200 strana sa vicovi

+ 2 strane + jos
1 2

strane gratis

(sakupljeno sa mycity.co.yu foruma)

1

Ukoliko Hilari Klinton pobedi na predsedničkim izborima u SAD-u, Bil će moći da kaže u memoarima da je imao jedinstvenu životnu priliku: - Da je bio i President i First Lady!

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. • Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi. • More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!!

Javi se jednom sirotanu dobra vila u snu i posavetuje ga: ''Rešićeš sve svoje probleme ako uradiš sutra sledeće: ''Sutra je peti dan petog meseca. U pet i pet otidji na hipodrom i udji na ulaz broj pet. Na šalteru broj pet na kladionici kupi pet
2

tiketa i kladi se na grlo broj pet koje će se takmičiti u petoj trci...''. Čovek se trenutno razbudi i jedva dočeka dan . Učinio je sve kako mu je dobra vila zapovedila, a grlo broj pet stiglo je peto...

Microsoft hot-line, telefon zvoni: • Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palčeve! Sastali se perverznjaci i razmatraju tehnike onanisanja. Crnogorac je izneo najoriginalniju: ''Sediš na ruci dok ti ne utrne, a onda ga izdr..š - ko tudjom...'' Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata. Kaze hodza: Razvedi se. Mujo: Ne mogu, volim je. Hodza:Onda se ne razvodi. Mujo: Ali stalno mi je to na umu. Hodza: Pa, razvedi se. Mujo: Ne mogu zbog djece. Hodza: Onda se nemoj razvesti. Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim. Hodza: Promijeni vjeru. Mujo: Kako ce mi to pomoci? Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

Sta je rekla plavusa kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u akvarijumu? -Ne.Jos nisu popili ni staru vodu.

U jednoj elitnoj četvrti, ekstra zgradi, kupi cigo stan. Jednog dana sretne komsiju doktora i kaze, Dobar dan komsija, mi smo isti imamo stan u istoj zgradi.Neće biti, cigo ja imam garazu u zgradi a ti ne. Poslije par mjeseci sretnu se opet njih dvojica,a cigo opet,Dobar dan, doktore nas dvojica smo isti ti stan, ja stan ti garazu ja garazu.Ma neće biti cigo u mojoj garazi porse a tvoja prazna.Ode cigo kupi porse na kredit, i opet sretne komsiju i kaže,Sad smo isti imam i ja stan, garazu,porse kao i ti, zamisli se doktor pa kaže jest cigo sad smo isti. Nasmije se cigo i rece neće biti doktore ja
3

sam bolji od tebe, ja imam komsiju doktora a ti cigana.

Q: Šta je Zemljina revolucija? A: To je neko levo kretanje. Q: Kako se naziva putanja po kojoj se Zemlja giba oko Sunca? A: Gibanica.

- Rase ljudi su: belci, crnci i žutci. - Zamišljene polukružnice koje seku polove nazivaju se meridijani ili podzemnici. * Vodostaj je mesto gde se duže vremena zadržava voda.

Trchi amer po Copacabani, trchi, pa se baci na pesak i uradi 50 sklekova, pa trci, pa trchi pa sklekovi. Dok je radio sklekove, pridje mu prodavac kokosa: "Gringo!, Yu fuk 'muito bom', but yur woman is gone" Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: - Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim. - Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč? - Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. - Jesi li Mujo? - pitaju ga. - Ne ja, svetog mi Vasilija. - 'Ajde skidaj gaće! Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti: - Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje k**cu no svetom Vasiliju...

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep,oklizne se i u letu se uhvati za oluk.Videvsi da ce oluk popustiti i da ce pasti,dovikne zeni: -Kuvaj rucak za sebe i decu,ja cu da rucam u bolnici.

4

Možda nije dobila telegram. -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.Otkud ti to? ..''. mislila sam da ćemo ovo da ponovimo.Ona moja Fata je drolja! ...Zamisli. nikada do sada nisam zgrešila. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.. opet Mujo onako sam za sebe: . Dolazi Sekspir u prodavnicu da kupi majonez. +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje..i prodavacica ga pita: -Hocete li u tubi.. Mladić se trgne i pita: ''Kako dvaput kad smo samo jednom?'' Devojka:''Pa...or not to be? Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta. -10°C 5 .. +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale. 0°C Destilovana voda se smrzava.Žali se Mujo Hasi: . molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?' Definicija minusa +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač. Medjutim. ona počne da plače: ''Jao. pošto je popustila i sve se lepo svršilo .A možda i nije drolja. a ona kod kuće u krevetu sa švalerom! Posle kraće(?) pauze. a sada sam samo za jedno veče zgrešila dvaput. bolan.'' Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma. Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći.

Rusi potpuno popizdeli. -70°C Smrzavaju se i u paklu."Isterao me muz od kuće i rekao da sam kurva."Pa jesi li ga varala?" Lija: 6 .15°C Apsolutna nula. Posle izvesnog vremena sretne zeca koji je upita: . -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima. U Moskvi zakopčavaju kapute. -120°C Alkohol se smrzava. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. -29°C Nemački automobili ne mogu da upale. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku. -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali." Zec: . -20°C Dah se čuje."Zasto plačeš lijo?" Ona odgovori: . -36°C Ruski automobil ne može da upali. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri. -15°C Američki automobili ne mogu da upale. -273. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale. Ide lija šumom i plače.Francuski automobili ne mogu da upale. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju.

"Nisam. KOJA JE POENTA VICA? "NISU SVE ŽENE KURVE." Meda: . Lija tako dalje luta i plače i sretne vuka. te je on upita: . i posle nekog vremana rodi svinju."Nisam."Nisam" Zec: ."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva. Zec poludi."Pa jesi li ga varala?" Lija: ." Vuk: .. ako bih se." Vuk: . Luta lija tako dalje i plače." Pristane lija."Zasto plačeš lijo?" Lija: . ali onako ."Udaj se za mene." Meda: . razboleo i umro naprečac." Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme. Istera vuk liju istim rečima kao njegovi predhodnici." Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme zajedno. da li bi plakala za mnom." Draga. ne daj bože. ali lija opet rodi svinju. otera je od kuće sa rečima da je kurva."Pa jesi li ga varala?" Lija: ."Zasto plačeš lijo?" Lija: .iskreno? 7 . pa ćemo videti. Sretne medu. Vuk: ."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."Udaj se onda za mene."Pa onda se udaj za mene. ali lija oped rodi svinju. NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE.

sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? .besno rece majka.Mogu da ti verujem.Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem? .. .A da li bi me tukao? . Pred venčanje: . .. Pa ce jedan: -Ako ne naidjemo na drvo.Hoćeš li da me poljubiš? .Jesi li me ikada prevario? . ali uz uslov da ona stavi čepiće u nos.. ovaj tekst možete čitati odozdo nagore. drug Organ odgovara: ''Ma.Još kako! .Ah.Prodaju ga tvom tati.Ne! Teško mi na to i da pomislim! .'' Sedi baba u autobusu preko puta mladic koji zvace zvaku. mužiću moj! Ti znaš da se ja rasplačem za svaku sitnicu.. Šta da radimo?'' 8 . Ona ga naravno ne odbija. ali traži da on stavi kondom. Posle par godina braka.pita Perica.. ne znaš ti kako guma smrdi kad se upali.. Najstariji od njih kaže: ''Naša obaveštajna služba saznala je da se naš organ sprema da uzme lek protiv nas i da nas sve istrebi.Naravno.svejedno ja tebe nista ne cujem.Baba ce njemu: -Dzaba ti meni sinko pricas.Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo? . mnogo! . Idu dva psa pustinjom. sine! .Da li me voliš? . Na pitanje plavuše šta će joj ti čepići.Ura! Najsrećniji dan mog života! . kako možeš da me to pitaš. upisacu se!!! Sastali se viriusi u organizmu i debatuju. Pandur pristaje.. Navali pandur da kresne plavušu..Nikad! .Mama.

lepsi i zdraviji nego danas. i pretvarajuci se da u rukama drzi dva velika luka.ja hvatam prvo govno i palim odavde.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac.. Šta piše na spomeniku Vuku Karadžiću u Beogradu? Vuku srpski narod Sreo Boris Tadic Mariju Serifovic pa je pita -Je li Maro sto si podrzala Tomu? -Pa znas kako Boki. prva gospodja je s nostalgijom pricala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. I dobio Perica 5 eura. U pošti nisu znali šta bi sa pismom upucenim Bogu. nego . Odluci on da pošalje pismo. to nista..'' Mali Perica je strašno želeo 100 eura. kaže prvi fudbaler. Slikovito pokazujuci rukama. sedeći na terasi penzionerskog doma. Treca gospodja koja ne cuje s blazenim smeskom na licu doda: . jer su lopine maznule 95 eura. oduševio se odgovorom i odluci da pošalje pismo zahvalnosti: "Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu.. jer šta ce malom Perici toliki novac. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje.Drugi virus se javlja: ''Predlažem da ujedinimo snage i da složno udarimo na organ za koji se ne nada i da ga ubijemo''. uzela sam brdo kesa -A sto te Sutanovac oslobodio vojske.'' Tri postarije gospodje. Druga gospodja klimnu glavom.. Pobiće nas sve. doda kako je nekad i luk bio puno veci. pa su ga poslali u Vladu. Koštunicu je dirnulo pismo i odluci da pošalje 5 eura." 9 . prisecaju se proslosti. a slikaju ga s lisicama. samo nemoj vise slati preko Vlade. Treći virus: ''Vi ste budale. Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš. ne pratite savremenu farmakologiju.Nisam cula ni reci sta ste rekle.. ali nikako da dodu.. ali se dobro secam frajera o kojem pricate.

kaže prvi fudbaler. skoci na noge i uz siroki osmjeh na usnama potrcha u neistrazenu dzunglu. a slikaju ga s lisicama. Poslije dva dana je njihov logor imao fino spremljenu odbranu. Završava se film.ti da vaspitavas? Amerikanac. iskoci japanac ispred njih i viknu: "SUUUUUPPLIIIEEESS!" U jednom zabačenom bioskopu u kome je sve drugo bilo važnije od gledanja filma..Krecali su se polako kroz mracnu i opasnu dzunglu. kreše tip u mraku žensku koja je tim povodom i sela do njega u lošu. Poslije 6 sati.. Amer i njemac odlucise da odu da ga traze. koji obrisa suze.Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš.'' Ko može da dobije sidu na plućima? Onaj ko je peder u duši. -Znas li od cega je umro onaj sto se lecio savetima iz novina? -Od stamparske greske.ali od japanca jos ni traga ni glasa. Amerikanac odmah preuzima komandu i kaze: "I´ll be in charge of the defense!". da bi ga utjesili rekose: "You can be in charge of the supplies!" To vrlo obradova japanca. fino izgradjene barake u kojima bi boravili.. Njemac i amerikanac. ''dižu'' se svetla i žena posramljena uzvikne: ''Mišo!?''.bre.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac. a muškarac još 10 . kad su izgubili nadu da ce ga naci zivoga. Njemac i Japanac se nasukaju na pusto ostrvo. Prilazi baba malom Zemuncu i obraca mu se: -Sine. iznenada iza jednog drveta.. Njemac brzo rece: "I´ll be in charge of the constructions!" Japanac ne moze da se sjeti sto bi on mogao da bude i postade zbog toga vrlo tuzan. Isli su dugo i duboko neistrazeno podrucje.mogu nesto da vas pitam? -Koga.

polako. Čujemo se.Tata tata.. gori nam kuća! .Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo. zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče. Dok su oni sedali. što činiš? Mogli bismo na po jedno piće.. svaka čast! Čujemo se. u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!! Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. A na vestima kažu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE! 11 . Što mogu učinjet za Vas? A jedan od one trojice reče: . pa ćemo se čuti kasnije.Alo. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji. Čekala sam 2 sata. Opet kao okrene treći broj: . probudi se. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!' Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. počne Crnogorac da "priča u telefon": . vala.posramljeniji: ''Mama.Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Došli smo da Vam priključimo taj telefon! Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. Zatim kao okrene drugi broj: . pa vi sada nastavite.Mi smo iz pošte.Dobar dan. što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E. ali evo upravo mi uđoše klijenti. uzmi seku i hodaj tiho. sela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza. kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče: . da ne probudiš mamu! Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio.' 'Nije to ništa.'' .Hajde sine.

kaže učiteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio život???" Kaže Perica: ."Doviđenja UČITELJICE!" UN: Imamo li uopšte dokaze da Irak poseduje oružje za masovno uništenje? Buš: Naravno. a? 12 ." ."A kako Perice?"."Ne sme Perice. Naidje devojkin tjale. . Dođe crnac na plažu go da se kupa i ćuna mu se previ preko cijelog tijela i svi su na plaži vikali uuuuuu. a zatim će crnac na to: "Šta je ljudi. svom nećaku!" . drzi u ruci tojagu i obrati se momku: Ljubish."A sme li se kravi reći učiteljice?" . zar se vama nikada nije uvukao?" Pita Perica učiteljicu: . to ni slučajno!" ."Jesam."Pa fino. sakrio sam sestrine antibaby pilule!" Kako je nastalo ime ljubisha? Momak se sa devojkom sakrije u seno da se vataju. da ne dobijem opet..Kresnula se plavuša sa tipom. dobro je. Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže: .. Posle seksa uplašeno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imaš sidu? • Nemam! • Uh. sačuvali smo fakture."Bravo Perice!". pita učiteljica." ."Sme li se učiteljici reći kravo?" ."To sme."Herojstvo je kad nekom spasiš život.

. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastrirashe i izbacishe iz palate.bicesh odgovoran za smrt mnogo ljudi!! On se sav najezi i krene kuci. Daj lekaru 100 za abortus. a drugu 100-tku mu daj da cuti.ali sa pozamasnim polnim organom. Reci mu da ne prica nikome da sam promasio onu stvar. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac.. Nisam ni sposoban da radim. U povratku ugleda dete u jezeru kako se davi... kad već ima avione. ti si najnoviji model. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama. mora se! Evo tebi 200 evra. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku. da ima mašine za ljuštenje krompira. On se seti shta mu je prorochica rekla pa on pomisli da bi bilo u redu da spasi bar jedan zivot ako ce unishtiti mnoge. rakete..Zatekne mujo fatu sa Meksikancem u krevetu i kaze besno: -Shta radish. pridje mu i upita ga: -"Zasto places mladicu?" -"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna.'' Vraca se Fata sa ginekoloskog pregleda kuci i kaze Muji: Mujo imam venmatericnu trudnocu.. Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije. ba!? -Karamba! Otishao chovek kod prorochice da proveri kako ce mu biti narednih dana.'' Kuvar ga teši: ''Naravno da ima. Mujo: Neka. mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. Sta se mora.Kad je izvukao dete odveo ga je kuci a na to ce detetova majka: hvala ti dobri choveche shto si spasao mog sina Adolfa.. On razočaran i obeshrabren gleda onu gomilu i komentariše: ''Ja sam mislio da je naša vojska moderna. a lekar kaze da ce to kostati 100 evra. Prvi dan jednog regruta u vojsci i pravac pred brdo krompira. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu. sto je on puno i iskoriscavao. Moram na abortus. Izasavsi napolje. Jedini 13 . Ona krene da gata i kaze mu: -Sine.

mi smo sedeli na klupi. -A: Dobro. Pricaju Bosanac i Amerikanac sta je koji zeni kupio za godisnjicu: -Amer: Ja sam mojoj kupio prada tasnu i pride mecku slr. Obraca se zena muzu: -Volela bih da ove godine idem na neko nepoznato mesto ili negde gde dugo nisam bila. • I šta je onda bilo? . -Onda probaj sa kuhinjom! 14 . onda su njih dvoje otišli u žbun. Zatim joj je čika skinuo gaćice. al' sta ce joj. • I onda? • Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise.bolan? A Huso odgovara: -K'o zmaj. jer nam se nije ni piškilo ni kakilo.. nek' uzme mecku i nek se odveze do prodavnice.upita zaprepašćena majka." Rodio se Husi sin sa tri glave. ok metla. • Paaa. pa ga je dočekala zabrinuta majka. kontam za tasnu..Sad ni toga vise nemam. • A šta si tamo radio? • Znaš mama. -Bosanac: Dobro.Zove ga Haso telefonom i pita: -Kako ti je sin Haso... ba. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place. pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube. a mi smo se obukli i došli kući. pa smo ja i Mirjana isto tako uradili.. bio sam sa Mirjanom u parku. ali sto vibrator? -B: pa ako nece metlu. pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni. Perica zakasnio kući posle škole. ba.dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama. nek' se j***. i mecka? -A: Pa ako joj se ne svidi tasna.. a ja sam mojoj zato uz'o metlu i vibrator. pa neka zameni.. Mudrac ga pomilova po glavi i rece: -"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na neki forum. -B: aaaaaaaaaaaaaa.. • Gde si bio do sada? • Paaa.

.Dobro.. Koje ce boje da bude? Jel' znas onu boju trule visnje? Znam.Čekam devojku.Šta ti tu radiš? .. dobro.. ona je malo grbava. neću moći da izdržim 8 godina u zatvoru. imamo sastanak.Prostitutka. ti izdrži kol'ko možeš. E. Ej.. pod drvetom gde je najlepša. . bolesan sam. biću prostitutka! .. Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete dzemper: Sta to radis? Pletem dzemper. . ulovi komunalac klošara kako kopa... ali zašto kopaš? . ja imam 77 godina.Gospodine sudija.Šta! Šta si rekla?! .isti takav samo zelen.A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani! U skrovitom delu parka.. . . najmekša trava.A. Kako plavuša prakticira siguran seks? 15 . kako da pređem na drugu stranu reke?. i osuđujem Vas na 8 godina zatvora. sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu.. Komunalac drekne: . zapita plavuša drugu plavušu koju je videla na drugoj obali..Kad ja porastem. .Dobro....Pa. U katoličkoj školi. Ja mislila da si rekla ''protestant''. Odjednom jedna mala ustaje i kaže: .

. i šefe. Sat vremena kasnije: . boli me noga.belog jorgovana''. ne boli trbuh. ako može neka druga.'' Prodavac: ''Koja boja je u pitanju?'' Kupac: ''Boja jorgovana''. bliskog kineskog naroda i . nemamo u izlogu.... Prodavac: ''Kahm... prodavac reče začudjen:''Ali.'' Prodavac: ''U redu.Šefe. bratskog i. šteta.'' Kupac: ''Nemojte me praviti ludim. boli me ruka. ne boli noga.. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se požaliti mojoj ženi. dajte mi onu košulju iz izloga. hajdemo lepo da vi meni pokažete tu košulju boje jorgovana koju ste . imali ste pravo! Više me ne boli glava. kakvu lepu kuću imate! 16 . kahm. U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog. nisam imao nameru da vas vredjam. Kupac: ''Molim Vas. kao što vidite. izgleda. Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. • A u kom ste hotelu? . pokušaću. iako prostorno udaljenog ipak..'' Kad su izašli pred izlog.Dobro.. • Dobro ali odakle to dolazite? • Pa iz Crne Gore.. znam dobro šta sam video.". boli me glava. • Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i. ona mi ga popu*i i ja opet spreman za posao! . boli me trbuh.Zaključa vrata auta.Šefe. Ista tamo bude primljena od nadležnih. bolestan sam... • Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi? • Mi smo Crnogorci. samo vi spazili. .. košulju boje jorgovana.Joj. • A gde je to? • Pa to je republika u Jugoslaviji. ne boli ruka. • A koliko vas ima? • Ima nas 500 hiljada.. to je bela košulja?!'' Kupac: ''Lepo sam vam rekao da je boje jorgovana.. a baš mi danas trebaš..

.. U to vreme se pojavljuje i otac sa posla i kada ugleda sina onako osisanog i prebijenog. . logor doveli Jevreje i strpali ih u gasnu komoru..i kada ga je majka ugleda.. a Haso ga pita: ''Pa kako je bilo. pustam. malo dalje opazim nju i nju. poceli da lupaju po vratima i vicu: Pustaj! Svaba se nasmeja. kad u grmlju spazim nju i njega.Draga.Svakog jutra mi ostavlja med ispred kuće''. Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved: Sta se to dogadja s vama. a jos malo dalje njega i njega! Pa sta je to. • Što ne probaš iz "safe moda"? Priča Mujo Hasi kako je kresnuo mečku u šumi jer je to bio jedini način da izvuče živu glavu.a vec mrzim ove rome.. 17 . je l' isto ko s Fatom?'' Mujo odgovara: ''Ćuj. neće da mi se digne.sav polomljen i kaze: Nisam ni pola sata skins...Da je isao jos malo dalje.. Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama? Ćelavi bi se klizali..MENE I MENE! Q: Sta pevaju pingvini kada se napiju? A: "Neke ptice nikad ne polete" U konc... mužiću.. Osisao se mali rom na na celavo kao skinheads i dolazi kuci.Lepo od tebe što si se toga setio.. ljudi moji!?Pera sapne susedu: .pogle nasta licis.uhvati i on da ga bije.. poce odvrtati ventil i kaze: Pustam. Kada su ovi shvatili sta ih ceka.rece: Da li si ti lud.i pretuce ga skoro na mrtvo. ljudi moji?! Idem neki dan ulicom. zato sam i uzeo samo jednu kartu. sreo bi . Pričaju dva programera.Da... Ustaje ti mali rom. kako je bilo.. pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini? .... Žali se jedan: • Čovek..

a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj: Ovo će sačuvamo za decu. Gost kaže: Kako nisi tu kad ti tu opanci?! Otišal sam bos! Kaže sin ocu Piroćancu: Tata. Ona će opet zbunjeno: Pa mi gi nemamo. 18 . Zaboleo Piroćanca zub. Njoj nešto nije jasno. pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Iznutra se čuje: Ne arči struju. i to jako.Mozemo li da predjemo na cetvrtu rec? Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni.000 dinara. dragi? Pa našu. tata.napravili ste samo tri greske. nesam tuj. Požuri on kod doktora da ga izvadi. Odlomi jednu kocku da je posluži. draga. daj mi 300 dinara! A otac će na to: 200 dinara? A šta će ti 100 dinara? Oženio se Piroćanac. pa ga pita: Čiju decu. A on će njoj: Će gi imamo. U ordinaciji bila gužva. ali on na silu uđe preko reda kukajući. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta: To će koštati 1.Sef hvali svoju novu sekretaricu: -Izvanredno. Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište? Kaže im da je izgubila tamo pet dinara.

šta b drugo.'' Sretne Haso Muju: -Gde si Mujo.'' 19 .... molim te kao brata.enterijer sam ja sredio.'' -Ibro: '' Kakvu banku. mogli smo još da naručimo! Dolazi Pirocanac kuci sav u bedaku. -Pa sto si sad ljut? -Sad manje ustedim kad dodjem pesice. pajserom.Onolike pare. kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena: Šta ti bi? Zamisli.. rasklati ga za sto dinara. ljudi moji! A šta je to radijo tamo u Njemačkoj?'' -Haso: ''Otvorio banku ćo'ek. -Sta bi?-pita ga zena.eto.. . -Haso: ''Jesi ćuo Ibro...'' Piroćanac: ''Ženo. Bračni par šeta centrom Pirota...Pajserom. kako je naš Mujo lijepo uspijo u životu?!'' -Ibro: '' Ćuj.dobro radim. bez pare prebijene?'' Haso: ''E. otvori prozor.Aaaaa. kako da ne. -Ma....jarane.ote se Piroćancu pa će on doktoru: Ajde. bolan. nismo platili u poslastičarnici! Pa šta se uzbuđuješ? Kako da se ne uzbudim. ćime.ali nekako nema atmosfere. a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući.pojeftinio tramvaj za pet dinara.... Piroćanac: ''Prijatelju..otvorio sam restoran na Marsu. može neko osveženje?'' Gost: ''Može.Bosanska kuhinja. bolan ne bijo.sve super. da li sam ćuo? I ćuo i vidijo. ćime kad je odavde otišo go ko pištolj.sta ima? -Evo.

."Ma znate. 96. U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke. i kako nije bilo dovoljno mjesta u stanici. inspektor. ovaj.. Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: -Sta je ribe. 422 žohara i 39 miševa. držimo samo pauke i miševe. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa.solarijum. zaboga.Kako. Ibro. je. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!" Trči bijelac ulicom i prdne. 20 ." Na to mu prodavač kaže: . ja skinem zube pa cuclam!" Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost. čuo da bosanci mogu da zakucaju ekser glavom. sav zgrožen pita: "Bako. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konsultovan centralni odbor SSSR-a. Nakon nekoliko dana iz Sibira stiže zahtjev mjesnom odboru za jedno pojasnjenje: Da li se smiju za vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi? Mjesni odbor je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom odboru. dijele se naranđe. 97."Majku mu al' sam ga spržio!" Imao jedan amer fabriku eksera.Zatuko je Mujo radijatorom.kako bi zalost i tuga bili veci. štakori i žohari???" . A što će vam."Molim vas 356 paukova." I stane baba u red.. od radijacije? ..a? Plavuša: '95. Okrene se i vidi crnca pa kaže: . . upomoć! Stonoga!!' Dođe jedan čovjek u Pet shop i naručuje: . Zetva je prekinuta. stavili ih u kolonu ispred ulaza. Kad je došla na red. 27 štakora. Ona će na to "Hm."Gospodine.Bolan. bolan.. 99. jesi'l čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? . zar i vi?". ali samo sa bracnim drugom. Otkazani svi javni skupovi. Odmah je stigao odgovor: Da. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. a ona će "Je. 98. sinko.

vodim te u Ameriku da snimaš reklamu!" Uze Mujo ekser "BAM". Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 ženskih u životu. Uze Mujo ekser "BAM" zakuca i njega.Profesor ga pita: -Koja je najveca kazna za bigamiju? -Dve taste. ekser opet ništa. kaže on: . pa kaže: "De bolan Haso skloni glavu. U vozu za Prnjavor naleti na Muju. pa dade i njega Muji da ga zakuca. Treći put "BAM". evo ja sam očit primer.pa rešio da nađe jednog takvog da snimi reklamu. nije mi do zaj***ncije!!!" Pita sin oca policajca -Tata hoces da ti ispricam vic o policajcima -Sto sine pa i ja sam policajac -Nema veze ponovicu ti sto puta Student polaze ispit na pravnom fakultetu. Amerikanac oduševljen izvadi jedan veći ekser. zar ne mislite da ja pevam s mnogo osećajnosti?'' Profesor: ''Da imate imalo osećajnosti. pa ga upita: "Je'l istina da ovde ima ljudi koji mogu glavom da zakucaju ekser?" Mujo: "Pa naravno. ako i ovaj ekser zakucaš u zid kupea. Uze Mujo ekser "BAM" i zakuca ga. ekser ništa. ekser ni da mrdne." 21 . ne biste pevali''." Izvadi amerikanac jedan mali ekser i dade ga Muji da ga zakuca u zid kupea."Al' se neko naje*o u moje ime. Kandidat na prijemnom ispitu za solo pevanje: ''Ali. Drugi put "BAM". Amerikanac ne može da veruje u to što vidi. Ode Mujo da susednog kupea. pa izvadi jedan još veći ekser i kaže Muji: "E Mujo. profesore.

Međutim. Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. Samo kad bi nam policija dozvolila da radimo.odgovara optuženi.A šta je bilo u njoj? . U želji da ih nagradi i podigne im moral. umesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Ispekli Srbin i Crnogorac prase.pita sudija optuženog. U drugoj tački igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta.necemo bratski vec popola! Kako plavuša radi duplikat ključa? Fotokopira ga. Kod prve tačke vojnici aplaudiraju 5 minuta. . • Pa. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu.Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu. starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. gavran ugleda komad hleba. u niskom letu iznad obliznje sume. zašto je aplauz izostao?! • Gospodine. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne razmisljati: 22 . da vidite. Jednog dana.sad cemo bratski da ga podelimo.Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. i nije. starešina dovodi igračicu iz noćnog kluba. kažu da sam lopov . kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom? Žali se Mujo policajcu: . Završivši tačku igračica dolazi iza bine i starešina je zaprepašćeno pita: • Šta se dogodilo.A u kutiji? • Čime se baviš? . Za treću tačku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. .Ništa. Srbin kaze:E. • Pa to ti je veoma rđav zanat .upozorava ga sudija. A Crnogorac ce:A. • Pa. Radoznao.

. citala spomenutu basnu.Moraš ili će te policajci prebiti! Mujo opet: . odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.. Mujo odgovara: . Gavrane'. koja je. POUKA: Cuti kada ti direktor je*e zenu. ja cu samo da cutim i da se pravim lud.Mujo.Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Gavrane ! G: (on cuti) L: Gavrane. jer ako progovorim ispasce mi hleb. takodje. kolike su ti oci! 23 .Neće Mujo kupiti kartu! Panduri ga prebiju i kažu: .Hajde. kupi kartu.Neću. Mujo. Gavrane ! G: (on cuti) L: Dobar dan. mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu! Mujo: . vuce. jer ces ostati bez hleba. Lisica. Ako Lisica kaze 'Dobar dan. L: Dobar dan. imam markicu! Ide Crvenkapa i vidi vuka kako cuci u zbunju: -Joj.Neće Mujo kupiti kartu! Kondukter: . Sta kaze ker kad prodje pod novogodisnju jelku? Konacno se neko setio da osvetli WC! Koja je poslednja zelja krtice osudjene na smrt? Da je zivu zakopaju u zemlju! Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže: . ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba. direktor ti je*e zenu ! G: STAAAAAA ? Ode hleb.

red mina. mama.. mama. -Nisam ti ja mama! -Mama.-Bezi bre. -Nisam ti ja mama! -Mama.. stade na minu i zec onako ladno naduvan kaze -Lav iz in di ejr Dosao sin kog majke i kaze: -Mama. mama. vidis da serem! Razgovaraju dve svinje u oboru: -Sta mislis. i onako ladno odjednom rece lav: -Zeko odoh ja u ono minsko polje -Nemoj bolan lave hoces da nastradas -Ma neka I prodje on tako 1. ima li zivota posle Bozica? Sta se dobije kada se ukrste zeka i konj? Zekonja Razgovaraju dva orla: -Konacno sam cuo da je umro Brako Copic. preko puta njih minsko polje.. ja sam samo druga zena tvoga oca! -Mama.. -Nisam ti ja mama. 2.3. pa kako da Vas zovem onda? -Cika Ljuba! 24 . -Je li?? Sad necemo morati rano da letimo! Zasto slon obuva patike sa rebrastim djonom? Da bi mravi imali sanse! Duvaju zec i lav dzoint.... mama..

Vidje djetica kako tjera sve pred sobom.. Ulazi krsni Crnogorac u kafanu. 25 . ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate."Vidje onu babetinu sto se vuce?" . stani i ti pa placi s njima. podigne slušalicu. Ako naidjes na ljude koji rade. Jedan gospodin.' 'Ne postoji novčanica od 70 kuna!' 'Pa ja sam onda silovana!!' Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu. priđe jedno jutro policajcu: . Dva djetica gledaju Olimpijadu. tiiiii."Aaaaaaaaaaa. podignem slušalicu i pitam:Ko je najpametniji na svetu?.. zatim šlusa par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmehom na licu. li te u d. ne smetaj im".... .A ceo stadion drekne: Jeb. Ako naidjes na ljude koji pjevaju.! Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. to je nas!" . djevojko. nešto progovori." Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu.Oprostite. a jedan glas mi odgovora: Ti. Ako naidjes gdje se igra.donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu. skloni se. stani i ti pa pjevaj s njima. da se nisi ti malo precijenila!!!" Godina 1997. stani i ti pa igraj.."Cuti bre. A policajac mu odgovori: -Uđem u govornicu. znam da me se ne tiče. Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O. ti. koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus.. tiiiii. sjeda i poziva konobaricu..Najveća želja jednog homića je da bude fudbalska zvezda i da sa dva metra promaši prazan gol.. Na to ce Crnogorac: "Djevojko.

prođe dva mjeseca..Ma.. Ovaj ga pogleda i kaže: .. kako je bilo? .To je zasluga onog tvog komuniste. bilo je super. opet ništa.I. nisam ti ja nikakav GOSPODIN.Maaama. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. Prođe mjesec dana.Jao slatka moja. Mali cuti.Kako znaš? 26 . a najvjerovatnije i NE POSTOJIM! Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita: . ništa mu nije.Slušaj.Nisi ti za mene. Dosadilo đavolu da èeka i pokuca kod Boga: . nema Boga da vrati komunistu.. cvjeta cvijeće. a zašto mi imamo duge trepavice? -Zato sine.Maaama.Maaama. kad tamo sve dovedeno u red.Gospode. šta je sa Vama? .Guraju se dve plavuse u krevetu i jedna padne.Zato sine. A tek ona stvar! .. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vrijeme. da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. svi marljvo nešto rade. novcat! . Vas komuniste sve šaljem u pakao. šta mu je? . razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . Pozove đavola. Mališa cuti. Poslije nekoliko mjeseci proviri Bog u pakao. nemoj me tako zvati.. Pozove on đavola da vidi sta se to dešava.Ju. . te ovaj odvede komunistu u pakao. ali da ga obavezno vrati. trava podšišana. da malo sredi raj. fantastično.a druga ce: -Popni se. nego je nov. Sve nas doveo u red! .sad ima mesta! Pita mali kamilko mamu kamilu: . razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . a zašto mi imamo ovakve papke? -Zato sine.kaže đavo. zašto mi imamo grbu? . Mali cuti.A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom?! Umro komunista i dođe pred Boga. da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči. Ja sam DRUG.

Razgovaraju muz i zena: Z: Sutra nam je 10 godina braka. . Sedi mali Perica sav tuzan.sta nisi uradio? -Domaci. Da zakoljemo prase? M: A sto? Nije ti ono krivo.Jel' ovo prvi razred?? .Putnici: Da! .. A ova druga će na to: . a kad nam čitanje dosadi. malo čitamo stručnu literaturu. ali mi mnogo lepo.sta se desilo? -Tata me je kaznio zbog neceg sto nisam uradio.Pa još je bio u celofanu!!! Uletio Mujo u voz: . jedna za kamiondžiju. brate..Dodje mu majka. 27 .. Jeste da posle 3 dana jedva hodam.. -A.A Mujo ce: Dobar dan. slonovski bek uleti klizeći mravljem napadaču i slomi mu nogu." a mrav će na to: "ma nema veze. pa razgovaraju o svojim brakovima. do'vati me otpozadi.prekinu je drugarica.. izvadi ku*ac i rasturi me od sexa. ja sam vas novi ucitelj. onda mi lepo legnemo u krevet. I priča sad ova što joj muž kamiondžija: . igrali fudbal mravi i slonovi i. u međuvremenu se obe poudavale. u žaru borbe. on izvadi svoj penis i. brate.Moj dođe kući kasno uveče sav prljav i znojav. odvedu mrava u bolnicu i posle utakmice ovaj slon što ga skrljao ode da ga poseti i kaže: "jbg.A šta ti je to "penis"?!? . izvini.I ovaj moj dođe umoran posle predavanja na fakultetu.pa ga pita: -Sta je sine. nije bilo namerno. i mi smo krljali! Srele se 2 prijateljice nakon dužeg vremena.. a druga za intelektualca.

. . .jada se ciganka. I ode ciga kući da obavi posao.Što bre? . ja zažmurim. pa šta smo se juče dogovorili? . .brani se ciga .Ma muž me sve ubio. fala vi mlogo.Pa to ti je takoreći isto kao i ku*ac. za ime Boga? .Uuu.Dobro 'ajde. zamislim Cecu.poče ciga priču . Gleda ciganka i tumači: . ..Ne znam gos'n doktor.pita je doktor.pojašnjava joj ciganka .A eve ga i slovo M.Eeee. kad gu pogledam kol'ko je ružna. Seku.. Karleušu. znači brak.Sve sam uradeo kao što si rek'o.. što onako umodri ženu. gos'n doktor. legnemo. slovo M ..Gos'n doktor . imaš i slovo Č.kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam. če se udaš! Gleda dalje. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita.Ko te tako unakazi.Evo. kapiraš? . gos'n doktor . dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam. ali kakve veze ima slovo Č sa trudnoćom? .objašnjava mu doktor . ali eto sutradan opet ciganke kod doktora.zbunjena je devojka.nije jasno doktoru. znači trudnoča! . .nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku. cigo. ide sve k'o podmazano. pa reče: ...Marko.Skinemo se mi goli. kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim . samo mnoooogo. mora njeg' da pituješ. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje: . . ovog puta još više ubijena od batina..Je li cigo. znači muž če ti se zove Marko! Nastavi da gleda. .pomislim se ja pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I sve gu ubijem! Došla devojka kod ciganke da joj pogleda u šolju..pa ČE TE KARA! 28 . ženo? . imaš ovde slovo B. Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.i ona žmuri! Pa mamu ti je*em . . razumem slovo B je brak. dig'o mi se. Dolazi sutra ciga i pita ga doktor: . na primer Cecu.Pa ne radi se to tako .Kapiram.Ništa. mnooogoo manje. ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem! . pa kaže: .Dobro bre.

i počne da je guzi.. Q .. mlogo nas stra'! .. če nam pomogneš da predžemo reku.Evo. Čovek udari 4 žmigavca.. postavi trokut. Zakače sajlu i krenu. i ja se užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi. Naiđe frajer sa Porsche-om i ponudi se da ga odšlepa do najbližeg majstora. I sad. TUU-TUUUU! Pita narkoman Baku"bako jesi li vidjela gdje one moje tablete? ostavio sa ih na stolu" Baka će" pusti tablete sinko jesi vidio one zmajeve u kuhinji!?" Vozio čovek Fiću auto-putem i pokvari se Fićko. care.Šta radi Ciga na računaru? Pretura po recycle bin-u.'ajde care. Kako oboje nisu znali da plivaju.jada se ciga. snimi ih saobraćajac na 29 . počeše da zapomažu. izem ti ku*ac.ohrabruje ga čovek . šta radiš bre to?! Eeej... kao pravi džentlmen. BRM-BRM.znači da dihtuje! Q .u strahu da mu se auto ne raspadne od ogromne brzine . otvori haubu i krene da petlja po motoru. . a tek čuješ cigu sa one strane reke: .Stave uveče mačku u vozilo i ako do jutra ugine . .nije loša ova ciganka . ali frajer nabije gas do daske i ovaj iz Fiće .znači da dihtuje! Ciganin i žena mu . ne znamo da plivamo. I odluči da. Sta kaze pripadnik Al Kaide kad ga pozoves na kafu? -Mozda naletim.ciganka pošli pešaka kod rodbine i naiđu na reku koja je nabujala usled poplave. najpre prevede ciganku preko reke.Ma nema problema. Pređu njih dvoje na drugu obalu. naravno.A kako to isto proveravaju u našoj "Zastavi"? A . pa da se posle vrati po cigu. Prolazio čovek pa se ponudi da pomogne.počne panično da ablenduje. ja vas potpuno razumem.I naši stave uveče mačku u "Yugo" i ako do ujutru ne pobegne . ovaj pomisli . . BI-BIIIP. Pomoći ću vam.Kako u fabrici "Volkswagen" proveravaju da li vozilo dobro dihtuje? A .Eeej.

-A od cega? -Od seksa. a otac će iznervirano: .Šta? .zasto si tako tuzan? -Umrla mi je baka. spremi se da ga zaustaviš.radaru pa javlja kolegi na sledećem punktu preko Motorole: . ne razumem što ti je dala keca! . a onda me pitala koliko je 4 puta 3.Pa iza njega ide Fića i ablenduje mu da ga pretekne! Dolazi Perica iz škole i otac ga pita šta ima novo.Pa isti ku*ac. Za njom je išao i Crnogorac i čuo je. -Pa. -Kako. naravno! .E. A kolega odgovara: .kaže Perica.crni Perice od seksa?-upita ga uciteljica.Pa tačno je. upravo nailazi. Ona se okrenu i reče: Jao. a kako su one puckala.Perice. Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama.Dobio sam keca iz matematike. to sam i ja rekao.Evo. ali mi nešto nije jasno! .Koliko je 3 puta 4? .I šta si odgovorio? . pa je prdnuo iz sve snage. . Dodje Perica u skolu.Kolega. Prijem. .sav tuzan i uplakan i pita ga uciteljica: -Sta je Perice. ali nemam pojma zašto kad sam tačno odgovorio. jeste bezobrazni! A on će njoj: Oli da mi usitniš! 30 .sjebala se niz stepenice.E vidiš ćale.Pa 12. idiote! .Pa šta te pitala nastavnica? . .I šta si ti rekao? Sad Perica pogne glavu i ćuti. prema tebi se brzinom od 300 km/h kreće crveni Porsche. . ona je tako prduckala.

pa ja imam deset košulja? Jurili Nemci partizane. .Ne. a ne bi košulju?! E. kao moj tata. . da li bi mi dao jedan? Bih.Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! . dao bih ti jedan. 31 . da li bi mi dao jednu? Piroćanac kaže: Ne bih ti dao.Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita: Je li. kume. da li bi mi dao jednu? Pa bih . A da imaš deset košulja.Šta bi želeo raditi kad odrasteš? . Kako to?! Dao bi mi auto i kuću. on takođe sanja o tome. da imaš deset kuća. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar.Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno.odgovara Piroćanac. U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika: Gde su partizani? Eho odgovara: Gde su partizani? Nemac opet povika: Da se nisu sakrili u bunar? Partizani odgovaraju kao eho: Da se nisu sakrili u bunar? Da nisu u šumi? Partizani će: Da nisu u šumi? Nemac će opet: Da bacim bombu u bunar? A partizani: Da nisu u šumi? Školski psiholog pita malog Ivicu: . A da imaš deset automobila.upita zapanjeno psiholog.

100 eura.. Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista: . Covjek ode kod prvog: .Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!! . evo ti 100 eura.Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?! I tako svi redom.Ali ja imam samo 80!? . Ovaj put stoji 8-9 taxija.. .Tvojih 80 eura ovde istice! ..raspe taksist salvu psovki za njim.Može. Ode ovaj kod drugog: . Pita uciteljica đake: Recite nesto sto je veliko . isto k'o i prošli put.. šta se praviš lud!? .kaze mami 32 . a evo ti jos 100..Koliko je vožnja susednog grada? .Sto eura! . ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.. pobogu.i tako oni krenu.Van! rece taksista.. a to je još samo par kilometara?! .A jel' ti mene možeš voziti za tih 80.Koliko je voznja do susednog grada? ..Marš pedercino! . a onaj od ranije je zadnji u redu.. Razmislja tip. pa kaže: .Onda ništa. pa dokle dodemo? ..stavlja se u usta a ne jede se! Perica : LUSTER Uciteljica: Kako luster Perica : Pa moj tata . kiša pljušti.Ali. dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio: . Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu.Cuj.svako vece..pricaju mujo i suljo Mujo:znash li suljo da atomska bomba vrijedi oko 5 miliona dollara Suljo:Joj da hoce meni takva jedna u bastu pasti Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu: ..100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš! ..

S: "Cale. ta devojka je moje dete iz prvog braka. Uciteljica: Kako za spavanje Perice ? Perica: Pa lijepo. S: "Cale."ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta........ ja doveo jednu haos ribu. ta devojka je moje dete iz drugog braka. pa ode kod majke..." S: "OK. ne znam kako da ti objasnim. lele. pa mozda nije red zbog mame. Evo doveo sam jednu haos ribu. ta devojka je moje dete iz treceg braka. S: "Kevo. ne znam kako da ti objasnim... sine. ne znam kako da ti objasnim... Evo doveo sam najnoviju ribu." O: "Jao.. nema problema" Posle mesec dana.. mislim da cu da se zenim.. cale." S: "OK. 33 . ipak sam resio da se smirim... nesto me muci matori. Vidis.. Dijalog: S: "Cale.... pa drugu. Vidis. nista ti ne brini sine. mislim da cu sada da se zenim. i na kraju se ispostavi da su sve to njegova deca iz prethodnih brakova." Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka. Evo doveo sam novu ribu.. resio sam da se smirim. pa trecu. sine. cale. Eto.." M: "Ma. sine. Znas. no problemo" Vec se tu sin zabrine. imam iznenadenje za tebe. kuku.. kuku. lokalca.." S: "OK. nema frke" Posle mesec dana. cale." Pita uciteljica đake: Recite zasto se upotrebljava BIBER? Perica: Za spavanje. tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš" Dolazi sin kod oca.. mislim da cu da se zenim. Nije ni on tebi otac." O: "Jao. pa ne bi bilo lepo zbog mame.." O: "Jao. pa ne bi bio red zbog mame.

Stari Aron pita tihim glasom: ''Jeste li svi tu?'' Oni skrušeno odgovaraju: ''Jesmo. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi. znači. pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Petar pljesne rukama. Drugi: 6. ali imam čudan osećaj iznutra . daleko vam ovo more. Aron živnu. Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva. ispravi se u samrtnoj postelji i poslednjim snagama se izvika na njih: ''A ko je. • Ma nije to ništa.. • Možeš se reinkarnirati.kao da ću eksplodirati. reči utehe. ali su vam plaže vrh! Leži stari Ješa na samrti i cela porodica se okupila oko njega da čuje poslednju volju. ti si nova ovde. jel' uživaš prvi dan ovde? • Da. i zavuče se pored Fate koja je već spavala. super je. Prvi: Na kur*u te nosam. Sv. ne možeš da omašiš! • Znate šta. ali postoji kvaka.upita Mujo. obuzeo ga talas emocija i znao je da 34 . o rabine''. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. sto mu gromova. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta. • Ko si ti? . itd. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. Pricaju dva debila Prvi: Koliko je 4+4. imam još toliko razloga za život. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.. ostao dole u radnji za tezgom? Lenje bube!!''. Moraš me poslati nazad i to odmah.• Gde je ovde more? Lokalac odgovara: • 1500 km napred. Kad je sneo drugo jaje. nisam se oprostio od porodice. samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

Dobro.je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti. da putuješ vozom i toplo je u kupeu.. p**** ti materina pijana. Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. • I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. voz juri 80 km/h ka zapadu. . • E. kad je zdravlje u pitanju. deca rastu i troškovi se povećavaju! . Šta ćeš da uradiš? • Pa. može i petsto. s**** po krevetu. operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra! Ciga: . Šta ćeš uraditi? • Skinem sako. Šta onda? • MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Doktor kaže Cigi: . Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se. duva južni vetar 5 m/s. dajte da se nađemo negde. • Recimo.Doktore.. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.. . kupe ima zapreminu 12 m3.Pa dobro. Za koliko će se izvetriti kupe? Mujo.5 m2. otvorim prozor.Situacija je krajnje ozbiljna.Doktore. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? . Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču. i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.Doktore. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. nema pojma i padne na ispitu. odlično. izgubio sam posao. naravno. teška su vremena.Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. kumim vas! .. Haso. ja ne žalim pare! 35 . moram da vas pitam. zbog čega ste došli kod mene. ja sam siromašan čovek. da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Prozor ima površinu 1. • Recimo. • Jako je toplo! • Skinem džemper i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni. Mujo.Doktore. nek bude hiljadu evra! . Nego.

Pišao sam u bazen. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled.kaže Perica . . svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".Imate li psa ili mačku? Ciga: ..izvali Perica. • Hajde Perice! . ali su mi rekli: "Jeste. kao što inače umeš. • PERVERZIJA . pa se zacrveni i na kraju kaže . .prekine ga učiteljica .kaže Perica. .pita Mujo. to je perverzija. Covjek udje u autobus i pita konduktera dve karte. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. • Dobro .I ja sam im rekao isto..hajde sad objasni taj pojam. imam i drugu.Imam buve. . . imam i pokaznu kartu. • Ne .udata je ona koja nosi burmu. ako izgubim jednu i dodje kontrolor. • Važi .Ali sto ce vam dve karte kada ste sami? .učiteljica se zamisli. 36 . Koja je od njih udata? • Pa. a to što ste vi pomislili. Pričaju Mujo i Haso: -Mujo. I sad jedna ga liže a druga ga grize. ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč. svi pišaju u bazen. Ciga: . Kondukter.Nikada se ne zna. jeste.A sto ako izgubite i drugu? .proguta učiteljica knedlu. . sa smeskom: .Ona koja ga grize.Imate li prašak za buve? Prodavac: .A zašto? .Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne.Pa šta ima veze.Nema problema.

kad nego iz grupe bledolikih feminiziranim glasom uznemireno protestuje:''A šta se ti tamo mešaš? Što ne slušaš starije.Jedan tip. a drugi se uhvatio . Gazda odgovara: ''Hm.. Njegov naslednik. visok 185 cm. Ide akviziter od kuće do kuće i nudi izletničku opremu. ostareli poglavica zna da nešto treba da komanduje i pokušava da se seti. Medjutim.Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu? Policajac: .' Takmicenje u gadjanju lukom i strelom.''. tata. sin u punoj snazi. kaže ocu:''Kahm.. udje u bar: .''.Ima li u ovom baru neko jaci od mene? Digne se jedan. Omakla se dva radnika sa skele. 120 kg: . valjda suprotno. s jednom takvom sam se oženio pre trideset godina. Ovaj prodavac kaže:''Imam lepe primuse. 95 kg. šta imaš još na ponudi?'' Prodavac: ''Imam praktične vreće za spavanje''..Ja sam jaci od tebe! Prvi. Englez i 37 . a pleme ga iz poštovanja sluša. Otvori mu vrata mrzovoljan tip i pita ga šta sve nudi. 210 cm. U finalu Svajcarac. Izlapeli. ''Kočije spaliti a konje uzeti za sebe!''.. a pleme složno potvrdi odluku pokličima.. kahm. izlapetis vidi i zarobljene bledolike i zna da i s njima nešto treba uraditi te ohrabren komanduje: ''Žene skalpirati a muškarce silovati''..... sećaš se..Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom! Ciga vozač mu odgovara: -Pa rekao sam vam. ponizno: . Gazda: ''E to mi baš ne treba. srećom. stolice na rasklapanje. Jedan zveknuo na trotoar i raspljeskao se sav. nije loše. beznadežne borbe Indijanci zarobe bespomoćni karavan. zato i nemam vozačku dozvolu! Posle kraće. rukom za bankinu.''. sinu mu spasonosno rešenje.

razmislite još malo . sorry" PROFESOR BIOLOGIJE: Deco. . ajd dobro. 38 .Ma. Uze luk i strelu. nacilja i pogodi coveka sa jabukom ravno u srce i rece: "I am . fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice.Drug sudija.. postoje li sisari koji lete? MALI PERICA: Postoje! P. ganja ga bijesan pas. taj je pobednik. . jel sad to znači da više nismo i brat i sestra? Vidi covjek Schumahera kako trci oko jezera. . udalje ga 300 metara od strelaca.Pa dobro. I pogodi jabuku. malo se koncentrisa.Joj. Nategne luk. kaži mi jednog! M. ona leti. Svajcarac se predstavi: "I am Williem Tell" Uze luk Englez. da m' razvedeš drug sudija. bre. : Kako. a jos se ne zna pobednik. . postoje? 'ajde.reče sudija. . vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite odgovori sudija. : Stjuardesa! Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: . i tačka! .kaže sudija. Proslo vec 10 krugova.Da m' razvedeš od ovu ciganku. sudije odluce da jednom coveku stave jabuku na glavu. kad ste toliko navalili. Nanisani i posalje strelu. pa ko pogodi jabuku.P. smatrajte da ste razvedeni . dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita: . Da bi pronasli pobednika. .Ali. čekajte.B.A..Srbin. leti i pogodi jabuku kroz sredinu. jer sva trojica pogadjaju samo centar mete. . drug sudija! . pusti strelu. Ne mogu da gledam više ovu ciganku. . Nakon toga.Ali. jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš. molim vas. Pa se predstavi: "I am Robin Hood" Na red dodje Srbin. Prvi gadja Svajcarac. . drug sudija. kad ti kažem.

Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče: -Bate. pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. medjutim kako nije palio svjetlo.. 39 . neću valjda zbog njega u zatvor''.Jeli.ja ću da ga gurnem pod suknju.. Ujutro ga bude. hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise".09. Skupile se komsije na zalost. čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. ali mu ipak dade. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu. Policajcu umrla majka. nisam siguran za skupstinu.Bate. Evo ti šlem i tri bombe. bre''. i vide Cigu sa brdom oružja i municije. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30. Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu. probudio je sumara umjesto mene. aj' pogodi di je bomba! Ciganka švercuje preko granice tvora za cirkus i frka joj.''Pa to smrdi... Kaže saputnici .. Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". daj mi tri šlema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa. a ova je upozorava . Kapetan kaže Cigi: -Cigo.?. ja glupog recepcionera. pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. a policajac se javlja na telefon. Odgovara drugi. u 9h ispred. "Ej. kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu.. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba. Vraćaju se vojnici iz magacina. on se brzo obuce i izadje. obukao je sumarevu uniformu. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ciganka odgovara ''Ma nek crkne . zato odluci da prespava u hotelu."Hej Schumi pozuri stize te!" "Ne sikiraj se bjezim mu dva kruga!" Ponestalo vojnicima municije.1997. Na to će Ciga: .

Tek će jedna od njih (iz auta): * Jao.) Misli Amer. Pita poglavica Rusa: 'Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli ruja još kraće. Sledećeg dana plavuša dolazi kući i kaže: Isti čovek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo. ali ovaj put ih nisam obukla. hteo je da ti vidi gaće. ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: . hteo je da ti vidi gaće. boli me oko. zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama! * Ma da. Žalila se plavuša doktoru: Doktore. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku.odgovori plavuša Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. misli. veslajući. A to su Amer. A doktor će na to: Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj. ali prvo đi-đi! Plavuša ide kod muža i kaže: Danas mi je čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. oću u lonac! Na to će poglavica: -Može može. gledaj one dve koze.Je**š ponos 'ajde đi-đi. otišla bih i j***a im majku! Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A plavuša će: Da. uvek kada pijem čaj. Pita poglavica Bosanca: 'Oćeš i ti đi-đi ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro: .kaže poznati fudbaler * Vaistinu stoičkov . Pita poglavica Amera: 'Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (I pokaže kao da ga guzi. Rus i Bosanac.Ja sam ponosan. pa će: Je**š ponos. sad samo da znam da plivam. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu. Budalo jedna. Budalo jedna. ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. I tako.Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim: * Hristo Stoičkov . ajde đi-đi. 40 .

. sta ti je to medju zubima? Sta je to malo sareno i sakriva se u travi? Mrav u narodnoj nosnji! Sta peva puz dok ide kroz sumu? "Ne.. ali stane na granu... Odmah za njim naiđe Lala. Pruži ruku Bond i kaže.. Bezi zeka pred kobrama kroz sumu i naleti na dabra.du Lala i Bosanac ilegalno preko granice... Bond.. a ti? -Nisam ni ja nista..... idu kobre! -Ko bre? -Da bre.. Pet. Dam. Žan Klod Van Dam 41 . Ide Lala. -Lazes. Vracaju se dva mrava iz lova no slonove i razgovaraju. -Je li. jesi li nesto ulovio? -Jok.... ''Koliko je sati''? On odgovara.. Prvo prelazi Bosanac. James Bond Kaže ovaj. I pređe Bosanac preko. brze od zivota.. Van Dam. dabre. Klod Van Dam. Stražar opet čuje i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Lala će: Druga kera.... Deset i pet! Upoznavaju se Džejms Bond i Žan Klod Van Dam.. ali i on stane na granu. -Bezi.. neeeee!" Pitaju Džejms Bonda.... Čuje to stražar i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Bosanac će: Vau-vau.

" Treći kaže: . Smota zeka veci dzoint i puse oni tako kad opet zeka upita: -Jel osecas sad nesto? Opet ce pile: 42 . pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje.. Ja vidim. Po cemu je Meksiko Siti dobio ime? Na putovanju oko sveta Puz sa kucicom sretne puza golaca pa ga pipnu i rece: "MEK SI KO SI TI?" Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. userem se do guše a ne nerviram se uopšte.Sreli se Josip Broz Tito i King Kong.Izvini."Moj otac je još brži.. on bači kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. ali je tako brz. pa samo serem i nikako da prestanem."Moj otac je najbrži. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice."Moj otac je fudbaler." Drugi kaže: . cigo. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Na to će Ciga: -Ma nema problema.kaže King Kong ''Zdravo Kinže Konže'' . ja ću ti prepisati lekove.odgovori Tito Došao ciga kod doktora i kaže: -Doktore. imam neku sraćku. gos'n doktor. brate. Puse travu zeka i pile. kad šutne loptu na gol sa 11 metara. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju. doktor poče da mu se izvinjava: . Jedan kaže: .Cigo. otrči i sam je uhvati. Kaže doktor Cigi: . ''Zdravo Josipe Brože'' . On radi u opštini do 3 sata. Smota zeka mali dzoint i puse oni tako pa upita zeka pile: -Jel osecas nesto? Kaze pile: -Nita. a već u dva i po je kod kuće.

" Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo: . kako to izgleda? . ni kvivca..Ej. . Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije 43 . svaki dan bolan.Matere ti.-Nita. sinko. riba k'o riba.Ma je*i ga."Draga.. BAŠČARSIJAPitaju turisti pandura u Sarajevu: . kaže ovaj. no noge. to bolan svako zna. jel osecas sad nesto? Kaze pile: -Ne... stavi naočare. ba. natrpa samo trave bez duvana i puse oni opet i pita ponovo zeka: -Pa dobro. Mladić žvaće žvaku.Pa daj.. de me pitaj nesto teže! NOVINELeže Fata i Mujo goli u krevetu. Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu za p**** . Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića. . ćuo sam da si u Australiji.. gdje je Baščarsija? .Jes' vala..E. a baba ce njemu: "Džabe ti meni pričas. Mujo. pita Fata. molim vas. kaže Mujo.Oprostite. jel ti to nešto oćes? . kad baba sva uzrujana povika: . ja to samo da lakše listam novine. ." .. jesi l' video ikad onog kengura? ."To je nečuveno. To je majmun koji jede bananu. nita. ni klun..Jel'.Ma kako nisam. opet seks na malom ekranu. ja tebe ništa ne čujem" Gledaju deda i baba TV.Ma jok bolan. Smota zeka sad dzointinu.

12 apostola a ne 7. Onaj u uglu pored zbora. Kada su se izbavili.mogao ni reč progovoriti. 8. sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu. daj balon. pa upita biskupa za savet. Osim toga.. 9. 11. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom.reče jedan policajac. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I. "Poštovani svešteniče. još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas! Zaustavi policijska patrola pijanog vozača. Međutim. kontrašem i transvestitom u suknji. i kompanija". Grešnici idu u pakao a ne u p.H. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike. sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. 7. Postoji 10 zapovesti. Papu ne moramo zvati "El Padrino". Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 4. 10. a ne 12. u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa.. spasao nas je najbolji čovekov prijatelj! Drugi odgovori: • Da. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. 3. 2. ne grlite je i ne ljubite. A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže: 44 .m. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. kojeg ste nazvali pederom. . Posle toga. 6." Šta je zajedničko policajcu i psu? Obojica gledaju kao da te razumeju. evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. nije ga umlatio i prosuo mu mozak. bio sam ja. • Kolega. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije. Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina. a ne obratno. prvi od ove dvojice reče: • Vidi. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. 5.

Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. ma koji on bio. Decu od toga boli stomak.a tata konj ja bi bio konjic". pa ponovo zapeva isto.To su matorci kojima vicu bando crvena . Kapetan Džejms T. . .• Burazeru.Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko..pa ponovo!!! A vec iznerviran vozac ga pita A da ti je mama k***a. Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima. Zasto je pile preslo ulicu? Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu. Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost. Udje decak u tramvaj i zapeva "da mi je mama kobila..a tata p***r sta bi onda bio? Pa verovatno vozac tramvaja-odgovori mu decak!!!!! Шта је то. 45 .. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv. Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice. sipaj mi u čašicu. nemoj molim te balon..а ноћу плива? -Таштина протеза! STA JE KOMUNIZAM? .To je neko pusto ostrvo za neplivace.To je samo za odrasle. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo. Лаје дању. . Ronald Regan: Zaboravio sam.To je moj deda kad je bio mlad i lud. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju. Platon: Zbog opšteg dobra.

prirodna selekcija je morala da deluje na piliće. već će i da leže jaja. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo.Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002. Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu? 46 . koji ne samo što će da prelazi ulice. Aleksandar Vučić: Tzv. Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili."nezavisni" mediji su proširili strah. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu. Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica. pa je ono pvešlo ulicu. bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive. time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj. ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+ Koliko programera treba da zamene sijalicu? Nijedan. rekao sam vozacu da uspori. Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala. Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice. Na kiši. Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. To je hardverski problem. Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama. paniku i defetizam među pilićima. Vilijem Dž. Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda. uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda Dragan Veselinov: Pa. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti. Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo.

sve su skupe ipak. I na kraju. Pravi muškarac se ne boji mraka. Prođu oni pored cvećare. kako lepo miriše ono cveće! A on je upita: • Hoćeš da prođemo još jednom? Pozvao Piroćanac goste na slavu. ženo. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. Srednji zet. sakupi sve sa stola i donesi pile . Posle nekog vremena. a treći da ubije svedoka. Šeta se Piroćanac s devojkom. ohrabren ovim predlogom.odgovori Piroćanac. pa se pravio da je umro. Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu? Tri. najmlađi kaže: • Umesto šešir će mu turimo kačket. Gleda Piroćanac po radnji. 47 . Piroćanac razmišlja.50 din. gosti još meze. Pita prodavca koliko košta tegla. Najstariji zet kaže: • Daj da mu ne kupujemo odelo. Ovaj razmišlja pa kaže: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude . Skupila se deca. ova 120e. mnogo pare će si potrošimo za ništa.Nijedan. deda je voleo da gleda kroz prozor! Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. predloži da mu se isto tako. umesto cipela kupe patike. a devojka će: • Joj. Pita prodavaca pošto su. razmišlja. Na to će Piroćanac: • Daj ti meni teglu. će mu kupimo trenerku. Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice. Za vreme ručka pita ga žena: • Mužu. Jedan da zameni sijalicu. ne bi li ga pripremili za sahranu. ova je 350e. drugi da bude svedok. kad će pile? • Pošto su sve pojeli. kad će pile? • Sačekaj. žena opet pita: • Mužu. Umro Piroćancu deda. ćerke i zetovi oko njega. pa zapazi staklenu teglu. dragi.

Jovo. Gleda Piroćanac carinika. a na to će mu Piroćanac: • Pa ovako.. • Papagaj? Kako? • Deset dinara živ. samo papagaja. kad će na to papagaj: • Jovo.Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto. 48 . • Šta imate za carinu? . • I to se carini. majke vi ga! Pricaju 2 decaka 1-Moj cale radi u farbari 2-E pa moj radi kao prodavac ulice! 1-Stvarno?.. pet dinara zaklan. ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2. pa se svi okupe oko njega. pa carinika. uđi u zgradu otvarajući vrata nogom! Na to će kum: • Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom? Piroćanac će: • Pa nećeš valjda doći praznih ruku? Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem. Počnu ćerke onda da kukaju: • A be tate. Nemac. Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.Pitaj ga posto je metar ulice! Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe. kude si pošaja? Na to se Piroćanac diže i reče: • Na olimpijadu. ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega.pita carinik. pa papagaja. nemoj da se zajebavaš za pet dinara. • Ništa.

. • E."Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela. a ovaj uperi pistolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti. Kaže kompjuter: . a ti ide gdje hoces!" Sudenje Fatinim silovateljima. . ograničenje je 50." Kad drugi put kompjuter reče: ...uzvrati Nemac. • Ja vozio svoj Porše."Stani da ja izađem."Ne vozi Mujo 80. Vremenom. Sjedim ja tako ispred kuce.uzvrati Piroćanac . pri brzini od 200km/h.. udarim u drvo i evo me tu ." Sta kompjuteras ne radi kad je na dijeti ? . i pita me I: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! 49 . komsiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Malo kasnije eto komsinice iz kupatila: Evo dragi. koji su se osilili. Boga mi . Cuti jadna i usraces se kad vidis ko je u ormanu.kaže Italijan. sto sjedi ovdje. Sudija: Drugar'ce Fato. ja sam se fino spremila za seks. a komsinica ode da se okupa. ograničenje je 50. kad dode ovaj. istusirala sam se i piskila."Znaš da je već sigao PlayStation 3. Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. pao u provaliju i umro ." ." Kad treći put kompjuter reče: .. izletim sa puta. U jednoj krivini."Mujo ne vozi 60km na sat.. Ubrzo eto Muje pa se rasiri na krevet.. izleteo sa puta.Ne ide na google..com.ja kupio Fiću i umro od gladi! Svalerise se Mujo sa komsinicom i svako jutro cim joj muz ode na posao Mujo uskoci u jos vruc krevet. Lezi Mujo tako kad ugleda muza kako viri iz ormana.• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h. koji je bio prvi? Fata: Prvo je dosao Ibro.

sto sjedi ovdje. i pita me H: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? Onda se cuvaj.A ovo? . I tako me i on poj*bo.I: Neces pusit? Onda se cuvaj. Vidite. imam samo 100 dinara.OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental.Dobar dan. Fatina majka: Ćerko bolan. Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Sudija: A treci? Ko je bio treci? Fata: Onda je dosao Mujo. Amerikanac: . sto sjedi ovdje. Sjedim ja tako ispred kuce. sto ne povuče dim. Sejdim ja tako ispred kuce.. kad dode ovaj. I tako me i on poj*bo.. nego ti rascerupase pi***? Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: . I tako me on poj*bo. njega su naši radnici izgradili za godinu dana.Šta je ovo? -To je hotel Hajat. šta mi preporučujete? . i pita me M: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? Onda se cuvaj. Sudija: A ko je dosao drugi? Fata: Onda je dosao Haso.E to vam je hotel Interkontinental.Neku drugu prodavnicu. ... kad dode ovaj. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci. 50 . dva. Amerikanac: ...

Budo. govori gde je. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova. nema ga ni pod krevetom! Razgovaraju Kinez. i da skaču sa njega. 80. on pogleda u ormar.. 60. sine moj.A šta Vam je ovo? . nema nikog. prolazi 90 sprat. prolaze spratovi.a žena kaže opet da nema nikog. 50 i zaustavi se na 40-om spratu. a šta si joj to kupio?! • Vagu! ... Ode on u jednu sobu. ali nikakvog efekta. ne uspe da 51 . Uzme on 20 DM i reče: • Jebo majku.reče Bosanac.Amerikanac: . Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. To je bio raj. zatim u drugu sobu. Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. On će ženi: • Ženo. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. ubiću i tebe i njega! • Nema nikog. 70. to jutros nije bilo tu!!! Pred čas veronauke sin pita oca: • Tata. 60. ubiću vas oboje! . zove ponovo. Skače Kinez i zove: • Budo. preživi. Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. i za 1 sekundu ide od 0 do 100.Juhuuu. pa ko preživi njegova vera će biti najjača.. opet nema nikog.. Prolaze spratovi. Zove i priziva. Da bi to utvrdili. to ne postoji. 80. Amerikanac: . 70. kad ono njegova žena gola na krevetu. nemoguce. . kad pogleda pod krevet. Englez i Francuz će uglas: • Ma.pada. a čovek pruža 20 DM. šta ti je? • Ma ženo govori gde je. nema nikog. ali kod njega nema nikakvog efekta. 90. Došao policajac kući. Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.. pricas gluposti. kako se zvala Adamova tašta? Otac: • Pa Adam nije imao taštu.. 50. kao i Kinez.OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.

Zadnji ostao Srbin i skače i on.Pogrešili smo zgradu!!! Došao Ciga kući i kaže mu žena: . je*em li ti mamu. mi nemamo. i počinje ponovo da priziva: • Budo. siguran u svoju veru. 30 i šta će. slete oni s ceste i Mujo izleti kroz šofer šajbu i sav 52 .. Vozio Suljo Muju na more. Posle par dana kaže ciganka: . I kupe oni auto. ti dodaj pa ćemo da kupimo. -Ma odakle nam pare.A loša vest? . sprat i kaže Mujo: . počinje dozivanje i moljenje: • Molim te Bože pomozi mi da preživim. kurvo? ..Ma odakle nam pare.'Ajde prvo dobru! .Odkud nam pare kurvo? .Imam ja malo na štednoj knjižici. 40.Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest. koju ćeš prvo? .Cigo bre. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu: .ga dozove i razbije se.i tako on pada. jedan pao s' mosta. .. I odu oni na more.Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu. svi imaju TV u boju. Idu dva druga preko mosta. Budo.Imam je na knjižici... a drugi se zvao Marko! Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu! Nosili Mujo i Haso orman na 10. .. pomozi Bože molim te. kurvo? . ti dodaj još malo pa ćemo kupiti. svi idu na more.Imam ja na knjižici. jedini mi nemamo. .Cigo bre. 90.pita ciganka. Budo. Posle par dana kaže ciganka: -Cigo. vidi nema nikakvog efekta. spratu! . I kupe oni TV.Što? .Ne bre dalje! . ti dodaj pa ćemo ići.Već smo na 9. svi imaju auto.50. Kaže Ciga: . jedino mi ne idemo.

Sssssttttoooooooo pusis u trecem razredu osnovne skole??!!!! .igreban završi u nekom grmlju. jedva oni nađu Muju. ujedi ga! Na to će drugi: . Zašto plavuša vozi sa nogam u vazduhu? . ŠTA REČE? 53 . Dolazi policajac na uviđaj.Sad mogu da se slikam sa njim.Ne hvala. Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza: • Tandrče ti blatobran. Grdi tata Pericu sto pusi u trecem razredu osnovne skole: . ne pijem dok vozim.Pa da! Nisi bio vezan. vidi te sav izderan.Da ali ja sam imao 15 godina.Pa i ti si pusio? . Kaže prvi: . • AAAAA.Hajde. U čemu je razlika između škole i ludnice? U broju telefona. a gledaj Sulje. Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava? -Lego kockica Kako kompjuteraš popravlja auto? Izađe iz njega i ponovo uđe. na što to ličiš.Pa tako je vozački i položila. k'o živ! Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče: . Gleda ga policajac i kaže: . Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka.

vidjeli smo kako ste prebrzo vozili.kaže policajac. A Crnogorac će na to: "Brate. i ćerao 150 na sat. Nakon sto je policajac usao komandir mu rece: "Ja sam mislio da smo mi policajci glupi a pogledaj ovog sudiju. Sve je snimljeno . Nemojte se sad vaditi.5km!" I onda mu zena predlozi: "A sto mu ti ne bi jednog dana kupio sedam isth novina i svakog dana mu davao po jednu?" Policajac tako i ucini. moj moz svakog dana dolazi sa posla mrtav umoran i zali se kako mnogo radi pa vas ja molim da mu date neki laksi posao!" Komandir rece da ce mu od sutra posao biti mnogo laksi i tako i ucini. preticali 8 puta u tunelu. i odmah sa vrata pita majku: .Ima l' sta slatko? 54 . a ti kako hoces!" Dosao sin kuci iz skole. u tunelu postoje kamere. za dorucak mi nije problem ali da bih mu kupio novine moram da pesacim 1. Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže: :100 eura kazna zbog prebrze vožnje". zeno. Policajac pomisli da ga zove da bi ga kaznio sto mu je svakog dana davao iste novine i sav preplasen ode u komandirovu kancelariju. vozio sam ispod 80! . Nakon nekoliko dana njegova zena ode kod komandira i rece mu: "Gospodine komandire. Nedelju dana kasnije komandir zove policajca da dodje u njegovu kancelariju. TANDRČE MI BLATOBRAN! Bio jedan policajac i dodje kuci i zali se zeni kako mu je posao mnogo tezak. okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. vec sedmi dan za redom udara u istu banderu!" Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. Posle prvog radnog dana policajac dolazi kuci i opet se zali: "Ma. preko Sozine.tvrdi vozač. Posao policajca je bio da svako jutro kupuje komandiru dorucak i novine. o'š mi to narezat' na CD?" Gleda zet tastu i kaze joj: "Pa ti bi bila idealan model za kineske slikare!" Tasta ga upita: "Kako to?" A on joj odgovori: "Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje!" Odveo Pirocanac devojku u restoran i upita je: "Hoces li da jedemo susi?" A devojka mu odgovori: "Ja cu da jedem s usta.• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • NEEE ČUJEM! • AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • MA NE ČUJEM TE NIŠTA.

Perica se javi: . Sišao Crnogorac sa planine i sjeo u voz.Mrsh .. ulazi u jedan kad u njemu tri crnca.Mrsh . dobi kratak odgovor . ako Perica bude rekao neku ružnu reč... .. Išao od kupea do kupea...Ima..... prekide ga putnik ponovo . sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost..... .Gospodine kartu molim .Ovdje je bilo pozara? Kako crnogorac predlaze svojoj zeni oralni seks ? Ajde da zavijemo po jednu. ... slatki kupus...Ali sto niste meni pokazali kartu kada sam vas pitao ? .Mrsh .. dobi odgovor .Majka njemu: ... Putnik ladno izvadi kartu i pokaze je kontroloru .. gledaju crnci u njega ... -Šta..... Dodje do jednog krupnijeg putnika i kaze : .Mrsh . Gleda Crnogorac u njih. kondukter ce na to .. deco. dobi kratak odgovor .Ja znam. Perice? 55 . Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: -Je li...Karte na pregled . U to sa prednjih vrata dolazi kontrolor grmalj i tog istog putnika pita da mu pokaze kartu . vrište i istrče iz učionice. kaže devojčicama da... . Ulaze dva kontrolora (jedan omanji i drugi grmalj ) u BUS . ponovo ce kontrolor .. Vidjevsi to onaj omanji kontrolor upita putnika : . Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica... je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole... . Ovaj omanji udje na zadnja vrata i kad autobus krenu on poce da pregledava karte .Ali .. Posle par minuta konstatuje : ..

platiću vam isto toliko... Uhvati klinac auspuh i poče da duva. platiće joj 5000 dinara. duva i duva.Učiteljica opet malo ljutito pogleda Pericu i opet se zamisli i kaže u sebi ajde uzeću mu još toliko para. stane i upita se kako da naduva gume. a bi li ja mogao sada da vas p***** .A JA SASTAVIO ZA JEDNU I PO!!! Mali Perica uđe u učionicu kod učiteljice i kaže joj da li bi mogla da mu pokaže grudi. kurve. ne košta me ništa i pokaza mu. tek su temelje udarili! Iso Mujo ulicom i nosio veeeeliku kutiju na kojoj je pisalo L E G O I trci on trci i naleti na MURKANA! pita ga murkan: GDE GORI MUJO? DE CES BA? mujo:IDEM U GINISA!!! mur.Misli se učiteljica.. Prelomi učiteljica i pokaza mu.platiću vam duplo (10000)..a da li bi ste mi sad pokazali i onu stvar....:KAKO TO ? mujo:PA VIDIS OVU KUTIJU! NA NJOJ PISE OD 2 DO 5 GODINA. misli i kaže sama sebi .. izlazi iz škole kad je na ulazu srete sekretar i upita je "Koleginice... pa će tako naduvati gume.Javna kuća . Učiteljica sva zadovoljna.kaže Perica. kaže Perica. I odradi to Perica sa njom i da joj novac koji je obećao.. Super kaže Perica .pa ajde daću mu. Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče: -Stanite. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe 56 .pa što da ne uzmem te pare. da li vam je onaj mali doneo platu koju sam vam poslao po njemu u koverti???". Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume... Učiteljica se razdera na njega kako ga nije sramota te ti si ovakav te onakav sram te bilo ali stade malo pa se zamisli . U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh. pokazaću mu i onako nema nikog u učionici. ma to je još balavac i onako nema pojma oko toga a sa ovih 10000 hiljada i plus one pare za pokazivanje pa to je moja mesečna plata.... Odlično.

"Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem. treba da zatvoriš prozore.. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice. pa zurim da je se otarasim.. neće nešto. Kada izadju i dodju do tebe." A pandur će: . Otvorise oni gepek kad on prazan."Šta radiš to."Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne. 4. 5."Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa.. manijače mali?" ."Eto vidite gos'n policajac."Jeli Cigo. što si glup. Pijes caj i ispisas taj prah!! Uspijesna Terapija! Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima) 2." Policajac zaustavlja Muju u automobilu." ako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu? 1." Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu.. gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?" Ciga: . sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno. POLICAJAC: . Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku." MUJO: 57 .pandur i upita klinca: . vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati! 6. Policajac: . sestru ili neku blizu rodbinu."Ih dečače. A Ciga ce na to: . 3. ubio sam tastu i evo mi je u gepeku.

Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo. ja sam daltonista. poceo da trosi na sve strane. reci ti meni jel imamo mi struju u kucu? 58 .." POLICAJAC: . znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". pametniji sam jer sam stariji od tebe! Ciga: Zato sto s stariji? Cale: Jeste. pa sad cu da ti napisem cek". I za strance važe isti propisi!" Trci zeka sumom i vice na sav glas: PEDERI !!!!! PEDERI !!!!! Vidi ga vuk i pita: Sta ti je? Sta se deres? A zeka ce na to: PEDERI !!!!! Vuk ga ponovo pita kakvi pederi a zeka i dalje PEDERI !!!! Vuk vec iznerviran mu ljutito obrusi Vidi koliko si mali jos ti mleko curi iz usta!!! A zeka ce Nije to mleko! PEDERI !!!! Dobio Muja cekove i. "Nista". kaze sluzbenik. ako si pametniji. "jedino da vratis ove pare sto si potrosio". imam vise iskustvo u zivotu! Ciga: Cale. Svadjaju se mladi Ciga i njegov cale Ciga: Ajde bre bezi tamo. uplasi se Muja."Nema veze. naravno."Oprostite. "U bre sto me uplasi. glup si ko noc! Cale: Ja glup? Mozda sam glup al sam pametniji od tebe! Ciga: Ti pametniji od mene? Cale: Jes ja pametniji od tebe! Ciga: Ja bre iso u skolu cela 5 razreda. a ti pametniji od mene? Cale: Jes. "Pa sta da radim".

Tesla.". "Je*em. jer 60% boluje od tuberkuloze. pride zbunu i drekne: "Sta radis to!" Momak onako zbunjeno. bolan? Haso: . otvoriš vrata 2. a na to ce pandur otresito "Pet 'iljade kazna" 59 .Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju! Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza? 1. Mujo: . izvadiš slona 3. otvoriš vrata 2. gurneš slona 3. a 40% od AIDS-a". zatvoriš vrata Pita profesor policajca koji je trebao da polizi ispit da bi mogao da bude policajac -Koliko je ljudi izginulo u napadu na Hirosimu i Nagasaki -Preko 400000 -Ma pitam vas za imena tih ljudi Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi zbun koji se ljulja. zatvoriš vrata A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza? 1.Šta kaže ova.Cale: Imamo Ciga: A jel znas ko je izmislio tu struju? Cale: Znam! Ciga: Pa ko? Cale: Pa Tesla! Ciga: Tacno. Uzme pendrek. gurneš žirafu 4. Prije sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom. a ne njegov cale! Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve.

jer imas pet soma da platimo coveku ?.Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja... Evo uzecemo ovo najmladje. . kad ga pandur prekide: "A. nju mnogo tetka voli. Naravno prica se ponovi. 60 . -Nmojte njega . Mujo. pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola: "Maco. -Ma nemoj samo njega ko boga te molim. veliki. to i košta.sa njega samo problemi!! -Kako to? -Ja vicem j*b* si mater a on vidi sta napravi!!! Već duže vreme. kad smo mi bili zatekli smo poplavu. . drekne. Tu se momak nade u nebranom grozdu. Pride. nemoze nju..te ovog teca mnogo voli..kako ti se dopala Venecija? Bez veze.. pa spazi jos jedan zbun. ali sam im to naplaćivao. upita pop? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.Deset 'iljada!!!!" Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako pomognu. zadovoljan "ulovom".ciga ce -njega mnogo mama voli -Dobro uzecemo ti ovu cerku. sta ce. -Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg. a momak mu odgovori kao i prethodna dvojca... dvoje vas je . • Da.. ciga samo odbija.Pa znaš kako je. Piroćanca peče savest. troškovi su to. • Jeste.Šta je. ali im još nisam rekao da je rat gotov.Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje. pa odluči da ode kod popa na ispoved. momak izvadi pet 'iljada i plati. -Sto? -Mnogo je gadan.... -A.Pa to je dobro delo. sine. . uzvrati pandur. I sve tako. "Pet 'iljada kazna".". . Te ovu baka mnogo voli. Ide drug organ dalje.

.. kaze: -Nemam pojma sta se desilo. kad ono neki mladic sav okrvavljen. prema nezvaničnim izvorima.. Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem... Nakon što su kreirali taj sistem. Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto. govori: -Eto.Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" . on kaže: "Ne skidaj me.. a on otvara sve ormane. stidljiv sam!" -Kada surfujem netom i gledam (film-za-odrasle)-ografiju.Muz se iznenada vraca kuci. zagleda u svaki kutak stana. kad ono. Sveti Petar otvara vrata.on im reče: .. jos neko ceka. Odjednom. -Aha! Tu li si! . ali brze. Izvoli -obraca se S. Otvori svetac vrata. zvaće se: "Pendžer 2050". . Sedeo sam u svojim kolima.. -Ajde uđi.zemljotres! Godina je 2050...Kada ubacim orginalni CD. kad ono neki ortak uskace u svoja kola i sprema se da ode. uzima frizider. U besu sam bacio neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo. opet neki covek. pojela me ljubomora. ja bio u frizideru. onako besan i pun snage i baca ga pravo na taj automobil. nestalo je pirata?" ..i otrcava u kuhinju.. dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec.Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta. Ne prode dugo. Nista! Pogleda kroz prozor. opet neko kuca. Cim je usao u kucu..i pusti ga sveti Petar.. on kaže: "A.. Vrata raja. on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?! 61 . neko zvoni. -Eto. pocinje da vice na svoju zenu: -Znam da je ovde neki muskarac! Gde je? Govori! Ona ostaje bez teksta. kad ono .. Pogodi me frizider pravo u glavu. pretrazuje sve sobe.Petar trecem. šta.

"Jeste li proverili krvni pritisak?" .vode ljubav." .. Ulazi Ciga u aplteku i pita -El imate ono sto. -A el imate crne da izjavim kumi saucesce? Ovo su istiniti biseri americkih advokata: . i kaze joj doca da ce umreti za 12 sati... a necete decu -Kondome? -E da. sastanu se ujutru u 7. kad oces da spavas sa zenom.Naši inženjeri i konstruktori. jeste li proverili puls?" . ma znate ono sto. te govori ženi: -Vidi u šta bih ugazio."Ne."Jeste li proverili disanje?" 62 ."Ne."Doktore. nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste. Kaže Bosanac: . Dosla ona kod muza i kaze mu da hoce da se strasno ljube i grle. -Pa imamo.Kako Betmen zove Robina u auto ? -Robine udji u auto.. dogovore se. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva. Kaže Rus: . Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno. da nisam pazio! Dtisla zena god doktora. pre nego što ste pristupili autopsiji. i rade do 11 i tad avion već uzleti." . Kaze joj muz: -Boli tebe k***c ti ne ustajes rano.."Naši ustanu ujutro u 8. Kaže Amerikanac: . ukusa.Nije to ništa. a u 10 već su svi pijani. ima raznih boja.

" . kaze Perica." . Uciteljica ponovo pita: -A. Koja bi unija na svetu bila najstrasnija? Balkanska Unija (BU) Pita uciteljica Pericu da navede najvecu banana republiku."Moguće je da je živ.zasto juce nisi bio u skoli? Perica odgovori: -Izvolite. može li se tim stepenicama popeti gore?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Da li vas je ubio?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" Pita uciteljica: -Perice.mama je napisala opravdanje. kaze ona."Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."Kažete da stepenice vode dole u podrum?" . Nemoj da se pravis pametan Perice." . Pa Hrvatska (posto ima oblik banane)."Da.. U Hrvatskoj ne prizvode banane! 63 ."Ne. doktore?" . Sinoc mi pala dva vica na pamet."Dakle."Kako možete biti tako sigurni. i da se danas negde bavi advokaturom.sta ti je bilo? -Ne znam. moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?" ."Nije moguće."Ali." ." .nisam procitao sta je mama napisala."A. zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?" .

ne smem ni to. da prilegnemo malo? • Jok.pa dobar je glumac. da čučnemo? "Što da ne" .. Sin medvedic zavapi: -Neko je jeo iz mog tanjira! Tata medved zabrunda: -Neko je jeo iz mog tanjira! Mama medvedica ce: -Cekajte bre. da nikako ne sedne ili ne legne negde. pa se skameni: • Miloka. rekla mi mama da ne smem.mama meda i sin medvedic i sedaju za sto da rucaju. pa ti si muško!!! 64 .. ne nosim. Haso: Bolan Mujo. Čučnu oni. Idu oni tako. Tata meda. vid' zelena trava.. ne nosim. Mujo: A zasto?. ti ne nosiš čarape? • Jok. Krene Milojko još dalje.pomisli Milojka. ne moze on da glumi u Titaniku. j*bem ti Boga. a majka Milojku posavetuje da pripazi malo. kad će Milojko: • Milojka. Haso: Pa on bi njih onda sve spasio. da sednemo malo? • Jok. • Milojka.Dolazi porodica medveda kuci.. Pošli Milojko i Milojka u šetnju. jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni još malo dalje.jos vam nisam sipala! zlaze Mujo i Haso iz bioskopa gde je upravo zavrsila predstava Titanik-a Mujo: Super je film. Steta sto Brus Vilis nije glumio glavnu musku ulogu. mama ionako nije rekla da to može da škodi. a Milojko je odmah uhvati za nogu: • Milojka. Milojko se okuraži i krene još dalje: • Milojka. Misli Milojko. pa ti ni gaće ne nosiš?! • Jok. pa će odjednom: • Milojka.

Haso?-pita Mujo.kaze Perica. Kada su se vratili pita ih uciteljica pred razredom kako im je bilo.Ja vise nisam Perica.A bilo je kao u raju. pa vice iz sveg glasa: . -Gde ces. opet ce ovaj.. Dosao Perica kod Deda Mraza da trazi poklon za Novu Godinu i kaze: "Ja bih. dje ćeš živa u zemlju!''. . Napolju kijamet. Drugi crnogorac sa vrha stene drsko upita: . veceram. ja sam sada Piter . pa na verandu. i uljudni Luj bi da konverzacijom skrati vreme obraćajući se dželatu:''Grozno vreme. -Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu! -A koliko mislis dobiti za nju? Otisli Perica i Verica u inostranstvo. ne nalazite li da je tako?'' Dželat natmureno odgovora : ''Lako je vama da filosofirate o vremenu. mećava. Ugledao Mujo svinju kako rije njuškom po blatu i uzbudjen vikne: ''Stoj.kaze ucteljica. serem."Ne znam da plivam"."Muci jado.. .." . a ti Verice? .Ja vise nisam Verica! Ja sam Veranda.. pa na verandu..Dobro. seku za Novu Godinu" Deda Mraz ce: "Ma nema problema. ne znam ni ja pa ne kukam. doruckujem."Upooomoc.."Jadan muci.samo posalji mamu kod mene" Davi se crnogorac u Moraci. Deda Mraze.. pomoc".. rucam.bona.'' 65 . vi se ne vraćate po ovoj mećavi. i onda celu noc prespavam na verandi. pa na verandu.. sto ti je pa kukas kao crna kukavice?" . ..." Voze ka giljotini u istoj kočiji neki od Lujeva i njegov dželat.• Jok. da čovek ne promoli nos.

mafijas (actually hitman) i dizelas. Kako šovinista menja sijalicu u kuhinji !? Odgovor: Nikako!! Nek kuva kučka u mraku!!! PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu? ODGOVOR: Tam-Pon PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Francuz? ODGOVOR: Ulo-Zak PITANJE: Kako se zove najkrvavija bosanka? ODGOVOR: Fata Stoje ispred sobe karatista. Nedugo zatim istrca i on iz sobe vicuci "AAAUUUUUUUUU kakav pauk.Idu dva krastavca ulicom kad u susret im dolazi šargarepa Kaže jedan krastavac drugom . " AAAUUUUUUUUU kakav pauk " rece karatista.vidi ovog seljaka. Nekoliko skundi kasnije cuju se udarci i lomljava.diži se idemo. tek istrca karatista.ŽIBE MURIJA !!! PITANJE: Zasto Bosanac ne smije hodati bos po sumi? ODGOVOR: Da se ne ukorjeni !!! Idu dve narandže putem. " Sta bi?? " upitase ovi.tek će ova prva: -Djus.' 66 . " rece karatista i udje u sobu. obrno fajerku naopačke Idu dva krastavca i primete teglu s druge strane ulice: . Iz sobe izlete neka zena i vice kako je u sobi oooooogroman pauk " Sad cu ja da resim stvar. i kako udje zacu se pucnjava. Udje zatim mafijas. i jednu zgaze kola .

drugar zgranuto upita: . Kad su seli da ručaju.. šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove. Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. ona je read only.. nemate XP? Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid? 67 . Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: • Dođavola. " AAAUUUUUUUU kakav seljak. natočite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on će njemu: • Šta. Drugi će na to: • Džabe ti. " Sta ti bi? " pitaju ga mafijas i karatista. Sta radi plavusa kad dobije blizance? -Trazi oca drugog deteta.Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: -Zašto? Moja mama dobro kuva." Došao drugar Perici u goste. Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?" Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: • Molim vas.Dodje red i na dizelasa. Prvi kaže: • Vidi kakve properties ima ova. Udje on u sobu i samo sto udje istrcava pauk iz sobe.

."A ja i moj Ibro koristimo prezervative ili pjenu... on tu samo sedi i ništa ne radi! Pita uciteljica: -Na sta rade televizor i ostali kucni aparati? Perica odgovara kao iz topa: -Pa na beli dim! Vidno iznenadjena uciteljica zamuca: -Kako na beli dim? -Pa jeste videli da kad im izadje beli dim uopste ne mogu da rade.. radimo to tako da se Mujo popne na kantu ."Ja i moj Haso koristimo spiralu.-zamuckuje mali." Fata: . al brate petero djece je vise no dovoljno.. Zenada i Fata o kontracepciji Semsa: .o."Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se t..ovaj.."Kako ba u kantu Fato..... -Ne brini se!Kazi mi samo kako uspevas?! 68 . Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke. Tako sam najsigurnija. a ovaj virus da prosledite dalje! UPOZORENJE! Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!! Ali ne brinite se." Zenada: . Jes' vala da moj Ibro manje uziva.• Slabi mi grafička." Stavio otac sina na krilo i preslisava ga: -Cujem da ne slusas mamu.E."A ja i moj Mujo koristimo kantu.znas." Semsa: . kad vidim da je Mujo poceo kolutat' ocima ja samo razvalim nogom po kanti.? -Pa. Bog s tobom ?" Zenada: . Razgovaraju Semsa."Pa nije ti valjda tolika ?!" Fata: ..! Ovo je bosanski virus.

Za to imam citavu vecnost. Petar i pridje... i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. suncane plaze.. Hahahaha!' Programer:' Pa sta bi sa onim sto si obecao?!?' Djavo:' Demo verzija!' Ubica osudjen na doživotnu robiju. Radije bi ja na pravi odmor nego u taj vas staracki dom. Programer se okrene ka Petru i rece:' Znate sta ja sam proveo zivot radeci posteno..Dok je bio u begu. i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. ili ga naljutiti. i otrčao u kupatilo. Preminuo programer i dospeo on do kapije raja. pevaju.. ali on mi nije ljubio vrat. Pišem novi telefonski imenik pa mi treba Vaš broj. Djavo:' Sve sto bi jedan programer nakon dugog zivota u cetiri zida mogao pozeleti. Šta god da radi. Zatim je naglo ustao. igraju se sa leptirima. Sve ti je oprostenop. kokteli.Nabacuje se Mujo nepoznatoj devojci: Vidite.' Djavo:' Ispunjeno! A sad brale u vatru i da goris do kraja zivota. Sede.. Budi jak! I ja tebe volim!" 69 .. suprug se primaknuo ženi i rekao joj: "Draga. nije video ženu godinama. pobegne. i ženu za radijator na drugom kraju sobe.Ako hoće da spava sa tobom.. slikaju. prihvati to..' Kad u tom momentu pojavi se Dzjavo.. Vidi sv. A ono dobra kola..' Pogleda programer kroz vrata raja i vidi da se tamo ljudi setkaju. ali nista posebno ne rade. Samo saradjuj. Udji sine. nemoj mu protivrečiti. ja sam pisac. šapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak. Prišao joj je.. Koliko je mogao. nakon 20 godina zatvora.. i sveže mladi par što je tada baš gledao obaveštenje na TV-u kako je nedavno pobegao. Ubica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe. književnik. Video sam kako te je ljubio po vratu. Naši životi zavise o tome! Budi jaka! Volim te!" Nakon što je ispljunula krpu iz usta. Kaze Djavo:' Ma mani raj.i pravi se kao da ti odgovara. pricaju sa svecima i bogom. i radi što ti on kaže. i otišao u kupatilo. Programer:' Da li su ovo vrata do raja?' Petar ga pogleda i rece:' Jesu. Vidi sta kod nas ima!' Otvori jedan mali prozor ka paklu. kurve. polugola mu žena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo. provali u kuću. ovaj tip nije godinama video ženu.

kaže Perica . ljubi te majka!" 70 . pa ga ponovo pita: • A šta je to u bari. a kada izlazi napolje malo? Opali učiteljica Perici šamar. Skoči majka: "Što udaraš dete? Perice. Vice majka na Pericu: -Kako si mogao sestri da kazes da je glupa? Reci joj da ti je zao! Perica: -Seko zao mi je sto si glupa Pita učiteljica Pericu: • Šta je to u šumici. jedino neka jadna dvojka iz muzičkog. Doneo Perica đačku knjižicu. . tamno i kreće se? • Srna. .ali može biti i žvaka. a u njoj sve kec do keca.Kupio Crnogorac kosulju sa kockastim dezenom i kaze zeni: -Zeno de me pocesi na G4! zasto plavusa sere na dve gomile? zaboravila da skine tange Kako da razlikujete ježa i ježicu? -Jež ima jednu bodlju više. • U ustima veliko. . ali može biti i daždevnjak.kaže učiteljica. ali može biti i meda. • Dobro. Kad to vide otac. . on ga zviznu preko usta. • Dobro.odgovori Perica. • Dobro. A Perica će na to: • Mogu li ja nešto da pitam? • Pitaj.doda učiteljica. zeleno? • Žaba.

Deo koji podnosi udarce kad software ne radi! Napravio Bog covjeka i zenu. .Da mu kupimo stan? ."Pored ovoliko kečeva njemu je samo stalo do pevanja. "Pišao sam u bazen.A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? .Gutljaj. dva?" Pričaju Mujo i Haso: "Mujo." "I ja sam im rekao isto.Malo je! .Tamo sretne nekog malog crnca i upitaga sta bi voleo za novu godinu : 71 . danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. ne znam. A zašto?" ." Šta je to Hardware? ." Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon..pita Haso.. svi pišaju.Pa. ti ces se morati sminkati. ostali će u glas. Bila plavuša na državnom ispitu za medicinu i komisija je pita: -Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosecnoj ejakulaciji? Plavusa: . Gleda covjeka.Da mu kupimo automobil? . jeste. ti si dobar. ali su mi rekli: Jeste.Malo je!.Da mu kupimo kožnu garnituru? . gleda zenu. ali ne kao ti sa skakaonice." "Pa šta ima veze. svi pišaju u bazen. pa jedan predlaže: .Malo je! .E to je previše! Deda-mraz deli poklone po svetu i dodje do Nigerije.

.ne radi'' Usao kondukter u autobus i kaze:" Molim karte na pregled. nije se jelo 3-4 dana. a mala penzija. rekla bi da si CAROBNJAK!!! Mladi delikvent prvi put u zatvoru. -Kada? -Kad si ti pocela da se oblacis..Sad cemo da se igramo tate i mame..Dobro.molim te. -Zasto ne koristis svoj? -Pa." Kondukter:" Pa ako bi ljudi prestali da placaju kartu ne bi ni ja imao za svoje dete!" S obzirom da se baka pokazala poprilicno zilava nakon duzeg raspravljanja okrene se jedna gospodja u bundi i kaze:" Draga bako dinar po dinar karta...radi. ti bi rekla da sam prostak! -Ne dragi.ne radi.. -A ne. onda ces lepo da p. Kondukter:" Zasto nemate kartu gospodjo?" Baka:" Skupa je. sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: Tata! ." Naravno zateklo se nekoliko ljudi u autobusu koji nemaju kartu.... ne za onu decu koja ne jedu nema poklona! Sede devojka i decko u parku.radi. Mujo: ''Daj... a mladic kaze: -Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost.-Pa znas kako Deda.s mami!!! Dve plavuse se tusiraju posle izlaska iz bazena." A baka umiljato odvrati:" K***c po k***c bunda..a meni je kosa vec mokra. 72 ..ne radi... Haso." Muz i zena idu u pozoriste: -Mogao si i da se obrijes! -Obrijao sam se. bolan. Medju njima jedna baka....na mom pise "za suvu kosu". ja ću ukljućiti. a ti vidi der radi li mi taj žmigavac?'' Haso:''Radi. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: . A zelim nekad necim obradovati svog unuka. -Dodaj mi taj sampon.

Žali se Indijanac belom lekaru u rezervatu da ima zatvor: ''Big chief, no shit!'' Lekar mu da veliku bocu ricinusa i pošto ona nije tri dana pomogla, Indijanac je vraća uz komentar: ''Big shit, no chief...''

U jednom pravcu leti Američki "Beloglavi orao".. U susret njemu leti Srpski "Dvoglavi orao"... -ĆAO.. Reče "Beloglavi orao" -ĆAO,ĆAO Odgovori "Dvoglavi orao"

- Mama, mama, zašto sam ja tako crn, a ti tako bela? - Ćuti sine, kakva je žurka bila dobro je da ne laješ...

U selu afričkih domorodaca bio je na misionarskom radu beli lekar. Jednog dana njemu dodje crnac i preteći zapita: ''Doktore, kako to da ja imam osmoro crne dece, a danas mi se rodilo belo dete?'' Doktor ga izvede napolje iz šatora i pokaza na stado ovaca:'' Vidiš, u prirodi je sve moguće - vidiš da tamo, u stadu, ima 20 belih ovaca i jedna crna.'' Crnac obori pogled i reče: ''Doktore, ti ćuti za tu ovcu, a ja ću za ovo dete, jel u redu?''...

Policijska patrola zaustavlja pijanog vozaca: Kolega,daj balon-rece jedan policajac. Pijani vozac ga uhvati za ruku i kaze: -Burazeru,nemoj balon molim te,sipaj mi u casicu.

Idu dva mrava ulicom... I odu

Razgovaraju dva ludaka:
73

-Pogodi sta imam u ruci? -Muvu? -Ne! -Pcelu? -Ne! -Slona? -Koje boje?

Zasto Pirocanac ne malterise kucu? Da bi imao vece dvoriste.

Majka zvoca sinu srednjoskolcu: -Ne ucis,ne slusas,nista ne valjas... -Valjam kevo,valjam...

Kako se zove sin dalmatinca i plavuše ; ( muje )

Kako Bosanci zovu patuljke? -Raja do jaja.

^kakve su zene kosarkasa? Do jaja

Kako bosanci zovu Harija Potera? Hari Poter Hari

Razgovaraju dva prijatelja: -Mislis da je pametno biti dugo veren? -Naravno,sto si duze veren,to si krace ozenjen!

74

Razgovaraju Mujo i Haso telefonom. Pita Mujo Hasu: -A dje ti sada zivis Haso? Haso ce: -U Norveskoj Mujo pita: -A dje ti je ta Norveska Haso: -Bolan Mujo, imas li globusa pri ruci? Mujo: -Imam Haso: -Pa Norveska ti je gore kod srafa

Stane plavusi auto na sred puta.Zaustavlja se kamiondzija i pita sta je bilo,a plavusa ce: -Izgleda da je vetar ugasio svecice!

Voze se dva srednjoskolca kolima, zaustavi ih policajac i kaze vozacu da izadje napolje: -duvaj! I ovaj naduva 2.30 Pandur mu kaze -auu pa el vidis ti sta pise ovde? -Pa pola 3! Onda pandur ode kod suvozaca i kaze njemu -Aj ti da duvas -Zakuni se da imas!!

Seljak Ferdinand ulovio zlatnu ribicu. "Ako me pustiš ispuniću ti jednu želju" Ferdinand je pusti i zažele da postane prestolonaslednik(princ) Ujutru ga žena budi.
75

"Ferdinande budi se,idemo u Sarajevo". Ide covek pustinjom,sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povice: -Voda,voda! A onda zacu glas iz bunara: -Gde,gde?

- Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto? - Da mu deca misle da se hrane u McDonaldsu.

Pričaju dve izlapele babe. Pita prva: * Je l' danas četvrtak? Druga odgovri: * Nije, danas je četvrtak. A prva će: * A ja sve mislila da je danas četvrtak!

Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomski fakultet? Premesti skelu na gradjevinski.

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: -Ako pogodis koliko imam kifli u kesi,dacu ti obe.

Zasto crnogorci ne mogu da organizuju velikog brata? -Pa ne mogu da pronadju 12 ljudi koji se medjusobno ne znaju...

Što reče Lane Gutović: Šta je to poljubac? To je kao kad kucaš na spratu da vidiš da li je slobodno u prizemlju.

Profesor sedi u restoranu i jede.Dolazi student i seda za njegov sto. Profesor ljutito:
76

Perice.a druga je jos ruznija. Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih. Otišli su u voz.-Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom? Student se digne. • Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? .pokupi tacnu i kaze: -Dobro onda. Mislim da je pisao koncept. Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i rekao: • Karte molim! 77 . a Eplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu.upita Majkrosoftov inžinjer.niti ja da stojim.odgovori Eplov inžinjer. ." A student dobaci:" Meni onda dve kocke secera. • Gledaj. Nedugo nakon toga. . . svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata." Profesor uze indeks i dade 6 studentu.zasto vreme kasni u Americi za nekoliko sati u odnosu na Evropu? -Pa.moj sine!Posle te noci niti je tvoja mama mogla da sedne.. Idu dvije djevojke ulicom.a ti cale sedis? -E. pa ćeš videti.zato sto je Amerika kasnije pronadjena.pita mujo fatu kad se vratio iz Nemacke.letim dalje. a Eplovi inžinjeri su uzeli jednu spavaću sobu.mama stoji.Gledala sam filmove. Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju. . Na stanici.Otkad si tako dobra u krevetu. došao je kondukter koji je skupljao karte. Uciteljica se obraca Perici: -Kazi ti.. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje. da ga ne muci Gleda sin fotografiju roditelja posle prve bracne noci i pita: -Kakav je to bonton. Kad naidje tetkica i kaze:" Profesore kafa?" Profesor:" I malo sena.Gledam i ja bundesligu pa ne igram za bayern Ispituje profesor studenta.jedna studira elektrotehniku.

Izađe on iz crkve i kaže prijatelju: • 'Ajmo brate. • Ma dobro... po zanimanju programeri. • Šta? • Kresnuo sam se sa jednom kurvom. • Gledaj pa ćeš videti. • Super! A kako kaže miš? • Klik. Kad su došli do stanice. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao: • Karte molim! Uče mama i tata. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca. izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš. • Hvala.odgovori Eplov inžinjer. • Kako ćete putovati bez karata? . Dođe čovek u crkvu da se ispovedi: • Oče. . vau. klik. • Jel' sa gospođom u trafici na ćošku? • Ne. nije važno. jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Majkrosoftovi inžinjeri.. • Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici? • Ne. Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. svoje dete da priča: • Kako kaže maca? • Mjau. tek toliko da jedna ruka pruži kartu. Nakon kratkog vremena.Vrata su se malo otvorila. Kad su se ukrcali u voz. mjau. • Bravo! A kako kaže kuca? • Vau.. a Eplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. 78 . kupili su jednu kartu.. saznao sam 3 nove adrese. • Jel' sa onom u knjižari preko puta? • Ne. Kondukter je uzeo kartu i otišao. Voz je krenuo. Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje.. a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu.upita Majkrosoftov inžinjer. grešio sam.

jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu! I oni mu daju. 79 . Seda za šank. kada je ostao još jedan padobran. i on iskoči. I prvi Ronaldo kaže: • Dajte meni jedan padobran.a da ima ljudi.Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi.. • A šta je to? . moraš da jedeš. N: Brate.Je'l Haso. to je samo hipotenuza. Sada.. • Znate.. kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater? Pričaju narkoman i prosjak: P: Nisam ništa jeo danima.. iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank.pa pogleda u čudovište . A njemu će dečak: • Ništa se vi čiko ne brinite. ali u avionu postoje samo 3 padobrana. Buš. Zatim Bus kaže: • Ma dajte i meni padobran. Avion je počeo da se ruši. ja sam potreban svom klubu i navijačima! Oni mu daju. uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti. najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom! Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom: -Jesi cuo da na Marksu ima ljudi? -Kako si glup-rece drugi-ne kaze se Marks nego Mars. a za mog jarana jedno pivo. ja sam istraživač. Prilazi im šanker: • Šta želite? Mujo odgovori: • Meni vinjak.upita ga zbunjeni šanker. Lete avionom Ronaldo. papa kaže malom dečaku: • Sine. . pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo. mali dečak i papa.

prvi naš čovjek u administraciji EU zapošljava cijelu svoju. zbog stresa.1. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. odgovori mu komsija. on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu! . ulazi u kuću.Jeste. Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne. što nisi rekla da će ti doći mama? Žena začuđeno odgovara: . BiH. sad znam kako nastaju bebe! .. ulaze Hrvatska. ženinu i kumovu rodbinu. komsija? . * 2023.Sta to radis.Sejem zito. Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15. ali je moje zito u njoj. 90% članova europske administracije je na bolovanju. . Makedonija. i od 15. Europska administracija povećava plaće 3 puta i uvodi felksibilno radno vrijeme.Pa nije moja došla.Dolazi ćerčica iz zabavišta i kaže ponosno mami: . do 15. Do njihova 80 . naši čine već 10% EU administracije * 2020.. Kosovo. ulaze Rumunjska i Bugarska u EU * 2010.Ne. udio naših u administraciji je 60%. obitelji najbližih susjeda te neke prijatelje i ljude iz svog rodnog kraja * 2018. gdje se o trošku EU liječe od stresa. Bolesnici su viđeni na Mediteranu.Kako? . . Albanija.10.12.A meni se cini da zakopavas moju kokosku. tako mama dobije bundu! Komsija se zagleda u komsijsko dvoriste preko plota i primeti komsiju kako kopa neku jamu. * 2015. na Baliju i u Alpama. do 15. kad začuđen vidi ženu u hodniku.Mama. ne. ulazi Turska.6.Ženo. pa reče: . .Tati poraste piša. zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU * 2017. tvoja je. Srbija i Crna Gora u EU * 2016. * 2007.

majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Španjolska. Česška. a sto se tice razvoja dogadjaja. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. broj zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Belgija. spavas u krevetu na razvlacenje. * 2028. Hrvatska dobiva nove kredite EU među kojima i kredit za uzgoj dudlova svizca i čubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Estonija. ali sam u braku s bakicom od sest banki. Latvija. * 2025. kaze muz zeni: . Medjutim. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Litva.3%. spavali u krevetu na razvlacenje. * SVE ZEMLJE UVODE RIGOROZAN SUSTAV VIZNOG REŽIMA ZA DRŽAVLJANE ZEMALJA EU. One se u isto vrijeme udaju.Draga. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: .povratka na posao zapošljavaju se novi djelatnici «na neodređeno». Grčka i Slovenija. Italija. sve tri nevine. Austrija. kuhari. Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"! Majka se začuđeno zapita što li to znači? 81 . vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. Udio Balkanaca u EU administraciji distiže 99. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. a za vrijeme albanskog predsjedavanja EU i Velika Britanija. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije. Budući da su u seksu neiskusne. Portugal. a do kraja godine. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. Na cetrdesetu godisnjicu braka. U majke tri kćeri. Nizozemska. vozači – svi do jednog belgijski državljani. Njemačka u veljači istupa iz EU. Od siječnja 2028. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor. Makedonci ne referendumu odbacuju €. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. predsjedanje EU preuzima Beograd. Također dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice. Luxemburg. Švedska. Mjesec dana kasnije to čine i Francuska i Finska. Danska. sto se mene tice.Dragi. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. * 2027.

Mama. ali se veseli kćerkinoj sreći. Gledajući mladence. Malo joj je neugodno. Stara kineska poslovica "Pas koji laje.Zato. I to u oba pravca. a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene. Razgovaraju dva pijanca u kafani: -Uveren sam. Majka je sva sretna! Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: "Rothmans". Majka sad zna što joj je raditi.boja sreće. što je bela boja .sve do zadnje kapi". Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi: "South African Airways" Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.da nesreca nikada ne dolazi sama. Majka strpljivo čeka tjedan dana. dečak upita: . Sedam dana u tjednu. nije dovoljno kuvan" Zasto plavusa stavlja uvo na zid kuce? -Slusa house! Poveli roditelji Pericu na venčanje.hik. pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta.A zašto je onda njen čika odeven u crno? 82 . zašto je ona teta sva u belom? . .Upravo ulaze moja i tvoja zena.U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku " Nescafea" na kojoj je pisalo: "Božanstveno . Od treće kćeri ni glasa. -U pravu si. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita : "King Size". sine. Tu stoji napisano: "Deset puta na dan.

Zena skoci: -Pa gde si ti dosad? -Sta. -Perice.moj muz i moj ljubavnik. Kako da joj se obratim. Dodje muz kuci.Pitaju plavušu kakva je razlika između Ševe i Deve ??? Ne znam. ZENSKA LOGIKA Putujem busom. sa ti ili vi? Na predposlednjoj stanici nije sisla. a puška ga ispali. putuje do kraja.. Muskarac je. Mali Perica dobio sestru.seka me je povukla za koooosuu. 83 ..dolazi placuci kod mame: -Mammmaaa. i zatekne ispod kreveta golog muskarca. Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti. zgodan. dakle. Znaci.gde sam ja. Malo kasnije. ide mome muzu. Odjednom se kraj njega stvori njegova žena i poče da viče: . K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu.kad izlazi Perica iz sobe: -E. Dolazi mama da vidi sta je.... odgovara plavuša .sad zna.a ko je ovo ispod kreveta? -Nemoj da skreces s teme! Poslednjim snagama brodolomnik se dovukao do obale i izmoren legao na plažu. I metak dođe na dogovoreno mjesto..nisam se još Devila Dogovore se puška i metak da se vide. Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.opet dreka.bre.. Vino ne spada medju ona najjeftinija.jos je mala. Dakle. Sigurno ide nekom muskarcu. Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina.Jednog dana...tvoja seka jos ne zna da to boli. U mom selu su dva zgodna muskarca .Gde si ti dosad?! Brod je potonuo još juče.Bio je sest godina stariji od nje..

molim te. Osjetim ga ja u mom zadnjem. pubertet? Ma.Katarinu i Anu." Sedi zeka pored potoka. malo je nagluva! I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA RIBICE.. -Prva mi je pobegla. pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom vrtu? Veli Haso: Pusti. mozes mi. nije nego sačma .odgovori zeka. zeko. bolan u kuhinji u casi. a za tobom svemirski brod. gdje je?? Veli Haso: Eno je tamo..a druga nece da bezi! IQ test Vozis se u formuli 1. STO MILJUNA KUUNAAA! 84 ."Ma pusti. ispred tebe je podmornica. nemam ni kinte. ZELIM STO MILJUNA KUNA. pa u jakni. Na to cu: "Ana. naletio sam na njihova džeparoša u tramvaju. .. kazes? Gdje je. Naiđe lija pa ga upita: Šta je. samo pazi.. A meni neugodno. Mujo. ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. Mujo bio po Italiji. veli Mujo. Katarina je trenutno na godisnjem. pa kad se vratio. bolan. ponistiti kartu?" Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!" Razgovaraju dva druga: -S obe zene sam imao strasan peh! -Zasto?-pita drugi. pitaju ga jarani kako je bilo...Moj muz ima dve ljubavnice . Kako da se iz toga spasis? Kazes cigi da zaustavi ringispil. pa prednjem džepu. ZLATNA RIBICE. Prolazi Mujo pored Hasove kuce i vidi u Hasovom vrtu kako Federer i Nadal igraju tenis?! Pobogu Haso. naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje! Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu.

Ja joj kažem. CETIRI. CETIRI. sad cemo se igrati vatrogasaca!" -"Kad viknem jedan. CETIRI.šta je bre ovo. 85 . da krenete... Nadjem je ja i ona mi kaže: ispuniću ti tri želje . što ja nisam našao. kao da ti je sve pomrlo?'' -Ma.kad viknem tri odmah pocinjemo.." Pričaju Šaban Šaulić i Šaban Bajramović.... tri želje?'' Isla Fata na kurs za vatrogasca.. našao sam zlatnu ribicu. skidaj bre ove budalaštine s mene i ona skide.kad viknem dva.. odmah pocinjete sa gasenjem. A. ma kakve tri želje. a ti kaži ko je sad baksuz... Kad viknem tri.. ako vam je crevo prekratko viknite cetiri i neko ce vam ga doneti. sto miljuna sapuna! Sav ljutit vrati se Hasu i veli mu: Pa. trista kuraca meni treba. vrati mi onaj moj i ona ga vrati i nestade. ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna.da ste spremni... -Pa ti si lud. pobogu Haso. Dosla Fata kuci i odmah sa vrata povice: -" Haso... da si se odmah skino. Ulazi Keba i kaže: -Gde ste šabani? Ide čovek besan ulicom i naidje na druga. a ne tri želje i tog momenta na meni se načička trista onih stvari.. a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!! A odgovori njemu Haso: A sta ti. pusti me u majčinu." " JEDAN.. bolan mislis. Kad viknem dva. jado. kad ja vidim da nema ni mog djoke i ponovo viknem: daj. kakav sam ja bakzus! . DVA. Kad viknem jedan.... a kad tamo nadje umesto sto miljuna kuna.. Ovaj ga pita: ''Šta ti je.. da sam ja htio vrhunski TENIS??!! Ulovio Milo Djukanović zlatnu ribicu pa je pita: ''Oš da ti ispunim. već ja.Vodja kursa predaje kako postupiti u slucaju pozara.. da skocis na mene. TRI. CETIRI.Nisi ti baksuz odgovara pronalazač.Ostao sam sa svojim djokom.I ode Mujo kuci. Ja dreknem ..

Kada je obukao odelo. Ako dobije neki broj od 1 do 5 ubice ga. Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem. daju mu kockicu i kazu da je baci. ponela! Dodje covek kod doktora i kaze mu: "Doktore suzi mi oko" I doktor uzme konac i iglu i suzi mu oko Mali Ivica dobio jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa resio da se osveti uciteljici. "Nista."Šuti ženo. a Mujo će: .Popela se krava na tresnju. "A sta ako dobijem 6?" ." Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Nasli skinsi cigu. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji. Prolazi svinja i pita je: Sta radis tamo gore? Kaze krava: Jedem jabuku! A svinja je pita: Kako jedes jabuku na tresnji? A krava ce : Pa. Krojac jedva docekao da Pirocanac izadje."Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio. bacas opet" 86 .zavuce ruku u dzep i nadje dve kocke secera. ."Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto".Posle skole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: -Kad dodje uciteljica ti joj digni suknju.nesto za kafu." Otisao Pirocanac kod krojaca da preuzme odelo.sav ponosan plati i ubaci krojacu nesto u dzep i kaze: -Evo. Na to će šerif: . Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora. ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe.pogleda se u ogledalo.pita ciga.batko.a ja cu da je sutnem u jaja.

i oca i mater!!.. kako se svlače. i Sud Muji j. kaže garderoberka: Dobar dan. a pošto znam da si stidljiv.Zabrljao Mujo nesto i dodje na Sud.Mujo se kaznjava sa ukupno 10 godina strogog zatvora.Mujo imas li sta da dodas? Kaze Mujo i opet: imam. Pa neka ti bude! . Kada su došli u bar.. baš bih rado videla striptizete. ja vama i oca i mater!! Sud se povuce pa nakon kraceg razmatranja preinaci presudu i saopsti: Zbog vredjanja suda. gospo'n Perić.zbog upornog vredjanja suda.Zasto plavusa mlatara rukama po vazduhu? . J. A žena će: Izvedi me u striptiz bar. I zavrsi se sudjenje i sudija ispred veca i porote cita presudu: Mujo se kaznjava sa 3 godine strogog zatvora! Nakon citanja kaze sudija. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i izrekne novu presudu: Zbog visestrukog upornog vredjanja suda. Mujo se kaznjava sa jos 2 godine dodatnog zatvora!.Pokusava da sakupi misli. . ja sam već kupila karte. konobar pozdravi: 87 .mujo se kaznjava sa 15 godina strogog zatvora..muž jedva pristane. u garderobi ostaviše stvari.Imas li mujo sada sta da kazes? Imam: J... Kaže muž: Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. Žena ga pogleda. Žena ne popušta: Pa svejedno bih htela videti... čime da je obraduje na godišnjicu. Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Kada su se smestili za sto. Ko prvi djevojci. a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih. Muž pita ženu. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i nakon kraceg vremena saopsti.. njegov problem.Mujo imas li sta da kazes? Kaze mujo imam: J.

to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! . Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. a danas izaberete takvu staru babetinu? Ide Isus po ulice Jerusalema i oko njega na hiljade ljudi. draga. molim te! Žena sedne u taksi. Muž za njom sav nesrećan: Draga. gospo'n Perić. I tako on se dize i cisti se od prasine i kaze nesmasnome: "Videces ti". taj je bio konobar u našoj menzi na poslu. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: . sine.neka bude svetlost. Ide on tako i od jedanput jedan slepi covek ga nenamerno gurne i ovaj pade na zemlju. SM: ''A ko je to napravio. a? Ko?'' Pita mala deva mamu devu: . gospo'n Perić. to je tačno. a zašto mi imamo duge trepavice? . haos''. I zamislite.Aha. muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. sine.i bi svetlost!?''. Kad su se smestili u taksi.Aha. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku: A ko će mi danas skinuti gaćice? I ceo bar se razdere u jedan glas: Perić!!! Žena popizdi i ljutito ode iz bara.Dobar dan.Pa. Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. ovaj progledao! Gore. taksista pozdravi: Dobar dan. I mali zašuti na pet minuta i opet: 88 . da nam pijesak ne ulazi u oči. Žena ga ljutito pogleda. SM: ''Ok.Mama. priznajem. to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. a zašto mi imamo dvije grbe? . a muž će brzo: Ah.Mama.Pa. to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada je vjetar. Bog: ''Kako se ne sećaš da sam rekao . teče žučna rasprava izmedju boga i Slobodana Miloševića ko je prvi nešto uradio. . Nego šta je bilo pre toga?'' Bog:''Pa mrak. na nebu. tama.

odgovara on. Prošla gazdarica je plakala za mnom kad sam otišao''.. -Pa to vi je od sanka..Mama. A dobro. izvolite. "Jel' to ono .Mama? . Doktor se podzamisli i kaze: A dali vi pijete? -Pa da.Aha.? Zove Mujo Slavonski Brod: Halo. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: .'' Pita plavuša dečka na prvom izlasku: "Čime se baviš?" "Režijom".To ti je zato da kada hodamo pustinjom. verujte da sam ja izuzetno pažljiv stanar. 89 . jes' ti bolan?'' Srela se dva Kineza i pricaju: -Jesi cuo da su nam Crnogorci objavili rat? -Koliko ih ima? -Oko 10.struja. ne propadamo u pijesak! .000 vojnika. kaj trebate?'' Mujo: ''Djuro.. Stanar kod nove gazdrarice: ''Draga gospodjo. a što mi onda radimo u zoološkom vrtu??? Ode covek na doktoru i kaze: -Doktore pomozite! Imam jednu liniju na grudiju i me celo vreme sece... a zašto mi imamo papke na nogama? ... voda. Nova gazdrarica: ''Budite sigurni da ja neću plakati jer ćete kiriju platiti unapred. Bosanski Brod? Jel to ''Djuro Djaković''? Glas s druge strane: ''Da.

-Sta si sve stavila u ovu tortu? -upita muz posle prvog zalogaja. 90 .zasto si se ozenio mamom? A otac se ljutito okrece ka zeni: -Vidis zeno. kad čujem nešto lupa. šta biste Vi mužu rekli kada bi na devetnaest potegao kartu. grebe!Odem u podrum. a na stolu sva lova?'' Gospodja. kad odjednom nešto počelo tapkat.kad ono moj kaput izlazi iz mode! Usred rucka sin odjednom pita tatu: -Tata. Takmiče se Amerikanac." Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila. kad ono rđa nagriza željezo! Bosanac: -Pih.ni malom nije jasno! Mujin potomak sjedi na tuti. ''I jeste. udarat. da znate'' potvdi kocoš i šmugnu. Ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu.s*re i gleda me u oči. treštat-ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara. Dolazi pred vrata i pita: ''Gospodjo. budala. a Mujo ponosno kaže: "Biće sigurno političar . kuvao vodku. krsteći se: ''O. razgoropadjena. otvorim ga. pa dabogda ga srčka strefila''. Rus i Bosanac ko ima bolji sluh .A sto pitas? -Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru. Amer: -Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji. -Sve dobre stvari.-A u kom su hotelu odseli? Okoreli kockar treba da saopšti ženi svog pajtaša da je umro od srčanog udara kada je na devetanest potegao damu i tropirao. ronda!Odem na tavan i imam šta vidjet-pauk plete mrežu! Rus: -Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji.

. zlato moje. sjećaš se kad meni pade luster na glavu. jel tako? -Tako je. Fato. čovječe moj! -Eto. -Naravno!-odgovara doktor.znate.. Sta se desi kad policajac proguta komarca? -Vise pameti u stomaku nego u glavi... Maze se puz i slonica. kako da ne -A kad sam se ono biješe davio na moru pa me jedva povratiše. jel tako? -Baš tako.. i sad.U bolnici leži teško povredjen Mujo." Mujo izvadi pistolj i ubije Milosa..zasto ubi coveka?" Mujo: "On je ubijo cara Murata" 91 . -Je li. vidis kucu i odmah bi se udavala!!!" -Da li cu moci da citam kada dobijem naocare?-pita uzbudjen pacijent. kad padoh sa skele i tad se nadje uz mene.nikada nisam naucio da citam! Ulazi Mujo u kafanu i s vrata glasno viknu: "Ko je ovde Milos?" Ustade jedan covek: "Ja sam Milos. i tad bi uz mene. i tad si bila uz mene. Na to ce konobar: "Jesi li ti normalan?. a ona ce: "Jao puzu nisam znala da si tako dobar jebac! Mislim da te VOLIM!" A puz ce: -"Sta je . marš od mene da te ne gledam više. ti si bila kraj mene -Jesam. -Sjećam se. -Sjajno... pa ti meni baksuz. a kraj njega brižna Fata. -A jel se sjećaš kad me ono na prijelazu udari kamion..Debela Mico. ljubavi moja! -Bona Fato.

dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne..... ... sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti..u čudu kaže tipu do sebe: ..daj jednog labuda.dva crnca vode ljubav... gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko ne radi. kad ispred njega prizor . pravo na recepciju: .daj jednu kartu! Uđe Mujo u mračnu dvoranu.. eto ti opet Muje.. matere ti! Gledaj šta mu radi.pa to Vam više nije in.Bože. gospodine..onda si zaista pravi glupan! Ide Mujo ulicom i sav je nervozan.pa to Vam se sad radi sa životinjama.misli si. . nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom! Naljuti se mujo na Hasu i u besu mu rece: Ako mislis da si stvarno pametniji od mene. Kasnije se zahvali i ode.. A tip će njemu: .Ma jel'? A šta se sad radi? .pa šta sad. Ja bih jednu ženu.pa dobro.. večeras za Vas imamo jednog labuda.. ode u kabinu...Jooooj.. čudi se..Pa. kako ste Vi zaostali.Oh.Ajde de.. Gleda Mujo..evo.što sad.. Gleda Mujo.Naidje Fata: 92 ..Dobro veče.. Plati Mujo.ja jutros cuo" Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli: .. Veli recepcioner: .Daj jednog labuda! A recepcionar će: ... Slijedeći put... nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.Hmm.. A Mujo: .Konobar: "Pa ti si lud!! To je bilo pre vise od 600 godina" Mujo: "Jbg.Ma...

Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban.ma uzela bih sav onaj jogurt i bacila mu u lice! Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima: • Sine bre. javlja se ona: • Bože.ti se kao ne bi iznervirala? -Ja sta bih. bogu mi! • Otkud školjke u Moraču? • Od BMW-a.Kazem ja daj mi kilo pogacica i litru jogurta.. drugi "bombu". mercedesa. Bog joj odgovara: • Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.. Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. kako ne shvataš. kol'ko mi ostane? A mali Ciga će: • Imaš jabuke??? Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču. opela. ona se ponovo javlja Bogu: • Bože. ali moram ti priznati da sam se napila. Prvi skoči "lastu".a on meni nema jogurta. Sada sam se i "naduvala".kaze on opet nema jogurta.. Bog odgovori: • Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu! 93 . Evo..sad si me zaintrigirao.Trazim ja njemu kilo sirnica i litru jogurta i on opet nema jogureta.. Posle sat vremena.-Jeli Mujo sto si nervozan? -Ma pusti ne pitaj nista. -Pa reci sta ti se desilo? -Ma. Nakon sat vremena. • Na šta se to jado tako nagrdi? • Na školjke.. ako imam 5 jabuke i bacim 3..ne pitaj! -Ajde reci. ovde Devica Marija. -Bio ja u pekari i kazem ja dajte mi kilo bureka i litru jogurta. ovde Devica Marija. žao mi je. žao mi je.

tamo vrucina ubija. • Dobro. pustili su erkondisn. i ja ih slusam. daska sa rupom može da posluži.. šatore.igraju tako oni. • Kakvu sad dasku? • Pa. Da bi to ispoštovali. Na to ce pandur:Erkondisn. • Čekajte. da ti kažem ko sam! Medutim ona mu ne da dode do reci. dajte nam svega što je potrebno za godinu dana. Odu u prodavnicu i kažu: • Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku. vi ste bili ovde pre godinu dana? • Da. tip se vraća po nove zalihe. • A gde vam je drug? 94 .. javlja se ona Bogu i kaže: • Bože. Posle sat vremena. Nakon godinu dana. gorivo. ako vam ne zatrebaju. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo. znate.. 'ajde. tu imate hranu.. pošto ćete tamo biti sami godinu dana. i po jednu dasku... • U redu. Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih.Uradi ona to i vrati se na žurku. i u jednom trenutku plavusa izgovara:Jaoj. Dode Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. za godinu dana vratite.. napokon. ali ovaj put bez prijatelja.. ovde Marija. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Ženska odgovara: • Ne znam ko si ali je*eš k'o Bog! Izveo pandur plavusu u diskoteku. odlicni su. • Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci. ipak vi uzmite te daske pa mi ih.. dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci.. • Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske! • Znate šta. Primeti njega neka ženska i pocne ga obradivati i tako oni završe kod nje u stanu..

Starac zavuce ruku pod suknju. pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47". ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29". Kada su saznale komsije za taj slucaj. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio."Tata. Bosanac hitro skoci."WTF? ROFLMAO!" Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek u polunabreknutom stanju. pocese da zafrkavaju nesretnog muza. ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim. • Uh. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem. a uz to i sva mokra. "Ajd' sto ti jeba zenu. zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. al' sto ga isprati k'a vladiku"! 95 . zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. uspe Bosanac da pobegne. ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina.• Zaklao sam ga. Zena uzviknu "Pa to je neverovatno. tata. ajd' sto mu i obrisa ku*ac. a Crnogorac pokusa da ga uhvati za onu stvar. jel istina da internet poglupljuje?" Tata: . ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35". a znatizelja cini svoje. ali morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim.. kako ste znali?" Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!" -Sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu? -Polaroide Sin: .. zena pristane. A zašto?! • Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom! Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom.

96 . mada se ne sjećaju tačno zbog čega... Hvali se Mujo: ćuj.. Zatim kaze Haso: A kako je tek glupa moja zena. pa kuku mene jadne! Laze kurva. a ni mi nemamo vode. a nema ku*ac..Optuzili Crnogorca za silovanje.. U sudnici: Eto.. Moja Semsa svaki dan kad izlazi iz kuce ponese dva kondoma. gde bi nam bio kraj. laze! Pa me zgrabi i odvede do proplanka. laze. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo... lakih žena i . pa pipati. Tri mudraca Nakon noći provedene u baru. da je još Ibro spustio kabl u zemlju. a ti stigo to još do kraja dana i da zatrpaš i poravnjaš: svaka ćast! Haso: e. krenem ja ulicom.. E bogomi druze sudija sto jes' jes' ! Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. jel ste vi narucili budjenje u 7:30"? "Jesam!" "A sto ne ustajes jado. (tri tačkice ) tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Meksiku. Kaze Muso: Kako je glupa moja zena. druze sudija. Haso i Mujo ko ima gluplju zenu. oko da joj ispadne! Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o. Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje riječi.. čeka instant pogubljenje na električnoj stolici (Meksiko zemlja efikasna ). Kupila je ves masinu a mi nemamo vode. vec je pola jedanaest!" Pricaju Muso. crkla dabogda! Pa me stade 'vatati.. Jao mene! Laze! Laze. druze sudija. Loša vijest je da ih. kako smo danas bili produktivni Haso! Ja iskopo 100 meteri kanala za kabl. kad mene on zgrabi! Laze. Kupila ves masinu i masinu za sudove... A kad ce na to Mujo: Nije to nista. mora alkohola.

Opet pandur: .Draga. vjerujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. sto se mene tice. U Americi se zaustavlja jedan vozac na autoputu na kraju kolone.Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: . a sto se tice razvoja dogadjaja. Pandur ga spopao: . Medjutim.Ma jebo te migalec. Još pod uticajem njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga da ode. gledam gde mi je prikolica!!! Na cetrdesetu godisnjicu braka. Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove posljednje riječi.Drug. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. vjerujem u Boga. opet ništa. migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. ali sam u braku s bakicom od sest banki. spavali u krevetu na razvlacenje. 97 . Stražari pritišću prekidač ali ništa se ne dešava.. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor. Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju."Ja sam vjernik. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: . opet ga puštaju da ode. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor..Drug. "Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo" Pokoj mu duši. Njegove zadnje riječi: "Ja sam advokat i vjerujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju" Opet prekidač. migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. poglejte. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. Kaže pandur: . ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina.Dragi. Sve se ponavlja sa drugim od trojice. kaze muz zeni: . prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. Red je na trećem od trojice. spavas u krevetu na razvlacenje.

pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. kad ti kazem. • Šta to radiš? . ajd dobro.dobila je menstruaciju? . vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite odgovori sudija.rece sudija. smatrajte da ste razvedeni . Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar. "Znate".pita ga poglavica... jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. malo.. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? uleće ciga u apoteku pomagaj doktore. dobila mi žena Kasandra demonstraciju!!! mislite . Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor." "Po koliko drugi daju?" "Pa. On spusta staklo i pita: "Sta se desava?" "Teroristi su kidnapovali predsjednika Bush-a. pa udari kutlačom po poklopcu. • Drug sudija. "idemo od auta do auta i skupljamo. ne znam šta da radim. razmislite jos malo . malo.upita farmaceut ma ne znam ti ja doktore.Kolona se otegla. daj neki sirup. odgovara vozac. ovaj unutra nam pojede sve makarone! Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. drug sudija. molim vas.. znam da ima veze sa krvoproliće neko. u prosjeku 5 litara. cekajte. nastavlja prolaznik.. drug sudija! • Ali. kad ste toliko navalili. inace ce ga posuti benzinom i zapaliti!" "Aha". pomagaj!!! 98 .kaze sudija. • Joj.. Zahtijevaju otkupninu od 10 miliona dolara.. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. • Ma.. • Ali. da m' razvedes drug sudija." Zarobili ljudožderi cigu. • Ma. i tacka! • Pa dobro.

."Naravno. pedikira. šta mi beše ono ljekar reče da sam dobio? Zmiju? Žabu? Ribu?'' Haso: ''Rak.. moja žena je čitala Tri praseta i rodila mi tri sina. Ako nije tajna.sex bomba. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj. peglati.."Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!" Dogodila se prometna nezgoda. idem kod frizera. Plavuša predlaže da. Jovice."NE! To se zove oralni sex."Naravno. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj. moja čita Alibabu i četrdeset razbojnika! Igra Big Brother-a MUZ: Zeno.." Da vidiš. MUZ: Zeno. ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi. Bosanac i nijemac Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji. Kaže nijemac: .." . dok je bila trudna."Gospođice.."Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?" . cistiti. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari."Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod. koji je vozila plavuša . odo' ja kući. ne danas. Štef naravno pristaje. 99 . Ja se bavim oralnim sexom. prije nego što dođe policija isplati Štefu 10. možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?" . ne danas. . Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću. a već imate taj prekrasni Ferrari.Mujo:''Je li Haso..000 kuna i da se stvar zataška." A bosanac će: . sledeceg dana.Rak''.." ."Znate. mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?" . ali iz radoznalosti pita plavušu. imam prati. Mujo .. A Jovica će na to: Kuku.

... GOVORI TI BIG BRADER.. sledeceg dana. ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj. zašto si pijan? • Ma ćuti..... čovječe... ... .........Jeli bre medo.. sledeceg dana. prvo je šef naručio turu...I ajkula skoci i odgrize mu noge..... kad si rekla da si dobila menstraciju.... Tri meseca kasnije meda leskari kad eto stize puz. suvise si mali.... .Ma bezi..... Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni. meda radi na ulazu i pred njega dolazi puz........ pa zamenik 100 . IMAS 3 MINUTE DA NAPUSTIS KUCU... Pošto nije smela da napusti radno mesto......... MUZ: Zeno... place i grbe po staklu? Beba u mikrotalasnoj.. Zlatna ajkula kao i sve zlatne ribice u kojekakvim pricama rece slavnom pecarosu: -Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju! (zasto bas jednu nije mi poznato... ali mrtav pijan... ne danas.. pomagaj oko znas vec cega)). MUZ: Zeno...... Slobu...... I zabaci on tako u dubinu kad nesto tesko se okaci na udicu...Medo ja bi da udjem'' .... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: AJMO! MUZ: ZENO.. . Jos nesto: Sta je to:malo.(?!?!?!) ..(?!) Naravoucenije ove price je sledece: Kada bebu stavljate u mikrotalasnu odsecite joj nokte! Na kraju da pozdravim sve one koji me trpe (ima ih nebrojeno puno !!!!!!!!). ne danas.. koga si ti to malopre bacio???'' Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju.. idem na roditeljski. zgazice te'' rece mu meda pa ga baci daleko.... MUZ: Zeno. ali tako je kako je) Na to Muja odgovori: -Zelim da imam onu stvar do zemlje.... ali iznad svih: Sasku(devojku koju najvise postujem na ovom ludom svetu (Saska.. Pita ga ona: • Pa...... najdosadnijeg stvora na kugli zemaljskoj!!!!!! U sumi zurka.sledeceg dana.... Nex-a saljivdziju i Vica.. Iso Muja na pecanje na more..... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj.. .. Nakon teske borbe izvuce on zlatnu ajkulu. moram kuvati. pozove ona stanicu i zatraži zamenu.

ispovedi se. Od tolike šetnje Muji se prisralo. posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.šefa. ali je zaboravio gde je WC. pa je izmislio priču da mora hitno 101 ...počne mlada penzionerka objašnjenje .. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti. kulen.. ma sve. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. Znate. šampanjac. a doručak je bio moja ideja. Čuje se zvono. ''Ne mogu oče. Poštar iznenađeno upita: • Pa draga gospođo. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju... A moj muž reče: • Jebi ga. pokazuje ogroman stan: dnevni boravak. pa sekretar. zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno. ugleda poštara.. daj mu 200 dinara i eto. doneli ste mi prvu penziju u životu.'' Vozila se žena taksijem i nema pare da plati. ''A što ne dodješ kod mene. Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku. spavaću sobu. jel mogu da ti platim ovim? . iskaj grehe''... izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali. Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. što si tako brižna?'' ''Oče-odgovara plavuša-zgrešila sam pa se sad u sebi kajem''. a Haso mu. pa viski.. Ukratko. kupatilo. čemu još i ovo? • E pa . ponosan.. Doručkuju oni. pa načelnik. dete moje.ja sam danas veoma uzbuđena..diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. Sretne velečasni malo rasejanu i zamišljenu plavušu.. mlada penzionerka otvara. već sam potrošla godišnji odmor. iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku.. uzdajući se u svoju snalažljivost. a i sramota je to pitati. Ipak. zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu. • Majstore.. poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. kajmak zlatiborski. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemaš nešto sitnije? Jutro je. WC. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka.. Pita je : ''Čedo moje.

važno je kako se ispriča..kući. Jedan od članova priča vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju. bil' ti doš'o večeras kod mene. Pita Mujo Hasu: • Haso. da sigurno nešto mulja dok njega nema. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše: • Mujo. zna te!" 102 . Ustaje drugi član: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh. Mujo. priznaj gde si se posrao. Jedan od starijih članova mu priđe i tiho mu se obrati: • Kolega.. ulaze u taxi. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. Već smo se tri puta selili. sta on to pita" Mujo: "Pita oklen smo i ja mu reko'" Taxista: " Sarajevo? The city I've had the worst fuck in my whole life!" Fata: "Mujo. ako povedeš Fatu biće nas troje. kao. niko se ne smeje. nije važno kakav je vic. Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Dolaze Mujo i Fata na aerodrom u Chicago. Bosnia" Fata: "Mujo. sta sad kaze??" Mujo: "Kaze. što ne bi! A kol'ko će nas bit'? • Pa čuj. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Pita taxista Muju: "Where are you from?" Mujo: "Sarajevo. Uglavnom otišao je glavom bez obzira. nije baš siguran u Fatu. organizujem grupni seks? • 'Oću bolan. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. sta sad kaze. odluči da proba i on: • Osamnaest! Tajac.

imaš kući akvarijum? • Nemam. šta to čitaš? • To ti je. šta to čitaš? • To ti je. • To znači da voliš životinje. sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati svježa za pregled. • I o čemu se tu radi? • Recimo.Poginuli Mujo i Haso u helikopterskoj nesreci. 103 . jedna veoma pametna stvar. Suljo. imaš li ti kući akvarijum? • Imam. • Ako voliš životinje. • Zdravo Haso. • Volim. pita ona poštara. • Pa volim. "Logika". Kao i uvijek prije počne ženu lagano milovati na što mu ona odgovori: . • A ako voliš ljude. • Zdravo Mujo. Mujo."A imaš li sutra zakazano kod zubara?" Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji. • Naravno. pa to? • Recimo. onda voliš i ljude. da li ti Suljo."Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?". . onda voliš i žene.i sad naucnici na mestu nesrece nasli crnu kutiju i preslusavaju je. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita. ne mogu danas."Nemoj dragi. • A ako voliš žene." Muž se povuče ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu: . kad naleti na njega Suljo. "Logika". Muja:Jel ba Haso jel tebi hladno? Hasa:Jes vala Muja:A sto ti ne bi iskljucio taj ventilator? Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. to znači da nisi peder. pederu jedan! Leže muž i žena navečer u krevetu i muž dobije želju za seksom. • Šta ti je sad. jedna vrlo pametna stvar. • Marš.

boli.00 DM". glupa li vozača. boli me celo tijelo. čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu. kaže poštar."Hajde sad otkopčaj mi hlače!". Ona ga izvadi. kad dotaknem stomak boli. pa ja nemam dovoljno novca!". . . Došao Mujo kod doktora da mu se požali: • Dragi doktore.".."Izvadi ga sad iz gaća!". Doktor ga pregleda i kaže: • Telo Vam je u redu .samo prst Vam je slomljen. kaže Fata. . kaže poštar. to vam je 300. kaže poštar."Hajde sad. nestrpljivo će poštar. Pođe ona za njim."O."Dođi u moj ured srediti ćemo mi to."Pobogu."MUJO OTPUŠTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE. kad dotaknem noge . kad dotaknem prsa . uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva. Uze kartu i od Huse. kaže poštar. . Sutradan na oglasnoj tabli Konc."Hajde sad na koljena!"."Halo majko. . Ona otkopča.boli. . Kad dotaknem glavu ."Jaooooo. logora piše: ." Mujo skoči i isprebija Hitlera. Halooo čuješ li me?". evo npr. pomozi mi. Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. što čekaš!". pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! 104 . probaj napraviti malo atmosfere. Fata će. koji je bezbrižno drijemao i povika: .. kaže poštar. Ona klekne. Fata uopšte ne uživa kad je guzim! • Moj Mujo.."Ako se odmah ne udaljiš sa ovog mjesta ideš u gasnu komoru. Prilazi mu Hitler: ."Može.boli. . mater mu čobansku!" Mujo u koncentracionom logoru montirao ležaljku. a ovaj autobus vozi za Neum!" Huso skoči iz sjedišta: ." Dođe Mujo kod doktora i kaže: • Doktore.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče: • Dovedite Jusufa.. Stavi Jusuf i njega pod mišku. 2.5 metra visok. • E njemu odrežite i ruke i glavu . Mujo guzi a Fata mrtva hladna.. maše crnac.. • Šta je taj uradio? . Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti.Gurne on ruku u vodu i izvadi Zeku. kad dovode trećeg..odgovoriše ovi. pizda ti materina! Meda zabranio pusenje trave u sumi. ona se sva izludila od uzbuđenja. kad dovedoše četvrtog. njemu odsecite obe ruke . razvaljuje crnac Fatu.Mujo tako i uradi. 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče: • Jusufe. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. bolje da ga odmah ubiju.. te kako će ženi i familiji na oči.Ide on jednom tako i vidi nesto se dimi iz vode.upita kalif. kad u tom uvodi policija drugog tipa. ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati.upita kalif. • E njemu odsecite i ruke i noge. -Jeli Zeko jesam li ja rekao da nema duvanja? -dzabe. • Šta je sa ovim? ..za nas ribice to ne vazi! Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. • Dobro. • Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: • Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi.reče kalif. Dođe Jusuf. ovo-ono. • Krao je nešto na pijaci! . • Šta je taj uradio? • Pobio ljude i decu.reče kalif. kad će ti Mujo na to: • Vidiš kako se maše.a zekine oci naduvene i crvene. baja. kad će Crnogorac: • Jusufe. jesi zapamtio koga treba da karaš? 105 .

Sledeci dan situacija se ponavlja . Setam tako i nabasam na lava. nećeš ni postati gluha. već joj kaće: ''Ajde namjesti se bona.'' .vekna hleba i sve u redu . samo krenemo mi na safari a ja se izgubim. ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja.Ma super. ja bi se usro od straha'' kazu mu svi. ne zanima me odakle samo daj" Sanker se uplasi...medjutim i narednih nekoliko dana dolazio vampir ovaj ga sluzio i posle 6-7 dana opet dodje vampir i narucuje:"daj mi kilo hleba".opet ovaj capne dva goluba . Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo. hoću ti svršiti u uho!'' Fata odgovara: ''Nemoj matere ti.kupi veknu hleba i donese mu. brzo zakolje dva tri goluba ..pao avion na groblje i panduri nasli 2000 leseva...odgovara prodavac.. E sad pitanje: Zbog cega se lav toliko klizao??? Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci. ostaću gluha.sanker ga zbunjeno pogleda i pita ga:"aaaaa.. odmah se dam u beg a lav za mnom.. Dolazi vampir u kafic i kaze:"daj mi kilo hleba i solju krvi.. Bezim ja a lav krene pa se oklizne i padne.. Jedan reče drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"? A drugi će: "Koji..'' Mujo: ''E.Svaka ti cast. -Ssskkupppo.'' Jednog dana doje mucavac u prodavnicu kucnih ljubimaca i upita prodavca: -Kkkkollllikkk kkkossta oovvvaj pppapppagaj? -500 dinara. je l' orginal?" Kara Mujo Fatu i ne zna više kako da se iživljava.bboggami! Na to ce papagaj: -Skupo. nisi do sada omutavijela. .zar necete i solju krvi"?vampir ce na to :"ne desila se neka nesreca pa cu tamo da umacem". Sta cu. ali pricam bolje nego ti! 106 .

"Kuhinja.. Više mi se sviđa papir.sve razmisljajuci o objasnjenju svoga tate. i narkoman standardno 107 . • I.mislim da sam shvatio sta je politika." Petogodisnji djecak pita svoga oca za vecerom: Tata sta je to politika? Otac mu strpljivo odgovori:Pa sinko da ti objasnim.ali nailazi na zakljucana vrata.Sada lijepo razmisli o tome pa ces vidjeti sta je politika."Da.Sutradan djecak rece ocu: Tata.dok vlast jebe radnicku klasu.vlada cvrsto spava...Mi se brinemo o tvojim potrebama. soba.Provirivsi kroz kljucaonicu.Djecak dolazi do sobe svojih roditelja i vidi da majka cvrsto spava. Ona pocinje da stenje: . Odlicno sine..a buducnost je u teskim govnima<!!!!!! Pričaju dva pandura. deset godina koristis i na kraju ne znas kamo s otpadom! Bili narkoman i gubavac u ćeliji.najprije tri godine ulazes.narod se ignorise.probudio se cuvsi svoga malog brata kako place. u zatvoru.Ne zeleci da je budi. Tako je djecak otisao na spavanje. Kaže prvi: • Kupio sam pre neki dan četku za WC.Ustanovljava da se je beba uneredila u pelene.pa ces ti biti narod.Tvoja majka koja se stara o novcu je vlada.Bebi-siterka je recimo radnicka klasa.Ustaje da provjeri sta se desava.Muž i žena vode ljubav. kupatilo.Potom odustaje i vraca se u krevet.svojim rijecima sta si zakljucio? Djecak odgovori: >Pa evo..Negdje u pola noci.zatice oca sa bebi-siterkom.recimo.dolazi do bebi-siterkine sobe.Kazi mi sad lijepo. govori mi prljave stvari!" On: .. kakva je? • Ma šta ja znam.a tvoj mali brat ce biti nasa buducnost. Zene su kao nuklearne elektrane .Ja sam hranitelj porodice pa recimo da sam ja vlast. jače. da.

. Slovenac. Hrvat izvuče najkraću..Brate... Izlazi Hrvat. i krene unutra. počne se šuljati van.. Usere se i Srbin. ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje. Naidju na mračnu špilju. Nakon nekog vremena prodje stražar pored njihove ćelije i ispadnu mu ključevi pored vrata.... kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja... što je bilo!? A Hrvat će: -Unutra je Jeti.. otpadne mu noga. sve mu neugodno. malo mu fali. Srbin i Slovenac. Proba jednom nogom otpadne mu noga. Vidi to gubavac i proba da ih dovati. ulazi i skrati mu muke! Udje Slovenac. Mali ga pogleda pa pita: . kad se iznutra začuju demonski urlici. Penju se na Mount Everest Hrvat. te izvlače šibicu ko će ići da je istraži. ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!" Izveo otac malog sina u setnju kad pored njih prodje zgodna zenska. Hrvatu neugodno: -Znaš stari.Kakva pichka. kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Usere se Hrvat. ti još malo pa izašao napolje. Po izlasku će Srbin: -Slomio sam mu i drugu nogu.a gubavac se trese. onako povuko dim i kaže: . pokuša se iskrasti. slomio sam mu nogu. Šulja se on šulja. no Jeti ga vidi i naguzi i njega. Gleda ga narkoman. šulja se šulja. Proba drugom rukom otpadne mu ruka. moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!" A Srbin će: -Nisam ni ja drugu. Proba jednom rukom otpadne mu ruka..Sta si rekao tata? 108 .duva neku drogu. Ajde da proba drugom nogom.. samo udji i dokrajči ga! Udje Srbin. Ovi ga pitaju: -Daj reci.. Srbine. Tata se okrene i rece: .

jede crvice valjda. Kad eto jedna zenska se oblaci.Pa sinko zivi na nebu. jedu jabuku. . koliko ih imas u stadu?" 109 .Ama ..PICHKA sine rekao sam PICHKA!!! Prodajem padobran. Utom se zenska okrene.A sta je to ptica tata? . .Pa ptica je sine zivotinja koja ima perje i leti.Zive sine u .Jeste zlato moje. Prodajem dvosobna vrata. rekao sam ptica sine... Lala ti se sav izbezumi od golotinje te posrne i padne. Gledaju se licem u lice.Ama nije to drvo. Kad cuje ti on neko suskanje u zbunju. to je dud nije jabuka. . Lala: " Soso budem li ja danas cuo u kafani ono sto sam vido gotova si!" Novi Jeep Grand Cheroke. skripeci gumama divlje zakoci. . u Cerrutti cipelama s Ray Ban naocarama.A sta jede ptica da poraste tatice? .Zbunjen otac odgovara: . Ide ti tako lala sa pecanja. neotvaran.Gde zive crvici tata? . Te neda mu mira mora on da pogleda sta se to susuka.Jabuka to ti je voce koje raste na drvetu koje se isto zove jabuka? .A gde zivi ptica ? .a sta jedu jabuke da porastu? . jednom korišćen.A crvici jedu jabuku da porastu? . mladic obucen u Boss odelo.A je li to ovo drvo? (nervozno) . ako pogodim.Tata . malo umrljan.A sta je to jabuka tata? . .neznam. . Pozdravlja se sa mladicem. Omega svajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i upita pastira: "Hoces li mi dati jednu ovcu. Sofer.Ptica.jabukama! .

Mi pa ne. Veli Janez: . skenira pasnjak preko satelita i GPS-a.Ali pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: . Pita njega Janez: . ako pogodim iz koje si stranke?" Mladic odgovori: "Svakako!" Pastir na brzinu rece: "Ti si iz G17+.. sto ja vec znam. U Ljubljani na terasi jednog hotela. Okrene se pastiru i kaze: "Tu imas tacno 1. da mi vratis mog psa!" Šta može sve da uradi plavuša s masnicom ispod oka? Šta god zaželiš. a nije te niko zvao. na to isprinta 150 stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu. "Prvo: dosao si." "Upravo tako! Kako si pogodio?" "Veoma jednostavno". otvori bazu podataka i 60 Excel tabela.Da." Pastir odgovori: "Kazimo. Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom.586 ovaca. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.Ali pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: .Pastir pogleda mladica. ukljuci notebook i bezicni modem.. 110 . pastir ga pogleda i upita: " Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: . da imas pravo. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. pa stado koje pase i rece: "Slazem se. Kada se pripremao da ode. Drugo: izracunao si mi nesto. punih algoritama. da!" Mladic parkira Jeep uz cestu." Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u vozilo. Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim. odgovori pastir.Da. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Uzmi ovcu.

"Studirajte ekonomiju!" 111 . ."Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?" .? Jih pa bacimo.Je kaj . (I nastavi žvakati) ."Dobro."Čujte. pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima. vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko." Doktor: . a kosčice in koro bacimo v reciklažo.Mi pa ne.. a Hrvat njega pita: .."Gospon doktor.Janez mu veli: . ali niko nema trn u jezik. ing. mi ih recikliramo. Pa kažu njemu: . gospon doktor. dobro lizem i ja i mnogi.I šta radite s upotrebljenim prezervativima? .. mi vama izvadimo mozak. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom. Janez nastavi žvakati žvakaću." Cigo: .. Nakon toga."Znas sta se lize. imam trn u jezik.Da li se vi Slovenci seksate? . uglavnom da bi on studirao i da je zainteresovan."E gospon doktor vi lizete pravu." Kaže čovek: ." Za šta služi Vijagra Light? Za lagano podje*avanje i da ti lepo stoji na plaži! Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak." Doktor: . Cigo kod doktora: .Se vedno da da."Ja lizo. a ja nacrto na tarabu pa lizo.E vidiš."Sta si lizo?" Cigo: . gospon doktor." Doktor: . spojimo ga na naš kompjuter i on se vama puni podacima 4-5 godina."Okle trn bolan cigo?" Cigo: ..

u kutiji je mungos. kao što znaš tata-mata za bele miševe i kada mi se oni prividjaju. mladic je spustio glavu i poceo se moliti: "Dragi Boze. a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom... mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene. Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" 112 .." Apotekar mu daje kondom.. Na displayu BMW-a pojavljuje se poruka: New Hardware Found. a najvise se cudila njegova djevojka.. kad odjednom svom silinom udara fica otpozadi direktno u njega. Kada se pojavio otac. zato sto je i sestra moje djevojke slatka.. blagoslovi ovu hranu . Drugi su se pogledavali iznenadjeno.. obradovan zbog rečenice kojom može da promeni tok lečenja uzvikne: ''Čekaj... kad se mladic opet obrati: "Najzad. mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane. dajte mi jos jedan kondom. Do you want to install it? Pita doktor alkoholičara:'' zašto stalno nosiš tu kutiju sa sobom?'' Alkos: ''Vidi .. doktore. ja njega pustim i on sve sredi. hvala ti za sve sto nam dajes.!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost . On je." Deset minuta kasnije.. dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. cudo tehnike.. jer je mama moje djevojke jako zgodna zena.'' Doktor. mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Za vrijeme vecere. mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Nije ni ovo pravi mungos..'' Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan. a kad god me vidi ona pravi aluzije . a posto me ona pozvala na veceru.Stoji na semaforu najnoviji BMW serije 7.. sam si rekao da ti se prividjaju beli miševi! Onda oni nisu pravi!'' Alkos: ''Tako je. a mladic izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom.

"Sto bolan?" .kaže Fata. radi svakodnevno na njemu. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ.. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. ali ne znaju lozinku . Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav... Pa eto i ja. sve ide super . Međutim. moj život više 113 . "VELLCOME" neće ..A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" Zaposli se Fata..pitaju kolege opet."Kako si Mujo? Sta radis?" . prikljucio sam se zelenim beretkama. jednog dana se razboli i ne dođe na posao.."A eto." Njezin dnevnik: "U subotu je bio čudan. Ne znam što dalje. koja ti je lozinka na računaru"? Kaže Fata: "Velkom" Probaju oni "WELCOME" .ništa neće . .neće ... Zovu oni Fatu ponovo: "Fato.. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom.. pobogu Fato !?" . Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. dobije svoj kompjuter.neće .. a njenim kolegama je treba nešto s njenog kompjutera."Otkud tamo!?" . video."Pa tamo mi je babo. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Možda je zbog toga bio ljut. tamo mi je frizider. braca su mi tamo.. Otišla sam spavati. On je samo šutio.. probaju "VELKOM" ."Ja sam vala u cetnicima."Pa znas kakva je situacija. Zovu oni Fatu: "Fato. "Pa vel'ko M !" Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso. "WELLCOME" . televizor. kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka"? "Pa jedno ! " . jarani.." ." ... "Pa kako jedno. A gde si ti?" .

Kad je stigao. Baulja lik pustinjom i naidje na beduina. Nesretnica je upravo pregledavala poštu.znate. Budući da je žena jos morala obavitit neke pretrage kod liječnika. -Njegov dnevnik: "Danas je Zeljo izgubio. Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.kamila se opet pomeri!I tako jos par puta dok ne odustane. "Daleko.ima i hranu i vodu. -Jel mozete.kad-kamila se izmakne!Krene on opet. pravo i u cetvrtak skreni desno. -Dajte mi malo vode. sam.a on ce: -Sad. Lik: Brateee. al' plaža vam je super!" Covek putuje pustinjom na kamili. -Da.skine se i taman krene. Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio majku kako onesviještena leži na podu. daleko.molim vas.sta god zelite.ucinicu sve sto hocete. aj mi reci gde je najblizi WC! Beduin: Samo nastavi ovuda pravo.Putuje tako danima. ali smo imali dobar sex".Kud ce. ušao je u hotelsku sobu.rekli ste.ali nema drustvo. kako bi pročitala izraze sućuti prijatelja i poznanika. Međutim.naravno. izvadio prijenosni kompjuter i odmah ženi poslao e-mail. jarane.sta ce-ajde kamilu.polugola i zapomaze. imućni postariji supružnici odlučili su na neko vrijeme otputovati u trope. gdje je pisalo: ZA: Moju ženicu OD: Njezinog prerano otišlog muža 114 .Ide on dalje kad u sred pustinje lezi zgodna plavusa. tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muža.iscepana sva. u adresi je izostavio jedno slovo.a rupa je rupa!I tako on skine sve ono sa kamile.A hormoni proradili.molim vas da mi pridrzite ovu kamilu! Budući da je naglo zahladilo.samo mi dajte malo vode. Pogled mu padne na monitor.ona utoli zedj. muž je otputovao jedan dan prije nje.nema smisla..zeljan je sexa a nigde civilizacije.ionako su sami u pustinji.nigde zive duse.. "De mi ba reci koliko ima još do mora? "Oko 3000 km " reče beduin. Covek joj da vodu.da cete da uradite sve sto trazim.namesti je.

tvoj muž! P. Na sledecoj stanici treba da udju 2 covjeka da bi autobus bio prazan.NASLOV: Stigao sam! Najdraža. "Jaoo ludog sveta". pa naiđe na kokošku. da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. upravo sam stigao. Pazi ovako: ide autobus i u njemu 5 ljudi. • Ko si ti sad? 115 . posle me pomuzu zbog mleka. čvarke i sl. i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje.S. a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me. ponekad i zakolju radi mesa i tako to. pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale. Pakleno je vruće ovdje dolje! Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita: . "Bože sačuvaj". majke ti? • Kokoš. Zebra slegne ramenima i krene dalje. daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana ! A Deda Mraz će: -Hohoho. Već sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti sretan put i očekujem te. na jednoj farmi. Došla zebra malo u Evropu. • Je li. Kaze otac. • A čemu ti služiš? • Ja kljucam naokolo. • Ko si ti. ili tako nekako. jedem travu. I. tove me. kad tamo svinja. čemu služiš? • Pa ništa. • A čemu ti služiš? • Ja samo jedem.Deda Mraze. Staje na stanicu i iz njega izadje 7 ljudi. najprije naiđe na kravu. • Ko si ti. šta si? • Ja sam svinja. • A čime se baviš. ponekad snesem jaje. a u njoj konj. pomisli zebra i krene dalje... nema problema sad cu ti objasniti. ko ne jede nema paketić ! Ucio klinac u skoli negativne brojeve ali nije bas skont'o pa se obratio ocu da mu otac objasni. S ljubavlju. ko si ti? • Ja sam krava.

ali ponesite im neke darove (marame. kažete joj : Draga. makar na silu!" Dođe čovek kod nadrilekara da mu se žali kako mu je žena nezainteresovana za seks i kako to retko rade. ali Vi onda izvadite te darove koje ste poneli pa im dajte.I.).• Ja sam konj.Pa. Morate da stavite cvet pored kreveta sa suprugine strane. negde na pola puta se često dešavaju snežne lavine. sa njima možete i da se kupate. Čovek sav uzbuđen. moraš da ideš na Tibet.Uveče. pa ponesite hrane i pića u slučaju da Vas uhvati nevreme. specijalne satove. Prosjak pruzenih ruku moli: "Lalo. dva dana nista nisam jeo!".E. nisu baš gostoljubivi. a između ostalog i nove. . pita: . molim te dohvati mi cveće ljubavi ! -I? 116 . dok ce ti Lala: "Moras. Kaže mu "doktor": . To je kod njih ukleto mesto. kad legnete da spavate. šta dalje ? . Tamo ima jedno selo ispod samog vrha Tibeta. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. gde to da nađem ? .Evo ovako. staklene boce. peroreze i sl. Recite im da hoćete da idete na Stenu Cveća ljubavi. pa će možda biti problema. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda? Naiđe Lala na prosjaka. Kad dođete do Stene Cveća Ljubavi. Vodite računa. • Čemu ti služiš? • Skini pidžamu da ti pokažem! Panduri u stanici dobili novu opremu. -I? .Jedino rešenje za Vas je cveće ljubavi. to je najvažniji deo priče. pažljivo uberite cvet i stavite ga u vodu da se ne osuši.

kaži mi kako da se sakrijem kao ti! Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku: . nisi ni zadnji ! uci tata Zemunac sina Zemunca matematiku. Isto i treci dan... prati ovog kretena. zakljucujem da ti nisam bio prvi." sin ga prekine: "Ko mi.. "Imas.prim. ovaj otiš'o kod tebe kući! Nakon prve bracne noci: ON: Draga. da vidiš kuda ide. ajde ti: koliko je 2+2? 117 .Majstore.) Kako se Zemunac moli bogu? . pet jabuka. (zasu=suza .Majstore. brate.Brate. i dodje neko i uzme ti dve. Ovaj se opet okrene i ode. sudeci po tvojim. Vraća se šegrt i kaže: . koji sam po redu? ..I kad se ona okrene da ga dohvati.Marice. sine. bre.. ako te ima. a ti joj ga nabij zguza ! Ulazi tip kod frizera i pita: .. Na kraju frizer reče šegrtu: -Daj. ONA : Najdrazi moj. koji sam po redu? -Sesti.. sudeci po tvojim vjestinama. prev.Zasu.Majstore. Tip se okrene i ode. molim te. uzme?!?" Kako zemunac izjavljuje saučešće? . a ovaj mu kaže da je šesti. Ulazi drugi dan: .

ali frka joj. da prekine tišinu i malo iz pristojnosti razgovara.6!!!!!! .Šta ćete.. na ulazu u groblje naidje na čoveka koji joj kaže:'' Ako nemate ništa protiv..dok sam bio živ. nego jednostavno malo me ova tišina plaši noću. uciteljice! . Čovek odgovara: ''Nema problema...vidi robo kap.Po...Odlično. šta si to uradio???!!!! Mali Zemunac: . Medjutim. znate... Negde na pola puta.''. po danu ovde prodjem bar dvaput.4.. potpuno Vas razumem. vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu. Fato.Mmmmmm. hvala Vam što me pratite.hoces se udati za mene? -hocu. dete..Bravo! A 3+3? . I ja sam se ranije plašio. Marice! U tom momentu mali Zemunac ustaje.Morao sam.pobogu.ako me poljubis na dva mjesta! -samo reci gdje? -na havajima. 5!!!! . Kako se poznaje loš programer? • Izlizan mu taster ESC! Zbog cega fudbalske reprezentacije Kolumbije i Jamajke nikad nisu igrale jedna protiv druge? Zato sto kolumbijci odmah posmrcu bele linije a Jamajcani popuse svu travu 118 . Ona prihvati i žurno krenuše. 3+2?? . Uciteljica: ..i u londonu. Idu dve cackalice ulicom i sretnu iglu. ona reče: ''Gospodine. hvala Vam u svakom slučaju''. nisam sujeverna. brate.I kaze jedna drugoj. otpratiću Vas ''. Mlada žena bi da požuri prečicom preko groblja.Odlično Marice! A koliko jeeee...... Previše je znala! Već je veče..

Prdim po citav dan. i to po deset puta u minuti. Jedino mi je cudno sto mi to ni malo 119 . verujem… Q: Koja je najveća dilema za Jevreje? A: Besplatna svinjetina. Mujo priča Hasi: .Tato treba mi 300 dinara! .Znate doktore moj mali problem je u tome sto imam silnih problema sa gasovima..kupio sam danas četku za wc -i? .. . i pocela da objasnjava svoj problem.pa. Dosla starija gospodja kod lekara.Verujem sine. nakako mi je bilo bolje sa papirom Kuka mali Cigo tati: .Šta je sreća: Kada ti smrt zakuca na vrata a tebe nema kući Šta je brzina: Kada trčiš u krug oko drveta i samog sebe jebeš u dupe Šta je jeza: Kada se spuštaš niz žilet i kočiš jajima Šta je snaga: Dunuti Volu u rep i ispraviti mu rogove Koja je razlika između baterije i žene: baterija ima barem jednu pozitivnu stranu...

. pite ih jedno 7-8 dana.Doktore. prdnula sam najmanje 20 puta.. bogata familija.." Pita cetvrtog: -"Ti sinko. dobio sam na Bingu. sada kada su Vam se malo procistili sinusi. niti smrdi. Doktor se malo zamisli.. ekonomisat.. veliko imanje. sto ti studiras"? -"Visu poslovnu" -".. oko nasljedstva. Baba imala 4 unuka.ne smeta... stara gospodja se opet pojavi kod doktora. oko medja. da vidimo kako je sve proslo. niti se cuje.. treba se sporit oko toga. treba sa time raspolagat. ali ovaj put prilicno zabrinuta. pa rece: ... kada prdnem.. Evo recimo od kada sam usla kod vas u kancelariju..Odlicno gospodjo. velika familija. Jednostavno.. dobro je da imamo doktora u kuci. mozemo da se pozabavimo vasim sluhom. Tako da niko i ne zna da sam prdnula." Pita drugog: -"Sto ti studiras sinko"? -"Ekonomiju baba" -"A fino dusho." Pita treceg: -"A ti sinko"? -"Ja pravo bako" -"Fino srce moje. veliko imanje.. Doktor se blago nasmeja. pa rece: . Posle 10-tak dana. i dosli unuci kod babe na selo. odlicno. i sad ih baba ispitiva.Evo vam gospodjo ovi lekovi. pakuj se! a ona upita: A gde idemo? 120 . niti se cuje.. Cak naprotiv. moram vam reci da mi lekovi uopste nisu pomogli.. pa onda dodjite na kontrolu.A BOLI TE KURAC" Dolazi covek kuci i kaze: Zeno. vi nikako niste mogli to da primetite. sada i dalje prdim kao i ranije samo sto sada prdezi (iako i dalje necujni) groooozzznnnooo smrde. ali posto se to ne oseca. . Baba pita prvog: -"Sto ti sinko studirash"? -"Medicinu baba" -"Lijepo sinko..

2. i pomogao ti da dodjes do mesta koje ti pripada.Je li. podize ruku ka dekanu.NE MOZE. recite nesto.. vec 40 godina radis na prosvetljavanju mladih ljudi.Ja nigde!!! Kaze na jednoj sednici naucno-nastavnog veca dok je za govornicom bio dekan. onda zelim Vrhunsku mudrost. Novac i opste blagostaje. uz zrak jarke svetlosti koja upade kroz prozor u amfiteatar. Bog je pratio tvoj rad svih ovih godina. i dekana obasjase iskrice svetlosti. medju profesore se spusti i beli andjeo." Anjdeo rece: "Neka bude. i najzad neko od profesora doviknu dekanu (zeleci da cuje reci mudraca): "Pa hajde. nikada se nisi ogresio o pravdu kada si ocenjivao. Svi profesori u tisini zabezeknuto nastavise da posmatraju blagoslovenog dekana oko koga su i dalje blago igrale iskre svetlosti bozije. zatim ponovo spusti pogled i tuzno rece: "Trebalo je da uzmem novac. Uzmite ove bele tablice . Sada je odlucio da te nagradi.Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! . Tisina se malo oduzi." Dekan lagano podize svoju prosvetljenu glavu.. dok je andjeo lebdeci polako prilazio dekanu za govornicom. Izaberi koji od ovih darova zelis." Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. niti si ikad omalovazavao svoje kolege.To ne. Svi imaju bele! .. a ono sto ti Gospod nudi jesu: 1. Najzad andjeo progovori (obracajuci se dekanu): "Dobri covece. Nadprirodna dugovecnost i vitalnos. dodje sebi i bez razmisljanja glasno rece: "Ako je tako." Dekan posle par trenutaka zbunjenosti.Molim vas. pogleda po amfiteatru. Kaze radniku na salteru: . U opstem cudu. Vrhunska mudrost. Andjeo se zatim blazeno osmehnu i polako nestade.. i pricao sta je vec trebalo da prica.". a kako pederi imaju plave?! 121 .. 3.. Na tebi je da odlucis kakva ce ta nagrada da bude. nece moci. svi ucutase. ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: .

Ma neko mi je uzeo slaninu sto lecim suljeve." 122 . u tom momentu prolazi auto. samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje. Dva klinca stoje i pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. Jedan klinac u tom trenutku kaze ' .Pa pa nema je! A pandur ce na to" ... Kaže jedan policajac: "Vidiš ovog žutog fiću"? Drugi policajac: "Vidim" Prvi policajac: "E takvu ću ja ladu da kupim. Idu oni drugi dan istim putem i pored tog panja vide sumara. samo plavu" Nakon brodoloma nasli se Rus.misli.uzme i pojede. Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi raport šefu: Šefe imam problem.i vidi Haso na jednom panju komad slanine. jedna crna jedna bela !!! Idu dva policajca ulicom. A kaze Mujo Hasi: . Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje.. i onako uvek kazu da smo glupi. idi kući i zameni cipele".Kako si..Pa jesam ti rekao da nije pravi senf. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku. "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti.a jedna mu cipela crna jedna bela. Amerikanac i Bosanac na pustom otoku.Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca '' U tom trenutku istrcava pandur i hvata klinca za uvo i pita ga . i kod kuće su mi nepar.i pitaju ga oni: .Ide ti Haso i Mujo u lov u sumu.sta radis? .Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!! Mali odgovara .Prolazi pandur i provali da se prica o njima i sakrije se u obliznji zbun. Bosanac se misli. Šef na njega počne galamiti:" Kvariš ugled policije.A sad nema ??? a ??!! A sad nema!!?? Došao policajac na posao.

zato što si snalažljiv 123 .i ponavlja:"Medo. Jede pandur bananu i prilazi mu klinac: -Ciko daj mi griz! .a zeka mu sve lepo objasni.ali ovog puta zeka na putu oko sume srete magarca!Magarac ga u cudu zapita sto trci.Kad odjednom iz zbuna izlete zeka:"Medo.Meda mu da. sad cu da te pojedem!! -E.Slusaj sad ovo:Bio meda u sumi i pusio travu.Ali kaze im sef javne kuce:"Idite se vi jebite za 10$ mi nemamo nista nize od 50$". primljen si jer si intelektualac.Medo.daj jedan dim.Zeka opet sprint oko sume i tako 10 puta. ČIN II INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 2 : 5! INSPEKTOR : Ali 2+2? KANDIDAT 2 : Ovaj.daj dim.Dolazi on 11.Posle pola sata vracaju se oni i kazu:"Mi dosli da platimo" Ide pandur ulicom i nađe svoju izgubljenu kapu. to je banana.medo.Medo. 4! INSPEKTOR : Primljen si.Meda ga gleda pa viknu:Bezi bre zeko.put. ciko.NIje to griz.Kad.Kad odjednom.eto ti magarca kod mede saistim pitanjem:medo. nabijem te na kura*".i ponavlja pitanje:"Medo.medo.vraca se kod mede. mali.zec otrca oko sume.vidi na sta licis!!!!!! Dodju 2 policajca u javnu kucu daju 10 $ i traze ribu.daj jedan dim!"Meda ga gleda u cudu ali mu da.daj dim!Ovaj mu da. Stavlja je na glavu i kaže "E. aj' ne jedi govna Znate li kako se primaju novi panduri? ČIN I INSPEKTOR: Koliko je 2+2? KANDIDAT 1: 4! INSPEKTOR: Bravo. glupo dete! Prilazi klinac panduru i kaze mu: -Ciko.

Prolazi jedna žena i pita ga: Je li dete. pita njega coban: ako ja pogodim sta si ti. sinko 500 je od babe. kad nailazi pandur (u civilu) i kaze: ako pogodim sta si po zanimanju. EEE. jer si uporan! Sede 3 policajca i jedan kaze:Cuo sam da ce sutra biti 40 stepeni Drugi kaze:Ja sam cuo da ce pasti sneg A treci razmislja:Ko ce sutra da cisti sneg na 40 stepeni majku mu je*em Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. tata se udario čekicem po prstu.ČIN III INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 3: 6! INSPEKTOR : Ali. Cuvao coban ovce. samo napred. obecao si mi 100 evra. nesto mu neprijatno. 2+2? KANDIDAT 3: Ma šest. A što ti plačeš kad se on udario? Pa u početku sam se smejao. Unuk se nesto necka.. hoces li mi vratiti ovcu? pandur: 'ajde! coban: ti si pandur! Ovaj sav zapanjen.. pandur: ti si coban! I ode da izabere ovcu. 2+2? KANDIDAT 3: Pa reko sam. 6! INSPEKTOR : Pazite. Kad se vratio. kako bi jedno vece iznenadio babu. što plačeš? Buu. a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra. hoces li mi dati jednu ovcu? coban: pa naravno.bre! INSPEKTOR : Primljen si. Kupio mu unuk vep. pita: pa kako znas da sam pandur kad sam u civilu? coban: pa od svih ovaca. 124 . Unuk iznenadjen pa sta je to. pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio. ti si uzeo sarplaninca! Nagovara deda unuka da mu kupi vep.

ali sam zacuo sledece pitanje: . pomalo sramezljivo."Ide. . kaze jedna drugoj: "Joooj vidi kakav glavonja" Idu papagaj i kikiriki ulicom. dobro!" A drugi tip je upitao: . pa sam odgovorio: . putujem. ovo je najgluplji vic u kome sam ucestvovao Sta rade cigani dok padaju iz aviona? R O M I NJ A J U ! ! ! Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine: .Pici Sloba i uhvate ga cajkani(murija)."Uhhh.Ko je u njemu -Ne znam ali mu je Sloba sofer Idu dve cacklice ulicom i naidju na lilihip.U jebote. tek ce papagaj: .Vozi sofer Slobu a Sloba mu kaze: -Brze to malo -Pa ne mogu gospodine opasno je -Ma daj da ti pokazem kako se vozi I seda on za volan. cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno. bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre."Mogu li doci kod tebe?" 125 . kako si?" Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo.Otvara Sloba iznerviran prozor i kaze policajcu: -Sta je bre -Nista nista gospon' precednice samo vi nastavite Vozi Sloba dalje a policajac javlja policajcu na sledecem uglu: -Braco."Hej."I.ne zaustavljaj crni mercedes niposto -A sto. pa sam odgovorio.

si azdajo Kako se epski opisuje jedna vrsta memorije? eprom Ulazi klinac u sobu i uhvati babu kako gleda za-odrasle-ić. Rekao sam mu: ... Dolazi pandur i pita ga: Pandur: Šta ti je to? Tip : Ništa. ti si ovde jedina bila primer drugima. pa sav zaprepašten pita:"Pa zaboga.. Pandur (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore 126 .trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa. nervoznog. pa šta to gledaš?"."Ne. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene.."E.. nece dobit nista" Sta kazu crnogorski guster i crnogorski vrabac jedno drugom kad se sretnu?? -Dje.. a ko bude otpevao veliku.. a deda mraz kaze: -"Ko se bude zajebavo.si sokole -Dje. Pandur: A čemu to služi? Tip : Pojedeš jednu. samo prodajem koščice od jabuka.. . pa budeš pametniji. dobice veliki poklon. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!" Otisao deda mraz u dom za mentalno retardiranu decu.OK.." Dodje jedan mali mongoloid i poce vikat: -"AUAUAUAU". nazvacu te kasnije. a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!" Zasto pandurova zena cepa drva na betonu??????? Zato sto je panj na poslu Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka. bako. ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor.i kaze deci -"ko bude otpevao malu pesmicu dobice mali poklon.

Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.hmmmmm.. (ovde ide dramska pauza dok on jede) Vidiš. meni je ovdje dobro.nije lose. pa da dobijem 20 koščica umesto jedne! Tip : Eto vidiš.to je sperma...Pa sto mi to niste odmah rekli.... ....Da prvi razred ne ide za New York Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata? I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana. ali je sjela u prvi.da sam glup): A pošto ti je to? Tip : 25 din.hmmmmmm.ne..frajer uopste nije iz grada.. Plavusa se digne. Dodje plavusa. komad.. kaze: .Ne..Sto ste joj rekli? .... Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule.. Voze se plavusa... ." Bosanska rec sa tri L? 127 .Ne.. Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Dodje kopilot i ponovi joj isto.polize. meni se ovdje svidja..smedokosa i crnka u liftu. već deluje! Pandur: U pravu si.... sam mogao da kupim kilo jabuka. Pitaju kapetana: .. polize. jedino ako ne dodje nesto izmedju. daj još dve! Isla plavusa avionom u New York.hmmmmm. dode crnka i pipne.. i vide nesto bijelo na zidu. i ode u drugi razred.... Imala je kartu za drugi razred. Dodje smedokosa uzme na prst i polize. Pandur: Daj jednu. za 25 din..

reci mi. Čovek joj ponudi duplo. a ja nisam već je on razbio.. ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem.. jer ja nikakve razlike nisam videla. 128 ... a on ga je razbio pa je onda za to mene optužio rekavši da sam ga ja razbio. Ona odbi. Najzad jedna pristade." Na to se naš covek nasmeja i reče: " A. kad dolaze otac: paaaa. sija od srece sin: cale. salio sam se .. nema šanse da dobiješ pos'o. sa čim se naš čovek složi. ako zavrsis sa svim peticama imas 3 qrve za noc od mene sin: (balavi) daaaaaaa na kraju godine sin nanizao petice.a ustvari ga je on razbio a rekao je da sam ga ja razbio.. zezanje otac: sine. Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu. molim te po čemu se to razlikuje "srpski način". Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara? Odgovor: 67 metara.. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu.. ali da je tuca na srpski način. bezi iz skole..napallla Zasto se Marica jos nije udala? Ceka da joj dodje idealni! A ko je njen idealni? Prvi koji je bude zaprosio! otac i sin sin samo nabija keceve. ali mu zatraži 500 €.. Priđe i drugoj. ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način". pa i trećoj.i onda je on razbio tanjir a mene je optužio da sam ga ja razbio.? Q: Zašto se Crnogorci odjednom toliko interesuju za odlazak u Nemačku? A: Čuli da je u Nemačkoj kriza. Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro.

Ne. iako je svako imao sve svi su krali 7. Gleda kralj prvu.Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca? Odgovor: Oboje se dizu nedje oko podna. Raspisu oni konkurs. Gleda trecu i ne nade joj zamerku. podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju..Izvinite... iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100% 4. ruzno k'o davo! Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa.iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio 3. Kakav je naziv crnogorskog ronilackog kluba? Odgovor: "Djeronimo". savrseno lepa ali kao da joj je nos malo kriv . gleda. Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini nacin da to postigne da nade savrseno lepu zenu. prikupe kandidatkinje. vi cekate dete? . Odjednom dolazi vaspitacica: . Svako je bio zaposlen 2 . Zasto u patrolu idu 3 pajkana? 129 . Gleda drugu. jos lepsa ali. kao da joj je resica jednog uva malo veca.ne dolazi u obzir. ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se dete. iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne 5.. Stoji debeli pandur ispred vrtica. iako su svi krali nikad ništa nije falilo KRALJEVA ZENIDBA Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni.. iako su radnje bile prazne svi su sve imali 6. Sedam čuda komunizma: 1. to mi je od piva. ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna.

. Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? . Profesor se iznervira i ode kod komandira u kancelariju: . kćeri?"upita pop. majke mi..Nisam ni ja. POLICIJA !!! Na testu.... : Profesor pita prvog policajca: .. drugi zna da pise... nemojte mene da mesate u ovo. oni vasi policajci ne saradjuju uopste samnom.Idem sada i ja sa vama dole u ucionicu...pokuca pendrekom i razdere se: OTVARAJ.Nisam ja. Pita treceg: .. ja sam juce dosao sa godisnjeg odmora. profesore. ( i isprica komandiru sve sta se dole desavalo ) Komandir zabrinuto pogleda profesora i kaze: .. Kako pajkan otvara konzervu sardine? . majke mi !! Profesor... 130 .oče".Ko je napisao Gorski Vjenac? . ostavlja doticnog i pita sledeceg: .. znam ga dobro. radimo zajedno vec godinama...neko ce od njih sigurno da prizna. Profesor vec pocinje da se nervira.Ajde mi ti kazi ko je napisao.. Zasto u patrolu idu po 2 pajkana? .Jao.Jedan zna da cita. "Jesi li zgrešila.Gospodine. Dođe devojka na ispoved.Ode na pauzu.Ko je napisao Gorski Vjenac? .Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija. Kada ih ja budem pritegao .. malko zacudjen odgovorom. . "Jesam.. a i za njega sam siguran da nije..

.Naravno ..5 oče naša" "Nije ni to sve..Hocete standardnog oblika ili u obliku srca. jabuke.10 oče naša. ljubila.U redu. cveta.U zemlji ili za inostranstvo ? ..Ma nema veze samo mi dajte neku . dirala ga.Hocete belu.Ma najobicniju .." pop ne moze naći. Sta mogu da ucinim za vas ? ... . radnica samo sto ne zaplace.Imamo ." "Nije ni to još sve..Hocete markicu sa poznatim piscima.Dajte mi jednu .dala sam mu da me pipa....Izvinite gospodjice. sa zivotinjama. pipanje. ko uvek!!!" Kaze covek zeni: -Ti sto god da obuces nista ti ne stoji. čekaj.. Ulazi covek u knjizaru i zatice iznerviranu musteriju kako se svadja sa radnicom. jel da dodjem ja malo kasnije ? ." "Dirala ga. koliko smo dali onoj našoj za pušenje? Pop Stevo odgovara: "Pa 25 € .... čekaj.U zemlji . . sa istorijskim licnostima." pop lista po knjizi...."2 oče naša" "Nije to sve. dajte mi sa zivotinjama 131 . belu. i pita kolegu s druge strane: "Pop Stevo..Belu... neka. Prilazi covek prodavacici kojoj su vec posle suze... " "Pipanje. ...." "Pušila. pušila.. nije mi nista...."A šta to?" "Ljubila sam se s dečkom... Izlazi musterija iz knjizare uz gomilu psovki." "Čekaj.Malu.Treba mi koverta za pismo .Malu ili veliku ? .Neka.Pa morate mi reci koju zelite . plavu ili roze ? . .pušila sam mu ga. ljubila. onu najobicniju . dirala sam mu ga..Zelite li i markicu ? . A ona njemu odgovori: -Ti sto god da skines nista ti ne stoji.

Hocete sa orlovima. Sada. pusti me i ispunit cu ti tri zelje!" I ja je pustim. reci zelje!" "Ma ne treba bolan nista" . Taman sto je kralj sklonio oko sa jajeta. a s vi ostali iz carstva se nala ze na brodu. divljim zivotinjama. kralj unajmi jednog carobnjaka. lopova i stolara. Posle jednomesecne vezbe je usledila provera sposobnosti. carobnjak ga stvorio i kralj se odusevio. .. Jos os tade da proveri sposobnosti lopova. Azdaja je naredila da je svaki dan u podne ceka po jedna devojka na steni. tek ce mu pop: Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila azdaja sa tri glave. kad ono nestade..Ma dajte mi sa pticama . strelca. i kralj mu rece da ce on gledati jaje. papagajima. Kako se blizio kraj kraljevoj cerci. matere mi! Ulazi covek u crkvu da se moli i u uglu ugleda govno. strelcu da gadja u azdaju i da joj rasturi glavo 132 . Eto. Onda kralj rece stolaru da ozme to jaje i da ga zakrpi da bude ko novo.velim ja. kao po dogovoru. sto je naravno stolar uradio kao od sale. I popusi mi ga zlatna ribica. eto bas nista!" Ribica ce: "Aj' bar da ti ga popusim eto. da se ne uvrijedi. ribama. pretvori se iznenada u djevojcicu od 13 godina. a da g a lopov ako uhvati priliku ukrade. druze sudac. I tako.. "Ma aj' reci.a sto cu. kralj naredi carobn jaku da stvori vrlo jaku strelu. A ribica ce: "A zelje. kanarincima. Strelac ucini sta mu je apovedeno i rascepi ga tacno na tri dela. kaz e kralj strelcu. dok je pusila.. pticama. tako je to bilo. ne ustrucavaj se!" "Ma ne treba mi bolan nista.." "Aj'!" .Hocete sa domacim zivotinjama.Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir Uhvatio ja zlatnu ribicu a ona mi kao u svakoj prici kaze... Upita popa:Pa dobro otkud ovo govno ovde. uzmi strelu i precepi jaje na tri dela. U tom momentu ulece u knjizaru prethodna musterija i baca nesto na pult: . Tako se sledeci dan.reknem . Tada izadje azdaja. princeza stoji na steni i ceka azdaju. sokolovima. "Ajd. Kralj naredi carobnjaku da mu stvori jaje.

Mislave. . to se neki naduvao pa se ovde israo.Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan. gde je slon? .Sto ti bolan bi?. Onda stolar uhvati i za dve sekunde zakrpi taj deo sto je otkinut. a ovaj ce njemu: . Za one koji ne vole windows! . . a za to vreme lop ov je ukrao devojku.Ne znaaaaaaam!.Windows NT:.Imate vremena napretek?. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu.Kako pokvariti vise stvari odjednom. tek ce mu pop:"A. Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. . ne lazi.. .Mislave.Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla. .Windows Nice Try. masni su ti zubi!!!!! Vozila se dva mrava na motoru. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: . Tek ce covek popu: "Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom". pitam. Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Vodja mravi mu kaze: . Krenuli mravi u lov na slona. Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.MS Windows:.virus sa podrskom za misa.Mislave.Uz neke novosti multicrashing je ostao isti. .Multitasking:.Ma upala mi muha u oko.Povecajte kapacitet svog diska:.Uzmite Windowse! . Pri padu azdaja scepa devojku i pode provo na brod. Odmah ga vodja mrava upita: .Joj!! A njemu ce ovaj drugi:. 133 .Windows 98:.Windows NT:. gde je slon? . Posle su se strelac i devojka ozenili i ziveli sretno do kra ja zivota. ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: . otkinuvsi mu jedan deo. Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:.Izbrisite Windowse.Pa.

Jednog dana bik je preskakao ogradu. mrav i nilski konj tko je NAJ.. I kaze mrav: .Error #152: Windowsi nisu pronadjeni.Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi. Sreo je kravu i krava mu je rekla: .Ja sam krava muzara.Radis u Windowsima i places.Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller. Svadjali se slon. . a dvije drmaju šporet.3. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje. Bik:. jedna drži lonac. .Ja sam NAJ jer sam NAJveci.Koristite li Windowse ili je to XT? . .Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.Ja sam NAJ. i kaze slon: . .Da li ste reinstalirali Windowse danas? .Da se razlikuje od aspirina ! Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu: .Microsoft nije odgovor. a odgovor je ne.Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu. .Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci. A sto je multitasking na PC-ju? . 134 . Sto je multitasking na Amigi? . Zasto je slon velik siv i hrapav? . Microsoft je pitanje. nadimak mi guzara.Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju. jer sam NAJruzniji. I rece nilski konj: .Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu! . .Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse! Koliko plavuša pravi kokice? .Ja sam NAJ. jer sam NAJmanji.Igras igricu i jedes sendvic.

da sam NAJmanji.Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku.Aha ti imas dugacak rep. Dodje on pred komisiju i kazu mu:.Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA. Dodje SLON opet bez pamcenja. Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze: . vuk. nervozan si pa ti si 100% ZEC. 135 . Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. a SOVA mu govori: .Decki. I zeko to ucini ode na panj odreze usi.Decki. a SOVA ce: . dodje pred komisiju i oni mu kazu: .Decki rekao mi je da sam ja NAJ. . klempave usi. crvenkasta si pa ti si LISICA. a SOVA ce na to: . Kaze njemu lija:.I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ.Aha ti si debeo. Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine ku**c. Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze: . a sto je to SKEGRO. i vraca se zbunjenog lica.Hvala ti sestro. i medo poziv za vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku.Sto cu ja raditi reci mi? Misli misli lija i sjeti se:. I tako pita je ko je. Sad dodje red na medu i pita medo liju:. ti si sigurno KASANDRA. rekao mi je da sam ja NAJ. ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce zatraziti savjet od lije.Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te.Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio.Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku. Zeko sav sretan otrci u sumu. kratak rep. da sam NAJveci. Pa ode mrav koji se vrati tako?er sretan: . otkini ga i neces u vojsku. te kaze: .Zeko nemozes u vojsku nemas usi.Dobili zeko.Imas dugacke usi. imas kratke noge. . I ode nilski konj. Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je.Medo ti imas najveci ku**c. . Dodje prvi zeko i kaze:.

Jel' bogati. nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu. u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: .Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo! Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke.Boze.rece ona ljupko . Mujo.. zagorjeli Mujo navali na nju: . pa ako se okrene . Kad se vratila u Sarajevo.Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? . Mujo kol'ko si glup. Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici. biti ce jebacine. sine. 136 . ovo je mnogo kiselo? . Razgovaraju dvije prostitutke. boze javi se. a jutros je vidio kada ste htjeli da me poljubite! Bila Fata u Parizu mjesec dana.Prdis zeno. Otisao mladi djavo na zemlju.ta je postena. uze da lize.Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje djevojku.Nece! .to sam ja podrignula. ovdje Djevica Marija.Osjeca se miris sperme u zraku. i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom.Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! . zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: . -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom. pa mi ide secer u oci.Sto ce ti? . .Ne bojte se . sto ce. ovdje u paklu su sve same kurve. zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula.Moze. Prvi dan: . . a ako nastavi dalje . Cale mu kaze: -Znas. odnio je u pakao i ozenio se njom.necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene.. mogu da stavim malo secera. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: .ta je kurva.Uf bolan. posavjetuje ga matori djavo.

nemojte plakati. mi smo dosli. Sjedne ona na najblizi grob i place: .I dalje.Kazi Marija sto se desava? . no.. . cijepas mi carape! Poslije par minuta: .Decki. upala sam u lose drustvo i nafiksala se.Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi. Sirota se spotakne i torta joj padne.. dalje.I eto.I tako sefe. stavi naocale. . . . Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu...Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi. ovdje Djevica Marija. .Ali moj Torto je imao devet jaja . . Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu.. lizes klupu! Dosla dva policajca potpuno gola na posao. kad smo se skinuli.Boze.kaze Macarica. sefe dobili smo dva dobra komada...E pa sefe.Boze.Pa.Boze. da se smrznes kad ih vidis. Drugi dan: .. takvoga ne budete vise nasli! 137 . bili smo u javnoj kuci... brane se oni. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. jadni moj Torto. .No. skini naocale. upala sam u lose drustvo i napila se.I sto je bilo dalje. komadi su rekli neka se skinemo goli. . dalje.Boze boze..Sefe.. Treci dan: . Naice neka baba.Kazi Marija sto ima novo? .Ahhh. . dalje.naci cete drugoga. a sad na posao.Dragi. javi se ovdje Marija!!! Scena u parku: .. .Dobro... komadi su rekli: .Dragi.. . . boze javi se. cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti: . .Torto.

sta to radis?! .Dobro. ni marke manje! . uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu.Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao'. da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!! Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu.banana i Mr. Nije to trajalo ni minutu. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati posao: . Sjedne on i nastavi da muze. kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. No. Ruskinje pocnu da se deru: . Fata iskolaci oci . Sjedne on opet i nastavi musti. i ode Fata.je**m. bolan Mujo.Ma nisu oni Mujo promatraci. Sjeti se da ima remen. krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. te poce vikati: .Slusaj Fato. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci. Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. a mi smo promatraci! Posao Lala da pomuze kravu. sjedne i pocne musti. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: . oni su jebaci. te rece: . cijena je 100 DM.Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: . Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu.Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! . stavi kantu ispod krave.Jeli Lalo.Mrgud.Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice! Razgovaraju narancha. de bolan posudi covjeku 30 DM! Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi: . Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac.kaze banana 138 . Popne se na stolcek iza krave. silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju. Uzme si stolcek. ne da Mujo ispod 100 DM.Mujo.Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan.

Mrgud -Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.Mene uzmu. Ero kaze da je njegov 18.Mama mi kaze da su to stidne dlacice. meni je jedno jaje poplavelo.pa me gule.A jel' ti smetaju dok se JEBES?! Pricaju tri narastaja kurvi. Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore. ero i Mujo i zapoceli prieu na temu tko ima veci kur. . Nije ni to lose. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: .A sta ti je to crno dole? .pa me rezu.. Bili zagorac. Na to ae Mujo da je njegov 37. razgovaraju banana i vibrator. kcerka. a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM. a ti joj navlacis kozicu preko glave.A kaze Mr. Nije lose. pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo. mama i baka kurva. Ova dvojica sva u eudu upitaju Muju da cime je on to mjerio. Gleda doktor. kaze narandza -Nije to nista mene ogule pa me cijede.na to kaze banana vibratoru koj se ku**c ti treses pa mene budu pojeli. Veli zagoracda ima 22. I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".pa me pasiraju. "ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u zeludac" `ko ima veceg? Q: Sto je to preverzija? A: To je kad ti zena pusi ku**c. 139 .

pa tebi pantalone ispustaju boju. a zasto kuca jela pesak i tlinu? . Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom! Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh. Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam. Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara. al se jebe ko da ima sest. -Daj da ja to bolje pogledam.Mama. meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. Razgovaraju dva pedofila. Ima cetiri godine.i odsece mu jaje." . Ima samo tri godine. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. a djevojcica pocne 140 ." Razgovaraju dva pedofila. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore. mama. i odsece mu i drugo jaje.Zato sto je kuca bila nevaljala. boga mi nechesh" Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado. Jedan rece: "Kako imam dobru picku. sada mi je poplavela leva noga. On joj skine s police. Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo. Pa to hoda. Jedan rece: "Kako imam mladu picku.

pa gdje god gurnes rupa. ali ja ne znam igrati poker! . Mama.Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke. mama. mama. Kaze drugi: . 141 . mama. ja nevolim ove spagete! . mama. ja ne volim trcati u krug! ..Suti i vrati se u pecnicu.Suti i nastavi kopati. .Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj. sto ima za veceru? .meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana. ali ja ne zelim vidjeti djeda! .Jao dijete. Mama. mama. pa ih onda otkopam. Mama. najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana.Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura. pa su jos onako tople. Kaze treci: .kad li odjednom prodavac zavikne: . Mama. mama. jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod. Mama. pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha.svirati. Mama. pa ih otkopam a one onako ukocene.ja uopce ne gledam na spol. Jedan kaze: .Suti i dijeli! Mama.Zacepi. zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra. mama.meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan. Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve.. ali ja ne volim baku! . I svira ona tako svira.

mama. Zapovjednik je smislio najlaksi naein kako mu to reai.' Dodje slijepac u trgovinu. jesmo li mi ljudozderi? . mama. Mama.Nismo.Suti sine i dodaj mi jos jedan metak! Mama. zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!" Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM SEHIDIMA. ja se vise neau igrati s bakom!!. a majka jos bunovna od sna odgovara: -dobro srce.Mama. sa psom. pojedi tatu dok se ne ohladi. zasto guramo auto u provaliju? Suti sine probudit ces tatu! Jednog jutra ka?e majci njezina kai: -Mama. mama. zasto tata trci cik-cak po dvoristu? . Mama. mama. vidio sam misa velikog kao dinosaur! .' Pero kud aes ti.Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe. Mama.Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute. Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve 142 . sine. mama. zar se ovako pece patka? .

. . ..zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine. i na sofersajbi. oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di .. Zavrsi on posao. Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu .koji ima kugu. "Razgledavam. Faca.do-di . I pita ga prodavacica: "Pa dobro covjece... kakav je to tulum bio.prasilo okolo. -Zaboravi. . sevi zensku u javnoj kuci. bilo ti je ljepo. . proslo je tri i 143 ." Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice ! Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? .. dobro da ne lajes ! Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid! Sin : Mama. . ionako je ostao unutra ! ' Pal je sljaker s novogradnje. a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas. . Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! . sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno. al je imal srecu. . pa jos imamo pola bake u hladnjaku ! Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj. u padu je okom zakacil za neku kuku Mama. mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote.. ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze..

pa me je ponovo otvarao i zatvarao. na ulici. Dolje. tecu. izmaci ce mi platno i razbicu se. nego se plasim. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku. misle da sam Spanac. i vidi pored sebe covjeka u bijelom. Idi sad kod ocnog on radi do pet.Da nije kod nekog od vas moj kisobran ? Budi se covjek na operacionom stolu. zeta. Leze trojica pacijenata i pricaju.E tako. Kaze drugi: nije to nista. doktore? . ne znam sta da radim. kad je meni operisao nogu.. tetku.. Na terasi na petom spratu stoji crnac. 144 . Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako zaboravan. krvarim -Ma nema sanse. Razmislja crnac: "Majku mu.Nisam ja doktor. U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac. tasta. kcerkicu. sta cekas!" Crnac pomisli: "Super. Izvadi mu noz i zabije u oko.. Skocio bih ja dole.Doktore umrijet cu.da ne zagoris Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani. Nece me preci. -Dobro odi ovamo. bjelci su to. ako ostanem ovdje. strinu. izgorit cu". ujnu. .. babu. ujaka. skaci vec jednom. A opet. Okreci se sine . sina.ne radim -Molim te doktore. svastiku. ja sam Sveti Petar !!! Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu.. Stambena zgrada u plamenu. vatrogasci su rasirili platno. dedu. strica. pa upita: Kako je prosla operacija.. u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: . tri i fajront . Soba za oporavak poslije operacija.

Hoda on tako i gleda okolo. znas da cu se natjecat na atletskom mitingu." I popne se na Kip slobode. Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac. skoci dole. Eovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku. i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. cim je vidio koliko je para skupio. I skoci. pa nastavi pricati s njim. odmah se popne na Kip slobode." "Da? A u kojoj disciplini?" "U troskoku. a ljudi navale i dijele pare. Evo. vidis kako je lako. kako zara?ujes za kruh?" "Vrlo jednostavno." Koja je razlika izme?u Partizana i Coca-cole? Coca-cola se puni u Makarskoj. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance. Nakon nekog vremena. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za 145 . to ti je macji kasalj. Mujo ga upita: "Reci mi. digne se. a Partizan u Zagrebu. Eovjek ka3e: "Probaj i ti. Skacem s Kipa slobode za pare. Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !! Pricaju Mujo i Haso: "Haso. bavim se opasnim sportom." "Pa kako se ne ubijes?!" "Ma." Mujo. svoj svoga poznaje." Muji se covjek svidio. skoci dolje. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno. pa je baci natrag u more.Skocit cu"." "A tko su jos dvojica?" Do?e Mujo u New York. kad odjednom zacuje: "Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita: "Kako znas da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam covjece Bosanac. vidi.

nije to nista. A on kaze da bi on volio otici u Srbiju. tamo su Hrvati i cijela familija.. pa zasto to. ona sjedne i nema kruske." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu. Udje Hrvat i njega isto pitaju. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj. a tek se sad vracaju. ja navijam za Hajduk. ona sjedne i nema kinder jajeta. Rus i Amerikanac. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu." Potom ce Bosanac: "Ej. koji ima vise sume. Prodavacica: "Gospodine. da bi zelio ici u Hrvatsku. Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor. ves-masina. Takmicili se Amerikanac. gledat cu samo njih. cija zena ima najvecu guzicu.. On im kaze." "U redu je. Rus i Bosanac. a Crnogorac pod lopatu. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu. Jedan klinac mu do?e pa ga pita: "Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu." Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka. ona sjedne i nema stolice." Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu. a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara: "Zato sto doma imam malu tavu". karta je 60 kuna. Otisli Srbin. Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna.doma." Prepirali se Hrvat. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim." 146 ." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim. auto. Kaze im on da bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija.

to su ti jaja od mog tate. I pitaju Nijemca. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve. Cude se zasto toliko. jedan zeni i djeci ako mi se sto desi. Rus i Mujo. moj kad se digne. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac." Sjede tri Dalmatinca ispod smokve. a on trazi 4. a on dva daj Svabi.000.. koliki bi honorar trazio. kad bi mi barem jedna pala u usta.000 Dm. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu: "Ja sam Mel Gibson. normalno. a u Americi nisu nikog pronasli. jedan tebi sto si mi nasao posao." Pitaju Rusa. on je do oblaka. pa nek on leti.." U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!" Bio mali Rus. jer je previse opasno i dogadjaju se nesrece.." 147 . 'ko ce to prozvakat. a on kaze: "Jedan milijun meni.000 Dm.000 Dm." Treci: "Daaj suti." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu. a jos jedan za Rusiju. a on im kaze: "Jedan milijun za mene. a on trazi 3. a drugi za zenu i djecu ako poginem.000. Pitaju ga zasto. a on kaze: "Jedan meni. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad se digne. pa ca. primi dva planeta.Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle".." "Eto vidis.." I na kraju pitaju Muju..." Drugi: "Joj." Kaze Amerikanac: "Nije to nista." Pita Hrvat: "Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da.. a on kaze 2. Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. Pitaju ga zasto.000." Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje.

skupu cigaretu van?!" "Ma.y. prodje dvadesetak minuta do njihovog susreta. necu!" "Ma za Aliju." Leze dva Crnogorca pod drvetom. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu.. da se pomaknemo. necu" "Ma za revoluciju. Gdje ti je?" "Ha?? Ah. i isli jedan drugom u susret. Sad kazu Rusu: "Skaci. izgleda da je opet utek'o.." A drugi: "Pa da sjednemo. I tako od on u jedan dan u javni wc. I kaze jedan: "Pa gdje si. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. Bosanac i Hrvat." I Rus skoci... Sad i Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi. Iako su se vidjeli na 50m. Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz.. Coce. mi imamo toga 148 . zena se utapa. "Sto si bolan bacio tako dobru. i vidi da i na njegovom penisu pise nesto slicno W." "Jel ti to ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem." Vozili se avionom Amerikanac. dao si je istetovirati njeno ime na penisu." Stoje Francuz. a mi samo stojimo.. baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde. Kaze drugi: "Sta ti je covjek. vodim puza u setnju. Ruse!" "Ma.." .kaze jedan.Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj. "Ajde covjece.." "Nema sanse. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne. sto radis?" "A.. to pise Welcome to Jamaica and have a nice holiday. to 'tica. cas je tu.." Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio." "A? Ne vidim ga nigdje.. skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" I Francuz skoci." Setala se dva Crnogorca.. cas tamo.

e to ne mogu shvatiti.000 idiota..000 Dm.. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van..000 Dm. Prvi dodje Crnogorac. Zadnji je dosao Zagorac. Tri najtanje knjige na svijetu: 1. a jedna za Bosanca.ma mi je uteka !" 149 . Napise on cek na 60. 2." I prosle godine.. Kineska gradjanska prava. kako vi imate lepoga puza". Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj. Kada zelite da vam to vratimo?" "Kad umrem. "Ma. stavi ga u lijes i uzme onih 40. ali da svih tih 10. polozio i on 20. glavno da su dolje. "Ima san ja i lipsega . 3. imamo mi toga puno. Rus i Grk sa Empire State Buildinga." Uzeo Bosanac lubenicu. Srpska junacka djela. Sasvim je shvatljivo da u njemu ima 10..000 Dm u lijes. A da Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas. Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to. a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma.000 Dm. Albanski telefonski imenik.000 idiota radi u ZET-u. dosao Bosanac." Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van.000 Dm.." Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce. imamo mi toga puno. jedna za Crnogorca. Otac od tri kcerke svakom od muzeva je dao po 20. otac je i umro. jednom zagrizao i odmah ju baci van. stavite mi u lijes. Skacu Srbin. Zagreb je veliki grad. Polozio 20.puno. kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas.

I opet istupi oficir i zadere se: svi koji nisu u partiji." "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga. moram ti nesto priznati. Rus i Hrvat o svojim industrijama. mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. i nema ga dovoljno. spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu.Ljudi u redu polude od bijesa. kasnit ce jos tri sata. ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti dovoljno za sve." Kaze 150 . kad li od jednom stigne depesa: meso kasni. pojavi se u New Yorku. stop. kad li stigne nova depesa: mesa danas nece biti. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!". stop. mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo konstruirati avion i u 12 on vec leti. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu." "I ja ti moram nesto priznati. stop. Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !? Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji.zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!". stop. Zaleti se Bosanac.Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi.." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi. Ostatak je jos cekao do mraka. i stvarno." Setaju pustinjom Amerikanac." Razgovaraju Amerikanac. Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji.skoci . Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio. Francuz i Bosanac. i evo njega u Parizu. Ja cak nisam ni hlace skinuo. pa ce ga biti dovoljno. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se . stop." "Bravo! Samo.

U Pristini. jesi ljisica!" Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. Kad odjednom dolazi frajer na motoru." Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. bilo je to pravo cudo. pa kao nesto malo gleda. eto ode jedna kozna jakna!" "Stvarno". Pretvarao je vodu u vino 2." Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke. jer igraju na domacem terenu. Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni: 151 . Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu. U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi. nego je samo hodao okolo 3. Nije nista radio. "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj. Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade." "Lopata. Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju. a onda zgrabi jednu koznu jaknu. Ako je nesto nekad i napravio." "Eeee. Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa. gas do daske i pobjegne. a u 10 vec smo svi pijani.Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva. pita zena. ovih dana: "Kazi lopata. ali ti si nas. Vice Cigo zeni: "Zeno. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata.

upita ga zena. .Nabavit cemo kornjacu. a na drugu sto nosi! Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? .A da vam i kihnem u gume? Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.Stavljas nove tapete? .Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.Sto zelis na dar? . .Zirafa.Malog psica. koker-spanijela.Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice.Pa zasto si onda ljut?.Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima? Na jednu gleda tko dolazi . nju ne mogu voditi u setnju. Kad Bracanin prodaje parcelu? . .Dajte mi kap ulja i kap benzina.Ali tata. Upita ga Hvaranin:. a jede iz tudjeg! Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan: . nego se selim..Imam bolji prijedlog . . 152 .Ne.dosjeti se otac . odgovori Bracanin.Kad je oseka. stoji u njegovom vrtlu. .Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa. Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze: . I kad je platio pita ga prodavac: .Zapali sumu pa ceka kanader. Kako je nastao guster? . odgovori ovaj. Kako se Bracanin tusira? .

karta je 60 kuna.. Prodavacica:. Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. s kartom treceg. gospodine. Bracanin na to uzbudjeno vikne: . ali imat cemo je dvjesta godina. .. Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca. ja navijam za Hajduk. ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase.Vi ste. Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu. ludjak. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir.U redu je..Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk . hocu bicikl. hocu muskarca !'. govoreci kako je i putniku tamo mjesto. . dam i za 45. gledat cu samo njih. Brod tone.Tocno. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Bracanin:.Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda. hocu muskarca .!'.Croatia i daje 30 kuna.Gospodine.. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku.Cuj.'. a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu. . onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna. Ubit cete mi dijete. . Ali mama 153 ..Kako je nastao bracki kanal? Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.

stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.Ajde izlazite sva cetvorica vani. A mama ce na to: od ovoga si nasto. a on ce "Pa di cete kurve. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda.I sto je tu cudno? 154 .Neka netko kaze nesto cudnovato.ku**c je tvrd a nema kostiju. svi sjednu. Pita Pericu kako si ti nastao. Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu. jebo te on i pogodi Pericu krompirom.Ivice. jos se nije otvorila!" Dodje nastavnica: . Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav. ali istinito. vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija.Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja: . a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.Jean Claude Van Damme. iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima.Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:. i ako Perica kaze nesto ruzno. . a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom. Opet nitko osim Ivice:.Ivice.dobit cu keca ako mi ne kazes. . i kaze svima: "Djeco. Ivica se jedini javi:. nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice. recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van. kako mozes biti tako prost! .Picka je mokra a nikad ne zardja. Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita: . Kaze policajac: .Zemlja je okrugla. Na to ce profesorica: sjedi jedan. .

Pedeset.Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a. sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? .Tata. Sin se zadovoljan odgovorom.. tata! Eno. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere.Jovanovicu! Ne sapci! Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.To je sala uciteljice ! . . pode se dalje igrati. tj. Pa to ti je sine. pet. ali kako? .Ivice.Tata . . Pita uciteljica Ivicu: . tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.A ljudi se jebu na svakom cosku! . sto mislis koliko mi je godina? . Tamo.zapitkuje Ivica oca . Ivica: Aaaaaaa. iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.Ahm .Sto??? Pazi Ivice . Ivice ? Ivica kaze:. da.Otkud tolika preciznost? Pogodio si. Poslije nesto vremena dolazi tati: . da pet! 155 . . Na to ce uciteljica: sjedni.Ivice. u pravilu su gluplji. kada kazem da sam lijepa to je .Ubio bih ih! . na neki nacin vezano s inteligencijom.Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot.Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva. nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: . tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:.Zasto kirurzi nose maske preko lica? .Tata. a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.Ubio bih ih! . ali ima tek 25 godina. . jako tebi slici.

. .Ma daj.odvrati Ivica. . samo su bile sitne . sto ti radis? Ivica:.Ponovo samo Ivica digne ruku.Sto. bit ce da je ipak bilo manje.Nije stvarno je bilo toliko.Reci. ima i brze.Koga si ti seksal? Ivica:.Hmm. tako se ne pozdravlja.Pa sto.Hvaljen Isus i Marija. MENI ku**c V! .SJEDI BABA IZA SUPE. Tomo kaze:. Mali Ivica zakasnio u skolu.ali bilo bi pristojnije da si rekao: .Misao ! Uciteljica:. ja i je**m. Na satu hrvatskog uciteljica kaze: .Djeco.Ivica pa ti pusis.Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio 156 .danas cemo sl*gati rime. a tek ides u drugi razred. .Dobro. ima li netko jos koju rimu? . Majo.kaze Ivica uciteljici. .Hvaljen Isus. Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove. i mi bismo znali to je dalje. . ali ima jos brzih stvari ! Maja:.Ivice! .Raketa je brza. ali ima jos brzih ! Sime:.Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka.VANI VJETAR PIRI. Ivica ko iz puske opali:. Ivica:.Sjedi baba iza supe. Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu: . misao je najbrza na svijetu Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze: Nije uciteljice. . Uciteljica:.Kada netko od vas smisli neku rimu.Bravo. uciteljice! Uciteljica:.Dobro. ja se seksam. Uciteljica:.Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.vidi joj se D. Uciteljica:.. Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu.Raketa. . te ulazeci u razred pozdravi:.Svjetlost Uciteljica:.pokusa ga ispraviti uciteljica.Dobro je. Ivice. Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred. neka mi je kaze.Pa sto. VIDI JOJ SE DUPE! Uciteljica se zaprepasti:. Ulazi opet Ivica: . ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je mislija.Ivice.

Vidio sam mnogo gusaka. sine moj.Ivice. pa sam im rekao: .pita Ivica oca. pataka i kokosi. Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: . .Adamova punica? .Po cemu znas da je bio bolestan? . . I jednog tesko bolesnog pijetla. kako se zvala Adamova punica? . Svi su hvalili svoje mame.pita ga uciteljica. a mama je sa susjedom u krevetu. . 157 .Mozes sine samo nemoj ici na cestu . Ivica je proveo vikend na selu kod bake. . Pita Ivica tatu:. Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama". gdje je Afrika? . . .Tata.Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.Ma ne. A Ivicin sastav je glasio :. kroz rupu na kljucanici.Susjeda me ubola iglom za pletenje. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.zgrane se otac.Posalje me u kuhinju po 2 pive. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama". Drugi dan u skoli citaju sastavke. .Pa Adam nije imao punicu. .Samo je jedna mama. gdje si izgubio oko? .Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom? .Dodjem ja doma. No u kuhinji je bila samo jedna.Slucajno? .To je bio raj. .kako se je zvala.Tata.

pa bu videl 158 . i upita ga profesorica: . Ceka Ivica i razmislja: . pricekaj.Sad bum dobil ja AIDS. Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata.Nema veze.Ivice. . . . pa bu ona dobila. .pita majka Ivicu.Ne znam ali vjerojatno nije daleko. a Ivica joj odgovori: . pa bu on dobil. . pa bu tata sekretaricu.odgovara Ivica.Pogledam na desno . . .Hocu onu koja ima AIDS.pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.No. pucketa ali se nista ne vidi. pa bu tata mamu.Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama? .Zasto places?. ja hocu bas nju..Vec sam pokusao.Ma probudih se ja ujutro.Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice. i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest. . ali ne ide. pa bu sused mamu. . pa bu kresnul tatinu sekretaricu. Zapisane su tintom. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom. Ona jos nije cula.Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.Pogledam ja dolje .Mali sto ti hoces? . . Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:.Dobio sam dvije jedinice. pa gdje si ti bio prva dva sata?.Pogledam na lijevo .Ivice. . kad cujem ja neko pucketanje. . opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.Nista. .Dobro. kad ono puca meni ku**c za prva dva sata! .Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? . pa bu ona dobila. pa to ces lako ispraviti. . .Pogledam ja gore . kamo tako zuris? .

Pita uciteljica Ivicu:. odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno.Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.Pa valjda ona sto ga licka.Nije ni ovo moj prst.Ivice to nije moj pupak. Uciteljica ce na to: .on komu je probusil loptu. broji dalje! .Naravno.E nije nego ona koja nosi prsten. ali svidja mi se kako razmisljate.To je nemoguce .Mali.Idu tri uciteljice ulicom.. kaze Ivica uciteljici.Pa dobro stavi.Pa dobro ako je tako moze. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica: .A mogu li sad ja vas nesto pitati?. evo jos jednog! . Kaze tata Ivici: . i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: .Dobro sine. Odu oni u sobu. evo jednog! . a Ivica na balkonu broji. a Ivica odgovara:. . samo pitaj.Tataaaa. Kaze uciteljica: .A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. . za svakog dobis 10 kuna. Uciteljica:. Kaze uciteljica:. I tako se mami i tati htjelo.Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice 159 . Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam.Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze: . jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka. Ivica: . ali mali Ivica je doma. koja od njih tri je udana? Uciteljica:. jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci.Tataaaa.

Ivica: .A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:.Pa 5 je**m te gluhu.Tataaaa. Proslo pet sati.Ali nije steta.Covjece jucer sam prodao 2 auta.To je kad lisica zakolje kokosi. nikad toliko!!! Treci:. Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. . najvise do sad! Drugi:. a sad idemo u kino.Sto ce ti ovaj pingvin. Ivica odgovara: . da pita sefa. .Odvedi ga u zooloski vrt.Tamo smo vec bili sefe.kaze drugi.Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:. to je katastrofa.Jucer sam prodao 3 tone krumpira. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. sto ces drugo s njim. .Bravo Ivice. Uciteljica: .Sutradan uciteljica pita isto pitanje. sto da radi sa njim. Zar ga nisi odveo u ZOO? .Dobro! .To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean.Pita uciteljica u skoli:.Pa sto? Treci:.To nije katastrofa to je steta. 160 .Ivice koliko je 2+2? Ivica:. zavrsio posao. kad odjednom ugleda policajca. Nasao policajac pingvina. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! . Ivica:.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. ide sprovod.5! Uciteljica:.Ponavljam. . Uciteljica:. pa ga doveo u stanicu. >BR> Hoda on ulicom. .5! Uciteljica:. te ode sef kuci. Ivica odgovara: .Ivice!! Koliko je 2+2?? Ivica:. koliko je 2+2? Ivica:.

pa djele se narance.Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred. mater joj je**m. da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? . a jedna debela padne po njemu. a govno ce njemu: .A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.Je sinek.upita prodavac.Jesi li cuo.Ma nemoj.rece prodavac. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: . sto mi ne padne jedna u dvoriste! Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: .Ovaj pita biljeznicu sa krugovima .Pa sto onda? . Razgovaraju dva policajaca: . Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu.Auuuuuuu.Hvala Hvala. ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . kako znas! . skinem si protezu pa lagano cuclam! Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci.Nisam ti ja kolega.Mars budalo nepismena.Kolega kako si? Kaze policajac: .Kako. dize se i ispricava: 161 . pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! Ide policajac po ulici i vidi govno. Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. .Bakica. Dodje ona pred policajca koji se zacudi: . Bakica odluci isto stati u red za narance. pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara! .Ja sam policajac sto se svadjate! . sto cete Vi . Jedna kaze:.Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori: .E. Pastir im kaze:. Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju.I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. Govno ga pozdravi: . vi ste sigurno policajci! .Ma.

'.vrijeme sadasnje. komadi su rekli nek se skinermo goli.E sefe."Sad ce sine sad ce". Pita jedan drugog: . Sef: i dalje. . brane se oni.. .. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu. ono vidis.. kad smo se skinuli... te ce ljutito: .. kakva. dalje. mi smo dosli.. gospon.. bili smo u javnoj kuci. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.proslo jos 20 min a 162 . komadi su rekli: Decki..Oprostite sjor policajac.."Sad ce sine sad ce". . Sef: I sto je bilo dalje .' -'I ja mislim da je nikakva. a sad na posao.Cekaju tramvaj mama. ja sam Mate .. Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora Zasto policajci imaju spicaste cipele? Da bi gasili cigare u coskovima Voze se dva teenagera tramvajem. dalje.mama odgovara ..pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" ..cekaju oni tako cekaju ali tramvaja nema. Dosla dva policajca potpuno gola na posao.'Ha. nikakva...i policajac pokraj njih..Sefe.... iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo.odgovori policajac.. .. pobjedonosno ce policajac Zagreb. mali..drago mi je... smrznes se.. sav uplasen: ' Joj.. te je uhvatio malog za ruku. inercija. .Oh. kakva?' Na to ce mali. Sef: I dalje.E sefe.proslo jos 5 min.. nikakva.njen sin..E sefe dobili smo dva tako dobra komada.'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?' No.... I eto. . "Mama sto je s tramvajem"..

u studentskom domu...Bio sam tu... .pogleda niz prugu i rece.."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli tramvaj i sada ga farbaju". na to iz pozadine dodje policajac .. Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi. -Ma nemoj... Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.. u dom. ono pajkan. A sta si ti.Ma ne. slon sav u krvi i modricama. Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu: 163 .. na savi...A sta ti radis po domovima. zivim u domu. ."Eto sine samo sto nije"..."Maaaamaa gdje je taj tramvaj". Za njim netko vice: . Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon.. dilas.Pa bio sam kod prijatelja.. . nisam deva sam.."A kretena.Odakle ides? .Sta studiras? ...Aha..Nisam.A sta si tu radio? .proslo jos 10 min.a tramvaja nigdje. ha? .. ponosno vode slona. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. . student? .Kud ides? . Tri fakulteta?!!! Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji.Rudarsko-geolosko-naftni..dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu . .Idem na savu. Kad slon pocne vikati . pa zar sad su ga nasli farbati" Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi. on je tu u domu.Da."Mama sto je s tramvajem". na cvjetnom.tamvaja nema.Cupavac! Cupavac! Stani malo! On se okrene. ..

- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca." Pita njega doktor: - "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?" - "A bre, sta ti je to doktor?" - "Mislim, spavate li?" - "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor." - "Vi treba da spavate zajedno." Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije: - "A bre doktor, pa nema deca!" Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni: - "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..." - "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes." Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet minuta vice Ciga: - "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu: - "Je'l mogu njega da uzmem?" - "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim." - "Dobro." Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice: - "A nju kad bi uz'o?" - "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva." Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca: - "Ovaj je bas sladak." - "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku." I tako dodju oni do najstarijeg. - "A ovaj?" - "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud." - "Kako, bre, lud?" - "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze: - "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!" - "Nema da brines, drug kapetan!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
164

- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u zatvor!" - "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!" - "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..." - "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera... - "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu, sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!" - "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da stignem, sve su secer pojeli..." - "I bas jedan dzak secera. - "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..." - "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi" pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?" - "Razumem, drug kapetan." Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera. - "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti je*em, sad si gotov!" - "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place."

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI 1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe 2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega 3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija 4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud 5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit 6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju 7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe 8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas 9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega 10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

165

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI 1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2. Jubi posteju svoju ka samog sebe 3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4. Ne radi! - Rad ubija 5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6. Ne cini danas ono sto mozes sutra 7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI 1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom 2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija 3. Il' ja tebe il' niko nikoga 4. Zajebi bliznjeg svoga 5. Budi dobar sa svima dok ih trebas 6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh 7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju 8. Ako se ne znas uvuci u dupe nisi nas 9. Okreni se kako vjetar puse 10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

10. WINDOWS ZAPOVIJEDI 1. Ne pokreni WIN uzalud. 2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno. 3. Ne installiraj dodatnih programa. 4. Ne igraj se vuka oko pupka. 5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan. 6. Ne osjecaj se ugodno.
166

7. Ne dizi svoga nego sustav. 8. Ne uzivaj. 9. Ne osjecaj se sigurnim. 10. Ne seri i zbrisi WIN! -- Nikad ne reci NE!

Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu: - Albanski telefonski imenik - Cesko gradansko pravo - Srpska junacka djela

MOGUCNOSTI ZENA Do 20 godina...........................divlja kao Azija Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA Do 30 godina...........................kad hocu Od 30-40 godina........................samo nocu Od 40-50 godina........................jos se moze Od 50-60 godina........................pomozi Boze Od 60-70 godina........................nije lako Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
167

..... SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne...... 168 .. EGOIST: Prdne samo za sebe.pogreb Jedan jebe svi spavaju....izlet sindikalne podruznice Svi idu jedan najebao..... DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace..zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi........ BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva............. POBOZAN: Prdne i kaze .......... FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.. CINIK: Prdne i gleda pravo u oci........... a ne iz guzice......bozja volja...svatovi Jedan ide svi jebu.... NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne............ KAVALIR: Pusta damu da prdne prva..... GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.... DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo....revizija u poduzecu U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon".. VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli"......dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali. OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH"...muz na sluzbenom putu Svi idu svi jebu........ PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti..Svi idu jedan jebe...... IDEALIST: Prdne iz uvjerenja..... GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu....... REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.... SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo... SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu....

.zatrazi ciganka.. Udju 3 pileta u kafanu. isti covek izlazi iz iste zgrade. Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom. Dzaba se oslanjate na istinu. Nece vas izdrzati... izvoli Dobrilu . Sutradan u otprilike isto vreme. Daj gospod'ne. Daj gospod'ne. vidi istu ciganku sa istim detetom.. Izgleda da ce promena vremena. ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili ! Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki. pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Boli me briga. piju.Doktore. 5 dinara za moju Dobrilu . PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC Dolazi ciga na gajbu i kaze 169 . I piju.zamoli ga ciganka opet.. PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo. Evo. Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki. ali naivno. Ma bezi bre. Cvijece mirise divno. piju. 5 dinara za moju Dobrilu . Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM. Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite.a poslije se lijepe. Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce. Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: . .ljutito je odbije covek.KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. piju..rece ciganka i pruzi mu dete. piju. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro..

skoci u krevet i navali!" Skine se on na brzinu. ali ih strah..neka kreten mi stao na nogu ja nisam izdrzao nego sam mu rekao mamu ti j***m krvavu da ti mamu j***m u p*** da pusis usran q***.. Odlucili da probaju. otvori ormar. iza vrata..shto gzime shta je bilo? .!! Lozhi.pi shto sam se iznerviro danas u prevoz . skidaj se i ti."Tata. tata. tata. ovde ga nema. naravno. zatvori vrata ormara.j***m te u dupe kaljvo popusis mi za novu godinu j***m te u tu ruznu facu pas ti j**o mater i napravio macice glupi cigane."Pa sta cekas.. JACE. motherfucker! dođe policajac kući i nađe ženu polugolu.. lozhi!!! " .. KRV!!" .. a sve se neshto mislim. ni tu nije. JACE. ispod kreveta."Tata."To sine.zavice on .odgovori otac Culi Grbavac i Copavac da se cudne stvari desavaju na groblju.. skoci na curu. ni ovde ništa.. ona se skida. lupi glavom o rub kreveta. 170 ." . dobro je. sine. odmah u pretres. tata.. a u ormaru goli frajer sa 100 evra u ruci."To sine... TO! Udri jace.jedi bre goovna Koja je razlika izmedju bele i crne krave? Bela kaze: Muuuuuuuu Crna kaze: Muuuuuu. Ko prodje kroz groblje nocu. presretne ga djavo i ispuni mu zelju."Tata. razbarušene kose. gola i rasirenih nogu" .. Odu oni u sobu i ona se polako pocne skidati. zaleti prema krevetu.. policajac uzme 100 evra. . ona je na krevetu.." . .

. zasto vi ne radite neke druge stvari. skroz nag i samo preko one stvari stavio veliki papir i napisao: "2 Evra za gledanje! " Prolazi jedna devojka i dvoumi se da li da plati i da vidi sta se krije ispod papira. Krene Copavac istim putem. on da je hteo radit ne bi sada prosio!!! " Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronadjeno je ovih dana u Bosni. Prefarbano. a Grbavac sav srecan otrci i isprica sve Copavcu. ja sam se usr'o!" . iz cega si sve dobio jedinicu? .". matematike.Ohrabri se Grbavac.. Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu. s novim papirima. iskoci djavo s grbom na ledjima i pita:"sta nosis?" "nista" odgovori Copavac. . Stari popizdio: .Majmune jedan. Presretne ga djavo :"Sta to nosis na ledjima?" Grbavac:"grbu" Djavo:"daj to 'vamo" i uze mu grbu. Djeco. sa tom alatkom mozete uzeti po osobi sigurno 200 Evra?!?!" Crnogorac: " Cuj djevojko.i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Nijemca. i crnogorac joj pokaza.Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu. usr'o pa to su bili samo Nijemci?" . djede. "e pa evo ti onda ova grba!!!" Prica djed unucima kako je bilo u partizanima: . Plati ona. hrvatskoga i vjeronauka.Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? ."A zasto si se. 171 . ja sam je diga.Iz tjelesnoga. Riba kad je ugledala pade u nesvest! Posle 10 minuta se povrati i kaze crnogorcu: "Pa gospodine. pa krene prvi."Ma sad sam se usr'o. I resi ona da pogleda da vidi sta je to za 2 evra. a tada sam pobjegao!" Lezi crnogorac na plazi.

Dobro. . pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?" (3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa.. Odgovorio mi je "Ne lazite mi. ali Capetown je u Massachusettsu". Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove.. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru..Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas. .. . Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava". pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor. nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi.Pa na kojem ces kurcu onda stajat? . a on je reka da je bog i tamo. buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride...Je k*rac. a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda. potrebu da ima putovnicu i slicno.. Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta. Spustila je slusalicu. (2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie.To sam i ja reka. . to sam i ja reka' . pa sam dobija jedinicu. (4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu. mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu. nas susjed nema podruma.Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. ali nije mi jasno.E. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce.istinite price turistickih radnika iz SAD (1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. koje smo mi organizirali. Ja sam. a Capetown je u Africi". (5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz 172 . kako si dobio jedan iz vjeronauka? .

a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817. zasto pitate?". a buduci da sam ja debela. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu". FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju. (10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu.20 iz Detroita stize u 20. Kad sam mu sredjivao rezervaciju. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto. koji krece u 20. Konacno sam joj rekao da je to specijalni. Odgovorio sam mu da nije. koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli. Nakon duze rasprave o putovnicama. Ona mi je odgovorila "Pa. rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta'. 9) Nazvao me covjek s aerodroma. Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. kad sam chekirala svoju prtljagu. bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu". podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja. na nju su stavili natpis FAT. primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. da ustedim vrijeme".33 u Chicago. 173 . On mi je na to rekao "Gledajte. (7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion.Kanade?". On mi je rekao "A." Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha). objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju. i to je povjerovala! ( Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne. ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi". (6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. vrlo brzi avion. grad Fresno. ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". pitam se postoji li nekakva povezanost. ne.

" Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. svrsicu. Konacno. I na koncu."Cuj. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". odgovorila mi je klijentica. vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite. medutim. Umro haker i otis'o u pakao. dje mi je mater?" Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog. Nakon duze potrage. koje letove imate". kad odjednom Fata poce da vice -Svrsicu. i. odgovorila je klijentica. Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu pozornost..(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: Jebote. gospodjo. Totalno sam ostao bez rijeci. Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno. svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori.. Sad vec nervozan. sta si mi to poslao umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja. uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da. upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!".oglasi se pijanac: . covjek je sutio kao zaliven. svrsicu A Mujo joj odvali samarcinu i rece: -P*cka ti materina ko je taj Svrsic!? Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji. podavio sve djavolice. Pita je Crnogorac: "Baba. Pogledajte na zemljopisnoj karti". evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Mujo i Fata rade ''ono''. "znala sam da je neka velika zivotinja!" Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu. s nevjericom. ni ovdje nema papira". Pa svi znaju za taj grad. nema svrhe kucati. stari." Crnogorac: "A dje mi je otac?" 174 .

. ali njoj su perfektno stajale.. Kad je odlazila. ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala. tocnije juneci odrezak. pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan. znas one od jeansa koje su Tebi bile male. Doleti zec i pocne se gurati: . Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje. kad im se završava taj kurs? Kad će doći kuci?" Baba: "I don't know. jer su izasle iz mode. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega. pita: "Pa dobro. U tom ulazi Fata prenerazi se i kaže: "Bolan Mujo da sam juče umrla ne bih znala kako ga punite" Ujutro u sumi red pred pekarom. Ode on kod lekara. kad odeš kući uzmi i stavi Jogurt na crvenilo" Ode Mujo kući. sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' " Sunčao se Mujo na plaži i izgori mu ćuna.Pustite me da prodjem! Medo mu instinktivno nabije saku u trbuh: . on joj kaze.Baba: "I on otisa' na kurs engleskog" Crnogorac se već nervira. koji si ti zaboravila u frizideru. upitala me: 'Ima li jos sto."Mozda te zanima kako je uopce doslo do toga? Vozeci se brzom cestom do doma. koje si ti odbacila. Sve zive zivotinje cekaju da otvori." Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom. Bilo joj je hladno. Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede. dao sam joj one sandale.Sta se guras . dje je djed?" Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs" Crnogorac već poludeo: "Pa dobro. objasni problem a doktor ga gleda u čudu i kaže: "Ajd da probamo sa starim narodnim lekom. Kako je bila bosonoga. koja je izgledala umorno i prljavo. otvori čašu Jogurta i stavi kitu u njega. ugledao sam mladu djevojku. j*bote! Ali zec ne odustaje: 175 .

zauzmu avion i kazu da su otmicari. tetki. Molim te. Tu je meni puk'o film. pustite me da prodjem ljudi!!! Medo i treci put reagira.krenuo gradom kad umalo ga zgazi tramvaj. Izvini! Molim te. Vrati se sutradan u Bar. ono. posalji mi moju sliku nazad. i napise pismo: "Draga MARINA! Zao mi je.pridje mu i zalepi samar iz sve snage. kad za pola sata pojavi se neka raja. briga me. 176 . pronadji svoju sliku i uzmi. zeko. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.izadje iz voza i utom vide masinovodju kako spava u lokomotivi.. rodica. Pozdrav ROBERT" ". ali ja ne znam vise ko si ti. i tako ti ja. koje su mu oni mogli dati. nije moj avion. pustite me da prodjem!! Medo ga opet pogodi sakom: .ti tu spavas a vagoni ti sami jure po Beogradu! Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise: " Dragi ROBERTE! Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi.Ma.Cobaninu.. koju sam ti dala. ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila. "Vojnik sav potresen ovim pismom. p*cko!! Ali zec se ne da: . I sve to nije u redu za nas oboje.. j*bite se svi. sveukupono 57. ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!" Haso se sav uzivio u pricu.Ma. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu. odskakuci u troskocima odavde!!! Na to ce zec: .Stani u red. pogodi zeca nogom u jaja: . sjednem u avion i pravac Frankfurt. njihovih djevojaka. sestara. A mene ba' zaboli. odkako si ti otisao. onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru... Pozdrav MARINA.. sad vam necu ni otvoriti pekaru!! Dosao Crnogorac u Beograd. a ostale posalji mi nazad. bolan Haso. Masinovodja sav zbunjen nista mu nije jasno! A Crnogorac ce: -Sram te bilo.Ma. Digo se ja i dreknem. 'ladan ko Klint Istvud.

". idu ljudi i jedu nesto. Naruci on drugi konjak. Dog = Pas Malo se iznenadi.. Konobar mu donese pivo i podmetac. sjedne za sank i naruci dupli konjak. sto baba voziiiii.Pfuj. nisam blesava."Ja cu tebe zvati EVA jer si mi prva!!" Kaze Verica: . sto je tebi? Kaze ovaj 177 . sto baba voziiiii. Stane on u red za to nesto. dok mi se guzica nije razradila . Konobar mu donese pivo."Znam. Pita ga Mujo: "A gdje je keks?" Vodili Perica i Verica ljubav i nakon obavljenog posla kaze Perica Verici: ." . Hot = Vruc." . ispije ga na ex i pljune u stranu. Popije i to pivo i naruci jos jedno." Dosao Mujo u birtiju i narucio pivo."Bako znate li za šta služe te tablete?" ." Setao se Mujo po New Yorku. . .Pfuj.Pa dobro. i ogladnio..Pogleda u recnik."Ja cu tebe zvati PEUGOT jer si mi 307.. Popije Mujo pivo i naruci jos jedno. Dodje na red. Ponovi se to i s trecim konjakom.. ali ovaj put bez podmetaca.. pa ga upita konobar: ."Dajte mi 10 komada antibebi pilula. Ja to dam unukama pa me ne boli glava. plati.. protiv glavobolje. al' ajde. i gleda u onu kiflu pa ce: "Pa zar od onolike psine meni bas *urac upadne. I.. jesi skako???" "Jesam malo u pocetku. valjda je ovdje takav obicaj da se jedu psi." . Dođe baka u apoteku i kaže: . uzme."Znam to. Ispije ga na ex i pljune u stranu."Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju." Uleti lik u kafic. Vidi on neki kiosk. kad jedu svi jest ce i on. i vidi pise "Hot Dog". Konobar mu opet donese pivo i podmetac..

otpadne mu uvo. Tek će jedan drugome: Vidi molim te kako se k**va našminkala.mooolim teee! Idu dva hleba ulicom. polizem ja tebi onu stvar. ja sam stopirao. bembara serije 5 nova. Razgovaraju dva zrna peska u pustinji: Šta je ovo?Neki miting.Odjednom će lepotica: Ah Pinokio. mora se rezati ku*ac. Ovaj mu saopšti tužnu vest.kad spaze picu preko puta.reci još jednu veeeliku laž.Raširila se.učiteljice gubavac opet beži sa časa.ali u razbudjenom stanju. da sašije odelo. Šta će Mujo morao je pristati. 178 . Nakon nekog vremena ode kod krojača. Ovaj mu odgovori : " Da ti ostavim malo šire pantalone na tom mjestu. pa ga upita što ga to interesuje. Jedva je izdržavao i na kraju ode kod doktora. stane ona meni i sjednem ja do nje. jer ono nema ga i stid ga. vidim ja ide baba sama u makini.Pa. Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj. Raspali baba 150. Mučili Muju jaki bolovi ispod pazuha. Sedi Perica u klupi iza gubavca u školi. Muji malo neugodno. Pita ga ovaj. jer će te u suprotnom boleti ispod pazuha".Gubavcu otpadne kosa.a Pinokio joj zabio glavu medju noge. bembara pichi 220 a zavoj za 20 metara. na kojoj strani drži ku*ac. Moderna bajka o uspavanoj lepotici Leži uspavana lepotica. drzi ona gas a mi idemo prema zavoju. Stisne baba jos gascinu.. On uzme i izbaci kroz prozor.on ga takođe izbaci kroz prozor.Kad je to učinio i sa nogom Perica reče učiteljici: Učiteljice. kad mu je uzimao meru. aluminijske siroke felge.

Sastale se dve drugarica. On se malo zagleda po sobi. na ramu prozora primeti drugu ceduljicu: "Drugi testis ti je sajlom vezan za krevet" P: Sto ima cetiri noge i ruku? O: Sretni pit-bull.Igraju dva bojlera klikere i na kraju partije se svadjaju o tome ko je pobedio.. blago receno bomba. kada se stranac vec zavalio u udoban krevet.. prozor sirom otvoren. Ujutru se stranac probudi. Posle duge potrage dolazi do malog neuglednog hotela. tako ima vece sanse nego da se sajla zategne. stranac pokleknu pred mukama i uleti mladoj kineskinji u krevet. Nakon pola sata nadcovecanske upornosti.. ptice napolju pevaju. nastavak pretpostavljam da mozete da zamislite. Ispod kamena je bila ceduljica: "Ovaj kamen ti je sajlom vezan za tvoj levi testis". Kasnije to vece.. jel mogu i ja da igram?" Jedan od bojlera uzvikunu u panici:-"Pegla govori!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Turista u Kini pokusava da nadje slobodnu sobu gde bi prenocio. Stranac se zahvali za sobu i obeca da ce biti pristojan. iskoristis li moju gostoljubivost i priblizis li se mojoj cerci vise nego sto kulturno ponasanje dozvoljava . Ovaj odrecno klimne glavom ali se sazali na izmucenog stranca i ponudi mu da spava u sobi njegove cerke. U letu dok je iskakao kroz prozor.Pa ce prva drugoj . Odluci da i sam skoci za kamenom.stavicu te na takve muke koje niko dosad nije preziveo.. Starac ga odvede do sobe i pre nego sto je krenuo nazad ka recepciji kaze mu: Dozvolio sam ti da spavas u sobi moje cerke samo zato sto sam se sazalio na tebe. Upita starca na recepciji da li ima slobodnih soba. On se zagleda i primeti sajlicu koja se odmotava velikom brzinom. Stranac se okrene licem prema zidu pokusavajuci da se suzdrzi od necistih misli.. " ahhh to ti je zivot" kaze prva " a sto ? " upita je druga 179 . Brze bolje on dohvati kamen i baci ga kroz prozor. kada zacudjen primeti poveci kamen na sebi u predelu prepona. Tada dodje pegla i postavi zanimljivo pitanje:-"E. mlade kineskinje nije bilo vise u sobi. u sobu udje i mlada kineskinja...

kad se svi smijemo ti se ne smijes. draga.. a da se sve druge zivotinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dodje lisica prva. te naravno... rastajem se od tebe.Dobro medo. primetili smo da nismo stavili firewall. znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. svi se cudno pogledaju. Vozili se muž i žena. ali ona koja isprica vic. opet se svi smiju osim medvjeda. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. kad žena počne pričati.Stvarno je dobar onaj vic od lisice!! 180 .. Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja! Muž dodaje gas. Uzeću vilu. Kako to? Na to ce medo: . Isprica vuk vic. Naravno. i naravno. Isprica vic divlja svinja. Nego dragi. Isprica i zeko vic. Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno! Muž dodaje još gasa. treba li tebi šta? Ne.. I naravno dobije lisica batina. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. vikendicu na moru i ušteđevinu! Muž dodaje gas. isprica vic. Posto je bilo kasno da se koristi delete. umlate vuka. i zeko dobije batina. jer je vic glup. jedva sam cekala da se vrati.. ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba Dogovore se zivotinje u sumi da pricaju viceve. a sad kad se nitko ne smije. Kad je tata bio spreman za upload. ti se smijes. opet se svi smiju osim medvjeda. svi se smiju k'o ludi osim mede. pa pitaju medu: .. nitko se ne smije osim mede." kada mi je muz odlazio na poslovni put. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. pa smo se rasturali od seksa" " a sada ?" zacudi se druga " A sada jedva cekam da ode na put " Dobro sine.

a meni sanke Lekar pita Cigu: * Sta te boli? Ciga: * Ne znam.Nekakvo žuto pile. U jednom momentu. Dodje decko. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče: • Evo uzmi. sad ću ja doći kod tebe i pomoći ću ti. U tom momentu ulazi muž. • Šta je ovo? • Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip. Plavuša zove dečka telefonom: . i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam. A mali Mujica ce iz susedne sobe: * Babo..Hm.. Ni jedna mi se ne uklapa... I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Mujo.. Lekar: * Gde te boli? 181 .Dok se žena mazila sa ljubavnikom. tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep? . napravi mi dete. babo.A šta je nacrtano na kutiji? .. baš ništa nisi uspela složiti ? .priupita dečko. pa što. pogleda na sto i reče: . odjednom se čuju vrata. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. ali je posluša. brzo idi u ćošak! Ljubavnik je začuđeno pogleda.Kupila sam puzzle i sad ih ne mogu složiti..Daj molim te. to! Napravi mi dete. ..Ne. vrati taj cornflakes u kutiju!!! Resili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti.Hajde. Fata u ekstazi pocne da vice: * To. • To je moj muž. . strpi se malo. .

Haso.. I voze se oni tako. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: * Vuci Fato. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gacama) stoji.. * Vuuuuuu. Lekar: * Dakle. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno.. Duvaj.. Srbin: * Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta.Ciga: * Ne znam. Ali nemaju izbora! * Slusaj. a Haso sve znojniji i znojniji! * Sta je. kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces biti zdrav ne znam kada. sto mi ne rece da nije odbijeno od sise. Haso! Tebi su gace siroke pa ti njega ubaci u gace. bolan. idi u apoteku. Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu.. pa ga pita: * Sto places? * Ma nemam nikoga. uslo mi cebe u dupe! Sreo policajac debila kako place. * Pa gde ti je tata? 182 . jebem ti politiku. Posle jednog dobrog erotskog filma. Fato. jesi cuo! Posli Mujo i Haso na trznicu da prodaju jare! No na stanici.. da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu. Hrvat: * 'Ajde. sta si se uznojio? * Pa Mujo.... Fato.. nece onaj kontroler ni primetiti! I tako uradise. majku ti jebem.. brate Srbine. Narucili pice i poce razgovor. * Vuuuuuccciiiiii.. Fatooo. * Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii.. nisu mogli uci u voz jer zivotinjama nije dopusteno.

Daj mi lepo ispricaj sta te muci? . . kakve su im sklonosti. i kad ga djed upita na sta baci pare ovaj odgovori: -Bio sam u jebachinu djede! -Bravo djedov junace. nikad coek od tebe... ne mogu vise. . .Ma boli te k**** sta drugi pricaju... posto su vec bili poodrasli te im dade svakom po 100? da utrose na provod. a kako se to igra? * Lepo. * A gde ti je mama? * Zgazio je bager. Pita djed prvog: -Na sta potrosi pare delijo? -Bio sam u disko djede! -Mrs u sobu avetinjo jedna! Uto ulazi drugi unuk...smrc..... sve sam sprshtio..smrc.. * Pa sta ti onda imas? * Pa bager! Predlaze mladic devojci: * Hajdemo se igrati proleca... * Dobro... ja te jebem. mene svi ogovaraju da sam muskobanjasta...smrc. odi shjedi djedu na koljeno! 183 ..Udje i treci. obraz si mi osvetla. -Pu blavore.* Zgazio ga bager. . Kad je bilo iza ponoci pocese da se vracaju kuci... te ga ovaj pita: -De reci djedu gde utrosi eure? -Igra sam pokera.Ajde. Imao Djed Crnogorac tri unuka. a ti cvetas! Dolazi zena kod psihijatra.. sva uplakana... gubi se na spavanje. ajde.. gde je ona? * Zgazio je bager. smiri se.. te resi da ih proveri kakvi su. * A kuca..Doktore.

TTV.Ajde ga jos malo rajcaj! I zena tako dize suknju. Nemogavsi da savlada svoju radoznalost.. Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV. ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV. I kad su setali uz kavez sa gorilom. Pitaju ga ostali: "Pa dobro.. hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore? 184 .Vas penis je ispod jastuka Muz i zena u posjetu zoo parku. mase guzom.Bako. PMP i AVT. Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe.i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i. on pritisnu dugme MTV . I sad. kad necete vi pivo. a Talas Toplog Vazduha ga osusi. Kakoje muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC.. onaj iz Goessera naruci Goesser. samo Irac iz Guinessa naruci Colu.-Ne mogu djede prshte mi guzica!!! Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. -Gospodine. predstavnik Heinekena naruci Heineken... To primjeti muz i kaze zeni: .zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.. zeni vjetar digne suknju i gorila se uzbudi... Pita sudac babu: . Vi ste u bolnici. Nakon toga on pritisne i dugme PMP . Gorila skroz poludi! Najednom muz otvara vrata kaveza i ugura zenu u kavez i kaze: -Ajde sad njemu reci da te boli glava Bio simpozijum pivara.. necu ni ja. kako mozes na simpozijumu pivara naruciti Colu?" "Paa. "Gde je avion? Gde sam to ja?" ." Silovali babu i sad je sudjenje.. pa u pauzi isli ljudi nesto da popiju. onaj iz Stelle naruci Stellu. U avionu ste pritisli dugme AVT Automatsko Vadjenje Tampona . reko.

.. 20 godina. ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost..odgovori on. imas kratak rep i duge usi. Ulazi Perica u kupatilo. gleda. Kad tamo na planini Danilo cobanin.. .. zbunjena.. Meskolji se pa te to svrbi." Gleda Perica. pukotina.A baba ce na to: . "Pa kud ba posred pi*ke!! Susreli se zec i zmija u tunelu.A sto vi to ne bi uradili pope? . Zaboravio dječak papagaja u frižideru i nakon 5 sati otvara frižider i kaže "koga to moje oki ce vide" a papagaj mu odgovori "pingvina p**** ti materina". a tamo se njegova mama kupa.A ja ne smijem. . ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. . Mama.Zdravo Danilo."Mama. udario me tata slucajno sekirom.. mama. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra. Ti mora da si zec.Zdravo Maro. Pocne zmija pipati zeca: . i eto. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze: .U pravu si . Nadji nekog svog u selu. a sve trunje iz opanaka meni u oci! Idu dva digitrona ulicom i jednog pregazi auto. Pokušala plavuša da se ubije jer je mislila da na nebu ima više momaka da je j*** pa skoči sa mosta i upane u kamion pun banana i kaže polako svi će te doći na red.Pa kad mi digose noge. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini.Dlakav si. u mrklom mraku.Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. 185 . Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedju nogu. ko od brda odvaljen. ja sam svesteno lice. . a drugi kaža ne računajte na mene. Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. ispovjedi se popu. kaze: "Ma nita. Objasni mu svoju nevolju. neozenjen. Sta ce kud ce.

ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. . Otac mu prilepi samarcinu. gleda.Skini se skroz. jesi li neto naucio iz svega toga? .Pitala me ta bih zeleo da radim u zivotu.. Skine se ona sirotica skroz.. Ona sta ce. vidi desni obraz mu sav crven. .Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji. . .Jesam.Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu.. Dode Perica kuci. "Pa kud ba posred pi*ke!!!" 186 . . picu Coca Colu i drkacu..Udarila me uciteljica . .Nu. mene svrbi ne znam sto cu od muke.Perice. ." Gleda Perica. veli.Rasiri noge.. Mama.Sta te muci Maro. . i uciteljica pita: ... Rasiri ona noge.Sta je to bilo? . . Ulazi Perica u kupatilo.Ispricao sam tati i on mi lupio samar. . skini se.Dobro Maro da si se meni obratilia. Govori se u koli o profesionalnom usmerenju.Sta si radio? .. ta bi ti zeleo da radi u zivotu? .. Nato on skine gace i posere se pola metra nize. udario me tata slucajno sekirom. a tamo se njegova mama kupa. vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena. zbunjena. Nego.I. Ona se skroz raskreci. veli joj on.. kaze: "Ma nita.. ako je ovo ne izmami. pukotina."Mama.Sta bi sa drugim obrazom? .. i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske. gleda Danilo sise i sve se oblizuje.Lezi. legne.. mama. Ja sam ti za te stvari strucnjak.Vise ih rasiri. .. Skine se Mara do pola. i eto. Sutradan u koli.. nece nista.

Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvijek naručuje mešano meso i ostala dobra jela." Izašle dve žene bez muževa u zabavu i kako su se kasno vraćale kući pripite.Dlakav si. Zasto vi uvek naručujete mešano meso..Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj. a ni usiju. ili neko drugo dobro jelo.Sta trazis? .. mali se prehladio. pripiškilo im se i one vide groblje.odgovori on. Moja je došla s komadom papira zataknutim u gu*icu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!" Nakon dugog nagovaranja.Imas glatku kozu. A drugi će:" Ti si sretan čovek. moja je došla kući bez gaćica". neka i jede ko zec. treba mi za caj! Susreli se zec i zmija u tunelu. a Mujo uvek salate.Iskoriscene tampone. te ga pita: .U pravu si . Druga otkine komad lente s venca i obriše se njime. pa će konobar jednom: . Ti mora da si Niki Lauda. nemas kose...Ma. Pocne zmija pipati zeca: . imas kratak rep i duge usi. Ti mora da si zec. a Mujo samo salate?" Fata će na to: . . u mrklom mraku. .Sta ce ti bre to? ."Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas. pusti. U jutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele. obriše se i ostavi ih pokraj groba. preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice. muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom 187 . Tako to išlo nekoliko dana."E pa kad jebe ko zec. Pocne zec pipati zmiju: .

ja sam Vam vrlo zahvalan.životu. to je odlično. I tako duh i žena otiđu uz stepenice. gospodine. provalnika i drugih prirodnih katastrofa." . i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. nego se razbila i predivna antikna vaza. ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. . ."Draga. . vaš dom će uvek biti siguran od požara."Pa draga. . mogu Vam ispuniti tri želje. ." Kad su ušli imali su šta videti. ali s obzirom na sve. Razmislio je na trenutak i rekao. strašno nam je žao."Znaš. . i staklo posvuda po podu."Da. izvinuti se i platiti štetu na prozoru. Vidite."Nema problema" rekao je duh. Duh je bio nezasit. "koja je tvoja želja?" . . "to je najmanje što mogu učiniti. mogla bih to podneti. 35 godina i još oboje verujete u duhove?" 188 ."A sada." kaže suprug. Nakon neka tri sata non-stop sexa."Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona. Iznutra se začuo ugodan glas. ne samo da je prozor bio razbijen. znaš da te volim."Uđite. ." kaže muž."Da li ste vi par koji je razbio prozor?" . . uz to garantujem Vam dug i zdrav život."Oh."Pa oboje imamo oko 35 godina."Bez zajebancije. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju." kažu muž i žena zajedno." I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata."Računajte da je sređeno" kaže duh. što vi želite?" ."Upozorio sam te da budeš oprezna."Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita." . Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac. ."Želim milion dolara svake godine do kraja moga života. gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. A sad vi gospođo. imamo sve te kuće. zapravo. duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. ali što je s tobom dragi?" . "I ne samo to. znaš da smo oboje bogati. kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina. a zadnju bih ostavio za sebe. što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla."Oh. Sad kad ste me oslobodili. sad ćemo morati otići tamo."Pa dobro." ." Muž pogleda ženu i kaže." odgovori žena." . nije mi svejedno. nije se potrebno izvinjavati. moja želja je da imam sex sa Vašom ženom. Muž je poludeo.

ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste. da ti ga ne bi ukrali. a njemu cetvrtasta. ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana. i svi ga zezaju. pa cak i devojcice. ***** mi se nap***s!!!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu. nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku. kugom ti se seme zatrovalo. mozak ti kroz usi iscureo !!!!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca. krvi piso. nadam se do prve bandere. kad ga ja verglam po deset minuta?? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce?? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu. gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali.S. ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac. ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas. posto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru. mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ). krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija. bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda. ili jednom al' do daske. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i zapali. a sa glavom fudbal igrali ! Deca ti se iglama trovala. Kocnicu pritisni dvaput brzo. djavo ti ih mlade oduzeo! Iznutrice u kasu prestale. sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati. sinko. Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda kita fino oblikovana.Kakva je razlika izmedju slona i paradajza ? Nikakva. gubom kasljo. kasete se bas duuuugo vrte zimi. oba su crvena osim slona ! Ukradena Zastava 128 Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo upali.Kaze njemu Djepeto: . gde pokrade postena coveka.Jesi li oblikovao onu stvar.Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju. nek te smlavi paklenoga greha !!! P. I tako i bi. Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija: . 189 .

- Jesam - rece Pinokio - I jeli se pale sad devojcice? - Ma je*es devojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!

Vatao se frajer sa trebom i u neko doba slozi joj prstenjak. Ona: -Dragi skini prsten zulja me! On: -Nije to prsten, vec narukvica! Tuzila Ciganka Cigu: -Gospon Sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izadje. -Cigo jeli to istina-pita sudija. -Ma ne bre gospon Sudija laze,jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim jezicinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim prstenjak? -Uvalis. -Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje.

posao u njemacku da radi i pita ga fata kako cu ja mujo bez sexa dok si ti tamo na poslovanju..? i odvede ti nju mujo u SeX shop i kupi joj naj veci vibrator, i ode na put. i tako se fata samozadovoljavala i samozadovoljavala dok joj se jednom ne zaglavi i ostane unutra. ode fata kod doktora i izjasni mu njezin problemcic, i doktor prp tamo prp vamo i kaze fati imam jednu dobru i jednu losu vjest, kaze fata ajd prvo tu losu, Doktor: nemogu ga izvaditi ajde sad tu dobru Doktor: promjenio sam ti baterije

Udje plavusa kod sajdzije (satara) i pita: - Gospodine, moim vas mozete li mi zameniti bateriju na satu? Sajdzija pogleda sat i rece: - Pa ovaj nije na baterije nego na navijanje!
190

Zahvali mu se plavusa i izadje napolje vicuci : "ZVEZDA, ZVEZDA, ...!!!"

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom: - "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice: - "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:" Na te rijeci starac odvrati plavusi: - "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni: - "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo." Istog popodneva zena mu uzvrati porukom: - "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."

Sudac: - "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe." Saddam: - "De reci prvo losu." Sudac: - "Osudjen si na smrt i bit ces streljan." Saddam: - "A sta je onda dobra?" Sudac: - "Beckham ce pucat..." Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih
191

africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju. I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga. Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga. I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole: - "Imate li vi SDA?" - "Ne" - "Imate li vi HDZ?" - "Ne" - "Imate li vi SDS?" - "Ne" - "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"

Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu. - "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu." - "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost." - "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime." Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena. - "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on. - "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata. - "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise." - "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem." Zvoni telefon, javlja se mali sin. S(in): Halo? O(tac): Bok sine. S: Bok tata. O: Sto radis? S: Nista. O: Sto radi mama? S: Tu je u sobi s jednim cikom. O: Kojim cikom? S: Ti ga tata ne znas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao. O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
192

S: Znam. O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu. S: Ali tata, pa to je nasa mama! O: Nema veze, ubij ih. Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon: S: Ubio sam ih! O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu. S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste! O: Je l' to 324-456? S: Nije Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i narucuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita: • Je li, kako ti se desilo to sa nogom? • Pa znas, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu. Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita: • A kako ti se desilo to sa rukom? • Ma ne pitaj, napali mi brod i u okrsaju mi odsekli ruku. • 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko? • Ma to mi se posrao galeb! Gleda kelner i nije mu jasno kako neko moze od toga da izgubi oko, pa upita gusara: • Pa covece, kako si uspeo tako da izgubis oko? Kaze gusar: • Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom! Pita cigu sin čemu služe prsti nap ruci, tad ciga počne da objašnjava: • (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš. - (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci. - (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio. - a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos. Mali, ne zadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara: • Još si mali, sine, da to znaš... • Pa čemu služi, tata, reci mi! • Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kado ona hoće
193

ista priča sa brojevima. Ulazi dečko od 14 godina.. znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. uzme njegov penis u ruku. al ona ipak brža i pobjegne mu. Ona mu kaže: "Uhvatiš me. ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu.. daj trojku.još. daj krpu.Maaaaroooo. hoće opet. .. uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici: . odmeri ga.Maaaaroooo. Trecci dan sam vedila mog 194 . I on dođe. Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome. staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"? Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost". uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio. a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom . . reče mu prodavačica da se skine.. samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba. Prva govori amerikanka: . Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu. .Broj? . I tako uđe on u prvu sobu. je*em te". traži kondome. ni drugi dan nisam vedila nissta. . koji mu kaže "Uhvatim te. Fata prisustvuje prvom feministicckom svetskom kongresu.U redu.Maaaaroooo."Uhvatiš me.. odmeri ga... . I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.Da.. Reče mu prodavačica da se skine. Prvi dan nisam videla nissta.. kad njoj još nije dosta.Koji broj? -upita prodavačica. je*eš me" Trčao on za njom dugo vremena. nema problema. a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. ne znam. a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm. kile će sve brže nestajati. prodavačica uzme njegov penis u ruku. i poviče svojoj pomoćnici: ..zbunjeno odgovori momak. Momak se skine.Paaaa. i poviče pomoćnici: . ti tada uzmeš srednji prst. Ti obaviš još jednom. ali naravno ne zna broj. E. Ulazi drugi momak..Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!".. daj peticu. je*eš me" Trči on.

Sto?! . i pita jedna drugu: "Sta je dalje .John-a kako si sam pegla kossulje. .Ti... Prvi dan nisam videla nissta. Razlezze se pljesak.. Prvi dan nisam videla nissta.. Trecci dan sam videla mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.zagrcnu se profesor..Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuvam ruccak!"... a ja samo sedim i gledam.Stari. ni drugi dan nisam videla nissta. da ga."Pa jel mozes odavde da vidis London?????!!!?" Nadju se dva umirovljenika na Jelacic placu. i kaze: . i pridje magarcu odpozadi. dole!... zatim zapovjednicki uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: ...Ja? Pa. pa smo malo cugnuli.. nije bilo kruha u kuci! ..London ili mesec?" . Pricaju dve plavuse.. odveo Mujo magarca u shumu. Kratkovidi profesor seta pogledom po ucionici...Uh.. ne znam.. . pa. dosao sam popraviti radijator. . posle ce mu bude kriv djavo. . nisam mogao. sinoc sam se kartao s prijateljima.. koji sedi na grani. Digne se Fata: .Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!". Digne se nemica: ...Dobro. 195 . Ponovi sto smo ucili prosli sat! .. pa smo zaglavili jutros do oko tri. skine on pantalone. nema veze onda cemo ih jesti bez kruha. Trecci dan sam pocela pomalo videti na levo oko..Pa.Pa sto ti radis ovdje.. nesreco jedna?! .Kako ne znas?! Zasto sinoc nisi ponovio lekciju? . Joss vecci pljesak.. ni drugi dan nisam videla nissta..a druga pocne da joj se smeje na suludom pitanju i kaze. jesi li donio kruha za golubove? .gle' sad kad ga magare ritne medju jajca. sve to posmatra djavo.Znas.

uvuče se u bračni krevet i oseti svoju ženu ... Malo kasnije ulazi i muz (isto nepredvidjeno). na brzaka završi stvar.gde ce. .moj tata je napolju.. koliko para? .ovde je bas mracno . koliko ? ..... Malisa bude radoznao pa se nekako usunja u sobu i usunja se i u plakar neprimecen. malisa ulazi u ispovedaonicu.imam bejzbol kapu. Medjutim. Dobio pripadnik partije "Snaga Srbije" zadatak da na forumu RTS propagira kampanju kandidata i brani Karića. cim je njen muz krenuo na posao. Ubi se on tako sedeći za računarom i vraćajući loptice bezobraznim demokratama. onako toplu.jeste . po obicaju.. u redu.mali..jeste .. dobro. Približi joj se više. U plakaru malisa zapocne razgovor: ..sine. Žena čvrsto 196 .. Zadiže joj spavaćicu i onako strasno. sta ce .750$ Tip plati i to.. sada smo u mom plakaru. . prodao sam i lopticu i kapu . ... samo da se izvuce... Zena. hajmo da igramo bejzbol . nije lepo da varas prijatelje i da na njima zaradjujes.imam lopticu za bejzbol...ne treba mi .pa fino.sta pricas ?!?! .dobro.sine.ovde je bas mracno . štrecnu ga nešto ispod stomaka i poče da mu se diže.. ne pocinji ponovo.u redu. Sledeceg dana ista situacija.ovde je bas mracno . zaradio sam 1000$ .. ugura ljubavnika u plakar. iz skole se vraca njen devetogodisnji sin.250$ Jadnicak izvadi pare i plati klincu lopticu.. U kasne noćne sate ode on da spava.. hoces da je kupis ? . ides na ispovest sada kod pastora Kod pastora. nepredvidjeno. Sledeci dan: .Ljubavnik dolazi kod zene. .ne mogu tata.

Zena izađe napolje. On je pregleda i 197 .. Policajac: Ahaaa.. Narednik gleda. pa nisi ni primetio kad ti je majka došla .. Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola. dajte mi onda saobraćajnu dozvolu. Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto. nije se ni promeškoljila. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam. Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo.odgovori mu žena.. malo zbunjen..zaspala. molim vas otvorite prtljaznik. Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu... sediš ko budala za onim kompjuterom. Zena: Ima li kakvih problema Narednice?? Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika. Ko je onda u našem krevetu? Nije valjda tvoja majka opet došla?" . i okruzuju zenin auto. i ubila vlasnika.Šta ti je čoveče.!!.. evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše. Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti.Tvoja majka je došla kretenu.... Narednik: Jeli ovo vaš auto?? Zena: Naravno. Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha.. Narednik: Gospođo.. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta. Ustade karicevac da ode do WC. vozili ste prebrzo. ..Stariji narednik polako prilazi do zene.. Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. što da ne budem ovde? "Pa.njegova ŽENA. Zenu zaustavlja policajac i .. unutra nema ništa. Zena: Nemogu ni to. prazno. kad u kupatilu . Zena otvara prtljaznik. Zena: Ubila vlasnika??!!!! Narednik: Da. daje je naredniku. molim vas izađite iz auta. sa pištoljem u ruci. Zgranu se : "Otkud crna ženo ti sad ovde?"... i raskomadala ga.

Dele se pokloni. kum je sledeci: I od kuma.... Narednik: Hvala gospođo.. jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku.. televizor.) 198 . jel' vidite onu banderu. dolazi prvi mis. na kraju krenuo i treci. Dospeo Tarzan iz dzungle nekako u sumu. I cela svadba: Booooo!!!! A kum frajer izvadi kljuceve iz dzepa i kaze: I kljucevi od Astra banke! I cela svadba: To kume!!! odlucila tri slepa misa da vide ko moze da bude krvaviji. krene drugi. Mladjan Dinkic je kum na vencanju.. da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik. i pita li se odakle zna ovaj da je bio pijan. vratio se brzo.. nema ga 10tak minuta i vraca se. Seljak: Ma ajde bre ne se*i ! Kazi mi ko si? Tarzan: Pa rekoh ti! Ja sam Tarzan kralj dzungle! I ja umem da komuniciram sa zivotinjama! Seljak: Ma bezi bre tamo... I naleti on na nekog seljaka. sav krvav. Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!! Vencanje Jelene Karleuse i Bojana Karica.zakljuchuje da je sve u najboljem redu. Seljak: Sta radis ti ovde na ovim drvecima? Samo skaces sa jednog na drugo i ispustas nekakve urlike? Ko si bre ti? Tarzan: Ja sam Tarzan. (zbunjeno. e ja je nisam video. pa kako si to uspeo?! tek ovaj. a samim tim i da ubije sto vise ljudi. a krvi do kolena.... nista ti ne verujem! Tarzan: Hoces da ti pokazem? Seljak: Ajde idemo kod mene u dvoriste da razgovaras sa zivotinjama. Tarzan: Ajde! Tarzan: (obraca se psu) Seljak: I sta kaze? Tarzan: Kaze da mu nisi dao nocas da jede kada si dosao pijan kuci! Seljak: Ma laze.. ode u grad nema njega dobrih 5 minuta. kada se vratio cela glava mu krvava. tek ova dvojica u cudu.

Kada tvoj sef pogresi. Kada prekrsis neko pravilo etike. on je temeljan. Kada tvoj sef zadovolji svog sefa." kako se zove tanga posle 3 dana koriscenja? . i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. (jos vise se cudi." A ova će: .. ti si idiot. oprosti ćete mi. to je zbog posla. to je inicijativa. i on je samo covek. ako je vama tvrd kao lakat. ja sam u sobi 307. Kada tvom sefu treba malo vise vremena. Kada je tvoj sef van kancelarije. Kada tvoj sef uzme slobodan dan. Kada tvoj sef nesto ne uradi. on je originalan. ali nezna sta je sve radio dok je bio pijan) Tarzan: (obraca se kozi) (taman je poceo da razgovara sa njom i prekide ga selja) Seljak: Ma ne veruj KURVI laze!!! Muškarac i žena putuju liftom. Kada zauzmes stav. ti si nepristojan. Kada uradis nesto sto ti nije receno. 199 . Kada si van kancelarije. mora da je vrlo bolestan. Kada zadovoljis svog sefa. Kada to tvoj sef ucini.Kaze da si joj prosipao mleko nocas. jer ga nisi video pa si ga rasutirao."Mladiću.. Kada pogresis. ako vam je srce mekano kao sisa. lenj si. pa te macka sada mrzi! Seljak: Ma i ona laze. spor si. ti si tvrdoglav. ti se setas okolo."Gospođo.zlatna zica SEFA NE MOZES POBEDITI Kada ti treba malo vise vremena. on je kooperativan. Kada tvoj sef zauzme stav. Kada tvoj sef ucini nesto sto mu nije receno. suvise je zauzet. Kada trazis slobodan dan. prekoracujes svoja ovlascenja. Kada nesto ne uradis. Okrene se i izvinjava: .Tarzan: (obraca se macki) . ti si ulizica. on je dosledan. ti si "uvek bolestan".

Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla. to je zato sto je premoren. kad ti je ono mater dosla? . Sa ciglom mu odletese i jaja. neg' tvoja! Bio Joko Bozov neko vreme predstavnik nase firme u Japanu. pa se Joko opustio. ali se zaduzio nista nije dogodilo.. . pa je zato bio stalno na oprezu. pa ce zabrinuto: . prijatelju.. Pritrci joj u dva koraka. razmisljao je Joko.. izbecio oci. Kada tvoj sef izadje ranije. . moja. ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji. opet gleda u Fatu. pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali.Moras da me vadis. pa joj ga zavuce zguza.. okrene se oko sebe. . a ono Fata sjedi i gleda TV. Fato..Kada se javis da izlazis ranije. . Dosao Mujo pijan kuci. jos joj zavali jedan volej u guzicu. bolan. Stade Mujo. "Djavo bi ga znao kako se to svete Japanci". Kad kroci u sobu..PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne. .NEVINA: ne da nikom.Aman. Pipnu cigla! Nasmeja se u sebi: "I to mi je japanska osveta!" Zgrabi ciglu i zavitla je je kroz otvoren prozor.U kakvu? 200 .. Dosao jedena seljak kod advokata.Nije. bre-bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena.. od cega ona uleti ispod sudopere i jos se vrata za njom zatvore. Mujo zadovoljno pripali cigaretu.DEVOJKA: da samo dečku. kopajuci nesto u prostoru ispod sudopere.KURVA: da svima. Žene se dele na 5 grupa: . Onako s vrata. Jedne letnje noci probudi se on jer oseti kako mu nesto pritiska stomka. . to je zato sto ides na konkurs kod druge firme.. pa se jednom nesto zameri nekom sredovecnom Japancu i ovaj obeca da ce mu se osvetiti.ŽENA: da samo mužu i ljubavniku. upao sam u nevolju. uzme pivu iz frizidera.

kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica. znas. koji navodno èuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest. Razjren.objasni advokat. samo su ga gledali. Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. policajac jos jace povika: .Direktore. izasao iz kola i autoritativno dreknuo: . a milicajac. kažite tri! . Mladi par nikako da napravi dete. Ide i on od doktora do doktora. ali i sa njim je sve u redu. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju."Razilazite se !" Niko se nije ni pomerio.Tri. a doktor pokretima zatraži da hoæe videti kako to oni vode ljubav.Dva.Zato sto je tvoju kravu koristio kao kosilicu! . pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi.tuzicemo mi njega! .Lako cemo to da sredimo ." Razgovaraju direktor i poltron: . Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. kako sam odradio stvar?" . odmah u avion i preko bare. . .Jebali me vi. Jednog dana èuju oni za amerièkog nauènika."Sta kazez. ali svaki veli kako je sve u redu s njom. neku su ga uvredjeno pogledali. pa će: . ni kako cu. možda je problem u njemu.snadje se odmah advokat ..kaže direktor poltronu.A zasto? . pa sad ne znam ni kud cu. sav vazan pita starijeg kolegu: ."Nije lose za pocetak".Kaži dva .Jeb'o te ja! Misli poltron u sebi. kad vièe doktor: 201 . usla moja krava u komsijinu livadu i pojela mu svu travu. Oni malo sramežljivo poènu i taman se ufurali.Ama. iako ne govore ni reè engleskog. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora. kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!" Grupa je pocela da se smanjuje. druže direktore. ."Razlaz. druže direktore. . doktora. Zeleci da se dokaze.

Pitaju apotekarku: • Imate li Triteoterol-a? Apotekarka: • Molim? Ponovo braèni par: • Treba nam Triteoterol! • Ne. A za šta je taj lek? Kaže par: • Ne znamo ni mi .kaze Ciga. kaze Ciga. nije dovoljno. je li mogu ja tebe nesto da pitam?" pita Ciga. "Pitaj.pita Ciga." "NIje dovoljno".i pokažu papiriæ. "da li je Pezo. sestra ili zena?" Krenula Fata Muji u bolnicu. Florida ili Fiat punto?" "Dobro. a da li je BMW." "Sta je to ima dve noge. je li moze popravni?" .• Stop.odmah u prvu apoteku. Pogleda apotekarka papiriæ i kaže: • Ali tu ne piše Triteoterol. Sva 202 . Da si mala volan u kabini smot'o bi te u svakoj krivini. sela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik. sta je to: ima dva tocka. stooop!!! Trèi on do svog pisaæeg stola i da im neki papiriæ. Digla mala noge na stalazu da uceram FAPA u garazu Zaustavi policajac Cigu i hoce da ga kazni zbog prekrsaja. dve rotaljke. Ciga ga moli da ga pusti. Kawasaki ili Suzuki ?" "Odkud znam". kaze policajac. "A. "Vazi". nemamo tako nešto. Braèni par skroz sreæan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja . "pitaj. a ovaj kaze da ce ga pustiti ako odgovori tacno na jedno pitanje. a je li ti to majka. to ne znam. "Moze. sirenu? " Ciga kaze: "Policijski auto." "Sta je to: ima cetiri tocka. to je prostitutka" rece policajac. nego "Try the other hole!" Da si mala menjac u kabini menjo bi te u svakoj krivini. mini suknju i setka se ispod Plavog mosta?" "Znam. rece Ciga i policajac mu ispisa kaznu. rotaljku i sirenu? " "Policijski motor ". "E. "E. Da si mala FAPova masina salt'o bi te u sedam brzina. Da si mala papuca od gasa videla bi kako gazi dasa.

Na to æe Mujo: • Matere ti. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono.. Od tada istorija nije sigurna da li ona stvar smrdi na ribu ili riba na onu stvar.... ali avaj.. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati". Od tada istorija pamti da majmun ima ćelavo dupe... Posle izvesnog vremena naiđe majmun i pita Evu zašto plače. isčupa dlake sa dupeta i da ih Evi. ali on kaže da nemam dlake“.... nemaš dlake.. nisi vlažna“. da li znate zbog cega ste ovde? -Da. 203 .. Od tada istorija pamti da Detlić ima crven kljun.. Vrati se Eva kod Adama. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono... sine?! Oasmin sin: -Zato sto sam rekao da je Ajfelova kula veca od World Trade Centra. ali on kaže da nemam rupu“. sine.. nemaš rupu.. tata. na to će ribica: „Ništa ti ne brini“ i pređe par puta.. to ce tvoj tata srediti! -Optuzeni.. Adam: Je** ga Evo.. Ode Eva na jezero i plače posle iyvesnog vremena naiđe ribica i pita Evu zašto plače. koju si mu pesmu otpevala? • Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici? ’oće Adam i Eva da rade ono. a on kaže : „Je** ga Evo. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. a Adam kaže: „Je** ga Evo. Vrati se Eva.... dobio sam jedan iz geografije! Osama: -Sto.... zato sto sam sporo vozio..... Posle izvesnog vremena naiđe Detlić i pita Evu zašto plače. na to će majmun „Ništa ti ne brini.. Osama: -Ne boj se.zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. Ode Eva na livadu i plače... ali on kaže da nisam vlažna“..“. Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo. na to će Detlić: „Ništa ti ne brini“ i iskljuca joj rupu... Ode Eva na livadu i plače.. Osamin sin: -Tata.

. Mala Nefertiti digne ruku : .. kad ste vozili 160 kilometara na sat! -Eto.Deco izvadite tablice. Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam. Da sam vozio 180 na sat. koji sleže ramenima: • Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa.ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri k***a? Zenu zaustavlja policajac i . ja sam bila bolesna prosle nedelje. Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo.Pa dobro: "where are the kids?" Dodje mala Nefertiti u skolu.. koji će na to: • Virtuelni šta? Dolazi plavusa kuci i pita muza: -Gde su deca? -Na engleskom -odgovori muz Tek ce plavusa: ....Izvinite uciteljice. patrola me ne bi uhvatila! Anketiraju narod na ulici pitanjem: • Znate li šta je to virtuelni sex? Zaustave arhitektu... 204 . vidite da je bilo sporo. grebacemo diktat. Zaustave pravnika. vozili ste prebrzo. koji se nađe u čudu: • Kakav seks??? Zaustave programera.A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan. uciteljica kaze: . Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne: .-Sta? Kako sporo.

Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu. Zena: Nemogu ni to... Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga.... Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija). Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu: - "Kljuc 20!". Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece: - "Kljuc 18!". Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu: - "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje: - Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt?" Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: - Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii. - Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti? Suzuki ustane: - Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu. Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: - Stidite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas. Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci…" - Ko je to rekao - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče
205

- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini deoničara Chryslera, Detroit. Razred je u tišini.. samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: - Sad je kraj. Ko je to bio? Suzuki: - Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: - Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002. Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata ulazi Upravnik škole: - U picku materinu, još nikad nisam video takav haos. Suzuki: - Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd 2003.

Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita: -cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista? -pa ostani da vidis kako! U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita: -izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese? -svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to? -pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore! -sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita: -dobar dan,da nemate mozda uloske? -svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to?! -paaa...kad vec ne mozete da se jebete bar operite prozore!

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to
206

svom ocu" itd, itd… Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im: - Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem... Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $ Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$ Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja.... U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!!"

Crnogorac zove oca i kaze: "Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu." Otac mu odgovara: "Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo." Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. - Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda odlučim? - Moze - reče Sveti Petar. Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče… Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na za-odrasle-o siteove... Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu. - "Eeeej, šta je sad ovo?!". - "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
207

Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Zove plavusa AIR Srpska da pita koliko traje let izmedju BL i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: -Samo trenutak... Plavusa kaze: -E Hvala! - i spusti slusalicu.

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla. "Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme. "Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan. "Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put." "Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac. - Sto radite ovdje! - Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje. - Ajde, kupite kabele i razlaz!

Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci 500 kuna nagrade i velik buket cvijeca. - Potom upita vozaca: - Sto cete uciniti s ovim novcem? - Prvo cu kupiti vozacku dozvolu. - Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! javi se vozaceva zena. - Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice: - Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.
208

Pastir im kaze:. Proslo pet sati.Ma.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. sto da radi sa njim. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo. vi ste sigurno policajci! .Jucer sam prodao 3 tone krumpira. . te ode sef kuci. a sad idemo u kino. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. pa ga doveo u stanicu. kad si ti sljedeca? Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: . >BR> Hoda on ulicom. da pita sefa.Covjece jucer sam prodao 2 auta.Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:. Policajac:.Ja sam policajac sto se svadjate! . sto ces drugo s njim.kaze drugi.rece prodavac. Zar ga nisi odveo u ZOO? . budalo.Scena u dnevnoj sobi.Ma nemoj. zavrsio posao.Ovaj pita biljeznicu sa krugovima . a zena vristi od smjeha.Tamo smo vec bili sefe. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! .Pa sto? Treci:.A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. kad odjednom ugleda policajca.Nasao policajac pingvina. . kako znas! . prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu.E.Sto ce ti ovaj pingvin. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: 209 .Odvedi ga u zooloski vrt. najvise do sad! Drugi:. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! . .Dobro! .Sto se smijes. nikad toliko!!! Treci:.

Nema veze..ko' iz topa će deda. nisam video. kad smo se skinuli. dalje. Sef: i dalje.. bili smo u javnoj kuci. ovaj ti zakon važi i za strance(?!) 210 .. kaze zeko ajde medo castiti baci to i ides s nama da trcis to ti je mnogo zdravije. Šta to radiš.Izvinite.Sefe.E sefe dobili smo dva tako dobra komada. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. ono vidis. medo onako slegne ramnima i kaze ajde. Sef: I dalje. kaze lijo ajde ostavi to ides samnom na trcanje to ti je kaze mnogo zdravije. Trce oni svi tako po sumi i sa grane sve to posmatra vrabac i kaze "Boze kakav je ovaj zeko kralj kad se naduva.Mars budalo nepismena. Pita unuk dedu: • Deda.. zašto prolaziš na crveno?! . . .. Dosla dva policajca potpuno gola na posao. dalje.. šta je najlepše na svetu? • Pička. I trce tako oni i naidju na meda kako duva. Trce tako oni trce i naidju na vuka kako duva naravno i kaze mu zeko ma vuce bre ostavi to to ti je zivi otrov ides sa nama da trics to ti je mnogo zdravije. brane se oni.... Sef: I sto je bilo dalje . I eto. komadi su rekli: Decki.Hvala Hvala. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu.. komadi su rekli nek se skinermo goli. ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . smrznes se. . . Kad se začu babin glas iz kuhinje: • Ma kakva pička. citava suma trci sa njim" Pandur zaustavlja tipa posle prolaska kroz crveno. sine! Nije deda kurca prob'o! Trci zeka sumom i naidje na liju kako se duva. mi smo dosli.E sefe.upita prodavac. .. .. i vuk se slozi i prikljuci im se..Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.Alo čoveče. sto cete Vi . sine! . a sad na posao. .E sefe. ja sam daltonista.

pocelo se smracivati.. Ali to ne pomaze. to znam (pomalo ljubomorno). S.L.: O.: Jedino logicno: spustio je pantalone. nije mogao da nas prati obe i izabrao je mene.: Ma. Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas.. ubrzo se i ona pojavila u samostanu.. O. Sestra Logika: Eh. S. ali šta se dogodilo posle toga? S. ne.L.sestro Logiko.ne .hoće da nas siluje.M.L.: Pa. Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati...M. S.M. to jt logicno .L.L. Ne može nas pratiti obe istovremeno.M. Međutim. zato što je bila jako logicna.: Jedino logicno: podigla sam haljinu! S. Elem.M.L.: Oh. Naravno da ne pomaze! On će učiniti jedinu logicnu stvar . ne! I šta se onda dogodilo? S.na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od petnaest minuta. to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene do ispod kolena.i on će ići brze.. a one su sada već bile daleko od samostana. S. ne! Šta si ti učinila? S. S. Šta da radimo? S. izgleda da nas prati? Bog zna šta hoće od nas. S.: Jedino logicno sto možemo uci iti je da se razdvojimo. S.sestro! A šta je on učinio? S. jedino logicno.: O. Jedna se zvala sestra Logika. dogodilo se jedino logicno.L.M.stigao me je. Pa.M.Dve casne sestre ju jedno divno poslepodne izasle da prosetaju. ali se silno nervirala šta se dogodilo sa sestrom Logikom. I za sve vas koji ste mislili da će ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce nas i mars nazad na posao!!! 211 .: O.: I šta se onda dogodilo? S.L. Muskarac je odlucio da prati sestru Logiku.: O. S.M. Sestra Matematika se srećno vratila u samostan.M. šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od deset minuta..idemo brze! S. Pa.L. a druga zbog svog izostrenog smisla za matematiku sestra Matematika. hvala dragom Bogu! Pricaj šta se dogodilo! S.: Jedino logicno . S.

. . . I bio on tamo par godina.Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru.Vozite 2 metra naprijed.Dovezite kola do automata. uzmite gotovinu i potvrdu.Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom.Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom napisanoj na zadnjoj strani."Ti suti za ovcu a ja cu za dijete. ali ovj put sa pravom stranom prema gore. . ." Na to ce poglavica: .Uzmite karticu.Podignite prozor. . . . . ."Vidite ove ovce vani.Pokušaj te da ubacite karticu u automat."Zasto?" Kaze misionar: .Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik. . kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete.Ubacite karticu. .Vozite 2 metra nazad. gotovinu i potvrdu.Dovezite kola do automata. .Otkucajte željenu sumu.Dosao misionar u africko selo u misiju. . naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima.Otvorite prozor. . .Ponovo ubacite karticu." Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama. .Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat.Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru . .Odvezite se dalje Procedura za žene: .Otkucajte cifru. .Otkucajte željenu sumu za podizanje.Pronađite tašnu. evo nekoliko savjeta za njihovo korišćenje: Za muškarce: . Pozove poglavica tog misionara pa ga pita: .Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj. da bi uzeli karticu iz automata 212 .Ponovo upalite motor koji se ugasio.Spustite prozor. istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu. . . sve su bijele a samo je jedna crna.

.....Spustite ručnu kočnicu Leto. vlada herpes.Ej.U jebo te. zeno luda. Posle pet minuta: .svadjaju se oko odlaska u prodavnicu. skine celulit. brate. sta to bi? Rece njoj Bog: . 'ajmo na Adu.. necu da zaboravim.. Izlazi ona iz bolnice. . brate. čoveče! . sine. 36 stepeni u hladu.Ej. Idem samo do prodavnice! Baba: Ma bre zapisi! Pametni pisu! Deda: Veruj mi.. nisam te prepozn'o.. odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak zivota bila sto lepsa! Hirurg joj ukloni bore. Dolazi deda posle pola sata i nosi pastu za zube. i na pesackom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga: . pa rekao si da cu ostatak zivota normalno ziveti. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju: .Provjerite šminku. smanji struk.Za par minuta ces ponovo normalno ziveti. Baba: Zapisi. stipu zenba. a ko ti je taj Vlada Herpes? Deda i baba . poveca grudi. ..senilni oboje . zaboravices! Deda: a bre.Mojne. necu da zaboravim! Sta da kupim? Baba: Ajde da vidimo! 1 hleb i 1 mleko. Pita ona Boga da li ce ikad oziveti? Rece njoj Bog: . bre. jesi čuo. 213 . .Ponovo upalite motor koji se ugasio.Mojne. . na Adu.Okej.Jebi ga. ne brini! Sva srecna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog zivota! Napokon. 'ajmo onda na zenba. znaš da su tamo ganci. kada se probudila.Boze. Baba: Jao budalo zaboravna. napravi novi nos.Vozite 5-10 km . smara me ova vrućina. bre. Znala sam da ces da zaboravis? Pa gde ti je cetkica??? Dozivela zena klinicku smrt i susretne se s Bogom u raju. sva srecna.

-Skupstinu koju cuvaju dva konja.Tražio ga dan. -Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. -Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. pita ga voditeljka emisije da li vicevi nastaju iz nekih istinitih prica ili ih ljuti smisljaju iz dosade. a drugi gradovi nemaju: -Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu.Istinita prica: na niskoj lokalnoj televiziji TV5 gostovao odavno neki covek iz Leskovca. miliciju... -Pancevacki most u sred Beograda.. izvadili cev. zapusila se kanalizaciona cev. ali ni oni nisu mogli da 214 . Cigani raskopali pola ulice.. Dosli ljudi iz vodovoda i kazu da cev treba da se opere. Angažovao meštane. pre neki dan u Nisu u ulici gde zive samo cigani.Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! . dva dana.A kolko mislis dobit za nju? Sta je to sto Beograd ima. . -Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina. Na primer. S obzirom da je on poznat po tome da prica viceve na televiziji. odneli u reku i oprali!" Zaboravio Perica papagaja u frizideru.Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir. ovaj ko da je u zemlju propao. -Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile. Haso? . nema ga nigde.Ma. kakvi. Mija Kulic: "Pa vidite. -Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". Mija Kulic.Posle nekog vremena otvara on frizider i kaze: "O koga to moje okice vide?" A papagaj ce: "Pingvina pi*ka ti materina!" . Vecina nastaje iz istinitih prica. tri dana.Dje ces. -Jedino te u beogradskim berbernicama zovu komsija iako te prvi put vide -Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad i da bude zatvoren nedeljom i praznicima Izgubio Mujo Hasu.

Mujo: .. a tamo me uhvati medjed i tri dana me bez prestanka j."Ja. ovdje ti je ginulo i ajvana i insana. kako bih oca mogao pokopati u domovini" Haso: . Zove sefa telefonom i pita : Je li.mu pomognu. ko će to znati. znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju. dode na nebo i posle cekanja u redu za raj izade pred njega andeo i kaze: .Smršao. -Ma. postao depresivan. i kaze: ostani tu moram da zovem sefa. počeše kopati i stvarno. Proseta malo i sedne u auto. Crnac ga upita: . ne može da zamisli život bez najboljeg jarana.. jel Titanik potonuo ili izgoreo? Umre crnac. super si. otišao sam u šumu da nasečem drva. Gleda policajac u njega. zaustavi ga zbog brze voznje.000 maraka i ode sav sretan." Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.Pa."Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger. 215 .. visok ?" Švabo: . pretrese i policajac mu trazi isprave. pusti . pa u pasos. -Kako da ne boli. Stane on nevoljno u red za pakao... tamo uvek ima mesta! Došao Švaba poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu: .Majstore. jarane. Crnac u Njujorku nadje pasos Leonarda di Kaprija. ali ovde nema mesta.odgovori Haso-ne javlja se...Šta da ti pričam."Ne znam jarane. da gas da se provoza. moj jarane! -Pa. ne piše mi. sefe. ja natuirlich. jel boli?-upita ga Muja. nađoše posmrtne ostake. dobro gde da idem? . Švabo isplati Muji 10. On da pasos.Tri dana bez prestanka.." Odvede ga mujo do jedne šljive."Me*sčini da znam..o. jel ono bio plav. ali mu i davo objasni da je prebukirano.Probaj u Partizanu. pa opet u njega. kad odjednom pojavljuje se Haso. Pojuri ga policija.

"To su pravila po kojima se zivi" 216 . rahmetli Omera. Prolazi pored njih macka."Koje su to zapovesti?" I Bog im kaze: . pa je jebemo."Ko ga jebe. I sad svi gledaju u njega ocekuju da i on nesto kaze. Sede oni tako. nekrofil. "Dokle ces prijatelju"-pita ga Ratko "Bolan do Slavije"-kaze musterija "A kako ti je ime"-pita ga ponovo Ratko "Suljo"-kaze musterija "A oklen si"-ponovo ga pita Ratko "Ja iz Srebrenice"-kaze musterija "Iz Srebrenice"? "Nemoguce"?!? Kako su nastale 10 zapovesti: Bog je dosao do Arapa i rekao: . sadista i mazohista. Kaze zoofil: "Aj uhvatimo macku!" Kaze sadista: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo!" Kaze ubica: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo pa je ubijemo!" Kaze nekrofil: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo. zoofil.Pita Haso Muju: . piroman. pa je spalimo!" A mazohista cuti. pa je ubijemo." Mujo: . što proda daidžu. svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !" Sakupila se ekipa manijaka: ubica. tek ce on: "MJAU!!!" Vozio Ratko Mladic taksi u BG i pokupi musteriju kod autobuske. piju pivo i dosadjuju se. pa je jebemo!" Kaze piroman: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo. pa je ubijemo."Imam zapovesti za vas koje ce vam uciniti zivote boljim!" I Arapi pitaju: ."Šta ti je bolan Mujo.

"Mozemo li cuti primer tih pravila?" .. jel znas onaj kad su 217 ."Ne ubij."Ne kradi? Nismo zainteresovani!" -------------Ode Bog do Francuza i kaze im ."Ne ubij? Nismo zainteresovani."Ne cini preljubu? Nismo zainteresovani!" ------------Ode Bog do Jevreja i kaze im: ." . "Koliko kostaju?" . prvi put cujem za ovakav izraz."Imam zapovesti za vas" I crnci su hteli primer i Gospod im kaze: ."Ne cini preljubu!" . makar travu i taman da pocne da krizira neko zvoni na vrata."Imam zapovesti za vas" I Meksikanci su hteli primer i Gospod im kaze: . a ono Ceca sa gajbom trave! Narkoman uzme gajbu."Besplatne su." ."Uzecemo 10!" Narkoman juri po kuci bilo gde da nadje nesto da se sredi. zatvori vrata ispred Cece i kaze: "Neka ceka Brena!" kutlaca je osnovni naziv." ------------I tako ode Bog crncima i kaze ."Zapovesti?" upitase oni."Oca? Pa mi ne znamo ko su nam ocevi!" -------------I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima ."Postujte oca i majku svoju" ."Ne kradi!" ."Imam zapovesti za vas" I Francuzi su hteli primer i Gospod im kaze: ."Imam zapovesti za vas" . Otvara vrata.

• Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu? • Too many parameters. • Daj mi kreditnu karticu. Access denied.. • Data type mismatch. evo slusaj! Mujo jel obe? Mujo: Obe haso. želim da idem u kupovinu. ode baba na sud i sudija je pita sta je i kako bilo i baba pocne da objasnjava.. • Šta misliš o mojoj familiji? • Unknown virus.. Fata: Pa kako? Zasto? Sta kaze Mujo? Jel se slaze on sa time? Haso: Naravno da se slaze. Out of resources. Try again later. I ode Haso gore i zatekne Fatu i Mujinu cerku (18 godina. obe! 218 .... • Ti si totalno lud! • . • Sharing violation.. • Šta ti se dogodilo jutros sa autom? • System is unstable. • Šta je sa tvojom platom? • File in use.silovali babu...by default.. i Mujo kaze Hasi da ode gore na spratu i donese iz spavace sobe papuce. logujem se. sexy&lepa fufica). ja sam dosao da vas je*em. Fata: Gde si posao Haso? Haso: Pa evo. posle ispitivanja sudija je pita onako u poverenju kada joj je bilo najteze? a baba odgovara = eee! dete moje najteze mi je bilo kad mi podize noge u vis a ono svo ono trunje iz opanaka u oci! Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla: • Zdravo dušo. Press CTRL + ALT + DEL to reboot.... • Šta misliš o kupovini nove mašine za veš? • Internal error. Otisao Haso kod Muje da gledaju utakmicu. • Pogrešila sam što sam se udala za tebe. • Hoćeš li da popiješ još malo vina? • File system is full..

."Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka . mleka.. kad ce Hrvat pored prozora: .Eto. na sto ce Srbin: .Perice. dobro. Sta sve ima u toj korpi. a i obrnuto. a sta jos ima? . ona je bolesna." Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.... ..uh?! . crvenkapo. . Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka.Ima pite od jabuka... napet glas velikog zlog vuka: .Umh. Sede u kaficu Kolina.?!?!?! . Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. znas li ti sta je SIDA? . Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio.Naravno uciteljice. putem seve na cavku..Aha! A. idem do bake.kolu". pogace... papira.Pa..."Nema problema . ova mrznja.kolu". ..kolom drugi ce Hrvat: .Ceci padne nesto sa stola i 219 .ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?" Ide crvenkapica sumom i nosi baki punu korpu djakonija.Upita vuk nestrpljivo. Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.. ima svezih jabuka. sta to radis?! . pite od sira. to je jedna pticja bolest? . krushki...Laza i Ceca namontirana u minicu. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: .Hej. znas. Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu... Odjednom se iz jednog zbuna zacu dubok. uglavnom se prenosi sa patke.ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama..Sela plavusa u nekom restoranu i narucila neko jelo i nista za pice.Pa vidite..A."I ja bih rado jednu koka . da nema mozda papira? . pa joj nosim neke stvari u korpi. dobro. Konobar: Hocete Vodu Vodu? Plavusa: Necu necu.. dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Kad se Srbin vratio sa koka . kolaca.

jos uvijek sam nevina i nisam jos spremna. ali previse sam se napalio. ona ga zaustavlja i kaze: "Nemoj. pa ovo ti je isto." Mladic: "Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne spricati? E. mladic skrece s puta i zaustavlja auto u sumi. i da bi verovatno doslo do poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom praktikovao oralni seks. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbuduje i polako stavlja ruku pod djevojcinu haljinu.. otisao u njenu sobu. ona se prihvati posla i sve ide dobro. Na povratku sa prvog izlaska.. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?" Djevojka:" Nisam ni to jos nikad radila.ona se sagne da to podigne a Kolina rece: Nema "cega" Lazo! Koja je prva faza side ? -Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici U cemu je spona izmedju otpisanih i prdeza? -Tihi je najopasniji! Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijentkinju u komi primetila da ona reaguje kada ju je prala medu nogama. Odjednom. Doktor: Molim??? Kako je to moguce? Muz: Mislim da se ugusila. Doktor je shvatio da je to vazna informacija. ne znam ja kako se to radi." I djevojka pristane. necu. da bi se vratio posle jedno 10 minuta i objavio da mu je zena umrla. kad odjednom mladic se pocne bacati i urlikati. Djevojka: "Sto je bilo?" Mladic: "MAKNI PALAC!" Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu: 220 . mladic se skine. objasnio mu da mu zena reaguje kad se diraju njeni intimni delovi. pa je o tome obavestila doktora. Muz se slozio. pa je pozvao njenog muza." Mladic: "Dobro.

Dosli oni kod nje. Ma EXTRA!!! I vraca se on posle 10-ak dana.. "bogami gospodjo.. mi samo krecimo bolnicu!!! Pita mali ciga tatu: • Tato. Kad ujutro se probudi.. i kaze mu: ..-doktore imam problem.. tato. daj da probam. i kaze ona njemu: . ono plavusa.. bojler na generator....Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci . proba razne poze.. a ono zenska skine grudnjak... kao ono ima ona i toplu vodu. "pa.. a iznad njega stoji zenska.. Dani i mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti. uziva.. sta imate za 20 evra?" Sluzbenica: "Pa za te pare mozete da 'ebete labudove!" Tip: "Ma 'ebem li ga... vitka. ona njega fino nahrani.. Pocne on graditi nekakvu kolibu.'Ajd ti dodji kod mene. Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku... kad vidi on. Radi radnju.. malo osecam ali nije to to! -tip u belom mantilu kaze....... razbija.sisata. Kaze mu neka se okupa.. Udje unutra.. vama treba lekar. A informaticar ce: . nazad braon.. Slozio on sebi kolibu i fino zaspao. sta imate za 200 evra?" 221 .Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo. Tip: "Dobar dan. pa gacice. kako se oblaču gaće? Ciga ga udari po glavi i kaže: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto. nikako ne mogu da dozivim orgazam! on: pa dobro gospodjo. da li ste probali sa dvojicom istovremeno? -ona kaze ne ali probala bih! -i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji! -probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva! -rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze. Okupa se on.. izadje van." I ode on.Nemoj me jebat da imas internet!!! Dos'o tip u javnu kucu: Tip: "Izvinite.. Pita on nju: . ja sam tu s druge strane otoka.. velika kuca... sve sredjeno...Pa otkud ti sve to? .

. kaze ova druga:e jesi smotana Sta se dobije ukrstanjem Papagaja i slona? MRLJA OD PAPAGAJA Dosli novinari kod muje da naprave reportazu. Ulazi ona tako. A onda u 8 uvece odem kod druga Pere koji ima STAMPARIJU Dodje Mujo s posla. sve se odigralo munjevito! idu dve palacinke preko ceste i jednu pregazi auto. . pa kao odem da ke*am na solji popijem jedno. A kaze njemu voditecklja: Jer moze da vi umesto termina pivo koristite termin NOVINE? Kaze mujo : MOZE! I tako kad ustanem ja procitam novine. baci se na kauc. pa onda odem napolje i procitam jos jedne novine. da nisi mozda mislila da ces da dobijes vozaca ! Napala banda puzeva kornjace i policija pravi uvidjaj. kad u sobi informaticar zablenuo u ekran i kuca. mozete da gledate kako neki idioti 'ebu labudove!!!" Dosla zena u javnu kucu.. I pocne mujo da prica: kad ustanem ja lepo popijem pivo. donesi pivo prije nego sto pocne!" Ona ga pogleda zbunjeno. Mujo ga popije i vikne opet: "Fato. donesi jos jedno... ali opet mu donese.Ne znamo..pita policajac.. i posle dok gledam TV i moju omiljenu seriju procitam jos jedne novine i opet i opet. npr. Izlazi ona i silazi do radnika pitaga sta je ono. pocet ce!" Ovaj put pomalo ljuta.I sta se dogodilo.. ali donese pivo. pa malo gledam TV i onda popijem 2 piva.Sluzbenica: "Pa imamo sirok izbor. .. upali TV i vikne : "Fato. a ovaj joj odgovara: sta si ti ocekivala za 50e. 222 . na ulazu je saceka sluzbenik ona izvadi 50 eura i on je posla u sobo.

jos jedno!!!!" Išla njemica kroz Bosnu i upadne u jednu rupu iz koje nije mogla izaći. sad me nevidis Sta radi namcor kad upeca zlatnu ribicu i ova mu kaze da ce mu ispuniti samo jednu zelju? Baci je u vodu i kaze:"Crkni" Zaposli se neki covek u dobru firmu. vikne: "Brze. Sta je to kad taj isti covek ponovo padne sa 10... -Pa dobro sta je s tobom! Zar sa sestrom! --Pa reko sam ti sefe da sam bolestan. Sta kaze crnac kada prelazi na pesackom? Sad me vidis. Posle 20 dana sede Mujo i Suljo na jednom zidu i Mujo govori: Je_iga Suljo ja ću ovo skinuti. pa malo sa njom u krevetu... Kad su joj pomogli ona iz torbe izvadi dva kondoma i reče: Ovo morate da stavite da ja ne bih zatrudnila. -Kako to majku mu! --Pa svakog ponedeljka pre posla obidjem sestru. sto gazdi bese jako cudno pa ga jednom pozove i pita: -Sta je s tobom to svakog ponedeljka? --Pa vidite.000 metara i ponovo ostane ziv? To je sreca.. meni se piša. pocet ce. Gazda zadovoljan da zadovoljniji ne moze biti.. pa makar ona zatrudnila Sta je to kad jedan covek padne sa 10. ovo ono. pa na kafu. Naiđu tuda Mujo i Suljo i njemica im reče pomozite mi da izađem i daću vam da me je_ete. Oni staviše i obaviše posao.000 metara i ostane ziv? To je vec navika. Sta je to kad taj isti covek i treci put padne sa 10. 223 .000 metara i ostane ziv? Slucajnost. Ali svakog ponedeljka covek javi da je bolestan.Kad je i njega zgotovio. svakog ponedeljka sam bolestan.

Bila sam u brkovima od dirigenta. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. radio nađe stanicu sa takvom vrstom muzike. no onda je dirigent kihunuo i ja sam odletjela pjevacici medu sise.. ovako. sljedece jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta. Tamo je bilo jako vruce i sklisko. i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka. "Onda popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!" 224 . Ako kažete "soul".Jebe*m ti decu. umalo ih nisam zgazio pa sam viknuo: . radio za nađe stanicu sa rokom Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana.. Jedna pita drugu: Kako si se provela jucer? Druga buha kaze: Pa. Moj radio je odmah počeo da svira pesme Majkla Džeksona.I. . Juče sam kupio novi radio za auto. zato sto me sramota priznati da igra u PARTIZANU! Najduzi vic na svetu: Idu Kinezi. PERICE sta ti radi tata? Sevi se u gay-porno filmovima! Zasto lazes Perice? Uciteljice. imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar. odgovori frajer jos uvek u punom poslu. vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene. a ja sam klizila sve dublje i dublje. Ako kažete "rock". "Popravljam poluosovinu".Razgovaraju dvije buhe. Bila sam u kazalistu na jednom koncertu. sto je bilo zatim? Pa.

"Tko ide prijatelji ili neprijatelji?" A Mujo će na to: .Odkud slonu pidzama? 225 ."Pa svi su bili skupa." -Dosao Mujo iz Afrike i prepricava svojim prijateljima dozivljaje: Jednu noc ustanem ja iz kreveta i vidim slona>Uzmem pusku i ubijem ga onako u pidzami Ma da bolan. • Kako to... Opšta frka.Šeta parče hleba Etiopijom. beži parče hleba a za njim gladna rulja juri. idu!" Zapovjednik ga pita: .ne s. levo. desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine.. krenuli u lov na njega. Sretne pandur shiptara u knezu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu: . jel se jos fiksas? -Pa kako da ti objasnim.i. nosi kece . ja sam bezbedan. Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Spazili ga Etiopljani i naravno..Haso ce u neverici. Uleti u neki gradić pa kroz uličice."Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti. parče hleba mu pritrčava: • Beži brate.." Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči: . takodje narkosa. -kako bre kosmo disk? -od kada ga nosim ne bole me ledja. Onako zadihano. -Je li druze. poješće nas gladna rulja! A salama odgovara: • Samo se ti spasavaj brate.."Idu. u jednu ruku da u jednu ne. valjda su prijatelji. pa oni su gladni a ti si hrana?!? • Nisu oni još čuli za mene! Pita narkoman svog ortaka. a na njemu kokarda? pita ga pandur: Sta je to? shiptar kaze: Kosmodisk.

naidje na kurjaka: Cao. a ko si ti? Ja sam mazga. hop. stižu milicijska kola. ubacuje novac u onu svoju kesu: pa se vraća. Zavijajući sirenom. i kaze: Cao. ja sam maji zeka. priteruje blagajnika uza zid. Kengur upada u banku. u kamion koji slon brzo odvozi sa mesta prestupa.Pa čoveče nisi ti auto! .Možete li nam opisati te kriminalce? . Velja Ilic se napio i legao posred parkinga. a mama magarac.Šta te briga. a ko si ti? Ja sam konjska musica. ja sam maji zeka. Dolazi ministar policije Jocic pa mu veli: .Jeste li videli šta se desilo? . zeko A sta ti je to kurjak? To je kad ti je tata vuk. Slon zamahne surlom na banku.Ide mali zeka sumom. Naidje na konjska musicu: Cao. hop. A sta je mazga? To ti je kad ti je tata konj. Ma JEEEEEEEESTE. Razgovaraju Mujo i Haso i kaze Mujo: -Bolan Haso.. Iskače ministar Jočić i upita bankara Dinkića. hop.Zato što su na glave navukli najlonske čarape..Na žalost .Šta to radiš? . kako je tebi supeeeer Krene dalje. . hop. hop. i krene dalje.jesili cuo da je Suljo up`o u kazan pun rakije? 226 . a ko si ti? Ja sam kurjak. . nisi ni ti pauk! Slon i kengur stižu kamionom pred jednu banku usred naše zemlje.Jesam. hop.ne mogu. Zeka kaze Vauuuuu. Zeka Isto vauuuuuu. zeko. ja sam maji zeka.Zašto? . Sretne mazgu. a mama pas.Pa zar ne vidiš da sam se parkirao? . i ciglom razbije prozor. vaaaazi.

... Gleda Hasu 227 ... i ugledaju svinju.jadnik. Idu Mujo i Haso kroz selo.Mujo to su tri.samo znam da je tri puta izlazio po meze Sta dobijes kada spojis macku i zmiju? Zmiju koja se uvek doceka na noge Polaze Mujo engleski. Bil: Ništa.Prvo pitanje-ne zna. kao on to neće doživeti.Mujo.`ajde sad jos jednu. Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan. Bil ga upita kad će Windows konačno biti bez bagova i izađe. vraca se srecan navlaci panatalone. Jeljcin i Bil Gejts kod Bogac i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti. Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan. Došli Klinton.. Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.misli i rikne kao lav Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE Hiroshima 45. mogao bi. nisam odavno... kao to to neće doživeti. Ode on par minuta.Pa jel se mnogo mucio? -Nemam pojma..-Auu. Gleda Mujo svinju. Chernobill 86. hm. jošo plače...drugo i trece pitanje pitanje-isto.. Windows 98. Na srecu profesor je bio raspolozan pa kaze Muji: -Ajde kazi mi cetiri reci na engleskom i pros`o si! -METRO GOLDEN MAJER! -Odlicno. Misli.

Nema ga pola sata. i jos uvek nije cisto. C*go sta radis to? Ovaj se okrenu i rece: Drug policajac. ode on.. ne.Aaaaa. da ih ne zamazes.. LEPLJIVO GOVNO Podseca na vruc katran. dodjes dignes noge i radis radnju. C*ga nije mogao da odoli i pridje otpozadi i poce radnju... a neki bacio VRSTE GOVANA GOVNO DUH Znas da si se israo. Obrises dupe 12 puta. Ne izlazi sve dok se ne oznojis i pocrvenis od 228 . dobra i zdrava p**ka. ali nema u solji.. Na to ce debil ."Tata. da ne mozes da povjerujes. svinja skici.. sta bi ti falilo?!?! Razmislja Haso. Na kraju gurnes papir u gace. Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si uopste srao. TVRDOGLAVO GOVNO Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa.. TEFLONSKO GOVNO Kad se iseres. NEODLUCNO GOVNO Taman si obrisao dupe. kad shvatas . volim se ja i ljubit. Vraca se sav kaljav.Bolan Haso nisi ni ti odavno. neko kuca!" Seta se c*ga ulicom i iza jednog coska vidi ciga*ku kako se presavila preko kontejnera i nesto pretura. moraces opet. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji. pa jest nisam odavno... gleda ga Mujo zabrinuto . . Ima govna na toalet papiru. Imao otac sina debila. i iznervirao ga ovaj nesto mnogo i otac uhvati debila za glavu i pocne da mu je lupa o sto.. da vi´s cudo..Pa sta si ti radio. katastrofa. Nakon minut vremena nailazi pandur i uzviknu... tako si cist i ti i toalet papir.

Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci. jos uvek pluta. ali govna nema. i obicno ti pokvasi dupe. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA Kada ovo govno padne u vodu. KING . BUNGEE GOVNO Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta. GOVNO OD MEKSICKE HRANE Znas da ponovo mozes da jedes.TEG Kad se iseres. laksi si za 5 kila. prdnes par puta.ZMIJA Ovo govno je prilicno mekano. GOVNO .PLOVAK Cak i nakon treceg pustanja vode. GOVNO . GOVNO . prije nego sto padne. debelo kao tvoj palac. napravi ogroman pljusak. GOVNO . da nece da potone. kad prestane da te pece dupe.KORNJACA Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra. SPORO GOVNO Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole. i dugacko barem pola metra. 229 . Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.silnog naprezanja. Ofinger je kao stvoren za to.ZELJA Sedis sav napregnut. osim ukoliko ga ne izlomis u sitne komadice. GOVNO . NESTRPLJIVO GOVNO Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi.KONG GOVNO Ovo govno je toliko veliko. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

? FAKSOM!!! Kafana u bosni.." 230 . silovao?" -"Ne sjecam se. ljudi sede i cirkaju u jednom momentu prozor se uz gromoglasan tresak razlece u paramparcad i upada fata sva vezana lancima. Jel' te neko tukao?" -"Ne sjecam se. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom. Dotrcavaju svi do nje: "Fato je'si dobro?.GOVNO . Kako Etiopljani putuju na more. da ti nestane toalet papira. stomak zakrci. i brises dupe tako besno.. i pocnes da brises dupe.. SRANJE Seres tako brzo. da ti se vise ne sere. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste. VETROVITO GOVNO Ono nastaje kada sednes na solju. a onda ih naglo iscupa... i onda kazes: SRANJE! GOVNO BEZ KRAJA Ovo govno curi kao ludo. Ko te je vezao.. PRASKAVO GOVNO Govno koje izlece u milion delica po sekundi. i taman kad zavrsis. GOVNO SA ZURKE Ogromno govno koje iseres na zurci. i isprska celu WC solju....." "Pa cega se posljednjeg sjecas???" -"RINGISPILA." "Jel' te neko mucio.. i prdis toliko dugo i jako..DZEK TRBOSEK Ovakvo govno se zaljepi za dlacice na dupetu. i jos govana pocne da ispada.." ". bona?" -"Ma ne sjecam se.

Šta mi možete dati? .. hranu i 500 evra mesečno! Sretnu se dva pijanca.. ali je morala sadržati tri reči: 1. sto se deres? Na to ce Mujo: -Uff dobro je. a glasi: "O Bože..Svakako. . sere i napreze se: -UUUU. imam erekciju 24 sata na dan. religija 2. mogu li proći između vas dvojice? . Vratio se on i pita ga Suljo: "Jesu nam kuce popalili???" -"Jesu. sreco. 231 . UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere: -AAAAA.Oprostite." "A zenu jesu li mi silovali?" -"Jesu. jesu li mi nju silovali?" -"Jesu i nju. a ja mislio ispale mi oci.Doktorka. UPOMOC.." "A cerku. MMMMMM. jesu li mi nju dirali???" "Nju nisu. tajna Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu. kaze. sta ti je.. sex 3." "A majku." Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči. AAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: -Mujo." "I moju i tvoju?" -"Da. trudna sam! Da barem znam ko je?" Sedi Mujo na WC solji.Stan.. jedinicu. ali samo jedan po jedan. pa će prvi: . ona nije htjela.Mujo i Suljo su od rata u Svajcarskoj i Mujo ode do Sarajeva da vidi sta se desilo poslije rata.

.Da ljubim da prodje .. . Poslije seksa.Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu? Zbog slepog creva. ucicu" "Odlicno!" ... Javi se Mara : "Kad dodjem kuci. Devojka upre prstom u celo i kaze: . lecis li i shuljeve?! OGLASI 232 . decko.Tačno. Malo on.. i trebao svako da kaze po jednu recenicu u buducnosti ..kaze uciteljica Javi se Ivica: "Kad dodjem kuci odmaracu" "Divno"-rece uciteljica Javi se Perica: "Kad dodjem kuci supu pilecu" Momak i devojka setaju ulicom zagrljeni. a ti? Čujem da tvoji susedi žive kao dva goluba! .Da ljubim da prodje .Ne. pokazuje prst i kaze: .A ovde cam ce udajila jutlos. Gleda ih jedan penzioner sa prozora i pita: .Poželiš li ponekad da si muškarac? ..Boji me glava.opet ce momak i poljubi je u celo.. .kaze momak i poljibi joj prst.Je li..opet kaze momak i poljubi je u lakat.Vidi kako sam se posekla.. Ona mu. pokazuje lakat: . on je pita: .Da ljubim da prodje . a malo ona izleću kroz prozor U skoli se ucio futur. onako detinjasto.. Devojka nastavlja..

poplavite ih! 233 . Sifra: "Dafina" Svako ima pravo na moje misljenje. Sifra. uciTI.Dobro lezim u krivinama Sifra: "Lezerno" Radim po kucama Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju". Pozajmite mi 100 maraka. Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj" Otpusavam jajovode Sifra: "Voodooinstalater" UciTI. uciTI. ona sama padne. Sifra: "Crnogorac". Ti je dignes. Sifra: " Egocentrik". Osigurajte stanove od pozara . Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju. "LJenivac" Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade Sifra: "Strpljenje". Cistim ribe po kucama Sifra: "Iznad 18". Ako vam ne vratim necu vam vise traziti. Prodajem vrhunski preradenu hranu! Sifra: "P. Debelo crijevo". Placem kod zubara Sifra: "Placipicka" Prodajem poluautomatsku motiku.P.

Sifra: "Marko Kraljevic". Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao los primjer Sifra: "Nezaposleni".Sifra: "Vodoprivreda". Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj. Krecim crnce po kucama Sifra: "Moler rasista". Posjedujem veliku plantazu oraha Trazi se djevojka za tucanje. Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20 Sifra: "LJubi ga majka". 234 .