek . kao pravi džentlmen. BI-BIIIP. snimi ih saobraćajac na 29 .počne panično da ablenduje.Stave uveče mačku u vozilo i ako do jutra ugine . . Prolazio čovek pa se ponudi da pomogne. Pomoći ću vam. Q . naravno.

radaru pa javlja kolegi na sledećem punktu preko Motorole: . upravo nailazi.Pa 12. -Pa. naravno! . . idiote! .Perice.Pa tačno je. ne razumem što ti je dala keca! . pa je prdnuo iz sve snage. Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama.I šta si odgovorio? .Pa iza njega ide Fića i ablenduje mu da ga pretekne! Dolazi Perica iz škole i otac ga pita šta ima novo. . prema tebi se brzinom od 300 km/h kreće crveni Porsche. A kolega odgovara: . a kako su one puckala. .Šta? . Ona se okrenu i reče: Jao. .Dobio sam keca iz matematike.E.kaže Perica.I šta si ti rekao? Sad Perica pogne glavu i ćuti.Koliko je 3 puta 4? . Za njom je išao i Crnogorac i čuo je. spremi se da ga zaustaviš. a onda me pitala koliko je 4 puta 3. -A od cega? -Od seksa. -Kako. Dodje Perica u skolu. jeste bezobrazni! A on će njoj: Oli da mi usitniš! 30 .sav tuzan i uplakan i pita ga uciteljica: -Sta je Perice. Prijem.crni Perice od seksa?-upita ga uciteljica.E vidiš ćale.Pa šta te pitala nastavnica? .zasto si tako tuzan? -Umrla mi je baka. ali mi nešto nije jasno! . to sam i ja rekao. a otac će iznervirano: . ali nemam pojma zašto kad sam tačno odgovorio.Evo. ona je tako prduckala.sjebala se niz stepenice.Kolega.Pa isti ku*ac.

upita zapanjeno psiholog.Ne. kume. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar.Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno. kao moj tata. a ne bi košulju?! E. 31 . da li bi mi dao jednu? Pa bih . A da imaš deset košulja. . pa ja imam deset košulja? Jurili Nemci partizane. da imaš deset kuća. dao bih ti jedan.Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita: Je li. . U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika: Gde su partizani? Eho odgovara: Gde su partizani? Nemac opet povika: Da se nisu sakrili u bunar? Partizani odgovaraju kao eho: Da se nisu sakrili u bunar? Da nisu u šumi? Partizani će: Da nisu u šumi? Nemac će opet: Da bacim bombu u bunar? A partizani: Da nisu u šumi? Školski psiholog pita malog Ivicu: . Kako to?! Dao bi mi auto i kuću. da li bi mi dao jednu? Piroćanac kaže: Ne bih ti dao. on takođe sanja o tome.Šta bi želeo raditi kad odrasteš? .Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! . da li bi mi dao jedan? Bih.odgovara Piroćanac. A da imaš deset automobila.

svako vece.. dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio: .Tvojih 80 eura ovde istice! .Cuj. a evo ti jos 100.A jel' ti mene možeš voziti za tih 80.. Covjek ode kod prvog: .Koliko je voznja do susednog grada? .. pa kaže: . a onaj od ranije je zadnji u redu.100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš! . isto k'o i prošli put..Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!! . a to je još samo par kilometara?! .Sto eura! . Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista: .. pa dokle dodemo? .stavlja se u usta a ne jede se! Perica : LUSTER Uciteljica: Kako luster Perica : Pa moj tata ... kiša pljušti.Marš pedercino! . šta se praviš lud!? .. evo ti 100 eura. Ode ovaj kod drugog: . Ovaj put stoji 8-9 taxija. Pita uciteljica đake: Recite nesto sto je veliko .Koliko je vožnja susednog grada? . .kaze mami 32 .. Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu. pobogu... Razmislja tip.i tako oni krenu.. ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.Van! rece taksista.Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?! I tako svi redom.raspe taksist salvu psovki za njim.100 eura.pricaju mujo i suljo Mujo:znash li suljo da atomska bomba vrijedi oko 5 miliona dollara Suljo:Joj da hoce meni takva jedna u bastu pasti Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu: .Ali.Ali ja imam samo 80!? .Onda ništa.Može..

lele. tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš" Dolazi sin kod oca. Vidis... 33 . resio sam da se smirim." S: "OK." O: "Jao. ta devojka je moje dete iz treceg braka. lokalca." Pita uciteljica đake: Recite zasto se upotrebljava BIBER? Perica: Za spavanje.. no problemo" Vec se tu sin zabrine. Uciteljica: Kako za spavanje Perice ? Perica: Pa lijepo.. ne znam kako da ti objasnim. mislim da cu sada da se zenim.. pa ne bi bio red zbog mame." O: "Jao.. sine. S: "Cale. Dijalog: S: "Cale... ja doveo jednu haos ribu. cale. pa drugu.. nema frke" Posle mesec dana. imam iznenadenje za tebe.. S: "Cale. nema problema" Posle mesec dana... kuku. Znas.." O: "Jao. Evo doveo sam jednu haos ribu. Vidis.. sine. pa ode kod majke.... Evo doveo sam novu ribu. S: "Kevo. pa ne bi bilo lepo zbog mame. mislim da cu da se zenim. Evo doveo sam najnoviju ribu... i na kraju se ispostavi da su sve to njegova deca iz prethodnih brakova. cale. pa mozda nije red zbog mame."ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta. Nije ni on tebi otac... ne znam kako da ti objasnim. kuku." M: "Ma. pa trecu. ipak sam resio da se smirim. Eto.. nesto me muci matori.." S: "OK.." Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka. ta devojka je moje dete iz prvog braka. mislim da cu da se zenim.." S: "OK. ne znam kako da ti objasnim. nista ti ne brini sine.. cale.. sine. ta devojka je moje dete iz drugog braka..

ali imam čudan osećaj iznutra . jel' uživaš prvi dan ovde? • Da. Petar pljesne rukama. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. i zavuče se pored Fate koja je već spavala.. • Ko si ti? ..upita Mujo. sto mu gromova. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Pricaju dva debila Prvi: Koliko je 4+4. reči utehe. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. Moraš me poslati nazad i to odmah. ali postoji kvaka. ispravi se u samrtnoj postelji i poslednjim snagama se izvika na njih: ''A ko je. o rabine''. super je. samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva. Aron živnu. Kad je sneo drugo jaje. pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. nisam se oprostio od porodice. daleko vam ovo more.• Gde je ovde more? Lokalac odgovara: • 1500 km napred. ne možeš da omašiš! • Znate šta. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi. obuzeo ga talas emocija i znao je da 34 . Sv. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Stari Aron pita tihim glasom: ''Jeste li svi tu?'' Oni skrušeno odgovaraju: ''Jesmo. • Ma nije to ništa. Drugi: 6. znači. ti si nova ovde. itd. • Možeš se reinkarnirati. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta. ali su vam plaže vrh! Leži stari Ješa na samrti i cela porodica se okupila oko njega da čuje poslednju volju.kao da ću eksplodirati. imam još toliko razloga za život. Prvi: Na kur*u te nosam. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali. ostao dole u radnji za tezgom? Lenje bube!!''.

može i petsto. s**** po krevetu. ja sam siromašan čovek.Doktore. nek bude hiljadu evra! . Mujo. zbog čega ste došli kod mene. duva južni vetar 5 m/s. Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. otvorim prozor. kupe ima zapreminu 12 m3.Doktore. . naravno. voz juri 80 km/h ka zapadu.. odlično. moram da vas pitam. . Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. p**** ti materina pijana. Za koliko će se izvetriti kupe? Mujo.. dajte da se nađemo negde. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču. • I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta ćeš da uradiš? • Pa. teška su vremena.Pa dobro. nema pojma i padne na ispitu. • Jako je toplo! • Skinem džemper i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni. • E. Šta ćeš uraditi? • Skinem sako. da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. kad je zdravlje u pitanju. Prozor ima površinu 1. deca rastu i troškovi se povećavaju! . kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? . ja ne žalim pare! 35 . • Recimo. kumim vas! . Haso. Nego.Dobro.5 m2. izgubio sam posao. operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra! Ciga: . Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se. • Recimo.Doktore.Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena.Doktore. Šta onda? • MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Doktor kaže Cigi: .je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.Situacija je krajnje ozbiljna. da putuješ vozom i toplo je u kupeu... i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.

A zašto? . a to što ste vi pomislili.kaže Perica. Koja je od njih udata? • Pa. Kondukter. 36 . • Dobro . imam i drugu. • Važi .Nema problema.udata je ona koja nosi burmu. ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč. • Hajde Perice! .I ja sam im rekao isto. svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice". Pričaju Mujo i Haso: -Mujo. ako izgubim jednu i dodje kontrolor. • Ne .Nikada se ne zna. jeste.prekine ga učiteljica . svi pišaju u bazen. .Pa šta ima veze.proguta učiteljica knedlu. imam i pokaznu kartu.kaže Perica .Ona koja ga grize. . Ciga: .. I sad jedna ga liže a druga ga grize.Ali sto ce vam dve karte kada ste sami? .izvali Perica.Imam buve.Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. sa smeskom: .Imate li psa ili mačku? Ciga: .. .pita Mujo. pa se zacrveni i na kraju kaže . kao što inače umeš. ali su mi rekli: "Jeste. to je perverzija.hajde sad objasni taj pojam. .Pišao sam u bazen. .Imate li prašak za buve? Prodavac: . danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. • PERVERZIJA . .učiteljica se zamisli. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. Covjek udje u autobus i pita konduktera dve karte.A sto ako izgubite i drugu? .

120 kg: . Gazda odgovara: ''Hm. Gazda: ''E to mi baš ne treba..Ja sam jaci od tebe! Prvi. kaže ocu:''Kahm. izlapetis vidi i zarobljene bledolike i zna da i s njima nešto treba uraditi te ohrabren komanduje: ''Žene skalpirati a muškarce silovati''. 95 kg. sećaš se. s jednom takvom sam se oženio pre trideset godina. Otvori mu vrata mrzovoljan tip i pita ga šta sve nudi. kahm. visok 185 cm. kad nego iz grupe bledolikih feminiziranim glasom uznemireno protestuje:''A šta se ti tamo mešaš? Što ne slušaš starije.Ima li u ovom baru neko jaci od mene? Digne se jedan.''. nije loše. zato i nemam vozačku dozvolu! Posle kraće. a drugi se uhvatio . stolice na rasklapanje. sin u punoj snazi... rukom za bankinu. Englez i 37 . Ide akviziter od kuće do kuće i nudi izletničku opremu. ''Kočije spaliti a konje uzeti za sebe!''. tata. Izlapeli. beznadežne borbe Indijanci zarobe bespomoćni karavan. srećom.Jedan tip. Medjutim. šta imaš još na ponudi?'' Prodavac: ''Imam praktične vreće za spavanje''. 210 cm. a pleme složno potvrdi odluku pokličima. U finalu Svajcarac. Ovaj prodavac kaže:''Imam lepe primuse..' Takmicenje u gadjanju lukom i strelom. a pleme ga iz poštovanja sluša.. udje u bar: .Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu? Policajac: .''. valjda suprotno. Jedan zveknuo na trotoar i raspljeskao se sav.''.Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom! Ciga vozač mu odgovara: -Pa rekao sam vam... ostareli poglavica zna da nešto treba da komanduje i pokušava da se seti.. ponizno: . Njegov naslednik. Omakla se dva radnika sa skele... sinu mu spasonosno rešenje.

. .A. da m' razvedeš drug sudija. . sudije odluce da jednom coveku stave jabuku na glavu. . . fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice.P. . pa ko pogodi jabuku. pusti strelu. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite odgovori sudija. . I pogodi jabuku. Nanisani i posalje strelu. 38 . drug sudija! . . sorry" PROFESOR BIOLOGIJE: Deco. bre. ajd dobro.Drug sudija. Uze luk i strelu. razmislite još malo .kaže sudija. Da bi pronasli pobednika.Ali. taj je pobednik. kaži mi jednog! M. postoje? 'ajde.Da m' razvedeš od ovu ciganku. Svajcarac se predstavi: "I am Williem Tell" Uze luk Englez. jer sva trojica pogadjaju samo centar mete. : Stjuardesa! Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: . dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita: .Srbin. nacilja i pogodi coveka sa jabukom ravno u srce i rece: "I am . a jos se ne zna pobednik. : Kako.Ma. leti i pogodi jabuku kroz sredinu. i tačka! .Joj. malo se koncentrisa. jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš. drug sudija.reče sudija. . Proslo vec 10 krugova. Nategne luk. ona leti. smatrajte da ste razvedeni . jel sad to znači da više nismo i brat i sestra? Vidi covjek Schumahera kako trci oko jezera.Pa dobro.Ali. Pa se predstavi: "I am Robin Hood" Na red dodje Srbin. ganja ga bijesan pas. Ne mogu da gledam više ovu ciganku. Nakon toga.. Prvi gadja Svajcarac. postoje li sisari koji lete? MALI PERICA: Postoje! P. udalje ga 300 metara od strelaca.B. molim vas.. kad ste toliko navalili. kad ti kažem. čekajte.

. u 9h ispred.. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba.Jeli. Ciganka odgovara ''Ma nek crkne .ja ću da ga gurnem pod suknju.1997.. neću valjda zbog njega u zatvor''. Kapetan kaže Cigi: -Cigo. pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. a policajac se javlja na telefon. Evo ti šlem i tri bombe. "Ej. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu. Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu.. čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30. Skupile se komsije na zalost. hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. Ujutro ga bude. a ova je upozorava . bre''. pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. zato odluci da prespava u hotelu. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati.. nisam siguran za skupstinu. obukao je sumarevu uniformu. 39 .?. ali mu ipak dade. Na to će Ciga: .''Pa to smrdi. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".. Vraćaju se vojnici iz magacina. ja glupog recepcionera. medjutim kako nije palio svjetlo.09.Bate. daj mi tri šlema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa. probudio je sumara umjesto mene. Odgovara drugi. Kaže saputnici . on se brzo obuce i izadje. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče: -Bate. kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu."Hej Schumi pozuri stize te!" "Ne sikiraj se bjezim mu dva kruga!" Ponestalo vojnicima municije. i vide Cigu sa brdom oružja i municije. aj' pogodi di je bomba! Ciganka švercuje preko granice tvora za cirkus i frka joj. Policajcu umrla majka.

ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: . otišla bih i j***a im majku! Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer.Ja sam ponosan. Sledećeg dana plavuša dolazi kući i kaže: Isti čovek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo.Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim: * Hristo Stoičkov . 40 . Žalila se plavuša doktoru: Doktore. misli. uvek kada pijem čaj. ali ovaj put ih nisam obukla. I tako. veslajući. gledaj one dve koze. Tek će jedna od njih (iz auta): * Jao. ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Pita poglavica Bosanca: 'Oćeš i ti đi-đi ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro: .) Misli Amer. oću u lonac! Na to će poglavica: -Može može. Pita poglavica Rusa: 'Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli ruja još kraće. hteo je da ti vidi gaće. pa će: Je**š ponos. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku.kaže poznati fudbaler * Vaistinu stoičkov .odgovori plavuša Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. A plavuša će: Da. sad samo da znam da plivam. Pita poglavica Amera: 'Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (I pokaže kao da ga guzi. A doktor će na to: Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj. ali prvo đi-đi! Plavuša ide kod muža i kaže: Danas mi je čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Rus i Bosanac. zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama! * Ma da. hteo je da ti vidi gaće. boli me oko. ajde đi-đi. Budalo jedna. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu.Je**š ponos 'ajde đi-đi. Budalo jedna.

Žan Klod Van Dam 41 .... Pet... ''Koliko je sati''? On odgovara... ali stane na granu.. Deset i pet! Upoznavaju se Džejms Bond i Žan Klod Van Dam.. Van Dam. Klod Van Dam... James Bond Kaže ovaj. a ti? -Nisam ni ja nista.. -Je li.du Lala i Bosanac ilegalno preko granice.. Prvo prelazi Bosanac. sta ti je to medju zubima? Sta je to malo sareno i sakriva se u travi? Mrav u narodnoj nosnji! Sta peva puz dok ide kroz sumu? "Ne.. Čuje to stražar i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Bosanac će: Vau-vau. idu kobre! -Ko bre? -Da bre. Bond.. neeeee!" Pitaju Džejms Bonda... Dam. Odmah za njim naiđe Lala. -Bezi.. brze od zivota.. Stražar opet čuje i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Lala će: Druga kera. dabre.... Bezi zeka pred kobrama kroz sumu i naleti na dabra... Vracaju se dva mrava iz lova no slonove i razgovaraju. Ide Lala.. Pruži ruku Bond i kaže. ali i on stane na granu. jesi li nesto ulovio? -Jok. I pređe Bosanac preko. -Lazes..

otrči i sam je uhvati. doktor poče da mu se izvinjava: . Na to će Ciga: -Ma nema problema. On radi u opštini do 3 sata. ''Zdravo Josipe Brože'' . pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. ali je tako brz.Izvini. Smota zeka veci dzoint i puse oni tako kad opet zeka upita: -Jel osecas sad nesto? Opet ce pile: 42 . Ja vidim.Cigo."Moj otac je najbrži." Treći kaže: . imam neku sraćku.. on bači kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. Puse travu zeka i pile." Drugi kaže: . pa samo serem i nikako da prestanem. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.kaže King Kong ''Zdravo Kinže Konže'' . Jedan kaže: . Smota zeka mali dzoint i puse oni tako pa upita zeka pile: -Jel osecas nesto? Kaze pile: -Nita. ja ću ti prepisati lekove. kad šutne loptu na gol sa 11 metara."Moj otac je još brži. cigo.odgovori Tito Došao ciga kod doktora i kaže: -Doktore. userem se do guše a ne nerviram se uopšte. a već u dva i po je kod kuće.. Kaže doktor Cigi: . gos'n doktor. Po cemu je Meksiko Siti dobio ime? Na putovanju oko sveta Puz sa kucicom sretne puza golaca pa ga pipnu i rece: "MEK SI KO SI TI?" Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju."Moj otac je fudbaler.Sreli se Josip Broz Tito i King Kong. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. brate.

ja tebe ništa ne čujem" Gledaju deda i baba TV. riba k'o riba. kaže Mujo. ćuo sam da si u Australiji..Jel'. BAŠČARSIJAPitaju turisti pandura u Sarajevu: ." Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo: . molim vas. jesi l' video ikad onog kengura? . Smota zeka sad dzointinu. Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.. kaže ovaj.Pa daj.. svaki dan bolan.Ma je*i ga. no noge. Mujo. ba. ..Ma kako nisam..-Nita.. gdje je Baščarsija? .."To je nečuveno. To je majmun koji jede bananu. Mladić žvaće žvaku..Ej. ja to samo da lakše listam novine. .Ma jok bolan. to bolan svako zna.Matere ti. a baba ce njemu: "Džabe ti meni pričas. ni kvivca. jel osecas sad nesto? Kaze pile: -Ne. natrpa samo trave bez duvana i puse oni opet i pita ponovo zeka: -Pa dobro. sinko." . Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu za p**** ."Draga.E.Jes' vala. Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije 43 . de me pitaj nesto teže! NOVINELeže Fata i Mujo goli u krevetu.. stavi naočare. . kako to izgleda? . kad baba sva uzrujana povika: . nita. pita Fata.Oprostite. jel ti to nešto oćes? . ni klun. opet seks na malom ekranu.

nije ga umlatio i prosuo mu mozak. kontrašem i transvestitom u suknji. evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.H. 11. i kompanija". 3. u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom. A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže: 44 . 5. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. Međutim. 8. . 12 apostola a ne 7. Onaj u uglu pored zbora. Nijedan od njih nije bio patuljak. Posle toga. Kada su se izbavili. još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas! Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.m. a ne obratno. 10. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I. pa upita biskupa za savet. sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu. kojeg ste nazvali pederom. 2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije. ne grlite je i ne ljubite. a ne 12.reče jedan policajac. 9. bio sam ja. Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina. 6. Postoji 10 zapovesti. Osim toga. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. prvi od ove dvojice reče: • Vidi.. Papu ne moramo zvati "El Padrino". "Poštovani svešteniče. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. daj balon. spasao nas je najbolji čovekov prijatelj! Drugi odgovori: • Da. 7.mogao ni reč progovoriti. • Kolega. sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti.." Šta je zajedničko policajcu i psu? Obojica gledaju kao da te razumeju. 4. Grešnici idu u pakao a ne u p.

.• Burazeru. Platon: Zbog opšteg dobra. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.. sipaj mi u čašicu. Ronald Regan: Zaboravio sam..To je neko pusto ostrvo za neplivace. 45 .Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko. Лаје дању. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. nemoj molim te balon. pa ponovo zapeva isto. Udje decak u tramvaj i zapeva "da mi je mama kobila. Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.а ноћу плива? -Таштина протеза! STA JE KOMUNIZAM? . Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.pa ponovo!!! A vec iznerviran vozac ga pita A da ti je mama k***a. Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost. . Zasto je pile preslo ulicu? Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv.To je samo za odrasle. . Decu od toga boli stomak.. Kapetan Džejms T.To je moj deda kad je bio mlad i lud.a tata p***r sta bi onda bio? Pa verovatno vozac tramvaja-odgovori mu decak!!!!! Шта је то.To su matorci kojima vicu bando crvena . ma koji on bio. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.a tata konj ja bi bio konjic". .

"nezavisni" mediji su proširili strah. time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana. bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive. Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala. Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. To je hardverski problem. Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama. Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice. Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu. tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti. Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002. Aleksandar Vučić: Tzv. uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda Dragan Veselinov: Pa. prirodna selekcija je morala da deluje na piliće. pa je ono pvešlo ulicu. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu. Na kiši. koji ne samo što će da prelazi ulice. paniku i defetizam među pilićima. Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo. Vilijem Dž. rekao sam vozacu da uspori. Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu? 46 . ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+ Koliko programera treba da zamene sijalicu? Nijedan. već će i da leže jaja. Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo.

Pita prodavca koliko košta tegla.50 din.odgovori Piroćanac. Posle nekog vremena. ova 120e. kad će pile? • Pošto su sve pojeli. Gleda Piroćanac po radnji. Najstariji zet kaže: • Daj da mu ne kupujemo odelo. umesto cipela kupe patike. predloži da mu se isto tako. Šeta se Piroćanac s devojkom. ohrabren ovim predlogom. gosti još meze. Pravi muškarac se ne boji mraka. Skupila se deca. Umro Piroćancu deda. 47 . mnogo pare će si potrošimo za ništa. I na kraju. a treći da ubije svedoka. će mu kupimo trenerku. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. a devojka će: • Joj. Pita prodavaca pošto su. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Na to će Piroćanac: • Daj ti meni teglu. Srednji zet. kad će pile? • Sačekaj. ćerke i zetovi oko njega. Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice. razmišlja. Prođu oni pored cvećare. sve su skupe ipak. sakupi sve sa stola i donesi pile . ova je 350e. Jedan da zameni sijalicu. dragi. ženo. Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu? Tri. Piroćanac razmišlja. žena opet pita: • Mužu. drugi da bude svedok. najmlađi kaže: • Umesto šešir će mu turimo kačket. pa se pravio da je umro. ne bi li ga pripremili za sahranu. kako lepo miriše ono cveće! A on je upita: • Hoćeš da prođemo još jednom? Pozvao Piroćanac goste na slavu. Ovaj razmišlja pa kaže: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude .Nijedan. Za vreme ručka pita ga žena: • Mužu. pa zapazi staklenu teglu. deda je voleo da gleda kroz prozor! Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija.

48 . Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.. Jovo. pa carinika. pa papagaja. uđi u zgradu otvarajući vrata nogom! Na to će kum: • Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom? Piroćanac će: • Pa nećeš valjda doći praznih ruku? Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.Pitaj ga posto je metar ulice! Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe. nemoj da se zajebavaš za pet dinara. kad će na to papagaj: • Jovo. ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2. Počnu ćerke onda da kukaju: • A be tate. • Ništa..Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto. Gleda Piroćanac carinika. majke vi ga! Pricaju 2 decaka 1-Moj cale radi u farbari 2-E pa moj radi kao prodavac ulice! 1-Stvarno?. ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega. pa se svi okupe oko njega. a na to će mu Piroćanac: • Pa ovako. • Papagaj? Kako? • Deset dinara živ. Nemac. • Šta imate za carinu? . samo papagaja. kude si pošaja? Na to se Piroćanac diže i reče: • Na olimpijadu. pet dinara zaklan.pita carinik. • I to se carini.

pri brzini od 200km/h. ja sam se fino spremila za seks." Kad treći put kompjuter reče: . koji su se osilili..Ne ide na google."Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela.uzvrati Nemac.. Lezi Mujo tako kad ugleda muza kako viri iz ormana. a komsinica ode da se okupa. izletim sa puta. Ubrzo eto Muje pa se rasiri na krevet. Boga mi . Sjedim ja tako ispred kuce. Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom.com.uzvrati Piroćanac . koji je bio prvi? Fata: Prvo je dosao Ibro.. izleteo sa puta. U jednoj krivini. a ti ide gdje hoces!" Sudenje Fatinim silovateljima. ograničenje je 50."Mujo ne vozi 60km na sat. Kaže kompjuter: .. kad dode ovaj." .kaže Italijan.ja kupio Fiću i umro od gladi! Svalerise se Mujo sa komsinicom i svako jutro cim joj muz ode na posao Mujo uskoci u jos vruc krevet. a ovaj uperi pistolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti." Kad drugi put kompjuter reče: . sto sjedi ovdje.• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h.. Malo kasnije eto komsinice iz kupatila: Evo dragi. • Ja vozio svoj Porše. • E. pao u provaliju i umro . ograničenje je 50."Stani da ja izađem..." Sta kompjuteras ne radi kad je na dijeti ? . Sudija: Drugar'ce Fato. udarim u drvo i evo me tu ."Ne vozi Mujo 80. Cuti jadna i usraces se kad vidis ko je u ormanu. istusirala sam se i piskila. i pita me I: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! 49 .."Znaš da je već sigao PlayStation 3. Vremenom. komsiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. .

šta mi preporučujete? .. I tako me i on poj*bo. . kad dode ovaj. Sejdim ja tako ispred kuce.. imam samo 100 dinara.Šta je ovo? -To je hotel Hajat. Amerikanac: ..Dobar dan. Sudija: A ko je dosao drugi? Fata: Onda je dosao Haso. Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. I tako me on poj*bo.A ovo? . kad dode ovaj. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci. sto ne povuče dim. Vidite. dva.. sto sjedi ovdje. njega su naši radnici izgradili za godinu dana. i pita me H: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? Onda se cuvaj.OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental.. Sudija: A treci? Ko je bio treci? Fata: Onda je dosao Mujo.E to vam je hotel Interkontinental. i pita me M: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? Onda se cuvaj. Amerikanac: . sto sjedi ovdje. I tako me i on poj*bo.I: Neces pusit? Onda se cuvaj. nego ti rascerupase pi***? Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: ..Neku drugu prodavnicu. Fatina majka: Ćerko bolan. Sjedim ja tako ispred kuce. 50 .

. preživi. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. a šta si joj to kupio?! • Vagu! .Juhuuu. on pogleda u ormar.A šta Vam je ovo? . Ode on u jednu sobu. ne uspe da 51 . odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon.reče Bosanac. nema ga ni pod krevetom! Razgovaraju Kinez. 80. 70. nema nikog. pricas gluposti. kao i Kinez. i da skaču sa njega. 70. Prolaze spratovi. Zove i priziva. kad pogleda pod krevet. ubiću vas oboje! . kad ono njegova žena gola na krevetu. 90. to ne postoji. Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. ali nikakvog efekta. to jutros nije bilo tu!!! Pred čas veronauke sin pita oca: • Tata. opet nema nikog. nemoguce. nema nikog. 50.a žena kaže opet da nema nikog. kako se zvala Adamova tašta? Otac: • Pa Adam nije imao taštu. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. 50 i zaustavi se na 40-om spratu.OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca. pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Amerikanac: . On će ženi: • Ženo. To je bio raj.. govori gde je. Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Da bi to utvrdili. prolazi 90 sprat. Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Skače Kinez i zove: • Budo.Amerikanac: ... 60. zatim u drugu sobu. Englez i Francuz će uglas: • Ma... prolaze spratovi. 60. ali kod njega nema nikakvog efekta. ubiću i tebe i njega! • Nema nikog. šta ti je? • Ma ženo govori gde je. Došao policajac kući. zove ponovo.pada. Uzme on 20 DM i reče: • Jebo majku. 80. sine moj. Budo. a čovek pruža 20 DM. ..

Što? .Cigo bre.ga dozove i razbije se.'Ajde prvo dobru! . počinje dozivanje i moljenje: • Molim te Bože pomozi mi da preživim. jedini mi nemamo.Ma odakle nam pare.i tako on pada. Budo. ti dodaj pa ćemo ići.Imam ja na knjižici. I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka: -Cigo.50.Pogrešili smo zgradu!!! Došao Ciga kući i kaže mu žena: . kurvo? . Budo. koju ćeš prvo? . 30 i šta će. kurvo? . je*em li ti mamu. siguran u svoju veru. Zadnji ostao Srbin i skače i on. I odu oni na more. svi imaju auto. -Ma odakle nam pare. jedan pao s' mosta. vidi nema nikakvog efekta. Idu dva druga preko mosta. spratu! . 40.A loša vest? . Posle par dana kaže ciganka: . slete oni s ceste i Mujo izleti kroz šofer šajbu i sav 52 . i počinje ponovo da priziva: • Budo..Cigo bre.. Kaže Ciga: .Već smo na 9. 90.Imam ja malo na štednoj knjižici. Vozio Suljo Muju na more.Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu. mi nemamo.Odkud nam pare kurvo? . ti dodaj pa ćemo da kupimo.pita ciganka. a drugi se zvao Marko! Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu! Nosili Mujo i Haso orman na 10.Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest. sprat i kaže Mujo: . I kupe oni TV... . .Imam je na knjižici. . jedino mi ne idemo. svi imaju TV u boju. ti dodaj još malo pa ćemo kupiti. svi idu na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu: .Ne bre dalje! . pomozi Bože molim te...

Zašto plavuša vozi sa nogam u vazduhu? .Pa tako je vozački i položila. k'o živ! Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče: . • AAAAA. Dolazi policajac na uviđaj. jedva oni nađu Muju. vidi te sav izderan.Sad mogu da se slikam sa njim. Gleda ga policajac i kaže: .igreban završi u nekom grmlju.Pa i ti si pusio? . a gledaj Sulje.Ne hvala. Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza: • Tandrče ti blatobran. Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava? -Lego kockica Kako kompjuteraš popravlja auto? Izađe iz njega i ponovo uđe.Da ali ja sam imao 15 godina.Sssssttttoooooooo pusis u trecem razredu osnovne skole??!!!! . U čemu je razlika između škole i ludnice? U broju telefona.Pa da! Nisi bio vezan. ŠTA REČE? 53 . Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi: . ne pijem dok vozim.Hajde. Grdi tata Pericu sto pusi u trecem razredu osnovne skole: . ujedi ga! Na to će drugi: . na što to ličiš.

vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. preko Sozine. Policajac pomisli da ga zove da bi ga kaznio sto mu je svakog dana davao iste novine i sav preplasen ode u komandirovu kancelariju. i ćerao 150 na sat. A Crnogorac će na to: "Brate. i odmah sa vrata pita majku: . vozio sam ispod 80! . moj moz svakog dana dolazi sa posla mrtav umoran i zali se kako mnogo radi pa vas ja molim da mu date neki laksi posao!" Komandir rece da ce mu od sutra posao biti mnogo laksi i tako i ucini. Nedelju dana kasnije komandir zove policajca da dodje u njegovu kancelariju. okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. preticali 8 puta u tunelu. Posle prvog radnog dana policajac dolazi kuci i opet se zali: "Ma.5km!" I onda mu zena predlozi: "A sto mu ti ne bi jednog dana kupio sedam isth novina i svakog dana mu davao po jednu?" Policajac tako i ucini. zeno.Ima l' sta slatko? 54 .kaže policajac. a ti kako hoces!" Dosao sin kuci iz skole. Nakon sto je policajac usao komandir mu rece: "Ja sam mislio da smo mi policajci glupi a pogledaj ovog sudiju. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže: :100 eura kazna zbog prebrze vožnje". za dorucak mi nije problem ali da bih mu kupio novine moram da pesacim 1. Nemojte se sad vaditi. TANDRČE MI BLATOBRAN! Bio jedan policajac i dodje kuci i zali se zeni kako mu je posao mnogo tezak. Posao policajca je bio da svako jutro kupuje komandiru dorucak i novine. o'š mi to narezat' na CD?" Gleda zet tastu i kaze joj: "Pa ti bi bila idealan model za kineske slikare!" Tasta ga upita: "Kako to?" A on joj odgovori: "Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje!" Odveo Pirocanac devojku u restoran i upita je: "Hoces li da jedemo susi?" A devojka mu odgovori: "Ja cu da jedem s usta. vec sedmi dan za redom udara u istu banderu!" Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu.tvrdi vozač.• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • NEEE ČUJEM! • AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • MA NE ČUJEM TE NIŠTA. Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj. Nakon nekoliko dana njegova zena ode kod komandira i rece mu: "Gospodine komandire. u tunelu postoje kamere. Sve je snimljeno .

. gledaju crnci u njega .. kaže devojčicama da. Išao od kupea do kupea...... Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica...Ovdje je bilo pozara? Kako crnogorac predlaze svojoj zeni oralni seks ? Ajde da zavijemo po jednu.. kondukter ce na to .Gospodine kartu molim . . -Šta.. Perica se javi: .. ponovo ce kontrolor .Mrsh . ako Perica bude rekao neku ružnu reč. Ovaj omanji udje na zadnja vrata i kad autobus krenu on poce da pregledava karte . deco. Dodje do jednog krupnijeg putnika i kaze : .Ali . dobi kratak odgovor .. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: -Je li.Mrsh ... slatki kupus. .. Sišao Crnogorac sa planine i sjeo u voz. . Perice? 55 ...Karte na pregled ..... dobi kratak odgovor .Majka njemu: .. Posle par minuta konstatuje : .. vrište i istrče iz učionice.. Ulaze dva kontrolora (jedan omanji i drugi grmalj ) u BUS .. U to sa prednjih vrata dolazi kontrolor grmalj i tog istog putnika pita da mu pokaze kartu .Ima.. Putnik ladno izvadi kartu i pokaze je kontroloru . dobi odgovor . .. je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole. ulazi u jedan kad u njemu tri crnca. prekide ga putnik ponovo ...Ja znam.... Gleda Crnogorac u njih.. ..Mrsh . Vidjevsi to onaj omanji kontrolor upita putnika : .Mrsh ..Ali sto niste meni pokazali kartu kada sam vas pitao ? .. sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost....

.. a bi li ja mogao sada da vas p***** . tek su temelje udarili! Iso Mujo ulicom i nosio veeeeliku kutiju na kojoj je pisalo L E G O I trci on trci i naleti na MURKANA! pita ga murkan: GDE GORI MUJO? DE CES BA? mujo:IDEM U GINISA!!! mur.:KAKO TO ? mujo:PA VIDIS OVU KUTIJU! NA NJOJ PISE OD 2 DO 5 GODINA.platiću vam duplo (10000). misli i kaže sama sebi .. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe 56 . pa će tako naduvati gume. ne košta me ništa i pokaza mu. Uhvati klinac auspuh i poče da duva. Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume. pokazaću mu i onako nema nikog u učionici..kaže Perica. platiću vam isto toliko.. Učiteljica se razdera na njega kako ga nije sramota te ti si ovakav te onakav sram te bilo ali stade malo pa se zamisli ..pa što da ne uzmem te pare. Odlično. kaže Perica. da li vam je onaj mali doneo platu koju sam vam poslao po njemu u koverti???".. Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče: -Stanite. kurve. Super kaže Perica ..A JA SASTAVIO ZA JEDNU I PO!!! Mali Perica uđe u učionicu kod učiteljice i kaže joj da li bi mogla da mu pokaže grudi... platiće joj 5000 dinara.Učiteljica opet malo ljutito pogleda Pericu i opet se zamisli i kaže u sebi ajde uzeću mu još toliko para. izlazi iz škole kad je na ulazu srete sekretar i upita je "Koleginice.. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh.. Prelomi učiteljica i pokaza mu..a da li bi ste mi sad pokazali i onu stvar.Misli se učiteljica. I odradi to Perica sa njom i da joj novac koji je obećao. duva i duva. stane i upita se kako da naduva gume. Učiteljica sva zadovoljna..Javna kuća .pa ajde daću mu.. ma to je još balavac i onako nema pojma oko toga a sa ovih 10000 hiljada i plus one pare za pokazivanje pa to je moja mesečna plata..

Pijes caj i ispisas taj prah!! Uspijesna Terapija! Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu. 5."Šta radiš to."Jeli Cigo. ubio sam tastu i evo mi je u gepeku."Eto vidite gos'n policajac. POLICAJAC: ." Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?" Ciga: .. sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem." Policajac zaustavlja Muju u automobilu. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima) 2.. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice. 3."Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa. treba da zatvoriš prozore. Policajac: . 4. pa zurim da je se otarasim... manijače mali?" . Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu. vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati! 6.pandur i upita klinca: . Otvorise oni gepek kad on prazan." MUJO: 57 ." A pandur će: . sestru ili neku blizu rodbinu."Ih dečače. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku. A Ciga ce na to: . neće nešto. što si glup. Kada izadju i dodju do tebe."Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne." ako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu? 1.

naravno. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo. "Pa sta da radim". znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". glup si ko noc! Cale: Ja glup? Mozda sam glup al sam pametniji od tebe! Ciga: Ti pametniji od mene? Cale: Jes ja pametniji od tebe! Ciga: Ja bre iso u skolu cela 5 razreda. pametniji sam jer sam stariji od tebe! Ciga: Zato sto s stariji? Cale: Jeste. imam vise iskustvo u zivotu! Ciga: Cale. ako si pametniji. uplasi se Muja. I za strance važe isti propisi!" Trci zeka sumom i vice na sav glas: PEDERI !!!!! PEDERI !!!!! Vidi ga vuk i pita: Sta ti je? Sta se deres? A zeka ce na to: PEDERI !!!!! Vuk ga ponovo pita kakvi pederi a zeka i dalje PEDERI !!!! Vuk vec iznerviran mu ljutito obrusi Vidi koliko si mali jos ti mleko curi iz usta!!! A zeka ce Nije to mleko! PEDERI !!!! Dobio Muja cekove i." POLICAJAC: . "U bre sto me uplasi."Nema veze.. reci ti meni jel imamo mi struju u kucu? 58 . a ti pametniji od mene? Cale: Jes. Svadjaju se mladi Ciga i njegov cale Ciga: Ajde bre bezi tamo. "jedino da vratis ove pare sto si potrosio"."Oprostite. poceo da trosi na sve strane. kaze sluzbenik. "Nista". ja sam daltonista. pa sad cu da ti napisem cek".

zatvoriš vrata Pita profesor policajca koji je trebao da polizi ispit da bi mogao da bude policajac -Koliko je ljudi izginulo u napadu na Hirosimu i Nagasaki -Preko 400000 -Ma pitam vas za imena tih ljudi Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi zbun koji se ljulja. izvadiš slona 3. a na to ce pandur otresito "Pet 'iljade kazna" 59 .". otvoriš vrata 2. a 40% od AIDS-a". Uzme pendrek.Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju! Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza? 1. zatvoriš vrata A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza? 1. jer 60% boluje od tuberkuloze. Mujo: . gurneš žirafu 4. gurneš slona 3.Cale: Imamo Ciga: A jel znas ko je izmislio tu struju? Cale: Znam! Ciga: Pa ko? Cale: Pa Tesla! Ciga: Tacno. Prije sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom. a ne njegov cale! Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Tesla. otvoriš vrata 2. "Je*em. bolan? Haso: . pride zbunu i drekne: "Sta radis to!" Momak onako zbunjeno.Šta kaže ova.

.Pa to je dobro delo.Šta je. Piroćanca peče savest.. Tu se momak nade u nebranom grozdu.. nemoze nju. nju mnogo tetka voli. -Sto? -Mnogo je gadan. I sve tako.. pa spazi jos jedan zbun. • Jeste.sa njega samo problemi!! -Kako to? -Ja vicem j*b* si mater a on vidi sta napravi!!! Već duže vreme. • Da. momak izvadi pet 'iljada i plati.. Pride. sta ce.Deset 'iljada!!!!" Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako pomognu.. "Pet 'iljada kazna". sine.. .ciga ce -njega mnogo mama voli -Dobro uzecemo ti ovu cerku. -A.. Te ovu baka mnogo voli. troškovi su to. kad ga pandur prekide: "A.kako ti se dopala Venecija? Bez veze. Mujo. jer imas pet soma da platimo coveku ?. Naravno prica se ponovi. pa odluči da ode kod popa na ispoved. veliki. ciga samo odbija. -Ma nemoj samo njega ko boga te molim. drekne. Evo uzecemo ovo najmladje. . dvoje vas je . to i košta. 60 .". -Nmojte njega . kad smo mi bili zatekli smo poplavu. .te ovog teca mnogo voli. upita pop? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. ali sam im to naplaćivao. zadovoljan "ulovom".Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja.. ali im još nisam rekao da je rat gotov. a momak mu odgovori kao i prethodna dvojca.Pa znaš kako je. -Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg. uzvrati pandur.Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje. . Ide drug organ dalje.. pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola: "Maco..

. Sveti Petar otvara vrata. uzima frizider. zagleda u svaki kutak stana. Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem. opet neki covek. a on otvara sve ormane.. kad ono neki ortak uskace u svoja kola i sprema se da ode. on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?! 61 .. kad ono. Odjednom.. on kaže: "Ne skidaj me. Sedeo sam u svojim kolima. -Ajde uđi. nestalo je pirata?" . jos neko ceka.Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" . neko zvoni.. dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec.. pojela me ljubomora. onako besan i pun snage i baca ga pravo na taj automobil.. Nakon što su kreirali taj sistem. šta. U besu sam bacio neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo.Petar trecem.i pusti ga sveti Petar.on im reče: . Vrata raja. Nista! Pogleda kroz prozor. Pogodi me frizider pravo u glavu.. .... Izvoli -obraca se S.Muz se iznenada vraca kuci. zvaće se: "Pendžer 2050".Kada ubacim orginalni CD. prema nezvaničnim izvorima. Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto. pretrazuje sve sobe. kad ono ... govori: -Eto. pocinje da vice na svoju zenu: -Znam da je ovde neki muskarac! Gde je? Govori! Ona ostaje bez teksta. stidljiv sam!" -Kada surfujem netom i gledam (film-za-odrasle)-ografiju.zemljotres! Godina je 2050. Ne prode dugo. kad ono neki mladic sav okrvavljen.. Otvori svetac vrata. Cim je usao u kucu. kaze: -Nemam pojma sta se desilo. opet neko kuca. -Eto. on kaže: "A..i otrcava u kuhinju. ja bio u frizideru..Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta. -Aha! Tu li si! . ali brze.

te govori ženi: -Vidi u šta bih ugazio. da nisam pazio! Dtisla zena god doktora." ... i rade do 11 i tad avion već uzleti. Kaze joj muz: -Boli tebe k***c ti ne ustajes rano. -A el imate crne da izjavim kumi saucesce? Ovo su istiniti biseri americkih advokata: ."Naši ustanu ujutro u 8.vode ljubav. sastanu se ujutru u 7. ukusa. i kaze joj doca da ce umreti za 12 sati. Kaže Bosanac: .Nije to ništa."Jeste li proverili krvni pritisak?" .Kako Betmen zove Robina u auto ? -Robine udji u auto. ma znate ono sto. nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste. Kaže Rus: .. Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno. Kaže Amerikanac: . jeste li proverili puls?" .. a necete decu -Kondome? -E da. Dosla ona kod muza i kaze mu da hoce da se strasno ljube i grle. Ulazi Ciga u aplteku i pita -El imate ono sto. kad oces da spavas sa zenom. -Pa imamo.Naši inženjeri i konstruktori. pre nego što ste pristupili autopsiji." .. dogovore se. ima raznih boja."Ne. a u 10 već su svi pijani."Ne. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva."Doktore."Jeste li proverili disanje?" 62 .

" ."Moguće je da je živ." ." ."Da. Koja bi unija na svetu bila najstrasnija? Balkanska Unija (BU) Pita uciteljica Pericu da navede najvecu banana republiku." . i da se danas negde bavi advokaturom.zasto juce nisi bio u skoli? Perica odgovori: -Izvolite."Ne. Sinoc mi pala dva vica na pamet."Dakle."Ali. U Hrvatskoj ne prizvode banane! 63 ." .mama je napisala opravdanje."Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."Nije moguće. moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?" . doktore?" . Pa Hrvatska (posto ima oblik banane).. kaze ona. zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?" . može li se tim stepenicama popeti gore?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Da li vas je ubio?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" Pita uciteljica: -Perice."Kako možete biti tako sigurni. Uciteljica ponovo pita: -A."A."Kažete da stepenice vode dole u podrum?" . Nemoj da se pravis pametan Perice.nisam procitao sta je mama napisala.sta ti je bilo? -Ne znam. kaze Perica.

ne nosim. Haso: Bolan Mujo.. Idu oni tako. Steta sto Brus Vilis nije glumio glavnu musku ulogu.mama meda i sin medvedic i sedaju za sto da rucaju. • Milojka. kad će Milojko: • Milojka... ne nosim.pomisli Milojka.jos vam nisam sipala! zlaze Mujo i Haso iz bioskopa gde je upravo zavrsila predstava Titanik-a Mujo: Super je film. mama ionako nije rekla da to može da škodi. da prilegnemo malo? • Jok. j*bem ti Boga. Pošli Milojko i Milojka u šetnju.pa dobar je glumac. pa ti ni gaće ne nosiš?! • Jok. ti ne nosiš čarape? • Jok. da sednemo malo? • Jok. Krene Milojko još dalje. a Milojko je odmah uhvati za nogu: • Milojka. Sin medvedic zavapi: -Neko je jeo iz mog tanjira! Tata medved zabrunda: -Neko je jeo iz mog tanjira! Mama medvedica ce: -Cekajte bre.Dolazi porodica medveda kuci. ne moze on da glumi u Titaniku. da nikako ne sedne ili ne legne negde. Haso: Pa on bi njih onda sve spasio.. rekla mi mama da ne smem. pa ti si muško!!! 64 . ne smem ni to. Idu oni još malo dalje. Misli Milojko. Milojko se okuraži i krene još dalje: • Milojka. pa se skameni: • Miloka. jer će je Milojko iskoristiti. vid' zelena trava. Tata meda. pa će odjednom: • Milojka. Čučnu oni. da čučnemo? "Što da ne" . a majka Milojku posavetuje da pripazi malo. Mujo: A zasto?.

. sto ti je pa kukas kao crna kukavice?" . i uljudni Luj bi da konverzacijom skrati vreme obraćajući se dželatu:''Grozno vreme..• Jok. rucam. -Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu! -A koliko mislis dobiti za nju? Otisli Perica i Verica u inostranstvo. i onda celu noc prespavam na verandi. ne nalazite li da je tako?'' Dželat natmureno odgovora : ''Lako je vama da filosofirate o vremenu. . pomoc".bona.. Napolju kijamet. pa na verandu.. pa vice iz sveg glasa: ."Ne znam da plivam".Haso?-pita Mujo.kaze Perica." . Drugi crnogorac sa vrha stene drsko upita: ..samo posalji mamu kod mene" Davi se crnogorac u Moraci. da čovek ne promoli nos. serem. Dosao Perica kod Deda Mraza da trazi poklon za Novu Godinu i kaze: "Ja bih...Dobro. mećava. opet ce ovaj."Upooomoc.'' 65 . ja sam sada Piter . -Gde ces. seku za Novu Godinu" Deda Mraz ce: "Ma nema problema..A bilo je kao u raju. dje ćeš živa u zemlju!''.Ja vise nisam Perica. a ti Verice? . doruckujem. Ugledao Mujo svinju kako rije njuškom po blatu i uzbudjen vikne: ''Stoj..." Voze ka giljotini u istoj kočiji neki od Lujeva i njegov dželat. . Deda Mraze. vi se ne vraćate po ovoj mećavi. ne znam ni ja pa ne kukam.."Jadan muci. pa na verandu.kaze ucteljica."Muci jado. Kada su se vratili pita ih uciteljica pred razredom kako im je bilo. pa na verandu. veceram. .Ja vise nisam Verica! Ja sam Veranda.

mafijas (actually hitman) i dizelas. Kako šovinista menja sijalicu u kuhinji !? Odgovor: Nikako!! Nek kuva kučka u mraku!!! PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu? ODGOVOR: Tam-Pon PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Francuz? ODGOVOR: Ulo-Zak PITANJE: Kako se zove najkrvavija bosanka? ODGOVOR: Fata Stoje ispred sobe karatista. Udje zatim mafijas.diži se idemo.vidi ovog seljaka. Nedugo zatim istrca i on iz sobe vicuci "AAAUUUUUUUUU kakav pauk. i jednu zgaze kola . i kako udje zacu se pucnjava.tek će ova prva: -Djus.ŽIBE MURIJA !!! PITANJE: Zasto Bosanac ne smije hodati bos po sumi? ODGOVOR: Da se ne ukorjeni !!! Idu dve narandže putem. " rece karatista i udje u sobu. tek istrca karatista. Iz sobe izlete neka zena i vice kako je u sobi oooooogroman pauk " Sad cu ja da resim stvar.' 66 . obrno fajerku naopačke Idu dva krastavca i primete teglu s druge strane ulice: .Idu dva krastavca ulicom kad u susret im dolazi šargarepa Kaže jedan krastavac drugom . " AAAUUUUUUUUU kakav pauk " rece karatista. Nekoliko skundi kasnije cuju se udarci i lomljava. " Sta bi?? " upitase ovi.

podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?" Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: • Molim vas. drugar zgranuto upita: . Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. natočite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on će njemu: • Šta. šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove." Došao drugar Perici u goste.Dodje red i na dizelasa. " AAAUUUUUUUU kakav seljak. nemate XP? Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid? 67 . Udje on u sobu i samo sto udje istrcava pauk iz sobe. ona je read only. Prvi kaže: • Vidi kakve properties ima ova. Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: • Dođavola. Drugi će na to: • Džabe ti.. " Sta ti bi? " pitaju ga mafijas i karatista. Kad su seli da ručaju.. Sta radi plavusa kad dobije blizance? -Trazi oca drugog deteta.Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: -Zašto? Moja mama dobro kuva.

Razgovaraju Semsa..znas.ovaj." Stavio otac sina na krilo i preslisava ga: -Cujem da ne slusas mamu." Zenada: ."Ja i moj Haso koristimo spiralu. radimo to tako da se Mujo popne na kantu ..."Pa nije ti valjda tolika ?!" Fata: . Jes' vala da moj Ibro manje uziva.. kad vidim da je Mujo poceo kolutat' ocima ja samo razvalim nogom po kanti.. -Ne brini se!Kazi mi samo kako uspevas?! 68 ..-zamuckuje mali. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke.• Slabi mi grafička."A ja i moj Mujo koristimo kantu. on tu samo sedi i ništa ne radi! Pita uciteljica: -Na sta rade televizor i ostali kucni aparati? Perica odgovara kao iz topa: -Pa na beli dim! Vidno iznenadjena uciteljica zamuca: -Kako na beli dim? -Pa jeste videli da kad im izadje beli dim uopste ne mogu da rade.? -Pa.."A ja i moj Ibro koristimo prezervative ili pjenu. al brate petero djece je vise no dovoljno. a ovaj virus da prosledite dalje! UPOZORENJE! Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!! Ali ne brinite se. Zenada i Fata o kontracepciji Semsa: .. Bog s tobom ?" Zenada: ."Kako ba u kantu Fato.." Semsa: .E."Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se t.. Tako sam najsigurnija.! Ovo je bosanski virus..." Fata: .o.

Kaze Djavo:' Ma mani raj.. Preminuo programer i dospeo on do kapije raja.. suprug se primaknuo ženi i rekao joj: "Draga. Vidi sta kod nas ima!' Otvori jedan mali prozor ka paklu. i otrčao u kupatilo. Petar i pridje. polugola mu žena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo. Programer:' Da li su ovo vrata do raja?' Petar ga pogleda i rece:' Jesu. Zatim je naglo ustao.. ovaj tip nije godinama video ženu.. slikaju.. Vidi sv. Radije bi ja na pravi odmor nego u taj vas staracki dom. provali u kuću. Video sam kako te je ljubio po vratu. igraju se sa leptirima. A ono dobra kola. nemoj mu protivrečiti... Za to imam citavu vecnost. Sede. i radi što ti on kaže.. Koliko je mogao.' Djavo:' Ispunjeno! A sad brale u vatru i da goris do kraja zivota. prihvati to. i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. suncane plaze.' Kad u tom momentu pojavi se Dzjavo. Ubica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe. pricaju sa svecima i bogom.. i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Šta god da radi.. i sveže mladi par što je tada baš gledao obaveštenje na TV-u kako je nedavno pobegao.Dok je bio u begu. nakon 20 godina zatvora. i otišao u kupatilo. i ženu za radijator na drugom kraju sobe. ali on mi nije ljubio vrat. kurve. ili ga naljutiti.. Budi jak! I ja tebe volim!" 69 . Naši životi zavise o tome! Budi jaka! Volim te!" Nakon što je ispljunula krpu iz usta. nije video ženu godinama. ali nista posebno ne rade. Prišao joj je. kokteli. pevaju. Hahahaha!' Programer:' Pa sta bi sa onim sto si obecao?!?' Djavo:' Demo verzija!' Ubica osudjen na doživotnu robiju..Ako hoće da spava sa tobom. Sve ti je oprostenop. ja sam pisac. Pišem novi telefonski imenik pa mi treba Vaš broj.i pravi se kao da ti odgovara. književnik.Nabacuje se Mujo nepoznatoj devojci: Vidite. Samo saradjuj. pobegne. Udji sine. Programer se okrene ka Petru i rece:' Znate sta ja sam proveo zivot radeci posteno. Djavo:' Sve sto bi jedan programer nakon dugog zivota u cetiri zida mogao pozeleti.' Pogleda programer kroz vrata raja i vidi da se tamo ljudi setkaju.. šapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak.

ali može biti i meda. tamno i kreće se? • Srna. zeleno? • Žaba. Vice majka na Pericu: -Kako si mogao sestri da kazes da je glupa? Reci joj da ti je zao! Perica: -Seko zao mi je sto si glupa Pita učiteljica Pericu: • Šta je to u šumici. ali može biti i daždevnjak. • U ustima veliko.kaže učiteljica. jedino neka jadna dvojka iz muzičkog.Kupio Crnogorac kosulju sa kockastim dezenom i kaze zeni: -Zeno de me pocesi na G4! zasto plavusa sere na dve gomile? zaboravila da skine tange Kako da razlikujete ježa i ježicu? -Jež ima jednu bodlju više. • Dobro. . ljubi te majka!" 70 .ali može biti i žvaka. . A Perica će na to: • Mogu li ja nešto da pitam? • Pitaj.odgovori Perica.kaže Perica . Kad to vide otac. a kada izlazi napolje malo? Opali učiteljica Perici šamar. . • Dobro. Doneo Perica đačku knjižicu. pa ga ponovo pita: • A šta je to u bari. Skoči majka: "Što udaraš dete? Perice. a u njoj sve kec do keca. • Dobro.doda učiteljica. . on ga zviznu preko usta.

" Šta je to Hardware? .E to je previše! Deda-mraz deli poklone po svetu i dodje do Nigerije. Gleda covjeka.Pa. ." Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon. ti ces se morati sminkati. pa jedan predlaže: . svi pišaju u bazen..Malo je! . Bila plavuša na državnom ispitu za medicinu i komisija je pita: -Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosecnoj ejakulaciji? Plavusa: . dva?" Pričaju Mujo i Haso: "Mujo.. svi pišaju.Da mu kupimo automobil? .Tamo sretne nekog malog crnca i upitaga sta bi voleo za novu godinu : 71 .Malo je! ." "I ja sam im rekao isto.Gutljaj.pita Haso. ali su mi rekli: Jeste. ne znam.Malo je!. ostali će u glas."Pored ovoliko kečeva njemu je samo stalo do pevanja. jeste.Da mu kupimo kožnu garnituru? ." "Pa šta ima veze. gleda zenu. ali ne kao ti sa skakaonice. "Pišao sam u bazen.A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? .Da mu kupimo stan? . A zašto?" . danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. ti si dobar.Deo koji podnosi udarce kad software ne radi! Napravio Bog covjeka i zenu.

-A ne.. a ti vidi der radi li mi taj žmigavac?'' Haso:''Radi.ne radi.. Medju njima jedna baka.a meni je kosa vec mokra. -Zasto ne koristis svoj? -Pa.radi. rekla bi da si CAROBNJAK!!! Mladi delikvent prvi put u zatvoru." Muz i zena idu u pozoriste: -Mogao si i da se obrijes! -Obrijao sam se... onda ces lepo da p." Kondukter:" Pa ako bi ljudi prestali da placaju kartu ne bi ni ja imao za svoje dete!" S obzirom da se baka pokazala poprilicno zilava nakon duzeg raspravljanja okrene se jedna gospodja u bundi i kaze:" Draga bako dinar po dinar karta. -Dodaj mi taj sampon. ti bi rekla da sam prostak! -Ne dragi... ja ću ukljućiti.molim te.Sad cemo da se igramo tate i mame.ne radi. a mala penzija.radi." Naravno zateklo se nekoliko ljudi u autobusu koji nemaju kartu.ne radi'' Usao kondukter u autobus i kaze:" Molim karte na pregled.. -Kada? -Kad si ti pocela da se oblacis. nije se jelo 3-4 dana.. ne za onu decu koja ne jedu nema poklona! Sede devojka i decko u parku.s mami!!! Dve plavuse se tusiraju posle izlaska iz bazena..... bolan.. Haso. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: .Dobro.. sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: Tata! .... Kondukter:" Zasto nemate kartu gospodjo?" Baka:" Skupa je. A zelim nekad necim obradovati svog unuka.. Mujo: ''Daj. a mladic kaze: -Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost." A baka umiljato odvrati:" K***c po k***c bunda. 72 .-Pa znas kako Deda.na mom pise "za suvu kosu".

Žali se Indijanac belom lekaru u rezervatu da ima zatvor: ''Big chief, no shit!'' Lekar mu da veliku bocu ricinusa i pošto ona nije tri dana pomogla, Indijanac je vraća uz komentar: ''Big shit, no chief...''

U jednom pravcu leti Američki "Beloglavi orao".. U susret njemu leti Srpski "Dvoglavi orao"... -ĆAO.. Reče "Beloglavi orao" -ĆAO,ĆAO Odgovori "Dvoglavi orao"

- Mama, mama, zašto sam ja tako crn, a ti tako bela? - Ćuti sine, kakva je žurka bila dobro je da ne laješ...

U selu afričkih domorodaca bio je na misionarskom radu beli lekar. Jednog dana njemu dodje crnac i preteći zapita: ''Doktore, kako to da ja imam osmoro crne dece, a danas mi se rodilo belo dete?'' Doktor ga izvede napolje iz šatora i pokaza na stado ovaca:'' Vidiš, u prirodi je sve moguće - vidiš da tamo, u stadu, ima 20 belih ovaca i jedna crna.'' Crnac obori pogled i reče: ''Doktore, ti ćuti za tu ovcu, a ja ću za ovo dete, jel u redu?''...

Policijska patrola zaustavlja pijanog vozaca: Kolega,daj balon-rece jedan policajac. Pijani vozac ga uhvati za ruku i kaze: -Burazeru,nemoj balon molim te,sipaj mi u casicu.

Idu dva mrava ulicom... I odu

Razgovaraju dva ludaka:
73

-Pogodi sta imam u ruci? -Muvu? -Ne! -Pcelu? -Ne! -Slona? -Koje boje?

Zasto Pirocanac ne malterise kucu? Da bi imao vece dvoriste.

Majka zvoca sinu srednjoskolcu: -Ne ucis,ne slusas,nista ne valjas... -Valjam kevo,valjam...

Kako se zove sin dalmatinca i plavuše ; ( muje )

Kako Bosanci zovu patuljke? -Raja do jaja.

^kakve su zene kosarkasa? Do jaja

Kako bosanci zovu Harija Potera? Hari Poter Hari

Razgovaraju dva prijatelja: -Mislis da je pametno biti dugo veren? -Naravno,sto si duze veren,to si krace ozenjen!

74

Razgovaraju Mujo i Haso telefonom. Pita Mujo Hasu: -A dje ti sada zivis Haso? Haso ce: -U Norveskoj Mujo pita: -A dje ti je ta Norveska Haso: -Bolan Mujo, imas li globusa pri ruci? Mujo: -Imam Haso: -Pa Norveska ti je gore kod srafa

Stane plavusi auto na sred puta.Zaustavlja se kamiondzija i pita sta je bilo,a plavusa ce: -Izgleda da je vetar ugasio svecice!

Voze se dva srednjoskolca kolima, zaustavi ih policajac i kaze vozacu da izadje napolje: -duvaj! I ovaj naduva 2.30 Pandur mu kaze -auu pa el vidis ti sta pise ovde? -Pa pola 3! Onda pandur ode kod suvozaca i kaze njemu -Aj ti da duvas -Zakuni se da imas!!

Seljak Ferdinand ulovio zlatnu ribicu. "Ako me pustiš ispuniću ti jednu želju" Ferdinand je pusti i zažele da postane prestolonaslednik(princ) Ujutru ga žena budi.
75

"Ferdinande budi se,idemo u Sarajevo". Ide covek pustinjom,sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povice: -Voda,voda! A onda zacu glas iz bunara: -Gde,gde?

- Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto? - Da mu deca misle da se hrane u McDonaldsu.

Pričaju dve izlapele babe. Pita prva: * Je l' danas četvrtak? Druga odgovri: * Nije, danas je četvrtak. A prva će: * A ja sve mislila da je danas četvrtak!

Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomski fakultet? Premesti skelu na gradjevinski.

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: -Ako pogodis koliko imam kifli u kesi,dacu ti obe.

Zasto crnogorci ne mogu da organizuju velikog brata? -Pa ne mogu da pronadju 12 ljudi koji se medjusobno ne znaju...

Što reče Lane Gutović: Šta je to poljubac? To je kao kad kucaš na spratu da vidiš da li je slobodno u prizemlju.

Profesor sedi u restoranu i jede.Dolazi student i seda za njegov sto. Profesor ljutito:
76

-Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom? Student se digne.odgovori Eplov inžinjer.upita Majkrosoftov inžinjer. . Idu dvije djevojke ulicom.letim dalje.. svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. da ga ne muci Gleda sin fotografiju roditelja posle prve bracne noci i pita: -Kakav je to bonton.pokupi tacnu i kaze: -Dobro onda. .mama stoji.moj sine!Posle te noci niti je tvoja mama mogla da sedne. • Gledaj." Profesor uze indeks i dade 6 studentu. pa ćeš videti..a druga je jos ruznija.a ti cale sedis? -E. Mislim da je pisao koncept." A student dobaci:" Meni onda dve kocke secera. . Na stanici. Uciteljica se obraca Perici: -Kazi ti.Otkad si tako dobra u krevetu.Gledam i ja bundesligu pa ne igram za bayern Ispituje profesor studenta. Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih.Gledala sam filmove.pita mujo fatu kad se vratio iz Nemacke.jedna studira elektrotehniku. Nedugo nakon toga. Otišli su u voz.Perice. a Eplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu.zasto vreme kasni u Americi za nekoliko sati u odnosu na Evropu? -Pa. Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i rekao: • Karte molim! 77 . došao je kondukter koji je skupljao karte. .zato sto je Amerika kasnije pronadjena. Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju. Kad naidje tetkica i kaze:" Profesore kafa?" Profesor:" I malo sena.niti ja da stojim. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje. a Eplovi inžinjeri su uzeli jednu spavaću sobu. • Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? .

Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. saznao sam 3 nove adrese. svoje dete da priča: • Kako kaže maca? • Mjau. a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu. . • Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici? • Ne.upita Majkrosoftov inžinjer. • Kako ćete putovati bez karata? . • Super! A kako kaže miš? • Klik. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao: • Karte molim! Uče mama i tata. mjau. Voz je krenuo. po zanimanju programeri. • Jel' sa gospođom u trafici na ćošku? • Ne. a Eplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Nakon kratkog vremena. 78 . Izađe on iz crkve i kaže prijatelju: • 'Ajmo brate. Kad su se ukrcali u voz. grešio sam. • Gledaj pa ćeš videti. • Hvala. • Ma dobro. Kad su došli do stanice... • Bravo! A kako kaže kuca? • Vau. izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš. jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Majkrosoftovi inžinjeri. Dođe čovek u crkvu da se ispovedi: • Oče.odgovori Eplov inžinjer.. tek toliko da jedna ruka pruži kartu. Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje. klik. kupili su jednu kartu.Vrata su se malo otvorila. • Šta? • Kresnuo sam se sa jednom kurvom. nije važno. Kondukter je uzeo kartu i otišao. vau. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca. • Jel' sa onom u knjižari preko puta? • Ne....

Zatim Bus kaže: • Ma dajte i meni padobran. jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu! I oni mu daju. uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti. • A šta je to? . Buš. mali dečak i papa. A njemu će dečak: • Ništa se vi čiko ne brinite. iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker: • Šta želite? Mujo odgovori: • Meni vinjak. . to je samo hipotenuza. kada je ostao još jedan padobran... Seda za šank.. Sada. 79 . • Znate.a da ima ljudi. moraš da jedeš. Lete avionom Ronaldo.upita ga zbunjeni šanker.Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. a za mog jarana jedno pivo. ja sam istraživač. ja sam potreban svom klubu i navijačima! Oni mu daju. najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom! Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom: -Jesi cuo da na Marksu ima ljudi? -Kako si glup-rece drugi-ne kaze se Marks nego Mars.pa pogleda u čudovište . Avion je počeo da se ruši. kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater? Pričaju narkoman i prosjak: P: Nisam ništa jeo danima. pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo.Je'l Haso. N: Brate. i on iskoči.. ali u avionu postoje samo 3 padobrana. papa kaže malom dečaku: • Sine. I prvi Ronaldo kaže: • Dajte meni jedan padobran.

Pa nije moja došla.10.Sta to radis.Sejem zito. Europska administracija povećava plaće 3 puta i uvodi felksibilno radno vrijeme. i od 15.. što nisi rekla da će ti doći mama? Žena začuđeno odgovara: . prvi naš čovjek u administraciji EU zapošljava cijelu svoju. . na Baliju i u Alpama. ali je moje zito u njoj. do 15.Dolazi ćerčica iz zabavišta i kaže ponosno mami: . zbog stresa.Mama. ženinu i kumovu rodbinu. * 2007. udio naših u administraciji je 60%. tako mama dobije bundu! Komsija se zagleda u komsijsko dvoriste preko plota i primeti komsiju kako kopa neku jamu. 90% članova europske administracije je na bolovanju. pa reče: .Kako? .Ženo.Ne. komsija? . * 2023. gdje se o trošku EU liječe od stresa.. Srbija i Crna Gora u EU * 2016. Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. BiH. obitelji najbližih susjeda te neke prijatelje i ljude iz svog rodnog kraja * 2018. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Kosovo. ulazi u kuću.Tati poraste piša.Jeste. zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU * 2017. ulaze Hrvatska.12. Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne. ne. ulazi Turska. Makedonija. Do njihova 80 .A meni se cini da zakopavas moju kokosku. . kad začuđen vidi ženu u hodniku. on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu! . Albanija. . odgovori mu komsija. sad znam kako nastaju bebe! . do 15. Bolesnici su viđeni na Mediteranu. ulaze Rumunjska i Bugarska u EU * 2010. * 2015.1. tvoja je. naši čine već 10% EU administracije * 2020.

predsjedanje EU preuzima Beograd. Hrvatska dobiva nove kredite EU među kojima i kredit za uzgoj dudlova svizca i čubastog gnjurca. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: . spavas u krevetu na razvlacenje. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. Austrija. Od siječnja 2028. a do kraja godine. majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije. vozači – svi do jednog belgijski državljani. spavali u krevetu na razvlacenje.Dragi. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina.Draga. Također dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice. Nizozemska. broj zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Švedska. Latvija. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. Mjesec dana kasnije to čine i Francuska i Finska. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. * 2028. Udio Balkanaca u EU administraciji distiže 99. Belgija. kaze muz zeni: . Na cetrdesetu godisnjicu braka. * SVE ZEMLJE UVODE RIGOROZAN SUSTAV VIZNOG REŽIMA ZA DRŽAVLJANE ZEMALJA EU. U majke tri kćeri. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor. sto se mene tice. Luxemburg. Medjutim. kuhari. Portugal. ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. * 2027. Česška. ali sam u braku s bakicom od sest banki. Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"! Majka se začuđeno zapita što li to znači? 81 . sve tri nevine. Danska. One se u isto vrijeme udaju. Litva. Grčka i Slovenija. a za vrijeme albanskog predsjedavanja EU i Velika Britanija. Španjolska. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. * 2025.3%. Italija.povratka na posao zapošljavaju se novi djelatnici «na neodređeno». Njemačka u veljači istupa iz EU. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. Estonija. Makedonci ne referendumu odbacuju €. a sto se tice razvoja dogadjaja. Budući da su u seksu neiskusne.

Sedam dana u tjednu. Stara kineska poslovica "Pas koji laje.sve do zadnje kapi". . pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta.A zašto je onda njen čika odeven u crno? 82 . Majka je sva sretna! Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: "Rothmans". I to u oba pravca. sine. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi: "South African Airways" Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.boja sreće. Majka strpljivo čeka tjedan dana. -U pravu si.Zato. Majka sad zna što joj je raditi. Gledajući mladence. nije dovoljno kuvan" Zasto plavusa stavlja uvo na zid kuce? -Slusa house! Poveli roditelji Pericu na venčanje. Tu stoji napisano: "Deset puta na dan.Mama.U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku " Nescafea" na kojoj je pisalo: "Božanstveno . što je bela boja . Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita : "King Size". zašto je ona teta sva u belom? .hik. a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene. ali se veseli kćerkinoj sreći. Od treće kćeri ni glasa.da nesreca nikada ne dolazi sama. Razgovaraju dva pijanca u kafani: -Uveren sam. Malo joj je neugodno.Upravo ulaze moja i tvoja zena. dečak upita: .

ZENSKA LOGIKA Putujem busom.tvoja seka jos ne zna da to boli. Kako da joj se obratim.. i zatekne ispod kreveta golog muskarca.dolazi placuci kod mame: -Mammmaaa. Dolazi mama da vidi sta je.Bio je sest godina stariji od nje.Pitaju plavušu kakva je razlika između Ševe i Deve ??? Ne znam... Mali Perica dobio sestru. Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. putuje do kraja.Gde si ti dosad?! Brod je potonuo još juče. dakle. Znaci.sad zna. Malo kasnije. Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.gde sam ja. zgodan. odgovara plavuša . a puška ga ispali. Dakle. Dodje muz kuci. Muskarac je.Jednog dana.opet dreka.jos je mala. -Perice.seka me je povukla za koooosuu. I metak dođe na dogovoreno mjesto. Sigurno ide nekom muskarcu.kad izlazi Perica iz sobe: -E. Vino ne spada medju ona najjeftinija.. Odjednom se kraj njega stvori njegova žena i poče da viče: . 83 . sa ti ili vi? Na predposlednjoj stanici nije sisla.... K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu.a ko je ovo ispod kreveta? -Nemoj da skreces s teme! Poslednjim snagama brodolomnik se dovukao do obale i izmoren legao na plažu.. ide mome muzu.. Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina.nisam se još Devila Dogovore se puška i metak da se vide.moj muz i moj ljubavnik. Zena skoci: -Pa gde si ti dosad? -Sta.bre.. U mom selu su dva zgodna muskarca .

. ponistiti kartu?" Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!" Razgovaraju dva druga: -S obe zene sam imao strasan peh! -Zasto?-pita drugi.. Prolazi Mujo pored Hasove kuce i vidi u Hasovom vrtu kako Federer i Nadal igraju tenis?! Pobogu Haso. Kako da se iz toga spasis? Kazes cigi da zaustavi ringispil. pubertet? Ma. STO MILJUNA KUUNAAA! 84 . ZLATNA RIBICE. ZELIM STO MILJUNA KUNA. ispred tebe je podmornica. A meni neugodno.Katarinu i Anu. Katarina je trenutno na godisnjem. nemam ni kinte. ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. pitaju ga jarani kako je bilo." Sedi zeka pored potoka. naletio sam na njihova džeparoša u tramvaju.a druga nece da bezi! IQ test Vozis se u formuli 1.. bolan. a za tobom svemirski brod. mozes mi. . nije nego sačma .Moj muz ima dve ljubavnice . kazes? Gdje je. pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom vrtu? Veli Haso: Pusti. veli Mujo. Naiđe lija pa ga upita: Šta je.."Ma pusti. Mujo bio po Italiji. malo je nagluva! I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA RIBICE.odgovori zeka. molim te. gdje je?? Veli Haso: Eno je tamo. pa u jakni. naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje! Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu. -Prva mi je pobegla. Na to cu: "Ana. pa kad se vratio. Mujo.. pa prednjem džepu. Osjetim ga ja u mom zadnjem. zeko. samo pazi.. bolan u kuhinji u casi.

što ja nisam našao. odmah pocinjete sa gasenjem. a ne tri želje i tog momenta na meni se načička trista onih stvari.. Ovaj ga pita: ''Šta ti je.. Ulazi Keba i kaže: -Gde ste šabani? Ide čovek besan ulicom i naidje na druga. kao da ti je sve pomrlo?'' -Ma. CETIRI. -Pa ti si lud. Dosla Fata kuci i odmah sa vrata povice: -" Haso..kad viknem dva.... a kad tamo nadje umesto sto miljuna kuna.. Nadjem je ja i ona mi kaže: ispuniću ti tri želje . tri želje?'' Isla Fata na kurs za vatrogasca. ako vam je crevo prekratko viknite cetiri i neko ce vam ga doneti. vrati mi onaj moj i ona ga vrati i nestade. DVA.. pobogu Haso. bolan mislis...Nisi ti baksuz odgovara pronalazač.. da krenete.. već ja.." " JEDAN. Ja dreknem . Kad viknem tri. CETIRI. ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna. našao sam zlatnu ribicu.šta je bre ovo.Ostao sam sa svojim djokom. A. Kad viknem jedan.... da sam ja htio vrhunski TENIS??!! Ulovio Milo Djukanović zlatnu ribicu pa je pita: ''Oš da ti ispunim. a ti kaži ko je sad baksuz... jado. da si se odmah skino. pusti me u majčinu. ma kakve tri želje. a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!! A odgovori njemu Haso: A sta ti. CETIRI. da skocis na mene.. kakav sam ja bakzus! . Ja joj kažem. sad cemo se igrati vatrogasaca!" -"Kad viknem jedan.Vodja kursa predaje kako postupiti u slucaju pozara. skidaj bre ove budalaštine s mene i ona skide. 85 .. kad ja vidim da nema ni mog djoke i ponovo viknem: daj." Pričaju Šaban Šaulić i Šaban Bajramović. CETIRI.I ode Mujo kuci. TRI.. sto miljuna sapuna! Sav ljutit vrati se Hasu i veli mu: Pa. Kad viknem dva..da ste spremni..kad viknem tri odmah pocinjemo. trista kuraca meni treba..

"Nista." Otisao Pirocanac kod krojaca da preuzme odelo. bacas opet" 86 . Na to će šerif: .nesto za kafu. a Mujo će: . Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem."Šuti ženo. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora.zavuce ruku u dzep i nadje dve kocke secera.pita ciga. Krojac jedva docekao da Pirocanac izadje.a ja cu da je sutnem u jaja. ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe."Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto". Nasli skinsi cigu.Kada je obukao odelo.batko." Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.pogleda se u ogledalo.Posle skole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: -Kad dodje uciteljica ti joj digni suknju. Prolazi svinja i pita je: Sta radis tamo gore? Kaze krava: Jedem jabuku! A svinja je pita: Kako jedes jabuku na tresnji? A krava ce : Pa. Ako dobije neki broj od 1 do 5 ubice ga. "A sta ako dobijem 6?" .sav ponosan plati i ubaci krojacu nesto u dzep i kaze: -Evo. ponela! Dodje covek kod doktora i kaze mu: "Doktore suzi mi oko" I doktor uzme konac i iglu i suzi mu oko Mali Ivica dobio jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa resio da se osveti uciteljici. daju mu kockicu i kazu da je baci."Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio. .Popela se krava na tresnju. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji.

Mujo se kaznjava sa ukupno 10 godina strogog zatvora. baš bih rado videla striptizete. Kaže muž: Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. njegov problem. kaže garderoberka: Dobar dan.. ja sam već kupila karte. Mujo se kaznjava sa jos 2 godine dodatnog zatvora!.zbog upornog vredjanja suda.mujo se kaznjava sa 15 godina strogog zatvora. čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će: Izvedi me u striptiz bar.Imas li mujo sada sta da kazes? Imam: J. a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege..Zabrljao Mujo nesto i dodje na Sud. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i izrekne novu presudu: Zbog visestrukog upornog vredjanja suda.. Ko prvi djevojci.. Kada su došli u bar.. I zavrsi se sudjenje i sudija ispred veca i porote cita presudu: Mujo se kaznjava sa 3 godine strogog zatvora! Nakon citanja kaze sudija.. Kada su se smestili za sto.Pokusava da sakupi misli. kako se svlače. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i nakon kraceg vremena saopsti. gospo'n Perić. konobar pozdravi: 87 .Mujo imas li sta da kazes? Kaze mujo imam: J. a pošto znam da si stidljiv. ja vama i oca i mater!! Sud se povuce pa nakon kraceg razmatranja preinaci presudu i saopsti: Zbog vredjanja suda. Muž pita ženu.Zasto plavusa mlatara rukama po vazduhu? .muž jedva pristane. Žena ne popušta: Pa svejedno bih htela videti. u garderobi ostaviše stvari. i oca i mater!!. J. Žena ga pogleda. i Sud Muji j.Mujo imas li sta da dodas? Kaze Mujo i opet: imam. Pa neka ti bude! . Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.. . koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih..

muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Predstava počne i striptizeta se svlači.Aha. I mali zašuti na pet minuta i opet: 88 .neka bude svetlost. Dođe do gaćica i upita publiku: A ko će mi danas skinuti gaćice? I ceo bar se razdere u jedan glas: Perić!!! Žena popizdi i ljutito ode iz bara. a danas izaberete takvu staru babetinu? Ide Isus po ulice Jerusalema i oko njega na hiljade ljudi.Mama. Ide on tako i od jedanput jedan slepi covek ga nenamerno gurne i ovaj pade na zemlju. a zašto mi imamo duge trepavice? . Žena ga ljutito pogleda. molim te! Žena sedne u taksi. to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! . a? Ko?'' Pita mala deva mamu devu: . priznajem. tama. SM: ''A ko je to napravio. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: . da nam pijesak ne ulazi u oči.Pa. na nebu. a zašto mi imamo dvije grbe? . draga. taksista pozdravi: Dobar dan. .Mama. sine. gospo'n Perić. Kad su se smestili u taksi. SM: ''Ok.Aha. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. I tako on se dize i cisti se od prasine i kaze nesmasnome: "Videces ti". gospo'n Perić. I zamislite. Bog: ''Kako se ne sećaš da sam rekao . Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. haos''. teče žučna rasprava izmedju boga i Slobodana Miloševića ko je prvi nešto uradio. to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi.i bi svetlost!?''.Pa. ovaj progledao! Gore. sine. to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada je vjetar.Dobar dan. Muž za njom sav nesrećan: Draga. Nego šta je bilo pre toga?'' Bog:''Pa mrak. taj je bio konobar u našoj menzi na poslu. a muž će brzo: Ah. to je tačno.

To ti je zato da kada hodamo pustinjom.. kaj trebate?'' Mujo: ''Djuro.. a što mi onda radimo u zoološkom vrtu??? Ode covek na doktoru i kaze: -Doktore pomozite! Imam jednu liniju na grudiju i me celo vreme sece.Mama. -Pa to vi je od sanka.. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: .Aha. "Jel' to ono .? Zove Mujo Slavonski Brod: Halo. verujte da sam ja izuzetno pažljiv stanar. Bosanski Brod? Jel to ''Djuro Djaković''? Glas s druge strane: ''Da. a zašto mi imamo papke na nogama? .000 vojnika.'' Pita plavuša dečka na prvom izlasku: "Čime se baviš?" "Režijom". Prošla gazdarica je plakala za mnom kad sam otišao''. Nova gazdrarica: ''Budite sigurni da ja neću plakati jer ćete kiriju platiti unapred. ne propadamo u pijesak! ... Doktor se podzamisli i kaze: A dali vi pijete? -Pa da.Mama? . izvolite. voda. Stanar kod nove gazdrarice: ''Draga gospodjo. jes' ti bolan?'' Srela se dva Kineza i pricaju: -Jesi cuo da su nam Crnogorci objavili rat? -Koliko ih ima? -Oko 10.. A dobro. odgovara on.struja.. 89 .

pa dabogda ga srčka strefila''. budala. Rus i Bosanac ko ima bolji sluh . krsteći se: ''O. Dolazi pred vrata i pita: ''Gospodjo. 90 . grebe!Odem u podrum. ''I jeste. da znate'' potvdi kocoš i šmugnu. ronda!Odem na tavan i imam šta vidjet-pauk plete mrežu! Rus: -Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji. a Mujo ponosno kaže: "Biće sigurno političar . Ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu. -Sve dobre stvari. šta biste Vi mužu rekli kada bi na devetnaest potegao kartu. Takmiče se Amerikanac. otvorim ga.kad ono moj kaput izlazi iz mode! Usred rucka sin odjednom pita tatu: -Tata. Amer: -Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji. kad ono rđa nagriza željezo! Bosanac: -Pih. razgoropadjena. treštat-ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara.A sto pitas? -Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru. kuvao vodku.s*re i gleda me u oči.zasto si se ozenio mamom? A otac se ljutito okrece ka zeni: -Vidis zeno.ni malom nije jasno! Mujin potomak sjedi na tuti." Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila. -Sta si sve stavila u ovu tortu? -upita muz posle prvog zalogaja. kad odjednom nešto počelo tapkat. kad čujem nešto lupa. udarat.-A u kom su hotelu odseli? Okoreli kockar treba da saopšti ženi svog pajtaša da je umro od srčanog udara kada je na devetanest potegao damu i tropirao. a na stolu sva lova?'' Gospodja.

. kako da ne -A kad sam se ono biješe davio na moru pa me jedva povratiše..." Mujo izvadi pistolj i ubije Milosa. i sad. kad padoh sa skele i tad se nadje uz mene. i tad si bila uz mene. Maze se puz i slonica. -Je li.zasto ubi coveka?" Mujo: "On je ubijo cara Murata" 91 . zlato moje. i tad bi uz mene. -Sjajno. -A jel se sjećaš kad me ono na prijelazu udari kamion.. čovječe moj! -Eto.. jel tako? -Tako je. Na to ce konobar: "Jesi li ti normalan?.znate.. vidis kucu i odmah bi se udavala!!!" -Da li cu moci da citam kada dobijem naocare?-pita uzbudjen pacijent. sjećaš se kad meni pade luster na glavu.nikada nisam naucio da citam! Ulazi Mujo u kafanu i s vrata glasno viknu: "Ko je ovde Milos?" Ustade jedan covek: "Ja sam Milos. marš od mene da te ne gledam više. ljubavi moja! -Bona Fato.. ti si bila kraj mene -Jesam.. -Sjećam se.. Sta se desi kad policajac proguta komarca? -Vise pameti u stomaku nego u glavi. jel tako? -Baš tako.U bolnici leži teško povredjen Mujo. pa ti meni baksuz. -Naravno!-odgovara doktor.Debela Mico. a kraj njega brižna Fata. a ona ce: "Jao puzu nisam znala da si tako dobar jebac! Mislim da te VOLIM!" A puz ce: -"Sta je . Fato.

..Oh..pa to Vam se sad radi sa životinjama.Naidje Fata: 92 . . gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko ne radi.daj jednu kartu! Uđe Mujo u mračnu dvoranu..ja jutros cuo" Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli: .Bože. kad ispred njega prizor ... čudi se. Kasnije se zahvali i ode...pa to Vam više nije in..misli si... večeras za Vas imamo jednog labuda.pa dobro. A Mujo: .. gospodine.... kako ste Vi zaostali. Slijedeći put.. Gleda Mujo. ..pa šta sad. Ja bih jednu ženu.. ode u kabinu.daj jednog labuda.Ma jel'? A šta se sad radi? .. Gleda Mujo..Pa.u čudu kaže tipu do sebe: . sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.Daj jednog labuda! A recepcionar će: . Plati Mujo... Veli recepcioner: . nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom! Naljuti se mujo na Hasu i u besu mu rece: Ako mislis da si stvarno pametniji od mene.Konobar: "Pa ti si lud!! To je bilo pre vise od 600 godina" Mujo: "Jbg.Dobro veče. A tip će njemu: .Ajde de. dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne..dva crnca vode ljubav..... matere ti! Gledaj šta mu radi.Jooooj... eto ti opet Muje.Hmm.Ma... pravo na recepciju: .evo.onda si zaista pravi glupan! Ide Mujo ulicom i sav je nervozan..što sad. nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga..

ti se kao ne bi iznervirala? -Ja sta bih.-Jeli Mujo sto si nervozan? -Ma pusti ne pitaj nista.ne pitaj! -Ajde reci.kaze on opet nema jogurta. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Prvi skoči "lastu". ona se ponovo javlja Bogu: • Bože.. Bog odgovori: • Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu! 93 .. • Na šta se to jado tako nagrdi? • Na školjke..a on meni nema jogurta..Kazem ja daj mi kilo pogacica i litru jogurta. Evo. žao mi je. kol'ko mi ostane? A mali Ciga će: • Imaš jabuke??? Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču. Sada sam se i "naduvala". žao mi je. ovde Devica Marija. Nakon sat vremena.. Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban. ovde Devica Marija. Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. mercedesa. drugi "bombu". ali moram ti priznati da sam se napila..sad si me zaintrigirao. bogu mi! • Otkud školjke u Moraču? • Od BMW-a. ako imam 5 jabuke i bacim 3.Trazim ja njemu kilo sirnica i litru jogurta i on opet nema jogureta. opela. -Pa reci sta ti se desilo? -Ma. Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima.ma uzela bih sav onaj jogurt i bacila mu u lice! Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima: • Sine bre.. Posle sat vremena. -Bio ja u pekari i kazem ja dajte mi kilo bureka i litru jogurta. javlja se ona: • Bože. Bog joj odgovara: • Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša. kako ne shvataš.

napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Ženska odgovara: • Ne znam ko si ali je*eš k'o Bog! Izveo pandur plavusu u diskoteku. • Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci. Nakon godinu dana. odlicni su. Posle sat vremena. tu imate hranu... Primeti njega neka ženska i pocne ga obradivati i tako oni završe kod nje u stanu.. pošto ćete tamo biti sami godinu dana.. i ja ih slusam.. • Kakvu sad dasku? • Pa.. za godinu dana vratite. • U redu. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo.. Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. javlja se ona Bogu i kaže: • Bože.. Odu u prodavnicu i kažu: • Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku. ovde Marija. dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci.igraju tako oni.Uradi ona to i vrati se na žurku. 'ajde. šatore. • Čekajte. gorivo. tip se vraća po nove zalihe. Da bi to ispoštovali. Na to ce pandur:Erkondisn. da ti kažem ko sam! Medutim ona mu ne da dode do reci. daska sa rupom može da posluži. napokon. ali ovaj put bez prijatelja. pustili su erkondisn. dajte nam svega što je potrebno za godinu dana. • A gde vam je drug? 94 . ipak vi uzmite te daske pa mi ih.. tamo vrucina ubija. i u jednom trenutku plavusa izgovara:Jaoj. znate. • Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske! • Znate šta... Dode Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. i po jednu dasku. ako vam ne zatrebaju. vi ste bili ovde pre godinu dana? • Da. • Dobro.

Starac zavuce ruku pod suknju. jel istina da internet poglupljuje?" Tata: . zena pristane. kako ste znali?" Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!" -Sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu? -Polaroide Sin: . Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio. "Ajd' sto ti jeba zenu. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem.• Zaklao sam ga. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim. Kada su saznale komsije za taj slucaj. pocese da zafrkavaju nesretnog muza. Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek u polunabreknutom stanju. zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna..."Tata. al' sto ga isprati k'a vladiku"! 95 . Bosanac hitro skoci. pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47". ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina. • Uh. A zašto?! • Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom! Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim. ajd' sto mu i obrisa ku*ac. ali morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo. a znatizelja cini svoje. ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35". a uz to i sva mokra. a Crnogorac pokusa da ga uhvati za onu stvar. zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna."WTF? ROFLMAO!" Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. uspe Bosanac da pobegne. Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Zena uzviknu "Pa to je neverovatno. ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29". tata.

vec je pola jedanaest!" Pricaju Muso. pa kuku mene jadne! Laze kurva.. Jao mene! Laze! Laze. Tri mudraca Nakon noći provedene u baru. druze sudija. mada se ne sjećaju tačno zbog čega. Loša vijest je da ih. A kad ce na to Mujo: Nije to nista. E bogomi druze sudija sto jes' jes' ! Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro... Kaze Muso: Kako je glupa moja zena. krenem ja ulicom. druze sudija. crkla dabogda! Pa me stade 'vatati.. Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje riječi. a ti stigo to još do kraja dana i da zatrpaš i poravnjaš: svaka ćast! Haso: e. oko da joj ispadne! Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o. Hvali se Mujo: ćuj.. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo. Haso i Mujo ko ima gluplju zenu. pa pipati.. Moja Semsa svaki dan kad izlazi iz kuce ponese dva kondoma. a ni mi nemamo vode. Kupila ves masinu i masinu za sudove. laze! Pa me zgrabi i odvede do proplanka. a nema ku*ac. jel ste vi narucili budjenje u 7:30"? "Jesam!" "A sto ne ustajes jado.Optuzili Crnogorca za silovanje. 96 .. da je još Ibro spustio kabl u zemlju. lakih žena i .. (tri tačkice ) tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Meksiku.. laze. Zatim kaze Haso: A kako je tek glupa moja zena.. gde bi nam bio kraj. U sudnici: Eto. kad mene on zgrabi! Laze. čeka instant pogubljenje na električnoj stolici (Meksiko zemlja efikasna ). Kupila je ves masinu a mi nemamo vode.... kako smo danas bili produktivni Haso! Ja iskopo 100 meteri kanala za kabl. mora alkohola.

vjerujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on. Pandur ga spopao: . opet ga puštaju da ode. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor.Ma jebo te migalec. Red je na trećem od trojice. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu.Dragi. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: .Drug."Ja sam vjernik. kaze muz zeni: . Medjutim. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja.. Sve se ponavlja sa drugim od trojice. vjerujem u Boga. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor.Drug.. spavali u krevetu na razvlacenje. opet ništa. Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: . ali sam u braku s bakicom od sest banki. U Americi se zaustavlja jedan vozac na autoputu na kraju kolone. sto se mene tice. Opet pandur: . ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Kaže pandur: .Draga. Njegove zadnje riječi: "Ja sam advokat i vjerujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju" Opet prekidač. 97 . ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove posljednje riječi. spavas u krevetu na razvlacenje. Još pod uticajem njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga da ode. "Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo" Pokoj mu duši. poglejte. gledam gde mi je prikolica!!! Na cetrdesetu godisnjicu braka. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. a sto se tice razvoja dogadjaja. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Stražari pritišću prekidač ali ništa se ne dešava. migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.

malo. razmislite jos malo . Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. • Ma. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? uleće ciga u apoteku pomagaj doktore. smatrajte da ste razvedeni . dobila mi žena Kasandra demonstraciju!!! mislite . vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite odgovori sudija.. • Šta to radiš? . dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. drug sudija! • Ali.upita farmaceut ma ne znam ti ja doktore.pita ga poglavica... • Ma." "Po koliko drugi daju?" "Pa. ne znam šta da radim. u prosjeku 5 litara." Zarobili ljudožderi cigu. molim vas. i tacka! • Pa dobro. odgovara vozac. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice.kaze sudija.. ovaj unutra nam pojede sve makarone! Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes.. da m' razvedes drug sudija. drug sudija. nastavlja prolaznik. kad ti kazem. "idemo od auta do auta i skupljamo. • Joj. Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor. Zahtijevaju otkupninu od 10 miliona dolara.. cekajte. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar. "Znate". • Ali.rece sudija.dobila je menstruaciju? . Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. daj neki sirup. pa udari kutlačom po poklopcu. ajd dobro.Kolona se otegla. malo... pomagaj!!! 98 . On spusta staklo i pita: "Sta se desava?" "Teroristi su kidnapovali predsjednika Bush-a. znam da ima veze sa krvoproliće neko. kad ste toliko navalili. pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. • Drug sudija. inace ce ga posuti benzinom i zapaliti!" "Aha".

A Jovica će na to: Kuku.."Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!" Dogodila se prometna nezgoda.. cistiti."NE! To se zove oralni sex. ne danas.." . dok je bila trudna."Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?" . sledeceg dana. Ja se bavim oralnim sexom. odo' ja kući. idem kod frizera. Vi ste tako mladi. ne danas.. Štef naravno pristaje. Kaže nijemac: . Jovice. možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?" . koji je vozila plavuša .Mujo:''Je li Haso.000 kuna i da se stvar zataška. . ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo.. Plavuša predlaže da.Rak''.. moja čita Alibabu i četrdeset razbojnika! Igra Big Brother-a MUZ: Zeno."Gospođice. mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?" . peglati.."Naravno. 99 . moja žena je čitala Tri praseta i rodila mi tri sina."Naravno."Znate. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj. MUZ: Zeno.sex bomba.."Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod. Bosanac i nijemac Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari. pedikira. šta mi beše ono ljekar reče da sam dobio? Zmiju? Žabu? Ribu?'' Haso: ''Rak." A bosanac će: . prije nego što dođe policija isplati Štefu 10. Mujo . imam prati. a već imate taj prekrasni Ferrari." Da vidiš. Ako nije tajna. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću. ali iz radoznalosti pita plavušu." .

Pošto nije smela da napusti radno mesto.... zgazice te'' rece mu meda pa ga baci daleko.. ne danas..... čovječe. sledeceg dana.. meda radi na ulazu i pred njega dolazi puz. ali iznad svih: Sasku(devojku koju najvise postujem na ovom ludom svetu (Saska...Jeli bre medo.. .... Zlatna ajkula kao i sve zlatne ribice u kojekakvim pricama rece slavnom pecarosu: -Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju! (zasto bas jednu nije mi poznato... MUZ: Zeno.. ... Nakon teske borbe izvuce on zlatnu ajkulu.... Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni.I ajkula skoci i odgrize mu noge.. pa zamenik 100 ............Ma bezi..... I zabaci on tako u dubinu kad nesto tesko se okaci na udicu. ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj.. pozove ona stanicu i zatraži zamenu. place i grbe po staklu? Beba u mikrotalasnoj. . zašto si pijan? • Ma ćuti....... sledeceg dana.(?!?!?!) . IMAS 3 MINUTE DA NAPUSTIS KUCU.... pomagaj oko znas vec cega))............ Jos nesto: Sta je to:malo. Iso Muja na pecanje na more. Slobu.. ali mrtav pijan. . MUZ: Zeno.. prvo je šef naručio turu... MUZ: Zeno. idem na roditeljski....... suvise si mali... kad si rekla da si dobila menstraciju...... ..(?!) Naravoucenije ove price je sledece: Kada bebu stavljate u mikrotalasnu odsecite joj nokte! Na kraju da pozdravim sve one koji me trpe (ima ih nebrojeno puno !!!!!!!!)..... GOVORI TI BIG BRADER.Medo ja bi da udjem'' ..... moram kuvati. ali tako je kako je) Na to Muja odgovori: -Zelim da imam onu stvar do zemlje. koga si ti to malopre bacio???'' Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj.. Nex-a saljivdziju i Vica.... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: AJMO! MUZ: ZENO... ne danas. Pita ga ona: • Pa.....sledeceg dana.. najdosadnijeg stvora na kugli zemaljskoj!!!!!! U sumi zurka.... Tri meseca kasnije meda leskari kad eto stize puz..

pa sekretar. a doručak je bio moja ideja.. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemaš nešto sitnije? Jutro je... već sam potrošla godišnji odmor. pa načelnik. Pita je : ''Čedo moje... iskaj grehe''. zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno. posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. Ipak. A moj muž reče: • Jebi ga. mlada penzionerka otvara. Čuje se zvono.. daj mu 200 dinara i eto. izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali. kajmak zlatiborski. Sretne velečasni malo rasejanu i zamišljenu plavušu. poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti. Ukratko. dete moje. Poštar iznenađeno upita: • Pa draga gospođo. ma sve. pa je izmislio priču da mora hitno 101 . ispovedi se. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. jel mogu da ti platim ovim? . šampanjac. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka. pokazuje ogroman stan: dnevni boravak.. ''Ne mogu oče. Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku.. čemu još i ovo? • E pa .. Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju... uzdajući se u svoju snalažljivost.. a i sramota je to pitati. Od tolike šetnje Muji se prisralo.'' Vozila se žena taksijem i nema pare da plati. • Majstore.. pa viski. ''A što ne dodješ kod mene. doneli ste mi prvu penziju u životu. što si tako brižna?'' ''Oče-odgovara plavuša-zgrešila sam pa se sad u sebi kajem''. ponosan. kupatilo. zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu.počne mlada penzionerka objašnjenje . WC. ugleda poštara... Znate.diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. a Haso mu. kulen.šefa.ja sam danas veoma uzbuđena. iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku. spavaću sobu. Doručkuju oni.

bil' ti doš'o večeras kod mene. Mujo. kao. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. ako povedeš Fatu biće nas troje. Bosnia" Fata: "Mujo. sta sad kaze??" Mujo: "Kaze. važno je kako se ispriča. niko se ne smeje. Uglavnom otišao je glavom bez obzira. priznaj gde si se posrao. da sigurno nešto mulja dok njega nema. Jedan od starijih članova mu priđe i tiho mu se obrati: • Kolega. odluči da proba i on: • Osamnaest! Tajac. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. sta on to pita" Mujo: "Pita oklen smo i ja mu reko'" Taxista: " Sarajevo? The city I've had the worst fuck in my whole life!" Fata: "Mujo. Već smo se tri puta selili. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica... zna te!" 102 . Pita taxista Muju: "Where are you from?" Mujo: "Sarajevo. Jedan od članova priča vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju. nije baš siguran u Fatu. nije važno kakav je vic. sta sad kaze. Dolaze Mujo i Fata na aerodrom u Chicago. Ustaje drugi član: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh. Pita Mujo Hasu: • Haso. što ne bi! A kol'ko će nas bit'? • Pa čuj. organizujem grupni seks? • 'Oću bolan.kući. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše: • Mujo. ulaze u taxi. Sastanak u klubu ljubitelja viceva.

da li ti Suljo. pa to? • Recimo."Nemoj dragi. to znači da nisi peder.Poginuli Mujo i Haso u helikopterskoj nesreci. • I o čemu se tu radi? • Recimo. • A ako voliš žene. "Logika". kad naleti na njega Suljo. pita ona poštara. • Pa volim. • To znači da voliš životinje. pederu jedan! Leže muž i žena navečer u krevetu i muž dobije želju za seksom. "Logika"."Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?". Mujo. • Volim. ." Muž se povuče ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu: . Kao i uvijek prije počne ženu lagano milovati na što mu ona odgovori: . 103 . jedna veoma pametna stvar.i sad naucnici na mestu nesrece nasli crnu kutiju i preslusavaju je. šta to čitaš? • To ti je."A imaš li sutra zakazano kod zubara?" Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji. Suljo. šta to čitaš? • To ti je. jedna vrlo pametna stvar. sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati svježa za pregled. • Šta ti je sad. • Marš. • Naravno. • Zdravo Haso. onda voliš i žene. Muja:Jel ba Haso jel tebi hladno? Hasa:Jes vala Muja:A sto ti ne bi iskljucio taj ventilator? Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita. imaš kući akvarijum? • Nemam. onda voliš i ljude. imaš li ti kući akvarijum? • Imam. • A ako voliš ljude. ne mogu danas. • Zdravo Mujo. • Ako voliš životinje.

. kad dotaknem noge . . kaže poštar. glupa li vozača."Hajde sad otkopčaj mi hlače!". Halooo čuješ li me?"."Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. boli me celo tijelo. kaže poštar. kad dotaknem prsa . koji je bezbrižno drijemao i povika: . Pođe ona za njim. kaže poštar."MUJO OTPUŠTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE."Može. Sutradan na oglasnoj tabli Konc. Ona otkopča. .. pa ja nemam dovoljno novca!". kaže poštar. logora piše: . pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! 104 . Došao Mujo kod doktora da mu se požali: • Dragi doktore. a ovaj autobus vozi za Neum!" Huso skoči iz sjedišta: . Uze kartu i od Huse. Ona ga izvadi. mater mu čobansku!" Mujo u koncentracionom logoru montirao ležaljku. to vam je 300. Kad dotaknem glavu . Fata uopšte ne uživa kad je guzim! • Moj Mujo." Mujo skoči i isprebija Hitlera.".boli. Doktor ga pregleda i kaže: • Telo Vam je u redu .samo prst Vam je slomljen. čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu."Pobogu.boli. .00 DM". kad dotaknem stomak boli. probaj napraviti malo atmosfere. pomozi mi."Hajde sad.boli. Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. ."Izvadi ga sad iz gaća!". kaže poštar.."Hajde sad na koljena!". što čekaš!". nestrpljivo će poštar. Ona klekne."Jaooooo. kaže Fata.. evo npr."O. Prilazi mu Hitler: . ."Ako se odmah ne udaljiš sa ovog mjesta ideš u gasnu komoru." Dođe Mujo kod doktora i kaže: • Doktore."Halo majko. . Fata će. uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva.

Gurne on ruku u vodu i izvadi Zeku. 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče: • Jusufe. • Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.5 metra visok. Dođe Jusuf.upita kalif.Mujo tako i uradi. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene.. baja.Ide on jednom tako i vidi nesto se dimi iz vode.reče kalif.za nas ribice to ne vazi! Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. kad će ti Mujo na to: • Vidiš kako se maše. Stavi Jusuf i njega pod mišku. kad dovode trećeg. razvaljuje crnac Fatu. kad će Crnogorac: • Jusufe. • Šta je sa ovim? . ona se sva izludila od uzbuđenja. 2. maše crnac. • E njemu odrežite i ruke i glavu . te kako će ženi i familiji na oči..upita kalif. pizda ti materina! Meda zabranio pusenje trave u sumi. • E njemu odsecite i ruke i noge. kad dovedoše četvrtog. ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati.... bolje da ga odmah ubiju. Mujo guzi a Fata mrtva hladna. ovo-ono. • Šta je taj uradio? . • Krao je nešto na pijaci! .reče kalif. • Dobro. • Šta je taj uradio? • Pobio ljude i decu.. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče: • Dovedite Jusufa. jesi zapamtio koga treba da karaš? 105 . -Jeli Zeko jesam li ja rekao da nema duvanja? -dzabe.a zekine oci naduvene i crvene. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: • Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi. njemu odsecite obe ruke . Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene.odgovoriše ovi. kad u tom uvodi policija drugog tipa.

Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo...zar necete i solju krvi"?vampir ce na to :"ne desila se neka nesreca pa cu tamo da umacem". .. Bezim ja a lav krene pa se oklizne i padne. ostaću gluha..sanker ga zbunjeno pogleda i pita ga:"aaaaa.vekna hleba i sve u redu . Dolazi vampir u kafic i kaze:"daj mi kilo hleba i solju krvi. -Ssskkupppo. već joj kaće: ''Ajde namjesti se bona. hoću ti svršiti u uho!'' Fata odgovara: ''Nemoj matere ti.'' Mujo: ''E.'' Jednog dana doje mucavac u prodavnicu kucnih ljubimaca i upita prodavca: -Kkkkollllikkk kkkossta oovvvaj pppapppagaj? -500 dinara. ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja. Sta cu. ja bi se usro od straha'' kazu mu svi.odgovara prodavac... Sledeci dan situacija se ponavlja .medjutim i narednih nekoliko dana dolazio vampir ovaj ga sluzio i posle 6-7 dana opet dodje vampir i narucuje:"daj mi kilo hleba". brzo zakolje dva tri goluba ...opet ovaj capne dva goluba .. odmah se dam u beg a lav za mnom. Setam tako i nabasam na lava.Svaka ti cast. Jedan reče drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"? A drugi će: "Koji..Ma super. ne zanima me odakle samo daj" Sanker se uplasi. ali pricam bolje nego ti! 106 . je l' orginal?" Kara Mujo Fatu i ne zna više kako da se iživljava.'' .. nećeš ni postati gluha. nisi do sada omutavijela.bboggami! Na to ce papagaj: -Skupo.kupi veknu hleba i donese mu. samo krenemo mi na safari a ja se izgubim.pao avion na groblje i panduri nasli 2000 leseva. E sad pitanje: Zbog cega se lav toliko klizao??? Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci.

probudio se cuvsi svoga malog brata kako place.narod se ignorise. Više mi se sviđa papir.zatice oca sa bebi-siterkom. soba.Tvoja majka koja se stara o novcu je vlada.. deset godina koristis i na kraju ne znas kamo s otpadom! Bili narkoman i gubavac u ćeliji. kupatilo.najprije tri godine ulazes.ali nailazi na zakljucana vrata. Kaže prvi: • Kupio sam pre neki dan četku za WC.a tvoj mali brat ce biti nasa buducnost. Zene su kao nuklearne elektrane .pa ces ti biti narod.Muž i žena vode ljubav." Petogodisnji djecak pita svoga oca za vecerom: Tata sta je to politika? Otac mu strpljivo odgovori:Pa sinko da ti objasnim.Provirivsi kroz kljucaonicu..Ustaje da provjeri sta se desava. Ona pocinje da stenje: . govori mi prljave stvari!" On: . Odlicno sine.sve razmisljajuci o objasnjenju svoga tate. i narkoman standardno 107 .mislim da sam shvatio sta je politika.Ja sam hranitelj porodice pa recimo da sam ja vlast. jače.Djecak dolazi do sobe svojih roditelja i vidi da majka cvrsto spava. da. • I.Bebi-siterka je recimo radnicka klasa.Sada lijepo razmisli o tome pa ces vidjeti sta je politika.dolazi do bebi-siterkine sobe.Potom odustaje i vraca se u krevet.Sutradan djecak rece ocu: Tata.recimo..."Kuhinja. kakva je? • Ma šta ja znam.vlada cvrsto spava.svojim rijecima sta si zakljucio? Djecak odgovori: >Pa evo.Mi se brinemo o tvojim potrebama.a buducnost je u teskim govnima<!!!!!! Pričaju dva pandura."Da.Kazi mi sad lijepo. Tako je djecak otisao na spavanje.dok vlast jebe radnicku klasu..Negdje u pola noci.. u zatvoru.Ustanovljava da se je beba uneredila u pelene.Ne zeleci da je budi.

. kad se iznutra začuju demonski urlici. Ovi ga pitaju: -Daj reci. počne se šuljati van. Nakon nekog vremena prodje stražar pored njihove ćelije i ispadnu mu ključevi pored vrata. Gleda ga narkoman. Usere se Hrvat. moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!" A Srbin će: -Nisam ni ja drugu.. pokuša se iskrasti. Penju se na Mount Everest Hrvat... kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja... ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje. Hrvat izvuče najkraću. te izvlače šibicu ko će ići da je istraži. slomio sam mu nogu. Po izlasku će Srbin: -Slomio sam mu i drugu nogu. i krene unutra.. Ajde da proba drugom nogom. kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja. Proba jednom rukom otpadne mu ruka. šulja se šulja.. no Jeti ga vidi i naguzi i njega. Naidju na mračnu špilju. Šulja se on šulja. ti još malo pa izašao napolje. sve mu neugodno. ulazi i skrati mu muke! Udje Slovenac. Mali ga pogleda pa pita: .. onako povuko dim i kaže: . Proba drugom rukom otpadne mu ruka. samo udji i dokrajči ga! Udje Srbin.. Izlazi Hrvat. Hrvatu neugodno: -Znaš stari. Vidi to gubavac i proba da ih dovati.. ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!" Izveo otac malog sina u setnju kad pored njih prodje zgodna zenska. Srbin i Slovenac. Slovenac.Kakva pichka. Srbine.a gubavac se trese.Brate. otpadne mu noga.. Proba jednom nogom otpadne mu noga. što je bilo!? A Hrvat će: -Unutra je Jeti. Tata se okrene i rece: .. malo mu fali. Usere se i Srbin.duva neku drogu.Sta si rekao tata? 108 ..

.Pa sinko zivi na nebu. ako pogodim. Lala ti se sav izbezumi od golotinje te posrne i padne. . mladic obucen u Boss odelo. Kad eto jedna zenska se oblaci. Prodajem dvosobna vrata. jedu jabuku. Te neda mu mira mora on da pogleda sta se to susuka. Omega svajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i upita pastira: "Hoces li mi dati jednu ovcu. skripeci gumama divlje zakoci. neotvaran. Ide ti tako lala sa pecanja.Gde zive crvici tata? .Tata .Ama nije to drvo. Pozdravlja se sa mladicem.A je li to ovo drvo? (nervozno) . to je dud nije jabuka. . rekao sam ptica sine.A crvici jedu jabuku da porastu? ..A gde zivi ptica ? .neznam. Sofer. .Pa ptica je sine zivotinja koja ima perje i leti.Ptica. Utom se zenska okrene. Gledaju se licem u lice.. Kad cuje ti on neko suskanje u zbunju. jednom korišćen. . .Jabuka to ti je voce koje raste na drvetu koje se isto zove jabuka? .jabukama! . u Cerrutti cipelama s Ray Ban naocarama. jede crvice valjda.A sta jede ptica da poraste tatice? ..PICHKA sine rekao sam PICHKA!!! Prodajem padobran.Ama .Jeste zlato moje.Zbunjen otac odgovara: .a sta jedu jabuke da porastu? . malo umrljan. Lala: " Soso budem li ja danas cuo u kafani ono sto sam vido gotova si!" Novi Jeep Grand Cheroke. koliko ih imas u stadu?" 109 .Zive sine u .A sta je to jabuka tata? .A sta je to ptica tata? .

Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. skenira pasnjak preko satelita i GPS-a. Pita njega Janez: . Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.. Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim. pa stado koje pase i rece: "Slazem se." "Upravo tako! Kako si pogodio?" "Veoma jednostavno". punih algoritama. Okrene se pastiru i kaze: "Tu imas tacno 1. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: .Da. a nije te niko zvao.586 ovaca." Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u vozilo. Drugo: izracunao si mi nesto.Ali pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: . da!" Mladic parkira Jeep uz cestu. Kada se pripremao da ode. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.Pastir pogleda mladica. Uzmi ovcu. sto ja vec znam. 110 . na to isprinta 150 stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu. pastir ga pogleda i upita: " Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo. ako pogodim iz koje si stranke?" Mladic odgovori: "Svakako!" Pastir na brzinu rece: "Ti si iz G17+. da imas pravo.Mi pa ne. ukljuci notebook i bezicni modem.Ali pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: . odgovori pastir." Pastir odgovori: "Kazimo. Veli Janez: . da mi vratis mog psa!" Šta može sve da uradi plavuša s masnicom ispod oka? Šta god zaželiš. otvori bazu podataka i 60 Excel tabela.. Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. U Ljubljani na terasi jednog hotela. "Prvo: dosao si.Da.

a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Janez nastavi žvakati žvakaću.. imam trn u jezik." Kaže čovek: . uglavnom da bi on studirao i da je zainteresovan. mi ih recikliramo. a ja nacrto na tarabu pa lizo. spojimo ga na naš kompjuter i on se vama puni podacima 4-5 godina." Doktor: .Je kaj ."Okle trn bolan cigo?" Cigo: . Nakon toga.E vidiš." Za šta služi Vijagra Light? Za lagano podje*avanje i da ti lepo stoji na plaži! Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak."E gospon doktor vi lizete pravu. ing.. gospon doktor. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko."Studirajte ekonomiju!" 111 . pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima. a Hrvat njega pita: ." Doktor: . (I nastavi žvakati) . gospon doktor."Dobro. dobro lizem i ja i mnogi. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom. Cigo kod doktora: ... Pa kažu njemu: ."Gospon doktor. vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl." Cigo: .Mi pa ne."Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?" ." Doktor: ."Čujte.Da li se vi Slovenci seksate? .I šta radite s upotrebljenim prezervativima? .Se vedno da da. ali niko nema trn u jezik.Janez mu veli: .."Ja lizo."Znas sta se lize. . mi vama izvadimo mozak.? Jih pa bacimo."Sta si lizo?" Cigo: ..

.. sam si rekao da ti se prividjaju beli miševi! Onda oni nisu pravi!'' Alkos: ''Tako je. ja njega pustim i on sve sredi.. mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane.!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost . a posto me ona pozvala na veceru. Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" 112 . Na displayu BMW-a pojavljuje se poruka: New Hardware Found. a kad god me vidi ona pravi aluzije ... mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Za vrijeme vecere.." Deset minuta kasnije. On je... hvala ti za sve sto nam dajes.. a mladic izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom. blagoslovi ovu hranu . mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene.Stoji na semaforu najnoviji BMW serije 7.'' Doktor. kao što znaš tata-mata za bele miševe i kada mi se oni prividjaju. doktore. jer je mama moje djevojke jako zgodna zena. zato sto je i sestra moje djevojke slatka.. dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima... kad se mladic opet obrati: "Najzad. dajte mi jos jedan kondom. Nije ni ovo pravi mungos. kad odjednom svom silinom udara fica otpozadi direktno u njega. Do you want to install it? Pita doktor alkoholičara:'' zašto stalno nosiš tu kutiju sa sobom?'' Alkos: ''Vidi . obradovan zbog rečenice kojom može da promeni tok lečenja uzvikne: ''Čekaj. a najvise se cudila njegova djevojka. Drugi su se pogledavali iznenadjeno. mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Kada se pojavio otac. u kutiji je mungos." Apotekar mu daje kondom. mladic je spustio glavu i poceo se moliti: "Dragi Boze.'' Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan. cudo tehnike.. a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom..

. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. video."Ja sam vala u cetnicima."Kako si Mujo? Sta radis?" . moj život više 113 .." . braca su mi tamo.. Međutim." Njezin dnevnik: "U subotu je bio čudan. televizor. A gde si ti?" . Pa eto i ja.."Pa znas kakva je situacija. "Pa kako jedno. prikljucio sam se zelenim beretkama.. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan."A eto. "VELLCOME" neće .neće . On je samo šutio. jednog dana se razboli i ne dođe na posao..ništa neće . Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila.. Ne znam što dalje. "WELLCOME" . probaju "VELKOM" . Otišla sam spavati."Pa tamo mi je babo. kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka"? "Pa jedno ! " . tamo mi je frizider.. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. pobogu Fato !?" . Možda je zbog toga bio ljut. .A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" Zaposli se Fata. Zovu oni Fatu: "Fato. sve ide super .kaže Fata.pitaju kolege opet.. dobije svoj kompjuter....." .. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. "Pa vel'ko M !" Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso.. jarani. ali ne znaju lozinku . koja ti je lozinka na računaru"? Kaže Fata: "Velkom" Probaju oni "WELCOME" . radi svakodnevno na njemu.neće . Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Zovu oni Fatu ponovo: "Fato."Sto bolan?" ."Otkud tamo!?" .. a njenim kolegama je treba nešto s njenog kompjutera.

ima i hranu i vodu. Budući da je žena jos morala obavitit neke pretrage kod liječnika. Baulja lik pustinjom i naidje na beduina.a on ce: -Sad.sta god zelite. Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio majku kako onesviještena leži na podu.Putuje tako danima. al' plaža vam je super!" Covek putuje pustinjom na kamili. ušao je u hotelsku sobu. sam.ucinicu sve sto hocete. gdje je pisalo: ZA: Moju ženicu OD: Njezinog prerano otišlog muža 114 .a rupa je rupa!I tako on skine sve ono sa kamile.Kud ce.zeljan je sexa a nigde civilizacije. imućni postariji supružnici odlučili su na neko vrijeme otputovati u trope. Ide Mujo pustinjom i sretne beduina. -Njegov dnevnik: "Danas je Zeljo izgubio. Pogled mu padne na monitor.da cete da uradite sve sto trazim.ona utoli zedj.namesti je.polugola i zapomaze.samo mi dajte malo vode.nema smisla.ionako su sami u pustinji.skine se i taman krene. izvadio prijenosni kompjuter i odmah ženi poslao e-mail.rekli ste. "De mi ba reci koliko ima još do mora? "Oko 3000 km " reče beduin. aj mi reci gde je najblizi WC! Beduin: Samo nastavi ovuda pravo.znate.A hormoni proradili.iscepana sva... Covek joj da vodu.molim vas da mi pridrzite ovu kamilu! Budući da je naglo zahladilo.kad-kamila se izmakne!Krene on opet.molim vas. -Dajte mi malo vode. pravo i u cetvrtak skreni desno. daleko. Lik: Brateee. jarane. Kad je stigao. -Jel mozete. kako bi pročitala izraze sućuti prijatelja i poznanika. muž je otputovao jedan dan prije nje. -Da. ali smo imali dobar sex".nigde zive duse. Međutim.ali nema drustvo.kamila se opet pomeri!I tako jos par puta dok ne odustane.Ide on dalje kad u sred pustinje lezi zgodna plavusa. u adresi je izostavio jedno slovo. tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muža.sta ce-ajde kamilu.naravno. Nesretnica je upravo pregledavala poštu. "Daleko.

• A čemu ti služiš? • Ja samo jedem. • Je li. Na sledecoj stanici treba da udju 2 covjeka da bi autobus bio prazan. a u njoj konj. Zebra slegne ramenima i krene dalje. čemu služiš? • Pa ništa. na jednoj farmi. • A čemu ti služiš? • Ja kljucam naokolo. I. jedem travu. Pazi ovako: ide autobus i u njemu 5 ljudi. Staje na stanicu i iz njega izadje 7 ljudi. tvoj muž! P. Kaze otac.. • Ko si ti. pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale. nema problema sad cu ti objasniti. pomisli zebra i krene dalje. • Ko si ti. majke ti? • Kokoš. najprije naiđe na kravu.NASLOV: Stigao sam! Najdraža. tove me. Već sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti sretan put i očekujem te. a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me. i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje. ko si ti? • Ja sam krava. ponekad snesem jaje. "Bože sačuvaj". • Ko si ti sad? 115 . ponekad i zakolju radi mesa i tako to. Pakleno je vruće ovdje dolje! Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita: . čvarke i sl. upravo sam stigao. "Jaoo ludog sveta". šta si? • Ja sam svinja. pa naiđe na kokošku. posle me pomuzu zbog mleka. daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana ! A Deda Mraz će: -Hohoho.Deda Mraze. S ljubavlju. da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede..S. ko ne jede nema paketić ! Ucio klinac u skoli negativne brojeve ali nije bas skont'o pa se obratio ocu da mu otac objasni. Došla zebra malo u Evropu. • A čime se baviš. ili tako nekako. kad tamo svinja.

specijalne satove. pita: . dok ce ti Lala: "Moras.I. Vodite računa. Kaže mu "doktor": . Recite im da hoćete da idete na Stenu Cveća ljubavi. nisu baš gostoljubivi. makar na silu!" Dođe čovek kod nadrilekara da mu se žali kako mu je žena nezainteresovana za seks i kako to retko rade. sa njima možete i da se kupate. staklene boce. moraš da ideš na Tibet. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. Morate da stavite cvet pored kreveta sa suprugine strane. gde to da nađem ? . kažete joj : Draga. To je kod njih ukleto mesto. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda? Naiđe Lala na prosjaka. . dva dana nista nisam jeo!". pa će možda biti problema.• Ja sam konj. ali Vi onda izvadite te darove koje ste poneli pa im dajte.Uveče. kad legnete da spavate.Pa. pa ponesite hrane i pića u slučaju da Vas uhvati nevreme. pažljivo uberite cvet i stavite ga u vodu da se ne osuši. Prosjak pruzenih ruku moli: "Lalo. negde na pola puta se često dešavaju snežne lavine.E. to je najvažniji deo priče. • Čemu ti služiš? • Skini pidžamu da ti pokažem! Panduri u stanici dobili novu opremu.). peroreze i sl. Tamo ima jedno selo ispod samog vrha Tibeta.Evo ovako. a između ostalog i nove. Čovek sav uzbuđen. Kad dođete do Stene Cveća Ljubavi.Jedino rešenje za Vas je cveće ljubavi. molim te dohvati mi cveće ljubavi ! -I? 116 . -I? . šta dalje ? . ali ponesite im neke darove (marame.

Marice. bre.. Vraća se šegrt i kaže: . sudeci po tvojim. molim te. koji sam po redu? .Zasu..Brate. ajde ti: koliko je 2+2? 117 . ONA : Najdrazi moj.. "Imas. zakljucujem da ti nisam bio prvi. Isto i treci dan. nisi ni zadnji ! uci tata Zemunac sina Zemunca matematiku.. koji sam po redu? -Sesti..Majstore.I kad se ona okrene da ga dohvati.Majstore.. prev. i dodje neko i uzme ti dve. Na kraju frizer reče šegrtu: -Daj.prim. ovaj otiš'o kod tebe kući! Nakon prve bracne noci: ON: Draga. sine.. a ti joj ga nabij zguza ! Ulazi tip kod frizera i pita: . brate. da vidiš kuda ide. prati ovog kretena. a ovaj mu kaže da je šesti. Ulazi drugi dan: . sudeci po tvojim vjestinama. Tip se okrene i ode. pet jabuka. uzme?!?" Kako zemunac izjavljuje saučešće? . ako te ima. (zasu=suza . kaži mi kako da se sakrijem kao ti! Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku: .) Kako se Zemunac moli bogu? . Ovaj se opet okrene i ode.Majstore." sin ga prekine: "Ko mi.

Kako se poznaje loš programer? • Izlizan mu taster ESC! Zbog cega fudbalske reprezentacije Kolumbije i Jamajke nikad nisu igrale jedna protiv druge? Zato sto kolumbijci odmah posmrcu bele linije a Jamajcani popuse svu travu 118 . vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu. po danu ovde prodjem bar dvaput.. uciteljice! . Čovek odgovara: ''Nema problema. ona reče: ''Gospodine... Medjutim.Mmmmmm...I kaze jedna drugoj. Idu dve cackalice ulicom i sretnu iglu.dok sam bio živ.hoces se udati za mene? -hocu...ako me poljubis na dva mjesta! -samo reci gdje? -na havajima.Odlično Marice! A koliko jeeee.Bravo! A 3+3? . 3+2?? .''. nisam sujeverna. Mlada žena bi da požuri prečicom preko groblja. I ja sam se ranije plašio.Morao sam. da prekine tišinu i malo iz pristojnosti razgovara.Odlično. hvala Vam u svakom slučaju''.. Marice! U tom momentu mali Zemunac ustaje. Ona prihvati i žurno krenuše... 5!!!! .. šta si to uradio???!!!! Mali Zemunac: ... na ulazu u groblje naidje na čoveka koji joj kaže:'' Ako nemate ništa protiv.vidi robo kap. Uciteljica: . dete. nego jednostavno malo me ova tišina plaši noću.. ali frka joj. otpratiću Vas ''. Negde na pola puta. Fato.6!!!!!! .Po. brate. znate..i u londonu.4.Šta ćete.. hvala Vam što me pratite. Previše je znala! Već je veče. potpuno Vas razumem..pobogu.

kupio sam danas četku za wc -i? ..Verujem sine. i to po deset puta u minuti. Jedino mi je cudno sto mi to ni malo 119 . Prdim po citav dan.Znate doktore moj mali problem je u tome sto imam silnih problema sa gasovima.Šta je sreća: Kada ti smrt zakuca na vrata a tebe nema kući Šta je brzina: Kada trčiš u krug oko drveta i samog sebe jebeš u dupe Šta je jeza: Kada se spuštaš niz žilet i kočiš jajima Šta je snaga: Dunuti Volu u rep i ispraviti mu rogove Koja je razlika između baterije i žene: baterija ima barem jednu pozitivnu stranu. .. nakako mi je bilo bolje sa papirom Kuka mali Cigo tati: ...Tato treba mi 300 dinara! . i pocela da objasnjava svoj problem.pa. Dosla starija gospodja kod lekara. Mujo priča Hasi: . verujem… Q: Koja je najveća dilema za Jevreje? A: Besplatna svinjetina.

oko medja. kada prdnem... sto ti studiras"? -"Visu poslovnu" -". ekonomisat. Doktor se malo zamisli.. prdnula sam najmanje 20 puta. moram vam reci da mi lekovi uopste nisu pomogli.. stara gospodja se opet pojavi kod doktora. da vidimo kako je sve proslo. pakuj se! a ona upita: A gde idemo? 120 . i dosli unuci kod babe na selo. Doktor se blago nasmeja. mozemo da se pozabavimo vasim sluhom.Evo vam gospodjo ovi lekovi.. pite ih jedno 7-8 dana. niti se cuje.. Posle 10-tak dana. i sad ih baba ispitiva..A BOLI TE KURAC" Dolazi covek kuci i kaze: Zeno. ali posto se to ne oseca.. odlicno. pa rece: . Baba imala 4 unuka.Odlicno gospodjo. Jednostavno. dobro je da imamo doktora u kuci. treba sa time raspolagat. ali ovaj put prilicno zabrinuta.. treba se sporit oko toga. oko nasljedstva.... Tako da niko i ne zna da sam prdnula... veliko imanje.ne smeta." Pita drugog: -"Sto ti studiras sinko"? -"Ekonomiju baba" -"A fino dusho. dobio sam na Bingu." Pita treceg: -"A ti sinko"? -"Ja pravo bako" -"Fino srce moje. niti se cuje. pa onda dodjite na kontrolu.. ." Pita cetvrtog: -"Ti sinko. vi nikako niste mogli to da primetite.. Baba pita prvog: -"Sto ti sinko studirash"? -"Medicinu baba" -"Lijepo sinko.. veliko imanje. niti smrdi. pa rece: . velika familija..Doktore. Cak naprotiv. sada kada su Vam se malo procistili sinusi. sada i dalje prdim kao i ranije samo sto sada prdezi (iako i dalje necujni) groooozzznnnooo smrde. bogata familija. Evo recimo od kada sam usla kod vas u kancelariju.

. Bog je pratio tvoj rad svih ovih godina. ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: .. nikada se nisi ogresio o pravdu kada si ocenjivao." Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. a ono sto ti Gospod nudi jesu: 1.." Dekan posle par trenutaka zbunjenosti. Na tebi je da odlucis kakva ce ta nagrada da bude. Najzad andjeo progovori (obracajuci se dekanu): "Dobri covece.. dodje sebi i bez razmisljanja glasno rece: "Ako je tako. 3. i dekana obasjase iskrice svetlosti.Molim vas. niti si ikad omalovazavao svoje kolege.Ja nigde!!! Kaze na jednoj sednici naucno-nastavnog veca dok je za govornicom bio dekan. i pricao sta je vec trebalo da prica..Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! . 2.". a kako pederi imaju plave?! 121 . Uzmite ove bele tablice . Sada je odlucio da te nagradi. nece moci. recite nesto. U opstem cudu. medju profesore se spusti i beli andjeo. i najzad neko od profesora doviknu dekanu (zeleci da cuje reci mudraca): "Pa hajde.. Tisina se malo oduzi. Kaze radniku na salteru: . zatim ponovo spusti pogled i tuzno rece: "Trebalo je da uzmem novac. Svi imaju bele! . svi ucutase.To ne. Izaberi koji od ovih darova zelis. pogleda po amfiteatru. Svi profesori u tisini zabezeknuto nastavise da posmatraju blagoslovenog dekana oko koga su i dalje blago igrale iskre svetlosti bozije. dok je andjeo lebdeci polako prilazio dekanu za govornicom. Novac i opste blagostaje. Nadprirodna dugovecnost i vitalnos. Andjeo se zatim blazeno osmehnu i polako nestade." Dekan lagano podize svoju prosvetljenu glavu.NE MOZE." Anjdeo rece: "Neka bude.Je li. onda zelim Vrhunsku mudrost. vec 40 godina radis na prosvetljavanju mladih ljudi. i pomogao ti da dodjes do mesta koje ti pripada. uz zrak jarke svetlosti koja upade kroz prozor u amfiteatar. podize ruku ka dekanu. Vrhunska mudrost.

idi kući i zameni cipele". "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti.Kako si. u tom momentu prolazi auto. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. samo plavu" Nakon brodoloma nasli se Rus.Ide ti Haso i Mujo u lov u sumu. jedna crna jedna bela !!! Idu dva policajca ulicom. i onako uvek kazu da smo glupi.Ma neko mi je uzeo slaninu sto lecim suljeve.Pa pa nema je! A pandur ce na to" ..Prolazi pandur i provali da se prica o njima i sakrije se u obliznji zbun... A kaze Mujo Hasi: .Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!! Mali odgovara . Šef na njega počne galamiti:" Kvariš ugled policije. Kaže jedan policajac: "Vidiš ovog žutog fiću"? Drugi policajac: "Vidim" Prvi policajac: "E takvu ću ja ladu da kupim.i vidi Haso na jednom panju komad slanine.A sad nema ??? a ??!! A sad nema!!?? Došao policajac na posao.uzme i pojede. Dva klinca stoje i pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha. i kod kuće su mi nepar. Bosanac se misli." 122 .. Jedan klinac u tom trenutku kaze ' . Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje. Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi raport šefu: Šefe imam problem. Amerikanac i Bosanac na pustom otoku.misli. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku.sta radis? . samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje. Idu oni drugi dan istim putem i pored tog panja vide sumara.a jedna mu cipela crna jedna bela.Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca '' U tom trenutku istrcava pandur i hvata klinca za uvo i pita ga .Pa jesam ti rekao da nije pravi senf.i pitaju ga oni: .

zato što si snalažljiv 123 .Zeka opet sprint oko sume i tako 10 puta.daj dim.eto ti magarca kod mede saistim pitanjem:medo. 4! INSPEKTOR : Primljen si. to je banana.Kad odjednom iz zbuna izlete zeka:"Medo.NIje to griz.Slusaj sad ovo:Bio meda u sumi i pusio travu.Meda mu da.Ali kaze im sef javne kuce:"Idite se vi jebite za 10$ mi nemamo nista nize od 50$". ČIN II INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 2 : 5! INSPEKTOR : Ali 2+2? KANDIDAT 2 : Ovaj. primljen si jer si intelektualac.Medo. mali.a zeka mu sve lepo objasni.daj jedan dim. nabijem te na kura*".medo.i ponavlja:"Medo.put. Jede pandur bananu i prilazi mu klinac: -Ciko daj mi griz! . Stavlja je na glavu i kaže "E.Kad.Posle pola sata vracaju se oni i kazu:"Mi dosli da platimo" Ide pandur ulicom i nađe svoju izgubljenu kapu.medo. glupo dete! Prilazi klinac panduru i kaze mu: -Ciko.daj dim!Ovaj mu da. sad cu da te pojedem!! -E.daj jedan dim!"Meda ga gleda u cudu ali mu da. ciko.Medo.Kad odjednom.vidi na sta licis!!!!!! Dodju 2 policajca u javnu kucu daju 10 $ i traze ribu.i ponavlja pitanje:"Medo.zec otrca oko sume. aj' ne jedi govna Znate li kako se primaju novi panduri? ČIN I INSPEKTOR: Koliko je 2+2? KANDIDAT 1: 4! INSPEKTOR: Bravo.Dolazi on 11.Meda ga gleda pa viknu:Bezi bre zeko.vraca se kod mede.ali ovog puta zeka na putu oko sume srete magarca!Magarac ga u cudu zapita sto trci.

Unuk iznenadjen pa sta je to. kako bi jedno vece iznenadio babu. pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio. Cuvao coban ovce. Kad se vratio. hoces li mi vratiti ovcu? pandur: 'ajde! coban: ti si pandur! Ovaj sav zapanjen. 124 . samo napred. EEE. 2+2? KANDIDAT 3: Ma šest.bre! INSPEKTOR : Primljen si. nesto mu neprijatno. pita njega coban: ako ja pogodim sta si ti. pita: pa kako znas da sam pandur kad sam u civilu? coban: pa od svih ovaca. obecao si mi 100 evra. pandur: ti si coban! I ode da izabere ovcu. ti si uzeo sarplaninca! Nagovara deda unuka da mu kupi vep. sinko 500 je od babe. kad nailazi pandur (u civilu) i kaze: ako pogodim sta si po zanimanju. tata se udario čekicem po prstu. Prolazi jedna žena i pita ga: Je li dete. Unuk se nesto necka. 6! INSPEKTOR : Pazite. jer si uporan! Sede 3 policajca i jedan kaze:Cuo sam da ce sutra biti 40 stepeni Drugi kaze:Ja sam cuo da ce pasti sneg A treci razmislja:Ko ce sutra da cisti sneg na 40 stepeni majku mu je*em Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. što plačeš? Buu.ČIN III INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 3: 6! INSPEKTOR : Ali... 2+2? KANDIDAT 3: Pa reko sam. a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra. A što ti plačeš kad se on udario? Pa u početku sam se smejao. hoces li mi dati jednu ovcu? coban: pa naravno. Kupio mu unuk vep.

kaze jedna drugoj: "Joooj vidi kakav glavonja" Idu papagaj i kikiriki ulicom.Otvara Sloba iznerviran prozor i kaze policajcu: -Sta je bre -Nista nista gospon' precednice samo vi nastavite Vozi Sloba dalje a policajac javlja policajcu na sledecem uglu: -Braco.U jebote."I. pa sam odgovorio.Pici Sloba i uhvate ga cajkani(murija). pomalo sramezljivo."Mogu li doci kod tebe?" 125 . ovo je najgluplji vic u kome sam ucestvovao Sta rade cigani dok padaju iz aviona? R O M I NJ A J U ! ! ! Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine: . ali sam zacuo sledece pitanje: .Ko je u njemu -Ne znam ali mu je Sloba sofer Idu dve cacklice ulicom i naidju na lilihip.Vozi sofer Slobu a Sloba mu kaze: -Brze to malo -Pa ne mogu gospodine opasno je -Ma daj da ti pokazem kako se vozi I seda on za volan. putujem."Ide.ne zaustavljaj crni mercedes niposto -A sto. . pa sam odgovorio: ."Uhhh. tek ce papagaj: . cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno. dobro!" A drugi tip je upitao: . kako si?" Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo."Hej. bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre.

" Dodje jedan mali mongoloid i poce vikat: -"AUAUAUAU"..si azdajo Kako se epski opisuje jedna vrsta memorije? eprom Ulazi klinac u sobu i uhvati babu kako gleda za-odrasle-ić.si sokole -Dje. pa sav zaprepašten pita:"Pa zaboga. nervoznog.. ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!" Zasto pandurova zena cepa drva na betonu??????? Zato sto je panj na poslu Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka."E.. .trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa.. ti si ovde jedina bila primer drugima. samo prodajem koščice od jabuka."Ne. a deda mraz kaze: -"Ko se bude zajebavo. nece dobit nista" Sta kazu crnogorski guster i crnogorski vrabac jedno drugom kad se sretnu?? -Dje. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. Pandur: A čemu to služi? Tip : Pojedeš jednu. Dolazi pandur i pita ga: Pandur: Šta ti je to? Tip : Ništa. a ko bude otpevao veliku. Rekao sam mu: . dobice veliki poklon.OK.. bako...i kaze deci -"ko bude otpevao malu pesmicu dobice mali poklon.. pa budeš pametniji.. nazvacu te kasnije. pa šta to gledaš?". Pandur (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore 126 . U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!" Otisao deda mraz u dom za mentalno retardiranu decu.

. ali je sjela u prvi. sam mogao da kupim kilo jabuka... Pandur: Daj jednu. jedino ako ne dodje nesto izmedju. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.Sto ste joj rekli? . već deluje! Pandur: U pravu si.ne." Bosanska rec sa tri L? 127 . meni se ovdje svidja. dode crnka i pipne.. Dodje smedokosa uzme na prst i polize.to je sperma. Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule.. Imala je kartu za drugi razred...Ne. pa da dobijem 20 koščica umesto jedne! Tip : Eto vidiš. meni je ovdje dobro.....polize. Plavusa se digne....... Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. .. i vide nesto bijelo na zidu. za 25 din. Voze se plavusa.da sam glup): A pošto ti je to? Tip : 25 din...smedokosa i crnka u liftu.frajer uopste nije iz grada. i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: .Ne.nije lose.Da prvi razred ne ide za New York Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata? I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana.Pa sto mi to niste odmah rekli.. Dodje plavusa.hmmmmm. polize. kaze: .hmmmmm.... .. Dodje kopilot i ponovi joj isto. (ovde ide dramska pauza dok on jede) Vidiš.hmmmmmm.. daj još dve! Isla plavusa avionom u New York... komad...

Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu..a ustvari ga je on razbio a rekao je da sam ga ja razbio. Najzad jedna pristade. Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu. jer ja nikakve razlike nisam videla. zezanje otac: sine. ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem.i onda je on razbio tanjir a mene je optužio da sam ga ja razbio. ako zavrsis sa svim peticama imas 3 qrve za noc od mene sin: (balavi) daaaaaaa na kraju godine sin nanizao petice. bezi iz skole.? Q: Zašto se Crnogorci odjednom toliko interesuju za odlazak u Nemačku? A: Čuli da je u Nemačkoj kriza. 128 ..." Na to se naš covek nasmeja i reče: " A. Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara? Odgovor: 67 metara. salio sam se . ali da je tuca na srpski način. ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način". Čovek joj ponudi duplo. nema šanse da dobiješ pos'o. a on ga je razbio pa je onda za to mene optužio rekavši da sam ga ja razbio.. kad dolaze otac: paaaa. pa i trećoj.. Ona odbi. reci mi.. molim te po čemu se to razlikuje "srpski način"..napallla Zasto se Marica jos nije udala? Ceka da joj dodje idealni! A ko je njen idealni? Prvi koji je bude zaprosio! otac i sin sin samo nabija keceve. a ja nisam već je on razbio. sija od srece sin: cale.. Priđe i drugoj. ali mu zatraži 500 €.. sa čim se naš čovek složi.. Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro.

iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne 5. Raspisu oni konkurs.Ne. iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100% 4.. Sedam čuda komunizma: 1.. ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna.iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio 3. Gleda kralj prvu. ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se dete. Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini nacin da to postigne da nade savrseno lepu zenu. prikupe kandidatkinje.Izvinite. gleda.. iako je svako imao sve svi su krali 7. vi cekate dete? . Odjednom dolazi vaspitacica: . Zasto u patrolu idu 3 pajkana? 129 . ruzno k'o davo! Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa.ne dolazi u obzir. iako su svi krali nikad ništa nije falilo KRALJEVA ZENIDBA Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni. podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju. Gleda drugu. savrseno lepa ali kao da joj je nos malo kriv . jos lepsa ali. Stoji debeli pandur ispred vrtica. kao da joj je resica jednog uva malo veca. Svako je bio zaposlen 2 .Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca? Odgovor: Oboje se dizu nedje oko podna. Gleda trecu i ne nade joj zamerku. iako su radnje bile prazne svi su sve imali 6. Kakav je naziv crnogorskog ronilackog kluba? Odgovor: "Djeronimo"... to mi je od piva.

Ode na pauzu. oni vasi policajci ne saradjuju uopste samnom. malko zacudjen odgovorom.. Profesor vec pocinje da se nervira. Dođe devojka na ispoved.Gospodine.Jao.... "Jesam. znam ga dobro.Ajde mi ti kazi ko je napisao.. Kada ih ja budem pritegao .. Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? .pokuca pendrekom i razdere se: OTVARAJ. Pita treceg: . profesore. POLICIJA !!! Na testu. ( i isprica komandiru sve sta se dole desavalo ) Komandir zabrinuto pogleda profesora i kaze: . drugi zna da pise. radimo zajedno vec godinama.Idem sada i ja sa vama dole u ucionicu.neko ce od njih sigurno da prizna. a i za njega sam siguran da nije. ostavlja doticnog i pita sledeceg: ...... Kako pajkan otvara konzervu sardine? .Ko je napisao Gorski Vjenac? . . kćeri?"upita pop.Nisam ni ja...Jedan zna da cita. majke mi !! Profesor. : Profesor pita prvog policajca: . ja sam juce dosao sa godisnjeg odmora... Profesor se iznervira i ode kod komandira u kancelariju: . 130 . majke mi.Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.Nisam ja.. "Jesi li zgrešila.... Zasto u patrolu idu po 2 pajkana? ...oče".Ko je napisao Gorski Vjenac? . nemojte mene da mesate u ovo.

..Pa morate mi reci koju zelite .Naravno ..5 oče naša" "Nije ni to sve.."2 oče naša" "Nije to sve. .Hocete standardnog oblika ili u obliku srca.. .Izvinite gospodjice.Malu. jabuke.10 oče naša.Treba mi koverta za pismo .pušila sam mu ga.Zelite li i markicu ? .. dirala ga. sa zivotinjama.. čekaj. Prilazi covek prodavacici kojoj su vec posle suze. jel da dodjem ja malo kasnije ? ...dala sam mu da me pipa..Neka...." "Pušila.. Sta mogu da ucinim za vas ? .Hocete belu.U zemlji ili za inostranstvo ? ...Malu ili veliku ? . sa istorijskim licnostima."A šta to?" "Ljubila sam se s dečkom.U zemlji ... dirala sam mu ga. . onu najobicniju . nije mi nista.. ko uvek!!!" Kaze covek zeni: -Ti sto god da obuces nista ti ne stoji. neka. pipanje. ..Hocete markicu sa poznatim piscima.U redu... radnica samo sto ne zaplace.. ljubila. čekaj.. A ona njemu odgovori: -Ti sto god da skines nista ti ne stoji. plavu ili roze ? .Ma nema veze samo mi dajte neku .... Ulazi covek u knjizaru i zatice iznerviranu musteriju kako se svadja sa radnicom. ljubila. dajte mi sa zivotinjama 131 ." pop ne moze naći.Imamo . pušila.Dajte mi jednu ...Ma najobicniju . Izlazi musterija iz knjizare uz gomilu psovki. cveta.. koliko smo dali onoj našoj za pušenje? Pop Stevo odgovara: "Pa 25 € . " "Pipanje." "Čekaj." pop lista po knjizi." "Dirala ga." "Nije ni to još sve. belu. i pita kolegu s druge strane: "Pop Stevo..Belu...

papagajima. "Ma aj' reci. matere mi! Ulazi covek u crkvu da se moli i u uglu ugleda govno. carobnjak ga stvorio i kralj se odusevio." "Aj'!" .. . Jos os tade da proveri sposobnosti lopova. kralj unajmi jednog carobnjaka.. "Ajd. U tom momentu ulece u knjizaru prethodna musterija i baca nesto na pult: . Tada izadje azdaja.. strelca. strelcu da gadja u azdaju i da joj rasturi glavo 132 . I tako. dok je pusila. a s vi ostali iz carstva se nala ze na brodu. i kralj mu rece da ce on gledati jaje. Strelac ucini sta mu je apovedeno i rascepi ga tacno na tri dela. pticama. Onda kralj rece stolaru da ozme to jaje i da ga zakrpi da bude ko novo. Posle jednomesecne vezbe je usledila provera sposobnosti.a sto cu. divljim zivotinjama. kad ono nestade. princeza stoji na steni i ceka azdaju. a da g a lopov ako uhvati priliku ukrade. uzmi strelu i precepi jaje na tri dela. ribama. I popusi mi ga zlatna ribica. Upita popa:Pa dobro otkud ovo govno ovde.reknem . sokolovima. pretvori se iznenada u djevojcicu od 13 godina.. tek ce mu pop: Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila azdaja sa tri glave. eto bas nista!" Ribica ce: "Aj' bar da ti ga popusim eto... Eto. kaz e kralj strelcu.Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir Uhvatio ja zlatnu ribicu a ona mi kao u svakoj prici kaze.Ma dajte mi sa pticama . sto je naravno stolar uradio kao od sale.Hocete sa orlovima. Sada.. kanarincima. da se ne uvrijedi. kralj naredi carobn jaku da stvori vrlo jaku strelu. druze sudac. pusti me i ispunit cu ti tri zelje!" I ja je pustim. Kralj naredi carobnjaku da mu stvori jaje. lopova i stolara. Tako se sledeci dan. ne ustrucavaj se!" "Ma ne treba mi bolan nista.Hocete sa domacim zivotinjama. reci zelje!" "Ma ne treba bolan nista" . kao po dogovoru. Azdaja je naredila da je svaki dan u podne ceka po jedna devojka na steni. tako je to bilo. Kako se blizio kraj kraljevoj cerci. Taman sto je kralj sklonio oko sa jajeta. A ribica ce: "A zelje.velim ja.

Ma upala mi muha u oko.Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.Uzmite Windowse! . Vodja mravi mu kaze: .Izbrisite Windowse.Multitasking:. .virus sa podrskom za misa. ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: . Krenuli mravi u lov na slona.Ne znaaaaaaam!.Pa.Povecajte kapacitet svog diska:. a za to vreme lop ov je ukrao devojku.MS Windows:.Windows NT:.. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:.Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.Windows 98:. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli. Pri padu azdaja scepa devojku i pode provo na brod.Imate vremena napretek?.Sto ti bolan bi?.Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.Joj!! A njemu ce ovaj drugi:. Posle su se strelac i devojka ozenili i ziveli sretno do kra ja zivota. . Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu. . Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. tek ce mu pop:"A. . masni su ti zubi!!!!! Vozila se dva mrava na motoru. Onda stolar uhvati i za dve sekunde zakrpi taj deo sto je otkinut. Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.Mislave.Windows Nice Try. .Uz neke novosti multicrashing je ostao isti. Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. gde je slon? . Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Tek ce covek popu: "Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom". Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: .Mislave. a ovaj ce njemu: . Odmah ga vodja mrava upita: . 133 . .Mislave. gde je slon? . otkinuvsi mu jedan deo. ne lazi.Kako pokvariti vise stvari odjednom.Windows NT:. Za one koji ne vole windows! . to se neki naduvao pa se ovde israo. pitam.

A sto je multitasking na PC-ju? .Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. jer sam NAJmanji.3.Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.Microsoft nije odgovor. Svadjali se slon.Ja sam NAJ jer sam NAJveci.Da li ste reinstalirali Windowse danas? .Da se razlikuje od aspirina ! Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu: . Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje. . a odgovor je ne.Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse. Sreo je kravu i krava mu je rekla: .Radis u Windowsima i places. I rece nilski konj: . mrav i nilski konj tko je NAJ. . . .Ja sam NAJ.Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci.Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse! Koliko plavuša pravi kokice? . Jednog dana bik je preskakao ogradu. jer sam NAJruzniji.. 134 . jedna drži lonac. .Ja sam NAJ. Bik:. nadimak mi guzara.Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu! . . Microsoft je pitanje.Koristite li Windowse ili je to XT? . I kaze mrav: . Zasto je slon velik siv i hrapav? .Ja sam krava muzara. Sto je multitasking na Amigi? .Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu. i kaze slon: .Igras igricu i jedes sendvic. a dvije drmaju šporet.

a SOVA ce na to: .Aha ti imas dugacak rep. a sto je to SKEGRO. nervozan si pa ti si 100% ZEC. ti si sigurno KASANDRA. Kaze njemu lija:.Decki rekao mi je da sam ja NAJ. i medo poziv za vojsku. Dodje on pred komisiju i kazu mu:. Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine ku**c. a SOVA mu govori: . da sam NAJveci.Decki.Medo ti imas najveci ku**c. Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je. I ode nilski konj. Dodje SLON opet bez pamcenja.Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku. Zeko sav sretan otrci u sumu. a SOVA ce: .Sto cu ja raditi reci mi? Misli misli lija i sjeti se:. crvenkasta si pa ti si LISICA.I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ. I tako pita je ko je. rekao mi je da sam ja NAJ. imas kratke noge.Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Pa ode mrav koji se vrati tako?er sretan: .Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te.Aha ti si debeo. Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze: . dodje pred komisiju i oni mu kazu: . .Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA. otkini ga i neces u vojsku.Imas dugacke usi. Sad dodje red na medu i pita medo liju:. kratak rep. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku. Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze: . Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. te kaze: .Hvala ti sestro. ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce zatraziti savjet od lije.Dobili zeko. .Decki. klempave usi. I zeko to ucini ode na panj odreze usi. 135 . . vuk. da sam NAJmanji.Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. i vraca se zbunjenog lica. Dodje prvi zeko i kaze:.Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio.

Razgovaraju dvije prostitutke. Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo! Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke. 136 .Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? .Ne bojte se .Uf bolan.necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene. boze javi se. ovo je mnogo kiselo? . sto ce. zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: . -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom.rece ona ljupko . zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula. mogu da stavim malo secera.Osjeca se miris sperme u zraku. Prvi dan: . . ovdje u paklu su sve same kurve. i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom. a ako nastavi dalje . zagorjeli Mujo navali na nju: .Boze. . Kad se vratila u Sarajevo.Nece! . ovdje Djevica Marija. posavjetuje ga matori djavo. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: . ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: .to sam ja podrignula.Jel' bogati. pa mi ide secer u oci.. Cale mu kaze: -Znas. Mujo kol'ko si glup. nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu. odnio je u pakao i ozenio se njom.Sto ce ti? . uze da lize.Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! . Otisao mladi djavo na zemlju.. sine. u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.Prdis zeno.ta je postena.Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje djevojku. Mujo. biti ce jebacine. a jutros je vidio kada ste htjeli da me poljubite! Bila Fata u Parizu mjesec dana. pa ako se okrene .ta je kurva.Moze.

. upala sam u lose drustvo i napila se. boze javi se. dalje. Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. javi se ovdje Marija!!! Scena u parku: .I eto. sefe dobili smo dva dobra komada. Sjedne ona na najblizi grob i place: .Kazi Marija sto ima novo? ..kaze Macarica.Ahhh.Boze. kad smo se skinuli. no.Boze. mi smo dosli.Decki.Dobro.. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu. lizes klupu! Dosla dva policajca potpuno gola na posao... skini naocale. .. brane se oni..E pa sefe.. . .Kazi Marija sto se desava? . da se smrznes kad ih vidis.Torto.. bili smo u javnoj kuci.. .Sefe.. cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti: . upala sam u lose drustvo i nafiksala se.. jadni moj Torto. ovdje Djevica Marija..Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.Dragi. dalje. .Ali moj Torto je imao devet jaja ..I dalje.I tako sefe.nemojte plakati. takvoga ne budete vise nasli! 137 .Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi. komadi su rekli neka se skinemo goli.naci cete drugoga. Drugi dan: . Naice neka baba.No. . . stavi naocale. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. Treci dan: .I sto je bilo dalje.Boze. dalje. a sad na posao. komadi su rekli: . . .Pa.Boze boze. Sirota se spotakne i torta joj padne. cijepas mi carape! Poslije par minuta: . . ....Dragi. .

Sjedne on opet i nastavi musti. bolan Mujo. oni su jebaci. Nije to trajalo ni minutu. ne da Mujo ispod 100 DM.Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice! Razgovaraju narancha.Ma nisu oni Mujo promatraci. Sjeti se da ima remen.je**m. Ruskinje pocnu da se deru: . silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju.Dobro. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci.Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: . Ne moze bolan.Imam samo 70 DM kaze.banana i Mr.Slusaj Fato. ni marke manje! . stavi kantu ispod krave. Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu.Jeli Lalo. te rece: . cijena je 100 DM. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac.Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao'. Popne se na stolcek iza krave.Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! . Sjedne on i nastavi da muze. kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. i ode Fata.Mrgud. Mujo kaze Hasi: .Mujo. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: . sta to radis?! . a mi smo promatraci! Posao Lala da pomuze kravu. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. sjedne i pocne musti. krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Fata iskolaci oci .kaze banana 138 . te poce vikati: . de bolan posudi covjeku 30 DM! Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!! Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati posao: . Uzme si stolcek. No. Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu.

Ova dvojica sva u eudu upitaju Muju da cime je on to mjerio. Mrgud -Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim. Bili zagorac..A kaze Mr. mama i baka kurva. ero i Mujo i zapoceli prieu na temu tko ima veci kur.na to kaze banana vibratoru koj se ku**c ti treses pa mene budu pojeli. . pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo.Mene uzmu. razgovaraju banana i vibrator. I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".pa me rezu. kcerka. "ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u zeludac" `ko ima veceg? Q: Sto je to preverzija? A: To je kad ti zena pusi ku**c. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: . Nije lose. Nije ni to lose. Veli zagoracda ima 22.Mama mi kaze da su to stidne dlacice. Gleda doktor. a ti joj navlacis kozicu preko glave. Na to ae Mujo da je njegov 37. Ero kaze da je njegov 18. a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM. kaze narandza -Nije to nista mene ogule pa me cijede.A jel' ti smetaju dok se JEBES?! Pricaju tri narastaja kurvi.A sta ti je to crno dole? .pa me pasiraju. Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore. 139 .pa me gule. meni je jedno jaje poplavelo.

Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara.Zato sto je kuca bila nevaljala. a djevojcica pocne 140 ." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado. On joj skine s police. Ima cetiri godine." . Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam. i odsece mu i drugo jaje. Razgovaraju dva pedofila. Ima samo tri godine.i odsece mu jaje. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. al se jebe ko da ima sest. sada mi je poplavela leva noga. Jedan rece: "Kako imam mladu picku. Pa to hoda. -Daj da ja to bolje pogledam. meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje." Razgovaraju dva pedofila. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom! Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh. mama. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore.Mama. pa tebi pantalone ispustaju boju. a zasto kuca jela pesak i tlinu? . Jedan rece: "Kako imam dobru picku. Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo. boga mi nechesh" Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku.

mama.Suti i nastavi kopati. pa su jos onako tople. mama. Mama. Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. mama. ali ja ne zelim vidjeti djeda! .Zacepi. pa gdje god gurnes rupa.meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan.Suti i dijeli! Mama. 141 . Mama. Mama.meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana. Mama.Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj. . Mama. pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha. ali ja ne volim baku! .svirati.. ali ja ne znam igrati poker! . mama. I svira ona tako svira. Jedan kaze: ..kad li odjednom prodavac zavikne: . sto ima za veceru? .Suti i vrati se u pecnicu.ja uopce ne gledam na spol. mama. pa ih onda otkopam. jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod. mama.Jao dijete. Kaze treci: . ja nevolim ove spagete! . zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra. mama.Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke. ja ne volim trcati u krug! . pa ih otkopam a one onako ukocene.Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura. Kaze drugi: . najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana. Mama.

Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. jesmo li mi ljudozderi? . sa psom.Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.Nismo. Mama. Zapovjednik je smislio najlaksi naein kako mu to reai. mama.' Pero kud aes ti. zasto tata trci cik-cak po dvoristu? . vidio sam misa velikog kao dinosaur! .' Dodje slijepac u trgovinu. mama. pojedi tatu dok se ne ohladi. zar se ovako pece patka? .Suti sine i dodaj mi jos jedan metak! Mama. zasto guramo auto u provaliju? Suti sine probudit ces tatu! Jednog jutra ka?e majci njezina kai: -Mama. sine. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve 142 . Mama. mama. a majka jos bunovna od sna odgovara: -dobro srce. mama. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute. Mama.Mama.Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes. zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!" Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM SEHIDIMA. ja se vise neau igrati s bakom!!. mama.

.. . dobro da ne lajes ! Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid! Sin : Mama.zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine. "Razgledavam. . . Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu . kakav je to tulum bio.prasilo okolo. ionako je ostao unutra ! ' Pal je sljaker s novogradnje.. . -Zaboravi. sevi zensku u javnoj kuci. I pita ga prodavacica: "Pa dobro covjece. Zavrsi on posao. al je imal srecu. i na sofersajbi. a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas. ...koji ima kugu. oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di .. mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote. u padu je okom zakacil za neku kuku Mama. bilo ti je ljepo. sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno.do-di . ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze.. pa jos imamo pola bake u hladnjaku ! Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj. Faca. Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! .. . ." Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice ! Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? . proslo je tri i 143 .

Razmislja crnac: "Majku mu. tetku. Skocio bih ja dole. kcerkicu. ne znam sta da radim.Nisam ja doktor.Da nije kod nekog od vas moj kisobran ? Budi se covjek na operacionom stolu. Idi sad kod ocnog on radi do pet. strinu.da ne zagoris Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani. tri i fajront .. pa me je ponovo otvarao i zatvarao.. 144 . strica. Dolje.ne radim -Molim te doktore. A opet. Okreci se sine . svastiku. kad je meni operisao nogu.Doktore umrijet cu. Stambena zgrada u plamenu. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku. Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako zaboravan. pa upita: Kako je prosla operacija. nego se plasim. babu. bjelci su to.E tako. tasta. na ulici. vatrogasci su rasirili platno. u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: . ujaka. tecu. Leze trojica pacijenata i pricaju. i vidi pored sebe covjeka u bijelom. izgorit cu". dedu. Soba za oporavak poslije operacija. zeta. ujnu. Kaze drugi: nije to nista. -Dobro odi ovamo. izmaci ce mi platno i razbicu se. doktore? .. ja sam Sveti Petar !!! Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. . ako ostanem ovdje.. misle da sam Spanac.. krvarim -Ma nema sanse. sina. U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac. skaci vec jednom. Nece me preci. sta cekas!" Crnac pomisli: "Super.. Izvadi mu noz i zabije u oko.

cim je vidio koliko je para skupio." Mujo. svoj svoga poznaje. to ti je macji kasalj." I popne se na Kip slobode. skoci dole. digne se." Muji se covjek svidio. I skoci." "Pa kako se ne ubijes?!" "Ma. kad odjednom zacuje: "Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita: "Kako znas da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam covjece Bosanac. vidi. Hoda on tako i gleda okolo. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno. kako zara?ujes za kruh?" "Vrlo jednostavno." "Da? A u kojoj disciplini?" "U troskoku. Eovjek ka3e: "Probaj i ti. Mujo ga upita: "Reci mi." "A tko su jos dvojica?" Do?e Mujo u New York. Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !! Pricaju Mujo i Haso: "Haso. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za 145 . pa je baci natrag u more. Evo. pa nastavi pricati s njim. bavim se opasnim sportom. Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac. i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. vidis kako je lako. odmah se popne na Kip slobode. Nakon nekog vremena. Eovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku." Koja je razlika izme?u Partizana i Coca-cole? Coca-cola se puni u Makarskoj. skoci dolje. a ljudi navale i dijele pare. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance. znas da cu se natjecat na atletskom mitingu.Skocit cu". a Partizan u Zagrebu. Skacem s Kipa slobode za pare.

Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu. ja navijam za Hajduk.. Jedan klinac mu do?e pa ga pita: "Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu. A on kaze da bi on volio otici u Srbiju. ona sjedne i nema kruske. koji ima vise sume. a tek se sad vracaju." Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu. Prodavacica: "Gospodine.doma. gledat cu samo njih." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim. ona sjedne i nema kinder jajeta. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu.. Kaze im on da bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. da bi zelio ici u Hrvatsku. auto. ves-masina. nije to nista. Rus i Amerikanac. ona sjedne i nema stolice." 146 . Zacudjeni UN-ovci pitaju ga. On im kaze." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu." Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka. a Crnogorac pod lopatu. cija zena ima najvecu guzicu. tamo su Hrvati i cijela familija. a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara: "Zato sto doma imam malu tavu". Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj. Takmicili se Amerikanac. karta je 60 kuna. pa zasto to. Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Otisli Srbin. ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio." "U redu je." Prepirali se Hrvat. Rus i Bosanac. Udje Hrvat i njega isto pitaju." Potom ce Bosanac: "Ej. Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor.

000.." Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve. jer je previse opasno i dogadjaju se nesrece..Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle"." Pitaju Rusa. a on kaze: "Jedan meni." U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!" Bio mali Rus. a on im kaze: "Jedan milijun za mene. Pitaju ga zasto. koliki bi honorar trazio. normalno.." Pita Hrvat: "Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da.. a on kaze: "Jedan milijun meni.. Rus i Mujo. a on kaze 2. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad se digne. pa nek on leti. Cude se zasto toliko." Treci: "Daaj suti.000. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac. a jos jedan za Rusiju. kad bi mi barem jedna pala u usta." I na kraju pitaju Muju." Drugi: "Joj. moj kad se digne. a on dva daj Svabi. a drugi za zenu i djecu ako poginem." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu: "Ja sam Mel Gibson." Kaze Amerikanac: "Nije to nista. a on trazi 4.. I pitaju Nijemca.000. Pitaju ga zasto. a on trazi 3." "Eto vidis.. primi dva planeta. a u Americi nisu nikog pronasli.000 Dm. jedan tebi sto si mi nasao posao." 147 . on je do oblaka. jedan zeni i djeci ako mi se sto desi. 'ko ce to prozvakat." Sjede tri Dalmatinca ispod smokve..000 Dm.000 Dm. to su ti jaja od mog tate. pa ca.

" Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio. Gdje ti je?" "Ha?? Ah. dao si je istetovirati njeno ime na penisu. skupu cigaretu van?!" "Ma." "Jel ti to ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem. sto radis?" "A. vodim puza u setnju.. skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" I Francuz skoci. necu!" "Ma za Aliju. i vidi da i na njegovom penisu pise nesto slicno W.Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj. Coce. mi imamo toga 148 . Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne.. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van." A drugi: "Pa da sjednemo. necu" "Ma za revoluciju." "A? Ne vidim ga nigdje. izgleda da je opet utek'o. to pise Welcome to Jamaica and have a nice holiday. Sad i Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi.." Setala se dva Crnogorca.. Ruse!" "Ma. Iako su se vidjeli na 50m." "Nema sanse. I kaze jedan: "Pa gdje si.y. cas je tu. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. i isli jedan drugom u susret. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu." . Bosanac i Hrvat. Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz. a mi samo stojimo. "Ajde covjece. baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde. cas tamo. I tako od on u jedan dan u javni wc." I Rus skoci....." Leze dva Crnogorca pod drvetom. zena se utapa... "Sto si bolan bacio tako dobru. Sad kazu Rusu: "Skaci. da se pomaknemo.kaze jedan.." Stoje Francuz. Kaze drugi: "Sta ti je covjek.. to 'tica." Vozili se avionom Amerikanac. prodje dvadesetak minuta do njihovog susreta.

ma mi je uteka !" 149 . jedna za Crnogorca. a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma. "Ima san ja i lipsega . glavno da su dolje.000 Dm." Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce.000 Dm. Napise on cek na 60. Prvi dodje Crnogorac. stavi ga u lijes i uzme onih 40. imamo mi toga puno.. Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to. jednom zagrizao i odmah ju baci van.000 Dm u lijes." I prosle godine. Zadnji je dosao Zagorac. e to ne mogu shvatiti. Rus i Grk sa Empire State Buildinga." Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca. Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj. a jedna za Bosanca.. Kineska gradjanska prava. A da Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van..000 idiota. Sasvim je shvatljivo da u njemu ima 10. 3. dosao Bosanac. kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. Albanski telefonski imenik. Tri najtanje knjige na svijetu: 1.puno. stavite mi u lijes. Kada zelite da vam to vratimo?" "Kad umrem. Skacu Srbin. Srpska junacka djela. Otac od tri kcerke svakom od muzeva je dao po 20.000 Dm. imamo mi toga puno. Polozio 20.000 idiota radi u ZET-u. ali da svih tih 10. kako vi imate lepoga puza".000 Dm." Uzeo Bosanac lubenicu.. "Ma. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van. 2. otac je i umro. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno. Zagreb je veliki grad. polozio i on 20...

Zaleti se Bosanac. stop. pa ce ga biti dovoljno. Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !? Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!". pojavi se u New Yorku." Kaze 150 . Francuz i Bosanac.zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!". i evo njega u Parizu. stop. Ostatak je jos cekao do mraka. i stvarno. Rus i Hrvat o svojim industrijama." Setaju pustinjom Amerikanac.Ljudi u redu polude od bijesa. stop." Razgovaraju Amerikanac. stop. I opet istupi oficir i zadere se: svi koji nisu u partiji. ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti dovoljno za sve.Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra. Ja cak nisam ni hlace skinuo. kad li od jednom stigne depesa: meso kasni. spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se . Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio. mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo konstruirati avion i u 12 on vec leti. kasnit ce jos tri sata." "I ja ti moram nesto priznati. moram ti nesto priznati.. mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi." "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga. kad li stigne nova depesa: mesa danas nece biti. i nema ga dovoljno. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu.skoci . stop. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi." "Bravo! Samo.

"a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj. Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa. eto ode jedna kozna jakna!" "Stvarno". a onda zgrabi jednu koznu jaknu. pita zena. Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata. a u 10 vec smo svi pijani. Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni: 151 . bilo je to pravo cudo. Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade. nego je samo hodao okolo 3." "Eeee. Vice Cigo zeni: "Zeno. U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi. pa kao nesto malo gleda." Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. U Pristini. ovih dana: "Kazi lopata. gas do daske i pobjegne. Pretvarao je vodu u vino 2. Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju." "Lopata. jer igraju na domacem terenu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru. jesi ljisica!" Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. ali ti si nas. Nije nista radio." Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke. Ako je nesto nekad i napravio.Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva.

. .Ali tata. nego se selim. I kad je platio pita ga prodavac: . Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze: . .Pa zasto si onda ljut?. stoji u njegovom vrtlu. a jede iz tudjeg! Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan: .Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima? Na jednu gleda tko dolazi . Upita ga Hvaranin:. upita ga zena.Dali Bracaninu krokodila da ga hrani. Kako je nastao guster? .Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice. odgovori ovaj.Imam bolji prijedlog . 152 .Dajte mi kap ulja i kap benzina.Kad je oseka. . nju ne mogu voditi u setnju.Malog psica. Kad Bracanin prodaje parcelu? .Zapali sumu pa ceka kanader.Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.Ne. . .Stavljas nove tapete? . Kako se Bracanin tusira? . odgovori Bracanin.Sto zelis na dar? .Zirafa. koker-spanijela.dosjeti se otac .Nabavit cemo kornjacu.A da vam i kihnem u gume? Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova. a na drugu sto nosi! Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? .

U redu je. Bracanin:. Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao.Kako je nastao bracki kanal? Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl. gospodine. .Tocno. a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu. Brod tone. hocu muskarca !'.!'. Prodavacica:. Ubit cete mi dijete. .Vi ste. govoreci kako je i putniku tamo mjesto. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir.Croatia i daje 30 kuna. dam i za 45.Cuj. ali imat cemo je dvjesta godina. ja navijam za Hajduk. onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna. . Ali mama 153 . gledat cu samo njih. .. ludjak. hocu muskarca . ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase.Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda... hocu bicikl. Bracanin na to uzbudjeno vikne: . s kartom treceg. Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu. Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku.. karta je 60 kuna. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca.'..Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk .Gospodine.

ali istinito.Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja: . stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi. Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu. . jos se nije otvorila!" Dodje nastavnica: .dobit cu keca ako mi ne kazes. Na to ce profesorica: sjedi jedan. Opet nitko osim Ivice:. Pita Pericu kako si ti nastao. Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav. Ivica se jedini javi:. recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van. nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice. svi sjednu.Jean Claude Van Damme.Neka netko kaze nesto cudnovato. vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija. iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima. jebo te on i pogodi Pericu krompirom. i kaze svima: "Djeco. .Ajde izlazite sva cetvorica vani.Zemlja je okrugla. kako mozes biti tako prost! .Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:. A mama ce na to: od ovoga si nasto. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. . a on ce "Pa di cete kurve. Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita: .I sto je tu cudno? 154 .ku**c je tvrd a nema kostiju.Ivice. a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.Ivice. a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom.Picka je mokra a nikad ne zardja. i ako Perica kaze nesto ruzno. Kaze policajac: .

. tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.zapitkuje Ivica oca .Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali. ali kako? . tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:. .Ivice.Tata.Pedeset.Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot. Tamo. kada kazem da sam lijepa to je . tj.Tata. sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? . iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.Ubio bih ih! .To je sala uciteljice ! .Jovanovicu! Ne sapci! Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. ali ima tek 25 godina. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere. Pa to ti je sine. pode se dalje igrati.Tata .Ahm . Poslije nesto vremena dolazi tati: . sto mislis koliko mi je godina? . da pet! 155 .Zasto kirurzi nose maske preko lica? . tata! Eno. .Sto??? Pazi Ivice . Pita uciteljica Ivicu: .A ljudi se jebu na svakom cosku! . pet. a Ivica 'ko iz topa odgovara 4. da. . Na to ce uciteljica: sjedni. Sin se zadovoljan odgovorom. Ivica: Aaaaaaa.Otkud tolika preciznost? Pogodio si.Ivice. na neki nacin vezano s inteligencijom. nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: .Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva. Ivice ? Ivica kaze:. jako tebi slici. u pravilu su gluplji. .Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a.Ubio bih ih! .

Hmm.VANI VJETAR PIRI. .Ivice.Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica. ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je mislija. Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.Svjetlost Uciteljica:. sto ti radis? Ivica:. MENI ku**c V! . neka mi je kaze. ja i je**m.SJEDI BABA IZA SUPE.Sto. bit ce da je ipak bilo manje.Bravo.Ivica pa ti pusis. i mi bismo znali to je dalje.Djeco.Reci.Koga si ti seksal? Ivica:. . misao je najbrza na svijetu Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze: Nije uciteljice.Sjedi baba iza supe. ja se seksam. Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu: .Dobro. Tomo kaze:.Pa sto. Majo. uciteljice! Uciteljica:. Ivica:. Ivice. ali ima jos brzih stvari ! Maja:.Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka.Raketa.Dobro. samo su bile sitne .Kada netko od vas smisli neku rimu. Ivica ko iz puske opali:. VIDI JOJ SE DUPE! Uciteljica se zaprepasti:.Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio 156 .Ma daj.. ima li netko jos koju rimu? . Uciteljica:.Hvaljen Isus i Marija.danas cemo sl*gati rime. Uciteljica:. .. Na satu hrvatskog uciteljica kaze: . Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu. ali ima jos brzih ! Sime:. a tek ides u drugi razred.Misao ! Uciteljica:. .Ivice! .vidi joj se D.Ponovo samo Ivica digne ruku. Mali Ivica zakasnio u skolu. . tako se ne pozdravlja.odvrati Ivica. Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.kaze Ivica uciteljici.Pa sto.pokusa ga ispraviti uciteljica. .Dobro je.Hvaljen Isus.Nije stvarno je bilo toliko. Ulazi opet Ivica: . te ulazeci u razred pozdravi:.ali bilo bi pristojnije da si rekao: .Raketa je brza. . ima i brze. Uciteljica:.

Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama".Pa Adam nije imao punicu.pita ga uciteljica. . .zgrane se otac. . Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima. gdje si izgubio oko? .Ma ne.pita Ivica oca.Posalje me u kuhinju po 2 pive. .Susjeda me ubola iglom za pletenje.Mozes sine samo nemoj ici na cestu . pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.Slucajno? .Tata.Po cemu znas da je bio bolestan? .To je bio raj. . a mama je sa susjedom u krevetu. Ivica je proveo vikend na selu kod bake.Adamova punica? . Drugi dan u skoli citaju sastavke. 157 . Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: .Dodjem ja doma. kroz rupu na kljucanici. .Samo je jedna mama. . .Vidio sam mnogo gusaka. Pita Ivica tatu:. sine moj. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio. . A Ivicin sastav je glasio :.Tata.kako se je zvala. Svi su hvalili svoje mame. kako se zvala Adamova punica? . No u kuhinji je bila samo jedna.Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom? .Ivice. gdje je Afrika? . pa sam im rekao: .

Ceka Ivica i razmislja: .pita majka Ivicu. pucketa ali se nista ne vidi.Nema veze.Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.Ivice. . a Ivica joj odgovori: . .Pogledam ja gore . .Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.Mali sto ti hoces? .Hocu onu koja ima AIDS. .Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama? . kad cujem ja neko pucketanje.Dobro. pa bu kresnul tatinu sekretaricu. pa gdje si ti bio prva dva sata?. . opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet. . kamo tako zuris? . . . . pa bu ona dobila.Sad bum dobil ja AIDS. Ona jos nije cula.Dobio sam dvije jedinice. pa bu tata mamu. i upita ga profesorica: .Ne znam ali vjerojatno nije daleko. ali ne ide. kad ono puca meni ku**c za prva dva sata! . .odgovara Ivica. . pa bu tata sekretaricu.Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? . ja hocu bas nju. Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata. pa bu on dobil.Pogledam na lijevo . pa bu ona dobila.Vec sam pokusao.No. . pa to ces lako ispraviti.Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.Pogledam na desno . pa bu videl 158 . pa bu sused mamu.Ma probudih se ja ujutro. .. Zapisane su tintom.Zasto places?.Pogledam ja dolje . .Ivice.Nista. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom. . pricekaj. Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:. i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.

. ali svidja mi se kako razmisljate.Mali. odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno. Ivica: . jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Odu oni u sobu. koja od njih tri je udana? Uciteljica:.A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze uciteljica:. Kaze tata Ivici: . a Ivica odgovara:. evo jednog! . Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam.Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze: .A mogu li sad ja vas nesto pitati?.Pa dobro stavi. Kaze uciteljica: .Tataaaa. jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka. . Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica: .Naravno. Uciteljica:.Pa valjda ona sto ga licka. I tako se mami i tati htjelo.Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas. a Ivica na balkonu broji.on komu je probusil loptu. za svakog dobis 10 kuna. Uciteljica ce na to: . kaze Ivica uciteljici. evo jos jednog! .Idu tri uciteljice ulicom.Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice 159 . samo pitaj.Pa dobro ako je tako moze.E nije nego ona koja nosi prsten. .Ivice to nije moj pupak.Tataaaa.Dobro sine. i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: . ali mali Ivica je doma.To je nemoguce .Nije ni ovo moj prst. broji dalje! . Pita uciteljica Ivicu:.

Uciteljica: .5! Uciteljica:.Ivice koliko je 2+2? Ivica:.To je kad lisica zakolje kokosi. .Ali nije steta.Pa 5 je**m te gluhu. 160 .Tataaaa. kad odjednom ugleda policajca.Dobro! .Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:. nikad toliko!!! Treci:. sto ces drugo s njim. . . da pita sefa.Sto ce ti ovaj pingvin. sto da radi sa njim. >BR> Hoda on ulicom. Ivica odgovara: . a sad idemo u kino.Ivica: . zavrsio posao. pa ga doveo u stanicu.A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:. Zar ga nisi odveo u ZOO? .To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean.kaze drugi. Ivica:.Tamo smo vec bili sefe. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom.Odvedi ga u zooloski vrt.To nije katastrofa to je steta. najvise do sad! Drugi:. koliko je 2+2? Ivica:. .Jucer sam prodao 3 tone krumpira. Proslo pet sati.Covjece jucer sam prodao 2 auta.Pita uciteljica u skoli:. Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa.Ponavljam. Uciteljica:.Pa sto? Treci:. .Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca.Bravo Ivice. te ode sef kuci. to je katastrofa.Ivice!! Koliko je 2+2?? Ivica:. ide sprovod. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! . Ivica odgovara: .5! Uciteljica:.Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Nasao policajac pingvina.

da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? .Pa sto onda? . sto mi ne padne jedna u dvoriste! Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: .Bakica. Jedna kaze:. skinem si protezu pa lagano cuclam! Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci. Dodje ona pred policajca koji se zacudi: .Je sinek. pa djele se narance.Kolega kako si? Kaze policajac: . a jedna debela padne po njemu. Govno ga pozdravi: . Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . a govno ce njemu: . Pastir im kaze:.Auuuuuuu. sto cete Vi . kako znas! . Bakica odluci isto stati u red za narance.Kako.Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.E.Jesi li cuo.Ma. Razgovaraju dva policajaca: .rece prodavac.upita prodavac. . pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara! .Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori: . Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: .Ma nemoj.Ja sam policajac sto se svadjate! .Nisam ti ja kolega. vi ste sigurno policajci! .Mars budalo nepismena.A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa. Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! Ide policajac po ulici i vidi govno. Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. mater joj je**m. dize se i ispricava: 161 .Hvala Hvala.Ovaj pita biljeznicu sa krugovima .I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.

proslo jos 5 min. iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo. Sef: i dalje. ono vidis. dalje... te je uhvatio malog za ruku. komadi su rekli nek se skinermo goli. nikakva. mi smo dosli. nikakva.. kakva.drago mi je.Cekaju tramvaj mama.. brane se oni. smrznes se. . .. . ja sam Mate ... Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Pita jedan drugog: . . komadi su rekli: Decki. inercija... Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu.njen sin.. Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora Zasto policajci imaju spicaste cipele? Da bi gasili cigare u coskovima Voze se dva teenagera tramvajem.Oh. bili smo u javnoj kuci..pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" .'.'Ha.E sefe. Sef: I sto je bilo dalje .. dalje. kakva?' Na to ce mali.... te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.odgovori policajac.Oprostite sjor policajac.E sefe dobili smo dva tako dobra komada. gospon.. sav uplasen: ' Joj.mama odgovara .' -'I ja mislim da je nikakva. Sef: I dalje. ."Sad ce sine sad ce".. . pobjedonosno ce policajac Zagreb.vrijeme sadasnje...i policajac pokraj njih..Sefe. I eto.cekaju oni tako cekaju ali tramvaja nema......E sefe...'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?' No. mali. te ce ljutito: . kad smo se skinuli. "Mama sto je s tramvajem"."Sad ce sine sad ce". a sad na posao.....proslo jos 20 min a 162 ..

Kad slon pocne vikati ."Maaaamaa gdje je taj tramvaj".Rudarsko-geolosko-naftni...Idem na savu.pogleda niz prugu i rece.Bio sam tu... Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu: 163 ..A sta si tu radio? . slon sav u krvi i modricama.Kud ides? .Ma ne. Za njim netko vice: . pa zar sad su ga nasli farbati" Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi. na to iz pozadine dodje policajac . ono pajkan. u studentskom domu..Odakle ides? . student? .. A sta si ti. ponosno vode slona."Eto sine samo sto nije".Da... Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija..Cupavac! Cupavac! Stani malo! On se okrene. .proslo jos 10 min. . zivim u domu.. na cvjetnom.tamvaja nema. ha? ... Tri fakulteta?!!! Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. dilas.. on je tu u domu. ... .dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu ... Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi.Sta studiras? .Aha. u dom. nisam deva sam... .... Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon.Pa bio sam kod prijatelja. -Ma nemoj.a tramvaja nigdje."A kretena.Nisam. ."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli tramvaj i sada ga farbaju". na savi.A sta ti radis po domovima."Mama sto je s tramvajem".

- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca." Pita njega doktor: - "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?" - "A bre, sta ti je to doktor?" - "Mislim, spavate li?" - "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor." - "Vi treba da spavate zajedno." Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije: - "A bre doktor, pa nema deca!" Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni: - "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..." - "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes." Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet minuta vice Ciga: - "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu: - "Je'l mogu njega da uzmem?" - "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim." - "Dobro." Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice: - "A nju kad bi uz'o?" - "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva." Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca: - "Ovaj je bas sladak." - "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku." I tako dodju oni do najstarijeg. - "A ovaj?" - "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud." - "Kako, bre, lud?" - "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze: - "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!" - "Nema da brines, drug kapetan!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
164

- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u zatvor!" - "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!" - "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..." - "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera... - "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu, sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!" - "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da stignem, sve su secer pojeli..." - "I bas jedan dzak secera. - "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..." - "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi" pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?" - "Razumem, drug kapetan." Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera. - "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti je*em, sad si gotov!" - "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place."

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI 1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe 2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega 3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija 4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud 5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit 6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju 7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe 8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas 9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega 10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

165

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI 1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2. Jubi posteju svoju ka samog sebe 3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4. Ne radi! - Rad ubija 5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6. Ne cini danas ono sto mozes sutra 7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI 1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom 2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija 3. Il' ja tebe il' niko nikoga 4. Zajebi bliznjeg svoga 5. Budi dobar sa svima dok ih trebas 6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh 7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju 8. Ako se ne znas uvuci u dupe nisi nas 9. Okreni se kako vjetar puse 10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

10. WINDOWS ZAPOVIJEDI 1. Ne pokreni WIN uzalud. 2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno. 3. Ne installiraj dodatnih programa. 4. Ne igraj se vuka oko pupka. 5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan. 6. Ne osjecaj se ugodno.
166

7. Ne dizi svoga nego sustav. 8. Ne uzivaj. 9. Ne osjecaj se sigurnim. 10. Ne seri i zbrisi WIN! -- Nikad ne reci NE!

Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu: - Albanski telefonski imenik - Cesko gradansko pravo - Srpska junacka djela

MOGUCNOSTI ZENA Do 20 godina...........................divlja kao Azija Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA Do 30 godina...........................kad hocu Od 30-40 godina........................samo nocu Od 40-50 godina........................jos se moze Od 50-60 godina........................pomozi Boze Od 60-70 godina........................nije lako Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
167

. IDEALIST: Prdne iz uvjerenja.. 168 .revizija u poduzecu U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon"..................pogreb Jedan jebe svi spavaju. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu. DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo...izlet sindikalne podruznice Svi idu jedan najebao........ SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu...bozja volja.............. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo......... CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.svatovi Jedan ide svi jebu.... VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".......... DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.. SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne... GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi...... POBOZAN: Prdne i kaze ..zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali......dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali.... NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.... PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti... KAVALIR: Pusta damu da prdne prva..... DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu....... REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.......... BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva..Svi idu jedan jebe.. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne...muz na sluzbenom putu Svi idu svi jebu............. EGOIST: Prdne samo za sebe.. OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH". a ne iz guzice....... SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi..

ljutito je odbije covek. 5 dinara za moju Dobrilu . Cvijece mirise divno. piju. PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC Dolazi ciga na gajbu i kaze 169 .. ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili ! Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki.. Sutradan u otprilike isto vreme. PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo. ali naivno.KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. piju. piju. Udju 3 pileta u kafanu.. Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite. izvoli Dobrilu . Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce... Evo. piju. pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Boli me briga.. 5 dinara za moju Dobrilu . PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro. Ma bezi bre.Doktore. Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom. isti covek izlazi iz iste zgrade.rece ciganka i pruzi mu dete. Daj gospod'ne. Daj gospod'ne. vidi istu ciganku sa istim detetom. Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: . . Nece vas izdrzati. Dzaba se oslanjate na istinu. I piju.a poslije se lijepe.zatrazi ciganka.zamoli ga ciganka opet. Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM.. Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. Izgleda da ce promena vremena..

.. Ko prodje kroz groblje nocu. . tata." . a sve se neshto mislim.pi shto sam se iznerviro danas u prevoz . KRV!!" . odmah u pretres. tata.." . dobro je. ispod kreveta.jedi bre goovna Koja je razlika izmedju bele i crne krave? Bela kaze: Muuuuuuuu Crna kaze: Muuuuuu. lozhi!!! " . 170 . zatvori vrata ormara.. ovde ga nema.. . ni ovde ništa."Tata. ali ih strah.. TO! Udri jace.. Odu oni u sobu i ona se polako pocne skidati.."Tata. Odlucili da probaju.odgovori otac Culi Grbavac i Copavac da se cudne stvari desavaju na groblju. otvori ormar. skidaj se i ti.shto gzime shta je bilo? .. zaleti prema krevetu."Tata..j***m te u dupe kaljvo popusis mi za novu godinu j***m te u tu ruznu facu pas ti j**o mater i napravio macice glupi cigane."Pa sta cekas. razbarušene kose. tata. JACE. ona se skida. ona je na krevetu. a u ormaru goli frajer sa 100 evra u ruci.!! Lozhi. skoci na curu.."To sine.zavice on . JACE.. ni tu nije. sine.... skoci u krevet i navali!" Skine se on na brzinu. gola i rasirenih nogu" . policajac uzme 100 evra. naravno."To sine. lupi glavom o rub kreveta.neka kreten mi stao na nogu ja nisam izdrzao nego sam mu rekao mamu ti j***m krvavu da ti mamu j***m u p*** da pusis usran q***. motherfucker! dođe policajac kući i nađe ženu polugolu. presretne ga djavo i ispuni mu zelju. iza vrata.

a tada sam pobjegao!" Lezi crnogorac na plazi. Krene Copavac istim putem. Presretne ga djavo :"Sta to nosis na ledjima?" Grbavac:"grbu" Djavo:"daj to 'vamo" i uze mu grbu. sa tom alatkom mozete uzeti po osobi sigurno 200 Evra?!?!" Crnogorac: " Cuj djevojko.Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu. matematike. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu. i crnogorac joj pokaza."A zasto si se.i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Nijemca. s novim papirima. Djeco.. djede.Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? . hrvatskoga i vjeronauka. 171 . on da je hteo radit ne bi sada prosio!!! " Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronadjeno je ovih dana u Bosni. Plati ona.Iz tjelesnoga. ja sam se usr'o!" . "e pa evo ti onda ova grba!!!" Prica djed unucima kako je bilo u partizanima: .Ohrabri se Grbavac. zasto vi ne radite neke druge stvari. Riba kad je ugledala pade u nesvest! Posle 10 minuta se povrati i kaze crnogorcu: "Pa gospodine. usr'o pa to su bili samo Nijemci?" . I resi ona da pogleda da vidi sta je to za 2 evra. Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice..Majmune jedan. Prefarbano. iskoci djavo s grbom na ledjima i pita:"sta nosis?" "nista" odgovori Copavac. skroz nag i samo preko one stvari stavio veliki papir i napisao: "2 Evra za gledanje! " Prolazi jedna devojka i dvoumi se da li da plati i da vidi sta se krije ispod papira. ja sam je diga.". ."Ma sad sam se usr'o. Stari popizdio: . pa krene prvi. iz cega si sve dobio jedinicu? . a Grbavac sav srecan otrci i isprica sve Copavcu.

koje smo mi organizirali. to sam i ja reka' . Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce. nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi. pa sam dobija jedinicu. Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove. a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda. a Capetown je u Africi".To sam i ja reka.. .Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. .istinite price turistickih radnika iz SAD (1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. . Ja sam.E... nas susjed nema podruma. (2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie. (4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu. kako si dobio jedan iz vjeronauka? . Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean.Pa na kojem ces kurcu onda stajat? . a on je reka da je bog i tamo. . potrebu da ima putovnicu i slicno. (5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz 172 .Je k*rac....Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas. mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu. ali Capetown je u Massachusettsu". pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?" (3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa. buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride. Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta. ali nije mi jasno. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava". Spustila je slusalicu.Dobro.. pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor. Odgovorio mi je "Ne lazite mi.

primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto. na nju su stavili natpis FAT. da ustedim vrijeme". 173 . ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi". Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja. FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju. Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. zasto pitate?". a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817. (10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli.33 u Chicago. pitam se postoji li nekakva povezanost. (6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. kad sam chekirala svoju prtljagu. Kad sam mu sredjivao rezervaciju. bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu". podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". vrlo brzi avion. a buduci da sam ja debela. objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju. ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. ne. On mi je rekao "A. grad Fresno. On mi je na to rekao "Gledajte. i to je povjerovala! ( Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu".Kanade?". Nakon duze rasprave o putovnicama. (7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion. 9) Nazvao me covjek s aerodroma. rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta'." Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha).20 iz Detroita stize u 20. Konacno sam joj rekao da je to specijalni. Ona mi je odgovorila "Pa. koji krece u 20. Odgovorio sam mu da nije.

Pita je Crnogorac: "Baba. svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori. upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!". Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu pozornost. covjek je sutio kao zaliven. Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno.. Sad vec nervozan. Pogledajte na zemljopisnoj karti".. medutim. svrsicu. Konacno. Umro haker i otis'o u pakao. pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja.(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. kad odjednom Fata poce da vice -Svrsicu. podavio sve djavolice. odgovorila mi je klijentica. odgovorila je klijentica." Crnogorac: "A dje mi je otac?" 174 . koje letove imate". I na koncu. gospodjo." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. stari. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". s nevjericom. svrsicu A Mujo joj odvali samarcinu i rece: -P*cka ti materina ko je taj Svrsic!? Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji. dje mi je mater?" Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog. sta si mi to poslao umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. "znala sam da je neka velika zivotinja!" Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu. i. Pa svi znaju za taj grad. vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite. ni ovdje nema papira". Nakon duze potrage. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: Jebote. evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Mujo i Fata rade ''ono''. nema svrhe kucati. Totalno sam ostao bez rijeci."Cuj. uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da.oglasi se pijanac: .

. Kad je odlazila. j*bote! Ali zec ne odustaje: 175 . kad im se završava taj kurs? Kad će doći kuci?" Baba: "I don't know. znas one od jeansa koje su Tebi bile male. koja je izgledala umorno i prljavo. otvori čašu Jogurta i stavi kitu u njega."Mozda te zanima kako je uopce doslo do toga? Vozeci se brzom cestom do doma. koji si ti zaboravila u frizideru. ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala. dje je djed?" Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs" Crnogorac već poludeo: "Pa dobro. Kako je bila bosonoga. Sve zive zivotinje cekaju da otvori. pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan. sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' " Sunčao se Mujo na plaži i izgori mu ćuna. ali njoj su perfektno stajale.Baba: "I on otisa' na kurs engleskog" Crnogorac se već nervira. ugledao sam mladu djevojku. pita: "Pa dobro.Sta se guras . upitala me: 'Ima li jos sto. U tom ulazi Fata prenerazi se i kaže: "Bolan Mujo da sam juče umrla ne bih znala kako ga punite" Ujutro u sumi red pred pekarom. Bilo joj je hladno." Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom. jer su izasle iz mode. objasni problem a doktor ga gleda u čudu i kaže: "Ajd da probamo sa starim narodnim lekom. kad odeš kući uzmi i stavi Jogurt na crvenilo" Ode Mujo kući. on joj kaze. koje si ti odbacila. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega. tocnije juneci odrezak. dao sam joj one sandale. Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje. Doleti zec i pocne se gurati: . Ode on kod lekara.Pustite me da prodjem! Medo mu instinktivno nabije saku u trbuh: .. Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede.

koju sam ti dala. j*bite se svi. Pozdrav ROBERT" ". njihovih djevojaka. Tu je meni puk'o film. zauzmu avion i kazu da su otmicari. ono. bolan Haso. odskakuci u troskocima odavde!!! Na to ce zec: . onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru. sad vam necu ni otvoriti pekaru!! Dosao Crnogorac u Beograd. A mene ba' zaboli.Ma. tetki. pustite me da prodjem ljudi!!! Medo i treci put reagira. Digo se ja i dreknem. 'ladan ko Klint Istvud.. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika...ti tu spavas a vagoni ti sami jure po Beogradu! Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise: " Dragi ROBERTE! Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. kad za pola sata pojavi se neka raja. I sve to nije u redu za nas oboje. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila. pronadji svoju sliku i uzmi. pogodi zeca nogom u jaja: . rodica..Ma. ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!" Haso se sav uzivio u pricu. p*cko!! Ali zec se ne da: . sestara. Izvini! Molim te. Masinovodja sav zbunjen nista mu nije jasno! A Crnogorac ce: -Sram te bilo. ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike.Cobaninu.Ma..krenuo gradom kad umalo ga zgazi tramvaj. i napise pismo: "Draga MARINA! Zao mi je.Stani u red. "Vojnik sav potresen ovim pismom. odkako si ti otisao. nije moj avion. Pozdrav MARINA. sjednem u avion i pravac Frankfurt.pridje mu i zalepi samar iz sve snage. Molim te. ali ja ne znam vise ko si ti.izadje iz voza i utom vide masinovodju kako spava u lokomotivi. sveukupono 57. 176 . a ostale posalji mi nazad.. pustite me da prodjem!! Medo ga opet pogodi sakom: . Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu. briga me. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. i tako ti ja. zeko. posalji mi moju sliku nazad. koje su mu oni mogli dati. Vrati se sutradan u Bar.

I. idu ljudi i jedu nesto.Pfuj. kad jedu svi jest ce i on.." . Stane on u red za to nesto.. Dodje na red."Ja cu tebe zvati PEUGOT jer si mi 307.Pfuj. dok mi se guzica nije razradila . Konobar mu donese pivo. pa ga upita konobar: . nisam blesava. Popije i to pivo i naruci jos jedno. i ogladnio. Konobar mu donese pivo i podmetac." . Naruci on drugi konjak."Znam to."Znam. Pita ga Mujo: "A gdje je keks?" Vodili Perica i Verica ljubav i nakon obavljenog posla kaze Perica Verici: . valjda je ovdje takav obicaj da se jedu psi. sto baba voziiiii."Bako znate li za šta služe te tablete?" .. ali ovaj put bez podmetaca. i gleda u onu kiflu pa ce: "Pa zar od onolike psine meni bas *urac upadne. i vidi pise "Hot Dog". Ispije ga na ex i pljune u stranu."..Pa dobro.. Ja to dam unukama pa me ne boli glava. Dođe baka u apoteku i kaže: ."Ja cu tebe zvati EVA jer si mi prva!!" Kaze Verica: . sjedne za sank i naruci dupli konjak. . al' ajde... Ponovi se to i s trecim konjakom.Pogleda u recnik." . plati. ispije ga na ex i pljune u stranu." Uleti lik u kafic.. Popije Mujo pivo i naruci jos jedno. protiv glavobolje. Dog = Pas Malo se iznenadi. Vidi on neki kiosk. Hot = Vruc. sto baba voziiiii. Konobar mu opet donese pivo i podmetac."Dajte mi 10 komada antibebi pilula." Dosao Mujo u birtiju i narucio pivo. sto je tebi? Kaze ovaj 177 . jesi skako???" "Jesam malo u pocetku. uzme." Setao se Mujo po New Yorku."Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju. .

Kad je to učinio i sa nogom Perica reče učiteljici: Učiteljice. On uzme i izbaci kroz prozor. vidim ja ide baba sama u makini. pa ga upita što ga to interesuje. Ovaj mu odgovori : " Da ti ostavim malo šire pantalone na tom mjestu. drzi ona gas a mi idemo prema zavoju. polizem ja tebi onu stvar. jer će te u suprotnom boleti ispod pazuha".Odjednom će lepotica: Ah Pinokio. ja sam stopirao. Razgovaraju dva zrna peska u pustinji: Šta je ovo?Neki miting. Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj. Tek će jedan drugome: Vidi molim te kako se k**va našminkala. Pita ga ovaj. Raspali baba 150.mooolim teee! Idu dva hleba ulicom. kad mu je uzimao meru.kad spaze picu preko puta.učiteljice gubavac opet beži sa časa. bembara pichi 220 a zavoj za 20 metara.Pa. Sedi Perica u klupi iza gubavca u školi. Nakon nekog vremena ode kod krojača. bembara serije 5 nova.ali u razbudjenom stanju.reci još jednu veeeliku laž. Jedva je izdržavao i na kraju ode kod doktora.otpadne mu uvo. jer ono nema ga i stid ga. Ovaj mu saopšti tužnu vest.. stane ona meni i sjednem ja do nje. Šta će Mujo morao je pristati.a Pinokio joj zabio glavu medju noge.Gubavcu otpadne kosa. Moderna bajka o uspavanoj lepotici Leži uspavana lepotica. 178 . aluminijske siroke felge.Raširila se. Stisne baba jos gascinu. mora se rezati ku*ac. Muji malo neugodno. na kojoj strani drži ku*ac.on ga takođe izbaci kroz prozor. Mučili Muju jaki bolovi ispod pazuha. da sašije odelo.

Odluci da i sam skoci za kamenom.Pa ce prva drugoj .. On se malo zagleda po sobi.stavicu te na takve muke koje niko dosad nije preziveo. iskoristis li moju gostoljubivost i priblizis li se mojoj cerci vise nego sto kulturno ponasanje dozvoljava . Stranac se okrene licem prema zidu pokusavajuci da se suzdrzi od necistih misli.. Brze bolje on dohvati kamen i baci ga kroz prozor. Posle duge potrage dolazi do malog neuglednog hotela. " ahhh to ti je zivot" kaze prva " a sto ? " upita je druga 179 . jel mogu i ja da igram?" Jedan od bojlera uzvikunu u panici:-"Pegla govori!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Turista u Kini pokusava da nadje slobodnu sobu gde bi prenocio... prozor sirom otvoren. Upita starca na recepciji da li ima slobodnih soba. na ramu prozora primeti drugu ceduljicu: "Drugi testis ti je sajlom vezan za krevet" P: Sto ima cetiri noge i ruku? O: Sretni pit-bull... Ovaj odrecno klimne glavom ali se sazali na izmucenog stranca i ponudi mu da spava u sobi njegove cerke. ptice napolju pevaju. Ujutru se stranac probudi. kada se stranac vec zavalio u udoban krevet. Tada dodje pegla i postavi zanimljivo pitanje:-"E. Starac ga odvede do sobe i pre nego sto je krenuo nazad ka recepciji kaze mu: Dozvolio sam ti da spavas u sobi moje cerke samo zato sto sam se sazalio na tebe. Ispod kamena je bila ceduljica: "Ovaj kamen ti je sajlom vezan za tvoj levi testis". blago receno bomba. Sastale se dve drugarica.Igraju dva bojlera klikere i na kraju partije se svadjaju o tome ko je pobedio. mlade kineskinje nije bilo vise u sobi.. Stranac se zahvali za sobu i obeca da ce biti pristojan. stranac pokleknu pred mukama i uleti mladoj kineskinji u krevet. Nakon pola sata nadcovecanske upornosti. kada zacudjen primeti poveci kamen na sebi u predelu prepona. tako ima vece sanse nego da se sajla zategne. u sobu udje i mlada kineskinja. On se zagleda i primeti sajlicu koja se odmotava velikom brzinom. nastavak pretpostavljam da mozete da zamislite. U letu dok je iskakao kroz prozor. Kasnije to vece..

svi se cudno pogledaju. i naravno. Kako to? Na to ce medo: . znao sam da ces me jednog dana to pitati. isprica vic. Naravno. Posto je bilo kasno da se koristi delete. Isprica vuk vic. pa pitaju medu: . pa smo se rasturali od seksa" " a sada ?" zacudi se druga " A sada jedva cekam da ode na put " Dobro sine. umlate vuka... Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. svi se smiju k'o ludi osim mede. kad žena počne pričati. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. a da se sve druge zivotinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. primetili smo da nismo stavili firewall. i zeko dobije batina.. treba li tebi šta? Ne.Stvarno je dobar onaj vic od lisice!! 180 . opet se svi smiju osim medvjeda. Nego dragi. I naravno dobije lisica batina. Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja! Muž dodaje gas..Dobro medo. vikendicu na moru i ušteđevinu! Muž dodaje gas. Kad je tata bio spreman za upload. jer je vic glup. ali ona koja isprica vic. Dodje lisica prva.. Uzeću vilu. rastajem se od tebe. ti se smijes.. Isprica vic divlja svinja. jedva sam cekala da se vrati. a sad kad se nitko ne smije. Vozili se muž i žena. Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno! Muž dodaje još gasa. ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba Dogovore se zivotinje u sumi da pricaju viceve. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. draga. Evo ovako. opet se svi smiju osim medvjeda. te naravno." kada mi je muz odlazio na poslovni put. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. nitko se ne smije osim mede.. Isprica i zeko vic. kad se svi smijemo ti se ne smijes.

. napravi mi dete.. odjednom se čuju vrata. • Šta je ovo? • Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip.Kupila sam puzzle i sad ih ne mogu složiti. Plavuša zove dečka telefonom: . babo. . a meni sanke Lekar pita Cigu: * Sta te boli? Ciga: * Ne znam. baš ništa nisi uspela složiti ? . Ni jedna mi se ne uklapa.. • To je moj muž.. Dodje decko.Hm. ali je posluša. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep? . brzo idi u ćošak! Ljubavnik je začuđeno pogleda.priupita dečko. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče: • Evo uzmi..Hajde. . I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip.. strpi se malo.Daj molim te. . tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio. Lekar: * Gde te boli? 181 . vrati taj cornflakes u kutiju!!! Resili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti.Nekakvo žuto pile. pa što.Ne. A mali Mujica ce iz susedne sobe: * Babo. Fata u ekstazi pocne da vice: * To.Dok se žena mazila sa ljubavnikom. pogleda na sto i reče: .. U jednom momentu. Mujo. sad ću ja doći kod tebe i pomoći ću ti.. U tom momentu ulazi muž. to! Napravi mi dete. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.A šta je nacrtano na kutiji? .

. * Pa gde ti je tata? 182 ... * Vuuuuuu. sto mi ne rece da nije odbijeno od sise.. Haso! Tebi su gace siroke pa ti njega ubaci u gace. da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu. majku ti jebem. Fatooo. a Haso sve znojniji i znojniji! * Sta je. Ali nemaju izbora! * Slusaj. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. * Vuuuuuccciiiiii... uslo mi cebe u dupe! Sreo policajac debila kako place.. pa ga pita: * Sto places? * Ma nemam nikoga.. Hrvat: * 'Ajde. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gacama) stoji. jebem ti politiku. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: * Vuci Fato.. Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Fato. Haso. kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces biti zdrav ne znam kada.. nisu mogli uci u voz jer zivotinjama nije dopusteno. nece onaj kontroler ni primetiti! I tako uradise. brate Srbine. sta si se uznojio? * Pa Mujo.. idi u apoteku. I voze se oni tako..Ciga: * Ne znam. * Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii. bolan. Fato. jesi cuo! Posli Mujo i Haso na trznicu da prodaju jare! No na stanici. Narucili pice i poce razgovor. Duvaj. Srbin: * Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta. Posle jednog dobrog erotskog filma.. Lekar: * Dakle.

ne mogu vise.Ajde. ja te jebem. Pita djed prvog: -Na sta potrosi pare delijo? -Bio sam u disko djede! -Mrs u sobu avetinjo jedna! Uto ulazi drugi unuk. Kad je bilo iza ponoci pocese da se vracaju kuci. . i kad ga djed upita na sta baci pare ovaj odgovori: -Bio sam u jebachinu djede! -Bravo djedov junace.smrc. -Pu blavore. . posto su vec bili poodrasli te im dade svakom po 100? da utrose na provod.. a ti cvetas! Dolazi zena kod psihijatra... odi shjedi djedu na koljeno! 183 . Imao Djed Crnogorac tri unuka. te resi da ih proveri kakvi su.* Zgazio ga bager.. sva uplakana. obraz si mi osvetla..smrc. gde je ona? * Zgazio je bager..Daj mi lepo ispricaj sta te muci? ...Doktore. gubi se na spavanje. a kako se to igra? * Lepo.smrc.. te ga ovaj pita: -De reci djedu gde utrosi eure? -Igra sam pokera..Ma boli te k**** sta drugi pricaju.. * A kuca. smiri se... . ....... * A gde ti je mama? * Zgazio je bager. kakve su im sklonosti...... nikad coek od tebe. * Dobro. mene svi ogovaraju da sam muskobanjasta.. sve sam sprshtio. ajde...Udje i treci. * Pa sta ti onda imas? * Pa bager! Predlaze mladic devojci: * Hajdemo se igrati proleca.

.." Silovali babu i sad je sudjenje.. "Gde je avion? Gde sam to ja?" . necu ni ja. -Gospodine.. To primjeti muz i kaze zeni: . hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore? 184 .. Kakoje muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC. a Talas Toplog Vazduha ga osusi... kako mozes na simpozijumu pivara naruciti Colu?" "Paa. Nemogavsi da savlada svoju radoznalost.Vas penis je ispod jastuka Muz i zena u posjetu zoo parku.zbunjeno pita sestru koja se tu nasla. Gorila skroz poludi! Najednom muz otvara vrata kaveza i ugura zenu u kavez i kaze: -Ajde sad njemu reci da te boli glava Bio simpozijum pivara. mase guzom.i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. samo Irac iz Guinessa naruci Colu..-Ne mogu djede prshte mi guzica!!! Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Vi ste u bolnici. onaj iz Stelle naruci Stellu.. kad necete vi pivo. pa u pauzi isli ljudi nesto da popiju.Bako. reko.i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i. Pita sudac babu: . Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV. predstavnik Heinekena naruci Heineken. Pitaju ga ostali: "Pa dobro. onaj iz Goessera naruci Goesser. Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. Nakon toga on pritisne i dugme PMP .. zeni vjetar digne suknju i gorila se uzbudi. U avionu ste pritisli dugme AVT Automatsko Vadjenje Tampona . on pritisnu dugme MTV . TTV. I kad su setali uz kavez sa gorilom. ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV.Ajde ga jos malo rajcaj! I zena tako dize suknju. I sad. PMP i AVT.

Zdravo Maro. .A ja ne smijem. kaze: "Ma nita.Zdravo Danilo. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica.Pa kad mi digose noge. . Nadji nekog svog u selu. ja sam svesteno lice. u mrklom mraku. Zaboravio dječak papagaja u frižideru i nakon 5 sati otvara frižider i kaže "koga to moje oki ce vide" a papagaj mu odgovori "pingvina p**** ti materina".A sto vi to ne bi uradili pope? . 185 . Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze: . a tamo se njegova mama kupa. Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedju nogu. udario me tata slucajno sekirom. 20 godina.. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra. .. ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost.. gleda. Sta ce kud ce. Kad tamo na planini Danilo cobanin. imas kratak rep i duge usi.odgovori on.U pravu si ."Mama. Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Objasni mu svoju nevolju. mama. a sve trunje iz opanaka meni u oci! Idu dva digitrona ulicom i jednog pregazi auto.." Gleda Perica. Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa.Dlakav si. .. i eto. Ti mora da si zec. Mama. neozenjen. ispovjedi se popu. a drugi kaža ne računajte na mene.. Meskolji se pa te to svrbi. "Pa kud ba posred pi*ke!! Susreli se zec i zmija u tunelu. zbunjena. Pokušala plavuša da se ubije jer je mislila da na nebu ima više momaka da je j*** pa skoči sa mosta i upane u kamion pun banana i kaže polako svi će te doći na red.A baba ce na to: . pukotina. ko od brda odvaljen. Pocne zmija pipati zeca: . Ulazi Perica u kupatilo. . Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini.Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha.

mene svrbi ne znam sto cu od muke. Ja sam ti za te stvari strucnjak. gleda. Sutradan u koli. . i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske.. udario me tata slucajno sekirom.Sta je to bilo? . Ona sta ce. i eto. veli joj on..Sta te muci Maro. i uciteljica pita: . ako je ovo ne izmami. . . ...Sta si radio? .Vise ih rasiri. gleda Danilo sise i sve se oblizuje.Nu.Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu. Mama. . mama. ta bi ti zeleo da radi u zivotu? . veli."Mama... kaze: "Ma nita.Udarila me uciteljica ..Dobro Maro da si se meni obratilia. .Ispricao sam tati i on mi lupio samar...Skini se skroz. Dode Perica kuci. . a tamo se njegova mama kupa. vidi desni obraz mu sav crven. . Ona se skroz raskreci. Nato on skine gace i posere se pola metra nize. skini se.. Otac mu prilepi samarcinu. picu Coca Colu i drkacu.. zbunjena.. legne.Rasiri noge. pukotina. Rasiri ona noge. ..Pitala me ta bih zeleo da radim u zivotu.. .Jesam. Skine se Mara do pola.Lezi. "Pa kud ba posred pi*ke!!!" 186 .Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji. Nego. jesi li neto naucio iz svega toga? . vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena." Gleda Perica. Skine se ona sirotica skroz. nece nista. Ulazi Perica u kupatilo. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica..Perice.Sta bi sa drugim obrazom? .I. Govori se u koli o profesionalnom usmerenju. .

nemas kose." Izašle dve žene bez muževa u zabavu i kako su se kasno vraćale kući pripite."E pa kad jebe ko zec. imas kratak rep i duge usi. U jutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele. a Mujo samo salate?" Fata će na to: .Dlakav si. neka i jede ko zec. Pocne zec pipati zmiju: . pusti."Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas.Sta ce ti bre to? . preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice. Druga otkine komad lente s venca i obriše se njime.Imas glatku kozu. treba mi za caj! Susreli se zec i zmija u tunelu. muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom 187 . Ti mora da si Niki Lauda.. Fata uvijek naručuje mešano meso i ostala dobra jela. mali se prehladio. ili neko drugo dobro jelo. Zasto vi uvek naručujete mešano meso..Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj.odgovori on. Tako to išlo nekoliko dana. Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom restoranu svaki dan.Ma. pa će konobar jednom: ..U pravu si . pripiškilo im se i one vide groblje. A drugi će:" Ti si sretan čovek.Sta trazis? . . te ga pita: . moja je došla kući bez gaćica". . Moja je došla s komadom papira zataknutim u gu*icu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!" Nakon dugog nagovaranja. a Mujo uvek salate. a ni usiju. obriše se i ostavi ih pokraj groba.. u mrklom mraku.Iskoriscene tampone. Pocne zmija pipati zeca: . Ti mora da si zec.

ja sam Vam vrlo zahvalan. Sad kad ste me oslobodili. gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom."Znaš. I tako duh i žena otiđu uz stepenice. imamo sve te kuće. sad ćemo morati otići tamo. zapravo. 35 godina i još oboje verujete u duhove?" 188 . nego se razbila i predivna antikna vaza. ali s obzirom na sve. A sad vi gospođo." kažu muž i žena zajedno. "to je najmanje što mogu učiniti. Iznutra se začuo ugodan glas. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju. ." . kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina." . "koja je tvoja želja?" . što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla."Oh." kaže suprug. vaš dom će uvek biti siguran od požara. mogla bih to podneti. ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta."Bez zajebancije. Razmislio je na trenutak i rekao. . Duh je bio nezasit.životu. strašno nam je žao."Nema problema" rekao je duh."Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita. . a zadnju bih ostavio za sebe." kaže muž. nije mi svejedno." Muž pogleda ženu i kaže." odgovori žena. Nakon neka tri sata non-stop sexa. ali što je s tobom dragi?" . . Muž je poludeo." kaže ona. . gospodine."Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu. provalnika i drugih prirodnih katastrofa. duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči."Da. mogu Vam ispuniti tri želje. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac."Računajte da je sređeno" kaže duh. izvinuti se i platiti štetu na prozoru. . . to je odlično. . i staklo posvuda po podu. "I ne samo to." I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata."Da li ste vi par koji je razbio prozor?" ."Draga."Upozorio sam te da budeš oprezna. znaš da te volim. što vi želite?" . moja želja je da imam sex sa Vašom ženom. . znaš da smo oboje bogati."Pa draga."A sada."Pa oboje imamo oko 35 godina." Kad su ušli imali su šta videti."Pa dobro. nije se potrebno izvinjavati." . Vidite. uz to garantujem Vam dug i zdrav život."Uđite. ." . ne samo da je prozor bio razbijen."Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."Oh.

nadam se do prve bandere. a sa glavom fudbal igrali ! Deca ti se iglama trovala. posto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru. ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste. i svi ga zezaju. ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac. da ti ga ne bi ukrali. ***** mi se nap***s!!!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i zapali. 189 . ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas. pa cak i devojcice. gubom kasljo. mozak ti kroz usi iscureo !!!!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca.Jesi li oblikovao onu stvar. krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija. nek te smlavi paklenoga greha !!! P. kad ga ja verglam po deset minuta?? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce?? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu. Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija: . gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali. sinko. kugom ti se seme zatrovalo. ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana. oba su crvena osim slona ! Ukradena Zastava 128 Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo upali. a njemu cetvrtasta.Kaze njemu Djepeto: .Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju. krvi piso. ili jednom al' do daske. Kocnicu pritisni dvaput brzo. djavo ti ih mlade oduzeo! Iznutrice u kasu prestale.S. mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ). Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda kita fino oblikovana. nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku. sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati. I tako i bi. gde pokrade postena coveka. bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda.Kakva je razlika izmedju slona i paradajza ? Nikakva. kasete se bas duuuugo vrte zimi.

- Jesam - rece Pinokio - I jeli se pale sad devojcice? - Ma je*es devojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!

Vatao se frajer sa trebom i u neko doba slozi joj prstenjak. Ona: -Dragi skini prsten zulja me! On: -Nije to prsten, vec narukvica! Tuzila Ciganka Cigu: -Gospon Sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izadje. -Cigo jeli to istina-pita sudija. -Ma ne bre gospon Sudija laze,jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim jezicinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim prstenjak? -Uvalis. -Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje.

posao u njemacku da radi i pita ga fata kako cu ja mujo bez sexa dok si ti tamo na poslovanju..? i odvede ti nju mujo u SeX shop i kupi joj naj veci vibrator, i ode na put. i tako se fata samozadovoljavala i samozadovoljavala dok joj se jednom ne zaglavi i ostane unutra. ode fata kod doktora i izjasni mu njezin problemcic, i doktor prp tamo prp vamo i kaze fati imam jednu dobru i jednu losu vjest, kaze fata ajd prvo tu losu, Doktor: nemogu ga izvaditi ajde sad tu dobru Doktor: promjenio sam ti baterije

Udje plavusa kod sajdzije (satara) i pita: - Gospodine, moim vas mozete li mi zameniti bateriju na satu? Sajdzija pogleda sat i rece: - Pa ovaj nije na baterije nego na navijanje!
190

Zahvali mu se plavusa i izadje napolje vicuci : "ZVEZDA, ZVEZDA, ...!!!"

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom: - "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice: - "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:" Na te rijeci starac odvrati plavusi: - "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni: - "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo." Istog popodneva zena mu uzvrati porukom: - "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."

Sudac: - "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe." Saddam: - "De reci prvo losu." Sudac: - "Osudjen si na smrt i bit ces streljan." Saddam: - "A sta je onda dobra?" Sudac: - "Beckham ce pucat..." Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih
191

africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju. I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga. Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga. I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole: - "Imate li vi SDA?" - "Ne" - "Imate li vi HDZ?" - "Ne" - "Imate li vi SDS?" - "Ne" - "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"

Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu. - "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu." - "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost." - "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime." Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena. - "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on. - "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata. - "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise." - "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem." Zvoni telefon, javlja se mali sin. S(in): Halo? O(tac): Bok sine. S: Bok tata. O: Sto radis? S: Nista. O: Sto radi mama? S: Tu je u sobi s jednim cikom. O: Kojim cikom? S: Ti ga tata ne znas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao. O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
192

S: Znam. O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu. S: Ali tata, pa to je nasa mama! O: Nema veze, ubij ih. Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon: S: Ubio sam ih! O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu. S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste! O: Je l' to 324-456? S: Nije Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i narucuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita: • Je li, kako ti se desilo to sa nogom? • Pa znas, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu. Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita: • A kako ti se desilo to sa rukom? • Ma ne pitaj, napali mi brod i u okrsaju mi odsekli ruku. • 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko? • Ma to mi se posrao galeb! Gleda kelner i nije mu jasno kako neko moze od toga da izgubi oko, pa upita gusara: • Pa covece, kako si uspeo tako da izgubis oko? Kaze gusar: • Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom! Pita cigu sin čemu služe prsti nap ruci, tad ciga počne da objašnjava: • (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš. - (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci. - (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio. - a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos. Mali, ne zadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara: • Još si mali, sine, da to znaš... • Pa čemu služi, tata, reci mi! • Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kado ona hoće
193

. i poviče pomoćnici: . Ti obaviš još jednom. a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm. je*eš me" Trčao on za njom dugo vremena. uzme njegov penis u ruku. daj peticu.. je*eš me" Trči on. uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici: . a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom .Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!".Koji broj? -upita prodavačica. E..Da. nema problema. je*em te". Ona mu kaže: "Uhvatiš me.Broj? ."Uhvatiš me. I on dođe. samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba.Maaaaroooo. kile će sve brže nestajati. Prva govori amerikanka: . koji mu kaže "Uhvatim te. staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"? Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost". daj krpu.. Fata prisustvuje prvom feministicckom svetskom kongresu.. Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu. . kad njoj još nije dosta. odmeri ga.Paaaa.. al ona ipak brža i pobjegne mu..zbunjeno odgovori momak. Trecci dan sam vedila mog 194 . ali naravno ne zna broj. odmeri ga. reče mu prodavačica da se skine. Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome. ni drugi dan nisam vedila nissta.Maaaaroooo. hoće opet.. I tako uđe on u prvu sobu. ti tada uzmeš srednji prst... znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. traži kondome. Ulazi drugi momak. . i poviče svojoj pomoćnici: .Maaaaroooo. .U redu.. uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio. . ne znam. daj trojku. Momak se skine.još. Reče mu prodavačica da se skine. a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. . ista priča sa brojevima. I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.. prodavačica uzme njegov penis u ruku. ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu. Ulazi dečko od 14 godina. Prvi dan nisam videla nissta.

... sve to posmatra djavo. jesi li donio kruha za golubove? . Prvi dan nisam videla nissta. Pricaju dve plavuse. nema veze onda cemo ih jesti bez kruha.Pa.. ni drugi dan nisam videla nissta.Pa sto ti radis ovdje.John-a kako si sam pegla kossulje.Dobro.Stari. 195 . posle ce mu bude kriv djavo. dole!. Joss vecci pljesak. pa smo malo cugnuli.Ti. pa. Prvi dan nisam videla nissta. .Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuvam ruccak!". Razlezze se pljesak..Sto?! .London ili mesec?" .. ni drugi dan nisam videla nissta.Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!". nisam mogao. Ponovi sto smo ucili prosli sat! . .Ja? Pa. koji sedi na grani. nije bilo kruha u kuci! . Digne se nemica: . .Uh. i pita jedna drugu: "Sta je dalje .. dosao sam popraviti radijator... zatim zapovjednicki uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: .. ne znam. ."Pa jel mozes odavde da vidis London?????!!!?" Nadju se dva umirovljenika na Jelacic placu.....Kako ne znas?! Zasto sinoc nisi ponovio lekciju? .Znas. Trecci dan sam pocela pomalo videti na levo oko. Kratkovidi profesor seta pogledom po ucionici.. odveo Mujo magarca u shumu. i pridje magarcu odpozadi. da ga. sinoc sam se kartao s prijateljima.zagrcnu se profesor.. a ja samo sedim i gledam.. Trecci dan sam videla mog Fritz-a kako si sam posprema krevet. i kaze: ....a druga pocne da joj se smeje na suludom pitanju i kaze. nesreco jedna?! ... pa smo zaglavili jutros do oko tri. skine on pantalone. Digne se Fata: .gle' sad kad ga magare ritne medju jajca.....

jeste . malisa ulazi u ispovedaonicu..gde ce. nepredvidjeno.mali.ne treba mi . Sledeceg dana ista situacija. Sledeci dan: .750$ Tip plati i to... na brzaka završi stvar.. samo da se izvuce. onako toplu....u redu. uvuče se u bračni krevet i oseti svoju ženu . .250$ Jadnicak izvadi pare i plati klincu lopticu..jeste . Dobio pripadnik partije "Snaga Srbije" zadatak da na forumu RTS propagira kampanju kandidata i brani Karića.pa fino. Približi joj se više.sta pricas ?!?! .. prodao sam i lopticu i kapu ..ovde je bas mracno . dobro.sine.. Malo kasnije ulazi i muz (isto nepredvidjeno). Zadiže joj spavaćicu i onako strasno. po obicaju. zaradio sam 1000$ .moj tata je napolju.. Malisa bude radoznao pa se nekako usunja u sobu i usunja se i u plakar neprimecen.. Žena čvrsto 196 . .sine. u redu. sada smo u mom plakaru.. koliko para? . cim je njen muz krenuo na posao. ne pocinji ponovo..Ljubavnik dolazi kod zene.imam lopticu za bejzbol.. nije lepo da varas prijatelje i da na njima zaradjujes. Medjutim..ne mogu tata. . štrecnu ga nešto ispod stomaka i poče da mu se diže.. ides na ispovest sada kod pastora Kod pastora. koliko ? .. . ugura ljubavnika u plakar. U kasne noćne sate ode on da spava.imam bejzbol kapu.ovde je bas mracno .. sta ce . hajmo da igramo bejzbol ..dobro. U plakaru malisa zapocne razgovor: .ovde je bas mracno . Ubi se on tako sedeći za računarom i vraćajući loptice bezobraznim demokratama.. Zena.. iz skole se vraca njen devetogodisnji sin. hoces da je kupis ? .

daje je naredniku.. kad u kupatilu . Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.. Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti. sa pištoljem u ruci.. Zgranu se : "Otkud crna ženo ti sad ovde?".. Zena: Ima li kakvih problema Narednice?? Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika. On je pregleda i 197 .. Narednik: Gospođo.. Zena: Ubila vlasnika??!!!! Narednik: Da. malo zbunjen. Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu..zaspala. i ubila vlasnika.. Policajac: Ahaaa. Narednik: Jeli ovo vaš auto?? Zena: Naravno. molim vas izađite iz auta.. sediš ko budala za onim kompjuterom.odgovori mu žena. molim vas otvorite prtljaznik.njegova ŽENA... Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo. unutra nema ništa. Zenu zaustavlja policajac i . pa nisi ni primetio kad ti je majka došla . Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta. Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.. Narednik gleda. vozili ste prebrzo. nije se ni promeškoljila.Šta ti je čoveče..Tvoja majka je došla kretenu. Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu.!!. Zena otvara prtljaznik. i raskomadala ga. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam. Zena izađe napolje. prazno. Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... što da ne budem ovde? "Pa.. dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.Stariji narednik polako prilazi do zene. Zena: Nemogu ni to. evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše.. i okruzuju zenin auto.. Ustade karicevac da ode do WC. Ko je onda u našem krevetu? Nije valjda tvoja majka opet došla?" . Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha. .

. i pita li se odakle zna ovaj da je bio pijan.. Seljak: Ma ajde bre ne se*i ! Kazi mi ko si? Tarzan: Pa rekoh ti! Ja sam Tarzan kralj dzungle! I ja umem da komuniciram sa zivotinjama! Seljak: Ma bezi bre tamo. na kraju krenuo i treci... I naleti on na nekog seljaka. nista ti ne verujem! Tarzan: Hoces da ti pokazem? Seljak: Ajde idemo kod mene u dvoriste da razgovaras sa zivotinjama.. pa kako si to uspeo?! tek ovaj. krene drugi. Narednik: Hvala gospođo. kada se vratio cela glava mu krvava. Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!! Vencanje Jelene Karleuse i Bojana Karica.. e ja je nisam video.) 198 . ode u grad nema njega dobrih 5 minuta.zakljuchuje da je sve u najboljem redu. dolazi prvi mis. Dele se pokloni. da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.. Dospeo Tarzan iz dzungle nekako u sumu. jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku. Tarzan: Ajde! Tarzan: (obraca se psu) Seljak: I sta kaze? Tarzan: Kaze da mu nisi dao nocas da jede kada si dosao pijan kuci! Seljak: Ma laze. vratio se brzo..... a samim tim i da ubije sto vise ljudi. Mladjan Dinkic je kum na vencanju. a krvi do kolena. jel' vidite onu banderu. sav krvav. kum je sledeci: I od kuma. Seljak: Sta radis ti ovde na ovim drvecima? Samo skaces sa jednog na drugo i ispustas nekakve urlike? Ko si bre ti? Tarzan: Ja sam Tarzan. I cela svadba: Booooo!!!! A kum frajer izvadi kljuceve iz dzepa i kaze: I kljucevi od Astra banke! I cela svadba: To kume!!! odlucila tri slepa misa da vide ko moze da bude krvaviji. nema ga 10tak minuta i vraca se.. tek ova dvojica u cudu. (zbunjeno. televizor..

suvise je zauzet. Kada to tvoj sef ucini. Kada tvoj sef zadovolji svog sefa. pa te macka sada mrzi! Seljak: Ma i ona laze. Kada zadovoljis svog sefa. on je originalan. ja sam u sobi 307. Kada pogresis. to je zbog posla. ti si tvrdoglav.Tarzan: (obraca se macki) .. ti si nepristojan. Kada si van kancelarije. Kada tvom sefu treba malo vise vremena. ti se setas okolo. ti si idiot. ako vam je srce mekano kao sisa.zlatna zica SEFA NE MOZES POBEDITI Kada ti treba malo vise vremena. Kada tvoj sef zauzme stav. to je inicijativa. Okrene se i izvinjava: . Kada nesto ne uradis.Kaze da si joj prosipao mleko nocas.. Kada tvoj sef ucini nesto sto mu nije receno. Kada tvoj sef pogresi. Kada je tvoj sef van kancelarije. Kada zauzmes stav. ali nezna sta je sve radio dok je bio pijan) Tarzan: (obraca se kozi) (taman je poceo da razgovara sa njom i prekide ga selja) Seljak: Ma ne veruj KURVI laze!!! Muškarac i žena putuju liftom. i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. 199 . Kada tvoj sef uzme slobodan dan. jer ga nisi video pa si ga rasutirao. on je dosledan. oprosti ćete mi. prekoracujes svoja ovlascenja. Kada prekrsis neko pravilo etike. on je kooperativan. spor si." A ova će: ." kako se zove tanga posle 3 dana koriscenja? . Kada uradis nesto sto ti nije receno. ako je vama tvrd kao lakat. lenj si. i on je samo covek. ti si ulizica. Kada tvoj sef nesto ne uradi. ti si "uvek bolestan". (jos vise se cudi."Gospođo. mora da je vrlo bolestan. Kada trazis slobodan dan. on je temeljan."Mladiću.

opet gleda u Fatu. a ono Fata sjedi i gleda TV.PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne. . pa se Joko opustio. prijatelju. Stade Mujo. okrene se oko sebe. .Nije. Mujo zadovoljno pripali cigaretu.Kada se javis da izlazis ranije. . . moja. jos joj zavali jedan volej u guzicu. "Djavo bi ga znao kako se to svete Japanci".. pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. pa joj ga zavuce zguza. Jedne letnje noci probudi se on jer oseti kako mu nesto pritiska stomka.NEVINA: ne da nikom. bolan. Sa ciglom mu odletese i jaja.. pa se jednom nesto zameri nekom sredovecnom Japancu i ovaj obeca da ce mu se osvetiti. . od cega ona uleti ispod sudopere i jos se vrata za njom zatvore.. Dosao Mujo pijan kuci.KURVA: da svima. izbecio oci. . Pipnu cigla! Nasmeja se u sebi: "I to mi je japanska osveta!" Zgrabi ciglu i zavitla je je kroz otvoren prozor. ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji.. kad ti je ono mater dosla? . Dosao jedena seljak kod advokata. Pritrci joj u dva koraka. to je zato sto je premoren. Kad kroci u sobu.. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla.DEVOJKA: da samo dečku.. neg' tvoja! Bio Joko Bozov neko vreme predstavnik nase firme u Japanu.. upao sam u nevolju.Moras da me vadis. ali se zaduzio nista nije dogodilo.Aman. bre-bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena. to je zato sto ides na konkurs kod druge firme. Žene se dele na 5 grupa: . pa je zato bio stalno na oprezu. pa ce zabrinuto: .. Fato.U kakvu? 200 .. razmisljao je Joko. kopajuci nesto u prostoru ispod sudopere.ŽENA: da samo mužu i ljubavniku. uzme pivu iz frizidera. Kada tvoj sef izadje ranije. Onako s vrata.

druže direktore.tuzicemo mi njega! . sav vazan pita starijeg kolegu: .Dva. pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi. Mladi par nikako da napravi dete. kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica.A zasto? . samo su ga gledali.snadje se odmah advokat . . policajac jos jace povika: . Oni malo sramežljivo poènu i taman se ufurali. . . usla moja krava u komsijinu livadu i pojela mu svu travu. Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. koji navodno èuda radi na tom polju. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora. Razjren. kako sam odradio stvar?" . kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!" Grupa je pocela da se smanjuje. neku su ga uvredjeno pogledali. kažite tri! .Tri. ali svaki veli kako je sve u redu s njom.Direktore. ni kako cu.Jebali me vi."Razlaz.Zato sto je tvoju kravu koristio kao kosilicu! . . doktora. pa sad ne znam ni kud cu. odmah u avion i preko bare.Kaži dva . Ide i on od doktora do doktora. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju. a doktor pokretima zatraži da hoæe videti kako to oni vode ljubav."Sta kazez.kaže direktor poltronu. iako ne govore ni reè engleskog. znas. Oni ni pet ni šest. druže direktore."Razilazite se !" Niko se nije ni pomerio.Lako cemo to da sredimo . kad vièe doktor: 201 .."Nije lose za pocetak". Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti." Razgovaraju direktor i poltron: .Ama. možda je problem u njemu. izasao iz kola i autoritativno dreknuo: . pa će: . Jednog dana èuju oni za amerièkog nauènika. a milicajac. Zeleci da se dokaze.objasni advokat.Jeb'o te ja! Misli poltron u sebi. ali i sa njim je sve u redu.

rotaljku i sirenu? " "Policijski motor ". Pogleda apotekarka papiriæ i kaže: • Ali tu ne piše Triteoterol." "NIje dovoljno". kaze Ciga. je li mogu ja tebe nesto da pitam?" pita Ciga. to ne znam.pita Ciga. "A. dve rotaljke. Kawasaki ili Suzuki ?" "Odkud znam". mini suknju i setka se ispod Plavog mosta?" "Znam.i pokažu papiriæ." "Sta je to: ima cetiri tocka. nego "Try the other hole!" Da si mala menjac u kabini menjo bi te u svakoj krivini. a ovaj kaze da ce ga pustiti ako odgovori tacno na jedno pitanje. Sva 202 .kaze Ciga. a da li je BMW. "E. Braèni par skroz sreæan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja . A za šta je taj lek? Kaže par: • Ne znamo ni mi . sestra ili zena?" Krenula Fata Muji u bolnicu." "Sta je to ima dve noge.odmah u prvu apoteku. sela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik. a je li ti to majka. "Pitaj. Pitaju apotekarku: • Imate li Triteoterol-a? Apotekarka: • Molim? Ponovo braèni par: • Treba nam Triteoterol! • Ne. to je prostitutka" rece policajac. Digla mala noge na stalazu da uceram FAPA u garazu Zaustavi policajac Cigu i hoce da ga kazni zbog prekrsaja. nemamo tako nešto. Florida ili Fiat punto?" "Dobro. sta je to: ima dva tocka. stooop!!! Trèi on do svog pisaæeg stola i da im neki papiriæ. "Moze. Da si mala volan u kabini smot'o bi te u svakoj krivini. je li moze popravni?" . nije dovoljno. "Vazi". rece Ciga i policajac mu ispisa kaznu. Ciga ga moli da ga pusti. Da si mala FAPova masina salt'o bi te u sedam brzina.• Stop. kaze policajac. Da si mala papuca od gasa videla bi kako gazi dasa. "da li je Pezo. "pitaj. "E. sirenu? " Ciga kaze: "Policijski auto.

a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono.. zato sto sam sporo vozio. sine. na to će Detlić: „Ništa ti ne brini“ i iskljuca joj rupu... Vrati se Eva kod Adama... Na to æe Mujo: • Matere ti. isčupa dlake sa dupeta i da ih Evi.. a on kaže : „Je** ga Evo.. dobio sam jedan iz geografije! Osama: -Sto.. Posle izvesnog vremena naiđe majmun i pita Evu zašto plače.. Od tada istorija nije sigurna da li ona stvar smrdi na ribu ili riba na onu stvar. ali on kaže da nisam vlažna“. Adam: Je** ga Evo.. Ode Eva na livadu i plače... Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo. nemaš rupu. da li znate zbog cega ste ovde? -Da. nemaš dlake.. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono.. 203 .... na to će ribica: „Ništa ti ne brini“ i pređe par puta. na to će majmun „Ništa ti ne brini.. Osamin sin: -Tata..zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. ali on kaže da nemam dlake“.. Osama: -Ne boj se. sine?! Oasmin sin: -Zato sto sam rekao da je Ajfelova kula veca od World Trade Centra..... koju si mu pesmu otpevala? • Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici? ’oće Adam i Eva da rade ono. nisi vlažna“. to ce tvoj tata srediti! -Optuzeni..“.. Ode Eva na jezero i plače posle iyvesnog vremena naiđe ribica i pita Evu zašto plače... Od tada istorija pamti da Detlić ima crven kljun. Vrati se Eva.. ali on kaže da nemam rupu“. Ode Eva na livadu i plače.... a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. a Adam kaže: „Je** ga Evo.. Posle izvesnog vremena naiđe Detlić i pita Evu zašto plače. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati".. ali avaj. Od tada istorija pamti da majmun ima ćelavo dupe.... tata.

patrola me ne bi uhvatila! Anketiraju narod na ulici pitanjem: • Znate li šta je to virtuelni sex? Zaustave arhitektu..ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri k***a? Zenu zaustavlja policajac i . Zaustave pravnika.-Sta? Kako sporo. Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne: . vidite da je bilo sporo.Deco izvadite tablice. ja sam bila bolesna prosle nedelje. Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola. Mala Nefertiti digne ruku : ... koji se nađe u čudu: • Kakav seks??? Zaustave programera. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam. uciteljica kaze: .. 204 . vozili ste prebrzo. koji sleže ramenima: • Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa..Izvinite uciteljice. Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo... Da sam vozio 180 na sat. kad ste vozili 160 kilometara na sat! -Eto.Pa dobro: "where are the kids?" Dodje mala Nefertiti u skolu.A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan. grebacemo diktat.. koji će na to: • Virtuelni šta? Dolazi plavusa kuci i pita muza: -Gde su deca? -Na engleskom -odgovori muz Tek ce plavusa: .

Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu. Zena: Nemogu ni to... Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga.... Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija). Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu: - "Kljuc 20!". Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece: - "Kljuc 18!". Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu: - "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje: - Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt?" Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: - Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii. - Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti? Suzuki ustane: - Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu. Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: - Stidite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas. Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci…" - Ko je to rekao - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče
205

- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini deoničara Chryslera, Detroit. Razred je u tišini.. samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: - Sad je kraj. Ko je to bio? Suzuki: - Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: - Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002. Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata ulazi Upravnik škole: - U picku materinu, još nikad nisam video takav haos. Suzuki: - Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd 2003.

Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita: -cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista? -pa ostani da vidis kako! U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita: -izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese? -svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to? -pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore! -sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita: -dobar dan,da nemate mozda uloske? -svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to?! -paaa...kad vec ne mozete da se jebete bar operite prozore!

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to
206

svom ocu" itd, itd… Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im: - Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem... Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $ Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$ Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja.... U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!!"

Crnogorac zove oca i kaze: "Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu." Otac mu odgovara: "Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo." Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. - Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda odlučim? - Moze - reče Sveti Petar. Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče… Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na za-odrasle-o siteove... Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu. - "Eeeej, šta je sad ovo?!". - "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
207

Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Zove plavusa AIR Srpska da pita koliko traje let izmedju BL i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: -Samo trenutak... Plavusa kaze: -E Hvala! - i spusti slusalicu.

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla. "Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme. "Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan. "Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put." "Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac. - Sto radite ovdje! - Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje. - Ajde, kupite kabele i razlaz!

Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci 500 kuna nagrade i velik buket cvijeca. - Potom upita vozaca: - Sto cete uciniti s ovim novcem? - Prvo cu kupiti vozacku dozvolu. - Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! javi se vozaceva zena. - Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice: - Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.
208

a sad idemo u kino. .Nasao policajac pingvina. Pastir im kaze:. a zena vristi od smjeha. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! .A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:.Covjece jucer sam prodao 2 auta.Sto se smijes.kaze drugi. kad si ti sljedeca? Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: .Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca.Ja sam policajac sto se svadjate! . zavrsio posao. .rece prodavac.Sto ce ti ovaj pingvin.E.Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:.Ma nemoj. pa ga doveo u stanicu. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! .Scena u dnevnoj sobi.Ovaj pita biljeznicu sa krugovima . kako znas! . nikad toliko!!! Treci:. da pita sefa. sto ces drugo s njim. najvise do sad! Drugi:. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. Zar ga nisi odveo u ZOO? . koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. >BR> Hoda on ulicom. prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu.Dobro! .Jucer sam prodao 3 tone krumpira. Policajac:. Proslo pet sati. sto da radi sa njim. kad odjednom ugleda policajca. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo.Tamo smo vec bili sefe. vi ste sigurno policajci! .Odvedi ga u zooloski vrt.Pa sto? Treci:. budalo. te ode sef kuci. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: 209 . .Ma.

.ko' iz topa će deda. ovaj ti zakon važi i za strance(?!) 210 . smrznes se. komadi su rekli: Decki. medo onako slegne ramnima i kaze ajde.Sefe. Sef: I dalje. komadi su rekli nek se skinermo goli. sto cete Vi .Nema veze.. ko je vidio biljeznicu sa krugovima! .upita prodavac. citava suma trci sa njim" Pandur zaustavlja tipa posle prolaska kroz crveno.Alo čoveče. sine! Nije deda kurca prob'o! Trci zeka sumom i naidje na liju kako se duva. nisam video. Trce tako oni trce i naidju na vuka kako duva naravno i kaze mu zeko ma vuce bre ostavi to to ti je zivi otrov ides sa nama da trics to ti je mnogo zdravije. ono vidis. a sad na posao..E sefe. kad smo se skinuli.. dalje. I eto. sine! .. . Kad se začu babin glas iz kuhinje: • Ma kakva pička. zašto prolaziš na crveno?! .. . Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu. kaze zeko ajde medo castiti baci to i ides s nama da trcis to ti je mnogo zdravije.. i vuk se slozi i prikljuci im se.Izvinite..Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.. . brane se oni.Hvala Hvala.E sefe.. ja sam daltonista. . . Pita unuk dedu: • Deda. Sef: I sto je bilo dalje . Trce oni svi tako po sumi i sa grane sve to posmatra vrabac i kaze "Boze kakav je ovaj zeko kralj kad se naduva..E sefe dobili smo dva tako dobra komada. I trce tako oni i naidju na meda kako duva. Dosla dva policajca potpuno gola na posao. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. šta je najlepše na svetu? • Pička.. .. kaze lijo ajde ostavi to ides samnom na trcanje to ti je kaze mnogo zdravije. dalje. Sef: i dalje.Mars budalo nepismena.. Šta to radiš. bili smo u javnoj kuci. mi smo dosli.

Naravno da ne pomaze! On će učiniti jedinu logicnu stvar . ali se silno nervirala šta se dogodilo sa sestrom Logikom. Međutim.: I šta se onda dogodilo? S. I za sve vas koji ste mislili da će ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce nas i mars nazad na posao!!! 211 ..M. S. Jedna se zvala sestra Logika. S. Elem. Ne može nas pratiti obe istovremeno. S. Sestra Matematika se srećno vratila u samostan. a one su sada već bile daleko od samostana. S.M.L. Muskarac je odlucio da prati sestru Logiku. Pa.i on će ići brze.L. S.M. S. a druga zbog svog izostrenog smisla za matematiku sestra Matematika.M.sestro! A šta je on učinio? S. zato što je bila jako logicna.: O. to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene do ispod kolena.L. Pa.sestro Logiko..idemo brze! S. S.: Oh. to znam (pomalo ljubomorno).: Jedino logicno sto možemo uci iti je da se razdvojimo. šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od deset minuta. ali šta se dogodilo posle toga? S.: O.M.M..: Ma.L. ubrzo se i ona pojavila u samostanu.L. jedino logicno. hvala dragom Bogu! Pricaj šta se dogodilo! S. ne! Šta si ti učinila? S. S.: Pa. Ali to ne pomaze. izgleda da nas prati? Bog zna šta hoće od nas. O.hoće da nas siluje. to jt logicno .L. Sestra Logika: Eh.M.stigao me je. Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati. dogodilo se jedino logicno.: Jedino logicno: podigla sam haljinu! S.. ne! I šta se onda dogodilo? S.. Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas.ne .: O.: Jedino logicno . ne.: O.L. S.M..na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od petnaest minuta. pocelo se smracivati.L. nije mogao da nas prati obe i izabrao je mene.L.Dve casne sestre ju jedno divno poslepodne izasle da prosetaju. Šta da radimo? S..: Jedino logicno: spustio je pantalone.M.

. ali ovj put sa pravom stranom prema gore. .Vozite 2 metra naprijed.Podignite prozor."Vidite ove ovce vani.Dovezite kola do automata. evo nekoliko savjeta za njihovo korišćenje: Za muškarce: . . . . .Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom.Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru .Odvezite se dalje Procedura za žene: . .Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru.Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj. kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete.Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat. gotovinu i potvrdu. .Ponovo ubacite karticu. . . I bio on tamo par godina.Otvorite prozor."Ti suti za ovcu a ja cu za dijete." Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama.Spustite prozor.Ubacite karticu.Pronađite tašnu. . . uzmite gotovinu i potvrdu. . . . .Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik.Dovezite kola do automata. .Dosao misionar u africko selo u misiju. da bi uzeli karticu iz automata 212 .Vozite 2 metra nazad.Pokušaj te da ubacite karticu u automat.Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom napisanoj na zadnjoj strani. ." Na to ce poglavica: .Uzmite karticu. . istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu. naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima. sve su bijele a samo je jedna crna. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita: ."Zasto?" Kaze misionar: .Ponovo upalite motor koji se ugasio. .Otkucajte željenu sumu.Otkucajte cifru.Otkucajte željenu sumu za podizanje. .

Mojne.Ej. nisam te prepozn'o. 'ajmo onda na zenba. 36 stepeni u hladu. a ko ti je taj Vlada Herpes? Deda i baba . Idem samo do prodavnice! Baba: Ma bre zapisi! Pametni pisu! Deda: Veruj mi. bre. zaboravices! Deda: a bre.U jebo te.Vozite 5-10 km . .Za par minuta ces ponovo normalno ziveti. necu da zaboravim. .Okej. sine. Baba: Zapisi. .svadjaju se oko odlaska u prodavnicu. i na pesackom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga: . brate. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju: .Ej. Znala sam da ces da zaboravis? Pa gde ti je cetkica??? Dozivela zena klinicku smrt i susretne se s Bogom u raju.Mojne. sva srecna...Provjerite šminku. smanji struk. zeno luda. . jesi čuo. ne brini! Sva srecna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog zivota! Napokon. skine celulit..Jebi ga.. Posle pet minuta: . bre. sta to bi? Rece njoj Bog: . brate. vlada herpes. pa rekao si da cu ostatak zivota normalno ziveti. stipu zenba. Dolazi deda posle pola sata i nosi pastu za zube. čoveče! .senilni oboje . odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak zivota bila sto lepsa! Hirurg joj ukloni bore.. kada se probudila. Izlazi ona iz bolnice.Boze. .. 'ajmo na Adu. smara me ova vrućina. na Adu. necu da zaboravim! Sta da kupim? Baba: Ajde da vidimo! 1 hleb i 1 mleko. Baba: Jao budalo zaboravna. znaš da su tamo ganci. Pita ona Boga da li ce ikad oziveti? Rece njoj Bog: .Ponovo upalite motor koji se ugasio.. napravi novi nos. poveca grudi.Spustite ručnu kočnicu Leto... 213 .

tri dana. Haso? . S obzirom da je on poznat po tome da prica viceve na televiziji. Dosli ljudi iz vodovoda i kazu da cev treba da se opere.Ma. -Skupstinu koju cuvaju dva konja.. miliciju. Cigani raskopali pola ulice. pre neki dan u Nisu u ulici gde zive samo cigani. -Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. ali ni oni nisu mogli da 214 . dva dana. Mija Kulic: "Pa vidite. Na primer. -Pancevacki most u sred Beograda.Istinita prica: na niskoj lokalnoj televiziji TV5 gostovao odavno neki covek iz Leskovca.Posle nekog vremena otvara on frizider i kaze: "O koga to moje okice vide?" A papagaj ce: "Pingvina pi*ka ti materina!" . kakvi. -Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja"...Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir. Mija Kulic.Dje ces. ovaj ko da je u zemlju propao. -Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina. Angažovao meštane. pita ga voditeljka emisije da li vicevi nastaju iz nekih istinitih prica ili ih ljuti smisljaju iz dosade. -Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. nema ga nigde. -Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile. -Jedino te u beogradskim berbernicama zovu komsija iako te prvi put vide -Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad i da bude zatvoren nedeljom i praznicima Izgubio Mujo Hasu.Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! . . Vecina nastaje iz istinitih prica. a drugi gradovi nemaju: -Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu..Tražio ga dan. izvadili cev. odneli u reku i oprali!" Zaboravio Perica papagaja u frizideru.A kolko mislis dobit za nju? Sta je to sto Beograd ima. zapusila se kanalizaciona cev.

jel ono bio plav.."Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger.000 maraka i ode sav sretan. znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju. pa opet u njega." Odvede ga mujo do jedne šljive. dode na nebo i posle cekanja u redu za raj izade pred njega andeo i kaze: ."Ne znam jarane. -Kako da ne boli. sefe. Crnac u Njujorku nadje pasos Leonarda di Kaprija."Ja." Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu. Stane on nevoljno u red za pakao."Me*sčini da znam. 215 .. Švabo isplati Muji 10. kako bih oca mogao pokopati u domovini" Haso: . pa u pasos.o.Smršao.Tri dana bez prestanka. Gleda policajac u njega. Mujo: . visok ?" Švabo: .Probaj u Partizanu.. ne piše mi.mu pomognu. otišao sam u šumu da nasečem drva. i kaze: ostani tu moram da zovem sefa..Pa. ne može da zamisli život bez najboljeg jarana. Pojuri ga policija. nađoše posmrtne ostake. pusti . jel Titanik potonuo ili izgoreo? Umre crnac.Majstore. -Ma. Crnac ga upita: . Proseta malo i sedne u auto. ali ovde nema mesta. ko će to znati. jel boli?-upita ga Muja. ovdje ti je ginulo i ajvana i insana.. jarane. ali mu i davo objasni da je prebukirano. počeše kopati i stvarno..odgovori Haso-ne javlja se.. ja natuirlich. postao depresivan.. zaustavi ga zbog brze voznje. da gas da se provoza. a tamo me uhvati medjed i tri dana me bez prestanka j. moj jarane! -Pa. dobro gde da idem? . On da pasos. tamo uvek ima mesta! Došao Švaba poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu: .Šta da ti pričam. kad odjednom pojavljuje se Haso. pretrese i policajac mu trazi isprave.. Zove sefa telefonom i pita : Je li. super si.

" Mujo: ."Ko ga jebe."To su pravila po kojima se zivi" 216 . rahmetli Omera."Koje su to zapovesti?" I Bog im kaze: . Sede oni tako. sadista i mazohista. Prolazi pored njih macka. pa je ubijemo. svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !" Sakupila se ekipa manijaka: ubica. nekrofil. što proda daidžu."Šta ti je bolan Mujo. tek ce on: "MJAU!!!" Vozio Ratko Mladic taksi u BG i pokupi musteriju kod autobuske. pa je jebemo. Kaze zoofil: "Aj uhvatimo macku!" Kaze sadista: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo!" Kaze ubica: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo pa je ubijemo!" Kaze nekrofil: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo. pa je spalimo!" A mazohista cuti.Pita Haso Muju: ."Imam zapovesti za vas koje ce vam uciniti zivote boljim!" I Arapi pitaju: . pa je jebemo!" Kaze piroman: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo. "Dokle ces prijatelju"-pita ga Ratko "Bolan do Slavije"-kaze musterija "A kako ti je ime"-pita ga ponovo Ratko "Suljo"-kaze musterija "A oklen si"-ponovo ga pita Ratko "Ja iz Srebrenice"-kaze musterija "Iz Srebrenice"? "Nemoguce"?!? Kako su nastale 10 zapovesti: Bog je dosao do Arapa i rekao: . piju pivo i dosadjuju se. I sad svi gledaju u njega ocekuju da i on nesto kaze. pa je ubijemo. zoofil. piroman.

"Imam zapovesti za vas" I Francuzi su hteli primer i Gospod im kaze: ."Postujte oca i majku svoju" ."Ne ubij? Nismo zainteresovani."Oca? Pa mi ne znamo ko su nam ocevi!" -------------I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima ."Mozemo li cuti primer tih pravila?" ."Imam zapovesti za vas" I crnci su hteli primer i Gospod im kaze: . Otvara vrata."Ne ubij." . prvi put cujem za ovakav izraz. "Koliko kostaju?" ." ."Ne kradi!" . makar travu i taman da pocne da krizira neko zvoni na vrata. a ono Ceca sa gajbom trave! Narkoman uzme gajbu."Ne cini preljubu? Nismo zainteresovani!" ------------Ode Bog do Jevreja i kaze im: ."Imam zapovesti za vas" ."Uzecemo 10!" Narkoman juri po kuci bilo gde da nadje nesto da se sredi.." ------------I tako ode Bog crncima i kaze ."Besplatne su."Zapovesti?" upitase oni."Ne kradi? Nismo zainteresovani!" -------------Ode Bog do Francuza i kaze im . zatvori vrata ispred Cece i kaze: "Neka ceka Brena!" kutlaca je osnovni naziv. jel znas onaj kad su 217 ."Ne cini preljubu!" ."Imam zapovesti za vas" I Meksikanci su hteli primer i Gospod im kaze: .

Access denied.by default... Fata: Gde si posao Haso? Haso: Pa evo. Try again later. • Šta ti se dogodilo jutros sa autom? • System is unstable. Fata: Pa kako? Zasto? Sta kaze Mujo? Jel se slaze on sa time? Haso: Naravno da se slaze. • Daj mi kreditnu karticu. • Sharing violation. • Šta misliš o kupovini nove mašine za veš? • Internal error. posle ispitivanja sudija je pita onako u poverenju kada joj je bilo najteze? a baba odgovara = eee! dete moje najteze mi je bilo kad mi podize noge u vis a ono svo ono trunje iz opanaka u oci! Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla: • Zdravo dušo.. želim da idem u kupovinu. • Šta je sa tvojom platom? • File in use. sexy&lepa fufica).. • Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu? • Too many parameters. • Hoćeš li da popiješ još malo vina? • File system is full. Otisao Haso kod Muje da gledaju utakmicu. Press CTRL + ALT + DEL to reboot... i Mujo kaze Hasi da ode gore na spratu i donese iz spavace sobe papuce. • Ti si totalno lud! • .silovali babu. • Pogrešila sam što sam se udala za tebe... • Šta misliš o mojoj familiji? • Unknown virus. I ode Haso gore i zatekne Fatu i Mujinu cerku (18 godina. logujem se.. ja sam dosao da vas je*em.. Out of resources.... ode baba na sud i sudija je pita sta je i kako bilo i baba pocne da objasnjava. evo slusaj! Mujo jel obe? Mujo: Obe haso.. obe! 218 . • Data type mismatch.

znas li ti sta je SIDA? ..A. . krushki. . dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.Hej. Sta sve ima u toj korpi. to je jedna pticja bolest? .Sela plavusa u nekom restoranu i narucila neko jelo i nista za pice.ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?" Ide crvenkapica sumom i nosi baki punu korpu djakonija..Ceci padne nesto sa stola i 219 ..Upita vuk nestrpljivo. znas.ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle. .. Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.. mleka. uglavnom se prenosi sa patke.. Odjednom se iz jednog zbuna zacu dubok...... pite od sira. crvenkapo. kolaca. Sede u kaficu Kolina..kolu". kad ce Hrvat pored prozora: . pogace.?!?!?! . a sta jos ima? .Ima pite od jabuka. Kad se Srbin vratio sa koka . napet glas velikog zlog vuka: .uh?! .."Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama."Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka .. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio. ..Perice." Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju."Nema problema .Laza i Ceca namontirana u minicu.kolu". Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.kolom drugi ce Hrvat: . sta to radis?! . pa joj nosim neke stvari u korpi.Pa. ova mrznja.. idem do bake.. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu. putem seve na cavku..Eto. papira.Pa vidite.Umh. ona je bolesna."I ja bih rado jednu koka . dobro. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: .. a i obrnuto. ima svezih jabuka.Aha! A. dobro.. na sto ce Srbin: .Naravno uciteljice.. Konobar: Hocete Vodu Vodu? Plavusa: Necu necu. da nema mozda papira? .

" Mladic: "Dobro. da bi se vratio posle jedno 10 minuta i objavio da mu je zena umrla." I djevojka pristane.. pa ovo ti je isto. mladic se skine. objasnio mu da mu zena reaguje kad se diraju njeni intimni delovi. Doktor: Molim??? Kako je to moguce? Muz: Mislim da se ugusila. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbuduje i polako stavlja ruku pod djevojcinu haljinu. Doktor je shvatio da je to vazna informacija. ona ga zaustavlja i kaze: "Nemoj. Na povratku sa prvog izlaska. necu. pa je pozvao njenog muza. ona se prihvati posla i sve ide dobro. Djevojka: "Sto je bilo?" Mladic: "MAKNI PALAC!" Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu: 220 . ne znam ja kako se to radi. otisao u njenu sobu.. pa je o tome obavestila doktora. i da bi verovatno doslo do poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom praktikovao oralni seks." Mladic: "Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne spricati? E. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?" Djevojka:" Nisam ni to jos nikad radila. Muz se slozio. kad odjednom mladic se pocne bacati i urlikati. jos uvijek sam nevina i nisam jos spremna. Odjednom. ali previse sam se napalio.ona se sagne da to podigne a Kolina rece: Nema "cega" Lazo! Koja je prva faza side ? -Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici U cemu je spona izmedju otpisanih i prdeza? -Tihi je najopasniji! Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijentkinju u komi primetila da ona reaguje kada ju je prala medu nogama. mladic skrece s puta i zaustavlja auto u sumi.

.. Tip: "Dobar dan.. Kaze mu neka se okupa. daj da probam... nikako ne mogu da dozivim orgazam! on: pa dobro gospodjo.. pa gacice..Pa otkud ti sve to? ... Dosli oni kod nje. izadje van..... kako se oblaču gaće? Ciga ga udari po glavi i kaže: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto.-doktore imam problem... A informaticar ce: .. razbija. sta imate za 200 evra?" 221 . ja sam tu s druge strane otoka. i kaze ona njemu: ... Udje unutra. proba razne poze. sve sredjeno. Ma EXTRA!!! I vraca se on posle 10-ak dana. mi samo krecimo bolnicu!!! Pita mali ciga tatu: • Tato. "pa.. velika kuca. kao ono ima ona i toplu vodu.. vitka... Slozio on sebi kolibu i fino zaspao. uziva. a iznad njega stoji zenska. ona njega fino nahrani. malo osecam ali nije to to! -tip u belom mantilu kaze. Pita on nju: .. i kaze mu: . ono plavusa.Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo. Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku." I ode on.'Ajd ti dodji kod mene. nazad braon..... bojler na generator. Radi radnju.sisata...Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci . "bogami gospodjo.. a ono zenska skine grudnjak. kad vidi on.... da li ste probali sa dvojicom istovremeno? -ona kaze ne ali probala bih! -i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji! -probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva! -rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze. Kad ujutro se probudi.. Pocne on graditi nekakvu kolibu. sta imate za 20 evra?" Sluzbenica: "Pa za te pare mozete da 'ebete labudove!" Tip: "Ma 'ebem li ga....Nemoj me jebat da imas internet!!! Dos'o tip u javnu kucu: Tip: "Izvinite. tato. vama treba lekar. Okupa se on. Dani i mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti.

baci se na kauc.. da nisi mozda mislila da ces da dobijes vozaca ! Napala banda puzeva kornjace i policija pravi uvidjaj. pa malo gledam TV i onda popijem 2 piva.pita policajac. upali TV i vikne : "Fato. npr. na ulazu je saceka sluzbenik ona izvadi 50 eura i on je posla u sobo.Ne znamo. A kaze njemu voditecklja: Jer moze da vi umesto termina pivo koristite termin NOVINE? Kaze mujo : MOZE! I tako kad ustanem ja procitam novine.Sluzbenica: "Pa imamo sirok izbor... Izlazi ona i silazi do radnika pitaga sta je ono. pa kao odem da ke*am na solji popijem jedno. kaze ova druga:e jesi smotana Sta se dobije ukrstanjem Papagaja i slona? MRLJA OD PAPAGAJA Dosli novinari kod muje da naprave reportazu...I sta se dogodilo. sve se odigralo munjevito! idu dve palacinke preko ceste i jednu pregazi auto.. A onda u 8 uvece odem kod druga Pere koji ima STAMPARIJU Dodje Mujo s posla. Ulazi ona tako. . pocet ce!" Ovaj put pomalo ljuta... ali donese pivo. donesi jos jedno. Mujo ga popije i vikne opet: "Fato. i posle dok gledam TV i moju omiljenu seriju procitam jos jedne novine i opet i opet. I pocne mujo da prica: kad ustanem ja lepo popijem pivo. . 222 . donesi pivo prije nego sto pocne!" Ona ga pogleda zbunjeno. mozete da gledate kako neki idioti 'ebu labudove!!!" Dosla zena u javnu kucu. a ovaj joj odgovara: sta si ti ocekivala za 50e. ali opet mu donese. pa onda odem napolje i procitam jos jedne novine. kad u sobi informaticar zablenuo u ekran i kuca.

000 metara i ostane ziv? Slucajnost.. Naiđu tuda Mujo i Suljo i njemica im reče pomozite mi da izađem i daću vam da me je_ete. Kad su joj pomogli ona iz torbe izvadi dva kondoma i reče: Ovo morate da stavite da ja ne bih zatrudnila. Gazda zadovoljan da zadovoljniji ne moze biti. jos jedno!!!!" Išla njemica kroz Bosnu i upadne u jednu rupu iz koje nije mogla izaći.. sad me nevidis Sta radi namcor kad upeca zlatnu ribicu i ova mu kaze da ce mu ispuniti samo jednu zelju? Baci je u vodu i kaze:"Crkni" Zaposli se neki covek u dobru firmu. pa makar ona zatrudnila Sta je to kad jedan covek padne sa 10. pa malo sa njom u krevetu. ovo ono. meni se piša. -Kako to majku mu! --Pa svakog ponedeljka pre posla obidjem sestru. -Pa dobro sta je s tobom! Zar sa sestrom! --Pa reko sam ti sefe da sam bolestan. Sta kaze crnac kada prelazi na pesackom? Sad me vidis. vikne: "Brze. sto gazdi bese jako cudno pa ga jednom pozove i pita: -Sta je s tobom to svakog ponedeljka? --Pa vidite. Sta je to kad taj isti covek ponovo padne sa 10.000 metara i ostane ziv? To je vec navika. Oni staviše i obaviše posao. Ali svakog ponedeljka covek javi da je bolestan. svakog ponedeljka sam bolestan.000 metara i ponovo ostane ziv? To je sreca. Sta je to kad taj isti covek i treci put padne sa 10. 223 . Posle 20 dana sede Mujo i Suljo na jednom zidu i Mujo govori: Je_iga Suljo ja ću ovo skinuti. pocet ce..... pa na kafu.Kad je i njega zgotovio.

sljedece jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene. odgovori frajer jos uvek u punom poslu.Razgovaraju dvije buhe. Moj radio je odmah počeo da svira pesme Majkla Džeksona. Bila sam u kazalistu na jednom koncertu.Jebe*m ti decu. "Onda popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!" 224 . sto je bilo zatim? Pa. no onda je dirigent kihunuo i ja sam odletjela pjevacici medu sise.. Ako kažete "rock".I. Ako kažete "soul". imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar. radio za nađe stanicu sa rokom Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana. zato sto me sramota priznati da igra u PARTIZANU! Najduzi vic na svetu: Idu Kinezi. Jedna pita drugu: Kako si se provela jucer? Druga buha kaze: Pa. Juče sam kupio novi radio za auto. i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka. a ja sam klizila sve dublje i dublje. ovako. umalo ih nisam zgazio pa sam viknuo: . radio nađe stanicu sa takvom vrstom muzike. Tamo je bilo jako vruce i sklisko.. . PERICE sta ti radi tata? Sevi se u gay-porno filmovima! Zasto lazes Perice? Uciteljice. "Popravljam poluosovinu". Bila sam u brkovima od dirigenta.

. Onako zadihano.. Opšta frka. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu: ."Idu. poješće nas gladna rulja! A salama odgovara: • Samo se ti spasavaj brate.i." Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči: .. -kako bre kosmo disk? -od kada ga nosim ne bole me ledja." -Dosao Mujo iz Afrike i prepricava svojim prijateljima dozivljaje: Jednu noc ustanem ja iz kreveta i vidim slona>Uzmem pusku i ubijem ga onako u pidzami Ma da bolan. pa oni su gladni a ti si hrana?!? • Nisu oni još čuli za mene! Pita narkoman svog ortaka. u jednu ruku da u jednu ne. beži parče hleba a za njim gladna rulja juri. Sretne pandur shiptara u knezu."Tko ide prijatelji ili neprijatelji?" A Mujo će na to: . levo. ja sam bezbedan. valjda su prijatelji.Haso ce u neverici. Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine. nosi kece . jel se jos fiksas? -Pa kako da ti objasnim.ne s. Uleti u neki gradić pa kroz uličice. krenuli u lov na njega.."Pa svi su bili skupa. Spazili ga Etiopljani i naravno. idu!" Zapovjednik ga pita: .."Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti. • Kako to.Odkud slonu pidzama? 225 .Šeta parče hleba Etiopijom. takodje narkosa. -Je li druze. a na njemu kokarda? pita ga pandur: Sta je to? shiptar kaze: Kosmodisk. parče hleba mu pritrčava: • Beži brate..

Šta to radiš? . ja sam maji zeka. kako je tebi supeeeer Krene dalje. . Razgovaraju Mujo i Haso i kaze Mujo: -Bolan Haso. i ciglom razbije prozor.Pa čoveče nisi ti auto! . hop. hop.Zato što su na glave navukli najlonske čarape. Zavijajući sirenom.jesili cuo da je Suljo up`o u kazan pun rakije? 226 . a mama magarac. Naidje na konjska musicu: Cao. hop.. naidje na kurjaka: Cao. zeko. Iskače ministar Jočić i upita bankara Dinkića. a ko si ti? Ja sam kurjak. zeko A sta ti je to kurjak? To je kad ti je tata vuk.Šta te briga. hop. ja sam maji zeka. a ko si ti? Ja sam mazga.Na žalost . Kengur upada u banku.ne mogu. ja sam maji zeka. hop. Ma JEEEEEEEESTE. Dolazi ministar policije Jocic pa mu veli: . i kaze: Cao. hop.Ide mali zeka sumom. a mama pas. stižu milicijska kola. a ko si ti? Ja sam konjska musica. . Zeka Isto vauuuuuu. vaaaazi. u kamion koji slon brzo odvozi sa mesta prestupa. Slon zamahne surlom na banku. nisi ni ti pauk! Slon i kengur stižu kamionom pred jednu banku usred naše zemlje. Velja Ilic se napio i legao posred parkinga. Sretne mazgu.Jesam.Možete li nam opisati te kriminalce? . ubacuje novac u onu svoju kesu: pa se vraća. priteruje blagajnika uza zid.Jeste li videli šta se desilo? .. i krene dalje. Zeka kaze Vauuuuu.Zašto? .Pa zar ne vidiš da sam se parkirao? . A sta je mazga? To ti je kad ti je tata konj.

Jeljcin i Bil Gejts kod Bogac i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.Prvo pitanje-ne zna. Na srecu profesor je bio raspolozan pa kaze Muji: -Ajde kazi mi cetiri reci na engleskom i pros`o si! -METRO GOLDEN MAJER! -Odlicno... Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan...jadnik. Bil: Ništa.-Auu. Došli Klinton.Mujo. Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao. vraca se srecan navlaci panatalone. nisam odavno. Misli. i ugledaju svinju..Mujo to su tri.drugo i trece pitanje pitanje-isto. mogao bi. Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan. Windows 98.. kao to to neće doživeti.. Idu Mujo i Haso kroz selo.`ajde sad jos jednu..samo znam da je tri puta izlazio po meze Sta dobijes kada spojis macku i zmiju? Zmiju koja se uvek doceka na noge Polaze Mujo engleski. Ode on par minuta.. Gleda Hasu 227 ..Pa jel se mnogo mucio? -Nemam pojma. kao on to neće doživeti. Chernobill 86.. jošo plače.misli i rikne kao lav Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE Hiroshima 45. Gleda Mujo svinju. hm. Bil ga upita kad će Windows konačno biti bez bagova i izađe..

tako si cist i ti i toalet papir. a neki bacio VRSTE GOVANA GOVNO DUH Znas da si se israo. gleda ga Mujo zabrinuto .. sta bi ti falilo?!?! Razmislja Haso. Obrises dupe 12 puta. i jos uvek nije cisto. ... Vraca se sav kaljav. svinja skici. da ne mozes da povjerujes. kad shvatas . Ne izlazi sve dok se ne oznojis i pocrvenis od 228 .Aaaaa.. Na kraju gurnes papir u gace. ode on. Ima govna na toalet papiru..Bolan Haso nisi ni ti odavno. ali nema u solji."Tata. pa jest nisam odavno. Nakon minut vremena nailazi pandur i uzviknu. neko kuca!" Seta se c*ga ulicom i iza jednog coska vidi ciga*ku kako se presavila preko kontejnera i nesto pretura.Pa sta si ti radio. Na to ce debil . C*ga nije mogao da odoli i pridje otpozadi i poce radnju... LEPLJIVO GOVNO Podseca na vruc katran. moraces opet. ne. Nema ga pola sata. i iznervirao ga ovaj nesto mnogo i otac uhvati debila za glavu i pocne da mu je lupa o sto. TVRDOGLAVO GOVNO Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji... volim se ja i ljubit. da vi´s cudo. dobra i zdrava p**ka.. katastrofa. dodjes dignes noge i radis radnju... NEODLUCNO GOVNO Taman si obrisao dupe. Imao otac sina debila. TEFLONSKO GOVNO Kad se iseres. C*go sta radis to? Ovaj se okrenu i rece: Drug policajac.. Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si uopste srao. da ih ne zamazes.

KORNJACA Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.ZELJA Sedis sav napregnut. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci. i dugacko barem pola metra. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA Kada ovo govno padne u vodu. prije nego sto padne. GOVNO . osim ukoliko ga ne izlomis u sitne komadice. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.silnog naprezanja. 229 .PLOVAK Cak i nakon treceg pustanja vode. GOVNO . ali govna nema. jos uvek pluta. prdnes par puta. KING . SPORO GOVNO Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole. GOVNO .KONG GOVNO Ovo govno je toliko veliko. napravi ogroman pljusak. GOVNO . debelo kao tvoj palac. kad prestane da te pece dupe. GOVNO .ZMIJA Ovo govno je prilicno mekano. da nece da potone.TEG Kad se iseres. GOVNO OD MEKSICKE HRANE Znas da ponovo mozes da jedes. NESTRPLJIVO GOVNO Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. i obicno ti pokvasi dupe. Ofinger je kao stvoren za to. BUNGEE GOVNO Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta. laksi si za 5 kila. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

. Dotrcavaju svi do nje: "Fato je'si dobro?. a onda ih naglo iscupa. i isprska celu WC solju. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom.... i pocnes da brises dupe. i jos govana pocne da ispada..." "Jel' te neko mucio.. i taman kad zavrsis. VETROVITO GOVNO Ono nastaje kada sednes na solju. i brises dupe tako besno. silovao?" -"Ne sjecam se." ".. da ti nestane toalet papira... bona?" -"Ma ne sjecam se. Jel' te neko tukao?" -"Ne sjecam se. PRASKAVO GOVNO Govno koje izlece u milion delica po sekundi." 230 . Ko te je vezao. SRANJE Seres tako brzo.. da ti se vise ne sere.? FAKSOM!!! Kafana u bosni.DZEK TRBOSEK Ovakvo govno se zaljepi za dlacice na dupetu. Kako Etiopljani putuju na more.GOVNO ." "Pa cega se posljednjeg sjecas???" -"RINGISPILA. i prdis toliko dugo i jako. GOVNO SA ZURKE Ogromno govno koje iseres na zurci. i onda kazes: SRANJE! GOVNO BEZ KRAJA Ovo govno curi kao ludo. stomak zakrci... ljudi sede i cirkaju u jednom momentu prozor se uz gromoglasan tresak razlece u paramparcad i upada fata sva vezana lancima.

sere i napreze se: -UUUU. a glasi: "O Bože.. sreco.. Šta mi možete dati? . MMMMMM.. jedinicu. mogu li proći između vas dvojice? . pa će prvi: . kaze. AAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: -Mujo. religija 2. sex 3.Doktorka. imam erekciju 24 sata na dan. sta ti je.Mujo i Suljo su od rata u Svajcarskoj i Mujo ode do Sarajeva da vidi sta se desilo poslije rata. UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere: -AAAAA. tajna Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu. . hranu i 500 evra mesečno! Sretnu se dva pijanca.Stan." "A zenu jesu li mi silovali?" -"Jesu. trudna sam! Da barem znam ko je?" Sedi Mujo na WC solji. ali je morala sadržati tri reči: 1.. ali samo jedan po jedan. sto se deres? Na to ce Mujo: -Uff dobro je. Vratio se on i pita ga Suljo: "Jesu nam kuce popalili???" -"Jesu." "A cerku." "I moju i tvoju?" -"Da. jesu li mi nju silovali?" -"Jesu i nju. UPOMOC. a ja mislio ispale mi oci." Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči.. 231 ." "A majku. ona nije htjela.Oprostite.Svakako. jesu li mi nju dirali???" "Nju nisu..

Ne. .Tačno. i trebao svako da kaze po jednu recenicu u buducnosti .Da ljubim da prodje . pokazuje lakat: . on je pita: . Gleda ih jedan penzioner sa prozora i pita: .A ovde cam ce udajila jutlos.. pokazuje prst i kaze: .Je li.Vidi kako sam se posekla. Devojka nastavlja. Devojka upre prstom u celo i kaze: ... Poslije seksa... Ona mu. a malo ona izleću kroz prozor U skoli se ucio futur.kaze uciteljica Javi se Ivica: "Kad dodjem kuci odmaracu" "Divno"-rece uciteljica Javi se Perica: "Kad dodjem kuci supu pilecu" Momak i devojka setaju ulicom zagrljeni. lecis li i shuljeve?! OGLASI 232 . onako detinjasto.Da ljubim da prodje .opet kaze momak i poljubi je u lakat. Malo on.Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu? Zbog slepog creva..Boji me glava.opet ce momak i poljubi je u celo. Javi se Mara : "Kad dodjem kuci.Poželiš li ponekad da si muškarac? . . decko.... . a ti? Čujem da tvoji susedi žive kao dva goluba! . ucicu" "Odlicno!" .Da ljubim da prodje ...kaze momak i poljibi joj prst.

poplavite ih! 233 .P. uciTI. Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti.Dobro lezim u krivinama Sifra: "Lezerno" Radim po kucama Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju". Ti je dignes. Debelo crijevo". Pozajmite mi 100 maraka. Sifra. Sifra: "Dafina" Svako ima pravo na moje misljenje. Sifra: "Crnogorac". Osigurajte stanove od pozara . Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj" Otpusavam jajovode Sifra: "Voodooinstalater" UciTI. Placem kod zubara Sifra: "Placipicka" Prodajem poluautomatsku motiku. Prodajem vrhunski preradenu hranu! Sifra: "P. uciTI. Sifra: " Egocentrik". "LJenivac" Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade Sifra: "Strpljenje". ona sama padne. Cistim ribe po kucama Sifra: "Iznad 18".

Niko nije nekoristan. Sifra: "Marko Kraljevic". Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20 Sifra: "LJubi ga majka". 234 . Krecim crnce po kucama Sifra: "Moler rasista".Sifra: "Vodoprivreda". Iskoristite me bar kao los primjer Sifra: "Nezaposleni". Posjedujem veliku plantazu oraha Trazi se djevojka za tucanje. Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->