vicevi (www.vicevi.co.yu)

www.vicevi.co.

yu

Page 1 of 147

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozac. • Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaze policajac. A Crnogorac ce na to: • Brate, o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72, Ocena: 3.65
-

Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag... Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovredjenog. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42, Ocena: 4.33
-

Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. Glasova: 35, Ocena: 4.43
-

Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je, sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati, imam anakonde! Glasova: 32, Ocena: 3.56
-

Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40, Ocena: 4.53
-

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem... Glasova: 52, Ocena: 4.56
-

Dolazi konj u kafanu, seda za sank i narucuje viski. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra. Iznenadi se konj cenom, pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da, da, i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23, Ocena: 3.96
-

Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan, Suljo?

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 2 of 147

• Ma, evo me u Norveskoj. • A gde je to? • Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus? • Imam. • E, to ti je odma' ispod srafa. Glasova: 49, Ocena: 4.55
-

Ide tigar sumom, kad cuje u daljini: buum, buum, buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita: • Je li, sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo, jebemo babune, eto sta. Nemoj mi reci, tigre, da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem, kako ne jebem. A slon ga upita: • A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju? Glasova: 12, Ocena: 2.75
-

Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si, ko si ti? Glasova: 34, Ocena: 3.68
-

Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. Glasova: 33, Ocena: 4.45
-

• Doktore, jel operacija bila uspesna? • Prijatelju, ja sam Sveti Petar. Glasova: 55, Ocena: 4.35
-

Kad se Michaelu Jacksonu porodila zena, ovaj pita doktora: • Recite mi, molim Vas, kad cu opet moci jebati? • Sacekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god. Glasova: 24, Ocena: 4.13
-

Sta radi uzrujano dete od drvosece? Sekira se! Glasova: 13, Ocena: 4.15
-

Sta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Serifovic? • Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali! Glasova: 58, Ocena: 4.62
-

Upala dve nakaze u septicku jamu. Jedna ja imala izbacenu, a druga uvucenu donju vilicu. Kaze nakaza sa izbacenom vilicom: • Ala upadosmo u govna! Tek ce druga nakaza: • Cuti, nemoj praviti talase... Glasova: 13, Ocena: 3.62

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 3 of 147

-

Nova turisticka atrakcija Etiopije, dodjite da vidite kako vetar nosi ljude. Glasova: 41, Ocena: 3.39
-

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze: • Mama, meni treba bicikl. • Ma nema sanse. • Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peske. • Ma ne dolazi u obzir! • Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl. • Slusaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, nista to da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne mora da znaci da mozes da me zoves mama. • A kako da te zovem? • Zovi me cika-Zoki. Glasova: 101, Ocena: 4.38
-

Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata voznje pita sin oca: • Tata, sta je ovo napolju? • Sine, to su krave. Sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Kraaaveeeee! Opet, posle pola sata, pita sin oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ovce. Izbaci mali glavu kroz prozor i povice: • Ooovceeeeee! Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz prozor, pa upita oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio. Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Staaan-gle-gle-gle-gle-gle... Glasova: 68, Ocena: 3.62
-

Kaze retardirano dete Perici: • Sto me jebes u zdrav mozak? Glasova: 128, Ocena: 4.19
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

ja l' mati da dodje da mu ga popusi.. Perice? • Javna kuca .77 - Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. kurve. brzo cemo. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite.yu Page 4 of 147 taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se. • Recimo. ona se sva izludila od uzbudjenja.. u spavacici kaze: • Rek'o je babo . Sta ces uraditi? • Skinem sako. sva rascupana.75 - Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. razvaljuje crnac Fatu.. jes' normalan. sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost. za sekundu.ja l' da mu ga ti popusis.78 - Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore. ocas cu.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. • Ma. • Sta. stare ti. Glasova: 2239. seres po krevetu.ne da se cura. Bruka! • Ma. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka. pizda ti materina! Glasova: 2488.kaze cura. mase crnac. Ocena: 4. picka ti materina pijana. Mujo.. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi. pomozi mi. Haj' stare ti.. da putujes vozom i toplo je u kupeu. duva juzni vetar 5 m/s. jooj. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo.. . Sta ces da uradis? • Pa. Ocena: 4. voz juri 80 km/h ka zapadu. kaze devojcicama da. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. ja l' da mu ga ja popusim. Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li. nemoj! Rekla sam ti da necu sada . tek su temelje udarili!!! Glasova: 757. volim. naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi.. • S'a ti je. nema pojma i padne na ispitu. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. probaj napraviti malo atmosfere. Ocena: 4. evo npr.75 - Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica. kupe ima zapreminu 12 m3.co. Nego.5 m2. • Ma.. • Recimo. Mujo guzi a Fata mrtva hladna. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu. Haso. more neko naic' . da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Ocena: 4. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo.opet ce on. kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase..vicevi.75 - file://C:\vicevi2. otvorim prozor.kaze Perica.www. Prozor ima povrsinu 1. vriste i istrce iz ucionice. naravno. je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole.. deco. odlicno. Perica se javi: • Ja znam. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma. samo nek' skine vise ruku s interfona. pa rece: • 'Ajde ga malo popusi. ako Perica bude rekao neku ruznu rec... Glasova: 1228. Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo. • E.

sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788. pa se zacrveni i na kraju kaze . • PERVERZIJA . seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala. Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar. prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci.81 - Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala.co. buljavih ociju. ruku do zemlje i sta ce Lala. kad odjednom.. pa cu da sejem.79 - Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala. nakon dugog placa i jecanja od bola. u slucaju da ih vidite.www. pa cu da sejem. da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce.proguta uciteljica knedlu.izvali Perica. Zec.76 - Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon.kaze Perica . Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. Zatim dodje zec i nosi malinu.kaze Perica. I sad jedna ga lize a druga ga grize. zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor. da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara. Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes. • Vazi . zeleno. sad orem. kao sto inace umes. Koja je od njih udata? • Pa. kaze zecu: • Namesti se. mali. Moze! I pokaza mu ona sise.hajde sad objasni taj pojam. a onda cu da zanjem. sad orem. a to sto ste vi pomislili. Glasova: 354. zeleni. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima.htm 1/9/2008 .vicevi. nosi sljivu. Glasova: 259. Ocena: 4. • Ne . kad tamo nesto malo. • Uciteljice. poce da se smeje. ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? file://C:\vicevi2. to je perverzija. medved sav razocaran. a onda cu da zanjem. da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate..udata je ona koja nosi burmu.Ona koja ga grize. • Dobro .prekine ga uciteljica . medved sav srecan. on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu. • Uciteljice. Ocena: 4. • Hajde Perice! . Dodje lija i donese medvedu muzicki stub. sad cu da te tucem kurcem po ledjima. ruku do zemlje. zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa.uciteljica se zamisli. a onda cu da zanjem. . lepo ugosti liju. medved sav srecan. Moze! I pokaza mu ona i picku. sad orem. Ocena: 4.yu Page 5 of 147 - Slusao Lala radio. pojavili su se svemirci. buljavih ociju. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor. boli ali eno ga JEZ. i vuka lepo ugosti. • HM. pa cu da sejem. To je cetvrtina plate.

pita ciganka. • Ma. kad ti kazem. • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu. • Doktore. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena.rece sudija. kumim vas! • Dobro. drug sudija! • Ali. drug sudija. I kupe oni auto.co.htm 1/9/2008 . kurvo? • Imam je na knjizici. svi imaju auto. teska su vremena. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? . Glasova: 50. mi nemamo. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. nek bude hiljadu evra! • Doktore. Ocena: 4.78 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre.yu Page 6 of 147 Glasova: 614.vicevi. da m' razvedes drug sudija. I odu oni na more. ti dodaj pa cemo ici. • Ma odakle nam pare. i tacka! • Pa dobro. smatrajte da ste razvedeni .04 - Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. svi imaju TV u boju. moram da vas pitam. operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore. razmislite jos malo . jebem li ti mamu. molim vas. svi idu na more. Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite . dajte da se nadjemo negde.81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. Nego.. kad ste toliko navalili. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti.77 - Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu. izgubio sam posao.. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A.odgovori sudija. ajd dobro. i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. zbog cega ste dosli kod mene. jedini mi nemamo. moze i petsto. Ocena: 4. • Ali.kaze sudija. ja sam siromasan covek. I kupe oni TV.www. kad je zdravlje u pitanju. ti dodaj pa cemo da kupimo. Glasova: 132. Ocena: 4. ja ne zalim pare! file://C:\vicevi2. a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro. Ocena: 4. Ocena: 3. kurvo? • Imam ja na knjizici. cekajte. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26. • Joj. • Ma odakle nam pare. jedino mi ne idemo.65 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna. • Drug sudija. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo.

34 - Ukrao Ciga kokosku zajedno sa jajima. Ocena: 4. Na to ce Ciga: • Bate.61 - Zasto Ciga ne pije pivo? Da ne dobije Tuborg na mozgu.htm 1/9/2008 .co. a za jajca me pomilujte.81 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! Glasova: 25.. drug sudijo. Ocena: 3. niko nije mislio na Holandiju! Glasova: 33. • I sta cemo sad? . a stalno je u potrazi za Mladicem. Glasova: 26.za kokosku me ocepi kol'ko 'oces.32 - Videli Cigu da uplacuje LOTO. Ocena: 2. Pita ga sudija: • Cigo.84 - Ponestalo vojnicima municije. Evo ti slem i tri bombe. Naravno. nemaju mi deca sta da jedu. Glasova: 31. Ocena: 3. Ocena: 4. sto si ukrao kokosku i jaja? • Morao sam. Vracaju se vojnici iz magacina. Ocena: 4. Ocena: 3. file://C:\vicevi2. daj mi tri slema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa. Glasova: 73.vicevi. Ocena: 3. cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo.pita ga dalje sudija. pa ostavili Cigu da drzi liniju dok oni odu po municiju. Karla del Ponte je matora. aj' pogodi di je bomba! Glasova: 95. imao bih para da odem u Italiju krasti.www.09 - Mama ti je tako glupa da se zapetlja u zicu bezicnog telefona! Glasova: 69. Kapetan kaze Cigi: • Cigo.kaze Ciga .16 - Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju. • Ja imam jedan predlog . i vide Cigu sa brdom oruzja i municije.92 - Kad smo vikali: "Svi Srbi u jednoj drzavi".. pa ga neko upita: • Sta ako dobijes sedmicu? Ciga: • Nista. ali mu ipak dade. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okruzili Cigu koji vrti slemove po podu i vice: • Bate.52 - Bre.55 - Kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu? Roman Garros! Glasova: 25. Ocena: 4. Glasova: 58. ti si nosio kisobran. Ocena: 4. uhvatili ga i doveli pred sud.yu Page 7 of 147 Glasova: 29.

Ocena: 3. telefon zvoni: • Dobar dan. Ocena: 4. zvace se: "Pendzer 2050". upravo instaliram Windows XP. Upotrebila je suzavac u spreju...24 - Godina je 2050.84 - Zdravstveno stanje i zeninu proslost nikada ne treba mnogo proveravati. • Jesi probao iz safe-moda? • Jesam.. Bosanci su odlucili da kreiraju sopstveni operativni sistem.33 - Razgovaraju dva hakera: • Znas onaj pogled..on im rece: • Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" • Kada ubacim orginalni CD.. kad devojci prosto viri seks iz ociju.. Ocena: 3.45 - Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju! Glasova: 72.72 - Na greskama se uci..vicevi.yu Page 8 of 147 Glasova: 85.. • Ne znam. Uvek ces nesto novo otkriti! Glasova: 34.. Ocena: 3. nece. Nakon sto su kreirali taj sistem. Glasova: 40. prema nezvanicnim izvorima.co. Ali posle nekoliko dana kunic ga vraca! Kada su ga pitali zasto. nece da mi se digne. Ocena: 2. ono... jedan programer se poverava drugom: • Znas. Ocena: 4. Ocena: 3.65 - Kako slonove love: file://C:\vicevi2.. Evo vec spremam doktorat. Ocena: 4.92 - Microsoft hot-line. Glasova: 25.www.. on kaze: "Sta mislis kad bi ovo tvoja stara videla?!" Glasova: 40. Ocena: 4. Jebi ga sta ces.htm 1/9/2008 . on kaze: "Ne skidaj me. imam problem.06 - Kazu da Srbi puno psuju. kad se vidi da bi htela.00 - U setnji. Glasova: 67. Ocena: 4. sta. Glasova: 60. stidljiv sam!" • Kada surfujem netom i gledam pornografiju. • Ni ja... nestalo je pirata?" • Kad hocu da ocistim unutrasnjost kucista.. on kaze: "A.68 - Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije medju nama. dali su jednom pokusnom kunicu da ga testira koji mesec. sta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palceve! Glasova: 24. Glasova: 33.

podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135. Ocena: 4. teraju sve sto nije slon i hvataju jednog koji ostane. koraku kao sporednoj vezbi. PRODAVCI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za slona. Ocena: 4.www. Glasova: 68. oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove. Drugi ce na to: • Dzabe ti. ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajuci poznatog slona u Kairo da osiguraju da ce se algoritam zavrsiti.co. Ocena: 3. Uporediti svaku tu zivotinju sa slonom. ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati da dokazu postojanje jednog jedinog slona pre nego sto nastave prema 1. natocite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on ce njemu: • Sta. KOMPJUTERSKI STRUCNJACI love slonove prema Algoritmu A: Otici u Afriku. ona je read only.htm 1/9/2008 . Glasova: 68.32 file://C:\vicevi2. Stati kada je slon uocen. nemate XP? Glasova: 57.06 - Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje ekstra zgodna riba. PRODAVCI HARDVERA love zeceve. Prvi kaze: • Vidi kakve properties ima ova. prelazeci kontinent naizmenicno istocno i zapadno.34 - Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. Ocena: 4. Zapoceti od Rta Dobre Nade. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola.62 - Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze prodavcu: • Molim vas. Tokom prelaska Uhvatiti svaku zivotinju koju vidis. sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. Raditi po uobicajenom nacinu.yu Page 9 of 147 MATEMATICARI love slonove tako sto odu u Afriku.vicevi. ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naci pomocu ad hoc izvestaja: 1 SELECT * FROM AFRICAN_CRITTERS 2 WHERE CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL' 3 AND SIZE = 'LARGE' 4 AND COLOR = 'GRAY' 5 AND TRUNK = 'YES' 6 AND ODOR IS NOT NULL.

• A gde je to? • Pa. Glasova: 52. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso.66 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. Ocena: 3. Ocena: 4. da se igramo Velikog Brata? Fata.. • E. bolan.. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. tabla. evo ti onih 100 eura koje ti dugujem. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza.13 - Sta kaze haker kad mu pocinje slabiti vid? • Slabi mi graficka.55 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato..vicevi. Gde sad radis? file://C:\vicevi2. tri. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. sva srecna.htm 1/9/2008 .www. hocu. Imas li globus? • Imam. kako da ti objasnim. obidje oko auta. to ti je odma' ispod srafa. Suljo? • Ma..42 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao. odgovara: • Hocu Mujo.93 - Hodaju Mujo i Haso ulicom. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao.co. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase.! Glasova: 44. sta si to radio? Haso: • Svrsio.56 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta. Dreknu Mujo: • Sta je ovo. evo me u Norveskoj. dva. Ocena: 4. sva unutrasnjost uprskana spermom. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Sat. Mujo strci niz stepenice. Ocena: 4. Mujo: • Koliko si puta majke ti. Ocena: 4. fajront a Hase nema. A Mujo ce na to: • Fato. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33. nigde ni jedna ogrebotine. Glasova: 49. Ocena: 4.yu Page 10 of 147 - Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! Glasova: 40.. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. Ode Haso a Mujo ceka.

www. Ocena: 4. • Eto bako. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip...18 - Mujo: • Jedva cekam da dodjem kuci i skinem zenine tange. Glasova: 34. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo.. Busim rupe na dominama. ja te jebem samo ako ti zmuris! I baba zatvori oci. pa imamo vec dva.kaze Muji . Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babu da li ima sta da im da da jedu. golfa. Mujo se najede dobro. Glasova: 21. Skoljka od fice. A Haso ce na to: • Vidis. zivota ti.77 - file://C:\vicevi2.17 - Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni nekako izgube.. Tek ce Mujo: • Sto si ovo. ubices se.rece Mujo . otvori oci i sad mi daj da jedem! Ona mu spremi ruccak i po. opela. Mujo.. ti moras jebati da bi se najeo. a Mujo uzme onaj kukuruz i pocne je jebati sa njim.yu Page 11 of 147 Haso: • U fabrici domina. baci onaj kukuruz kroz prozor.. Ocena: 3. tad naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Ona rece: • Ko me od vas dvojice pojebe. Dok su lutali ogladneli su. ja se sad najeo kao nikad do sad.33 - Pricaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. • Nemoj bolan . i izadje napolje kod Hase i rece mu: • E moja budalo. Glasova: 35.. ti si lud.ima skoljki.90 - Otisli Mujo i Haso na reku da se okupaju.zaleti se i skoci. Ocena: 2. Haso kaze Muji da on nece i izadje.htm 1/9/2008 . Otkud u ovoj reci skoljke? . dobice da jede koliko hoce.co. skoljka od stojadina. kupio dve grejalice? Haso: • Jarane moj. sta ce ti toster. Ocena: 3. Ocena: 4. Tek ce Haso: • Sada cu skociti na glavu. a Fata mu kaze: • Bolan Mujo. Kada je zavrsio. Sifra: Deda Mraz u dugovima.19 - Prodajem poklone. Izlazi posle toga raskrvavljene glave: • Vidi . Mujo malo razmisli i pogleda i pristane.. jos je bio i dobro posoljen. joooj al' me zuljajuuu. a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz. Glasova: 24. Ocena: 4. pa rece babi: • Bako. Ocena: 3.vicevi.58 - Kupio Mujo laptop i donese kuci. • Ha. joooj! Haso: • Sta si tako zagoreo da ne mozes da sacekas?!? • Ma kakvi. Glasova: 24. Glasova: 29. Glasova: 12.stvarno ima skoljki. naucno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.

05. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana. Tpkiam 030 solva u min. od toga 2 Boschove.co. a to mora da je zaparao onaj Fadilov. Glasova: 88. Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat. bez mane. Glasova: 128.neka bezi! Glasova: 64.vicevi. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci. prijatna temperatura. Nije puno presla! Glasova: 21. Ugradnja besplatna.SYS i pravim AUTOEXEC. '81 godiste.50 - Prodajem Ford Taunus. majku mu. skoro jaja! Glasova: 53. Cena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno.77 - Prodajem kucu u Bogdanju. Ocena: 3.. Ocena: 3. Amerikanac: • A sta Vam je ovo? • Juhuuu. Ocena: 4.www. doduse.39 - Izgubljen je crni doberman.24 - Prodajem (ili menjam za stan blizi centru) stan u kojem opusteno moze da zivi sto osoba.. Kasetofon je marke Filips.. bez prozora.29 - Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama. Ocena: 4. Ocena: 1.62 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada.71 - Mladim devojkama podesavam CONFIG. Glasova: 50. Ocena: 4.. limarija k'o od bombona. Glasova: 76. Ocena: 4.yu Page 12 of 147 Prodajem mlade pilice. Sifra: Mrtvak iz masovke. Vidite. Sifra: Programer.89 - Prodajem spermu. a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne moze izvaditi pa u autu od 12. Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental. molimo ako ga neko vidi . a i ti ces ako kupis mog mezimca. Ocena: 4.! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna). Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. ima jedna flekica na levim vratima. desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela).77 - Dobra daktlgraf tzari poaso. Ocena: 2. Glasova: 51. to jutros nije bilo tu!!! file://C:\vicevi2.1989 slusam "Necu. danas sam stavio 4 nove svecice.BAT. Sifra: Severina Glasova: 31..htm 1/9/2008 . necu dijamante". Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save.. bez ulaza.

i za 1 sekundu ide od 0 do 100.. ja sam dobila kurac. 90. Kaze Crnogorac: • Da je zemlja meka k'o more. pa da ispeglamo ona nasa hrvatska brda. prolazi 90 sprat. 50 i zaustavi se na 40-om spratu. kako bi se lako kopala. da mi je jos dva jaja pod pazuh. Hrvatica se hvali: • Ja sam dobila zlatan sat. Glasova: 111. ne uspe da ga dozove i razbije se. • E. Hrvatica: • Kak' prost narod.. • Imaju lepse more i plaze. izlete golub. a sta si joj to kupio?! • Vagu! .53 - Razgovaraju Kinez.rece Bosanac. prezivi. Glasova: 136. Ocena: 4. Glasova: 76. pocinje dozivanje i moljenje: file://C:\vicevi2. Ocena: 4. pfiiiii.12 - Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. 50. Lala prokomentarise: • Ju.. koji bi ovo kurac bio. Zadnji ostao Srbin i skace i on. zove ponovo.pada. Prolaze spratovi.82 - Razgovaraju Hrvat. Skace Kinez i zove: • Budo.12 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. odluce da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova. 60. 80. Zove i priziva... Srpkinja: • Ma. Da bi to utvrdili. prolaze spratovi..Crnogorac ce pomalo uvredjeno. Drugi skace Albanac i pocinje sa prizivanjem Alaha. nemoguce. ali kod njega nema nikakvog efekta. ma sve zlatno. u Tursku? . 70.45 - Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina: • Dje ces na ljetovanje ove godine? Srbin odgovara: • U Tursku. 60. i da skacu sa njega. a i duze smo bili u zajednici.htm 1/9/2008 . pa ko prezivi njegova vera ce biti najjaca. • Zasto. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. siguran u svoju veru.. kao i Kinez.. Ocena: 4. coce. pricas gluposti.. Kaze Hrvat: • Da mi je neka velika pegla..odgovore ovi. Budo. Ispruzi Mujo ruku pa kaze: • Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku? • Vidimo! . Englez i Francuz ce uglas: • Ma.co. 70.64 - Sede Crnogorac i Lala.yu Page 13 of 147 Glasova: 44. ali nikakvog efekta.. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. koju bismo mi zemlju imali. povoljnije su im cene. a tak' krasan poklon! Glasova: 128. 80... to ne postoji. zlatne nausnice i zlatni prsten.vicevi. Ocena: 4. Albanac i Srbin o tome cija je vera najjaca... Odjednom ce Crnogorac: • Cu' golub! Poljeti sokooo! Glasova: 34. Odjednom Crnogorac prdne. .www. Ocena: 3. Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje. Ocena: 4.

Ocena: 3. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262.. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu. Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura.vicevi. Glasova: 41. tvoj muz nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.www. imacete dva tunela! Glasova: 129. Pocinje rasprava odakle je Deda Mraz. Budo.crvena i bela kao sahovnica.96 - Posle par dana novogodisnjeg lumpovanja. on je iz Podgorice . ima bradu. Srbin i Crnogorac. ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike. .50. file://C:\vicevi2.co. Ocena: 4. Glasova: 43. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura.. 90. vidi nema nikakvog efekta. i pocinje ponovo da priziva: • Budo. Skupi su.i tako on pada. tako su drazesne.. sreli se Hrvat. I mi cemo kopati sa dve strane.77 - Zali se plavusa crnki: • Ovih dana me jako boli grlo. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA. Sutradan plavusa: • Savet ti je bio odlican.yu Page 14 of 147 • Molim te Boze pomozi mi da prezivim. Ocena: 3.90 - Pokvari se plavusi foto-aparat i ona na to rece: • Sad mogu da se slikam sa njim. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. Glasova: 71. Crnogorac rece: • Nije tacno. pomozi Boze molim te. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde. Glasova: 51. 40. uvek kada me boli grlo ja svog muza oralno zadovoljim i prodje me. Ocena: 4... Francuz.85 - Sastali se Amerikanac.33 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. a ide pesice! Kaze Hrvat: • On je iz Zagreba. Kaze Srbin: • Iz Beograda. Ali boli vas kurac. Ocena: 4. Budo.19 - Dopisuju se dve plavuse SMS-om.htm 1/9/2008 . Crnka: • Ja nemam tih problema. Ocena: 4..jedan dan u godini radi a svima deli poklone. Turcin i Bosanac. sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje. Pita jedna: • Hocemo li na kafu? Stize odgovor: • Nemam para na racunu da ti odgovorim. 30 i sta ce. I mi cemo kopati sa dve strane. grlo me vise ne boli. vidite mu boje .

Ocena: 3.www.. Ocena: 3. • Pa da..yu Page 15 of 147 Glasova: 22. Plavusa odgovara: • Nece moci gospodjo. Prisla tezgi pa gleda. Ocena: 4.vicevi.91 Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu. Mica. nezan i slabasan.32 - Zasto plavusa stavlja sat na ranu? Vreme leci sve rane. pa Pera. osim u samoodbrani. Ocena: 3.. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo. pa nacelnik. Glasova: 190. Zasto telo pluta uzvodno. Rade. inace plavusu: • Htela bih probati onu haljinu u izlogu. a posto nije smela da napusti radno mesto." Glasova: 36. sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu. jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138.69 - Ulazi zena u butik i pita prodavacicu..58 - Utopi se plavusa u reci.. nazove u stanicu i zatrazi zamenu. kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu. Ocena: 3.. tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan.63 - Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce. Prodavac kaze: • Zasto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najvise svidja. Ocena: 4. probacu. Ocena: 2. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . A gde vam je kabina? Glasova: 80. Ocena: 3.53 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: • Dobar dan. Glasova: 88.co.97 - Zasto plavuse imaju noge? Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom! Glasova: 83. pa zamenik sefa. pa sekretar. ali nikako da se odluci. a ne nizvodno? Ostao je ukljucen vibrator.63 - Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama. gleda. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao. Glasova: 23.10 - Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla. On je divan. Glasova: 62. sto si pijan? • Joj cuti. Ocena: 4.00 - Pita uciteljica: file://C:\vicevi2. Glasova: 88. Ona ga upita: • Pa covece. moracete je probati u kabini. imam samo 100 dinara.

co. • I onda? • Onda je stricek onoj tetici skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice.www. • Ne mogu Perice. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice. jer nas nije teralo kakati! Glasova: 43. Ocena: 4. mi smo sedeli na klupi. drugom sluzbenik. • Pa imas bicikl. Ocena: 4. Ocena: 3.. Glasova: 64. cas besne.39 - Dosao drugar Perici u goste. moj otac je striper u gej klubu. • Dobro de Perice. do sada? • Paa. • Pa. pa smo to i ja i Marica ucinili. A Perica ce k'o iz topa: • Tata. drugar zgranuto upita: • Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: • Zasto? Moja mama dobro kuva. sto se jos uvek molis? • Ma shvatio sam da svet tako ne radi. Kad su seli da rucaju.vicevi. kada je drugi muskarac bas zgodan i kada ponudi novac. reci mi sa koliko traka zelis most? Glasova: 101. moj otac ode posle posla sa njim da file://C:\vicevi2. onda su ono dvoje otisli u grmlje. • Gde si bio sine.htm 1/9/2008 . • Pa. Onda su na drugu klupu dosli dvoje i poceli se ljubiti.. da im nista ne odgovara. On igra i skida se drugim muskarcima za novac. te ono. nemirna voda. • I sto je onda bilo? . Okean je to.. te ovo. bio sam sa Maricom u parku. Glasova: 111. Pericin otac se obraca konobaru: • Ovo meso sto nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu. reci.yu Page 16 of 147 • Zasto ti Perice svaki dan kasnis u skolu? • Zato sto na uglu pre skole stoji znak na kojem pise "USPORI! SKOLA!". a sad se molim Bogu za oprostaj! Glasova: 47. zar ces mi kupiti psa?! Glasova: 75. Most bi bio nestabilan.15 - U restoranu. Ponekad.81 - Razgovara Perica sa Bogom: • Boze. a mi smo se obukli i dosli kuci. voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku. sto se ti molis? Otkud ti bicikl? • Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da cu dobiti bicikl. velika razdaljina. pa sam maznuo bicikl. Te jednom otac policajac. • Dobro..67 - Sedi Perica pored bicikla i moli se. Ocena: 3... • Sta je Perice? • Nista. Cas se smeju... pa smo se i Marica i ja poceli ljubiti..upita vec zaprepascena majka. ajde. Ocena: 4. pa smo Marica i ja isto ucinili. • Paa. To je gotovo nemoguce. Naidje komsija i pita ga: • Je li Perice.13 - Pita uciteljica decu sta im roditelji rade. pa ga docekala zabrinuta majka. • A sto si tamo radio? • Znas mama. Ocena: 3.56 - Mali Perica zakasnio kuci. Perica nece da kaze. sta god da uradimo. Onda mi objasni zasto su zene takve. cas placu.

da je Vuk Karadzic rodjen u Pirot. skrene temu na nesto drugo. Kaze Pirocanac devojci: • Hoces da jedemo susi? Odgovara mu devojka: • Ja cu da jedem s usta.35 - Pita sin svog oca Pirocanca: • Tata.co. Ocena: 4.33 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune.yu Page 17 of 147 zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu.. mozes li da mi das 300 dinara? A stari Pirocanac ce: • Sta si rekao. Za vreme rucka pita ga zena: • Muzu. kad ce pile? • Sacekaj.htm 1/9/2008 . gosti jos meze. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42. racune.vicevi.55 - Seta se Pirocanac s devojkom. Posle casa pita Pericu da li je moguce da je sve to istina. 200 dinara? Sta ce ti 100 dinara?! Glasova: 84.55 - Pozvao Pirocanac goste na slavu. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze. Ocena: 2.46 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. molim te vrati ga natrag. Glasova: 11. kako lepo mirise ono cvece! A on je upita: • Hoces da prodjemo jos jednom? Glasova: 61.14 - Pitali Pirocanca kako je moguce da tako lose zna gramatiku srpskog jezika. racune.36 - Kaze otac Perici: • 'Ajde sine. nepovredjenog. Glasova: 210. Ocena: 2.46 - Odveo Pirocanac devojku u restoran. Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu. ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es! Glasova: 22. Ocena: 4.. spasi mi unuka. Dogovaraju se sta ce da jedu. b'ate. a devojka ce: • Joj. nego me blam da priznam. Glasova: 60. file://C:\vicevi2. Ocena: 4.. jok! Otac mi igra kosarku za Srbiju i Crnu Goru. Ocena: 4. a on odgovori: • E. sta te interesuje? Glasova: 134.. jedva nekako dovrsi predavanje. da pricamo malo o seksu! Na to ce on: • Dobro matori.www. zeno. a ti kako hoces. Prodju oni pored cvecare. Na to ce Perica: • Ma. Ocena: 4. Ocena: 4. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks sa njim! U ucionici muk! Uciteljici neprijatno. dragi.

29 - Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume. pamticu to do kraja zivota. malo po malo sve dok cmar ne bude oko dva metra. Pita prodavca koliko kosta tegla. duva i duva.vicevi. za boga miloga. radite sa cmarom od dva metra? A zena rece: • Damo mu radar i postavimo ga iza mosta! Glasova: 72. U medjuvremenu prolazi jedan lik i kaze mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh. Ocena: 3. Glasova: 31. Na to ce Pirocanac: • Daj ti meni teglu. Ocena: 4. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. koji svi mi znamo i volimo: • A gde vi tako zurite? Zena odgovori: • Kasnim na posao! • Ma. Pirocanac razmislja. a sta vi to radite? • Ja razvlacim cmarove . ova je 350e. Ocena: 4. sakupi sve sa stola i donesi pile .29 - Gde su ljudi najsigurniji od pticjeg gripa? U Pirotu . on upita. Zaustavivsi je. I tako. stane i upita se kako da naduva gume. kad ce pile? • Posto su sve pojeli. treba da zatvoris prozore. nece nesto. ne. Gleda Pirocanac po radnji.htm 1/9/2008 . Glasova: 32.co. manijace mali? • Pa duvam u auspuh vec sat vremena da napumpam gume a ono nista. a onda celu ruku.39 - Vozeci 30 km preko ogranicenja brzine zena predje preko mosta iza koga je... pa tri.59 file://C:\vicevi2. A pandur ce: • Ih decace. prvo uguram samo jedan prst. Ocena: 3. sa onim pridikujucim prizvukom.yu Page 18 of 147 Posle nekog vremena.. Ovaj razmislja pa kaze: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude . Glasova: 30.. Policajac zapita u cudu: • Pa sta. deda je voleo da gleda kroz prozor! Glasova: 54. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. ajde. Onda razvucem sve dok ne uguram obe ruke.www. Glasova: 29. cekao policajac sa radarom. pa ce tako naduvati gume. zatim dva. skriven.tamo ne mozes nista da dobijes. pa zapazi staklenu teglu. Prodje sat vremena i u tom momentu naidje pandur i upita klinca: • Sta radis to.48 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. ova 120e. Zena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.odgovori ona. sto si glup kao kurac.50 din. Pita prodavaca posto su. Policajac se zapanji! • Sta?! Razvlacite cmarove? I kako to radite? • Pa. Glasova: 21. razmislja. sve su skupe ipak.62 - Umro Pirocancu deda. Uhvati klinac auspuh i poce da duva. Ocena: 3.odgovori Pirocanac. Ocena: 4. zena opet pita: • Muzu. Ocena: 4.90 - Razgovaraju dva Pirocanca: • Nisi zaboravio da si mi duzan pare? • Ne.

Ocena: 4.htm 1/9/2008 .53 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje. stoji ova vrana na zici.92 - Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge.63 - Uhvati pandur Siptara i pocne da ga mlati. pocnu strastveno voditi ljubav. vi ste kolega i vas cu pustiti.yu Page 19 of 147 - Policijska izjava: • A sada test.21 - Grdi pandur svog sina: • Sine. pa pita jedan drugog: • Kako. Ocena: 4. a kaj to mene zanima? Glasova: 67. uniformisana lica ne placaju kartu. a ne ubije je struja? • Nisi ti video. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212. Ocena: 4.rece muz . Glasova: 47. da ne kupujem ponovo. • U redu.co. • Recimo da izgubis i markicu? • Nema veze. kad ce Siptar: • Nemo' da me udaras. Ocena: 4. ja voljim Srbe. idemo na plazu. • A sta ako izgubis i tu drugu? • Imam markicu za prevoz. ali ja sam tada imao 17 godina. ali pricao si mi da si i ti poceo da pusis u petom razredu.vicevi. ne mozemo to ovde raditi. izvinite . stvarno mislim da nije u redu da vec u petom razredu pusis! • Da. • Ali dragi. malopre je prosao tramvaj i pokupio svu struju. brzo se oblacite. A vozac ce na to: • Sta ce ti dve karte. Usred tuce naidje policajac i razdvoji ih. na pustoj plazi u sumrak. tata. deca su u sobi do nas. ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh. Glasova: 57. Ocena: 4. bre. • Kako se zovete? file://C:\vicevi2.je li Miki Maus bio pas ili macka? Glasova: 63. nismo se videli celu nedelju.52 - Ulazi pandur u autobus i trazi od vozaca dve karte.29 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali! Glasova: 40. kad si sam? • Ako izgubim jednu. da vidimo koliko si pijan .www. Glasova: 56. • Ma jeste. Dok su u ljubavnom zanosu. Znate. ja voljim Srbe! A pandur ce na to: • Cuj stari.70 - Pobila se dva tipa na ulici.ovo je bio trenutak slabosti. i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. • U pravu si. Ocena: 3. Dodje u hotel i navali na zenu. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. Ocena: 3. Posle pola sata.

sta me gledate. Glasova: 35. Glasova: 17. a papi cela glava zavijena zavojem. ne idem ti ja u crkvu. Ocena: 4. • Zoran Mihajlovic! . moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno.26 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar. Prvi pandur upita: • Papa. Ocena: 2.82 - Sta pandur kaze kad vidi zmiju na ulici? • Vidi. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130. Ocena: 2.31 - Dva pandura stoje iznad provalije i jedan kaze: • Je l' znas da se odavde jedna zenska bacila u provaliju? • Je l' iz tuge? • Ma jok bre.www. ispao mi kurac! Glasova: 53.kaze drugi.85 - Zasto u policijskoj stanici stavljaju ogradu oko CD-ROM-a? Da im ne preskace CD.06 - Idu dva pandura ulicom i sretnu papu.co.yu Page 20 of 147 • Zoran Petrovic! .65 - Zasto policajac razbija kokosja jaja? Hoce da spase pilice.kaze prvi. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome pise: "Tri najugrozenije profesije od sifilisa: 1. sta ti je to? Papa: • Ma pusti. Ocena: 3. udario sam glavom o bojler! Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog: • Ej.vicevi. braca pa se bijete! Glasova: 43. • Sram vas bilo. Glumci 2. moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Soferi 3. Ocena: 4. iz Zenice! Glasova: 27. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron. Policajci" Pita pandur drugog: • Je li a sta je to sifilis? Kad ono SLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne: file://C:\vicevi2.htm 1/9/2008 . Glasova: 13. Ocena: 4.72 - Stoje dva policajca ispred ginekoloske klinike. Ocena: 4. a sta mu je to bojler? Drugi pandur ce: • Nemoj mene pitati.

43 - file://C:\vicevi2.60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu.www. preticali 8 puta u tunelu.sa smehom ce frajer.u glas rekose drotovi. spasi mi unuka. vozio sam ispod 80! . . Ocena: 4. kad ce neko iz grupe: • Da nisu tri tresnje? Glasova: 83.rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. • Nemojte se sad vaditi.tvrdi vozac. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. • Dragi. Glasova: 35.65 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more.rece. Zena nije spavala.vicevi. imam uzasnu glavobolju. • Daj nesto lakse! . Ocena: 4.kaze policajac. okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. ja sam . molim te vrati ga natrag. • Daj sta lakse .33 - Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. • Pa to su vam dve tresnje. apotekar ga cudno pogleda i upita: • Jeste li to vi Zoki.co. o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili.opet ce drotovi. Ocena: 3. • Pa to vam je tresnja . Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih rece da to nije tacno. zbog takvih kao sto si ti smo na trecem mestu! Glasova: 20. draga . • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42. • Evo nesto skroz lagano. Ocena: 4. • OK. i cerao 150 na sat.htm 1/9/2008 ..yu Page 21 of 147 • Budalo. • E jeste i ja cu vam to dokazati tako sto cu vam postavljati pitanja a vi cete odgovarati . u tunelu postoje kamere.rece frajer. Sta su to dva mala crvena na drvetu? Drotovi se opet zbunjeno pogledase ali opet niko ne zna odgovor. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. Ocena: 4. policajac iz komsiluka? • Jeste.15 - Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. A Crnogorac ce na to: • Brate. nepovredjenog. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze. Polako se skinuo i uvukao u krevet.Nisam spavala celu noc. Da li bi bio tako dobar da skoknes do apoteke na uglu i doneses mi aspirin? • Naravno.odgovori policajac Zoki.. Ocena: 4.28 - Dolazi frajer u policijsku stanicu i pocinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. . Kada je usao u apoteku. preko Sozine. • Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi? Glasova: 25. Koja zivotinja vuce konjska kola? Mrtva tisina. Sve je snimljeno . I tako pocne ispitivanje: • Sta je to malo crveno na drvetu? Drotovi se onako zbunjeno pogledase ali niko ne zna odgovor.

A slon ga upita: • A reci mi. • E. ko si ti? Glasova: 34. tigre.htm 1/9/2008 .. Tada tigar upita: • Je li. Ocena: 2.www.68 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! file://C:\vicevi2.96 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan. sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo. to ti je odma' ispod srafa. Glasova: 52.. Ocena: 3. Glasova: 49. eto sta.vicevi.75 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. kako ne jebem.53 - Hodaju Mujo i Haso ulicom. da. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra.56 - Dolazi konj u kafanu. evo me u Norveskoj. i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23. • A gde je to? • Pa. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati.55 - Ide tigar sumom. jebemo babune. Ocena: 4.co.56 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40. kako da ti objasnim. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone. majke ti. je li i tebi pucaju? Glasova: 12. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si. Iznenadi se konj cenom. Imas li globus? • Imam. Ocena: 4. da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem. buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Ocena: 3. Ocena: 4. kad cuje u daljini: buum. Ocena: 3. pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso. imam anakonde! Glasova: 32. Suljo? • Ma.. evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.yu Page 22 of 147 - Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je.. Nemoj mi reci. buum. seda za sank i narucuje viski.

Ocena: 4.52 - Naduvan kao zver. jedino mi ne idemo. svi idu na more.53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna. Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici. mi nemamo. ti dodaj pa cemo da kupimo. da se igramo Velikog Brata? Fata.yu Page 23 of 147 Glasova: 25. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti.www. James Bond muva plavusu u baru: • Hi. Ocena: 4. Vidite. svi imaju auto. • Ma odakle nam pare. • Ma odakle nam pare. • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu.pita ciganka. kurvo? • Imam ja na knjizici. Ocena: 2. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? .vicevi. I odu oni na more. I kupe oni TV. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo. Ocena: 3. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci. Glasova: 50. neki na nizim. hocu. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93. bolan.66 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre. Ocena: 3.co. kurvo? • Imam je na knjizici. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24. odgovara: • Hocu Mujo.04 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. jebem li ti mamu. Amerikanac: • A sta Vam je ovo? file://C:\vicevi2. A Mujo ce na to: • Fato. My name is Bond. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre. jedini mi nemamo. Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca. James Dean. Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental. Neki su na visim granama. sva srecna.htm 1/9/2008 . svi imaju TV u boju. vide gomilu nasmejanih faca. Glasova: 38. Ocena: 4. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save.63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40. I kupe oni auto.52 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato. ti dodaj pa cemo ici. Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat.

to jutros nije bilo tu!!! Glasova: 44. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. fajront a Hase nema. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite. Sat. Iskreno receno. racune. • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? .. pa ako sama file://C:\vicevi2. nigde ni jedna ogrebotine. Ocena: 4. pa ne znamo koja od cega boluje. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza.htm 1/9/2008 . dva. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao. pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! .07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut.covek je totalno zbunjen. pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju.vicevi.64 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune. sva unutrasnjost uprskana spermom. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28. racune.. Ocena: 4. Glasova: 11. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je. Mujo strci niz stepenice. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. obidje oko auta. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se.ostali ce u glas.yu Page 24 of 147 • Juhuuu. Ocena: 3. a drugi sidu. Glasova: 26. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase.45 - Bre. Ocena: 4. Mujo: • Koliko si puta majke ti. tabla. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom.42 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon.92 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. sta si to radio? Haso: • Svrsio. ne znamo da li je stanje lose ili jos gore. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. Dreknu Mujo: • Sta je ovo.55 - Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. Ode Haso a Mujo ceka. • Jedan test pokazuje Alchajmer. Glasova: 33. tri. Karla del Ponte je matora. Ocena: 2.co.www. Ocena: 4. a stalno je u potrazi za Mladicem. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33.

Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali. Ocena: 2.. Glasova: 29.90 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. ovde Dzonson. zbunjen. pa sam nazuljao vrat. nista ti ne valjas. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin.73 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h. A sin kaze: • Valjam. I voze oni. pa ode nazad do svog auta. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini. Ocena: 2. posalji mi pomoc.co. kevo. Glasova: 22.18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. Ocena: 2. vesalicu nikako.vicevi. valjam. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj.www. Busim rupe na dominama. Ocena: 4. Glasova: 36. predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik.25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji.. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave. Glasova: 70.60 - file://C:\vicevi2. Policajac gleda. Prosli put sam vas poslusao. Ocena: 4.69 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke.. Ocena: 4. Glasova: 26.06 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. • Aaaa.htm 1/9/2008 . gleda.. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28. Gde sad radis? Haso: • U fabrici domina. Glasova: 39. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici. proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu. sav pokisao. ceka autobus.yu Page 25 of 147 dodje kuci. Ocena: 4. ni u kom slucaju je nemojte jebati.

. jel operacija bila uspesna? • Prijatelju. • Ali. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu.55 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: file://C:\vicevi2. kumim vas! • Dobro. kad je zdravlje u pitanju. Ocena: 3. ajd dobro. • Ma.. molim vas. zbog cega ste dosli kod mene. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite .53 - Sretnu se polarni i mrki medved.yu Page 26 of 147 Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. moram da vas pitam.rece sudija.htm 1/9/2008 .vicevi. i tacka! • Pa dobro. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26. teska su vremena. nezan i slabasan. kad ti kazem. Glasova: 132. operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore. Glasova: 43. Ocena: 4.65 - Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro.odgovori sudija. izgubio sam posao. ja sam siromasan covek. razmislite jos malo .www. gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku.." Glasova: 36. • Joj.81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. Ocena: 3..35 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce. Glasova: 55. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo. drug sudija! • Ali. da m' razvedes drug sudija. dajte da se nadjemo negde.co. Ocena: 4. • Doktore.kaze sudija. Ocena: 4. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. kad ste toliko navalili. koji sapun koristis? Glasova: 22. moze i petsto. i sad mrki medved pita polarnog: • E majke ti. ja ne zalim pare! Glasova: 29. On je divan. cekajte. Ocena: 4. Nego. drug sudija. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. smatrajte da ste razvedeni . Ocena: 4.74 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna. ja sam Sveti Petar. • Drug sudija. nek bude hiljadu evra! • Doktore. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. osim u samoodbrani. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice.86 - • Doktore. i petsto evra je za mene citavo bogatstvo.

www.vicevi.co.yu

Page 27 of 147

• Dobar dan, imam samo 100 dinara, sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu. Glasova: 23, Ocena: 3.00
-

Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. Glasova: 15, Ocena: 3.20
-

Sta je to malo, crno, s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. Glasova: 14, Ocena: 3.21
-

Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaze: • Jao deco, umrecu, jao, jadna ja... Unuk, da je utesi, kaze: • Ne brini bako, videces deku uskoro! A baba ce njemu: • Cuti sine, ne pogorsavaj! Glasova: 21, Ocena: 3.33
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu... Glasova: 1228, Ocena: 4.78
-

Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi... mase crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudjenja, kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase, pizda ti materina! Glasova: 2488, Ocena: 4.75
-

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 28 of 147

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis? • Pa, otvorim prozor. • E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. • Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi? • Skinem sako. • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724, Ocena: 4.75
-

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. Perica se javi: • Ja znam. • Sta, Perice? • Javna kuca - kaze Perica. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!! Glasova: 757, Ocena: 4.77
-

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece: • 'Ajde ga malo popusi, stare ti... • S'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaze cura. • Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka! • Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on. • Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze: • Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' da mu ga ja popusim, ja l' mati da dodje da mu ga popusi, samo nek' skine vise ruku s interfona. Glasova: 2239, Ocena: 4.75
-

Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu, kad tamo nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje i sta ce Lala, seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788, Ocena: 4.76

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 29 of 147

-

Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub, medved sav srecan, lepo ugosti liju. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor, medved sav srecan, i vuka lepo ugosti. Zatim dodje zec i nosi malinu, medved sav razocaran, kaze zecu: • Namesti se, sad cu da te tucem kurcem po ledjima. Zec, nakon dugog placa i jecanja od bola, poce da se smeje. Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes, zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa, boli ali eno ga JEZ, nosi sljivu. Glasova: 354, Ocena: 4.79
-

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. • Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu. • PERVERZIJA - izvali Perica. • Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes. • Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata? • Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. • Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija. Glasova: 259, Ocena: 4.81
-

Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara. • HM. To je cetvrtina plate. Moze! I pokaza mu ona sise. • Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze! I pokaza mu ona i picku. • Uciteljice, da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? Glasova: 614, Ocena: 4.77
-

Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu, a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494, Ocena: 4.78 Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se: • UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere: • AAAAA! Upomoc! AAAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: • Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres? Na to ce Mujo: • Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci. Glasova: 1710, Ocena: 4.74

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

krenuo ovaj Turcin da mi lomi kicmu. I tako oni pocnu borbu. Ocena: 4. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen. otvaram vrata. sine.htm 1/9/2008 . evo me kod tebe! • OK . I zagrizem iz sve snage! • I? • Pa nista.77 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima. razbio ga skroz! Trener: • Sta bi.. • Nema problema . a trener od muke pokrio lice rukama. u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima.yu Page 30 of 147 - Zaboravio decak papagaja u frizideru. Djubre! Ja natrag u kuhinju.78 - Prvacic pita tatu: • Tata. kako sam je dosao na svet? • Pa. On pada na neko meko zbunje tacno ispod. ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo. • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! .Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru. Mujo? • Ma nista. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju. Udji! Glasova: 401.kaze pokojnik . trcim k'o lud 11 spratova do stana. donela te roda! file://C:\vicevi2. • To je dovoljno. ja vec mislio gotovo je.kaze pokojnik . i otvorim oci kad vidim jaja. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla..mozes uci. "Boze" . pa se u padu. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turcin zgrabio i slomio kicmu.veli Sveti Petar.vicevi. mozes uci u moj raj.74 - Prijavio se Mujo na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj. A prodavac ce njemu: • Hoces i da ti prdnem u gume? Glasova: 498.www. Turcina koji lomi kicme. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne: • Ma koga to moje okice vide?! A papagaj ce: • Pingvina. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara.Radio sam.. a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto. da se hvataju i u jednom trenutku Turcin zgrabi Muju.co. Ocena: 4.kaze Sveti Petar. Krcka sve. I u jednom trenutku cuje urlik: • Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! .veli Sveti Petar .78 - Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze: • Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja."kakva sreca da sam jos medju zivima". prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu. Ocena: 4. pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender.. Ocena: 4.pomislim . picka ti materina!!! Glasova: 1724. kad ono Mujo stoji na Turcinu. • Nema problema . kao i svaki dan. nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja! Glasova: 467.

kaze frizer .kako zelite? • Pa ovako kume. lave. sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice. Ocena: 4. kako si uspeo da zgazis njih 52? • Otkazale mi kocnice! • Pa dobro ali bas toliko njih? • Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica. molim! Vozac ga pogleda. Mujo. a ti. Ocena: 4.. kako si onda zgazio sve? • Pa kad sam zgazio onog prvog.76 - Poredja lav sve zivotinje na liticu i kaze: • Ko ima muda da skoci sa litice bice moj najbolji drug i moze da mi jebe zenu.. Pozadi repovi da mi budu neravni. a sa druge tri-cetiri manje rupice. Tada svaka zenska poludi do daske . Ocena: 4. penjem se do vrata. Pandur stade pa rece: • Pa dobro dajte mi onda saobracajnu.79 - Pita sudija Muju: • Pa dobro. tata. • Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam. Ocena: 4. pizda ti materina! Glasova: 953. vi ste vozili prebrzo! Vozacku dozvolu. pa sada prvo proba da li moze da prodje. tri sata i nista se ne desava. jadan. Lav dotrca do litice.pitaju ovi Bosanca. a onda silazim dole. ona definitivno otkaci kaze Francuz. i ti svasta jebes! Glasova: 177. prodje sat vremena. a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. • Pa kad obrisem kurac o zavesu.74 - Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede.kaze Bosanac. Francuz i Bosanac i prepirali se.htm 1/9/2008 . onako seljacki. zeko. molim vas! file://C:\vicevi2. samo guraj-vadi . gledaju se tako. • I kada ona poludi? . • I? • Onda ja razmisljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" • Pa dobro. prilazi vozacu i kaze: • Gospodine.yu Page 31 of 147 • E. a zatim sve vislje.co.. • Ja pocnem da joj lizem ruku. Glasova: 711. kad posle 5 minuta cuje se TRAS. zasto to majmun prvo stavlja tresnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga. ko na bolji nacin dovede zensku do ludila. ovaj drugi poce da bezi medju onih 50. jebi ga. Glasova: 1126. • Ja joj lizem nozne prste. Dok dodjem do one stvari. Ocena: 4. • A prosli put si znao.. Glasova: 320.84 - Bili Talijan. pre neki dan je. cu da jebem zenu posred picke. dva. Medo pogleda gore i kaze: • Tebi. Videli to posetioci pa upitase cuvare. pogleda dole i vidi medu kako ustaje i brise prasinu sa sebe.. jebacu ti mamicu!!! Glasova: 1021. pojeo citavu breskvu pa nije mogao da iskenja kospu. Lav odluci da ode posto vidi da niko ne sme da skoci.. jel' moze jedno sisanje? • Moze . a siske da mi idu ukoso i da budu retke. okrene se levo desno i obrati se panduru: • Zao mi je ali morao sam da predam vozacku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.vicevi.74 - Dosao Ciga kod frizera: • Dobar dan.. Ocena: 4.kaze Talijan. • Ja to prosto.. Gledaju se zivotinje zbunjeno izmedju sebe.74 - Zaustavi pandur auto.www.

medjutim.77 - Dve gospodje u najboljim godinama. te pandur stade pa pita: • Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo sta imate unutra? Vozac otvori. i posle dva dana vikne: • LAVOR! Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha.76 - Jedu Mujo i Fata skampe. koji ce mu kurac mikrofon. Ocena: 4. NEK' BEZI! Glasova: 373. drka. drka i posle jednog sata vikne: • BOKAL! Kad su mu doneli bokal. rese da se malo provedu same. Ocena: 4... znate. Na to ce vozac: • A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio. imala vrlo lepe i skupe tanga file://C:\vicevi2. Kako nije bilo toalet papira.75 - Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: • Zasto je glavic penisa siri od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istrazivanja i nakon utrosenih 100.. ali kada sam stavljao pistolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobracajna dozvola bila unutra. Pandur sav zaprepascen zovne pojacanje pa kolege dosle da ispitaju situaciju. molim vas! Vozac opet dade bez prigovora.. jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice. Prvi pocne Italijan i drka. Utrosili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu: • To je zato da se ne opizdis sakom po celu dok drkas! Glasova: 174.co. kada ono nista.vicevi. • Saobracajnu dozvolu. izvinjavamo vam se ali kolega nam je pricao da nemate vozacku. ponovili su i prosirili istrazivanje i nakon utrosenih 200. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju pocne i on drkati. drka.htm 1/9/2008 . izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaze: • A jos si se i isflekala! Glasova: 710. Al' ipak.. da drzite pistolj u pretincu i les u gepeku. Fata se isprska po haljini i kaze: • Juuu. normalno je ona u pretincu..yu Page 32 of 147 • E zao mi je ali ne mogu da vam dam saobracajnu dozvolu. daju mu mikrofon. Francuz i Bosanac.. gospodje su krenule kucama.. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama. on ga napuni do vrha. prihvatise se istrazivanja Bosanci.. one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. vozacku. molim vas! Vozac izvadi i dade bez prigovora.000 $ dosli do zakljucka: • To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa! Francuzi se nisu slozili sa tim.. drka.. Dodje Francuz i drka ga drka.85 - Na prvenstvu drkanja takmice se za prvo mesto Italijan. drka.000 $ dosli do sledeceg zakljucka: • Glavic penisa je siri od ostatka zato da bi zena vise uzivala kod seksa! Iznervirani citavom pricom. Na to ce pandur: • Gospodine. kad i on prazan. obrisala se njima i bacila ih. Prilazi drugi pandur i kaze: • Gospodine. • Molim vas. Posto su dobro vecerale. nego da sebe izvedu na veceru i provod.. drka.. Druga je. Ocena: 4. picka mu materina lazovska! Glasova: 553. drka i posle mesec dana vikne: • MIKROFON! Gledaju svi. a on ga uzme i izdere se: • KO NE ZNA PLIVATI .www. Ocena: 4. dosta podnapite. da ne cekaju da ih muzevi izvode. otvorite gepek da ga prekontrolisemo! Vozac otvara gepek.

Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi. . dva muza se pozale jedan drugom.Moja se takodje vratila pijana kuci. uciteljice. Sutradan.. a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: ". • 5000 kazna! • Sto? • Pa mi smo iz odeljenja za zastitu zivotnja. mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam.. koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu.odgovori drugi. Ocena: 4. Pera.. sta je ono slonu? A uciteljica kaze: • Ma nije to nista. Glasova: 183. nije imao pojma odakle. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne .zavapi Japanac. pa ga upita: • Staaaa!? Ti sebe smatras glupim??? A Perica odgovori: • Ma ne. • More..htm 1/9/2008 .76 - Uciteljica vodila decu u zooloski vrt i naravno. ustaje Perica. neka ustane. ne moze da veruje da on za sebe smatra da je glup.5 metar ali nije surla. • Dobar dan! file://C:\vicevi2. kad jednog dana dodju ljudi u belom: • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa deca skupe djubre.rece prvi..84 - Tone brod. ono. a slon je imao "nesto" od 1.76 - U jednom selu gajio jedan ciga svinje.odgovori ona . ovo.. stigli su do slona. • Zamisli. a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom. Ocena: 4. Rekao je: • Boze. Mile i fudbalski klub Sloga"! Glasova: 176. moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica . Ocena: 4. Ocena: 4. Ocena: 4. • Sta da radimo? . nikada te necemo zaboraviti. bez gacica. to nije nista .5 metar nije nista! Glasova: 477.www. nego mi bilo zao da sami stojite! Glasova: 452. Svi sede.Ja vasem sinu predajem engleski. kako vas nije sramota? I on plati. i tako. niko ne ustaje. njoj ni 1. Perica na to drugu: • Jesam ti rek'o da je kurva. • Oca ti jebem japanskog. pa je upita: • Izvinite.co.vicevi. zadovoljne. Zato skine gacice i stavi u tasnu. Iznenadio se da mu mase takva lepotica. otpatke sa ulice. Uciteljica sva zapanjena. i iako mu se odnekud ucinila poznatom.84 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.73 - Kaze uciteljica djacima: • Ko od vas za sebe smatra da je glup.yu Page 33 of 147 gacice i bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri. a vi im dajete djubre. Perica radoznalo pita uciteljicu: • Uciteljice. neko kurac. ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Posle duzeg vremena. svinje super. vi bi samo nesto da radite! Glasova: 1366.

www.vicevi.co.yu

Page 34 of 147

• Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa zena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to... • 50.000 kazna! • Sto? • Mi smo iz zastite ljudi, oni nemaju sta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota... Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom. • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe sta hoce... Glasova: 814, Ocena: 4.74
-

Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu. Kaze joj: • Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti? • Ja sam mazga. • A sta je to mazga? • Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje na vucjaka: • Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Vucjak. • Sta je to vucjak? • To je kad ti je cale vuk a keva pas. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muva: • Ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Konjska Muva. Zeka je pogleda s lukavim smeskom i kaze: • Aj nemoj da seres! Glasova: 774, Ocena: 4.74
-

Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka: • Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: • Ne okreci ga prema meni, jeb'o ti on mater! Glasova: 336, Ocena: 4.78
-

Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osecati slobodnije. Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje sledecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 35 of 147

9. Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike. 10. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja." Glasova: 1004, Ocena: 4.73
-

Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija: • Zasto ste pobili porodicu? • Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom. • ... i tada ste poludeli? • Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo... • E tad vam je puk'o film? • Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni... • I tad vam je pao mrak na oci? • Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku... Glasova: 415, Ocena: 4.76
-

Usao slepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena vikne slepac konobarici: • Hoces li da cujes vic o plavusama? Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece: • Pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavusa. 2. Ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavusa koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavusa policajka. 5. Izbacivac je plavusa. Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga upita ona. A slepac ce na to: • Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam. Glasova: 172, Ocena: 4.84
-

Dosao unuk-narkoman kod babe i pita: • Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola? Tek ce baba: • Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji? Glasova: 240, Ocena: 4.80
-

U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica: • Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dos'o... Glasova: 483, Ocena: 4.75
-

Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica poceo da psuje: • Jebem ti logiku... Direktor ga upita zasto psuje logiku. A Perica kaze: • Mene su isterali napolje da udisem svez vazduh a oni udisu smrad. Glasova: 234, Ocena: 4.79
-

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 36 of 147

-

Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu: nadje musteriju, i kad mu popusi, kaze: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu. Medjutim, naidje na Hasu, i pocne da mu pusi, kaze: 'Daj pare ili grizem!' a Haso ce lukavo: 'Pustaj ili pisam!' Glasova: 245, Ocena: 4.79
-

Crvenkapa ide kroz sumu i jedan glas iz zbuna pita: • Sta imas u korpi, Crvenkapo? • Sendvice i kolace. • Sta jos? • Pice, jabuke i cvece. • A papira nema! Glasova: 160, Ocena: 4.84
-

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome pise: "Dragi Roberte! Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina." Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napise pismo: "Draga Marina! Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav, Robert." Glasova: 155, Ocena: 4.84
-

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igraca. Ste ce, mora skrpiti tim pa objavi oglas da trazi igrace. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener ce, ne verujuci svojim ocima: • Sta ces ti ovde? • Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam! Skoci u bazen i pokaze treneru a trener se odusevi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dodje drugi bez ruku i kaze: • Jednom nogom plivam, a drugom pucam! Pokaze u bazenu, kad on - jos bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu treceg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi: • 'Ajde nekako jos i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde trazis? On mu odgovori: • Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove! • Hajde - kaze trener - Da i to vidim! Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sekundi, nema ga. Proslo 40 sekundi nista. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva ziv, pljujuci vodu kaze: • Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!? Glasova: 250, Ocena: 4.78
-

Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi cega sam trcao... Glasova: 255, Ocena: 4.78
-

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

cuvanje tajne.vicevi.co. Prvi Englez ulazi unutra. uperi ga u zenu. U tom momentu pandur baci beretku i vikne: • E SAD JE NASAO DA GA FARBA! file://C:\vicevi2. mamaaa. sine. Ocena: 4. • Nemam nista protiv . kada ce vec jednom da dodje taj bus? • Cika pere autobus.upozori je zaba . jos da ga ofarba i eto ga. Dete stalno place: • Mama. al' ni on ne moze. strpi se. Stoje oni jos pola sata. • A sta je tvoja zadnja zelja? . vuce.rece zaba . samo da ga popravi i dolazi. Sve sto pozelis. sad ce. • Nema problema. Drugi ulazi Francuz. Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu. oce-nece. i na kraju kad su sva trojica prosli dolaze do finalnog testa. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu. repetira. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najzesce testove: snalazenje u prirodi.da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. glad. cica. P. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. Cekaju jos pola sata pa ce dete: • Pa je l' ga popravio? • Jeste. stave ih u odredjene prostorije a njima daju pistolje i kazu im da ih ubiju. Sve ce ga zene proganjati. zedj. pa sam morao da je dokrajcim stolicom! Glasova: 473. na sta zaba kaze: • Hvala ti. jesi li ti svesna . vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaze: • Mamu im jebem. zasto imas tolike oci? Tek ce vuk: • Bezi. vidis da serem! Glasova: 777. Za tebe je vic gotov.72 - Resili Englez. repetira i nisani. ono sto je njegovo je i moje . Posle toga pozeli da postane najbogatija. Ulazi Srbin unutra. • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. dali mi corke. Zena se nije dugo dvoumila.htm 1/9/2008 .74 - Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus.yu Page 37 of 147 • Oslobodi me . CIA je CIA al' zena je preca.i ispunicu ti 3 zelje. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Ako si zensko i jos citas. borba prsa u prsa. vadi pistolj. I tako zena postade najbogatija na svetu. ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478.www. sine.odgovori zena. tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje. Ocena: 4. Pandur se setka. • To mi uopste ne smeta. Ocena: 4. ali zaboravila sam nesto napomenuti. Na stanici stoji i jedan pandur. i kaze: • Ma ne mogu. mala. sine. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava. • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne.upita radoznala zaba.74 - Sretne Crvenkapa u sumi vuka i zapita ga: • Vuce.S. • Ali. Oslobodi zabu. Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Vadi pistolj. kad ce dete ponovo: • Mama.bila je zadovoljna zena. je l' cika oprao autobus? • Jeste. Dovedu im zene.

72 - Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. Ocena: 4. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas! Tihi glas iz kraja ucionice: • Jebite se.ode glava. 1942.72 - Dosla Danica Draskovic kod ginekologa. Suzuki digne ruku i rece: • General MekArtur. Ocena: 4. godine! Razred pada u histeriju. godine u Filadelfiji! • Vrlo dobro. 2003. Odradi 10 puta i ne moze vise . godine u Vasingtonu! Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: • Sram vas bilo. i Li Jakoca 1982. Suzuki.ode glava. godine Glasova: 355. Ocena: 4. pljacka vam materina! Ovo je picka! Glasova: 721. Uciteljica predstavlja novog ucenika Sakira Suzukija iz Japana.vikne nastavnica. Stigne on do 29.75 - Disleksicar odluci da opljacka banku! Dodje do banke i drekne: • Vazduh u ruke. samo se iz pozadine zacuje: • Pusi kurac! Nastavnica sva van sebe: • Sad je kraj.htm 1/9/2008 . Ovalna soba. Pocinje cas i nastavnica ispituje: • Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. 1863. jos nikad nisam video takav haos! Suzuki: • Troclano Predsednistvo BiH. Sela na sto. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"? Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: • Patrik Henri.vicevi. Drugi ucenik se prodere: • Suzuki je sranje! Suzuki: • Valentino Rosi u Rio de Zaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. posrani Japanci! • Ko je to rekao? . godine u Gvadalkanalu. 1997. nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor skole: • U picku materinu. A ko je rekao: "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti"? Suzuki ustane: • Abraham Linkoln. godine u Vasingtonu. odradi 20 puta i ne moze vise . recke. Prijavi se Bosanac. prilikom predstavljanja drzavnog proracuna.yu Page 38 of 147 Glasova: 637. kad ce ti princeza: • 28! Bosanac odgovara: • 29! Princeza opet: • 28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze: • E sad cemo ponovo!!! Glasova: 200.72 - Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Sarajevo.79 - U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu: • Pomeri se da smestim kosti. Ocena: 4. Prijavi se Italijan. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. godine na skupstini akcionara "Krajslera" u Detroitu. Ocena: 4. 1775. Vozac se okrece i kaze: • Nemoj da ti Kosta jebe mater! Glasova: 942. Razred je u tisini.www. Ko je to bio? Suzuki: • Bil Klinton Moniki Levinski. Prijavi se Nemac. rasirila noge a ginekolog je upita: file://C:\vicevi2.co.

Lija pusi cigaru i kaze medi: • Super je bilo. Tarzane.yu Page 39 of 147 • I.odgovori Tarzan.pita Muja. karaju se strasno. pocne i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci. pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju. Kad odjednom. neka deca igraju fudbal. Posle dva dana ludackog seksa. zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se do besvesti. Riba. Ocena: 4.. mazohista. Tarzane.odgovori Tarzan. medved stenje. Medo pogleda dole i vrisne: • U jebote.. ali jedino sto mi se ne svidja je sto si toliko dlakav dole.zaurla pas. TARZANE. zaboravio sam skinuti zeca. Naidju na ovcu: • Meeeee meeeeeee! • LAZE. Glasova: 512. dodji da te medo dobro izjebe. i ti prdnula? Glasova: 270.co. digne se zoofil i kaze: • Ajmo uhvatiti jednu macku! file://C:\vicevi2. lija vristi. zivotinje su me odgajile. I iskara je medo tri puta bez vadjenja. nekrofil. a eno ga Mikica na terasi. Ocena: 4.. Ide medo sumom i pocne kita da mu se dize. mora da se i njegovi opet jebu.. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa zivotinjama.www. daj lijo. Ocena: 4.. serijski ubica. LAZE.. Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu. sva srecna. Ocena: 4. naleti na liju i kaze: • Lijo.83 - Hteli Pericini da se jebu. Glasova: 417.vicevi. Prevrcu se oni na travi. Ocena: 4. MAJKE MI . I ona popusti. budalo jedna! I tu medved navali: • Daj lijo.73 - Medo ide sumom na prolece. sta kaze? . .. pa Mujo pocne spustati prozor.. • Vukao si je za rep prosle nedelje . • Bezi.74 - Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medjusobno.71 - Sede sadista.. pise nesto.odgovori on. sta kaze. Dosao Tarzan i normalno. Idu oni dalje i naidju na macku: • Mjauu! • Tarzane.preduhitri Muja Tarzana. Glasova: 138. Posle sat vremena vise nije mogao da izdrzi i pocne da jebe sve na sta naleti. • Kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan .. Glasova: 638. kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama? • Ja sam se ovde rodio. • Je li. itd. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja sumom. a Mujo ce: • Sta je. naspavan. boga ti? .77 - Dosao Muja kod Tarzana u goste.. On pocne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. tu sam odrastao.upita Muja. Muja odusevljen pita Tarzana: • Je li. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin. I naleti na neke kampere koji se razbezase kad su ga videli. tek se probudio iz zimskog sna.. Idu oni tako i naidju na psa: • AV AV AV! .htm 1/9/2008 . sada povede Muja njega po mahali. odmoran. vidim susedni soliter. komsinica ide u prodavnicu. daj. Stoji Perica na terasi i prica: • Eno vidim jednog ciku sa sesirom. kako je pickica danas? • Ma eno ga kuci.

85 - Otisla Fata kod doktora i dobila cepice. otvorila kutiju i cudi se. Pita Hasu: • Kako se ovo pije? • Ne znam. analno! • Aaaaaaahaaaaa. tako su drazesne. posle je muciti. sto ne upita doktora? • Pitacu. Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura.76 - Sastali se Amerikanac. Ocena: 4. ubiti. jebati. posle je muciti. sta mene stalno zapitkujes. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262. Skupi su. Samo opet ne znam kako cu to. doktore. To je onda. Ocena: 4. sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje. ubiti. Ali boli vas kurac. Turcin i Bosanac.. nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: • Dobar dan. Digne se on. • E dobro. pa je ubiti! Nekrofil: • Ajmo uhvatiti macku. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe. doktore. • Dobar dan. • Pa analno.www. Ja sam. pa je jebati! Piroman: • Ajmo uhvatiti macku. ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike. pa je posle muciti! Serijski ubica: • Ajmo uhvatiti macku. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura.htm 1/9/2008 .. Ne deluje joj kao obicna tableta. • Nazovi i pitaj. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice. puno Vam 'fala.. I mi cemo kopati sa dve strane.. posle je muciti. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu. doktore.. imacete dva tunela! Glasova: 129.. Francuz. gospodjo. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. rektalno.77 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Dosla kuci. Opet kaze Hasi: file://C:\vicevi2. pa zapaliti! Svi pogledaju mazohistu i ocekuju da on nesto kaze. pogleda ih sve. Ocena: 4. ali ne znam kako ih treba uzimati? • Cepici se generalno uzimaju rektalno! • Dobro. I mi cemo kopati sa dve strane.vicevi.yu Page 40 of 147 Sadista: • Ajmo uhvatiti macku. • To vam je isto kao rektalno. pa pokunjeno kaze: • Mjaaauu! Glasova: 277..rektalno! • Ne znam ni ja.rektalno! • Pa uzmi tako! • Ma ne znam sta mu je to . analno.co.. 'fala doktore! Kaze Hasi: • Kaze doktor .

operi mi ledja. u skoli uciteljica pita ko ce da cita... Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. ali morala sam. Glasova: 230. kolega.. • Pa ne znam ni ja. jeste mi neki frajeri.co. samo analno.yu Page 41 of 147 • Analno! • Sta? • Ma isto ko i rektalno. Ocena: 4. analno? Sta tacno da radim? • Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabij ga sebi u supak! Aaaa! Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu: • Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se covek naljutio! Glasova: 280. sve dok petorica otmicara nisu poceli da siluju jednu zenu. Zatim se javi Jelena: • Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. • Pa hajde! • Pa ne znam sta mu je to. to tamo svi furaju. jesam malo iz pocetka dok se nije bulja razradila. dosao mi onaj konj iz Nemacke. Sta vam je to rektalno.vicevi. • Koliko je ljudi poginulo? • Tri miliona! • Imena. Mujo sve to primi normalno.www. I tako je to islo. da se okupam... oprostite sto smetam. Glasova: 189. A Mujo. Onda me je moja mama poljubila i sve je proslo.79 file://C:\vicevi2.. A Haso ga pita: • I. Ima samo jedna mama. k'o kavaljer. imena!!! Glasova: 288...72 - Isao Mujo avionom na put i tek sto su poleteli eto otmicara. jesi li skak'o? A Mujo mu kaze: • Aha.75 - Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor: • Gde je bacena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati mu da prodje. • Ma ne mogu sad. Onda se javi Perica: • Meni mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema.. momci. Pita ga Fata sta mu je to. Ocena: 4. • Gde je bacena prva atomska bomba? • Na Hirosimu i Nagasaki! • Kada? • 1945. zenska glavo. Oni se okrenuse i puste zenu ali postave Muji ultimatum: • Il' ces da skaces il' da te jebemo svi mi. dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: • Doktore. .. Ocena: 4. Nego nalij ti meni tople vode u kadu.74 - Dobilo odeljenje za domaci da napisu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan. kaze: • Pa dobro. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama! Glasova: 466. Ima samo jedna mama.77 - Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Javi se Mirjana: • Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu: • Halo! Dodji. Ocena: 4. sto ne upita doktora. vas petorica na jednu zenu. Kaze on: • Nemas ti pojma. Ocena: 4. ono 'boli me kurac nije moj avijon'.htm 1/9/2008 .

migalec vam ne dela! Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se...71 Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u! Glasova: 185. a on nista. Jednog dana vidi seljak petla. pitaju je: • Kada je bilo najteze? Na to baba odgovara: • Bogami. voda. Par sati kasnije.vicevi.81 - Vozi covek Volvoa. kao u Djoletovoj pesmi. budalo!!! Glasova: 140. Ocena: 4.74 - Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Ocena: 4. i slucajno spici vrapca u letu. noge u vis i ne mrda.kaze poznati fudbaler.co. I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.72 - Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim: • Hristo Stoickov .… ubio sam motociklistu! Glasova: 337. Ocena: 4. Kaze pandur: • Drug. Na kraju Bosanca biju li. migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u cudu.www. Opet pandur: • Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: • Ma jebo te migalec. kad se vrabac probudio. Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Evo i lesinari su dosli po tebe. pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprezna kola ispred njega i on se zestoko zapuca. Pici on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Skupili se lesinari i samo sto nisu sleteli na petla. okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednoj nozi dok rukom pridrzava drugu ruku i veselo se dere: • Nije mi nista. nije mi nista! Glasova: 263. pogledao je oko sebe i poceo je da se kaje: • Resetke. Ovaj. pogledajte. poceo da naskace na kokoske. Izvadi covek pistolj i ubije ga da se ne muci.82 - Silovali babu. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vice: • Seti se tajne. kad mi digose noge.75 - Takmicili se Bosanac.odgovori plavusa. I tako svaki dan. Ocena: 4. • Vaistinu stoickov . Seljak pridje petlu i kaze: • Jesam li ti lepo rekao da ces od jebanja krepati. Cuje nesto iza.htm 1/9/2008 . Pandur ga spopao: • Drug. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Glasova: 159. Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu. Glasova: 416. Ocena: 4. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke. a sve trunje iz opanaka u oci. opruzio se na ledja. Ocena: 4. cim je dosao u dvoriste. hleb. stao je i video da je vrabac jos ziv. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi.prosaputa petao. Kada je doslo do sudjenja. biju citav dan.78 - Vozi se tip motorom. gledam gde mi je prikolica!!! file://C:\vicevi2. Ocena: 4. Bilo mu je zao.yu Page 42 of 147 - Kupio seljak petla. budalo. • Cuti. oteraces ih! . a onda ga bace u tamnicu. Glasova: 469.

79 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Ocena: 4. povremeno kine i gundja: • Jebem ti razmenu ucenika! Glasova: 175. smanjuju zeludac.co. ali. sedi kengurcic.yu Page 43 of 147 Glasova: 239. 'ajde da se igramo mame i tate! Majka zgranuta. Kada su dosli kuci Perica kaze mami: • Mama.75 - Kresnula se plavusa sa tipom. pupak. dobro je. Glasova: 136. stavljaju silikone u sve delove tela. bradavice. nemoguce. Ocena: 4. to ne postoji.htm 1/9/2008 .76 - Australijom skace zenka kengura i na svakih 100 metara stane. ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom. vade rebra..73 - Staje vozac kamiona na parking.rece Bosanac. na klitoris. Glasova: 327. pricas gluposti.vicevi. liposukciju.78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi.. da mi pomognes istovariti ove elemente! Glasova: 210. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. samo do izvesne file://C:\vicevi2. Ocena: 4. stidne dlake skidaju vrelim voskom. ugleda prostitutku i pita je: • Ej curo. rade lifting. nos. Posle seksa uplaseno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imas sidu? • Nemam! • Uh. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259. i za 1 sekundu ide od 0 do 100.www. naravno. Kada mu je izlozila problem.. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Ocena: 4. brze bolje otrca do najblizeg psihologa. gde su deca? • Na engleskom .kaze Fata. A Mujo rece: • Ok! Where are the children? Glasova: 207. sta radis za 50 DEM? Kaze ona: • Sve! Na to ce vozac: • Upadaj onda. da ne dobijem opet. tetoviraju se. depiliraju dlake na nogama. Neke se poradjaju cak i carskim rezom. Iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca k'o blesav. Ocena: 4. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. ispod pazuha. Englez i Francuz ce uglas: • Ma.82 - Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da cuje o kupovini. Ocena: 4. Na Antarktiku u grupi pingvina. a sta si joj to kupio?! • Vagu! .76 - Dodje Mujo kuci i pita Fatu: • Fato.. Ocena: 4.

Isprica vic i na kraju. pa ubiju liju. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.yu Page 44 of 147 granice. pa cemo cepove vratiti i on nece nista primetiti. Kada se vratila kuci.naredi joj Perica.www. Ocena: 4. samo na kurac mislis! Ajde oblaci se. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. • Sta je. ako te meda bude pitao. Glasova: 468. sto se smejes? Meda ce: • Ala je onaj lijin bio dobar! Glasova: 253. Pitaju ga ostali: • Sta je medo.73 - Kako pocinje recept za cigansku tortu? • Ukrades tri jaja. sine. • OK.70 - Zasto zene trljaju oci kad se ujutro probude? Zato sto nemaju jaja! Glasova: 167.htm 1/9/2008 . Zatim dodje vuk. te ode u sobu. sta cemo sada kad meda dodje? Zec mu kaze: • Nista. gotovi ste. Ocena: 4. kako pica? • Dobro. zec kaze: • Haj'mo bre vuce samo po jednu! Vuk ce: • Ma ne smem od mede. kurvo. • Ma haj'mo popiti.76 - Skupile se zivotinje u sumi da se takmice u vicevima. dodje meda i primeti da nema vise piva pa zagalami. I tako jedna po jedna flasa i ode citava gajba. Prethodno se dogovore da onoga cijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Perica ju je cekao sa istim zahtevom. zec i vuk da rostiljaju. Ako bude falila jedna flasa. Ocena: 4. • Kako sise? • Dobro. gde je pivo? Glasova: 225. Kada su skontali sta su uradili.. igracemo se mame i tate. svi cute. Skine se i leze u krevet. samo se meda smeje. svi se smeju osim mede. ali ne dao vam bog da dirnete pivo.74 - Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita: • I. hocu da se igramo mame i tate! • Dobro. ti mu slegni ramenima i reci "pffffff". Ocena: 4. I tako i bi. spremi se i cekaj me ..co. • Mama. vuk kaze: • Joj zeko. Kaze njima dvojici: • Idite vi. idi u spavacu sobu. Prva pocne lisica. pa idemo da detetu kupimo bicikl! Glasova: 198. seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru. Isprica vic. ja se vracam po meso. Ocena: 4.vicevi. a vuk: • Pffffff!! Na to ce zeka vuku: • Sta "pffffff". Kada su stigli. Ocena: 4. file://C:\vicevi2.74 - Krenuli meda.78 - Kako se na kulturan nacin kaze "Jebem te u glavu"? Stavim ti do znanja! Glasova: 231. Majka zbunjena.

Vuk kad to ugleda. gde si ti bio kad imas toliko krvi? • Ma. ja je nisam video! Glasova: 238. pojavi se u New Yorku. krvi do struka. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje. Zapravo. izusti samo: • U jebote. ali ne moze.73 - Pita mali ciga tatu: • Tato.77 - Pita uciteljica na casu: • Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje. Ode prvi slepi mis i vraca se posle 15 minuta a krvi do kolena.. Ocena: 4. Perice. jel' vidite onu kucu tamo? • Vidimo..76 - Takmicila se tri slepa misa koji ce vise krvi popiti. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!" i evo njega u Parizu.82 - Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Skine majicu kad ono .. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka.skoci .. I ova ostala dvojica ga pitaju: • Jebote.htm 1/9/2008 . nazad braon. • Jel' vidite onu banderu tamo? • Vidimo..tri sise. Ova dvojica popizdela.www. • E.pozeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i pozeli: "New York!" i stvarno. Glasova: 262.i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes. a sta ti radis tu? • Pa izbacila me uciteljica. Ocena: 4. • E. ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo.co.72 - Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo.kaze Perica. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on ce njima: • Jel' vidite ono selo tamo? • Vidimo. Zaleti se Bosanac. tu sam poklao sve zivo! Ode ti treci slepi mis i nema ga sat vremena. tri sise! A Crvenkapa mu odvrati: • Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac! Glasova: 189. tu sam poklao sve zivo! Ode ti drugi slepi mis i vraca se posle pola sata.. Perice. • Idu Turci vise im kurci . Glasova: 292. kako se oblacu gace? Ciga ga udari po glavi i kaze: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto. Posle sat vremena vraca se on sav krvav od glave do pete. • Ne.72 - Setaju pustinjom Amerikanac. .kaze Perica.. Na primer: idu Turci vise im k. • E. Ocena: 4. spotakne se i kaze: "A u picku materinu!" file://C:\vicevi2.. ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio. brise dupe. Perica ustane i nacrta dupe. sve misle da je nemoguce. tato. • STOJI POP NA MISI A KURAC MU V.yu Page 45 of 147 • Kako supak? • E za tebe me nije pitao! Glasova: 124. Francuz i Bosanac. to se rimuje. Glasova: 158.vicevi. Utom naidje direktorka pa ga pita: • Je li. • A sta sada uciteljica radi? • Ma eno je. I pocne ona da se skida. Hajde ti. Ocena: 4. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se . Ocena: 4. ne. Ocena: 4. .

73 - Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu: • Tata. ali nije najbrzi. tata.. Ocena: 4. ako se izvadi iz ovoga. Glasova: 249.co. ne mogu da sednem. A Avganistanac ce: • Meni nista.htm 1/9/2008 .vicevi.. Skot odmah rece: • Ja cu jedan skotski viski. Posle zavrsenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Dolazi stjuardesa i pita ih sta ce da piju. sad cu da vozim.pita uciteljica. Ocena: 4.83 - Razgovaraju dva cigana preko mobilnog: • Slusaj brate.. Ocena: 4. zvacemo ga Dejvid Koperfild.65 - Juri pandur cigu i vikne: • Stani! Stani! A ciga: • Stani ti. Ocena: 4. doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo! • To. Mali streber Slavisa kaze: • Svetlost. Glasova: 344.www. Mala Marica romanticarka kaze: • Misao je brza od svetlosti. Glasova: 115..yu Page 46 of 147 Glasova: 550. Muja skida kurton i kaze: • Pa. Marice! A mali Perica kaze: • Moj tata je jos brzi! • Kako to? . metak je brz. Jednom rukom se drzis za dlake na prsima i kazes mu da imas AIDS.76 - Znate li sta je rodeo u seksu? On lezi na ledjima. Francuz: • Ja cu jedno francusko vino.. tebe niko ne juri! Glasova: 226. Glasova: 185. • Bravo! . Glasova: 1555... a onda probas ostati gore 5 minuta. • Tata. Mali Nikola kaze: • Metak. nemoj da pricas na ciganski.68 - Muja i Fata vode ljubav i Fata kaze Muji da joj napravi bebu. Ocena: 4.70 - Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu. Uciteljica kaze: • Dobro. Ocena: 4.. Ocena: 4. Uciteljica je odusevljena: • Bravo. a ti sedis na njemu. Francuz i Avganistanac. sine. • Cuo sam kad je rekao mami: "Svrsio sam brze nego sto sam mislio"! file://C:\vicevi2. sedi i ispricaj mi kako je bilo.73 - Sede u avionu Skot. ce nam naplate roming.kaze uciteljica.

• Dobro. Glasova: 106.rece kalif. • Sta je sa ovim? .. Ocena: 4. Ocena: 4.. zivela Francuska. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. kad ce Crnogorac: • Jusufe.co. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. • E njemu odsecite i ruke i noge..kaze ovaj . kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne: • 'Ocemo li radit' Crnogorci? .79 - Razgovaraju Englez.nakon toga mesec dana. kad dovode treceg.70 - Intervjuisali cigu i pitali ga: • Sa kojom bi nasom pevacicom zeleo da spavas? Ciga: • Jes' da kazem pa da me Arkan ubije.74 - Kaze prijatelj prijatelju: • Imam za tebe jednu losu vest i jednu jos goru. zivela Engleska. • Pa. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa. 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati.upita kalif.rece kalif. Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: • Zivela Francuska .. jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136.www. Ocena: 4. baja.vicevi. te kako ce zeni i familiji na oci. ggggde ssse ooovde nnnnalazi sssssskola za mmmucanje? A pandur ce: • Sta ce ti skola.5 metra visok.posle celim Parizom dva dana odjekuje: Zivela Francuska.. ne seri Milutine.... Ocena: 4.. celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine. Francuz i Crnogorac i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: • Zivela Engleska .yu Page 47 of 147 Glasova: 254. Ocena: 4. super mucas! Glasova: 311. .. kad dovedose cetvrtog. Dodje Jusuf.odgovorise ovi. izgleda da NAM neko jebe TVOJU zenu! Glasova: 164.. • Krao je nesto na pijaci! .'ajde prvo onu jos goru.upita kalif. bolje da ga odmah ubiju. A Crnogorac im odgovori.76 - file://C:\vicevi2. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti.73 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. kad u tom uvodi policija drugog tipa. • Sta je taj uradio? . njemu odsecite obe ruke .. Stavi Jusuf i njega pod misku.83 - Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga: • Iiiiizviinite. 2.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.posle toga dva sata ceo London odzvanja: Zivela Engleska. • Auu. Glasova: 201. Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene.. ovo-ono. • E njemu odrezite i ruke i glavu . • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.

co. Mali cuti.75 - Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"? Vojislav Seselj kada je rekao: • Ja mvzim pedeve! Glasova: 121. Ocena: 4.vicevi. uvek zaboravis da ih posolis. PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Posoli. Malisa cuti. specijalne satove. Dosli drugovi pa mu kazu: • Perice. sa njima mozete i da se kupate. Svi imaju bele! • Je li. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja.. ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: • To ne. kako k'o beba? • Pa nemam kose. • Haj' ne seri.www. a zasto mi imamo ovakve papke? • Zato sine. a ti? • Ja se osecam kao novorodjena beba. a zasto mi imamo duge trepavice? • Zato sine.rece Perica. da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oci. Na to ce jedan pandur: • A gde se pusta topla voda? Glasova: 105. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im objasnjava: • Ovo su specijalni satovi. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama. Uzmite ove bele tablice. bole me kosti. Kaze radniku na salteru: • Molim vas. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • A koji mi onda kurac radimo u zooloskom?! Glasova: 174. a izmedju ostalog i nove. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi. nemam zuba i jutros sam se upis'o. bole me noge. Ocena: 4.80 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Glasova: 232. Ocena: 4. Ocena: 4. Ocena: 4. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. Mali cuti. Glasova: 89. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama.87 - Panduri u stanici dobili novu opremu.htm 1/9/2008 . da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. Boze! Peces ih previse istovremeno..83 - Pita mali kamilko mamu kamilu: • Maaama... Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi. Ocena: 4.73 - Popeo se Perica na drvo i jede bananu.yu Page 48 of 147 Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. nece moci. file://C:\vicevi2. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh. Znas.72 - Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: • Kako si? Ovaj odgovara: • Kako cu biti. bole me ledja. zasto mi imamo grbu? • Zato sine. majmuni su odavno sisli sa drveta! • Vidim! . • Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! • NE MOZE. a kako pederi imaju plave?! Glasova: 208. ruke.

• Sta ti je to. Tad Mujo kaze: • Ne mogu brze.77 - Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave. • Valjda sam i ja neki kurac u ovoj ucionici . crrrrni Perice? . pa ce onda on da se kresne sa mojom kevom.zna li neko drugi primer? • Ocigledno je da je picka uvek vlazna.84 - Pita uciteljica: • Ko zna primer za nesto ocigledno.yu Page 49 of 147 POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne. Ocena: 4. Ocena: 4. Konobar mu dade flasu i pobeze i on. . Pusi Mujo brze. Jos Mujo ubrza a ovaj trazi jos brze.kaze uciteljica .A neverovatno je da se jebu na svakom cosku . samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.ubaci se uciteljica. pa ce da vidi on kome ce da busi loptu.htm 1/9/2008 .zgrazava se uciteljica.zavrsi Perica. Misli Mujo: "E.73 - Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: • Dajte mi jednu kurvu sa triperom." Prilazi mu covek i kaze mu da klekne. ·.zapoce Perica.kaze Tomica. za pet minuta stize Crni Jahac. Izvadi cova "stvar" i rece Muji da pocne da mu ga pusi. Glasova: 139. Uciteljica: file://C:\vicevi2. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuse vrata i na njima se pojavi ogroman covek.odgovori Perica. ociju mi! Tad mu covek u crnom kaze: • Jesi li ti normalan. pusi brze jer za minutu stize Crni Jahac...kaze Jovica. kako se izrazavas.Najzad jedan pravi. Milose. mamu li mu njegovu! Glasova: 132. Pusi Mujo a covek mu kaze da pusi brze. • Sram te bilo. Ko ce sledeci? • Ocigledno je da je Zemlja okrugla.vicevi.. • Ju. Ocena: 4.co. ·. samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i trazi jos jedan viski. jesam konj. Prvo se javio Milos: • Ja mislim da decu donose rode. Kako se to izrazavas? . • Zasto? • Zato sto ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi. a ovaj trazi jos brze. kulturan primer . • Sto sa triperom? • Pa hocu da je unajmim kao sobaricu. Ocena: 4.. Cela se kafana isprazni. a neverovatno u isto vreme? • Ocigledno je da je kurac od mesa. Jovice. pa ce onda ona da se zarazi. pa ce mama da se kresne sa komsijom. dobro.. Ocena: 4. Jebace nam mater obojici ako nas ovde nadje! Glasova: 98.. sav u crnom.76 - Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. gde i ja ne pobegoh. a neverovatno je kako nikada ne zardja .78 - Pitala uciteljica svoje djake kako dolaze deca na svet. Odjednom neko utrca u kafanu i povika: • Bez'te ljudi. Uciteljica: • Dobro. Glasova: 184. a neverovatno je da je tvrd kao koska . i ti Tomice.www. Glasova: 157. da vidimo ko je sledeci? Onda se javila Milica: • Ja mislim da deca nastaju tako sto se mama i tata poljube.

pridje im i pita: • Je li slobodno? One odgovore: • Uzalud se trudis!!! • A zasto? . • A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao. obrukao si i mene i sebe i celu nasu zemlju.. familiju. mozemo da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti? Glasova: 313.67 - Posle mesec dana kome. decu. dodji blize da ti nesto kazem.. Bus: • Sada cete videti sta je marinac SAD.. Popije to pivo pa uzme jos jedno i pocne da pije. sva srecna: • Sta je. • Bruko jedna. • Bruko jedna. Mujo se okrece konobaru i vikne: • Daj tri piva za tri lezbejke! Glasova: 106. ser. bila uz mene? • Naravno. druze predsednice.yu Page 50 of 147 • Pa nije bas tako Milice. ti si opet bila uz mene? • Secam se. • A secas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice..vicevi. Gorbacov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Ocena: 4.. obrukao si i sebe i mene i Ameriku. a jedina si ti bila uz mene? • Secam se. Vladimire! • Da. • Idi ti lepo skoci sa one kule tamo za svoju drzavu i za nezavisnost. • Je li? E ti ces da mi kazes! Glasova: 465. Gorbacov: • Sada cete videti sta je prava ruska beretka. • Ali ser. ljubavi? • Fato. Zivorade! Dolazi ovamo! • Sta je.. bre? • Vidis li onu kulu tamo? • Vidim! • E nemoj slucajno da skocis sa nje. imam zenu. • Idi ti lepo skoci sa one kule za nasu drzavu i druga Lenjina. budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.69 - Takmicili se Bus. • Fato. Ocena: 4. kad vidi dve zenske sede same. dragi? • Secas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali. Dzone! • Da. ti si meni baksuzna! Glasova: 133.... imam zenu.. • I sad si opet. aha eno Perica se javlja.. Mujo.ne da se Mujo. Sloba: • Sada cete vi da vidite sta se zove vojnik. familiju. da li mi sto smo jebali do sada. • I znas. • Mi smo lezbejke! Mujo. • Ali druze.htm 1/9/2008 . • Uciteljice. Ocena: 4..77 - Dodje Mujo u kafanu i naruci pivo.www. sav zbunjen upita: • A sta je to? Kaze jedna: • To ti je jednostavno. reci Perice. Fata.82 - file://C:\vicevi2.. mi ne pusimo kurac. sta sam ja skont'o? • Sta. Ocena: 4. decu.co. posle ove nesrece. mi lizemo picke.. nego si sve vreme bila uz mene? • Secam se. Fato.

prijatelju. branik iskrivljen. idi. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. predlozi da mu se isto tako. I na kraju. Ocena: 4. Ustane njegova majka i i vikne: • Darkooo. ima grceva! file://C:\vicevi2. ohrabren ovim predlogom. Okrene se on i vidi ficu. Pocnu cerke onda da kukaju: • A be tate. Izadje on tako u grad i stane na semaforu. spojler. na trecem semaforu. najmladji kaze: • Umesto sesir ce mu turimo kacket. Najstariji zet kaze: • Daj da mu ne kupujemo odelo. Kaze baba starom: • Deda. Ocena: 4. pa se pravio da je umro.yu Page 51 of 147 Kupio covek novog BMW-a pa resio da ga malo provoza.htm 1/9/2008 . kude si posaja? Na to se Pirocanac dize i rece: • Na olimpijadu. Srednji zet. Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Ocena: 4.69 - Resio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija. mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto. Ocena: 4. nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grc uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu: • Perice. dajmo mu jos jednu priliku! Glasova: 138. Ocena: 4. sto si se umusio? Ja jos mogu dignuti noge! A deda kaze: • Mogu i ja. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla. molim te.vicevi. • U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica. a onaj otpozadi iz fice mu mase: • Idi. Pogledaj sta vozis. imam zenu i troje dece. ali ovaj opet zakuka: • Nemoj brate. Skupila se deca.76 - ANKETA: U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se zavrsila katastrofalno: • U Africi nisu znali sta je to hrana. majke vi ga! Glasova: 300. danas me je zamalo ubio! • Nemoj tako. umesto cipela kupe patike. kad ono BUM.76 - Legli baba i deda u krevet. Krene i opet. a ona se meskolji. kad on zavapi: • Nemoj bre. Glasova: 127. Krene on ljutito prema vozacu fice.www. otpusti ovog vozaca.77 - • Dragi. BUM.co. ja sam! Glasova: 151.85 - Znate li sta je sreca u nesreci? Kada ti zena kaze da imas najveci kurac u komsiluku. cerke i zetovi oko njega. opet isti fica! Krene on sada sa zeljom da ubije onog drugog. Okrene se i ne moze da veruje. • U Americi nisu znali sta je ostatak sveta. Ocena: 4. a ja nemam para. Glasova: 262. ce mu kupimo trenerku. ne bi li ga pripremili za sahranu. mnogo pare ce si potrosimo za nista. Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. Uhvati ga za kragnu. • U Istocnoj Evropi nisu znali sta je sopstveno misljenje.68 - Prepuna plaza. Okrene se vozac BMWa. ne idi tako daleko. al' ko ce nas jebati? Glasova: 92. pa se svi okupe oko njega.

Ocena: 4. Glasova: 108. Posle sudjenja Mujo i Fata odose kuci i Fata. radim oko dece.71 - Pandur zaustavi vozaca i kaze: • Ja tebi cetvrti put vicem da ti nesto curi iz kola! Vozac ce na to: • A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje puteva! Glasova: 136. lupila pesnicom o sto.. A na vestima kazu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • STA JEDAN? NA HILJADE! Glasova: 146.80 - Ide lisica sumom. Kad tamo. • Dobro. • Iza one stare supe obrisala baba dupe.. Perice. kaze Engleskinja: • Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice 3 meseca zatvora. iz gaca mu kurac v. gladna. • Kako za spavanje. otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces! Glasova: 117. majmune. Perice. i posle toga par dana nista nisam videla.co. javi se Perica.74 - Pita uciteljica Pericu: • Reci. To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla. Ocena: 4. sad ako smes da kazes nesto! Mujo ce: • Cuti zeno.. sad sam file://C:\vicevi2. Ocena: 4. peglam. reci jos nesto sto se rimuje. ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore. skoci u grm. ako te udarim sakom medju rogove pasces na dupe. Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile.76 - Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. kad su se ponovo nasle. vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci. Tek se iz jednog grma zacuje: • KUKURIKUUUUUU!!! Lisica. Ocena: 4. perem. vetar piri.78 - Razgovaraju Engleskinja. Dzon.htm 1/9/2008 . uciteljice. Ocena: 4..yu Page 52 of 147 Glasova: 219. Perice? • Pa lepo. dohvati je meda i poce da je guzi i kaze: • Hehehehehehehe. Posle mesec dana. kaze Muji: • Hajde. Glasova: 142. Francuskinja i Srpkinja o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. tako je pristojnije. ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece. I naravno. sva vesela. kuvam. • A sad da vidim da li si nesto zapamtio. • Pa.vicevi. • Ivan trci. presrecna. Glasova: 133. Ocena: 4.". Ocena: 4. tata kaze svako vece mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis". zasto se upotrebljava biber? • Za spavanje.76 - Vozi se Haso autoputem i slusa vesti. kad vec nisi mogao nista pristojnije da smislis bar si mogao da kazes nesto ovako: "Iza one stare supe obrisala baba d. Isto sam ga izgrdila.www.76 - Postavi uciteljica pitanje svojim djacima da kazu nesto sto se rimuje. a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze: • I meni je sa Pjerom bilo slicno. a ti dodjes kuci i citas novine. pa malo sa decom.

Duboko razocaran otisao sam na posao. docekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: • Dobro jutro. moja deca. a iza nje su isli moja zena. samo napred! .. vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. za nas ribice to ne vazi! Glasova: 111. ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim. Ocena: 4.vicevi. Otisli smo na rucak u odlican intimni restoran na periferiji.. Glasova: 205.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. da se presvucem u nesto udobnije! • Svakako. Nista. a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro. muzicu moj zlatni"! A mozda me i iznenadi kakvim darom. jesam li rek'o ja da nema duvanja? • Dzabe. Kaze Srpkinja: • I meni je bilo slicno. kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom. godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan s jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan. Udubio sam u posao i radio do 2. pomislio sam.. Lidija upita: • Znate sefe. pa ces je dobiti! Glasova: 141. danas je tako lep dan. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan. Prodavac uzme jednog zapca. U njenom stanu sam se udobno smestio. na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen. U rukama je nosila veliku tortu. prijatelji i nekoliko kolega s posla. ipak. tako je poseban dan. pozivam Vas na rucak! • To je najlepsa stvar koju sam danas cuo .. popili smo par martinija i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. • Je li bre.... Jok. i. Ujutro. Cim sam usao u kancelariju.71 - Ulazi lepa plavusa u prodavnicu zivotinja sa namerom da kupi neku egzoticnu zivotinju. Ocena: 4. • Onda Vas pozivam kod mene na casu vina! Prihvatio sam.74 - Medo zabranio pusenje trave u sumi.rekao sam. zasto se vracati u kancelariju? • U pravu ste! . Glasova: 153. s godinama postanu takve.73 - Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Nije rekla ni dobro jutro. Na kutiji je pisalo: "Zablji seks! Jedna zaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni. I svi su pevali "Srecan ti rodjendan. Nakon malo razgledavanja.www. • Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu. Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz vode. rekla je: • Samo trenutak. A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go golcat.. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon pet minuta. A pandur upise: "VIDIM". Ocena: 4.odgovorio sam. vracamo novac! Uputstva prilozena". Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavcu: • Uzimam jednu. Ocena: 4. i sve najbolje za Vas rodjendan! Odmah sam se osecao bolje. • Evo ti kurac! Polazi k'o i ja. crvene. opazi kutiju sa zabama.odvratih i prihvatim poziv. oni su me se sigurno setili. Kad smo se vracali nazad.. Kako je Radojica dosao kuci. ali deca. jedno 10 dana nista nisam videla. da joj listic i kaze: • Pazljivo procitajte uputstvo: file://C:\vicevi2. gospodine sefe.76 - Zaustavio saobracajac Muju.co.. Tada je na vrata pokucala Lidija: • Znate sefe.79 - Resava pandur ukrstene reci i tamo pise "VIDI SLIKU". Glasova: 135. ni oni nisu nista rekli. zeko. Onda mi se otvorilo desno oko. Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli. a i rodjendan Vam je. sefe.".yu Page 53 of 147 bas zadovoljna.

70 - Sedi macka na ogradi i pusi neku vutru. zatim u drugu sobu. Obucite seksi ves. sta ti je? • Ma zeno govori gde je. Ocena: 4. nismo se videli celu nedelju.a zena kaze opet da nema nikog. • Tocno. baba! Glasova: 189. On ce zeni: • Zeno. kad pogleda pod krevet. on pogleda u ormar. nema nikog. misleci da su je prevarili. ubicu vas oboje! . Kad je dosla kuci. cigo. Ocena: 4. Namirisite se najboljim parfemom. Dok su u ljubavnom zanosu. Posle pola sata. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. ali nepotpuno . Pocela je da psuje od besa. deca su u sobi do nas.78 - Dosao policajac kuci. U tom prolazi baba i kaze: • Pisss. • U pravu si. Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema. na pustoj plazi u sumrak. ali prokleti zabac samo sedi i ne radi nista! Muskarac sav zabrinut podigne zapca. gospo'n doktor. nema nikog. • Ali dragi. ubicu i tebe i njega! • Nema nikog. a covek pruza 20 DM.motocik marke Honda. maco! Macka samo podigne dva prsta i kaze: • Peace.www. Plavusa otvori vrata i objasni: • Uradila sam sve kako pise u uputstvu. Ocena: 4. vi ste kolega i vas cu pustiti. Ocena: 4. 2. i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.ovo je bio trenutak slabosti. ne mozemo to ovde raditi. Srbin: • Mogu li ja jedno pitanje? file://C:\vicevi2. Drugo pitanje: Sto je to cetvorokotacno prometalo na osobni pogon? • Automobil. ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh. izvinite . pocnu strastveno voditi ljubav. nazovite prodavnicu sa zivotinjama".vicevi.rece muz . o's ti u'vatim jedno? Glasova: 106. Uzme on 20 DM i rece: • Jebo majku.htm 1/9/2008 . plavusa brzo uradi sve po uputstvu.71 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje. ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo. Dodje u hotel i navali na zenu. kad ono njegova zena gola na krevetu. • U redu.74 - U Kviskoteci. opet nema nikog.automobil marke Mercedes. legne u krevet i postavi zapca na pravo mesto. govori gde je. • Tocno. Istusirajte se. ali nepotpuno . brzo se oblacite. Ocena: 4.yu Page 54 of 147 1. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori: • Dolazim odmah! Posle 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Oliver Mlakar pita Srbina: • Sto je to dvokotacno prometalo na osobni pogon? Srbin: • Motocikl. idemo na plazu. • Aaa. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mesto. Ode on u jednu sobu.70 Bio lekar kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvoriste gde se igralo puno dece.co. Znate. I plavusa odmah nazove. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212. 4. pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze: • A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem! Glasova: 189. 3. koliko imas dece! • Je l'. bre. nema ga ni pod krevetom! Glasova: 139.

htm 1/9/2008 . hteo sam silovati svitca. pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea! Muja ti "nanisani".... picka. ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega. Ocena: 4. stojimo.. • Tacno. kad ono cigara! Glasova: 149. nista... Amer ne moze da veruje! Uzme jedan osrednji i rece: • Budi ljubazan. s' usta! Glasova: 135. Mujo.. to bi bilo dobro za reklamu... evo mene...... sav besan. znas da je zabranjeno pusenje u kupeu! Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine. vidjesmo! • A mi stojimo.. i opet nista. pomagaj. mislim. sad si nas'o da pusis. Glasova: 295. Jos jednom DAM!. • Pa 'ajde da sjednemo! Glasova: 283. U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: • Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom? • Kako da ne. ne veruje svojim ocima.yu Page 55 of 147 Oliver: • Dapace. zguzva mu novine i rece: • Ovdi li si nas'o da seres??? Glasova: 201. ekser ni da mrdne. dlakavo... zakuca ga k'o od sale! Amer. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku.66 - Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Muva: • Sta radis to.74 - • Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam u stanu! • Pa 'ajde.vicevi. Glasova: 148. vlazno i stoji zenama izmedju nogu? Oliver: • Pa. daje ga Muji i kaze: • Mujo. Ocena: 4. DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza. • Sta je to . nista.. Krene on u Bosnu da nadje jednog. • Jes' vala.www. ali Slovenac mu ote cigarete i rece: • Jesi li normalan. onda brzo napolje i ne deri se.... ali nepotpuno . droge.. Ocena: 4. Ocena: 4. treci put DAM!!!. ljubim ti tebe. vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo..73 - Ode ciganin kod doktora da trazi pomoc i kaze: • Ajd' bre. Ocena: 4.picka ti materina.co. gde je file://C:\vicevi2. para.74 - Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose..69 - Davi se covek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise: • Vidjeste li onog coveka sto se davi? • A da... Mnogo kasljem! Doktor ga pita: • Pa je l' suvo? • Ne bre s' uvo. kad skoci Ciga. bre? Komarac: • Ma.. doktore. Vadi iz tasne jedan ogroman ekser.. i DAM! (glavom o ekser). majke ti ga glupave. Ocena: 4. nema greske! Da mu Amer jedan mali za probu. ustade.65 - Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid.. pa ode do susednog kupea. pa racuna. picke. da ne probudis mamu..crno. DAM!.

www. • Jednu pod levu. samo Perica doneo jednu veliku dasku. bre. • Pa sta si napisao.kaze Nemac. toliko govno nisam mogao da nadjem. Na to se direktor rasrdi. a ovi brabonjci to smo mi djaci. Iznervirano. po treci put ustaje i kaze: • Bezite. Ocena: 4. Sutradan svi lepo doneli makete.yu Page 56 of 147 bio Hasa. da prodjem!!! Medo. Tamo ona isprica direktoru sta se desilo. Ocena: 4.kaze Francuz. nije mi do zezanja! Glasova: 150.62 - Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra. Dolazi zeko i gura se: • Pustite me da prodjem. Glasova: 161.htm 1/9/2008 .vicevi.co. • Ja mogu tri: jednu u levoj. • Pa kako se ti to ponasas? Ti uopste nisi za normalnu skolu! Ko je tebe vaspitao? . pomeri glavu.kaze Srbin. • Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci . A meda ga udari sakom i kaze: • Stani zeko. • Napisao sam . i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. • Gde ti je otac? • Na sednici JUL-a.. necu vam sad ni otvoriti pekaru! Glasova: 149. izudara zeku i kad je zeku krv oblila. direktor podize telefonsku slusalicu i poce da propituje Pericu. vec iznerviran.zacudise se Francuz i Nemac.. • Ja mogu pet! . ova balega. matori! .71 - Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom". medo ga opet odalami. vreme prolazi! ... Nemac i Srbin ko moze vise da ponese lubenica. • A gde smo tu mi. Ocena: 4. Haso. pa mu rece: • Bolan. samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu). jes'. Svi pisu. jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! . Ocena: 4. • Ma.. za to kratko vreme? Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao.72 - U rano jutro stoje zivotinje u redu pred pekarom. a ono pise: "JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO". • A jes'. file://C:\vicevi2. Zec uporan.opominje ga uciteljica. pustite me da prodjem! Medjutim. Glasova: 207. Glasova: 456.opet ce Francuz.. • PET!? . rekla sam prestani! • Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi pojebao! Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. onako krvav ustaje i kaze: • Jebem vam sve. ucitelji? • E. i nabijem Nemca na kurac. Perice. sta ti to predstavlja? • Pa vidite... u red! Ustaje zeka opet: • Ma.68 - Mlada uciteljica opominje Pericu: • Prekini sa pricom.72 - Takmicili se Francuz.odgovori drsko Perica.dere se direktor na Pericu. a uciteljica zapanji. Perice! • Sta ti mene. opominjes? • Perice. bre. tako je .mirno kaze Perica. Ocena: 4.. • Pisi. to je nasa skola. Perice. Ucitelj se zacudi: • Je li. popusis mi ga. jednu po desnu ruku.

. pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko? • Pa znas kako. Ocena: 4. • Idite. Glasova: 427. samo sam gledala filmove! • Jesi! • Nisam! • Pa... picka ti materina. Kaze prvi: • Kupio sam pre neki dan cetku za WC. ti sa njim. Glasova: 156. zeljan zene.. Ocena: 4. kakva je? • Ma sta ja znam. Ocena: 4. ne zato sto je konj nizak.63 - Jedna krava pita drugu: • Jesi li cula za onu bolest kravljeg ludila? • Boli me kurac..68 - Vraca se Ciga iz zatvora. recite dragicka! • Dragicka. cale! • Danas menjate gace! • Uraaaaaaaaaaa!!! .co. ja gledam celog zivota fudbal pa nisam Ronaldo! Glasova: 108. • I. Ocena: 4. vec zato sto ona ima duge i vitke noge.yu Page 57 of 147 • Gde ti je majka? • Na sastanku SPS-a. noge vise do zemlje.. Ocena: 4. Vise mi se svidja papir.68 - Pricaju dva pandura. A Ciga: • Ti sa njim. dok ja popusim decku.77 - Sastali se Englez. Ocena: 4. skinite se. Odu oni kuci pa pravo u krevet. Englez kaze: • Mojoj zeni. Ona odgovori: • Ne znam. Francuz i Crnogorac.htm 1/9/2008 .odgovori Ciga. kad jase konja.64 - Pitaju plavusu koja je razlika izmedju seve i deve. Glasova: 327. jesi l' se kurvala?! • Nisam. kevi okacimo zvonce a onda karamo sve sto ne zvoni. ja sam pingvin.vicevi. • Gde ti je deda? • Na sednici vlade! Onda se direktor okrene uciteljici. Cigo zadovoljan seksom. Ocena: 4.razdragano ce deca.www. pa razgovaraju o osobinama svojih zena.. nisam se nikad devila. Glasova: 307. Glasova: 209. ti sa njim!!! Glasova: 198. Francuz kaze: file://C:\vicevi2..71 - Dosao Ciga kuci i kaze deci: • Deco.64 - Pitali ciganina: • Koliko vas zivi u onoj maloj sobi? • Nas osamnaest! . naljuti se i opali joj samar: • Picka ti materina... • Je li.

ne zato sto imam duge prste.yu Page 58 of 147 • Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku. Cigo! .vicevi. Ocena: 4. Na to ce Crnogorac: • Ja kad podjem na posao. zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita: • Pa dobro stonoga.68 - Bio Ciga u vojsci. Glasova: 217. mogu obuhvatiti svoju zenu oko struka.72 - Dolazi Crvenkapa kod bake i kaze: • Jao bako. Glasova: 133.htm 1/9/2008 . bre. ne zato sto ona ima veliku guzicu." Glasova: 209. Pridje da vidi sta je to toliko smesno i upita najblizeg tipa sta se desava..www. Javlja se Dragan i kaze: • Kada odem kuci fudbal igracu. vec zato sto joj je tako tanak struk. Ocena: 4. Poslusa ga pandur i ode.68 - Uciteljica pita decu da kazu neku recenicu u buducem vremenu. Dragane! Javlja se Marko i kaze: • Kada odem kuci knjigu citacu. Ocena: 4.73 - Dolazi Perica iz skole. Ocena: 4. A ovaj mu odgovara: • Jedan pandur pokusava zicom da iscacka kljuc kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i vice: "levo. vec zato sto se ja brzo vratim s posla. malcice desno.67 - Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. Daj pomozi. zakljucao sam vrata od kola a kljuc sam zaboravio u kolima. levo. • Ko uspe da pisajuci na snegu napise svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! . • Al' izvinite druze kapetane. Po zavrsetku radnog vremena krene mehanicar kuci. Tek u sest ujutru. lupim svoju zenicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodjem s posla. Javi se Ciga: • Mogu li ja? • Izvoli..66 - Pandur ode do automehanicara: • Ej. Glasova: 127. Marko! Javlja se Ciga i kaze: • Kada odem kuci supu pilecu. Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom zicom da iscacka kljuc. ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. sto su ti velika usta! A baka odgovori: • Eeee. Ocena: 4.. Uciteljica: • Bravo.rece kapetan. Pocela zurka ali stonoge nema. ja sam nepismen. pa pita caleta: • Sta mu to dodje "fiktivno" i "fakticki"? file://C:\vicevi2. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru. ko je napisao "Brisi noge"? Glasova: 188. sta bi sa tobom? Gde si. Prodjose 2-3 sata a stonoge nigde. morate da mi ga pridrzite.rece kapetan. treba da vidis dekin kurac! Glasova: 183. Ocena: 4. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. do sada? • Jebem vam mater.co. Uciteljica: • Bravo.

moramo prodati mamu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta .od tvoje voljene taste". Kaze sin: • Tata.88 - Zasto u Beogradu vise nema prostitutki? Pa pozenili ih Karici! Glasova: 236. Ocena: 4. file://C:\vicevi2. objasnicu ti. a i neces mi nedostajati. Sledeceg dana. Tvoj tast". moraces sama da se snadjes.000 DEM? • Pa znas sine.www. trpala bih se i za pola od toga! Tako se Perica vrati caletu i kaze mu za situaciju a cale ce njemu: • E pa vidis sine. Glasova: 82. trenutno ne znam da plivam. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Ocena: 4. ti je ne jebes. kada je skocila u vodu. Ocena: 4. Kad su ih odstampali. zet je stao. ili da bolje kazem vestice. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. a 100% ne idemo. • Dve od po 35 evra.htm 1/9/2008 . u svom dvoristu je video novog Golfa V. 40% idemo. kao slucajno. I drugi zet je skocio da spasi tastu. kakve su sanse da ovog leta idemo na more? A cale mu kaze: • Pa vidis sine. a zatim rekao: • E pa tasto. Ocena: 4.. u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih. Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaze: • Uh gde ne bih.82 - Pita mali Ciga oca: • Tata. Kad se vratio. sto da je hranimo za komsiju? Glasova: 90. mi ti fiktivno imamo 20.yu Page 59 of 147 • Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10. Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore .000 DEM a fakticki imamo dve kurve! Glasova: 124.odgovori Mujo. skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmeni u sitnije novcanice. je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.pita dalje Haso. Ocena: 4.co. Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. A otac ce: • Sto? • Pa ja vise ne sisam.vicevi..71 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema. kada je izlazio iz kuce. zapalio cigaretu. Glasova: 66.000 DEM pa kad se vratis. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke.od tvoje voljene taste". Ode Perica prvo do keve: • Kevo. gledao malo u tastu. Ocena: 4. upita ga Haso: • Jesi li uspeo? • Jesam .svaka cast. Glasova: 147. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment.67 - Pricaju tata i sin. i to novcanice od 70 evra. malo u brodic u daljini. • Po koliko? . i. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta .73 - Odluce Mujo i Haso da u podrumu tajno stampaju evre.81 - Imala jedna tasta tri zeta. Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce.

sta da ti pricam.. slazemo se.htm 1/9/2008 . srecu se posle godinu dana.zadovoljno odgovara upravnik.. ja mislio ti 'tica! Glasova: 120.. ujutru pojedes ono.. • Pa.odgovara druga. Balkan je malo nedefinisano podrucje.odgovara jedna devojcica. Petra.. nekad strajkuju ovi sto dovoze. tek. to je sredjeno .. • Pa moj cale svako vece kaze kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta. onako.. Glasova: 126.odgovara Perica. al' sta ces. • Ja sam vazda bio zapadno orijentisan. • Hrvatska. nije lepo. da cujemo uslove. Ocena: 4. • Drugo: da se ne ljubimo u usta! • Dobro. momci? . daj istok . • Ma. kako je? .kaze Srbin. Jedva se guta. Nakon nekog vremena. posto nema muzjaka.kaze Hrvat. ne morate. te dodju do sv.74 - Umru Srbin i Hrvat. pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu... Glasova: 281..zbuni se uciteljica. Ma. ja necu na taj zapad. Ocena: 4.. • Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni! • Dobro.odgovara Mujo skruseno.pita upravnik. al' kad pomislim sta me ujutru ceka. jesi li razmislio o nasoj ponudi? .74 - U zooloskom vrtu mecka urlice. trazi muzjaka da se pari. gresnici. Uprava. Ocena: 4. idete u pakao obojica. i posle si slobodan. Nisam ih dosad ni probao. ma ne morate nista da mi kazete. Pozovu Muju i pitaju ga: • Je li Mujo. • Luster!!! . a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante. • Odakle ste vi. ja cu na zapadni . crni sine?!? . • Jabuka .pita Srbin • Ma nije lose. koji kurac? Ciga ce prenerazeno: • Jebo mater. istocna Evropa k'o istocna Evropa..yu Page 60 of 147 Glasova: 105. Sutradan: • Mujo.73 - Pita Perica mamu: file://C:\vicevi2. majke im ga spalim. dan i nekako. pa imate izbor. nekad kasni kamion. doseti se. • Jesam i pristajem.78 - Dosao ciga u zooloski vrt i stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda.".pita ih on. • I trece: ja imam samo 100 maraka!!! Glasova: 120.www. to ti je sto ti je. Nekad nema govana.. pa sutra da vam kazem. Ocena: 4. I odu oni tako. vi ste nevernici. hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao? • Kakva je razlika? • Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasiku govana. papagaj ga nervozno upita: • Sta buljis. • Dobro. • Srbija. nekad nema kanti. • Kako luster. A kod tebe? • Ma. da razmislim. • Dobro. Samo. da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka? • Pa ne znam. Ocena: 4. 'ajde razmisli. • Auuuuuu..co.64 - Nastavnica na casu biologije postavlja pitanje sta sve moze da se stavi u usta.vicevi.. ali imam tri uslova! . • Tresnja ..

vicevi. Rekao deci da izadju na ulicu da se igraju. sta me gledate.78 - Dosao Ciga iz trece smene kuci pa mu se prihtelo. pumpa. a onda je. Glasova: 100. urina i sperme. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron.co. sav besan. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. Ocena: 4. Glasova: 93. a on legao na Milevu. zateknu ih na gomili! • Au tato.72 - file://C:\vicevi2.69 - Kaze doktor Muji: • Morate dati uzorak krvi. moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. bacio i rekao: • U zivotu nista gluplje nisam procitao! Glasova: 107.yu Page 61 of 147 • Da li je tatu prosao proliv? • Kakav crni proliv. Ocena: 4. kako sam se rodio? • Dobro sine. Glasova: 82.78 - Pipao slepac turpiju nekih pet minuta.. pa lizne ventil da vidi da ne ispusta. Glasova: 164. Kad je tata bio spreman za upload. Medjutim. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je.77 - Dobra vila ispunila mi je dve zelje. padne kisa i eto ti dece na vratima. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno. dete? • Pa. pa sta radis to? Ciga zatecen: • Pa deco. primetili smo da nismo stavili firewall. Ocena: 4. tu ti je sve! Glasova: 78. Ocena: 4. stolice. Glasova: 130. Ocena: 4. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130. • Au tato. Ocena: 4. Ocena: 4. znao sam da ces me jednog dana to pitati. Komsija Jasar kad dodje. Kako je bilo kasno da se koristi undo..82 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar.htm 1/9/2008 . Mujo: • Evo ti.82 - Sta je brzina svetlosti? Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu. gace. Ocena: 4. Evo ovako. pa ne radis ti to dobro. vidite da pumpam majku. on pumpa. bolan. a ni delete vise nije pomagao.www. pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga.72 - • Tata. reci mi. treci put nisam mogao. cuo sam da si sinoc pitala tatu: "Kad ce ti se vec jednom stvrdnuti to tvoje govno?".

Ocena: 4.. on jeste ali. Djavo otvara treca vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski lezi na njemu i pusi mu kurac. Cim je otisao. I tako dosao komandant u cetu i postrojio ih: • Svi koji imaju majku neka iskorace. mama i sestra su trudne. Ocena: 4.. ti dodji opet.. • Ne moze. ali su mu skrenuli paznju da to kaze na fin nacin. imam problem sa ledjima.66 - Stigao Bin Laden u pakao. pliva i cim se priblizi obali. Glasova: 88. Tu Bin Laden kaze: • E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom! A Djavo kaze: • Ok Monika. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu.htm 1/9/2008 .www.co. necu s njim da se menjam . malisa. tata je poludeo i pobegao. Jedan sedne na sediste do prozora. evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan! Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku. Bin Laden kaze: • Eh slusaj. Bin Laden kaze: • Eh ja ne mogu tako da plivam. ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle. • Ali to nije za mene. Stigne kuci i kaze dedi: • Deda. to nije za decu. Na to ce Srbin: • Nema problema.. bezi odavde!!! Glasova: 141... evo ti. Ide klinac kuci i ponavlja: • Jednu na sedam. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio. • A.. sve vise kamenja mu i donose.67 - Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom: • Teto. Hrvat pored prozora ce: • Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.neka ostane tu! Djavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali sto vise tuca. Ocena: 4.. deda mi je rekao da mu kupim. nemam mesta viska ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ces sam izabrati s kim ces se menjati.. Dok je avion sletao u Njujork. A GDE SI TI POS'O PETROVICU?!!! Glasova: 169. jednu na sedam. neka Bler ostane tu. dajte mi kutiju sexanorme. Ocena: 4.. • Ali sta? Sta je bilo? • Baba je umrla posle dva dana. Pa.. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom. Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. to nije za mene. mene boli file://C:\vicevi2. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.. Djavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Dzordz Bus koji pliva. ona se pomeri dalje od njega. ova mrznja. drugi Hrvat ce: • I ja bih si rado jednu koka-kolu! Srbin ode da i njemu donese pice a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Kad potrosi. Djavo mu kaze: • Ovde ti je sudjeno da ostanes ali sve je puno.. a drugi u sredinu.vicevi. Srbin obuje cipele.. dobro.. kod iste prodavacice: • Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Je l' sad bolje? • Pa.yu Page 62 of 147 Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.71 - Lezi pevac Luis na plazi. jednu na sedam.80 - Komandant je dobio naredjenje da saopsti vojniku Petrovicu da mu je majka umrla.. necu da se menjam s njim. shvati sta su ovi uradili i na to ce: • Pa dokle ce ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo medju nama.. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do Njujorka. tako. ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu? Glasova: 224..

www. daj mi malo. • Ali im jos nisam rekao da je rat gotov. jebote.84 - Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.83 - Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar: • Zeko.64 - Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet. • Pa to je dobro delo. Dolazi pandur i pita ga: • Sta ti je to? • Nista. jebote.) • Vidis. daj jos dve! Glasova: 77.80 - file://C:\vicevi2. budalo. jedan dim. Glasova: 90. Ocena: 4. jebote. kod coska skrenes levo. Sretne ga slon. • Ajd'. zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. Ocena: 4. Ocena: 4. Najstariji kaze da oce BMX. • A cemu to sluzi? • Pojedes jednu. ides pravo.htm 1/9/2008 .co. donesi mi dva jajca. komad. • Bezi bre. ali samo jedan dim. • Ali sam im to naplacivao. jel' ima koji kraci put gde me ne jebu na svakom cosku? Glasova: 965.vicevi. • Bezi bre. Ocena: 4. jebote i odmah tu iza ugla. nastavis pravo. vec deluje! • U pravu si. Ocena: 4. i pita ga: • Dabre. jesam li ti malo pre dao a vidi na sta licis! Glasova: 86. Ode slon kod zeke i kaze: • Zeko. mezimac. • Sta je. da ti tatko donese? • Tatko. • Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede. eno zeka duva tamo ispod drveta. jesi l' malo povukao. ti je fakultet.yu Page 63 of 147 guza. a na kraju dodje ciga do najmladjeg i pita: • Sta ces ti. Povuce dabar dim.. za 25 din. Glasova: 74. a? • Aha. pa mi dao dim. pa rekao deci da ce da im donese ono sto hoce. Glasova: 213. pa ides do coska. zeko. • Malo samo. budalo. A Crnogorac ce njoj: • A jel' djevojko. jebote. pa budes pametniji. pa da dobijem 20 koscica umesto jedne! • Eto vidis.58 - Krenuo ciga u Italiju. daj mi dim. troskovi su to veliki. sam mogao da kupim kilo jabuka. Vidi neku beogradsku ribu i odluci da je pita: • Jel' djevojko. cerka oce Barbiku. jebote. pa skrenes desno. drugi karting. prodajem koscice od jabuka. • (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A posto ti je to? • 25 din. Ocena: 4. a Lesi se ne vraca kuci..79 - Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka. • Pa znas kako je. sine? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. jebote. molim te. a dje je odje pravni vakultet? A ona ce njemu: • Vidi ovako. • Sta ce ti jajca??? • Da kompletiram onaj kurac sto ces njima da doneses. to kosta.

opet kugla proleti. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaze: • E.74 - Dosao Mujo kod brice na brijanje. dizi se. Ona nista.000.vicevi. • Jesi li normalan. Prodje jedna nedelja.000 evra. Brije on Muju i slucajno ga posece a Mujo ce: • Zovi glavnog majstora!! Dodje majstor. moram kuci. Posto se ona ne pomera.. nema cige. nije mu jasno sta se desilo. videce majstor! Glasova: 139. Ocena: 4. Ulazi. Nastavi segrt da brije i ponovo posece Muju i opet Mujo zove majstora.71 - Dosao ciga u vojsku i posle tri dana trazi od kapetana da ide kuci.. prodje druga.. autobus za Zenicu ti je otisao u 12. smak sveta ce da bude ako ne odem. jesam ti rekao da dodjes SUTRA? Tek ce ciga: • Gos'n kapetane. a mati ga pita: • Gde si ti bio? • Na balkonu. Glasova: 112. pustili ste me kuci. tri dana si u vojsci i hoces kuci? . pa razmislja sta da radi. ne spavaj. dobio sam 1. Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku. kad uzarena narandzasta kugla proleti s jedne strane na drugu.67 - file://C:\vicevi2.. ciganka me 'oce.30 h! Glasova: 186. magarce.000. Tek posle mesec dana dodje ciga i kaze: • Gospodine kapetane. Ciga pridje i prodrmusa je.30 h. Ocena: 4.000 evra pa kad je dosao kuci zove zenu i kaze: • Milka.. • Pa zar tri dana? Glasova: 115. Izvadi dzoint. Ovaj dodje i ponovo krene udariti segrta.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.yu Page 64 of 147 - Ustao tip ujutro. medjutim. dizi se. vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori: • Mujo. ja dos'o DANAS. zatvara vrata. zapali. Nastavi segrt i dalje da brije Muju i odsece mu uvo. ako je tako ali sutra da dodjes. zapali on jos jedan. Glasova: 175. Zavrsi. onda te stvarno 'oce.. Ocena: 4.. promasi i opet udari Muju. a on ce opet: • Milka.pita kapetan. pusio.000.www. promasi i udari Muju. • A ko si ti? • Ciga. • Pa gde si ti.. naljuti se i krene da udari segrta. ja dos'o. • Dobro.30 h.. ugasi.000 evra. dobio sam 1. a Mujo ce: • Baci to. jesi cuo.68 - Dosao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. gleda grad. Automat mu odgovori: • Samo se ti zajebavaj.... pa se segrt prihvati posla.74 - Dobio Ciga na Bingu 1. Los trip.. vidi sta se desilo. Opet ista stvar.. ne spavaj. Ocena: 4. kugla proleti i zakljuci on da je vreme da udje u kucu.co. izadje na balkon.. Gleda on. autobus za Zenicu ide u 12. • Gos'n kapetane. Automat mu odgovori: • Mujo. E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerusi od glave do pete i ponovo dodje do automata i pita kad ima bus za Zenicu. on jos jednom zapali. Hajd' samo za proveru. kad te 'oce. nema cige. Ona se ne mrda. glavni majstor je bio zauzet. kad se isto ponovi.. autobus za Zenicu ide u 12.

. Glasova: 90.. kad sa njom pod tusem neki frajer i radi radnju. karao sam Moniku..kaze Fata Muji. • Pa kako je bilo? • Pa prvo me vodio na veceru.pita Seselj. pa ga sef upozorava na zatvorenike da su jako neposlusni.67 - Bio Slobo u Americi i kad se vratio prica Seselju: • Vojo.56 - Seda baba na bicikl..78 - Hteo bih umreti mirno i u snu. • Ma ne bre. pakuj se! • A gde cemo? . Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice: • Hocu bicikl. Glasova: 174. Ocena: 4.75 - Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje: • Hocu muskarca. Pa onda u setnju.66 - U zatvor dosao novi policajac da radi kao cuvar.vicevi. Pa onda kuci kod njega.. Pa u bioskop.....www..75 - file://C:\vicevi2.. kao moj deda. Ocena: 4..... • A ko ce da mi vrati bicikl? Glasova: 273. Glasova: 185. Lewinsky. Sav veseo ulazi u kucu i na sav glas rece Fati: • Fato. • Seves!? .. bre. Ocena: 4.co.. • Ja ne idem nikud! Glasova: 103. Pa onda izvadi svoj penis. hocu muskarca! Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu.. • Sta ti je to? • Pa jedan intelektualac. kad dotrcava Perica: • 'De ces ti.yu Page 65 of 147 • Bolan Mujo. ja sinoc izasla sa intelektualcem ..70 - Sta kaze veliki dimnjak malom? • Suvise si mali da bi pusio! Glasova: 2888. Ocena: 4.. • Sta ti je bre to "penis"? • Ma to imaju ti intelektualci. a ne vristeci i u panici. baba? • Ide baka na groblje.63 - Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. lici na kurac.htm 1/9/2008 . hocu bicikl. Ocena: 4. kao putnici u njegovom autobusu. Pa onda intelektualni razgovor. al' malecko! Glasova: 102. Ocena: 4. hocu muskarca! Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: • Hocu muskarca.upita ona. Ocena: 4. Ocena: 4. A on ce na to: • Ko ne slusa ima da leti van! Glasova: 138.

stvarno se nista ne cuje . Ocena: 4.usplahireno ce pandur. pa sam odgovorio. ali sve samo neke gluposti.. ali sam zacuo sledece pitanje: • Mogu li doci kod tebe? OK. cime se bavis? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno.73 - Primetio seljak da. Izadje jedan pandur i pita ga sta je bilo. Ocena: 4. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka.83 - Zali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak. trenutno sam zauzet necim!!! Tada zacuh tipa.67 Poslala mama sina da kupi jaja. • STO MI KRADES KOKOSKE? . putujem.. Zamene oni mesta.co. Ocena: 4. mali je odgovorio da je razbio jaja. • STO MI JEBES ZENU? .rece pop. ja te nista ne cujem.. Tuzan.62 - Pricaju Mujo i Haso. jeb'la majku. Glasova: 87. polupao sva.rece pop. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista. Sa druge strane su ga pitali: • Ako je polupao jaja. Glasova: 172. medjutim mali je vracajuci se. I na kraju kaze jedna devojcica drugoj: • Dok nas ovaj kresne. seo je pored policijske stanice i poceo plakati. • Ma nista te ne cujem. file://C:\vicevi2. dobro! A drugi tip je upitao: • I. nazvacu te kasnije. Haso: • Uuuuhuuu. cim se on nadje u nekom poslu. ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Ocena: 4. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. kako si? Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sta me snaslo. jeste izdrzljiva. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope. Sutradan isto i tako mesec dana.prodere se seljak.. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!! Glasova: 117. Glasova: 75. Mujo: • Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena. nervoznog. 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris. pop dolazi u njegovu kucu. pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? .vicevi. • Ej bre..prodere se pop. • Koji nadimak? . jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. pomalo sramezljivo: • Ide. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li. bas kao i ti! Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre.htm 1/9/2008 . nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica. pa sam odgovorio: • Uhhh. sta je bilo sa organom? • Organ je na telefonu . dobicemo secernu bolest. Rekao sam mu: • Ne. pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis.78 - Taman sam seo na solju sam zacuo glas iz druge kabine: • Hej.www. Pandur je brzo otisao da nazove hitnu. Glasova: 270. Ocena: 4..pita Haso. • Cuj.yu Page 66 of 147 Sede dve devojcice i igraju se u pesku. Razmislja on sta da radi. kokoske i ne pominje.

Ocena: 4. • Ali. ja sam vec kupila karte. gospo'n Peric. Zena ga pogleda. Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne.www.. cime da je obraduje na godisnjicu. Perice. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar. Kada su dosli u bar. onda nista. Muz pita zenu. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti.muz jedva pristane. • Pa neka ti bude! . • Dobro.. Glasova: 100. Jovanovic. • Bravo.yu Page 67 of 147 • Urac! . gospo'n Peric. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. a drugi na pet metara. a muz ce brzo: • Ah. pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara. muz je jedva stigne i sedne u isti taksi. ja nisam Perica nego Jovica. Predstava pocne i striptizeta se svlaci..co. Zena ga ljutito pogleda. Izvinite! Glasova: 125. bas bih rado videla striptizete. draga.80 - • Halo. • Sine. • Dobro. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. jel to stan Petrovic??? • Ne. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. Ocena: 4. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. • A koje mu je pravo ime? • Enis! Glasova: 120. • Da? • Sine. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje. molim te! Zena sedne u taksi. ubio sam ih. Kada su se smestili za sto. gospo'n Peric.BUM. konobar pozdravi: • Dobar dan.70 - Zasto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"? Sve bi ih spasao. tata! BUM. kako se svlace. Kad su se smestili u taksi. Ovaj sa petice pogleda na gore: file://C:\vicevi2. Ocena: 4. taksista pozdravi: • Dobar dan. • Tata. • Pa koji je to broj. Muz za njom sav nesrecan: • Draga.72 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. a posto znam da si stidljiv.. • Halo.odgovori Mujo. u garderobi ostavise stvari. sta radi mama? • Eno. jebe se tamo u sobi sa jednim cikom. kaze garderoberka: • Dobar dan. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege..vicevi..74 - Otisla dva ciganina na bazen. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara.

73 - Kako pandur lovi zeca? Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.kao "pandur meseca". sta to citas? • To ti je. Glasova: 135. nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!! Glasova: 562. dece mi! Glasova: 66. bre. jedna vrlo pametna stvar. odavde izgledas k'o orao. DUM.70 - Kako se kune plavusa? Nevina sam. • A ako volis zene. on je okrenuo a file://C:\vicevi2. kad naleti na njega Suljo. pederu jedan! Glasova: 113.ponosito ce Asim. Ocena: 4.co. opet se cuje DUM. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kuci da procita. Ocena: 4. • Ma ne. TRAS. "Logika". budalo. onda volis i ljude. Ocena: 4. samo ti trljaj jos! Prodje jos malo kad ciga-junior poce sav radostan: • Mamoooooo. • Zdravo Haso.htm 1/9/2008 . sta to citas? • To ti je. ako. Ulazi zeka i baca vucju kozu na sank i pita: • Ko je sledeci? Javlja se lisica.71 - Dolazi zeka u kafanu i siri se: • Ko je ovde najjaci? Javi se vuk. TRAS. Ocena: 4. Ulazi zeka i baca lisicju kozu na sank. Dok je nosio kuci. • Ako volis zivotinje. Glasova: 107. TAM. BUP.70 - Dobio jedan pandur na poklon vazu . • Mars. pa to? • Recimo. bre. Za njim ulazi meda i kaze: • Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pisam! Glasova: 123. je l' zbog gradje? . Mujo. trlja pa vice kevi: • Mamoooo.www. • Zdravo Mujo. da li ti Suljo. • A ako volis ljude.vicevi.85 - Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u zivotu). Suljo. • To znaci da volis zivotinje. jedna veoma pametna stvar. • Volim. Asime. "Logika".57 - Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. Ocena: 4. imas li ti kuci akvarijum? • Imam.yu Page 68 of 147 • Au. Ocena: 4. ako. • Mamooo. • Sto. imas kuci akvarijum? • Nemam. trlja. Pocne da trlja mali ciga. Izadju napolje. BAM. skinuo sam i drugi sloj!! • Ako. to znaci da nisi peder. skinuo sam prvi sloj!!! • Ako. Izadju napolje. • Pa volim. • Sta ti je sad. nego zbog noktiju. • I o cemu se tu radi? • Recimo. samo ti trljaj. • Naravno. cuje se BAM. onda volis i zene.

Kad ponovo korner. Ocena: 4. cuvaj Batistutu. sta ti je muz doneo! A ona mu odgovara: • Pa sta si mi doneo ovakvu. krava li je? Hajde da mi to proverimo. Uzme to sef da vidi. ti. • Tuuuuut! • Mamu ti jebem. Dolazi on kuci a u tom trenutku dolazi i sin iz skole.nervozno ce majka. kad nema onu rupu. Donesite bacvu vode. Prvi korner za Argentinu. Tad ce trener: • Mujo.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. izdrzi. gleda . • Ma.yu Page 69 of 147 da nije ni primetio. Mujo krene da jede. file://C:\vicevi2. • Sta si dobio iz matematike? . i kupi ga posle kraceg razmisljanja.vicevi. Ocena: 4. izdrzi! I Mujo sve popije. a Haso otpozadi: • Izdrzi Mujo. a Haso da autogol.ne moze da veruje: • Stvarno nema rupu! . a Haso sve vreme: • Izdrzi Mujo. Glasova: 136. Kaze trener Muji: • Mujo. • Jedan. Ciga se zacudi kako tako jeftino. Ova uopste nema onu rupu gde se gura cvece.izjavi on ostro. jebote! Glasova: 152.68 - Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara. izdrzi! Na kraju kazu granicari: • A sad poslednji test... Haso. Ocena: 4.oglasi se detektor lazi.www. granicari ih provale i rese se da se malo zajebavaju: • Vidi ti ovo. Stavlja on vazu pred zenu i kaze: • Gledaj.upita ga majka sa vrata. Gde bre da gurnem cvece? 'Ajde. Ode pandur kod sefa i sav tuzan mu kaze: • Sto ste mi.co. sad lepo vrati ti to i trazi drugu. Glasova: 251.68 - Kako Bosanci zovu patuljke? Raja do jaja! Glasova: 133. bre sefe. sta si dobio? • Cetiri. Onda donesu naramak sena. Haso ponovo zabije autogol.. govori bre.66 - (Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu): Tesla. zena zamalo da me lincuje. jebo Batistutu. posto si najbolji. je l' moglo to malo jednostavnije? Glasova: 98.73 - Organizovala se utakmica izmedju BiH i Argentine.. dali felericnu vazu na poklon.. Ocena: 4.. zeno. cuvaj Hasu. • Pet! • Tuuuuuuut! . govori! . Stave bacvu i Mujo pocne da pije. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: • Pa ona nema ni dno. Mujo cuva Batistutu. Mujooo. Krava mora ovo da popije.61 - Hteli Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice. Medjutim. Dovedite bika! A Mujo ce: • Izdrzi sad TI. pa se dogovore da se preruse u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju granicare.

yu Page 70 of 147 • Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! . ali nisam imala ni sve jedinice.. • To je nemoguce! . file://C:\vicevi2...odgovara Perica. ali ipak to bik bolje radi.. Ocena: 4. • Ma nosi se bre. ako. da sam is'o. ispricam jednu malu pricu. • Pa. Ukljuci se i otac u pricu: • Kad sam ja is'o u skolu. • Pa dobro. dobro. treba da se svim kerovima povadu zubi. ali nece mene ker da jebe neg' da me ujede! Glasova: 100. • Morao sam da vodim kravu kod bika .75 - Pitali cigu: • Sta mislite o sterilizaciji pasa lutalica? Ciga: • Ako.co. morate na popravni.74 - Kako pandur iznervira musicu? Zatvori je u teglu i jede govna! Glasova: 256.71 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Ocena: 4. Glasova: 88.rece doktor . A majka skoci: • Kako to pricas sa ocem? • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!! Glasova: 119.upravo tako! Glasova: 89. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede.58 - Izostao Perica iz skole.. Ocena: 4. On odgovori: • Pomocni bagerista.74 - Polaze pandur srpski jezik u osnovnoj skoli..www. • Da li ima metafora u Gorskom vijencu? • Ne mogu da se setim. Ocena: 4. sta me napadas! . ja lopatom. deda . Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav. nikad ne bi imao sve jedinice. deda.ponovo se oglasi detektor.. • A sta vam je to? • Pa ono sto bager ne moze. • Zao mi je. • Znate.htm 1/9/2008 .vicevi.. • Ama znam brate. Ocena: 4. • Sto nisi juce bio u skoli? . Ocena: 4.razurla se sin.71 - Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po zanimanju. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi. Uciteljica: • Sta je napisao Sterija Popovic? Pandur: • Ne mogu da se setim. • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! . uciteljice.pita uciteljica Pericu. • Zar nije to mogao tvoj tata da obavi? • Mogao je.doda majka. Glasova: 82. • Tuuuuuuuuuuut! . Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako.prekide ga deda .prekine ga detektor.mora da je tu bio jos neko. nije bas sterilizacija to. nisam.

ja opet blok a kad mi nestadose blokovi. ja ciglu pa u glavu.co. Glasova: 112. A deda je upita: • Baba bre. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor..70 - Dodje baba kod cerke i zatekne cerku golu. sto si tako gola? A baba mu odgovara: file://C:\vicevi2. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Okrece se ka spomeniku i ljutito kaze: • Sterijo.62 - Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: • Sta je picke. koska mu crna! Trece cigance se misli. malo i ja da vozim. Dodje policajac i pita ga: • Sta radis tu? • Zar ne vidis da sam se parkirao? • Pa nisi ti auto! • Bas me briga. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Glasova: 102.64 - Mujo se napio i legao nasred parkinga. to je moja spavacica. Glasova: 169.yu Page 71 of 147 Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika.www. • A zasto? . Baba ode kod dede. ali su mi rekli: "Jeste.68 - Pricaju Mujo i Haso: • Mujo. pa ce: • Pre tri dana. svi pisaju ali ne kao ti sa skakaonice". Sterijo. moj cale prdnuo mnogo jako i jebo te. zasto si gola? A cerka odgovara: • Nisam ja gola.. steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac. Glasova: 202. Ocena: 4. jeste. On kaze: • On udarac. kad smo ujutro ustali. on udarac. • Pa sta ima veze. ja blok. • I ja sam im rekao isto. pa kaze: • Cero bre. Ocena: 4. on udarac. danas sam otisao na bazen i posle pola sata su me izbacili.60 - Dogovorili se Francuz. • Pisao sam u bazen. Ocena: 4. nisi ni ti pauk. Ocena: 4. skine se gola i legne pored dede. Glasova: 111. Ocena: 4.70 - Tri ciganceta se nadmecu ciji tata je crnji. pa jedno kaze: • Juce se moj cale posek`o i bre crna krv mu tekla! Drugo ce na to: • Nije to nista.htm 1/9/2008 . Prvi ide Francuz. svi pisaju u bazen. jos mrak u sobu! Glasova: 97.vicevi. Sidje Bosanac dole a Amerikanac i Francuz pocese da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija.pita Mujo.71 - Sta su Amerikanci zadnje culi iz aviona pre nego sto je udario u "World Trade Centar"? • Daj ba Mujo. ja blok. moj cale slomio ruku. Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. Ocena: 4. Ocena: 4. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. solarijum? Glasova: 142.

• 'Ajde cigo. Fato.. al' nemoj daleko. Ocena: 4.70 - PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI (grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a). • Je li ba. trazi po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog fakulteta.www. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: • Vuci Fato. Ocena: 4. • Pa mogla si malo da je ispeglas! Glasova: 104... a izadje bik? • To je samo tvom tati uspelo. I pocnu oni tako da se ubedjuju.64 - Posle jednog dobrog erotskog filma.co. nije puno presla. daj mi sisu da se igram! • Evo ti.77 - Prodajem kucu na klizistu. uslo mi cebe u dupe! Glasova: 211. posto ova diploma? Kaze cigo: • 6000 DM. Ocena: 4.. majku ti jebem. Fatooo. samo 6000. je l' moze? • Ma ne dolazi u obzir. • Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii. pa upita cigu: • Je li.60 - Vratilo se cigance kuci iz skole. Fato.. Glasova: 182... ba. pa ce roditeljima: • Danas zamalo da dobijem peticu! A oni zacudjeno: • Kako? • Pa dobi decko do mene! Glasova: 103.yu Page 72 of 147 • Nisam gola. Pita Mujo Amerikanca: • Je li. a je l' moze da ubacis kobasicu. Glasova: 148. ali moram da te propitam malo.. • Vuuuuuu.. imam samo 5800. ruski i srpski mis na pogrebu francuskog misa. kojeg je metlom ubila 80- file://C:\vicevi2. Ocena: 4. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Ocena: 4. Prilazi mu jedan student..62 - Dosao Mujo u Ameriku da vidi novu masinu za pravljenje kobasica. Ocena: 4.vicevi. Ocena: 4. Glasova: 77. kako ovo radi? • U ovu rupu ubacis bika i na drugoj strani izadju kobasice. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Glasova: 224.71 - Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. pa cigo popusti i rece: • 'Ajde moze za 5800 DM. Duvaj.70 - Sreli se americki.60 - Dolazi unuk kod babe i kaze: • Baba. to ti je moja spavacica. • Vuuuuuccciiiiii. Glasova: 107..

kad iskoci pred mene .yu Page 73 of 147 godisnja cistacica. da poludi. sta bi zeleo da budes? • Konj.60 - Napala banda puzeva kornjacu.60 - Zasto plavusa cuti dok se se jebe? • Rekla joj keva da ne prica sa nepoznatima! Glasova: 206.lav! Lav rice. Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima: • Kad naidjem na misolovku. aktiviram je repom. ni drvo. Ocena: 4. 'oce da me pojede! I ja tu krenem da bezim. • Jebi ga deco. Ocena: 4.www.htm 1/9/2008 . razumes! • Cekaj bre. Ocena: 4. i tu lav skace. nemam vremena slusati ovakve gluposti. razumes.71 - Bio Ciga u Africi. ne moze dva puta isto! Glasova: 160. ko se bude zajebavao .vicevi.63 - Plavusa na ispitu: • Penis je polni organ. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uvidjaj o dogadjaju. odnesem ga u rupu. rice. ni brdo. Ocena: 4. Ocena: 4.70 - Dodje Deda Mraz u debilanu i kaze: • Ko mi otpeva neku bozicnu pesmu dobice poklon! Javi se jedan i zapeva: • Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg. Ocena: 4. ni travka. Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati: • Kad ja naidjem na otrov za miseve. idem kuci malo jebati macku. prica ostalima: • Tamo u ta pustinja niiista nema. izveli su to munjevito .. za kosti vam se ucinilo. razumes. • E. ima kosti i dugacak je 30 centimetara.imali ste srece! Glasova: 195. rice. skace. i popenjem ti se na jedno drvo.sam' pesak! • E? • Ma da! I tako ti idem ja. uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. pogleda ih prezirno i kaze: • Joj. kada bi se opet rodio.66 - Pita Mujo Hasu: • Haso. Glasova: 137. zar nisi rek'o da tamo nema niiista. smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. pa kad se vratio.75 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: file://C:\vicevi2. sve ravno .nece dobiti nista! Glasova: 93.odgovori kornjaca. idem. ni DRVO?! • Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema! Glasova: 80. Ocena: 4.. Pita policajac kornjacu: • Kako se napad desio? • Ne znam.to je tacno. ni travka. Srpski mis popije svoju rakiju. a za trece . idem. skace.co. Profesor: • Polni organ . skace. Glasova: 102.

• Sinko.64 - Pita uciteljica djake sta je ko jeo za dorucak i prva se javlja Zorica: • Ja sam jela burek! Javlja se Dragan: • Ja sam jeo palacinke! Zatim se javlja Ciga: • Ja sam jeo pasulja! Drugog dana uciteljica pita opet ko je sta jeo i opet se prva javlja Zorica: • Jela sam jaje! file://C:\vicevi2.. boli me ruka. Kaze pop: "Bog je svuda oko nas. daj da ljubim. Ocena: 4. vidi otac desni obraz.. Put se malo oduzio. • Iz veronauke.64 - • Tata. da prodje. • Sta bi sa drugim obrazom? • Ispricao sam tati i on mi lupio samar. Glasova: 140. Sutradan u skoli vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena.59 - Dosao Perica kuci iz skole. kako sam se ja rodio? • Pa. Ocena: 4.64 - Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju. Ocena: 4. Ocena: 4.www. Otac mu prilepi samarcinu.yu Page 74 of 147 • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve.65 - Putuje mladi bracni par autobusom na more. jesi li nesto naucio iz svega toga? • Jesam.. pa se mlada zali svome mladom muzu: • Maco. • Maco. i suljeve? Glasova: 78.htm 1/9/2008 . kada mu prilazi jedna baba. sav crven. sav snuzden i kaze caletu: • Dobio sam keca! • Iz cega? . sinko. boli me glava. tata. Ocena: 4. pa pita: • Lecis li ti. • Sta je to bilo? • Udarila me uciteljica. • Kuco. Ocena: 4.. bio mi te pun kurac pa sam te oterao u picku materinu! Glasova: 167.pita ga otac. Sve to slusala jedna baba..co. • Sta si radio? • Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu. baba. u svakoj kuci. u nama. Dodje Perica kuci.. sto si izlazila kad ne znas da se vratis. • I. gde je ovde parcela 467? • Bezi bre..vicevi. u svakom dvoristu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Djokinom dvoristu"? On kaze da ima a ja na to: "E kurac ima. Glasova: 200. u svemu zivom i nezivom. Djoka nema dvoriste"! Glasova: 171. Glasova: 132. i uciteljica pita: • Perice.. da prodje.. • Kuco. picu Coca Colu i drkacu. sine..74 - Na autobuskoj stanici kod Orlovace stoji dizelas. sta bi ti zeleo da radis u zivotu? • Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu. i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske. daj da ljubim.

. Amerikanac je lekar. a kod Nemca je to potrajalo? Amazonka: • Znas.. pa je malo duze trajalo. I njega odvedu u kolibu.70 - file://C:\vicevi2.yu Page 75 of 147 Javlja se Dragan: • Jeo sam pitu! Zatim se javlja Ciga: • Ja jeo pasulja! Treceg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica: • Ja pizzu! Dragan: • Ja sendvic! Cigo opet: • Ja pasulja! Uciteljica ga pita: • Pa kako Cigo to da jedes svaki dan pasulja? • Jebi ga.. • Kako su deca? • Fala bogu. Ocena: 4. ja sam sljadoledzija! Glasova: 113. njemu smo ga morale otpiliti. Red je na Albanca. kratak urlik.. bog te jebo... A Nemci nece da ratuju. hocemo li na utakmicu? • A ko igra? • Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.59 - Zove Ciga kuma: • Zdravo.htm 1/9/2008 .co. Ocena: 4. pa to je turnir.. svi ste dobro? • Evo... Ocena: 4. • A.A posle zvucnog signala ostavite poruku. Nemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca. kume! • Zdravo! • Sta radis. Ocena: 4. • Kako ste? • Dobro je. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu. Najbolji igrac golfa je crnac. uzele smo skalpel i cak. Nemac je drvoseca. kume. kume? • Evo sedim sa zenom. dobro. idemo! Glasova: 298. • Znaci. Ocena: 4..vicevi.. Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. mojega ces da ljizes dok ne otpadne. kad ces da mi vratis onih 200 evra? • .www. • Mujo.. mi ih secemo po zanimanju. Glasova: 177. moze se! Glasova: 135. pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.67 - Pita Mujo Hasu: • Haso bolan. fala bogu. ima se. Glasova: 116. A Albanac ce na to: • E. Amazonka pristane i on je upita: • Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov. drzeci se za krvavo medjunozje.70 - Idu Amerikanac.63 - Tri razloga zasto je svet otis'o u tri lepe: Najbolji reper je belac. Amerikanac izlazi napolje. ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.. Nemac donese istu odluku.

Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzistu.co. Ocena: 4. Glasova: 960. i tako citavu noc. puca se na sve strane! Glasova: 84. da Mujo uvece izadje u kukuruziste i opali metak iz puske.www. 99. bako! . kad ono.75 - Stara baka sedi sama kod kuce. Onda se oni dogovore. Tako i bi. On ponovo opali metak.51 - Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati! Glasova: 443. • Udji i raznesi jednu! . i nista.75 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena. Mujo ode u kukuruziste i opali metak. Po dogovoru. pa ponovo.htm 1/9/2008 . Glasova: 130.odgovori zgodan mladic. Ocena: 4. a ja kuci pocivam u miru.64 - • Crno dete. Odjednom neko pozvoni. • Raznosac pica. sva rascupana i skoro gola! • De s'. dok nije svu municiju istrosio. Ocena: 4..na to ce baka. 97. bila dosad? . 98.pita baka. Ocena: 4. stonoga!!! Glasova: 133. Glasova: 152. izlazi! .. Ocena: 4.54 - Zasto su Japanci najpametnija nacija? Zato sto nemaju plavusa. bona. bolan Mujo.vicevi.65 - Cuje se iz plavusinog kupatila: • 95.76 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88." Glasova: 85. Fate nema. upomoc. • Rat je.64 - Zasto babe ne nose minice? Da im se ne vide sise! Glasova: 125. Glasova: 181. Ocena: 4. Ocena: 4.63 - Dobar pasulj daleko se cuje. 96. Ona pridje vratima. Ocena: 4.rece majka i otvori rernu. odskrinu ih malo i upita: • Ko je? .60 - file://C:\vicevi2.upita je Mujo. Ocena: 4. Ocena: 4. a Fata ce onda krenuti u pravcu pucnja.yu Page 76 of 147 - Kod Muje i Fate puna kuca izbeglica. pa nikako da se kresnu.

www.vicevi.co.yu

Page 77 of 147

Prolaze ljudozderi pored starackog doma i jedan od njih pita drugog: • Hocemo li na suve sljive? Glasova: 181, Ocena: 4.60
-

Sede Mujo i Fata u dvoristu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na nosi, pa kaze Mujo: • Ovaj nas mali ce biti fudbaler, prava je muskarcina. Na to ce Fata: • Kakav fudbaler, on ce biti politicar. A Mujo ce, iznenadjeno: • Kakav politicar, jesi li ti normalna? Fata: • Kako ne bi bio politicar!? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oci. Glasova: 68, Ocena: 4.78
-

Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a: • Poceo sam dijetu, prestao da pijem, pusim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje. Glasova: 87, Ocena: 4.72
-

Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138, Ocena: 4.63
-

Sipala baba vijagru u caj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraca sav upisan. Upita ga baba sta je bilo, a deda joj odgovori: • Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gace. Glasova: 55, Ocena: 4.85
-

Razgovaraju japi i plavusa. Kaze japi plavusi: • 'Ajde da ja tebe nesto pitam. Ako ne znas, dajes mi 5 DM. Onda pitas mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM. • 'Ajde - pristane plavusa. • Koje je prvo slovo abecede? Plavusa razmislja, razmislja, ali nista. • Daj 5 maraka. Da ona 5 DM. • 'Ajd sad ti. Kaze plavusa: • Sta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge? Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretrazi sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali nista... • Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 DM. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi: • Pa, dobro, reci mi sta je to. A plavusa uze 5 DM, dade japiju i rece: • Nemam pojma! Glasova: 128, Ocena: 4.63
-

Mesto radnje: koncentracioni logor. Svabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubacise i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani: Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogusismo! Glasova: 372, Ocena: 4.53
-

Razgovaraju dva programera:

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 78 of 147

• Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu. • Uh! • Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan zavapila je: "Skini me!" • Uuuuh! • Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! • A, imas PC kod kuce? A koji procesor imas? -----------------------------------Razgovaraju dve plavuse: • Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera. • Uh! • Predlozio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan krenuo je da me skida! • Uuuuh! • Skin'o je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC! • Ti nosis gacice?! Glasova: 217, Ocena: 4.57
-

Dosla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa vice iz sveg glasa: • Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas: • Sta se deres, baka se odseljio! Glasova: 81, Ocena: 4.73
-

Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola, sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135, Ocena: 4.62
-

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a posto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatrazi zamenu, tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa covece, sto si pijan? • Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade... Glasova: 190, Ocena: 4.58
-

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadju prirodnim putem! Glasova: 201, Ocena: 4.57
-

Klinac kaze panduru: • Ciko, ciko, ja mogu da dokazem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu. • Bezi, mali, nemoj da te privedem! • Ali, stvarno to mogu da dokazem. • 'Ajde, dokazi. • Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac. • Jebem li ga, tri-cetiri. • Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su dosle na tu prvu kiflu. • Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do sefa da mu se pozali. • Sefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu. • Pazi malo sta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe...

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 79 of 147

• Ali, sefe, mogu da dokazem. • 'Ajde dokazi! • Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? • Pa... ovaj... pet-sest, ne znam. • E, jebiga, sefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zajebao. Glasova: 129, Ocena: 4.63
-

Pojavila se plavusa u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje: • Koliko je 2+2? • Tri - odgovori plavusa. Voditelj se sazali pa zamoli gledaliste da joj daju jos jednu sansu i oni joj dadu jos jednu sansu. Plavusa na isto pitanje sad odgovori: • Pet. Opet se oni dogovorise da joj dadu jos jednu sansu. Plavusa treci put odgovori: • Cetiri. Na to ustaje jedna plavusa iz publike i dobacuje: • Dajte joj jos jednu sansu! Glasova: 158, Ocena: 4.66
-

Ode baba kod doktora i kaze: • Doktore, boli me kad se ovde pipnem. • Pa koj' se kurac pipas! Glasova: 152, Ocena: 4.67
-

Razljuceni sef policije rece svom podredjenom: • Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan... Glasova: 242, Ocena: 4.63
-

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze: • Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne radimo one stvari! • Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom! I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor. • Dobar dan, gospodjo! • Dobar dan, doktore! • Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose! Zasto? • Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono "ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise! Na to ce doktor: • Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA? Glasova: 109, Ocena: 4.72
-

Momak i devojka narucili u restoranu puzeve. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan puzic. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono nece, pa nece da izadje. Da ga ona decku, i on pokusava i pokusava i nista. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puz se drzi za kucicu i vice: • To, malena, toooooo!!! Glasova: 179, Ocena: 4.65
-

Sedi zeka sav jadan za sankom a pred njim krigla piva. Naidje dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Resi dabar da to iskoristi i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

kaze policajac. ja cu ti pricuvati majmuna.vicevi. Glasova: 169. i cerao 150 na sat..www. upuca je u hiljadu komada. Ocena: 4. Glasova: 140. Glasova: 138.tvrdi vozac. Ocena: 3. a ja se ne dam zajebavati. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. komentarisuci kako oni u Americi imaju tako jeftine case da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.65 - file://C:\vicevi2. Sve je snimljeno . Englez. zgrabi svoju casu. i neces verovati. to je najruznije dete koje sam ikad video! Zena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdzbe.69 - Jedne noci u Bagdadu.htm 1/9/2008 . okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. a Perica ce: • Ja malo pomilova tvoju pticu.. Vozac busa joj kaze: • Joj.nema metaka! Krenem da se obesim . komentarisuci: • Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopste nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta. ispi pivo. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. ispi pivo i uradi isto sto i Amer. A Crnogorac ce na to: • Brate. Pandur rece: • Dajte mi dva oblika i tri velicine.co.60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. hladan kao led. trgne svoj pistolj i upuca Amera i Engleza. Amerikanac uzme svoju casu. Ja njoj odmah slomim vrat. stavim otrov u njega. Ocena: 4.69 - Dolazi pandur u poslasticarnicu i pita: • Kakve kolace imate? Prodavac kaze: • Imamo svih oblika i velicina. preko Sozine. komentarisuci: • Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopste nemamo potrebu piti dva puta iz iste case. preticali 8 puta u tunelu. ispi svoje pivo. Englez i Iracanin. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj. Ocena: 4. impresioniran vidjenim. • Nemojte se sad vaditi. nestade mi ispred nosa! Glasova: 242. o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72. u jednom baru.66 - Bili Perica i njegov otac na nudistickoj plazi i Perica radoznalo upita tatu (pokazujuci na onu stvar): • Sta ti je to? Otac ce: • To je moja pticica koja lezi na svojim jajima u svom gnezdu. baci casu u zrak.yu Page 80 of 147 da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka ce na to dabru (tuznim glasom): • A u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem . potegne pistolj.63 - Udje zena s malim detetom u autobus. Zaspao otac i kad se probudi. vozio sam ispod 80! . u tunelu postoje kamere. te kaze coveku do sebe: • Vozac me upravo uvredio! A ovaj joj kaze: • Idi napred i posalji ga u pizdu materinu. Ocena: 4. rashladjujuci se hladnim pivom. Iracanin. razbijem jaja i pocupam gnezdo! Glasova: 273. Ocena: 4. baci casu u vazduh. sede Amerikanac.pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo. vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu. a ona mene pljune.

Ocena: 4. Ocena: 3. Glasova: 26.53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna. Glasova: 35. ni u kom slucaju je nemojte jebati.htm 1/9/2008 .07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Ocena: 4. pa ako sama dodje kuci. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite. Ocena: 4. Glasova: 38. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. neki na nizim.www.co. pa ne znamo koja od cega boluje. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24.ostali ce u glas.63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40. ko si ti? Glasova: 34. My name is Bond. a drugi sidu.43 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40.68 - Naduvan kao zver. Ocena: 4. Ocena: 3. ne znamo da li je stanje lose ili jos gore. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom.53 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si.52 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon.73 - file://C:\vicevi2. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28. Ocena: 4. James Dean. Neki su na visim granama. pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! . • Jedan test pokazuje Alchajmer.vicevi. • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? . Ocena: 2.covek je totalno zbunjen. Iskreno receno. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je. James Bond muva plavusu u baru: • Hi. vide gomilu nasmejanih faca.yu Page 81 of 147 Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.

. nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju. Ocena: 2. pa bih njegovoj udovici da izjavim saucesce! Glasova: 32. Ocena: 4. na kraju sanka.. s Ladu! Glasova: 26. • OK. Ocena: 3.co.. Glasova: 19... Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin.. da se nadjem na stjuardesi.38 - file://C:\vicevi2.. Danas mi je doveo zdravu zenu. pojebe je i zove tipa: • Evo.. pa zasto crni? • Umro mi je najbolji drug. u Mariboru nekome iskopa oko. i ja mu je pojebao 4 puta.. Ocena: 4. • Pobogu...www. Glasova: 16. a ono pravi komad. molim te ti udesi. Ocena: 3. I tako.34 - Dodje tip sa zenskom kod ginekologa i rece: • Doktore. jedan crni kurton. Isto vece sedi doktor u kafani i videvsi tipa iz ordinacije kaze svom kolegi: • Vidi tamo onog. • Doktore molim.. ako se slucajno nesto desi.. Ocena: 4. joj.37 - Znate li kako se Crnogorac moli u avionu? "Mili Boze koji jesi. Izadjite da je pregledam. Gleda doktor.yu Page 82 of 147 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h.. izadjite vi sada da ja to proverim. Posle 20 minuta rece: • Doktore.. pomagajte.08 - Ulazi covek u apoteku: • Molim vas... Glasova: 92.. U isto vreme tip sa kraja sanka kaze svom prijatelju: • Vidis tamo onog doktora.97 - • Zasto ne vristis? • Pa jesi li ga stavio? • Jesam! • Onda.11 - Koji se organ najvise napreze kod drkanja? Uho. Ocena: 3...06 - Slovenija je tako mala.htm 1/9/2008 . Glasova: 36. Danas sam pokupio neku kurvu.. nije jos dobro. Ocena: 3.74 - • Jesi li s juga? • Ne.." Glasova: 31.. Glasova: 71.vicevi. Kad neko u Ljubljani otvori kisobran. mislim da ce sada biti OK.. ima usku picku. oni se izmene nekoliko puta.

pa rucam i odem na njivu. ja bih sanke! Glasova: 70. Ocena: 4. pretila samoubistvom. Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu devojku. opkoracim Sosu. ali nista ne pomaze! Glasova: 12.yu Page 83 of 147 - Majka trudna i pita sina: • Sine.33 - Pitali Lalu kakav mu je seksualni zivot. Ocena: 3.75 file://C:\vicevi2. Glasova: 18. ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u zivotu. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Ocena: 4." Glasova: 85. Ondak se vratim. Kad sam napunio 35 godina. • Pa i jeste petak. ne znam sta da radim. a ja kuci pocivam u miru. Ondak opkoracim Sosu. • Pobogu. Nadao sam se da cu je jednoga dana naci. odusevljavala se i plakala. pa ih sve volim! Glasova: 29. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. sta zelis za Bozic.htm 1/9/2008 .56 - Dolazi covek kod doktora i kaze: • Uuu. bice da je to zbog toga.67 - Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.60 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena. doktore. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce. ali me ona nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara.72 - • Stalno mi se cini da je danas petak. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim sisama. pa se vratim. ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Malo radim. Jurila je od jedne stvari do druge. ambicioznu devojku. mnogo sam zeleo da imam devojku. opkoracim Sosu. nasao sam pametnu. pa ondak calabrcnem. Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu devojku. iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim.. bila je kraljica drame. pa prilegnem. a on kaze: • Ujutru kad se probudim.co. Bilo je to spektakularno. Doktor mu pregleda grlo i zacudi se: • Auuu! Da li pusite? • Pusim tri pakle dnevno. nikad se nigde ne zadrzavajuci. Glasova: 124. Boli me grlo i stalno kasljem. Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom. Ocena: 4. Lalo. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna.www. pa koliko puta opkoracujes Sosu? • Sta cu kad spavam do zida. Sa 16 godina imao sam devojku.vicevi. koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. pa calabrcnem. Ocena: 4. Pita ga jedan prolaznik: • Lalo. veceram.. • E. bracu ili seku? Sin: • Ako ti se picka nece raspasti.03 - Kad sam imao 14 godina. ti si bas otkacio. ali je ona bila dosadna. Ocena: 4. zasto ljubis autobuse? • Jedan mi je zakacio tastu. ne znam koji. pa odem na njivu. opkoracim Sosu i zaspim. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Glasova: 38. Ocena: 4. ali je ona bila suvise emotivna. Sad sam stariji i mudriji. Cinila je lude.

radosni sto se vracaju u zemlju. tako mi je lakse da ribam.75 - Kako pocinje recept za kolace u nemackom kuvaru? "Zauzeti kuhinju. Prodju oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju? • Ah.Mislim da je dlakavo dupe bas sexy. Ocena: 3.htm 1/9/2008 ... Ocena: 4. siluju sve nas osim sestre Marije. Ocena: 4. Nasao je negde u nekoj kafani i pita: • Jesi li ti Selma Halilovic? • Jesam. izgleda da si opet u pravu.www. dobro. Ocena: 4. prodju ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.74 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88. • Pa.U ovoj haljini mi dupe izgleda suvise malo. Posle 50 metara Crnogorac zadnji. . mozes naglas da se preslisavas! Glasova: 25.co. slusaj. Onda naidju Nemci.22 - Dosao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara. znate nju. al' ih tera!! Glasova: 33. file://C:\vicevi2. ja dok ne probam tog lava..Necu ni da ti ga liznem. imam veceras praznu gajbu! • Blago tebi.. .yu Page 84 of 147 - Otisao Zagor u Bosnu da trazi Selmu Halilovic.83 - Pricaju dva studenta FON-a: • E. Pa onda naidju Amerikanci." Glasova: 30. Pa onda najzad nasi.Pogresila sam.00 - Izvodi iz recnika idealne zene: . Ocena: 4.Nemoj da bacas te stare majice. za mene je svinja car zivotinja!!! Glasova: 37.08 - Sede dva seljaka u kafani. Ona jednostavno ne voli te stvari! Glasova: 28.Slobodno ostavi dasku podignutu. stvarno je 25 cm! .. siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pred kraj rata Nemci bezali od saveznika. • Prvo se nasa vojska povlacila. rupe na rukavima su tako slatke. ako mi ne das da ga progutam. .06 - Prica igumanija kako je bilo strasno za vreme rata. • A jel' ti pevas onu pesmu o Gori Zelenoj? • Pevam! • Pa sta ti je ono trebalo ono "Zagoru ga zatjera"? Glasova: 46. . Ocena: 4.. Ocena: 4. a jedan ce: • Bre. kad se zacu iz publike: • Vidi junacine.Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.Vau. siluju sve nas osim sestre Marije. . . brate.vicevi.

Ne prljaj noz i viljusku. ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana? • A.Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba. Kaze jedan: • Jesi cuo za ovu fondaciju "Trece dete". Ocena: 3. Glasova: 48..Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz? . Glasova: 38.. . nije to strasno.Dragi.Razumem! .. kocnicu i kvacilo.. bas bih volela da je upoznamo. • Redovan? • Ma. ne bih nista kod tebe promenila! Glasova: 101. Glasova: 33. to me bas pali! . ja bıh ga zubıma zadavıo a tı? • Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane. . greskom sam seo na zadnje sediste. jedi sto vise luka... komsinice.www. Ocena: 4. . volan i menjac! • Ne brinite.htm 1/9/2008 . mozda je jednostavno druzeljubiva.yu Page 85 of 147 . obozavam guzvu kod Sajma! . Glasova: 41. jesam.76 - Pricaju dva seljaka.Ja cu da vozim. .67 - file://C:\vicevi2.. Javlja mu se policajac i pita: • U cemu je problem? Covek ce: • Pomozite. sinoc nismo vodili ljubav! ..Hej. . svaki dan moram da izvrsim nuzdu u 8 ujutru. neko mi je iz kola ukrao pedale za gas. a dete mi ostane za dzabe! Glasova: 9.vicevi.50 - Razgovaraju dve komsinice: • Je li. jok.co.Dragi. uzmem pare i kupim traktor.Ta porno zvezda deluje kao fina devojka. • Pa dobro.Trebalo bi vise da psujes. Ocena: 4..Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima.000 za trece dete? Drugi: • Da. . u koju god rupu hoces! .O. jesam! Prvi: • Razmisljao sam. .. Ocena: 4... odmah cemo obavestiti sve patrole! Posle 20 minuta zove ga isti covjek i objasnjava: • Nemojte nikoga da zovete. Ocena: 3. jedi lepo rukama! . kazu da dobijes 30. Ocena: 3... volim te bas takvog kakav jesi.85 - U devet ujutru zove neki covek policijsku stanicu. samo kad mi je muz na putu.Podrigivanje je bas sexy.. • A zasto hladnu? • Pa da ne moze da je izvadi. • Ne bi bilo strasno da se ne budim tek u 9. to je student cetvrte godine medicine. da..'Ajde da preskocimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks. napravim trece dete.27 - Dva Jevreja razgovaraju u logoru: • Da mı je da se docepam ovog Hıtlera.Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom. pa bıh mu onu hladnu stranu u guzıcu nabıo.09 - Bolesnik se zali lekaru: • Doktore.

kad u tom uvodi policija drugog tipa. Ocena: 3. sinko . Jel' bilo gore nego sto mislim? • I gore od toga. lopovi. • Moze li to jos malo brze? • Ne znam.www.A koliko puta? • Alo. od kojih je jedan u poodmakloj trudnoci.61 - Voze se dva tipa u autu. • E njemu odsecite i ruke i noge...yu Page 86 of 147 - Dva pedera..odgovorise ovi. nekako se dogega do dnevne sobe gde mu zena iznese kafu.. ti vozis!!! Glasova: 51. Glasova: 18. Ocena: 4...rece kalif.. sav mamuran.kaze svestenik . evo sad cesce gazimo pesake. baja. • Pa sinko kazi.5 metra visok. Vracas se na posao u sredu. • Sta je taj uradio? . naravno.61 - Dodje tip kod svestenika: • Dosao sam se ispovedati. ulaze u taksi. njegovom sefu i samom generalnom direktoru vikao da su majmuni. njemu odsecite obe ruke . hocemo li skoro stici u grad? • Hocemo.88 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. niceg se ne secam. ovo-ono. • Krao je nesto na pijaci! .. 2. Stavi Jusuf i njega pod misku. • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji. znas. danas. • Sta se sinoc desavalo. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. covece.co. Taksista pita: • Hocemo li u bolnicu? • Ne! Idemo prvo u zavod za patente.htm 1/9/2008 . Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. Posle "posete" kupatilu. 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe. Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene.00 - Budi se covek kasno popodne posle doceka Nove godine.. Ocena: 4. a onda si svom sefu. • Dobro. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati.. • 'Ajde. • Gresio sam sa komsinicom.. Ocena: 2... dosao sam se ispovedati a ne hvaliti! Glasova: 18. • Uh.. i sta je onda bilo? • Onda te je generalni otpustio.upita kalif. kad dovode treceg. napio si se kao svinja. Glasova: 17.24 - U Sloveniji ima samo jedan sesnaesterac! Drugi je u Italiji! Glasova: 13..rece kalif. file://C:\vicevi2. kad dovedose cetvrtog. Dodje Jusuf. • E jebes ga! • Jesam. Ocena: 3..vicevi. • E njemu odrezite i ruke i glavu . ispovracao se direktorovoj zeni na haljinu. • Dobro. te kako ce zeni i familiji na oci. • Sta je sa ovim? . skroz mrtvi pijani.upita kalif. bolje da ga odmah ubiju. nesposobni kreteni.

sto ne dodje do mene? A dama ce na to: file://C:\vicevi2. udari nas.. pa ako date. Posle pola sata voznje. Ocena: 3. • Znate li vi mozda moga brata Tozu? • Ne znam ni vas ni vaseg brata! .www. Lala joj se obrati: • Molicu vas lepo. zali mu se: • Doktore. Ocena: 3. ne uznemiravajuci se mnogo. • I.co. zaneta citanjem neke knjige.79 - Koji je najbolji nacin da izgubis 80kg odvratne masnoce?? Razvod.59 - Kako Crnogorac skida visak kilograma? • Gleda atletiku! Glasova: 27. Kad neki ludak otvori kapiju.yu Page 87 of 147 Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. vidite. I k'o za bakzuz ja imala kesa samo za 11 cm! Ali posto nije imao puno musterija pristane on na tih 11 cm. Udje u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja. Ostavsi s njim nasamo. jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136.88 - Dama. ne skidajuci pogled sa prelepe saputnice.htm 1/9/2008 . • Pa dobro. date! Glasova: 50. ne obraca paznju na pridoslog putnika. Glasova: 87. nemojte! .iznenadi se ova druga. • E. Ocena: 3. • Strasno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. kako je bilo? . Kad ono vidim ja neki bas zgodan tip. dobro je sto ga ne znate. naslonjen na neku kapiju.50 - Sede dve devojke u kaficu i prica jedna drugoj: • Setam ja juce gradom. • Kaze da naplacuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. Ja fino zamolim. gospojice.odgovori devojka. Glasova: 66. Ocena: 4. nekako me cudno gleda. pa to je strasno! Hitno treba da pocnete da lecite mog muza! To sto se s njim desava prosto je neverovatno! Zamislite. uobrazio je da je on . jer da ga znate. upada u ordinaciju psihijatra.. na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"! Glasova: 49. ta on bi vas o'ma.radoznalo upita druga. sa oprostenjem.vicevi. za jedno pitanje! Devojka ga pogleda. ja nisam taki. i to bez pitanja .01 - Pita sudija optuzenog: • Zasto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit? • Gospodine sudija. i ja ti se zaduzim do guse! Glasova: 46.06 - Putuje Lala vozom. Ocena: 4. sta ceka. Ocena: 4.kaze Lala i brzo nastavi: . kad ce Crnogorac: • Jusufe. prelazim pesacki.rece psihijatar. mi padosmo dole. Ocena: 4.Ali. Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce. Pridjem ja njemu.93 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema. razmenimo par reci i on mi ga pokaza! Kad ono macor od 35 cm! • Boze! . sva uzbudjena.ja! • Ma.

pa se pozalio svom prijatelju kako ima veliki problem.pita njega prijatelj.85 - Uhvatio ribar zlatnog kuvara.zacudi se otac. a otac ce: • Sine. Glasova: 59. Ocena: 4. tu sam! Glasova: 35." Radi frajer posao. maco. evo samo do pola. A frajer ce: • A. jebem im mater. • Ako je do pola.. Pa ova druga je VESTIJA. devojci se svidelo pa kaze: • Znas sta.htm 1/9/2008 . On ce biti srecan. • Sta je brale..06 - Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju.yu Page 88 of 147 • Ali. Glasova: 67. Oni odbili. Ocena: 3. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina.. ne! Dogovor je dogovor! Glasova: 48. ispunicu ti 3 paprike. Ocena: 4. stavili mi WC u stan! Glasova: 33. • Draga. pa uz radijator. pomagaj. Ocena: 2. pa sad hoce da predje i na seks. a tebi ce sve ostati citavo. Ocena: 4. Ocena: 4. frajer se nahvatao sisa. ovo je ludo. sta te muci? .. kol'ko sam te morao nagovarati. pa evo. onda dobro. 'ajde ti stavi i drugu polovinu. ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.46 - U cemu je razlika izmedju KURVE I KURVESTIJE. Ali. • Ma nista ti ja ne verujem! • Aaaajjjdeeee evo. misleci u sebi "Pas ti mat'r. a vec smo 100 puta pricali da nema nista od seksa pre braka. 'ajde ga primi samo malo. Nakon toga oboje zapale po cigaretu.64 - Kakvo misljenje imate o homoseksualcima? • HIV pozitivno. samo do pola!! I namesti se cura. Glasova: 25.68 - Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad.vicevi. Kaze mu kuvar: • 'Ajd me pusti. jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu? • Opet ti!! Stalno navaljujes.. pa treci put uz vrata.co. • Paaa. Djokica bi se mogao prehladiti.www.20 - UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku. pa onako sa vrata vikne: • Cale. imam problem u seksu! • Kakav? . doktore. • Kako ne vidis? Pa. frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok. Skinu se oni i kresnu se na ocevom radnom stolu. • Ma zamisli. nemam gajbu! Glasova: 44.27 - Seljak kupio stan u gradu.. • Sad ces videti! Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. samo do pola. jebote. obecavam. HOCE LEZALJKU! file://C:\vicevi2. Ocena: 4. hladno je.

Na to ce barmen: • Ne sluzimo pijane goste. zensko. bla. Barmen se iznervira: • Bezi bre. da i on proba kad ga toliko reklamiraju. • Sex? • Cetiri puta nedeljno." Glasova: 18.. ne.www...htm 1/9/2008 .33 - Janica Kostelic na konferenciji za stampu! Novinar: • Pa recite mi Janice.. Vi skijate k'o pravi muskarac... Posle pola sata pijandura opet udje u bar i trazi votku. bla. Konobar mu donosi i stavlja na sto..16 - U piramidi u Visokom pronadjen je deo testamenta u kojem pise: ".54 - Ulazi seljak u kafanu i narucuje Haineken pivo. • Maco moja. bla. Janica odgovara: • Ma boli me kurac! Glasova: 21. ponekad i kamila. Ocena: 4. niko Vam nije ni do kolena.57 - Udje pijandura u bar i kaze: • Barmene.09 - U imigrantskom odeljenju.vicevi. Posle deset minuta ulazi opet on u bar i trazi votku. Musko ili zensko? • Musko. k'o da ste u muskoj reprezentaciji. NAS DVOJE.co. file://C:\vicevi2. bla.. DAJ! Bla. kako to komentarisete. trazim macku! Glasova: 69. Ocena: 4. daj! Moramo to hitno raspremiti nas dvoje. Pijandura ode. • Name? • Abu Dalah Sarafi. Seljak: • 'De bas zeleno nadje! Glasova: 37... Ocena: 4. Glasova: 25.. Ocena: 3.. ne sluzimo pijanice! Na to ce pijandura: • Jebi ga.. ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radis? Glasova: 51. gde si? • Tu sam. Na to ce opet barmen: • Rekli smo vam da ne sluzimo pijane ljude! Pijandura ode. bla.49 - Zasto se muskarci i zene ne razumeju? Zena kaze: • Tu je takav nered. • Ne. Ocena: 4. sutra ces biti bez odece! A evo sta je muskarac cuo: • Bla. Ocena: 4. daj votku. ne to.yu Page 89 of 147 Glasova: 22. dragi! • Cuti kurvo. a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu..63 - Mracna soba. tvoje stvari leze na podu i ako ih ne pokupimo i operemo odmah. Ocena: 4.

vidi .co. slali smo mehanicara. Ode Lala kod doktora pa pita: • Doktore. prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje trapa i pokusajte ponovo.auto! Idem da ga vidim izbliza. Ne moze.65 - Poveo deda unuka na izlet. samo treba da ga napravi majstor. Ponavljam. posalute mehanicara! JAT avion: • Ne moze. NA PODU bla. taj sam. • A moze li moja zena da rodi od sedam? • Moze! • A od pet? • Moze! • A moze li od tri meseca? • Moze Lalo. Ne moze. Kontrola leta: • Ovde kontrola leta aerodroma u Beogradu. setaju oni tako sumom. zaledilo. bla. BEZ ODECE! Glasova: 49. Ponavljam.17 - Fica ne uspeva da zakoci na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a. Glasova: 87. Ocena: 4. bla. Ocena: 4. i naidju na parkiran auto.yu Page 90 of 147 bla. deda. Ponavljamo. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. Ocena: 4. ne moze otvoriti. Ponavljam. deda! Kupili su auto. molimo instrukcije za prinudno sletanje.02 - Ozenio se Lala i posle samo tri meseca zena mu rodi dete. a ni za gace nemaju. pogleda unutra i brzo se vrati pa kaze dedi: • Pravo kazes. o desno jaje teg od 20 kg a za "malisu" u sredini teg od 50 kg koji ce organ prvi da vam rikne? Glasne zice! Glasova: 40. od koliko se radjaju deca? • Od devet meseci. Install?" Glasova: 82. smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prinudnog spustanja.www. bla. ponavljam. Imamo problema sa trapom za sletanje. Kontrola leta: • JAT 38. ne moze. Glasova: 40.auto k'o auto! Unuk se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu. Ocena: 2. bla. Samo smireno! Pokusajte da prebacite sa autopilota na manuelno otvaranje trapa. molimo instrukcije za prinudno sletanje. • Ne idi tamo! Nemas sta da vidis . Ponavljam. • E doktore. probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da prakticno dojedrite do aerodroma i da se spustite na trbuh. JAT 38. koji ceka ispred njega. Ocena: 4. file://C:\vicevi2. bla. moze. zaledilo! Kontrola leta: • Ovde kontrola leta. zaledilo se. bla. probali smo.htm 1/9/2008 . Neko mu iz sela kaze da ode kod doktora da proveri.vicevi. Unuk: • Deda. ODMAH. bla. bla. posaljite mehanicara dole do trapa da ga rucno otvori.13 - JAT-ov avion: • Zovemo kontrolu leta u Beogradu.45 - Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg. JAT-ov avion: • Ovde JAT 38. bla.

daj go! Glasova: 19. Lalo. Lezi tako 20 minuta kad ce ona: • Hoce li se jedan od vas dvojice dizati ili ne? Glasova: 14. Ocena: 3.rece Lala.yu Page 91 of 147 JAT-ov avion: • Negativno. Ocena: 4. ne reaguje. ponavljajte svi za mnom: Oce nas. sta mi ovaj uradio?! • Video sam . Ocena: 3.93 - Kako Crnogorci pevaju "Should I stay.12 - Kako je najlakse zaustaviti albanski tenk? Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju. Zaledili su mi se flapsovi na krilima. ponavljajte svi za mnom. Ocena: 3.Bolje tebe nego mene! Glasova: 14. Ocena: 3. pokupi se i ode.06 - Sta se raspada brze od Yuga? Zemlja koja ga proizvodi. Kontrola leta: • Posado JAT-a 38. . Glasova: 54. Ocena: 4. Ocena: 2.rece casna sestra i navuce kondom na krastavac.11 - Napalio se Crnogorac i legne on na zenu.00 - Kako nasi fudbalski klubovi ulaze u Evropu? Udjes.vicevi. Glasova: 58.42 - Kako se kaze "kamin" na srpskom? Udji! file://C:\vicevi2.. uvek! Glasova: 26. Udje u kupe jedan tip.. or should I go"? • Sutaj Stevo. zaledjeni flapsovi i otkazala su dva motora.www. A Sosa ce: • Pa jesi video. a Lala gleda na prozor. sedne pored Sose i odmah navali na nju. Glasova: 29. Ponavljam. sut. ne pomeraju se i otkazala su mi dva motora. Ocena: 3. Kad je ovaj sredio Sosu. Glasova: 54. Ocena: 3.co.33 - • I to ima seme . izadjes i gotovo! Glasova: 51.28 - Zasto Majkl Dzekson ima premale pantalone? Pa nisu njegove! Glasova: 17. Ponavljam.89 - Voze se Lala i Sosa vozom. Ocena: 3.20 - Kako Crnogorac prevodi recenicu "Nikad nije kasno"? • Uvek je rano jado. krupan kao bik.htm 1/9/2008 .

treci i cetvrti su mi pobegli..14 - Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi.30 - Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? PiNokia! Glasova: 25. sta je sa Vama? • Slusaj. Pitaju ga oni: • Hocemo li kosarke? • Ma ne bih ja . Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi. i cekam.. Ocena: 4. bilo mi ga je isto zao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog. a sad mi se zali da je bila toliko ruzna da ima nocne more. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao. nisam ti ja nikakav GOSPODIN. • To je zasluga onog tvog komuniste. Glasova: 59. PAZI! file://C:\vicevi2. Glasova: 38. trava podsisana. sta fali. nema Boga da vrati komunistu.. Ovaj ga pogleda i kaze: • Nisi ti za mene.53 - Umre komunista i dodje pred Boga. kad tamo sve dovedeno u red.yu Page 92 of 147 Glasova: 28. Pozove djavola.kaze djavo.rece Isus.81 - Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarku. Ocena: 3.43 - Zasto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultete? Da ne prodju pametni. a ono neki ruzan tip ispred! Jebiga.. Naravno. on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio. samo jednu partiju basketa. • Moze. dosadilo djavolu da ceka i pokuca kod Boga: • GOSPODE. Glasova: 24. Sve nas doveo u red! .28 - Prica tip drugaru: • Pre neki dan jedan moj drugar narucio prostitutku i dodje mu ova kuci. opet nista. Ocena: 4. da malo sredi raj. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme. Ocena: 4. i cekam. Ocena: 4. Boze! Peces ih previse istovremeno. Ocena: 2.03 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu.. Vas komuniste sve saljem u pakao. dosao vratiti alat. a najverovatnije i NE POSTOJIM! Glasova: 44. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh. Ocena: 3. Drugar odgovara: • To se i meni jednom desilo. nemoj tako da me zoves. fora je u tome da je bila neki gabor. cveta cvece.co.htm 1/9/2008 . narucim kurvu i cekam kuci. Prodje mesec dana. Ja sam DRUG. prodje dva meseca. konacno neko pozvoni. ali da ga obavezno vrati. te ovaj odvede komunistu.. Pozove on djavola da vidi sta se to desava. • Hajde bre. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Glasova: 34. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi.. Ocena: 3. ali bez zakucavanja! Glasova: 77..www.71 - Zasto Crnogorci vole grupni seks? Pa moze se zabusavati.vicevi.

Znas. Zlo: Bas kao i vi. nece ni sedma! Glasova: 22. Glasova: 31.co. Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina. Ocena: 3. Ocena: 4.yu Page 93 of 147 Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Dobro: Vasa zena je trudna.82 - Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni.15 - Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u.vicevi. Ocena: 4. Posoli. Zapanjen vodja smene posalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom "Drine": • Je li. Lose: Zeli razvod. POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne. seda za sank i kaze konobarici: • 6 votki. pa vi ste iste vere? Tad ce jedan: • Ubo me krstastim srafcigerom. Lose: Spetljao se sa kurvom iz komsijske zgrade. Dobro: Vas sin konacno odrasta. ali ako 6 votki ne ispere ukus. odakle tebi novac za cigarete? Glasova: 41.www. Zlo: Ona je pravnik.64 - Dobro. Ocena: 3. Svi carinici povade "Marlboro" i zapale a jedan od njih izvadi paklu "Drine". Glasova: 157. onda nista.76 - Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? Zato sto on uvek pocinje recenicom: "Ja veliki Imam. zasto 6 votki? Kaze tip: • Prvo pusenje u zivotu! Konobarica: • U tom slucaju onda kuca casti sedmom votkom! Tip ce na to: • Bez uvrede.htm 1/9/2008 ." Glasova: 38. lose. Crnogorci ce na to: • Ako nemate kreveta.. file://C:\vicevi2. Dobro: Zena ne govori sa vama.52 - Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita: • Sto se tucete.. odmah! Konobarica ga zacudjeno pogleda i toceci votke upita: • Pobogu. Glasova: 25.. zlo. Ocena: 4. samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.. Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.77 - Ulazi tip u birtiju. Lose: Rodice trojke. Ocena: 2. uvek zaboravis da ih posolis.

mesate sa necim? • Pa. Ocena: 4.42 - Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav. u krevetu je moja zena. • A. • Aha..co. Zlo: Zaradjuje mnogo vise od vas.yu Lose: Sef vas je uhvatio u tome. znate. pola pilece meso? • Pa ne bas. Glasova: 71. Lose: Stalno vas prekida. III stepen pijanstva: Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: • Ovo je moj stan. Ocena: 4. mislim. a ono pored nje sam ja... ili ono. Dobro: Svako jutro krisom citate www. Glasova: 38.co. • Pa tu gotovo i da nema pileceg mesa. pa ona sva raspomamljena kaze: • Kazi mi nesto prljavo! • Prljav ti. Naravno. vi prakticno i ne morate da ga stavljate! • Pa i ne stavljamo! Glasova: 42.vicevi. • Kako onda? • Paaa. a neko ti stane na ruku. ovaj.www.. A. Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao... recimo jedan konj . Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu... sporet. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.jedno pile.71 - Dolazi inspekcija u fabriku pilecih virsli.34 - I stepen pijanstva: Izlazis iz kafane. Zlo: I ispravlja. zena ti otvara vrata. • A sa cime mesate? • Pa. a i ti se nijesi od nedelje zaprala. Ocena: 4.vicevi. da. II stepen pijanstva: Dolazis kuci sa ribom. u kojoj to srazmeri. prljavo kupatilo. jel' od cistog pileceg mesa. zenetino. pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju: • Vi to ovde pravite pilece virsle.71 - file://C:\vicevi2... Zlo: I to bas za vreme citanja ovog vica. u kom odnosu stavljate meso? • Pa. • Znaci pola konjsko. higijenu. Zlo: I to vasim najboljim prijateljem. sa konjskim mesom. Lose: To je veza sa muskarcem. Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama. ovo mi je spavaca soba..yu Page 94 of 147 Lose: U sobi ste nasli nekoliko sakrivenih pornica. Gledaju malo masine. Ocena: 4. zar ne? • Da. mesamo malo. recimo 50-50. radnike.htm 1/9/2008 .. a ti joj namignes i kazes: • Pravi se da si mi sestra. Lose: Radi kao kurva. Glasova: 58. ovo je moj krevet.

Napise na tabli da se kuca prodaje za 1. Posle godinu dana dopizdi belcu i resi da proda kucu. isto uradi i crnac. • Pa crkla mi patka! Glasova: 18.pita drugi.000 dolara.www. Sutradan ista tabla i kod crnca. Ocena: 4. samo sto je cena 2. Ocena: 4. zasto je tvoja kuca duplo skuplja od moje. Ocena: 4. Glasova: 21. Ocena: 4.33 - Cime ljudi u juznoj Srbiji loze vatru a pocinje na "S"? S'ugalj! Glasova: 29.00 - Kako se na engleskom kaze "Ivica i Marica"? Edge & Police Van! Glasova: 20. Posle nedelju dana.co. ali ga slabo nesto koristi. a potpuno su iste? Na to crnac odgovori: • Pa ja imam belca za komsiju.000. a ti crnca. Glasova: 6.35 - file://C:\vicevi2. ima ga. ima.52 - Sta u Bosni pise ispod znaka "zabranjeno preticanje"? Vazi za sve boje automobila. Belcu nije jasno zasto je crnceva kuca duplo skuplja od njegove a potpuno su iste pa resi da ga pita. krece kod direktora i nailazi na sekretaricu.htm 1/9/2008 .. Glasova: 9. • Ima li gu direktor? • Tja. isto uradi i crnac... Ocena: 4.vicevi.24 - Pitaju jednog izbeglicu iz Bosne u Svedskoj.000. Ocena: 4. belac ofarba kucu u roze boju da se razlikuje od crnceve.75 - Kupili crnac i belac kucu jedan pored drugog.yu Page 95 of 147 Razgovaraju dva penzionera: • Covece.000 dolara.75 - Zasto zene glume orgazam? Zato sto muskarci glume predigru. a tamo me nema. Glasova: 17.00 - Ko se najvise plasi pticjeg gripa? Crnogorci! A zasto? Sve sam soko do sokola. kako mu je? Odgovor je bio: • Ovde nisam. gospodine. koja ce ljubazno: • Izvolite. Pridje komsiji i upita: • Komsija. Glasova: 17. Ocena: 4. znas da sam oboleo od pticijeg gripa? • Otkud znas? .41 - Dolazi gost iz Leskovca u firmu. Ocena: 4. To isto sutradan uradi i crnac. Treci dan belac napravi ogradu oko kuce i ofarba u belo.. Ocena: 4. Glasova: 64. Sutradan belac pokosi travu.

Glasova: 12.. nego dupe obrisao mojom kravatom! A baba ce: • Vi. Bilo je mnogo bizona. Nije bilo banki i dugova. Ocena: 4.58 - Posle seksa. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Narednih par dana da treniramo bez psovki i loseg ponasanja. i razgovara sa dva mlada novinara koji su dosli da ga intervjuisu. Ocena: 4.www. Zene su obradjivale zemlju i radile sve kucne poslove. Ocena: 3. vi ste dugo ziveli. Ocena: 4. pa pocne: • Kada su bledoliki dosli u ovu veliku zemlju. a novinar nastavlja: • . znate da ja guzicu nikad i ne brisem. Vraci su lecili ljude besplatno. Glasova: 34. ucestvovali u ratovima.rece Etiopljanin i prospe casu vode. i pljus . mnogo dabrova.. videli mnogo generacija belih ljudi. • Poglavice. stigli su gosti. deco. ali i njene probleme.yu Page 96 of 147 Pricaju debil i debilka i kaze on njoj: • Znas sta? 'Ajmo se mi uzeti! Debilka odgovara: • Jesi ti lud. a ti? Glasova: 23. ko je bio u WC-u a nije pustio vodu? Otac ce: • 'Aj' sto nije pustio vodu. a druga je haos . vicu i rade razne gadosti. Vezbali su. da li je. videli napredak ove velike zemlje. Ovi fini se najave ovim drugim na veceru. trenirali da pricaju bez psovki. i dosao je na red i nedeljni rucak. pusi lulu. pa ko ce nas uzeti? Glasova: 6. pa posle izvesnog vremena je lupi onako muski po ramenu i veli: • O's bombon djevojko? Glasova: 26. zato su meni muda stalno zuta! Glasova: 34. ti stalno nesto seres za stolom.33 - • Nema hleba bez motike! . Stvarno nema smisla da ljude onako docekujemo! I tako je i bilo. i otac sazove sastanak: • Slusajte. do vecere sve u najboljem redu.39 - file://C:\vicevi2. nije mi krivo sto se ove dve muve tucaju.co.samo psuju. Deda nastavlja: • Auuuu. Ratnici su se odmarali.62 - Kako se Crnogorac udvara devojci? Sedne pored nje.73 - • Ionako cu u pakao .povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare. beli covek negde gresio? Poglavica povuce jos par dimova. Ocena: 4.vicevi. jednu cine bas fini ljudi. njom su vladali crveni ratnici. Ocena: 3. lete dve muve iznad jednog tanjira. Majka dodaje: • Kad smo vec kod sranja. Poglavica klima glavom. da se opominjemo medjusobno. po vasem misljenju. Ocena: 2.79 - Stari poglavica Apaca sedi u rezervatu. on pita: • Pozelis li ponekad biti muskarac? Ona: • Ne. sunce ti zarko. nego sto mi upadose u jebenu supu! Sestra ce na to: • E braco.pravo u tanjir! Klinac krene da se dere: • Eee.39 Bile dve porodice. dajte da ljude jednom docekamo kako dolikuje. Beli covek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet! Glasova: 33.htm 1/9/2008 . Dosla supa na red... lovili i pecali.

FRANCUSKA Kurvon. Lizvald. Picofukas. JAPAN Njufukasaki. Golopizdon. Picajzler. Fukenstein. Glasova: 15. Fukatoni. Drkler. Jakatimuda. Lizon. Pederon 3.50 - Koji je dosadasnji zastitni znak radnicke klase? Srp i cekic. Tebiseres. Ocena: 4. Dudas. Ocena: 4. Pickas. Picakojama. Njucu. Jebencic. Ocena: 4. Kurcayonara. Drkatoni.www. Drkajlija. Piconi. Prdoni. MADjARSKA Drkacbaci. Grosmuder.htm 1/9/2008 . ITALIJA Usereti. Golokurcon. Klitorovski-Supkovski. Mudaguzvas. Dupon. Guzorantini. Fukling. SRBIJA I CRNA GORA Kurcovic . Njusam. Nejebes. Jebeci.yu Page 97 of 147 Iz TV serije "Law & Order: Muskarci hoce samo jednu stvar i traze je od svake zene. Piculizas. Kurcenweber. Krivokurac. Pizdolizjen. Fukason.74 - Koje je najvaznije pitanje za siguran seks? • Kad ti se vraca muz! Glasova: 10. Pizdic . Seksundrajsinger 2. Picojebon. A koji je novi zastitni znak radnicke klase? Sladoled i golub . Mudonja. SR NEMACKA Prdner. Kurcatone 5. Dupedavac SUDIJE: Jebote Janos (Madjarska) Artur Mek Pimpek (Skotska) Klitoris Papapizdopulos (Grcka) Oton Kurconpopesku (Rumunija) Pjotr Dugokurcovski (Rusija) Adam Serikrec (Engleska) Ku Rac (Kina) Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija) Sisa-kan (Mongolija) Ramiz Upizdi (Albanija) Janez Jodl-Pimpekic (Slovenija) David Kurcman (Izrael) Glasova: 136. Mindjumotas. Ocena: 4. Beinguzen. Mudakosaka. Glasova: 19.58 - file://C:\vicevi2. i to traze od samo jednog muskarca. deKurconi. Serentini. Njubi. Dudasmimoga. Kurvamatos.co. Picolizoni. Njuti 6. Jebensdorf. Gladipicon. Seronja . Seron. Pizdolizic. Utegorovic.vicevi. Zene hoce sve.ili lizes ili letis. Picos 4. Turimitikitu.53 - Sastav reprezentacija za SP u Nemackoj! 1.

vazno je kako se isprica. Ocena: 3. Glasova: 29. Ocena: 1. nisam ga ni ja imala dovoljno.vicevi. Ocena: 4.co.. Ocena: 3. odluci da proba i on: • Osamnaest! Tajac.64 - Vegeterijanac? Stara indijanska rec koja znaci "los lovac". ne mogu ti reci koliko sam srecna sto sam postala baka tako lepog unuceta. Postala si baka. Glasova: 17. pa sam te morala hraniti kravljim mlekom." Uskoro stize i majcin odgovor: "Dragi sine. Jedan od starijih clanova mu se obrati: • Kolega. nije vazno kakav je vic. Ocena: 4.79 - Sta kaze ginekolog na proslavi rodjendana? • Konacno opet lica! Glasova: 13. ciju ti sliku saljem.71 - Mladi bracni par intelektualaca otisao na rad u Afriku. Glasova: 19.yu Page 98 of 147 Kako ide crnogorska azbuka? ABVGDÐEZZZITD Glasova: 11.. Cestitam ti! A sto se mleka tice. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari clanovi ih znaju napamet. ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kad ima puno posla. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdzavu kosu. Glasova: 15.40 - Pita komsija komsiju: • Sta ti radi zena? Drugi odgovori: • Ona je prostitutka! • Ooooooo. Jedan od clanova prica vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju! Drugi clan: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh. niko se ne smeje. Videvsi kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi clan. pa ga je dojila crnkinja. Ocena: 4. pa znas li sta to znaci? • Ne znam. Mozda si zbog toga postao takav vo!" file://C:\vicevi2. zbog cega je poprimio i neka obelezja stanovnika ovog podneblja. Sta mislite odakle onoliko advokata dolazi? Glasova: 20. javljam ti radosnu vest.www. Moja Draga je rodila prekrasnog sincica.54 - Moze li zena ostati trudna od analnog seksa? Naravno. pa nakon godinu dana sin pise majci: "Draga mama.htm 1/9/2008 .33 - Koja je najomiljenija igrica na racunaru kod narkomana? Need For SPEED! Glasova: 19. Ocena: 3. kad malo bolje razmislim. ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka. Ocena: 4.42 - Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati sa ledja.63 - Sastanak u klubu ljubitelja viceva.

pa ovo ti je isto.88 - Kako dva Crnogorca peru auto? Jedan drzi sundjer. Mladic: • Dobro.31 - Tip pokupi zensku u blizini Crvenog trga. blizu cetrdesetoj. gospodine.co.. kako to da ste u stanju ovako puno plivati? • Sve je to stvar prakse. Ocena: 4.27 - Vrlo zgodna plavusa. Odjednom. bez vidljivih znakova umora.. • Ne mari. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti? • Nisam ni to jos nikad radila.50 - • Zan. Ocena: 4. gost bez reci ostavi pare na stolu i krene prema vratima. • Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne da prsti? E.32 - Kakva je razlika izmedju Srbije i filma? Film se razvija.24 - Sta je Severina bila pre nego sto je postala poznata? Pevacica. vec trideseti put preplivava olimpijski bazen po duzini. ona ga zaustavlja i kaze: • Nemoj. jos uvek sam nevina i nisam jos spremna. necu. donesite mi pusku! • Ali. mladic se skine. grofica jos spava. Glasova: 11. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji. uzmu sobu.. kad odjednom mladic pocne da se baca i vristi!!! Devojka ce uplaseno: • Sta je bilo? Mladic: • SKLONI PALAC! Glasova: 31. Glasova: 34. drugi vozi napred-nazad! Glasova: 28. Nakon obavljenog "posla". Ocena: 2. I devojka pristane. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbudjuje i polako stavlja ruku pod devojcinu haljinu. Pucacemo na vrhovima prstiju. ali previse sam se napalio. Glasova: 40. Glasova: 6.83 - Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani.21 - Na povratku sa prvog izlaska. Odu u hotel.www. Gospodjica vice za njim: • Finish. Ocena: 4. Ocena: 4. mladic skrene s puta i zaustavlja auto u sumi.. ne znam ni kako se to radi.. Glasova: 16..yu Page 99 of 147 Glasova: 24.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Ocena: 3. ona se prihvati posla i sve ide dobro. British. Ulazi Keba i kaze: • Gde ste sabani! Glasova: 45.53 - file://C:\vicevi2. salecu je svi prisutni muskarci: • Gospodjo.. Ocena: 4.? • No. Kada je najzad izasla iz vode. Ocena: 4. skinu se i.vicevi.

. Odvratan prizor. . Ocena: 4. -10°C Britanci pocinju da greju svoje kuce. podje stjuardesa prema kabini da ga upozori. cekajte da vam opisem cudoviste.Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnost i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora. Finci se suncaju. tastu kako na lancu vodi neko neobicno cudoviste.Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku. . • Nije to nista. +10°C Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. ne zaboravi kafu! Glasova: 32. . Glasova: 14.primeti doktor.htm 1/9/2008 . sto bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popusi! Brze bolje.Sveti Ilija bi radio za EPS... • Da...Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam.Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena. Glasova: 33. .yu Page 100 of 147 - Trogodisnji decak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu: • Mama..Dekart bi rekao: Mislim. Vidi. . Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime. Finci oblace dugacke pantalone.67 - Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraca: • Postovani putnici.Svake noci sanjam. kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam kao i unistavanje putne infrastrukture.. trenutno letimo iznad Rima na visini od 3. zamislite iskezene zube. . Ocena: 4. file://C:\vicevi2. Finci se vozikaju kabrioletima. sine. 0°C Destilovana voda se smrzava. -5°C Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. doktore. penu na ustima. • Stvarno zvuci jezivo.Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva. jesu mi ovo mozgovi? A mama odgovori: • Ne jos. zanimljiv program na TV-u! Glasova: 25.Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i sirenja laznih vesti. zakrvavljene oci. hvataju boju.Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.vicevi. Ocena: 4. • Interesantan simbol! .co. Ocena: 4. . doktore. kad neko od putnika dobaci: • Ej. . Finci sade cvece u basti.81 - • ..50 - Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim licnostima da zive u nase doba: . Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.000 m! Zaboravi da iskljuci mikrofon i i ne znajuci za to. +5°C Italijanski automobili nece da upale.96 - +15°C Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavice. rece kopilotu: • Uh.www.

. -50°C Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Gluvi ce na to: file://C:\vicevi2. Glasova: 255. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama. stidne dlake skidaju vrelim voskom. za sada. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka). a on im kaze ko je. Ocena: 3.www... rade lifting. Glasova: 13. Ocena: 4. ispod pazuha.. Finci pocinju da suse ves unutra. smanjuju zeludac.co. • A zasto onda ti imas tako dugu?! Glasova: 21..htm 1/9/2008 . bradavice.23 - • Mama. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije. I dodju tri tipa: gluv. zasto tata nema kosu? • Tata mnogo misli. Ocena: 4. corav i nem. pupak. nos. Ocena: 4.46 - Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju. Kelner mu kaze: • Nemojte da sedite tamo jer u ovo vreme stalno dolaze neka tri retarda i smaraju svakoga ko im zauzme mesto. Jesen je stigla. vade rebra.yu Page 101 of 147 -20°C Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje. Finci stoje u redu za hot-dog. -70°C Deda Mraz se seli na jug. Isus ga iskulira i sedne za taj sto. Ocena: 4. Nagasakija i Teherana? Nikakva. i obeca svakome da ce mu ispuniti zelju ako ga ostavi da sedi sa njima. prestaje da se krece. tetoviraju se. -273°C Sve.vicevi. stavljaju silikone u sve delove tela. -30°C Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. pa i atomi.75 Koja je slicnost izmedju Hirosime. depiliraju dlake na nogama. I poceli da smaraju Isusa da se kloni njihovog stola.29 - Dosao Isus Hrist u neku kafanu i sedne za jedan sto. -60°C Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259.. Neke se poradjaju cak i carskim rezom. -40°C Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. -183°C Mikrobi u hrani ne mogu preziveti. pa mu otpala kosa. Glasova: 65. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke. Finci kazu: "Prokletstvo. bas je hladno danas napolju!" -300°C I pakao je smrznut.78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravu zimu. kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. liposukciju. na klitoris. samo sam zaboravio radi cega sam trcao.

80 - Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine... Glasova: 183.00 file://C:\vicevi2. pit-bul skoci salto i pocne da laje.. lupi ga po ramenu i kaze: • A. i iako mu se odnekud ucinila poznatom. Ocena: 2. Rekao je: • Boze.vicevi. ti? Sta bi ti hteo? • Da me ne diras. ja imam invaljidsku penziju! Glasova: 32. pizda ti materina. cigareta i alkohola. I onda grobari pitaju vlasnika: • Je li brate. ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Ocena: 3. pit-bul skace dvostruki salto.yu Page 102 of 147 • Ja 'ocu opet da cujem! I dodirne ga Isus i gluvi kaze: • Pa ja cujem! Coravi kaze svoju zelju: • Ja bih da opet vidim! Dodirne i njega Isus a coravi kaze: • Ljudi. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne . Glasova: 7. kad se ovako raduje protiv Vojvodine sta onda radi kad pobedimo Zvezdu? • Ne znam brate. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri.75 - Pokusao sam ziveti bez zena. Ocena: 4. ostavi vise to cetovanje!" Glasova: 43. pa je upita: • Izvinite. Bilo je to najtezih pet minuta u mom zivotu.co. imam ga tek 4 godine. Ocena: 4..Ja vasem sinu predajem engleski. nazad.www.44 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam.. prevrce se napred. nije imao pojma odakle.63 - Razgovaraju dupe i oko: Dupe: • Kazu da ima drasticnih razlika medju nama! Oko: • Ma seru..htm 1/9/2008 . Svi grobari se cude: • U jebote. Ocena: 4. Dade Partizan gol. Ocena: 4.odgovori ona . I ne vidim bas! Glasova: 20.06 - Pita doktor Siptara: • Gde osecate najvece bolove? • Na radnom mjestu! Glasova: 10. koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu. Glasova: 169. pa ja vidim! Okrene se Isus ka nemom. Iznenadio se da mu mase takva lepotica. koje kuce! Partizan daje drugi gol.84 - Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre vise od 50 godina? Ovo dokazuje pronadjena poruka iz '41 godine koja glasi: "'Ajde bre Drazo. Ocena: 3.

ne znaju sta rade.. ja vec dve godine sevim tvog najboljeg prijatelja! Muz dodaje gas. dete joj njeno. • Nego dragi.. To su jedan tramvaj. pretvara se da drzi volan i ide vrm vrm vrrrrrrm. • Deca ce naravno. cuo sam da vodis tastu na odmor u Italiju. zasto ponavljate jedno te isto. pospani. Policajac mu kaze: • Gospodine. svi umorni od puta.. i posto u to vreme nije bilo foto robota. na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih.. Ocena: 3.vicevi. Prva zavapi: • Oprosti im Boze. zadremali. sve su mu odneli. Glasova: 15.38 - Igra Lala karte u kafani. kad eto njega opet u kafani: • Pero.10 - Dosla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak dosao pameti. kad se zacu glas sa zadnjeg sedista: • A u picku materinu! Ne prodje ni pet minuta kad se opet ponovi: • A u picku materinu! Tad mu se obrati jedan od putnika: • Sto vam je.40 - Vozili se muz i zena. jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider. rekla je da zeli videti Napulj i umreti. vikendicu na moru i ustedjevinu! Muz dodaje gas. muz beo. Ocena: 2. Uzecu vilu.www. autobus pun putnika. ajde recite sta vam je. Ocena: 3. Udju oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu. covece? Sto nas uznemiravate. treba li tebi sta? • Ne draga. a dete crno! Tad ce ceo autobus uglas: • A u picku materinu! Glasova: 20.. Ne prodje puno vremena. zakljuce da je i file://C:\vicevi2.. • Naravno.. Ocena: 4. rastajem se od tebe. sta mi je. kad zena pocne pricati: • Dragi. on im predlozi da nacrta lopova iz secanja.. eno ti Sose. Glasova: 8. Ocena: 4. zena bela. Ocena: 4. Glasova: 14. ovaj zna! Glasova: 18. Nacrta on lopova i da to policiji. • Da. Posle par dana kuca mu policija na vrata. • Ee. valja se u tvom zitu sa notarosom! • Sta.yu Page 103 of 147 - Lopovi obili Pikasu stan. kad utrcava komsija Pera: • Lalo. ja imam vazdusni jastuk i to je sve sto mi treba.30 - Noc je. sta me jedis! Ta nisu u mom zitu! Glasova: 10. pripasti meni i mislim da je 5000 eura mesecno alimentacije dovoljno! Muz dodaje jos gasa. Lala besno baca karte na sto i istrcava iz kafane.94 - • Vlado. A druga ce: • Daj cuti. Pozvao on policiju..36 - Idu dve casne sestre mracnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa.co..htm 1/9/2008 . vidite li da smo umorni.

Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo. Jednog dana odluce da opljackaju banku. predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik.69 file://C:\vicevi2. a kad si veliki .00 - Sta je to: Kad si mali .38 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. Policajac gleda. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali. uvek nerazdvojne.www. I voze oni. ceka autobus. stalno se druzile.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Ocena: 4. sav pokisao. cestitamo. vesalicu nikako. Glasova: 39.00 - Bile dve najbolje prijateljice. zaboravila sam ti nesto reci! Glasova: 24.. upita: • Zasto? Komisija mu odgovori: • Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke. Glasova: 7.93 - Sta je to ironija? Impotentan covek ne moze da okaci ni tablu sa natpisom "Ne radi". kad se jedna okrene: • Ej. posle 15 godina izlaze one iz zatvora. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. I tako. Ludak sedi na krevetu. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28. mozete kuci! Ludak. Ocena: 2. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. posalji mi pomoc. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave. vec su poceli? Vrm vrm vrrrrm.co. Glasova: 15.on je mali. gleda. ovde Dzonson. Prosli put sam vas poslusao.vicevi. drzi volan i ide vrm vrm vrrrrm.. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj. Komisija mu pridje i kazu mu: • Gospodine. Ludak u panici odgovara: • Sta.on je veliki. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. U drugoj sobi isto. Ocena: 3. proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu..25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji. naprave 10-ak koraka. cekaj. zacuden. pa sam nazuljao vrat. • Aaaa. Ocena: 3. Ocena: 3. svaka krene na svoju stranu. Pljacka krene lose i uhvate ih.yu Page 104 of 147 dalje lud i krenu dalje. zbunjen. pa ode nazad do svog auta. Pocinje slovom "K" i zavrsava se slovom "C"? KREVETAC! Glasova: 34. U zatvoru im dopuste da zajedno dele celiju. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini.13 - Pita cigan grobara: • Da li si nabavio FLOPI sa svim golovima Partizana? Glasova: 53.. Osude ih na 15 godina zatvora. Ocena: 4.

Ocena: 4. Glasova: 22.vicevi. s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. Ocena: 3. bas bih rado videla striptizete. Kada su dosli u bar. muz je jedva stigne i sedne u isti taksi.htm 1/9/2008 . ja sam vec kupila karte. a posto znam da si stidljiv.20 - Sta je to malo. konobar pozdravi: • Dobar dan. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege.www.muz jedva pristane. valjam. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. gospo'n Peric. Muz za njom sav nesrecan: • Draga. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne..21 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. draga.. Ocena: 4. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. a muz ce brzo: • Ah.80 - file://C:\vicevi2. Glasova: 43. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83. cime da je obraduje na godisnjicu. A sin kaze: • Valjam. Zena ga pogleda. • Pa neka ti bude! . Zena ga ljutito pogleda. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. Kada su se smestili za sto. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi.60 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce. Ocena: 3. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko. Glasova: 14.co. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar. Kad su se smestili u taksi. taksista pozdravi: • Dobar dan. Glasova: 70. kevo. gospo'n Peric. Ocena: 4. kaze garderoberka: • Dobar dan.18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis.. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje.74 - Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. crno. gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio. gospo'n Peric. Ocena: 4.yu Page 105 of 147 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. Glasova: 15. kako se svlace. u garderobi ostavise stvari. molim te! Zena sedne u taksi.. nista ti ne valjas. Muz pita zenu.

Mogao bih investirati ili cak pokloniti 19 od 20 miliona dolara. Ocena: 4. • Pa sta ja tu mogu? • Pa nista. Lala ce ocajno: • Pa je l' taj vas vozac normalan? Glasova: 19. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru.. Pripremi papiric i da ga konobaru. moguce. kako su lepi oni konjovi! • Nisu konjovi nego konji.. kad god 10 sekundi pricam sa nekom devojkom sa takvim sisama. svucite se do pola. Ocena: 4. beba ne dobija dovoljno na tezini. negde mi se ovde izgubila zena. doktore. pa cak ni za tako lepu i privlacnu file://C:\vicevi2.. Zena pogleda bocu veoma hladno i odluci da posalje poruku gospodinu. Najzad saopstava dijagnozu: • Nije ni cudo da dete gubi tezinu.71 - Krenuo Lala u Novi Sad. prodati moj Ferrari Modena..vicevi. Ocena: 3. mogao bih. • Molim Vas.. • Sisa. tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Ocena: 4.co. Na papiricu je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili. Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu zenu kako sedi sama za stolom blizu njegovog.75 - U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj devojci: • Izvini. Muskarac je bio uveren da je. eventualno. Devojka se nasmeja i rece: • To sto ti trazis se ne nalazi tu... morate u garazi imati Mercedes. ukoliko ona prihvati njegov poklon.47 - Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i "nesto" trazi. tata. pa cak i moj Rolls-Royce. bice moj sin nezan! A mlada kaze: • Ne sviraj baba kurcu. cak je prosle nedelje izgubila 100 grama. malo da popricamo. i nisu konji vec krave! Glasova: 29. to je dete moje sestre. Ocena: 1. Kad mu kondukter na pola puta kaze kuda ide autobus. moja zena iskoci odnekud! Glasova: 24. koje drzim na racunu u banci.69 - Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto.upita pedijatar.. pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo vece. Glasova: 25. Gospodja se svuce i lekar pocinje da joj steze dojke. Ali ni za sta na svetu. • Kako se beba hrani? . vi uopste nemate mleka. kako bi ga ovaj predao gospodjici.yu Page 106 of 147 - Zavrsava se svadba i mlada tuzna. ja se jebem k'o zmaj. noseci bebu i objasnjava: • Znate.www. Konobar odnese bocu vina za zenin sto i kaze joj: • Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! . vuce bradavice i najzad pocne da "vuce" iz jedne bradavice. Ocena: 4. • Ma sta pricas? Pa to je nemoguce! • Moguce je. nego ispod mog pazuha. Na papiricu je pisalo: "Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zelji.56 - Voze se tata i cerkica vozom i cerka pita: • Tata. • Naravno da nemam. u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara! Procitavsi poruku. koji ga odmah odnese gospodinu.. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Znas.htm 1/9/2008 .ja sam Pikasova rodjaka! Glasova: 16. gospodin odluci odgovoriti.95 - Ulazi zena kod pedijatra.i pokaze na njega.. Nailazi svekrva i kaze: • Ne boj se. ali ipak mi je drago sto sam dosla. ali greskom sedne u autobus za Beograd. da ih masira. nego gledam ko ce ove sudove da opere! Glasova: 36.

. Sve se trese. • To je dovoljno. Djubre! Ja natrag u kuhinju. Ispruzi ruku u kojoj mu vijori kosulja prema zeni koja drhti od pozude.www. evo me kod tebe! • OK .htm 1/9/2008 . "Boze" .yu Page 107 of 147 zenu kao sto ste Vi.co. a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. Svi poskakali k'o kokice osim jednog pa ga pitaju: • A zasto ti ne skaces? Ludak: • Pa i ja sam kokica. pa se u padu. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. Ocena: 4. pridje joj sasvim blizu i sapne: • Ispeglaj ovo! Glasova: 25.kaze Sveti Petar. Ocena: 4..67 - Sta uradi Delija kad Crvena Zvezda osvoji prvenstvo? Ugasi Playstation.veli Sveti Petar. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen."kakva sreca da sam jos medju zivima". otvaram vrata. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju. trcim k'o lud 11 spratova do stana. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . Avion polako gubi visinu. pocinje panika. ali priblizava se zeni. ne bih odsekao 5 centimetara onoga sto imam u gacama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"! Glasova: 51. Jedva ide kroz avion koji opasno trese. Udji! file://C:\vicevi2. Misici na grudima mu titraju kako joj prilazi. Ocena: 4. • Zasto? • Zato sto je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku! Glasova: 15. al' sam se zalepio za serpu! Glasova: 13. • Nema problema .93 - Avion ulece u strasnu oluju. neka poslednje minute zaista prozivim! Imala sam puno ljubavnika. Ocena: 2. kao i svaki dan. • Nema problema . Glasova: 134. Pocinje da otkopcava i skida kosulju.doceka zena muza na vratima. ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo.mozes uci. Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima.kaze pokojnik .00 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.97 - • Kako sam srecna sto si stigao . Jedna od putnica histericno vice: • Ako vec moram da umrem.veli Sveti Petar . mozes uci u moj raj. ali nijedan nije ucinio da se osecam kao prava zena! To zelim! Ima li neko ovde da mi pokaze da sam prava zena? Mrtva tisina i najzad jedan muskarac ustaje.. Ocena: 2.vicevi.kaze pokojnik .Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru. On pada na neko meko zbunje tacno ispod.56 - Dosla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u serpi. i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi.. u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog.pomislim .Radio sam. vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK. • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! .

sest konja vuci. cu to.05 - Sprema se Crnogorac da jebe kurvu. pored njega njegova skvo.. Ocena: 4.78 - Mladja zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na kolenima.45 - Pitaju Crnogorca: • Sta radis? Crnogorac odgovara: • Vala nista.46 - Radi neki elektricar u bolnici i nesto mu ne ide pa psuje.59 - Zalili se Hercegovci sto se cesto u nazivu drzave izbacuje ono "Hercegovina" i kaze samo BOSNA.. Glasova: 29. a neko im iz Bosne rece: file://C:\vicevi2.www. 21.. pocne se smejati i rece: • Ti mene sa tim da zadovoljis? A Crnogorac ce na to: • Ne tebe....34 - Sta biva kada muskarac govori prljavstine zeni? Optuzba za seksualno uznemiravanje! Sta biva kada zena govori prljavstine muskarcu? Telefonski racun. plus PDV! Glasova: 20. ali moj pas ne zna. ni to ne stizem od posla! Glasova: 21. • I sve to cujes iz zemlje!!? • Djavola.htm 1/9/2008 .. Ocena: 4.vicevi.. pa upita: • Sta je majstore.. Ocena: 4. Valjda znate neku drugu pozu osim te? • Ja znam.. psecim stilom. A da ti pravo kazem. Jedan od njih me je juce posluzivao.. Glasova: 38. bledoliki sa beli sesir sedeti gore. Ocena: 4.. Ocena: 4. Gost: • Znam.11 - Indijanac lezi na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. na koji nacin najcesce vodite ljubav? • Pa. Ocena: 4. opet si zabrljao nesto? Odbrusi majstor: • Ja kad zabrljam ja i popravim. no sebe jadna. ti kad zabrljas zatrpas zemljom.50 za minut. naidje doktor. Glasova: 38. • Eto resenja. Ocena: 4. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala.yu Page 108 of 147 Glasova: 401.15 - U elitnom restoranu: • Specijalitet naseg restorana su puzevi.. Ta kola pregaziti mene pre pola sata! Glasova: 37.. • Hm.. zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu... Nailazi kauboj i pita ga: • Sta ima novo? • Velika kola. Ocena: 4. moram da Vas pitam..co. Glasova: 41.

cim se on nadje u nekom poslu.prodere se pop. 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris. Sledeci dan: • Moja sekretarica ima vece sise od tvojih. ja te nista ne cujem.38 - Primetio seljak da. Glasova: 75. Ocena: 4. pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis.yu Page 109 of 147 • Sta se zalite. Kaze joj: • Danas je super vreme.91 - Kaze muz zeni: • Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteoroloska stanica! Glasova: 27. Sitnica. Ocena: 3. Sitnica. Sitnica. stvarno se nista ne cuje . ali mi mnogo znaci. Ocena: 4. Ocena: 4. A zena: • Komsija do nas ima za dva prsta duzi od tvog. pop dolazi u njegovu kucu. • STO MI JEBES ZENU? . toplije nego danas! Riba ga opet pogleda i opet nista ne rece a frajer ce opet: • Sutra bi trebalo da bude jos toplije. • Ej bre. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li. Ocena: 4.rece pop. • Ma nista te ne cujem. kokoske i ne pominje.35 - U centru Beograda na uglu neke ulice stoji zenska. sine. (Naravoucenije: muskarci gledaju i mnogo pricaju dok zene cute i rade :-)) Glasova: 51. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka. Ocena: 3.83 - Gde se gradi sledeca staza za Formulu 1? Oko Slovenije! Glasova: 44. ali mi mnogo znaci. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope. Razmislja on sta da radi. nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica. Zamene oni mesta.prodere se seljak. stvarno je mnogo toplo! Riba ga pogleda i nista ne rece a frajer ce: • Juce je bilo isto toplo.co.www. pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? . pazi se automobila! Glasova: 8.. Sitnica. riba boli glava. sunce greje. ali mi mnogo znaci.33 - Sin sa fakulteta salje ocu pismo sledece sadrzine: • Tata. Pridje joj neki frajer da je smuva. na ulici sam! Otac mu odgovara pismom: • Dobro.vicevi. ali sve samo neke gluposti. Sutradan: • Moja sekretarica ima kracu suknju od tvoje. ali mi mnogo znaci. a ona govna niko i ne spominje! Glasova: 78. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista..rece pop. to vam je isto kao kad se ono preduzece "Vodovod i kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod.htm 1/9/2008 .57 - file://C:\vicevi2. • STO MI KRADES KOKOSKE? . Riba iznervirana mu konacno rece: • Slusaj bre konju jedan glupi.

kasni mi govno vec pet dana! Glasova: 49.Izbegavati sevu! .50 Zali se Lala drugu: • Ona moja je drolja! • A zasto? . opet ce Lala zamisljeno: • A mozda i nije drolja. • Direktore. Sta je bilo? Lizanje i pusenje ti idu a geografiju nemas pojma! Glasova: 26. junastvo i postenje. mozda nije dobila telegram.81 - Vode ljubav direktor i sekretarica. Glasova: 21. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. • Zamisli. Ronaldinjo namesta loptu za udarac a Bosanci u zivom zidu se okrenuse ka golu.Ne druziti se sa kokoskama! Glasova: 15. Ocena: 4.pita drug.pita drugi. Ocena: 3. Glasova: 66. • Pa lepo.pita ona.Ne stavljati patku u usta! . • Jeste . vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci. Jesi li? E sad reci 2 reke u Argentini. Jesi li? Sad reci 2 vrste cigareta. je li unutra? . • IJAO.90 - Kaze jedan peder drugom: • Trudan sam! • Kako bre trudan? . Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.59 - Crnogorac se busa u grudi i vice: • Mi Crnogorci uvek smo se borili za cojstvo. Glasova: 20. Ocena: 3.vicevi.60 - Reci 2 vrste sladoleda.36 file://C:\vicevi2. KOLIKI JE!!! Glasova: 36. Dolazi sudija i pita: • Sta je bre. a ona kod kuce sa svalerom! Posle kraceg cutanja.54 - Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina.kaze on.47 - Ko je najveca kurva u kuci? Struja.www. Placas je a ne smes je dirati. Ocena: 4. Ocena: 3.Ne drzati patku! .yu Page 110 of 147 - Prevencija od pticjeg gripa: .co. Ocena: 4.Ne ljubiti cavku! . Glasova: 33. sto ste se okrenuli ka golu? A Bosanci ce na to: • Pa i mi hocemo da vidimo gol. Neko mu odgovori: • Pa svi se borimo za ono sto nemamo.

• Rukom mi to radi svaki dan. Da popricamo = Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba. Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder! Zenski recnik Da = Ne Ne = Da Mozda = Ne Treba mi. • Koju parolu? . Ocena: 4.vicevi. = 'Aj'mo u krevet. • Onu na tabli. Zavrsio se film. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Ocena: 4. Mogli bismo na veceru. Oslobodjen vojne obaveze. moroncino! Slusas li me? = Mrtav si! Treba da naucis da komuniciras = Slusaj sta ti govorim Budi romantican..32 - Sta raditi kad pitbull pocne da vam jebe nogu? Pokusajte odglumiti orgazam. nista od seksa? Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet. Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet. Hocemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet. ja bih da predjem na picku! Glasova: 31. • Izvin'te.. pa kaze se "ruku". ide l' ovaj autobus za Liman? Glasova: 31. samo napred = Nosi se! Radi sta hoces = Platices mi kasnije Nisam lose volje = Naravno da sam lose volje. upalilo se svetlo. na kojoj tabli? • Pa onoj na zidu. Lekar mu kaze: • Procitaj onu parolu.htm 1/9/2008 . odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. = Tesko tebi! Treba da razgovaramo = Hocu da kukam Naravno. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. • Kakvo je to izrazavanje. = Ja hocu.yu Page 111 of 147 - Dolazi mladic kod oca svoje buduce i kaze: • Gospodine. Glasova: 35..www. • Budte ljubazni. Zao mi je.42 - Muski recnik Gladan sam = Gladan sam Spava mi se = Spava mi se Umoran sam = Umoran sam Lepa haljina! = Dobre noge! Volim te = 'Aj'mo u krevet Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet Sta ti je? = Znaci. ne bih li te tako smotao u krevet. Sta ce sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje: • Izvin'te. da te izmasiram? = Zelim seks za najvise 3 minuta. zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.. pokazite mi taj zid. Izgledas umorno. Ocena: 3.29 - Zalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. ugasi svetlo = Imam celulit Tako si muzevan = Treba da se obrijes i okupas Da li me stvarno volis? = Sad cu da trazim od tebe nesto komplikovano ili skupo Bas si uzbudjen veceras = Kako ti ne dosadi da mislis samo na seks? file://C:\vicevi2.pita Lala.co.

Cak i kad spavam. Ocena: 4. koji je do tada smrknuto sedeo i cutao. Glasova: 19. mislim da jesam. razne igre. kako to? • Onaj moj deran. • Mogu svasta! Evo. • Oprostite ..zacude se prva dvojica. Onda isplazite jezik.. onaj koji nije prosao audiciju za sapunicu..co. Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka: • Htedoh da te pitam. Prvi pita drugog: • Sta si ti poneo? • Poneo sam boje . Ne daj Boze da ga premeste u mornaricu.zali se Lala.rece starica ..28 - • Ne mozes da zamislis.Sve cu zidove obojiti kako hocu. Nisam ja kriv sto vam voz toliko kasni. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da ce im trebati u zatvoru. Ujutro kad se probudim. Mogu igrati pasijans. • Pa naravno. Gledajuci jednog sredovecnog putnika. Glasova: 20. Ocena: 3.72 - Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. sada je u vojsci. kaze: • Izvinite. al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka. Glasova: 13.60 - file://C:\vicevi2. • A pa dobro. teram stoku. spavam pod vedrim nebom..18 - Na svaki tvoj rodjendan mama i tata idu u zooloski vrt da gadjaju rodu kamenjem. A ti? • Ja sam poneo karte.. voziti bicikl.odgovori drugi .mi smo dosli radi mene. Glasova: 67. ali ovo je studentska karta. Ocena: 4. a sta si ti? • Ja nikad nisam bila na rancu. jahati..www. Ocena: 4. mislim na zene. Sad je u konjici i posl'o sam mu pare da kupi konja. dok se tusiram ili dok radim. Morao bih i ladju da mu kupim!.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.. • Skinite se ...75 - Koliko Meksikanaca zna promeniti sijalicu? Jedan. sve vreme mislim na zene..upita sad on treceg zatvorenika.vicevi.. gospodine. jesi li ti stvarno kauboj? • Do sada sam mislio da sam kauboj. Dok jedem. Kupio sam je kao student. ceo zivot zivim na rancu.. dragi Panto. Ocena: 3. Glasova: 5. ali sam zato lezbejka. Ocena: 4.. Prvo je bio pesadija i vazda je trazio pare za cipele.rece doktor devojci. Glasova: 13. Ovaj se odmah razvedri i izvuce pakovanje ulozaka! • Pa sta mozes sa tim? .32 - Kondukter pregleda karte u vozu. poker. Izvini. na kutiji lepo pise da mogu plivati. • Ama.yu Page 112 of 147 Bicu spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film Koliko me volis? = Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece svideti Glasova: 67.46 - Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa. • Jesi li ti pravi kauboj? • Pa da vidim. A ti? . sanjam zene. Ocena: 3. Glasova: 22.62 - U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica. sto me kosta ova nasa vojska! .

Ocena: 3. trazim lice poput tvog.htm 1/9/2008 .www. Ona: • OK.. On: • Hoces li da izadjes sa mnom u subotu? Ona: • Izvini.. Ona: • Vec sam ga gledala! On: • Gde si bila citavog mog zivota? Ona: • Krila se od tebe! On: • Zar te nisam vec negde video? Ona: • Jesi.. On: • Cime se bavis u zivotu? Ona: • Imitiram zensko. Ona: • Verovatno sam dobila i tvoj deo lepote. tvoje telo je za mene kao hram. trazim lice poput tvog. On: • Ne budi stidljiva. On: • Da li je ono mesto slobodno? Ona: • Da... da pogledamo neki film.. danas nema sluzbe! Glasova: 13.vicevi..... On: • Kako je moguce da si tako lepa. Zato vise tamo i ne idem..46 - Korpe 1: On: • Cao.co... odlazis. Ona: • Ah.. ja sam fotograf. On: • Ah. imacu glavobolju. izlazi! On: • Mislim da mogu da te usrecim.... pozovi me na izlazak. a ovo ce biti slobodno ako ti sednes na ono. On: • Sta bi mi rekla kada bi te zamolio da se udas za mene? file://C:\vicevi2.yu Page 113 of 147 - Korpe 2: On: • Hoces da idemo u bioskop... Ona: • Zao mi je. Ona: • Ja sam plasticni hirurg..

Crvenokosa: • Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buse. Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: "Salji.69 - Zasto zene vole parfeme? Zato sto najveci deo zivota provedu sa SMRADOVIMA! Glasova: 17. posle cega Radojko naredi ostav. kao najpametniji u jedinici. Crnka: • Volela bih da budem sladoled pa da me stalno lizu... Na polasku ga komandir jos jednom opomenu: • Pazi Radojko.." Glasova: 37. Ponovi jos jednom brojanje. salji..co. Treci ce: • Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Prvi pocne: • Pre tri godine prisio sam sedam prstiju jednom klaviristi. onako pametan redovno zaboravljajuci da i sebe prebroji . Obe ruke i noge su mu bile odsecene od tela. Poprilicno zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predlozi: • 'Ajde se poseremo. al' znam sigurno. Krenu oni. Ocena: 4. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobracajku.14 - Pitali crnku. Glasova: 15. a on kaze: • Nijesam proba. Ocena: 3. pa cemo prebrojati .92 - Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu. crvenokosu i plavusu sta bi najvise volele da budu. Ocena: 4. Ocena: 3. i pocne da broji govna: • Jedan. pa jos jednom.www.koliko je govana toliko je i nas. a medju govna nas ima.. Ocena: 4. Pocne on da broji i izbroji devet vojnika. dva.71 - Znate li da je MB pivo radioaktivno? Kolini opada kosa. Posle godinu dana . Glasova: 14. Radojko odluci da utvrdi brojcano stanje.vicevi. Dve godine nakon sto sam mu ih prisio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.htm 1/9/2008 . Cula sam da tamo svrsavaju tek posle 5 godina. Glasova: 8.36 - file://C:\vicevi2. tri.. Sve sto je preostalo i doslo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski sesir.73 - Dobio vojnik Radojko.on je postao predsednik Amerike! Glasova: 13. Ocena: 3. Plavusa: • A ja gradjevinski fakultet.yu Page 114 of 147 Ona: • Nista.uvek devet. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske. da mi svi jebete Ljilju ako znam kako je ovo moguce. Totalno zbunjen pogleda srpske vojnike i rece: • E.. vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete. deset. ne mogu da govorim i smejem se istovremeno. Drugi mu odgovori: • Nije to nista. ali medju ljude nas nema. Ocena: 3...63 - Tri teksaska hirurga se nadmecu koji je od njih bolji u svom poslu. Nasmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. zadatak da svoju jedinicu sprovede do odredjenog mesta.. Glasova: 14. i posle nekog vremena. Tako i urade. salji.

prvih 99 metara se ne desi nista? Glasova: 14. ja nikako ne mogu.. Juce bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je red i sta da dam postaru u toj prilici.ja sam danas veoma uzbudjena. kulen.69 - Kako Zemunac uspavljuje bebu? • Znaci..co... ako se bacis sa sto metara visine. sampanjac... znate me. pa viski. ugleda postara. Glasova: 11. Znate. Ocena: 3. kajmak zlatiborski. Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka. Ocena: 4. Ocena: 4.. Ocena: 2. • Ali Lalo bices proglasen za dezertera i ne gine ti zatvor . Posle nekog vremena postar ode u kupatilo a zena u kuhinju. Ocena: 3. Ocena: 2. Jedan je bio baletan.prete mu vojni policajci.. cemu jos i ovo? • E pa . Glasova: 32.vec se nerviraju "uniformisana lica".yu Page 115 of 147 - Bio jednom jedan kralj. ja bih se jos mogao sa njima i pomiriti.. imao je cetvoricu sinova. drugi je bio frizer. • Pa.36 - Da li znate u cemu je razlika izmedju paradajza i klavira? Ne znate.vicevi.57 - Jutro je...htm 1/9/2008 . spavaj! Glasova: 39.79 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Jer su prosle godine pobedila cudovista! Glasova: 99.53 - Kazu da homoseksualci za slanje poruka koriste palac.pocne mlada penzionerka objasnjenje . ako upadnete nasa ekipa nije u stanju da izvadi toliko govno". ali on ni da cuje: • Ta nemojte mene. doneli ste mi prvu penziju u zivotu. Doruckuju oni. postar polazi a mlada penzionerka mu pruza 200 dinara. sada je kasno da promenis prst. nego znate kaki sam. E pazite da vas ne zajebu na pijaci! file://C:\vicevi2.. pederu jedan! Glasova: 19. Ocena: 3. Cuje se zvono.. A moj muz rece: • Jebi ga. a dorucak je bio moja ideja. treci je bio stilista a cetvrti je isto bio peder! Glasova: 30. Postar iznenadjeno upita: • Pa draga gospodjo.45 - Jel znas zbog cega.www. zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu. daj mu 200 dinara i eto. Glasova: 15..15 - Bas pred "odlucnu bitku za oslobadjanje" Vukovara dosla patrola da regrutuje Lalu. • Zapravo nije da necu..28 - Imate poruku od vodovoda: "Nemojte hodati po gradu jer nema poklopaca po kanalizacijama. Ocena: 4. • A kakav si ti? . mlada penzionerka otvara.. Mlada penzionerka (Dinkic ju je mladu penzionisao) sva uzbudjena i doterana ceka postara i svoju prvu penziju.

prilazi joj prodavac i kaze: • Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!! Jos uvek u soku.www. a glasi: "O Boze. ali je morala sadrzavati sledece reci: 1.co. Ocena: 3. Ulazi u najblizi auto salon.13 - Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu. • A sto sad? A ona ce: • E.vicevi. naruci zensku. i u tom trenutku pocinje vatromet. religija 2. udari ga kamion i auto nestane u plamenu.kao da munje sevaju. unesi malo romantike! Pita Crnogorac: • Pa kako? Ona mu pocne objasnjavati: • Udji u kupatilo. Kad tamo.23 - Dosta je toga. Ocena: 4. odluci da kupi novi auto.71 - Koji uredjaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%? Flaster koji zalepite zeni na usta. trudna sam! Da barem znam ko je?" Glasova: 22. Ocena: 4. On poslusa i upita: • A sto sad? • Ukljuci tus . Devojka se pobuni: • Sta ti je. on odmah skoci na nju. ali za utehu..zbog smanjenja posla. Ocena: 4. Posto je bio dokon.. Ocena: 4. uz ogromnu otpremninu... Crnogorac poslusa i ponovo upita: • A sto sad? • Sad pusti toplu vodu .27 - file://C:\vicevi2.. • A sto sad? • Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju. Natoci casu sampanjca. Glasova: 88. Glasova: 22. kako cu po ovom kijametu. Dvostruko srecna. bre.to ti je kao da se gomilaju oblaci.yu Page 116 of 147 Glasova: 15. Glasova: 14.. zena u novom automobilu odlazi kuci. Ocena: 2. sad mozes! A Crnogorac ce na to: • Ama. nazdravi i promrlja: • Kad te hoce.. Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. Cim se ona pojavila na vratima.htm 1/9/2008 .. prekobrojni moraju otici. Zena podigne casu. • A sto sad? • Sad pali i gasi svetlo .80 - Dodje Crnogorac poslom u Beograd.stize u svom automobilu i muz. tajna Samo jedna pricica je dobila ocenu 5. Taman na ulazu u ulicu.38 - Na Filozofskom fakultetu je studentima dat zadatak da napisu pricu sa sto manje reci. oca mu?! Glasova: 8.. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu. pa ode u hotel.kao da pada kisa. sef joj se izvinjava . onda te hoce! Glasova: 13.87 - Lezi pevac Luis na plazi. pridje prozoru i vidi .. seks 3. Ocena: 4. Toge su nosili stari Rimljani. covece? Daj.

poklopcima. Glasova: 20..11 - Nepismeni covek pise zeni pismo iz Nemacke: Nacrta drvo jele i upitnik. tvoja je. Ocena: 4. skace naokolo. ulazi u kucu. vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi. Ocena: 2. nisam pio. sto znaci: Jelo. Gledaju se svo troje i Shaggy kaze: • It wasn't me! Craig David: • I'm outta here! A Britney: • Oops! I did it again. rusi sve zivo. uzivaju na zubatom prolecnom suncu. Isto vece Sosa posle vecere pocne lupati serpama. kad zacudjen vidi zenu u hodniku.56 - Nalepnica na jednoj prljavoj i prilicno truloj "Peglici": "Moj drugi auto je YUGO"! Glasova: 9. Pita Sosa: • Ju. sto nisi rekla da ce ti doci mama? Zena zacudjeno odgovara: • Pa nije moja dosla. sto znaci: Kako je tasta? Nacrta uvo i kurac. tanjirima. ta sta ti je? A ona mu sva besna odgovori: • Bog te tvoj. kako si? Nacrta kucu i upitnik.co. Shaggy i Britney Spears i neko prdne izuzetno smrdljivo i glasno. sto znaci: Pozdravlja te Krsto iz Nemacke. Glasova: 21.. gledaju prolaznike. nisam imao seks.00 - Sta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu? • Jesam li ti vec petsto puta evra rekao da ne dolazis nespreman na ispit? Glasova: 19. kako sta je.htm 1/9/2008 .39 - Sta je Isus rekao na poslednjoj veceri? file://C:\vicevi2. I tako oni odvedose krmacu na parenje.. A onda su me upisali u prvi razred. Glasova: 27.. Ocena: 4.75 - 6 godina nisam pusio.www. Lalo. Ocena: 2. pa je pita: • Ajme.. Najednom. Ocena: 4...81 - Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije.vicevi.32 - Dolazi muz iz grada i onako ispred kuce ugleda svoju zenu otpozadi i odmah je kresne. Glasova: 49. sto znaci: Cujem da svrljas! Nacrta pistolj i auto. Soso. Ocena: 4. rije zemlju. ta sta je to s nasu krmacu? • Ta. u svinjcu krmaca pocne da pravi buku. da gura kante. sto znaci: Ubicu te kad dodjem! Na kraju nacrta krst i kukasti krst. Ocena: 3. bolje znas sta je krmaci nego meni! Glasova: 9. pa rece: • Zeno. Gleda nju Lala u cudu.yu Page 117 of 147 - Setaju Craig David.. sto znaci: Kako je kod kuce? Nacrta decu i upitnik. zeno. sto znaci: Kako su deca? Nacrta zmiju i upitnik.

Ocena: 2. • Dvadeset eura . Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi.74 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne.yu Page 118 of 147 • Bog te jebo. • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. • Nema problema. ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478. • A sta je tvoja zadnja zelja? . Posle toga pozeli da postane najbogatija.72 - file://C:\vicevi2. ono sto je njegovo je i moje . Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako. deda. • A kakva je to biljka? • To je biljka iz porodice kaktusa.upravo tako! Glasova: 89. Ocena: 3. • A? Da si je smesta vratila toj porodici! Glasova: 18.rece doktor .prekide ga deda . Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu. • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. P. • Nemam nista protiv . I tako zena postade najbogatija na svetu. Ako si zensko i jos citas. deda .vicevi. Glasova: 40. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav. Sve ce ga zene proganjati.rece zaba .bila je zadovoljna zena. Sve sto pozelis.odgovori zena. Ocena: 3. ali zaboravila sam nesto napomenuti. Oslobodi zabu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede.upita radoznala zaba. ispricam jednu malu pricu. • Oslobodi me .da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. • Ali.mora da je tu bio jos neko.75 - Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita? Velebajt.. Za tebe je vic gotov. jesi li ti svesna . Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.pita muz zenu.75 - • Koliko si platila tu biljku? .S.www.29 - Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. • To mi uopste ne smeta.co.upozori je zaba .i ispunicu ti 3 zelje. tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje. ko ce ovo sve platiti! Glasova: 177. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku. • To je nemoguce! . Ocena: 4..kaze ona.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Zena se nije dugo dvoumila. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. na sta zaba kaze: • Hvala ti.

skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Ocena: 3. kada je skocila u vodu. Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. Glasova: 24..www. I drugi zet je skocio da spasi tastu.co. Ocena: 3.yu Page 119 of 147 Sta crnci jedino imaju belo? Gazdu! Glasova: 51. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke. za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu! . Primeti njega neka zenska i pocne ga obradjivati i tako oni zavrse kod nje u stanu. a i neces mi nedostajati... zet je stao. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment.. ili da bolje kazem vestice.. .29 - Kako narkomani dele tripove? Dobar je kada vidis zmaja. Ocena: 4. zapalio cigaretu.25 - Znas li ti sta je to peh? Peh je kad u spavacoj sobi nadjes pantalone.od tvoje voljene taste". za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom! Glasova: 23. Ocena: 2. civilizacija! Glasova: 19. za coveka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmureci! ..70 - Dodje Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu.. Ocena: 3.. malo u brodic u daljini. kao slucajno. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Sledeceg dana.. Ocena: 2.48 - Izletnik u malom selu u Sumadiji pita vodica: file://C:\vicevi2. Glasova: 105. trenutno ne znam da plivam. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo. Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore ..svaka cast. za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom! . da Amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima! .. u svom dvoristu je video novog Golfa V... Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta .78 - Jeste li culi. Tvoj tast".htm 1/9/2008 . Ocena: 3. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Zenska odgovara: • Ne znam ko si ali jebes k'o Bog! Glasova: 64. gledao malo u tastu..27 - Ide pescani sat ulicom i vidi digitalni sat pa kaze: • Gle. moraces sama da se snadjes. a ona je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi! . Los je kada zmaj vidi tebe! Glasova: 50.. za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida! . A i one ti tesne. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu.. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta . kada je izlazio iz kuce. za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru. a zatim rekao: • E pa tasto.od tvoje voljene taste".47 - Imala jedna tasta tri zeta.. i. da ti kazem ko sam! Medjutim ona mu ne da dodje do reci..vicevi.

75 - Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanicna seva. ogledalce. Kaze Adam: • Necu te. zato roda ima crven kljun.htm 1/9/2008 . Kako je frizer krenuo da sisa oca.yu Page 120 of 147 • Sta predstavlja ovaj kamen ovde? • To je spomen ploca koju sam ja podigao. jednom.www. nemas rupu! Eva se rasplaka i tu naidje roda: • Sta je Evo. zatim ulazi babica i kaze: • Gospodine. • Zasto ste ubili svoju prvu zenu? • Prestala je da me voli. navika. Frizer ce: • Imaces dlaka na pici. imam rupu! file://C:\vicevi2.61 - Situacija u sudnici..79 - Dosao Crnogorac sa zenom na porodjaj. kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili. • A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili. krenuo Adam oko Eve kad tamo . Glasova: 8. A mala ce ushiceno: • Znam. A on ce: • E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci ka' i ja! Glasova: 17.. Glasova: 17. Ocena: 4.vicevi. Na tom mestu mi je jedan Pirocanac dao pet centi baksisa. zasto ste ubili svoju trecu zenu? • Jebiga. Ocena: 4. mala im se priblizi drzeci picu u rukama. Ocena: 4. a i cice mi rastu! Glasova: 59.29 - Otac sa cerkom krenuo kod frizera.i napravi joj rupu i sad. pa treci put. ko je najlepsi na svetu? A ogledalce odgovara: • Pa mis sveta budalo jedna! Glasova: 23. Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako lete zajedno. Leti Eva Adamu i vice: • Evo.. i zasto ste ubili svoju drugu zenu? • Prestao sam ja nju da volim. Ocena: 4.09 - Umro Pera i dosao kod Boga a Bog rece: • Danas je malo guzva nego idi ti na onaj oblacak pa malo kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto pa cu te uzeti.18 - Pita vestica ogledalo: • Ogledalce. pa drugi put. Ocena: 3. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom. i usput joj kupi picu. dobili ste cerku. I tokom porodjaja padne u nesvest. Glasova: 34. sto places? Isprica ona sta je bilo i kaze njoj roda sad cu ja to da resim . sta sam ja tako zgresio pa mi dade onako ruznu a komsiji tako lepu zenu? Na to mu Bog odgovori: • Moraju i zene biti kaznjene. • Pa dobro.ona nema rupu.co. On se vrati kod Boga i upita ga: • Boze. Ocena: 3.

ali jedna divna noc i evo..htm 1/9/2008 .. meni je malo neprijatno. frizura. Doktorko. ali jedan prekrasan vikend. nije cupava! A Eva se razocara pa u plac i tu je sretne majmun: • Sta je Evo. Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita: • Nemoj se ljutiti. Gledaju se one u cudu. Rasplakala se ona kraj reke.ost'o! Glasova: 8. Rastanu se one na stanici. place ona na sav glas. Casna sestra dodje u samostan. Glasova: 33.00 - Stvori Bog muskarca i zenu.protrlja dupetom i napravi joj da bude cupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe. Ocena: 4. sedne u kupe i voz krene. nakit.tiho ce fratar.. ali ove cizme. sta mozete da mi date za to? file://C:\vicevi2. ti bi se morala sminkati.. Ocena: 4. eto.? • Ma.ona riba il ona pi.24 - Ukrca se casna sestra u voz. i evo. E sad nauka dokazuje i zasto roda ima crven kljun i zasto majmun ima golo dupe al' jos nije dokazala sta vise smrdi .pita komsija Panta. kad opet casna: • Izvini.. Casna sestra: • Cuj. bunda.. ludi komplet... Lalo? . sad je cupava! Prihvati Adam pa je pocne dirati ali sad i on pametniji pa ce: • E al' nije vlazna! To je vec bilo previse za Evu.59 - • Kako se osecas.. skine se. Zena. Rok mi pros'o. kozna torba. Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srecna: • Evo je. nokti. jedno prekrasno zimovanje. Casna sestra: • JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE! Glasova: 22. Voze se one dalje. kad ce majmun: • Sad cu ja to da resim . neugodno mi je.vicevi. sto places? Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije cupava..? Kaze zena: • Ma. Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle! Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina. ovaj komplet. fra Jozo! . Ocena: 3. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.50 - Dosao tip kod doktorke i kaze joj: • Znate. odu svaka svojim putem. bilo sam ili sa devojkom. • Kako to? • Ma pusti. pomoli i legne. • E jesi to ti. kad prilazi joj ribica: • Sta je Evo. i evo. ON stalno stoji i ne pada. kako.co.www. sto places toliko? Isprica njoj Eva sve i za rupu i za cupu al' sad hoce i da je vlazna! Kaze ribica: • Sad cu ja tebi to da resim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlazna.? Glasova: 62. feler .yu Page 121 of 147 Pogleda Adam pa ce: • Necu. Gleda on muskarca i veli: • Ti si super ispao! A zatim pogleda zensku i rece: • Jebi ga. • K'o Rokfeler. sredjena. otkud. kozne cizme. ali ova bunda. vec je bilo kasno. Ocena: 2. ali vec dva meseca imam trajnu erekciju. Kad usred noci cuje neko tiho kuca! Casna sestra upita: • Ko je? • Ja sam. Sta god da radim. gledaju. ta ogrlica..? • Ma.. sta se dogodilo i tako dalje. bas mi je neugodno.

Pa smo slusali muziku.... Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao. i vidi. Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. mati ih bas vadi iz rerne! Lala ce na to: • Deder. a sad cu stici i do Beograda! Glasova: 31. il' ja to osecam da mati pravi moje omiljene salcice? Idi. cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Ocena: 4.50 - Kako se na kineskom kaze Crnogorac? Li Jen Ci Na. • Sve dobre stvari.www. molem te. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni. Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio.69 - Posao Crnogorac u grad i udje u autobus da se preveze. Bosanac ode sav srecan.. Pita ga Lala: • Je l' se to meni pricinjava... da udju putnici! Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima. kondukter ce: • Ajde malo napred. Ocena: 4. 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje. Ocena: 3..brzo ce doktorka. idi. Malisa ode.. a Lala prisluskuje razgovor: • Sinoc mi je bio decko. derane. kaze . Ocena: 4. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. na prvoj stanici stane autobus da primi nove putnike.. Pa smo pili sok. pa je zamoli da mi da tri-cetir' komada da me poslednja zelja mine! Mali ode.yu Page 122 of 147 • Za pocetak stan i hranu! . pekar pita koliko kosta da bi mu platio. vrati se bez salcica i kaze: • Ne da mati.htm 1/9/2008 .co. Pekar ode sav srecan.17 - Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila: • Sta si sve stavila u ovu tortu? . vrati se i kaze: • Jeste. Ocena: 4. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je . Pa me je poljubio u obraz. Glasova: 25. Pa smo jeli. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. na sledecoj stanici opet isto. Pridje mu kondukter i kaze: • Pomerite se malo napred da udju putnici! Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze: • Jebem ti mater.kiselo upita muz posle prvog zalogaja. Cvecar ode sav srecan. Pa me je mazio. ja da sam mislijo ici pjesice ne bi ni ulazijo u autobus! file://C:\vicevi2.24 - Dve plavuse putuju autobusom za Beograd i pricaju.... U neko doba vikne Lala: • Ta kazi vec jedared je l' bilo seksa ili nije! Treb'o sam sici tri stanice ranije. Sutradan kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova..vicevi.. .64 - Lezi Lala na samrti a pored njega njegov sin... Glasova: 21.cuva i' za sa'ranu! Glasova: 59. a posto je autobus bio prilicno pun. Glasova: 62. Glasova: 18.26 - Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA. Ocena: 3. Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao. na sledecoj opet isto.. ali ovog puta Crnogorac nece da se pomeri. Pa smo gledali film.. A sto pitas? • Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru.

Ocena: 4. Muz je pogleda i kaze: • A ti ces morati da uvidis da nisam to rekao tebi.55 - Pita zena muza: • Dragi..htm 1/9/2008 . Ocena: 4. . Ocena: 4. Glasova: 18. Ocena: 3.66 - Za tastu je dovoljno da ima samo dva zuba: .69 - Prodajem tri macke. Ocena: 4. Glasova: 40.. sta bi ti uradio da padnem u reku? • Potrcao bih do sela po pomoc. Ulazi u spavacu sobu gde mu lezi zena i kaze: • Eto svaki put kada tebe boli glava.jedan da je stalno boli.29 - Zasto Internet nikada nece moci da zameni novine? Pa kako Internetom da ubijas muve? Glasova: 24.vicevi. pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima file://C:\vicevi2.43 - Kako se zove muzjak kamile? Carls. Ili zarez. ali da moze da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana.co. Glasova: 72. Ocena: 4. Ode on do Sofije i pita da li moze da dobije jednu kartu do Japana. Glasova: 23. Glasova: 7.83 - Zasto u Srbiji ne moze izbiti gradjanski rat? Zato sto bi to vise licilo na seljacku bunu! Glasova: 35. a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan. za tebe bih ja trcao i dalje. ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom. ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo.yu Page 123 of 147 Glasova: 35. Zena ce na to: • Slozices se sa mnom da to sto ti je ispod miske nije svinja nego ovca. Ocena: 4.72 - Zasto zene imaju sve te silne tacke. zavisi od situacije. • Ali selo je daleko! • Draga.21 - Dodje seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaze: • Dajte mi jednu kartu do Japana! Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Sabac pa da pita tamo! Ode on u Sabac i pita za kartu do Japana.www. Ocena: 4. dve razlicite i jednu istu.08 - Dolazi muz kuci sa ovcom ispod miske. Otputuje on do Moskve. a muskarci nista? Zato jer muskarci imaju uzvicnik. Ocena: 4. Glasova: 55.drugi da otvara zetu pivo. a ovi mu rekose da nemaju.

41 - Dolazi Lala kuci s posla i kaze zeni: • Zeno. Ocena: 4. ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj. ispade grasak. A kad budes otisla u kuhinju. ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra. Ocena: 4.. Dodje uvece sef i zena najavi pecenje s graskom.htm 1/9/2008 .69 - Kako se zove Bananamenova zena? Daliborka.rece zena. Zena je bila duboko i vidljivo razocarana. ZENE! Glasova: 78. I dodje red na muza. Zakljucak: Muskarci su mozda pokvareni. bam!" Lala upita: • Zeno. ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu.. ovako. zao mi je moja ljubavi. Ocena: 4. sta radis u subotu? • Ledja i noge.. ispunicu vam svakom po jednu zelju. Spremi nesto dobro. Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! . dolazi nam veceras na veceru moj sef.. Ocena: 4. Glasova: 32.www.41 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Da izbegne vojsku! Glasova: 105. sutra te vodim u restoran da jedemo susi. Ocena: 3. nije valjda ispalo pecenje?! A zena odgovara: • Ma ne. ukrca se u avion i otputuje za Japan.vicevi.. necu s usi. Glasova: 29... Saceka on taj jedan dan. donesi onda grasak". Odjednom muz postade star 90 godina. I prilazi mu plavusa i pita ga: • Cao slatkisu. ali vile su ipak. mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva? A sluzbenica na salteru ce ljubazno: • Za koje. Dakle. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci. Glasova: 36. • Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem . Ti najavi pecenje s graskom. ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe. Glasova: 57. Ocena: 4.67 - Vranjanac kaze zeni: • Zeno. Ode ona u kuhinju i cuje se: "Bam. razmislja i na kraju kaze: • E. Ocena: 4.60 file://C:\vicevi2. A zena ce: • Ja cu jedem s usta. a ja cu onda reci: "Nema veze..yu Page 124 of 147 jedno mesto sledeceg dana.co. ovaj trenutak je vrlo romantican. dragi.32 - Dize momak u teretani tegove. Ode na aerodrom u Tokiju i pita: • Molim vas. ispade pecenje!". A zena odgovara: • Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graska? Razmislja Lala. On razmisli na trenutak i rece: • Dakle. Gornje ili Donje? Glasova: 80.dve karte se stvorise u njenoj ruci.46 - Rece vila bracnom paru: • Za uzoran brak od 35 godina.

Ne stize kuci ali nazva telefonom svoju zenu i pita je: • Draga. pita: • Drzimo samo paukove i miseve. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i nasao! Glasova: 13. pa levo sve dok ne nadje mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi.yu Page 125 of 147 - Suncali se Crnogorci na nudistickoj plazi. Ocena: 3. a gdje ti je antena? Glasova: 30.odgovori ona. mala. sav u cudu. Prodavac. Glasova: 48.62 - Ulazi jedan covek u Pet shop i kaze prodavcu: • Molim vas 343 bubasvaba.www. zaljubio se. 37 miseva i 4 pacova.00 - Kako Zemunac izjavljuje saucesce? Uzas brate! Glasova: 13. pacovi i bubasvabe? • Ma. Ocena: 4. Sledeceg dana odveze je jos dalje. zasto pitas? . pa ti si stvarno obdaren. ja sam se izgubio i trazim put. Ocena: 3. Glasova: 46. covek rece: • Daj macku na telefon..htm 1/9/2008 . Frustriran. Glasova: 9. kad jedna u redu kaze: • Cuj. gledao fudbal i pio pivo kad god je pozeleo. kad tamo ga ceka ista macka.. stvarno ti je velik. isao u ribolov. pa je pitao devojku: • Hoces li se udati za mene? Devojka je odgovorila: • Ne! I tako je mladic ziveo srecno do kraja zivota.98 - Jednom coveku dosadila macka koju njegova zena drzi kao kucnog ljubimca pa odluci da je se resi. i sada ko zna koliko ce da mi naplati bravar da mi uradi duplikat. ali samo sto je stigao kuci. preko mosta. desno.. isao u lov. a kljuc sam izgubio. pa opet desno.. Ocena: 4. da je moj hteo raditi. ne mozes izaci.. Ocena: 3. sve znatizeljne da vide to cudo. A sta ce vam zaboga. igrao kosarku. ne bi prosio! Glasova: 17.82 - Kaze jedan Crnogorac drugom: • Danas sam radio! A drugi ce na to: • Ma nemoj. Odveze je kolima daleko. ali se desi ista stvar. pokrio ga listom i stao. sta mislis da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva? On ce na to: • E. Na kraju odluci da je odveze kilometrima daleko lutajuci kolima levo.81 - U srcu sam te zakljucao.69 - file://C:\vicevi2. 46 paukova. je li macka tamo? • Da. Ocena: 4. kad jedan kaze drugom: • Cuj. Ocena: 3.vicevi. a sto ga ne bi pokrio listom i naplacivao gledanje 1 EUR? Ucini on tako.co. onda pravo. napravio se ogroman red zena.03 - Jednom davno ziveo jedan mladic.. ubacuju u kosaricu po 1 EUR.

jel mogu da ti platim ovim? . Italijan. sigurno ima love. A kako se zove? • Pa Izudin. iz Udina.yu Page 126 of 147 Sta nastane u Sloveniji kada se odrzava takmicenje u bacanju kladiva? Medjunarodni incidenti. Glasova: 15.47 - Vozila se zena taksijem i nema pare da plati. • Super. hteo sam na dah proci kroz celu Sloveniju. Glasova: 14..vicevi.dize zena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemas nesto sitnije? Glasova: 20. Ocena: 4.43 - Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur.86 - Kaze cerka majci u poverenju: • Znas mama. kceri.60 - Pred vencanje: On: "Da! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto uopste pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covek!" Ona: "Mogu li ti verovati?" I sad. Ocena: 4. Ocena: 3.co. • Majstore. procitajte ovaj tekst od dole prema gore! Glasova: 100. imam novog decka.07 - Istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu: 5% voli taj osecaj 5% voli dominantnost 90% voli tisinu. Ocena: 4.65 - sta kaze peder kad mu ga gurnes do kraja? • VRH BRATE! Glasova: 26. Ocena: 3.www.. Ocena: 4. Upita ga: • Imate li vozacku i saobracajnu? A ovaj samo cuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza.htm 1/9/2008 . Ponovi pandur pitanje. Glasova: 14.65 - Tekstovi > 101 razlog zasto je pivo bolje od zene file://C:\vicevi2. posle vencanja. kad kamiondzija izdahne i kaze: • Jebi ga. Ocena: 4. i ti me zaustavi. Glasova: 14.

Kad startujes pivo znas da te nece odbiti.co. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis. 28. Pivo nema rodjendan ni Dan piva. file://C:\vicevi2. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju. 4. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup. Pivu ne smeta ako si pivopija. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor. 57.yu Page 127 of 147 1. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest. 44. 5. 63. 43. 17. Pivo se ne brine ako se vracas kasno. 12. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva. Intelektualne vrednosti piva su nebitne. Nijedno pivo nema pokvaren zub. 23. 36. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo. Nijednom pivu ne smeta dim. 9. U pivu mozes da uzivas ceo mesec. Mrlje od piva se lako peru. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru. 56. 26. Pivo mozes priustiti javno. 29. Posto popijes pivo. 34. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi. 21. Na pivo se nikada ne skupljaju muve. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. 8. za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar. 37. a da se osecas dobro. Sa piva se skida etiketa vrlo lako. Pivo se ne linja. Pivo nikada ne kasni. Ako prospes tudje pivo. 13. 60. 18. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo. 6. Svako pivo je lako i jeftino. Ladno pivo je dobro pivo. 30. 46. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces. 50. 11. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede. 16. 61. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo. 39. 40. 19. 38. 7. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. 24. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. 15. Ako uzivas u pivu na pravi nacin. 20. Pivo nikada nije masno. siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo. Svako pivo pada na isti pokret ruke.vicevi. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans. 62. 41. Pivo nikada nema glavobolju. 2. 45. 64. 3. 58. 33. Za noc mozes skinuti i vise piva. Ako je ruzno. Pivo nikada ne moze da zaglavi. Svako pivo ima uzak grlic. 65. 52. uvek ce ti biti bistra glava. 22. pivo mozes skloniti bilo gde. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. Lepota piva nije samo povrsinska. 32. 25. 48. vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo. 10. Pivo uvek leze lako. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje. 35. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove. Kad pivo peni znas da nema besnilo.www. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat. 51. 55. 27. Kad odlazis u bar. 14. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. 59. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle. 53.htm 1/9/2008 . Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti. 47. 54. Pivo mozes da vodis i na kartanje. Pivo je uvek vlazno. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. 31. 49. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis. 42.

Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes. 73. 6) kupovinu goriva u flasama od dva litra u koje ne staje dva litra. 90. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom. 9) nestanak struje zbog prevelikih hladnoca. Pivo mozes da pijes uvek. 86.K. 16) srecu sto je vasa zgrada prioritet pa vam nisu iskljucili struju. 87. bez obzira na starost.www. 71. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas. 70. 8) kupovinu originalne americke robe proizvedene negde izmedju Bugarske i Rumunije. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes. Pivo je gluvonemo i povodljivo. Tekstovi > 50 stvari koje propustate ako zivite u inostranstvu 1) Dnevnik Radio Televizije Srbije. 75. 4) bonove za benzin za koje ne mozete da nabavite benzin. 22) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi. 23) radost sto ce nezavisne radio stanice ponovo moci da slusa cak 3 odsto biraca u Srbiji. 100. 77. 80. Pivu je dovoljna jedna flasa. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice. 76. 85. 98. 74. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim. 94. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva. file://C:\vicevi2. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo. 95. 20) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage. Pivo uvek zna sta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva.htm 1/9/2008 .yu Page 128 of 147 66. Uvek mozes da dobijes pivo od prijatelja. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes. Pivo nema nista protiv muskih sovinista. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu. 15) slavlje povodom dolaska struje. Pivo nema usadjene moralne norme. 96. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno. 2) ruski gas i americku humanitarnu pomoc koji tek sto nisu stigli. 81. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt. 72. 5) bonove za struju umesto penzija. SAM odredjujes dinamiku. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava. 68. 84. 99. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K. Pivo se ne buni kad si pijan. 67. 10) nestanak struje zbog prevelikih vrucina. 89. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama. 83. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.vicevi. Pivo je uvek u providnoj ambalazi. 79. 21) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi. 69. 18) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor. 82. 91. 13) kijavicu zbog nestanka struje. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu. 12) nestanak struje zbog kijavice. 97. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep. Pivo nikada nije suvise maljavo. 19) potpazusne miomirise u prepunom gradskom autobusu. 17) jos vecu srecu komsije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes. 14) nestanak struje bez ikakvog razloga.K. 78. 92. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega. 3) burek i jogurt. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni. 11) nestanak struje zbog prejakog vetra. 88. Pivo ne gundja ako si sadista.co. 101. 7) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa". 93.

Q: Koja je najveca gradjevina na svetu? A1: Hala sportova na Novi Beograd. 48) demonstracije koje nemaju veze sa zastitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda. 47) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od nase vlasti gora samo nasa opozicija. 45) Jul u septembru. 43) Jul u julu. prolece ipak docekate zdravi. 35) hodnik u soliteru pun drva za ogrev. 38) cinjenicu da su se stare gace pocepale.www. Sto ljude to mora da bude sto ljude. 31) odlazak u Sofiju da tamo budete domaci navijac. 40) najveceg opozicionara Zorana Djindjica. a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo. Tekstovi > Ulicna anketa sa romskom populacijom Q: Zasto zirafa ima dugacak vrat? A: Pa mora.yu Page 129 of 147 24) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu. file://C:\vicevi2. 27) benzinske pumpe pretvorene u vazdusne banje. bez grejanja.. 41) najveceg opozicionara Vojislava Kostunicu.. 49) (jos jedan) veliki miting nakon koga ce Slobodan Milosevic SIGURNO otici sa vlasti. 26) stopedeset ljudi na vratima tramvaja. 25) konobare koji su grdno uvredjeni sto ste narucili samo kafu i kiselu. 37) slave na kojima niko nece da prica o politici (prvih pet minuta). 30) devalvaciju dinara. Q: Sta je za vas ljubav? A: Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama. 36) junsku platu u decembru. Q: Da li ce da dodju vanzemaljci? A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne moraju. Q: Koje je vase tajno oruzje? A1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu. posto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagadjivaca vazduha. 34) enorman porast proizvodnje i prodaje sporeta na drva. 42) mnogo najvecih opozicionara. zivi u planinu i to. A2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas. 33) nadu da cete. Q: Sta su to dijabole? A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi.htm 1/9/2008 . 50) kasnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvrsila samoubistvo. sirota. 32) proglasavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat. 39) najveceg opozicionara Vuka Draskovica. A sta propustaju oni koji jos nisu postali dijaspora?: 1) SVE OSTALO. a kupovina novih predstavlja cist luksuz. A2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac. 29) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara nece biti. Q: Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi? A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. 46) Jul cele godine.co. Q: Koliko lubenica ima u 1kg? A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce. 28) najuspesniju setvu i najrodniju zetvu.vicevi. 44) Jul u avgustu.

Cigancica koja odgovara: Cuti ti.. i vidi se da zivi za fajt... Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku! Q: Da li vam se svidja Bebi Dol? A: Odlicno je.htm 1/9/2008 .vicevi.. Q: Sta biste rekli da vas zena vara? A: (Muz stoji pored zene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava.) Eve ga. Dzudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e. gledam pornici i zivim za fajt. gleda levo desno i kaze .. oci boje ka pamarandza.. da se tusira svaka tri cetiri dana.. bolje prijanjaju uz zemlju. volela bih da imam . Q: Sta biste porucili vanzemaljcima? file://C:\vicevi2. Q: Koji je vas tip muskarca ? A: (baba crveni. Pravi djem. Q: Zasto? A: Zato sto smo svi dzudiste. Q: Sta vas najvise nervira u zivotu? A: Ma mlatu nas ovi snikersi. Q: Koji je vas hobi? A1: Dzudo. oce da nas poludu... Q: A zasto? A: Pa decko se lepo oblaci. Koristim ga i za lice i za telo.yu Page 130 of 147 Q: Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima) A: Dzudi. Q:Koja je vasa omiljena igracka? Cigancica koja stoji iza: Barbika.. Barbika...co. A2: Bebe sam pravila. onaki brka. Q: Sta je to dobra riba ? A: Pa ono. ima fine bele carape. puno dobrih riba. Q: Sta vam je cilj u zivotu? A: Da jedem sendvici na sprat. Q: Ko je vas idol? A: Majkl Dzekson.. Q: Koju boju ociju biste voleli da imate? A: Pa .www. Q: Sta radis kad nista ne radis? A: Citam stripovi. Q: Zasto se muskarci ne sminkaju? A: Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta. da bude dobro gradjena.. vredna. Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama? A: U braon. Q: A zasto pcela ? A: Pa pcela je marljiva. Q: Da li su zene emancipovane? A: AaA?! Q: Koja zivotinja bi hteli da budete? A: Pcela.

11. I Word bijase u Bila.. evo vi.1 Windowsi 3.1.3 rodi se DOS 4. 5 kolena. bas ste saramantni! Tekstovi > Bilbija U pocetku bijase Word. DOSu 1. koristi multitasking!".22 i njegovi sinovi. A: Aa. Bil s tobom. a znam da mu ti mozes pomoci". A Windowsima 3. U Redmondu zivese Intel i zarucnica mu Microsoft.01. jer mu Bil to najavi u snu. No covek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje.11 Windowsi 95. I jedne veceri Microsoftu se ukaza andjeo Bilov i rece: "Zdravo Microsofte. DOSu 2.11. Q: Zasto lav? A: Pa car je na sve zivotinje.11. I Word bijase Bil. I prebivase medju korisnicima. pa stvori novi heap za svaki program posebno. Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se svidja? A: Imam.0 DOS 2. DOSu 2.1.3 i klonovi njegovi. u njemu mi je sva milina". koji ne bijahu u Bila. I Word postade 2.1 DOS 3.0 bagiran lezi.co.2. osim u jednom uredu. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom. jer Microsoftu bi vreme uskoro da rodi Windows 95. Blagoslovljen ti medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95". I Microsoft ode u Chicago. I e-mail stize sa god@redmond.0 i DOS 4. Kralj IBM sazna za toga OSa. DOS 3. a Windowsima 3.0 do DOSa 6. I Microsoft u uredu.vicevi. DOSu 6. gde mu bolje siroko mu polje. a njemu se rodi DOS 5.0 DOS 2. a gazda je stalno zatvarao programe pre pokretanja novih.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni. Stoga Microsoft pobeze od IBMa. 15 kolena. DOS 3. Win95 rece: "Pokazi mi kompjuter svoj". I ne nadjose smestaja." file://C:\vicevi2. U to vreme bijase u pustinji Windows 3. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS. Bijaze tada svadba na COMDEXu. I donesose darove: graficki interfejs. i govorase: "On je poslan od Bila". a i smeker je ovako. Evo rodoslovlja Windowsa.htm 1/9/2008 . Pristupi Windowsima jedan covek i rece: "Moj OLE2. neka nam bude po defaultu tvome". te se uputise prema uredu. blazen u dane svoje.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan. Boga korisnickoga: UNIXu se rodi DOS 1. A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Bilovih. UNIX i CP/M. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera. a 3. a u to vreme na Windowsima 3. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe. ima grivu. I vide Windows 95 da vise nema GDI resourcesa. I korisnici primetise da svi 16bitni programi imaju novi interfejs. Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je u reklamama o kompatibilnosti navedeno". A DOSu 5.0 i DOS 6.11 se isprobavase programi. te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Ukupno od UNIXa 1.0 rodise se Windowsi 3.22. multitasking i jednostavnost. U ono vreme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova. bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95. a stari je interfejs pretvorio u novi. DOSu 3. medju cinovnicima i automatima za sokove.0 rodi se DOS 6. A dodje i vreme beta testiranja Windowsa 95. a narod govorase da je on prorok Bilov.1.0.0. DOS 3. nego samo reci rec i ozdravice OLE moj.0.0 do DOSa 5. Windowsima 3. A u to vreme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95. I brojni OSovi tada izgubise zivot. Ukupno od DOSa 5. Q: Koja vam je omiljena zivotinja? A: Lav. programera pun.yu Page 131 of 147 A: Zemljacima? Q: Ma ne. a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru". A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi". pa ako nece da zivi ne mora. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3..0.1.0 DOS 6. vanzemaljci su oni koji ne zive na nasoj planeti..www.

co. I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. Tada obrisase direktorijum i skinuse ga sa diska. A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vera.www.0 sledio ga je na putu.o. OSu moj?". te se tri puta izda: za MacOS. Win 95 odgovori: "Ti kaza". Kojima oprostite grehe.o. te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool interfejs za IExplorera". Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!". UNIX i Win3. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d. ali neverni CorelDraw rece: "Ne verujem dok ne vidim". a sa neba se zacuje The Microsoft Sound. Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa. I odvedose Win95.0 sa Netscapeom. a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. ponevsi teret za njega. Tada se podize velik zahtev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sta da radimo. ti neverni softveru?". A narod govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!". Narod se okupio i mahao pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Bilovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". ali ako tako treba biti. A ovako Win95 govorase Bilu te veceri preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!".wav i promeni se rezolucija bez restartovanja Windowsa. A on ustade." pored njega stajase jos dva kompjutera. U to vreme postojase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. ftp-om cu ti poslati service pack!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri. koji se za vas brine i rad vam olaksava. Tako Win95 dodje u Redmond. A Word97 upita: "Zar ja. file://C:\vicevi2. Aplikacije gledase u njega u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. u ovoga coveka! Idi kuci. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. dojahavsi na ISDN vezi. Sunom. Tamo se aplikacije minimiziraju. te on izadje na svetlo monitora. tri ces me puta zanijekati". Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar. Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svetom.o.o. IExplore3. A IExplore 1.' servis da obrisu direktorijum. Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otera ih?". Takodje rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati". levo sa OS/2 a desno sa MacOSom. znak saveza medju svim buducim win aplikacijama". Word97 izadje iz memorije i stade na disk. Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj".yu Page 132 of 147 A Win95 rece: "To je prava vera. U pomoc mu priskoci Excel. I sollution provideri to ucinise. A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero.vicevi. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!". Kasnije odu na CeBit. Nakon tri dana Bil preko Interneta remote reinstalira Win95. screen saveri bi to ispisivali!". I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj.11. Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvide da Win95 uistinu uskrsnu. Stoga ih okupi. Win95 rece: "Pa.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. ugasi sve svoje toolbare od zalosti. i drugima te pozove svoj About Box. pre nego Scheduler pokrene Defrag. I dodje IExplore 1. ali mu se vera pokoleba i on se poce rusiti. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI. Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vide da nema mesta za sve njegove podanike. moje krivice na njegovom shutdownu nema". Njih koristite meni na spomen". Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sta ste pretvorili hram oca moga?! U gnezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". U "Golgoti d. Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali. ucitelju?". izadje iz memorije i stade hodati po hard disku. Tada Scheduler pokrenu Defrag i IExplore. Kojima naplatite kaznu. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE. Tada Win95 odluci otici u Redmond. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?".htm 1/9/2008 . i ti ponekad. a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". Bile. A IExplore3. Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorijuma. ali ne veceras". videvsi to. oprosteno im je. neka se vrsi volja tvoja". Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama. naplaceno im je".

razmene. 2. NASELJENOST: ne postoji Poznato je da je broj svetova beskonacan. broj naseljenih svetova mora biti konacan. delo Daglasa Adamsa. 5. Ningiji se kao valuta mogu zanemariti. UMETNOST: ne postoji Funkcija umetnosti je da bude ogledalo prirode. jer galaktibanke odbijaju da se zavitlavaju sa sitninom. banaka. Iz ovoga sledi da je naseljenost citave Vaseljene takodje ravna nuli. sto je veliko". Zasto? Zato sto je to izuzetno znacajna knjiga. bolje se prodaje od "Jos pedeset i tri stvari koje se mogu izvesti u bestezinskom stanju" i kontroverznija je od bestselera "U cemu je sve Bog pogresio". Prema tome. koji zive u vecitom strahu od trenutka koji zovu Nailazak Velike Bele Maramice.co.htm 1/9/2008 . MONETARNA SREDSTVA: ne postoje U stvari. koja kaze da se osam ningija menja za jedan pu vrlo je jednostavna. Beskonacnost je zapravo toliko ogromna da sama ogromnost u poredjenju s njom deluje tricavo. iako narod Dzatravartida sa Viltvodla VI veruje da je citav univerzum u stvari istresan iz nosa stvorenja zvanog Velika Zelena Smrkotina. totalno. Njegova kursna lista. Ali teorija Velike Zelene Smrkotine uglavnom nije prihvacena van Viltvodla VI i zato. file://C:\vicevi2. ali s obzirom na to da je ningl trouglasti gumeni novcic cija je svaka stranica dugacka sest hiljada osam stotina milja. pravo pravcato "auuu. Bilo koji konacan broj podeljen sa beskonacnoscu toliko je blizu nicemu da ga ne treba ni pominjati i zato se moze reci da je prosecna naseljenost svih planeta Vaseljene ravna nuli. Na osnovu ove pocetne pretpostavke vrlo je jednostavno dokazati da su i galaktibanke proizvod bolesne maste. pokusavamo da rascistimo sa onom vrstom pojma koji predstavlja dzinovsko pomnozeno sa kolosalnim pomnozeno sa uzasno velikim. stvarno strasno veliko. ili. Druga misljenja 1. jer ima ih nekoliko -dakle. posto je univerzum tako neobican kako vec jeste. postoje tri potpuno konvertabilne valute u Galaksiji. popularnija od "Nebeskog omnibusa za kucepazitelje". Altairski dolar je nedavno devalvirao. ali se nijedna ne racuna. najvecim delom zbog potpunog nedostatka novca. Ko vlada galaksijom? Glavni problem -jedan od glavnih problema. niko ih nikada nije skupio dovoljno da dodje u posed jednog jedinog pua. Ovde. IZLAZI: nikakvi Videti "unosi". Na ovom mestu prenosimo neke delove. nisu svi naseljeni. a ljudi koje mozda srecete s vremena na vreme samo su proizvod vase bolesne maste. iz prostog razloga sto ima beskonacno mnogo prostora u kome se nalaze. 6. "Vodic" je vec zamenio veliku "Enciklopediku Galaktiku". OBLAST: beskonacno "Vodic kroz galaksiju za autostopere" nudi svoju definiciju pojma "beskonacno": vece od najveceg ikada i jos malo pride. jer ne postoji nikakva spoljasnost iz koje bi se moglo uneti.yu Page 133 of 147 Tekstovi > Vodic kroz galaksiju za autostopere Ovu izuzetnu naucno-fantasticnu knjigu "Vodic kroz galaksiju za autostopere". ko ce da navede ljude da ga puste da to radi umesto njih. Dzatravartidi. Univerzum Mnoge rase veruju da je univerzum stvorila neka vrsta Boga. a dovoljno veliko ogledalo naprosto ne postoji videti tacku jedan. jedan od mnogih glavnih problema u vezi sa rukovodjenjem je ko ce to da radi. preporucujemo svima. flainijska pobl-zrnca mogu se menjati samo za druga flainijska poblzrnca. dakle. UNOSI: nikakvi Nemoguce je uneti bilo sta u beskonacnu oblast. 7. SEKS: ne postoji U stvari ima ga strasno mnogo. koja su jedinstvena po tome sto su izmislila dezodorantni sprej pre tocka. mala su i plava stvorenja sa po vise od pedeset ruku. vrlo posebne probleme. U mnogim od manje zatucanih civilizacija istocnog rukavca galaksije.www. umetnosti ili bilo cega drugog cime bi se nepostojeci ljudi Vaseljene mogli zabaviti. 4.vicevi. Ali. a triganski pu ima sopstvene. 3. U stvari mnogo vece od toga. ludacki veliko. tacnije. neprestano se traga za novim resenjima. "Jos neke njegove greske" i "Ma ko je uopste taj Bog?".

yu Page 134 of 147 Da rezimiramo: poznata je cinjenica da su oni koji zele da vladaju ipso facto najnepogodniji da to rade. u file://C:\vicevi2. Pogon Beskonacne Neverovatnoce Pogon Beskonacne Neverovatnoce predstavlja divnu. I jednostavno nastavise da zive bez onoga sto je priroda odbila da im pruzi. Druga je poezija Azgota sa Krije. koje je srecnom slucajnoscu dospelo kroz vremenski procep iz buducnosti daleke hiljadu godina. Nakon pritiskanja dugmeta "pice". Da rezimiramo rezime: ko god je sposoban da dovede sebe na mesto predsednika ne sme niposto da dobije to mesto. velika solja vrelog caja) bio je. a predsednik Srednjegalagtickog saveta za unazadjenje umetnosti preziveo je tako sto je odgrizao sopstvenu nogu. sile evolucije su ih u istom trenutku napustile. Kada je njihov slavni poeta Gruntom Lomni recitovao svoju pesmu "Oda grudvici kita koju nadjoh pod pazuhom svojim jednog jutra". Reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije definise robota kao "vaseg plasticnog drugara uz kojeg vam je tako zabavno". Da rezimiramo rezime rezimea: problem je u ljudima. uopste nije trebalo da prezive.htm 1/9/2008 .www. Princip generisanja malih iznosa konacne neverovatnoce jednostavnim spajenjem logickih kola Bamblvini 57 sub-mezonskog mozga za ploter atomskih vektora uronjen u sredinu koja je snazan proizvodjac Braunovog kretanja (na primer lepa. "Vodic" definise reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje ce prve uza zid kada se digne kuka i motika". "kome to treba?". sve dok nije doslo vreme kada su naucili da ispravljaju vece anatomske nepravilnosti hirurskim putem. jer je uvek isporucivala casu tecnosti koja se gotovo u potpunosti. Nacin na koji je funkcionisala bio je izuzetno zanimljiv. u ocajnickom pokusaju da spase zivot i civilizaciju. kada su vogoni prvi put ispuzali iz ustajalih prvobitnih okeana Vogsfere i dahcuci i brekcuci polegli po devicanskim obalama planete. nikome nije bilo jasno zbog cega to radi. Jer neko je u senci iza njih -ali ko? Ko uopste moze da vlada ukoliko se to ne sme dozvoliti nikome ko to zeli? Vogoni Pre milijardu godina. Nakon toga vise nisu evoulirali. razume se. Robot "Enciklopedika Galaktika" definise robota kao "mehanicki uredjaj koji je projektovan da obavlja covekov posao". kada mu je sopstvena utroba. ali vrlo detaljnu analizu subjektovog osecaja ukusa. mada ne sasvim. pokuljala uz vrat i zagusila mozak. savremenu metodu prelazenja ogromnih medjuzvezdanih rastojanja za puki nulti deo sekunde. Medjutim. definise reklamno odeljenje Siriuske reklamne korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje su prve uza zid kada se digla kuka i motika". dobro poznat -takvi generatori cesto su korisceni za "probijanje leda" na zurkama izazivanjem istovremenog skoka svih molekula donjeg rublja domacice za jednu stopu ulevo. razlikovala od caja.vicevi. bez sve one mucne petljavine oko hipersvemira. Poezija Na listi najgore poezije u citavom univerzumu vogonska poezija treca je po redu. cetvoro ljudi iz publike umrlo je od unutrasnjeg krvoliptanja. spektroskopsku analizu njegovog metabolizma i potom odasiljala slabasne ogledne signale niz nervne puteve subjekta do centra za ukus da bi proverila sta ce biti najbolje primljeno. Nulti-matik konstruisala je i izradila Siriuska kibernetska korporacija cije odeljenje za zalbe sada prekriva sve glavne kopnene mase prve tri planete zvezde Tau sistema Siriusa. s gadjenjem okrenule glavu u stranu i otpisale kao ruznu i nesrecnu gresku. Nulti-matik Nulti-maticka masina je jedina naprava na svemirskom brodu koja je proizvodila tecnost za pice. I tako dolazimo u sledecu situaciju: niz predsednika galaksije koji toliko uzivaju u prijatnostima i svoj toj galami koja ih okruzuje dok imaju moc u rukama. idiotskoj nedopustivosti tih stvorenja. "Evolucija?" rekose oni. masina je vrsila trenutnu. vrlo retko primete da je u stvari nemaju. Zabelezeno je da je Gruntos bio duboko razocaran prijemom na koji je naisla pesma i da se upravo spremao da zapocne citanje svog epa u dvanaest knjiga "Moja omiljena grgoljanja tokom kupanja".co. injenica da im je to ipak poslo za rukom predstavlja neku vrstu priznanja tvrdoglavoj. Zanimljiv je podatak da jedno izdanje "Enciklopedike Galaktike".

te vina i zestokih pica koje su sada uzimali sa letecih tankera. Ne samo to. to znaci da (genetski govoreci) svaka sledeca generacija ima sve manje sanse da ode. nakon urucivanja nagrade Galaktickog instituta za izuzetnu bistrinu. treskala po necem trecem i kada se sunce podiglo sledeceg jutra. u orbiti neke druge planete. Zurka Najveca i najrazornija zurka koja je ikada odrzana (odrzava se) sada je vec zasla u cetvrtu generaciju. Pretvaranje od necega sto je bilo koktel-parti sa punim radnim vremenom u pljackaski parti sa nepotpunim radnim vremenom.yu Page 135 of 147 skladu sa teorijom neodredjenosti.htm 1/9/2008 . isparljiva tecnost koja se dobija vrenjem secera. Zona katastrofe "Vodic" belezi da "Zonu Katastrofe". Pljackali su. Mnogi cenjeni fizicari govorili su da to ne mogu da podnesu -jednim delom zato sto se radilo o omalovazavanju nauke. Jedna od stvari koja je u svoje vreme izgledala kao odlicna ideja bila je da zurka treba da dobije polet -ne na nacin na koji zurke treba da imaju polet. plutonijumski rok sastav iz oblasti Gagrakake. ali uglavnom zbog toga sto ih nisu pozivali na takve zurke. problem nestanka pica morace jednog dana da postane ozbiljan. sto je dodalo malo novog poleta i zestine citavoj stvari. kao na primer kada ce nestati pica. a zbog svega onog posla sa selektivnim razmnozavanjem i recesivnim genima to znaci da su svi prisutni na zurki u ovom trenutku ili apsolutno fanaticni posetioci zurki. i s prilicnim zaprepascenjem shvatio da je uspeo da zavrsi potragu za zlatnim generatorom beskonacne neverovatnoce. otimali. Druga stvar koju nisu mogli da podnesu bio je veciti neuspeh u pokusajima da konstruisu masinu koja bi mogla da generise polje beskonacne neverovatnoce i na kraju su namrgodjeno obznanili da je takva masina doslovce nemoguca. od prethodne.. Redovni posetioci njihovih koncerata smatraju da je njihov zvuk najlepse slusati iz ogromnih. A onda. a on ce se ocigledno sve vise pogorsavati. onda njeno postojanje mora imati konacnu neverovatnocu. ga ukamole. zeleli su da argumenti budu na njihovoj strani. dodati soljicu vrelog caja?. Ali. Alkohol Evo sta "Enciklopedika Galaktika" ima da izjavi o alkoholu. i tako u proces ulaze drugi faktori. vec zapravo za najjaci izvor buke koji postoji. oboje. Nedavno je na nebu doslo do grmljavine i sevanja i pocela je da kruzi prica da se to vodi borba izmedju flota nekoliko suparnickih kompanija za proizvodnju tepiha. Ovako ili onako. Jedne noci grupa pijanih astro inzenjera motala se oko zgrade i kopala po ovome. Uopste uzev. drzali citave gradove kao taoce da bi za njih dobili sveze zalihe sira. Jedan od problema. svi drze ne samo za najbucniji rok sastav u galaksiji. Ona kaze da je alkohol bezbojna. Planeta iznad koje lebde vise nije ona planeta iznad koje su poceli lebdenje. cackala po onome. neki student. kojeg su ostavili da pocisti laboratoriju nakon izuzetno neuspele zurke. Neko je svojevremeno bacio pogled na sat. doslo je s lakocom i prilicni pomoglo. jeste da su ljudi na zurki ili deca ili unuci ili praunuci onih koji su prvobitno odlucili da ne odu kuci. a niko jos uvek ne pokazuje nameru da ode. potom se belezi njegovo toksicno dejstvo na file://C:\vicevi2. Jos vise ga je zaprepastilo kada ga je. poceo je ovako da razmislja: "Ukoliko je takva masina prakticno neostvarljiva. ponekad iz umetnickih razloga. ili mucavi idioti ili. suvog mesa.vicevi. da bi se napravila treba samo precizno izracunati koliko je neverovatna. lincovala razularena gomila cenjenih fizicara koji su konacno shvatili da vise od svega mrze pametnjakovice. Ukoliko je trebalo da ikada ulete u raspravu sa trgovcima vinom. ali bilo je to pre jedanaest godina. ali najcesce zbog toga sto "sistem obracanja publici koji koristi sastav krsi lokalne propise o ogranicenom koriscenju strateskog naoruzanja". njihove pesme vrlo su jednostavne i uglavnom slede poznati motiv o tome kako mladic-stvorenje srece devojku-stvorenje pod srebrnim mesecom. vec je leteca zurka uspela da pribavi prilicno tesko naoruzanje. slanih keksa. ubaciti taj broj u generator konacne neverovatnoce. sve cesce i cesce. dok sami muzicari sviraju na svojim instrumentima uz pomoc daljinske kontrole sa dobro izolovanog svemirskog broda koji ostaje u orbiti planete -ili. koji potom eksplodira bez ikakvog vidljivog razloga. cesce. Znaci. a jos uvek se nista nije desilo.i ukljuciti je!" To je i ucinio.co. zaprepastilo se kada je videlo da obasjava zgradu punu veselih pijanaca koja je sada poput mlade i nesigurne ptice leprsala iznad vrhova krosnji. ali ne treba verovati u ono sto se cuje na zurkama. betonskih bunkera smestenih na oko trideset sedam milja od pozornice. vec da bukvalno poleti. a narocito ne na ovoj..www. Mnogi svetovi danas su u potpunosti zabranili njihove nastupe.

Druga omiljena pesma je mnogo kraca: Teleportirao sam se jedne noci Sa Ronom i Sidom do Goge.vrlo pazljivo.ali. da me rasture Ma lud si k'o niko na svetu. Ron je ukrao Gogino srce A ja Sidove noge. Na vrh srebrne kasicice dodajte malo kvalaktinske esencije hiperminta. file://C:\vicevi2. Ah. Vodic vas cak savetuje kako da ga sami napravite. inace ce se benzin izgubiti).yu Page 136 of 147 neke oblike zivota. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Neka me ostave na miru. Zgodne cure sa Betelgeza Oborice te sa nogu. Dodajte maslinku.. Planeta Golgafrincam "Autostoperski vodic kroz galaksiju" ima da izjavi sledece o planeti Golgafrincam: to je planeta sa prastarom i tajanstvenom istorijom.vicevi. "Uzmite celokupnu sadrzinu jedne boce starog dzanksa..htm 1/9/2008 . Kapnite malo zamfuora. ta morska voda Santraginusa. ta santraginjanska riba!!! Spustite unutra tri kocke arkturijanskog megadzina i sacekajte da se izmesaju sa tecnoscu (sve mora biti doviljno ohladjeno. Ulijte jednu meru vode iz okeana Santraginusa V -ah. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Onda bas necu nikakvim. u spomen na sve one blazene stopere koji su umrli od zadovoljstva po mocvarama Falije. I pevam Da me rasture. kaze on. Radice ti sta god pozelis Prvo u zustrom. Dodajte zub algolijanskog suncanog tigra. Ali kad pocnu sa "poseti Tau i umri" Znam da me gadno lazu. Algol da ne volim ne mogu. koji podseca na sve one tanane miomirise tamnih oblasti Kvalaktine. Propustite cetiri litre falijanskog mocvarnog gasa kroz sve to. Jedna omiljena pesma Aldebaran je stvarno sjajan. pa u blagom maniru. da me rasture Ma kakav je to nacin za let? Ako treba da me rasture da stignem tamo Necu da napustam ovaj svet. Tako bar mnogi kazu. Posmatrajte kako se topi i siri plamen algolijanskih sunaca duboko kroz srce pica. Rado cu poci ovakvim putem Ili mozda onakvim. Vodic govori o tome na kojim se planetama pravi najbolji pangalakticki blaster. crvena. cija je hemija zasnovana na ugljeniku. Sirijus je poplocan zlatom. I "Autostoperski vodic kroz galaksiju" pominje alkohol. bogata legendama. Jer ako probaju da me rasture da stignem tamo Ostacu u svom krevetu.." "Autostoperski vodic kroz galaksiju" prodaje se dosta bolje od "Enciklopedike Galaktike". a povremeno i zelena od krvi onih koji su u pradavna vremena trazili nacina da je pokore. kaze on.. On kaze da pangalakticki grgolj blaster deluje tako kao da vam mozak rasparca kriska limuna u koju je ubacena velika zlatna cigla.. Popijte. I pevam Da me rasture. zemlja isusenih i golih predela.. zemlja groznicavih cela i zatrovane maste..www.co. pune pritajenog tajanstva i slasti. On kaze da je od svih postojecih pica najbolji pangalakticki grgolj blaster. slatkog i sparnog vazduha otezalog vonjem mirisnih proleca koji se sliva niz vrelo i prasnjavo stenje i hrani tamne i mosusne lisajeve pod njim. koliko se od vas ocekuje da platite za njega i koje ce vam dobrotvorne organizacije posle pomagati da se rehabilitujete.

treba smesta da pobegne sto brze moze i da mu se izvini sa sigurnog rastojanja. Nocas je pao prvi sneg. teniski reketi. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivacem. urucena preko megafona. To su najlepse zivotinje na svetu. tragali za egzoticnim filozofijama. Izvinjenja treba da budu sazeta. Pravila za brokijanski ultrakriket PRAVILO BROJ JEDAN: Pustite da vam izrastu bar tri noge viska. PRAVILO BROJ SEST: Pobednik je onaj tim koji prvi pobedi. radi krajnje jasnoce i upecatljivosti. Nece vam sluziti ni za sta. krvi i junastva. Prvi deo svake pesme govorio je o tome kako je nekada iz grada Vasiliana posla grupa od pet mudrih knezeva na cetiri konja. osujecenost publike koja nece moci da vidi sta se desava dovesti do toga da ce svi misliti kako je mnogo uzbudljivije nego sto stvarno jeste. Planine su prekrasne. To je najlepsa zemlja na svetu. Dan secanja (Kanadski drzavni praznik).yu Page 137 of 147 narocito medju onima koji okuse lisajeve. Izgleda kao najlepsa razglednica. sve dok ih nije sve skupa zbrisala zarazna bolest koju su zaradili iz prljavih telefona. Moze posluziti bilo sta -batovi za kriket. Klonirajte ga nekoliko puta. Tekstovi > Dnevnik iseljenika iz Kanade 12. najtajanstvenije prilike bez sumnje su veliki. A kada bi putnici stali da zapomazu i da im govore zasto ne odu da napisu neku pesmu umesto sto muce ljude tim bacanjem stenja. borili se sa divovima-ljudozderima. Te poeme su bule izuzetne lepote i jos vise izuzetne duzine. avg. ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). putovali su po udaljenim zemljama.www. iako je igra neobicno spektakularna. A u citavoj toj drevnoj i tajanstvenoj istoriji. bogatim i srecnim zivotima. PRAVILO BROJ CETIRI: Ubacite preko zida igracima gomile sportske opreme. Tako sam uzbudjen.vicevi. PRAVILO BROJ DVA: Pronadjite jednog izuzetno dobrog igraca brokijanskog ultrakriketa. Razlog za to je taj sto ce. Koja divna zemlja. Cim igrac postigne "pogodak" po glavi drugog igraca. Kanada. gde su lezali i cekali malene grupe neopreznih putnika. takodje zemlja hladnih i senovitih misli medju onima koji su naucili da se odreknu lisajeva i da nadju sebi drvo pod kojim ce leskariti. a onda bi ih opkolili i gadjali stenjem. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. palice za bezbol. Ovde je tako lepo. 14. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. 2. Time cete ustedeti ogromni iznos pazljivog odabiranja i treniranja. okt. bila je to njena istorija.co. Knezevi su razume se bili hrabri. zemlja tela i duse. Druge dve trecine ostale su mirno kod kuce i zivele su punim. Tako je divno. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Sve to pocivalo je u drevnoj proslosti planete.htm 1/9/2008 . a sve su imale istovetnu rimu. opkoljavajuci pesnici Ariuma. Kad je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. mnogo duzi deo svake pesme govori potom o njihovom preganjanju i zanovetanju oko toga ko ce od njih morati peske da se vrate nazad. oni bi iznenada prestali i poceli da recituju jednu od sedam stotina devedeset cetiri velike poeme Vasisiana. Volim Kanadu. pili caj sa cudnovatim bogovima i spasavali divna cudovista od grabljivih kneginja pre nego sto su konacno izjavili da su dostigli prosvetljenje i da je dosao kraj njihovim lutanjima. PRAVILO BROJ TRI: Smestite svoj i protivnicki tim na veliku poljanu i sagradite oko njih zid. sve cime se moze dobro zamahnuti. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snegom. Ovo mora da je raj. Izasli smo napolje. 11 nov. Volim file://C:\vicevi2. Gomila koja je upravo posmatrala dremljivu utakmicu osecace mnogo manje zivotnog zadovoljstva od gomile koja veruje da je upravo propustila najdramaticniji trenutak u istoriji sporta. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. dec. Ti opkoljavajuci pesnici ziveli su po udaljenim planinskim prelazima. iskrena i. plemeniti i pametni. ali ce bar zabavljati publiku. Drugi. Nadam se da ce uskoro sneg. Lov na jelene ce poceti uskoro. Tako su graciozni. Ali jedan od naslednika tih neobicnih pesnika izmislio je lazne price o zalosnoj sudbini koja je ljudima Golgafrincama omogucila da se otarase u potpunosti beskorisne trecine svog stanovnistva. zemlja celika. PRAVILO BROJ PET: Igraci sada treba da prikupe uz sebe sve sto mogu da nadju.

Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. 3. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu. 12.. Uselili smo se u novu kucu. Opet jebena grtalica. Ali klima uredjaji u kuci i u kolima rade odlicno. Tako je velika i lepa i ima sav komfor. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni. Supak.dec. Sused mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog frikovanog aligatora. Bas je fino toplo.000 dolara stete na kolima. dec.dec.co. naravno i pool. 22. kojih ima i u ovo doba godine. Svugde ih ima. Srecan jebeni i usrani Bozic. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po putu pa da se pre otopi. Odvezao kola kod mehanicara. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. 4. maj. dec. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade.. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Selim se na Floridu. 27.dec. Kako mogu ljudi da jedu te divne zivotinje. Ovde je zaista prekrasno. 3. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana. Puno volim Floridu. Mnogo volim Floridu. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu.www. jul file://C:\vicevi2. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih zivotinja. Neverovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda. Florido!! 30. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Najvise te volim.. Ovo belo govno opet padalo celu noc. 20. Nocas opet sneg. Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze ziveti u toj jebenoj Kanadi. Nocas opet sneg. jun Otkada smo dosli vreme se skoro nije menjalo. Sto ih lovci ne pobise jesenas. jan. 18. Ne mogu nigde ici. ubicu ga. maj Stigli smo na Floridu. Palo je pola metra. 10 maj. auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Vec sam zaboravio usranu Kanadu. 12. Nocas opet sneg.vicevi. neverovatno je dopadljiva. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.htm 1/9/2008 . Ako ovako nastavi nece se otopiti do leta. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim sneg kad god prodje grtalica. Videli smo puno toga na Floridi. 28. Upoznao sam jos neke susede.. Najzad izasao iz kuce. Jos malo usranog snega. jun Vec smo mesec dana tu i vreme je jos uvek toplo ali vlazno. 12. To ne mogu nikako razumeti. dec. 19. Dobro da u kuci imamo klimu.yu Page 138 of 147 Kanadu. koje poticu jos iz doba dinosaurusa. Uvek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. 25. Kako je ovde samo toplo i prijatno. maj Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Prognoza je bila losa. Nocu nam jedino pomalo smetaju komarci.

da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. Pa ja kao da radim samo za crnacke taksiste. file://C:\vicevi2. Brzo zovem 911 da upitam sta treba da radim. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce on sam otici odakle je i dosao. Legnem u kucu u kojoj jos uvek ne radi klima. bez posla i bez para. Susedi se vracaju i sa osmehom na licu kazu da imam srecu da sam preziveo Mitcha. Sef me izbacio iz firme. jos minut dva i nema vise kuce. I tako smo se vozili 100 milja taksijem.. Zamalo da me zivog pojedu ti odvratni komarci. da prezivim. Na putu udjem u kafanu da se propijem.. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu. mrzim Floridu. jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se. avg. Vracam se kuci iz cuze. 12. sa osmehom na licu. ovog puta necu da vam kazem.. Vrucina kao da smo u paklu. Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu. opet taksijem na posao. Na poslu sam opet kao prebijen. a narocito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i trazi da mu platim 3. Crnac taksista uvek se samo smeskao. Jebo aligator i njega i njegove konzumente.vicevi. Selim se odavde. 1.yu Page 139 of 147 Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga. a nama je u kuci crkla klima. Policija kaze da treba biti pazljiv. jul Kakva noc. Vetar sve poleze.. Neverovatna vrucina. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole. ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio.www. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala. 31.. avg Kakva vrucina. Poludecu. kakva vrucina. avg Petak. a usput mi kazu da dolazi uragan Mitch. samo je onaj aligator ostao u poolu. 30. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuca nema vise krova. Tekstovi > Kako beogradska deca prepricavaju lektiru ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Sve ce da izgori.. Onaj kurac od sefa mi prebacuje da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Jedva docekam. Bogme ima kriminala na Floridi. Nemam vise nista. a ne karaju se. 21. 2. 20. Zena je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor.. prokleta bila!! 13. Za vikend idemo na obalu. Imao sam utisak da je on ukrao kola. mrzim Floridu. Kazem celu pricu susedu a on se samo smeska bas kao i uvek. bez kola. a ja bez svega. jul Posle vracanja kuci. matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. Picka li mu lepa materina. da se ne smeskam dovoljno. Medjutim. Na kraju. jul Vrucinski talas je na maximumu. Nadam se lepom provodu. Jebem ti Floridu. Svi se meni i mojoj prici samo smeju.htm 1/9/2008 . Opet je vrucina k'o pre. Mrzim taksiste. pa se vidjaju tajno. da malo razmislim o svemu. ostadoh bez posla. 13. E tako. sa objasnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeskao. sef mi je rekao. Kad smo hteli da se vratimo kuci neko nam je ukrao kola. avg. Boze. Gde. A otkad smo dosli vreme je isto. Majku im jebem. samo komaraca ima sve vise. Svi beze sa osmehom na licu.co. ZLOCIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan.000 USD. U firmi. I jos ovi vampirski komarci. jul Vec ujutro neverovatna vrucina. kao u paklu.. Sto ga nisu poklopali u onom restoranu. posto je ispusio za mesto u studenjaku. Ne mozete da zamislite tu vrucinu. Ovde smo jos uvek.

Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor. Dr. ne znam cime me je pregledao. Oseca nesebicno mokrenje. (Kaze dr. ali samo da bude bratski". Revisin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Snimali me na niskom nivou.htm 1/9/2008 .vicevi. pa je uleteo kod neke babe. a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Uroloskom odeljenju bolnice u Zemunu. oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Imala sam profilakticki sok. hocu.Revisin pacijentu: "I meni"). Da pokazu da su iskulirali.15 minuta u toploj vodi". Satro.www. a sinovac mi radi u statutu (Institutu). Pacijent:"Jel' na penisu?" "Jeste li videli okom krv u mokraci?" Pacijent: "Da. njesra sve vreme. Onda ovaj prvi. Bolovi su prilicno uzasni.Ovaj moj vrsnjak ni glavu da digne. Imam vedriji testis. Doktore. ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina. zvacu nesto. Dr. Lose stojim sa prostatutom (prostatom)." Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale. Muska zila mi sve manja i manja. pa se na kraju sam prijavio muriji. RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. ON: "Imam vanmatericno ronicno zapaljenje". vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. "Nemojte sedeti na hladnom". Tako me tu lecke zicne. ILIJADA Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. pune k'o brod na gajbu i overio je. da ne ispadne jajara. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Kad su se ponapijali i udrogirali. Pavle Savovic i Dejan Knezevic. Da to nije mozda spontani rad bubrega? Imala sam smesnu mokracu. mnogo sam razocaran. onako zestoko. tu ima i neke ribe. Revisin: "Uvece da odsedite 10 . Ne mogu da mokrim u dubecem stavu. file://C:\vicevi2.. Jaja mi se ugrudvala. ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.yu Page 140 of 147 Jednom prilikom je bio u bedaku.. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj". Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. zurke. kao boli ih kurac za ribu. ali ja pravo da vam recem. jer se plasio da ce murija da ga provali. Pobacila sam kamen iz bubrega. Knjiga ima soma strana. PROCES Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske. Dobio sam plazmu (klizmu). Pacijent: "Hocu. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Preneti su sa neznatnim izmenama. Aleksandra Revisina uradjeni zajedno sa petoricom kolega. pre neki dan su mi bile krvave oci". jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Posle je uleteo u frku sa samim sobom.co. Imao sam zapaljenje bubreznog misica. Ali ovi prvi ga ispuse. Tekstovi > Biseri pacijenata Ovo su dugogodisnji zapisi dr. kaze doktor. Preuzeto iz magazina "BRE!" Autori: Filip Sreckovic. Imam apostrofiju testisa.

co. tako i ja njega ponudim i on uvek pisa. Nidze (Dr. a oko uda kao da su mravi. Imam pecenje na vrhu udeta. "Je li vam to od rodjenja?" Odgovor: "Ne. Ponekada mi mokraca prosmudi. U stomaku mi grmi. Ma ne da su tvrde nego TVRDE. U cmaru mi kljuca voda. Kad izvrsim erupciju (kada svrsi). Ja vas skromno postujem. Lecim se kod dr. gde je ovde intimna nega?" Imam plasticni srcani zalizak. Imam mucninu u penisu. Nikolic da bolujem od prostote. Pacijentkinja: "Molim Vas. file://C:\vicevi2. Sada je pokvaren i ja sam porazen (impotentan). Ja se bazir'o na isijas. Kad svrsavam. Imam grozne pekove. Energican je na lekove. Imam kisele bolove tu dole.vicevi.www. Ufati je ovdan (slabine). Ma pustite me kod muskog ginekologa. Pece je angina (vagina). Imam tuzne bolove iznad levog jajeta. Bio je lepota 16 cm.Nikolic). Nije dosao do izrazaja (nije tucao). malo litnem". Povredio sam staniclu (scrotum).dodji mi". Nesto mi je dole svrabljivo. Nivelin? (Revisin). samo da pitam nesto. Imam ogorcene bolove. Pacijent: Hocu kod dr. Izlazi mi sok iz cmara. Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg). Pri mokrenju popustim i unazad." Rekao mi je dr. Budimilaja? (Budimlija). a nista mi nije vlazan stan. U spermi imam neke grudve koje su tvrde. a on mi ladan i obrnuto. Boli me prostaka. Siptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi . a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest. Kod vas radi Dr. Bole me bubrezi. levi testis oce da mi izadje kroz penis. Licno ga pece kad mokri. Sto mali mi vise.a ono ispali bubrezi.yu Page 141 of 147 Imam ladan bol tu od dole. ne presvlaci mi se kozurica. Pacijent: Da li radi dr. Bolovi nisu jaki. Oticem ispod ociju. Znate. Uhvati me malaksija. puca i lupa. Na mom imam belo pranje. ali su zato tupi. Pece me muska polna cev od pola pa napred. Dosao sam da skinemo tiketu (kateter). Samo jednom sam imao rastur. Imam tekst opterecenja srca. Bila je kod gastriologa.htm 1/9/2008 . Skoro? (Kostro). "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem. to je jos od pre. Pre sam pis'o po dva fata (fat = 2 metra). Nemamo propust mokrace. Stuca mi glavic. Imam obesenost jajeta. K'o konja kad ponudis da pije vode. Mozda je od kajsa od pantalona.

Nastavnik OTO-a: Da bi bilo ucesnik u saobracaju. Pijem fanfule i tak'e lekove. Sadam Husein i Slobodan Milosevic (zajednicko saopstenje): Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspolozivim sredstvima. Kako god se okrenem nocom. Dobio sam malo mutne vode.co. Imao sam neku prasinu u bubregu. Zmicka mi kad idem. hladno mi je kao led.besike. Prostata mi vlazi i svicuje.www. a onda mi je hladno i oko srca.htm 1/9/2008 . pa mi kesa nema pad. narocito sa desne strane. Imam bolove u guznoj duplji. Vrsnjak mi se iskrivio. Platon: Zbog opsteg dobra. U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog) Ide mi vruca para iz zadnjice. a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis. Inace ja sam bolesnik na levom bubregu. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. mokraca trazi svoje. Treba mi recept i lek za prirodni pokret. Boli me desni tenis. Na vrhu prirode. file://C:\vicevi2. Prvo mi kvrcalo. Boli me desni rotar (ureter).. Pece me organski pol. Dervisa (Revisina). Zabole me kicma trtanica. Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali. Na svaki mesec dana imam plod sa zenom. Ronald Regan: Zaboravio sam. Ima skrenozu (sklerozu). "Zbog cega ste dosli?" "Zbog odozdo" Pre dva meseca smo izvadili tiket. Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraci imam esin koli i bolujem od cisto . Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik) Zuji mi u jajima.vicevi. Naleteo sam na neku honorarno. moram da jedem. ona stvar mi pred nosom". Pa sta da radim. a rupa od mokrace se prosiruje. Na misicu (penis) mi se nesto belo fata. "Sta pijes?" "Pet na oko" (5-NOK). da izvinete. Boli me tanjiste (slabine)." Tekstovi > Zasto je pile preslo ulicu? Odgovori: Uciteljica u osnovnoj skoli: Da bi preslo na drugu stranu. da izvines ko mrsave svinje. pa sada opet tesko mokrimo.yu Page 142 of 147 U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece. Boli me leva dupna kost. Licno me kicma boli. Bio sam kod dr. Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze ulice. Boli me desna mostanica. Povracao sam i napred i nazad.

Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu. vec ce i da leze jaja. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama.htm 1/9/2008 . Na kisi. prirodna selekcija je morala da deluje na pilice.yu Page 143 of 147 Kapetan Dzejms T. Darvin: Posle duzeg vremenskog perioda. ma koji on bio. paniku i defetizam medju pilicima. Vuk Draskovic: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mic Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje ulica. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije krocilo. koji ne samo sto ce da prelazi ulice. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile preslo ulicu. pa je ono pveslo ulicu. Frojd: Cinjenica da se uopste pitate zasto je pile preslo ulicu otkriva vasu unutrasnju nesigurnost. Ajnstajn: Da li je pile preslo ulicu.co."nezavisni" mediji su prosirili strah. bez potrebe da bilo kome objasnjavaju svoje motive. Aleksandar Vucic (ministar informisanja): Tzv. Mira Markovic: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. Bil Gejts: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi softver Pile2002.vicevi. time sto su javili da ce ta strana ulice biti bombardovana.www. Vilijem Dz. Koga briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv. Vojislav Kostunica: Mi nismo culi da se to desilo. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadjaj. • • • • • • • • Nemoj da te pocepam kao seljak hladno pivo pred zadrugu! Nemoj da te razlupam kao Drazen Petrovic sleper! Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati k'o Mongola! Nemoj da te izgorim k'o novinu! Nemoj da te polomim na pola k'o lebac! Pazi se! Put od moje kite do tvoje rupe je kratak! (Da li ti je jasan domaci zadatak?) Nemoj da te isamaram pa da se useres! Nemoj da te pocepam k'o svinja masan dzak! file://C:\vicevi2. Martin Luter King: Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da se ovo vise nikada nece ponoviti. Vojislav Seselj: Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplasili. Tekstovi > Pretnje Ako zelite nekome da malo zapretite slobodno se posluzite sledecim izrazima.

"Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima. razumete? U koju ste skolu isli?" file://C:\vicevi2. jel tako?" "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?" .htm 1/9/2008 ."Gospodine Slatery. bili ste na prilicno dugom medenom mesecu."A jeste li sa sobom poveli mladu?" ."Svi vasi odgovori moraju biti usmeni. pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava."Bila je srednjeg rasta." ." ." ."Jel to bio muskarac ili zena?" ."Da. je li istina da kad covek umre u snu.co.yu Page 144 of 147 • Nemoj da te polomim k'o mace muskatlu! • Nemoj da te pocepam k'o seljance kutiju napolitanki! Tekstovi > Prigovor prihvacen Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal )."Da. zar niste?" . koliko je on star?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?" "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?" "Da li vas je ubio?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Bili ste tamo dok niste otisli."A cijom smrcu?" ." ."Dakle beba je zaceta 8. koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?" ."Da."Ona ima troje dece zar ne?" . dvadesetjednogodisnjak. s bradom."Kazete da stepenice vode dole u podrum?" . toga nije svestan do ujutru?" "Vas najmladji sin."Nijedan. moze li se tim stepenicama popeti gore?" . boravio sam u Evropi."Smrcu. "Kazite nam doktore."Jeste. gospodine."A. Evo sta su pitali americki advokati."A sta ste vi radili u tom trenutku?" ." ." .www."Doktore."A devojcica?" . avgusta?" ." ."Kako bi ste opisali tu osobu?" .vicevi."Koliko je decaka?" ."Kako se zavrsio vas prvi brak?" ." .

pre nego sto ste pristupili autopsiji."Ne."Ne.Viski.A vi? . majka svih kletvi.Briga me. Ma. moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?" ."Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu." . . mamu im jebem! ). onda mi donesi sok ..yu Page 145 of 147 . ."Ne. lete avionom Mujo i papagaj. 3."Kvalifikovan sam od malih nogu. jebote. jedi bre govna . jeste li proverili puls?" ."Ali. ." . Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaze "U.Bas me briga. npr. zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?" . Sta. 6. jeste li vi normalni. Pa.fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno. 7. .Rec je o frazi koja. zapravo deo folklora. ."Dakle. Mamu im jebem ." . 9. 4. sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija." . to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima. Zabole me(ne) dupe . po statistickim podacima. bre." . pa kakvo je to djubre. zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu! Okej." . dosta kurac? ." . HOCU KURAC znaci NECU. mamu ti jebem.Rec koja se cesto upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno znacenje (kao i rec BRE).Za glagol KURCITI SE nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku.Ma sta mi se tu file://C:\vicevi2. mamu mu jebem!)." .Kakav viski."Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?" . Srbin do jaja . A sad se kurcite. 8. Elem. Dolazi stjuardesa i pita ih sta zele da popiju."Usmenu."Jeste li proverili disanje?" . i da se danas negde bavi advokaturom."A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?" . O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj vic." . pun autobus".100 posto Srbin. vikne stjuardesa..www."Ne. on samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu. odrazava misljenje prosecnog Srbina o opstem stanju u drzavi u poredjenju sa stanjem od pre nekoliko godina.fraza koja oznacava neslaganje sa sagovornikom. picka ti materina! .Pa gde si."Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru. S njom izrazavamo: BES (primer . Jebote! .Prokleta govna."Kako mozete biti tako sigurni.co. uglavnom s tim nema nikakve veze. rec PUSENJE ne znaci uzivanje u duvanskom dimu."Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?" .pita stjuardesa papagaja.. vec bezbroj znacenja."Nije moguce.htm 1/9/2008 . U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju." Tekstovi > Nebeska udica Objasnjenja koja su slovenacki distributeri odstampali uz karte za prikazivanje filma Ljubise Samardzica "Nebeska udica": 1."Doktore. doktore?" . 2. Joj. Pritom. kaze Mujo. 5. pusi se vise! .Legenda medju kletvama i psovkama.vicevi. sto godina te nisam video!?). RADOST (primer ..kaze Mujo."Jeste li proverili krvni pritisak?" ."Moguce je da je ziv. CUDjENJE (E. Iako je nastala iz reci koja opisuje polno opstenje.

Ja pogledam levo. Koji ti je. 17. samo cuti.Skracenica za: S velikom tugom vas obavestavamo da je stara gospodja preminula posle duge i teske bolesti. pizda ti materina. narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima.. Dovezite kola do automata file://C:\vicevi2.Ovo ce sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta (misli se na slovenacki parlament). kako ste? 23. kretenu pijani? . kad ono tresnja rodila u picku materinu! . Primer: lep . Muja besan zove devojku: . Nema frke.Pa sto se onda kurcis? 10. nije jasno zasto se naslo u ovom uputstvu.viknu papagaj. jel ti znas da letis? .Sta vas muci. Dok padaju.vicevi. 11.Isto kao broj 10.crvena nit filma.Sta se desava? 16.lepsi . gospodine? 18. Postoji samo u srpskom jeziku.Draga tasta.viski za papagaja. Stevka im odnese pice . bre. burazeru! .on ce da sredi stvar.Sta se izmotavas. . Ako bi stepen tuposti uporedjivali sa brzinom.lep u picku materinu. evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje: Procedura za muskarce: 1.Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladezi prema radu.Radi sta hoces. Ali sam celog zivota imao muda! .htm 1/9/2008 . Nemoj da kenjas . 20.Dobar dan komsija. papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski. ocekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem. picka ti materina . on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju . sok za Muju. 21. DEBIL.Je li Mujo.Ne. Ako slucajno ne zaluta neka bomba i posalje nas u picku materinu . Zapravo. prve reci koje stranci nauce kad dodju u Srbiju...co. Tekstovi > Automati za gotovinu Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama. 22. Koji je tebi kurac.yu Page 146 of 147 izmotavas.Potpuno je jasno sta ove reci znace. 14. picka ti materina. sto znaci lepsi od najlepseg. samo sto se ovde radi o tuznoj konstataciji. . za razliku od prethodne recenice koja izrazava optimizam. Stjuardesa otrci do pilota. Ocigledno je u pitanju nekakav lajt motiv .. 24. Baba je riknula! . Ode sve u picku materinu! . kurac? . Ubedio sam bolide da rade . papagaj pita Muju: . rece Muja. IDIOT. Cuti i kenjaj . 19. BOLID. matori? . picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom . Ajde dodji.Ovim recima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne zelimo da se raspravljamo i spustamo na njegov ulicni nivo. pozali mu se na cudne putnike.najlepsi .www. A i napusis mi se kurcine .Znate vec. IDIOTA mozemo da uporedjujemo sa Ficom dok je BOLID vec na nivou Formule 1. Rec BOLID je krasan primer cetvrtog stepena za vredjanje sagovornika: KRETEN.Sinonim za NEMA PROBLEMA. Sta je bre. pun mi te je vise kurac. kaze sta se desilo. 12.Ne lupetaj! 13. Nemoj da psujes. jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota. 15.Cetvrti stepen poredjenja. ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona.

Otkucajte sifru 13. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru 4.10 kilometara 22. Vozite napred 2 metra 18.www. Otvorite prozor 3. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata 19.htm 1/9/2008 . Proverite sminku 20. Dovezite kola do automata 2. ovog puta sa pravom stranom odozgo 11. Vozite 5 . Pronadjite tasnu. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom. Ponovo upalite motor koji se ugasio 4. istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu 6. upisanom na poslednjoj stranici 12. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom 3.yu Page 147 of 147 2. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat 9. Podignite prozor 7. Pokusajte da ubacite karticu u automat 8. Odvezite se dalje Procedura za zene: 1. Spustite prozor 5. Uzmite karticu. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru 7.vicevi. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik 17. Ponovo upalite motor koji se ugasio 21. Ubacite karticu 10. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 15.co. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 5. Ponovo ubacite karticu. gotovinu i potvrdu 6. Uzmite gotovinu i potvrdu 16. Spustite rucnu kocnicu file://C:\vicevi2. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj 14.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful