200 strana sa vicovi

+ 2 strane + jos
1 2

strane gratis

(sakupljeno sa mycity.co.yu foruma)

1

Ukoliko Hilari Klinton pobedi na predsedničkim izborima u SAD-u, Bil će moći da kaže u memoarima da je imao jedinstvenu životnu priliku: - Da je bio i President i First Lady!

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. • Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi. • More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!!

Javi se jednom sirotanu dobra vila u snu i posavetuje ga: ''Rešićeš sve svoje probleme ako uradiš sutra sledeće: ''Sutra je peti dan petog meseca. U pet i pet otidji na hipodrom i udji na ulaz broj pet. Na šalteru broj pet na kladionici kupi pet
2

tiketa i kladi se na grlo broj pet koje će se takmičiti u petoj trci...''. Čovek se trenutno razbudi i jedva dočeka dan . Učinio je sve kako mu je dobra vila zapovedila, a grlo broj pet stiglo je peto...

Microsoft hot-line, telefon zvoni: • Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palčeve! Sastali se perverznjaci i razmatraju tehnike onanisanja. Crnogorac je izneo najoriginalniju: ''Sediš na ruci dok ti ne utrne, a onda ga izdr..š - ko tudjom...'' Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata. Kaze hodza: Razvedi se. Mujo: Ne mogu, volim je. Hodza:Onda se ne razvodi. Mujo: Ali stalno mi je to na umu. Hodza: Pa, razvedi se. Mujo: Ne mogu zbog djece. Hodza: Onda se nemoj razvesti. Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim. Hodza: Promijeni vjeru. Mujo: Kako ce mi to pomoci? Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

Sta je rekla plavusa kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u akvarijumu? -Ne.Jos nisu popili ni staru vodu.

U jednoj elitnoj četvrti, ekstra zgradi, kupi cigo stan. Jednog dana sretne komsiju doktora i kaze, Dobar dan komsija, mi smo isti imamo stan u istoj zgradi.Neće biti, cigo ja imam garazu u zgradi a ti ne. Poslije par mjeseci sretnu se opet njih dvojica,a cigo opet,Dobar dan, doktore nas dvojica smo isti ti stan, ja stan ti garazu ja garazu.Ma neće biti cigo u mojoj garazi porse a tvoja prazna.Ode cigo kupi porse na kredit, i opet sretne komsiju i kaže,Sad smo isti imam i ja stan, garazu,porse kao i ti, zamisli se doktor pa kaže jest cigo sad smo isti. Nasmije se cigo i rece neće biti doktore ja
3

sam bolji od tebe, ja imam komsiju doktora a ti cigana.

Q: Šta je Zemljina revolucija? A: To je neko levo kretanje. Q: Kako se naziva putanja po kojoj se Zemlja giba oko Sunca? A: Gibanica.

- Rase ljudi su: belci, crnci i žutci. - Zamišljene polukružnice koje seku polove nazivaju se meridijani ili podzemnici. * Vodostaj je mesto gde se duže vremena zadržava voda.

Trchi amer po Copacabani, trchi, pa se baci na pesak i uradi 50 sklekova, pa trci, pa trchi pa sklekovi. Dok je radio sklekove, pridje mu prodavac kokosa: "Gringo!, Yu fuk 'muito bom', but yur woman is gone" Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: - Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim. - Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč? - Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. - Jesi li Mujo? - pitaju ga. - Ne ja, svetog mi Vasilija. - 'Ajde skidaj gaće! Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti: - Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje k**cu no svetom Vasiliju...

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep,oklizne se i u letu se uhvati za oluk.Videvsi da ce oluk popustiti i da ce pasti,dovikne zeni: -Kuvaj rucak za sebe i decu,ja cu da rucam u bolnici.

4

. bolan. a ona kod kuće u krevetu sa švalerom! Posle kraće(?) pauze.''. -10°C 5 ..Otkud ti to? .. +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.i prodavacica ga pita: -Hocete li u tubi.or not to be? Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta. Medjutim. -1°C Dah se vidi.'' Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.. Rusi jedu sladoled i piju pivo. opet Mujo onako sam za sebe: . a sada sam samo za jedno veče zgrešila dvaput. 0°C Destilovana voda se smrzava...Zamisli.. +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale. Dolazi Sekspir u prodavnicu da kupi majonez.. mislila sam da ćemo ovo da ponovimo.Ona moja Fata je drolja! ..A možda i nije drolja. 'Tri kondoma. molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?' Definicija minusa +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač. Mladić se trgne i pita: ''Kako dvaput kad smo samo jednom?'' Devojka:''Pa. ona počne da plače: ''Jao. pošto je popustila i sve se lepo svršilo .Žali se Mujo Hasi: . Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći. Možda nije dobila telegram. nikada do sada nisam zgrešila.

Ide lija šumom i plače. Rusi potpuno popizdeli. -29°C Nemački automobili ne mogu da upale. -70°C Smrzavaju se i u paklu. Posle izvesnog vremena sretne zeca koji je upita: ."Pa jesi li ga varala?" Lija: 6 . -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima."Zasto plačeš lijo?" Ona odgovori: . Rus liže smrznutu vodku. -36°C Ruski automobil ne može da upali. -120°C Alkohol se smrzava. U Moskvi zakopčavaju kapute. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet."Isterao me muz od kuće i rekao da sam kurva. -273. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale. Prekida se kretanje elementarnih čestica.Francuski automobili ne mogu da upale.15°C Apsolutna nula. -15°C Američki automobili ne mogu da upale. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama. -20°C Dah se čuje. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu." Zec: .

iskreno? 7 ."Nisam" Zec: ."Zasto plačeš lijo?" Lija: . Lija tako dalje luta i plače i sretne vuka."Nisam. Vuk: ." Draga." Meda: ."Pa jesi li ga varala?" Lija: . Istera vuk liju istim rečima kao njegovi predhodnici." Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme zajedno.. Zec poludi. ali onako . ne daj bože. te je on upita: ."Udaj se za mene. da li bi plakala za mnom. ali lija opet rodi svinju."Nisam. razboleo i umro naprečac." Vuk: ." Pristane lija."Pa onda se udaj za mene. otera je od kuće sa rečima da je kurva. i posle nekog vremana rodi svinju. Luta lija tako dalje i plače."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva." Vuk: ." Meda: ." Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme."Udaj se onda za mene."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva. ali lija oped rodi svinju. NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE. pa ćemo videti."Pa jesi li ga varala?" Lija: . ako bih se. Sretne medu. KOJA JE POENTA VICA? "NISU SVE ŽENE KURVE."Zasto plačeš lijo?" Lija: .

ali traži da on stavi kondom. ne znaš ti kako guma smrdi kad se upali. Na pitanje plavuše šta će joj ti čepići. ovaj tekst možete čitati odozdo nagore. Idu dva psa pustinjom.Nikad! . drug Organ odgovara: ''Ma.Još kako! .Naravno. Pandur pristaje. ali uz uslov da ona stavi čepiće u nos..Mogu da ti verujem.. ...Da li me voliš? . Navali pandur da kresne plavušu. sine! .Ura! Najsrećniji dan mog života! . mužiću moj! Ti znaš da se ja rasplačem za svaku sitnicu.Ne! Teško mi na to i da pomislim! . Šta da radimo?'' 8 .Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo? .Ah. Pred venčanje: .pita Perica. Najstariji od njih kaže: ''Naša obaveštajna služba saznala je da se naš organ sprema da uzme lek protiv nas i da nas sve istrebi. upisacu se!!! Sastali se viriusi u organizmu i debatuju..Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem? .Mama. Pa ce jedan: -Ako ne naidjemo na drvo.A da li bi me tukao? . .Baba ce njemu: -Dzaba ti meni sinko pricas.besno rece majka.Jesi li me ikada prevario? .svejedno ja tebe nista ne cujem.. mnogo! . sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? ..'' Sedi baba u autobusu preko puta mladic koji zvace zvaku. Posle par godina braka. Ona ga naravno ne odbija.Prodaju ga tvom tati. kako možeš da me to pitaš.Hoćeš li da me poljubiš? ..

Treca gospodja koja ne cuje s blazenim smeskom na licu doda: . Pobiće nas sve. sedeći na terasi penzionerskog doma. U pošti nisu znali šta bi sa pismom upucenim Bogu. Treći virus: ''Vi ste budale.Drugi virus se javlja: ''Predlažem da ujedinimo snage i da složno udarimo na organ za koji se ne nada i da ga ubijemo''..ja hvatam prvo govno i palim odavde. kaže prvi fudbaler... to nista..lepsi i zdraviji nego danas. jer su lopine maznule 95 eura." 9 .Nisam cula ni reci sta ste rekle. a slikaju ga s lisicama. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje. uzela sam brdo kesa -A sto te Sutanovac oslobodio vojske. i pretvarajuci se da u rukama drzi dva velika luka. Šta piše na spomeniku Vuku Karadžiću u Beogradu? Vuku srpski narod Sreo Boris Tadic Mariju Serifovic pa je pita -Je li Maro sto si podrzala Tomu? -Pa znas kako Boki. Odluci on da pošalje pismo.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac.. ali se dobro secam frajera o kojem pricate. Koštunicu je dirnulo pismo i odluci da pošalje 5 eura..'' Mali Perica je strašno želeo 100 eura. samo nemoj vise slati preko Vlade. doda kako je nekad i luk bio puno veci. pa su ga poslali u Vladu. ne pratite savremenu farmakologiju. Druga gospodja klimnu glavom. nego . prva gospodja je s nostalgijom pricala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš.'' Tri postarije gospodje. I dobio Perica 5 eura. ali nikako da dodu. oduševio se odgovorom i odluci da pošalje pismo zahvalnosti: "Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu. prisecaju se proslosti. Slikovito pokazujuci rukama. jer šta ce malom Perici toliki novac.

Poslije dva dana je njihov logor imao fino spremljenu odbranu. koji obrisa suze. skoci na noge i uz siroki osmjeh na usnama potrcha u neistrazenu dzunglu. iskoci japanac ispred njih i viknu: "SUUUUUPPLIIIEEESS!" U jednom zabačenom bioskopu u kome je sve drugo bilo važnije od gledanja filma.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac. Njemac i Japanac se nasukaju na pusto ostrvo. -Znas li od cega je umro onaj sto se lecio savetima iz novina? -Od stamparske greske. Prilazi baba malom Zemuncu i obraca mu se: -Sine. Amerikanac odmah preuzima komandu i kaze: "I´ll be in charge of the defense!".Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš.. kaže prvi fudbaler. kad su izgubili nadu da ce ga naci zivoga.mogu nesto da vas pitam? -Koga. Amer i njemac odlucise da odu da ga traze. Isli su dugo i duboko neistrazeno podrucje.bre. a muškarac još 10 . Njemac i amerikanac. Poslije 6 sati. Završava se film.ali od japanca jos ni traga ni glasa. ''dižu'' se svetla i žena posramljena uzvikne: ''Mišo!?''...'' Ko može da dobije sidu na plućima? Onaj ko je peder u duši.Krecali su se polako kroz mracnu i opasnu dzunglu. iznenada iza jednog drveta.. da bi ga utjesili rekose: "You can be in charge of the supplies!" To vrlo obradova japanca. a slikaju ga s lisicama. kreše tip u mraku žensku koja je tim povodom i sela do njega u lošu. fino izgradjene barake u kojima bi boravili. Njemac brzo rece: "I´ll be in charge of the constructions!" Japanac ne moze da se sjeti sto bi on mogao da bude i postade zbog toga vrlo tuzan.ti da vaspitavas? Amerikanac.

' 'Nije to ništa. Dok su oni sedali. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio.Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole.Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo. gori nam kuća! . On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede.posramljeniji: ''Mama. vala. polako.Alo.Hajde sine. da ne probudiš mamu! Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!' Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu.'' . u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!! Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo.. uzmi seku i hodaj tiho. sela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza. probudi se.Dobar dan. pa ćemo se čuti kasnije. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji. Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče: .. što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E. Što mogu učinjet za Vas? A jedan od one trojice reče: . svaka čast! Čujemo se. zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo.Tata tata. jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče. Čekala sam 2 sata.Mi smo iz pošte. Zatim kao okrene drugi broj: . počne Crnogorac da "priča u telefon": . Čujemo se. Došli smo da Vam priključimo taj telefon! Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. ali evo upravo mi uđoše klijenti. Opet kao okrene treći broj: . kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. pa vi sada nastavite. A na vestima kažu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE! 11 . što činiš? Mogli bismo na po jedno piće.

Kresnula se plavuša sa tipom. Naidje devojkin tjale." ."A kako Perice?". zar se vama nikada nije uvukao?" Pita Perica učiteljicu: .. pita učiteljica."Sme li se učiteljici reći kravo?" . sačuvali smo fakture. .. Posle seksa uplašeno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imaš sidu? • Nemam! • Uh. Dođe crnac na plažu go da se kupa i ćuna mu se previ preko cijelog tijela i svi su na plaži vikali uuuuuu."A sme li se kravi reći učiteljice?" . drzi u ruci tojagu i obrati se momku: Ljubish."Pa fino." ."Jesam."Doviđenja UČITELJICE!" UN: Imamo li uopšte dokaze da Irak poseduje oružje za masovno uništenje? Buš: Naravno."Ne sme Perice. a zatim će crnac na to: "Šta je ljudi. dobro je. a? 12 . to ni slučajno!" . kaže učiteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio život???" Kaže Perica: ."To sme. da ne dobijem opet. svom nećaku!" ."Herojstvo je kad nekom spasiš život."Bravo Perice!". Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže: . sakrio sam sestrine antibaby pilule!" Kako je nastalo ime ljubisha? Momak se sa devojkom sakrije u seno da se vataju.

. da ima mašine za ljuštenje krompira. Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije. sto je on puno i iskoriscavao. Daj lekaru 100 za abortus. Izasavsi napolje..'' Vraca se Fata sa ginekoloskog pregleda kuci i kaze Muji: Mujo imam venmatericnu trudnocu. U povratku ugleda dete u jezeru kako se davi. Ona krene da gata i kaze mu: -Sine.. kad već ima avione. a drugu 100-tku mu daj da cuti. mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. Nisam ni sposoban da radim.. a lekar kaze da ce to kostati 100 evra.. ba!? -Karamba! Otishao chovek kod prorochice da proveri kako ce mu biti narednih dana. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastrirashe i izbacishe iz palate. Prvi dan jednog regruta u vojsci i pravac pred brdo krompira.ali sa pozamasnim polnim organom.bicesh odgovoran za smrt mnogo ljudi!! On se sav najezi i krene kuci. mora se! Evo tebi 200 evra. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku.. Sta se mora. Moram na abortus. rakete.. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama. Reci mu da ne prica nikome da sam promasio onu stvar.Kad je izvukao dete odveo ga je kuci a na to ce detetova majka: hvala ti dobri choveche shto si spasao mog sina Adolfa. On razočaran i obeshrabren gleda onu gomilu i komentariše: ''Ja sam mislio da je naša vojska moderna. Mujo: Neka. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu.Zatekne mujo fatu sa Meksikancem u krevetu i kaze besno: -Shta radish. On se seti shta mu je prorochica rekla pa on pomisli da bi bilo u redu da spasi bar jedan zivot ako ce unishtiti mnoge.'' Kuvar ga teši: ''Naravno da ima. ti si najnoviji model. pridje mu i upita ga: -"Zasto places mladicu?" -"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. Jedini 13 .

. ba.Sad ni toga vise nemam. a mi smo se obukli i došli kući. al' sta ce joj. pa neka zameni. ba. bio sam sa Mirjanom u parku.. -B: aaaaaaaaaaaaaa. • A šta si tamo radio? • Znaš mama. Zatim joj je čika skinuo gaćice. • I onda? • Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place. mi smo sedeli na klupi.. kontam za tasnu. nek' uzme mecku i nek se odveze do prodavnice. ok metla. ali sto vibrator? -B: pa ako nece metlu. Pricaju Bosanac i Amerikanac sta je koji zeni kupio za godisnjicu: -Amer: Ja sam mojoj kupio prada tasnu i pride mecku slr... -Onda probaj sa kuhinjom! 14 . Obraca se zena muzu: -Volela bih da ove godine idem na neko nepoznato mesto ili negde gde dugo nisam bila.. pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni.. i mecka? -A: Pa ako joj se ne svidi tasna. Perica zakasnio kući posle škole." Rodio se Husi sin sa tri glave.dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube. pa ga je dočekala zabrinuta majka. • I šta je onda bilo? . -A: Dobro. jer nam se nije ni piškilo ni kakilo.bolan? A Huso odgovara: -K'o zmaj. • Gde si bio do sada? • Paaa.upita zaprepašćena majka. • Paaa. Mudrac ga pomilova po glavi i rece: -"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na neki forum. onda su njih dvoje otišli u žbun. -Bosanac: Dobro. nek' se j***. a ja sam mojoj zato uz'o metlu i vibrator. pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice.. pa smo ja i Mirjana isto tako uradili.Zove ga Haso telefonom i pita: -Kako ti je sin Haso.

ja imam 77 godina. bolesan sam.A.. Ja mislila da si rekla ''protestant''.Čekam devojku. kako da pređem na drugu stranu reke?.Kad ja porastem. neću moći da izdržim 8 godina u zatvoru. Koje ce boje da bude? Jel' znas onu boju trule visnje? Znam. .Pa. Kako plavuša prakticira siguran seks? 15 . Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete dzemper: Sta to radis? Pletem dzemper.. Ej.Šta! Šta si rekla?! .Prostitutka. . Odjednom jedna mala ustaje i kaže: .Gospodine sudija. Komunalac drekne: . ... zapita plavuša drugu plavušu koju je videla na drugoj obali. sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu.Dobro. ti izdrži kol'ko možeš.A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani! U skrovitom delu parka.. ... U katoličkoj školi. ali zašto kopaš? . i osuđujem Vas na 8 godina zatvora..Dobro.. E.. najmekša trava. ulovi komunalac klošara kako kopa. .. ona je malo grbava... imamo sastanak..Šta ti tu radiš? . dobro. pod drvetom gde je najlepša. biću prostitutka! .isti takav samo zelen.

• Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi? • Mi smo Crnogorci. ona mi ga popu*i i ja opet spreman za posao! .". Kupac: ''Molim Vas. šteta. Sat vremena kasnije: . a baš mi danas trebaš. Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. boli me noga. dajte mi onu košulju iz izloga.'' Prodavac: ''U redu.. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se požaliti mojoj ženi. • A gde je to? • Pa to je republika u Jugoslaviji. i šefe.. bliskog kineskog naroda i .'' Kupac: ''Nemojte me praviti ludim.Dobro. bolestan sam... kao što vidite. ne boli ruka. Ista tamo bude primljena od nadležnih. Prodavac: ''Kahm.belog jorgovana''. to je bela košulja?!'' Kupac: ''Lepo sam vam rekao da je boje jorgovana. ne boli trbuh. . prodavac reče začudjen:''Ali. boli me glava. košulju boje jorgovana. izgleda. pokušaću.. • A koliko vas ima? • Ima nas 500 hiljada. • Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i.Joj. imali ste pravo! Više me ne boli glava.. • A u kom ste hotelu? . • Dobro ali odakle to dolazite? • Pa iz Crne Gore.Šefe....Šefe.. hajdemo lepo da vi meni pokažete tu košulju boje jorgovana koju ste .'' Prodavac: ''Koja boja je u pitanju?'' Kupac: ''Boja jorgovana''.Zaključa vrata auta. samo vi spazili. bratskog i. znam dobro šta sam video. nemamo u izlogu. boli me trbuh. ako može neka druga.'' Kad su izašli pred izlog.. ne boli noga. kakvu lepu kuću imate! 16 . U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog. boli me ruka. iako prostorno udaljenog ipak.. kahm. nisam imao nameru da vas vredjam.....

a jos malo dalje njega i njega! Pa sta je to..Lepo od tebe što si se toga setio. Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama? Ćelavi bi se klizali. poce odvrtati ventil i kaze: Pustam. zato sam i uzeo samo jednu kartu.MENE I MENE! Q: Sta pevaju pingvini kada se napiju? A: "Neke ptice nikad ne polete" U konc.... pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini? ..uhvati i on da ga bije... kad u grmlju spazim nju i njega. sreo bi . logor doveli Jevreje i strpali ih u gasnu komoru. pustam.rece: Da li si ti lud. • Što ne probaš iz "safe moda"? Priča Mujo Hasi kako je kresnuo mečku u šumi jer je to bio jedini način da izvuče živu glavu. poceli da lupaju po vratima i vicu: Pustaj! Svaba se nasmeja. Osisao se mali rom na na celavo kao skinheads i dolazi kuci.. Kada su ovi shvatili sta ih ceka... Ustaje ti mali rom.a vec mrzim ove rome.. Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved: Sta se to dogadja s vama. U to vreme se pojavljuje i otac sa posla i kada ugleda sina onako osisanog i prebijenog.... . ljudi moji!?Pera sapne susedu: ..Svakog jutra mi ostavlja med ispred kuće''.. a Haso ga pita: ''Pa kako je bilo.Draga..i kada ga je majka ugleda. Žali se jedan: • Čovek. kako je bilo.i pretuce ga skoro na mrtvo. neće da mi se digne.. mužiću. malo dalje opazim nju i nju.. je l' isto ko s Fatom?'' Mujo odgovara: ''Ćuj.Da..Da je isao jos malo dalje. Pričaju dva programera..pogle nasta licis. ljudi moji?! Idem neki dan ulicom.sav polomljen i kaze: Nisam ni pola sata skins. 17 .

Njoj nešto nije jasno. nesam tuj.Sef hvali svoju novu sekretaricu: -Izvanredno. Iznutra se čuje: Ne arči struju. A on će njoj: Će gi imamo. a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj: Ovo će sačuvamo za decu. i to jako. tata. Gost kaže: Kako nisi tu kad ti tu opanci?! Otišal sam bos! Kaže sin ocu Piroćancu: Tata. ali on na silu uđe preko reda kukajući. pa ga pita: Čiju decu. draga. daj mi 300 dinara! A otac će na to: 200 dinara? A šta će ti 100 dinara? Oženio se Piroćanac.Mozemo li da predjemo na cetvrtu rec? Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. Zaboleo Piroćanca zub. Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište? Kaže im da je izgubila tamo pet dinara. Požuri on kod doktora da ga izvadi. U ordinaciji bila gužva. 18 .000 dinara. Odlomi jednu kocku da je posluži. Ona će opet zbunjeno: Pa mi gi nemamo. pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. dragi? Pa našu.napravili ste samo tri greske. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta: To će koštati 1.

jarane. -Haso: ''Jesi ćuo Ibro. bez pare prebijene?'' Haso: ''E.. kako da ne..pojeftinio tramvaj za pet dinara. a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući. molim te kao brata.'' Piroćanac: ''Ženo.otvorio sam restoran na Marsu..sve super.Pajserom. može neko osveženje?'' Gost: ''Može.'' Sretne Haso Muju: -Gde si Mujo. šta b drugo... -Pa sto si sad ljut? -Sad manje ustedim kad dodjem pesice. ljudi moji! A šta je to radijo tamo u Njemačkoj?'' -Haso: ''Otvorio banku ćo'ek.Onolike pare.. bolan. . kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena: Šta ti bi? Zamisli.ote se Piroćancu pa će on doktoru: Ajde..ali nekako nema atmosfere. bolan ne bijo.enterijer sam ja sredio.Aaaaa. da li sam ćuo? I ćuo i vidijo. -Sta bi?-pita ga zena. ćime kad je odavde otišo go ko pištolj.Bosanska kuhinja.... Piroćanac: ''Prijatelju.. pajserom. Bračni par šeta centrom Pirota. mogli smo još da naručimo! Dolazi Pirocanac kuci sav u bedaku....'' 19 . otvori prozor.dobro radim.. rasklati ga za sto dinara. nismo platili u poslastičarnici! Pa šta se uzbuđuješ? Kako da se ne uzbudim. ćime.'' -Ibro: '' Kakvu banku.sta ima? -Evo. -Ma..eto. kako je naš Mujo lijepo uspijo u životu?!'' -Ibro: '' Ćuj.

96. ."Majku mu al' sam ga spržio!" Imao jedan amer fabriku eksera. Nakon nekoliko dana iz Sibira stiže zahtjev mjesnom odboru za jedno pojasnjenje: Da li se smiju za vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi? Mjesni odbor je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom odboru. Otkazani svi javni skupovi. od radijacije? .Bolan. 422 žohara i 39 miševa. 98. ovaj. Okrene se i vidi crnca pa kaže: . inspektor. Ibro. i kako nije bilo dovoljno mjesta u stanici.. sav zgrožen pita: "Bako. Kad je došla na red.Kako. ja skinem zube pa cuclam!" Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost. 27 štakora. Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: -Sta je ribe.kako bi zalost i tuga bili veci."Ma znate. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!" Trči bijelac ulicom i prdne." Na to mu prodavač kaže: . zar i vi?".solarijum. 97. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. stavili ih u kolonu ispred ulaza.a? Plavuša: '95. 99. Odmah je stigao odgovor: Da. 20 . Zetva je prekinuta. štakori i žohari???" . A što će vam. upomoć! Stonoga!!' Dođe jedan čovjek u Pet shop i naručuje: . sinko. zaboga. je. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konsultovan centralni odbor SSSR-a.. . ali samo sa bracnim drugom."Molim vas 356 paukova. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. čuo da bosanci mogu da zakucaju ekser glavom. Ona će na to "Hm. U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke. držimo samo pauke i miševe." I stane baba u red.. bolan. jesi'l čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? . dijele se naranđe.."Gospodine. a ona će "Je.Zatuko je Mujo radijatorom.

Kandidat na prijemnom ispitu za solo pevanje: ''Ali.pa rešio da nađe jednog takvog da snimi reklamu. pa kaže: "De bolan Haso skloni glavu." 21 . ekser ništa. vodim te u Ameriku da snimaš reklamu!" Uze Mujo ekser "BAM". Amerikanac oduševljen izvadi jedan veći ekser. Drugi put "BAM". profesore. evo ja sam očit primer. Uze Mujo ekser "BAM" i zakuca ga. kaže on: . ne biste pevali''. pa dade i njega Muji da ga zakuca. Ode Mujo da susednog kupea." Izvadi amerikanac jedan mali ekser i dade ga Muji da ga zakuca u zid kupea. zar ne mislite da ja pevam s mnogo osećajnosti?'' Profesor: ''Da imate imalo osećajnosti."Al' se neko naje*o u moje ime. ekser ni da mrdne.Profesor ga pita: -Koja je najveca kazna za bigamiju? -Dve taste. U vozu za Prnjavor naleti na Muju. Uze Mujo ekser "BAM" zakuca i njega. ekser opet ništa. pa izvadi jedan još veći ekser i kaže Muji: "E Mujo. ako i ovaj ekser zakucaš u zid kupea. pa ga upita: "Je'l istina da ovde ima ljudi koji mogu glavom da zakucaju ekser?" Mujo: "Pa naravno. Treći put "BAM". Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 ženskih u životu. Amerikanac ne može da veruje u to što vidi. nije mi do zaj***ncije!!!" Pita sin oca policajca -Tata hoces da ti ispricam vic o policajcima -Sto sine pa i ja sam policajac -Nema veze ponovicu ti sto puta Student polaze ispit na pravnom fakultetu.

Ne zna koju jedinicu da stavi prvu. Radoznao.A u kutiji? • Čime se baviš? . Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. u niskom letu iznad obliznje sume. Završivši tačku igračica dolazi iza bine i starešina je zaprepašćeno pita: • Šta se dogodilo. • Pa. zašto je aplauz izostao?! • Gospodine. Međutim.pita sudija optuženog. U drugoj tački igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta. kažu da sam lopov . U želji da ih nagradi i podigne im moral. Jednog dana. starešina dovodi igračicu iz noćnog kluba. Ispekli Srbin i Crnogorac prase. umesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. gavran ugleda komad hleba.Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu. starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika.odgovara optuženi. kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom? Žali se Mujo policajcu: .necemo bratski vec popola! Kako plavuša radi duplikat ključa? Fotokopira ga.upozorava ga sudija. A Crnogorac ce:A.Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. . .Ništa. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne razmisljati: 22 . • Pa to ti je veoma rđav zanat . da vidite. i nije. Kod prve tačke vojnici aplaudiraju 5 minuta.A šta je bilo u njoj? . Za treću tačku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. • Pa. Srbin kaze:E.sad cemo bratski da ga podelimo. Samo kad bi nam policija dozvolila da radimo.

Lisica. direktor ti je*e zenu ! G: STAAAAAA ? Ode hleb. Gavrane ! G: (on cuti) L: Gavrane. jer ces ostati bez hleba. odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature. vuce. Sta kaze ker kad prodje pod novogodisnju jelku? Konacno se neko setio da osvetli WC! Koja je poslednja zelja krtice osudjene na smrt? Da je zivu zakopaju u zemlju! Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže: .Neće Mujo kupiti kartu! Panduri ga prebiju i kažu: .. ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba. imam markicu! Ide Crvenkapa i vidi vuka kako cuci u zbunju: -Joj.Mujo.Neću. ja cu samo da cutim i da se pravim lud. L: Dobar dan. koja je. mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu! Mujo: . takodje. Mujo odgovara: .Hajde.Neće Mujo kupiti kartu! Kondukter: . citala spomenutu basnu.Moraš ili će te policajci prebiti! Mujo opet: . kolike su ti oci! 23 . Gavrane'. jer ako progovorim ispasce mi hleb. Gavrane ! G: (on cuti) L: Dobar dan. Ako Lisica kaze 'Dobar dan.Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.. kupi kartu. Mujo. POUKA: Cuti kada ti direktor je*e zenu.

preko puta njih minsko polje. mama.... ima li zivota posle Bozica? Sta se dobije kada se ukrste zeka i konj? Zekonja Razgovaraju dva orla: -Konacno sam cuo da je umro Brako Copic. ja sam samo druga zena tvoga oca! -Mama. red mina. vidis da serem! Razgovaraju dve svinje u oboru: -Sta mislis... -Nisam ti ja mama! -Mama.3. mama. pa kako da Vas zovem onda? -Cika Ljuba! 24 .. i onako ladno odjednom rece lav: -Zeko odoh ja u ono minsko polje -Nemoj bolan lave hoces da nastradas -Ma neka I prodje on tako 1.-Bezi bre.. -Nisam ti ja mama. mama. -Nisam ti ja mama! -Mama. -Je li?? Sad necemo morati rano da letimo! Zasto slon obuva patike sa rebrastim djonom? Da bi mravi imali sanse! Duvaju zec i lav dzoint. 2. mama.. stade na minu i zec onako ladno naduvan kaze -Lav iz in di ejr Dosao sin kog majke i kaze: -Mama.

da se nisi ti malo precijenila!!!" Godina 1997.! Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna. ti... djevojko.' 'Ne postoji novčanica od 70 kuna!' 'Pa ja sam onda silovana!!' Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu."Aaaaaaaaaaa.. Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O. koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus.. nešto progovori.Najveća želja jednog homića je da bude fudbalska zvezda i da sa dva metra promaši prazan gol. Ulazi krsni Crnogorac u kafanu. to je nas!" .donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu. Ako naidjes gdje se igra.A ceo stadion drekne: Jeb. tiiiii. stani i ti pa pjevaj s njima. stani i ti pa igraj. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Na to ce Crnogorac: "Djevojko.Oprostite. znam da me se ne tiče. tiiiii.... ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate. . Ako naidjes na ljude koji pjevaju. ne smetaj im". Ako naidjes na ljude koji rade. li te u d. podignem slušalicu i pitam:Ko je najpametniji na svetu?. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. sjeda i poziva konobaricu. A policajac mu odgovori: -Uđem u govornicu. zatim šlusa par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmehom na licu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.. stani i ti pa placi s njima. 25 . Vidje djetica kako tjera sve pred sobom.. skloni se. Jedan gospodin. priđe jedno jutro policajcu: ."Vidje onu babetinu sto se vuce?" ." Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu. a jedan glas mi odgovora: Ti."Cuti bre. podigne slušalicu.

sad ima mesta! Pita mali kamilko mamu kamilu: .Maaama. trava podšišana. Pozove đavola. Dosadilo đavolu da èeka i pokuca kod Boga: .Slušaj. Prođe mjesec dana.kaže đavo. novcat! . Sve nas doveo u red! . cvjeta cvijeće. a zašto mi imamo duge trepavice? -Zato sine.Jao slatka moja. bilo je super. A tek ona stvar! . Ovaj ga pogleda i kaže: .. fantastično.Gospode... opet ništa. šta je sa Vama? . Pozove on đavola da vidi sta se to dešava.Maaama. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: .To je zasluga onog tvog komuniste.Guraju se dve plavuse u krevetu i jedna padne..Ma. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . Mali cuti.A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom?! Umro komunista i dođe pred Boga. da malo sredi raj.Nisi ti za mene.. prođe dva mjeseca. kad tamo sve dovedeno u red. .Kako znaš? 26 .I. nemoj me tako zvati. a zašto mi imamo ovakve papke? -Zato sine. nego je nov. kako je bilo? . šta mu je? . Vas komuniste sve šaljem u pakao.Maaama. zašto mi imamo grbu? .Zato sine. da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. Mali cuti. Poslije nekoliko mjeseci proviri Bog u pakao. Ja sam DRUG. nema Boga da vrati komunistu. svi marljvo nešto rade.Ju. a najvjerovatnije i NE POSTOJIM! Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita: . da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči. nisam ti ja nikakav GOSPODIN. ništa mu nije. Mališa cuti.. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.a druga ce: -Popni se. te ovaj odvede komunistu u pakao. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vrijeme. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . ali da ga obavezno vrati.

Putnici: Da! .. u međuvremenu se obe poudavale. . slonovski bek uleti klizeći mravljem napadaču i slomi mu nogu...Dodje mu majka. i mi smo krljali! Srele se 2 prijateljice nakon dužeg vremena." a mrav će na to: "ma nema veze.sta nisi uradio? -Domaci. a druga za intelektualca. do'vati me otpozadi. onda mi lepo legnemo u krevet.pa ga pita: -Sta je sine. 27 . I priča sad ova što joj muž kamiondžija: . brate. brate. igrali fudbal mravi i slonovi i. odvedu mrava u bolnicu i posle utakmice ovaj slon što ga skrljao ode da ga poseti i kaže: "jbg. on izvadi svoj penis i. -A..I ovaj moj dođe umoran posle predavanja na fakultetu. a kad nam čitanje dosadi.Jel' ovo prvi razred?? . ja sam vas novi ucitelj. Jeste da posle 3 dana jedva hodam.A Mujo ce: Dobar dan. Sedi mali Perica sav tuzan. A ova druga će na to: . Razgovaraju muz i zena: Z: Sutra nam je 10 godina braka.A šta ti je to "penis"?!? . malo čitamo stručnu literaturu. nije bilo namerno. izvadi ku*ac i rasturi me od sexa.sta se desilo? -Tata me je kaznio zbog neceg sto nisam uradio.Moj dođe kući kasno uveče sav prljav i znojav. pa razgovaraju o svojim brakovima.Pa još je bio u celofanu!!! Uletio Mujo u voz: ..prekinu je drugarica. izvini. jedna za kamiondžiju.. u žaru borbe. Da zakoljemo prase? M: A sto? Nije ti ono krivo. ali mi mnogo lepo.

što onako umodri ženu. imaš i slovo Č.Pa to ti je takoreći isto kao i ku*ac.pomislim se ja pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I sve gu ubijem! Došla devojka kod ciganke da joj pogleda u šolju. znači brak. na primer Cecu.. samo mnoooogo. kad gu pogledam kol'ko je ružna.Što bre? . .Ništa. zamislim Cecu. imaš ovde slovo B.. ja zažmurim.kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam.nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku. I ode ciga kući da obavi posao. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje: ..pojašnjava joj ciganka .Ne znam gos'n doktor. gos'n doktor. razumem slovo B je brak..Evo. Karleušu. Dolazi sutra ciga i pita ga doktor: . pa kaže: . .zbunjena je devojka.nije jasno doktoru.brani se ciga . Seku.Ma muž me sve ubio. pa šta smo se juče dogovorili? . Gleda ciganka i tumači: . gos'n doktor . če se udaš! Gleda dalje.pa ČE TE KARA! 28 . mnooogoo manje. fala vi mlogo. . dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam..i ona žmuri! Pa mamu ti je*em . Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita.. . ali eto sutradan opet ciganke kod doktora..objašnjava mu doktor .A eve ga i slovo M..Marko.jada se ciganka. .Dobro bre.Skinemo se mi goli.poče ciga priču ..Je li cigo.Kapiram.Uuu.Dobro 'ajde. kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim . mora njeg' da pituješ.Eeee. . cigo. pa reče: . Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina. kapiraš? . ženo? . ovog puta još više ubijena od batina.Sve sam uradeo kao što si rek'o. slovo M . znači muž če ti se zove Marko! Nastavi da gleda.Gos'n doktor . . znači trudnoča! . ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem! .pita je doktor. . dig'o mi se. legnemo. ide sve k'o podmazano. ali kakve veze ima slovo Č sa trudnoćom? .Ko te tako unakazi. za ime Boga? .Pa ne radi se to tako .

ali frajer nabije gas do daske i ovaj iz Fiće . Zakače sajlu i krenu. TUU-TUUUU! Pita narkoman Baku"bako jesi li vidjela gdje one moje tablete? ostavio sa ih na stolu" Baka će" pusti tablete sinko jesi vidio one zmajeve u kuhinji!?" Vozio čovek Fiću auto-putem i pokvari se Fićko. BI-BIIIP. Pređu njih dvoje na drugu obalu. mlogo nas stra'! . .Ma nema problema. snimi ih saobraćajac na 29 . šta radiš bre to?! Eeej. otvori haubu i krene da petlja po motoru. a tek čuješ cigu sa one strane reke: . ja vas potpuno razumem. care.ohrabruje ga čovek .. Sta kaze pripadnik Al Kaide kad ga pozoves na kafu? -Mozda naletim.Kako u fabrici "Volkswagen" proveravaju da li vozilo dobro dihtuje? A .jada se ciga. Q . pa da se posle vrati po cigu. BRM-BRM. naravno. postavi trokut..u strahu da mu se auto ne raspadne od ogromne brzine .. Naiđe frajer sa Porsche-om i ponudi se da ga odšlepa do najbližeg majstora.nije loša ova ciganka . Pomoći ću vam. izem ti ku*ac.znači da dihtuje! Ciganin i žena mu . kao pravi džentlmen.i počne da je guzi. ovaj pomisli .Evo. počeše da zapomažu. . ne znamo da plivamo. Čovek udari 4 žmigavca.znači da dihtuje! Q . .. če nam pomogneš da predžemo reku.. najpre prevede ciganku preko reke.Eeej.ciganka pošli pešaka kod rodbine i naiđu na reku koja je nabujala usled poplave. I odluči da.Stave uveče mačku u vozilo i ako do jutra ugine . Prolazio čovek pa se ponudi da pomogne. Kako oboje nisu znali da plivaju. i ja se užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi.I naši stave uveče mačku u "Yugo" i ako do ujutru ne pobegne .A kako to isto proveravaju u našoj "Zastavi"? A .Šta radi Ciga na računaru? Pretura po recycle bin-u..'ajde care.počne panično da ablenduje. I sad.

Kolega. A kolega odgovara: .Pa tačno je. Dodje Perica u skolu.kaže Perica. Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama.E vidiš ćale.Koliko je 3 puta 4? .radaru pa javlja kolegi na sledećem punktu preko Motorole: .zasto si tako tuzan? -Umrla mi je baka.Evo. spremi se da ga zaustaviš. ali mi nešto nije jasno! .sav tuzan i uplakan i pita ga uciteljica: -Sta je Perice. naravno! . -A od cega? -Od seksa.Pa iza njega ide Fića i ablenduje mu da ga pretekne! Dolazi Perica iz škole i otac ga pita šta ima novo.I šta si odgovorio? . pa je prdnuo iz sve snage. Ona se okrenu i reče: Jao. ali nemam pojma zašto kad sam tačno odgovorio. ona je tako prduckala. to sam i ja rekao. prema tebi se brzinom od 300 km/h kreće crveni Porsche. -Pa.sjebala se niz stepenice.Pa 12.crni Perice od seksa?-upita ga uciteljica. a kako su one puckala.Pa isti ku*ac.Šta? . . idiote! . -Kako. Prijem. jeste bezobrazni! A on će njoj: Oli da mi usitniš! 30 . upravo nailazi. a otac će iznervirano: .I šta si ti rekao? Sad Perica pogne glavu i ćuti. . a onda me pitala koliko je 4 puta 3.Pa šta te pitala nastavnica? .E. ne razumem što ti je dala keca! . . Za njom je išao i Crnogorac i čuo je. .Perice.Dobio sam keca iz matematike.

. da li bi mi dao jedan? Bih.Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno.Ne. A da imaš deset košulja. da li bi mi dao jednu? Piroćanac kaže: Ne bih ti dao.Šta bi želeo raditi kad odrasteš? . da imaš deset kuća. Kako to?! Dao bi mi auto i kuću. a ne bi košulju?! E.Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! . da li bi mi dao jednu? Pa bih .Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita: Je li. U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika: Gde su partizani? Eho odgovara: Gde su partizani? Nemac opet povika: Da se nisu sakrili u bunar? Partizani odgovaraju kao eho: Da se nisu sakrili u bunar? Da nisu u šumi? Partizani će: Da nisu u šumi? Nemac će opet: Da bacim bombu u bunar? A partizani: Da nisu u šumi? Školski psiholog pita malog Ivicu: . 31 .upita zapanjeno psiholog. kume. kao moj tata. A da imaš deset automobila.odgovara Piroćanac. dao bih ti jedan. . pa ja imam deset košulja? Jurili Nemci partizane. on takođe sanja o tome. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar.

Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista: .i tako oni krenu... pa kaže: . isto k'o i prošli put..Sto eura! .kaze mami 32 . Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu..A jel' ti mene možeš voziti za tih 80.Ali ja imam samo 80!? . dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio: . a to je još samo par kilometara?! ..pricaju mujo i suljo Mujo:znash li suljo da atomska bomba vrijedi oko 5 miliona dollara Suljo:Joj da hoce meni takva jedna u bastu pasti Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu: .Onda ništa. Ovaj put stoji 8-9 taxija.Van! rece taksista..raspe taksist salvu psovki za njim. ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama... Ode ovaj kod drugog: ..stavlja se u usta a ne jede se! Perica : LUSTER Uciteljica: Kako luster Perica : Pa moj tata . evo ti 100 eura.Tvojih 80 eura ovde istice! .100 eura.svako vece. šta se praviš lud!? ..Može.Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?! I tako svi redom.. Covjek ode kod prvog: .. Razmislja tip.Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!! .100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš! . pobogu. .Koliko je vožnja susednog grada? .Koliko je voznja do susednog grada? . a onaj od ranije je zadnji u redu.Ali.Cuj. Pita uciteljica đake: Recite nesto sto je veliko .. kiša pljušti.Marš pedercino! . pa dokle dodemo? . a evo ti jos 100.

" O: "Jao. mislim da cu sada da se zenim. Vidis."ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta. pa ode kod majke.. Znas... ta devojka je moje dete iz treceg braka. pa trecu. S: "Cale.. cale. Eto. imam iznenadenje za tebe. i na kraju se ispostavi da su sve to njegova deca iz prethodnih brakova." Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka.. pa ne bi bilo lepo zbog mame. no problemo" Vec se tu sin zabrine. S: "Cale.. ta devojka je moje dete iz drugog braka. ipak sam resio da se smirim.. ta devojka je moje dete iz prvog braka. lokalca." O: "Jao. Dijalog: S: "Cale.. kuku.. nema frke" Posle mesec dana. sine. nesto me muci matori. sine. Evo doveo sam novu ribu. Nije ni on tebi otac." M: "Ma." S: "OK." O: "Jao.. Evo doveo sam jednu haos ribu.. Uciteljica: Kako za spavanje Perice ? Perica: Pa lijepo.. Evo doveo sam najnoviju ribu.. ne znam kako da ti objasnim.. pa ne bi bio red zbog mame. mislim da cu da se zenim.. 33 .. sine. nista ti ne brini sine. ja doveo jednu haos ribu.. mislim da cu da se zenim. cale. nema problema" Posle mesec dana.." Pita uciteljica đake: Recite zasto se upotrebljava BIBER? Perica: Za spavanje...... pa mozda nije red zbog mame." S: "OK. S: "Kevo.. resio sam da se smirim. kuku. ne znam kako da ti objasnim.. lele. Vidis. pa drugu... cale. tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš" Dolazi sin kod oca. ne znam kako da ti objasnim." S: "OK..

Sv.. ispravi se u samrtnoj postelji i poslednjim snagama se izvika na njih: ''A ko je.. obuzeo ga talas emocija i znao je da 34 . Petar pljesne rukama.• Gde je ovde more? Lokalac odgovara: • 1500 km napred. ostao dole u radnji za tezgom? Lenje bube!!''. jel' uživaš prvi dan ovde? • Da. znači. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Drugi: 6. Moraš me poslati nazad i to odmah.upita Mujo. • Možeš se reinkarnirati. ali imam čudan osećaj iznutra . sto mu gromova. • Ko si ti? . Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.kao da ću eksplodirati. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. imam još toliko razloga za život. reči utehe. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. ne možeš da omašiš! • Znate šta. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali. Prvi: Na kur*u te nosam. ti si nova ovde. ali postoji kvaka. Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva. i zavuče se pored Fate koja je već spavala. samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. nisam se oprostio od porodice. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. super je. ali su vam plaže vrh! Leži stari Ješa na samrti i cela porodica se okupila oko njega da čuje poslednju volju. Stari Aron pita tihim glasom: ''Jeste li svi tu?'' Oni skrušeno odgovaraju: ''Jesmo. Kad je sneo drugo jaje. daleko vam ovo more. Aron živnu. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi. • Ma nije to ništa. itd. Pricaju dva debila Prvi: Koliko je 4+4. o rabine''. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta.

kupe ima zapreminu 12 m3. ja sam siromašan čovek. Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? .Dobro. naravno.. Mujo. voz juri 80 km/h ka zapadu. Šta ćeš da uradiš? • Pa. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. Haso. da putuješ vozom i toplo je u kupeu. s**** po krevetu. Šta onda? • MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Doktor kaže Cigi: .. ja ne žalim pare! 35 . Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. nema pojma i padne na ispitu. Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. deca rastu i troškovi se povećavaju! .Situacija je krajnje ozbiljna. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču. .. kumim vas! . otvorim prozor. operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra! Ciga: .Doktore. p**** ti materina pijana. • Recimo. kad je zdravlje u pitanju. ..Doktore. i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.5 m2. moram da vas pitam.je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti. Za koliko će se izvetriti kupe? Mujo. duva južni vetar 5 m/s. Nego. odlično. • I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Prozor ima površinu 1. • Jako je toplo! • Skinem džemper i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni. • E. zbog čega ste došli kod mene. da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. nek bude hiljadu evra! . može i petsto. izgubio sam posao. teška su vremena.Doktore.Doktore. Šta ćeš uraditi? • Skinem sako. dajte da se nađemo negde.Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. • Recimo.Pa dobro.

izvali Perica.. Ciga: . . . .Pišao sam u bazen.. Koja je od njih udata? • Pa. danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. I sad jedna ga liže a druga ga grize.proguta učiteljica knedlu.Imate li prašak za buve? Prodavac: . • PERVERZIJA .A sto ako izgubite i drugu? .prekine ga učiteljica . 36 . Covjek udje u autobus i pita konduktera dve karte.Nikada se ne zna. svi pišaju u bazen. • Ne .udata je ona koja nosi burmu.Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne.Ona koja ga grize. . • Važi . pa se zacrveni i na kraju kaže . imam i drugu. to je perverzija. kao što inače umeš. svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".Imam buve. • Hajde Perice! . • Dobro . Kondukter. Pričaju Mujo i Haso: -Mujo.pita Mujo. ali su mi rekli: "Jeste.kaže Perica . imam i pokaznu kartu. sa smeskom: . jeste.kaže Perica. ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč.hajde sad objasni taj pojam. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. a to što ste vi pomislili. .Pa šta ima veze.A zašto? . . Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. ako izgubim jednu i dodje kontrolor.Imate li psa ili mačku? Ciga: .Nema problema.I ja sam im rekao isto.učiteljica se zamisli.Ali sto ce vam dve karte kada ste sami? .

''. U finalu Svajcarac. kahm. Englez i 37 . ponizno: . zato i nemam vozačku dozvolu! Posle kraće. a pleme složno potvrdi odluku pokličima. stolice na rasklapanje. sinu mu spasonosno rešenje. a pleme ga iz poštovanja sluša..Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom! Ciga vozač mu odgovara: -Pa rekao sam vam.' Takmicenje u gadjanju lukom i strelom. ostareli poglavica zna da nešto treba da komanduje i pokušava da se seti. Njegov naslednik.Jedan tip. a drugi se uhvatio . visok 185 cm. 210 cm. Ide akviziter od kuće do kuće i nudi izletničku opremu. izlapetis vidi i zarobljene bledolike i zna da i s njima nešto treba uraditi te ohrabren komanduje: ''Žene skalpirati a muškarce silovati''. Jedan zveknuo na trotoar i raspljeskao se sav.Ja sam jaci od tebe! Prvi. Medjutim. tata. beznadežne borbe Indijanci zarobe bespomoćni karavan. kad nego iz grupe bledolikih feminiziranim glasom uznemireno protestuje:''A šta se ti tamo mešaš? Što ne slušaš starije. sin u punoj snazi. ''Kočije spaliti a konje uzeti za sebe!''.Ima li u ovom baru neko jaci od mene? Digne se jedan... Omakla se dva radnika sa skele. srećom. s jednom takvom sam se oženio pre trideset godina. Ovaj prodavac kaže:''Imam lepe primuse. šta imaš još na ponudi?'' Prodavac: ''Imam praktične vreće za spavanje''. udje u bar: . 120 kg: . valjda suprotno..Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu? Policajac: . Gazda odgovara: ''Hm... Gazda: ''E to mi baš ne treba. rukom za bankinu. 95 kg..''. sećaš se.''. Otvori mu vrata mrzovoljan tip i pita ga šta sve nudi. kaže ocu:''Kahm. nije loše... Izlapeli..

. molim vas. jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš.Ali. čekajte.Joj. postoje? 'ajde. kaži mi jednog! M. pa ko pogodi jabuku. postoje li sisari koji lete? MALI PERICA: Postoje! P. .B. jel sad to znači da više nismo i brat i sestra? Vidi covjek Schumahera kako trci oko jezera. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite odgovori sudija.. sudije odluce da jednom coveku stave jabuku na glavu.P. . .Ma. malo se koncentrisa. kad ti kažem. . . 38 . ganja ga bijesan pas.A. taj je pobednik. : Kako. Svajcarac se predstavi: "I am Williem Tell" Uze luk Englez. bre. da m' razvedeš drug sudija.Da m' razvedeš od ovu ciganku. drug sudija! . leti i pogodi jabuku kroz sredinu.Ali. ona leti. Pa se predstavi: "I am Robin Hood" Na red dodje Srbin. pusti strelu. a jos se ne zna pobednik. Nakon toga.kaže sudija. i tačka! . . Proslo vec 10 krugova.Pa dobro.reče sudija. smatrajte da ste razvedeni . Nanisani i posalje strelu. .Srbin. I pogodi jabuku. drug sudija. Nategne luk. jer sva trojica pogadjaju samo centar mete. Prvi gadja Svajcarac. Uze luk i strelu. ajd dobro. kad ste toliko navalili. Ne mogu da gledam više ovu ciganku. udalje ga 300 metara od strelaca. nacilja i pogodi coveka sa jabukom ravno u srce i rece: "I am . . dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita: .Drug sudija. razmislite još malo . fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. Da bi pronasli pobednika. sorry" PROFESOR BIOLOGIJE: Deco. : Stjuardesa! Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: . .

Ujutro ga bude.ja ću da ga gurnem pod suknju.09. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba.Jeli. 39 .. Evo ti šlem i tri bombe. zato odluci da prespava u hotelu. Policajcu umrla majka.. a policajac se javlja na telefon. čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. "Ej. pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. ja glupog recepcionera. Skupile se komsije na zalost. Vraćaju se vojnici iz magacina. Kapetan kaže Cigi: -Cigo. bre''. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". on se brzo obuce i izadje.''Pa to smrdi.1997."Hej Schumi pozuri stize te!" "Ne sikiraj se bjezim mu dva kruga!" Ponestalo vojnicima municije.Bate. medjutim kako nije palio svjetlo. neću valjda zbog njega u zatvor''. Kaže saputnici . nisam siguran za skupstinu. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30... probudio je sumara umjesto mene. Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. daj mi tri šlema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa. ali mu ipak dade. Na to će Ciga: .. Ciganka odgovara ''Ma nek crkne . Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. obukao je sumarevu uniformu. a ova je upozorava . Odgovara drugi. pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu. i vide Cigu sa brdom oružja i municije.?. u 9h ispred.. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče: -Bate. aj' pogodi di je bomba! Ciganka švercuje preko granice tvora za cirkus i frka joj.

Tek će jedna od njih (iz auta): * Jao. Pita poglavica Rusa: 'Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli ruja još kraće. Budalo jedna.odgovori plavuša Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. uvek kada pijem čaj. gledaj one dve koze. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu. A to su Amer. I tako. Sledećeg dana plavuša dolazi kući i kaže: Isti čovek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo. A doktor će na to: Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj. ajde đi-đi. ali prvo đi-đi! Plavuša ide kod muža i kaže: Danas mi je čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. A plavuša će: Da.Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim: * Hristo Stoičkov . misli.Ja sam ponosan. Pita poglavica Bosanca: 'Oćeš i ti đi-đi ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro: .Je**š ponos 'ajde đi-đi. Budalo jedna. 40 . zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama! * Ma da. ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Rus i Bosanac. oću u lonac! Na to će poglavica: -Može može. ali ovaj put ih nisam obukla. Pita poglavica Amera: 'Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (I pokaže kao da ga guzi. ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: . pa će: Je**š ponos. veslajući.kaže poznati fudbaler * Vaistinu stoičkov . hteo je da ti vidi gaće. otišla bih i j***a im majku! Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. hteo je da ti vidi gaće. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku. sad samo da znam da plivam. boli me oko.) Misli Amer. Žalila se plavuša doktoru: Doktore.

.. I pređe Bosanac preko.... Žan Klod Van Dam 41 . -Je li.. -Bezi.. neeeee!" Pitaju Džejms Bonda.. ali i on stane na granu.. Bond.... dabre.. Bezi zeka pred kobrama kroz sumu i naleti na dabra. ali stane na granu. Vracaju se dva mrava iz lova no slonove i razgovaraju. Odmah za njim naiđe Lala.. jesi li nesto ulovio? -Jok. sta ti je to medju zubima? Sta je to malo sareno i sakriva se u travi? Mrav u narodnoj nosnji! Sta peva puz dok ide kroz sumu? "Ne.. Klod Van Dam. ''Koliko je sati''? On odgovara. Prvo prelazi Bosanac...... Ide Lala. Stražar opet čuje i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Lala će: Druga kera.du Lala i Bosanac ilegalno preko granice... Van Dam.. Pet. -Lazes. Čuje to stražar i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Bosanac će: Vau-vau. Pruži ruku Bond i kaže.. Dam. Deset i pet! Upoznavaju se Džejms Bond i Žan Klod Van Dam. James Bond Kaže ovaj... brze od zivota. idu kobre! -Ko bre? -Da bre. a ti? -Nisam ni ja nista.

kad šutne loptu na gol sa 11 metara. pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. ali je tako brz. Smota zeka veci dzoint i puse oni tako kad opet zeka upita: -Jel osecas sad nesto? Opet ce pile: 42 . brate. on bači kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. otrči i sam je uhvati.Cigo.Sreli se Josip Broz Tito i King Kong. ja ću ti prepisati lekove. Jedan kaže: . Na to će Ciga: -Ma nema problema. Smota zeka mali dzoint i puse oni tako pa upita zeka pile: -Jel osecas nesto? Kaze pile: -Nita." Drugi kaže: . a već u dva i po je kod kuće.kaže King Kong ''Zdravo Kinže Konže'' .Izvini. gos'n doktor. Puse travu zeka i pile."Moj otac je još brži. Po cemu je Meksiko Siti dobio ime? Na putovanju oko sveta Puz sa kucicom sretne puza golaca pa ga pipnu i rece: "MEK SI KO SI TI?" Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. imam neku sraćku. cigo. ''Zdravo Josipe Brože'' . Ja vidim. On radi u opštini do 3 sata."Moj otac je najbrži. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju."Moj otac je fudbaler... userem se do guše a ne nerviram se uopšte." Treći kaže: . Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice. Kaže doktor Cigi: . pa samo serem i nikako da prestanem. doktor poče da mu se izvinjava: .odgovori Tito Došao ciga kod doktora i kaže: -Doktore.

Pa daj. . a baba ce njemu: "Džabe ti meni pričas."To je nečuveno. ja tebe ništa ne čujem" Gledaju deda i baba TV. opet seks na malom ekranu." Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo: . svaki dan bolan.. jel ti to nešto oćes? .. Smota zeka sad dzointinu. Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije 43 . jel osecas sad nesto? Kaze pile: -Ne.Jes' vala. ćuo sam da si u Australiji. Mladić žvaće žvaku. kaže ovaj.Jel'. kaže Mujo. riba k'o riba.." . natrpa samo trave bez duvana i puse oni opet i pita ponovo zeka: -Pa dobro. ja to samo da lakše listam novine.. ba. gdje je Baščarsija? . Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.. ni kvivca. BAŠČARSIJAPitaju turisti pandura u Sarajevu: .E. kako to izgleda? .Ma jok bolan.. to bolan svako zna. . sinko. molim vas. stavi naočare. jesi l' video ikad onog kengura? ."Draga. no noge.-Nita.Ma kako nisam. ni klun..Ma je*i ga.Ej. kad baba sva uzrujana povika: ... To je majmun koji jede bananu.Matere ti. . de me pitaj nesto teže! NOVINELeže Fata i Mujo goli u krevetu. Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu za p**** .Oprostite. pita Fata. nita. Mujo.

a ne obratno. daj balon. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije. ne grlite je i ne ljubite. Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina.mogao ni reč progovoriti. 12 apostola a ne 7. a ne 12. Osim toga. 9. 4. . 10.. 3. Međutim. Postoji 10 zapovesti. i kompanija". sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu. u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I. prvi od ove dvojice reče: • Vidi. 8.. kontrašem i transvestitom u suknji. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom. 2.m." Šta je zajedničko policajcu i psu? Obojica gledaju kao da te razumeju. pa upita biskupa za savet. nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Onaj u uglu pored zbora. Papu ne moramo zvati "El Padrino". "Poštovani svešteniče. 6. kojeg ste nazvali pederom. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. • Kolega. sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti.reče jedan policajac. 5. 7. 11. bio sam ja. Nijedan od njih nije bio patuljak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas! Zaustavi policijska patrola pijanog vozača. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Kada su se izbavili. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike. Grešnici idu u pakao a ne u p. spasao nas je najbolji čovekov prijatelj! Drugi odgovori: • Da. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. Posle toga. A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže: 44 .H.

Udje decak u tramvaj i zapeva "da mi je mama kobila.pa ponovo!!! A vec iznerviran vozac ga pita A da ti je mama k***a. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju. Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice. . Kapetan Džejms T..To je samo za odrasle. sipaj mi u čašicu.a tata konj ja bi bio konjic". Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv.Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.To je moj deda kad je bio mlad i lud. Ronald Regan: Zaboravio sam. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.. . Лаје дању. pa ponovo zapeva isto.• Burazeru.а ноћу плива? -Таштина протеза! STA JE KOMUNIZAM? . nemoj molim te balon. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu...To je neko pusto ostrvo za neplivace.To su matorci kojima vicu bando crvena . Decu od toga boli stomak. Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost. 45 . Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.a tata p***r sta bi onda bio? Pa verovatno vozac tramvaja-odgovori mu decak!!!!! Шта је то. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. . Zasto je pile preslo ulicu? Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu. Platon: Zbog opšteg dobra. ma koji on bio.

Na kiši. Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu? 46 . Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti. Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo.Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002. Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj. To je hardverski problem. Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu. tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica. paniku i defetizam među pilićima. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. pa je ono pvešlo ulicu. Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice. bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive. uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda Dragan Veselinov: Pa. time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana. Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda. Vilijem Dž."nezavisni" mediji su proširili strah. Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili. rekao sam vozacu da uspori. već će i da leže jaja. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu. ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+ Koliko programera treba da zamene sijalicu? Nijedan. Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala. koji ne samo što će da prelazi ulice. Aleksandar Vučić: Tzv. prirodna selekcija je morala da deluje na piliće.

najmlađi kaže: • Umesto šešir će mu turimo kačket. a devojka će: • Joj. 47 . Najstariji zet kaže: • Daj da mu ne kupujemo odelo. pa zapazi staklenu teglu. će mu kupimo trenerku. Skupila se deca. pa se pravio da je umro. Za vreme ručka pita ga žena: • Mužu. Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu? Tri. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. Ovaj razmišlja pa kaže: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude . gosti još meze. umesto cipela kupe patike. dragi. Prođu oni pored cvećare. Piroćanac razmišlja.odgovori Piroćanac. deda je voleo da gleda kroz prozor! Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija. I na kraju. kad će pile? • Pošto su sve pojeli. drugi da bude svedok. sakupi sve sa stola i donesi pile . razmišlja. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Posle nekog vremena. Na to će Piroćanac: • Daj ti meni teglu. sve su skupe ipak.Nijedan. mnogo pare će si potrošimo za ništa. Umro Piroćancu deda. Gleda Piroćanac po radnji. Pita prodavaca pošto su. a treći da ubije svedoka. ženo. Srednji zet. Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.50 din. ne bi li ga pripremili za sahranu. kad će pile? • Sačekaj. predloži da mu se isto tako. žena opet pita: • Mužu. ova 120e. ćerke i zetovi oko njega. Pita prodavca koliko košta tegla. ohrabren ovim predlogom. Jedan da zameni sijalicu. kako lepo miriše ono cveće! A on je upita: • Hoćeš da prođemo još jednom? Pozvao Piroćanac goste na slavu. Pravi muškarac se ne boji mraka. ova je 350e. Šeta se Piroćanac s devojkom.

Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće. kude si pošaja? Na to se Piroćanac diže i reče: • Na olimpijadu. • Ništa.Pitaj ga posto je metar ulice! Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe. • I to se carini. ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2. Nemac. pa se svi okupe oko njega. majke vi ga! Pricaju 2 decaka 1-Moj cale radi u farbari 2-E pa moj radi kao prodavac ulice! 1-Stvarno?. • Šta imate za carinu? . kad će na to papagaj: • Jovo. pet dinara zaklan.pita carinik.. a na to će mu Piroćanac: • Pa ovako. samo papagaja. uđi u zgradu otvarajući vrata nogom! Na to će kum: • Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom? Piroćanac će: • Pa nećeš valjda doći praznih ruku? Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem. pa papagaja.. nemoj da se zajebavaš za pet dinara. pa carinika. Jovo.Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto. Gleda Piroćanac carinika. Počnu ćerke onda da kukaju: • A be tate. 48 . • Papagaj? Kako? • Deset dinara živ. ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega.

"Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela.."Stani da ja izađem. Malo kasnije eto komsinice iz kupatila: Evo dragi.Ne ide na google. a komsinica ode da se okupa. Kaže kompjuter: . a ti ide gdje hoces!" Sudenje Fatinim silovateljima. koji su se osilili.kaže Italijan." Kad drugi put kompjuter reče: . kad dode ovaj. ograničenje je 50. Boga mi ."Mujo ne vozi 60km na sat. • E.ja kupio Fiću i umro od gladi! Svalerise se Mujo sa komsinicom i svako jutro cim joj muz ode na posao Mujo uskoci u jos vruc krevet. Lezi Mujo tako kad ugleda muza kako viri iz ormana. udarim u drvo i evo me tu . izleteo sa puta. istusirala sam se i piskila." . i pita me I: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! 49 . Cuti jadna i usraces se kad vidis ko je u ormanu.. sto sjedi ovdje..."Ne vozi Mujo 80." Kad treći put kompjuter reče: . U jednoj krivini. Vremenom..com. Sjedim ja tako ispred kuce. Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. koji je bio prvi? Fata: Prvo je dosao Ibro. . ograničenje je 50. pri brzini od 200km/h. Ubrzo eto Muje pa se rasiri na krevet. Sudija: Drugar'ce Fato."Znaš da je već sigao PlayStation 3. a ovaj uperi pistolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti." Sta kompjuteras ne radi kad je na dijeti ? .. komsiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. izletim sa puta.uzvrati Nemac.• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h.uzvrati Piroćanac . pao u provaliju i umro .. ja sam se fino spremila za seks.. • Ja vozio svoj Porše.

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci. Sudija: A treci? Ko je bio treci? Fata: Onda je dosao Mujo... Amerikanac: .I: Neces pusit? Onda se cuvaj. Sjedim ja tako ispred kuce.. i pita me M: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? Onda se cuvaj. i pita me H: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? Onda se cuvaj. sto sjedi ovdje. I tako me i on poj*bo. njega su naši radnici izgradili za godinu dana. šta mi preporučujete? . Sudija: A ko je dosao drugi? Fata: Onda je dosao Haso. kad dode ovaj. I tako me on poj*bo.OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Sejdim ja tako ispred kuce.A ovo? ..Šta je ovo? -To je hotel Hajat. 50 .E to vam je hotel Interkontinental. dva. Vidite. imam samo 100 dinara..Dobar dan. sto ne povuče dim. Fatina majka: Ćerko bolan. sto sjedi ovdje. kad dode ovaj. nego ti rascerupase pi***? Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: .Neku drugu prodavnicu.. I tako me i on poj*bo. Amerikanac: . .

. prolazi 90 sprat. sine moj. 70. Budo.OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca. nema nikog. 90... i da skaču sa njega. preživi. kad ono njegova žena gola na krevetu.Amerikanac: . a šta si joj to kupio?! • Vagu! . On će ženi: • Ženo. 70.. prolaze spratovi. to jutros nije bilo tu!!! Pred čas veronauke sin pita oca: • Tata. ali kod njega nema nikakvog efekta.. Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. kad pogleda pod krevet.reče Bosanac. 60. Da bi to utvrdili. Prolaze spratovi. nemoguce.. To je bio raj. odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova. Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha.a žena kaže opet da nema nikog. 80. to ne postoji. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. zove ponovo. Skače Kinez i zove: • Budo. ne uspe da 51 . Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. on pogleda u ormar.. a čovek pruža 20 DM. ubiću vas oboje! . nema nikog. Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save.pada. Englez i Francuz će uglas: • Ma. Zove i priziva. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Amerikanac: . govori gde je. zatim u drugu sobu. opet nema nikog. Došao policajac kući. ali nikakvog efekta. 50 i zaustavi se na 40-om spratu. 80. šta ti je? • Ma ženo govori gde je. Ode on u jednu sobu. 50. Uzme on 20 DM i reče: • Jebo majku. pricas gluposti. nema ga ni pod krevetom! Razgovaraju Kinez. pa ko preživi njegova vera će biti najjača. kao i Kinez. kako se zvala Adamova tašta? Otac: • Pa Adam nije imao taštu. ubiću i tebe i njega! • Nema nikog.Juhuuu.A šta Vam je ovo? . 60. . Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.

.A loša vest? . kurvo? . I kupe oni TV..Imam ja malo na štednoj knjižici. Posle par dana kaže ciganka: .Što? . I odu oni na more. vidi nema nikakvog efekta. I kupe oni auto.Pogrešili smo zgradu!!! Došao Ciga kući i kaže mu žena: .Ma odakle nam pare. jedan pao s' mosta. Posle par dana kaže ciganka: -Cigo. mi nemamo.'Ajde prvo dobru! . koju ćeš prvo? .Cigo bre. ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.ga dozove i razbije se. ti dodaj pa ćemo da kupimo. kurvo? . siguran u svoju veru. spratu! . svi imaju auto. 40.. 90. je*em li ti mamu. . Budo.Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest. jedino mi ne idemo. Budo. -Ma odakle nam pare.Imam je na knjižici. pomozi Bože molim te. .. Idu dva druga preko mosta. svi imaju TV u boju. ti dodaj pa ćemo ići.Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu. jedini mi nemamo. počinje dozivanje i moljenje: • Molim te Bože pomozi mi da preživim. Vozio Suljo Muju na more. sprat i kaže Mujo: . .pita ciganka.i tako on pada.Odkud nam pare kurvo? . i počinje ponovo da priziva: • Budo.50. svi idu na more..Cigo bre. a drugi se zvao Marko! Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu! Nosili Mujo i Haso orman na 10.. slete oni s ceste i Mujo izleti kroz šofer šajbu i sav 52 . Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu: .Već smo na 9. Kaže Ciga: .Ne bre dalje! .Imam ja na knjižici. 30 i šta će. Zadnji ostao Srbin i skače i on.

ŠTA REČE? 53 . Dolazi policajac na uviđaj. Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza: • Tandrče ti blatobran. jedva oni nađu Muju. Gleda ga policajac i kaže: .Pa tako je vozački i položila. ujedi ga! Na to će drugi: . ne pijem dok vozim. Grdi tata Pericu sto pusi u trecem razredu osnovne skole: . • AAAAA.igreban završi u nekom grmlju. Kaže prvi: . Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka. Zašto plavuša vozi sa nogam u vazduhu? . na što to ličiš.Sssssttttoooooooo pusis u trecem razredu osnovne skole??!!!! . k'o živ! Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče: .Hajde. a gledaj Sulje.Sad mogu da se slikam sa njim. Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava? -Lego kockica Kako kompjuteraš popravlja auto? Izađe iz njega i ponovo uđe. vidi te sav izderan.Da ali ja sam imao 15 godina.Pa da! Nisi bio vezan.Ne hvala.Pa i ti si pusio? . U čemu je razlika između škole i ludnice? U broju telefona.

Policajac pomisli da ga zove da bi ga kaznio sto mu je svakog dana davao iste novine i sav preplasen ode u komandirovu kancelariju. i odmah sa vrata pita majku: . Nakon sto je policajac usao komandir mu rece: "Ja sam mislio da smo mi policajci glupi a pogledaj ovog sudiju.5km!" I onda mu zena predlozi: "A sto mu ti ne bi jednog dana kupio sedam isth novina i svakog dana mu davao po jednu?" Policajac tako i ucini. vec sedmi dan za redom udara u istu banderu!" Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. o'š mi to narezat' na CD?" Gleda zet tastu i kaze joj: "Pa ti bi bila idealan model za kineske slikare!" Tasta ga upita: "Kako to?" A on joj odgovori: "Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje!" Odveo Pirocanac devojku u restoran i upita je: "Hoces li da jedemo susi?" A devojka mu odgovori: "Ja cu da jedem s usta.tvrdi vozač. zeno. preticali 8 puta u tunelu. vozio sam ispod 80! . Posao policajca je bio da svako jutro kupuje komandiru dorucak i novine. Nemojte se sad vaditi. i ćerao 150 na sat.kaže policajac. A Crnogorac će na to: "Brate. moj moz svakog dana dolazi sa posla mrtav umoran i zali se kako mnogo radi pa vas ja molim da mu date neki laksi posao!" Komandir rece da ce mu od sutra posao biti mnogo laksi i tako i ucini. TANDRČE MI BLATOBRAN! Bio jedan policajac i dodje kuci i zali se zeni kako mu je posao mnogo tezak. za dorucak mi nije problem ali da bih mu kupio novine moram da pesacim 1. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže: :100 eura kazna zbog prebrze vožnje". Sve je snimljeno . a ti kako hoces!" Dosao sin kuci iz skole. Nakon nekoliko dana njegova zena ode kod komandira i rece mu: "Gospodine komandire. okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara.• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • NEEE ČUJEM! • AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • MA NE ČUJEM TE NIŠTA. Nedelju dana kasnije komandir zove policajca da dodje u njegovu kancelariju. preko Sozine. Posle prvog radnog dana policajac dolazi kuci i opet se zali: "Ma. Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj.Ima l' sta slatko? 54 . u tunelu postoje kamere.

. Posle par minuta konstatuje : ..Majka njemu: ...... Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica. Sišao Crnogorac sa planine i sjeo u voz.. Gleda Crnogorac u njih. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: -Je li. je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole. Išao od kupea do kupea.. deco..Ali sto niste meni pokazali kartu kada sam vas pitao ? .. kondukter ce na to . dobi odgovor . ponovo ce kontrolor ....... vrište i istrče iz učionice. Ulaze dva kontrolora (jedan omanji i drugi grmalj ) u BUS ..Ovdje je bilo pozara? Kako crnogorac predlaze svojoj zeni oralni seks ? Ajde da zavijemo po jednu. gledaju crnci u njega .Karte na pregled .... Vidjevsi to onaj omanji kontrolor upita putnika : ..Gospodine kartu molim .Ima. Perica se javi: .Mrsh . sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost. Perice? 55 . Dodje do jednog krupnijeg putnika i kaze : .. ulazi u jedan kad u njemu tri crnca. dobi kratak odgovor .Mrsh .Mrsh .Ali ..... Putnik ladno izvadi kartu i pokaze je kontroloru .... ako Perica bude rekao neku ružnu reč..Mrsh . U to sa prednjih vrata dolazi kontrolor grmalj i tog istog putnika pita da mu pokaze kartu .. kaže devojčicama da...Ja znam.. . .. -Šta... . . slatki kupus. Ovaj omanji udje na zadnja vrata i kad autobus krenu on poce da pregledava karte . dobi kratak odgovor .... prekide ga putnik ponovo .

misli i kaže sama sebi . Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva. Prelomi učiteljica i pokaza mu... Učiteljica se razdera na njega kako ga nije sramota te ti si ovakav te onakav sram te bilo ali stade malo pa se zamisli .....kaže Perica.Učiteljica opet malo ljutito pogleda Pericu i opet se zamisli i kaže u sebi ajde uzeću mu još toliko para.. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh. a bi li ja mogao sada da vas p***** ... platiće joj 5000 dinara..A JA SASTAVIO ZA JEDNU I PO!!! Mali Perica uđe u učionicu kod učiteljice i kaže joj da li bi mogla da mu pokaže grudi..pa ajde daću mu. I odradi to Perica sa njom i da joj novac koji je obećao. Učiteljica sva zadovoljna.Javna kuća . platiću vam isto toliko. da li vam je onaj mali doneo platu koju sam vam poslao po njemu u koverti???".Misli se učiteljica. stane i upita se kako da naduva gume. Odlično...a da li bi ste mi sad pokazali i onu stvar. tek su temelje udarili! Iso Mujo ulicom i nosio veeeeliku kutiju na kojoj je pisalo L E G O I trci on trci i naleti na MURKANA! pita ga murkan: GDE GORI MUJO? DE CES BA? mujo:IDEM U GINISA!!! mur.:KAKO TO ? mujo:PA VIDIS OVU KUTIJU! NA NJOJ PISE OD 2 DO 5 GODINA. duva i duva.. Super kaže Perica .. ma to je još balavac i onako nema pojma oko toga a sa ovih 10000 hiljada i plus one pare za pokazivanje pa to je moja mesečna plata. pokazaću mu i onako nema nikog u učionici.pa što da ne uzmem te pare.platiću vam duplo (10000). Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče: -Stanite. ne košta me ništa i pokaza mu. kurve. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe 56 . pa će tako naduvati gume.. izlazi iz škole kad je na ulazu srete sekretar i upita je "Koleginice. kaže Perica.

" Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. 4. ubio sam tastu i evo mi je u gepeku. manijače mali?" .."Ih dečače. što si glup. treba da zatvoriš prozore." Policajac zaustavlja Muju u automobilu. POLICAJAC: .. Policajac: . A Ciga ce na to: . Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima) 2. 3." A pandur će: . neće nešto." MUJO: 57 ."Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem."Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne. Otvorise oni gepek kad on prazan."Eto vidite gos'n policajac. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku. pa zurim da je se otarasim."Šta radiš to."Jeli Cigo. 5. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu. sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno. vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati! 6.." ako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu? 1.. Pijes caj i ispisas taj prah!! Uspijesna Terapija! Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu. sestru ili neku blizu rodbinu."Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa. Kada izadju i dodju do tebe. gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?" Ciga: .pandur i upita klinca: .

"Pa sta da radim". poceo da trosi na sve strane. ako si pametniji. reci ti meni jel imamo mi struju u kucu? 58 ."Nema veze. znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". I za strance važe isti propisi!" Trci zeka sumom i vice na sav glas: PEDERI !!!!! PEDERI !!!!! Vidi ga vuk i pita: Sta ti je? Sta se deres? A zeka ce na to: PEDERI !!!!! Vuk ga ponovo pita kakvi pederi a zeka i dalje PEDERI !!!! Vuk vec iznerviran mu ljutito obrusi Vidi koliko si mali jos ti mleko curi iz usta!!! A zeka ce Nije to mleko! PEDERI !!!! Dobio Muja cekove i." POLICAJAC: . glup si ko noc! Cale: Ja glup? Mozda sam glup al sam pametniji od tebe! Ciga: Ti pametniji od mene? Cale: Jes ja pametniji od tebe! Ciga: Ja bre iso u skolu cela 5 razreda. a ti pametniji od mene? Cale: Jes. pametniji sam jer sam stariji od tebe! Ciga: Zato sto s stariji? Cale: Jeste. pa sad cu da ti napisem cek". uplasi se Muja. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo. ja sam daltonista. "Nista". kaze sluzbenik. imam vise iskustvo u zivotu! Ciga: Cale. "jedino da vratis ove pare sto si potrosio". Svadjaju se mladi Ciga i njegov cale Ciga: Ajde bre bezi tamo. "U bre sto me uplasi.. naravno."Oprostite.

pride zbunu i drekne: "Sta radis to!" Momak onako zbunjeno. Tesla.Cale: Imamo Ciga: A jel znas ko je izmislio tu struju? Cale: Znam! Ciga: Pa ko? Cale: Pa Tesla! Ciga: Tacno. otvoriš vrata 2. "Je*em.Šta kaže ova. Prije sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom.Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju! Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza? 1. bolan? Haso: . a na to ce pandur otresito "Pet 'iljade kazna" 59 . Mujo: . a ne njegov cale! Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. otvoriš vrata 2. zatvoriš vrata Pita profesor policajca koji je trebao da polizi ispit da bi mogao da bude policajac -Koliko je ljudi izginulo u napadu na Hirosimu i Nagasaki -Preko 400000 -Ma pitam vas za imena tih ljudi Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi zbun koji se ljulja. gurneš žirafu 4.". izvadiš slona 3. a 40% od AIDS-a". gurneš slona 3. jer 60% boluje od tuberkuloze. Uzme pendrek. zatvoriš vrata A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza? 1.

uzvrati pandur. I sve tako. Piroćanca peče savest. • Da.. upita pop? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. • Jeste. Naravno prica se ponovi.Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja. kad ga pandur prekide: "A. -Ma nemoj samo njega ko boga te molim.".sa njega samo problemi!! -Kako to? -Ja vicem j*b* si mater a on vidi sta napravi!!! Već duže vreme.. pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola: "Maco.Deset 'iljada!!!!" Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako pomognu..Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje. . sine. . pa spazi jos jedan zbun. 60 . drekne. to i košta. nemoze nju. Mujo.. -Nmojte njega . Ide drug organ dalje. dvoje vas je . -Sto? -Mnogo je gadan.Pa to je dobro delo.Šta je. zadovoljan "ulovom". pa odluči da ode kod popa na ispoved. .ciga ce -njega mnogo mama voli -Dobro uzecemo ti ovu cerku. nju mnogo tetka voli. veliki. -A. Te ovu baka mnogo voli.. momak izvadi pet 'iljada i plati. .. ali sam im to naplaćivao.Pa znaš kako je..kako ti se dopala Venecija? Bez veze. troškovi su to. jer imas pet soma da platimo coveku ?. a momak mu odgovori kao i prethodna dvojca. Tu se momak nade u nebranom grozdu.. ali im još nisam rekao da je rat gotov. "Pet 'iljada kazna"... -Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg. kad smo mi bili zatekli smo poplavu. Pride. sta ce..te ovog teca mnogo voli. ciga samo odbija. Evo uzecemo ovo najmladje.

nestalo je pirata?" . pojela me ljubomora. Nista! Pogleda kroz prozor.Kada ubacim orginalni CD. uzima frizider..Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta. kad ono neki mladic sav okrvavljen.. Ne prode dugo.i otrcava u kuhinju.. Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem. Odjednom. Sedeo sam u svojim kolima.. Vrata raja. pocinje da vice na svoju zenu: -Znam da je ovde neki muskarac! Gde je? Govori! Ona ostaje bez teksta. šta.Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" . kad ono . Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto.. kad ono. Otvori svetac vrata. opet neko kuca. prema nezvaničnim izvorima.zemljotres! Godina je 2050.. on kaže: "A. on kaže: "Ne skidaj me. ja bio u frizideru.on im reče: . zagleda u svaki kutak stana.. Pogodi me frizider pravo u glavu. Nakon što su kreirali taj sistem. on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?! 61 .. kaze: -Nemam pojma sta se desilo. -Aha! Tu li si! .Petar trecem. Cim je usao u kucu.. neko zvoni.. -Ajde uđi. ali brze.. stidljiv sam!" -Kada surfujem netom i gledam (film-za-odrasle)-ografiju. .. govori: -Eto. zvaće se: "Pendžer 2050". U besu sam bacio neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo.. Sveti Petar otvara vrata.i pusti ga sveti Petar. dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec. jos neko ceka.. a on otvara sve ormane.Muz se iznenada vraca kuci. -Eto. onako besan i pun snage i baca ga pravo na taj automobil.. kad ono neki ortak uskace u svoja kola i sprema se da ode. opet neki covek. pretrazuje sve sobe. Izvoli -obraca se S..

"Ne. Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva. sastanu se ujutru u 7. kad oces da spavas sa zenom.Kako Betmen zove Robina u auto ? -Robine udji u auto.."Naši ustanu ujutro u 8. Kaže Bosanac: . Dosla ona kod muza i kaze mu da hoce da se strasno ljube i grle. ma znate ono sto.vode ljubav."Ne. pre nego što ste pristupili autopsiji. Ulazi Ciga u aplteku i pita -El imate ono sto. a u 10 već su svi pijani."Doktore... Kaže Amerikanac: .Naši inženjeri i konstruktori. i kaze joj doca da ce umreti za 12 sati. a necete decu -Kondome? -E da. da nisam pazio! Dtisla zena god doktora. -Pa imamo. ima raznih boja. te govori ženi: -Vidi u šta bih ugazio.Nije to ništa. Kaže Rus: ." . -A el imate crne da izjavim kumi saucesce? Ovo su istiniti biseri americkih advokata: . Kaze joj muz: -Boli tebe k***c ti ne ustajes rano." ."Jeste li proverili krvni pritisak?" . nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste. dogovore se.."Jeste li proverili disanje?" 62 .. jeste li proverili puls?" . i rade do 11 i tad avion već uzleti. ukusa.

U Hrvatskoj ne prizvode banane! 63 . Uciteljica ponovo pita: -A."Moguće je da je živ."Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu." ."Dakle. Koja bi unija na svetu bila najstrasnija? Balkanska Unija (BU) Pita uciteljica Pericu da navede najvecu banana republiku. može li se tim stepenicama popeti gore?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Da li vas je ubio?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" Pita uciteljica: -Perice."Nije moguće. i da se danas negde bavi advokaturom. kaze Perica. kaze ona. doktore?" .mama je napisala opravdanje. Nemoj da se pravis pametan Perice."A." .."Da. Pa Hrvatska (posto ima oblik banane)."Kažete da stepenice vode dole u podrum?" ." . Sinoc mi pala dva vica na pamet. zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?" ."Ne."Ali."Kako možete biti tako sigurni. moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?" .zasto juce nisi bio u skoli? Perica odgovori: -Izvolite." .nisam procitao sta je mama napisala." .sta ti je bilo? -Ne znam.

pa dobar je glumac. Mujo: A zasto?. a majka Milojku posavetuje da pripazi malo. pa ti si muško!!! 64 .. Krene Milojko još dalje. • Milojka.Dolazi porodica medveda kuci.mama meda i sin medvedic i sedaju za sto da rucaju. da prilegnemo malo? • Jok. Steta sto Brus Vilis nije glumio glavnu musku ulogu. vid' zelena trava.pomisli Milojka. Haso: Pa on bi njih onda sve spasio. pa se skameni: • Miloka. da čučnemo? "Što da ne" .. Milojko se okuraži i krene još dalje: • Milojka. rekla mi mama da ne smem. da nikako ne sedne ili ne legne negde. Haso: Bolan Mujo. jer će je Milojko iskoristiti.jos vam nisam sipala! zlaze Mujo i Haso iz bioskopa gde je upravo zavrsila predstava Titanik-a Mujo: Super je film. da sednemo malo? • Jok. Pošli Milojko i Milojka u šetnju. ne nosim. ti ne nosiš čarape? • Jok.. kad će Milojko: • Milojka. ne nosim. Čučnu oni. pa će odjednom: • Milojka. ne smem ni to. Tata meda. a Milojko je odmah uhvati za nogu: • Milojka. Sin medvedic zavapi: -Neko je jeo iz mog tanjira! Tata medved zabrunda: -Neko je jeo iz mog tanjira! Mama medvedica ce: -Cekajte bre. Idu oni još malo dalje. Misli Milojko.. ne moze on da glumi u Titaniku. mama ionako nije rekla da to može da škodi. pa ti ni gaće ne nosiš?! • Jok. Idu oni tako. j*bem ti Boga.

veceram. pa vice iz sveg glasa: .." .'' 65 . opet ce ovaj. rucam. Dosao Perica kod Deda Mraza da trazi poklon za Novu Godinu i kaze: "Ja bih."Jadan muci.Haso?-pita Mujo." Voze ka giljotini u istoj kočiji neki od Lujeva i njegov dželat... doruckujem.. ne znam ni ja pa ne kukam. i onda celu noc prespavam na verandi. ja sam sada Piter .. ne nalazite li da je tako?'' Dželat natmureno odgovora : ''Lako je vama da filosofirate o vremenu... a ti Verice? .kaze ucteljica. ."Ne znam da plivam". da čovek ne promoli nos.Dobro. Drugi crnogorac sa vrha stene drsko upita: . Kada su se vratili pita ih uciteljica pred razredom kako im je bilo. Ugledao Mujo svinju kako rije njuškom po blatu i uzbudjen vikne: ''Stoj..samo posalji mamu kod mene" Davi se crnogorac u Moraci.. pa na verandu. i uljudni Luj bi da konverzacijom skrati vreme obraćajući se dželatu:''Grozno vreme. mećava.Ja vise nisam Verica! Ja sam Veranda. pa na verandu.bona.."Upooomoc.kaze Perica. sto ti je pa kukas kao crna kukavice?" . serem."Muci jado. Deda Mraze. -Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu! -A koliko mislis dobiti za nju? Otisli Perica i Verica u inostranstvo. . pa na verandu.A bilo je kao u raju. vi se ne vraćate po ovoj mećavi. .Ja vise nisam Perica. seku za Novu Godinu" Deda Mraz ce: "Ma nema problema. Napolju kijamet. -Gde ces.• Jok. dje ćeš živa u zemlju!''.. pomoc".

" Sta bi?? " upitase ovi. obrno fajerku naopačke Idu dva krastavca i primete teglu s druge strane ulice: . " AAAUUUUUUUUU kakav pauk " rece karatista.tek će ova prva: -Djus.' 66 . i kako udje zacu se pucnjava.vidi ovog seljaka. tek istrca karatista.diži se idemo. i jednu zgaze kola . Nekoliko skundi kasnije cuju se udarci i lomljava. " rece karatista i udje u sobu. Kako šovinista menja sijalicu u kuhinji !? Odgovor: Nikako!! Nek kuva kučka u mraku!!! PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu? ODGOVOR: Tam-Pon PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Francuz? ODGOVOR: Ulo-Zak PITANJE: Kako se zove najkrvavija bosanka? ODGOVOR: Fata Stoje ispred sobe karatista. mafijas (actually hitman) i dizelas. Udje zatim mafijas. Nedugo zatim istrca i on iz sobe vicuci "AAAUUUUUUUUU kakav pauk.Idu dva krastavca ulicom kad u susret im dolazi šargarepa Kaže jedan krastavac drugom .ŽIBE MURIJA !!! PITANJE: Zasto Bosanac ne smije hodati bos po sumi? ODGOVOR: Da se ne ukorjeni !!! Idu dve narandže putem. Iz sobe izlete neka zena i vice kako je u sobi oooooogroman pauk " Sad cu ja da resim stvar.

Sta radi plavusa kad dobije blizance? -Trazi oca drugog deteta.. natočite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on će njemu: • Šta." Došao drugar Perici u goste. " Sta ti bi? " pitaju ga mafijas i karatista. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: • Dođavola. Kad su seli da ručaju. " AAAUUUUUUUU kakav seljak. podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?" Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: • Molim vas. ona je read only. Udje on u sobu i samo sto udje istrcava pauk iz sobe.. Prvi kaže: • Vidi kakve properties ima ova.Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: -Zašto? Moja mama dobro kuva. Drugi će na to: • Džabe ti. Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove. drugar zgranuto upita: . Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba.Dodje red i na dizelasa. nemate XP? Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid? 67 .

"Pa nije ti valjda tolika ?!" Fata: .-zamuckuje mali." Stavio otac sina na krilo i preslisava ga: -Cujem da ne slusas mamu. on tu samo sedi i ništa ne radi! Pita uciteljica: -Na sta rade televizor i ostali kucni aparati? Perica odgovara kao iz topa: -Pa na beli dim! Vidno iznenadjena uciteljica zamuca: -Kako na beli dim? -Pa jeste videli da kad im izadje beli dim uopste ne mogu da rade..."Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se t....ovaj. Razgovaraju Semsa." Fata: ..znas.o..! Ovo je bosanski virus.E. kad vidim da je Mujo poceo kolutat' ocima ja samo razvalim nogom po kanti..• Slabi mi grafička." Semsa: .. al brate petero djece je vise no dovoljno.."A ja i moj Mujo koristimo kantu.. Tako sam najsigurnija." Zenada: . Jes' vala da moj Ibro manje uziva. radimo to tako da se Mujo popne na kantu .? -Pa. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke. Zenada i Fata o kontracepciji Semsa: .."Ja i moj Haso koristimo spiralu."Kako ba u kantu Fato. Bog s tobom ?" Zenada: . -Ne brini se!Kazi mi samo kako uspevas?! 68 . a ovaj virus da prosledite dalje! UPOZORENJE! Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!! Ali ne brinite se."A ja i moj Ibro koristimo prezervative ili pjenu.

i sveže mladi par što je tada baš gledao obaveštenje na TV-u kako je nedavno pobegao.Ako hoće da spava sa tobom.i pravi se kao da ti odgovara. književnik. Programer se okrene ka Petru i rece:' Znate sta ja sam proveo zivot radeci posteno. suprug se primaknuo ženi i rekao joj: "Draga.. ali on mi nije ljubio vrat. slikaju. i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. suncane plaze. nije video ženu godinama. Sede. i radi što ti on kaže. i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Za to imam citavu vecnost. nakon 20 godina zatvora..... ovaj tip nije godinama video ženu. ja sam pisac. kurve. šapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak.. ali nista posebno ne rade. Kaze Djavo:' Ma mani raj.' Kad u tom momentu pojavi se Dzjavo.. i ženu za radijator na drugom kraju sobe.' Djavo:' Ispunjeno! A sad brale u vatru i da goris do kraja zivota. Hahahaha!' Programer:' Pa sta bi sa onim sto si obecao?!?' Djavo:' Demo verzija!' Ubica osudjen na doživotnu robiju. pricaju sa svecima i bogom..Dok je bio u begu. A ono dobra kola. igraju se sa leptirima. Radije bi ja na pravi odmor nego u taj vas staracki dom. Vidi sv. Programer:' Da li su ovo vrata do raja?' Petar ga pogleda i rece:' Jesu. provali u kuću.. Udji sine. Zatim je naglo ustao. Ubica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe. Pišem novi telefonski imenik pa mi treba Vaš broj.Nabacuje se Mujo nepoznatoj devojci: Vidite. Petar i pridje. prihvati to. nemoj mu protivrečiti. i otrčao u kupatilo.' Pogleda programer kroz vrata raja i vidi da se tamo ljudi setkaju. Koliko je mogao.. Video sam kako te je ljubio po vratu. Sve ti je oprostenop. Djavo:' Sve sto bi jedan programer nakon dugog zivota u cetiri zida mogao pozeleti... ili ga naljutiti. Naši životi zavise o tome! Budi jaka! Volim te!" Nakon što je ispljunula krpu iz usta.. pobegne. polugola mu žena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo. kokteli. Budi jak! I ja tebe volim!" 69 . Prišao joj je. Vidi sta kod nas ima!' Otvori jedan mali prozor ka paklu. Preminuo programer i dospeo on do kapije raja. pevaju. i otišao u kupatilo. Šta god da radi. Samo saradjuj.

on ga zviznu preko usta. Kad to vide otac. . a u njoj sve kec do keca.kaže učiteljica. ali može biti i daždevnjak.Kupio Crnogorac kosulju sa kockastim dezenom i kaze zeni: -Zeno de me pocesi na G4! zasto plavusa sere na dve gomile? zaboravila da skine tange Kako da razlikujete ježa i ježicu? -Jež ima jednu bodlju više.doda učiteljica. Vice majka na Pericu: -Kako si mogao sestri da kazes da je glupa? Reci joj da ti je zao! Perica: -Seko zao mi je sto si glupa Pita učiteljica Pericu: • Šta je to u šumici. • Dobro. .ali može biti i žvaka. . Skoči majka: "Što udaraš dete? Perice. zeleno? • Žaba. • U ustima veliko. ljubi te majka!" 70 .odgovori Perica. jedino neka jadna dvojka iz muzičkog. • Dobro.kaže Perica . ali može biti i meda. • Dobro. Doneo Perica đačku knjižicu. pa ga ponovo pita: • A šta je to u bari. a kada izlazi napolje malo? Opali učiteljica Perici šamar. A Perica će na to: • Mogu li ja nešto da pitam? • Pitaj. tamno i kreće se? • Srna. .

danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.E to je previše! Deda-mraz deli poklone po svetu i dodje do Nigerije.Deo koji podnosi udarce kad software ne radi! Napravio Bog covjeka i zenu." "I ja sam im rekao isto. ne znam. ali su mi rekli: Jeste..Tamo sretne nekog malog crnca i upitaga sta bi voleo za novu godinu : 71 ." Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon.Gutljaj." Šta je to Hardware? . . ti si dobar.Malo je! . ti ces se morati sminkati. ali ne kao ti sa skakaonice.Malo je! . gleda zenu.Pa. "Pišao sam u bazen. Bila plavuša na državnom ispitu za medicinu i komisija je pita: -Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosecnoj ejakulaciji? Plavusa: .Malo je!.pita Haso." "Pa šta ima veze. svi pišaju. svi pišaju u bazen. A zašto?" ..Da mu kupimo kožnu garnituru? . ostali će u glas."Pored ovoliko kečeva njemu je samo stalo do pevanja. jeste.Da mu kupimo automobil? . pa jedan predlaže: . Gleda covjeka.Da mu kupimo stan? . dva?" Pričaju Mujo i Haso: "Mujo.A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? .

" Kondukter:" Pa ako bi ljudi prestali da placaju kartu ne bi ni ja imao za svoje dete!" S obzirom da se baka pokazala poprilicno zilava nakon duzeg raspravljanja okrene se jedna gospodja u bundi i kaze:" Draga bako dinar po dinar karta....a meni je kosa vec mokra. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: .radi. A zelim nekad necim obradovati svog unuka... a mala penzija." Muz i zena idu u pozoriste: -Mogao si i da se obrijes! -Obrijao sam se..ne radi.... bolan. -Zasto ne koristis svoj? -Pa. 72 ." Naravno zateklo se nekoliko ljudi u autobusu koji nemaju kartu.Dobro." A baka umiljato odvrati:" K***c po k***c bunda.. -Dodaj mi taj sampon.. Medju njima jedna baka... a mladic kaze: -Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost..na mom pise "za suvu kosu".radi.ne radi.... nije se jelo 3-4 dana. -Kada? -Kad si ti pocela da se oblacis. Kondukter:" Zasto nemate kartu gospodjo?" Baka:" Skupa je. ne za onu decu koja ne jedu nema poklona! Sede devojka i decko u parku.ne radi'' Usao kondukter u autobus i kaze:" Molim karte na pregled.molim te. rekla bi da si CAROBNJAK!!! Mladi delikvent prvi put u zatvoru. a ti vidi der radi li mi taj žmigavac?'' Haso:''Radi. ti bi rekla da sam prostak! -Ne dragi. Haso. -A ne. sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: Tata! . onda ces lepo da p.s mami!!! Dve plavuse se tusiraju posle izlaska iz bazena. Mujo: ''Daj..Sad cemo da se igramo tate i mame. ja ću ukljućiti.-Pa znas kako Deda.

Žali se Indijanac belom lekaru u rezervatu da ima zatvor: ''Big chief, no shit!'' Lekar mu da veliku bocu ricinusa i pošto ona nije tri dana pomogla, Indijanac je vraća uz komentar: ''Big shit, no chief...''

U jednom pravcu leti Američki "Beloglavi orao".. U susret njemu leti Srpski "Dvoglavi orao"... -ĆAO.. Reče "Beloglavi orao" -ĆAO,ĆAO Odgovori "Dvoglavi orao"

- Mama, mama, zašto sam ja tako crn, a ti tako bela? - Ćuti sine, kakva je žurka bila dobro je da ne laješ...

U selu afričkih domorodaca bio je na misionarskom radu beli lekar. Jednog dana njemu dodje crnac i preteći zapita: ''Doktore, kako to da ja imam osmoro crne dece, a danas mi se rodilo belo dete?'' Doktor ga izvede napolje iz šatora i pokaza na stado ovaca:'' Vidiš, u prirodi je sve moguće - vidiš da tamo, u stadu, ima 20 belih ovaca i jedna crna.'' Crnac obori pogled i reče: ''Doktore, ti ćuti za tu ovcu, a ja ću za ovo dete, jel u redu?''...

Policijska patrola zaustavlja pijanog vozaca: Kolega,daj balon-rece jedan policajac. Pijani vozac ga uhvati za ruku i kaze: -Burazeru,nemoj balon molim te,sipaj mi u casicu.

Idu dva mrava ulicom... I odu

Razgovaraju dva ludaka:
73

-Pogodi sta imam u ruci? -Muvu? -Ne! -Pcelu? -Ne! -Slona? -Koje boje?

Zasto Pirocanac ne malterise kucu? Da bi imao vece dvoriste.

Majka zvoca sinu srednjoskolcu: -Ne ucis,ne slusas,nista ne valjas... -Valjam kevo,valjam...

Kako se zove sin dalmatinca i plavuše ; ( muje )

Kako Bosanci zovu patuljke? -Raja do jaja.

^kakve su zene kosarkasa? Do jaja

Kako bosanci zovu Harija Potera? Hari Poter Hari

Razgovaraju dva prijatelja: -Mislis da je pametno biti dugo veren? -Naravno,sto si duze veren,to si krace ozenjen!

74

Razgovaraju Mujo i Haso telefonom. Pita Mujo Hasu: -A dje ti sada zivis Haso? Haso ce: -U Norveskoj Mujo pita: -A dje ti je ta Norveska Haso: -Bolan Mujo, imas li globusa pri ruci? Mujo: -Imam Haso: -Pa Norveska ti je gore kod srafa

Stane plavusi auto na sred puta.Zaustavlja se kamiondzija i pita sta je bilo,a plavusa ce: -Izgleda da je vetar ugasio svecice!

Voze se dva srednjoskolca kolima, zaustavi ih policajac i kaze vozacu da izadje napolje: -duvaj! I ovaj naduva 2.30 Pandur mu kaze -auu pa el vidis ti sta pise ovde? -Pa pola 3! Onda pandur ode kod suvozaca i kaze njemu -Aj ti da duvas -Zakuni se da imas!!

Seljak Ferdinand ulovio zlatnu ribicu. "Ako me pustiš ispuniću ti jednu želju" Ferdinand je pusti i zažele da postane prestolonaslednik(princ) Ujutru ga žena budi.
75

"Ferdinande budi se,idemo u Sarajevo". Ide covek pustinjom,sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povice: -Voda,voda! A onda zacu glas iz bunara: -Gde,gde?

- Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto? - Da mu deca misle da se hrane u McDonaldsu.

Pričaju dve izlapele babe. Pita prva: * Je l' danas četvrtak? Druga odgovri: * Nije, danas je četvrtak. A prva će: * A ja sve mislila da je danas četvrtak!

Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomski fakultet? Premesti skelu na gradjevinski.

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: -Ako pogodis koliko imam kifli u kesi,dacu ti obe.

Zasto crnogorci ne mogu da organizuju velikog brata? -Pa ne mogu da pronadju 12 ljudi koji se medjusobno ne znaju...

Što reče Lane Gutović: Šta je to poljubac? To je kao kad kucaš na spratu da vidiš da li je slobodno u prizemlju.

Profesor sedi u restoranu i jede.Dolazi student i seda za njegov sto. Profesor ljutito:
76

odgovori Eplov inžinjer. da ga ne muci Gleda sin fotografiju roditelja posle prve bracne noci i pita: -Kakav je to bonton. Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih..Gledam i ja bundesligu pa ne igram za bayern Ispituje profesor studenta." A student dobaci:" Meni onda dve kocke secera.zato sto je Amerika kasnije pronadjena.pokupi tacnu i kaze: -Dobro onda.jedna studira elektrotehniku. pa ćeš videti. Mislim da je pisao koncept. . Nedugo nakon toga.zasto vreme kasni u Americi za nekoliko sati u odnosu na Evropu? -Pa.Otkad si tako dobra u krevetu. Uciteljica se obraca Perici: -Kazi ti. • Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? .. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje.-Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom? Student se digne. .mama stoji.niti ja da stojim.upita Majkrosoftov inžinjer. .letim dalje. svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata.Perice.Gledala sam filmove.pita mujo fatu kad se vratio iz Nemacke. došao je kondukter koji je skupljao karte. Otišli su u voz. Kad naidje tetkica i kaze:" Profesore kafa?" Profesor:" I malo sena. Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju.a druga je jos ruznija.moj sine!Posle te noci niti je tvoja mama mogla da sedne. Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i rekao: • Karte molim! 77 ." Profesor uze indeks i dade 6 studentu. Idu dvije djevojke ulicom.a ti cale sedis? -E. a Eplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu. a Eplovi inžinjeri su uzeli jednu spavaću sobu. Na stanici. • Gledaj. .

tek toliko da jedna ruka pruži kartu.odgovori Eplov inžinjer.. • Kako ćete putovati bez karata? . po zanimanju programeri. • Jel' sa gospođom u trafici na ćošku? • Ne.Vrata su se malo otvorila. • Gledaj pa ćeš videti. klik. Dođe čovek u crkvu da se ispovedi: • Oče. • Jel' sa onom u knjižari preko puta? • Ne. nije važno.. • Bravo! A kako kaže kuca? • Vau. a Eplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu. • Šta? • Kresnuo sam se sa jednom kurvom. Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. . Nakon kratkog vremena. mjau.. • Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici? • Ne. 78 . Kondukter je uzeo kartu i otišao. izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš. Izađe on iz crkve i kaže prijatelju: • 'Ajmo brate. kupili su jednu kartu.upita Majkrosoftov inžinjer. jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Majkrosoftovi inžinjeri.. • Hvala. saznao sam 3 nove adrese. Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje. Kad su došli do stanice. Voz je krenuo. vau. • Ma dobro. grešio sam. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao: • Karte molim! Uče mama i tata. Kad su se ukrcali u voz. • Super! A kako kaže miš? • Klik.. svoje dete da priča: • Kako kaže maca? • Mjau..

Lete avionom Ronaldo. to je samo hipotenuza. uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti. • Znate.Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi.Je'l Haso.. ali u avionu postoje samo 3 padobrana. Sada... 79 . .. a za mog jarana jedno pivo. pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo. N: Brate. jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu! I oni mu daju. moraš da jedeš. I prvi Ronaldo kaže: • Dajte meni jedan padobran.pa pogleda u čudovište . A njemu će dečak: • Ništa se vi čiko ne brinite. Zatim Bus kaže: • Ma dajte i meni padobran. mali dečak i papa. papa kaže malom dečaku: • Sine. kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater? Pričaju narkoman i prosjak: P: Nisam ništa jeo danima. ja sam potreban svom klubu i navijačima! Oni mu daju.upita ga zbunjeni šanker. iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Avion je počeo da se ruši. Buš. • A šta je to? .a da ima ljudi. i on iskoči. ja sam istraživač. Seda za šank. kada je ostao još jedan padobran. najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom! Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom: -Jesi cuo da na Marksu ima ljudi? -Kako si glup-rece drugi-ne kaze se Marks nego Mars. Prilazi im šanker: • Šta želite? Mujo odgovori: • Meni vinjak.

naši čine već 10% EU administracije * 2020.A meni se cini da zakopavas moju kokosku. pa reče: . on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu! . * 2015.10.Ne. Europska administracija povećava plaće 3 puta i uvodi felksibilno radno vrijeme.6. Srbija i Crna Gora u EU * 2016.12. tako mama dobije bundu! Komsija se zagleda u komsijsko dvoriste preko plota i primeti komsiju kako kopa neku jamu. i od 15. tvoja je. zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU * 2017. Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15. ulaze Rumunjska i Bugarska u EU * 2010. na Baliju i u Alpama. do 15. sad znam kako nastaju bebe! .Mama. Bolesnici su viđeni na Mediteranu. 90% članova europske administracije je na bolovanju.Pa nije moja došla. BiH. * 2007. Do njihova 80 .Tati poraste piša. komsija? . što nisi rekla da će ti doći mama? Žena začuđeno odgovara: .Dolazi ćerčica iz zabavišta i kaže ponosno mami: . ulaze Hrvatska. prvi naš čovjek u administraciji EU zapošljava cijelu svoju. kad začuđen vidi ženu u hodniku. do 15. Kosovo. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. . ne. gdje se o trošku EU liječe od stresa.Sejem zito.Kako? . obitelji najbližih susjeda te neke prijatelje i ljude iz svog rodnog kraja * 2018. .Ženo. Makedonija.Jeste. * 2023. ulazi Turska. zbog stresa.Sta to radis. ženinu i kumovu rodbinu. ulazi u kuću. Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne... odgovori mu komsija.1. ali je moje zito u njoj. . Albanija. udio naših u administraciji je 60%.

Mjesec dana kasnije to čine i Francuska i Finska.Dragi. predsjedanje EU preuzima Beograd. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. Nizozemska. Latvija. sto se mene tice. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. vozači – svi do jednog belgijski državljani. Makedonci ne referendumu odbacuju €. * 2025. * 2027. Česška. Od siječnja 2028. Švedska. spavas u krevetu na razvlacenje. Belgija. * 2028. Austrija. Estonija. a sto se tice razvoja dogadjaja. Italija. ali sam u braku s bakicom od sest banki. Danska. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. * SVE ZEMLJE UVODE RIGOROZAN SUSTAV VIZNOG REŽIMA ZA DRŽAVLJANE ZEMALJA EU. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. a do kraja godine. a za vrijeme albanskog predsjedavanja EU i Velika Britanija. Udio Balkanaca u EU administraciji distiže 99. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: . Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. Medjutim. kuhari. Grčka i Slovenija. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Hrvatska dobiva nove kredite EU među kojima i kredit za uzgoj dudlova svizca i čubastog gnjurca.Draga. Španjolska. Budući da su u seksu neiskusne. Portugal. Litva. Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"! Majka se začuđeno zapita što li to znači? 81 .3%. Luxemburg. kaze muz zeni: . Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije. sve tri nevine. spavali u krevetu na razvlacenje. One se u isto vrijeme udaju. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. broj zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. U majke tri kćeri. Također dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice. ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Na cetrdesetu godisnjicu braka. Njemačka u veljači istupa iz EU. majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor.povratka na posao zapošljavaju se novi djelatnici «na neodređeno».

Upravo ulaze moja i tvoja zena.da nesreca nikada ne dolazi sama. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita : "King Size".boja sreće.Mama. dečak upita: . Malo joj je neugodno. nije dovoljno kuvan" Zasto plavusa stavlja uvo na zid kuce? -Slusa house! Poveli roditelji Pericu na venčanje. Tu stoji napisano: "Deset puta na dan. Stara kineska poslovica "Pas koji laje. Majka je sva sretna! Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: "Rothmans". .hik. Gledajući mladence. Sedam dana u tjednu.U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku " Nescafea" na kojoj je pisalo: "Božanstveno . zašto je ona teta sva u belom? . Majka strpljivo čeka tjedan dana.A zašto je onda njen čika odeven u crno? 82 . pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta. Razgovaraju dva pijanca u kafani: -Uveren sam. a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene. Od treće kćeri ni glasa. ali se veseli kćerkinoj sreći. I to u oba pravca. što je bela boja . sine. Majka sad zna što joj je raditi.Zato. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi: "South African Airways" Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.sve do zadnje kapi". -U pravu si.

Jednog dana. ide mome muzu. Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. Malo kasnije.kad izlazi Perica iz sobe: -E. Kako da joj se obratim.jos je mala. a puška ga ispali. odgovara plavuša .Gde si ti dosad?! Brod je potonuo još juče.. dakle. Zena skoci: -Pa gde si ti dosad? -Sta.opet dreka..Bio je sest godina stariji od nje. I metak dođe na dogovoreno mjesto. Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti. Sigurno ide nekom muskarcu. Mali Perica dobio sestru..moj muz i moj ljubavnik. K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. -Perice. sa ti ili vi? Na predposlednjoj stanici nije sisla..sad zna. i zatekne ispod kreveta golog muskarca..a ko je ovo ispod kreveta? -Nemoj da skreces s teme! Poslednjim snagama brodolomnik se dovukao do obale i izmoren legao na plažu. U mom selu su dva zgodna muskarca .. Dolazi mama da vidi sta je. Dodje muz kuci. Odjednom se kraj njega stvori njegova žena i poče da viče: . Vino ne spada medju ona najjeftinija.bre... Znaci. ZENSKA LOGIKA Putujem busom. Muskarac je.tvoja seka jos ne zna da to boli. zgodan.seka me je povukla za koooosuu. 83 ..gde sam ja. Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. putuje do kraja.nisam se još Devila Dogovore se puška i metak da se vide.dolazi placuci kod mame: -Mammmaaa.. Dakle.Pitaju plavušu kakva je razlika između Ševe i Deve ??? Ne znam.

pa kad se vratio. ponistiti kartu?" Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!" Razgovaraju dva druga: -S obe zene sam imao strasan peh! -Zasto?-pita drugi. bolan. veli Mujo. naletio sam na njihova džeparoša u tramvaju. samo pazi. Katarina je trenutno na godisnjem.Katarinu i Anu."Ma pusti. . kazes? Gdje je. mozes mi.. nije nego sačma .. pa prednjem džepu.. STO MILJUNA KUUNAAA! 84 . Kako da se iz toga spasis? Kazes cigi da zaustavi ringispil. Prolazi Mujo pored Hasove kuce i vidi u Hasovom vrtu kako Federer i Nadal igraju tenis?! Pobogu Haso. Osjetim ga ja u mom zadnjem. Na to cu: "Ana. gdje je?? Veli Haso: Eno je tamo. pitaju ga jarani kako je bilo... ispred tebe je podmornica. bolan u kuhinji u casi.. Mujo. Mujo bio po Italiji. malo je nagluva! I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA RIBICE. -Prva mi je pobegla. naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje! Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu. nemam ni kinte. ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu.Moj muz ima dve ljubavnice ." Sedi zeka pored potoka. pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom vrtu? Veli Haso: Pusti. A meni neugodno. Naiđe lija pa ga upita: Šta je. molim te. pubertet? Ma. a za tobom svemirski brod. zeko.a druga nece da bezi! IQ test Vozis se u formuli 1. pa u jakni. ZLATNA RIBICE.odgovori zeka. ZELIM STO MILJUNA KUNA.

. jado. 85 . sad cemo se igrati vatrogasaca!" -"Kad viknem jedan." Pričaju Šaban Šaulić i Šaban Bajramović. CETIRI. Kad viknem jedan.kad viknem tri odmah pocinjemo. da si se odmah skino. ako vam je crevo prekratko viknite cetiri i neko ce vam ga doneti... već ja.. bolan mislis. skidaj bre ove budalaštine s mene i ona skide.. Dosla Fata kuci i odmah sa vrata povice: -" Haso. DVA.da ste spremni. kao da ti je sve pomrlo?'' -Ma.. Ja dreknem . da sam ja htio vrhunski TENIS??!! Ulovio Milo Djukanović zlatnu ribicu pa je pita: ''Oš da ti ispunim. Nadjem je ja i ona mi kaže: ispuniću ti tri želje .. našao sam zlatnu ribicu.Nisi ti baksuz odgovara pronalazač.I ode Mujo kuci. A. pusti me u majčinu.Vodja kursa predaje kako postupiti u slucaju pozara.. što ja nisam našao. CETIRI. a ti kaži ko je sad baksuz... Kad viknem tri.kad viknem dva. trista kuraca meni treba. ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna.. a ne tri želje i tog momenta na meni se načička trista onih stvari. Ja joj kažem... kad ja vidim da nema ni mog djoke i ponovo viknem: daj.. CETIRI. a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!! A odgovori njemu Haso: A sta ti. CETIRI. TRI. kakav sam ja bakzus! ... Ulazi Keba i kaže: -Gde ste šabani? Ide čovek besan ulicom i naidje na druga. a kad tamo nadje umesto sto miljuna kuna... pobogu Haso.Ostao sam sa svojim djokom. da skocis na mene. da krenete.šta je bre ovo... tri želje?'' Isla Fata na kurs za vatrogasca. vrati mi onaj moj i ona ga vrati i nestade. odmah pocinjete sa gasenjem." " JEDAN.. ma kakve tri želje.. Ovaj ga pita: ''Šta ti je.. Kad viknem dva. sto miljuna sapuna! Sav ljutit vrati se Hasu i veli mu: Pa.. -Pa ti si lud.

ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe.nesto za kafu.sav ponosan plati i ubaci krojacu nesto u dzep i kaze: -Evo. a Mujo će: ."Šuti ženo. Ako dobije neki broj od 1 do 5 ubice ga." Otisao Pirocanac kod krojaca da preuzme odelo. Prolazi svinja i pita je: Sta radis tamo gore? Kaze krava: Jedem jabuku! A svinja je pita: Kako jedes jabuku na tresnji? A krava ce : Pa.Kada je obukao odelo. Krojac jedva docekao da Pirocanac izadje.zavuce ruku u dzep i nadje dve kocke secera. Na to će šerif: .batko.a ja cu da je sutnem u jaja. ponela! Dodje covek kod doktora i kaze mu: "Doktore suzi mi oko" I doktor uzme konac i iglu i suzi mu oko Mali Ivica dobio jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa resio da se osveti uciteljici. Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem. "A sta ako dobijem 6?" .pita ciga. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora. . daju mu kockicu i kazu da je baci." Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji.Popela se krava na tresnju. bacas opet" 86 . "Nista.Posle skole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: -Kad dodje uciteljica ti joj digni suknju."Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto". Nasli skinsi cigu."Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio.pogleda se u ogledalo.

Žena ga pogleda. I zavrsi se sudjenje i sudija ispred veca i porote cita presudu: Mujo se kaznjava sa 3 godine strogog zatvora! Nakon citanja kaze sudija.Imas li mujo sada sta da kazes? Imam: J.. a pošto znam da si stidljiv.. A žena će: Izvedi me u striptiz bar. njegov problem.Mujo se kaznjava sa ukupno 10 godina strogog zatvora. koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.Mujo imas li sta da kazes? Kaze mujo imam: J. a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege.. Kada su se smestili za sto..zbog upornog vredjanja suda. u garderobi ostaviše stvari. čime da je obraduje na godišnjicu. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i nakon kraceg vremena saopsti.Pokusava da sakupi misli. Ko prvi djevojci. Kada su došli u bar. ja sam već kupila karte.. baš bih rado videla striptizete. kako se svlače.Zabrljao Mujo nesto i dodje na Sud. ja vama i oca i mater!! Sud se povuce pa nakon kraceg razmatranja preinaci presudu i saopsti: Zbog vredjanja suda. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i izrekne novu presudu: Zbog visestrukog upornog vredjanja suda. Kaže muž: Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne.Zasto plavusa mlatara rukama po vazduhu? .. Žena ne popušta: Pa svejedno bih htela videti.mujo se kaznjava sa 15 godina strogog zatvora.Mujo imas li sta da dodas? Kaze Mujo i opet: imam. Muž pita ženu.. Pa neka ti bude! . konobar pozdravi: 87 . Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. kaže garderoberka: Dobar dan. i oca i mater!!.. i Sud Muji j. Mujo se kaznjava sa jos 2 godine dodatnog zatvora!. gospo'n Perić.muž jedva pristane. J. .

I tako on se dize i cisti se od prasine i kaze nesmasnome: "Videces ti". I zamislite. I mali zašuti na pet minuta i opet: 88 . haos''.Aha. Predstava počne i striptizeta se svlači.Dobar dan.i bi svetlost!?''.Pa. sine.neka bude svetlost. to je tačno. SM: ''A ko je to napravio. muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Ide on tako i od jedanput jedan slepi covek ga nenamerno gurne i ovaj pade na zemlju. a zašto mi imamo duge trepavice? . Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje.Pa. Muž za njom sav nesrećan: Draga. a muž će brzo: Ah.Mama. molim te! Žena sedne u taksi. na nebu. priznajem.Mama. Dođe do gaćica i upita publiku: A ko će mi danas skinuti gaćice? I ceo bar se razdere u jedan glas: Perić!!! Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Nego šta je bilo pre toga?'' Bog:''Pa mrak. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. gospo'n Perić. . taj je bio konobar u našoj menzi na poslu. to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada je vjetar. a zašto mi imamo dvije grbe? . gospo'n Perić. draga. da nam pijesak ne ulazi u oči. taksista pozdravi: Dobar dan. to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! . ovaj progledao! Gore. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: . a danas izaberete takvu staru babetinu? Ide Isus po ulice Jerusalema i oko njega na hiljade ljudi. sine.Aha. Žena ga ljutito pogleda. SM: ''Ok. Kad su se smestili u taksi. to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. tama. Bog: ''Kako se ne sećaš da sam rekao . a? Ko?'' Pita mala deva mamu devu: . teče žučna rasprava izmedju boga i Slobodana Miloševića ko je prvi nešto uradio.

ne propadamo u pijesak! . A dobro. kaj trebate?'' Mujo: ''Djuro. jes' ti bolan?'' Srela se dva Kineza i pricaju: -Jesi cuo da su nam Crnogorci objavili rat? -Koliko ih ima? -Oko 10. -Pa to vi je od sanka. Doktor se podzamisli i kaze: A dali vi pijete? -Pa da. a zašto mi imamo papke na nogama? . Prošla gazdarica je plakala za mnom kad sam otišao''.Aha. Stanar kod nove gazdrarice: ''Draga gospodjo. Bosanski Brod? Jel to ''Djuro Djaković''? Glas s druge strane: ''Da.struja.Mama? . Nova gazdrarica: ''Budite sigurni da ja neću plakati jer ćete kiriju platiti unapred.? Zove Mujo Slavonski Brod: Halo. "Jel' to ono ..Mama..To ti je zato da kada hodamo pustinjom.'' Pita plavuša dečka na prvom izlasku: "Čime se baviš?" "Režijom". I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: .. voda. a što mi onda radimo u zoološkom vrtu??? Ode covek na doktoru i kaze: -Doktore pomozite! Imam jednu liniju na grudiju i me celo vreme sece. odgovara on.. 89 . verujte da sam ja izuzetno pažljiv stanar..000 vojnika... izvolite.

s*re i gleda me u oči. ''I jeste. šta biste Vi mužu rekli kada bi na devetnaest potegao kartu.ni malom nije jasno! Mujin potomak sjedi na tuti.-A u kom su hotelu odseli? Okoreli kockar treba da saopšti ženi svog pajtaša da je umro od srčanog udara kada je na devetanest potegao damu i tropirao.zasto si se ozenio mamom? A otac se ljutito okrece ka zeni: -Vidis zeno. grebe!Odem u podrum. treštat-ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara. -Sve dobre stvari. otvorim ga.kad ono moj kaput izlazi iz mode! Usred rucka sin odjednom pita tatu: -Tata. krsteći se: ''O. ronda!Odem na tavan i imam šta vidjet-pauk plete mrežu! Rus: -Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji. udarat. 90 . razgoropadjena. Dolazi pred vrata i pita: ''Gospodjo.A sto pitas? -Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru." Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila. kad ono rđa nagriza željezo! Bosanac: -Pih. Amer: -Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji. budala. pa dabogda ga srčka strefila''. da znate'' potvdi kocoš i šmugnu. Ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu. a na stolu sva lova?'' Gospodja. Takmiče se Amerikanac. -Sta si sve stavila u ovu tortu? -upita muz posle prvog zalogaja. kuvao vodku. kad odjednom nešto počelo tapkat. a Mujo ponosno kaže: "Biće sigurno političar . kad čujem nešto lupa. Rus i Bosanac ko ima bolji sluh .

" Mujo izvadi pistolj i ubije Milosa. pa ti meni baksuz.. -Sjećam se... sjećaš se kad meni pade luster na glavu. jel tako? -Tako je. -Je li. jel tako? -Baš tako.U bolnici leži teško povredjen Mujo.. -Sjajno. Fato.znate. zlato moje. marš od mene da te ne gledam više. i sad.... kako da ne -A kad sam se ono biješe davio na moru pa me jedva povratiše. -Naravno!-odgovara doktor. Na to ce konobar: "Jesi li ti normalan?.. i tad bi uz mene. -A jel se sjećaš kad me ono na prijelazu udari kamion.zasto ubi coveka?" Mujo: "On je ubijo cara Murata" 91 . i tad si bila uz mene. a ona ce: "Jao puzu nisam znala da si tako dobar jebac! Mislim da te VOLIM!" A puz ce: -"Sta je . a kraj njega brižna Fata.nikada nisam naucio da citam! Ulazi Mujo u kafanu i s vrata glasno viknu: "Ko je ovde Milos?" Ustade jedan covek: "Ja sam Milos. Sta se desi kad policajac proguta komarca? -Vise pameti u stomaku nego u glavi. kad padoh sa skele i tad se nadje uz mene. Maze se puz i slonica.. ljubavi moja! -Bona Fato.Debela Mico. ti si bila kraj mene -Jesam. čovječe moj! -Eto. vidis kucu i odmah bi se udavala!!!" -Da li cu moci da citam kada dobijem naocare?-pita uzbudjen pacijent.

Ma. sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.pa šta sad... dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne.pa dobro... Veli recepcioner: ... Gleda Mujo. nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.onda si zaista pravi glupan! Ide Mujo ulicom i sav je nervozan. Kasnije se zahvali i ode. A tip će njemu: . gospodine..Hmm.ja jutros cuo" Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli: ..dva crnca vode ljubav..... kad ispred njega prizor . ode u kabinu.Naidje Fata: 92 .. Ja bih jednu ženu.Ma jel'? A šta se sad radi? .misli si. nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom! Naljuti se mujo na Hasu i u besu mu rece: Ako mislis da si stvarno pametniji od mene. čudi se..... Gleda Mujo. Slijedeći put.. .Ajde de.pa to Vam više nije in..daj jednu kartu! Uđe Mujo u mračnu dvoranu..Dobro veče.što sad...Konobar: "Pa ti si lud!! To je bilo pre vise od 600 godina" Mujo: "Jbg. eto ti opet Muje.. gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko ne radi.....evo...daj jednog labuda... A Mujo: . kako ste Vi zaostali.Daj jednog labuda! A recepcionar će: .Jooooj. večeras za Vas imamo jednog labuda. Plati Mujo.u čudu kaže tipu do sebe: . pravo na recepciju: ..Pa.Bože.. matere ti! Gledaj šta mu radi.pa to Vam se sad radi sa životinjama.Oh. .

ona se ponovo javlja Bogu: • Bože. Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban.a on meni nema jogurta.. ovde Devica Marija. Bog joj odgovara: • Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša. ali moram ti priznati da sam se napila.ti se kao ne bi iznervirala? -Ja sta bih. -Pa reci sta ti se desilo? -Ma. Sada sam se i "naduvala".kaze on opet nema jogurta.-Jeli Mujo sto si nervozan? -Ma pusti ne pitaj nista.ma uzela bih sav onaj jogurt i bacila mu u lice! Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima: • Sine bre.. kol'ko mi ostane? A mali Ciga će: • Imaš jabuke??? Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču.. Evo.. Posle sat vremena.Kazem ja daj mi kilo pogacica i litru jogurta. žao mi je. • Na šta se to jado tako nagrdi? • Na školjke. Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Prvi skoči "lastu". ovde Devica Marija. opela. -Bio ja u pekari i kazem ja dajte mi kilo bureka i litru jogurta. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. ako imam 5 jabuke i bacim 3.. mercedesa.. drugi "bombu". Bog odgovori: • Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu! 93 . bogu mi! • Otkud školjke u Moraču? • Od BMW-a. Nakon sat vremena. kako ne shvataš.Trazim ja njemu kilo sirnica i litru jogurta i on opet nema jogureta. Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude.sad si me zaintrigirao. javlja se ona: • Bože. žao mi je.ne pitaj! -Ajde reci..

. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Ženska odgovara: • Ne znam ko si ali je*eš k'o Bog! Izveo pandur plavusu u diskoteku. odlicni su.. Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. Odu u prodavnicu i kažu: • Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku. dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci.. tu imate hranu. Posle sat vremena.. da ti kažem ko sam! Medutim ona mu ne da dode do reci. Da bi to ispoštovali. daska sa rupom može da posluži. pustili su erkondisn. ipak vi uzmite te daske pa mi ih. ako vam ne zatrebaju. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo.igraju tako oni.. ali ovaj put bez prijatelja. • Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske! • Znate šta.. i ja ih slusam. • Dobro. • U redu. ovde Marija. i po jednu dasku.. i u jednom trenutku plavusa izgovara:Jaoj. • A gde vam je drug? 94 . • Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci. napokon.. javlja se ona Bogu i kaže: • Bože. Na to ce pandur:Erkondisn... 'ajde. znate.Uradi ona to i vrati se na žurku. za godinu dana vratite. • Čekajte. Nakon godinu dana. pošto ćete tamo biti sami godinu dana. dajte nam svega što je potrebno za godinu dana. šatore. vi ste bili ovde pre godinu dana? • Da. • Kakvu sad dasku? • Pa.. tip se vraća po nove zalihe. tamo vrucina ubija. Dode Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. gorivo. Primeti njega neka ženska i pocne ga obradivati i tako oni završe kod nje u stanu.

A zašto?! • Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom! Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. jel istina da internet poglupljuje?" Tata: .. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim. pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47". al' sto ga isprati k'a vladiku"! 95 .• Zaklao sam ga. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim. ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne.."WTF? ROFLMAO!" Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. a Crnogorac pokusa da ga uhvati za onu stvar."Tata. ali morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo. Zena uzviknu "Pa to je neverovatno. Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio. Starac zavuce ruku pod suknju. Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek u polunabreknutom stanju. zena pristane. a znatizelja cini svoje. ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35". tata. ajd' sto mu i obrisa ku*ac. a uz to i sva mokra. zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. • Uh. kako ste znali?" Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!" -Sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu? -Polaroide Sin: . Bosanac hitro skoci. ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29". pocese da zafrkavaju nesretnog muza. zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem. uspe Bosanac da pobegne. "Ajd' sto ti jeba zenu. Kada su saznale komsije za taj slucaj.

. a nema ku*ac.. a ni mi nemamo vode. laze! Pa me zgrabi i odvede do proplanka. a ti stigo to još do kraja dana i da zatrpaš i poravnjaš: svaka ćast! Haso: e. Kupila ves masinu i masinu za sudove. da je još Ibro spustio kabl u zemlju. laze... Loša vijest je da ih.. 96 . Zatim kaze Haso: A kako je tek glupa moja zena. Haso i Mujo ko ima gluplju zenu.. Kaze Muso: Kako je glupa moja zena. lakih žena i .. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo. Hvali se Mujo: ćuj. kako smo danas bili produktivni Haso! Ja iskopo 100 meteri kanala za kabl. gde bi nam bio kraj. čeka instant pogubljenje na električnoj stolici (Meksiko zemlja efikasna ). jel ste vi narucili budjenje u 7:30"? "Jesam!" "A sto ne ustajes jado. Kupila je ves masinu a mi nemamo vode.. Tri mudraca Nakon noći provedene u baru. crkla dabogda! Pa me stade 'vatati. vec je pola jedanaest!" Pricaju Muso. pa pipati. druze sudija. U sudnici: Eto. oko da joj ispadne! Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o. Jao mene! Laze! Laze. (tri tačkice ) tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Meksiku.Optuzili Crnogorca za silovanje. krenem ja ulicom.. pa kuku mene jadne! Laze kurva.. A kad ce na to Mujo: Nije to nista. kad mene on zgrabi! Laze. mora alkohola. druze sudija.. mada se ne sjećaju tačno zbog čega.. Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje riječi.. Moja Semsa svaki dan kad izlazi iz kuce ponese dva kondoma. E bogomi druze sudija sto jes' jes' ! Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro.

97 . opet ga puštaju da ode.Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: . vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina.Drug. Stražari pritišću prekidač ali ništa se ne dešava.Dragi. Sve se ponavlja sa drugim od trojice. poglejte. gledam gde mi je prikolica!!! Na cetrdesetu godisnjicu braka. ali sam u braku s bakicom od sest banki.. kaze muz zeni: . Još pod uticajem njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga da ode. Kaže pandur: . migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Pandur ga spopao: . Opet pandur: . "Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo" Pokoj mu duši. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. Medjutim. Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove posljednje riječi.Ma jebo te migalec. U Americi se zaustavlja jedan vozac na autoputu na kraju kolone. Njegove zadnje riječi: "Ja sam advokat i vjerujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju" Opet prekidač. ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. spavali u krevetu na razvlacenje.. migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Red je na trećem od trojice. a sto se tice razvoja dogadjaja. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor.Draga.Drug. vjerujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. spavas u krevetu na razvlacenje. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: . vjerujem u Boga. opet ništa. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu."Ja sam vjernik. sto se mene tice.

. • Joj. ovaj unutra nam pojede sve makarone! Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. drug sudija! • Ali. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. • Ma. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? uleće ciga u apoteku pomagaj doktore. razmislite jos malo . vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite odgovori sudija. pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. malo." "Po koliko drugi daju?" "Pa. ne znam šta da radim. Zahtijevaju otkupninu od 10 miliona dolara. odgovara vozac.. kad ste toliko navalili. pa udari kutlačom po poklopcu. cekajte. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar.. • Ma. On spusta staklo i pita: "Sta se desava?" "Teroristi su kidnapovali predsjednika Bush-a.pita ga poglavica.dobila je menstruaciju? . drug sudija. kad ti kazem... daj neki sirup." Zarobili ljudožderi cigu.kaze sudija. malo.. smatrajte da ste razvedeni . molim vas. pomagaj!!! 98 . dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. u prosjeku 5 litara.. dobila mi žena Kasandra demonstraciju!!! mislite . • Šta to radiš? . inace ce ga posuti benzinom i zapaliti!" "Aha".upita farmaceut ma ne znam ti ja doktore.rece sudija. • Drug sudija. znam da ima veze sa krvoproliće neko. Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor.Kolona se otegla.. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. da m' razvedes drug sudija. ajd dobro. nastavlja prolaznik. "idemo od auta do auta i skupljamo. i tacka! • Pa dobro. • Ali. "Znate".

. Štef naravno pristaje." A bosanac će: .. Vi ste tako mladi."Naravno. Kaže nijemac: .."Naravno. 99 . peglati. ne danas. šta mi beše ono ljekar reče da sam dobio? Zmiju? Žabu? Ribu?'' Haso: ''Rak.. dok je bila trudna. pedikira.. MUZ: Zeno. sledeceg dana. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj..Rak''."Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!" Dogodila se prometna nezgoda..Mujo:''Je li Haso. ali iz radoznalosti pita plavušu. idem kod frizera. ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. cistiti.sex bomba."Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?" . imam prati."Gospođice."NE! To se zove oralni sex. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj." . . U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari. a već imate taj prekrasni Ferrari. možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?" ." . Ako nije tajna. A Jovica će na to: Kuku."Znate. Plavuša predlaže da. koji je vozila plavuša . moja žena je čitala Tri praseta i rodila mi tri sina. Bosanac i nijemac Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.. Mujo . ne danas. prije nego što dođe policija isplati Štefu 10. odo' ja kući." Da vidiš."Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod. mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?" . Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću. Jovice.000 kuna i da se stvar zataška. Ja se bavim oralnim sexom.. moja čita Alibabu i četrdeset razbojnika! Igra Big Brother-a MUZ: Zeno.

. Pošto nije smela da napusti radno mesto. zašto si pijan? • Ma ćuti.. ajmo se igrati big brader-a! ZENA: AJMO! MUZ: ZENO.... MUZ: Zeno...... ..sledeceg dana... sledeceg dana.(?!) Naravoucenije ove price je sledece: Kada bebu stavljate u mikrotalasnu odsecite joj nokte! Na kraju da pozdravim sve one koji me trpe (ima ih nebrojeno puno !!!!!!!!). čovječe. sledeceg dana. najdosadnijeg stvora na kugli zemaljskoj!!!!!! U sumi zurka.. ........I ajkula skoci i odgrize mu noge... Jos nesto: Sta je to:malo...... Nex-a saljivdziju i Vica... .. pozove ona stanicu i zatraži zamenu...... suvise si mali...Jeli bre medo. idem na roditeljski......... kad si rekla da si dobila menstraciju.. Pita ga ona: • Pa..... Slobu.. MUZ: Zeno.. .. ali tako je kako je) Na to Muja odgovori: -Zelim da imam onu stvar do zemlje. ali mrtav pijan. I zabaci on tako u dubinu kad nesto tesko se okaci na udicu. zgazice te'' rece mu meda pa ga baci daleko... Zlatna ajkula kao i sve zlatne ribice u kojekakvim pricama rece slavnom pecarosu: -Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju! (zasto bas jednu nije mi poznato.......... Iso Muja na pecanje na more. MUZ: Zeno.. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni. prvo je šef naručio turu.... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj. pomagaj oko znas vec cega))..Medo ja bi da udjem'' . meda radi na ulazu i pred njega dolazi puz. Tri meseca kasnije meda leskari kad eto stize puz... Nakon teske borbe izvuce on zlatnu ajkulu...... moram kuvati. GOVORI TI BIG BRADER.. IMAS 3 MINUTE DA NAPUSTIS KUCU..Ma bezi. ali iznad svih: Sasku(devojku koju najvise postujem na ovom ludom svetu (Saska..........(?!?!?!) ..... pa zamenik 100 ... . place i grbe po staklu? Beba u mikrotalasnoj..... koga si ti to malopre bacio???'' Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju.. ne danas... ne danas.

Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti. ''A što ne dodješ kod mene.. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemaš nešto sitnije? Jutro je. Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. ponosan.. dete moje. a doručak je bio moja ideja. Sretne velečasni malo rasejanu i zamišljenu plavušu. izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali. Znate.. Pita je : ''Čedo moje. zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu.počne mlada penzionerka objašnjenje .. a Haso mu.. pa viski. posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.. spavaću sobu. mlada penzionerka otvara.. ugleda poštara.ja sam danas veoma uzbuđena. što si tako brižna?'' ''Oče-odgovara plavuša-zgrešila sam pa se sad u sebi kajem''... jel mogu da ti platim ovim? . iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka.. ''Ne mogu oče.. Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku.'' Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.. već sam potrošla godišnji odmor.. ma sve. a i sramota je to pitati. WC. Ipak. kupatilo. ali je zaboravio gde je WC... pokazuje ogroman stan: dnevni boravak. čemu još i ovo? • E pa .. doneli ste mi prvu penziju u životu. Čuje se zvono. pa sekretar. uzdajući se u svoju snalažljivost. zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno. Ukratko. pa je izmislio priču da mora hitno 101 . Od tolike šetnje Muji se prisralo. daj mu 200 dinara i eto. Doručkuju oni. ispovedi se. šampanjac. • Majstore. poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita: • Pa draga gospođo. kulen. A moj muž reče: • Jebi ga. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. pa načelnik.šefa. iskaj grehe''. kajmak zlatiborski.diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.

niko se ne smeje. nije važno kakav je vic. ako povedeš Fatu biće nas troje. Pita Mujo Hasu: • Haso. Ustaje drugi član: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh.. bil' ti doš'o večeras kod mene. sta sad kaze??" Mujo: "Kaze. Jedan od starijih članova mu priđe i tiho mu se obrati: • Kolega. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Jedan od članova priča vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju. sta sad kaze. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše: • Mujo. Dolaze Mujo i Fata na aerodrom u Chicago. Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Već smo se tri puta selili. Mujo. da sigurno nešto mulja dok njega nema. zna te!" 102 . ulaze u taxi.. Pita taxista Muju: "Where are you from?" Mujo: "Sarajevo. priznaj gde si se posrao. sta on to pita" Mujo: "Pita oklen smo i ja mu reko'" Taxista: " Sarajevo? The city I've had the worst fuck in my whole life!" Fata: "Mujo. kao. nije baš siguran u Fatu. Uglavnom otišao je glavom bez obzira.kući. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. važno je kako se ispriča. odluči da proba i on: • Osamnaest! Tajac. organizujem grupni seks? • 'Oću bolan. što ne bi! A kol'ko će nas bit'? • Pa čuj. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. Bosnia" Fata: "Mujo.

jedna vrlo pametna stvar. kad naleti na njega Suljo. Muja:Jel ba Haso jel tebi hladno? Hasa:Jes vala Muja:A sto ti ne bi iskljucio taj ventilator? Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. • Volim." Muž se povuče ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu: . Suljo. onda voliš i žene. onda voliš i ljude. • Ako voliš životinje. • Pa volim. jedna veoma pametna stvar. imaš kući akvarijum? • Nemam."A imaš li sutra zakazano kod zubara?" Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji."Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?". • A ako voliš žene. . da li ti Suljo. pa to? • Recimo. šta to čitaš? • To ti je. • Zdravo Haso.Poginuli Mujo i Haso u helikopterskoj nesreci. "Logika". • I o čemu se tu radi? • Recimo."Nemoj dragi.i sad naucnici na mestu nesrece nasli crnu kutiju i preslusavaju je. pederu jedan! Leže muž i žena navečer u krevetu i muž dobije želju za seksom. • To znači da voliš životinje. imaš li ti kući akvarijum? • Imam. šta to čitaš? • To ti je. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita. sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati svježa za pregled. to znači da nisi peder. • A ako voliš ljude. • Naravno. • Marš. • Šta ti je sad. Mujo. pita ona poštara. 103 . • Zdravo Mujo. "Logika". ne mogu danas. Kao i uvijek prije počne ženu lagano milovati na što mu ona odgovori: .

"O. Sutradan na oglasnoj tabli Konc. pomozi mi. . a ovaj autobus vozi za Neum!" Huso skoči iz sjedišta: ."."Izvadi ga sad iz gaća!". ."MUJO OTPUŠTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE."Ako se odmah ne udaljiš sa ovog mjesta ideš u gasnu komoru. . Fata će. Doktor ga pregleda i kaže: • Telo Vam je u redu . . boli me celo tijelo. .. kaže poštar. kad dotaknem noge ."Hajde sad otkopčaj mi hlače!"."Hajde sad. kaže Fata.. Ona otkopča. mater mu čobansku!" Mujo u koncentracionom logoru montirao ležaljku."Halo majko."Može.boli.. Ona klekne. kad dotaknem prsa . Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte.00 DM"." Dođe Mujo kod doktora i kaže: • Doktore. Ona ga izvadi. evo npr. kaže poštar. pa ja nemam dovoljno novca!". Pođe ona za njim. nestrpljivo će poštar. . kaže poštar.boli. glupa li vozača. Halooo čuješ li me?". pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! 104 ."Jaooooo. Kad dotaknem glavu . što čekaš!"."Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. kaže poštar. to vam je 300."Hajde sad na koljena!".samo prst Vam je slomljen. Došao Mujo kod doktora da mu se požali: • Dragi doktore. Prilazi mu Hitler: . kad dotaknem stomak boli. koji je bezbrižno drijemao i povika: . Fata uopšte ne uživa kad je guzim! • Moj Mujo."Pobogu. . Uze kartu i od Huse.boli." Mujo skoči i isprebija Hitlera. uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva. kaže poštar. logora piše: . probaj napraviti malo atmosfere. čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu.

• Šta je sa ovim? .. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti.upita kalif. • Krao je nešto na pijaci! .. razvaljuje crnac Fatu. kad će Crnogorac: • Jusufe. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene. kad će ti Mujo na to: • Vidiš kako se maše. maše crnac. njemu odsecite obe ruke . 2.Gurne on ruku u vodu i izvadi Zeku. bolje da ga odmah ubiju. kad u tom uvodi policija drugog tipa. kad dovode trećeg.upita kalif. pizda ti materina! Meda zabranio pusenje trave u sumi. Stavi Jusuf i njega pod mišku. • Dobro.. ovo-ono. ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati.5 metra visok. baja. • Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.reče kalif. kad dovedoše četvrtog. Mujo guzi a Fata mrtva hladna.reče kalif. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče: • Dovedite Jusufa.odgovoriše ovi. te kako će ženi i familiji na oči..za nas ribice to ne vazi! Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: • Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi.a zekine oci naduvene i crvene. • Šta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. Dođe Jusuf. • Šta je taj uradio? . • E njemu odrežite i ruke i glavu ..Mujo tako i uradi. • E njemu odsecite i ruke i noge. ona se sva izludila od uzbuđenja.Ide on jednom tako i vidi nesto se dimi iz vode. -Jeli Zeko jesam li ja rekao da nema duvanja? -dzabe.. 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče: • Jusufe. jesi zapamtio koga treba da karaš? 105 .

ja bi se usro od straha'' kazu mu svi.. Sta cu... Jedan reče drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"? A drugi će: "Koji. ostaću gluha.medjutim i narednih nekoliko dana dolazio vampir ovaj ga sluzio i posle 6-7 dana opet dodje vampir i narucuje:"daj mi kilo hleba". -Ssskkupppo. samo krenemo mi na safari a ja se izgubim. Setam tako i nabasam na lava.odgovara prodavac.Svaka ti cast....Ma super. ali pricam bolje nego ti! 106 .'' Mujo: ''E. odmah se dam u beg a lav za mnom. E sad pitanje: Zbog cega se lav toliko klizao??? Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci. . brzo zakolje dva tri goluba .zar necete i solju krvi"?vampir ce na to :"ne desila se neka nesreca pa cu tamo da umacem".sanker ga zbunjeno pogleda i pita ga:"aaaaa. nisi do sada omutavijela.opet ovaj capne dva goluba .'' Jednog dana doje mucavac u prodavnicu kucnih ljubimaca i upita prodavca: -Kkkkollllikkk kkkossta oovvvaj pppapppagaj? -500 dinara.vekna hleba i sve u redu . nećeš ni postati gluha. Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo. hoću ti svršiti u uho!'' Fata odgovara: ''Nemoj matere ti. ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja... ne zanima me odakle samo daj" Sanker se uplasi.'' . je l' orginal?" Kara Mujo Fatu i ne zna više kako da se iživljava.pao avion na groblje i panduri nasli 2000 leseva. već joj kaće: ''Ajde namjesti se bona. Sledeci dan situacija se ponavlja .bboggami! Na to ce papagaj: -Skupo. Dolazi vampir u kafic i kaze:"daj mi kilo hleba i solju krvi.. Bezim ja a lav krene pa se oklizne i padne...kupi veknu hleba i donese mu.

Odlicno sine. Ona pocinje da stenje: ..Kazi mi sad lijepo. • I.narod se ignorise.Ustanovljava da se je beba uneredila u pelene..vlada cvrsto spava. kakva je? • Ma šta ja znam..ali nailazi na zakljucana vrata.zatice oca sa bebi-siterkom.mislim da sam shvatio sta je politika..Bebi-siterka je recimo radnicka klasa.Provirivsi kroz kljucaonicu."Da.Muž i žena vode ljubav.pa ces ti biti narod.Mi se brinemo o tvojim potrebama. da.a buducnost je u teskim govnima<!!!!!! Pričaju dva pandura. govori mi prljave stvari!" On: .probudio se cuvsi svoga malog brata kako place. Zene su kao nuklearne elektrane . u zatvoru.Negdje u pola noci.recimo.a tvoj mali brat ce biti nasa buducnost." Petogodisnji djecak pita svoga oca za vecerom: Tata sta je to politika? Otac mu strpljivo odgovori:Pa sinko da ti objasnim.Potom odustaje i vraca se u krevet. Više mi se sviđa papir.Tvoja majka koja se stara o novcu je vlada.Sutradan djecak rece ocu: Tata.svojim rijecima sta si zakljucio? Djecak odgovori: >Pa evo.. deset godina koristis i na kraju ne znas kamo s otpadom! Bili narkoman i gubavac u ćeliji. soba. kupatilo. Tako je djecak otisao na spavanje.Djecak dolazi do sobe svojih roditelja i vidi da majka cvrsto spava.Sada lijepo razmisli o tome pa ces vidjeti sta je politika. jače. i narkoman standardno 107 .. Kaže prvi: • Kupio sam pre neki dan četku za WC.dok vlast jebe radnicku klasu.najprije tri godine ulazes.Ne zeleci da je budi."Kuhinja.Ustaje da provjeri sta se desava.dolazi do bebi-siterkine sobe.sve razmisljajuci o objasnjenju svoga tate.Ja sam hranitelj porodice pa recimo da sam ja vlast.

Mali ga pogleda pa pita: . šulja se šulja.. Tata se okrene i rece: . Proba jednom nogom otpadne mu noga. kad se iznutra začuju demonski urlici.. Hrvat izvuče najkraću. ulazi i skrati mu muke! Udje Slovenac. Vidi to gubavac i proba da ih dovati.. pokuša se iskrasti.. Srbin i Slovenac. i krene unutra. moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!" A Srbin će: -Nisam ni ja drugu. te izvlače šibicu ko će ići da je istraži. slomio sam mu nogu. Proba jednom rukom otpadne mu ruka.. Usere se Hrvat.. Izlazi Hrvat.. kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Proba drugom rukom otpadne mu ruka.Brate.. ti još malo pa izašao napolje.a gubavac se trese. Penju se na Mount Everest Hrvat...Kakva pichka. Nakon nekog vremena prodje stražar pored njihove ćelije i ispadnu mu ključevi pored vrata. kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja. otpadne mu noga. Šulja se on šulja. ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!" Izveo otac malog sina u setnju kad pored njih prodje zgodna zenska. Slovenac. onako povuko dim i kaže: .Sta si rekao tata? 108 . Po izlasku će Srbin: -Slomio sam mu i drugu nogu. sve mu neugodno. ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje. malo mu fali. Ajde da proba drugom nogom. počne se šuljati van. Naidju na mračnu špilju. Srbine.. samo udji i dokrajči ga! Udje Srbin... što je bilo!? A Hrvat će: -Unutra je Jeti. Gleda ga narkoman.duva neku drogu. Ovi ga pitaju: -Daj reci. no Jeti ga vidi i naguzi i njega.. Usere se i Srbin. Hrvatu neugodno: -Znaš stari.

rekao sam ptica sine. Prodajem dvosobna vrata. Lala ti se sav izbezumi od golotinje te posrne i padne.Pa ptica je sine zivotinja koja ima perje i leti. Kad eto jedna zenska se oblaci. Omega svajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i upita pastira: "Hoces li mi dati jednu ovcu.Gde zive crvici tata? .Ama nije to drvo. to je dud nije jabuka. . Pozdravlja se sa mladicem. Lala: " Soso budem li ja danas cuo u kafani ono sto sam vido gotova si!" Novi Jeep Grand Cheroke. Kad cuje ti on neko suskanje u zbunju.Zbunjen otac odgovara: . neotvaran.A sta je to ptica tata? . . skripeci gumama divlje zakoci. u Cerrutti cipelama s Ray Ban naocarama. Sofer. ako pogodim. . koliko ih imas u stadu?" 109 . .Ama ..neznam.Zive sine u . mladic obucen u Boss odelo. .Ptica.A je li to ovo drvo? (nervozno) . jednom korišćen..Pa sinko zivi na nebu. Te neda mu mira mora on da pogleda sta se to susuka.A sta je to jabuka tata? .Tata .A sta jede ptica da poraste tatice? .A gde zivi ptica ? .a sta jedu jabuke da porastu? .A crvici jedu jabuku da porastu? . Gledaju se licem u lice.PICHKA sine rekao sam PICHKA!!! Prodajem padobran.jabukama! . Ide ti tako lala sa pecanja.. jede crvice valjda.Jabuka to ti je voce koje raste na drvetu koje se isto zove jabuka? . jedu jabuku. Utom se zenska okrene. malo umrljan.Jeste zlato moje. .

punih algoritama. ako pogodim iz koje si stranke?" Mladic odgovori: "Svakako!" Pastir na brzinu rece: "Ti si iz G17+.. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: . U Ljubljani na terasi jednog hotela. sto ja vec znam.. Veli Janez: .Da. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. da!" Mladic parkira Jeep uz cestu. skenira pasnjak preko satelita i GPS-a. Okrene se pastiru i kaze: "Tu imas tacno 1. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima. Pita njega Janez: .Ali pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: .Da. da imas pravo. Drugo: izracunao si mi nesto. Kada se pripremao da ode." Pastir odgovori: "Kazimo. pastir ga pogleda i upita: " Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo.Pastir pogleda mladica. a nije te niko zvao.Mi pa ne.Ali pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: . 110 . pa stado koje pase i rece: "Slazem se. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. "Prvo: dosao si. Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim. da mi vratis mog psa!" Šta može sve da uradi plavuša s masnicom ispod oka? Šta god zaželiš." Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u vozilo. otvori bazu podataka i 60 Excel tabela. Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. ukljuci notebook i bezicni modem. odgovori pastir. Uzmi ovcu. na to isprinta 150 stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu." "Upravo tako! Kako si pogodio?" "Veoma jednostavno".586 ovaca.

"Dobro."Čujte.. gospon doktor." Kaže čovek: ."Gospon doktor."Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?" .Da li se vi Slovenci seksate? ."Znas sta se lize."Studirajte ekonomiju!" 111 .Je kaj . mi ih recikliramo. dobro lizem i ja i mnogi. Janez nastavi žvakati žvakaću..Mi pa ne. vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl. Pa kažu njemu: . (I nastavi žvakati) . Nakon toga.Janez mu veli: .E vidiš." Doktor: .? Jih pa bacimo. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko.." Doktor: . a kosčice in koro bacimo v reciklažo."Okle trn bolan cigo?" Cigo: . gospon doktor.. . a Hrvat njega pita: . Cigo kod doktora: . ali niko nema trn u jezik."Ja lizo.. a ja nacrto na tarabu pa lizo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.. pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima."Sta si lizo?" Cigo: .Se vedno da da."E gospon doktor vi lizete pravu. spojimo ga na naš kompjuter i on se vama puni podacima 4-5 godina. mi vama izvadimo mozak.I šta radite s upotrebljenim prezervativima? ." Za šta služi Vijagra Light? Za lagano podje*avanje i da ti lepo stoji na plaži! Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak. imam trn u jezik. ing. uglavnom da bi on studirao i da je zainteresovan." Cigo: ." Doktor: .

.. Nije ni ovo pravi mungos. kad se mladic opet obrati: "Najzad.. kao što znaš tata-mata za bele miševe i kada mi se oni prividjaju. sam si rekao da ti se prividjaju beli miševi! Onda oni nisu pravi!'' Alkos: ''Tako je. On je. zato sto je i sestra moje djevojke slatka. Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" 112 ... dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom. Drugi su se pogledavali iznenadjeno.. mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Za vrijeme vecere. ja njega pustim i on sve sredi. hvala ti za sve sto nam dajes.. Do you want to install it? Pita doktor alkoholičara:'' zašto stalno nosiš tu kutiju sa sobom?'' Alkos: ''Vidi ..Stoji na semaforu najnoviji BMW serije 7. a kad god me vidi ona pravi aluzije . mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane.!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost . a najvise se cudila njegova djevojka.. a mladic izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom.. mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene. Kada se pojavio otac. dajte mi jos jedan kondom. obradovan zbog rečenice kojom može da promeni tok lečenja uzvikne: ''Čekaj. cudo tehnike.'' Doktor. mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. a posto me ona pozvala na veceru.. mladic je spustio glavu i poceo se moliti: "Dragi Boze. blagoslovi ovu hranu . kad odjednom svom silinom udara fica otpozadi direktno u njega.'' Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan. u kutiji je mungos." Deset minuta kasnije.. doktore. Na displayu BMW-a pojavljuje se poruka: New Hardware Found... jer je mama moje djevojke jako zgodna zena." Apotekar mu daje kondom.

dobije svoj kompjuter. Možda je zbog toga bio ljut. Ne znam što dalje." . jednog dana se razboli i ne dođe na posao. moj život više 113 .. "Pa kako jedno.pitaju kolege opet."Ja sam vala u cetnicima.."Sto bolan?" . Na putu doma sam mu rekla da ga volim. "WELLCOME" .. pobogu Fato !?" ."Pa znas kakva je situacija..ništa neće . kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka"? "Pa jedno ! " .. Zovu oni Fatu ponovo: "Fato." . "VELLCOME" neće . koja ti je lozinka na računaru"? Kaže Fata: "Velkom" Probaju oni "WELCOME" . radi svakodnevno na njemu.. On je samo šutio.. A gde si ti?" . jarani. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Međutim. braca su mi tamo.kaže Fata."Otkud tamo!?" .."Kako si Mujo? Sta radis?" . video. tamo mi je frizider.neće . Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. ali ne znaju lozinku . "Pa vel'ko M !" Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ.A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" Zaposli se Fata.. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav.. Otišla sam spavati. probaju "VELKOM" .. a njenim kolegama je treba nešto s njenog kompjutera.."Pa tamo mi je babo. Zovu oni Fatu: "Fato.neće .. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila.. .. Pa eto i ja. sve ide super . televizor. prikljucio sam se zelenim beretkama." Njezin dnevnik: "U subotu je bio čudan.."A eto.

naravno. "De mi ba reci koliko ima još do mora? "Oko 3000 km " reče beduin. sam.zeljan je sexa a nigde civilizacije.ucinicu sve sto hocete.sta god zelite. jarane. Baulja lik pustinjom i naidje na beduina. Ide Mujo pustinjom i sretne beduina. Nesretnica je upravo pregledavala poštu. Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio majku kako onesviještena leži na podu. -Dajte mi malo vode. -Da.A hormoni proradili. gdje je pisalo: ZA: Moju ženicu OD: Njezinog prerano otišlog muža 114 .Putuje tako danima.ionako su sami u pustinji. aj mi reci gde je najblizi WC! Beduin: Samo nastavi ovuda pravo.ona utoli zedj.ali nema drustvo..da cete da uradite sve sto trazim. pravo i u cetvrtak skreni desno.a on ce: -Sad. muž je otputovao jedan dan prije nje. "Daleko. Lik: Brateee.molim vas.nigde zive duse.rekli ste. ušao je u hotelsku sobu.ima i hranu i vodu. daleko.samo mi dajte malo vode.polugola i zapomaze. -Njegov dnevnik: "Danas je Zeljo izgubio.sta ce-ajde kamilu.molim vas da mi pridrzite ovu kamilu! Budući da je naglo zahladilo.znate.skine se i taman krene. -Jel mozete. Pogled mu padne na monitor. Kad je stigao. tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muža. kako bi pročitala izraze sućuti prijatelja i poznanika..namesti je. ali smo imali dobar sex".a rupa je rupa!I tako on skine sve ono sa kamile. Covek joj da vodu. imućni postariji supružnici odlučili su na neko vrijeme otputovati u trope.kad-kamila se izmakne!Krene on opet. u adresi je izostavio jedno slovo.iscepana sva.Ide on dalje kad u sred pustinje lezi zgodna plavusa. al' plaža vam je super!" Covek putuje pustinjom na kamili. izvadio prijenosni kompjuter i odmah ženi poslao e-mail. Budući da je žena jos morala obavitit neke pretrage kod liječnika.nema smisla.kamila se opet pomeri!I tako jos par puta dok ne odustane.Kud ce. Međutim.

šta si? • Ja sam svinja. Na sledecoj stanici treba da udju 2 covjeka da bi autobus bio prazan.Deda Mraze. daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana ! A Deda Mraz će: -Hohoho.. Staje na stanicu i iz njega izadje 7 ljudi. posle me pomuzu zbog mleka. tvoj muž! P. • Ko si ti. čemu služiš? • Pa ništa. • Je li. Zebra slegne ramenima i krene dalje. S ljubavlju. ko ne jede nema paketić ! Ucio klinac u skoli negativne brojeve ali nije bas skont'o pa se obratio ocu da mu otac objasni. najprije naiđe na kravu. Već sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti sretan put i očekujem te. jedem travu. majke ti? • Kokoš. ko si ti? • Ja sam krava. I. upravo sam stigao. ili tako nekako. nema problema sad cu ti objasniti. "Bože sačuvaj". Pazi ovako: ide autobus i u njemu 5 ljudi. ponekad i zakolju radi mesa i tako to. • Ko si ti. Došla zebra malo u Evropu. pa naiđe na kokošku. • A čemu ti služiš? • Ja kljucam naokolo. kad tamo svinja.S..NASLOV: Stigao sam! Najdraža. a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me. pomisli zebra i krene dalje. pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale. Kaze otac. da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. "Jaoo ludog sveta". • A čemu ti služiš? • Ja samo jedem. a u njoj konj. tove me. • A čime se baviš. i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje. na jednoj farmi. • Ko si ti sad? 115 . ponekad snesem jaje. čvarke i sl. Pakleno je vruće ovdje dolje! Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita: .

molim te dohvati mi cveće ljubavi ! -I? 116 .• Ja sam konj. nisu baš gostoljubivi. Prosjak pruzenih ruku moli: "Lalo. moraš da ideš na Tibet. makar na silu!" Dođe čovek kod nadrilekara da mu se žali kako mu je žena nezainteresovana za seks i kako to retko rade. pa će možda biti problema. Tamo ima jedno selo ispod samog vrha Tibeta. sa njima možete i da se kupate. kad legnete da spavate. pažljivo uberite cvet i stavite ga u vodu da se ne osuši. šta dalje ? .E. pita: . Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda? Naiđe Lala na prosjaka.I. to je najvažniji deo priče. dva dana nista nisam jeo!". Kad dođete do Stene Cveća Ljubavi.Uveče. Recite im da hoćete da idete na Stenu Cveća ljubavi. • Čemu ti služiš? • Skini pidžamu da ti pokažem! Panduri u stanici dobili novu opremu. a između ostalog i nove. . gde to da nađem ? . negde na pola puta se često dešavaju snežne lavine. To je kod njih ukleto mesto. ali Vi onda izvadite te darove koje ste poneli pa im dajte. Morate da stavite cvet pored kreveta sa suprugine strane. Vodite računa. Čovek sav uzbuđen. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi.).Evo ovako. Kaže mu "doktor": . specijalne satove. ali ponesite im neke darove (marame. peroreze i sl. -I? . pa ponesite hrane i pića u slučaju da Vas uhvati nevreme.Jedino rešenje za Vas je cveće ljubavi. staklene boce. dok ce ti Lala: "Moras.Pa. kažete joj : Draga.

Marice. Ulazi drugi dan: . "Imas. prev.I kad se ona okrene da ga dohvati. ONA : Najdrazi moj.. zakljucujem da ti nisam bio prvi. molim te. nisi ni zadnji ! uci tata Zemunac sina Zemunca matematiku. kaži mi kako da se sakrijem kao ti! Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku: .) Kako se Zemunac moli bogu? . bre. (zasu=suza . sudeci po tvojim vjestinama. ovaj otiš'o kod tebe kući! Nakon prve bracne noci: ON: Draga.. Ovaj se opet okrene i ode. pet jabuka. uzme?!?" Kako zemunac izjavljuje saučešće? . Isto i treci dan." sin ga prekine: "Ko mi. i dodje neko i uzme ti dve.Majstore. sine... Tip se okrene i ode. brate. a ovaj mu kaže da je šesti. sudeci po tvojim.. Vraća se šegrt i kaže: .Brate. koji sam po redu? .Majstore. a ti joj ga nabij zguza ! Ulazi tip kod frizera i pita: . koji sam po redu? -Sesti.. Na kraju frizer reče šegrtu: -Daj. ajde ti: koliko je 2+2? 117 .Majstore. ako te ima. prati ovog kretena..prim. da vidiš kuda ide.Zasu.

. Previše je znala! Već je veče. potpuno Vas razumem. po danu ovde prodjem bar dvaput.. Čovek odgovara: ''Nema problema. otpratiću Vas ''.i u londonu. Negde na pola puta.. Fato... da prekine tišinu i malo iz pristojnosti razgovara. nego jednostavno malo me ova tišina plaši noću.. Marice! U tom momentu mali Zemunac ustaje.vidi robo kap. šta si to uradio???!!!! Mali Zemunac: .Odlično.Mmmmmm. hvala Vam u svakom slučaju''..I kaze jedna drugoj.. Idu dve cackalice ulicom i sretnu iglu...Šta ćete.Morao sam.ako me poljubis na dva mjesta! -samo reci gdje? -na havajima.''.4. ali frka joj..6!!!!!! . na ulazu u groblje naidje na čoveka koji joj kaže:'' Ako nemate ništa protiv. Kako se poznaje loš programer? • Izlizan mu taster ESC! Zbog cega fudbalske reprezentacije Kolumbije i Jamajke nikad nisu igrale jedna protiv druge? Zato sto kolumbijci odmah posmrcu bele linije a Jamajcani popuse svu travu 118 . brate. Mlada žena bi da požuri prečicom preko groblja.Odlično Marice! A koliko jeeee. I ja sam se ranije plašio. Uciteljica: . uciteljice! .. dete. 5!!!! . ona reče: ''Gospodine. nisam sujeverna.pobogu.Po.dok sam bio živ.. Ona prihvati i žurno krenuše.. vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.. Medjutim.. znate. hvala Vam što me pratite. 3+2?? ..hoces se udati za mene? -hocu.Bravo! A 3+3? .

kupio sam danas četku za wc -i? .Znate doktore moj mali problem je u tome sto imam silnih problema sa gasovima. . Mujo priča Hasi: .Tato treba mi 300 dinara! .pa. verujem… Q: Koja je najveća dilema za Jevreje? A: Besplatna svinjetina.. Prdim po citav dan. i pocela da objasnjava svoj problem....Verujem sine. nakako mi je bilo bolje sa papirom Kuka mali Cigo tati: . Dosla starija gospodja kod lekara.Šta je sreća: Kada ti smrt zakuca na vrata a tebe nema kući Šta je brzina: Kada trčiš u krug oko drveta i samog sebe jebeš u dupe Šta je jeza: Kada se spuštaš niz žilet i kočiš jajima Šta je snaga: Dunuti Volu u rep i ispraviti mu rogove Koja je razlika između baterije i žene: baterija ima barem jednu pozitivnu stranu. i to po deset puta u minuti. Jedino mi je cudno sto mi to ni malo 119 .

.. odlicno.A BOLI TE KURAC" Dolazi covek kuci i kaze: Zeno... veliko imanje." Pita treceg: -"A ti sinko"? -"Ja pravo bako" -"Fino srce moje.. pite ih jedno 7-8 dana. sada i dalje prdim kao i ranije samo sto sada prdezi (iako i dalje necujni) groooozzznnnooo smrde. ekonomisat. sto ti studiras"? -"Visu poslovnu" -".ne smeta. Tako da niko i ne zna da sam prdnula. ali ovaj put prilicno zabrinuta. bogata familija. veliko imanje... niti se cuje. dobio sam na Bingu.. Jednostavno. i sad ih baba ispitiva. dobro je da imamo doktora u kuci. niti se cuje.. Posle 10-tak dana.. Evo recimo od kada sam usla kod vas u kancelariju. vi nikako niste mogli to da primetite.. prdnula sam najmanje 20 puta.. pakuj se! a ona upita: A gde idemo? 120 . moram vam reci da mi lekovi uopste nisu pomogli." Pita drugog: -"Sto ti studiras sinko"? -"Ekonomiju baba" -"A fino dusho. mozemo da se pozabavimo vasim sluhom. Cak naprotiv.. Doktor se blago nasmeja.. ali posto se to ne oseca. oko nasljedstva.Odlicno gospodjo.. Doktor se malo zamisli... Baba imala 4 unuka.Doktore. velika familija. niti smrdi. Baba pita prvog: -"Sto ti sinko studirash"? -"Medicinu baba" -"Lijepo sinko. da vidimo kako je sve proslo. i dosli unuci kod babe na selo..Evo vam gospodjo ovi lekovi. pa onda dodjite na kontrolu.. stara gospodja se opet pojavi kod doktora." Pita cetvrtog: -"Ti sinko. treba sa time raspolagat. pa rece: . oko medja. treba se sporit oko toga. kada prdnem. pa rece: . sada kada su Vam se malo procistili sinusi.

nece moci. Novac i opste blagostaje. a ono sto ti Gospod nudi jesu: 1... Izaberi koji od ovih darova zelis. Kaze radniku na salteru: .. i dekana obasjase iskrice svetlosti. Andjeo se zatim blazeno osmehnu i polako nestade. Svi imaju bele! . niti si ikad omalovazavao svoje kolege. medju profesore se spusti i beli andjeo. ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: . Tisina se malo oduzi.Ja nigde!!! Kaze na jednoj sednici naucno-nastavnog veca dok je za govornicom bio dekan. recite nesto. Uzmite ove bele tablice .Je li. Najzad andjeo progovori (obracajuci se dekanu): "Dobri covece." Dekan lagano podize svoju prosvetljenu glavu. Svi profesori u tisini zabezeknuto nastavise da posmatraju blagoslovenog dekana oko koga su i dalje blago igrale iskre svetlosti bozije. zatim ponovo spusti pogled i tuzno rece: "Trebalo je da uzmem novac. Bog je pratio tvoj rad svih ovih godina. podize ruku ka dekanu.. 3. 2. svi ucutase. Nadprirodna dugovecnost i vitalnos. i najzad neko od profesora doviknu dekanu (zeleci da cuje reci mudraca): "Pa hajde. dok je andjeo lebdeci polako prilazio dekanu za govornicom. Sada je odlucio da te nagradi. vec 40 godina radis na prosvetljavanju mladih ljudi. Vrhunska mudrost. nikada se nisi ogresio o pravdu kada si ocenjivao. pogleda po amfiteatru. U opstem cudu. uz zrak jarke svetlosti koja upade kroz prozor u amfiteatar. Na tebi je da odlucis kakva ce ta nagrada da bude.Molim vas. a kako pederi imaju plave?! 121 . i pricao sta je vec trebalo da prica.To ne. i pomogao ti da dodjes do mesta koje ti pripada.".Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! ." Anjdeo rece: "Neka bude. dodje sebi i bez razmisljanja glasno rece: "Ako je tako." Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto.. onda zelim Vrhunsku mudrost..NE MOZE." Dekan posle par trenutaka zbunjenosti.

Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje." 122 . Kaže jedan policajac: "Vidiš ovog žutog fiću"? Drugi policajac: "Vidim" Prvi policajac: "E takvu ću ja ladu da kupim.uzme i pojede.i pitaju ga oni: . Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. A kaze Mujo Hasi: .Ide ti Haso i Mujo u lov u sumu.. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku. Idu oni drugi dan istim putem i pored tog panja vide sumara.a jedna mu cipela crna jedna bela. Jedan klinac u tom trenutku kaze ' .Pa jesam ti rekao da nije pravi senf. Bosanac se misli. i kod kuće su mi nepar. i onako uvek kazu da smo glupi.Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!! Mali odgovara .. Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi raport šefu: Šefe imam problem. jedna crna jedna bela !!! Idu dva policajca ulicom.sta radis? . Šef na njega počne galamiti:" Kvariš ugled policije.. idi kući i zameni cipele". samo plavu" Nakon brodoloma nasli se Rus.A sad nema ??? a ??!! A sad nema!!?? Došao policajac na posao.i vidi Haso na jednom panju komad slanine.Pa pa nema je! A pandur ce na to" .Ma neko mi je uzeo slaninu sto lecim suljeve.Prolazi pandur i provali da se prica o njima i sakrije se u obliznji zbun..Kako si. Dva klinca stoje i pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. u tom momentu prolazi auto.Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca '' U tom trenutku istrcava pandur i hvata klinca za uvo i pita ga . samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje. "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti.misli.

4! INSPEKTOR : Primljen si.medo.Meda mu da. to je banana. primljen si jer si intelektualac.eto ti magarca kod mede saistim pitanjem:medo. ciko.vraca se kod mede.put.i ponavlja pitanje:"Medo. sad cu da te pojedem!! -E.Zeka opet sprint oko sume i tako 10 puta.zec otrca oko sume. ČIN II INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 2 : 5! INSPEKTOR : Ali 2+2? KANDIDAT 2 : Ovaj.Meda ga gleda pa viknu:Bezi bre zeko. zato što si snalažljiv 123 . Stavlja je na glavu i kaže "E. Jede pandur bananu i prilazi mu klinac: -Ciko daj mi griz! .Medo. glupo dete! Prilazi klinac panduru i kaze mu: -Ciko.Kad odjednom.ali ovog puta zeka na putu oko sume srete magarca!Magarac ga u cudu zapita sto trci.daj jedan dim.Posle pola sata vracaju se oni i kazu:"Mi dosli da platimo" Ide pandur ulicom i nađe svoju izgubljenu kapu.vidi na sta licis!!!!!! Dodju 2 policajca u javnu kucu daju 10 $ i traze ribu.Ali kaze im sef javne kuce:"Idite se vi jebite za 10$ mi nemamo nista nize od 50$".Dolazi on 11.Kad odjednom iz zbuna izlete zeka:"Medo.Medo. nabijem te na kura*".a zeka mu sve lepo objasni.daj dim.i ponavlja:"Medo.daj dim!Ovaj mu da.medo. mali. aj' ne jedi govna Znate li kako se primaju novi panduri? ČIN I INSPEKTOR: Koliko je 2+2? KANDIDAT 1: 4! INSPEKTOR: Bravo.NIje to griz.Slusaj sad ovo:Bio meda u sumi i pusio travu.daj jedan dim!"Meda ga gleda u cudu ali mu da.Kad.

pita: pa kako znas da sam pandur kad sam u civilu? coban: pa od svih ovaca. sinko 500 je od babe. kad nailazi pandur (u civilu) i kaze: ako pogodim sta si po zanimanju. što plačeš? Buu.. EEE. Unuk se nesto necka. 2+2? KANDIDAT 3: Pa reko sam. pandur: ti si coban! I ode da izabere ovcu. Kupio mu unuk vep. tata se udario čekicem po prstu. 2+2? KANDIDAT 3: Ma šest. Unuk iznenadjen pa sta je to. obecao si mi 100 evra. samo napred. Kad se vratio.bre! INSPEKTOR : Primljen si. pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio.ČIN III INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 3: 6! INSPEKTOR : Ali. jer si uporan! Sede 3 policajca i jedan kaze:Cuo sam da ce sutra biti 40 stepeni Drugi kaze:Ja sam cuo da ce pasti sneg A treci razmislja:Ko ce sutra da cisti sneg na 40 stepeni majku mu je*em Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače.. hoces li mi vratiti ovcu? pandur: 'ajde! coban: ti si pandur! Ovaj sav zapanjen. A što ti plačeš kad se on udario? Pa u početku sam se smejao. nesto mu neprijatno. 124 . 6! INSPEKTOR : Pazite. ti si uzeo sarplaninca! Nagovara deda unuka da mu kupi vep. a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra. Cuvao coban ovce. Prolazi jedna žena i pita ga: Je li dete. pita njega coban: ako ja pogodim sta si ti. hoces li mi dati jednu ovcu? coban: pa naravno. kako bi jedno vece iznenadio babu.

putujem. ovo je najgluplji vic u kome sam ucestvovao Sta rade cigani dok padaju iz aviona? R O M I NJ A J U ! ! ! Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine: . ali sam zacuo sledece pitanje: . pa sam odgovorio."Uhhh. kako si?" Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo. dobro!" A drugi tip je upitao: . pomalo sramezljivo."Hej. bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre. kaze jedna drugoj: "Joooj vidi kakav glavonja" Idu papagaj i kikiriki ulicom. cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno.ne zaustavljaj crni mercedes niposto -A sto.U jebote. pa sam odgovorio: ."Ide. tek ce papagaj: ."Mogu li doci kod tebe?" 125 .Pici Sloba i uhvate ga cajkani(murija).Vozi sofer Slobu a Sloba mu kaze: -Brze to malo -Pa ne mogu gospodine opasno je -Ma daj da ti pokazem kako se vozi I seda on za volan.Ko je u njemu -Ne znam ali mu je Sloba sofer Idu dve cacklice ulicom i naidju na lilihip."I. .Otvara Sloba iznerviran prozor i kaze policajcu: -Sta je bre -Nista nista gospon' precednice samo vi nastavite Vozi Sloba dalje a policajac javlja policajcu na sledecem uglu: -Braco.

dobice veliki poklon. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!" Otisao deda mraz u dom za mentalno retardiranu decu."E. ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. pa šta to gledaš?". pa sav zaprepašten pita:"Pa zaboga. Pandur (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore 126 . ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. Rekao sam mu: .. Pandur: A čemu to služi? Tip : Pojedeš jednu.si azdajo Kako se epski opisuje jedna vrsta memorije? eprom Ulazi klinac u sobu i uhvati babu kako gleda za-odrasle-ić.i kaze deci -"ko bude otpevao malu pesmicu dobice mali poklon. pa budeš pametniji..OK.trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa. a deda mraz kaze: -"Ko se bude zajebavo. bako... . ti si ovde jedina bila primer drugima. Dolazi pandur i pita ga: Pandur: Šta ti je to? Tip : Ništa.." Dodje jedan mali mongoloid i poce vikat: -"AUAUAUAU"...si sokole -Dje... nervoznog. a ko bude otpevao veliku. samo prodajem koščice od jabuka."Ne. nazvacu te kasnije. nece dobit nista" Sta kazu crnogorski guster i crnogorski vrabac jedno drugom kad se sretnu?? -Dje. a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!" Zasto pandurova zena cepa drva na betonu??????? Zato sto je panj na poslu Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

... i ode u drugi razred. komad. (ovde ide dramska pauza dok on jede) Vidiš.da sam glup): A pošto ti je to? Tip : 25 din. Pitaju kapetana: ." Bosanska rec sa tri L? 127 .hmmmmm. pa da dobijem 20 koščica umesto jedne! Tip : Eto vidiš. Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule. Dodje smedokosa uzme na prst i polize. Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho.. već deluje! Pandur: U pravu si... daj još dve! Isla plavusa avionom u New York. meni se ovdje svidja.. Dodje plavusa..Sto ste joj rekli? . kaze: .. ali je sjela u prvi.hmmmmmm. Voze se plavusa..ne.polize.to je sperma..frajer uopste nije iz grada... Pandur: Daj jednu.. jedino ako ne dodje nesto izmedju..Pa sto mi to niste odmah rekli.. polize.. ... za 25 din.... meni je ovdje dobro.nije lose. .Ne. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. Plavusa se digne. sam mogao da kupim kilo jabuka. Dodje kopilot i ponovi joj isto..Ne..hmmmmm.. dode crnka i pipne..smedokosa i crnka u liftu.. i vide nesto bijelo na zidu.. Imala je kartu za drugi razred..Da prvi razred ne ide za New York Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata? I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana..

Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara? Odgovor: 67 metara.. bezi iz skole. Najzad jedna pristade. salio sam se . Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu. Ona odbi... sija od srece sin: cale.. molim te po čemu se to razlikuje "srpski način". sa čim se naš čovek složi. ali mu zatraži 500 €.. pa i trećoj. 128 . reci mi. nema šanse da dobiješ pos'o. Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro. ako zavrsis sa svim peticama imas 3 qrve za noc od mene sin: (balavi) daaaaaaa na kraju godine sin nanizao petice.. ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem.i onda je on razbio tanjir a mene je optužio da sam ga ja razbio.? Q: Zašto se Crnogorci odjednom toliko interesuju za odlazak u Nemačku? A: Čuli da je u Nemačkoj kriza." Na to se naš covek nasmeja i reče: " A. kad dolaze otac: paaaa. zezanje otac: sine.napallla Zasto se Marica jos nije udala? Ceka da joj dodje idealni! A ko je njen idealni? Prvi koji je bude zaprosio! otac i sin sin samo nabija keceve.. Priđe i drugoj. a on ga je razbio pa je onda za to mene optužio rekavši da sam ga ja razbio.. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu. a ja nisam već je on razbio. jer ja nikakve razlike nisam videla. ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način". Čovek joj ponudi duplo. ali da je tuca na srpski način...a ustvari ga je on razbio a rekao je da sam ga ja razbio.

Gleda trecu i ne nade joj zamerku. Kakav je naziv crnogorskog ronilackog kluba? Odgovor: "Djeronimo". iako je svako imao sve svi su krali 7. Odjednom dolazi vaspitacica: . Svako je bio zaposlen 2 .. ruzno k'o davo! Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa. iako su radnje bile prazne svi su sve imali 6.Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca? Odgovor: Oboje se dizu nedje oko podna. prikupe kandidatkinje.. podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju.Ne. Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini nacin da to postigne da nade savrseno lepu zenu.iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio 3. gleda. Gleda kralj prvu... Sedam čuda komunizma: 1. iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne 5. jos lepsa ali.ne dolazi u obzir. Gleda drugu. Raspisu oni konkurs. ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna.Izvinite. Zasto u patrolu idu 3 pajkana? 129 .. iako su svi krali nikad ništa nije falilo KRALJEVA ZENIDBA Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni. to mi je od piva. savrseno lepa ali kao da joj je nos malo kriv . ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se dete. iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100% 4. vi cekate dete? . Stoji debeli pandur ispred vrtica. kao da joj je resica jednog uva malo veca.

a i za njega sam siguran da nije. 130 . Kada ih ja budem pritegao . Kako pajkan otvara konzervu sardine? .Nisam ja.Ode na pauzu... Profesor vec pocinje da se nervira. "Jesi li zgrešila.neko ce od njih sigurno da prizna.Jedan zna da cita. kćeri?"upita pop. radimo zajedno vec godinama. Pita treceg: . ostavlja doticnog i pita sledeceg: ..Nisam ni ja.oče". : Profesor pita prvog policajca: .Ko je napisao Gorski Vjenac? .Gospodine..pokuca pendrekom i razdere se: OTVARAJ.. majke mi !! Profesor. drugi zna da pise.Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija. Profesor se iznervira i ode kod komandira u kancelariju: .Idem sada i ja sa vama dole u ucionicu. Zasto u patrolu idu po 2 pajkana? ... . Dođe devojka na ispoved.. ( i isprica komandiru sve sta se dole desavalo ) Komandir zabrinuto pogleda profesora i kaze: .Ko je napisao Gorski Vjenac? ..Jao...Ajde mi ti kazi ko je napisao.. ja sam juce dosao sa godisnjeg odmora.. nemojte mene da mesate u ovo. malko zacudjen odgovorom. znam ga dobro.. Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? . profesore... POLICIJA !!! Na testu. "Jesam.... oni vasi policajci ne saradjuju uopste samnom. majke mi...

5 oče naša" "Nije ni to sve. plavu ili roze ? . dajte mi sa zivotinjama 131 .Ma najobicniju ." pop ne moze naći..U zemlji ili za inostranstvo ? . pipanje. nije mi nista.Neka.Treba mi koverta za pismo .. neka." "Pušila. " "Pipanje.Ma nema veze samo mi dajte neku ..U zemlji ..Pa morate mi reci koju zelite .Malu ili veliku ? ..10 oče naša...Hocete standardnog oblika ili u obliku srca.U redu.." pop lista po knjizi.. ko uvek!!!" Kaze covek zeni: -Ti sto god da obuces nista ti ne stoji.. jel da dodjem ja malo kasnije ? .. ." "Dirala ga.. pušila. . Izlazi musterija iz knjizare uz gomilu psovki.. i pita kolegu s druge strane: "Pop Stevo... onu najobicniju . sa zivotinjama.."2 oče naša" "Nije to sve..dala sam mu da me pipa." "Čekaj. ljubila. ljubila... Ulazi covek u knjizaru i zatice iznerviranu musteriju kako se svadja sa radnicom. čekaj.. jabuke... koliko smo dali onoj našoj za pušenje? Pop Stevo odgovara: "Pa 25 € ..Malu.pušila sam mu ga.Imamo .. sa istorijskim licnostima..Izvinite gospodjice..Dajte mi jednu .Belu. A ona njemu odgovori: -Ti sto god da skines nista ti ne stoji.. dirala sam mu ga. dirala ga. čekaj."A šta to?" "Ljubila sam se s dečkom.Zelite li i markicu ? . belu... Prilazi covek prodavacici kojoj su vec posle suze. cveta...Hocete markicu sa poznatim piscima. Sta mogu da ucinim za vas ? . .." "Nije ni to još sve.Hocete belu.. radnica samo sto ne zaplace. .Naravno .

"Ma aj' reci.. U tom momentu ulece u knjizaru prethodna musterija i baca nesto na pult: . Taman sto je kralj sklonio oko sa jajeta.Ma dajte mi sa pticama .. ne ustrucavaj se!" "Ma ne treba mi bolan nista. a s vi ostali iz carstva se nala ze na brodu. Eto. Tada izadje azdaja. sokolovima. Strelac ucini sta mu je apovedeno i rascepi ga tacno na tri dela. lopova i stolara. Upita popa:Pa dobro otkud ovo govno ovde. Onda kralj rece stolaru da ozme to jaje i da ga zakrpi da bude ko novo. kaz e kralj strelcu. uzmi strelu i precepi jaje na tri dela. carobnjak ga stvorio i kralj se odusevio. strelcu da gadja u azdaju i da joj rasturi glavo 132 . sto je naravno stolar uradio kao od sale. Tako se sledeci dan. "Ajd. princeza stoji na steni i ceka azdaju.a sto cu. eto bas nista!" Ribica ce: "Aj' bar da ti ga popusim eto. kao po dogovoru.Hocete sa domacim zivotinjama. divljim zivotinjama. reci zelje!" "Ma ne treba bolan nista" .Hocete sa orlovima. pticama. pusti me i ispunit cu ti tri zelje!" I ja je pustim. Azdaja je naredila da je svaki dan u podne ceka po jedna devojka na steni. druze sudac." "Aj'!" ..velim ja. a da g a lopov ako uhvati priliku ukrade..Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir Uhvatio ja zlatnu ribicu a ona mi kao u svakoj prici kaze. Jos os tade da proveri sposobnosti lopova. papagajima. tek ce mu pop: Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila azdaja sa tri glave.. strelca. Kako se blizio kraj kraljevoj cerci. da se ne uvrijedi. kralj unajmi jednog carobnjaka. pretvori se iznenada u djevojcicu od 13 godina. I tako. dok je pusila. tako je to bilo. . matere mi! Ulazi covek u crkvu da se moli i u uglu ugleda govno. Kralj naredi carobnjaku da mu stvori jaje. i kralj mu rece da ce on gledati jaje. kad ono nestade. I popusi mi ga zlatna ribica. A ribica ce: "A zelje.reknem . kanarincima.. ribama. Sada. kralj naredi carobn jaku da stvori vrlo jaku strelu. Posle jednomesecne vezbe je usledila provera sposobnosti..

Pa.Ne znaaaaaaam!.Windows NT:.Uz neke novosti multicrashing je ostao isti. .Windows Nice Try. 133 .. . Krenuli mravi u lov na slona. ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: . Posle su se strelac i devojka ozenili i ziveli sretno do kra ja zivota. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: . masni su ti zubi!!!!! Vozila se dva mrava na motoru.Windows 98:. to se neki naduvao pa se ovde israo.Uzmite Windowse! . otkinuvsi mu jedan deo. gde je slon? .Ma upala mi muha u oko. Pri padu azdaja scepa devojku i pode provo na brod. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu. a ovaj ce njemu: . .Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.Imate vremena napretek?. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:.Mislave.Multitasking:. . Odmah ga vodja mrava upita: . ne lazi.Izbrisite Windowse. .Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili. Onda stolar uhvati i za dve sekunde zakrpi taj deo sto je otkinut. Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Za one koji ne vole windows! .Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.virus sa podrskom za misa. Vodja mravi mu kaze: . Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli. .Joj!! A njemu ce ovaj drugi:. Tek ce covek popu: "Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom".Kako pokvariti vise stvari odjednom. gde je slon? . tek ce mu pop:"A.Windows NT:.Povecajte kapacitet svog diska:. a za to vreme lop ov je ukrao devojku. Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih. pitam.Mislave.Sto ti bolan bi?.MS Windows:. Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume.Mislave.

Koristite li Windowse ili je to XT? . i kaze slon: .Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse. Zasto je slon velik siv i hrapav? .Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu! . .Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.Ja sam NAJ jer sam NAJveci.Microsoft nije odgovor.Ja sam NAJ. mrav i nilski konj tko je NAJ.Radis u Windowsima i places. A sto je multitasking na PC-ju? . 134 . Jednog dana bik je preskakao ogradu.Da se razlikuje od aspirina ! Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu: . a dvije drmaju šporet.3. . I rece nilski konj: . Bik:. nadimak mi guzara. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci. Svadjali se slon. a odgovor je ne.Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju. Sto je multitasking na Amigi? .Da li ste reinstalirali Windowse danas? . .Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.Ja sam krava muzara.Igras igricu i jedes sendvic. . . jer sam NAJmanji. jer sam NAJruzniji.Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. I kaze mrav: . jedna drži lonac.Ja sam NAJ. ..Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse! Koliko plavuša pravi kokice? . Microsoft je pitanje. Sreo je kravu i krava mu je rekla: .

crvenkasta si pa ti si LISICA. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku. nervozan si pa ti si 100% ZEC.Decki rekao mi je da sam ja NAJ. a SOVA ce: . kratak rep. Dodje SLON opet bez pamcenja. . da sam NAJveci. a sto je to SKEGRO.Dobili zeko. Kaze njemu lija:.Hvala ti sestro. Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je. otkini ga i neces u vojsku. imas kratke noge.Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA.Decki. . Dodje prvi zeko i kaze:.Sto cu ja raditi reci mi? Misli misli lija i sjeti se:.Imas dugacke usi. Zeko sav sretan otrci u sumu. . da sam NAJmanji.Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio. klempave usi. i medo poziv za vojsku. Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. I tako pita je ko je.Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku. I zeko to ucini ode na panj odreze usi.Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te. Sad dodje red na medu i pita medo liju:. Pa ode mrav koji se vrati tako?er sretan: .Aha ti si debeo. Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze: . vuk. rekao mi je da sam ja NAJ. 135 .I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ. te kaze: . Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine ku**c. ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce zatraziti savjet od lije.Zeko nemozes u vojsku nemas usi. a SOVA ce na to: . ti si sigurno KASANDRA. a SOVA mu govori: . Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze: . Dodje on pred komisiju i kazu mu:. dodje pred komisiju i oni mu kazu: .Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. i vraca se zbunjenog lica. I ode nilski konj.Medo ti imas najveci ku**c.Decki.Aha ti imas dugacak rep.

Osjeca se miris sperme u zraku. 136 .Jel' bogati.Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? . boze javi se.Nece! .. pa mi ide secer u oci. Mujo kol'ko si glup. Kad se vratila u Sarajevo.to sam ja podrignula.Moze. sine. nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu. u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. sto ce. ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: . pa ako se okrene . Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici.ta je kurva.Ne bojte se . -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom. ovdje Djevica Marija. .Boze. Prvi dan: . posavjetuje ga matori djavo. Mujo.Prdis zeno.Uf bolan. odnio je u pakao i ozenio se njom.Sto ce ti? . zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula. zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: .Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje djevojku. i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo! Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke. mogu da stavim malo secera. uze da lize. a ako nastavi dalje .. ovdje u paklu su sve same kurve. Otisao mladi djavo na zemlju. ovo je mnogo kiselo? . Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: . Cale mu kaze: -Znas.rece ona ljupko .ta je postena. Razgovaraju dvije prostitutke.necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene. a jutros je vidio kada ste htjeli da me poljubite! Bila Fata u Parizu mjesec dana. zagorjeli Mujo navali na nju: .Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! . biti ce jebacine. .

. Sjedne ona na najblizi grob i place: .I dalje. cijepas mi carape! Poslije par minuta: .Ahhh. bili smo u javnoj kuci. .Pa.Boze boze.Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.Kazi Marija sto se desava? . . Sirota se spotakne i torta joj padne. Drugi dan: .nemojte plakati.Kazi Marija sto ima novo? . upala sam u lose drustvo i nafiksala se.I sto je bilo dalje.Ali moj Torto je imao devet jaja .I tako sefe... . . brane se oni. komadi su rekli neka se skinemo goli.. skini naocale. ovdje Djevica Marija..Boze.. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu.Sefe. javi se ovdje Marija!!! Scena u parku: . Naice neka baba.Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi. no. mi smo dosli.. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. .Dragi.naci cete drugoga.Boze. dalje.No. . .. boze javi se.... Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti: . stavi naocale. . sefe dobili smo dva dobra komada.. upala sam u lose drustvo i napila se. komadi su rekli: . .Boze.E pa sefe. . jadni moj Torto.. a sad na posao. kad smo se skinuli.Dragi.kaze Macarica.Decki. . . .. takvoga ne budete vise nasli! 137 .. dalje. lizes klupu! Dosla dva policajca potpuno gola na posao. dalje.Dobro.I eto. Treci dan: . da se smrznes kad ih vidis..Torto.

Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Nije to trajalo ni minutu. ni marke manje! .kaze banana 138 .Mujo.Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! .Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao'. stavi kantu ispod krave. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci. a mi smo promatraci! Posao Lala da pomuze kravu. Sjedne on i nastavi da muze. te poce vikati: . Ne moze bolan. Fata iskolaci oci . silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju. ne da Mujo ispod 100 DM.banana i Mr.Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: .Dobro.Imam samo 70 DM kaze.Slusaj Fato. bolan Mujo. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati posao: . Sjedne on opet i nastavi musti. Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Popne se na stolcek iza krave.Mrgud. sjedne i pocne musti. krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Uzme si stolcek. i ode Fata.Ma nisu oni Mujo promatraci. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: . da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!! Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. oni su jebaci. Mujo kaze Hasi: . Sjeti se da ima remen. cijena je 100 DM. No. te rece: . kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. de bolan posudi covjeku 30 DM! Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Ruskinje pocnu da se deru: .Jeli Lalo. uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. sta to radis?! .je**m.Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice! Razgovaraju narancha.

A jel' ti smetaju dok se JEBES?! Pricaju tri narastaja kurvi. Bili zagorac. a ti joj navlacis kozicu preko glave. . I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara". Veli zagoracda ima 22. Na to ae Mujo da je njegov 37.A kaze Mr.A sta ti je to crno dole? . Ero kaze da je njegov 18. 139 . meni je jedno jaje poplavelo. Nije ni to lose. pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo. Ova dvojica sva u eudu upitaju Muju da cime je on to mjerio.Mene uzmu. kaze narandza -Nije to nista mene ogule pa me cijede.na to kaze banana vibratoru koj se ku**c ti treses pa mene budu pojeli. Mrgud -Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim. mama i baka kurva. ero i Mujo i zapoceli prieu na temu tko ima veci kur. "ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u zeludac" `ko ima veceg? Q: Sto je to preverzija? A: To je kad ti zena pusi ku**c.pa me gule. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: .pa me pasiraju. Nije lose. kcerka. Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore. Gleda doktor.pa me rezu. a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.Mama mi kaze da su to stidne dlacice. razgovaraju banana i vibrator..

Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam. Jedan rece: "Kako imam mladu picku." . Razgovaraju dva pedofila. mama. i odsece mu i drugo jaje. sada mi je poplavela leva noga. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. a zasto kuca jela pesak i tlinu? . On joj skine s police.Mama." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado. Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara. Pa to hoda. -Daj da ja to bolje pogledam. al se jebe ko da ima sest. meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. pa tebi pantalone ispustaju boju. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore. Jedan rece: "Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine.i odsece mu jaje. boga mi nechesh" Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. a djevojcica pocne 140 .Zato sto je kuca bila nevaljala. Ima samo tri godine." Razgovaraju dva pedofila. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom! Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh. Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo.

mama. mama.kad li odjednom prodavac zavikne: .Suti i dijeli! Mama.Suti i nastavi kopati. najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana. sto ima za veceru? . ja ne volim trcati u krug! . jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod. zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra. Mama. mama. ja nevolim ove spagete! . mama. Kaze drugi: .Jao dijete. pa su jos onako tople. pa ih onda otkopam. Mama.Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura. mama. Mama. I svira ona tako svira. ali ja ne volim baku! . Kaze treci: .. ali ja ne zelim vidjeti djeda! .meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan.. Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. pa gdje god gurnes rupa.Zacepi. pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha. Jedan kaze: . Mama. 141 . .Suti i vrati se u pecnicu. mama. pa ih otkopam a one onako ukocene.meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana. mama.ja uopce ne gledam na spol.Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj. Mama. Mama.svirati. ali ja ne znam igrati poker! .

zasto tata trci cik-cak po dvoristu? . Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac.' Pero kud aes ti. pojedi tatu dok se ne ohladi. zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!" Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM SEHIDIMA. a majka jos bunovna od sna odgovara: -dobro srce.Mama.Nismo. Mama. Mama. mama. zasto guramo auto u provaliju? Suti sine probudit ces tatu! Jednog jutra ka?e majci njezina kai: -Mama. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute. vidio sam misa velikog kao dinosaur! . Zapovjednik je smislio najlaksi naein kako mu to reai. zar se ovako pece patka? . I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve 142 . Mama. mama.Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.Suti sine i dodaj mi jos jedan metak! Mama. mama. mama. jesmo li mi ljudozderi? .' Dodje slijepac u trgovinu. mama. ja se vise neau igrati s bakom!!. sa psom. sine.Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.

zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine.. Faca. i na sofersajbi. al je imal srecu. bilo ti je ljepo.. sevi zensku u javnoj kuci. .. . .. ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze. pa jos imamo pola bake u hladnjaku ! Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj. Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu . a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas. kakav je to tulum bio... sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno.prasilo okolo. . ionako je ostao unutra ! ' Pal je sljaker s novogradnje. proslo je tri i 143 . -Zaboravi. u padu je okom zakacil za neku kuku Mama. "Razgledavam. mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote. dobro da ne lajes ! Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid! Sin : Mama. I pita ga prodavacica: "Pa dobro covjece. oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di .do-di . Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! . Zavrsi on posao.. . . . ." Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice ! Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? .koji ima kugu.

babu. Leze trojica pacijenata i pricaju. pa upita: Kako je prosla operacija. doktore? . tri i fajront . . kcerkicu.Nisam ja doktor.Da nije kod nekog od vas moj kisobran ? Budi se covjek na operacionom stolu. strica. ja sam Sveti Petar !!! Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu. vatrogasci su rasirili platno. Idi sad kod ocnog on radi do pet. 144 . Razmislja crnac: "Majku mu. svastiku.Doktore umrijet cu. U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac. u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: . krvarim -Ma nema sanse. Dolje. A opet. kad je meni operisao nogu. i vidi pored sebe covjeka u bijelom. ujaka.E tako. dedu. skaci vec jednom.. sina. Skocio bih ja dole. na ulici. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku. Okreci se sine . Stambena zgrada u plamenu.. bjelci su to. izmaci ce mi platno i razbicu se. ujnu. Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako zaboravan. Na terasi na petom spratu stoji crnac. sta cekas!" Crnac pomisli: "Super.ne radim -Molim te doktore. Kaze drugi: nije to nista. -Dobro odi ovamo. Soba za oporavak poslije operacija. pa me je ponovo otvarao i zatvarao.. misle da sam Spanac. Izvadi mu noz i zabije u oko. ako ostanem ovdje.da ne zagoris Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani. izgorit cu". zeta. tasta. Nece me preci. strinu.. tecu. ne znam sta da radim. nego se plasim... tetku.

kako zara?ujes za kruh?" "Vrlo jednostavno. Evo." "Da? A u kojoj disciplini?" "U troskoku. Mujo ga upita: "Reci mi. cim je vidio koliko je para skupio. Eovjek ka3e: "Probaj i ti. i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se." Muji se covjek svidio." Koja je razlika izme?u Partizana i Coca-cole? Coca-cola se puni u Makarskoj. vidi. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za 145 . A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno. digne se. kad odjednom zacuje: "Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita: "Kako znas da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam covjece Bosanac." Mujo. Skacem s Kipa slobode za pare. Nakon nekog vremena. pa nastavi pricati s njim.Skocit cu"." "Pa kako se ne ubijes?!" "Ma. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance. a Partizan u Zagrebu. Hoda on tako i gleda okolo. znas da cu se natjecat na atletskom mitingu." I popne se na Kip slobode. Eovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku. svoj svoga poznaje. skoci dole. skoci dolje. I skoci. Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !! Pricaju Mujo i Haso: "Haso. vidis kako je lako. to ti je macji kasalj. odmah se popne na Kip slobode. bavim se opasnim sportom. pa je baci natrag u more." "A tko su jos dvojica?" Do?e Mujo u New York. Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac. a ljudi navale i dijele pare.

Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim. Otisli Srbin." Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu. ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga." "U redu je.. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu.doma. a Crnogorac pod lopatu. Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica: "Gospodine. koji ima vise sume. ja navijam za Hajduk." 146 . nije to nista. Takmicili se Amerikanac. On im kaze. ona sjedne i nema kinder jajeta. pa zasto to. gledat cu samo njih. Kaze im on da bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu. da bi zelio ici u Hrvatsku. Rus i Amerikanac. Rus i Bosanac. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj. tamo su Hrvati i cijela familija. ona sjedne i nema kruske. auto. ves-masina. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio. Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor." Prepirali se Hrvat. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara: "Zato sto doma imam malu tavu". karta je 60 kuna. a tek se sad vracaju. ona sjedne i nema stolice.. Udje Hrvat i njega isto pitaju." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu." Potom ce Bosanac: "Ej. A on kaze da bi on volio otici u Srbiju." Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka. cija zena ima najvecu guzicu. Jedan klinac mu do?e pa ga pita: "Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim.

Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve. pa ca... a on trazi 3. jedan tebi sto si mi nasao posao. a u Americi nisu nikog pronasli.. Cude se zasto toliko.000.Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle". Pitaju ga zasto." "Eto vidis. a on trazi 4." Treci: "Daaj suti. primi dva planeta." Sjede tri Dalmatinca ispod smokve.000 Dm.. Rus i Mujo. a jos jedan za Rusiju. kad bi mi barem jedna pala u usta. to su ti jaja od mog tate. a on kaze: "Jedan meni. a on kaze 2. 'ko ce to prozvakat." 147 ." Kaze Amerikanac: "Nije to nista.. I pitaju Nijemca. pa nek on leti." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu.000.." Pita Hrvat: "Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da.000 Dm.000. Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. koliki bi honorar trazio. Pitaju ga zasto..." I na kraju pitaju Muju. a on im kaze: "Jedan milijun za mene." U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!" Bio mali Rus. a drugi za zenu i djecu ako poginem." Drugi: "Joj. moj kad se digne. jedan zeni i djeci ako mi se sto desi." Pitaju Rusa. jer je previse opasno i dogadjaju se nesrece.000 Dm. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu: "Ja sam Mel Gibson." Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. a on dva daj Svabi. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad se digne. normalno. a on kaze: "Jedan milijun meni. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac. on je do oblaka.

. prodje dvadesetak minuta do njihovog susreta. da se pomaknemo. cas je tu.. mi imamo toga 148 . i vidi da i na njegovom penisu pise nesto slicno W...." Leze dva Crnogorca pod drvetom. skupu cigaretu van?!" "Ma." A drugi: "Pa da sjednemo." "Nema sanse. necu" "Ma za revoluciju. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van." "Jel ti to ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu. i isli jedan drugom u susret. a mi samo stojimo." "A? Ne vidim ga nigdje.. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne." Stoje Francuz.. "Sto si bolan bacio tako dobru. zena se utapa. cas tamo. Bosanac i Hrvat.. skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" I Francuz skoci. vodim puza u setnju.kaze jedan.." Vozili se avionom Amerikanac. dao si je istetovirati njeno ime na penisu.Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj.. Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz. Gdje ti je?" "Ha?? Ah. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. I tako od on u jedan dan u javni wc." I Rus skoci.. Kaze drugi: "Sta ti je covjek.. necu!" "Ma za Aliju." Setala se dva Crnogorca." Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio. Ruse!" "Ma. "Ajde covjece. izgleda da je opet utek'o. Sad i Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi. Coce. Sad kazu Rusu: "Skaci. I kaze jedan: "Pa gdje si." . Iako su se vidjeli na 50m. baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde. to pise Welcome to Jamaica and have a nice holiday. to 'tica.y. sto radis?" "A.

ali da svih tih 10. imamo mi toga puno. glavno da su dolje." Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce. kako vi imate lepoga puza". Polozio 20. a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma. Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to. 3.. stavi ga u lijes i uzme onih 40." Uzeo Bosanac lubenicu.000 Dm. A da Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas. Albanski telefonski imenik. stavite mi u lijes. Skacu Srbin. otac je i umro. Tri najtanje knjige na svijetu: 1. Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj.000 idiota radi u ZET-u.. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno. Otac od tri kcerke svakom od muzeva je dao po 20. Sasvim je shvatljivo da u njemu ima 10.puno. imamo mi toga puno.000 idiota.ma mi je uteka !" 149 . kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas... "Ima san ja i lipsega ." Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca. Kineska gradjanska prava..000 Dm. Kada zelite da vam to vratimo?" "Kad umrem. "Ma. e to ne mogu shvatiti. Zagreb je veliki grad." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. 2. jedna za Crnogorca.." I prosle godine. Srpska junacka djela. a jedna za Bosanca. Rus i Grk sa Empire State Buildinga. Napise on cek na 60.000 Dm.000 Dm u lijes. Zadnji je dosao Zagorac. polozio i on 20. Prvi dodje Crnogorac. jednom zagrizao i odmah ju baci van. dosao Bosanac. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van.000 Dm.

" "Bravo! Samo. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu. stop. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi. pa ce ga biti dovoljno." Razgovaraju Amerikanac. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!". stop. Francuz i Bosanac. pojavi se u New Yorku.Ljudi u redu polude od bijesa.zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!"." Setaju pustinjom Amerikanac. spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu. Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !? Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. kad li stigne nova depesa: mesa danas nece biti. i stvarno. i evo njega u Parizu. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo konstruirati avion i u 12 on vec leti. stop. Ja cak nisam ni hlace skinuo. ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti dovoljno za sve. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se . Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji." "I ja ti moram nesto priznati. Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio. moram ti nesto priznati." "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.skoci . stop." Kaze 150 . Zaleti se Bosanac. kad li od jednom stigne depesa: meso kasni. Rus i Hrvat o svojim industrijama.Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra. kasnit ce jos tri sata." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi. stop. Ostatak je jos cekao do mraka. mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje.. i nema ga dovoljno. I opet istupi oficir i zadere se: svi koji nisu u partiji.

ovih dana: "Kazi lopata. Pretvarao je vodu u vino 2. jer igraju na domacem terenu. Vice Cigo zeni: "Zeno. a onda zgrabi jednu koznu jaknu. ali ti si nas. Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju. Kad odjednom dolazi frajer na motoru. nego je samo hodao okolo 3. "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj. Nije nista radio. U Pristini." Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. bilo je to pravo cudo. gas do daske i pobjegne. Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa. jesi ljisica!" Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1.Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva. Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni: 151 . pa kao nesto malo gleda. Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu. Ako je nesto nekad i napravio. eto ode jedna kozna jakna!" "Stvarno". pita zena. a u 10 vec smo svi pijani. Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade." Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata." "Eeee." "Lopata. U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi.

Stavljas nove tapete? . I kad je platio pita ga prodavac: . Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze: .Dali Bracaninu krokodila da ga hrani. . . .Sto zelis na dar? . nju ne mogu voditi u setnju.Dajte mi kap ulja i kap benzina. . Kako je nastao guster? . . 152 . upita ga zena. Upita ga Hvaranin:. odgovori Bracanin.Zapali sumu pa ceka kanader. a jede iz tudjeg! Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan: .Pa zasto si onda ljut?.. stoji u njegovom vrtlu.Malog psica. Kako se Bracanin tusira? . koker-spanijela. nego se selim. a na drugu sto nosi! Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? .Kad je oseka.Imam bolji prijedlog .Ali tata. Kad Bracanin prodaje parcelu? .Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.Zirafa.dosjeti se otac .Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice. odgovori ovaj.A da vam i kihnem u gume? Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.Ne.Nabavit cemo kornjacu.Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima? Na jednu gleda tko dolazi .

Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku. gospodine. Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. ja navijam za Hajduk. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase.U redu je. s kartom treceg. Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu.Cuj.Vi ste.Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda. ludjak. hocu muskarca !'. a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu. onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna. Brod tone. dam i za 45. Bracanin:. Ubit cete mi dijete. ..Kako je nastao bracki kanal? Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti. hocu bicikl. govoreci kako je i putniku tamo mjesto. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl. . Prodavacica:...Gospodine.'. Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca. gledat cu samo njih. Bracanin na to uzbudjeno vikne: . Ali mama 153 . . hocu muskarca .. ali imat cemo je dvjesta godina.Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk ..Tocno. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca.Croatia i daje 30 kuna. .!'. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. karta je 60 kuna.

Pita Pericu kako si ti nastao. . Ivica se jedini javi:. i kaze svima: "Djeco.Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:. Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu. ali istinito. svi sjednu. jebo te on i pogodi Pericu krompirom.Ivice. Opet nitko osim Ivice:. vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija.Zemlja je okrugla.I sto je tu cudno? 154 . Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. A mama ce na to: od ovoga si nasto. jos se nije otvorila!" Dodje nastavnica: .Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja: . Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita: . Kaze policajac: . a on ce "Pa di cete kurve. i ako Perica kaze nesto ruzno.Ivice.Neka netko kaze nesto cudnovato.Ajde izlazite sva cetvorica vani. Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav. a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom.Picka je mokra a nikad ne zardja.dobit cu keca ako mi ne kazes.Jean Claude Van Damme. iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima.ku**c je tvrd a nema kostiju. a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi. recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van. . . kako mozes biti tako prost! . Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice. stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi. Na to ce profesorica: sjedi jedan.

ali ima tek 25 godina. Ivice ? Ivica kaze:.Ubio bih ih! . a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.Jovanovicu! Ne sapci! Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. .Pedeset. Pa to ti je sine.Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a. Poslije nesto vremena dolazi tati: .Tata. Ivica: Aaaaaaa. tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:.Ivice..Ubio bih ih! .Sto??? Pazi Ivice . .To je sala uciteljice ! . ali kako? .Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.A ljudi se jebu na svakom cosku! . kada kazem da sam lijepa to je . tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji. pet. da pet! 155 .Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot. na neki nacin vezano s inteligencijom.Zasto kirurzi nose maske preko lica? .zapitkuje Ivica oca .Ahm . nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: . . Tamo. Sin se zadovoljan odgovorom.Tata. sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? . u pravilu su gluplji.Otkud tolika preciznost? Pogodio si. Pita uciteljica Ivicu: . tata! Eno.Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva. da. sto mislis koliko mi je godina? . oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere. iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika. Na to ce uciteljica: sjedni. . jako tebi slici. pode se dalje igrati. tj.Ivice.Tata .

Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.Koga si ti seksal? Ivica:. Ivica:. ali ima jos brzih ! Sime:. neka mi je kaze. bit ce da je ipak bilo manje. ali ima jos brzih stvari ! Maja:.Pa sto. Majo.Reci.Pa sto.Sjedi baba iza supe. sto ti radis? Ivica:.Ponovo samo Ivica digne ruku.Hvaljen Isus.Dobro je. Uciteljica:. ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je mislija. VIDI JOJ SE DUPE! Uciteljica se zaprepasti:. Ulazi opet Ivica: .Ivice! .kaze Ivica uciteljici. ja i je**m.Svjetlost Uciteljica:. . Mali Ivica zakasnio u skolu.Dobro.Djeco. a tek ides u drugi razred. Ivica ko iz puske opali:. .Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka..Dobro.danas cemo sl*gati rime.vidi joj se D.. ima li netko jos koju rimu? . . ja se seksam.Hvaljen Isus i Marija. . . Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu: . Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.Hmm.Nije stvarno je bilo toliko.Ma daj.Ivica pa ti pusis. uciteljice! Uciteljica:. Ivice. MENI ku**c V! .SJEDI BABA IZA SUPE.Bravo. te ulazeci u razred pozdravi:.Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio 156 . Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu. i mi bismo znali to je dalje.Kada netko od vas smisli neku rimu. Uciteljica:.Ivice.ali bilo bi pristojnije da si rekao: . Tomo kaze:. ima i brze. Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove. . Uciteljica:.Raketa je brza.VANI VJETAR PIRI.Misao ! Uciteljica:. .Sto. samo su bile sitne .odvrati Ivica. Na satu hrvatskog uciteljica kaze: .Raketa. misao je najbrza na svijetu Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze: Nije uciteljice. tako se ne pozdravlja.pokusa ga ispraviti uciteljica.

Ma ne.Tata. .Mozes sine samo nemoj ici na cestu . Pita Ivica tatu:. Svi su hvalili svoje mame. .To je bio raj.pita Ivica oca. Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".Susjeda me ubola iglom za pletenje.Samo je jedna mama. . No u kuhinji je bila samo jedna.Adamova punica? . .zgrane se otac. A Ivicin sastav je glasio :.Pa Adam nije imao punicu. I jednog tesko bolesnog pijetla. . . Ivica je proveo vikend na selu kod bake.Tata.pita ga uciteljica.kako se je zvala. kroz rupu na kljucanici.Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom? . . .Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.Vidio sam mnogo gusaka.Dodjem ja doma. gdje si izgubio oko? . Drugi dan u skoli citaju sastavke. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama". a mama je sa susjedom u krevetu. pataka i kokosi. kako se zvala Adamova punica? . Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: . . 157 .Ivice.Slucajno? .Posalje me u kuhinju po 2 pive. pa sam im rekao: . sine moj. gdje je Afrika? .Po cemu znas da je bio bolestan? .

pa bu ona dobila.Ne znam ali vjerojatno nije daleko.Mali sto ti hoces? .pita majka Ivicu. pa gdje si ti bio prva dva sata?. .Pogledam na lijevo . . .Sad bum dobil ja AIDS. . pa bu videl 158 . . pa bu sused mamu.Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu. kad ono puca meni ku**c za prva dva sata! . ali ne ide.Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice. pa bu kresnul tatinu sekretaricu. pucketa ali se nista ne vidi. i upita ga profesorica: . Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:. kad cujem ja neko pucketanje.Pogledam ja dolje . Zapisane su tintom.Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama? . . .. .Ivice.Nista. pa bu on dobil. .odgovara Ivica. . Ona jos nije cula.Vec sam pokusao. Ceka Ivica i razmislja: . ja hocu bas nju. pa bu ona dobila. . pa bu tata sekretaricu.Zasto places?. i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi. .Pogledam ja gore . U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.Dobro.Dobio sam dvije jedinice. pa bu tata mamu.Nema veze.Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? .Ma probudih se ja ujutro. pricekaj. opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet. pa to ces lako ispraviti. . . kamo tako zuris? . a Ivica joj odgovori: .Ivice.Pogledam na desno . .No. Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata.Hocu onu koja ima AIDS.pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.

A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim.To je nemoguce . samo pitaj. Uciteljica:. jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci.Pa valjda ona sto ga licka. koja od njih tri je udana? Uciteljica:. ali svidja mi se kako razmisljate.A mogu li sad ja vas nesto pitati?. broji dalje! . I tako se mami i tati htjelo. kaze Ivica uciteljici.Tataaaa.Pa dobro ako je tako moze. evo jos jednog! . evo jednog! . a Ivica odgovara:.E nije nego ona koja nosi prsten.Nije ni ovo moj prst.Naravno.Mali. jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka.Dobro sine. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica: .Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas. Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam. Kaze uciteljica: . a Ivica na balkonu broji.Pa dobro stavi. Uciteljica ce na to: . . ali mali Ivica je doma. Pita uciteljica Ivicu:.Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice 159 .Ivice to nije moj pupak. i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: .Idu tri uciteljice ulicom. Ivica: .Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze: . .on komu je probusil loptu. Kaze uciteljica:. Kaze tata Ivici: . za svakog dobis 10 kuna. Odu oni u sobu. odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno..Tataaaa.

Covjece jucer sam prodao 2 auta. da pita sefa. sto da radi sa njim. te ode sef kuci. kad odjednom ugleda policajca.Tamo smo vec bili sefe. koliko je 2+2? Ivica:.Sto ce ti ovaj pingvin.Ivice!! Koliko je 2+2?? Ivica:.Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:. . .Ivica: . Nasao policajac pingvina.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca.Pa sto? Treci:.5! Uciteljica:. pa ga doveo u stanicu. sto ces drugo s njim.Dobro! . Zar ga nisi odveo u ZOO? .To je kad lisica zakolje kokosi. Ivica odgovara: . Uciteljica: . >BR> Hoda on ulicom.Ivice koliko je 2+2? Ivica:.Pita uciteljica u skoli:. .Jucer sam prodao 3 tone krumpira.Tataaaa. Proslo pet sati. Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. nikad toliko!!! Treci:.5! Uciteljica:.To nije katastrofa to je steta.Odvedi ga u zooloski vrt. . .kaze drugi. ide sprovod.To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean.Ponavljam.Pa 5 je**m te gluhu. a sad idemo u kino. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! . Uciteljica:. Ivica:. zavrsio posao. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom.Sutradan uciteljica pita isto pitanje.Ali nije steta. 160 .A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:. Ivica odgovara: . to je katastrofa.Bravo Ivice. najvise do sad! Drugi:.

Bakica. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: .Nisam ti ja kolega. Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju.Pa sto onda? . Jedna kaze:.Ma nemoj. mater joj je**m. . dize se i ispricava: 161 . pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara! . sto mi ne padne jedna u dvoriste! Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: . Dodje ona pred policajca koji se zacudi: . Pastir im kaze:. Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu.E. a govno ce njemu: .Mars budalo nepismena.Hvala Hvala.Ma. kako znas! . Bakica odluci isto stati u red za narance.Jesi li cuo.Kako. sto cete Vi .Kolega kako si? Kaze policajac: . Govno ga pozdravi: . ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . Razgovaraju dva policajaca: .Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.Ja sam policajac sto se svadjate! .Auuuuuuu.Je sinek. skinem si protezu pa lagano cuclam! Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci. da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? . pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! Ide policajac po ulici i vidi govno.upita prodavac.Ovaj pita biljeznicu sa krugovima . vi ste sigurno policajci! .rece prodavac. pa djele se narance.Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori: .I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. a jedna debela padne po njemu.A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.

te je uhvatio malog za ruku. ja sam Mate .E sefe.E sefe dobili smo dva tako dobra komada.. nikakva.'.drago mi je. komadi su rekli nek se skinermo goli.. kad smo se skinuli.E sefe....odgovori policajac. sav uplasen: ' Joj.. Sef: i dalje. inercija..... . Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu. mali..pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" ..cekaju oni tako cekaju ali tramvaja nema.'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?' No..njen sin. te ce ljutito: .i policajac pokraj njih. I eto."Sad ce sine sad ce"..Oprostite sjor policajac... Sef: I sto je bilo dalje . Dosla dva policajca potpuno gola na posao. gospon. smrznes se.vrijeme sadasnje. . .proslo jos 20 min a 162 . dalje.. kakva?' Na to ce mali. a sad na posao...Oh. komadi su rekli: Decki. Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora Zasto policajci imaju spicaste cipele? Da bi gasili cigare u coskovima Voze se dva teenagera tramvajem... "Mama sto je s tramvajem". ....' -'I ja mislim da je nikakva."Sad ce sine sad ce".. ono vidis. bili smo u javnoj kuci.proslo jos 5 min. . mi smo dosli...Cekaju tramvaj mama. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. Pita jedan drugog: .. iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo.mama odgovara . pobjedonosno ce policajac Zagreb. Sef: I dalje..'Ha. brane se oni. dalje. kakva.Sefe.... . nikakva.

Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu: 163 .proslo jos 10 min.Sta studiras? .."Mama sto je s tramvajem".tamvaja nema.. .. na to iz pozadine dodje policajac .Pa bio sam kod prijatelja."A kretena.A sta ti radis po domovima..Aha.. pa zar sad su ga nasli farbati" Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi.. u studentskom domu.dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu . nisam deva sam. Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi. . na cvjetnom. student? .Idem na savu.pogleda niz prugu i rece.Rudarsko-geolosko-naftni."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli tramvaj i sada ga farbaju". Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.Cupavac! Cupavac! Stani malo! On se okrene."Maaaamaa gdje je taj tramvaj".. Tri fakulteta?!!! Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji..Odakle ides? . .... ha? . u dom.Da.Kud ides? ... . Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. . ponosno vode slona..A sta si tu radio? . slon sav u krvi i modricama. dilas.. Za njim netko vice: ..a tramvaja nigdje..Ma ne. na savi. zivim u domu. -Ma nemoj. on je tu u domu.. A sta si ti. Kad slon pocne vikati .Bio sam tu.. ."Eto sine samo sto nije"..Nisam... ono pajkan. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi..

- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca." Pita njega doktor: - "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?" - "A bre, sta ti je to doktor?" - "Mislim, spavate li?" - "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor." - "Vi treba da spavate zajedno." Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije: - "A bre doktor, pa nema deca!" Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni: - "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..." - "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes." Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet minuta vice Ciga: - "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu: - "Je'l mogu njega da uzmem?" - "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim." - "Dobro." Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice: - "A nju kad bi uz'o?" - "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva." Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca: - "Ovaj je bas sladak." - "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku." I tako dodju oni do najstarijeg. - "A ovaj?" - "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud." - "Kako, bre, lud?" - "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze: - "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!" - "Nema da brines, drug kapetan!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
164

- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u zatvor!" - "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!" - "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..." - "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera... - "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu, sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!" - "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da stignem, sve su secer pojeli..." - "I bas jedan dzak secera. - "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..." - "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi" pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?" - "Razumem, drug kapetan." Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera. - "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti je*em, sad si gotov!" - "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place."

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI 1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe 2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega 3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija 4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud 5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit 6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju 7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe 8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas 9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega 10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

165

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI 1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2. Jubi posteju svoju ka samog sebe 3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4. Ne radi! - Rad ubija 5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6. Ne cini danas ono sto mozes sutra 7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI 1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom 2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija 3. Il' ja tebe il' niko nikoga 4. Zajebi bliznjeg svoga 5. Budi dobar sa svima dok ih trebas 6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh 7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju 8. Ako se ne znas uvuci u dupe nisi nas 9. Okreni se kako vjetar puse 10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

10. WINDOWS ZAPOVIJEDI 1. Ne pokreni WIN uzalud. 2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno. 3. Ne installiraj dodatnih programa. 4. Ne igraj se vuka oko pupka. 5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan. 6. Ne osjecaj se ugodno.
166

7. Ne dizi svoga nego sustav. 8. Ne uzivaj. 9. Ne osjecaj se sigurnim. 10. Ne seri i zbrisi WIN! -- Nikad ne reci NE!

Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu: - Albanski telefonski imenik - Cesko gradansko pravo - Srpska junacka djela

MOGUCNOSTI ZENA Do 20 godina...........................divlja kao Azija Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA Do 30 godina...........................kad hocu Od 30-40 godina........................samo nocu Od 40-50 godina........................jos se moze Od 50-60 godina........................pomozi Boze Od 60-70 godina........................nije lako Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
167

..... FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.bozja volja.. 168 ....revizija u poduzecu U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon"... MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.......pogreb Jedan jebe svi spavaju.....dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo..Svi idu jedan jebe.. a ne iz guzice. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi...... DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo..... KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.. EGOIST: Prdne samo za sebe....... OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".......................... REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar....muz na sluzbenom putu Svi idu svi jebu..... DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.......................... PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti...... DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace................. VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".izlet sindikalne podruznice Svi idu jedan najebao.. SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne..zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali. SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu. BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne. POBOZAN: Prdne i kaze ..... CINIK: Prdne i gleda pravo u oci... IDEALIST: Prdne iz uvjerenja.. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.... SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.svatovi Jedan ide svi jebu.

5 dinara za moju Dobrilu . izvoli Dobrilu .Doktore. Ma bezi bre. Dzaba se oslanjate na istinu.. I piju. Nece vas izdrzati.. Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: . piju. Daj gospod'ne.a poslije se lijepe.. Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki. PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo. Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom. Daj gospod'ne. vidi istu ciganku sa istim detetom. Sutradan u otprilike isto vreme.. pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Boli me briga. Cvijece mirise divno. piju. Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce.. Udju 3 pileta u kafanu.rece ciganka i pruzi mu dete. . isti covek izlazi iz iste zgrade.zatrazi ciganka. PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC Dolazi ciga na gajbu i kaze 169 . 5 dinara za moju Dobrilu .zamoli ga ciganka opet.. Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite. Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM.. Izgleda da ce promena vremena. ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili ! Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro. Evo. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.ljutito je odbije covek. ali naivno. piju. piju..

ni tu nije. ona se skida.odgovori otac Culi Grbavac i Copavac da se cudne stvari desavaju na groblju. skidaj se i ti.jedi bre goovna Koja je razlika izmedju bele i crne krave? Bela kaze: Muuuuuuuu Crna kaze: Muuuuuu. sine. odmah u pretres. lupi glavom o rub kreveta.. tata. dobro je. Ko prodje kroz groblje nocu."Tata. JACE."To sine... iza vrata. Odu oni u sobu i ona se polako pocne skidati.!! Lozhi.shto gzime shta je bilo? .. ali ih strah. . presretne ga djavo i ispuni mu zelju. lozhi!!! " . policajac uzme 100 evra."Tata. tata.. 170 . a sve se neshto mislim.. skoci u krevet i navali!" Skine se on na brzinu."Tata. zatvori vrata ormara. gola i rasirenih nogu" ." ."To sine.. TO! Udri jace. . tata..j***m te u dupe kaljvo popusis mi za novu godinu j***m te u tu ruznu facu pas ti j**o mater i napravio macice glupi cigane.. a u ormaru goli frajer sa 100 evra u ruci. ona je na krevetu.zavice on . zaleti prema krevetu.neka kreten mi stao na nogu ja nisam izdrzao nego sam mu rekao mamu ti j***m krvavu da ti mamu j***m u p*** da pusis usran q***. naravno. Odlucili da probaju. ovde ga nema.... ispod kreveta." . KRV!!" .. skoci na curu. razbarušene kose.. otvori ormar."Pa sta cekas.pi shto sam se iznerviro danas u prevoz . JACE. ni ovde ništa. motherfucker! dođe policajac kući i nađe ženu polugolu..

Djeco. I resi ona da pogleda da vidi sta je to za 2 evra. usr'o pa to su bili samo Nijemci?" . Presretne ga djavo :"Sta to nosis na ledjima?" Grbavac:"grbu" Djavo:"daj to 'vamo" i uze mu grbu. hrvatskoga i vjeronauka. ja sam je diga. iz cega si sve dobio jedinicu? . iskoci djavo s grbom na ledjima i pita:"sta nosis?" "nista" odgovori Copavac. Stari popizdio: .Majmune jedan. "e pa evo ti onda ova grba!!!" Prica djed unucima kako je bilo u partizanima: . Plati ona. on da je hteo radit ne bi sada prosio!!! " Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronadjeno je ovih dana u Bosni.Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? . Prefarbano. s novim papirima. skroz nag i samo preko one stvari stavio veliki papir i napisao: "2 Evra za gledanje! " Prolazi jedna devojka i dvoumi se da li da plati i da vidi sta se krije ispod papira. djede. matematike.Ohrabri se Grbavac. pa krene prvi. zasto vi ne radite neke druge stvari. 171 .Iz tjelesnoga.. Krene Copavac istim putem.Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu.. a tada sam pobjegao!" Lezi crnogorac na plazi. Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice. sa tom alatkom mozete uzeti po osobi sigurno 200 Evra?!?!" Crnogorac: " Cuj djevojko. . Riba kad je ugledala pade u nesvest! Posle 10 minuta se povrati i kaze crnogorcu: "Pa gospodine."A zasto si se. a Grbavac sav srecan otrci i isprica sve Copavcu."Ma sad sam se usr'o.i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Nijemca. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu. i crnogorac joj pokaza.". ja sam se usr'o!" .

ali Capetown je u Massachusettsu". koje smo mi organizirali. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava". (2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie.istinite price turistickih radnika iz SAD (1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. .Je k*rac.E. pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor. ali nije mi jasno.. kako si dobio jedan iz vjeronauka? . (4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu.. pa sam dobija jedinicu. nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi.. a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda.To sam i ja reka. Spustila je slusalicu. a on je reka da je bog i tamo. . Odgovorio mi je "Ne lazite mi.Pa na kojem ces kurcu onda stajat? . Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove. takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa. potrebu da ima putovnicu i slicno..Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu.Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas. a Capetown je u Africi".. Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta. nas susjed nema podruma. to sam i ja reka' .. pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?" (3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown.Dobro. mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu. Ja sam. . Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru. buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride. (5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz 172 . . Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce..

podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. (10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. On mi je na to rekao "Gledajte.Kanade?". ne. ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi". objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju. pitam se postoji li nekakva povezanost. ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto. vrlo brzi avion. kad sam chekirala svoju prtljagu." Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha). Nakon duze rasprave o putovnicama. zasto pitate?". a buduci da sam ja debela. da ustedim vrijeme". koji krece u 20. bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu". rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta'. ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". On mi je rekao "A. i to je povjerovala! ( Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne. Kad sam mu sredjivao rezervaciju. (7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion. Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu". Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. Konacno sam joj rekao da je to specijalni.20 iz Detroita stize u 20. primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. na nju su stavili natpis FAT. FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju. (6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu.33 u Chicago. koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli. Odgovorio sam mu da nije. 9) Nazvao me covjek s aerodroma. a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817. Ona mi je odgovorila "Pa. grad Fresno. 173 .

(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. Totalno sam ostao bez rijeci.. svrsicu A Mujo joj odvali samarcinu i rece: -P*cka ti materina ko je taj Svrsic!? Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji. Sad vec nervozan. svrsicu. uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da. Nakon duze potrage. Konacno. medutim. gospodjo." Crnogorac: "A dje mi je otac?" 174 .oglasi se pijanac: . nema svrhe kucati. Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno. upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!"." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. odgovorila mi je klijentica. Pogledajte na zemljopisnoj karti". kad odjednom Fata poce da vice -Svrsicu. dje mi je mater?" Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog. "znala sam da je neka velika zivotinja!" Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu. Pita je Crnogorac: "Baba. podavio sve djavolice. vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite. I na koncu."Cuj. evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Mujo i Fata rade ''ono''.. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori. ni ovdje nema papira". koje letove imate". sta si mi to poslao umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. covjek je sutio kao zaliven. s nevjericom. stari. Pa svi znaju za taj grad. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: Jebote. i. odgovorila je klijentica. pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja. Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu pozornost. Umro haker i otis'o u pakao.

sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' " Sunčao se Mujo na plaži i izgori mu ćuna. Kako je bila bosonoga. koja je izgledala umorno i prljavo. znas one od jeansa koje su Tebi bile male.Sta se guras . Kad je odlazila. ugledao sam mladu djevojku.. koje si ti odbacila. on joj kaze.Pustite me da prodjem! Medo mu instinktivno nabije saku u trbuh: . ali njoj su perfektno stajale. Bilo joj je hladno. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega. koji si ti zaboravila u frizideru. pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan. U tom ulazi Fata prenerazi se i kaže: "Bolan Mujo da sam juče umrla ne bih znala kako ga punite" Ujutro u sumi red pred pekarom. Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede. dje je djed?" Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs" Crnogorac već poludeo: "Pa dobro. ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala. Sve zive zivotinje cekaju da otvori. Ode on kod lekara. jer su izasle iz mode.Baba: "I on otisa' na kurs engleskog" Crnogorac se već nervira. pita: "Pa dobro. dao sam joj one sandale. kad im se završava taj kurs? Kad će doći kuci?" Baba: "I don't know."Mozda te zanima kako je uopce doslo do toga? Vozeci se brzom cestom do doma. Doleti zec i pocne se gurati: . upitala me: 'Ima li jos sto. otvori čašu Jogurta i stavi kitu u njega. . j*bote! Ali zec ne odustaje: 175 . Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje." Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom. tocnije juneci odrezak. kad odeš kući uzmi i stavi Jogurt na crvenilo" Ode Mujo kući. objasni problem a doktor ga gleda u čudu i kaže: "Ajd da probamo sa starim narodnim lekom.

pustite me da prodjem!! Medo ga opet pogodi sakom: .Ma. pronadji svoju sliku i uzmi. Izvini! Molim te. koju sam ti dala. sad vam necu ni otvoriti pekaru!! Dosao Crnogorac u Beograd. p*cko!! Ali zec se ne da: .. nije moj avion. odkako si ti otisao.. tetki. ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!" Haso se sav uzivio u pricu. onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru.. posalji mi moju sliku nazad. i napise pismo: "Draga MARINA! Zao mi je. j*bite se svi.izadje iz voza i utom vide masinovodju kako spava u lokomotivi. zeko.. rodica.Ma. a ostale posalji mi nazad. Tu je meni puk'o film. ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike. koje su mu oni mogli dati. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu. odskakuci u troskocima odavde!!! Na to ce zec: . kad za pola sata pojavi se neka raja. Digo se ja i dreknem. Pozdrav ROBERT" ".krenuo gradom kad umalo ga zgazi tramvaj.. 'ladan ko Klint Istvud. ali ja ne znam vise ko si ti. sveukupono 57.pridje mu i zalepi samar iz sve snage. 176 . "Vojnik sav potresen ovim pismom. Vrati se sutradan u Bar.ti tu spavas a vagoni ti sami jure po Beogradu! Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise: " Dragi ROBERTE! Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. pogodi zeca nogom u jaja: .Cobaninu. ono. pustite me da prodjem ljudi!!! Medo i treci put reagira. njihovih djevojaka. Pozdrav MARINA. I sve to nije u redu za nas oboje. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.Stani u red. zauzmu avion i kazu da su otmicari. Masinovodja sav zbunjen nista mu nije jasno! A Crnogorac ce: -Sram te bilo. bolan Haso. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila. sestara.Ma.. Molim te. A mene ba' zaboli. sjednem u avion i pravac Frankfurt. briga me. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. i tako ti ja.

"Bako znate li za šta služe te tablete?" . plati. dok mi se guzica nije razradila . sto baba voziiiii. Dođe baka u apoteku i kaže: . sjedne za sank i naruci dupli konjak. Stane on u red za to nesto. nisam blesava. jesi skako???" "Jesam malo u pocetku. kad jedu svi jest ce i on. Hot = Vruc. sto je tebi? Kaze ovaj 177 .". . Vidi on neki kiosk... Dog = Pas Malo se iznenadi.Pa dobro." . Konobar mu donese pivo.Pfuj. valjda je ovdje takav obicaj da se jedu psi. Popije i to pivo i naruci jos jedno. uzme. Pita ga Mujo: "A gdje je keks?" Vodili Perica i Verica ljubav i nakon obavljenog posla kaze Perica Verici: . protiv glavobolje.." Uleti lik u kafic."Znam to. Konobar mu opet donese pivo i podmetac." Dosao Mujo u birtiju i narucio pivo." Setao se Mujo po New Yorku. ispije ga na ex i pljune u stranu." ."Ja cu tebe zvati PEUGOT jer si mi 307. Ponovi se to i s trecim konjakom. I.. Konobar mu donese pivo i podmetac. i vidi pise "Hot Dog"."Ja cu tebe zvati EVA jer si mi prva!!" Kaze Verica: ..."Znam. . al' ajde."Dajte mi 10 komada antibebi pilula. ali ovaj put bez podmetaca. pa ga upita konobar: ..Pfuj.. Popije Mujo pivo i naruci jos jedno. Naruci on drugi konjak. i gleda u onu kiflu pa ce: "Pa zar od onolike psine meni bas *urac upadne. Ispije ga na ex i pljune u stranu. i ogladnio. Dodje na red. idu ljudi i jedu nesto." .Pogleda u recnik. sto baba voziiiii. Ja to dam unukama pa me ne boli glava."Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.

Razgovaraju dva zrna peska u pustinji: Šta je ovo?Neki miting. jer će te u suprotnom boleti ispod pazuha". Moderna bajka o uspavanoj lepotici Leži uspavana lepotica. Mučili Muju jaki bolovi ispod pazuha. kad mu je uzimao meru. Ovaj mu odgovori : " Da ti ostavim malo šire pantalone na tom mjestu.Pa. Stisne baba jos gascinu. ja sam stopirao. vidim ja ide baba sama u makini. drzi ona gas a mi idemo prema zavoju..on ga takođe izbaci kroz prozor. Sedi Perica u klupi iza gubavca u školi. Raspali baba 150. mora se rezati ku*ac.otpadne mu uvo.reci još jednu veeeliku laž. Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj. aluminijske siroke felge. polizem ja tebi onu stvar.Gubavcu otpadne kosa.Raširila se. stane ona meni i sjednem ja do nje.učiteljice gubavac opet beži sa časa.a Pinokio joj zabio glavu medju noge.mooolim teee! Idu dva hleba ulicom. Tek će jedan drugome: Vidi molim te kako se k**va našminkala. da sašije odelo. bembara serije 5 nova. Jedva je izdržavao i na kraju ode kod doktora.ali u razbudjenom stanju. Pita ga ovaj. jer ono nema ga i stid ga. Nakon nekog vremena ode kod krojača. na kojoj strani drži ku*ac. Ovaj mu saopšti tužnu vest. Šta će Mujo morao je pristati.Kad je to učinio i sa nogom Perica reče učiteljici: Učiteljice.kad spaze picu preko puta. On uzme i izbaci kroz prozor. pa ga upita što ga to interesuje. 178 .Odjednom će lepotica: Ah Pinokio. Muji malo neugodno. bembara pichi 220 a zavoj za 20 metara.

nastavak pretpostavljam da mozete da zamislite. Upita starca na recepciji da li ima slobodnih soba. kada se stranac vec zavalio u udoban krevet. Stranac se okrene licem prema zidu pokusavajuci da se suzdrzi od necistih misli. Brze bolje on dohvati kamen i baci ga kroz prozor. ptice napolju pevaju. na ramu prozora primeti drugu ceduljicu: "Drugi testis ti je sajlom vezan za krevet" P: Sto ima cetiri noge i ruku? O: Sretni pit-bull. prozor sirom otvoren. iskoristis li moju gostoljubivost i priblizis li se mojoj cerci vise nego sto kulturno ponasanje dozvoljava . Odluci da i sam skoci za kamenom.. On se malo zagleda po sobi. Nakon pola sata nadcovecanske upornosti... kada zacudjen primeti poveci kamen na sebi u predelu prepona.Pa ce prva drugoj . Ispod kamena je bila ceduljica: "Ovaj kamen ti je sajlom vezan za tvoj levi testis".Igraju dva bojlera klikere i na kraju partije se svadjaju o tome ko je pobedio. Ovaj odrecno klimne glavom ali se sazali na izmucenog stranca i ponudi mu da spava u sobi njegove cerke. stranac pokleknu pred mukama i uleti mladoj kineskinji u krevet.. On se zagleda i primeti sajlicu koja se odmotava velikom brzinom. u sobu udje i mlada kineskinja. Starac ga odvede do sobe i pre nego sto je krenuo nazad ka recepciji kaze mu: Dozvolio sam ti da spavas u sobi moje cerke samo zato sto sam se sazalio na tebe. " ahhh to ti je zivot" kaze prva " a sto ? " upita je druga 179 . Stranac se zahvali za sobu i obeca da ce biti pristojan. Kasnije to vece. Tada dodje pegla i postavi zanimljivo pitanje:-"E. Posle duge potrage dolazi do malog neuglednog hotela.. blago receno bomba. Ujutru se stranac probudi. tako ima vece sanse nego da se sajla zategne. Sastale se dve drugarica. mlade kineskinje nije bilo vise u sobi. U letu dok je iskakao kroz prozor....stavicu te na takve muke koje niko dosad nije preziveo. jel mogu i ja da igram?" Jedan od bojlera uzvikunu u panici:-"Pegla govori!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Turista u Kini pokusava da nadje slobodnu sobu gde bi prenocio.

. ali ona koja isprica vic. Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja! Muž dodaje gas. znao sam da ces me jednog dana to pitati. treba li tebi šta? Ne. Isprica vuk vic. te naravno.. Isprica vic divlja svinja.. Posto je bilo kasno da se koristi delete. Vozili se muž i žena. Nego dragi. primetili smo da nismo stavili firewall. kad žena počne pričati.. Dodje lisica prva. Naravno. draga. svi se cudno pogledaju. pa pitaju medu: . ti se smijes. ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba Dogovore se zivotinje u sumi da pricaju viceve. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. a da se sve druge zivotinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime.. jer je vic glup. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. svi se smiju k'o ludi osim mede.Stvarno je dobar onaj vic od lisice!! 180 . I naravno dobije lisica batina. i naravno. a sad kad se nitko ne smije. Evo ovako. nitko se ne smije osim mede. isprica vic. Kad je tata bio spreman za upload. opet se svi smiju osim medvjeda." kada mi je muz odlazio na poslovni put. rastajem se od tebe.Dobro medo. Kako to? Na to ce medo: . Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno! Muž dodaje još gasa. vikendicu na moru i ušteđevinu! Muž dodaje gas. umlate vuka. opet se svi smiju osim medvjeda. i zeko dobije batina. pa smo se rasturali od seksa" " a sada ?" zacudi se druga " A sada jedva cekam da ode na put " Dobro sine. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. jedva sam cekala da se vrati.. kad se svi smijemo ti se ne smijes. Isprica i zeko vic. Uzeću vilu..

Hm.Ne. baš ništa nisi uspela složiti ? .. vrati taj cornflakes u kutiju!!! Resili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti.Daj molim te. babo... Fata u ekstazi pocne da vice: * To.A šta je nacrtano na kutiji? . Dodje decko.Nekakvo žuto pile. .. sad ću ja doći kod tebe i pomoći ću ti. U tom momentu ulazi muž. . U jednom momentu. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče: • Evo uzmi. Mujo. a meni sanke Lekar pita Cigu: * Sta te boli? Ciga: * Ne znam. pogleda na sto i reče: .Hajde. napravi mi dete. Ni jedna mi se ne uklapa. brzo idi u ćošak! Ljubavnik je začuđeno pogleda. Lekar: * Gde te boli? 181 . Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep? . pa što. i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam. I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip.Dok se žena mazila sa ljubavnikom... . • Šta je ovo? • Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip. to! Napravi mi dete.. odjednom se čuju vrata. strpi se malo.priupita dečko.Kupila sam puzzle i sad ih ne mogu složiti. ali je posluša. A mali Mujica ce iz susedne sobe: * Babo.. • To je moj muž. Plavuša zove dečka telefonom: . tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom.

nisu mogli uci u voz jer zivotinjama nije dopusteno. Fato..Ciga: * Ne znam. nece onaj kontroler ni primetiti! I tako uradise.. Haso! Tebi su gace siroke pa ti njega ubaci u gace. I voze se oni tako.. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gacama) stoji. * Vuuuuuccciiiiii. da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: * Vuci Fato. Hrvat: * 'Ajde. Lekar: * Dakle. kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces biti zdrav ne znam kada. * Pa gde ti je tata? 182 ... Posle jednog dobrog erotskog filma.. * Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii. jebem ti politiku. majku ti jebem. brate Srbine. sta si se uznojio? * Pa Mujo. Duvaj. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. jesi cuo! Posli Mujo i Haso na trznicu da prodaju jare! No na stanici.. Haso. Fato.. sto mi ne rece da nije odbijeno od sise. Ali nemaju izbora! * Slusaj. Narucili pice i poce razgovor. Fatooo. * Vuuuuuu.. idi u apoteku. Srbin: * Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta. a Haso sve znojniji i znojniji! * Sta je. uslo mi cebe u dupe! Sreo policajac debila kako place. pa ga pita: * Sto places? * Ma nemam nikoga. bolan.....

* Zgazio ga bager. -Pu blavore... smiri se. Imao Djed Crnogorac tri unuka. ... mene svi ogovaraju da sam muskobanjasta.. odi shjedi djedu na koljeno! 183 . ja te jebem. a ti cvetas! Dolazi zena kod psihijatra. * A gde ti je mama? * Zgazio je bager. . Kad je bilo iza ponoci pocese da se vracaju kuci... gubi se na spavanje.Doktore.. gde je ona? * Zgazio je bager.smrc.. kakve su im sklonosti. nikad coek od tebe.Ma boli te k**** sta drugi pricaju... posto su vec bili poodrasli te im dade svakom po 100? da utrose na provod. * Dobro. a kako se to igra? * Lepo. obraz si mi osvetla.smrc. .Udje i treci... Pita djed prvog: -Na sta potrosi pare delijo? -Bio sam u disko djede! -Mrs u sobu avetinjo jedna! Uto ulazi drugi unuk.. i kad ga djed upita na sta baci pare ovaj odgovori: -Bio sam u jebachinu djede! -Bravo djedov junace..Daj mi lepo ispricaj sta te muci? ... sva uplakana.Ajde. ajde.. * Pa sta ti onda imas? * Pa bager! Predlaze mladic devojci: * Hajdemo se igrati proleca... * A kuca. te ga ovaj pita: -De reci djedu gde utrosi eure? -Igra sam pokera. te resi da ih proveri kakvi su. sve sam sprshtio......smrc.. . ne mogu vise..

"Gde je avion? Gde sam to ja?" ... onaj iz Goessera naruci Goesser. To primjeti muz i kaze zeni: . samo Irac iz Guinessa naruci Colu. I sad.. kad necete vi pivo. I kad su setali uz kavez sa gorilom.. -Gospodine.i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu..Vas penis je ispod jastuka Muz i zena u posjetu zoo parku. Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV. predstavnik Heinekena naruci Heineken.zbunjeno pita sestru koja se tu nasla. PMP i AVT. ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV.. on pritisnu dugme MTV . zeni vjetar digne suknju i gorila se uzbudi. Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. TTV. hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore? 184 . Gorila skroz poludi! Najednom muz otvara vrata kaveza i ugura zenu u kavez i kaze: -Ajde sad njemu reci da te boli glava Bio simpozijum pivara. Nakon toga on pritisne i dugme PMP . pa u pauzi isli ljudi nesto da popiju.. kako mozes na simpozijumu pivara naruciti Colu?" "Paa. Pita sudac babu: . a Talas Toplog Vazduha ga osusi.." Silovali babu i sad je sudjenje. Nemogavsi da savlada svoju radoznalost.-Ne mogu djede prshte mi guzica!!! Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. U avionu ste pritisli dugme AVT Automatsko Vadjenje Tampona . reko..i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i. necu ni ja. Vi ste u bolnici. Kakoje muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC.Ajde ga jos malo rajcaj! I zena tako dize suknju. Pitaju ga ostali: "Pa dobro..Bako. mase guzom. onaj iz Stelle naruci Stellu.

Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini. . ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. . imas kratak rep i duge usi.A baba ce na to: .. Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. 20 godina.Pa kad mi digose noge. . a tamo se njegova mama kupa. kaze: "Ma nita. . i eto. u mrklom mraku. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze: . a drugi kaža ne računajte na mene. zbunjena. neozenjen. Zaboravio dječak papagaja u frižideru i nakon 5 sati otvara frižider i kaže "koga to moje oki ce vide" a papagaj mu odgovori "pingvina p**** ti materina". Meskolji se pa te to svrbi."Mama.Dlakav si.A ja ne smijem. pukotina... Kad tamo na planini Danilo cobanin. Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Pokušala plavuša da se ubije jer je mislila da na nebu ima više momaka da je j*** pa skoči sa mosta i upane u kamion pun banana i kaže polako svi će te doći na red. "Pa kud ba posred pi*ke!! Susreli se zec i zmija u tunelu. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Sta ce kud ce." Gleda Perica. .. a sve trunje iz opanaka meni u oci! Idu dva digitrona ulicom i jednog pregazi auto. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra.Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Pocne zmija pipati zeca: . mama. Nadji nekog svog u selu. Ulazi Perica u kupatilo. ja sam svesteno lice.A sto vi to ne bi uradili pope? . Objasni mu svoju nevolju. ispovjedi se popu. ko od brda odvaljen.Zdravo Danilo. 185 . gleda.U pravu si .Zdravo Maro. Mama.odgovori on. udario me tata slucajno sekirom.. Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedju nogu.. Ti mora da si zec.

. Nato on skine gace i posere se pola metra nize. pukotina... . Ulazi Perica u kupatilo."Mama.. .I. zbunjena. gleda. ta bi ti zeleo da radi u zivotu? .. picu Coca Colu i drkacu. udario me tata slucajno sekirom.Jesam. Mama. kaze: "Ma nita. Ona sta ce." Gleda Perica. veli joj on. ako je ovo ne izmami. Rasiri ona noge. . Dode Perica kuci. .Sta te muci Maro.Pitala me ta bih zeleo da radim u zivotu. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica.Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji.. Sutradan u koli.Nu. "Pa kud ba posred pi*ke!!!" 186 .. Ja sam ti za te stvari strucnjak. Skine se ona sirotica skroz. Govori se u koli o profesionalnom usmerenju. legne.Sta si radio? . gleda Danilo sise i sve se oblizuje.Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu.Sta je to bilo? . mama. Nego. . skini se.Ispricao sam tati i on mi lupio samar. vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena. .Sta bi sa drugim obrazom? .. . nece nista. i uciteljica pita: .Udarila me uciteljica .Lezi. Ona se skroz raskreci..Skini se skroz.. a tamo se njegova mama kupa. . mene svrbi ne znam sto cu od muke.Dobro Maro da si se meni obratilia. Skine se Mara do pola. . vidi desni obraz mu sav crven..Vise ih rasiri.. i eto.Perice. ... veli.. Otac mu prilepi samarcinu. jesi li neto naucio iz svega toga? .Rasiri noge.. i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske.

. A drugi će:" Ti si sretan čovek. ili neko drugo dobro jelo. te ga pita: . Ti mora da si zec... Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom restoranu svaki dan. a Mujo uvek salate.Sta ce ti bre to? .Ma.Imas glatku kozu. treba mi za caj! Susreli se zec i zmija u tunelu. obriše se i ostavi ih pokraj groba. nemas kose. . moja je došla kući bez gaćica". u mrklom mraku. pripiškilo im se i one vide groblje. muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom 187 . mali se prehladio.Iskoriscene tampone.U pravu si . a ni usiju.. Fata uvijek naručuje mešano meso i ostala dobra jela. Pocne zec pipati zmiju: . preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice. Tako to išlo nekoliko dana. Ti mora da si Niki Lauda.Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj. a Mujo samo salate?" Fata će na to: ." Izašle dve žene bez muževa u zabavu i kako su se kasno vraćale kući pripite.Dlakav si."Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas. U jutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele. Zasto vi uvek naručujete mešano meso. Pocne zmija pipati zeca: .odgovori on. pusti. Moja je došla s komadom papira zataknutim u gu*icu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!" Nakon dugog nagovaranja. pa će konobar jednom: . imas kratak rep i duge usi. .Sta trazis? . Druga otkine komad lente s venca i obriše se njime. neka i jede ko zec."E pa kad jebe ko zec.

Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac. . 35 godina i još oboje verujete u duhove?" 188 . . i staklo posvuda po podu. gospodine. ." Muž pogleda ženu i kaže. nego se razbila i predivna antikna vaza. mogla bih to podneti. moja želja je da imam sex sa Vašom ženom. ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili. znaš da smo oboje bogati. što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla. kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina. "I ne samo to. ."Uđite. A sad vi gospođo. ali što je s tobom dragi?" . ne samo da je prozor bio razbijen. Duh je bio nezasit."Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu."Znaš. Iznutra se začuo ugodan glas. zapravo. Nakon neka tri sata non-stop sexa. imamo sve te kuće. gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. uz to garantujem Vam dug i zdrav život. nije se potrebno izvinjavati. a zadnju bih ostavio za sebe. izvinuti se i platiti štetu na prozoru."Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita. . nije mi svejedno."Upozorio sam te da budeš oprezna." ."Oh. . sad ćemo morati otići tamo." . . i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta."Pa oboje imamo oko 35 godina. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju. "koja je tvoja želja?" . Vidite."Da li ste vi par koji je razbio prozor?" . Razmislio je na trenutak i rekao. ."Draga. ali s obzirom na sve."Oh. provalnika i drugih prirodnih katastrofa."A sada." odgovori žena. I tako duh i žena otiđu uz stepenice. ."Bez zajebancije." kaže suprug. mogu Vam ispuniti tri želje. strašno nam je žao. duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči." kažu muž i žena zajedno."Pa draga." I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata." ." ."Želim milion dolara svake godine do kraja moga života.životu."Da. vaš dom će uvek biti siguran od požara." Kad su ušli imali su šta videti. ja sam Vam vrlo zahvalan. to je odlično."Pa dobro. "to je najmanje što mogu učiniti. . Muž je poludeo."Računajte da je sređeno" kaže duh. što vi želite?" . znaš da te volim."Nema problema" rekao je duh." kaže ona." kaže muž.

Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju. posto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru.Kaze njemu Djepeto: . mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ). pa cak i devojcice. ili jednom al' do daske. da ti ga ne bi ukrali. gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali. Kocnicu pritisni dvaput brzo. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i zapali. ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas. gubom kasljo. ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac. gde pokrade postena coveka. nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku. nadam se do prve bandere. sinko. djavo ti ih mlade oduzeo! Iznutrice u kasu prestale. kugom ti se seme zatrovalo. krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija. sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati. ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana.S. i svi ga zezaju. 189 . mozak ti kroz usi iscureo !!!!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca. a njemu cetvrtasta. ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste. oba su crvena osim slona ! Ukradena Zastava 128 Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo upali. I tako i bi. a sa glavom fudbal igrali ! Deca ti se iglama trovala. ***** mi se nap***s!!!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu. kasete se bas duuuugo vrte zimi.Kakva je razlika izmedju slona i paradajza ? Nikakva. Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija: . Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda kita fino oblikovana. bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda. krvi piso. nek te smlavi paklenoga greha !!! P.Jesi li oblikovao onu stvar. kad ga ja verglam po deset minuta?? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce?? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu.

- Jesam - rece Pinokio - I jeli se pale sad devojcice? - Ma je*es devojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!

Vatao se frajer sa trebom i u neko doba slozi joj prstenjak. Ona: -Dragi skini prsten zulja me! On: -Nije to prsten, vec narukvica! Tuzila Ciganka Cigu: -Gospon Sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izadje. -Cigo jeli to istina-pita sudija. -Ma ne bre gospon Sudija laze,jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim jezicinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim prstenjak? -Uvalis. -Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje.

posao u njemacku da radi i pita ga fata kako cu ja mujo bez sexa dok si ti tamo na poslovanju..? i odvede ti nju mujo u SeX shop i kupi joj naj veci vibrator, i ode na put. i tako se fata samozadovoljavala i samozadovoljavala dok joj se jednom ne zaglavi i ostane unutra. ode fata kod doktora i izjasni mu njezin problemcic, i doktor prp tamo prp vamo i kaze fati imam jednu dobru i jednu losu vjest, kaze fata ajd prvo tu losu, Doktor: nemogu ga izvaditi ajde sad tu dobru Doktor: promjenio sam ti baterije

Udje plavusa kod sajdzije (satara) i pita: - Gospodine, moim vas mozete li mi zameniti bateriju na satu? Sajdzija pogleda sat i rece: - Pa ovaj nije na baterije nego na navijanje!
190

Zahvali mu se plavusa i izadje napolje vicuci : "ZVEZDA, ZVEZDA, ...!!!"

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom: - "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice: - "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:" Na te rijeci starac odvrati plavusi: - "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni: - "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo." Istog popodneva zena mu uzvrati porukom: - "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."

Sudac: - "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe." Saddam: - "De reci prvo losu." Sudac: - "Osudjen si na smrt i bit ces streljan." Saddam: - "A sta je onda dobra?" Sudac: - "Beckham ce pucat..." Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih
191

africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju. I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga. Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga. I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole: - "Imate li vi SDA?" - "Ne" - "Imate li vi HDZ?" - "Ne" - "Imate li vi SDS?" - "Ne" - "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"

Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu. - "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu." - "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost." - "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime." Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena. - "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on. - "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata. - "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise." - "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem." Zvoni telefon, javlja se mali sin. S(in): Halo? O(tac): Bok sine. S: Bok tata. O: Sto radis? S: Nista. O: Sto radi mama? S: Tu je u sobi s jednim cikom. O: Kojim cikom? S: Ti ga tata ne znas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao. O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
192

S: Znam. O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu. S: Ali tata, pa to je nasa mama! O: Nema veze, ubij ih. Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon: S: Ubio sam ih! O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu. S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste! O: Je l' to 324-456? S: Nije Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i narucuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita: • Je li, kako ti se desilo to sa nogom? • Pa znas, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu. Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita: • A kako ti se desilo to sa rukom? • Ma ne pitaj, napali mi brod i u okrsaju mi odsekli ruku. • 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko? • Ma to mi se posrao galeb! Gleda kelner i nije mu jasno kako neko moze od toga da izgubi oko, pa upita gusara: • Pa covece, kako si uspeo tako da izgubis oko? Kaze gusar: • Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom! Pita cigu sin čemu služe prsti nap ruci, tad ciga počne da objašnjava: • (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš. - (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci. - (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio. - a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos. Mali, ne zadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara: • Još si mali, sine, da to znaš... • Pa čemu služi, tata, reci mi! • Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kado ona hoće
193

daj peticu. hoće opet.. Prvi dan nisam videla nissta. prodavačica uzme njegov penis u ruku. ti tada uzmeš srednji prst. a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom . uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio.Da. . Momak se skine. ista priča sa brojevima. ali naravno ne zna broj. ni drugi dan nisam vedila nissta. a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. I on dođe.Broj? . odmeri ga. Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu. a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm.Koji broj? -upita prodavačica. E. . I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.Maaaaroooo.Paaaa. i poviče svojoj pomoćnici: . . I tako uđe on u prvu sobu."Uhvatiš me.Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!". . je*em te". reče mu prodavačica da se skine. kad njoj još nije dosta.. daj trojku. samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba. .zbunjeno odgovori momak.U redu. ne znam.... znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. nema problema. uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici: . Ulazi dečko od 14 godina. Prva govori amerikanka: . Ona mu kaže: "Uhvatiš me.. Ulazi drugi momak. staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"? Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost". Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome. i poviče pomoćnici: . al ona ipak brža i pobjegne mu. uzme njegov penis u ruku..još.. ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu. koji mu kaže "Uhvatim te.Maaaaroooo.Maaaaroooo. daj krpu. odmeri ga.. Trecci dan sam vedila mog 194 .. Ti obaviš još jednom. Fata prisustvuje prvom feministicckom svetskom kongresu. traži kondome. kile će sve brže nestajati. je*eš me" Trčao on za njom dugo vremena.. je*eš me" Trči on. Reče mu prodavačica da se skine..

Razlezze se pljesak. sinoc sam se kartao s prijateljima. ni drugi dan nisam videla nissta.. jesi li donio kruha za golubove? . Digne se nemica: . 195 . nesreco jedna?! . ni drugi dan nisam videla nissta.. odveo Mujo magarca u shumu..Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuvam ruccak!".... posle ce mu bude kriv djavo. pa smo malo cugnuli..gle' sad kad ga magare ritne medju jajca. i pita jedna drugu: "Sta je dalje . pa smo zaglavili jutros do oko tri.. sve to posmatra djavo.. ne znam. pa. da ga. skine on pantalone. a ja samo sedim i gledam...Ti. Joss vecci pljesak.... . Prvi dan nisam videla nissta.a druga pocne da joj se smeje na suludom pitanju i kaze..Znas.Sto?! .Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!". Kratkovidi profesor seta pogledom po ucionici. . zatim zapovjednicki uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: ..Ja? Pa..Dobro..London ili mesec?" . Trecci dan sam videla mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.Stari.Pa sto ti radis ovdje.."Pa jel mozes odavde da vidis London?????!!!?" Nadju se dva umirovljenika na Jelacic placu.Pa.. i pridje magarcu odpozadi. i kaze: . koji sedi na grani. nije bilo kruha u kuci! .. nisam mogao. ..zagrcnu se profesor.. dole!. Trecci dan sam pocela pomalo videti na levo oko. . Pricaju dve plavuse.. Prvi dan nisam videla nissta. Ponovi sto smo ucili prosli sat! . nema veze onda cemo ih jesti bez kruha. dosao sam popraviti radijator.. Digne se Fata: ..Uh.Kako ne znas?! Zasto sinoc nisi ponovio lekciju? .John-a kako si sam pegla kossulje.

. zaradio sam 1000$ ... hajmo da igramo bejzbol . ne pocinji ponovo.. ides na ispovest sada kod pastora Kod pastora... onako toplu. U plakaru malisa zapocne razgovor: .jeste ... prodao sam i lopticu i kapu . Zadiže joj spavaćicu i onako strasno. Sledeci dan: . koliko ? . Zena... ugura ljubavnika u plakar.sine. Malisa bude radoznao pa se nekako usunja u sobu i usunja se i u plakar neprimecen. štrecnu ga nešto ispod stomaka i poče da mu se diže.. Približi joj se više. .imam lopticu za bejzbol.. u redu.. na brzaka završi stvar.mali.750$ Tip plati i to.. . malisa ulazi u ispovedaonicu.. .. Sledeceg dana ista situacija. hoces da je kupis ? ..Ljubavnik dolazi kod zene. U kasne noćne sate ode on da spava. koliko para? . nije lepo da varas prijatelje i da na njima zaradjujes. Malo kasnije ulazi i muz (isto nepredvidjeno).sine. cim je njen muz krenuo na posao.dobro. samo da se izvuce.... Dobio pripadnik partije "Snaga Srbije" zadatak da na forumu RTS propagira kampanju kandidata i brani Karića..ovde je bas mracno . Ubi se on tako sedeći za računarom i vraćajući loptice bezobraznim demokratama..jeste . iz skole se vraca njen devetogodisnji sin.ne mogu tata.ne treba mi .sta pricas ?!?! .u redu.moj tata je napolju. sada smo u mom plakaru.250$ Jadnicak izvadi pare i plati klincu lopticu.ovde je bas mracno . sta ce .ovde je bas mracno . Medjutim.pa fino. . Žena čvrsto 196 .. po obicaju. dobro.gde ce.imam bejzbol kapu. uvuče se u bračni krevet i oseti svoju ženu . nepredvidjeno.

. nije se ni promeškoljila.. sediš ko budala za onim kompjuterom. Zena: Nemogu ni to..Stariji narednik polako prilazi do zene.!!. i raskomadala ga. Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.. On je pregleda i 197 . prazno.. molim vas izađite iz auta. unutra nema ništa. Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola..zaspala. Zena izađe napolje. Policajac: Ahaaa. i ubila vlasnika. Narednik: Jeli ovo vaš auto?? Zena: Naravno.njegova ŽENA.. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam. daje je naredniku. sa pištoljem u ruci.. Zena: Ima li kakvih problema Narednice?? Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika. Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti.. Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto. Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.Šta ti je čoveče.. Narednik gleda..... Zena: Ubila vlasnika??!!!! Narednik: Da. vozili ste prebrzo.odgovori mu žena. Narednik: Gospođo. molim vas otvorite prtljaznik.. pa nisi ni primetio kad ti je majka došla . malo zbunjen. Ko je onda u našem krevetu? Nije valjda tvoja majka opet došla?" . Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta. Ustade karicevac da ode do WC. . Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu. kad u kupatilu .. i okruzuju zenin auto. Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha. Zgranu se : "Otkud crna ženo ti sad ovde?". Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo.. Zenu zaustavlja policajac i . što da ne budem ovde? "Pa. evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše. Zena otvara prtljaznik.Tvoja majka je došla kretenu..

vratio se brzo. kada se vratio cela glava mu krvava. tek ova dvojica u cudu. a krvi do kolena.. i pita li se odakle zna ovaj da je bio pijan.... I cela svadba: Booooo!!!! A kum frajer izvadi kljuceve iz dzepa i kaze: I kljucevi od Astra banke! I cela svadba: To kume!!! odlucila tri slepa misa da vide ko moze da bude krvaviji. I naleti on na nekog seljaka.. jel' vidite onu banderu. krene drugi.. sav krvav. pa kako si to uspeo?! tek ovaj. (zbunjeno. dolazi prvi mis.. Narednik: Hvala gospođo. nista ti ne verujem! Tarzan: Hoces da ti pokazem? Seljak: Ajde idemo kod mene u dvoriste da razgovaras sa zivotinjama. kum je sledeci: I od kuma. Tarzan: Ajde! Tarzan: (obraca se psu) Seljak: I sta kaze? Tarzan: Kaze da mu nisi dao nocas da jede kada si dosao pijan kuci! Seljak: Ma laze. da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.. e ja je nisam video. Seljak: Ma ajde bre ne se*i ! Kazi mi ko si? Tarzan: Pa rekoh ti! Ja sam Tarzan kralj dzungle! I ja umem da komuniciram sa zivotinjama! Seljak: Ma bezi bre tamo.. nema ga 10tak minuta i vraca se. Mladjan Dinkic je kum na vencanju. Dospeo Tarzan iz dzungle nekako u sumu. televizor... Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!! Vencanje Jelene Karleuse i Bojana Karica.. ode u grad nema njega dobrih 5 minuta.zakljuchuje da je sve u najboljem redu. Seljak: Sta radis ti ovde na ovim drvecima? Samo skaces sa jednog na drugo i ispustas nekakve urlike? Ko si bre ti? Tarzan: Ja sam Tarzan. na kraju krenuo i treci. a samim tim i da ubije sto vise ljudi. Dele se pokloni. jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku.) 198 ..

Kada zadovoljis svog sefa. Kada nesto ne uradis.Tarzan: (obraca se macki) . Kada tvom sefu treba malo vise vremena. Kada si van kancelarije. ako vam je srce mekano kao sisa. ti si nepristojan. Kada tvoj sef zauzme stav. suvise je zauzet. i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. on je originalan."Gospođo. mora da je vrlo bolestan. on je temeljan. Kada je tvoj sef van kancelarije. lenj si. ti si tvrdoglav. Kada prekrsis neko pravilo etike.Kaze da si joj prosipao mleko nocas. oprosti ćete mi. Kada tvoj sef pogresi. ti si ulizica." kako se zove tanga posle 3 dana koriscenja? . Okrene se i izvinjava: . Kada to tvoj sef ucini. i on je samo covek. Kada tvoj sef nesto ne uradi. Kada tvoj sef uzme slobodan dan. ako je vama tvrd kao lakat." A ova će: . 199 . on je kooperativan. Kada tvoj sef ucini nesto sto mu nije receno."Mladiću. ja sam u sobi 307. to je inicijativa.zlatna zica SEFA NE MOZES POBEDITI Kada ti treba malo vise vremena. on je dosledan. Kada uradis nesto sto ti nije receno. prekoracujes svoja ovlascenja. ti si "uvek bolestan".. jer ga nisi video pa si ga rasutirao. to je zbog posla. Kada pogresis. Kada zauzmes stav. ali nezna sta je sve radio dok je bio pijan) Tarzan: (obraca se kozi) (taman je poceo da razgovara sa njom i prekide ga selja) Seljak: Ma ne veruj KURVI laze!!! Muškarac i žena putuju liftom. pa te macka sada mrzi! Seljak: Ma i ona laze. ti se setas okolo.. (jos vise se cudi. Kada trazis slobodan dan. Kada tvoj sef zadovolji svog sefa. ti si idiot. spor si.

. opet gleda u Fatu.KURVA: da svima. .. Dosao Mujo pijan kuci. od cega ona uleti ispod sudopere i jos se vrata za njom zatvore. Kad kroci u sobu. bre-bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena. okrene se oko sebe. upao sam u nevolju. pa se jednom nesto zameri nekom sredovecnom Japancu i ovaj obeca da ce mu se osvetiti. Fato. ... pa ce zabrinuto: . Mujo zadovoljno pripali cigaretu. . Pritrci joj u dva koraka. . moja. pa joj ga zavuce zguza. "Djavo bi ga znao kako se to svete Japanci". pa je zato bio stalno na oprezu. neg' tvoja! Bio Joko Bozov neko vreme predstavnik nase firme u Japanu.. ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji. a ono Fata sjedi i gleda TV.PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne.ŽENA: da samo mužu i ljubavniku. . prijatelju. ali se zaduzio nista nije dogodilo.Aman. jos joj zavali jedan volej u guzicu. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla.Nije.. Kada tvoj sef izadje ranije. uzme pivu iz frizidera.NEVINA: ne da nikom. bolan. pa se Joko opustio. Onako s vrata. .. pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Jedne letnje noci probudi se on jer oseti kako mu nesto pritiska stomka.Moras da me vadis. Pipnu cigla! Nasmeja se u sebi: "I to mi je japanska osveta!" Zgrabi ciglu i zavitla je je kroz otvoren prozor. Stade Mujo. kopajuci nesto u prostoru ispod sudopere.Kada se javis da izlazis ranije. to je zato sto je premoren.. Dosao jedena seljak kod advokata.DEVOJKA: da samo dečku. izbecio oci. to je zato sto ides na konkurs kod druge firme. Žene se dele na 5 grupa: .. razmisljao je Joko. Sa ciglom mu odletese i jaja.U kakvu? 200 . kad ti je ono mater dosla? .

kaže direktor poltronu."Sta kazez. odmah u avion i preko bare."Nije lose za pocetak". neku su ga uvredjeno pogledali. izasao iz kola i autoritativno dreknuo: .objasni advokat. sav vazan pita starijeg kolegu: . doktora.tuzicemo mi njega! . a doktor pokretima zatraži da hoæe videti kako to oni vode ljubav.Zato sto je tvoju kravu koristio kao kosilicu! . kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!" Grupa je pocela da se smanjuje. Oni ni pet ni šest. iako ne govore ni reè engleskog. policajac jos jace povika: . . Zeleci da se dokaze."Razlaz. Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi.Kaži dva ." Razgovaraju direktor i poltron: . Oni malo sramežljivo poènu i taman se ufurali.snadje se odmah advokat .Jeb'o te ja! Misli poltron u sebi.Jebali me vi.Direktore. pa će: . .. druže direktore.Ama. ali svaki veli kako je sve u redu s njom. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora. . Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. kažite tri! .Lako cemo to da sredimo .Tri. Razjren. Jednog dana èuju oni za amerièkog nauènika.A zasto? . kako sam odradio stvar?" . koji navodno èuda radi na tom polju. ni kako cu. Mladi par nikako da napravi dete. a milicajac. pa sad ne znam ni kud cu. ali i sa njim je sve u redu. . samo su ga gledali. Ide i on od doktora do doktora. možda je problem u njemu. kad vièe doktor: 201 . kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica.Dva. usla moja krava u komsijinu livadu i pojela mu svu travu. druže direktore."Razilazite se !" Niko se nije ni pomerio. znas. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju.

"E. Da si mala volan u kabini smot'o bi te u svakoj krivini. Ciga ga moli da ga pusti.kaze Ciga. "Vazi". a da li je BMW. a je li ti to majka. "Moze.odmah u prvu apoteku. dve rotaljke." "NIje dovoljno". "E.i pokažu papiriæ.pita Ciga. "A. "da li je Pezo. Digla mala noge na stalazu da uceram FAPA u garazu Zaustavi policajac Cigu i hoce da ga kazni zbog prekrsaja. rece Ciga i policajac mu ispisa kaznu.• Stop. a ovaj kaze da ce ga pustiti ako odgovori tacno na jedno pitanje. Pitaju apotekarku: • Imate li Triteoterol-a? Apotekarka: • Molim? Ponovo braèni par: • Treba nam Triteoterol! • Ne. kaze Ciga. Da si mala FAPova masina salt'o bi te u sedam brzina. nego "Try the other hole!" Da si mala menjac u kabini menjo bi te u svakoj krivini. sta je to: ima dva tocka. kaze policajac. nemamo tako nešto. rotaljku i sirenu? " "Policijski motor ". je li moze popravni?" . Sva 202 . nije dovoljno. Florida ili Fiat punto?" "Dobro. Kawasaki ili Suzuki ?" "Odkud znam". sirenu? " Ciga kaze: "Policijski auto. je li mogu ja tebe nesto da pitam?" pita Ciga. stooop!!! Trèi on do svog pisaæeg stola i da im neki papiriæ. mini suknju i setka se ispod Plavog mosta?" "Znam." "Sta je to ima dve noge. A za šta je taj lek? Kaže par: • Ne znamo ni mi . to ne znam. Pogleda apotekarka papiriæ i kaže: • Ali tu ne piše Triteoterol. Braèni par skroz sreæan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja . to je prostitutka" rece policajac. Da si mala papuca od gasa videla bi kako gazi dasa. sestra ili zena?" Krenula Fata Muji u bolnicu. "pitaj." "Sta je to: ima cetiri tocka. sela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik. "Pitaj.

koju si mu pesmu otpevala? • Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici? ’oće Adam i Eva da rade ono. nemaš rupu. Vrati se Eva kod Adama. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. na to će ribica: „Ništa ti ne brini“ i pređe par puta. Od tada istorija pamti da majmun ima ćelavo dupe. Ode Eva na livadu i plače.. tata. sine?! Oasmin sin: -Zato sto sam rekao da je Ajfelova kula veca od World Trade Centra. to ce tvoj tata srediti! -Optuzeni.. sine.zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. zato sto sam sporo vozio.. Vrati se Eva. na to će majmun „Ništa ti ne brini. Adam: Je** ga Evo. Ode Eva na livadu i plače. Posle izvesnog vremena naiđe Detlić i pita Evu zašto plače. a on kaže : „Je** ga Evo. Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo.. Od tada istorija nije sigurna da li ona stvar smrdi na ribu ili riba na onu stvar. nemaš dlake. Osama: -Ne boj se...... ali on kaže da nemam dlake“. isčupa dlake sa dupeta i da ih Evi... ali on kaže da nisam vlažna“.. a Adam kaže: „Je** ga Evo.......... da li znate zbog cega ste ovde? -Da. ali on kaže da nemam rupu“..“.. 203 . a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati".. ali avaj. Posle izvesnog vremena naiđe majmun i pita Evu zašto plače. dobio sam jedan iz geografije! Osama: -Sto...... Na to æe Mujo: • Matere ti... na to će Detlić: „Ništa ti ne brini“ i iskljuca joj rupu. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. nisi vlažna“. Osamin sin: -Tata. Od tada istorija pamti da Detlić ima crven kljun..... Ode Eva na jezero i plače posle iyvesnog vremena naiđe ribica i pita Evu zašto plače...

ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri k***a? Zenu zaustavlja policajac i ..Pa dobro: "where are the kids?" Dodje mala Nefertiti u skolu.-Sta? Kako sporo.. Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo. grebacemo diktat. ja sam bila bolesna prosle nedelje.. Da sam vozio 180 na sat. kad ste vozili 160 kilometara na sat! -Eto. vozili ste prebrzo.A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam. uciteljica kaze: . Mala Nefertiti digne ruku : . Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola... vidite da je bilo sporo. patrola me ne bi uhvatila! Anketiraju narod na ulici pitanjem: • Znate li šta je to virtuelni sex? Zaustave arhitektu.Izvinite uciteljice. koji se nađe u čudu: • Kakav seks??? Zaustave programera. koji sleže ramenima: • Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa. koji će na to: • Virtuelni šta? Dolazi plavusa kuci i pita muza: -Gde su deca? -Na engleskom -odgovori muz Tek ce plavusa: . 204 . Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne: . Zaustave pravnika....Deco izvadite tablice.

Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu. Zena: Nemogu ni to... Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga.... Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija). Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu: - "Kljuc 20!". Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece: - "Kljuc 18!". Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu: - "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje: - Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt?" Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: - Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii. - Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti? Suzuki ustane: - Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu. Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: - Stidite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas. Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci…" - Ko je to rekao - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče
205

- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini deoničara Chryslera, Detroit. Razred je u tišini.. samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: - Sad je kraj. Ko je to bio? Suzuki: - Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: - Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002. Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata ulazi Upravnik škole: - U picku materinu, još nikad nisam video takav haos. Suzuki: - Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd 2003.

Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita: -cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista? -pa ostani da vidis kako! U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita: -izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese? -svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to? -pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore! -sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita: -dobar dan,da nemate mozda uloske? -svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to?! -paaa...kad vec ne mozete da se jebete bar operite prozore!

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to
206

svom ocu" itd, itd… Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im: - Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem... Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $ Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$ Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja.... U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!!"

Crnogorac zove oca i kaze: "Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu." Otac mu odgovara: "Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo." Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. - Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda odlučim? - Moze - reče Sveti Petar. Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče… Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na za-odrasle-o siteove... Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu. - "Eeeej, šta je sad ovo?!". - "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
207

Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Zove plavusa AIR Srpska da pita koliko traje let izmedju BL i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: -Samo trenutak... Plavusa kaze: -E Hvala! - i spusti slusalicu.

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla. "Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme. "Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan. "Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put." "Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac. - Sto radite ovdje! - Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje. - Ajde, kupite kabele i razlaz!

Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci 500 kuna nagrade i velik buket cvijeca. - Potom upita vozaca: - Sto cete uciniti s ovim novcem? - Prvo cu kupiti vozacku dozvolu. - Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! javi se vozaceva zena. - Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice: - Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.
208

Ja sam policajac sto se svadjate! .Sto se smijes. zavrsio posao.Scena u dnevnoj sobi. najvise do sad! Drugi:.Ovaj pita biljeznicu sa krugovima .Odvedi ga u zooloski vrt.E. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! .Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. Policajac:.kaze drugi. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! . Zar ga nisi odveo u ZOO? . vi ste sigurno policajci! . Pastir im kaze:. .Dobro! . Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo. kad odjednom ugleda policajca. a zena vristi od smjeha.Nasao policajac pingvina.Tamo smo vec bili sefe. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: 209 . >BR> Hoda on ulicom. prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu. budalo.Pa sto? Treci:.Ma. a sad idemo u kino. te ode sef kuci. nikad toliko!!! Treci:. sto ces drugo s njim. kad si ti sljedeca? Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: .Jucer sam prodao 3 tone krumpira. kako znas! . pa ga doveo u stanicu. da pita sefa. Proslo pet sati. .Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:. sto da radi sa njim.rece prodavac.Ma nemoj. .A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:.Sto ce ti ovaj pingvin.Covjece jucer sam prodao 2 auta. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom.

. sine! .ko' iz topa će deda.E sefe dobili smo dva tako dobra komada. kad smo se skinuli.Alo čoveče.Nema veze. komadi su rekli: Decki. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. ja sam daltonista..Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred. zašto prolaziš na crveno?! . . ...upita prodavac.. smrznes se.. bili smo u javnoj kuci. . i vuk se slozi i prikljuci im se. kaze zeko ajde medo castiti baci to i ides s nama da trcis to ti je mnogo zdravije. brane se oni. dalje...Izvinite. sto cete Vi . a sad na posao.E sefe.. Pita unuk dedu: • Deda. . ono vidis. dalje. medo onako slegne ramnima i kaze ajde. nisam video. komadi su rekli nek se skinermo goli. I trce tako oni i naidju na meda kako duva. Sef: I sto je bilo dalje . Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu.. sine! Nije deda kurca prob'o! Trci zeka sumom i naidje na liju kako se duva. ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . I eto. šta je najlepše na svetu? • Pička.. Šta to radiš. Dosla dva policajca potpuno gola na posao.Sefe. Trce oni svi tako po sumi i sa grane sve to posmatra vrabac i kaze "Boze kakav je ovaj zeko kralj kad se naduva. mi smo dosli. Kad se začu babin glas iz kuhinje: • Ma kakva pička. . ovaj ti zakon važi i za strance(?!) 210 .. citava suma trci sa njim" Pandur zaustavlja tipa posle prolaska kroz crveno. Trce tako oni trce i naidju na vuka kako duva naravno i kaze mu zeko ma vuce bre ostavi to to ti je zivi otrov ides sa nama da trics to ti je mnogo zdravije..E sefe. Sef: I dalje. kaze lijo ajde ostavi to ides samnom na trcanje to ti je kaze mnogo zdravije.Mars budalo nepismena. . Sef: i dalje.Hvala Hvala..

L.. S. ne! Šta si ti učinila? S.stigao me je.: Jedino logicno . Pa. O.: O.hoće da nas siluje.. Međutim. Elem.L. Jedna se zvala sestra Logika. S. S. S. Muskarac je odlucio da prati sestru Logiku.: Jedino logicno: spustio je pantalone. to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene do ispod kolena. a druga zbog svog izostrenog smisla za matematiku sestra Matematika..M. S.: O. dogodilo se jedino logicno. Pa. Šta da radimo? S..M.M. nije mogao da nas prati obe i izabrao je mene.sestro Logiko...sestro! A šta je on učinio? S.M.M.idemo brze! S.M. jedino logicno.: O.L. Ne može nas pratiti obe istovremeno.na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od petnaest minuta. Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati. Sestra Matematika se srećno vratila u samostan. ali se silno nervirala šta se dogodilo sa sestrom Logikom.L.: I šta se onda dogodilo? S.L. Ali to ne pomaze. pocelo se smracivati.i on će ići brze.L.: Pa.: Jedino logicno sto možemo uci iti je da se razdvojimo. hvala dragom Bogu! Pricaj šta se dogodilo! S. šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od deset minuta.: Oh. zato što je bila jako logicna.L.Dve casne sestre ju jedno divno poslepodne izasle da prosetaju.: Ma. ubrzo se i ona pojavila u samostanu.M. Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas. S.M. Sestra Logika: Eh. a one su sada već bile daleko od samostana. ne.M.: O.L.. S. I za sve vas koji ste mislili da će ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce nas i mars nazad na posao!!! 211 . izgleda da nas prati? Bog zna šta hoće od nas. Naravno da ne pomaze! On će učiniti jedinu logicnu stvar . ali šta se dogodilo posle toga? S. to znam (pomalo ljubomorno). S.L. ne! I šta se onda dogodilo? S.: Jedino logicno: podigla sam haljinu! S. to jt logicno .ne . S.

. .Vozite 2 metra nazad.Ponovo upalite motor koji se ugasio.Pronađite tašnu. . Pozove poglavica tog misionara pa ga pita: .Otvorite prozor. . . evo nekoliko savjeta za njihovo korišćenje: Za muškarce: . . uzmite gotovinu i potvrdu.Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj.Spustite prozor.Otkucajte cifru. .Vozite 2 metra naprijed.Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom. gotovinu i potvrdu. . .Ponovo ubacite karticu. .Otkucajte željenu sumu.Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik.Podignite prozor. . ali ovj put sa pravom stranom prema gore."Ti suti za ovcu a ja cu za dijete. .Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat. da bi uzeli karticu iz automata 212 . . . sve su bijele a samo je jedna crna. kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete.Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru . .Otkucajte željenu sumu za podizanje.Pokušaj te da ubacite karticu u automat.Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom napisanoj na zadnjoj strani.Ubacite karticu." Na to ce poglavica: . . I bio on tamo par godina.Uzmite karticu. . .Dosao misionar u africko selo u misiju. . ." Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama."Vidite ove ovce vani."Zasto?" Kaze misionar: . istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu.Dovezite kola do automata.Dovezite kola do automata. .Odvezite se dalje Procedura za žene: .Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru. naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima.

Znala sam da ces da zaboravis? Pa gde ti je cetkica??? Dozivela zena klinicku smrt i susretne se s Bogom u raju..Ponovo upalite motor koji se ugasio. Izlazi ona iz bolnice. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju: .. znaš da su tamo ganci. 'ajmo na Adu. sva srecna. brate.svadjaju se oko odlaska u prodavnicu. . i na pesackom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga: . a ko ti je taj Vlada Herpes? Deda i baba ..Ej. skine celulit. Baba: Zapisi. . Dolazi deda posle pola sata i nosi pastu za zube. stipu zenba. odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak zivota bila sto lepsa! Hirurg joj ukloni bore. čoveče! .Mojne.Mojne. Idem samo do prodavnice! Baba: Ma bre zapisi! Pametni pisu! Deda: Veruj mi.Spustite ručnu kočnicu Leto. sta to bi? Rece njoj Bog: . napravi novi nos. ne brini! Sva srecna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog zivota! Napokon.Boze. Pita ona Boga da li ce ikad oziveti? Rece njoj Bog: . zeno luda.. sine. smanji struk.senilni oboje . . smara me ova vrućina. Baba: Jao budalo zaboravna. pa rekao si da cu ostatak zivota normalno ziveti.. . 36 stepeni u hladu. na Adu..Jebi ga. necu da zaboravim! Sta da kupim? Baba: Ajde da vidimo! 1 hleb i 1 mleko. kada se probudila. bre. zaboravices! Deda: a bre. poveca grudi. 'ajmo onda na zenba. Posle pet minuta: . jesi čuo. nisam te prepozn'o. 213 . bre.. brate..Za par minuta ces ponovo normalno ziveti. .Ej. vlada herpes. necu da zaboravim.Vozite 5-10 km .Provjerite šminku.Okej.U jebo te..

S obzirom da je on poznat po tome da prica viceve na televiziji. nema ga nigde. ali ni oni nisu mogli da 214 .Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! . Mija Kulic. ovaj ko da je u zemlju propao.Tražio ga dan. -Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". -Jedino te u beogradskim berbernicama zovu komsija iako te prvi put vide -Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad i da bude zatvoren nedeljom i praznicima Izgubio Mujo Hasu.. -Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina. Dosli ljudi iz vodovoda i kazu da cev treba da se opere. Mija Kulic: "Pa vidite. kakvi.Dje ces. Vecina nastaje iz istinitih prica. -Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA.Posle nekog vremena otvara on frizider i kaze: "O koga to moje okice vide?" A papagaj ce: "Pingvina pi*ka ti materina!" . Haso? . izvadili cev. miliciju. zapusila se kanalizaciona cev. tri dana. -Pancevacki most u sred Beograda. pita ga voditeljka emisije da li vicevi nastaju iz nekih istinitih prica ili ih ljuti smisljaju iz dosade.Istinita prica: na niskoj lokalnoj televiziji TV5 gostovao odavno neki covek iz Leskovca. dva dana. odneli u reku i oprali!" Zaboravio Perica papagaja u frizideru. Na primer. -Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. ..A kolko mislis dobit za nju? Sta je to sto Beograd ima. -Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile. pre neki dan u Nisu u ulici gde zive samo cigani. Cigani raskopali pola ulice.Ma.. a drugi gradovi nemaju: -Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu.Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir. Angažovao meštane.. -Skupstinu koju cuvaju dva konja.

Proseta malo i sedne u auto."Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger. Crnac ga upita: ."Me*sčini da znam. jel boli?-upita ga Muja.Pa.. počeše kopati i stvarno.Smršao. Pojuri ga policija." Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu. tamo uvek ima mesta! Došao Švaba poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu: .. ali mu i davo objasni da je prebukirano. a tamo me uhvati medjed i tri dana me bez prestanka j. i kaze: ostani tu moram da zovem sefa.mu pomognu.o..Probaj u Partizanu.. kad odjednom pojavljuje se Haso. Crnac u Njujorku nadje pasos Leonarda di Kaprija. nađoše posmrtne ostake.. 215 ."Ja. jel ono bio plav. postao depresivan. otišao sam u šumu da nasečem drva. Švabo isplati Muji 10. Mujo: . ovdje ti je ginulo i ajvana i insana. da gas da se provoza.000 maraka i ode sav sretan. dode na nebo i posle cekanja u redu za raj izade pred njega andeo i kaze: .. visok ?" Švabo: .odgovori Haso-ne javlja se. Gleda policajac u njega. pa opet u njega. ja natuirlich. Zove sefa telefonom i pita : Je li. ko će to znati. ne piše mi. On da pasos.. -Ma. jel Titanik potonuo ili izgoreo? Umre crnac. moj jarane! -Pa. -Kako da ne boli. sefe... ali ovde nema mesta.Majstore. kako bih oca mogao pokopati u domovini" Haso: .Tri dana bez prestanka. Stane on nevoljno u red za pakao. ne može da zamisli život bez najboljeg jarana. pretrese i policajac mu trazi isprave. jarane. znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju. pusti . pa u pasos. zaustavi ga zbog brze voznje. super si." Odvede ga mujo do jedne šljive. dobro gde da idem? ."Ne znam jarane.Šta da ti pričam.

pa je spalimo!" A mazohista cuti. pa je jebemo!" Kaze piroman: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo. Kaze zoofil: "Aj uhvatimo macku!" Kaze sadista: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo!" Kaze ubica: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo pa je ubijemo!" Kaze nekrofil: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo. piju pivo i dosadjuju se. I sad svi gledaju u njega ocekuju da i on nesto kaze. piroman. Prolazi pored njih macka."Imam zapovesti za vas koje ce vam uciniti zivote boljim!" I Arapi pitaju: . zoofil. tek ce on: "MJAU!!!" Vozio Ratko Mladic taksi u BG i pokupi musteriju kod autobuske."To su pravila po kojima se zivi" 216 . "Dokle ces prijatelju"-pita ga Ratko "Bolan do Slavije"-kaze musterija "A kako ti je ime"-pita ga ponovo Ratko "Suljo"-kaze musterija "A oklen si"-ponovo ga pita Ratko "Ja iz Srebrenice"-kaze musterija "Iz Srebrenice"? "Nemoguce"?!? Kako su nastale 10 zapovesti: Bog je dosao do Arapa i rekao: .Pita Haso Muju: . pa je jebemo."Šta ti je bolan Mujo. pa je ubijemo. rahmetli Omera. nekrofil. Sede oni tako."Koje su to zapovesti?" I Bog im kaze: . što proda daidžu." Mujo: . svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !" Sakupila se ekipa manijaka: ubica."Ko ga jebe. sadista i mazohista. pa je ubijemo.

"Besplatne su."Imam zapovesti za vas" I Meksikanci su hteli primer i Gospod im kaze: . zatvori vrata ispred Cece i kaze: "Neka ceka Brena!" kutlaca je osnovni naziv.. a ono Ceca sa gajbom trave! Narkoman uzme gajbu."Ne cini preljubu? Nismo zainteresovani!" ------------Ode Bog do Jevreja i kaze im: ." . Otvara vrata." ."Uzecemo 10!" Narkoman juri po kuci bilo gde da nadje nesto da se sredi." ------------I tako ode Bog crncima i kaze ."Ne kradi? Nismo zainteresovani!" -------------Ode Bog do Francuza i kaze im ."Mozemo li cuti primer tih pravila?" ."Oca? Pa mi ne znamo ko su nam ocevi!" -------------I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima . jel znas onaj kad su 217 ."Ne cini preljubu!" ."Imam zapovesti za vas" ."Postujte oca i majku svoju" ."Imam zapovesti za vas" I crnci su hteli primer i Gospod im kaze: ."Imam zapovesti za vas" I Francuzi su hteli primer i Gospod im kaze: ."Ne kradi!" . prvi put cujem za ovakav izraz."Zapovesti?" upitase oni."Ne ubij? Nismo zainteresovani. makar travu i taman da pocne da krizira neko zvoni na vrata. "Koliko kostaju?" ."Ne ubij.

• Data type mismatch. • Pogrešila sam što sam se udala za tebe.. Press CTRL + ALT + DEL to reboot. Try again later. Fata: Pa kako? Zasto? Sta kaze Mujo? Jel se slaze on sa time? Haso: Naravno da se slaze. I ode Haso gore i zatekne Fatu i Mujinu cerku (18 godina. • Ti si totalno lud! • .. logujem se.silovali babu. Fata: Gde si posao Haso? Haso: Pa evo.... Out of resources. • Hoćeš li da popiješ još malo vina? • File system is full. evo slusaj! Mujo jel obe? Mujo: Obe haso. • Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu? • Too many parameters... • Šta misliš o kupovini nove mašine za veš? • Internal error. • Sharing violation... ja sam dosao da vas je*em. Otisao Haso kod Muje da gledaju utakmicu.by default.. posle ispitivanja sudija je pita onako u poverenju kada joj je bilo najteze? a baba odgovara = eee! dete moje najteze mi je bilo kad mi podize noge u vis a ono svo ono trunje iz opanaka u oci! Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla: • Zdravo dušo. • Šta misliš o mojoj familiji? • Unknown virus. Access denied.. • Šta je sa tvojom platom? • File in use. sexy&lepa fufica). • Šta ti se dogodilo jutros sa autom? • System is unstable. želim da idem u kupovinu. • Daj mi kreditnu karticu. i Mujo kaze Hasi da ode gore na spratu i donese iz spavace sobe papuce. ode baba na sud i sudija je pita sta je i kako bilo i baba pocne da objasnjava.... obe! 218 .

. dobro.. . .. to je jedna pticja bolest? . napet glas velikog zlog vuka: . a sta jos ima? . pogace.Pa... pa joj nosim neke stvari u korpi.Sela plavusa u nekom restoranu i narucila neko jelo i nista za pice.Perice. a i obrnuto. dobro.. znas li ti sta je SIDA? .kolu".Pa vidite. papira. Sede u kaficu Kolina.."Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama.." Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju... Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu. Kad se Srbin vratio sa koka .uh?! .ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?" Ide crvenkapica sumom i nosi baki punu korpu djakonija.Ceci padne nesto sa stola i 219 .Hej. na sto ce Srbin: . Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Sta sve ima u toj korpi. dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle. Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. . kad ce Hrvat pored prozora: . .. idem do bake. ima svezih jabuka. sta to radis?! ..Naravno uciteljice...kolu"."I ja bih rado jednu koka .. pite od sira. ona je bolesna.Upita vuk nestrpljivo.Umh. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: . uglavnom se prenosi sa patke. putem seve na cavku.Laza i Ceca namontirana u minicu. znas. crvenkapo."Nema problema . krushki. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio.kolom drugi ce Hrvat: ."Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka .Eto..Ima pite od jabuka.. Konobar: Hocete Vodu Vodu? Plavusa: Necu necu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. kolaca. mleka. da nema mozda papira? .A.. Odjednom se iz jednog zbuna zacu dubok..?!?!?! .Aha! A. ova mrznja...

. Doktor: Molim??? Kako je to moguce? Muz: Mislim da se ugusila. pa je pozvao njenog muza." I djevojka pristane. mladic skrece s puta i zaustavlja auto u sumi." Mladic: "Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne spricati? E. Djevojka: "Sto je bilo?" Mladic: "MAKNI PALAC!" Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu: 220 . pa je o tome obavestila doktora. Odjednom. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?" Djevojka:" Nisam ni to jos nikad radila. ona ga zaustavlja i kaze: "Nemoj. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbuduje i polako stavlja ruku pod djevojcinu haljinu. Doktor je shvatio da je to vazna informacija.. Muz se slozio. pa ovo ti je isto. da bi se vratio posle jedno 10 minuta i objavio da mu je zena umrla. Na povratku sa prvog izlaska.ona se sagne da to podigne a Kolina rece: Nema "cega" Lazo! Koja je prva faza side ? -Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici U cemu je spona izmedju otpisanih i prdeza? -Tihi je najopasniji! Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijentkinju u komi primetila da ona reaguje kada ju je prala medu nogama. ne znam ja kako se to radi." Mladic: "Dobro. i da bi verovatno doslo do poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom praktikovao oralni seks. mladic se skine. otisao u njenu sobu. ona se prihvati posla i sve ide dobro. necu. ali previse sam se napalio. jos uvijek sam nevina i nisam jos spremna. kad odjednom mladic se pocne bacati i urlikati. objasnio mu da mu zena reaguje kad se diraju njeni intimni delovi.

Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci .. pa gacice.sisata.. "pa... mi samo krecimo bolnicu!!! Pita mali ciga tatu: • Tato.. bojler na generator..... Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. kad vidi on.. vitka. "bogami gospodjo. kako se oblaču gaće? Ciga ga udari po glavi i kaže: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto.Nemoj me jebat da imas internet!!! Dos'o tip u javnu kucu: Tip: "Izvinite.. Kaze mu neka se okupa.. Dosli oni kod nje..Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo. Tip: "Dobar dan.. kao ono ima ona i toplu vodu.. i kaze mu: . sta imate za 20 evra?" Sluzbenica: "Pa za te pare mozete da 'ebete labudove!" Tip: "Ma 'ebem li ga. ono plavusa..'Ajd ti dodji kod mene.. izadje van.. sta imate za 200 evra?" 221 .. ona njega fino nahrani. Pocne on graditi nekakvu kolibu.. razbija. nazad braon. Dani i mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti. uziva. a iznad njega stoji zenska. tato. da li ste probali sa dvojicom istovremeno? -ona kaze ne ali probala bih! -i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji! -probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva! -rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze.." I ode on. Kad ujutro se probudi.. Ma EXTRA!!! I vraca se on posle 10-ak dana... proba razne poze....Pa otkud ti sve to? .. ja sam tu s druge strane otoka... Okupa se on.. Udje unutra. i kaze ona njemu: .-doktore imam problem.. Radi radnju.. daj da probam. velika kuca. Slozio on sebi kolibu i fino zaspao. vama treba lekar.... nikako ne mogu da dozivim orgazam! on: pa dobro gospodjo.. Pita on nju: . sve sredjeno. malo osecam ali nije to to! -tip u belom mantilu kaze. a ono zenska skine grudnjak. A informaticar ce: .

da nisi mozda mislila da ces da dobijes vozaca ! Napala banda puzeva kornjace i policija pravi uvidjaj.. upali TV i vikne : "Fato. A onda u 8 uvece odem kod druga Pere koji ima STAMPARIJU Dodje Mujo s posla. a ovaj joj odgovara: sta si ti ocekivala za 50e. kaze ova druga:e jesi smotana Sta se dobije ukrstanjem Papagaja i slona? MRLJA OD PAPAGAJA Dosli novinari kod muje da naprave reportazu. . donesi jos jedno. ali opet mu donese..pita policajac. pa kao odem da ke*am na solji popijem jedno. Ulazi ona tako. sve se odigralo munjevito! idu dve palacinke preko ceste i jednu pregazi auto. ali donese pivo. baci se na kauc.Ne znamo. A kaze njemu voditecklja: Jer moze da vi umesto termina pivo koristite termin NOVINE? Kaze mujo : MOZE! I tako kad ustanem ja procitam novine. Mujo ga popije i vikne opet: "Fato.. pocet ce!" Ovaj put pomalo ljuta. kad u sobi informaticar zablenuo u ekran i kuca. mozete da gledate kako neki idioti 'ebu labudove!!!" Dosla zena u javnu kucu.. pa malo gledam TV i onda popijem 2 piva.. 222 . Izlazi ona i silazi do radnika pitaga sta je ono.Sluzbenica: "Pa imamo sirok izbor. I pocne mujo da prica: kad ustanem ja lepo popijem pivo. pa onda odem napolje i procitam jos jedne novine. .. donesi pivo prije nego sto pocne!" Ona ga pogleda zbunjeno...I sta se dogodilo. i posle dok gledam TV i moju omiljenu seriju procitam jos jedne novine i opet i opet. npr. na ulazu je saceka sluzbenik ona izvadi 50 eura i on je posla u sobo.

...Kad je i njega zgotovio.. Gazda zadovoljan da zadovoljniji ne moze biti. meni se piša.000 metara i ostane ziv? To je vec navika. pa malo sa njom u krevetu. -Pa dobro sta je s tobom! Zar sa sestrom! --Pa reko sam ti sefe da sam bolestan. sto gazdi bese jako cudno pa ga jednom pozove i pita: -Sta je s tobom to svakog ponedeljka? --Pa vidite.. Sta kaze crnac kada prelazi na pesackom? Sad me vidis. Sta je to kad taj isti covek ponovo padne sa 10. svakog ponedeljka sam bolestan. Oni staviše i obaviše posao. Naiđu tuda Mujo i Suljo i njemica im reče pomozite mi da izađem i daću vam da me je_ete. ovo ono. Ali svakog ponedeljka covek javi da je bolestan. vikne: "Brze.000 metara i ostane ziv? Slucajnost. sad me nevidis Sta radi namcor kad upeca zlatnu ribicu i ova mu kaze da ce mu ispuniti samo jednu zelju? Baci je u vodu i kaze:"Crkni" Zaposli se neki covek u dobru firmu. jos jedno!!!!" Išla njemica kroz Bosnu i upadne u jednu rupu iz koje nije mogla izaći. Posle 20 dana sede Mujo i Suljo na jednom zidu i Mujo govori: Je_iga Suljo ja ću ovo skinuti. pa na kafu. pocet ce. -Kako to majku mu! --Pa svakog ponedeljka pre posla obidjem sestru.000 metara i ponovo ostane ziv? To je sreca. Kad su joj pomogli ona iz torbe izvadi dva kondoma i reče: Ovo morate da stavite da ja ne bih zatrudnila. Sta je to kad taj isti covek i treci put padne sa 10.. 223 . pa makar ona zatrudnila Sta je to kad jedan covek padne sa 10.

radio nađe stanicu sa takvom vrstom muzike.I.Razgovaraju dvije buhe. Bila sam u brkovima od dirigenta. no onda je dirigent kihunuo i ja sam odletjela pjevacici medu sise. radio za nađe stanicu sa rokom Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana. "Onda popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!" 224 . Moj radio je odmah počeo da svira pesme Majkla Džeksona. vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene.. PERICE sta ti radi tata? Sevi se u gay-porno filmovima! Zasto lazes Perice? Uciteljice. a ja sam klizila sve dublje i dublje. i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka. Ako kažete "soul". imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar. Jedna pita drugu: Kako si se provela jucer? Druga buha kaze: Pa.Jebe*m ti decu. Tamo je bilo jako vruce i sklisko. sto je bilo zatim? Pa. ovako.. zato sto me sramota priznati da igra u PARTIZANU! Najduzi vic na svetu: Idu Kinezi. . umalo ih nisam zgazio pa sam viknuo: . odgovori frajer jos uvek u punom poslu. "Popravljam poluosovinu". Juče sam kupio novi radio za auto. Ako kažete "rock". sljedece jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta. Bila sam u kazalistu na jednom koncertu. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa.

. ja sam bezbedan."Pa svi su bili skupa. a na njemu kokarda? pita ga pandur: Sta je to? shiptar kaze: Kosmodisk.. Spazili ga Etiopljani i naravno.."Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti. valjda su prijatelji.. desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine. u jednu ruku da u jednu ne.Odkud slonu pidzama? 225 .Haso ce u neverici. takodje narkosa."Idu. pa oni su gladni a ti si hrana?!? • Nisu oni još čuli za mene! Pita narkoman svog ortaka. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu: . Sretne pandur shiptara u knezu.ne s. -kako bre kosmo disk? -od kada ga nosim ne bole me ledja. nosi kece ."Tko ide prijatelji ili neprijatelji?" A Mujo će na to: . parče hleba mu pritrčava: • Beži brate.. krenuli u lov na njega. Onako zadihano." -Dosao Mujo iz Afrike i prepricava svojim prijateljima dozivljaje: Jednu noc ustanem ja iz kreveta i vidim slona>Uzmem pusku i ubijem ga onako u pidzami Ma da bolan. Uleti u neki gradić pa kroz uličice.i. -Je li druze. Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu." Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči: .. levo. • Kako to. poješće nas gladna rulja! A salama odgovara: • Samo se ti spasavaj brate. Opšta frka. beži parče hleba a za njim gladna rulja juri.Šeta parče hleba Etiopijom. jel se jos fiksas? -Pa kako da ti objasnim. idu!" Zapovjednik ga pita: .

Na žalost . hop. hop.Zato što su na glave navukli najlonske čarape. zeko A sta ti je to kurjak? To je kad ti je tata vuk. ubacuje novac u onu svoju kesu: pa se vraća. priteruje blagajnika uza zid. vaaaazi. Sretne mazgu. Naidje na konjska musicu: Cao. i krene dalje. Ma JEEEEEEEESTE.Šta te briga. a mama pas. a mama magarac. a ko si ti? Ja sam mazga.Možete li nam opisati te kriminalce? . i kaze: Cao. ja sam maji zeka.Pa zar ne vidiš da sam se parkirao? . ja sam maji zeka. . hop. Slon zamahne surlom na banku. stižu milicijska kola. a ko si ti? Ja sam konjska musica. Zeka kaze Vauuuuu. .Jeste li videli šta se desilo? .jesili cuo da je Suljo up`o u kazan pun rakije? 226 . u kamion koji slon brzo odvozi sa mesta prestupa..Pa čoveče nisi ti auto! . hop. Zeka Isto vauuuuuu. hop.. Kengur upada u banku.Jesam. a ko si ti? Ja sam kurjak. Zavijajući sirenom. Dolazi ministar policije Jocic pa mu veli: . Velja Ilic se napio i legao posred parkinga. nisi ni ti pauk! Slon i kengur stižu kamionom pred jednu banku usred naše zemlje. i ciglom razbije prozor. Iskače ministar Jočić i upita bankara Dinkića.Zašto? . naidje na kurjaka: Cao.Šta to radiš? .Ide mali zeka sumom. kako je tebi supeeeer Krene dalje.ne mogu. hop. ja sam maji zeka. Razgovaraju Mujo i Haso i kaze Mujo: -Bolan Haso. zeko. A sta je mazga? To ti je kad ti je tata konj.

hm.samo znam da je tri puta izlazio po meze Sta dobijes kada spojis macku i zmiju? Zmiju koja se uvek doceka na noge Polaze Mujo engleski. Windows 98.-Auu.. nisam odavno. Jeljcin i Bil Gejts kod Bogac i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.jadnik. Ode on par minuta. Bil: Ništa. Misli. vraca se srecan navlaci panatalone. kao to to neće doživeti. Na srecu profesor je bio raspolozan pa kaze Muji: -Ajde kazi mi cetiri reci na engleskom i pros`o si! -METRO GOLDEN MAJER! -Odlicno. kao on to neće doživeti. Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao....Mujo.drugo i trece pitanje pitanje-isto.misli i rikne kao lav Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE Hiroshima 45. Došli Klinton.Prvo pitanje-ne zna.Pa jel se mnogo mucio? -Nemam pojma. Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan. Bil ga upita kad će Windows konačno biti bez bagova i izađe. Gleda Mujo svinju. Idu Mujo i Haso kroz selo.. Gleda Hasu 227 ..Mujo to su tri.... Chernobill 86..`ajde sad jos jednu. jošo plače.. mogao bi.. Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan. i ugledaju svinju.

a neki bacio VRSTE GOVANA GOVNO DUH Znas da si se israo. da ih ne zamazes... Nakon minut vremena nailazi pandur i uzviknu.. . da vi´s cudo.. pa jest nisam odavno."Tata.. kad shvatas . Ne izlazi sve dok se ne oznojis i pocrvenis od 228 . TEFLONSKO GOVNO Kad se iseres. da ne mozes da povjerujes. i iznervirao ga ovaj nesto mnogo i otac uhvati debila za glavu i pocne da mu je lupa o sto.. Na to ce debil . Nema ga pola sata. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji. ali nema u solji. volim se ja i ljubit. i jos uvek nije cisto. dodjes dignes noge i radis radnju. svinja skici. Obrises dupe 12 puta.... sta bi ti falilo?!?! Razmislja Haso. moraces opet. Na kraju gurnes papir u gace. LEPLJIVO GOVNO Podseca na vruc katran.Bolan Haso nisi ni ti odavno. tako si cist i ti i toalet papir. ode on. neko kuca!" Seta se c*ga ulicom i iza jednog coska vidi ciga*ku kako se presavila preko kontejnera i nesto pretura. C*ga nije mogao da odoli i pridje otpozadi i poce radnju... C*go sta radis to? Ovaj se okrenu i rece: Drug policajac. ne. Ima govna na toalet papiru. NEODLUCNO GOVNO Taman si obrisao dupe. katastrofa.. Imao otac sina debila. TVRDOGLAVO GOVNO Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa.Pa sta si ti radio.. gleda ga Mujo zabrinuto . Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si uopste srao.Aaaaa. dobra i zdrava p**ka. Vraca se sav kaljav.

SPORO GOVNO Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole. GOVNO . GOVNO OD MEKSICKE HRANE Znas da ponovo mozes da jedes.KONG GOVNO Ovo govno je toliko veliko. GOVNO . Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.PLOVAK Cak i nakon treceg pustanja vode.TEG Kad se iseres. i dugacko barem pola metra. prije nego sto padne. osim ukoliko ga ne izlomis u sitne komadice. laksi si za 5 kila. BUNGEE GOVNO Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta. napravi ogroman pljusak. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA Kada ovo govno padne u vodu. jos uvek pluta.KORNJACA Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.ZELJA Sedis sav napregnut. GOVNO .ZMIJA Ovo govno je prilicno mekano. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju. i obicno ti pokvasi dupe. ali govna nema. Ofinger je kao stvoren za to.silnog naprezanja. da nece da potone. kad prestane da te pece dupe. KING . prdnes par puta. NESTRPLJIVO GOVNO Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci. 229 . GOVNO . GOVNO . debelo kao tvoj palac.

PRASKAVO GOVNO Govno koje izlece u milion delica po sekundi. i prdis toliko dugo i jako. bona?" -"Ma ne sjecam se.. ljudi sede i cirkaju u jednom momentu prozor se uz gromoglasan tresak razlece u paramparcad i upada fata sva vezana lancima.. silovao?" -"Ne sjecam se. Kako Etiopljani putuju na more.. VETROVITO GOVNO Ono nastaje kada sednes na solju...GOVNO . SRANJE Seres tako brzo.. i pocnes da brises dupe." "Pa cega se posljednjeg sjecas???" -"RINGISPILA." "Jel' te neko mucio." 230 . stomak zakrci...? FAKSOM!!! Kafana u bosni. i taman kad zavrsis.." ".. Dotrcavaju svi do nje: "Fato je'si dobro?. i jos govana pocne da ispada. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.. Jel' te neko tukao?" -"Ne sjecam se. i onda kazes: SRANJE! GOVNO BEZ KRAJA Ovo govno curi kao ludo.. i brises dupe tako besno. da ti nestane toalet papira.. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom. da ti se vise ne sere. i isprska celu WC solju.DZEK TRBOSEK Ovakvo govno se zaljepi za dlacice na dupetu. a onda ih naglo iscupa. Ko te je vezao. GOVNO SA ZURKE Ogromno govno koje iseres na zurci.

hranu i 500 evra mesečno! Sretnu se dva pijanca. a ja mislio ispale mi oci. UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere: -AAAAA.Oprostite. jesu li mi nju silovali?" -"Jesu i nju." "A cerku..Doktorka. a glasi: "O Bože." "A zenu jesu li mi silovali?" -"Jesu.. imam erekciju 24 sata na dan.Stan.. sreco." Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči.Svakako.. tajna Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu." "A majku." "I moju i tvoju?" -"Da. jesu li mi nju dirali???" "Nju nisu. kaze. sta ti je. religija 2.. sto se deres? Na to ce Mujo: -Uff dobro je. AAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: -Mujo. trudna sam! Da barem znam ko je?" Sedi Mujo na WC solji. pa će prvi: . jedinicu. Šta mi možete dati? . ona nije htjela.Mujo i Suljo su od rata u Svajcarskoj i Mujo ode do Sarajeva da vidi sta se desilo poslije rata. . UPOMOC. sex 3. 231 . MMMMMM.. sere i napreze se: -UUUU. ali samo jedan po jedan. Vratio se on i pita ga Suljo: "Jesu nam kuce popalili???" -"Jesu. ali je morala sadržati tri reči: 1. mogu li proći između vas dvojice? .

. i trebao svako da kaze po jednu recenicu u buducnosti ..Da ljubim da prodje . Javi se Mara : "Kad dodjem kuci. . pokazuje prst i kaze: .Da ljubim da prodje . Poslije seksa.. decko.kaze uciteljica Javi se Ivica: "Kad dodjem kuci odmaracu" "Divno"-rece uciteljica Javi se Perica: "Kad dodjem kuci supu pilecu" Momak i devojka setaju ulicom zagrljeni..A ovde cam ce udajila jutlos.Vidi kako sam se posekla.. Devojka upre prstom u celo i kaze: . Ona mu..kaze momak i poljibi joj prst.opet kaze momak i poljubi je u lakat.Poželiš li ponekad da si muškarac? . on je pita: . a ti? Čujem da tvoji susedi žive kao dva goluba! .Ne. ucicu" "Odlicno!" .Je li.opet ce momak i poljubi je u celo... lecis li i shuljeve?! OGLASI 232 . Gleda ih jedan penzioner sa prozora i pita: . pokazuje lakat: . onako detinjasto.Boji me glava.Tačno.. . Malo on.. a malo ona izleću kroz prozor U skoli se ucio futur.Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu? Zbog slepog creva. Devojka nastavlja..Da ljubim da prodje . .

Pozajmite mi 100 maraka. Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju. Cistim ribe po kucama Sifra: "Iznad 18".P. "LJenivac" Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade Sifra: "Strpljenje". Sifra. Ti je dignes. Prodajem vrhunski preradenu hranu! Sifra: "P. Sifra: "Crnogorac". Sifra: "Dafina" Svako ima pravo na moje misljenje. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti. Placem kod zubara Sifra: "Placipicka" Prodajem poluautomatsku motiku. Sifra: " Egocentrik". ona sama padne. Debelo crijevo". Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj" Otpusavam jajovode Sifra: "Voodooinstalater" UciTI. uciTI. uciTI. Osigurajte stanove od pozara .Dobro lezim u krivinama Sifra: "Lezerno" Radim po kucama Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju".poplavite ih! 233 .

Posjedujem veliku plantazu oraha Trazi se djevojka za tucanje. Sifra: "Marko Kraljevic". Krecim crnce po kucama Sifra: "Moler rasista". 234 . Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20 Sifra: "LJubi ga majka". Niko nije nekoristan.Sifra: "Vodoprivreda". Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj. Iskoristite me bar kao los primjer Sifra: "Nezaposleni".

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful