www.vicevi.co.

yu

Page 1 of 147

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozac. • Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaze policajac. A Crnogorac ce na to: • Brate, o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72, Ocena: 3.65
-

Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag... Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovredjenog. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42, Ocena: 4.33
-

Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. Glasova: 35, Ocena: 4.43
-

Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je, sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati, imam anakonde! Glasova: 32, Ocena: 3.56
-

Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40, Ocena: 4.53
-

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem... Glasova: 52, Ocena: 4.56
-

Dolazi konj u kafanu, seda za sank i narucuje viski. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra. Iznenadi se konj cenom, pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da, da, i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23, Ocena: 3.96
-

Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan, Suljo?

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 2 of 147

• Ma, evo me u Norveskoj. • A gde je to? • Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus? • Imam. • E, to ti je odma' ispod srafa. Glasova: 49, Ocena: 4.55
-

Ide tigar sumom, kad cuje u daljini: buum, buum, buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita: • Je li, sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo, jebemo babune, eto sta. Nemoj mi reci, tigre, da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem, kako ne jebem. A slon ga upita: • A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju? Glasova: 12, Ocena: 2.75
-

Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si, ko si ti? Glasova: 34, Ocena: 3.68
-

Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. Glasova: 33, Ocena: 4.45
-

• Doktore, jel operacija bila uspesna? • Prijatelju, ja sam Sveti Petar. Glasova: 55, Ocena: 4.35
-

Kad se Michaelu Jacksonu porodila zena, ovaj pita doktora: • Recite mi, molim Vas, kad cu opet moci jebati? • Sacekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god. Glasova: 24, Ocena: 4.13
-

Sta radi uzrujano dete od drvosece? Sekira se! Glasova: 13, Ocena: 4.15
-

Sta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Serifovic? • Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali! Glasova: 58, Ocena: 4.62
-

Upala dve nakaze u septicku jamu. Jedna ja imala izbacenu, a druga uvucenu donju vilicu. Kaze nakaza sa izbacenom vilicom: • Ala upadosmo u govna! Tek ce druga nakaza: • Cuti, nemoj praviti talase... Glasova: 13, Ocena: 3.62

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 3 of 147

-

Nova turisticka atrakcija Etiopije, dodjite da vidite kako vetar nosi ljude. Glasova: 41, Ocena: 3.39
-

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze: • Mama, meni treba bicikl. • Ma nema sanse. • Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peske. • Ma ne dolazi u obzir! • Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl. • Slusaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, nista to da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne mora da znaci da mozes da me zoves mama. • A kako da te zovem? • Zovi me cika-Zoki. Glasova: 101, Ocena: 4.38
-

Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata voznje pita sin oca: • Tata, sta je ovo napolju? • Sine, to su krave. Sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Kraaaveeeee! Opet, posle pola sata, pita sin oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ovce. Izbaci mali glavu kroz prozor i povice: • Ooovceeeeee! Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz prozor, pa upita oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio. Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Staaan-gle-gle-gle-gle-gle... Glasova: 68, Ocena: 3.62
-

Kaze retardirano dete Perici: • Sto me jebes u zdrav mozak? Glasova: 128, Ocena: 4.19
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

5 m2.ja l' da mu ga ti popusis. Ocena: 4.. • E. • Ma. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo. razvaljuje crnac Fatu. Prozor ima povrsinu 1. . Ocena: 4. odlicno. duva juzni vetar 5 m/s... naravno. Perice? • Javna kuca . • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. more neko naic' .. ona se sva izludila od uzbudjenja. Glasova: 1228. otvorim prozor. kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase. Perica se javi: • Ja znam. ja l' mati da dodje da mu ga popusi. samo nek' skine vise ruku s interfona. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo.. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. jes' normalan. sva rascupana. da putujes vozom i toplo ti je u kupeu.75 - Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica. voz juri 80 km/h ka zapadu. brzo cemo.78 - Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore. je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. • Ma.vicevi. ako Perica bude rekao neku ruznu rec. pizda ti materina! Glasova: 2488.. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka.. mase crnac. • Recimo. jooj. Ocena: 4. • S'a ti je.yu Page 4 of 147 taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se. nema pojma i padne na ispitu. ja l' da mu ga ja popusim. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. vriste i istrce iz ucionice.. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi.www. kaze devojcicama da. da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi? • Skinem sako. Nego. sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost.77 - Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane... seres po krevetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. ocas cu. Glasova: 2239. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite. picka ti materina pijana. Sta ces da uradis? • Pa. Ocena: 4. Haso.75 - file://C:\vicevi2. • Recimo. tek su temelje udarili!!! Glasova: 757. • Sta. pomozi mi. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li. u spavacici kaze: • Rek'o je babo . kurve. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu. pa rece: • 'Ajde ga malo popusi. nemoj! Rekla sam ti da necu sada .opet ce on. Ocena: 4.kaze Perica. Haj' stare ti.75 - Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. stare ti. Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724. naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. volim. evo npr.. Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo.kaze cura. kupe ima zapreminu 12 m3. probaj napraviti malo atmosfere.htm 1/9/2008 . Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma.. za sekundu.co. Mujo.ne da se cura. deco. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi. Bruka! • Ma. Mujo guzi a Fata mrtva hladna.

mali. • HM. pa cu da sejem. Moze! I pokaza mu ona i picku. Ocena: 4. • PERVERZIJA .yu Page 5 of 147 - Slusao Lala radio. medved sav srecan. To je cetvrtina plate. zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor. ruku do zemlje i sta ce Lala. a onda cu da zanjem.izvali Perica. kad tamo nesto malo.udata je ona koja nosi burmu. Zec. medved sav srecan. Glasova: 259. sad orem. zeleno..vicevi. buljavih ociju. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima.79 - Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala.81 - Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice. kaze zecu: • Namesti se. sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788. to je perverzija. da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. zeleni. Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar. • Uciteljice. pa cu da sejem. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. medved sav razocaran. .co. • Vazi . seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala.hajde sad objasni taj pojam. boli ali eno ga JEZ. lepo ugosti liju. Ocena: 4.kaze Perica. I sad jedna ga lize a druga ga grize. a to sto ste vi pomislili. buljavih ociju. • Ne . i vuka lepo ugosti. Zatim dodje zec i nosi malinu. ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec. kao sto inace umes. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? file://C:\vicevi2. da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara. poce da se smeje. Ocena: 4.proguta uciteljica knedlu.76 - Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate.. sad cu da te tucem kurcem po ledjima.kaze Perica . Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. sad orem. Glasova: 354. Koja je od njih udata? • Pa. a onda cu da zanjem. • Uciteljice. prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci. sad orem. Moze! I pokaza mu ona sise. a onda cu da zanjem. pa cu da sejem. Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes. ruku do zemlje. zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa. pa se zacrveni i na kraju kaze . • Hajde Perice! . u slucaju da ih vidite.htm 1/9/2008 .uciteljica se zamisli. nakon dugog placa i jecanja od bola. kad odjednom. on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu. pojavili su se svemirci.Ona koja ga grize. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub.prekine ga uciteljica . • Dobro .www. nosi sljivu.

ja sam siromasan covek. razmislite jos malo . jedini mi nemamo. svi idu na more. I kupe oni TV. Ocena: 3. dajte da se nadjemo negde.77 - Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu.rece sudija. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro.odgovori sudija. ti dodaj pa cemo ici. jebem li ti mamu..78 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre. I odu oni na more. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. kurvo? • Imam ja na knjizici. ajd dobro. drug sudija! • Ali. • Ma. • Ma odakle nam pare. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. ja ne zalim pare! file://C:\vicevi2. svi imaju TV u boju. • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu. moram da vas pitam. jedino mi ne idemo. kurvo? • Imam je na knjizici. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. teska su vremena. • Ma odakle nam pare. Glasova: 132. kad ste toliko navalili. izgubio sam posao. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti.. Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici. nek bude hiljadu evra! • Doktore. Glasova: 50. kumim vas! • Dobro.yu Page 6 of 147 Glasova: 614. drug sudija. ti dodaj pa cemo da kupimo.81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. • Drug sudija.www. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite . i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. smatrajte da ste razvedeni . • Joj.pita ciganka. Ocena: 4. kad ti kazem. molim vas. operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore. • Doktore. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. Ocena: 4. moze i petsto. I kupe oni auto. kad je zdravlje u pitanju. a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore. da m' razvedes drug sudija.04 - Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. Nego. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? . Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre. Ocena: 4.kaze sudija.htm 1/9/2008 . fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. mi nemamo. i tacka! • Pa dobro. Ocena: 4. svi imaju auto. zbog cega ste dosli kod mene.65 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna.co.vicevi. • Ali. cekajte.

Glasova: 58. Na to ce Ciga: • Bate.yu Page 7 of 147 Glasova: 29.16 - Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju.84 - Ponestalo vojnicima municije.kaze Ciga . Ocena: 3. daj mi tri slema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa.34 - Ukrao Ciga kokosku zajedno sa jajima. Ocena: 3.92 - Kad smo vikali: "Svi Srbi u jednoj drzavi". Ocena: 4. aj' pogodi di je bomba! Glasova: 95. i vide Cigu sa brdom oruzja i municije. a za jajca me pomilujte. pa ostavili Cigu da drzi liniju dok oni odu po municiju.htm 1/9/2008 .55 - Kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu? Roman Garros! Glasova: 25. imao bih para da odem u Italiju krasti. drug sudijo. Glasova: 31.za kokosku me ocepi kol'ko 'oces. sto si ukrao kokosku i jaja? • Morao sam. • I sta cemo sad? . Kapetan kaze Cigi: • Cigo.co.09 - Mama ti je tako glupa da se zapetlja u zicu bezicnog telefona! Glasova: 69. ali mu ipak dade. Naravno.32 - Videli Cigu da uplacuje LOTO.pita ga dalje sudija. Vracaju se vojnici iz magacina.52 - Bre.. Ocena: 4. Pita ga sudija: • Cigo. ti si nosio kisobran.www. Ocena: 4.61 - Zasto Ciga ne pije pivo? Da ne dobije Tuborg na mozgu. nemaju mi deca sta da jedu. Ocena: 3. Ocena: 2. Glasova: 73. cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okruzili Cigu koji vrti slemove po podu i vice: • Bate. Glasova: 26. Evo ti slem i tri bombe. • Ja imam jedan predlog . uhvatili ga i doveli pred sud. Karla del Ponte je matora.vicevi. a stalno je u potrazi za Mladicem. Ocena: 4. Ocena: 3. niko nije mislio na Holandiju! Glasova: 33. Ocena: 4. pa ga neko upita: • Sta ako dobijes sedmicu? Ciga: • Nista.81 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! Glasova: 25. file://C:\vicevi2..

Glasova: 67. Uvek ces nesto novo otkriti! Glasova: 34.. Evo vec spremam doktorat.. sta. • Ni ja.84 - Zdravstveno stanje i zeninu proslost nikada ne treba mnogo proveravati... stidljiv sam!" • Kada surfujem netom i gledam pornografiju.33 - Razgovaraju dva hakera: • Znas onaj pogled. Glasova: 33. jedan programer se poverava drugom: • Znas. Glasova: 60.24 - Godina je 2050.72 - Na greskama se uci. • Ne znam. Jebi ga sta ces.68 - Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije medju nama. dali su jednom pokusnom kunicu da ga testira koji mesec.92 - Microsoft hot-line. on kaze: "A. Ocena: 3. Ocena: 3.45 - Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju! Glasova: 72.yu Page 8 of 147 Glasova: 85.. Ocena: 4. nece da mi se digne.06 - Kazu da Srbi puno psuju.. Upotrebila je suzavac u spreju..co. Bosanci su odlucili da kreiraju sopstveni operativni sistem... Ocena: 4.. Ocena: 2.. Ocena: 4. zvace se: "Pendzer 2050".. imam problem. Ocena: 3. nece. • Jesi probao iz safe-moda? • Jesam. kad devojci prosto viri seks iz ociju.. Ocena: 4. upravo instaliram Windows XP. telefon zvoni: • Dobar dan. Glasova: 40. Ali posle nekoliko dana kunic ga vraca! Kada su ga pitali zasto.00 - U setnji.htm 1/9/2008 . Ocena: 3. ono. Glasova: 25.65 - Kako slonove love: file://C:\vicevi2..vicevi. nestalo je pirata?" • Kad hocu da ocistim unutrasnjost kucista.on im rece: • Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" • Kada ubacim orginalni CD. prema nezvanicnim izvorima. Nakon sto su kreirali taj sistem.. on kaze: "Ne skidaj me. sta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palceve! Glasova: 24.. kad se vidi da bi htela. Ocena: 4. on kaze: "Sta mislis kad bi ovo tvoja stara videla?!" Glasova: 40.www.

ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naci pomocu ad hoc izvestaja: 1 SELECT * FROM AFRICAN_CRITTERS 2 WHERE CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL' 3 AND SIZE = 'LARGE' 4 AND COLOR = 'GRAY' 5 AND TRUNK = 'YES' 6 AND ODOR IS NOT NULL.vicevi.www. Stati kada je slon uocen. Raditi po uobicajenom nacinu. podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135. PRODAVCI HARDVERA love zeceve.co. teraju sve sto nije slon i hvataju jednog koji ostane. Glasova: 68. ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajuci poznatog slona u Kairo da osiguraju da ce se algoritam zavrsiti. Uporediti svaku tu zivotinju sa slonom. Prvi kaze: • Vidi kakve properties ima ova. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola.yu Page 9 of 147 MATEMATICARI love slonove tako sto odu u Afriku. Ocena: 4. koraku kao sporednoj vezbi. natocite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on ce njemu: • Sta.06 - Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje ekstra zgodna riba. Drugi ce na to: • Dzabe ti.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. KOMPJUTERSKI STRUCNJACI love slonove prema Algoritmu A: Otici u Afriku. nemate XP? Glasova: 57. sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove.62 - Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze prodavcu: • Molim vas. prelazeci kontinent naizmenicno istocno i zapadno. ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati da dokazu postojanje jednog jedinog slona pre nego sto nastave prema 1. Ocena: 3. Glasova: 68.34 - Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao.32 file://C:\vicevi2. oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove. Tokom prelaska Uhvatiti svaku zivotinju koju vidis. PRODAVCI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za slona. ona je read only. Ocena: 4. Zapoceti od Rta Dobre Nade.

obidje oko auta.13 - Sta kaze haker kad mu pocinje slabiti vid? • Slabi mi graficka. • E. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta. sta si to radio? Haso: • Svrsio. Imas li globus? • Imam.. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. • A gde je to? • Pa. Ocena: 4. Ocena: 4. hocu. to ti je odma' ispod srafa. evo me u Norveskoj. Glasova: 52. A Mujo ce na to: • Fato. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso. tri. Mujo strci niz stepenice.co. Ocena: 4. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao.. Mujo: • Koliko si puta majke ti. fajront a Hase nema. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. kako da ti objasnim. da se igramo Velikog Brata? Fata.56 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza.! Glasova: 44. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33..55 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato.. Ocena: 4. Gde sad radis? file://C:\vicevi2. tabla.vicevi. Ocena: 4. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. Suljo? • Ma. bolan. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. Ode Haso a Mujo ceka.66 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se.yu Page 10 of 147 - Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! Glasova: 40. Ocena: 3. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.. sva unutrasnjost uprskana spermom. sva srecna. odgovara: • Hocu Mujo. dva. Sat. nigde ni jedna ogrebotine.42 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao.www. Glasova: 49. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93.htm 1/9/2008 .93 - Hodaju Mujo i Haso ulicom. Dreknu Mujo: • Sta je ovo.

Tek ce Mujo: • Sto si ovo. pa rece babi: • Bako. Ocena: 3. ti si lud. Mujo se najede dobro.. a Mujo uzme onaj kukuruz i pocne je jebati sa njim. i izadje napolje kod Hase i rece mu: • E moja budalo. joooj! Haso: • Sta si tako zagoreo da ne mozes da sacekas?!? • Ma kakvi. Glasova: 21..www. jos je bio i dobro posoljen. baci onaj kukuruz kroz prozor. Ocena: 4.77 - file://C:\vicevi2.kaze Muji . Glasova: 24. opela. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babu da li ima sta da im da da jedu. ti moras jebati da bi se najeo.58 - Kupio Mujo laptop i donese kuci. • Ha..stvarno ima skoljki. zivota ti. Glasova: 34. Glasova: 29. Ocena: 3.vicevi. Glasova: 24.. dobice da jede koliko hoce. • Eto bako.rece Mujo .ima skoljki.17 - Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni nekako izgube.19 - Prodajem poklone. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. • Nemoj bolan . kupio dve grejalice? Haso: • Jarane moj. Ocena: 4. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Mujo.33 - Pricaju Mujo i Haso.zaleti se i skoci. Dok su lutali ogladneli su. Haso kaze Muji da on nece i izadje.. Skoljka od fice. A Haso ce na to: • Vidis. Ocena: 4. Busim rupe na dominama.yu Page 11 of 147 Haso: • U fabrici domina. Ocena: 2. Glasova: 12. Izlazi posle toga raskrvavljene glave: • Vidi .co. Glasova: 35. a Fata mu kaze: • Bolan Mujo. otvori oci i sad mi daj da jedem! Ona mu spremi ruccak i po.18 - Mujo: • Jedva cekam da dodjem kuci i skinem zenine tange.90 - Otisli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Ocena: 3. ubices se. Ona rece: • Ko me od vas dvojice pojebe. Tek ce Haso: • Sada cu skociti na glavu. a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz. ja se sad najeo kao nikad do sad.. joooj al' me zuljajuuu. tad naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. ja te jebem samo ako ti zmuris! I baba zatvori oci. Otkud u ovoj reci skoljke? ..htm 1/9/2008 . skoljka od stojadina. naucno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije. golfa. Kada je zavrsio. sta ce ti toster. pa imamo vec dva. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip.. Sifra: Deda Mraz u dugovima.

89 - Prodajem spermu.. Tpkiam 030 solva u min. bez ulaza. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. Ocena: 3. a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne moze izvaditi pa u autu od 12. a to mora da je zaparao onaj Fadilov. Sifra: Mrtvak iz masovke.BAT. Ocena: 4.71 - Mladim devojkama podesavam CONFIG.htm 1/9/2008 . Kasetofon je marke Filips. Vidite.vicevi.24 - Prodajem (ili menjam za stan blizi centru) stan u kojem opusteno moze da zivi sto osoba. Glasova: 51. Amerikanac: • A sta Vam je ovo? • Juhuuu. Glasova: 76. Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca.www.39 - Izgubljen je crni doberman. Glasova: 128. Ocena: 4. Glasova: 88.50 - Prodajem Ford Taunus. Sifra: Severina Glasova: 31. '81 godiste. Ocena: 3.77 - Dobra daktlgraf tzari poaso. Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat.co.neka bezi! Glasova: 64. limarija k'o od bombona. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. prijatna temperatura.29 - Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama. Ocena: 1. necu dijamante". Nije puno presla! Glasova: 21. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci.. molimo ako ga neko vidi . Sifra: Programer. Ocena: 4. Ocena: 2. majku mu. od toga 2 Boschove. ima jedna flekica na levim vratima.1989 slusam "Necu.! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna). to jutros nije bilo tu!!! file://C:\vicevi2.77 - Prodajem kucu u Bogdanju. Ocena: 4..05. skoro jaja! Glasova: 53.. Ocena: 4. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana. desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. a i ti ces ako kupis mog mezimca.. bez mane. bez prozora. danas sam stavio 4 nove svecice.SYS i pravim AUTOEXEC. doduse. Glasova: 50..62 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. Ugradnja besplatna. Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental.yu Page 12 of 147 Prodajem mlade pilice.

to ne postoji.64 - Sede Crnogorac i Lala. 60. pricas gluposti.co... Englez i Francuz ce uglas: • Ma.. 70. Kaze Crnogorac: • Da je zemlja meka k'o more. coce.. pa da ispeglamo ona nasa hrvatska brda. Ocena: 3. pocinje dozivanje i moljenje: file://C:\vicevi2.. koju bismo mi zemlju imali. nemoguce. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100..82 - Razgovaraju Hrvat. pfiiiii. ja sam dobila kurac. Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje..rece Bosanac.12 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Zadnji ostao Srbin i skace i on. • E. 70. i da skacu sa njega. kako bi se lako kopala. zlatne nausnice i zlatni prsten. Ocena: 4. da mi je jos dva jaja pod pazuh.. a i duze smo bili u zajednici. a tak' krasan poklon! Glasova: 128. Albanac i Srbin o tome cija je vera najjaca. Zove i priziva.Crnogorac ce pomalo uvredjeno. ali nikakvog efekta. • Imaju lepse more i plaze. prezivi. odluce da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova. Glasova: 136.htm 1/9/2008 . prolazi 90 sprat. zove ponovo. Srpkinja: • Ma. Budo. prolaze spratovi.... ma sve zlatno. Hrvatica se hvali: • Ja sam dobila zlatan sat. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. povoljnije su im cene.www. a sta si joj to kupio?! • Vagu! . Lala prokomentarise: • Ju. pa ko prezivi njegova vera ce biti najjaca. 50 i zaustavi se na 40-om spratu. Hrvatica: • Kak' prost narod.53 - Razgovaraju Kinez. siguran u svoju veru. koji bi ovo kurac bio.odgovore ovi. Odjednom Crnogorac prdne. 90. Ispruzi Mujo ruku pa kaze: • Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku? • Vidimo! . Ocena: 4. Skace Kinez i zove: • Budo.12 - Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart.. u Tursku? . Ocena: 4.vicevi. .yu Page 13 of 147 Glasova: 44. Ocena: 4. ne uspe da ga dozove i razbije se. 50.. 60. izlete golub. Drugi skace Albanac i pocinje sa prizivanjem Alaha. ali kod njega nema nikakvog efekta. Da bi to utvrdili. Glasova: 111. kao i Kinez.45 - Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina: • Dje ces na ljetovanje ove godine? Srbin odgovara: • U Tursku. Kaze Hrvat: • Da mi je neka velika pegla. 80. Ocena: 4.. 80. Glasova: 76.. • Zasto. Prolaze spratovi.pada. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Odjednom ce Crnogorac: • Cu' golub! Poljeti sokooo! Glasova: 34.

85 - Sastali se Amerikanac. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe. Ocena: 4. on je iz Podgorice .yu Page 14 of 147 • Molim te Boze pomozi mi da prezivim. Glasova: 51.www.crvena i bela kao sahovnica. 40.. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu. pomozi Boze molim te.19 - Dopisuju se dve plavuse SMS-om.. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. uvek kada me boli grlo ja svog muza oralno zadovoljim i prodje me... Crnogorac rece: • Nije tacno. I mi cemo kopati sa dve strane. Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura.. Budo. I mi cemo kopati sa dve strane. Srbin i Crnogorac. Ali boli vas kurac.co. Ocena: 4.50. Budo.vicevi. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura. Ocena: 4. file://C:\vicevi2. Crnka: • Ja nemam tih problema. Pocinje rasprava odakle je Deda Mraz.96 - Posle par dana novogodisnjeg lumpovanja.77 - Zali se plavusa crnki: • Ovih dana me jako boli grlo. ima bradu. Kaze Srbin: • Iz Beograda. vidite mu boje .33 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. sreli se Hrvat. Glasova: 71.90 - Pokvari se plavusi foto-aparat i ona na to rece: • Sad mogu da se slikam sa njim.htm 1/9/2008 . sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje. tako su drazesne. 90. a ide pesice! Kaze Hrvat: • On je iz Zagreba. grlo me vise ne boli. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA. Ocena: 3. i pocinje ponovo da priziva: • Budo. Skupi su. Ocena: 3. Sutradan plavusa: • Savet ti je bio odlican. Glasova: 41. 30 i sta ce. imacete dva tunela! Glasova: 129. Glasova: 43. Pita jedna: • Hocemo li na kafu? Stize odgovor: • Nemam para na racunu da ti odgovorim. ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike.. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike. vidi nema nikakvog efekta.jedan dan u godini radi a svima deli poklone. Ocena: 4. . Francuz. tvoj muz nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja. Turcin i Bosanac.i tako on pada.

imam samo 100 dinara.91 Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu. jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138. probacu.32 - Zasto plavusa stavlja sat na ranu? Vreme leci sve rane. nazove u stanicu i zatrazi zamenu.." Glasova: 36.htm 1/9/2008 .00 - Pita uciteljica: file://C:\vicevi2. pa nacelnik.63 - Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce. Rade. Glasova: 23. Mica. Plavusa odgovara: • Nece moci gospodjo. moracete je probati u kabini. pa sekretar. a posto nije smela da napusti radno mesto. osim u samoodbrani..co. Prodavac kaze: • Zasto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najvise svidja. ali nikako da se odluci. gleda. Ocena: 3. On je divan. Prisla tezgi pa gleda.. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao. kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu.www. Glasova: 62. sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu. A gde vam je kabina? Glasova: 80. Ocena: 2. • Pa da. Ocena: 3. Ona ga upita: • Pa covece..vicevi.69 - Ulazi zena u butik i pita prodavacicu. inace plavusu: • Htela bih probati onu haljinu u izlogu.53 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: • Dobar dan..58 - Utopi se plavusa u reci. pa Pera. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo.10 - Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla. Ocena: 3. Ocena: 3. Glasova: 190. Ocena: 4. Zasto telo pluta uzvodno. Ocena: 4. Ocena: 4.. nezan i slabasan. Ocena: 3.63 - Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama.yu Page 15 of 147 Glasova: 22. tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Glasova: 88.97 - Zasto plavuse imaju noge? Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom! Glasova: 83. Ocena: 4. Glasova: 88. pa zamenik sefa. a ne nizvodno? Ostao je ukljucen vibrator. sto si pijan? • Joj cuti.

. Ocena: 4.. Ocena: 3. Te jednom otac policajac. pa smo Marica i ja isto ucinili. • Gde si bio sine. sto se ti molis? Otkud ti bicikl? • Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da cu dobiti bicikl. Ocena: 4. mi smo sedeli na klupi. • Ne mogu Perice.co. To je gotovo nemoguce. sta god da uradimo.13 - Pita uciteljica decu sta im roditelji rade. drugar zgranuto upita: • Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: • Zasto? Moja mama dobro kuva. do sada? • Paa.67 - Sedi Perica pored bicikla i moli se. • I sto je onda bilo? . kada je drugi muskarac bas zgodan i kada ponudi novac. ajde. pa smo se i Marica i ja poceli ljubiti. Perica nece da kaze. voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku.. reci mi sa koliko traka zelis most? Glasova: 101.yu Page 16 of 147 • Zasto ti Perice svaki dan kasnis u skolu? • Zato sto na uglu pre skole stoji znak na kojem pise "USPORI! SKOLA!".39 - Dosao drugar Perici u goste. Glasova: 64. pa smo to i ja i Marica ucinili.56 - Mali Perica zakasnio kuci. Ponekad. • I onda? • Onda je stricek onoj tetici skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice. a sad se molim Bogu za oprostaj! Glasova: 47. te ovo. Onda su na drugu klupu dosli dvoje i poceli se ljubiti. te ono.. • Pa imas bicikl.15 - U restoranu. cas placu. Onda mi objasni zasto su zene takve. • Sta je Perice? • Nista. On igra i skida se drugim muskarcima za novac. • Pa. pa ga docekala zabrinuta majka. sto se jos uvek molis? • Ma shvatio sam da svet tako ne radi. jer nas nije teralo kakati! Glasova: 43... drugom sluzbenik. A Perica ce k'o iz topa: • Tata. pa sam maznuo bicikl. a mi smo se obukli i dosli kuci. • Dobro de Perice. reci.htm 1/9/2008 . Ocena: 3. velika razdaljina.. nemirna voda.upita vec zaprepascena majka. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice. moj otac je striper u gej klubu. Okean je to.. • Dobro. da im nista ne odgovara. Ocena: 3. bio sam sa Maricom u parku. Pericin otac se obraca konobaru: • Ovo meso sto nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu. • A sto si tamo radio? • Znas mama. cas besne. moj otac ode posle posla sa njim da file://C:\vicevi2. Most bi bio nestabilan. Ocena: 4. onda su ono dvoje otisli u grmlje. • Paa.vicevi.81 - Razgovara Perica sa Bogom: • Boze. zar ces mi kupiti psa?! Glasova: 75. Naidje komsija i pita ga: • Je li Perice. Glasova: 111. Cas se smeju. Kad su seli da rucaju.. • Pa.www.

Dogovaraju se sta ce da jedu. Ocena: 4. nepovredjenog. Ocena: 4. da je Vuk Karadzic rodjen u Pirot. spasi mi unuka. b'ate. Ocena: 4. gosti jos meze. dragi. Ocena: 4. a on odgovori: • E.. Posle casa pita Pericu da li je moguce da je sve to istina. jedva nekako dovrsi predavanje. Glasova: 11. jok! Otac mi igra kosarku za Srbiju i Crnu Goru. Ocena: 2. sta te interesuje? Glasova: 134. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks sa njim! U ucionici muk! Uciteljici neprijatno. skrene temu na nesto drugo.36 - Kaze otac Perici: • 'Ajde sine. Ocena: 4. Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu. Glasova: 60. racune. kako lepo mirise ono cvece! A on je upita: • Hoces da prodjemo jos jednom? Glasova: 61.www.55 - Pozvao Pirocanac goste na slavu.46 - Odveo Pirocanac devojku u restoran.46 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. 200 dinara? Sta ce ti 100 dinara?! Glasova: 84. Kaze Pirocanac devojci: • Hoces da jedemo susi? Odgovara mu devojka: • Ja cu da jedem s usta. molim te vrati ga natrag.14 - Pitali Pirocanca kako je moguce da tako lose zna gramatiku srpskog jezika.35 - Pita sin svog oca Pirocanca: • Tata. zeno. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42.vicevi.co. Za vreme rucka pita ga zena: • Muzu. Glasova: 210. racune. mozes li da mi das 300 dinara? A stari Pirocanac ce: • Sta si rekao. file://C:\vicevi2...yu Page 17 of 147 zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Ocena: 4. Ocena: 2. kad ce pile? • Sacekaj. da pricamo malo o seksu! Na to ce on: • Dobro matori. Na to ce Perica: • Ma. ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es! Glasova: 22.33 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune.55 - Seta se Pirocanac s devojkom. nego me blam da priznam.. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze. Prodju oni pored cvecare. a devojka ce: • Joj.htm 1/9/2008 . a ti kako hoces.

. kad ce pile? • Posto su sve pojeli.www.90 - Razgovaraju dva Pirocanca: • Nisi zaboravio da si mi duzan pare? • Ne. Glasova: 21. Ocena: 3. nece nesto. Pita prodavaca posto su. a sta vi to radite? • Ja razvlacim cmarove . Glasova: 29. Pirocanac razmislja. Ocena: 4.39 - Vozeci 30 km preko ogranicenja brzine zena predje preko mosta iza koga je. Zaustavivsi je.vicevi. Uhvati klinac auspuh i poce da duva. Prodje sat vremena i u tom momentu naidje pandur i upita klinca: • Sta radis to. razmislja. Glasova: 30. ova 120e. Gleda Pirocanac po radnji.tamo ne mozes nista da dobijes. koji svi mi znamo i volimo: • A gde vi tako zurite? Zena odgovori: • Kasnim na posao! • Ma. sto si glup kao kurac. Ocena: 4. Ocena: 4. Onda razvucem sve dok ne uguram obe ruke. skriven. sakupi sve sa stola i donesi pile . ajde. pa ce tako naduvati gume. zena opet pita: • Muzu. Policajac se zapanji! • Sta?! Razvlacite cmarove? I kako to radite? • Pa. Na to ce Pirocanac: • Daj ti meni teglu. Zena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice. Policajac zapita u cudu: • Pa sta.48 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. pa zapazi staklenu teglu. prvo uguram samo jedan prst.29 - Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. pa tri. Glasova: 31.odgovori Pirocanac. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. ne. stane i upita se kako da naduva gume. cekao policajac sa radarom. Ocena: 3. on upita. Pita prodavca koliko kosta tegla. pamticu to do kraja zivota. treba da zatvoris prozore.htm 1/9/2008 . radite sa cmarom od dva metra? A zena rece: • Damo mu radar i postavimo ga iza mosta! Glasova: 72.50 din. Ovaj razmislja pa kaze: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude .co. za boga miloga.. duva i duva. Glasova: 32. manijace mali? • Pa duvam u auspuh vec sat vremena da napumpam gume a ono nista.59 file://C:\vicevi2.odgovori ona.yu Page 18 of 147 Posle nekog vremena. sa onim pridikujucim prizvukom. A pandur ce: • Ih decace. Ocena: 4. a onda celu ruku. malo po malo sve dok cmar ne bude oko dva metra. U medjuvremenu prolazi jedan lik i kaze mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh..29 - Gde su ljudi najsigurniji od pticjeg gripa? U Pirotu .. deda je voleo da gleda kroz prozor! Glasova: 54. I tako. zatim dva.62 - Umro Pirocancu deda. ova je 350e. sve su skupe ipak. Ocena: 3.

Znate. a ne ubije je struja? • Nisi ti video.92 - Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge. stoji ova vrana na zici. idemo na plazu. A vozac ce na to: • Sta ce ti dve karte. uniformisana lica ne placaju kartu. Posle pola sata. nismo se videli celu nedelju. ali pricao si mi da si i ti poceo da pusis u petom razredu. • Kako se zovete? file://C:\vicevi2. da vidimo koliko si pijan . • U redu. ja voljim Srbe! A pandur ce na to: • Cuj stari.63 - Uhvati pandur Siptara i pocne da ga mlati.ovo je bio trenutak slabosti. vi ste kolega i vas cu pustiti. • Ali dragi. Ocena: 4. ja voljim Srbe. brzo se oblacite. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212. Glasova: 56.21 - Grdi pandur svog sina: • Sine. stvarno mislim da nije u redu da vec u petom razredu pusis! • Da. kad si sam? • Ako izgubim jednu. Glasova: 47. bre. Dok su u ljubavnom zanosu. Usred tuce naidje policajac i razdvoji ih.52 - Ulazi pandur u autobus i trazi od vozaca dve karte. izvinite . • Recimo da izgubis i markicu? • Nema veze. deca su u sobi do nas. tata. Glasova: 57. malopre je prosao tramvaj i pokupio svu struju.je li Miki Maus bio pas ili macka? Glasova: 63. na pustoj plazi u sumrak. • U pravu si. ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh. • A sta ako izgubis i tu drugu? • Imam markicu za prevoz. a kaj to mene zanima? Glasova: 67. Ocena: 4.www. Dodje u hotel i navali na zenu. • Ma jeste.29 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali! Glasova: 40.co. kad ce Siptar: • Nemo' da me udaras. pa pita jedan drugog: • Kako. Ocena: 4.53 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje. Ocena: 3. i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. Ocena: 3.70 - Pobila se dva tipa na ulici.rece muz . Ocena: 4. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. ne mozemo to ovde raditi.vicevi. pocnu strastveno voditi ljubav.yu Page 19 of 147 - Policijska izjava: • A sada test.htm 1/9/2008 . da ne kupujem ponovo. ali ja sam tada imao 17 godina. Ocena: 4.

moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron.06 - Idu dva pandura ulicom i sretnu papu. Glasova: 35. sta ti je to? Papa: • Ma pusti. ne idem ti ja u crkvu. Glumci 2.htm 1/9/2008 . • Zoran Mihajlovic! .co.www. Ocena: 4. pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. ispao mi kurac! Glasova: 53. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome pise: "Tri najugrozenije profesije od sifilisa: 1. a papi cela glava zavijena zavojem. Soferi 3.kaze drugi. Ocena: 2. Prvi pandur upita: • Papa. • Sram vas bilo. Ocena: 4. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130. Ocena: 2. Ocena: 3.82 - Sta pandur kaze kad vidi zmiju na ulici? • Vidi. braca pa se bijete! Glasova: 43.yu Page 20 of 147 • Zoran Petrovic! . Glasova: 17.85 - Zasto u policijskoj stanici stavljaju ogradu oko CD-ROM-a? Da im ne preskace CD. Ocena: 4. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je. Glasova: 13.65 - Zasto policajac razbija kokosja jaja? Hoce da spase pilice. iz Zenice! Glasova: 27. udario sam glavom o bojler! Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog: • Ej. Ocena: 4.vicevi.26 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar. moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno. sta me gledate.72 - Stoje dva policajca ispred ginekoloske klinike.31 - Dva pandura stoje iznad provalije i jedan kaze: • Je l' znas da se odavde jedna zenska bacila u provaliju? • Je l' iz tuge? • Ma jok bre.kaze prvi. a sta mu je to bojler? Drugi pandur ce: • Nemoj mene pitati. Policajci" Pita pandur drugog: • Je li a sta je to sifilis? Kad ono SLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne: file://C:\vicevi2.

vicevi. Ocena: 4.rece.43 - file://C:\vicevi2.opet ce drotovi. • OK.sa smehom ce frajer. draga . Ocena: 3. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. molim te vrati ga natrag. A Crnogorac ce na to: • Brate. Sve je snimljeno . okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje.33 - Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze. Koja zivotinja vuce konjska kola? Mrtva tisina. u tunelu postoje kamere. • Daj sta lakse . • Evo nesto skroz lagano. • Pa to vam je tresnja . Ocena: 4. Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu.yu Page 21 of 147 • Budalo. I tako pocne ispitivanje: • Sta je to malo crveno na drvetu? Drotovi se onako zbunjeno pogledase ali niko ne zna odgovor. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih rece da to nije tacno. preticali 8 puta u tunelu. policajac iz komsiluka? • Jeste. • Dragi. • E jeste i ja cu vam to dokazati tako sto cu vam postavljati pitanja a vi cete odgovarati .kaze policajac.Nisam spavala celu noc. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj. • Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi? Glasova: 25. • Daj nesto lakse! . kad ce neko iz grupe: • Da nisu tri tresnje? Glasova: 83. ja sam .tvrdi vozac. o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72. . imam uzasnu glavobolju. i cerao 150 na sat. preko Sozine. spasi mi unuka. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42. Sta su to dva mala crvena na drvetu? Drotovi se opet zbunjeno pogledase ali opet niko ne zna odgovor..rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. .15 - Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. apotekar ga cudno pogleda i upita: • Jeste li to vi Zoki. Zena nije spavala.co.28 - Dolazi frajer u policijsku stanicu i pocinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. zbog takvih kao sto si ti smo na trecem mestu! Glasova: 20. vozio sam ispod 80! .u glas rekose drotovi. Polako se skinuo i uvukao u krevet.rece frajer.60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. Da li bi bio tako dobar da skoknes do apoteke na uglu i doneses mi aspirin? • Naravno.odgovori policajac Zoki. nepovredjenog.. Ocena: 4.www. Kada je usao u apoteku. Glasova: 35.65 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. • Pa to su vam dve tresnje. • Nemojte se sad vaditi.

seda za sank i narucuje viski. Nemoj mi reci. Ocena: 4. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra.56 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40. Ocena: 4.co. Iznenadi se konj cenom.55 - Ide tigar sumom. evo me u Norveskoj. ko si ti? Glasova: 34.www. jebemo babune. Ocena: 2. pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da. da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem. Glasova: 52. sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo. kako ne jebem.. buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23. kako da ti objasnim. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .56 - Dolazi konj u kafanu. eto sta. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. da. • E.53 - Hodaju Mujo i Haso ulicom.. Tada tigar upita: • Je li. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone. buum.96 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan. Suljo? • Ma. Ocena: 3. evo ti onih 100 eura koje ti dugujem. to ti je odma' ispod srafa..75 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. majke ti.yu Page 22 of 147 - Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je. tigre. Ocena: 3. Glasova: 49. kad cuje u daljini: buum. Imas li globus? • Imam.vicevi.68 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! file://C:\vicevi2. ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati.. A slon ga upita: • A reci mi. je li i tebi pucaju? Glasova: 12. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso. • A gde je to? • Pa. Ocena: 3. imam anakonde! Glasova: 32.

sva srecna. da se igramo Velikog Brata? Fata. Ocena: 3. I kupe oni auto. Neki su na visim granama.52 - Naduvan kao zver. jedini mi nemamo. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. svi imaju TV u boju.04 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. A Mujo ce na to: • Fato. I kupe oni TV.www. Vidite. hocu. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? .66 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre. Ocena: 4. • Ma odakle nam pare. Amerikanac: • A sta Vam je ovo? file://C:\vicevi2. Glasova: 38. jebem li ti mamu. vide gomilu nasmejanih faca. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo. Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental. Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici. odgovara: • Hocu Mujo.yu Page 23 of 147 Glasova: 25.vicevi. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24. kurvo? • Imam ja na knjizici. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. I odu oni na more. svi imaju auto. ti dodaj pa cemo ici. Ocena: 4.52 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato. jedino mi ne idemo. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti. Ocena: 3. bolan. James Bond muva plavusu u baru: • Hi. neki na nizim. • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu. Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat. svi idu na more.co. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre. James Dean. • Ma odakle nam pare. My name is Bond. Glasova: 50. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana.pita ciganka. Ocena: 4. kurvo? • Imam je na knjizici. Ocena: 2. Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole.htm 1/9/2008 .63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40.53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93. mi nemamo. ti dodaj pa cemo da kupimo.

Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati.45 - Bre. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta. Ocena: 2. pa ako sama file://C:\vicevi2. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28.07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije.92 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. Mujo: • Koliko si puta majke ti. Glasova: 11.. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. nigde ni jedna ogrebotine.covek je totalno zbunjen. a stalno je u potrazi za Mladicem.42 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon. racune. Iskreno receno. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao. • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? . pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! . Sat.co. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite.www. ne znamo da li je stanje lose ili jos gore. racune. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je.. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .55 - Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci.64 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune. sta si to radio? Haso: • Svrsio. fajront a Hase nema. pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se. tri.vicevi. Mujo strci niz stepenice. sva unutrasnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo: • Sta je ovo. Ocena: 3. pa ne znamo koja od cega boluje. Karla del Ponte je matora. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase. obidje oko auta. Ode Haso a Mujo ceka. Ocena: 4. • Jedan test pokazuje Alchajmer. Glasova: 33. Ocena: 4. Glasova: 26. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. a drugi sidu.ostali ce u glas. to jutros nije bilo tu!!! Glasova: 44. dva. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom.yu Page 24 of 147 • Juhuuu. tabla. Ocena: 4.

60 - file://C:\vicevi2. Ocena: 2. Glasova: 70. proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu. ni u kom slucaju je nemojte jebati. Ocena: 2. pa sam nazuljao vrat. A sin kaze: • Valjam. vesalicu nikako. Ocena: 4. pa ode nazad do svog auta. Ocena: 4. kevo. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. sav pokisao. nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj. Glasova: 26. Ocena: 2.. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo. valjam..25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo. Prosli put sam vas poslusao. Glasova: 39. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin. Busim rupe na dominama. ceka autobus. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. ovde Dzonson. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici.73 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h... Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja.yu Page 25 of 147 dodje kuci. Glasova: 36.co.90 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. posalji mi pomoc. gleda. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini.18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis. Ocena: 4. Ocena: 4. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28. Glasova: 29. nista ti ne valjas. zbunjen. • Aaaa.06 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke. Gde sad radis? Haso: • U fabrici domina. I voze oni.69 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao.htm 1/9/2008 . predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik. Glasova: 22. Policajac gleda. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave.www.vicevi. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali.

kad ste toliko navalili.co. moram da vas pitam. kad je zdravlje u pitanju. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26.53 - Sretnu se polarni i mrki medved..www. Nego.. kad ti kazem.86 - • Doktore. • Joj. Glasova: 132.74 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna. moze i petsto.htm 1/9/2008 . da m' razvedes drug sudija. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. ajd dobro.vicevi. • Doktore. On je divan. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu." Glasova: 36.. i sad mrki medved pita polarnog: • E majke ti. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. zbog cega ste dosli kod mene. operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore.35 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce. kumim vas! • Dobro. nek bude hiljadu evra! • Doktore. izgubio sam posao.. ja sam siromasan covek.rece sudija.55 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: file://C:\vicevi2. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. razmislite jos malo . jel operacija bila uspesna? • Prijatelju.yu Page 26 of 147 Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. Ocena: 4. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. cekajte. Ocena: 4. ja ne zalim pare! Glasova: 29. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko. molim vas. nezan i slabasan. osim u samoodbrani. Glasova: 43. koji sapun koristis? Glasova: 22. Ocena: 4. teska su vremena. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite . Ocena: 3.odgovori sudija. i tacka! • Pa dobro. Ocena: 4. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku.81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. smatrajte da ste razvedeni .65 - Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore. drug sudija! • Ali. ja sam Sveti Petar.kaze sudija. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo. Ocena: 4. gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio. • Drug sudija. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro. Ocena: 3. dajte da se nadjemo negde. Glasova: 55. drug sudija. • Ma. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore. • Ali.

www.vicevi.co.yu

Page 27 of 147

• Dobar dan, imam samo 100 dinara, sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu. Glasova: 23, Ocena: 3.00
-

Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. Glasova: 15, Ocena: 3.20
-

Sta je to malo, crno, s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. Glasova: 14, Ocena: 3.21
-

Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaze: • Jao deco, umrecu, jao, jadna ja... Unuk, da je utesi, kaze: • Ne brini bako, videces deku uskoro! A baba ce njemu: • Cuti sine, ne pogorsavaj! Glasova: 21, Ocena: 3.33
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu... Glasova: 1228, Ocena: 4.78
-

Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi... mase crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudjenja, kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase, pizda ti materina! Glasova: 2488, Ocena: 4.75
-

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 28 of 147

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis? • Pa, otvorim prozor. • E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. • Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi? • Skinem sako. • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724, Ocena: 4.75
-

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. Perica se javi: • Ja znam. • Sta, Perice? • Javna kuca - kaze Perica. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!! Glasova: 757, Ocena: 4.77
-

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece: • 'Ajde ga malo popusi, stare ti... • S'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaze cura. • Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka! • Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on. • Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze: • Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' da mu ga ja popusim, ja l' mati da dodje da mu ga popusi, samo nek' skine vise ruku s interfona. Glasova: 2239, Ocena: 4.75
-

Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu, kad tamo nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje i sta ce Lala, seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788, Ocena: 4.76

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 29 of 147

-

Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub, medved sav srecan, lepo ugosti liju. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor, medved sav srecan, i vuka lepo ugosti. Zatim dodje zec i nosi malinu, medved sav razocaran, kaze zecu: • Namesti se, sad cu da te tucem kurcem po ledjima. Zec, nakon dugog placa i jecanja od bola, poce da se smeje. Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes, zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa, boli ali eno ga JEZ, nosi sljivu. Glasova: 354, Ocena: 4.79
-

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. • Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu. • PERVERZIJA - izvali Perica. • Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes. • Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata? • Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. • Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija. Glasova: 259, Ocena: 4.81
-

Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara. • HM. To je cetvrtina plate. Moze! I pokaza mu ona sise. • Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze! I pokaza mu ona i picku. • Uciteljice, da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? Glasova: 614, Ocena: 4.77
-

Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu, a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494, Ocena: 4.78 Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se: • UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere: • AAAAA! Upomoc! AAAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: • Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres? Na to ce Mujo: • Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci. Glasova: 1710, Ocena: 4.74

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

kaze Sveti Petar.co. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima. I u jednom trenutku cuje urlik: • Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica.74 - Prijavio se Mujo na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj.Radio sam.kaze pokojnik . • Nema problema .. • Nema problema . ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo. I tako oni pocnu borbu. A prodavac ce njemu: • Hoces i da ti prdnem u gume? Glasova: 498. u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne: • Ma koga to moje okice vide?! A papagaj ce: • Pingvina. krenuo ovaj Turcin da mi lomi kicmu. Udji! Glasova: 401.Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru.kaze pokojnik . pa se u padu. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turcin zgrabio i slomio kicmu. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen. picka ti materina!!! Glasova: 1724.veli Sveti Petar . • To je dovoljno. a trener od muke pokrio lice rukama. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. kako sam je dosao na svet? • Pa. Turcina koji lomi kicme. mozes uci u moj raj. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju.. ja vec mislio gotovo je. donela te roda! file://C:\vicevi2.78 - Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze: • Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja. Mujo? • Ma nista. On pada na neko meko zbunje tacno ispod. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. "Boze" . Krcka sve.vicevi. trcim k'o lud 11 spratova do stana. otvaram vrata.yu Page 30 of 147 - Zaboravio decak papagaja u frizideru. sine. evo me kod tebe! • OK .htm 1/9/2008 . Tako sam dosao tri sata ranije sa posla. i otvorim oci kad vidim jaja. kao i svaki dan. vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK.. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . I zagrizem iz sve snage! • I? • Pa nista. Ocena: 4.77 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.www. • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! .. Ocena: 4. a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto.veli Sveti Petar.mozes uci.pomislim . Djubre! Ja natrag u kuhinju. Ocena: 4. razbio ga skroz! Trener: • Sta bi.78 - Prvacic pita tatu: • Tata. nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja! Glasova: 467. prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu."kakva sreca da sam jos medju zivima". Ocena: 4. kad ono Mujo stoji na Turcinu. pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. da se hvataju i u jednom trenutku Turcin zgrabi Muju.

jebacu ti mamicu!!! Glasova: 1021.kaze Talijan. Ocena: 4. Dok dodjem do one stvari. prodje sat vremena. samo guraj-vadi . • Pa kad obrisem kurac o zavesu. • Ja to prosto.84 - Bili Talijan..co. Lav dotrca do litice. zeko.. Mujo. • A prosli put si znao.yu Page 31 of 147 • E.www. pogleda dole i vidi medu kako ustaje i brise prasinu sa sebe. Glasova: 711. Tada svaka zenska poludi do daske . • Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam. i ti svasta jebes! Glasova: 177. Ocena: 4. tata. Francuz i Bosanac i prepirali se. ona definitivno otkaci kaze Francuz. a ti. • Ja pocnem da joj lizem ruku.kaze Bosanac. Videli to posetioci pa upitase cuvare. vi ste vozili prebrzo! Vozacku dozvolu.kaze frizer . a zatim sve vislje. jadan.. zasto to majmun prvo stavlja tresnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga. • Ja joj lizem nozne prste. a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. ko na bolji nacin dovede zensku do ludila.76 - Poredja lav sve zivotinje na liticu i kaze: • Ko ima muda da skoci sa litice bice moj najbolji drug i moze da mi jebe zenu.74 - Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede.vicevi. jebi ga. a siske da mi idu ukoso i da budu retke. Ocena: 4. molim! Vozac ga pogleda. Glasova: 320.htm 1/9/2008 . pizda ti materina! Glasova: 953. a onda silazim dole. dva. kako si onda zgazio sve? • Pa kad sam zgazio onog prvog. molim vas! file://C:\vicevi2. cu da jebem zenu posred picke.79 - Pita sudija Muju: • Pa dobro.. Pandur stade pa rece: • Pa dobro dajte mi onda saobracajnu.pitaju ovi Bosanca.kako zelite? • Pa ovako kume. Ocena: 4. sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice. Ocena: 4. kad posle 5 minuta cuje se TRAS.. lave.. kako si uspeo da zgazis njih 52? • Otkazale mi kocnice! • Pa dobro ali bas toliko njih? • Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica. a sa druge tri-cetiri manje rupice. • I? • Onda ja razmisljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" • Pa dobro. onako seljacki. tri sata i nista se ne desava.. Medo pogleda gore i kaze: • Tebi.74 - Zaustavi pandur auto. penjem se do vrata. Ocena: 4. jel' moze jedno sisanje? • Moze . pojeo citavu breskvu pa nije mogao da iskenja kospu. Glasova: 1126. okrene se levo desno i obrati se panduru: • Zao mi je ali morao sam da predam vozacku pre godinu dana zbog alkohola za volanom. Lav odluci da ode posto vidi da niko ne sme da skoci. Pozadi repovi da mi budu neravni.. • I kada ona poludi? . pre neki dan je. prilazi vozacu i kaze: • Gospodine. pa sada prvo proba da li moze da prodje. ovaj drugi poce da bezi medju onih 50.74 - Dosao Ciga kod frizera: • Dobar dan. Gledaju se zivotinje zbunjeno izmedju sebe. gledaju se tako.

Pandur sav zaprepascen zovne pojacanje pa kolege dosle da ispitaju situaciju.. otvorite gepek da ga prekontrolisemo! Vozac otvara gepek. Posto su dobro vecerale. daju mu mikrofon. Prvi pocne Italijan i drka. dosta podnapite. • Saobracajnu dozvolu... te pandur stade pa pita: • Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo sta imate unutra? Vozac otvori. ponovili su i prosirili istrazivanje i nakon utrosenih 200. kad i on prazan. izvinjavamo vam se ali kolega nam je pricao da nemate vozacku. drka i posle mesec dana vikne: • MIKROFON! Gledaju svi. normalno je ona u pretincu. rese da se malo provedu same. molim vas! Vozac izvadi i dade bez prigovora. one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Fata se isprska po haljini i kaze: • Juuu.vicevi. Kako nije bilo toalet papira. drka i posle jednog sata vikne: • BOKAL! Kad su mu doneli bokal.76 - Jedu Mujo i Fata skampe. NEK' BEZI! Glasova: 373.. vozacku. drka.000 $ dosli do zakljucka: • To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa! Francuzi se nisu slozili sa tim. izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaze: • A jos si se i isflekala! Glasova: 710.. • Molim vas. prihvatise se istrazivanja Bosanci... gospodje su krenule kucama.. Francuz i Bosanac.. koji ce mu kurac mikrofon.75 - Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: • Zasto je glavic penisa siri od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istrazivanja i nakon utrosenih 100.co. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju pocne i on drkati. Na to ce pandur: • Gospodine. drka.. drka. imala vrlo lepe i skupe tanga file://C:\vicevi2. Al' ipak. picka mu materina lazovska! Glasova: 553. Ocena: 4.. drka. drka. ali kada sam stavljao pistolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobracajna dozvola bila unutra. Druga je. obrisala se njima i bacila ih. molim vas! Vozac opet dade bez prigovora... Ocena: 4. jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama. da ne cekaju da ih muzevi izvode. nego da sebe izvedu na veceru i provod. Na to ce vozac: • A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio. da drzite pistolj u pretincu i les u gepeku. kada ono nista. Ocena: 4. a on ga uzme i izdere se: • KO NE ZNA PLIVATI . Prilazi drugi pandur i kaze: • Gospodine. znate.www. medjutim.77 - Dve gospodje u najboljim godinama.85 - Na prvenstvu drkanja takmice se za prvo mesto Italijan. Utrosili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu: • To je zato da se ne opizdis sakom po celu dok drkas! Glasova: 174.000 $ dosli do sledeceg zakljucka: • Glavic penisa je siri od ostatka zato da bi zena vise uzivala kod seksa! Iznervirani citavom pricom. i posle dva dana vikne: • LAVOR! Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Dodje Francuz i drka ga drka.yu Page 32 of 147 • E zao mi je ali ne mogu da vam dam saobracajnu dozvolu. on ga napuni do vrha.

Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi. Rekao je: • Boze.co. a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se..76 - Uciteljica vodila decu u zooloski vrt i naravno. i tako.odgovori ona . Glasova: 183. Uciteljica sva zapanjena.76 - U jednom selu gajio jedan ciga svinje. vi bi samo nesto da radite! Glasova: 1366. Ocena: 4.vicevi. kako vas nije sramota? I on plati. ustaje Perica. i iako mu se odnekud ucinila poznatom.odgovori drugi. svinje super. .. neko kurac.84 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica . pa ga upita: • Staaaa!? Ti sebe smatras glupim??? A Perica odgovori: • Ma ne. neka ustane.www. dva muza se pozale jedan drugom. a slon je imao "nesto" od 1.rece prvi. nije imao pojma odakle. Perica na to drugu: • Jesam ti rek'o da je kurva.5 metar ali nije surla. to nije nista . mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam.. sta je ono slonu? A uciteljica kaze: • Ma nije to nista. njoj ni 1. Zato skine gacice i stavi u tasnu. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom. Perica radoznalo pita uciteljicu: • Uciteljice.. bez gacica. Ocena: 4. a vi im dajete djubre. Ocena: 4.. nikada te necemo zaboraviti. Pera. Ocena: 4. niko ne ustaje.73 - Kaze uciteljica djacima: • Ko od vas za sebe smatra da je glup.Moja se takodje vratila pijana kuci. otpatke sa ulice. Svi sede.. Ocena: 4. ne moze da veruje da on za sebe smatra da je glup. stigli su do slona. • 5000 kazna! • Sto? • Pa mi smo iz odeljenja za zastitu zivotnja. koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu. • Oca ti jebem japanskog. pa je upita: • Izvinite. a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: ". uciteljice. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne .5 metar nije nista! Glasova: 477. kad jednog dana dodju ljudi u belom: • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa deca skupe djubre. zadovoljne. • Zamisli.htm 1/9/2008 . Posle duzeg vremena. ovo. nego mi bilo zao da sami stojite! Glasova: 452. ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran.zavapi Japanac.Ja vasem sinu predajem engleski. ono.84 - Tone brod. • Dobar dan! file://C:\vicevi2. Iznenadio se da mu mase takva lepotica. • More.yu Page 33 of 147 gacice i bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. • Sta da radimo? . Sutradan. Mile i fudbalski klub Sloga"! Glasova: 176.

www.vicevi.co.yu

Page 34 of 147

• Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa zena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to... • 50.000 kazna! • Sto? • Mi smo iz zastite ljudi, oni nemaju sta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota... Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom. • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe sta hoce... Glasova: 814, Ocena: 4.74
-

Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu. Kaze joj: • Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti? • Ja sam mazga. • A sta je to mazga? • Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje na vucjaka: • Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Vucjak. • Sta je to vucjak? • To je kad ti je cale vuk a keva pas. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muva: • Ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Konjska Muva. Zeka je pogleda s lukavim smeskom i kaze: • Aj nemoj da seres! Glasova: 774, Ocena: 4.74
-

Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka: • Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: • Ne okreci ga prema meni, jeb'o ti on mater! Glasova: 336, Ocena: 4.78
-

Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osecati slobodnije. Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje sledecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 35 of 147

9. Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike. 10. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja." Glasova: 1004, Ocena: 4.73
-

Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija: • Zasto ste pobili porodicu? • Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom. • ... i tada ste poludeli? • Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo... • E tad vam je puk'o film? • Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni... • I tad vam je pao mrak na oci? • Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku... Glasova: 415, Ocena: 4.76
-

Usao slepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena vikne slepac konobarici: • Hoces li da cujes vic o plavusama? Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece: • Pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavusa. 2. Ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavusa koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavusa policajka. 5. Izbacivac je plavusa. Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga upita ona. A slepac ce na to: • Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam. Glasova: 172, Ocena: 4.84
-

Dosao unuk-narkoman kod babe i pita: • Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola? Tek ce baba: • Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji? Glasova: 240, Ocena: 4.80
-

U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica: • Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dos'o... Glasova: 483, Ocena: 4.75
-

Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica poceo da psuje: • Jebem ti logiku... Direktor ga upita zasto psuje logiku. A Perica kaze: • Mene su isterali napolje da udisem svez vazduh a oni udisu smrad. Glasova: 234, Ocena: 4.79
-

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 36 of 147

-

Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu: nadje musteriju, i kad mu popusi, kaze: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu. Medjutim, naidje na Hasu, i pocne da mu pusi, kaze: 'Daj pare ili grizem!' a Haso ce lukavo: 'Pustaj ili pisam!' Glasova: 245, Ocena: 4.79
-

Crvenkapa ide kroz sumu i jedan glas iz zbuna pita: • Sta imas u korpi, Crvenkapo? • Sendvice i kolace. • Sta jos? • Pice, jabuke i cvece. • A papira nema! Glasova: 160, Ocena: 4.84
-

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome pise: "Dragi Roberte! Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina." Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napise pismo: "Draga Marina! Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav, Robert." Glasova: 155, Ocena: 4.84
-

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igraca. Ste ce, mora skrpiti tim pa objavi oglas da trazi igrace. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener ce, ne verujuci svojim ocima: • Sta ces ti ovde? • Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam! Skoci u bazen i pokaze treneru a trener se odusevi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dodje drugi bez ruku i kaze: • Jednom nogom plivam, a drugom pucam! Pokaze u bazenu, kad on - jos bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu treceg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi: • 'Ajde nekako jos i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde trazis? On mu odgovori: • Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove! • Hajde - kaze trener - Da i to vidim! Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sekundi, nema ga. Proslo 40 sekundi nista. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva ziv, pljujuci vodu kaze: • Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!? Glasova: 250, Ocena: 4.78
-

Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi cega sam trcao... Glasova: 255, Ocena: 4.78
-

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

U tom momentu pandur baci beretku i vikne: • E SAD JE NASAO DA GA FARBA! file://C:\vicevi2. strpi se. stave ih u odredjene prostorije a njima daju pistolje i kazu im da ih ubiju.72 - Resili Englez. al' ni on ne moze. ono sto je njegovo je i moje . Ocena: 4. Sve sto pozelis. • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. Stoje oni jos pola sata. Cekaju jos pola sata pa ce dete: • Pa je l' ga popravio? • Jeste. Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.upozori je zaba . jos da ga ofarba i eto ga. tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najzesce testove: snalazenje u prirodi. • A sta je tvoja zadnja zelja? . kad ce dete ponovo: • Mama. Pandur se setka. uperi ga u zenu.yu Page 37 of 147 • Oslobodi me . • Ali. • Nema problema. sine. mamaaa. Vadi pistolj. kada ce vec jednom da dodje taj bus? • Cika pere autobus.htm 1/9/2008 . sad ce. • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne. dali mi corke. mala. i na kraju kad su sva trojica prosli dolaze do finalnog testa. cica. je l' cika oprao autobus? • Jeste.74 - Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava. Prvi Englez ulazi unutra.bila je zadovoljna zena. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. samo da ga popravi i dolazi. cuvanje tajne.S. Sve ce ga zene proganjati.co. repetira. repetira i nisani. • Nemam nista protiv . vuce. zasto imas tolike oci? Tek ce vuk: • Bezi. borba prsa u prsa. Dovedu im zene. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.74 - Sretne Crvenkapa u sumi vuka i zapita ga: • Vuce. Ocena: 4.upita radoznala zaba. oce-nece. Oslobodi zabu. Posle toga pozeli da postane najbogatija. Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Zena se nije dugo dvoumila. Dete stalno place: • Mama. Za tebe je vic gotov. P. sine. vadi pistolj. Ocena: 4. Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje.vicevi.i ispunicu ti 3 zelje.odgovori zena. ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478. Ulazi Srbin unutra. zedj. Drugi ulazi Francuz.rece zaba . Na stanici stoji i jedan pandur.da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis.www. glad. • To mi uopste ne smeta. pa sam morao da je dokrajcim stolicom! Glasova: 473. jesi li ti svesna . vidis da serem! Glasova: 777. ali zaboravila sam nesto napomenuti. vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaze: • Mamu im jebem. i kaze: • Ma ne mogu. sine. CIA je CIA al' zena je preca. na sta zaba kaze: • Hvala ti. Ako si zensko i jos citas. I tako zena postade najbogatija na svetu.

samo se iz pozadine zacuje: • Pusi kurac! Nastavnica sva van sebe: • Sad je kraj. 1863.vicevi.ode glava. i Li Jakoca 1982. Sela na sto. Vozac se okrece i kaze: • Nemoj da ti Kosta jebe mater! Glasova: 942. pljacka vam materina! Ovo je picka! Glasova: 721. Prijavi se Italijan. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas! Tihi glas iz kraja ucionice: • Jebite se. Ocena: 4. Odradi 10 puta i ne moze vise . prilikom predstavljanja drzavnog proracuna. Ocena: 4. A ko je rekao: "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti"? Suzuki ustane: • Abraham Linkoln.72 - Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. jos nikad nisam video takav haos! Suzuki: • Troclano Predsednistvo BiH. godine na skupstini akcionara "Krajslera" u Detroitu. posrani Japanci! • Ko je to rekao? .79 - U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu: • Pomeri se da smestim kosti. 2003. godine! Razred pada u histeriju. godine Glasova: 355. Ovalna soba. kad ce ti princeza: • 28! Bosanac odgovara: • 29! Princeza opet: • 28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze: • E sad cemo ponovo!!! Glasova: 200. godine u Vasingtonu. Drugi ucenik se prodere: • Suzuki je sranje! Suzuki: • Valentino Rosi u Rio de Zaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine u Vasingtonu! Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: • Sram vas bilo. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu.www. Sarajevo. Razred je u tisini. Uciteljica predstavlja novog ucenika Sakira Suzukija iz Japana. Ocena: 4.co. Pocinje cas i nastavnica ispituje: • Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. Stigne on do 29.72 - Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava.72 - Dosla Danica Draskovic kod ginekologa. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"? Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: • Patrik Henri. 1942. godine u Gvadalkanalu.75 - Disleksicar odluci da opljacka banku! Dodje do banke i drekne: • Vazduh u ruke. nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor skole: • U picku materinu. recke.vikne nastavnica. Prijavi se Bosanac. godine u Filadelfiji! • Vrlo dobro. Ko je to bio? Suzuki: • Bil Klinton Moniki Levinski. Prijavi se Nemac. Ocena: 4. rasirila noge a ginekolog je upita: file://C:\vicevi2. Ocena: 4. odradi 20 puta i ne moze vise . 1997. Suzuki digne ruku i rece: • General MekArtur.ode glava.htm 1/9/2008 . Suzuki. 1775.yu Page 38 of 147 Glasova: 637.

budalo jedna! I tu medved navali: • Daj lijo. kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama? • Ja sam se ovde rodio. sta kaze? . digne se zoofil i kaze: • Ajmo uhvatiti jednu macku! file://C:\vicevi2. • Kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan ..74 - Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.. Ocena: 4. MAJKE MI . odmoran. Naidju na ovcu: • Meeeee meeeeeee! • LAZE. a Mujo ce: • Sta je. Dosao Tarzan i normalno. pise nesto... Glasova: 512. pa Mujo pocne spustati prozor. kako je pickica danas? • Ma eno ga kuci. nekrofil.. vidim susedni soliter..pita Muja. • Je li. Glasova: 138. Stoji Perica na terasi i prica: • Eno vidim jednog ciku sa sesirom. pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju.zaurla pas.73 - Medo ide sumom na prolece. daj lijo. zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se do besvesti.odgovori on. sta kaze. i ti prdnula? Glasova: 270. tu sam odrastao.yu Page 39 of 147 • I. I naleti na neke kampere koji se razbezase kad su ga videli. Prevrcu se oni na travi. Ocena: 4.co. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja sumom. mazohista. daj.. karaju se strasno. Ide medo sumom i pocne kita da mu se dize.upita Muja. ali jedino sto mi se ne svidja je sto si toliko dlakav dole. Kad odjednom. naleti na liju i kaze: • Lijo. sada povede Muja njega po mahali.odgovori Tarzan. serijski ubica. • Vukao si je za rep prosle nedelje . mora da se i njegovi opet jebu.preduhitri Muja Tarzana. Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu. Posle dva dana ludackog seksa. a eno ga Mikica na terasi. pocne i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci.83 - Hteli Pericini da se jebu.odgovori Tarzan.. Glasova: 417. lija vristi. Muja odusevljen pita Tarzana: • Je li. Ocena: 4. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin. Ocena: 4. Idu oni dalje i naidju na macku: • Mjauu! • Tarzane.. tek se probudio iz zimskog sna. Gledaju se oni medjusobno. Lija pusi cigaru i kaze medi: • Super je bilo. I iskara je medo tri puta bez vadjenja. LAZE. • Bezi. komsinica ide u prodavnicu. Posle sat vremena vise nije mogao da izdrzi i pocne da jebe sve na sta naleti. dodji da te medo dobro izjebe.77 - Dosao Muja kod Tarzana u goste.. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa zivotinjama.htm 1/9/2008 . TARZANE. sva srecna. Ocena: 4. naspavan. neka deca igraju fudbal. itd. boga ti? . zivotinje su me odgajile. On pocne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Riba.vicevi.71 - Sede sadista. .. Medo pogleda dole i vrisne: • U jebote.. Tarzane. Idu oni tako i naidju na psa: • AV AV AV! . Glasova: 638. medved stenje. I ona popusti. Tarzane. zaboravio sam skinuti zeca.www.

. Digne se on. analno. Samo opet ne znam kako cu to. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura. ubiti. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe.co.yu Page 40 of 147 Sadista: • Ajmo uhvatiti macku. Ocena: 4. I mi cemo kopati sa dve strane. pa je jebati! Piroman: • Ajmo uhvatiti macku. Francuz.. ali ne znam kako ih treba uzimati? • Cepici se generalno uzimaju rektalno! • Dobro. sta mene stalno zapitkujes. analno! • Aaaaaaahaaaaa. nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: • Dobar dan. sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje.htm 1/9/2008 .rektalno! • Ne znam ni ja.76 - Sastali se Amerikanac. pa je posle muciti! Serijski ubica: • Ajmo uhvatiti macku. rektalno. To je onda. Ocena: 4. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA. • To vam je isto kao rektalno. otvorila kutiju i cudi se. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde. gospodjo.vicevi. • Nazovi i pitaj.77 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe.. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike.. posle je muciti.rektalno! • Pa uzmi tako! • Ma ne znam sta mu je to .. ubiti. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu. • E dobro. Ocena: 4. Ali boli vas kurac. jebati. Turcin i Bosanac. sto ne upita doktora? • Pitacu. • Dobar dan. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. Ne deluje joj kao obicna tableta. doktore. 'fala doktore! Kaze Hasi: • Kaze doktor . doktore. doktore. posle je muciti. imacete dva tunela! Glasova: 129. posle je muciti. pa je ubiti! Nekrofil: • Ajmo uhvatiti macku. I mi cemo kopati sa dve strane. pa pokunjeno kaze: • Mjaaauu! Glasova: 277. Ja sam. Dosla kuci. Skupi su. • Pa analno.. Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura. puno Vam 'fala. pa zapaliti! Svi pogledaju mazohistu i ocekuju da on nesto kaze.. Pita Hasu: • Kako se ovo pije? • Ne znam. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice. Opet kaze Hasi: file://C:\vicevi2. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262.85 - Otisla Fata kod doktora i dobila cepice.. pogleda ih sve. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike.www. tako su drazesne.

imena!!! Glasova: 288. u skoli uciteljica pita ko ce da cita. Ocena: 4. A Mujo.htm 1/9/2008 .75 - Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor: • Gde je bacena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati mu da prodje. analno? Sta tacno da radim? • Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabij ga sebi u supak! Aaaa! Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu: • Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se covek naljutio! Glasova: 280. • Ma ne mogu sad. ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to islo. • Pa ne znam ni ja. Ocena: 4. Ocena: 4.. Ocena: 4. • Koliko je ljudi poginulo? • Tri miliona! • Imena. kaze: • Pa dobro. operi mi ledja. ali morala sam.. Ocena: 4. dosao mi onaj konj iz Nemacke.. Zatim se javi Jelena: • Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim.. oprostite sto smetam.vicevi. Onda me je moja mama poljubila i sve je proslo.77 - Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. momci.yu Page 41 of 147 • Analno! • Sta? • Ma isto ko i rektalno.. zenska glavo. sto ne upita doktora. Glasova: 230. Glasova: 189.co. . Oni se okrenuse i puste zenu ali postave Muji ultimatum: • Il' ces da skaces il' da te jebemo svi mi. • Pa hajde! • Pa ne znam sta mu je to. A Haso ga pita: • I. jesam malo iz pocetka dok se nije bulja razradila. jesi li skak'o? A Mujo mu kaze: • Aha.. Kaze on: • Nemas ti pojma. vas petorica na jednu zenu. Sta vam je to rektalno. da se okupam. jeste mi neki frajeri. k'o kavaljer. Nego nalij ti meni tople vode u kadu. Javi se Mirjana: • Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama! Glasova: 466.www. dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: • Doktore. Pita ga Fata sta mu je to. Onda se javi Perica: • Meni mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema.74 - Dobilo odeljenje za domaci da napisu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan.72 - Isao Mujo avionom na put i tek sto su poleteli eto otmicara. Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu: • Halo! Dodji.79 file://C:\vicevi2. • Gde je bacena prva atomska bomba? • Na Hirosimu i Nagasaki! • Kada? • 1945. Ima samo jedna mama. samo analno. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. Ima samo jedna mama. Mujo sve to primi normalno. to tamo svi furaju..... kolega. sve dok petorica otmicara nisu poceli da siluju jednu zenu.

Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vice: • Seti se tajne.yu Page 42 of 147 - Kupio seljak petla. pitaju je: • Kada je bilo najteze? Na to baba odgovara: • Bogami. pogledajte. Ocena: 4. Glasova: 159. okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednoj nozi dok rukom pridrzava drugu ruku i veselo se dere: • Nije mi nista.74 - Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.prosaputa petao.82 - Silovali babu.81 - Vozi covek Volvoa.vicevi. a on nista. voda. I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu.kaze poznati fudbaler. budalo!!! Glasova: 140. • Vaistinu stoickov . hleb. oteraces ih! . a sve trunje iz opanaka u oci.odgovori plavusa. Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i hleba. pogledao je oko sebe i poceo je da se kaje: • Resetke. Glasova: 469.72 - Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim: • Hristo Stoickov . pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprezna kola ispred njega i on se zestoko zapuca.71 Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u! Glasova: 185. Ocena: 4. Ocena: 4. noge u vis i ne mrda. migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u cudu. budalo. Ocena: 4. Seljak pridje petlu i kaze: • Jesam li ti lepo rekao da ces od jebanja krepati. biju citav dan.www. Bilo mu je zao. stao je i video da je vrabac jos ziv. Ovaj. Izvadi covek pistolj i ubije ga da se ne muci. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke. Ocena: 4. Kaze pandur: • Drug.co.. Pandur ga spopao: • Drug.75 - Takmicili se Bosanac. cim je dosao u dvoriste. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi. Cuje nesto iza. Ocena: 4. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu.… ubio sam motociklistu! Glasova: 337.htm 1/9/2008 . migalec vam ne dela! Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se. Ocena: 4. nije mi nista! Glasova: 263. kad mi digose noge. Kada je doslo do sudjenja. kad se vrabac probudio. Par sati kasnije. Glasova: 416.. a onda ga bace u tamnicu. opruzio se na ledja. kao u Djoletovoj pesmi. i slucajno spici vrapca u letu. Opet pandur: • Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: • Ma jebo te migalec. Jednog dana vidi seljak petla. I tako svaki dan. Skupili se lesinari i samo sto nisu sleteli na petla. poceo da naskace na kokoske. Pici on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Na kraju Bosanca biju li. Evo i lesinari su dosli po tebe.78 - Vozi se tip motorom. gledam gde mi je prikolica!!! file://C:\vicevi2. • Cuti.

kaze Fata. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259. to ne postoji.82 - Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da cuje o kupovini. povremeno kine i gundja: • Jebem ti razmenu ucenika! Glasova: 175. Ocena: 4. da mi pomognes istovariti ove elemente! Glasova: 210. Posle seksa uplaseno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imas sidu? • Nemam! • Uh. Ocena: 4.rece Bosanac.76 - Australijom skace zenka kengura i na svakih 100 metara stane. nos. ali. sedi kengurcic. Ocena: 4. Ocena: 4. Ocena: 4. 'ajde da se igramo mame i tate! Majka zgranuta. dobro je.. samo do izvesne file://C:\vicevi2.75 - Kresnula se plavusa sa tipom. Glasova: 327. tetoviraju se. na klitoris. stavljaju silikone u sve delove tela. sta radis za 50 DEM? Kaze ona: • Sve! Na to ce vozac: • Upadaj onda. Glasova: 136. rade lifting. liposukciju. brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. bradavice. ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom. Kada mu je izlozila problem. vade rebra.. naravno.co. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. nemoguce. ispod pazuha. Ocena: 4.78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi. smanjuju zeludac.73 - Staje vozac kamiona na parking. Ocena: 4. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. depiliraju dlake na nogama. a sta si joj to kupio?! • Vagu! . stidne dlake skidaju vrelim voskom.htm 1/9/2008 . gde su deca? • Na engleskom .yu Page 43 of 147 Glasova: 239. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon.www.. A Mujo rece: • Ok! Where are the children? Glasova: 207. pricas gluposti. da ne dobijem opet. Kada su dosli kuci Perica kaze mami: • Mama.. Iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca k'o blesav. pupak.76 - Dodje Mujo kuci i pita Fatu: • Fato. Englez i Francuz ce uglas: • Ma. Neke se poradjaju cak i carskim rezom.vicevi. ugleda prostitutku i pita je: • Ej curo.79 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Na Antarktiku u grupi pingvina.

Kaze njima dvojici: • Idite vi. dodje meda i primeti da nema vise piva pa zagalami. kurvo. Kada su stigli. ako te meda bude pitao.76 - Skupile se zivotinje u sumi da se takmice u vicevima. sta cemo sada kad meda dodje? Zec mu kaze: • Nista. sto se smejes? Meda ce: • Ala je onaj lijin bio dobar! Glasova: 253. Ocena: 4. I tako jedna po jedna flasa i ode citava gajba.74 - Krenuli meda. gde je pivo? Glasova: 225. Glasova: 468. vuk kaze: • Joj zeko. Isprica vic i na kraju.htm 1/9/2008 . idi u spavacu sobu. seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. hocu da se igramo mame i tate! • Dobro.78 - Kako se na kulturan nacin kaze "Jebem te u glavu"? Stavim ti do znanja! Glasova: 231.co. I tako i bi. • Kako sise? • Dobro. • OK.www. Kada se vratila kuci. • Sta je.70 - Zasto zene trljaju oci kad se ujutro probude? Zato sto nemaju jaja! Glasova: 167. svi se smeju osim mede. Pitaju ga ostali: • Sta je medo. a vuk: • Pffffff!! Na to ce zeka vuku: • Sta "pffffff".naredi joj Perica. Isprica vic. samo se meda smeje. pa idemo da detetu kupimo bicikl! Glasova: 198. pa ubiju liju. Ocena: 4.. ti mu slegni ramenima i reci "pffffff". Majka zbunjena. samo na kurac mislis! Ajde oblaci se. Perica ju je cekao sa istim zahtevom. Zatim dodje vuk. igracemo se mame i tate.. Prva pocne lisica. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica. svi cute. pa cemo cepove vratiti i on nece nista primetiti. Skine se i leze u krevet. zec kaze: • Haj'mo bre vuce samo po jednu! Vuk ce: • Ma ne smem od mede.74 - Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita: • I. te ode u sobu. zec i vuk da rostiljaju. ja se vracam po meso.73 - Kako pocinje recept za cigansku tortu? • Ukrades tri jaja. • Ma haj'mo popiti. Ocena: 4. file://C:\vicevi2. spremi se i cekaj me . Prethodno se dogovore da onoga cijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. • Mama. Ocena: 4. Ocena: 4. Kada su skontali sta su uradili. Ako bude falila jedna flasa.yu Page 44 of 147 granice. sine. ali ne dao vam bog da dirnete pivo. gotovi ste. kako pica? • Dobro. Ocena: 4.vicevi.

kako se oblacu gace? Ciga ga udari po glavi i kaze: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto. . Utom naidje direktorka pa ga pita: • Je li. spotakne se i kaze: "A u picku materinu!" file://C:\vicevi2. sve misle da je nemoguce.www. Glasova: 158.82 - Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio. Zaleti se Bosanac. • A sta sada uciteljica radi? • Ma eno je..htm 1/9/2008 . I ova ostala dvojica ga pitaju: • Jebote.. • STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. Ocena: 4.. tu sam poklao sve zivo! Ode ti treci slepi mis i nema ga sat vremena.. • E. izusti samo: • U jebote..skoci . Glasova: 262. krvi do struka. Ode prvi slepi mis i vraca se posle 15 minuta a krvi do kolena. Na primer: idu Turci vise im k.co. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on ce njima: • Jel' vidite ono selo tamo? • Vidimo. brise dupe. nazad braon. Ocena: 4. I pocne ona da se skida. tu sam poklao sve zivo! Ode ti drugi slepi mis i vraca se posle pola sata.pozeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i pozeli: "New York!" i stvarno.. • E. Hajde ti. Perica ustane i nacrta dupe.kaze Perica..i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes.. .tri sise. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka. gde si ti bio kad imas toliko krvi? • Ma.vicevi. Ocena: 4. Vuk kad to ugleda. Francuz i Bosanac. • Jel' vidite onu banderu tamo? • Vidimo. Ova dvojica popizdela.73 - Pita mali ciga tatu: • Tato. Ocena: 4. to se rimuje. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se . Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zapravo. pojavi se u New Yorku. tri sise! A Crvenkapa mu odvrati: • Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac! Glasova: 189. Posle sat vremena vraca se on sav krvav od glave do pete. ja je nisam video! Glasova: 238. ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje. • Idu Turci vise im kurci .72 - Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo.77 - Pita uciteljica na casu: • Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje. Perice. Glasova: 292. ali ne moze.76 - Takmicila se tri slepa misa koji ce vise krvi popiti.yu Page 45 of 147 • Kako supak? • E za tebe me nije pitao! Glasova: 124. a sta ti radis tu? • Pa izbacila me uciteljica. • Ne. tato. Perice. Ocena: 4. • E.kaze Perica. jel' vidite onu kucu tamo? • Vidimo. Skine majicu kad ono . Ocena: 4. ne.72 - Setaju pustinjom Amerikanac.

Ocena: 4. tebe niko ne juri! Glasova: 226. Glasova: 249. A Avganistanac ce: • Meni nista.70 - Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu. ce nam naplate roming. Marice! A mali Perica kaze: • Moj tata je jos brzi! • Kako to? . Ocena: 4. ali nije najbrzi. Mali Nikola kaze: • Metak. ako se izvadi iz ovoga. Francuz: • Ja cu jedno francusko vino. Muja skida kurton i kaze: • Pa. Francuz i Avganistanac. Ocena: 4.68 - Muja i Fata vode ljubav i Fata kaze Muji da joj napravi bebu. a ti sedis na njemu.yu Page 46 of 147 Glasova: 550. Dolazi stjuardesa i pita ih sta ce da piju. Glasova: 185. Glasova: 115.83 - Razgovaraju dva cigana preko mobilnog: • Slusaj brate. nemoj da pricas na ciganski. Ocena: 4. Ocena: 4. a onda probas ostati gore 5 minuta.htm 1/9/2008 . • Bravo! . Glasova: 344. Uciteljica kaze: • Dobro. metak je brz. Ocena: 4.vicevi. doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo! • To.kaze uciteljica.pita uciteljica. sine. ne mogu da sednem.65 - Juri pandur cigu i vikne: • Stani! Stani! A ciga: • Stani ti. Mali streber Slavisa kaze: • Svetlost. Glasova: 1555. zvacemo ga Dejvid Koperfild.. Ocena: 4. Skot odmah rece: • Ja cu jedan skotski viski.www. • Cuo sam kad je rekao mami: "Svrsio sam brze nego sto sam mislio"! file://C:\vicevi2. Mala Marica romanticarka kaze: • Misao je brza od svetlosti.76 - Znate li sta je rodeo u seksu? On lezi na ledjima..73 - Sede u avionu Skot. sedi i ispricaj mi kako je bilo. Uciteljica je odusevljena: • Bravo. Jednom rukom se drzis za dlake na prsima i kazes mu da imas AIDS.. • Tata.73 - Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu: • Tata. Posle zavrsenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi.. tata. sad cu da vozim....co..

70 - Intervjuisali cigu i pitali ga: • Sa kojom bi nasom pevacicom zeleo da spavas? Ciga: • Jes' da kazem pa da me Arkan ubije. Glasova: 106.73 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. 2. • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.rece kalif.'ajde prvo onu jos goru. 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe.odgovorise ovi. njemu odsecite obe ruke . ovo-ono. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati.yu Page 47 of 147 Glasova: 254.kaze ovaj . kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne: • 'Ocemo li radit' Crnogorci? . • Pa.posle celim Parizom dva dana odjekuje: Zivela Francuska. celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine.. • Krao je nesto na pijaci! . Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. zivela Francuska.83 - Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga: • Iiiiizviinite...upita kalif.upita kalif.nakon toga mesec dana.htm 1/9/2008 . Dodje Jusuf. ggggde ssse ooovde nnnnalazi sssssskola za mmmucanje? A pandur ce: • Sta ce ti skola. • E njemu odrezite i ruke i glavu . ne seri Milutine.. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa. • Dobro. kad dovode treceg. • Auu... Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti..rece kalif.. Stavi Jusuf i njega pod misku. izgleda da NAM neko jebe TVOJU zenu! Glasova: 164.74 - Kaze prijatelj prijatelju: • Imam za tebe jednu losu vest i jednu jos goru. Francuz i Crnogorac i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: • Zivela Engleska .. super mucas! Glasova: 311. • Sta je taj uradio? .76 - file://C:\vicevi2.5 metra visok.co. .. Ocena: 4. Ocena: 4. • Sta je sa ovim? .. kad u tom uvodi policija drugog tipa. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. Glasova: 201. Ocena: 4. kad dovedose cetvrtog. • E njemu odsecite i ruke i noge.79 - Razgovaraju Englez. Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene. Ocena: 4.www. Ocena: 4.. zivela Engleska. kad ce Crnogorac: • Jusufe. Ocena: 4. A Crnogorac im odgovori. te kako ce zeni i familiji na oci.vicevi. Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: • Zivela Francuska .posle toga dva sata ceo London odzvanja: Zivela Engleska.. bolje da ga odmah ubiju. jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136. baja.

vicevi. a kako pederi imaju plave?! Glasova: 208. Boze! Peces ih previse istovremeno. a izmedju ostalog i nove. Mali cuti. Ocena: 4.www. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • A koji mi onda kurac radimo u zooloskom?! Glasova: 174. a zasto mi imamo duge trepavice? • Zato sine. Kaze radniku na salteru: • Molim vas. file://C:\vicevi2.75 - Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"? Vojislav Seselj kada je rekao: • Ja mvzim pedeve! Glasova: 121. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im objasnjava: • Ovo su specijalni satovi. a zasto mi imamo ovakve papke? • Zato sine. Na to ce jedan pandur: • A gde se pusta topla voda? Glasova: 105. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. uvek zaboravis da ih posolis. zasto mi imamo grbu? • Zato sine.83 - Pita mali kamilko mamu kamilu: • Maaama. nemam zuba i jutros sam se upis'o. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama. majmuni su odavno sisli sa drveta! • Vidim! .. nece moci. Ocena: 4. specijalne satove.80 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu. ruke. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama.. da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.72 - Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: • Kako si? Ovaj odgovara: • Kako cu biti. bole me kosti. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi.73 - Popeo se Perica na drvo i jede bananu. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh. Uzmite ove bele tablice. da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oci. bole me ledja. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .rece Perica. • Haj' ne seri. Ocena: 4. Znas. Mali cuti. Dosli drugovi pa mu kazu: • Perice. Glasova: 232. Ocena: 4. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi.87 - Panduri u stanici dobili novu opremu. Glasova: 89. Malisa cuti. Ocena: 4. a ti? • Ja se osecam kao novorodjena beba. sa njima mozete i da se kupate. ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: • To ne.co. • Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! • NE MOZE. Svi imaju bele! • Je li. Posoli.. bole me noge. PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. kako k'o beba? • Pa nemam kose.yu Page 48 of 147 Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto..

Jebace nam mater obojici ako nas ovde nadje! Glasova: 98.73 - Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: • Dajte mi jednu kurvu sa triperom. ociju mi! Tad mu covek u crnom kaze: • Jesi li ti normalan. Uciteljica: • Dobro.. Pusi Mujo a covek mu kaze da pusi brze. Cela se kafana isprazni. • Ju. Ocena: 4. Uciteljica: file://C:\vicevi2. Glasova: 139. samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim. • Sta ti je to. Izvadi cova "stvar" i rece Muji da pocne da mu ga pusi. sav u crnom. Pusi Mujo brze." Prilazi mu covek i kaze mu da klekne.ubaci se uciteljica. i ti Tomice..84 - Pita uciteljica: • Ko zna primer za nesto ocigledno. Kako se to izrazavas? . • Valjda sam i ja neki kurac u ovoj ucionici .. Prvo se javio Milos: • Ja mislim da decu donose rode. a ovaj trazi jos brze. dobro. Ocena: 4. samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i trazi jos jedan viski. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuse vrata i na njima se pojavi ogroman covek.yu Page 49 of 147 POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne.zna li neko drugi primer? • Ocigledno je da je picka uvek vlazna. Ocena: 4.www. pa ce onda on da se kresne sa mojom kevom. kulturan primer .zgrazava se uciteljica. Glasova: 157. pusi brze jer za minutu stize Crni Jahac.zapoce Perica. Misli Mujo: "E. . a neverovatno u isto vreme? • Ocigledno je da je kurac od mesa.. da vidimo ko je sledeci? Onda se javila Milica: • Ja mislim da deca nastaju tako sto se mama i tata poljube. Jos Mujo ubrza a ovaj trazi jos brze. ·. pa ce da vidi on kome ce da busi loptu. Milose.kaze uciteljica .vicevi. Konobar mu dade flasu i pobeze i on. Tad Mujo kaze: • Ne mogu brze. crrrrni Perice? .. a neverovatno je kako nikada ne zardja . Glasova: 184. ·.kaze Tomica.htm 1/9/2008 . Odjednom neko utrca u kafanu i povika: • Bez'te ljudi.zavrsi Perica. • Zasto? • Zato sto ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi. Ocena: 4. kako se izrazavas.co. za pet minuta stize Crni Jahac. a neverovatno je da je tvrd kao koska . Ko ce sledeci? • Ocigledno je da je Zemlja okrugla. Ocena: 4. Jovice.76 - Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski.A neverovatno je da se jebu na svakom cosku .Najzad jedan pravi. pa ce mama da se kresne sa komsijom. jesam konj. • Sto sa triperom? • Pa hocu da je unajmim kao sobaricu.78 - Pitala uciteljica svoje djake kako dolaze deca na svet. mamu li mu njegovu! Glasova: 132.77 - Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.kaze Jovica.. • Sram te bilo. gde i ja ne pobegoh.odgovori Perica. pa ce onda ona da se zarazi.

. decu. sta sam ja skont'o? • Sta. • I znas... Mujo. Vladimire! • Da. da li mi sto smo jebali do sada. • Je li? E ti ces da mi kazes! Glasova: 465. Fato. Dzone! • Da. mi ne pusimo kurac. Ocena: 4. Popije to pivo pa uzme jos jedno i pocne da pije. imam zenu.ne da se Mujo. • Ali druze. kad vidi dve zenske sede same. ti si meni baksuzna! Glasova: 133.69 - Takmicili se Bus. familiju. • Idi ti lepo skoci sa one kule za nasu drzavu i druga Lenjina. • Uciteljice. • Fato.77 - Dodje Mujo u kafanu i naruci pivo.. budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta. ti si opet bila uz mene? • Secam se.co. dragi? • Secas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali. imam zenu.yu Page 50 of 147 • Pa nije bas tako Milice.. • Ali ser.. Gorbacov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. reci Perice. • A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao. familiju..htm 1/9/2008 . posle ove nesrece. aha eno Perica se javlja.. ser.www. bre? • Vidis li onu kulu tamo? • Vidim! • E nemoj slucajno da skocis sa nje. • Mi smo lezbejke! Mujo. obrukao si i mene i sebe i celu nasu zemlju. Sloba: • Sada cete vi da vidite sta se zove vojnik.. Bus: • Sada cete videti sta je marinac SAD. druze predsednice.82 - file://C:\vicevi2.. mi lizemo picke. obrukao si i sebe i mene i Ameriku. nego si sve vreme bila uz mene? • Secam se. dodji blize da ti nesto kazem. Fata. mozemo da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti? Glasova: 313. pridje im i pita: • Je li slobodno? One odgovore: • Uzalud se trudis!!! • A zasto? . • A secas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice. Ocena: 4..vicevi. sva srecna: • Sta je. Mujo se okrece konobaru i vikne: • Daj tri piva za tri lezbejke! Glasova: 106. Ocena: 4. • Idi ti lepo skoci sa one kule tamo za svoju drzavu i za nezavisnost. • I sad si opet.67 - Posle mesec dana kome.. ljubavi? • Fato. a jedina si ti bila uz mene? • Secam se. Ocena: 4. • Bruko jedna. decu.. • Bruko jedna. sav zbunjen upita: • A sta je to? Kaze jedna: • To ti je jednostavno.. Gorbacov: • Sada cete videti sta je prava ruska beretka. Zivorade! Dolazi ovamo! • Sta je. bila uz mene? • Naravno.

Okrene se on i vidi ficu. I na kraju. Pocnu cerke onda da kukaju: • A be tate.htm 1/9/2008 . al' ko ce nas jebati? Glasova: 92. Uhvati ga za kragnu. Krene on ljutito prema vozacu fice. Ocena: 4. opet isti fica! Krene on sada sa zeljom da ubije onog drugog. dajmo mu jos jednu priliku! Glasova: 138. molim te. Ocena: 4. Ocena: 4. Ovaj se opet smiluje i pusti ga. kude si posaja? Na to se Pirocanac dize i rece: • Na olimpijadu. Izadje on tako u grad i stane na semaforu. pa se pravio da je umro. ne idi tako daleko. BUM. ce mu kupimo trenerku. pa se svi okupe oko njega. Ocena: 4. ima grceva! file://C:\vicevi2.www. mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne: • Darkooo. kad on zavapi: • Nemoj bre. a ona se meskolji. Ocena: 4. Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto. ne bi li ga pripremili za sahranu. prijatelju. umesto cipela kupe patike. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grc uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu: • Perice. imam zenu i troje dece. na trecem semaforu.vicevi. otpusti ovog vozaca. Ocena: 4. a ja nemam para.co. branik iskrivljen. kad ono BUM. • U Istocnoj Evropi nisu znali sta je sopstveno misljenje.68 - Prepuna plaza. predlozi da mu se isto tako. ohrabren ovim predlogom. Okrene se vozac BMWa. Skupila se deca. • U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica. • U Americi nisu znali sta je ostatak sveta. Glasova: 127. Krene i opet.76 - Legli baba i deda u krevet. Okrene se i ne moze da veruje. ali ovaj opet zakuka: • Nemoj brate. najmladji kaze: • Umesto sesir ce mu turimo kacket. ja sam! Glasova: 151. Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga.85 - Znate li sta je sreca u nesreci? Kada ti zena kaze da imas najveci kurac u komsiluku. Kaze baba starom: • Deda. spojler. sto si se umusio? Ja jos mogu dignuti noge! A deda kaze: • Mogu i ja. Pogledaj sta vozis.yu Page 51 of 147 Kupio covek novog BMW-a pa resio da ga malo provoza. a onaj otpozadi iz fice mu mase: • Idi.77 - • Dragi. idi.76 - ANKETA: U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se zavrsila katastrofalno: • U Africi nisu znali sta je to hrana.69 - Resio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija. cerke i zetovi oko njega. majke vi ga! Glasova: 300. Najstariji zet kaze: • Daj da mu ne kupujemo odelo. Srednji zet. danas me je zamalo ubio! • Nemoj tako. Glasova: 262. mnogo pare ce si potrosimo za nista. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla.

vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci. Perice. Ocena: 4. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice 3 meseca zatvora. ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore.htm 1/9/2008 . kad su se ponovo nasle. Dzon. tako je pristojnije. a ti dodjes kuci i citas novine. uciteljice. reci jos nesto sto se rimuje. • A sad da vidim da li si nesto zapamtio. ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece. • Pa. Ocena: 4... Tek se iz jednog grma zacuje: • KUKURIKUUUUUU!!! Lisica. Francuskinja i Srpkinja o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. I naravno.". peglam. otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces! Glasova: 117. Kad tamo. sva vesela. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak.80 - Ide lisica sumom.vicevi. perem. kaze Muji: • Hajde. sad ako smes da kazes nesto! Mujo ce: • Cuti zeno. Perice? • Pa lepo. Ocena: 4.. • Iza one stare supe obrisala baba dupe.www. a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze: • I meni je sa Pjerom bilo slicno. i posle toga par dana nista nisam videla. dohvati je meda i poce da je guzi i kaze: • Hehehehehehehe. zasto se upotrebljava biber? • Za spavanje. Ocena: 4. Isto sam ga izgrdila. gladna. Ocena: 4. • Kako za spavanje. Glasova: 142. ako te udarim sakom medju rogove pasces na dupe. Posle sudjenja Mujo i Fata odose kuci i Fata. Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile. lupila pesnicom o sto. Ocena: 4.74 - Pita uciteljica Pericu: • Reci.76 - Postavi uciteljica pitanje svojim djacima da kazu nesto sto se rimuje.. To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla.76 - Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.76 - Vozi se Haso autoputem i slusa vesti. majmune. tata kaze svako vece mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis". Perice. kaze Engleskinja: • Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj. vetar piri. Glasova: 133.71 - Pandur zaustavi vozaca i kaze: • Ja tebi cetvrti put vicem da ti nesto curi iz kola! Vozac ce na to: • A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje puteva! Glasova: 136. skoci u grm. pa malo sa decom.78 - Razgovaraju Engleskinja. presrecna. A na vestima kazu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • STA JEDAN? NA HILJADE! Glasova: 146. kad vec nisi mogao nista pristojnije da smislis bar si mogao da kazes nesto ovako: "Iza one stare supe obrisala baba d.co. Glasova: 108. sad sam file://C:\vicevi2. • Ivan trci. radim oko dece. • Dobro.yu Page 52 of 147 Glasova: 219. kuvam. Ocena: 4. iz gaca mu kurac v. javi se Perica. Posle mesec dana.

Udubio sam u posao i radio do 2. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan.htm 1/9/2008 . ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim.71 - Ulazi lepa plavusa u prodavnicu zivotinja sa namerom da kupi neku egzoticnu zivotinju."..odgovorio sam. vracamo novac! Uputstva prilozena". i.. Ocena: 4. Cim sam usao u kancelariju. ipak.odvratih i prihvatim poziv. • Je li bre. I svi su pevali "Srecan ti rodjendan.. Tada je na vrata pokucala Lidija: • Znate sefe.74 - Medo zabranio pusenje trave u sumi. Jok. Glasova: 153. kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom.. oni su me se sigurno setili. tako je poseban dan.yu Page 53 of 147 bas zadovoljna. Onda mi se otvorilo desno oko. a iza nje su isli moja zena. muzicu moj zlatni"! A mozda me i iznenadi kakvim darom. godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan s jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan. docekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: • Dobro jutro.. moja deca. gospodine sefe. popili smo par martinija i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. danas je tako lep dan. zasto se vracati u kancelariju? • U pravu ste! .co. samo napred! . Ocena: 4. opazi kutiju sa zabama. • Evo ti kurac! Polazi k'o i ja. Glasova: 205.rekao sam. Na kutiji je pisalo: "Zablji seks! Jedna zaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni. na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen. a i rodjendan Vam je. Glasova: 135. Otisli smo na rucak u odlican intimni restoran na periferiji. Nije rekla ni dobro jutro. A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go golcat. • Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu. Kaze Srpkinja: • I meni je bilo slicno. Ocena: 4. Ocena: 4. Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz vode. A pandur upise: "VIDIM". Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon pet minuta. Nista.www. Kako je Radojica dosao kuci. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane.. i sve najbolje za Vas rodjendan! Odmah sam se osecao bolje.. da se presvucem u nesto udobnije! • Svakako. a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro. Ocena: 4. ali deca.79 - Resava pandur ukrstene reci i tamo pise "VIDI SLIKU".vicevi. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavcu: • Uzimam jednu. rekla je: • Samo trenutak. da joj listic i kaze: • Pazljivo procitajte uputstvo: file://C:\vicevi2. Duboko razocaran otisao sam na posao. pa ces je dobiti! Glasova: 141.. Nakon malo razgledavanja. jesam li rek'o ja da nema duvanja? • Dzabe. sefe. pozivam Vas na rucak! • To je najlepsa stvar koju sam danas cuo . zeko. jedno 10 dana nista nisam videla. • Onda Vas pozivam kod mene na casu vina! Prihvatio sam.76 - Zaustavio saobracajac Muju. Kad smo se vracali nazad. crvene. Ujutro. U njenom stanu sam se udobno smestio. U rukama je nosila veliku tortu. prijatelji i nekoliko kolega s posla. Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli. Prodavac uzme jednog zapca. pomislio sam.73 - Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. za nas ribice to ne vazi! Glasova: 111.. ni oni nisu nista rekli.. s godinama postanu takve. vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. Lidija upita: • Znate sefe.

Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori: • Dolazim odmah! Posle 5 minuta se zacuje zvono na vratima. nismo se videli celu nedelju. Plavusa otvori vrata i objasni: • Uradila sam sve kako pise u uputstvu.70 Bio lekar kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvoriste gde se igralo puno dece. plavusa brzo uradi sve po uputstvu. Drugo pitanje: Sto je to cetvorokotacno prometalo na osobni pogon? • Automobil. ali nepotpuno .vicevi. bre. sta ti je? • Ma zeno govori gde je. nema nikog. 2. maco! Macka samo podigne dva prsta i kaze: • Peace. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. misleci da su je prevarili. pocnu strastveno voditi ljubav. Dodje u hotel i navali na zenu. govori gde je. brzo se oblacite. koliko imas dece! • Je l'.www. na pustoj plazi u sumrak. deca su u sobi do nas.70 - Sedi macka na ogradi i pusi neku vutru. Znate. ali prokleti zabac samo sedi i ne radi nista! Muskarac sav zabrinut podigne zapca. kad pogleda pod krevet. Oliver Mlakar pita Srbina: • Sto je to dvokotacno prometalo na osobni pogon? Srbin: • Motocikl. a covek pruza 20 DM. Ocena: 4. On ce zeni: • Zeno.yu Page 54 of 147 1. nazovite prodavnicu sa zivotinjama". legne u krevet i postavi zapca na pravo mesto. ali nepotpuno . 3. Ocena: 4. opet nema nikog. Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema. • U redu. nema ga ni pod krevetom! Glasova: 139. zatim u drugu sobu. Kad je dosla kuci.rece muz . kad ono njegova zena gola na krevetu. ubicu i tebe i njega! • Nema nikog.automobil marke Mercedes.ovo je bio trenutak slabosti. ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh.htm 1/9/2008 . Posle pola sata. Ocena: 4. vi ste kolega i vas cu pustiti. 4. Ode on u jednu sobu. izvinite . pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze: • A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem! Glasova: 189. ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo.a zena kaze opet da nema nikog. ne mozemo to ovde raditi. I plavusa odmah nazove. cigo. o's ti u'vatim jedno? Glasova: 106. idemo na plazu. i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.78 - Dosao policajac kuci. • Ali dragi.74 - U Kviskoteci. U tom prolazi baba i kaze: • Pisss. gospo'n doktor. baba! Glasova: 189. • Tocno. ubicu vas oboje! . • Aaa. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mesto. on pogleda u ormar.motocik marke Honda. Namirisite se najboljim parfemom. • U pravu si. nema nikog. • Tocno.71 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje. Dok su u ljubavnom zanosu. Uzme on 20 DM i rece: • Jebo majku. Istusirajte se. Pocela je da psuje od besa. Obucite seksi ves. Ocena: 4. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212. Srbin: • Mogu li ja jedno pitanje? file://C:\vicevi2.co. Ocena: 4.

vlazno i stoji zenama izmedju nogu? Oliver: • Pa. treci put DAM!!!. Krene on u Bosnu da nadje jednog. sav besan.. nista. vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo.. zakuca ga k'o od sale! Amer.. pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea! Muja ti "nanisani"... Amer ne moze da veruje! Uzme jedan osrednji i rece: • Budi ljubazan.74 - Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose.. droge. Ocena: 4. ne veruje svojim ocima. ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega..66 - Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza.. Ocena: 4. dlakavo. • Pa 'ajde da sjednemo! Glasova: 283. Mujo. Ocena: 4. gde je file://C:\vicevi2... i opet nista. Glasova: 148.74 - • Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam u stanu! • Pa 'ajde. Muva: • Sta radis to.www. bre? Komarac: • Ma... i DAM! (glavom o ekser).. mislim. DAM!.htm 1/9/2008 .yu Page 55 of 147 Oliver: • Dapace. Jos jednom DAM!. evo mene. kad skoci Ciga. para. • Sta je to . picke. majke ti ga glupave. pomagaj. U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: • Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom? • Kako da ne...65 - Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid. daje ga Muji i kaze: • Mujo. onda brzo napolje i ne deri se.co. nista.crno. • Jes' vala. pa ode do susednog kupea... hteo sam silovati svitca. ali nepotpuno .69 - Davi se covek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise: • Vidjeste li onog coveka sto se davi? • A da.picka ti materina.73 - Ode ciganin kod doktora da trazi pomoc i kaze: • Ajd' bre. ustade. ekser ni da mrdne. ljubim ti tebe.. Ocena: 4.. Ocena: 4. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku. vidjesmo! • A mi stojimo. • Tacno. zguzva mu novine i rece: • Ovdi li si nas'o da seres??? Glasova: 201.. to bi bilo dobro za reklamu. picka.vicevi. Ocena: 4.. stojimo.. znas da je zabranjeno pusenje u kupeu! Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine.... s' usta! Glasova: 135. nema greske! Da mu Amer jedan mali za probu... ali Slovenac mu ote cigarete i rece: • Jesi li normalan. Mnogo kasljem! Doktor ga pita: • Pa je l' suvo? • Ne bre s' uvo. pa racuna... Vadi iz tasne jedan ogroman ekser. kad ono cigara! Glasova: 149. doktore. sad si nas'o da pusis. Glasova: 295. DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza. da ne probudis mamu..

popusis mi ga. izudara zeku i kad je zeku krv oblila. opominjes? • Perice. Ocena: 4. da prodjem!!! Medo. • A gde smo tu mi. ucitelji? • E.mirno kaze Perica. • Jednu pod levu. vreme prolazi! . • Ja mogu pet! . a uciteljica zapanji.odgovori drsko Perica. file://C:\vicevi2.www..opet ce Francuz. pustite me da prodjem! Medjutim... u red! Ustaje zeka opet: • Ma.68 - Mlada uciteljica opominje Pericu: • Prekini sa pricom. jednu po desnu ruku. Ocena: 4. bre. to je nasa skola. Haso.opominje ga uciteljica. Glasova: 207.yu Page 56 of 147 bio Hasa. • A jes'. • Ma. Perice.co. Sutradan svi lepo doneli makete. Dolazi zeko i gura se: • Pustite me da prodjem. i nabijem Nemca na kurac. direktor podize telefonsku slusalicu i poce da propituje Pericu. • PET!? . Tamo ona isprica direktoru sta se desilo. Na to se direktor rasrdi.72 - U rano jutro stoje zivotinje u redu pred pekarom. jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! . a ono pise: "JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO". sta ti to predstavlja? • Pa vidite. • Napisao sam .72 - Takmicili se Francuz. Svi pisu.. Nemac i Srbin ko moze vise da ponese lubenica. Glasova: 456. Ocena: 4. tako je .htm 1/9/2008 . Ocena: 4.kaze Srbin. necu vam sad ni otvoriti pekaru! Glasova: 149. po treci put ustaje i kaze: • Bezite. medo ga opet odalami. • Pa sta si napisao.. Perice. samo Perica doneo jednu veliku dasku. A meda ga udari sakom i kaze: • Stani zeko. • Ja mogu tri: jednu u levoj. i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. matori! . a ovi brabonjci to smo mi djaci. ova balega. • Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci .zacudise se Francuz i Nemac. Ucitelj se zacudi: • Je li.62 - Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra..71 - Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom".. Glasova: 161. bre. vec iznerviran. samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu). onako krvav ustaje i kaze: • Jebem vam sve. nije mi do zezanja! Glasova: 150...dere se direktor na Pericu. • Pisi. pomeri glavu. • Gde ti je otac? • Na sednici JUL-a.kaze Francuz. rekla sam prestani! • Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi pojebao! Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. Zec uporan. toliko govno nisam mogao da nadjem. jes'.vicevi. Iznervirano. Ocena: 4. za to kratko vreme? Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao.kaze Nemac. • Pa kako se ti to ponasas? Ti uopste nisi za normalnu skolu! Ko je tebe vaspitao? . Perice! • Sta ti mene. pa mu rece: • Bolan.

68 - Pricaju dva pandura. skinite se. zeljan zene. Glasova: 156.. Ocena: 4.. A Ciga: • Ti sa njim.htm 1/9/2008 . Cigo zadovoljan seksom. Ocena: 4. cale! • Danas menjate gace! • Uraaaaaaaaaaa!!! . Odu oni kuci pa pravo u krevet. ne zato sto je konj nizak. Glasova: 209. jesi l' se kurvala?! • Nisam. vec zato sto ona ima duge i vitke noge.. samo sam gledala filmove! • Jesi! • Nisam! • Pa..68 - Vraca se Ciga iz zatvora.razdragano ce deca.63 - Jedna krava pita drugu: • Jesi li cula za onu bolest kravljeg ludila? • Boli me kurac.64 - Pitali ciganina: • Koliko vas zivi u onoj maloj sobi? • Nas osamnaest! .vicevi.yu Page 57 of 147 • Gde ti je majka? • Na sastanku SPS-a. Ocena: 4.. noge vise do zemlje. Englez kaze: • Mojoj zeni. ti sa njim.. kakva je? • Ma sta ja znam. ja sam pingvin. Ocena: 4.77 - Sastali se Englez. naljuti se i opali joj samar: • Picka ti materina. dok ja popusim decku.. Ocena: 4. kevi okacimo zvonce a onda karamo sve sto ne zvoni. Ona odgovori: • Ne znam.71 - Dosao Ciga kuci i kaze deci: • Deco. Vise mi se svidja papir. Glasova: 307. Francuz kaze: file://C:\vicevi2. pa razgovaraju o osobinama svojih zena. • Gde ti je deda? • Na sednici vlade! Onda se direktor okrene uciteljici.www.. • Idite. Kaze prvi: • Kupio sam pre neki dan cetku za WC.co. nisam se nikad devila. Glasova: 327. • I. picka ti materina. kad jase konja. Glasova: 427.. • Je li. Francuz i Crnogorac.64 - Pitaju plavusu koja je razlika izmedju seve i deve.. ja gledam celog zivota fudbal pa nisam Ronaldo! Glasova: 108. ti sa njim!!! Glasova: 198. recite dragicka! • Dragicka. Ocena: 4. pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko? • Pa znas kako.odgovori Ciga. Ocena: 4.

zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita: • Pa dobro stonoga. Pridje da vidi sta je to toliko smesno i upita najblizeg tipa sta se desava.73 - Dolazi Perica iz skole. mogu obuhvatiti svoju zenu oko struka. morate da mi ga pridrzite.www. Tek u sest ujutru. Uciteljica: • Bravo.66 - Pandur ode do automehanicara: • Ej. sta bi sa tobom? Gde si. Ocena: 4. treba da vidis dekin kurac! Glasova: 183. Glasova: 127. Glasova: 133. ja sam nepismen.rece kapetan. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru. ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha.htm 1/9/2008 . pa pita caleta: • Sta mu to dodje "fiktivno" i "fakticki"? file://C:\vicevi2. sto su ti velika usta! A baka odgovori: • Eeee. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. • Ko uspe da pisajuci na snegu napise svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! . Marko! Javlja se Ciga i kaze: • Kada odem kuci supu pilecu.. vec zato sto joj je tako tanak struk. Na to ce Crnogorac: • Ja kad podjem na posao. Poslusa ga pandur i ode. • Al' izvinite druze kapetane. bre. Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom zicom da iscacka kljuc.68 - Uciteljica pita decu da kazu neku recenicu u buducem vremenu. Uciteljica: • Bravo. Ocena: 4. Javlja se Dragan i kaze: • Kada odem kuci fudbal igracu.67 - Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu.vicevi.68 - Bio Ciga u vojsci.rece kapetan. Ocena: 4.co. zakljucao sam vrata od kola a kljuc sam zaboravio u kolima. do sada? • Jebem vam mater. Pocela zurka ali stonoge nema. malcice desno. A ovaj mu odgovara: • Jedan pandur pokusava zicom da iscacka kljuc kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i vice: "levo. Po zavrsetku radnog vremena krene mehanicar kuci. Ocena: 4.yu Page 58 of 147 • Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku. Glasova: 217. ne zato sto ona ima veliku guzicu. lupim svoju zenicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodjem s posla." Glasova: 209. vec zato sto se ja brzo vratim s posla. Ocena: 4.. Daj pomozi. levo. ko je napisao "Brisi noge"? Glasova: 188.. Ocena: 4. Dragane! Javlja se Marko i kaze: • Kada odem kuci knjigu citacu. ne zato sto imam duge prste. Javi se Ciga: • Mogu li ja? • Izvoli.72 - Dolazi Crvenkapa kod bake i kaze: • Jao bako. Cigo! . Prodjose 2-3 sata a stonoge nigde.

upita ga Haso: • Jesi li uspeo? • Jesam .. moramo prodati mamu.od tvoje voljene taste".000 DEM pa kad se vratis. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment.000 DEM a fakticki imamo dve kurve! Glasova: 124. • Po koliko? . Ocena: 4. kakve su sanse da ovog leta idemo na more? A cale mu kaze: • Pa vidis sine. file://C:\vicevi2.pita dalje Haso. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. 40% idemo. zapalio cigaretu. Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaze: • Uh gde ne bih. kao slucajno. je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10. gledao malo u tastu. Kad su ih odstampali.71 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema. trpala bih se i za pola od toga! Tako se Perica vrati caletu i kaze mu za situaciju a cale ce njemu: • E pa vidis sine.000 DEM? • Pa znas sine.88 - Zasto u Beogradu vise nema prostitutki? Pa pozenili ih Karici! Glasova: 236. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke. Glasova: 66.67 - Pricaju tata i sin. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta . A otac ce: • Sto? • Pa ja vise ne sisam. kada je skocila u vodu. malo u brodic u daljini. Ocena: 4. ti je ne jebes. Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom.htm 1/9/2008 . objasnicu ti.82 - Pita mali Ciga oca: • Tata. sto da je hranimo za komsiju? Glasova: 90. Glasova: 147. Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce. trenutno ne znam da plivam.svaka cast.co. i. a zatim rekao: • E pa tasto. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta . Glasova: 82.81 - Imala jedna tasta tri zeta. Ocena: 4. moraces sama da se snadjes. i to novcanice od 70 evra. ili da bolje kazem vestice. skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. zet je stao.od tvoje voljene taste".vicevi. a 100% ne idemo. a i neces mi nedostajati.. • Dve od po 35 evra. Kaze sin: • Tata. I drugi zet je skocio da spasi tastu. ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmeni u sitnije novcanice.odgovori Mujo. Ocena: 4. Ode Perica prvo do keve: • Kevo. Kad se vratio. u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih. Ocena: 4. Sledeceg dana. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Ocena: 4. Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore .www. mi ti fiktivno imamo 20.73 - Odluce Mujo i Haso da u podrumu tajno stampaju evre. kada je izlazio iz kuce. Tvoj tast".yu Page 59 of 147 • Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10. u svom dvoristu je video novog Golfa V.

zbuni se uciteljica. Ocena: 4. Ocena: 4. ali imam tri uslova! .zadovoljno odgovara upravnik. al' sta ces.vicevi. • I trece: ja imam samo 100 maraka!!! Glasova: 120. Ocena: 4. ma ne morate nista da mi kazete. to je sredjeno . tek. nije lepo. • Ma. idete u pakao obojica.odgovara Perica. • Dobro. pa sutra da vam kazem. da razmislim. i posle si slobodan. Nekad nema govana. nekad kasni kamion. a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante. • Luster!!! . • Srbija.. • Kako luster..pita upravnik. Petra. sta da ti pricam. koji kurac? Ciga ce prenerazeno: • Jebo mater.. pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: • Je li Mujo. Sutradan: • Mujo. al' kad pomislim sta me ujutru ceka.78 - Dosao ciga u zooloski vrt i stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda. Glasova: 281.. ja mislio ti 'tica! Glasova: 120. ujutru pojedes ono..kaze Srbin.htm 1/9/2008 . papagaj ga nervozno upita: • Sta buljis. Nakon nekog vremena. istocna Evropa k'o istocna Evropa. te dodju do sv. • Jesam i pristajem.... Jedva se guta. vi ste nevernici. pa imate izbor. ja cu na zapadni .kaze Hrvat. A kod tebe? • Ma. Glasova: 126.pita Srbin • Ma nije lose..co. nekad nema kanti. jesi li razmislio o nasoj ponudi? . Uprava.pita ih on. • Ja sam vazda bio zapadno orijentisan. • Pa moj cale svako vece kaze kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta. ja necu na taj zapad. 'ajde razmisli. srecu se posle godinu dana.odgovara Mujo skruseno.". da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka? • Pa ne znam..74 - U zooloskom vrtu mecka urlice. I odu oni tako. • Drugo: da se ne ljubimo u usta! • Dobro. momci? . nekad strajkuju ovi sto dovoze. crni sine?!? . da cujemo uslove. majke im ga spalim.. hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao? • Kakva je razlika? • Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasiku govana. trazi muzjaka da se pari. onako. • Tresnja . • Odakle ste vi. doseti se. Ma. • Jabuka .yu Page 60 of 147 Glasova: 105.odgovara druga. Nisam ih dosad ni probao. ne morate.74 - Umru Srbin i Hrvat.73 - Pita Perica mamu: file://C:\vicevi2. gresnici.odgovara jedna devojcica. Ocena: 4.. • Dobro.. Balkan je malo nedefinisano podrucje. kako je? . dan i nekako. daj istok .www. • Pa. • Hrvatska. Samo. to ti je sto ti je.. • Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni! • Dobro.64 - Nastavnica na casu biologije postavlja pitanje sta sve moze da se stavi u usta. • Auuuuuu. posto nema muzjaka. slazemo se.. Ocena: 4..

sta me gledate. Ocena: 4. pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. urina i sperme.htm 1/9/2008 . bolan.co. Glasova: 82. Ocena: 4. Komsija Jasar kad dodje. Glasova: 130. moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. vidite da pumpam majku. pa ne radis ti to dobro. znao sam da ces me jednog dana to pitati. moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno. a ni delete vise nije pomagao. zateknu ih na gomili! • Au tato. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron.yu Page 61 of 147 • Da li je tatu prosao proliv? • Kakav crni proliv. Ocena: 4.78 - Dosao Ciga iz trece smene kuci pa mu se prihtelo. • Au tato. Kad je tata bio spreman za upload.72 - file://C:\vicevi2. Ocena: 4. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Evo ovako. a onda je. Mujo: • Evo ti. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. dete? • Pa. Rekao deci da izadju na ulicu da se igraju. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. gace. pa lizne ventil da vidi da ne ispusta. Glasova: 164. primetili smo da nismo stavili firewall. a on legao na Milevu.78 - Pipao slepac turpiju nekih pet minuta.www. reci mi. pa sta radis to? Ciga zatecen: • Pa deco. stolice. Ocena: 4. bacio i rekao: • U zivotu nista gluplje nisam procitao! Glasova: 107. on pumpa. treci put nisam mogao. padne kisa i eto ti dece na vratima. Medjutim.. sav besan.vicevi. Glasova: 100. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je.69 - Kaze doktor Muji: • Morate dati uzorak krvi. Ocena: 4.77 - Dobra vila ispunila mi je dve zelje. Ocena: 4.. Kako je bilo kasno da se koristi undo. kako sam se rodio? • Dobro sine. pumpa. cuo sam da si sinoc pitala tatu: "Kad ce ti se vec jednom stvrdnuti to tvoje govno?".82 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar. Glasova: 93. tu ti je sve! Glasova: 78. Ocena: 4.82 - Sta je brzina svetlosti? Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.72 - • Tata.

Na to ce Srbin: • Nema problema. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom. to nije za mene. dobro.71 - Lezi pevac Luis na plazi. mama i sestra su trudne. necu da se menjam s njim... Ocena: 4. a drugi u sredinu. on jeste ali. A GDE SI TI POS'O PETROVICU?!!! Glasova: 169. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio. Bin Laden kaze: • Eh ja ne mogu tako da plivam. Djavo mu kaze: • Ovde ti je sudjeno da ostanes ali sve je puno. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. jednu na sedam. Djavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Dzordz Bus koji pliva.. ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu? Glasova: 224. sve vise kamenja mu i donose... • Ali to nije za mene. ali su mu skrenuli paznju da to kaze na fin nacin. Djavo otvara treca vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski lezi na njemu i pusi mu kurac. drugi Hrvat ce: • I ja bih si rado jednu koka-kolu! Srbin ode da i njemu donese pice a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.neka ostane tu! Djavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali sto vise tuca. Ocena: 4.. I tako dosao komandant u cetu i postrojio ih: • Svi koji imaju majku neka iskorace.www.67 - Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom: • Teto. jednu na sedam. deda mi je rekao da mu kupim. imam problem sa ledjima. Stigne kuci i kaze dedi: • Deda.. • Ne moze. Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. ti dodji opet.... Ide klinac kuci i ponavlja: • Jednu na sedam.. Srbin obuje cipele. nemam mesta viska ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ces sam izabrati s kim ces se menjati. Kad potrosi.yu Page 62 of 147 Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan! Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku. Glasova: 88.vicevi. tako. mene boli file://C:\vicevi2. Tu Bin Laden kaze: • E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom! A Djavo kaze: • Ok Monika. Dok je avion sletao u Njujork.htm 1/9/2008 . Hrvat pored prozora ce: • Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka-kolu. ona se pomeri dalje od njega. bezi odavde!!! Glasova: 141. ova mrznja. tata je poludeo i pobegao. evo ti. necu s njim da se menjam .. kod iste prodavacice: • Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Je l' sad bolje? • Pa. malisa. Pa. pliva i cim se priblizi obali. neka Bler ostane tu. Bin Laden kaze: • Eh slusaj. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu..66 - Stigao Bin Laden u pakao..co. shvati sta su ovi uradili i na to ce: • Pa dokle ce ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo medju nama. Ocena: 4. • A.. ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle.. Ocena: 4.. Jedan sedne na sediste do prozora. Cim je otisao. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do Njujorka.80 - Komandant je dobio naredjenje da saopsti vojniku Petrovicu da mu je majka umrla. • Ali sta? Sta je bilo? • Baba je umrla posle dva dana.. to nije za decu. dajte mi kutiju sexanorme.

Povuce dabar dim. a dje je odje pravni vakultet? A ona ce njemu: • Vidi ovako. pa rekao deci da ce da im donese ono sto hoce. jebote.vicevi. kod coska skrenes levo. • Malo samo. pa ides do coska.) • Vidis. daj mi malo. ti je fakultet.79 - Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka. • Bezi bre. • Ajd'. jedan dim. Glasova: 90. eno zeka duva tamo ispod drveta. a na kraju dodje ciga do najmladjeg i pita: • Sta ces ti. Glasova: 74. drugi karting.80 - file://C:\vicevi2. Ocena: 4. troskovi su to veliki. pa mi dao dim. jesi l' malo povukao. A Crnogorac ce njoj: • A jel' djevojko. Najstariji kaze da oce BMX. da ti tatko donese? • Tatko. jebote. Glasova: 213.www. Ocena: 4. nastavis pravo.htm 1/9/2008 . to kosta.yu Page 63 of 147 guza. pa skrenes desno. daj jos dve! Glasova: 77. Dolazi pandur i pita ga: • Sta ti je to? • Nista. pa da dobijem 20 koscica umesto jedne! • Eto vidis. komad. jebote. vec deluje! • U pravu si.64 - Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet.58 - Krenuo ciga u Italiju. • Ali im jos nisam rekao da je rat gotov. jebote. • A cemu to sluzi? • Pojedes jednu. Vidi neku beogradsku ribu i odluci da je pita: • Jel' djevojko. Sretne ga slon. za 25 din. a Lesi se ne vraca kuci. Ode slon kod zeke i kaze: • Zeko. Ocena: 4. ali samo jedan dim. cerka oce Barbiku.83 - Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar: • Zeko. mezimac. jebote i odmah tu iza ugla. sine? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. • (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A posto ti je to? • 25 din. • Sta je.. budalo. daj mi dim. pa budes pametniji. • Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede. zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. molim te. ides pravo. jel' ima koji kraci put gde me ne jebu na svakom cosku? Glasova: 965. Ocena: 4. • Bezi bre.84 - Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved. jesam li ti malo pre dao a vidi na sta licis! Glasova: 86. donesi mi dva jajca. Ocena: 4. i pita ga: • Dabre. Ocena: 4. jebote. a? • Aha. sam mogao da kupim kilo jabuka.co. • Pa to je dobro delo. budalo. zeko. jebote. • Sta ce ti jajca??? • Da kompletiram onaj kurac sto ces njima da doneses. • Ali sam im to naplacivao. • Pa znas kako je.. prodajem koscice od jabuka.

izadje na balkon. zatvara vrata. a Mujo ce: • Baci to. E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerusi od glave do pete i ponovo dodje do automata i pita kad ima bus za Zenicu. magarce. Izvadi dzoint. Ocena: 4. Ulazi. autobus za Zenicu ide u 12.. Ocena: 4. kad se isto ponovi.74 - Dosao Mujo kod brice na brijanje. prodje druga. Prodje jedna nedelja. Gleda on. Hajd' samo za proveru. ja dos'o DANAS. pustili ste me kuci. Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku.yu Page 64 of 147 - Ustao tip ujutro. • Pa zar tri dana? Glasova: 115. ciganka me 'oce..000. a on ce opet: • Milka.. dizi se...htm 1/9/2008 ....000 evra pa kad je dosao kuci zove zenu i kaze: • Milka... Ocena: 4.. pusio. videce majstor! Glasova: 139. Los trip.71 - Dosao ciga u vojsku i posle tri dana trazi od kapetana da ide kuci. • Jesi li normalan. jesam ti rekao da dodjes SUTRA? Tek ce ciga: • Gos'n kapetane. Ocena: 4. medjutim. ne spavaj.. dizi se. autobus za Zenicu ide u 12. naljuti se i krene da udari segrta.. • A ko si ti? • Ciga. • Pa gde si ti. zapali on jos jedan. ne spavaj. vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. a mati ga pita: • Gde si ti bio? • Na balkonu. Glasova: 112. Opet ista stvar.. kad te 'oce.000 evra. pa razmislja sta da radi.30 h. Glasova: 175. Nastavi segrt i dalje da brije Muju i odsece mu uvo. Ocena: 4. Ovaj dodje i ponovo krene udariti segrta.pita kapetan. • Gos'n kapetane. nema cige.www. kugla proleti i zakljuci on da je vreme da udje u kucu. tri dana si u vojsci i hoces kuci? . kad uzarena narandzasta kugla proleti s jedne strane na drugu. moram kuci. onda te stvarno 'oce. Brije on Muju i slucajno ga posece a Mujo ce: • Zovi glavnog majstora!! Dodje majstor.68 - Dosao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Ona se ne mrda..vicevi. Automat mu odgovori: • Samo se ti zajebavaj.30 h. ugasi.. ja dos'o. • Dobro. Tek posle mesec dana dodje ciga i kaze: • Gospodine kapetane.74 - Dobio Ciga na Bingu 1. Posto se ona ne pomera. Automat mu odgovori: • Mujo. smak sveta ce da bude ako ne odem. Nastavi segrt da brije i ponovo posece Muju i opet Mujo zove majstora.30 h! Glasova: 186. on jos jednom zapali.000. Zavrsi.67 - file://C:\vicevi2. pa se segrt prihvati posla.000 evra. jesi cuo. ako je tako ali sutra da dodjes. dobio sam 1. glavni majstor je bio zauzet. autobus za Zenicu ti je otisao u 12. nije mu jasno sta se desilo. Ciga pridje i prodrmusa je. opet kugla proleti. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaze: • E. promasi i udari Muju. promasi i opet udari Muju. vidi sta se desilo.co. Automat mu odgovori: • Mujo. dobio sam 1. Ona nista. zapali. gleda grad. nema cige.000.

Glasova: 90. Glasova: 174.vicevi.78 - Hteo bih umreti mirno i u snu.75 - Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje: • Hocu muskarca. kad sa njom pod tusem neki frajer i radi radnju. a ne vristeci i u panici.. Pa u bioskop.. Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice: • Hocu bicikl. kao moj deda. Ocena: 4... hocu bicikl. hocu muskarca! Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu. • Ma ne bre. Ocena: 4.pita Seselj. Ocena: 4. Ocena: 4.63 - Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka.www. Ocena: 4.. Ocena: 4.75 - file://C:\vicevi2. Ocena: 4.. • Seves!? .. A on ce na to: • Ko ne slusa ima da leti van! Glasova: 138. pa ga sef upozorava na zatvorenike da su jako neposlusni.. Ocena: 4. baba? • Ide baka na groblje..67 - Bio Slobo u Americi i kad se vratio prica Seselju: • Vojo. • Ja ne idem nikud! Glasova: 103. kao putnici u njegovom autobusu. Lewinsky.. • Sta ti je bre to "penis"? • Ma to imaju ti intelektualci.. • Sta ti je to? • Pa jedan intelektualac. Sav veseo ulazi u kucu i na sav glas rece Fati: • Fato. al' malecko! Glasova: 102.co.htm 1/9/2008 . • A ko ce da mi vrati bicikl? Glasova: 273.yu Page 65 of 147 • Bolan Mujo.....70 - Sta kaze veliki dimnjak malom? • Suvise si mali da bi pusio! Glasova: 2888. ja sinoc izasla sa intelektualcem . Pa onda izvadi svoj penis. Glasova: 185.. Pa onda intelektualni razgovor.upita ona.66 - U zatvor dosao novi policajac da radi kao cuvar. lici na kurac.. kad dotrcava Perica: • 'De ces ti..kaze Fata Muji. pakuj se! • A gde cemo? . bre. Pa onda u setnju. hocu muskarca! Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: • Hocu muskarca. Pa onda kuci kod njega.56 - Seda baba na bicikl. • Pa kako je bilo? • Pa prvo me vodio na veceru. karao sam Moniku...

pomalo sramezljivo: • Ide. Tuzan. dobro! A drugi tip je upitao: • I. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!! Glasova: 117. kako si? Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sta me snaslo. Ocena: 4. Izadje jedan pandur i pita ga sta je bilo.rece pop. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. Ocena: 4.www. • STO MI JEBES ZENU? . pa sam odgovorio: • Uhhh. stvarno se nista ne cuje .62 - Pricaju Mujo i Haso.co. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .usplahireno ce pandur. Razmislja on sta da radi. Ocena: 4. putujem. • Ma nista te ne cujem. • Koji nadimak? . Sa druge strane su ga pitali: • Ako je polupao jaja. nervoznog. Haso: • Uuuuhuuu. • Ej bre. Glasova: 172. polupao sva.83 - Zali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak. Glasova: 270. nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica. • Cuj. • STO MI KRADES KOKOSKE? . medjutim mali je vracajuci se.rece pop.vicevi.. pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? . Mujo: • Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena.67 Poslala mama sina da kupi jaja.. Glasova: 87. bas kao i ti! Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre.. 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris.. ali sve samo neke gluposti. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope. cim se on nadje u nekom poslu. file://C:\vicevi2. dobicemo secernu bolest.yu Page 66 of 147 Sede dve devojcice i igraju se u pesku.prodere se pop. pop dolazi u njegovu kucu. trenutno sam zauzet necim!!! Tada zacuh tipa. ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. cime se bavis? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li. jeste izdrzljiva. kokoske i ne pominje. jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu.. Sutradan isto i tako mesec dana. pa sam odgovorio. ja te nista ne cujem. nazvacu te kasnije. Ocena: 4.78 - Taman sam seo na solju sam zacuo glas iz druge kabine: • Hej. sta je bilo sa organom? • Organ je na telefonu . mali je odgovorio da je razbio jaja. Zamene oni mesta.prodere se seljak.. seo je pored policijske stanice i poceo plakati.73 - Primetio seljak da. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka. Glasova: 75. Rekao sam mu: • Ne. ali sam zacuo sledece pitanje: • Mogu li doci kod tebe? OK. I na kraju kaze jedna devojcica drugoj: • Dok nas ovaj kresne. pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis.pita Haso. Pandur je brzo otisao da nazove hitnu. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista. jeb'la majku.

Izvinite! Glasova: 125. Ocena: 4. ja sam vec kupila karte. Zena ga pogleda. a posto znam da si stidljiv. • Halo. Zena ga ljutito pogleda. onda nista. Kad su se smestili u taksi. gospo'n Peric. muz je jedva stigne i sedne u isti taksi. kaze garderoberka: • Dobar dan. jel to stan Petrovic??? • Ne. • Ali. pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara. sta radi mama? • Eno. jebe se tamo u sobi sa jednim cikom. u garderobi ostavise stvari. tata! BUM. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege.. • Sine. • Pa koji je to broj.www. Ocena: 4.. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti. a muz ce brzo: • Ah. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. gospo'n Peric.odgovori Mujo. konobar pozdravi: • Dobar dan. a drugi na pet metara. Jovanovic. taksista pozdravi: • Dobar dan. bas bih rado videla striptizete. Ovaj sa petice pogleda na gore: file://C:\vicevi2.co. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. Perice. • Dobro. molim te! Zena sedne u taksi. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83. ja nisam Perica nego Jovica.80 - • Halo. • Pa neka ti bude! .muz jedva pristane. Glasova: 100. gospo'n Peric.htm 1/9/2008 . kako se svlace. • A koje mu je pravo ime? • Enis! Glasova: 120.. Muz za njom sav nesrecan: • Draga.BUM..74 - Otisla dva ciganina na bazen.vicevi. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. • Tata. Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. Kada su dosli u bar. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar.72 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka.. • Dobro.. • Bravo.70 - Zasto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"? Sve bi ih spasao. Ocena: 4. draga.yu Page 67 of 147 • Urac! . ubio sam ih. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje. • Da? • Sine. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. Muz pita zenu. Kada su se smestili za sto. Ocena: 4. cime da je obraduje na godisnjicu.

• I o cemu se tu radi? • Recimo. jedna vrlo pametna stvar. ako. • Mars. • Pa volim. sta to citas? • To ti je. "Logika". odavde izgledas k'o orao. Suljo. kad naleti na njega Suljo. • Mamooo. je l' zbog gradje? .vicevi. • Ma ne. nego zbog noktiju. pa to? • Recimo. • Sto. BAM.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. • Zdravo Mujo. • Volim.73 - Kako pandur lovi zeca? Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus. trlja. • Ako volis zivotinje. samo ti trljaj jos! Prodje jos malo kad ciga-junior poce sav radostan: • Mamoooooo. • Naravno. Ocena: 4.71 - Dolazi zeka u kafanu i siri se: • Ko je ovde najjaci? Javi se vuk. • Sta ti je sad.www. "Logika".70 - Kako se kune plavusa? Nevina sam. opet se cuje DUM. Dok je nosio kuci. bre.yu Page 68 of 147 • Au. Glasova: 107. trlja pa vice kevi: • Mamoooo. pederu jedan! Glasova: 113. jedna veoma pametna stvar. Izadju napolje. samo ti trljaj.ponosito ce Asim. Asime. TRAS. • A ako volis zene. cuje se BAM. Ulazi zeka i baca lisicju kozu na sank. skinuo sam i drugi sloj!! • Ako. DUM. • A ako volis ljude. Mujo. bre. Pocne da trlja mali ciga. to znaci da nisi peder. imas kuci akvarijum? • Nemam. ako. dece mi! Glasova: 66. Ulazi zeka i baca vucju kozu na sank i pita: • Ko je sledeci? Javlja se lisica. on je okrenuo a file://C:\vicevi2. Ocena: 4. skinuo sam prvi sloj!!! • Ako. Ocena: 4. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kuci da procita. • Zdravo Haso. onda volis i ljude. Za njim ulazi meda i kaze: • Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pisam! Glasova: 123. onda volis i zene.57 - Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. BUP. Ocena: 4. • To znaci da volis zivotinje. nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!! Glasova: 562. budalo.co. da li ti Suljo. Glasova: 135.70 - Dobio jedan pandur na poklon vazu .85 - Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u zivotu). TAM.kao "pandur meseca". Ocena: 4. sta to citas? • To ti je. TRAS. imas li ti kuci akvarijum? • Imam. Izadju napolje.

krava li je? Hajde da mi to proverimo.vicevi.66 - (Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu): Tesla. a Haso sve vreme: • Izdrzi Mujo.. gleda .www. Glasova: 136. Mujo krene da jede. sta si dobio? • Cetiri. a Haso da autogol. Onda donesu naramak sena. kad nema onu rupu.nervozno ce majka.ne moze da veruje: • Stvarno nema rupu! . Ocena: 4. • Pet! • Tuuuuuuut! .. dali felericnu vazu na poklon. i kupi ga posle kraceg razmisljanja. Medjutim. Stavlja on vazu pred zenu i kaze: • Gledaj.73 - Organizovala se utakmica izmedju BiH i Argentine. sad lepo vrati ti to i trazi drugu. govori bre. Tad ce trener: • Mujo. posto si najbolji.68 - Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara.htm 1/9/2008 . Haso. Ocena: 4. Mujo cuva Batistutu. cuvaj Batistutu. Ocena: 4. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: • Pa ona nema ni dno. zena zamalo da me lincuje. Dovedite bika! A Mujo ce: • Izdrzi sad TI.co.. pa se dogovore da se preruse u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju granicare. Glasova: 251. Dolazi on kuci a u tom trenutku dolazi i sin iz skole. Kad ponovo korner. Haso ponovo zabije autogol. jebote! Glasova: 152. • Tuuuuut! • Mamu ti jebem. Ocena: 4. jebo Batistutu.. granicari ih provale i rese se da se malo zajebavaju: • Vidi ti ovo. Uzme to sef da vidi. izdrzi! Na kraju kazu granicari: • A sad poslednji test. govori! . izdrzi. zeno.oglasi se detektor lazi. • Ma. Ciga se zacudi kako tako jeftino. Ova uopste nema onu rupu gde se gura cvece. Ocena: 4.. Donesite bacvu vode. bre sefe. file://C:\vicevi2.68 - Kako Bosanci zovu patuljke? Raja do jaja! Glasova: 133. Ode pandur kod sefa i sav tuzan mu kaze: • Sto ste mi. izdrzi! I Mujo sve popije.upita ga majka sa vrata. • Sta si dobio iz matematike? . • Jedan. ti. Krava mora ovo da popije. je l' moglo to malo jednostavnije? Glasova: 98.. Mujooo. Prvi korner za Argentinu. Gde bre da gurnem cvece? 'Ajde. Kaze trener Muji: • Mujo. cuvaj Hasu. sta ti je muz doneo! A ona mu odgovara: • Pa sta si mi doneo ovakvu.izjavi on ostro.61 - Hteli Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice.yu Page 69 of 147 da nije ni primetio. a Haso otpozadi: • Izdrzi Mujo. Stave bacvu i Mujo pocne da pije.

• Ma nosi se bre.vicevi. Ocena: 4.prekine ga detektor.www. nisam. • Sto nisi juce bio u skoli? . morate na popravni. • Pa.razurla se sin.58 - Izostao Perica iz skole. nikad ne bi imao sve jedinice. Ocena: 4. • Tuuuuuuuuuuut! .. • Znate. Ocena: 4.doda majka. file://C:\vicevi2.. ako. Ocena: 4..pita uciteljica Pericu. • Zar nije to mogao tvoj tata da obavi? • Mogao je.prekide ga deda . deda . Glasova: 88.ponovo se oglasi detektor. • Pa dobro.odgovara Perica.yu Page 70 of 147 • Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! . • A sta vam je to? • Pa ono sto bager ne moze. Ocena: 4. ali nisam imala ni sve jedinice. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede.. • Da li ima metafora u Gorskom vijencu? • Ne mogu da se setim. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi. • Ama znam brate. da sam is'o.74 - Kako pandur iznervira musicu? Zatvori je u teglu i jede govna! Glasova: 256. • Zao mi je. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako. Uciteljica: • Sta je napisao Sterija Popovic? Pandur: • Ne mogu da se setim.71 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. treba da se svim kerovima povadu zubi. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav.71 - Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po zanimanju. Glasova: 82.. deda. Ukljuci se i otac u pricu: • Kad sam ja is'o u skolu.. dobro. ispricam jednu malu pricu. ali ipak to bik bolje radi.rece doktor . uciteljice.. ja lopatom. • To je nemoguce! . A majka skoci: • Kako to pricas sa ocem? • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!! Glasova: 119.htm 1/9/2008 .mora da je tu bio jos neko. sta me napadas! . nije bas sterilizacija to. On odgovori: • Pomocni bagerista.upravo tako! Glasova: 89.75 - Pitali cigu: • Sta mislite o sterilizaciji pasa lutalica? Ciga: • Ako.co. • Morao sam da vodim kravu kod bika . Ocena: 4. ali nece mene ker da jebe neg' da me ujede! Glasova: 100.. • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! .74 - Polaze pandur srpski jezik u osnovnoj skoli.

to je moja spavacica. pa jedno kaze: • Juce se moj cale posek`o i bre crna krv mu tekla! Drugo ce na to: • Nije to nista. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. • I ja sam im rekao isto.70 - Dodje baba kod cerke i zatekne cerku golu. Sidje Bosanac dole a Amerikanac i Francuz pocese da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. jeste. solarijum? Glasova: 142. pa ce: • Pre tri dana. malo i ja da vozim.71 - Sta su Amerikanci zadnje culi iz aviona pre nego sto je udario u "World Trade Centar"? • Daj ba Mujo. jos mrak u sobu! Glasova: 97. moj cale prdnuo mnogo jako i jebo te.70 - Tri ciganceta se nadmecu ciji tata je crnji. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Sterijo. Ocena: 4.. Glasova: 111. pa kaze: • Cero bre.htm 1/9/2008 . zasto si gola? A cerka odgovara: • Nisam ja gola. A deda je upita: • Baba bre.60 - Dogovorili se Francuz. Dodje policajac i pita ga: • Sta radis tu? • Zar ne vidis da sam se parkirao? • Pa nisi ti auto! • Bas me briga. nisi ni ti pauk. koska mu crna! Trece cigance se misli.. Ocena: 4.68 - Pricaju Mujo i Haso: • Mujo. Ocena: 4. Prvi ide Francuz.www. danas sam otisao na bazen i posle pola sata su me izbacili. Ocena: 4.co. Baba ode kod dede. Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija.62 - Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: • Sta je picke. Ocena: 4. • Pa sta ima veze. skine se gola i legne pored dede.vicevi. ja blok. steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac. Glasova: 112.yu Page 71 of 147 Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. on udarac. Glasova: 202. • Pisao sam u bazen. Glasova: 102. moj cale slomio ruku. svi pisaju u bazen. on udarac. ali su mi rekli: "Jeste. sto si tako gola? A baba mu odgovara: file://C:\vicevi2. Okrece se ka spomeniku i ljutito kaze: • Sterijo. Ocena: 4. Ocena: 4. • A zasto? . ja blok. Glasova: 169. On kaze: • On udarac.pita Mujo. svi pisaju ali ne kao ti sa skakaonice". ja opet blok a kad mi nestadose blokovi. kad smo ujutro ustali. ja ciglu pa u glavu.64 - Mujo se napio i legao nasred parkinga.

a izadje bik? • To je samo tvom tati uspelo. Glasova: 107. Ocena: 4. • 'Ajde cigo. uslo mi cebe u dupe! Glasova: 211. je l' moze? • Ma ne dolazi u obzir. ali moram da te propitam malo. pa cigo popusti i rece: • 'Ajde moze za 5800 DM. ba. posto ova diploma? Kaze cigo: • 6000 DM. Glasova: 224. Glasova: 182. Duvaj. Ocena: 4. ruski i srpski mis na pogrebu francuskog misa. Ocena: 4. pa upita cigu: • Je li. Glasova: 148.. • Vuuuuuccciiiiii. Ocena: 4. Ocena: 4. Ocena: 4. • Je li ba. to ti je moja spavacica.60 - Dolazi unuk kod babe i kaze: • Baba.www.vicevi.. • Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: • Vuci Fato. samo 6000. Pita Mujo Amerikanca: • Je li. imam samo 5800. I pocnu oni tako da se ubedjuju. pa ce roditeljima: • Danas zamalo da dobijem peticu! A oni zacudjeno: • Kako? • Pa dobi decko do mene! Glasova: 103. kojeg je metlom ubila 80- file://C:\vicevi2. a je l' moze da ubacis kobasicu. trazi po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog fakulteta.60 - Vratilo se cigance kuci iz skole. Fatooo. • Vuuuuuu. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Ocena: 4. Prilazi mu jedan student.71 - Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. • Pa mogla si malo da je ispeglas! Glasova: 104.. Ocena: 4... Glasova: 77. kako ovo radi? • U ovu rupu ubacis bika i na drugoj strani izadju kobasice.77 - Prodajem kucu na klizistu..co. Fato. nije puno presla..htm 1/9/2008 . al' nemoj daleko.62 - Dosao Mujo u Ameriku da vidi novu masinu za pravljenje kobasica..yu Page 72 of 147 • Nisam gola. Fato.64 - Posle jednog dobrog erotskog filma.70 - PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI (grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a)... daj mi sisu da se igram! • Evo ti. majku ti jebem.70 - Sreli se americki..

Profesor: • Polni organ .75 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: file://C:\vicevi2.66 - Pita Mujo Hasu: • Haso. ni travka. Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati: • Kad ja naidjem na otrov za miseve. zar nisi rek'o da tamo nema niiista.htm 1/9/2008 .vicevi. ni brdo.71 - Bio Ciga u Africi.www. ko se bude zajebavao . Glasova: 137. skace. ni travka. smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. • E. idem kuci malo jebati macku. kad iskoci pred mene .60 - Napala banda puzeva kornjacu. ni DRVO?! • Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema! Glasova: 80.odgovori kornjaca. 'oce da me pojede! I ja tu krenem da bezim. izveli su to munjevito . prica ostalima: • Tamo u ta pustinja niiista nema.yu Page 73 of 147 godisnja cistacica. nemam vremena slusati ovakve gluposti. Srpski mis popije svoju rakiju. pogleda ih prezirno i kaze: • Joj.imali ste srece! Glasova: 195. Glasova: 102. Ocena: 4. Ocena: 4. rice. i popenjem ti se na jedno drvo. skace. ni drvo. sve ravno . ima kosti i dugacak je 30 centimetara. aktiviram je repom. razumes. za kosti vam se ucinilo. • Jebi ga deco. pa kad se vratio.lav! Lav rice. Ocena: 4. odnesem ga u rupu.. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uvidjaj o dogadjaju. rice. Ocena: 4. uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. skace. i tu lav skace. Ocena: 4. idem.co.nece dobiti nista! Glasova: 93.63 - Plavusa na ispitu: • Penis je polni organ. Ocena: 4. sta bi zeleo da budes? • Konj. Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima: • Kad naidjem na misolovku.70 - Dodje Deda Mraz u debilanu i kaze: • Ko mi otpeva neku bozicnu pesmu dobice poklon! Javi se jedan i zapeva: • Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg.to je tacno. idem.sam' pesak! • E? • Ma da! I tako ti idem ja. Ocena: 4. ne moze dva puta isto! Glasova: 160. Pita policajac kornjacu: • Kako se napad desio? • Ne znam. a za trece . razumes! • Cekaj bre. razumes. kada bi se opet rodio.60 - Zasto plavusa cuti dok se se jebe? • Rekla joj keva da ne prica sa nepoznatima! Glasova: 206.. da poludi.

pa se mlada zali svome mladom muzu: • Maco.. da prodje. Sutradan u skoli vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena. sinko. da prodje. vidi otac desni obraz. Djoka nema dvoriste"! Glasova: 171. • Sta si radio? • Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu..yu Page 74 of 147 • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. • Kuco. kada mu prilazi jedna baba. u nama. Ocena: 4.. Ocena: 4. u svakom dvoristu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Djokinom dvoristu"? On kaze da ima a ja na to: "E kurac ima. jesi li nesto naucio iz svega toga? • Jesam. bio mi te pun kurac pa sam te oterao u picku materinu! Glasova: 167. • Sta je to bilo? • Udarila me uciteljica.vicevi.www. tata. Dodje Perica kuci. sto si izlazila kad ne znas da se vratis. daj da ljubim..64 - • Tata. Glasova: 200.. • Sinko. gde je ovde parcela 467? • Bezi bre.65 - Putuje mladi bracni par autobusom na more. sav snuzden i kaze caletu: • Dobio sam keca! • Iz cega? . u svemu zivom i nezivom. Put se malo oduzio. boli me glava. • Kuco.74 - Na autobuskoj stanici kod Orlovace stoji dizelas. • I. • Maco.. Ocena: 4. i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske.. Glasova: 132. sav crven. pa pita: • Lecis li ti. i suljeve? Glasova: 78.. • Sta bi sa drugim obrazom? • Ispricao sam tati i on mi lupio samar. Ocena: 4.. sine.59 - Dosao Perica kuci iz skole. Kaze pop: "Bog je svuda oko nas.htm 1/9/2008 .pita ga otac.64 - Pita uciteljica djake sta je ko jeo za dorucak i prva se javlja Zorica: • Ja sam jela burek! Javlja se Dragan: • Ja sam jeo palacinke! Zatim se javlja Ciga: • Ja sam jeo pasulja! Drugog dana uciteljica pita opet ko je sta jeo i opet se prva javlja Zorica: • Jela sam jaje! file://C:\vicevi2. Otac mu prilepi samarcinu. u svakoj kuci. boli me ruka. Sve to slusala jedna baba.co.64 - Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju.. daj da ljubim. picu Coca Colu i drkacu. baba. Ocena: 4. Ocena: 4. i uciteljica pita: • Perice. Glasova: 140. sta bi ti zeleo da radis u zivotu? • Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu. kako sam se ja rodio? • Pa. • Iz veronauke.

Ocena: 4. • Kako su deca? • Fala bogu.. I njega odvedu u kolibu.htm 1/9/2008 .. Nemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca. Ocena: 4. dobro.. Amerikanac je lekar. Ocena: 4.A posle zvucnog signala ostavite poruku. ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.. fala bogu. Nemac donese istu odluku. Ocena: 4.70 - file://C:\vicevi2. • Kako ste? • Dobro je.. kume? • Evo sedim sa zenom.59 - Zove Ciga kuma: • Zdravo.63 - Tri razloga zasto je svet otis'o u tri lepe: Najbolji reper je belac. kad ces da mi vratis onih 200 evra? • . A Albanac ce na to: • E. Glasova: 177. pa je malo duze trajalo. moze se! Glasova: 135. • A.. pa to je turnir.co. ja sam sljadoledzija! Glasova: 113. kratak urlik. a kod Nemca je to potrajalo? Amazonka: • Znas. Amerikanac izlazi napolje. svi ste dobro? • Evo. Nemac je drvoseca.www. kume. hocemo li na utakmicu? • A ko igra? • Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. mojega ces da ljizes dok ne otpadne. Amazonka pristane i on je upita: • Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov.. • Mujo. • Znaci... uzele smo skalpel i cak. Red je na Albanca.70 - Idu Amerikanac. mi ih secemo po zanimanju. njemu smo ga morale otpiliti.67 - Pita Mujo Hasu: • Haso bolan. Glasova: 116.. bog te jebo. ima se.. Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. kume! • Zdravo! • Sta radis.. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu. idemo! Glasova: 298.. drzeci se za krvavo medjunozje. Najbolji igrac golfa je crnac. A Nemci nece da ratuju.vicevi. pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Ocena: 4.yu Page 75 of 147 Javlja se Dragan: • Jeo sam pitu! Zatim se javlja Ciga: • Ja jeo pasulja! Treceg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica: • Ja pizzu! Dragan: • Ja sendvic! Cigo opet: • Ja pasulja! Uciteljica ga pita: • Pa kako Cigo to da jedes svaki dan pasulja? • Jebi ga.

75 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena. a ja kuci pocivam u miru. Glasova: 181. i nista.51 - Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati! Glasova: 443. Ocena: 4. Ocena: 4.odgovori zgodan mladic. Ocena: 4. Ocena: 4. Ona pridje vratima.na to ce baka.75 - Stara baka sedi sama kod kuce. odskrinu ih malo i upita: • Ko je? .65 - Cuje se iz plavusinog kupatila: • 95. sva rascupana i skoro gola! • De s'. a Fata ce onda krenuti u pravcu pucnja." Glasova: 85. bolan Mujo. Ocena: 4. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . On ponovo opali metak. Ocena: 4.upita je Mujo. 96.pita baka. 98.60 - file://C:\vicevi2.vicevi. 97. Mujo ode u kukuruziste i opali metak. Fate nema. Po dogovoru. Ocena: 4.www..63 - Dobar pasulj daleko se cuje. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzistu. bona. Ocena: 4. stonoga!!! Glasova: 133. bila dosad? . Glasova: 130. da Mujo uvece izadje u kukuruziste i opali metak iz puske.yu Page 76 of 147 - Kod Muje i Fate puna kuca izbeglica. i tako citavu noc. izlazi! . pa nikako da se kresnu. puca se na sve strane! Glasova: 84. 99. upomoc. Onda se oni dogovore. Glasova: 152.64 - Zasto babe ne nose minice? Da im se ne vide sise! Glasova: 125. dok nije svu municiju istrosio.64 - • Crno dete. Odjednom neko pozvoni. Glasova: 960. kad ono. Ocena: 4. pa ponovo. • Udji i raznesi jednu! . Tako i bi. bako! .76 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88.rece majka i otvori rernu. • Raznosac pica.. • Rat je.54 - Zasto su Japanci najpametnija nacija? Zato sto nemaju plavusa.co.

www.vicevi.co.yu

Page 77 of 147

Prolaze ljudozderi pored starackog doma i jedan od njih pita drugog: • Hocemo li na suve sljive? Glasova: 181, Ocena: 4.60
-

Sede Mujo i Fata u dvoristu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na nosi, pa kaze Mujo: • Ovaj nas mali ce biti fudbaler, prava je muskarcina. Na to ce Fata: • Kakav fudbaler, on ce biti politicar. A Mujo ce, iznenadjeno: • Kakav politicar, jesi li ti normalna? Fata: • Kako ne bi bio politicar!? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oci. Glasova: 68, Ocena: 4.78
-

Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a: • Poceo sam dijetu, prestao da pijem, pusim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje. Glasova: 87, Ocena: 4.72
-

Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138, Ocena: 4.63
-

Sipala baba vijagru u caj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraca sav upisan. Upita ga baba sta je bilo, a deda joj odgovori: • Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gace. Glasova: 55, Ocena: 4.85
-

Razgovaraju japi i plavusa. Kaze japi plavusi: • 'Ajde da ja tebe nesto pitam. Ako ne znas, dajes mi 5 DM. Onda pitas mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM. • 'Ajde - pristane plavusa. • Koje je prvo slovo abecede? Plavusa razmislja, razmislja, ali nista. • Daj 5 maraka. Da ona 5 DM. • 'Ajd sad ti. Kaze plavusa: • Sta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge? Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretrazi sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali nista... • Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 DM. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi: • Pa, dobro, reci mi sta je to. A plavusa uze 5 DM, dade japiju i rece: • Nemam pojma! Glasova: 128, Ocena: 4.63
-

Mesto radnje: koncentracioni logor. Svabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubacise i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani: Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogusismo! Glasova: 372, Ocena: 4.53
-

Razgovaraju dva programera:

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 78 of 147

• Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu. • Uh! • Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan zavapila je: "Skini me!" • Uuuuh! • Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! • A, imas PC kod kuce? A koji procesor imas? -----------------------------------Razgovaraju dve plavuse: • Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera. • Uh! • Predlozio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan krenuo je da me skida! • Uuuuh! • Skin'o je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC! • Ti nosis gacice?! Glasova: 217, Ocena: 4.57
-

Dosla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa vice iz sveg glasa: • Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas: • Sta se deres, baka se odseljio! Glasova: 81, Ocena: 4.73
-

Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola, sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135, Ocena: 4.62
-

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a posto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatrazi zamenu, tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa covece, sto si pijan? • Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade... Glasova: 190, Ocena: 4.58
-

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadju prirodnim putem! Glasova: 201, Ocena: 4.57
-

Klinac kaze panduru: • Ciko, ciko, ja mogu da dokazem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu. • Bezi, mali, nemoj da te privedem! • Ali, stvarno to mogu da dokazem. • 'Ajde, dokazi. • Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac. • Jebem li ga, tri-cetiri. • Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su dosle na tu prvu kiflu. • Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do sefa da mu se pozali. • Sefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu. • Pazi malo sta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe...

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 79 of 147

• Ali, sefe, mogu da dokazem. • 'Ajde dokazi! • Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? • Pa... ovaj... pet-sest, ne znam. • E, jebiga, sefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zajebao. Glasova: 129, Ocena: 4.63
-

Pojavila se plavusa u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje: • Koliko je 2+2? • Tri - odgovori plavusa. Voditelj se sazali pa zamoli gledaliste da joj daju jos jednu sansu i oni joj dadu jos jednu sansu. Plavusa na isto pitanje sad odgovori: • Pet. Opet se oni dogovorise da joj dadu jos jednu sansu. Plavusa treci put odgovori: • Cetiri. Na to ustaje jedna plavusa iz publike i dobacuje: • Dajte joj jos jednu sansu! Glasova: 158, Ocena: 4.66
-

Ode baba kod doktora i kaze: • Doktore, boli me kad se ovde pipnem. • Pa koj' se kurac pipas! Glasova: 152, Ocena: 4.67
-

Razljuceni sef policije rece svom podredjenom: • Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan... Glasova: 242, Ocena: 4.63
-

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze: • Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne radimo one stvari! • Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom! I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor. • Dobar dan, gospodjo! • Dobar dan, doktore! • Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose! Zasto? • Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono "ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise! Na to ce doktor: • Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA? Glasova: 109, Ocena: 4.72
-

Momak i devojka narucili u restoranu puzeve. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan puzic. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono nece, pa nece da izadje. Da ga ona decku, i on pokusava i pokusava i nista. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puz se drzi za kucicu i vice: • To, malena, toooooo!!! Glasova: 179, Ocena: 4.65
-

Sedi zeka sav jadan za sankom a pred njim krigla piva. Naidje dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Resi dabar da to iskoristi i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

Amerikanac uzme svoju casu.htm 1/9/2008 . i neces verovati.www. vozio sam ispod 80! . ispi svoje pivo. Glasova: 138. Englez. stavim otrov u njega.tvrdi vozac. hladan kao led.66 - Bili Perica i njegov otac na nudistickoj plazi i Perica radoznalo upita tatu (pokazujuci na onu stvar): • Sta ti je to? Otac ce: • To je moja pticica koja lezi na svojim jajima u svom gnezdu. Glasova: 169. Zaspao otac i kad se probudi. trgne svoj pistolj i upuca Amera i Engleza. Ocena: 4.69 - Jedne noci u Bagdadu.pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo. Iracanin. sede Amerikanac. Ocena: 4. A Crnogorac ce na to: • Brate.yu Page 80 of 147 da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka ce na to dabru (tuznim glasom): • A u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem . potegne pistolj. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. Ocena: 4. u tunelu postoje kamere.65 - file://C:\vicevi2. Pandur rece: • Dajte mi dva oblika i tri velicine. komentarisuci: • Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopste nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta. Vozac busa joj kaze: • Joj. nestade mi ispred nosa! Glasova: 242. a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat. Glasova: 140. to je najruznije dete koje sam ikad video! Zena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdzbe.kaze policajac. preticali 8 puta u tunelu. komentarisuci kako oni u Americi imaju tako jeftine case da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. komentarisuci: • Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopste nemamo potrebu piti dva puta iz iste case.63 - Udje zena s malim detetom u autobus. a ona mene pljune. Sve je snimljeno . ja cu ti pricuvati majmuna.69 - Dolazi pandur u poslasticarnicu i pita: • Kakve kolace imate? Prodavac kaze: • Imamo svih oblika i velicina. impresioniran vidjenim. baci casu u vazduh.co. zgrabi svoju casu. okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. upuca je u hiljadu komada. vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu. baci casu u zrak. Ocena: 4. i cerao 150 na sat. ispi pivo. u jednom baru. rashladjujuci se hladnim pivom. Ocena: 3..60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. Englez i Iracanin. ispi pivo i uradi isto sto i Amer. a Perica ce: • Ja malo pomilova tvoju pticu. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj. • Nemojte se sad vaditi.nema metaka! Krenem da se obesim .. te kaze coveku do sebe: • Vozac me upravo uvredio! A ovaj joj kaze: • Idi napred i posalji ga u pizdu materinu. razbijem jaja i pocupam gnezdo! Glasova: 273. preko Sozine. o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili.vicevi. Ocena: 4.

Glasova: 26. Ocena: 4. Glasova: 35. pa ne znamo koja od cega boluje. neki na nizim. Glasova: 38.53 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. pa ako sama dodje kuci. pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! .co.43 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40.07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije.covek je totalno zbunjen. a drugi sidu. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . ko si ti? Glasova: 34. pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju.52 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon.68 - Naduvan kao zver. Iskreno receno. My name is Bond. Ocena: 3. James Bond muva plavusu u baru: • Hi. Ocena: 4.vicevi. Ocena: 4.53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je. Ocena: 2.yu Page 81 of 147 Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24.ostali ce u glas. ne znamo da li je stanje lose ili jos gore.www. ni u kom slucaju je nemojte jebati. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28. • Jedan test pokazuje Alchajmer.63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40. James Dean. Ocena: 3. Neki su na visim granama. Ocena: 4. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite. • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? . vide gomilu nasmejanih faca.73 - file://C:\vicevi2.

Ocena: 4.74 - • Jesi li s juga? • Ne. molim te ti udesi.. pomagajte. jedan crni kurton. • Doktore molim.htm 1/9/2008 . Isto vece sedi doktor u kafani i videvsi tipa iz ordinacije kaze svom kolegi: • Vidi tamo onog. joj. nije jos dobro.co. pojebe je i zove tipa: • Evo. mislim da ce sada biti OK.. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin.. I tako.08 - Ulazi covek u apoteku: • Molim vas.37 - Znate li kako se Crnogorac moli u avionu? "Mili Boze koji jesi. pa zasto crni? • Umro mi je najbolji drug. Danas mi je doveo zdravu zenu. a ono pravi komad. s Ladu! Glasova: 26. da se nadjem na stjuardesi. Gleda doktor...... Glasova: 92..11 - Koji se organ najvise napreze kod drkanja? Uho.06 - Slovenija je tako mala. Glasova: 19. Ocena: 3.. Danas sam pokupio neku kurvu. U isto vreme tip sa kraja sanka kaze svom prijatelju: • Vidis tamo onog doktora. na kraju sanka. Glasova: 71. • Pobogu.97 - • Zasto ne vristis? • Pa jesi li ga stavio? • Jesam! • Onda... Kad neko u Ljubljani otvori kisobran. Ocena: 2. oni se izmene nekoliko puta. Ocena: 4. Ocena: 3." Glasova: 31.. Glasova: 36. Ocena: 3.vicevi.... ako se slucajno nesto desi.. Posle 20 minuta rece: • Doktore. Ocena: 4. Glasova: 16. ima usku picku.38 - file://C:\vicevi2. izadjite vi sada da ja to proverim.www.. • OK. nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...yu Page 82 of 147 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h..34 - Dodje tip sa zenskom kod ginekologa i rece: • Doktore. Ocena: 3. pa bih njegovoj udovici da izjavim saucesce! Glasova: 32.. i ja mu je pojebao 4 puta. u Mariboru nekome iskopa oko.. Izadjite da je pregledam..

ne znam koji. ali je ona bila suvise emotivna. Jurila je od jedne stvari do druge. • Pobogu. nasao sam pametnu. pa koliko puta opkoracujes Sosu? • Sta cu kad spavam do zida. ali nista ne pomaze! Glasova: 12. Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu devojku. ali je ona bila dosadna. veceram. pa se vratim. Pita ga jedan prolaznik: • Lalo.co. pa ih sve volim! Glasova: 29. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Bilo je to spektakularno.03 - Kad sam imao 14 godina. mnogo sam zeleo da imam devojku. • Pa i jeste petak. Glasova: 18. opkoracim Sosu.75 file://C:\vicevi2. bracu ili seku? Sin: • Ako ti se picka nece raspasti. • E. a on kaze: • Ujutru kad se probudim. Ocena: 4. Ondak opkoracim Sosu. opkoracim Sosu i zaspim. pa prilegnem. ne znam sta da radim. odusevljavala se i plakala. koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. opkoracim Sosu. Sa 16 godina imao sam devojku. Doktor mu pregleda grlo i zacudi se: • Auuu! Da li pusite? • Pusim tri pakle dnevno. doktore. sta zelis za Bozic." Glasova: 85. bila je kraljica drame.33 - Pitali Lalu kakav mu je seksualni zivot. Ocena: 4.yu Page 83 of 147 - Majka trudna i pita sina: • Sine.vicevi.htm 1/9/2008 . I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce. ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u zivotu. ambicioznu devojku. Sad sam stariji i mudriji. Ocena: 3. Malo radim.www. ali me ona nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara. Glasova: 38. zasto ljubis autobuse? • Jedan mi je zakacio tastu. pa odem na njivu. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. bice da je to zbog toga. Ocena: 4. Nadao sam se da cu je jednoga dana naci. Ocena: 4. Ocena: 4.60 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.67 - Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Ondak se vratim.. Glasova: 124. a ja kuci pocivam u miru. pa rucam i odem na njivu. Cinila je lude. ti si bas otkacio.72 - • Stalno mi se cini da je danas petak.. Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu devojku. iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. Boli me grlo i stalno kasljem. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna. pretila samoubistvom. pa calabrcnem.56 - Dolazi covek kod doktora i kaze: • Uuu. ja bih sanke! Glasova: 70. Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom. ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Kad sam napunio 35 godina. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. Ocena: 4. Lalo. pa ondak calabrcnem. nikad se nigde ne zadrzavajuci. pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim sisama.

" Glasova: 30.83 - Pricaju dva studenta FON-a: • E. Ocena: 4. Nasao je negde u nekoj kafani i pita: • Jesi li ti Selma Halilovic? • Jesam. znate nju. siluju sve nas osim sestre Marije. ako mi ne das da ga progutam.U ovoj haljini mi dupe izgleda suvise malo.Pogresila sam.htm 1/9/2008 . Ocena: 3.yu Page 84 of 147 - Otisao Zagor u Bosnu da trazi Selmu Halilovic. Posle 50 metara Crnogorac zadnji. Ocena: 4. imam veceras praznu gajbu! • Blago tebi.22 - Dosao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara. slusaj..Vau.06 - Prica igumanija kako je bilo strasno za vreme rata. .08 - Sede dva seljaka u kafani..Necu ni da ti ga liznem. file://C:\vicevi2.www.00 - Izvodi iz recnika idealne zene: . . ja dok ne probam tog lava. rupe na rukavima su tako slatke.Slobodno ostavi dasku podignutu. a jedan ce: • Bre.74 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88. tako mi je lakse da ribam. Onda naidju Nemci. • Prvo se nasa vojska povlacila.75 - Kako pocinje recept za kolace u nemackom kuvaru? "Zauzeti kuhinju. Ocena: 4. • A jel' ti pevas onu pesmu o Gori Zelenoj? • Pevam! • Pa sta ti je ono trebalo ono "Zagoru ga zatjera"? Glasova: 46. al' ih tera!! Glasova: 33.. brate. Ona jednostavno ne voli te stvari! Glasova: 28. . kad se zacu iz publike: • Vidi junacine. stvarno je 25 cm! . siluju sve nas osim sestre Marije. izgleda da si opet u pravu. Ocena: 4.Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.. .Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji. • Pa. .Nemoj da bacas te stare majice. Ocena: 4.. prodju ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.vicevi.. Onda pred kraj rata Nemci bezali od saveznika. mozes naglas da se preslisavas! Glasova: 25. za mene je svinja car zivotinja!!! Glasova: 37. a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju? • Ah. Pa onda najzad nasi. Pa onda naidju Amerikanci. Ocena: 4. dobro. Prodju oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. radosni sto se vracaju u zemlju. . siluju sve nas osim sestre Marije.co.

Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima. volim te bas takvog kakav jesi.yu Page 85 of 147 .. samo kad mi je muz na putu.67 - file://C:\vicevi2. • Pa dobro. napravim trece dete.htm 1/9/2008 . sinoc nismo vodili ljubav! . svaki dan moram da izvrsim nuzdu u 8 ujutru.85 - U devet ujutru zove neki covek policijsku stanicu. ne bih nista kod tebe promenila! Glasova: 101.Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz? . • Redovan? • Ma. odmah cemo obavestiti sve patrole! Posle 20 minuta zove ga isti covjek i objasnjava: • Nemojte nikoga da zovete. .. jesam! Prvi: • Razmisljao sam..'Ajde da preskocimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks. jesam. jedi lepo rukama! .. . ja bıh ga zubıma zadavıo a tı? • Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane.www. Ocena: 3. Glasova: 38.. uzmem pare i kupim traktor. Ocena: 4. Kaze jedan: • Jesi cuo za ovu fondaciju "Trece dete".Dragi.50 - Razgovaraju dve komsinice: • Je li. Glasova: 48. . ...76 - Pricaju dva seljaka. • Ne bi bilo strasno da se ne budim tek u 9. jok.vicevi. to me bas pali! .Trebalo bi vise da psujes. a dete mi ostane za dzabe! Glasova: 9. pa bıh mu onu hladnu stranu u guzıcu nabıo. da.co.. volan i menjac! • Ne brinite. mozda je jednostavno druzeljubiva. .27 - Dva Jevreja razgovaraju u logoru: • Da mı je da se docepam ovog Hıtlera. kazu da dobijes 30. greskom sam seo na zadnje sediste.Razumem! . Glasova: 33. .. to je student cetvrte godine medicine. jedi sto vise luka. .Ta porno zvezda deluje kao fina devojka.Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba. Glasova: 41. Javlja mu se policajac i pita: • U cemu je problem? Covek ce: • Pomozite.Ja cu da vozim.Dragi.Podrigivanje je bas sexy.Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom..Ne prljaj noz i viljusku. • A zasto hladnu? • Pa da ne moze da je izvadi. Ocena: 3.. neko mi je iz kola ukrao pedale za gas..000 za trece dete? Drugi: • Da.O. ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana? • A. komsinice. obozavam guzvu kod Sajma! . kocnicu i kvacilo...09 - Bolesnik se zali lekaru: • Doktore. Ocena: 4. bas bih volela da je upoznamo. nije to strasno... u koju god rupu hoces! .Hej. Ocena: 4. Ocena: 3.

. Jel' bilo gore nego sto mislim? • I gore od toga. njegovom sefu i samom generalnom direktoru vikao da su majmuni.odgovorise ovi.. kad dovode treceg.61 - Voze se dva tipa u autu. te kako ce zeni i familiji na oci. ti vozis!!! Glasova: 51.rece kalif. • Dobro. Ocena: 2.. Glasova: 17.. • E njemu odrezite i ruke i glavu .rece kalif.61 - Dodje tip kod svestenika: • Dosao sam se ispovedati. • Gresio sam sa komsinicom..vicevi. nekako se dogega do dnevne sobe gde mu zena iznese kafu. 2. i sta je onda bilo? • Onda te je generalni otpustio. hocemo li skoro stici u grad? • Hocemo. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati. Posle "posete" kupatilu. bolje da ga odmah ubiju.. Glasova: 18.. Vracas se na posao u sredu. nesposobni kreteni.htm 1/9/2008 . od kojih je jedan u poodmakloj trudnoci. Ocena: 3. Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene. • E jebes ga! • Jesam. 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe. Ocena: 4. kad dovedose cetvrtog. evo sad cesce gazimo pesake.. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. • Sta je taj uradio? .. • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji. • 'Ajde. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti.. sav mamuran. Dodje Jusuf. niceg se ne secam. naravno. • Uh. • Pa sinko kazi.A koliko puta? • Alo. ispovracao se direktorovoj zeni na haljinu.. • Moze li to jos malo brze? • Ne znam. dosao sam se ispovedati a ne hvaliti! Glasova: 18.. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa. • Krao je nesto na pijaci! . njemu odsecite obe ruke . znas. a onda si svom sefu. Ocena: 4. ulaze u taksi.5 metra visok.24 - U Sloveniji ima samo jedan sesnaesterac! Drugi je u Italiji! Glasova: 13..www. • Sta se sinoc desavalo. sinko . covece.co. ovo-ono.yu Page 86 of 147 - Dva pedera.. Stavi Jusuf i njega pod misku. • Dobro. danas.00 - Budi se covek kasno popodne posle doceka Nove godine. file://C:\vicevi2. baja. Taksista pita: • Hocemo li u bolnicu? • Ne! Idemo prvo u zavod za patente. kad u tom uvodi policija drugog tipa. lopovi. • E njemu odsecite i ruke i noge. skroz mrtvi pijani.88 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju.kaze svestenik . • Sta je sa ovim? . napio si se kao svinja..upita kalif. Ocena: 3..upita kalif.

naslonjen na neku kapiju. Kad ono vidim ja neki bas zgodan tip. Kad neki ludak otvori kapiju. Pridjem ja njemu. sta ceka. • I. jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136. udari nas.radoznalo upita druga. sto ne dodje do mene? A dama ce na to: file://C:\vicevi2. sva uzbudjena. date! Glasova: 50. nekako me cudno gleda.co. pa ako date. pa to je strasno! Hitno treba da pocnete da lecite mog muza! To sto se s njim desava prosto je neverovatno! Zamislite. Ja fino zamolim.59 - Kako Crnogorac skida visak kilograma? • Gleda atletiku! Glasova: 27. i to bez pitanja .rece psihijatar. Lala joj se obrati: • Molicu vas lepo. ne skidajuci pogled sa prelepe saputnice.01 - Pita sudija optuzenog: • Zasto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit? • Gospodine sudija. Ostavsi s njim nasamo.. Ocena: 3. razmenimo par reci i on mi ga pokaza! Kad ono macor od 35 cm! • Boze! . Ocena: 4. zali mu se: • Doktore.Ali. • E.. Ocena: 4. upada u ordinaciju psihijatra.yu Page 87 of 147 Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. zaneta citanjem neke knjige. na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"! Glasova: 49. uobrazio je da je on . ja nisam taki. I k'o za bakzuz ja imala kesa samo za 11 cm! Ali posto nije imao puno musterija pristane on na tih 11 cm. Ocena: 4.www. Glasova: 66. Glasova: 87. ne obraca paznju na pridoslog putnika. Ocena: 4. mi padosmo dole.ja! • Ma. Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce. za jedno pitanje! Devojka ga pogleda. prelazim pesacki. i ja ti se zaduzim do guse! Glasova: 46. Ocena: 3. • Strasno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. • Pa dobro.88 - Dama. kad ce Crnogorac: • Jusufe.79 - Koji je najbolji nacin da izgubis 80kg odvratne masnoce?? Razvod.odgovori devojka. kako je bilo? .93 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema.htm 1/9/2008 . vidite. Posle pola sata voznje. gospojice.50 - Sede dve devojke u kaficu i prica jedna drugoj: • Setam ja juce gradom. jer da ga znate. Udje u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja.iznenadi se ova druga. ne uznemiravajuci se mnogo.vicevi. nemojte! . ta on bi vas o'ma.06 - Putuje Lala vozom. • Znate li vi mozda moga brata Tozu? • Ne znam ni vas ni vaseg brata! . sa oprostenjem. • Kaze da naplacuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm.kaze Lala i brzo nastavi: . dobro je sto ga ne znate. Ocena: 3.

imam problem u seksu! • Kakav? ." Radi frajer posao. ne! Dogovor je dogovor! Glasova: 48. maco.vicevi.pita njega prijatelj.46 - U cemu je razlika izmedju KURVE I KURVESTIJE.. Ocena: 4. On ce biti srecan. Nakon toga oboje zapale po cigaretu. kol'ko sam te morao nagovarati...64 - Kakvo misljenje imate o homoseksualcima? • HIV pozitivno. Ocena: 4. Kaze mu kuvar: • 'Ajd me pusti. A frajer ce: • A.. nemam gajbu! Glasova: 44. Ali. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina. ovo je ludo. frajer se nahvatao sisa. tu sam! Glasova: 35. • Ma nista ti ja ne verujem! • Aaaajjjdeeee evo. pa uz radijator. • Ako je do pola.85 - Uhvatio ribar zlatnog kuvara. • Draga. onda dobro.www. pa evo. a otac ce: • Sine. • Kako ne vidis? Pa. • Sad ces videti! Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. pa onako sa vrata vikne: • Cale. ispunicu ti 3 paprike. Glasova: 25. Skinu se oni i kresnu se na ocevom radnom stolu.. Ocena: 3.68 - Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad. Glasova: 59. doktore. Glasova: 67. 'ajde ti stavi i drugu polovinu. pa treci put uz vrata. misleci u sebi "Pas ti mat'r. obecavam. jebem im mater. Oni odbili.20 - UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku. sta te muci? . samo do pola!! I namesti se cura. Ocena: 4. Ocena: 4.yu Page 88 of 147 • Ali. devojci se svidelo pa kaze: • Znas sta.. frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok. Ocena: 2.06 - Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju.27 - Seljak kupio stan u gradu. jebote.htm 1/9/2008 . • Paaa. samo do pola. pa se pozalio svom prijatelju kako ima veliki problem. a tebi ce sve ostati citavo. Ocena: 4. ja tu ne vidim nikakav seksualni problem. pa sad hoce da predje i na seks. hladno je. 'ajde ga primi samo malo. pomagaj. • Ma zamisli.zacudi se otac. • Sta je brale.co. Pa ova druga je VESTIJA. a vec smo 100 puta pricali da nema nista od seksa pre braka. Djokica bi se mogao prehladiti. jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu? • Opet ti!! Stalno navaljujes. evo samo do pola. HOCE LEZALJKU! file://C:\vicevi2. stavili mi WC u stan! Glasova: 33.

. Musko ili zensko? • Musko. daj votku. Barmen se iznervira: • Bezi bre.co.. kako to komentarisete. ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radis? Glasova: 51.. NAS DVOJE. Posle pola sata pijandura opet udje u bar i trazi votku. ne. bla. Ocena: 4. a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu. trazim macku! Glasova: 69. Ocena: 4. Ocena: 4. Ocena: 4. • Maco moja.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.yu Page 89 of 147 Glasova: 22.vicevi. zensko. da i on proba kad ga toliko reklamiraju. Na to ce barmen: • Ne sluzimo pijane goste. • Name? • Abu Dalah Sarafi. Seljak: • 'De bas zeleno nadje! Glasova: 37. Posle deset minuta ulazi opet on u bar i trazi votku. • Ne. niko Vam nije ni do kolena." Glasova: 18. ne to..09 - U imigrantskom odeljenju.57 - Udje pijandura u bar i kaze: • Barmene.33 - Janica Kostelic na konferenciji za stampu! Novinar: • Pa recite mi Janice.49 - Zasto se muskarci i zene ne razumeju? Zena kaze: • Tu je takav nered... ponekad i kamila. Pijandura ode. Janica odgovara: • Ma boli me kurac! Glasova: 21. Konobar mu donosi i stavlja na sto.. DAJ! Bla. k'o da ste u muskoj reprezentaciji. tvoje stvari leze na podu i ako ih ne pokupimo i operemo odmah. file://C:\vicevi2.63 - Mracna soba. bla... • Sex? • Cetiri puta nedeljno. Na to ce opet barmen: • Rekli smo vam da ne sluzimo pijane ljude! Pijandura ode. dragi! • Cuti kurvo. bla.16 - U piramidi u Visokom pronadjen je deo testamenta u kojem pise: ". ne sluzimo pijanice! Na to ce pijandura: • Jebi ga.. gde si? • Tu sam. sutra ces biti bez odece! A evo sta je muskarac cuo: • Bla..54 - Ulazi seljak u kafanu i narucuje Haineken pivo...www.. bla. Ocena: 4. Glasova: 25. Vi skijate k'o pravi muskarac. daj! Moramo to hitno raspremiti nas dvoje. bla. Ocena: 3.

vicevi. zaledilo. Kontrola leta: • Ovde kontrola leta aerodroma u Beogradu. NA PODU bla.auto k'o auto! Unuk se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu. Ode Lala kod doktora pa pita: • Doktore. Ocena: 4. bla. smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prinudnog spustanja. zaledilo! Kontrola leta: • Ovde kontrola leta. Ocena: 4. Ponavljam. Ne moze.htm 1/9/2008 . Ponavljam. koji ceka ispred njega. od koliko se radjaju deca? • Od devet meseci. Glasova: 40. ne moze. Ponavljam. moze. • Ne idi tamo! Nemas sta da vidis . bla. file://C:\vicevi2. Glasova: 87. bla. Imamo problema sa trapom za sletanje. o desno jaje teg od 20 kg a za "malisu" u sredini teg od 50 kg koji ce organ prvi da vam rikne? Glasne zice! Glasova: 40. i naidju na parkiran auto. Install?" Glasova: 82. zaledilo se. BEZ ODECE! Glasova: 49.www.17 - Fica ne uspeva da zakoci na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a. ponavljam.02 - Ozenio se Lala i posle samo tri meseca zena mu rodi dete. a ni za gace nemaju. • A moze li moja zena da rodi od sedam? • Moze! • A od pet? • Moze! • A moze li od tri meseca? • Moze Lalo. taj sam.auto! Idem da ga vidim izbliza. ne moze otvoriti. deda! Kupili su auto. bla. pogleda unutra i brzo se vrati pa kaze dedi: • Pravo kazes. samo treba da ga napravi majstor. Unuk: • Deda. probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da prakticno dojedrite do aerodroma i da se spustite na trbuh. posaljite mehanicara dole do trapa da ga rucno otvori. vidi . Ocena: 2. setaju oni tako sumom. slali smo mehanicara. prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje trapa i pokusajte ponovo. Ponavljamo.45 - Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg. Ocena: 4.65 - Poveo deda unuka na izlet. bla. ODMAH. Samo smireno! Pokusajte da prebacite sa autopilota na manuelno otvaranje trapa. bla. • E doktore. posalute mehanicara! JAT avion: • Ne moze. deda. Ocena: 4.co. Ponavljam.13 - JAT-ov avion: • Zovemo kontrolu leta u Beogradu. bla. probali smo. JAT 38. molimo instrukcije za prinudno sletanje. Kontrola leta: • JAT 38. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. bla. Neko mu iz sela kaze da ode kod doktora da proveri. molimo instrukcije za prinudno sletanje.yu Page 90 of 147 bla. bla. Ne moze. JAT-ov avion: • Ovde JAT 38.

krupan kao bik. izadjes i gotovo! Glasova: 51. Glasova: 58. zaledjeni flapsovi i otkazala su dva motora. Ocena: 4. Lezi tako 20 minuta kad ce ona: • Hoce li se jedan od vas dvojice dizati ili ne? Glasova: 14. . Ocena: 4. Ocena: 3. Glasova: 54.www.20 - Kako Crnogorac prevodi recenicu "Nikad nije kasno"? • Uvek je rano jado. Ocena: 3.rece Lala.42 - Kako se kaze "kamin" na srpskom? Udji! file://C:\vicevi2. sta mi ovaj uradio?! • Video sam .htm 1/9/2008 . Glasova: 54. sut. Kontrola leta: • Posado JAT-a 38.vicevi. Ocena: 3.yu Page 91 of 147 JAT-ov avion: • Negativno. or should I go"? • Sutaj Stevo.28 - Zasto Majkl Dzekson ima premale pantalone? Pa nisu njegove! Glasova: 17. Kad je ovaj sredio Sosu.rece casna sestra i navuce kondom na krastavac. Ocena: 3. ne reaguje. a Lala gleda na prozor. Glasova: 29. Ocena: 3. ne pomeraju se i otkazala su mi dva motora.33 - • I to ima seme .89 - Voze se Lala i Sosa vozom.. ponavljajte svi za mnom.11 - Napalio se Crnogorac i legne on na zenu. Zaledili su mi se flapsovi na krilima. Udje u kupe jedan tip.06 - Sta se raspada brze od Yuga? Zemlja koja ga proizvodi.. uvek! Glasova: 26. sedne pored Sose i odmah navali na nju.93 - Kako Crnogorci pevaju "Should I stay.co. Ocena: 3. Ponavljam.12 - Kako je najlakse zaustaviti albanski tenk? Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju. Ocena: 3. Ocena: 2. Ponavljam. ponavljajte svi za mnom: Oce nas. A Sosa ce: • Pa jesi video.Bolje tebe nego mene! Glasova: 14. pokupi se i ode. daj go! Glasova: 19.00 - Kako nasi fudbalski klubovi ulaze u Evropu? Udjes. Lalo.

Ja sam DRUG. te ovaj odvede komunistu. kad tamo sve dovedeno u red. Glasova: 34. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme.14 - Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi.yu Page 92 of 147 Glasova: 28. Prodje mesec dana. ali da ga obavezno vrati.. konacno neko pozvoni.71 - Zasto Crnogorci vole grupni seks? Pa moze se zabusavati. sta fali. Ocena: 4. • Hajde bre. da malo sredi raj. Ocena: 4.www. Naravno. dosadilo djavolu da ceka i pokuca kod Boga: • GOSPODE. Ocena: 4. on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio. Ovaj ga pogleda i kaze: • Nisi ti za mene.53 - Umre komunista i dodje pred Boga. Ocena: 3. Pitaju ga oni: • Hocemo li kosarke? • Ma ne bih ja . Sve nas doveo u red! .30 - Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? PiNokia! Glasova: 25. cveta cvece. Boze! Peces ih previse istovremeno.. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi. prodje dva meseca. dosao vratiti alat. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Pozove on djavola da vidi sta se to desava.03 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu.vicevi. nema Boga da vrati komunistu.. Vas komuniste sve saljem u pakao. sta je sa Vama? • Slusaj. a najverovatnije i NE POSTOJIM! Glasova: 44. Pozove djavola. Glasova: 59. i cekam. Glasova: 38. Drugar odgovara: • To se i meni jednom desilo. ali bez zakucavanja! Glasova: 77... PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh. Ocena: 3. a ono neki ruzan tip ispred! Jebiga. PAZI! file://C:\vicevi2.. samo jednu partiju basketa. • Moze. fora je u tome da je bila neki gabor. opet nista.43 - Zasto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultete? Da ne prodju pametni. trava podsisana. narucim kurvu i cekam kuci. nisam ti ja nikakav GOSPODIN. nemoj tako da me zoves. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao. • To je zasluga onog tvog komuniste..htm 1/9/2008 . Ocena: 3.28 - Prica tip drugaru: • Pre neki dan jedan moj drugar narucio prostitutku i dodje mu ova kuci. a sad mi se zali da je bila toliko ruzna da ima nocne more. bilo mi ga je isto zao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog.. Glasova: 24.81 - Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarku. Ocena: 2.kaze djavo. i cekam.co. Ocena: 4.rece Isus. treci i cetvrti su mi pobegli.

Dobro: Vas sin konacno odrasta. lose. uvek zaboravis da ih posolis. Ocena: 4. Glasova: 25.82 - Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni.. Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.htm 1/9/2008 . file://C:\vicevi2.co. Lose: Rodice trojke. Dobro: Vasa zena je trudna. POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne.52 - Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita: • Sto se tucete. Lose: Spetljao se sa kurvom iz komsijske zgrade. odmah! Konobarica ga zacudjeno pogleda i toceci votke upita: • Pobogu.. onda nista. odakle tebi novac za cigarete? Glasova: 41.. Zapanjen vodja smene posalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom "Drine": • Je li. nece ni sedma! Glasova: 22.www. ali ako 6 votki ne ispere ukus.64 - Dobro. Ocena: 3.77 - Ulazi tip u birtiju. Ocena: 3." Glasova: 38. Ocena: 2. Zlo: Ona je pravnik. pa vi ste iste vere? Tad ce jedan: • Ubo me krstastim srafcigerom. samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim. Ocena: 4. seda za sank i kaze konobarici: • 6 votki. Znas. Ocena: 4. Glasova: 31. zasto 6 votki? Kaze tip: • Prvo pusenje u zivotu! Konobarica: • U tom slucaju onda kuca casti sedmom votkom! Tip ce na to: • Bez uvrede. Crnogorci ce na to: • Ako nemate kreveta.yu Page 93 of 147 Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.76 - Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? Zato sto on uvek pocinje recenicom: "Ja veliki Imam.15 - Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u.. zlo. Dobro: Zena ne govori sa vama. Zlo: Bas kao i vi. Glasova: 157. Svi carinici povade "Marlboro" i zapale a jedan od njih izvadi paklu "Drine".vicevi. Lose: Zeli razvod. Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi. Posoli.

htm 1/9/2008 .yu Lose: Sef vas je uhvatio u tome. vi prakticno i ne morate da ga stavljate! • Pa i ne stavljamo! Glasova: 42..co. ovo je moj krevet. radnike. ovo mi je spavaca soba.. zar ne? • Da...71 - file://C:\vicevi2.co. a ti joj namignes i kazes: • Pravi se da si mi sestra. Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama. Gledaju malo masine. Glasova: 38. da. • Kako onda? • Paaa.. u krevetu je moja zena. Ocena: 4. Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu. recimo 50-50. Ocena: 4. Glasova: 58. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena. higijenu.. znate. • Aha. pa ona sva raspomamljena kaze: • Kazi mi nesto prljavo! • Prljav ti. u kojoj to srazmeri.yu Page 94 of 147 Lose: U sobi ste nasli nekoliko sakrivenih pornica. III stepen pijanstva: Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: • Ovo je moj stan. recimo jedan konj .vicevi.34 - I stepen pijanstva: Izlazis iz kafane. A. mislim.jedno pile. Naravno. • A. Glasova: 71. ili ono. u kom odnosu stavljate meso? • Pa.. Zlo: Zaradjuje mnogo vise od vas.www.71 - Dolazi inspekcija u fabriku pilecih virsli... Lose: To je veza sa muskarcem. a i ti se nijesi od nedelje zaprala. zena ti otvara vrata. Ocena: 4. Zlo: I to bas za vreme citanja ovog vica. ovaj. Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao. • Pa tu gotovo i da nema pileceg mesa. • Znaci pola konjsko. • A sa cime mesate? • Pa. a ono pored nje sam ja. sporet. jel' od cistog pileceg mesa. Lose: Radi kao kurva.. II stepen pijanstva: Dolazis kuci sa ribom. pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju: • Vi to ovde pravite pilece virsle.42 - Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav.vicevi. Lose: Stalno vas prekida. Ocena: 4. mesate sa necim? • Pa. pola pilece meso? • Pa ne bas. Zlo: I ispravlja.. zenetino. Dobro: Svako jutro krisom citate www. sa konjskim mesom. Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.. prljavo kupatilo. a neko ti stane na ruku. mesamo malo.

znas da sam oboleo od pticijeg gripa? • Otkud znas? .000 dolara.00 - Kako se na engleskom kaze "Ivica i Marica"? Edge & Police Van! Glasova: 20. koja ce ljubazno: • Izvolite. krece kod direktora i nailazi na sekretaricu.htm 1/9/2008 .. isto uradi i crnac. isto uradi i crnac. Belcu nije jasno zasto je crnceva kuca duplo skuplja od njegove a potpuno su iste pa resi da ga pita. Ocena: 4. Glasova: 17. Pridje komsiji i upita: • Komsija. ima ga. a ti crnca..www. Sutradan ista tabla i kod crnca. Glasova: 9. kako mu je? Odgovor je bio: • Ovde nisam.00 - Ko se najvise plasi pticjeg gripa? Crnogorci! A zasto? Sve sam soko do sokola. belac ofarba kucu u roze boju da se razlikuje od crnceve. Ocena: 4.. ali ga slabo nesto koristi. Posle nedelju dana. Ocena: 4.75 - Kupili crnac i belac kucu jedan pored drugog.000 dolara.75 - Zasto zene glume orgazam? Zato sto muskarci glume predigru. gospodine. Ocena: 4.24 - Pitaju jednog izbeglicu iz Bosne u Svedskoj. Glasova: 6. Glasova: 64. Napise na tabli da se kuca prodaje za 1. Ocena: 4. a tamo me nema.pita drugi.. Ocena: 4.vicevi. • Ima li gu direktor? • Tja. • Pa crkla mi patka! Glasova: 18. Ocena: 4. Ocena: 4. Glasova: 17.000.yu Page 95 of 147 Razgovaraju dva penzionera: • Covece. zasto je tvoja kuca duplo skuplja od moje. a potpuno su iste? Na to crnac odgovori: • Pa ja imam belca za komsiju. To isto sutradan uradi i crnac. Posle godinu dana dopizdi belcu i resi da proda kucu. Sutradan belac pokosi travu. Glasova: 21.33 - Cime ljudi u juznoj Srbiji loze vatru a pocinje na "S"? S'ugalj! Glasova: 29.52 - Sta u Bosni pise ispod znaka "zabranjeno preticanje"? Vazi za sve boje automobila. ima.35 - file://C:\vicevi2. samo sto je cena 2.000. Ocena: 4. Treci dan belac napravi ogradu oko kuce i ofarba u belo.41 - Dolazi gost iz Leskovca u firmu.co.

jednu cine bas fini ljudi. nego sto mi upadose u jebenu supu! Sestra ce na to: • E braco. Dosla supa na red. znate da ja guzicu nikad i ne brisem. lovili i pecali. Ocena: 4. videli napredak ove velike zemlje. lete dve muve iznad jednog tanjira. i pljus . Majka dodaje: • Kad smo vec kod sranja. Poglavica klima glavom. trenirali da pricaju bez psovki. Ocena: 4. ali i njene probleme.pravo u tanjir! Klinac krene da se dere: • Eee. stigli su gosti.39 Bile dve porodice. Beli covek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet! Glasova: 33. nije mi krivo sto se ove dve muve tucaju. a ti? Glasova: 23. Glasova: 12.79 - Stari poglavica Apaca sedi u rezervatu. ucestvovali u ratovima..39 - file://C:\vicevi2. dajte da ljude jednom docekamo kako dolikuje. pa ko ce nas uzeti? Glasova: 6.. Ocena: 4. on pita: • Pozelis li ponekad biti muskarac? Ona: • Ne. da li je.co. zato su meni muda stalno zuta! Glasova: 34. Nije bilo banki i dugova. videli mnogo generacija belih ljudi. Ocena: 3..yu Page 96 of 147 Pricaju debil i debilka i kaze on njoj: • Znas sta? 'Ajmo se mi uzeti! Debilka odgovara: • Jesi ti lud. a novinar nastavlja: • .62 - Kako se Crnogorac udvara devojci? Sedne pored nje. mnogo dabrova. i otac sazove sastanak: • Slusajte. Vraci su lecili ljude besplatno.vicevi. sunce ti zarko. vicu i rade razne gadosti. nego dupe obrisao mojom kravatom! A baba ce: • Vi. do vecere sve u najboljem redu.htm 1/9/2008 . da se opominjemo medjusobno. i dosao je na red i nedeljni rucak. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. • Poglavice. a druga je haos .. pa posle izvesnog vremena je lupi onako muski po ramenu i veli: • O's bombon djevojko? Glasova: 26. beli covek negde gresio? Poglavica povuce jos par dimova. pa pocne: • Kada su bledoliki dosli u ovu veliku zemlju. Ocena: 3. Ratnici su se odmarali.58 - Posle seksa. Stvarno nema smisla da ljude onako docekujemo! I tako je i bilo. ko je bio u WC-u a nije pustio vodu? Otac ce: • 'Aj' sto nije pustio vodu. vi ste dugo ziveli. i razgovara sa dva mlada novinara koji su dosli da ga intervjuisu.33 - • Nema hleba bez motike! . Zene su obradjivale zemlju i radile sve kucne poslove. ti stalno nesto seres za stolom.samo psuju.rece Etiopljanin i prospe casu vode. Bilo je mnogo bizona. Glasova: 34. Ocena: 4. Ocena: 2. Deda nastavlja: • Auuuu. pusi lulu. Ovi fini se najave ovim drugim na veceru.www.povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare. Vezbali su. deco. po vasem misljenju.73 - • Ionako cu u pakao . njom su vladali crveni ratnici. Narednih par dana da treniramo bez psovki i loseg ponasanja.

Ocena: 4. Drkatoni. Mudaguzvas. Jebencic. Pickas.yu Page 97 of 147 Iz TV serije "Law & Order: Muskarci hoce samo jednu stvar i traze je od svake zene. Glasova: 15. Lizvald. Picos 4. Pederon 3. Mudakosaka. Dupedavac SUDIJE: Jebote Janos (Madjarska) Artur Mek Pimpek (Skotska) Klitoris Papapizdopulos (Grcka) Oton Kurconpopesku (Rumunija) Pjotr Dugokurcovski (Rusija) Adam Serikrec (Engleska) Ku Rac (Kina) Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija) Sisa-kan (Mongolija) Ramiz Upizdi (Albanija) Janez Jodl-Pimpekic (Slovenija) David Kurcman (Izrael) Glasova: 136. Ocena: 4. i to traze od samo jednog muskarca. Golokurcon. Tebiseres. Dudasmimoga.ili lizes ili letis. Njuti 6. Kurcayonara. A koji je novi zastitni znak radnicke klase? Sladoled i golub . Golopizdon. FRANCUSKA Kurvon. Glasova: 19. Njubi.53 - Sastav reprezentacija za SP u Nemackoj! 1. SR NEMACKA Prdner. Seksundrajsinger 2. Turimitikitu.50 - Koji je dosadasnji zastitni znak radnicke klase? Srp i cekic. Fukason. Guzorantini. Kurvamatos. Piculizas. Mudonja.co. Kurcatone 5. Jebensdorf. Picojebon.htm 1/9/2008 . Gladipicon. Utegorovic. Jakatimuda. Serentini.74 - Koje je najvaznije pitanje za siguran seks? • Kad ti se vraca muz! Glasova: 10. Njucu. Klitorovski-Supkovski. Prdoni.58 - file://C:\vicevi2. Pizdolizic.vicevi. Mindjumotas. Jebeci. Lizon. Pizdic . Picajzler. Seronja . Piconi. Fukatoni. Drkajlija. Picofukas. Picolizoni. Seron. deKurconi. Dudas. Grosmuder. ITALIJA Usereti. Beinguzen. Nejebes. SRBIJA I CRNA GORA Kurcovic . Dupon. Ocena: 4. Ocena: 4. MADjARSKA Drkacbaci. Pizdolizjen. Krivokurac. Njusam. Fukling. Zene hoce sve. Drkler.www. Picakojama. JAPAN Njufukasaki. Kurcenweber. Fukenstein.

kad malo bolje razmislim. Sta mislite odakle onoliko advokata dolazi? Glasova: 20. vazno je kako se isprica. zbog cega je poprimio i neka obelezja stanovnika ovog podneblja. pa ga je dojila crnkinja. pa znas li sta to znaci? • Ne znam." Uskoro stize i majcin odgovor: "Dragi sine. Ocena: 4. niko se ne smeje. Jedan od starijih clanova mu se obrati: • Kolega..33 - Koja je najomiljenija igrica na racunaru kod narkomana? Need For SPEED! Glasova: 19. pa nakon godinu dana sin pise majci: "Draga mama.54 - Moze li zena ostati trudna od analnog seksa? Naravno. Mozda si zbog toga postao takav vo!" file://C:\vicevi2. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari clanovi ih znaju napamet. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi clan.yu Page 98 of 147 Kako ide crnogorska azbuka? ABVGDÐEZZZITD Glasova: 11.64 - Vegeterijanac? Stara indijanska rec koja znaci "los lovac". Glasova: 15.co. ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kad ima puno posla.www. Ocena: 1. Videvsi kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. Glasova: 17. ne mogu ti reci koliko sam srecna sto sam postala baka tako lepog unuceta.40 - Pita komsija komsiju: • Sta ti radi zena? Drugi odgovori: • Ona je prostitutka! • Ooooooo. Ocena: 3. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdzavu kosu. nije vazno kakav je vic. nisam ga ni ja imala dovoljno. Postala si baka. ciju ti sliku saljem. Ocena: 4.71 - Mladi bracni par intelektualaca otisao na rad u Afriku.63 - Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Glasova: 29. Ocena: 3. Glasova: 19. Ocena: 4. ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka. Moja Draga je rodila prekrasnog sincica.42 - Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati sa ledja.79 - Sta kaze ginekolog na proslavi rodjendana? • Konacno opet lica! Glasova: 13. Ocena: 3. javljam ti radosnu vest. Jedan od clanova prica vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju! Drugi clan: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh.. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . odluci da proba i on: • Osamnaest! Tajac. Cestitam ti! A sto se mleka tice.vicevi. pa sam te morala hraniti kravljim mlekom.

Odjednom. Gospodjica vice za njim: • Finish.htm 1/9/2008 . • Ne mari. grofica jos spava. Glasova: 11. Ocena: 4. ona ga zaustavlja i kaze: • Nemoj.50 - • Zan. Ocena: 4. Glasova: 40. Pucacemo na vrhovima prstiju. mladic skrene s puta i zaustavlja auto u sumi. Glasova: 6.co.. necu. ali previse sam se napalio. Ulazi Keba i kaze: • Gde ste sabani! Glasova: 45. pa ovo ti je isto.88 - Kako dva Crnogorca peru auto? Jedan drzi sundjer. Glasova: 34. bez vidljivih znakova umora. Ocena: 4.53 - file://C:\vicevi2. drugi vozi napred-nazad! Glasova: 28.? • No.vicevi.. Mladic: • Dobro. gost bez reci ostavi pare na stolu i krene prema vratima.21 - Na povratku sa prvog izlaska. skinu se i. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti? • Nisam ni to jos nikad radila. I devojka pristane. mladic se skine. British. Glasova: 16. ne znam ni kako se to radi. • Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne da prsti? E. blizu cetrdesetoj. gospodine. Nakon obavljenog "posla". salecu je svi prisutni muskarci: • Gospodjo. Ocena: 2. kako to da ste u stanju ovako puno plivati? • Sve je to stvar prakse. Ocena: 4... Ocena: 4. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbudjuje i polako stavlja ruku pod devojcinu haljinu.27 - Vrlo zgodna plavusa. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji.24 - Sta je Severina bila pre nego sto je postala poznata? Pevacica. Odu u hotel. Ocena: 4. Ocena: 4..31 - Tip pokupi zensku u blizini Crvenog trga. kad odjednom mladic pocne da se baca i vristi!!! Devojka ce uplaseno: • Sta je bilo? Mladic: • SKLONI PALAC! Glasova: 31. jos uvek sam nevina i nisam jos spremna. Ocena: 3.. Kada je najzad izasla iz vode. vec trideseti put preplivava olimpijski bazen po duzini.83 - Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani.. ona se prihvati posla i sve ide dobro.32 - Kakva je razlika izmedju Srbije i filma? Film se razvija.yu Page 99 of 147 Glasova: 24. uzmu sobu. donesite mi pusku! • Ali.www.

+10°C Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. kad neko od putnika dobaci: • Ej.000 m! Zaboravi da iskljuci mikrofon i i ne znajuci za to.67 - Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraca: • Postovani putnici.Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku. Finci sade cvece u basti. . Ocena: 4. sine.co. . -5°C Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. trenutno letimo iznad Rima na visini od 3.yu Page 100 of 147 - Trogodisnji decak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu: • Mama. .50 - Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim licnostima da zive u nase doba: .Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva. sto bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popusi! Brze bolje.Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam. 0°C Destilovana voda se smrzava.Sveti Ilija bi radio za EPS.. • Nije to nista. jesu mi ovo mozgovi? A mama odgovori: • Ne jos. Glasova: 33. . ne zaboravi kafu! Glasova: 32.96 - +15°C Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavice. file://C:\vicevi2... . . tastu kako na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Ocena: 4.Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.vicevi. hvataju boju.81 - • ..Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i sirenja laznih vesti. zanimljiv program na TV-u! Glasova: 25. rece kopilotu: • Uh. Finci se vozikaju kabrioletima. Odvratan prizor.. Ocena: 4. Vidi.Svake noci sanjam. • Interesantan simbol! . doktore.primeti doktor.www. Glasova: 14. Finci oblace dugacke pantalone.Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena. . Ocena: 4.htm 1/9/2008 . kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam kao i unistavanje putne infrastrukture.. • Da. zamislite iskezene zube. • Stvarno zvuci jezivo. doktore.Dekart bi rekao: Mislim. podje stjuardesa prema kabini da ga upozori. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnost i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora. zakrvavljene oci. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime. +5°C Italijanski automobili nece da upale.. . -10°C Britanci pocinju da greju svoje kuce. cekajte da vam opisem cudoviste.. Finci se suncaju. penu na ustima.

Nagasakija i Teherana? Nikakva. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravu zimu. corav i nem. Ocena: 4. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka).. Finci pocinju da suse ves unutra.yu Page 101 of 147 -20°C Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. za sada. Glasova: 65.www. Kelner mu kaze: • Nemojte da sedite tamo jer u ovo vreme stalno dolaze neka tri retarda i smaraju svakoga ko im zauzme mesto. stavljaju silikone u sve delove tela. Ocena: 4. rade lifting. stidne dlake skidaju vrelim voskom. a on im kaze ko je.78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke. tetoviraju se.htm 1/9/2008 . Finci kazu: "Prokletstvo. I poceli da smaraju Isusa da se kloni njihovog stola. samo sam zaboravio radi cega sam trcao. -273°C Sve. Glasova: 255. smanjuju zeludac. pa mu otpala kosa. na klitoris. -183°C Mikrobi u hrani ne mogu preziveti..co. vade rebra. bradavice. prestaje da se krece. Ocena: 3. • A zasto onda ti imas tako dugu?! Glasova: 21. Gluvi ce na to: file://C:\vicevi2. Jesen je stigla. zasto tata nema kosu? • Tata mnogo misli. ispod pazuha. nos. Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.23 - • Mama. Ocena: 4. i obeca svakome da ce mu ispuniti zelju ako ga ostavi da sedi sa njima. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama. Finci stoje u redu za hot-dog.vicevi. I dodju tri tipa: gluv. Glasova: 13. pupak.. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. depiliraju dlake na nogama. -40°C Pariz pocinje da se lomi od hladnoce.75 Koja je slicnost izmedju Hirosime. Neke se poradjaju cak i carskim rezom. -70°C Deda Mraz se seli na jug.. kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. bas je hladno danas napolju!" -300°C I pakao je smrznut. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259... liposukciju. -30°C Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. pa i atomi. Ocena: 4. Isus ga iskulira i sedne za taj sto. -50°C Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije.46 - Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju. -60°C Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut.29 - Dosao Isus Hrist u neku kafanu i sedne za jedan sto.

pa ja vidim! Okrene se Isus ka nemom. koje kuce! Partizan daje drugi gol. pit-bul skoci salto i pocne da laje.75 - Pokusao sam ziveti bez zena. Ocena: 4. Glasova: 183. I ne vidim bas! Glasova: 20. Dade Partizan gol.. ostavi vise to cetovanje!" Glasova: 43.co.06 - Pita doktor Siptara: • Gde osecate najvece bolove? • Na radnom mjestu! Glasova: 10. Rekao je: • Boze. mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam.odgovori ona . pit-bul skace dvostruki salto. nije imao pojma odakle. kad se ovako raduje protiv Vojvodine sta onda radi kad pobedimo Zvezdu? • Ne znam brate. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri.84 - Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre vise od 50 godina? Ovo dokazuje pronadjena poruka iz '41 godine koja glasi: "'Ajde bre Drazo. prevrce se napred. Ocena: 4. nazad. I onda grobari pitaju vlasnika: • Je li brate. imam ga tek 4 godine.vicevi. Ocena: 4. Ocena: 2. Ocena: 3.htm 1/9/2008 .. Ocena: 4. pizda ti materina.. pa je upita: • Izvinite. ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. ja imam invaljidsku penziju! Glasova: 32.00 file://C:\vicevi2.63 - Razgovaraju dupe i oko: Dupe: • Kazu da ima drasticnih razlika medju nama! Oko: • Ma seru. cigareta i alkohola.Ja vasem sinu predajem engleski. Glasova: 169... lupi ga po ramenu i kaze: • A. i iako mu se odnekud ucinila poznatom..44 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. Iznenadio se da mu mase takva lepotica. Bilo je to najtezih pet minuta u mom zivotu. koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu.www. Glasova: 7. ti? Sta bi ti hteo? • Da me ne diras.80 - Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne .yu Page 102 of 147 • Ja 'ocu opet da cujem! I dodirne ga Isus i gluvi kaze: • Pa ja cujem! Coravi kaze svoju zelju: • Ja bih da opet vidim! Dodirne i njega Isus a coravi kaze: • Ljudi. Svi grobari se cude: • U jebote. Ocena: 3.

eno ti Sose. • Da.vicevi. Ocena: 4. rekla je da zeli videti Napulj i umreti. Prva zavapi: • Oprosti im Boze. ja vec dve godine sevim tvog najboljeg prijatelja! Muz dodaje gas. dete joj njeno... a dete crno! Tad ce ceo autobus uglas: • A u picku materinu! Glasova: 20. pospani. pretvara se da drzi volan i ide vrm vrm vrrrrrrm. kad zena pocne pricati: • Dragi. Ocena: 4. • Nego dragi. Policajac mu kaze: • Gospodine. zadremali.94 - • Vlado. pripasti meni i mislim da je 5000 eura mesecno alimentacije dovoljno! Muz dodaje jos gasa. vikendicu na moru i ustedjevinu! Muz dodaje gas. zena bela. cuo sam da vodis tastu na odmor u Italiju. ja imam vazdusni jastuk i to je sve sto mi treba. autobus pun putnika. covece? Sto nas uznemiravate. To su jedan tramvaj. • Deca ce naravno. ajde recite sta vam je.10 - Dosla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak dosao pameti. Ocena: 4. na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. on im predlozi da nacrta lopova iz secanja. jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider. i posto u to vreme nije bilo foto robota.30 - Noc je. valja se u tvom zitu sa notarosom! • Sta. sta mi je. A druga ce: • Daj cuti. • Naravno.. • Ee. zakljuce da je i file://C:\vicevi2.. vidite li da smo umorni. Glasova: 8.. kad eto njega opet u kafani: • Pero.40 - Vozili se muz i zena. kad se zacu glas sa zadnjeg sedista: • A u picku materinu! Ne prodje ni pet minuta kad se opet ponovi: • A u picku materinu! Tad mu se obrati jedan od putnika: • Sto vam je. Posle par dana kuca mu policija na vrata. muz beo. Udju oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu.www. Ne prodje puno vremena. zasto ponavljate jedno te isto. ne znaju sta rade. Ocena: 2.. Glasova: 14. sta me jedis! Ta nisu u mom zitu! Glasova: 10. svi umorni od puta.. Lala besno baca karte na sto i istrcava iz kafane. Uzecu vilu. Glasova: 15.38 - Igra Lala karte u kafani.co. Nacrta on lopova i da to policiji. ovaj zna! Glasova: 18. kad utrcava komsija Pera: • Lalo... treba li tebi sta? • Ne draga.36 - Idu dve casne sestre mracnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. rastajem se od tebe. sve su mu odneli. Pozvao on policiju. Ocena: 3..htm 1/9/2008 .yu Page 103 of 147 - Lopovi obili Pikasu stan. Ocena: 3.

htm 1/9/2008 . cekaj. zacuden. U drugoj sobi isto. stalno se druzile. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo. zbunjen. mozete kuci! Ludak. drzi volan i ide vrm vrm vrrrrm. Osude ih na 15 godina zatvora. pa ode nazad do svog auta. Glasova: 15.25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji. posalji mi pomoc.38 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje...vicevi.. upita: • Zasto? Komisija mu odgovori: • Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini. Glasova: 39. a kad si veliki . Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28. Glasova: 7. gleda. naprave 10-ak koraka.www.co. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja.yu Page 104 of 147 dalje lud i krenu dalje. Prosli put sam vas poslusao.on je veliki. Ocena: 2. Ocena: 4. Pocinje slovom "K" i zavrsava se slovom "C"? KREVETAC! Glasova: 34. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. cestitamo. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici. Pljacka krene lose i uhvate ih. ceka autobus. I voze oni. Ludak u panici odgovara: • Sta. Ocena: 3. vec su poceli? Vrm vrm vrrrrm. sav pokisao. zaboravila sam ti nesto reci! Glasova: 24. Policajac gleda. Jednog dana odluce da opljackaju banku. Ocena: 4. vesalicu nikako.00 - Sta je to: Kad si mali . • Aaaa. Ocena: 3. Ocena: 4. I tako. posle 15 godina izlaze one iz zatvora. Ocena: 3.on je mali. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak.93 - Sta je to ironija? Impotentan covek ne moze da okaci ni tablu sa natpisom "Ne radi". Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali. uvek nerazdvojne. nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj. Komisija mu pridje i kazu mu: • Gospodine. predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik.. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave.00 - Bile dve najbolje prijateljice. proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke. ovde Dzonson. U zatvoru im dopuste da zajedno dele celiju.13 - Pita cigan grobara: • Da li si nabavio FLOPI sa svim golovima Partizana? Glasova: 53. Ludak sedi na krevetu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. svaka krene na svoju stranu.69 file://C:\vicevi2. pa sam nazuljao vrat. kad se jedna okrene: • Ej.

gospo'n Peric. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. Kad su se smestili u taksi.. nista ti ne valjas.18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis.yu Page 105 of 147 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. kevo. konobar pozdravi: • Dobar dan. Glasova: 14. Muz za njom sav nesrecan: • Draga. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko. Glasova: 15. Ocena: 3. Ocena: 4. Glasova: 43..co. kako se svlace.80 - file://C:\vicevi2.21 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege.www. u garderobi ostavise stvari. a muz ce brzo: • Ah. gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio. molim te! Zena sedne u taksi.20 - Sta je to malo. taksista pozdravi: • Dobar dan. draga. Ocena: 3.muz jedva pristane. gospo'n Peric. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. • Pa neka ti bude! . s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. Glasova: 70. Glasova: 22. Zena ga ljutito pogleda.. Ocena: 4. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. a posto znam da si stidljiv.60 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83..vicevi. Zena ga pogleda. Ocena: 4. A sin kaze: • Valjam. Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. Kada su dosli u bar.74 - Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. kaze garderoberka: • Dobar dan. muz je jedva stigne i sedne u isti taksi. bas bih rado videla striptizete. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti. gospo'n Peric. Kada su se smestili za sto. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. cime da je obraduje na godisnjicu. crno.htm 1/9/2008 . valjam. Ocena: 4. Muz pita zenu. ja sam vec kupila karte. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar.

71 - Krenuo Lala u Novi Sad.. koje drzim na racunu u banci. bice moj sin nezan! A mlada kaze: • Ne sviraj baba kurcu. negde mi se ovde izgubila zena.www.56 - Voze se tata i cerkica vozom i cerka pita: • Tata.co. moguce. Na papiricu je pisalo: "Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zelji. noseci bebu i objasnjava: • Znate. nego gledam ko ce ove sudove da opere! Glasova: 36. • Ma sta pricas? Pa to je nemoguce! • Moguce je. kad god 10 sekundi pricam sa nekom devojkom sa takvim sisama. beba ne dobija dovoljno na tezini. Konobar odnese bocu vina za zenin sto i kaze joj: • Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! . • Kako se beba hrani? . gospodin odluci odgovoriti. Ocena: 4. da ih masira. kako su lepi oni konjovi! • Nisu konjovi nego konji.. • Sisa..95 - Ulazi zena kod pedijatra.yu Page 106 of 147 - Zavrsava se svadba i mlada tuzna.ja sam Pikasova rodjaka! Glasova: 16. Ocena: 3. Muskarac je bio uveren da je. koji ga odmah odnese gospodinu.69 - Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto. i nisu konji vec krave! Glasova: 29. nego ispod mog pazuha. Kad mu kondukter na pola puta kaze kuda ide autobus. Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu zenu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. kako bi ga ovaj predao gospodjici. to je dete moje sestre.vicevi. morate u garazi imati Mercedes. • Pa sta ja tu mogu? • Pa nista. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru. malo da popricamo. ali greskom sedne u autobus za Beograd. Devojka se nasmeja i rece: • To sto ti trazis se ne nalazi tu.. tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL.75 - U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj devojci: • Izvini.i pokaze na njega. Glasova: 25. Znas. vuce bradavice i najzad pocne da "vuce" iz jedne bradavice. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Pripremi papiric i da ga konobaru.htm 1/9/2008 . • Molim Vas. ukoliko ona prihvati njegov poklon. Gospodja se svuce i lekar pocinje da joj steze dojke.. Na papiricu je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili. Ocena: 4. Najzad saopstava dijagnozu: • Nije ni cudo da dete gubi tezinu. Ocena: 1. Mogao bih investirati ili cak pokloniti 19 od 20 miliona dolara. mogao bih. • Naravno da nemam.. ja se jebem k'o zmaj.. ali ipak mi je drago sto sam dosla.47 - Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i "nesto" trazi. pa cak i moj Rolls-Royce. Ocena: 4.upita pedijatar. Zena pogleda bocu veoma hladno i odluci da posalje poruku gospodinu. moja zena iskoci odnekud! Glasova: 24. svucite se do pola. pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo vece. cak je prosle nedelje izgubila 100 grama. Nailazi svekrva i kaze: • Ne boj se.. Ali ni za sta na svetu. prodati moj Ferrari Modena. vi uopste nemate mleka.. eventualno. Ocena: 4. tata. doktore. u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara! Procitavsi poruku.. Lala ce ocajno: • Pa je l' taj vas vozac normalan? Glasova: 19. pa cak ni za tako lepu i privlacnu file://C:\vicevi2.

vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK. Ocena: 4. trcim k'o lud 11 spratova do stana. • Zasto? • Zato sto je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku! Glasova: 15. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. ne bih odsekao 5 centimetara onoga sto imam u gacama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"! Glasova: 51."kakva sreca da sam jos medju zivima". Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima. neka poslednje minute zaista prozivim! Imala sam puno ljubavnika.00 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. pa se u padu. ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo. Djubre! Ja natrag u kuhinju. Ocena: 2. pocinje panika.kaze Sveti Petar. Avion polako gubi visinu.. "Boze" . u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. • To je dovoljno. pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Jedna od putnica histericno vice: • Ako vec moram da umrem. Misici na grudima mu titraju kako joj prilazi. On pada na neko meko zbunje tacno ispod. • Nema problema . i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi. Ocena: 4.www.56 - Dosla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u serpi.veli Sveti Petar . Ocena: 2. evo me kod tebe! • OK .kaze pokojnik . ali priblizava se zeni. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju. Svi poskakali k'o kokice osim jednog pa ga pitaju: • A zasto ti ne skaces? Ludak: • Pa i ja sam kokica.mozes uci.. Ocena: 4.97 - • Kako sam srecna sto si stigao . ali nijedan nije ucinio da se osecam kao prava zena! To zelim! Ima li neko ovde da mi pokaze da sam prava zena? Mrtva tisina i najzad jedan muskarac ustaje.co. Ispruzi ruku u kojoj mu vijori kosulja prema zeni koja drhti od pozude.Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru. Sve se trese..veli Sveti Petar.htm 1/9/2008 . a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto. • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . • Nema problema .doceka zena muza na vratima. Udji! file://C:\vicevi2. Pocinje da otkopcava i skida kosulju.vicevi. otvaram vrata. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . Glasova: 134. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara.67 - Sta uradi Delija kad Crvena Zvezda osvoji prvenstvo? Ugasi Playstation.kaze pokojnik .Radio sam. al' sam se zalepio za serpu! Glasova: 13. mozes uci u moj raj. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla.. Jedva ide kroz avion koji opasno trese. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen.pomislim . pridje joj sasvim blizu i sapne: • Ispeglaj ovo! Glasova: 25. kao i svaki dan.93 - Avion ulece u strasnu oluju.yu Page 107 of 147 zenu kao sto ste Vi.

..34 - Sta biva kada muskarac govori prljavstine zeni? Optuzba za seksualno uznemiravanje! Sta biva kada zena govori prljavstine muskarcu? Telefonski racun. plus PDV! Glasova: 20.htm 1/9/2008 .. psecim stilom.yu Page 108 of 147 Glasova: 401. moram da Vas pitam... Nailazi kauboj i pita ga: • Sta ima novo? • Velika kola. • Eto resenja. 21.59 - Zalili se Hercegovci sto se cesto u nazivu drzave izbacuje ono "Hercegovina" i kaze samo BOSNA. zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu. pored njega njegova skvo.. pa upita: • Sta je majstore. opet si zabrljao nesto? Odbrusi majstor: • Ja kad zabrljam ja i popravim. Ocena: 4.. Gost: • Znam. Ocena: 4. Jedan od njih me je juce posluzivao.www. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala. Ocena: 4. Glasova: 38.46 - Radi neki elektricar u bolnici i nesto mu ne ide pa psuje.45 - Pitaju Crnogorca: • Sta radis? Crnogorac odgovara: • Vala nista. naidje doktor. Glasova: 29.. cu to.. Ocena: 4. ali moj pas ne zna. ti kad zabrljas zatrpas zemljom.co.78 - Mladja zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na kolenima. na koji nacin najcesce vodite ljubav? • Pa.15 - U elitnom restoranu: • Specijalitet naseg restorana su puzevi. Ta kola pregaziti mene pre pola sata! Glasova: 37. A da ti pravo kazem. a neko im iz Bosne rece: file://C:\vicevi2. Glasova: 41.. bledoliki sa beli sesir sedeti gore. • I sve to cujes iz zemlje!!? • Djavola. sest konja vuci.05 - Sprema se Crnogorac da jebe kurvu.vicevi... no sebe jadna.. Valjda znate neku drugu pozu osim te? • Ja znam. Ocena: 4. pocne se smejati i rece: • Ti mene sa tim da zadovoljis? A Crnogorac ce na to: • Ne tebe. ni to ne stizem od posla! Glasova: 21. Ocena: 4.. • Hm.. Ocena: 4.11 - Indijanac lezi na putu sa uhom prislonjenim na zemlju... Ocena: 4. Glasova: 38..50 za minut.

Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka.co. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope. Razmislja on sta da radi.vicevi. (Naravoucenije: muskarci gledaju i mnogo pricaju dok zene cute i rade :-)) Glasova: 51. sine..www. ali mi mnogo znaci. Sitnica. • Ej bre.. Sutradan: • Moja sekretarica ima kracu suknju od tvoje. pazi se automobila! Glasova: 8. ali sve samo neke gluposti. a ona govna niko i ne spominje! Glasova: 78.rece pop. Ocena: 4. • STO MI JEBES ZENU? .rece pop. Ocena: 4. ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteoroloska stanica! Glasova: 27. ja te nista ne cujem. Ocena: 3. 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista.83 - Gde se gradi sledeca staza za Formulu 1? Oko Slovenije! Glasova: 44. • Ma nista te ne cujem. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li. ali mi mnogo znaci.33 - Sin sa fakulteta salje ocu pismo sledece sadrzine: • Tata. pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis. Ocena: 3. • STO MI KRADES KOKOSKE? . Pridje joj neki frajer da je smuva.91 - Kaze muz zeni: • Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog.htm 1/9/2008 . pop dolazi u njegovu kucu. Kaze joj: • Danas je super vreme. cim se on nadje u nekom poslu. Ocena: 4. Sitnica. ali mi mnogo znaci. Riba iznervirana mu konacno rece: • Slusaj bre konju jedan glupi.prodere se seljak. Sitnica. kokoske i ne pominje. riba boli glava. ali mi mnogo znaci. toplije nego danas! Riba ga opet pogleda i opet nista ne rece a frajer ce opet: • Sutra bi trebalo da bude jos toplije. Sitnica.38 - Primetio seljak da.57 - file://C:\vicevi2. Sledeci dan: • Moja sekretarica ima vece sise od tvojih. sunce greje. A zena: • Komsija do nas ima za dva prsta duzi od tvog. Ocena: 4. nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica.yu Page 109 of 147 • Sta se zalite. Zamene oni mesta. pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? . Glasova: 75. to vam je isto kao kad se ono preduzece "Vodovod i kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod.prodere se pop. stvarno je mnogo toplo! Riba ga pogleda i nista ne rece a frajer ce: • Juce je bilo isto toplo.35 - U centru Beograda na uglu neke ulice stoji zenska. stvarno se nista ne cuje . na ulici sam! Otac mu odgovara pismom: • Dobro.

Ocena: 4.Izbegavati sevu! . Jesi li? Sad reci 2 vrste cigareta. Glasova: 20.81 - Vode ljubav direktor i sekretarica. • IJAO.pita drugi. kasni mi govno vec pet dana! Glasova: 49.Ne drzati patku! . Ocena: 4. mozda nije dobila telegram. KOLIKI JE!!! Glasova: 36.Ne stavljati patku u usta! .59 - Crnogorac se busa u grudi i vice: • Mi Crnogorci uvek smo se borili za cojstvo. opet ce Lala zamisljeno: • A mozda i nije drolja. Neko mu odgovori: • Pa svi se borimo za ono sto nemamo.pita ona. • Zamisli. vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci.54 - Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. • Pa lepo. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil.co. sto ste se okrenuli ka golu? A Bosanci ce na to: • Pa i mi hocemo da vidimo gol. Ocena: 3.vicevi. Ocena: 4. Ronaldinjo namesta loptu za udarac a Bosanci u zivom zidu se okrenuse ka golu.Ne druziti se sa kokoskama! Glasova: 15.50 Zali se Lala drugu: • Ona moja je drolja! • A zasto? . Glasova: 33. Ocena: 4.Ne ljubiti cavku! . Placas je a ne smes je dirati. • Jeste .60 - Reci 2 vrste sladoleda. junastvo i postenje.htm 1/9/2008 . je li unutra? .90 - Kaze jedan peder drugom: • Trudan sam! • Kako bre trudan? . Ocena: 4.yu Page 110 of 147 - Prevencija od pticjeg gripa: .kaze on. Ocena: 3. Sta je bilo? Lizanje i pusenje ti idu a geografiju nemas pojma! Glasova: 26. Dolazi sudija i pita: • Sta je bre. Glasova: 21. a ona kod kuce sa svalerom! Posle kraceg cutanja.47 - Ko je najveca kurva u kuci? Struja.36 file://C:\vicevi2. Jesi li? E sad reci 2 reke u Argentini. Ocena: 3.pita drug. Glasova: 66.www. • Direktore.

Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju.vicevi. upalilo se svetlo.co. zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke. Zavrsio se film. pokazite mi taj zid. Glasova: 35. Ocena: 4. samo napred = Nosi se! Radi sta hoces = Platices mi kasnije Nisam lose volje = Naravno da sam lose volje. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. • Koju parolu? .. ugasi svetlo = Imam celulit Tako si muzevan = Treba da se obrijes i okupas Da li me stvarno volis? = Sad cu da trazim od tebe nesto komplikovano ili skupo Bas si uzbudjen veceras = Kako ti ne dosadi da mislis samo na seks? file://C:\vicevi2.. Ocena: 3. Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.. Lekar mu kaze: • Procitaj onu parolu. • Rukom mi to radi svaki dan. Da popricamo = Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba. moroncino! Slusas li me? = Mrtav si! Treba da naucis da komuniciras = Slusaj sta ti govorim Budi romantican. = Ja hocu.www. • Onu na tabli. Oslobodjen vojne obaveze. Izgledas umorno.pita Lala. odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat.29 - Zalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Ocena: 4. na kojoj tabli? • Pa onoj na zidu. pa kaze se "ruku".htm 1/9/2008 . = Tesko tebi! Treba da razgovaramo = Hocu da kukam Naravno. Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder! Zenski recnik Da = Ne Ne = Da Mozda = Ne Treba mi. ne bih li te tako smotao u krevet. • Izvin'te. Hocemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.. Zao mi je. Sta ce sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje: • Izvin'te. da te izmasiram? = Zelim seks za najvise 3 minuta. • Budte ljubazni. = 'Aj'mo u krevet.32 - Sta raditi kad pitbull pocne da vam jebe nogu? Pokusajte odglumiti orgazam. ja bih da predjem na picku! Glasova: 31.42 - Muski recnik Gladan sam = Gladan sam Spava mi se = Spava mi se Umoran sam = Umoran sam Lepa haljina! = Dobre noge! Volim te = 'Aj'mo u krevet Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet Sta ti je? = Znaci. • Kakvo je to izrazavanje. ide l' ovaj autobus za Liman? Glasova: 31. nista od seksa? Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.yu Page 111 of 147 - Dolazi mladic kod oca svoje buduce i kaze: • Gospodine. Mogli bismo na veceru.

. sanjam zene.yu Page 112 of 147 Bicu spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film Koliko me volis? = Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece svideti Glasova: 67.Sve cu zidove obojiti kako hocu. Glasova: 19.72 - Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor..rece doktor devojci. Glasova: 67.zali se Lala. Ovaj se odmah razvedri i izvuce pakovanje ulozaka! • Pa sta mozes sa tim? . Glasova: 20. Ne daj Boze da ga premeste u mornaricu.rece starica . Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da ce im trebati u zatvoru.co.18 - Na svaki tvoj rodjendan mama i tata idu u zooloski vrt da gadjaju rodu kamenjem. Cak i kad spavam.. A ti? • Ja sam poneo karte. Ocena: 3.60 - file://C:\vicevi2.mi smo dosli radi mene. Onda isplazite jezik.. dragi Panto. onaj koji nije prosao audiciju za sapunicu. na kutiji lepo pise da mogu plivati. sve vreme mislim na zene. kaze: • Izvinite. voziti bicikl.zacude se prva dvojica.. kako to? • Onaj moj deran.32 - Kondukter pregleda karte u vozu.. Glasova: 22.htm 1/9/2008 .. • Jesi li ti pravi kauboj? • Pa da vidim. ceo zivot zivim na rancu. Prvo je bio pesadija i vazda je trazio pare za cipele. Ocena: 4. Izvini.28 - • Ne mozes da zamislis. a sta si ti? • Ja nikad nisam bila na rancu. Kupio sam je kao student.vicevi. • Ama.46 - Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa. Glasova: 13. Ocena: 3.. poker. jesi li ti stvarno kauboj? • Do sada sam mislio da sam kauboj. Ocena: 4. A ti? . Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka: • Htedoh da te pitam. Nisam ja kriv sto vam voz toliko kasni. sada je u vojsci.. Ocena: 4. mislim da jesam. • Pa naravno. teram stoku. mislim na zene.. ali ovo je studentska karta.75 - Koliko Meksikanaca zna promeniti sijalicu? Jedan.odgovori drugi . sto me kosta ova nasa vojska! . Ocena: 3. Sad je u konjici i posl'o sam mu pare da kupi konja. • Skinite se . Mogu igrati pasijans. spavam pod vedrim nebom. Glasova: 13... al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka. ali sam zato lezbejka. • A pa dobro. Morao bih i ladju da mu kupim!. gospodine. Dok jedem. jahati.. dok se tusiram ili dok radim. • Oprostite . Ocena: 4. koji je do tada smrknuto sedeo i cutao. Ocena: 4.upita sad on treceg zatvorenika. Glasova: 5. razne igre..62 - U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica. Ujutro kad se probudim.www. Prvi pita drugog: • Sta si ti poneo? • Poneo sam boje . Gledajuci jednog sredovecnog putnika. • Mogu svasta! Evo.

On: • Sta bi mi rekla kada bi te zamolio da se udas za mene? file://C:\vicevi2. Ona: • Vec sam ga gledala! On: • Gde si bila citavog mog zivota? Ona: • Krila se od tebe! On: • Zar te nisam vec negde video? Ona: • Jesi.. On: • Ah... Ona: • Ja sam plasticni hirurg.. tvoje telo je za mene kao hram. On: • Ne budi stidljiva..46 - Korpe 1: On: • Cao. Ona: • OK. trazim lice poput tvog.. pozovi me na izlazak.... Ona: • Verovatno sam dobila i tvoj deo lepote...co..yu Page 113 of 147 - Korpe 2: On: • Hoces da idemo u bioskop. On: • Cime se bavis u zivotu? Ona: • Imitiram zensko. trazim lice poput tvog..www. On: • Da li je ono mesto slobodno? Ona: • Da.. On: • Hoces li da izadjes sa mnom u subotu? Ona: • Izvini.vicevi.. Ona: • Ah. a ovo ce biti slobodno ako ti sednes na ono..... Zato vise tamo i ne idem..htm 1/9/2008 . On: • Kako je moguce da si tako lepa. Ocena: 3. odlazis. ja sam fotograf. imacu glavobolju. izlazi! On: • Mislim da mogu da te usrecim. danas nema sluzbe! Glasova: 13. Ona: • Zao mi je. da pogledamo neki film.

Treci ce: • Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. salji.. Na polasku ga komandir jos jednom opomenu: • Pazi Radojko.uvek devet. Glasova: 14. Crnka: • Volela bih da budem sladoled pa da me stalno lizu. Totalno zbunjen pogleda srpske vojnike i rece: • E. Ocena: 4.yu Page 114 of 147 Ona: • Nista. Tako i urade.htm 1/9/2008 .. pa jos jednom.14 - Pitali crnku.69 - Zasto zene vole parfeme? Zato sto najveci deo zivota provedu sa SMRADOVIMA! Glasova: 17. a medju govna nas ima." Glasova: 37. Ocena: 3.36 - file://C:\vicevi2. vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete. da mi svi jebete Ljilju ako znam kako je ovo moguce. Sve sto je preostalo i doslo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski sesir. i posle nekog vremena. Dve godine nakon sto sam mu ih prisio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.73 - Dobio vojnik Radojko.92 - Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu. deset. a on kaze: • Nijesam proba. dva. zadatak da svoju jedinicu sprovede do odredjenog mesta. onako pametan redovno zaboravljajuci da i sebe prebroji . al' znam sigurno. tri. posle cega Radojko naredi ostav. Glasova: 8.koliko je govana toliko je i nas.. Ocena: 3.co. Ocena: 4. salji. Radojko odluci da utvrdi brojcano stanje. Nasmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h.vicevi. Glasova: 14. Ocena: 3. Ocena: 4.www. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobracajku. ali medju ljude nas nema. Krenu oni. Posle godinu dana .. Ocena: 3. Ponovi jos jednom brojanje. Plavusa: • A ja gradjevinski fakultet. Drugi mu odgovori: • Nije to nista.. Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: "Salji.71 - Znate li da je MB pivo radioaktivno? Kolini opada kosa... i pocne da broji govna: • Jedan. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske. Cula sam da tamo svrsavaju tek posle 5 godina.. kao najpametniji u jedinici. Obe ruke i noge su mu bile odsecene od tela.63 - Tri teksaska hirurga se nadmecu koji je od njih bolji u svom poslu.. pa cemo prebrojati . Pocne on da broji i izbroji devet vojnika. Poprilicno zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predlozi: • 'Ajde se poseremo. Prvi pocne: • Pre tri godine prisio sam sedam prstiju jednom klaviristi. ne mogu da govorim i smejem se istovremeno. Crvenokosa: • Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buse. Glasova: 15..on je postao predsednik Amerike! Glasova: 13. crvenokosu i plavusu sta bi najvise volele da budu.

. imao je cetvoricu sinova.36 - Da li znate u cemu je razlika izmedju paradajza i klavira? Ne znate. treci je bio stilista a cetvrti je isto bio peder! Glasova: 30. pederu jedan! Glasova: 19. Znate. doneli ste mi prvu penziju u zivotu. mlada penzionerka otvara.pocne mlada penzionerka objasnjenje . Cuje se zvono.. ako upadnete nasa ekipa nije u stanju da izvadi toliko govno". Glasova: 11..15 - Bas pred "odlucnu bitku za oslobadjanje" Vukovara dosla patrola da regrutuje Lalu. • Ali Lalo bices proglasen za dezertera i ne gine ti zatvor . Glasova: 15... Ocena: 3.. Glasova: 32.28 - Imate poruku od vodovoda: "Nemojte hodati po gradu jer nema poklopaca po kanalizacijama.69 - Kako Zemunac uspavljuje bebu? • Znaci. Postar iznenadjeno upita: • Pa draga gospodjo.. Ocena: 4.. Ocena: 3. nego znate kaki sam. E pazite da vas ne zajebu na pijaci! file://C:\vicevi2.ja sam danas veoma uzbudjena.. Ocena: 4.. daj mu 200 dinara i eto. ja nikako ne mogu. sada je kasno da promenis prst. Ocena: 2. • A kakav si ti? .yu Page 115 of 147 - Bio jednom jedan kralj. Ocena: 2. Juce bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je red i sta da dam postaru u toj prilici.. A moj muz rece: • Jebi ga. Mlada penzionerka (Dinkic ju je mladu penzionisao) sva uzbudjena i doterana ceka postara i svoju prvu penziju.prete mu vojni policajci... Doruckuju oni. prvih 99 metara se ne desi nista? Glasova: 14.45 - Jel znas zbog cega. Ocena: 3. ako se bacis sa sto metara visine.www. kajmak zlatiborski. Posle nekog vremena postar ode u kupatilo a zena u kuhinju. Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka. sampanjac. pa viski.79 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Jer su prosle godine pobedila cudovista! Glasova: 99.57 - Jutro je.htm 1/9/2008 .vicevi.. Jedan je bio baletan. znate me.co. spavaj! Glasova: 39. Ocena: 4. ja bih se jos mogao sa njima i pomiriti. kulen. ugleda postara.53 - Kazu da homoseksualci za slanje poruka koriste palac.. • Pa. drugi je bio frizer..vec se nerviraju "uniformisana lica". zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu. • Zapravo nije da necu. cemu jos i ovo? • E pa . postar polazi a mlada penzionerka mu pruza 200 dinara. a dorucak je bio moja ideja. ali on ni da cuje: • Ta nemojte mene.

yu Page 116 of 147 Glasova: 15. ali za utehu.stize u svom automobilu i muz..co. Natoci casu sampanjca.71 - Koji uredjaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%? Flaster koji zalepite zeni na usta. uz ogromnu otpremninu.. seks 3.. sef joj se izvinjava . Ocena: 3. Ocena: 4.to ti je kao da se gomilaju oblaci. bre.27 - file://C:\vicevi2.. Ocena: 4. Ocena: 2.87 - Lezi pevac Luis na plazi. On poslusa i upita: • A sto sad? • Ukljuci tus . zena u novom automobilu odlazi kuci.vicevi. sad mozes! A Crnogorac ce na to: • Ama. unesi malo romantike! Pita Crnogorac: • Pa kako? Ona mu pocne objasnjavati: • Udji u kupatilo. trudna sam! Da barem znam ko je?" Glasova: 22. Devojka se pobuni: • Sta ti je. Ulazi u najblizi auto salon. Toge su nosili stari Rimljani. Posto je bio dokon. Ocena: 4. kako cu po ovom kijametu. Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. pridje prozoru i vidi . a glasi: "O Boze. Cim se ona pojavila na vratima. Ocena: 4. Crnogorac poslusa i ponovo upita: • A sto sad? • Sad pusti toplu vodu . Glasova: 88. prekobrojni moraju otici. ali je morala sadrzavati sledece reci: 1. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu. udari ga kamion i auto nestane u plamenu. odluci da kupi novi auto.. onda te hoce! Glasova: 13.. Dvostruko srecna.. Glasova: 22.htm 1/9/2008 . Zena podigne casu.80 - Dodje Crnogorac poslom u Beograd. Ocena: 4. naruci zensku.zbog smanjenja posla. • A sto sad? • Sad pali i gasi svetlo .13 - Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu. tajna Samo jedna pricica je dobila ocenu 5. Kad tamo... on odmah skoci na nju. • A sto sad? • Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju.www. religija 2.kao da pada kisa.kao da munje sevaju..23 - Dosta je toga. Glasova: 14. • A sto sad? A ona ce: • E. nazdravi i promrlja: • Kad te hoce. Taman na ulazu u ulicu. oca mu?! Glasova: 8. pa ode u hotel.38 - Na Filozofskom fakultetu je studentima dat zadatak da napisu pricu sa sto manje reci. covece? Daj. i u tom trenutku pocinje vatromet. prilazi joj prodavac i kaze: • Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!! Jos uvek u soku.

Gledaju se svo troje i Shaggy kaze: • It wasn't me! Craig David: • I'm outta here! A Britney: • Oops! I did it again. A onda su me upisali u prvi razred. Ocena: 2. sto znaci: Ubicu te kad dodjem! Na kraju nacrta krst i kukasti krst. sto znaci: Pozdravlja te Krsto iz Nemacke.. Ocena: 4.vicevi..39 - Sta je Isus rekao na poslednjoj veceri? file://C:\vicevi2. sto znaci: Jelo.co. da gura kante. bolje znas sta je krmaci nego meni! Glasova: 9. Glasova: 49. uzivaju na zubatom prolecnom suncu. skace naokolo. Soso. Lalo. Shaggy i Britney Spears i neko prdne izuzetno smrdljivo i glasno. poklopcima. kako si? Nacrta kucu i upitnik. nisam pio.32 - Dolazi muz iz grada i onako ispred kuce ugleda svoju zenu otpozadi i odmah je kresne.81 - Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije. Isto vece Sosa posle vecere pocne lupati serpama. sto nisi rekla da ce ti doci mama? Zena zacudjeno odgovara: • Pa nije moja dosla. rusi sve zivo. ulazi u kucu. Ocena: 4.. kako sta je. ta sta ti je? A ona mu sva besna odgovori: • Bog te tvoj. Gleda nju Lala u cudu.www.. sto znaci: Kako je kod kuce? Nacrta decu i upitnik. zeno. rije zemlju.00 - Sta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu? • Jesam li ti vec petsto puta evra rekao da ne dolazis nespreman na ispit? Glasova: 19. sto znaci: Cujem da svrljas! Nacrta pistolj i auto. nisam imao seks. gledaju prolaznike.yu Page 117 of 147 - Setaju Craig David. Ocena: 2.htm 1/9/2008 . Najednom. Ocena: 4.56 - Nalepnica na jednoj prljavoj i prilicno truloj "Peglici": "Moj drugi auto je YUGO"! Glasova: 9.. tanjirima.. ta sta je to s nasu krmacu? • Ta. Ocena: 4. I tako oni odvedose krmacu na parenje. Glasova: 21. sto znaci: Kako je tasta? Nacrta uvo i kurac. tvoja je. Glasova: 20. pa je pita: • Ajme. kad zacudjen vidi zenu u hodniku.11 - Nepismeni covek pise zeni pismo iz Nemacke: Nacrta drvo jele i upitnik..75 - 6 godina nisam pusio. vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi. u svinjcu krmaca pocne da pravi buku. Glasova: 27. Ocena: 3. Pita Sosa: • Ju. sto znaci: Kako su deca? Nacrta zmiju i upitnik.. pa rece: • Zeno.

na sta zaba kaze: • Hvala ti. • Nemam nista protiv . Ocena: 3. • A kakva je to biljka? • To je biljka iz porodice kaktusa.mora da je tu bio jos neko. ispricam jednu malu pricu. • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne. ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav.74 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.. Posle toga pozeli da postane najbogatija.da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. • Dvadeset eura . • Ali. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi. Oslobodi zabu.odgovori zena. Ocena: 4. Za tebe je vic gotov. • A sta je tvoja zadnja zelja? . Glasova: 40.kaze ona.upravo tako! Glasova: 89.72 - file://C:\vicevi2.rece doktor .bila je zadovoljna zena. Zena se nije dugo dvoumila. • A? Da si je smesta vratila toj porodici! Glasova: 18. jesi li ti svesna .S. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako.i ispunicu ti 3 zelje. Sve sto pozelis. deda . • Nema problema. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu. I tako zena postade najbogatija na svetu.upita radoznala zaba. Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.75 - Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita? Velebajt. ko ce ovo sve platiti! Glasova: 177.prekide ga deda . Ocena: 2.rece zaba .yu Page 118 of 147 • Bog te jebo.pita muz zenu. Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne.29 - Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Ocena: 3. • Oslobodi me . tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje. Ako si zensko i jos citas.www.htm 1/9/2008 . Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.upozori je zaba . Sve ce ga zene proganjati. P. Ocena: 4. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. ono sto je njegovo je i moje . Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu.75 - • Koliko si platila tu biljku? . • To je nemoguce! .co.. • To mi uopste ne smeta. deda.vicevi. ali zaboravila sam nesto napomenuti.

Glasova: 105.. kada je skocila u vodu. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Zenska odgovara: • Ne znam ko si ali jebes k'o Bog! Glasova: 64. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta .. Ocena: 2. za coveka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmureci! . kada je izlazio iz kuce.29 - Kako narkomani dele tripove? Dobar je kada vidis zmaja..78 - Jeste li culi..... Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke.27 - Ide pescani sat ulicom i vidi digitalni sat pa kaze: • Gle.70 - Dodje Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. a zatim rekao: • E pa tasto.. Tvoj tast". a ona je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi! . za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida! . malo u brodic u daljini. zet je stao.www.co.. trenutno ne znam da plivam. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta .. I drugi zet je skocio da spasi tastu. kao slucajno. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment.vicevi. Ocena: 3.47 - Imala jedna tasta tri zeta.. za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom! Glasova: 23. civilizacija! Glasova: 19. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo. Los je kada zmaj vidi tebe! Glasova: 50. Ocena: 3.... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu! . Sledeceg dana. zapalio cigaretu. i. Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore .od tvoje voljene taste".yu Page 119 of 147 Sta crnci jedino imaju belo? Gazdu! Glasova: 51.. Primeti njega neka zenska i pocne ga obradjivati i tako oni zavrse kod nje u stanu.. a i neces mi nedostajati. gledao malo u tastu.svaka cast. A i one ti tesne.25 - Znas li ti sta je to peh? Peh je kad u spavacoj sobi nadjes pantalone. za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru. Ocena: 4.od tvoje voljene taste". moraces sama da se snadjes.htm 1/9/2008 . ili da bolje kazem vestice.. Ocena: 3. Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. Glasova: 24.. . da Amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima! . da ti kazem ko sam! Medjutim ona mu ne da dodje do reci. za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom! .48 - Izletnik u malom selu u Sumadiji pita vodica: file://C:\vicevi2. Ocena: 3. Ocena: 2. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. u svom dvoristu je video novog Golfa V. skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu.

Glasova: 8. Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako lete zajedno. Kako je frizer krenuo da sisa oca..vicevi.61 - Situacija u sudnici. A on ce: • E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci ka' i ja! Glasova: 17. imam rupu! file://C:\vicevi2. • A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili. On se vrati kod Boga i upita ga: • Boze. Ocena: 4..htm 1/9/2008 . Ocena: 3. pa treci put. navika.29 - Otac sa cerkom krenuo kod frizera. mala im se priblizi drzeci picu u rukama.www.co. Frizer ce: • Imaces dlaka na pici.i napravi joj rupu i sad.ona nema rupu. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom. ko je najlepsi na svetu? A ogledalce odgovara: • Pa mis sveta budalo jedna! Glasova: 23. Ocena: 4. Ocena: 3.79 - Dosao Crnogorac sa zenom na porodjaj. krenuo Adam oko Eve kad tamo . • Pa dobro. zasto ste ubili svoju trecu zenu? • Jebiga. ogledalce. i usput joj kupi picu. zatim ulazi babica i kaze: • Gospodine. Na tom mestu mi je jedan Pirocanac dao pet centi baksisa.18 - Pita vestica ogledalo: • Ogledalce. • Zasto ste ubili svoju prvu zenu? • Prestala je da me voli. Glasova: 34. a i cice mi rastu! Glasova: 59.. sto places? Isprica ona sta je bilo i kaze njoj roda sad cu ja to da resim . A mala ce ushiceno: • Znam. jednom. nemas rupu! Eva se rasplaka i tu naidje roda: • Sta je Evo. Glasova: 17. dobili ste cerku.yu Page 120 of 147 • Sta predstavlja ovaj kamen ovde? • To je spomen ploca koju sam ja podigao. Leti Eva Adamu i vice: • Evo.75 - Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanicna seva.09 - Umro Pera i dosao kod Boga a Bog rece: • Danas je malo guzva nego idi ti na onaj oblacak pa malo kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto pa cu te uzeti. sta sam ja tako zgresio pa mi dade onako ruznu a komsiji tako lepu zenu? Na to mu Bog odgovori: • Moraju i zene biti kaznjene. zato roda ima crven kljun. kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili. pa drugi put. Kaze Adam: • Necu te. i zasto ste ubili svoju drugu zenu? • Prestao sam ja nju da volim. I tokom porodjaja padne u nesvest. Ocena: 4. Ocena: 4.

bas mi je neugodno. otkud.. nije cupava! A Eva se razocara pa u plac i tu je sretne majmun: • Sta je Evo. gledaju.. Gledaju se one u cudu. kad opet casna: • Izvini.vicevi. jedno prekrasno zimovanje. eto. i evo. frizura.? Glasova: 62.protrlja dupetom i napravi joj da bude cupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. bunda. sad je cupava! Prihvati Adam pa je pocne dirati ali sad i on pametniji pa ce: • E al' nije vlazna! To je vec bilo previse za Evu. nokti.ona riba il ona pi.co.? Kaze zena: • Ma. ali vec dva meseca imam trajnu erekciju.. ON stalno stoji i ne pada.. Kad usred noci cuje neko tiho kuca! Casna sestra upita: • Ko je? • Ja sam. Glasova: 33.00 - Stvori Bog muskarca i zenu.yu Page 121 of 147 Pogleda Adam pa ce: • Necu. ti bi se morala sminkati. kad ce majmun: • Sad cu ja to da resim . ali ove cizme. Ocena: 2. pomoli i legne. sta se dogodilo i tako dalje.24 - Ukrca se casna sestra u voz. ali jedna divna noc i evo.pita komsija Panta.50 - Dosao tip kod doktorke i kaze joj: • Znate. • K'o Rokfeler. kako. Casna sestra: • Cuj. nakit. • Kako to? • Ma pusti. odu svaka svojim putem.. Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita: • Nemoj se ljutiti.. place ona na sav glas. skine se. Ocena: 4.www. sta mozete da mi date za to? file://C:\vicevi2. meni je malo neprijatno. ali jedan prekrasan vikend. sto places toliko? Isprica njoj Eva sve i za rupu i za cupu al' sad hoce i da je vlazna! Kaze ribica: • Sad cu ja tebi to da resim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlazna. kozna torba.. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.. vec je bilo kasno. ovaj komplet. Voze se one dalje. bilo sam ili sa devojkom.tiho ce fratar. • E jesi to ti. Sta god da radim.. Rok mi pros'o. Lalo? . neugodno mi je. Rasplakala se ona kraj reke. sedne u kupe i voz krene. Ocena: 3. Zena..59 - • Kako se osecas..? • Ma. kozne cizme.ost'o! Glasova: 8. Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle! Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina. Casna sestra dodje u samostan. Gleda on muskarca i veli: • Ti si super ispao! A zatim pogleda zensku i rece: • Jebi ga. fra Jozo! . Rastanu se one na stanici. kad prilazi joj ribica: • Sta je Evo. feler .. Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srecna: • Evo je. i evo. sto places? Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije cupava.? • Ma. Doktorko. E sad nauka dokazuje i zasto roda ima crven kljun i zasto majmun ima golo dupe al' jos nije dokazala sta vise smrdi . Casna sestra: • JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE! Glasova: 22. sredjena. ta ogrlica. ali ova bunda. ludi komplet.

ali ovog puta Crnogorac nece da se pomeri. Glasova: 21. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.htm 1/9/2008 .brzo ce doktorka... derane.. na sledecoj stanici opet isto. pa je zamoli da mi da tri-cetir' komada da me poslednja zelja mine! Mali ode..www.. Ocena: 3. il' ja to osecam da mati pravi moje omiljene salcice? Idi.64 - Lezi Lala na samrti a pored njega njegov sin. a sad cu stici i do Beograda! Glasova: 31. Bosanac ode sav srecan. cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Cvecar ode sav srecan... • Sve dobre stvari. kondukter ce: • Ajde malo napred. pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Pa smo jeli. Pa smo gledali film.. Glasova: 18. na prvoj stanici stane autobus da primi nove putnike. na sledecoj opet isto. Ocena: 4.. ja da sam mislijo ici pjesice ne bi ni ulazijo u autobus! file://C:\vicevi2. U neko doba vikne Lala: • Ta kazi vec jedared je l' bilo seksa ili nije! Treb'o sam sici tri stanice ranije. Ocena: 4. Glasova: 62. Pa me je poljubio u obraz. Ocena: 4. mati ih bas vadi iz rerne! Lala ce na to: • Deder. Ocena: 4. idi.. Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao. A sto pitas? • Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru. ..cuva i' za sa'ranu! Glasova: 59.. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. i vidi. Pa me je mazio. kaze .26 - Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA. vrati se i kaze: • Jeste. Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao.24 - Dve plavuse putuju autobusom za Beograd i pricaju... Sutradan kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.69 - Posao Crnogorac u grad i udje u autobus da se preveze. a posto je autobus bio prilicno pun. Pridje mu kondukter i kaze: • Pomerite se malo napred da udju putnici! Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze: • Jebem ti mater. Pa smo slusali muziku. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. vrati se bez salcica i kaze: • Ne da mati. Ocena: 3....vicevi. Pekar ode sav srecan.co. 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.kiselo upita muz posle prvog zalogaja. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Glasova: 25. da udju putnici! Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima. Malisa ode.50 - Kako se na kineskom kaze Crnogorac? Li Jen Ci Na.. Pita ga Lala: • Je l' se to meni pricinjava. Pa smo pili sok. Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao.yu Page 122 of 147 • Za pocetak stan i hranu! . molem te. a Lala prisluskuje razgovor: • Sinoc mi je bio decko. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je .17 - Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila: • Sta si sve stavila u ovu tortu? .

Glasova: 40. Ili zarez. dve razlicite i jednu istu. Ocena: 4. Ocena: 4.83 - Zasto u Srbiji ne moze izbiti gradjanski rat? Zato sto bi to vise licilo na seljacku bunu! Glasova: 35. Glasova: 7. Otputuje on do Moskve.www. Glasova: 55. Ocena: 4. a ovi mu rekose da nemaju..co. a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan. Ocena: 4. zavisi od situacije.yu Page 123 of 147 Glasova: 35.htm 1/9/2008 .29 - Zasto Internet nikada nece moci da zameni novine? Pa kako Internetom da ubijas muve? Glasova: 24. Ocena: 4.55 - Pita zena muza: • Dragi.jedan da je stalno boli. Ocena: 4.72 - Zasto zene imaju sve te silne tacke. Glasova: 18. • Ali selo je daleko! • Draga. ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo. a muskarci nista? Zato jer muskarci imaju uzvicnik.. Ode on do Sofije i pita da li moze da dobije jednu kartu do Japana.21 - Dodje seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaze: • Dajte mi jednu kartu do Japana! Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Sabac pa da pita tamo! Ode on u Sabac i pita za kartu do Japana.66 - Za tastu je dovoljno da ima samo dva zuba: . Ocena: 4. a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana.08 - Dolazi muz kuci sa ovcom ispod miske.69 - Prodajem tri macke.43 - Kako se zove muzjak kamile? Carls.drugi da otvara zetu pivo. Ocena: 4.vicevi. pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima file://C:\vicevi2. ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom. Glasova: 72. za tebe bih ja trcao i dalje. Ocena: 3. sta bi ti uradio da padnem u reku? • Potrcao bih do sela po pomoc. ali da moze da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Muz je pogleda i kaze: • A ti ces morati da uvidis da nisam to rekao tebi. Zena ce na to: • Slozices se sa mnom da to sto ti je ispod miske nije svinja nego ovca. . Glasova: 23. Ulazi u spavacu sobu gde mu lezi zena i kaze: • Eto svaki put kada tebe boli glava.

sta radis u subotu? • Ledja i noge.htm 1/9/2008 . Glasova: 36... ovaj trenutak je vrlo romantican. dragi. Dakle. ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj. A zena odgovara: • Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graska? Razmislja Lala... ispade grasak. razmislja i na kraju kaze: • E. A kad budes otisla u kuhinju.. nije valjda ispalo pecenje?! A zena odgovara: • Ma ne. ali vile su ipak.vicevi. A zena ce: • Ja cu jedem s usta. donesi onda grasak".69 - Kako se zove Bananamenova zena? Daliborka. Glasova: 29.co.dve karte se stvorise u njenoj ruci. Saceka on taj jedan dan.41 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Da izbegne vojsku! Glasova: 105. I dodje red na muza.. Glasova: 32. sutra te vodim u restoran da jedemo susi. necu s usi.41 - Dolazi Lala kuci s posla i kaze zeni: • Zeno. On razmisli na trenutak i rece: • Dakle. mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva? A sluzbenica na salteru ce ljubazno: • Za koje. Ode ona u kuhinju i cuje se: "Bam. Dodje uvece sef i zena najavi pecenje s graskom. ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu.yu Page 124 of 147 jedno mesto sledeceg dana. ovako.. Ocena: 4. zao mi je moja ljubavi.. dolazi nam veceras na veceru moj sef. Spremi nesto dobro. • Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem . ispunicu vam svakom po jednu zelju.32 - Dize momak u teretani tegove. Zakljucak: Muskarci su mozda pokvareni. ZENE! Glasova: 78. ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra. Ocena: 4. Gornje ili Donje? Glasova: 80. Ocena: 4. Ocena: 4. bam!" Lala upita: • Zeno.rece zena. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci. Ocena: 4. Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! . Ocena: 3.www. Glasova: 57. ispade pecenje!".60 file://C:\vicevi2. Ode na aerodrom u Tokiju i pita: • Molim vas. ukrca se u avion i otputuje za Japan. a ja cu onda reci: "Nema veze. Odjednom muz postade star 90 godina. ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe. Ocena: 4. Zena je bila duboko i vidljivo razocarana. I prilazi mu plavusa i pita ga: • Cao slatkisu. Ti najavi pecenje s graskom.46 - Rece vila bracnom paru: • Za uzoran brak od 35 godina.67 - Vranjanac kaze zeni: • Zeno.

81 - U srcu sam te zakljucao.htm 1/9/2008 .odgovori ona. kad jedna u redu kaze: • Cuj. Glasova: 48. ne mozes izaci. a kljuc sam izgubio. Sledeceg dana odveze je jos dalje. sav u cudu.. pa levo sve dok ne nadje mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ocena: 4. Glasova: 46. pa ti si stvarno obdaren..03 - Jednom davno ziveo jedan mladic. covek rece: • Daj macku na telefon. kad tamo ga ceka ista macka. napravio se ogroman red zena. ne bi prosio! Glasova: 17. Ocena: 3. Ne stize kuci ali nazva telefonom svoju zenu i pita je: • Draga. je li macka tamo? • Da. pa je pitao devojku: • Hoces li se udati za mene? Devojka je odgovorila: • Ne! I tako je mladic ziveo srecno do kraja zivota..69 - file://C:\vicevi2. ali se desi ista stvar. sta mislis da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva? On ce na to: • E. kad jedan kaze drugom: • Cuj. desno.00 - Kako Zemunac izjavljuje saucesce? Uzas brate! Glasova: 13. gledao fudbal i pio pivo kad god je pozeleo. 37 miseva i 4 pacova. ali samo sto je stigao kuci. mala. pokrio ga listom i stao. Ocena: 4. ja sam se izgubio i trazim put. Ocena: 3. Frustriran. Na kraju odluci da je odveze kilometrima daleko lutajuci kolima levo. pacovi i bubasvabe? • Ma.co. preko mosta. Odveze je kolima daleko. igrao kosarku.62 - Ulazi jedan covek u Pet shop i kaze prodavcu: • Molim vas 343 bubasvaba. A sta ce vam zaboga. a sto ga ne bi pokrio listom i naplacivao gledanje 1 EUR? Ucini on tako.82 - Kaze jedan Crnogorac drugom: • Danas sam radio! A drugi ce na to: • Ma nemoj. pita: • Drzimo samo paukove i miseve. pa opet desno. i sada ko zna koliko ce da mi naplati bravar da mi uradi duplikat. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i nasao! Glasova: 13.yu Page 125 of 147 - Suncali se Crnogorci na nudistickoj plazi. ubacuju u kosaricu po 1 EUR. Glasova: 9.. stvarno ti je velik. Ocena: 4.98 - Jednom coveku dosadila macka koju njegova zena drzi kao kucnog ljubimca pa odluci da je se resi.. da je moj hteo raditi. a gdje ti je antena? Glasova: 30. sve znatizeljne da vide to cudo.www.vicevi. Ocena: 3. isao u lov. isao u ribolov. Prodavac. Ocena: 3. onda pravo. zaljubio se.. zasto pitas? . 46 paukova.

Ocena: 4. Ocena: 4. • Super.47 - Vozila se zena taksijem i nema pare da plati. imam novog decka.65 - sta kaze peder kad mu ga gurnes do kraja? • VRH BRATE! Glasova: 26.yu Page 126 of 147 Sta nastane u Sloveniji kada se odrzava takmicenje u bacanju kladiva? Medjunarodni incidenti. hteo sam na dah proci kroz celu Sloveniju.65 - Tekstovi > 101 razlog zasto je pivo bolje od zene file://C:\vicevi2. A kako se zove? • Pa Izudin. • Majstore. i ti me zaustavi. jel mogu da ti platim ovim? . sigurno ima love. kad kamiondzija izdahne i kaze: • Jebi ga.86 - Kaze cerka majci u poverenju: • Znas mama. Ocena: 4.co. kceri.. Glasova: 14.. Ocena: 3. Glasova: 14. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemas nesto sitnije? Glasova: 20. Italijan. Upita ga: • Imate li vozacku i saobracajnu? A ovaj samo cuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Glasova: 14. iz Udina.07 - Istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu: 5% voli taj osecaj 5% voli dominantnost 90% voli tisinu.43 - Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Ocena: 4. Ocena: 4.vicevi. procitajte ovaj tekst od dole prema gore! Glasova: 100. Ocena: 3.60 - Pred vencanje: On: "Da! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto uopste pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covek!" Ona: "Mogu li ti verovati?" I sad.dize zena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. posle vencanja. Ponovi pandur pitanje.www. Glasova: 15.htm 1/9/2008 .

file://C:\vicevi2. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.co. 16.www. Na pivo se nikada ne skupljaju muve. Kad odlazis u bar. za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar. 58. 65. Pivo nikada nema glavobolju. Pivu ne smeta ako si pivopija. 38. a da se osecas dobro. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima. 14. 6. 56. Kad startujes pivo znas da te nece odbiti. 23. 59. pivo mozes skloniti bilo gde. 49. 18. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces. 51. 25. 22. 55. 30. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup. 3. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo. 62. Pivo uvek leze lako. 36. Pivo mozes da vodis i na kartanje. 9. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva. 53. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo. 5.vicevi. 52. 24. U pivu mozes da uzivas ceo mesec.htm 1/9/2008 . Ako prospes tudje pivo. 20. 29. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. Svako pivo je lako i jeftino. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. 39. 8. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest. 45. 60. 37. 64. Svako pivo pada na isti pokret ruke. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju. Posto popijes pivo. Pivo se ne brine ako se vracas kasno. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. 47. 15. Pivo nikada ne kasni. 63. 17. 26. 50. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans. Pivo nikada nije masno. Nijedno pivo nema pokvaren zub. 21. 32. Pivo je uvek vlazno. vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim. 35. 46. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. Ako uzivas u pivu na pravi nacin. Lepota piva nije samo povrsinska. 44. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti. siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. 48. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor. Svako pivo ima uzak grlic. 34. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora. 31. 54. 42. Pivo mozes priustiti javno. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo. Pivo nema rodjendan ni Dan piva. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede. 57. 4. 12. 7. Ladno pivo je dobro pivo. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti. 41. 2.yu Page 127 of 147 1. uvek ce ti biti bistra glava. 10. Kad pivo peni znas da nema besnilo. Nijednom pivu ne smeta dim. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo. 40. 27. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat. 61. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove. Pivo se ne linja. 13. Mrlje od piva se lako peru. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle. 11. 43. Pivo nikada ne moze da zaglavi. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru. 19. Intelektualne vrednosti piva su nebitne. 33. 28. Ako je ruzno. Za noc mozes skinuti i vise piva.

81. Pivo je uvek u providnoj ambalazi. 16) srecu sto je vasa zgrada prioritet pa vam nisu iskljucili struju.K. Pivo nema nista protiv muskih sovinista. 69. Pivu je dovoljna jedna flasa. 95. 82.K. 6) kupovinu goriva u flasama od dva litra u koje ne staje dva litra. 23) radost sto ce nezavisne radio stanice ponovo moci da slusa cak 3 odsto biraca u Srbiji. 2) ruski gas i americku humanitarnu pomoc koji tek sto nisu stigli. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu. 20) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage. 15) slavlje povodom dolaska struje. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas. 88. 77. 80. 73. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega. 92. 94. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt. Tekstovi > 50 stvari koje propustate ako zivite u inostranstvu 1) Dnevnik Radio Televizije Srbije. SAM odredjujes dinamiku. Pivo je gluvonemo i povodljivo. 12) nestanak struje zbog kijavice. 8) kupovinu originalne americke robe proizvedene negde izmedju Bugarske i Rumunije. bez obzira na starost. 97. 72. 76. Pivo ne gundja ako si sadista. 17) jos vecu srecu komsije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje. 83. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep. 100. 5) bonove za struju umesto penzija. Pivo se ne buni kad si pijan. 68. 71. 90. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K. 89. 70. 84. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice. Pivo mozes da pijes uvek. 7) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa". 4) bonove za benzin za koje ne mozete da nabavite benzin. 93.htm 1/9/2008 . Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes. 85. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno. 14) nestanak struje bez ikakvog razloga. 79. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva. 99. 10) nestanak struje zbog prevelikih vrucina.vicevi. 13) kijavicu zbog nestanka struje. 101. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu. 96. 87. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu. 86. 22) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi. 75.www. 91. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno. 19) potpazusne miomirise u prepunom gradskom autobusu. 98. 11) nestanak struje zbog prejakog vetra.yu Page 128 of 147 66. Pivo nema usadjene moralne norme. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava. Pivo uvek zna sta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva. Uvek mozes da dobijes pivo od prijatelja. 67.co. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes. 78. 9) nestanak struje zbog prevelikih hladnoca. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes. Pivo nikada nije suvise maljavo. 21) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni. 3) burek i jogurt. file://C:\vicevi2. 18) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor. 74.

A2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac. 43) Jul u julu. 50) kasnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvrsila samoubistvo.yu Page 129 of 147 24) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu. 28) najuspesniju setvu i najrodniju zetvu. bez grejanja. file://C:\vicevi2. Q: Koje je vase tajno oruzje? A1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu. A sta propustaju oni koji jos nisu postali dijaspora?: 1) SVE OSTALO. 31) odlazak u Sofiju da tamo budete domaci navijac..co. zivi u planinu i to. 36) junsku platu u decembru. 39) najveceg opozicionara Vuka Draskovica. 27) benzinske pumpe pretvorene u vazdusne banje. 26) stopedeset ljudi na vratima tramvaja. 49) (jos jedan) veliki miting nakon koga ce Slobodan Milosevic SIGURNO otici sa vlasti. 30) devalvaciju dinara. prolece ipak docekate zdravi. 35) hodnik u soliteru pun drva za ogrev.htm 1/9/2008 . posto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagadjivaca vazduha. 48) demonstracije koje nemaju veze sa zastitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda. 45) Jul u septembru. 37) slave na kojima niko nece da prica o politici (prvih pet minuta). a kupovina novih predstavlja cist luksuz. 25) konobare koji su grdno uvredjeni sto ste narucili samo kafu i kiselu.vicevi. Q: Da li ce da dodju vanzemaljci? A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne moraju. Q: Koja je najveca gradjevina na svetu? A1: Hala sportova na Novi Beograd. A2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas. 33) nadu da cete. 41) najveceg opozicionara Vojislava Kostunicu. Q: Sta je za vas ljubav? A: Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama. Q: Koliko lubenica ima u 1kg? A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce. Q: Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi? A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. 38) cinjenicu da su se stare gace pocepale. 44) Jul u avgustu. sirota.. 29) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara nece biti. 46) Jul cele godine. 42) mnogo najvecih opozicionara. Tekstovi > Ulicna anketa sa romskom populacijom Q: Zasto zirafa ima dugacak vrat? A: Pa mora. Q: Sta su to dijabole? A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi. 47) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od nase vlasti gora samo nasa opozicija. a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo. 32) proglasavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat. 34) enorman porast proizvodnje i prodaje sporeta na drva.www. Sto ljude to mora da bude sto ljude. 40) najveceg opozicionara Zorana Djindjica.

oci boje ka pamarandza.. A2: Bebe sam pravila. i vidi se da zivi za fajt. bolje prijanjaju uz zemlju. volela bih da imam .. vredna. Q: Ko je vas idol? A: Majkl Dzekson. da bude dobro gradjena. Q: A zasto? A: Pa decko se lepo oblaci..vicevi. Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama? A: U braon.. Q: Koju boju ociju biste voleli da imate? A: Pa . onaki brka.. Barbika. Pravi djem. ima fine bele carape.yu Page 130 of 147 Q: Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima) A: Dzudi. Dzudo od malena. Q: Zasto se muskarci ne sminkaju? A: Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta.co. oce da nas poludu.. Q: Sta je to dobra riba ? A: Pa ono. Q: Sta biste porucili vanzemaljcima? file://C:\vicevi2.. Q: Sta vam je cilj u zivotu? A: Da jedem sendvici na sprat. da se tusira svaka tri cetiri dana. Q: A zasto pcela ? A: Pa pcela je marljiva. Q: Da li su zene emancipovane? A: AaA?! Q: Koja zivotinja bi hteli da budete? A: Pcela. Q: Koji je vas tip muskarca ? A: (baba crveni. Q: Sta vas najvise nervira u zivotu? A: Ma mlatu nas ovi snikersi. gledam pornici i zivim za fajt.... Q: Sta biste rekli da vas zena vara? A: (Muz stoji pored zene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava... Koristim ga i za lice i za telo. Q:Koja je vasa omiljena igracka? Cigancica koja stoji iza: Barbika. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e. gleda levo desno i kaze .) Eve ga. Q: Zasto? A: Zato sto smo svi dzudiste. Cigancica koja odgovara: Cuti ti.. puno dobrih riba. Q: Koji je vas hobi? A1: Dzudo. Q: Sta radis kad nista ne radis? A: Citam stripovi.www.. Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku! Q: Da li vam se svidja Bebi Dol? A: Odlicno je.htm 1/9/2008 .

I jedne veceri Microsoftu se ukaza andjeo Bilov i rece: "Zdravo Microsofte. a Windowsima 3. te se uputise prema uredu.0. Stoga Microsoft pobeze od IBMa. a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru". evo vi. DOSu 1. I Microsoft u uredu.0 rodise se Windowsi 3.0 DOS 6. I Microsoft ode u Chicago. Windowsima 3.vicevi.0 rodi se DOS 6.co.0. a narod govorase da je on prorok Bilov. I Word bijase u Bila. gde mu bolje siroko mu polje.0. Bil s tobom. bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95. Boga korisnickoga: UNIXu se rodi DOS 1. DOS 3. UNIX i CP/M. Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se svidja? A: Imam.0 DOS 2. I donesose darove: graficki interfejs. 15 kolena. I prebivase medju korisnicima.22. a 3. A dodje i vreme beta testiranja Windowsa 95. i govorase: "On je poslan od Bila". A Windowsima 3. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera. I e-mail stize sa god@redmond. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS. Win95 rece: "Pokazi mi kompjuter svoj". Kralj IBM sazna za toga OSa. u njemu mi je sva milina". pa stvori novi heap za svaki program posebno.0 do DOSa 5. vanzemaljci su oni koji ne zive na nasoj planeti. A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Bilovih. a i smeker je ovako. I ne nadjose smestaja.1. Blagoslovljen ti medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95".www.. DOS 3. Ukupno od UNIXa 1.0 i DOS 6.11. blazen u dane svoje.3 i klonovi njegovi.0 bagiran lezi. bas ste saramantni! Tekstovi > Bilbija U pocetku bijase Word.01. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3. koji ne bijahu u Bila.htm 1/9/2008 .1. DOSu 2.11. nego samo reci rec i ozdravice OLE moj.yu Page 131 of 147 A: Zemljacima? Q: Ma ne. No covek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje. jer mu Bil to najavi u snu. U to vreme bijase u pustinji Windows 3. Evo rodoslovlja Windowsa. DOSu 3. osim u jednom uredu. a njemu se rodi DOS 5. DOSu 2.2. U Redmondu zivese Intel i zarucnica mu Microsoft. ima grivu.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni. A: Aa. Q: Zasto lav? A: Pa car je na sve zivotinje. Bijaze tada svadba na COMDEXu. DOS 3. multitasking i jednostavnost. I brojni OSovi tada izgubise zivot.22 i njegovi sinovi.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan. a stari je interfejs pretvorio u novi.0 DOS 2.0 do DOSa 6. Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je u reklamama o kompatibilnosti navedeno". a gazda je stalno zatvarao programe pre pokretanja novih. pa ako nece da zivi ne mora. neka nam bude po defaultu tvome"." file://C:\vicevi2. programera pun. a u to vreme na Windowsima 3. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe.11.1. koristi multitasking!".11 se isprobavase programi.3 rodi se DOS 4. I Word postade 2. I korisnici primetise da svi 16bitni programi imaju novi interfejs. DOSu 6.11 Windowsi 95. 5 kolena. U ono vreme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova.1. Ukupno od DOSa 5. medju cinovnicima i automatima za sokove..1 Windowsi 3. te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. jer Microsoftu bi vreme uskoro da rodi Windows 95.0 i DOS 4. I Word bijase Bil. Q: Koja vam je omiljena zivotinja? A: Lav. a znam da mu ti mozes pomoci". A DOSu 5. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi". Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom. I vide Windows 95 da vise nema GDI resourcesa.0..1 DOS 3. A u to vreme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95. Pristupi Windowsima jedan covek i rece: "Moj OLE2.

naplaceno im je". Kojima oprostite grehe. a sa neba se zacuje The Microsoft Sound. u ovoga coveka! Idi kuci. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". neka se vrsi volja tvoja".wav i promeni se rezolucija bez restartovanja Windowsa. ti neverni softveru?". Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar. Word97 izadje iz memorije i stade na disk. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE. ucitelju?".htm 1/9/2008 . Win95 rece: "Pa. oprosteno im je. I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj." pored njega stajase jos dva kompjutera. Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorijuma. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Njih koristite meni na spomen". moje krivice na njegovom shutdownu nema".0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". ftp-om cu ti poslati service pack!". I sollution provideri to ucinise. I dodje IExplore 1. A narod govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!". a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool interfejs za IExplorera". Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svetom. znak saveza medju svim buducim win aplikacijama". tri ces me puta zanijekati". OSu moj?". Narod se okupio i mahao pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Bilovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". ali ne veceras". A on ustade. A Win95 odgovori: "Jos ove veceri. Stoga ih okupi. izadje iz memorije i stade hodati po hard disku. I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. Takodje rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati". U to vreme postojase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali.o. A IExplore3. a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Tada obrisase direktorijum i skinuse ga sa diska. A Word97 upita: "Zar ja. Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj".0 sa Netscapeom. A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sta ste pretvorili hram oca moga?! U gnezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!".0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. Nakon tri dana Bil preko Interneta remote reinstalira Win95. Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vide da nema mesta za sve njegove podanike. dojahavsi na ISDN vezi.o. Kojima naplatite kaznu. IExplore3. Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvide da Win95 uistinu uskrsnu. Kasnije odu na CeBit. ponevsi teret za njega. te se tri puta izda: za MacOS. Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!".o. ali neverni CorelDraw rece: "Ne verujem dok ne vidim". i drugima te pozove svoj About Box. ali mu se vera pokoleba i on se poce rusiti. A ovako Win95 govorase Bilu te veceri preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task. videvsi to. Aplikacije gledase u njega u cudu kako hoda po disku kao po memoriji.vicevi. file://C:\vicevi2.co. Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa.' servis da obrisu direktorijum. UNIX i Win3. ali ako tako treba biti. i ti ponekad. Tada Scheduler pokrenu Defrag i IExplore. screen saveri bi to ispisivali!". Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otera ih?". Bile. A IExplore 1. U pomoc mu priskoci Excel. Sunom.o. Win 95 odgovori: "Ti kaza". levo sa OS/2 a desno sa MacOSom. koji se za vas brine i rad vam olaksava.www. Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. Tamo se aplikacije minimiziraju. A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". Tada se podize velik zahtev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sta da radimo. I odvedose Win95. te on izadje na svetlo monitora. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!". Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli.yu Page 132 of 147 A Win95 rece: "To je prava vera. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d. Tada Win95 odluci otici u Redmond. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vera.0 sledio ga je na putu. U "Golgoti d. pre nego Scheduler pokrene Defrag. Tako Win95 dodje u Redmond. Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama. ugasi sve svoje toolbare od zalosti.11. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI.

Ovde. IZLAZI: nikakvi Videti "unosi". flainijska pobl-zrnca mogu se menjati samo za druga flainijska poblzrnca. mala su i plava stvorenja sa po vise od pedeset ruku. jer galaktibanke odbijaju da se zavitlavaju sa sitninom. file://C:\vicevi2. 4. niko ih nikada nije skupio dovoljno da dodje u posed jednog jedinog pua. 3. ludacki veliko. "Jos neke njegove greske" i "Ma ko je uopste taj Bog?". pravo pravcato "auuu. a dovoljno veliko ogledalo naprosto ne postoji videti tacku jedan. delo Daglasa Adamsa. razmene. koja su jedinstvena po tome sto su izmislila dezodorantni sprej pre tocka. NASELJENOST: ne postoji Poznato je da je broj svetova beskonacan. Ningiji se kao valuta mogu zanemariti. ko ce da navede ljude da ga puste da to radi umesto njih. Druga misljenja 1. banaka. "Vodic" je vec zamenio veliku "Enciklopediku Galaktiku".vicevi. Na ovom mestu prenosimo neke delove. najvecim delom zbog potpunog nedostatka novca. Njegova kursna lista. totalno. 6. jer ne postoji nikakva spoljasnost iz koje bi se moglo uneti. nisu svi naseljeni. SEKS: ne postoji U stvari ima ga strasno mnogo. Univerzum Mnoge rase veruju da je univerzum stvorila neka vrsta Boga. iako narod Dzatravartida sa Viltvodla VI veruje da je citav univerzum u stvari istresan iz nosa stvorenja zvanog Velika Zelena Smrkotina. bolje se prodaje od "Jos pedeset i tri stvari koje se mogu izvesti u bestezinskom stanju" i kontroverznija je od bestselera "U cemu je sve Bog pogresio".www. postoje tri potpuno konvertabilne valute u Galaksiji. iz prostog razloga sto ima beskonacno mnogo prostora u kome se nalaze. Dzatravartidi.yu Page 133 of 147 Tekstovi > Vodic kroz galaksiju za autostopere Ovu izuzetnu naucno-fantasticnu knjigu "Vodic kroz galaksiju za autostopere". Ali. MONETARNA SREDSTVA: ne postoje U stvari. Bilo koji konacan broj podeljen sa beskonacnoscu toliko je blizu nicemu da ga ne treba ni pominjati i zato se moze reci da je prosecna naseljenost svih planeta Vaseljene ravna nuli. posto je univerzum tako neobican kako vec jeste. sto je veliko".htm 1/9/2008 . Altairski dolar je nedavno devalvirao. ali se nijedna ne racuna. ali s obzirom na to da je ningl trouglasti gumeni novcic cija je svaka stranica dugacka sest hiljada osam stotina milja. UNOSI: nikakvi Nemoguce je uneti bilo sta u beskonacnu oblast. jer ima ih nekoliko -dakle. Zasto? Zato sto je to izuzetno znacajna knjiga. umetnosti ili bilo cega drugog cime bi se nepostojeci ljudi Vaseljene mogli zabaviti. jedan od mnogih glavnih problema u vezi sa rukovodjenjem je ko ce to da radi. 5. Ali teorija Velike Zelene Smrkotine uglavnom nije prihvacena van Viltvodla VI i zato. koji zive u vecitom strahu od trenutka koji zovu Nailazak Velike Bele Maramice. a ljudi koje mozda srecete s vremena na vreme samo su proizvod vase bolesne maste. 2. Ko vlada galaksijom? Glavni problem -jedan od glavnih problema. ili. vrlo posebne probleme. U mnogim od manje zatucanih civilizacija istocnog rukavca galaksije. U stvari mnogo vece od toga. neprestano se traga za novim resenjima. stvarno strasno veliko. pokusavamo da rascistimo sa onom vrstom pojma koji predstavlja dzinovsko pomnozeno sa kolosalnim pomnozeno sa uzasno velikim. Iz ovoga sledi da je naseljenost citave Vaseljene takodje ravna nuli.co. popularnija od "Nebeskog omnibusa za kucepazitelje". Na osnovu ove pocetne pretpostavke vrlo je jednostavno dokazati da su i galaktibanke proizvod bolesne maste. 7. OBLAST: beskonacno "Vodic kroz galaksiju za autostopere" nudi svoju definiciju pojma "beskonacno": vece od najveceg ikada i jos malo pride. Beskonacnost je zapravo toliko ogromna da sama ogromnost u poredjenju s njom deluje tricavo. UMETNOST: ne postoji Funkcija umetnosti je da bude ogledalo prirode. a triganski pu ima sopstvene. tacnije. broj naseljenih svetova mora biti konacan. koja kaze da se osam ningija menja za jedan pu vrlo je jednostavna. preporucujemo svima. dakle. Prema tome.

Druga je poezija Azgota sa Krije. velika solja vrelog caja) bio je. dobro poznat -takvi generatori cesto su korisceni za "probijanje leda" na zurkama izazivanjem istovremenog skoka svih molekula donjeg rublja domacice za jednu stopu ulevo. mada ne sasvim. Jer neko je u senci iza njih -ali ko? Ko uopste moze da vlada ukoliko se to ne sme dozvoliti nikome ko to zeli? Vogoni Pre milijardu godina. Medjutim. nikome nije bilo jasno zbog cega to radi. idiotskoj nedopustivosti tih stvorenja.yu Page 134 of 147 Da rezimiramo: poznata je cinjenica da su oni koji zele da vladaju ipso facto najnepogodniji da to rade. uopste nije trebalo da prezive. u ocajnickom pokusaju da spase zivot i civilizaciju. a predsednik Srednjegalagtickog saveta za unazadjenje umetnosti preziveo je tako sto je odgrizao sopstvenu nogu. razlikovala od caja. jer je uvek isporucivala casu tecnosti koja se gotovo u potpunosti.htm 1/9/2008 . kada mu je sopstvena utroba. I tako dolazimo u sledecu situaciju: niz predsednika galaksije koji toliko uzivaju u prijatnostima i svoj toj galami koja ih okruzuje dok imaju moc u rukama. koje je srecnom slucajnoscu dospelo kroz vremenski procep iz buducnosti daleke hiljadu godina. pokuljala uz vrat i zagusila mozak. definise reklamno odeljenje Siriuske reklamne korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje su prve uza zid kada se digla kuka i motika". sve dok nije doslo vreme kada su naucili da ispravljaju vece anatomske nepravilnosti hirurskim putem. Nakon toga vise nisu evoulirali. "Vodic" definise reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje ce prve uza zid kada se digne kuka i motika".co. injenica da im je to ipak poslo za rukom predstavlja neku vrstu priznanja tvrdoglavoj. cetvoro ljudi iz publike umrlo je od unutrasnjeg krvoliptanja. u file://C:\vicevi2. Zanimljiv je podatak da jedno izdanje "Enciklopedike Galaktike". Nakon pritiskanja dugmeta "pice". "Evolucija?" rekose oni. razume se. kada su vogoni prvi put ispuzali iz ustajalih prvobitnih okeana Vogsfere i dahcuci i brekcuci polegli po devicanskim obalama planete. s gadjenjem okrenule glavu u stranu i otpisale kao ruznu i nesrecnu gresku. Nulti-matik Nulti-maticka masina je jedina naprava na svemirskom brodu koja je proizvodila tecnost za pice. Nulti-matik konstruisala je i izradila Siriuska kibernetska korporacija cije odeljenje za zalbe sada prekriva sve glavne kopnene mase prve tri planete zvezde Tau sistema Siriusa. Robot "Enciklopedika Galaktika" definise robota kao "mehanicki uredjaj koji je projektovan da obavlja covekov posao". sile evolucije su ih u istom trenutku napustile. Nacin na koji je funkcionisala bio je izuzetno zanimljiv.www. Da rezimiramo rezime: ko god je sposoban da dovede sebe na mesto predsednika ne sme niposto da dobije to mesto. bez sve one mucne petljavine oko hipersvemira. Poezija Na listi najgore poezije u citavom univerzumu vogonska poezija treca je po redu. I jednostavno nastavise da zive bez onoga sto je priroda odbila da im pruzi. masina je vrsila trenutnu. spektroskopsku analizu njegovog metabolizma i potom odasiljala slabasne ogledne signale niz nervne puteve subjekta do centra za ukus da bi proverila sta ce biti najbolje primljeno. "kome to treba?". Zabelezeno je da je Gruntos bio duboko razocaran prijemom na koji je naisla pesma i da se upravo spremao da zapocne citanje svog epa u dvanaest knjiga "Moja omiljena grgoljanja tokom kupanja". Pogon Beskonacne Neverovatnoce Pogon Beskonacne Neverovatnoce predstavlja divnu. Reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije definise robota kao "vaseg plasticnog drugara uz kojeg vam je tako zabavno".vicevi. Da rezimiramo rezime rezimea: problem je u ljudima. Princip generisanja malih iznosa konacne neverovatnoce jednostavnim spajenjem logickih kola Bamblvini 57 sub-mezonskog mozga za ploter atomskih vektora uronjen u sredinu koja je snazan proizvodjac Braunovog kretanja (na primer lepa. ali vrlo detaljnu analizu subjektovog osecaja ukusa. vrlo retko primete da je u stvari nemaju. savremenu metodu prelazenja ogromnih medjuzvezdanih rastojanja za puki nulti deo sekunde. Kada je njihov slavni poeta Gruntom Lomni recitovao svoju pesmu "Oda grudvici kita koju nadjoh pod pazuhom svojim jednog jutra".

slanih keksa. Mnogi cenjeni fizicari govorili su da to ne mogu da podnesu -jednim delom zato sto se radilo o omalovazavanju nauke.htm 1/9/2008 . a jos uvek se nista nije desilo. betonskih bunkera smestenih na oko trideset sedam milja od pozornice. sve cesce i cesce. i tako u proces ulaze drugi faktori.. Redovni posetioci njihovih koncerata smatraju da je njihov zvuk najlepse slusati iz ogromnih. A onda.vicevi. doslo je s lakocom i prilicni pomoglo. dok sami muzicari sviraju na svojim instrumentima uz pomoc daljinske kontrole sa dobro izolovanog svemirskog broda koji ostaje u orbiti planete -ili. vec zapravo za najjaci izvor buke koji postoji. plutonijumski rok sastav iz oblasti Gagrakake. Ne samo to. ali uglavnom zbog toga sto ih nisu pozivali na takve zurke.i ukljuciti je!" To je i ucinio.www. kojeg su ostavili da pocisti laboratoriju nakon izuzetno neuspele zurke. kao na primer kada ce nestati pica. Pljackali su. Planeta iznad koje lebde vise nije ona planeta iznad koje su poceli lebdenje. isparljiva tecnost koja se dobija vrenjem secera. Jedan od problema. ponekad iz umetnickih razloga. u orbiti neke druge planete. zeleli su da argumenti budu na njihovoj strani. to znaci da (genetski govoreci) svaka sledeca generacija ima sve manje sanse da ode. oboje. vec da bukvalno poleti. Uopste uzev. a zbog svega onog posla sa selektivnim razmnozavanjem i recesivnim genima to znaci da su svi prisutni na zurki u ovom trenutku ili apsolutno fanaticni posetioci zurki. ili mucavi idioti ili. ali najcesce zbog toga sto "sistem obracanja publici koji koristi sastav krsi lokalne propise o ogranicenom koriscenju strateskog naoruzanja". Nedavno je na nebu doslo do grmljavine i sevanja i pocela je da kruzi prica da se to vodi borba izmedju flota nekoliko suparnickih kompanija za proizvodnju tepiha.. sto je dodalo malo novog poleta i zestine citavoj stvari. poceo je ovako da razmislja: "Ukoliko je takva masina prakticno neostvarljiva. lincovala razularena gomila cenjenih fizicara koji su konacno shvatili da vise od svega mrze pametnjakovice. a niko jos uvek ne pokazuje nameru da ode. neki student. a narocito ne na ovoj. drzali citave gradove kao taoce da bi za njih dobili sveze zalihe sira. problem nestanka pica morace jednog dana da postane ozbiljan. njihove pesme vrlo su jednostavne i uglavnom slede poznati motiv o tome kako mladic-stvorenje srece devojku-stvorenje pod srebrnim mesecom. Znaci. cackala po onome. jeste da su ljudi na zurki ili deca ili unuci ili praunuci onih koji su prvobitno odlucili da ne odu kuci. vec je leteca zurka uspela da pribavi prilicno tesko naoruzanje. Zona katastrofe "Vodic" belezi da "Zonu Katastrofe". ali ne treba verovati u ono sto se cuje na zurkama. Zurka Najveca i najrazornija zurka koja je ikada odrzana (odrzava se) sada je vec zasla u cetvrtu generaciju. Mnogi svetovi danas su u potpunosti zabranili njihove nastupe. nakon urucivanja nagrade Galaktickog instituta za izuzetnu bistrinu. Jedna od stvari koja je u svoje vreme izgledala kao odlicna ideja bila je da zurka treba da dobije polet -ne na nacin na koji zurke treba da imaju polet. suvog mesa. Alkohol Evo sta "Enciklopedika Galaktika" ima da izjavi o alkoholu. Jedne noci grupa pijanih astro inzenjera motala se oko zgrade i kopala po ovome. a on ce se ocigledno sve vise pogorsavati. da bi se napravila treba samo precizno izracunati koliko je neverovatna. ali bilo je to pre jedanaest godina. onda njeno postojanje mora imati konacnu neverovatnocu.yu Page 135 of 147 skladu sa teorijom neodredjenosti. Ukoliko je trebalo da ikada ulete u raspravu sa trgovcima vinom. te vina i zestokih pica koje su sada uzimali sa letecih tankera.co. ubaciti taj broj u generator konacne neverovatnoce. ga ukamole. potom se belezi njegovo toksicno dejstvo na file://C:\vicevi2. otimali. Pretvaranje od necega sto je bilo koktel-parti sa punim radnim vremenom u pljackaski parti sa nepotpunim radnim vremenom. Druga stvar koju nisu mogli da podnesu bio je veciti neuspeh u pokusajima da konstruisu masinu koja bi mogla da generise polje beskonacne neverovatnoce i na kraju su namrgodjeno obznanili da je takva masina doslovce nemoguca. treskala po necem trecem i kada se sunce podiglo sledeceg jutra. od prethodne. zaprepastilo se kada je videlo da obasjava zgradu punu veselih pijanaca koja je sada poput mlade i nesigurne ptice leprsala iznad vrhova krosnji. dodati soljicu vrelog caja?. Ona kaze da je alkohol bezbojna. Ovako ili onako. Jos vise ga je zaprepastilo kada ga je. Ali. cesce. Neko je svojevremeno bacio pogled na sat. svi drze ne samo za najbucniji rok sastav u galaksiji. i s prilicnim zaprepascenjem shvatio da je uspeo da zavrsi potragu za zlatnim generatorom beskonacne neverovatnoce. koji potom eksplodira bez ikakvog vidljivog razloga.

Algol da ne volim ne mogu.htm 1/9/2008 . Kapnite malo zamfuora. a povremeno i zelena od krvi onih koji su u pradavna vremena trazili nacina da je pokore. Ron je ukrao Gogino srce A ja Sidove noge. kaze on. zemlja isusenih i golih predela. Ah. Ali kad pocnu sa "poseti Tau i umri" Znam da me gadno lazu.. Dodajte maslinku. crvena. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Onda bas necu nikakvim.ali. koliko se od vas ocekuje da platite za njega i koje ce vam dobrotvorne organizacije posle pomagati da se rehabilitujete. u spomen na sve one blazene stopere koji su umrli od zadovoljstva po mocvarama Falije. I pevam Da me rasture. cija je hemija zasnovana na ugljeniku. Sirijus je poplocan zlatom. pune pritajenog tajanstva i slasti. da me rasture Ma lud si k'o niko na svetu.. da me rasture Ma kakav je to nacin za let? Ako treba da me rasture da stignem tamo Necu da napustam ovaj svet.yu Page 136 of 147 neke oblike zivota. zemlja groznicavih cela i zatrovane maste. Zgodne cure sa Betelgeza Oborice te sa nogu. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Neka me ostave na miru.co. inace ce se benzin izgubiti)." "Autostoperski vodic kroz galaksiju" prodaje se dosta bolje od "Enciklopedike Galaktike". Propustite cetiri litre falijanskog mocvarnog gasa kroz sve to. bogata legendama. slatkog i sparnog vazduha otezalog vonjem mirisnih proleca koji se sliva niz vrelo i prasnjavo stenje i hrani tamne i mosusne lisajeve pod njim. Na vrh srebrne kasicice dodajte malo kvalaktinske esencije hiperminta. Tako bar mnogi kazu. Dodajte zub algolijanskog suncanog tigra. ta morska voda Santraginusa. I "Autostoperski vodic kroz galaksiju" pominje alkohol. Planeta Golgafrincam "Autostoperski vodic kroz galaksiju" ima da izjavi sledece o planeti Golgafrincam: to je planeta sa prastarom i tajanstvenom istorijom. Vodic govori o tome na kojim se planetama pravi najbolji pangalakticki blaster.. Vodic vas cak savetuje kako da ga sami napravite. Posmatrajte kako se topi i siri plamen algolijanskih sunaca duboko kroz srce pica. kaze on.vicevi.www. On kaze da je od svih postojecih pica najbolji pangalakticki grgolj blaster. On kaze da pangalakticki grgolj blaster deluje tako kao da vam mozak rasparca kriska limuna u koju je ubacena velika zlatna cigla.. "Uzmite celokupnu sadrzinu jedne boce starog dzanksa. koji podseca na sve one tanane miomirise tamnih oblasti Kvalaktine. pa u blagom maniru. file://C:\vicevi2. Jer ako probaju da me rasture da stignem tamo Ostacu u svom krevetu.. Popijte. Ulijte jednu meru vode iz okeana Santraginusa V -ah. Druga omiljena pesma je mnogo kraca: Teleportirao sam se jedne noci Sa Ronom i Sidom do Goge.vrlo pazljivo. Rado cu poci ovakvim putem Ili mozda onakvim. Radice ti sta god pozelis Prvo u zustrom.. Jedna omiljena pesma Aldebaran je stvarno sjajan.. I pevam Da me rasture. ta santraginjanska riba!!! Spustite unutra tri kocke arkturijanskog megadzina i sacekajte da se izmesaju sa tecnoscu (sve mora biti doviljno ohladjeno.

Volim file://C:\vicevi2. 2. Kanada. Izgleda kao najlepsa razglednica. oni bi iznenada prestali i poceli da recituju jednu od sedam stotina devedeset cetiri velike poeme Vasisiana. Nadam se da ce uskoro sneg.htm 1/9/2008 . sve dok ih nije sve skupa zbrisala zarazna bolest koju su zaradili iz prljavih telefona. avg. ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). A u citavoj toj drevnoj i tajanstvenoj istoriji. Klonirajte ga nekoliko puta. iskrena i. Time cete ustedeti ogromni iznos pazljivog odabiranja i treniranja. zemlja celika. 11 nov.vicevi. mnogo duzi deo svake pesme govori potom o njihovom preganjanju i zanovetanju oko toga ko ce od njih morati peske da se vrate nazad. To je najlepsa zemlja na svetu. Drugi. opkoljavajuci pesnici Ariuma. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Moze posluziti bilo sta -batovi za kriket. PRAVILO BROJ TRI: Smestite svoj i protivnicki tim na veliku poljanu i sagradite oko njih zid. To su najlepse zivotinje na svetu. Kad je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. plemeniti i pametni. Tako je divno. A kada bi putnici stali da zapomazu i da im govore zasto ne odu da napisu neku pesmu umesto sto muce ljude tim bacanjem stenja. Dan secanja (Kanadski drzavni praznik). bila je to njena istorija. Lov na jelene ce poceti uskoro. PRAVILO BROJ DVA: Pronadjite jednog izuzetno dobrog igraca brokijanskog ultrakriketa. Ovde je tako lepo. a sve su imale istovetnu rimu. Razlog za to je taj sto ce. osujecenost publike koja nece moci da vidi sta se desava dovesti do toga da ce svi misliti kako je mnogo uzbudljivije nego sto stvarno jeste. takodje zemlja hladnih i senovitih misli medju onima koji su naucili da se odreknu lisajeva i da nadju sebi drvo pod kojim ce leskariti. iako je igra neobicno spektakularna. ali ce bar zabavljati publiku. Ali jedan od naslednika tih neobicnih pesnika izmislio je lazne price o zalosnoj sudbini koja je ljudima Golgafrincama omogucila da se otarase u potpunosti beskorisne trecine svog stanovnistva. tragali za egzoticnim filozofijama. Nece vam sluziti ni za sta. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. 14. Te poeme su bule izuzetne lepote i jos vise izuzetne duzine. sve cime se moze dobro zamahnuti. Gomila koja je upravo posmatrala dremljivu utakmicu osecace mnogo manje zivotnog zadovoljstva od gomile koja veruje da je upravo propustila najdramaticniji trenutak u istoriji sporta. PRAVILO BROJ SEST: Pobednik je onaj tim koji prvi pobedi. putovali su po udaljenim zemljama. Knezevi su razume se bili hrabri. Cim igrac postigne "pogodak" po glavi drugog igraca. a onda bi ih opkolili i gadjali stenjem. Druge dve trecine ostale su mirno kod kuce i zivele su punim.co. Ovo mora da je raj. Tako su graciozni. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Izasli smo napolje. teniski reketi. Izvinjenja treba da budu sazeta. krvi i junastva. PRAVILO BROJ CETIRI: Ubacite preko zida igracima gomile sportske opreme. okt. Pravila za brokijanski ultrakriket PRAVILO BROJ JEDAN: Pustite da vam izrastu bar tri noge viska. Volim Kanadu. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snegom. Planine su prekrasne. dec. Ti opkoljavajuci pesnici ziveli su po udaljenim planinskim prelazima. zemlja tela i duse. Nocas je pao prvi sneg. PRAVILO BROJ PET: Igraci sada treba da prikupe uz sebe sve sto mogu da nadju. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Prvi deo svake pesme govorio je o tome kako je nekada iz grada Vasiliana posla grupa od pet mudrih knezeva na cetiri konja. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivacem. bogatim i srecnim zivotima. Sve to pocivalo je u drevnoj proslosti planete. najtajanstvenije prilike bez sumnje su veliki. gde su lezali i cekali malene grupe neopreznih putnika. Tako sam uzbudjen. palice za bezbol. borili se sa divovima-ljudozderima.www. radi krajnje jasnoce i upecatljivosti. urucena preko megafona. treba smesta da pobegne sto brze moze i da mu se izvini sa sigurnog rastojanja. Koja divna zemlja.yu Page 137 of 147 narocito medju onima koji okuse lisajeve. Tekstovi > Dnevnik iseljenika iz Kanade 12. pili caj sa cudnovatim bogovima i spasavali divna cudovista od grabljivih kneginja pre nego sto su konacno izjavili da su dostigli prosvetljenje i da je dosao kraj njihovim lutanjima.

4.dec. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po putu pa da se pre otopi. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. Tako je velika i lepa i ima sav komfor. 19. Vec sam zaboravio usranu Kanadu. kojih ima i u ovo doba godine. jun Otkada smo dosli vreme se skoro nije menjalo. naravno i pool. 3.www. Nocu nam jedino pomalo smetaju komarci.yu Page 138 of 147 Kanadu. dec. Prognoza je bila losa. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. neverovatno je dopadljiva. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih zivotinja. dec. Bas je fino toplo. ubicu ga. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. maj Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. dec. Supak. Svugde ih ima.co. auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Mnogo volim Floridu. 22. 12. Florido!! 30. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. koje poticu jos iz doba dinosaurusa..dec. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja.. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade.. Odvezao kola kod mehanicara. 12. Nocas opet sneg. Uvek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. 12. Kako mogu ljudi da jedu te divne zivotinje. 20. Uselili smo se u novu kucu. Sto ih lovci ne pobise jesenas. Selim se na Floridu. 25. 3. Ovo belo govno opet padalo celu noc. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Videli smo puno toga na Floridi. Opet jebena grtalica. To ne mogu nikako razumeti. Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze ziveti u toj jebenoj Kanadi. Neverovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda. Sused mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog frikovanog aligatora. Ali klima uredjaji u kuci i u kolima rade odlicno.000 dolara stete na kolima. Puno volim Floridu. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Nocas opet sneg. Palo je pola metra. Ne mogu nigde ici. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu. jan. 18. jun Vec smo mesec dana tu i vreme je jos uvek toplo ali vlazno. Ako ovako nastavi nece se otopiti do leta. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Srecan jebeni i usrani Bozic. 27. Dobro da u kuci imamo klimu.dec. Najvise te volim. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.htm 1/9/2008 . Nocas opet sneg. 28. maj. Upoznao sam jos neke susede. 10 maj. maj Stigli smo na Floridu. Ovde je zaista prekrasno. Najzad izasao iz kuce. jul file://C:\vicevi2.vicevi. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim sneg kad god prodje grtalica. Jos malo usranog snega.

Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu. Onaj kurac od sefa mi prebacuje da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Poludecu. Ovde smo jos uvek. ovog puta necu da vam kazem. Vrucina kao da smo u paklu. Kad smo hteli da se vratimo kuci neko nam je ukrao kola. avg. Na putu udjem u kafanu da se propijem. avg Petak. avg. Sve ce da izgori. a narocito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i trazi da mu platim 3. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole. Bogme ima kriminala na Floridi. samo je onaj aligator ostao u poolu. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. pa se vidjaju tajno. 2. Jebem ti Floridu. 1. a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti.. E tako. da prezivim. sef mi je rekao. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu.. da se ne smeskam dovoljno. Policija kaze da treba biti pazljiv. Pa ja kao da radim samo za crnacke taksiste. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce on sam otici odakle je i dosao. jul Kakva noc. Mrzim taksiste. jul Vec ujutro neverovatna vrucina. a ne karaju se. Brzo zovem 911 da upitam sta treba da radim. Opet je vrucina k'o pre. ZLOCIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan.. Neverovatna vrucina. bez kola. prokleta bila!! 13. Vetar sve poleze. kakva vrucina. Na kraju.. I jos ovi vampirski komarci. Nemam vise nista. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. 20. Tekstovi > Kako beogradska deca prepricavaju lektiru ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju.www.. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Jedva docekam. a usput mi kazu da dolazi uragan Mitch.. Vracam se kuci iz cuze.. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. 30. ostadoh bez posla. A otkad smo dosli vreme je isto. kao u paklu. 31. Ne mozete da zamislite tu vrucinu. da malo razmislim o svemu. sa objasnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeskao.vicevi. ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. Selim se odavde. Picka li mu lepa materina.000 USD.yu Page 139 of 147 Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga.htm 1/9/2008 . Svi beze sa osmehom na licu. sa osmehom na licu. 21. Jebo aligator i njega i njegove konzumente. samo komaraca ima sve vise. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuca nema vise krova. Medjutim. matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Kazem celu pricu susedu a on se samo smeska bas kao i uvek. posto je ispusio za mesto u studenjaku. Svi se meni i mojoj prici samo smeju. 12. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala. jos minut dva i nema vise kuce. U firmi. Zena je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. bez posla i bez para. Na poslu sam opet kao prebijen. a nama je u kuci crkla klima. Sef me izbacio iz firme. Boze. Imao sam utisak da je on ukrao kola. file://C:\vicevi2. Susedi se vracaju i sa osmehom na licu kazu da imam srecu da sam preziveo Mitcha. Majku im jebem. mrzim Floridu. jul Vrucinski talas je na maximumu. Nadam se lepom provodu. a ja bez svega. Zamalo da me zivog pojedu ti odvratni komarci. mrzim Floridu. Legnem u kucu u kojoj jos uvek ne radi klima. jul Posle vracanja kuci.. jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se. Sto ga nisu poklopali u onom restoranu.co. 13. Crnac taksista uvek se samo smeskao. Gde. avg Kakva vrucina. opet taksijem na posao. Za vikend idemo na obalu.

oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Uroloskom odeljenju bolnice u Zemunu. Aleksandra Revisina uradjeni zajedno sa petoricom kolega. Preuzeto iz magazina "BRE!" Autori: Filip Sreckovic. zurke. Oseca nesebicno mokrenje.vicevi. pa se na kraju sam prijavio muriji. kao boli ih kurac za ribu.Revisin pacijentu: "I meni"). a sinovac mi radi u statutu (Institutu). Tako me tu lecke zicne. Pacijent:"Jel' na penisu?" "Jeste li videli okom krv u mokraci?" Pacijent: "Da. jer su ovi drugi bili do jaja spremni.. "Nemojte sedeti na hladnom". Snimali me na niskom nivou. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj". da ne ispadne jajara.Ovaj moj vrsnjak ni glavu da digne. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Doktore. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. file://C:\vicevi2. skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. ali samo da bude bratski". Da pokazu da su iskulirali. Revisin: "Uvece da odsedite 10 . Imala sam profilakticki sok. Da to nije mozda spontani rad bubrega? Imala sam smesnu mokracu. njesra sve vreme.15 minuta u toploj vodi". Knjiga ima soma strana. Pobacila sam kamen iz bubrega. (Kaze dr. tu ima i neke ribe. onako zestoko. hocu.yu Page 140 of 147 Jednom prilikom je bio u bedaku. ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu. pre neki dan su mi bile krvave oci". zvacu nesto. Onda ovaj prvi.." Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale. PROCES Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske. ILIJADA Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Dr. Pavle Savovic i Dejan Knezevic.www. ne znam cime me je pregledao. Imam vedriji testis. Muska zila mi sve manja i manja. Pacijent: "Hocu.co. Dr. Imao sam zapaljenje bubreznog misica. ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu. Posle je uleteo u frku sa samim sobom. Dobio sam plazmu (klizmu). Jaja mi se ugrudvala. Revisin: "Spremite se za pregled" (rektalni). kaze doktor. Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. mnogo sam razocaran.htm 1/9/2008 . jer se plasio da ce murija da ga provali. vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Bolovi su prilicno uzasni. Tekstovi > Biseri pacijenata Ovo su dugogodisnji zapisi dr. Imam apostrofiju testisa. Preneti su sa neznatnim izmenama. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina. pune k'o brod na gajbu i overio je. pa je uleteo kod neke babe. Ne mogu da mokrim u dubecem stavu. Lose stojim sa prostatutom (prostatom). RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). ON: "Imam vanmatericno ronicno zapaljenje". Satro. ali ja pravo da vam recem. Kad su se ponapijali i udrogirali. Ali ovi prvi ga ispuse.

a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest. a oko uda kao da su mravi." Rekao mi je dr. "Je li vam to od rodjenja?" Odgovor: "Ne. Bio je lepota 16 cm. levi testis oce da mi izadje kroz penis. Nivelin? (Revisin).vicevi.Nikolic). puca i lupa.yu Page 141 of 147 Imam ladan bol tu od dole. Znate. Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg). Pece je angina (vagina). Siptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi . Imam mucninu u penisu. Imam pecenje na vrhu udeta. Ufati je ovdan (slabine). Nikolic da bolujem od prostote. Imam tekst opterecenja srca.co. Pacijentkinja: "Molim Vas. Licno ga pece kad mokri. malo litnem". Pri mokrenju popustim i unazad. Lecim se kod dr. Ponekada mi mokraca prosmudi. file://C:\vicevi2. Nidze (Dr. samo da pitam nesto. to je jos od pre. Samo jednom sam imao rastur. Bolovi nisu jaki. tako i ja njega ponudim i on uvek pisa. Skoro? (Kostro). Uhvati me malaksija. Izlazi mi sok iz cmara. Oticem ispod ociju. Stuca mi glavic. ne presvlaci mi se kozurica. U stomaku mi grmi. Pacijent: Da li radi dr.www. Povredio sam staniclu (scrotum).htm 1/9/2008 . Pece me muska polna cev od pola pa napred. Pacijent: Hocu kod dr. Ja se bazir'o na isijas.dodji mi". gde je ovde intimna nega?" Imam plasticni srcani zalizak. Kod vas radi Dr. K'o konja kad ponudis da pije vode. Nemamo propust mokrace. Budimilaja? (Budimlija). Mozda je od kajsa od pantalona. "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem. Imam kisele bolove tu dole.a ono ispali bubrezi. Imam obesenost jajeta. a on mi ladan i obrnuto. U cmaru mi kljuca voda. Energican je na lekove. Boli me prostaka. U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Imam tuzne bolove iznad levog jajeta. Bila je kod gastriologa. a nista mi nije vlazan stan. Kad svrsavam. Sto mali mi vise. Ma pustite me kod muskog ginekologa. Nije dosao do izrazaja (nije tucao). Ma ne da su tvrde nego TVRDE. Dosao sam da skinemo tiketu (kateter). Na mom imam belo pranje. Nesto mi je dole svrabljivo. Imam grozne pekove. Ja vas skromno postujem. Kad izvrsim erupciju (kada svrsi). Imam ogorcene bolove. ali su zato tupi. Bole me bubrezi. Sada je pokvaren i ja sam porazen (impotentan). Pre sam pis'o po dva fata (fat = 2 metra).

ona stvar mi pred nosom"." Tekstovi > Zasto je pile preslo ulicu? Odgovori: Uciteljica u osnovnoj skoli: Da bi preslo na drugu stranu. "Zbog cega ste dosli?" "Zbog odozdo" Pre dva meseca smo izvadili tiket. Inace ja sam bolesnik na levom bubregu. pa mi kesa nema pad.vicevi.besike.yu Page 142 of 147 U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece. Imam bolove u guznoj duplji. Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraci imam esin koli i bolujem od cisto . hladno mi je kao led. Dobio sam malo mutne vode. Boli me tanjiste (slabine). da izvinete. Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali. mokraca trazi svoje. Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze ulice. Sadam Husein i Slobodan Milosevic (zajednicko saopstenje): Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspolozivim sredstvima.co. Platon: Zbog opsteg dobra. narocito sa desne strane. Povracao sam i napred i nazad. Na svaki mesec dana imam plod sa zenom. a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis. Kako god se okrenem nocom. Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik) Zuji mi u jajima. Treba mi recept i lek za prirodni pokret. Boli me desni rotar (ureter). "Sta pijes?" "Pet na oko" (5-NOK). Boli me leva dupna kost. a rupa od mokrace se prosiruje. Pa sta da radim. Naleteo sam na neku honorarno.www. Prostata mi vlazi i svicuje. Boli me desni tenis. pa sada opet tesko mokrimo. file://C:\vicevi2. moram da jedem. Licno me kicma boli. Vrsnjak mi se iskrivio.. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo ucesnik u saobracaju. Prvo mi kvrcalo.htm 1/9/2008 . a onda mi je hladno i oko srca. Zmicka mi kad idem. Na vrhu prirode. da izvines ko mrsave svinje. Zabole me kicma trtanica. Dervisa (Revisina). Boli me desna mostanica. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog) Ide mi vruca para iz zadnjice. Pijem fanfule i tak'e lekove. Ima skrenozu (sklerozu). Bio sam kod dr. Pece me organski pol. Ronald Regan: Zaboravio sam. Na misicu (penis) mi se nesto belo fata. Imao sam neku prasinu u bubregu.

Vilijem Dz. Bil Gejts: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi softver Pile2002. Mira Markovic: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. Vojislav Seselj: Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplasili. Martin Luter King: Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice. koji ne samo sto ce da prelazi ulice.htm 1/9/2008 . Vuk Draskovic: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mic Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. time sto su javili da ce ta strana ulice biti bombardovana. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije krocilo.yu Page 143 of 147 Kapetan Dzejms T. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu. paniku i defetizam medju pilicima.vicevi.www. Frojd: Cinjenica da se uopste pitate zasto je pile preslo ulicu otkriva vasu unutrasnju nesigurnost.co. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje ulica. ma koji on bio. Darvin: Posle duzeg vremenskog perioda. Tekstovi > Pretnje Ako zelite nekome da malo zapretite slobodno se posluzite sledecim izrazima. pa je ono pveslo ulicu."nezavisni" mediji su prosirili strah. Koga briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv. Aleksandar Vucic (ministar informisanja): Tzv. bez potrebe da bilo kome objasnjavaju svoje motive. Ajnstajn: Da li je pile preslo ulicu. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile preslo ulicu. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadjaj. prirodna selekcija je morala da deluje na pilice. Vojislav Kostunica: Mi nismo culi da se to desilo. vec ce i da leze jaja. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da se ovo vise nikada nece ponoviti. Na kisi. • • • • • • • • Nemoj da te pocepam kao seljak hladno pivo pred zadrugu! Nemoj da te razlupam kao Drazen Petrovic sleper! Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati k'o Mongola! Nemoj da te izgorim k'o novinu! Nemoj da te polomim na pola k'o lebac! Pazi se! Put od moje kite do tvoje rupe je kratak! (Da li ti je jasan domaci zadatak?) Nemoj da te isamaram pa da se useres! Nemoj da te pocepam k'o svinja masan dzak! file://C:\vicevi2. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama.

"Gospodine Slatery." . bili ste na prilicno dugom medenom mesecu."A sta ste vi radili u tom trenutku?" . gospodine."Jeste."Jel to bio muskarac ili zena?" . toga nije svestan do ujutru?" "Vas najmladji sin." ."A."Ona ima troje dece zar ne?" . koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?" ." ." ."Smrcu."Kako bi ste opisali tu osobu?" . razumete? U koju ste skolu isli?" file://C:\vicevi2." . jel tako?" "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?" ."Svi vasi odgovori moraju biti usmeni." . Evo sta su pitali americki advokati."A jeste li sa sobom poveli mladu?" . pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. "Kazite nam doktore. s bradom." ."Dakle beba je zaceta 8.co." ."Kazete da stepenice vode dole u podrum?" . je li istina da kad covek umre u snu. moze li se tim stepenicama popeti gore?" . koliko je on star?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?" "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?" "Da li vas je ubio?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Bili ste tamo dok niste otisli.vicevi.yu Page 144 of 147 • Nemoj da te polomim k'o mace muskatlu! • Nemoj da te pocepam k'o seljance kutiju napolitanki! Tekstovi > Prigovor prihvacen Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal )."Nijedan. boravio sam u Evropi."Doktore.www. zar niste?" ."Koliko je decaka?" . dvadesetjednogodisnjak."Da."Da."Kako se zavrsio vas prvi brak?" ."A cijom smrcu?" ."A devojcica?" . avgusta?" ."Da."Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.htm 1/9/2008 ."Bila je srednjeg rasta.

" ."Kvalifikovan sam od malih nogu. odrazava misljenje prosecnog Srbina o opstem stanju u drzavi u poredjenju sa stanjem od pre nekoliko godina. Zabole me(ne) dupe . Jebote! . mamu ti jebem. moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?" .."Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?" . CUDjENJE (E.vicevi. 4. doktore?" . RADOST (primer .Rec je o frazi koja."Jeste li proverili disanje?" . Joj."Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu. mamu mu jebem!). jebote."Usmenu. sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija. Dolazi stjuardesa i pita ih sta zele da popiju.Viski. zapravo deo folklora. lete avionom Mujo i papagaj. 2. bre. Pritom.A vi? . U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju.Bas me briga."Nije moguce." ."Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?" . jeste li vi normalni. po statistickim podacima. to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima. Elem. 5. rec PUSENJE ne znaci uzivanje u duvanskom dimu."Ne..Kakav viski.Za glagol KURCITI SE nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku. ." Tekstovi > Nebeska udica Objasnjenja koja su slovenacki distributeri odstampali uz karte za prikazivanje filma Ljubise Samardzica "Nebeska udica": 1.fraza koja oznacava neslaganje sa sagovornikom. 3. pre nego sto ste pristupili autopsiji. vec bezbroj znacenja." . on samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu. picka ti materina! . jeste li proverili puls?" ."Ne.Pa gde si. dosta kurac? . 6. . 7. kaze Mujo. pun autobus".kaze Mujo.Briga me. majka svih kletvi. mamu im jebem! ). jedi bre govna .htm 1/9/2008 . HOCU KURAC znaci NECU."Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru.100 posto Srbin."Doktore. zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu! Okej.Legenda medju kletvama i psovkama.www." . i da se danas negde bavi advokaturom." ." . Ma."Moguce je da je ziv. 9. Srbin do jaja ."Ne. S njom izrazavamo: BES (primer .Rec koja se cesto upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno znacenje (kao i rec BRE). pa kakvo je to djubre."Jeste li proverili krvni pritisak?" ..Ma sta mi se tu file://C:\vicevi2."Dakle. sto godina te nisam video!?). 8.co. Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaze "U. O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj vic.pita stjuardesa papagaja. Iako je nastala iz reci koja opisuje polno opstenje.. pusi se vise! ." .yu Page 145 of 147 ."Ali. uglavnom s tim nema nikakve veze. A sad se kurcite. . vikne stjuardesa." . . onda mi donesi sok .fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno. Mamu im jebem . zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?" .Prokleta govna." ."Ne."A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?" . . Sta. Pa."Kako mozete biti tako sigurni. npr.

Draga tasta.on ce da sredi stvar. bre. matori? .Ovo ce sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta (misli se na slovenacki parlament).Cetvrti stepen poredjenja. Ajde dodji. sok za Muju. evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje: Procedura za muskarce: 1. Postoji samo u srpskom jeziku.. Koji je tebi kurac.Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladezi prema radu. Tekstovi > Automati za gotovinu Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama.Sta se izmotavas. prve reci koje stranci nauce kad dodju u Srbiju. Zapravo. narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima. picka ti materina .. Rec BOLID je krasan primer cetvrtog stepena za vredjanje sagovornika: KRETEN.crvena nit filma.Isto kao broj 10. Primer: lep .vicevi.yu Page 146 of 147 izmotavas.lepsi . papagaj pita Muju: . . Dok padaju.Ne lupetaj! 13. 22. nije jasno zasto se naslo u ovom uputstvu.htm 1/9/2008 . pizda ti materina.Radi sta hoces. Ja pogledam levo. Stjuardesa otrci do pilota. burazeru! . IDIOTA mozemo da uporedjujemo sa Ficom dok je BOLID vec na nivou Formule 1. Ode sve u picku materinu! .. 21. jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota. kad ono tresnja rodila u picku materinu! . Ako slucajno ne zaluta neka bomba i posalje nas u picku materinu . kretenu pijani? . jel ti znas da letis? . Nemoj da psujes. 14.co. Sta je bre.Ne.. samo sto se ovde radi o tuznoj konstataciji.Sta vas muci. 17. rece Muja. Koji ti je. Ako bi stepen tuposti uporedjivali sa brzinom. ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Stevka im odnese pice . Baba je riknula! . 15. ocekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem. Nemoj da kenjas . 20.viski za papagaja.www. pozali mu se na cudne putnike.Ovim recima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne zelimo da se raspravljamo i spustamo na njegov ulicni nivo. za razliku od prethodne recenice koja izrazava optimizam.najlepsi . 19. Dovezite kola do automata file://C:\vicevi2. kurac? .Pa sto se onda kurcis? 10.Skracenica za: S velikom tugom vas obavestavamo da je stara gospodja preminula posle duge i teske bolesti. kako ste? 23. Muja besan zove devojku: .Sta se desava? 16.Dobar dan komsija. sto znaci lepsi od najlepseg. A i napusis mi se kurcine . Cuti i kenjaj . . kaze sta se desilo. picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom .viknu papagaj. samo cuti. picka ti materina. 12.Je li Mujo. DEBIL.lep u picku materinu. IDIOT.Potpuno je jasno sta ove reci znace.Sinonim za NEMA PROBLEMA.Znate vec. Ubedio sam bolide da rade . 11. on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju . Ocigledno je u pitanju nekakav lajt motiv . Ali sam celog zivota imao muda! . gospodine? 18. 24. BOLID. papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski. pun mi te je vise kurac. Nema frke.

10 kilometara 22. Dovezite kola do automata 2. upisanom na poslednjoj stranici 12. Pronadjite tasnu.co. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 15. istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu 6. Pokusajte da ubacite karticu u automat 8. gotovinu i potvrdu 6. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 5. ovog puta sa pravom stranom odozgo 11. Ponovo ubacite karticu. Vozite 5 . Ubacite karticu 10. Spustite prozor 5. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata 19. Ponovo upalite motor koji se ugasio 21. Proverite sminku 20. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru 7.yu Page 147 of 147 2.htm 1/9/2008 . Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj 14.vicevi. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat 9.www. Podignite prozor 7. Ponovo upalite motor koji se ugasio 4. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom 3. Uzmite karticu. Vozite napred 2 metra 18. Otkucajte sifru 13. Otvorite prozor 3. Odvezite se dalje Procedura za zene: 1. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru 4. Spustite rucnu kocnicu file://C:\vicevi2. Uzmite gotovinu i potvrdu 16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik 17.

Master your semester with Scribd & The New York Times

Special offer for students: Only $4.99/month.

Master your semester with Scribd & The New York Times

Cancel anytime.