www.vicevi.co.

yu

Page 1 of 147

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozac. • Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaze policajac. A Crnogorac ce na to: • Brate, o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72, Ocena: 3.65
-

Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag... Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovredjenog. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42, Ocena: 4.33
-

Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. Glasova: 35, Ocena: 4.43
-

Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je, sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati, imam anakonde! Glasova: 32, Ocena: 3.56
-

Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40, Ocena: 4.53
-

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem... Glasova: 52, Ocena: 4.56
-

Dolazi konj u kafanu, seda za sank i narucuje viski. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra. Iznenadi se konj cenom, pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da, da, i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23, Ocena: 3.96
-

Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan, Suljo?

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 2 of 147

• Ma, evo me u Norveskoj. • A gde je to? • Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus? • Imam. • E, to ti je odma' ispod srafa. Glasova: 49, Ocena: 4.55
-

Ide tigar sumom, kad cuje u daljini: buum, buum, buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita: • Je li, sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo, jebemo babune, eto sta. Nemoj mi reci, tigre, da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem, kako ne jebem. A slon ga upita: • A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju? Glasova: 12, Ocena: 2.75
-

Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si, ko si ti? Glasova: 34, Ocena: 3.68
-

Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. Glasova: 33, Ocena: 4.45
-

• Doktore, jel operacija bila uspesna? • Prijatelju, ja sam Sveti Petar. Glasova: 55, Ocena: 4.35
-

Kad se Michaelu Jacksonu porodila zena, ovaj pita doktora: • Recite mi, molim Vas, kad cu opet moci jebati? • Sacekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god. Glasova: 24, Ocena: 4.13
-

Sta radi uzrujano dete od drvosece? Sekira se! Glasova: 13, Ocena: 4.15
-

Sta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Serifovic? • Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali! Glasova: 58, Ocena: 4.62
-

Upala dve nakaze u septicku jamu. Jedna ja imala izbacenu, a druga uvucenu donju vilicu. Kaze nakaza sa izbacenom vilicom: • Ala upadosmo u govna! Tek ce druga nakaza: • Cuti, nemoj praviti talase... Glasova: 13, Ocena: 3.62

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 3 of 147

-

Nova turisticka atrakcija Etiopije, dodjite da vidite kako vetar nosi ljude. Glasova: 41, Ocena: 3.39
-

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze: • Mama, meni treba bicikl. • Ma nema sanse. • Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peske. • Ma ne dolazi u obzir! • Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl. • Slusaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, nista to da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne mora da znaci da mozes da me zoves mama. • A kako da te zovem? • Zovi me cika-Zoki. Glasova: 101, Ocena: 4.38
-

Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata voznje pita sin oca: • Tata, sta je ovo napolju? • Sine, to su krave. Sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Kraaaveeeee! Opet, posle pola sata, pita sin oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ovce. Izbaci mali glavu kroz prozor i povice: • Ooovceeeeee! Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz prozor, pa upita oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio. Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Staaan-gle-gle-gle-gle-gle... Glasova: 68, Ocena: 3.62
-

Kaze retardirano dete Perici: • Sto me jebes u zdrav mozak? Glasova: 128, Ocena: 4.19
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. • S'a ti je. Perice? • Javna kuca . Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo. pizda ti materina! Glasova: 2488.www. volim. Sta ces da uradis? • Pa. more neko naic' . jes' normalan. deco. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo. Bruka! • Ma. vriste i istrce iz ucionice. pa rece: • 'Ajde ga malo popusi. Perica se javi: • Ja znam. • Sta... • E. • Ma. • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni.htm 1/9/2008 . Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi.ja l' da mu ga ti popusis. • Ma. . probaj napraviti malo atmosfere. kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase. Nego. razvaljuje crnac Fatu.co. Ocena: 4. sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost. ja l' mati da dodje da mu ga popusi. naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi.. otvorim prozor.kaze cura.. ako Perica bude rekao neku ruznu rec. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma. da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi? • Skinem sako.opet ce on. sva rascupana.vicevi.yu Page 4 of 147 taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se. seres po krevetu. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu. odlicno. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li. nema pojma i padne na ispitu.. picka ti materina pijana.77 - Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. naravno. da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. brzo cemo. mase crnac. Ocena: 4. kurve. pomozi mi. Haso. kupe ima zapreminu 12 m3.75 - file://C:\vicevi2. voz juri 80 km/h ka zapadu.. Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo.kaze Perica.78 - Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore. evo npr. Ocena: 4. u spavacici kaze: • Rek'o je babo .ne da se cura. ja l' da mu ga ja popusim. kaze devojcicama da. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi. Glasova: 2239. Glasova: 1228. Mujo guzi a Fata mrtva hladna. Haj' stare ti. stare ti..5 m2. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka. Ocena: 4. duva juzni vetar 5 m/s.75 - Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. za sekundu. samo nek' skine vise ruku s interfona.. Mujo.75 - Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica.. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. • Recimo. Prozor ima povrsinu 1.. nemoj! Rekla sam ti da necu sada . tek su temelje udarili!!! Glasova: 757. ocas cu.. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. ona se sva izludila od uzbudjenja. Ocena: 4.. jooj.

udata je ona koja nosi burmu. nakon dugog placa i jecanja od bola. Zec.htm 1/9/2008 . pa se zacrveni i na kraju kaze . I sad jedna ga lize a druga ga grize. mali.. a onda cu da zanjem. • Dobro . • PERVERZIJA . ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec. medved sav srecan. on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu.79 - Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor. Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala. i vuka lepo ugosti. ruku do zemlje. da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara. poce da se smeje.hajde sad objasni taj pojam. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala.kaze Perica . • HM. zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? file://C:\vicevi2. • Ne .proguta uciteljica knedlu. nosi sljivu. Moze! I pokaza mu ona i picku.co. seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala. a onda cu da zanjem.yu Page 5 of 147 - Slusao Lala radio. sad orem. a to sto ste vi pomislili.www. kad tamo nesto malo. sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788. pa cu da sejem. sad orem. pa cu da sejem. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. . • Vazi .. da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce.uciteljica se zamisli.76 - Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. medved sav srecan.izvali Perica. to je perverzija. Moze! I pokaza mu ona sise. Zatim dodje zec i nosi malinu. zeleni. Koja je od njih udata? • Pa. Ocena: 4. zeleno.kaze Perica. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub.Ona koja ga grize. To je cetvrtina plate. Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes.81 - Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima. ruku do zemlje i sta ce Lala. kaze zecu: • Namesti se. kao sto inace umes. sad orem. da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate.prekine ga uciteljica . Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar. boli ali eno ga JEZ. • Uciteljice. prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci. Glasova: 354. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor. • Hajde Perice! . pa cu da sejem. u slucaju da ih vidite. buljavih ociju. Ocena: 4. kad odjednom. Glasova: 259.vicevi. Ocena: 4. pojavili su se svemirci. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. lepo ugosti liju. buljavih ociju. medved sav razocaran. a onda cu da zanjem. sad cu da te tucem kurcem po ledjima. • Uciteljice.

fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. • Drug sudija. molim vas.81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. jedino mi ne idemo. ja sam siromasan covek.pita ciganka. kurvo? • Imam je na knjizici.04 - Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. jebem li ti mamu.vicevi. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite . da m' razvedes drug sudija. moram da vas pitam.. kad ti kazem. moze i petsto. Ocena: 4. kad je zdravlje u pitanju. • Ma. svi imaju auto. Glasova: 50. drug sudija. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. • Ma odakle nam pare. ja ne zalim pare! file://C:\vicevi2. mi nemamo. • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu. Ocena: 4. I kupe oni TV.77 - Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu. smatrajte da ste razvedeni . Nego. kad ste toliko navalili. ajd dobro. izgubio sam posao. Glasova: 132. • Ma odakle nam pare. Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici. • Doktore. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti. operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore. ti dodaj pa cemo ici. kurvo? • Imam ja na knjizici.rece sudija.65 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna. Ocena: 3.co. • Ali. I kupe oni auto. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Ocena: 4.yu Page 6 of 147 Glasova: 614. I odu oni na more.odgovori sudija.kaze sudija. nek bude hiljadu evra! • Doktore. teska su vremena. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo. i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. svi imaju TV u boju. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro.78 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre. jedini mi nemamo. i tacka! • Pa dobro. a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494.www. ti dodaj pa cemo da kupimo. • Joj. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku.htm 1/9/2008 . razmislite jos malo . cekajte. Ocena: 4. zbog cega ste dosli kod mene. dajte da se nadjemo negde. kumim vas! • Dobro. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A.. svi idu na more. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? . drug sudija! • Ali.

. i vide Cigu sa brdom oruzja i municije.za kokosku me ocepi kol'ko 'oces. Evo ti slem i tri bombe. Ocena: 3. Kapetan kaze Cigi: • Cigo. • I sta cemo sad? . Ocena: 4.htm 1/9/2008 .32 - Videli Cigu da uplacuje LOTO. Naravno.www. Glasova: 73. cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Vracaju se vojnici iz magacina.61 - Zasto Ciga ne pije pivo? Da ne dobije Tuborg na mozgu. Glasova: 31. drug sudijo. Glasova: 58. imao bih para da odem u Italiju krasti.55 - Kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu? Roman Garros! Glasova: 25.co. • Ja imam jedan predlog . sto si ukrao kokosku i jaja? • Morao sam. Glasova: 26..09 - Mama ti je tako glupa da se zapetlja u zicu bezicnog telefona! Glasova: 69. Karla del Ponte je matora.kaze Ciga .92 - Kad smo vikali: "Svi Srbi u jednoj drzavi".16 - Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju. Ocena: 4. Ocena: 4. Na to ce Ciga: • Bate. Ocena: 3. Ocena: 2. nemaju mi deca sta da jedu. uhvatili ga i doveli pred sud. ti si nosio kisobran.52 - Bre. a za jajca me pomilujte. file://C:\vicevi2.pita ga dalje sudija. pa ostavili Cigu da drzi liniju dok oni odu po municiju. ali mu ipak dade. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okruzili Cigu koji vrti slemove po podu i vice: • Bate. Ocena: 3. pa ga neko upita: • Sta ako dobijes sedmicu? Ciga: • Nista. Ocena: 3. daj mi tri slema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa. aj' pogodi di je bomba! Glasova: 95.vicevi.84 - Ponestalo vojnicima municije.34 - Ukrao Ciga kokosku zajedno sa jajima.81 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! Glasova: 25. a stalno je u potrazi za Mladicem. niko nije mislio na Holandiju! Glasova: 33. Ocena: 4. Pita ga sudija: • Cigo. Ocena: 4.yu Page 7 of 147 Glasova: 29.

dali su jednom pokusnom kunicu da ga testira koji mesec.68 - Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije medju nama.65 - Kako slonove love: file://C:\vicevi2..24 - Godina je 2050.84 - Zdravstveno stanje i zeninu proslost nikada ne treba mnogo proveravati.. kad devojci prosto viri seks iz ociju. telefon zvoni: • Dobar dan. Ocena: 2. stidljiv sam!" • Kada surfujem netom i gledam pornografiju.72 - Na greskama se uci.. prema nezvanicnim izvorima.. nece da mi se digne. Glasova: 25.. Ocena: 3.. • Jesi probao iz safe-moda? • Jesam.. on kaze: "A.. zvace se: "Pendzer 2050". • Ne znam. nestalo je pirata?" • Kad hocu da ocistim unutrasnjost kucista.. Ocena: 3. Ocena: 4. Glasova: 40.www. kad se vidi da bi htela. Glasova: 33. Upotrebila je suzavac u spreju. Uvek ces nesto novo otkriti! Glasova: 34. on kaze: "Sta mislis kad bi ovo tvoja stara videla?!" Glasova: 40. Glasova: 67. Ocena: 4. Ocena: 3. Ocena: 3. jedan programer se poverava drugom: • Znas..yu Page 8 of 147 Glasova: 85.htm 1/9/2008 .. Ocena: 4... ono.. nece. on kaze: "Ne skidaj me. Glasova: 60...vicevi. Ocena: 4. • Ni ja. Nakon sto su kreirali taj sistem. Ocena: 4. Bosanci su odlucili da kreiraju sopstveni operativni sistem.co. Ali posle nekoliko dana kunic ga vraca! Kada su ga pitali zasto. sta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palceve! Glasova: 24.06 - Kazu da Srbi puno psuju. sta. Jebi ga sta ces.33 - Razgovaraju dva hakera: • Znas onaj pogled. Evo vec spremam doktorat.00 - U setnji.on im rece: • Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" • Kada ubacim orginalni CD.45 - Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju! Glasova: 72.92 - Microsoft hot-line. upravo instaliram Windows XP. imam problem.

Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola. Uporediti svaku tu zivotinju sa slonom. Zapoceti od Rta Dobre Nade. KOMPJUTERSKI STRUCNJACI love slonove prema Algoritmu A: Otici u Afriku. ona je read only.32 file://C:\vicevi2.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. natocite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on ce njemu: • Sta. Tokom prelaska Uhvatiti svaku zivotinju koju vidis.vicevi. Prvi kaze: • Vidi kakve properties ima ova. Ocena: 4. ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati da dokazu postojanje jednog jedinog slona pre nego sto nastave prema 1. Ocena: 4. Drugi ce na to: • Dzabe ti. prelazeci kontinent naizmenicno istocno i zapadno.06 - Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje ekstra zgodna riba. Glasova: 68. nemate XP? Glasova: 57. PRODAVCI HARDVERA love zeceve. Ocena: 3.62 - Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze prodavcu: • Molim vas. koraku kao sporednoj vezbi. Stati kada je slon uocen.www.34 - Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. PRODAVCI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za slona. Glasova: 68. podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135.co. teraju sve sto nije slon i hvataju jednog koji ostane. oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove. Raditi po uobicajenom nacinu. ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naci pomocu ad hoc izvestaja: 1 SELECT * FROM AFRICAN_CRITTERS 2 WHERE CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL' 3 AND SIZE = 'LARGE' 4 AND COLOR = 'GRAY' 5 AND TRUNK = 'YES' 6 AND ODOR IS NOT NULL.yu Page 9 of 147 MATEMATICARI love slonove tako sto odu u Afriku. ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajuci poznatog slona u Kairo da osiguraju da ce se algoritam zavrsiti.

.yu Page 10 of 147 - Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! Glasova: 40. Ocena: 4. fajront a Hase nema. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao. da se igramo Velikog Brata? Fata. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza.. tabla. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. Mujo: • Koliko si puta majke ti. Ocena: 4.56 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan. Glasova: 52. Gde sad radis? file://C:\vicevi2. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso. nigde ni jedna ogrebotine.htm 1/9/2008 . • E. Suljo? • Ma. obidje oko auta. evo me u Norveskoj. Ocena: 4. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase.vicevi. Ocena: 4.. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. sva srecna. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci.55 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato. Imas li globus? • Imam. to ti je odma' ispod srafa. Sat. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut.13 - Sta kaze haker kad mu pocinje slabiti vid? • Slabi mi graficka. Ode Haso a Mujo ceka. evo ti onih 100 eura koje ti dugujem. Glasova: 49. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo strci niz stepenice. kako da ti objasnim. odgovara: • Hocu Mujo. A Mujo ce na to: • Fato.93 - Hodaju Mujo i Haso ulicom.66 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa.42 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao. Dreknu Mujo: • Sta je ovo. Ocena: 4. tri.. Ocena: 3. hocu. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33. dva. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se. sva unutrasnjost uprskana spermom.! Glasova: 44. bolan. sta si to radio? Haso: • Svrsio..co. • A gde je to? • Pa.www.

77 - file://C:\vicevi2. ja se sad najeo kao nikad do sad.vicevi. ti moras jebati da bi se najeo. Ocena: 4. Glasova: 24.. baci onaj kukuruz kroz prozor. otvori oci i sad mi daj da jedem! Ona mu spremi ruccak i po. Glasova: 35. naucno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije. kupio dve grejalice? Haso: • Jarane moj. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip..17 - Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni nekako izgube. Ocena: 2. Sifra: Deda Mraz u dugovima. a Fata mu kaze: • Bolan Mujo. pa rece babi: • Bako. • Ha. pa imamo vec dva. Glasova: 24.90 - Otisli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Ocena: 4.58 - Kupio Mujo laptop i donese kuci. golfa.18 - Mujo: • Jedva cekam da dodjem kuci i skinem zenine tange.33 - Pricaju Mujo i Haso. Mujo se najede dobro.htm 1/9/2008 . jos je bio i dobro posoljen.co. Busim rupe na dominama. ubices se.. Haso kaze Muji da on nece i izadje. A Haso ce na to: • Vidis. Tek ce Haso: • Sada cu skociti na glavu.stvarno ima skoljki. Tek ce Mujo: • Sto si ovo. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo. Glasova: 29. ti si lud. dobice da jede koliko hoce.kaze Muji .zaleti se i skoci. sta ce ti toster. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo. Dok su lutali ogladneli su. • Eto bako. opela. Ocena: 4. Ocena: 3. Ona rece: • Ko me od vas dvojice pojebe. Otkud u ovoj reci skoljke? .. Kada je zavrsio. Glasova: 21. skoljka od stojadina.rece Mujo .19 - Prodajem poklone.. a Mujo uzme onaj kukuruz i pocne je jebati sa njim. • Nemoj bolan . joooj al' me zuljajuuu. i izadje napolje kod Hase i rece mu: • E moja budalo. Ocena: 3.. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babu da li ima sta da im da da jedu. Izlazi posle toga raskrvavljene glave: • Vidi . Ocena: 3.yu Page 11 of 147 Haso: • U fabrici domina. zivota ti. ja te jebem samo ako ti zmuris! I baba zatvori oci.ima skoljki. Skoljka od fice. joooj! Haso: • Sta si tako zagoreo da ne mozes da sacekas?!? • Ma kakvi. Glasova: 12.. a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz.www. Glasova: 34. tad naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. U sobi stoje dve upaljene grejalice..

• OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental.. desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Vidite.39 - Izgubljen je crni doberman. Kasetofon je marke Filips. Amerikanac: • A sta Vam je ovo? • Juhuuu. bez prozora.SYS i pravim AUTOEXEC. Glasova: 128. Ocena: 3.co..89 - Prodajem spermu. Ocena: 4. Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca. Sifra: Programer. danas sam stavio 4 nove svecice. necu dijamante".77 - Prodajem kucu u Bogdanju.yu Page 12 of 147 Prodajem mlade pilice. Ocena: 4. Ocena: 2.50 - Prodajem Ford Taunus. a i ti ces ako kupis mog mezimca. bez ulaza. Ugradnja besplatna.vicevi. Sifra: Severina Glasova: 31. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save.. ima jedna flekica na levim vratima. a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne moze izvaditi pa u autu od 12. doduse. Glasova: 50.62 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada.05.www. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .24 - Prodajem (ili menjam za stan blizi centru) stan u kojem opusteno moze da zivi sto osoba.29 - Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama. Glasova: 88. bez mane.77 - Dobra daktlgraf tzari poaso. Ocena: 3. a to mora da je zaparao onaj Fadilov. Ocena: 4. prijatna temperatura. '81 godiste. Glasova: 76. Cena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. majku mu.. Sifra: Mrtvak iz masovke. to jutros nije bilo tu!!! file://C:\vicevi2. Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental. Ocena: 4. Tpkiam 030 solva u min. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci.1989 slusam "Necu. Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat. molimo ako ga neko vidi . skoro jaja! Glasova: 53. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana.! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna). Nije puno presla! Glasova: 21.71 - Mladim devojkama podesavam CONFIG.. Glasova: 51. Ocena: 1.BAT.neka bezi! Glasova: 64.. od toga 2 Boschove. limarija k'o od bombona.

siguran u svoju veru. Ispruzi Mujo ruku pa kaze: • Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku? • Vidimo! . pa ko prezivi njegova vera ce biti najjaca.. zlatne nausnice i zlatni prsten. Glasova: 111. kao i Kinez. Srpkinja: • Ma.. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. pa da ispeglamo ona nasa hrvatska brda.yu Page 13 of 147 Glasova: 44. Budo. a i duze smo bili u zajednici. pocinje dozivanje i moljenje: file://C:\vicevi2. • Zasto. Ocena: 4..45 - Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina: • Dje ces na ljetovanje ove godine? Srbin odgovara: • U Tursku. Ocena: 4. izlete golub. 70. Skace Kinez i zove: • Budo.12 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. prezivi. i za 1 sekundu ide od 0 do 100.. Da bi to utvrdili. Prolaze spratovi.64 - Sede Crnogorac i Lala.12 - Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. . zove ponovo. Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.. Ocena: 4. 60.. Kaze Crnogorac: • Da je zemlja meka k'o more. a tak' krasan poklon! Glasova: 128. Englez i Francuz ce uglas: • Ma.. odluce da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova. kako bi se lako kopala. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.htm 1/9/2008 . Odjednom ce Crnogorac: • Cu' golub! Poljeti sokooo! Glasova: 34. to ne postoji.odgovore ovi. ali kod njega nema nikakvog efekta. Lala prokomentarise: • Ju. Ocena: 4. 50 i zaustavi se na 40-om spratu.co. 50. ja sam dobila kurac..vicevi.. da mi je jos dva jaja pod pazuh.. koju bismo mi zemlju imali.www. Drugi skace Albanac i pocinje sa prizivanjem Alaha. ma sve zlatno.. ali nikakvog efekta.Crnogorac ce pomalo uvredjeno. a sta si joj to kupio?! • Vagu! . Zove i priziva. 60.. 80. Ocena: 4. pricas gluposti. povoljnije su im cene.rece Bosanac. u Tursku? . Albanac i Srbin o tome cija je vera najjaca.82 - Razgovaraju Hrvat.pada. 90.. Glasova: 136. i da skacu sa njega. • Imaju lepse more i plaze. 70. Glasova: 76. ne uspe da ga dozove i razbije se. Ocena: 3. 80.. Zadnji ostao Srbin i skace i on. coce.53 - Razgovaraju Kinez. Hrvatica: • Kak' prost narod. prolazi 90 sprat. nemoguce. prolaze spratovi. Odjednom Crnogorac prdne. Kaze Hrvat: • Da mi je neka velika pegla. koji bi ovo kurac bio. pfiiiii. • E. Hrvatica se hvali: • Ja sam dobila zlatan sat..

ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike. Ocena: 4. Sutradan plavusa: • Savet ti je bio odlican. Francuz.www. Skupi su.19 - Dopisuju se dve plavuse SMS-om. tako su drazesne. 40. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. 90..85 - Sastali se Amerikanac. Pita jedna: • Hocemo li na kafu? Stize odgovor: • Nemam para na racunu da ti odgovorim. 30 i sta ce. Pocinje rasprava odakle je Deda Mraz. Ocena: 4. Ocena: 3. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA. imacete dva tunela! Glasova: 129.50. Glasova: 43. Kaze Srbin: • Iz Beograda. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe. Crnka: • Ja nemam tih problema. pomozi Boze molim te. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike.. Glasova: 51. . Ocena: 4. i pocinje ponovo da priziva: • Budo. Glasova: 41. Ocena: 4. ima bradu. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura.90 - Pokvari se plavusi foto-aparat i ona na to rece: • Sad mogu da se slikam sa njim. I mi cemo kopati sa dve strane. Srbin i Crnogorac. grlo me vise ne boli. sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262. Ali boli vas kurac. I mi cemo kopati sa dve strane. a ide pesice! Kaze Hrvat: • On je iz Zagreba..96 - Posle par dana novogodisnjeg lumpovanja. Budo. file://C:\vicevi2. tvoj muz nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja. uvek kada me boli grlo ja svog muza oralno zadovoljim i prodje me.77 - Zali se plavusa crnki: • Ovih dana me jako boli grlo.. Turcin i Bosanac.htm 1/9/2008 . Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura. on je iz Podgorice .co.vicevi. vidi nema nikakvog efekta. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu.i tako on pada.. Budo. sreli se Hrvat.yu Page 14 of 147 • Molim te Boze pomozi mi da prezivim. Crnogorac rece: • Nije tacno..jedan dan u godini radi a svima deli poklone.crvena i bela kao sahovnica.33 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Ocena: 3. vidite mu boje . Glasova: 71.

moracete je probati u kabini. Glasova: 62. pa nacelnik. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo. Ona ga upita: • Pa covece. A gde vam je kabina? Glasova: 80.97 - Zasto plavuse imaju noge? Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom! Glasova: 83. pa zamenik sefa. probacu.. osim u samoodbrani.00 - Pita uciteljica: file://C:\vicevi2. Glasova: 88. sto si pijan? • Joj cuti. Rade.91 Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore. pa Pera.htm 1/9/2008 .63 - Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce. Ocena: 3. a posto nije smela da napusti radno mesto.co.69 - Ulazi zena u butik i pita prodavacicu. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu.. Ocena: 3. Zasto telo pluta uzvodno. gleda..53 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: • Dobar dan.vicevi. kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu. nazove u stanicu i zatrazi zamenu. Ocena: 3.63 - Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama.. Prisla tezgi pa gleda. jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138. On je divan. nezan i slabasan.32 - Zasto plavusa stavlja sat na ranu? Vreme leci sve rane. Ocena: 4. Glasova: 190. ali nikako da se odluci. Ocena: 4.58 - Utopi se plavusa u reci.. sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu. tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan.10 - Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla. Ocena: 3. Ocena: 4. pa sekretar." Glasova: 36. • Pa da. Plavusa odgovara: • Nece moci gospodjo. Prodavac kaze: • Zasto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najvise svidja. inace plavusu: • Htela bih probati onu haljinu u izlogu.www. Ocena: 3. Ocena: 4. Glasova: 88.yu Page 15 of 147 Glasova: 22. imam samo 100 dinara. Ocena: 2. Mica.. Glasova: 23. a ne nizvodno? Ostao je ukljucen vibrator.

15 - U restoranu. To je gotovo nemoguce. voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku. velika razdaljina. reci mi sa koliko traka zelis most? Glasova: 101. • Pa... • Paa. • I sto je onda bilo? . Ocena: 3. a mi smo se obukli i dosli kuci. • Dobro de Perice.56 - Mali Perica zakasnio kuci.co.81 - Razgovara Perica sa Bogom: • Boze.13 - Pita uciteljica decu sta im roditelji rade.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Cas se smeju. pa smo se i Marica i ja poceli ljubiti. pa smo to i ja i Marica ucinili. a sad se molim Bogu za oprostaj! Glasova: 47. • Ne mogu Perice. Glasova: 111. Kad su seli da rucaju. Glasova: 64. Onda mi objasni zasto su zene takve. pa ga docekala zabrinuta majka.. sta god da uradimo. Okean je to. drugom sluzbenik.67 - Sedi Perica pored bicikla i moli se. nemirna voda. ajde.upita vec zaprepascena majka. • Pa. do sada? • Paa.. reci. da im nista ne odgovara. • I onda? • Onda je stricek onoj tetici skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice. pa smo Marica i ja isto ucinili.. Ponekad. moj otac je striper u gej klubu. Ocena: 3. mi smo sedeli na klupi. A Perica ce k'o iz topa: • Tata. moj otac ode posle posla sa njim da file://C:\vicevi2. bio sam sa Maricom u parku. zar ces mi kupiti psa?! Glasova: 75.. onda su ono dvoje otisli u grmlje. • Pa imas bicikl. Te jednom otac policajac.. Naidje komsija i pita ga: • Je li Perice. Ocena: 4. cas besne. On igra i skida se drugim muskarcima za novac. Pericin otac se obraca konobaru: • Ovo meso sto nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu. Perica nece da kaze. Ocena: 4. • Gde si bio sine. sto se jos uvek molis? • Ma shvatio sam da svet tako ne radi.39 - Dosao drugar Perici u goste.yu Page 16 of 147 • Zasto ti Perice svaki dan kasnis u skolu? • Zato sto na uglu pre skole stoji znak na kojem pise "USPORI! SKOLA!". sto se ti molis? Otkud ti bicikl? • Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da cu dobiti bicikl.www. • A sto si tamo radio? • Znas mama.vicevi. • Dobro. jer nas nije teralo kakati! Glasova: 43. drugar zgranuto upita: • Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: • Zasto? Moja mama dobro kuva. cas placu. • Sta je Perice? • Nista. pa sam maznuo bicikl. kada je drugi muskarac bas zgodan i kada ponudi novac. Most bi bio nestabilan. te ono. Onda su na drugu klupu dosli dvoje i poceli se ljubiti.. Ocena: 3. te ovo..

co. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze. a on odgovori: • E.. kad ce pile? • Sacekaj.35 - Pita sin svog oca Pirocanca: • Tata. Na to ce Perica: • Ma. spasi mi unuka. b'ate.55 - Seta se Pirocanac s devojkom.. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks sa njim! U ucionici muk! Uciteljici neprijatno.55 - Pozvao Pirocanac goste na slavu. Za vreme rucka pita ga zena: • Muzu. Ocena: 4. mozes li da mi das 300 dinara? A stari Pirocanac ce: • Sta si rekao.46 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. jedva nekako dovrsi predavanje.. Glasova: 60. Ocena: 4.. da pricamo malo o seksu! Na to ce on: • Dobro matori. zeno. racune. gosti jos meze. nego me blam da priznam. Ocena: 4. molim te vrati ga natrag. racune. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42. Prodju oni pored cvecare. nepovredjenog. a devojka ce: • Joj. Ocena: 4.vicevi. Dogovaraju se sta ce da jedu. Ocena: 2. Ocena: 4. sta te interesuje? Glasova: 134. Kaze Pirocanac devojci: • Hoces da jedemo susi? Odgovara mu devojka: • Ja cu da jedem s usta. file://C:\vicevi2.14 - Pitali Pirocanca kako je moguce da tako lose zna gramatiku srpskog jezika. jok! Otac mi igra kosarku za Srbiju i Crnu Goru. dragi. a ti kako hoces. kako lepo mirise ono cvece! A on je upita: • Hoces da prodjemo jos jednom? Glasova: 61. skrene temu na nesto drugo.33 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune.46 - Odveo Pirocanac devojku u restoran.36 - Kaze otac Perici: • 'Ajde sine. da je Vuk Karadzic rodjen u Pirot. Ocena: 4. Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu. Glasova: 11.www.yu Page 17 of 147 zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Posle casa pita Pericu da li je moguce da je sve to istina. Glasova: 210. 200 dinara? Sta ce ti 100 dinara?! Glasova: 84. Ocena: 2. ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es! Glasova: 22.htm 1/9/2008 .

odgovori ona. I tako. za boga miloga. prvo uguram samo jedan prst. ne. Gleda Pirocanac po radnji. Glasova: 30. Glasova: 21. nece nesto..co. ova je 350e. Ocena: 4.62 - Umro Pirocancu deda. Ocena: 4.yu Page 18 of 147 Posle nekog vremena. pa ce tako naduvati gume. A pandur ce: • Ih decace. treba da zatvoris prozore. Pita prodavca koliko kosta tegla. on upita. zatim dva.odgovori Pirocanac. sve su skupe ipak. Ocena: 3. Onda razvucem sve dok ne uguram obe ruke. Ovaj razmislja pa kaze: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude . stane i upita se kako da naduva gume. sa onim pridikujucim prizvukom. Glasova: 32. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. a onda celu ruku. Glasova: 31.tamo ne mozes nista da dobijes. Pita prodavaca posto su. Uhvati klinac auspuh i poce da duva. malo po malo sve dok cmar ne bude oko dva metra.29 - Gde su ljudi najsigurniji od pticjeg gripa? U Pirotu .htm 1/9/2008 . sakupi sve sa stola i donesi pile .90 - Razgovaraju dva Pirocanca: • Nisi zaboravio da si mi duzan pare? • Ne.50 din. radite sa cmarom od dva metra? A zena rece: • Damo mu radar i postavimo ga iza mosta! Glasova: 72. Na to ce Pirocanac: • Daj ti meni teglu.59 file://C:\vicevi2. pa tri.. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. kad ce pile? • Posto su sve pojeli. pamticu to do kraja zivota. sto si glup kao kurac. duva i duva. Policajac zapita u cudu: • Pa sta. Ocena: 3. razmislja. Glasova: 29.39 - Vozeci 30 km preko ogranicenja brzine zena predje preko mosta iza koga je. pa zapazi staklenu teglu. Zena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.vicevi. Ocena: 4. cekao policajac sa radarom.. Prodje sat vremena i u tom momentu naidje pandur i upita klinca: • Sta radis to.www. a sta vi to radite? • Ja razvlacim cmarove . Ocena: 3. deda je voleo da gleda kroz prozor! Glasova: 54. skriven. U medjuvremenu prolazi jedan lik i kaze mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh. zena opet pita: • Muzu. manijace mali? • Pa duvam u auspuh vec sat vremena da napumpam gume a ono nista.29 - Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume. Ocena: 4. koji svi mi znamo i volimo: • A gde vi tako zurite? Zena odgovori: • Kasnim na posao! • Ma.48 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. ajde.. Policajac se zapanji! • Sta?! Razvlacite cmarove? I kako to radite? • Pa. Zaustavivsi je. ova 120e. Pirocanac razmislja.

ali pricao si mi da si i ti poceo da pusis u petom razredu. stvarno mislim da nije u redu da vec u petom razredu pusis! • Da. Glasova: 57.rece muz . • U pravu si.63 - Uhvati pandur Siptara i pocne da ga mlati. Ocena: 3. bre. tata. Dok su u ljubavnom zanosu. da vidimo koliko si pijan . ja voljim Srbe. malopre je prosao tramvaj i pokupio svu struju. i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. Znate. brzo se oblacite. Ocena: 4. pocnu strastveno voditi ljubav. • U redu. a kaj to mene zanima? Glasova: 67. idemo na plazu. izvinite . na pustoj plazi u sumrak.52 - Ulazi pandur u autobus i trazi od vozaca dve karte. Ocena: 4. stoji ova vrana na zici.co. pa pita jedan drugog: • Kako.21 - Grdi pandur svog sina: • Sine.53 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje.www. kad ce Siptar: • Nemo' da me udaras.je li Miki Maus bio pas ili macka? Glasova: 63. A vozac ce na to: • Sta ce ti dve karte. a ne ubije je struja? • Nisi ti video.vicevi. • Kako se zovete? file://C:\vicevi2.70 - Pobila se dva tipa na ulici. ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh. • A sta ako izgubis i tu drugu? • Imam markicu za prevoz. da ne kupujem ponovo. vi ste kolega i vas cu pustiti.92 - Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge. ne mozemo to ovde raditi. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212. Glasova: 56. ja voljim Srbe! A pandur ce na to: • Cuj stari. Ocena: 4. • Ali dragi. Usred tuce naidje policajac i razdvoji ih.29 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali! Glasova: 40. Ocena: 4. kad si sam? • Ako izgubim jednu. Ocena: 3. Posle pola sata. • Recimo da izgubis i markicu? • Nema veze. uniformisana lica ne placaju kartu. nismo se videli celu nedelju. Ocena: 4. ali ja sam tada imao 17 godina.ovo je bio trenutak slabosti. Dodje u hotel i navali na zenu.yu Page 19 of 147 - Policijska izjava: • A sada test. Glasova: 47. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. deca su u sobi do nas.htm 1/9/2008 . • Ma jeste.

31 - Dva pandura stoje iznad provalije i jedan kaze: • Je l' znas da se odavde jedna zenska bacila u provaliju? • Je l' iz tuge? • Ma jok bre. Ocena: 3. a papi cela glava zavijena zavojem. pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga.www. moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. • Sram vas bilo. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je.co. Ocena: 4. Glasova: 17.06 - Idu dva pandura ulicom i sretnu papu.72 - Stoje dva policajca ispred ginekoloske klinike. Glumci 2.htm 1/9/2008 . Ocena: 2. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130.yu Page 20 of 147 • Zoran Petrovic! .85 - Zasto u policijskoj stanici stavljaju ogradu oko CD-ROM-a? Da im ne preskace CD.vicevi. ispao mi kurac! Glasova: 53.kaze prvi.65 - Zasto policajac razbija kokosja jaja? Hoce da spase pilice. Ocena: 2.kaze drugi. Prvi pandur upita: • Papa. moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno.26 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar.82 - Sta pandur kaze kad vidi zmiju na ulici? • Vidi. sta me gledate. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome pise: "Tri najugrozenije profesije od sifilisa: 1. • Zoran Mihajlovic! . Glasova: 35. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron. Soferi 3. a sta mu je to bojler? Drugi pandur ce: • Nemoj mene pitati. Ocena: 4. udario sam glavom o bojler! Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog: • Ej. braca pa se bijete! Glasova: 43. Ocena: 4. ne idem ti ja u crkvu. Ocena: 4. iz Zenice! Glasova: 27. sta ti je to? Papa: • Ma pusti. Policajci" Pita pandur drugog: • Je li a sta je to sifilis? Kad ono SLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne: file://C:\vicevi2. Glasova: 13.

imam uzasnu glavobolju. • Dragi. o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72. preticali 8 puta u tunelu.vicevi. zbog takvih kao sto si ti smo na trecem mestu! Glasova: 20.43 - file://C:\vicevi2. • E jeste i ja cu vam to dokazati tako sto cu vam postavljati pitanja a vi cete odgovarati . I tako pocne ispitivanje: • Sta je to malo crveno na drvetu? Drotovi se onako zbunjeno pogledase ali niko ne zna odgovor. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. i cerao 150 na sat. • Pa to vam je tresnja . vozio sam ispod 80! . kad ce neko iz grupe: • Da nisu tri tresnje? Glasova: 83. preko Sozine.opet ce drotovi.. apotekar ga cudno pogleda i upita: • Jeste li to vi Zoki. • Nemojte se sad vaditi. Ocena: 4.60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu.u glas rekose drotovi. policajac iz komsiluka? • Jeste. Ocena: 4. Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu. Ocena: 4.rece frajer. Polako se skinuo i uvukao u krevet.33 - Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. Zena nije spavala.15 - Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. A Crnogorac ce na to: • Brate. Kada je usao u apoteku. u tunelu postoje kamere.co.odgovori policajac Zoki. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42.28 - Dolazi frajer u policijsku stanicu i pocinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi.htm 1/9/2008 .tvrdi vozac. Ocena: 4.Nisam spavala celu noc. Glasova: 35. Koja zivotinja vuce konjska kola? Mrtva tisina. • Pa to su vam dve tresnje. . Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. Ocena: 3. • Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi? Glasova: 25. • Evo nesto skroz lagano.. spasi mi unuka. • OK.rece. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih rece da to nije tacno.sa smehom ce frajer.rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. draga .kaze policajac. • Daj nesto lakse! . . Sve je snimljeno . okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara.www. molim te vrati ga natrag. nepovredjenog. Ocena: 4.yu Page 21 of 147 • Budalo. Sta su to dva mala crvena na drvetu? Drotovi se opet zbunjeno pogledase ali opet niko ne zna odgovor.65 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Da li bi bio tako dobar da skoknes do apoteke na uglu i doneses mi aspirin? • Naravno. ja sam . • Daj sta lakse . • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj.

53 - Hodaju Mujo i Haso ulicom.. Imas li globus? • Imam. buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama.96 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra.56 - Dolazi konj u kafanu. Glasova: 49. da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem. sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo. Nemoj mi reci.. evo ti onih 100 eura koje ti dugujem. to ti je odma' ispod srafa. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. tigre.htm 1/9/2008 . Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si. Ocena: 4.yu Page 22 of 147 - Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je. imam anakonde! Glasova: 32. Glasova: 52.75 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. kako ne jebem. kako da ti objasnim. Ocena: 4. majke ti. Iznenadi se konj cenom. ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati. • E. Suljo? • Ma.55 - Ide tigar sumom. Ocena: 3. Tada tigar upita: • Je li. da. eto sta. evo me u Norveskoj.co. • A gde je to? • Pa. ko si ti? Glasova: 34.. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso. jebemo babune. Ocena: 2.68 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! file://C:\vicevi2. buum. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju.vicevi. i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23. je li i tebi pucaju? Glasova: 12.. Ocena: 3.www. sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone.56 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40. seda za sank i narucuje viski. kad cuje u daljini: buum. Ocena: 3. pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da. Ocena: 4. A slon ga upita: • A reci mi.

04 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole. svi idu na more. sva srecna. ti dodaj pa cemo ici. jedini mi nemamo. vide gomilu nasmejanih faca. svi imaju auto. kurvo? • Imam ja na knjizici. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti. • Ma odakle nam pare. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana.htm 1/9/2008 . Amerikanac: • A sta Vam je ovo? file://C:\vicevi2. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24. da se igramo Velikog Brata? Fata.53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save.66 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? . Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici. mi nemamo. Ocena: 2. Ocena: 4. Neki su na visim granama. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93. kurvo? • Imam je na knjizici. Ocena: 4. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre. Vidite. ti dodaj pa cemo da kupimo.pita ciganka. bolan. Glasova: 38. odgovara: • Hocu Mujo.52 - Naduvan kao zver.yu Page 23 of 147 Glasova: 25.52 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato. hocu.63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40. Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat. svi imaju TV u boju. My name is Bond.vicevi. James Bond muva plavusu u baru: • Hi.www. A Mujo ce na to: • Fato. I odu oni na more. • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. Ocena: 3. neki na nizim. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo. I kupe oni TV. • Ma odakle nam pare. Ocena: 3. I kupe oni auto. James Dean. Ocena: 4.co. Glasova: 50. jebem li ti mamu. jedino mi ne idemo. Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca. Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental.

Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. Mujo: • Koliko si puta majke ti.55 - Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. Dreknu Mujo: • Sta je ovo. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33.yu Page 24 of 147 • Juhuuu.co. pa ako sama file://C:\vicevi2.www. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite. racune. pa ne znamo koja od cega boluje. Sat.. fajront a Hase nema. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut.covek je totalno zbunjen. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta. pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! . racune. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se. nigde ni jedna ogrebotine. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo strci niz stepenice. Glasova: 11. obidje oko auta. to jutros nije bilo tu!!! Glasova: 44.42 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon. Glasova: 33.45 - Bre. sta si to radio? Haso: • Svrsio. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom. ne znamo da li je stanje lose ili jos gore.htm 1/9/2008 . Karla del Ponte je matora. Ocena: 4. Ocena: 2. Iskreno receno.64 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune.07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. Ode Haso a Mujo ceka. tabla. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza. dva.. Glasova: 26. a drugi sidu. Ocena: 4.92 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. Ocena: 4. pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Ocena: 4. • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? . Ocena: 3. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao. a stalno je u potrazi za Mladicem.ostali ce u glas.vicevi. sva unutrasnjost uprskana spermom. • Jedan test pokazuje Alchajmer. tri. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase.

Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave.www.yu Page 25 of 147 dodje kuci. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke.. ceka autobus. A sin kaze: • Valjam. ni u kom slucaju je nemojte jebati.vicevi. sav pokisao.. • Aaaa. kevo. Glasova: 29. Busim rupe na dominama. Ocena: 4. I voze oni.25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji.06 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. Gde sad radis? Haso: • U fabrici domina. Ocena: 2. Glasova: 22. Ocena: 2. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo. vesalicu nikako.htm 1/9/2008 . Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali. Ocena: 4. predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik. Glasova: 39. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom.. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin. valjam. proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu. Prosli put sam vas poslusao. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini. ovde Dzonson. Ocena: 4. Ocena: 4.90 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. posalji mi pomoc.18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis. Glasova: 36.73 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h. Glasova: 26. zbunjen. nista ti ne valjas.co. pa ode nazad do svog auta. nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici. Policajac gleda. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo. Glasova: 70. gleda. Ocena: 2..69 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao.60 - file://C:\vicevi2. pa sam nazuljao vrat.

cekajte. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore.53 - Sretnu se polarni i mrki medved. molim vas.65 - Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore.35 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce.www. dajte da se nadjemo negde. osim u samoodbrani. On je divan. • Drug sudija. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo.86 - • Doktore. operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore. Glasova: 55. Ocena: 3. ja sam Sveti Petar. • Ali. Ocena: 4. Ocena: 3.55 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: file://C:\vicevi2. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. • Joj. koji sapun koristis? Glasova: 22. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko. smatrajte da ste razvedeni . drug sudija. Glasova: 43. moram da vas pitam. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite . Ocena: 4. Ocena: 4. Nego. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. nezan i slabasan. drug sudija! • Ali. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26. jel operacija bila uspesna? • Prijatelju. Glasova: 132.. kad ste toliko navalili. izgubio sam posao.odgovori sudija. ja sam siromasan covek. i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. kumim vas! • Dobro.co. nek bude hiljadu evra! • Doktore. ja ne zalim pare! Glasova: 29.vicevi. • Doktore. moze i petsto.rece sudija.74 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna. i tacka! • Pa dobro.. kad ti kazem. gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio." Glasova: 36. teska su vremena. razmislite jos malo .81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. da m' razvedes drug sudija. i sad mrki medved pita polarnog: • E majke ti.htm 1/9/2008 . ajd dobro.kaze sudija.yu Page 26 of 147 Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku.. kad je zdravlje u pitanju. Ocena: 4. zbog cega ste dosli kod mene. Ocena: 4.. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. • Ma. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro.

www.vicevi.co.yu

Page 27 of 147

• Dobar dan, imam samo 100 dinara, sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu. Glasova: 23, Ocena: 3.00
-

Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. Glasova: 15, Ocena: 3.20
-

Sta je to malo, crno, s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. Glasova: 14, Ocena: 3.21
-

Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaze: • Jao deco, umrecu, jao, jadna ja... Unuk, da je utesi, kaze: • Ne brini bako, videces deku uskoro! A baba ce njemu: • Cuti sine, ne pogorsavaj! Glasova: 21, Ocena: 3.33
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu... Glasova: 1228, Ocena: 4.78
-

Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi... mase crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudjenja, kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase, pizda ti materina! Glasova: 2488, Ocena: 4.75
-

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 28 of 147

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis? • Pa, otvorim prozor. • E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. • Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi? • Skinem sako. • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724, Ocena: 4.75
-

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. Perica se javi: • Ja znam. • Sta, Perice? • Javna kuca - kaze Perica. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!! Glasova: 757, Ocena: 4.77
-

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece: • 'Ajde ga malo popusi, stare ti... • S'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaze cura. • Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka! • Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on. • Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze: • Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' da mu ga ja popusim, ja l' mati da dodje da mu ga popusi, samo nek' skine vise ruku s interfona. Glasova: 2239, Ocena: 4.75
-

Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu, kad tamo nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje i sta ce Lala, seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788, Ocena: 4.76

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 29 of 147

-

Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub, medved sav srecan, lepo ugosti liju. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor, medved sav srecan, i vuka lepo ugosti. Zatim dodje zec i nosi malinu, medved sav razocaran, kaze zecu: • Namesti se, sad cu da te tucem kurcem po ledjima. Zec, nakon dugog placa i jecanja od bola, poce da se smeje. Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes, zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa, boli ali eno ga JEZ, nosi sljivu. Glasova: 354, Ocena: 4.79
-

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. • Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu. • PERVERZIJA - izvali Perica. • Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes. • Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata? • Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. • Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija. Glasova: 259, Ocena: 4.81
-

Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara. • HM. To je cetvrtina plate. Moze! I pokaza mu ona sise. • Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze! I pokaza mu ona i picku. • Uciteljice, da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? Glasova: 614, Ocena: 4.77
-

Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu, a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494, Ocena: 4.78 Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se: • UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere: • AAAAA! Upomoc! AAAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: • Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres? Na to ce Mujo: • Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci. Glasova: 1710, Ocena: 4.74

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

. A prodavac ce njemu: • Hoces i da ti prdnem u gume? Glasova: 498. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne: • Ma koga to moje okice vide?! A papagaj ce: • Pingvina. sine. Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima.78 - Prvacic pita tatu: • Tata. razbio ga skroz! Trener: • Sta bi.kaze pokojnik .co..78 - Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze: • Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla. "Boze" . Turcina koji lomi kicme. Udji! Glasova: 401. Ocena: 4. I u jednom trenutku cuje urlik: • Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica. a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto.. kao i svaki dan. krenuo ovaj Turcin da mi lomi kicmu. mozes uci u moj raj. • Nema problema . ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. • To je dovoljno.. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju. • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . picka ti materina!!! Glasova: 1724."kakva sreca da sam jos medju zivima". ja vec mislio gotovo je. evo me kod tebe! • OK .kaze pokojnik .veli Sveti Petar .Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru. u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. On pada na neko meko zbunje tacno ispod.yu Page 30 of 147 - Zaboravio decak papagaja u frizideru. trcim k'o lud 11 spratova do stana. • Nema problema . Ocena: 4.mozes uci. vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara.Radio sam.74 - Prijavio se Mujo na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj. kad ono Mujo stoji na Turcinu.htm 1/9/2008 . Krcka sve. otvaram vrata.www. pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turcin zgrabio i slomio kicmu.pomislim . I zagrizem iz sve snage! • I? • Pa nista.veli Sveti Petar. Mujo? • Ma nista. nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja! Glasova: 467. donela te roda! file://C:\vicevi2. prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu. da se hvataju i u jednom trenutku Turcin zgrabi Muju.77 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. kako sam je dosao na svet? • Pa. Ocena: 4. pa se u padu. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen. Ocena: 4.vicevi. I tako oni pocnu borbu. i otvorim oci kad vidim jaja.kaze Sveti Petar. a trener od muke pokrio lice rukama. Djubre! Ja natrag u kuhinju.

. sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice. tata. Ocena: 4.kako zelite? • Pa ovako kume. Medo pogleda gore i kaze: • Tebi. samo guraj-vadi . jebi ga.vicevi. ovaj drugi poce da bezi medju onih 50.www. Glasova: 711. • I kada ona poludi? .74 - Dosao Ciga kod frizera: • Dobar dan. Videli to posetioci pa upitase cuvare. Lav odluci da ode posto vidi da niko ne sme da skoci. ona definitivno otkaci kaze Francuz. zeko. molim vas! file://C:\vicevi2. Mujo.. • A prosli put si znao. Ocena: 4.co. Dok dodjem do one stvari.. • Ja pocnem da joj lizem ruku. • Ja joj lizem nozne prste..74 - Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. a sa druge tri-cetiri manje rupice. jebacu ti mamicu!!! Glasova: 1021. tri sata i nista se ne desava. i ti svasta jebes! Glasova: 177.84 - Bili Talijan. prodje sat vremena. zasto to majmun prvo stavlja tresnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga.79 - Pita sudija Muju: • Pa dobro. kad posle 5 minuta cuje se TRAS. gledaju se tako. • Pa kad obrisem kurac o zavesu.76 - Poredja lav sve zivotinje na liticu i kaze: • Ko ima muda da skoci sa litice bice moj najbolji drug i moze da mi jebe zenu. lave. jel' moze jedno sisanje? • Moze . dva. Francuz i Bosanac i prepirali se. a siske da mi idu ukoso i da budu retke. vi ste vozili prebrzo! Vozacku dozvolu.kaze frizer . Ocena: 4. pre neki dan je.kaze Talijan.. Glasova: 1126. ko na bolji nacin dovede zensku do ludila. kako si uspeo da zgazis njih 52? • Otkazale mi kocnice! • Pa dobro ali bas toliko njih? • Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica.yu Page 31 of 147 • E. Pandur stade pa rece: • Pa dobro dajte mi onda saobracajnu. a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. pizda ti materina! Glasova: 953. prilazi vozacu i kaze: • Gospodine. a onda silazim dole.kaze Bosanac. kako si onda zgazio sve? • Pa kad sam zgazio onog prvog. pa sada prvo proba da li moze da prodje. Tada svaka zenska poludi do daske . Ocena: 4. pogleda dole i vidi medu kako ustaje i brise prasinu sa sebe. Pozadi repovi da mi budu neravni.. cu da jebem zenu posred picke.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. a zatim sve vislje.. • Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam.74 - Zaustavi pandur auto. • I? • Onda ja razmisljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" • Pa dobro. Lav dotrca do litice. Ocena: 4.. pojeo citavu breskvu pa nije mogao da iskenja kospu. Glasova: 320.pitaju ovi Bosanca. • Ja to prosto. okrene se levo desno i obrati se panduru: • Zao mi je ali morao sam da predam vozacku pre godinu dana zbog alkohola za volanom. onako seljacki. molim! Vozac ga pogleda. a ti. penjem se do vrata. Gledaju se zivotinje zbunjeno izmedju sebe. jadan.

molim vas! Vozac opet dade bez prigovora.. Na to ce pandur: • Gospodine. drka.. Francuz i Bosanac. znate. picka mu materina lazovska! Glasova: 553.. rese da se malo provedu same. jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice. Prvi pocne Italijan i drka. Utrosili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu: • To je zato da se ne opizdis sakom po celu dok drkas! Glasova: 174. NEK' BEZI! Glasova: 373. obrisala se njima i bacila ih.. Ocena: 4. Prilazi drugi pandur i kaze: • Gospodine. da drzite pistolj u pretincu i les u gepeku. Dodje Francuz i drka ga drka. Ocena: 4. ali kada sam stavljao pistolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobracajna dozvola bila unutra.76 - Jedu Mujo i Fata skampe. Posto su dobro vecerale... normalno je ona u pretincu. da ne cekaju da ih muzevi izvode... Pandur sav zaprepascen zovne pojacanje pa kolege dosle da ispitaju situaciju. Na to ce vozac: • A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio. vozacku. Al' ipak.. te pandur stade pa pita: • Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo sta imate unutra? Vozac otvori. izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaze: • A jos si se i isflekala! Glasova: 710.85 - Na prvenstvu drkanja takmice se za prvo mesto Italijan. kad i on prazan.77 - Dve gospodje u najboljim godinama. on ga napuni do vrha.htm 1/9/2008 . molim vas! Vozac izvadi i dade bez prigovora.vicevi.. imala vrlo lepe i skupe tanga file://C:\vicevi2. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama. drka i posle mesec dana vikne: • MIKROFON! Gledaju svi.. Ocena: 4. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju pocne i on drkati. drka. daju mu mikrofon. drka i posle jednog sata vikne: • BOKAL! Kad su mu doneli bokal. gospodje su krenule kucama. Fata se isprska po haljini i kaze: • Juuu.. kada ono nista. • Saobracajnu dozvolu.75 - Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: • Zasto je glavic penisa siri od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istrazivanja i nakon utrosenih 100. Druga je. Ocena: 4. Kako nije bilo toalet papira. medjutim. drka.www.000 $ dosli do zakljucka: • To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa! Francuzi se nisu slozili sa tim.co. izvinjavamo vam se ali kolega nam je pricao da nemate vozacku..yu Page 32 of 147 • E zao mi je ali ne mogu da vam dam saobracajnu dozvolu.000 $ dosli do sledeceg zakljucka: • Glavic penisa je siri od ostatka zato da bi zena vise uzivala kod seksa! Iznervirani citavom pricom. prihvatise se istrazivanja Bosanci. nego da sebe izvedu na veceru i provod. • Molim vas. otvorite gepek da ga prekontrolisemo! Vozac otvara gepek. dosta podnapite. drka. drka. a on ga uzme i izdere se: • KO NE ZNA PLIVATI . i posle dva dana vikne: • LAVOR! Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. ponovili su i prosirili istrazivanje i nakon utrosenih 200. one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. koji ce mu kurac mikrofon.

vi bi samo nesto da radite! Glasova: 1366. zadovoljne. niko ne ustaje.vicevi.co. ustaje Perica. a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. stigli su do slona.Ja vasem sinu predajem engleski. bez gacica. Ocena: 4.zavapi Japanac.. njoj ni 1.yu Page 33 of 147 gacice i bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. .www. svinje super. neka ustane. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri.. Iznenadio se da mu mase takva lepotica.. a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: ". dva muza se pozale jedan drugom. Sutradan. nego mi bilo zao da sami stojite! Glasova: 452.. • Zamisli. Zato skine gacice i stavi u tasnu. • Dobar dan! file://C:\vicevi2. Perica radoznalo pita uciteljicu: • Uciteljice. i tako. to nije nista . uciteljice.84 - Tone brod. Ocena: 4. Uciteljica sva zapanjena.73 - Kaze uciteljica djacima: • Ko od vas za sebe smatra da je glup.odgovori ona . • More.rece prvi.Moja se takodje vratila pijana kuci. Glasova: 183. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi. • 5000 kazna! • Sto? • Pa mi smo iz odeljenja za zastitu zivotnja. • Sta da radimo? .5 metar nije nista! Glasova: 477. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne . ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Posle duzeg vremena.5 metar ali nije surla.odgovori drugi. ovo. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom. otpatke sa ulice. sta je ono slonu? A uciteljica kaze: • Ma nije to nista.. Svi sede. a vi im dajete djubre. moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica . Mile i fudbalski klub Sloga"! Glasova: 176. Pera. Ocena: 4. Rekao je: • Boze. mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam. i iako mu se odnekud ucinila poznatom. Ocena: 4. nikada te necemo zaboraviti. Perica na to drugu: • Jesam ti rek'o da je kurva. Ocena: 4. pa je upita: • Izvinite. pa ga upita: • Staaaa!? Ti sebe smatras glupim??? A Perica odgovori: • Ma ne.76 - Uciteljica vodila decu u zooloski vrt i naravno. a slon je imao "nesto" od 1. • Oca ti jebem japanskog. koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu. kako vas nije sramota? I on plati. kad jednog dana dodju ljudi u belom: • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa deca skupe djubre. ono.84 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.76 - U jednom selu gajio jedan ciga svinje. ne moze da veruje da on za sebe smatra da je glup.htm 1/9/2008 . neko kurac. nije imao pojma odakle..

www.vicevi.co.yu

Page 34 of 147

• Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa zena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to... • 50.000 kazna! • Sto? • Mi smo iz zastite ljudi, oni nemaju sta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota... Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom. • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe sta hoce... Glasova: 814, Ocena: 4.74
-

Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu. Kaze joj: • Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti? • Ja sam mazga. • A sta je to mazga? • Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje na vucjaka: • Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Vucjak. • Sta je to vucjak? • To je kad ti je cale vuk a keva pas. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muva: • Ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Konjska Muva. Zeka je pogleda s lukavim smeskom i kaze: • Aj nemoj da seres! Glasova: 774, Ocena: 4.74
-

Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka: • Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: • Ne okreci ga prema meni, jeb'o ti on mater! Glasova: 336, Ocena: 4.78
-

Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osecati slobodnije. Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje sledecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 35 of 147

9. Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike. 10. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja." Glasova: 1004, Ocena: 4.73
-

Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija: • Zasto ste pobili porodicu? • Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom. • ... i tada ste poludeli? • Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo... • E tad vam je puk'o film? • Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni... • I tad vam je pao mrak na oci? • Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku... Glasova: 415, Ocena: 4.76
-

Usao slepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena vikne slepac konobarici: • Hoces li da cujes vic o plavusama? Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece: • Pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavusa. 2. Ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavusa koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavusa policajka. 5. Izbacivac je plavusa. Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga upita ona. A slepac ce na to: • Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam. Glasova: 172, Ocena: 4.84
-

Dosao unuk-narkoman kod babe i pita: • Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola? Tek ce baba: • Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji? Glasova: 240, Ocena: 4.80
-

U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica: • Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dos'o... Glasova: 483, Ocena: 4.75
-

Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica poceo da psuje: • Jebem ti logiku... Direktor ga upita zasto psuje logiku. A Perica kaze: • Mene su isterali napolje da udisem svez vazduh a oni udisu smrad. Glasova: 234, Ocena: 4.79
-

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 36 of 147

-

Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu: nadje musteriju, i kad mu popusi, kaze: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu. Medjutim, naidje na Hasu, i pocne da mu pusi, kaze: 'Daj pare ili grizem!' a Haso ce lukavo: 'Pustaj ili pisam!' Glasova: 245, Ocena: 4.79
-

Crvenkapa ide kroz sumu i jedan glas iz zbuna pita: • Sta imas u korpi, Crvenkapo? • Sendvice i kolace. • Sta jos? • Pice, jabuke i cvece. • A papira nema! Glasova: 160, Ocena: 4.84
-

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome pise: "Dragi Roberte! Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina." Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napise pismo: "Draga Marina! Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav, Robert." Glasova: 155, Ocena: 4.84
-

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igraca. Ste ce, mora skrpiti tim pa objavi oglas da trazi igrace. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener ce, ne verujuci svojim ocima: • Sta ces ti ovde? • Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam! Skoci u bazen i pokaze treneru a trener se odusevi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dodje drugi bez ruku i kaze: • Jednom nogom plivam, a drugom pucam! Pokaze u bazenu, kad on - jos bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu treceg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi: • 'Ajde nekako jos i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde trazis? On mu odgovori: • Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove! • Hajde - kaze trener - Da i to vidim! Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sekundi, nema ga. Proslo 40 sekundi nista. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva ziv, pljujuci vodu kaze: • Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!? Glasova: 250, Ocena: 4.78
-

Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi cega sam trcao... Glasova: 255, Ocena: 4.78
-

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

i na kraju kad su sva trojica prosli dolaze do finalnog testa. Sve sto pozelis. • Ali. Drugi ulazi Francuz. dali mi corke. Pandur se setka. stave ih u odredjene prostorije a njima daju pistolje i kazu im da ih ubiju. • Nema problema. uperi ga u zenu. • A sta je tvoja zadnja zelja? . Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. Ulazi Srbin unutra. zasto imas tolike oci? Tek ce vuk: • Bezi. je l' cika oprao autobus? • Jeste. borba prsa u prsa. Ocena: 4. Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.odgovori zena. sine. vadi pistolj. zedj. jesi li ti svesna . jos da ga ofarba i eto ga.co. Cekaju jos pola sata pa ce dete: • Pa je l' ga popravio? • Jeste.bila je zadovoljna zena.www. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava. Ocena: 4. Ako si zensko i jos citas.yu Page 37 of 147 • Oslobodi me . vuce. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.72 - Resili Englez.74 - Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. ono sto je njegovo je i moje .vicevi. cuvanje tajne. CIA je CIA al' zena je preca. vidis da serem! Glasova: 777. pa sam morao da je dokrajcim stolicom! Glasova: 473. Sve ce ga zene proganjati. i kaze: • Ma ne mogu. P.S. Na stanici stoji i jedan pandur. • To mi uopste ne smeta. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje.upita radoznala zaba. kada ce vec jednom da dodje taj bus? • Cika pere autobus. repetira. tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.74 - Sretne Crvenkapa u sumi vuka i zapita ga: • Vuce. vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaze: • Mamu im jebem. Posle toga pozeli da postane najbogatija. sine. Zena se nije dugo dvoumila. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. oce-nece. sine. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najzesce testove: snalazenje u prirodi. cica.da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. samo da ga popravi i dolazi.rece zaba . • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne. I tako zena postade najbogatija na svetu. ali zaboravila sam nesto napomenuti. Stoje oni jos pola sata. Prvi Englez ulazi unutra. repetira i nisani. Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu. Dovedu im zene. Dete stalno place: • Mama. sad ce. • Nemam nista protiv . U tom momentu pandur baci beretku i vikne: • E SAD JE NASAO DA GA FARBA! file://C:\vicevi2. mamaaa. Vadi pistolj. mala.i ispunicu ti 3 zelje. • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. na sta zaba kaze: • Hvala ti.upozori je zaba . glad. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . kad ce dete ponovo: • Mama. ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478. Oslobodi zabu. al' ni on ne moze. strpi se.

vikne nastavnica.yu Page 38 of 147 Glasova: 637.www.72 - Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. pljacka vam materina! Ovo je picka! Glasova: 721. Prijavi se Nemac. i Li Jakoca 1982. 1863.co.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Suzuki. A ko je rekao: "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti"? Suzuki ustane: • Abraham Linkoln. Ocena: 4. Vozac se okrece i kaze: • Nemoj da ti Kosta jebe mater! Glasova: 942. 1997. odradi 20 puta i ne moze vise .vicevi. 1775. samo se iz pozadine zacuje: • Pusi kurac! Nastavnica sva van sebe: • Sad je kraj. Suzuki digne ruku i rece: • General MekArtur. godine u Filadelfiji! • Vrlo dobro. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. Ocena: 4. Sela na sto.ode glava.79 - U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu: • Pomeri se da smestim kosti.72 - Dosla Danica Draskovic kod ginekologa. godine! Razred pada u histeriju.75 - Disleksicar odluci da opljacka banku! Dodje do banke i drekne: • Vazduh u ruke. Ko je to bio? Suzuki: • Bil Klinton Moniki Levinski. godine u Gvadalkanalu. recke. Sarajevo. prilikom predstavljanja drzavnog proracuna. kad ce ti princeza: • 28! Bosanac odgovara: • 29! Princeza opet: • 28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze: • E sad cemo ponovo!!! Glasova: 200. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas! Tihi glas iz kraja ucionice: • Jebite se. nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor skole: • U picku materinu. godine u Vasingtonu! Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: • Sram vas bilo. godine u Vasingtonu.72 - Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. godine na skupstini akcionara "Krajslera" u Detroitu. godine Glasova: 355. Razred je u tisini. Odradi 10 puta i ne moze vise . 2003. Ocena: 4. Pocinje cas i nastavnica ispituje: • Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. jos nikad nisam video takav haos! Suzuki: • Troclano Predsednistvo BiH. 1942. Prijavi se Bosanac. Ocena: 4. Prijavi se Italijan. Stigne on do 29. posrani Japanci! • Ko je to rekao? . rasirila noge a ginekolog je upita: file://C:\vicevi2. Ovalna soba.ode glava. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"? Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: • Patrik Henri. Uciteljica predstavlja novog ucenika Sakira Suzukija iz Japana. Drugi ucenik se prodere: • Suzuki je sranje! Suzuki: • Valentino Rosi u Rio de Zaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002.

boga ti? . Riba... Ocena: 4. • Je li.preduhitri Muja Tarzana. sta kaze? .74 - Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. sva srecna. zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se do besvesti. Naidju na ovcu: • Meeeee meeeeeee! • LAZE.vicevi. ali jedino sto mi se ne svidja je sto si toliko dlakav dole.www.pita Muja. Ocena: 4. tu sam odrastao. a eno ga Mikica na terasi. Glasova: 417.. Medo pogleda dole i vrisne: • U jebote.. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin. i ti prdnula? Glasova: 270. neka deca igraju fudbal. • Vukao si je za rep prosle nedelje ..upita Muja. Stoji Perica na terasi i prica: • Eno vidim jednog ciku sa sesirom. pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju. Ocena: 4. Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu. Lija pusi cigaru i kaze medi: • Super je bilo. Glasova: 638. a Mujo ce: • Sta je. Tarzane. Idu oni dalje i naidju na macku: • Mjauu! • Tarzane. vidim susedni soliter.. pa Mujo pocne spustati prozor. TARZANE. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja sumom..htm 1/9/2008 .odgovori Tarzan. Idu oni tako i naidju na psa: • AV AV AV! . pise nesto. komsinica ide u prodavnicu.. Kad odjednom. kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama? • Ja sam se ovde rodio. Ocena: 4. digne se zoofil i kaze: • Ajmo uhvatiti jednu macku! file://C:\vicevi2. On pocne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. zivotinje su me odgajile.71 - Sede sadista.odgovori on.77 - Dosao Muja kod Tarzana u goste.. kako je pickica danas? • Ma eno ga kuci. tek se probudio iz zimskog sna. Posle dva dana ludackog seksa. LAZE. daj lijo.yu Page 39 of 147 • I. karaju se strasno. daj. naleti na liju i kaze: • Lijo. Posle sat vremena vise nije mogao da izdrzi i pocne da jebe sve na sta naleti. Prevrcu se oni na travi. Ide medo sumom i pocne kita da mu se dize. Dosao Tarzan i normalno.73 - Medo ide sumom na prolece.. I naleti na neke kampere koji se razbezase kad su ga videli. naspavan. I ona popusti. Glasova: 512. medved stenje.co. mora da se i njegovi opet jebu. pocne i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci. • Kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan . . Glasova: 138. Gledaju se oni medjusobno. budalo jedna! I tu medved navali: • Daj lijo. itd. odmoran. mazohista. Ocena: 4. lija vristi. Muja odusevljen pita Tarzana: • Je li. sada povede Muja njega po mahali..83 - Hteli Pericini da se jebu.zaurla pas. Tarzane. I iskara je medo tri puta bez vadjenja. zaboravio sam skinuti zeca..odgovori Tarzan. MAJKE MI . serijski ubica. • Bezi. sta kaze. dodji da te medo dobro izjebe. nekrofil. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa zivotinjama.

. pogleda ih sve.. • Pa analno.85 - Otisla Fata kod doktora i dobila cepice. To je onda. Digne se on. doktore.. sta mene stalno zapitkujes. Turcin i Bosanac. • To vam je isto kao rektalno. doktore. Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura. Skupi su. pa zapaliti! Svi pogledaju mazohistu i ocekuju da on nesto kaze. puno Vam 'fala. Ali boli vas kurac.. I mi cemo kopati sa dve strane. ubiti. Samo opet ne znam kako cu to. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini.yu Page 40 of 147 Sadista: • Ajmo uhvatiti macku..htm 1/9/2008 . sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje..rektalno! • Pa uzmi tako! • Ma ne znam sta mu je to . rektalno. Ocena: 4. analno! • Aaaaaaahaaaaa. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice. analno. pa je posle muciti! Serijski ubica: • Ajmo uhvatiti macku.76 - Sastali se Amerikanac. gospodjo. posle je muciti. Opet kaze Hasi: file://C:\vicevi2.rektalno! • Ne znam ni ja. jebati. posle je muciti. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike. 'fala doktore! Kaze Hasi: • Kaze doktor . • Nazovi i pitaj.co. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA. sto ne upita doktora? • Pitacu. doktore. Ne deluje joj kao obicna tableta. Francuz. • Dobar dan. ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike. nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: • Dobar dan. ubiti.vicevi. pa pokunjeno kaze: • Mjaaauu! Glasova: 277.. ali ne znam kako ih treba uzimati? • Cepici se generalno uzimaju rektalno! • Dobro. • E dobro. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura. pa je ubiti! Nekrofil: • Ajmo uhvatiti macku. I mi cemo kopati sa dve strane. Pita Hasu: • Kako se ovo pije? • Ne znam. imacete dva tunela! Glasova: 129.. tako su drazesne. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe. Ocena: 4. Ja sam. Dosla kuci. posle je muciti. otvorila kutiju i cudi se. Ocena: 4.www. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice.77 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu. pa je jebati! Piroman: • Ajmo uhvatiti macku.

sto ne upita doktora. Oni se okrenuse i puste zenu ali postave Muji ultimatum: • Il' ces da skaces il' da te jebemo svi mi. Ima samo jedna mama. oprostite sto smetam. Onda se javi Perica: • Meni mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema.vicevi. Ocena: 4. Zatim se javi Jelena: • Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. A Haso ga pita: • I.yu Page 41 of 147 • Analno! • Sta? • Ma isto ko i rektalno. Javi se Mirjana: • Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. to tamo svi furaju. jeste mi neki frajeri... A Mujo. u skoli uciteljica pita ko ce da cita.. • Koliko je ljudi poginulo? • Tri miliona! • Imena. ono 'boli me kurac nije moj avijon'..co.79 file://C:\vicevi2. zenska glavo. Glasova: 230. Kaze on: • Nemas ti pojma. kaze: • Pa dobro. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama! Glasova: 466. Mujo sve to primi normalno. Pita ga Fata sta mu je to. da se okupam. Ocena: 4. • Gde je bacena prva atomska bomba? • Na Hirosimu i Nagasaki! • Kada? • 1945.. • Pa hajde! • Pa ne znam sta mu je to. vas petorica na jednu zenu. imena!!! Glasova: 288. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit..72 - Isao Mujo avionom na put i tek sto su poleteli eto otmicara. samo analno. dosao mi onaj konj iz Nemacke. Nego nalij ti meni tople vode u kadu. operi mi ledja. • Ma ne mogu sad.www. Ocena: 4.74 - Dobilo odeljenje za domaci da napisu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan. analno? Sta tacno da radim? • Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabij ga sebi u supak! Aaaa! Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu: • Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se covek naljutio! Glasova: 280. I tako je to islo. kolega. k'o kavaljer. . Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu: • Halo! Dodji. • Pa ne znam ni ja. Glasova: 189.75 - Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor: • Gde je bacena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati mu da prodje. Ima samo jedna mama.. Onda me je moja mama poljubila i sve je proslo.. Sta vam je to rektalno. dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: • Doktore. Ocena: 4. Ocena: 4. jesam malo iz pocetka dok se nije bulja razradila.77 - Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. momci.htm 1/9/2008 . sve dok petorica otmicara nisu poceli da siluju jednu zenu.. jesi li skak'o? A Mujo mu kaze: • Aha. ali morala sam..

Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vice: • Seti se tajne. migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u cudu.prosaputa petao. opruzio se na ledja. nije mi nista! Glasova: 263. Glasova: 159. pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprezna kola ispred njega i on se zestoko zapuca. Jednog dana vidi seljak petla.. budalo!!! Glasova: 140. Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i hleba. okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednoj nozi dok rukom pridrzava drugu ruku i veselo se dere: • Nije mi nista. hleb.www. Par sati kasnije. Ocena: 4. Ocena: 4.81 - Vozi covek Volvoa. Pici on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. • Vaistinu stoickov . gledam gde mi je prikolica!!! file://C:\vicevi2..… ubio sam motociklistu! Glasova: 337. kao u Djoletovoj pesmi. pogledajte.yu Page 42 of 147 - Kupio seljak petla. Ocena: 4.74 - Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. a sve trunje iz opanaka u oci. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. oteraces ih! . Ocena: 4. a onda ga bace u tamnicu. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke. kad se vrabac probudio. Seljak pridje petlu i kaze: • Jesam li ti lepo rekao da ces od jebanja krepati. pitaju je: • Kada je bilo najteze? Na to baba odgovara: • Bogami.71 Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u! Glasova: 185. a on nista. Ocena: 4. Kaze pandur: • Drug. poceo da naskace na kokoske. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi. I tako svaki dan. Ovaj. Skupili se lesinari i samo sto nisu sleteli na petla.co. Opet pandur: • Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: • Ma jebo te migalec. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . i slucajno spici vrapca u letu. Na kraju Bosanca biju li. budalo.78 - Vozi se tip motorom.kaze poznati fudbaler. stao je i video da je vrabac jos ziv. migalec vam ne dela! Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se. Bilo mu je zao. biju citav dan. Pandur ga spopao: • Drug. Glasova: 416. Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu.82 - Silovali babu. kad mi digose noge.vicevi.75 - Takmicili se Bosanac. voda. Kada je doslo do sudjenja. pogledao je oko sebe i poceo je da se kaje: • Resetke. Cuje nesto iza.odgovori plavusa. Evo i lesinari su dosli po tebe. Izvadi covek pistolj i ubije ga da se ne muci. noge u vis i ne mrda. Glasova: 469. • Cuti.72 - Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim: • Hristo Stoickov . Ocena: 4. cim je dosao u dvoriste.

to ne postoji. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.. sedi kengurcic. ali. bradavice. vade rebra. Ocena: 4.73 - Staje vozac kamiona na parking. liposukciju.rece Bosanac. Ocena: 4. sta radis za 50 DEM? Kaze ona: • Sve! Na to ce vozac: • Upadaj onda. Ocena: 4. Na Antarktiku u grupi pingvina. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259. Englez i Francuz ce uglas: • Ma. na klitoris. a sta si joj to kupio?! • Vagu! . brze bolje otrca do najblizeg psihologa. smanjuju zeludac. stavljaju silikone u sve delove tela. rade lifting. nemoguce. Posle seksa uplaseno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imas sidu? • Nemam! • Uh. Ocena: 4.82 - Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da cuje o kupovini.kaze Fata. ugleda prostitutku i pita je: • Ej curo.79 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Ocena: 4. Glasova: 136. dobro je. 'ajde da se igramo mame i tate! Majka zgranuta. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli.. Kada mu je izlozila problem. naravno. ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom. Kada su dosli kuci Perica kaze mami: • Mama. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. pricas gluposti.. ispod pazuha. A Mujo rece: • Ok! Where are the children? Glasova: 207. Ocena: 4.76 - Australijom skace zenka kengura i na svakih 100 metara stane.co.htm 1/9/2008 . da mi pomognes istovariti ove elemente! Glasova: 210.78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi. pupak. da ne dobijem opet. povremeno kine i gundja: • Jebem ti razmenu ucenika! Glasova: 175. depiliraju dlake na nogama. gde su deca? • Na engleskom .. stidne dlake skidaju vrelim voskom. Ocena: 4.vicevi. Neke se poradjaju cak i carskim rezom. Iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca k'o blesav.www. tetoviraju se. samo do izvesne file://C:\vicevi2. Glasova: 327.75 - Kresnula se plavusa sa tipom.76 - Dodje Mujo kuci i pita Fatu: • Fato. nos.yu Page 43 of 147 Glasova: 239.

yu Page 44 of 147 granice. gde je pivo? Glasova: 225. a vuk: • Pffffff!! Na to ce zeka vuku: • Sta "pffffff". ja se vracam po meso.co. te ode u sobu. ako te meda bude pitao. kako pica? • Dobro.78 - Kako se na kulturan nacin kaze "Jebem te u glavu"? Stavim ti do znanja! Glasova: 231. Ocena: 4. Ocena: 4. • Kako sise? • Dobro. Isprica vic. I tako i bi. samo se meda smeje. • Sta je. svi cute. zec i vuk da rostiljaju.73 - Kako pocinje recept za cigansku tortu? • Ukrades tri jaja. Glasova: 468. Skine se i leze u krevet. Kada se vratila kuci. Ocena: 4. Zatim dodje vuk.76 - Skupile se zivotinje u sumi da se takmice u vicevima. seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru. • Mama. Pitaju ga ostali: • Sta je medo. Kaze njima dvojici: • Idite vi. kurvo. I tako jedna po jedna flasa i ode citava gajba. dodje meda i primeti da nema vise piva pa zagalami.74 - Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita: • I. file://C:\vicevi2. sine.www.naredi joj Perica.. gotovi ste.74 - Krenuli meda.htm 1/9/2008 . Isprica vic i na kraju. hocu da se igramo mame i tate! • Dobro. pa idemo da detetu kupimo bicikl! Glasova: 198. Ocena: 4.. Ocena: 4. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. vuk kaze: • Joj zeko. ali ne dao vam bog da dirnete pivo. pa ubiju liju. Kada su skontali sta su uradili. ti mu slegni ramenima i reci "pffffff". igracemo se mame i tate. Ocena: 4. Prva pocne lisica. idi u spavacu sobu. svi se smeju osim mede. pa cemo cepove vratiti i on nece nista primetiti. sta cemo sada kad meda dodje? Zec mu kaze: • Nista. • Ma haj'mo popiti. zec kaze: • Haj'mo bre vuce samo po jednu! Vuk ce: • Ma ne smem od mede. spremi se i cekaj me . samo na kurac mislis! Ajde oblaci se. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.70 - Zasto zene trljaju oci kad se ujutro probude? Zato sto nemaju jaja! Glasova: 167. Kada su stigli. Ako bude falila jedna flasa. Prethodno se dogovore da onoga cijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. sto se smejes? Meda ce: • Ala je onaj lijin bio dobar! Glasova: 253. Majka zbunjena.vicevi. Perica ju je cekao sa istim zahtevom. • OK.

Ocena: 4. Vuk kad to ugleda. kako se oblacu gace? Ciga ga udari po glavi i kaze: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto. pojavi se u New Yorku...vicevi.. tato.www. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on ce njima: • Jel' vidite ono selo tamo? • Vidimo. I ova ostala dvojica ga pitaju: • Jebote.co. ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Ocena: 4. tri sise! A Crvenkapa mu odvrati: • Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac! Glasova: 189. Zapravo.76 - Takmicila se tri slepa misa koji ce vise krvi popiti. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje. Glasova: 262. nazad braon. Ode prvi slepi mis i vraca se posle 15 minuta a krvi do kolena.73 - Pita mali ciga tatu: • Tato. to se rimuje. Utom naidje direktorka pa ga pita: • Je li. Na primer: idu Turci vise im k. Glasova: 292. Perice. ali ne moze. • E. I pocne ona da se skida. Posle sat vremena vraca se on sav krvav od glave do pete.. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka. krvi do struka. jel' vidite onu kucu tamo? • Vidimo. a sta ti radis tu? • Pa izbacila me uciteljica.. izusti samo: • U jebote.htm 1/9/2008 . ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.yu Page 45 of 147 • Kako supak? • E za tebe me nije pitao! Glasova: 124.82 - Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ocena: 4. Perice. Ocena: 4. . Skine majicu kad ono . spotakne se i kaze: "A u picku materinu!" file://C:\vicevi2.77 - Pita uciteljica na casu: • Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje.. Francuz i Bosanac. • A sta sada uciteljica radi? • Ma eno je. • STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. • Idu Turci vise im kurci . Glasova: 158. • E. ja je nisam video! Glasova: 238. Ocena: 4. tu sam poklao sve zivo! Ode ti drugi slepi mis i vraca se posle pola sata. • Ne. Perica ustane i nacrta dupe. tu sam poklao sve zivo! Ode ti treci slepi mis i nema ga sat vremena. • E. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se .72 - Setaju pustinjom Amerikanac.i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes.kaze Perica. Zaleti se Bosanac. gde si ti bio kad imas toliko krvi? • Ma. Hajde ti.tri sise. • Jel' vidite onu banderu tamo? • Vidimo. sve misle da je nemoguce. ne. .kaze Perica.skoci ..pozeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i pozeli: "New York!" i stvarno. Ova dvojica popizdela. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!" i evo njega u Parizu..72 - Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. brise dupe. Ocena: 4.

Dolazi stjuardesa i pita ih sta ce da piju.73 - Sede u avionu Skot.yu Page 46 of 147 Glasova: 550. Glasova: 344.70 - Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu. Mala Marica romanticarka kaze: • Misao je brza od svetlosti.www. sad cu da vozim.76 - Znate li sta je rodeo u seksu? On lezi na ledjima. Glasova: 185..co. Marice! A mali Perica kaze: • Moj tata je jos brzi! • Kako to? . doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo! • To. Skot odmah rece: • Ja cu jedan skotski viski. Francuz i Avganistanac. • Tata. Uciteljica je odusevljena: • Bravo.. Ocena: 4.. Uciteljica kaze: • Dobro. Jednom rukom se drzis za dlake na prsima i kazes mu da imas AIDS. a ti sedis na njemu. Glasova: 1555.68 - Muja i Fata vode ljubav i Fata kaze Muji da joj napravi bebu. Glasova: 115. • Bravo! . nemoj da pricas na ciganski. ce nam naplate roming. sine.pita uciteljica.. Ocena: 4.. ali nije najbrzi.vicevi. sedi i ispricaj mi kako je bilo. ne mogu da sednem. A Avganistanac ce: • Meni nista. Francuz: • Ja cu jedno francusko vino. • Cuo sam kad je rekao mami: "Svrsio sam brze nego sto sam mislio"! file://C:\vicevi2. Glasova: 249. zvacemo ga Dejvid Koperfild. Ocena: 4. ako se izvadi iz ovoga.kaze uciteljica. metak je brz.. Ocena: 4. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . tata.73 - Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu: • Tata. Ocena: 4. a onda probas ostati gore 5 minuta. Muja skida kurton i kaze: • Pa.. Ocena: 4..83 - Razgovaraju dva cigana preko mobilnog: • Slusaj brate. Mali Nikola kaze: • Metak. Posle zavrsenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. tebe niko ne juri! Glasova: 226. Mali streber Slavisa kaze: • Svetlost.65 - Juri pandur cigu i vikne: • Stani! Stani! A ciga: • Stani ti.

kad ce Crnogorac: • Jusufe.rece kalif..www. kad dovedose cetvrtog. jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136.73 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju.kaze ovaj . Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa.. kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne: • 'Ocemo li radit' Crnogorci? .posle toga dva sata ceo London odzvanja: Zivela Engleska. 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe.odgovorise ovi. • Sta je sa ovim? .rece kalif. Ocena: 4.76 - file://C:\vicevi2. Dodje Jusuf.. Francuz i Crnogorac i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: • Zivela Engleska ..co. Glasova: 201.upita kalif. njemu odsecite obe ruke . kad dovode treceg. • Sta je taj uradio? . • Krao je nesto na pijaci! . • Dobro.79 - Razgovaraju Englez. kad u tom uvodi policija drugog tipa. Ocena: 4. • E njemu odrezite i ruke i glavu .70 - Intervjuisali cigu i pitali ga: • Sa kojom bi nasom pevacicom zeleo da spavas? Ciga: • Jes' da kazem pa da me Arkan ubije. baja.yu Page 47 of 147 Glasova: 254. zivela Francuska.. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu.. Stavi Jusuf i njega pod misku.. Ocena: 4. te kako ce zeni i familiji na oci..'ajde prvo onu jos goru..htm 1/9/2008 .upita kalif. bolje da ga odmah ubiju. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. A Crnogorac im odgovori. Ocena: 4.nakon toga mesec dana. Glasova: 106. 2. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati. super mucas! Glasova: 311. • E njemu odsecite i ruke i noge. Ocena: 4. Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene. ovo-ono. ne seri Milutine. • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji. • Pa. . • Auu...83 - Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga: • Iiiiizviinite. ggggde ssse ooovde nnnnalazi sssssskola za mmmucanje? A pandur ce: • Sta ce ti skola.. zivela Engleska. izgleda da NAM neko jebe TVOJU zenu! Glasova: 164.posle celim Parizom dva dana odjekuje: Zivela Francuska. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti.5 metra visok. Ocena: 4.vicevi. Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: • Zivela Francuska . celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine.74 - Kaze prijatelj prijatelju: • Imam za tebe jednu losu vest i jednu jos goru..

bole me noge. da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi.htm 1/9/2008 . • Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! • NE MOZE. Uzmite ove bele tablice. Ocena: 4. Glasova: 232. a zasto mi imamo duge trepavice? • Zato sine. da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oci. Mali cuti. ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: • To ne. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama. nece moci. a kako pederi imaju plave?! Glasova: 208. Posoli. bole me ledja.80 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Ocena: 4. bole me kosti. • Haj' ne seri.vicevi. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im objasnjava: • Ovo su specijalni satovi.rece Perica. Glasova: 89. Na to ce jedan pandur: • A gde se pusta topla voda? Glasova: 105.. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh.87 - Panduri u stanici dobili novu opremu.yu Page 48 of 147 Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Ocena: 4. nemam zuba i jutros sam se upis'o. Ocena: 4. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. a ti? • Ja se osecam kao novorodjena beba. uvek zaboravis da ih posolis. Svi imaju bele! • Je li. kako k'o beba? • Pa nemam kose. Ocena: 4. zasto mi imamo grbu? • Zato sine. majmuni su odavno sisli sa drveta! • Vidim! . Znas.73 - Popeo se Perica na drvo i jede bananu..www. PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. sa njima mozete i da se kupate. Kaze radniku na salteru: • Molim vas. a zasto mi imamo ovakve papke? • Zato sine. Mali cuti. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • A koji mi onda kurac radimo u zooloskom?! Glasova: 174.. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. specijalne satove.72 - Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: • Kako si? Ovaj odgovara: • Kako cu biti. Malisa cuti. a izmedju ostalog i nove. Dosli drugovi pa mu kazu: • Perice. Boze! Peces ih previse istovremeno. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi. ruke. Ocena: 4.75 - Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"? Vojislav Seselj kada je rekao: • Ja mvzim pedeve! Glasova: 121..co.83 - Pita mali kamilko mamu kamilu: • Maaama. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama. file://C:\vicevi2.

• Sram te bilo.kaze uciteljica . samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.co.. a ovaj trazi jos brze. pa ce onda ona da se zarazi. pa ce da vidi on kome ce da busi loptu. pa ce mama da se kresne sa komsijom.84 - Pita uciteljica: • Ko zna primer za nesto ocigledno. Izvadi cova "stvar" i rece Muji da pocne da mu ga pusi. pusi brze jer za minutu stize Crni Jahac. Milose. sav u crnom.zapoce Perica.78 - Pitala uciteljica svoje djake kako dolaze deca na svet.zgrazava se uciteljica.htm 1/9/2008 . dobro. Glasova: 184. a neverovatno u isto vreme? • Ocigledno je da je kurac od mesa. Glasova: 139. Pusi Mujo brze. i ti Tomice. Ocena: 4.. Ocena: 4. da vidimo ko je sledeci? Onda se javila Milica: • Ja mislim da deca nastaju tako sto se mama i tata poljube. Jos Mujo ubrza a ovaj trazi jos brze. Prvo se javio Milos: • Ja mislim da decu donose rode.ubaci se uciteljica. a neverovatno je da je tvrd kao koska .. Cela se kafana isprazni. Jovice. • Zasto? • Zato sto ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi. a neverovatno je kako nikada ne zardja . Uciteljica: • Dobro. samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i trazi jos jedan viski. Ocena: 4. • Ju. ·. mamu li mu njegovu! Glasova: 132.76 - Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Misli Mujo: "E. Pusi Mujo a covek mu kaze da pusi brze.73 - Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: • Dajte mi jednu kurvu sa triperom. za pet minuta stize Crni Jahac. Kako se to izrazavas? .www. crrrrni Perice? . Uciteljica: file://C:\vicevi2. Jebace nam mater obojici ako nas ovde nadje! Glasova: 98. ·. . Glasova: 157.kaze Tomica.A neverovatno je da se jebu na svakom cosku . jesam konj.. kulturan primer .. • Sta ti je to.zavrsi Perica.zna li neko drugi primer? • Ocigledno je da je picka uvek vlazna." Prilazi mu covek i kaze mu da klekne. Ko ce sledeci? • Ocigledno je da je Zemlja okrugla.odgovori Perica..77 - Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave. kako se izrazavas.kaze Jovica. Ocena: 4. Tad Mujo kaze: • Ne mogu brze. Konobar mu dade flasu i pobeze i on. Odjednom neko utrca u kafanu i povika: • Bez'te ljudi.Najzad jedan pravi. pa ce onda on da se kresne sa mojom kevom.vicevi. • Valjda sam i ja neki kurac u ovoj ucionici .yu Page 49 of 147 POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuse vrata i na njima se pojavi ogroman covek. Ocena: 4. gde i ja ne pobegoh. ociju mi! Tad mu covek u crnom kaze: • Jesi li ti normalan. • Sto sa triperom? • Pa hocu da je unajmim kao sobaricu.

htm 1/9/2008 .. bre? • Vidis li onu kulu tamo? • Vidim! • E nemoj slucajno da skocis sa nje. nego si sve vreme bila uz mene? • Secam se. familiju.. dodji blize da ti nesto kazem. decu. aha eno Perica se javlja.yu Page 50 of 147 • Pa nije bas tako Milice. mi lizemo picke.. bila uz mene? • Naravno. kad vidi dve zenske sede same.. Fata. reci Perice. ser.. ti si opet bila uz mene? • Secam se. • Idi ti lepo skoci sa one kule tamo za svoju drzavu i za nezavisnost. imam zenu. • A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao. Mujo. • Ali ser. Zivorade! Dolazi ovamo! • Sta je. pridje im i pita: • Je li slobodno? One odgovore: • Uzalud se trudis!!! • A zasto? .67 - Posle mesec dana kome. Popije to pivo pa uzme jos jedno i pocne da pije. • Bruko jedna. familiju. druze predsednice. obrukao si i mene i sebe i celu nasu zemlju. sta sam ja skont'o? • Sta.vicevi. Fato. ljubavi? • Fato. sav zbunjen upita: • A sta je to? Kaze jedna: • To ti je jednostavno. imam zenu. ti si meni baksuzna! Glasova: 133. Dzone! • Da. Gorbacov: • Sada cete videti sta je prava ruska beretka. decu..co.. • Fato. Ocena: 4. • I znas... • Idi ti lepo skoci sa one kule za nasu drzavu i druga Lenjina. Gorbacov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika... • A secas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice. Vladimire! • Da.69 - Takmicili se Bus. budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.. da li mi sto smo jebali do sada. Ocena: 4. • Je li? E ti ces da mi kazes! Glasova: 465.ne da se Mujo. • Uciteljice. • Ali druze. mi ne pusimo kurac... • Mi smo lezbejke! Mujo. Mujo se okrece konobaru i vikne: • Daj tri piva za tri lezbejke! Glasova: 106. Ocena: 4. • Bruko jedna. a jedina si ti bila uz mene? • Secam se. Ocena: 4. • I sad si opet.82 - file://C:\vicevi2. obrukao si i sebe i mene i Ameriku. dragi? • Secas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali. Bus: • Sada cete videti sta je marinac SAD. posle ove nesrece. sva srecna: • Sta je.77 - Dodje Mujo u kafanu i naruci pivo. Sloba: • Sada cete vi da vidite sta se zove vojnik.www. mozemo da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti? Glasova: 313.

yu Page 51 of 147 Kupio covek novog BMW-a pa resio da ga malo provoza. • U Istocnoj Evropi nisu znali sta je sopstveno misljenje. idi. najmladji kaze: • Umesto sesir ce mu turimo kacket. ali ovaj opet zakuka: • Nemoj brate.76 - Legli baba i deda u krevet. Krene i opet.77 - • Dragi. branik iskrivljen. Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla.www. ne idi tako daleko. pa se pravio da je umro. • U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica. nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grc uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu: • Perice.co. Skupila se deca. ohrabren ovim predlogom. kad on zavapi: • Nemoj bre.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.vicevi. na trecem semaforu. al' ko ce nas jebati? Glasova: 92. pa se svi okupe oko njega. Kaze baba starom: • Deda. Ocena: 4. sto si se umusio? Ja jos mogu dignuti noge! A deda kaze: • Mogu i ja. kad ono BUM. I na kraju.69 - Resio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija. molim te. cerke i zetovi oko njega. • U Americi nisu znali sta je ostatak sveta.76 - ANKETA: U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se zavrsila katastrofalno: • U Africi nisu znali sta je to hrana. Ocena: 4. Glasova: 262. Pocnu cerke onda da kukaju: • A be tate. spojler. otpusti ovog vozaca. Ocena: 4. a ja nemam para. ce mu kupimo trenerku. Pogledaj sta vozis.68 - Prepuna plaza. Uhvati ga za kragnu. Krene on ljutito prema vozacu fice. Izadje on tako u grad i stane na semaforu. Ocena: 4. a onaj otpozadi iz fice mu mase: • Idi. Okrene se i ne moze da veruje. Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. ne bi li ga pripremili za sahranu. BUM. kude si posaja? Na to se Pirocanac dize i rece: • Na olimpijadu. ima grceva! file://C:\vicevi2. Glasova: 127. ja sam! Glasova: 151. predlozi da mu se isto tako. Najstariji zet kaze: • Daj da mu ne kupujemo odelo. Okrene se vozac BMWa. Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Srednji zet. majke vi ga! Glasova: 300. umesto cipela kupe patike. a ona se meskolji. Ustane njegova majka i i vikne: • Darkooo. imam zenu i troje dece. Okrene se on i vidi ficu. Ocena: 4. dajmo mu jos jednu priliku! Glasova: 138.85 - Znate li sta je sreca u nesreci? Kada ti zena kaze da imas najveci kurac u komsiluku. prijatelju. mnogo pare ce si potrosimo za nista. danas me je zamalo ubio! • Nemoj tako. opet isti fica! Krene on sada sa zeljom da ubije onog drugog. mali Darko otplivao dosta daleko od obale.

76 - Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.74 - Pita uciteljica Pericu: • Reci. Ocena: 4. dohvati je meda i poce da je guzi i kaze: • Hehehehehehehe.71 - Pandur zaustavi vozaca i kaze: • Ja tebi cetvrti put vicem da ti nesto curi iz kola! Vozac ce na to: • A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje puteva! Glasova: 136. i posle toga par dana nista nisam videla.vicevi. vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci. Ocena: 4.. Glasova: 108.www. tata kaze svako vece mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis". perem. Glasova: 133.76 - Postavi uciteljica pitanje svojim djacima da kazu nesto sto se rimuje. vetar piri.co. kaze Muji: • Hajde.76 - Vozi se Haso autoputem i slusa vesti. kaze Engleskinja: • Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj. reci jos nesto sto se rimuje. lupila pesnicom o sto. Kad tamo.yu Page 52 of 147 Glasova: 219. skoci u grm. Tek se iz jednog grma zacuje: • KUKURIKUUUUUU!!! Lisica. a ti dodjes kuci i citas novine. sva vesela..80 - Ide lisica sumom. Ocena: 4. presrecna. Isto sam ga izgrdila. • Kako za spavanje. otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces! Glasova: 117. kad vec nisi mogao nista pristojnije da smislis bar si mogao da kazes nesto ovako: "Iza one stare supe obrisala baba d. radim oko dece. A na vestima kazu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • STA JEDAN? NA HILJADE! Glasova: 146. Perice. pa malo sa decom. Ocena: 4. Perice? • Pa lepo. iz gaca mu kurac v. Posle sudjenja Mujo i Fata odose kuci i Fata. sad ako smes da kazes nesto! Mujo ce: • Cuti zeno. Dzon. sad sam file://C:\vicevi2. Glasova: 142. • Iza one stare supe obrisala baba dupe.".. Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile. To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla. Ocena: 4.. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak. javi se Perica. kuvam. Posle mesec dana. majmune. • Ivan trci. uciteljice. • Pa. a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze: • I meni je sa Pjerom bilo slicno. I naravno. ako te udarim sakom medju rogove pasces na dupe. gladna. Ocena: 4. Francuskinja i Srpkinja o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice 3 meseca zatvora. • A sad da vidim da li si nesto zapamtio.htm 1/9/2008 . ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece. tako je pristojnije. zasto se upotrebljava biber? • Za spavanje. kad su se ponovo nasle.78 - Razgovaraju Engleskinja. • Dobro. Ocena: 4. peglam. Perice. ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore.

Onda mi se otvorilo desno oko. prijatelji i nekoliko kolega s posla. Kaze Srpkinja: • I meni je bilo slicno.. zasto se vracati u kancelariju? • U pravu ste! . a iza nje su isli moja zena. opazi kutiju sa zabama.odvratih i prihvatim poziv. Ocena: 4. pozivam Vas na rucak! • To je najlepsa stvar koju sam danas cuo .. a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavcu: • Uzimam jednu.71 - Ulazi lepa plavusa u prodavnicu zivotinja sa namerom da kupi neku egzoticnu zivotinju. i sve najbolje za Vas rodjendan! Odmah sam se osecao bolje. • Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu. Kad smo se vracali nazad. Ujutro. Nije rekla ni dobro jutro..vicevi. jedno 10 dana nista nisam videla. Udubio sam u posao i radio do 2. Kako je Radojica dosao kuci. moja deca.73 - Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan.74 - Medo zabranio pusenje trave u sumi. oni su me se sigurno setili. crvene. na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen. vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. da joj listic i kaze: • Pazljivo procitajte uputstvo: file://C:\vicevi2. Ocena: 4. Duboko razocaran otisao sam na posao.. sefe. tako je poseban dan. Prodavac uzme jednog zapca. s godinama postanu takve. • Je li bre. I svi su pevali "Srecan ti rodjendan.. Ocena: 4. popili smo par martinija i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.. da se presvucem u nesto udobnije! • Svakako. za nas ribice to ne vazi! Glasova: 111. Nakon malo razgledavanja. Otisli smo na rucak u odlican intimni restoran na periferiji. danas je tako lep dan. ipak. Na kutiji je pisalo: "Zablji seks! Jedna zaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane. Lidija upita: • Znate sefe. pa ces je dobiti! Glasova: 141. A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go golcat. U rukama je nosila veliku tortu.76 - Zaustavio saobracajac Muju. samo napred! . i.79 - Resava pandur ukrstene reci i tamo pise "VIDI SLIKU". godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan s jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan. Glasova: 205. • Onda Vas pozivam kod mene na casu vina! Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio. kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom. rekla je: • Samo trenutak.. Cim sam usao u kancelariju.". Nista.htm 1/9/2008 . Glasova: 135. muzicu moj zlatni"! A mozda me i iznenadi kakvim darom. Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli. Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz vode. pomislio sam. jesam li rek'o ja da nema duvanja? • Dzabe.yu Page 53 of 147 bas zadovoljna. • Evo ti kurac! Polazi k'o i ja.odgovorio sam. docekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: • Dobro jutro. Ocena: 4. ni oni nisu nista rekli. Tada je na vrata pokucala Lidija: • Znate sefe. Jok.. ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim. Ocena: 4. a i rodjendan Vam je. ali deca. vracamo novac! Uputstva prilozena". Glasova: 153. zeko.co..www. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon pet minuta.rekao sam. gospodine sefe.. A pandur upise: "VIDIM".

Dodje u hotel i navali na zenu. 3. brzo se oblacite. Drugo pitanje: Sto je to cetvorokotacno prometalo na osobni pogon? • Automobil. nema nikog.htm 1/9/2008 . 2. • Tocno. koliko imas dece! • Je l'. plavusa brzo uradi sve po uputstvu. izvinite . Ocena: 4. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. nema ga ni pod krevetom! Glasova: 139. pocnu strastveno voditi ljubav. Obucite seksi ves.ovo je bio trenutak slabosti. On ce zeni: • Zeno. Ocena: 4. a covek pruza 20 DM. nismo se videli celu nedelju. sta ti je? • Ma zeno govori gde je.yu Page 54 of 147 1. • Ali dragi. pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze: • A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem! Glasova: 189.vicevi. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori: • Dolazim odmah! Posle 5 minuta se zacuje zvono na vratima. • Tocno. opet nema nikog. bre. ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh. • Aaa.motocik marke Honda. i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. Ocena: 4. Srbin: • Mogu li ja jedno pitanje? file://C:\vicevi2. ubicu i tebe i njega! • Nema nikog. maco! Macka samo podigne dva prsta i kaze: • Peace. nema nikog. Plavusa otvori vrata i objasni: • Uradila sam sve kako pise u uputstvu. Pocela je da psuje od besa. I plavusa odmah nazove. kad ono njegova zena gola na krevetu. misleci da su je prevarili. zatim u drugu sobu. baba! Glasova: 189.70 Bio lekar kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvoriste gde se igralo puno dece. on pogleda u ormar. • U pravu si. Namirisite se najboljim parfemom. ali nepotpuno . Ocena: 4. Dok su u ljubavnom zanosu. Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema. U tom prolazi baba i kaze: • Pisss. vi ste kolega i vas cu pustiti. govori gde je. idemo na plazu. Znate. Kad je dosla kuci. Oliver Mlakar pita Srbina: • Sto je to dvokotacno prometalo na osobni pogon? Srbin: • Motocikl. kad pogleda pod krevet. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mesto. o's ti u'vatim jedno? Glasova: 106. cigo. 4. ne mozemo to ovde raditi.www. Posle pola sata.78 - Dosao policajac kuci. Istusirajte se. na pustoj plazi u sumrak.co.74 - U Kviskoteci. ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo. • U redu. ali nepotpuno . gospo'n doktor. Uzme on 20 DM i rece: • Jebo majku.70 - Sedi macka na ogradi i pusi neku vutru. legne u krevet i postavi zapca na pravo mesto. ubicu vas oboje! . nazovite prodavnicu sa zivotinjama".rece muz .a zena kaze opet da nema nikog.71 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje. deca su u sobi do nas. ali prokleti zabac samo sedi i ne radi nista! Muskarac sav zabrinut podigne zapca.automobil marke Mercedes. Ocena: 4. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212. Ode on u jednu sobu.

da ne probudis mamu. daje ga Muji i kaze: • Mujo... kad ono cigara! Glasova: 149.66 - Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. droge..74 - • Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam u stanu! • Pa 'ajde. treci put DAM!!!. pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea! Muja ti "nanisani". Glasova: 148.74 - Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. dlakavo..picka ti materina. stojimo. ali nepotpuno . • Tacno.. Ocena: 4.. pomagaj. picka. nista. Muva: • Sta radis to.. doktore. vidjesmo! • A mi stojimo. Glasova: 295. vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo..69 - Davi se covek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise: • Vidjeste li onog coveka sto se davi? • A da. evo mene. Ocena: 4.. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku.www. • Pa 'ajde da sjednemo! Glasova: 283. ali Slovenac mu ote cigarete i rece: • Jesi li normalan. i opet nista.htm 1/9/2008 . nema greske! Da mu Amer jedan mali za probu.crno.. • Jes' vala. ekser ni da mrdne.. Ocena: 4. U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: • Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom? • Kako da ne...73 - Ode ciganin kod doktora da trazi pomoc i kaze: • Ajd' bre. picke... gde je file://C:\vicevi2. Ocena: 4. bre? Komarac: • Ma. Amer ne moze da veruje! Uzme jedan osrednji i rece: • Budi ljubazan.. vlazno i stoji zenama izmedju nogu? Oliver: • Pa. Ocena: 4. ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega.. s' usta! Glasova: 135.. hteo sam silovati svitca.. pa racuna. Krene on u Bosnu da nadje jednog. DAM!. kad skoci Ciga. i DAM! (glavom o ekser).. Vadi iz tasne jedan ogroman ekser. ustade..co. Mujo. zakuca ga k'o od sale! Amer. DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza. ne veruje svojim ocima. Jos jednom DAM!. majke ti ga glupave.vicevi. pa ode do susednog kupea.. para. mislim...65 - Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid. • Sta je to . to bi bilo dobro za reklamu... ljubim ti tebe. sad si nas'o da pusis. zguzva mu novine i rece: • Ovdi li si nas'o da seres??? Glasova: 201. Mnogo kasljem! Doktor ga pita: • Pa je l' suvo? • Ne bre s' uvo. sav besan. nista. onda brzo napolje i ne deri se. Ocena: 4...yu Page 55 of 147 Oliver: • Dapace... znas da je zabranjeno pusenje u kupeu! Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine.

Ocena: 4. rekla sam prestani! • Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi pojebao! Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. da prodjem!!! Medo... pa mu rece: • Bolan. to je nasa skola. popusis mi ga. jednu po desnu ruku. toliko govno nisam mogao da nadjem. onako krvav ustaje i kaze: • Jebem vam sve. • A gde smo tu mi. pomeri glavu.mirno kaze Perica. • Ja mogu tri: jednu u levoj.kaze Francuz. Ocena: 4. po treci put ustaje i kaze: • Bezite. Iznervirano. Perice. Dolazi zeko i gura se: • Pustite me da prodjem. Zec uporan.vicevi. Nemac i Srbin ko moze vise da ponese lubenica. Perice! • Sta ti mene.. sta ti to predstavlja? • Pa vidite. file://C:\vicevi2.71 - Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom". u red! Ustaje zeka opet: • Ma. • Pa kako se ti to ponasas? Ti uopste nisi za normalnu skolu! Ko je tebe vaspitao? . jes'. vreme prolazi! . Glasova: 161. • A jes'. • Jednu pod levu. • PET!? . ova balega. nije mi do zezanja! Glasova: 150. samo Perica doneo jednu veliku dasku. • Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci .opominje ga uciteljica.zacudise se Francuz i Nemac. direktor podize telefonsku slusalicu i poce da propituje Pericu. medo ga opet odalami.opet ce Francuz. matori! . • Ja mogu pet! . ucitelji? • E. jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! ..kaze Srbin. Ocena: 4. • Napisao sam .72 - U rano jutro stoje zivotinje u redu pred pekarom. i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. bre. bre. Tamo ona isprica direktoru sta se desilo. Svi pisu.yu Page 56 of 147 bio Hasa.www. za to kratko vreme? Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao.co. tako je . A meda ga udari sakom i kaze: • Stani zeko. Haso. samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).72 - Takmicili se Francuz. a ono pise: "JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO". Ucitelj se zacudi: • Je li. Ocena: 4. Ocena: 4.62 - Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra.dere se direktor na Pericu. • Pisi. vec iznerviran. Glasova: 207. a ovi brabonjci to smo mi djaci. a uciteljica zapanji.. • Ma. necu vam sad ni otvoriti pekaru! Glasova: 149. • Gde ti je otac? • Na sednici JUL-a..68 - Mlada uciteljica opominje Pericu: • Prekini sa pricom. opominjes? • Perice. Glasova: 456.. izudara zeku i kad je zeku krv oblila... • Pa sta si napisao. i nabijem Nemca na kurac. pustite me da prodjem! Medjutim.odgovori drsko Perica. Na to se direktor rasrdi. Sutradan svi lepo doneli makete. Perice.kaze Nemac.htm 1/9/2008 .

pa razgovaraju o osobinama svojih zena.. Francuz kaze: file://C:\vicevi2. Glasova: 327. ti sa njim!!! Glasova: 198.77 - Sastali se Englez. Ona odgovori: • Ne znam. skinite se. picka ti materina. zeljan zene. kad jase konja.. vec zato sto ona ima duge i vitke noge.vicevi. • Idite. nisam se nikad devila. kakva je? • Ma sta ja znam..htm 1/9/2008 . Kaze prvi: • Kupio sam pre neki dan cetku za WC. naljuti se i opali joj samar: • Picka ti materina.64 - Pitali ciganina: • Koliko vas zivi u onoj maloj sobi? • Nas osamnaest! . Ocena: 4. Ocena: 4. Glasova: 209.co. Glasova: 427. pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko? • Pa znas kako. dok ja popusim decku. kevi okacimo zvonce a onda karamo sve sto ne zvoni.www. samo sam gledala filmove! • Jesi! • Nisam! • Pa. ne zato sto je konj nizak.68 - Pricaju dva pandura..odgovori Ciga. recite dragicka! • Dragicka. Cigo zadovoljan seksom. Ocena: 4.. ja sam pingvin. • I.. Ocena: 4. jesi l' se kurvala?! • Nisam. A Ciga: • Ti sa njim. Glasova: 156..71 - Dosao Ciga kuci i kaze deci: • Deco. Ocena: 4. Glasova: 307..razdragano ce deca. Englez kaze: • Mojoj zeni. Ocena: 4. cale! • Danas menjate gace! • Uraaaaaaaaaaa!!! .63 - Jedna krava pita drugu: • Jesi li cula za onu bolest kravljeg ludila? • Boli me kurac.. Ocena: 4.yu Page 57 of 147 • Gde ti je majka? • Na sastanku SPS-a..68 - Vraca se Ciga iz zatvora. Odu oni kuci pa pravo u krevet.64 - Pitaju plavusu koja je razlika izmedju seve i deve. • Gde ti je deda? • Na sednici vlade! Onda se direktor okrene uciteljici. Vise mi se svidja papir. • Je li. noge vise do zemlje. ja gledam celog zivota fudbal pa nisam Ronaldo! Glasova: 108. ti sa njim. Francuz i Crnogorac.

morate da mi ga pridrzite. Glasova: 127. bre. Prodjose 2-3 sata a stonoge nigde.67 - Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. Glasova: 133. • Al' izvinite druze kapetane.. Ocena: 4. vec zato sto se ja brzo vratim s posla. ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha.co. ko je napisao "Brisi noge"? Glasova: 188. Ocena: 4. Javi se Ciga: • Mogu li ja? • Izvoli. • Ko uspe da pisajuci na snegu napise svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! . Poslusa ga pandur i ode. sta bi sa tobom? Gde si. ne zato sto imam duge prste. Ocena: 4.66 - Pandur ode do automehanicara: • Ej.yu Page 58 of 147 • Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku.htm 1/9/2008 . Javlja se Dragan i kaze: • Kada odem kuci fudbal igracu. Cigo! . Ocena: 4.73 - Dolazi Perica iz skole. Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom zicom da iscacka kljuc. Dragane! Javlja se Marko i kaze: • Kada odem kuci knjigu citacu. treba da vidis dekin kurac! Glasova: 183. Pridje da vidi sta je to toliko smesno i upita najblizeg tipa sta se desava. vec zato sto joj je tako tanak struk. zakljucao sam vrata od kola a kljuc sam zaboravio u kolima.. lupim svoju zenicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodjem s posla. Po zavrsetku radnog vremena krene mehanicar kuci. Pocela zurka ali stonoge nema. Ocena: 4. Na to ce Crnogorac: • Ja kad podjem na posao. Ocena: 4. Glasova: 217. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. mogu obuhvatiti svoju zenu oko struka." Glasova: 209. sto su ti velika usta! A baka odgovori: • Eeee. Uciteljica: • Bravo.vicevi. Daj pomozi.72 - Dolazi Crvenkapa kod bake i kaze: • Jao bako. Tek u sest ujutru. levo.. do sada? • Jebem vam mater. ne zato sto ona ima veliku guzicu.68 - Uciteljica pita decu da kazu neku recenicu u buducem vremenu. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru. Marko! Javlja se Ciga i kaze: • Kada odem kuci supu pilecu.rece kapetan.rece kapetan. A ovaj mu odgovara: • Jedan pandur pokusava zicom da iscacka kljuc kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i vice: "levo. Uciteljica: • Bravo.68 - Bio Ciga u vojsci. malcice desno. zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita: • Pa dobro stonoga. ja sam nepismen.www. pa pita caleta: • Sta mu to dodje "fiktivno" i "fakticki"? file://C:\vicevi2.

u svom dvoristu je video novog Golfa V. Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaze: • Uh gde ne bih. a 100% ne idemo. moramo prodati mamu. I drugi zet je skocio da spasi tastu. A otac ce: • Sto? • Pa ja vise ne sisam. i. zet je stao.pita dalje Haso. Ocena: 4. Glasova: 66. Sledeceg dana. 40% idemo.000 DEM? • Pa znas sine. Ocena: 4.co. Ocena: 4. gledao malo u tastu. • Dve od po 35 evra. Kad se vratio. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. upita ga Haso: • Jesi li uspeo? • Jesam .81 - Imala jedna tasta tri zeta. ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmeni u sitnije novcanice. kakve su sanse da ovog leta idemo na more? A cale mu kaze: • Pa vidis sine. Ocena: 4. malo u brodic u daljini. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke. trenutno ne znam da plivam.82 - Pita mali Ciga oca: • Tata. Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce. ili da bolje kazem vestice. Tvoj tast".67 - Pricaju tata i sin. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom.htm 1/9/2008 .88 - Zasto u Beogradu vise nema prostitutki? Pa pozenili ih Karici! Glasova: 236. Glasova: 82. Ocena: 4. sto da je hranimo za komsiju? Glasova: 90.71 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema.. Kad su ih odstampali. je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10. ti je ne jebes. mi ti fiktivno imamo 20. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. moraces sama da se snadjes. objasnicu ti. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta . Glasova: 147. skoci u reku i pocne da se pravi da se davi.svaka cast. i to novcanice od 70 evra. kada je izlazio iz kuce. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta . Ocena: 4. file://C:\vicevi2. kao slucajno. zapalio cigaretu. Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore .odgovori Mujo..73 - Odluce Mujo i Haso da u podrumu tajno stampaju evre. a zatim rekao: • E pa tasto. Ode Perica prvo do keve: • Kevo.000 DEM a fakticki imamo dve kurve! Glasova: 124.od tvoje voljene taste".yu Page 59 of 147 • Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.od tvoje voljene taste". kada je skocila u vodu. trpala bih se i za pola od toga! Tako se Perica vrati caletu i kaze mu za situaciju a cale ce njemu: • E pa vidis sine. a i neces mi nedostajati.000 DEM pa kad se vratis.www. • Po koliko? . u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih. Kaze sin: • Tata.vicevi.

Sutradan: • Mujo. Jedva se guta. sta da ti pricam. nekad strajkuju ovi sto dovoze. • Tresnja . nekad kasni kamion. • Pa moj cale svako vece kaze kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta.. • Kako luster.odgovara Perica.74 - U zooloskom vrtu mecka urlice. istocna Evropa k'o istocna Evropa. a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante. pa imate izbor. ujutru pojedes ono.. i posle si slobodan. momci? . • Jesam i pristajem. • I trece: ja imam samo 100 maraka!!! Glasova: 120.kaze Srbin. hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao? • Kakva je razlika? • Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasiku govana... da razmislim.pita Srbin • Ma nije lose. Uprava.www. ja necu na taj zapad.78 - Dosao ciga u zooloski vrt i stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda. srecu se posle godinu dana. • Ma. onako.co. nekad nema kanti. Ocena: 4. ja mislio ti 'tica! Glasova: 120. tek. Petra. slazemo se.pita upravnik. • Dobro.". to je sredjeno . • Hrvatska. crni sine?!? . Pozovu Muju i pitaju ga: • Je li Mujo.. • Auuuuuu.. da cujemo uslove.zbuni se uciteljica.vicevi.odgovara jedna devojcica. I odu oni tako. A kod tebe? • Ma. pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu.64 - Nastavnica na casu biologije postavlja pitanje sta sve moze da se stavi u usta. ma ne morate nista da mi kazete. kako je? .htm 1/9/2008 . Nekad nema govana. Ocena: 4.kaze Hrvat.odgovara Mujo skruseno. pa sutra da vam kazem.. doseti se. trazi muzjaka da se pari.. majke im ga spalim. gresnici.. Glasova: 281. • Luster!!! . posto nema muzjaka.zadovoljno odgovara upravnik. vi ste nevernici.odgovara druga. ali imam tri uslova! . to ti je sto ti je.. Nisam ih dosad ni probao. koji kurac? Ciga ce prenerazeno: • Jebo mater.. jesi li razmislio o nasoj ponudi? . • Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni! • Dobro. • Ja sam vazda bio zapadno orijentisan. ja cu na zapadni . daj istok .pita ih on. te dodju do sv.. Balkan je malo nedefinisano podrucje. al' kad pomislim sta me ujutru ceka. Glasova: 126.. • Odakle ste vi.74 - Umru Srbin i Hrvat. • Jabuka . Ocena: 4. Nakon nekog vremena.yu Page 60 of 147 Glasova: 105.. dan i nekako.. 'ajde razmisli. • Pa. da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka? • Pa ne znam. idete u pakao obojica. al' sta ces. nije lepo. ne morate. Samo. Ma. Ocena: 4. • Dobro.. • Srbija.73 - Pita Perica mamu: file://C:\vicevi2. papagaj ga nervozno upita: • Sta buljis. • Drugo: da se ne ljubimo u usta! • Dobro. Ocena: 4.

78 - Pipao slepac turpiju nekih pet minuta. pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Ocena: 4. moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. gace. Ocena: 4. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. Ocena: 4. stolice. urina i sperme. Ocena: 4. treci put nisam mogao. tu ti je sve! Glasova: 78. Kako je bilo kasno da se koristi undo. zateknu ih na gomili! • Au tato. Glasova: 93. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron. on pumpa. reci mi.82 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar.vicevi. a onda je.co.72 - • Tata. moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno. Rekao deci da izadju na ulicu da se igraju. sav besan. padne kisa i eto ti dece na vratima. pa sta radis to? Ciga zatecen: • Pa deco. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130. • Au tato. Ocena: 4.. pa ne radis ti to dobro.. kako sam se rodio? • Dobro sine. Evo ovako. Mujo: • Evo ti.69 - Kaze doktor Muji: • Morate dati uzorak krvi.htm 1/9/2008 . Medjutim. Glasova: 82. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je. Glasova: 164.www. bacio i rekao: • U zivotu nista gluplje nisam procitao! Glasova: 107.yu Page 61 of 147 • Da li je tatu prosao proliv? • Kakav crni proliv. dete? • Pa. znao sam da ces me jednog dana to pitati. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. pumpa. Ocena: 4. Ocena: 4. Glasova: 130. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu.77 - Dobra vila ispunila mi je dve zelje. sta me gledate.82 - Sta je brzina svetlosti? Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu. pa lizne ventil da vidi da ne ispusta. primetili smo da nismo stavili firewall. a ni delete vise nije pomagao. bolan. cuo sam da si sinoc pitala tatu: "Kad ce ti se vec jednom stvrdnuti to tvoje govno?". Kad je tata bio spreman za upload.72 - file://C:\vicevi2. Komsija Jasar kad dodje. Ocena: 4. a on legao na Milevu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.78 - Dosao Ciga iz trece smene kuci pa mu se prihtelo. Glasova: 100. vidite da pumpam majku.

jednu na sedam. Na to ce Srbin: • Nema problema. ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle. a drugi u sredinu.. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. I tako dosao komandant u cetu i postrojio ih: • Svi koji imaju majku neka iskorace.. Srbin obuje cipele.. necu da se menjam s njim. Ide klinac kuci i ponavlja: • Jednu na sedam. jednu na sedam.. tata je poludeo i pobegao. Dok je avion sletao u Njujork... kod iste prodavacice: • Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Je l' sad bolje? • Pa. Pa. drugi Hrvat ce: • I ja bih si rado jednu koka-kolu! Srbin ode da i njemu donese pice a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.67 - Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom: • Teto. shvati sta su ovi uradili i na to ce: • Pa dokle ce ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo medju nama. Bin Laden kaze: • Eh ja ne mogu tako da plivam. deda mi je rekao da mu kupim. Djavo otvara treca vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski lezi na njemu i pusi mu kurac. neka Bler ostane tu.71 - Lezi pevac Luis na plazi..yu Page 62 of 147 Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. imam problem sa ledjima. sve vise kamenja mu i donose. • Ali sta? Sta je bilo? • Baba je umrla posle dva dana.. ali su mu skrenuli paznju da to kaze na fin nacin. Ocena: 4. Jedan sedne na sediste do prozora. evo ti.. mama i sestra su trudne... to nije za mene. bezi odavde!!! Glasova: 141. Djavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Dzordz Bus koji pliva. dobro. tako. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do Njujorka. Kad potrosi. malisa. dajte mi kutiju sexanorme. • Ne moze.www. • A.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.. ti dodji opet. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio.. pliva i cim se priblizi obali. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu. • Ali to nije za mene. Bin Laden kaze: • Eh slusaj. Cim je otisao. Tu Bin Laden kaze: • E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom! A Djavo kaze: • Ok Monika. Djavo mu kaze: • Ovde ti je sudjeno da ostanes ali sve je puno. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom. nemam mesta viska ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ces sam izabrati s kim ces se menjati..vicevi. mene boli file://C:\vicevi2.co. ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu? Glasova: 224. Stigne kuci i kaze dedi: • Deda.80 - Komandant je dobio naredjenje da saopsti vojniku Petrovicu da mu je majka umrla. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. ova mrznja. evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan! Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku. Ocena: 4... A GDE SI TI POS'O PETROVICU?!!! Glasova: 169..neka ostane tu! Djavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali sto vise tuca.66 - Stigao Bin Laden u pakao. to nije za decu. Hrvat pored prozora ce: • Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka-kolu. ona se pomeri dalje od njega. Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. necu s njim da se menjam .. on jeste ali. Ocena: 4. Glasova: 88.

jebote. • Sta ce ti jajca??? • Da kompletiram onaj kurac sto ces njima da doneses. Povuce dabar dim.80 - file://C:\vicevi2. ides pravo. Ocena: 4.. • Malo samo. budalo.58 - Krenuo ciga u Italiju. pa ides do coska.vicevi. Ocena: 4. Ocena: 4. • Ali sam im to naplacivao.64 - Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet. • Pa to je dobro delo. • A cemu to sluzi? • Pojedes jednu.www.79 - Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka. daj jos dve! Glasova: 77. pa da dobijem 20 koscica umesto jedne! • Eto vidis. jel' ima koji kraci put gde me ne jebu na svakom cosku? Glasova: 965. daj mi dim. da ti tatko donese? • Tatko. • Ali im jos nisam rekao da je rat gotov. molim te. a? • Aha.84 - Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved. jesi l' malo povukao. Glasova: 213. pa budes pametniji. to kosta. komad. sam mogao da kupim kilo jabuka. a Lesi se ne vraca kuci. Ocena: 4. Ocena: 4. budalo. • Pa znas kako je. • Bezi bre. • Ajd'. kod coska skrenes levo. Dolazi pandur i pita ga: • Sta ti je to? • Nista. jebote. daj mi malo. prodajem koscice od jabuka. ali samo jedan dim. Ocena: 4. • Bezi bre. cerka oce Barbiku. pa rekao deci da ce da im donese ono sto hoce.htm 1/9/2008 . jebote i odmah tu iza ugla. Glasova: 74. • Sta je.) • Vidis. ti je fakultet. pa mi dao dim. drugi karting. Sretne ga slon. zeko. jesam li ti malo pre dao a vidi na sta licis! Glasova: 86. jebote. donesi mi dva jajca. nastavis pravo. eno zeka duva tamo ispod drveta. a dje je odje pravni vakultet? A ona ce njemu: • Vidi ovako. sine? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. Ode slon kod zeke i kaze: • Zeko. jebote. vec deluje! • U pravu si. pa skrenes desno.. Najstariji kaze da oce BMX. troskovi su to veliki. Vidi neku beogradsku ribu i odluci da je pita: • Jel' djevojko. mezimac.yu Page 63 of 147 guza. zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. • Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede. za 25 din. A Crnogorac ce njoj: • A jel' djevojko.83 - Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar: • Zeko. Glasova: 90. • (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A posto ti je to? • 25 din. jedan dim. i pita ga: • Dabre. a na kraju dodje ciga do najmladjeg i pita: • Sta ces ti.co. jebote. jebote.

• A ko si ti? • Ciga. Tek posle mesec dana dodje ciga i kaze: • Gospodine kapetane. Opet ista stvar.yu Page 64 of 147 - Ustao tip ujutro. naljuti se i krene da udari segrta. ciganka me 'oce. autobus za Zenicu ide u 12.. Glasova: 175. pa se segrt prihvati posla. autobus za Zenicu ide u 12. Ocena: 4. Automat mu odgovori: • Mujo. a mati ga pita: • Gde si ti bio? • Na balkonu. Ona se ne mrda.. medjutim. zapali on jos jedan. videce majstor! Glasova: 139..www.000 evra pa kad je dosao kuci zove zenu i kaze: • Milka. onda te stvarno 'oce. Gleda on. a Mujo ce: • Baci to. ugasi. kugla proleti i zakljuci on da je vreme da udje u kucu. Brije on Muju i slucajno ga posece a Mujo ce: • Zovi glavnog majstora!! Dodje majstor. moram kuci. ne spavaj. ako je tako ali sutra da dodjes. autobus za Zenicu ti je otisao u 12.000. on jos jednom zapali. Ovaj dodje i ponovo krene udariti segrta. magarce. dizi se. pusio. Ulazi.000 evra.67 - file://C:\vicevi2. Hajd' samo za proveru. Ona nista.. tri dana si u vojsci i hoces kuci? . pustili ste me kuci.000 evra. prodje druga. promasi i opet udari Muju. izadje na balkon. ja dos'o. Nastavi segrt da brije i ponovo posece Muju i opet Mujo zove majstora.68 - Dosao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu.htm 1/9/2008 . Ciga pridje i prodrmusa je. • Jesi li normalan. • Gos'n kapetane.. Ocena: 4. Nastavi segrt i dalje da brije Muju i odsece mu uvo. E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerusi od glave do pete i ponovo dodje do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Ocena: 4. Ocena: 4. dobio sam 1. gleda grad. ja dos'o DANAS. Automat mu odgovori: • Samo se ti zajebavaj.30 h.30 h! Glasova: 186. Izvadi dzoint..71 - Dosao ciga u vojsku i posle tri dana trazi od kapetana da ide kuci.000. Zavrsi. smak sveta ce da bude ako ne odem. dizi se. kad se isto ponovi. Glasova: 112. kad uzarena narandzasta kugla proleti s jedne strane na drugu.co. dobio sam 1.. Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku. jesam ti rekao da dodjes SUTRA? Tek ce ciga: • Gos'n kapetane. promasi i udari Muju. nema cige. a on ce opet: • Milka. jesi cuo. Ocena: 4..74 - Dosao Mujo kod brice na brijanje.. Los trip.vicevi.. Posto se ona ne pomera. vidi sta se desilo... nema cige. Automat mu odgovori: • Mujo.000.. opet kugla proleti. vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. • Dobro. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaze: • E.. nije mu jasno sta se desilo..74 - Dobio Ciga na Bingu 1. • Pa gde si ti.30 h. zatvara vrata. Prodje jedna nedelja. glavni majstor je bio zauzet. ne spavaj.. kad te 'oce.pita kapetan. • Pa zar tri dana? Glasova: 115. zapali. pa razmislja sta da radi.

66 - U zatvor dosao novi policajac da radi kao cuvar.56 - Seda baba na bicikl. pa ga sef upozorava na zatvorenike da su jako neposlusni..... • A ko ce da mi vrati bicikl? Glasova: 273.75 - file://C:\vicevi2.. ja sinoc izasla sa intelektualcem .vicevi..co. Ocena: 4. • Sta ti je to? • Pa jedan intelektualac. karao sam Moniku.. Glasova: 185. a ne vristeci i u panici... pakuj se! • A gde cemo? ..upita ona.67 - Bio Slobo u Americi i kad se vratio prica Seselju: • Vojo. A on ce na to: • Ko ne slusa ima da leti van! Glasova: 138.. baba? • Ide baka na groblje.. al' malecko! Glasova: 102.78 - Hteo bih umreti mirno i u snu. Ocena: 4. Sav veseo ulazi u kucu i na sav glas rece Fati: • Fato. kao moj deda... • Ja ne idem nikud! Glasova: 103. • Sta ti je bre to "penis"? • Ma to imaju ti intelektualci. Ocena: 4. Lewinsky..htm 1/9/2008 ..kaze Fata Muji. Pa onda u setnju. kad sa njom pod tusem neki frajer i radi radnju.63 - Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Glasova: 174. bre. lici na kurac. hocu muskarca! Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu.pita Seselj. • Pa kako je bilo? • Pa prvo me vodio na veceru. hocu muskarca! Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: • Hocu muskarca. • Ma ne bre. Pa onda izvadi svoj penis. • Seves!? . Ocena: 4..70 - Sta kaze veliki dimnjak malom? • Suvise si mali da bi pusio! Glasova: 2888. Ocena: 4.. Ocena: 4. Ocena: 4.www.. kao putnici u njegovom autobusu.yu Page 65 of 147 • Bolan Mujo. kad dotrcava Perica: • 'De ces ti. Pa onda intelektualni razgovor.75 - Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje: • Hocu muskarca.. Glasova: 90. Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice: • Hocu bicikl. Ocena: 4. hocu bicikl. Pa u bioskop. Pa onda kuci kod njega.

78 - Taman sam seo na solju sam zacuo glas iz druge kabine: • Hej. putujem. • Cuj. ali sam zacuo sledece pitanje: • Mogu li doci kod tebe? OK.www. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka. jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. nazvacu te kasnije. I na kraju kaze jedna devojcica drugoj: • Dok nas ovaj kresne. • Ma nista te ne cujem. Haso: • Uuuuhuuu. pa sam odgovorio: • Uhhh. nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica.prodere se seljak.rece pop. Ocena: 4. ali sve samo neke gluposti.73 - Primetio seljak da.vicevi.. Glasova: 87.. pa sam odgovorio. • STO MI JEBES ZENU? . pop dolazi u njegovu kucu. kokoske i ne pominje. Glasova: 75.62 - Pricaju Mujo i Haso. jeste izdrzljiva. Ocena: 4. Glasova: 172.67 Poslala mama sina da kupi jaja. sta je bilo sa organom? • Organ je na telefonu . Zamene oni mesta. Ocena: 4. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope. stvarno se nista ne cuje . pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis.83 - Zali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak. bas kao i ti! Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre. ja te nista ne cujem. Sutradan isto i tako mesec dana.pita Haso.usplahireno ce pandur.yu Page 66 of 147 Sede dve devojcice i igraju se u pesku. file://C:\vicevi2. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. nervoznog.htm 1/9/2008 ... Razmislja on sta da radi. • Ej bre. Ocena: 4. Mujo: • Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena. seo je pored policijske stanice i poceo plakati. cime se bavis? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno. 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris. Tuzan. mali je odgovorio da je razbio jaja. dobicemo secernu bolest. pomalo sramezljivo: • Ide..rece pop. Pandur je brzo otisao da nazove hitnu. Izadje jedan pandur i pita ga sta je bilo. Sa druge strane su ga pitali: • Ako je polupao jaja. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista. kako si? Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sta me snaslo. • Koji nadimak? . polupao sva. Ocena: 4. Rekao sam mu: • Ne. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li. jeb'la majku. ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Glasova: 270. trenutno sam zauzet necim!!! Tada zacuh tipa. cim se on nadje u nekom poslu. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!! Glasova: 117. medjutim mali je vracajuci se.co. dobro! A drugi tip je upitao: • I. • STO MI KRADES KOKOSKE? . pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? ..prodere se pop.

tata! BUM. • Ali. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83. uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje. cime da je obraduje na godisnjicu. u garderobi ostavise stvari. • Pa neka ti bude! . kaze garderoberka: • Dobar dan.. Muz pita zenu. draga. sta radi mama? • Eno. Zena ga pogleda. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege. gospo'n Peric. kako se svlace.vicevi.. a muz ce brzo: • Ah. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. onda nista. a drugi na pet metara.. Glasova: 100.80 - • Halo. Kad su se smestili u taksi.72 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. molim te! Zena sedne u taksi. Izvinite! Glasova: 125. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti. gospo'n Peric.70 - Zasto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"? Sve bi ih spasao. ubio sam ih. jel to stan Petrovic??? • Ne. Ocena: 4. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar. Predstava pocne i striptizeta se svlaci.htm 1/9/2008 . Zena ga ljutito pogleda. Ocena: 4. pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara. taksista pozdravi: • Dobar dan. Ocena: 4. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili.. • Da? • Sine. Jovanovic.yu Page 67 of 147 • Urac! . Perice.www. konobar pozdravi: • Dobar dan. Ovaj sa petice pogleda na gore: file://C:\vicevi2. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu.odgovori Mujo. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. • A koje mu je pravo ime? • Enis! Glasova: 120. bas bih rado videla striptizete. • Tata. Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. Muz za njom sav nesrecan: • Draga. • Sine. ja sam vec kupila karte. Kada su dosli u bar. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih.74 - Otisla dva ciganina na bazen. Kada su se smestili za sto. muz je jedva stigne i sedne u isti taksi. • Bravo. ja nisam Perica nego Jovica. • Pa koji je to broj. • Dobro. gospo'n Peric.muz jedva pristane. jebe se tamo u sobi sa jednim cikom. • Halo.co. • Dobro. a posto znam da si stidljiv. Ocena: 4... Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje.BUM.

dece mi! Glasova: 66. • Volim. ako. Glasova: 135. • Zdravo Mujo. • Zdravo Haso. Ocena: 4. TAM. da li ti Suljo. Za njim ulazi meda i kaze: • Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pisam! Glasova: 123.57 - Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. Glasova: 107. Pocne da trlja mali ciga. opet se cuje DUM. Ocena: 4. "Logika". • Naravno. skinuo sam prvi sloj!!! • Ako. "Logika". • A ako volis ljude. bre. samo ti trljaj.73 - Kako pandur lovi zeca? Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus. kad naleti na njega Suljo. Ocena: 4.vicevi. BUP. sta to citas? • To ti je. trlja.ponosito ce Asim. jedna vrlo pametna stvar. • Sta ti je sad.htm 1/9/2008 . Ulazi zeka i baca vucju kozu na sank i pita: • Ko je sledeci? Javlja se lisica. on je okrenuo a file://C:\vicevi2. bre. TRAS. budalo. Izadju napolje. onda volis i zene. • Pa volim. trlja pa vice kevi: • Mamoooo. Suljo. BAM. • A ako volis zene. je l' zbog gradje? . cuje se BAM. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kuci da procita. Asime.70 - Kako se kune plavusa? Nevina sam. imas li ti kuci akvarijum? • Imam. • Ma ne. • I o cemu se tu radi? • Recimo. Ocena: 4.www. nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!! Glasova: 562. onda volis i ljude. to znaci da nisi peder.71 - Dolazi zeka u kafanu i siri se: • Ko je ovde najjaci? Javi se vuk. • Ako volis zivotinje. skinuo sam i drugi sloj!! • Ako. jedna veoma pametna stvar. imas kuci akvarijum? • Nemam.co. sta to citas? • To ti je. Mujo. nego zbog noktiju. Izadju napolje.70 - Dobio jedan pandur na poklon vazu . • To znaci da volis zivotinje. • Mars. ako. Ulazi zeka i baca lisicju kozu na sank. samo ti trljaj jos! Prodje jos malo kad ciga-junior poce sav radostan: • Mamoooooo.85 - Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u zivotu). • Mamooo. DUM.yu Page 68 of 147 • Au. Ocena: 4. • Sto. pederu jedan! Glasova: 113. TRAS. odavde izgledas k'o orao.kao "pandur meseca". pa to? • Recimo. Dok je nosio kuci. Ocena: 4.

izdrzi! I Mujo sve popije.izjavi on ostro. Mujo cuva Batistutu. Glasova: 136. Prvi korner za Argentinu. sta ti je muz doneo! A ona mu odgovara: • Pa sta si mi doneo ovakvu. • Ma.. Dovedite bika! A Mujo ce: • Izdrzi sad TI. file://C:\vicevi2. Onda donesu naramak sena. Ocena: 4. bre sefe.68 - Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara. Ciga se zacudi kako tako jeftino. • Jedan. zena zamalo da me lincuje.. • Sta si dobio iz matematike? . Mujo krene da jede. • Tuuuuut! • Mamu ti jebem. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . izdrzi. jebote! Glasova: 152. Mujooo.vicevi.ne moze da veruje: • Stvarno nema rupu! . je l' moglo to malo jednostavnije? Glasova: 98. Tad ce trener: • Mujo. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: • Pa ona nema ni dno. • Pet! • Tuuuuuuut! . posto si najbolji. pa se dogovore da se preruse u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju granicare.nervozno ce majka. Uzme to sef da vidi.yu Page 69 of 147 da nije ni primetio.. granicari ih provale i rese se da se malo zajebavaju: • Vidi ti ovo. Dolazi on kuci a u tom trenutku dolazi i sin iz skole.66 - (Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu): Tesla.upita ga majka sa vrata. a Haso sve vreme: • Izdrzi Mujo. Ocena: 4. Ova uopste nema onu rupu gde se gura cvece. jebo Batistutu. Stavlja on vazu pred zenu i kaze: • Gledaj.. a Haso otpozadi: • Izdrzi Mujo. sta si dobio? • Cetiri.73 - Organizovala se utakmica izmedju BiH i Argentine. Krava mora ovo da popije. govori bre. izdrzi! Na kraju kazu granicari: • A sad poslednji test. Haso. Stave bacvu i Mujo pocne da pije. sad lepo vrati ti to i trazi drugu. gleda .co.68 - Kako Bosanci zovu patuljke? Raja do jaja! Glasova: 133.oglasi se detektor lazi.www. ti. Haso ponovo zabije autogol. Ocena: 4. Glasova: 251. Ode pandur kod sefa i sav tuzan mu kaze: • Sto ste mi. krava li je? Hajde da mi to proverimo. Kad ponovo korner.. Ocena: 4. Gde bre da gurnem cvece? 'Ajde. cuvaj Hasu. dali felericnu vazu na poklon. govori! .61 - Hteli Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice. cuvaj Batistutu. i kupi ga posle kraceg razmisljanja. a Haso da autogol. kad nema onu rupu. Donesite bacvu vode.. Medjutim. zeno. Kaze trener Muji: • Mujo.

Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi.co. • Pa. dobro. • A sta vam je to? • Pa ono sto bager ne moze. deda.74 - Polaze pandur srpski jezik u osnovnoj skoli. morate na popravni. ali nisam imala ni sve jedinice. Ocena: 4.. Ocena: 4.58 - Izostao Perica iz skole..vicevi. • Ma nosi se bre.prekide ga deda . • Morao sam da vodim kravu kod bika . deda ..74 - Kako pandur iznervira musicu? Zatvori je u teglu i jede govna! Glasova: 256. • To je nemoguce! . nisam.rece doktor ..pita uciteljica Pericu.. treba da se svim kerovima povadu zubi.yu Page 70 of 147 • Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! . ali nece mene ker da jebe neg' da me ujede! Glasova: 100. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede.. ja lopatom.prekine ga detektor.www. Ocena: 4. ali ipak to bik bolje radi. Glasova: 82. ispricam jednu malu pricu.doda majka. • Zar nije to mogao tvoj tata da obavi? • Mogao je. nije bas sterilizacija to. Ocena: 4. Glasova: 88. Ukljuci se i otac u pricu: • Kad sam ja is'o u skolu.razurla se sin. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako. da sam is'o. uciteljice. • Ama znam brate. nikad ne bi imao sve jedinice.mora da je tu bio jos neko. file://C:\vicevi2. • Da li ima metafora u Gorskom vijencu? • Ne mogu da se setim. • Sto nisi juce bio u skoli? ..71 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. • Zao mi je.upravo tako! Glasova: 89. Uciteljica: • Sta je napisao Sterija Popovic? Pandur: • Ne mogu da se setim.71 - Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po zanimanju. Ocena: 4. • Znate.odgovara Perica. A majka skoci: • Kako to pricas sa ocem? • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!! Glasova: 119. ako. • Tuuuuuuuuuuut! . • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! . Ocena: 4. • Pa dobro.htm 1/9/2008 .. On odgovori: • Pomocni bagerista. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav.ponovo se oglasi detektor. sta me napadas! .75 - Pitali cigu: • Sta mislite o sterilizaciji pasa lutalica? Ciga: • Ako.

vicevi.60 - Dogovorili se Francuz. skine se gola i legne pored dede. pa jedno kaze: • Juce se moj cale posek`o i bre crna krv mu tekla! Drugo ce na to: • Nije to nista. moj cale prdnuo mnogo jako i jebo te.pita Mujo.www. Dodje policajac i pita ga: • Sta radis tu? • Zar ne vidis da sam se parkirao? • Pa nisi ti auto! • Bas me briga. svi pisaju ali ne kao ti sa skakaonice". • Pisao sam u bazen.. pa kaze: • Cero bre. Ocena: 4. Glasova: 102. jeste. Ocena: 4. ali su mi rekli: "Jeste. Prvi ide Francuz.yu Page 71 of 147 Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. A deda je upita: • Baba bre. on udarac. Okrece se ka spomeniku i ljutito kaze: • Sterijo. • I ja sam im rekao isto. Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Glasova: 202. Glasova: 111. ja blok.htm 1/9/2008 . svi pisaju u bazen. Ocena: 4. kad smo ujutro ustali. malo i ja da vozim. on udarac. jos mrak u sobu! Glasova: 97.70 - Tri ciganceta se nadmecu ciji tata je crnji. Ocena: 4. moj cale slomio ruku.co. Ocena: 4.64 - Mujo se napio i legao nasred parkinga.71 - Sta su Amerikanci zadnje culi iz aviona pre nego sto je udario u "World Trade Centar"? • Daj ba Mujo. Ocena: 4. On kaze: • On udarac. koska mu crna! Trece cigance se misli. Sidje Bosanac dole a Amerikanac i Francuz pocese da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. • Pa sta ima veze. ja opet blok a kad mi nestadose blokovi. to je moja spavacica. sto si tako gola? A baba mu odgovara: file://C:\vicevi2. zasto si gola? A cerka odgovara: • Nisam ja gola.70 - Dodje baba kod cerke i zatekne cerku golu.. Baba ode kod dede. ja ciglu pa u glavu. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor.68 - Pricaju Mujo i Haso: • Mujo. ja blok. Glasova: 169.62 - Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: • Sta je picke. steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac. Ocena: 4. pa ce: • Pre tri dana. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Glasova: 112. Sterijo. solarijum? Glasova: 142. danas sam otisao na bazen i posle pola sata su me izbacili. • A zasto? . nisi ni ti pauk.

pa upita cigu: • Je li.. a izadje bik? • To je samo tvom tati uspelo. majku ti jebem.62 - Dosao Mujo u Ameriku da vidi novu masinu za pravljenje kobasica. Glasova: 148. je l' moze? • Ma ne dolazi u obzir.70 - Sreli se americki. Ocena: 4.. Ocena: 4. • Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii.. Fato.co. uslo mi cebe u dupe! Glasova: 211. Glasova: 224. posto ova diploma? Kaze cigo: • 6000 DM. nije puno presla. samo 6000. Ocena: 4. Ocena: 4.. kako ovo radi? • U ovu rupu ubacis bika i na drugoj strani izadju kobasice. • Vuuuuuccciiiiii. Glasova: 182. I pocnu oni tako da se ubedjuju. ba.www.77 - Prodajem kucu na klizistu..70 - PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI (grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a). • Pa mogla si malo da je ispeglas! Glasova: 104.. Pita Mujo Amerikanca: • Je li.. • Vuuuuuu.. Duvaj.yu Page 72 of 147 • Nisam gola. a je l' moze da ubacis kobasicu. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Glasova: 77. Fatooo.64 - Posle jednog dobrog erotskog filma. trazi po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog fakulteta. pa cigo popusti i rece: • 'Ajde moze za 5800 DM. pa ce roditeljima: • Danas zamalo da dobijem peticu! A oni zacudjeno: • Kako? • Pa dobi decko do mene! Glasova: 103... kojeg je metlom ubila 80- file://C:\vicevi2. • 'Ajde cigo. daj mi sisu da se igram! • Evo ti. to ti je moja spavacica. Prilazi mu jedan student. Ocena: 4. imam samo 5800. • Je li ba.71 - Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. ruski i srpski mis na pogrebu francuskog misa. al' nemoj daleko..htm 1/9/2008 . ali moram da te propitam malo.vicevi. Fato. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: • Vuci Fato. Ocena: 4.60 - Vratilo se cigance kuci iz skole. Ocena: 4. Glasova: 107.60 - Dolazi unuk kod babe i kaze: • Baba. Ocena: 4.

da poludi. Ocena: 4. ni brdo.imali ste srece! Glasova: 195.nece dobiti nista! Glasova: 93.vicevi.71 - Bio Ciga u Africi. Ocena: 4. razumes! • Cekaj bre.www.sam' pesak! • E? • Ma da! I tako ti idem ja.yu Page 73 of 147 godisnja cistacica. i tu lav skace. Ocena: 4. za kosti vam se ucinilo. idem kuci malo jebati macku. razumes.odgovori kornjaca. izveli su to munjevito . Profesor: • Polni organ . • E. ne moze dva puta isto! Glasova: 160. Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima: • Kad naidjem na misolovku. pogleda ih prezirno i kaze: • Joj. ni DRVO?! • Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema! Glasova: 80. idem. uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.75 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: file://C:\vicevi2. kada bi se opet rodio. rice. • Jebi ga deco. kad iskoci pred mene . aktiviram je repom. Ocena: 4. Srpski mis popije svoju rakiju. skace. odnesem ga u rupu.co.. ni travka. prica ostalima: • Tamo u ta pustinja niiista nema.htm 1/9/2008 . 'oce da me pojede! I ja tu krenem da bezim. Ocena: 4.66 - Pita Mujo Hasu: • Haso. rice. nemam vremena slusati ovakve gluposti. pa kad se vratio.60 - Napala banda puzeva kornjacu.to je tacno. skace. idem. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uvidjaj o dogadjaju.60 - Zasto plavusa cuti dok se se jebe? • Rekla joj keva da ne prica sa nepoznatima! Glasova: 206. Ocena: 4. ni travka.63 - Plavusa na ispitu: • Penis je polni organ. Ocena: 4.lav! Lav rice. ko se bude zajebavao . razumes. zar nisi rek'o da tamo nema niiista.70 - Dodje Deda Mraz u debilanu i kaze: • Ko mi otpeva neku bozicnu pesmu dobice poklon! Javi se jedan i zapeva: • Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg. sve ravno . Glasova: 137. ni drvo. i popenjem ti se na jedno drvo.. a za trece . skace. Pita policajac kornjacu: • Kako se napad desio? • Ne znam. smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. sta bi zeleo da budes? • Konj. Glasova: 102. ima kosti i dugacak je 30 centimetara. Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati: • Kad ja naidjem na otrov za miseve.

. Dodje Perica kuci. • Iz veronauke.65 - Putuje mladi bracni par autobusom na more... da prodje.yu Page 74 of 147 • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve.59 - Dosao Perica kuci iz skole. • Kuco. Ocena: 4.. • Sta si radio? • Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu.vicevi. u svakoj kuci. Ocena: 4. sav snuzden i kaze caletu: • Dobio sam keca! • Iz cega? . baba. Put se malo oduzio. sinko. • Sta bi sa drugim obrazom? • Ispricao sam tati i on mi lupio samar. Otac mu prilepi samarcinu. sine. Sve to slusala jedna baba. gde je ovde parcela 467? • Bezi bre. Ocena: 4.. i uciteljica pita: • Perice. kako sam se ja rodio? • Pa. • Sinko..www. Ocena: 4. sto si izlazila kad ne znas da se vratis. i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske. sta bi ti zeleo da radis u zivotu? • Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu.64 - Pita uciteljica djake sta je ko jeo za dorucak i prva se javlja Zorica: • Ja sam jela burek! Javlja se Dragan: • Ja sam jeo palacinke! Zatim se javlja Ciga: • Ja sam jeo pasulja! Drugog dana uciteljica pita opet ko je sta jeo i opet se prva javlja Zorica: • Jela sam jaje! file://C:\vicevi2. tata. kada mu prilazi jedna baba. Kaze pop: "Bog je svuda oko nas. Glasova: 132. boli me ruka.pita ga otac. da prodje.64 - • Tata. • Kuco.. • I. bio mi te pun kurac pa sam te oterao u picku materinu! Glasova: 167. pa se mlada zali svome mladom muzu: • Maco. Glasova: 140. vidi otac desni obraz. daj da ljubim. sav crven.co. Djoka nema dvoriste"! Glasova: 171.. daj da ljubim.. Ocena: 4.74 - Na autobuskoj stanici kod Orlovace stoji dizelas. • Sta je to bilo? • Udarila me uciteljica. pa pita: • Lecis li ti. • Maco.. picu Coca Colu i drkacu. Glasova: 200.htm 1/9/2008 . i suljeve? Glasova: 78. u svemu zivom i nezivom. boli me glava. u svakom dvoristu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Djokinom dvoristu"? On kaze da ima a ja na to: "E kurac ima. Sutradan u skoli vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena. Ocena: 4.64 - Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju. u nama. jesi li nesto naucio iz svega toga? • Jesam.

pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. drzeci se za krvavo medjunozje.A posle zvucnog signala ostavite poruku.vicevi. bog te jebo..htm 1/9/2008 . Amerikanac izlazi napolje.. kume. Ocena: 4.63 - Tri razloga zasto je svet otis'o u tri lepe: Najbolji reper je belac.co. Amerikanac je lekar. Najbolji igrac golfa je crnac. hocemo li na utakmicu? • A ko igra? • Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. • Mujo. ima se.70 - Idu Amerikanac. uzele smo skalpel i cak.. pa to je turnir..70 - file://C:\vicevi2. ja sam sljadoledzija! Glasova: 113. kratak urlik. A Nemci nece da ratuju. I njega odvedu u kolibu. a kod Nemca je to potrajalo? Amazonka: • Znas. Glasova: 177. kume? • Evo sedim sa zenom. • A. Amazonka pristane i on je upita: • Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov.67 - Pita Mujo Hasu: • Haso bolan. njemu smo ga morale otpiliti. svi ste dobro? • Evo. A Albanac ce na to: • E.. Red je na Albanca.. fala bogu. kad ces da mi vratis onih 200 evra? • . Ocena: 4. kume! • Zdravo! • Sta radis. ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. idemo! Glasova: 298. Ocena: 4. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu.59 - Zove Ciga kuma: • Zdravo. pa je malo duze trajalo. Ocena: 4.. Nemac je drvoseca. • Znaci. Glasova: 116.yu Page 75 of 147 Javlja se Dragan: • Jeo sam pitu! Zatim se javlja Ciga: • Ja jeo pasulja! Treceg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica: • Ja pizzu! Dragan: • Ja sendvic! Cigo opet: • Ja pasulja! Uciteljica ga pita: • Pa kako Cigo to da jedes svaki dan pasulja? • Jebi ga. mi ih secemo po zanimanju.. • Kako su deca? • Fala bogu... Ocena: 4.www.. Nemac donese istu odluku.. mojega ces da ljizes dok ne otpadne. • Kako ste? • Dobro je. moze se! Glasova: 135. Nemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca. dobro. Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju..

vicevi.65 - Cuje se iz plavusinog kupatila: • 95. Ocena: 4. • Rat je. Ocena: 4.co. sva rascupana i skoro gola! • De s'. Ocena: 4. da Mujo uvece izadje u kukuruziste i opali metak iz puske. bolan Mujo. i nista. izlazi! . Glasova: 152.51 - Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati! Glasova: 443. dok nije svu municiju istrosio. stonoga!!! Glasova: 133. Ocena: 4." Glasova: 85. 97. a Fata ce onda krenuti u pravcu pucnja. Glasova: 960. 96. a ja kuci pocivam u miru. Tako i bi. • Udji i raznesi jednu! . 98.76 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88. bako! .yu Page 76 of 147 - Kod Muje i Fate puna kuca izbeglica. Ocena: 4. Ocena: 4. i tako citavu noc. bila dosad? . pa ponovo. Po dogovoru.. 99. Onda se oni dogovore. Ocena: 4.odgovori zgodan mladic.75 - Stara baka sedi sama kod kuce. Ocena: 4.www. On ponovo opali metak. Odjednom neko pozvoni. odskrinu ih malo i upita: • Ko je? .upita je Mujo.64 - • Crno dete. Ona pridje vratima. upomoc.rece majka i otvori rernu.htm 1/9/2008 . Glasova: 130. kad ono. Glasova: 181. • Raznosac pica.75 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena.na to ce baka. Fate nema.pita baka. puca se na sve strane! Glasova: 84. Mujo ode u kukuruziste i opali metak. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzistu.60 - file://C:\vicevi2. Ocena: 4.. pa nikako da se kresnu.63 - Dobar pasulj daleko se cuje.54 - Zasto su Japanci najpametnija nacija? Zato sto nemaju plavusa. bona. Ocena: 4.64 - Zasto babe ne nose minice? Da im se ne vide sise! Glasova: 125.

www.vicevi.co.yu

Page 77 of 147

Prolaze ljudozderi pored starackog doma i jedan od njih pita drugog: • Hocemo li na suve sljive? Glasova: 181, Ocena: 4.60
-

Sede Mujo i Fata u dvoristu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na nosi, pa kaze Mujo: • Ovaj nas mali ce biti fudbaler, prava je muskarcina. Na to ce Fata: • Kakav fudbaler, on ce biti politicar. A Mujo ce, iznenadjeno: • Kakav politicar, jesi li ti normalna? Fata: • Kako ne bi bio politicar!? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oci. Glasova: 68, Ocena: 4.78
-

Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a: • Poceo sam dijetu, prestao da pijem, pusim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje. Glasova: 87, Ocena: 4.72
-

Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138, Ocena: 4.63
-

Sipala baba vijagru u caj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraca sav upisan. Upita ga baba sta je bilo, a deda joj odgovori: • Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gace. Glasova: 55, Ocena: 4.85
-

Razgovaraju japi i plavusa. Kaze japi plavusi: • 'Ajde da ja tebe nesto pitam. Ako ne znas, dajes mi 5 DM. Onda pitas mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM. • 'Ajde - pristane plavusa. • Koje je prvo slovo abecede? Plavusa razmislja, razmislja, ali nista. • Daj 5 maraka. Da ona 5 DM. • 'Ajd sad ti. Kaze plavusa: • Sta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge? Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretrazi sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali nista... • Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 DM. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi: • Pa, dobro, reci mi sta je to. A plavusa uze 5 DM, dade japiju i rece: • Nemam pojma! Glasova: 128, Ocena: 4.63
-

Mesto radnje: koncentracioni logor. Svabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubacise i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani: Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogusismo! Glasova: 372, Ocena: 4.53
-

Razgovaraju dva programera:

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 78 of 147

• Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu. • Uh! • Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan zavapila je: "Skini me!" • Uuuuh! • Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! • A, imas PC kod kuce? A koji procesor imas? -----------------------------------Razgovaraju dve plavuse: • Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera. • Uh! • Predlozio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan krenuo je da me skida! • Uuuuh! • Skin'o je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC! • Ti nosis gacice?! Glasova: 217, Ocena: 4.57
-

Dosla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa vice iz sveg glasa: • Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas: • Sta se deres, baka se odseljio! Glasova: 81, Ocena: 4.73
-

Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola, sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135, Ocena: 4.62
-

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a posto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatrazi zamenu, tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa covece, sto si pijan? • Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade... Glasova: 190, Ocena: 4.58
-

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadju prirodnim putem! Glasova: 201, Ocena: 4.57
-

Klinac kaze panduru: • Ciko, ciko, ja mogu da dokazem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu. • Bezi, mali, nemoj da te privedem! • Ali, stvarno to mogu da dokazem. • 'Ajde, dokazi. • Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac. • Jebem li ga, tri-cetiri. • Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su dosle na tu prvu kiflu. • Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do sefa da mu se pozali. • Sefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu. • Pazi malo sta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe...

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 79 of 147

• Ali, sefe, mogu da dokazem. • 'Ajde dokazi! • Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? • Pa... ovaj... pet-sest, ne znam. • E, jebiga, sefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zajebao. Glasova: 129, Ocena: 4.63
-

Pojavila se plavusa u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje: • Koliko je 2+2? • Tri - odgovori plavusa. Voditelj se sazali pa zamoli gledaliste da joj daju jos jednu sansu i oni joj dadu jos jednu sansu. Plavusa na isto pitanje sad odgovori: • Pet. Opet se oni dogovorise da joj dadu jos jednu sansu. Plavusa treci put odgovori: • Cetiri. Na to ustaje jedna plavusa iz publike i dobacuje: • Dajte joj jos jednu sansu! Glasova: 158, Ocena: 4.66
-

Ode baba kod doktora i kaze: • Doktore, boli me kad se ovde pipnem. • Pa koj' se kurac pipas! Glasova: 152, Ocena: 4.67
-

Razljuceni sef policije rece svom podredjenom: • Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan... Glasova: 242, Ocena: 4.63
-

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze: • Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne radimo one stvari! • Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom! I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor. • Dobar dan, gospodjo! • Dobar dan, doktore! • Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose! Zasto? • Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono "ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise! Na to ce doktor: • Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA? Glasova: 109, Ocena: 4.72
-

Momak i devojka narucili u restoranu puzeve. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan puzic. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono nece, pa nece da izadje. Da ga ona decku, i on pokusava i pokusava i nista. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puz se drzi za kucicu i vice: • To, malena, toooooo!!! Glasova: 179, Ocena: 4.65
-

Sedi zeka sav jadan za sankom a pred njim krigla piva. Naidje dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Resi dabar da to iskoristi i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

63 - Udje zena s malim detetom u autobus. razbijem jaja i pocupam gnezdo! Glasova: 273. potegne pistolj.co. preticali 8 puta u tunelu. i cerao 150 na sat. nestade mi ispred nosa! Glasova: 242. Ocena: 4. A Crnogorac ce na to: • Brate.69 - Jedne noci u Bagdadu. • Nemojte se sad vaditi. Englez.. Ocena: 3. to je najruznije dete koje sam ikad video! Zena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdzbe. vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu. zgrabi svoju casu. i neces verovati. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj. trgne svoj pistolj i upuca Amera i Engleza. sede Amerikanac. Vozac busa joj kaze: • Joj.kaze policajac. impresioniran vidjenim. Ocena: 4. Glasova: 138.66 - Bili Perica i njegov otac na nudistickoj plazi i Perica radoznalo upita tatu (pokazujuci na onu stvar): • Sta ti je to? Otac ce: • To je moja pticica koja lezi na svojim jajima u svom gnezdu. Amerikanac uzme svoju casu.65 - file://C:\vicevi2. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. stavim otrov u njega. Englez i Iracanin. baci casu u zrak. hladan kao led. te kaze coveku do sebe: • Vozac me upravo uvredio! A ovaj joj kaze: • Idi napred i posalji ga u pizdu materinu. komentarisuci: • Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopste nemamo potrebu piti dva puta iz iste case. Glasova: 140. u jednom baru. okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. vozio sam ispod 80! . u tunelu postoje kamere. Sve je snimljeno . komentarisuci kako oni u Americi imaju tako jeftine case da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. a Perica ce: • Ja malo pomilova tvoju pticu.www. Iracanin. Pandur rece: • Dajte mi dva oblika i tri velicine.60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. upuca je u hiljadu komada. Ocena: 4. baci casu u vazduh. ispi pivo.nema metaka! Krenem da se obesim . preko Sozine. komentarisuci: • Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopste nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta. o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72.yu Page 80 of 147 da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka ce na to dabru (tuznim glasom): • A u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem . Ocena: 4. ja cu ti pricuvati majmuna.69 - Dolazi pandur u poslasticarnicu i pita: • Kakve kolace imate? Prodavac kaze: • Imamo svih oblika i velicina.tvrdi vozac.. Ocena: 4.pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. a ja se ne dam zajebavati. ispi svoje pivo.vicevi. Glasova: 169. Ja njoj odmah slomim vrat. Zaspao otac i kad se probudi. ispi pivo i uradi isto sto i Amer. rashladjujuci se hladnim pivom.htm 1/9/2008 . a ona mene pljune.

James Dean. pa ne znamo koja od cega boluje. pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju.covek je totalno zbunjen. pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! . Ocena: 4. ne znamo da li je stanje lose ili jos gore. Ocena: 4.vicevi. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole. Ocena: 4.43 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28. Ocena: 4. Glasova: 35. Ocena: 3.53 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. pa ako sama dodje kuci. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si. Ocena: 3. a drugi sidu. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite. James Bond muva plavusu u baru: • Hi.htm 1/9/2008 . Neki su na visim granama. Ocena: 2.www. neki na nizim.73 - file://C:\vicevi2.yu Page 81 of 147 Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna. • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? . • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje.63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40. vide gomilu nasmejanih faca. Iskreno receno. ko si ti? Glasova: 34. Ocena: 4. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je.52 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon.co.07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. Glasova: 38.68 - Naduvan kao zver. Glasova: 26. ni u kom slucaju je nemojte jebati. • Jedan test pokazuje Alchajmer.ostali ce u glas. My name is Bond. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom.

. nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...www. Isto vece sedi doktor u kafani i videvsi tipa iz ordinacije kaze svom kolegi: • Vidi tamo onog. joj. Glasova: 92. pa bih njegovoj udovici da izjavim saucesce! Glasova: 32. Danas mi je doveo zdravu zenu.11 - Koji se organ najvise napreze kod drkanja? Uho...08 - Ulazi covek u apoteku: • Molim vas. Izadjite da je pregledam. ima usku picku. da se nadjem na stjuardesi.. Ocena: 3. Ocena: 4. na kraju sanka. jedan crni kurton. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin.. Glasova: 19.yu Page 82 of 147 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h. molim te ti udesi. Ocena: 3.34 - Dodje tip sa zenskom kod ginekologa i rece: • Doktore... a ono pravi komad.74 - • Jesi li s juga? • Ne. I tako. Ocena: 2. Ocena: 4.06 - Slovenija je tako mala. Glasova: 16. Gleda doktor... Glasova: 71.. • Doktore molim.. Ocena: 3. i ja mu je pojebao 4 puta. Ocena: 3. U isto vreme tip sa kraja sanka kaze svom prijatelju: • Vidis tamo onog doktora. • OK. izadjite vi sada da ja to proverim. • Pobogu. pa zasto crni? • Umro mi je najbolji drug. oni se izmene nekoliko puta...vicevi... mislim da ce sada biti OK. Ocena: 4. nije jos dobro. ako se slucajno nesto desi..co...38 - file://C:\vicevi2. Danas sam pokupio neku kurvu.. pojebe je i zove tipa: • Evo.. Posle 20 minuta rece: • Doktore. pomagajte. u Mariboru nekome iskopa oko. s Ladu! Glasova: 26.37 - Znate li kako se Crnogorac moli u avionu? "Mili Boze koji jesi.. Kad neko u Ljubljani otvori kisobran.htm 1/9/2008 .." Glasova: 31.97 - • Zasto ne vristis? • Pa jesi li ga stavio? • Jesam! • Onda. Glasova: 36.

opkoracim Sosu. a ja kuci pocivam u miru. ali je ona bila suvise emotivna.67 - Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.vicevi.03 - Kad sam imao 14 godina. ne znam koji.co. Ocena: 4.56 - Dolazi covek kod doktora i kaze: • Uuu. odusevljavala se i plakala. Sad sam stariji i mudriji. pretila samoubistvom. ti si bas otkacio. Glasova: 124. Pita ga jedan prolaznik: • Lalo. zasto ljubis autobuse? • Jedan mi je zakacio tastu.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.33 - Pitali Lalu kakav mu je seksualni zivot.60 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena. Kad sam napunio 35 godina. veceram. bracu ili seku? Sin: • Ako ti se picka nece raspasti. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Jurila je od jedne stvari do druge. Glasova: 18. bila je kraljica drame. sta zelis za Bozic.yu Page 83 of 147 - Majka trudna i pita sina: • Sine. Doktor mu pregleda grlo i zacudi se: • Auuu! Da li pusite? • Pusim tri pakle dnevno. opkoracim Sosu. doktore.. Ocena: 3. pa prilegnem. pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim sisama. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Ocena: 4. ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Malo radim. ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u zivotu.. pa odem na njivu. Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu devojku. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Ocena: 4. opkoracim Sosu i zaspim." Glasova: 85. Glasova: 38. • Pa i jeste petak. nasao sam pametnu. Lalo. Boli me grlo i stalno kasljem. Nadao sam se da cu je jednoga dana naci.www. ali nista ne pomaze! Glasova: 12. • Pobogu. bice da je to zbog toga. pa se vratim. Sa 16 godina imao sam devojku. pa calabrcnem. koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Cinila je lude. ne znam sta da radim. Ondak opkoracim Sosu. pa ih sve volim! Glasova: 29. iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. Ondak se vratim. nikad se nigde ne zadrzavajuci. Bilo je to spektakularno. a on kaze: • Ujutru kad se probudim. Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom. Ocena: 4. pa koliko puta opkoracujes Sosu? • Sta cu kad spavam do zida. • E. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. Ocena: 4. mnogo sam zeleo da imam devojku. ali je ona bila dosadna. pa rucam i odem na njivu.75 file://C:\vicevi2. pa ondak calabrcnem. ambicioznu devojku. Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu devojku.72 - • Stalno mi se cini da je danas petak. ja bih sanke! Glasova: 70. ali me ona nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara.

Ocena: 4. Ocena: 4. • Prvo se nasa vojska povlacila. Ocena: 4. brate. Onda naidju Nemci. . • A jel' ti pevas onu pesmu o Gori Zelenoj? • Pevam! • Pa sta ti je ono trebalo ono "Zagoru ga zatjera"? Glasova: 46. za mene je svinja car zivotinja!!! Glasova: 37." Glasova: 30.Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.74 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88. Ona jednostavno ne voli te stvari! Glasova: 28. ako mi ne das da ga progutam. Ocena: 3.Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji. Pa onda naidju Amerikanci.Slobodno ostavi dasku podignutu.00 - Izvodi iz recnika idealne zene: . siluju sve nas osim sestre Marije. rupe na rukavima su tako slatke. Ocena: 4.U ovoj haljini mi dupe izgleda suvise malo. siluju sve nas osim sestre Marije.Vau. file://C:\vicevi2.. imam veceras praznu gajbu! • Blago tebi. al' ih tera!! Glasova: 33... znate nju. mozes naglas da se preslisavas! Glasova: 25. ja dok ne probam tog lava. • Pa. .08 - Sede dva seljaka u kafani. Ocena: 4.vicevi.co.www. . Onda pred kraj rata Nemci bezali od saveznika.yu Page 84 of 147 - Otisao Zagor u Bosnu da trazi Selmu Halilovic.Pogresila sam. kad se zacu iz publike: • Vidi junacine.06 - Prica igumanija kako je bilo strasno za vreme rata. Nasao je negde u nekoj kafani i pita: • Jesi li ti Selma Halilovic? • Jesam. . siluju sve nas osim sestre Marije. Ocena: 4. stvarno je 25 cm! . prodju ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. slusaj.22 - Dosao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara.83 - Pricaju dva studenta FON-a: • E.Necu ni da ti ga liznem.75 - Kako pocinje recept za kolace u nemackom kuvaru? "Zauzeti kuhinju. a jedan ce: • Bre. tako mi je lakse da ribam. . izgleda da si opet u pravu. dobro.htm 1/9/2008 .. a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju? • Ah. Prodju oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.. Pa onda najzad nasi.Nemoj da bacas te stare majice. Posle 50 metara Crnogorac zadnji.. radosni sto se vracaju u zemlju. .

a dete mi ostane za dzabe! Glasova: 9. ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana? • A. kazu da dobijes 30. kocnicu i kvacilo.www..50 - Razgovaraju dve komsinice: • Je li..Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima. bas bih volela da je upoznamo. ne bih nista kod tebe promenila! Glasova: 101.Dragi.... • Ne bi bilo strasno da se ne budim tek u 9.76 - Pricaju dva seljaka. volim te bas takvog kakav jesi.Ne prljaj noz i viljusku.Razumem! .co. Glasova: 38. napravim trece dete. Ocena: 3.. . . Glasova: 48. uzmem pare i kupim traktor. Ocena: 3. neko mi je iz kola ukrao pedale za gas. . Ocena: 4.. Glasova: 41. jesam! Prvi: • Razmisljao sam. odmah cemo obavestiti sve patrole! Posle 20 minuta zove ga isti covjek i objasnjava: • Nemojte nikoga da zovete. nije to strasno. da.vicevi.yu Page 85 of 147 . • A zasto hladnu? • Pa da ne moze da je izvadi. mozda je jednostavno druzeljubiva.27 - Dva Jevreja razgovaraju u logoru: • Da mı je da se docepam ovog Hıtlera.Trebalo bi vise da psujes..Dragi. komsinice.htm 1/9/2008 . .'Ajde da preskocimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks. Javlja mu se policajac i pita: • U cemu je problem? Covek ce: • Pomozite.. jesam. • Redovan? • Ma..O.Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom. samo kad mi je muz na putu. greskom sam seo na zadnje sediste. volan i menjac! • Ne brinite.Ja cu da vozim. Ocena: 4. jedi sto vise luka.85 - U devet ujutru zove neki covek policijsku stanicu. sinoc nismo vodili ljubav! .67 - file://C:\vicevi2. .09 - Bolesnik se zali lekaru: • Doktore. Glasova: 33. Ocena: 4. jedi lepo rukama! . jok..Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba.... Kaze jedan: • Jesi cuo za ovu fondaciju "Trece dete".000 za trece dete? Drugi: • Da.Ta porno zvezda deluje kao fina devojka. obozavam guzvu kod Sajma! .Hej. Ocena: 3. ja bıh ga zubıma zadavıo a tı? • Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane. . to je student cetvrte godine medicine.Podrigivanje je bas sexy..Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz? .. . svaki dan moram da izvrsim nuzdu u 8 ujutru. u koju god rupu hoces! . to me bas pali! . pa bıh mu onu hladnu stranu u guzıcu nabıo. • Pa dobro.

napio si se kao svinja. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. sav mamuran. njemu odsecite obe ruke . Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene. • Dobro. znas. Ocena: 3...A koliko puta? • Alo.upita kalif.upita kalif. kad u tom uvodi policija drugog tipa.htm 1/9/2008 . • Dobro. Vracas se na posao u sredu. a onda si svom sefu. njegovom sefu i samom generalnom direktoru vikao da su majmuni. • Pa sinko kazi.yu Page 86 of 147 - Dva pedera.rece kalif. 2.www.5 metra visok. danas. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati.. naravno. Stavi Jusuf i njega pod misku. 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe.. Ocena: 2..odgovorise ovi. • E njemu odrezite i ruke i glavu . covece. • Krao je nesto na pijaci! . • Sta se sinoc desavalo. • Sta je sa ovim? . Jel' bilo gore nego sto mislim? • I gore od toga. skroz mrtvi pijani. Ocena: 4. ulaze u taksi.61 - Dodje tip kod svestenika: • Dosao sam se ispovedati. • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji. sinko . te kako ce zeni i familiji na oci. Ocena: 3. ti vozis!!! Glasova: 51.88 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. evo sad cesce gazimo pesake. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. lopovi. bolje da ga odmah ubiju.. Dodje Jusuf. • Gresio sam sa komsinicom. • E njemu odsecite i ruke i noge.rece kalif. dosao sam se ispovedati a ne hvaliti! Glasova: 18.kaze svestenik .. • Moze li to jos malo brze? • Ne znam. nesposobni kreteni.. • 'Ajde. Taksista pita: • Hocemo li u bolnicu? • Ne! Idemo prvo u zavod za patente....24 - U Sloveniji ima samo jedan sesnaesterac! Drugi je u Italiji! Glasova: 13. baja. niceg se ne secam. Glasova: 18..61 - Voze se dva tipa u autu. ovo-ono. Posle "posete" kupatilu. hocemo li skoro stici u grad? • Hocemo. od kojih je jedan u poodmakloj trudnoci. Ocena: 4.. kad dovedose cetvrtog. i sta je onda bilo? • Onda te je generalni otpustio. • Uh.. file://C:\vicevi2.00 - Budi se covek kasno popodne posle doceka Nove godine. • E jebes ga! • Jesam.co.vicevi. nekako se dogega do dnevne sobe gde mu zena iznese kafu.. ispovracao se direktorovoj zeni na haljinu. kad dovode treceg.. Glasova: 17. • Sta je taj uradio? .

• I. ja nisam taki. nekako me cudno gleda.88 - Dama. mi padosmo dole. • Znate li vi mozda moga brata Tozu? • Ne znam ni vas ni vaseg brata! . kad ce Crnogorac: • Jusufe. kako je bilo? . sta ceka. dobro je sto ga ne znate.co. vidite.kaze Lala i brzo nastavi: . i ja ti se zaduzim do guse! Glasova: 46.06 - Putuje Lala vozom. razmenimo par reci i on mi ga pokaza! Kad ono macor od 35 cm! • Boze! . Glasova: 87. ta on bi vas o'ma.iznenadi se ova druga. gospojice. • Pa dobro. prelazim pesacki. Ocena: 4. Kad neki ludak otvori kapiju. • Strasno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. zali mu se: • Doktore. • E.ja! • Ma. Ocena: 4. Ocena: 4. Ocena: 3. za jedno pitanje! Devojka ga pogleda.vicevi. Ostavsi s njim nasamo. ne obraca paznju na pridoslog putnika. zaneta citanjem neke knjige.50 - Sede dve devojke u kaficu i prica jedna drugoj: • Setam ja juce gradom. Udje u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja. ne skidajuci pogled sa prelepe saputnice... nemojte! . uobrazio je da je on . i to bez pitanja . Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce. jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136. na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"! Glasova: 49. pa to je strasno! Hitno treba da pocnete da lecite mog muza! To sto se s njim desava prosto je neverovatno! Zamislite. Ja fino zamolim.79 - Koji je najbolji nacin da izgubis 80kg odvratne masnoce?? Razvod.htm 1/9/2008 .59 - Kako Crnogorac skida visak kilograma? • Gleda atletiku! Glasova: 27. Kad ono vidim ja neki bas zgodan tip. • Kaze da naplacuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. Ocena: 4.www.01 - Pita sudija optuzenog: • Zasto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit? • Gospodine sudija.93 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema. Glasova: 66. Ocena: 3. naslonjen na neku kapiju. jer da ga znate.yu Page 87 of 147 Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. upada u ordinaciju psihijatra. Ocena: 3. pa ako date. udari nas.rece psihijatar.Ali. Lala joj se obrati: • Molicu vas lepo. sva uzbudjena. Pridjem ja njemu. date! Glasova: 50. ne uznemiravajuci se mnogo.odgovori devojka. sa oprostenjem. sto ne dodje do mene? A dama ce na to: file://C:\vicevi2.radoznalo upita druga. Posle pola sata voznje. I k'o za bakzuz ja imala kesa samo za 11 cm! Ali posto nije imao puno musterija pristane on na tih 11 cm.

pa uz radijator. Skinu se oni i kresnu se na ocevom radnom stolu. 'ajde ga primi samo malo.68 - Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad. misleci u sebi "Pas ti mat'r. Glasova: 59. ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.. stavili mi WC u stan! Glasova: 33. sta te muci? .. hladno je. doktore.htm 1/9/2008 . Pa ova druga je VESTIJA.20 - UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku. pomagaj. Ocena: 4.. pa sad hoce da predje i na seks. • Draga. Ocena: 4. devojci se svidelo pa kaze: • Znas sta.www. • Paaa. samo do pola." Radi frajer posao. pa treci put uz vrata. Ocena: 4. jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu? • Opet ti!! Stalno navaljujes. Ocena: 4. Ocena: 2.yu Page 88 of 147 • Ali. • Sta je brale. 'ajde ti stavi i drugu polovinu. jebote. a vec smo 100 puta pricali da nema nista od seksa pre braka. tu sam! Glasova: 35. onda dobro. ovo je ludo. nemam gajbu! Glasova: 44. • Kako ne vidis? Pa. • Ako je do pola...64 - Kakvo misljenje imate o homoseksualcima? • HIV pozitivno.co. ne! Dogovor je dogovor! Glasova: 48. frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok. kol'ko sam te morao nagovarati. HOCE LEZALJKU! file://C:\vicevi2.46 - U cemu je razlika izmedju KURVE I KURVESTIJE. Ali. imam problem u seksu! • Kakav? . Kaze mu kuvar: • 'Ajd me pusti.. maco. Ocena: 4. Ocena: 3. samo do pola!! I namesti se cura. frajer se nahvatao sisa. On ce biti srecan. jebem im mater. obecavam. • Sad ces videti! Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. • Ma zamisli. Oni odbili.zacudi se otac.27 - Seljak kupio stan u gradu. A frajer ce: • A. a otac ce: • Sine. evo samo do pola.pita njega prijatelj. • Ma nista ti ja ne verujem! • Aaaajjjdeeee evo. a tebi ce sve ostati citavo. Nakon toga oboje zapale po cigaretu.85 - Uhvatio ribar zlatnog kuvara. Djokica bi se mogao prehladiti. pa evo.06 - Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju. ispunicu ti 3 paprike. Glasova: 67. pa se pozalio svom prijatelju kako ima veliki problem. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina. Glasova: 25.vicevi. pa onako sa vrata vikne: • Cale.

..htm 1/9/2008 ..co.16 - U piramidi u Visokom pronadjen je deo testamenta u kojem pise: ". ne to. file://C:\vicevi2.vicevi. bla. • Maco moja.. Ocena: 4. NAS DVOJE. niko Vam nije ni do kolena.. daj votku. Seljak: • 'De bas zeleno nadje! Glasova: 37." Glasova: 18. Na to ce opet barmen: • Rekli smo vam da ne sluzimo pijane ljude! Pijandura ode. Na to ce barmen: • Ne sluzimo pijane goste. Ocena: 4. Ocena: 4. Vi skijate k'o pravi muskarac. Ocena: 4. Ocena: 4. ne sluzimo pijanice! Na to ce pijandura: • Jebi ga... Janica odgovara: • Ma boli me kurac! Glasova: 21. • Name? • Abu Dalah Sarafi. tvoje stvari leze na podu i ako ih ne pokupimo i operemo odmah. ne.63 - Mracna soba. Pijandura ode.33 - Janica Kostelic na konferenciji za stampu! Novinar: • Pa recite mi Janice... Konobar mu donosi i stavlja na sto. sutra ces biti bez odece! A evo sta je muskarac cuo: • Bla. trazim macku! Glasova: 69. da i on proba kad ga toliko reklamiraju..09 - U imigrantskom odeljenju.. Barmen se iznervira: • Bezi bre..www. Posle pola sata pijandura opet udje u bar i trazi votku. a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu. • Ne. bla.. daj! Moramo to hitno raspremiti nas dvoje. Ocena: 3.54 - Ulazi seljak u kafanu i narucuje Haineken pivo. Glasova: 25. dragi! • Cuti kurvo. k'o da ste u muskoj reprezentaciji. ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radis? Glasova: 51. bla. zensko. Ocena: 4. • Sex? • Cetiri puta nedeljno. kako to komentarisete.. Musko ili zensko? • Musko.57 - Udje pijandura u bar i kaze: • Barmene. bla.49 - Zasto se muskarci i zene ne razumeju? Zena kaze: • Tu je takav nered.yu Page 89 of 147 Glasova: 22. DAJ! Bla. gde si? • Tu sam. ponekad i kamila. Posle deset minuta ulazi opet on u bar i trazi votku. bla.

a ni za gace nemaju.www. bla. Ponavljam. pogleda unutra i brzo se vrati pa kaze dedi: • Pravo kazes. bla. deda! Kupili su auto. bla. JAT 38. Ponavljam. ne moze otvoriti.13 - JAT-ov avion: • Zovemo kontrolu leta u Beogradu. zaledilo. bla. Ocena: 4. Kontrola leta: • JAT 38. setaju oni tako sumom. NA PODU bla. zaledilo! Kontrola leta: • Ovde kontrola leta. bla. Ponavljam. Imamo problema sa trapom za sletanje. Glasova: 87. Glasova: 40.02 - Ozenio se Lala i posle samo tri meseca zena mu rodi dete. taj sam. Ocena: 2. JAT-ov avion: • Ovde JAT 38.yu Page 90 of 147 bla. Ocena: 4. posalute mehanicara! JAT avion: • Ne moze. Unuk: • Deda. Ode Lala kod doktora pa pita: • Doktore. molimo instrukcije za prinudno sletanje. bla. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. vidi .17 - Fica ne uspeva da zakoci na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a. Ocena: 4. file://C:\vicevi2. deda. prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje trapa i pokusajte ponovo. probali smo. posaljite mehanicara dole do trapa da ga rucno otvori. Samo smireno! Pokusajte da prebacite sa autopilota na manuelno otvaranje trapa. smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prinudnog spustanja. i naidju na parkiran auto. zaledilo se.co.65 - Poveo deda unuka na izlet. Ponavljam. slali smo mehanicara. koji ceka ispred njega.auto k'o auto! Unuk se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu. Ocena: 4. samo treba da ga napravi majstor. probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da prakticno dojedrite do aerodroma i da se spustite na trbuh. bla. Ponavljamo. Ne moze.htm 1/9/2008 . ne moze. Neko mu iz sela kaze da ode kod doktora da proveri.45 - Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg. BEZ ODECE! Glasova: 49. molimo instrukcije za prinudno sletanje.auto! Idem da ga vidim izbliza. • E doktore. Kontrola leta: • Ovde kontrola leta aerodroma u Beogradu. moze. o desno jaje teg od 20 kg a za "malisu" u sredini teg od 50 kg koji ce organ prvi da vam rikne? Glasne zice! Glasova: 40.vicevi. • Ne idi tamo! Nemas sta da vidis . Install?" Glasova: 82. ODMAH. bla. ponavljam. od koliko se radjaju deca? • Od devet meseci. bla. Ne moze. • A moze li moja zena da rodi od sedam? • Moze! • A od pet? • Moze! • A moze li od tri meseca? • Moze Lalo.

Ocena: 3. Lalo. krupan kao bik. Ocena: 3.20 - Kako Crnogorac prevodi recenicu "Nikad nije kasno"? • Uvek je rano jado.42 - Kako se kaze "kamin" na srpskom? Udji! file://C:\vicevi2.89 - Voze se Lala i Sosa vozom. . Udje u kupe jedan tip. Ponavljam. Ocena: 3.33 - • I to ima seme .vicevi. Kad je ovaj sredio Sosu. or should I go"? • Sutaj Stevo. Glasova: 54. Ocena: 3. Ocena: 2. ne reaguje. Ocena: 4. sut.11 - Napalio se Crnogorac i legne on na zenu. Glasova: 54. izadjes i gotovo! Glasova: 51. Zaledili su mi se flapsovi na krilima. Ocena: 3.htm 1/9/2008 .06 - Sta se raspada brze od Yuga? Zemlja koja ga proizvodi. Glasova: 29.. uvek! Glasova: 26.rece casna sestra i navuce kondom na krastavac. Ocena: 3.12 - Kako je najlakse zaustaviti albanski tenk? Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju. Ocena: 3.Bolje tebe nego mene! Glasova: 14. Glasova: 58. Lezi tako 20 minuta kad ce ona: • Hoce li se jedan od vas dvojice dizati ili ne? Glasova: 14. pokupi se i ode.28 - Zasto Majkl Dzekson ima premale pantalone? Pa nisu njegove! Glasova: 17.93 - Kako Crnogorci pevaju "Should I stay. Ocena: 4.www. ponavljajte svi za mnom. ponavljajte svi za mnom: Oce nas.yu Page 91 of 147 JAT-ov avion: • Negativno. sedne pored Sose i odmah navali na nju. Ponavljam. zaledjeni flapsovi i otkazala su dva motora.rece Lala. A Sosa ce: • Pa jesi video. a Lala gleda na prozor. sta mi ovaj uradio?! • Video sam . ne pomeraju se i otkazala su mi dva motora.00 - Kako nasi fudbalski klubovi ulaze u Evropu? Udjes. daj go! Glasova: 19. Kontrola leta: • Posado JAT-a 38..co.

Glasova: 34.www. Ocena: 4..71 - Zasto Crnogorci vole grupni seks? Pa moze se zabusavati. ali bez zakucavanja! Glasova: 77. Ocena: 3. Naravno. Vas komuniste sve saljem u pakao. a sad mi se zali da je bila toliko ruzna da ima nocne more. Ocena: 4. on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio. Glasova: 38. Ocena: 2.03 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu.53 - Umre komunista i dodje pred Boga. bilo mi ga je isto zao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog. ali da ga obavezno vrati. Boze! Peces ih previse istovremeno.kaze djavo. kad tamo sve dovedeno u red. te ovaj odvede komunistu...30 - Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? PiNokia! Glasova: 25. opet nista. • Moze. fora je u tome da je bila neki gabor. a najverovatnije i NE POSTOJIM! Glasova: 44. Glasova: 59. nemoj tako da me zoves. da malo sredi raj. Ocena: 3.co.. cveta cvece. trava podsisana. sta fali. a ono neki ruzan tip ispred! Jebiga. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao.. • To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! .81 - Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarku. Glasova: 24. nisam ti ja nikakav GOSPODIN. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja.vicevi. Prodje mesec dana. Ocena: 4. dosadilo djavolu da ceka i pokuca kod Boga: • GOSPODE.. Ocena: 3. i cekam. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh. narucim kurvu i cekam kuci. treci i cetvrti su mi pobegli.43 - Zasto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultete? Da ne prodju pametni.28 - Prica tip drugaru: • Pre neki dan jedan moj drugar narucio prostitutku i dodje mu ova kuci. • Hajde bre.. nema Boga da vrati komunistu. i cekam. prodje dva meseca. konacno neko pozvoni. Pozove djavola. sta je sa Vama? • Slusaj. Pitaju ga oni: • Hocemo li kosarke? • Ma ne bih ja .. PAZI! file://C:\vicevi2.14 - Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi. Drugar odgovara: • To se i meni jednom desilo. Ja sam DRUG.yu Page 92 of 147 Glasova: 28. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi. Pozove on djavola da vidi sta se to desava. dosao vratiti alat.htm 1/9/2008 . Ovaj ga pogleda i kaze: • Nisi ti za mene. samo jednu partiju basketa.rece Isus. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme. Ocena: 4.

file://C:\vicevi2.vicevi.co. seda za sank i kaze konobarici: • 6 votki.www. Glasova: 31.yu Page 93 of 147 Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. uvek zaboravis da ih posolis. Crnogorci ce na to: • Ako nemate kreveta. Lose: Spetljao se sa kurvom iz komsijske zgrade. Lose: Rodice trojke.. Glasova: 25. Svi carinici povade "Marlboro" i zapale a jedan od njih izvadi paklu "Drine". Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina. POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne. Zlo: Bas kao i vi. Zlo: Ona je pravnik. Lose: Zeli razvod.76 - Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? Zato sto on uvek pocinje recenicom: "Ja veliki Imam.82 - Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. Znas. Ocena: 4. odmah! Konobarica ga zacudjeno pogleda i toceci votke upita: • Pobogu. zasto 6 votki? Kaze tip: • Prvo pusenje u zivotu! Konobarica: • U tom slucaju onda kuca casti sedmom votkom! Tip ce na to: • Bez uvrede. Dobro: Vas sin konacno odrasta. zlo. Ocena: 3. Glasova: 157. Zapanjen vodja smene posalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom "Drine": • Je li. Posoli. Ocena: 4. onda nista.64 - Dobro." Glasova: 38. Ocena: 2. Ocena: 4.77 - Ulazi tip u birtiju.52 - Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita: • Sto se tucete. ali ako 6 votki ne ispere ukus. Dobro: Vasa zena je trudna. lose. Ocena: 3.. samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim..htm 1/9/2008 . odakle tebi novac za cigarete? Glasova: 41.. nece ni sedma! Glasova: 22.15 - Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Dobro: Zena ne govori sa vama. pa vi ste iste vere? Tad ce jedan: • Ubo me krstastim srafcigerom. Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.

. pola pilece meso? • Pa ne bas.42 - Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav. Ocena: 4. da. II stepen pijanstva: Dolazis kuci sa ribom. a neko ti stane na ruku.. sa konjskim mesom.jedno pile. prljavo kupatilo. Zlo: I to vasim najboljim prijateljem. higijenu. Glasova: 38. pa ona sva raspomamljena kaze: • Kazi mi nesto prljavo! • Prljav ti. pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju: • Vi to ovde pravite pilece virsle. zar ne? • Da. Zlo: I ispravlja. a i ti se nijesi od nedelje zaprala.34 - I stepen pijanstva: Izlazis iz kafane. sporet. Dobro: Svako jutro krisom citate www. • Znaci pola konjsko.yu Lose: Sef vas je uhvatio u tome. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena. zena ti otvara vrata. ovo mi je spavaca soba.vicevi. u kom odnosu stavljate meso? • Pa.. Lose: Radi kao kurva.www.. Lose: To je veza sa muskarcem. Zlo: I to bas za vreme citanja ovog vica. radnike.. Ocena: 4. Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu. Glasova: 58. Glasova: 71. ovo je moj krevet. mislim.. znate.vicevi. Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama. recimo 50-50.co. A. Ocena: 4. a ono pored nje sam ja. u kojoj to srazmeri.. Lose: Stalno vas prekida. ili ono. mesamo malo.. • Aha. zenetino..71 - Dolazi inspekcija u fabriku pilecih virsli. recimo jedan konj .co. mesate sa necim? • Pa. Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao. • A sa cime mesate? • Pa.. u krevetu je moja zena. Ocena: 4. Naravno. Zlo: Zaradjuje mnogo vise od vas. • A.htm 1/9/2008 . jel' od cistog pileceg mesa..71 - file://C:\vicevi2. III stepen pijanstva: Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: • Ovo je moj stan. a ti joj namignes i kazes: • Pravi se da si mi sestra.. ovaj. • Pa tu gotovo i da nema pileceg mesa. vi prakticno i ne morate da ga stavljate! • Pa i ne stavljamo! Glasova: 42. • Kako onda? • Paaa. Gledaju malo masine.yu Page 94 of 147 Lose: U sobi ste nasli nekoliko sakrivenih pornica.

Glasova: 21. Ocena: 4.24 - Pitaju jednog izbeglicu iz Bosne u Svedskoj. Ocena: 4.. isto uradi i crnac.33 - Cime ljudi u juznoj Srbiji loze vatru a pocinje na "S"? S'ugalj! Glasova: 29. samo sto je cena 2.35 - file://C:\vicevi2. a potpuno su iste? Na to crnac odgovori: • Pa ja imam belca za komsiju. koja ce ljubazno: • Izvolite. ima. Sutradan belac pokosi travu.pita drugi.vicevi. Glasova: 17. krece kod direktora i nailazi na sekretaricu. Ocena: 4.yu Page 95 of 147 Razgovaraju dva penzionera: • Covece. Sutradan ista tabla i kod crnca. a tamo me nema.00 - Ko se najvise plasi pticjeg gripa? Crnogorci! A zasto? Sve sam soko do sokola. • Pa crkla mi patka! Glasova: 18.. kako mu je? Odgovor je bio: • Ovde nisam.41 - Dolazi gost iz Leskovca u firmu.00 - Kako se na engleskom kaze "Ivica i Marica"? Edge & Police Van! Glasova: 20. Posle nedelju dana. To isto sutradan uradi i crnac. Ocena: 4. Posle godinu dana dopizdi belcu i resi da proda kucu. ima ga.. Ocena: 4. Glasova: 64. Treci dan belac napravi ogradu oko kuce i ofarba u belo.000. Napise na tabli da se kuca prodaje za 1. isto uradi i crnac.000 dolara. Ocena: 4. Ocena: 4. Belcu nije jasno zasto je crnceva kuca duplo skuplja od njegove a potpuno su iste pa resi da ga pita.000 dolara. gospodine..52 - Sta u Bosni pise ispod znaka "zabranjeno preticanje"? Vazi za sve boje automobila. Glasova: 17. • Ima li gu direktor? • Tja.www.co. Pridje komsiji i upita: • Komsija.75 - Kupili crnac i belac kucu jedan pored drugog. zasto je tvoja kuca duplo skuplja od moje.75 - Zasto zene glume orgazam? Zato sto muskarci glume predigru. Glasova: 6.htm 1/9/2008 . znas da sam oboleo od pticijeg gripa? • Otkud znas? . Ocena: 4. Glasova: 9. belac ofarba kucu u roze boju da se razlikuje od crnceve. Ocena: 4.000. a ti crnca. ali ga slabo nesto koristi.

58 - Posle seksa. Dosla supa na red. a druga je haos . pusi lulu. Zene su obradjivale zemlju i radile sve kucne poslove.co. Stvarno nema smisla da ljude onako docekujemo! I tako je i bilo. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. beli covek negde gresio? Poglavica povuce jos par dimova. ti stalno nesto seres za stolom. pa pocne: • Kada su bledoliki dosli u ovu veliku zemlju. Deda nastavlja: • Auuuu.. ali i njene probleme. njom su vladali crveni ratnici. do vecere sve u najboljem redu. Ocena: 4. nego dupe obrisao mojom kravatom! A baba ce: • Vi. lovili i pecali.www. ucestvovali u ratovima. Glasova: 12. i otac sazove sastanak: • Slusajte.73 - • Ionako cu u pakao .. Ocena: 4. pa posle izvesnog vremena je lupi onako muski po ramenu i veli: • O's bombon djevojko? Glasova: 26. znate da ja guzicu nikad i ne brisem. po vasem misljenju. a novinar nastavlja: • .33 - • Nema hleba bez motike! . da li je. Nije bilo banki i dugova. trenirali da pricaju bez psovki.62 - Kako se Crnogorac udvara devojci? Sedne pored nje. da se opominjemo medjusobno. jednu cine bas fini ljudi. on pita: • Pozelis li ponekad biti muskarac? Ona: • Ne. pa ko ce nas uzeti? Glasova: 6. Ocena: 4. Glasova: 34. Ocena: 3.htm 1/9/2008 . Majka dodaje: • Kad smo vec kod sranja. dajte da ljude jednom docekamo kako dolikuje. Bilo je mnogo bizona. videli mnogo generacija belih ljudi.39 Bile dve porodice.39 - file://C:\vicevi2. i razgovara sa dva mlada novinara koji su dosli da ga intervjuisu.79 - Stari poglavica Apaca sedi u rezervatu. videli napredak ove velike zemlje. Beli covek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet! Glasova: 33.yu Page 96 of 147 Pricaju debil i debilka i kaze on njoj: • Znas sta? 'Ajmo se mi uzeti! Debilka odgovara: • Jesi ti lud.vicevi. ko je bio u WC-u a nije pustio vodu? Otac ce: • 'Aj' sto nije pustio vodu. Ocena: 4. Narednih par dana da treniramo bez psovki i loseg ponasanja. nije mi krivo sto se ove dve muve tucaju.povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare. Poglavica klima glavom. sunce ti zarko. zato su meni muda stalno zuta! Glasova: 34. vicu i rade razne gadosti. Ratnici su se odmarali. Ovi fini se najave ovim drugim na veceru. lete dve muve iznad jednog tanjira. vi ste dugo ziveli. i dosao je na red i nedeljni rucak. stigli su gosti.. i pljus . Vraci su lecili ljude besplatno. Ocena: 3.samo psuju..rece Etiopljanin i prospe casu vode. a ti? Glasova: 23. Vezbali su.pravo u tanjir! Klinac krene da se dere: • Eee. nego sto mi upadose u jebenu supu! Sestra ce na to: • E braco. Ocena: 2. mnogo dabrova. deco. • Poglavice.

Kurcenweber.74 - Koje je najvaznije pitanje za siguran seks? • Kad ti se vraca muz! Glasova: 10.htm 1/9/2008 . Dudas. SR NEMACKA Prdner. Dupedavac SUDIJE: Jebote Janos (Madjarska) Artur Mek Pimpek (Skotska) Klitoris Papapizdopulos (Grcka) Oton Kurconpopesku (Rumunija) Pjotr Dugokurcovski (Rusija) Adam Serikrec (Engleska) Ku Rac (Kina) Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija) Sisa-kan (Mongolija) Ramiz Upizdi (Albanija) Janez Jodl-Pimpekic (Slovenija) David Kurcman (Izrael) Glasova: 136. Mudonja. Mindjumotas. Seronja . Picolizoni. Seksundrajsinger 2. Mudaguzvas. Fukenstein. Nejebes. MADjARSKA Drkacbaci. A koji je novi zastitni znak radnicke klase? Sladoled i golub . Golopizdon. Jebensdorf. Kurvamatos. Njuti 6.vicevi. Jebeci. Njubi. Drkatoni.50 - Koji je dosadasnji zastitni znak radnicke klase? Srp i cekic. Prdoni. Seron. Piculizas. deKurconi. Ocena: 4. Picojebon. Pederon 3. Grosmuder. Picakojama. Lizvald. Pickas. ITALIJA Usereti. Klitorovski-Supkovski. Golokurcon. Jebencic. Ocena: 4. FRANCUSKA Kurvon. Tebiseres.ili lizes ili letis.www. Jakatimuda. Guzorantini. Kurcatone 5. Pizdolizic. i to traze od samo jednog muskarca. Utegorovic. Serentini.co. Beinguzen. Picos 4. Dudasmimoga. Kurcayonara.yu Page 97 of 147 Iz TV serije "Law & Order: Muskarci hoce samo jednu stvar i traze je od svake zene. Fukason. Ocena: 4. Fukling.58 - file://C:\vicevi2. Piconi. Turimitikitu. Ocena: 4. Picofukas. JAPAN Njufukasaki. Lizon. Drkajlija. Pizdic . Njusam. Krivokurac. SRBIJA I CRNA GORA Kurcovic . Drkler. Fukatoni. Dupon. Glasova: 19. Njucu. Pizdolizjen. Mudakosaka. Glasova: 15. Zene hoce sve. Gladipicon.53 - Sastav reprezentacija za SP u Nemackoj! 1. Picajzler.

pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Jedan od starijih clanova mu se obrati: • Kolega. vazno je kako se isprica. Ocena: 4." Uskoro stize i majcin odgovor: "Dragi sine. niko se ne smeje.htm 1/9/2008 . ne mogu ti reci koliko sam srecna sto sam postala baka tako lepog unuceta. ciju ti sliku saljem. javljam ti radosnu vest. Mozda si zbog toga postao takav vo!" file://C:\vicevi2.42 - Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati sa ledja.54 - Moze li zena ostati trudna od analnog seksa? Naravno. ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka. kad malo bolje razmislim.79 - Sta kaze ginekolog na proslavi rodjendana? • Konacno opet lica! Glasova: 13. Glasova: 15.64 - Vegeterijanac? Stara indijanska rec koja znaci "los lovac". Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi clan. Ocena: 3. odluci da proba i on: • Osamnaest! Tajac. pa znas li sta to znaci? • Ne znam.vicevi. pa nakon godinu dana sin pise majci: "Draga mama.33 - Koja je najomiljenija igrica na racunaru kod narkomana? Need For SPEED! Glasova: 19. Glasova: 17.co. Ocena: 4. Moja Draga je rodila prekrasnog sincica. nije vazno kakav je vic.yu Page 98 of 147 Kako ide crnogorska azbuka? ABVGDÐEZZZITD Glasova: 11..63 - Sastanak u klubu ljubitelja viceva. nisam ga ni ja imala dovoljno. Glasova: 29. Ocena: 3. Ocena: 4.www. pa ga je dojila crnkinja. Videvsi kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdzavu kosu..71 - Mladi bracni par intelektualaca otisao na rad u Afriku. Ocena: 4. Ocena: 1. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari clanovi ih znaju napamet. zbog cega je poprimio i neka obelezja stanovnika ovog podneblja. Glasova: 19. ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kad ima puno posla. Postala si baka.40 - Pita komsija komsiju: • Sta ti radi zena? Drugi odgovori: • Ona je prostitutka! • Ooooooo. Ocena: 3. Jedan od clanova prica vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju! Drugi clan: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh. Sta mislite odakle onoliko advokata dolazi? Glasova: 20. Cestitam ti! A sto se mleka tice.

Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbudjuje i polako stavlja ruku pod devojcinu haljinu.co.31 - Tip pokupi zensku u blizini Crvenog trga. ali previse sam se napalio. Ocena: 3. Ulazi Keba i kaze: • Gde ste sabani! Glasova: 45. Ocena: 4. Ocena: 4. ona se prihvati posla i sve ide dobro. Odu u hotel. British. pa ovo ti je isto. Glasova: 16.. Pucacemo na vrhovima prstiju. Glasova: 34.88 - Kako dva Crnogorca peru auto? Jedan drzi sundjer. skinu se i. necu. salecu je svi prisutni muskarci: • Gospodjo. Glasova: 40. bez vidljivih znakova umora.27 - Vrlo zgodna plavusa. Ocena: 4.21 - Na povratku sa prvog izlaska...www.. grofica jos spava. Ocena: 2. • Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne da prsti? E.. • Ne mari. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .53 - file://C:\vicevi2. Ocena: 4.83 - Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti? • Nisam ni to jos nikad radila.50 - • Zan. gost bez reci ostavi pare na stolu i krene prema vratima. jos uvek sam nevina i nisam jos spremna. Mladic: • Dobro. mladic skrene s puta i zaustavlja auto u sumi.. ne znam ni kako se to radi.32 - Kakva je razlika izmedju Srbije i filma? Film se razvija. kako to da ste u stanju ovako puno plivati? • Sve je to stvar prakse. kad odjednom mladic pocne da se baca i vristi!!! Devojka ce uplaseno: • Sta je bilo? Mladic: • SKLONI PALAC! Glasova: 31. mladic se skine. Ocena: 4. donesite mi pusku! • Ali. blizu cetrdesetoj.yu Page 99 of 147 Glasova: 24. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji. vec trideseti put preplivava olimpijski bazen po duzini. Odjednom. Nakon obavljenog "posla".. Glasova: 11. Glasova: 6. uzmu sobu. Kada je najzad izasla iz vode.? • No. drugi vozi napred-nazad! Glasova: 28. Ocena: 4. ona ga zaustavlja i kaze: • Nemoj.24 - Sta je Severina bila pre nego sto je postala poznata? Pevacica. gospodine. Gospodjica vice za njim: • Finish.vicevi. I devojka pristane.

sine. tastu kako na lancu vodi neko neobicno cudoviste. rece kopilotu: • Uh. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.81 - • .96 - +15°C Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavice.www.htm 1/9/2008 .Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam. Ocena: 4. penu na ustima.. .Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.primeti doktor. Finci se suncaju. . +5°C Italijanski automobili nece da upale.vicevi.. hvataju boju.000 m! Zaboravi da iskljuci mikrofon i i ne znajuci za to. zakrvavljene oci. . .Dekart bi rekao: Mislim. Ocena: 4.Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i sirenja laznih vesti.. -10°C Britanci pocinju da greju svoje kuce. .Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena. Finci oblace dugacke pantalone.. podje stjuardesa prema kabini da ga upozori. 0°C Destilovana voda se smrzava. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime. jesu mi ovo mozgovi? A mama odgovori: • Ne jos. Glasova: 33. kad neko od putnika dobaci: • Ej. • Nije to nista. kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam kao i unistavanje putne infrastrukture. doktore. Finci sade cvece u basti. cekajte da vam opisem cudoviste.. file://C:\vicevi2.Svake noci sanjam.. sto bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popusi! Brze bolje. Finci se vozikaju kabrioletima.50 - Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim licnostima da zive u nase doba: . +10°C Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje.67 - Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraca: • Postovani putnici.Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku. • Da. • Interesantan simbol! .Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnost i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva. Glasova: 14. zamislite iskezene zube. ne zaboravi kafu! Glasova: 32. Ocena: 4. .Sveti Ilija bi radio za EPS. trenutno letimo iznad Rima na visini od 3.co. . Vidi.. .yu Page 100 of 147 - Trogodisnji decak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu: • Mama. Ocena: 4. -5°C Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt.. doktore. zanimljiv program na TV-u! Glasova: 25. Odvratan prizor. • Stvarno zvuci jezivo.

78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi.. vade rebra. depiliraju dlake na nogama. -30°C Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke. -40°C Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. bradavice. stidne dlake skidaju vrelim voskom. Nagasakija i Teherana? Nikakva. Glasova: 255.. pa mu otpala kosa. Jesen je stigla.75 Koja je slicnost izmedju Hirosime.. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci. Finci pocinju da suse ves unutra.www. prestaje da se krece. pa i atomi. -60°C Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut. pupak. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. corav i nem.29 - Dosao Isus Hrist u neku kafanu i sedne za jedan sto. Gluvi ce na to: file://C:\vicevi2.vicevi. Ocena: 4. I dodju tri tipa: gluv. i obeca svakome da ce mu ispuniti zelju ako ga ostavi da sedi sa njima. • A zasto onda ti imas tako dugu?! Glasova: 21. Ocena: 4. liposukciju. smanjuju zeludac. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravu zimu. kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka).23 - • Mama. Finci kazu: "Prokletstvo. stavljaju silikone u sve delove tela. nos. Glasova: 65. Finci stoje u redu za hot-dog. za sada. na klitoris. zasto tata nema kosu? • Tata mnogo misli. Isus ga iskulira i sedne za taj sto. Glasova: 13. bas je hladno danas napolju!" -300°C I pakao je smrznut. -50°C Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Kelner mu kaze: • Nemojte da sedite tamo jer u ovo vreme stalno dolaze neka tri retarda i smaraju svakoga ko im zauzme mesto. samo sam zaboravio radi cega sam trcao. a on im kaze ko je. ispod pazuha. rade lifting. I poceli da smaraju Isusa da se kloni njihovog stola.yu Page 101 of 147 -20°C Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama. Ocena: 4.46 - Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju. Neke se poradjaju cak i carskim rezom.htm 1/9/2008 . Ocena: 3.. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259. -183°C Mikrobi u hrani ne mogu preziveti..co. -70°C Deda Mraz se seli na jug. tetoviraju se. -273°C Sve. Ocena: 4.

koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu.htm 1/9/2008 . ostavi vise to cetovanje!" Glasova: 43. mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam. kad se ovako raduje protiv Vojvodine sta onda radi kad pobedimo Zvezdu? • Ne znam brate. Rekao je: • Boze.. I ne vidim bas! Glasova: 20.44 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. Ocena: 4.80 - Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine.75 - Pokusao sam ziveti bez zena.odgovori ona . ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran... koje kuce! Partizan daje drugi gol. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne . Dade Partizan gol.co.. pit-bul skoci salto i pocne da laje. i iako mu se odnekud ucinila poznatom. Glasova: 7. nije imao pojma odakle. Glasova: 169.. Ocena: 4. pit-bul skace dvostruki salto. lupi ga po ramenu i kaze: • A. nazad. prevrce se napred.yu Page 102 of 147 • Ja 'ocu opet da cujem! I dodirne ga Isus i gluvi kaze: • Pa ja cujem! Coravi kaze svoju zelju: • Ja bih da opet vidim! Dodirne i njega Isus a coravi kaze: • Ljudi.63 - Razgovaraju dupe i oko: Dupe: • Kazu da ima drasticnih razlika medju nama! Oko: • Ma seru.06 - Pita doktor Siptara: • Gde osecate najvece bolove? • Na radnom mjestu! Glasova: 10. pizda ti materina. Ocena: 4. Glasova: 183.Ja vasem sinu predajem engleski. Ocena: 3. cigareta i alkohola. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri.84 - Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre vise od 50 godina? Ovo dokazuje pronadjena poruka iz '41 godine koja glasi: "'Ajde bre Drazo. pa je upita: • Izvinite. I onda grobari pitaju vlasnika: • Je li brate. Ocena: 4.vicevi. Ocena: 3.00 file://C:\vicevi2. pa ja vidim! Okrene se Isus ka nemom. ti? Sta bi ti hteo? • Da me ne diras. Bilo je to najtezih pet minuta u mom zivotu. Ocena: 2..www. Svi grobari se cude: • U jebote. imam ga tek 4 godine. Iznenadio se da mu mase takva lepotica. ja imam invaljidsku penziju! Glasova: 32.

• Ee. autobus pun putnika. ajde recite sta vam je. Pozvao on policiju.www. a dete crno! Tad ce ceo autobus uglas: • A u picku materinu! Glasova: 20. Nacrta on lopova i da to policiji. dete joj njeno. • Naravno.. • Nego dragi. pretvara se da drzi volan i ide vrm vrm vrrrrrrm. Ocena: 3. ja vec dve godine sevim tvog najboljeg prijatelja! Muz dodaje gas.94 - • Vlado. kad zena pocne pricati: • Dragi. rastajem se od tebe. ovaj zna! Glasova: 18.. zena bela. on im predlozi da nacrta lopova iz secanja. kad eto njega opet u kafani: • Pero. pospani. treba li tebi sta? • Ne draga. Ocena: 4. covece? Sto nas uznemiravate. Policajac mu kaze: • Gospodine. A druga ce: • Daj cuti.yu Page 103 of 147 - Lopovi obili Pikasu stan.10 - Dosla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak dosao pameti. i posto u to vreme nije bilo foto robota... Uzecu vilu. Udju oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu. pripasti meni i mislim da je 5000 eura mesecno alimentacije dovoljno! Muz dodaje jos gasa. Ocena: 4. sta me jedis! Ta nisu u mom zitu! Glasova: 10.. To su jedan tramvaj. muz beo. kad se zacu glas sa zadnjeg sedista: • A u picku materinu! Ne prodje ni pet minuta kad se opet ponovi: • A u picku materinu! Tad mu se obrati jedan od putnika: • Sto vam je. Glasova: 8. rekla je da zeli videti Napulj i umreti. • Da. ja imam vazdusni jastuk i to je sve sto mi treba.38 - Igra Lala karte u kafani.htm 1/9/2008 . Lala besno baca karte na sto i istrcava iz kafane. • Deca ce naravno. zasto ponavljate jedno te isto.co. Ocena: 4. Posle par dana kuca mu policija na vrata.36 - Idu dve casne sestre mracnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Ocena: 3. sta mi je. Prva zavapi: • Oprosti im Boze.. zadremali.. cuo sam da vodis tastu na odmor u Italiju. ne znaju sta rade. jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider. sve su mu odneli.40 - Vozili se muz i zena. eno ti Sose.vicevi.. Ne prodje puno vremena. vidite li da smo umorni. Ocena: 2. zakljuce da je i file://C:\vicevi2.30 - Noc je. svi umorni od puta. valja se u tvom zitu sa notarosom! • Sta. kad utrcava komsija Pera: • Lalo.. vikendicu na moru i ustedjevinu! Muz dodaje gas. na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih.. Glasova: 15. Glasova: 14.

vec su poceli? Vrm vrm vrrrrm. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28.vicevi. Prosli put sam vas poslusao. svaka krene na svoju stranu. drzi volan i ide vrm vrm vrrrrm.38 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. ovde Dzonson. ceka autobus. posle 15 godina izlaze one iz zatvora. Ocena: 4. cestitamo.. U zatvoru im dopuste da zajedno dele celiju.00 - Sta je to: Kad si mali . stalno se druzile. predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik.93 - Sta je to ironija? Impotentan covek ne moze da okaci ni tablu sa natpisom "Ne radi". Ocena: 2. naprave 10-ak koraka. a kad si veliki . pa sam nazuljao vrat. sav pokisao.25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji.htm 1/9/2008 . Ocena: 3. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom.. Ocena: 4. proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu.. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo. Osude ih na 15 godina zatvora. Ludak sedi na krevetu. Ocena: 3. gleda. uvek nerazdvojne. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. I voze oni.co..on je veliki.yu Page 104 of 147 dalje lud i krenu dalje.on je mali. Jednog dana odluce da opljackaju banku. nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj. Ludak u panici odgovara: • Sta. U drugoj sobi isto. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici.www. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. zacuden. zaboravila sam ti nesto reci! Glasova: 24. Glasova: 15. Policajac gleda. cekaj. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke.69 file://C:\vicevi2. I tako. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali. posalji mi pomoc. upita: • Zasto? Komisija mu odgovori: • Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule. • Aaaa. kad se jedna okrene: • Ej. Pljacka krene lose i uhvate ih. mozete kuci! Ludak.13 - Pita cigan grobara: • Da li si nabavio FLOPI sa svim golovima Partizana? Glasova: 53. vesalicu nikako. zbunjen. Komisija mu pridje i kazu mu: • Gospodine. Glasova: 7. Pocinje slovom "K" i zavrsava se slovom "C"? KREVETAC! Glasova: 34. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Ocena: 4.00 - Bile dve najbolje prijateljice. Ocena: 3. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini. Glasova: 39. pa ode nazad do svog auta.

taksista pozdravi: • Dobar dan. Muz za njom sav nesrecan: • Draga. a muz ce brzo: • Ah.htm 1/9/2008 . kaze garderoberka: • Dobar dan. cime da je obraduje na godisnjicu. Kada su dosli u bar. • Pa neka ti bude! . Ocena: 3. bas bih rado videla striptizete. valjam. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu.yu Page 105 of 147 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83. konobar pozdravi: • Dobar dan.74 - Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. Zena ga ljutito pogleda. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. u garderobi ostavise stvari.. Kad su se smestili u taksi. muz je jedva stigne i sedne u isti taksi.. gospo'n Peric.co. Ocena: 4.21 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. kevo. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege. Ocena: 4. Glasova: 14.. a posto znam da si stidljiv.20 - Sta je to malo. Glasova: 22. Muz pita zenu.vicevi. Glasova: 43. Kada su se smestili za sto. nista ti ne valjas.80 - file://C:\vicevi2. s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar. Zena ga pogleda. ja sam vec kupila karte. kako se svlace. gospo'n Peric. Glasova: 15.. Ocena: 4. Glasova: 70. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti. Ocena: 4. A sin kaze: • Valjam.www.18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis. gospo'n Peric. molim te! Zena sedne u taksi.muz jedva pristane. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. crno. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. Ocena: 3. draga. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje.60 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce. Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne.

kako su lepi oni konjovi! • Nisu konjovi nego konji. prodati moj Ferrari Modena.upita pedijatar. Nailazi svekrva i kaze: • Ne boj se. cak je prosle nedelje izgubila 100 grama. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. koje drzim na racunu u banci. Ocena: 4. Znas. beba ne dobija dovoljno na tezini..vicevi.69 - Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto.56 - Voze se tata i cerkica vozom i cerka pita: • Tata. pa cak i moj Rolls-Royce. nego gledam ko ce ove sudove da opere! Glasova: 36.. i nisu konji vec krave! Glasova: 29. Na papiricu je pisalo: "Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zelji. malo da popricamo. gospodin odluci odgovoriti. svucite se do pola. doktore. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru. • Pa sta ja tu mogu? • Pa nista. nego ispod mog pazuha. Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu zenu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Glasova: 25. moguce..95 - Ulazi zena kod pedijatra.ja sam Pikasova rodjaka! Glasova: 16. Ocena: 1.i pokaze na njega..htm 1/9/2008 . koji ga odmah odnese gospodinu. Ocena: 3. Mogao bih investirati ili cak pokloniti 19 od 20 miliona dolara. pa cak ni za tako lepu i privlacnu file://C:\vicevi2. to je dete moje sestre. ukoliko ona prihvati njegov poklon. tata. eventualno. ali ipak mi je drago sto sam dosla. kako bi ga ovaj predao gospodjici. Lala ce ocajno: • Pa je l' taj vas vozac normalan? Glasova: 19. Pripremi papiric i da ga konobaru.47 - Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i "nesto" trazi.www. Ocena: 4. negde mi se ovde izgubila zena.. Ali ni za sta na svetu. Na papiricu je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili. • Kako se beba hrani? . bice moj sin nezan! A mlada kaze: • Ne sviraj baba kurcu. Ocena: 4. Ocena: 4.71 - Krenuo Lala u Novi Sad... • Naravno da nemam. kad god 10 sekundi pricam sa nekom devojkom sa takvim sisama. • Ma sta pricas? Pa to je nemoguce! • Moguce je.yu Page 106 of 147 - Zavrsava se svadba i mlada tuzna. mogao bih. Najzad saopstava dijagnozu: • Nije ni cudo da dete gubi tezinu. • Molim Vas. Muskarac je bio uveren da je. Gospodja se svuce i lekar pocinje da joj steze dojke. da ih masira. ali greskom sedne u autobus za Beograd. noseci bebu i objasnjava: • Znate. moja zena iskoci odnekud! Glasova: 24. Devojka se nasmeja i rece: • To sto ti trazis se ne nalazi tu. vuce bradavice i najzad pocne da "vuce" iz jedne bradavice.75 - U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj devojci: • Izvini.. Konobar odnese bocu vina za zenin sto i kaze joj: • Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! . Zena pogleda bocu veoma hladno i odluci da posalje poruku gospodinu. • Sisa. vi uopste nemate mleka. Kad mu kondukter na pola puta kaze kuda ide autobus. tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. ja se jebem k'o zmaj.co... pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo vece. morate u garazi imati Mercedes. u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara! Procitavsi poruku.

veli Sveti Petar. Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima. pridje joj sasvim blizu i sapne: • Ispeglaj ovo! Glasova: 25. Ocena: 4. kao i svaki dan. evo me kod tebe! • OK . • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . trcim k'o lud 11 spratova do stana.veli Sveti Petar .doceka zena muza na vratima. pocinje panika. Pocinje da otkopcava i skida kosulju. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen. pa se u padu. ali priblizava se zeni. Svi poskakali k'o kokice osim jednog pa ga pitaju: • A zasto ti ne skaces? Ludak: • Pa i ja sam kokica.00 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Glasova: 134.kaze pokojnik .www. Udji! file://C:\vicevi2. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima.Radio sam.Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru.mozes uci.. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla. a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto. Ocena: 2. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. Misici na grudima mu titraju kako joj prilazi.yu Page 107 of 147 zenu kao sto ste Vi. ne bih odsekao 5 centimetara onoga sto imam u gacama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"! Glasova: 51.kaze Sveti Petar.htm 1/9/2008 .pomislim . • Nema problema .co. Ocena: 4. Ispruzi ruku u kojoj mu vijori kosulja prema zeni koja drhti od pozude. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju.97 - • Kako sam srecna sto si stigao . • Zasto? • Zato sto je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku! Glasova: 15. Sve se trese. al' sam se zalepio za serpu! Glasova: 13. On pada na neko meko zbunje tacno ispod. Jedva ide kroz avion koji opasno trese. mozes uci u moj raj. i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi.."kakva sreca da sam jos medju zivima". u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog.93 - Avion ulece u strasnu oluju.. • Nema problema . • To je dovoljno. "Boze" . pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Djubre! Ja natrag u kuhinju. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! .vicevi. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK. Ocena: 4. Avion polako gubi visinu. ali nijedan nije ucinio da se osecam kao prava zena! To zelim! Ima li neko ovde da mi pokaze da sam prava zena? Mrtva tisina i najzad jedan muskarac ustaje. otvaram vrata.56 - Dosla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u serpi.. neka poslednje minute zaista prozivim! Imala sam puno ljubavnika. Ocena: 2. ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo.kaze pokojnik . Jedna od putnica histericno vice: • Ako vec moram da umrem.67 - Sta uradi Delija kad Crvena Zvezda osvoji prvenstvo? Ugasi Playstation.

• I sve to cujes iz zemlje!!? • Djavola.. na koji nacin najcesce vodite ljubav? • Pa.34 - Sta biva kada muskarac govori prljavstine zeni? Optuzba za seksualno uznemiravanje! Sta biva kada zena govori prljavstine muskarcu? Telefonski racun. sest konja vuci.. a neko im iz Bosne rece: file://C:\vicevi2. zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu. Gost: • Znam. naidje doktor. ti kad zabrljas zatrpas zemljom.yu Page 108 of 147 Glasova: 401. Ocena: 4.... Ocena: 4..46 - Radi neki elektricar u bolnici i nesto mu ne ide pa psuje. cu to.vicevi. Ocena: 4.05 - Sprema se Crnogorac da jebe kurvu.. A da ti pravo kazem. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala. ali moj pas ne zna. pocne se smejati i rece: • Ti mene sa tim da zadovoljis? A Crnogorac ce na to: • Ne tebe.co.. Ocena: 4. • Eto resenja.. Ta kola pregaziti mene pre pola sata! Glasova: 37. Nailazi kauboj i pita ga: • Sta ima novo? • Velika kola. Glasova: 38.45 - Pitaju Crnogorca: • Sta radis? Crnogorac odgovara: • Vala nista. plus PDV! Glasova: 20. Glasova: 38. Glasova: 41. ni to ne stizem od posla! Glasova: 21. opet si zabrljao nesto? Odbrusi majstor: • Ja kad zabrljam ja i popravim. Ocena: 4.. pa upita: • Sta je majstore.50 za minut. pored njega njegova skvo.78 - Mladja zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na kolenima. moram da Vas pitam...15 - U elitnom restoranu: • Specijalitet naseg restorana su puzevi.. no sebe jadna.11 - Indijanac lezi na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. Jedan od njih me je juce posluzivao. Ocena: 4.. • Hm.. Valjda znate neku drugu pozu osim te? • Ja znam. Ocena: 4.. 21.. bledoliki sa beli sesir sedeti gore.htm 1/9/2008 .59 - Zalili se Hercegovci sto se cesto u nazivu drzave izbacuje ono "Hercegovina" i kaze samo BOSNA.. Ocena: 4. psecim stilom.www. Glasova: 29.

pazi se automobila! Glasova: 8. ali sve samo neke gluposti. Sutradan: • Moja sekretarica ima kracu suknju od tvoje. ali mi mnogo znaci. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista.htm 1/9/2008 . to vam je isto kao kad se ono preduzece "Vodovod i kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod. nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica. Ocena: 4. • Ej bre.38 - Primetio seljak da.rece pop. toplije nego danas! Riba ga opet pogleda i opet nista ne rece a frajer ce opet: • Sutra bi trebalo da bude jos toplije. cim se on nadje u nekom poslu.prodere se seljak. • STO MI JEBES ZENU? . ali mi mnogo znaci. Ocena: 3.prodere se pop.rece pop. (Naravoucenije: muskarci gledaju i mnogo pricaju dok zene cute i rade :-)) Glasova: 51. Razmislja on sta da radi.57 - file://C:\vicevi2.. riba boli glava. ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteoroloska stanica! Glasova: 27. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope. stvarno se nista ne cuje .91 - Kaze muz zeni: • Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. sunce greje. Glasova: 75. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li. 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris.33 - Sin sa fakulteta salje ocu pismo sledece sadrzine: • Tata. ali mi mnogo znaci. Zamene oni mesta.35 - U centru Beograda na uglu neke ulice stoji zenska. Ocena: 4. • STO MI KRADES KOKOSKE? .yu Page 109 of 147 • Sta se zalite. Sledeci dan: • Moja sekretarica ima vece sise od tvojih. ja te nista ne cujem. • Ma nista te ne cujem. na ulici sam! Otac mu odgovara pismom: • Dobro. Sitnica. kokoske i ne pominje.co.. pop dolazi u njegovu kucu.vicevi. Riba iznervirana mu konacno rece: • Slusaj bre konju jedan glupi. Ocena: 3. stvarno je mnogo toplo! Riba ga pogleda i nista ne rece a frajer ce: • Juce je bilo isto toplo. Sitnica. Ocena: 4. A zena: • Komsija do nas ima za dva prsta duzi od tvog. pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis. Sitnica. ali mi mnogo znaci. Kaze joj: • Danas je super vreme.83 - Gde se gradi sledeca staza za Formulu 1? Oko Slovenije! Glasova: 44. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka.www. Ocena: 4. a ona govna niko i ne spominje! Glasova: 78. sine. pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? . Pridje joj neki frajer da je smuva. Sitnica.

vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci.54 - Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina.Ne druziti se sa kokoskama! Glasova: 15. mozda nije dobila telegram. Ocena: 4.pita ona. Dolazi sudija i pita: • Sta je bre. Glasova: 21. • Pa lepo. Jesi li? Sad reci 2 vrste cigareta.vicevi. Ocena: 3.www. je li unutra? . • IJAO.Ne drzati patku! . opet ce Lala zamisljeno: • A mozda i nije drolja.pita drug. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Jesi li? E sad reci 2 reke u Argentini. Ocena: 4. a ona kod kuce sa svalerom! Posle kraceg cutanja. Sta je bilo? Lizanje i pusenje ti idu a geografiju nemas pojma! Glasova: 26. Ocena: 4.90 - Kaze jedan peder drugom: • Trudan sam! • Kako bre trudan? .Ne ljubiti cavku! . kasni mi govno vec pet dana! Glasova: 49.co.kaze on.50 Zali se Lala drugu: • Ona moja je drolja! • A zasto? . Glasova: 66. Ocena: 3.36 file://C:\vicevi2.htm 1/9/2008 . Neko mu odgovori: • Pa svi se borimo za ono sto nemamo.Ne stavljati patku u usta! . Ocena: 3. • Zamisli.59 - Crnogorac se busa u grudi i vice: • Mi Crnogorci uvek smo se borili za cojstvo.60 - Reci 2 vrste sladoleda. junastvo i postenje.Izbegavati sevu! . • Jeste .pita drugi.yu Page 110 of 147 - Prevencija od pticjeg gripa: . Ronaldinjo namesta loptu za udarac a Bosanci u zivom zidu se okrenuse ka golu. Placas je a ne smes je dirati. • Direktore. Glasova: 33. KOLIKI JE!!! Glasova: 36.81 - Vode ljubav direktor i sekretarica. Glasova: 20. Ocena: 4. sto ste se okrenuli ka golu? A Bosanci ce na to: • Pa i mi hocemo da vidimo gol. Ocena: 4.47 - Ko je najveca kurva u kuci? Struja.

Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. = Ja hocu. • Onu na tabli.www. Zao mi je. Ocena: 4. Oslobodjen vojne obaveze. Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet..vicevi... ne bih li te tako smotao u krevet. ja bih da predjem na picku! Glasova: 31. = Tesko tebi! Treba da razgovaramo = Hocu da kukam Naravno. zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke. nista od seksa? Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet. • Kakvo je to izrazavanje. Sta ce sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje: • Izvin'te. • Budte ljubazni.. pokazite mi taj zid. Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder! Zenski recnik Da = Ne Ne = Da Mozda = Ne Treba mi. na kojoj tabli? • Pa onoj na zidu. Da popricamo = Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba. pa kaze se "ruku". Izgledas umorno.yu Page 111 of 147 - Dolazi mladic kod oca svoje buduce i kaze: • Gospodine. moroncino! Slusas li me? = Mrtav si! Treba da naucis da komuniciras = Slusaj sta ti govorim Budi romantican. Hocemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet. • Izvin'te. ide l' ovaj autobus za Liman? Glasova: 31. Zavrsio se film. • Rukom mi to radi svaki dan. ugasi svetlo = Imam celulit Tako si muzevan = Treba da se obrijes i okupas Da li me stvarno volis? = Sad cu da trazim od tebe nesto komplikovano ili skupo Bas si uzbudjen veceras = Kako ti ne dosadi da mislis samo na seks? file://C:\vicevi2.htm 1/9/2008 .co.pita Lala. Lekar mu kaze: • Procitaj onu parolu. samo napred = Nosi se! Radi sta hoces = Platices mi kasnije Nisam lose volje = Naravno da sam lose volje. da te izmasiram? = Zelim seks za najvise 3 minuta. Mogli bismo na veceru. Ocena: 3. Ocena: 4. upalilo se svetlo. Glasova: 35.32 - Sta raditi kad pitbull pocne da vam jebe nogu? Pokusajte odglumiti orgazam. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije.42 - Muski recnik Gladan sam = Gladan sam Spava mi se = Spava mi se Umoran sam = Umoran sam Lepa haljina! = Dobre noge! Volim te = 'Aj'mo u krevet Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet Sta ti je? = Znaci. = 'Aj'mo u krevet. • Koju parolu? .29 - Zalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi.

. Ocena: 4. spavam pod vedrim nebom.htm 1/9/2008 .zacude se prva dvojica. Glasova: 13. Ocena: 4. • Skinite se . Sad je u konjici i posl'o sam mu pare da kupi konja.. Nisam ja kriv sto vam voz toliko kasni. Glasova: 5.72 - Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor.60 - file://C:\vicevi2. voziti bicikl. Ocena: 4. koji je do tada smrknuto sedeo i cutao. Morao bih i ladju da mu kupim!.. A ti? . razne igre. kako to? • Onaj moj deran. sanjam zene. Ocena: 3. dok se tusiram ili dok radim.. Cak i kad spavam. Dok jedem. al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.zali se Lala. kaze: • Izvinite.co. Ocena: 4.odgovori drugi . Ne daj Boze da ga premeste u mornaricu. • Pa naravno.18 - Na svaki tvoj rodjendan mama i tata idu u zooloski vrt da gadjaju rodu kamenjem.. mislim na zene. Glasova: 13.. Kupio sam je kao student. sada je u vojsci.75 - Koliko Meksikanaca zna promeniti sijalicu? Jedan. Glasova: 19. Ocena: 3. Gledajuci jednog sredovecnog putnika. mislim da jesam.32 - Kondukter pregleda karte u vozu. Onda isplazite jezik. • Jesi li ti pravi kauboj? • Pa da vidim. poker. jesi li ti stvarno kauboj? • Do sada sam mislio da sam kauboj. Mogu igrati pasijans. • Oprostite .. • Ama.. Prvo je bio pesadija i vazda je trazio pare za cipele. gospodine. sto me kosta ova nasa vojska! .. • A pa dobro. Izvini. sve vreme mislim na zene. ceo zivot zivim na rancu. Ocena: 4. na kutiji lepo pise da mogu plivati.46 - Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa. a sta si ti? • Ja nikad nisam bila na rancu.mi smo dosli radi mene. teram stoku. ali sam zato lezbejka.28 - • Ne mozes da zamislis.www.rece doktor devojci. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da ce im trebati u zatvoru. Glasova: 22.. dragi Panto. • Mogu svasta! Evo. jahati. Glasova: 67. Glasova: 20.rece starica . Ovaj se odmah razvedri i izvuce pakovanje ulozaka! • Pa sta mozes sa tim? .Sve cu zidove obojiti kako hocu..yu Page 112 of 147 Bicu spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film Koliko me volis? = Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece svideti Glasova: 67. A ti? • Ja sam poneo karte.. ali ovo je studentska karta. onaj koji nije prosao audiciju za sapunicu.vicevi.. Ocena: 3.62 - U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica.upita sad on treceg zatvorenika.. Ujutro kad se probudim. Prvi pita drugog: • Sta si ti poneo? • Poneo sam boje . Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka: • Htedoh da te pitam.

On: • Hoces li da izadjes sa mnom u subotu? Ona: • Izvini. danas nema sluzbe! Glasova: 13..... Ona: • Ja sam plasticni hirurg.. ja sam fotograf..htm 1/9/2008 . Ona: • Verovatno sam dobila i tvoj deo lepote.vicevi.. On: • Ne budi stidljiva... odlazis. Zato vise tamo i ne idem. tvoje telo je za mene kao hram. On: • Ah. izlazi! On: • Mislim da mogu da te usrecim.. On: • Da li je ono mesto slobodno? Ona: • Da.www.yu Page 113 of 147 - Korpe 2: On: • Hoces da idemo u bioskop. On: • Sta bi mi rekla kada bi te zamolio da se udas za mene? file://C:\vicevi2. Ona: • Zao mi je..co... trazim lice poput tvog... a ovo ce biti slobodno ako ti sednes na ono... On: • Kako je moguce da si tako lepa.. da pogledamo neki film.46 - Korpe 1: On: • Cao.. Ona: • Vec sam ga gledala! On: • Gde si bila citavog mog zivota? Ona: • Krila se od tebe! On: • Zar te nisam vec negde video? Ona: • Jesi. Ona: • OK. pozovi me na izlazak. Ocena: 3.. Ona: • Ah. On: • Cime se bavis u zivotu? Ona: • Imitiram zensko. imacu glavobolju. trazim lice poput tvog.

. Crvenokosa: • Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buse..co.yu Page 114 of 147 Ona: • Nista. Ocena: 4. pa jos jednom. Glasova: 14. Posle godinu dana . Drugi mu odgovori: • Nije to nista. Poprilicno zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predlozi: • 'Ajde se poseremo.73 - Dobio vojnik Radojko.36 - file://C:\vicevi2.on je postao predsednik Amerike! Glasova: 13.14 - Pitali crnku. i pocne da broji govna: • Jedan.htm 1/9/2008 . Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: "Salji.www.63 - Tri teksaska hirurga se nadmecu koji je od njih bolji u svom poslu. ne mogu da govorim i smejem se istovremeno." Glasova: 37. deset. ali medju ljude nas nema.vicevi.71 - Znate li da je MB pivo radioaktivno? Kolini opada kosa. Ocena: 3.uvek devet. Plavusa: • A ja gradjevinski fakultet. pa cemo prebrojati .koliko je govana toliko je i nas. tri.. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobracajku. Ocena: 4. Pocne on da broji i izbroji devet vojnika. Ocena: 3. Sve sto je preostalo i doslo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski sesir.. dva.. Treci ce: • Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Ocena: 3. Obe ruke i noge su mu bile odsecene od tela.69 - Zasto zene vole parfeme? Zato sto najveci deo zivota provedu sa SMRADOVIMA! Glasova: 17. salji. Krenu oni. Ponovi jos jednom brojanje. Crnka: • Volela bih da budem sladoled pa da me stalno lizu. Tako i urade. crvenokosu i plavusu sta bi najvise volele da budu. Glasova: 14. Ocena: 4. salji. da mi svi jebete Ljilju ako znam kako je ovo moguce. a medju govna nas ima. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske. i posle nekog vremena.. Totalno zbunjen pogleda srpske vojnike i rece: • E. Cula sam da tamo svrsavaju tek posle 5 godina. Prvi pocne: • Pre tri godine prisio sam sedam prstiju jednom klaviristi. Glasova: 15. Ocena: 3. Na polasku ga komandir jos jednom opomenu: • Pazi Radojko.. onako pametan redovno zaboravljajuci da i sebe prebroji . Glasova: 8.. kao najpametniji u jedinici. al' znam sigurno. Dve godine nakon sto sam mu ih prisio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi. vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete. zadatak da svoju jedinicu sprovede do odredjenog mesta.92 - Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu.. Nasmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Radojko odluci da utvrdi brojcano stanje. a on kaze: • Nijesam proba.. posle cega Radojko naredi ostav.

postar polazi a mlada penzionerka mu pruza 200 dinara. Postar iznenadjeno upita: • Pa draga gospodjo.69 - Kako Zemunac uspavljuje bebu? • Znaci. Ocena: 3.. a dorucak je bio moja ideja. Ocena: 3.28 - Imate poruku od vodovoda: "Nemojte hodati po gradu jer nema poklopaca po kanalizacijama. A moj muz rece: • Jebi ga. pederu jedan! Glasova: 19. Glasova: 15. Ocena: 4.36 - Da li znate u cemu je razlika izmedju paradajza i klavira? Ne znate.. Juce bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je red i sta da dam postaru u toj prilici. • A kakav si ti? . Glasova: 11. prvih 99 metara se ne desi nista? Glasova: 14. Cuje se zvono. treci je bio stilista a cetvrti je isto bio peder! Glasova: 30. Doruckuju oni. ja bih se jos mogao sa njima i pomiriti.ja sam danas veoma uzbudjena. ja nikako ne mogu.15 - Bas pred "odlucnu bitku za oslobadjanje" Vukovara dosla patrola da regrutuje Lalu. ugleda postara. Glasova: 32. • Pa.. • Zapravo nije da necu. znate me.. • Ali Lalo bices proglasen za dezertera i ne gine ti zatvor . ako se bacis sa sto metara visine. drugi je bio frizer. kulen. E pazite da vas ne zajebu na pijaci! file://C:\vicevi2. daj mu 200 dinara i eto. Znate.. Ocena: 4.. Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka.. cemu jos i ovo? • E pa .www.pocne mlada penzionerka objasnjenje .prete mu vojni policajci. nego znate kaki sam.79 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Jer su prosle godine pobedila cudovista! Glasova: 99. ako upadnete nasa ekipa nije u stanju da izvadi toliko govno". Ocena: 2. kajmak zlatiborski. sada je kasno da promenis prst.vicevi. pa viski. Ocena: 2. Mlada penzionerka (Dinkic ju je mladu penzionisao) sva uzbudjena i doterana ceka postara i svoju prvu penziju. Posle nekog vremena postar ode u kupatilo a zena u kuhinju... Jedan je bio baletan.yu Page 115 of 147 - Bio jednom jedan kralj. doneli ste mi prvu penziju u zivotu.. Ocena: 3. zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu..htm 1/9/2008 .co. imao je cetvoricu sinova.. mlada penzionerka otvara.. ali on ni da cuje: • Ta nemojte mene. sampanjac. spavaj! Glasova: 39. Ocena: 4...53 - Kazu da homoseksualci za slanje poruka koriste palac.vec se nerviraju "uniformisana lica".45 - Jel znas zbog cega.57 - Jutro je..

Toge su nosili stari Rimljani. Taman na ulazu u ulicu. odluci da kupi novi auto.www. Kad tamo. uz ogromnu otpremninu.. Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. Ocena: 3... covece? Daj. Ocena: 4.stize u svom automobilu i muz. tajna Samo jedna pricica je dobila ocenu 5. Ocena: 4. On poslusa i upita: • A sto sad? • Ukljuci tus . prilazi joj prodavac i kaze: • Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!! Jos uvek u soku.htm 1/9/2008 . onda te hoce! Glasova: 13. unesi malo romantike! Pita Crnogorac: • Pa kako? Ona mu pocne objasnjavati: • Udji u kupatilo. Ocena: 4.. Cim se ona pojavila na vratima.80 - Dodje Crnogorac poslom u Beograd. naruci zensku. nazdravi i promrlja: • Kad te hoce.to ti je kao da se gomilaju oblaci.23 - Dosta je toga. sad mozes! A Crnogorac ce na to: • Ama. zena u novom automobilu odlazi kuci. Glasova: 14.. Zena podigne casu. bre. Ocena: 4. • A sto sad? A ona ce: • E. ali je morala sadrzavati sledece reci: 1. Posto je bio dokon. oca mu?! Glasova: 8.. • A sto sad? • Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju.kao da pada kisa.71 - Koji uredjaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%? Flaster koji zalepite zeni na usta. i u tom trenutku pocinje vatromet. Dvostruko srecna.. prekobrojni moraju otici.kao da munje sevaju.. trudna sam! Da barem znam ko je?" Glasova: 22. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu. Ocena: 2. seks 3. Ocena: 4.yu Page 116 of 147 Glasova: 15. Glasova: 22.27 - file://C:\vicevi2.zbog smanjenja posla. udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Glasova: 88. a glasi: "O Boze.. on odmah skoci na nju. Devojka se pobuni: • Sta ti je..87 - Lezi pevac Luis na plazi.38 - Na Filozofskom fakultetu je studentima dat zadatak da napisu pricu sa sto manje reci. Ulazi u najblizi auto salon.co.vicevi. • A sto sad? • Sad pali i gasi svetlo . kako cu po ovom kijametu. religija 2. Natoci casu sampanjca. sef joj se izvinjava .13 - Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu. Crnogorac poslusa i ponovo upita: • A sto sad? • Sad pusti toplu vodu . ali za utehu. pridje prozoru i vidi . pa ode u hotel.

rusi sve zivo. skace naokolo. Ocena: 3. zeno. Ocena: 4. vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi. sto znaci: Jelo. sto znaci: Pozdravlja te Krsto iz Nemacke. sto znaci: Kako je kod kuce? Nacrta decu i upitnik.32 - Dolazi muz iz grada i onako ispred kuce ugleda svoju zenu otpozadi i odmah je kresne.00 - Sta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu? • Jesam li ti vec petsto puta evra rekao da ne dolazis nespreman na ispit? Glasova: 19. sto nisi rekla da ce ti doci mama? Zena zacudjeno odgovara: • Pa nije moja dosla.75 - 6 godina nisam pusio.. Ocena: 4. Ocena: 2. kako sta je. pa rece: • Zeno. Glasova: 49.81 - Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije.39 - Sta je Isus rekao na poslednjoj veceri? file://C:\vicevi2. Glasova: 21. Gleda nju Lala u cudu. nisam imao seks. Ocena: 2.co. ulazi u kucu. Ocena: 4. sto znaci: Kako je tasta? Nacrta uvo i kurac. sto znaci: Kako su deca? Nacrta zmiju i upitnik. pa je pita: • Ajme. uzivaju na zubatom prolecnom suncu. Soso.www. poklopcima. Gledaju se svo troje i Shaggy kaze: • It wasn't me! Craig David: • I'm outta here! A Britney: • Oops! I did it again. sto znaci: Ubicu te kad dodjem! Na kraju nacrta krst i kukasti krst. A onda su me upisali u prvi razred. kako si? Nacrta kucu i upitnik. Glasova: 27. rije zemlju.. da gura kante. Shaggy i Britney Spears i neko prdne izuzetno smrdljivo i glasno. ta sta ti je? A ona mu sva besna odgovori: • Bog te tvoj..vicevi...htm 1/9/2008 .. kad zacudjen vidi zenu u hodniku. Najednom. Pita Sosa: • Ju. Lalo. Glasova: 20. Isto vece Sosa posle vecere pocne lupati serpama. sto znaci: Cujem da svrljas! Nacrta pistolj i auto. tvoja je.. bolje znas sta je krmaci nego meni! Glasova: 9. Ocena: 4. ta sta je to s nasu krmacu? • Ta. tanjirima. I tako oni odvedose krmacu na parenje. nisam pio..56 - Nalepnica na jednoj prljavoj i prilicno truloj "Peglici": "Moj drugi auto je YUGO"! Glasova: 9.yu Page 117 of 147 - Setaju Craig David. u svinjcu krmaca pocne da pravi buku.11 - Nepismeni covek pise zeni pismo iz Nemacke: Nacrta drvo jele i upitnik. gledaju prolaznike.

kaze ona.74 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.prekide ga deda . Posle toga pozeli da postane najbogatija. Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne.mora da je tu bio jos neko.www. Glasova: 40. Ocena: 3..75 - Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita? Velebajt. • Dvadeset eura . • Nemam nista protiv . ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. deda.i ispunicu ti 3 zelje. ispricam jednu malu pricu.yu Page 118 of 147 • Bog te jebo. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.72 - file://C:\vicevi2. I tako zena postade najbogatija na svetu. jesi li ti svesna . Ocena: 3. Ako si zensko i jos citas.bila je zadovoljna zena.pita muz zenu. Za tebe je vic gotov. • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. • Oslobodi me .upita radoznala zaba. • A? Da si je smesta vratila toj porodici! Glasova: 18. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav.odgovori zena. Oslobodi zabu. • A sta je tvoja zadnja zelja? .S. • To je nemoguce! . Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.htm 1/9/2008 . Zena se nije dugo dvoumila. Sve ce ga zene proganjati. • Nema problema. na sta zaba kaze: • Hvala ti. tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje. P. Ocena: 4.da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne.rece zaba .vicevi. ono sto je njegovo je i moje . Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje.rece doktor . Sve sto pozelis.75 - • Koliko si platila tu biljku? . Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu. Ocena: 2.co.upozori je zaba . • A kakva je to biljka? • To je biljka iz porodice kaktusa.. deda .29 - Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva.upravo tako! Glasova: 89. • To mi uopste ne smeta. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. ko ce ovo sve platiti! Glasova: 177. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako. Ocena: 4. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi. • Ali. ali zaboravila sam nesto napomenuti.

Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta . da ti kazem ko sam! Medjutim ona mu ne da dodje do reci. i...co.. trenutno ne znam da plivam.yu Page 119 of 147 Sta crnci jedino imaju belo? Gazdu! Glasova: 51. Los je kada zmaj vidi tebe! Glasova: 50.78 - Jeste li culi. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu.29 - Kako narkomani dele tripove? Dobar je kada vidis zmaja. Ocena: 3.od tvoje voljene taste". ili da bolje kazem vestice. . za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida! . Glasova: 105.. Ocena: 2.. za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom! Glasova: 23..od tvoje voljene taste". kada je izlazio iz kuce.. zet je stao.25 - Znas li ti sta je to peh? Peh je kad u spavacoj sobi nadjes pantalone. Ocena: 3. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru. za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom! ... u svom dvoristu je video novog Golfa V.27 - Ide pescani sat ulicom i vidi digitalni sat pa kaze: • Gle. Glasova: 24... a zatim rekao: • E pa tasto. Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore . kao slucajno. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta . Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke.www. A i one ti tesne. Ocena: 2. moraces sama da se snadjes. skoci u reku i pocne da se pravi da se davi.vicevi... Ocena: 3.. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo. da Amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima! . I drugi zet je skocio da spasi tastu. malo u brodic u daljini..70 - Dodje Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu.svaka cast.. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. civilizacija! Glasova: 19. za coveka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmureci! ...htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Primeti njega neka zenska i pocne ga obradjivati i tako oni zavrse kod nje u stanu. zapalio cigaretu. gledao malo u tastu. a ona je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi! . Ocena: 3. kada je skocila u vodu.47 - Imala jedna tasta tri zeta. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Zenska odgovara: • Ne znam ko si ali jebes k'o Bog! Glasova: 64.48 - Izletnik u malom selu u Sumadiji pita vodica: file://C:\vicevi2. Tvoj tast". za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu! . a i neces mi nedostajati. Sledeceg dana. Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom.

.75 - Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanicna seva. zasto ste ubili svoju trecu zenu? • Jebiga. Kaze Adam: • Necu te. pa drugi put. Ocena: 3. pa treci put.co.htm 1/9/2008 .yu Page 120 of 147 • Sta predstavlja ovaj kamen ovde? • To je spomen ploca koju sam ja podigao. nemas rupu! Eva se rasplaka i tu naidje roda: • Sta je Evo. Leti Eva Adamu i vice: • Evo. Glasova: 8. zato roda ima crven kljun.www. On se vrati kod Boga i upita ga: • Boze.09 - Umro Pera i dosao kod Boga a Bog rece: • Danas je malo guzva nego idi ti na onaj oblacak pa malo kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto pa cu te uzeti. i zasto ste ubili svoju drugu zenu? • Prestao sam ja nju da volim.i napravi joj rupu i sad.. dobili ste cerku. a i cice mi rastu! Glasova: 59. krenuo Adam oko Eve kad tamo . zatim ulazi babica i kaze: • Gospodine.29 - Otac sa cerkom krenuo kod frizera. navika. sto places? Isprica ona sta je bilo i kaze njoj roda sad cu ja to da resim . A mala ce ushiceno: • Znam. • Zasto ste ubili svoju prvu zenu? • Prestala je da me voli. A on ce: • E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci ka' i ja! Glasova: 17. sta sam ja tako zgresio pa mi dade onako ruznu a komsiji tako lepu zenu? Na to mu Bog odgovori: • Moraju i zene biti kaznjene. mala im se priblizi drzeci picu u rukama. Ocena: 3. imam rupu! file://C:\vicevi2. i usput joj kupi picu. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom. Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako lete zajedno.ona nema rupu.79 - Dosao Crnogorac sa zenom na porodjaj. • Pa dobro.18 - Pita vestica ogledalo: • Ogledalce. Ocena: 4. jednom. Glasova: 17. Ocena: 4. kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili. ko je najlepsi na svetu? A ogledalce odgovara: • Pa mis sveta budalo jedna! Glasova: 23. I tokom porodjaja padne u nesvest. Glasova: 34.. Ocena: 4. Frizer ce: • Imaces dlaka na pici.vicevi. Na tom mestu mi je jedan Pirocanac dao pet centi baksisa. • A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili.61 - Situacija u sudnici. Kako je frizer krenuo da sisa oca. Ocena: 4. ogledalce.

Ocena: 4.htm 1/9/2008 .. neugodno mi je. sta mozete da mi date za to? file://C:\vicevi2. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. kad prilazi joj ribica: • Sta je Evo. kad opet casna: • Izvini. ali ove cizme. • E jesi to ti. meni je malo neprijatno.? Glasova: 62. E sad nauka dokazuje i zasto roda ima crven kljun i zasto majmun ima golo dupe al' jos nije dokazala sta vise smrdi . pomoli i legne. Lalo? . Rok mi pros'o. nakit. ti bi se morala sminkati. Gledaju se one u cudu. Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srecna: • Evo je. fra Jozo! . sto places? Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije cupava.. ali jedan prekrasan vikend. Voze se one dalje. vec je bilo kasno. odu svaka svojim putem. sad je cupava! Prihvati Adam pa je pocne dirati ali sad i on pametniji pa ce: • E al' nije vlazna! To je vec bilo previse za Evu.yu Page 121 of 147 Pogleda Adam pa ce: • Necu.pita komsija Panta. • Kako to? • Ma pusti. sto places toliko? Isprica njoj Eva sve i za rupu i za cupu al' sad hoce i da je vlazna! Kaze ribica: • Sad cu ja tebi to da resim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlazna. ali ova bunda.ost'o! Glasova: 8. i evo. bilo sam ili sa devojkom. Ocena: 3.. ta ogrlica.ona riba il ona pi. • K'o Rokfeler.vicevi. Casna sestra dodje u samostan. Glasova: 33. Rastanu se one na stanici.? • Ma. ON stalno stoji i ne pada.? Kaze zena: • Ma. Kad usred noci cuje neko tiho kuca! Casna sestra upita: • Ko je? • Ja sam.tiho ce fratar. feler . Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita: • Nemoj se ljutiti. Casna sestra: • Cuj. place ona na sav glas.. sta se dogodilo i tako dalje. Ocena: 2. Rasplakala se ona kraj reke. frizura.50 - Dosao tip kod doktorke i kaze joj: • Znate.. jedno prekrasno zimovanje.. Zena.. ludi komplet.. i evo. ali jedna divna noc i evo. Ocena: 4..www. Gleda on muskarca i veli: • Ti si super ispao! A zatim pogleda zensku i rece: • Jebi ga.. gledaju. sredjena. eto.00 - Stvori Bog muskarca i zenu.protrlja dupetom i napravi joj da bude cupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe. bas mi je neugodno. Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle! Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina.? • Ma. Sta god da radim. Doktorko. nokti. bunda.co. otkud. kako. kad ce majmun: • Sad cu ja to da resim . sedne u kupe i voz krene. skine se. Casna sestra: • JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE! Glasova: 22.59 - • Kako se osecas. ali vec dva meseca imam trajnu erekciju.. kozne cizme. nije cupava! A Eva se razocara pa u plac i tu je sretne majmun: • Sta je Evo.24 - Ukrca se casna sestra u voz.. ovaj komplet. kozna torba.

na sledecoj opet isto. na sledecoj stanici opet isto. Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio.. Pa smo slusali muziku.www..17 - Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila: • Sta si sve stavila u ovu tortu? .50 - Kako se na kineskom kaze Crnogorac? Li Jen Ci Na. Glasova: 62.. na prvoj stanici stane autobus da primi nove putnike. Malisa ode. Glasova: 21. kondukter ce: • Ajde malo napred. kaze .co. Pa me je poljubio u obraz.. ali ovog puta Crnogorac nece da se pomeri. vrati se bez salcica i kaze: • Ne da mati. mati ih bas vadi iz rerne! Lala ce na to: • Deder. Ocena: 4. pekar pita koliko kosta da bi mu platio. a Lala prisluskuje razgovor: • Sinoc mi je bio decko. vrati se i kaze: • Jeste. Glasova: 18.yu Page 122 of 147 • Za pocetak stan i hranu! . Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare..kiselo upita muz posle prvog zalogaja.. Pa smo pili sok. i vidi. ja da sam mislijo ici pjesice ne bi ni ulazijo u autobus! file://C:\vicevi2. 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.htm 1/9/2008 . Ocena: 3.. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare.. Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao.. U neko doba vikne Lala: • Ta kazi vec jedared je l' bilo seksa ili nije! Treb'o sam sici tri stanice ranije. Glasova: 25.. Pa smo gledali film.. molem te. Pa me je mazio.24 - Dve plavuse putuju autobusom za Beograd i pricaju. il' ja to osecam da mati pravi moje omiljene salcice? Idi.69 - Posao Crnogorac u grad i udje u autobus da se preveze.. . Sutradan kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova. Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao. da udju putnici! Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima. Ocena: 4. Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao. • Sve dobre stvari.brzo ce doktorka. Ocena: 4. cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Ocena: 3. a posto je autobus bio prilicno pun.... Pa smo jeli.. a sad cu stici i do Beograda! Glasova: 31. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.. Pekar ode sav srecan. derane. A sto pitas? • Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru. idi.64 - Lezi Lala na samrti a pored njega njegov sin. Ocena: 4.26 - Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA. Pita ga Lala: • Je l' se to meni pricinjava. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Pridje mu kondukter i kaze: • Pomerite se malo napred da udju putnici! Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze: • Jebem ti mater. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je . Bosanac ode sav srecan..vicevi. Cvecar ode sav srecan.cuva i' za sa'ranu! Glasova: 59. pa je zamoli da mi da tri-cetir' komada da me poslednja zelja mine! Mali ode.

a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan. Ili zarez.htm 1/9/2008 .29 - Zasto Internet nikada nece moci da zameni novine? Pa kako Internetom da ubijas muve? Glasova: 24.jedan da je stalno boli.www. Ocena: 4.83 - Zasto u Srbiji ne moze izbiti gradjanski rat? Zato sto bi to vise licilo na seljacku bunu! Glasova: 35. Ocena: 4.21 - Dodje seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaze: • Dajte mi jednu kartu do Japana! Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Sabac pa da pita tamo! Ode on u Sabac i pita za kartu do Japana. Ocena: 3.43 - Kako se zove muzjak kamile? Carls. Otputuje on do Moskve.69 - Prodajem tri macke.co. dve razlicite i jednu istu. Glasova: 7.yu Page 123 of 147 Glasova: 35.72 - Zasto zene imaju sve te silne tacke. • Ali selo je daleko! • Draga. Muz je pogleda i kaze: • A ti ces morati da uvidis da nisam to rekao tebi. pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima file://C:\vicevi2. .vicevi. Glasova: 55. Ocena: 4.66 - Za tastu je dovoljno da ima samo dva zuba: . Ulazi u spavacu sobu gde mu lezi zena i kaze: • Eto svaki put kada tebe boli glava. ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom. Ocena: 4.. Ocena: 4. Ocena: 4.drugi da otvara zetu pivo. a ovi mu rekose da nemaju. ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo. Ocena: 4.08 - Dolazi muz kuci sa ovcom ispod miske.55 - Pita zena muza: • Dragi. za tebe bih ja trcao i dalje. Glasova: 72. Glasova: 23. Ocena: 4. a muskarci nista? Zato jer muskarci imaju uzvicnik.. a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana. zavisi od situacije. Zena ce na to: • Slozices se sa mnom da to sto ti je ispod miske nije svinja nego ovca. ali da moze da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Glasova: 18. Glasova: 40. sta bi ti uradio da padnem u reku? • Potrcao bih do sela po pomoc. Ode on do Sofije i pita da li moze da dobije jednu kartu do Japana.

ZENE! Glasova: 78. bam!" Lala upita: • Zeno. Zena je bila duboko i vidljivo razocarana..vicevi.. Dodje uvece sef i zena najavi pecenje s graskom. Glasova: 57. dragi.. ali vile su ipak. Ode ona u kuhinju i cuje se: "Bam.co. I dodje red na muza. Glasova: 29. Odjednom muz postade star 90 godina. On razmisli na trenutak i rece: • Dakle... nije valjda ispalo pecenje?! A zena odgovara: • Ma ne. razmislja i na kraju kaze: • E. Glasova: 36. a ja cu onda reci: "Nema veze. ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.46 - Rece vila bracnom paru: • Za uzoran brak od 35 godina. mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva? A sluzbenica na salteru ce ljubazno: • Za koje. ovaj trenutak je vrlo romantican.67 - Vranjanac kaze zeni: • Zeno. necu s usi. Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! .rece zena. • Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem . ispunicu vam svakom po jednu zelju. Dakle. Ocena: 4. Spremi nesto dobro. ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra.yu Page 124 of 147 jedno mesto sledeceg dana. A zena odgovara: • Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graska? Razmislja Lala. A zena ce: • Ja cu jedem s usta. ovako. sutra te vodim u restoran da jedemo susi. Ti najavi pecenje s graskom. Ocena: 4.. zao mi je moja ljubavi.69 - Kako se zove Bananamenova zena? Daliborka. Ocena: 4.41 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Da izbegne vojsku! Glasova: 105. ispade pecenje!".32 - Dize momak u teretani tegove. ukrca se u avion i otputuje za Japan. A kad budes otisla u kuhinju. Gornje ili Donje? Glasova: 80.www. dolazi nam veceras na veceru moj sef. I prilazi mu plavusa i pita ga: • Cao slatkisu.dve karte se stvorise u njenoj ruci. Ocena: 4. Ocena: 4. ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci. sta radis u subotu? • Ledja i noge... donesi onda grasak". Ocena: 3. Ode na aerodrom u Tokiju i pita: • Molim vas. ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj. Zakljucak: Muskarci su mozda pokvareni.41 - Dolazi Lala kuci s posla i kaze zeni: • Zeno.60 file://C:\vicevi2. ispade grasak. Glasova: 32. Saceka on taj jedan dan.

onda pravo.62 - Ulazi jedan covek u Pet shop i kaze prodavcu: • Molim vas 343 bubasvaba. je li macka tamo? • Da.odgovori ona. Ocena: 3.81 - U srcu sam te zakljucao. preko mosta. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i nasao! Glasova: 13. Glasova: 48. kad jedan kaze drugom: • Cuj. Sledeceg dana odveze je jos dalje.. ne mozes izaci. Prodavac. Ocena: 4. pokrio ga listom i stao.03 - Jednom davno ziveo jedan mladic. a sto ga ne bi pokrio listom i naplacivao gledanje 1 EUR? Ucini on tako. pacovi i bubasvabe? • Ma.www. sav u cudu.yu Page 125 of 147 - Suncali se Crnogorci na nudistickoj plazi. zasto pitas? . ubacuju u kosaricu po 1 EUR. mala. pa levo sve dok ne nadje mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. gledao fudbal i pio pivo kad god je pozeleo. igrao kosarku.69 - file://C:\vicevi2. Glasova: 46.00 - Kako Zemunac izjavljuje saucesce? Uzas brate! Glasova: 13.. zaljubio se. 37 miseva i 4 pacova.. ne bi prosio! Glasova: 17. i sada ko zna koliko ce da mi naplati bravar da mi uradi duplikat. napravio se ogroman red zena.vicevi. kad tamo ga ceka ista macka.. 46 paukova.98 - Jednom coveku dosadila macka koju njegova zena drzi kao kucnog ljubimca pa odluci da je se resi. Ocena: 3. ja sam se izgubio i trazim put. sta mislis da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva? On ce na to: • E. Ocena: 4. Na kraju odluci da je odveze kilometrima daleko lutajuci kolima levo. isao u ribolov. covek rece: • Daj macku na telefon. isao u lov. pa opet desno. Glasova: 9. pa ti si stvarno obdaren.htm 1/9/2008 . ali se desi ista stvar. ali samo sto je stigao kuci. Frustriran. pa je pitao devojku: • Hoces li se udati za mene? Devojka je odgovorila: • Ne! I tako je mladic ziveo srecno do kraja zivota. da je moj hteo raditi. a kljuc sam izgubio. Ocena: 3. Ocena: 4. a gdje ti je antena? Glasova: 30. Ne stize kuci ali nazva telefonom svoju zenu i pita je: • Draga. desno. pita: • Drzimo samo paukove i miseve..co. kad jedna u redu kaze: • Cuj.82 - Kaze jedan Crnogorac drugom: • Danas sam radio! A drugi ce na to: • Ma nemoj. Odveze je kolima daleko. sve znatizeljne da vide to cudo. Ocena: 3. A sta ce vam zaboga. stvarno ti je velik..

posle vencanja. i ti me zaustavi. Ocena: 4. Ocena: 4. sigurno ima love. Glasova: 15. • Majstore.co. Glasova: 14.vicevi. Italijan. kad kamiondzija izdahne i kaze: • Jebi ga. Ocena: 4.07 - Istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu: 5% voli taj osecaj 5% voli dominantnost 90% voli tisinu. Ocena: 3.dize zena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. procitajte ovaj tekst od dole prema gore! Glasova: 100.43 - Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur.www. imam novog decka. Glasova: 14.47 - Vozila se zena taksijem i nema pare da plati.65 - sta kaze peder kad mu ga gurnes do kraja? • VRH BRATE! Glasova: 26.. Ocena: 3. Ocena: 4.65 - Tekstovi > 101 razlog zasto je pivo bolje od zene file://C:\vicevi2. iz Udina. hteo sam na dah proci kroz celu Sloveniju. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemas nesto sitnije? Glasova: 20. Ponovi pandur pitanje.86 - Kaze cerka majci u poverenju: • Znas mama.yu Page 126 of 147 Sta nastane u Sloveniji kada se odrzava takmicenje u bacanju kladiva? Medjunarodni incidenti.60 - Pred vencanje: On: "Da! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto uopste pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covek!" Ona: "Mogu li ti verovati?" I sad. A kako se zove? • Pa Izudin. kceri. jel mogu da ti platim ovim? . • Super. Glasova: 14.htm 1/9/2008 .. Upita ga: • Imate li vozacku i saobracajnu? A ovaj samo cuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ocena: 4.

Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis. 34. 50. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje. 31. Svako pivo pada na isti pokret ruke. 8. Pivo mozes da vodis i na kartanje. Intelektualne vrednosti piva su nebitne. Svako pivo ima uzak grlic. Pivo mozes priustiti javno. 64. 47. Svako pivo je lako i jeftino. 39. 59. 4. 16.www. 2. 40. 29. 25. 65. Pivo nikada nije masno. 5. Kad odlazis u bar. 28. Ladno pivo je dobro pivo. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. 62. Pivo uvek leze lako. 19. Ako uzivas u pivu na pravi nacin. 37. 26. 53. U pivu mozes da uzivas ceo mesec. siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo. 56. Ako je ruzno. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju. Pivo nikada ne kasni. 7. 57. 24. 52. 54. Pivo je uvek vlazno. Pivo nikada nema glavobolju. 58. 3. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede. 42. 23. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans. 17. Posto popijes pivo. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup. 20. 61. a da se osecas dobro. Kad pivo peni znas da nema besnilo. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora. pivo mozes skloniti bilo gde. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat. Pivu ne smeta ako si pivopija. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo. 55. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima. Kad startujes pivo znas da te nece odbiti. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti. 35. 12. 46. 43. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle. Na pivo se nikada ne skupljaju muve. 11. 6. Ako prospes tudje pivo. 38. 22. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo. 63. 15. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest. Pivo nikada ne moze da zaglavi. Nijednom pivu ne smeta dim. 49. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. 27. uvek ce ti biti bistra glava.co. Sa piva se skida etiketa vrlo lako. 10. Za noc mozes skinuti i vise piva. 14. vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim. Pivo se ne linja. 36. 48. 60. Nijedno pivo nema pokvaren zub. 13. Lepota piva nije samo povrsinska. Mrlje od piva se lako peru. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. 32. 33. 18. Pivo se ne brine ako se vracas kasno.htm 1/9/2008 .vicevi. 45. 9. 21. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. 44. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove. file://C:\vicevi2. 51. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces. 41. Pivo nema rodjendan ni Dan piva. za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar. 30.yu Page 127 of 147 1.

vicevi. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes. Pivo je gluvonemo i povodljivo. 95. 96. 13) kijavicu zbog nestanka struje. 90. 15) slavlje povodom dolaska struje. Pivo uvek zna sta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva. 88. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice. 9) nestanak struje zbog prevelikih hladnoca. 3) burek i jogurt. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu.K. 67. 99. 85. Uvek mozes da dobijes pivo od prijatelja. 101. 78.www. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep. Pivo nema usadjene moralne norme. 19) potpazusne miomirise u prepunom gradskom autobusu. 84. 22) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi. Pivo mozes da pijes uvek. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu. 82. 74. 76. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt. 14) nestanak struje bez ikakvog razloga. 91. 17) jos vecu srecu komsije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno. Pivo je uvek u providnoj ambalazi. 89. 70. 2) ruski gas i americku humanitarnu pomoc koji tek sto nisu stigli. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo. 86. 77. 87. 69. SAM odredjujes dinamiku. 4) bonove za benzin za koje ne mozete da nabavite benzin. Pivu je dovoljna jedna flasa. 20) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage. 93. 92. 10) nestanak struje zbog prevelikih vrucina. Pivo nikada nije suvise maljavo. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega. 18) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor.K. bez obzira na starost. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama. 23) radost sto ce nezavisne radio stanice ponovo moci da slusa cak 3 odsto biraca u Srbiji. Pivo se ne buni kad si pijan. 94. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes. 21) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K. 79. 71. 7) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa". Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno. 83. 98. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni. 100.htm 1/9/2008 . 80. 6) kupovinu goriva u flasama od dva litra u koje ne staje dva litra. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes. Tekstovi > 50 stvari koje propustate ako zivite u inostranstvu 1) Dnevnik Radio Televizije Srbije. 75. 16) srecu sto je vasa zgrada prioritet pa vam nisu iskljucili struju. 97. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes. 5) bonove za struju umesto penzija.co. Pivo ne gundja ako si sadista. 8) kupovinu originalne americke robe proizvedene negde izmedju Bugarske i Rumunije. 81. Pivo nema nista protiv muskih sovinista.yu Page 128 of 147 66. 11) nestanak struje zbog prejakog vetra. 12) nestanak struje zbog kijavice. 68. 72. file://C:\vicevi2. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva. 73. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim.

34) enorman porast proizvodnje i prodaje sporeta na drva. 48) demonstracije koje nemaju veze sa zastitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda. zivi u planinu i to. A2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas.co. Tekstovi > Ulicna anketa sa romskom populacijom Q: Zasto zirafa ima dugacak vrat? A: Pa mora. 39) najveceg opozicionara Vuka Draskovica. 49) (jos jedan) veliki miting nakon koga ce Slobodan Milosevic SIGURNO otici sa vlasti. 32) proglasavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat. 42) mnogo najvecih opozicionara. 35) hodnik u soliteru pun drva za ogrev. posto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagadjivaca vazduha. 44) Jul u avgustu. Q: Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi? A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. 25) konobare koji su grdno uvredjeni sto ste narucili samo kafu i kiselu.yu Page 129 of 147 24) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu. 45) Jul u septembru. Q: Sta je za vas ljubav? A: Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama. Q: Sta su to dijabole? A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi. 46) Jul cele godine.htm 1/9/2008 . file://C:\vicevi2.. 36) junsku platu u decembru. 27) benzinske pumpe pretvorene u vazdusne banje. bez grejanja. 50) kasnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvrsila samoubistvo. A2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac. a kupovina novih predstavlja cist luksuz. Q: Koliko lubenica ima u 1kg? A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.www. 29) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara nece biti. A sta propustaju oni koji jos nisu postali dijaspora?: 1) SVE OSTALO. Q: Koja je najveca gradjevina na svetu? A1: Hala sportova na Novi Beograd. Q: Da li ce da dodju vanzemaljci? A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne moraju. Q: Koje je vase tajno oruzje? A1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu.. Sto ljude to mora da bude sto ljude. 30) devalvaciju dinara. prolece ipak docekate zdravi. 40) najveceg opozicionara Zorana Djindjica. a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo. 31) odlazak u Sofiju da tamo budete domaci navijac. 47) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od nase vlasti gora samo nasa opozicija. 38) cinjenicu da su se stare gace pocepale. 43) Jul u julu. sirota. 26) stopedeset ljudi na vratima tramvaja. 33) nadu da cete. 37) slave na kojima niko nece da prica o politici (prvih pet minuta). 41) najveceg opozicionara Vojislava Kostunicu.vicevi. 28) najuspesniju setvu i najrodniju zetvu.

Q: Sta radis kad nista ne radis? A: Citam stripovi. oci boje ka pamarandza. Q: Sta vam je cilj u zivotu? A: Da jedem sendvici na sprat. Q: Sta je to dobra riba ? A: Pa ono. Cigancica koja odgovara: Cuti ti. gledam pornici i zivim za fajt.. da bude dobro gradjena. Dzudo od malena. Q: Da li su zene emancipovane? A: AaA?! Q: Koja zivotinja bi hteli da budete? A: Pcela. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e. Pravi djem. gleda levo desno i kaze .yu Page 130 of 147 Q: Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima) A: Dzudi. A2: Bebe sam pravila. Koristim ga i za lice i za telo..htm 1/9/2008 . vredna.) Eve ga. Q: Zasto? A: Zato sto smo svi dzudiste... Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama? A: U braon..vicevi. Barbika. Q: Zasto se muskarci ne sminkaju? A: Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta. da se tusira svaka tri cetiri dana. Q: Ko je vas idol? A: Majkl Dzekson. bolje prijanjaju uz zemlju. Q: A zasto? A: Pa decko se lepo oblaci. Q: A zasto pcela ? A: Pa pcela je marljiva.. Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku! Q: Da li vam se svidja Bebi Dol? A: Odlicno je.. oce da nas poludu. onaki brka. Q: Sta biste rekli da vas zena vara? A: (Muz stoji pored zene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava.. Q:Koja je vasa omiljena igracka? Cigancica koja stoji iza: Barbika.. volela bih da imam . Q: Koji je vas hobi? A1: Dzudo. Q: Koju boju ociju biste voleli da imate? A: Pa .. ima fine bele carape... puno dobrih riba. Q: Koji je vas tip muskarca ? A: (baba crveni. Q: Sta vas najvise nervira u zivotu? A: Ma mlatu nas ovi snikersi.www.. Q: Sta biste porucili vanzemaljcima? file://C:\vicevi2.. i vidi se da zivi za fajt.co.

Kralj IBM sazna za toga OSa.2. I Word postade 2.0 DOS 2.01. I Word bijase u Bila. I brojni OSovi tada izgubise zivot. u njemu mi je sva milina". Bijaze tada svadba na COMDEXu. evo vi. I jedne veceri Microsoftu se ukaza andjeo Bilov i rece: "Zdravo Microsofte.0. 5 kolena. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi". vanzemaljci su oni koji ne zive na nasoj planeti. DOS 3. A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Bilovih. Blagoslovljen ti medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95".0 DOS 2.. pa ako nece da zivi ne mora. DOS 3. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.22 i njegovi sinovi. te se uputise prema uredu. I donesose darove: graficki interfejs. blazen u dane svoje. A u to vreme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95. Bil s tobom. a znam da mu ti mozes pomoci".0. A dodje i vreme beta testiranja Windowsa 95. jer mu Bil to najavi u snu. DOSu 6. nego samo reci rec i ozdravice OLE moj. Boga korisnickoga: UNIXu se rodi DOS 1. DOSu 2. a 3. I ne nadjose smestaja.0 DOS 6.3 i klonovi njegovi.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan. I vide Windows 95 da vise nema GDI resourcesa. A Windowsima 3. DOSu 1. koristi multitasking!".vicevi. multitasking i jednostavnost. A DOSu 5. I Microsoft u uredu. U Redmondu zivese Intel i zarucnica mu Microsoft. pa stvori novi heap za svaki program posebno.yu Page 131 of 147 A: Zemljacima? Q: Ma ne. I Microsoft ode u Chicago. medju cinovnicima i automatima za sokove. Stoga Microsoft pobeze od IBMa.0 rodi se DOS 6. A: Aa.22. a stari je interfejs pretvorio u novi.htm 1/9/2008 . a u to vreme na Windowsima 3.1.co. programera pun.11 Windowsi 95. DOS 3. I Word bijase Bil.0 rodise se Windowsi 3. te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. i govorase: "On je poslan od Bila".3 rodi se DOS 4.1 DOS 3. neka nam bude po defaultu tvome". Ukupno od UNIXa 1.11.0 bagiran lezi.0. a Windowsima 3. 15 kolena. Q: Zasto lav? A: Pa car je na sve zivotinje. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe.11 se isprobavase programi. Pristupi Windowsima jedan covek i rece: "Moj OLE2. a i smeker je ovako. I prebivase medju korisnicima. bas ste saramantni! Tekstovi > Bilbija U pocetku bijase Word. osim u jednom uredu.0 do DOSa 6. a narod govorase da je on prorok Bilov.11. I e-mail stize sa god@redmond.0 i DOS 6.1 Windowsi 3. Q: Koja vam je omiljena zivotinja? A: Lav. UNIX i CP/M.1..1. Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se svidja? A: Imam.0 i DOS 4. I korisnici primetise da svi 16bitni programi imaju novi interfejs.. Windowsima 3. koji ne bijahu u Bila. DOSu 2. Win95 rece: "Pokazi mi kompjuter svoj". a njemu se rodi DOS 5.1. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom.www.0. a gazda je stalno zatvarao programe pre pokretanja novih. jer Microsoftu bi vreme uskoro da rodi Windows 95. DOSu 3. gde mu bolje siroko mu polje. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni. Evo rodoslovlja Windowsa. No covek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje. a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru"." file://C:\vicevi2. bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95. U ono vreme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova. U to vreme bijase u pustinji Windows 3. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera.11. Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je u reklamama o kompatibilnosti navedeno". ima grivu. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 5.

moje krivice na njegovom shutdownu nema". Tamo se aplikacije minimiziraju. A narod govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!". i drugima te pozove svoj About Box. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". Word97 izadje iz memorije i stade na disk.0 sa Netscapeom. I odvedose Win95. Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj". ucitelju?". Takodje rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati".' servis da obrisu direktorijum. I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj. ali neverni CorelDraw rece: "Ne verujem dok ne vidim". Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vide da nema mesta za sve njegove podanike. ali ne veceras". a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji.o. UNIX i Win3. Kasnije odu na CeBit. Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali. Aplikacije gledase u njega u cudu kako hoda po disku kao po memoriji.o. te se tri puta izda: za MacOS. ali ako tako treba biti. u ovoga coveka! Idi kuci. Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vera. ali mu se vera pokoleba i on se poce rusiti. i ti ponekad. ftp-om cu ti poslati service pack!". I dodje IExplore 1. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Bilovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". screen saveri bi to ispisivali!". Njih koristite meni na spomen". A IExplore 1.0 sledio ga je na putu. Kojima naplatite kaznu. Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama. Tako Win95 dodje u Redmond. pre nego Scheduler pokrene Defrag.o.htm 1/9/2008 . koji se za vas brine i rad vam olaksava. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d. Tada obrisase direktorijum i skinuse ga sa diska.wav i promeni se rezolucija bez restartovanja Windowsa. levo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". Win95 rece: "Pa. A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sta ste pretvorili hram oca moga?! U gnezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.www. Kojima oprostite grehe. Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svetom. dojahavsi na ISDN vezi. Tada Win95 odluci otici u Redmond. U "Golgoti d. ti neverni softveru?". naplaceno im je". Nakon tri dana Bil preko Interneta remote reinstalira Win95. izadje iz memorije i stade hodati po hard disku. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. videvsi to. U to vreme postojase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. ugasi sve svoje toolbare od zalosti. U pomoc mu priskoci Excel. Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorijuma. Win 95 odgovori: "Ti kaza". te on izadje na svetlo monitora. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE. A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". OSu moj?". A ovako Win95 govorase Bilu te veceri preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task.o. Bile.yu Page 132 of 147 A Win95 rece: "To je prava vera. Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvide da Win95 uistinu uskrsnu. Tada Scheduler pokrenu Defrag i IExplore. znak saveza medju svim buducim win aplikacijama". ponevsi teret za njega. A Word97 upita: "Zar ja. Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. file://C:\vicevi2. A Win95 odgovori: "Jos ove veceri." pored njega stajase jos dva kompjutera. A IExplore3. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!". Sunom. te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool interfejs za IExplorera".vicevi. Tada se podize velik zahtev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sta da radimo. oprosteno im je. tri ces me puta zanijekati".11. Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar. Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otera ih?". A on ustade. IExplore3.co. I sollution provideri to ucinise. neka se vrsi volja tvoja". Stoga ih okupi.

3. a ljudi koje mozda srecete s vremena na vreme samo su proizvod vase bolesne maste. Na ovom mestu prenosimo neke delove. iako narod Dzatravartida sa Viltvodla VI veruje da je citav univerzum u stvari istresan iz nosa stvorenja zvanog Velika Zelena Smrkotina. Druga misljenja 1. Ali. Ovde. IZLAZI: nikakvi Videti "unosi". ali se nijedna ne racuna. jedan od mnogih glavnih problema u vezi sa rukovodjenjem je ko ce to da radi. 5. postoje tri potpuno konvertabilne valute u Galaksiji. Altairski dolar je nedavno devalvirao. UNOSI: nikakvi Nemoguce je uneti bilo sta u beskonacnu oblast. Dzatravartidi. UMETNOST: ne postoji Funkcija umetnosti je da bude ogledalo prirode. Na osnovu ove pocetne pretpostavke vrlo je jednostavno dokazati da su i galaktibanke proizvod bolesne maste. 2. tacnije. koja kaze da se osam ningija menja za jedan pu vrlo je jednostavna.vicevi. Prema tome. Iz ovoga sledi da je naseljenost citave Vaseljene takodje ravna nuli.yu Page 133 of 147 Tekstovi > Vodic kroz galaksiju za autostopere Ovu izuzetnu naucno-fantasticnu knjigu "Vodic kroz galaksiju za autostopere". flainijska pobl-zrnca mogu se menjati samo za druga flainijska poblzrnca. posto je univerzum tako neobican kako vec jeste. broj naseljenih svetova mora biti konacan. stvarno strasno veliko. a dovoljno veliko ogledalo naprosto ne postoji videti tacku jedan. ali s obzirom na to da je ningl trouglasti gumeni novcic cija je svaka stranica dugacka sest hiljada osam stotina milja. preporucujemo svima. 7. Ningiji se kao valuta mogu zanemariti. Zasto? Zato sto je to izuzetno znacajna knjiga. bolje se prodaje od "Jos pedeset i tri stvari koje se mogu izvesti u bestezinskom stanju" i kontroverznija je od bestselera "U cemu je sve Bog pogresio". ko ce da navede ljude da ga puste da to radi umesto njih. totalno. "Vodic" je vec zamenio veliku "Enciklopediku Galaktiku". ili. koji zive u vecitom strahu od trenutka koji zovu Nailazak Velike Bele Maramice. U stvari mnogo vece od toga. SEKS: ne postoji U stvari ima ga strasno mnogo. OBLAST: beskonacno "Vodic kroz galaksiju za autostopere" nudi svoju definiciju pojma "beskonacno": vece od najveceg ikada i jos malo pride. delo Daglasa Adamsa. sto je veliko". jer ima ih nekoliko -dakle. popularnija od "Nebeskog omnibusa za kucepazitelje". dakle. Beskonacnost je zapravo toliko ogromna da sama ogromnost u poredjenju s njom deluje tricavo. umetnosti ili bilo cega drugog cime bi se nepostojeci ljudi Vaseljene mogli zabaviti. nisu svi naseljeni. Univerzum Mnoge rase veruju da je univerzum stvorila neka vrsta Boga. jer ne postoji nikakva spoljasnost iz koje bi se moglo uneti. pokusavamo da rascistimo sa onom vrstom pojma koji predstavlja dzinovsko pomnozeno sa kolosalnim pomnozeno sa uzasno velikim. banaka. neprestano se traga za novim resenjima. "Jos neke njegove greske" i "Ma ko je uopste taj Bog?". NASELJENOST: ne postoji Poznato je da je broj svetova beskonacan. a triganski pu ima sopstvene. MONETARNA SREDSTVA: ne postoje U stvari. Bilo koji konacan broj podeljen sa beskonacnoscu toliko je blizu nicemu da ga ne treba ni pominjati i zato se moze reci da je prosecna naseljenost svih planeta Vaseljene ravna nuli. Njegova kursna lista. ludacki veliko. file://C:\vicevi2. iz prostog razloga sto ima beskonacno mnogo prostora u kome se nalaze. niko ih nikada nije skupio dovoljno da dodje u posed jednog jedinog pua. U mnogim od manje zatucanih civilizacija istocnog rukavca galaksije.co. jer galaktibanke odbijaju da se zavitlavaju sa sitninom. vrlo posebne probleme. Ali teorija Velike Zelene Smrkotine uglavnom nije prihvacena van Viltvodla VI i zato. mala su i plava stvorenja sa po vise od pedeset ruku. 4. koja su jedinstvena po tome sto su izmislila dezodorantni sprej pre tocka. Ko vlada galaksijom? Glavni problem -jedan od glavnih problema. pravo pravcato "auuu. razmene.www. najvecim delom zbog potpunog nedostatka novca. 6.htm 1/9/2008 .

Princip generisanja malih iznosa konacne neverovatnoce jednostavnim spajenjem logickih kola Bamblvini 57 sub-mezonskog mozga za ploter atomskih vektora uronjen u sredinu koja je snazan proizvodjac Braunovog kretanja (na primer lepa. dobro poznat -takvi generatori cesto su korisceni za "probijanje leda" na zurkama izazivanjem istovremenog skoka svih molekula donjeg rublja domacice za jednu stopu ulevo. jer je uvek isporucivala casu tecnosti koja se gotovo u potpunosti. injenica da im je to ipak poslo za rukom predstavlja neku vrstu priznanja tvrdoglavoj. razume se. "Vodic" definise reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje ce prve uza zid kada se digne kuka i motika". Nulti-matik konstruisala je i izradila Siriuska kibernetska korporacija cije odeljenje za zalbe sada prekriva sve glavne kopnene mase prve tri planete zvezde Tau sistema Siriusa. kada su vogoni prvi put ispuzali iz ustajalih prvobitnih okeana Vogsfere i dahcuci i brekcuci polegli po devicanskim obalama planete. Druga je poezija Azgota sa Krije.vicevi. "kome to treba?". a predsednik Srednjegalagtickog saveta za unazadjenje umetnosti preziveo je tako sto je odgrizao sopstvenu nogu. razlikovala od caja.htm 1/9/2008 . Poezija Na listi najgore poezije u citavom univerzumu vogonska poezija treca je po redu. spektroskopsku analizu njegovog metabolizma i potom odasiljala slabasne ogledne signale niz nervne puteve subjekta do centra za ukus da bi proverila sta ce biti najbolje primljeno. u file://C:\vicevi2. I jednostavno nastavise da zive bez onoga sto je priroda odbila da im pruzi. masina je vrsila trenutnu. Nakon toga vise nisu evoulirali. bez sve one mucne petljavine oko hipersvemira. sile evolucije su ih u istom trenutku napustile. Reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije definise robota kao "vaseg plasticnog drugara uz kojeg vam je tako zabavno". Da rezimiramo rezime: ko god je sposoban da dovede sebe na mesto predsednika ne sme niposto da dobije to mesto. koje je srecnom slucajnoscu dospelo kroz vremenski procep iz buducnosti daleke hiljadu godina. Medjutim. Zabelezeno je da je Gruntos bio duboko razocaran prijemom na koji je naisla pesma i da se upravo spremao da zapocne citanje svog epa u dvanaest knjiga "Moja omiljena grgoljanja tokom kupanja". savremenu metodu prelazenja ogromnih medjuzvezdanih rastojanja za puki nulti deo sekunde. uopste nije trebalo da prezive. nikome nije bilo jasno zbog cega to radi. Robot "Enciklopedika Galaktika" definise robota kao "mehanicki uredjaj koji je projektovan da obavlja covekov posao". velika solja vrelog caja) bio je. Jer neko je u senci iza njih -ali ko? Ko uopste moze da vlada ukoliko se to ne sme dozvoliti nikome ko to zeli? Vogoni Pre milijardu godina. Nacin na koji je funkcionisala bio je izuzetno zanimljiv. kada mu je sopstvena utroba.www. vrlo retko primete da je u stvari nemaju. s gadjenjem okrenule glavu u stranu i otpisale kao ruznu i nesrecnu gresku. Kada je njihov slavni poeta Gruntom Lomni recitovao svoju pesmu "Oda grudvici kita koju nadjoh pod pazuhom svojim jednog jutra". "Evolucija?" rekose oni. pokuljala uz vrat i zagusila mozak. cetvoro ljudi iz publike umrlo je od unutrasnjeg krvoliptanja. u ocajnickom pokusaju da spase zivot i civilizaciju. definise reklamno odeljenje Siriuske reklamne korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje su prve uza zid kada se digla kuka i motika". I tako dolazimo u sledecu situaciju: niz predsednika galaksije koji toliko uzivaju u prijatnostima i svoj toj galami koja ih okruzuje dok imaju moc u rukama. sve dok nije doslo vreme kada su naucili da ispravljaju vece anatomske nepravilnosti hirurskim putem. mada ne sasvim.yu Page 134 of 147 Da rezimiramo: poznata je cinjenica da su oni koji zele da vladaju ipso facto najnepogodniji da to rade.co. Nulti-matik Nulti-maticka masina je jedina naprava na svemirskom brodu koja je proizvodila tecnost za pice. Pogon Beskonacne Neverovatnoce Pogon Beskonacne Neverovatnoce predstavlja divnu. Da rezimiramo rezime rezimea: problem je u ljudima. Nakon pritiskanja dugmeta "pice". Zanimljiv je podatak da jedno izdanje "Enciklopedike Galaktike". ali vrlo detaljnu analizu subjektovog osecaja ukusa. idiotskoj nedopustivosti tih stvorenja.

a jos uvek se nista nije desilo. Ona kaze da je alkohol bezbojna. poceo je ovako da razmislja: "Ukoliko je takva masina prakticno neostvarljiva.vicevi.. vec da bukvalno poleti. slanih keksa. a on ce se ocigledno sve vise pogorsavati. svi drze ne samo za najbucniji rok sastav u galaksiji. Mnogi cenjeni fizicari govorili su da to ne mogu da podnesu -jednim delom zato sto se radilo o omalovazavanju nauke. cesce. cackala po onome. Redovni posetioci njihovih koncerata smatraju da je njihov zvuk najlepse slusati iz ogromnih. zeleli su da argumenti budu na njihovoj strani. Mnogi svetovi danas su u potpunosti zabranili njihove nastupe. betonskih bunkera smestenih na oko trideset sedam milja od pozornice. Jos vise ga je zaprepastilo kada ga je. Pretvaranje od necega sto je bilo koktel-parti sa punim radnim vremenom u pljackaski parti sa nepotpunim radnim vremenom. vec zapravo za najjaci izvor buke koji postoji. isparljiva tecnost koja se dobija vrenjem secera. da bi se napravila treba samo precizno izracunati koliko je neverovatna. sto je dodalo malo novog poleta i zestine citavoj stvari. doslo je s lakocom i prilicni pomoglo.. ga ukamole. kao na primer kada ce nestati pica. Jedne noci grupa pijanih astro inzenjera motala se oko zgrade i kopala po ovome.www. jeste da su ljudi na zurki ili deca ili unuci ili praunuci onih koji su prvobitno odlucili da ne odu kuci. ponekad iz umetnickih razloga. onda njeno postojanje mora imati konacnu neverovatnocu. neki student. od prethodne. ili mucavi idioti ili. problem nestanka pica morace jednog dana da postane ozbiljan. Uopste uzev.htm 1/9/2008 . Pljackali su. vec je leteca zurka uspela da pribavi prilicno tesko naoruzanje.i ukljuciti je!" To je i ucinio. i s prilicnim zaprepascenjem shvatio da je uspeo da zavrsi potragu za zlatnim generatorom beskonacne neverovatnoce. oboje. plutonijumski rok sastav iz oblasti Gagrakake. kojeg su ostavili da pocisti laboratoriju nakon izuzetno neuspele zurke. Ovako ili onako.yu Page 135 of 147 skladu sa teorijom neodredjenosti. Zurka Najveca i najrazornija zurka koja je ikada odrzana (odrzava se) sada je vec zasla u cetvrtu generaciju. a narocito ne na ovoj. ali ne treba verovati u ono sto se cuje na zurkama. te vina i zestokih pica koje su sada uzimali sa letecih tankera. to znaci da (genetski govoreci) svaka sledeca generacija ima sve manje sanse da ode. Jedna od stvari koja je u svoje vreme izgledala kao odlicna ideja bila je da zurka treba da dobije polet -ne na nacin na koji zurke treba da imaju polet.co. nakon urucivanja nagrade Galaktickog instituta za izuzetnu bistrinu. Neko je svojevremeno bacio pogled na sat. njihove pesme vrlo su jednostavne i uglavnom slede poznati motiv o tome kako mladic-stvorenje srece devojku-stvorenje pod srebrnim mesecom. i tako u proces ulaze drugi faktori. dodati soljicu vrelog caja?. zaprepastilo se kada je videlo da obasjava zgradu punu veselih pijanaca koja je sada poput mlade i nesigurne ptice leprsala iznad vrhova krosnji. u orbiti neke druge planete. sve cesce i cesce. A onda. Ukoliko je trebalo da ikada ulete u raspravu sa trgovcima vinom. potom se belezi njegovo toksicno dejstvo na file://C:\vicevi2. a niko jos uvek ne pokazuje nameru da ode. Alkohol Evo sta "Enciklopedika Galaktika" ima da izjavi o alkoholu. Znaci. Jedan od problema. ubaciti taj broj u generator konacne neverovatnoce. Zona katastrofe "Vodic" belezi da "Zonu Katastrofe". Nedavno je na nebu doslo do grmljavine i sevanja i pocela je da kruzi prica da se to vodi borba izmedju flota nekoliko suparnickih kompanija za proizvodnju tepiha. Planeta iznad koje lebde vise nije ona planeta iznad koje su poceli lebdenje. treskala po necem trecem i kada se sunce podiglo sledeceg jutra. Ali. koji potom eksplodira bez ikakvog vidljivog razloga. ali najcesce zbog toga sto "sistem obracanja publici koji koristi sastav krsi lokalne propise o ogranicenom koriscenju strateskog naoruzanja". ali bilo je to pre jedanaest godina. Druga stvar koju nisu mogli da podnesu bio je veciti neuspeh u pokusajima da konstruisu masinu koja bi mogla da generise polje beskonacne neverovatnoce i na kraju su namrgodjeno obznanili da je takva masina doslovce nemoguca. suvog mesa. lincovala razularena gomila cenjenih fizicara koji su konacno shvatili da vise od svega mrze pametnjakovice. dok sami muzicari sviraju na svojim instrumentima uz pomoc daljinske kontrole sa dobro izolovanog svemirskog broda koji ostaje u orbiti planete -ili. otimali. drzali citave gradove kao taoce da bi za njih dobili sveze zalihe sira. ali uglavnom zbog toga sto ih nisu pozivali na takve zurke. a zbog svega onog posla sa selektivnim razmnozavanjem i recesivnim genima to znaci da su svi prisutni na zurki u ovom trenutku ili apsolutno fanaticni posetioci zurki. Ne samo to.

Zgodne cure sa Betelgeza Oborice te sa nogu. Jer ako probaju da me rasture da stignem tamo Ostacu u svom krevetu. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Onda bas necu nikakvim.htm 1/9/2008 . pune pritajenog tajanstva i slasti. bogata legendama. Dodajte maslinku. Propustite cetiri litre falijanskog mocvarnog gasa kroz sve to. kaze on. Rado cu poci ovakvim putem Ili mozda onakvim. koliko se od vas ocekuje da platite za njega i koje ce vam dobrotvorne organizacije posle pomagati da se rehabilitujete. Ron je ukrao Gogino srce A ja Sidove noge.yu Page 136 of 147 neke oblike zivota. kaze on. Algol da ne volim ne mogu. I pevam Da me rasture. Vodic govori o tome na kojim se planetama pravi najbolji pangalakticki blaster.. crvena.co. Radice ti sta god pozelis Prvo u zustrom. inace ce se benzin izgubiti).vicevi. ta santraginjanska riba!!! Spustite unutra tri kocke arkturijanskog megadzina i sacekajte da se izmesaju sa tecnoscu (sve mora biti doviljno ohladjeno. "Uzmite celokupnu sadrzinu jedne boce starog dzanksa.www. On kaze da pangalakticki grgolj blaster deluje tako kao da vam mozak rasparca kriska limuna u koju je ubacena velika zlatna cigla. da me rasture Ma lud si k'o niko na svetu.. u spomen na sve one blazene stopere koji su umrli od zadovoljstva po mocvarama Falije.vrlo pazljivo.. I pevam Da me rasture. Ulijte jednu meru vode iz okeana Santraginusa V -ah. Dodajte zub algolijanskog suncanog tigra. Ali kad pocnu sa "poseti Tau i umri" Znam da me gadno lazu. On kaze da je od svih postojecih pica najbolji pangalakticki grgolj blaster. Tako bar mnogi kazu. Jedna omiljena pesma Aldebaran je stvarno sjajan. slatkog i sparnog vazduha otezalog vonjem mirisnih proleca koji se sliva niz vrelo i prasnjavo stenje i hrani tamne i mosusne lisajeve pod njim. Kapnite malo zamfuora. zemlja groznicavih cela i zatrovane maste. Ah. Sirijus je poplocan zlatom.. file://C:\vicevi2. pa u blagom maniru. Popijte. cija je hemija zasnovana na ugljeniku. Posmatrajte kako se topi i siri plamen algolijanskih sunaca duboko kroz srce pica. I "Autostoperski vodic kroz galaksiju" pominje alkohol. Planeta Golgafrincam "Autostoperski vodic kroz galaksiju" ima da izjavi sledece o planeti Golgafrincam: to je planeta sa prastarom i tajanstvenom istorijom. da me rasture Ma kakav je to nacin za let? Ako treba da me rasture da stignem tamo Necu da napustam ovaj svet. Druga omiljena pesma je mnogo kraca: Teleportirao sam se jedne noci Sa Ronom i Sidom do Goge." "Autostoperski vodic kroz galaksiju" prodaje se dosta bolje od "Enciklopedike Galaktike"... Na vrh srebrne kasicice dodajte malo kvalaktinske esencije hiperminta.. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Neka me ostave na miru. ta morska voda Santraginusa. zemlja isusenih i golih predela. a povremeno i zelena od krvi onih koji su u pradavna vremena trazili nacina da je pokore. Vodic vas cak savetuje kako da ga sami napravite.ali. koji podseca na sve one tanane miomirise tamnih oblasti Kvalaktine.

Tako sam uzbudjen.yu Page 137 of 147 narocito medju onima koji okuse lisajeve. Koja divna zemlja. Te poeme su bule izuzetne lepote i jos vise izuzetne duzine. ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). a sve su imale istovetnu rimu. Kad je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. gde su lezali i cekali malene grupe neopreznih putnika. 11 nov. opkoljavajuci pesnici Ariuma. Izvinjenja treba da budu sazeta. a onda bi ih opkolili i gadjali stenjem. urucena preko megafona. Cim igrac postigne "pogodak" po glavi drugog igraca. Sve to pocivalo je u drevnoj proslosti planete. avg. Ovo mora da je raj. Izasli smo napolje. teniski reketi. Time cete ustedeti ogromni iznos pazljivog odabiranja i treniranja. Ti opkoljavajuci pesnici ziveli su po udaljenim planinskim prelazima. Razlog za to je taj sto ce. zemlja celika. Tako su graciozni. bila je to njena istorija. PRAVILO BROJ SEST: Pobednik je onaj tim koji prvi pobedi. tragali za egzoticnim filozofijama. PRAVILO BROJ TRI: Smestite svoj i protivnicki tim na veliku poljanu i sagradite oko njih zid. To je najlepsa zemlja na svetu. Drugi. PRAVILO BROJ PET: Igraci sada treba da prikupe uz sebe sve sto mogu da nadju. Volim file://C:\vicevi2. krvi i junastva. A u citavoj toj drevnoj i tajanstvenoj istoriji. Gomila koja je upravo posmatrala dremljivu utakmicu osecace mnogo manje zivotnog zadovoljstva od gomile koja veruje da je upravo propustila najdramaticniji trenutak u istoriji sporta. zemlja tela i duse. PRAVILO BROJ DVA: Pronadjite jednog izuzetno dobrog igraca brokijanskog ultrakriketa. pili caj sa cudnovatim bogovima i spasavali divna cudovista od grabljivih kneginja pre nego sto su konacno izjavili da su dostigli prosvetljenje i da je dosao kraj njihovim lutanjima. Knezevi su razume se bili hrabri. dec. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivacem. Nocas je pao prvi sneg. iskrena i. PRAVILO BROJ CETIRI: Ubacite preko zida igracima gomile sportske opreme. Tako je divno. Izgleda kao najlepsa razglednica. Ovde je tako lepo. 14. plemeniti i pametni. oni bi iznenada prestali i poceli da recituju jednu od sedam stotina devedeset cetiri velike poeme Vasisiana. Moze posluziti bilo sta -batovi za kriket.co. Prvi deo svake pesme govorio je o tome kako je nekada iz grada Vasiliana posla grupa od pet mudrih knezeva na cetiri konja. 2. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snegom. treba smesta da pobegne sto brze moze i da mu se izvini sa sigurnog rastojanja. Lov na jelene ce poceti uskoro. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. ali ce bar zabavljati publiku. radi krajnje jasnoce i upecatljivosti. takodje zemlja hladnih i senovitih misli medju onima koji su naucili da se odreknu lisajeva i da nadju sebi drvo pod kojim ce leskariti. sve cime se moze dobro zamahnuti.htm 1/9/2008 . Nece vam sluziti ni za sta. Pravila za brokijanski ultrakriket PRAVILO BROJ JEDAN: Pustite da vam izrastu bar tri noge viska. A kada bi putnici stali da zapomazu i da im govore zasto ne odu da napisu neku pesmu umesto sto muce ljude tim bacanjem stenja. sve dok ih nije sve skupa zbrisala zarazna bolest koju su zaradili iz prljavih telefona.vicevi. Dan secanja (Kanadski drzavni praznik). Volim Kanadu.www. bogatim i srecnim zivotima. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Klonirajte ga nekoliko puta. iako je igra neobicno spektakularna. Ali jedan od naslednika tih neobicnih pesnika izmislio je lazne price o zalosnoj sudbini koja je ljudima Golgafrincama omogucila da se otarase u potpunosti beskorisne trecine svog stanovnistva. Tekstovi > Dnevnik iseljenika iz Kanade 12. Planine su prekrasne. Kanada. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. najtajanstvenije prilike bez sumnje su veliki. To su najlepse zivotinje na svetu. okt. mnogo duzi deo svake pesme govori potom o njihovom preganjanju i zanovetanju oko toga ko ce od njih morati peske da se vrate nazad. palice za bezbol. Nadam se da ce uskoro sneg. borili se sa divovima-ljudozderima. osujecenost publike koja nece moci da vidi sta se desava dovesti do toga da ce svi misliti kako je mnogo uzbudljivije nego sto stvarno jeste. Druge dve trecine ostale su mirno kod kuce i zivele su punim. putovali su po udaljenim zemljama. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje.

maj Stigli smo na Floridu. Najzad izasao iz kuce.vicevi.. Ali klima uredjaji u kuci i u kolima rade odlicno. Nocas opet sneg. jun Vec smo mesec dana tu i vreme je jos uvek toplo ali vlazno. Svugde ih ima. Bas je fino toplo. auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. 25. Opet jebena grtalica. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. 18. jun Otkada smo dosli vreme se skoro nije menjalo..co. 3. 12. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu. Prognoza je bila losa. Vec sam zaboravio usranu Kanadu.htm 1/9/2008 . Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. 4. Selim se na Floridu. ubicu ga. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po putu pa da se pre otopi.. maj. Palo je pola metra. 20.yu Page 138 of 147 Kanadu. Sused mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog frikovanog aligatora. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Nocas opet sneg.dec. maj Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih zivotinja. Supak. 19. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Kako mogu ljudi da jedu te divne zivotinje. 22. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim sneg kad god prodje grtalica.www. 27. dec. Najvise te volim. Florido!! 30. jul file://C:\vicevi2. 12. 28. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Puno volim Floridu. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.000 dolara stete na kolima. dec. Upoznao sam jos neke susede. Ovo belo govno opet padalo celu noc. neverovatno je dopadljiva. 10 maj.. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Neverovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda. Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze ziveti u toj jebenoj Kanadi. Jos malo usranog snega.dec. Nocu nam jedino pomalo smetaju komarci. Sto ih lovci ne pobise jesenas. Ovde je zaista prekrasno. naravno i pool. kojih ima i u ovo doba godine. Odvezao kola kod mehanicara. 3. jan. 12. koje poticu jos iz doba dinosaurusa. Videli smo puno toga na Floridi. Nocas opet sneg. dec. Uvek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Uselili smo se u novu kucu. Srecan jebeni i usrani Bozic. Tako je velika i lepa i ima sav komfor. Dobro da u kuci imamo klimu. Ne mogu nigde ici. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Ako ovako nastavi nece se otopiti do leta. Mnogo volim Floridu. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana. To ne mogu nikako razumeti.dec.

Ne mozete da zamislite tu vrucinu. Sto ga nisu poklopali u onom restoranu. 13. da se ne smeskam dovoljno. Nemam vise nista. Mrzim taksiste. Svi se meni i mojoj prici samo smeju. Susedi se vracaju i sa osmehom na licu kazu da imam srecu da sam preziveo Mitcha.. Neverovatna vrucina. Jedva docekam. A otkad smo dosli vreme je isto. Gde. jul Vrucinski talas je na maximumu. Svi beze sa osmehom na licu. Na poslu sam opet kao prebijen. da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. ostadoh bez posla. Vrucina kao da smo u paklu.co. file://C:\vicevi2. kakva vrucina. a ne karaju se. Poludecu. Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu. Bogme ima kriminala na Floridi. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. 1. 21. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala. avg Petak. Tekstovi > Kako beogradska deca prepricavaju lektiru ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju.. a narocito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i trazi da mu platim 3. Na kraju. I jos ovi vampirski komarci.yu Page 139 of 147 Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Legnem u kucu u kojoj jos uvek ne radi klima. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole. Ovde smo jos uvek. ZLOCIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan. sa osmehom na licu. opet taksijem na posao.htm 1/9/2008 . mrzim Floridu. a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Jebo aligator i njega i njegove konzumente. Nadam se lepom provodu.www. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu. Majku im jebem. Sve ce da izgori. 2. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce on sam otici odakle je i dosao. avg. Zena je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor.. avg Kakva vrucina. 20. a nama je u kuci crkla klima.000 USD. sef mi je rekao. Selim se odavde.vicevi. Kad smo hteli da se vratimo kuci neko nam je ukrao kola. U firmi. bez kola. sa objasnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeskao. samo komaraca ima sve vise. Picka li mu lepa materina. jul Vec ujutro neverovatna vrucina. da malo razmislim o svemu. Crnac taksista uvek se samo smeskao. Na putu udjem u kafanu da se propijem.. Zamalo da me zivog pojedu ti odvratni komarci. Policija kaze da treba biti pazljiv. Medjutim. prokleta bila!! 13.. 31. Boze. a ja bez svega. mrzim Floridu. jos minut dva i nema vise kuce. Za vikend idemo na obalu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuca nema vise krova. avg. 30. matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). a usput mi kazu da dolazi uragan Mitch. bez posla i bez para. jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se. jul Kakva noc. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Jebem ti Floridu. Brzo zovem 911 da upitam sta treba da radim. Onaj kurac od sefa mi prebacuje da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Vetar sve poleze. samo je onaj aligator ostao u poolu. posto je ispusio za mesto u studenjaku. kao u paklu.. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. pa se vidjaju tajno. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao.. jul Posle vracanja kuci. Sef me izbacio iz firme. 12.. Pa ja kao da radim samo za crnacke taksiste. E tako. ovog puta necu da vam kazem. da prezivim. Kazem celu pricu susedu a on se samo smeska bas kao i uvek. Vracam se kuci iz cuze. Opet je vrucina k'o pre.

Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. da ne ispadne jajara. Onda ovaj prvi. hocu. ali samo da bude bratski". Preuzeto iz magazina "BRE!" Autori: Filip Sreckovic. Dr. Ne mogu da mokrim u dubecem stavu. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj". Pacijent:"Jel' na penisu?" "Jeste li videli okom krv u mokraci?" Pacijent: "Da. Imao sam zapaljenje bubreznog misica. Dr. jer su ovi drugi bili do jaja spremni. ON: "Imam vanmatericno ronicno zapaljenje"." Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale. oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Pavle Savovic i Dejan Knezevic. a sinovac mi radi u statutu (Institutu). "Nemojte sedeti na hladnom". Oseca nesebicno mokrenje. Knjiga ima soma strana. ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu. Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Pacijent: "Hocu. Lose stojim sa prostatutom (prostatom).yu Page 140 of 147 Jednom prilikom je bio u bedaku. kaze doktor. tu ima i neke ribe. Da to nije mozda spontani rad bubrega? Imala sam smesnu mokracu. Posle je uleteo u frku sa samim sobom.. PROCES Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske. pa je uleteo kod neke babe. Tako me tu lecke zicne. jer se plasio da ce murija da ga provali. Imam vedriji testis. a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Uroloskom odeljenju bolnice u Zemunu. Imala sam profilakticki sok. Imam apostrofiju testisa. (Kaze dr. pa se na kraju sam prijavio muriji. Revisin: "Spremite se za pregled" (rektalni). kao boli ih kurac za ribu. Muska zila mi sve manja i manja. ILIJADA Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Kad su se ponapijali i udrogirali. Jaja mi se ugrudvala. zurke.htm 1/9/2008 .15 minuta u toploj vodi". Snimali me na niskom nivou. pre neki dan su mi bile krvave oci". Pobacila sam kamen iz bubrega.co. Aleksandra Revisina uradjeni zajedno sa petoricom kolega.vicevi. mnogo sam razocaran. vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Bolovi su prilicno uzasni. file://C:\vicevi2. Preneti su sa neznatnim izmenama. RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). onako zestoko.www. Dobio sam plazmu (klizmu). Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor. skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Satro. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina. Da pokazu da su iskulirali. pune k'o brod na gajbu i overio je.Revisin pacijentu: "I meni"). Tekstovi > Biseri pacijenata Ovo su dugogodisnji zapisi dr. Revisin: "Uvece da odsedite 10 . ne znam cime me je pregledao. ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu. njesra sve vreme. zvacu nesto. Doktore. ali ja pravo da vam recem.. Ali ovi prvi ga ispuse.Ovaj moj vrsnjak ni glavu da digne.

dodji mi". Nidze (Dr. Oticem ispod ociju. Boli me prostaka. Kad svrsavam. Lecim se kod dr. gde je ovde intimna nega?" Imam plasticni srcani zalizak. Mozda je od kajsa od pantalona. Uhvati me malaksija. "Je li vam to od rodjenja?" Odgovor: "Ne. Pacijent: Hocu kod dr. Dosao sam da skinemo tiketu (kateter). Nikolic da bolujem od prostote. Bole me bubrezi. Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg). Ja se bazir'o na isijas.Nikolic). Imam grozne pekove. Nivelin? (Revisin). Nije dosao do izrazaja (nije tucao). K'o konja kad ponudis da pije vode. Energican je na lekove. Kad izvrsim erupciju (kada svrsi). Budimilaja? (Budimlija). Ufati je ovdan (slabine).htm 1/9/2008 . Imam kisele bolove tu dole. tako i ja njega ponudim i on uvek pisa. Nesto mi je dole svrabljivo. Kod vas radi Dr. a nista mi nije vlazan stan. Bio je lepota 16 cm. Imam ogorcene bolove. Stuca mi glavic. Bolovi nisu jaki. Nemamo propust mokrace. Ja vas skromno postujem. Imam obesenost jajeta. Sto mali mi vise. ali su zato tupi. Pri mokrenju popustim i unazad. Imam tuzne bolove iznad levog jajeta. malo litnem". Samo jednom sam imao rastur. "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem. U stomaku mi grmi. a oko uda kao da su mravi. U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Licno ga pece kad mokri." Rekao mi je dr. puca i lupa. Skoro? (Kostro). levi testis oce da mi izadje kroz penis. Pece je angina (vagina). a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest. samo da pitam nesto. Bila je kod gastriologa.a ono ispali bubrezi. Pacijentkinja: "Molim Vas. Imam tekst opterecenja srca. Na mom imam belo pranje.co. Ponekada mi mokraca prosmudi. Znate. Siptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi . Sada je pokvaren i ja sam porazen (impotentan).www. ne presvlaci mi se kozurica. a on mi ladan i obrnuto. Imam mucninu u penisu. Imam pecenje na vrhu udeta.vicevi. Pre sam pis'o po dva fata (fat = 2 metra). Ma pustite me kod muskog ginekologa.yu Page 141 of 147 Imam ladan bol tu od dole. Povredio sam staniclu (scrotum). file://C:\vicevi2. U cmaru mi kljuca voda. Ma ne da su tvrde nego TVRDE. Izlazi mi sok iz cmara. Pece me muska polna cev od pola pa napred. Pacijent: Da li radi dr. to je jos od pre.

mokraca trazi svoje. narocito sa desne strane. Boli me desna mostanica.www. Inace ja sam bolesnik na levom bubregu.co. Bio sam kod dr. Vrsnjak mi se iskrivio. Kako god se okrenem nocom. "Zbog cega ste dosli?" "Zbog odozdo" Pre dva meseca smo izvadili tiket." Tekstovi > Zasto je pile preslo ulicu? Odgovori: Uciteljica u osnovnoj skoli: Da bi preslo na drugu stranu. Ronald Regan: Zaboravio sam. moram da jedem. Treba mi recept i lek za prirodni pokret. Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraci imam esin koli i bolujem od cisto . hladno mi je kao led. Na vrhu prirode. U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog) Ide mi vruca para iz zadnjice.vicevi. Sadam Husein i Slobodan Milosevic (zajednicko saopstenje): Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspolozivim sredstvima. Naleteo sam na neku honorarno. pa sada opet tesko mokrimo. Dervisa (Revisina). Prostata mi vlazi i svicuje. a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis. Na svaki mesec dana imam plod sa zenom. Pa sta da radim. Dobio sam malo mutne vode. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. Prvo mi kvrcalo. a rupa od mokrace se prosiruje. file://C:\vicevi2. pa mi kesa nema pad. Zabole me kicma trtanica. "Sta pijes?" "Pet na oko" (5-NOK). Licno me kicma boli. a onda mi je hladno i oko srca. Imam bolove u guznoj duplji. da izvines ko mrsave svinje.besike. Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze ulice. Ima skrenozu (sklerozu). Boli me desni tenis.yu Page 142 of 147 U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece. Na misicu (penis) mi se nesto belo fata. ona stvar mi pred nosom". Imao sam neku prasinu u bubregu. Pece me organski pol. Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik) Zuji mi u jajima. Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali. Boli me leva dupna kost. Pijem fanfule i tak'e lekove. Povracao sam i napred i nazad. da izvinete.. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo ucesnik u saobracaju. Boli me tanjiste (slabine). Platon: Zbog opsteg dobra. Boli me desni rotar (ureter). Zmicka mi kad idem.htm 1/9/2008 .

prirodna selekcija je morala da deluje na pilice. bez potrebe da bilo kome objasnjavaju svoje motive.vicevi. Vilijem Dz. tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje ulica. Frojd: Cinjenica da se uopste pitate zasto je pile preslo ulicu otkriva vasu unutrasnju nesigurnost. Na kisi. Vojislav Kostunica: Mi nismo culi da se to desilo. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile preslo ulicu. Vojislav Seselj: Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplasili. time sto su javili da ce ta strana ulice biti bombardovana."nezavisni" mediji su prosirili strah.yu Page 143 of 147 Kapetan Dzejms T. Darvin: Posle duzeg vremenskog perioda. vec ce i da leze jaja.www. Vuk Draskovic: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mic Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu. Aleksandar Vucic (ministar informisanja): Tzv.htm 1/9/2008 .co. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadjaj. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da se ovo vise nikada nece ponoviti. • • • • • • • • Nemoj da te pocepam kao seljak hladno pivo pred zadrugu! Nemoj da te razlupam kao Drazen Petrovic sleper! Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati k'o Mongola! Nemoj da te izgorim k'o novinu! Nemoj da te polomim na pola k'o lebac! Pazi se! Put od moje kite do tvoje rupe je kratak! (Da li ti je jasan domaci zadatak?) Nemoj da te isamaram pa da se useres! Nemoj da te pocepam k'o svinja masan dzak! file://C:\vicevi2. Ajnstajn: Da li je pile preslo ulicu. Koga briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv. Martin Luter King: Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice. ma koji on bio. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama. Bil Gejts: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi softver Pile2002. paniku i defetizam medju pilicima. Tekstovi > Pretnje Ako zelite nekome da malo zapretite slobodno se posluzite sledecim izrazima. pa je ono pveslo ulicu. Mira Markovic: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije krocilo. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. koji ne samo sto ce da prelazi ulice.

zar niste?" ." . koliko je on star?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?" "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?" "Da li vas je ubio?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Bili ste tamo dok niste otisli.vicevi. "Kazite nam doktore. koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?" . razumete? U koju ste skolu isli?" file://C:\vicevi2."Dakle beba je zaceta 8. toga nije svestan do ujutru?" "Vas najmladji sin."Gospodine Slatery."Kako bi ste opisali tu osobu?" . jel tako?" "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?" . gospodine."Da."A cijom smrcu?" .yu Page 144 of 147 • Nemoj da te polomim k'o mace muskatlu! • Nemoj da te pocepam k'o seljance kutiju napolitanki! Tekstovi > Prigovor prihvacen Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal ). moze li se tim stepenicama popeti gore?" ."Bila je srednjeg rasta."Nijedan."Jeste." . boravio sam u Evropi."Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima. bili ste na prilicno dugom medenom mesecu."A."Da. Evo sta su pitali americki advokati. avgusta?" ."Koliko je decaka?" ." ." ."Svi vasi odgovori moraju biti usmeni." ."Kazete da stepenice vode dole u podrum?" ."Jel to bio muskarac ili zena?" ."Kako se zavrsio vas prvi brak?" . s bradom."Smrcu. dvadesetjednogodisnjak."Da. je li istina da kad covek umre u snu."A devojcica?" ."Ona ima troje dece zar ne?" ."A jeste li sa sobom poveli mladu?" ." . pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava.www.co."A sta ste vi radili u tom trenutku?" .htm 1/9/2008 ." ." ."Doktore.

O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj vic.Viski."Ali. rec PUSENJE ne znaci uzivanje u duvanskom dimu. mamu im jebem! )...Rec koja se cesto upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno znacenje (kao i rec BRE).www." ." . sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija. Jebote! . S njom izrazavamo: BES (primer . mamu ti jebem. i da se danas negde bavi advokaturom. to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima. 3.A vi? ."Moguce je da je ziv. Zabole me(ne) dupe . on samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu.pita stjuardesa papagaja. Pritom.Briga me.Prokleta govna."Usmenu..100 posto Srbin. Sta."Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru. moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?" . po statistickim podacima. pusi se vise! .Pa gde si. onda mi donesi sok ."Nije moguce. zapravo deo folklora. npr."Jeste li proverili disanje?" . dosta kurac? ..co. Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaze "U. . zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?" . vikne stjuardesa.Kakav viski. CUDjENJE (E." . Srbin do jaja .vicevi. A sad se kurcite. Pa.Legenda medju kletvama i psovkama. sto godina te nisam video!?)."Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu." . mamu mu jebem!). bre. Mamu im jebem . vec bezbroj znacenja. . 6. pa kakvo je to djubre.htm 1/9/2008 . HOCU KURAC znaci NECU. 2." Tekstovi > Nebeska udica Objasnjenja koja su slovenacki distributeri odstampali uz karte za prikazivanje filma Ljubise Samardzica "Nebeska udica": 1. Ma. lete avionom Mujo i papagaj. uglavnom s tim nema nikakve veze."Ne. Dolazi stjuardesa i pita ih sta zele da popiju."Dakle." ." .Bas me briga." .fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno. picka ti materina! . jedi bre govna .Rec je o frazi koja."Doktore." ."A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?" .fraza koja oznacava neslaganje sa sagovornikom. kaze Mujo. . majka svih kletvi."Ne. .Ma sta mi se tu file://C:\vicevi2. jeste li proverili puls?" ."Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?" . 9."Jeste li proverili krvni pritisak?" ."Ne.Za glagol KURCITI SE nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku. pun autobus". . RADOST (primer .kaze Mujo. jeste li vi normalni."Kvalifikovan sam od malih nogu. doktore?" . 8."Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?" . 7." . Iako je nastala iz reci koja opisuje polno opstenje. zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu! Okej.yu Page 145 of 147 . jebote."Kako mozete biti tako sigurni. 4. Elem."Ne. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju. odrazava misljenje prosecnog Srbina o opstem stanju u drzavi u poredjenju sa stanjem od pre nekoliko godina. Joj. pre nego sto ste pristupili autopsiji. 5.

14.Sta vas muci. Postoji samo u srpskom jeziku.Draga tasta.yu Page 146 of 147 izmotavas.Potpuno je jasno sta ove reci znace. Nemoj da psujes. jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota. sto znaci lepsi od najlepseg.Sta se izmotavas. 17. bre. kako ste? 23. Stjuardesa otrci do pilota.Pa sto se onda kurcis? 10. 21.Dobar dan komsija. Dovezite kola do automata file://C:\vicevi2. samo sto se ovde radi o tuznoj konstataciji. pozali mu se na cudne putnike. prve reci koje stranci nauce kad dodju u Srbiju. Ajde dodji.Znate vec.Isto kao broj 10. Ali sam celog zivota imao muda! . IDIOT. Ocigledno je u pitanju nekakav lajt motiv . gospodine? 18. Rec BOLID je krasan primer cetvrtog stepena za vredjanje sagovornika: KRETEN. picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom . kurac? . Ako slucajno ne zaluta neka bomba i posalje nas u picku materinu .co.htm 1/9/2008 .Sta se desava? 16. BOLID. Muja besan zove devojku: .on ce da sredi stvar. . Tekstovi > Automati za gotovinu Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama. samo cuti.Je li Mujo. Cuti i kenjaj . sok za Muju. kaze sta se desilo.Radi sta hoces. 19. Ubedio sam bolide da rade . A i napusis mi se kurcine . kad ono tresnja rodila u picku materinu! . Nema frke. matori? ... Ode sve u picku materinu! .Sinonim za NEMA PROBLEMA.Skracenica za: S velikom tugom vas obavestavamo da je stara gospodja preminula posle duge i teske bolesti. 24. 15. DEBIL. on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju . Stevka im odnese pice . Baba je riknula! .lep u picku materinu.Cetvrti stepen poredjenja. pun mi te je vise kurac. jel ti znas da letis? . kretenu pijani? .Ne. evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje: Procedura za muskarce: 1..www. picka ti materina . Koji je tebi kurac.Ovo ce sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta (misli se na slovenacki parlament). IDIOTA mozemo da uporedjujemo sa Ficom dok je BOLID vec na nivou Formule 1. 20. Ja pogledam levo. ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona.lepsi .najlepsi . .viski za papagaja.Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladezi prema radu. Dok padaju. picka ti materina. 11. burazeru! .crvena nit filma. rece Muja. Koji ti je. ocekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem.viknu papagaj. 22. papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski. za razliku od prethodne recenice koja izrazava optimizam. nije jasno zasto se naslo u ovom uputstvu. pizda ti materina.Ovim recima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne zelimo da se raspravljamo i spustamo na njegov ulicni nivo. papagaj pita Muju: . Sta je bre. Ako bi stepen tuposti uporedjivali sa brzinom. Primer: lep . 12. Nemoj da kenjas . Zapravo.Ne lupetaj! 13. narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima.vicevi..

Spustite rucnu kocnicu file://C:\vicevi2. Odvezite se dalje Procedura za zene: 1. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 15. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru 4.vicevi. Ponovo ubacite karticu.yu Page 147 of 147 2.htm 1/9/2008 . Uzmite karticu. Proverite sminku 20. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 5. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik 17. Pronadjite tasnu. Spustite prozor 5. Pokusajte da ubacite karticu u automat 8. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom 3.co. upisanom na poslednjoj stranici 12. ovog puta sa pravom stranom odozgo 11. Uzmite gotovinu i potvrdu 16. Otkucajte sifru 13. gotovinu i potvrdu 6.10 kilometara 22. Ponovo upalite motor koji se ugasio 21. Vozite napred 2 metra 18. Ubacite karticu 10. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata 19. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru 7. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat 9. Podignite prozor 7. Otvorite prozor 3. Dovezite kola do automata 2. Ponovo upalite motor koji se ugasio 4. Vozite 5 . istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu 6.www. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj 14.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful