200 strana sa vicovi

+ 2 strane + jos
1 2

strane gratis

(sakupljeno sa mycity.co.yu foruma)

1

Ukoliko Hilari Klinton pobedi na predsedničkim izborima u SAD-u, Bil će moći da kaže u memoarima da je imao jedinstvenu životnu priliku: - Da je bio i President i First Lady!

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. • Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi. • More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!!

Javi se jednom sirotanu dobra vila u snu i posavetuje ga: ''Rešićeš sve svoje probleme ako uradiš sutra sledeće: ''Sutra je peti dan petog meseca. U pet i pet otidji na hipodrom i udji na ulaz broj pet. Na šalteru broj pet na kladionici kupi pet
2

tiketa i kladi se na grlo broj pet koje će se takmičiti u petoj trci...''. Čovek se trenutno razbudi i jedva dočeka dan . Učinio je sve kako mu je dobra vila zapovedila, a grlo broj pet stiglo je peto...

Microsoft hot-line, telefon zvoni: • Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palčeve! Sastali se perverznjaci i razmatraju tehnike onanisanja. Crnogorac je izneo najoriginalniju: ''Sediš na ruci dok ti ne utrne, a onda ga izdr..š - ko tudjom...'' Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata. Kaze hodza: Razvedi se. Mujo: Ne mogu, volim je. Hodza:Onda se ne razvodi. Mujo: Ali stalno mi je to na umu. Hodza: Pa, razvedi se. Mujo: Ne mogu zbog djece. Hodza: Onda se nemoj razvesti. Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim. Hodza: Promijeni vjeru. Mujo: Kako ce mi to pomoci? Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

Sta je rekla plavusa kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u akvarijumu? -Ne.Jos nisu popili ni staru vodu.

U jednoj elitnoj četvrti, ekstra zgradi, kupi cigo stan. Jednog dana sretne komsiju doktora i kaze, Dobar dan komsija, mi smo isti imamo stan u istoj zgradi.Neće biti, cigo ja imam garazu u zgradi a ti ne. Poslije par mjeseci sretnu se opet njih dvojica,a cigo opet,Dobar dan, doktore nas dvojica smo isti ti stan, ja stan ti garazu ja garazu.Ma neće biti cigo u mojoj garazi porse a tvoja prazna.Ode cigo kupi porse na kredit, i opet sretne komsiju i kaže,Sad smo isti imam i ja stan, garazu,porse kao i ti, zamisli se doktor pa kaže jest cigo sad smo isti. Nasmije se cigo i rece neće biti doktore ja
3

sam bolji od tebe, ja imam komsiju doktora a ti cigana.

Q: Šta je Zemljina revolucija? A: To je neko levo kretanje. Q: Kako se naziva putanja po kojoj se Zemlja giba oko Sunca? A: Gibanica.

- Rase ljudi su: belci, crnci i žutci. - Zamišljene polukružnice koje seku polove nazivaju se meridijani ili podzemnici. * Vodostaj je mesto gde se duže vremena zadržava voda.

Trchi amer po Copacabani, trchi, pa se baci na pesak i uradi 50 sklekova, pa trci, pa trchi pa sklekovi. Dok je radio sklekove, pridje mu prodavac kokosa: "Gringo!, Yu fuk 'muito bom', but yur woman is gone" Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: - Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim. - Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč? - Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. - Jesi li Mujo? - pitaju ga. - Ne ja, svetog mi Vasilija. - 'Ajde skidaj gaće! Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti: - Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje k**cu no svetom Vasiliju...

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep,oklizne se i u letu se uhvati za oluk.Videvsi da ce oluk popustiti i da ce pasti,dovikne zeni: -Kuvaj rucak za sebe i decu,ja cu da rucam u bolnici.

4

-10°C 5 .''.Otkud ti to? . +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje. Možda nije dobila telegram.Zamisli. nikada do sada nisam zgrešila.. bolan....'' Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša.Žali se Mujo Hasi: . Dolazi Sekspir u prodavnicu da kupi majonez. Rusi jedu sladoled i piju pivo.i prodavacica ga pita: -Hocete li u tubi. 0°C Destilovana voda se smrzava. mislila sam da ćemo ovo da ponovimo.. -1°C Dah se vidi.or not to be? Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta. molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?' Definicija minusa +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač. pošto je popustila i sve se lepo svršilo .Ona moja Fata je drolja! .. +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.. opet Mujo onako sam za sebe: .. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet. Medjutim. a sada sam samo za jedno veče zgrešila dvaput. ona počne da plače: ''Jao..A možda i nije drolja. Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći. 'Tri kondoma. Mladić se trgne i pita: ''Kako dvaput kad smo samo jednom?'' Devojka:''Pa. a ona kod kuće u krevetu sa švalerom! Posle kraće(?) pauze.

-120°C Alkohol se smrzava. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. -273. U Moskvi zakopčavaju kapute. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Ide lija šumom i plače. -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.Francuski automobili ne mogu da upale. -20°C Dah se čuje. -29°C Nemački automobili ne mogu da upale. Posle izvesnog vremena sretne zeca koji je upita: .15°C Apsolutna nula. Rus liže smrznutu vodku. -36°C Ruski automobil ne može da upali. -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali."Zasto plačeš lijo?" Ona odgovori: ."Pa jesi li ga varala?" Lija: 6 ." Zec: . -15°C Američki automobili ne mogu da upale."Isterao me muz od kuće i rekao da sam kurva. Rusi potpuno popizdeli. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale. -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.

Zec poludi." Draga. NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE." Meda: ."Zasto plačeš lijo?" Lija: . KOJA JE POENTA VICA? "NISU SVE ŽENE KURVE."Pa jesi li ga varala?" Lija: . ali lija oped rodi svinju. ali onako ." Meda: . otera je od kuće sa rečima da je kurva." Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme."Nisam. pa ćemo videti." Vuk: ..iskreno? 7 . ne daj bože."Pa onda se udaj za mene."Pa jesi li ga varala?" Lija: ."Udaj se onda za mene. Vuk: . i posle nekog vremana rodi svinju. Sretne medu."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva. Lija tako dalje luta i plače i sretne vuka." Pristane lija. razboleo i umro naprečac. Istera vuk liju istim rečima kao njegovi predhodnici. te je on upita: ."Nisam" Zec: ."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva." Vuk: . ali lija opet rodi svinju."Zasto plačeš lijo?" Lija: . ako bih se." Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme zajedno."Udaj se za mene."Nisam. Luta lija tako dalje i plače. da li bi plakala za mnom.

Pred venčanje: .Još kako! . Ona ga naravno ne odbija. ali traži da on stavi kondom.. Šta da radimo?'' 8 .Baba ce njemu: -Dzaba ti meni sinko pricas.Ura! Najsrećniji dan mog života! . ali uz uslov da ona stavi čepiće u nos.Naravno.Da li me voliš? .besno rece majka.Hoćeš li da me poljubiš? .svejedno ja tebe nista ne cujem.Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem? . Na pitanje plavuše šta će joj ti čepići.A da li bi me tukao? . Idu dva psa pustinjom.. mnogo! . Navali pandur da kresne plavušu. Posle par godina braka. Pa ce jedan: -Ako ne naidjemo na drvo. sine! .pita Perica. Najstariji od njih kaže: ''Naša obaveštajna služba saznala je da se naš organ sprema da uzme lek protiv nas i da nas sve istrebi. sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? ..Nikad! .. . ovaj tekst možete čitati odozdo nagore. ..Ne! Teško mi na to i da pomislim! .Mama. drug Organ odgovara: ''Ma.Ah..Prodaju ga tvom tati. ne znaš ti kako guma smrdi kad se upali. mužiću moj! Ti znaš da se ja rasplačem za svaku sitnicu.Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo? .. Pandur pristaje.Jesi li me ikada prevario? .'' Sedi baba u autobusu preko puta mladic koji zvace zvaku.Mogu da ti verujem. upisacu se!!! Sastali se viriusi u organizmu i debatuju.. kako možeš da me to pitaš.

ali se dobro secam frajera o kojem pricate. Treca gospodja koja ne cuje s blazenim smeskom na licu doda: . Šta piše na spomeniku Vuku Karadžiću u Beogradu? Vuku srpski narod Sreo Boris Tadic Mariju Serifovic pa je pita -Je li Maro sto si podrzala Tomu? -Pa znas kako Boki. a slikaju ga s lisicama. nego . pa su ga poslali u Vladu. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje. uzela sam brdo kesa -A sto te Sutanovac oslobodio vojske. Treći virus: ''Vi ste budale.. U pošti nisu znali šta bi sa pismom upucenim Bogu.'' Tri postarije gospodje. kaže prvi fudbaler. sedeći na terasi penzionerskog doma. doda kako je nekad i luk bio puno veci. Koštunicu je dirnulo pismo i odluci da pošalje 5 eura. samo nemoj vise slati preko Vlade. ali nikako da dodu. Druga gospodja klimnu glavom.lepsi i zdraviji nego danas.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac. ne pratite savremenu farmakologiju.. jer su lopine maznule 95 eura.'' Mali Perica je strašno želeo 100 eura. prisecaju se proslosti.Drugi virus se javlja: ''Predlažem da ujedinimo snage i da složno udarimo na organ za koji se ne nada i da ga ubijemo''.ja hvatam prvo govno i palim odavde." 9 . Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš. Slikovito pokazujuci rukama. jer šta ce malom Perici toliki novac.. to nista. oduševio se odgovorom i odluci da pošalje pismo zahvalnosti: "Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu.Nisam cula ni reci sta ste rekle. I dobio Perica 5 eura.. i pretvarajuci se da u rukama drzi dva velika luka. Odluci on da pošalje pismo. prva gospodja je s nostalgijom pricala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino... Pobiće nas sve.

ti da vaspitavas? Amerikanac.bre.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac.mogu nesto da vas pitam? -Koga.. iznenada iza jednog drveta. Završava se film.. Njemac i Japanac se nasukaju na pusto ostrvo. iskoci japanac ispred njih i viknu: "SUUUUUPPLIIIEEESS!" U jednom zabačenom bioskopu u kome je sve drugo bilo važnije od gledanja filma. Poslije 6 sati. kad su izgubili nadu da ce ga naci zivoga.ali od japanca jos ni traga ni glasa. a muškarac još 10 . Njemac brzo rece: "I´ll be in charge of the constructions!" Japanac ne moze da se sjeti sto bi on mogao da bude i postade zbog toga vrlo tuzan. kaže prvi fudbaler.. Amer i njemac odlucise da odu da ga traze. da bi ga utjesili rekose: "You can be in charge of the supplies!" To vrlo obradova japanca.Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš. -Znas li od cega je umro onaj sto se lecio savetima iz novina? -Od stamparske greske. Isli su dugo i duboko neistrazeno podrucje. fino izgradjene barake u kojima bi boravili. Prilazi baba malom Zemuncu i obraca mu se: -Sine. koji obrisa suze. kreše tip u mraku žensku koja je tim povodom i sela do njega u lošu. ''dižu'' se svetla i žena posramljena uzvikne: ''Mišo!?''. a slikaju ga s lisicama. Poslije dva dana je njihov logor imao fino spremljenu odbranu. Amerikanac odmah preuzima komandu i kaze: "I´ll be in charge of the defense!". skoci na noge i uz siroki osmjeh na usnama potrcha u neistrazenu dzunglu. Njemac i amerikanac.Krecali su se polako kroz mracnu i opasnu dzunglu..'' Ko može da dobije sidu na plućima? Onaj ko je peder u duši.

Hajde sine. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Čekala sam 2 sata. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio. u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!! Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E. Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče: . Opet kao okrene treći broj: .' 'Nije to ništa.posramljeniji: ''Mama. da ne probudiš mamu! Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina..Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. uzmi seku i hodaj tiho. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji. Došli smo da Vam priključimo taj telefon! Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. probudi se. svaka čast! Čujemo se. kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. počne Crnogorac da "priča u telefon": .'' . pa vi sada nastavite. ali evo upravo mi uđoše klijenti. sela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza. Zatim kao okrene drugi broj: . polako. Što mogu učinjet za Vas? A jedan od one trojice reče: .Tata tata. što činiš? Mogli bismo na po jedno piće. gori nam kuća! .Alo. Dok su oni sedali.. zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo. A na vestima kažu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE! 11 . jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče. pa ćemo se čuti kasnije. Čujemo se. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!' Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu.Mi smo iz pošte.Dobar dan.Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo. vala.

"Herojstvo je kad nekom spasiš život. . Naidje devojkin tjale.. sačuvali smo fakture."Pa fino.Kresnula se plavuša sa tipom."A kako Perice?"."To sme."A sme li se kravi reći učiteljice?" ."Sme li se učiteljici reći kravo?" . dobro je. Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže: . pita učiteljica. da ne dobijem opet. sakrio sam sestrine antibaby pilule!" Kako je nastalo ime ljubisha? Momak se sa devojkom sakrije u seno da se vataju.."Bravo Perice!". Dođe crnac na plažu go da se kupa i ćuna mu se previ preko cijelog tijela i svi su na plaži vikali uuuuuu. Posle seksa uplašeno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imaš sidu? • Nemam! • Uh." . svom nećaku!" . drzi u ruci tojagu i obrati se momku: Ljubish."Ne sme Perice. a? 12 ." . a zatim će crnac na to: "Šta je ljudi. zar se vama nikada nije uvukao?" Pita Perica učiteljicu: . kaže učiteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio život???" Kaže Perica: ."Jesam."Doviđenja UČITELJICE!" UN: Imamo li uopšte dokaze da Irak poseduje oružje za masovno uništenje? Buš: Naravno. to ni slučajno!" .

Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac.Zatekne mujo fatu sa Meksikancem u krevetu i kaze besno: -Shta radish. ti si najnoviji model. sto je on puno i iskoriscavao. Nisam ni sposoban da radim.bicesh odgovoran za smrt mnogo ljudi!! On se sav najezi i krene kuci. a drugu 100-tku mu daj da cuti. Izasavsi napolje. mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. U povratku ugleda dete u jezeru kako se davi. rakete. mora se! Evo tebi 200 evra. kad već ima avione.. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu..Kad je izvukao dete odveo ga je kuci a na to ce detetova majka: hvala ti dobri choveche shto si spasao mog sina Adolfa. pridje mu i upita ga: -"Zasto places mladicu?" -"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. Daj lekaru 100 za abortus. Mujo: Neka... a lekar kaze da ce to kostati 100 evra. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastrirashe i izbacishe iz palate.ali sa pozamasnim polnim organom. Moram na abortus.'' Vraca se Fata sa ginekoloskog pregleda kuci i kaze Muji: Mujo imam venmatericnu trudnocu. Ona krene da gata i kaze mu: -Sine.. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama. ba!? -Karamba! Otishao chovek kod prorochice da proveri kako ce mu biti narednih dana. On razočaran i obeshrabren gleda onu gomilu i komentariše: ''Ja sam mislio da je naša vojska moderna. Sta se mora. da ima mašine za ljuštenje krompira. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku.. Jedini 13 . Reci mu da ne prica nikome da sam promasio onu stvar. On se seti shta mu je prorochica rekla pa on pomisli da bi bilo u redu da spasi bar jedan zivot ako ce unishtiti mnoge.. Prvi dan jednog regruta u vojsci i pravac pred brdo krompira.'' Kuvar ga teši: ''Naravno da ima.

nek' se j***. ok metla.. -A: Dobro. mi smo sedeli na klupi.... pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni." Rodio se Husi sin sa tri glave.bolan? A Huso odgovara: -K'o zmaj. -Bosanac: Dobro. Pricaju Bosanac i Amerikanac sta je koji zeni kupio za godisnjicu: -Amer: Ja sam mojoj kupio prada tasnu i pride mecku slr. pa smo ja i Mirjana isto tako uradili. Obraca se zena muzu: -Volela bih da ove godine idem na neko nepoznato mesto ili negde gde dugo nisam bila. Zatim joj je čika skinuo gaćice. ali sto vibrator? -B: pa ako nece metlu. pa neka zameni. ba. onda su njih dvoje otišli u žbun. a ja sam mojoj zato uz'o metlu i vibrator. kontam za tasnu.dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama. bio sam sa Mirjanom u parku.. • Paaa.Sad ni toga vise nemam. nek' uzme mecku i nek se odveze do prodavnice. • A šta si tamo radio? • Znaš mama.upita zaprepašćena majka. pa ga je dočekala zabrinuta majka.Zove ga Haso telefonom i pita: -Kako ti je sin Haso. Perica zakasnio kući posle škole. al' sta ce joj. -B: aaaaaaaaaaaaaa. -Onda probaj sa kuhinjom! 14 . Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place.... i mecka? -A: Pa ako joj se ne svidi tasna. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube. ba. • Gde si bio do sada? • Paaa. jer nam se nije ni piškilo ni kakilo. • I onda? • Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise. • I šta je onda bilo? . Mudrac ga pomilova po glavi i rece: -"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na neki forum. a mi smo se obukli i došli kući. pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice.

Odjednom jedna mala ustaje i kaže: .. bolesan sam. Koje ce boje da bude? Jel' znas onu boju trule visnje? Znam. . sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu.. pod drvetom gde je najlepša.. ali zašto kopaš? . kako da pređem na drugu stranu reke?. najmekša trava. ti izdrži kol'ko možeš. U katoličkoj školi..Čekam devojku. ona je malo grbava. . neću moći da izdržim 8 godina u zatvoru.Pa. Komunalac drekne: .Kad ja porastem....A.. dobro. .Šta ti tu radiš? . Kako plavuša prakticira siguran seks? 15 . Ja mislila da si rekla ''protestant''.Dobro. .Prostitutka.Šta! Šta si rekla?! ...... biću prostitutka! .A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani! U skrovitom delu parka. Ej.. zapita plavuša drugu plavušu koju je videla na drugoj obali. i osuđujem Vas na 8 godina zatvora. E.Dobro.isti takav samo zelen. . ulovi komunalac klošara kako kopa.Gospodine sudija. ja imam 77 godina. Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete dzemper: Sta to radis? Pletem dzemper. imamo sastanak.

košulju boje jorgovana..'' Kad su izašli pred izlog. bratskog i.. ne boli noga. ona mi ga popu*i i ja opet spreman za posao! . Kupac: ''Molim Vas.. nemamo u izlogu. kao što vidite.... • A koliko vas ima? • Ima nas 500 hiljada. boli me ruka.. ne boli ruka. bolestan sam. pokušaću. nisam imao nameru da vas vredjam.. Ista tamo bude primljena od nadležnih. U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog.. znam dobro šta sam video.. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se požaliti mojoj ženi. Prodavac: ''Kahm. boli me trbuh.Joj... .'' Prodavac: ''Koja boja je u pitanju?'' Kupac: ''Boja jorgovana''. • A gde je to? • Pa to je republika u Jugoslaviji.. iako prostorno udaljenog ipak. samo vi spazili. prodavac reče začudjen:''Ali. • Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i. dajte mi onu košulju iz izloga. šteta. boli me noga. Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt.Dobro. • Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi? • Mi smo Crnogorci. izgleda..'' Prodavac: ''U redu. • A u kom ste hotelu? .. a baš mi danas trebaš. kakvu lepu kuću imate! 16 . i šefe. hajdemo lepo da vi meni pokažete tu košulju boje jorgovana koju ste .". boli me glava. ne boli trbuh. bliskog kineskog naroda i .Zaključa vrata auta.belog jorgovana''..Šefe. imali ste pravo! Više me ne boli glava. ako može neka druga. • Dobro ali odakle to dolazite? • Pa iz Crne Gore.Šefe.'' Kupac: ''Nemojte me praviti ludim. Sat vremena kasnije: . to je bela košulja?!'' Kupac: ''Lepo sam vam rekao da je boje jorgovana. kahm.

. Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama? Ćelavi bi se klizali. pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini? .sav polomljen i kaze: Nisam ni pola sata skins. Ustaje ti mali rom.Svakog jutra mi ostavlja med ispred kuće''. ... logor doveli Jevreje i strpali ih u gasnu komoru. kako je bilo. ljudi moji?! Idem neki dan ulicom.. Osisao se mali rom na na celavo kao skinheads i dolazi kuci. poceli da lupaju po vratima i vicu: Pustaj! Svaba se nasmeja...i kada ga je majka ugleda.i pretuce ga skoro na mrtvo... • Što ne probaš iz "safe moda"? Priča Mujo Hasi kako je kresnuo mečku u šumi jer je to bio jedini način da izvuče živu glavu..pogle nasta licis.rece: Da li si ti lud..Lepo od tebe što si se toga setio.. ljudi moji!?Pera sapne susedu: . Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved: Sta se to dogadja s vama. neće da mi se digne. 17 .. U to vreme se pojavljuje i otac sa posla i kada ugleda sina onako osisanog i prebijenog. mužiću. kad u grmlju spazim nju i njega. Pričaju dva programera.. a jos malo dalje njega i njega! Pa sta je to....Da.uhvati i on da ga bije. Kada su ovi shvatili sta ih ceka. Žali se jedan: • Čovek..Draga.MENE I MENE! Q: Sta pevaju pingvini kada se napiju? A: "Neke ptice nikad ne polete" U konc.a vec mrzim ove rome. poce odvrtati ventil i kaze: Pustam.. malo dalje opazim nju i nju. zato sam i uzeo samo jednu kartu. sreo bi . je l' isto ko s Fatom?'' Mujo odgovara: ''Ćuj. a Haso ga pita: ''Pa kako je bilo. pustam....Da je isao jos malo dalje.

Ona će opet zbunjeno: Pa mi gi nemamo. Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište? Kaže im da je izgubila tamo pet dinara. Njoj nešto nije jasno. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta: To će koštati 1. i to jako. Iznutra se čuje: Ne arči struju. Zaboleo Piroćanca zub. a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj: Ovo će sačuvamo za decu. nesam tuj. draga. Požuri on kod doktora da ga izvadi.Mozemo li da predjemo na cetvrtu rec? Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. 18 . A on će njoj: Će gi imamo. Odlomi jednu kocku da je posluži. U ordinaciji bila gužva.000 dinara. pa ga pita: Čiju decu. daj mi 300 dinara! A otac će na to: 200 dinara? A šta će ti 100 dinara? Oženio se Piroćanac. pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. dragi? Pa našu. tata.napravili ste samo tri greske. Gost kaže: Kako nisi tu kad ti tu opanci?! Otišal sam bos! Kaže sin ocu Piroćancu: Tata. ali on na silu uđe preko reda kukajući.Sef hvali svoju novu sekretaricu: -Izvanredno.

. da li sam ćuo? I ćuo i vidijo. .otvorio sam restoran na Marsu. mogli smo još da naručimo! Dolazi Pirocanac kuci sav u bedaku..enterijer sam ja sredio.Pajserom.Aaaaa.sve super. kako da ne. bolan. a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući.'' -Ibro: '' Kakvu banku. ćime. molim te kao brata. ćime kad je odavde otišo go ko pištolj.'' Piroćanac: ''Ženo.sta ima? -Evo.ali nekako nema atmosfere. -Haso: ''Jesi ćuo Ibro.. bolan ne bijo.jarane. -Pa sto si sad ljut? -Sad manje ustedim kad dodjem pesice. otvori prozor. šta b drugo.'' Sretne Haso Muju: -Gde si Mujo.. kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena: Šta ti bi? Zamisli. može neko osveženje?'' Gost: ''Može.Onolike pare.pojeftinio tramvaj za pet dinara.... nismo platili u poslastičarnici! Pa šta se uzbuđuješ? Kako da se ne uzbudim. ljudi moji! A šta je to radijo tamo u Njemačkoj?'' -Haso: ''Otvorio banku ćo'ek.. bez pare prebijene?'' Haso: ''E.. pajserom...ote se Piroćancu pa će on doktoru: Ajde..dobro radim.... -Sta bi?-pita ga zena. kako je naš Mujo lijepo uspijo u životu?!'' -Ibro: '' Ćuj.'' 19 . rasklati ga za sto dinara. -Ma.Bosanska kuhinja.. Piroćanac: ''Prijatelju. Bračni par šeta centrom Pirota.eto.

.. Kad je došla na red. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. zar i vi?". 422 žohara i 39 miševa. dijele se naranđe. zaboga. upomoć! Stonoga!!' Dođe jedan čovjek u Pet shop i naručuje: ."Gospodine. Zetva je prekinuta. i kako nije bilo dovoljno mjesta u stanici."Majku mu al' sam ga spržio!" Imao jedan amer fabriku eksera. Nakon nekoliko dana iz Sibira stiže zahtjev mjesnom odboru za jedno pojasnjenje: Da li se smiju za vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi? Mjesni odbor je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom odboru. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. sinko. jesi'l čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? ." Na to mu prodavač kaže: ..a? Plavuša: '95. 20 ." I stane baba u red. Ona će na to "Hm. držimo samo pauke i miševe. stavili ih u kolonu ispred ulaza. 99. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konsultovan centralni odbor SSSR-a. ja skinem zube pa cuclam!" Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost. Otkazani svi javni skupovi.. 27 štakora. Ibro. Odmah je stigao odgovor: Da. 97. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!" Trči bijelac ulicom i prdne. U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke. inspektor. štakori i žohari???" . 98.Kako. Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: -Sta je ribe. ali samo sa bracnim drugom. ovaj. .kako bi zalost i tuga bili veci. A što će vam. od radijacije? .Zatuko je Mujo radijatorom.Bolan."Ma znate. Okrene se i vidi crnca pa kaže: . čuo da bosanci mogu da zakucaju ekser glavom.solarijum. je. bolan."Molim vas 356 paukova. . sav zgrožen pita: "Bako. 96. a ona će "Je.

ako i ovaj ekser zakucaš u zid kupea. zar ne mislite da ja pevam s mnogo osećajnosti?'' Profesor: ''Da imate imalo osećajnosti. Treći put "BAM".Profesor ga pita: -Koja je najveca kazna za bigamiju? -Dve taste. Amerikanac oduševljen izvadi jedan veći ekser." Izvadi amerikanac jedan mali ekser i dade ga Muji da ga zakuca u zid kupea. Amerikanac ne može da veruje u to što vidi. U vozu za Prnjavor naleti na Muju."Al' se neko naje*o u moje ime." 21 .pa rešio da nađe jednog takvog da snimi reklamu. vodim te u Ameriku da snimaš reklamu!" Uze Mujo ekser "BAM". Drugi put "BAM". pa kaže: "De bolan Haso skloni glavu. ekser ništa. nije mi do zaj***ncije!!!" Pita sin oca policajca -Tata hoces da ti ispricam vic o policajcima -Sto sine pa i ja sam policajac -Nema veze ponovicu ti sto puta Student polaze ispit na pravnom fakultetu. kaže on: . Kandidat na prijemnom ispitu za solo pevanje: ''Ali. profesore. pa dade i njega Muji da ga zakuca. Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 ženskih u životu. Ode Mujo da susednog kupea. Uze Mujo ekser "BAM" i zakuca ga. pa ga upita: "Je'l istina da ovde ima ljudi koji mogu glavom da zakucaju ekser?" Mujo: "Pa naravno. Uze Mujo ekser "BAM" zakuca i njega. ekser opet ništa. pa izvadi jedan još veći ekser i kaže Muji: "E Mujo. ekser ni da mrdne. ne biste pevali''. evo ja sam očit primer.

• Pa. starešina dovodi igračicu iz noćnog kluba. Kod prve tačke vojnici aplaudiraju 5 minuta.A šta je bilo u njoj? . Jednog dana. gavran ugleda komad hleba.Ništa. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu. Samo kad bi nam policija dozvolila da radimo. • Pa. kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom? Žali se Mujo policajcu: . starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika.odgovara optuženi.Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu. • Pa to ti je veoma rđav zanat . Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne razmisljati: 22 . umesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. i nije.pita sudija optuženog.upozorava ga sudija. da vidite. Završivši tačku igračica dolazi iza bine i starešina je zaprepašćeno pita: • Šta se dogodilo. Za treću tačku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. A Crnogorac ce:A. u niskom letu iznad obliznje sume. . U želji da ih nagradi i podigne im moral. Međutim. Srbin kaze:E. U drugoj tački igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta.sad cemo bratski da ga podelimo.necemo bratski vec popola! Kako plavuša radi duplikat ključa? Fotokopira ga. Radoznao.A u kutiji? • Čime se baviš? .Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. kažu da sam lopov . zašto je aplauz izostao?! • Gospodine. Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. .

Gavrane ! G: (on cuti) L: Dobar dan.Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. POUKA: Cuti kada ti direktor je*e zenu. jer ako progovorim ispasce mi hleb.Mujo. jer ces ostati bez hleba. Mujo. odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature. citala spomenutu basnu.Moraš ili će te policajci prebiti! Mujo opet: . vuce.. mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu! Mujo: . ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba.Hajde. imam markicu! Ide Crvenkapa i vidi vuka kako cuci u zbunju: -Joj. direktor ti je*e zenu ! G: STAAAAAA ? Ode hleb. L: Dobar dan. Mujo odgovara: . kolike su ti oci! 23 .. ja cu samo da cutim i da se pravim lud. koja je. Ako Lisica kaze 'Dobar dan. takodje. Gavrane ! G: (on cuti) L: Gavrane.Neće Mujo kupiti kartu! Panduri ga prebiju i kažu: . kupi kartu.Neću.Neće Mujo kupiti kartu! Kondukter: . Lisica. Sta kaze ker kad prodje pod novogodisnju jelku? Konacno se neko setio da osvetli WC! Koja je poslednja zelja krtice osudjene na smrt? Da je zivu zakopaju u zemlju! Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže: . Gavrane'.

mama. pa kako da Vas zovem onda? -Cika Ljuba! 24 . -Nisam ti ja mama! -Mama.. -Nisam ti ja mama! -Mama. mama. red mina.... ja sam samo druga zena tvoga oca! -Mama. preko puta njih minsko polje.. stade na minu i zec onako ladno naduvan kaze -Lav iz in di ejr Dosao sin kog majke i kaze: -Mama. -Nisam ti ja mama.. mama. 2. mama...-Bezi bre. -Je li?? Sad necemo morati rano da letimo! Zasto slon obuva patike sa rebrastim djonom? Da bi mravi imali sanse! Duvaju zec i lav dzoint. ima li zivota posle Bozica? Sta se dobije kada se ukrste zeka i konj? Zekonja Razgovaraju dva orla: -Konacno sam cuo da je umro Brako Copic. vidis da serem! Razgovaraju dve svinje u oboru: -Sta mislis.3. i onako ladno odjednom rece lav: -Zeko odoh ja u ono minsko polje -Nemoj bolan lave hoces da nastradas -Ma neka I prodje on tako 1.

stani i ti pa igraj. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. stani i ti pa pjevaj s njima. koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus. Ulazi krsni Crnogorac u kafanu.. ne smetaj im". a jedan glas mi odgovora: Ti.. Ako naidjes na ljude koji pjevaju. podignem slušalicu i pitam:Ko je najpametniji na svetu?. priđe jedno jutro policajcu: . Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.... nešto progovori. ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate.' 'Ne postoji novčanica od 70 kuna!' 'Pa ja sam onda silovana!!' Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu. Jedan gospodin.."Cuti bre. da se nisi ti malo precijenila!!!" Godina 1997. li te u d."Vidje onu babetinu sto se vuce?" . Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O. . Vidje djetica kako tjera sve pred sobom. ti.. Ako naidjes gdje se igra.Najveća želja jednog homića je da bude fudbalska zvezda i da sa dva metra promaši prazan gol."Aaaaaaaaaaa.donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu. skloni se. Ako naidjes na ljude koji rade. Na to ce Crnogorac: "Djevojko.. A policajac mu odgovori: -Uđem u govornicu. djevojko. tiiiii. to je nas!" ." Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu. tiiiii. zatim šlusa par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmehom na licu.! Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna. stani i ti pa placi s njima. Dva djetica gledaju Olimpijadu. 25 . podigne slušalicu. sjeda i poziva konobaricu..Oprostite.A ceo stadion drekne: Jeb. znam da me se ne tiče.

kako je bilo? . Pozove đavola. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. prođe dva mjeseca. šta mu je? . A tek ona stvar! .Kako znaš? 26 . a zašto mi imamo ovakve papke? -Zato sine. Mali cuti. Mali cuti.. kad tamo sve dovedeno u red.. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: .I. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: .Maaama.Maaama.kaže đavo. trava podšišana. a najvjerovatnije i NE POSTOJIM! Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita: ..A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom?! Umro komunista i dođe pred Boga. ali da ga obavezno vrati...Gospode. Ja sam DRUG. bilo je super.Ju. ništa mu nije. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vrijeme. te ovaj odvede komunistu u pakao.Jao slatka moja. šta je sa Vama? . svi marljvo nešto rade.Guraju se dve plavuse u krevetu i jedna padne. nego je nov. da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči. nema Boga da vrati komunistu. Pozove on đavola da vidi sta se to dešava. . novcat! .To je zasluga onog tvog komuniste.Slušaj. Mališa cuti. a zašto mi imamo duge trepavice? -Zato sine. zašto mi imamo grbu? . razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . Sve nas doveo u red! . nemoj me tako zvati.sad ima mesta! Pita mali kamilko mamu kamilu: . opet ništa. Poslije nekoliko mjeseci proviri Bog u pakao.Nisi ti za mene. Dosadilo đavolu da èeka i pokuca kod Boga: .Maaama.Zato sine. nisam ti ja nikakav GOSPODIN. cvjeta cvijeće. Prođe mjesec dana. da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. fantastično. da malo sredi raj..Ma.a druga ce: -Popni se. Vas komuniste sve šaljem u pakao. Ovaj ga pogleda i kaže: .

sta se desilo? -Tata me je kaznio zbog neceg sto nisam uradio.I ovaj moj dođe umoran posle predavanja na fakultetu..Moj dođe kući kasno uveče sav prljav i znojav.A šta ti je to "penis"?!? .. Da zakoljemo prase? M: A sto? Nije ti ono krivo. izvini. malo čitamo stručnu literaturu. 27 . ja sam vas novi ucitelj.Jel' ovo prvi razred?? ..A Mujo ce: Dobar dan. brate. slonovski bek uleti klizeći mravljem napadaču i slomi mu nogu. a druga za intelektualca.pa ga pita: -Sta je sine. on izvadi svoj penis i. Jeste da posle 3 dana jedva hodam.prekinu je drugarica. pa razgovaraju o svojim brakovima." a mrav će na to: "ma nema veze. a kad nam čitanje dosadi. ali mi mnogo lepo. jedna za kamiondžiju.. -A. ..Putnici: Da! .sta nisi uradio? -Domaci. odvedu mrava u bolnicu i posle utakmice ovaj slon što ga skrljao ode da ga poseti i kaže: "jbg. i mi smo krljali! Srele se 2 prijateljice nakon dužeg vremena. izvadi ku*ac i rasturi me od sexa..Pa još je bio u celofanu!!! Uletio Mujo u voz: . igrali fudbal mravi i slonovi i. A ova druga će na to: . onda mi lepo legnemo u krevet. u međuvremenu se obe poudavale. Razgovaraju muz i zena: Z: Sutra nam je 10 godina braka.Dodje mu majka. do'vati me otpozadi. u žaru borbe. I priča sad ova što joj muž kamiondžija: . Sedi mali Perica sav tuzan. nije bilo namerno. brate.

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.Pa ne radi se to tako . pa reče: .Dobro bre.. ali eto sutradan opet ciganke kod doktora. ide sve k'o podmazano. kapiraš? . imaš ovde slovo B.Eeee.nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku.kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam.pojašnjava joj ciganka . slovo M . . znači brak. zamislim Cecu.Marko. razumem slovo B je brak.Je li cigo. dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam. što onako umodri ženu..Pa to ti je takoreći isto kao i ku*ac. Gleda ciganka i tumači: .. I ode ciga kući da obavi posao. ženo? . za ime Boga? .Sve sam uradeo kao što si rek'o. . ja zažmurim. samo mnoooogo.Skinemo se mi goli.pomislim se ja pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I sve gu ubijem! Došla devojka kod ciganke da joj pogleda u šolju.Gos'n doktor .pa ČE TE KARA! 28 . gos'n doktor..Evo. legnemo. .objašnjava mu doktor .. ali kakve veze ima slovo Č sa trudnoćom? . ovog puta još više ubijena od batina.Dobro 'ajde.A eve ga i slovo M. gos'n doktor ..Kapiram. ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem! . kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim .Ko te tako unakazi. Karleušu. fala vi mlogo.. pa kaže: .Ništa. imaš i slovo Č. .Ma muž me sve ubio.nije jasno doktoru. mora njeg' da pituješ. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje: . .zbunjena je devojka. znači trudnoča! .. dig'o mi se. mnooogoo manje. znači muž če ti se zove Marko! Nastavi da gleda.jada se ciganka. če se udaš! Gleda dalje. pa šta smo se juče dogovorili? . Seku..poče ciga priču . Dolazi sutra ciga i pita ga doktor: . kad gu pogledam kol'ko je ružna. .Što bre? . .Uuu. na primer Cecu.i ona žmuri! Pa mamu ti je*em . Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita. .brani se ciga . cigo.Ne znam gos'n doktor.pita je doktor.

. Q . a tek čuješ cigu sa one strane reke: .znači da dihtuje! Q .u strahu da mu se auto ne raspadne od ogromne brzine . I odluči da.'ajde care. Kako oboje nisu znali da plivaju..znači da dihtuje! Ciganin i žena mu . najpre prevede ciganku preko reke.. postavi trokut. snimi ih saobraćajac na 29 .Šta radi Ciga na računaru? Pretura po recycle bin-u. . I sad.I naši stave uveče mačku u "Yugo" i ako do ujutru ne pobegne . Sta kaze pripadnik Al Kaide kad ga pozoves na kafu? -Mozda naletim. šta radiš bre to?! Eeej.počne panično da ablenduje. . BRM-BRM. i ja se užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi.nije loša ova ciganka .ohrabruje ga čovek . naravno. care.. kao pravi džentlmen..Ma nema problema.i počne da je guzi. Čovek udari 4 žmigavca. .A kako to isto proveravaju u našoj "Zastavi"? A . izem ti ku*ac. ne znamo da plivamo. pa da se posle vrati po cigu. BI-BIIIP. ja vas potpuno razumem.ciganka pošli pešaka kod rodbine i naiđu na reku koja je nabujala usled poplave. Prolazio čovek pa se ponudi da pomogne.Evo. ovaj pomisli . TUU-TUUUU! Pita narkoman Baku"bako jesi li vidjela gdje one moje tablete? ostavio sa ih na stolu" Baka će" pusti tablete sinko jesi vidio one zmajeve u kuhinji!?" Vozio čovek Fiću auto-putem i pokvari se Fićko. Zakače sajlu i krenu.Stave uveče mačku u vozilo i ako do jutra ugine . mlogo nas stra'! . počeše da zapomažu. Naiđe frajer sa Porsche-om i ponudi se da ga odšlepa do najbližeg majstora. Pređu njih dvoje na drugu obalu. ali frajer nabije gas do daske i ovaj iz Fiće .jada se ciga.Kako u fabrici "Volkswagen" proveravaju da li vozilo dobro dihtuje? A . Pomoći ću vam.. otvori haubu i krene da petlja po motoru.Eeej. če nam pomogneš da predžemo reku.

Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama. Prijem.Pa tačno je.Šta? .Pa 12.kaže Perica.Dobio sam keca iz matematike. spremi se da ga zaustaviš. a otac će iznervirano: .Pa isti ku*ac. prema tebi se brzinom od 300 km/h kreće crveni Porsche.Perice. -Kako.E vidiš ćale. -A od cega? -Od seksa.Evo.I šta si odgovorio? . ona je tako prduckala.E. . ne razumem što ti je dala keca! . naravno! .I šta si ti rekao? Sad Perica pogne glavu i ćuti. Dodje Perica u skolu.Pa iza njega ide Fića i ablenduje mu da ga pretekne! Dolazi Perica iz škole i otac ga pita šta ima novo.Kolega. . a onda me pitala koliko je 4 puta 3.zasto si tako tuzan? -Umrla mi je baka. ali mi nešto nije jasno! . to sam i ja rekao. Ona se okrenu i reče: Jao. A kolega odgovara: . Za njom je išao i Crnogorac i čuo je.sav tuzan i uplakan i pita ga uciteljica: -Sta je Perice. idiote! . a kako su one puckala. pa je prdnuo iz sve snage. jeste bezobrazni! A on će njoj: Oli da mi usitniš! 30 . .sjebala se niz stepenice.radaru pa javlja kolegi na sledećem punktu preko Motorole: .crni Perice od seksa?-upita ga uciteljica. ali nemam pojma zašto kad sam tačno odgovorio. upravo nailazi.Pa šta te pitala nastavnica? .Koliko je 3 puta 4? . . -Pa.

da li bi mi dao jednu? Piroćanac kaže: Ne bih ti dao.Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno. kao moj tata.Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! . da li bi mi dao jedan? Bih. A da imaš deset košulja.upita zapanjeno psiholog. A da imaš deset automobila.Šta bi želeo raditi kad odrasteš? . . da li bi mi dao jednu? Pa bih . kume. dao bih ti jedan. Kako to?! Dao bi mi auto i kuću. a ne bi košulju?! E. da imaš deset kuća.Ne. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar.odgovara Piroćanac. pa ja imam deset košulja? Jurili Nemci partizane. 31 . on takođe sanja o tome. . U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika: Gde su partizani? Eho odgovara: Gde su partizani? Nemac opet povika: Da se nisu sakrili u bunar? Partizani odgovaraju kao eho: Da se nisu sakrili u bunar? Da nisu u šumi? Partizani će: Da nisu u šumi? Nemac će opet: Da bacim bombu u bunar? A partizani: Da nisu u šumi? Školski psiholog pita malog Ivicu: .Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita: Je li.

.Van! rece taksista. evo ti 100 eura...raspe taksist salvu psovki za njim.Koliko je voznja do susednog grada? . ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?! I tako svi redom. Ovaj put stoji 8-9 taxija.100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš! .Marš pedercino! . pa dokle dodemo? .Tvojih 80 eura ovde istice! . pa kaže: .. Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista: . Covjek ode kod prvog: .stavlja se u usta a ne jede se! Perica : LUSTER Uciteljica: Kako luster Perica : Pa moj tata . a onaj od ranije je zadnji u redu..Može.Cuj...Ali ja imam samo 80!? . .Sto eura! .kaze mami 32 .A jel' ti mene možeš voziti za tih 80. šta se praviš lud!? . kiša pljušti.i tako oni krenu. Razmislja tip.Koliko je vožnja susednog grada? . a evo ti jos 100.pricaju mujo i suljo Mujo:znash li suljo da atomska bomba vrijedi oko 5 miliona dollara Suljo:Joj da hoce meni takva jedna u bastu pasti Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu: .svako vece. Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu. isto k'o i prošli put. a to je još samo par kilometara?! . Pita uciteljica đake: Recite nesto sto je veliko .... Ode ovaj kod drugog: ..Ali. pobogu.Onda ništa.Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!! . dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio: .100 eura.

...." Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka. pa mozda nije red zbog mame.. Nije ni on tebi otac." O: "Jao. Uciteljica: Kako za spavanje Perice ? Perica: Pa lijepo. Vidis." S: "OK.. cale. Evo doveo sam najnoviju ribu. pa ne bi bio red zbog mame. imam iznenadenje za tebe. sine. S: "Cale.. pa trecu." O: "Jao. ta devojka je moje dete iz prvog braka. cale. lokalca. ne znam kako da ti objasnim. Evo doveo sam jednu haos ribu. Znas.. ne znam kako da ti objasnim. nista ti ne brini sine." O: "Jao.. ta devojka je moje dete iz drugog braka. ipak sam resio da se smirim. no problemo" Vec se tu sin zabrine. mislim da cu sada da se zenim. cale. kuku. ta devojka je moje dete iz treceg braka. nesto me muci matori.. pa drugu. Dijalog: S: "Cale. mislim da cu da se zenim.. ne znam kako da ti objasnim.. i na kraju se ispostavi da su sve to njegova deca iz prethodnih brakova. Eto. sine.. tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš" Dolazi sin kod oca.. 33 ..." Pita uciteljica đake: Recite zasto se upotrebljava BIBER? Perica: Za spavanje."ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta. mislim da cu da se zenim. ja doveo jednu haos ribu. Evo doveo sam novu ribu. Vidis. S: "Kevo.. kuku. lele. resio sam da se smirim.." M: "Ma.. S: "Cale..." S: "OK.. nema frke" Posle mesec dana... pa ne bi bilo lepo zbog mame... sine.. pa ode kod majke. nema problema" Posle mesec dana.." S: "OK.

sto mu gromova. • Ko si ti? . Petar pljesne rukama. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. Sv. itd.kao da ću eksplodirati. super je. Kad je sneo drugo jaje. imam još toliko razloga za život. Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva. Drugi: 6. ne možeš da omašiš! • Znate šta. daleko vam ovo more. Stari Aron pita tihim glasom: ''Jeste li svi tu?'' Oni skrušeno odgovaraju: ''Jesmo. ali imam čudan osećaj iznutra . jel' uživaš prvi dan ovde? • Da. Pricaju dva debila Prvi: Koliko je 4+4. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali. znači. ti si nova ovde. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi. i zavuče se pored Fate koja je već spavala.. nisam se oprostio od porodice. Prvi: Na kur*u te nosam. ali postoji kvaka. • Ma nije to ništa. ostao dole u radnji za tezgom? Lenje bube!!''. obuzeo ga talas emocija i znao je da 34 . Aron živnu.upita Mujo.• Gde je ovde more? Lokalac odgovara: • 1500 km napred. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. ali su vam plaže vrh! Leži stari Ješa na samrti i cela porodica se okupila oko njega da čuje poslednju volju. Moraš me poslati nazad i to odmah.. o rabine''. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta. ispravi se u samrtnoj postelji i poslednjim snagama se izvika na njih: ''A ko je. samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. reči utehe. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. • Možeš se reinkarnirati. pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.

• E. Šta onda? • MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Doktor kaže Cigi: . . teška su vremena.Dobro. i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo. .Doktore. dajte da se nađemo negde. kad je zdravlje u pitanju. moram da vas pitam. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? . deca rastu i troškovi se povećavaju! . zbog čega ste došli kod mene. da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Mujo. kupe ima zapreminu 12 m3.. • I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš.Doktore.Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. nema pojma i padne na ispitu. kumim vas! . • Jako je toplo! • Skinem džemper i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču. • Recimo. operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra! Ciga: . Šta ćeš uraditi? • Skinem sako. može i petsto. Za koliko će se izvetriti kupe? Mujo. da putuješ vozom i toplo je u kupeu. p**** ti materina pijana. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. naravno.5 m2. Nego. nek bude hiljadu evra! . Šta ćeš da uradiš? • Pa. voz juri 80 km/h ka zapadu. duva južni vetar 5 m/s. ja sam siromašan čovek. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.. Prozor ima površinu 1.je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti. Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Haso.Doktore. izgubio sam posao..Pa dobro. Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se. • Recimo.Situacija je krajnje ozbiljna. s**** po krevetu.. ja ne žalim pare! 35 .Doktore. odlično. otvorim prozor.

učiteljica se zamisli. sa smeskom: .Nikada se ne zna.kaže Perica.izvali Perica. svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice". I sad jedna ga liže a druga ga grize. kao što inače umeš.hajde sad objasni taj pojam. imam i drugu. ako izgubim jednu i dodje kontrolor.A sto ako izgubite i drugu? . Covjek udje u autobus i pita konduktera dve karte. • Ne .Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled.Imam buve. Koja je od njih udata? • Pa. 36 .A zašto? .proguta učiteljica knedlu.udata je ona koja nosi burmu. • PERVERZIJA .kaže Perica . ali su mi rekli: "Jeste.Pa šta ima veze.Imate li prašak za buve? Prodavac: . pa se zacrveni i na kraju kaže .Pišao sam u bazen. a to što ste vi pomislili. • Hajde Perice! . svi pišaju u bazen. • Važi . Kondukter. imam i pokaznu kartu.I ja sam im rekao isto.pita Mujo. jeste.Imate li psa ili mačku? Ciga: . Pričaju Mujo i Haso: -Mujo. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč..prekine ga učiteljica . .Ona koja ga grize. . ..Nema problema. . . • Dobro .Ali sto ce vam dve karte kada ste sami? . . Ciga: . to je perverzija. danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.

. Englez i 37 . Ide akviziter od kuće do kuće i nudi izletničku opremu. šta imaš još na ponudi?'' Prodavac: ''Imam praktične vreće za spavanje''. Ovaj prodavac kaže:''Imam lepe primuse.''.. beznadežne borbe Indijanci zarobe bespomoćni karavan. Jedan zveknuo na trotoar i raspljeskao se sav. kahm.. rukom za bankinu..Ima li u ovom baru neko jaci od mene? Digne se jedan. Gazda: ''E to mi baš ne treba. Medjutim. Izlapeli. izlapetis vidi i zarobljene bledolike i zna da i s njima nešto treba uraditi te ohrabren komanduje: ''Žene skalpirati a muškarce silovati''.''. Njegov naslednik. U finalu Svajcarac. nije loše. sinu mu spasonosno rešenje. srećom. a drugi se uhvatio . sin u punoj snazi. Otvori mu vrata mrzovoljan tip i pita ga šta sve nudi.Ja sam jaci od tebe! Prvi..''. kad nego iz grupe bledolikih feminiziranim glasom uznemireno protestuje:''A šta se ti tamo mešaš? Što ne slušaš starije.Jedan tip.. a pleme ga iz poštovanja sluša. ''Kočije spaliti a konje uzeti za sebe!''.' Takmicenje u gadjanju lukom i strelom.Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom! Ciga vozač mu odgovara: -Pa rekao sam vam. Gazda odgovara: ''Hm. a pleme složno potvrdi odluku pokličima. valjda suprotno. s jednom takvom sam se oženio pre trideset godina.. zato i nemam vozačku dozvolu! Posle kraće. ponizno: . tata. stolice na rasklapanje. sećaš se. kaže ocu:''Kahm. Omakla se dva radnika sa skele. visok 185 cm.Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu? Policajac: . 120 kg: . ostareli poglavica zna da nešto treba da komanduje i pokušava da se seti.. 210 cm. udje u bar: . 95 kg...

Ma. dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita: . sudije odluce da jednom coveku stave jabuku na glavu.Drug sudija. pusti strelu.Joj. jer sva trojica pogadjaju samo centar mete. . kad ste toliko navalili. da m' razvedeš drug sudija. čekajte. razmislite još malo . malo se koncentrisa.Ali. molim vas. postoje? 'ajde. bre. udalje ga 300 metara od strelaca.B. : Stjuardesa! Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: . vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite odgovori sudija. i tačka! .reče sudija.Ali.kaže sudija. . ajd dobro. drug sudija. Nategne luk. Da bi pronasli pobednika. sorry" PROFESOR BIOLOGIJE: Deco.. ganja ga bijesan pas. . jel sad to znači da više nismo i brat i sestra? Vidi covjek Schumahera kako trci oko jezera. .Pa dobro. . Uze luk i strelu. kaži mi jednog! M. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. pa ko pogodi jabuku. nacilja i pogodi coveka sa jabukom ravno u srce i rece: "I am .Da m' razvedeš od ovu ciganku. Nakon toga.A. jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš. . a jos se ne zna pobednik. 38 . . Nanisani i posalje strelu.P. postoje li sisari koji lete? MALI PERICA: Postoje! P. smatrajte da ste razvedeni . . ona leti.. drug sudija! . kad ti kažem.Srbin. Pa se predstavi: "I am Robin Hood" Na red dodje Srbin. : Kako. Ne mogu da gledam više ovu ciganku. Proslo vec 10 krugova. . Svajcarac se predstavi: "I am Williem Tell" Uze luk Englez. Prvi gadja Svajcarac. leti i pogodi jabuku kroz sredinu. taj je pobednik. I pogodi jabuku.

. "Ej. Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu. on se brzo obuce i izadje. Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka.. Ciganka odgovara ''Ma nek crkne . Vraćaju se vojnici iz magacina. Evo ti šlem i tri bombe. Odgovara drugi. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu.Bate. obukao je sumarevu uniformu.Jeli... aj' pogodi di je bomba! Ciganka švercuje preko granice tvora za cirkus i frka joj. ali mu ipak dade. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30. neću valjda zbog njega u zatvor''.''Pa to smrdi. medjutim kako nije palio svjetlo. pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. i vide Cigu sa brdom oružja i municije. nisam siguran za skupstinu. ja glupog recepcionera. a ova je upozorava . a policajac se javlja na telefon.1997. 39 ."Hej Schumi pozuri stize te!" "Ne sikiraj se bjezim mu dva kruga!" Ponestalo vojnicima municije. pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar.09. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče: -Bate. Policajcu umrla majka. daj mi tri šlema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa. Kapetan kaže Cigi: -Cigo. u 9h ispred. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba. Kaže saputnici . čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Skupile se komsije na zalost. kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. bre''. hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Na to će Ciga: .?. Ujutro ga bude...ja ću da ga gurnem pod suknju. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". zato odluci da prespava u hotelu. probudio je sumara umjesto mene.

ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: . ajde đi-đi. ali prvo đi-đi! Plavuša ide kod muža i kaže: Danas mi je čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo.Je**š ponos 'ajde đi-đi. hteo je da ti vidi gaće.) Misli Amer. A doktor će na to: Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj. oću u lonac! Na to će poglavica: -Može može. Pita poglavica Amera: 'Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (I pokaže kao da ga guzi.Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim: * Hristo Stoičkov . otišla bih i j***a im majku! Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A plavuša će: Da. zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama! * Ma da. misli. Budalo jedna. A to su Amer. uvek kada pijem čaj. gledaj one dve koze.kaže poznati fudbaler * Vaistinu stoičkov . Žalila se plavuša doktoru: Doktore. boli me oko. sad samo da znam da plivam. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku. hteo je da ti vidi gaće. Tek će jedna od njih (iz auta): * Jao. I tako.Ja sam ponosan. 40 . Budalo jedna. Rus i Bosanac. pa će: Je**š ponos. ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu.odgovori plavuša Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. Pita poglavica Rusa: 'Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli ruja još kraće. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu. ali ovaj put ih nisam obukla. Pita poglavica Bosanca: 'Oćeš i ti đi-đi ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro: . Sledećeg dana plavuša dolazi kući i kaže: Isti čovek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo. veslajući.

. jesi li nesto ulovio? -Jok. neeeee!" Pitaju Džejms Bonda.. Čuje to stražar i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Bosanac će: Vau-vau. Van Dam. -Lazes..du Lala i Bosanac ilegalno preko granice. idu kobre! -Ko bre? -Da bre. ali stane na granu... ali i on stane na granu. sta ti je to medju zubima? Sta je to malo sareno i sakriva se u travi? Mrav u narodnoj nosnji! Sta peva puz dok ide kroz sumu? "Ne. Deset i pet! Upoznavaju se Džejms Bond i Žan Klod Van Dam. -Je li.. Bond... Bezi zeka pred kobrama kroz sumu i naleti na dabra...... dabre..... Pruži ruku Bond i kaže.. -Bezi. James Bond Kaže ovaj. Klod Van Dam.. Prvo prelazi Bosanac. I pređe Bosanac preko.. Odmah za njim naiđe Lala.. ''Koliko je sati''? On odgovara. Stražar opet čuje i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Lala će: Druga kera... a ti? -Nisam ni ja nista.. brze od zivota. Pet.. Dam. Vracaju se dva mrava iz lova no slonove i razgovaraju.. Ide Lala. Žan Klod Van Dam 41 .

"Moj otac je još brži.odgovori Tito Došao ciga kod doktora i kaže: -Doktore. ali je tako brz. Jedan kaže: .Izvini. Puse travu zeka i pile. pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. brate."Moj otac je fudbaler. Na to će Ciga: -Ma nema problema." Drugi kaže: . Kaže doktor Cigi: . Ja vidim. pa samo serem i nikako da prestanem. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.kaže King Kong ''Zdravo Kinže Konže'' .Sreli se Josip Broz Tito i King Kong. On radi u opštini do 3 sata. kad šutne loptu na gol sa 11 metara.Cigo. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju. ''Zdravo Josipe Brože'' . Smota zeka mali dzoint i puse oni tako pa upita zeka pile: -Jel osecas nesto? Kaze pile: -Nita. doktor poče da mu se izvinjava: . on bači kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. ja ću ti prepisati lekove. cigo."Moj otac je najbrži.. a već u dva i po je kod kuće." Treći kaže: . gos'n doktor. Po cemu je Meksiko Siti dobio ime? Na putovanju oko sveta Puz sa kucicom sretne puza golaca pa ga pipnu i rece: "MEK SI KO SI TI?" Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. otrči i sam je uhvati. imam neku sraćku. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. userem se do guše a ne nerviram se uopšte.. Smota zeka veci dzoint i puse oni tako kad opet zeka upita: -Jel osecas sad nesto? Opet ce pile: 42 .

Jel'. ćuo sam da si u Australiji.. a baba ce njemu: "Džabe ti meni pričas... Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu za p**** .Jes' vala. molim vas. svaki dan bolan. riba k'o riba.Ej.. Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije 43 . . ba.E. jesi l' video ikad onog kengura? . opet seks na malom ekranu. Smota zeka sad dzointinu.. kad baba sva uzrujana povika: .. gdje je Baščarsija? .Ma jok bolan. nita..Ma kako nisam." ."To je nečuveno. .Matere ti. to bolan svako zna. stavi naočare. Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića. pita Fata. de me pitaj nesto teže! NOVINELeže Fata i Mujo goli u krevetu. Mladić žvaće žvaku. kaže ovaj. To je majmun koji jede bananu. no noge." Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo: .. Mujo. ja tebe ništa ne čujem" Gledaju deda i baba TV. ja to samo da lakše listam novine.Oprostite. ."Draga. BAŠČARSIJAPitaju turisti pandura u Sarajevu: . ni klun.Pa daj. jel ti to nešto oćes? .Ma je*i ga. ni kvivca. natrpa samo trave bez duvana i puse oni opet i pita ponovo zeka: -Pa dobro. sinko.. kako to izgleda? . kaže Mujo. jel osecas sad nesto? Kaze pile: -Ne.-Nita.

kontrašem i transvestitom u suknji. A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže: 44 .reče jedan policajac. i kompanija". 9.mogao ni reč progovoriti. u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. a ne obratno. Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina. kojeg ste nazvali pederom.m. nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 11. Osim toga. prvi od ove dvojice reče: • Vidi.. 2. 4. • Kolega. 8. 7. sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu. Međutim. 6. Grešnici idu u pakao a ne u p. Kada su se izbavili. 10. evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. daj balon. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike. Papu ne moramo zvati "El Padrino". 5. Posle toga. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I. još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas! Zaustavi policijska patrola pijanog vozača. "Poštovani svešteniče.. bio sam ja. ne grlite je i ne ljubite. Nijedan od njih nije bio patuljak. 12 apostola a ne 7. a ne 12. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. spasao nas je najbolji čovekov prijatelj! Drugi odgovori: • Da. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.H. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije. . 3. Onaj u uglu pored zbora. Postoji 10 zapovesti. pa upita biskupa za savet. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom." Šta je zajedničko policajcu i psu? Obojica gledaju kao da te razumeju.

Zasto je pile preslo ulicu? Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju. ma koji on bio. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo. Udje decak u tramvaj i zapeva "da mi je mama kobila. . Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima. Kapetan Džejms T. .To je samo za odrasle. Platon: Zbog opšteg dobra.To je neko pusto ostrvo za neplivace.pa ponovo!!! A vec iznerviran vozac ga pita A da ti je mama k***a.To je moj deda kad je bio mlad i lud.а ноћу плива? -Таштина протеза! STA JE KOMUNIZAM? .a tata p***r sta bi onda bio? Pa verovatno vozac tramvaja-odgovori mu decak!!!!! Шта је то.To su matorci kojima vicu bando crvena .. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost. sipaj mi u čašicu. nemoj molim te balon.. Decu od toga boli stomak. Лаје дању.. . 45 . Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu.• Burazeru. pa ponovo zapeva isto.Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv. Ronald Regan: Zaboravio sam.a tata konj ja bi bio konjic". Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice..

rekao sam vozacu da uspori. već će i da leže jaja. tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica. Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala. time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana. Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama. Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo. Aleksandar Vučić: Tzv. Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002. Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu."nezavisni" mediji su proširili strah. ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+ Koliko programera treba da zamene sijalicu? Nijedan. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu. Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice. bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive. Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti. pa je ono pvešlo ulicu. koji ne samo što će da prelazi ulice. prirodna selekcija je morala da deluje na piliće. Vilijem Dž. uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda Dragan Veselinov: Pa. Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. paniku i defetizam među pilićima. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. To je hardverski problem. Na kiši. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj. Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu? 46 .

predloži da mu se isto tako. ohrabren ovim predlogom. Pita prodavaca pošto su. mnogo pare će si potrošimo za ništa.Nijedan. Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare. a treći da ubije svedoka. ženo. Pravi muškarac se ne boji mraka. Srednji zet. umesto cipela kupe patike. Jedan da zameni sijalicu. kako lepo miriše ono cveće! A on je upita: • Hoćeš da prođemo još jednom? Pozvao Piroćanac goste na slavu. Pita prodavca koliko košta tegla. 47 . pa zapazi staklenu teglu. I na kraju. drugi da bude svedok. deda je voleo da gleda kroz prozor! Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija. Na to će Piroćanac: • Daj ti meni teglu. Najstariji zet kaže: • Daj da mu ne kupujemo odelo. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. kad će pile? • Sačekaj. najmlađi kaže: • Umesto šešir će mu turimo kačket. žena opet pita: • Mužu. će mu kupimo trenerku. Piroćanac razmišlja. Gleda Piroćanac po radnji.50 din.odgovori Piroćanac. Posle nekog vremena. razmišlja. Za vreme ručka pita ga žena: • Mužu. Umro Piroćancu deda. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Ovaj razmišlja pa kaže: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude . sakupi sve sa stola i donesi pile . pa se pravio da je umro. ne bi li ga pripremili za sahranu. dragi. ova je 350e. Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu? Tri. Skupila se deca. sve su skupe ipak. Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice. gosti još meze. ćerke i zetovi oko njega. kad će pile? • Pošto su sve pojeli. a devojka će: • Joj. ova 120e.

samo papagaja. Nemac. • Šta imate za carinu? . 48 . • Ništa.. Jovo.. Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće. kad će na to papagaj: • Jovo. • I to se carini. ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2. • Papagaj? Kako? • Deset dinara živ. pa se svi okupe oko njega. nemoj da se zajebavaš za pet dinara.Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto. pa carinika. ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega. Gleda Piroćanac carinika. uđi u zgradu otvarajući vrata nogom! Na to će kum: • Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom? Piroćanac će: • Pa nećeš valjda doći praznih ruku? Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem. pet dinara zaklan. pa papagaja.Pitaj ga posto je metar ulice! Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe. a na to će mu Piroćanac: • Pa ovako. kude si pošaja? Na to se Piroćanac diže i reče: • Na olimpijadu. Počnu ćerke onda da kukaju: • A be tate.pita carinik. majke vi ga! Pricaju 2 decaka 1-Moj cale radi u farbari 2-E pa moj radi kao prodavac ulice! 1-Stvarno?.

a ti ide gdje hoces!" Sudenje Fatinim silovateljima.com.. Vremenom. kad dode ovaj.uzvrati Nemac.." . ograničenje je 50. Sudija: Drugar'ce Fato.. ograničenje je 50. Malo kasnije eto komsinice iz kupatila: Evo dragi."Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela.. istusirala sam se i piskila. Kaže kompjuter: . pao u provaliju i umro . a komsinica ode da se okupa. ja sam se fino spremila za seks." Sta kompjuteras ne radi kad je na dijeti ? . Lezi Mujo tako kad ugleda muza kako viri iz ormana.Ne ide na google. Cuti jadna i usraces se kad vidis ko je u ormanu.• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h."Stani da ja izađem. koji je bio prvi? Fata: Prvo je dosao Ibro.."Ne vozi Mujo 80. udarim u drvo i evo me tu . i pita me I: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! 49 ..ja kupio Fiću i umro od gladi! Svalerise se Mujo sa komsinicom i svako jutro cim joj muz ode na posao Mujo uskoci u jos vruc krevet. • Ja vozio svoj Porše."Mujo ne vozi 60km na sat." Kad treći put kompjuter reče: . . U jednoj krivini. Boga mi .kaže Italijan.. • E. a ovaj uperi pistolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti. sto sjedi ovdje. Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Sjedim ja tako ispred kuce. komsiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. izletim sa puta. Ubrzo eto Muje pa se rasiri na krevet. izleteo sa puta." Kad drugi put kompjuter reče: ."Znaš da je već sigao PlayStation 3. pri brzini od 200km/h.uzvrati Piroćanac .. koji su se osilili.

A ovo? . Sudija: A ko je dosao drugi? Fata: Onda je dosao Haso..OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. nego ti rascerupase pi***? Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: . 50 . imam samo 100 dinara. sto sjedi ovdje.. kad dode ovaj.. I tako me i on poj*bo. . sto ne povuče dim.I: Neces pusit? Onda se cuvaj. Vidite.. Sudija: A treci? Ko je bio treci? Fata: Onda je dosao Mujo.Dobar dan..Šta je ovo? -To je hotel Hajat. Sjedim ja tako ispred kuce. njega su naši radnici izgradili za godinu dana. Fatina majka: Ćerko bolan. Sejdim ja tako ispred kuce. Amerikanac: . I tako me i on poj*bo. Amerikanac: . sto sjedi ovdje. šta mi preporučujete? . i pita me H: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? Onda se cuvaj. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.. i pita me M: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? Onda se cuvaj. I tako me on poj*bo. Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. dva.Neku drugu prodavnicu. kad dode ovaj.E to vam je hotel Interkontinental.

prolaze spratovi. odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova.pada.. preživi. govori gde je. on pogleda u ormar. ubiću vas oboje! . nemoguce. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. nema ga ni pod krevetom! Razgovaraju Kinez. 50 i zaustavi se na 40-om spratu. zove ponovo. zatim u drugu sobu. Amerikanac: .Amerikanac: .. Englez i Francuz će uglas: • Ma. ne uspe da 51 .. Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. 80.Juhuuu. . to jutros nije bilo tu!!! Pred čas veronauke sin pita oca: • Tata.A šta Vam je ovo? . Skače Kinez i zove: • Budo. a šta si joj to kupio?! • Vagu! . kad ono njegova žena gola na krevetu. 70. Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. sine moj. 70.. Budo. Zove i priziva.a žena kaže opet da nema nikog. kad pogleda pod krevet.. a čovek pruža 20 DM. šta ti je? • Ma ženo govori gde je. Da bi to utvrdili. 60. prolazi 90 sprat. 90. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. ali kod njega nema nikakvog efekta. To je bio raj. to ne postoji. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Prolaze spratovi. ubiću i tebe i njega! • Nema nikog. Uzme on 20 DM i reče: • Jebo majku. 60. nema nikog. kao i Kinez. Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. i da skaču sa njega.. On će ženi: • Ženo.reče Bosanac.OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca. 80. Ode on u jednu sobu. pricas gluposti. ali nikakvog efekta.. 50. nema nikog. opet nema nikog. Došao policajac kući. kako se zvala Adamova tašta? Otac: • Pa Adam nije imao taštu.

.ga dozove i razbije se.. kurvo? . jedini mi nemamo. jedino mi ne idemo. svi imaju auto. slete oni s ceste i Mujo izleti kroz šofer šajbu i sav 52 . svi imaju TV u boju.. Kaže Ciga: . 40. vidi nema nikakvog efekta. sprat i kaže Mujo: .pita ciganka.Već smo na 9.Imam ja malo na štednoj knjižici.Pogrešili smo zgradu!!! Došao Ciga kući i kaže mu žena: . jedan pao s' mosta. koju ćeš prvo? . ti dodaj pa ćemo ići.'Ajde prvo dobru! . pomozi Bože molim te. kurvo? .Cigo bre. 30 i šta će. I kupe oni TV. i počinje ponovo da priziva: • Budo. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu: . I odu oni na more.Što? . Idu dva druga preko mosta. siguran u svoju veru.Imam ja na knjižici. Vozio Suljo Muju na more.Odkud nam pare kurvo? . I kupe oni auto. spratu! . ti dodaj pa ćemo da kupimo.Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu. svi idu na more.Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest.Imam je na knjižici. a drugi se zvao Marko! Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu! Nosili Mujo i Haso orman na 10. Budo. Zadnji ostao Srbin i skače i on. ti dodaj još malo pa ćemo kupiti. počinje dozivanje i moljenje: • Molim te Bože pomozi mi da preživim.. Budo. mi nemamo. . 90. Posle par dana kaže ciganka: .Ne bre dalje! .A loša vest? .Cigo bre.i tako on pada..50. . Posle par dana kaže ciganka: -Cigo. -Ma odakle nam pare.Ma odakle nam pare.. je*em li ti mamu..

ne pijem dok vozim. k'o živ! Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče: . jedva oni nađu Muju. Kaže prvi: . vidi te sav izderan. • AAAAA.Ne hvala. Dolazi policajac na uviđaj. Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava? -Lego kockica Kako kompjuteraš popravlja auto? Izađe iz njega i ponovo uđe.Pa tako je vozački i položila.Sad mogu da se slikam sa njim. Gleda ga policajac i kaže: . a gledaj Sulje. Zašto plavuša vozi sa nogam u vazduhu? . U čemu je razlika između škole i ludnice? U broju telefona.igreban završi u nekom grmlju.Pa da! Nisi bio vezan. na što to ličiš.Da ali ja sam imao 15 godina.Sssssttttoooooooo pusis u trecem razredu osnovne skole??!!!! . ŠTA REČE? 53 . Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka. ujedi ga! Na to će drugi: .Pa i ti si pusio? . Grdi tata Pericu sto pusi u trecem razredu osnovne skole: . Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza: • Tandrče ti blatobran.Hajde.

vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. i odmah sa vrata pita majku: . vozio sam ispod 80! .Ima l' sta slatko? 54 . Policajac pomisli da ga zove da bi ga kaznio sto mu je svakog dana davao iste novine i sav preplasen ode u komandirovu kancelariju. preticali 8 puta u tunelu. okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara.tvrdi vozač.• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • NEEE ČUJEM! • AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • MA NE ČUJEM TE NIŠTA. Posao policajca je bio da svako jutro kupuje komandiru dorucak i novine. preko Sozine. Posle prvog radnog dana policajac dolazi kuci i opet se zali: "Ma. A Crnogorac će na to: "Brate. u tunelu postoje kamere. vec sedmi dan za redom udara u istu banderu!" Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. a ti kako hoces!" Dosao sin kuci iz skole. Sve je snimljeno .kaže policajac. moj moz svakog dana dolazi sa posla mrtav umoran i zali se kako mnogo radi pa vas ja molim da mu date neki laksi posao!" Komandir rece da ce mu od sutra posao biti mnogo laksi i tako i ucini.5km!" I onda mu zena predlozi: "A sto mu ti ne bi jednog dana kupio sedam isth novina i svakog dana mu davao po jednu?" Policajac tako i ucini. Nedelju dana kasnije komandir zove policajca da dodje u njegovu kancelariju. Nakon nekoliko dana njegova zena ode kod komandira i rece mu: "Gospodine komandire. TANDRČE MI BLATOBRAN! Bio jedan policajac i dodje kuci i zali se zeni kako mu je posao mnogo tezak. Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj. za dorucak mi nije problem ali da bih mu kupio novine moram da pesacim 1. o'š mi to narezat' na CD?" Gleda zet tastu i kaze joj: "Pa ti bi bila idealan model za kineske slikare!" Tasta ga upita: "Kako to?" A on joj odgovori: "Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje!" Odveo Pirocanac devojku u restoran i upita je: "Hoces li da jedemo susi?" A devojka mu odgovori: "Ja cu da jedem s usta. i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže: :100 eura kazna zbog prebrze vožnje". Nemojte se sad vaditi. zeno. Nakon sto je policajac usao komandir mu rece: "Ja sam mislio da smo mi policajci glupi a pogledaj ovog sudiju.

Ali . Dodje do jednog krupnijeg putnika i kaze : . gledaju crnci u njega . Ulaze dva kontrolora (jedan omanji i drugi grmalj ) u BUS . vrište i istrče iz učionice. dobi odgovor ... .Ovdje je bilo pozara? Kako crnogorac predlaze svojoj zeni oralni seks ? Ajde da zavijemo po jednu... .... ulazi u jedan kad u njemu tri crnca. deco.. -Šta... Išao od kupea do kupea...Mrsh ....Gospodine kartu molim . Sišao Crnogorac sa planine i sjeo u voz...Karte na pregled . dobi kratak odgovor .. slatki kupus.... Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: -Je li.. Posle par minuta konstatuje : ..Ima.. Gleda Crnogorac u njih. prekide ga putnik ponovo ...Mrsh .. sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost.Ja znam.Ali sto niste meni pokazali kartu kada sam vas pitao ? . kaže devojčicama da. Vidjevsi to onaj omanji kontrolor upita putnika : . Perice? 55 . Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica.Mrsh ...Mrsh . U to sa prednjih vrata dolazi kontrolor grmalj i tog istog putnika pita da mu pokaze kartu . Putnik ladno izvadi kartu i pokaze je kontroloru . kondukter ce na to .. je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole... . ..Majka njemu: . Perica se javi: . Ovaj omanji udje na zadnja vrata i kad autobus krenu on poce da pregledava karte . ..... ponovo ce kontrolor .. ako Perica bude rekao neku ružnu reč. dobi kratak odgovor ...

pa što da ne uzmem te pare. ne košta me ništa i pokaza mu. platiću vam isto toliko... Super kaže Perica . I odradi to Perica sa njom i da joj novac koji je obećao.. duva i duva. platiće joj 5000 dinara...Misli se učiteljica. Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume.platiću vam duplo (10000). tek su temelje udarili! Iso Mujo ulicom i nosio veeeeliku kutiju na kojoj je pisalo L E G O I trci on trci i naleti na MURKANA! pita ga murkan: GDE GORI MUJO? DE CES BA? mujo:IDEM U GINISA!!! mur. misli i kaže sama sebi . Učiteljica se razdera na njega kako ga nije sramota te ti si ovakav te onakav sram te bilo ali stade malo pa se zamisli .a da li bi ste mi sad pokazali i onu stvar....pa ajde daću mu. ma to je još balavac i onako nema pojma oko toga a sa ovih 10000 hiljada i plus one pare za pokazivanje pa to je moja mesečna plata. Prelomi učiteljica i pokaza mu.. kurve. izlazi iz škole kad je na ulazu srete sekretar i upita je "Koleginice. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe 56 . Učiteljica sva zadovoljna.. a bi li ja mogao sada da vas p***** . Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče: -Stanite.Javna kuća ..:KAKO TO ? mujo:PA VIDIS OVU KUTIJU! NA NJOJ PISE OD 2 DO 5 GODINA. stane i upita se kako da naduva gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh.. Odlično.kaže Perica... kaže Perica. da li vam je onaj mali doneo platu koju sam vam poslao po njemu u koverti???". pa će tako naduvati gume..A JA SASTAVIO ZA JEDNU I PO!!! Mali Perica uđe u učionicu kod učiteljice i kaže joj da li bi mogla da mu pokaže grudi.Učiteljica opet malo ljutito pogleda Pericu i opet se zamisli i kaže u sebi ajde uzeću mu još toliko para. pokazaću mu i onako nema nikog u učionici..

Otvorise oni gepek kad on prazan. 4. manijače mali?" .."Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa. pa zurim da je se otarasim. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu. vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati! 6. treba da zatvoriš prozore. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice." Policajac zaustavlja Muju u automobilu. Policajac: . neće nešto."Ih dečače." A pandur će: . sestru ili neku blizu rodbinu.. A Ciga ce na to: . Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku."Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."Eto vidite gos'n policajac.pandur i upita klinca: .." Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao." MUJO: 57 ."Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem." ako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu? 1. što si glup. ubio sam tastu i evo mi je u gepeku. sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno. Pijes caj i ispisas taj prah!! Uspijesna Terapija! Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.."Šta radiš to. Kada izadju i dodju do tebe. 5."Jeli Cigo. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima) 2. POLICAJAC: . 3. gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?" Ciga: .

"U bre sto me uplasi. znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". Svadjaju se mladi Ciga i njegov cale Ciga: Ajde bre bezi tamo."Nema veze. reci ti meni jel imamo mi struju u kucu? 58 . I za strance važe isti propisi!" Trci zeka sumom i vice na sav glas: PEDERI !!!!! PEDERI !!!!! Vidi ga vuk i pita: Sta ti je? Sta se deres? A zeka ce na to: PEDERI !!!!! Vuk ga ponovo pita kakvi pederi a zeka i dalje PEDERI !!!! Vuk vec iznerviran mu ljutito obrusi Vidi koliko si mali jos ti mleko curi iz usta!!! A zeka ce Nije to mleko! PEDERI !!!! Dobio Muja cekove i. a ti pametniji od mene? Cale: Jes. uplasi se Muja. "Pa sta da radim". poceo da trosi na sve strane. imam vise iskustvo u zivotu! Ciga: Cale. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo.. ako si pametniji. ja sam daltonista. pa sad cu da ti napisem cek". "jedino da vratis ove pare sto si potrosio"."Oprostite. "Nista". glup si ko noc! Cale: Ja glup? Mozda sam glup al sam pametniji od tebe! Ciga: Ti pametniji od mene? Cale: Jes ja pametniji od tebe! Ciga: Ja bre iso u skolu cela 5 razreda." POLICAJAC: . naravno. kaze sluzbenik. pametniji sam jer sam stariji od tebe! Ciga: Zato sto s stariji? Cale: Jeste.

bolan? Haso: . "Je*em. gurneš slona 3. a na to ce pandur otresito "Pet 'iljade kazna" 59 .Šta kaže ova. pride zbunu i drekne: "Sta radis to!" Momak onako zbunjeno. otvoriš vrata 2. Prije sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom. zatvoriš vrata Pita profesor policajca koji je trebao da polizi ispit da bi mogao da bude policajac -Koliko je ljudi izginulo u napadu na Hirosimu i Nagasaki -Preko 400000 -Ma pitam vas za imena tih ljudi Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi zbun koji se ljulja. a ne njegov cale! Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve.". a 40% od AIDS-a". zatvoriš vrata A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza? 1. Uzme pendrek.Cale: Imamo Ciga: A jel znas ko je izmislio tu struju? Cale: Znam! Ciga: Pa ko? Cale: Pa Tesla! Ciga: Tacno. izvadiš slona 3. jer 60% boluje od tuberkuloze. gurneš žirafu 4. Mujo: .Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju! Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza? 1. Tesla. otvoriš vrata 2.

pa spazi jos jedan zbun. -Nmojte njega . sta ce.Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje. troškovi su to. -A.. ciga samo odbija. Ide drug organ dalje. ali sam im to naplaćivao.Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja. -Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg.kako ti se dopala Venecija? Bez veze. Mujo.. kad smo mi bili zatekli smo poplavu. .ciga ce -njega mnogo mama voli -Dobro uzecemo ti ovu cerku.. upita pop? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.Pa znaš kako je. drekne.. a momak mu odgovori kao i prethodna dvojca. Te ovu baka mnogo voli. ali im još nisam rekao da je rat gotov. dvoje vas je . jer imas pet soma da platimo coveku ?. Evo uzecemo ovo najmladje.. Pride. . pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola: "Maco.Deset 'iljada!!!!" Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako pomognu. -Sto? -Mnogo je gadan. zadovoljan "ulovom". • Da.... -Ma nemoj samo njega ko boga te molim.te ovog teca mnogo voli. nju mnogo tetka voli.Šta je. veliki. 60 . "Pet 'iljada kazna". kad ga pandur prekide: "A. to i košta. pa odluči da ode kod popa na ispoved. • Jeste. momak izvadi pet 'iljada i plati. sine.". Piroćanca peče savest.Pa to je dobro delo. Naravno prica se ponovi. . nemoze nju.. I sve tako..sa njega samo problemi!! -Kako to? -Ja vicem j*b* si mater a on vidi sta napravi!!! Već duže vreme. .. uzvrati pandur. Tu se momak nade u nebranom grozdu.

i otrcava u kuhinju. pojela me ljubomora... -Eto.. Pogodi me frizider pravo u glavu. kaze: -Nemam pojma sta se desilo. -Aha! Tu li si! .. zvaće se: "Pendžer 2050". . neko zvoni... Ne prode dugo. Odjednom.. a on otvara sve ormane. zagleda u svaki kutak stana. on kaže: "A. Otvori svetac vrata. on kaže: "Ne skidaj me. Izvoli -obraca se S.on im reče: . onako besan i pun snage i baca ga pravo na taj automobil.zemljotres! Godina je 2050.. Sedeo sam u svojim kolima.Kada ubacim orginalni CD. opet neki covek.i pusti ga sveti Petar.Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" .Petar trecem. Vrata raja. -Ajde uđi.Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta. Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem. nestalo je pirata?" .Muz se iznenada vraca kuci.. Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto... Cim je usao u kucu. kad ono. stidljiv sam!" -Kada surfujem netom i gledam (film-za-odrasle)-ografiju.. U besu sam bacio neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo... Nista! Pogleda kroz prozor. dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec. kad ono . pretrazuje sve sobe. on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?! 61 . opet neko kuca. jos neko ceka. ali brze. Nakon što su kreirali taj sistem. pocinje da vice na svoju zenu: -Znam da je ovde neki muskarac! Gde je? Govori! Ona ostaje bez teksta.. ja bio u frizideru. kad ono neki ortak uskace u svoja kola i sprema se da ode. šta. prema nezvaničnim izvorima. uzima frizider. govori: -Eto.. Sveti Petar otvara vrata. kad ono neki mladic sav okrvavljen.

.vode ljubav."Ne.. kad oces da spavas sa zenom. nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste." . pre nego što ste pristupili autopsiji. Kaže Amerikanac: . a u 10 već su svi pijani. jeste li proverili puls?" ."Jeste li proverili krvni pritisak?" .. ima raznih boja. Ulazi Ciga u aplteku i pita -El imate ono sto. ma znate ono sto. da nisam pazio! Dtisla zena god doktora. -Pa imamo. Kaže Rus: ."Ne. Kaže Bosanac: .Nije to ništa. i rade do 11 i tad avion već uzleti. sastanu se ujutru u 7.Naši inženjeri i konstruktori."Jeste li proverili disanje?" 62 . Kaze joj muz: -Boli tebe k***c ti ne ustajes rano.. i kaze joj doca da ce umreti za 12 sati." . ukusa. Dosla ona kod muza i kaze mu da hoce da se strasno ljube i grle."Naši ustanu ujutro u 8. dogovore se. a necete decu -Kondome? -E da. te govori ženi: -Vidi u šta bih ugazio. Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno."Doktore. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva. -A el imate crne da izjavim kumi saucesce? Ovo su istiniti biseri americkih advokata: .Kako Betmen zove Robina u auto ? -Robine udji u auto..

kaze Perica. i da se danas negde bavi advokaturom. zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?" ."Dakle. može li se tim stepenicama popeti gore?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Da li vas je ubio?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" Pita uciteljica: -Perice. Uciteljica ponovo pita: -A."Ali."Kako možete biti tako sigurni. Nemoj da se pravis pametan Perice. kaze ona."Nije moguće."Da."Kažete da stepenice vode dole u podrum?" . Koja bi unija na svetu bila najstrasnija? Balkanska Unija (BU) Pita uciteljica Pericu da navede najvecu banana republiku. Sinoc mi pala dva vica na pamet.zasto juce nisi bio u skoli? Perica odgovori: -Izvolite. U Hrvatskoj ne prizvode banane! 63 ."Ne."A." .sta ti je bilo? -Ne znam.nisam procitao sta je mama napisala. Pa Hrvatska (posto ima oblik banane)."Moguće je da je živ." . moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?" ." . doktore?" ."Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu." .mama je napisala opravdanje.." .

da nikako ne sedne ili ne legne negde. ne smem ni to. rekla mi mama da ne smem. j*bem ti Boga. da čučnemo? "Što da ne" . da prilegnemo malo? • Jok.. Tata meda. ne moze on da glumi u Titaniku.mama meda i sin medvedic i sedaju za sto da rucaju. Idu oni još malo dalje.. Haso: Bolan Mujo.pomisli Milojka. Idu oni tako. mama ionako nije rekla da to može da škodi. vid' zelena trava. ti ne nosiš čarape? • Jok. jer će je Milojko iskoristiti. Milojko se okuraži i krene još dalje: • Milojka. Sin medvedic zavapi: -Neko je jeo iz mog tanjira! Tata medved zabrunda: -Neko je jeo iz mog tanjira! Mama medvedica ce: -Cekajte bre. a Milojko je odmah uhvati za nogu: • Milojka.pa dobar je glumac. ne nosim.. Mujo: A zasto?.Dolazi porodica medveda kuci. Haso: Pa on bi njih onda sve spasio. • Milojka. kad će Milojko: • Milojka. Misli Milojko. Krene Milojko još dalje. pa ti ni gaće ne nosiš?! • Jok. Čučnu oni. da sednemo malo? • Jok. a majka Milojku posavetuje da pripazi malo. Pošli Milojko i Milojka u šetnju.jos vam nisam sipala! zlaze Mujo i Haso iz bioskopa gde je upravo zavrsila predstava Titanik-a Mujo: Super je film. Steta sto Brus Vilis nije glumio glavnu musku ulogu. ne nosim.. pa se skameni: • Miloka. pa ti si muško!!! 64 . pa će odjednom: • Milojka.

da čovek ne promoli nos.. sto ti je pa kukas kao crna kukavice?" ."Jadan muci. pa na verandu. Dosao Perica kod Deda Mraza da trazi poklon za Novu Godinu i kaze: "Ja bih.bona.." . .• Jok. i uljudni Luj bi da konverzacijom skrati vreme obraćajući se dželatu:''Grozno vreme. rucam.A bilo je kao u raju.'' 65 ..samo posalji mamu kod mene" Davi se crnogorac u Moraci. ne nalazite li da je tako?'' Dželat natmureno odgovora : ''Lako je vama da filosofirate o vremenu. mećava. -Gde ces."Ne znam da plivam". seku za Novu Godinu" Deda Mraz ce: "Ma nema problema. pomoc"." Voze ka giljotini u istoj kočiji neki od Lujeva i njegov dželat. vi se ne vraćate po ovoj mećavi..Ja vise nisam Perica.kaze Perica. pa na verandu. . i onda celu noc prespavam na verandi.. Ugledao Mujo svinju kako rije njuškom po blatu i uzbudjen vikne: ''Stoj.. veceram.Dobro. a ti Verice? . Napolju kijamet.kaze ucteljica. Kada su se vratili pita ih uciteljica pred razredom kako im je bilo.Haso?-pita Mujo...Ja vise nisam Verica! Ja sam Veranda. ne znam ni ja pa ne kukam. opet ce ovaj.."Upooomoc.. pa na verandu."Muci jado.. serem. doruckujem. pa vice iz sveg glasa: . dje ćeš živa u zemlju!''. Drugi crnogorac sa vrha stene drsko upita: . Deda Mraze. -Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu! -A koliko mislis dobiti za nju? Otisli Perica i Verica u inostranstvo. . ja sam sada Piter .

" Sta bi?? " upitase ovi.' 66 . i kako udje zacu se pucnjava. Nekoliko skundi kasnije cuju se udarci i lomljava. i jednu zgaze kola . obrno fajerku naopačke Idu dva krastavca i primete teglu s druge strane ulice: .Idu dva krastavca ulicom kad u susret im dolazi šargarepa Kaže jedan krastavac drugom .ŽIBE MURIJA !!! PITANJE: Zasto Bosanac ne smije hodati bos po sumi? ODGOVOR: Da se ne ukorjeni !!! Idu dve narandže putem. mafijas (actually hitman) i dizelas. Nedugo zatim istrca i on iz sobe vicuci "AAAUUUUUUUUU kakav pauk. Iz sobe izlete neka zena i vice kako je u sobi oooooogroman pauk " Sad cu ja da resim stvar.vidi ovog seljaka.diži se idemo. " AAAUUUUUUUUU kakav pauk " rece karatista. " rece karatista i udje u sobu.tek će ova prva: -Djus. Udje zatim mafijas. Kako šovinista menja sijalicu u kuhinji !? Odgovor: Nikako!! Nek kuva kučka u mraku!!! PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu? ODGOVOR: Tam-Pon PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Francuz? ODGOVOR: Ulo-Zak PITANJE: Kako se zove najkrvavija bosanka? ODGOVOR: Fata Stoje ispred sobe karatista. tek istrca karatista.

Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: -Zašto? Moja mama dobro kuva. natočite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on će njemu: • Šta. Drugi će na to: • Džabe ti.Dodje red i na dizelasa.. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: • Dođavola. Kad su seli da ručaju. " Sta ti bi? " pitaju ga mafijas i karatista. šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove. Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Udje on u sobu i samo sto udje istrcava pauk iz sobe." Došao drugar Perici u goste. drugar zgranuto upita: . " AAAUUUUUUUU kakav seljak. nemate XP? Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid? 67 .. podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?" Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: • Molim vas. Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Sta radi plavusa kad dobije blizance? -Trazi oca drugog deteta. ona je read only. Prvi kaže: • Vidi kakve properties ima ova.

znas."Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se t. Jes' vala da moj Ibro manje uziva... Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke. Zenada i Fata o kontracepciji Semsa: ."Ja i moj Haso koristimo spiralu.. Tako sam najsigurnija."A ja i moj Ibro koristimo prezervative ili pjenu."Kako ba u kantu Fato." Semsa: . radimo to tako da se Mujo popne na kantu ." Stavio otac sina na krilo i preslisava ga: -Cujem da ne slusas mamu."Pa nije ti valjda tolika ?!" Fata: . al brate petero djece je vise no dovoljno.• Slabi mi grafička... Bog s tobom ?" Zenada: ." Zenada: ."A ja i moj Mujo koristimo kantu....ovaj.. on tu samo sedi i ništa ne radi! Pita uciteljica: -Na sta rade televizor i ostali kucni aparati? Perica odgovara kao iz topa: -Pa na beli dim! Vidno iznenadjena uciteljica zamuca: -Kako na beli dim? -Pa jeste videli da kad im izadje beli dim uopste ne mogu da rade. a ovaj virus da prosledite dalje! UPOZORENJE! Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!! Ali ne brinite se..E.. kad vidim da je Mujo poceo kolutat' ocima ja samo razvalim nogom po kanti. -Ne brini se!Kazi mi samo kako uspevas?! 68 . Razgovaraju Semsa.! Ovo je bosanski virus." Fata: .-zamuckuje mali.? -Pa..o.

Kaze Djavo:' Ma mani raj. Zatim je naglo ustao. Sede. Naši životi zavise o tome! Budi jaka! Volim te!" Nakon što je ispljunula krpu iz usta. i sveže mladi par što je tada baš gledao obaveštenje na TV-u kako je nedavno pobegao. šapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak. ovaj tip nije godinama video ženu. nakon 20 godina zatvora.Dok je bio u begu. slikaju..i pravi se kao da ti odgovara. Vidi sv.. ali nista posebno ne rade. polugola mu žena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo. Udji sine.' Djavo:' Ispunjeno! A sad brale u vatru i da goris do kraja zivota. Sve ti je oprostenop. provali u kuću.Ako hoće da spava sa tobom. pricaju sa svecima i bogom. Koliko je mogao.. nije video ženu godinama.. ali on mi nije ljubio vrat.. Hahahaha!' Programer:' Pa sta bi sa onim sto si obecao?!?' Djavo:' Demo verzija!' Ubica osudjen na doživotnu robiju. Programer:' Da li su ovo vrata do raja?' Petar ga pogleda i rece:' Jesu. Petar i pridje. Prišao joj je. suncane plaze. i otrčao u kupatilo. i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Vidi sta kod nas ima!' Otvori jedan mali prozor ka paklu. Video sam kako te je ljubio po vratu. i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Šta god da radi. Preminuo programer i dospeo on do kapije raja. Djavo:' Sve sto bi jedan programer nakon dugog zivota u cetiri zida mogao pozeleti. književnik.....' Pogleda programer kroz vrata raja i vidi da se tamo ljudi setkaju. pevaju..Nabacuje se Mujo nepoznatoj devojci: Vidite. i radi što ti on kaže. nemoj mu protivrečiti. Budi jak! I ja tebe volim!" 69 .' Kad u tom momentu pojavi se Dzjavo. A ono dobra kola. Samo saradjuj. prihvati to. suprug se primaknuo ženi i rekao joj: "Draga.... Ubica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe. pobegne. kokteli. Programer se okrene ka Petru i rece:' Znate sta ja sam proveo zivot radeci posteno. i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. ja sam pisac. i otišao u kupatilo. Radije bi ja na pravi odmor nego u taj vas staracki dom. Pišem novi telefonski imenik pa mi treba Vaš broj. Za to imam citavu vecnost. kurve. ili ga naljutiti. igraju se sa leptirima.

kaže učiteljica. ali može biti i meda.odgovori Perica. zeleno? • Žaba. A Perica će na to: • Mogu li ja nešto da pitam? • Pitaj.kaže Perica . . • Dobro. tamno i kreće se? • Srna. . • U ustima veliko. Skoči majka: "Što udaraš dete? Perice.Kupio Crnogorac kosulju sa kockastim dezenom i kaze zeni: -Zeno de me pocesi na G4! zasto plavusa sere na dve gomile? zaboravila da skine tange Kako da razlikujete ježa i ježicu? -Jež ima jednu bodlju više. a u njoj sve kec do keca. a kada izlazi napolje malo? Opali učiteljica Perici šamar. Vice majka na Pericu: -Kako si mogao sestri da kazes da je glupa? Reci joj da ti je zao! Perica: -Seko zao mi je sto si glupa Pita učiteljica Pericu: • Šta je to u šumici. Doneo Perica đačku knjižicu.ali može biti i žvaka. Kad to vide otac. • Dobro. . on ga zviznu preko usta.doda učiteljica. ali može biti i daždevnjak. jedino neka jadna dvojka iz muzičkog. pa ga ponovo pita: • A šta je to u bari. ljubi te majka!" 70 . . • Dobro.

" Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon. ti ces se morati sminkati. ali su mi rekli: Jeste." Šta je to Hardware? . svi pišaju.Tamo sretne nekog malog crnca i upitaga sta bi voleo za novu godinu : 71 .Malo je! . dva?" Pričaju Mujo i Haso: "Mujo. gleda zenu.Gutljaj. ali ne kao ti sa skakaonice.Deo koji podnosi udarce kad software ne radi! Napravio Bog covjeka i zenu.Malo je! .Da mu kupimo kožnu garnituru? ."Pored ovoliko kečeva njemu je samo stalo do pevanja. jeste. ..Da mu kupimo stan? . ne znam. "Pišao sam u bazen. pa jedan predlaže: ." "I ja sam im rekao isto. Gleda covjeka." "Pa šta ima veze.Pa. svi pišaju u bazen. ostali će u glas.A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? .pita Haso.Da mu kupimo automobil? .E to je previše! Deda-mraz deli poklone po svetu i dodje do Nigerije. A zašto?" . ti si dobar.Malo je!.. Bila plavuša na državnom ispitu za medicinu i komisija je pita: -Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosecnoj ejakulaciji? Plavusa: . danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.

a meni je kosa vec mokra.-Pa znas kako Deda.s mami!!! Dve plavuse se tusiraju posle izlaska iz bazena. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: ." Naravno zateklo se nekoliko ljudi u autobusu koji nemaju kartu. a mala penzija.. bolan. Medju njima jedna baka.Dobro. -Dodaj mi taj sampon.Sad cemo da se igramo tate i mame.." Kondukter:" Pa ako bi ljudi prestali da placaju kartu ne bi ni ja imao za svoje dete!" S obzirom da se baka pokazala poprilicno zilava nakon duzeg raspravljanja okrene se jedna gospodja u bundi i kaze:" Draga bako dinar po dinar karta. rekla bi da si CAROBNJAK!!! Mladi delikvent prvi put u zatvoru. -Zasto ne koristis svoj? -Pa. Mujo: ''Daj...ne radi'' Usao kondukter u autobus i kaze:" Molim karte na pregled. sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: Tata! ." A baka umiljato odvrati:" K***c po k***c bunda. onda ces lepo da p.molim te... nije se jelo 3-4 dana. a ti vidi der radi li mi taj žmigavac?'' Haso:''Radi.. ne za onu decu koja ne jedu nema poklona! Sede devojka i decko u parku.na mom pise "za suvu kosu".... -Kada? -Kad si ti pocela da se oblacis.radi...... Haso. Kondukter:" Zasto nemate kartu gospodjo?" Baka:" Skupa je..ne radi..radi. a mladic kaze: -Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost. A zelim nekad necim obradovati svog unuka.." Muz i zena idu u pozoriste: -Mogao si i da se obrijes! -Obrijao sam se. 72 .ne radi. -A ne. ja ću ukljućiti. ti bi rekla da sam prostak! -Ne dragi.

Žali se Indijanac belom lekaru u rezervatu da ima zatvor: ''Big chief, no shit!'' Lekar mu da veliku bocu ricinusa i pošto ona nije tri dana pomogla, Indijanac je vraća uz komentar: ''Big shit, no chief...''

U jednom pravcu leti Američki "Beloglavi orao".. U susret njemu leti Srpski "Dvoglavi orao"... -ĆAO.. Reče "Beloglavi orao" -ĆAO,ĆAO Odgovori "Dvoglavi orao"

- Mama, mama, zašto sam ja tako crn, a ti tako bela? - Ćuti sine, kakva je žurka bila dobro je da ne laješ...

U selu afričkih domorodaca bio je na misionarskom radu beli lekar. Jednog dana njemu dodje crnac i preteći zapita: ''Doktore, kako to da ja imam osmoro crne dece, a danas mi se rodilo belo dete?'' Doktor ga izvede napolje iz šatora i pokaza na stado ovaca:'' Vidiš, u prirodi je sve moguće - vidiš da tamo, u stadu, ima 20 belih ovaca i jedna crna.'' Crnac obori pogled i reče: ''Doktore, ti ćuti za tu ovcu, a ja ću za ovo dete, jel u redu?''...

Policijska patrola zaustavlja pijanog vozaca: Kolega,daj balon-rece jedan policajac. Pijani vozac ga uhvati za ruku i kaze: -Burazeru,nemoj balon molim te,sipaj mi u casicu.

Idu dva mrava ulicom... I odu

Razgovaraju dva ludaka:
73

-Pogodi sta imam u ruci? -Muvu? -Ne! -Pcelu? -Ne! -Slona? -Koje boje?

Zasto Pirocanac ne malterise kucu? Da bi imao vece dvoriste.

Majka zvoca sinu srednjoskolcu: -Ne ucis,ne slusas,nista ne valjas... -Valjam kevo,valjam...

Kako se zove sin dalmatinca i plavuše ; ( muje )

Kako Bosanci zovu patuljke? -Raja do jaja.

^kakve su zene kosarkasa? Do jaja

Kako bosanci zovu Harija Potera? Hari Poter Hari

Razgovaraju dva prijatelja: -Mislis da je pametno biti dugo veren? -Naravno,sto si duze veren,to si krace ozenjen!

74

Razgovaraju Mujo i Haso telefonom. Pita Mujo Hasu: -A dje ti sada zivis Haso? Haso ce: -U Norveskoj Mujo pita: -A dje ti je ta Norveska Haso: -Bolan Mujo, imas li globusa pri ruci? Mujo: -Imam Haso: -Pa Norveska ti je gore kod srafa

Stane plavusi auto na sred puta.Zaustavlja se kamiondzija i pita sta je bilo,a plavusa ce: -Izgleda da je vetar ugasio svecice!

Voze se dva srednjoskolca kolima, zaustavi ih policajac i kaze vozacu da izadje napolje: -duvaj! I ovaj naduva 2.30 Pandur mu kaze -auu pa el vidis ti sta pise ovde? -Pa pola 3! Onda pandur ode kod suvozaca i kaze njemu -Aj ti da duvas -Zakuni se da imas!!

Seljak Ferdinand ulovio zlatnu ribicu. "Ako me pustiš ispuniću ti jednu želju" Ferdinand je pusti i zažele da postane prestolonaslednik(princ) Ujutru ga žena budi.
75

"Ferdinande budi se,idemo u Sarajevo". Ide covek pustinjom,sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povice: -Voda,voda! A onda zacu glas iz bunara: -Gde,gde?

- Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto? - Da mu deca misle da se hrane u McDonaldsu.

Pričaju dve izlapele babe. Pita prva: * Je l' danas četvrtak? Druga odgovri: * Nije, danas je četvrtak. A prva će: * A ja sve mislila da je danas četvrtak!

Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomski fakultet? Premesti skelu na gradjevinski.

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: -Ako pogodis koliko imam kifli u kesi,dacu ti obe.

Zasto crnogorci ne mogu da organizuju velikog brata? -Pa ne mogu da pronadju 12 ljudi koji se medjusobno ne znaju...

Što reče Lane Gutović: Šta je to poljubac? To je kao kad kucaš na spratu da vidiš da li je slobodno u prizemlju.

Profesor sedi u restoranu i jede.Dolazi student i seda za njegov sto. Profesor ljutito:
76

pokupi tacnu i kaze: -Dobro onda.a druga je jos ruznija.upita Majkrosoftov inžinjer. • Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? .a ti cale sedis? -E.letim dalje. pa ćeš videti.odgovori Eplov inžinjer." Profesor uze indeks i dade 6 studentu. . Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih. da ga ne muci Gleda sin fotografiju roditelja posle prve bracne noci i pita: -Kakav je to bonton. Mislim da je pisao koncept. došao je kondukter koji je skupljao karte. .Otkad si tako dobra u krevetu.pita mujo fatu kad se vratio iz Nemacke.niti ja da stojim. Otišli su u voz.mama stoji. Nedugo nakon toga. . • Gledaj.. Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i rekao: • Karte molim! 77 .moj sine!Posle te noci niti je tvoja mama mogla da sedne. . Kad naidje tetkica i kaze:" Profesore kafa?" Profesor:" I malo sena.Gledala sam filmove." A student dobaci:" Meni onda dve kocke secera. Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju.zato sto je Amerika kasnije pronadjena.jedna studira elektrotehniku. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje. Na stanici.. Idu dvije djevojke ulicom.-Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom? Student se digne.Perice. a Eplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu.zasto vreme kasni u Americi za nekoliko sati u odnosu na Evropu? -Pa. a Eplovi inžinjeri su uzeli jednu spavaću sobu.Gledam i ja bundesligu pa ne igram za bayern Ispituje profesor studenta. svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Uciteljica se obraca Perici: -Kazi ti.

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi: • Oče.. Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje. po zanimanju programeri. • Kako ćete putovati bez karata? . grešio sam. 78 . Voz je krenuo. Kad su se ukrcali u voz. • Hvala.. tek toliko da jedna ruka pruži kartu. nije važno. Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. Kondukter je uzeo kartu i otišao. jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Majkrosoftovi inžinjeri. • Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici? • Ne. saznao sam 3 nove adrese.odgovori Eplov inžinjer.. • Super! A kako kaže miš? • Klik. Nakon kratkog vremena. izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš. a Eplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Izađe on iz crkve i kaže prijatelju: • 'Ajmo brate. klik. • Bravo! A kako kaže kuca? • Vau. • Gledaj pa ćeš videti. svoje dete da priča: • Kako kaže maca? • Mjau. vau. Kad su došli do stanice.. • Šta? • Kresnuo sam se sa jednom kurvom. . • Ma dobro.. • Jel' sa onom u knjižari preko puta? • Ne.. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao: • Karte molim! Uče mama i tata. a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu. • Jel' sa gospođom u trafici na ćošku? • Ne.upita Majkrosoftov inžinjer. mjau. kupili su jednu kartu. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca.Vrata su se malo otvorila.

kada je ostao još jedan padobran. papa kaže malom dečaku: • Sine. Avion je počeo da se ruši. I prvi Ronaldo kaže: • Dajte meni jedan padobran. ja sam potreban svom klubu i navijačima! Oni mu daju.. Zatim Bus kaže: • Ma dajte i meni padobran.. to je samo hipotenuza. a za mog jarana jedno pivo. uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti.Je'l Haso.upita ga zbunjeni šanker. pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo. • Znate. . jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu! I oni mu daju. Prilazi im šanker: • Šta želite? Mujo odgovori: • Meni vinjak.Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank. A njemu će dečak: • Ništa se vi čiko ne brinite. N: Brate. ja sam istraživač.. Lete avionom Ronaldo. 79 .a da ima ljudi. iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. mali dečak i papa. • A šta je to? . moraš da jedeš. i on iskoči.pa pogleda u čudovište . kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater? Pričaju narkoman i prosjak: P: Nisam ništa jeo danima.. najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom! Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom: -Jesi cuo da na Marksu ima ljudi? -Kako si glup-rece drugi-ne kaze se Marks nego Mars. ali u avionu postoje samo 3 padobrana. Sada. Buš.

sad znam kako nastaju bebe! . gdje se o trošku EU liječe od stresa. ulaze Hrvatska. pa reče: . zbog stresa. kad začuđen vidi ženu u hodniku. * 2007. ulaze Rumunjska i Bugarska u EU * 2010. na Baliju i u Alpama. BiH. * 2023.Tati poraste piša. Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne. Europska administracija povećava plaće 3 puta i uvodi felksibilno radno vrijeme.A meni se cini da zakopavas moju kokosku.1. obitelji najbližih susjeda te neke prijatelje i ljude iz svog rodnog kraja * 2018. do 15. . * 2015. Srbija i Crna Gora u EU * 2016. udio naših u administraciji je 60%. Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.Kako? . Do njihova 80 . Bolesnici su viđeni na Mediteranu. .Jeste. odgovori mu komsija. ne. komsija? . prvi naš čovjek u administraciji EU zapošljava cijelu svoju.Dolazi ćerčica iz zabavišta i kaže ponosno mami: .Pa nije moja došla. što nisi rekla da će ti doći mama? Žena začuđeno odgovara: .6. 90% članova europske administracije je na bolovanju. on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu! . ženinu i kumovu rodbinu.. tako mama dobije bundu! Komsija se zagleda u komsijsko dvoriste preko plota i primeti komsiju kako kopa neku jamu.12. ali je moje zito u njoj. zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU * 2017.Mama.Sejem zito. i od 15.Ženo. do 15. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. ulazi u kuću.10.Sta to radis.Ne. tvoja je.. Kosovo. ulazi Turska. Makedonija. naši čine već 10% EU administracije * 2020. . Albanija.

predsjedanje EU preuzima Beograd. Njemačka u veljači istupa iz EU. * SVE ZEMLJE UVODE RIGOROZAN SUSTAV VIZNOG REŽIMA ZA DRŽAVLJANE ZEMALJA EU. Belgija. * 2025. Grčka i Slovenija. U majke tri kćeri. broj zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Švedska. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: . kaze muz zeni: . ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu.Dragi. Budući da su u seksu neiskusne. Portugal. sto se mene tice. Estonija. spavas u krevetu na razvlacenje. Španjolska. Česška.3%. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. Udio Balkanaca u EU administraciji distiže 99. Italija. Litva. One se u isto vrijeme udaju. Na cetrdesetu godisnjicu braka. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. vozači – svi do jednog belgijski državljani. Hrvatska dobiva nove kredite EU među kojima i kredit za uzgoj dudlova svizca i čubastog gnjurca. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. Od siječnja 2028. Također dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice. spavali u krevetu na razvlacenje. Danska. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. a do kraja godine. Mjesec dana kasnije to čine i Francuska i Finska. kuhari. sve tri nevine. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor.Draga. * 2028.povratka na posao zapošljavaju se novi djelatnici «na neodređeno». * 2027. Austrija. a za vrijeme albanskog predsjedavanja EU i Velika Britanija. Luxemburg. ali sam u braku s bakicom od sest banki. a sto se tice razvoja dogadjaja. Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"! Majka se začuđeno zapita što li to znači? 81 . ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Nizozemska. Latvija. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor. Makedonci ne referendumu odbacuju €. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije. Medjutim.

a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene. -U pravu si. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita : "King Size". pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta. Malo joj je neugodno.Zato. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi: "South African Airways" Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.da nesreca nikada ne dolazi sama. I to u oba pravca. Majka je sva sretna! Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: "Rothmans".boja sreće. Majka strpljivo čeka tjedan dana.sve do zadnje kapi".Upravo ulaze moja i tvoja zena. Sedam dana u tjednu.Mama. sine. Gledajući mladence. što je bela boja . Razgovaraju dva pijanca u kafani: -Uveren sam. Stara kineska poslovica "Pas koji laje. . dečak upita: . Majka sad zna što joj je raditi. Tu stoji napisano: "Deset puta na dan. ali se veseli kćerkinoj sreći.hik. zašto je ona teta sva u belom? .A zašto je onda njen čika odeven u crno? 82 .U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku " Nescafea" na kojoj je pisalo: "Božanstveno . Od treće kćeri ni glasa. nije dovoljno kuvan" Zasto plavusa stavlja uvo na zid kuce? -Slusa house! Poveli roditelji Pericu na venčanje.

dakle.seka me je povukla za koooosuu.nisam se još Devila Dogovore se puška i metak da se vide. ide mome muzu.jos je mala. 83 . ZENSKA LOGIKA Putujem busom. Zena skoci: -Pa gde si ti dosad? -Sta. Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. sa ti ili vi? Na predposlednjoj stanici nije sisla..Jednog dana. Dakle. Dodje muz kuci.bre.kad izlazi Perica iz sobe: -E.Pitaju plavušu kakva je razlika između Ševe i Deve ??? Ne znam. a puška ga ispali.Gde si ti dosad?! Brod je potonuo još juče. Malo kasnije. i zatekne ispod kreveta golog muskarca.gde sam ja. K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Muskarac je. Vino ne spada medju ona najjeftinija. U mom selu su dva zgodna muskarca .. Sigurno ide nekom muskarcu. Znaci... putuje do kraja... Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti. Odjednom se kraj njega stvori njegova žena i poče da viče: ..Bio je sest godina stariji od nje. I metak dođe na dogovoreno mjesto.. Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Kako da joj se obratim.a ko je ovo ispod kreveta? -Nemoj da skreces s teme! Poslednjim snagama brodolomnik se dovukao do obale i izmoren legao na plažu.opet dreka.moj muz i moj ljubavnik..sad zna. odgovara plavuša .tvoja seka jos ne zna da to boli..dolazi placuci kod mame: -Mammmaaa. zgodan. -Perice. Mali Perica dobio sestru. Dolazi mama da vidi sta je.

naletio sam na njihova džeparoša u tramvaju.a druga nece da bezi! IQ test Vozis se u formuli 1.Moj muz ima dve ljubavnice . pubertet? Ma. ZELIM STO MILJUNA KUNA.. pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom vrtu? Veli Haso: Pusti. veli Mujo. ispred tebe je podmornica. naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje! Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu. ZLATNA RIBICE.. molim te. nije nego sačma . Katarina je trenutno na godisnjem. bolan u kuhinji u casi. pa u jakni. Osjetim ga ja u mom zadnjem. mozes mi. Mujo bio po Italiji. a za tobom svemirski brod.Katarinu i Anu. pa prednjem džepu. ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. STO MILJUNA KUUNAAA! 84 . ponistiti kartu?" Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!" Razgovaraju dva druga: -S obe zene sam imao strasan peh! -Zasto?-pita drugi. Na to cu: "Ana.. Prolazi Mujo pored Hasove kuce i vidi u Hasovom vrtu kako Federer i Nadal igraju tenis?! Pobogu Haso. zeko. Kako da se iz toga spasis? Kazes cigi da zaustavi ringispil." Sedi zeka pored potoka."Ma pusti. -Prva mi je pobegla.. nemam ni kinte. pitaju ga jarani kako je bilo. A meni neugodno. pa kad se vratio. Naiđe lija pa ga upita: Šta je. samo pazi. gdje je?? Veli Haso: Eno je tamo. .. malo je nagluva! I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA RIBICE.odgovori zeka.. kazes? Gdje je. bolan. Mujo.

ma kakve tri želje. trista kuraca meni treba. Kad viknem jedan.. -Pa ti si lud. CETIRI. Ovaj ga pita: ''Šta ti je. Kad viknem dva. jado... odmah pocinjete sa gasenjem. što ja nisam našao..Nisi ti baksuz odgovara pronalazač.da ste spremni.Ostao sam sa svojim djokom. kakav sam ja bakzus! . ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna. ako vam je crevo prekratko viknite cetiri i neko ce vam ga doneti. a ti kaži ko je sad baksuz. Nadjem je ja i ona mi kaže: ispuniću ti tri želje . kao da ti je sve pomrlo?'' -Ma.kad viknem tri odmah pocinjemo... a ne tri želje i tog momenta na meni se načička trista onih stvari. da si se odmah skino. da sam ja htio vrhunski TENIS??!! Ulovio Milo Djukanović zlatnu ribicu pa je pita: ''Oš da ti ispunim. DVA.. pusti me u majčinu." " JEDAN. bolan mislis. a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!! A odgovori njemu Haso: A sta ti. Ja joj kažem. pobogu Haso. da krenete.. Ulazi Keba i kaže: -Gde ste šabani? Ide čovek besan ulicom i naidje na druga.. CETIRI..... TRI.. našao sam zlatnu ribicu. CETIRI.I ode Mujo kuci. 85 .. skidaj bre ove budalaštine s mene i ona skide... Ja dreknem . CETIRI. Kad viknem tri." Pričaju Šaban Šaulić i Šaban Bajramović.. sto miljuna sapuna! Sav ljutit vrati se Hasu i veli mu: Pa. A.. kad ja vidim da nema ni mog djoke i ponovo viknem: daj. Dosla Fata kuci i odmah sa vrata povice: -" Haso.kad viknem dva.Vodja kursa predaje kako postupiti u slucaju pozara. a kad tamo nadje umesto sto miljuna kuna. vrati mi onaj moj i ona ga vrati i nestade. tri želje?'' Isla Fata na kurs za vatrogasca.. da skocis na mene.šta je bre ovo. sad cemo se igrati vatrogasaca!" -"Kad viknem jedan.. već ja....

Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem.sav ponosan plati i ubaci krojacu nesto u dzep i kaze: -Evo.Posle skole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: -Kad dodje uciteljica ti joj digni suknju.pita ciga. bacas opet" 86 . a Mujo će: .Popela se krava na tresnju. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji.nesto za kafu.zavuce ruku u dzep i nadje dve kocke secera." Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Prolazi svinja i pita je: Sta radis tamo gore? Kaze krava: Jedem jabuku! A svinja je pita: Kako jedes jabuku na tresnji? A krava ce : Pa.a ja cu da je sutnem u jaja. daju mu kockicu i kazu da je baci."Šuti ženo.pogleda se u ogledalo. "A sta ako dobijem 6?" . ponela! Dodje covek kod doktora i kaze mu: "Doktore suzi mi oko" I doktor uzme konac i iglu i suzi mu oko Mali Ivica dobio jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa resio da se osveti uciteljici. . Ako dobije neki broj od 1 do 5 ubice ga. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora."Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio."Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto".batko. Na to će šerif: . Krojac jedva docekao da Pirocanac izadje. Nasli skinsi cigu. "Nista. ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe.Kada je obukao odelo." Otisao Pirocanac kod krojaca da preuzme odelo.

J.Zabrljao Mujo nesto i dodje na Sud. Kada su došli u bar. u garderobi ostaviše stvari...Mujo imas li sta da kazes? Kaze mujo imam: J. kako se svlače.. kaže garderoberka: Dobar dan.. . i Sud Muji j.mujo se kaznjava sa 15 godina strogog zatvora. Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.. Muž pita ženu. Kaže muž: Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. Žena ga pogleda. i oca i mater!!. baš bih rado videla striptizete. koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih. I zavrsi se sudjenje i sudija ispred veca i porote cita presudu: Mujo se kaznjava sa 3 godine strogog zatvora! Nakon citanja kaze sudija.zbog upornog vredjanja suda.. Žena ne popušta: Pa svejedno bih htela videti.Pokusava da sakupi misli.Mujo imas li sta da dodas? Kaze Mujo i opet: imam. Ko prvi djevojci.Imas li mujo sada sta da kazes? Imam: J.. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i izrekne novu presudu: Zbog visestrukog upornog vredjanja suda.Mujo se kaznjava sa ukupno 10 godina strogog zatvora.muž jedva pristane. njegov problem. čime da je obraduje na godišnjicu. konobar pozdravi: 87 .Zasto plavusa mlatara rukama po vazduhu? . A žena će: Izvedi me u striptiz bar. Kada su se smestili za sto. gospo'n Perić. ja sam već kupila karte. a pošto znam da si stidljiv. a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Pa neka ti bude! . Mujo se kaznjava sa jos 2 godine dodatnog zatvora!. ja vama i oca i mater!! Sud se povuce pa nakon kraceg razmatranja preinaci presudu i saopsti: Zbog vredjanja suda. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i nakon kraceg vremena saopsti..

Žena ga ljutito pogleda.i bi svetlost!?''.Mama. a zašto mi imamo duge trepavice? . Predstava počne i striptizeta se svlači. a? Ko?'' Pita mala deva mamu devu: .Pa.Dobar dan. tama. I zamislite. draga. to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada je vjetar. Muž za njom sav nesrećan: Draga. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. Dođe do gaćica i upita publiku: A ko će mi danas skinuti gaćice? I ceo bar se razdere u jedan glas: Perić!!! Žena popizdi i ljutito ode iz bara. to je tačno.Pa. Ide on tako i od jedanput jedan slepi covek ga nenamerno gurne i ovaj pade na zemlju. to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! . gospo'n Perić. molim te! Žena sedne u taksi.Aha. SM: ''A ko je to napravio. a zašto mi imamo dvije grbe? . I mali zašuti na pet minuta i opet: 88 . SM: ''Ok. Bog: ''Kako se ne sećaš da sam rekao . muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. sine. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: . na nebu. taksista pozdravi: Dobar dan. . da nam pijesak ne ulazi u oči. Nego šta je bilo pre toga?'' Bog:''Pa mrak. a danas izaberete takvu staru babetinu? Ide Isus po ulice Jerusalema i oko njega na hiljade ljudi. a muž će brzo: Ah. Kad su se smestili u taksi. I tako on se dize i cisti se od prasine i kaze nesmasnome: "Videces ti". teče žučna rasprava izmedju boga i Slobodana Miloševića ko je prvi nešto uradio. ovaj progledao! Gore.Mama. sine.Aha.neka bude svetlost. Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. taj je bio konobar u našoj menzi na poslu. priznajem. gospo'n Perić. haos''.

Mama? .Mama. A dobro. Stanar kod nove gazdrarice: ''Draga gospodjo.'' Pita plavuša dečka na prvom izlasku: "Čime se baviš?" "Režijom". jes' ti bolan?'' Srela se dva Kineza i pricaju: -Jesi cuo da su nam Crnogorci objavili rat? -Koliko ih ima? -Oko 10. a što mi onda radimo u zoološkom vrtu??? Ode covek na doktoru i kaze: -Doktore pomozite! Imam jednu liniju na grudiju i me celo vreme sece. odgovara on. voda... "Jel' to ono . verujte da sam ja izuzetno pažljiv stanar. a zašto mi imamo papke na nogama? ..struja... Bosanski Brod? Jel to ''Djuro Djaković''? Glas s druge strane: ''Da..000 vojnika. ne propadamo u pijesak! . Doktor se podzamisli i kaze: A dali vi pijete? -Pa da.Aha. Prošla gazdarica je plakala za mnom kad sam otišao''. 89 . kaj trebate?'' Mujo: ''Djuro. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: .To ti je zato da kada hodamo pustinjom. -Pa to vi je od sanka. izvolite. Nova gazdrarica: ''Budite sigurni da ja neću plakati jer ćete kiriju platiti unapred..? Zove Mujo Slavonski Brod: Halo.

''I jeste. -Sve dobre stvari. kad ono rđa nagriza željezo! Bosanac: -Pih.-A u kom su hotelu odseli? Okoreli kockar treba da saopšti ženi svog pajtaša da je umro od srčanog udara kada je na devetanest potegao damu i tropirao.s*re i gleda me u oči. kuvao vodku. Amer: -Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji. treštat-ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara.kad ono moj kaput izlazi iz mode! Usred rucka sin odjednom pita tatu: -Tata. a na stolu sva lova?'' Gospodja. razgoropadjena. 90 .A sto pitas? -Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru. da znate'' potvdi kocoš i šmugnu. kad čujem nešto lupa. ronda!Odem na tavan i imam šta vidjet-pauk plete mrežu! Rus: -Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji. otvorim ga. -Sta si sve stavila u ovu tortu? -upita muz posle prvog zalogaja. Takmiče se Amerikanac. pa dabogda ga srčka strefila''. budala. krsteći se: ''O.ni malom nije jasno! Mujin potomak sjedi na tuti. udarat. Rus i Bosanac ko ima bolji sluh . Dolazi pred vrata i pita: ''Gospodjo. kad odjednom nešto počelo tapkat. a Mujo ponosno kaže: "Biće sigurno političar .zasto si se ozenio mamom? A otac se ljutito okrece ka zeni: -Vidis zeno. šta biste Vi mužu rekli kada bi na devetnaest potegao kartu. grebe!Odem u podrum. Ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu." Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila.

Na to ce konobar: "Jesi li ti normalan?.nikada nisam naucio da citam! Ulazi Mujo u kafanu i s vrata glasno viknu: "Ko je ovde Milos?" Ustade jedan covek: "Ja sam Milos. marš od mene da te ne gledam više. Maze se puz i slonica. kad padoh sa skele i tad se nadje uz mene.Debela Mico. a ona ce: "Jao puzu nisam znala da si tako dobar jebac! Mislim da te VOLIM!" A puz ce: -"Sta je .. Sta se desi kad policajac proguta komarca? -Vise pameti u stomaku nego u glavi.. jel tako? -Baš tako. ljubavi moja! -Bona Fato.zasto ubi coveka?" Mujo: "On je ubijo cara Murata" 91 . čovječe moj! -Eto." Mujo izvadi pistolj i ubije Milosa. -Naravno!-odgovara doktor.. a kraj njega brižna Fata. sjećaš se kad meni pade luster na glavu. -Je li. -Sjajno.znate. pa ti meni baksuz.... i sad. vidis kucu i odmah bi se udavala!!!" -Da li cu moci da citam kada dobijem naocare?-pita uzbudjen pacijent. -A jel se sjećaš kad me ono na prijelazu udari kamion. i tad bi uz mene. zlato moje. kako da ne -A kad sam se ono biješe davio na moru pa me jedva povratiše. i tad si bila uz mene. Fato. -Sjećam se.. jel tako? -Tako je. ti si bila kraj mene -Jesam.U bolnici leži teško povredjen Mujo...

.. gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko ne radi.. čudi se. nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. .evo.Pa. Ja bih jednu ženu.daj jednu kartu! Uđe Mujo u mračnu dvoranu.što sad. Kasnije se zahvali i ode...dva crnca vode ljubav.... A tip će njemu: .Bože.pa dobro.. nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom! Naljuti se mujo na Hasu i u besu mu rece: Ako mislis da si stvarno pametniji od mene.......Ma jel'? A šta se sad radi? .pa šta sad. eto ti opet Muje.u čudu kaže tipu do sebe: . gospodine. matere ti! Gledaj šta mu radi...ja jutros cuo" Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli: . Veli recepcioner: ... dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne. večeras za Vas imamo jednog labuda. Gleda Mujo.Ajde de.Daj jednog labuda! A recepcionar će: .pa to Vam se sad radi sa životinjama.onda si zaista pravi glupan! Ide Mujo ulicom i sav je nervozan.Hmm..Dobro veče. pravo na recepciju: .misli si. sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti. Slijedeći put.daj jednog labuda.pa to Vam više nije in.Jooooj.... A Mujo: . ... ode u kabinu...Ma..Oh. Plati Mujo.Naidje Fata: 92 . kako ste Vi zaostali.... Gleda Mujo. kad ispred njega prizor .Konobar: "Pa ti si lud!! To je bilo pre vise od 600 godina" Mujo: "Jbg...

opela. Evo...sad si me zaintrigirao.. Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. mercedesa.. Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. žao mi je. drugi "bombu". Nakon sat vremena. Bog joj odgovara: • Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša. Sada sam se i "naduvala".ma uzela bih sav onaj jogurt i bacila mu u lice! Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima: • Sine bre.ne pitaj! -Ajde reci. Bog odgovori: • Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu! 93 . kol'ko mi ostane? A mali Ciga će: • Imaš jabuke??? Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču. -Bio ja u pekari i kazem ja dajte mi kilo bureka i litru jogurta.. Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban.Kazem ja daj mi kilo pogacica i litru jogurta..Trazim ja njemu kilo sirnica i litru jogurta i on opet nema jogureta.a on meni nema jogurta. Prvi skoči "lastu". ali moram ti priznati da sam se napila. ako imam 5 jabuke i bacim 3.kaze on opet nema jogurta. Posle sat vremena.. ona se ponovo javlja Bogu: • Bože.-Jeli Mujo sto si nervozan? -Ma pusti ne pitaj nista. • Na šta se to jado tako nagrdi? • Na školjke.ti se kao ne bi iznervirala? -Ja sta bih. žao mi je. ovde Devica Marija. kako ne shvataš. -Pa reci sta ti se desilo? -Ma. javlja se ona: • Bože. ovde Devica Marija. bogu mi! • Otkud školjke u Moraču? • Od BMW-a.

• Kakvu sad dasku? • Pa. Da bi to ispoštovali. tip se vraća po nove zalihe. i ja ih slusam. tu imate hranu. ovde Marija.. Dode Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. • A gde vam je drug? 94 . tamo vrucina ubija. vi ste bili ovde pre godinu dana? • Da. • Dobro. da ti kažem ko sam! Medutim ona mu ne da dode do reci. ipak vi uzmite te daske pa mi ih.. odlicni su. daska sa rupom može da posluži. Nakon godinu dana. • Čekajte. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo... Na to ce pandur:Erkondisn. • U redu. Odu u prodavnicu i kažu: • Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku. dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. Posle sat vremena.. Primeti njega neka ženska i pocne ga obradivati i tako oni završe kod nje u stanu. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Ženska odgovara: • Ne znam ko si ali je*eš k'o Bog! Izveo pandur plavusu u diskoteku.Uradi ona to i vrati se na žurku.. dajte nam svega što je potrebno za godinu dana.igraju tako oni. 'ajde. ali ovaj put bez prijatelja.. • Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci. Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. • Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske! • Znate šta. pošto ćete tamo biti sami godinu dana. pustili su erkondisn. šatore.. napokon... i po jednu dasku. javlja se ona Bogu i kaže: • Bože. gorivo. i u jednom trenutku plavusa izgovara:Jaoj. znate. za godinu dana vratite. ako vam ne zatrebaju..

ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina. • Uh. a uz to i sva mokra. kako ste znali?" Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!" -Sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu? -Polaroide Sin: . zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Starac zavuce ruku pod suknju. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim."Tata. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio. "Ajd' sto ti jeba zenu. Zena uzviknu "Pa to je neverovatno. A zašto?! • Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom! Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek u polunabreknutom stanju. jel istina da internet poglupljuje?" Tata: . Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim. pocese da zafrkavaju nesretnog muza. pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47". a znatizelja cini svoje. ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne. ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29". al' sto ga isprati k'a vladiku"! 95 . zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Kada su saznale komsije za taj slucaj."WTF? ROFLMAO!" Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35". tata. ali morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo. uspe Bosanac da pobegne.• Zaklao sam ga.. ajd' sto mu i obrisa ku*ac. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem. Bosanac hitro skoci. Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje.. a Crnogorac pokusa da ga uhvati za onu stvar. zena pristane.

kad mene on zgrabi! Laze. mada se ne sjećaju tačno zbog čega.. Zatim kaze Haso: A kako je tek glupa moja zena. a ni mi nemamo vode. laze.. krenem ja ulicom.. Loša vijest je da ih. pa pipati. jel ste vi narucili budjenje u 7:30"? "Jesam!" "A sto ne ustajes jado... kako smo danas bili produktivni Haso! Ja iskopo 100 meteri kanala za kabl. laze! Pa me zgrabi i odvede do proplanka. crkla dabogda! Pa me stade 'vatati. Kupila ves masinu i masinu za sudove.. Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje riječi. U sudnici: Eto.Optuzili Crnogorca za silovanje. Tri mudraca Nakon noći provedene u baru. (tri tačkice ) tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Meksiku. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo. pa kuku mene jadne! Laze kurva.. a nema ku*ac.. Jao mene! Laze! Laze.. 96 . Moja Semsa svaki dan kad izlazi iz kuce ponese dva kondoma. oko da joj ispadne! Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o. druze sudija.. a ti stigo to još do kraja dana i da zatrpaš i poravnjaš: svaka ćast! Haso: e. gde bi nam bio kraj. vec je pola jedanaest!" Pricaju Muso. E bogomi druze sudija sto jes' jes' ! Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Kupila je ves masinu a mi nemamo vode. lakih žena i . druze sudija. A kad ce na to Mujo: Nije to nista.. Hvali se Mujo: ćuj. mora alkohola. čeka instant pogubljenje na električnoj stolici (Meksiko zemlja efikasna ). Kaze Muso: Kako je glupa moja zena... Haso i Mujo ko ima gluplju zenu. da je još Ibro spustio kabl u zemlju.

Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. opet ništa. migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Njegove zadnje riječi: "Ja sam advokat i vjerujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju" Opet prekidač.Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: . a sto se tice razvoja dogadjaja. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. Kaže pandur: . spavali u krevetu na razvlacenje.. spavas u krevetu na razvlacenje. opet ga puštaju da ode. Opet pandur: . kaze muz zeni: . migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Pandur ga spopao: . Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove posljednje riječi. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina.Draga. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor. Stražari pritišću prekidač ali ništa se ne dešava. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu.Drug.Dragi.. Red je na trećem od trojice. ali sam u braku s bakicom od sest banki. Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: .Drug. Sve se ponavlja sa drugim od trojice. vjerujem u Boga. poglejte."Ja sam vjernik.Ma jebo te migalec. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. sto se mene tice. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. U Americi se zaustavlja jedan vozac na autoputu na kraju kolone. Još pod uticajem njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga da ode. vjerujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on. "Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo" Pokoj mu duši. Medjutim. gledam gde mi je prikolica!!! Na cetrdesetu godisnjicu braka. 97 .

ajd dobro. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice." "Po koliko drugi daju?" "Pa. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? uleće ciga u apoteku pomagaj doktore. daj neki sirup. molim vas. • Joj.pita ga poglavica. razmislite jos malo . malo. Zahtijevaju otkupninu od 10 miliona dolara. "Znate". znam da ima veze sa krvoproliće neko. da m' razvedes drug sudija.. pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. kad ste toliko navalili. ne znam šta da radim. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar.. cekajte." Zarobili ljudožderi cigu... kad ti kazem. inace ce ga posuti benzinom i zapaliti!" "Aha". vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite odgovori sudija. ovaj unutra nam pojede sve makarone! Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor. • Ali.rece sudija. On spusta staklo i pita: "Sta se desava?" "Teroristi su kidnapovali predsjednika Bush-a. odgovara vozac. nastavlja prolaznik. u prosjeku 5 litara.. malo. pomagaj!!! 98 .Kolona se otegla. drug sudija.dobila je menstruaciju? . • Ma. i tacka! • Pa dobro. • Ma. • Šta to radiš? . Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. "idemo od auta do auta i skupljamo...upita farmaceut ma ne znam ti ja doktore.kaze sudija. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. smatrajte da ste razvedeni . Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. dobila mi žena Kasandra demonstraciju!!! mislite . • Drug sudija. pa udari kutlačom po poklopcu. drug sudija! • Ali..

000 kuna i da se stvar zataška. mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?" . ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj.. ali iz radoznalosti pita plavušu. Bosanac i nijemac Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji. koji je vozila plavuša . A Jovica će na to: Kuku. moja čita Alibabu i četrdeset razbojnika! Igra Big Brother-a MUZ: Zeno."Naravno. .Mujo:''Je li Haso. ne danas."Gospođice. dok je bila trudna. ne danas."Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!" Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari. pedikira."NE! To se zove oralni sex.Rak''." .."Naravno. Plavuša predlaže da."Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod. imam prati. a već imate taj prekrasni Ferrari.. Mujo . 99 ... idem kod frizera."Znate. Kaže nijemac: . Jovice." A bosanac će: . cistiti."Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?" . Štef naravno pristaje. Ako nije tajna..sex bomba. možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?" . sledeceg dana. Vi ste tako mladi. MUZ: Zeno. Ja se bavim oralnim sexom. odo' ja kući. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj.. ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo." Da vidiš. moja žena je čitala Tri praseta i rodila mi tri sina. prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.. peglati." .. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću. šta mi beše ono ljekar reče da sam dobio? Zmiju? Žabu? Ribu?'' Haso: ''Rak.

Iso Muja na pecanje na more.. suvise si mali... sledeceg dana....... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: AJMO! MUZ: ZENO..(?!) Naravoucenije ove price je sledece: Kada bebu stavljate u mikrotalasnu odsecite joj nokte! Na kraju da pozdravim sve one koji me trpe (ima ih nebrojeno puno !!!!!!!!).. GOVORI TI BIG BRADER........Ma bezi. zašto si pijan? • Ma ćuti..... idem na roditeljski. MUZ: Zeno............... ... pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Pošto nije smela da napusti radno mesto... Jos nesto: Sta je to:malo..... ne danas. najdosadnijeg stvora na kugli zemaljskoj!!!!!! U sumi zurka. MUZ: Zeno.Jeli bre medo..I ajkula skoci i odgrize mu noge.. čovječe.. pomagaj oko znas vec cega))...... place i grbe po staklu? Beba u mikrotalasnoj...... MUZ: Zeno.. .. .. ali iznad svih: Sasku(devojku koju najvise postujem na ovom ludom svetu (Saska... ............ Nakon teske borbe izvuce on zlatnu ajkulu. ne danas.(?!?!?!) .. ali mrtav pijan. ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj... pa zamenik 100 ... prvo je šef naručio turu. ali tako je kako je) Na to Muja odgovori: -Zelim da imam onu stvar do zemlje.... Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni. Pita ga ona: • Pa.... Zlatna ajkula kao i sve zlatne ribice u kojekakvim pricama rece slavnom pecarosu: -Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju! (zasto bas jednu nije mi poznato... . moram kuvati.Medo ja bi da udjem'' . kad si rekla da si dobila menstraciju...... Slobu... IMAS 3 MINUTE DA NAPUSTIS KUCU. meda radi na ulazu i pred njega dolazi puz. zgazice te'' rece mu meda pa ga baci daleko... Nex-a saljivdziju i Vica. Tri meseca kasnije meda leskari kad eto stize puz. koga si ti to malopre bacio???'' Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju.. ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj... I zabaci on tako u dubinu kad nesto tesko se okaci na udicu.. sledeceg dana.sledeceg dana.....

izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali. dete moje.ja sam danas veoma uzbuđena.. kupatilo. Od tolike šetnje Muji se prisralo. ali je zaboravio gde je WC. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju..diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku. posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo... zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno. Pita je : ''Čedo moje. Sretne velečasni malo rasejanu i zamišljenu plavušu. poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. već sam potrošla godišnji odmor. ugleda poštara. Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. ispovedi se. mlada penzionerka otvara. ''A što ne dodješ kod mene.. Poštar iznenađeno upita: • Pa draga gospođo.. daj mu 200 dinara i eto. uzdajući se u svoju snalažljivost. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti. pa sekretar.šefa. spavaću sobu. ponosan. a Haso mu. a i sramota je to pitati. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemaš nešto sitnije? Jutro je... kulen. ma sve. WC. jel mogu da ti platim ovim? . Doručkuju oni. Čuje se zvono.. • Majstore.počne mlada penzionerka objašnjenje . iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku. zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu. čemu još i ovo? • E pa .. a doručak je bio moja ideja..'' Vozila se žena taksijem i nema pare da plati. Ukratko. ''Ne mogu oče... šampanjac. pa načelnik.. Znate. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka. kajmak zlatiborski. doneli ste mi prvu penziju u životu. što si tako brižna?'' ''Oče-odgovara plavuša-zgrešila sam pa se sad u sebi kajem''. pa je izmislio priču da mora hitno 101 . iskaj grehe''. Ipak... pokazuje ogroman stan: dnevni boravak. pa viski. A moj muž reče: • Jebi ga.

Jedan od članova priča vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju. da sigurno nešto mulja dok njega nema. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. ako povedeš Fatu biće nas troje. Ustaje drugi član: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh. što ne bi! A kol'ko će nas bit'? • Pa čuj.. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. Jedan od starijih članova mu priđe i tiho mu se obrati: • Kolega. Dolaze Mujo i Fata na aerodrom u Chicago. Bosnia" Fata: "Mujo. sta sad kaze.. Uglavnom otišao je glavom bez obzira.kući. sta sad kaze??" Mujo: "Kaze. organizujem grupni seks? • 'Oću bolan. kao. Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Već smo se tri puta selili. bil' ti doš'o večeras kod mene. niko se ne smeje. važno je kako se ispriča. zna te!" 102 . odluči da proba i on: • Osamnaest! Tajac. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše: • Mujo. sta on to pita" Mujo: "Pita oklen smo i ja mu reko'" Taxista: " Sarajevo? The city I've had the worst fuck in my whole life!" Fata: "Mujo. Pita taxista Muju: "Where are you from?" Mujo: "Sarajevo. ulaze u taxi. Mujo. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. nije baš siguran u Fatu. Pita Mujo Hasu: • Haso. nije važno kakav je vic. priznaj gde si se posrao.

"Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?"."A imaš li sutra zakazano kod zubara?" Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji. pita ona poštara. kad naleti na njega Suljo. Muja:Jel ba Haso jel tebi hladno? Hasa:Jes vala Muja:A sto ti ne bi iskljucio taj ventilator? Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. • Zdravo Mujo. šta to čitaš? • To ti je. pa to? • Recimo.Poginuli Mujo i Haso u helikopterskoj nesreci. • Pa volim. imaš li ti kući akvarijum? • Imam. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita. "Logika". • Marš. • Ako voliš životinje. Mujo. pederu jedan! Leže muž i žena navečer u krevetu i muž dobije želju za seksom. jedna veoma pametna stvar. to znači da nisi peder."Nemoj dragi. • I o čemu se tu radi? • Recimo. • A ako voliš ljude. jedna vrlo pametna stvar. imaš kući akvarijum? • Nemam.i sad naucnici na mestu nesrece nasli crnu kutiju i preslusavaju je. • Volim. . šta to čitaš? • To ti je. onda voliš i žene. • Zdravo Haso. sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati svježa za pregled. • Šta ti je sad. "Logika"." Muž se povuče ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu: . Kao i uvijek prije počne ženu lagano milovati na što mu ona odgovori: . onda voliš i ljude. 103 . Suljo. • To znači da voliš životinje. • A ako voliš žene. da li ti Suljo. ne mogu danas. • Naravno.

evo npr. kaže poštar. koji je bezbrižno drijemao i povika: . Fata uopšte ne uživa kad je guzim! • Moj Mujo. . glupa li vozača. Došao Mujo kod doktora da mu se požali: • Dragi doktore. boli me celo tijelo. kaže poštar. .."Izvadi ga sad iz gaća!". Doktor ga pregleda i kaže: • Telo Vam je u redu . . kaže poštar.boli. Prilazi mu Hitler: . .. probaj napraviti malo atmosfere. Fata će."Ako se odmah ne udaljiš sa ovog mjesta ideš u gasnu komoru. Halooo čuješ li me?". to vam je 300."Može. kad dotaknem prsa . a ovaj autobus vozi za Neum!" Huso skoči iz sjedišta: .boli. . Ona ga izvadi. Ona klekne. što čekaš!". Sutradan na oglasnoj tabli Konc.boli. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! 104 ."O."Hajde sad na koljena!".samo prst Vam je slomljen. nestrpljivo će poštar. pa ja nemam dovoljno novca!"."Pobogu. kad dotaknem noge ."Hajde sad."MUJO OTPUŠTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE."."Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. kaže poštar." Mujo skoči i isprebija Hitlera.00 DM". Kad dotaknem glavu . logora piše: . uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva. kaže Fata. . Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte."Jaooooo. Uze kartu i od Huse."Halo majko. kaže poštar. pomozi mi."Hajde sad otkopčaj mi hlače!". Ona otkopča." Dođe Mujo kod doktora i kaže: • Doktore. . čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu. kad dotaknem stomak boli. mater mu čobansku!" Mujo u koncentracionom logoru montirao ležaljku.. Pođe ona za njim.

• E njemu odrežite i ruke i glavu . • Šta je taj uradio? .upita kalif.a zekine oci naduvene i crvene. • Krao je nešto na pijaci! .reče kalif. • Šta je sa ovim? ... Mujo guzi a Fata mrtva hladna. ona se sva izludila od uzbuđenja. 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče: • Jusufe.. ovo-ono. maše crnac. • Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji. razvaljuje crnac Fatu.reče kalif.upita kalif..odgovoriše ovi. -Jeli Zeko jesam li ja rekao da nema duvanja? -dzabe. kad će ti Mujo na to: • Vidiš kako se maše.Mujo tako i uradi. kad dovedoše četvrtog. te kako će ženi i familiji na oči.Gurne on ruku u vodu i izvadi Zeku. ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati. pizda ti materina! Meda zabranio pusenje trave u sumi. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče: • Dovedite Jusufa. • Šta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene. kad u tom uvodi policija drugog tipa. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene.5 metra visok. kad će Crnogorac: • Jusufe. bolje da ga odmah ubiju. kad dovode trećeg..Ide on jednom tako i vidi nesto se dimi iz vode. • Dobro. Dođe Jusuf. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: • Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi. baja.za nas ribice to ne vazi! Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. 2. Stavi Jusuf i njega pod mišku. jesi zapamtio koga treba da karaš? 105 . • E njemu odsecite i ruke i noge.. njemu odsecite obe ruke . Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti.

Setam tako i nabasam na lava. hoću ti svršiti u uho!'' Fata odgovara: ''Nemoj matere ti.'' Jednog dana doje mucavac u prodavnicu kucnih ljubimaca i upita prodavca: -Kkkkollllikkk kkkossta oovvvaj pppapppagaj? -500 dinara.zar necete i solju krvi"?vampir ce na to :"ne desila se neka nesreca pa cu tamo da umacem".. samo krenemo mi na safari a ja se izgubim.Ma super. ja bi se usro od straha'' kazu mu svi.... ne zanima me odakle samo daj" Sanker se uplasi.sanker ga zbunjeno pogleda i pita ga:"aaaaa. ali pricam bolje nego ti! 106 . je l' orginal?" Kara Mujo Fatu i ne zna više kako da se iživljava.opet ovaj capne dva goluba .pao avion na groblje i panduri nasli 2000 leseva.medjutim i narednih nekoliko dana dolazio vampir ovaj ga sluzio i posle 6-7 dana opet dodje vampir i narucuje:"daj mi kilo hleba". ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja. Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo. Sledeci dan situacija se ponavlja .. nećeš ni postati gluha..odgovara prodavac.Svaka ti cast.bboggami! Na to ce papagaj: -Skupo. ostaću gluha. E sad pitanje: Zbog cega se lav toliko klizao??? Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci. -Ssskkupppo. odmah se dam u beg a lav za mnom. Jedan reče drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"? A drugi će: "Koji.. . Dolazi vampir u kafic i kaze:"daj mi kilo hleba i solju krvi. Bezim ja a lav krene pa se oklizne i padne.. već joj kaće: ''Ajde namjesti se bona..kupi veknu hleba i donese mu. brzo zakolje dva tri goluba ... nisi do sada omutavijela.vekna hleba i sve u redu .'' . Sta cu.'' Mujo: ''E.

Provirivsi kroz kljucaonicu.Negdje u pola noci.. • I.probudio se cuvsi svoga malog brata kako place.dok vlast jebe radnicku klasu.. Ona pocinje da stenje: .narod se ignorise. i narkoman standardno 107 .Potom odustaje i vraca se u krevet. soba.najprije tri godine ulazes.Muž i žena vode ljubav.Djecak dolazi do sobe svojih roditelja i vidi da majka cvrsto spava..a tvoj mali brat ce biti nasa buducnost.mislim da sam shvatio sta je politika.dolazi do bebi-siterkine sobe.ali nailazi na zakljucana vrata.Sada lijepo razmisli o tome pa ces vidjeti sta je politika.zatice oca sa bebi-siterkom.Ja sam hranitelj porodice pa recimo da sam ja vlast.."Da. Kaže prvi: • Kupio sam pre neki dan četku za WC."Kuhinja.Ustanovljava da se je beba uneredila u pelene.Ustaje da provjeri sta se desava.Kazi mi sad lijepo..Ne zeleci da je budi. Odlicno sine. deset godina koristis i na kraju ne znas kamo s otpadom! Bili narkoman i gubavac u ćeliji. Tako je djecak otisao na spavanje. Više mi se sviđa papir.vlada cvrsto spava. u zatvoru.Bebi-siterka je recimo radnicka klasa. kupatilo. da.Tvoja majka koja se stara o novcu je vlada. kakva je? • Ma šta ja znam.pa ces ti biti narod.sve razmisljajuci o objasnjenju svoga tate.." Petogodisnji djecak pita svoga oca za vecerom: Tata sta je to politika? Otac mu strpljivo odgovori:Pa sinko da ti objasnim. Zene su kao nuklearne elektrane . jače.a buducnost je u teskim govnima<!!!!!! Pričaju dva pandura.Mi se brinemo o tvojim potrebama.Sutradan djecak rece ocu: Tata.svojim rijecima sta si zakljucio? Djecak odgovori: >Pa evo.recimo. govori mi prljave stvari!" On: .

pokuša se iskrasti. te izvlače šibicu ko će ići da je istraži. sve mu neugodno.. Izlazi Hrvat.. Proba jednom nogom otpadne mu noga. počne se šuljati van... kad se iznutra začuju demonski urlici.. kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Mali ga pogleda pa pita: . otpadne mu noga. Proba drugom rukom otpadne mu ruka.. što je bilo!? A Hrvat će: -Unutra je Jeti. ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!" Izveo otac malog sina u setnju kad pored njih prodje zgodna zenska.a gubavac se trese. Vidi to gubavac i proba da ih dovati. Šulja se on šulja. šulja se šulja. Usere se i Srbin. Proba jednom rukom otpadne mu ruka. Po izlasku će Srbin: -Slomio sam mu i drugu nogu. ti još malo pa izašao napolje..Brate. Hrvat izvuče najkraću. onako povuko dim i kaže: ..Sta si rekao tata? 108 .. samo udji i dokrajči ga! Udje Srbin. Srbine..Kakva pichka.. Srbin i Slovenac... Penju se na Mount Everest Hrvat. malo mu fali. ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje. Tata se okrene i rece: .. i krene unutra. Slovenac. no Jeti ga vidi i naguzi i njega. ulazi i skrati mu muke! Udje Slovenac. Hrvatu neugodno: -Znaš stari. Gleda ga narkoman. kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja. moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!" A Srbin će: -Nisam ni ja drugu. Usere se Hrvat.duva neku drogu. slomio sam mu nogu. Nakon nekog vremena prodje stražar pored njihove ćelije i ispadnu mu ključevi pored vrata. Ovi ga pitaju: -Daj reci. Ajde da proba drugom nogom. Naidju na mračnu špilju.

A sta je to ptica tata? . . u Cerrutti cipelama s Ray Ban naocarama.jabukama! .. jednom korišćen.A crvici jedu jabuku da porastu? .Jeste zlato moje. Sofer.neznam.Ptica. Utom se zenska okrene. . neotvaran. koliko ih imas u stadu?" 109 . Kad eto jedna zenska se oblaci.Ama . jedu jabuku.Zive sine u .. Lala: " Soso budem li ja danas cuo u kafani ono sto sam vido gotova si!" Novi Jeep Grand Cheroke. Prodajem dvosobna vrata. Omega svajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i upita pastira: "Hoces li mi dati jednu ovcu.a sta jedu jabuke da porastu? . Gledaju se licem u lice. jede crvice valjda.A sta je to jabuka tata? . to je dud nije jabuka.A gde zivi ptica ? . rekao sam ptica sine. .A je li to ovo drvo? (nervozno) . ako pogodim. malo umrljan. Pozdravlja se sa mladicem. .Gde zive crvici tata? . Lala ti se sav izbezumi od golotinje te posrne i padne.PICHKA sine rekao sam PICHKA!!! Prodajem padobran.Ama nije to drvo. Ide ti tako lala sa pecanja.Pa ptica je sine zivotinja koja ima perje i leti. skripeci gumama divlje zakoci. mladic obucen u Boss odelo.Tata . Kad cuje ti on neko suskanje u zbunju. .. .Jabuka to ti je voce koje raste na drvetu koje se isto zove jabuka? .Pa sinko zivi na nebu.Zbunjen otac odgovara: .A sta jede ptica da poraste tatice? . Te neda mu mira mora on da pogleda sta se to susuka.

U Ljubljani na terasi jednog hotela. odgovori pastir. a nije te niko zvao." Pastir odgovori: "Kazimo.Ali pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: . Okrene se pastiru i kaze: "Tu imas tacno 1." "Upravo tako! Kako si pogodio?" "Veoma jednostavno".Ali pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: . "Prvo: dosao si. da!" Mladic parkira Jeep uz cestu." Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u vozilo.Da. skenira pasnjak preko satelita i GPS-a. Drugo: izracunao si mi nesto.. ako pogodim iz koje si stranke?" Mladic odgovori: "Svakako!" Pastir na brzinu rece: "Ti si iz G17+. 110 . da imas pravo. pa stado koje pase i rece: "Slazem se. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Uzmi ovcu. na to isprinta 150 stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu. Pita njega Janez: . otvori bazu podataka i 60 Excel tabela. sto ja vec znam.Pastir pogleda mladica. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: .Da. Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima. pastir ga pogleda i upita: " Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo. Kada se pripremao da ode. Veli Janez: .Mi pa ne. punih algoritama.. Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. da mi vratis mog psa!" Šta može sve da uradi plavuša s masnicom ispod oka? Šta god zaželiš.586 ovaca. ukljuci notebook i bezicni modem.

Da li se vi Slovenci seksate? .. a Hrvat njega pita: . (I nastavi žvakati) . spojimo ga na naš kompjuter i on se vama puni podacima 4-5 godina.Se vedno da da. mi ih recikliramo. .Janez mu veli: .E vidiš.." Doktor: . uglavnom da bi on studirao i da je zainteresovan. Nakon toga." Cigo: ."Ja lizo.? Jih pa bacimo.Je kaj . mi vama izvadimo mozak." Doktor: . gospon doktor.I šta radite s upotrebljenim prezervativima? ." Doktor: . Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko."Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?" .Mi pa ne."Okle trn bolan cigo?" Cigo: . Pa kažu njemu: ."Studirajte ekonomiju!" 111 . imam trn u jezik."Sta si lizo?" Cigo: . ali niko nema trn u jezik. a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Cigo kod doktora: .. a ja nacrto na tarabu pa lizo. Janez nastavi žvakati žvakaću. pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima."Znas sta se lize. vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl."E gospon doktor vi lizete pravu."Čujte.."Gospon doktor." Kaže čovek: .." Za šta služi Vijagra Light? Za lagano podje*avanje i da ti lepo stoji na plaži! Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak. ing. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom. gospon doktor. dobro lizem i ja i mnogi."Dobro..

blagoslovi ovu hranu . obradovan zbog rečenice kojom može da promeni tok lečenja uzvikne: ''Čekaj. Nije ni ovo pravi mungos. sam si rekao da ti se prividjaju beli miševi! Onda oni nisu pravi!'' Alkos: ''Tako je. a mladic izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom. ja njega pustim i on sve sredi. mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane. dajte mi jos jedan kondom." Deset minuta kasnije.!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ...Stoji na semaforu najnoviji BMW serije 7. Na displayu BMW-a pojavljuje se poruka: New Hardware Found. jer je mama moje djevojke jako zgodna zena. u kutiji je mungos. zato sto je i sestra moje djevojke slatka. mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Za vrijeme vecere.. dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. kao što znaš tata-mata za bele miševe i kada mi se oni prividjaju. Do you want to install it? Pita doktor alkoholičara:'' zašto stalno nosiš tu kutiju sa sobom?'' Alkos: ''Vidi .. kad odjednom svom silinom udara fica otpozadi direktno u njega. hvala ti za sve sto nam dajes." Apotekar mu daje kondom. a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom. a kad god me vidi ona pravi aluzije . kad se mladic opet obrati: "Najzad..'' Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan..... mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu... a posto me ona pozvala na veceru.. Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" 112 .. On je. a najvise se cudila njegova djevojka. doktore. Drugi su se pogledavali iznenadjeno. mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene. cudo tehnike.. mladic je spustio glavu i poceo se moliti: "Dragi Boze.'' Doktor. Kada se pojavio otac.

televizor. Pa eto i ja. Ne znam što dalje. probaju "VELKOM" . Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ."Ja sam vala u cetnicima. radi svakodnevno na njemu." . a njenim kolegama je treba nešto s njenog kompjutera. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. koja ti je lozinka na računaru"? Kaže Fata: "Velkom" Probaju oni "WELCOME" .pitaju kolege opet... sve ide super . "Pa vel'ko M !" Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso... Zovu oni Fatu ponovo: "Fato... "VELLCOME" neće .. Otišla sam spavati. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila... Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. video." Njezin dnevnik: "U subotu je bio čudan. dobije svoj kompjuter. "Pa kako jedno.. braca su mi tamo.neće ." . Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Možda je zbog toga bio ljut.. moj život više 113 ."Otkud tamo!?" .. ali ne znaju lozinku .."Pa tamo mi je babo.neće ."Kako si Mujo? Sta radis?" . A gde si ti?" . . Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Zovu oni Fatu: "Fato. "WELLCOME" . pobogu Fato !?" ."A eto.. jarani. jednog dana se razboli i ne dođe na posao. Međutim.kaže Fata. kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka"? "Pa jedno ! " .."Sto bolan?" . prikljucio sam se zelenim beretkama.. tamo mi je frizider."Pa znas kakva je situacija. On je samo šutio.ništa neće .A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" Zaposli se Fata.

ali nema drustvo. "De mi ba reci koliko ima još do mora? "Oko 3000 km " reče beduin. jarane. tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muža. ušao je u hotelsku sobu.polugola i zapomaze.a on ce: -Sad.da cete da uradite sve sto trazim.rekli ste. gdje je pisalo: ZA: Moju ženicu OD: Njezinog prerano otišlog muža 114 .a rupa je rupa!I tako on skine sve ono sa kamile.kamila se opet pomeri!I tako jos par puta dok ne odustane. muž je otputovao jedan dan prije nje.ona utoli zedj.naravno. -Jel mozete.znate. daleko. Pogled mu padne na monitor. Budući da je žena jos morala obavitit neke pretrage kod liječnika.. Covek joj da vodu. Lik: Brateee.Kud ce.molim vas da mi pridrzite ovu kamilu! Budući da je naglo zahladilo. sam. -Njegov dnevnik: "Danas je Zeljo izgubio. -Da.Ide on dalje kad u sred pustinje lezi zgodna plavusa.namesti je.nema smisla.sta ce-ajde kamilu.kad-kamila se izmakne!Krene on opet.zeljan je sexa a nigde civilizacije. imućni postariji supružnici odlučili su na neko vrijeme otputovati u trope.ionako su sami u pustinji. "Daleko. -Dajte mi malo vode. Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.. kako bi pročitala izraze sućuti prijatelja i poznanika. Kad je stigao. Nesretnica je upravo pregledavala poštu.nigde zive duse. aj mi reci gde je najblizi WC! Beduin: Samo nastavi ovuda pravo.iscepana sva. al' plaža vam je super!" Covek putuje pustinjom na kamili.sta god zelite.ima i hranu i vodu. Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio majku kako onesviještena leži na podu.ucinicu sve sto hocete.samo mi dajte malo vode. u adresi je izostavio jedno slovo. pravo i u cetvrtak skreni desno. Baulja lik pustinjom i naidje na beduina. ali smo imali dobar sex". Međutim.skine se i taman krene.A hormoni proradili.Putuje tako danima.molim vas. izvadio prijenosni kompjuter i odmah ženi poslao e-mail.

pomisli zebra i krene dalje. majke ti? • Kokoš. nema problema sad cu ti objasniti. upravo sam stigao. "Bože sačuvaj". Pazi ovako: ide autobus i u njemu 5 ljudi. • A čemu ti služiš? • Ja samo jedem. Zebra slegne ramenima i krene dalje. čemu služiš? • Pa ništa.. posle me pomuzu zbog mleka. Na sledecoj stanici treba da udju 2 covjeka da bi autobus bio prazan. S ljubavlju. ko ne jede nema paketić ! Ucio klinac u skoli negativne brojeve ali nije bas skont'o pa se obratio ocu da mu otac objasni. Kaze otac. • Ko si ti. • Je li.Deda Mraze. Već sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti sretan put i očekujem te. pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale. I. Pakleno je vruće ovdje dolje! Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita: . tvoj muž! P. i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje. najprije naiđe na kravu. jedem travu. a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me.NASLOV: Stigao sam! Najdraža. pa naiđe na kokošku.. na jednoj farmi. • A čemu ti služiš? • Ja kljucam naokolo. • A čime se baviš. šta si? • Ja sam svinja. daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana ! A Deda Mraz će: -Hohoho. • Ko si ti sad? 115 . ponekad i zakolju radi mesa i tako to. kad tamo svinja. ko si ti? • Ja sam krava. Staje na stanicu i iz njega izadje 7 ljudi.S. a u njoj konj. tove me. ponekad snesem jaje. Došla zebra malo u Evropu. da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. ili tako nekako. • Ko si ti. "Jaoo ludog sveta". čvarke i sl.

• Čemu ti služiš? • Skini pidžamu da ti pokažem! Panduri u stanici dobili novu opremu. pa će možda biti problema. kad legnete da spavate. Recite im da hoćete da idete na Stenu Cveća ljubavi. pa ponesite hrane i pića u slučaju da Vas uhvati nevreme.E. makar na silu!" Dođe čovek kod nadrilekara da mu se žali kako mu je žena nezainteresovana za seks i kako to retko rade. To je kod njih ukleto mesto.Evo ovako. Vodite računa.Jedino rešenje za Vas je cveće ljubavi. pita: . pažljivo uberite cvet i stavite ga u vodu da se ne osuši.I. nisu baš gostoljubivi. Čovek sav uzbuđen. to je najvažniji deo priče. specijalne satove. Kaže mu "doktor": . staklene boce. molim te dohvati mi cveće ljubavi ! -I? 116 . ali Vi onda izvadite te darove koje ste poneli pa im dajte. ali ponesite im neke darove (marame. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda? Naiđe Lala na prosjaka. šta dalje ? . negde na pola puta se često dešavaju snežne lavine. gde to da nađem ? . Prosjak pruzenih ruku moli: "Lalo. kažete joj : Draga. Morate da stavite cvet pored kreveta sa suprugine strane.Pa. sa njima možete i da se kupate.). Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. a između ostalog i nove. moraš da ideš na Tibet. .Uveče. dva dana nista nisam jeo!". Kad dođete do Stene Cveća Ljubavi. dok ce ti Lala: "Moras. peroreze i sl.• Ja sam konj. -I? . Tamo ima jedno selo ispod samog vrha Tibeta.

Majstore. sudeci po tvojim. Ovaj se opet okrene i ode. koji sam po redu? . (zasu=suza ..Majstore. prati ovog kretena. nisi ni zadnji ! uci tata Zemunac sina Zemunca matematiku. sine. ovaj otiš'o kod tebe kući! Nakon prve bracne noci: ON: Draga. da vidiš kuda ide. Vraća se šegrt i kaže: . molim te. uzme?!?" Kako zemunac izjavljuje saučešće? . sudeci po tvojim vjestinama.. ajde ti: koliko je 2+2? 117 . zakljucujem da ti nisam bio prvi.. ako te ima. kaži mi kako da se sakrijem kao ti! Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku: .Zasu. pet jabuka. brate. Tip se okrene i ode. Ulazi drugi dan: ." sin ga prekine: "Ko mi. Na kraju frizer reče šegrtu: -Daj..I kad se ona okrene da ga dohvati. ONA : Najdrazi moj. Isto i treci dan. prev. a ovaj mu kaže da je šesti.prim.. a ti joj ga nabij zguza ! Ulazi tip kod frizera i pita: .Marice. bre. "Imas.Brate..Majstore..) Kako se Zemunac moli bogu? . i dodje neko i uzme ti dve. koji sam po redu? -Sesti.

. 3+2?? . Previše je znala! Već je veče..4. 5!!!! . uciteljice! .pobogu... na ulazu u groblje naidje na čoveka koji joj kaže:'' Ako nemate ništa protiv. I ja sam se ranije plašio. hvala Vam u svakom slučaju''. nego jednostavno malo me ova tišina plaši noću.. vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.. po danu ovde prodjem bar dvaput..''.Šta ćete..Odlično Marice! A koliko jeeee. potpuno Vas razumem.vidi robo kap.Po.... dete.I kaze jedna drugoj.6!!!!!! . Negde na pola puta. Ona prihvati i žurno krenuše. Fato. Idu dve cackalice ulicom i sretnu iglu.. šta si to uradio???!!!! Mali Zemunac: .Bravo! A 3+3? .Mmmmmm.Odlično.hoces se udati za mene? -hocu..ako me poljubis na dva mjesta! -samo reci gdje? -na havajima..dok sam bio živ. otpratiću Vas ''. nisam sujeverna. da prekine tišinu i malo iz pristojnosti razgovara. Mlada žena bi da požuri prečicom preko groblja.Morao sam.. hvala Vam što me pratite...i u londonu. ali frka joj. Čovek odgovara: ''Nema problema. Kako se poznaje loš programer? • Izlizan mu taster ESC! Zbog cega fudbalske reprezentacije Kolumbije i Jamajke nikad nisu igrale jedna protiv druge? Zato sto kolumbijci odmah posmrcu bele linije a Jamajcani popuse svu travu 118 . Marice! U tom momentu mali Zemunac ustaje. ona reče: ''Gospodine. znate. brate. Medjutim. Uciteljica: .

. nakako mi je bilo bolje sa papirom Kuka mali Cigo tati: .kupio sam danas četku za wc -i? .Šta je sreća: Kada ti smrt zakuca na vrata a tebe nema kući Šta je brzina: Kada trčiš u krug oko drveta i samog sebe jebeš u dupe Šta je jeza: Kada se spuštaš niz žilet i kočiš jajima Šta je snaga: Dunuti Volu u rep i ispraviti mu rogove Koja je razlika između baterije i žene: baterija ima barem jednu pozitivnu stranu.Tato treba mi 300 dinara! .Verujem sine. Jedino mi je cudno sto mi to ni malo 119 .. i to po deset puta u minuti..pa.. verujem… Q: Koja je najveća dilema za Jevreje? A: Besplatna svinjetina.Znate doktore moj mali problem je u tome sto imam silnih problema sa gasovima. Mujo priča Hasi: . Prdim po citav dan.. i pocela da objasnjava svoj problem. Dosla starija gospodja kod lekara.

da vidimo kako je sve proslo.. treba se sporit oko toga.ne smeta. niti se cuje. stara gospodja se opet pojavi kod doktora. sada kada su Vam se malo procistili sinusi.. veliko imanje. Baba imala 4 unuka. pa onda dodjite na kontrolu..." Pita drugog: -"Sto ti studiras sinko"? -"Ekonomiju baba" -"A fino dusho." Pita treceg: -"A ti sinko"? -"Ja pravo bako" -"Fino srce moje.... Doktor se malo zamisli. ..A BOLI TE KURAC" Dolazi covek kuci i kaze: Zeno. kada prdnem. treba sa time raspolagat. niti se cuje. niti smrdi. Baba pita prvog: -"Sto ti sinko studirash"? -"Medicinu baba" -"Lijepo sinko... oko nasljedstva..Doktore. sto ti studiras"? -"Visu poslovnu" -".Evo vam gospodjo ovi lekovi. pa rece: . Cak naprotiv. prdnula sam najmanje 20 puta. dobio sam na Bingu. bogata familija. i dosli unuci kod babe na selo. velika familija... i sad ih baba ispitiva. Doktor se blago nasmeja. sada i dalje prdim kao i ranije samo sto sada prdezi (iako i dalje necujni) groooozzznnnooo smrde.. ali ovaj put prilicno zabrinuta. Evo recimo od kada sam usla kod vas u kancelariju. pakuj se! a ona upita: A gde idemo? 120 ." Pita cetvrtog: -"Ti sinko. pite ih jedno 7-8 dana. veliko imanje..Odlicno gospodjo. ali posto se to ne oseca. pa rece: . mozemo da se pozabavimo vasim sluhom. odlicno. oko medja. Jednostavno. Tako da niko i ne zna da sam prdnula.. dobro je da imamo doktora u kuci. vi nikako niste mogli to da primetite. Posle 10-tak dana... moram vam reci da mi lekovi uopste nisu pomogli. ekonomisat.

nikada se nisi ogresio o pravdu kada si ocenjivao.Molim vas..Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! .Ja nigde!!! Kaze na jednoj sednici naucno-nastavnog veca dok je za govornicom bio dekan. Izaberi koji od ovih darova zelis." Dekan posle par trenutaka zbunjenosti.NE MOZE. dok je andjeo lebdeci polako prilazio dekanu za govornicom.To ne. Kaze radniku na salteru: . Na tebi je da odlucis kakva ce ta nagrada da bude. i najzad neko od profesora doviknu dekanu (zeleci da cuje reci mudraca): "Pa hajde. i pricao sta je vec trebalo da prica. Najzad andjeo progovori (obracajuci se dekanu): "Dobri covece.. i pomogao ti da dodjes do mesta koje ti pripada. 2. a kako pederi imaju plave?! 121 . onda zelim Vrhunsku mudrost. Vrhunska mudrost. vec 40 godina radis na prosvetljavanju mladih ljudi. Svi profesori u tisini zabezeknuto nastavise da posmatraju blagoslovenog dekana oko koga su i dalje blago igrale iskre svetlosti bozije. Nadprirodna dugovecnost i vitalnos. ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: . Andjeo se zatim blazeno osmehnu i polako nestade. Uzmite ove bele tablice ." Anjdeo rece: "Neka bude." Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. recite nesto. Novac i opste blagostaje. Svi imaju bele! .. pogleda po amfiteatru. 3. U opstem cudu. uz zrak jarke svetlosti koja upade kroz prozor u amfiteatar. niti si ikad omalovazavao svoje kolege. a ono sto ti Gospod nudi jesu: 1.Je li. podize ruku ka dekanu.. i dekana obasjase iskrice svetlosti.".. medju profesore se spusti i beli andjeo. Sada je odlucio da te nagradi. Bog je pratio tvoj rad svih ovih godina. nece moci. zatim ponovo spusti pogled i tuzno rece: "Trebalo je da uzmem novac. Tisina se malo oduzi. svi ucutase." Dekan lagano podize svoju prosvetljenu glavu.. dodje sebi i bez razmisljanja glasno rece: "Ako je tako.

samo plavu" Nakon brodoloma nasli se Rus. A kaze Mujo Hasi: .a jedna mu cipela crna jedna bela. Idu oni drugi dan istim putem i pored tog panja vide sumara.Pa jesam ti rekao da nije pravi senf.Pa pa nema je! A pandur ce na to" .sta radis? . jedna crna jedna bela !!! Idu dva policajca ulicom. "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti.Kako si." 122 .Ide ti Haso i Mujo u lov u sumu. i onako uvek kazu da smo glupi.Ma neko mi je uzeo slaninu sto lecim suljeve. i kod kuće su mi nepar. samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje. Šef na njega počne galamiti:" Kvariš ugled policije.Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca '' U tom trenutku istrcava pandur i hvata klinca za uvo i pita ga . idi kući i zameni cipele". Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi.....i vidi Haso na jednom panju komad slanine. Jedan klinac u tom trenutku kaze ' . Dva klinca stoje i pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha. Amerikanac i Bosanac na pustom otoku.A sad nema ??? a ??!! A sad nema!!?? Došao policajac na posao. u tom momentu prolazi auto.Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!! Mali odgovara .Prolazi pandur i provali da se prica o njima i sakrije se u obliznji zbun. Bosanac se misli.uzme i pojede. Kaže jedan policajac: "Vidiš ovog žutog fiću"? Drugi policajac: "Vidim" Prvi policajac: "E takvu ću ja ladu da kupim. Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi raport šefu: Šefe imam problem.i pitaju ga oni: . Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku.misli.

Jede pandur bananu i prilazi mu klinac: -Ciko daj mi griz! .zec otrca oko sume.vidi na sta licis!!!!!! Dodju 2 policajca u javnu kucu daju 10 $ i traze ribu.Posle pola sata vracaju se oni i kazu:"Mi dosli da platimo" Ide pandur ulicom i nađe svoju izgubljenu kapu. ČIN II INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 2 : 5! INSPEKTOR : Ali 2+2? KANDIDAT 2 : Ovaj.Medo.daj dim!Ovaj mu da.eto ti magarca kod mede saistim pitanjem:medo.daj jedan dim!"Meda ga gleda u cudu ali mu da.Ali kaze im sef javne kuce:"Idite se vi jebite za 10$ mi nemamo nista nize od 50$". nabijem te na kura*".daj dim.medo.Slusaj sad ovo:Bio meda u sumi i pusio travu.Kad odjednom.put.vraca se kod mede. sad cu da te pojedem!! -E. primljen si jer si intelektualac.Meda ga gleda pa viknu:Bezi bre zeko.i ponavlja pitanje:"Medo. Stavlja je na glavu i kaže "E.Kad.i ponavlja:"Medo.Kad odjednom iz zbuna izlete zeka:"Medo.Dolazi on 11.Medo.Meda mu da.NIje to griz. mali. glupo dete! Prilazi klinac panduru i kaze mu: -Ciko.daj jedan dim. aj' ne jedi govna Znate li kako se primaju novi panduri? ČIN I INSPEKTOR: Koliko je 2+2? KANDIDAT 1: 4! INSPEKTOR: Bravo. zato što si snalažljiv 123 .ali ovog puta zeka na putu oko sume srete magarca!Magarac ga u cudu zapita sto trci.a zeka mu sve lepo objasni. ciko. to je banana.medo.Zeka opet sprint oko sume i tako 10 puta. 4! INSPEKTOR : Primljen si.

Cuvao coban ovce. Unuk iznenadjen pa sta je to. kad nailazi pandur (u civilu) i kaze: ako pogodim sta si po zanimanju. sinko 500 je od babe. 6! INSPEKTOR : Pazite. ti si uzeo sarplaninca! Nagovara deda unuka da mu kupi vep. pita: pa kako znas da sam pandur kad sam u civilu? coban: pa od svih ovaca. obecao si mi 100 evra. hoces li mi dati jednu ovcu? coban: pa naravno. tata se udario čekicem po prstu. 2+2? KANDIDAT 3: Ma šest. a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra. A što ti plačeš kad se on udario? Pa u početku sam se smejao.ČIN III INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 3: 6! INSPEKTOR : Ali. nesto mu neprijatno. 2+2? KANDIDAT 3: Pa reko sam. Kad se vratio. hoces li mi vratiti ovcu? pandur: 'ajde! coban: ti si pandur! Ovaj sav zapanjen. Kupio mu unuk vep. 124 . kako bi jedno vece iznenadio babu. pita njega coban: ako ja pogodim sta si ti. što plačeš? Buu.. pandur: ti si coban! I ode da izabere ovcu..bre! INSPEKTOR : Primljen si. jer si uporan! Sede 3 policajca i jedan kaze:Cuo sam da ce sutra biti 40 stepeni Drugi kaze:Ja sam cuo da ce pasti sneg A treci razmislja:Ko ce sutra da cisti sneg na 40 stepeni majku mu je*em Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. EEE. pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio. Unuk se nesto necka. samo napred. Prolazi jedna žena i pita ga: Je li dete.

kako si?" Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo.ne zaustavljaj crni mercedes niposto -A sto."Hej.Otvara Sloba iznerviran prozor i kaze policajcu: -Sta je bre -Nista nista gospon' precednice samo vi nastavite Vozi Sloba dalje a policajac javlja policajcu na sledecem uglu: -Braco. ovo je najgluplji vic u kome sam ucestvovao Sta rade cigani dok padaju iz aviona? R O M I NJ A J U ! ! ! Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine: ."Mogu li doci kod tebe?" 125 . pa sam odgovorio. bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre. ali sam zacuo sledece pitanje: .Pici Sloba i uhvate ga cajkani(murija).Ko je u njemu -Ne znam ali mu je Sloba sofer Idu dve cacklice ulicom i naidju na lilihip. pa sam odgovorio: . kaze jedna drugoj: "Joooj vidi kakav glavonja" Idu papagaj i kikiriki ulicom."I. tek ce papagaj: . dobro!" A drugi tip je upitao: . pomalo sramezljivo."Uhhh. putujem. cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno.U jebote.Vozi sofer Slobu a Sloba mu kaze: -Brze to malo -Pa ne mogu gospodine opasno je -Ma daj da ti pokazem kako se vozi I seda on za volan."Ide. .

pa sav zaprepašten pita:"Pa zaboga. dobice veliki poklon.si azdajo Kako se epski opisuje jedna vrsta memorije? eprom Ulazi klinac u sobu i uhvati babu kako gleda za-odrasle-ić. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!" Otisao deda mraz u dom za mentalno retardiranu decu.... Rekao sam mu: . bako. pa budeš pametniji...." Dodje jedan mali mongoloid i poce vikat: -"AUAUAUAU".trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa. samo prodajem koščice od jabuka."E. Pandur: A čemu to služi? Tip : Pojedeš jednu.OK.. pa šta to gledaš?".i kaze deci -"ko bude otpevao malu pesmicu dobice mali poklon."Ne. nazvacu te kasnije. a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!" Zasto pandurova zena cepa drva na betonu??????? Zato sto je panj na poslu Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka. .si sokole -Dje. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. Dolazi pandur i pita ga: Pandur: Šta ti je to? Tip : Ništa. Pandur (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore 126 .. a ko bude otpevao veliku. nervoznog. ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. ti si ovde jedina bila primer drugima. a deda mraz kaze: -"Ko se bude zajebavo.. nece dobit nista" Sta kazu crnogorski guster i crnogorski vrabac jedno drugom kad se sretnu?? -Dje.

..." Bosanska rec sa tri L? 127 .to je sperma...Pa sto mi to niste odmah rekli. . daj još dve! Isla plavusa avionom u New York.. i vide nesto bijelo na zidu. Voze se plavusa. Dodje smedokosa uzme na prst i polize.. komad.Sto ste joj rekli? . dode crnka i pipne. i ode u drugi razred..... ali je sjela u prvi. Dodje kopilot i ponovi joj isto..Ne.Ne.... pa da dobijem 20 koščica umesto jedne! Tip : Eto vidiš.hmmmmm... Pitaju kapetana: .hmmmmm.... meni je ovdje dobro.. meni se ovdje svidja.frajer uopste nije iz grada.da sam glup): A pošto ti je to? Tip : 25 din..polize. (ovde ide dramska pauza dok on jede) Vidiš. za 25 din...Da prvi razred ne ide za New York Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata? I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana. Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule.. jedino ako ne dodje nesto izmedju....smedokosa i crnka u liftu. Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Pandur: Daj jednu.. već deluje! Pandur: U pravu si. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.ne. kaze: . Dodje plavusa. Plavusa se digne. sam mogao da kupim kilo jabuka. polize..nije lose. . Imala je kartu za drugi razred.hmmmmmm.

. Ona odbi.. Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro. a on ga je razbio pa je onda za to mene optužio rekavši da sam ga ja razbio. Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara? Odgovor: 67 metara.i onda je on razbio tanjir a mene je optužio da sam ga ja razbio." Na to se naš covek nasmeja i reče: " A. ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem. a ja nisam već je on razbio. bezi iz skole... sija od srece sin: cale. Priđe i drugoj.a ustvari ga je on razbio a rekao je da sam ga ja razbio.. Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu. reci mi.napallla Zasto se Marica jos nije udala? Ceka da joj dodje idealni! A ko je njen idealni? Prvi koji je bude zaprosio! otac i sin sin samo nabija keceve.? Q: Zašto se Crnogorci odjednom toliko interesuju za odlazak u Nemačku? A: Čuli da je u Nemačkoj kriza. Čovek joj ponudi duplo. jer ja nikakve razlike nisam videla. ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način". ali mu zatraži 500 €. nema šanse da dobiješ pos'o. ali da je tuca na srpski način.. sa čim se naš čovek složi. pa i trećoj. kad dolaze otac: paaaa... Najzad jedna pristade.. 128 . Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu. salio sam se . zezanje otac: sine. molim te po čemu se to razlikuje "srpski način". ako zavrsis sa svim peticama imas 3 qrve za noc od mene sin: (balavi) daaaaaaa na kraju godine sin nanizao petice..

Stoji debeli pandur ispred vrtica. jos lepsa ali. ruzno k'o davo! Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa. iako su svi krali nikad ništa nije falilo KRALJEVA ZENIDBA Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni. Kakav je naziv crnogorskog ronilackog kluba? Odgovor: "Djeronimo". iako je svako imao sve svi su krali 7. ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se dete. kao da joj je resica jednog uva malo veca. ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna. to mi je od piva. gleda. vi cekate dete? .. iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne 5. Gleda trecu i ne nade joj zamerku. savrseno lepa ali kao da joj je nos malo kriv . Odjednom dolazi vaspitacica: .Ne.iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio 3. iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100% 4. Sedam čuda komunizma: 1. podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju. prikupe kandidatkinje. Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini nacin da to postigne da nade savrseno lepu zenu.Izvinite.Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca? Odgovor: Oboje se dizu nedje oko podna. Zasto u patrolu idu 3 pajkana? 129 .ne dolazi u obzir... Svako je bio zaposlen 2 . Gleda kralj prvu. Raspisu oni konkurs... iako su radnje bile prazne svi su sve imali 6. Gleda drugu.

ostavlja doticnog i pita sledeceg: . profesore. : Profesor pita prvog policajca: .. "Jesi li zgrešila.Nisam ja..Nisam ni ja... Profesor se iznervira i ode kod komandira u kancelariju: .Jao. Pita treceg: .. majke mi !! Profesor. Kako pajkan otvara konzervu sardine? . Zasto u patrolu idu po 2 pajkana? . nemojte mene da mesate u ovo. Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? .Jedan zna da cita.Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija. .Ode na pauzu.. drugi zna da pise. kćeri?"upita pop. majke mi. znam ga dobro. ja sam juce dosao sa godisnjeg odmora..Ko je napisao Gorski Vjenac? . oni vasi policajci ne saradjuju uopste samnom. Dođe devojka na ispoved.oče"...Gospodine.neko ce od njih sigurno da prizna. ( i isprica komandiru sve sta se dole desavalo ) Komandir zabrinuto pogleda profesora i kaze: ..pokuca pendrekom i razdere se: OTVARAJ.. a i za njega sam siguran da nije. Kada ih ja budem pritegao .Ko je napisao Gorski Vjenac? .... POLICIJA !!! Na testu..Ajde mi ti kazi ko je napisao..Idem sada i ja sa vama dole u ucionicu. Profesor vec pocinje da se nervira. 130 . "Jesam. malko zacudjen odgovorom.. radimo zajedno vec godinama.....

Ma najobicniju . cveta.. A ona njemu odgovori: -Ti sto god da skines nista ti ne stoji. ...Dajte mi jednu ...." "Nije ni to još sve. neka.Imamo . sa istorijskim licnostima.. Ulazi covek u knjizaru i zatice iznerviranu musteriju kako se svadja sa radnicom.. Sta mogu da ucinim za vas ? ..Hocete belu. jabuke. nije mi nista..pušila sam mu ga.. i pita kolegu s druge strane: "Pop Stevo...." "Pušila."2 oče naša" "Nije to sve. čekaj..Treba mi koverta za pismo ..U zemlji .. sa zivotinjama.. onu najobicniju . ...dala sam mu da me pipa.." pop lista po knjizi.Zelite li i markicu ? . dirala ga..Izvinite gospodjice.Pa morate mi reci koju zelite ..10 oče naša.U redu. .Ma nema veze samo mi dajte neku .. ko uvek!!!" Kaze covek zeni: -Ti sto god da obuces nista ti ne stoji. Izlazi musterija iz knjizare uz gomilu psovki. ljubila.Belu. Prilazi covek prodavacici kojoj su vec posle suze.. jel da dodjem ja malo kasnije ? . . " "Pipanje.U zemlji ili za inostranstvo ? ."A šta to?" "Ljubila sam se s dečkom." pop ne moze naći. čekaj...Malu ili veliku ? ... pušila." "Čekaj. koliko smo dali onoj našoj za pušenje? Pop Stevo odgovara: "Pa 25 € .Hocete markicu sa poznatim piscima.Neka... pipanje..5 oče naša" "Nije ni to sve. belu.Hocete standardnog oblika ili u obliku srca." "Dirala ga.Naravno . plavu ili roze ? . dirala sam mu ga.Malu. ljubila.. dajte mi sa zivotinjama 131 . radnica samo sto ne zaplace.

princeza stoji na steni i ceka azdaju. Taman sto je kralj sklonio oko sa jajeta. sto je naravno stolar uradio kao od sale. druze sudac. lopova i stolara. pticama.. Upita popa:Pa dobro otkud ovo govno ovde.Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir Uhvatio ja zlatnu ribicu a ona mi kao u svakoj prici kaze. ne ustrucavaj se!" "Ma ne treba mi bolan nista. a da g a lopov ako uhvati priliku ukrade. U tom momentu ulece u knjizaru prethodna musterija i baca nesto na pult: . Kako se blizio kraj kraljevoj cerci.." "Aj'!" .a sto cu. Tako se sledeci dan. tako je to bilo.Ma dajte mi sa pticama . . kao po dogovoru..Hocete sa orlovima. uzmi strelu i precepi jaje na tri dela. kaz e kralj strelcu. tek ce mu pop: Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila azdaja sa tri glave.. strelca. I tako. carobnjak ga stvorio i kralj se odusevio. I popusi mi ga zlatna ribica. matere mi! Ulazi covek u crkvu da se moli i u uglu ugleda govno. reci zelje!" "Ma ne treba bolan nista" .. pretvori se iznenada u djevojcicu od 13 godina. Kralj naredi carobnjaku da mu stvori jaje. eto bas nista!" Ribica ce: "Aj' bar da ti ga popusim eto. Posle jednomesecne vezbe je usledila provera sposobnosti. Tada izadje azdaja. kralj unajmi jednog carobnjaka. divljim zivotinjama.velim ja. Eto. dok je pusila. kralj naredi carobn jaku da stvori vrlo jaku strelu. kanarincima.. a s vi ostali iz carstva se nala ze na brodu. Onda kralj rece stolaru da ozme to jaje i da ga zakrpi da bude ko novo.Hocete sa domacim zivotinjama.. papagajima. sokolovima. Azdaja je naredila da je svaki dan u podne ceka po jedna devojka na steni. pusti me i ispunit cu ti tri zelje!" I ja je pustim.reknem . A ribica ce: "A zelje. "Ma aj' reci. kad ono nestade. da se ne uvrijedi. "Ajd. Strelac ucini sta mu je apovedeno i rascepi ga tacno na tri dela. Sada. i kralj mu rece da ce on gledati jaje. strelcu da gadja u azdaju i da joj rasturi glavo 132 . Jos os tade da proveri sposobnosti lopova. ribama.

Za one koji ne vole windows! . 133 .Windows NT:.Ne znaaaaaaam!. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu.Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla. ne lazi.Joj!! A njemu ce ovaj drugi:. ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: .Ma upala mi muha u oko. masni su ti zubi!!!!! Vozila se dva mrava na motoru. Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan. a ovaj ce njemu: . pitam. .. Pri padu azdaja scepa devojku i pode provo na brod. a za to vreme lop ov je ukrao devojku. to se neki naduvao pa se ovde israo.Mislave. Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Tek ce covek popu: "Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom".Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: .Uz neke novosti multicrashing je ostao isti. .Uzmite Windowse! . gde je slon? .Mislave.Imate vremena napretek?.MS Windows:.Kako pokvariti vise stvari odjednom.Pa.Windows 98:. . Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Odmah ga vodja mrava upita: . Krenuli mravi u lov na slona.Windows Nice Try. . gde je slon? .Povecajte kapacitet svog diska:.Sto ti bolan bi?.Izbrisite Windowse. .Windows NT:. Posle su se strelac i devojka ozenili i ziveli sretno do kra ja zivota. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:.Mislave. Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog.virus sa podrskom za misa. tek ce mu pop:"A.Multitasking:. Vodja mravi mu kaze: . Onda stolar uhvati i za dve sekunde zakrpi taj deo sto je otkinut. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli. otkinuvsi mu jedan deo. .

.Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse. I rece nilski konj: .Error #152: Windowsi nisu pronadjeni.Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse! Koliko plavuša pravi kokice? . Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje. A sto je multitasking na PC-ju? .Ja sam krava muzara. a dvije drmaju šporet.Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu. . . Microsoft je pitanje.Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu! . Bik:. I kaze mrav: . jedna drži lonac.Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.3.Da li ste reinstalirali Windowse danas? . Jednog dana bik je preskakao ogradu. Svadjali se slon.. Sto je multitasking na Amigi? . Zasto je slon velik siv i hrapav? . i kaze slon: .Radis u Windowsima i places. 134 . nadimak mi guzara. . .Ja sam NAJ.Ja sam NAJ.Igras igricu i jedes sendvic. Sreo je kravu i krava mu je rekla: .Koristite li Windowse ili je to XT? .Microsoft nije odgovor.Ja sam NAJ jer sam NAJveci. jer sam NAJruzniji.Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci. mrav i nilski konj tko je NAJ.Da se razlikuje od aspirina ! Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu: .Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi. . a odgovor je ne. jer sam NAJmanji.

Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze: . a SOVA mu govori: . Dodje SLON opet bez pamcenja. Kaze njemu lija:.Decki rekao mi je da sam ja NAJ. Dodje on pred komisiju i kazu mu:. Pa ode mrav koji se vrati tako?er sretan: .I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ. imas kratke noge. .Aha ti imas dugacak rep.Dobili zeko.Decki. vuk.Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. i vraca se zbunjenog lica. dodje pred komisiju i oni mu kazu: .Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA.Aha ti si debeo. i medo poziv za vojsku.Hvala ti sestro. crvenkasta si pa ti si LISICA. kratak rep.Sto cu ja raditi reci mi? Misli misli lija i sjeti se:.Medo ti imas najveci ku**c. rekao mi je da sam ja NAJ.Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu.Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te. Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine ku**c. Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je. ti si sigurno KASANDRA. I ode nilski konj.Imas dugacke usi. . . otkini ga i neces u vojsku. Sad dodje red na medu i pita medo liju:. I tako pita je ko je.Decki. ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce zatraziti savjet od lije.Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku. a SOVA ce na to: . te kaze: . da sam NAJveci. da sam NAJmanji.Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio. a sto je to SKEGRO. klempave usi. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku. Dodje prvi zeko i kaze:. 135 . nervozan si pa ti si 100% ZEC. a SOVA ce: . Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze: . I zeko to ucini ode na panj odreze usi.

ta je postena.Osjeca se miris sperme u zraku.to sam ja podrignula.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo! Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke. . odnio je u pakao i ozenio se njom. ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: .Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? . Cale mu kaze: -Znas. boze javi se. sine.rece ona ljupko .Sto ce ti? . pa mi ide secer u oci.. sto ce. Otisao mladi djavo na zemlju.Prdis zeno. Razgovaraju dvije prostitutke. zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula. a jutros je vidio kada ste htjeli da me poljubite! Bila Fata u Parizu mjesec dana. u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje djevojku. Kad se vratila u Sarajevo. pa ako se okrene . mogu da stavim malo secera.ta je kurva.Jel' bogati. Mujo.. Prvi dan: . -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom. ovo je mnogo kiselo? .Boze. Mujo kol'ko si glup.Nece! . a ako nastavi dalje .Moze. zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: . uze da lize. Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici. zagorjeli Mujo navali na nju: . nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene. ovdje u paklu su sve same kurve.Ne bojte se . i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: . 136 . ovdje Djevica Marija. . posavjetuje ga matori djavo. biti ce jebacine.Uf bolan.Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! .

... Naice neka baba. Sjedne ona na najblizi grob i place: .. .I dalje.. . boze javi se.E pa sefe.Boze. upala sam u lose drustvo i nafiksala se. komadi su rekli: . Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu. .Boze.Kazi Marija sto ima novo? . no. komadi su rekli neka se skinemo goli. a sad na posao.Ahhh. dalje.Kazi Marija sto se desava? . . ..Dobro.Dragi. mi smo dosli. skini naocale.Boze. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao..Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi. dalje.Decki.. takvoga ne budete vise nasli! 137 . . bili smo u javnoj kuci. dalje.Ali moj Torto je imao devet jaja . . .Sefe. .. kad smo se skinuli. stavi naocale. jadni moj Torto. ..kaze Macarica. cijepas mi carape! Poslije par minuta: . cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti: ..Pa.Boze boze. Sirota se spotakne i torta joj padne. Drugi dan: .I eto..Torto.nemojte plakati.I tako sefe. javi se ovdje Marija!!! Scena u parku: . Treci dan: ..No.. sefe dobili smo dva dobra komada. . lizes klupu! Dosla dva policajca potpuno gola na posao. brane se oni. upala sam u lose drustvo i napila se. ...Dragi. ovdje Djevica Marija..naci cete drugoga.Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi. da se smrznes kad ih vidis.I sto je bilo dalje. Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu.

Mujo. a mi smo promatraci! Posao Lala da pomuze kravu. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac. cijena je 100 DM. Ruskinje pocnu da se deru: . de bolan posudi covjeku 30 DM! Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. oni su jebaci.Slusaj Fato. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: . silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju. Sjedne on i nastavi da muze.Imam samo 70 DM kaze. Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Uzme si stolcek.Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao'. Nije to trajalo ni minutu. Sjedne on opet i nastavi musti.Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! . te poce vikati: .Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: . Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci. Sjeti se da ima remen. i ode Fata. Fata iskolaci oci . uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu.Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice! Razgovaraju narancha. stavi kantu ispod krave. bolan Mujo. No.Jeli Lalo.Ma nisu oni Mujo promatraci. Popne se na stolcek iza krave.Dobro. Mujo kaze Hasi: . kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko.kaze banana 138 . ni marke manje! . sta to radis?! . Uto nace jedan crnja i poce ugovarati posao: . da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!! Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. krava nije imala mira i pocela ga udarati repom.je**m. sjedne i pocne musti. te rece: . Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti.banana i Mr.Mrgud. Ne moze bolan. ne da Mujo ispod 100 DM. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu.

Mrgud -Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.A jel' ti smetaju dok se JEBES?! Pricaju tri narastaja kurvi. razgovaraju banana i vibrator. mama i baka kurva. I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara". "ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u zeludac" `ko ima veceg? Q: Sto je to preverzija? A: To je kad ti zena pusi ku**c. Gleda doktor. Na to ae Mujo da je njegov 37. a ti joj navlacis kozicu preko glave. Veli zagoracda ima 22.pa me gule.pa me pasiraju. Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore. a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.pa me rezu. kaze narandza -Nije to nista mene ogule pa me cijede. meni je jedno jaje poplavelo. Ova dvojica sva u eudu upitaju Muju da cime je on to mjerio.A sta ti je to crno dole? . ero i Mujo i zapoceli prieu na temu tko ima veci kur. pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: . . Bili zagorac.Mama mi kaze da su to stidne dlacice. Nije lose.A kaze Mr. kcerka. Ero kaze da je njegov 18.Mene uzmu.na to kaze banana vibratoru koj se ku**c ti treses pa mene budu pojeli. Nije ni to lose.. 139 .

Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo. Ima samo tri godine. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom! Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh. Razgovaraju dva pedofila. sada mi je poplavela leva noga. Jedan rece: "Kako imam dobru picku." . Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore.Zato sto je kuca bila nevaljala. boga mi nechesh" Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado. a zasto kuca jela pesak i tlinu? .i odsece mu jaje.Mama. Jedan rece: "Kako imam mladu picku. al se jebe ko da ima sest. i odsece mu i drugo jaje. On joj skine s police. Pa to hoda. a djevojcica pocne 140 ." Razgovaraju dva pedofila. meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. -Daj da ja to bolje pogledam. Ima cetiri godine. Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam. mama. pa tebi pantalone ispustaju boju.

svirati. ja ne volim trcati u krug! . mama. I svira ona tako svira.Suti i nastavi kopati.Jao dijete. Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve.Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj. Mama. Mama. . mama. pa ih onda otkopam. Mama. zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.kad li odjednom prodavac zavikne: . mama. ja nevolim ove spagete! .Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura. mama. mama.meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana.Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke. Kaze treci: . ali ja ne volim baku! . 141 . Jedan kaze: .. Mama.Zacepi. Kaze drugi: .Suti i vrati se u pecnicu. ali ja ne zelim vidjeti djeda! .ja uopce ne gledam na spol. najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana. Mama. jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan. pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha. Mama. sto ima za veceru? . mama..Suti i dijeli! Mama. mama. pa ih otkopam a one onako ukocene. ali ja ne znam igrati poker! . pa su jos onako tople. pa gdje god gurnes rupa.

Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve 142 . zar se ovako pece patka? . zasto tata trci cik-cak po dvoristu? . zasto guramo auto u provaliju? Suti sine probudit ces tatu! Jednog jutra ka?e majci njezina kai: -Mama.Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes. mama.Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe. sa psom. vidio sam misa velikog kao dinosaur! . mama. Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. mama. jesmo li mi ljudozderi? . Mama. a majka jos bunovna od sna odgovara: -dobro srce.' Pero kud aes ti. Zapovjednik je smislio najlaksi naein kako mu to reai. Mama. mama.Suti sine i dodaj mi jos jedan metak! Mama. zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!" Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM SEHIDIMA. Mama.Nismo. sine. pojedi tatu dok se ne ohladi. mama.Mama.' Dodje slijepac u trgovinu. ja se vise neau igrati s bakom!!.

. pa jos imamo pola bake u hladnjaku ! Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj. . a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas. Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! .prasilo okolo. .zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine... . mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote.. . Zavrsi on posao. bilo ti je ljepo." Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice ! Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? .koji ima kugu. al je imal srecu. dobro da ne lajes ! Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid! Sin : Mama. -Zaboravi. I pita ga prodavacica: "Pa dobro covjece. . "Razgledavam... proslo je tri i 143 . kakav je to tulum bio. .do-di . Faca. ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze. sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno. . Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu . sevi zensku u javnoj kuci. i na sofersajbi.. u padu je okom zakacil za neku kuku Mama. . ionako je ostao unutra ! ' Pal je sljaker s novogradnje. oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di .

Nisam ja doktor.. sta cekas!" Crnac pomisli: "Super. Okreci se sine . doktore? . pa upita: Kako je prosla operacija. skaci vec jednom.. Dolje. na ulici. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku. Leze trojica pacijenata i pricaju. ujnu. kad je meni operisao nogu. ujaka. strinu.Da nije kod nekog od vas moj kisobran ? Budi se covjek na operacionom stolu. vatrogasci su rasirili platno. bjelci su to. tecu. babu. svastiku. tasta. Kaze drugi: nije to nista. ja sam Sveti Petar !!! Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu. sina. . izmaci ce mi platno i razbicu se. izgorit cu". U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac.da ne zagoris Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani. Nece me preci. -Dobro odi ovamo. tetku. pa me je ponovo otvarao i zatvarao.E tako.. 144 . Izvadi mu noz i zabije u oko. A opet. Na terasi na petom spratu stoji crnac.ne radim -Molim te doktore. Razmislja crnac: "Majku mu. i vidi pored sebe covjeka u bijelom. Soba za oporavak poslije operacija. strica.Doktore umrijet cu. nego se plasim. ne znam sta da radim... dedu. ako ostanem ovdje. misle da sam Spanac.. Skocio bih ja dole. Idi sad kod ocnog on radi do pet. u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: . Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako zaboravan. zeta. tri i fajront . krvarim -Ma nema sanse. kcerkicu. Stambena zgrada u plamenu.

Hoda on tako i gleda okolo. digne se. Skacem s Kipa slobode za pare. vidi." "A tko su jos dvojica?" Do?e Mujo u New York. svoj svoga poznaje. Eovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku. i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. a ljudi navale i dijele pare. Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance. pa je baci natrag u more. skoci dole. vidis kako je lako. kad odjednom zacuje: "Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita: "Kako znas da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam covjece Bosanac. kako zara?ujes za kruh?" "Vrlo jednostavno. bavim se opasnim sportom. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno. Eovjek ka3e: "Probaj i ti. Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !! Pricaju Mujo i Haso: "Haso. Evo. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za 145 ." Mujo. odmah se popne na Kip slobode. Mujo ga upita: "Reci mi. cim je vidio koliko je para skupio." "Da? A u kojoj disciplini?" "U troskoku. a Partizan u Zagrebu. Nakon nekog vremena. I skoci." Muji se covjek svidio.Skocit cu". znas da cu se natjecat na atletskom mitingu." Koja je razlika izme?u Partizana i Coca-cole? Coca-cola se puni u Makarskoj. to ti je macji kasalj." I popne se na Kip slobode. pa nastavi pricati s njim. skoci dolje." "Pa kako se ne ubijes?!" "Ma.

Rus i Bosanac. ona sjedne i nema kruske." "U redu je. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. a Crnogorac pod lopatu. cija zena ima najvecu guzicu. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu. On im kaze. auto. Kaze im on da bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. Prodavacica: "Gospodine. nije to nista. Otisli Srbin. tamo su Hrvati i cijela familija." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu. ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu. a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara: "Zato sto doma imam malu tavu". da bi zelio ici u Hrvatsku. Takmicili se Amerikanac. Udje Hrvat i njega isto pitaju." Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu. ja navijam za Hajduk. Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor." Prepirali se Hrvat. Rus i Amerikanac." 146 . Jedan klinac mu do?e pa ga pita: "Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu. karta je 60 kuna. Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu. A on kaze da bi on volio otici u Srbiju.. a tek se sad vracaju. ves-masina. ona sjedne i nema stolice.. koji ima vise sume." Potom ce Bosanac: "Ej. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim.doma. pa zasto to." Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio. ona sjedne i nema kinder jajeta." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga. gledat cu samo njih.

Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu.000.. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac.000. a on trazi 3. a u Americi nisu nikog pronasli. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad se digne. jedan zeni i djeci ako mi se sto desi." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu. primi dva planeta.000.. a on trazi 4. I pitaju Nijemca.000 Dm.Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle". to su ti jaja od mog tate. jedan tebi sto si mi nasao posao. Pitaju ga zasto." Drugi: "Joj. Pitaju ga zasto. koliki bi honorar trazio. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve. a on kaze 2. kad bi mi barem jedna pala u usta. a on kaze: "Jedan milijun meni. on je do oblaka." Treci: "Daaj suti." Kaze Amerikanac: "Nije to nista. a jos jedan za Rusiju. a on dva daj Svabi." Pita Hrvat: "Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da. pa ca.000 Dm.000 Dm." Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu: "Ja sam Mel Gibson.." 147 .. Cude se zasto toliko. a on im kaze: "Jedan milijun za mene." Sjede tri Dalmatinca ispod smokve. a drugi za zenu i djecu ako poginem. a on kaze: "Jedan meni. 'ko ce to prozvakat." "Eto vidis. pa nek on leti. Rus i Mujo." I na kraju pitaju Muju." U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!" Bio mali Rus.. normalno.. jer je previse opasno i dogadjaju se nesrece." Pitaju Rusa.. moj kad se digne..

Sad kazu Rusu: "Skaci. vodim puza u setnju.. sto radis?" "A..... "Sto si bolan bacio tako dobru. prodje dvadesetak minuta do njihovog susreta. Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz. necu" "Ma za revoluciju." I Rus skoci.y. dao si je istetovirati njeno ime na penisu. skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" I Francuz skoci. a mi samo stojimo.. zena se utapa. necu!" "Ma za Aliju. cas tamo." "Nema sanse. Iako su se vidjeli na 50m.kaze jedan.. i isli jedan drugom u susret. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van. Coce." Stoje Francuz. skupu cigaretu van?!" "Ma." Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio." Vozili se avionom Amerikanac... "Ajde covjece." .. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu." "Jel ti to ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem." "A? Ne vidim ga nigdje. Ruse!" "Ma. I kaze jedan: "Pa gdje si. cas je tu. to pise Welcome to Jamaica and have a nice holiday. i vidi da i na njegovom penisu pise nesto slicno W. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu." Setala se dva Crnogorca. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne. baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde. to 'tica." A drugi: "Pa da sjednemo. Kaze drugi: "Sta ti je covjek.. I tako od on u jedan dan u javni wc. Bosanac i Hrvat.Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj. Gdje ti je?" "Ha?? Ah.. mi imamo toga 148 . Sad i Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi. da se pomaknemo." Leze dva Crnogorca pod drvetom. izgleda da je opet utek'o.

" Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce." Uzeo Bosanac lubenicu. Kineska gradjanska prava. Polozio 20. Sasvim je shvatljivo da u njemu ima 10. kako vi imate lepoga puza". Napise on cek na 60.000 idiota radi u ZET-u. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno. polozio i on 20.ma mi je uteka !" 149 .. Zadnji je dosao Zagorac. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van. Prvi dodje Crnogorac. ali da svih tih 10. e to ne mogu shvatiti. Skacu Srbin.000 Dm." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. imamo mi toga puno.. a jedna za Bosanca. Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj. stavi ga u lijes i uzme onih 40. glavno da su dolje. Zagreb je veliki grad.000 Dm.puno.000 Dm. Srpska junacka djela. "Ima san ja i lipsega . jednom zagrizao i odmah ju baci van. jedna za Crnogorca. otac je i umro.." Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca. "Ma. Rus i Grk sa Empire State Buildinga. kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. dosao Bosanac.000 idiota.000 Dm u lijes.000 Dm.. stavite mi u lijes.. Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to. Kada zelite da vam to vratimo?" "Kad umrem. imamo mi toga puno. Otac od tri kcerke svakom od muzeva je dao po 20. A da Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas. Albanski telefonski imenik. 3.. a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma. 2. Tri najtanje knjige na svijetu: 1." I prosle godine.

" Setaju pustinjom Amerikanac. pa ce ga biti dovoljno. pojavi se u New Yorku. kasnit ce jos tri sata." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi.skoci .Ljudi u redu polude od bijesa. Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio." Kaze 150 . i nema ga dovoljno. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se ." "I ja ti moram nesto priznati.Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo konstruirati avion i u 12 on vec leti.zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!". Zaleti se Bosanac. moram ti nesto priznati. kad li od jednom stigne depesa: meso kasni." "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga. mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!". stop. Ja cak nisam ni hlace skinuo. Rus i Hrvat o svojim industrijama.. spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu. ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti dovoljno za sve. i evo njega u Parizu. i stvarno." "Bravo! Samo. stop. I opet istupi oficir i zadere se: svi koji nisu u partiji. Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji. stop. kad li stigne nova depesa: mesa danas nece biti. mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !? Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi." Razgovaraju Amerikanac. stop. Ostatak je jos cekao do mraka. stop. Francuz i Bosanac.

Pretvarao je vodu u vino 2. eto ode jedna kozna jakna!" "Stvarno". pa kao nesto malo gleda. Kad odjednom dolazi frajer na motoru. Ako je nesto nekad i napravio. Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni: 151 . Vice Cigo zeni: "Zeno." Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke. Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa. jer igraju na domacem terenu. "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj.Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata. Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade." "Eeee. a onda zgrabi jednu koznu jaknu." Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. U Pristini. ovih dana: "Kazi lopata. nego je samo hodao okolo 3. Nije nista radio. bilo je to pravo cudo. Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju. Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu. U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi." "Lopata. jesi ljisica!" Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. ali ti si nas. pita zena. gas do daske i pobjegne. a u 10 vec smo svi pijani.

Zapali sumu pa ceka kanader. . Kako je nastao guster? .dosjeti se otac .Ne. Kako se Bracanin tusira? .Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima? Na jednu gleda tko dolazi . odgovori ovaj. . stoji u njegovom vrtlu. odgovori Bracanin.Kad je oseka. Upita ga Hvaranin:.Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice..Sto zelis na dar? .Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa. Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze: .Stavljas nove tapete? .Imam bolji prijedlog . a jede iz tudjeg! Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan: . a na drugu sto nosi! Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? . .Zirafa.A da vam i kihnem u gume? Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.Nabavit cemo kornjacu. I kad je platio pita ga prodavac: . koker-spanijela. nju ne mogu voditi u setnju.Malog psica. nego se selim. Kad Bracanin prodaje parcelu? .Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.Ali tata. . 152 . upita ga zena. .Pa zasto si onda ljut?.Dajte mi kap ulja i kap benzina.

. ali imat cemo je dvjesta godina. Bracanin:. .Kako je nastao bracki kanal? Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.Cuj. ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase. karta je 60 kuna. ludjak. . gledat cu samo njih.. onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna. a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.!'. ja navijam za Hajduk. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir.'. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku.Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk . Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao.. gospodine. dam i za 45. hocu bicikl.Gospodine.. s kartom treceg. Prodavacica:.U redu je.Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda. Brod tone. Bracanin na to uzbudjeno vikne: .. govoreci kako je i putniku tamo mjesto.Tocno.Croatia i daje 30 kuna. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl. . Ubit cete mi dijete. hocu muskarca . hocu muskarca !'. . Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu.Vi ste. Ali mama 153 . Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca.

.dobit cu keca ako mi ne kazes.ku**c je tvrd a nema kostiju. svi sjednu. nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice.Zemlja je okrugla. kako mozes biti tako prost! . Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. a on ce "Pa di cete kurve. Opet nitko osim Ivice:. Kaze policajac: .Ivice.Ajde izlazite sva cetvorica vani. Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita: . i ako Perica kaze nesto ruzno. Na to ce profesorica: sjedi jedan.Jean Claude Van Damme. stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi. a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi. iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima. a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom. jos se nije otvorila!" Dodje nastavnica: . A mama ce na to: od ovoga si nasto. .I sto je tu cudno? 154 .Picka je mokra a nikad ne zardja. . Ivica se jedini javi:.Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja: . vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija. jebo te on i pogodi Pericu krompirom.Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:. Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu. ali istinito.Neka netko kaze nesto cudnovato. Pita Pericu kako si ti nastao.Ivice. Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav. recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van. i kaze svima: "Djeco.

Tata . Na to ce uciteljica: sjedni.Tata.Sto??? Pazi Ivice . na neki nacin vezano s inteligencijom.Ubio bih ih! . Sin se zadovoljan odgovorom. . sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? .zapitkuje Ivica oca .Pedeset.Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva.Ivice. sto mislis koliko mi je godina? . tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:. tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji. jako tebi slici. .Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot.Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.Tata. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere. Pa to ti je sine. . a Ivica 'ko iz topa odgovara 4. . da.Jovanovicu! Ne sapci! Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.Otkud tolika preciznost? Pogodio si. iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika. Tamo.Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a. Ivice ? Ivica kaze:. Pita uciteljica Ivicu: .Ubio bih ih! .A ljudi se jebu na svakom cosku! . da pet! 155 . ali kako? . tata! Eno. u pravilu su gluplji. kada kazem da sam lijepa to je .Ahm . nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: .Zasto kirurzi nose maske preko lica? . ali ima tek 25 godina. pode se dalje igrati. Ivica: Aaaaaaa.To je sala uciteljice ! . tj. Poslije nesto vremena dolazi tati: . pet..Ivice.

Na satu hrvatskog uciteljica kaze: .Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica. Ivica ko iz puske opali:. . samo su bile sitne .Ponovo samo Ivica digne ruku. .Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka.Koga si ti seksal? Ivica:. sto ti radis? Ivica:. ja i je**m. a tek ides u drugi razred.kaze Ivica uciteljici.VANI VJETAR PIRI. Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.Ivica pa ti pusis.Raketa je brza. Uciteljica:. Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove. ja se seksam.Djeco.Ivice.Bravo. Uciteljica:.pokusa ga ispraviti uciteljica.Dobro.odvrati Ivica. ima li netko jos koju rimu? .Hmm.Dobro. .Svjetlost Uciteljica:. neka mi je kaze.Ma daj.Misao ! Uciteljica:.Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio 156 . tako se ne pozdravlja.danas cemo sl*gati rime. ali ima jos brzih ! Sime:.Sjedi baba iza supe. bit ce da je ipak bilo manje.Ivice! . Tomo kaze:. te ulazeci u razred pozdravi:.Sto. . i mi bismo znali to je dalje. . ima i brze. .. Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu. Mali Ivica zakasnio u skolu.Nije stvarno je bilo toliko. Ivice.ali bilo bi pristojnije da si rekao: .Hvaljen Isus i Marija. ..vidi joj se D. uciteljice! Uciteljica:.Raketa. misao je najbrza na svijetu Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze: Nije uciteljice. VIDI JOJ SE DUPE! Uciteljica se zaprepasti:. Ulazi opet Ivica: .Pa sto.Dobro je. MENI ku**c V! .SJEDI BABA IZA SUPE.Kada netko od vas smisli neku rimu. Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu: . ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je mislija. Ivica:.Hvaljen Isus. Uciteljica:. ali ima jos brzih stvari ! Maja:.Reci.Pa sto. Majo.

kako se zvala Adamova punica? . Svi su hvalili svoje mame. gdje si izgubio oko? . Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: . . Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama".Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.Dodjem ja doma. A Ivicin sastav je glasio :. .Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom? . sine moj.zgrane se otac. . .pita ga uciteljica.Tata. . 157 .pita Ivica oca. Drugi dan u skoli citaju sastavke. .Posalje me u kuhinju po 2 pive.Pa Adam nije imao punicu. pataka i kokosi.Tata.Adamova punica? . . No u kuhinji je bila samo jedna. .Samo je jedna mama. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio. I jednog tesko bolesnog pijetla. gdje je Afrika? . Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".Susjeda me ubola iglom za pletenje. Pita Ivica tatu:.Slucajno? .Vidio sam mnogo gusaka.To je bio raj. a mama je sa susjedom u krevetu.Ivice.kako se je zvala.Po cemu znas da je bio bolestan? . pa sam im rekao: . kroz rupu na kljucanici. .Ma ne.Mozes sine samo nemoj ici na cestu .

Ivice. kad ono puca meni ku**c za prva dva sata! . . pa to ces lako ispraviti.Ma probudih se ja ujutro. . Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:.Vec sam pokusao. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom. pricekaj. .pita majka Ivicu. i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.Sad bum dobil ja AIDS. .Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu. pa bu ona dobila. ja hocu bas nju.Ne znam ali vjerojatno nije daleko. pucketa ali se nista ne vidi. kad cujem ja neko pucketanje.Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama? .Hocu onu koja ima AIDS. Ceka Ivica i razmislja: . . Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata.Dobro.Nema veze. . i upita ga profesorica: . opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.Mali sto ti hoces? . pa bu tata sekretaricu. . pa bu kresnul tatinu sekretaricu..Pogledam na lijevo .Pogledam ja dolje . pa bu sused mamu. . Zapisane su tintom. pa gdje si ti bio prva dva sata?. . kamo tako zuris? .Ivice. ali ne ide.Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? .pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.Pogledam ja gore . pa bu ona dobila. . a Ivica joj odgovori: .Dobio sam dvije jedinice. pa bu on dobil. .Pogledam na desno .No.Zasto places?. . .Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice. pa bu tata mamu.Nista.odgovara Ivica. pa bu videl 158 . Ona jos nije cula. . .

. samo pitaj.Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.Tataaaa. .on komu je probusil loptu. Kaze tata Ivici: . Uciteljica:. i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: . Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica: .Mali.Dobro sine.Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze: .Pa dobro stavi.Ivice to nije moj pupak.Naravno. jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka. a Ivica na balkonu broji. za svakog dobis 10 kuna.Idu tri uciteljice ulicom. a Ivica odgovara:. odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno. Pita uciteljica Ivicu:. evo jednog! .Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice 159 . Uciteljica ce na to: .Tataaaa. Kaze uciteljica: . evo jos jednog! . Ivica: ..Pa dobro ako je tako moze.Nije ni ovo moj prst.A mogu li sad ja vas nesto pitati?. Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam. jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci.Pa valjda ona sto ga licka. I tako se mami i tati htjelo. Kaze uciteljica:. ali svidja mi se kako razmisljate. broji dalje! . ali mali Ivica je doma. koja od njih tri je udana? Uciteljica:.To je nemoguce . Odu oni u sobu. kaze Ivica uciteljici.A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim.E nije nego ona koja nosi prsten.

Ivica: .Pita uciteljica u skoli:. najvise do sad! Drugi:. Ivica:.To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean.Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Uciteljica:.Sto ce ti ovaj pingvin.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. .5! Uciteljica:. 160 .Ali nije steta.Pa sto? Treci:. . Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! . . da pita sefa. >BR> Hoda on ulicom.To je kad lisica zakolje kokosi. Proslo pet sati.Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:.Covjece jucer sam prodao 2 auta. . pa ga doveo u stanicu. te ode sef kuci. . Ivica odgovara: . a sad idemo u kino. sto ces drugo s njim.Ivice!! Koliko je 2+2?? Ivica:. to je katastrofa. sto da radi sa njim. koliko je 2+2? Ivica:.To nije katastrofa to je steta.Odvedi ga u zooloski vrt. Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa.Jucer sam prodao 3 tone krumpira.Pa 5 je**m te gluhu. Ivica odgovara: .Dobro! . Zar ga nisi odveo u ZOO? . zavrsio posao. Nasao policajac pingvina.kaze drugi. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. nikad toliko!!! Treci:. kad odjednom ugleda policajca.A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:.Ponavljam.Tamo smo vec bili sefe.Tataaaa. ide sprovod. Uciteljica: .Ivice koliko je 2+2? Ivica:.5! Uciteljica:.Bravo Ivice.

a jedna debela padne po njemu.rece prodavac.E. Dodje ona pred policajca koji se zacudi: . pa djele se narance. mater joj je**m. Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Razgovaraju dva policajaca: .Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori: . Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu.Bakica. pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara! . vi ste sigurno policajci! .Nisam ti ja kolega.A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa. sto cete Vi . sto mi ne padne jedna u dvoriste! Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: .Ma. a govno ce njemu: . skinem si protezu pa lagano cuclam! Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci. kako znas! .Jesi li cuo.I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. . da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? . Bakica odluci isto stati u red za narance.Pa sto onda? .Ovaj pita biljeznicu sa krugovima .Auuuuuuu. Jedna kaze:. ko je vidio biljeznicu sa krugovima! .Je sinek.Ma nemoj.Kako. dize se i ispricava: 161 .Hvala Hvala.Mars budalo nepismena. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: .upita prodavac.Ja sam policajac sto se svadjate! .Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred. Govno ga pozdravi: . Pastir im kaze:. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! Ide policajac po ulici i vidi govno.Kolega kako si? Kaze policajac: .

te je uhvatio malog za ruku. ... te ce ljutito: ..proslo jos 5 min. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. . iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo..proslo jos 20 min a 162 ..drago mi je. kakva?' Na to ce mali. kakva.vrijeme sadasnje.. brane se oni.. Sef: I sto je bilo dalje ."Sad ce sine sad ce". . Sef: I dalje.E sefe... kad smo se skinuli.Oh.Oprostite sjor policajac.mama odgovara .. dalje. bili smo u javnoj kuci. Dosla dva policajca potpuno gola na posao.. Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora Zasto policajci imaju spicaste cipele? Da bi gasili cigare u coskovima Voze se dva teenagera tramvajem... "Mama sto je s tramvajem". pobjedonosno ce policajac Zagreb.. sav uplasen: ' Joj.. gospon...cekaju oni tako cekaju ali tramvaja nema. komadi su rekli nek se skinermo goli.i policajac pokraj njih. mali.njen sin. .Sefe.. I eto.' -'I ja mislim da je nikakva. nikakva.pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" ... dalje. mi smo dosli.'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?' No.. Pita jedan drugog: .... Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu..."Sad ce sine sad ce". smrznes se.'. ...Cekaju tramvaj mama. inercija.E sefe dobili smo dva tako dobra komada. nikakva. .. ono vidis..E sefe. Sef: i dalje. a sad na posao. ja sam Mate ..odgovori policajac..'Ha. komadi su rekli: Decki.

tamvaja nema. Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.Pa bio sam kod prijatelja. Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu: 163 .a tramvaja nigdje.Da.A sta si tu radio? . on je tu u domu. . . u studentskom domu.. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi..Nisam. dilas.. ponosno vode slona. . -Ma nemoj.pogleda niz prugu i rece.."Mama sto je s tramvajem".proslo jos 10 min. A sta si ti. . na savi. student? ....Bio sam tu. .."A kretena.. u dom. pa zar sad su ga nasli farbati" Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi.. slon sav u krvi i modricama...Aha. Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi.dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu .."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli tramvaj i sada ga farbaju".A sta ti radis po domovima.. na to iz pozadine dodje policajac .Cupavac! Cupavac! Stani malo! On se okrene.Kud ides? ."Eto sine samo sto nije". ono pajkan... Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. ha? .. Tri fakulteta?!!! Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji.. zivim u domu. na cvjetnom.. . Kad slon pocne vikati .."Maaaamaa gdje je taj tramvaj"..Odakle ides? .. nisam deva sam..Rudarsko-geolosko-naftni.Sta studiras? .Ma ne. Za njim netko vice: .Idem na savu.

- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca." Pita njega doktor: - "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?" - "A bre, sta ti je to doktor?" - "Mislim, spavate li?" - "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor." - "Vi treba da spavate zajedno." Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije: - "A bre doktor, pa nema deca!" Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni: - "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..." - "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes." Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet minuta vice Ciga: - "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu: - "Je'l mogu njega da uzmem?" - "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim." - "Dobro." Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice: - "A nju kad bi uz'o?" - "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva." Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca: - "Ovaj je bas sladak." - "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku." I tako dodju oni do najstarijeg. - "A ovaj?" - "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud." - "Kako, bre, lud?" - "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze: - "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!" - "Nema da brines, drug kapetan!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
164

- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u zatvor!" - "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!" - "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..." - "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera... - "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu, sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!" - "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da stignem, sve su secer pojeli..." - "I bas jedan dzak secera. - "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..." - "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi" pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?" - "Razumem, drug kapetan." Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera. - "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti je*em, sad si gotov!" - "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place."

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI 1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe 2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega 3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija 4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud 5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit 6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju 7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe 8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas 9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega 10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

165

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI 1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2. Jubi posteju svoju ka samog sebe 3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4. Ne radi! - Rad ubija 5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6. Ne cini danas ono sto mozes sutra 7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI 1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom 2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija 3. Il' ja tebe il' niko nikoga 4. Zajebi bliznjeg svoga 5. Budi dobar sa svima dok ih trebas 6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh 7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju 8. Ako se ne znas uvuci u dupe nisi nas 9. Okreni se kako vjetar puse 10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

10. WINDOWS ZAPOVIJEDI 1. Ne pokreni WIN uzalud. 2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno. 3. Ne installiraj dodatnih programa. 4. Ne igraj se vuka oko pupka. 5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan. 6. Ne osjecaj se ugodno.
166

7. Ne dizi svoga nego sustav. 8. Ne uzivaj. 9. Ne osjecaj se sigurnim. 10. Ne seri i zbrisi WIN! -- Nikad ne reci NE!

Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu: - Albanski telefonski imenik - Cesko gradansko pravo - Srpska junacka djela

MOGUCNOSTI ZENA Do 20 godina...........................divlja kao Azija Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA Do 30 godina...........................kad hocu Od 30-40 godina........................samo nocu Od 40-50 godina........................jos se moze Od 50-60 godina........................pomozi Boze Od 60-70 godina........................nije lako Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
167

......... GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.. PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti. REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.... POBOZAN: Prdne i kaze ... FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne....bozja volja........ OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH"..Svi idu jedan jebe...muz na sluzbenom putu Svi idu svi jebu.......... KAVALIR: Pusta damu da prdne prva. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi..... NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne......zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali.... VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli"... SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.......revizija u poduzecu U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon"...... DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu..dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali.svatovi Jedan ide svi jebu..... SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo........ NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo. 168 ..... IDEALIST: Prdne iz uvjerenja.... GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu. EGOIST: Prdne samo za sebe... CINIK: Prdne i gleda pravo u oci..... BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva...... SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu..... DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.........izlet sindikalne podruznice Svi idu jedan najebao........... a ne iz guzice..pogreb Jedan jebe svi spavaju.......... DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace......

Daj gospod'ne. Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom. Izgleda da ce promena vremena. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.zatrazi ciganka. Evo. piju.Doktore. izvoli Dobrilu .zamoli ga ciganka opet.ljutito je odbije covek. Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM. isti covek izlazi iz iste zgrade... ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili ! Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki. Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite. Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: .KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki. piju. 5 dinara za moju Dobrilu . PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo. piju. pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Boli me briga. 5 dinara za moju Dobrilu .. Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce. Sutradan u otprilike isto vreme. Ma bezi bre.. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.rece ciganka i pruzi mu dete.a poslije se lijepe... PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC Dolazi ciga na gajbu i kaze 169 . I piju. ali naivno. . Nece vas izdrzati. Udju 3 pileta u kafanu. Dzaba se oslanjate na istinu. vidi istu ciganku sa istim detetom. piju... Daj gospod'ne. Cvijece mirise divno.

. ispod kreveta. dobro je.. motherfucker! dođe policajac kući i nađe ženu polugolu. a u ormaru goli frajer sa 100 evra u ruci. ona se skida. skidaj se i ti... ovde ga nema.jedi bre goovna Koja je razlika izmedju bele i crne krave? Bela kaze: Muuuuuuuu Crna kaze: Muuuuuu. sine. naravno." . .."To sine.. Ko prodje kroz groblje nocu.. lupi glavom o rub kreveta."Pa sta cekas. lozhi!!! " .. ni ovde ništa. skoci u krevet i navali!" Skine se on na brzinu.odgovori otac Culi Grbavac i Copavac da se cudne stvari desavaju na groblju."Tata.. skoci na curu. JACE. gola i rasirenih nogu" . ona je na krevetu. tata. Odu oni u sobu i ona se polako pocne skidati. ni tu nije. Odlucili da probaju. JACE. zatvori vrata ormara. a sve se neshto mislim.neka kreten mi stao na nogu ja nisam izdrzao nego sam mu rekao mamu ti j***m krvavu da ti mamu j***m u p*** da pusis usran q***. . odmah u pretres. 170 .. zaleti prema krevetu."To sine..pi shto sam se iznerviro danas u prevoz . presretne ga djavo i ispuni mu zelju.shto gzime shta je bilo? . tata. KRV!!" . otvori ormar."Tata..j***m te u dupe kaljvo popusis mi za novu godinu j***m te u tu ruznu facu pas ti j**o mater i napravio macice glupi cigane."Tata. ali ih strah. policajac uzme 100 evra.!! Lozhi." .zavice on .. TO! Udri jace.. iza vrata.. razbarušene kose. tata.

"Ma sad sam se usr'o. djede.".i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Nijemca.Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu. on da je hteo radit ne bi sada prosio!!! " Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronadjeno je ovih dana u Bosni.Majmune jedan. "e pa evo ti onda ova grba!!!" Prica djed unucima kako je bilo u partizanima: . Stari popizdio: . matematike."A zasto si se.. a Grbavac sav srecan otrci i isprica sve Copavcu. sa tom alatkom mozete uzeti po osobi sigurno 200 Evra?!?!" Crnogorac: " Cuj djevojko. iz cega si sve dobio jedinicu? . Krene Copavac istim putem. Riba kad je ugledala pade u nesvest! Posle 10 minuta se povrati i kaze crnogorcu: "Pa gospodine. pa krene prvi. i crnogorac joj pokaza. I resi ona da pogleda da vidi sta je to za 2 evra. Presretne ga djavo :"Sta to nosis na ledjima?" Grbavac:"grbu" Djavo:"daj to 'vamo" i uze mu grbu. iskoci djavo s grbom na ledjima i pita:"sta nosis?" "nista" odgovori Copavac. Djeco. 171 . zasto vi ne radite neke druge stvari.. hrvatskoga i vjeronauka. ja sam se usr'o!" . Plati ona. Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice. s novim papirima. ja sam je diga. . usr'o pa to su bili samo Nijemci?" .Iz tjelesnoga. a tada sam pobjegao!" Lezi crnogorac na plazi. Prefarbano.Ohrabri se Grbavac. skroz nag i samo preko one stvari stavio veliki papir i napisao: "2 Evra za gledanje! " Prolazi jedna devojka i dvoumi se da li da plati i da vidi sta se krije ispod papira.Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? .

. takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa. pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.. ali nije mi jasno.. potrebu da ima putovnicu i slicno. nas susjed nema podruma.Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas.E. (5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz 172 .. buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce.Pa na kojem ces kurcu onda stajat? . pa sam dobija jedinicu.Dobro. ... Spustila je slusalicu.Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. . nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi. a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda. Odgovorio mi je "Ne lazite mi. a on je reka da je bog i tamo. ali Capetown je u Massachusettsu". pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?" (3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. (4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu. mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru. kako si dobio jedan iz vjeronauka? .Je k*rac. koje smo mi organizirali. Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove. (2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie.. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava". Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta.To sam i ja reka.istinite price turistickih radnika iz SAD (1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. a Capetown je u Africi". to sam i ja reka' . . . Ja sam.

Odgovorio sam mu da nije. vrlo brzi avion. FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju. Konacno sam joj rekao da je to specijalni. zasto pitate?". (10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. kad sam chekirala svoju prtljagu. i to je povjerovala! ( Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne. Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja. na nju su stavili natpis FAT. (6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. On mi je rekao "A. a buduci da sam ja debela. On mi je na to rekao "Gledajte. Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. 9) Nazvao me covjek s aerodroma. ne.Kanade?". Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu". ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu". a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817. (7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion.20 iz Detroita stize u 20. podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. Nakon duze rasprave o putovnicama. ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi". koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli. Kad sam mu sredjivao rezervaciju. ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. 173 . Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto." Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha). primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Ona mi je odgovorila "Pa. rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta'. da ustedim vrijeme".33 u Chicago. objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju. koji krece u 20. pitam se postoji li nekakva povezanost. grad Fresno.

. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku"." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. s nevjericom. i. odgovorila mi je klijentica.(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. svrsicu. pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja. stari. Nakon duze potrage. vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite. evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Mujo i Fata rade ''ono''. Umro haker i otis'o u pakao. kad odjednom Fata poce da vice -Svrsicu. svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori. covjek je sutio kao zaliven. Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno."Cuj. dje mi je mater?" Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog.. "znala sam da je neka velika zivotinja!" Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu. medutim. svrsicu A Mujo joj odvali samarcinu i rece: -P*cka ti materina ko je taj Svrsic!? Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji. ni ovdje nema papira". Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu pozornost. I na koncu.oglasi se pijanac: . upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!". odgovorila je klijentica." Crnogorac: "A dje mi je otac?" 174 . Konacno. podavio sve djavolice. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: Jebote. nema svrhe kucati. Pa svi znaju za taj grad. gospodjo. Pita je Crnogorac: "Baba. sta si mi to poslao umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. Sad vec nervozan. koje letove imate". Pogledajte na zemljopisnoj karti". uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da. Totalno sam ostao bez rijeci.

. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega. kad im se završava taj kurs? Kad će doći kuci?" Baba: "I don't know. Doleti zec i pocne se gurati: . on joj kaze. Ode on kod lekara. objasni problem a doktor ga gleda u čudu i kaže: "Ajd da probamo sa starim narodnim lekom. koje si ti odbacila.Baba: "I on otisa' na kurs engleskog" Crnogorac se već nervira. U tom ulazi Fata prenerazi se i kaže: "Bolan Mujo da sam juče umrla ne bih znala kako ga punite" Ujutro u sumi red pred pekarom. pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan.Sta se guras . j*bote! Ali zec ne odustaje: 175 ." Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom. otvori čašu Jogurta i stavi kitu u njega. znas one od jeansa koje su Tebi bile male. upitala me: 'Ima li jos sto. Kad je odlazila.Pustite me da prodjem! Medo mu instinktivno nabije saku u trbuh: . Kako je bila bosonoga. jer su izasle iz mode. Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede."Mozda te zanima kako je uopce doslo do toga? Vozeci se brzom cestom do doma. ugledao sam mladu djevojku. koja je izgledala umorno i prljavo. dje je djed?" Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs" Crnogorac već poludeo: "Pa dobro. . Sve zive zivotinje cekaju da otvori. sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' " Sunčao se Mujo na plaži i izgori mu ćuna. ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala. koji si ti zaboravila u frizideru. Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje. kad odeš kući uzmi i stavi Jogurt na crvenilo" Ode Mujo kući. ali njoj su perfektno stajale. pita: "Pa dobro. Bilo joj je hladno. tocnije juneci odrezak. dao sam joj one sandale.

Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila. Tu je meni puk'o film. a ostale posalji mi nazad. Pozdrav ROBERT" ". sjednem u avion i pravac Frankfurt.Ma.izadje iz voza i utom vide masinovodju kako spava u lokomotivi.Ma. Digo se ja i dreknem. sestara. Masinovodja sav zbunjen nista mu nije jasno! A Crnogorac ce: -Sram te bilo. j*bite se svi. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu. 'ladan ko Klint Istvud. pronadji svoju sliku i uzmi. Vrati se sutradan u Bar. Pozdrav MARINA. Izvini! Molim te.. rodica. posalji mi moju sliku nazad.. ali ja ne znam vise ko si ti.. ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!" Haso se sav uzivio u pricu. pustite me da prodjem ljudi!!! Medo i treci put reagira.krenuo gradom kad umalo ga zgazi tramvaj. pustite me da prodjem!! Medo ga opet pogodi sakom: . zauzmu avion i kazu da su otmicari. pogodi zeca nogom u jaja: . bolan Haso. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. tetki.pridje mu i zalepi samar iz sve snage.Cobaninu. I sve to nije u redu za nas oboje.. kad za pola sata pojavi se neka raja. p*cko!! Ali zec se ne da: . i napise pismo: "Draga MARINA! Zao mi je. briga me. onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru. koje su mu oni mogli dati.Ma. ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike. nije moj avion. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Molim te.. "Vojnik sav potresen ovim pismom. sveukupono 57. i tako ti ja. A mene ba' zaboli. koju sam ti dala. njihovih djevojaka. zeko. sad vam necu ni otvoriti pekaru!! Dosao Crnogorac u Beograd. odskakuci u troskocima odavde!!! Na to ce zec: .ti tu spavas a vagoni ti sami jure po Beogradu! Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise: " Dragi ROBERTE! Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi.. odkako si ti otisao. ono.Stani u red. 176 .

Pita ga Mujo: "A gdje je keks?" Vodili Perica i Verica ljubav i nakon obavljenog posla kaze Perica Verici: ."Znam to. uzme. kad jedu svi jest ce i on. Naruci on drugi konjak." . i ogladnio."Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju. Dog = Pas Malo se iznenadi. Hot = Vruc. sto baba voziiiii. Popije Mujo pivo i naruci jos jedno. Konobar mu donese pivo. Ispije ga na ex i pljune u stranu. sjedne za sank i naruci dupli konjak. i vidi pise "Hot Dog". Popije i to pivo i naruci jos jedno... Dođe baka u apoteku i kaže: ."Ja cu tebe zvati EVA jer si mi prva!!" Kaze Verica: ." .. Konobar mu opet donese pivo i podmetac. Konobar mu donese pivo i podmetac."Bako znate li za šta služe te tablete?" . . dok mi se guzica nije razradila . valjda je ovdje takav obicaj da se jedu psi. Stane on u red za to nesto.. al' ajde."Dajte mi 10 komada antibebi pilula. sto je tebi? Kaze ovaj 177 .Pfuj." . Ja to dam unukama pa me ne boli glava. Dodje na red." Dosao Mujo u birtiju i narucio pivo."Znam. I."Ja cu tebe zvati PEUGOT jer si mi 307. pa ga upita konobar: . protiv glavobolje.Pogleda u recnik.Pa dobro.". Vidi on neki kiosk. idu ljudi i jedu nesto.Pfuj. i gleda u onu kiflu pa ce: "Pa zar od onolike psine meni bas *urac upadne.." Setao se Mujo po New Yorku.." Uleti lik u kafic.. jesi skako???" "Jesam malo u pocetku. ali ovaj put bez podmetaca. sto baba voziiiii. Ponovi se to i s trecim konjakom. plati.. . ispije ga na ex i pljune u stranu. nisam blesava.

Tek će jedan drugome: Vidi molim te kako se k**va našminkala.reci još jednu veeeliku laž. Raspali baba 150.otpadne mu uvo. bembara serije 5 nova. jer će te u suprotnom boleti ispod pazuha". Nakon nekog vremena ode kod krojača. bembara pichi 220 a zavoj za 20 metara. stane ona meni i sjednem ja do nje.Odjednom će lepotica: Ah Pinokio. Razgovaraju dva zrna peska u pustinji: Šta je ovo?Neki miting. mora se rezati ku*ac.Raširila se. da sašije odelo.Kad je to učinio i sa nogom Perica reče učiteljici: Učiteljice.mooolim teee! Idu dva hleba ulicom. Mučili Muju jaki bolovi ispod pazuha. Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj. Stisne baba jos gascinu. na kojoj strani drži ku*ac. Muji malo neugodno. aluminijske siroke felge.kad spaze picu preko puta. Sedi Perica u klupi iza gubavca u školi. Moderna bajka o uspavanoj lepotici Leži uspavana lepotica.Pa.on ga takođe izbaci kroz prozor. Ovaj mu saopšti tužnu vest. 178 . Ovaj mu odgovori : " Da ti ostavim malo šire pantalone na tom mjestu. Jedva je izdržavao i na kraju ode kod doktora. On uzme i izbaci kroz prozor. kad mu je uzimao meru. jer ono nema ga i stid ga. ja sam stopirao.a Pinokio joj zabio glavu medju noge.ali u razbudjenom stanju. polizem ja tebi onu stvar.. Šta će Mujo morao je pristati. pa ga upita što ga to interesuje. drzi ona gas a mi idemo prema zavoju. vidim ja ide baba sama u makini.učiteljice gubavac opet beži sa časa. Pita ga ovaj.Gubavcu otpadne kosa.

. blago receno bomba..stavicu te na takve muke koje niko dosad nije preziveo. On se zagleda i primeti sajlicu koja se odmotava velikom brzinom. Sastale se dve drugarica. On se malo zagleda po sobi. ptice napolju pevaju. Brze bolje on dohvati kamen i baci ga kroz prozor. Ujutru se stranac probudi.Igraju dva bojlera klikere i na kraju partije se svadjaju o tome ko je pobedio. Nakon pola sata nadcovecanske upornosti. Stranac se zahvali za sobu i obeca da ce biti pristojan. stranac pokleknu pred mukama i uleti mladoj kineskinji u krevet. kada zacudjen primeti poveci kamen na sebi u predelu prepona. u sobu udje i mlada kineskinja. na ramu prozora primeti drugu ceduljicu: "Drugi testis ti je sajlom vezan za krevet" P: Sto ima cetiri noge i ruku? O: Sretni pit-bull. Upita starca na recepciji da li ima slobodnih soba. kada se stranac vec zavalio u udoban krevet. Ispod kamena je bila ceduljica: "Ovaj kamen ti je sajlom vezan za tvoj levi testis".. " ahhh to ti je zivot" kaze prva " a sto ? " upita je druga 179 . tako ima vece sanse nego da se sajla zategne... Tada dodje pegla i postavi zanimljivo pitanje:-"E.. Odluci da i sam skoci za kamenom. Posle duge potrage dolazi do malog neuglednog hotela. iskoristis li moju gostoljubivost i priblizis li se mojoj cerci vise nego sto kulturno ponasanje dozvoljava . mlade kineskinje nije bilo vise u sobi. Kasnije to vece. nastavak pretpostavljam da mozete da zamislite.. Ovaj odrecno klimne glavom ali se sazali na izmucenog stranca i ponudi mu da spava u sobi njegove cerke.Pa ce prva drugoj . Stranac se okrene licem prema zidu pokusavajuci da se suzdrzi od necistih misli.. Starac ga odvede do sobe i pre nego sto je krenuo nazad ka recepciji kaze mu: Dozvolio sam ti da spavas u sobi moje cerke samo zato sto sam se sazalio na tebe. prozor sirom otvoren. U letu dok je iskakao kroz prozor. jel mogu i ja da igram?" Jedan od bojlera uzvikunu u panici:-"Pegla govori!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Turista u Kini pokusava da nadje slobodnu sobu gde bi prenocio.

Uzeću vilu. Evo ovako. Kako to? Na to ce medo: . te naravno...Dobro medo. i naravno. Posto je bilo kasno da se koristi delete. ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba Dogovore se zivotinje u sumi da pricaju viceve. jedva sam cekala da se vrati. a da se sve druge zivotinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime.. primetili smo da nismo stavili firewall. Dodje lisica prva. jer je vic glup. ali ona koja isprica vic. svi se cudno pogledaju. umlate vuka. Vozili se muž i žena. opet se svi smiju osim medvjeda. vikendicu na moru i ušteđevinu! Muž dodaje gas. a sad kad se nitko ne smije. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. pa pitaju medu: .. Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno! Muž dodaje još gasa. I naravno dobije lisica batina... Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. treba li tebi šta? Ne. Nego dragi. rastajem se od tebe.. opet se svi smiju osim medvjeda. nitko se ne smije osim mede. Isprica vuk vic. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. isprica vic. Isprica i zeko vic. ti se smijes. Isprica vic divlja svinja.Stvarno je dobar onaj vic od lisice!! 180 . draga. Kad je tata bio spreman za upload. i zeko dobije batina." kada mi je muz odlazio na poslovni put. kad se svi smijemo ti se ne smijes. svi se smiju k'o ludi osim mede. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. kad žena počne pričati. znao sam da ces me jednog dana to pitati. Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja! Muž dodaje gas. Naravno. pa smo se rasturali od seksa" " a sada ?" zacudi se druga " A sada jedva cekam da ode na put " Dobro sine.

Nekakvo žuto pile. brzo idi u ćošak! Ljubavnik je začuđeno pogleda. pa što. i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. napravi mi dete. a meni sanke Lekar pita Cigu: * Sta te boli? Ciga: * Ne znam. Ni jedna mi se ne uklapa. odjednom se čuju vrata. U tom momentu ulazi muž. to! Napravi mi dete. • Šta je ovo? • Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip. pogleda na sto i reče: . Lekar: * Gde te boli? 181 ...A šta je nacrtano na kutiji? . • To je moj muž. Mujo.Kupila sam puzzle i sad ih ne mogu složiti. . Dodje decko.Hajde.Daj molim te. . Plavuša zove dečka telefonom: .Hm. tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio.. babo. sad ću ja doći kod tebe i pomoći ću ti.priupita dečko... vrati taj cornflakes u kutiju!!! Resili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti.. strpi se malo. . A mali Mujica ce iz susedne sobe: * Babo. ali je posluša.. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče: • Evo uzmi.. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep? . baš ništa nisi uspela složiti ? .Dok se žena mazila sa ljubavnikom.Ne. Fata u ekstazi pocne da vice: * To. U jednom momentu. I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip.

.Ciga: * Ne znam.. kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces biti zdrav ne znam kada. sta si se uznojio? * Pa Mujo.. idi u apoteku. sto mi ne rece da nije odbijeno od sise. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gacama) stoji. bolan. da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu.. nece onaj kontroler ni primetiti! I tako uradise. I voze se oni tako. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno.. Lekar: * Dakle. a Haso sve znojniji i znojniji! * Sta je. * Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii. jebem ti politiku. * Vuuuuuccciiiiii.. jesi cuo! Posli Mujo i Haso na trznicu da prodaju jare! No na stanici. Posle jednog dobrog erotskog filma. Hrvat: * 'Ajde. majku ti jebem. Fato. * Pa gde ti je tata? 182 . Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Srbin: * Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta.. nisu mogli uci u voz jer zivotinjama nije dopusteno. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: * Vuci Fato... Duvaj. pa ga pita: * Sto places? * Ma nemam nikoga.. * Vuuuuuu. Haso. uslo mi cebe u dupe! Sreo policajac debila kako place. Fatooo. Ali nemaju izbora! * Slusaj.. Haso! Tebi su gace siroke pa ti njega ubaci u gace. brate Srbine. Fato.. Narucili pice i poce razgovor..

odi shjedi djedu na koljeno! 183 . . te ga ovaj pita: -De reci djedu gde utrosi eure? -Igra sam pokera.smrc....Ma boli te k**** sta drugi pricaju.Doktore.. a ti cvetas! Dolazi zena kod psihijatra.. a kako se to igra? * Lepo... * Dobro.smrc..* Zgazio ga bager.smrc. nikad coek od tebe.. . sve sam sprshtio.. -Pu blavore.. gubi se na spavanje. gde je ona? * Zgazio je bager. sva uplakana....Daj mi lepo ispricaj sta te muci? . smiri se.... * Pa sta ti onda imas? * Pa bager! Predlaze mladic devojci: * Hajdemo se igrati proleca. i kad ga djed upita na sta baci pare ovaj odgovori: -Bio sam u jebachinu djede! -Bravo djedov junace... * A gde ti je mama? * Zgazio je bager. ne mogu vise. posto su vec bili poodrasli te im dade svakom po 100? da utrose na provod..Udje i treci. Pita djed prvog: -Na sta potrosi pare delijo? -Bio sam u disko djede! -Mrs u sobu avetinjo jedna! Uto ulazi drugi unuk. te resi da ih proveri kakvi su. Kad je bilo iza ponoci pocese da se vracaju kuci. mene svi ogovaraju da sam muskobanjasta. . obraz si mi osvetla.. * A kuca.. ajde.Ajde. Imao Djed Crnogorac tri unuka.. . kakve su im sklonosti... ja te jebem...

.. necu ni ja. hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore? 184 . I sad. kad necete vi pivo. U avionu ste pritisli dugme AVT Automatsko Vadjenje Tampona . Kakoje muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC. I kad su setali uz kavez sa gorilom.. reko. pa u pauzi isli ljudi nesto da popiju.. "Gde je avion? Gde sam to ja?" . Gorila skroz poludi! Najednom muz otvara vrata kaveza i ugura zenu u kavez i kaze: -Ajde sad njemu reci da te boli glava Bio simpozijum pivara. a Talas Toplog Vazduha ga osusi. Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV.Ajde ga jos malo rajcaj! I zena tako dize suknju.Bako. kako mozes na simpozijumu pivara naruciti Colu?" "Paa.. Vi ste u bolnici.-Ne mogu djede prshte mi guzica!!! Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. onaj iz Stelle naruci Stellu. mase guzom. Pitaju ga ostali: "Pa dobro. PMP i AVT." Silovali babu i sad je sudjenje. zeni vjetar digne suknju i gorila se uzbudi.. Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. Nemogavsi da savlada svoju radoznalost. predstavnik Heinekena naruci Heineken. To primjeti muz i kaze zeni: .zbunjeno pita sestru koja se tu nasla. ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV. onaj iz Goessera naruci Goesser... on pritisnu dugme MTV . Nakon toga on pritisne i dugme PMP .i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i.. TTV. -Gospodine. samo Irac iz Guinessa naruci Colu. Pita sudac babu: ..i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.Vas penis je ispod jastuka Muz i zena u posjetu zoo parku.

A baba ce na to: .Pa kad mi digose noge.. a tamo se njegova mama kupa. gleda. ispovjedi se popu. pukotina.Zdravo Maro. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica.. i eto. Ti mora da si zec. ." Gleda Perica.A ja ne smijem. neozenjen. zbunjena.U pravu si . Objasni mu svoju nevolju. Ulazi Perica u kupatilo. ko od brda odvaljen. a drugi kaža ne računajte na mene. Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. 20 godina. Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedju nogu. kaze: "Ma nita. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini. "Pa kud ba posred pi*ke!! Susreli se zec i zmija u tunelu. a sve trunje iz opanaka meni u oci! Idu dva digitrona ulicom i jednog pregazi auto.Dlakav si. . u mrklom mraku. 185 . Nadji nekog svog u selu. Sta ce kud ce.. mama.A sto vi to ne bi uradili pope? . Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze: . ja sam svesteno lice."Mama. udario me tata slucajno sekirom. imas kratak rep i duge usi.Zdravo Danilo... Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra. . Mama. Kad tamo na planini Danilo cobanin.Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Pocne zmija pipati zeca: . . ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. Pokušala plavuša da se ubije jer je mislila da na nebu ima više momaka da je j*** pa skoči sa mosta i upane u kamion pun banana i kaže polako svi će te doći na red. Zaboravio dječak papagaja u frižideru i nakon 5 sati otvara frižider i kaže "koga to moje oki ce vide" a papagaj mu odgovori "pingvina p**** ti materina".. Meskolji se pa te to svrbi.odgovori on. .

Skini se skroz.. Govori se u koli o profesionalnom usmerenju. pukotina. Ja sam ti za te stvari strucnjak. skini se. vidi desni obraz mu sav crven. veli. .Rasiri noge..."Mama. veli joj on.. Mama. i uciteljica pita: .Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu. . . Ona sta ce. Skine se ona sirotica skroz. i eto. zbunjena. .. Nego.. mama. mene svrbi ne znam sto cu od muke.Vise ih rasiri. jesi li neto naucio iz svega toga? . .Sta si radio? . gleda Danilo sise i sve se oblizuje.Jesam.. Dode Perica kuci. ta bi ti zeleo da radi u zivotu? .Udarila me uciteljica . . i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske. vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena. Nato on skine gace i posere se pola metra nize. . Ona se skroz raskreci....I.. Sutradan u koli. Rasiri ona noge. ako je ovo ne izmami.. a tamo se njegova mama kupa.. picu Coca Colu i drkacu.Pitala me ta bih zeleo da radim u zivotu. .. Skine se Mara do pola.Sta te muci Maro.Dobro Maro da si se meni obratilia.Ispricao sam tati i on mi lupio samar. gleda..Sta je to bilo? . ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. kaze: "Ma nita. .Nu. legne.Perice. Otac mu prilepi samarcinu." Gleda Perica. udario me tata slucajno sekirom. "Pa kud ba posred pi*ke!!!" 186 . Ulazi Perica u kupatilo.Lezi.Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji. . . nece nista.Sta bi sa drugim obrazom? .

U jutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele. Moja je došla s komadom papira zataknutim u gu*icu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!" Nakon dugog nagovaranja. pripiškilo im se i one vide groblje." Izašle dve žene bez muževa u zabavu i kako su se kasno vraćale kući pripite.Dlakav si. Druga otkine komad lente s venca i obriše se njime. preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice. Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom restoranu svaki dan. . nemas kose.Iskoriscene tampone. Pocne zec pipati zmiju: . . a Mujo uvek salate.."Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas. Ti mora da si Niki Lauda.Imas glatku kozu. Zasto vi uvek naručujete mešano meso.Sta trazis? . Tako to išlo nekoliko dana. A drugi će:" Ti si sretan čovek.odgovori on. pusti. treba mi za caj! Susreli se zec i zmija u tunelu. mali se prehladio. Fata uvijek naručuje mešano meso i ostala dobra jela. a ni usiju. obriše se i ostavi ih pokraj groba.. moja je došla kući bez gaćica".Sta ce ti bre to? . neka i jede ko zec."E pa kad jebe ko zec.Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj. a Mujo samo salate?" Fata će na to: . ili neko drugo dobro jelo. Ti mora da si zec. u mrklom mraku... te ga pita: .U pravu si . imas kratak rep i duge usi.Ma. pa će konobar jednom: . Pocne zmija pipati zeca: . muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom 187 .

Iznutra se začuo ugodan glas." kaže suprug. sad ćemo morati otići tamo."Upozorio sam te da budeš oprezna."Računajte da je sređeno" kaže duh. što vi želite?" . ali s obzirom na sve. . I tako duh i žena otiđu uz stepenice. . Vidite."Pa oboje imamo oko 35 godina."A sada. imamo sve te kuće."Pa dobro."Bez zajebancije."Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."Nema problema" rekao je duh."Pa draga. ne samo da je prozor bio razbijen. zapravo."Oh." kaže muž. vaš dom će uvek biti siguran od požara. izvinuti se i platiti štetu na prozoru. "to je najmanje što mogu učiniti. ."Da li ste vi par koji je razbio prozor?" ."Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Muž je poludeo. duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. nego se razbila i predivna antikna vaza. uz to garantujem Vam dug i zdrav život. ja sam Vam vrlo zahvalan."Znaš. ." kažu muž i žena zajedno." . ." Muž pogleda ženu i kaže. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac. nije mi svejedno. Nakon neka tri sata non-stop sexa. A sad vi gospođo. . Sad kad ste me oslobodili. mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju." . . ali što je s tobom dragi?" ." Kad su ušli imali su šta videti. moja želja je da imam sex sa Vašom ženom." kaže ona."Draga. ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. "koja je tvoja želja?" ."Uđite."Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.životu. a zadnju bih ostavio za sebe. kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina. gospodine. znaš da smo oboje bogati. . nije se potrebno izvinjavati. mogla bih to podneti. 35 godina i još oboje verujete u duhove?" 188 . i staklo posvuda po podu. i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. provalnika i drugih prirodnih katastrofa. . što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla. znaš da te volim. to je odlično." odgovori žena." ." . "I ne samo to. . Duh je bio nezasit."Da. Razmislio je na trenutak i rekao."Oh. strašno nam je žao. gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom.

a sa glavom fudbal igrali ! Deca ti se iglama trovala. djavo ti ih mlade oduzeo! Iznutrice u kasu prestale. i svi ga zezaju. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i zapali. sinko. ***** mi se nap***s!!!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu. nek te smlavi paklenoga greha !!! P. I tako i bi. ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste. Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija: . kugom ti se seme zatrovalo. mozak ti kroz usi iscureo !!!!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca.Kakva je razlika izmedju slona i paradajza ? Nikakva. ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana. nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku. krvi piso.Jesi li oblikovao onu stvar. gde pokrade postena coveka. krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija. Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda kita fino oblikovana. ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas.Kaze njemu Djepeto: . bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda. ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac. da ti ga ne bi ukrali.S. ili jednom al' do daske. posto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru. Kocnicu pritisni dvaput brzo. kasete se bas duuuugo vrte zimi. mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ). nadam se do prve bandere. 189 . oba su crvena osim slona ! Ukradena Zastava 128 Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo upali. sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati. gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali. a njemu cetvrtasta. kad ga ja verglam po deset minuta?? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce?? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu. pa cak i devojcice. gubom kasljo.Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju.

- Jesam - rece Pinokio - I jeli se pale sad devojcice? - Ma je*es devojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!

Vatao se frajer sa trebom i u neko doba slozi joj prstenjak. Ona: -Dragi skini prsten zulja me! On: -Nije to prsten, vec narukvica! Tuzila Ciganka Cigu: -Gospon Sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izadje. -Cigo jeli to istina-pita sudija. -Ma ne bre gospon Sudija laze,jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim jezicinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim prstenjak? -Uvalis. -Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje.

posao u njemacku da radi i pita ga fata kako cu ja mujo bez sexa dok si ti tamo na poslovanju..? i odvede ti nju mujo u SeX shop i kupi joj naj veci vibrator, i ode na put. i tako se fata samozadovoljavala i samozadovoljavala dok joj se jednom ne zaglavi i ostane unutra. ode fata kod doktora i izjasni mu njezin problemcic, i doktor prp tamo prp vamo i kaze fati imam jednu dobru i jednu losu vjest, kaze fata ajd prvo tu losu, Doktor: nemogu ga izvaditi ajde sad tu dobru Doktor: promjenio sam ti baterije

Udje plavusa kod sajdzije (satara) i pita: - Gospodine, moim vas mozete li mi zameniti bateriju na satu? Sajdzija pogleda sat i rece: - Pa ovaj nije na baterije nego na navijanje!
190

Zahvali mu se plavusa i izadje napolje vicuci : "ZVEZDA, ZVEZDA, ...!!!"

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom: - "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice: - "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:" Na te rijeci starac odvrati plavusi: - "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni: - "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo." Istog popodneva zena mu uzvrati porukom: - "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."

Sudac: - "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe." Saddam: - "De reci prvo losu." Sudac: - "Osudjen si na smrt i bit ces streljan." Saddam: - "A sta je onda dobra?" Sudac: - "Beckham ce pucat..." Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih
191

africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju. I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga. Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga. I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole: - "Imate li vi SDA?" - "Ne" - "Imate li vi HDZ?" - "Ne" - "Imate li vi SDS?" - "Ne" - "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"

Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu. - "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu." - "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost." - "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime." Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena. - "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on. - "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata. - "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise." - "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem." Zvoni telefon, javlja se mali sin. S(in): Halo? O(tac): Bok sine. S: Bok tata. O: Sto radis? S: Nista. O: Sto radi mama? S: Tu je u sobi s jednim cikom. O: Kojim cikom? S: Ti ga tata ne znas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao. O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
192

S: Znam. O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu. S: Ali tata, pa to je nasa mama! O: Nema veze, ubij ih. Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon: S: Ubio sam ih! O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu. S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste! O: Je l' to 324-456? S: Nije Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i narucuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita: • Je li, kako ti se desilo to sa nogom? • Pa znas, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu. Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita: • A kako ti se desilo to sa rukom? • Ma ne pitaj, napali mi brod i u okrsaju mi odsekli ruku. • 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko? • Ma to mi se posrao galeb! Gleda kelner i nije mu jasno kako neko moze od toga da izgubi oko, pa upita gusara: • Pa covece, kako si uspeo tako da izgubis oko? Kaze gusar: • Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom! Pita cigu sin čemu služe prsti nap ruci, tad ciga počne da objašnjava: • (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš. - (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci. - (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio. - a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos. Mali, ne zadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara: • Još si mali, sine, da to znaš... • Pa čemu služi, tata, reci mi! • Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kado ona hoće
193

a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom .. Trecci dan sam vedila mog 194 . znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini..zbunjeno odgovori momak. ni drugi dan nisam vedila nissta. staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"? Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost". I tako uđe on u prvu sobu. Ulazi dečko od 14 godina.Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!". odmeri ga.Da. ali naravno ne zna broj. . i poviče svojoj pomoćnici: ..Paaaa.. . Fata prisustvuje prvom feministicckom svetskom kongresu. kile će sve brže nestajati. E. je*em te".. . je*eš me" Trči on. kad njoj još nije dosta. hoće opet. Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu.Maaaaroooo.. reče mu prodavačica da se skine. uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio...još.. al ona ipak brža i pobjegne mu.Broj? . uzme njegov penis u ruku.. prodavačica uzme njegov penis u ruku. . ista priča sa brojevima. odmeri ga. uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici: . Reče mu prodavačica da se skine. koji mu kaže "Uhvatim te."Uhvatiš me.. daj trojku. Momak se skine..Koji broj? -upita prodavačica. daj peticu. Ti obaviš još jednom. i poviče pomoćnici: . samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba. je*eš me" Trčao on za njom dugo vremena. a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm. nema problema. ne znam. ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu. Prvi dan nisam videla nissta. traži kondome. Ona mu kaže: "Uhvatiš me.U redu. I on dođe.Maaaaroooo. I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa. Prva govori amerikanka: . a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. . ti tada uzmeš srednji prst. daj krpu.Maaaaroooo. Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome. Ulazi drugi momak.

pa smo zaglavili jutros do oko tri. Razlezze se pljesak. sve to posmatra djavo.. dosao sam popraviti radijator... koji sedi na grani. Pricaju dve plavuse. posle ce mu bude kriv djavo. i pita jedna drugu: "Sta je dalje . pa. 195 . nesreco jedna?! .Sto?! ... nisam mogao...zagrcnu se profesor... .Pa sto ti radis ovdje.Znas. ni drugi dan nisam videla nissta. Digne se Fata: . a ja samo sedim i gledam.. jesi li donio kruha za golubove? . zatim zapovjednicki uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: .. ne znam.. Digne se nemica: . ..... i kaze: .Pa. Prvi dan nisam videla nissta.John-a kako si sam pegla kossulje.. i pridje magarcu odpozadi.Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuvam ruccak!". da ga.Stari. .. dole!.Kako ne znas?! Zasto sinoc nisi ponovio lekciju? .London ili mesec?" .Ja? Pa.."Pa jel mozes odavde da vidis London?????!!!?" Nadju se dva umirovljenika na Jelacic placu.. ni drugi dan nisam videla nissta. sinoc sam se kartao s prijateljima.. . skine on pantalone. Trecci dan sam pocela pomalo videti na levo oko.gle' sad kad ga magare ritne medju jajca. nije bilo kruha u kuci! .Uh. Trecci dan sam videla mog Fritz-a kako si sam posprema krevet. Prvi dan nisam videla nissta.a druga pocne da joj se smeje na suludom pitanju i kaze.Dobro...Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!". Kratkovidi profesor seta pogledom po ucionici. Joss vecci pljesak. odveo Mujo magarca u shumu.. nema veze onda cemo ih jesti bez kruha.Ti.. Ponovi sto smo ucili prosli sat! . pa smo malo cugnuli..

sta ce .sta pricas ?!?! . ..moj tata je napolju... koliko ? .. Sledeceg dana ista situacija.. Sledeci dan: ...mali.750$ Tip plati i to. Malisa bude radoznao pa se nekako usunja u sobu i usunja se i u plakar neprimecen.Ljubavnik dolazi kod zene.. hoces da je kupis ? .. dobro.ne mogu tata.. sada smo u mom plakaru...ne treba mi .pa fino... na brzaka završi stvar.jeste . U plakaru malisa zapocne razgovor: . Medjutim. Zadiže joj spavaćicu i onako strasno. prodao sam i lopticu i kapu . koliko para? .. samo da se izvuce.ovde je bas mracno . .sine. Približi joj se više.. zaradio sam 1000$ . nije lepo da varas prijatelje i da na njima zaradjujes. Ubi se on tako sedeći za računarom i vraćajući loptice bezobraznim demokratama. po obicaju. .. ides na ispovest sada kod pastora Kod pastora.. Zena. Žena čvrsto 196 ..sine. uvuče se u bračni krevet i oseti svoju ženu .250$ Jadnicak izvadi pare i plati klincu lopticu. štrecnu ga nešto ispod stomaka i poče da mu se diže. ugura ljubavnika u plakar. ..ovde je bas mracno . cim je njen muz krenuo na posao. u redu. Malo kasnije ulazi i muz (isto nepredvidjeno).u redu.imam bejzbol kapu.ovde je bas mracno ..gde ce..jeste . onako toplu. U kasne noćne sate ode on da spava. malisa ulazi u ispovedaonicu. ne pocinji ponovo.dobro. nepredvidjeno. hajmo da igramo bejzbol .. Dobio pripadnik partije "Snaga Srbije" zadatak da na forumu RTS propagira kampanju kandidata i brani Karića.imam lopticu za bejzbol. iz skole se vraca njen devetogodisnji sin.

Zena otvara prtljaznik.. što da ne budem ovde? "Pa. i raskomadala ga. On je pregleda i 197 .!!. Narednik: Gospođo.. sa pištoljem u ruci. daje je naredniku.zaspala. evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše.njegova ŽENA. unutra nema ništa. Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto. sediš ko budala za onim kompjuterom. Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu... pa nisi ni primetio kad ti je majka došla .. vozili ste prebrzo. Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti. Policajac: Ahaaa. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta. Zena: Ima li kakvih problema Narednice?? Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika.. Narednik gleda... i ubila vlasnika. Narednik: Jeli ovo vaš auto?? Zena: Naravno.Stariji narednik polako prilazi do zene.odgovori mu žena. Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha.. nije se ni promeškoljila. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam.. Zenu zaustavlja policajac i . Zena izađe napolje. Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola... Ustade karicevac da ode do WC. Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu. dajte mi onda saobraćajnu dozvolu. Zgranu se : "Otkud crna ženo ti sad ovde?"..Šta ti je čoveče. Zena: Ubila vlasnika??!!!! Narednik: Da. Zena: Nemogu ni to. kad u kupatilu ...Tvoja majka je došla kretenu.. molim vas izađite iz auta. Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo.. Ko je onda u našem krevetu? Nije valjda tvoja majka opet došla?" . Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. . prazno. molim vas otvorite prtljaznik. i okruzuju zenin auto.. malo zbunjen.

Seljak: Ma ajde bre ne se*i ! Kazi mi ko si? Tarzan: Pa rekoh ti! Ja sam Tarzan kralj dzungle! I ja umem da komuniciram sa zivotinjama! Seljak: Ma bezi bre tamo.. jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku. na kraju krenuo i treci. krene drugi.) 198 . Narednik: Hvala gospođo. e ja je nisam video. Seljak: Sta radis ti ovde na ovim drvecima? Samo skaces sa jednog na drugo i ispustas nekakve urlike? Ko si bre ti? Tarzan: Ja sam Tarzan.. a krvi do kolena.zakljuchuje da je sve u najboljem redu. dolazi prvi mis. Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!! Vencanje Jelene Karleuse i Bojana Karica. televizor.. Tarzan: Ajde! Tarzan: (obraca se psu) Seljak: I sta kaze? Tarzan: Kaze da mu nisi dao nocas da jede kada si dosao pijan kuci! Seljak: Ma laze. (zbunjeno.. nista ti ne verujem! Tarzan: Hoces da ti pokazem? Seljak: Ajde idemo kod mene u dvoriste da razgovaras sa zivotinjama. jel' vidite onu banderu. I cela svadba: Booooo!!!! A kum frajer izvadi kljuceve iz dzepa i kaze: I kljucevi od Astra banke! I cela svadba: To kume!!! odlucila tri slepa misa da vide ko moze da bude krvaviji...... I naleti on na nekog seljaka. a samim tim i da ubije sto vise ljudi. da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik. kada se vratio cela glava mu krvava. kum je sledeci: I od kuma. pa kako si to uspeo?! tek ovaj. vratio se brzo. sav krvav. Dospeo Tarzan iz dzungle nekako u sumu. nema ga 10tak minuta i vraca se. Mladjan Dinkic je kum na vencanju.... i pita li se odakle zna ovaj da je bio pijan.. Dele se pokloni. ode u grad nema njega dobrih 5 minuta. tek ova dvojica u cudu.

Kada uradis nesto sto ti nije receno. prekoracujes svoja ovlascenja. ti si idiot. on je temeljan. ti se setas okolo. 199 . Kada je tvoj sef van kancelarije. Okrene se i izvinjava: . ti si nepristojan.Tarzan: (obraca se macki) . ako vam je srce mekano kao sisa. spor si.Kaze da si joj prosipao mleko nocas. ti si ulizica. oprosti ćete mi. on je kooperativan. Kada tvoj sef nesto ne uradi.zlatna zica SEFA NE MOZES POBEDITI Kada ti treba malo vise vremena. Kada zadovoljis svog sefa.. (jos vise se cudi. Kada to tvoj sef ucini. ako je vama tvrd kao lakat. Kada nesto ne uradis. to je inicijativa.. Kada si van kancelarije." kako se zove tanga posle 3 dana koriscenja? ."Gospođo. Kada tvoj sef uzme slobodan dan. suvise je zauzet. ti si "uvek bolestan". on je originalan. Kada tvoj sef zauzme stav. Kada pogresis. i on je samo covek."Mladiću." A ova će: . to je zbog posla. jer ga nisi video pa si ga rasutirao. ali nezna sta je sve radio dok je bio pijan) Tarzan: (obraca se kozi) (taman je poceo da razgovara sa njom i prekide ga selja) Seljak: Ma ne veruj KURVI laze!!! Muškarac i žena putuju liftom. Kada tvoj sef pogresi. ti si tvrdoglav. on je dosledan. Kada prekrsis neko pravilo etike. mora da je vrlo bolestan. Kada tvom sefu treba malo vise vremena. i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Kada tvoj sef zadovolji svog sefa. Kada zauzmes stav. Kada trazis slobodan dan. ja sam u sobi 307. Kada tvoj sef ucini nesto sto mu nije receno. lenj si. pa te macka sada mrzi! Seljak: Ma i ona laze.

Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla.PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne. Žene se dele na 5 grupa: . . pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. pa joj ga zavuce zguza. Jedne letnje noci probudi se on jer oseti kako mu nesto pritiska stomka. . upao sam u nevolju. . Pritrci joj u dva koraka. Pipnu cigla! Nasmeja se u sebi: "I to mi je japanska osveta!" Zgrabi ciglu i zavitla je je kroz otvoren prozor. Dosao Mujo pijan kuci.ŽENA: da samo mužu i ljubavniku. . ali se zaduzio nista nije dogodilo.NEVINA: ne da nikom.Moras da me vadis.DEVOJKA: da samo dečku. Sa ciglom mu odletese i jaja. prijatelju. Stade Mujo. ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji. neg' tvoja! Bio Joko Bozov neko vreme predstavnik nase firme u Japanu. a ono Fata sjedi i gleda TV.KURVA: da svima. to je zato sto ides na konkurs kod druge firme. od cega ona uleti ispod sudopere i jos se vrata za njom zatvore.. .U kakvu? 200 . bre-bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena.. pa je zato bio stalno na oprezu. . izbecio oci.... "Djavo bi ga znao kako se to svete Japanci". bolan. pa se jednom nesto zameri nekom sredovecnom Japancu i ovaj obeca da ce mu se osvetiti.Nije. okrene se oko sebe. moja.. pa se Joko opustio. kad ti je ono mater dosla? . Mujo zadovoljno pripali cigaretu. Dosao jedena seljak kod advokata.. jos joj zavali jedan volej u guzicu. Onako s vrata.. pa ce zabrinuto: .. Kad kroci u sobu. Kada tvoj sef izadje ranije. kopajuci nesto u prostoru ispod sudopere. Fato. uzme pivu iz frizidera. opet gleda u Fatu.Kada se javis da izlazis ranije.Aman. to je zato sto je premoren. razmisljao je Joko.

izasao iz kola i autoritativno dreknuo: .Jeb'o te ja! Misli poltron u sebi. sav vazan pita starijeg kolegu: . ali i sa njim je sve u redu. neku su ga uvredjeno pogledali.snadje se odmah advokat . kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!" Grupa je pocela da se smanjuje. pa sad ne znam ni kud cu. možda je problem u njemu.objasni advokat. Jednog dana èuju oni za amerièkog nauènika. kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica.Lako cemo to da sredimo . Ide i on od doktora do doktora.kaže direktor poltronu."Razilazite se !" Niko se nije ni pomerio. doktora. . .A zasto? . Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora." Razgovaraju direktor i poltron: .Ama. pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi. koji navodno èuda radi na tom polju."Sta kazez. pa će: . druže direktore. ali svaki veli kako je sve u redu s njom. iako ne govore ni reè engleskog. . Zeleci da se dokaze. kažite tri! .Dva.Tri.Zato sto je tvoju kravu koristio kao kosilicu! . kad vièe doktor: 201 . Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju. znas. . a doktor pokretima zatraži da hoæe videti kako to oni vode ljubav. odmah u avion i preko bare.Direktore. kako sam odradio stvar?" . usla moja krava u komsijinu livadu i pojela mu svu travu. a milicajac.tuzicemo mi njega! .. Mladi par nikako da napravi dete. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. policajac jos jace povika: . ni kako cu. Razjren. samo su ga gledali.Kaži dva . Oni ni pet ni šest."Razlaz.Jebali me vi. druže direktore. Oni malo sramežljivo poènu i taman se ufurali."Nije lose za pocetak".

"A.kaze Ciga. je li mogu ja tebe nesto da pitam?" pita Ciga. Pogleda apotekarka papiriæ i kaže: • Ali tu ne piše Triteoterol. Digla mala noge na stalazu da uceram FAPA u garazu Zaustavi policajac Cigu i hoce da ga kazni zbog prekrsaja. "da li je Pezo. sestra ili zena?" Krenula Fata Muji u bolnicu. "Vazi"." "NIje dovoljno". a ovaj kaze da ce ga pustiti ako odgovori tacno na jedno pitanje. Sva 202 . Da si mala papuca od gasa videla bi kako gazi dasa. "E. kaze policajac. je li moze popravni?" . A za šta je taj lek? Kaže par: • Ne znamo ni mi . to je prostitutka" rece policajac." "Sta je to ima dve noge. sta je to: ima dva tocka. mini suknju i setka se ispod Plavog mosta?" "Znam. a da li je BMW.i pokažu papiriæ. Da si mala volan u kabini smot'o bi te u svakoj krivini. Da si mala FAPova masina salt'o bi te u sedam brzina. Kawasaki ili Suzuki ?" "Odkud znam". Ciga ga moli da ga pusti. rotaljku i sirenu? " "Policijski motor "." "Sta je to: ima cetiri tocka. kaze Ciga. sela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik. a je li ti to majka. stooop!!! Trèi on do svog pisaæeg stola i da im neki papiriæ. "pitaj.pita Ciga. "E. dve rotaljke. Pitaju apotekarku: • Imate li Triteoterol-a? Apotekarka: • Molim? Ponovo braèni par: • Treba nam Triteoterol! • Ne. nego "Try the other hole!" Da si mala menjac u kabini menjo bi te u svakoj krivini. nemamo tako nešto. Florida ili Fiat punto?" "Dobro.• Stop. to ne znam. nije dovoljno. rece Ciga i policajac mu ispisa kaznu. "Moze. sirenu? " Ciga kaze: "Policijski auto. "Pitaj.odmah u prvu apoteku. Braèni par skroz sreæan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja .

isčupa dlake sa dupeta i da ih Evi..“. Vrati se Eva kod Adama.... Od tada istorija pamti da majmun ima ćelavo dupe. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati". ali on kaže da nemam dlake“. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono.... tata. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono... Ode Eva na livadu i plače.. nemaš dlake.. nisi vlažna“.. Vrati se Eva.... Osama: -Ne boj se.. a on kaže : „Je** ga Evo. sine. sine?! Oasmin sin: -Zato sto sam rekao da je Ajfelova kula veca od World Trade Centra..... ali avaj.. Adam: Je** ga Evo.. Posle izvesnog vremena naiđe majmun i pita Evu zašto plače.. Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo. na to će Detlić: „Ništa ti ne brini“ i iskljuca joj rupu.. Ode Eva na jezero i plače posle iyvesnog vremena naiđe ribica i pita Evu zašto plače. Na to æe Mujo: • Matere ti.. koju si mu pesmu otpevala? • Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici? ’oće Adam i Eva da rade ono. na to će majmun „Ništa ti ne brini.. Od tada istorija pamti da Detlić ima crven kljun.zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. na to će ribica: „Ništa ti ne brini“ i pređe par puta. Ode Eva na livadu i plače.. to ce tvoj tata srediti! -Optuzeni... Od tada istorija nije sigurna da li ona stvar smrdi na ribu ili riba na onu stvar. ali on kaže da nemam rupu“... Osamin sin: -Tata. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono... da li znate zbog cega ste ovde? -Da. nemaš rupu. zato sto sam sporo vozio. Posle izvesnog vremena naiđe Detlić i pita Evu zašto plače. a Adam kaže: „Je** ga Evo. ali on kaže da nisam vlažna“. dobio sam jedan iz geografije! Osama: -Sto. 203 .....

Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo. 204 .Deco izvadite tablice... Zaustave pravnika. uciteljica kaze: .Pa dobro: "where are the kids?" Dodje mala Nefertiti u skolu. koji će na to: • Virtuelni šta? Dolazi plavusa kuci i pita muza: -Gde su deca? -Na engleskom -odgovori muz Tek ce plavusa: .Izvinite uciteljice.A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan. patrola me ne bi uhvatila! Anketiraju narod na ulici pitanjem: • Znate li šta je to virtuelni sex? Zaustave arhitektu. Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola. koji sleže ramenima: • Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa.. vozili ste prebrzo.. ja sam bila bolesna prosle nedelje... Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam. kad ste vozili 160 kilometara na sat! -Eto. vidite da je bilo sporo. Mala Nefertiti digne ruku : ...ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri k***a? Zenu zaustavlja policajac i . koji se nađe u čudu: • Kakav seks??? Zaustave programera. Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne: .-Sta? Kako sporo. Da sam vozio 180 na sat. grebacemo diktat.

Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu. Zena: Nemogu ni to... Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga.... Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija). Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu: - "Kljuc 20!". Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece: - "Kljuc 18!". Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu: - "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje: - Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt?" Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: - Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii. - Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti? Suzuki ustane: - Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu. Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: - Stidite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas. Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci…" - Ko je to rekao - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče
205

- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini deoničara Chryslera, Detroit. Razred je u tišini.. samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: - Sad je kraj. Ko je to bio? Suzuki: - Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: - Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002. Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata ulazi Upravnik škole: - U picku materinu, još nikad nisam video takav haos. Suzuki: - Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd 2003.

Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita: -cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista? -pa ostani da vidis kako! U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita: -izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese? -svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to? -pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore! -sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita: -dobar dan,da nemate mozda uloske? -svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to?! -paaa...kad vec ne mozete da se jebete bar operite prozore!

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to
206

svom ocu" itd, itd… Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im: - Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem... Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $ Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$ Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja.... U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!!"

Crnogorac zove oca i kaze: "Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu." Otac mu odgovara: "Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo." Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. - Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda odlučim? - Moze - reče Sveti Petar. Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče… Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na za-odrasle-o siteove... Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu. - "Eeeej, šta je sad ovo?!". - "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
207

Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Zove plavusa AIR Srpska da pita koliko traje let izmedju BL i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: -Samo trenutak... Plavusa kaze: -E Hvala! - i spusti slusalicu.

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla. "Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme. "Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan. "Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put." "Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac. - Sto radite ovdje! - Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje. - Ajde, kupite kabele i razlaz!

Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci 500 kuna nagrade i velik buket cvijeca. - Potom upita vozaca: - Sto cete uciniti s ovim novcem? - Prvo cu kupiti vozacku dozvolu. - Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! javi se vozaceva zena. - Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice: - Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.
208

Ovaj pita biljeznicu sa krugovima . da pita sefa. zavrsio posao. a sad idemo u kino. kad odjednom ugleda policajca. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: 209 . sto ces drugo s njim. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo.Jucer sam prodao 3 tone krumpira.Scena u dnevnoj sobi.Dobro! . te ode sef kuci.Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:. .Tamo smo vec bili sefe. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom.Odvedi ga u zooloski vrt. Proslo pet sati. Pastir im kaze:. pa ga doveo u stanicu.Covjece jucer sam prodao 2 auta. a zena vristi od smjeha.Ja sam policajac sto se svadjate! . . I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.Pa sto? Treci:.Nasao policajac pingvina. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! . kako znas! .Sto ce ti ovaj pingvin. sto da radi sa njim. kad si ti sljedeca? Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: . pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! .Sto se smijes. vi ste sigurno policajci! .kaze drugi. budalo.A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:. Zar ga nisi odveo u ZOO? .Ma nemoj. najvise do sad! Drugi:.E.rece prodavac.Ma. >BR> Hoda on ulicom.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu. nikad toliko!!! Treci:. . Policajac:.

Trce tako oni trce i naidju na vuka kako duva naravno i kaze mu zeko ma vuce bre ostavi to to ti je zivi otrov ides sa nama da trics to ti je mnogo zdravije. Šta to radiš.Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred. kaze zeko ajde medo castiti baci to i ides s nama da trcis to ti je mnogo zdravije.. Kad se začu babin glas iz kuhinje: • Ma kakva pička.E sefe.Mars budalo nepismena..Sefe... ... Sef: i dalje.upita prodavac.E sefe dobili smo dva tako dobra komada.. ja sam daltonista. sine! . ono vidis. kaze lijo ajde ostavi to ides samnom na trcanje to ti je kaze mnogo zdravije. bili smo u javnoj kuci.. . šta je najlepše na svetu? • Pička. dalje. a sad na posao.. Sef: I sto je bilo dalje . brane se oni.Izvinite. ovaj ti zakon važi i za strance(?!) 210 . sto cete Vi . I trce tako oni i naidju na meda kako duva. smrznes se. sine! Nije deda kurca prob'o! Trci zeka sumom i naidje na liju kako se duva. komadi su rekli nek se skinermo goli. kad smo se skinuli. I eto. nisam video.ko' iz topa će deda. ko je vidio biljeznicu sa krugovima! .. zašto prolaziš na crveno?! . Sef: I dalje. medo onako slegne ramnima i kaze ajde. . . Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu.. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. dalje. . i vuk se slozi i prikljuci im se.. citava suma trci sa njim" Pandur zaustavlja tipa posle prolaska kroz crveno. komadi su rekli: Decki.Nema veze.. mi smo dosli.E sefe.Hvala Hvala.Alo čoveče. . Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Pita unuk dedu: • Deda. . Trce oni svi tako po sumi i sa grane sve to posmatra vrabac i kaze "Boze kakav je ovaj zeko kralj kad se naduva.

L.M.L. ubrzo se i ona pojavila u samostanu.M.Dve casne sestre ju jedno divno poslepodne izasle da prosetaju. dogodilo se jedino logicno. a one su sada već bile daleko od samostana.: Jedino logicno: podigla sam haljinu! S.M. Šta da radimo? S.. Pa.: O. Međutim. S. nije mogao da nas prati obe i izabrao je mene. Sestra Logika: Eh. I za sve vas koji ste mislili da će ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce nas i mars nazad na posao!!! 211 .i on će ići brze. to znam (pomalo ljubomorno).: I šta se onda dogodilo? S. Ali to ne pomaze. S.: O.. S.. S. zato što je bila jako logicna.stigao me je. Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas.M.L.sestro! A šta je on učinio? S. jedino logicno.L.: Jedino logicno . S. ne! Šta si ti učinila? S. Sestra Matematika se srećno vratila u samostan.M. Elem.M.M.: Pa.na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od petnaest minuta..L. izgleda da nas prati? Bog zna šta hoće od nas. O.idemo brze! S. to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene do ispod kolena. šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od deset minuta. S.L.L. S. Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati..hoće da nas siluje.L. Pa.: Jedino logicno: spustio je pantalone. Ne može nas pratiti obe istovremeno. to jt logicno .: Jedino logicno sto možemo uci iti je da se razdvojimo.sestro Logiko.. Muskarac je odlucio da prati sestru Logiku. ali se silno nervirala šta se dogodilo sa sestrom Logikom.L.: Oh. S.. a druga zbog svog izostrenog smisla za matematiku sestra Matematika. Jedna se zvala sestra Logika.M. hvala dragom Bogu! Pricaj šta se dogodilo! S. ne! I šta se onda dogodilo? S.M.: Ma. ali šta se dogodilo posle toga? S. S. pocelo se smracivati. ne.ne .: O. Naravno da ne pomaze! On će učiniti jedinu logicnu stvar .: O.

.Pokušaj te da ubacite karticu u automat."Zasto?" Kaze misionar: .Uzmite karticu. . . .Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru. . evo nekoliko savjeta za njihovo korišćenje: Za muškarce: .Otkucajte željenu sumu za podizanje. .Dosao misionar u africko selo u misiju. . . Pozove poglavica tog misionara pa ga pita: . uzmite gotovinu i potvrdu.Ubacite karticu.Vozite 2 metra naprijed. da bi uzeli karticu iz automata 212 ."Ti suti za ovcu a ja cu za dijete. .Odvezite se dalje Procedura za žene: . .Otkucajte željenu sumu.Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat. .Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom. I bio on tamo par godina." Na to ce poglavica: .Vozite 2 metra nazad. .Otkucajte cifru.Dovezite kola do automata. . kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete.Spustite prozor. .Dovezite kola do automata." Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama. .Ponovo ubacite karticu.Pronađite tašnu.Otvorite prozor.Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru . naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima.Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik.Podignite prozor. istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu.Ponovo upalite motor koji se ugasio. . sve su bijele a samo je jedna crna. ali ovj put sa pravom stranom prema gore. . . .Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj. gotovinu i potvrdu. . ."Vidite ove ovce vani.Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom napisanoj na zadnjoj strani.

. smanji struk. nisam te prepozn'o. znaš da su tamo ganci.. smara me ova vrućina..Mojne. Posle pet minuta: .. Baba: Zapisi. a ko ti je taj Vlada Herpes? Deda i baba .Ej.Jebi ga. Znala sam da ces da zaboravis? Pa gde ti je cetkica??? Dozivela zena klinicku smrt i susretne se s Bogom u raju. 213 . stipu zenba. ne brini! Sva srecna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog zivota! Napokon. zaboravices! Deda: a bre. Idem samo do prodavnice! Baba: Ma bre zapisi! Pametni pisu! Deda: Veruj mi.. .Spustite ručnu kočnicu Leto. .. brate. necu da zaboravim. poveca grudi. na Adu.Vozite 5-10 km . 'ajmo na Adu.senilni oboje . Pita ona Boga da li ce ikad oziveti? Rece njoj Bog: .Ponovo upalite motor koji se ugasio. Dolazi deda posle pola sata i nosi pastu za zube. jesi čuo. odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak zivota bila sto lepsa! Hirurg joj ukloni bore.Za par minuta ces ponovo normalno ziveti.svadjaju se oko odlaska u prodavnicu.Boze. brate. 'ajmo onda na zenba. bre.U jebo te. sva srecna. zeno luda. vlada herpes. kada se probudila. bre. sta to bi? Rece njoj Bog: .. . . . necu da zaboravim! Sta da kupim? Baba: Ajde da vidimo! 1 hleb i 1 mleko..Provjerite šminku. pa rekao si da cu ostatak zivota normalno ziveti. 36 stepeni u hladu.. skine celulit. sine. Baba: Jao budalo zaboravna.Ej. napravi novi nos. Izlazi ona iz bolnice.Mojne. i na pesackom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga: . čoveče! .Okej. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju: .

miliciju.Istinita prica: na niskoj lokalnoj televiziji TV5 gostovao odavno neki covek iz Leskovca. S obzirom da je on poznat po tome da prica viceve na televiziji. -Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile. izvadili cev.Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir..Posle nekog vremena otvara on frizider i kaze: "O koga to moje okice vide?" A papagaj ce: "Pingvina pi*ka ti materina!" . ali ni oni nisu mogli da 214 . nema ga nigde. -Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". Na primer.Ma. -Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. ovaj ko da je u zemlju propao.A kolko mislis dobit za nju? Sta je to sto Beograd ima. a drugi gradovi nemaju: -Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu. Mija Kulic.. Mija Kulic: "Pa vidite. -Jedino te u beogradskim berbernicama zovu komsija iako te prvi put vide -Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad i da bude zatvoren nedeljom i praznicima Izgubio Mujo Hasu. Cigani raskopali pola ulice. Angažovao meštane.Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! .Dje ces. -Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. -Pancevacki most u sred Beograda. kakvi.. odneli u reku i oprali!" Zaboravio Perica papagaja u frizideru. pita ga voditeljka emisije da li vicevi nastaju iz nekih istinitih prica ili ih ljuti smisljaju iz dosade. Dosli ljudi iz vodovoda i kazu da cev treba da se opere. zapusila se kanalizaciona cev. -Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina.. tri dana.Tražio ga dan. pre neki dan u Nisu u ulici gde zive samo cigani. dva dana. . -Skupstinu koju cuvaju dva konja. Haso? . Vecina nastaje iz istinitih prica.

pa u pasos. super si.Smršao."Me*sčini da znam. ovdje ti je ginulo i ajvana i insana. postao depresivan..mu pomognu."Ja. znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju. Zove sefa telefonom i pita : Je li.Majstore.o... jarane.Šta da ti pričam. jel Titanik potonuo ili izgoreo? Umre crnac. Pojuri ga policija. i kaze: ostani tu moram da zovem sefa. pa opet u njega. 215 ."Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger.000 maraka i ode sav sretan.Tri dana bez prestanka. Švabo isplati Muji 10. ne piše mi. tamo uvek ima mesta! Došao Švaba poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu: . Proseta malo i sedne u auto. ne može da zamisli život bez najboljeg jarana. jel boli?-upita ga Muja. otišao sam u šumu da nasečem drva. jel ono bio plav.Probaj u Partizanu. Crnac u Njujorku nadje pasos Leonarda di Kaprija."Ne znam jarane. ko će to znati. da gas da se provoza. nađoše posmrtne ostake... ali ovde nema mesta. počeše kopati i stvarno.odgovori Haso-ne javlja se. -Ma..." Odvede ga mujo do jedne šljive. Gleda policajac u njega. zaustavi ga zbog brze voznje. visok ?" Švabo: . ali mu i davo objasni da je prebukirano. Mujo: . dobro gde da idem? . kad odjednom pojavljuje se Haso.Pa. a tamo me uhvati medjed i tri dana me bez prestanka j. kako bih oca mogao pokopati u domovini" Haso: .. Crnac ga upita: . moj jarane! -Pa. On da pasos. dode na nebo i posle cekanja u redu za raj izade pred njega andeo i kaze: . sefe. pretrese i policajac mu trazi isprave." Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.. pusti . Stane on nevoljno u red za pakao. -Kako da ne boli. ja natuirlich.

rahmetli Omera."Koje su to zapovesti?" I Bog im kaze: . tek ce on: "MJAU!!!" Vozio Ratko Mladic taksi u BG i pokupi musteriju kod autobuske. što proda daidžu. piroman. I sad svi gledaju u njega ocekuju da i on nesto kaze. Sede oni tako. pa je ubijemo." Mujo: . pa je jebemo. svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !" Sakupila se ekipa manijaka: ubica. pa je ubijemo. piju pivo i dosadjuju se. pa je jebemo!" Kaze piroman: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo."Imam zapovesti za vas koje ce vam uciniti zivote boljim!" I Arapi pitaju: ."Ko ga jebe. zoofil."To su pravila po kojima se zivi" 216 . "Dokle ces prijatelju"-pita ga Ratko "Bolan do Slavije"-kaze musterija "A kako ti je ime"-pita ga ponovo Ratko "Suljo"-kaze musterija "A oklen si"-ponovo ga pita Ratko "Ja iz Srebrenice"-kaze musterija "Iz Srebrenice"? "Nemoguce"?!? Kako su nastale 10 zapovesti: Bog je dosao do Arapa i rekao: . Prolazi pored njih macka. pa je spalimo!" A mazohista cuti.Pita Haso Muju: . sadista i mazohista."Šta ti je bolan Mujo. Kaze zoofil: "Aj uhvatimo macku!" Kaze sadista: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo!" Kaze ubica: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo pa je ubijemo!" Kaze nekrofil: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo. nekrofil.

"Ne cini preljubu!" ."Uzecemo 10!" Narkoman juri po kuci bilo gde da nadje nesto da se sredi."Ne ubij? Nismo zainteresovani."Oca? Pa mi ne znamo ko su nam ocevi!" -------------I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima ." ." . "Koliko kostaju?" ." ------------I tako ode Bog crncima i kaze ."Mozemo li cuti primer tih pravila?" ."Zapovesti?" upitase oni. makar travu i taman da pocne da krizira neko zvoni na vrata."Ne cini preljubu? Nismo zainteresovani!" ------------Ode Bog do Jevreja i kaze im: ."Postujte oca i majku svoju" ."Ne ubij."Imam zapovesti za vas" I Francuzi su hteli primer i Gospod im kaze: ."Ne kradi!" . prvi put cujem za ovakav izraz. Otvara vrata."Imam zapovesti za vas" I crnci su hteli primer i Gospod im kaze: ."Ne kradi? Nismo zainteresovani!" -------------Ode Bog do Francuza i kaze im ."Imam zapovesti za vas" I Meksikanci su hteli primer i Gospod im kaze: ."Besplatne su. zatvori vrata ispred Cece i kaze: "Neka ceka Brena!" kutlaca je osnovni naziv. a ono Ceca sa gajbom trave! Narkoman uzme gajbu.."Imam zapovesti za vas" . jel znas onaj kad su 217 .

• Ti si totalno lud! • .. • Pogrešila sam što sam se udala za tebe. Try again later. evo slusaj! Mujo jel obe? Mujo: Obe haso. Otisao Haso kod Muje da gledaju utakmicu. • Hoćeš li da popiješ još malo vina? • File system is full. Fata: Pa kako? Zasto? Sta kaze Mujo? Jel se slaze on sa time? Haso: Naravno da se slaze... • Šta je sa tvojom platom? • File in use. • Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu? • Too many parameters. I ode Haso gore i zatekne Fatu i Mujinu cerku (18 godina. sexy&lepa fufica).. ode baba na sud i sudija je pita sta je i kako bilo i baba pocne da objasnjava.. • Šta ti se dogodilo jutros sa autom? • System is unstable.silovali babu. • Data type mismatch. Access denied. posle ispitivanja sudija je pita onako u poverenju kada joj je bilo najteze? a baba odgovara = eee! dete moje najteze mi je bilo kad mi podize noge u vis a ono svo ono trunje iz opanaka u oci! Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla: • Zdravo dušo... ja sam dosao da vas je*em... • Daj mi kreditnu karticu. želim da idem u kupovinu. • Šta misliš o mojoj familiji? • Unknown virus. Press CTRL + ALT + DEL to reboot.. Fata: Gde si posao Haso? Haso: Pa evo. logujem se. obe! 218 ... Out of resources..by default. i Mujo kaze Hasi da ode gore na spratu i donese iz spavace sobe papuce.. • Šta misliš o kupovini nove mašine za veš? • Internal error. • Sharing violation.

Sela plavusa u nekom restoranu i narucila neko jelo i nista za pice. mleka..A.. Odjednom se iz jednog zbuna zacu dubok.Laza i Ceca namontirana u minicu. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. uglavnom se prenosi sa patke. ..ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle. Sede u kaficu Kolina.. papira. Konobar: Hocete Vodu Vodu? Plavusa: Necu necu. napet glas velikog zlog vuka: . ima svezih jabuka.. . a sta jos ima? ."Nema problema . idem do bake.. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio.. krushki. sta to radis?! .. pogace. dobro. Kad se Srbin vratio sa koka .. dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.....uh?! ."Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka ..ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?" Ide crvenkapica sumom i nosi baki punu korpu djakonija.Hej. znas li ti sta je SIDA? .. .Perice. ona je bolesna. a i obrnuto. pa joj nosim neke stvari u korpi.kolu"."I ja bih rado jednu koka ..Naravno uciteljice. Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.kolom drugi ce Hrvat: .kolu". Sta sve ima u toj korpi. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: . pite od sira... to je jedna pticja bolest? .?!?!?! .Umh.Eto.. da nema mozda papira? .Pa vidite.Aha! A.Pa. putem seve na cavku. kad ce Hrvat pored prozora: . Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu. na sto ce Srbin: ."Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama. dobro. . znas..Ceci padne nesto sa stola i 219 .. crvenkapo. ova mrznja.Ima pite od jabuka.Upita vuk nestrpljivo. kolaca." Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.

ne znam ja kako se to radi. kad odjednom mladic se pocne bacati i urlikati. mladic skrece s puta i zaustavlja auto u sumi.ona se sagne da to podigne a Kolina rece: Nema "cega" Lazo! Koja je prva faza side ? -Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici U cemu je spona izmedju otpisanih i prdeza? -Tihi je najopasniji! Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijentkinju u komi primetila da ona reaguje kada ju je prala medu nogama. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?" Djevojka:" Nisam ni to jos nikad radila. Doktor: Molim??? Kako je to moguce? Muz: Mislim da se ugusila. pa ovo ti je isto. Djevojka: "Sto je bilo?" Mladic: "MAKNI PALAC!" Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu: 220 . da bi se vratio posle jedno 10 minuta i objavio da mu je zena umrla. Odjednom. Na povratku sa prvog izlaska. ali previse sam se napalio. necu. pa je o tome obavestila doktora. Doktor je shvatio da je to vazna informacija. Muz se slozio. jos uvijek sam nevina i nisam jos spremna.." I djevojka pristane. i da bi verovatno doslo do poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom praktikovao oralni seks." Mladic: "Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne spricati? E. pa je pozvao njenog muza.. ona ga zaustavlja i kaze: "Nemoj. otisao u njenu sobu." Mladic: "Dobro. ona se prihvati posla i sve ide dobro. mladic se skine. objasnio mu da mu zena reaguje kad se diraju njeni intimni delovi. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbuduje i polako stavlja ruku pod djevojcinu haljinu.

. vama treba lekar. Pita on nju: . A informaticar ce: .. sve sredjeno.. vitka... mi samo krecimo bolnicu!!! Pita mali ciga tatu: • Tato. Okupa se on.. Tip: "Dobar dan. sta imate za 20 evra?" Sluzbenica: "Pa za te pare mozete da 'ebete labudove!" Tip: "Ma 'ebem li ga. malo osecam ali nije to to! -tip u belom mantilu kaze..." I ode on. a iznad njega stoji zenska... nazad braon. ja sam tu s druge strane otoka...sisata...'Ajd ti dodji kod mene.... Kad ujutro se probudi.. daj da probam. i kaze mu: .. tato..Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo. bojler na generator. uziva. ono plavusa. kad vidi on. da li ste probali sa dvojicom istovremeno? -ona kaze ne ali probala bih! -i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji! -probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva! -rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze. ona njega fino nahrani. pa gacice.. proba razne poze. "pa. kako se oblaču gaće? Ciga ga udari po glavi i kaže: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto.. i kaze ona njemu: .. Dosli oni kod nje.Pa otkud ti sve to? ..-doktore imam problem... Ma EXTRA!!! I vraca se on posle 10-ak dana.. Slozio on sebi kolibu i fino zaspao. nikako ne mogu da dozivim orgazam! on: pa dobro gospodjo.. sta imate za 200 evra?" 221 .Nemoj me jebat da imas internet!!! Dos'o tip u javnu kucu: Tip: "Izvinite.. Radi radnju. razbija. velika kuca. kao ono ima ona i toplu vodu. Pocne on graditi nekakvu kolibu.. a ono zenska skine grudnjak. izadje van. "bogami gospodjo.. Udje unutra... Dani i mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti.Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci . Kaze mu neka se okupa..... Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku.

I pocne mujo da prica: kad ustanem ja lepo popijem pivo.Sluzbenica: "Pa imamo sirok izbor. pocet ce!" Ovaj put pomalo ljuta. pa malo gledam TV i onda popijem 2 piva. A kaze njemu voditecklja: Jer moze da vi umesto termina pivo koristite termin NOVINE? Kaze mujo : MOZE! I tako kad ustanem ja procitam novine. kaze ova druga:e jesi smotana Sta se dobije ukrstanjem Papagaja i slona? MRLJA OD PAPAGAJA Dosli novinari kod muje da naprave reportazu.. donesi jos jedno. pa onda odem napolje i procitam jos jedne novine... Mujo ga popije i vikne opet: "Fato.. Izlazi ona i silazi do radnika pitaga sta je ono. . . Ulazi ona tako. upali TV i vikne : "Fato. sve se odigralo munjevito! idu dve palacinke preko ceste i jednu pregazi auto. ali donese pivo. A onda u 8 uvece odem kod druga Pere koji ima STAMPARIJU Dodje Mujo s posla. mozete da gledate kako neki idioti 'ebu labudove!!!" Dosla zena u javnu kucu. npr... na ulazu je saceka sluzbenik ona izvadi 50 eura i on je posla u sobo..Ne znamo. baci se na kauc. i posle dok gledam TV i moju omiljenu seriju procitam jos jedne novine i opet i opet. pa kao odem da ke*am na solji popijem jedno. 222 .pita policajac.. ali opet mu donese.I sta se dogodilo. da nisi mozda mislila da ces da dobijes vozaca ! Napala banda puzeva kornjace i policija pravi uvidjaj. a ovaj joj odgovara: sta si ti ocekivala za 50e. kad u sobi informaticar zablenuo u ekran i kuca. donesi pivo prije nego sto pocne!" Ona ga pogleda zbunjeno.

pa na kafu. 223 . Sta kaze crnac kada prelazi na pesackom? Sad me vidis.000 metara i ostane ziv? To je vec navika. Gazda zadovoljan da zadovoljniji ne moze biti. -Kako to majku mu! --Pa svakog ponedeljka pre posla obidjem sestru.. Oni staviše i obaviše posao. svakog ponedeljka sam bolestan. sad me nevidis Sta radi namcor kad upeca zlatnu ribicu i ova mu kaze da ce mu ispuniti samo jednu zelju? Baci je u vodu i kaze:"Crkni" Zaposli se neki covek u dobru firmu. Naiđu tuda Mujo i Suljo i njemica im reče pomozite mi da izađem i daću vam da me je_ete.. vikne: "Brze.000 metara i ponovo ostane ziv? To je sreca.. pa makar ona zatrudnila Sta je to kad jedan covek padne sa 10. jos jedno!!!!" Išla njemica kroz Bosnu i upadne u jednu rupu iz koje nije mogla izaći. -Pa dobro sta je s tobom! Zar sa sestrom! --Pa reko sam ti sefe da sam bolestan. Ali svakog ponedeljka covek javi da je bolestan.. Sta je to kad taj isti covek ponovo padne sa 10..000 metara i ostane ziv? Slucajnost. Kad su joj pomogli ona iz torbe izvadi dva kondoma i reče: Ovo morate da stavite da ja ne bih zatrudnila. ovo ono.Kad je i njega zgotovio. Sta je to kad taj isti covek i treci put padne sa 10. pa malo sa njom u krevetu. sto gazdi bese jako cudno pa ga jednom pozove i pita: -Sta je s tobom to svakog ponedeljka? --Pa vidite.. Posle 20 dana sede Mujo i Suljo na jednom zidu i Mujo govori: Je_iga Suljo ja ću ovo skinuti. meni se piša. pocet ce.

vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene. Ako kažete "rock"..Jebe*m ti decu. "Onda popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!" 224 . Moj radio je odmah počeo da svira pesme Majkla Džeksona. radio za nađe stanicu sa rokom Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana.. "Popravljam poluosovinu".I. sljedece jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta. . imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar. i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka. Bila sam u brkovima od dirigenta. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. Tamo je bilo jako vruce i sklisko. Ako kažete "soul". umalo ih nisam zgazio pa sam viknuo: . a ja sam klizila sve dublje i dublje.Razgovaraju dvije buhe. Bila sam u kazalistu na jednom koncertu. radio nađe stanicu sa takvom vrstom muzike. ovako. sto je bilo zatim? Pa. PERICE sta ti radi tata? Sevi se u gay-porno filmovima! Zasto lazes Perice? Uciteljice. Juče sam kupio novi radio za auto. odgovori frajer jos uvek u punom poslu. zato sto me sramota priznati da igra u PARTIZANU! Najduzi vic na svetu: Idu Kinezi. Jedna pita drugu: Kako si se provela jucer? Druga buha kaze: Pa. no onda je dirigent kihunuo i ja sam odletjela pjevacici medu sise.

Šeta parče hleba Etiopijom. Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. a na njemu kokarda? pita ga pandur: Sta je to? shiptar kaze: Kosmodisk. Uleti u neki gradić pa kroz uličice.i. parče hleba mu pritrčava: • Beži brate. Sretne pandur shiptara u knezu."Tko ide prijatelji ili neprijatelji?" A Mujo će na to: ." -Dosao Mujo iz Afrike i prepricava svojim prijateljima dozivljaje: Jednu noc ustanem ja iz kreveta i vidim slona>Uzmem pusku i ubijem ga onako u pidzami Ma da bolan." Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči: . Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu: . • Kako to.. jel se jos fiksas? -Pa kako da ti objasnim... u jednu ruku da u jednu ne.ne s.."Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti."Pa svi su bili skupa. Onako zadihano."Idu. nosi kece .. Opšta frka.Odkud slonu pidzama? 225 . valjda su prijatelji. Spazili ga Etiopljani i naravno. pa oni su gladni a ti si hrana?!? • Nisu oni još čuli za mene! Pita narkoman svog ortaka. takodje narkosa. ja sam bezbedan. -kako bre kosmo disk? -od kada ga nosim ne bole me ledja. idu!" Zapovjednik ga pita: . beži parče hleba a za njim gladna rulja juri. -Je li druze. desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine.. krenuli u lov na njega.Haso ce u neverici. poješće nas gladna rulja! A salama odgovara: • Samo se ti spasavaj brate. levo.

Pa zar ne vidiš da sam se parkirao? . Dolazi ministar policije Jocic pa mu veli: . i kaze: Cao. hop. a ko si ti? Ja sam kurjak. hop. naidje na kurjaka: Cao.. Ma JEEEEEEEESTE. hop.Na žalost . a ko si ti? Ja sam mazga. Velja Ilic se napio i legao posred parkinga. u kamion koji slon brzo odvozi sa mesta prestupa. priteruje blagajnika uza zid. hop. zeko. hop. nisi ni ti pauk! Slon i kengur stižu kamionom pred jednu banku usred naše zemlje..Šta te briga. i krene dalje. a mama magarac.Zato što su na glave navukli najlonske čarape.Šta to radiš? . ja sam maji zeka. Zeka Isto vauuuuuu.Jesam.Jeste li videli šta se desilo? . stižu milicijska kola. Zavijajući sirenom.jesili cuo da je Suljo up`o u kazan pun rakije? 226 .Ide mali zeka sumom. . hop.Pa čoveče nisi ti auto! . a mama pas. kako je tebi supeeeer Krene dalje. vaaaazi. Kengur upada u banku. ja sam maji zeka. zeko A sta ti je to kurjak? To je kad ti je tata vuk. a ko si ti? Ja sam konjska musica.ne mogu.Zašto? . Razgovaraju Mujo i Haso i kaze Mujo: -Bolan Haso. ubacuje novac u onu svoju kesu: pa se vraća. Zeka kaze Vauuuuu. Sretne mazgu. A sta je mazga? To ti je kad ti je tata konj.Možete li nam opisati te kriminalce? . i ciglom razbije prozor. Naidje na konjska musicu: Cao. Iskače ministar Jočić i upita bankara Dinkića. . Slon zamahne surlom na banku. ja sam maji zeka.

mogao bi.. hm.... Ode on par minuta.Mujo to su tri. vraca se srecan navlaci panatalone.. nisam odavno..misli i rikne kao lav Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE Hiroshima 45. i ugledaju svinju. Chernobill 86.. Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao. Na srecu profesor je bio raspolozan pa kaze Muji: -Ajde kazi mi cetiri reci na engleskom i pros`o si! -METRO GOLDEN MAJER! -Odlicno. Došli Klinton.samo znam da je tri puta izlazio po meze Sta dobijes kada spojis macku i zmiju? Zmiju koja se uvek doceka na noge Polaze Mujo engleski. Gleda Mujo svinju.drugo i trece pitanje pitanje-isto.Pa jel se mnogo mucio? -Nemam pojma.. jošo plače. Jeljcin i Bil Gejts kod Bogac i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.Prvo pitanje-ne zna... Bil ga upita kad će Windows konačno biti bez bagova i izađe. Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan. kao on to neće doživeti. Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan. Misli.`ajde sad jos jednu.. Bil: Ništa.. Windows 98. Gleda Hasu 227 .-Auu.jadnik.Mujo. Idu Mujo i Haso kroz selo. kao to to neće doživeti.

gleda ga Mujo zabrinuto . sta bi ti falilo?!?! Razmislja Haso. ali nema u solji. dodjes dignes noge i radis radnju. dobra i zdrava p**ka. Ne izlazi sve dok se ne oznojis i pocrvenis od 228 . tako si cist i ti i toalet papir. pa jest nisam odavno. Nema ga pola sata. C*ga nije mogao da odoli i pridje otpozadi i poce radnju. Ima govna na toalet papiru. . ne. ode on.. da ih ne zamazes.. da vi´s cudo. TEFLONSKO GOVNO Kad se iseres... NEODLUCNO GOVNO Taman si obrisao dupe. moraces opet.Pa sta si ti radio.. Vraca se sav kaljav. LEPLJIVO GOVNO Podseca na vruc katran.. katastrofa.. svinja skici. a neki bacio VRSTE GOVANA GOVNO DUH Znas da si se israo. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji... Imao otac sina debila. i jos uvek nije cisto. i iznervirao ga ovaj nesto mnogo i otac uhvati debila za glavu i pocne da mu je lupa o sto."Tata.. Nakon minut vremena nailazi pandur i uzviknu. Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si uopste srao...Bolan Haso nisi ni ti odavno. TVRDOGLAVO GOVNO Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa.. volim se ja i ljubit. Na kraju gurnes papir u gace. C*go sta radis to? Ovaj se okrenu i rece: Drug policajac. Obrises dupe 12 puta. Na to ce debil . neko kuca!" Seta se c*ga ulicom i iza jednog coska vidi ciga*ku kako se presavila preko kontejnera i nesto pretura.Aaaaa. da ne mozes da povjerujes. kad shvatas .

Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci. prije nego sto padne. GOVNO . KING . i obicno ti pokvasi dupe.silnog naprezanja.KORNJACA Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra. i dugacko barem pola metra.PLOVAK Cak i nakon treceg pustanja vode. GOVNO .KONG GOVNO Ovo govno je toliko veliko. osim ukoliko ga ne izlomis u sitne komadice. prdnes par puta. kad prestane da te pece dupe.ZELJA Sedis sav napregnut. GOVNO . Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.ZMIJA Ovo govno je prilicno mekano. Ofinger je kao stvoren za to. GOVNO . ali govna nema.TEG Kad se iseres. napravi ogroman pljusak. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju. da nece da potone. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA Kada ovo govno padne u vodu. SPORO GOVNO Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole. GOVNO . jos uvek pluta. NESTRPLJIVO GOVNO Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. laksi si za 5 kila. BUNGEE GOVNO Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta. 229 . GOVNO OD MEKSICKE HRANE Znas da ponovo mozes da jedes. debelo kao tvoj palac.

. SRANJE Seres tako brzo. i prdis toliko dugo i jako. da ti nestane toalet papira. Jel' te neko tukao?" -"Ne sjecam se. silovao?" -"Ne sjecam se. Kako Etiopljani putuju na more..GOVNO . i jos govana pocne da ispada. VETROVITO GOVNO Ono nastaje kada sednes na solju." ". i isprska celu WC solju.DZEK TRBOSEK Ovakvo govno se zaljepi za dlacice na dupetu. a onda ih naglo iscupa. i pocnes da brises dupe. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom. PRASKAVO GOVNO Govno koje izlece u milion delica po sekundi.... i brises dupe tako besno. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste. ljudi sede i cirkaju u jednom momentu prozor se uz gromoglasan tresak razlece u paramparcad i upada fata sva vezana lancima." "Pa cega se posljednjeg sjecas???" -"RINGISPILA...." "Jel' te neko mucio." 230 .. i onda kazes: SRANJE! GOVNO BEZ KRAJA Ovo govno curi kao ludo.? FAKSOM!!! Kafana u bosni.. Dotrcavaju svi do nje: "Fato je'si dobro?.. stomak zakrci. GOVNO SA ZURKE Ogromno govno koje iseres na zurci. bona?" -"Ma ne sjecam se. da ti se vise ne sere. i taman kad zavrsis. Ko te je vezao...

jedinicu. 231 . mogu li proći između vas dvojice? . Vratio se on i pita ga Suljo: "Jesu nam kuce popalili???" -"Jesu.Stan. sta ti je. ali je morala sadržati tri reči: 1. jesu li mi nju dirali???" "Nju nisu. sex 3.....Oprostite.Mujo i Suljo su od rata u Svajcarskoj i Mujo ode do Sarajeva da vidi sta se desilo poslije rata. imam erekciju 24 sata na dan. ali samo jedan po jedan. religija 2. AAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: -Mujo. ona nije htjela. sere i napreze se: -UUUU. tajna Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu.. . UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere: -AAAAA." Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči.." "I moju i tvoju?" -"Da. a glasi: "O Bože. a ja mislio ispale mi oci. kaze." "A zenu jesu li mi silovali?" -"Jesu." "A cerku. jesu li mi nju silovali?" -"Jesu i nju.Svakako." "A majku. sto se deres? Na to ce Mujo: -Uff dobro je. Šta mi možete dati? . MMMMMM. trudna sam! Da barem znam ko je?" Sedi Mujo na WC solji.Doktorka. sreco. hranu i 500 evra mesečno! Sretnu se dva pijanca. pa će prvi: . UPOMOC.

Boji me glava.opet kaze momak i poljubi je u lakat.Da ljubim da prodje . Devojka upre prstom u celo i kaze: . on je pita: ..Tačno.Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu? Zbog slepog creva.. a malo ona izleću kroz prozor U skoli se ucio futur. i trebao svako da kaze po jednu recenicu u buducnosti .Je li. lecis li i shuljeve?! OGLASI 232 .. pokazuje prst i kaze: ..Da ljubim da prodje . Poslije seksa. . decko. Ona mu.opet ce momak i poljubi je u celo..Poželiš li ponekad da si muškarac? .. onako detinjasto.A ovde cam ce udajila jutlos. Malo on. ..Ne. Devojka nastavlja. a ti? Čujem da tvoji susedi žive kao dva goluba! . pokazuje lakat: . Javi se Mara : "Kad dodjem kuci.kaze uciteljica Javi se Ivica: "Kad dodjem kuci odmaracu" "Divno"-rece uciteljica Javi se Perica: "Kad dodjem kuci supu pilecu" Momak i devojka setaju ulicom zagrljeni... ucicu" "Odlicno!" . Gleda ih jedan penzioner sa prozora i pita: ...kaze momak i poljibi joj prst. .Vidi kako sam se posekla.Da ljubim da prodje .

Sifra: "Crnogorac". Sifra.P. Prodajem vrhunski preradenu hranu! Sifra: "P. Debelo crijevo". Sifra: "Dafina" Svako ima pravo na moje misljenje. Placem kod zubara Sifra: "Placipicka" Prodajem poluautomatsku motiku. Cistim ribe po kucama Sifra: "Iznad 18". Ti je dignes. Sifra: " Egocentrik". Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju. uciTI. Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj" Otpusavam jajovode Sifra: "Voodooinstalater" UciTI. Pozajmite mi 100 maraka. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti. Osigurajte stanove od pozara . "LJenivac" Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade Sifra: "Strpljenje".Dobro lezim u krivinama Sifra: "Lezerno" Radim po kucama Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju". uciTI.poplavite ih! 233 . ona sama padne.

Iskoristite me bar kao los primjer Sifra: "Nezaposleni". Posjedujem veliku plantazu oraha Trazi se djevojka za tucanje. Sifra: "Marko Kraljevic". Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20 Sifra: "LJubi ga majka". 234 .Sifra: "Vodoprivreda". Krecim crnce po kucama Sifra: "Moler rasista". Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj. Niko nije nekoristan.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful