200 strana sa vicovi

+ 2 strane + jos
1 2

strane gratis

(sakupljeno sa mycity.co.yu foruma)

1

Ukoliko Hilari Klinton pobedi na predsedničkim izborima u SAD-u, Bil će moći da kaže u memoarima da je imao jedinstvenu životnu priliku: - Da je bio i President i First Lady!

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. • Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi. • More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!!

Javi se jednom sirotanu dobra vila u snu i posavetuje ga: ''Rešićeš sve svoje probleme ako uradiš sutra sledeće: ''Sutra je peti dan petog meseca. U pet i pet otidji na hipodrom i udji na ulaz broj pet. Na šalteru broj pet na kladionici kupi pet
2

tiketa i kladi se na grlo broj pet koje će se takmičiti u petoj trci...''. Čovek se trenutno razbudi i jedva dočeka dan . Učinio je sve kako mu je dobra vila zapovedila, a grlo broj pet stiglo je peto...

Microsoft hot-line, telefon zvoni: • Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palčeve! Sastali se perverznjaci i razmatraju tehnike onanisanja. Crnogorac je izneo najoriginalniju: ''Sediš na ruci dok ti ne utrne, a onda ga izdr..š - ko tudjom...'' Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata. Kaze hodza: Razvedi se. Mujo: Ne mogu, volim je. Hodza:Onda se ne razvodi. Mujo: Ali stalno mi je to na umu. Hodza: Pa, razvedi se. Mujo: Ne mogu zbog djece. Hodza: Onda se nemoj razvesti. Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim. Hodza: Promijeni vjeru. Mujo: Kako ce mi to pomoci? Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

Sta je rekla plavusa kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u akvarijumu? -Ne.Jos nisu popili ni staru vodu.

U jednoj elitnoj četvrti, ekstra zgradi, kupi cigo stan. Jednog dana sretne komsiju doktora i kaze, Dobar dan komsija, mi smo isti imamo stan u istoj zgradi.Neće biti, cigo ja imam garazu u zgradi a ti ne. Poslije par mjeseci sretnu se opet njih dvojica,a cigo opet,Dobar dan, doktore nas dvojica smo isti ti stan, ja stan ti garazu ja garazu.Ma neće biti cigo u mojoj garazi porse a tvoja prazna.Ode cigo kupi porse na kredit, i opet sretne komsiju i kaže,Sad smo isti imam i ja stan, garazu,porse kao i ti, zamisli se doktor pa kaže jest cigo sad smo isti. Nasmije se cigo i rece neće biti doktore ja
3

sam bolji od tebe, ja imam komsiju doktora a ti cigana.

Q: Šta je Zemljina revolucija? A: To je neko levo kretanje. Q: Kako se naziva putanja po kojoj se Zemlja giba oko Sunca? A: Gibanica.

- Rase ljudi su: belci, crnci i žutci. - Zamišljene polukružnice koje seku polove nazivaju se meridijani ili podzemnici. * Vodostaj je mesto gde se duže vremena zadržava voda.

Trchi amer po Copacabani, trchi, pa se baci na pesak i uradi 50 sklekova, pa trci, pa trchi pa sklekovi. Dok je radio sklekove, pridje mu prodavac kokosa: "Gringo!, Yu fuk 'muito bom', but yur woman is gone" Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: - Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim. - Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč? - Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. - Jesi li Mujo? - pitaju ga. - Ne ja, svetog mi Vasilija. - 'Ajde skidaj gaće! Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti: - Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje k**cu no svetom Vasiliju...

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep,oklizne se i u letu se uhvati za oluk.Videvsi da ce oluk popustiti i da ce pasti,dovikne zeni: -Kuvaj rucak za sebe i decu,ja cu da rucam u bolnici.

4

-10°C 5 . a sada sam samo za jedno veče zgrešila dvaput. Mladić se trgne i pita: ''Kako dvaput kad smo samo jednom?'' Devojka:''Pa. nikada do sada nisam zgrešila.i prodavacica ga pita: -Hocete li u tubi. -1°C Dah se vidi. opet Mujo onako sam za sebe: ... ona počne da plače: ''Jao... +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje. Medjutim.''.'' Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša.. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet. pošto je popustila i sve se lepo svršilo . molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?' Definicija minusa +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.Ona moja Fata je drolja! . a ona kod kuće u krevetu sa švalerom! Posle kraće(?) pauze...or not to be? Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta. +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.Žali se Mujo Hasi: . Dolazi Sekspir u prodavnicu da kupi majonez.Zamisli. 'Tri kondoma.. 0°C Destilovana voda se smrzava. mislila sam da ćemo ovo da ponovimo. Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći..Otkud ti to? . Rusi jedu sladoled i piju pivo. bolan.A možda i nije drolja. Možda nije dobila telegram.

-24°C Japanski automobili ne mogu da upale. -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove."Pa jesi li ga varala?" Lija: 6 . Ide lija šumom i plače. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku. U Moskvi zakopčavaju kapute. -273." Zec: . -70°C Smrzavaju se i u paklu. -36°C Ruski automobil ne može da upali. -29°C Nemački automobili ne mogu da upale. Rusi potpuno popizdeli."Isterao me muz od kuće i rekao da sam kurva. Posle izvesnog vremena sretne zeca koji je upita: ."Zasto plačeš lijo?" Ona odgovori: . -15°C Američki automobili ne mogu da upale. -120°C Alkohol se smrzava. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.15°C Apsolutna nula.Francuski automobili ne mogu da upale. -20°C Dah se čuje. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.

" Vuk: . pa ćemo videti."Pa onda se udaj za mene. Istera vuk liju istim rečima kao njegovi predhodnici. i posle nekog vremana rodi svinju. Zec poludi."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."Udaj se za mene." Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme. Vuk: . te je on upita: . Sretne medu. razboleo i umro naprečac."Pa jesi li ga varala?" Lija: . KOJA JE POENTA VICA? "NISU SVE ŽENE KURVE." Meda: ."Zasto plačeš lijo?" Lija: . NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE."Pa jesi li ga varala?" Lija: . ali lija oped rodi svinju." Draga. ali lija opet rodi svinju."Nisam" Zec: . ako bih se.." Pristane lija."Zasto plačeš lijo?" Lija: . da li bi plakala za mnom." Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme zajedno. Luta lija tako dalje i plače."Udaj se onda za mene." Meda: . otera je od kuće sa rečima da je kurva. ne daj bože. ali onako . Lija tako dalje luta i plače i sretne vuka."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."Nisam." Vuk: ."Nisam.iskreno? 7 .

.Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem? . Pred venčanje: . ali uz uslov da ona stavi čepiće u nos. ne znaš ti kako guma smrdi kad se upali..Ah.Naravno. .Prodaju ga tvom tati. Ona ga naravno ne odbija..Nikad! . Šta da radimo?'' 8 . sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? .Mogu da ti verujem.Ne! Teško mi na to i da pomislim! . Pandur pristaje. Najstariji od njih kaže: ''Naša obaveštajna služba saznala je da se naš organ sprema da uzme lek protiv nas i da nas sve istrebi.Mama. Pa ce jedan: -Ako ne naidjemo na drvo.Baba ce njemu: -Dzaba ti meni sinko pricas. ali traži da on stavi kondom.Da li me voliš? . Posle par godina braka.besno rece majka..'' Sedi baba u autobusu preko puta mladic koji zvace zvaku. sine! .Još kako! .. . kako možeš da me to pitaš.. ovaj tekst možete čitati odozdo nagore.Hoćeš li da me poljubiš? . Navali pandur da kresne plavušu.pita Perica.Jesi li me ikada prevario? . mnogo! .. Idu dva psa pustinjom.Ura! Najsrećniji dan mog života! .. drug Organ odgovara: ''Ma.A da li bi me tukao? .Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo? . upisacu se!!! Sastali se viriusi u organizmu i debatuju. Na pitanje plavuše šta će joj ti čepići.svejedno ja tebe nista ne cujem. mužiću moj! Ti znaš da se ja rasplačem za svaku sitnicu.

Treca gospodja koja ne cuje s blazenim smeskom na licu doda: . Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš. sedeći na terasi penzionerskog doma. prva gospodja je s nostalgijom pricala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Odluci on da pošalje pismo. a slikaju ga s lisicama. samo nemoj vise slati preko Vlade. doda kako je nekad i luk bio puno veci. jer šta ce malom Perici toliki novac. jer su lopine maznule 95 eura. uzela sam brdo kesa -A sto te Sutanovac oslobodio vojske. pa su ga poslali u Vladu..'' Tri postarije gospodje.. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje. kaže prvi fudbaler. nego . Šta piše na spomeniku Vuku Karadžiću u Beogradu? Vuku srpski narod Sreo Boris Tadic Mariju Serifovic pa je pita -Je li Maro sto si podrzala Tomu? -Pa znas kako Boki. Druga gospodja klimnu glavom. prisecaju se proslosti. I dobio Perica 5 eura. ali nikako da dodu.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac. U pošti nisu znali šta bi sa pismom upucenim Bogu. ne pratite savremenu farmakologiju. ali se dobro secam frajera o kojem pricate... Koštunicu je dirnulo pismo i odluci da pošalje 5 eura.. Slikovito pokazujuci rukama. Treći virus: ''Vi ste budale.lepsi i zdraviji nego danas.. Pobiće nas sve. oduševio se odgovorom i odluci da pošalje pismo zahvalnosti: "Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu.Nisam cula ni reci sta ste rekle.Drugi virus se javlja: ''Predlažem da ujedinimo snage i da složno udarimo na organ za koji se ne nada i da ga ubijemo''.'' Mali Perica je strašno želeo 100 eura." 9 .ja hvatam prvo govno i palim odavde. i pretvarajuci se da u rukama drzi dva velika luka. to nista.

Amer i njemac odlucise da odu da ga traze.. Njemac brzo rece: "I´ll be in charge of the constructions!" Japanac ne moze da se sjeti sto bi on mogao da bude i postade zbog toga vrlo tuzan. Poslije dva dana je njihov logor imao fino spremljenu odbranu. iznenada iza jednog drveta.ali od japanca jos ni traga ni glasa. ''dižu'' se svetla i žena posramljena uzvikne: ''Mišo!?''. da bi ga utjesili rekose: "You can be in charge of the supplies!" To vrlo obradova japanca. -Znas li od cega je umro onaj sto se lecio savetima iz novina? -Od stamparske greske. Poslije 6 sati. kaže prvi fudbaler.mogu nesto da vas pitam? -Koga.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac. kreše tip u mraku žensku koja je tim povodom i sela do njega u lošu. iskoci japanac ispred njih i viknu: "SUUUUUPPLIIIEEESS!" U jednom zabačenom bioskopu u kome je sve drugo bilo važnije od gledanja filma.ti da vaspitavas? Amerikanac. kad su izgubili nadu da ce ga naci zivoga. Amerikanac odmah preuzima komandu i kaze: "I´ll be in charge of the defense!".bre. Isli su dugo i duboko neistrazeno podrucje. Završava se film. a muškarac još 10 .. a slikaju ga s lisicama. Njemac i Japanac se nasukaju na pusto ostrvo..Krecali su se polako kroz mracnu i opasnu dzunglu. skoci na noge i uz siroki osmjeh na usnama potrcha u neistrazenu dzunglu..'' Ko može da dobije sidu na plućima? Onaj ko je peder u duši. Prilazi baba malom Zemuncu i obraca mu se: -Sine. koji obrisa suze. fino izgradjene barake u kojima bi boravili. Njemac i amerikanac.Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš.

Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče: . Opet kao okrene treći broj: . Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio. zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo. pa ćemo se čuti kasnije. što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E. počne Crnogorac da "priča u telefon": .Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo. što činiš? Mogli bismo na po jedno piće. Došli smo da Vam priključimo taj telefon! Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. sela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza. gori nam kuća! .'' . uzmi seku i hodaj tiho. vala..Dobar dan. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji. Čekala sam 2 sata.Tata tata. da ne probudiš mamu! Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!' Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega.Hajde sine.. A na vestima kažu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE! 11 . u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!! Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo.Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. probudi se.Alo. polako.posramljeniji: ''Mama. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede.' 'Nije to ništa. Čujemo se. ali evo upravo mi uđoše klijenti. jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče. pa vi sada nastavite. svaka čast! Čujemo se. Zatim kao okrene drugi broj: . Dok su oni sedali. Što mogu učinjet za Vas? A jedan od one trojice reče: .Mi smo iz pošte.

"Ne sme Perice. svom nećaku!" ."Doviđenja UČITELJICE!" UN: Imamo li uopšte dokaze da Irak poseduje oružje za masovno uništenje? Buš: Naravno. kaže učiteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio život???" Kaže Perica: . a? 12 . to ni slučajno!" . drzi u ruci tojagu i obrati se momku: Ljubish. Naidje devojkin tjale. zar se vama nikada nije uvukao?" Pita Perica učiteljicu: ." ."Bravo Perice!". ." . dobro je. sačuvali smo fakture."Jesam."Herojstvo je kad nekom spasiš život. Dođe crnac na plažu go da se kupa i ćuna mu se previ preko cijelog tijela i svi su na plaži vikali uuuuuu. da ne dobijem opet."A sme li se kravi reći učiteljice?" ."To sme. sakrio sam sestrine antibaby pilule!" Kako je nastalo ime ljubisha? Momak se sa devojkom sakrije u seno da se vataju.Kresnula se plavuša sa tipom.. Posle seksa uplašeno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imaš sidu? • Nemam! • Uh."Sme li se učiteljici reći kravo?" .. pita učiteljica. Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže: ."Pa fino. a zatim će crnac na to: "Šta je ljudi."A kako Perice?".

U to vrijeme naidje jedan stari mudrac. Ona krene da gata i kaze mu: -Sine.Kad je izvukao dete odveo ga je kuci a na to ce detetova majka: hvala ti dobri choveche shto si spasao mog sina Adolfa. mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. rakete.. On se seti shta mu je prorochica rekla pa on pomisli da bi bilo u redu da spasi bar jedan zivot ako ce unishtiti mnoge. Jedini 13 . Daj lekaru 100 za abortus. U povratku ugleda dete u jezeru kako se davi. ba!? -Karamba! Otishao chovek kod prorochice da proveri kako ce mu biti narednih dana. Mujo: Neka. Nisam ni sposoban da radim. Prvi dan jednog regruta u vojsci i pravac pred brdo krompira....bicesh odgovoran za smrt mnogo ljudi!! On se sav najezi i krene kuci. da ima mašine za ljuštenje krompira. kad već ima avione. Sta se mora. sto je on puno i iskoriscavao. Moram na abortus. a lekar kaze da ce to kostati 100 evra.'' Kuvar ga teši: ''Naravno da ima. Reci mu da ne prica nikome da sam promasio onu stvar. mora se! Evo tebi 200 evra. Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije. ti si najnoviji model.. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku.ali sa pozamasnim polnim organom. a drugu 100-tku mu daj da cuti. On razočaran i obeshrabren gleda onu gomilu i komentariše: ''Ja sam mislio da je naša vojska moderna.'' Vraca se Fata sa ginekoloskog pregleda kuci i kaze Muji: Mujo imam venmatericnu trudnocu.Zatekne mujo fatu sa Meksikancem u krevetu i kaze besno: -Shta radish. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastrirashe i izbacishe iz palate.. Izasavsi napolje. pridje mu i upita ga: -"Zasto places mladicu?" -"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna..

Mudrac ga pomilova po glavi i rece: -"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na neki forum. i mecka? -A: Pa ako joj se ne svidi tasna.. ba. Obraca se zena muzu: -Volela bih da ove godine idem na neko nepoznato mesto ili negde gde dugo nisam bila. • I šta je onda bilo? .. bio sam sa Mirjanom u parku. • A šta si tamo radio? • Znaš mama. Pricaju Bosanac i Amerikanac sta je koji zeni kupio za godisnjicu: -Amer: Ja sam mojoj kupio prada tasnu i pride mecku slr.. ok metla. -B: aaaaaaaaaaaaaa. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube. -Bosanac: Dobro. • Paaa. onda su njih dvoje otišli u žbun. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place. mi smo sedeli na klupi. Zatim joj je čika skinuo gaćice.upita zaprepašćena majka. • Gde si bio do sada? • Paaa. pa neka zameni. ba.. nek' se j***... pa ga je dočekala zabrinuta majka. Perica zakasnio kući posle škole. • I onda? • Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise. ali sto vibrator? -B: pa ako nece metlu. a ja sam mojoj zato uz'o metlu i vibrator. pa smo ja i Mirjana isto tako uradili. pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice. -A: Dobro. a mi smo se obukli i došli kući." Rodio se Husi sin sa tri glave.Sad ni toga vise nemam. pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni. kontam za tasnu. nek' uzme mecku i nek se odveze do prodavnice. jer nam se nije ni piškilo ni kakilo.. al' sta ce joj..bolan? A Huso odgovara: -K'o zmaj.Zove ga Haso telefonom i pita: -Kako ti je sin Haso. -Onda probaj sa kuhinjom! 14 .dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.

. bolesan sam. U katoličkoj školi. najmekša trava.A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani! U skrovitom delu parka. dobro..Čekam devojku. . sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu. ali zašto kopaš? .Gospodine sudija. ti izdrži kol'ko možeš. neću moći da izdržim 8 godina u zatvoru. Ja mislila da si rekla ''protestant''. ona je malo grbava. . Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete dzemper: Sta to radis? Pletem dzemper. Komunalac drekne: . pod drvetom gde je najlepša.. .Šta! Šta si rekla?! . Kako plavuša prakticira siguran seks? 15 .. i osuđujem Vas na 8 godina zatvora.... E.. biću prostitutka! .Pa. ..Kad ja porastem. Ej. ulovi komunalac klošara kako kopa... kako da pređem na drugu stranu reke?.Dobro.Šta ti tu radiš? . zapita plavuša drugu plavušu koju je videla na drugoj obali.Dobro. Koje ce boje da bude? Jel' znas onu boju trule visnje? Znam. ja imam 77 godina. Odjednom jedna mala ustaje i kaže: ...A...Prostitutka.isti takav samo zelen. imamo sastanak.

prodavac reče začudjen:''Ali.. boli me noga. bliskog kineskog naroda i .Joj. • Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i.'' Prodavac: ''U redu. • Dobro ali odakle to dolazite? • Pa iz Crne Gore... boli me ruka.... šteta. bratskog i. • A u kom ste hotelu? . • A koliko vas ima? • Ima nas 500 hiljada. znam dobro šta sam video. kao što vidite. bolestan sam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se požaliti mojoj ženi. nisam imao nameru da vas vredjam. iako prostorno udaljenog ipak.. • A gde je to? • Pa to je republika u Jugoslaviji. ona mi ga popu*i i ja opet spreman za posao! . boli me glava. kakvu lepu kuću imate! 16 . Kupac: ''Molim Vas.Šefe. Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. imali ste pravo! Više me ne boli glava. Ista tamo bude primljena od nadležnih. ne boli noga.Dobro.. izgleda. to je bela košulja?!'' Kupac: ''Lepo sam vam rekao da je boje jorgovana. ne boli ruka..'' Kupac: ''Nemojte me praviti ludim... košulju boje jorgovana. Prodavac: ''Kahm... hajdemo lepo da vi meni pokažete tu košulju boje jorgovana koju ste . boli me trbuh. pokušaću. ne boli trbuh. i šefe. samo vi spazili.Šefe.".. kahm.Zaključa vrata auta.'' Prodavac: ''Koja boja je u pitanju?'' Kupac: ''Boja jorgovana''. . dajte mi onu košulju iz izloga. nemamo u izlogu. U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog. Sat vremena kasnije: .. • Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi? • Mi smo Crnogorci. a baš mi danas trebaš.'' Kad su izašli pred izlog.belog jorgovana''.. ako može neka druga.

.pogle nasta licis. logor doveli Jevreje i strpali ih u gasnu komoru..Svakog jutra mi ostavlja med ispred kuće''.Lepo od tebe što si se toga setio... • Što ne probaš iz "safe moda"? Priča Mujo Hasi kako je kresnuo mečku u šumi jer je to bio jedini način da izvuče živu glavu.. pustam.a vec mrzim ove rome. Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama? Ćelavi bi se klizali.. ljudi moji!?Pera sapne susedu: .i kada ga je majka ugleda. pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini? . a Haso ga pita: ''Pa kako je bilo. Pričaju dva programera.... Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved: Sta se to dogadja s vama. mužiću. malo dalje opazim nju i nju.Da...rece: Da li si ti lud. poce odvrtati ventil i kaze: Pustam.Draga. Žali se jedan: • Čovek... . kad u grmlju spazim nju i njega. kako je bilo. zato sam i uzeo samo jednu kartu.uhvati i on da ga bije. Osisao se mali rom na na celavo kao skinheads i dolazi kuci. poceli da lupaju po vratima i vicu: Pustaj! Svaba se nasmeja. Kada su ovi shvatili sta ih ceka. sreo bi . je l' isto ko s Fatom?'' Mujo odgovara: ''Ćuj. Ustaje ti mali rom..sav polomljen i kaze: Nisam ni pola sata skins.. ljudi moji?! Idem neki dan ulicom.Da je isao jos malo dalje... U to vreme se pojavljuje i otac sa posla i kada ugleda sina onako osisanog i prebijenog. neće da mi se digne.i pretuce ga skoro na mrtvo..MENE I MENE! Q: Sta pevaju pingvini kada se napiju? A: "Neke ptice nikad ne polete" U konc. 17 ... a jos malo dalje njega i njega! Pa sta je to..

Sef hvali svoju novu sekretaricu: -Izvanredno.Mozemo li da predjemo na cetvrtu rec? Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni.napravili ste samo tri greske. Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište? Kaže im da je izgubila tamo pet dinara. pa ga pita: Čiju decu. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta: To će koštati 1. U ordinaciji bila gužva. ali on na silu uđe preko reda kukajući. i to jako. draga. tata. A on će njoj: Će gi imamo. dragi? Pa našu. Požuri on kod doktora da ga izvadi. Njoj nešto nije jasno. Gost kaže: Kako nisi tu kad ti tu opanci?! Otišal sam bos! Kaže sin ocu Piroćancu: Tata. nesam tuj.000 dinara. daj mi 300 dinara! A otac će na to: 200 dinara? A šta će ti 100 dinara? Oženio se Piroćanac. 18 . Ona će opet zbunjeno: Pa mi gi nemamo. Zaboleo Piroćanca zub. Iznutra se čuje: Ne arči struju. pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži. a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj: Ovo će sačuvamo za decu.

rasklati ga za sto dinara. mogli smo još da naručimo! Dolazi Pirocanac kuci sav u bedaku. Bračni par šeta centrom Pirota.. ćime.ote se Piroćancu pa će on doktoru: Ajde.... otvori prozor. nismo platili u poslastičarnici! Pa šta se uzbuđuješ? Kako da se ne uzbudim. -Sta bi?-pita ga zena. ljudi moji! A šta je to radijo tamo u Njemačkoj?'' -Haso: ''Otvorio banku ćo'ek.. da li sam ćuo? I ćuo i vidijo.dobro radim.eto. . kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena: Šta ti bi? Zamisli. a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući.. Piroćanac: ''Prijatelju.pojeftinio tramvaj za pet dinara. bez pare prebijene?'' Haso: ''E.'' -Ibro: '' Kakvu banku. bolan ne bijo..sve super..jarane..Onolike pare. bolan. -Haso: ''Jesi ćuo Ibro....otvorio sam restoran na Marsu. šta b drugo. kako da ne.'' 19 . ćime kad je odavde otišo go ko pištolj.'' Piroćanac: ''Ženo..Pajserom. pajserom. molim te kao brata..sta ima? -Evo.. -Pa sto si sad ljut? -Sad manje ustedim kad dodjem pesice. -Ma.Aaaaa. kako je naš Mujo lijepo uspijo u životu?!'' -Ibro: '' Ćuj. može neko osveženje?'' Gost: ''Može.enterijer sam ja sredio.ali nekako nema atmosfere.Bosanska kuhinja.'' Sretne Haso Muju: -Gde si Mujo..

zaboga. Ona će na to "Hm. 96. inspektor. ovaj. sinko. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Ibro. Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: -Sta je ribe. 20 . sav zgrožen pita: "Bako. 422 žohara i 39 miševa. čuo da bosanci mogu da zakucaju ekser glavom. 97..Bolan. 98. Odmah je stigao odgovor: Da. Nakon nekoliko dana iz Sibira stiže zahtjev mjesnom odboru za jedno pojasnjenje: Da li se smiju za vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi? Mjesni odbor je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom odboru."Majku mu al' sam ga spržio!" Imao jedan amer fabriku eksera."Gospodine. ali samo sa bracnim drugom.. jesi'l čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? . Kad je došla na red. . bolan. U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke.solarijum. .a? Plavuša: '95. stavili ih u kolonu ispred ulaza. Zetva je prekinuta." Na to mu prodavač kaže: .Kako. dijele se naranđe. držimo samo pauke i miševe. upomoć! Stonoga!!' Dođe jedan čovjek u Pet shop i naručuje: . A što će vam. i kako nije bilo dovoljno mjesta u stanici.Zatuko je Mujo radijatorom.." I stane baba u red. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!" Trči bijelac ulicom i prdne. a ona će "Je. Okrene se i vidi crnca pa kaže: . ja skinem zube pa cuclam!" Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost.. 27 štakora. 99. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konsultovan centralni odbor SSSR-a. je. zar i vi?"."Molim vas 356 paukova. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa.kako bi zalost i tuga bili veci."Ma znate. štakori i žohari???" . Otkazani svi javni skupovi. od radijacije? .

ne biste pevali''.Profesor ga pita: -Koja je najveca kazna za bigamiju? -Dve taste. zar ne mislite da ja pevam s mnogo osećajnosti?'' Profesor: ''Da imate imalo osećajnosti." 21 . Drugi put "BAM". kaže on: . Treći put "BAM". vodim te u Ameriku da snimaš reklamu!" Uze Mujo ekser "BAM". pa ga upita: "Je'l istina da ovde ima ljudi koji mogu glavom da zakucaju ekser?" Mujo: "Pa naravno. Uze Mujo ekser "BAM" i zakuca ga. ako i ovaj ekser zakucaš u zid kupea." Izvadi amerikanac jedan mali ekser i dade ga Muji da ga zakuca u zid kupea. Kandidat na prijemnom ispitu za solo pevanje: ''Ali.pa rešio da nađe jednog takvog da snimi reklamu. Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 ženskih u životu. Amerikanac ne može da veruje u to što vidi. profesore. U vozu za Prnjavor naleti na Muju. Uze Mujo ekser "BAM" zakuca i njega. pa kaže: "De bolan Haso skloni glavu."Al' se neko naje*o u moje ime. nije mi do zaj***ncije!!!" Pita sin oca policajca -Tata hoces da ti ispricam vic o policajcima -Sto sine pa i ja sam policajac -Nema veze ponovicu ti sto puta Student polaze ispit na pravnom fakultetu. Ode Mujo da susednog kupea. evo ja sam očit primer. ekser ništa. ekser opet ništa. Amerikanac oduševljen izvadi jedan veći ekser. ekser ni da mrdne. pa dade i njega Muji da ga zakuca. pa izvadi jedan još veći ekser i kaže Muji: "E Mujo.

pita sudija optuženog. kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom? Žali se Mujo policajcu: . starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. • Pa to ti je veoma rđav zanat . gavran ugleda komad hleba. zašto je aplauz izostao?! • Gospodine.sad cemo bratski da ga podelimo. starešina dovodi igračicu iz noćnog kluba. da vidite. U želji da ih nagradi i podigne im moral. Samo kad bi nam policija dozvolila da radimo.odgovara optuženi.Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. . Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. Jednog dana. Završivši tačku igračica dolazi iza bine i starešina je zaprepašćeno pita: • Šta se dogodilo. A Crnogorac ce:A.upozorava ga sudija.necemo bratski vec popola! Kako plavuša radi duplikat ključa? Fotokopira ga.Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne razmisljati: 22 . Za treću tačku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. umesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. • Pa. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu. kažu da sam lopov . Ispekli Srbin i Crnogorac prase.Ništa.A šta je bilo u njoj? . Kod prve tačke vojnici aplaudiraju 5 minuta. Međutim. . Radoznao. U drugoj tački igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta. • Pa. i nije.A u kutiji? • Čime se baviš? . Srbin kaze:E. u niskom letu iznad obliznje sume.

kolike su ti oci! 23 . Mujo. citala spomenutu basnu. Sta kaze ker kad prodje pod novogodisnju jelku? Konacno se neko setio da osvetli WC! Koja je poslednja zelja krtice osudjene na smrt? Da je zivu zakopaju u zemlju! Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže: .Hajde.. ja cu samo da cutim i da se pravim lud. Mujo odgovara: . direktor ti je*e zenu ! G: STAAAAAA ? Ode hleb. L: Dobar dan.Neću.Neće Mujo kupiti kartu! Panduri ga prebiju i kažu: . jer ces ostati bez hleba. jer ako progovorim ispasce mi hleb. koja je. Gavrane ! G: (on cuti) L: Dobar dan. imam markicu! Ide Crvenkapa i vidi vuka kako cuci u zbunju: -Joj. odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature. ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba.Neće Mujo kupiti kartu! Kondukter: .Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu! Mujo: . kupi kartu.Moraš ili će te policajci prebiti! Mujo opet: .. POUKA: Cuti kada ti direktor je*e zenu.Mujo. vuce. Lisica. Ako Lisica kaze 'Dobar dan. takodje. Gavrane'. Gavrane ! G: (on cuti) L: Gavrane.

mama.. -Je li?? Sad necemo morati rano da letimo! Zasto slon obuva patike sa rebrastim djonom? Da bi mravi imali sanse! Duvaju zec i lav dzoint. preko puta njih minsko polje.. -Nisam ti ja mama! -Mama.. red mina. vidis da serem! Razgovaraju dve svinje u oboru: -Sta mislis. -Nisam ti ja mama. i onako ladno odjednom rece lav: -Zeko odoh ja u ono minsko polje -Nemoj bolan lave hoces da nastradas -Ma neka I prodje on tako 1. ima li zivota posle Bozica? Sta se dobije kada se ukrste zeka i konj? Zekonja Razgovaraju dva orla: -Konacno sam cuo da je umro Brako Copic. mama. 2.. ja sam samo druga zena tvoga oca! -Mama. -Nisam ti ja mama! -Mama. mama.-Bezi bre.. pa kako da Vas zovem onda? -Cika Ljuba! 24 .. stade na minu i zec onako ladno naduvan kaze -Lav iz in di ejr Dosao sin kog majke i kaze: -Mama...3. mama.

A ceo stadion drekne: Jeb. 25 ."Cuti bre. .! Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna. znam da me se ne tiče.Oprostite.donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu. zatim šlusa par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmehom na licu. djevojko. A policajac mu odgovori: -Uđem u govornicu. ti. tiiiii.. Na to ce Crnogorac: "Djevojko. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije... Ako naidjes na ljude koji rade. podigne slušalicu. skloni se. a jedan glas mi odgovora: Ti. Ako naidjes na ljude koji pjevaju. nešto progovori. sjeda i poziva konobaricu.. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. Dva djetica gledaju Olimpijadu. koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus. ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate.Najveća želja jednog homića je da bude fudbalska zvezda i da sa dva metra promaši prazan gol. stani i ti pa placi s njima. li te u d.."Vidje onu babetinu sto se vuce?" ."Aaaaaaaaaaa. Ako naidjes gdje se igra.' 'Ne postoji novčanica od 70 kuna!' 'Pa ja sam onda silovana!!' Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu. Ulazi krsni Crnogorac u kafanu. priđe jedno jutro policajcu: .. Jedan gospodin. to je nas!" . podignem slušalicu i pitam:Ko je najpametniji na svetu?. tiiiii. stani i ti pa pjevaj s njima. da se nisi ti malo precijenila!!!" Godina 1997. Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O." Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu.. ne smetaj im"... stani i ti pa igraj.

.Ju.. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . fantastično. trava podšišana. da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.Gospode. A tek ona stvar! .Maaama.Nisi ti za mene. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. nisam ti ja nikakav GOSPODIN. da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. zašto mi imamo grbu? ...Guraju se dve plavuse u krevetu i jedna padne.kaže đavo. šta je sa Vama? .A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom?! Umro komunista i dođe pred Boga. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vrijeme. Mali cuti. Prođe mjesec dana. Mališa cuti. nemoj me tako zvati.. Ja sam DRUG. prođe dva mjeseca. a zašto mi imamo duge trepavice? -Zato sine.Slušaj. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . novcat! . Mali cuti. Pozove đavola.I. ništa mu nije. nego je nov.Jao slatka moja. a najvjerovatnije i NE POSTOJIM! Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita: . Poslije nekoliko mjeseci proviri Bog u pakao. Ovaj ga pogleda i kaže: . da malo sredi raj. opet ništa. Pozove on đavola da vidi sta se to dešava. ali da ga obavezno vrati. nema Boga da vrati komunistu. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . bilo je super.a druga ce: -Popni se. cvjeta cvijeće.sad ima mesta! Pita mali kamilko mamu kamilu: . a zašto mi imamo ovakve papke? -Zato sine.To je zasluga onog tvog komuniste. šta mu je? . svi marljvo nešto rade. . te ovaj odvede komunistu u pakao. Vas komuniste sve šaljem u pakao. Sve nas doveo u red! .. kako je bilo? . kad tamo sve dovedeno u red.Ma. Dosadilo đavolu da èeka i pokuca kod Boga: .Maaama.Zato sine.Kako znaš? 26 .Maaama.

pa razgovaraju o svojim brakovima. -A.Dodje mu majka. igrali fudbal mravi i slonovi i.Moj dođe kući kasno uveče sav prljav i znojav. a druga za intelektualca.Putnici: Da! .sta se desilo? -Tata me je kaznio zbog neceg sto nisam uradio. A ova druga će na to: .prekinu je drugarica.I ovaj moj dođe umoran posle predavanja na fakultetu. Jeste da posle 3 dana jedva hodam. onda mi lepo legnemo u krevet. nije bilo namerno.sta nisi uradio? -Domaci. jedna za kamiondžiju. slonovski bek uleti klizeći mravljem napadaču i slomi mu nogu. izvadi ku*ac i rasturi me od sexa. Sedi mali Perica sav tuzan.. Razgovaraju muz i zena: Z: Sutra nam je 10 godina braka. do'vati me otpozadi. izvini.A šta ti je to "penis"?!? . on izvadi svoj penis i. ali mi mnogo lepo." a mrav će na to: "ma nema veze. i mi smo krljali! Srele se 2 prijateljice nakon dužeg vremena... . a kad nam čitanje dosadi. odvedu mrava u bolnicu i posle utakmice ovaj slon što ga skrljao ode da ga poseti i kaže: "jbg.. ja sam vas novi ucitelj. u međuvremenu se obe poudavale..Jel' ovo prvi razred?? .A Mujo ce: Dobar dan. Da zakoljemo prase? M: A sto? Nije ti ono krivo. 27 . u žaru borbe. I priča sad ova što joj muž kamiondžija: . malo čitamo stručnu literaturu. brate.pa ga pita: -Sta je sine..Pa još je bio u celofanu!!! Uletio Mujo u voz: . brate.

Kapiram. . dig'o mi se. dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.Gos'n doktor .Eeee. ovog puta još više ubijena od batina.objašnjava mu doktor .nije jasno doktoru. Karleušu.Pa ne radi se to tako . . Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita.nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku. zamislim Cecu. Gleda ciganka i tumači: .i ona žmuri! Pa mamu ti je*em .Dobro bre. ja zažmurim... če se udaš! Gleda dalje..Ne znam gos'n doktor.poče ciga priču . I ode ciga kući da obavi posao.jada se ciganka.zbunjena je devojka.Skinemo se mi goli. gos'n doktor . . pa reče: . legnemo.pita je doktor.pa ČE TE KARA! 28 .brani se ciga . kapiraš? . za ime Boga? .Je li cigo.kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam.Pa to ti je takoreći isto kao i ku*ac. pa kaže: . gos'n doktor.. . ali eto sutradan opet ciganke kod doktora. Seku. imaš i slovo Č. fala vi mlogo. kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim . .. razumem slovo B je brak.Uuu. znači brak.Marko.pomislim se ja pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I sve gu ubijem! Došla devojka kod ciganke da joj pogleda u šolju. cigo.. na primer Cecu. kad gu pogledam kol'ko je ružna. imaš ovde slovo B.Sve sam uradeo kao što si rek'o. mnooogoo manje.Što bre? .. ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem! . ide sve k'o podmazano.pojašnjava joj ciganka .. znači muž če ti se zove Marko! Nastavi da gleda.Ma muž me sve ubio.Ništa. . ženo? . pa šta smo se juče dogovorili? . slovo M .Evo. . samo mnoooogo. Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina. mora njeg' da pituješ. znači trudnoča! . što onako umodri ženu. . ali kakve veze ima slovo Č sa trudnoćom? .Dobro 'ajde.. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje: .Ko te tako unakazi.A eve ga i slovo M. Dolazi sutra ciga i pita ga doktor: .

Čovek udari 4 žmigavca. care. .. ja vas potpuno razumem. postavi trokut. I odluči da. pa da se posle vrati po cigu.u strahu da mu se auto ne raspadne od ogromne brzine .A kako to isto proveravaju u našoj "Zastavi"? A . ali frajer nabije gas do daske i ovaj iz Fiće . BI-BIIIP. ne znamo da plivamo.jada se ciga.znači da dihtuje! Q . če nam pomogneš da predžemo reku.'ajde care.Eeej. Kako oboje nisu znali da plivaju.Kako u fabrici "Volkswagen" proveravaju da li vozilo dobro dihtuje? A . Q .. i ja se užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi. Naiđe frajer sa Porsche-om i ponudi se da ga odšlepa do najbližeg majstora.Ma nema problema. kao pravi džentlmen.i počne da je guzi. .nije loša ova ciganka .Stave uveče mačku u vozilo i ako do jutra ugine . počeše da zapomažu.počne panično da ablenduje.. Prolazio čovek pa se ponudi da pomogne. snimi ih saobraćajac na 29 .I naši stave uveče mačku u "Yugo" i ako do ujutru ne pobegne . izem ti ku*ac. šta radiš bre to?! Eeej. Pomoći ću vam.. mlogo nas stra'! . otvori haubu i krene da petlja po motoru. TUU-TUUUU! Pita narkoman Baku"bako jesi li vidjela gdje one moje tablete? ostavio sa ih na stolu" Baka će" pusti tablete sinko jesi vidio one zmajeve u kuhinji!?" Vozio čovek Fiću auto-putem i pokvari se Fićko.. I sad. a tek čuješ cigu sa one strane reke: .ohrabruje ga čovek . naravno.Šta radi Ciga na računaru? Pretura po recycle bin-u. BRM-BRM. Zakače sajlu i krenu..Evo. Pređu njih dvoje na drugu obalu. Sta kaze pripadnik Al Kaide kad ga pozoves na kafu? -Mozda naletim. .ciganka pošli pešaka kod rodbine i naiđu na reku koja je nabujala usled poplave.znači da dihtuje! Ciganin i žena mu . najpre prevede ciganku preko reke. ovaj pomisli .

Pa tačno je.kaže Perica. a otac će iznervirano: . Dodje Perica u skolu.Pa šta te pitala nastavnica? .Pa iza njega ide Fića i ablenduje mu da ga pretekne! Dolazi Perica iz škole i otac ga pita šta ima novo. .Pa isti ku*ac.Evo. . idiote! . naravno! .Pa 12. A kolega odgovara: . -Kako. Prijem. Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama.Šta? .I šta si odgovorio? . Ona se okrenu i reče: Jao.zasto si tako tuzan? -Umrla mi je baka.I šta si ti rekao? Sad Perica pogne glavu i ćuti.E. a kako su one puckala. to sam i ja rekao. upravo nailazi. pa je prdnuo iz sve snage. ali nemam pojma zašto kad sam tačno odgovorio. -A od cega? -Od seksa.E vidiš ćale.sav tuzan i uplakan i pita ga uciteljica: -Sta je Perice. . -Pa.radaru pa javlja kolegi na sledećem punktu preko Motorole: . . jeste bezobrazni! A on će njoj: Oli da mi usitniš! 30 . ne razumem što ti je dala keca! .Koliko je 3 puta 4? .sjebala se niz stepenice. Za njom je išao i Crnogorac i čuo je. ali mi nešto nije jasno! . a onda me pitala koliko je 4 puta 3. spremi se da ga zaustaviš.Kolega.crni Perice od seksa?-upita ga uciteljica.Perice. prema tebi se brzinom od 300 km/h kreće crveni Porsche. ona je tako prduckala.Dobio sam keca iz matematike.

. kao moj tata. da li bi mi dao jedan? Bih. . Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. da imaš deset kuća.Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! .upita zapanjeno psiholog. A da imaš deset automobila.Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita: Je li. da li bi mi dao jednu? Piroćanac kaže: Ne bih ti dao. 31 . da li bi mi dao jednu? Pa bih . U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika: Gde su partizani? Eho odgovara: Gde su partizani? Nemac opet povika: Da se nisu sakrili u bunar? Partizani odgovaraju kao eho: Da se nisu sakrili u bunar? Da nisu u šumi? Partizani će: Da nisu u šumi? Nemac će opet: Da bacim bombu u bunar? A partizani: Da nisu u šumi? Školski psiholog pita malog Ivicu: . Kako to?! Dao bi mi auto i kuću. on takođe sanja o tome. A da imaš deset košulja.odgovara Piroćanac.Ne. dao bih ti jedan. a ne bi košulju?! E. kume. pa ja imam deset košulja? Jurili Nemci partizane.Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno.Šta bi želeo raditi kad odrasteš? .

Van! rece taksista...svako vece..Tvojih 80 eura ovde istice! .Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!! .Marš pedercino! ... isto k'o i prošli put.Koliko je vožnja susednog grada? .Sto eura! .100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš! .A jel' ti mene možeš voziti za tih 80. Razmislja tip.kaze mami 32 . kiša pljušti. a to je još samo par kilometara?! . evo ti 100 eura. Ode ovaj kod drugog: . a onaj od ranije je zadnji u redu. šta se praviš lud!? . ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.. dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio: . Ovaj put stoji 8-9 taxija. a evo ti jos 100..i tako oni krenu...stavlja se u usta a ne jede se! Perica : LUSTER Uciteljica: Kako luster Perica : Pa moj tata . . pa kaže: .Koliko je voznja do susednog grada? .Cuj.raspe taksist salvu psovki za njim. pa dokle dodemo? . Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista: . Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu..pricaju mujo i suljo Mujo:znash li suljo da atomska bomba vrijedi oko 5 miliona dollara Suljo:Joj da hoce meni takva jedna u bastu pasti Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu: .. pobogu..Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?! I tako svi redom.Ali ja imam samo 80!? .100 eura.Može.Ali. Pita uciteljica đake: Recite nesto sto je veliko ..Onda ništa. Covjek ode kod prvog: .

Dijalog: S: "Cale. ne znam kako da ti objasnim. mislim da cu sada da se zenim. pa mozda nije red zbog mame. nema frke" Posle mesec dana. pa ode kod majke. Evo doveo sam najnoviju ribu. ne znam kako da ti objasnim. S: "Kevo..." S: "OK.. lele.." Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka." S: "OK. pa drugu." O: "Jao. imam iznenadenje za tebe. kuku. Evo doveo sam jednu haos ribu. nesto me muci matori... lokalca. mislim da cu da se zenim. kuku... ta devojka je moje dete iz drugog braka. tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš" Dolazi sin kod oca." S: "OK.. 33 ."ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta." Pita uciteljica đake: Recite zasto se upotrebljava BIBER? Perica: Za spavanje.. ja doveo jednu haos ribu..... Vidis. pa ne bi bio red zbog mame. Nije ni on tebi otac.. cale... ne znam kako da ti objasnim. Uciteljica: Kako za spavanje Perice ? Perica: Pa lijepo. Vidis. Evo doveo sam novu ribu. sine." O: "Jao.. Eto.. sine. S: "Cale. S: "Cale.... ta devojka je moje dete iz prvog braka. mislim da cu da se zenim. nema problema" Posle mesec dana." O: "Jao.. cale.... resio sam da se smirim. cale.. ta devojka je moje dete iz treceg braka.. sine. ipak sam resio da se smirim. nista ti ne brini sine. i na kraju se ispostavi da su sve to njegova deca iz prethodnih brakova. no problemo" Vec se tu sin zabrine. pa ne bi bilo lepo zbog mame. Znas. pa trecu." M: "Ma.

Moraš me poslati nazad i to odmah. samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. Petar pljesne rukama. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta. jel' uživaš prvi dan ovde? • Da. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. ispravi se u samrtnoj postelji i poslednjim snagama se izvika na njih: ''A ko je. ali postoji kvaka. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.. Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva. obuzeo ga talas emocija i znao je da 34 . Sv. sto mu gromova. Pricaju dva debila Prvi: Koliko je 4+4. ti si nova ovde.upita Mujo. • Ko si ti? .kao da ću eksplodirati. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. Aron živnu. ostao dole u radnji za tezgom? Lenje bube!!''. ali imam čudan osećaj iznutra . imam još toliko razloga za život.. daleko vam ovo more. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. Prvi: Na kur*u te nosam. Kad je sneo drugo jaje.• Gde je ovde more? Lokalac odgovara: • 1500 km napred. • Možeš se reinkarnirati. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali. super je. Drugi: 6. reči utehe. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. ali su vam plaže vrh! Leži stari Ješa na samrti i cela porodica se okupila oko njega da čuje poslednju volju. nisam se oprostio od porodice. ne možeš da omašiš! • Znate šta. pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi. znači. • Ma nije to ništa. Stari Aron pita tihim glasom: ''Jeste li svi tu?'' Oni skrušeno odgovaraju: ''Jesmo. itd. o rabine''. i zavuče se pored Fate koja je već spavala.

izgubio sam posao. kumim vas! . s**** po krevetu.je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti. • Recimo. Šta onda? • MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Doktor kaže Cigi: . • Jako je toplo! • Skinem džemper i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.. odlično. da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se. može i petsto.5 m2..Doktore. • I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. naravno. Šta ćeš da uradiš? • Pa. . Haso. ja sam siromašan čovek. Šta ćeš uraditi? • Skinem sako. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. voz juri 80 km/h ka zapadu. ja ne žalim pare! 35 . Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra! Ciga: .Doktore. otvorim prozor. • E. moram da vas pitam. nek bude hiljadu evra! . p**** ti materina pijana.Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena.Doktore. zbog čega ste došli kod mene. deca rastu i troškovi se povećavaju! . nema pojma i padne na ispitu.Pa dobro.. Za koliko će se izvetriti kupe? Mujo. i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo. kad je zdravlje u pitanju.Dobro.Situacija je krajnje ozbiljna. teška su vremena. Prozor ima površinu 1. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? .. • Recimo. dajte da se nađemo negde.Doktore. da putuješ vozom i toplo je u kupeu. duva južni vetar 5 m/s. Nego. Mujo. kupe ima zapreminu 12 m3. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. .

kaže Perica.. ako izgubim jednu i dodje kontrolor.Pa šta ima veze. • PERVERZIJA . • Dobro . 36 .Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Covjek udje u autobus i pita konduktera dve karte. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled.Imate li psa ili mačku? Ciga: .kaže Perica . Ciga: .Pišao sam u bazen.I ja sam im rekao isto. .pita Mujo.Ona koja ga grize. . a to što ste vi pomislili. • Ne . sa smeskom: .Imate li prašak za buve? Prodavac: .prekine ga učiteljica .Imam buve.Nema problema. imam i drugu. Koja je od njih udata? • Pa.proguta učiteljica knedlu.izvali Perica. . ali su mi rekli: "Jeste.. pa se zacrveni i na kraju kaže . to je perverzija. imam i pokaznu kartu. svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice". • Važi .Ali sto ce vam dve karte kada ste sami? .A sto ako izgubite i drugu? . Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. .hajde sad objasni taj pojam.udata je ona koja nosi burmu. . • Hajde Perice! . kao što inače umeš. danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. jeste.A zašto? . . ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč. Pričaju Mujo i Haso: -Mujo. svi pišaju u bazen. Kondukter.učiteljica se zamisli. I sad jedna ga liže a druga ga grize.Nikada se ne zna.

. Otvori mu vrata mrzovoljan tip i pita ga šta sve nudi. Izlapeli.''. Omakla se dva radnika sa skele.. ponizno: . sin u punoj snazi. stolice na rasklapanje. U finalu Svajcarac. visok 185 cm. ostareli poglavica zna da nešto treba da komanduje i pokušava da se seti.''. Medjutim. kahm. a drugi se uhvatio .Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu? Policajac: . Ovaj prodavac kaže:''Imam lepe primuse.. s jednom takvom sam se oženio pre trideset godina. izlapetis vidi i zarobljene bledolike i zna da i s njima nešto treba uraditi te ohrabren komanduje: ''Žene skalpirati a muškarce silovati''.Ja sam jaci od tebe! Prvi..Ima li u ovom baru neko jaci od mene? Digne se jedan. ''Kočije spaliti a konje uzeti za sebe!''. Ide akviziter od kuće do kuće i nudi izletničku opremu. tata. a pleme ga iz poštovanja sluša. srećom. 95 kg.. Jedan zveknuo na trotoar i raspljeskao se sav. sećaš se. 210 cm. udje u bar: ... šta imaš još na ponudi?'' Prodavac: ''Imam praktične vreće za spavanje''. valjda suprotno. a pleme složno potvrdi odluku pokličima. kad nego iz grupe bledolikih feminiziranim glasom uznemireno protestuje:''A šta se ti tamo mešaš? Što ne slušaš starije. beznadežne borbe Indijanci zarobe bespomoćni karavan. Gazda: ''E to mi baš ne treba. 120 kg: .. Gazda odgovara: ''Hm..Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom! Ciga vozač mu odgovara: -Pa rekao sam vam.. rukom za bankinu. Njegov naslednik. kaže ocu:''Kahm. sinu mu spasonosno rešenje.Jedan tip. nije loše.' Takmicenje u gadjanju lukom i strelom. zato i nemam vozačku dozvolu! Posle kraće.''. Englez i 37 .

leti i pogodi jabuku kroz sredinu. a jos se ne zna pobednik. i tačka! . malo se koncentrisa.Drug sudija. postoje li sisari koji lete? MALI PERICA: Postoje! P.Srbin. Da bi pronasli pobednika. taj je pobednik. kad ti kažem. . : Stjuardesa! Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: . nacilja i pogodi coveka sa jabukom ravno u srce i rece: "I am .Ma. sorry" PROFESOR BIOLOGIJE: Deco. drug sudija. da m' razvedeš drug sudija. Prvi gadja Svajcarac.B. bre. razmislite još malo . Uze luk i strelu. . . : Kako.. jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš.kaže sudija. Nategne luk. 38 . ona leti.Pa dobro. . Ne mogu da gledam više ovu ciganku. drug sudija! . čekajte. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. pusti strelu. . Pa se predstavi: "I am Robin Hood" Na red dodje Srbin. jel sad to znači da više nismo i brat i sestra? Vidi covjek Schumahera kako trci oko jezera. kad ste toliko navalili. kaži mi jednog! M. sudije odluce da jednom coveku stave jabuku na glavu. molim vas. udalje ga 300 metara od strelaca. Nakon toga.A. .P. pa ko pogodi jabuku. smatrajte da ste razvedeni . . ajd dobro. ganja ga bijesan pas.Ali. . dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita: . postoje? 'ajde.. . Nanisani i posalje strelu. I pogodi jabuku. Svajcarac se predstavi: "I am Williem Tell" Uze luk Englez. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite odgovori sudija.Ali.Joj.reče sudija. Proslo vec 10 krugova. jer sva trojica pogadjaju samo centar mete.Da m' razvedeš od ovu ciganku.

obukao je sumarevu uniformu. ali mu ipak dade. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba. Odgovara drugi.. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu. u 9h ispred. a ova je upozorava . Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu."Hej Schumi pozuri stize te!" "Ne sikiraj se bjezim mu dva kruga!" Ponestalo vojnicima municije.09. zato odluci da prespava u hotelu. i vide Cigu sa brdom oružja i municije. hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". neću valjda zbog njega u zatvor''.1997. Ciganka odgovara ''Ma nek crkne . pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju.ja ću da ga gurnem pod suknju. Kapetan kaže Cigi: -Cigo.. Policajcu umrla majka. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Na to će Ciga: . Skupile se komsije na zalost. pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30. kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. Vraćaju se vojnici iz magacina. 39 . aj' pogodi di je bomba! Ciganka švercuje preko granice tvora za cirkus i frka joj. probudio je sumara umjesto mene. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče: -Bate.. nisam siguran za skupstinu.. "Ej. Evo ti šlem i tri bombe.''Pa to smrdi. a policajac se javlja na telefon. ja glupog recepcionera. daj mi tri šlema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka..?. čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. on se brzo obuce i izadje. medjutim kako nije palio svjetlo.. bre''. Ujutro ga bude.Jeli. Kaže saputnici .Bate.

Budalo jedna. otišla bih i j***a im majku! Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. ali prvo đi-đi! Plavuša ide kod muža i kaže: Danas mi je čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. gledaj one dve koze.odgovori plavuša Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. hteo je da ti vidi gaće. ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. sad samo da znam da plivam.Je**š ponos 'ajde đi-đi. Rus i Bosanac. pa će: Je**š ponos. ajde đi-đi. Pita poglavica Bosanca: 'Oćeš i ti đi-đi ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro: . A plavuša će: Da.Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim: * Hristo Stoičkov . Žalila se plavuša doktoru: Doktore. uvek kada pijem čaj. Budalo jedna. Sledećeg dana plavuša dolazi kući i kaže: Isti čovek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo. zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama! * Ma da.) Misli Amer. boli me oko. Tek će jedna od njih (iz auta): * Jao. A to su Amer. Pita poglavica Rusa: 'Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli ruja još kraće. hteo je da ti vidi gaće. I tako. misli. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku.Ja sam ponosan. oću u lonac! Na to će poglavica: -Može može. ali ovaj put ih nisam obukla. ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: . 40 . Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu.kaže poznati fudbaler * Vaistinu stoičkov . Pita poglavica Amera: 'Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (I pokaže kao da ga guzi. A doktor će na to: Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj. veslajući.

jesi li nesto ulovio? -Jok. Dam. Klod Van Dam. dabre... Deset i pet! Upoznavaju se Džejms Bond i Žan Klod Van Dam. sta ti je to medju zubima? Sta je to malo sareno i sakriva se u travi? Mrav u narodnoj nosnji! Sta peva puz dok ide kroz sumu? "Ne..du Lala i Bosanac ilegalno preko granice. ali stane na granu. Bond... I pređe Bosanac preko. James Bond Kaže ovaj. Vracaju se dva mrava iz lova no slonove i razgovaraju. brze od zivota. a ti? -Nisam ni ja nista.. ''Koliko je sati''? On odgovara.. Pet. neeeee!" Pitaju Džejms Bonda.... Pruži ruku Bond i kaže.. Prvo prelazi Bosanac.. Ide Lala.. Van Dam.. -Je li.. -Lazes... Stražar opet čuje i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Lala će: Druga kera. Žan Klod Van Dam 41 ... Bezi zeka pred kobrama kroz sumu i naleti na dabra. idu kobre! -Ko bre? -Da bre... -Bezi. Čuje to stražar i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Bosanac će: Vau-vau.... ali i on stane na granu. Odmah za njim naiđe Lala...

ja ću ti prepisati lekove. ali je tako brz."Moj otac je najbrži..kaže King Kong ''Zdravo Kinže Konže'' .. Jedan kaže: . imam neku sraćku. doktor poče da mu se izvinjava: . on bači kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati." Treći kaže: . Puse travu zeka i pile. gos'n doktor. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju. Smota zeka veci dzoint i puse oni tako kad opet zeka upita: -Jel osecas sad nesto? Opet ce pile: 42 . otrči i sam je uhvati.Sreli se Josip Broz Tito i King Kong. ''Zdravo Josipe Brože'' . a već u dva i po je kod kuće. Smota zeka mali dzoint i puse oni tako pa upita zeka pile: -Jel osecas nesto? Kaze pile: -Nita. brate. userem se do guše a ne nerviram se uopšte. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Ja vidim.Izvini. On radi u opštini do 3 sata. cigo. Na to će Ciga: -Ma nema problema. Kaže doktor Cigi: .Cigo. kad šutne loptu na gol sa 11 metara."Moj otac je fudbaler. pa samo serem i nikako da prestanem. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice."Moj otac je još brži. Po cemu je Meksiko Siti dobio ime? Na putovanju oko sveta Puz sa kucicom sretne puza golaca pa ga pipnu i rece: "MEK SI KO SI TI?" Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži.odgovori Tito Došao ciga kod doktora i kaže: -Doktore." Drugi kaže: .

. ba. ni klun. svaki dan bolan. BAŠČARSIJAPitaju turisti pandura u Sarajevu: . Mladić žvaće žvaku. ja to samo da lakše listam novine.-Nita. natrpa samo trave bez duvana i puse oni opet i pita ponovo zeka: -Pa dobro." Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo: . ja tebe ništa ne čujem" Gledaju deda i baba TV.. to bolan svako zna. Smota zeka sad dzointinu. kako to izgleda? .Jes' vala. To je majmun koji jede bananu. jel osecas sad nesto? Kaze pile: -Ne.. kad baba sva uzrujana povika: .. sinko. stavi naočare.Oprostite. pita Fata. opet seks na malom ekranu. riba k'o riba. ."To je nečuveno." ."Draga. ni kvivca. gdje je Baščarsija? .Ma je*i ga.E. jel ti to nešto oćes? ..Jel'. no noge. a baba ce njemu: "Džabe ti meni pričas. jesi l' video ikad onog kengura? . de me pitaj nesto teže! NOVINELeže Fata i Mujo goli u krevetu. .... . ćuo sam da si u Australiji. kaže Mujo.Ej. Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu za p**** . molim vas.Matere ti.Ma jok bolan. Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića. Mujo.. nita. Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije 43 .Ma kako nisam. kaže ovaj.Pa daj.

Isusa i njegove učenike ne zovemo "I. A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže: 44 . 10. 5. 6. spasao nas je najbolji čovekov prijatelj! Drugi odgovori: • Da. prvi od ove dvojice reče: • Vidi. nije ga umlatio i prosuo mu mozak. ne grlite je i ne ljubite. 11. 7. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. Papu ne moramo zvati "El Padrino". Posle toga. Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina.mogao ni reč progovoriti. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom. 12 apostola a ne 7. bio sam ja. 8. 3. daj balon. "Poštovani svešteniče.H. Postoji 10 zapovesti. a ne 12. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nijedan od njih nije bio patuljak. Onaj u uglu pored zbora. Međutim. a ne obratno.. kontrašem i transvestitom u suknji.m. sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti." Šta je zajedničko policajcu i psu? Obojica gledaju kao da te razumeju. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije. • Kolega. 4. sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu. još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas! Zaustavi policijska patrola pijanog vozača. Osim toga. 9. i kompanija". Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. kojeg ste nazvali pederom.. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Grešnici idu u pakao a ne u p. 2. u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. Kada su se izbavili.reče jedan policajac. . pa upita biskupa za savet.

nemoj molim te balon. ma koji on bio.а ноћу плива? -Таштина протеза! STA JE KOMUNIZAM? . Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.. .• Burazeru. 45 . Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.a tata konj ja bi bio konjic".Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.pa ponovo!!! A vec iznerviran vozac ga pita A da ti je mama k***a. Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice. Decu od toga boli stomak. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv. Kapetan Džejms T. .To su matorci kojima vicu bando crvena .To je moj deda kad je bio mlad i lud.. Platon: Zbog opšteg dobra. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.. .a tata p***r sta bi onda bio? Pa verovatno vozac tramvaja-odgovori mu decak!!!!! Шта је то.To je samo za odrasle. Udje decak u tramvaj i zapeva "da mi je mama kobila. sipaj mi u čašicu. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. Zasto je pile preslo ulicu? Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.To je neko pusto ostrvo za neplivace. pa ponovo zapeva isto. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Лаје дању. Ronald Regan: Zaboravio sam.

ili se ulica pomerila pod piletovim nogama. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj. Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive. Na kiši. paniku i defetizam među pilićima. Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice. Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili. ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+ Koliko programera treba da zamene sijalicu? Nijedan. Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala. Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu.Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002. pa je ono pvešlo ulicu. Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo. koji ne samo što će da prelazi ulice. uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda Dragan Veselinov: Pa. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu. time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana."nezavisni" mediji su proširili strah. prirodna selekcija je morala da deluje na piliće. već će i da leže jaja. tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica. Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda. rekao sam vozacu da uspori. Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu? 46 . To je hardverski problem. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti. Aleksandar Vučić: Tzv. Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. Vilijem Dž.

kad će pile? • Pošto su sve pojeli. Umro Piroćancu deda. mnogo pare će si potrošimo za ništa. ćerke i zetovi oko njega. Pravi muškarac se ne boji mraka. Srednji zet. Pita prodavaca pošto su.50 din. Najstariji zet kaže: • Daj da mu ne kupujemo odelo.odgovori Piroćanac. a devojka će: • Joj. Skupila se deca. će mu kupimo trenerku. Piroćanac razmišlja. ne bi li ga pripremili za sahranu. najmlađi kaže: • Umesto šešir će mu turimo kačket. deda je voleo da gleda kroz prozor! Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija.Nijedan. sve su skupe ipak. gosti još meze. razmišlja. drugi da bude svedok. Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice. Posle nekog vremena. Pita prodavca koliko košta tegla. Gleda Piroćanac po radnji. 47 . Jedan da zameni sijalicu. žena opet pita: • Mužu. sakupi sve sa stola i donesi pile . Na to će Piroćanac: • Daj ti meni teglu. ova je 350e. Za vreme ručka pita ga žena: • Mužu. I na kraju. kako lepo miriše ono cveće! A on je upita: • Hoćeš da prođemo još jednom? Pozvao Piroćanac goste na slavu. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. pa se pravio da je umro. a treći da ubije svedoka. Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu? Tri. kad će pile? • Sačekaj. pa zapazi staklenu teglu. ohrabren ovim predlogom. ova 120e. umesto cipela kupe patike. Ovaj razmišlja pa kaže: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude . dragi. Šeta se Piroćanac s devojkom. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. ženo. predloži da mu se isto tako. Prođu oni pored cvećare.

Nemac. nemoj da se zajebavaš za pet dinara. pa papagaja. a na to će mu Piroćanac: • Pa ovako.. samo papagaja. kude si pošaja? Na to se Piroćanac diže i reče: • Na olimpijadu. Gleda Piroćanac carinika. pa se svi okupe oko njega. pet dinara zaklan. Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće. majke vi ga! Pricaju 2 decaka 1-Moj cale radi u farbari 2-E pa moj radi kao prodavac ulice! 1-Stvarno?. ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2.. Počnu ćerke onda da kukaju: • A be tate.Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto.pita carinik. Jovo. pa carinika. • I to se carini.Pitaj ga posto je metar ulice! Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe. uđi u zgradu otvarajući vrata nogom! Na to će kum: • Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom? Piroćanac će: • Pa nećeš valjda doći praznih ruku? Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem. • Papagaj? Kako? • Deset dinara živ. • Šta imate za carinu? . 48 . • Ništa. ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega. kad će na to papagaj: • Jovo.

" Kad drugi put kompjuter reče: . udarim u drvo i evo me tu . pri brzini od 200km/h.uzvrati Nemac. istusirala sam se i piskila.. Vremenom. Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom." Kad treći put kompjuter reče: . Cuti jadna i usraces se kad vidis ko je u ormanu. kad dode ovaj. ja sam se fino spremila za seks.• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h. ograničenje je 50. a ovaj uperi pistolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti..kaže Italijan.com. Ubrzo eto Muje pa se rasiri na krevet.. i pita me I: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! 49 .."Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela. koji su se osilili. komsiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman.uzvrati Piroćanac ." Sta kompjuteras ne radi kad je na dijeti ? ." . ograničenje je 50.ja kupio Fiću i umro od gladi! Svalerise se Mujo sa komsinicom i svako jutro cim joj muz ode na posao Mujo uskoci u jos vruc krevet. sto sjedi ovdje.Ne ide na google. Sjedim ja tako ispred kuce. . Malo kasnije eto komsinice iz kupatila: Evo dragi. Lezi Mujo tako kad ugleda muza kako viri iz ormana. Kaže kompjuter: .. pao u provaliju i umro . a komsinica ode da se okupa."Znaš da je već sigao PlayStation 3. izletim sa puta. izleteo sa puta. • Ja vozio svoj Porše. Boga mi . • E. U jednoj krivini.."Mujo ne vozi 60km na sat. a ti ide gdje hoces!" Sudenje Fatinim silovateljima."Stani da ja izađem... Sudija: Drugar'ce Fato. koji je bio prvi? Fata: Prvo je dosao Ibro."Ne vozi Mujo 80.

I: Neces pusit? Onda se cuvaj. imam samo 100 dinara. šta mi preporučujete? . Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada.Neku drugu prodavnicu. sto ne povuče dim. I tako me i on poj*bo. Fatina majka: Ćerko bolan.. i pita me M: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? Onda se cuvaj... Amerikanac: . I tako me i on poj*bo.. kad dode ovaj. nego ti rascerupase pi***? Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: . I to su naši radnici izgradili za 6 meseci. Sejdim ja tako ispred kuce. dva. 50 . sto sjedi ovdje. . i pita me H: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? Onda se cuvaj.E to vam je hotel Interkontinental.Šta je ovo? -To je hotel Hajat. njega su naši radnici izgradili za godinu dana. Sjedim ja tako ispred kuce. Vidite. sto sjedi ovdje. Amerikanac: . kad dode ovaj.. I tako me on poj*bo.Dobar dan. Sudija: A ko je dosao drugi? Fata: Onda je dosao Haso. Sudija: A treci? Ko je bio treci? Fata: Onda je dosao Mujo.OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental..A ovo? .

60. Amerikanac: . Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. Ode on u jednu sobu.reče Bosanac. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. 90. ubiću i tebe i njega! • Nema nikog. ali nikakvog efekta. Da bi to utvrdili. 80. 60. to ne postoji. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100..pada.Amerikanac: . to jutros nije bilo tu!!! Pred čas veronauke sin pita oca: • Tata. on pogleda u ormar. On će ženi: • Ženo. a šta si joj to kupio?! • Vagu! ..A šta Vam je ovo? . pa ko preživi njegova vera će biti najjača. nema nikog.. sine moj. kao i Kinez. nemoguce. kad ono njegova žena gola na krevetu. nema nikog. šta ti je? • Ma ženo govori gde je. Englez i Francuz će uglas: • Ma. 80. zatim u drugu sobu. 50.Juhuuu. zove ponovo. ubiću vas oboje! . kad pogleda pod krevet. prolazi 90 sprat. govori gde je. ali kod njega nema nikakvog efekta.. 50 i zaustavi se na 40-om spratu. nema ga ni pod krevetom! Razgovaraju Kinez. Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova. Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha.. ne uspe da 51 . Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. opet nema nikog. 70. pricas gluposti. prolaze spratovi.. a čovek pruža 20 DM. Prolaze spratovi. Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save.a žena kaže opet da nema nikog. 70. To je bio raj. i da skaču sa njega. preživi. Budo. Došao policajac kući.OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca. .. Uzme on 20 DM i reče: • Jebo majku. Skače Kinez i zove: • Budo. kako se zvala Adamova tašta? Otac: • Pa Adam nije imao taštu. Zove i priziva.

Zadnji ostao Srbin i skače i on. I kupe oni auto. sprat i kaže Mujo: .. Budo. . mi nemamo. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu: . svi imaju auto. Posle par dana kaže ciganka: . 90. je*em li ti mamu.Odkud nam pare kurvo? .. vidi nema nikakvog efekta. počinje dozivanje i moljenje: • Molim te Bože pomozi mi da preživim.'Ajde prvo dobru! .Pogrešili smo zgradu!!! Došao Ciga kući i kaže mu žena: . ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.A loša vest? . 40. I odu oni na more. Posle par dana kaže ciganka: -Cigo. ti dodaj pa ćemo ići..Već smo na 9. Budo. Idu dva druga preko mosta. koju ćeš prvo? .Cigo bre..Što? . jedino mi ne idemo.Imam je na knjižici. siguran u svoju veru. svi imaju TV u boju.. pomozi Bože molim te.Cigo bre. -Ma odakle nam pare. kurvo? .Ma odakle nam pare.Ne bre dalje! .pita ciganka.Imam ja na knjižici.Imam ja malo na štednoj knjižici.50. spratu! . I kupe oni TV. ti dodaj pa ćemo da kupimo..ga dozove i razbije se. slete oni s ceste i Mujo izleti kroz šofer šajbu i sav 52 . 30 i šta će. i počinje ponovo da priziva: • Budo.i tako on pada.Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu. . . kurvo? . jedini mi nemamo. Kaže Ciga: . svi idu na more.Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest. Vozio Suljo Muju na more. a drugi se zvao Marko! Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu! Nosili Mujo i Haso orman na 10. jedan pao s' mosta.

Pa tako je vozački i položila.Sad mogu da se slikam sa njim. ne pijem dok vozim.Pa i ti si pusio? . ŠTA REČE? 53 . Grdi tata Pericu sto pusi u trecem razredu osnovne skole: . Dolazi policajac na uviđaj. k'o živ! Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče: .Pa da! Nisi bio vezan.Hajde. U čemu je razlika između škole i ludnice? U broju telefona. vidi te sav izderan.Da ali ja sam imao 15 godina.Sssssttttoooooooo pusis u trecem razredu osnovne skole??!!!! . Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza: • Tandrče ti blatobran. ujedi ga! Na to će drugi: . Gleda ga policajac i kaže: . • AAAAA. Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka.igreban završi u nekom grmlju. a gledaj Sulje. jedva oni nađu Muju. Zašto plavuša vozi sa nogam u vazduhu? . na što to ličiš. Kaže prvi: .Ne hvala. Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava? -Lego kockica Kako kompjuteraš popravlja auto? Izađe iz njega i ponovo uđe.

Posle prvog radnog dana policajac dolazi kuci i opet se zali: "Ma. Posao policajca je bio da svako jutro kupuje komandiru dorucak i novine. Nemojte se sad vaditi. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. Sve je snimljeno . a ti kako hoces!" Dosao sin kuci iz skole. preko Sozine. Policajac pomisli da ga zove da bi ga kaznio sto mu je svakog dana davao iste novine i sav preplasen ode u komandirovu kancelariju. Nakon nekoliko dana njegova zena ode kod komandira i rece mu: "Gospodine komandire. vec sedmi dan za redom udara u istu banderu!" Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. vozio sam ispod 80! . TANDRČE MI BLATOBRAN! Bio jedan policajac i dodje kuci i zali se zeni kako mu je posao mnogo tezak. i ćerao 150 na sat.kaže policajac. moj moz svakog dana dolazi sa posla mrtav umoran i zali se kako mnogo radi pa vas ja molim da mu date neki laksi posao!" Komandir rece da ce mu od sutra posao biti mnogo laksi i tako i ucini. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže: :100 eura kazna zbog prebrze vožnje". Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj. i odmah sa vrata pita majku: . okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara.• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • NEEE ČUJEM! • AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • MA NE ČUJEM TE NIŠTA.tvrdi vozač. preticali 8 puta u tunelu. o'š mi to narezat' na CD?" Gleda zet tastu i kaze joj: "Pa ti bi bila idealan model za kineske slikare!" Tasta ga upita: "Kako to?" A on joj odgovori: "Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje!" Odveo Pirocanac devojku u restoran i upita je: "Hoces li da jedemo susi?" A devojka mu odgovori: "Ja cu da jedem s usta. za dorucak mi nije problem ali da bih mu kupio novine moram da pesacim 1.Ima l' sta slatko? 54 .5km!" I onda mu zena predlozi: "A sto mu ti ne bi jednog dana kupio sedam isth novina i svakog dana mu davao po jednu?" Policajac tako i ucini. zeno. Nakon sto je policajac usao komandir mu rece: "Ja sam mislio da smo mi policajci glupi a pogledaj ovog sudiju. u tunelu postoje kamere. A Crnogorac će na to: "Brate. Nedelju dana kasnije komandir zove policajca da dodje u njegovu kancelariju.

Mrsh .. slatki kupus.. Vidjevsi to onaj omanji kontrolor upita putnika : . Dodje do jednog krupnijeg putnika i kaze : ..... Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: -Je li. deco.. Putnik ladno izvadi kartu i pokaze je kontroloru . dobi odgovor ....Mrsh .. kondukter ce na to . .. ..Gospodine kartu molim . sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost... ako Perica bude rekao neku ružnu reč.. . .. Posle par minuta konstatuje : ....Mrsh .. . gledaju crnci u njega . Perica se javi: .Mrsh ....Ali sto niste meni pokazali kartu kada sam vas pitao ? .Majka njemu: . Gleda Crnogorac u njih.Ima. Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica. je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole. vrište i istrče iz učionice..Ja znam... dobi kratak odgovor ... dobi kratak odgovor . ulazi u jedan kad u njemu tri crnca..Ali ... Perice? 55 . Išao od kupea do kupea... Sišao Crnogorac sa planine i sjeo u voz.. Ulaze dva kontrolora (jedan omanji i drugi grmalj ) u BUS .. kaže devojčicama da. Ovaj omanji udje na zadnja vrata i kad autobus krenu on poce da pregledava karte . U to sa prednjih vrata dolazi kontrolor grmalj i tog istog putnika pita da mu pokaze kartu . -Šta. prekide ga putnik ponovo .Ovdje je bilo pozara? Kako crnogorac predlaze svojoj zeni oralni seks ? Ajde da zavijemo po jednu..Karte na pregled ... ponovo ce kontrolor ..

Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume.pa ajde daću mu..A JA SASTAVIO ZA JEDNU I PO!!! Mali Perica uđe u učionicu kod učiteljice i kaže joj da li bi mogla da mu pokaže grudi.. stane i upita se kako da naduva gume. Prelomi učiteljica i pokaza mu.:KAKO TO ? mujo:PA VIDIS OVU KUTIJU! NA NJOJ PISE OD 2 DO 5 GODINA. ma to je još balavac i onako nema pojma oko toga a sa ovih 10000 hiljada i plus one pare za pokazivanje pa to je moja mesečna plata. platiće joj 5000 dinara..pa što da ne uzmem te pare. izlazi iz škole kad je na ulazu srete sekretar i upita je "Koleginice. Uhvati klinac auspuh i poče da duva.. ne košta me ništa i pokaza mu. Odlično. kurve.. pa će tako naduvati gume. Učiteljica se razdera na njega kako ga nije sramota te ti si ovakav te onakav sram te bilo ali stade malo pa se zamisli . duva i duva... Učiteljica sva zadovoljna.a da li bi ste mi sad pokazali i onu stvar.Misli se učiteljica. misli i kaže sama sebi ... Super kaže Perica . tek su temelje udarili! Iso Mujo ulicom i nosio veeeeliku kutiju na kojoj je pisalo L E G O I trci on trci i naleti na MURKANA! pita ga murkan: GDE GORI MUJO? DE CES BA? mujo:IDEM U GINISA!!! mur.Javna kuća . U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh. pokazaću mu i onako nema nikog u učionici.....kaže Perica...Učiteljica opet malo ljutito pogleda Pericu i opet se zamisli i kaže u sebi ajde uzeću mu još toliko para. kaže Perica.platiću vam duplo (10000). I odradi to Perica sa njom i da joj novac koji je obećao.. da li vam je onaj mali doneo platu koju sam vam poslao po njemu u koverti???". platiću vam isto toliko. Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče: -Stanite. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe 56 . a bi li ja mogao sada da vas p***** .

. neće nešto."Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa. sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno. 3. vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati! 6.pandur i upita klinca: .." Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. POLICAJAC: ." MUJO: 57 . gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?" Ciga: . pa zurim da je se otarasim. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku. Kada izadju i dodju do tebe."Šta radiš to. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice. Otvorise oni gepek kad on prazan. što si glup."Ih dečače."Eto vidite gos'n policajac. sestru ili neku blizu rodbinu."Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem. 4.. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima) 2." Policajac zaustavlja Muju u automobilu. Pijes caj i ispisas taj prah!! Uspijesna Terapija! Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu. 5. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu." A pandur će: . manijače mali?" . treba da zatvoriš prozore.." ako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu? 1. Policajac: ."Jeli Cigo."Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne. A Ciga ce na to: . ubio sam tastu i evo mi je u gepeku.

kaze sluzbenik. glup si ko noc! Cale: Ja glup? Mozda sam glup al sam pametniji od tebe! Ciga: Ti pametniji od mene? Cale: Jes ja pametniji od tebe! Ciga: Ja bre iso u skolu cela 5 razreda. imam vise iskustvo u zivotu! Ciga: Cale. pametniji sam jer sam stariji od tebe! Ciga: Zato sto s stariji? Cale: Jeste. "Nista". Svadjaju se mladi Ciga i njegov cale Ciga: Ajde bre bezi tamo. "U bre sto me uplasi. naravno. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo. uplasi se Muja. a ti pametniji od mene? Cale: Jes. znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim". reci ti meni jel imamo mi struju u kucu? 58 . ako si pametniji.. poceo da trosi na sve strane."Oprostite. I za strance važe isti propisi!" Trci zeka sumom i vice na sav glas: PEDERI !!!!! PEDERI !!!!! Vidi ga vuk i pita: Sta ti je? Sta se deres? A zeka ce na to: PEDERI !!!!! Vuk ga ponovo pita kakvi pederi a zeka i dalje PEDERI !!!! Vuk vec iznerviran mu ljutito obrusi Vidi koliko si mali jos ti mleko curi iz usta!!! A zeka ce Nije to mleko! PEDERI !!!! Dobio Muja cekove i. pa sad cu da ti napisem cek". ja sam daltonista." POLICAJAC: ."Nema veze. "jedino da vratis ove pare sto si potrosio".

a 40% od AIDS-a". otvoriš vrata 2. izvadiš slona 3. a na to ce pandur otresito "Pet 'iljade kazna" 59 . zatvoriš vrata Pita profesor policajca koji je trebao da polizi ispit da bi mogao da bude policajac -Koliko je ljudi izginulo u napadu na Hirosimu i Nagasaki -Preko 400000 -Ma pitam vas za imena tih ljudi Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi zbun koji se ljulja. gurneš žirafu 4. Prije sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom. Tesla. pride zbunu i drekne: "Sta radis to!" Momak onako zbunjeno.Cale: Imamo Ciga: A jel znas ko je izmislio tu struju? Cale: Znam! Ciga: Pa ko? Cale: Pa Tesla! Ciga: Tacno. "Je*em. bolan? Haso: . jer 60% boluje od tuberkuloze. gurneš slona 3.". Uzme pendrek.Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju! Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza? 1. Mujo: . zatvoriš vrata A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza? 1. otvoriš vrata 2. a ne njegov cale! Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve.Šta kaže ova.

I sve tako. dvoje vas je . kad smo mi bili zatekli smo poplavu. drekne.sa njega samo problemi!! -Kako to? -Ja vicem j*b* si mater a on vidi sta napravi!!! Već duže vreme. . jer imas pet soma da platimo coveku ?. Evo uzecemo ovo najmladje.. zadovoljan "ulovom". to i košta.Pa znaš kako je.ciga ce -njega mnogo mama voli -Dobro uzecemo ti ovu cerku.Pa to je dobro delo. -Sto? -Mnogo je gadan.. Te ovu baka mnogo voli. -A. veliki.Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja. .Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje.Deset 'iljada!!!!" Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako pomognu. Tu se momak nade u nebranom grozdu. Pride. Naravno prica se ponovi. Piroćanca peče savest. Ide drug organ dalje. pa odluči da ode kod popa na ispoved. ciga samo odbija. 60 . uzvrati pandur.. . pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola: "Maco... "Pet 'iljada kazna". • Da. momak izvadi pet 'iljada i plati. Mujo.te ovog teca mnogo voli. nemoze nju.kako ti se dopala Venecija? Bez veze. sta ce. pa spazi jos jedan zbun.Šta je.. -Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg. -Ma nemoj samo njega ko boga te molim. ali im još nisam rekao da je rat gotov.. kad ga pandur prekide: "A.. nju mnogo tetka voli... sine.". ali sam im to naplaćivao. -Nmojte njega . troškovi su to.. . • Jeste. upita pop? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. a momak mu odgovori kao i prethodna dvojca.

Muz se iznenada vraca kuci. .on im reče: . Odjednom. Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto. pocinje da vice na svoju zenu: -Znam da je ovde neki muskarac! Gde je? Govori! Ona ostaje bez teksta.. Izvoli -obraca se S. šta. kaze: -Nemam pojma sta se desilo. onako besan i pun snage i baca ga pravo na taj automobil.zemljotres! Godina je 2050. -Aha! Tu li si! .. on kaže: "A. Pogodi me frizider pravo u glavu.. neko zvoni. Cim je usao u kucu. nestalo je pirata?" . -Ajde uđi.. jos neko ceka.. a on otvara sve ormane..Petar trecem. Sedeo sam u svojim kolima..i otrcava u kuhinju. Nista! Pogleda kroz prozor. zvaće se: "Pendžer 2050". dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec. opet neki covek.. pojela me ljubomora.. kad ono. zagleda u svaki kutak stana.Kada ubacim orginalni CD.Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" . Otvori svetac vrata.. opet neko kuca.. Vrata raja.. ali brze. ja bio u frizideru.Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta.. pretrazuje sve sobe.i pusti ga sveti Petar. kad ono . Ne prode dugo. uzima frizider. prema nezvaničnim izvorima... govori: -Eto. on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?! 61 . stidljiv sam!" -Kada surfujem netom i gledam (film-za-odrasle)-ografiju.. Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem. U besu sam bacio neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo. kad ono neki mladic sav okrvavljen. -Eto. on kaže: "Ne skidaj me. Sveti Petar otvara vrata. Nakon što su kreirali taj sistem. kad ono neki ortak uskace u svoja kola i sprema se da ode.

Kaze joj muz: -Boli tebe k***c ti ne ustajes rano. dogovore se. kad oces da spavas sa zenom."Jeste li proverili krvni pritisak?" . jeste li proverili puls?" . sastanu se ujutru u 7.Nije to ništa. -Pa imamo. -A el imate crne da izjavim kumi saucesce? Ovo su istiniti biseri americkih advokata: ."Ne. ma znate ono sto." .Kako Betmen zove Robina u auto ? -Robine udji u auto."Ne.. i rade do 11 i tad avion već uzleti. Dosla ona kod muza i kaze mu da hoce da se strasno ljube i grle. te govori ženi: -Vidi u šta bih ugazio. nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste.. Kaže Bosanac: .. pre nego što ste pristupili autopsiji."Jeste li proverili disanje?" 62 . Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno."Naši ustanu ujutro u 8. da nisam pazio! Dtisla zena god doktora. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva." . ukusa. a u 10 već su svi pijani..vode ljubav. Ulazi Ciga u aplteku i pita -El imate ono sto. ima raznih boja. Kaže Amerikanac: .. Kaže Rus: ."Doktore. a necete decu -Kondome? -E da. i kaze joj doca da ce umreti za 12 sati.Naši inženjeri i konstruktori.

"Ne. doktore?" .zasto juce nisi bio u skoli? Perica odgovori: -Izvolite. može li se tim stepenicama popeti gore?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Da li vas je ubio?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" Pita uciteljica: -Perice.nisam procitao sta je mama napisala. zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?" ."Dakle."Da. i da se danas negde bavi advokaturom. Pa Hrvatska (posto ima oblik banane).. kaze Perica." . Sinoc mi pala dva vica na pamet." ."A. Koja bi unija na svetu bila najstrasnija? Balkanska Unija (BU) Pita uciteljica Pericu da navede najvecu banana republiku."Ali. kaze ona."Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.mama je napisala opravdanje." ."Moguće je da je živ. U Hrvatskoj ne prizvode banane! 63 ."Kako možete biti tako sigurni." . Nemoj da se pravis pametan Perice." ."Kažete da stepenice vode dole u podrum?" .sta ti je bilo? -Ne znam. moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?" . Uciteljica ponovo pita: -A."Nije moguće.

ne smem ni to. Mujo: A zasto?. ne nosim. rekla mi mama da ne smem. Pošli Milojko i Milojka u šetnju.jos vam nisam sipala! zlaze Mujo i Haso iz bioskopa gde je upravo zavrsila predstava Titanik-a Mujo: Super je film. mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni. a Milojko je odmah uhvati za nogu: • Milojka. da čučnemo? "Što da ne" . jer će je Milojko iskoristiti.. a majka Milojku posavetuje da pripazi malo. pa se skameni: • Miloka.. • Milojka. ne moze on da glumi u Titaniku.. pa ti si muško!!! 64 . kad će Milojko: • Milojka. Idu oni još malo dalje. Haso: Bolan Mujo.. pa ti ni gaće ne nosiš?! • Jok. Tata meda. da sednemo malo? • Jok. da prilegnemo malo? • Jok. Sin medvedic zavapi: -Neko je jeo iz mog tanjira! Tata medved zabrunda: -Neko je jeo iz mog tanjira! Mama medvedica ce: -Cekajte bre. Krene Milojko još dalje.pa dobar je glumac.pomisli Milojka. Milojko se okuraži i krene još dalje: • Milojka. Misli Milojko. vid' zelena trava.Dolazi porodica medveda kuci. ne nosim. da nikako ne sedne ili ne legne negde. j*bem ti Boga. Haso: Pa on bi njih onda sve spasio. Steta sto Brus Vilis nije glumio glavnu musku ulogu. pa će odjednom: • Milojka. Idu oni tako.mama meda i sin medvedic i sedaju za sto da rucaju. ti ne nosiš čarape? • Jok.

"Muci jado. Drugi crnogorac sa vrha stene drsko upita: . . Dosao Perica kod Deda Mraza da trazi poklon za Novu Godinu i kaze: "Ja bih. pa na verandu. -Gde ces. veceram..samo posalji mamu kod mene" Davi se crnogorac u Moraci."Ne znam da plivam". dje ćeš živa u zemlju!''. mećava."Jadan muci.A bilo je kao u raju."Upooomoc.Dobro. Ugledao Mujo svinju kako rije njuškom po blatu i uzbudjen vikne: ''Stoj. doruckujem. -Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu! -A koliko mislis dobiti za nju? Otisli Perica i Verica u inostranstvo. pa na verandu.Ja vise nisam Verica! Ja sam Veranda. .kaze ucteljica." Voze ka giljotini u istoj kočiji neki od Lujeva i njegov dželat. sto ti je pa kukas kao crna kukavice?" . . vi se ne vraćate po ovoj mećavi. opet ce ovaj. ja sam sada Piter . pomoc"....Ja vise nisam Perica. Kada su se vratili pita ih uciteljica pred razredom kako im je bilo. da čovek ne promoli nos. rucam. ne znam ni ja pa ne kukam.'' 65 ..bona. a ti Verice? ." .. Napolju kijamet. i onda celu noc prespavam na verandi.kaze Perica. pa vice iz sveg glasa: . pa na verandu. serem. Deda Mraze.Haso?-pita Mujo. ne nalazite li da je tako?'' Dželat natmureno odgovora : ''Lako je vama da filosofirate o vremenu...... seku za Novu Godinu" Deda Mraz ce: "Ma nema problema.• Jok. i uljudni Luj bi da konverzacijom skrati vreme obraćajući se dželatu:''Grozno vreme.

" Sta bi?? " upitase ovi. obrno fajerku naopačke Idu dva krastavca i primete teglu s druge strane ulice: . Kako šovinista menja sijalicu u kuhinji !? Odgovor: Nikako!! Nek kuva kučka u mraku!!! PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu? ODGOVOR: Tam-Pon PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Francuz? ODGOVOR: Ulo-Zak PITANJE: Kako se zove najkrvavija bosanka? ODGOVOR: Fata Stoje ispred sobe karatista. Nedugo zatim istrca i on iz sobe vicuci "AAAUUUUUUUUU kakav pauk. i kako udje zacu se pucnjava. i jednu zgaze kola .' 66 . " AAAUUUUUUUUU kakav pauk " rece karatista. Udje zatim mafijas. " rece karatista i udje u sobu.vidi ovog seljaka.tek će ova prva: -Djus.diži se idemo.ŽIBE MURIJA !!! PITANJE: Zasto Bosanac ne smije hodati bos po sumi? ODGOVOR: Da se ne ukorjeni !!! Idu dve narandže putem.Idu dva krastavca ulicom kad u susret im dolazi šargarepa Kaže jedan krastavac drugom . Iz sobe izlete neka zena i vice kako je u sobi oooooogroman pauk " Sad cu ja da resim stvar. tek istrca karatista. mafijas (actually hitman) i dizelas. Nekoliko skundi kasnije cuju se udarci i lomljava.

" Došao drugar Perici u goste. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: • Dođavola.. ona je read only. podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?" Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: • Molim vas. Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Drugi će na to: • Džabe ti.Dodje red i na dizelasa. Prvi kaže: • Vidi kakve properties ima ova. Kad su seli da ručaju. nemate XP? Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid? 67 . " Sta ti bi? " pitaju ga mafijas i karatista.. " AAAUUUUUUUU kakav seljak. Udje on u sobu i samo sto udje istrcava pauk iz sobe. Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba.Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: -Zašto? Moja mama dobro kuva. natočite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on će njemu: • Šta. Sta radi plavusa kad dobije blizance? -Trazi oca drugog deteta. šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove. drugar zgranuto upita: .

" Zenada: .• Slabi mi grafička. Jes' vala da moj Ibro manje uziva." Stavio otac sina na krilo i preslisava ga: -Cujem da ne slusas mamu."A ja i moj Mujo koristimo kantu. a ovaj virus da prosledite dalje! UPOZORENJE! Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!! Ali ne brinite se..... -Ne brini se!Kazi mi samo kako uspevas?! 68 .znas. Razgovaraju Semsa..o..."Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se t."Ja i moj Haso koristimo spiralu. kad vidim da je Mujo poceo kolutat' ocima ja samo razvalim nogom po kanti.! Ovo je bosanski virus. Zenada i Fata o kontracepciji Semsa: . radimo to tako da se Mujo popne na kantu .."Pa nije ti valjda tolika ?!" Fata: .."Kako ba u kantu Fato."A ja i moj Ibro koristimo prezervative ili pjenu." Semsa: ." Fata: . on tu samo sedi i ništa ne radi! Pita uciteljica: -Na sta rade televizor i ostali kucni aparati? Perica odgovara kao iz topa: -Pa na beli dim! Vidno iznenadjena uciteljica zamuca: -Kako na beli dim? -Pa jeste videli da kad im izadje beli dim uopste ne mogu da rade. Tako sam najsigurnija. Bog s tobom ?" Zenada: .ovaj.E.-zamuckuje mali... al brate petero djece je vise no dovoljno. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke.? -Pa..

Video sam kako te je ljubio po vratu. prihvati to.. Za to imam citavu vecnost.. Samo saradjuj.. Udji sine.i pravi se kao da ti odgovara. nije video ženu godinama.. Ubica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe. pevaju. Programer:' Da li su ovo vrata do raja?' Petar ga pogleda i rece:' Jesu. i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Vidi sta kod nas ima!' Otvori jedan mali prozor ka paklu. šapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak. ovaj tip nije godinama video ženu..Nabacuje se Mujo nepoznatoj devojci: Vidite. Budi jak! I ja tebe volim!" 69 .. Koliko je mogao. pricaju sa svecima i bogom. ja sam pisac. i otišao u kupatilo. književnik.' Djavo:' Ispunjeno! A sad brale u vatru i da goris do kraja zivota.' Kad u tom momentu pojavi se Dzjavo. kokteli. A ono dobra kola. Petar i pridje.Dok je bio u begu.. nakon 20 godina zatvora. i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.. ali nista posebno ne rade. suprug se primaknuo ženi i rekao joj: "Draga. i sveže mladi par što je tada baš gledao obaveštenje na TV-u kako je nedavno pobegao. Djavo:' Sve sto bi jedan programer nakon dugog zivota u cetiri zida mogao pozeleti..' Pogleda programer kroz vrata raja i vidi da se tamo ljudi setkaju. Preminuo programer i dospeo on do kapije raja.. Hahahaha!' Programer:' Pa sta bi sa onim sto si obecao?!?' Djavo:' Demo verzija!' Ubica osudjen na doživotnu robiju.Ako hoće da spava sa tobom. Pišem novi telefonski imenik pa mi treba Vaš broj. pobegne. Sede. Naši životi zavise o tome! Budi jaka! Volim te!" Nakon što je ispljunula krpu iz usta. Programer se okrene ka Petru i rece:' Znate sta ja sam proveo zivot radeci posteno. suncane plaze. Kaze Djavo:' Ma mani raj. kurve. Vidi sv. slikaju. Radije bi ja na pravi odmor nego u taj vas staracki dom. polugola mu žena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo... provali u kuću. nemoj mu protivrečiti. Prišao joj je. i radi što ti on kaže. ali on mi nije ljubio vrat. Zatim je naglo ustao.. i otrčao u kupatilo. Sve ti je oprostenop. Šta god da radi. i ženu za radijator na drugom kraju sobe. ili ga naljutiti. igraju se sa leptirima.

Doneo Perica đačku knjižicu. A Perica će na to: • Mogu li ja nešto da pitam? • Pitaj. . pa ga ponovo pita: • A šta je to u bari. Kad to vide otac. jedino neka jadna dvojka iz muzičkog. a u njoj sve kec do keca. • Dobro. . a kada izlazi napolje malo? Opali učiteljica Perici šamar. zeleno? • Žaba. Vice majka na Pericu: -Kako si mogao sestri da kazes da je glupa? Reci joj da ti je zao! Perica: -Seko zao mi je sto si glupa Pita učiteljica Pericu: • Šta je to u šumici. ali može biti i meda. . • Dobro.doda učiteljica. . ljubi te majka!" 70 .odgovori Perica. • U ustima veliko. Skoči majka: "Što udaraš dete? Perice. on ga zviznu preko usta. • Dobro.ali može biti i žvaka.kaže učiteljica. ali može biti i daždevnjak.kaže Perica . tamno i kreće se? • Srna.Kupio Crnogorac kosulju sa kockastim dezenom i kaze zeni: -Zeno de me pocesi na G4! zasto plavusa sere na dve gomile? zaboravila da skine tange Kako da razlikujete ježa i ježicu? -Jež ima jednu bodlju više.

" "Pa šta ima veze.A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? . pa jedan predlaže: . ostali će u glas.."Pored ovoliko kečeva njemu je samo stalo do pevanja..Tamo sretne nekog malog crnca i upitaga sta bi voleo za novu godinu : 71 . ne znam.Deo koji podnosi udarce kad software ne radi! Napravio Bog covjeka i zenu. "Pišao sam u bazen. jeste. . svi pišaju u bazen." Šta je to Hardware? .pita Haso.Da mu kupimo stan? .Gutljaj.Da mu kupimo kožnu garnituru? . danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili." "I ja sam im rekao isto.E to je previše! Deda-mraz deli poklone po svetu i dodje do Nigerije. gleda zenu. ti si dobar. ali ne kao ti sa skakaonice.Malo je! . dva?" Pričaju Mujo i Haso: "Mujo.Da mu kupimo automobil? .Malo je!.Pa. Gleda covjeka.Malo je! . Bila plavuša na državnom ispitu za medicinu i komisija je pita: -Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosecnoj ejakulaciji? Plavusa: . ali su mi rekli: Jeste. ti ces se morati sminkati." Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon. svi pišaju. A zašto?" .

Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: ...-Pa znas kako Deda." Muz i zena idu u pozoriste: -Mogao si i da se obrijes! -Obrijao sam se.radi.Sad cemo da se igramo tate i mame. Kondukter:" Zasto nemate kartu gospodjo?" Baka:" Skupa je.. -Zasto ne koristis svoj? -Pa. bolan.ne radi.. a mala penzija. Mujo: ''Daj..." A baka umiljato odvrati:" K***c po k***c bunda.. 72 . ne za onu decu koja ne jedu nema poklona! Sede devojka i decko u parku...s mami!!! Dve plavuse se tusiraju posle izlaska iz bazena.na mom pise "za suvu kosu"..radi.ne radi'' Usao kondukter u autobus i kaze:" Molim karte na pregled. -Dodaj mi taj sampon. nije se jelo 3-4 dana. Medju njima jedna baka. A zelim nekad necim obradovati svog unuka..ne radi. sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: Tata! ." Naravno zateklo se nekoliko ljudi u autobusu koji nemaju kartu. ja ću ukljućiti. Haso. rekla bi da si CAROBNJAK!!! Mladi delikvent prvi put u zatvoru.. -A ne. -Kada? -Kad si ti pocela da se oblacis.a meni je kosa vec mokra." Kondukter:" Pa ako bi ljudi prestali da placaju kartu ne bi ni ja imao za svoje dete!" S obzirom da se baka pokazala poprilicno zilava nakon duzeg raspravljanja okrene se jedna gospodja u bundi i kaze:" Draga bako dinar po dinar karta.molim te.... a ti vidi der radi li mi taj žmigavac?'' Haso:''Radi.. a mladic kaze: -Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost.Dobro. onda ces lepo da p. ti bi rekla da sam prostak! -Ne dragi...

Žali se Indijanac belom lekaru u rezervatu da ima zatvor: ''Big chief, no shit!'' Lekar mu da veliku bocu ricinusa i pošto ona nije tri dana pomogla, Indijanac je vraća uz komentar: ''Big shit, no chief...''

U jednom pravcu leti Američki "Beloglavi orao".. U susret njemu leti Srpski "Dvoglavi orao"... -ĆAO.. Reče "Beloglavi orao" -ĆAO,ĆAO Odgovori "Dvoglavi orao"

- Mama, mama, zašto sam ja tako crn, a ti tako bela? - Ćuti sine, kakva je žurka bila dobro je da ne laješ...

U selu afričkih domorodaca bio je na misionarskom radu beli lekar. Jednog dana njemu dodje crnac i preteći zapita: ''Doktore, kako to da ja imam osmoro crne dece, a danas mi se rodilo belo dete?'' Doktor ga izvede napolje iz šatora i pokaza na stado ovaca:'' Vidiš, u prirodi je sve moguće - vidiš da tamo, u stadu, ima 20 belih ovaca i jedna crna.'' Crnac obori pogled i reče: ''Doktore, ti ćuti za tu ovcu, a ja ću za ovo dete, jel u redu?''...

Policijska patrola zaustavlja pijanog vozaca: Kolega,daj balon-rece jedan policajac. Pijani vozac ga uhvati za ruku i kaze: -Burazeru,nemoj balon molim te,sipaj mi u casicu.

Idu dva mrava ulicom... I odu

Razgovaraju dva ludaka:
73

-Pogodi sta imam u ruci? -Muvu? -Ne! -Pcelu? -Ne! -Slona? -Koje boje?

Zasto Pirocanac ne malterise kucu? Da bi imao vece dvoriste.

Majka zvoca sinu srednjoskolcu: -Ne ucis,ne slusas,nista ne valjas... -Valjam kevo,valjam...

Kako se zove sin dalmatinca i plavuše ; ( muje )

Kako Bosanci zovu patuljke? -Raja do jaja.

^kakve su zene kosarkasa? Do jaja

Kako bosanci zovu Harija Potera? Hari Poter Hari

Razgovaraju dva prijatelja: -Mislis da je pametno biti dugo veren? -Naravno,sto si duze veren,to si krace ozenjen!

74

Razgovaraju Mujo i Haso telefonom. Pita Mujo Hasu: -A dje ti sada zivis Haso? Haso ce: -U Norveskoj Mujo pita: -A dje ti je ta Norveska Haso: -Bolan Mujo, imas li globusa pri ruci? Mujo: -Imam Haso: -Pa Norveska ti je gore kod srafa

Stane plavusi auto na sred puta.Zaustavlja se kamiondzija i pita sta je bilo,a plavusa ce: -Izgleda da je vetar ugasio svecice!

Voze se dva srednjoskolca kolima, zaustavi ih policajac i kaze vozacu da izadje napolje: -duvaj! I ovaj naduva 2.30 Pandur mu kaze -auu pa el vidis ti sta pise ovde? -Pa pola 3! Onda pandur ode kod suvozaca i kaze njemu -Aj ti da duvas -Zakuni se da imas!!

Seljak Ferdinand ulovio zlatnu ribicu. "Ako me pustiš ispuniću ti jednu želju" Ferdinand je pusti i zažele da postane prestolonaslednik(princ) Ujutru ga žena budi.
75

"Ferdinande budi se,idemo u Sarajevo". Ide covek pustinjom,sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povice: -Voda,voda! A onda zacu glas iz bunara: -Gde,gde?

- Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto? - Da mu deca misle da se hrane u McDonaldsu.

Pričaju dve izlapele babe. Pita prva: * Je l' danas četvrtak? Druga odgovri: * Nije, danas je četvrtak. A prva će: * A ja sve mislila da je danas četvrtak!

Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomski fakultet? Premesti skelu na gradjevinski.

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: -Ako pogodis koliko imam kifli u kesi,dacu ti obe.

Zasto crnogorci ne mogu da organizuju velikog brata? -Pa ne mogu da pronadju 12 ljudi koji se medjusobno ne znaju...

Što reče Lane Gutović: Šta je to poljubac? To je kao kad kucaš na spratu da vidiš da li je slobodno u prizemlju.

Profesor sedi u restoranu i jede.Dolazi student i seda za njegov sto. Profesor ljutito:
76

.letim dalje. Kad naidje tetkica i kaze:" Profesore kafa?" Profesor:" I malo sena.mama stoji. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje.zasto vreme kasni u Americi za nekoliko sati u odnosu na Evropu? -Pa. Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih.moj sine!Posle te noci niti je tvoja mama mogla da sedne.zato sto je Amerika kasnije pronadjena. a Eplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu. • Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? . da ga ne muci Gleda sin fotografiju roditelja posle prve bracne noci i pita: -Kakav je to bonton.jedna studira elektrotehniku..Gledam i ja bundesligu pa ne igram za bayern Ispituje profesor studenta.odgovori Eplov inžinjer. . Na stanici. Nedugo nakon toga. Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju. .pokupi tacnu i kaze: -Dobro onda. • Gledaj." A student dobaci:" Meni onda dve kocke secera.niti ja da stojim. pa ćeš videti." Profesor uze indeks i dade 6 studentu.Otkad si tako dobra u krevetu.upita Majkrosoftov inžinjer.a druga je jos ruznija.Gledala sam filmove. svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. .Perice. a Eplovi inžinjeri su uzeli jednu spavaću sobu. Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i rekao: • Karte molim! 77 .-Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom? Student se digne..a ti cale sedis? -E. Idu dvije djevojke ulicom. Mislim da je pisao koncept. Otišli su u voz.pita mujo fatu kad se vratio iz Nemacke. Uciteljica se obraca Perici: -Kazi ti. došao je kondukter koji je skupljao karte.

upita Majkrosoftov inžinjer. po zanimanju programeri. Izađe on iz crkve i kaže prijatelju: • 'Ajmo brate. • Gledaj pa ćeš videti. tek toliko da jedna ruka pruži kartu. Nakon kratkog vremena. • Jel' sa onom u knjižari preko puta? • Ne. grešio sam. saznao sam 3 nove adrese... • Bravo! A kako kaže kuca? • Vau. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao: • Karte molim! Uče mama i tata. • Šta? • Kresnuo sam se sa jednom kurvom. . Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. klik. • Jel' sa gospođom u trafici na ćošku? • Ne. mjau. • Kako ćete putovati bez karata? . • Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici? • Ne. • Ma dobro. izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš.. Kad su se ukrcali u voz. kupili su jednu kartu. • Hvala. 78 . Kad su došli do stanice. • Super! A kako kaže miš? • Klik. a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu.Vrata su se malo otvorila.. a Eplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje.. Voz je krenuo.odgovori Eplov inžinjer. Kondukter je uzeo kartu i otišao. vau.. jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Majkrosoftovi inžinjeri. Dođe čovek u crkvu da se ispovedi: • Oče. nije važno. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca. svoje dete da priča: • Kako kaže maca? • Mjau.

a za mog jarana jedno pivo. . iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. N: Brate. to je samo hipotenuza.Je'l Haso. ja sam potreban svom klubu i navijačima! Oni mu daju. i on iskoči. I prvi Ronaldo kaže: • Dajte meni jedan padobran. Avion je počeo da se ruši. Prilazi im šanker: • Šta želite? Mujo odgovori: • Meni vinjak. • A šta je to? . ali u avionu postoje samo 3 padobrana. papa kaže malom dečaku: • Sine.. ja sam istraživač. pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo. jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu! I oni mu daju. 79 . Zatim Bus kaže: • Ma dajte i meni padobran. uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti. kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater? Pričaju narkoman i prosjak: P: Nisam ništa jeo danima.Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank. • Znate. Buš. mali dečak i papa. Lete avionom Ronaldo.upita ga zbunjeni šanker. A njemu će dečak: • Ništa se vi čiko ne brinite. najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom! Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom: -Jesi cuo da na Marksu ima ljudi? -Kako si glup-rece drugi-ne kaze se Marks nego Mars..pa pogleda u čudovište ... kada je ostao još jedan padobran. moraš da jedeš. Sada.a da ima ljudi.

pa reče: . ulaze Hrvatska.Kako? . što nisi rekla da će ti doći mama? Žena začuđeno odgovara: . obitelji najbližih susjeda te neke prijatelje i ljude iz svog rodnog kraja * 2018. na Baliju i u Alpama.Ženo. Do njihova 80 . do 15. do 15. * 2015. naši čine već 10% EU administracije * 2020. . Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne. Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15. Makedonija. zbog stresa. kad začuđen vidi ženu u hodniku.10.A meni se cini da zakopavas moju kokosku. on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu! . tvoja je. ulazi Turska. Kosovo.Sejem zito.6. tako mama dobije bundu! Komsija se zagleda u komsijsko dvoriste preko plota i primeti komsiju kako kopa neku jamu.Ne. komsija? . udio naših u administraciji je 60%. prvi naš čovjek u administraciji EU zapošljava cijelu svoju. ulazi u kuću. . zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU * 2017. ulaze Rumunjska i Bugarska u EU * 2010. ali je moje zito u njoj..Mama. Bolesnici su viđeni na Mediteranu. * 2007.1. BiH. i od 15. ne. Europska administracija povećava plaće 3 puta i uvodi felksibilno radno vrijeme.. Albanija. ženinu i kumovu rodbinu. Srbija i Crna Gora u EU * 2016. 90% članova europske administracije je na bolovanju. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih.Sta to radis. odgovori mu komsija.Tati poraste piša. sad znam kako nastaju bebe! . .12.Pa nije moja došla.Jeste. * 2023. gdje se o trošku EU liječe od stresa.Dolazi ćerčica iz zabavišta i kaže ponosno mami: .

Njemačka u veljači istupa iz EU. Hrvatska dobiva nove kredite EU među kojima i kredit za uzgoj dudlova svizca i čubastog gnjurca. predsjedanje EU preuzima Beograd. vozači – svi do jednog belgijski državljani. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije. Luxemburg. * 2028.Dragi. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. Portugal. a do kraja godine. * 2027. sve tri nevine. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor. Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"! Majka se začuđeno zapita što li to znači? 81 . Litva. * 2025. Nizozemska. Švedska.povratka na posao zapošljavaju se novi djelatnici «na neodređeno». Španjolska. Austrija. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: . Udio Balkanaca u EU administraciji distiže 99. Također dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice. Česška. * SVE ZEMLJE UVODE RIGOROZAN SUSTAV VIZNOG REŽIMA ZA DRŽAVLJANE ZEMALJA EU. kuhari. Belgija. Mjesec dana kasnije to čine i Francuska i Finska. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. Italija. Estonija. U majke tri kćeri. Budući da su u seksu neiskusne. Makedonci ne referendumu odbacuju €. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. kaze muz zeni: . ali sam u braku s bakicom od sest banki. ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Medjutim. sto se mene tice. Latvija. spavali u krevetu na razvlacenje. Od siječnja 2028. a za vrijeme albanskog predsjedavanja EU i Velika Britanija. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. spavas u krevetu na razvlacenje. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. Na cetrdesetu godisnjicu braka.3%. Grčka i Slovenija. One se u isto vrijeme udaju. broj zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu.Draga. Danska. a sto se tice razvoja dogadjaja.

Mama.hik. Stara kineska poslovica "Pas koji laje.U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku " Nescafea" na kojoj je pisalo: "Božanstveno . I to u oba pravca. nije dovoljno kuvan" Zasto plavusa stavlja uvo na zid kuce? -Slusa house! Poveli roditelji Pericu na venčanje. ali se veseli kćerkinoj sreći. Majka je sva sretna! Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: "Rothmans".sve do zadnje kapi". zašto je ona teta sva u belom? . -U pravu si.Upravo ulaze moja i tvoja zena. dečak upita: . Sedam dana u tjednu. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita : "King Size". Razgovaraju dva pijanca u kafani: -Uveren sam.da nesreca nikada ne dolazi sama. Majka strpljivo čeka tjedan dana.Zato. Tu stoji napisano: "Deset puta na dan.A zašto je onda njen čika odeven u crno? 82 . a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene. što je bela boja . Malo joj je neugodno. sine. Gledajući mladence. Majka sad zna što joj je raditi. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi: "South African Airways" Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA. Od treće kćeri ni glasa. pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta.boja sreće. .

Pitaju plavušu kakva je razlika između Ševe i Deve ??? Ne znam. 83 . Sigurno ide nekom muskarcu. odgovara plavuša . a puška ga ispali... zgodan. Odjednom se kraj njega stvori njegova žena i poče da viče: .nisam se još Devila Dogovore se puška i metak da se vide.a ko je ovo ispod kreveta? -Nemoj da skreces s teme! Poslednjim snagama brodolomnik se dovukao do obale i izmoren legao na plažu.Bio je sest godina stariji od nje. Mali Perica dobio sestru. I metak dođe na dogovoreno mjesto. Dodje muz kuci... Zena skoci: -Pa gde si ti dosad? -Sta.moj muz i moj ljubavnik. Vino ne spada medju ona najjeftinija.dolazi placuci kod mame: -Mammmaaa.opet dreka..Gde si ti dosad?! Brod je potonuo još juče. -Perice. dakle.sad zna. Dakle.tvoja seka jos ne zna da to boli...jos je mala.seka me je povukla za koooosuu.Jednog dana.bre. Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. i zatekne ispod kreveta golog muskarca.kad izlazi Perica iz sobe: -E. sa ti ili vi? Na predposlednjoj stanici nije sisla. Dolazi mama da vidi sta je. U mom selu su dva zgodna muskarca . putuje do kraja... ZENSKA LOGIKA Putujem busom. Malo kasnije. Kako da joj se obratim. Znaci. ide mome muzu. Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.gde sam ja. Muskarac je. K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti..

ispred tebe je podmornica. nemam ni kinte. kazes? Gdje je.." Sedi zeka pored potoka.Moj muz ima dve ljubavnice . Mujo.. zeko. molim te. ponistiti kartu?" Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!" Razgovaraju dva druga: -S obe zene sam imao strasan peh! -Zasto?-pita drugi. pa u jakni."Ma pusti. . a za tobom svemirski brod. gdje je?? Veli Haso: Eno je tamo. ZLATNA RIBICE. Na to cu: "Ana. mozes mi. A meni neugodno. Osjetim ga ja u mom zadnjem. STO MILJUNA KUUNAAA! 84 .. pa kad se vratio. Mujo bio po Italiji. Naiđe lija pa ga upita: Šta je.. pubertet? Ma. ZELIM STO MILJUNA KUNA. naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje! Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu. pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom vrtu? Veli Haso: Pusti. Prolazi Mujo pored Hasove kuce i vidi u Hasovom vrtu kako Federer i Nadal igraju tenis?! Pobogu Haso. bolan. nije nego sačma .odgovori zeka. pitaju ga jarani kako je bilo. malo je nagluva! I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA RIBICE.Katarinu i Anu.. Kako da se iz toga spasis? Kazes cigi da zaustavi ringispil.a druga nece da bezi! IQ test Vozis se u formuli 1. pa prednjem džepu. veli Mujo. samo pazi. bolan u kuhinji u casi. ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. naletio sam na njihova džeparoša u tramvaju.. -Prva mi je pobegla. Katarina je trenutno na godisnjem.

85 .. Nadjem je ja i ona mi kaže: ispuniću ti tri želje ." " JEDAN. tri želje?'' Isla Fata na kurs za vatrogasca.. Kad viknem jedan.. da skocis na mene.. Kad viknem tri. Dosla Fata kuci i odmah sa vrata povice: -" Haso. što ja nisam našao. sad cemo se igrati vatrogasaca!" -"Kad viknem jedan. kad ja vidim da nema ni mog djoke i ponovo viknem: daj... pobogu Haso.Vodja kursa predaje kako postupiti u slucaju pozara. Kad viknem dva. CETIRI. CETIRI.. odmah pocinjete sa gasenjem. jado... Ja dreknem ... kakav sam ja bakzus! .. ma kakve tri želje... pusti me u majčinu. našao sam zlatnu ribicu. CETIRI.. Ja joj kažem. a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!! A odgovori njemu Haso: A sta ti. ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna." Pričaju Šaban Šaulić i Šaban Bajramović.. vrati mi onaj moj i ona ga vrati i nestade. da krenete. trista kuraca meni treba.šta je bre ovo. Ovaj ga pita: ''Šta ti je.kad viknem dva.. TRI. već ja. da si se odmah skino.Ostao sam sa svojim djokom. A... a ti kaži ko je sad baksuz.kad viknem tri odmah pocinjemo. DVA.. sto miljuna sapuna! Sav ljutit vrati se Hasu i veli mu: Pa. skidaj bre ove budalaštine s mene i ona skide.da ste spremni.Nisi ti baksuz odgovara pronalazač. CETIRI.. Ulazi Keba i kaže: -Gde ste šabani? Ide čovek besan ulicom i naidje na druga. da sam ja htio vrhunski TENIS??!! Ulovio Milo Djukanović zlatnu ribicu pa je pita: ''Oš da ti ispunim. bolan mislis.. ako vam je crevo prekratko viknite cetiri i neko ce vam ga doneti. kao da ti je sve pomrlo?'' -Ma..I ode Mujo kuci. a kad tamo nadje umesto sto miljuna kuna.. a ne tri želje i tog momenta na meni se načička trista onih stvari. -Pa ti si lud.

Posle skole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: -Kad dodje uciteljica ti joj digni suknju. Prolazi svinja i pita je: Sta radis tamo gore? Kaze krava: Jedem jabuku! A svinja je pita: Kako jedes jabuku na tresnji? A krava ce : Pa. daju mu kockicu i kazu da je baci. .pogleda se u ogledalo. "Nista.Kada je obukao odelo. a Mujo će: . "A sta ako dobijem 6?" . ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe."Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio."Šuti ženo. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji.a ja cu da je sutnem u jaja.batko.Popela se krava na tresnju.pita ciga.nesto za kafu.zavuce ruku u dzep i nadje dve kocke secera. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora. Nasli skinsi cigu."Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto"." Otisao Pirocanac kod krojaca da preuzme odelo.sav ponosan plati i ubaci krojacu nesto u dzep i kaze: -Evo. ponela! Dodje covek kod doktora i kaze mu: "Doktore suzi mi oko" I doktor uzme konac i iglu i suzi mu oko Mali Ivica dobio jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa resio da se osveti uciteljici." Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. bacas opet" 86 . Na to će šerif: . Ako dobije neki broj od 1 do 5 ubice ga. Krojac jedva docekao da Pirocanac izadje. Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem.

i oca i mater!!.zbog upornog vredjanja suda.muž jedva pristane. I zavrsi se sudjenje i sudija ispred veca i porote cita presudu: Mujo se kaznjava sa 3 godine strogog zatvora! Nakon citanja kaze sudija. Pa neka ti bude! . ja sam već kupila karte. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i izrekne novu presudu: Zbog visestrukog upornog vredjanja suda.Mujo imas li sta da kazes? Kaze mujo imam: J. baš bih rado videla striptizete... kako se svlače. kaže garderoberka: Dobar dan. J.Zasto plavusa mlatara rukama po vazduhu? . Kaže muž: Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. ja vama i oca i mater!! Sud se povuce pa nakon kraceg razmatranja preinaci presudu i saopsti: Zbog vredjanja suda. Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih. čime da je obraduje na godišnjicu. a pošto znam da si stidljiv. Kada su došli u bar.Zabrljao Mujo nesto i dodje na Sud. Ko prvi djevojci. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i nakon kraceg vremena saopsti.Mujo imas li sta da dodas? Kaze Mujo i opet: imam. gospo'n Perić. a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege.. A žena će: Izvedi me u striptiz bar. u garderobi ostaviše stvari.Imas li mujo sada sta da kazes? Imam: J. . Žena ne popušta: Pa svejedno bih htela videti.Mujo se kaznjava sa ukupno 10 godina strogog zatvora. Mujo se kaznjava sa jos 2 godine dodatnog zatvora!.. Žena ga pogleda...mujo se kaznjava sa 15 godina strogog zatvora. konobar pozdravi: 87 . njegov problem. Muž pita ženu. i Sud Muji j. Kada su se smestili za sto...Pokusava da sakupi misli.

I zamislite. Dođe do gaćica i upita publiku: A ko će mi danas skinuti gaćice? I ceo bar se razdere u jedan glas: Perić!!! Žena popizdi i ljutito ode iz bara. teče žučna rasprava izmedju boga i Slobodana Miloševića ko je prvi nešto uradio. haos''.i bi svetlost!?''. na nebu. gospo'n Perić. sine. a muž će brzo: Ah. Kad su se smestili u taksi.Mama. a zašto mi imamo duge trepavice? . a zašto mi imamo dvije grbe? . Bog: ''Kako se ne sećaš da sam rekao . Predstava počne i striptizeta se svlači. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. I mali zašuti na pet minuta i opet: 88 .Mama. Ide on tako i od jedanput jedan slepi covek ga nenamerno gurne i ovaj pade na zemlju.Aha. taj je bio konobar u našoj menzi na poslu. to je tačno. I tako on se dize i cisti se od prasine i kaze nesmasnome: "Videces ti". draga. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: . Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. da nam pijesak ne ulazi u oči.Pa. Nego šta je bilo pre toga?'' Bog:''Pa mrak. Žena ga ljutito pogleda.Pa. molim te! Žena sedne u taksi. muž je jedva stigne i sedne u isti taksi.Dobar dan.neka bude svetlost. a? Ko?'' Pita mala deva mamu devu: . to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. sine. taksista pozdravi: Dobar dan. Muž za njom sav nesrećan: Draga. priznajem. to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada je vjetar. SM: ''Ok. SM: ''A ko je to napravio. to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! . tama.Aha. ovaj progledao! Gore. . a danas izaberete takvu staru babetinu? Ide Isus po ulice Jerusalema i oko njega na hiljade ljudi. gospo'n Perić.

kaj trebate?'' Mujo: ''Djuro.. jes' ti bolan?'' Srela se dva Kineza i pricaju: -Jesi cuo da su nam Crnogorci objavili rat? -Koliko ih ima? -Oko 10.? Zove Mujo Slavonski Brod: Halo. Nova gazdrarica: ''Budite sigurni da ja neću plakati jer ćete kiriju platiti unapred. -Pa to vi je od sanka. odgovara on..Mama? ... A dobro.. voda.. ne propadamo u pijesak! . 89 .. a zašto mi imamo papke na nogama? .struja. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: . a što mi onda radimo u zoološkom vrtu??? Ode covek na doktoru i kaze: -Doktore pomozite! Imam jednu liniju na grudiju i me celo vreme sece. Prošla gazdarica je plakala za mnom kad sam otišao''. verujte da sam ja izuzetno pažljiv stanar.000 vojnika. Doktor se podzamisli i kaze: A dali vi pijete? -Pa da.'' Pita plavuša dečka na prvom izlasku: "Čime se baviš?" "Režijom". izvolite. "Jel' to ono .Mama.To ti je zato da kada hodamo pustinjom.Aha. Bosanski Brod? Jel to ''Djuro Djaković''? Glas s druge strane: ''Da. Stanar kod nove gazdrarice: ''Draga gospodjo.

zasto si se ozenio mamom? A otac se ljutito okrece ka zeni: -Vidis zeno. šta biste Vi mužu rekli kada bi na devetnaest potegao kartu. grebe!Odem u podrum. kad ono rđa nagriza željezo! Bosanac: -Pih. krsteći se: ''O. kad odjednom nešto počelo tapkat. pa dabogda ga srčka strefila''. Rus i Bosanac ko ima bolji sluh . ronda!Odem na tavan i imam šta vidjet-pauk plete mrežu! Rus: -Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji.ni malom nije jasno! Mujin potomak sjedi na tuti. 90 ." Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila. a Mujo ponosno kaže: "Biće sigurno političar . udarat. ''I jeste. -Sta si sve stavila u ovu tortu? -upita muz posle prvog zalogaja. kad čujem nešto lupa. Takmiče se Amerikanac.A sto pitas? -Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru. Dolazi pred vrata i pita: ''Gospodjo. budala. Ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu.s*re i gleda me u oči.kad ono moj kaput izlazi iz mode! Usred rucka sin odjednom pita tatu: -Tata. kuvao vodku. -Sve dobre stvari. otvorim ga. a na stolu sva lova?'' Gospodja.-A u kom su hotelu odseli? Okoreli kockar treba da saopšti ženi svog pajtaša da je umro od srčanog udara kada je na devetanest potegao damu i tropirao. treštat-ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara. da znate'' potvdi kocoš i šmugnu. razgoropadjena. Amer: -Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji.

ti si bila kraj mene -Jesam.... Maze se puz i slonica.. jel tako? -Baš tako. vidis kucu i odmah bi se udavala!!!" -Da li cu moci da citam kada dobijem naocare?-pita uzbudjen pacijent." Mujo izvadi pistolj i ubije Milosa. -Je li. i sad. kad padoh sa skele i tad se nadje uz mene. a kraj njega brižna Fata. kako da ne -A kad sam se ono biješe davio na moru pa me jedva povratiše.Debela Mico. i tad bi uz mene.. pa ti meni baksuz. Sta se desi kad policajac proguta komarca? -Vise pameti u stomaku nego u glavi. Fato.U bolnici leži teško povredjen Mujo.znate...nikada nisam naucio da citam! Ulazi Mujo u kafanu i s vrata glasno viknu: "Ko je ovde Milos?" Ustade jedan covek: "Ja sam Milos. sjećaš se kad meni pade luster na glavu.. -Sjajno. ljubavi moja! -Bona Fato. marš od mene da te ne gledam više.. jel tako? -Tako je. -A jel se sjećaš kad me ono na prijelazu udari kamion. a ona ce: "Jao puzu nisam znala da si tako dobar jebac! Mislim da te VOLIM!" A puz ce: -"Sta je . čovječe moj! -Eto. Na to ce konobar: "Jesi li ti normalan?. i tad si bila uz mene. -Naravno!-odgovara doktor. zlato moje. -Sjećam se.zasto ubi coveka?" Mujo: "On je ubijo cara Murata" 91 .

....daj jednog labuda.. ode u kabinu.. nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom! Naljuti se mujo na Hasu i u besu mu rece: Ako mislis da si stvarno pametniji od mene. Gleda Mujo.. Plati Mujo..pa to Vam više nije in. Ja bih jednu ženu.u čudu kaže tipu do sebe: . gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko ne radi.misli si. eto ti opet Muje.Hmm. Kasnije se zahvali i ode.. Gleda Mujo.Dobro veče. kad ispred njega prizor .evo..daj jednu kartu! Uđe Mujo u mračnu dvoranu.Oh. Veli recepcioner: .Daj jednog labuda! A recepcionar će: ...pa dobro. Slijedeći put.. pravo na recepciju: ....Naidje Fata: 92 . A Mujo: ..što sad. večeras za Vas imamo jednog labuda..onda si zaista pravi glupan! Ide Mujo ulicom i sav je nervozan.Jooooj....... nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. čudi se. A tip će njemu: .pa to Vam se sad radi sa životinjama..ja jutros cuo" Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli: .. . matere ti! Gledaj šta mu radi.Ma jel'? A šta se sad radi? . sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti..Bože..Pa... kako ste Vi zaostali. gospodine. .. dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne.dva crnca vode ljubav.Ajde de.Ma...Konobar: "Pa ti si lud!! To je bilo pre vise od 600 godina" Mujo: "Jbg.pa šta sad.

Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban. kako ne shvataš.Trazim ja njemu kilo sirnica i litru jogurta i on opet nema jogureta. bogu mi! • Otkud školjke u Moraču? • Od BMW-a. Bog joj odgovara: • Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.. Sada sam se i "naduvala". -Pa reci sta ti se desilo? -Ma.Kazem ja daj mi kilo pogacica i litru jogurta.. ovde Devica Marija. Prvi skoči "lastu".ma uzela bih sav onaj jogurt i bacila mu u lice! Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima: • Sine bre.a on meni nema jogurta. opela. • Na šta se to jado tako nagrdi? • Na školjke. ako imam 5 jabuke i bacim 3. drugi "bombu". ali moram ti priznati da sam se napila. mercedesa. javlja se ona: • Bože. kol'ko mi ostane? A mali Ciga će: • Imaš jabuke??? Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču. Posle sat vremena. Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima.. ona se ponovo javlja Bogu: • Bože. -Bio ja u pekari i kazem ja dajte mi kilo bureka i litru jogurta. žao mi je. Evo...ne pitaj! -Ajde reci. Nakon sat vremena.sad si me zaintrigirao.. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje.-Jeli Mujo sto si nervozan? -Ma pusti ne pitaj nista. Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. žao mi je. ovde Devica Marija. Bog odgovori: • Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu! 93 ..kaze on opet nema jogurta.ti se kao ne bi iznervirala? -Ja sta bih.

šatore. • U redu. dajte nam svega što je potrebno za godinu dana. • Dobro. pustili su erkondisn. javlja se ona Bogu i kaže: • Bože. pošto ćete tamo biti sami godinu dana. znate. Da bi to ispoštovali.. • Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.. i ja ih slusam. • A gde vam je drug? 94 ..igraju tako oni.. Na to ce pandur:Erkondisn. • Čekajte. Nakon godinu dana. tip se vraća po nove zalihe. ovde Marija. 'ajde.. • Kakvu sad dasku? • Pa.. ali ovaj put bez prijatelja. za godinu dana vratite. i u jednom trenutku plavusa izgovara:Jaoj. da ti kažem ko sam! Medutim ona mu ne da dode do reci. ipak vi uzmite te daske pa mi ih. ako vam ne zatrebaju. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Ženska odgovara: • Ne znam ko si ali je*eš k'o Bog! Izveo pandur plavusu u diskoteku. napokon.. vi ste bili ovde pre godinu dana? • Da. Posle sat vremena. dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. • Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske! • Znate šta. gorivo. Dode Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Primeti njega neka ženska i pocne ga obradivati i tako oni završe kod nje u stanu.. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo. Odu u prodavnicu i kažu: • Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku. tu imate hranu.. i po jednu dasku. daska sa rupom može da posluži. tamo vrucina ubija. odlicni su... Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih.Uradi ona to i vrati se na žurku.

ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio. pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47". Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje.. uspe Bosanac da pobegne. zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. zena pristane. ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina.."Tata. ajd' sto mu i obrisa ku*ac. jel istina da internet poglupljuje?" Tata: . Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim. Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek u polunabreknutom stanju. ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35". • Uh.• Zaklao sam ga. zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna."WTF? ROFLMAO!" Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. a znatizelja cini svoje. tata. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem. Starac zavuce ruku pod suknju. "Ajd' sto ti jeba zenu. a Crnogorac pokusa da ga uhvati za onu stvar. Bosanac hitro skoci. kako ste znali?" Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!" -Sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu? -Polaroide Sin: . ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29". al' sto ga isprati k'a vladiku"! 95 . Kada su saznale komsije za taj slucaj. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim. a uz to i sva mokra. A zašto?! • Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom! Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Zena uzviknu "Pa to je neverovatno. pocese da zafrkavaju nesretnog muza. ali morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo.

. druze sudija. kako smo danas bili produktivni Haso! Ja iskopo 100 meteri kanala za kabl. lakih žena i . Jao mene! Laze! Laze. čeka instant pogubljenje na električnoj stolici (Meksiko zemlja efikasna )... A kad ce na to Mujo: Nije to nista. a nema ku*ac.. Kaze Muso: Kako je glupa moja zena.Optuzili Crnogorca za silovanje.. oko da joj ispadne! Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o. jel ste vi narucili budjenje u 7:30"? "Jesam!" "A sto ne ustajes jado. 96 . laze! Pa me zgrabi i odvede do proplanka. laze. kad mene on zgrabi! Laze.. pa pipati. a ni mi nemamo vode.. Loša vijest je da ih.. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo.. Zatim kaze Haso: A kako je tek glupa moja zena. vec je pola jedanaest!" Pricaju Muso. Kupila ves masinu i masinu za sudove. Kupila je ves masinu a mi nemamo vode. Moja Semsa svaki dan kad izlazi iz kuce ponese dva kondoma. (tri tačkice ) tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Meksiku. Tri mudraca Nakon noći provedene u baru. pa kuku mene jadne! Laze kurva. gde bi nam bio kraj. mora alkohola. Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje riječi. E bogomi druze sudija sto jes' jes' ! Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro.. crkla dabogda! Pa me stade 'vatati. U sudnici: Eto. mada se ne sjećaju tačno zbog čega.. Hvali se Mujo: ćuj. druze sudija. krenem ja ulicom. Haso i Mujo ko ima gluplju zenu.. da je još Ibro spustio kabl u zemlju. a ti stigo to još do kraja dana i da zatrpaš i poravnjaš: svaka ćast! Haso: e..

vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu.Ma jebo te migalec. 97 . opet ništa. Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove posljednje riječi. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Pandur ga spopao: . sto se mene tice. a sto se tice razvoja dogadjaja. spavali u krevetu na razvlacenje. gledam gde mi je prikolica!!! Na cetrdesetu godisnjicu braka. Opet pandur: . ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina.Draga.Drug.Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: . vjerujem u Boga. "Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo" Pokoj mu duši. migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.. Još pod uticajem njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga da ode.. Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. poglejte."Ja sam vjernik. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. Medjutim. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor.Dragi. kaze muz zeni: . Kaže pandur: . ali sam u braku s bakicom od sest banki. Stražari pritišću prekidač ali ništa se ne dešava. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. opet ga puštaju da ode. Njegove zadnje riječi: "Ja sam advokat i vjerujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju" Opet prekidač.Drug. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. U Americi se zaustavlja jedan vozac na autoputu na kraju kolone. spavas u krevetu na razvlacenje. Red je na trećem od trojice. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. vjerujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on. Sve se ponavlja sa drugim od trojice. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: .

. pa udari kutlačom po poklopcu. "idemo od auta do auta i skupljamo. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Zahtijevaju otkupninu od 10 miliona dolara. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A.. znam da ima veze sa krvoproliće neko. malo. smatrajte da ste razvedeni .Kolona se otegla. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. malo. On spusta staklo i pita: "Sta se desava?" "Teroristi su kidnapovali predsjednika Bush-a. kad ti kazem. • Šta to radiš? . • Drug sudija.dobila je menstruaciju? . Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor.kaze sudija. daj neki sirup." "Po koliko drugi daju?" "Pa.. drug sudija! • Ali. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? uleće ciga u apoteku pomagaj doktore." Zarobili ljudožderi cigu.. drug sudija. pomagaj!!! 98 . dobila mi žena Kasandra demonstraciju!!! mislite .. i tacka! • Pa dobro. da m' razvedes drug sudija. u prosjeku 5 litara. ovaj unutra nam pojede sve makarone! Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. odgovara vozac.. ne znam šta da radim. ajd dobro.. • Ma.upita farmaceut ma ne znam ti ja doktore.rece sudija. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. nastavlja prolaznik. pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. cekajte.. inace ce ga posuti benzinom i zapaliti!" "Aha". • Ma. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar. • Ali.pita ga poglavica. kad ste toliko navalili. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite odgovori sudija. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. molim vas. "Znate". • Joj. razmislite jos malo .

Plavuša predlaže da.. možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?" .. cistiti. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj."Naravno.. Vi ste tako mladi. ." Da vidiš.Mujo:''Je li Haso. moja čita Alibabu i četrdeset razbojnika! Igra Big Brother-a MUZ: Zeno. pedikira..sex bomba. Mujo . sledeceg dana. Štef naravno pristaje. dok je bila trudna. moja žena je čitala Tri praseta i rodila mi tri sina. idem kod frizera.. ne danas. šta mi beše ono ljekar reče da sam dobio? Zmiju? Žabu? Ribu?'' Haso: ''Rak."Gospođice. A Jovica će na to: Kuku. Bosanac i nijemac Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.. MUZ: Zeno."Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?" .Rak''." A bosanac će: . koji je vozila plavuša ." ."Znate."Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."Naravno.."Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!" Dogodila se prometna nezgoda. 99 ." . Ja se bavim oralnim sexom. ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo.000 kuna i da se stvar zataška. mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?" . Ako nije tajna. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj. odo' ja kući. prije nego što dođe policija isplati Štefu 10. peglati. Jovice.. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću.. imam prati. a već imate taj prekrasni Ferrari. ne danas. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari."NE! To se zove oralni sex. Kaže nijemac: . ali iz radoznalosti pita plavušu.

GOVORI TI BIG BRADER. Zlatna ajkula kao i sve zlatne ribice u kojekakvim pricama rece slavnom pecarosu: -Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju! (zasto bas jednu nije mi poznato. ali tako je kako je) Na to Muja odgovori: -Zelim da imam onu stvar do zemlje.I ajkula skoci i odgrize mu noge.. ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj... Nakon teske borbe izvuce on zlatnu ajkulu. Pošto nije smela da napusti radno mesto. čovječe.........Jeli bre medo. Tri meseca kasnije meda leskari kad eto stize puz. ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj....... .... idem na roditeljski.sledeceg dana....Ma bezi.... moram kuvati.. .. ne danas...... sledeceg dana..... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: AJMO! MUZ: ZENO. suvise si mali... Nex-a saljivdziju i Vica... . najdosadnijeg stvora na kugli zemaljskoj!!!!!! U sumi zurka.. I zabaci on tako u dubinu kad nesto tesko se okaci na udicu.. MUZ: Zeno.. zašto si pijan? • Ma ćuti. ne danas.... Pita ga ona: • Pa. pa zamenik 100 ... meda radi na ulazu i pred njega dolazi puz. MUZ: Zeno..... Slobu..Medo ja bi da udjem'' . ali iznad svih: Sasku(devojku koju najvise postujem na ovom ludom svetu (Saska... . place i grbe po staklu? Beba u mikrotalasnoj. pozove ona stanicu i zatraži zamenu..... Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni. IMAS 3 MINUTE DA NAPUSTIS KUCU. kad si rekla da si dobila menstraciju......... Iso Muja na pecanje na more... ali mrtav pijan.... koga si ti to malopre bacio???'' Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju.... ... prvo je šef naručio turu.. zgazice te'' rece mu meda pa ga baci daleko.(?!?!?!) ..........(?!) Naravoucenije ove price je sledece: Kada bebu stavljate u mikrotalasnu odsecite joj nokte! Na kraju da pozdravim sve one koji me trpe (ima ih nebrojeno puno !!!!!!!!). pomagaj oko znas vec cega)).. MUZ: Zeno. Jos nesto: Sta je to:malo...... sledeceg dana..........

Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. WC.. pa sekretar. Znate. ali je zaboravio gde je WC..'' Vozila se žena taksijem i nema pare da plati. zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu. iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku. kulen.... Sretne velečasni malo rasejanu i zamišljenu plavušu. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemaš nešto sitnije? Jutro je. Čuje se zvono. izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali. ponosan. Poštar iznenađeno upita: • Pa draga gospođo. ispovedi se. zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno. ugleda poštara..šefa. • Majstore. iskaj grehe''. Od tolike šetnje Muji se prisralo. čemu još i ovo? • E pa . Ukratko.ja sam danas veoma uzbuđena. kupatilo. a Haso mu. dete moje. a doručak je bio moja ideja. šampanjac. već sam potrošla godišnji odmor... ''A što ne dodješ kod mene.. mlada penzionerka otvara.počne mlada penzionerka objašnjenje . doneli ste mi prvu penziju u životu. uzdajući se u svoju snalažljivost... Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti. ma sve. pa načelnik... Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku. što si tako brižna?'' ''Oče-odgovara plavuša-zgrešila sam pa se sad u sebi kajem''. spavaću sobu. Ipak. jel mogu da ti platim ovim? . kajmak zlatiborski.. a i sramota je to pitati. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. Doručkuju oni. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju... pa je izmislio priču da mora hitno 101 .diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. ''Ne mogu oče. daj mu 200 dinara i eto. pa viski. pokazuje ogroman stan: dnevni boravak. Pita je : ''Čedo moje. A moj muž reče: • Jebi ga. poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

sta sad kaze. ako povedeš Fatu biće nas troje. kao.. zna te!" 102 . ulaze u taxi. Jedan od članova priča vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju. organizujem grupni seks? • 'Oću bolan. sta on to pita" Mujo: "Pita oklen smo i ja mu reko'" Taxista: " Sarajevo? The city I've had the worst fuck in my whole life!" Fata: "Mujo. sta sad kaze??" Mujo: "Kaze. Ustaje drugi član: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh. Pita Mujo Hasu: • Haso. Mujo.. Pita taxista Muju: "Where are you from?" Mujo: "Sarajevo. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. da sigurno nešto mulja dok njega nema. nije baš siguran u Fatu. nije važno kakav je vic. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. niko se ne smeje. priznaj gde si se posrao. odluči da proba i on: • Osamnaest! Tajac.kući. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše: • Mujo. Jedan od starijih članova mu priđe i tiho mu se obrati: • Kolega. važno je kako se ispriča. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. bil' ti doš'o večeras kod mene. što ne bi! A kol'ko će nas bit'? • Pa čuj. Već smo se tri puta selili. Dolaze Mujo i Fata na aerodrom u Chicago. Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Bosnia" Fata: "Mujo. Sastanak u klubu ljubitelja viceva.

imaš kući akvarijum? • Nemam. Kao i uvijek prije počne ženu lagano milovati na što mu ona odgovori: . pa to? • Recimo. onda voliš i ljude. kad naleti na njega Suljo. • Naravno. jedna veoma pametna stvar. Suljo. da li ti Suljo.Poginuli Mujo i Haso u helikopterskoj nesreci. ne mogu danas. • A ako voliš žene. sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati svježa za pregled. onda voliš i žene. • Marš."Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?". imaš li ti kući akvarijum? • Imam. • Šta ti je sad. pita ona poštara. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita. • I o čemu se tu radi? • Recimo. šta to čitaš? • To ti je. "Logika". • Zdravo Mujo. pederu jedan! Leže muž i žena navečer u krevetu i muž dobije želju za seksom. "Logika". • Zdravo Haso." Muž se povuče ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu: . jedna vrlo pametna stvar. • A ako voliš ljude. • Volim. to znači da nisi peder.i sad naucnici na mestu nesrece nasli crnu kutiju i preslusavaju je. Mujo."Nemoj dragi. 103 . . Muja:Jel ba Haso jel tebi hladno? Hasa:Jes vala Muja:A sto ti ne bi iskljucio taj ventilator? Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. • Ako voliš životinje."A imaš li sutra zakazano kod zubara?" Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji. • To znači da voliš životinje. • Pa volim. šta to čitaš? • To ti je.

Došao Mujo kod doktora da mu se požali: • Dragi doktore. Ona klekne. koji je bezbrižno drijemao i povika: .boli. kaže poštar. ."Izvadi ga sad iz gaća!". Fata će. Ona otkopča. ." Dođe Mujo kod doktora i kaže: • Doktore."Halo majko. Prilazi mu Hitler: . Ona ga izvadi. kad dotaknem stomak boli."O. boli me celo tijelo. nestrpljivo će poštar.". Sutradan na oglasnoj tabli Konc. Pođe ona za njim."Ako se odmah ne udaljiš sa ovog mjesta ideš u gasnu komoru. to vam je 300. uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva. a ovaj autobus vozi za Neum!" Huso skoči iz sjedišta: . pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! 104 .. glupa li vozača. evo npr. logora piše: . kad dotaknem noge ."Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. kaže poštar. . kaže poštar. pa ja nemam dovoljno novca!". čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu.boli. Halooo čuješ li me?". kaže poštar. Fata uopšte ne uživa kad je guzim! • Moj Mujo. kaže poštar..samo prst Vam je slomljen. . ." Mujo skoči i isprebija Hitlera."Hajde sad na koljena!"."Pobogu.boli."Hajde sad otkopčaj mi hlače!". kaže Fata. Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Kad dotaknem glavu . ."Hajde sad."Može. ."MUJO OTPUŠTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE."Jaooooo. mater mu čobansku!" Mujo u koncentracionom logoru montirao ležaljku. pomozi mi. što čekaš!".00 DM". kad dotaknem prsa . probaj napraviti malo atmosfere. Doktor ga pregleda i kaže: • Telo Vam je u redu . Uze kartu i od Huse..

Stavi Jusuf i njega pod mišku.upita kalif.. kad u tom uvodi policija drugog tipa. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. kad će Crnogorac: • Jusufe. Dođe Jusuf.. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče: • Dovedite Jusufa. razvaljuje crnac Fatu. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene.Ide on jednom tako i vidi nesto se dimi iz vode. • Krao je nešto na pijaci! .a zekine oci naduvene i crvene.. -Jeli Zeko jesam li ja rekao da nema duvanja? -dzabe. • Šta je sa ovim? . kad će ti Mujo na to: • Vidiš kako se maše. bolje da ga odmah ubiju. te kako će ženi i familiji na oči. Mujo guzi a Fata mrtva hladna.Mujo tako i uradi.reče kalif. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. pizda ti materina! Meda zabranio pusenje trave u sumi. ovo-ono. • E njemu odrežite i ruke i glavu .Gurne on ruku u vodu i izvadi Zeku..upita kalif. ona se sva izludila od uzbuđenja. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: • Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi. baja. jesi zapamtio koga treba da karaš? 105 . • Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji. ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati.odgovoriše ovi. njemu odsecite obe ruke . • Dobro.5 metra visok.reče kalif. 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče: • Jusufe. maše crnac. • E njemu odsecite i ruke i noge. • Šta je taj uradio? . kad dovedoše četvrtog. • Šta je taj uradio? • Pobio ljude i decu...za nas ribice to ne vazi! Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. kad dovode trećeg. 2.

'' .. Sta cu. ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja..opet ovaj capne dva goluba .'' Jednog dana doje mucavac u prodavnicu kucnih ljubimaca i upita prodavca: -Kkkkollllikkk kkkossta oovvvaj pppapppagaj? -500 dinara. ne zanima me odakle samo daj" Sanker se uplasi. ali pricam bolje nego ti! 106 .sanker ga zbunjeno pogleda i pita ga:"aaaaa. hoću ti svršiti u uho!'' Fata odgovara: ''Nemoj matere ti.zar necete i solju krvi"?vampir ce na to :"ne desila se neka nesreca pa cu tamo da umacem". već joj kaće: ''Ajde namjesti se bona... nisi do sada omutavijela.. samo krenemo mi na safari a ja se izgubim.medjutim i narednih nekoliko dana dolazio vampir ovaj ga sluzio i posle 6-7 dana opet dodje vampir i narucuje:"daj mi kilo hleba".Ma super. je l' orginal?" Kara Mujo Fatu i ne zna više kako da se iživljava.. -Ssskkupppo. E sad pitanje: Zbog cega se lav toliko klizao??? Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci.'' Mujo: ''E. Bezim ja a lav krene pa se oklizne i padne. brzo zakolje dva tri goluba .bboggami! Na to ce papagaj: -Skupo.Svaka ti cast. ja bi se usro od straha'' kazu mu svi. Setam tako i nabasam na lava.. ostaću gluha. odmah se dam u beg a lav za mnom.. Sledeci dan situacija se ponavlja .. Dolazi vampir u kafic i kaze:"daj mi kilo hleba i solju krvi. Jedan reče drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"? A drugi će: "Koji.odgovara prodavac... nećeš ni postati gluha.vekna hleba i sve u redu .pao avion na groblje i panduri nasli 2000 leseva.kupi veknu hleba i donese mu. . Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo.

Mi se brinemo o tvojim potrebama. • I.dolazi do bebi-siterkine sobe.Potom odustaje i vraca se u krevet." Petogodisnji djecak pita svoga oca za vecerom: Tata sta je to politika? Otac mu strpljivo odgovori:Pa sinko da ti objasnim. da. govori mi prljave stvari!" On: .Kazi mi sad lijepo."Da. i narkoman standardno 107 .Provirivsi kroz kljucaonicu.Ustaje da provjeri sta se desava.a tvoj mali brat ce biti nasa buducnost..dok vlast jebe radnicku klasu.Sutradan djecak rece ocu: Tata.. kupatilo.Ne zeleci da je budi.Djecak dolazi do sobe svojih roditelja i vidi da majka cvrsto spava. jače. Ona pocinje da stenje: .sve razmisljajuci o objasnjenju svoga tate.zatice oca sa bebi-siterkom. Više mi se sviđa papir. Tako je djecak otisao na spavanje.ali nailazi na zakljucana vrata. Zene su kao nuklearne elektrane .Negdje u pola noci.najprije tri godine ulazes.vlada cvrsto spava."Kuhinja.. u zatvoru..Sada lijepo razmisli o tome pa ces vidjeti sta je politika.probudio se cuvsi svoga malog brata kako place.mislim da sam shvatio sta je politika.recimo. deset godina koristis i na kraju ne znas kamo s otpadom! Bili narkoman i gubavac u ćeliji. soba.Ustanovljava da se je beba uneredila u pelene. Odlicno sine.a buducnost je u teskim govnima<!!!!!! Pričaju dva pandura.narod se ignorise.pa ces ti biti narod.svojim rijecima sta si zakljucio? Djecak odgovori: >Pa evo.Ja sam hranitelj porodice pa recimo da sam ja vlast.Muž i žena vode ljubav.. Kaže prvi: • Kupio sam pre neki dan četku za WC.. kakva je? • Ma šta ja znam.Bebi-siterka je recimo radnicka klasa.Tvoja majka koja se stara o novcu je vlada.

pokuša se iskrasti.. Tata se okrene i rece: . ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!" Izveo otac malog sina u setnju kad pored njih prodje zgodna zenska.. Slovenac. slomio sam mu nogu. i krene unutra. onako povuko dim i kaže: ..Brate. Mali ga pogleda pa pita: .a gubavac se trese. Usere se i Srbin. sve mu neugodno... Penju se na Mount Everest Hrvat. Proba jednom nogom otpadne mu noga. što je bilo!? A Hrvat će: -Unutra je Jeti. Ovi ga pitaju: -Daj reci. samo udji i dokrajči ga! Udje Srbin. moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!" A Srbin će: -Nisam ni ja drugu. ti još malo pa izašao napolje.. Po izlasku će Srbin: -Slomio sam mu i drugu nogu.. malo mu fali. Vidi to gubavac i proba da ih dovati.duva neku drogu... Hrvatu neugodno: -Znaš stari.. počne se šuljati van. Proba drugom rukom otpadne mu ruka. te izvlače šibicu ko će ići da je istraži. kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja.. no Jeti ga vidi i naguzi i njega. ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje. kad se iznutra začuju demonski urlici.. Srbine. Srbin i Slovenac. Usere se Hrvat. otpadne mu noga. šulja se šulja. Proba jednom rukom otpadne mu ruka. ulazi i skrati mu muke! Udje Slovenac.Sta si rekao tata? 108 . Šulja se on šulja. Izlazi Hrvat. Hrvat izvuče najkraću.Kakva pichka. Naidju na mračnu špilju. kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja. Nakon nekog vremena prodje stražar pored njihove ćelije i ispadnu mu ključevi pored vrata.. Ajde da proba drugom nogom.. Gleda ga narkoman.

ako pogodim.Pa sinko zivi na nebu.Ptica.Ama nije to drvo. mladic obucen u Boss odelo. .neznam..Jeste zlato moje. u Cerrutti cipelama s Ray Ban naocarama. ..A sta jede ptica da poraste tatice? . .Zive sine u .jabukama! . Pozdravlja se sa mladicem. Sofer.Gde zive crvici tata? . Gledaju se licem u lice.A je li to ovo drvo? (nervozno) . malo umrljan.A sta je to jabuka tata? . skripeci gumama divlje zakoci. . Ide ti tako lala sa pecanja. koliko ih imas u stadu?" 109 . jede crvice valjda. . jednom korišćen. to je dud nije jabuka. Kad eto jedna zenska se oblaci.. Lala: " Soso budem li ja danas cuo u kafani ono sto sam vido gotova si!" Novi Jeep Grand Cheroke. neotvaran. Lala ti se sav izbezumi od golotinje te posrne i padne. Te neda mu mira mora on da pogleda sta se to susuka. rekao sam ptica sine.Jabuka to ti je voce koje raste na drvetu koje se isto zove jabuka? . Utom se zenska okrene. Omega svajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i upita pastira: "Hoces li mi dati jednu ovcu.A gde zivi ptica ? .PICHKA sine rekao sam PICHKA!!! Prodajem padobran.A sta je to ptica tata? .A crvici jedu jabuku da porastu? .Pa ptica je sine zivotinja koja ima perje i leti. jedu jabuku.Tata . Prodajem dvosobna vrata. .Ama . Kad cuje ti on neko suskanje u zbunju.a sta jedu jabuke da porastu? .Zbunjen otac odgovara: .

da imas pravo. Pita njega Janez: . da mi vratis mog psa!" Šta može sve da uradi plavuša s masnicom ispod oka? Šta god zaželiš.. punih algoritama. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima. Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom.586 ovaca. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: .Da. Uzmi ovcu. Okrene se pastiru i kaze: "Tu imas tacno 1. skenira pasnjak preko satelita i GPS-a. otvori bazu podataka i 60 Excel tabela. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Drugo: izracunao si mi nesto. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. U Ljubljani na terasi jednog hotela." Pastir odgovori: "Kazimo. Kada se pripremao da ode.Ali pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: .Ali pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: . "Prvo: dosao si. da!" Mladic parkira Jeep uz cestu." Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u vozilo. pa stado koje pase i rece: "Slazem se..Pastir pogleda mladica." "Upravo tako! Kako si pogodio?" "Veoma jednostavno". a nije te niko zvao. Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim. na to isprinta 150 stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu. Veli Janez: . pastir ga pogleda i upita: " Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo. ako pogodim iz koje si stranke?" Mladic odgovori: "Svakako!" Pastir na brzinu rece: "Ti si iz G17+. 110 . odgovori pastir.Da. sto ja vec znam.Mi pa ne. ukljuci notebook i bezicni modem.

imam trn u jezik.Je kaj ."Ja lizo. spojimo ga na naš kompjuter i on se vama puni podacima 4-5 godina."E gospon doktor vi lizete pravu."Sta si lizo?" Cigo: ." Za šta služi Vijagra Light? Za lagano podje*avanje i da ti lepo stoji na plaži! Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak. Pa kažu njemu: ..E vidiš. mi ih recikliramo. Janez nastavi žvakati žvakaću."Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?" . a ja nacrto na tarabu pa lizo. gospon doktor. dobro lizem i ja i mnogi. mi vama izvadimo mozak. ing..."Gospon doktor.. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko. vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.I šta radite s upotrebljenim prezervativima? .Mi pa ne." Doktor: ."Dobro.Janez mu veli: .." Kaže čovek: ." Doktor: . pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.? Jih pa bacimo. a kosčice in koro bacimo v reciklažo. gospon doktor.Se vedno da da. (I nastavi žvakati) . Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom. ali niko nema trn u jezik."Studirajte ekonomiju!" 111 .Da li se vi Slovenci seksate? ."Okle trn bolan cigo?" Cigo: ."Čujte."Znas sta se lize. . Cigo kod doktora: .. Nakon toga." Cigo: ." Doktor: . uglavnom da bi on studirao i da je zainteresovan. a Hrvat njega pita: .

!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost .. obradovan zbog rečenice kojom može da promeni tok lečenja uzvikne: ''Čekaj. zato sto je i sestra moje djevojke slatka... doktore. Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" 112 . hvala ti za sve sto nam dajes. u kutiji je mungos.'' Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan. Na displayu BMW-a pojavljuje se poruka: New Hardware Found. a najvise se cudila njegova djevojka. kao što znaš tata-mata za bele miševe i kada mi se oni prividjaju.. kad odjednom svom silinom udara fica otpozadi direktno u njega. Do you want to install it? Pita doktor alkoholičara:'' zašto stalno nosiš tu kutiju sa sobom?'' Alkos: ''Vidi . mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene. mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane.. mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. On je. ja njega pustim i on sve sredi.. dajte mi jos jedan kondom.. jer je mama moje djevojke jako zgodna zena. cudo tehnike. a mladic izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom... kad se mladic opet obrati: "Najzad. sam si rekao da ti se prividjaju beli miševi! Onda oni nisu pravi!'' Alkos: ''Tako je. Kada se pojavio otac.. dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima." Apotekar mu daje kondom....." Deset minuta kasnije. a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom. mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Za vrijeme vecere. Drugi su se pogledavali iznenadjeno. a kad god me vidi ona pravi aluzije . blagoslovi ovu hranu . a posto me ona pozvala na veceru.'' Doktor. mladic je spustio glavu i poceo se moliti: "Dragi Boze.Stoji na semaforu najnoviji BMW serije 7. Nije ni ovo pravi mungos.

Ne znam što dalje. Zovu oni Fatu ponovo: "Fato."Pa tamo mi je babo. "Pa vel'ko M !" Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso. tamo mi je frizider." . dobije svoj kompjuter. Možda je zbog toga bio ljut.." Njezin dnevnik: "U subotu je bio čudan. pobogu Fato !?" .ništa neće .. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. "VELLCOME" neće ."A eto."Pa znas kakva je situacija.. moj život više 113 . kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka"? "Pa jedno ! " ." . a njenim kolegama je treba nešto s njenog kompjutera. Zovu oni Fatu: "Fato. Međutim. jarani."Otkud tamo!?" . . koja ti je lozinka na računaru"? Kaže Fata: "Velkom" Probaju oni "WELCOME" .. sve ide super ... Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao.. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ..A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" Zaposli se Fata. "Pa kako jedno.. Otišla sam spavati. radi svakodnevno na njemu. prikljucio sam se zelenim beretkama."Ja sam vala u cetnicima... jednog dana se razboli i ne dođe na posao. braca su mi tamo."Sto bolan?" . Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. "WELLCOME" . Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. A gde si ti?" . On je samo šutio."Kako si Mujo? Sta radis?" . video... televizor...pitaju kolege opet.neće . Pa eto i ja. ali ne znaju lozinku .kaže Fata.neće . probaju "VELKOM" ..

molim vas.nigde zive duse. tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muža.Putuje tako danima. -Jel mozete. -Njegov dnevnik: "Danas je Zeljo izgubio.nema smisla.naravno. Budući da je žena jos morala obavitit neke pretrage kod liječnika. aj mi reci gde je najblizi WC! Beduin: Samo nastavi ovuda pravo. Nesretnica je upravo pregledavala poštu.polugola i zapomaze. Baulja lik pustinjom i naidje na beduina. Kad je stigao. al' plaža vam je super!" Covek putuje pustinjom na kamili.kamila se opet pomeri!I tako jos par puta dok ne odustane.kad-kamila se izmakne!Krene on opet. daleko. -Dajte mi malo vode. kako bi pročitala izraze sućuti prijatelja i poznanika.a rupa je rupa!I tako on skine sve ono sa kamile. -Da.ionako su sami u pustinji. pravo i u cetvrtak skreni desno.sta god zelite.namesti je.A hormoni proradili. gdje je pisalo: ZA: Moju ženicu OD: Njezinog prerano otišlog muža 114 .Ide on dalje kad u sred pustinje lezi zgodna plavusa. imućni postariji supružnici odlučili su na neko vrijeme otputovati u trope.samo mi dajte malo vode. jarane.znate. muž je otputovao jedan dan prije nje.ona utoli zedj.rekli ste.skine se i taman krene. ušao je u hotelsku sobu.ucinicu sve sto hocete. Pogled mu padne na monitor.molim vas da mi pridrzite ovu kamilu! Budući da je naglo zahladilo. Covek joj da vodu. Međutim..da cete da uradite sve sto trazim. sam. izvadio prijenosni kompjuter i odmah ženi poslao e-mail. Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.ima i hranu i vodu. "Daleko.a on ce: -Sad. u adresi je izostavio jedno slovo.sta ce-ajde kamilu. Lik: Brateee.ali nema drustvo. Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio majku kako onesviještena leži na podu.Kud ce. ali smo imali dobar sex".zeljan je sexa a nigde civilizacije. "De mi ba reci koliko ima još do mora? "Oko 3000 km " reče beduin..iscepana sva.

jedem travu. • A čemu ti služiš? • Ja samo jedem. • Je li. Zebra slegne ramenima i krene dalje. "Jaoo ludog sveta". ili tako nekako. ko si ti? • Ja sam krava. a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me.S. ko ne jede nema paketić ! Ucio klinac u skoli negativne brojeve ali nije bas skont'o pa se obratio ocu da mu otac objasni.NASLOV: Stigao sam! Najdraža. i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje. tvoj muž! P. • Ko si ti. a u njoj konj. Kaze otac.Deda Mraze. Pakleno je vruće ovdje dolje! Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita: .. • Ko si ti sad? 115 . posle me pomuzu zbog mleka. • Ko si ti. najprije naiđe na kravu. pomisli zebra i krene dalje. kad tamo svinja. čvarke i sl. upravo sam stigao.. I. na jednoj farmi. S ljubavlju. daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana ! A Deda Mraz će: -Hohoho. tove me. pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale. da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. • A čime se baviš. šta si? • Ja sam svinja. Već sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti sretan put i očekujem te. Na sledecoj stanici treba da udju 2 covjeka da bi autobus bio prazan. Došla zebra malo u Evropu. Pazi ovako: ide autobus i u njemu 5 ljudi. ponekad snesem jaje. majke ti? • Kokoš. pa naiđe na kokošku. ponekad i zakolju radi mesa i tako to. Staje na stanicu i iz njega izadje 7 ljudi. "Bože sačuvaj". • A čemu ti služiš? • Ja kljucam naokolo. čemu služiš? • Pa ništa. nema problema sad cu ti objasniti.

Čovek sav uzbuđen.). molim te dohvati mi cveće ljubavi ! -I? 116 .Jedino rešenje za Vas je cveće ljubavi. ali Vi onda izvadite te darove koje ste poneli pa im dajte. moraš da ideš na Tibet. Recite im da hoćete da idete na Stenu Cveća ljubavi. pa će možda biti problema.E. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda? Naiđe Lala na prosjaka.Evo ovako. kažete joj : Draga. Kad dođete do Stene Cveća Ljubavi. kad legnete da spavate. negde na pola puta se često dešavaju snežne lavine. dva dana nista nisam jeo!". Morate da stavite cvet pored kreveta sa suprugine strane.I. . Vodite računa. Prosjak pruzenih ruku moli: "Lalo. dok ce ti Lala: "Moras. a između ostalog i nove. To je kod njih ukleto mesto. -I? . nisu baš gostoljubivi. sa njima možete i da se kupate. specijalne satove.Uveče. šta dalje ? .Pa. pa ponesite hrane i pića u slučaju da Vas uhvati nevreme. Tamo ima jedno selo ispod samog vrha Tibeta. staklene boce. gde to da nađem ? . makar na silu!" Dođe čovek kod nadrilekara da mu se žali kako mu je žena nezainteresovana za seks i kako to retko rade. • Čemu ti služiš? • Skini pidžamu da ti pokažem! Panduri u stanici dobili novu opremu.• Ja sam konj. to je najvažniji deo priče. pažljivo uberite cvet i stavite ga u vodu da se ne osuši. pita: . Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. peroreze i sl. ali ponesite im neke darove (marame. Kaže mu "doktor": .

..Zasu. bre. ako te ima. sudeci po tvojim. i dodje neko i uzme ti dve.) Kako se Zemunac moli bogu? ." sin ga prekine: "Ko mi. prati ovog kretena. pet jabuka.Majstore. Ulazi drugi dan: . kaži mi kako da se sakrijem kao ti! Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku: . Isto i treci dan. koji sam po redu? -Sesti. Ovaj se opet okrene i ode. ONA : Najdrazi moj.. ovaj otiš'o kod tebe kući! Nakon prve bracne noci: ON: Draga. a ti joj ga nabij zguza ! Ulazi tip kod frizera i pita: . zakljucujem da ti nisam bio prvi.. ajde ti: koliko je 2+2? 117 .. Na kraju frizer reče šegrtu: -Daj. nisi ni zadnji ! uci tata Zemunac sina Zemunca matematiku. Vraća se šegrt i kaže: .I kad se ona okrene da ga dohvati. koji sam po redu? . uzme?!?" Kako zemunac izjavljuje saučešće? . Tip se okrene i ode..Marice. sine.prim. prev. da vidiš kuda ide. molim te. brate. a ovaj mu kaže da je šesti.Majstore.Majstore.. (zasu=suza . sudeci po tvojim vjestinama.Brate. "Imas.

uciteljice! .hoces se udati za mene? -hocu. po danu ovde prodjem bar dvaput. otpratiću Vas ''. Negde na pola puta. vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu. Ona prihvati i žurno krenuše...Šta ćete. nisam sujeverna. Idu dve cackalice ulicom i sretnu iglu.I kaze jedna drugoj. nego jednostavno malo me ova tišina plaši noću.Bravo! A 3+3? .Po. I ja sam se ranije plašio..pobogu. hvala Vam u svakom slučaju''.''.Morao sam. da prekine tišinu i malo iz pristojnosti razgovara. 5!!!! . Medjutim. ali frka joj. Marice! U tom momentu mali Zemunac ustaje.. dete...4..i u londonu.. Mlada žena bi da požuri prečicom preko groblja.vidi robo kap.. 3+2?? . znate.. Kako se poznaje loš programer? • Izlizan mu taster ESC! Zbog cega fudbalske reprezentacije Kolumbije i Jamajke nikad nisu igrale jedna protiv druge? Zato sto kolumbijci odmah posmrcu bele linije a Jamajcani popuse svu travu 118 ..Odlično.ako me poljubis na dva mjesta! -samo reci gdje? -na havajima. šta si to uradio???!!!! Mali Zemunac: . potpuno Vas razumem. brate. na ulazu u groblje naidje na čoveka koji joj kaže:'' Ako nemate ništa protiv.Odlično Marice! A koliko jeeee. Previše je znala! Već je veče... hvala Vam što me pratite.Mmmmmm....6!!!!!! . Uciteljica: ..dok sam bio živ. Fato. Čovek odgovara: ''Nema problema. ona reče: ''Gospodine.

i to po deset puta u minuti.kupio sam danas četku za wc -i? .pa.. nakako mi je bilo bolje sa papirom Kuka mali Cigo tati: .Šta je sreća: Kada ti smrt zakuca na vrata a tebe nema kući Šta je brzina: Kada trčiš u krug oko drveta i samog sebe jebeš u dupe Šta je jeza: Kada se spuštaš niz žilet i kočiš jajima Šta je snaga: Dunuti Volu u rep i ispraviti mu rogove Koja je razlika između baterije i žene: baterija ima barem jednu pozitivnu stranu. i pocela da objasnjava svoj problem. Mujo priča Hasi: ... Jedino mi je cudno sto mi to ni malo 119 . Prdim po citav dan. verujem… Q: Koja je najveća dilema za Jevreje? A: Besplatna svinjetina.Verujem sine. .Tato treba mi 300 dinara! .Znate doktore moj mali problem je u tome sto imam silnih problema sa gasovima. Dosla starija gospodja kod lekara..

moram vam reci da mi lekovi uopste nisu pomogli. pakuj se! a ona upita: A gde idemo? 120 .. sada kada su Vam se malo procistili sinusi. ali ovaj put prilicno zabrinuta. kada prdnem. niti se cuje. pa rece: ." Pita drugog: -"Sto ti studiras sinko"? -"Ekonomiju baba" -"A fino dusho. pa rece: .. ali posto se to ne oseca. oko medja. Doktor se blago nasmeja..ne smeta. .Evo vam gospodjo ovi lekovi." Pita cetvrtog: -"Ti sinko. Posle 10-tak dana. sto ti studiras"? -"Visu poslovnu" -".A BOLI TE KURAC" Dolazi covek kuci i kaze: Zeno. prdnula sam najmanje 20 puta. veliko imanje... stara gospodja se opet pojavi kod doktora. dobio sam na Bingu. velika familija.. treba sa time raspolagat. niti smrdi. pa onda dodjite na kontrolu.. veliko imanje." Pita treceg: -"A ti sinko"? -"Ja pravo bako" -"Fino srce moje.Odlicno gospodjo.Doktore.. oko nasljedstva. Evo recimo od kada sam usla kod vas u kancelariju. ekonomisat.. mozemo da se pozabavimo vasim sluhom. Baba imala 4 unuka... niti se cuje. Baba pita prvog: -"Sto ti sinko studirash"? -"Medicinu baba" -"Lijepo sinko... i sad ih baba ispitiva.. i dosli unuci kod babe na selo. vi nikako niste mogli to da primetite. Cak naprotiv. treba se sporit oko toga. odlicno.. sada i dalje prdim kao i ranije samo sto sada prdezi (iako i dalje necujni) groooozzznnnooo smrde. pite ih jedno 7-8 dana. Doktor se malo zamisli.. bogata familija. Tako da niko i ne zna da sam prdnula.. Jednostavno. dobro je da imamo doktora u kuci.. da vidimo kako je sve proslo.

medju profesore se spusti i beli andjeo. 2.. onda zelim Vrhunsku mudrost. zatim ponovo spusti pogled i tuzno rece: "Trebalo je da uzmem novac." Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Vrhunska mudrost.". a ono sto ti Gospod nudi jesu: 1. i najzad neko od profesora doviknu dekanu (zeleci da cuje reci mudraca): "Pa hajde. recite nesto. dok je andjeo lebdeci polako prilazio dekanu za govornicom. pogleda po amfiteatru. 3. i pricao sta je vec trebalo da prica. Najzad andjeo progovori (obracajuci se dekanu): "Dobri covece. Bog je pratio tvoj rad svih ovih godina. svi ucutase. Svi profesori u tisini zabezeknuto nastavise da posmatraju blagoslovenog dekana oko koga su i dalje blago igrale iskre svetlosti bozije.NE MOZE. U opstem cudu.. Na tebi je da odlucis kakva ce ta nagrada da bude.. Novac i opste blagostaje. Kaze radniku na salteru: ." Dekan lagano podize svoju prosvetljenu glavu." Anjdeo rece: "Neka bude. Andjeo se zatim blazeno osmehnu i polako nestade.Je li. i pomogao ti da dodjes do mesta koje ti pripada.. dodje sebi i bez razmisljanja glasno rece: "Ako je tako. Sada je odlucio da te nagradi. vec 40 godina radis na prosvetljavanju mladih ljudi. nece moci. Nadprirodna dugovecnost i vitalnos. Uzmite ove bele tablice . Tisina se malo oduzi. niti si ikad omalovazavao svoje kolege. podize ruku ka dekanu. i dekana obasjase iskrice svetlosti.Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! . ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: .." Dekan posle par trenutaka zbunjenosti.To ne. Izaberi koji od ovih darova zelis..Ja nigde!!! Kaze na jednoj sednici naucno-nastavnog veca dok je za govornicom bio dekan.Molim vas. nikada se nisi ogresio o pravdu kada si ocenjivao. uz zrak jarke svetlosti koja upade kroz prozor u amfiteatar. Svi imaju bele! . a kako pederi imaju plave?! 121 .

Šef na njega počne galamiti:" Kvariš ugled policije.uzme i pojede. u tom momentu prolazi auto.i vidi Haso na jednom panju komad slanine.i pitaju ga oni: . i onako uvek kazu da smo glupi. jedna crna jedna bela !!! Idu dva policajca ulicom. i kod kuće su mi nepar.a jedna mu cipela crna jedna bela." 122 .Prolazi pandur i provali da se prica o njima i sakrije se u obliznji zbun. Amerikanac i Bosanac na pustom otoku.Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!! Mali odgovara . Kaže jedan policajac: "Vidiš ovog žutog fiću"? Drugi policajac: "Vidim" Prvi policajac: "E takvu ću ja ladu da kupim. A kaze Mujo Hasi: . Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje..Pa pa nema je! A pandur ce na to" ..Ide ti Haso i Mujo u lov u sumu.Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca '' U tom trenutku istrcava pandur i hvata klinca za uvo i pita ga .Ma neko mi je uzeo slaninu sto lecim suljeve. "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti.misli. samo plavu" Nakon brodoloma nasli se Rus.Kako si.Pa jesam ti rekao da nije pravi senf. Idu oni drugi dan istim putem i pored tog panja vide sumara. Bosanac se misli. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku. samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje... Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi raport šefu: Šefe imam problem. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi.sta radis? . idi kući i zameni cipele".A sad nema ??? a ??!! A sad nema!!?? Došao policajac na posao. Dva klinca stoje i pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha. Jedan klinac u tom trenutku kaze ' .

Kad.Dolazi on 11. to je banana. aj' ne jedi govna Znate li kako se primaju novi panduri? ČIN I INSPEKTOR: Koliko je 2+2? KANDIDAT 1: 4! INSPEKTOR: Bravo.NIje to griz.Meda mu da. glupo dete! Prilazi klinac panduru i kaze mu: -Ciko.zec otrca oko sume. Stavlja je na glavu i kaže "E. mali.Kad odjednom iz zbuna izlete zeka:"Medo. zato što si snalažljiv 123 . Jede pandur bananu i prilazi mu klinac: -Ciko daj mi griz! .Slusaj sad ovo:Bio meda u sumi i pusio travu. ČIN II INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 2 : 5! INSPEKTOR : Ali 2+2? KANDIDAT 2 : Ovaj.daj jedan dim!"Meda ga gleda u cudu ali mu da. sad cu da te pojedem!! -E.put.medo.Ali kaze im sef javne kuce:"Idite se vi jebite za 10$ mi nemamo nista nize od 50$".Meda ga gleda pa viknu:Bezi bre zeko.a zeka mu sve lepo objasni.Kad odjednom.daj dim.Medo.i ponavlja pitanje:"Medo.medo. nabijem te na kura*".Posle pola sata vracaju se oni i kazu:"Mi dosli da platimo" Ide pandur ulicom i nađe svoju izgubljenu kapu.Zeka opet sprint oko sume i tako 10 puta.i ponavlja:"Medo.vidi na sta licis!!!!!! Dodju 2 policajca u javnu kucu daju 10 $ i traze ribu. primljen si jer si intelektualac.ali ovog puta zeka na putu oko sume srete magarca!Magarac ga u cudu zapita sto trci. 4! INSPEKTOR : Primljen si.daj jedan dim.Medo.eto ti magarca kod mede saistim pitanjem:medo.daj dim!Ovaj mu da. ciko.vraca se kod mede.

. samo napred.ČIN III INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 3: 6! INSPEKTOR : Ali. kad nailazi pandur (u civilu) i kaze: ako pogodim sta si po zanimanju. pita njega coban: ako ja pogodim sta si ti. Prolazi jedna žena i pita ga: Je li dete. hoces li mi dati jednu ovcu? coban: pa naravno. 124 . ti si uzeo sarplaninca! Nagovara deda unuka da mu kupi vep. 2+2? KANDIDAT 3: Ma šest.. nesto mu neprijatno.bre! INSPEKTOR : Primljen si. EEE. Cuvao coban ovce. Unuk se nesto necka. hoces li mi vratiti ovcu? pandur: 'ajde! coban: ti si pandur! Ovaj sav zapanjen. 6! INSPEKTOR : Pazite. Unuk iznenadjen pa sta je to. A što ti plačeš kad se on udario? Pa u početku sam se smejao. a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra. tata se udario čekicem po prstu. Kupio mu unuk vep. kako bi jedno vece iznenadio babu. što plačeš? Buu. obecao si mi 100 evra. pandur: ti si coban! I ode da izabere ovcu. pita: pa kako znas da sam pandur kad sam u civilu? coban: pa od svih ovaca. jer si uporan! Sede 3 policajca i jedan kaze:Cuo sam da ce sutra biti 40 stepeni Drugi kaze:Ja sam cuo da ce pasti sneg A treci razmislja:Ko ce sutra da cisti sneg na 40 stepeni majku mu je*em Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Kad se vratio. pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio. sinko 500 je od babe. 2+2? KANDIDAT 3: Pa reko sam.

Vozi sofer Slobu a Sloba mu kaze: -Brze to malo -Pa ne mogu gospodine opasno je -Ma daj da ti pokazem kako se vozi I seda on za volan. putujem.ne zaustavljaj crni mercedes niposto -A sto. . pa sam odgovorio: . ovo je najgluplji vic u kome sam ucestvovao Sta rade cigani dok padaju iz aviona? R O M I NJ A J U ! ! ! Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine: . cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno. tek ce papagaj: . kaze jedna drugoj: "Joooj vidi kakav glavonja" Idu papagaj i kikiriki ulicom. ali sam zacuo sledece pitanje: . pa sam odgovorio.Pici Sloba i uhvate ga cajkani(murija). pomalo sramezljivo."I.Ko je u njemu -Ne znam ali mu je Sloba sofer Idu dve cacklice ulicom i naidju na lilihip.Otvara Sloba iznerviran prozor i kaze policajcu: -Sta je bre -Nista nista gospon' precednice samo vi nastavite Vozi Sloba dalje a policajac javlja policajcu na sledecem uglu: -Braco. kako si?" Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo. bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre."Uhhh.U jebote."Ide."Hej. dobro!" A drugi tip je upitao: ."Mogu li doci kod tebe?" 125 .

"E. ..OK.. pa sav zaprepašten pita:"Pa zaboga.trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa. a ko bude otpevao veliku. a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!" Zasto pandurova zena cepa drva na betonu??????? Zato sto je panj na poslu Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka..si sokole -Dje. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. bako."Ne. nece dobit nista" Sta kazu crnogorski guster i crnogorski vrabac jedno drugom kad se sretnu?? -Dje. pa šta to gledaš?".i kaze deci -"ko bude otpevao malu pesmicu dobice mali poklon." Dodje jedan mali mongoloid i poce vikat: -"AUAUAUAU". samo prodajem koščice od jabuka. Pandur: A čemu to služi? Tip : Pojedeš jednu. Dolazi pandur i pita ga: Pandur: Šta ti je to? Tip : Ništa... Rekao sam mu: . Pandur (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore 126 . nazvacu te kasnije. a deda mraz kaze: -"Ko se bude zajebavo. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!" Otisao deda mraz u dom za mentalno retardiranu decu..si azdajo Kako se epski opisuje jedna vrsta memorije? eprom Ulazi klinac u sobu i uhvati babu kako gleda za-odrasle-ić. ti si ovde jedina bila primer drugima. ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. dobice veliki poklon.. nervoznog... pa budeš pametniji.

.ne.Pa sto mi to niste odmah rekli. komad. Pandur: Daj jednu.. meni se ovdje svidja.Ne.. Dodje plavusa. meni je ovdje dobro..Ne. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. dode crnka i pipne... ali je sjela u prvi..da sam glup): A pošto ti je to? Tip : 25 din. Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule...Sto ste joj rekli? ..nije lose... Imala je kartu za drugi razred.. Dodje kopilot i ponovi joj isto. polize.. daj još dve! Isla plavusa avionom u New York. već deluje! Pandur: U pravu si. Dodje smedokosa uzme na prst i polize. Plavusa se digne.to je sperma. i ode u drugi razred..Da prvi razred ne ide za New York Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata? I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana.." Bosanska rec sa tri L? 127 . Voze se plavusa... (ovde ide dramska pauza dok on jede) Vidiš. .hmmmmm.. Pitaju kapetana: ... jedino ako ne dodje nesto izmedju. kaze: ... ...smedokosa i crnka u liftu. za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka.hmmmmm. i vide nesto bijelo na zidu..frajer uopste nije iz grada.. pa da dobijem 20 koščica umesto jedne! Tip : Eto vidiš...hmmmmmm. Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho.polize..

Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro.napallla Zasto se Marica jos nije udala? Ceka da joj dodje idealni! A ko je njen idealni? Prvi koji je bude zaprosio! otac i sin sin samo nabija keceve... Čovek joj ponudi duplo. ali mu zatraži 500 €. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu. ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem. ali da je tuca na srpski način. pa i trećoj. Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara? Odgovor: 67 metara. ako zavrsis sa svim peticama imas 3 qrve za noc od mene sin: (balavi) daaaaaaa na kraju godine sin nanizao petice.. reci mi. jer ja nikakve razlike nisam videla. Najzad jedna pristade..a ustvari ga je on razbio a rekao je da sam ga ja razbio. bezi iz skole. kad dolaze otac: paaaa.. zezanje otac: sine." Na to se naš covek nasmeja i reče: " A...? Q: Zašto se Crnogorci odjednom toliko interesuju za odlazak u Nemačku? A: Čuli da je u Nemačkoj kriza. salio sam se . a ja nisam već je on razbio. molim te po čemu se to razlikuje "srpski način". ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način".. sa čim se naš čovek složi.. 128 . nema šanse da dobiješ pos'o. Ona odbi. sija od srece sin: cale. a on ga je razbio pa je onda za to mene optužio rekavši da sam ga ja razbio.. Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu. Priđe i drugoj.i onda je on razbio tanjir a mene je optužio da sam ga ja razbio.

Izvinite. savrseno lepa ali kao da joj je nos malo kriv .. podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju. Gleda trecu i ne nade joj zamerku. iako su svi krali nikad ništa nije falilo KRALJEVA ZENIDBA Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni.Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca? Odgovor: Oboje se dizu nedje oko podna.. gleda. jos lepsa ali. ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna.. ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se dete.Ne. iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne 5. Odjednom dolazi vaspitacica: .iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio 3. ruzno k'o davo! Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa. vi cekate dete? .ne dolazi u obzir.. Zasto u patrolu idu 3 pajkana? 129 . iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100% 4. Svako je bio zaposlen 2 . Gleda kralj prvu. Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini nacin da to postigne da nade savrseno lepu zenu. iako je svako imao sve svi su krali 7. Sedam čuda komunizma: 1. kao da joj je resica jednog uva malo veca. Raspisu oni konkurs. to mi je od piva. Gleda drugu. prikupe kandidatkinje.. iako su radnje bile prazne svi su sve imali 6. Stoji debeli pandur ispred vrtica. Kakav je naziv crnogorskog ronilackog kluba? Odgovor: "Djeronimo".

Pita treceg: .. ja sam juce dosao sa godisnjeg odmora...Ajde mi ti kazi ko je napisao. Profesor vec pocinje da se nervira.. a i za njega sam siguran da nije. Kako pajkan otvara konzervu sardine? .Idem sada i ja sa vama dole u ucionicu.... oni vasi policajci ne saradjuju uopste samnom... Profesor se iznervira i ode kod komandira u kancelariju: . 130 .Ode na pauzu. Dođe devojka na ispoved.Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija. Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? . . POLICIJA !!! Na testu.neko ce od njih sigurno da prizna.. Kada ih ja budem pritegao . Zasto u patrolu idu po 2 pajkana? .Jao. znam ga dobro. "Jesi li zgrešila. malko zacudjen odgovorom. kćeri?"upita pop... radimo zajedno vec godinama. ( i isprica komandiru sve sta se dole desavalo ) Komandir zabrinuto pogleda profesora i kaze: .. ostavlja doticnog i pita sledeceg: .Gospodine. "Jesam.Nisam ja.oče"....Jedan zna da cita. majke mi !! Profesor. : Profesor pita prvog policajca: .Ko je napisao Gorski Vjenac? .. profesore.. nemojte mene da mesate u ovo.Ko je napisao Gorski Vjenac? .Nisam ni ja. drugi zna da pise.pokuca pendrekom i razdere se: OTVARAJ.. majke mi...

.."2 oče naša" "Nije to sve...Hocete standardnog oblika ili u obliku srca.. onu najobicniju .. čekaj.10 oče naša. sa zivotinjama. belu.dala sam mu da me pipa.U redu. ljubila. cveta. radnica samo sto ne zaplace..pušila sam mu ga.Malu ili veliku ? ." "Nije ni to još sve." "Dirala ga.U zemlji . A ona njemu odgovori: -Ti sto god da skines nista ti ne stoji. .." "Pušila.. Prilazi covek prodavacici kojoj su vec posle suze....Naravno . ljubila. dirala ga. pušila. čekaj. plavu ili roze ? . " "Pipanje. pipanje.Hocete belu.Malu.. Sta mogu da ucinim za vas ? ..Hocete markicu sa poznatim piscima.. ko uvek!!!" Kaze covek zeni: -Ti sto god da obuces nista ti ne stoji..... jabuke..Izvinite gospodjice.5 oče naša" "Nije ni to sve...."A šta to?" "Ljubila sam se s dečkom. neka.Ma najobicniju .U zemlji ili za inostranstvo ? .." "Čekaj. ..Neka. ..Ma nema veze samo mi dajte neku .Imamo . . koliko smo dali onoj našoj za pušenje? Pop Stevo odgovara: "Pa 25 € .Dajte mi jednu . Izlazi musterija iz knjizare uz gomilu psovki. i pita kolegu s druge strane: "Pop Stevo..Zelite li i markicu ? . nije mi nista.." pop lista po knjizi..Pa morate mi reci koju zelite .. dajte mi sa zivotinjama 131 . jel da dodjem ja malo kasnije ? . dirala sam mu ga..Belu. sa istorijskim licnostima.Treba mi koverta za pismo .. Ulazi covek u knjizaru i zatice iznerviranu musteriju kako se svadja sa radnicom.." pop ne moze naći.

"Ma aj' reci. reci zelje!" "Ma ne treba bolan nista" .a sto cu. "Ajd. kaz e kralj strelcu.. kralj naredi carobn jaku da stvori vrlo jaku strelu. Tada izadje azdaja. U tom momentu ulece u knjizaru prethodna musterija i baca nesto na pult: . dok je pusila.Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir Uhvatio ja zlatnu ribicu a ona mi kao u svakoj prici kaze.Ma dajte mi sa pticama . Taman sto je kralj sklonio oko sa jajeta.. pusti me i ispunit cu ti tri zelje!" I ja je pustim. sto je naravno stolar uradio kao od sale. strelcu da gadja u azdaju i da joj rasturi glavo 132 . pticama. druze sudac.. a s vi ostali iz carstva se nala ze na brodu. Jos os tade da proveri sposobnosti lopova. sokolovima. Upita popa:Pa dobro otkud ovo govno ovde. A ribica ce: "A zelje. kad ono nestade. Eto. carobnjak ga stvorio i kralj se odusevio. princeza stoji na steni i ceka azdaju. Tako se sledeci dan. a da g a lopov ako uhvati priliku ukrade. Posle jednomesecne vezbe je usledila provera sposobnosti.Hocete sa domacim zivotinjama. kralj unajmi jednog carobnjaka.velim ja.. tek ce mu pop: Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila azdaja sa tri glave. pretvori se iznenada u djevojcicu od 13 godina. da se ne uvrijedi. Kako se blizio kraj kraljevoj cerci.. ne ustrucavaj se!" "Ma ne treba mi bolan nista. . divljim zivotinjama. Kralj naredi carobnjaku da mu stvori jaje. ribama. tako je to bilo. lopova i stolara. Azdaja je naredila da je svaki dan u podne ceka po jedna devojka na steni. Sada. kao po dogovoru. I popusi mi ga zlatna ribica. matere mi! Ulazi covek u crkvu da se moli i u uglu ugleda govno. Onda kralj rece stolaru da ozme to jaje i da ga zakrpi da bude ko novo. I tako.. papagajima.reknem . kanarincima. Strelac ucini sta mu je apovedeno i rascepi ga tacno na tri dela." "Aj'!" . i kralj mu rece da ce on gledati jaje.Hocete sa orlovima. eto bas nista!" Ribica ce: "Aj' bar da ti ga popusim eto. uzmi strelu i precepi jaje na tri dela. strelca..

ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: . Pri padu azdaja scepa devojku i pode provo na brod. Za one koji ne vole windows! . . pitam.Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.Sto ti bolan bi?. .Uz neke novosti multicrashing je ostao isti. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu. Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla. Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Posle su se strelac i devojka ozenili i ziveli sretno do kra ja zivota.Imate vremena napretek?. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli. . Krenuli mravi u lov na slona. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:.Uzmite Windowse! .Windows Nice Try. otkinuvsi mu jedan deo.Ma upala mi muha u oko.Windows NT:.Joj!! A njemu ce ovaj drugi:.Mislave. to se neki naduvao pa se ovde israo.Windows 98:. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: .Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.Ne znaaaaaaam!.Kako pokvariti vise stvari odjednom. Onda stolar uhvati i za dve sekunde zakrpi taj deo sto je otkinut.Multitasking:.MS Windows:. .Windows NT:. tek ce mu pop:"A. Odmah ga vodja mrava upita: . a za to vreme lop ov je ukrao devojku.Mislave. masni su ti zubi!!!!! Vozila se dva mrava na motoru. gde je slon? . Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. ne lazi. .virus sa podrskom za misa.Izbrisite Windowse. gde je slon? . Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi..Pa. 133 . a ovaj ce njemu: . Tek ce covek popu: "Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom".Povecajte kapacitet svog diska:.Mislave. . Vodja mravi mu kaze: .

Zasto je slon velik siv i hrapav? . . Svadjali se slon.Igras igricu i jedes sendvic. a odgovor je ne. i kaze slon: . A sto je multitasking na PC-ju? .Radis u Windowsima i places.Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Bik:. Sto je multitasking na Amigi? . .Ja sam NAJ jer sam NAJveci.Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu! .Koristite li Windowse ili je to XT? .Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse! Koliko plavuša pravi kokice? . I kaze mrav: . .Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller. 134 . Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje. .Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci.3. jer sam NAJruzniji.Da li ste reinstalirali Windowse danas? .Ja sam krava muzara.Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.Da se razlikuje od aspirina ! Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu: . Sreo je kravu i krava mu je rekla: . jer sam NAJmanji. jedna drži lonac.Ja sam NAJ.Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi..Ja sam NAJ. a dvije drmaju šporet. mrav i nilski konj tko je NAJ. Jednog dana bik je preskakao ogradu. . I rece nilski konj: .Microsoft nije odgovor. nadimak mi guzara. Microsoft je pitanje. .

a SOVA mu govori: . Dodje on pred komisiju i kazu mu:. . I tako pita je ko je. imas kratke noge. . Pa ode mrav koji se vrati tako?er sretan: . ti si sigurno KASANDRA.Sto cu ja raditi reci mi? Misli misli lija i sjeti se:. i medo poziv za vojsku. ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce zatraziti savjet od lije.Dobili zeko.Decki. Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze: . da sam NAJveci. I ode nilski konj. Dodje SLON opet bez pamcenja.Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te. Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je. 135 .Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku. kratak rep. Zeko sav sretan otrci u sumu.Decki rekao mi je da sam ja NAJ. Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine ku**c. a SOVA ce na to: . . dodje pred komisiju i oni mu kazu: .Imas dugacke usi. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku.Hvala ti sestro. a SOVA ce: . rekao mi je da sam ja NAJ.Medo ti imas najveci ku**c.Aha ti imas dugacak rep.Aha ti si debeo. otkini ga i neces u vojsku.Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. klempave usi. te kaze: . vuk.Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA. da sam NAJmanji. Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze: .Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Sad dodje red na medu i pita medo liju:. Dodje prvi zeko i kaze:. Kaze njemu lija:. I zeko to ucini ode na panj odreze usi.Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio. a sto je to SKEGRO. crvenkasta si pa ti si LISICA. nervozan si pa ti si 100% ZEC. Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je.Decki.I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ. i vraca se zbunjenog lica.

zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: .Sto ce ti? .Ne bojte se .rece ona ljupko . ovdje Djevica Marija.. Razgovaraju dvije prostitutke. -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom. 136 . Mujo kol'ko si glup. pa mi ide secer u oci. ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: .. ovo je mnogo kiselo? . a ako nastavi dalje .to sam ja podrignula.ta je kurva.Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? . Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici. u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Kad se vratila u Sarajevo.ta je postena. ovdje u paklu su sve same kurve. sine. . Otisao mladi djavo na zemlju.Nece! .Uf bolan. zagorjeli Mujo navali na nju: . i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom.Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: . Prvi dan: .Boze. mogu da stavim malo secera.Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje djevojku. pa ako se okrene .Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! . .Osjeca se miris sperme u zraku. odnio je u pakao i ozenio se njom. zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula. Mujo. a jutros je vidio kada ste htjeli da me poljubite! Bila Fata u Parizu mjesec dana. Cale mu kaze: -Znas. biti ce jebacine.necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene. nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.Jel' bogati. uze da lize.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo! Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke. boze javi se. posavjetuje ga matori djavo. sto ce.Prdis zeno.

. . no.Torto.. stavi naocale. .Ahhh.. bili smo u javnoj kuci.I dalje.. Naice neka baba.. . . .... cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti: .Kazi Marija sto ima novo? . Sirota se spotakne i torta joj padne. da se smrznes kad ih vidis.Dobro.No. komadi su rekli: . javi se ovdje Marija!!! Scena u parku: .kaze Macarica. Treci dan: .. . takvoga ne budete vise nasli! 137 .I eto. .Kazi Marija sto se desava? . jadni moj Torto. .I tako sefe. kad smo se skinuli.I sto je bilo dalje..Ali moj Torto je imao devet jaja .Boze. Sjedne ona na najblizi grob i place: . . cijepas mi carape! Poslije par minuta: .Boze boze.Decki. dalje. upala sam u lose drustvo i nafiksala se.nemojte plakati. skini naocale. dalje.. a sad na posao. Drugi dan: . lizes klupu! Dosla dva policajca potpuno gola na posao. brane se oni. mi smo dosli. . . dalje. boze javi se..Dragi.Pa. sefe dobili smo dva dobra komada. upala sam u lose drustvo i napila se.Boze.E pa sefe.naci cete drugoga.Sefe. Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu..Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi...Dragi. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. ovdje Djevica Marija. komadi su rekli neka se skinemo goli. . . Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu.Boze..Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.

Mrgud. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati posao: . Nije to trajalo ni minutu. No. krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju.Jeli Lalo. da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!! Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. ni marke manje! .Slusaj Fato. te poce vikati: .Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao'. Fata iskolaci oci . cijena je 100 DM. stavi kantu ispod krave. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. te rece: . Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: . Uzme si stolcek. uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Sjeti se da ima remen. Ruskinje pocnu da se deru: .Ma nisu oni Mujo promatraci.Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: . Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu.Mujo. Popne se na stolcek iza krave. ne da Mujo ispod 100 DM. kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko.Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! . de bolan posudi covjeku 30 DM! Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. bolan Mujo. a mi smo promatraci! Posao Lala da pomuze kravu. Mujo kaze Hasi: . Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm.Dobro. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci. i ode Fata.je**m.Imam samo 70 DM kaze. sta to radis?! .Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice! Razgovaraju narancha. oni su jebaci.kaze banana 138 . Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i nastavi musti. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac. Sjedne on i nastavi da muze. sjedne i pocne musti. Ne moze bolan.banana i Mr.

. razgovaraju banana i vibrator. I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara". ero i Mujo i zapoceli prieu na temu tko ima veci kur.. Nije lose.na to kaze banana vibratoru koj se ku**c ti treses pa mene budu pojeli.pa me pasiraju. Mrgud -Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim. "ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u zeludac" `ko ima veceg? Q: Sto je to preverzija? A: To je kad ti zena pusi ku**c.A jel' ti smetaju dok se JEBES?! Pricaju tri narastaja kurvi. kaze narandza -Nije to nista mene ogule pa me cijede. pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo.A kaze Mr. Gleda doktor. Ero kaze da je njegov 18.Mene uzmu. 139 . Na to ae Mujo da je njegov 37. a ti joj navlacis kozicu preko glave. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: . a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM. kcerka. Ova dvojica sva u eudu upitaju Muju da cime je on to mjerio. Nije ni to lose.Mama mi kaze da su to stidne dlacice. mama i baka kurva. Veli zagoracda ima 22. Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore. Bili zagorac. meni je jedno jaje poplavelo.A sta ti je to crno dole? .pa me gule.pa me rezu.

boga mi nechesh" Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. sada mi je poplavela leva noga. pa tebi pantalone ispustaju boju. a zasto kuca jela pesak i tlinu? . i odsece mu i drugo jaje.i odsece mu jaje. al se jebe ko da ima sest. a djevojcica pocne 140 . Jedan rece: "Kako imam mladu picku." . Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo.Zato sto je kuca bila nevaljala. Ima cetiri godine.Mama. mama. -Daj da ja to bolje pogledam. Pa to hoda." Razgovaraju dva pedofila. meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. On joj skine s police. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom! Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh. Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece: "Kako imam dobru picku. Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore. Ima samo tri godine." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado. Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara.

ja ne volim trcati u krug! .Zacepi. pa ih otkopam a one onako ukocene. Mama. pa ih onda otkopam. ja nevolim ove spagete! .Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj. mama. mama. Jedan kaze: . Mama. Kaze drugi: . mama. Mama. sto ima za veceru? . mama.meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan. Kaze treci: . Mama.kad li odjednom prodavac zavikne: . najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana. ali ja ne volim baku! .Suti i dijeli! Mama. mama.meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana.. pa gdje god gurnes rupa. jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod. 141 . ali ja ne znam igrati poker! . Mama.Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.Jao dijete.Suti i vrati se u pecnicu. Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha. pa su jos onako tople. Mama.svirati. ali ja ne zelim vidjeti djeda! . I svira ona tako svira.. mama. mama.ja uopce ne gledam na spol. zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.Suti i nastavi kopati. .Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.

I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve 142 . mama. zar se ovako pece patka? . Mama.Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe. sa psom. zasto tata trci cik-cak po dvoristu? . vidio sam misa velikog kao dinosaur! . Mama. pojedi tatu dok se ne ohladi.' Dodje slijepac u trgovinu. a majka jos bunovna od sna odgovara: -dobro srce.' Pero kud aes ti. mama. zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!" Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM SEHIDIMA.Suti sine i dodaj mi jos jedan metak! Mama. mama. zasto guramo auto u provaliju? Suti sine probudit ces tatu! Jednog jutra ka?e majci njezina kai: -Mama.Nismo.Mama. Mama. sine. ja se vise neau igrati s bakom!!. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute. jesmo li mi ljudozderi? . Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio najlaksi naein kako mu to reai. mama.Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes. mama.

bilo ti je ljepo. . Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! . Zavrsi on posao. Faca. Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu . pa jos imamo pola bake u hladnjaku ! Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj. a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas.do-di . ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze. . kakav je to tulum bio. al je imal srecu.. "Razgledavam. . u padu je okom zakacil za neku kuku Mama.prasilo okolo. i na sofersajbi. .koji ima kugu. sevi zensku u javnoj kuci. . dobro da ne lajes ! Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid! Sin : Mama.. sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno.zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine.. .. proslo je tri i 143 . ionako je ostao unutra ! ' Pal je sljaker s novogradnje. . I pita ga prodavacica: "Pa dobro covjece. -Zaboravi." Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice ! Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? . oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di . ... mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote..

strinu. Skocio bih ja dole. bjelci su to.E tako. U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac. . Kaze drugi: nije to nista.da ne zagoris Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani. ja sam Sveti Petar !!! Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu. zeta. krvarim -Ma nema sanse. -Dobro odi ovamo. tetku. ne znam sta da radim. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku. Nece me preci. svastiku. sta cekas!" Crnac pomisli: "Super. skaci vec jednom. tasta.. nego se plasim. Izvadi mu noz i zabije u oko.ne radim -Molim te doktore.. u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: . Razmislja crnac: "Majku mu.. vatrogasci su rasirili platno. izgorit cu". Soba za oporavak poslije operacija.. A opet. pa upita: Kako je prosla operacija. dedu. Leze trojica pacijenata i pricaju. sina. kad je meni operisao nogu. pa me je ponovo otvarao i zatvarao. strica.. 144 . misle da sam Spanac.Da nije kod nekog od vas moj kisobran ? Budi se covjek na operacionom stolu. izmaci ce mi platno i razbicu se. Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako zaboravan. kcerkicu. i vidi pored sebe covjeka u bijelom. ujnu. tecu. Dolje.Doktore umrijet cu. doktore? . na ulici.. babu. ako ostanem ovdje. Idi sad kod ocnog on radi do pet. ujaka. Stambena zgrada u plamenu. tri i fajront . Na terasi na petom spratu stoji crnac.Nisam ja doktor. Okreci se sine .

Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za 145 . Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance. I skoci. kad odjednom zacuje: "Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita: "Kako znas da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam covjece Bosanac. bavim se opasnim sportom. pa je baci natrag u more. Eovjek ka3e: "Probaj i ti. pa nastavi pricati s njim. Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac. Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !! Pricaju Mujo i Haso: "Haso. Nakon nekog vremena. svoj svoga poznaje." "Da? A u kojoj disciplini?" "U troskoku." "A tko su jos dvojica?" Do?e Mujo u New York." Koja je razlika izme?u Partizana i Coca-cole? Coca-cola se puni u Makarskoj. to ti je macji kasalj. Hoda on tako i gleda okolo." "Pa kako se ne ubijes?!" "Ma. skoci dolje.Skocit cu". kako zara?ujes za kruh?" "Vrlo jednostavno. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno." Muji se covjek svidio. znas da cu se natjecat na atletskom mitingu. odmah se popne na Kip slobode. vidi. a Partizan u Zagrebu. Eovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku. Evo. Mujo ga upita: "Reci mi. i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se." I popne se na Kip slobode. Skacem s Kipa slobode za pare. digne se. skoci dole. cim je vidio koliko je para skupio. vidis kako je lako." Mujo. a ljudi navale i dijele pare.

ves-masina. Kaze im on da bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija." Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu. Prodavacica: "Gospodine." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim. da bi zelio ici u Hrvatsku. a tek se sad vracaju." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu. Udje Hrvat i njega isto pitaju. Rus i Bosanac. Jedan klinac mu do?e pa ga pita: "Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu. tamo su Hrvati i cijela familija. koji ima vise sume. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio. On im kaze. karta je 60 kuna. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj. ja navijam za Hajduk. a Crnogorac pod lopatu. Takmicili se Amerikanac." "U redu je. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim. cija zena ima najvecu guzicu." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu. ona sjedne i nema kruske. ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu." Potom ce Bosanac: "Ej. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna." 146 . nije to nista." Prepirali se Hrvat. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga.. pa zasto to. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu. Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor.. Otisli Srbin. ona sjedne i nema kinder jajeta. gledat cu samo njih. A on kaze da bi on volio otici u Srbiju. auto." Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka. a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara: "Zato sto doma imam malu tavu". ona sjedne i nema stolice.doma. Rus i Amerikanac.

'ko ce to prozvakat." 147 . Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve. a on im kaze: "Jedan milijun za mene. koliki bi honorar trazio.Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle"." Kaze Amerikanac: "Nije to nista.000. a on trazi 4. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac. a on kaze: "Jedan meni. a on dva daj Svabi. primi dva planeta. a jos jedan za Rusiju. Pitaju ga zasto. a on kaze: "Jedan milijun meni. jer je previse opasno i dogadjaju se nesrece. to su ti jaja od mog tate.000 Dm." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu.. Rus i Mujo." Pita Hrvat: "Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu: "Ja sam Mel Gibson. normalno." Pitaju Rusa." U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!" Bio mali Rus..000 Dm. Cude se zasto toliko. kad bi mi barem jedna pala u usta." I na kraju pitaju Muju. pa nek on leti.." Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. a drugi za zenu i djecu ako poginem. moj kad se digne.." Drugi: "Joj.000..000 Dm. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad se digne. a on trazi 3. jedan tebi sto si mi nasao posao.." Treci: "Daaj suti." Sjede tri Dalmatinca ispod smokve. jedan zeni i djeci ako mi se sto desi.. pa ca.000. Pitaju ga zasto." "Eto vidis. Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. a on kaze 2. I pitaju Nijemca. a u Americi nisu nikog pronasli.. on je do oblaka.

" Leze dva Crnogorca pod drvetom." Vozili se avionom Amerikanac. I kaze jedan: "Pa gdje si." Stoje Francuz. cas je tu... necu" "Ma za revoluciju. skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" I Francuz skoci.. skupu cigaretu van?!" "Ma. i vidi da i na njegovom penisu pise nesto slicno W." A drugi: "Pa da sjednemo. Iako su se vidjeli na 50m. zena se utapa." I Rus skoci. Coce." Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio. vodim puza u setnju. Gdje ti je?" "Ha?? Ah.kaze jedan.. baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde." "Jel ti to ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem. dao si je istetovirati njeno ime na penisu. Ruse!" "Ma. Sad kazu Rusu: "Skaci. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne.. mi imamo toga 148 . izgleda da je opet utek'o. necu!" "Ma za Aliju. sto radis?" "A. I tako od on u jedan dan u javni wc. Sad i Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi." Setala se dva Crnogorca." "Nema sanse. Kaze drugi: "Sta ti je covjek.y.. Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz. cas tamo. to 'tica. a mi samo stojimo. "Sto si bolan bacio tako dobru. prodje dvadesetak minuta do njihovog susreta.. Bosanac i Hrvat." "A? Ne vidim ga nigdje. i isli jedan drugom u susret. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu.." . to pise Welcome to Jamaica and have a nice holiday.. da se pomaknemo. "Ajde covjece... Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu.Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van..

glavno da su dolje. ali da svih tih 10. jedna za Crnogorca.000 Dm u lijes.000 idiota. "Ima san ja i lipsega . Polozio 20. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno.000 Dm.. a jedna za Bosanca...000 Dm. kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. kako vi imate lepoga puza"." Uzeo Bosanac lubenicu." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van." Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca. Otac od tri kcerke svakom od muzeva je dao po 20. dosao Bosanac. Albanski telefonski imenik. stavi ga u lijes i uzme onih 40. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van. Kada zelite da vam to vratimo?" "Kad umrem.ma mi je uteka !" 149 ." I prosle godine..000 Dm. a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma. Srpska junacka djela. Zagreb je veliki grad. imamo mi toga puno. Napise on cek na 60. Skacu Srbin. "Ma. Rus i Grk sa Empire State Buildinga. Kineska gradjanska prava. Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to. Prvi dodje Crnogorac. Zadnji je dosao Zagorac." Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce. stavite mi u lijes. e to ne mogu shvatiti.000 Dm.. imamo mi toga puno. polozio i on 20. 2. 3. Tri najtanje knjige na svijetu: 1. A da Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas. Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj.puno.. jednom zagrizao i odmah ju baci van.000 idiota radi u ZET-u. otac je i umro. Sasvim je shvatljivo da u njemu ima 10.

moram ti nesto priznati." Setaju pustinjom Amerikanac." "Bravo! Samo. i stvarno. i evo njega u Parizu. mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi.zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!". Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi. Ostatak je jos cekao do mraka. stop.Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra. spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu. stop." Kaze 150 . stop. Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji. mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. Rus i Hrvat o svojim industrijama.Ljudi u redu polude od bijesa. Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !? Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Francuz i Bosanac." "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga. pa ce ga biti dovoljno. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!". Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se . stop. kasnit ce jos tri sata. I opet istupi oficir i zadere se: svi koji nisu u partiji. Ja cak nisam ni hlace skinuo. ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti dovoljno za sve." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi. kad li od jednom stigne depesa: meso kasni. i nema ga dovoljno. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo konstruirati avion i u 12 on vec leti. Zaleti se Bosanac. stop. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu. pojavi se u New Yorku. kad li stigne nova depesa: mesa danas nece biti." Razgovaraju Amerikanac." "I ja ti moram nesto priznati.skoci ..

A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata. Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju. jer igraju na domacem terenu. U Pristini." "Eeee. Vice Cigo zeni: "Zeno. ali ti si nas. U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi. jesi ljisica!" Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. ovih dana: "Kazi lopata." Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. Nije nista radio. a u 10 vec smo svi pijani. "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj." Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke. nego je samo hodao okolo 3. Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa. Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu. bilo je to pravo cudo. Ako je nesto nekad i napravio.Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva. Pretvarao je vodu u vino 2. pita zena. gas do daske i pobjegne." "Lopata. a onda zgrabi jednu koznu jaknu. pa kao nesto malo gleda. Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade. eto ode jedna kozna jakna!" "Stvarno". Kad odjednom dolazi frajer na motoru. Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni: 151 .

Sto zelis na dar? . koker-spanijela. Upita ga Hvaranin:. Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze: .A da vam i kihnem u gume? Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova. .dosjeti se otac . . a jede iz tudjeg! Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan: .Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.Zirafa. 152 .Zapali sumu pa ceka kanader. Kad Bracanin prodaje parcelu? . . odgovori Bracanin. .Malog psica.Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.Kad je oseka. nju ne mogu voditi u setnju.Stavljas nove tapete? . . upita ga zena. a na drugu sto nosi! Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? . I kad je platio pita ga prodavac: .Ali tata.Ne.Pa zasto si onda ljut?. stoji u njegovom vrtlu. odgovori ovaj.Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima? Na jednu gleda tko dolazi ..Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice. Kako je nastao guster? .Nabavit cemo kornjacu.Imam bolji prijedlog . Kako se Bracanin tusira? .Dajte mi kap ulja i kap benzina. nego se selim.

Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. ja navijam za Hajduk.Vi ste. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl.. hocu bicikl. Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu. ali imat cemo je dvjesta godina. a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu. Prodavacica:. .!'. Bracanin:. Ubit cete mi dijete.Cuj. dam i za 45. Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca..'. govoreci kako je i putniku tamo mjesto. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca.. ludjak. karta je 60 kuna.Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda. gospodine. s kartom treceg. . Ali mama 153 . ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. hocu muskarca !'.U redu je.Tocno. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna.Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk .. hocu muskarca .Gospodine. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku.Kako je nastao bracki kanal? Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti. . gledat cu samo njih. . Bracanin na to uzbudjeno vikne: ..Croatia i daje 30 kuna. Brod tone.

a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi. Ivica se jedini javi:. . a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom. iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima.I sto je tu cudno? 154 . recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van. ali istinito. jos se nije otvorila!" Dodje nastavnica: .Zemlja je okrugla. Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav. nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu.Picka je mokra a nikad ne zardja. Na to ce profesorica: sjedi jedan. a on ce "Pa di cete kurve.Ivice.dobit cu keca ako mi ne kazes. Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita: . . kako mozes biti tako prost! . . Pita Pericu kako si ti nastao. Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. i ako Perica kaze nesto ruzno.ku**c je tvrd a nema kostiju.Jean Claude Van Damme. jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Kaze policajac: . Opet nitko osim Ivice:. stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.Ivice. svi sjednu.Ajde izlazite sva cetvorica vani.Neka netko kaze nesto cudnovato. A mama ce na to: od ovoga si nasto.Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:. i kaze svima: "Djeco. vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija.Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja: .

tj.Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali. .Ivice. iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.Pedeset.Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot. ali kako? . tata! Eno.Ivice.Tata.To je sala uciteljice ! .Jovanovicu! Ne sapci! Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.Ubio bih ih! . kada kazem da sam lijepa to je . Tamo. Na to ce uciteljica: sjedni. tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:. . .Tata .zapitkuje Ivica oca . Poslije nesto vremena dolazi tati: . .Sto??? Pazi Ivice .Otkud tolika preciznost? Pogodio si. u pravilu su gluplji. sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? .Tata. pet. sto mislis koliko mi je godina? .. da.Ubio bih ih! .Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere. ali ima tek 25 godina. pode se dalje igrati. Pita uciteljica Ivicu: . Ivice ? Ivica kaze:. Ivica: Aaaaaaa. Sin se zadovoljan odgovorom. nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: .A ljudi se jebu na svakom cosku! .Zasto kirurzi nose maske preko lica? .Ahm . Pa to ti je sine. na neki nacin vezano s inteligencijom. tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva. jako tebi slici. da pet! 155 .

.Ivica pa ti pusis. Uciteljica:.kaze Ivica uciteljici.Ponovo samo Ivica digne ruku.Misao ! Uciteljica:. samo su bile sitne . Ivica ko iz puske opali:. ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je mislija. .Ivice! . ima i brze. Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred. bit ce da je ipak bilo manje. Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove. .Ivice. Uciteljica:. sto ti radis? Ivica:. Tomo kaze:.Raketa. . ja se seksam.. Na satu hrvatskog uciteljica kaze: .odvrati Ivica. i mi bismo znali to je dalje. ima li netko jos koju rimu? . Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu: . misao je najbrza na svijetu Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze: Nije uciteljice. . ali ima jos brzih ! Sime:.Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka. Ivice.Svjetlost Uciteljica:.Kada netko od vas smisli neku rimu. Majo..Hvaljen Isus i Marija. tako se ne pozdravlja.vidi joj se D.danas cemo sl*gati rime.Nije stvarno je bilo toliko.Dobro je. neka mi je kaze.Hmm. VIDI JOJ SE DUPE! Uciteljica se zaprepasti:.Djeco.VANI VJETAR PIRI.Sto.Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio 156 . .Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica. Uciteljica:.Pa sto. uciteljice! Uciteljica:. Mali Ivica zakasnio u skolu. te ulazeci u razred pozdravi:.Dobro.pokusa ga ispraviti uciteljica. Ulazi opet Ivica: .SJEDI BABA IZA SUPE.Dobro. Ivica:. ja i je**m.Sjedi baba iza supe. a tek ides u drugi razred. ali ima jos brzih stvari ! Maja:.ali bilo bi pristojnije da si rekao: .Raketa je brza.Bravo. Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu. .Ma daj.Hvaljen Isus.Reci. MENI ku**c V! .Koga si ti seksal? Ivica:.Pa sto.

gdje je Afrika? .Vidio sam mnogo gusaka.Susjeda me ubola iglom za pletenje.Mozes sine samo nemoj ici na cestu . Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama". 157 .Tata.Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom? .pita Ivica oca. A Ivicin sastav je glasio :. .Pa Adam nije imao punicu. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima. . . pa sam im rekao: . .Adamova punica? . Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama". Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: . . .Po cemu znas da je bio bolestan? . Drugi dan u skoli citaju sastavke. gdje si izgubio oko? .Ma ne. Pita Ivica tatu:.Ivice. I jednog tesko bolesnog pijetla.Samo je jedna mama.zgrane se otac.To je bio raj. . pataka i kokosi. No u kuhinji je bila samo jedna. . kako se zvala Adamova punica? .kako se je zvala. sine moj.Slucajno? .Posalje me u kuhinju po 2 pive. a mama je sa susjedom u krevetu. kroz rupu na kljucanici.Dodjem ja doma. Ivica je proveo vikend na selu kod bake.Tata. .pita ga uciteljica.

kad cujem ja neko pucketanje. opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet. . pa bu tata sekretaricu. pa bu sused mamu. Ona jos nije cula. pa bu kresnul tatinu sekretaricu. i upita ga profesorica: .Hocu onu koja ima AIDS. .Dobio sam dvije jedinice.Ne znam ali vjerojatno nije daleko.Sad bum dobil ja AIDS. Zapisane su tintom.Pogledam ja gore . . pa bu on dobil. .Pogledam ja dolje .Nema veze.Zasto places?. Ceka Ivica i razmislja: . ali ne ide. . pucketa ali se nista ne vidi. . pa gdje si ti bio prva dva sata?.Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.Dobro.pita majka Ivicu. . . pa to ces lako ispraviti. i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi. . . kamo tako zuris? . kad ono puca meni ku**c za prva dva sata! .Mali sto ti hoces? .odgovara Ivica. .Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama? . .No.Ivice. pa bu tata mamu.Nista.Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.Ma probudih se ja ujutro. Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata.Ivice. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom. pricekaj. pa bu videl 158 . Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:. ..Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu. a Ivica joj odgovori: . .Pogledam na desno . pa bu ona dobila.Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? . .Vec sam pokusao. pa bu ona dobila. ja hocu bas nju.Pogledam na lijevo .

evo jos jednog! ..Tataaaa. koja od njih tri je udana? Uciteljica:.To je nemoguce .Nije ni ovo moj prst.Naravno.Tataaaa.Idu tri uciteljice ulicom.Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas. za svakog dobis 10 kuna. i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: . Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam. samo pitaj. ali svidja mi se kako razmisljate. ali mali Ivica je doma.Mali.Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice 159 . Kaze uciteljica: .Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze: . jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka. Ivica: . Odu oni u sobu. Uciteljica:. .E nije nego ona koja nosi prsten. jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica: . I tako se mami i tati htjelo.A mogu li sad ja vas nesto pitati?. .Ivice to nije moj pupak. odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno. Pita uciteljica Ivicu:.Pa valjda ona sto ga licka. a Ivica odgovara:. evo jednog! .Pa dobro ako je tako moze. Kaze uciteljica:.on komu je probusil loptu. kaze Ivica uciteljici.Pa dobro stavi.A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Uciteljica ce na to: . a Ivica na balkonu broji. Kaze tata Ivici: . broji dalje! .Dobro sine.

te ode sef kuci. nikad toliko!!! Treci:. >BR> Hoda on ulicom. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom.5! Uciteljica:.To je kad lisica zakolje kokosi. Zar ga nisi odveo u ZOO? .Ivice!! Koliko je 2+2?? Ivica:.Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:. zavrsio posao. da pita sefa.Ivica: . Ivica odgovara: . sto da radi sa njim. kad odjednom ugleda policajca. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! .Sutradan uciteljica pita isto pitanje.5! Uciteljica:.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca.Pa sto? Treci:. ide sprovod.A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:.Tataaaa. . .Tamo smo vec bili sefe.Pita uciteljica u skoli:. Proslo pet sati.Sto ce ti ovaj pingvin. . Ivica:. Nasao policajac pingvina.Ponavljam.Ali nije steta. Uciteljica:. sto ces drugo s njim.Ivice koliko je 2+2? Ivica:. .Dobro! .To nije katastrofa to je steta. pa ga doveo u stanicu. Ivica odgovara: .To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean.Jucer sam prodao 3 tone krumpira. Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. a sad idemo u kino. koliko je 2+2? Ivica:.Bravo Ivice.Pa 5 je**m te gluhu. najvise do sad! Drugi:. Uciteljica: .kaze drugi. to je katastrofa. 160 . .Covjece jucer sam prodao 2 auta.Odvedi ga u zooloski vrt.

Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. a govno ce njemu: . pa djele se narance. pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara! . Govno ga pozdravi: .Hvala Hvala. skinem si protezu pa lagano cuclam! Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci. da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? .Je sinek.rece prodavac.Auuuuuuu. Dodje ona pred policajca koji se zacudi: .Mars budalo nepismena.Kako.Nisam ti ja kolega. . vi ste sigurno policajci! .Ja sam policajac sto se svadjate! . mater joj je**m.Kolega kako si? Kaze policajac: .Ma. Razgovaraju dva policajaca: . pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! Ide policajac po ulici i vidi govno. sto mi ne padne jedna u dvoriste! Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: . Pastir im kaze:. Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: .Bakica.Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori: .Pa sto onda? .E.I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. a jedna debela padne po njemu.Ovaj pita biljeznicu sa krugovima . ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.upita prodavac.A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa. dize se i ispricava: 161 .Jesi li cuo. kako znas! . Bakica odluci isto stati u red za narance.Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred. Jedna kaze:. sto cete Vi .Ma nemoj.

.. brane se oni. te je uhvatio malog za ruku..' -'I ja mislim da je nikakva...proslo jos 5 min.... ja sam Mate ..vrijeme sadasnje. Sef: i dalje. .odgovori policajac. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. kakva.proslo jos 20 min a 162 .E sefe..E sefe."Sad ce sine sad ce". Dosla dva policajca potpuno gola na posao.. nikakva. Sef: I sto je bilo dalje .. inercija.Oprostite sjor policajac. ono vidis. mi smo dosli..."Sad ce sine sad ce". dalje.Sefe..'. gospon.drago mi je. . Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu.cekaju oni tako cekaju ali tramvaja nema. I eto. mali.'Ha. nikakva. te ce ljutito: .i policajac pokraj njih. iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo. bili smo u javnoj kuci. "Mama sto je s tramvajem".pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" . kakva?' Na to ce mali. Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora Zasto policajci imaju spicaste cipele? Da bi gasili cigare u coskovima Voze se dva teenagera tramvajem... pobjedonosno ce policajac Zagreb..njen sin.. . kad smo se skinuli.mama odgovara ... a sad na posao. . .. Pita jedan drugog: ..E sefe dobili smo dva tako dobra komada. komadi su rekli: Decki.. Sef: I dalje. sav uplasen: ' Joj. komadi su rekli nek se skinermo goli.'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?' No. .Cekaju tramvaj mama.. smrznes se.Oh........ dalje.

"A kretena.Odakle ides? .. on je tu u domu. .."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli tramvaj i sada ga farbaju". .....proslo jos 10 min.Rudarsko-geolosko-naftni. u studentskom domu.. slon sav u krvi i modricama.. pa zar sad su ga nasli farbati" Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi..Sta studiras? ."Mama sto je s tramvajem".A sta ti radis po domovima.a tramvaja nigdje.. Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija. Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu: 163 . dilas. . Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi.Nisam. na to iz pozadine dodje policajac .tamvaja nema. -Ma nemoj. A sta si ti. .. u dom.Kud ides? .Idem na savu. nisam deva sam. na cvjetnom..Bio sam tu.. Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi.. . Tri fakulteta?!!! Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. student? .Ma ne. Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon...pogleda niz prugu i rece.Aha... Za njim netko vice: .dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu . ono pajkan.Da. Kad slon pocne vikati ..Cupavac! Cupavac! Stani malo! On se okrene."Eto sine samo sto nije". zivim u domu. . na savi."Maaaamaa gdje je taj tramvaj". ha? .Pa bio sam kod prijatelja..A sta si tu radio? .. ponosno vode slona...

- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca." Pita njega doktor: - "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?" - "A bre, sta ti je to doktor?" - "Mislim, spavate li?" - "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor." - "Vi treba da spavate zajedno." Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije: - "A bre doktor, pa nema deca!" Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni: - "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..." - "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes." Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet minuta vice Ciga: - "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu: - "Je'l mogu njega da uzmem?" - "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim." - "Dobro." Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice: - "A nju kad bi uz'o?" - "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva." Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca: - "Ovaj je bas sladak." - "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku." I tako dodju oni do najstarijeg. - "A ovaj?" - "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud." - "Kako, bre, lud?" - "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze: - "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!" - "Nema da brines, drug kapetan!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
164

- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u zatvor!" - "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!" - "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..." - "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera... - "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu, sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!" - "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da stignem, sve su secer pojeli..." - "I bas jedan dzak secera. - "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..." - "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi" pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?" - "Razumem, drug kapetan." Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera. - "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti je*em, sad si gotov!" - "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place."

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI 1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe 2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega 3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija 4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud 5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit 6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju 7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe 8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas 9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega 10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

165

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI 1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2. Jubi posteju svoju ka samog sebe 3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4. Ne radi! - Rad ubija 5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6. Ne cini danas ono sto mozes sutra 7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI 1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom 2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija 3. Il' ja tebe il' niko nikoga 4. Zajebi bliznjeg svoga 5. Budi dobar sa svima dok ih trebas 6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh 7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju 8. Ako se ne znas uvuci u dupe nisi nas 9. Okreni se kako vjetar puse 10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

10. WINDOWS ZAPOVIJEDI 1. Ne pokreni WIN uzalud. 2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno. 3. Ne installiraj dodatnih programa. 4. Ne igraj se vuka oko pupka. 5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan. 6. Ne osjecaj se ugodno.
166

7. Ne dizi svoga nego sustav. 8. Ne uzivaj. 9. Ne osjecaj se sigurnim. 10. Ne seri i zbrisi WIN! -- Nikad ne reci NE!

Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu: - Albanski telefonski imenik - Cesko gradansko pravo - Srpska junacka djela

MOGUCNOSTI ZENA Do 20 godina...........................divlja kao Azija Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA Do 30 godina...........................kad hocu Od 30-40 godina........................samo nocu Od 40-50 godina........................jos se moze Od 50-60 godina........................pomozi Boze Od 60-70 godina........................nije lako Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
167

svatovi Jedan ide svi jebu....... FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne... SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne. VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli". BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva......... CINIK: Prdne i gleda pravo u oci....................... DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.pogreb Jedan jebe svi spavaju..dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali.... DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.....bozja volja....... OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH". GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi......... GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu...... 168 .... a ne iz guzice........ REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo..... KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.........zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali.......... MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi. IDEALIST: Prdne iz uvjerenja.... DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace. EGOIST: Prdne samo za sebe.......Svi idu jedan jebe..... SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.... PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti... POBOZAN: Prdne i kaze .revizija u poduzecu U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon".......izlet sindikalne podruznice Svi idu jedan najebao.......... NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.muz na sluzbenom putu Svi idu svi jebu.

Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce. Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. piju. Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: . SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.zamoli ga ciganka opet. pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Boli me briga. piju. piju. Udju 3 pileta u kafanu. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro. Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite.zatrazi ciganka. PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.ljutito je odbije covek. 5 dinara za moju Dobrilu .. Daj gospod'ne. Nece vas izdrzati.. izvoli Dobrilu . Evo.. Izgleda da ce promena vremena.. 5 dinara za moju Dobrilu . I piju.. Sutradan u otprilike isto vreme. .. Dzaba se oslanjate na istinu. Daj gospod'ne. Cvijece mirise divno.a poslije se lijepe.. vidi istu ciganku sa istim detetom. Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki. PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC Dolazi ciga na gajbu i kaze 169 . piju. ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili ! Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki.rece ciganka i pruzi mu dete.Doktore. Ma bezi bre. Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM. isti covek izlazi iz iste zgrade.. ali naivno.

iza vrata. . ovde ga nema. Odlucili da probaju. tata. . odmah u pretres. dobro je. ispod kreveta." . skoci u krevet i navali!" Skine se on na brzinu. JACE. razbarušene kose.."Tata. JACE. sine."Tata.. presretne ga djavo i ispuni mu zelju. tata."Pa sta cekas.. a sve se neshto mislim."To sine. lupi glavom o rub kreveta.!! Lozhi. gola i rasirenih nogu" . ona se skida. skidaj se i ti... lozhi!!! " . ni tu nije.shto gzime shta je bilo? ."To sine. tata... policajac uzme 100 evra. Odu oni u sobu i ona se polako pocne skidati."Tata. a u ormaru goli frajer sa 100 evra u ruci. Ko prodje kroz groblje nocu...pi shto sam se iznerviro danas u prevoz . skoci na curu.j***m te u dupe kaljvo popusis mi za novu godinu j***m te u tu ruznu facu pas ti j**o mater i napravio macice glupi cigane.zavice on . ali ih strah. TO! Udri jace. otvori ormar. zatvori vrata ormara.. zaleti prema krevetu.." . KRV!!" .jedi bre goovna Koja je razlika izmedju bele i crne krave? Bela kaze: Muuuuuuuu Crna kaze: Muuuuuu. ona je na krevetu.. naravno... 170 . motherfucker! dođe policajac kući i nađe ženu polugolu.odgovori otac Culi Grbavac i Copavac da se cudne stvari desavaju na groblju. ni ovde ništa..neka kreten mi stao na nogu ja nisam izdrzao nego sam mu rekao mamu ti j***m krvavu da ti mamu j***m u p*** da pusis usran q***.

Onda je rekao da dignemo i drugu nogu. Riba kad je ugledala pade u nesvest! Posle 10 minuta se povrati i kaze crnogorcu: "Pa gospodine. sa tom alatkom mozete uzeti po osobi sigurno 200 Evra?!?!" Crnogorac: " Cuj djevojko. zasto vi ne radite neke druge stvari. ja sam se usr'o!" . Djeco. s novim papirima. Stari popizdio: . iskoci djavo s grbom na ledjima i pita:"sta nosis?" "nista" odgovori Copavac. Prefarbano. a tada sam pobjegao!" Lezi crnogorac na plazi. "e pa evo ti onda ova grba!!!" Prica djed unucima kako je bilo u partizanima: ."Ma sad sam se usr'o. 171 .i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Nijemca.Majmune jedan. i crnogorac joj pokaza. Plati ona. Krene Copavac istim putem. usr'o pa to su bili samo Nijemci?" . . pa krene prvi.Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? . on da je hteo radit ne bi sada prosio!!! " Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronadjeno je ovih dana u Bosni. djede. matematike. iz cega si sve dobio jedinicu? .Iz tjelesnoga. a Grbavac sav srecan otrci i isprica sve Copavcu.Ohrabri se Grbavac.. Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice. ja sam je diga. Presretne ga djavo :"Sta to nosis na ledjima?" Grbavac:"grbu" Djavo:"daj to 'vamo" i uze mu grbu."A zasto si se..Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu. I resi ona da pogleda da vidi sta je to za 2 evra. hrvatskoga i vjeronauka.". skroz nag i samo preko one stvari stavio veliki papir i napisao: "2 Evra za gledanje! " Prolazi jedna devojka i dvoumi se da li da plati i da vidi sta se krije ispod papira.

nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi. ali Capetown je u Massachusettsu". pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?" (3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. . (2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie. a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda. buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride.Je k*rac. pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor. takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa.. potrebu da ima putovnicu i slicno. a Capetown je u Africi".Dobro. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru. Spustila je slusalicu.Pa na kojem ces kurcu onda stajat? . Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce.. . Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava".To sam i ja reka.Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas. Odgovorio mi je "Ne lazite mi. Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta.. pa sam dobija jedinicu. kako si dobio jedan iz vjeronauka? . Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean.. Ja sam. to sam i ja reka' . .E. (4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu. koje smo mi organizirali.... ali nije mi jasno. (5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz 172 .istinite price turistickih radnika iz SAD (1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. a on je reka da je bog i tamo.Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. nas susjed nema podruma. Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove. mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu. .

ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona.Kanade?". (6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu.33 u Chicago. 173 . ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Odgovorio sam mu da nije. a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto. na nju su stavili natpis FAT. grad Fresno. Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. pitam se postoji li nekakva povezanost. (7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion. kad sam chekirala svoju prtljagu. koji krece u 20. da ustedim vrijeme".20 iz Detroita stize u 20. Konacno sam joj rekao da je to specijalni. i to je povjerovala! ( Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne. On mi je na to rekao "Gledajte. objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu". primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. (10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. On mi je rekao "A. bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu". FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju. podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi". koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli. Nakon duze rasprave o putovnicama. 9) Nazvao me covjek s aerodroma. ne. Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja." Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha). Kad sam mu sredjivao rezervaciju. zasto pitate?". vrlo brzi avion. rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta'. Ona mi je odgovorila "Pa. a buduci da sam ja debela.

svrsicu A Mujo joj odvali samarcinu i rece: -P*cka ti materina ko je taj Svrsic!? Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji. Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno.. medutim. ni ovdje nema papira".oglasi se pijanac: . podavio sve djavolice. odgovorila mi je klijentica. svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori. s nevjericom. Totalno sam ostao bez rijeci. covjek je sutio kao zaliven. Pa svi znaju za taj grad. dje mi je mater?" Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog. Pita je Crnogorac: "Baba. Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu pozornost. Nakon duze potrage. Umro haker i otis'o u pakao. uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da. upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!". Pogledajte na zemljopisnoj karti". sta si mi to poslao umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. koje letove imate". odgovorila je klijentica. gospodjo. Konacno. I na koncu. "znala sam da je neka velika zivotinja!" Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu.(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja. Sad vec nervozan. stari. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: Jebote." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni.." Crnogorac: "A dje mi je otac?" 174 . i."Cuj. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Mujo i Fata rade ''ono''. nema svrhe kucati. svrsicu. kad odjednom Fata poce da vice -Svrsicu. vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite.

kad odeš kući uzmi i stavi Jogurt na crvenilo" Ode Mujo kući.. Doleti zec i pocne se gurati: . koje si ti odbacila. ugledao sam mladu djevojku."Mozda te zanima kako je uopce doslo do toga? Vozeci se brzom cestom do doma. pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan. dao sam joj one sandale. on joj kaze.Sta se guras . Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede. kad im se završava taj kurs? Kad će doći kuci?" Baba: "I don't know. Bilo joj je hladno. ali njoj su perfektno stajale. otvori čašu Jogurta i stavi kitu u njega. ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala. jer su izasle iz mode. koja je izgledala umorno i prljavo." Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom. znas one od jeansa koje su Tebi bile male. Kako je bila bosonoga.Pustite me da prodjem! Medo mu instinktivno nabije saku u trbuh: . Ode on kod lekara. pita: "Pa dobro. dje je djed?" Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs" Crnogorac već poludeo: "Pa dobro. objasni problem a doktor ga gleda u čudu i kaže: "Ajd da probamo sa starim narodnim lekom. Sve zive zivotinje cekaju da otvori. . tocnije juneci odrezak. j*bote! Ali zec ne odustaje: 175 . Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje. sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' " Sunčao se Mujo na plaži i izgori mu ćuna. U tom ulazi Fata prenerazi se i kaže: "Bolan Mujo da sam juče umrla ne bih znala kako ga punite" Ujutro u sumi red pred pekarom. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega.Baba: "I on otisa' na kurs engleskog" Crnogorac se već nervira. upitala me: 'Ima li jos sto. koji si ti zaboravila u frizideru. Kad je odlazila.

nije moj avion.. odskakuci u troskocima odavde!!! Na to ce zec: .izadje iz voza i utom vide masinovodju kako spava u lokomotivi. posalji mi moju sliku nazad. ono. j*bite se svi.Ma. ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike.Stani u red. koje su mu oni mogli dati. sveukupono 57. kad za pola sata pojavi se neka raja.pridje mu i zalepi samar iz sve snage. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila. Pozdrav ROBERT" ". njihovih djevojaka. Vrati se sutradan u Bar.Ma. A mene ba' zaboli. zauzmu avion i kazu da su otmicari.krenuo gradom kad umalo ga zgazi tramvaj. Tu je meni puk'o film. onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru. pustite me da prodjem!! Medo ga opet pogodi sakom: .. a ostale posalji mi nazad.. "Vojnik sav potresen ovim pismom. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika.Ma. 'ladan ko Klint Istvud..ti tu spavas a vagoni ti sami jure po Beogradu! Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise: " Dragi ROBERTE! Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu. sad vam necu ni otvoriti pekaru!! Dosao Crnogorac u Beograd. Digo se ja i dreknem. Pozdrav MARINA. Molim te. tetki. i napise pismo: "Draga MARINA! Zao mi je. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.Cobaninu. zeko. p*cko!! Ali zec se ne da: . Izvini! Molim te. koju sam ti dala. 176 . pogodi zeca nogom u jaja: . I sve to nije u redu za nas oboje. pronadji svoju sliku i uzmi. i tako ti ja. ali ja ne znam vise ko si ti. briga me. odkako si ti otisao. Masinovodja sav zbunjen nista mu nije jasno! A Crnogorac ce: -Sram te bilo. pustite me da prodjem ljudi!!! Medo i treci put reagira.. bolan Haso. ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!" Haso se sav uzivio u pricu.. sjednem u avion i pravac Frankfurt. rodica. sestara.

"Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju... ispije ga na ex i pljune u stranu.. Hot = Vruc.Pa dobro. protiv glavobolje."."Ja cu tebe zvati PEUGOT jer si mi 307. i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u recnik." Setao se Mujo po New Yorku." . pa ga upita konobar: . Ispije ga na ex i pljune u stranu. sto baba voziiiii. Naruci on drugi konjak. kad jedu svi jest ce i on. ali ovaj put bez podmetaca.. Konobar mu donese pivo. sto je tebi? Kaze ovaj 177 ."Znam to. dok mi se guzica nije razradila . Ja to dam unukama pa me ne boli glava."Bako znate li za šta služe te tablete?" . Konobar mu donese pivo i podmetac.Pfuj. Konobar mu opet donese pivo i podmetac." Uleti lik u kafic. i gleda u onu kiflu pa ce: "Pa zar od onolike psine meni bas *urac upadne." ."Ja cu tebe zvati EVA jer si mi prva!!" Kaze Verica: . Vidi on neki kiosk. valjda je ovdje takav obicaj da se jedu psi. uzme. al' ajde. sjedne za sank i naruci dupli konjak.. Dođe baka u apoteku i kaže: . I. plati. sto baba voziiiii." Dosao Mujo u birtiju i narucio pivo. Dodje na red.. . jesi skako???" "Jesam malo u pocetku."Dajte mi 10 komada antibebi pilula.Pfuj."Znam. Popije Mujo pivo i naruci jos jedno." . Popije i to pivo i naruci jos jedno. Stane on u red za to nesto. Ponovi se to i s trecim konjakom. .. nisam blesava. Pita ga Mujo: "A gdje je keks?" Vodili Perica i Verica ljubav i nakon obavljenog posla kaze Perica Verici: . i ogladnio. idu ljudi i jedu nesto.. Dog = Pas Malo se iznenadi.

Kad je to učinio i sa nogom Perica reče učiteljici: Učiteljice.Pa.ali u razbudjenom stanju. Tek će jedan drugome: Vidi molim te kako se k**va našminkala. Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj.a Pinokio joj zabio glavu medju noge. kad mu je uzimao meru.kad spaze picu preko puta. vidim ja ide baba sama u makini. bembara pichi 220 a zavoj za 20 metara.učiteljice gubavac opet beži sa časa. Sedi Perica u klupi iza gubavca u školi. ja sam stopirao.reci još jednu veeeliku laž. Mučili Muju jaki bolovi ispod pazuha. Nakon nekog vremena ode kod krojača. mora se rezati ku*ac. 178 . Razgovaraju dva zrna peska u pustinji: Šta je ovo?Neki miting. Raspali baba 150. Muji malo neugodno. bembara serije 5 nova. Stisne baba jos gascinu. Jedva je izdržavao i na kraju ode kod doktora.. jer će te u suprotnom boleti ispod pazuha". stane ona meni i sjednem ja do nje. na kojoj strani drži ku*ac. On uzme i izbaci kroz prozor. Pita ga ovaj. aluminijske siroke felge. da sašije odelo. Ovaj mu saopšti tužnu vest. jer ono nema ga i stid ga.otpadne mu uvo.Odjednom će lepotica: Ah Pinokio. Moderna bajka o uspavanoj lepotici Leži uspavana lepotica. polizem ja tebi onu stvar.mooolim teee! Idu dva hleba ulicom.Gubavcu otpadne kosa. pa ga upita što ga to interesuje. Ovaj mu odgovori : " Da ti ostavim malo šire pantalone na tom mjestu. Šta će Mujo morao je pristati. drzi ona gas a mi idemo prema zavoju.Raširila se.on ga takođe izbaci kroz prozor.

. Sastale se dve drugarica. Ispod kamena je bila ceduljica: "Ovaj kamen ti je sajlom vezan za tvoj levi testis". Upita starca na recepciji da li ima slobodnih soba. U letu dok je iskakao kroz prozor.Pa ce prva drugoj . Nakon pola sata nadcovecanske upornosti. kada zacudjen primeti poveci kamen na sebi u predelu prepona. u sobu udje i mlada kineskinja. Tada dodje pegla i postavi zanimljivo pitanje:-"E. jel mogu i ja da igram?" Jedan od bojlera uzvikunu u panici:-"Pegla govori!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Turista u Kini pokusava da nadje slobodnu sobu gde bi prenocio. Ovaj odrecno klimne glavom ali se sazali na izmucenog stranca i ponudi mu da spava u sobi njegove cerke. " ahhh to ti je zivot" kaze prva " a sto ? " upita je druga 179 . Posle duge potrage dolazi do malog neuglednog hotela.. Brze bolje on dohvati kamen i baci ga kroz prozor. na ramu prozora primeti drugu ceduljicu: "Drugi testis ti je sajlom vezan za krevet" P: Sto ima cetiri noge i ruku? O: Sretni pit-bull. Odluci da i sam skoci za kamenom. stranac pokleknu pred mukama i uleti mladoj kineskinji u krevet. Starac ga odvede do sobe i pre nego sto je krenuo nazad ka recepciji kaze mu: Dozvolio sam ti da spavas u sobi moje cerke samo zato sto sam se sazalio na tebe. mlade kineskinje nije bilo vise u sobi. blago receno bomba.. kada se stranac vec zavalio u udoban krevet.. Stranac se okrene licem prema zidu pokusavajuci da se suzdrzi od necistih misli.stavicu te na takve muke koje niko dosad nije preziveo. nastavak pretpostavljam da mozete da zamislite.. iskoristis li moju gostoljubivost i priblizis li se mojoj cerci vise nego sto kulturno ponasanje dozvoljava . Ujutru se stranac probudi. tako ima vece sanse nego da se sajla zategne. Stranac se zahvali za sobu i obeca da ce biti pristojan. ptice napolju pevaju.. Kasnije to vece.Igraju dva bojlera klikere i na kraju partije se svadjaju o tome ko je pobedio.. On se malo zagleda po sobi. On se zagleda i primeti sajlicu koja se odmotava velikom brzinom. prozor sirom otvoren..

. Uzeću vilu." kada mi je muz odlazio na poslovni put. isprica vic. Vozili se muž i žena... umlate vuka. i naravno. opet se svi smiju osim medvjeda. svi se smiju k'o ludi osim mede. opet se svi smiju osim medvjeda. Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja! Muž dodaje gas. pa pitaju medu: . nitko se ne smije osim mede. Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno! Muž dodaje još gasa. a da se sve druge zivotinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Isprica vuk vic. primetili smo da nismo stavili firewall. Isprica vic divlja svinja. a sad kad se nitko ne smije. ali ona koja isprica vic. ti se smijes. vikendicu na moru i ušteđevinu! Muž dodaje gas. svi se cudno pogledaju. Nego dragi. te naravno.. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. kad se svi smijemo ti se ne smijes. Kad je tata bio spreman za upload. jer je vic glup. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Evo ovako. Naravno. Dodje lisica prva.. Posto je bilo kasno da se koristi delete.. draga.. pa smo se rasturali od seksa" " a sada ?" zacudi se druga " A sada jedva cekam da ode na put " Dobro sine. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. i zeko dobije batina. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus.Dobro medo. kad žena počne pričati. znao sam da ces me jednog dana to pitati. treba li tebi šta? Ne. I naravno dobije lisica batina.Stvarno je dobar onaj vic od lisice!! 180 . jedva sam cekala da se vrati. rastajem se od tebe. Isprica i zeko vic. ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba Dogovore se zivotinje u sumi da pricaju viceve. Kako to? Na to ce medo: .

.Daj molim te. .. .Kupila sam puzzle i sad ih ne mogu složiti. sad ću ja doći kod tebe i pomoći ću ti.. tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio. I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip..Dok se žena mazila sa ljubavnikom. strpi se malo. baš ništa nisi uspela složiti ? . . A mali Mujica ce iz susedne sobe: * Babo. odjednom se čuju vrata.Hajde. Lekar: * Gde te boli? 181 . Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče: • Evo uzmi.priupita dečko. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom.Nekakvo žuto pile. • To je moj muž.. Mujo.. Plavuša zove dečka telefonom: . pogleda na sto i reče: . to! Napravi mi dete. Dodje decko. brzo idi u ćošak! Ljubavnik je začuđeno pogleda. i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.. Fata u ekstazi pocne da vice: * To.Hm.A šta je nacrtano na kutiji? . a meni sanke Lekar pita Cigu: * Sta te boli? Ciga: * Ne znam. vrati taj cornflakes u kutiju!!! Resili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. napravi mi dete. • Šta je ovo? • Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip. U tom momentu ulazi muž. babo. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep? .. ali je posluša. pa što.Ne. Ni jedna mi se ne uklapa. U jednom momentu.

Fato. brate Srbine. * Vuuuuuccciiiiii. kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces biti zdrav ne znam kada. * Pa gde ti je tata? 182 .. jesi cuo! Posli Mujo i Haso na trznicu da prodaju jare! No na stanici.. Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gacama) stoji.. Duvaj.. idi u apoteku. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: * Vuci Fato.Ciga: * Ne znam. * Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii. I voze se oni tako. Haso! Tebi su gace siroke pa ti njega ubaci u gace. jebem ti politiku... nece onaj kontroler ni primetiti! I tako uradise. Fato. Srbin: * Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno... nisu mogli uci u voz jer zivotinjama nije dopusteno. Narucili pice i poce razgovor. majku ti jebem. sto mi ne rece da nije odbijeno od sise. Posle jednog dobrog erotskog filma. bolan. Lekar: * Dakle... * Vuuuuuu... Ali nemaju izbora! * Slusaj. Hrvat: * 'Ajde. pa ga pita: * Sto places? * Ma nemam nikoga. a Haso sve znojniji i znojniji! * Sta je. uslo mi cebe u dupe! Sreo policajac debila kako place. sta si se uznojio? * Pa Mujo. Fatooo. Haso.. da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu.

* A gde ti je mama? * Zgazio je bager. . mene svi ogovaraju da sam muskobanjasta. Kad je bilo iza ponoci pocese da se vracaju kuci. * Pa sta ti onda imas? * Pa bager! Predlaze mladic devojci: * Hajdemo se igrati proleca. ne mogu vise..Ma boli te k**** sta drugi pricaju.. obraz si mi osvetla... smiri se. kakve su im sklonosti. . Imao Djed Crnogorac tri unuka.smrc.. odi shjedi djedu na koljeno! 183 .. ..* Zgazio ga bager......Daj mi lepo ispricaj sta te muci? . * A kuca.. ajde.. te ga ovaj pita: -De reci djedu gde utrosi eure? -Igra sam pokera..Udje i treci.. a kako se to igra? * Lepo. posto su vec bili poodrasli te im dade svakom po 100? da utrose na provod.smrc. i kad ga djed upita na sta baci pare ovaj odgovori: -Bio sam u jebachinu djede! -Bravo djedov junace.. gubi se na spavanje. -Pu blavore.. nikad coek od tebe. te resi da ih proveri kakvi su. sve sam sprshtio.. gde je ona? * Zgazio je bager. Pita djed prvog: -Na sta potrosi pare delijo? -Bio sam u disko djede! -Mrs u sobu avetinjo jedna! Uto ulazi drugi unuk... * Dobro.. sva uplakana..Ajde.. a ti cvetas! Dolazi zena kod psihijatra.Doktore.... ja te jebem. .smrc.

. Pitaju ga ostali: "Pa dobro.. samo Irac iz Guinessa naruci Colu. hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore? 184 . ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV. Nemogavsi da savlada svoju radoznalost.Ajde ga jos malo rajcaj! I zena tako dize suknju. Kakoje muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC.Bako. "Gde je avion? Gde sam to ja?" .. reko. Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV. Nakon toga on pritisne i dugme PMP . zeni vjetar digne suknju i gorila se uzbudi. on pritisnu dugme MTV .i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. -Gospodine.i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i. To primjeti muz i kaze zeni: . necu ni ja. Gorila skroz poludi! Najednom muz otvara vrata kaveza i ugura zenu u kavez i kaze: -Ajde sad njemu reci da te boli glava Bio simpozijum pivara. onaj iz Goessera naruci Goesser.. Pita sudac babu: . kad necete vi pivo." Silovali babu i sad je sudjenje. kako mozes na simpozijumu pivara naruciti Colu?" "Paa.-Ne mogu djede prshte mi guzica!!! Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.. a Talas Toplog Vazduha ga osusi.. Vi ste u bolnici. I sad.zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.. pa u pauzi isli ljudi nesto da popiju. onaj iz Stelle naruci Stellu. U avionu ste pritisli dugme AVT Automatsko Vadjenje Tampona . I kad su setali uz kavez sa gorilom. mase guzom.... Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. PMP i AVT. TTV.Vas penis je ispod jastuka Muz i zena u posjetu zoo parku. predstavnik Heinekena naruci Heineken.

a tamo se njegova mama kupa.Dlakav si. gleda. ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. Pocne zmija pipati zeca: . .Zdravo Danilo. Zaboravio dječak papagaja u frižideru i nakon 5 sati otvara frižider i kaže "koga to moje oki ce vide" a papagaj mu odgovori "pingvina p**** ti materina".. udario me tata slucajno sekirom. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedju nogu." Gleda Perica. Objasni mu svoju nevolju.U pravu si . ko od brda odvaljen. u mrklom mraku.. ja sam svesteno lice. . i eto. . 20 godina.Pa kad mi digose noge. zbunjena.odgovori on.Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. mama. a drugi kaža ne računajte na mene. neozenjen. Kad tamo na planini Danilo cobanin... 185 . ispovjedi se popu."Mama. "Pa kud ba posred pi*ke!! Susreli se zec i zmija u tunelu. Ulazi Perica u kupatilo.A ja ne smijem.A sto vi to ne bi uradili pope? . . Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. Ti mora da si zec.Zdravo Maro. a sve trunje iz opanaka meni u oci! Idu dva digitrona ulicom i jednog pregazi auto.A baba ce na to: . pukotina. Pokušala plavuša da se ubije jer je mislila da na nebu ima više momaka da je j*** pa skoči sa mosta i upane u kamion pun banana i kaže polako svi će te doći na red. Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce.. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini. Nadji nekog svog u selu. Meskolji se pa te to svrbi. kaze: "Ma nita. . To ti treba netko sto prije istjerati iznutra. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze: . imas kratak rep i duge usi.. Sta ce kud ce. Mama.

Otac mu prilepi samarcinu. . gleda. mene svrbi ne znam sto cu od muke.Nu. i uciteljica pita: .Jesam.. .. skini se. .Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu.. Ona se skroz raskreci.Dobro Maro da si se meni obratilia.Skini se skroz. veli joj on. picu Coca Colu i drkacu. nece nista. mama. .Pitala me ta bih zeleo da radim u zivotu.. Govori se u koli o profesionalnom usmerenju..Sta je to bilo? .Ispricao sam tati i on mi lupio samar.. vidi desni obraz mu sav crven.Lezi. legne.." Gleda Perica. i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske. ta bi ti zeleo da radi u zivotu? .. Nato on skine gace i posere se pola metra nize.Sta te muci Maro. .. Sutradan u koli..Perice.Vise ih rasiri. kaze: "Ma nita. jesi li neto naucio iz svega toga? . pukotina. Dode Perica kuci.Udarila me uciteljica . veli.. Ulazi Perica u kupatilo. a tamo se njegova mama kupa... "Pa kud ba posred pi*ke!!!" 186 .Sta si radio? . zbunjena. Skine se Mara do pola. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. . .. .Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji.. gleda Danilo sise i sve se oblizuje.Rasiri noge. Mama. Ja sam ti za te stvari strucnjak. ako je ovo ne izmami. Ona sta ce. .Sta bi sa drugim obrazom? . i eto. vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena. . . Rasiri ona noge. udario me tata slucajno sekirom."Mama. Nego.I. Skine se ona sirotica skroz.

. neka i jede ko zec.odgovori on. a Mujo uvek salate. Druga otkine komad lente s venca i obriše se njime.Imas glatku kozu.. treba mi za caj! Susreli se zec i zmija u tunelu.U pravu si . pa će konobar jednom: . Pocne zec pipati zmiju: .. imas kratak rep i duge usi. Zasto vi uvek naručujete mešano meso. A drugi će:" Ti si sretan čovek."E pa kad jebe ko zec. Ti mora da si Niki Lauda. a Mujo samo salate?" Fata će na to: .Sta trazis? . Ti mora da si zec.Dlakav si.Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj. pripiškilo im se i one vide groblje. Pocne zmija pipati zeca: . preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice. . Fata uvijek naručuje mešano meso i ostala dobra jela. Tako to išlo nekoliko dana. mali se prehladio.Iskoriscene tampone. pusti. te ga pita: . nemas kose. Moja je došla s komadom papira zataknutim u gu*icu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!" Nakon dugog nagovaranja. moja je došla kući bez gaćica". u mrklom mraku. Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom restoranu svaki dan. . ili neko drugo dobro jelo. obriše se i ostavi ih pokraj groba. a ni usiju.Sta ce ti bre to? . U jutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele." Izašle dve žene bez muževa u zabavu i kako su se kasno vraćale kući pripite.Ma.."Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas. muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom 187 .

"Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."Draga. što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla. . nije se potrebno izvinjavati. Sad kad ste me oslobodili. . što vi želite?" . ."Bez zajebancije. zapravo. Duh je bio nezasit. izvinuti se i platiti štetu na prozoru. . ali s obzirom na sve. ali što je s tobom dragi?" . strašno nam je žao. 35 godina i još oboje verujete u duhove?" 188 . ." ." Kad su ušli imali su šta videti." kažu muž i žena zajedno. . I tako duh i žena otiđu uz stepenice."Da li ste vi par koji je razbio prozor?" ."Nema problema" rekao je duh. "koja je tvoja želja?" . . gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina."Oh."Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu. ."Pa oboje imamo oko 35 godina. provalnika i drugih prirodnih katastrofa. Vidite. duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. nije mi svejedno."Znaš. i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. . Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju." odgovori žena. a zadnju bih ostavio za sebe. A sad vi gospođo. vaš dom će uvek biti siguran od požara. znaš da smo oboje bogati." I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata."A sada. . gospodine. sad ćemo morati otići tamo."Oh." ." Muž pogleda ženu i kaže." . to je odlično."Uđite." kaže muž." kaže suprug. "I ne samo to. uz to garantujem Vam dug i zdrav život. "to je najmanje što mogu učiniti. ja sam Vam vrlo zahvalan. Iznutra se začuo ugodan glas. ne samo da je prozor bio razbijen. nego se razbila i predivna antikna vaza." ."Pa dobro. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac. znaš da te volim. Razmislio je na trenutak i rekao."Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita."Da.životu. mogla bih to podneti. Nakon neka tri sata non-stop sexa."Pa draga. imamo sve te kuće. Muž je poludeo. mogu Vam ispuniti tri želje." kaže ona. i staklo posvuda po podu."Računajte da je sređeno" kaže duh. ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina."Upozorio sam te da budeš oprezna. moja želja je da imam sex sa Vašom ženom.

Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda kita fino oblikovana. a sa glavom fudbal igrali ! Deca ti se iglama trovala. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i zapali. I tako i bi. sinko.S. nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku. mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ).Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju. ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste. 189 . Kocnicu pritisni dvaput brzo. ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana.Kaze njemu Djepeto: . bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda. kad ga ja verglam po deset minuta?? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce?? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu. nek te smlavi paklenoga greha !!! P. pa cak i devojcice. gubom kasljo. i svi ga zezaju. ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas. Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija: . da ti ga ne bi ukrali. a njemu cetvrtasta. krvi piso. gde pokrade postena coveka. gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali. ili jednom al' do daske. ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac. mozak ti kroz usi iscureo !!!!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca.Kakva je razlika izmedju slona i paradajza ? Nikakva. krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija. djavo ti ih mlade oduzeo! Iznutrice u kasu prestale.Jesi li oblikovao onu stvar. oba su crvena osim slona ! Ukradena Zastava 128 Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo upali. kugom ti se seme zatrovalo. posto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru. sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati. nadam se do prve bandere. kasete se bas duuuugo vrte zimi. ***** mi se nap***s!!!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu.

- Jesam - rece Pinokio - I jeli se pale sad devojcice? - Ma je*es devojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!

Vatao se frajer sa trebom i u neko doba slozi joj prstenjak. Ona: -Dragi skini prsten zulja me! On: -Nije to prsten, vec narukvica! Tuzila Ciganka Cigu: -Gospon Sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izadje. -Cigo jeli to istina-pita sudija. -Ma ne bre gospon Sudija laze,jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim jezicinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim prstenjak? -Uvalis. -Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje.

posao u njemacku da radi i pita ga fata kako cu ja mujo bez sexa dok si ti tamo na poslovanju..? i odvede ti nju mujo u SeX shop i kupi joj naj veci vibrator, i ode na put. i tako se fata samozadovoljavala i samozadovoljavala dok joj se jednom ne zaglavi i ostane unutra. ode fata kod doktora i izjasni mu njezin problemcic, i doktor prp tamo prp vamo i kaze fati imam jednu dobru i jednu losu vjest, kaze fata ajd prvo tu losu, Doktor: nemogu ga izvaditi ajde sad tu dobru Doktor: promjenio sam ti baterije

Udje plavusa kod sajdzije (satara) i pita: - Gospodine, moim vas mozete li mi zameniti bateriju na satu? Sajdzija pogleda sat i rece: - Pa ovaj nije na baterije nego na navijanje!
190

Zahvali mu se plavusa i izadje napolje vicuci : "ZVEZDA, ZVEZDA, ...!!!"

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom: - "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice: - "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:" Na te rijeci starac odvrati plavusi: - "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni: - "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo." Istog popodneva zena mu uzvrati porukom: - "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."

Sudac: - "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe." Saddam: - "De reci prvo losu." Sudac: - "Osudjen si na smrt i bit ces streljan." Saddam: - "A sta je onda dobra?" Sudac: - "Beckham ce pucat..." Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih
191

africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju. I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga. Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga. I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole: - "Imate li vi SDA?" - "Ne" - "Imate li vi HDZ?" - "Ne" - "Imate li vi SDS?" - "Ne" - "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"

Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu. - "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu." - "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost." - "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime." Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena. - "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on. - "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata. - "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise." - "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem." Zvoni telefon, javlja se mali sin. S(in): Halo? O(tac): Bok sine. S: Bok tata. O: Sto radis? S: Nista. O: Sto radi mama? S: Tu je u sobi s jednim cikom. O: Kojim cikom? S: Ti ga tata ne znas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao. O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
192

S: Znam. O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu. S: Ali tata, pa to je nasa mama! O: Nema veze, ubij ih. Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon: S: Ubio sam ih! O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu. S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste! O: Je l' to 324-456? S: Nije Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i narucuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita: • Je li, kako ti se desilo to sa nogom? • Pa znas, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu. Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita: • A kako ti se desilo to sa rukom? • Ma ne pitaj, napali mi brod i u okrsaju mi odsekli ruku. • 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko? • Ma to mi se posrao galeb! Gleda kelner i nije mu jasno kako neko moze od toga da izgubi oko, pa upita gusara: • Pa covece, kako si uspeo tako da izgubis oko? Kaze gusar: • Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom! Pita cigu sin čemu služe prsti nap ruci, tad ciga počne da objašnjava: • (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš. - (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci. - (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio. - a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos. Mali, ne zadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara: • Još si mali, sine, da to znaš... • Pa čemu služi, tata, reci mi! • Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kado ona hoće
193

ista priča sa brojevima..."Uhvatiš me.. odmeri ga. a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm.Maaaaroooo. uzme njegov penis u ruku. a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom . I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.zbunjeno odgovori momak. Ulazi drugi momak. . koji mu kaže "Uhvatim te.Maaaaroooo. odmeri ga.Da. Trecci dan sam vedila mog 194 . kile će sve brže nestajati. I tako uđe on u prvu sobu.. uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio. Reče mu prodavačica da se skine.. . Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome. prodavačica uzme njegov penis u ruku. nema problema.. hoće opet... staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"? Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".Broj? . Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu.Paaaa. reče mu prodavačica da se skine. daj krpu. daj trojku..Koji broj? -upita prodavačica. Momak se skine. .. .Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!". ti tada uzmeš srednji prst. daj peticu. je*eš me" Trčao on za njom dugo vremena. I on dođe. ali naravno ne zna broj. samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba..još.Maaaaroooo. Ti obaviš još jednom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me. Prva govori amerikanka: . Prvi dan nisam videla nissta.. ni drugi dan nisam vedila nissta. je*em te". al ona ipak brža i pobjegne mu. i poviče svojoj pomoćnici: . ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu. kad njoj još nije dosta. E. je*eš me" Trči on.U redu. uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici: . Ulazi dečko od 14 godina. a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. i poviče pomoćnici: . Fata prisustvuje prvom feministicckom svetskom kongresu. traži kondome. . ne znam.

. sinoc sam se kartao s prijateljima.Ti.John-a kako si sam pegla kossulje.Ja? Pa.. Joss vecci pljesak. ne znam. .. i pridje magarcu odpozadi. .Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuvam ruccak!".Uh.Pa.Pa sto ti radis ovdje.. Pricaju dve plavuse.zagrcnu se profesor.gle' sad kad ga magare ritne medju jajca. .Stari.....Znas.. koji sedi na grani. Razlezze se pljesak.... pa smo zaglavili jutros do oko tri.. a ja samo sedim i gledam.."Pa jel mozes odavde da vidis London?????!!!?" Nadju se dva umirovljenika na Jelacic placu. dosao sam popraviti radijator. Digne se nemica: . ni drugi dan nisam videla nissta. da ga.a druga pocne da joj se smeje na suludom pitanju i kaze. posle ce mu bude kriv djavo.. zatim zapovjednicki uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: . Trecci dan sam pocela pomalo videti na levo oko. sve to posmatra djavo..Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!". pa smo malo cugnuli.. Kratkovidi profesor seta pogledom po ucionici... i pita jedna drugu: "Sta je dalje . i kaze: ..... skine on pantalone. nisam mogao.. ni drugi dan nisam videla nissta.. odveo Mujo magarca u shumu. Digne se Fata: . pa.London ili mesec?" . jesi li donio kruha za golubove? . . nema veze onda cemo ih jesti bez kruha. Trecci dan sam videla mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.Dobro. Prvi dan nisam videla nissta.. dole!. nesreco jedna?! .Kako ne znas?! Zasto sinoc nisi ponovio lekciju? . Prvi dan nisam videla nissta. Ponovi sto smo ucili prosli sat! .Sto?! . 195 . nije bilo kruha u kuci! .

. Sledeceg dana ista situacija.. Žena čvrsto 196 ..sine. na brzaka završi stvar..dobro.250$ Jadnicak izvadi pare i plati klincu lopticu. Sledeci dan: .ovde je bas mracno ..ovde je bas mracno ...imam bejzbol kapu.. Dobio pripadnik partije "Snaga Srbije" zadatak da na forumu RTS propagira kampanju kandidata i brani Karića.imam lopticu za bejzbol. po obicaju.ovde je bas mracno . sada smo u mom plakaru. hoces da je kupis ? . malisa ulazi u ispovedaonicu. prodao sam i lopticu i kapu . U plakaru malisa zapocne razgovor: .u redu.Ljubavnik dolazi kod zene. sta ce . zaradio sam 1000$ .. Ubi se on tako sedeći za računarom i vraćajući loptice bezobraznim demokratama... samo da se izvuce.pa fino. koliko para? . ugura ljubavnika u plakar. . ne pocinji ponovo. dobro. nije lepo da varas prijatelje i da na njima zaradjujes.ne treba mi .mali. hajmo da igramo bejzbol . Medjutim. uvuče se u bračni krevet i oseti svoju ženu .jeste ..sine....moj tata je napolju. štrecnu ga nešto ispod stomaka i poče da mu se diže.. cim je njen muz krenuo na posao.jeste . . . Približi joj se više... u redu. Malisa bude radoznao pa se nekako usunja u sobu i usunja se i u plakar neprimecen. nepredvidjeno.. Zena. ..750$ Tip plati i to. Malo kasnije ulazi i muz (isto nepredvidjeno)... koliko ? .gde ce. iz skole se vraca njen devetogodisnji sin. Zadiže joj spavaćicu i onako strasno.ne mogu tata. U kasne noćne sate ode on da spava.. ides na ispovest sada kod pastora Kod pastora.sta pricas ?!?! . onako toplu.

Stariji narednik polako prilazi do zene. Ko je onda u našem krevetu? Nije valjda tvoja majka opet došla?" .. Zena: Ima li kakvih problema Narednice?? Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika. pa nisi ni primetio kad ti je majka došla . Narednik gleda..Šta ti je čoveče...zaspala.. kad u kupatilu .njegova ŽENA..odgovori mu žena.. i raskomadala ga. Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.!!. Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto. unutra nema ništa.. nije se ni promeškoljila. Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha. Zena: Nemogu ni to.Tvoja majka je došla kretenu... Narednik: Gospođo. ... molim vas otvorite prtljaznik.. Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo. Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Zena otvara prtljaznik.. Zena: Ubila vlasnika??!!!! Narednik: Da. Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu. Policajac: Ahaaa. što da ne budem ovde? "Pa.. Zgranu se : "Otkud crna ženo ti sad ovde?". sediš ko budala za onim kompjuterom. daje je naredniku. On je pregleda i 197 . sa pištoljem u ruci. Ustade karicevac da ode do WC. evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše. prazno. Narednik: Jeli ovo vaš auto?? Zena: Naravno. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta. i ubila vlasnika. malo zbunjen.. dajte mi onda saobraćajnu dozvolu. Zenu zaustavlja policajac i . molim vas izađite iz auta. Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti.. Zena izađe napolje.. i okruzuju zenin auto. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam. vozili ste prebrzo.

(zbunjeno. e ja je nisam video. Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!! Vencanje Jelene Karleuse i Bojana Karica. sav krvav. a samim tim i da ubije sto vise ljudi. I cela svadba: Booooo!!!! A kum frajer izvadi kljuceve iz dzepa i kaze: I kljucevi od Astra banke! I cela svadba: To kume!!! odlucila tri slepa misa da vide ko moze da bude krvaviji... televizor. nema ga 10tak minuta i vraca se. na kraju krenuo i treci.. Tarzan: Ajde! Tarzan: (obraca se psu) Seljak: I sta kaze? Tarzan: Kaze da mu nisi dao nocas da jede kada si dosao pijan kuci! Seljak: Ma laze. I naleti on na nekog seljaka. da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik. jel' vidite onu banderu. vratio se brzo... jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku.. Mladjan Dinkic je kum na vencanju. dolazi prvi mis. nista ti ne verujem! Tarzan: Hoces da ti pokazem? Seljak: Ajde idemo kod mene u dvoriste da razgovaras sa zivotinjama. a krvi do kolena.. pa kako si to uspeo?! tek ovaj. tek ova dvojica u cudu.... kum je sledeci: I od kuma. krene drugi. Seljak: Ma ajde bre ne se*i ! Kazi mi ko si? Tarzan: Pa rekoh ti! Ja sam Tarzan kralj dzungle! I ja umem da komuniciram sa zivotinjama! Seljak: Ma bezi bre tamo. ode u grad nema njega dobrih 5 minuta. Narednik: Hvala gospođo. Seljak: Sta radis ti ovde na ovim drvecima? Samo skaces sa jednog na drugo i ispustas nekakve urlike? Ko si bre ti? Tarzan: Ja sam Tarzan..zakljuchuje da je sve u najboljem redu. kada se vratio cela glava mu krvava. i pita li se odakle zna ovaj da je bio pijan.) 198 .. Dospeo Tarzan iz dzungle nekako u sumu. Dele se pokloni..

Kada prekrsis neko pravilo etike. lenj si. prekoracujes svoja ovlascenja.. on je kooperativan. ako vam je srce mekano kao sisa. spor si. on je temeljan. Kada to tvoj sef ucini. Okrene se i izvinjava: . mora da je vrlo bolestan. ti si nepristojan. Kada zadovoljis svog sefa.Tarzan: (obraca se macki) . Kada je tvoj sef van kancelarije. i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. ako je vama tvrd kao lakat. Kada tvoj sef zauzme stav. oprosti ćete mi. Kada pogresis.Kaze da si joj prosipao mleko nocas. Kada tvoj sef ucini nesto sto mu nije receno. Kada si van kancelarije. ti si idiot."Gospođo. to je inicijativa. ti si "uvek bolestan". 199 . Kada tvoj sef pogresi. on je dosledan. ti si ulizica." kako se zove tanga posle 3 dana koriscenja? . to je zbog posla. Kada uradis nesto sto ti nije receno. ja sam u sobi 307." A ova će: . Kada trazis slobodan dan. ti se setas okolo. Kada nesto ne uradis.zlatna zica SEFA NE MOZES POBEDITI Kada ti treba malo vise vremena. pa te macka sada mrzi! Seljak: Ma i ona laze. Kada tvoj sef uzme slobodan dan."Mladiću. jer ga nisi video pa si ga rasutirao. suvise je zauzet. Kada tvoj sef zadovolji svog sefa. ali nezna sta je sve radio dok je bio pijan) Tarzan: (obraca se kozi) (taman je poceo da razgovara sa njom i prekide ga selja) Seljak: Ma ne veruj KURVI laze!!! Muškarac i žena putuju liftom. (jos vise se cudi. i on je samo covek.. ti si tvrdoglav. Kada tvom sefu treba malo vise vremena. Kada zauzmes stav. on je originalan. Kada tvoj sef nesto ne uradi.

. pa ce zabrinuto: . okrene se oko sebe. Fato. upao sam u nevolju.NEVINA: ne da nikom. pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla. to je zato sto je premoren. .Nije.. Jedne letnje noci probudi se on jer oseti kako mu nesto pritiska stomka.KURVA: da svima. bre-bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena. neg' tvoja! Bio Joko Bozov neko vreme predstavnik nase firme u Japanu. to je zato sto ides na konkurs kod druge firme. Dosao Mujo pijan kuci.Kada se javis da izlazis ranije. prijatelju..ŽENA: da samo mužu i ljubavniku. ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji.. .DEVOJKA: da samo dečku..U kakvu? 200 . Mujo zadovoljno pripali cigaretu. . pa joj ga zavuce zguza. jos joj zavali jedan volej u guzicu. Stade Mujo. Kada tvoj sef izadje ranije. Pritrci joj u dva koraka.. ali se zaduzio nista nije dogodilo. od cega ona uleti ispod sudopere i jos se vrata za njom zatvore. kad ti je ono mater dosla? . bolan.PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne. Žene se dele na 5 grupa: .Aman.Moras da me vadis. "Djavo bi ga znao kako se to svete Japanci". pa se jednom nesto zameri nekom sredovecnom Japancu i ovaj obeca da ce mu se osvetiti. moja. Onako s vrata.. Sa ciglom mu odletese i jaja. . kopajuci nesto u prostoru ispod sudopere. pa se Joko opustio. a ono Fata sjedi i gleda TV.. Kad kroci u sobu. Dosao jedena seljak kod advokata. uzme pivu iz frizidera. opet gleda u Fatu. pa je zato bio stalno na oprezu. izbecio oci... razmisljao je Joko. . Pipnu cigla! Nasmeja se u sebi: "I to mi je japanska osveta!" Zgrabi ciglu i zavitla je je kroz otvoren prozor.

Tri. neku su ga uvredjeno pogledali.kaže direktor poltronu. pa će: . pa sad ne znam ni kud cu. Mladi par nikako da napravi dete.Dva. . ali i sa njim je sve u redu. . Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih.Zato sto je tvoju kravu koristio kao kosilicu! . izasao iz kola i autoritativno dreknuo: . kako sam odradio stvar?" . možda je problem u njemu."Nije lose za pocetak". ."Sta kazez.Ama. samo su ga gledali. koji navodno èuda radi na tom polju. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora. pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi. odmah u avion i preko bare.A zasto? ."Razilazite se !" Niko se nije ni pomerio. usla moja krava u komsijinu livadu i pojela mu svu travu.tuzicemo mi njega! .Jeb'o te ja! Misli poltron u sebi.Direktore. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju. kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica. Razjren. a milicajac. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Zeleci da se dokaze. ali svaki veli kako je sve u redu s njom." Razgovaraju direktor i poltron: .objasni advokat.Lako cemo to da sredimo .Jebali me vi. druže direktore. Jednog dana èuju oni za amerièkog nauènika. znas. sav vazan pita starijeg kolegu: . a doktor pokretima zatraži da hoæe videti kako to oni vode ljubav.Kaži dva . . druže direktore. kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!" Grupa je pocela da se smanjuje. kad vièe doktor: 201 . doktora."Razlaz.. Oni malo sramežljivo poènu i taman se ufurali. kažite tri! . policajac jos jace povika: . Ide i on od doktora do doktora.snadje se odmah advokat . ni kako cu. iako ne govore ni reè engleskog. Oni ni pet ni šest.

kaze Ciga. "E. sela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik. Braèni par skroz sreæan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja . Kawasaki ili Suzuki ?" "Odkud znam"." "NIje dovoljno".kaze Ciga. rece Ciga i policajac mu ispisa kaznu. kaze policajac. dve rotaljke. stooop!!! Trèi on do svog pisaæeg stola i da im neki papiriæ. "Vazi".i pokažu papiriæ. Florida ili Fiat punto?" "Dobro.• Stop. a je li ti to majka. je li moze popravni?" . "pitaj. a da li je BMW. rotaljku i sirenu? " "Policijski motor ". Ciga ga moli da ga pusti. "Pitaj. Digla mala noge na stalazu da uceram FAPA u garazu Zaustavi policajac Cigu i hoce da ga kazni zbog prekrsaja. to ne znam. a ovaj kaze da ce ga pustiti ako odgovori tacno na jedno pitanje. Da si mala FAPova masina salt'o bi te u sedam brzina. nemamo tako nešto. sirenu? " Ciga kaze: "Policijski auto." "Sta je to ima dve noge." "Sta je to: ima cetiri tocka. Da si mala papuca od gasa videla bi kako gazi dasa. sestra ili zena?" Krenula Fata Muji u bolnicu. mini suknju i setka se ispod Plavog mosta?" "Znam. Sva 202 . je li mogu ja tebe nesto da pitam?" pita Ciga. Pitaju apotekarku: • Imate li Triteoterol-a? Apotekarka: • Molim? Ponovo braèni par: • Treba nam Triteoterol! • Ne.odmah u prvu apoteku. "Moze. Da si mala volan u kabini smot'o bi te u svakoj krivini. "E. nego "Try the other hole!" Da si mala menjac u kabini menjo bi te u svakoj krivini. "da li je Pezo. sta je to: ima dva tocka. to je prostitutka" rece policajac. A za šta je taj lek? Kaže par: • Ne znamo ni mi .pita Ciga. nije dovoljno. Pogleda apotekarka papiriæ i kaže: • Ali tu ne piše Triteoterol. "A.

. ali avaj.. na to će Detlić: „Ništa ti ne brini“ i iskljuca joj rupu... tata. Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo.“... nisi vlažna“... ali on kaže da nisam vlažna“.. na to će majmun „Ništa ti ne brini. ali on kaže da nemam dlake“..... Posle izvesnog vremena naiđe majmun i pita Evu zašto plače..... Od tada istorija pamti da Detlić ima crven kljun. zato sto sam sporo vozio. Vrati se Eva. sine. Vrati se Eva kod Adama. Adam: Je** ga Evo.... dobio sam jedan iz geografije! Osama: -Sto. Od tada istorija nije sigurna da li ona stvar smrdi na ribu ili riba na onu stvar. Ode Eva na livadu i plače. to ce tvoj tata srediti! -Optuzeni. Od tada istorija pamti da majmun ima ćelavo dupe.. nemaš dlake.. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati".... a on kaže : „Je** ga Evo. isčupa dlake sa dupeta i da ih Evi. 203 .. da li znate zbog cega ste ovde? -Da.. Posle izvesnog vremena naiđe Detlić i pita Evu zašto plače. na to će ribica: „Ništa ti ne brini“ i pređe par puta. ali on kaže da nemam rupu“.... sine?! Oasmin sin: -Zato sto sam rekao da je Ajfelova kula veca od World Trade Centra.. Osamin sin: -Tata... a Adam kaže: „Je** ga Evo.zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. Na to æe Mujo: • Matere ti... koju si mu pesmu otpevala? • Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici? ’oće Adam i Eva da rade ono. Ode Eva na jezero i plače posle iyvesnog vremena naiđe ribica i pita Evu zašto plače. Osama: -Ne boj se.. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. nemaš rupu.. Ode Eva na livadu i plače.

Da sam vozio 180 na sat.A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan... koji sleže ramenima: • Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa.Deco izvadite tablice. Mala Nefertiti digne ruku : . koji će na to: • Virtuelni šta? Dolazi plavusa kuci i pita muza: -Gde su deca? -Na engleskom -odgovori muz Tek ce plavusa: . grebacemo diktat.Izvinite uciteljice. Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo. kad ste vozili 160 kilometara na sat! -Eto.ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri k***a? Zenu zaustavlja policajac i . Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola. uciteljica kaze: .. koji se nađe u čudu: • Kakav seks??? Zaustave programera. patrola me ne bi uhvatila! Anketiraju narod na ulici pitanjem: • Znate li šta je to virtuelni sex? Zaustave arhitektu. ja sam bila bolesna prosle nedelje.Pa dobro: "where are the kids?" Dodje mala Nefertiti u skolu. vidite da je bilo sporo. 204 .. vozili ste prebrzo.. Zaustave pravnika.. Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne: ... Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam.-Sta? Kako sporo.

Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu. Zena: Nemogu ni to... Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga.... Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija). Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu: - "Kljuc 20!". Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece: - "Kljuc 18!". Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu: - "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje: - Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt?" Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: - Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii. - Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti? Suzuki ustane: - Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu. Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: - Stidite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas. Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci…" - Ko je to rekao - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče
205

- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini deoničara Chryslera, Detroit. Razred je u tišini.. samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: - Sad je kraj. Ko je to bio? Suzuki: - Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: - Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002. Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata ulazi Upravnik škole: - U picku materinu, još nikad nisam video takav haos. Suzuki: - Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd 2003.

Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita: -cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista? -pa ostani da vidis kako! U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita: -izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese? -svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to? -pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore! -sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita: -dobar dan,da nemate mozda uloske? -svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to?! -paaa...kad vec ne mozete da se jebete bar operite prozore!

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to
206

svom ocu" itd, itd… Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im: - Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem... Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $ Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$ Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja.... U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!!"

Crnogorac zove oca i kaze: "Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu." Otac mu odgovara: "Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo." Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. - Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda odlučim? - Moze - reče Sveti Petar. Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče… Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na za-odrasle-o siteove... Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu. - "Eeeej, šta je sad ovo?!". - "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
207

Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Zove plavusa AIR Srpska da pita koliko traje let izmedju BL i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: -Samo trenutak... Plavusa kaze: -E Hvala! - i spusti slusalicu.

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla. "Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme. "Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan. "Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put." "Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac. - Sto radite ovdje! - Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje. - Ajde, kupite kabele i razlaz!

Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci 500 kuna nagrade i velik buket cvijeca. - Potom upita vozaca: - Sto cete uciniti s ovim novcem? - Prvo cu kupiti vozacku dozvolu. - Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! javi se vozaceva zena. - Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice: - Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.
208

. sto ces drugo s njim. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! . kako znas! .rece prodavac.Ma nemoj. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom.Tamo smo vec bili sefe. a zena vristi od smjeha.Ovaj pita biljeznicu sa krugovima .Dobro! . Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: 209 .Nasao policajac pingvina.Sto se smijes.E.Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:.Scena u dnevnoj sobi. a sad idemo u kino. . kad odjednom ugleda policajca. sto da radi sa njim.A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:. nikad toliko!!! Treci:. pa ga doveo u stanicu. te ode sef kuci.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca.Ma.kaze drugi.Odvedi ga u zooloski vrt.Sto ce ti ovaj pingvin. vi ste sigurno policajci! . prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu.Ja sam policajac sto se svadjate! . >BR> Hoda on ulicom.Pa sto? Treci:.Covjece jucer sam prodao 2 auta. Proslo pet sati. najvise do sad! Drugi:. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! . kad si ti sljedeca? Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: . Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo. Pastir im kaze:. Zar ga nisi odveo u ZOO? . da pita sefa. zavrsio posao. budalo.Jucer sam prodao 3 tone krumpira. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. . Policajac:.

Izvinite. ono vidis. sine! .Alo čoveče..ko' iz topa će deda. . sine! Nije deda kurca prob'o! Trci zeka sumom i naidje na liju kako se duva..Nema veze.. kaze lijo ajde ostavi to ides samnom na trcanje to ti je kaze mnogo zdravije. šta je najlepše na svetu? • Pička. komadi su rekli: Decki. I eto. Trce oni svi tako po sumi i sa grane sve to posmatra vrabac i kaze "Boze kakav je ovaj zeko kralj kad se naduva.Mars budalo nepismena. Kad se začu babin glas iz kuhinje: • Ma kakva pička... Šta to radiš.. ovaj ti zakon važi i za strance(?!) 210 . dalje. mi smo dosli. Trce tako oni trce i naidju na vuka kako duva naravno i kaze mu zeko ma vuce bre ostavi to to ti je zivi otrov ides sa nama da trics to ti je mnogo zdravije. kad smo se skinuli. sto cete Vi . i vuk se slozi i prikljuci im se.. ja sam daltonista. brane se oni..E sefe.Hvala Hvala.. . nisam video. medo onako slegne ramnima i kaze ajde. Pita unuk dedu: • Deda. . bili smo u javnoj kuci. .Sefe.Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred. . smrznes se. ... Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu.E sefe dobili smo dva tako dobra komada. Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Sef: I sto je bilo dalje . te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.E sefe. I trce tako oni i naidju na meda kako duva. a sad na posao. .. Sef: i dalje. komadi su rekli nek se skinermo goli. Sef: I dalje.. ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . dalje. kaze zeko ajde medo castiti baci to i ides s nama da trcis to ti je mnogo zdravije. citava suma trci sa njim" Pandur zaustavlja tipa posle prolaska kroz crveno.upita prodavac. zašto prolaziš na crveno?! .

Sestra Logika: Eh..M.: Pa.idemo brze! S.sestro! A šta je on učinio? S.. zato što je bila jako logicna.L.i on će ići brze.Dve casne sestre ju jedno divno poslepodne izasle da prosetaju.M.M. I za sve vas koji ste mislili da će ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce nas i mars nazad na posao!!! 211 .: O.ne .: O..M.L.L. Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas.M. a one su sada već bile daleko od samostana.na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od petnaest minuta..L.L. ne. Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati. Šta da radimo? S.M. dogodilo se jedino logicno.M.M. to jt logicno . ne! Šta si ti učinila? S. Jedna se zvala sestra Logika. a druga zbog svog izostrenog smisla za matematiku sestra Matematika. Međutim.: Jedino logicno: spustio je pantalone..M. ali šta se dogodilo posle toga? S.: Oh. S. šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od deset minuta. pocelo se smracivati. to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene do ispod kolena. hvala dragom Bogu! Pricaj šta se dogodilo! S.hoće da nas siluje. ubrzo se i ona pojavila u samostanu. nije mogao da nas prati obe i izabrao je mene. S.: O.: Jedino logicno sto možemo uci iti je da se razdvojimo. S.: Ma. Pa.L. Elem.sestro Logiko. Pa. S. Naravno da ne pomaze! On će učiniti jedinu logicnu stvar . izgleda da nas prati? Bog zna šta hoće od nas. S. O. Ne može nas pratiti obe istovremeno. S.L. S. S. S.stigao me je.L. to znam (pomalo ljubomorno). Ali to ne pomaze. Sestra Matematika se srećno vratila u samostan.. ali se silno nervirala šta se dogodilo sa sestrom Logikom.L.: Jedino logicno: podigla sam haljinu! S. jedino logicno. Muskarac je odlucio da prati sestru Logiku.: O.. ne! I šta se onda dogodilo? S.: I šta se onda dogodilo? S.: Jedino logicno .

Ubacite karticu.Ponovo ubacite karticu. . . .Pokušaj te da ubacite karticu u automat.Otvorite prozor. .Uzmite karticu. ." Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama.Ponovo upalite motor koji se ugasio. . istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu.Spustite prozor. .Podignite prozor. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita: . .Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj. . . uzmite gotovinu i potvrdu.Vozite 2 metra nazad.Dovezite kola do automata. .Vozite 2 metra naprijed.Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik. . . naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima. . gotovinu i potvrdu.Pronađite tašnu. I bio on tamo par godina. ali ovj put sa pravom stranom prema gore."Zasto?" Kaze misionar: . ."Vidite ove ovce vani.Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom.Otkucajte cifru.Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru." Na to ce poglavica: .Otkucajte željenu sumu. ."Ti suti za ovcu a ja cu za dijete. sve su bijele a samo je jedna crna. da bi uzeli karticu iz automata 212 .Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom napisanoj na zadnjoj strani.Odvezite se dalje Procedura za žene: . . .Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat. .Otkucajte željenu sumu za podizanje. . kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete.Dovezite kola do automata. .Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru .Dosao misionar u africko selo u misiju. evo nekoliko savjeta za njihovo korišćenje: Za muškarce: .

.Ej. pa rekao si da cu ostatak zivota normalno ziveti. Izlazi ona iz bolnice. Pita ona Boga da li ce ikad oziveti? Rece njoj Bog: . znaš da su tamo ganci. Baba: Zapisi... .U jebo te.Jebi ga.Za par minuta ces ponovo normalno ziveti.Ponovo upalite motor koji se ugasio. zaboravices! Deda: a bre. bre. sine. sta to bi? Rece njoj Bog: .svadjaju se oko odlaska u prodavnicu.Okej. nisam te prepozn'o.. . smanji struk. stipu zenba. a ko ti je taj Vlada Herpes? Deda i baba . Znala sam da ces da zaboravis? Pa gde ti je cetkica??? Dozivela zena klinicku smrt i susretne se s Bogom u raju. ne brini! Sva srecna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog zivota! Napokon.Spustite ručnu kočnicu Leto.Ej.Mojne. vlada herpes. brate. i na pesackom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga: . Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju: . . napravi novi nos. 36 stepeni u hladu. čoveče! . smara me ova vrućina. . 'ajmo onda na zenba. na Adu. zeno luda. 'ajmo na Adu. odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak zivota bila sto lepsa! Hirurg joj ukloni bore.. Baba: Jao budalo zaboravna. Posle pet minuta: ... jesi čuo.. necu da zaboravim.Vozite 5-10 km . bre.senilni oboje . Dolazi deda posle pola sata i nosi pastu za zube.Mojne. . brate. sva srecna. necu da zaboravim! Sta da kupim? Baba: Ajde da vidimo! 1 hleb i 1 mleko.Boze. Idem samo do prodavnice! Baba: Ma bre zapisi! Pametni pisu! Deda: Veruj mi. skine celulit. kada se probudila.. poveca grudi.Provjerite šminku. 213 .

Angažovao meštane. Cigani raskopali pola ulice. -Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile. kakvi. zapusila se kanalizaciona cev.Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir. tri dana. odneli u reku i oprali!" Zaboravio Perica papagaja u frizideru. -Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. -Skupstinu koju cuvaju dva konja. a drugi gradovi nemaju: -Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu. dva dana. nema ga nigde. Mija Kulic: "Pa vidite.Ma.Posle nekog vremena otvara on frizider i kaze: "O koga to moje okice vide?" A papagaj ce: "Pingvina pi*ka ti materina!" . Haso? . -Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". ali ni oni nisu mogli da 214 . -Jedino te u beogradskim berbernicama zovu komsija iako te prvi put vide -Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad i da bude zatvoren nedeljom i praznicima Izgubio Mujo Hasu. S obzirom da je on poznat po tome da prica viceve na televiziji.A kolko mislis dobit za nju? Sta je to sto Beograd ima.Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! . Na primer. . Mija Kulic. miliciju... izvadili cev. -Pancevacki most u sred Beograda.. ovaj ko da je u zemlju propao. -Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina. -Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. pita ga voditeljka emisije da li vicevi nastaju iz nekih istinitih prica ili ih ljuti smisljaju iz dosade.. Vecina nastaje iz istinitih prica.Tražio ga dan.Dje ces. Dosli ljudi iz vodovoda i kazu da cev treba da se opere.Istinita prica: na niskoj lokalnoj televiziji TV5 gostovao odavno neki covek iz Leskovca. pre neki dan u Nisu u ulici gde zive samo cigani.

tamo uvek ima mesta! Došao Švaba poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu: .mu pomognu.Smršao. Švabo isplati Muji 10.. jarane. Crnac u Njujorku nadje pasos Leonarda di Kaprija. super si. otišao sam u šumu da nasečem drva."Me*sčini da znam.."Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger. i kaze: ostani tu moram da zovem sefa.000 maraka i ode sav sretan. postao depresivan.. moj jarane! -Pa. Pojuri ga policija. jel ono bio plav. ja natuirlich. On da pasos. ali mu i davo objasni da je prebukirano. kad odjednom pojavljuje se Haso. sefe. pusti . Zove sefa telefonom i pita : Je li.Majstore." Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu."Ja.Pa.o.odgovori Haso-ne javlja se. dobro gde da idem? . Mujo: . počeše kopati i stvarno. pretrese i policajac mu trazi isprave. kako bih oca mogao pokopati u domovini" Haso: . pa opet u njega. 215 . dode na nebo i posle cekanja u redu za raj izade pred njega andeo i kaze: . znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju. Gleda policajac u njega.. zaustavi ga zbog brze voznje..Šta da ti pričam.Tri dana bez prestanka.. ne piše mi.Probaj u Partizanu. visok ?" Švabo: . ovdje ti je ginulo i ajvana i insana.. pa u pasos.." Odvede ga mujo do jedne šljive. Proseta malo i sedne u auto. jel Titanik potonuo ili izgoreo? Umre crnac.. Crnac ga upita: . a tamo me uhvati medjed i tri dana me bez prestanka j. da gas da se provoza. ko će to znati. nađoše posmrtne ostake. ali ovde nema mesta. jel boli?-upita ga Muja. -Ma. Stane on nevoljno u red za pakao. -Kako da ne boli. ne može da zamisli život bez najboljeg jarana."Ne znam jarane.

pa je ubijemo. što proda daidžu."Koje su to zapovesti?" I Bog im kaze: ." Mujo: . Sede oni tako. Prolazi pored njih macka. tek ce on: "MJAU!!!" Vozio Ratko Mladic taksi u BG i pokupi musteriju kod autobuske. piju pivo i dosadjuju se. "Dokle ces prijatelju"-pita ga Ratko "Bolan do Slavije"-kaze musterija "A kako ti je ime"-pita ga ponovo Ratko "Suljo"-kaze musterija "A oklen si"-ponovo ga pita Ratko "Ja iz Srebrenice"-kaze musterija "Iz Srebrenice"? "Nemoguce"?!? Kako su nastale 10 zapovesti: Bog je dosao do Arapa i rekao: ."Šta ti je bolan Mujo. svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !" Sakupila se ekipa manijaka: ubica. piroman. pa je ubijemo. sadista i mazohista."Ko ga jebe. pa je spalimo!" A mazohista cuti. I sad svi gledaju u njega ocekuju da i on nesto kaze."Imam zapovesti za vas koje ce vam uciniti zivote boljim!" I Arapi pitaju: . zoofil."To su pravila po kojima se zivi" 216 . pa je jebemo!" Kaze piroman: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo. Kaze zoofil: "Aj uhvatimo macku!" Kaze sadista: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo!" Kaze ubica: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo pa je ubijemo!" Kaze nekrofil: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo.Pita Haso Muju: . pa je jebemo. rahmetli Omera. nekrofil.

a ono Ceca sa gajbom trave! Narkoman uzme gajbu."Besplatne su.."Mozemo li cuti primer tih pravila?" ."Imam zapovesti za vas" ."Ne kradi? Nismo zainteresovani!" -------------Ode Bog do Francuza i kaze im . makar travu i taman da pocne da krizira neko zvoni na vrata."Oca? Pa mi ne znamo ko su nam ocevi!" -------------I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima . prvi put cujem za ovakav izraz."Postujte oca i majku svoju" ."Imam zapovesti za vas" I Francuzi su hteli primer i Gospod im kaze: ." ------------I tako ode Bog crncima i kaze ."Imam zapovesti za vas" I Meksikanci su hteli primer i Gospod im kaze: ."Uzecemo 10!" Narkoman juri po kuci bilo gde da nadje nesto da se sredi."Imam zapovesti za vas" I crnci su hteli primer i Gospod im kaze: ."Ne ubij." . "Koliko kostaju?" ."Ne ubij? Nismo zainteresovani." ."Ne kradi!" ."Ne cini preljubu!" . Otvara vrata. jel znas onaj kad su 217 ."Zapovesti?" upitase oni. zatvori vrata ispred Cece i kaze: "Neka ceka Brena!" kutlaca je osnovni naziv."Ne cini preljubu? Nismo zainteresovani!" ------------Ode Bog do Jevreja i kaze im: .

Fata: Gde si posao Haso? Haso: Pa evo. • Pogrešila sam što sam se udala za tebe. • Šta je sa tvojom platom? • File in use. i Mujo kaze Hasi da ode gore na spratu i donese iz spavace sobe papuce. • Ti si totalno lud! • .silovali babu. Out of resources. • Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu? • Too many parameters. ode baba na sud i sudija je pita sta je i kako bilo i baba pocne da objasnjava.. sexy&lepa fufica). logujem se.. • Šta ti se dogodilo jutros sa autom? • System is unstable.. Fata: Pa kako? Zasto? Sta kaze Mujo? Jel se slaze on sa time? Haso: Naravno da se slaze... • Data type mismatch. • Hoćeš li da popiješ još malo vina? • File system is full. obe! 218 . • Sharing violation. posle ispitivanja sudija je pita onako u poverenju kada joj je bilo najteze? a baba odgovara = eee! dete moje najteze mi je bilo kad mi podize noge u vis a ono svo ono trunje iz opanaka u oci! Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla: • Zdravo dušo. ja sam dosao da vas je*em.. želim da idem u kupovinu. Press CTRL + ALT + DEL to reboot..by default. evo slusaj! Mujo jel obe? Mujo: Obe haso. Try again later.. Otisao Haso kod Muje da gledaju utakmicu.. • Daj mi kreditnu karticu.. I ode Haso gore i zatekne Fatu i Mujinu cerku (18 godina... • Šta misliš o mojoj familiji? • Unknown virus. • Šta misliš o kupovini nove mašine za veš? • Internal error... Access denied.

Kad se Srbin vratio sa koka ... Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. znas li ti sta je SIDA? .. ona je bolesna... .Ima pite od jabuka.. mleka. to je jedna pticja bolest? . a sta jos ima? . Odjednom se iz jednog zbuna zacu dubok. pogace.kolu"." Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.Laza i Ceca namontirana u minicu. da nema mozda papira? . a i obrnuto. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: .kolom drugi ce Hrvat: . Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu.. ima svezih jabuka.Ceci padne nesto sa stola i 219 . sta to radis?! .. Sede u kaficu Kolina. pite od sira."Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama.. dobro.. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio...uh?! ."Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka ..Pa vidite. dobro. . idem do bake.ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle.. .Hej.."Nema problema . putem seve na cavku.A. kolaca.ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?" Ide crvenkapica sumom i nosi baki punu korpu djakonija.kolu".Pa. Sta sve ima u toj korpi.Aha! A."I ja bih rado jednu koka . napet glas velikog zlog vuka: .Perice.Eto. Konobar: Hocete Vodu Vodu? Plavusa: Necu necu.Upita vuk nestrpljivo. krushki.. . kad ce Hrvat pored prozora: . Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka... znas.?!?!?! . papira.Umh. ova mrznja.. crvenkapo. dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. na sto ce Srbin: ... Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka.Naravno uciteljice. uglavnom se prenosi sa patke. pa joj nosim neke stvari u korpi.Sela plavusa u nekom restoranu i narucila neko jelo i nista za pice.

otisao u njenu sobu. Doktor je shvatio da je to vazna informacija. Na povratku sa prvog izlaska. ne znam ja kako se to radi. jos uvijek sam nevina i nisam jos spremna." I djevojka pristane. ona se prihvati posla i sve ide dobro. Djevojka: "Sto je bilo?" Mladic: "MAKNI PALAC!" Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu: 220 . Doktor: Molim??? Kako je to moguce? Muz: Mislim da se ugusila. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbuduje i polako stavlja ruku pod djevojcinu haljinu. i da bi verovatno doslo do poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom praktikovao oralni seks.. ona ga zaustavlja i kaze: "Nemoj. Odjednom. mladic skrece s puta i zaustavlja auto u sumi. objasnio mu da mu zena reaguje kad se diraju njeni intimni delovi.ona se sagne da to podigne a Kolina rece: Nema "cega" Lazo! Koja je prva faza side ? -Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici U cemu je spona izmedju otpisanih i prdeza? -Tihi je najopasniji! Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijentkinju u komi primetila da ona reaguje kada ju je prala medu nogama. pa ovo ti je isto. Muz se slozio. kad odjednom mladic se pocne bacati i urlikati. pa je o tome obavestila doktora. mladic se skine.. da bi se vratio posle jedno 10 minuta i objavio da mu je zena umrla." Mladic: "Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne spricati? E. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?" Djevojka:" Nisam ni to jos nikad radila." Mladic: "Dobro. pa je pozvao njenog muza. necu. ali previse sam se napalio.

Kad ujutro se probudi... Radi radnju..Nemoj me jebat da imas internet!!! Dos'o tip u javnu kucu: Tip: "Izvinite.sisata. Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. izadje van.. Udje unutra. kad vidi on.-doktore imam problem.. vitka. sta imate za 200 evra?" 221 . uziva. bojler na generator.. a ono zenska skine grudnjak. i kaze mu: . Pita on nju: . Pocne on graditi nekakvu kolibu. nikako ne mogu da dozivim orgazam! on: pa dobro gospodjo... daj da probam. "bogami gospodjo.... nazad braon.. Dani i mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti. "pa. malo osecam ali nije to to! -tip u belom mantilu kaze. a iznad njega stoji zenska. Dosli oni kod nje. sve sredjeno... kako se oblaču gaće? Ciga ga udari po glavi i kaže: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto..'Ajd ti dodji kod mene. tato. ona njega fino nahrani.. ono plavusa....... ja sam tu s druge strane otoka. da li ste probali sa dvojicom istovremeno? -ona kaze ne ali probala bih! -i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji! -probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva! -rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze..Pa otkud ti sve to? . Okupa se on...... Kaze mu neka se okupa. Ma EXTRA!!! I vraca se on posle 10-ak dana. i kaze ona njemu: ." I ode on. Slozio on sebi kolibu i fino zaspao.Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci . razbija. vama treba lekar. sta imate za 20 evra?" Sluzbenica: "Pa za te pare mozete da 'ebete labudove!" Tip: "Ma 'ebem li ga.. mi samo krecimo bolnicu!!! Pita mali ciga tatu: • Tato. Tip: "Dobar dan..Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo. velika kuca.. proba razne poze...... A informaticar ce: . pa gacice.. kao ono ima ona i toplu vodu.

. na ulazu je saceka sluzbenik ona izvadi 50 eura i on je posla u sobo. Izlazi ona i silazi do radnika pitaga sta je ono..I sta se dogodilo. Ulazi ona tako.... upali TV i vikne : "Fato. donesi jos jedno. ali opet mu donese. mozete da gledate kako neki idioti 'ebu labudove!!!" Dosla zena u javnu kucu. kad u sobi informaticar zablenuo u ekran i kuca. kaze ova druga:e jesi smotana Sta se dobije ukrstanjem Papagaja i slona? MRLJA OD PAPAGAJA Dosli novinari kod muje da naprave reportazu. donesi pivo prije nego sto pocne!" Ona ga pogleda zbunjeno. i posle dok gledam TV i moju omiljenu seriju procitam jos jedne novine i opet i opet. pa kao odem da ke*am na solji popijem jedno. I pocne mujo da prica: kad ustanem ja lepo popijem pivo. A onda u 8 uvece odem kod druga Pere koji ima STAMPARIJU Dodje Mujo s posla.pita policajac. pocet ce!" Ovaj put pomalo ljuta.Sluzbenica: "Pa imamo sirok izbor. ali donese pivo.Ne znamo. Mujo ga popije i vikne opet: "Fato. a ovaj joj odgovara: sta si ti ocekivala za 50e.. pa onda odem napolje i procitam jos jedne novine. A kaze njemu voditecklja: Jer moze da vi umesto termina pivo koristite termin NOVINE? Kaze mujo : MOZE! I tako kad ustanem ja procitam novine. 222 . npr. pa malo gledam TV i onda popijem 2 piva. sve se odigralo munjevito! idu dve palacinke preko ceste i jednu pregazi auto. . baci se na kauc... da nisi mozda mislila da ces da dobijes vozaca ! Napala banda puzeva kornjace i policija pravi uvidjaj..

svakog ponedeljka sam bolestan.. Sta je to kad taj isti covek ponovo padne sa 10. jos jedno!!!!" Išla njemica kroz Bosnu i upadne u jednu rupu iz koje nije mogla izaći.000 metara i ostane ziv? To je vec navika. Sta je to kad taj isti covek i treci put padne sa 10. Oni staviše i obaviše posao. pa makar ona zatrudnila Sta je to kad jedan covek padne sa 10.. Ali svakog ponedeljka covek javi da je bolestan.000 metara i ponovo ostane ziv? To je sreca. ovo ono. sto gazdi bese jako cudno pa ga jednom pozove i pita: -Sta je s tobom to svakog ponedeljka? --Pa vidite.. 223 . pa malo sa njom u krevetu. pocet ce. Sta kaze crnac kada prelazi na pesackom? Sad me vidis. vikne: "Brze.Kad je i njega zgotovio.000 metara i ostane ziv? Slucajnost. Naiđu tuda Mujo i Suljo i njemica im reče pomozite mi da izađem i daću vam da me je_ete. Posle 20 dana sede Mujo i Suljo na jednom zidu i Mujo govori: Je_iga Suljo ja ću ovo skinuti. -Kako to majku mu! --Pa svakog ponedeljka pre posla obidjem sestru. sad me nevidis Sta radi namcor kad upeca zlatnu ribicu i ova mu kaze da ce mu ispuniti samo jednu zelju? Baci je u vodu i kaze:"Crkni" Zaposli se neki covek u dobru firmu. Kad su joj pomogli ona iz torbe izvadi dva kondoma i reče: Ovo morate da stavite da ja ne bih zatrudnila. pa na kafu.. Gazda zadovoljan da zadovoljniji ne moze biti. -Pa dobro sta je s tobom! Zar sa sestrom! --Pa reko sam ti sefe da sam bolestan... meni se piša.

Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. no onda je dirigent kihunuo i ja sam odletjela pjevacici medu sise. umalo ih nisam zgazio pa sam viknuo: .. Bila sam u brkovima od dirigenta. "Popravljam poluosovinu". Ako kažete "rock". zato sto me sramota priznati da igra u PARTIZANU! Najduzi vic na svetu: Idu Kinezi.. vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene. Moj radio je odmah počeo da svira pesme Majkla Džeksona. radio za nađe stanicu sa rokom Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana. radio nađe stanicu sa takvom vrstom muzike.Jebe*m ti decu.I. sljedece jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta. i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka. a ja sam klizila sve dublje i dublje. ovako. "Onda popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!" 224 . PERICE sta ti radi tata? Sevi se u gay-porno filmovima! Zasto lazes Perice? Uciteljice. Bila sam u kazalistu na jednom koncertu. Tamo je bilo jako vruce i sklisko. Jedna pita drugu: Kako si se provela jucer? Druga buha kaze: Pa. odgovori frajer jos uvek u punom poslu. Ako kažete "soul". imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar.Razgovaraju dvije buhe. . Juče sam kupio novi radio za auto. sto je bilo zatim? Pa.

" -Dosao Mujo iz Afrike i prepricava svojim prijateljima dozivljaje: Jednu noc ustanem ja iz kreveta i vidim slona>Uzmem pusku i ubijem ga onako u pidzami Ma da bolan. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu: ."Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti."Tko ide prijatelji ili neprijatelji?" A Mujo će na to: ."Pa svi su bili skupa.Odkud slonu pidzama? 225 . Uleti u neki gradić pa kroz uličice." Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči: .ne s.. parče hleba mu pritrčava: • Beži brate.. nosi kece . poješće nas gladna rulja! A salama odgovara: • Samo se ti spasavaj brate. -Je li druze... levo. Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Spazili ga Etiopljani i naravno."Idu.i. -kako bre kosmo disk? -od kada ga nosim ne bole me ledja. krenuli u lov na njega. jel se jos fiksas? -Pa kako da ti objasnim. Onako zadihano.Šeta parče hleba Etiopijom. ja sam bezbedan. u jednu ruku da u jednu ne. Sretne pandur shiptara u knezu. Opšta frka. pa oni su gladni a ti si hrana?!? • Nisu oni još čuli za mene! Pita narkoman svog ortaka. valjda su prijatelji.Haso ce u neverici... a na njemu kokarda? pita ga pandur: Sta je to? shiptar kaze: Kosmodisk. • Kako to. takodje narkosa. desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine. beži parče hleba a za njim gladna rulja juri. idu!" Zapovjednik ga pita: .

Pa čoveče nisi ti auto! . a mama pas. a ko si ti? Ja sam konjska musica. Velja Ilic se napio i legao posred parkinga. Sretne mazgu. a ko si ti? Ja sam mazga. . Zeka kaze Vauuuuu.Jesam.jesili cuo da je Suljo up`o u kazan pun rakije? 226 . Naidje na konjska musicu: Cao.ne mogu.. ja sam maji zeka.Možete li nam opisati te kriminalce? .Šta te briga.. .Pa zar ne vidiš da sam se parkirao? .Na žalost . Iskače ministar Jočić i upita bankara Dinkića. u kamion koji slon brzo odvozi sa mesta prestupa. a ko si ti? Ja sam kurjak. zeko. a mama magarac. A sta je mazga? To ti je kad ti je tata konj. hop. naidje na kurjaka: Cao. ja sam maji zeka.Jeste li videli šta se desilo? . Razgovaraju Mujo i Haso i kaze Mujo: -Bolan Haso.Zašto? . stižu milicijska kola. zeko A sta ti je to kurjak? To je kad ti je tata vuk.Ide mali zeka sumom. Ma JEEEEEEEESTE. priteruje blagajnika uza zid. hop. vaaaazi. Zavijajući sirenom. ja sam maji zeka. hop. nisi ni ti pauk! Slon i kengur stižu kamionom pred jednu banku usred naše zemlje. Kengur upada u banku. hop. ubacuje novac u onu svoju kesu: pa se vraća. Zeka Isto vauuuuuu. hop. hop. i krene dalje. Dolazi ministar policije Jocic pa mu veli: . kako je tebi supeeeer Krene dalje.Šta to radiš? . Slon zamahne surlom na banku. i kaze: Cao. i ciglom razbije prozor.Zato što su na glave navukli najlonske čarape.

Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan.. Misli. Na srecu profesor je bio raspolozan pa kaze Muji: -Ajde kazi mi cetiri reci na engleskom i pros`o si! -METRO GOLDEN MAJER! -Odlicno. jošo plače. kao to to neće doživeti.. Bil ga upita kad će Windows konačno biti bez bagova i izađe.misli i rikne kao lav Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE Hiroshima 45. Ode on par minuta.`ajde sad jos jednu.. Windows 98.. Jeljcin i Bil Gejts kod Bogac i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.Pa jel se mnogo mucio? -Nemam pojma.Prvo pitanje-ne zna..drugo i trece pitanje pitanje-isto.. mogao bi. Idu Mujo i Haso kroz selo. Bil: Ništa. vraca se srecan navlaci panatalone. hm.. kao on to neće doživeti. nisam odavno.. Gleda Mujo svinju..jadnik.-Auu.Mujo to su tri.samo znam da je tri puta izlazio po meze Sta dobijes kada spojis macku i zmiju? Zmiju koja se uvek doceka na noge Polaze Mujo engleski. Gleda Hasu 227 . Chernobill 86... Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan. Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao. Došli Klinton.Mujo. i ugledaju svinju..

. da ne mozes da povjerujes. katastrofa. dodjes dignes noge i radis radnju. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.. i iznervirao ga ovaj nesto mnogo i otac uhvati debila za glavu i pocne da mu je lupa o sto. Ne izlazi sve dok se ne oznojis i pocrvenis od 228 . C*ga nije mogao da odoli i pridje otpozadi i poce radnju. C*go sta radis to? Ovaj se okrenu i rece: Drug policajac. ode on. tako si cist i ti i toalet papir.Pa sta si ti radio. sta bi ti falilo?!?! Razmislja Haso. dobra i zdrava p**ka. Na kraju gurnes papir u gace. volim se ja i ljubit. Vraca se sav kaljav. Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si uopste srao.Bolan Haso nisi ni ti odavno.. ne. Na to ce debil .... . LEPLJIVO GOVNO Podseca na vruc katran. i jos uvek nije cisto. gleda ga Mujo zabrinuto .."Tata.. pa jest nisam odavno.. TEFLONSKO GOVNO Kad se iseres. da vi´s cudo. NEODLUCNO GOVNO Taman si obrisao dupe. Ima govna na toalet papiru. moraces opet. Imao otac sina debila.. a neki bacio VRSTE GOVANA GOVNO DUH Znas da si se israo. Nema ga pola sata.. neko kuca!" Seta se c*ga ulicom i iza jednog coska vidi ciga*ku kako se presavila preko kontejnera i nesto pretura... svinja skici. kad shvatas . da ih ne zamazes. Nakon minut vremena nailazi pandur i uzviknu.Aaaaa. ali nema u solji. Obrises dupe 12 puta. TVRDOGLAVO GOVNO Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa.

Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.KORNJACA Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra. GOVNO OD MEKSICKE HRANE Znas da ponovo mozes da jedes. Ofinger je kao stvoren za to. ali govna nema. GOVNO . i dugacko barem pola metra. GOVNO . prdnes par puta. prije nego sto padne. kad prestane da te pece dupe.TEG Kad se iseres. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA Kada ovo govno padne u vodu.KONG GOVNO Ovo govno je toliko veliko. GOVNO . NESTRPLJIVO GOVNO Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. GOVNO . da nece da potone. KING .PLOVAK Cak i nakon treceg pustanja vode. SPORO GOVNO Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole. i obicno ti pokvasi dupe. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci. osim ukoliko ga ne izlomis u sitne komadice.ZMIJA Ovo govno je prilicno mekano. GOVNO . jos uvek pluta.silnog naprezanja. BUNGEE GOVNO Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta.ZELJA Sedis sav napregnut. laksi si za 5 kila. napravi ogroman pljusak. 229 . debelo kao tvoj palac. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

... i brises dupe tako besno. VETROVITO GOVNO Ono nastaje kada sednes na solju.. Kako Etiopljani putuju na more.." 230 .." "Jel' te neko mucio. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom." ". a onda ih naglo iscupa.. i isprska celu WC solju..GOVNO . bona?" -"Ma ne sjecam se. i taman kad zavrsis. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste. da ti nestane toalet papira. i jos govana pocne da ispada. stomak zakrci.. i onda kazes: SRANJE! GOVNO BEZ KRAJA Ovo govno curi kao ludo. i prdis toliko dugo i jako.. GOVNO SA ZURKE Ogromno govno koje iseres na zurci.DZEK TRBOSEK Ovakvo govno se zaljepi za dlacice na dupetu. i pocnes da brises dupe. silovao?" -"Ne sjecam se.? FAKSOM!!! Kafana u bosni. PRASKAVO GOVNO Govno koje izlece u milion delica po sekundi. SRANJE Seres tako brzo. Dotrcavaju svi do nje: "Fato je'si dobro?." "Pa cega se posljednjeg sjecas???" -"RINGISPILA. da ti se vise ne sere. Jel' te neko tukao?" -"Ne sjecam se... Ko te je vezao. ljudi sede i cirkaju u jednom momentu prozor se uz gromoglasan tresak razlece u paramparcad i upada fata sva vezana lancima..

. AAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: -Mujo." "I moju i tvoju?" -"Da. ona nije htjela. pa će prvi: . 231 . UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere: -AAAAA. mogu li proći između vas dvojice? .. Vratio se on i pita ga Suljo: "Jesu nam kuce popalili???" -"Jesu... kaze. jesu li mi nju dirali???" "Nju nisu. sere i napreze se: -UUUU. MMMMMM. a glasi: "O Bože. jesu li mi nju silovali?" -"Jesu i nju. Šta mi možete dati? .Stan." Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči." "A zenu jesu li mi silovali?" -"Jesu.. ali samo jedan po jedan. hranu i 500 evra mesečno! Sretnu se dva pijanca.. sto se deres? Na to ce Mujo: -Uff dobro je. ali je morala sadržati tri reči: 1. sta ti je.. a ja mislio ispale mi oci. jedinicu.Oprostite. imam erekciju 24 sata na dan." "A majku. trudna sam! Da barem znam ko je?" Sedi Mujo na WC solji.Doktorka. UPOMOC." "A cerku. religija 2.Svakako. sreco. tajna Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu. sex 3.Mujo i Suljo su od rata u Svajcarskoj i Mujo ode do Sarajeva da vidi sta se desilo poslije rata.

.Da ljubim da prodje . onako detinjasto.Da ljubim da prodje . ..opet kaze momak i poljubi je u lakat. a malo ona izleću kroz prozor U skoli se ucio futur.Ne.Tačno. Devojka upre prstom u celo i kaze: .Je li. Malo on.opet ce momak i poljubi je u celo. on je pita: .kaze uciteljica Javi se Ivica: "Kad dodjem kuci odmaracu" "Divno"-rece uciteljica Javi se Perica: "Kad dodjem kuci supu pilecu" Momak i devojka setaju ulicom zagrljeni.Boji me glava. Devojka nastavlja. Javi se Mara : "Kad dodjem kuci.. i trebao svako da kaze po jednu recenicu u buducnosti . pokazuje lakat: .A ovde cam ce udajila jutlos.Vidi kako sam se posekla.kaze momak i poljibi joj prst... . Ona mu. Poslije seksa.. decko.. ... Gleda ih jedan penzioner sa prozora i pita: . ucicu" "Odlicno!" . a ti? Čujem da tvoji susedi žive kao dva goluba! . pokazuje prst i kaze: .Da ljubim da prodje ... lecis li i shuljeve?! OGLASI 232 .Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu? Zbog slepog creva.Poželiš li ponekad da si muškarac? .

Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj" Otpusavam jajovode Sifra: "Voodooinstalater" UciTI. uciTI. Sifra: "Dafina" Svako ima pravo na moje misljenje. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti. uciTI. Sifra: " Egocentrik". Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju. Sifra: "Crnogorac".P. Prodajem vrhunski preradenu hranu! Sifra: "P. ona sama padne.poplavite ih! 233 . Placem kod zubara Sifra: "Placipicka" Prodajem poluautomatsku motiku. Sifra.Dobro lezim u krivinama Sifra: "Lezerno" Radim po kucama Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju". "LJenivac" Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade Sifra: "Strpljenje". Cistim ribe po kucama Sifra: "Iznad 18". Debelo crijevo". Osigurajte stanove od pozara . Ti je dignes. Pozajmite mi 100 maraka.

Krecim crnce po kucama Sifra: "Moler rasista". Posjedujem veliku plantazu oraha Trazi se djevojka za tucanje. Iskoristite me bar kao los primjer Sifra: "Nezaposleni". Sifra: "Marko Kraljevic". 234 . Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.Sifra: "Vodoprivreda". Niko nije nekoristan. Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20 Sifra: "LJubi ga majka".

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful