200 strana sa vicovi

+ 2 strane + jos
1 2

strane gratis

(sakupljeno sa mycity.co.yu foruma)

1

Ukoliko Hilari Klinton pobedi na predsedničkim izborima u SAD-u, Bil će moći da kaže u memoarima da je imao jedinstvenu životnu priliku: - Da je bio i President i First Lady!

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. • Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi. • More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!!

Javi se jednom sirotanu dobra vila u snu i posavetuje ga: ''Rešićeš sve svoje probleme ako uradiš sutra sledeće: ''Sutra je peti dan petog meseca. U pet i pet otidji na hipodrom i udji na ulaz broj pet. Na šalteru broj pet na kladionici kupi pet
2

tiketa i kladi se na grlo broj pet koje će se takmičiti u petoj trci...''. Čovek se trenutno razbudi i jedva dočeka dan . Učinio je sve kako mu je dobra vila zapovedila, a grlo broj pet stiglo je peto...

Microsoft hot-line, telefon zvoni: • Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palčeve! Sastali se perverznjaci i razmatraju tehnike onanisanja. Crnogorac je izneo najoriginalniju: ''Sediš na ruci dok ti ne utrne, a onda ga izdr..š - ko tudjom...'' Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata. Kaze hodza: Razvedi se. Mujo: Ne mogu, volim je. Hodza:Onda se ne razvodi. Mujo: Ali stalno mi je to na umu. Hodza: Pa, razvedi se. Mujo: Ne mogu zbog djece. Hodza: Onda se nemoj razvesti. Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim. Hodza: Promijeni vjeru. Mujo: Kako ce mi to pomoci? Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

Sta je rekla plavusa kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u akvarijumu? -Ne.Jos nisu popili ni staru vodu.

U jednoj elitnoj četvrti, ekstra zgradi, kupi cigo stan. Jednog dana sretne komsiju doktora i kaze, Dobar dan komsija, mi smo isti imamo stan u istoj zgradi.Neće biti, cigo ja imam garazu u zgradi a ti ne. Poslije par mjeseci sretnu se opet njih dvojica,a cigo opet,Dobar dan, doktore nas dvojica smo isti ti stan, ja stan ti garazu ja garazu.Ma neće biti cigo u mojoj garazi porse a tvoja prazna.Ode cigo kupi porse na kredit, i opet sretne komsiju i kaže,Sad smo isti imam i ja stan, garazu,porse kao i ti, zamisli se doktor pa kaže jest cigo sad smo isti. Nasmije se cigo i rece neće biti doktore ja
3

sam bolji od tebe, ja imam komsiju doktora a ti cigana.

Q: Šta je Zemljina revolucija? A: To je neko levo kretanje. Q: Kako se naziva putanja po kojoj se Zemlja giba oko Sunca? A: Gibanica.

- Rase ljudi su: belci, crnci i žutci. - Zamišljene polukružnice koje seku polove nazivaju se meridijani ili podzemnici. * Vodostaj je mesto gde se duže vremena zadržava voda.

Trchi amer po Copacabani, trchi, pa se baci na pesak i uradi 50 sklekova, pa trci, pa trchi pa sklekovi. Dok je radio sklekove, pridje mu prodavac kokosa: "Gringo!, Yu fuk 'muito bom', but yur woman is gone" Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: - Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim. - Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč? - Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. - Jesi li Mujo? - pitaju ga. - Ne ja, svetog mi Vasilija. - 'Ajde skidaj gaće! Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti: - Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje k**cu no svetom Vasiliju...

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep,oklizne se i u letu se uhvati za oluk.Videvsi da ce oluk popustiti i da ce pasti,dovikne zeni: -Kuvaj rucak za sebe i decu,ja cu da rucam u bolnici.

4

Rusi jedu sladoled i piju pivo. 0°C Destilovana voda se smrzava. ona počne da plače: ''Jao. +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.A možda i nije drolja.Zamisli.'' Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša.. opet Mujo onako sam za sebe: . pošto je popustila i sve se lepo svršilo .Žali se Mujo Hasi: .. Mladić se trgne i pita: ''Kako dvaput kad smo samo jednom?'' Devojka:''Pa. -1°C Dah se vidi.Otkud ti to? . mislila sam da ćemo ovo da ponovimo. molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?' Definicija minusa +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.. a ona kod kuće u krevetu sa švalerom! Posle kraće(?) pauze. Možda nije dobila telegram.or not to be? Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta. Medjutim. 'Tri kondoma.. nikada do sada nisam zgrešila.i prodavacica ga pita: -Hocete li u tubi.. bolan. +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale. a sada sam samo za jedno veče zgrešila dvaput. Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći. -10°C 5 .''.....Ona moja Fata je drolja! . Dolazi Sekspir u prodavnicu da kupi majonez. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

Ide lija šumom i plače. -120°C Alkohol se smrzava."Isterao me muz od kuće i rekao da sam kurva. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. -15°C Američki automobili ne mogu da upale. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale. -273. Rus liže smrznutu vodku.15°C Apsolutna nula. -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali."Pa jesi li ga varala?" Lija: 6 . -70°C Smrzavaju se i u paklu. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima. Rusi potpuno popizdeli. Posle izvesnog vremena sretne zeca koji je upita: . -20°C Dah se čuje. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet."Zasto plačeš lijo?" Ona odgovori: . -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. U Moskvi zakopčavaju kapute. -29°C Nemački automobili ne mogu da upale. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri. -36°C Ruski automobil ne može da upali." Zec: .Francuski automobili ne mogu da upale. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama. Prekida se kretanje elementarnih čestica.

ako bih se. NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE." Draga."Nisam" Zec: ."Nisam. da li bi plakala za mnom. te je on upita: . pa ćemo videti." Meda: . otera je od kuće sa rečima da je kurva. ali lija oped rodi svinju. Istera vuk liju istim rečima kao njegovi predhodnici. Vuk: . Lija tako dalje luta i plače i sretne vuka. KOJA JE POENTA VICA? "NISU SVE ŽENE KURVE." Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme zajedno. ne daj bože."Pa onda se udaj za mene."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva. i posle nekog vremana rodi svinju."Nisam."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva. Zec poludi.iskreno? 7 .. Luta lija tako dalje i plače."Udaj se onda za mene. ali onako . Sretne medu. ali lija opet rodi svinju."Pa jesi li ga varala?" Lija: ." Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme. razboleo i umro naprečac." Vuk: ."Zasto plačeš lijo?" Lija: ." Pristane lija."Pa jesi li ga varala?" Lija: ." Vuk: ."Udaj se za mene."Zasto plačeš lijo?" Lija: ." Meda: .

.. mnogo! . mužiću moj! Ti znaš da se ja rasplačem za svaku sitnicu. Pred venčanje: .Mogu da ti verujem. Pandur pristaje.Mama. . ne znaš ti kako guma smrdi kad se upali. Najstariji od njih kaže: ''Naša obaveštajna služba saznala je da se naš organ sprema da uzme lek protiv nas i da nas sve istrebi.A da li bi me tukao? .Naravno.Hoćeš li da me poljubiš? . Navali pandur da kresne plavušu.Nikad! ..'' Sedi baba u autobusu preko puta mladic koji zvace zvaku. sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? .Ah..Prodaju ga tvom tati.Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem? .Još kako! . Na pitanje plavuše šta će joj ti čepići.Baba ce njemu: -Dzaba ti meni sinko pricas.Da li me voliš? . ovaj tekst možete čitati odozdo nagore. ali traži da on stavi kondom.Ura! Najsrećniji dan mog života! . Šta da radimo?'' 8 . Idu dva psa pustinjom. sine! .Ne! Teško mi na to i da pomislim! .besno rece majka.Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo? .Jesi li me ikada prevario? . drug Organ odgovara: ''Ma.. Pa ce jedan: -Ako ne naidjemo na drvo.. . Posle par godina braka. upisacu se!!! Sastali se viriusi u organizmu i debatuju. ali uz uslov da ona stavi čepiće u nos.. Ona ga naravno ne odbija..svejedno ja tebe nista ne cujem. kako možeš da me to pitaš.pita Perica.

U pošti nisu znali šta bi sa pismom upucenim Bogu. prva gospodja je s nostalgijom pricala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. sedeći na terasi penzionerskog doma. Odluci on da pošalje pismo. Koštunicu je dirnulo pismo i odluci da pošalje 5 eura. ali nikako da dodu... samo nemoj vise slati preko Vlade. Treca gospodja koja ne cuje s blazenim smeskom na licu doda: . Šta piše na spomeniku Vuku Karadžiću u Beogradu? Vuku srpski narod Sreo Boris Tadic Mariju Serifovic pa je pita -Je li Maro sto si podrzala Tomu? -Pa znas kako Boki. i pretvarajuci se da u rukama drzi dva velika luka. Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš.. oduševio se odgovorom i odluci da pošalje pismo zahvalnosti: "Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu.. Slikovito pokazujuci rukama. ne pratite savremenu farmakologiju.ja hvatam prvo govno i palim odavde.Drugi virus se javlja: ''Predlažem da ujedinimo snage i da složno udarimo na organ za koji se ne nada i da ga ubijemo''. Druga gospodja klimnu glavom. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje. Treći virus: ''Vi ste budale. pa su ga poslali u Vladu." 9 . a slikaju ga s lisicama. uzela sam brdo kesa -A sto te Sutanovac oslobodio vojske. jer su lopine maznule 95 eura. ali se dobro secam frajera o kojem pricate. Pobiće nas sve. jer šta ce malom Perici toliki novac.Nisam cula ni reci sta ste rekle. I dobio Perica 5 eura. kaže prvi fudbaler.. nego .'' Tri postarije gospodje.lepsi i zdraviji nego danas.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac.'' Mali Perica je strašno želeo 100 eura. prisecaju se proslosti. doda kako je nekad i luk bio puno veci. to nista..

koji obrisa suze. Isli su dugo i duboko neistrazeno podrucje..ti da vaspitavas? Amerikanac. kaže prvi fudbaler.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac. a slikaju ga s lisicama. kreše tip u mraku žensku koja je tim povodom i sela do njega u lošu..ali od japanca jos ni traga ni glasa. Njemac i amerikanac. skoci na noge i uz siroki osmjeh na usnama potrcha u neistrazenu dzunglu. ''dižu'' se svetla i žena posramljena uzvikne: ''Mišo!?''..'' Ko može da dobije sidu na plućima? Onaj ko je peder u duši. iznenada iza jednog drveta.Krecali su se polako kroz mracnu i opasnu dzunglu. -Znas li od cega je umro onaj sto se lecio savetima iz novina? -Od stamparske greske.mogu nesto da vas pitam? -Koga. Njemac brzo rece: "I´ll be in charge of the constructions!" Japanac ne moze da se sjeti sto bi on mogao da bude i postade zbog toga vrlo tuzan. kad su izgubili nadu da ce ga naci zivoga. a muškarac još 10 . da bi ga utjesili rekose: "You can be in charge of the supplies!" To vrlo obradova japanca. Poslije 6 sati.bre.Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš.. fino izgradjene barake u kojima bi boravili. Amer i njemac odlucise da odu da ga traze. Prilazi baba malom Zemuncu i obraca mu se: -Sine. Završava se film. Njemac i Japanac se nasukaju na pusto ostrvo. Poslije dva dana je njihov logor imao fino spremljenu odbranu. iskoci japanac ispred njih i viknu: "SUUUUUPPLIIIEEESS!" U jednom zabačenom bioskopu u kome je sve drugo bilo važnije od gledanja filma. Amerikanac odmah preuzima komandu i kaze: "I´ll be in charge of the defense!".

Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji. Došli smo da Vam priključimo taj telefon! Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. uzmi seku i hodaj tiho. A na vestima kažu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE! 11 . vala. svaka čast! Čujemo se.Alo. Što mogu učinjet za Vas? A jedan od one trojice reče: . Opet kao okrene treći broj: . što činiš? Mogli bismo na po jedno piće. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio.' 'Nije to ništa. Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče: .posramljeniji: ''Mama. počne Crnogorac da "priča u telefon": . Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!' Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu.Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E. Zatim kao okrene drugi broj: . Čekala sam 2 sata. Čujemo se.Mi smo iz pošte. pa ćemo se čuti kasnije.Tata tata. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. da ne probudiš mamu! Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina. u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!! Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo.Hajde sine. polako. ali evo upravo mi uđoše klijenti. jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče. Dok su oni sedali. pa vi sada nastavite.Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo. kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo.Dobar dan. probudi se. sela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza.. gori nam kuća! ..'' .

"Herojstvo je kad nekom spasiš život. svom nećaku!" ."To sme. Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže: . a? 12 . Dođe crnac na plažu go da se kupa i ćuna mu se previ preko cijelog tijela i svi su na plaži vikali uuuuuu. ."A kako Perice?". drzi u ruci tojagu i obrati se momku: Ljubish. to ni slučajno!" . Posle seksa uplašeno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imaš sidu? • Nemam! • Uh.."Doviđenja UČITELJICE!" UN: Imamo li uopšte dokaze da Irak poseduje oružje za masovno uništenje? Buš: Naravno. Naidje devojkin tjale."A sme li se kravi reći učiteljice?" . sačuvali smo fakture."Sme li se učiteljici reći kravo?" . kaže učiteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio život???" Kaže Perica: . dobro je.."Pa fino.Kresnula se plavuša sa tipom. sakrio sam sestrine antibaby pilule!" Kako je nastalo ime ljubisha? Momak se sa devojkom sakrije u seno da se vataju. da ne dobijem opet."Bravo Perice!"." ." ."Ne sme Perice. pita učiteljica."Jesam. zar se vama nikada nije uvukao?" Pita Perica učiteljicu: . a zatim će crnac na to: "Šta je ljudi.

pridje mu i upita ga: -"Zasto places mladicu?" -"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. ti si najnoviji model. ba!? -Karamba! Otishao chovek kod prorochice da proveri kako ce mu biti narednih dana. da ima mašine za ljuštenje krompira. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastrirashe i izbacishe iz palate. Nisam ni sposoban da radim. Moram na abortus.Zatekne mujo fatu sa Meksikancem u krevetu i kaze besno: -Shta radish. Mujo: Neka. a lekar kaze da ce to kostati 100 evra.. a drugu 100-tku mu daj da cuti. rakete.. kad već ima avione. Reci mu da ne prica nikome da sam promasio onu stvar.. On se seti shta mu je prorochica rekla pa on pomisli da bi bilo u redu da spasi bar jedan zivot ako ce unishtiti mnoge.. Sta se mora.'' Vraca se Fata sa ginekoloskog pregleda kuci i kaze Muji: Mujo imam venmatericnu trudnocu.. Izasavsi napolje. Prvi dan jednog regruta u vojsci i pravac pred brdo krompira. mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. sto je on puno i iskoriscavao.ali sa pozamasnim polnim organom. Daj lekaru 100 za abortus.Kad je izvukao dete odveo ga je kuci a na to ce detetova majka: hvala ti dobri choveche shto si spasao mog sina Adolfa. On razočaran i obeshrabren gleda onu gomilu i komentariše: ''Ja sam mislio da je naša vojska moderna. mora se! Evo tebi 200 evra. Ona krene da gata i kaze mu: -Sine. Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije. U povratku ugleda dete u jezeru kako se davi. Jedini 13 . Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama..'' Kuvar ga teši: ''Naravno da ima.. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac.bicesh odgovoran za smrt mnogo ljudi!! On se sav najezi i krene kuci. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu.

Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube. Perica zakasnio kući posle škole.. ali sto vibrator? -B: pa ako nece metlu.. al' sta ce joj.Sad ni toga vise nemam. • I onda? • Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise. nek' uzme mecku i nek se odveze do prodavnice. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place.bolan? A Huso odgovara: -K'o zmaj. Obraca se zena muzu: -Volela bih da ove godine idem na neko nepoznato mesto ili negde gde dugo nisam bila. Zatim joj je čika skinuo gaćice.upita zaprepašćena majka.. -B: aaaaaaaaaaaaaa. a mi smo se obukli i došli kući. onda su njih dvoje otišli u žbun. jer nam se nije ni piškilo ni kakilo. Mudrac ga pomilova po glavi i rece: -"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na neki forum. bio sam sa Mirjanom u parku. nek' se j***. • I šta je onda bilo? . • A šta si tamo radio? • Znaš mama. i mecka? -A: Pa ako joj se ne svidi tasna. ba.Zove ga Haso telefonom i pita: -Kako ti je sin Haso. a ja sam mojoj zato uz'o metlu i vibrator. pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni. • Gde si bio do sada? • Paaa. ok metla. -A: Dobro. pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice.. ba. kontam za tasnu. pa smo ja i Mirjana isto tako uradili.." Rodio se Husi sin sa tri glave. • Paaa.. mi smo sedeli na klupi.dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.. pa neka zameni. pa ga je dočekala zabrinuta majka. -Bosanac: Dobro.. Pricaju Bosanac i Amerikanac sta je koji zeni kupio za godisnjicu: -Amer: Ja sam mojoj kupio prada tasnu i pride mecku slr. -Onda probaj sa kuhinjom! 14 .

.. Ej.Kad ja porastem. bolesan sam. biću prostitutka! .A.. . zapita plavuša drugu plavušu koju je videla na drugoj obali. Kako plavuša prakticira siguran seks? 15 . .. dobro.. Koje ce boje da bude? Jel' znas onu boju trule visnje? Znam..Dobro. ulovi komunalac klošara kako kopa... najmekša trava... Komunalac drekne: .. . E. sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu.Šta ti tu radiš? . ti izdrži kol'ko možeš. ona je malo grbava.isti takav samo zelen.Dobro. Odjednom jedna mala ustaje i kaže: .Šta! Šta si rekla?! .Čekam devojku.. . imamo sastanak.Pa. Ja mislila da si rekla ''protestant''. i osuđujem Vas na 8 godina zatvora.. kako da pređem na drugu stranu reke?.A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani! U skrovitom delu parka.Gospodine sudija. . U katoličkoj školi. neću moći da izdržim 8 godina u zatvoru. Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete dzemper: Sta to radis? Pletem dzemper. pod drvetom gde je najlepša. ja imam 77 godina..Prostitutka. ali zašto kopaš? .

Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se požaliti mojoj ženi. • Dobro ali odakle to dolazite? • Pa iz Crne Gore..'' Kad su izašli pred izlog. boli me glava.. boli me trbuh.. boli me noga.. ona mi ga popu*i i ja opet spreman za posao! . hajdemo lepo da vi meni pokažete tu košulju boje jorgovana koju ste ... U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog. to je bela košulja?!'' Kupac: ''Lepo sam vam rekao da je boje jorgovana. dajte mi onu košulju iz izloga.. • Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi? • Mi smo Crnogorci. iako prostorno udaljenog ipak. • A koliko vas ima? • Ima nas 500 hiljada. kakvu lepu kuću imate! 16 . kao što vidite. ne boli noga. imali ste pravo! Više me ne boli glava. nisam imao nameru da vas vredjam... i šefe. znam dobro šta sam video. bliskog kineskog naroda i .'' Kupac: ''Nemojte me praviti ludim.. ne boli ruka. bratskog i. Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. • A gde je to? • Pa to je republika u Jugoslaviji.". kahm. košulju boje jorgovana. ne boli trbuh.. bolestan sam. šteta.belog jorgovana''.Šefe. pokušaću.Zaključa vrata auta. ako može neka druga. • A u kom ste hotelu? . nemamo u izlogu.. Sat vremena kasnije: .Dobro.'' Prodavac: ''U redu.Joj. a baš mi danas trebaš... Kupac: ''Molim Vas.. samo vi spazili. Ista tamo bude primljena od nadležnih. prodavac reče začudjen:''Ali.Šefe. Prodavac: ''Kahm. . izgleda. • Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i..'' Prodavac: ''Koja boja je u pitanju?'' Kupac: ''Boja jorgovana''. boli me ruka.

. Kada su ovi shvatili sta ih ceka. a Haso ga pita: ''Pa kako je bilo....a vec mrzim ove rome. • Što ne probaš iz "safe moda"? Priča Mujo Hasi kako je kresnuo mečku u šumi jer je to bio jedini način da izvuče živu glavu. Pričaju dva programera. Žali se jedan: • Čovek. ljudi moji?! Idem neki dan ulicom. malo dalje opazim nju i nju... ...sav polomljen i kaze: Nisam ni pola sata skins. logor doveli Jevreje i strpali ih u gasnu komoru....i kada ga je majka ugleda. neće da mi se digne. pustam..Lepo od tebe što si se toga setio. Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama? Ćelavi bi se klizali.uhvati i on da ga bije.. kako je bilo..i pretuce ga skoro na mrtvo. mužiću.Draga. Ustaje ti mali rom. 17 . U to vreme se pojavljuje i otac sa posla i kada ugleda sina onako osisanog i prebijenog.Svakog jutra mi ostavlja med ispred kuće''. poce odvrtati ventil i kaze: Pustam. a jos malo dalje njega i njega! Pa sta je to.pogle nasta licis. sreo bi .MENE I MENE! Q: Sta pevaju pingvini kada se napiju? A: "Neke ptice nikad ne polete" U konc. je l' isto ko s Fatom?'' Mujo odgovara: ''Ćuj. zato sam i uzeo samo jednu kartu. Osisao se mali rom na na celavo kao skinheads i dolazi kuci..rece: Da li si ti lud.. poceli da lupaju po vratima i vicu: Pustaj! Svaba se nasmeja... kad u grmlju spazim nju i njega..Da. Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved: Sta se to dogadja s vama. ljudi moji!?Pera sapne susedu: .. pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini? ..Da je isao jos malo dalje.

nesam tuj. Požuri on kod doktora da ga izvadi. Zaboleo Piroćanca zub. U ordinaciji bila gužva.000 dinara. A on će njoj: Će gi imamo. pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Njoj nešto nije jasno. dragi? Pa našu. 18 .napravili ste samo tri greske. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta: To će koštati 1. a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj: Ovo će sačuvamo za decu.Mozemo li da predjemo na cetvrtu rec? Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. draga. Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište? Kaže im da je izgubila tamo pet dinara. Odlomi jednu kocku da je posluži. Ona će opet zbunjeno: Pa mi gi nemamo.Sef hvali svoju novu sekretaricu: -Izvanredno. Iznutra se čuje: Ne arči struju. Gost kaže: Kako nisi tu kad ti tu opanci?! Otišal sam bos! Kaže sin ocu Piroćancu: Tata. ali on na silu uđe preko reda kukajući. daj mi 300 dinara! A otac će na to: 200 dinara? A šta će ti 100 dinara? Oženio se Piroćanac. i to jako. tata. pa ga pita: Čiju decu.

bolan ne bijo. otvori prozor.'' Piroćanac: ''Ženo.. kako je naš Mujo lijepo uspijo u životu?!'' -Ibro: '' Ćuj. kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena: Šta ti bi? Zamisli. a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući...dobro radim.'' Sretne Haso Muju: -Gde si Mujo.Pajserom....Aaaaa. mogli smo još da naručimo! Dolazi Pirocanac kuci sav u bedaku.. bolan...sta ima? -Evo.pojeftinio tramvaj za pet dinara. može neko osveženje?'' Gost: ''Može.ali nekako nema atmosfere.Onolike pare. nismo platili u poslastičarnici! Pa šta se uzbuđuješ? Kako da se ne uzbudim..jarane.'' -Ibro: '' Kakvu banku. molim te kao brata.. ćime kad je odavde otišo go ko pištolj.. šta b drugo. -Sta bi?-pita ga zena.. -Haso: ''Jesi ćuo Ibro. da li sam ćuo? I ćuo i vidijo.'' 19 .. . Bračni par šeta centrom Pirota.eto. kako da ne. bez pare prebijene?'' Haso: ''E. ljudi moji! A šta je to radijo tamo u Njemačkoj?'' -Haso: ''Otvorio banku ćo'ek. rasklati ga za sto dinara.. -Ma.. Piroćanac: ''Prijatelju.otvorio sam restoran na Marsu. ćime. pajserom.sve super.Bosanska kuhinja.ote se Piroćancu pa će on doktoru: Ajde. -Pa sto si sad ljut? -Sad manje ustedim kad dodjem pesice.enterijer sam ja sredio.

jesi'l čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? . čuo da bosanci mogu da zakucaju ekser glavom. 20 . ja skinem zube pa cuclam!" Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost."Molim vas 356 paukova. zar i vi?". 422 žohara i 39 miševa."Ma znate.Zatuko je Mujo radijatorom. 96. Otkazani svi javni skupovi. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konsultovan centralni odbor SSSR-a. sav zgrožen pita: "Bako. a ona će "Je. 98."Majku mu al' sam ga spržio!" Imao jedan amer fabriku eksera. bolan. inspektor.a? Plavuša: '95. i kako nije bilo dovoljno mjesta u stanici. Odmah je stigao odgovor: Da.Kako. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe.solarijum. Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: -Sta je ribe." I stane baba u red. od radijacije? . zaboga. dijele se naranđe..kako bi zalost i tuga bili veci. Ibro. ovaj." Na to mu prodavač kaže: . Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. 99. A što će vam. .. 27 štakora.. Okrene se i vidi crnca pa kaže: .. upomoć! Stonoga!!' Dođe jedan čovjek u Pet shop i naručuje: . ali samo sa bracnim drugom. Kad je došla na red. U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke. 97. stavili ih u kolonu ispred ulaza. je. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!" Trči bijelac ulicom i prdne. držimo samo pauke i miševe.Bolan. štakori i žohari???" . Ona će na to "Hm. Nakon nekoliko dana iz Sibira stiže zahtjev mjesnom odboru za jedno pojasnjenje: Da li se smiju za vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi? Mjesni odbor je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom odboru. sinko. . Zetva je prekinuta."Gospodine.

Ode Mujo da susednog kupea."Al' se neko naje*o u moje ime. Uze Mujo ekser "BAM" i zakuca ga." Izvadi amerikanac jedan mali ekser i dade ga Muji da ga zakuca u zid kupea. pa dade i njega Muji da ga zakuca. U vozu za Prnjavor naleti na Muju. Drugi put "BAM"." 21 . nije mi do zaj***ncije!!!" Pita sin oca policajca -Tata hoces da ti ispricam vic o policajcima -Sto sine pa i ja sam policajac -Nema veze ponovicu ti sto puta Student polaze ispit na pravnom fakultetu. pa ga upita: "Je'l istina da ovde ima ljudi koji mogu glavom da zakucaju ekser?" Mujo: "Pa naravno. ako i ovaj ekser zakucaš u zid kupea. Kandidat na prijemnom ispitu za solo pevanje: ''Ali. Uze Mujo ekser "BAM" zakuca i njega. ne biste pevali''. Amerikanac ne može da veruje u to što vidi. Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 ženskih u životu.Profesor ga pita: -Koja je najveca kazna za bigamiju? -Dve taste.pa rešio da nađe jednog takvog da snimi reklamu. pa kaže: "De bolan Haso skloni glavu. Treći put "BAM". ekser opet ništa. kaže on: . ekser ni da mrdne. evo ja sam očit primer. zar ne mislite da ja pevam s mnogo osećajnosti?'' Profesor: ''Da imate imalo osećajnosti. pa izvadi jedan još veći ekser i kaže Muji: "E Mujo. vodim te u Ameriku da snimaš reklamu!" Uze Mujo ekser "BAM". Amerikanac oduševljen izvadi jedan veći ekser. profesore. ekser ništa.

starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika.A šta je bilo u njoj? . • Pa. Završivši tačku igračica dolazi iza bine i starešina je zaprepašćeno pita: • Šta se dogodilo. • Pa to ti je veoma rđav zanat .Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne razmisljati: 22 . • Pa. Međutim.A u kutiji? • Čime se baviš? . u niskom letu iznad obliznje sume. U želji da ih nagradi i podigne im moral. Zašto plavuša ne zna kako napisati 11.upozorava ga sudija.Ništa. . Srbin kaze:E. da vidite. zašto je aplauz izostao?! • Gospodine. . Kod prve tačke vojnici aplaudiraju 5 minuta. Samo kad bi nam policija dozvolila da radimo. starešina dovodi igračicu iz noćnog kluba. Ispekli Srbin i Crnogorac prase. i nije. Za treću tačku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu. umesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. gavran ugleda komad hleba. kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom? Žali se Mujo policajcu: . U drugoj tački igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta.sad cemo bratski da ga podelimo. Jednog dana.pita sudija optuženog. Radoznao. kažu da sam lopov .Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.odgovara optuženi.necemo bratski vec popola! Kako plavuša radi duplikat ključa? Fotokopira ga. A Crnogorac ce:A.

jer ako progovorim ispasce mi hleb.Moraš ili će te policajci prebiti! Mujo opet: .Neću. kolike su ti oci! 23 . imam markicu! Ide Crvenkapa i vidi vuka kako cuci u zbunju: -Joj. direktor ti je*e zenu ! G: STAAAAAA ? Ode hleb. Gavrane ! G: (on cuti) L: Gavrane.Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature. Lisica. Ako Lisica kaze 'Dobar dan. mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu! Mujo: . Sta kaze ker kad prodje pod novogodisnju jelku? Konacno se neko setio da osvetli WC! Koja je poslednja zelja krtice osudjene na smrt? Da je zivu zakopaju u zemlju! Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže: . Mujo odgovara: . ja cu samo da cutim i da se pravim lud. Gavrane'.Mujo. koja je.Hajde. citala spomenutu basnu. jer ces ostati bez hleba. vuce. kupi kartu.Neće Mujo kupiti kartu! Panduri ga prebiju i kažu: . Mujo. Gavrane ! G: (on cuti) L: Dobar dan. L: Dobar dan.. takodje. POUKA: Cuti kada ti direktor je*e zenu.Neće Mujo kupiti kartu! Kondukter: . ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba..

2.. mama. red mina. mama. i onako ladno odjednom rece lav: -Zeko odoh ja u ono minsko polje -Nemoj bolan lave hoces da nastradas -Ma neka I prodje on tako 1. -Nisam ti ja mama! -Mama. mama. -Je li?? Sad necemo morati rano da letimo! Zasto slon obuva patike sa rebrastim djonom? Da bi mravi imali sanse! Duvaju zec i lav dzoint..3. -Nisam ti ja mama.-Bezi bre. ja sam samo druga zena tvoga oca! -Mama. pa kako da Vas zovem onda? -Cika Ljuba! 24 . mama.. preko puta njih minsko polje.. ima li zivota posle Bozica? Sta se dobije kada se ukrste zeka i konj? Zekonja Razgovaraju dva orla: -Konacno sam cuo da je umro Brako Copic.. -Nisam ti ja mama! -Mama.. vidis da serem! Razgovaraju dve svinje u oboru: -Sta mislis... stade na minu i zec onako ladno naduvan kaze -Lav iz in di ejr Dosao sin kog majke i kaze: -Mama.

25 . znam da me se ne tiče. ti. tiiiii..Oprostite. a jedan glas mi odgovora: Ti.donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu.. tiiiii. Dva djetica gledaju Olimpijadu.! Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna. A policajac mu odgovori: -Uđem u govornicu.. zatim šlusa par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmehom na licu. podignem slušalicu i pitam:Ko je najpametniji na svetu?. Jedan gospodin. Ako naidjes na ljude koji rade."Cuti bre.. Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O.. stani i ti pa pjevaj s njima. koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. sjeda i poziva konobaricu..Najveća želja jednog homića je da bude fudbalska zvezda i da sa dva metra promaši prazan gol. .. Ulazi krsni Crnogorac u kafanu. podigne slušalicu. skloni se. ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate.A ceo stadion drekne: Jeb." Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu.' 'Ne postoji novčanica od 70 kuna!' 'Pa ja sam onda silovana!!' Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu. priđe jedno jutro policajcu: . stani i ti pa placi s njima."Vidje onu babetinu sto se vuce?" . stani i ti pa igraj."Aaaaaaaaaaa.. ne smetaj im". li te u d. nešto progovori. Ako naidjes na ljude koji pjevaju. Ako naidjes gdje se igra. to je nas!" . Na to ce Crnogorac: "Djevojko. djevojko. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. da se nisi ti malo precijenila!!!" Godina 1997..

a zašto mi imamo ovakve papke? -Zato sine.Zato sine. kako je bilo? . da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. Dosadilo đavolu da èeka i pokuca kod Boga: . Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vrijeme.sad ima mesta! Pita mali kamilko mamu kamilu: .. šta mu je? . nemoj me tako zvati. novcat! . Pozove đavola. bilo je super. a zašto mi imamo duge trepavice? -Zato sine. Pozove on đavola da vidi sta se to dešava. opet ništa. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . Prođe mjesec dana. te ovaj odvede komunistu u pakao.Maaama. trava podšišana. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . svi marljvo nešto rade.Jao slatka moja.Ma. Mališa cuti. da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.Guraju se dve plavuse u krevetu i jedna padne.Maaama. fantastično. A tek ona stvar! .Maaama. ništa mu nije.Slušaj. Ja sam DRUG. cvjeta cvijeće. ali da ga obavezno vrati. Sve nas doveo u red! . da malo sredi raj. nisam ti ja nikakav GOSPODIN.. nego je nov. a najvjerovatnije i NE POSTOJIM! Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita: . Vas komuniste sve šaljem u pakao..kaže đavo.. Mali cuti..A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom?! Umro komunista i dođe pred Boga. zašto mi imamo grbu? . prođe dva mjeseca.Gospode.Ju.a druga ce: -Popni se. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: .Kako znaš? 26 . Ovaj ga pogleda i kaže: .I. Poslije nekoliko mjeseci proviri Bog u pakao.To je zasluga onog tvog komuniste.Nisi ti za mene. Mali cuti. nema Boga da vrati komunistu. šta je sa Vama? . da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. .. kad tamo sve dovedeno u red.

Da zakoljemo prase? M: A sto? Nije ti ono krivo. odvedu mrava u bolnicu i posle utakmice ovaj slon što ga skrljao ode da ga poseti i kaže: "jbg. jedna za kamiondžiju.. Sedi mali Perica sav tuzan.. ali mi mnogo lepo. do'vati me otpozadi. Jeste da posle 3 dana jedva hodam. pa razgovaraju o svojim brakovima." a mrav će na to: "ma nema veze. A ova druga će na to: .A šta ti je to "penis"?!? .Jel' ovo prvi razred?? . on izvadi svoj penis i. I priča sad ova što joj muž kamiondžija: . brate.I ovaj moj dođe umoran posle predavanja na fakultetu.Dodje mu majka.. izvini. izvadi ku*ac i rasturi me od sexa.sta se desilo? -Tata me je kaznio zbog neceg sto nisam uradio. brate.pa ga pita: -Sta je sine. a druga za intelektualca. slonovski bek uleti klizeći mravljem napadaču i slomi mu nogu. Razgovaraju muz i zena: Z: Sutra nam je 10 godina braka.A Mujo ce: Dobar dan. igrali fudbal mravi i slonovi i.. a kad nam čitanje dosadi. nije bilo namerno.sta nisi uradio? -Domaci.Putnici: Da! . 27 .. i mi smo krljali! Srele se 2 prijateljice nakon dužeg vremena. u žaru borbe.. u međuvremenu se obe poudavale.prekinu je drugarica.Moj dođe kući kasno uveče sav prljav i znojav. onda mi lepo legnemo u krevet. -A.Pa još je bio u celofanu!!! Uletio Mujo u voz: . malo čitamo stručnu literaturu. . ja sam vas novi ucitelj.

znači brak. gos'n doktor.Je li cigo. mnooogoo manje.pa ČE TE KARA! 28 . kad gu pogledam kol'ko je ružna. . dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam. kapiraš? . imaš i slovo Č.. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita. razumem slovo B je brak..Marko..Sve sam uradeo kao što si rek'o. .Dobro bre. če se udaš! Gleda dalje. kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim . što onako umodri ženu.poče ciga priču .objašnjava mu doktor . zamislim Cecu. Dolazi sutra ciga i pita ga doktor: .Ma muž me sve ubio..zbunjena je devojka.Gos'n doktor . samo mnoooogo. Gleda ciganka i tumači: . Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje: .Pa ne radi se to tako .Ništa. Karleušu. dig'o mi se.A eve ga i slovo M.pomislim se ja pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I sve gu ubijem! Došla devojka kod ciganke da joj pogleda u šolju. ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem! .. . ide sve k'o podmazano. na primer Cecu.Što bre? . znači trudnoča! . .pojašnjava joj ciganka ..Ne znam gos'n doktor. cigo. slovo M . I ode ciga kući da obavi posao.. ali eto sutradan opet ciganke kod doktora.Evo.Pa to ti je takoreći isto kao i ku*ac. pa šta smo se juče dogovorili? . . legnemo. imaš ovde slovo B. . Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku.Kapiram. ovog puta još više ubijena od batina. gos'n doktor . pa reče: .pita je doktor. ali kakve veze ima slovo Č sa trudnoćom? .brani se ciga . . mora njeg' da pituješ.Dobro 'ajde.. fala vi mlogo.Eeee. za ime Boga? .nije jasno doktoru. znači muž če ti se zove Marko! Nastavi da gleda. .i ona žmuri! Pa mamu ti je*em .kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam. Seku. ja zažmurim. pa kaže: .jada se ciganka.Uuu.Skinemo se mi goli.Ko te tako unakazi. ženo? ..

Stave uveče mačku u vozilo i ako do jutra ugine . Zakače sajlu i krenu. kao pravi džentlmen. I sad. postavi trokut.ciganka pošli pešaka kod rodbine i naiđu na reku koja je nabujala usled poplave.u strahu da mu se auto ne raspadne od ogromne brzine . Pređu njih dvoje na drugu obalu. . ali frajer nabije gas do daske i ovaj iz Fiće . i ja se užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi. TUU-TUUUU! Pita narkoman Baku"bako jesi li vidjela gdje one moje tablete? ostavio sa ih na stolu" Baka će" pusti tablete sinko jesi vidio one zmajeve u kuhinji!?" Vozio čovek Fiću auto-putem i pokvari se Fićko. care. Q .Evo. ne znamo da plivamo. mlogo nas stra'! .. . Naiđe frajer sa Porsche-om i ponudi se da ga odšlepa do najbližeg majstora.. Kako oboje nisu znali da plivaju. Čovek udari 4 žmigavca.ohrabruje ga čovek .Ma nema problema.i počne da je guzi.I naši stave uveče mačku u "Yugo" i ako do ujutru ne pobegne .znači da dihtuje! Q . pa da se posle vrati po cigu.počne panično da ablenduje.Šta radi Ciga na računaru? Pretura po recycle bin-u.nije loša ova ciganka .Kako u fabrici "Volkswagen" proveravaju da li vozilo dobro dihtuje? A . Prolazio čovek pa se ponudi da pomogne.Eeej. BRM-BRM. ja vas potpuno razumem. ovaj pomisli .. snimi ih saobraćajac na 29 . BI-BIIIP. izem ti ku*ac. I odluči da. Sta kaze pripadnik Al Kaide kad ga pozoves na kafu? -Mozda naletim. . Pomoći ću vam. najpre prevede ciganku preko reke. počeše da zapomažu. a tek čuješ cigu sa one strane reke: .'ajde care. če nam pomogneš da predžemo reku. naravno..znači da dihtuje! Ciganin i žena mu .. otvori haubu i krene da petlja po motoru. šta radiš bre to?! Eeej.jada se ciga.A kako to isto proveravaju u našoj "Zastavi"? A ..

Pa šta te pitala nastavnica? .Perice.E. Prijem.Pa tačno je.Kolega. ali nemam pojma zašto kad sam tačno odgovorio. ona je tako prduckala.radaru pa javlja kolegi na sledećem punktu preko Motorole: .Dobio sam keca iz matematike. Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama. .crni Perice od seksa?-upita ga uciteljica.kaže Perica. a kako su one puckala.Pa iza njega ide Fića i ablenduje mu da ga pretekne! Dolazi Perica iz škole i otac ga pita šta ima novo.E vidiš ćale. -A od cega? -Od seksa. prema tebi se brzinom od 300 km/h kreće crveni Porsche. -Pa. Za njom je išao i Crnogorac i čuo je.sjebala se niz stepenice. pa je prdnuo iz sve snage.Šta? . to sam i ja rekao. A kolega odgovara: .I šta si odgovorio? . -Kako.Evo.sav tuzan i uplakan i pita ga uciteljica: -Sta je Perice.Pa 12. spremi se da ga zaustaviš. a onda me pitala koliko je 4 puta 3. ne razumem što ti je dala keca! . idiote! . upravo nailazi. jeste bezobrazni! A on će njoj: Oli da mi usitniš! 30 . . a otac će iznervirano: .Koliko je 3 puta 4? . ali mi nešto nije jasno! .Pa isti ku*ac. naravno! . Ona se okrenu i reče: Jao. . . Dodje Perica u skolu.I šta si ti rekao? Sad Perica pogne glavu i ćuti.zasto si tako tuzan? -Umrla mi je baka.

Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita: Je li.Ne. A da imaš deset košulja. . da li bi mi dao jednu? Pa bih . U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika: Gde su partizani? Eho odgovara: Gde su partizani? Nemac opet povika: Da se nisu sakrili u bunar? Partizani odgovaraju kao eho: Da se nisu sakrili u bunar? Da nisu u šumi? Partizani će: Da nisu u šumi? Nemac će opet: Da bacim bombu u bunar? A partizani: Da nisu u šumi? Školski psiholog pita malog Ivicu: .Šta bi želeo raditi kad odrasteš? . kao moj tata.upita zapanjeno psiholog. A da imaš deset automobila. . da li bi mi dao jedan? Bih. da li bi mi dao jednu? Piroćanac kaže: Ne bih ti dao. pa ja imam deset košulja? Jurili Nemci partizane. da imaš deset kuća.Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno. kume. 31 .Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! . a ne bi košulju?! E. dao bih ti jedan.odgovara Piroćanac. Kako to?! Dao bi mi auto i kuću. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. on takođe sanja o tome.

. .i tako oni krenu..100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš! .. a onaj od ranije je zadnji u redu. isto k'o i prošli put.raspe taksist salvu psovki za njim...Ali....Tvojih 80 eura ovde istice! . a to je još samo par kilometara?! .Ali ja imam samo 80!? . ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.Koliko je vožnja susednog grada? ..Onda ništa. kiša pljušti. šta se praviš lud!? .Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?! I tako svi redom.. Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista: . dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio: . pobogu. Razmislja tip.svako vece. a evo ti jos 100.Može.Cuj. Covjek ode kod prvog: .A jel' ti mene možeš voziti za tih 80..100 eura. Pita uciteljica đake: Recite nesto sto je veliko . evo ti 100 eura... Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu.Koliko je voznja do susednog grada? . pa dokle dodemo? .stavlja se u usta a ne jede se! Perica : LUSTER Uciteljica: Kako luster Perica : Pa moj tata . pa kaže: .Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!! . Ode ovaj kod drugog: .Sto eura! . Ovaj put stoji 8-9 taxija.kaze mami 32 .Van! rece taksista.pricaju mujo i suljo Mujo:znash li suljo da atomska bomba vrijedi oko 5 miliona dollara Suljo:Joj da hoce meni takva jedna u bastu pasti Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu: .Marš pedercino! .

Vidis. Nije ni on tebi otac.. mislim da cu da se zenim. nesto me muci matori. imam iznenadenje za tebe. Dijalog: S: "Cale. kuku. tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš" Dolazi sin kod oca.. lokalca.... Vidis. Evo doveo sam najnoviju ribu. sine. Znas.. Uciteljica: Kako za spavanje Perice ? Perica: Pa lijepo. 33 . Eto.. sine. cale. Evo doveo sam jednu haos ribu. ipak sam resio da se smirim. lele.. mislim da cu sada da se zenim.. i na kraju se ispostavi da su sve to njegova deca iz prethodnih brakova." O: "Jao. kuku." S: "OK.. ne znam kako da ti objasnim. S: "Kevo. mislim da cu da se zenim. S: "Cale.." O: "Jao. pa drugu." Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka. nema problema" Posle mesec dana.. nista ti ne brini sine... cale. cale... ne znam kako da ti objasnim. Evo doveo sam novu ribu. resio sam da se smirim.. ta devojka je moje dete iz drugog braka. sine.. nema frke" Posle mesec dana..... pa ode kod majke."ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta.." S: "OK." Pita uciteljica đake: Recite zasto se upotrebljava BIBER? Perica: Za spavanje. S: "Cale. pa ne bi bio red zbog mame.. no problemo" Vec se tu sin zabrine. ne znam kako da ti objasnim. ta devojka je moje dete iz prvog braka.... ta devojka je moje dete iz treceg braka. pa mozda nije red zbog mame. pa trecu." O: "Jao. ja doveo jednu haos ribu." M: "Ma.." S: "OK. pa ne bi bilo lepo zbog mame.

ostao dole u radnji za tezgom? Lenje bube!!''. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.• Gde je ovde more? Lokalac odgovara: • 1500 km napred. sto mu gromova. super je. Moraš me poslati nazad i to odmah. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.upita Mujo. pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta. • Možeš se reinkarnirati. ti si nova ovde. itd. • Ma nije to ništa. i zavuče se pored Fate koja je već spavala. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali. Drugi: 6. ali su vam plaže vrh! Leži stari Ješa na samrti i cela porodica se okupila oko njega da čuje poslednju volju. • Ko si ti? . I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. Stari Aron pita tihim glasom: ''Jeste li svi tu?'' Oni skrušeno odgovaraju: ''Jesmo. daleko vam ovo more. znači. ali postoji kvaka. Petar pljesne rukama. ispravi se u samrtnoj postelji i poslednjim snagama se izvika na njih: ''A ko je. nisam se oprostio od porodice.. o rabine''. ali imam čudan osećaj iznutra . Aron živnu. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi. obuzeo ga talas emocija i znao je da 34 . Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva. samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. ne možeš da omašiš! • Znate šta. imam još toliko razloga za život. jel' uživaš prvi dan ovde? • Da. Prvi: Na kur*u te nosam.. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. reči utehe. Pricaju dva debila Prvi: Koliko je 4+4. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.kao da ću eksplodirati. Kad je sneo drugo jaje. Sv.

• E. duva južni vetar 5 m/s. može i petsto. kupe ima zapreminu 12 m3.. Šta ćeš uraditi? • Skinem sako.5 m2.Doktore. da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. moram da vas pitam. Šta onda? • MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Doktor kaže Cigi: .je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti. • Jako je toplo! • Skinem džemper i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni.. odlično. nek bude hiljadu evra! .Doktore. dajte da se nađemo negde. ja ne žalim pare! 35 . Za koliko će se izvetriti kupe? Mujo.Dobro. naravno. deca rastu i troškovi se povećavaju! . teška su vremena. Prozor ima površinu 1. nema pojma i padne na ispitu. s**** po krevetu. Šta ćeš da uradiš? • Pa. kad je zdravlje u pitanju. Nego. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.. ja sam siromašan čovek. izgubio sam posao. Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo. • Recimo. p**** ti materina pijana. Mujo. kumim vas! . operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra! Ciga: . Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču..Situacija je krajnje ozbiljna. • I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? .Pa dobro. voz juri 80 km/h ka zapadu. otvorim prozor. da putuješ vozom i toplo je u kupeu. . Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.Doktore.Doktore. Haso.Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. • Recimo. . zbog čega ste došli kod mene.

Nikada se ne zna.Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. .Imam buve. I sad jedna ga liže a druga ga grize.Nema problema.Pa šta ima veze. • Dobro . pa se zacrveni i na kraju kaže . .učiteljica se zamisli.pita Mujo. a to što ste vi pomislili.A sto ako izgubite i drugu? . imam i pokaznu kartu..kaže Perica.I ja sam im rekao isto. ali su mi rekli: "Jeste. Covjek udje u autobus i pita konduktera dve karte.A zašto? .Ona koja ga grize. .Imate li prašak za buve? Prodavac: .Ali sto ce vam dve karte kada ste sami? . to je perverzija. svi pišaju u bazen. imam i drugu.. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. ako izgubim jednu i dodje kontrolor.prekine ga učiteljica .kaže Perica . • Hajde Perice! . Pričaju Mujo i Haso: -Mujo.Pišao sam u bazen. • Ne . jeste. kao što inače umeš. svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice". Koja je od njih udata? • Pa.udata je ona koja nosi burmu. .izvali Perica.Imate li psa ili mačku? Ciga: . ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. 36 . • PERVERZIJA . Kondukter.hajde sad objasni taj pojam. danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. • Važi . . Ciga: .proguta učiteljica knedlu. sa smeskom: . .

kahm. Ovaj prodavac kaže:''Imam lepe primuse. kad nego iz grupe bledolikih feminiziranim glasom uznemireno protestuje:''A šta se ti tamo mešaš? Što ne slušaš starije. Ide akviziter od kuće do kuće i nudi izletničku opremu.Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu? Policajac: . Gazda: ''E to mi baš ne treba. izlapetis vidi i zarobljene bledolike i zna da i s njima nešto treba uraditi te ohrabren komanduje: ''Žene skalpirati a muškarce silovati''. nije loše. zato i nemam vozačku dozvolu! Posle kraće.''.. valjda suprotno.. 210 cm. Jedan zveknuo na trotoar i raspljeskao se sav. ponizno: .Ja sam jaci od tebe! Prvi. Gazda odgovara: ''Hm. ostareli poglavica zna da nešto treba da komanduje i pokušava da se seti. sin u punoj snazi. 95 kg. stolice na rasklapanje. Njegov naslednik. Medjutim.. a pleme složno potvrdi odluku pokličima.''.' Takmicenje u gadjanju lukom i strelom. Englez i 37 . 120 kg: . visok 185 cm. srećom. s jednom takvom sam se oženio pre trideset godina. šta imaš još na ponudi?'' Prodavac: ''Imam praktične vreće za spavanje''. udje u bar: . sećaš se. beznadežne borbe Indijanci zarobe bespomoćni karavan. Otvori mu vrata mrzovoljan tip i pita ga šta sve nudi. U finalu Svajcarac. tata.''. Omakla se dva radnika sa skele...Jedan tip. kaže ocu:''Kahm... rukom za bankinu.Ima li u ovom baru neko jaci od mene? Digne se jedan.. Izlapeli. sinu mu spasonosno rešenje. a drugi se uhvatio ..Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom! Ciga vozač mu odgovara: -Pa rekao sam vam.. a pleme ga iz poštovanja sluša. ''Kočije spaliti a konje uzeti za sebe!''.

smatrajte da ste razvedeni . leti i pogodi jabuku kroz sredinu. Uze luk i strelu. drug sudija! .B. molim vas.. i tačka! . Proslo vec 10 krugova. ajd dobro. pusti strelu. . malo se koncentrisa.kaže sudija.Ali. Nakon toga.Pa dobro. . sorry" PROFESOR BIOLOGIJE: Deco.. Ne mogu da gledam više ovu ciganku. .Drug sudija. Svajcarac se predstavi: "I am Williem Tell" Uze luk Englez. pa ko pogodi jabuku. Nanisani i posalje strelu.Ali. 38 . fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. postoje? 'ajde. sudije odluce da jednom coveku stave jabuku na glavu. a jos se ne zna pobednik. kad ste toliko navalili. .A. taj je pobednik. ona leti. bre.P. postoje li sisari koji lete? MALI PERICA: Postoje! P.reče sudija.Da m' razvedeš od ovu ciganku. ganja ga bijesan pas. jer sva trojica pogadjaju samo centar mete. kaži mi jednog! M. udalje ga 300 metara od strelaca. Nategne luk. da m' razvedeš drug sudija. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite odgovori sudija. . Pa se predstavi: "I am Robin Hood" Na red dodje Srbin.Srbin. : Kako. . . : Stjuardesa! Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: . dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita: . čekajte. jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš. jel sad to znači da više nismo i brat i sestra? Vidi covjek Schumahera kako trci oko jezera. nacilja i pogodi coveka sa jabukom ravno u srce i rece: "I am . Da bi pronasli pobednika. drug sudija. I pogodi jabuku. Prvi gadja Svajcarac.Ma. razmislite još malo .Joj. kad ti kažem. . .

"Hej Schumi pozuri stize te!" "Ne sikiraj se bjezim mu dva kruga!" Ponestalo vojnicima municije. nisam siguran za skupstinu. čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo.1997. 39 .ja ću da ga gurnem pod suknju.. medjutim kako nije palio svjetlo.?. Vraćaju se vojnici iz magacina. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče: -Bate. kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise".. aj' pogodi di je bomba! Ciganka švercuje preko granice tvora za cirkus i frka joj. pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar.''Pa to smrdi. Evo ti šlem i tri bombe. Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu. probudio je sumara umjesto mene. Ciganka odgovara ''Ma nek crkne . a policajac se javlja na telefon. bre''. ali mu ipak dade. obukao je sumarevu uniformu. zato odluci da prespava u hotelu.. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. daj mi tri šlema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa. a ova je upozorava . Kaže saputnici . Odgovara drugi. Policajcu umrla majka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu. pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. neću valjda zbog njega u zatvor''. u 9h ispred. "Ej. on se brzo obuce i izadje. i vide Cigu sa brdom oružja i municije.. Na to će Ciga: . ja glupog recepcionera. Ujutro ga bude.. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba. Kapetan kaže Cigi: -Cigo.Jeli..Bate. Skupile se komsije na zalost.

gledaj one dve koze. Pita poglavica Rusa: 'Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli ruja još kraće. Pita poglavica Bosanca: 'Oćeš i ti đi-đi ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro: . hteo je da ti vidi gaće. I tako. ali ovaj put ih nisam obukla. ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Sledećeg dana plavuša dolazi kući i kaže: Isti čovek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo. hteo je da ti vidi gaće.Ja sam ponosan.Je**š ponos 'ajde đi-đi. zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama! * Ma da. Pita poglavica Amera: 'Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (I pokaže kao da ga guzi. Budalo jedna. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku. sad samo da znam da plivam.odgovori plavuša Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. A plavuša će: Da.kaže poznati fudbaler * Vaistinu stoičkov . Budalo jedna. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu. ajde đi-đi. ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: . A doktor će na to: Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj. 40 . misli.Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim: * Hristo Stoičkov . boli me oko. ali prvo đi-đi! Plavuša ide kod muža i kaže: Danas mi je čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Tek će jedna od njih (iz auta): * Jao. veslajući. uvek kada pijem čaj. Rus i Bosanac. otišla bih i j***a im majku! Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. pa će: Je**š ponos.) Misli Amer. oću u lonac! Na to će poglavica: -Može može. Žalila se plavuša doktoru: Doktore. A to su Amer.

du Lala i Bosanac ilegalno preko granice. -Bezi. a ti? -Nisam ni ja nista... Prvo prelazi Bosanac.. -Lazes. idu kobre! -Ko bre? -Da bre. James Bond Kaže ovaj.. Žan Klod Van Dam 41 ... Bond... -Je li. dabre. Stražar opet čuje i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Lala će: Druga kera.. I pređe Bosanac preko. ali stane na granu. Čuje to stražar i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Bosanac će: Vau-vau.. brze od zivota.. Van Dam. Klod Van Dam... ''Koliko je sati''? On odgovara.. ali i on stane na granu.. Vracaju se dva mrava iz lova no slonove i razgovaraju. Pruži ruku Bond i kaže. neeeee!" Pitaju Džejms Bonda.. sta ti je to medju zubima? Sta je to malo sareno i sakriva se u travi? Mrav u narodnoj nosnji! Sta peva puz dok ide kroz sumu? "Ne.... Pet. Deset i pet! Upoznavaju se Džejms Bond i Žan Klod Van Dam.. Bezi zeka pred kobrama kroz sumu i naleti na dabra.. Odmah za njim naiđe Lala. Ide Lala.... Dam... jesi li nesto ulovio? -Jok.

Na to će Ciga: -Ma nema problema.Cigo. a već u dva i po je kod kuće." Treći kaže: . Smota zeka veci dzoint i puse oni tako kad opet zeka upita: -Jel osecas sad nesto? Opet ce pile: 42 ."Moj otac je fudbaler. ali je tako brz. Po cemu je Meksiko Siti dobio ime? Na putovanju oko sveta Puz sa kucicom sretne puza golaca pa ga pipnu i rece: "MEK SI KO SI TI?" Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. userem se do guše a ne nerviram se uopšte. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju. brate.Sreli se Josip Broz Tito i King Kong.odgovori Tito Došao ciga kod doktora i kaže: -Doktore. ''Zdravo Josipe Brože'' . On radi u opštini do 3 sata. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice."Moj otac je najbrži.Izvini. Smota zeka mali dzoint i puse oni tako pa upita zeka pile: -Jel osecas nesto? Kaze pile: -Nita. pa samo serem i nikako da prestanem.. imam neku sraćku. Jedan kaže: .kaže King Kong ''Zdravo Kinže Konže'' . doktor poče da mu se izvinjava: . Ja vidim. kad šutne loptu na gol sa 11 metara."Moj otac je još brži. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. otrči i sam je uhvati. cigo. Kaže doktor Cigi: . ja ću ti prepisati lekove. gos'n doktor." Drugi kaže: . Puse travu zeka i pile.. on bači kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.

ćuo sam da si u Australiji."To je nečuveno. svaki dan bolan. sinko.. kaže ovaj.Jel'.Ma jok bolan." Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo: .Pa daj. Mladić žvaće žvaku.-Nita.Ma je*i ga. to bolan svako zna. molim vas. Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije 43 .. Smota zeka sad dzointinu.Oprostite. kako to izgleda? . jel osecas sad nesto? Kaze pile: -Ne. Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića."Draga.Matere ti. jel ti to nešto oćes? . BAŠČARSIJAPitaju turisti pandura u Sarajevu: . jesi l' video ikad onog kengura? . ni kvivca. stavi naočare.Ma kako nisam.. . riba k'o riba. Mujo.E.. ni klun.Jes' vala. no noge.. gdje je Baščarsija? .. kad baba sva uzrujana povika: . .. ba. nita. kaže Mujo. Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu za p**** . pita Fata.." . natrpa samo trave bez duvana i puse oni opet i pita ponovo zeka: -Pa dobro. To je majmun koji jede bananu.Ej. a baba ce njemu: "Džabe ti meni pričas. de me pitaj nesto teže! NOVINELeže Fata i Mujo goli u krevetu. opet seks na malom ekranu.. ja tebe ništa ne čujem" Gledaju deda i baba TV. . ja to samo da lakše listam novine.

Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom. nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije. spasao nas je najbolji čovekov prijatelj! Drugi odgovori: • Da. 5. 10. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.. Postoji 10 zapovesti. Kada su se izbavili. 6. prvi od ove dvojice reče: • Vidi. . u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa. još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas! Zaustavi policijska patrola pijanog vozača. ne grlite je i ne ljubite. Osim toga. Onaj u uglu pored zbora. 7. kojeg ste nazvali pederom.H. a ne 12.. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.reče jedan policajac. 2. Posle toga. Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina. 4.m. 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Grešnici idu u pakao a ne u p. 3. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. a ne obratno. bio sam ja.mogao ni reč progovoriti. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike. Međutim. i kompanija". sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu. 9. A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže: 44 ." Šta je zajedničko policajcu i psu? Obojica gledaju kao da te razumeju. evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. • Kolega. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. pa upita biskupa za savet. Papu ne moramo zvati "El Padrino". 8. 11. daj balon. kontrašem i transvestitom u suknji. "Poštovani svešteniče.

. Platon: Zbog opšteg dobra.a tata konj ja bi bio konjic". . nemoj molim te balon. ma koji on bio. pa ponovo zapeva isto. Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo. Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost. Decu od toga boli stomak. Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.а ноћу плива? -Таштина протеза! STA JE KOMUNIZAM? .• Burazeru.To je moj deda kad je bio mlad i lud. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu.To je neko pusto ostrvo za neplivace. Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima. Zasto je pile preslo ulicu? Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu. Udje decak u tramvaj i zapeva "da mi je mama kobila.To su matorci kojima vicu bando crvena . Лаје дању. .pa ponovo!!! A vec iznerviran vozac ga pita A da ti je mama k***a. 45 . sipaj mi u čašicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv.. Ronald Regan: Zaboravio sam.Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko. .To je samo za odrasle. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju... Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.a tata p***r sta bi onda bio? Pa verovatno vozac tramvaja-odgovori mu decak!!!!! Шта је то.

tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica."nezavisni" mediji su proširili strah. To je hardverski problem. paniku i defetizam među pilićima. Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice. Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive. uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda Dragan Veselinov: Pa. Aleksandar Vučić: Tzv. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama. koji ne samo što će da prelazi ulice. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj. već će i da leže jaja. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu? 46 . pa je ono pvešlo ulicu. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti. prirodna selekcija je morala da deluje na piliće. Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala. Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002. ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+ Koliko programera treba da zamene sijalicu? Nijedan. Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. rekao sam vozacu da uspori. time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana. Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu. Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo. Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda. Na kiši. Vilijem Dž.

Nijedan. pa zapazi staklenu teglu. kad će pile? • Sačekaj. Na to će Piroćanac: • Daj ti meni teglu. I na kraju. kako lepo miriše ono cveće! A on je upita: • Hoćeš da prođemo još jednom? Pozvao Piroćanac goste na slavu. umesto cipela kupe patike. Jedan da zameni sijalicu. Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu? Tri. ženo. ohrabren ovim predlogom. a treći da ubije svedoka. Skupila se deca. deda je voleo da gleda kroz prozor! Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija. kad će pile? • Pošto su sve pojeli. gosti još meze. pa se pravio da je umro. Umro Piroćancu deda. Srednji zet. predloži da mu se isto tako. sve su skupe ipak. će mu kupimo trenerku. Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice. ne bi li ga pripremili za sahranu.50 din. Za vreme ručka pita ga žena: • Mužu. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pravi muškarac se ne boji mraka. dragi. 47 . ova je 350e. drugi da bude svedok. najmlađi kaže: • Umesto šešir će mu turimo kačket. Pita prodavaca pošto su. a devojka će: • Joj. ćerke i zetovi oko njega. ova 120e. sakupi sve sa stola i donesi pile . Piroćanac razmišlja. žena opet pita: • Mužu. Prođu oni pored cvećare. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. Posle nekog vremena. Pita prodavca koliko košta tegla. razmišlja. Najstariji zet kaže: • Daj da mu ne kupujemo odelo. Gleda Piroćanac po radnji. mnogo pare će si potrošimo za ništa.odgovori Piroćanac. Ovaj razmišlja pa kaže: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude . Šeta se Piroćanac s devojkom.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto. pet dinara zaklan. nemoj da se zajebavaš za pet dinara. kad će na to papagaj: • Jovo. pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju: • A be tate. Nemac. 48 . Jovo. • Šta imate za carinu? .. majke vi ga! Pricaju 2 decaka 1-Moj cale radi u farbari 2-E pa moj radi kao prodavac ulice! 1-Stvarno?. • I to se carini.pita carinik. samo papagaja. • Papagaj? Kako? • Deset dinara živ.Pitaj ga posto je metar ulice! Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe.. a na to će mu Piroćanac: • Pa ovako. Gleda Piroćanac carinika. ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega. uđi u zgradu otvarajući vrata nogom! Na to će kum: • Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom? Piroćanac će: • Pa nećeš valjda doći praznih ruku? Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem. pa carinika. • Ništa. ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2. kude si pošaja? Na to se Piroćanac diže i reče: • Na olimpijadu. Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće. pa papagaja.

" Kad drugi put kompjuter reče: . Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. sto sjedi ovdje.... Boga mi ." . Lezi Mujo tako kad ugleda muza kako viri iz ormana. a ti ide gdje hoces!" Sudenje Fatinim silovateljima.. Kaže kompjuter: . koji su se osilili. • Ja vozio svoj Porše." Kad treći put kompjuter reče: . istusirala sam se i piskila."Ne vozi Mujo 80. komsiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. a komsinica ode da se okupa." Sta kompjuteras ne radi kad je na dijeti ? . . i pita me I: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! 49 .ja kupio Fiću i umro od gladi! Svalerise se Mujo sa komsinicom i svako jutro cim joj muz ode na posao Mujo uskoci u jos vruc krevet."Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela. izletim sa puta. kad dode ovaj. koji je bio prvi? Fata: Prvo je dosao Ibro.. Sjedim ja tako ispred kuce."Znaš da je već sigao PlayStation 3. ograničenje je 50. udarim u drvo i evo me tu .. pao u provaliju i umro . Cuti jadna i usraces se kad vidis ko je u ormanu.Ne ide na google..kaže Italijan. pri brzini od 200km/h.com. ja sam se fino spremila za seks. • E.uzvrati Nemac. U jednoj krivini."Mujo ne vozi 60km na sat. Sudija: Drugar'ce Fato. izleteo sa puta..uzvrati Piroćanac . Ubrzo eto Muje pa se rasiri na krevet. a ovaj uperi pistolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti."Stani da ja izađem. ograničenje je 50. Vremenom. Malo kasnije eto komsinice iz kupatila: Evo dragi.• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h.

kad dode ovaj. dva. I tako me on poj*bo. Sudija: A treci? Ko je bio treci? Fata: Onda je dosao Mujo. Sjedim ja tako ispred kuce. sto ne povuče dim.I: Neces pusit? Onda se cuvaj.. kad dode ovaj. sto sjedi ovdje. njega su naši radnici izgradili za godinu dana. i pita me H: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? Onda se cuvaj. Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Sudija: A ko je dosao drugi? Fata: Onda je dosao Haso. nego ti rascerupase pi***? Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: .OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Fatina majka: Ćerko bolan. Amerikanac: . Sejdim ja tako ispred kuce. Vidite.Dobar dan. sto sjedi ovdje.. 50 . Amerikanac: . I tako me i on poj*bo. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.E to vam je hotel Interkontinental..Neku drugu prodavnicu.A ovo? .. i pita me M: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? Onda se cuvaj. .Šta je ovo? -To je hotel Hajat. šta mi preporučujete? .. imam samo 100 dinara. I tako me i on poj*bo..

a šta si joj to kupio?! • Vagu! . Da bi to utvrdili. opet nema nikog. 70. To je bio raj. Prolaze spratovi. kad pogleda pod krevet. nemoguce. Skače Kinez i zove: • Budo. Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. 50. kad ono njegova žena gola na krevetu.OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca. prolazi 90 sprat. govori gde je... zove ponovo.. i da skaču sa njega..Amerikanac: . prolaze spratovi. nema ga ni pod krevetom! Razgovaraju Kinez. Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. 70. Ode on u jednu sobu. zatim u drugu sobu. Amerikanac: . ubiću vas oboje! . ali kod njega nema nikakvog efekta. nema nikog. Zove i priziva. pricas gluposti. Došao policajac kući. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. 50 i zaustavi se na 40-om spratu. 80. Budo. Uzme on 20 DM i reče: • Jebo majku. 60. 90. ne uspe da 51 . On će ženi: • Ženo. sine moj. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. ubiću i tebe i njega! • Nema nikog. to ne postoji. nema nikog.reče Bosanac. kao i Kinez.. on pogleda u ormar. Englez i Francuz će uglas: • Ma. odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova. Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha..a žena kaže opet da nema nikog. šta ti je? • Ma ženo govori gde je. Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. 80. . pa ko preživi njegova vera će biti najjača.Juhuuu..pada. 60. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. ali nikakvog efekta. kako se zvala Adamova tašta? Otac: • Pa Adam nije imao taštu. preživi. a čovek pruža 20 DM.A šta Vam je ovo? . to jutros nije bilo tu!!! Pred čas veronauke sin pita oca: • Tata.

svi idu na more. Budo.Imam je na knjižici.pita ciganka.Ne bre dalje! .Imam ja na knjižici. Budo. 90.Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest.. Zadnji ostao Srbin i skače i on. siguran u svoju veru. Kaže Ciga: . počinje dozivanje i moljenje: • Molim te Bože pomozi mi da preživim. 30 i šta će. Vozio Suljo Muju na more. koju ćeš prvo? .Što? . jedino mi ne idemo. spratu! . Posle par dana kaže ciganka: . Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu: . pomozi Bože molim te.. je*em li ti mamu. ti dodaj pa ćemo ići. I odu oni na more. kurvo? . mi nemamo.. Posle par dana kaže ciganka: -Cigo. jedini mi nemamo.. ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.Cigo bre.Imam ja malo na štednoj knjižici.Odkud nam pare kurvo? .'Ajde prvo dobru! . slete oni s ceste i Mujo izleti kroz šofer šajbu i sav 52 . sprat i kaže Mujo: . I kupe oni TV.. I kupe oni auto. -Ma odakle nam pare. svi imaju auto.Već smo na 9. 40. .Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu.i tako on pada..Pogrešili smo zgradu!!! Došao Ciga kući i kaže mu žena: . kurvo? . a drugi se zvao Marko! Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu! Nosili Mujo i Haso orman na 10. .Ma odakle nam pare. i počinje ponovo da priziva: • Budo.A loša vest? . Idu dva druga preko mosta.Cigo bre.50. jedan pao s' mosta.ga dozove i razbije se. vidi nema nikakvog efekta. svi imaju TV u boju. . ti dodaj pa ćemo da kupimo.

Ne hvala.Pa i ti si pusio? . Gleda ga policajac i kaže: .Da ali ja sam imao 15 godina.Sssssttttoooooooo pusis u trecem razredu osnovne skole??!!!! . ujedi ga! Na to će drugi: .Hajde. Kaže prvi: . Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava? -Lego kockica Kako kompjuteraš popravlja auto? Izađe iz njega i ponovo uđe. ŠTA REČE? 53 . Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka. U čemu je razlika između škole i ludnice? U broju telefona. Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza: • Tandrče ti blatobran. vidi te sav izderan. Dolazi policajac na uviđaj.Pa da! Nisi bio vezan.Sad mogu da se slikam sa njim. a gledaj Sulje. ne pijem dok vozim. jedva oni nađu Muju. Zašto plavuša vozi sa nogam u vazduhu? . • AAAAA.Pa tako je vozački i položila. na što to ličiš.igreban završi u nekom grmlju. Grdi tata Pericu sto pusi u trecem razredu osnovne skole: . k'o živ! Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče: .

Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj.kaže policajac.tvrdi vozač. Posle prvog radnog dana policajac dolazi kuci i opet se zali: "Ma. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže: :100 eura kazna zbog prebrze vožnje". preticali 8 puta u tunelu. i odmah sa vrata pita majku: . A Crnogorac će na to: "Brate. Sve je snimljeno .5km!" I onda mu zena predlozi: "A sto mu ti ne bi jednog dana kupio sedam isth novina i svakog dana mu davao po jednu?" Policajac tako i ucini. Nakon sto je policajac usao komandir mu rece: "Ja sam mislio da smo mi policajci glupi a pogledaj ovog sudiju.Ima l' sta slatko? 54 . vozio sam ispod 80! . za dorucak mi nije problem ali da bih mu kupio novine moram da pesacim 1.• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • NEEE ČUJEM! • AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • MA NE ČUJEM TE NIŠTA. Nakon nekoliko dana njegova zena ode kod komandira i rece mu: "Gospodine komandire. preko Sozine. Posao policajca je bio da svako jutro kupuje komandiru dorucak i novine. Nedelju dana kasnije komandir zove policajca da dodje u njegovu kancelariju. Nemojte se sad vaditi. Policajac pomisli da ga zove da bi ga kaznio sto mu je svakog dana davao iste novine i sav preplasen ode u komandirovu kancelariju. TANDRČE MI BLATOBRAN! Bio jedan policajac i dodje kuci i zali se zeni kako mu je posao mnogo tezak. i ćerao 150 na sat. a ti kako hoces!" Dosao sin kuci iz skole. vec sedmi dan za redom udara u istu banderu!" Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. o'š mi to narezat' na CD?" Gleda zet tastu i kaze joj: "Pa ti bi bila idealan model za kineske slikare!" Tasta ga upita: "Kako to?" A on joj odgovori: "Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje!" Odveo Pirocanac devojku u restoran i upita je: "Hoces li da jedemo susi?" A devojka mu odgovori: "Ja cu da jedem s usta. u tunelu postoje kamere. zeno. okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. moj moz svakog dana dolazi sa posla mrtav umoran i zali se kako mnogo radi pa vas ja molim da mu date neki laksi posao!" Komandir rece da ce mu od sutra posao biti mnogo laksi i tako i ucini.

.. Posle par minuta konstatuje : . Perice? 55 .Ovdje je bilo pozara? Kako crnogorac predlaze svojoj zeni oralni seks ? Ajde da zavijemo po jednu.. Ulaze dva kontrolora (jedan omanji i drugi grmalj ) u BUS . slatki kupus..Mrsh .. sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost. Dodje do jednog krupnijeg putnika i kaze : ...Mrsh ... Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica.. kondukter ce na to ..Ali .Mrsh ..Karte na pregled .. Vidjevsi to onaj omanji kontrolor upita putnika : . deco. prekide ga putnik ponovo .. U to sa prednjih vrata dolazi kontrolor grmalj i tog istog putnika pita da mu pokaze kartu .. kaže devojčicama da. dobi odgovor . .Ima. vrište i istrče iz učionice..Ali sto niste meni pokazali kartu kada sam vas pitao ? .. .. Sišao Crnogorac sa planine i sjeo u voz. dobi kratak odgovor . -Šta........ je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole... .... Ovaj omanji udje na zadnja vrata i kad autobus krenu on poce da pregledava karte .. .Majka njemu: ... ako Perica bude rekao neku ružnu reč. gledaju crnci u njega . ulazi u jedan kad u njemu tri crnca.. .Mrsh ..Gospodine kartu molim . dobi kratak odgovor .. ponovo ce kontrolor .. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: -Je li. Putnik ladno izvadi kartu i pokaze je kontroloru . Išao od kupea do kupea. Gleda Crnogorac u njih.Ja znam.. Perica se javi: ...

kurve.. pa će tako naduvati gume..kaže Perica.pa ajde daću mu.. I odradi to Perica sa njom i da joj novac koji je obećao.Javna kuća . Učiteljica sva zadovoljna.. Odlično.A JA SASTAVIO ZA JEDNU I PO!!! Mali Perica uđe u učionicu kod učiteljice i kaže joj da li bi mogla da mu pokaže grudi.platiću vam duplo (10000).Učiteljica opet malo ljutito pogleda Pericu i opet se zamisli i kaže u sebi ajde uzeću mu još toliko para.. Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče: -Stanite. tek su temelje udarili! Iso Mujo ulicom i nosio veeeeliku kutiju na kojoj je pisalo L E G O I trci on trci i naleti na MURKANA! pita ga murkan: GDE GORI MUJO? DE CES BA? mujo:IDEM U GINISA!!! mur. izlazi iz škole kad je na ulazu srete sekretar i upita je "Koleginice. stane i upita se kako da naduva gume.... platiću vam isto toliko.Misli se učiteljica.... Super kaže Perica . U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh. pokazaću mu i onako nema nikog u učionici. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe 56 . duva i duva. Uhvati klinac auspuh i poče da duva.. da li vam je onaj mali doneo platu koju sam vam poslao po njemu u koverti???". a bi li ja mogao sada da vas p***** . kaže Perica.. Prelomi učiteljica i pokaza mu. Učiteljica se razdera na njega kako ga nije sramota te ti si ovakav te onakav sram te bilo ali stade malo pa se zamisli . misli i kaže sama sebi ... Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume. ne košta me ništa i pokaza mu. ma to je još balavac i onako nema pojma oko toga a sa ovih 10000 hiljada i plus one pare za pokazivanje pa to je moja mesečna plata..:KAKO TO ? mujo:PA VIDIS OVU KUTIJU! NA NJOJ PISE OD 2 DO 5 GODINA.pa što da ne uzmem te pare. platiće joj 5000 dinara.a da li bi ste mi sad pokazali i onu stvar.

"Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem." A pandur će: ." MUJO: 57 .."Eto vidite gos'n policajac.." Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno. treba da zatvoriš prozore."Šta radiš to. 4. 5. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima) 2."Ih dečače. što si glup.. 3. Otvorise oni gepek kad on prazan.pandur i upita klinca: . Pijes caj i ispisas taj prah!! Uspijesna Terapija! Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu. Kada izadju i dodju do tebe. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku. neće nešto. Policajac: . vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati! 6. POLICAJAC: ."Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa. sestru ili neku blizu rodbinu. gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?" Ciga: . manijače mali?" . pa zurim da je se otarasim." Policajac zaustavlja Muju u automobilu."Jeli Cigo." ako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu? 1.. ubio sam tastu i evo mi je u gepeku. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice. A Ciga ce na to: ."Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne.

znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". a ti pametniji od mene? Cale: Jes."Nema veze. "U bre sto me uplasi. Svadjaju se mladi Ciga i njegov cale Ciga: Ajde bre bezi tamo. "Pa sta da radim". imam vise iskustvo u zivotu! Ciga: Cale. naravno. glup si ko noc! Cale: Ja glup? Mozda sam glup al sam pametniji od tebe! Ciga: Ti pametniji od mene? Cale: Jes ja pametniji od tebe! Ciga: Ja bre iso u skolu cela 5 razreda."Oprostite." POLICAJAC: . reci ti meni jel imamo mi struju u kucu? 58 . pa sad cu da ti napisem cek". ako si pametniji. pametniji sam jer sam stariji od tebe! Ciga: Zato sto s stariji? Cale: Jeste. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo. ja sam daltonista. poceo da trosi na sve strane. "Nista". uplasi se Muja. kaze sluzbenik.. "jedino da vratis ove pare sto si potrosio". I za strance važe isti propisi!" Trci zeka sumom i vice na sav glas: PEDERI !!!!! PEDERI !!!!! Vidi ga vuk i pita: Sta ti je? Sta se deres? A zeka ce na to: PEDERI !!!!! Vuk ga ponovo pita kakvi pederi a zeka i dalje PEDERI !!!! Vuk vec iznerviran mu ljutito obrusi Vidi koliko si mali jos ti mleko curi iz usta!!! A zeka ce Nije to mleko! PEDERI !!!! Dobio Muja cekove i.

izvadiš slona 3. a ne njegov cale! Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. jer 60% boluje od tuberkuloze. Uzme pendrek. Tesla.". zatvoriš vrata A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza? 1. pride zbunu i drekne: "Sta radis to!" Momak onako zbunjeno.Šta kaže ova. Prije sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom.Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju! Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza? 1. Mujo: . gurneš žirafu 4. gurneš slona 3. "Je*em. otvoriš vrata 2.Cale: Imamo Ciga: A jel znas ko je izmislio tu struju? Cale: Znam! Ciga: Pa ko? Cale: Pa Tesla! Ciga: Tacno. a 40% od AIDS-a". bolan? Haso: . a na to ce pandur otresito "Pet 'iljade kazna" 59 . otvoriš vrata 2. zatvoriš vrata Pita profesor policajca koji je trebao da polizi ispit da bi mogao da bude policajac -Koliko je ljudi izginulo u napadu na Hirosimu i Nagasaki -Preko 400000 -Ma pitam vas za imena tih ljudi Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi zbun koji se ljulja.

• Da. 60 .. zadovoljan "ulovom". ali im još nisam rekao da je rat gotov. jer imas pet soma da platimo coveku ?. .kako ti se dopala Venecija? Bez veze. . sine. Naravno prica se ponovi. drekne.. Te ovu baka mnogo voli. Evo uzecemo ovo najmladje.. ciga samo odbija. Tu se momak nade u nebranom grozdu. ali sam im to naplaćivao. -Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg. upita pop? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.Deset 'iljada!!!!" Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako pomognu. Piroćanca peče savest.. • Jeste.te ovog teca mnogo voli. troškovi su to. pa odluči da ode kod popa na ispoved. -Nmojte njega . "Pet 'iljada kazna". kad ga pandur prekide: "A.ciga ce -njega mnogo mama voli -Dobro uzecemo ti ovu cerku. kad smo mi bili zatekli smo poplavu. uzvrati pandur. to i košta.. I sve tako. pa spazi jos jedan zbun. Pride..Šta je. .Pa to je dobro delo. veliki.sa njega samo problemi!! -Kako to? -Ja vicem j*b* si mater a on vidi sta napravi!!! Već duže vreme. . -A. a momak mu odgovori kao i prethodna dvojca.Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja. pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola: "Maco. sta ce... -Ma nemoj samo njega ko boga te molim. nju mnogo tetka voli..Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje. momak izvadi pet 'iljada i plati.".. nemoze nju. dvoje vas je . Ide drug organ dalje. Mujo.Pa znaš kako je.. -Sto? -Mnogo je gadan.

ja bio u frizideru. on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?! 61 .Petar trecem. Odjednom..Muz se iznenada vraca kuci.. stidljiv sam!" -Kada surfujem netom i gledam (film-za-odrasle)-ografiju. Vrata raja. Izvoli -obraca se S.. uzima frizider. opet neko kuca. jos neko ceka. nestalo je pirata?" . prema nezvaničnim izvorima... kad ono neki mladic sav okrvavljen. pojela me ljubomora. Ne prode dugo. kad ono neki ortak uskace u svoja kola i sprema se da ode. neko zvoni.. dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec. on kaže: "Ne skidaj me. šta. Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem. Sedeo sam u svojim kolima...i otrcava u kuhinju. opet neki covek. onako besan i pun snage i baca ga pravo na taj automobil.Kada ubacim orginalni CD. pretrazuje sve sobe. Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto.on im reče: . Sveti Petar otvara vrata. Nista! Pogleda kroz prozor. Pogodi me frizider pravo u glavu. Otvori svetac vrata. zvaće se: "Pendžer 2050". -Ajde uđi... on kaže: "A.... -Eto.i pusti ga sveti Petar.zemljotres! Godina je 2050. govori: -Eto.Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta. pocinje da vice na svoju zenu: -Znam da je ovde neki muskarac! Gde je? Govori! Ona ostaje bez teksta...Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" . -Aha! Tu li si! . kaze: -Nemam pojma sta se desilo. zagleda u svaki kutak stana. . kad ono. U besu sam bacio neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo. Nakon što su kreirali taj sistem. a on otvara sve ormane. ali brze. Cim je usao u kucu.. kad ono .

"Ne. Kaže Rus: . i kaze joj doca da ce umreti za 12 sati.. Dosla ona kod muza i kaze mu da hoce da se strasno ljube i grle. a necete decu -Kondome? -E da. jeste li proverili puls?" . Kaže Bosanac: ."Ne... i rade do 11 i tad avion već uzleti.. te govori ženi: -Vidi u šta bih ugazio. a u 10 već su svi pijani.Kako Betmen zove Robina u auto ? -Robine udji u auto." ." . Kaže Amerikanac: ."Jeste li proverili krvni pritisak?" . dogovore se. Ulazi Ciga u aplteku i pita -El imate ono sto."Doktore. ukusa.vode ljubav. ma znate ono sto.."Jeste li proverili disanje?" 62 . Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva. Kaze joj muz: -Boli tebe k***c ti ne ustajes rano. kad oces da spavas sa zenom. ima raznih boja. -A el imate crne da izjavim kumi saucesce? Ovo su istiniti biseri americkih advokata: . da nisam pazio! Dtisla zena god doktora."Naši ustanu ujutro u 8. sastanu se ujutru u 7.Nije to ništa. pre nego što ste pristupili autopsiji. nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste. -Pa imamo. Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno.Naši inženjeri i konstruktori.

"Da. Koja bi unija na svetu bila najstrasnija? Balkanska Unija (BU) Pita uciteljica Pericu da navede najvecu banana republiku. Nemoj da se pravis pametan Perice. Sinoc mi pala dva vica na pamet.zasto juce nisi bio u skoli? Perica odgovori: -Izvolite. U Hrvatskoj ne prizvode banane! 63 . zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?" ." . Uciteljica ponovo pita: -A. Pa Hrvatska (posto ima oblik banane)." ." . doktore?" ."Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu. može li se tim stepenicama popeti gore?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Da li vas je ubio?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" Pita uciteljica: -Perice."Nije moguće."Ne. kaze Perica." ."Moguće je da je živ."A. moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?" . kaze ona."Ali."Kažete da stepenice vode dole u podrum?" .sta ti je bilo? -Ne znam." . i da se danas negde bavi advokaturom."Dakle.mama je napisala opravdanje."Kako možete biti tako sigurni.nisam procitao sta je mama napisala..

Sin medvedic zavapi: -Neko je jeo iz mog tanjira! Tata medved zabrunda: -Neko je jeo iz mog tanjira! Mama medvedica ce: -Cekajte bre. Steta sto Brus Vilis nije glumio glavnu musku ulogu. jer će je Milojko iskoristiti.pa dobar je glumac. Misli Milojko. Haso: Bolan Mujo. • Milojka. Mujo: A zasto?. j*bem ti Boga. Pošli Milojko i Milojka u šetnju. Milojko se okuraži i krene još dalje: • Milojka. ne nosim.. pa ti si muško!!! 64 . a Milojko je odmah uhvati za nogu: • Milojka.. Čučnu oni. rekla mi mama da ne smem. pa će odjednom: • Milojka. ne moze on da glumi u Titaniku. a majka Milojku posavetuje da pripazi malo. vid' zelena trava. pa ti ni gaće ne nosiš?! • Jok. Idu oni tako.Dolazi porodica medveda kuci.mama meda i sin medvedic i sedaju za sto da rucaju. Idu oni još malo dalje. ne smem ni to.pomisli Milojka. da sednemo malo? • Jok. pa se skameni: • Miloka. ti ne nosiš čarape? • Jok. Tata meda. da prilegnemo malo? • Jok. da čučnemo? "Što da ne" .. kad će Milojko: • Milojka. Krene Milojko još dalje.jos vam nisam sipala! zlaze Mujo i Haso iz bioskopa gde je upravo zavrsila predstava Titanik-a Mujo: Super je film. Haso: Pa on bi njih onda sve spasio.. ne nosim. da nikako ne sedne ili ne legne negde. mama ionako nije rekla da to može da škodi.

pa na verandu. mećava. sto ti je pa kukas kao crna kukavice?" .."Muci jado.. pa na verandu.Haso?-pita Mujo. Deda Mraze.• Jok.. da čovek ne promoli nos. -Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu! -A koliko mislis dobiti za nju? Otisli Perica i Verica u inostranstvo. pa vice iz sveg glasa: . ne nalazite li da je tako?'' Dželat natmureno odgovora : ''Lako je vama da filosofirate o vremenu.. seku za Novu Godinu" Deda Mraz ce: "Ma nema problema. -Gde ces.'' 65 ."Ne znam da plivam".."Jadan muci.bona. . vi se ne vraćate po ovoj mećavi.Dobro. Napolju kijamet. doruckujem." Voze ka giljotini u istoj kočiji neki od Lujeva i njegov dželat. Kada su se vratili pita ih uciteljica pred razredom kako im je bilo. dje ćeš živa u zemlju!''.samo posalji mamu kod mene" Davi se crnogorac u Moraci. Ugledao Mujo svinju kako rije njuškom po blatu i uzbudjen vikne: ''Stoj.Ja vise nisam Verica! Ja sam Veranda." . pa na verandu. Dosao Perica kod Deda Mraza da trazi poklon za Novu Godinu i kaze: "Ja bih. Drugi crnogorac sa vrha stene drsko upita: . pomoc". opet ce ovaj. ne znam ni ja pa ne kukam. ja sam sada Piter .Ja vise nisam Perica.kaze Perica.. i uljudni Luj bi da konverzacijom skrati vreme obraćajući se dželatu:''Grozno vreme. . ..kaze ucteljica. i onda celu noc prespavam na verandi."Upooomoc. a ti Verice? . rucam..A bilo je kao u raju... serem. veceram..

ŽIBE MURIJA !!! PITANJE: Zasto Bosanac ne smije hodati bos po sumi? ODGOVOR: Da se ne ukorjeni !!! Idu dve narandže putem. Iz sobe izlete neka zena i vice kako je u sobi oooooogroman pauk " Sad cu ja da resim stvar.vidi ovog seljaka.diži se idemo. mafijas (actually hitman) i dizelas.tek će ova prva: -Djus. " Sta bi?? " upitase ovi. tek istrca karatista. i kako udje zacu se pucnjava. i jednu zgaze kola . Nekoliko skundi kasnije cuju se udarci i lomljava. " AAAUUUUUUUUU kakav pauk " rece karatista.Idu dva krastavca ulicom kad u susret im dolazi šargarepa Kaže jedan krastavac drugom . obrno fajerku naopačke Idu dva krastavca i primete teglu s druge strane ulice: .' 66 . " rece karatista i udje u sobu. Udje zatim mafijas. Nedugo zatim istrca i on iz sobe vicuci "AAAUUUUUUUUU kakav pauk. Kako šovinista menja sijalicu u kuhinji !? Odgovor: Nikako!! Nek kuva kučka u mraku!!! PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu? ODGOVOR: Tam-Pon PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Francuz? ODGOVOR: Ulo-Zak PITANJE: Kako se zove najkrvavija bosanka? ODGOVOR: Fata Stoje ispred sobe karatista.

Prvi kaže: • Vidi kakve properties ima ova. " Sta ti bi? " pitaju ga mafijas i karatista. Kad su seli da ručaju.Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: -Zašto? Moja mama dobro kuva. Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. drugar zgranuto upita: .Dodje red i na dizelasa. Drugi će na to: • Džabe ti. podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?" Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: • Molim vas.. šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove. " AAAUUUUUUUU kakav seljak." Došao drugar Perici u goste. nemate XP? Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid? 67 . Sta radi plavusa kad dobije blizance? -Trazi oca drugog deteta. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: • Dođavola. Udje on u sobu i samo sto udje istrcava pauk iz sobe. natočite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on će njemu: • Šta. Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. ona je read only..

." Stavio otac sina na krilo i preslisava ga: -Cujem da ne slusas mamu. Tako sam najsigurnija. Bog s tobom ?" Zenada: ..."Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se t."Pa nije ti valjda tolika ?!" Fata: ." Zenada: . on tu samo sedi i ništa ne radi! Pita uciteljica: -Na sta rade televizor i ostali kucni aparati? Perica odgovara kao iz topa: -Pa na beli dim! Vidno iznenadjena uciteljica zamuca: -Kako na beli dim? -Pa jeste videli da kad im izadje beli dim uopste ne mogu da rade. kad vidim da je Mujo poceo kolutat' ocima ja samo razvalim nogom po kanti.! Ovo je bosanski virus. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke.znas."A ja i moj Mujo koristimo kantu. Jes' vala da moj Ibro manje uziva...? -Pa." Semsa: . -Ne brini se!Kazi mi samo kako uspevas?! 68 .ovaj.....-zamuckuje mali.. al brate petero djece je vise no dovoljno.. a ovaj virus da prosledite dalje! UPOZORENJE! Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!! Ali ne brinite se.E.• Slabi mi grafička."Ja i moj Haso koristimo spiralu." Fata: .."A ja i moj Ibro koristimo prezervative ili pjenu.o. Zenada i Fata o kontracepciji Semsa: . radimo to tako da se Mujo popne na kantu . Razgovaraju Semsa."Kako ba u kantu Fato.

Samo saradjuj. pricaju sa svecima i bogom. Pišem novi telefonski imenik pa mi treba Vaš broj.. ja sam pisac. Sede. Vidi sta kod nas ima!' Otvori jedan mali prozor ka paklu. Programer:' Da li su ovo vrata do raja?' Petar ga pogleda i rece:' Jesu. Hahahaha!' Programer:' Pa sta bi sa onim sto si obecao?!?' Djavo:' Demo verzija!' Ubica osudjen na doživotnu robiju. i ženu za radijator na drugom kraju sobe.. pevaju.Ako hoće da spava sa tobom. ali on mi nije ljubio vrat. i sveže mladi par što je tada baš gledao obaveštenje na TV-u kako je nedavno pobegao. nakon 20 godina zatvora.' Pogleda programer kroz vrata raja i vidi da se tamo ljudi setkaju..' Kad u tom momentu pojavi se Dzjavo. i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Video sam kako te je ljubio po vratu. šapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak... Kaze Djavo:' Ma mani raj. nemoj mu protivrečiti. Petar i pridje. i radi što ti on kaže.. Udji sine. Sve ti je oprostenop. ili ga naljutiti.. Šta god da radi. polugola mu žena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo. i otrčao u kupatilo..Nabacuje se Mujo nepoznatoj devojci: Vidite. Programer se okrene ka Petru i rece:' Znate sta ja sam proveo zivot radeci posteno. igraju se sa leptirima. ovaj tip nije godinama video ženu. Prišao joj je. kurve. suprug se primaknuo ženi i rekao joj: "Draga. i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.. i otišao u kupatilo. Budi jak! I ja tebe volim!" 69 . kokteli. ali nista posebno ne rade.Dok je bio u begu. prihvati to. Naši životi zavise o tome! Budi jaka! Volim te!" Nakon što je ispljunula krpu iz usta. Radije bi ja na pravi odmor nego u taj vas staracki dom. Vidi sv. suncane plaze. Za to imam citavu vecnost. Preminuo programer i dospeo on do kapije raja.. slikaju. Ubica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe.i pravi se kao da ti odgovara.. književnik. Zatim je naglo ustao. pobegne. provali u kuću.' Djavo:' Ispunjeno! A sad brale u vatru i da goris do kraja zivota.. Koliko je mogao. A ono dobra kola. nije video ženu godinama. Djavo:' Sve sto bi jedan programer nakon dugog zivota u cetiri zida mogao pozeleti..

a kada izlazi napolje malo? Opali učiteljica Perici šamar. a u njoj sve kec do keca. zeleno? • Žaba. A Perica će na to: • Mogu li ja nešto da pitam? • Pitaj.Kupio Crnogorac kosulju sa kockastim dezenom i kaze zeni: -Zeno de me pocesi na G4! zasto plavusa sere na dve gomile? zaboravila da skine tange Kako da razlikujete ježa i ježicu? -Jež ima jednu bodlju više. . Kad to vide otac. • Dobro. on ga zviznu preko usta. • Dobro. tamno i kreće se? • Srna. jedino neka jadna dvojka iz muzičkog. ali može biti i daždevnjak. ljubi te majka!" 70 . • U ustima veliko.doda učiteljica.kaže Perica . . pa ga ponovo pita: • A šta je to u bari.odgovori Perica. ali može biti i meda. Skoči majka: "Što udaraš dete? Perice. • Dobro.kaže učiteljica. . Doneo Perica đačku knjižicu. Vice majka na Pericu: -Kako si mogao sestri da kazes da je glupa? Reci joj da ti je zao! Perica: -Seko zao mi je sto si glupa Pita učiteljica Pericu: • Šta je to u šumici. .ali može biti i žvaka.

" Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon. pa jedan predlaže: ..Malo je! . ."Pored ovoliko kečeva njemu je samo stalo do pevanja.A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? . svi pišaju u bazen.E to je previše! Deda-mraz deli poklone po svetu i dodje do Nigerije. danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.Tamo sretne nekog malog crnca i upitaga sta bi voleo za novu godinu : 71 .. "Pišao sam u bazen." "I ja sam im rekao isto. jeste. svi pišaju. ali ne kao ti sa skakaonice.pita Haso.Malo je! . ti si dobar.Deo koji podnosi udarce kad software ne radi! Napravio Bog covjeka i zenu. ne znam. ti ces se morati sminkati.Da mu kupimo kožnu garnituru? . gleda zenu. dva?" Pričaju Mujo i Haso: "Mujo.Malo je!." Šta je to Hardware? . ali su mi rekli: Jeste." "Pa šta ima veze.Da mu kupimo automobil? .Da mu kupimo stan? . ostali će u glas. Bila plavuša na državnom ispitu za medicinu i komisija je pita: -Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosecnoj ejakulaciji? Plavusa: . A zašto?" . Gleda covjeka.Gutljaj.Pa.

rekla bi da si CAROBNJAK!!! Mladi delikvent prvi put u zatvoru.radi.. a mala penzija.. Medju njima jedna baka. a ti vidi der radi li mi taj žmigavac?'' Haso:''Radi." A baka umiljato odvrati:" K***c po k***c bunda. A zelim nekad necim obradovati svog unuka.. -Zasto ne koristis svoj? -Pa. Haso. ne za onu decu koja ne jedu nema poklona! Sede devojka i decko u parku..... 72 .. nije se jelo 3-4 dana.. a mladic kaze: -Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost. ti bi rekla da sam prostak! -Ne dragi.na mom pise "za suvu kosu". Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: .. ja ću ukljućiti.Sad cemo da se igramo tate i mame.ne radi'' Usao kondukter u autobus i kaze:" Molim karte na pregled.ne radi." Naravno zateklo se nekoliko ljudi u autobusu koji nemaju kartu...radi. sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: Tata! .. Kondukter:" Zasto nemate kartu gospodjo?" Baka:" Skupa je.. -Kada? -Kad si ti pocela da se oblacis.. -A ne.s mami!!! Dve plavuse se tusiraju posle izlaska iz bazena. onda ces lepo da p.-Pa znas kako Deda.molim te.ne radi. bolan.. -Dodaj mi taj sampon. Mujo: ''Daj." Kondukter:" Pa ako bi ljudi prestali da placaju kartu ne bi ni ja imao za svoje dete!" S obzirom da se baka pokazala poprilicno zilava nakon duzeg raspravljanja okrene se jedna gospodja u bundi i kaze:" Draga bako dinar po dinar karta.a meni je kosa vec mokra.Dobro..." Muz i zena idu u pozoriste: -Mogao si i da se obrijes! -Obrijao sam se.

Žali se Indijanac belom lekaru u rezervatu da ima zatvor: ''Big chief, no shit!'' Lekar mu da veliku bocu ricinusa i pošto ona nije tri dana pomogla, Indijanac je vraća uz komentar: ''Big shit, no chief...''

U jednom pravcu leti Američki "Beloglavi orao".. U susret njemu leti Srpski "Dvoglavi orao"... -ĆAO.. Reče "Beloglavi orao" -ĆAO,ĆAO Odgovori "Dvoglavi orao"

- Mama, mama, zašto sam ja tako crn, a ti tako bela? - Ćuti sine, kakva je žurka bila dobro je da ne laješ...

U selu afričkih domorodaca bio je na misionarskom radu beli lekar. Jednog dana njemu dodje crnac i preteći zapita: ''Doktore, kako to da ja imam osmoro crne dece, a danas mi se rodilo belo dete?'' Doktor ga izvede napolje iz šatora i pokaza na stado ovaca:'' Vidiš, u prirodi je sve moguće - vidiš da tamo, u stadu, ima 20 belih ovaca i jedna crna.'' Crnac obori pogled i reče: ''Doktore, ti ćuti za tu ovcu, a ja ću za ovo dete, jel u redu?''...

Policijska patrola zaustavlja pijanog vozaca: Kolega,daj balon-rece jedan policajac. Pijani vozac ga uhvati za ruku i kaze: -Burazeru,nemoj balon molim te,sipaj mi u casicu.

Idu dva mrava ulicom... I odu

Razgovaraju dva ludaka:
73

-Pogodi sta imam u ruci? -Muvu? -Ne! -Pcelu? -Ne! -Slona? -Koje boje?

Zasto Pirocanac ne malterise kucu? Da bi imao vece dvoriste.

Majka zvoca sinu srednjoskolcu: -Ne ucis,ne slusas,nista ne valjas... -Valjam kevo,valjam...

Kako se zove sin dalmatinca i plavuše ; ( muje )

Kako Bosanci zovu patuljke? -Raja do jaja.

^kakve su zene kosarkasa? Do jaja

Kako bosanci zovu Harija Potera? Hari Poter Hari

Razgovaraju dva prijatelja: -Mislis da je pametno biti dugo veren? -Naravno,sto si duze veren,to si krace ozenjen!

74

Razgovaraju Mujo i Haso telefonom. Pita Mujo Hasu: -A dje ti sada zivis Haso? Haso ce: -U Norveskoj Mujo pita: -A dje ti je ta Norveska Haso: -Bolan Mujo, imas li globusa pri ruci? Mujo: -Imam Haso: -Pa Norveska ti je gore kod srafa

Stane plavusi auto na sred puta.Zaustavlja se kamiondzija i pita sta je bilo,a plavusa ce: -Izgleda da je vetar ugasio svecice!

Voze se dva srednjoskolca kolima, zaustavi ih policajac i kaze vozacu da izadje napolje: -duvaj! I ovaj naduva 2.30 Pandur mu kaze -auu pa el vidis ti sta pise ovde? -Pa pola 3! Onda pandur ode kod suvozaca i kaze njemu -Aj ti da duvas -Zakuni se da imas!!

Seljak Ferdinand ulovio zlatnu ribicu. "Ako me pustiš ispuniću ti jednu želju" Ferdinand je pusti i zažele da postane prestolonaslednik(princ) Ujutru ga žena budi.
75

"Ferdinande budi se,idemo u Sarajevo". Ide covek pustinjom,sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povice: -Voda,voda! A onda zacu glas iz bunara: -Gde,gde?

- Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto? - Da mu deca misle da se hrane u McDonaldsu.

Pričaju dve izlapele babe. Pita prva: * Je l' danas četvrtak? Druga odgovri: * Nije, danas je četvrtak. A prva će: * A ja sve mislila da je danas četvrtak!

Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomski fakultet? Premesti skelu na gradjevinski.

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: -Ako pogodis koliko imam kifli u kesi,dacu ti obe.

Zasto crnogorci ne mogu da organizuju velikog brata? -Pa ne mogu da pronadju 12 ljudi koji se medjusobno ne znaju...

Što reče Lane Gutović: Šta je to poljubac? To je kao kad kucaš na spratu da vidiš da li je slobodno u prizemlju.

Profesor sedi u restoranu i jede.Dolazi student i seda za njegov sto. Profesor ljutito:
76

pa ćeš videti.Gledam i ja bundesligu pa ne igram za bayern Ispituje profesor studenta. • Gledaj. Idu dvije djevojke ulicom.zasto vreme kasni u Americi za nekoliko sati u odnosu na Evropu? -Pa.niti ja da stojim. Otišli su u voz. a Eplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu.a ti cale sedis? -E.jedna studira elektrotehniku.Otkad si tako dobra u krevetu. a Eplovi inžinjeri su uzeli jednu spavaću sobu. .a druga je jos ruznija. Na stanici. ." A student dobaci:" Meni onda dve kocke secera. svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. .odgovori Eplov inžinjer. Nedugo nakon toga.upita Majkrosoftov inžinjer.Gledala sam filmove.letim dalje..-Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom? Student se digne. • Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? . Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih..zato sto je Amerika kasnije pronadjena. da ga ne muci Gleda sin fotografiju roditelja posle prve bracne noci i pita: -Kakav je to bonton. Kad naidje tetkica i kaze:" Profesore kafa?" Profesor:" I malo sena. došao je kondukter koji je skupljao karte.mama stoji. Uciteljica se obraca Perici: -Kazi ti.moj sine!Posle te noci niti je tvoja mama mogla da sedne.pita mujo fatu kad se vratio iz Nemacke. Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i rekao: • Karte molim! 77 ." Profesor uze indeks i dade 6 studentu.Perice. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje. Mislim da je pisao koncept. Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju.pokupi tacnu i kaze: -Dobro onda. .

Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje.Vrata su se malo otvorila. a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu. Kad su se ukrcali u voz. tek toliko da jedna ruka pruži kartu. Kad su došli do stanice. • Hvala. • Bravo! A kako kaže kuca? • Vau.. nije važno. Dođe čovek u crkvu da se ispovedi: • Oče. 78 .odgovori Eplov inžinjer. po zanimanju programeri. vau. • Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici? • Ne. • Super! A kako kaže miš? • Klik.upita Majkrosoftov inžinjer. grešio sam. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca. Voz je krenuo.. • Jel' sa gospođom u trafici na ćošku? • Ne.. Izađe on iz crkve i kaže prijatelju: • 'Ajmo brate. Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. a Eplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Majkrosoftovi inžinjeri. Nakon kratkog vremena. izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš. . • Gledaj pa ćeš videti. svoje dete da priča: • Kako kaže maca? • Mjau. Kondukter je uzeo kartu i otišao. • Šta? • Kresnuo sam se sa jednom kurvom.. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao: • Karte molim! Uče mama i tata. mjau. • Jel' sa onom u knjižari preko puta? • Ne. • Ma dobro.. saznao sam 3 nove adrese.. klik. kupili su jednu kartu. • Kako ćete putovati bez karata? .

Lete avionom Ronaldo. Prilazi im šanker: • Šta želite? Mujo odgovori: • Meni vinjak. moraš da jedeš. 79 . jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu! I oni mu daju. Buš. Zatim Bus kaže: • Ma dajte i meni padobran.pa pogleda u čudovište . N: Brate. ja sam potreban svom klubu i navijačima! Oni mu daju.a da ima ljudi. ja sam istraživač. papa kaže malom dečaku: • Sine. mali dečak i papa. pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo. • A šta je to? . I prvi Ronaldo kaže: • Dajte meni jedan padobran.. kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater? Pričaju narkoman i prosjak: P: Nisam ništa jeo danima.upita ga zbunjeni šanker. Sada. i on iskoči. kada je ostao još jedan padobran. ali u avionu postoje samo 3 padobrana. najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom! Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom: -Jesi cuo da na Marksu ima ljudi? -Kako si glup-rece drugi-ne kaze se Marks nego Mars... a za mog jarana jedno pivo. to je samo hipotenuza. .. • Znate.Je'l Haso. Avion je počeo da se ruši. iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank.Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank. uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti. A njemu će dečak: • Ništa se vi čiko ne brinite.

Tati poraste piša. Do njihova 80 .Jeste. on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu! . Bolesnici su viđeni na Mediteranu.. ulazi u kuću. obitelji najbližih susjeda te neke prijatelje i ljude iz svog rodnog kraja * 2018. . Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne. 90% članova europske administracije je na bolovanju.Ne. . * 2015. Kosovo. Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.10. na Baliju i u Alpama. tako mama dobije bundu! Komsija se zagleda u komsijsko dvoriste preko plota i primeti komsiju kako kopa neku jamu. odgovori mu komsija. pa reče: .Dolazi ćerčica iz zabavišta i kaže ponosno mami: . i od 15. ulaze Hrvatska.Mama. tvoja je. gdje se o trošku EU liječe od stresa. * 2007. naši čine već 10% EU administracije * 2020. sad znam kako nastaju bebe! . . BiH.. Albanija.6.Pa nije moja došla. prvi naš čovjek u administraciji EU zapošljava cijelu svoju. Srbija i Crna Gora u EU * 2016.Kako? .Sejem zito.Ženo. ne. ženinu i kumovu rodbinu. do 15. zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU * 2017. do 15. zbog stresa. komsija? . što nisi rekla da će ti doći mama? Žena začuđeno odgovara: . ulazi Turska. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Europska administracija povećava plaće 3 puta i uvodi felksibilno radno vrijeme.A meni se cini da zakopavas moju kokosku. kad začuđen vidi ženu u hodniku. ulaze Rumunjska i Bugarska u EU * 2010.12. * 2023. ali je moje zito u njoj.Sta to radis. Makedonija.1. udio naših u administraciji je 60%.

a za vrijeme albanskog predsjedavanja EU i Velika Britanija. * 2028. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. Na cetrdesetu godisnjicu braka. * SVE ZEMLJE UVODE RIGOROZAN SUSTAV VIZNOG REŽIMA ZA DRŽAVLJANE ZEMALJA EU. U majke tri kćeri. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije. a do kraja godine. Nizozemska. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Austrija. majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. Estonija.Draga. Luxemburg. Portugal. spavali u krevetu na razvlacenje. ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. * 2027. Medjutim. Makedonci ne referendumu odbacuju €. Švedska. Česška. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Grčka i Slovenija. Njemačka u veljači istupa iz EU. spavas u krevetu na razvlacenje. vozači – svi do jednog belgijski državljani.Dragi. Španjolska. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. Latvija. Hrvatska dobiva nove kredite EU među kojima i kredit za uzgoj dudlova svizca i čubastog gnjurca.3%. Litva. sve tri nevine. a sto se tice razvoja dogadjaja. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu.povratka na posao zapošljavaju se novi djelatnici «na neodređeno». * 2025. Budući da su u seksu neiskusne. Također dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice. sto se mene tice. Od siječnja 2028. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. Udio Balkanaca u EU administraciji distiže 99. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: . predsjedanje EU preuzima Beograd. kuhari. kaze muz zeni: . Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"! Majka se začuđeno zapita što li to znači? 81 . Italija. broj zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Belgija. Mjesec dana kasnije to čine i Francuska i Finska. One se u isto vrijeme udaju. ali sam u braku s bakicom od sest banki. Danska.

Stara kineska poslovica "Pas koji laje. Majka sad zna što joj je raditi. -U pravu si.Zato. Tu stoji napisano: "Deset puta na dan. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi: "South African Airways" Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA. a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene. .Upravo ulaze moja i tvoja zena. dečak upita: . ali se veseli kćerkinoj sreći. Od treće kćeri ni glasa. što je bela boja . pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta. Sedam dana u tjednu. Majka je sva sretna! Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: "Rothmans". Majka strpljivo čeka tjedan dana. sine.hik.U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku " Nescafea" na kojoj je pisalo: "Božanstveno . Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita : "King Size". Razgovaraju dva pijanca u kafani: -Uveren sam. nije dovoljno kuvan" Zasto plavusa stavlja uvo na zid kuce? -Slusa house! Poveli roditelji Pericu na venčanje.sve do zadnje kapi".Mama.da nesreca nikada ne dolazi sama.boja sreće. I to u oba pravca. zašto je ona teta sva u belom? . Malo joj je neugodno. Gledajući mladence.A zašto je onda njen čika odeven u crno? 82 .

.Pitaju plavušu kakva je razlika između Ševe i Deve ??? Ne znam.. -Perice. zgodan.nisam se još Devila Dogovore se puška i metak da se vide. I metak dođe na dogovoreno mjesto.tvoja seka jos ne zna da to boli.Bio je sest godina stariji od nje. K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Zena skoci: -Pa gde si ti dosad? -Sta..opet dreka.. putuje do kraja. Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina..seka me je povukla za koooosuu. dakle. Mali Perica dobio sestru. Sigurno ide nekom muskarcu. Muskarac je. Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti. Malo kasnije..bre. odgovara plavuša . Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.gde sam ja.jos je mala.Jednog dana. Vino ne spada medju ona najjeftinija. sa ti ili vi? Na predposlednjoj stanici nije sisla.. Znaci. Dakle. 83 .dolazi placuci kod mame: -Mammmaaa.. ZENSKA LOGIKA Putujem busom.Gde si ti dosad?! Brod je potonuo još juče.moj muz i moj ljubavnik. Dolazi mama da vidi sta je.. Dodje muz kuci.kad izlazi Perica iz sobe: -E. i zatekne ispod kreveta golog muskarca. Kako da joj se obratim.sad zna. Odjednom se kraj njega stvori njegova žena i poče da viče: .a ko je ovo ispod kreveta? -Nemoj da skreces s teme! Poslednjim snagama brodolomnik se dovukao do obale i izmoren legao na plažu. U mom selu su dva zgodna muskarca . a puška ga ispali.. ide mome muzu.

Osjetim ga ja u mom zadnjem. ZELIM STO MILJUNA KUNA. bolan u kuhinji u casi. nemam ni kinte." Sedi zeka pored potoka. Mujo. a za tobom svemirski brod. zeko. nije nego sačma .a druga nece da bezi! IQ test Vozis se u formuli 1. .odgovori zeka. Katarina je trenutno na godisnjem. malo je nagluva! I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA RIBICE. Prolazi Mujo pored Hasove kuce i vidi u Hasovom vrtu kako Federer i Nadal igraju tenis?! Pobogu Haso. naletio sam na njihova džeparoša u tramvaju.. Na to cu: "Ana. Mujo bio po Italiji."Ma pusti. bolan. Kako da se iz toga spasis? Kazes cigi da zaustavi ringispil. Naiđe lija pa ga upita: Šta je. ispred tebe je podmornica. gdje je?? Veli Haso: Eno je tamo. pitaju ga jarani kako je bilo. pa prednjem džepu. pubertet? Ma... veli Mujo.Katarinu i Anu. naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje! Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu. samo pazi.. ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu.. STO MILJUNA KUUNAAA! 84 .Moj muz ima dve ljubavnice . A meni neugodno.. kazes? Gdje je. pa u jakni. ponistiti kartu?" Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!" Razgovaraju dva druga: -S obe zene sam imao strasan peh! -Zasto?-pita drugi. ZLATNA RIBICE. mozes mi. -Prva mi je pobegla. pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom vrtu? Veli Haso: Pusti. pa kad se vratio. molim te.

. a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!! A odgovori njemu Haso: A sta ti. što ja nisam našao... sad cemo se igrati vatrogasaca!" -"Kad viknem jedan.. da krenete. kad ja vidim da nema ni mog djoke i ponovo viknem: daj. već ja. skidaj bre ove budalaštine s mene i ona skide.... ma kakve tri želje. da sam ja htio vrhunski TENIS??!! Ulovio Milo Djukanović zlatnu ribicu pa je pita: ''Oš da ti ispunim. TRI. sto miljuna sapuna! Sav ljutit vrati se Hasu i veli mu: Pa. Ulazi Keba i kaže: -Gde ste šabani? Ide čovek besan ulicom i naidje na druga. našao sam zlatnu ribicu. trista kuraca meni treba.Ostao sam sa svojim djokom.. pobogu Haso. Kad viknem tri. da skocis na mene.I ode Mujo kuci.kad viknem tri odmah pocinjemo. CETIRI. Dosla Fata kuci i odmah sa vrata povice: -" Haso. a kad tamo nadje umesto sto miljuna kuna.. ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna. ako vam je crevo prekratko viknite cetiri i neko ce vam ga doneti.. da si se odmah skino. kakav sam ja bakzus! . Ja dreknem . Ovaj ga pita: ''Šta ti je.šta je bre ovo... DVA. -Pa ti si lud. tri želje?'' Isla Fata na kurs za vatrogasca." " JEDAN. jado.. CETIRI. vrati mi onaj moj i ona ga vrati i nestade. a ne tri želje i tog momenta na meni se načička trista onih stvari... Kad viknem jedan." Pričaju Šaban Šaulić i Šaban Bajramović. CETIRI.. kao da ti je sve pomrlo?'' -Ma. odmah pocinjete sa gasenjem.. Nadjem je ja i ona mi kaže: ispuniću ti tri želje .da ste spremni. A... bolan mislis. pusti me u majčinu.. 85 .Vodja kursa predaje kako postupiti u slucaju pozara. a ti kaži ko je sad baksuz. Ja joj kažem..Nisi ti baksuz odgovara pronalazač. Kad viknem dva.... CETIRI.kad viknem dva.

Kada je obukao odelo. ."Šuti ženo.sav ponosan plati i ubaci krojacu nesto u dzep i kaze: -Evo. Na to će šerif: .Popela se krava na tresnju.pita ciga. "Nista." Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom."Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio. bacas opet" 86 .nesto za kafu. daju mu kockicu i kazu da je baci.zavuce ruku u dzep i nadje dve kocke secera.pogleda se u ogledalo. Nasli skinsi cigu.Posle skole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: -Kad dodje uciteljica ti joj digni suknju. "A sta ako dobijem 6?" . Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem. ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe."Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto".batko. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji. a Mujo će: ." Otisao Pirocanac kod krojaca da preuzme odelo. Krojac jedva docekao da Pirocanac izadje.a ja cu da je sutnem u jaja. ponela! Dodje covek kod doktora i kaze mu: "Doktore suzi mi oko" I doktor uzme konac i iglu i suzi mu oko Mali Ivica dobio jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa resio da se osveti uciteljici. Ako dobije neki broj od 1 do 5 ubice ga. Prolazi svinja i pita je: Sta radis tamo gore? Kaze krava: Jedem jabuku! A svinja je pita: Kako jedes jabuku na tresnji? A krava ce : Pa. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora.

Ko prvi djevojci.zbog upornog vredjanja suda. Žena ga pogleda. Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. a pošto znam da si stidljiv. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i izrekne novu presudu: Zbog visestrukog upornog vredjanja suda. ja sam već kupila karte. i Sud Muji j.. J.. kako se svlače. kaže garderoberka: Dobar dan. u garderobi ostaviše stvari. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i nakon kraceg vremena saopsti. čime da je obraduje na godišnjicu. .Imas li mujo sada sta da kazes? Imam: J.muž jedva pristane.Mujo imas li sta da kazes? Kaze mujo imam: J. I zavrsi se sudjenje i sudija ispred veca i porote cita presudu: Mujo se kaznjava sa 3 godine strogog zatvora! Nakon citanja kaze sudija.Zasto plavusa mlatara rukama po vazduhu? .Zabrljao Mujo nesto i dodje na Sud... Pa neka ti bude! .Pokusava da sakupi misli. Mujo se kaznjava sa jos 2 godine dodatnog zatvora!. koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih. konobar pozdravi: 87 . ja vama i oca i mater!! Sud se povuce pa nakon kraceg razmatranja preinaci presudu i saopsti: Zbog vredjanja suda. Kada su se smestili za sto. i oca i mater!!.. Kaže muž: Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne.mujo se kaznjava sa 15 godina strogog zatvora. baš bih rado videla striptizete.Mujo imas li sta da dodas? Kaze Mujo i opet: imam. Muž pita ženu. A žena će: Izvedi me u striptiz bar. a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su došli u bar. njegov problem.Mujo se kaznjava sa ukupno 10 godina strogog zatvora. Žena ne popušta: Pa svejedno bih htela videti.... gospo'n Perić.

a muž će brzo: Ah. I tako on se dize i cisti se od prasine i kaze nesmasnome: "Videces ti". Dođe do gaćica i upita publiku: A ko će mi danas skinuti gaćice? I ceo bar se razdere u jedan glas: Perić!!! Žena popizdi i ljutito ode iz bara.Aha. priznajem. taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.Aha. to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. SM: ''Ok.Mama. . SM: ''A ko je to napravio.Mama. Kad su se smestili u taksi. Žena ga ljutito pogleda. Ide on tako i od jedanput jedan slepi covek ga nenamerno gurne i ovaj pade na zemlju. a zašto mi imamo duge trepavice? . na nebu.Pa. sine. teče žučna rasprava izmedju boga i Slobodana Miloševića ko je prvi nešto uradio. to je tačno. Nego šta je bilo pre toga?'' Bog:''Pa mrak. sine. draga. taksista pozdravi: Dobar dan. Predstava počne i striptizeta se svlači. ovaj progledao! Gore. tama. to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! .neka bude svetlost. a zašto mi imamo dvije grbe? .Dobar dan. gospo'n Perić. I mali zašuti na pet minuta i opet: 88 . gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada je vjetar.i bi svetlost!?''. Bog: ''Kako se ne sećaš da sam rekao . a danas izaberete takvu staru babetinu? Ide Isus po ulice Jerusalema i oko njega na hiljade ljudi. molim te! Žena sedne u taksi. I zamislite. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: . haos''. a? Ko?'' Pita mala deva mamu devu: .Pa. da nam pijesak ne ulazi u oči. Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Muž za njom sav nesrećan: Draga.

Bosanski Brod? Jel to ''Djuro Djaković''? Glas s druge strane: ''Da..Aha. 89 .000 vojnika. Doktor se podzamisli i kaze: A dali vi pijete? -Pa da.. Nova gazdrarica: ''Budite sigurni da ja neću plakati jer ćete kiriju platiti unapred. Prošla gazdarica je plakala za mnom kad sam otišao''. voda..Mama. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: . verujte da sam ja izuzetno pažljiv stanar.? Zove Mujo Slavonski Brod: Halo.. kaj trebate?'' Mujo: ''Djuro. -Pa to vi je od sanka. odgovara on. a što mi onda radimo u zoološkom vrtu??? Ode covek na doktoru i kaze: -Doktore pomozite! Imam jednu liniju na grudiju i me celo vreme sece. A dobro.'' Pita plavuša dečka na prvom izlasku: "Čime se baviš?" "Režijom". Stanar kod nove gazdrarice: ''Draga gospodjo. jes' ti bolan?'' Srela se dva Kineza i pricaju: -Jesi cuo da su nam Crnogorci objavili rat? -Koliko ih ima? -Oko 10.To ti je zato da kada hodamo pustinjom.. ne propadamo u pijesak! ... a zašto mi imamo papke na nogama? .struja. "Jel' to ono .Mama? . izvolite.

Ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu. pa dabogda ga srčka strefila''. ''I jeste. otvorim ga.s*re i gleda me u oči. kad čujem nešto lupa. -Sta si sve stavila u ovu tortu? -upita muz posle prvog zalogaja. 90 . grebe!Odem u podrum.kad ono moj kaput izlazi iz mode! Usred rucka sin odjednom pita tatu: -Tata. -Sve dobre stvari.A sto pitas? -Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru. kad odjednom nešto počelo tapkat. a Mujo ponosno kaže: "Biće sigurno političar . a na stolu sva lova?'' Gospodja. krsteći se: ''O. treštat-ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara. kuvao vodku.zasto si se ozenio mamom? A otac se ljutito okrece ka zeni: -Vidis zeno. Takmiče se Amerikanac.-A u kom su hotelu odseli? Okoreli kockar treba da saopšti ženi svog pajtaša da je umro od srčanog udara kada je na devetanest potegao damu i tropirao. udarat. budala. ronda!Odem na tavan i imam šta vidjet-pauk plete mrežu! Rus: -Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji. kad ono rđa nagriza željezo! Bosanac: -Pih. Amer: -Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji. da znate'' potvdi kocoš i šmugnu." Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila. Dolazi pred vrata i pita: ''Gospodjo. razgoropadjena. šta biste Vi mužu rekli kada bi na devetnaest potegao kartu. Rus i Bosanac ko ima bolji sluh .ni malom nije jasno! Mujin potomak sjedi na tuti.

nikada nisam naucio da citam! Ulazi Mujo u kafanu i s vrata glasno viknu: "Ko je ovde Milos?" Ustade jedan covek: "Ja sam Milos. i tad si bila uz mene. -Sjećam se. -Je li. ljubavi moja! -Bona Fato. zlato moje.. ti si bila kraj mene -Jesam. kad padoh sa skele i tad se nadje uz mene." Mujo izvadi pistolj i ubije Milosa.. i sad. sjećaš se kad meni pade luster na glavu. jel tako? -Baš tako. -Sjajno. -A jel se sjećaš kad me ono na prijelazu udari kamion.zasto ubi coveka?" Mujo: "On je ubijo cara Murata" 91 ... a ona ce: "Jao puzu nisam znala da si tako dobar jebac! Mislim da te VOLIM!" A puz ce: -"Sta je ... Sta se desi kad policajac proguta komarca? -Vise pameti u stomaku nego u glavi. čovječe moj! -Eto.Debela Mico. Na to ce konobar: "Jesi li ti normalan?. i tad bi uz mene.znate... kako da ne -A kad sam se ono biješe davio na moru pa me jedva povratiše. pa ti meni baksuz. vidis kucu i odmah bi se udavala!!!" -Da li cu moci da citam kada dobijem naocare?-pita uzbudjen pacijent. marš od mene da te ne gledam više. Maze se puz i slonica. Fato..U bolnici leži teško povredjen Mujo. jel tako? -Tako je. -Naravno!-odgovara doktor. a kraj njega brižna Fata.

.evo.Pa...Bože.pa dobro.dva crnca vode ljubav.. ode u kabinu. . pravo na recepciju: ... Ja bih jednu ženu. Kasnije se zahvali i ode.pa to Vam više nije in. Slijedeći put.ja jutros cuo" Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli: . nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom! Naljuti se mujo na Hasu i u besu mu rece: Ako mislis da si stvarno pametniji od mene.. .. Veli recepcioner: .pa to Vam se sad radi sa životinjama..Hmm......onda si zaista pravi glupan! Ide Mujo ulicom i sav je nervozan..Ma. matere ti! Gledaj šta mu radi...Dobro veče... Gleda Mujo..Naidje Fata: 92 . večeras za Vas imamo jednog labuda. čudi se. dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne. sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti..Daj jednog labuda! A recepcionar će: . A Mujo: .Jooooj..u čudu kaže tipu do sebe: .... nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.. eto ti opet Muje..daj jednog labuda.... A tip će njemu: .Ma jel'? A šta se sad radi? .Ajde de.. gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko ne radi. Plati Mujo.Oh. Gleda Mujo..što sad. kako ste Vi zaostali.Konobar: "Pa ti si lud!! To je bilo pre vise od 600 godina" Mujo: "Jbg. kad ispred njega prizor .daj jednu kartu! Uđe Mujo u mračnu dvoranu.misli si..pa šta sad. gospodine.

.Trazim ja njemu kilo sirnica i litru jogurta i on opet nema jogureta. Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. -Bio ja u pekari i kazem ja dajte mi kilo bureka i litru jogurta.a on meni nema jogurta.. opela.ti se kao ne bi iznervirala? -Ja sta bih. Prvi skoči "lastu". Sada sam se i "naduvala".ne pitaj! -Ajde reci. ako imam 5 jabuke i bacim 3.-Jeli Mujo sto si nervozan? -Ma pusti ne pitaj nista.. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. ona se ponovo javlja Bogu: • Bože.. -Pa reci sta ti se desilo? -Ma. Bog joj odgovara: • Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša. Bog odgovori: • Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu! 93 . javlja se ona: • Bože. Nakon sat vremena. ovde Devica Marija... bogu mi! • Otkud školjke u Moraču? • Od BMW-a.sad si me zaintrigirao. mercedesa. Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban. ovde Devica Marija. ali moram ti priznati da sam se napila. žao mi je. Evo. kol'ko mi ostane? A mali Ciga će: • Imaš jabuke??? Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču. žao mi je.ma uzela bih sav onaj jogurt i bacila mu u lice! Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima: • Sine bre. Posle sat vremena.. Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. kako ne shvataš.Kazem ja daj mi kilo pogacica i litru jogurta. drugi "bombu". • Na šta se to jado tako nagrdi? • Na školjke.kaze on opet nema jogurta.

• U redu.. napokon.. 'ajde. ovde Marija. daska sa rupom može da posluži.. Nakon godinu dana.igraju tako oni. ali ovaj put bez prijatelja.. • Dobro. dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. i u jednom trenutku plavusa izgovara:Jaoj. • Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci. Da bi to ispoštovali. Dode Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. odlicni su. javlja se ona Bogu i kaže: • Bože. vi ste bili ovde pre godinu dana? • Da. • Kakvu sad dasku? • Pa. • Čekajte.. ipak vi uzmite te daske pa mi ih. tu imate hranu. Primeti njega neka ženska i pocne ga obradivati i tako oni završe kod nje u stanu. • Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske! • Znate šta. tamo vrucina ubija. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Ženska odgovara: • Ne znam ko si ali je*eš k'o Bog! Izveo pandur plavusu u diskoteku. šatore.. gorivo. Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih..Uradi ona to i vrati se na žurku. znate. i ja ih slusam. tip se vraća po nove zalihe. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo.. dajte nam svega što je potrebno za godinu dana. za godinu dana vratite. Na to ce pandur:Erkondisn.. Posle sat vremena. i po jednu dasku. ako vam ne zatrebaju.. • A gde vam je drug? 94 . pustili su erkondisn. da ti kažem ko sam! Medutim ona mu ne da dode do reci.. pošto ćete tamo biti sami godinu dana. Odu u prodavnicu i kažu: • Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku.

A zašto?! • Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom! Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. a Crnogorac pokusa da ga uhvati za onu stvar. Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem. ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne. pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47". ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29". ali morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo. a znatizelja cini svoje.• Zaklao sam ga. ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina. tata.. ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35". zena pristane. Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek u polunabreknutom stanju. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim."Tata. uspe Bosanac da pobegne.. Bosanac hitro skoci. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio. jel istina da internet poglupljuje?" Tata: . zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Starac zavuce ruku pod suknju. al' sto ga isprati k'a vladiku"! 95 . ajd' sto mu i obrisa ku*ac. "Ajd' sto ti jeba zenu."WTF? ROFLMAO!" Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. kako ste znali?" Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!" -Sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu? -Polaroide Sin: . Zena uzviknu "Pa to je neverovatno. • Uh. pocese da zafrkavaju nesretnog muza. Kada su saznale komsije za taj slucaj. a uz to i sva mokra.

Zatim kaze Haso: A kako je tek glupa moja zena. Tri mudraca Nakon noći provedene u baru.. kako smo danas bili produktivni Haso! Ja iskopo 100 meteri kanala za kabl. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo. laze! Pa me zgrabi i odvede do proplanka. vec je pola jedanaest!" Pricaju Muso. lakih žena i .. Haso i Mujo ko ima gluplju zenu. Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje riječi.. jel ste vi narucili budjenje u 7:30"? "Jesam!" "A sto ne ustajes jado.. crkla dabogda! Pa me stade 'vatati. E bogomi druze sudija sto jes' jes' ! Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Kupila ves masinu i masinu za sudove.. oko da joj ispadne! Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o. da je još Ibro spustio kabl u zemlju. Moja Semsa svaki dan kad izlazi iz kuce ponese dva kondoma. čeka instant pogubljenje na električnoj stolici (Meksiko zemlja efikasna ). Kaze Muso: Kako je glupa moja zena.. mada se ne sjećaju tačno zbog čega.... Jao mene! Laze! Laze.Optuzili Crnogorca za silovanje.. Loša vijest je da ih. A kad ce na to Mujo: Nije to nista. laze. krenem ja ulicom. Hvali se Mujo: ćuj. mora alkohola. pa pipati.. gde bi nam bio kraj. druze sudija. U sudnici: Eto. a nema ku*ac.. 96 . druze sudija. a ti stigo to još do kraja dana i da zatrpaš i poravnjaš: svaka ćast! Haso: e.. a ni mi nemamo vode. Kupila je ves masinu a mi nemamo vode. pa kuku mene jadne! Laze kurva. kad mene on zgrabi! Laze. (tri tačkice ) tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Meksiku.

."Ja sam vjernik. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja.Dragi. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. kaze muz zeni: . mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: . vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor.Drug. vjerujem u Boga. Kaže pandur: . ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. 97 . migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Red je na trećem od trojice. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Medjutim. a sto se tice razvoja dogadjaja. Stražari pritišću prekidač ali ništa se ne dešava. migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. "Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo" Pokoj mu duši. gledam gde mi je prikolica!!! Na cetrdesetu godisnjicu braka.Draga. spavas u krevetu na razvlacenje.. opet ništa. Njegove zadnje riječi: "Ja sam advokat i vjerujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju" Opet prekidač. Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove posljednje riječi. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor.Ma jebo te migalec. Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. U Americi se zaustavlja jedan vozac na autoputu na kraju kolone. sto se mene tice. Opet pandur: . prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. ali sam u braku s bakicom od sest banki. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. vjerujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on. Pandur ga spopao: . Sve se ponavlja sa drugim od trojice. poglejte. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu.Drug. Još pod uticajem njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga da ode. spavali u krevetu na razvlacenje. opet ga puštaju da ode.Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: .

smatrajte da ste razvedeni . dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A.pita ga poglavica. ne znam šta da radim. • Ma. molim vas..upita farmaceut ma ne znam ti ja doktore." Zarobili ljudožderi cigu. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite odgovori sudija. • Drug sudija.. kad ste toliko navalili. "Znate". daj neki sirup. • Ali.dobila je menstruaciju? . drug sudija! • Ali. nastavlja prolaznik. ovaj unutra nam pojede sve makarone! Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. razmislite jos malo . jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? uleće ciga u apoteku pomagaj doktore.. dobila mi žena Kasandra demonstraciju!!! mislite .. "idemo od auta do auta i skupljamo.rece sudija. Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor.kaze sudija... u prosjeku 5 litara.. • Šta to radiš? . Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. da m' razvedes drug sudija. pa udari kutlačom po poklopcu. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar.Kolona se otegla. • Joj. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. inace ce ga posuti benzinom i zapaliti!" "Aha"." "Po koliko drugi daju?" "Pa. kad ti kazem. malo. Zahtijevaju otkupninu od 10 miliona dolara. • Ma. drug sudija. ajd dobro. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. cekajte. odgovara vozac. On spusta staklo i pita: "Sta se desava?" "Teroristi su kidnapovali predsjednika Bush-a. pomagaj!!! 98 . znam da ima veze sa krvoproliće neko. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. i tacka! • Pa dobro.. malo.

prije nego što dođe policija isplati Štefu 10." . ali iz radoznalosti pita plavušu.. mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?" . Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."Naravno. Ja se bavim oralnim sexom." .sex bomba."Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?" . U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari.. koji je vozila plavuša . Plavuša predlaže da. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj. pedikira."Znate.. 99 . ne danas. Bosanac i nijemac Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji. možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?" . šta mi beše ono ljekar reče da sam dobio? Zmiju? Žabu? Ribu?'' Haso: ''Rak. peglati." Da vidiš."Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod. Kaže nijemac: . dok je bila trudna.Mujo:''Je li Haso..Rak''. sledeceg dana. MUZ: Zeno. odo' ja kući.. Vi ste tako mladi."Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!" Dogodila se prometna nezgoda."Gospođice.. imam prati.. . ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj." A bosanac će: .000 kuna i da se stvar zataška. a već imate taj prekrasni Ferrari. idem kod frizera. ne danas. A Jovica će na to: Kuku. cistiti. Ako nije tajna. Jovice."Naravno. moja čita Alibabu i četrdeset razbojnika! Igra Big Brother-a MUZ: Zeno..."NE! To se zove oralni sex. Štef naravno pristaje. ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Mujo . moja žena je čitala Tri praseta i rodila mi tri sina.

... moram kuvati. Pošto nije smela da napusti radno mesto.... ali iznad svih: Sasku(devojku koju najvise postujem na ovom ludom svetu (Saska... Nakon teske borbe izvuce on zlatnu ajkulu. Zlatna ajkula kao i sve zlatne ribice u kojekakvim pricama rece slavnom pecarosu: -Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju! (zasto bas jednu nije mi poznato. meda radi na ulazu i pred njega dolazi puz. MUZ: Zeno.. čovječe..... pozove ona stanicu i zatraži zamenu..I ajkula skoci i odgrize mu noge..... pa zamenik 100 ... ali tako je kako je) Na to Muja odgovori: -Zelim da imam onu stvar do zemlje..... Tri meseca kasnije meda leskari kad eto stize puz..Jeli bre medo..sledeceg dana...... Slobu.. idem na roditeljski.. .. koga si ti to malopre bacio???'' Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. pomagaj oko znas vec cega))... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: AJMO! MUZ: ZENO... kad si rekla da si dobila menstraciju. zašto si pijan? • Ma ćuti... Jos nesto: Sta je to:malo... ......(?!?!?!) .... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj..... .. ne danas....... MUZ: Zeno. MUZ: Zeno........Ma bezi.. .... Nex-a saljivdziju i Vica.. IMAS 3 MINUTE DA NAPUSTIS KUCU...... Iso Muja na pecanje na more. GOVORI TI BIG BRADER. najdosadnijeg stvora na kugli zemaljskoj!!!!!! U sumi zurka. .. I zabaci on tako u dubinu kad nesto tesko se okaci na udicu... zgazice te'' rece mu meda pa ga baci daleko. Pita ga ona: • Pa.. ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj........ sledeceg dana.Medo ja bi da udjem'' .. suvise si mali.... sledeceg dana. place i grbe po staklu? Beba u mikrotalasnoj...(?!) Naravoucenije ove price je sledece: Kada bebu stavljate u mikrotalasnu odsecite joj nokte! Na kraju da pozdravim sve one koji me trpe (ima ih nebrojeno puno !!!!!!!!).. prvo je šef naručio turu... ne danas... ali mrtav pijan.... Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni.

. Ukratko. spavaću sobu. Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku. iskaj grehe''. pa viski.. a doručak je bio moja ideja.'' Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti. uzdajući se u svoju snalažljivost.. posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. kulen. jel mogu da ti platim ovim? . izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali. kajmak zlatiborski. ponosan. ''Ne mogu oče. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju.diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. WC. daj mu 200 dinara i eto. što si tako brižna?'' ''Oče-odgovara plavuša-zgrešila sam pa se sad u sebi kajem''. dete moje. čemu još i ovo? • E pa . a i sramota je to pitati.. pokazuje ogroman stan: dnevni boravak..počne mlada penzionerka objašnjenje .. pa sekretar. Poštar iznenađeno upita: • Pa draga gospođo. • Majstore. ugleda poštara. ispovedi se... doneli ste mi prvu penziju u životu. kupatilo. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka. Čuje se zvono. već sam potrošla godišnji odmor. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. mlada penzionerka otvara..ja sam danas veoma uzbuđena. pa je izmislio priču da mora hitno 101 .. Sretne velečasni malo rasejanu i zamišljenu plavušu. šampanjac. ''A što ne dodješ kod mene.. A moj muž reče: • Jebi ga.. pa načelnik. Doručkuju oni. Pita je : ''Čedo moje. zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno.. ali je zaboravio gde je WC.šefa. poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. a Haso mu. Ipak. iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku... Od tolike šetnje Muji se prisralo. Znate. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemaš nešto sitnije? Jutro je. zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu. ma sve.

Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. što ne bi! A kol'ko će nas bit'? • Pa čuj. zna te!" 102 . Ustaje drugi član: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh. Pita Mujo Hasu: • Haso.. Pita taxista Muju: "Where are you from?" Mujo: "Sarajevo. nije baš siguran u Fatu. sta on to pita" Mujo: "Pita oklen smo i ja mu reko'" Taxista: " Sarajevo? The city I've had the worst fuck in my whole life!" Fata: "Mujo. Bosnia" Fata: "Mujo. odluči da proba i on: • Osamnaest! Tajac. niko se ne smeje. Već smo se tri puta selili. Mujo. Uglavnom otišao je glavom bez obzira. ako povedeš Fatu biće nas troje. bil' ti doš'o večeras kod mene.. važno je kako se ispriča. da sigurno nešto mulja dok njega nema. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. nije važno kakav je vic. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše: • Mujo. priznaj gde si se posrao. ulaze u taxi. sta sad kaze??" Mujo: "Kaze. Jedan od članova priča vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet.kući. organizujem grupni seks? • 'Oću bolan. sta sad kaze. Dolaze Mujo i Fata na aerodrom u Chicago. kao. Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Jedan od starijih članova mu priđe i tiho mu se obrati: • Kolega.

Kao i uvijek prije počne ženu lagano milovati na što mu ona odgovori: . • Volim.i sad naucnici na mestu nesrece nasli crnu kutiju i preslusavaju je. 103 . pederu jedan! Leže muž i žena navečer u krevetu i muž dobije želju za seksom. pa to? • Recimo."Nemoj dragi. • Marš. sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati svježa za pregled. to znači da nisi peder. imaš li ti kući akvarijum? • Imam. • Zdravo Mujo. ne mogu danas."Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?". Mujo. jedna vrlo pametna stvar. kad naleti na njega Suljo. jedna veoma pametna stvar. • Šta ti je sad. "Logika". • A ako voliš ljude. pita ona poštara."A imaš li sutra zakazano kod zubara?" Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita. • To znači da voliš životinje. • Pa volim. šta to čitaš? • To ti je. da li ti Suljo. "Logika". Suljo. • I o čemu se tu radi? • Recimo. • A ako voliš žene.Poginuli Mujo i Haso u helikopterskoj nesreci. Muja:Jel ba Haso jel tebi hladno? Hasa:Jes vala Muja:A sto ti ne bi iskljucio taj ventilator? Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. • Ako voliš životinje. • Zdravo Haso. onda voliš i ljude. • Naravno. imaš kući akvarijum? • Nemam. šta to čitaš? • To ti je. . onda voliš i žene." Muž se povuče ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu: .

samo prst Vam je slomljen. kaže poštar. Ona otkopča.."Može. .00 DM"."Hajde sad."Ako se odmah ne udaljiš sa ovog mjesta ideš u gasnu komoru. evo npr. mater mu čobansku!" Mujo u koncentracionom logoru montirao ležaljku. Uze kartu i od Huse."."O. . pa ja nemam dovoljno novca!"."Hajde sad na koljena!". kad dotaknem stomak boli. glupa li vozača. Pođe ona za njim. kad dotaknem prsa .. Fata uopšte ne uživa kad je guzim! • Moj Mujo."Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. . Doktor ga pregleda i kaže: • Telo Vam je u redu . pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! 104 ." Mujo skoči i isprebija Hitlera. kad dotaknem noge . uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva. Prilazi mu Hitler: .boli."Pobogu. . . nestrpljivo će poštar. što čekaš!". Došao Mujo kod doktora da mu se požali: • Dragi doktore. Ona ga izvadi." Dođe Mujo kod doktora i kaže: • Doktore.. to vam je 300.boli. kaže poštar.boli. kaže poštar."MUJO OTPUŠTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE. Kad dotaknem glavu . . boli me celo tijelo. kaže poštar."Jaooooo. Ona klekne. Sutradan na oglasnoj tabli Konc. pomozi mi."Izvadi ga sad iz gaća!". Fata će. probaj napraviti malo atmosfere. čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu. . kaže poštar."Hajde sad otkopčaj mi hlače!". Halooo čuješ li me?". koji je bezbrižno drijemao i povika: . a ovaj autobus vozi za Neum!" Huso skoči iz sjedišta: ."Halo majko. kaže Fata. Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. logora piše: .

pizda ti materina! Meda zabranio pusenje trave u sumi. 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče: • Jusufe. Dođe Jusuf..5 metra visok.reče kalif. Mujo guzi a Fata mrtva hladna. ovo-ono.. • Dobro.odgovoriše ovi. njemu odsecite obe ruke . • Krao je nešto na pijaci! . bolje da ga odmah ubiju. maše crnac. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. • Šta je sa ovim? . • Šta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: • Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi.za nas ribice to ne vazi! Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju.reče kalif. • Šta je taj uradio? . baja. jesi zapamtio koga treba da karaš? 105 .upita kalif. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče: • Dovedite Jusufa. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. kad u tom uvodi policija drugog tipa.. razvaljuje crnac Fatu. • Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji. • E njemu odsecite i ruke i noge.. kad će ti Mujo na to: • Vidiš kako se maše. Stavi Jusuf i njega pod mišku.Mujo tako i uradi.Ide on jednom tako i vidi nesto se dimi iz vode.upita kalif. -Jeli Zeko jesam li ja rekao da nema duvanja? -dzabe.Gurne on ruku u vodu i izvadi Zeku. 2. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene. te kako će ženi i familiji na oči. kad će Crnogorac: • Jusufe. kad dovode trećeg.. ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati.a zekine oci naduvene i crvene. • E njemu odrežite i ruke i glavu . ona se sva izludila od uzbuđenja.. kad dovedoše četvrtog.

E sad pitanje: Zbog cega se lav toliko klizao??? Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci.pao avion na groblje i panduri nasli 2000 leseva.odgovara prodavac.vekna hleba i sve u redu . Sta cu.zar necete i solju krvi"?vampir ce na to :"ne desila se neka nesreca pa cu tamo da umacem". Dolazi vampir u kafic i kaze:"daj mi kilo hleba i solju krvi... brzo zakolje dva tri goluba .. Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo. ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja.bboggami! Na to ce papagaj: -Skupo. ali pricam bolje nego ti! 106 ..'' .. odmah se dam u beg a lav za mnom. nisi do sada omutavijela. već joj kaće: ''Ajde namjesti se bona. ne zanima me odakle samo daj" Sanker se uplasi. Bezim ja a lav krene pa se oklizne i padne.sanker ga zbunjeno pogleda i pita ga:"aaaaa. Setam tako i nabasam na lava. Sledeci dan situacija se ponavlja .. Jedan reče drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"? A drugi će: "Koji. nećeš ni postati gluha.'' Mujo: ''E. samo krenemo mi na safari a ja se izgubim. -Ssskkupppo.medjutim i narednih nekoliko dana dolazio vampir ovaj ga sluzio i posle 6-7 dana opet dodje vampir i narucuje:"daj mi kilo hleba". ja bi se usro od straha'' kazu mu svi..kupi veknu hleba i donese mu. ostaću gluha.'' Jednog dana doje mucavac u prodavnicu kucnih ljubimaca i upita prodavca: -Kkkkollllikkk kkkossta oovvvaj pppapppagaj? -500 dinara..opet ovaj capne dva goluba . hoću ti svršiti u uho!'' Fata odgovara: ''Nemoj matere ti.. je l' orginal?" Kara Mujo Fatu i ne zna više kako da se iživljava.Svaka ti cast..Ma super.. .

.Sada lijepo razmisli o tome pa ces vidjeti sta je politika." Petogodisnji djecak pita svoga oca za vecerom: Tata sta je to politika? Otac mu strpljivo odgovori:Pa sinko da ti objasnim.Muž i žena vode ljubav.Ne zeleci da je budi. Odlicno sine.Provirivsi kroz kljucaonicu..pa ces ti biti narod.Ja sam hranitelj porodice pa recimo da sam ja vlast. • I... Ona pocinje da stenje: .. Kaže prvi: • Kupio sam pre neki dan četku za WC.Sutradan djecak rece ocu: Tata.Bebi-siterka je recimo radnicka klasa. da.Negdje u pola noci. kupatilo.narod se ignorise.sve razmisljajuci o objasnjenju svoga tate.Ustanovljava da se je beba uneredila u pelene.najprije tri godine ulazes.dolazi do bebi-siterkine sobe.mislim da sam shvatio sta je politika.svojim rijecima sta si zakljucio? Djecak odgovori: >Pa evo.a buducnost je u teskim govnima<!!!!!! Pričaju dva pandura.a tvoj mali brat ce biti nasa buducnost.recimo. Zene su kao nuklearne elektrane .Tvoja majka koja se stara o novcu je vlada.Kazi mi sad lijepo.zatice oca sa bebi-siterkom. Tako je djecak otisao na spavanje."Kuhinja.Djecak dolazi do sobe svojih roditelja i vidi da majka cvrsto spava.ali nailazi na zakljucana vrata. jače.probudio se cuvsi svoga malog brata kako place.Mi se brinemo o tvojim potrebama.."Da. Više mi se sviđa papir.Potom odustaje i vraca se u krevet. kakva je? • Ma šta ja znam.dok vlast jebe radnicku klasu. i narkoman standardno 107 .vlada cvrsto spava. govori mi prljave stvari!" On: .Ustaje da provjeri sta se desava. u zatvoru. deset godina koristis i na kraju ne znas kamo s otpadom! Bili narkoman i gubavac u ćeliji. soba.

slomio sam mu nogu. onako povuko dim i kaže: . Proba jednom nogom otpadne mu noga. te izvlače šibicu ko će ići da je istraži.. ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.. ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!" Izveo otac malog sina u setnju kad pored njih prodje zgodna zenska.. ulazi i skrati mu muke! Udje Slovenac.. Tata se okrene i rece: . što je bilo!? A Hrvat će: -Unutra je Jeti. samo udji i dokrajči ga! Udje Srbin.. kad se iznutra začuju demonski urlici. Ovi ga pitaju: -Daj reci. Mali ga pogleda pa pita: ..a gubavac se trese. Hrvat izvuče najkraću. otpadne mu noga. Gleda ga narkoman. kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja. Penju se na Mount Everest Hrvat. Proba jednom rukom otpadne mu ruka. Naidju na mračnu špilju. Hrvatu neugodno: -Znaš stari.. Šulja se on šulja. počne se šuljati van. i krene unutra.Brate. ti još malo pa izašao napolje. Usere se i Srbin.duva neku drogu. Usere se Hrvat. moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!" A Srbin će: -Nisam ni ja drugu. pokuša se iskrasti. kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja... Srbine. Proba drugom rukom otpadne mu ruka. sve mu neugodno.Sta si rekao tata? 108 . Ajde da proba drugom nogom. malo mu fali. Vidi to gubavac i proba da ih dovati. šulja se šulja.... Srbin i Slovenac. Nakon nekog vremena prodje stražar pored njihove ćelije i ispadnu mu ključevi pored vrata. Po izlasku će Srbin: -Slomio sam mu i drugu nogu.Kakva pichka. no Jeti ga vidi i naguzi i njega.. Slovenac.. Izlazi Hrvat.

to je dud nije jabuka. Pozdravlja se sa mladicem. rekao sam ptica sine.PICHKA sine rekao sam PICHKA!!! Prodajem padobran. mladic obucen u Boss odelo. jednom korišćen. jede crvice valjda.Ama . skripeci gumama divlje zakoci. Gledaju se licem u lice.Tata .A crvici jedu jabuku da porastu? .jabukama! .Jabuka to ti je voce koje raste na drvetu koje se isto zove jabuka? .A sta je to jabuka tata? . . Kad eto jedna zenska se oblaci.Zive sine u .neznam.. Lala ti se sav izbezumi od golotinje te posrne i padne. Sofer. malo umrljan..Pa sinko zivi na nebu. koliko ih imas u stadu?" 109 . Ide ti tako lala sa pecanja. Prodajem dvosobna vrata. . . u Cerrutti cipelama s Ray Ban naocarama. Kad cuje ti on neko suskanje u zbunju. ako pogodim. Te neda mu mira mora on da pogleda sta se to susuka. neotvaran. Lala: " Soso budem li ja danas cuo u kafani ono sto sam vido gotova si!" Novi Jeep Grand Cheroke.A sta jede ptica da poraste tatice? .Ama nije to drvo. Utom se zenska okrene. .Jeste zlato moje.Gde zive crvici tata? . .Ptica.A gde zivi ptica ? .A je li to ovo drvo? (nervozno) . .Zbunjen otac odgovara: .Pa ptica je sine zivotinja koja ima perje i leti. Omega svajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i upita pastira: "Hoces li mi dati jednu ovcu. jedu jabuku..A sta je to ptica tata? .a sta jedu jabuke da porastu? .

Kada se pripremao da ode.. "Prvo: dosao si.Ali pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: . Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. da imas pravo. Okrene se pastiru i kaze: "Tu imas tacno 1. sto ja vec znam. ako pogodim iz koje si stranke?" Mladic odgovori: "Svakako!" Pastir na brzinu rece: "Ti si iz G17+.Pastir pogleda mladica. ukljuci notebook i bezicni modem. Pita njega Janez: .Mi pa ne." Pastir odgovori: "Kazimo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.586 ovaca." Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u vozilo. skenira pasnjak preko satelita i GPS-a. pa stado koje pase i rece: "Slazem se. a nije te niko zvao." "Upravo tako! Kako si pogodio?" "Veoma jednostavno". na to isprinta 150 stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu. pastir ga pogleda i upita: " Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo. Uzmi ovcu. Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. U Ljubljani na terasi jednog hotela. otvori bazu podataka i 60 Excel tabela. Veli Janez: .Da. 110 . Drugo: izracunao si mi nesto.Ali pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: .. da mi vratis mog psa!" Šta može sve da uradi plavuša s masnicom ispod oka? Šta god zaželiš. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: . odgovori pastir. Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim.Da. punih algoritama. da!" Mladic parkira Jeep uz cestu.

(I nastavi žvakati) ."Znas sta se lize.."Ja lizo. a Hrvat njega pita: ." Doktor: ."Gospon doktor.I šta radite s upotrebljenim prezervativima? .Janez mu veli: .E vidiš. Nakon toga."Dobro.Se vedno da da. mi vama izvadimo mozak... dobro lizem i ja i mnogi..Da li se vi Slovenci seksate? . ali niko nema trn u jezik.? Jih pa bacimo. gospon doktor. a kosčice in koro bacimo v reciklažo."Sta si lizo?" Cigo: . Pa kažu njemu: . Cigo kod doktora: ." Kaže čovek: . a ja nacrto na tarabu pa lizo." Doktor: . spojimo ga na naš kompjuter i on se vama puni podacima 4-5 godina.." Za šta služi Vijagra Light? Za lagano podje*avanje i da ti lepo stoji na plaži! Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak. imam trn u jezik."Studirajte ekonomiju!" 111 . Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom."E gospon doktor vi lizete pravu. uglavnom da bi on studirao i da je zainteresovan." Cigo: .. vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl. . pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima. mi ih recikliramo." Doktor: .Je kaj . Janez nastavi žvakati žvakaću. gospon doktor. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko. ing."Okle trn bolan cigo?" Cigo: ."Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?" ."Čujte.Mi pa ne.

.'' Doktor. obradovan zbog rečenice kojom može da promeni tok lečenja uzvikne: ''Čekaj.. ja njega pustim i on sve sredi.. a kad god me vidi ona pravi aluzije .. a mladic izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom. blagoslovi ovu hranu . Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" 112 . mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane. zato sto je i sestra moje djevojke slatka.!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost .. dajte mi jos jedan kondom... On je. mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene." Deset minuta kasnije... a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom.'' Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan. cudo tehnike.. mladic je spustio glavu i poceo se moliti: "Dragi Boze. hvala ti za sve sto nam dajes. Do you want to install it? Pita doktor alkoholičara:'' zašto stalno nosiš tu kutiju sa sobom?'' Alkos: ''Vidi . a najvise se cudila njegova djevojka. dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. kad se mladic opet obrati: "Najzad. Drugi su se pogledavali iznenadjeno. a posto me ona pozvala na veceru. Kada se pojavio otac. sam si rekao da ti se prividjaju beli miševi! Onda oni nisu pravi!'' Alkos: ''Tako je. doktore. kad odjednom svom silinom udara fica otpozadi direktno u njega....Stoji na semaforu najnoviji BMW serije 7. Na displayu BMW-a pojavljuje se poruka: New Hardware Found. mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.. Nije ni ovo pravi mungos. jer je mama moje djevojke jako zgodna zena. mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Za vrijeme vecere. u kutiji je mungos." Apotekar mu daje kondom. kao što znaš tata-mata za bele miševe i kada mi se oni prividjaju.

.."Otkud tamo!?" . video. "VELLCOME" neće . radi svakodnevno na njemu..."Sto bolan?" .. prikljucio sam se zelenim beretkama. tamo mi je frizider... sve ide super . Ne znam što dalje. probaju "VELKOM" .. televizor.neće . koja ti je lozinka na računaru"? Kaže Fata: "Velkom" Probaju oni "WELCOME" ."Ja sam vala u cetnicima. Možda je zbog toga bio ljut. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka"? "Pa jedno ! " . Pa eto i ja. dobije svoj kompjuter. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. Zovu oni Fatu: "Fato.ništa neće .kaže Fata. jednog dana se razboli i ne dođe na posao. braca su mi tamo.neće . "WELLCOME" .pitaju kolege opet. "Pa vel'ko M !" Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso.. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. a njenim kolegama je treba nešto s njenog kompjutera..... ali ne znaju lozinku . moj život više 113 .. pobogu Fato !?" . "Pa kako jedno. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. ." . Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan."Kako si Mujo? Sta radis?" ." . Međutim." Njezin dnevnik: "U subotu je bio čudan. Zovu oni Fatu ponovo: "Fato. On je samo šutio."Pa znas kakva je situacija."Pa tamo mi je babo. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Otišla sam spavati... A gde si ti?" .A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" Zaposli se Fata."A eto. jarani.

tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muža.Putuje tako danima.namesti je. pravo i u cetvrtak skreni desno.sta ce-ajde kamilu.rekli ste.ali nema drustvo. al' plaža vam je super!" Covek putuje pustinjom na kamili.a on ce: -Sad. muž je otputovao jedan dan prije nje. -Njegov dnevnik: "Danas je Zeljo izgubio.molim vas da mi pridrzite ovu kamilu! Budući da je naglo zahladilo. Pogled mu padne na monitor. -Jel mozete. sam..a rupa je rupa!I tako on skine sve ono sa kamile. izvadio prijenosni kompjuter i odmah ženi poslao e-mail. Nesretnica je upravo pregledavala poštu.sta god zelite. ušao je u hotelsku sobu.. jarane.kad-kamila se izmakne!Krene on opet. imućni postariji supružnici odlučili su na neko vrijeme otputovati u trope.naravno. gdje je pisalo: ZA: Moju ženicu OD: Njezinog prerano otišlog muža 114 . Međutim.iscepana sva.Kud ce. Baulja lik pustinjom i naidje na beduina.zeljan je sexa a nigde civilizacije.polugola i zapomaze.skine se i taman krene. aj mi reci gde je najblizi WC! Beduin: Samo nastavi ovuda pravo.ucinicu sve sto hocete. daleko.samo mi dajte malo vode. -Da.ionako su sami u pustinji. Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio majku kako onesviještena leži na podu.znate.molim vas.kamila se opet pomeri!I tako jos par puta dok ne odustane. "Daleko.ona utoli zedj. Covek joj da vodu.A hormoni proradili. ali smo imali dobar sex".nigde zive duse. Lik: Brateee. Budući da je žena jos morala obavitit neke pretrage kod liječnika. "De mi ba reci koliko ima još do mora? "Oko 3000 km " reče beduin. u adresi je izostavio jedno slovo. kako bi pročitala izraze sućuti prijatelja i poznanika. -Dajte mi malo vode. Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.nema smisla. Kad je stigao.Ide on dalje kad u sred pustinje lezi zgodna plavusa.ima i hranu i vodu.da cete da uradite sve sto trazim.

Zebra slegne ramenima i krene dalje. Na sledecoj stanici treba da udju 2 covjeka da bi autobus bio prazan. i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje. • Ko si ti. Kaze otac. posle me pomuzu zbog mleka. Staje na stanicu i iz njega izadje 7 ljudi. majke ti? • Kokoš. upravo sam stigao. jedem travu.. tvoj muž! P. kad tamo svinja. tove me. Već sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti sretan put i očekujem te. najprije naiđe na kravu. I. Došla zebra malo u Evropu. • Ko si ti. daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana ! A Deda Mraz će: -Hohoho. Pazi ovako: ide autobus i u njemu 5 ljudi. "Bože sačuvaj". na jednoj farmi. šta si? • Ja sam svinja. čvarke i sl. ko ne jede nema paketić ! Ucio klinac u skoli negativne brojeve ali nije bas skont'o pa se obratio ocu da mu otac objasni. čemu služiš? • Pa ništa. • Je li. da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. • Ko si ti sad? 115 . pomisli zebra i krene dalje. • A čemu ti služiš? • Ja samo jedem.. pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale. Pakleno je vruće ovdje dolje! Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita: . ponekad snesem jaje. • A čime se baviš. • A čemu ti služiš? • Ja kljucam naokolo.Deda Mraze. ko si ti? • Ja sam krava. a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me.S. ili tako nekako. a u njoj konj. nema problema sad cu ti objasniti. "Jaoo ludog sveta". pa naiđe na kokošku. ponekad i zakolju radi mesa i tako to.NASLOV: Stigao sam! Najdraža. S ljubavlju.

pa će možda biti problema. to je najvažniji deo priče. -I? . pita: . Vodite računa. a između ostalog i nove. . specijalne satove. kad legnete da spavate. gde to da nađem ? . ali ponesite im neke darove (marame. negde na pola puta se često dešavaju snežne lavine. šta dalje ? .Jedino rešenje za Vas je cveće ljubavi. Prosjak pruzenih ruku moli: "Lalo.• Ja sam konj. dva dana nista nisam jeo!". kažete joj : Draga. peroreze i sl.). Kaže mu "doktor": .Evo ovako. makar na silu!" Dođe čovek kod nadrilekara da mu se žali kako mu je žena nezainteresovana za seks i kako to retko rade. dok ce ti Lala: "Moras. Recite im da hoćete da idete na Stenu Cveća ljubavi. ali Vi onda izvadite te darove koje ste poneli pa im dajte. • Čemu ti služiš? • Skini pidžamu da ti pokažem! Panduri u stanici dobili novu opremu. Morate da stavite cvet pored kreveta sa suprugine strane. Čovek sav uzbuđen.Pa. molim te dohvati mi cveće ljubavi ! -I? 116 . staklene boce. Kad dođete do Stene Cveća Ljubavi.E. sa njima možete i da se kupate.Uveče.I. nisu baš gostoljubivi. pažljivo uberite cvet i stavite ga u vodu da se ne osuši. To je kod njih ukleto mesto. Tamo ima jedno selo ispod samog vrha Tibeta. moraš da ideš na Tibet. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda? Naiđe Lala na prosjaka. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. pa ponesite hrane i pića u slučaju da Vas uhvati nevreme.

Majstore.. nisi ni zadnji ! uci tata Zemunac sina Zemunca matematiku. ajde ti: koliko je 2+2? 117 . kaži mi kako da se sakrijem kao ti! Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku: . brate.I kad se ona okrene da ga dohvati. ovaj otiš'o kod tebe kući! Nakon prve bracne noci: ON: Draga. uzme?!?" Kako zemunac izjavljuje saučešće? .) Kako se Zemunac moli bogu? . ONA : Najdrazi moj. bre... sudeci po tvojim. a ti joj ga nabij zguza ! Ulazi tip kod frizera i pita: . Ovaj se opet okrene i ode.Majstore. Na kraju frizer reče šegrtu: -Daj. Tip se okrene i ode. a ovaj mu kaže da je šesti. ako te ima." sin ga prekine: "Ko mi. pet jabuka. prev. zakljucujem da ti nisam bio prvi.Brate. koji sam po redu? -Sesti. da vidiš kuda ide. Ulazi drugi dan: . sine. sudeci po tvojim vjestinama...Zasu. molim te.. Vraća se šegrt i kaže: . "Imas.Marice.prim.Majstore. i dodje neko i uzme ti dve. koji sam po redu? . Isto i treci dan.. prati ovog kretena. (zasu=suza .

. po danu ovde prodjem bar dvaput..pobogu.i u londonu. Negde na pola puta.Po. Previše je znala! Već je veče.Morao sam.. 5!!!! . nisam sujeverna.. Marice! U tom momentu mali Zemunac ustaje.... uciteljice! . na ulazu u groblje naidje na čoveka koji joj kaže:'' Ako nemate ništa protiv. vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu. potpuno Vas razumem.. hvala Vam u svakom slučaju''..Odlično.6!!!!!! . ali frka joj.ako me poljubis na dva mjesta! -samo reci gdje? -na havajima..4. šta si to uradio???!!!! Mali Zemunac: . dete.hoces se udati za mene? -hocu.. nego jednostavno malo me ova tišina plaši noću.. Ona prihvati i žurno krenuše. hvala Vam što me pratite. Medjutim. Uciteljica: . Čovek odgovara: ''Nema problema.Mmmmmm. ona reče: ''Gospodine.. brate. Mlada žena bi da požuri prečicom preko groblja. Fato.I kaze jedna drugoj. otpratiću Vas ''. I ja sam se ranije plašio. 3+2?? . Kako se poznaje loš programer? • Izlizan mu taster ESC! Zbog cega fudbalske reprezentacije Kolumbije i Jamajke nikad nisu igrale jedna protiv druge? Zato sto kolumbijci odmah posmrcu bele linije a Jamajcani popuse svu travu 118 ..dok sam bio živ..Šta ćete. da prekine tišinu i malo iz pristojnosti razgovara.Bravo! A 3+3? .''. znate.Odlično Marice! A koliko jeeee. Idu dve cackalice ulicom i sretnu iglu.vidi robo kap...

Jedino mi je cudno sto mi to ni malo 119 .pa.Znate doktore moj mali problem je u tome sto imam silnih problema sa gasovima..Verujem sine.Šta je sreća: Kada ti smrt zakuca na vrata a tebe nema kući Šta je brzina: Kada trčiš u krug oko drveta i samog sebe jebeš u dupe Šta je jeza: Kada se spuštaš niz žilet i kočiš jajima Šta je snaga: Dunuti Volu u rep i ispraviti mu rogove Koja je razlika između baterije i žene: baterija ima barem jednu pozitivnu stranu. Dosla starija gospodja kod lekara.Tato treba mi 300 dinara! . Prdim po citav dan. verujem… Q: Koja je najveća dilema za Jevreje? A: Besplatna svinjetina.. . Mujo priča Hasi: . i to po deset puta u minuti.kupio sam danas četku za wc -i? .. nakako mi je bilo bolje sa papirom Kuka mali Cigo tati: .. i pocela da objasnjava svoj problem.

veliko imanje. sto ti studiras"? -"Visu poslovnu" -".ne smeta." Pita drugog: -"Sto ti studiras sinko"? -"Ekonomiju baba" -"A fino dusho. ali posto se to ne oseca. bogata familija." Pita cetvrtog: -"Ti sinko.. pa rece: . Doktor se malo zamisli... niti smrdi.A BOLI TE KURAC" Dolazi covek kuci i kaze: Zeno.. dobio sam na Bingu... Baba pita prvog: -"Sto ti sinko studirash"? -"Medicinu baba" -"Lijepo sinko. ali ovaj put prilicno zabrinuta. niti se cuje. moram vam reci da mi lekovi uopste nisu pomogli. pakuj se! a ona upita: A gde idemo? 120 . oko nasljedstva. Jednostavno. pite ih jedno 7-8 dana. treba sa time raspolagat. oko medja.Doktore... ekonomisat. Tako da niko i ne zna da sam prdnula. Baba imala 4 unuka.. niti se cuje. pa rece: . treba se sporit oko toga.." Pita treceg: -"A ti sinko"? -"Ja pravo bako" -"Fino srce moje... mozemo da se pozabavimo vasim sluhom. i sad ih baba ispitiva. i dosli unuci kod babe na selo. . Evo recimo od kada sam usla kod vas u kancelariju. Cak naprotiv..Odlicno gospodjo. vi nikako niste mogli to da primetite. Posle 10-tak dana.. sada i dalje prdim kao i ranije samo sto sada prdezi (iako i dalje necujni) groooozzznnnooo smrde. prdnula sam najmanje 20 puta. veliko imanje. da vidimo kako je sve proslo. kada prdnem.. pa onda dodjite na kontrolu. Doktor se blago nasmeja. sada kada su Vam se malo procistili sinusi. stara gospodja se opet pojavi kod doktora. odlicno. velika familija. dobro je da imamo doktora u kuci..Evo vam gospodjo ovi lekovi...

.Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! ." Anjdeo rece: "Neka bude. Bog je pratio tvoj rad svih ovih godina. onda zelim Vrhunsku mudrost..NE MOZE. a kako pederi imaju plave?! 121 . podize ruku ka dekanu. vec 40 godina radis na prosvetljavanju mladih ljudi. Vrhunska mudrost." Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto.. Svi profesori u tisini zabezeknuto nastavise da posmatraju blagoslovenog dekana oko koga su i dalje blago igrale iskre svetlosti bozije.. 3. Nadprirodna dugovecnost i vitalnos. a ono sto ti Gospod nudi jesu: 1." Dekan lagano podize svoju prosvetljenu glavu. Na tebi je da odlucis kakva ce ta nagrada da bude.. i dekana obasjase iskrice svetlosti. nece moci. i pricao sta je vec trebalo da prica.To ne. recite nesto.". Andjeo se zatim blazeno osmehnu i polako nestade." Dekan posle par trenutaka zbunjenosti. Izaberi koji od ovih darova zelis. svi ucutase. dok je andjeo lebdeci polako prilazio dekanu za govornicom.Molim vas.Je li. uz zrak jarke svetlosti koja upade kroz prozor u amfiteatar. Tisina se malo oduzi. Kaze radniku na salteru: . U opstem cudu. Novac i opste blagostaje. Sada je odlucio da te nagradi. medju profesore se spusti i beli andjeo. 2. Svi imaju bele! .. dodje sebi i bez razmisljanja glasno rece: "Ako je tako. nikada se nisi ogresio o pravdu kada si ocenjivao. Uzmite ove bele tablice . niti si ikad omalovazavao svoje kolege. pogleda po amfiteatru. i najzad neko od profesora doviknu dekanu (zeleci da cuje reci mudraca): "Pa hajde. Najzad andjeo progovori (obracajuci se dekanu): "Dobri covece. i pomogao ti da dodjes do mesta koje ti pripada.Ja nigde!!! Kaze na jednoj sednici naucno-nastavnog veca dok je za govornicom bio dekan. zatim ponovo spusti pogled i tuzno rece: "Trebalo je da uzmem novac. ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: .

Bosanac se misli.Kako si." 122 . idi kući i zameni cipele". "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti. i kod kuće su mi nepar. Kaže jedan policajac: "Vidiš ovog žutog fiću"? Drugi policajac: "Vidim" Prvi policajac: "E takvu ću ja ladu da kupim.. Amerikanac i Bosanac na pustom otoku.Pa pa nema je! A pandur ce na to" . Jedan klinac u tom trenutku kaze ' .. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje.uzme i pojede.i pitaju ga oni: . Dva klinca stoje i pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha.Prolazi pandur i provali da se prica o njima i sakrije se u obliznji zbun.a jedna mu cipela crna jedna bela.i vidi Haso na jednom panju komad slanine. Idu oni drugi dan istim putem i pored tog panja vide sumara. i onako uvek kazu da smo glupi.misli.Ma neko mi je uzeo slaninu sto lecim suljeve. jedna crna jedna bela !!! Idu dva policajca ulicom.sta radis? .Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!! Mali odgovara . samo plavu" Nakon brodoloma nasli se Rus.Pa jesam ti rekao da nije pravi senf. Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku.Ide ti Haso i Mujo u lov u sumu. Šef na njega počne galamiti:" Kvariš ugled policije. A kaze Mujo Hasi: .A sad nema ??? a ??!! A sad nema!!?? Došao policajac na posao. Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi raport šefu: Šefe imam problem.Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca '' U tom trenutku istrcava pandur i hvata klinca za uvo i pita ga ... u tom momentu prolazi auto.

daj dim!Ovaj mu da.i ponavlja:"Medo.zec otrca oko sume.Dolazi on 11.Zeka opet sprint oko sume i tako 10 puta.daj dim. mali. primljen si jer si intelektualac.Medo.medo.i ponavlja pitanje:"Medo.medo.Meda ga gleda pa viknu:Bezi bre zeko. glupo dete! Prilazi klinac panduru i kaze mu: -Ciko.put. to je banana. 4! INSPEKTOR : Primljen si.Ali kaze im sef javne kuce:"Idite se vi jebite za 10$ mi nemamo nista nize od 50$".Kad odjednom.NIje to griz. zato što si snalažljiv 123 .daj jedan dim!"Meda ga gleda u cudu ali mu da. Stavlja je na glavu i kaže "E.ali ovog puta zeka na putu oko sume srete magarca!Magarac ga u cudu zapita sto trci.Kad.Meda mu da.Slusaj sad ovo:Bio meda u sumi i pusio travu. Jede pandur bananu i prilazi mu klinac: -Ciko daj mi griz! .vraca se kod mede. nabijem te na kura*". aj' ne jedi govna Znate li kako se primaju novi panduri? ČIN I INSPEKTOR: Koliko je 2+2? KANDIDAT 1: 4! INSPEKTOR: Bravo.Kad odjednom iz zbuna izlete zeka:"Medo. sad cu da te pojedem!! -E.Medo.vidi na sta licis!!!!!! Dodju 2 policajca u javnu kucu daju 10 $ i traze ribu.Posle pola sata vracaju se oni i kazu:"Mi dosli da platimo" Ide pandur ulicom i nađe svoju izgubljenu kapu.a zeka mu sve lepo objasni.daj jedan dim.eto ti magarca kod mede saistim pitanjem:medo. ČIN II INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 2 : 5! INSPEKTOR : Ali 2+2? KANDIDAT 2 : Ovaj. ciko.

obecao si mi 100 evra. pita: pa kako znas da sam pandur kad sam u civilu? coban: pa od svih ovaca. tata se udario čekicem po prstu. pita njega coban: ako ja pogodim sta si ti. što plačeš? Buu. sinko 500 je od babe. Kupio mu unuk vep. hoces li mi dati jednu ovcu? coban: pa naravno. hoces li mi vratiti ovcu? pandur: 'ajde! coban: ti si pandur! Ovaj sav zapanjen. ti si uzeo sarplaninca! Nagovara deda unuka da mu kupi vep. A što ti plačeš kad se on udario? Pa u početku sam se smejao. Kad se vratio. 2+2? KANDIDAT 3: Ma šest. Prolazi jedna žena i pita ga: Je li dete. kad nailazi pandur (u civilu) i kaze: ako pogodim sta si po zanimanju.ČIN III INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 3: 6! INSPEKTOR : Ali. Cuvao coban ovce. EEE. a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra. samo napred. Unuk se nesto necka. pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio. 6! INSPEKTOR : Pazite. kako bi jedno vece iznenadio babu..bre! INSPEKTOR : Primljen si. 124 .. nesto mu neprijatno. jer si uporan! Sede 3 policajca i jedan kaze:Cuo sam da ce sutra biti 40 stepeni Drugi kaze:Ja sam cuo da ce pasti sneg A treci razmislja:Ko ce sutra da cisti sneg na 40 stepeni majku mu je*em Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. pandur: ti si coban! I ode da izabere ovcu. Unuk iznenadjen pa sta je to. 2+2? KANDIDAT 3: Pa reko sam.

.Vozi sofer Slobu a Sloba mu kaze: -Brze to malo -Pa ne mogu gospodine opasno je -Ma daj da ti pokazem kako se vozi I seda on za volan. cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno. pa sam odgovorio. kako si?" Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo."I."Ide."Hej.U jebote. ovo je najgluplji vic u kome sam ucestvovao Sta rade cigani dok padaju iz aviona? R O M I NJ A J U ! ! ! Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine: ."Mogu li doci kod tebe?" 125 ."Uhhh.Pici Sloba i uhvate ga cajkani(murija). ali sam zacuo sledece pitanje: . pomalo sramezljivo. kaze jedna drugoj: "Joooj vidi kakav glavonja" Idu papagaj i kikiriki ulicom.ne zaustavljaj crni mercedes niposto -A sto. tek ce papagaj: .Otvara Sloba iznerviran prozor i kaze policajcu: -Sta je bre -Nista nista gospon' precednice samo vi nastavite Vozi Sloba dalje a policajac javlja policajcu na sledecem uglu: -Braco. dobro!" A drugi tip je upitao: .Ko je u njemu -Ne znam ali mu je Sloba sofer Idu dve cacklice ulicom i naidju na lilihip. bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre. pa sam odgovorio: . putujem.

dobice veliki poklon... Dolazi pandur i pita ga: Pandur: Šta ti je to? Tip : Ništa.OK. pa šta to gledaš?". Pandur: A čemu to služi? Tip : Pojedeš jednu. nervoznog. ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!" Zasto pandurova zena cepa drva na betonu??????? Zato sto je panj na poslu Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka. pa budeš pametniji. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene."Ne." Dodje jedan mali mongoloid i poce vikat: -"AUAUAUAU". U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!" Otisao deda mraz u dom za mentalno retardiranu decu... a deda mraz kaze: -"Ko se bude zajebavo..i kaze deci -"ko bude otpevao malu pesmicu dobice mali poklon."E. nazvacu te kasnije. bako. samo prodajem koščice od jabuka.si sokole -Dje. Pandur (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore 126 .si azdajo Kako se epski opisuje jedna vrsta memorije? eprom Ulazi klinac u sobu i uhvati babu kako gleda za-odrasle-ić.... ti si ovde jedina bila primer drugima. nece dobit nista" Sta kazu crnogorski guster i crnogorski vrabac jedno drugom kad se sretnu?? -Dje. pa sav zaprepašten pita:"Pa zaboga.. . Rekao sam mu: .trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa. a ko bude otpevao veliku.

pa da dobijem 20 koščica umesto jedne! Tip : Eto vidiš.. Voze se plavusa. .Da prvi razred ne ide za New York Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata? I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana. ali je sjela u prvi.. meni se ovdje svidja. Plavusa se digne. Dodje plavusa.hmmmmmm.. već deluje! Pandur: U pravu si.... meni je ovdje dobro. i vide nesto bijelo na zidu.Ne. za 25 din....Pa sto mi to niste odmah rekli. i ode u drugi razred... Pandur: Daj jednu.Sto ste joj rekli? . Pitaju kapetana: ..... Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule..polize. polize..... Imala je kartu za drugi razred... Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.nije lose.smedokosa i crnka u liftu..ne. jedino ako ne dodje nesto izmedju." Bosanska rec sa tri L? 127 . (ovde ide dramska pauza dok on jede) Vidiš. Dodje smedokosa uzme na prst i polize. Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. komad...to je sperma.hmmmmm. sam mogao da kupim kilo jabuka... . Dodje kopilot i ponovi joj isto..da sam glup): A pošto ti je to? Tip : 25 din..hmmmmm.Ne.. dode crnka i pipne.frajer uopste nije iz grada. kaze: . daj još dve! Isla plavusa avionom u New York.

ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način". pa i trećoj. Priđe i drugoj.. a on ga je razbio pa je onda za to mene optužio rekavši da sam ga ja razbio. Čovek joj ponudi duplo. a ja nisam već je on razbio. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu.a ustvari ga je on razbio a rekao je da sam ga ja razbio.. reci mi." Na to se naš covek nasmeja i reče: " A. ali da je tuca na srpski način. Najzad jedna pristade..? Q: Zašto se Crnogorci odjednom toliko interesuju za odlazak u Nemačku? A: Čuli da je u Nemačkoj kriza.. ako zavrsis sa svim peticama imas 3 qrve za noc od mene sin: (balavi) daaaaaaa na kraju godine sin nanizao petice.. ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem. Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu. salio sam se . nema šanse da dobiješ pos'o.. Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro. sa čim se naš čovek složi. jer ja nikakve razlike nisam videla. bezi iz skole.. molim te po čemu se to razlikuje "srpski način". ali mu zatraži 500 €. sija od srece sin: cale. Ona odbi. Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara? Odgovor: 67 metara..i onda je on razbio tanjir a mene je optužio da sam ga ja razbio. zezanje otac: sine.. 128 .napallla Zasto se Marica jos nije udala? Ceka da joj dodje idealni! A ko je njen idealni? Prvi koji je bude zaprosio! otac i sin sin samo nabija keceve. kad dolaze otac: paaaa..

. Svako je bio zaposlen 2 . kao da joj je resica jednog uva malo veca. vi cekate dete? . savrseno lepa ali kao da joj je nos malo kriv . to mi je od piva. Kakav je naziv crnogorskog ronilackog kluba? Odgovor: "Djeronimo".Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca? Odgovor: Oboje se dizu nedje oko podna. Odjednom dolazi vaspitacica: . Stoji debeli pandur ispred vrtica. podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju.. ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna. iako je svako imao sve svi su krali 7.Izvinite. Sedam čuda komunizma: 1.iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio 3.. iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100% 4. Raspisu oni konkurs. prikupe kandidatkinje. Gleda kralj prvu. jos lepsa ali.Ne.. Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini nacin da to postigne da nade savrseno lepu zenu. ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se dete.ne dolazi u obzir.. Zasto u patrolu idu 3 pajkana? 129 . Gleda trecu i ne nade joj zamerku. gleda. ruzno k'o davo! Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa. iako su radnje bile prazne svi su sve imali 6. iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne 5. Gleda drugu. iako su svi krali nikad ništa nije falilo KRALJEVA ZENIDBA Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni.

.. Zasto u patrolu idu po 2 pajkana? . majke mi. majke mi !! Profesor. ostavlja doticnog i pita sledeceg: . "Jesi li zgrešila. malko zacudjen odgovorom.Jedan zna da cita... Profesor vec pocinje da se nervira.. a i za njega sam siguran da nije. drugi zna da pise.Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.Idem sada i ja sa vama dole u ucionicu. POLICIJA !!! Na testu..Ko je napisao Gorski Vjenac? ..pokuca pendrekom i razdere se: OTVARAJ.Ajde mi ti kazi ko je napisao. znam ga dobro. radimo zajedno vec godinama.Ko je napisao Gorski Vjenac? ... : Profesor pita prvog policajca: ..Nisam ja.Jao. nemojte mene da mesate u ovo. Kada ih ja budem pritegao .neko ce od njih sigurno da prizna. ... Kako pajkan otvara konzervu sardine? . Pita treceg: .Ode na pauzu... Dođe devojka na ispoved.. "Jesam.Gospodine.oče". profesore. Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? .. 130 ... oni vasi policajci ne saradjuju uopste samnom.Nisam ni ja.. ja sam juce dosao sa godisnjeg odmora. kćeri?"upita pop. Profesor se iznervira i ode kod komandira u kancelariju: ... ( i isprica komandiru sve sta se dole desavalo ) Komandir zabrinuto pogleda profesora i kaze: .

. dirala ga.Hocete standardnog oblika ili u obliku srca. jel da dodjem ja malo kasnije ? . čekaj.dala sam mu da me pipa... i pita kolegu s druge strane: "Pop Stevo.Hocete belu. belu. čekaj.Naravno .Treba mi koverta za pismo .U zemlji ili za inostranstvo ? ..... .." "Dirala ga. cveta.Dajte mi jednu ....... " "Pipanje..Izvinite gospodjice. ljubila.Zelite li i markicu ? .Belu.Malu. koliko smo dali onoj našoj za pušenje? Pop Stevo odgovara: "Pa 25 € .Malu ili veliku ? .. A ona njemu odgovori: -Ti sto god da skines nista ti ne stoji...Hocete markicu sa poznatim piscima..5 oče naša" "Nije ni to sve."A šta to?" "Ljubila sam se s dečkom." "Pušila. ko uvek!!!" Kaze covek zeni: -Ti sto god da obuces nista ti ne stoji.10 oče naša.pušila sam mu ga. onu najobicniju . pušila.. Sta mogu da ucinim za vas ? ." "Nije ni to još sve. ."2 oče naša" "Nije to sve.. nije mi nista.Pa morate mi reci koju zelite .. jabuke. plavu ili roze ? .Imamo . Izlazi musterija iz knjizare uz gomilu psovki. sa zivotinjama. ljubila. ... ." "Čekaj.Ma nema veze samo mi dajte neku . neka.. dirala sam mu ga. dajte mi sa zivotinjama 131 ..." pop lista po knjizi..U redu. sa istorijskim licnostima. Prilazi covek prodavacici kojoj su vec posle suze.U zemlji .....Neka." pop ne moze naći. pipanje. Ulazi covek u knjizaru i zatice iznerviranu musteriju kako se svadja sa radnicom. radnica samo sto ne zaplace..Ma najobicniju .

U tom momentu ulece u knjizaru prethodna musterija i baca nesto na pult: .Ma dajte mi sa pticama .Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir Uhvatio ja zlatnu ribicu a ona mi kao u svakoj prici kaze. kad ono nestade. uzmi strelu i precepi jaje na tri dela. carobnjak ga stvorio i kralj se odusevio. Onda kralj rece stolaru da ozme to jaje i da ga zakrpi da bude ko novo. Kako se blizio kraj kraljevoj cerci. pretvori se iznenada u djevojcicu od 13 godina. sto je naravno stolar uradio kao od sale.velim ja. i kralj mu rece da ce on gledati jaje. Jos os tade da proveri sposobnosti lopova. "Ma aj' reci. Sada. "Ajd. pusti me i ispunit cu ti tri zelje!" I ja je pustim. Taman sto je kralj sklonio oko sa jajeta.. reci zelje!" "Ma ne treba bolan nista" . kralj unajmi jednog carobnjaka.. a da g a lopov ako uhvati priliku ukrade. tek ce mu pop: Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila azdaja sa tri glave. matere mi! Ulazi covek u crkvu da se moli i u uglu ugleda govno. Posle jednomesecne vezbe je usledila provera sposobnosti. da se ne uvrijedi. a s vi ostali iz carstva se nala ze na brodu. lopova i stolara. sokolovima. . Eto. I popusi mi ga zlatna ribica.. A ribica ce: "A zelje. dok je pusila. Azdaja je naredila da je svaki dan u podne ceka po jedna devojka na steni. kralj naredi carobn jaku da stvori vrlo jaku strelu..Hocete sa domacim zivotinjama. kaz e kralj strelcu.Hocete sa orlovima. Strelac ucini sta mu je apovedeno i rascepi ga tacno na tri dela. druze sudac.. kanarincima.. strelcu da gadja u azdaju i da joj rasturi glavo 132 . divljim zivotinjama. strelca. Tada izadje azdaja. eto bas nista!" Ribica ce: "Aj' bar da ti ga popusim eto. kao po dogovoru. Kralj naredi carobnjaku da mu stvori jaje. Upita popa:Pa dobro otkud ovo govno ovde. papagajima.reknem . Tako se sledeci dan. ribama." "Aj'!" . ne ustrucavaj se!" "Ma ne treba mi bolan nista. I tako.a sto cu.. pticama. tako je to bilo. princeza stoji na steni i ceka azdaju.

Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Vodja mravi mu kaze: . a za to vreme lop ov je ukrao devojku. . Odmah ga vodja mrava upita: . otkinuvsi mu jedan deo.MS Windows:. pitam.Windows NT:.Joj!! A njemu ce ovaj drugi:. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: .Sto ti bolan bi?. a ovaj ce njemu: .Windows 98:. Za one koji ne vole windows! . Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume.Mislave.Izbrisite Windowse.Ne znaaaaaaam!. tek ce mu pop:"A.Mislave.. . Krenuli mravi u lov na slona. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:.Mislave. Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi.Uzmite Windowse! .Kako pokvariti vise stvari odjednom. masni su ti zubi!!!!! Vozila se dva mrava na motoru. Onda stolar uhvati i za dve sekunde zakrpi taj deo sto je otkinut. .Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla. Tek ce covek popu: "Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom". gde je slon? .Multitasking:.Imate vremena napretek?. . ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: . .Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.Windows Nice Try.Povecajte kapacitet svog diska:. Posle su se strelac i devojka ozenili i ziveli sretno do kra ja zivota. 133 . to se neki naduvao pa se ovde israo.Pa. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli. gde je slon? .Uz neke novosti multicrashing je ostao isti. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu. Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.Windows NT:.Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili. ne lazi. .Ma upala mi muha u oko. Pri padu azdaja scepa devojku i pode provo na brod.virus sa podrskom za misa.

. a odgovor je ne. .Ja sam NAJ. Zasto je slon velik siv i hrapav? .Error #152: Windowsi nisu pronadjeni.Ja sam NAJ jer sam NAJveci.Radis u Windowsima i places. mrav i nilski konj tko je NAJ.Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci.Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.Da se razlikuje od aspirina ! Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu: . Bik:. Svadjali se slon. 134 .Ja sam NAJ. Jednog dana bik je preskakao ogradu.Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu! . a dvije drmaju šporet. Sto je multitasking na Amigi? . I rece nilski konj: . Microsoft je pitanje. . Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje. .Microsoft nije odgovor.Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse! Koliko plavuša pravi kokice? .Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse. .Koristite li Windowse ili je to XT? . jer sam NAJmanji.Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu. jedna drži lonac.Da li ste reinstalirali Windowse danas? .Igras igricu i jedes sendvic. A sto je multitasking na PC-ju? . .3. nadimak mi guzara. Sreo je kravu i krava mu je rekla: .Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju. .Ja sam krava muzara. jer sam NAJruzniji. I kaze mrav: . i kaze slon: .

Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine ku**c.I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ. te kaze: . otkini ga i neces u vojsku. imas kratke noge. Kaze njemu lija:. Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze: .Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku. i vraca se zbunjenog lica.Dobili zeko. . da sam NAJmanji.Sto cu ja raditi reci mi? Misli misli lija i sjeti se:.Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te. Zeko sav sretan otrci u sumu.Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio.Decki.Imas dugacke usi. vuk. Dodje prvi zeko i kaze:. crvenkasta si pa ti si LISICA. kratak rep.Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Dodje on pred komisiju i kazu mu:. nervozan si pa ti si 100% ZEC. Pa ode mrav koji se vrati tako?er sretan: . Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je. da sam NAJveci. Dodje SLON opet bez pamcenja. i medo poziv za vojsku. . dodje pred komisiju i oni mu kazu: . . a SOVA mu govori: . Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze: .Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA. I zeko to ucini ode na panj odreze usi. I ode nilski konj. Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je.Decki. klempave usi. 135 .Medo ti imas najveci ku**c.Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. rekao mi je da sam ja NAJ. a sto je to SKEGRO. ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce zatraziti savjet od lije. ti si sigurno KASANDRA. I tako pita je ko je.Hvala ti sestro.Aha ti imas dugacak rep. a SOVA ce: .Decki rekao mi je da sam ja NAJ. Sad dodje red na medu i pita medo liju:. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku. a SOVA ce na to: .Aha ti si debeo.

ovo je mnogo kiselo? .to sam ja podrignula. ovdje Djevica Marija. ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: . zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: .Nece! . zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula.Sto ce ti? . zagorjeli Mujo navali na nju: .Uf bolan. Mujo kol'ko si glup. Kad se vratila u Sarajevo. . Cale mu kaze: -Znas.Jel' bogati. posavjetuje ga matori djavo.Osjeca se miris sperme u zraku. pa ako se okrene .Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! . 136 . . Mujo. Prvi dan: .Prdis zeno.Ne bojte se . uze da lize. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: . odnio je u pakao i ozenio se njom..necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene. pa mi ide secer u oci. u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Razgovaraju dvije prostitutke.Moze. a jutros je vidio kada ste htjeli da me poljubite! Bila Fata u Parizu mjesec dana.ta je postena.Boze. -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom. Otisao mladi djavo na zemlju.Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? . boze javi se. i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom.rece ona ljupko .. ovdje u paklu su sve same kurve. sine. a ako nastavi dalje .Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje djevojku. biti ce jebacine. Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici. sto ce.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo! Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke.ta je kurva. nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu. mogu da stavim malo secera.

ovdje Djevica Marija.E pa sefe.Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi. takvoga ne budete vise nasli! 137 . . bili smo u javnoj kuci.nemojte plakati.Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.Ahhh. jadni moj Torto.. . kad smo se skinuli.. cijepas mi carape! Poslije par minuta: .Boze. brane se oni.Torto.I tako sefe. stavi naocale. . skini naocale. mi smo dosli. Naice neka baba. . Sirota se spotakne i torta joj padne. .. dalje.. komadi su rekli: .. Treci dan: ... sefe dobili smo dva dobra komada. no. . upala sam u lose drustvo i nafiksala se.. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu.Boze boze.. ..Sefe. Drugi dan: .Boze. .Kazi Marija sto se desava? .. lizes klupu! Dosla dva policajca potpuno gola na posao..Pa.Kazi Marija sto ima novo? .No. .. javi se ovdje Marija!!! Scena u parku: .. komadi su rekli neka se skinemo goli.. . . Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. boze javi se.kaze Macarica. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.Dragi. .I eto. dalje. a sad na posao. .Ali moj Torto je imao devet jaja . Sjedne ona na najblizi grob i place: .Boze.Decki.I sto je bilo dalje. upala sam u lose drustvo i napila se.naci cete drugoga..I dalje. da se smrznes kad ih vidis.Dragi.Dobro. cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti: . dalje.

silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju.Slusaj Fato. a mi smo promatraci! Posao Lala da pomuze kravu.Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao'. sjedne i pocne musti.banana i Mr.Dobro. kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko.Jeli Lalo.Imam samo 70 DM kaze. Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm.je**m. uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. stavi kantu ispod krave. Sjeti se da ima remen. Nije to trajalo ni minutu. ne da Mujo ispod 100 DM. Sjedne on opet i nastavi musti.Ma nisu oni Mujo promatraci. sta to radis?! . Ne moze bolan. te poce vikati: .Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: . Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. ni marke manje! . krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu. Uzme si stolcek. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci.Mrgud. Popne se na stolcek iza krave. Ruskinje pocnu da se deru: . Mujo kaze Hasi: . i ode Fata. da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!! Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. Sjedne on i nastavi da muze.Mujo. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac. oni su jebaci. No.kaze banana 138 . Fata iskolaci oci . te rece: . Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: . cijena je 100 DM. de bolan posudi covjeku 30 DM! Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. bolan Mujo. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati posao: .Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! .Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice! Razgovaraju narancha.

mama i baka kurva. a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.pa me gule. Ova dvojica sva u eudu upitaju Muju da cime je on to mjerio.A sta ti je to crno dole? . Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: .Mene uzmu. Nije ni to lose. .na to kaze banana vibratoru koj se ku**c ti treses pa mene budu pojeli.A kaze Mr.pa me pasiraju. Mrgud -Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim. Na to ae Mujo da je njegov 37. Veli zagoracda ima 22. Gleda doktor. Bili zagorac. a ti joj navlacis kozicu preko glave..pa me rezu. Ero kaze da je njegov 18.Mama mi kaze da su to stidne dlacice. "ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u zeludac" `ko ima veceg? Q: Sto je to preverzija? A: To je kad ti zena pusi ku**c. ero i Mujo i zapoceli prieu na temu tko ima veci kur.A jel' ti smetaju dok se JEBES?! Pricaju tri narastaja kurvi. kcerka. I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara". Nije lose. meni je jedno jaje poplavelo. pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo. kaze narandza -Nije to nista mene ogule pa me cijede. razgovaraju banana i vibrator. 139 .

Mama. mama. i odsece mu i drugo jaje." Razgovaraju dva pedofila. Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore.Zato sto je kuca bila nevaljala. a zasto kuca jela pesak i tlinu? . pa tebi pantalone ispustaju boju. Jedan rece: "Kako imam dobru picku. Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara. al se jebe ko da ima sest. Pa to hoda. meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. boga mi nechesh" Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado. Razgovaraju dva pedofila. -Daj da ja to bolje pogledam. Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam. Jedan rece: "Kako imam mladu picku.i odsece mu jaje. Ima samo tri godine. Ima cetiri godine. On joj skine s police. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom! Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh. a djevojcica pocne 140 . sada mi je poplavela leva noga." .

mama.kad li odjednom prodavac zavikne: .Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke. Kaze drugi: . zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra. ali ja ne znam igrati poker! . 141 .Jao dijete. mama.Suti i nastavi kopati. jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.Suti i dijeli! Mama. Mama. sto ima za veceru? .meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan. Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana. pa gdje god gurnes rupa. mama. Kaze treci: . mama. mama. ali ja ne zelim vidjeti djeda! .Suti i vrati se u pecnicu. ja nevolim ove spagete! .meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana.. pa su jos onako tople.svirati. pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha. ali ja ne volim baku! .Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura. Jedan kaze: . mama. . Mama. I svira ona tako svira.Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.Zacepi. Mama. ja ne volim trcati u krug! . Mama.ja uopce ne gledam na spol. Mama. pa ih onda otkopam. pa ih otkopam a one onako ukocene. Mama. mama..

mama. Mama.' Dodje slijepac u trgovinu. sine. zasto tata trci cik-cak po dvoristu? . Zapovjednik je smislio najlaksi naein kako mu to reai. zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!" Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM SEHIDIMA. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve 142 . Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute. zasto guramo auto u provaliju? Suti sine probudit ces tatu! Jednog jutra ka?e majci njezina kai: -Mama. sa psom.Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe. zar se ovako pece patka? .Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes. ja se vise neau igrati s bakom!!. mama. jesmo li mi ljudozderi? .Nismo.Suti sine i dodaj mi jos jedan metak! Mama. Mama. vidio sam misa velikog kao dinosaur! . a majka jos bunovna od sna odgovara: -dobro srce. Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac.Mama. mama. mama. pojedi tatu dok se ne ohladi. Mama. mama.' Pero kud aes ti.

"Razgledavam. Zavrsi on posao. . sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno. i na sofersajbi. proslo je tri i 143 . ionako je ostao unutra ! ' Pal je sljaker s novogradnje. Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu . Faca. mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote. .. ." Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice ! Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? .do-di . a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas. kakav je to tulum bio. -Zaboravi.. sevi zensku u javnoj kuci.. .zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine. ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze. . I pita ga prodavacica: "Pa dobro covjece. . Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! ...prasilo okolo. pa jos imamo pola bake u hladnjaku ! Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj. . oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di . dobro da ne lajes ! Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid! Sin : Mama.. al je imal srecu.. bilo ti je ljepo. .koji ima kugu. u padu je okom zakacil za neku kuku Mama.

strica. tecu. sina. Izvadi mu noz i zabije u oko. ja sam Sveti Petar !!! Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu. dedu.Nisam ja doktor.. ujnu. zeta. Stambena zgrada u plamenu. tri i fajront . strinu. Nece me preci. Dolje. pa me je ponovo otvarao i zatvarao.E tako.. Kaze drugi: nije to nista. Skocio bih ja dole. vatrogasci su rasirili platno. kcerkicu.Da nije kod nekog od vas moj kisobran ? Budi se covjek na operacionom stolu. ujaka. izmaci ce mi platno i razbicu se. ako ostanem ovdje. Razmislja crnac: "Majku mu. doktore? . i vidi pored sebe covjeka u bijelom. tetku. Idi sad kod ocnog on radi do pet. 144 . Soba za oporavak poslije operacija. skaci vec jednom. u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: ... -Dobro odi ovamo. kad je meni operisao nogu. A opet. . bjelci su to.da ne zagoris Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani. Leze trojica pacijenata i pricaju. Na terasi na petom spratu stoji crnac. ne znam sta da radim.ne radim -Molim te doktore. babu. krvarim -Ma nema sanse. U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac. svastiku. Okreci se sine . na ulici. pa upita: Kako je prosla operacija. izgorit cu". nego se plasim.. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku.. sta cekas!" Crnac pomisli: "Super. Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako zaboravan.Doktore umrijet cu. misle da sam Spanac. tasta.

skoci dolje. Eovjek ka3e: "Probaj i ti. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance." Koja je razlika izme?u Partizana i Coca-cole? Coca-cola se puni u Makarskoj. Skacem s Kipa slobode za pare. svoj svoga poznaje. Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac. Hoda on tako i gleda okolo. bavim se opasnim sportom. odmah se popne na Kip slobode. Evo. digne se. znas da cu se natjecat na atletskom mitingu. a ljudi navale i dijele pare. Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !! Pricaju Mujo i Haso: "Haso. to ti je macji kasalj. Mujo ga upita: "Reci mi." Mujo. pa je baci natrag u more. I skoci. cim je vidio koliko je para skupio. skoci dole. Eovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku. vidis kako je lako. a Partizan u Zagrebu. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za 145 . Nakon nekog vremena." "Da? A u kojoj disciplini?" "U troskoku. kad odjednom zacuje: "Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita: "Kako znas da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam covjece Bosanac. kako zara?ujes za kruh?" "Vrlo jednostavno." "Pa kako se ne ubijes?!" "Ma.Skocit cu"." Muji se covjek svidio. i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se." "A tko su jos dvojica?" Do?e Mujo u New York. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno. pa nastavi pricati s njim. vidi." I popne se na Kip slobode.

" Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka." 146 . nije to nista..doma." "U redu je. koji ima vise sume. Jedan klinac mu do?e pa ga pita: "Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu. ona sjedne i nema kruske. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. A on kaze da bi on volio otici u Srbiju. ona sjedne i nema kinder jajeta. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga.. karta je 60 kuna. da bi zelio ici u Hrvatsku. gledat cu samo njih. a tek se sad vracaju. auto. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu." Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio. a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara: "Zato sto doma imam malu tavu". Rus i Amerikanac. ja navijam za Hajduk. ves-masina." Potom ce Bosanac: "Ej. Udje Hrvat i njega isto pitaju. Rus i Bosanac. Takmicili se Amerikanac." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu. tamo su Hrvati i cijela familija. cija zena ima najvecu guzicu. Prodavacica: "Gospodine. Kaze im on da bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija." Prepirali se Hrvat. a Crnogorac pod lopatu. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu. Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. ona sjedne i nema stolice. On im kaze. ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu. Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim. Otisli Srbin. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim. pa zasto to.

a on im kaze: "Jedan milijun za mene." Pita Hrvat: "Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da." Drugi: "Joj.Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle"...000 Dm.. a on kaze 2. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac. a drugi za zenu i djecu ako poginem..000 Dm. koliki bi honorar trazio. Pitaju ga zasto. normalno." Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. primi dva planeta. Pitaju ga zasto.000. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve. jedan zeni i djeci ako mi se sto desi..000 Dm." Sjede tri Dalmatinca ispod smokve." "Eto vidis. Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu." Treci: "Daaj suti. jedan tebi sto si mi nasao posao.." 147 ." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu.000. a on trazi 4. Cude se zasto toliko. Rus i Mujo. moj kad se digne. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu: "Ja sam Mel Gibson." U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!" Bio mali Rus. a on kaze: "Jedan meni. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad se digne. on je do oblaka. kad bi mi barem jedna pala u usta. pa nek on leti." I na kraju pitaju Muju. I pitaju Nijemca. a u Americi nisu nikog pronasli. a on dva daj Svabi.. to su ti jaja od mog tate.. 'ko ce to prozvakat. a on trazi 3. a jos jedan za Rusiju." Pitaju Rusa. a on kaze: "Jedan milijun meni." Kaze Amerikanac: "Nije to nista. jer je previse opasno i dogadjaju se nesrece.000. pa ca.

Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz. izgleda da je opet utek'o... necu" "Ma za revoluciju." A drugi: "Pa da sjednemo.y. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne.. "Sto si bolan bacio tako dobru. Gdje ti je?" "Ha?? Ah. Iako su se vidjeli na 50m. i isli jedan drugom u susret. sto radis?" "A. Coce." I Rus skoci. mi imamo toga 148 ." "A? Ne vidim ga nigdje. to pise Welcome to Jamaica and have a nice holiday.. Bosanac i Hrvat. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van. zena se utapa. I kaze jedan: "Pa gdje si." .." Leze dva Crnogorca pod drvetom. da se pomaknemo.. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. dao si je istetovirati njeno ime na penisu. baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde. vodim puza u setnju." "Jel ti to ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem. Sad i Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi. skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" I Francuz skoci... Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu. cas tamo.kaze jedan. i vidi da i na njegovom penisu pise nesto slicno W. necu!" "Ma za Aliju.." Stoje Francuz. prodje dvadesetak minuta do njihovog susreta. skupu cigaretu van?!" "Ma. to 'tica.. Ruse!" "Ma. "Ajde covjece..." Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio. Kaze drugi: "Sta ti je covjek.Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj. I tako od on u jedan dan u javni wc. Sad kazu Rusu: "Skaci. cas je tu." "Nema sanse." Vozili se avionom Amerikanac. a mi samo stojimo." Setala se dva Crnogorca.

Polozio 20." Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno. a jedna za Bosanca. Skacu Srbin. stavi ga u lijes i uzme onih 40. Zadnji je dosao Zagorac.000 Dm u lijes.000 idiota radi u ZET-u.000 Dm. e to ne mogu shvatiti. 3. Tri najtanje knjige na svijetu: 1. kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. Sasvim je shvatljivo da u njemu ima 10. Prvi dodje Crnogorac." Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce. ali da svih tih 10. Albanski telefonski imenik. 2. "Ma." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van.. Kada zelite da vam to vratimo?" "Kad umrem." I prosle godine.000 Dm. jednom zagrizao i odmah ju baci van.puno. Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to.. "Ima san ja i lipsega . dosao Bosanac. kako vi imate lepoga puza". A da Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van. a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma.. polozio i on 20. jedna za Crnogorca. glavno da su dolje.000 Dm.. Kineska gradjanska prava. Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj.. imamo mi toga puno.ma mi je uteka !" 149 .000 Dm. Rus i Grk sa Empire State Buildinga..000 idiota. otac je i umro. Srpska junacka djela. Napise on cek na 60. Otac od tri kcerke svakom od muzeva je dao po 20." Uzeo Bosanac lubenicu. imamo mi toga puno. Zagreb je veliki grad. stavite mi u lijes.

I opet istupi oficir i zadere se: svi koji nisu u partiji.Ljudi u redu polude od bijesa..Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra. pojavi se u New Yorku. stop. kad li stigne nova depesa: mesa danas nece biti. stop. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi. Ostatak je jos cekao do mraka. Ja cak nisam ni hlace skinuo." Setaju pustinjom Amerikanac. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu. pa ce ga biti dovoljno.skoci . Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !? Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu. stop. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!"." "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga. Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji. Rus i Hrvat o svojim industrijama. kad li od jednom stigne depesa: meso kasni. moram ti nesto priznati. i evo njega u Parizu. kasnit ce jos tri sata. stop." "I ja ti moram nesto priznati. i stvarno. Francuz i Bosanac.zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!". mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. Zaleti se Bosanac." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo konstruirati avion i u 12 on vec leti. mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi." "Bravo! Samo." Razgovaraju Amerikanac. stop. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se . i nema ga dovoljno." Kaze 150 . Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio. ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti dovoljno za sve.

Ako je nesto nekad i napravio. U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi." "Lopata. Nije nista radio. a u 10 vec smo svi pijani. nego je samo hodao okolo 3. Vice Cigo zeni: "Zeno. bilo je to pravo cudo. Pretvarao je vodu u vino 2. jesi ljisica!" Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1.Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva. Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni: 151 ." Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. ovih dana: "Kazi lopata. gas do daske i pobjegne." Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke. Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu. pita zena. Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa. U Pristini. Kad odjednom dolazi frajer na motoru. eto ode jedna kozna jakna!" "Stvarno". A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata. Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade. jer igraju na domacem terenu. Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju. ali ti si nas." "Eeee. a onda zgrabi jednu koznu jaknu. pa kao nesto malo gleda. "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj.

dosjeti se otac . Kako je nastao guster? .Imam bolji prijedlog . . odgovori Bracanin. .Ali tata.Nabavit cemo kornjacu. Kako se Bracanin tusira? . koker-spanijela. Upita ga Hvaranin:. odgovori ovaj.Ne. . . . 152 .Zapali sumu pa ceka kanader.Kad je oseka. Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze: .Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima? Na jednu gleda tko dolazi .Sto zelis na dar? .Stavljas nove tapete? . a jede iz tudjeg! Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan: .Dajte mi kap ulja i kap benzina. nju ne mogu voditi u setnju.Malog psica.A da vam i kihnem u gume? Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova..Pa zasto si onda ljut?.Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice.Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.Zirafa. a na drugu sto nosi! Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? . nego se selim. Kad Bracanin prodaje parcelu? . I kad je platio pita ga prodavac: . stoji u njegovom vrtlu. upita ga zena.

ali imat cemo je dvjesta godina. gospodine. . ludjak. Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna. Ali mama 153 . Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Prodavacica:. karta je 60 kuna. Bracanin:. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku.U redu je.. Brod tone. hocu muskarca . Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca. Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu. ja navijam za Hajduk. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao.'. . Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl.!'.. Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca.. . .Tocno.Gospodine.Cuj. Ubit cete mi dijete. gledat cu samo njih.Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda. ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase. dam i za 45.Kako je nastao bracki kanal? Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti. s kartom treceg. Bracanin na to uzbudjeno vikne: . a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.Croatia i daje 30 kuna..Vi ste. hocu bicikl..Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk . govoreci kako je i putniku tamo mjesto. hocu muskarca !'.

a on ce "Pa di cete kurve. nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice. stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.Picka je mokra a nikad ne zardja.Neka netko kaze nesto cudnovato.dobit cu keca ako mi ne kazes. Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.Jean Claude Van Damme. kako mozes biti tako prost! . Pita Pericu kako si ti nastao. a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.Ivice.Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja: .Ivice. a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom. svi sjednu. Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu. Kaze policajac: . Ivica se jedini javi:. . jos se nije otvorila!" Dodje nastavnica: . recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van. Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita: . i ako Perica kaze nesto ruzno. Na to ce profesorica: sjedi jedan. .Zemlja je okrugla. vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija. A mama ce na to: od ovoga si nasto. Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. jebo te on i pogodi Pericu krompirom. iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda.ku**c je tvrd a nema kostiju. i kaze svima: "Djeco. Opet nitko osim Ivice:.Ajde izlazite sva cetvorica vani. ali istinito. .Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:.I sto je tu cudno? 154 .

Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva. u pravilu su gluplji.Jovanovicu! Ne sapci! Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. pode se dalje igrati.Tata . jako tebi slici.. . Tamo.Tata. . tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji. iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.To je sala uciteljice ! . ali kako? . na neki nacin vezano s inteligencijom. Pa to ti je sine. ali ima tek 25 godina. tata! Eno.Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a. Sin se zadovoljan odgovorom. kada kazem da sam lijepa to je .zapitkuje Ivica oca .Ubio bih ih! . Poslije nesto vremena dolazi tati: .Ubio bih ih! . sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? . oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere.A ljudi se jebu na svakom cosku! . da pet! 155 .Sto??? Pazi Ivice .Ahm . tj.Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot. Ivice ? Ivica kaze:.Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.Otkud tolika preciznost? Pogodio si. pet.Ivice. Na to ce uciteljica: sjedni.Zasto kirurzi nose maske preko lica? .Pedeset. tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:. . Ivica: Aaaaaaa. a Ivica 'ko iz topa odgovara 4. Pita uciteljica Ivicu: . . da. nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: .Ivice. sto mislis koliko mi je godina? .Tata.

ima li netko jos koju rimu? .Djeco. Majo. .Misao ! Uciteljica:. .Ma daj. Tomo kaze:. Uciteljica:.Pa sto.Sjedi baba iza supe. Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu.Ivice. VIDI JOJ SE DUPE! Uciteljica se zaprepasti:. Uciteljica:.Dobro je..Ivice! .Nije stvarno je bilo toliko.Hvaljen Isus.danas cemo sl*gati rime.Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka. Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu: .pokusa ga ispraviti uciteljica.Koga si ti seksal? Ivica:. ima i brze. i mi bismo znali to je dalje. MENI ku**c V! . Mali Ivica zakasnio u skolu. Na satu hrvatskog uciteljica kaze: . samo su bile sitne .Raketa.Hmm. Uciteljica:. .Bravo. sto ti radis? Ivica:. tako se ne pozdravlja. Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.Dobro. a tek ides u drugi razred.ali bilo bi pristojnije da si rekao: . .SJEDI BABA IZA SUPE. misao je najbrza na svijetu Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze: Nije uciteljice. Ivica ko iz puske opali:. .kaze Ivica uciteljici. uciteljice! Uciteljica:.Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio 156 . . ja se seksam. ali ima jos brzih ! Sime:. ja i je**m.Reci.Dobro. ali ima jos brzih stvari ! Maja:.. Ivice.Pa sto.Sto.Raketa je brza. ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je mislija.odvrati Ivica. Ivica:.vidi joj se D.Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.Ivica pa ti pusis.VANI VJETAR PIRI. Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.Ponovo samo Ivica digne ruku.Kada netko od vas smisli neku rimu. .Hvaljen Isus i Marija. Ulazi opet Ivica: .Svjetlost Uciteljica:. te ulazeci u razred pozdravi:. neka mi je kaze. bit ce da je ipak bilo manje.

Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama". A Ivicin sastav je glasio :. gdje je Afrika? . . 157 .Mozes sine samo nemoj ici na cestu .Adamova punica? . Svi su hvalili svoje mame.Tata. I jednog tesko bolesnog pijetla. .Tata.Dodjem ja doma.Pa Adam nije imao punicu. a mama je sa susjedom u krevetu. Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".Po cemu znas da je bio bolestan? . Drugi dan u skoli citaju sastavke. sine moj. Ivica je proveo vikend na selu kod bake. . .kako se je zvala. kroz rupu na kljucanici.Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom? .zgrane se otac. . pataka i kokosi.Samo je jedna mama.pita Ivica oca. .Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio. Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: .Slucajno? .pita ga uciteljica. pa sam im rekao: . Pita Ivica tatu:. . .Ivice. gdje si izgubio oko? .Vidio sam mnogo gusaka.To je bio raj.Ma ne. No u kuhinji je bila samo jedna.Susjeda me ubola iglom za pletenje. kako se zvala Adamova punica? .Posalje me u kuhinju po 2 pive. .

Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.Vec sam pokusao. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom. opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet. pa bu tata mamu.Nista.Nema veze.Dobro.Ma probudih se ja ujutro. pucketa ali se nista ne vidi.Pogledam na desno .Mali sto ti hoces? . . pa bu ona dobila.Pogledam na lijevo . pa bu videl 158 . . pa bu sused mamu.No. Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:. .Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.Zasto places?. pa gdje si ti bio prva dva sata?. a Ivica joj odgovori: . .Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.Pogledam ja gore . . ali ne ide.Ne znam ali vjerojatno nije daleko. .Ivice. . .Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama? . ja hocu bas nju. i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.pita majka Ivicu.Ivice. . kamo tako zuris? .pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu. Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata. kad ono puca meni ku**c za prva dva sata! . Zapisane su tintom.Sad bum dobil ja AIDS. Ceka Ivica i razmislja: . . pa bu tata sekretaricu. .Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? . pa bu kresnul tatinu sekretaricu.Pogledam ja dolje . pa bu ona dobila.. Ona jos nije cula. . pa to ces lako ispraviti. . i upita ga profesorica: . pa bu on dobil. kad cujem ja neko pucketanje. . .Dobio sam dvije jedinice. pricekaj.Hocu onu koja ima AIDS.odgovara Ivica.

A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Odu oni u sobu. I tako se mami i tati htjelo. samo pitaj.To je nemoguce .Naravno.Nije ni ovo moj prst. broji dalje! .Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice 159 . a Ivica na balkonu broji.Ivice to nije moj pupak. jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka. Kaze uciteljica: . za svakog dobis 10 kuna. Pita uciteljica Ivicu:. Ivica: .Pa valjda ona sto ga licka. a Ivica odgovara:.Pa dobro ako je tako moze.E nije nego ona koja nosi prsten. Uciteljica ce na to: . .Dobro sine.. ali svidja mi se kako razmisljate. koja od njih tri je udana? Uciteljica:. ali mali Ivica je doma. Uciteljica:. jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci.Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.Tataaaa. Kaze tata Ivici: .Mali.on komu je probusil loptu.Tataaaa. evo jednog! . i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: . kaze Ivica uciteljici. Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam.Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze: .A mogu li sad ja vas nesto pitati?.Idu tri uciteljice ulicom. Kaze uciteljica:.Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica: . evo jos jednog! . odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno. .

najvise do sad! Drugi:.Dobro! .Ivice koliko je 2+2? Ivica:. >BR> Hoda on ulicom. koliko je 2+2? Ivica:. pa ga doveo u stanicu. a sad idemo u kino.Odvedi ga u zooloski vrt. Ivica:.A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:.5! Uciteljica:. kad odjednom ugleda policajca. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. Nasao policajac pingvina.kaze drugi.Sto ce ti ovaj pingvin. Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica odgovara: . Ivica odgovara: .Ivice!! Koliko je 2+2?? Ivica:.To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean.Pita uciteljica u skoli:. Proslo pet sati.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca.Tataaaa.Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Zar ga nisi odveo u ZOO? .Ivica: . ide sprovod. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! .To je kad lisica zakolje kokosi. sto da radi sa njim. zavrsio posao. to je katastrofa.To nije katastrofa to je steta.Pa sto? Treci:.Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:.Tamo smo vec bili sefe. . te ode sef kuci.Ponavljam. Uciteljica: . 160 . .Bravo Ivice.Covjece jucer sam prodao 2 auta.Pa 5 je**m te gluhu. . sto ces drugo s njim. da pita sefa.5! Uciteljica:.Jucer sam prodao 3 tone krumpira.Ali nije steta. . Uciteljica:. nikad toliko!!! Treci:. .

. skinem si protezu pa lagano cuclam! Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci.Nisam ti ja kolega. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! Ide policajac po ulici i vidi govno. vi ste sigurno policajci! .upita prodavac.Hvala Hvala.Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori: .Ma nemoj.Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred. a jedna debela padne po njemu.Ja sam policajac sto se svadjate! .I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.Mars budalo nepismena. Jedna kaze:. Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. pa djele se narance. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: . Razgovaraju dva policajaca: .A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa. Govno ga pozdravi: .Ovaj pita biljeznicu sa krugovima . a govno ce njemu: . sto cete Vi .Auuuuuuu.rece prodavac. mater joj je**m.Ma.E.Pa sto onda? . dize se i ispricava: 161 . sto mi ne padne jedna u dvoriste! Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: . kako znas! . ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara! . Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju.Bakica.Je sinek. Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.Kolega kako si? Kaze policajac: . Bakica odluci isto stati u red za narance. Pastir im kaze:. Dodje ona pred policajca koji se zacudi: .Jesi li cuo.Kako. da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? .

te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. . bili smo u javnoj kuci.Sefe.... kakva.odgovori policajac.. dalje. I eto..."Sad ce sine sad ce".. ... Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu. ono vidis.."Sad ce sine sad ce". Sef: I dalje.mama odgovara ..E sefe.. "Mama sto je s tramvajem"..cekaju oni tako cekaju ali tramvaja nema. iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo. kakva?' Na to ce mali.E sefe.... gospon.. pobjedonosno ce policajac Zagreb.... .Oprostite sjor policajac..i policajac pokraj njih.Cekaju tramvaj mama. te je uhvatio malog za ruku.'Ha.. inercija..' -'I ja mislim da je nikakva. a sad na posao. sav uplasen: ' Joj. smrznes se...proslo jos 20 min a 162 . . brane se oni.E sefe dobili smo dva tako dobra komada. komadi su rekli: Decki. Pita jedan drugog: .pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" ..Oh.'.njen sin.'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?' No... mali.vrijeme sadasnje. komadi su rekli nek se skinermo goli.proslo jos 5 min. Sef: I sto je bilo dalje . Dosla dva policajca potpuno gola na posao.. .. nikakva. Sef: i dalje. te ce ljutito: . dalje.. nikakva. . Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora Zasto policajci imaju spicaste cipele? Da bi gasili cigare u coskovima Voze se dva teenagera tramvajem. ja sam Mate . kad smo se skinuli. mi smo dosli.drago mi je..

Tri fakulteta?!!! Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji...... Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi. pa zar sad su ga nasli farbati" Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi.proslo jos 10 min. dilas.Da..Idem na savu. Za njim netko vice: . na to iz pozadine dodje policajac . .... ."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli tramvaj i sada ga farbaju". ha? .. Kad slon pocne vikati . . ono pajkan. . zivim u domu. Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.pogleda niz prugu i rece..Odakle ides? ."Mama sto je s tramvajem".. . u studentskom domu.. -Ma nemoj.Aha.Rudarsko-geolosko-naftni... A sta si ti.Kud ides? .dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu .Pa bio sam kod prijatelja. ponosno vode slona.Nisam..Cupavac! Cupavac! Stani malo! On se okrene.A sta si tu radio? . u dom. Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon.."Eto sine samo sto nije". student? .Sta studiras? .. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. na savi. slon sav u krvi i modricama.."Maaaamaa gdje je taj tramvaj". na cvjetnom. on je tu u domu.Bio sam tu."A kretena. nisam deva sam. .tamvaja nema. Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu: 163 ....Ma ne..A sta ti radis po domovima.a tramvaja nigdje.

- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca." Pita njega doktor: - "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?" - "A bre, sta ti je to doktor?" - "Mislim, spavate li?" - "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor." - "Vi treba da spavate zajedno." Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije: - "A bre doktor, pa nema deca!" Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni: - "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..." - "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes." Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet minuta vice Ciga: - "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu: - "Je'l mogu njega da uzmem?" - "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim." - "Dobro." Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice: - "A nju kad bi uz'o?" - "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva." Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca: - "Ovaj je bas sladak." - "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku." I tako dodju oni do najstarijeg. - "A ovaj?" - "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud." - "Kako, bre, lud?" - "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze: - "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!" - "Nema da brines, drug kapetan!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
164

- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u zatvor!" - "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!" - "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..." - "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera... - "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu, sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!" - "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da stignem, sve su secer pojeli..." - "I bas jedan dzak secera. - "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..." - "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi" pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?" - "Razumem, drug kapetan." Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera. - "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti je*em, sad si gotov!" - "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place."

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI 1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe 2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega 3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija 4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud 5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit 6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju 7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe 8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas 9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega 10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

165

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI 1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2. Jubi posteju svoju ka samog sebe 3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4. Ne radi! - Rad ubija 5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6. Ne cini danas ono sto mozes sutra 7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI 1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom 2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija 3. Il' ja tebe il' niko nikoga 4. Zajebi bliznjeg svoga 5. Budi dobar sa svima dok ih trebas 6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh 7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju 8. Ako se ne znas uvuci u dupe nisi nas 9. Okreni se kako vjetar puse 10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

10. WINDOWS ZAPOVIJEDI 1. Ne pokreni WIN uzalud. 2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno. 3. Ne installiraj dodatnih programa. 4. Ne igraj se vuka oko pupka. 5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan. 6. Ne osjecaj se ugodno.
166

7. Ne dizi svoga nego sustav. 8. Ne uzivaj. 9. Ne osjecaj se sigurnim. 10. Ne seri i zbrisi WIN! -- Nikad ne reci NE!

Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu: - Albanski telefonski imenik - Cesko gradansko pravo - Srpska junacka djela

MOGUCNOSTI ZENA Do 20 godina...........................divlja kao Azija Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA Do 30 godina...........................kad hocu Od 30-40 godina........................samo nocu Od 40-50 godina........................jos se moze Od 50-60 godina........................pomozi Boze Od 60-70 godina........................nije lako Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
167

..... DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.pogreb Jedan jebe svi spavaju.. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo............muz na sluzbenom putu Svi idu svi jebu.........................izlet sindikalne podruznice Svi idu jedan najebao..... GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu. IDEALIST: Prdne iz uvjerenja.. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne... EGOIST: Prdne samo za sebe.. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi... FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.... REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar...dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali..... MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.....bozja volja.zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali... KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.... POBOZAN: Prdne i kaze ....... OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".............. 168 .......revizija u poduzecu U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon". a ne iz guzice.. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.......... SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu....Svi idu jedan jebe............ BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva... VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".. CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.. PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti....... DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace..svatovi Jedan ide svi jebu.

Cvijece mirise divno. Daj gospod'ne.zamoli ga ciganka opet.. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.rece ciganka i pruzi mu dete. Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite..ljutito je odbije covek. 5 dinara za moju Dobrilu .. Dzaba se oslanjate na istinu. piju. Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: .zatrazi ciganka.. 5 dinara za moju Dobrilu . Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce. ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili ! Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki. . piju. Evo. PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC Dolazi ciga na gajbu i kaze 169 .KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. isti covek izlazi iz iste zgrade. izvoli Dobrilu . Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki. pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Boli me briga. Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM. Sutradan u otprilike isto vreme. vidi istu ciganku sa istim detetom. Ma bezi bre. Nece vas izdrzati. piju. Udju 3 pileta u kafanu. ali naivno.a poslije se lijepe. I piju.. PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo. Daj gospod'ne... Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.Doktore. Izgleda da ce promena vremena. piju.

skoci u krevet i navali!" Skine se on na brzinu. lupi glavom o rub kreveta... ni ovde ništa.pi shto sam se iznerviro danas u prevoz .. tata. gola i rasirenih nogu" .shto gzime shta je bilo? .. a u ormaru goli frajer sa 100 evra u ruci. skidaj se i ti. KRV!!" ." . JACE. zatvori vrata ormara.neka kreten mi stao na nogu ja nisam izdrzao nego sam mu rekao mamu ti j***m krvavu da ti mamu j***m u p*** da pusis usran q***... zaleti prema krevetu...j***m te u dupe kaljvo popusis mi za novu godinu j***m te u tu ruznu facu pas ti j**o mater i napravio macice glupi cigane. 170 . lozhi!!! " ."To sine..."Tata. ispod kreveta. razbarušene kose. sine. motherfucker! dođe policajac kući i nađe ženu polugolu."Pa sta cekas. odmah u pretres. policajac uzme 100 evra. a sve se neshto mislim. otvori ormar. naravno."Tata. TO! Udri jace."To sine.. . ona se skida. Ko prodje kroz groblje nocu. ona je na krevetu.. Odu oni u sobu i ona se polako pocne skidati. tata. Odlucili da probaju. ni tu nije. JACE.. iza vrata. tata. ovde ga nema.jedi bre goovna Koja je razlika izmedju bele i crne krave? Bela kaze: Muuuuuuuu Crna kaze: Muuuuuu.zavice on . presretne ga djavo i ispuni mu zelju. ali ih strah. dobro je." . ."Tata..odgovori otac Culi Grbavac i Copavac da se cudne stvari desavaju na groblju.!! Lozhi.. skoci na curu.

pa krene prvi. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.Ohrabri se Grbavac.Majmune jedan. a tada sam pobjegao!" Lezi crnogorac na plazi. zasto vi ne radite neke druge stvari."Ma sad sam se usr'o. djede. Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice. Presretne ga djavo :"Sta to nosis na ledjima?" Grbavac:"grbu" Djavo:"daj to 'vamo" i uze mu grbu. i crnogorac joj pokaza. hrvatskoga i vjeronauka. Djeco. Stari popizdio: . . usr'o pa to su bili samo Nijemci?" . on da je hteo radit ne bi sada prosio!!! " Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronadjeno je ovih dana u Bosni. ja sam je diga. 171 .Iz tjelesnoga. s novim papirima. Krene Copavac istim putem. skroz nag i samo preko one stvari stavio veliki papir i napisao: "2 Evra za gledanje! " Prolazi jedna devojka i dvoumi se da li da plati i da vidi sta se krije ispod papira.Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu. matematike.".Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? . Plati ona. iz cega si sve dobio jedinicu? . "e pa evo ti onda ova grba!!!" Prica djed unucima kako je bilo u partizanima: .. Prefarbano.i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Nijemca. ja sam se usr'o!" . a Grbavac sav srecan otrci i isprica sve Copavcu. Riba kad je ugledala pade u nesvest! Posle 10 minuta se povrati i kaze crnogorcu: "Pa gospodine. sa tom alatkom mozete uzeti po osobi sigurno 200 Evra?!?!" Crnogorac: " Cuj djevojko. iskoci djavo s grbom na ledjima i pita:"sta nosis?" "nista" odgovori Copavac.."A zasto si se. I resi ona da pogleda da vidi sta je to za 2 evra.

. (4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu.Dobro. Ja sam. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru. buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride. pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?" (3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown.To sam i ja reka. takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa. mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce. kako si dobio jedan iz vjeronauka? . . . Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta.. a Capetown je u Africi". ali Capetown je u Massachusettsu". koje smo mi organizirali.E.Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava". Odgovorio mi je "Ne lazite mi. . a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda. potrebu da ima putovnicu i slicno. Spustila je slusalicu. pa sam dobija jedinicu. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. to sam i ja reka' . nas susjed nema podruma..Pa na kojem ces kurcu onda stajat? .Je k*rac. Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove... nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi. pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor. a on je reka da je bog i tamo. ..istinite price turistickih radnika iz SAD (1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. (2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie. ali nije mi jasno..Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. (5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz 172 .

pitam se postoji li nekakva povezanost. 173 .Kanade?". (6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. grad Fresno. FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju. Ona mi je odgovorila "Pa. i to je povjerovala! ( Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne. On mi je na to rekao "Gledajte.20 iz Detroita stize u 20. vrlo brzi avion. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto. zasto pitate?". (10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. On mi je rekao "A. na nju su stavili natpis FAT. kad sam chekirala svoju prtljagu. koji krece u 20. a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817. a buduci da sam ja debela. ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Kad sam mu sredjivao rezervaciju. ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi". Konacno sam joj rekao da je to specijalni. ne. objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju. primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja. ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu". podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza.33 u Chicago. koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli. Nakon duze rasprave o putovnicama. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu"." Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha). Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta'. (7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion. da ustedim vrijeme". Odgovorio sam mu da nije. 9) Nazvao me covjek s aerodroma.

s nevjericom." Crnogorac: "A dje mi je otac?" 174 . vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite. gospodjo. podavio sve djavolice.. covjek je sutio kao zaliven. Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno. ni ovdje nema papira". Konacno. Sad vec nervozan. svrsicu A Mujo joj odvali samarcinu i rece: -P*cka ti materina ko je taj Svrsic!? Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji. kad odjednom Fata poce da vice -Svrsicu. dje mi je mater?" Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog. uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da. medutim. nema svrhe kucati. Pita je Crnogorac: "Baba. Totalno sam ostao bez rijeci. pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja. Nakon duze potrage. evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Mujo i Fata rade ''ono''. I na koncu.. svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori."Cuj. odgovorila mi je klijentica." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. Pa svi znaju za taj grad. Umro haker i otis'o u pakao. Pogledajte na zemljopisnoj karti". i. stari. sta si mi to poslao umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!".(11) Neka zena je nazvala da rezervia let.oglasi se pijanac: . Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu pozornost. svrsicu. koje letove imate". odgovorila je klijentica. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". "znala sam da je neka velika zivotinja!" Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: Jebote.

. upitala me: 'Ima li jos sto. Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje.Pustite me da prodjem! Medo mu instinktivno nabije saku u trbuh: ." Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom. znas one od jeansa koje su Tebi bile male. sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' " Sunčao se Mujo na plaži i izgori mu ćuna. koji si ti zaboravila u frizideru. on joj kaze. dje je djed?" Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs" Crnogorac već poludeo: "Pa dobro. objasni problem a doktor ga gleda u čudu i kaže: "Ajd da probamo sa starim narodnim lekom. j*bote! Ali zec ne odustaje: 175 . ali njoj su perfektno stajale.Sta se guras .. Bilo joj je hladno. Sve zive zivotinje cekaju da otvori. ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala. pita: "Pa dobro. koja je izgledala umorno i prljavo. Doleti zec i pocne se gurati: . Kad je odlazila. kad im se završava taj kurs? Kad će doći kuci?" Baba: "I don't know. jer su izasle iz mode. koje si ti odbacila. kad odeš kući uzmi i stavi Jogurt na crvenilo" Ode Mujo kući. Ode on kod lekara. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega. otvori čašu Jogurta i stavi kitu u njega. Kako je bila bosonoga. Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede. dao sam joj one sandale. tocnije juneci odrezak. ugledao sam mladu djevojku.Baba: "I on otisa' na kurs engleskog" Crnogorac se već nervira."Mozda te zanima kako je uopce doslo do toga? Vozeci se brzom cestom do doma. pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan. U tom ulazi Fata prenerazi se i kaže: "Bolan Mujo da sam juče umrla ne bih znala kako ga punite" Ujutro u sumi red pred pekarom.

. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. a ostale posalji mi nazad.Stani u red.ti tu spavas a vagoni ti sami jure po Beogradu! Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise: " Dragi ROBERTE! Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Pozdrav ROBERT" ".krenuo gradom kad umalo ga zgazi tramvaj. ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike. koju sam ti dala. j*bite se svi. 'ladan ko Klint Istvud. p*cko!! Ali zec se ne da: . Digo se ja i dreknem. Pozdrav MARINA. pustite me da prodjem ljudi!!! Medo i treci put reagira. koje su mu oni mogli dati.pridje mu i zalepi samar iz sve snage. sjednem u avion i pravac Frankfurt. posalji mi moju sliku nazad. njihovih djevojaka. onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru. rodica. nije moj avion.. i napise pismo: "Draga MARINA! Zao mi je. ono. "Vojnik sav potresen ovim pismom. Masinovodja sav zbunjen nista mu nije jasno! A Crnogorac ce: -Sram te bilo.Ma. sad vam necu ni otvoriti pekaru!! Dosao Crnogorac u Beograd. A mene ba' zaboli. odskakuci u troskocima odavde!!! Na to ce zec: .. bolan Haso. pustite me da prodjem!! Medo ga opet pogodi sakom: . ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!" Haso se sav uzivio u pricu.Ma. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu. Tu je meni puk'o film. pogodi zeca nogom u jaja: . kad za pola sata pojavi se neka raja. ali ja ne znam vise ko si ti. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila.Cobaninu. sveukupono 57. zeko. I sve to nije u redu za nas oboje. Molim te..izadje iz voza i utom vide masinovodju kako spava u lokomotivi. odkako si ti otisao. sestara. 176 . tetki.Ma. zauzmu avion i kazu da su otmicari. Izvini! Molim te. i tako ti ja. Vrati se sutradan u Bar.. pronadji svoju sliku i uzmi. briga me..

Popije Mujo pivo i naruci jos jedno. I."Bako znate li za šta služe te tablete?" . Stane on u red za to nesto."Znam to. ." . i ogladnio. nisam blesava.". dok mi se guzica nije razradila . Ispije ga na ex i pljune u stranu. Konobar mu donese pivo. protiv glavobolje." . Konobar mu donese pivo i podmetac. Dodje na red. . pa ga upita konobar: . valjda je ovdje takav obicaj da se jedu psi. sjedne za sank i naruci dupli konjak. kad jedu svi jest ce i on. i vidi pise "Hot Dog"...Pogleda u recnik. jesi skako???" "Jesam malo u pocetku.Pfuj. al' ajde.. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.. ali ovaj put bez podmetaca." Dosao Mujo u birtiju i narucio pivo." . sto baba voziiiii. Pita ga Mujo: "A gdje je keks?" Vodili Perica i Verica ljubav i nakon obavljenog posla kaze Perica Verici: . Konobar mu opet donese pivo i podmetac.."Ja cu tebe zvati EVA jer si mi prva!!" Kaze Verica: .Pa dobro.." Uleti lik u kafic. Popije i to pivo i naruci jos jedno. sto baba voziiiii. plati. Dog = Pas Malo se iznenadi."Znam.Pfuj. Naruci on drugi konjak. ispije ga na ex i pljune u stranu. Vidi on neki kiosk. Hot = Vruc. sto je tebi? Kaze ovaj 177 .. i gleda u onu kiflu pa ce: "Pa zar od onolike psine meni bas *urac upadne. Ponovi se to i s trecim konjakom." Setao se Mujo po New Yorku."Dajte mi 10 komada antibebi pilula."Ja cu tebe zvati PEUGOT jer si mi 307. Dođe baka u apoteku i kaže: . uzme. idu ljudi i jedu nesto.."Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.

da sašije odelo.ali u razbudjenom stanju. Muji malo neugodno. Ovaj mu odgovori : " Da ti ostavim malo šire pantalone na tom mjestu.Odjednom će lepotica: Ah Pinokio.učiteljice gubavac opet beži sa časa.Raširila se. bembara pichi 220 a zavoj za 20 metara.Gubavcu otpadne kosa. jer će te u suprotnom boleti ispod pazuha". aluminijske siroke felge.mooolim teee! Idu dva hleba ulicom. Šta će Mujo morao je pristati. ja sam stopirao. Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj. pa ga upita što ga to interesuje.. Raspali baba 150.a Pinokio joj zabio glavu medju noge.on ga takođe izbaci kroz prozor. vidim ja ide baba sama u makini.reci još jednu veeeliku laž. Mučili Muju jaki bolovi ispod pazuha.kad spaze picu preko puta. Stisne baba jos gascinu. Pita ga ovaj. bembara serije 5 nova. Sedi Perica u klupi iza gubavca u školi.Kad je to učinio i sa nogom Perica reče učiteljici: Učiteljice. Razgovaraju dva zrna peska u pustinji: Šta je ovo?Neki miting. stane ona meni i sjednem ja do nje. na kojoj strani drži ku*ac. polizem ja tebi onu stvar. Nakon nekog vremena ode kod krojača. Tek će jedan drugome: Vidi molim te kako se k**va našminkala. 178 . On uzme i izbaci kroz prozor.Pa. drzi ona gas a mi idemo prema zavoju. Ovaj mu saopšti tužnu vest.otpadne mu uvo. jer ono nema ga i stid ga. mora se rezati ku*ac. Jedva je izdržavao i na kraju ode kod doktora. Moderna bajka o uspavanoj lepotici Leži uspavana lepotica. kad mu je uzimao meru.

stranac pokleknu pred mukama i uleti mladoj kineskinji u krevet. kada zacudjen primeti poveci kamen na sebi u predelu prepona.... blago receno bomba.. Ujutru se stranac probudi..stavicu te na takve muke koje niko dosad nije preziveo.Pa ce prva drugoj . Odluci da i sam skoci za kamenom. u sobu udje i mlada kineskinja. Tada dodje pegla i postavi zanimljivo pitanje:-"E. Kasnije to vece. On se malo zagleda po sobi. jel mogu i ja da igram?" Jedan od bojlera uzvikunu u panici:-"Pegla govori!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Turista u Kini pokusava da nadje slobodnu sobu gde bi prenocio.. " ahhh to ti je zivot" kaze prva " a sto ? " upita je druga 179 . Stranac se okrene licem prema zidu pokusavajuci da se suzdrzi od necistih misli.. tako ima vece sanse nego da se sajla zategne. ptice napolju pevaju. Ispod kamena je bila ceduljica: "Ovaj kamen ti je sajlom vezan za tvoj levi testis". nastavak pretpostavljam da mozete da zamislite. Starac ga odvede do sobe i pre nego sto je krenuo nazad ka recepciji kaze mu: Dozvolio sam ti da spavas u sobi moje cerke samo zato sto sam se sazalio na tebe.. Posle duge potrage dolazi do malog neuglednog hotela. prozor sirom otvoren. On se zagleda i primeti sajlicu koja se odmotava velikom brzinom. Brze bolje on dohvati kamen i baci ga kroz prozor. mlade kineskinje nije bilo vise u sobi. U letu dok je iskakao kroz prozor. Ovaj odrecno klimne glavom ali se sazali na izmucenog stranca i ponudi mu da spava u sobi njegove cerke. Stranac se zahvali za sobu i obeca da ce biti pristojan. Upita starca na recepciji da li ima slobodnih soba. na ramu prozora primeti drugu ceduljicu: "Drugi testis ti je sajlom vezan za krevet" P: Sto ima cetiri noge i ruku? O: Sretni pit-bull. kada se stranac vec zavalio u udoban krevet. Nakon pola sata nadcovecanske upornosti.Igraju dva bojlera klikere i na kraju partije se svadjaju o tome ko je pobedio. iskoristis li moju gostoljubivost i priblizis li se mojoj cerci vise nego sto kulturno ponasanje dozvoljava . Sastale se dve drugarica.

Naravno. vikendicu na moru i ušteđevinu! Muž dodaje gas. Uzeću vilu. Posto je bilo kasno da se koristi delete. Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja! Muž dodaje gas. Isprica vuk vic. Nego dragi. Evo ovako. ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba Dogovore se zivotinje u sumi da pricaju viceve. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. opet se svi smiju osim medvjeda.. nitko se ne smije osim mede. a sad kad se nitko ne smije. pa smo se rasturali od seksa" " a sada ?" zacudi se druga " A sada jedva cekam da ode na put " Dobro sine. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. jer je vic glup. kad žena počne pričati." kada mi je muz odlazio na poslovni put. te naravno.. i naravno. pa pitaju medu: . Dodje lisica prva. Vozili se muž i žena. I naravno dobije lisica batina. opet se svi smiju osim medvjeda. isprica vic. svi se cudno pogledaju. draga. Kako to? Na to ce medo: . Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. ali ona koja isprica vic.Dobro medo.Stvarno je dobar onaj vic od lisice!! 180 . umlate vuka.. Kad je tata bio spreman za upload. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Isprica i zeko vic. kad se svi smijemo ti se ne smijes. jedva sam cekala da se vrati. treba li tebi šta? Ne. Isprica vic divlja svinja.. rastajem se od tebe. ti se smijes.. primetili smo da nismo stavili firewall. i zeko dobije batina.. znao sam da ces me jednog dana to pitati. Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno! Muž dodaje još gasa. a da se sve druge zivotinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime.. svi se smiju k'o ludi osim mede.

strpi se malo.Hajde. babo.A šta je nacrtano na kutiji? . a meni sanke Lekar pita Cigu: * Sta te boli? Ciga: * Ne znam..Dok se žena mazila sa ljubavnikom. pogleda na sto i reče: . Lekar: * Gde te boli? 181 .Daj molim te. U jednom momentu. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep? . Fata u ekstazi pocne da vice: * To..Ne.Hm.. .priupita dečko. • Šta je ovo? • Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip. Mujo. U tom momentu ulazi muž.. sad ću ja doći kod tebe i pomoći ću ti.. i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam. • To je moj muž.. Plavuša zove dečka telefonom: .Nekakvo žuto pile. to! Napravi mi dete. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče: • Evo uzmi. brzo idi u ćošak! Ljubavnik je začuđeno pogleda. I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. . odjednom se čuju vrata. A mali Mujica ce iz susedne sobe: * Babo. Ni jedna mi se ne uklapa.Kupila sam puzzle i sad ih ne mogu složiti. napravi mi dete. . ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. Dodje decko. vrati taj cornflakes u kutiju!!! Resili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio. baš ništa nisi uspela složiti ? . pa što...

. sta si se uznojio? * Pa Mujo. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gacama) stoji. Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu.. sto mi ne rece da nije odbijeno od sise. Lekar: * Dakle. Fato.. Fato. I voze se oni tako. * Vuuuuuu... pa ga pita: * Sto places? * Ma nemam nikoga. brate Srbine. Duvaj. bolan.. * Vuuuuuccciiiiii. Ali nemaju izbora! * Slusaj. nece onaj kontroler ni primetiti! I tako uradise. kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces biti zdrav ne znam kada. jesi cuo! Posli Mujo i Haso na trznicu da prodaju jare! No na stanici. jebem ti politiku... uslo mi cebe u dupe! Sreo policajac debila kako place.. a Haso sve znojniji i znojniji! * Sta je... da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu. * Pa gde ti je tata? 182 .. Haso. nisu mogli uci u voz jer zivotinjama nije dopusteno. idi u apoteku. Posle jednog dobrog erotskog filma. * Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii. majku ti jebem.Ciga: * Ne znam. Fatooo. Haso! Tebi su gace siroke pa ti njega ubaci u gace. Hrvat: * 'Ajde. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: * Vuci Fato. Narucili pice i poce razgovor.. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Srbin: * Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta.

... a ti cvetas! Dolazi zena kod psihijatra.. -Pu blavore.... nikad coek od tebe.. ja te jebem.Daj mi lepo ispricaj sta te muci? . * Dobro.....smrc. i kad ga djed upita na sta baci pare ovaj odgovori: -Bio sam u jebachinu djede! -Bravo djedov junace.. ... gde je ona? * Zgazio je bager. . ..Doktore. smiri se. sva uplakana...Udje i treci.. Pita djed prvog: -Na sta potrosi pare delijo? -Bio sam u disko djede! -Mrs u sobu avetinjo jedna! Uto ulazi drugi unuk. odi shjedi djedu na koljeno! 183 .. te ga ovaj pita: -De reci djedu gde utrosi eure? -Igra sam pokera... . a kako se to igra? * Lepo. te resi da ih proveri kakvi su. ajde.. obraz si mi osvetla. * A kuca.. * Pa sta ti onda imas? * Pa bager! Predlaze mladic devojci: * Hajdemo se igrati proleca.. Imao Djed Crnogorac tri unuka. * A gde ti je mama? * Zgazio je bager. sve sam sprshtio.smrc.smrc.Ajde.Ma boli te k**** sta drugi pricaju. mene svi ogovaraju da sam muskobanjasta. kakve su im sklonosti. Kad je bilo iza ponoci pocese da se vracaju kuci...* Zgazio ga bager. posto su vec bili poodrasli te im dade svakom po 100? da utrose na provod. ne mogu vise. gubi se na spavanje.

reko.. "Gde je avion? Gde sam to ja?" . Pitaju ga ostali: "Pa dobro. hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore? 184 . Nemogavsi da savlada svoju radoznalost. pa u pauzi isli ljudi nesto da popiju. Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV. onaj iz Stelle naruci Stellu." Silovali babu i sad je sudjenje. Kakoje muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC.Bako.. onaj iz Goessera naruci Goesser. samo Irac iz Guinessa naruci Colu. Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. I kad su setali uz kavez sa gorilom... mase guzom.i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i... predstavnik Heinekena naruci Heineken. TTV.zbunjeno pita sestru koja se tu nasla. Vi ste u bolnici. zeni vjetar digne suknju i gorila se uzbudi. kako mozes na simpozijumu pivara naruciti Colu?" "Paa. Pita sudac babu: .i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. Nakon toga on pritisne i dugme PMP . I sad. ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV. PMP i AVT..-Ne mogu djede prshte mi guzica!!! Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. a Talas Toplog Vazduha ga osusi. To primjeti muz i kaze zeni: .Vas penis je ispod jastuka Muz i zena u posjetu zoo parku. -Gospodine...Ajde ga jos malo rajcaj! I zena tako dize suknju. on pritisnu dugme MTV . Gorila skroz poludi! Najednom muz otvara vrata kaveza i ugura zenu u kavez i kaze: -Ajde sad njemu reci da te boli glava Bio simpozijum pivara. kad necete vi pivo. U avionu ste pritisli dugme AVT Automatsko Vadjenje Tampona .. necu ni ja.

U pravu si . imas kratak rep i duge usi.. zbunjena. a sve trunje iz opanaka meni u oci! Idu dva digitrona ulicom i jednog pregazi auto. Sta ce kud ce.odgovori on. ja sam svesteno lice. i eto. a drugi kaža ne računajte na mene. mama.. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. . Nadji nekog svog u selu.. Pokušala plavuša da se ubije jer je mislila da na nebu ima više momaka da je j*** pa skoči sa mosta i upane u kamion pun banana i kaže polako svi će te doći na red.Pa kad mi digose noge.A sto vi to ne bi uradili pope? . Objasni mu svoju nevolju. kaze: "Ma nita. u mrklom mraku. ko od brda odvaljen.Dlakav si. .. Pocne zmija pipati zeca: . 20 godina. Ulazi Perica u kupatilo. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze: . To ti treba netko sto prije istjerati iznutra. Ti mora da si zec. Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedju nogu. pukotina.Zdravo Danilo.A ja ne smijem. a tamo se njegova mama kupa.Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha.Zdravo Maro. Zaboravio dječak papagaja u frižideru i nakon 5 sati otvara frižider i kaže "koga to moje oki ce vide" a papagaj mu odgovori "pingvina p**** ti materina". Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. . Mama. Kad tamo na planini Danilo cobanin. "Pa kud ba posred pi*ke!! Susreli se zec i zmija u tunelu. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini." Gleda Perica. udario me tata slucajno sekirom.A baba ce na to: . Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Meskolji se pa te to svrbi. neozenjen."Mama. . . 185 . ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost... ispovjedi se popu. gleda.

zbunjena." Gleda Perica.I.. . . legne. nece nista. picu Coca Colu i drkacu. ako je ovo ne izmami... gleda. . veli. mama."Mama. i uciteljica pita: . gleda Danilo sise i sve se oblizuje.. udario me tata slucajno sekirom. mene svrbi ne znam sto cu od muke. "Pa kud ba posred pi*ke!!!" 186 .Sta si radio? . .Vise ih rasiri. Nego. vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena.Perice.. kaze: "Ma nita.. ta bi ti zeleo da radi u zivotu? ..Lezi. skini se.. Govori se u koli o profesionalnom usmerenju. jesi li neto naucio iz svega toga? .. . i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske. Skine se Mara do pola. . . ..Nu.Sta te muci Maro. ..Skini se skroz. . i eto.Rasiri noge. veli joj on. Rasiri ona noge. Skine se ona sirotica skroz. Mama. Ona sta ce.Sta je to bilo? . a tamo se njegova mama kupa. .Dobro Maro da si se meni obratilia. Ona se skroz raskreci. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica.Sta bi sa drugim obrazom? . Dode Perica kuci...Pitala me ta bih zeleo da radim u zivotu.Jesam..Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu.Udarila me uciteljica . pukotina. Otac mu prilepi samarcinu. Nato on skine gace i posere se pola metra nize. Ja sam ti za te stvari strucnjak. Ulazi Perica u kupatilo.Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji. vidi desni obraz mu sav crven. Sutradan u koli..Ispricao sam tati i on mi lupio samar.

imas kratak rep i duge usi.. a Mujo uvek salate. Pocne zmija pipati zeca: .Ma.Iskoriscene tampone."E pa kad jebe ko zec. a ni usiju.. pa će konobar jednom: .Dlakav si. preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice. Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom restoranu svaki dan. A drugi će:" Ti si sretan čovek.. Ti mora da si Niki Lauda. pripiškilo im se i one vide groblje. Moja je došla s komadom papira zataknutim u gu*icu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!" Nakon dugog nagovaranja. muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom 187 . Ti mora da si zec. Druga otkine komad lente s venca i obriše se njime.Imas glatku kozu. obriše se i ostavi ih pokraj groba. mali se prehladio. nemas kose.Sta ce ti bre to? . Pocne zec pipati zmiju: . Zasto vi uvek naručujete mešano meso.Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj.. Tako to išlo nekoliko dana.odgovori on. pusti. . a Mujo samo salate?" Fata će na to: .U pravu si . te ga pita: .Sta trazis? ."Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas. treba mi za caj! Susreli se zec i zmija u tunelu. U jutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele. neka i jede ko zec. moja je došla kući bez gaćica"." Izašle dve žene bez muževa u zabavu i kako su se kasno vraćale kući pripite. u mrklom mraku. ili neko drugo dobro jelo. Fata uvijek naručuje mešano meso i ostala dobra jela. .

ne samo da je prozor bio razbijen. nije mi svejedno. strašno nam je žao." . i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. vaš dom će uvek biti siguran od požara. . ." . Iznutra se začuo ugodan glas. nije se potrebno izvinjavati. . Sad kad ste me oslobodili." ." Muž pogleda ženu i kaže. Vidite."Pa oboje imamo oko 35 godina. i staklo posvuda po podu.životu."Želim milion dolara svake godine do kraja moga života. nego se razbila i predivna antikna vaza. imamo sve te kuće. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju."Pa dobro."A sada." kaže suprug. mogu Vam ispuniti tri želje."Bez zajebancije." kažu muž i žena zajedno. što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla. duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. Muž je poludeo. 35 godina i još oboje verujete u duhove?" 188 . . "to je najmanje što mogu učiniti. znaš da smo oboje bogati." kaže ona. Razmislio je na trenutak i rekao. ." Kad su ušli imali su šta videti. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac. ."Uđite. ja sam Vam vrlo zahvalan. gospodine. izvinuti se i platiti štetu na prozoru." kaže muž. gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. . "koja je tvoja želja?" . ali što je s tobom dragi?" ."Računajte da je sređeno" kaže duh. . zapravo. A sad vi gospođo. . provalnika i drugih prirodnih katastrofa. sad ćemo morati otići tamo. ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. znaš da te volim."Draga."Upozorio sam te da budeš oprezna."Oh. ali s obzirom na sve." odgovori žena."Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita. to je odlično. "I ne samo to."Nema problema" rekao je duh. Duh je bio nezasit. a zadnju bih ostavio za sebe. Nakon neka tri sata non-stop sexa."Da li ste vi par koji je razbio prozor?" ."Da. mogla bih to podneti. kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina. moja želja je da imam sex sa Vašom ženom. . uz to garantujem Vam dug i zdrav život." I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. što vi želite?" ."Oh. I tako duh i žena otiđu uz stepenice."Pa draga."Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." ."Znaš.

ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas. sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati. bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda. posto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru. djavo ti ih mlade oduzeo! Iznutrice u kasu prestale. ili jednom al' do daske. krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija.Jesi li oblikovao onu stvar. ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac. I tako i bi. kasete se bas duuuugo vrte zimi. mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ). Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda kita fino oblikovana.Kaze njemu Djepeto: .S. a sa glavom fudbal igrali ! Deca ti se iglama trovala. kad ga ja verglam po deset minuta?? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce?? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu. ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste. Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija: . nadam se do prve bandere. krvi piso. nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku. pa cak i devojcice. sinko. oba su crvena osim slona ! Ukradena Zastava 128 Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo upali. gubom kasljo. da ti ga ne bi ukrali. a njemu cetvrtasta. gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali. i svi ga zezaju. kugom ti se seme zatrovalo. 189 .Kakva je razlika izmedju slona i paradajza ? Nikakva. Kocnicu pritisni dvaput brzo. gde pokrade postena coveka. mozak ti kroz usi iscureo !!!!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i zapali. nek te smlavi paklenoga greha !!! P.Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju. ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana. ***** mi se nap***s!!!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu.

- Jesam - rece Pinokio - I jeli se pale sad devojcice? - Ma je*es devojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!

Vatao se frajer sa trebom i u neko doba slozi joj prstenjak. Ona: -Dragi skini prsten zulja me! On: -Nije to prsten, vec narukvica! Tuzila Ciganka Cigu: -Gospon Sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izadje. -Cigo jeli to istina-pita sudija. -Ma ne bre gospon Sudija laze,jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim jezicinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim prstenjak? -Uvalis. -Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje.

posao u njemacku da radi i pita ga fata kako cu ja mujo bez sexa dok si ti tamo na poslovanju..? i odvede ti nju mujo u SeX shop i kupi joj naj veci vibrator, i ode na put. i tako se fata samozadovoljavala i samozadovoljavala dok joj se jednom ne zaglavi i ostane unutra. ode fata kod doktora i izjasni mu njezin problemcic, i doktor prp tamo prp vamo i kaze fati imam jednu dobru i jednu losu vjest, kaze fata ajd prvo tu losu, Doktor: nemogu ga izvaditi ajde sad tu dobru Doktor: promjenio sam ti baterije

Udje plavusa kod sajdzije (satara) i pita: - Gospodine, moim vas mozete li mi zameniti bateriju na satu? Sajdzija pogleda sat i rece: - Pa ovaj nije na baterije nego na navijanje!
190

Zahvali mu se plavusa i izadje napolje vicuci : "ZVEZDA, ZVEZDA, ...!!!"

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom: - "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice: - "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:" Na te rijeci starac odvrati plavusi: - "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni: - "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo." Istog popodneva zena mu uzvrati porukom: - "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."

Sudac: - "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe." Saddam: - "De reci prvo losu." Sudac: - "Osudjen si na smrt i bit ces streljan." Saddam: - "A sta je onda dobra?" Sudac: - "Beckham ce pucat..." Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih
191

africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju. I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga. Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga. I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole: - "Imate li vi SDA?" - "Ne" - "Imate li vi HDZ?" - "Ne" - "Imate li vi SDS?" - "Ne" - "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"

Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu. - "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu." - "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost." - "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime." Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena. - "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on. - "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata. - "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise." - "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem." Zvoni telefon, javlja se mali sin. S(in): Halo? O(tac): Bok sine. S: Bok tata. O: Sto radis? S: Nista. O: Sto radi mama? S: Tu je u sobi s jednim cikom. O: Kojim cikom? S: Ti ga tata ne znas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao. O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
192

S: Znam. O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu. S: Ali tata, pa to je nasa mama! O: Nema veze, ubij ih. Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon: S: Ubio sam ih! O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu. S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste! O: Je l' to 324-456? S: Nije Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i narucuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita: • Je li, kako ti se desilo to sa nogom? • Pa znas, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu. Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita: • A kako ti se desilo to sa rukom? • Ma ne pitaj, napali mi brod i u okrsaju mi odsekli ruku. • 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko? • Ma to mi se posrao galeb! Gleda kelner i nije mu jasno kako neko moze od toga da izgubi oko, pa upita gusara: • Pa covece, kako si uspeo tako da izgubis oko? Kaze gusar: • Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom! Pita cigu sin čemu služe prsti nap ruci, tad ciga počne da objašnjava: • (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš. - (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci. - (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio. - a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos. Mali, ne zadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara: • Još si mali, sine, da to znaš... • Pa čemu služi, tata, reci mi! • Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kado ona hoće
193

još. Trecci dan sam vedila mog 194 .Koji broj? -upita prodavačica. . Ona mu kaže: "Uhvatiš me. koji mu kaže "Uhvatim te. traži kondome.Da. uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio. a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm. ne znam. E.. je*eš me" Trčao on za njom dugo vremena. a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. ."Uhvatiš me. odmeri ga. daj trojku. Reče mu prodavačica da se skine. i poviče svojoj pomoćnici: .U redu. I tako uđe on u prvu sobu. je*eš me" Trči on. Ulazi dečko od 14 godina. daj peticu. reče mu prodavačica da se skine.Broj? . Ulazi drugi momak.. kad njoj još nije dosta. uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici: .Maaaaroooo. prodavačica uzme njegov penis u ruku.. a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom .... ali naravno ne zna broj. Ti obaviš još jednom. ni drugi dan nisam vedila nissta.. i poviče pomoćnici: . al ona ipak brža i pobjegne mu. hoće opet. . uzme njegov penis u ruku. daj krpu. ista priča sa brojevima. Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.. I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa. samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba. ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu. odmeri ga.. kile će sve brže nestajati... Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu. . Prvi dan nisam videla nissta. staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"? Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".Maaaaroooo. nema problema.zbunjeno odgovori momak. znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. je*em te".Paaaa.Maaaaroooo.Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!". I on dođe. Prva govori amerikanka: . . ti tada uzmeš srednji prst. Fata prisustvuje prvom feministicckom svetskom kongresu.. Momak se skine.

zatim zapovjednicki uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: .. Ponovi sto smo ucili prosli sat! . Kratkovidi profesor seta pogledom po ucionici.Dobro..gle' sad kad ga magare ritne medju jajca. da ga. ..Stari. skine on pantalone. Digne se nemica: . Prvi dan nisam videla nissta. posle ce mu bude kriv djavo. Joss vecci pljesak. jesi li donio kruha za golubove? .. odveo Mujo magarca u shumu. sve to posmatra djavo..Kako ne znas?! Zasto sinoc nisi ponovio lekciju? ..Pa sto ti radis ovdje.London ili mesec?" .Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuvam ruccak!". nisam mogao.. . ne znam.Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!".zagrcnu se profesor.. .Uh. Trecci dan sam videla mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.. dosao sam popraviti radijator. i pridje magarcu odpozadi.a druga pocne da joj se smeje na suludom pitanju i kaze... nije bilo kruha u kuci! . pa.... koji sedi na grani. pa smo malo cugnuli. dole!.. Trecci dan sam pocela pomalo videti na levo oko.Pa.John-a kako si sam pegla kossulje.Ti.Ja? Pa. ni drugi dan nisam videla nissta."Pa jel mozes odavde da vidis London?????!!!?" Nadju se dva umirovljenika na Jelacic placu.. nema veze onda cemo ih jesti bez kruha... pa smo zaglavili jutros do oko tri.Sto?! . . Pricaju dve plavuse.. a ja samo sedim i gledam.... i kaze: .Znas... Digne se Fata: .. nesreco jedna?! . 195 . Razlezze se pljesak. Prvi dan nisam videla nissta.. sinoc sam se kartao s prijateljima. ni drugi dan nisam videla nissta. i pita jedna drugu: "Sta je dalje .

ne pocinji ponovo. malisa ulazi u ispovedaonicu.dobro.. nije lepo da varas prijatelje i da na njima zaradjujes..u redu. U plakaru malisa zapocne razgovor: ..jeste .... Zadiže joj spavaćicu i onako strasno. ugura ljubavnika u plakar. hoces da je kupis ? .ovde je bas mracno . .... .moj tata je napolju. štrecnu ga nešto ispod stomaka i poče da mu se diže. Dobio pripadnik partije "Snaga Srbije" zadatak da na forumu RTS propagira kampanju kandidata i brani Karića. Malo kasnije ulazi i muz (isto nepredvidjeno).jeste .Ljubavnik dolazi kod zene.mali. ides na ispovest sada kod pastora Kod pastora.ne treba mi . sada smo u mom plakaru. dobro. uvuče se u bračni krevet i oseti svoju ženu .250$ Jadnicak izvadi pare i plati klincu lopticu..pa fino. onako toplu...sine.sta pricas ?!?! . hajmo da igramo bejzbol . koliko para? . zaradio sam 1000$ . sta ce . cim je njen muz krenuo na posao.. Malisa bude radoznao pa se nekako usunja u sobu i usunja se i u plakar neprimecen.imam bejzbol kapu.gde ce. Zena. iz skole se vraca njen devetogodisnji sin. Žena čvrsto 196 . Približi joj se više. na brzaka završi stvar. nepredvidjeno.ne mogu tata.sine.750$ Tip plati i to.. Ubi se on tako sedeći za računarom i vraćajući loptice bezobraznim demokratama.imam lopticu za bejzbol. . Medjutim.. po obicaju. . samo da se izvuce. Sledeci dan: .ovde je bas mracno . u redu. koliko ? ....... U kasne noćne sate ode on da spava.ovde je bas mracno . prodao sam i lopticu i kapu . Sledeceg dana ista situacija...

Zena: Ubila vlasnika??!!!! Narednik: Da.. On je pregleda i 197 ... Ko je onda u našem krevetu? Nije valjda tvoja majka opet došla?" ... i ubila vlasnika.. Ustade karicevac da ode do WC. Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. Zena: Nemogu ni to. prazno.Stariji narednik polako prilazi do zene..Šta ti je čoveče. malo zbunjen. Narednik: Jeli ovo vaš auto?? Zena: Naravno.. Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo. Zgranu se : "Otkud crna ženo ti sad ovde?". Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... unutra nema ništa. nije se ni promeškoljila.zaspala.odgovori mu žena. i okruzuju zenin auto. dajte mi onda saobraćajnu dozvolu. daje je naredniku.. molim vas izađite iz auta.njegova ŽENA. Zena izađe napolje. vozili ste prebrzo. i raskomadala ga.Tvoja majka je došla kretenu. Narednik: Gospođo.!!. Zenu zaustavlja policajac i . Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. sediš ko budala za onim kompjuterom.. Zena otvara prtljaznik. molim vas otvorite prtljaznik. što da ne budem ovde? "Pa. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam.. Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti. evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše. Zena: Ima li kakvih problema Narednice?? Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika. pa nisi ni primetio kad ti je majka došla . Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta.. Policajac: Ahaaa. Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha. Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu.. . sa pištoljem u ruci. kad u kupatilu . Narednik gleda. Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola....

Tarzan: Ajde! Tarzan: (obraca se psu) Seljak: I sta kaze? Tarzan: Kaze da mu nisi dao nocas da jede kada si dosao pijan kuci! Seljak: Ma laze. tek ova dvojica u cudu. (zbunjeno... nema ga 10tak minuta i vraca se. dolazi prvi mis.. Seljak: Ma ajde bre ne se*i ! Kazi mi ko si? Tarzan: Pa rekoh ti! Ja sam Tarzan kralj dzungle! I ja umem da komuniciram sa zivotinjama! Seljak: Ma bezi bre tamo. Dele se pokloni.. I cela svadba: Booooo!!!! A kum frajer izvadi kljuceve iz dzepa i kaze: I kljucevi od Astra banke! I cela svadba: To kume!!! odlucila tri slepa misa da vide ko moze da bude krvaviji. i pita li se odakle zna ovaj da je bio pijan. jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku. I naleti on na nekog seljaka. Dospeo Tarzan iz dzungle nekako u sumu. Mladjan Dinkic je kum na vencanju. sav krvav. na kraju krenuo i treci. vratio se brzo. nista ti ne verujem! Tarzan: Hoces da ti pokazem? Seljak: Ajde idemo kod mene u dvoriste da razgovaras sa zivotinjama. ode u grad nema njega dobrih 5 minuta. Narednik: Hvala gospođo.. jel' vidite onu banderu...) 198 . krene drugi.zakljuchuje da je sve u najboljem redu.... kada se vratio cela glava mu krvava. televizor. Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!! Vencanje Jelene Karleuse i Bojana Karica.. e ja je nisam video. Seljak: Sta radis ti ovde na ovim drvecima? Samo skaces sa jednog na drugo i ispustas nekakve urlike? Ko si bre ti? Tarzan: Ja sam Tarzan. a krvi do kolena. kum je sledeci: I od kuma. pa kako si to uspeo?! tek ovaj. da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik... a samim tim i da ubije sto vise ljudi.

Okrene se i izvinjava: . on je temeljan. ti se setas okolo. Kada tvoj sef ucini nesto sto mu nije receno." kako se zove tanga posle 3 dana koriscenja? . ali nezna sta je sve radio dok je bio pijan) Tarzan: (obraca se kozi) (taman je poceo da razgovara sa njom i prekide ga selja) Seljak: Ma ne veruj KURVI laze!!! Muškarac i žena putuju liftom. on je dosledan. mora da je vrlo bolestan. on je originalan. Kada to tvoj sef ucini. ti si ulizica. Kada trazis slobodan dan.zlatna zica SEFA NE MOZES POBEDITI Kada ti treba malo vise vremena. Kada uradis nesto sto ti nije receno. on je kooperativan.Tarzan: (obraca se macki) . ja sam u sobi 307. ti si idiot. jer ga nisi video pa si ga rasutirao. Kada si van kancelarije. Kada tvoj sef zadovolji svog sefa.Kaze da si joj prosipao mleko nocas. Kada zauzmes stav. i on je samo covek. Kada tvoj sef zauzme stav. Kada zadovoljis svog sefa. (jos vise se cudi. spor si."Gospođo. to je zbog posla. ako je vama tvrd kao lakat. suvise je zauzet."Mladiću. oprosti ćete mi. 199 . Kada pogresis. prekoracujes svoja ovlascenja. ti si tvrdoglav. Kada tvoj sef uzme slobodan dan. Kada tvoj sef pogresi. lenj si.. Kada tvoj sef nesto ne uradi. Kada je tvoj sef van kancelarije. Kada prekrsis neko pravilo etike. ti si "uvek bolestan". to je inicijativa. Kada tvom sefu treba malo vise vremena.. Kada nesto ne uradis." A ova će: . pa te macka sada mrzi! Seljak: Ma i ona laze. ti si nepristojan. i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. ako vam je srce mekano kao sisa.

ali se zaduzio nista nije dogodilo.Nije. Pritrci joj u dva koraka. bolan. pa ce zabrinuto: .Aman. upao sam u nevolju. Dosao Mujo pijan kuci.DEVOJKA: da samo dečku. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla. Dosao jedena seljak kod advokata. pa je zato bio stalno na oprezu. "Djavo bi ga znao kako se to svete Japanci".NEVINA: ne da nikom. . to je zato sto ides na konkurs kod druge firme. to je zato sto je premoren. Kad kroci u sobu. Mujo zadovoljno pripali cigaretu. pa joj ga zavuce zguza. ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji. Onako s vrata. pa se Joko opustio. od cega ona uleti ispod sudopere i jos se vrata za njom zatvore.Moras da me vadis.. bre-bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena. . Jedne letnje noci probudi se on jer oseti kako mu nesto pritiska stomka. . Fato. a ono Fata sjedi i gleda TV. Sa ciglom mu odletese i jaja. kopajuci nesto u prostoru ispod sudopere.. prijatelju. pa se jednom nesto zameri nekom sredovecnom Japancu i ovaj obeca da ce mu se osvetiti. jos joj zavali jedan volej u guzicu. moja. . pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali..U kakvu? 200 .ŽENA: da samo mužu i ljubavniku. . Žene se dele na 5 grupa: . okrene se oko sebe. Kada tvoj sef izadje ranije. izbecio oci... razmisljao je Joko.KURVA: da svima.Kada se javis da izlazis ranije.. kad ti je ono mater dosla? . neg' tvoja! Bio Joko Bozov neko vreme predstavnik nase firme u Japanu. . opet gleda u Fatu.PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne. Stade Mujo. Pipnu cigla! Nasmeja se u sebi: "I to mi je japanska osveta!" Zgrabi ciglu i zavitla je je kroz otvoren prozor... uzme pivu iz frizidera..

Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju. doktora. ali i sa njim je sve u redu. pa će: .snadje se odmah advokat . pa sad ne znam ni kud cu. Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. policajac jos jace povika: . Ide i on od doktora do doktora. kažite tri! .. kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!" Grupa je pocela da se smanjuje.objasni advokat. Oni malo sramežljivo poènu i taman se ufurali. sav vazan pita starijeg kolegu: . iako ne govore ni reè engleskog. . druže direktore.tuzicemo mi njega! .Dva. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora. a milicajac. izasao iz kola i autoritativno dreknuo: . možda je problem u njemu. znas. .A zasto? . Mladi par nikako da napravi dete. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti."Nije lose za pocetak"."Razilazite se !" Niko se nije ni pomerio. Oni ni pet ni šest.kaže direktor poltronu. pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi. koji navodno èuda radi na tom polju. kad vièe doktor: 201 .Jeb'o te ja! Misli poltron u sebi. druže direktore.Direktore."Sta kazez.Lako cemo to da sredimo .Kaži dva . odmah u avion i preko bare. ali svaki veli kako je sve u redu s njom. Zeleci da se dokaze. . samo su ga gledali. Razjren."Razlaz.Jebali me vi. kako sam odradio stvar?" . .Ama. usla moja krava u komsijinu livadu i pojela mu svu travu.Zato sto je tvoju kravu koristio kao kosilicu! . kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica." Razgovaraju direktor i poltron: . Jednog dana èuju oni za amerièkog nauènika. neku su ga uvredjeno pogledali.Tri. ni kako cu. a doktor pokretima zatraži da hoæe videti kako to oni vode ljubav.

a ovaj kaze da ce ga pustiti ako odgovori tacno na jedno pitanje. nije dovoljno." "Sta je to: ima cetiri tocka." "NIje dovoljno". sela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik. mini suknju i setka se ispod Plavog mosta?" "Znam. Kawasaki ili Suzuki ?" "Odkud znam". "Pitaj. Da si mala papuca od gasa videla bi kako gazi dasa. a da li je BMW. Digla mala noge na stalazu da uceram FAPA u garazu Zaustavi policajac Cigu i hoce da ga kazni zbog prekrsaja.i pokažu papiriæ. Da si mala volan u kabini smot'o bi te u svakoj krivini. Sva 202 . "E. "E. je li mogu ja tebe nesto da pitam?" pita Ciga. Braèni par skroz sreæan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja . nemamo tako nešto. Ciga ga moli da ga pusti.• Stop.kaze Ciga. kaze policajac. "da li je Pezo. Pitaju apotekarku: • Imate li Triteoterol-a? Apotekarka: • Molim? Ponovo braèni par: • Treba nam Triteoterol! • Ne. Da si mala FAPova masina salt'o bi te u sedam brzina. Pogleda apotekarka papiriæ i kaže: • Ali tu ne piše Triteoterol. rece Ciga i policajac mu ispisa kaznu. a je li ti to majka." "Sta je to ima dve noge. "A. to je prostitutka" rece policajac. sta je to: ima dva tocka.pita Ciga. stooop!!! Trèi on do svog pisaæeg stola i da im neki papiriæ. "Moze. sirenu? " Ciga kaze: "Policijski auto. "Vazi". sestra ili zena?" Krenula Fata Muji u bolnicu.odmah u prvu apoteku. Florida ili Fiat punto?" "Dobro. "pitaj. kaze Ciga. to ne znam. nego "Try the other hole!" Da si mala menjac u kabini menjo bi te u svakoj krivini. dve rotaljke. A za šta je taj lek? Kaže par: • Ne znamo ni mi . je li moze popravni?" . rotaljku i sirenu? " "Policijski motor ".

isčupa dlake sa dupeta i da ih Evi... ali on kaže da nisam vlažna“... Posle izvesnog vremena naiđe majmun i pita Evu zašto plače.. Na to æe Mujo: • Matere ti.. Vrati se Eva.. dobio sam jedan iz geografije! Osama: -Sto.. nemaš dlake. Od tada istorija nije sigurna da li ona stvar smrdi na ribu ili riba na onu stvar. Ode Eva na livadu i plače. Ode Eva na jezero i plače posle iyvesnog vremena naiđe ribica i pita Evu zašto plače. tata. to ce tvoj tata srediti! -Optuzeni.. nemaš rupu.... Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati". a Adam kaže: „Je** ga Evo. Adam: Je** ga Evo. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono.. nisi vlažna“. na to će majmun „Ništa ti ne brini.. ali on kaže da nemam rupu“... sine. na to će Detlić: „Ništa ti ne brini“ i iskljuca joj rupu.. na to će ribica: „Ništa ti ne brini“ i pređe par puta. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. Od tada istorija pamti da majmun ima ćelavo dupe.. zato sto sam sporo vozio. Od tada istorija pamti da Detlić ima crven kljun. Osama: -Ne boj se. 203 ... a on kaže : „Je** ga Evo... sine?! Oasmin sin: -Zato sto sam rekao da je Ajfelova kula veca od World Trade Centra. da li znate zbog cega ste ovde? -Da... Posle izvesnog vremena naiđe Detlić i pita Evu zašto plače.....zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para..“... koju si mu pesmu otpevala? • Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici? ’oće Adam i Eva da rade ono... ali on kaže da nemam dlake“. Osamin sin: -Tata. ali avaj... Vrati se Eva kod Adama. Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo. Ode Eva na livadu i plače.. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono..

koji se nađe u čudu: • Kakav seks??? Zaustave programera. Mala Nefertiti digne ruku : .. Zaustave pravnika.A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan. kad ste vozili 160 kilometara na sat! -Eto. ja sam bila bolesna prosle nedelje. 204 .Pa dobro: "where are the kids?" Dodje mala Nefertiti u skolu. koji će na to: • Virtuelni šta? Dolazi plavusa kuci i pita muza: -Gde su deca? -Na engleskom -odgovori muz Tek ce plavusa: .Deco izvadite tablice.Izvinite uciteljice.. vidite da je bilo sporo... Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola. koji sleže ramenima: • Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa.. grebacemo diktat. Da sam vozio 180 na sat. Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne: . uciteljica kaze: .-Sta? Kako sporo. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam. Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo....ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri k***a? Zenu zaustavlja policajac i . vozili ste prebrzo. patrola me ne bi uhvatila! Anketiraju narod na ulici pitanjem: • Znate li šta je to virtuelni sex? Zaustave arhitektu.

Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu. Zena: Nemogu ni to... Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga.... Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija). Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu: - "Kljuc 20!". Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece: - "Kljuc 18!". Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu: - "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje: - Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt?" Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: - Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii. - Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti? Suzuki ustane: - Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu. Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: - Stidite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas. Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci…" - Ko je to rekao - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče
205

- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini deoničara Chryslera, Detroit. Razred je u tišini.. samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: - Sad je kraj. Ko je to bio? Suzuki: - Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: - Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002. Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata ulazi Upravnik škole: - U picku materinu, još nikad nisam video takav haos. Suzuki: - Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd 2003.

Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita: -cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista? -pa ostani da vidis kako! U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita: -izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese? -svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to? -pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore! -sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita: -dobar dan,da nemate mozda uloske? -svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to?! -paaa...kad vec ne mozete da se jebete bar operite prozore!

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to
206

svom ocu" itd, itd… Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im: - Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem... Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $ Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$ Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja.... U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!!"

Crnogorac zove oca i kaze: "Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu." Otac mu odgovara: "Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo." Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. - Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda odlučim? - Moze - reče Sveti Petar. Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče… Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na za-odrasle-o siteove... Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu. - "Eeeej, šta je sad ovo?!". - "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
207

Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Zove plavusa AIR Srpska da pita koliko traje let izmedju BL i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: -Samo trenutak... Plavusa kaze: -E Hvala! - i spusti slusalicu.

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla. "Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme. "Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan. "Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put." "Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac. - Sto radite ovdje! - Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje. - Ajde, kupite kabele i razlaz!

Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci 500 kuna nagrade i velik buket cvijeca. - Potom upita vozaca: - Sto cete uciniti s ovim novcem? - Prvo cu kupiti vozacku dozvolu. - Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! javi se vozaceva zena. - Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice: - Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.
208

Ma nemoj. . vi ste sigurno policajci! . da pita sefa.Ma. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo. .Nasao policajac pingvina. a sad idemo u kino. kad si ti sljedeca? Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: .Sto se smijes. pa ga doveo u stanicu. Zar ga nisi odveo u ZOO? .Pa sto? Treci:.Dobro! .Covjece jucer sam prodao 2 auta. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.Tamo smo vec bili sefe.Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:. Pastir im kaze:. a zena vristi od smjeha. >BR> Hoda on ulicom. te ode sef kuci. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! . najvise do sad! Drugi:. zavrsio posao.Ja sam policajac sto se svadjate! .kaze drugi.Jucer sam prodao 3 tone krumpira. nikad toliko!!! Treci:. kad odjednom ugleda policajca. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: 209 .Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca.Odvedi ga u zooloski vrt. prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu.E. sto ces drugo s njim.Scena u dnevnoj sobi. Policajac:. Proslo pet sati. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! .Ovaj pita biljeznicu sa krugovima . .Sto ce ti ovaj pingvin. sto da radi sa njim. budalo. kako znas! .A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:.rece prodavac.

I trce tako oni i naidju na meda kako duva. Šta to radiš.E sefe..Mars budalo nepismena. Trce tako oni trce i naidju na vuka kako duva naravno i kaze mu zeko ma vuce bre ostavi to to ti je zivi otrov ides sa nama da trics to ti je mnogo zdravije. bili smo u javnoj kuci.. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. .Izvinite. . ..Sefe. komadi su rekli: Decki. mi smo dosli.Nema veze. dalje. Sef: I sto je bilo dalje . Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu.E sefe.. Kad se začu babin glas iz kuhinje: • Ma kakva pička. . citava suma trci sa njim" Pandur zaustavlja tipa posle prolaska kroz crveno. . Trce oni svi tako po sumi i sa grane sve to posmatra vrabac i kaze "Boze kakav je ovaj zeko kralj kad se naduva. nisam video. i vuk se slozi i prikljuci im se.. Sef: i dalje. zašto prolaziš na crveno?! .. ono vidis. ko je vidio biljeznicu sa krugovima! ..Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred..upita prodavac.Hvala Hvala.. sine! . kaze lijo ajde ostavi to ides samnom na trcanje to ti je kaze mnogo zdravije. sine! Nije deda kurca prob'o! Trci zeka sumom i naidje na liju kako se duva. Dosla dva policajca potpuno gola na posao. dalje. brane se oni. ovaj ti zakon važi i za strance(?!) 210 . šta je najlepše na svetu? • Pička. medo onako slegne ramnima i kaze ajde. kad smo se skinuli.Alo čoveče... sto cete Vi .. Sef: I dalje. I eto.. komadi su rekli nek se skinermo goli. Pita unuk dedu: • Deda. . .ko' iz topa će deda. kaze zeko ajde medo castiti baci to i ides s nama da trcis to ti je mnogo zdravije. a sad na posao. ja sam daltonista.E sefe dobili smo dva tako dobra komada. smrznes se.

izgleda da nas prati? Bog zna šta hoće od nas. Ali to ne pomaze. Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas.M. Sestra Matematika se srećno vratila u samostan. hvala dragom Bogu! Pricaj šta se dogodilo! S.sestro Logiko. S. S. zato što je bila jako logicna. jedino logicno.: O.L. Muskarac je odlucio da prati sestru Logiku. nije mogao da nas prati obe i izabrao je mene. šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od deset minuta.L.. ne! I šta se onda dogodilo? S. a druga zbog svog izostrenog smisla za matematiku sestra Matematika.: I šta se onda dogodilo? S.L. Međutim. ali šta se dogodilo posle toga? S.M. Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati.L. Jedna se zvala sestra Logika.i on će ići brze.: Ma..hoće da nas siluje.L.na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od petnaest minuta.. to jt logicno .M.: Jedino logicno: spustio je pantalone.: O.M. Ne može nas pratiti obe istovremeno. ne! Šta si ti učinila? S.: O. a one su sada već bile daleko od samostana.idemo brze! S.M. Pa.M.L. Pa. Sestra Logika: Eh. S.Dve casne sestre ju jedno divno poslepodne izasle da prosetaju. Šta da radimo? S.sestro! A šta je on učinio? S. S.. O.M.stigao me je. Elem. pocelo se smracivati. to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene do ispod kolena. ubrzo se i ona pojavila u samostanu. S.: Jedino logicno: podigla sam haljinu! S. S. S.. ali se silno nervirala šta se dogodilo sa sestrom Logikom..: Jedino logicno sto možemo uci iti je da se razdvojimo. I za sve vas koji ste mislili da će ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce nas i mars nazad na posao!!! 211 .: Jedino logicno .: Oh. dogodilo se jedino logicno..M. to znam (pomalo ljubomorno).ne .L.: O.: Pa. S.L.L. ne. S. Naravno da ne pomaze! On će učiniti jedinu logicnu stvar .M.

. .Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru. . .Otkucajte cifru. .Pokušaj te da ubacite karticu u automat. ali ovj put sa pravom stranom prema gore. naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima. da bi uzeli karticu iz automata 212 .Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru . . sve su bijele a samo je jedna crna.Vozite 2 metra nazad.Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik. evo nekoliko savjeta za njihovo korišćenje: Za muškarce: . . . Pozove poglavica tog misionara pa ga pita: .Pronađite tašnu. I bio on tamo par godina.Podignite prozor. .Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj. .Spustite prozor. . .Otkucajte željenu sumu za podizanje.Dovezite kola do automata.Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom napisanoj na zadnjoj strani.Dovezite kola do automata. . ."Zasto?" Kaze misionar: .Odvezite se dalje Procedura za žene: . . . kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete.Ponovo ubacite karticu. uzmite gotovinu i potvrdu. .Otvorite prozor. ." Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama. istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu. .Dosao misionar u africko selo u misiju. ."Ti suti za ovcu a ja cu za dijete.Ponovo upalite motor koji se ugasio. gotovinu i potvrdu.Uzmite karticu.Ubacite karticu.Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat. ."Vidite ove ovce vani." Na to ce poglavica: .Otkucajte željenu sumu.Vozite 2 metra naprijed.Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom.

.Ponovo upalite motor koji se ugasio. . .Vozite 5-10 km .. bre. Baba: Jao budalo zaboravna.. zaboravices! Deda: a bre. napravi novi nos. brate.. nisam te prepozn'o.Boze.U jebo te. smara me ova vrućina. znaš da su tamo ganci. kada se probudila.Okej. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju: . Posle pet minuta: . poveca grudi. pa rekao si da cu ostatak zivota normalno ziveti. ne brini! Sva srecna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog zivota! Napokon.Mojne. stipu zenba. 'ajmo onda na zenba. smanji struk. Znala sam da ces da zaboravis? Pa gde ti je cetkica??? Dozivela zena klinicku smrt i susretne se s Bogom u raju. sine.Provjerite šminku. čoveče! . necu da zaboravim. Baba: Zapisi. zeno luda. na Adu. .Jebi ga. Pita ona Boga da li ce ikad oziveti? Rece njoj Bog: .Mojne..Spustite ručnu kočnicu Leto. necu da zaboravim! Sta da kupim? Baba: Ajde da vidimo! 1 hleb i 1 mleko. vlada herpes. Dolazi deda posle pola sata i nosi pastu za zube. . bre. i na pesackom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga: . Izlazi ona iz bolnice. 213 .. sta to bi? Rece njoj Bog: .. skine celulit. odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak zivota bila sto lepsa! Hirurg joj ukloni bore. 'ajmo na Adu.Ej. sva srecna..svadjaju se oko odlaska u prodavnicu. Idem samo do prodavnice! Baba: Ma bre zapisi! Pametni pisu! Deda: Veruj mi.Ej. brate. jesi čuo.Za par minuta ces ponovo normalno ziveti.senilni oboje . . a ko ti je taj Vlada Herpes? Deda i baba . 36 stepeni u hladu..

-Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina. nema ga nigde.Tražio ga dan. pre neki dan u Nisu u ulici gde zive samo cigani.. -Pancevacki most u sred Beograda.Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! . . ali ni oni nisu mogli da 214 . -Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile. S obzirom da je on poznat po tome da prica viceve na televiziji.Ma. kakvi. odneli u reku i oprali!" Zaboravio Perica papagaja u frizideru. a drugi gradovi nemaju: -Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu. Mija Kulic.Dje ces.. -Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". Cigani raskopali pola ulice. -Jedino te u beogradskim berbernicama zovu komsija iako te prvi put vide -Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad i da bude zatvoren nedeljom i praznicima Izgubio Mujo Hasu. Vecina nastaje iz istinitih prica. -Skupstinu koju cuvaju dva konja. miliciju. izvadili cev. pita ga voditeljka emisije da li vicevi nastaju iz nekih istinitih prica ili ih ljuti smisljaju iz dosade. -Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. ovaj ko da je u zemlju propao.Posle nekog vremena otvara on frizider i kaze: "O koga to moje okice vide?" A papagaj ce: "Pingvina pi*ka ti materina!" . zapusila se kanalizaciona cev.. -Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. Na primer. Mija Kulic: "Pa vidite. dva dana.A kolko mislis dobit za nju? Sta je to sto Beograd ima. Haso? . Angažovao meštane.Istinita prica: na niskoj lokalnoj televiziji TV5 gostovao odavno neki covek iz Leskovca.. Dosli ljudi iz vodovoda i kazu da cev treba da se opere. tri dana.Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir.

kad odjednom pojavljuje se Haso... pa u pasos.. ovdje ti je ginulo i ajvana i insana. otišao sam u šumu da nasečem drva. super si. Mujo: . Zove sefa telefonom i pita : Je li. Pojuri ga policija. ja natuirlich.mu pomognu. ne može da zamisli život bez najboljeg jarana. Crnac ga upita: . dode na nebo i posle cekanja u redu za raj izade pred njega andeo i kaze: . ko će to znati. tamo uvek ima mesta! Došao Švaba poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu: . On da pasos.Pa.Šta da ti pričam. da gas da se provoza.odgovori Haso-ne javlja se. počeše kopati i stvarno. Gleda policajac u njega. pusti . sefe. ali mu i davo objasni da je prebukirano."Me*sčini da znam. Švabo isplati Muji 10. Stane on nevoljno u red za pakao." Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu. zaustavi ga zbog brze voznje. moj jarane! -Pa. 215 . i kaze: ostani tu moram da zovem sefa... dobro gde da idem? . pretrese i policajac mu trazi isprave. -Ma.. Proseta malo i sedne u auto. postao depresivan.Probaj u Partizanu. ali ovde nema mesta."Ne znam jarane. jel Titanik potonuo ili izgoreo? Umre crnac. nađoše posmrtne ostake.o. a tamo me uhvati medjed i tri dana me bez prestanka j."Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger.Majstore. jel ono bio plav.. ne piše mi. jel boli?-upita ga Muja." Odvede ga mujo do jedne šljive. visok ?" Švabo: .. jarane.. -Kako da ne boli.000 maraka i ode sav sretan.Tri dana bez prestanka. pa opet u njega. znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju.Smršao. kako bih oca mogao pokopati u domovini" Haso: ."Ja. Crnac u Njujorku nadje pasos Leonarda di Kaprija.

pa je ubijemo. nekrofil.Pita Haso Muju: . Kaze zoofil: "Aj uhvatimo macku!" Kaze sadista: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo!" Kaze ubica: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo pa je ubijemo!" Kaze nekrofil: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo. Prolazi pored njih macka. sadista i mazohista."To su pravila po kojima se zivi" 216 ." Mujo: . pa je jebemo. svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !" Sakupila se ekipa manijaka: ubica."Koje su to zapovesti?" I Bog im kaze: . piju pivo i dosadjuju se."Ko ga jebe. pa je spalimo!" A mazohista cuti. zoofil. pa je jebemo!" Kaze piroman: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo. pa je ubijemo."Šta ti je bolan Mujo."Imam zapovesti za vas koje ce vam uciniti zivote boljim!" I Arapi pitaju: . tek ce on: "MJAU!!!" Vozio Ratko Mladic taksi u BG i pokupi musteriju kod autobuske. rahmetli Omera. što proda daidžu. "Dokle ces prijatelju"-pita ga Ratko "Bolan do Slavije"-kaze musterija "A kako ti je ime"-pita ga ponovo Ratko "Suljo"-kaze musterija "A oklen si"-ponovo ga pita Ratko "Ja iz Srebrenice"-kaze musterija "Iz Srebrenice"? "Nemoguce"?!? Kako su nastale 10 zapovesti: Bog je dosao do Arapa i rekao: . Sede oni tako. piroman. I sad svi gledaju u njega ocekuju da i on nesto kaze.

"Zapovesti?" upitase oni."Imam zapovesti za vas" I Francuzi su hteli primer i Gospod im kaze: ." ."Ne cini preljubu? Nismo zainteresovani!" ------------Ode Bog do Jevreja i kaze im: ."Ne cini preljubu!" ." ------------I tako ode Bog crncima i kaze . prvi put cujem za ovakav izraz. a ono Ceca sa gajbom trave! Narkoman uzme gajbu."Ne kradi!" ."Ne ubij. "Koliko kostaju?" ."Oca? Pa mi ne znamo ko su nam ocevi!" -------------I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima . zatvori vrata ispred Cece i kaze: "Neka ceka Brena!" kutlaca je osnovni naziv."Uzecemo 10!" Narkoman juri po kuci bilo gde da nadje nesto da se sredi."Imam zapovesti za vas" I crnci su hteli primer i Gospod im kaze: . jel znas onaj kad su 217 ."Ne kradi? Nismo zainteresovani!" -------------Ode Bog do Francuza i kaze im ."Mozemo li cuti primer tih pravila?" . Otvara vrata."Imam zapovesti za vas" I Meksikanci su hteli primer i Gospod im kaze: ."Ne ubij? Nismo zainteresovani."Imam zapovesti za vas" ." .."Besplatne su."Postujte oca i majku svoju" . makar travu i taman da pocne da krizira neko zvoni na vrata.

by default. logujem se. Fata: Pa kako? Zasto? Sta kaze Mujo? Jel se slaze on sa time? Haso: Naravno da se slaze.. • Šta je sa tvojom platom? • File in use. • Ti si totalno lud! • . Press CTRL + ALT + DEL to reboot..... ja sam dosao da vas je*em.. obe! 218 . sexy&lepa fufica). • Daj mi kreditnu karticu. želim da idem u kupovinu. • Hoćeš li da popiješ još malo vina? • File system is full. • Pogrešila sam što sam se udala za tebe. • Data type mismatch. • Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu? • Too many parameters... evo slusaj! Mujo jel obe? Mujo: Obe haso.. posle ispitivanja sudija je pita onako u poverenju kada joj je bilo najteze? a baba odgovara = eee! dete moje najteze mi je bilo kad mi podize noge u vis a ono svo ono trunje iz opanaka u oci! Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla: • Zdravo dušo.. Try again later... • Šta misliš o kupovini nove mašine za veš? • Internal error. Out of resources. • Sharing violation. • Šta ti se dogodilo jutros sa autom? • System is unstable. ode baba na sud i sudija je pita sta je i kako bilo i baba pocne da objasnjava. Access denied.. Fata: Gde si posao Haso? Haso: Pa evo. i Mujo kaze Hasi da ode gore na spratu i donese iz spavace sobe papuce. Otisao Haso kod Muje da gledaju utakmicu.silovali babu. • Šta misliš o mojoj familiji? • Unknown virus.. I ode Haso gore i zatekne Fatu i Mujinu cerku (18 godina.

kad ce Hrvat pored prozora: . Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu.... Kad se Srbin vratio sa koka .Naravno uciteljice. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: ... Sta sve ima u toj korpi. ."Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama. to je jedna pticja bolest? .Laza i Ceca namontirana u minicu.. znas.. znas li ti sta je SIDA? .Ima pite od jabuka.ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle.kolu". ona je bolesna. uglavnom se prenosi sa patke.Eto. na sto ce Srbin: . .. pa joj nosim neke stvari u korpi.kolom drugi ce Hrvat: .. a i obrnuto.. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio." Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.Upita vuk nestrpljivo. .ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?" Ide crvenkapica sumom i nosi baki punu korpu djakonija...A.."Nema problema . napet glas velikog zlog vuka: . krushki..Perice.Sela plavusa u nekom restoranu i narucila neko jelo i nista za pice. papira. Konobar: Hocete Vodu Vodu? Plavusa: Necu necu.. da nema mozda papira? .Aha! A. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.Umh. idem do bake. ova mrznja."I ja bih rado jednu koka .. ima svezih jabuka. sta to radis?! .Hej."Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka . kolaca.. Sede u kaficu Kolina.Pa. dobro..Ceci padne nesto sa stola i 219 . pogace. dobro.?!?!?! . Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. mleka. crvenkapo.. dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. .Pa vidite. pite od sira..uh?! .kolu". Odjednom se iz jednog zbuna zacu dubok. putem seve na cavku. a sta jos ima? . Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka..

Muz se slozio. mladic se skine. Odjednom. ona se prihvati posla i sve ide dobro." Mladic: "Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne spricati? E. Na povratku sa prvog izlaska. kad odjednom mladic se pocne bacati i urlikati. pa je pozvao njenog muza. otisao u njenu sobu. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbuduje i polako stavlja ruku pod djevojcinu haljinu. mladic skrece s puta i zaustavlja auto u sumi.. ne znam ja kako se to radi. ona ga zaustavlja i kaze: "Nemoj. objasnio mu da mu zena reaguje kad se diraju njeni intimni delovi. Djevojka: "Sto je bilo?" Mladic: "MAKNI PALAC!" Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu: 220 . pa je o tome obavestila doktora." Mladic: "Dobro. Doktor: Molim??? Kako je to moguce? Muz: Mislim da se ugusila.ona se sagne da to podigne a Kolina rece: Nema "cega" Lazo! Koja je prva faza side ? -Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici U cemu je spona izmedju otpisanih i prdeza? -Tihi je najopasniji! Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijentkinju u komi primetila da ona reaguje kada ju je prala medu nogama. Doktor je shvatio da je to vazna informacija. jos uvijek sam nevina i nisam jos spremna. i da bi verovatno doslo do poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom praktikovao oralni seks." I djevojka pristane. ali previse sam se napalio. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?" Djevojka:" Nisam ni to jos nikad radila.. pa ovo ti je isto. da bi se vratio posle jedno 10 minuta i objavio da mu je zena umrla. necu.

ja sam tu s druge strane otoka.. Pocne on graditi nekakvu kolibu.sisata... kako se oblaču gaće? Ciga ga udari po glavi i kaže: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto. Slozio on sebi kolibu i fino zaspao...... pa gacice.. i kaze ona njemu: .. malo osecam ali nije to to! -tip u belom mantilu kaze. a ono zenska skine grudnjak.. nazad braon.Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo... Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. da li ste probali sa dvojicom istovremeno? -ona kaze ne ali probala bih! -i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji! -probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva! -rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze. sve sredjeno. Pita on nju: . nikako ne mogu da dozivim orgazam! on: pa dobro gospodjo. A informaticar ce: . Tip: "Dobar dan.. kao ono ima ona i toplu vodu.. "bogami gospodjo.. sta imate za 20 evra?" Sluzbenica: "Pa za te pare mozete da 'ebete labudove!" Tip: "Ma 'ebem li ga. ono plavusa.-doktore imam problem. Radi radnju.Pa otkud ti sve to? . velika kuca.. "pa. a iznad njega stoji zenska." I ode on.Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci .. Ma EXTRA!!! I vraca se on posle 10-ak dana.Nemoj me jebat da imas internet!!! Dos'o tip u javnu kucu: Tip: "Izvinite. tato. razbija... daj da probam.. Okupa se on. bojler na generator. Dani i mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti. Dosli oni kod nje.. vitka... vama treba lekar. kad vidi on.'Ajd ti dodji kod mene..... mi samo krecimo bolnicu!!! Pita mali ciga tatu: • Tato. Kaze mu neka se okupa. uziva. i kaze mu: . Udje unutra... sta imate za 200 evra?" 221 .. Kad ujutro se probudi. ona njega fino nahrani..... proba razne poze. izadje van...

baci se na kauc. pa onda odem napolje i procitam jos jedne novine. pocet ce!" Ovaj put pomalo ljuta. donesi jos jedno. pa kao odem da ke*am na solji popijem jedno.Ne znamo. donesi pivo prije nego sto pocne!" Ona ga pogleda zbunjeno. Izlazi ona i silazi do radnika pitaga sta je ono. kaze ova druga:e jesi smotana Sta se dobije ukrstanjem Papagaja i slona? MRLJA OD PAPAGAJA Dosli novinari kod muje da naprave reportazu. npr. ali donese pivo.Sluzbenica: "Pa imamo sirok izbor. pa malo gledam TV i onda popijem 2 piva.I sta se dogodilo. . Ulazi ona tako. 222 .pita policajac. sve se odigralo munjevito! idu dve palacinke preko ceste i jednu pregazi auto... Mujo ga popije i vikne opet: "Fato... a ovaj joj odgovara: sta si ti ocekivala za 50e. na ulazu je saceka sluzbenik ona izvadi 50 eura i on je posla u sobo. A kaze njemu voditecklja: Jer moze da vi umesto termina pivo koristite termin NOVINE? Kaze mujo : MOZE! I tako kad ustanem ja procitam novine.. mozete da gledate kako neki idioti 'ebu labudove!!!" Dosla zena u javnu kucu. . kad u sobi informaticar zablenuo u ekran i kuca.. i posle dok gledam TV i moju omiljenu seriju procitam jos jedne novine i opet i opet. upali TV i vikne : "Fato. ali opet mu donese. da nisi mozda mislila da ces da dobijes vozaca ! Napala banda puzeva kornjace i policija pravi uvidjaj. I pocne mujo da prica: kad ustanem ja lepo popijem pivo.. A onda u 8 uvece odem kod druga Pere koji ima STAMPARIJU Dodje Mujo s posla..

. Sta kaze crnac kada prelazi na pesackom? Sad me vidis.. meni se piša. pa na kafu. Oni staviše i obaviše posao. sad me nevidis Sta radi namcor kad upeca zlatnu ribicu i ova mu kaze da ce mu ispuniti samo jednu zelju? Baci je u vodu i kaze:"Crkni" Zaposli se neki covek u dobru firmu. pocet ce. Kad su joj pomogli ona iz torbe izvadi dva kondoma i reče: Ovo morate da stavite da ja ne bih zatrudnila. Ali svakog ponedeljka covek javi da je bolestan. 223 ..Kad je i njega zgotovio. pa makar ona zatrudnila Sta je to kad jedan covek padne sa 10. sto gazdi bese jako cudno pa ga jednom pozove i pita: -Sta je s tobom to svakog ponedeljka? --Pa vidite... Gazda zadovoljan da zadovoljniji ne moze biti. Posle 20 dana sede Mujo i Suljo na jednom zidu i Mujo govori: Je_iga Suljo ja ću ovo skinuti.. jos jedno!!!!" Išla njemica kroz Bosnu i upadne u jednu rupu iz koje nije mogla izaći. ovo ono. -Pa dobro sta je s tobom! Zar sa sestrom! --Pa reko sam ti sefe da sam bolestan. -Kako to majku mu! --Pa svakog ponedeljka pre posla obidjem sestru. svakog ponedeljka sam bolestan. Sta je to kad taj isti covek ponovo padne sa 10. Naiđu tuda Mujo i Suljo i njemica im reče pomozite mi da izađem i daću vam da me je_ete. pa malo sa njom u krevetu.000 metara i ponovo ostane ziv? To je sreca.000 metara i ostane ziv? Slucajnost. vikne: "Brze. Sta je to kad taj isti covek i treci put padne sa 10.000 metara i ostane ziv? To je vec navika.

imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar. . a ja sam klizila sve dublje i dublje.. ovako. Juče sam kupio novi radio za auto. Jedna pita drugu: Kako si se provela jucer? Druga buha kaze: Pa. no onda je dirigent kihunuo i ja sam odletjela pjevacici medu sise.Razgovaraju dvije buhe. radio nađe stanicu sa takvom vrstom muzike. zato sto me sramota priznati da igra u PARTIZANU! Najduzi vic na svetu: Idu Kinezi. sljedece jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta. odgovori frajer jos uvek u punom poslu. Tamo je bilo jako vruce i sklisko. Ako kažete "soul". Ako kažete "rock". i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. "Onda popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!" 224 .I. radio za nađe stanicu sa rokom Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana. Bila sam u brkovima od dirigenta. "Popravljam poluosovinu"..Jebe*m ti decu. sto je bilo zatim? Pa. Bila sam u kazalistu na jednom koncertu. vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene. umalo ih nisam zgazio pa sam viknuo: . Moj radio je odmah počeo da svira pesme Majkla Džeksona. PERICE sta ti radi tata? Sevi se u gay-porno filmovima! Zasto lazes Perice? Uciteljice.

valjda su prijatelji. takodje narkosa. Onako zadihano. Sretne pandur shiptara u knezu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu: .. jel se jos fiksas? -Pa kako da ti objasnim. idu!" Zapovjednik ga pita: .ne s.. pa oni su gladni a ti si hrana?!? • Nisu oni još čuli za mene! Pita narkoman svog ortaka. Uleti u neki gradić pa kroz uličice."Idu.i.. Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu.. Opšta frka."Pa svi su bili skupa. krenuli u lov na njega.Odkud slonu pidzama? 225 . poješće nas gladna rulja! A salama odgovara: • Samo se ti spasavaj brate."Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti. a na njemu kokarda? pita ga pandur: Sta je to? shiptar kaze: Kosmodisk... -Je li druze. nosi kece . desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine. parče hleba mu pritrčava: • Beži brate.Haso ce u neverici."Tko ide prijatelji ili neprijatelji?" A Mujo će na to: . u jednu ruku da u jednu ne. levo. • Kako to." Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči: . ja sam bezbedan.Šeta parče hleba Etiopijom." -Dosao Mujo iz Afrike i prepricava svojim prijateljima dozivljaje: Jednu noc ustanem ja iz kreveta i vidim slona>Uzmem pusku i ubijem ga onako u pidzami Ma da bolan. Spazili ga Etiopljani i naravno. beži parče hleba a za njim gladna rulja juri. -kako bre kosmo disk? -od kada ga nosim ne bole me ledja.

hop. hop. zeko. nisi ni ti pauk! Slon i kengur stižu kamionom pred jednu banku usred naše zemlje. i krene dalje. kako je tebi supeeeer Krene dalje. .Pa čoveče nisi ti auto! . Razgovaraju Mujo i Haso i kaze Mujo: -Bolan Haso. Velja Ilic se napio i legao posred parkinga. i kaze: Cao.Na žalost . Zeka kaze Vauuuuu. ubacuje novac u onu svoju kesu: pa se vraća. vaaaazi. Slon zamahne surlom na banku. hop. Kengur upada u banku. hop. Sretne mazgu.Možete li nam opisati te kriminalce? . a ko si ti? Ja sam konjska musica. ja sam maji zeka.Zašto? ..Jesam. zeko A sta ti je to kurjak? To je kad ti je tata vuk. priteruje blagajnika uza zid.Šta te briga.Jeste li videli šta se desilo? . ja sam maji zeka.Ide mali zeka sumom.Pa zar ne vidiš da sam se parkirao? . i ciglom razbije prozor.jesili cuo da je Suljo up`o u kazan pun rakije? 226 . hop. naidje na kurjaka: Cao.Zato što su na glave navukli najlonske čarape. Dolazi ministar policije Jocic pa mu veli: . hop. Zeka Isto vauuuuuu. u kamion koji slon brzo odvozi sa mesta prestupa. A sta je mazga? To ti je kad ti je tata konj. Zavijajući sirenom.Šta to radiš? .ne mogu. a ko si ti? Ja sam mazga. . a mama pas. a mama magarac. Naidje na konjska musicu: Cao. Iskače ministar Jočić i upita bankara Dinkića. ja sam maji zeka. a ko si ti? Ja sam kurjak.. Ma JEEEEEEEESTE. stižu milicijska kola.

Pa jel se mnogo mucio? -Nemam pojma.samo znam da je tri puta izlazio po meze Sta dobijes kada spojis macku i zmiju? Zmiju koja se uvek doceka na noge Polaze Mujo engleski. Bil: Ništa. hm.. kao on to neće doživeti.jadnik.Mujo. Chernobill 86...... nisam odavno.drugo i trece pitanje pitanje-isto. Došli Klinton.. Jeljcin i Bil Gejts kod Bogac i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.. jošo plače. Ode on par minuta.Mujo to su tri.Prvo pitanje-ne zna. kao to to neće doživeti. Bil ga upita kad će Windows konačno biti bez bagova i izađe. Windows 98.. Idu Mujo i Haso kroz selo. Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan.. Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao. Misli. vraca se srecan navlaci panatalone.misli i rikne kao lav Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE Hiroshima 45... i ugledaju svinju. Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan. Gleda Mujo svinju. Na srecu profesor je bio raspolozan pa kaze Muji: -Ajde kazi mi cetiri reci na engleskom i pros`o si! -METRO GOLDEN MAJER! -Odlicno. mogao bi. Gleda Hasu 227 .`ajde sad jos jednu.-Auu.

dodjes dignes noge i radis radnju. Ne izlazi sve dok se ne oznojis i pocrvenis od 228 . katastrofa. ali nema u solji. dobra i zdrava p**ka. ode on. da ne mozes da povjerujes.... Na to ce debil . C*go sta radis to? Ovaj se okrenu i rece: Drug policajac. Obrises dupe 12 puta. LEPLJIVO GOVNO Podseca na vruc katran.. neko kuca!" Seta se c*ga ulicom i iza jednog coska vidi ciga*ku kako se presavila preko kontejnera i nesto pretura. NEODLUCNO GOVNO Taman si obrisao dupe.. Na kraju gurnes papir u gace. a neki bacio VRSTE GOVANA GOVNO DUH Znas da si se israo. C*ga nije mogao da odoli i pridje otpozadi i poce radnju. da vi´s cudo.Pa sta si ti radio. Nema ga pola sata... pa jest nisam odavno. moraces opet."Tata.. TVRDOGLAVO GOVNO Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa.. gleda ga Mujo zabrinuto . . svinja skici..Bolan Haso nisi ni ti odavno. kad shvatas . Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji... Nakon minut vremena nailazi pandur i uzviknu.Aaaaa. Imao otac sina debila. sta bi ti falilo?!?! Razmislja Haso. tako si cist i ti i toalet papir. TEFLONSKO GOVNO Kad se iseres. Vraca se sav kaljav.. i iznervirao ga ovaj nesto mnogo i otac uhvati debila za glavu i pocne da mu je lupa o sto. Ima govna na toalet papiru. ne. volim se ja i ljubit. da ih ne zamazes. i jos uvek nije cisto. Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si uopste srao.

GOVNO .KORNJACA Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra. jos uvek pluta. debelo kao tvoj palac. KING . Ovo se obicno desi u tudjoj kuci. 229 . i obicno ti pokvasi dupe. i dugacko barem pola metra. laksi si za 5 kila. GOVNO . SPORO GOVNO Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.ZELJA Sedis sav napregnut. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.TEG Kad se iseres. GOVNO .silnog naprezanja. ali govna nema.KONG GOVNO Ovo govno je toliko veliko. kad prestane da te pece dupe. prdnes par puta. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA Kada ovo govno padne u vodu.PLOVAK Cak i nakon treceg pustanja vode. GOVNO . osim ukoliko ga ne izlomis u sitne komadice. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju. Ofinger je kao stvoren za to. napravi ogroman pljusak. prije nego sto padne. BUNGEE GOVNO Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta. GOVNO OD MEKSICKE HRANE Znas da ponovo mozes da jedes. da nece da potone. NESTRPLJIVO GOVNO Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi.ZMIJA Ovo govno je prilicno mekano. GOVNO .

i prdis toliko dugo i jako.... VETROVITO GOVNO Ono nastaje kada sednes na solju... Jel' te neko tukao?" -"Ne sjecam se. GOVNO SA ZURKE Ogromno govno koje iseres na zurci. a onda ih naglo iscupa. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste. i taman kad zavrsis.. ljudi sede i cirkaju u jednom momentu prozor se uz gromoglasan tresak razlece u paramparcad i upada fata sva vezana lancima. i brises dupe tako besno. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom. Dotrcavaju svi do nje: "Fato je'si dobro?.DZEK TRBOSEK Ovakvo govno se zaljepi za dlacice na dupetu. i jos govana pocne da ispada.. i onda kazes: SRANJE! GOVNO BEZ KRAJA Ovo govno curi kao ludo. SRANJE Seres tako brzo. i pocnes da brises dupe.GOVNO .. i isprska celu WC solju. Ko te je vezao. bona?" -"Ma ne sjecam se." ".. stomak zakrci.." "Jel' te neko mucio." "Pa cega se posljednjeg sjecas???" -"RINGISPILA. da ti nestane toalet papira.. da ti se vise ne sere..? FAKSOM!!! Kafana u bosni. Kako Etiopljani putuju na more.. silovao?" -"Ne sjecam se." 230 . PRASKAVO GOVNO Govno koje izlece u milion delica po sekundi.

. AAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: -Mujo...Oprostite. UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere: -AAAAA. sreco. MMMMMM. jesu li mi nju dirali???" "Nju nisu. jesu li mi nju silovali?" -"Jesu i nju. jedinicu. mogu li proći između vas dvojice? ." "A zenu jesu li mi silovali?" -"Jesu.. ali je morala sadržati tri reči: 1. imam erekciju 24 sata na dan. tajna Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu. Vratio se on i pita ga Suljo: "Jesu nam kuce popalili???" -"Jesu. sta ti je.Mujo i Suljo su od rata u Svajcarskoj i Mujo ode do Sarajeva da vidi sta se desilo poslije rata. sto se deres? Na to ce Mujo: -Uff dobro je. Šta mi možete dati? . sex 3. a ja mislio ispale mi oci. hranu i 500 evra mesečno! Sretnu se dva pijanca. UPOMOC." "I moju i tvoju?" -"Da. ali samo jedan po jedan. a glasi: "O Bože. kaze. . sere i napreze se: -UUUU." "A majku. trudna sam! Da barem znam ko je?" Sedi Mujo na WC solji. religija 2.Stan. ona nije htjela. pa će prvi: .Svakako..Doktorka." Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči.." "A cerku. 231 .

. Malo on. .Da ljubim da prodje . Gleda ih jedan penzioner sa prozora i pita: . decko.Da ljubim da prodje . on je pita: .. ..kaze momak i poljibi joj prst.Boji me glava. pokazuje lakat: . onako detinjasto.Tačno. Javi se Mara : "Kad dodjem kuci. a malo ona izleću kroz prozor U skoli se ucio futur.Je li. pokazuje prst i kaze: .opet kaze momak i poljubi je u lakat.Ne.kaze uciteljica Javi se Ivica: "Kad dodjem kuci odmaracu" "Divno"-rece uciteljica Javi se Perica: "Kad dodjem kuci supu pilecu" Momak i devojka setaju ulicom zagrljeni. ucicu" "Odlicno!" .A ovde cam ce udajila jutlos.. a ti? Čujem da tvoji susedi žive kao dva goluba! .Da ljubim da prodje .. i trebao svako da kaze po jednu recenicu u buducnosti ... Devojka nastavlja. Poslije seksa.Vidi kako sam se posekla....Poželiš li ponekad da si muškarac? . Ona mu.opet ce momak i poljubi je u celo.. Devojka upre prstom u celo i kaze: .Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu? Zbog slepog creva. lecis li i shuljeve?! OGLASI 232 . .

Sifra: "Crnogorac". Pozajmite mi 100 maraka. uciTI. Sifra. Debelo crijevo".Dobro lezim u krivinama Sifra: "Lezerno" Radim po kucama Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju". Osigurajte stanove od pozara . Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti. Sifra: " Egocentrik". Ti je dignes. Sifra: "Dafina" Svako ima pravo na moje misljenje.P. Prodajem vrhunski preradenu hranu! Sifra: "P. ona sama padne. Placem kod zubara Sifra: "Placipicka" Prodajem poluautomatsku motiku.poplavite ih! 233 . uciTI. Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj" Otpusavam jajovode Sifra: "Voodooinstalater" UciTI. "LJenivac" Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade Sifra: "Strpljenje". Cistim ribe po kucama Sifra: "Iznad 18".

234 . Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj. Niko nije nekoristan.Sifra: "Vodoprivreda". Krecim crnce po kucama Sifra: "Moler rasista". Posjedujem veliku plantazu oraha Trazi se djevojka za tucanje. Sifra: "Marko Kraljevic". Iskoristite me bar kao los primjer Sifra: "Nezaposleni". Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20 Sifra: "LJubi ga majka".

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful