www.vicevi.co.

yu

Page 1 of 147

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozac. • Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaze policajac. A Crnogorac ce na to: • Brate, o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72, Ocena: 3.65
-

Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag... Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovredjenog. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42, Ocena: 4.33
-

Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. Glasova: 35, Ocena: 4.43
-

Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je, sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati, imam anakonde! Glasova: 32, Ocena: 3.56
-

Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40, Ocena: 4.53
-

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem... Glasova: 52, Ocena: 4.56
-

Dolazi konj u kafanu, seda za sank i narucuje viski. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra. Iznenadi se konj cenom, pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da, da, i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23, Ocena: 3.96
-

Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan, Suljo?

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 2 of 147

• Ma, evo me u Norveskoj. • A gde je to? • Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus? • Imam. • E, to ti je odma' ispod srafa. Glasova: 49, Ocena: 4.55
-

Ide tigar sumom, kad cuje u daljini: buum, buum, buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita: • Je li, sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo, jebemo babune, eto sta. Nemoj mi reci, tigre, da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem, kako ne jebem. A slon ga upita: • A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju? Glasova: 12, Ocena: 2.75
-

Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si, ko si ti? Glasova: 34, Ocena: 3.68
-

Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. Glasova: 33, Ocena: 4.45
-

• Doktore, jel operacija bila uspesna? • Prijatelju, ja sam Sveti Petar. Glasova: 55, Ocena: 4.35
-

Kad se Michaelu Jacksonu porodila zena, ovaj pita doktora: • Recite mi, molim Vas, kad cu opet moci jebati? • Sacekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god. Glasova: 24, Ocena: 4.13
-

Sta radi uzrujano dete od drvosece? Sekira se! Glasova: 13, Ocena: 4.15
-

Sta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Serifovic? • Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali! Glasova: 58, Ocena: 4.62
-

Upala dve nakaze u septicku jamu. Jedna ja imala izbacenu, a druga uvucenu donju vilicu. Kaze nakaza sa izbacenom vilicom: • Ala upadosmo u govna! Tek ce druga nakaza: • Cuti, nemoj praviti talase... Glasova: 13, Ocena: 3.62

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 3 of 147

-

Nova turisticka atrakcija Etiopije, dodjite da vidite kako vetar nosi ljude. Glasova: 41, Ocena: 3.39
-

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze: • Mama, meni treba bicikl. • Ma nema sanse. • Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peske. • Ma ne dolazi u obzir! • Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl. • Slusaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, nista to da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne mora da znaci da mozes da me zoves mama. • A kako da te zovem? • Zovi me cika-Zoki. Glasova: 101, Ocena: 4.38
-

Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata voznje pita sin oca: • Tata, sta je ovo napolju? • Sine, to su krave. Sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Kraaaveeeee! Opet, posle pola sata, pita sin oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ovce. Izbaci mali glavu kroz prozor i povice: • Ooovceeeeee! Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz prozor, pa upita oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio. Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Staaan-gle-gle-gle-gle-gle... Glasova: 68, Ocena: 3.62
-

Kaze retardirano dete Perici: • Sto me jebes u zdrav mozak? Glasova: 128, Ocena: 4.19
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

.5 m2. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite. naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Ocena: 4.. ako Perica bude rekao neku ruznu rec. Perica se javi: • Ja znam..75 - file://C:\vicevi2. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka. ja l' da mu ga ja popusim. Perice? • Javna kuca . • Recimo. pizda ti materina! Glasova: 2488.kaze Perica. kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase.htm 1/9/2008 . seres po krevetu. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. • Recimo. kurve. nemoj! Rekla sam ti da necu sada . • E. ona se sva izludila od uzbudjenja. sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost. za sekundu. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo..ne da se cura.. mase crnac. kaze devojcicama da. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. duva juzni vetar 5 m/s. vriste i istrce iz ucionice. probaj napraviti malo atmosfere. da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. deco.ja l' da mu ga ti popusis. Prozor ima povrsinu 1. volim..78 - Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore. ja l' mati da dodje da mu ga popusi.. Ocena: 4. ocas cu. nema pojma i padne na ispitu. naravno. • S'a ti je. pomozi mi. Glasova: 1228. Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo. u spavacici kaze: • Rek'o je babo . • Sta. Sta ces da uradis? • Pa.www. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu. brzo cemo. da putujes vozom i toplo je u kupeu. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma. Sta ces uraditi? • Skinem sako. kupe ima zapreminu 12 m3. picka ti materina pijana.yu Page 4 of 147 taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se.vicevi. jes' normalan.75 - Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica. • Ma. Haso. more neko naic' .75 - Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Ocena: 4. jooj. Bruka! • Ma. voz juri 80 km/h ka zapadu. • Ma. Nego.. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi.77 - Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. evo npr.. . Mujo guzi a Fata mrtva hladna. Haj' stare ti. sva rascupana. Mujo. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724. odlicno. • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni.co. pa rece: • 'Ajde ga malo popusi. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi.opet ce on.. Glasova: 2239. otvorim prozor. stare ti.. samo nek' skine vise ruku s interfona.. Ocena: 4. Ocena: 4.kaze cura. tek su temelje udarili!!! Glasova: 757. razvaljuje crnac Fatu. je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole.

seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala. pojavili su se svemirci. da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. sad orem. da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate. i vuka lepo ugosti. Ocena: 4. Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala.kaze Perica. I sad jedna ga lize a druga ga grize. kad odjednom. lepo ugosti liju. buljavih ociju. sad cu da te tucem kurcem po ledjima. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima. boli ali eno ga JEZ.vicevi. • Uciteljice. medved sav srecan.prekine ga uciteljica . nosi sljivu. pa cu da sejem. da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara.co. • Ne . nakon dugog placa i jecanja od bola. sad orem. . • Vazi . ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec. • Hajde Perice! . on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu. a onda cu da zanjem.79 - Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. pa cu da sejem. medved sav srecan. To je cetvrtina plate. Ocena: 4. pa se zacrveni i na kraju kaze . kaze zecu: • Namesti se. • PERVERZIJA . pa cu da sejem. Moze! I pokaza mu ona sise. ruku do zemlje i sta ce Lala. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? file://C:\vicevi2. zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor. Moze! I pokaza mu ona i picku. • Uciteljice. buljavih ociju. Zatim dodje zec i nosi malinu. Zec. zeleni. Glasova: 354. sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788. Ocena: 4. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub.udata je ona koja nosi burmu. zeleno. zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa.76 - Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. • Dobro .htm 1/9/2008 .www. mali.. Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes.Ona koja ga grize.. a onda cu da zanjem. poce da se smeje. kao sto inace umes. Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar.kaze Perica . to je perverzija.uciteljica se zamisli. Glasova: 259. medved sav razocaran. • HM.hajde sad objasni taj pojam. prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci. u slucaju da ih vidite.izvali Perica. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala.proguta uciteljica knedlu. a to sto ste vi pomislili.yu Page 5 of 147 - Slusao Lala radio. sad orem. ruku do zemlje. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. Koja je od njih udata? • Pa. a onda cu da zanjem.81 - Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice. kad tamo nesto malo.

Ocena: 4. Ocena: 4.65 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna. svi idu na more. • Ma odakle nam pare. • Joj. drug sudija. izgubio sam posao. Ocena: 4. Ocena: 4. jedini mi nemamo. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. • Ali.78 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre. a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494. ti dodaj pa cemo ici. ajd dobro. mi nemamo. i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. ja ne zalim pare! file://C:\vicevi2. drug sudija! • Ali. svi imaju TV u boju. zbog cega ste dosli kod mene. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. Ocena: 3. svi imaju auto. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo.kaze sudija.vicevi. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti. kad je zdravlje u pitanju. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore. razmislite jos malo . • Ma odakle nam pare.77 - Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu. Glasova: 50. smatrajte da ste razvedeni . • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu. operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore. i tacka! • Pa dobro. I odu oni na more. • Doktore. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. moram da vas pitam.co. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite . Nego. Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici. I kupe oni TV. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes.yu Page 6 of 147 Glasova: 614. kad ste toliko navalili. I kupe oni auto.rece sudija. jedino mi ne idemo. • Ma. da m' razvedes drug sudija. teska su vremena. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre. kad ti kazem. nek bude hiljadu evra! • Doktore. Glasova: 132.pita ciganka. ti dodaj pa cemo da kupimo. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? .www.. jebem li ti mamu. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. dajte da se nadjemo negde..81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. ja sam siromasan covek. kurvo? • Imam ja na knjizici. • Drug sudija. moze i petsto. kurvo? • Imam je na knjizici.odgovori sudija.04 - Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. molim vas. kumim vas! • Dobro.htm 1/9/2008 . cekajte.

52 - Bre. • I sta cemo sad? .84 - Ponestalo vojnicima municije. Glasova: 31.81 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! Glasova: 25. a stalno je u potrazi za Mladicem. ti si nosio kisobran. sto si ukrao kokosku i jaja? • Morao sam. daj mi tri slema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa.kaze Ciga . • Ja imam jedan predlog . uhvatili ga i doveli pred sud. pa ga neko upita: • Sta ako dobijes sedmicu? Ciga: • Nista. aj' pogodi di je bomba! Glasova: 95.09 - Mama ti je tako glupa da se zapetlja u zicu bezicnog telefona! Glasova: 69..92 - Kad smo vikali: "Svi Srbi u jednoj drzavi".yu Page 7 of 147 Glasova: 29. Ocena: 4. niko nije mislio na Holandiju! Glasova: 33.55 - Kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu? Roman Garros! Glasova: 25.. Ocena: 4. pa ostavili Cigu da drzi liniju dok oni odu po municiju. a za jajca me pomilujte.za kokosku me ocepi kol'ko 'oces. Vracaju se vojnici iz magacina.61 - Zasto Ciga ne pije pivo? Da ne dobije Tuborg na mozgu. Ocena: 4. cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Glasova: 26.co. Karla del Ponte je matora.34 - Ukrao Ciga kokosku zajedno sa jajima. Evo ti slem i tri bombe. drug sudijo. imao bih para da odem u Italiju krasti. Na to ce Ciga: • Bate. Naravno.pita ga dalje sudija. Kapetan kaze Cigi: • Cigo. Glasova: 58. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okruzili Cigu koji vrti slemove po podu i vice: • Bate. Ocena: 3. Ocena: 3. Ocena: 3. Ocena: 4. file://C:\vicevi2. Pita ga sudija: • Cigo.www. Glasova: 73. ali mu ipak dade.16 - Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju.32 - Videli Cigu da uplacuje LOTO. Ocena: 2. Ocena: 3. i vide Cigu sa brdom oruzja i municije.vicevi. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . nemaju mi deca sta da jedu.

.. stidljiv sam!" • Kada surfujem netom i gledam pornografiju.65 - Kako slonove love: file://C:\vicevi2. Ali posle nekoliko dana kunic ga vraca! Kada su ga pitali zasto.. Ocena: 4. • Ne znam.vicevi.72 - Na greskama se uci. zvace se: "Pendzer 2050". Uvek ces nesto novo otkriti! Glasova: 34. nece da mi se digne.92 - Microsoft hot-line.. Evo vec spremam doktorat. telefon zvoni: • Dobar dan. kad devojci prosto viri seks iz ociju.33 - Razgovaraju dva hakera: • Znas onaj pogled.. • Jesi probao iz safe-moda? • Jesam. Ocena: 2. dali su jednom pokusnom kunicu da ga testira koji mesec. • Ni ja..co.. Ocena: 3. Ocena: 4. on kaze: "A. Ocena: 4.84 - Zdravstveno stanje i zeninu proslost nikada ne treba mnogo proveravati. Upotrebila je suzavac u spreju.68 - Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije medju nama. Nakon sto su kreirali taj sistem.yu Page 8 of 147 Glasova: 85. Ocena: 3... jedan programer se poverava drugom: • Znas.. on kaze: "Ne skidaj me. Glasova: 40. Glasova: 25... Ocena: 3.htm 1/9/2008 . Ocena: 3. ono.24 - Godina je 2050. nece.. nestalo je pirata?" • Kad hocu da ocistim unutrasnjost kucista..06 - Kazu da Srbi puno psuju. sta. Glasova: 60. Bosanci su odlucili da kreiraju sopstveni operativni sistem.. Ocena: 4. prema nezvanicnim izvorima. Glasova: 67. sta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palceve! Glasova: 24.on im rece: • Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" • Kada ubacim orginalni CD. Ocena: 4.www. imam problem.45 - Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju! Glasova: 72.00 - U setnji. Jebi ga sta ces.. upravo instaliram Windows XP. Glasova: 33. on kaze: "Sta mislis kad bi ovo tvoja stara videla?!" Glasova: 40. kad se vidi da bi htela.

32 file://C:\vicevi2. nemate XP? Glasova: 57. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola.62 - Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze prodavcu: • Molim vas. ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajuci poznatog slona u Kairo da osiguraju da ce se algoritam zavrsiti. prelazeci kontinent naizmenicno istocno i zapadno.yu Page 9 of 147 MATEMATICARI love slonove tako sto odu u Afriku. Ocena: 4. Ocena: 4. natocite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on ce njemu: • Sta. Ocena: 3. Ocena: 4.www.06 - Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje ekstra zgodna riba.co.htm 1/9/2008 . Raditi po uobicajenom nacinu.vicevi. Zapoceti od Rta Dobre Nade. podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135. Tokom prelaska Uhvatiti svaku zivotinju koju vidis. Drugi ce na to: • Dzabe ti. KOMPJUTERSKI STRUCNJACI love slonove prema Algoritmu A: Otici u Afriku. sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. teraju sve sto nije slon i hvataju jednog koji ostane. PRODAVCI HARDVERA love zeceve. ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naci pomocu ad hoc izvestaja: 1 SELECT * FROM AFRICAN_CRITTERS 2 WHERE CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL' 3 AND SIZE = 'LARGE' 4 AND COLOR = 'GRAY' 5 AND TRUNK = 'YES' 6 AND ODOR IS NOT NULL. PRODAVCI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za slona. ona je read only. Prvi kaze: • Vidi kakve properties ima ova. koraku kao sporednoj vezbi. oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove. Stati kada je slon uocen.34 - Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati da dokazu postojanje jednog jedinog slona pre nego sto nastave prema 1. Uporediti svaku tu zivotinju sa slonom. Glasova: 68. Glasova: 68.

13 - Sta kaze haker kad mu pocinje slabiti vid? • Slabi mi graficka. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. tabla. • A gde je to? • Pa. Dreknu Mujo: • Sta je ovo.56 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan. Ocena: 4. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso. kako da ti objasnim. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase.. Mujo strci niz stepenice. dva. A Mujo ce na to: • Fato. Ode Haso a Mujo ceka. Ocena: 4.yu Page 10 of 147 - Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! Glasova: 40.. Ocena: 4. evo ti onih 100 eura koje ti dugujem. Glasova: 52. sva unutrasnjost uprskana spermom. Ocena: 4. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati..www.htm 1/9/2008 . evo me u Norveskoj. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. bolan.42 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. nigde ni jedna ogrebotine.! Glasova: 44. Glasova: 49. Mujo: • Koliko si puta majke ti.. hocu. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. sva srecna. obidje oko auta.55 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato. fajront a Hase nema. da se igramo Velikog Brata? Fata.66 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33.co. Gde sad radis? file://C:\vicevi2. • E. Imas li globus? • Imam. Sat. Ocena: 3. Suljo? • Ma. sta si to radio? Haso: • Svrsio.vicevi. Ocena: 4. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza. tri. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se.93 - Hodaju Mujo i Haso ulicom. to ti je odma' ispod srafa. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta.. odgovara: • Hocu Mujo. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93.

Ocena: 3.kaze Muji . • Nemoj bolan . kupio dve grejalice? Haso: • Jarane moj. tad naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. a Mujo uzme onaj kukuruz i pocne je jebati sa njim. Sifra: Deda Mraz u dugovima. Glasova: 29. naucno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije. pa rece babi: • Bako.17 - Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni nekako izgube. joooj! Haso: • Sta si tako zagoreo da ne mozes da sacekas?!? • Ma kakvi. Izlazi posle toga raskrvavljene glave: • Vidi .18 - Mujo: • Jedva cekam da dodjem kuci i skinem zenine tange.co. Glasova: 12. Ocena: 4.. Mujo se najede dobro. Glasova: 24.rece Mujo . Skoljka od fice.90 - Otisli Mujo i Haso na reku da se okupaju. dobice da jede koliko hoce.ima skoljki. A Haso ce na to: • Vidis. Otkud u ovoj reci skoljke? . Ocena: 4. Glasova: 21. ti moras jebati da bi se najeo. otvori oci i sad mi daj da jedem! Ona mu spremi ruccak i po. Ocena: 4. ubices se.htm 1/9/2008 .58 - Kupio Mujo laptop i donese kuci. Tek ce Haso: • Sada cu skociti na glavu. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip. golfa. Busim rupe na dominama.77 - file://C:\vicevi2. a Fata mu kaze: • Bolan Mujo.19 - Prodajem poklone.yu Page 11 of 147 Haso: • U fabrici domina.zaleti se i skoci.33 - Pricaju Mujo i Haso. Ocena: 3. Ocena: 2. Glasova: 24. pa imamo vec dva. a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz. U sobi stoje dve upaljene grejalice. joooj al' me zuljajuuu.stvarno ima skoljki. skoljka od stojadina.. ja se sad najeo kao nikad do sad.. Glasova: 35. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Kada je zavrsio. opela. i izadje napolje kod Hase i rece mu: • E moja budalo. Tek ce Mujo: • Sto si ovo.. ti si lud.. • Ha. Ocena: 3.. Dok su lutali ogladneli su. sta ce ti toster. ja te jebem samo ako ti zmuris! I baba zatvori oci. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babu da li ima sta da im da da jedu.www. • Eto bako. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo. Ona rece: • Ko me od vas dvojice pojebe. jos je bio i dobro posoljen.vicevi.. Glasova: 34. zivota ti. Haso kaze Muji da on nece i izadje. baci onaj kukuruz kroz prozor. Mujo..

29 - Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama. desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat.05. Kasetofon je marke Filips. Vidite.. Nije puno presla! Glasova: 21.neka bezi! Glasova: 64. Ugradnja besplatna. Glasova: 128. bez prozora.77 - Prodajem kucu u Bogdanju. a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne moze izvaditi pa u autu od 12. Ocena: 4. Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. Ocena: 3.www. Ocena: 4. bez ulaza.71 - Mladim devojkama podesavam CONFIG.50 - Prodajem Ford Taunus. Amerikanac: • A sta Vam je ovo? • Juhuuu.yu Page 12 of 147 Prodajem mlade pilice.. bez mane. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci.77 - Dobra daktlgraf tzari poaso.. limarija k'o od bombona. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. Sifra: Severina Glasova: 31.! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna).1989 slusam "Necu. Glasova: 50. Glasova: 88. Ocena: 2..62 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. danas sam stavio 4 nove svecice. prijatna temperatura. Glasova: 76.24 - Prodajem (ili menjam za stan blizi centru) stan u kojem opusteno moze da zivi sto osoba. Sifra: Programer.BAT. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana. to jutros nije bilo tu!!! file://C:\vicevi2. Ocena: 3. od toga 2 Boschove. doduse. Ocena: 4. '81 godiste. Tpkiam 030 solva u min. Ocena: 4..vicevi. Ocena: 1.co. majku mu. ima jedna flekica na levim vratima. Glasova: 51. skoro jaja! Glasova: 53..89 - Prodajem spermu. Sifra: Mrtvak iz masovke. a to mora da je zaparao onaj Fadilov. Ocena: 4.SYS i pravim AUTOEXEC. Cena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno.htm 1/9/2008 . necu dijamante". Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca.39 - Izgubljen je crni doberman. molimo ako ga neko vidi . a i ti ces ako kupis mog mezimca.

Da bi to utvrdili.. Ocena: 4. koju bismo mi zemlju imali.htm 1/9/2008 . ali nikakvog efekta. Ocena: 4.12 - Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. 60. Kaze Crnogorac: • Da je zemlja meka k'o more. coce. zlatne nausnice i zlatni prsten.vicevi. Odjednom Crnogorac prdne. odluce da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova.rece Bosanac. Glasova: 111. a sta si joj to kupio?! • Vagu! . Englez i Francuz ce uglas: • Ma. Glasova: 76.. Prolaze spratovi.. . pfiiiii.. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. to ne postoji.Crnogorac ce pomalo uvredjeno.45 - Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina: • Dje ces na ljetovanje ove godine? Srbin odgovara: • U Tursku. 80. 80. zove ponovo. ali kod njega nema nikakvog efekta.www. prolazi 90 sprat. i da skacu sa njega... Ocena: 4... Hrvatica se hvali: • Ja sam dobila zlatan sat. Odjednom ce Crnogorac: • Cu' golub! Poljeti sokooo! Glasova: 34... kako bi se lako kopala. Ispruzi Mujo ruku pa kaze: • Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku? • Vidimo! .64 - Sede Crnogorac i Lala. ma sve zlatno. Skace Kinez i zove: • Budo. • Imaju lepse more i plaze. 50 i zaustavi se na 40-om spratu.co. pa ko prezivi njegova vera ce biti najjaca. a tak' krasan poklon! Glasova: 128.yu Page 13 of 147 Glasova: 44.odgovore ovi. 50.. Kaze Hrvat: • Da mi je neka velika pegla. siguran u svoju veru.53 - Razgovaraju Kinez. Ocena: 4.. a i duze smo bili u zajednici. nemoguce. prolaze spratovi. izlete golub. 90.. povoljnije su im cene. prezivi. kao i Kinez. Drugi skace Albanac i pocinje sa prizivanjem Alaha. pocinje dozivanje i moljenje: file://C:\vicevi2.12 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. pa da ispeglamo ona nasa hrvatska brda. 60.. Zove i priziva. • Zasto. • E. Zadnji ostao Srbin i skace i on. Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje. Albanac i Srbin o tome cija je vera najjaca.. Srpkinja: • Ma.pada. Ocena: 3. pricas gluposti. Lala prokomentarise: • Ju.82 - Razgovaraju Hrvat. da mi je jos dva jaja pod pazuh. koji bi ovo kurac bio. 70. ne uspe da ga dozove i razbije se. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. 70. Budo. Ocena: 4. ja sam dobila kurac. u Tursku? . Hrvatica: • Kak' prost narod. Glasova: 136.

tvoj muz nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja. Glasova: 71. 40.. I mi cemo kopati sa dve strane. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262.. Skupi su. tako su drazesne. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde.vicevi. Glasova: 43. Kaze Srbin: • Iz Beograda. Pita jedna: • Hocemo li na kafu? Stize odgovor: • Nemam para na racunu da ti odgovorim.19 - Dopisuju se dve plavuse SMS-om. Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura. Francuz. file://C:\vicevi2. Turcin i Bosanac. Ocena: 4.90 - Pokvari se plavusi foto-aparat i ona na to rece: • Sad mogu da se slikam sa njim. sreli se Hrvat.77 - Zali se plavusa crnki: • Ovih dana me jako boli grlo.96 - Posle par dana novogodisnjeg lumpovanja. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura. on je iz Podgorice .. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe..htm 1/9/2008 . Crnka: • Ja nemam tih problema.www... Srbin i Crnogorac. Ocena: 4. Sutradan plavusa: • Savet ti je bio odlican. pomozi Boze molim te. uvek kada me boli grlo ja svog muza oralno zadovoljim i prodje me. i pocinje ponovo da priziva: • Budo.yu Page 14 of 147 • Molim te Boze pomozi mi da prezivim. Ocena: 3. Ali boli vas kurac.33 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Ocena: 4. Crnogorac rece: • Nije tacno. I mi cemo kopati sa dve strane.i tako on pada. ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike. Budo. Ocena: 4. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu.50. ima bradu.85 - Sastali se Amerikanac. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike. vidite mu boje . sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje. . 30 i sta ce. a ide pesice! Kaze Hrvat: • On je iz Zagreba.jedan dan u godini radi a svima deli poklone. grlo me vise ne boli. Glasova: 51. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA. 90.crvena i bela kao sahovnica. Glasova: 41. imacete dva tunela! Glasova: 129. Ocena: 3. Pocinje rasprava odakle je Deda Mraz.co. Budo. vidi nema nikakvog efekta.

probacu. imam samo 100 dinara.. Ona ga upita: • Pa covece. Ocena: 4. Glasova: 190.vicevi. jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138. sto si pijan? • Joj cuti. a ne nizvodno? Ostao je ukljucen vibrator. tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ocena: 3. Glasova: 62. Ocena: 4. pa nacelnik. gleda. Prodavac kaze: • Zasto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najvise svidja. sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu.63 - Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama. inace plavusu: • Htela bih probati onu haljinu u izlogu. osim u samoodbrani.co. kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu.. moracete je probati u kabini.yu Page 15 of 147 Glasova: 22. Prisla tezgi pa gleda. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu. Glasova: 88.00 - Pita uciteljica: file://C:\vicevi2. Ocena: 3." Glasova: 36.58 - Utopi se plavusa u reci. Ocena: 2. Ocena: 3.53 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: • Dobar dan..97 - Zasto plavuse imaju noge? Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom! Glasova: 83..www. Glasova: 88. a posto nije smela da napusti radno mesto. Ocena: 4. pa Pera.. pa zamenik sefa.69 - Ulazi zena u butik i pita prodavacicu. ali nikako da se odluci. Ocena: 3. Zasto telo pluta uzvodno. Ocena: 4..htm 1/9/2008 . Glasova: 23. • Pa da. Mica. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao.10 - Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo.63 - Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce. On je divan. Rade. Plavusa odgovara: • Nece moci gospodjo. A gde vam je kabina? Glasova: 80. Ocena: 3. nezan i slabasan. nazove u stanicu i zatrazi zamenu. pa sekretar.91 Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore.32 - Zasto plavusa stavlja sat na ranu? Vreme leci sve rane.

a sad se molim Bogu za oprostaj! Glasova: 47. Ocena: 4. Te jednom otac policajac. • Pa. moj otac ode posle posla sa njim da file://C:\vicevi2. a mi smo se obukli i dosli kuci. sto se ti molis? Otkud ti bicikl? • Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da cu dobiti bicikl. bio sam sa Maricom u parku. • Ne mogu Perice.htm 1/9/2008 ..vicevi. pa ga docekala zabrinuta majka.56 - Mali Perica zakasnio kuci. • Dobro de Perice. te ono. reci mi sa koliko traka zelis most? Glasova: 101. Kad su seli da rucaju.upita vec zaprepascena majka. Ocena: 3. te ovo. Ocena: 4. pa sam maznuo bicikl.67 - Sedi Perica pored bicikla i moli se. • Pa imas bicikl. cas besne. da im nista ne odgovara. Glasova: 64. Ocena: 3.... reci.13 - Pita uciteljica decu sta im roditelji rade. onda su ono dvoje otisli u grmlje. • Sta je Perice? • Nista. Most bi bio nestabilan. kada je drugi muskarac bas zgodan i kada ponudi novac. pa smo Marica i ja isto ucinili.co.. Naidje komsija i pita ga: • Je li Perice. Okean je to.. On igra i skida se drugim muskarcima za novac. do sada? • Paa.. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice. Onda su na drugu klupu dosli dvoje i poceli se ljubiti.yu Page 16 of 147 • Zasto ti Perice svaki dan kasnis u skolu? • Zato sto na uglu pre skole stoji znak na kojem pise "USPORI! SKOLA!". moj otac je striper u gej klubu. Pericin otac se obraca konobaru: • Ovo meso sto nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu. Ponekad. sto se jos uvek molis? • Ma shvatio sam da svet tako ne radi. mi smo sedeli na klupi. • A sto si tamo radio? • Znas mama. • Dobro. zar ces mi kupiti psa?! Glasova: 75. ajde. Glasova: 111. sta god da uradimo. drugar zgranuto upita: • Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: • Zasto? Moja mama dobro kuva. pa smo se i Marica i ja poceli ljubiti. Ocena: 4.www.15 - U restoranu. To je gotovo nemoguce. Perica nece da kaze.39 - Dosao drugar Perici u goste. voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku. Ocena: 3. drugom sluzbenik. • I sto je onda bilo? . • I onda? • Onda je stricek onoj tetici skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice. Onda mi objasni zasto su zene takve. Cas se smeju. jer nas nije teralo kakati! Glasova: 43. • Pa. nemirna voda. cas placu. pa smo to i ja i Marica ucinili.. • Gde si bio sine. velika razdaljina.81 - Razgovara Perica sa Bogom: • Boze. A Perica ce k'o iz topa: • Tata.. • Paa.

mozes li da mi das 300 dinara? A stari Pirocanac ce: • Sta si rekao. da je Vuk Karadzic rodjen u Pirot. jok! Otac mi igra kosarku za Srbiju i Crnu Goru. file://C:\vicevi2. Glasova: 210. Dogovaraju se sta ce da jedu. Posle casa pita Pericu da li je moguce da je sve to istina.. Ocena: 4. a devojka ce: • Joj. jedva nekako dovrsi predavanje.33 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune. Ocena: 2..36 - Kaze otac Perici: • 'Ajde sine. Glasova: 60. sta te interesuje? Glasova: 134.55 - Pozvao Pirocanac goste na slavu.www. nepovredjenog.co. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks sa njim! U ucionici muk! Uciteljici neprijatno. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze. Ocena: 4. Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu. dragi. skrene temu na nesto drugo. Na to ce Perica: • Ma. Ocena: 4. racune. molim te vrati ga natrag.htm 1/9/2008 . spasi mi unuka. da pricamo malo o seksu! Na to ce on: • Dobro matori.vicevi. Kaze Pirocanac devojci: • Hoces da jedemo susi? Odgovara mu devojka: • Ja cu da jedem s usta. Prodju oni pored cvecare. ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es! Glasova: 22.35 - Pita sin svog oca Pirocanca: • Tata. zeno. Za vreme rucka pita ga zena: • Muzu. nego me blam da priznam.55 - Seta se Pirocanac s devojkom. a ti kako hoces. b'ate.46 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Ocena: 4. 200 dinara? Sta ce ti 100 dinara?! Glasova: 84. a on odgovori: • E. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42. Glasova: 11. Ocena: 4. racune.46 - Odveo Pirocanac devojku u restoran..14 - Pitali Pirocanca kako je moguce da tako lose zna gramatiku srpskog jezika. Ocena: 2. Ocena: 4.. gosti jos meze.yu Page 17 of 147 zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. kako lepo mirise ono cvece! A on je upita: • Hoces da prodjemo jos jednom? Glasova: 61. kad ce pile? • Sacekaj.

. Pita prodavaca posto su. radite sa cmarom od dva metra? A zena rece: • Damo mu radar i postavimo ga iza mosta! Glasova: 72. ova 120e. za boga miloga. koji svi mi znamo i volimo: • A gde vi tako zurite? Zena odgovori: • Kasnim na posao! • Ma. pa ce tako naduvati gume. Glasova: 32. Policajac se zapanji! • Sta?! Razvlacite cmarove? I kako to radite? • Pa. deda je voleo da gleda kroz prozor! Glasova: 54. a onda celu ruku.vicevi. Ocena: 4. pamticu to do kraja zivota. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. U medjuvremenu prolazi jedan lik i kaze mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh.59 file://C:\vicevi2. sto si glup kao kurac. pa tri. stane i upita se kako da naduva gume. Zena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice. on upita. Onda razvucem sve dok ne uguram obe ruke. zena opet pita: • Muzu. sakupi sve sa stola i donesi pile . Glasova: 29.co. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e.. malo po malo sve dok cmar ne bude oko dva metra. duva i duva. Uhvati klinac auspuh i poce da duva. sve su skupe ipak.tamo ne mozes nista da dobijes.50 din.odgovori ona. treba da zatvoris prozore. Ocena: 3. Glasova: 30. Gleda Pirocanac po radnji. Prodje sat vremena i u tom momentu naidje pandur i upita klinca: • Sta radis to. Ocena: 4. ajde. I tako. manijace mali? • Pa duvam u auspuh vec sat vremena da napumpam gume a ono nista. Glasova: 21. pa zapazi staklenu teglu.odgovori Pirocanac. Ocena: 4. Glasova: 31. nece nesto.29 - Gde su ljudi najsigurniji od pticjeg gripa? U Pirotu . Pita prodavca koliko kosta tegla.29 - Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume. skriven. prvo uguram samo jedan prst.yu Page 18 of 147 Posle nekog vremena. cekao policajac sa radarom. razmislja. ova je 350e. Ocena: 4. a sta vi to radite? • Ja razvlacim cmarove .. A pandur ce: • Ih decace. Na to ce Pirocanac: • Daj ti meni teglu. Pirocanac razmislja. ne.. zatim dva. kad ce pile? • Posto su sve pojeli.62 - Umro Pirocancu deda. Ocena: 3.htm 1/9/2008 . Ocena: 3.39 - Vozeci 30 km preko ogranicenja brzine zena predje preko mosta iza koga je. Policajac zapita u cudu: • Pa sta.www. Ovaj razmislja pa kaze: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude .90 - Razgovaraju dva Pirocanca: • Nisi zaboravio da si mi duzan pare? • Ne. sa onim pridikujucim prizvukom.48 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. Zaustavivsi je.

i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. izvinite . tata. Ocena: 4. malopre je prosao tramvaj i pokupio svu struju. • Ma jeste. Ocena: 3. kad si sam? • Ako izgubim jednu. pocnu strastveno voditi ljubav. Ocena: 3.yu Page 19 of 147 - Policijska izjava: • A sada test. ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh.53 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje. na pustoj plazi u sumrak. stvarno mislim da nije u redu da vec u petom razredu pusis! • Da. • A sta ako izgubis i tu drugu? • Imam markicu za prevoz. da ne kupujem ponovo. idemo na plazu.21 - Grdi pandur svog sina: • Sine. Ocena: 4.www. ali pricao si mi da si i ti poceo da pusis u petom razredu. bre. a kaj to mene zanima? Glasova: 67. Glasova: 47. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212.co. Ocena: 4. ali ja sam tada imao 17 godina. Posle pola sata.92 - Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge. ne mozemo to ovde raditi. ja voljim Srbe! A pandur ce na to: • Cuj stari. da vidimo koliko si pijan . Znate.63 - Uhvati pandur Siptara i pocne da ga mlati. pa pita jedan drugog: • Kako. Ocena: 4. brzo se oblacite.rece muz . • U redu.je li Miki Maus bio pas ili macka? Glasova: 63. • Ali dragi. Dodje u hotel i navali na zenu. Usred tuce naidje policajac i razdvoji ih. • Recimo da izgubis i markicu? • Nema veze. ja voljim Srbe. uniformisana lica ne placaju kartu. kad ce Siptar: • Nemo' da me udaras. Dok su u ljubavnom zanosu.29 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali! Glasova: 40.vicevi.ovo je bio trenutak slabosti. • U pravu si. a ne ubije je struja? • Nisi ti video. stoji ova vrana na zici. • Kako se zovete? file://C:\vicevi2. vi ste kolega i vas cu pustiti. deca su u sobi do nas. Glasova: 57. nismo se videli celu nedelju.70 - Pobila se dva tipa na ulici. Glasova: 56. A vozac ce na to: • Sta ce ti dve karte.52 - Ulazi pandur u autobus i trazi od vozaca dve karte. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .

Glasova: 17. ne idem ti ja u crkvu.31 - Dva pandura stoje iznad provalije i jedan kaze: • Je l' znas da se odavde jedna zenska bacila u provaliju? • Je l' iz tuge? • Ma jok bre. pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. iz Zenice! Glasova: 27. Ocena: 4. Ocena: 2.kaze prvi. braca pa se bijete! Glasova: 43.26 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar.85 - Zasto u policijskoj stanici stavljaju ogradu oko CD-ROM-a? Da im ne preskace CD.72 - Stoje dva policajca ispred ginekoloske klinike. Glumci 2. Soferi 3.06 - Idu dva pandura ulicom i sretnu papu. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130. Glasova: 13. Ocena: 3. Ocena: 2. • Zoran Mihajlovic! . moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno.65 - Zasto policajac razbija kokosja jaja? Hoce da spase pilice.kaze drugi. Prvi pandur upita: • Papa. Ocena: 4. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je.vicevi.co. Ocena: 4. moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron. a sta mu je to bojler? Drugi pandur ce: • Nemoj mene pitati.82 - Sta pandur kaze kad vidi zmiju na ulici? • Vidi. Ocena: 4. Glasova: 35. ispao mi kurac! Glasova: 53. udario sam glavom o bojler! Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog: • Ej.yu Page 20 of 147 • Zoran Petrovic! .www. sta ti je to? Papa: • Ma pusti. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome pise: "Tri najugrozenije profesije od sifilisa: 1. sta me gledate. • Sram vas bilo. a papi cela glava zavijena zavojem. Policajci" Pita pandur drugog: • Je li a sta je to sifilis? Kad ono SLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne: file://C:\vicevi2.htm 1/9/2008 .

preko Sozine. policajac iz komsiluka? • Jeste. Kada je usao u apoteku. Polako se skinuo i uvukao u krevet.yu Page 21 of 147 • Budalo. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42. zbog takvih kao sto si ti smo na trecem mestu! Glasova: 20. Sve je snimljeno . . I tako pocne ispitivanje: • Sta je to malo crveno na drvetu? Drotovi se onako zbunjeno pogledase ali niko ne zna odgovor. kad ce neko iz grupe: • Da nisu tri tresnje? Glasova: 83. • OK.60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu.odgovori policajac Zoki. . Ocena: 4.htm 1/9/2008 . draga . Koja zivotinja vuce konjska kola? Mrtva tisina. • Pa to su vam dve tresnje. imam uzasnu glavobolju. Zena nije spavala. molim te vrati ga natrag.43 - file://C:\vicevi2. • Daj nesto lakse! . Da li bi bio tako dobar da skoknes do apoteke na uglu i doneses mi aspirin? • Naravno.www. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili.rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. u tunelu postoje kamere. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje.opet ce drotovi.rece. • E jeste i ja cu vam to dokazati tako sto cu vam postavljati pitanja a vi cete odgovarati .Nisam spavala celu noc. • Dragi. ja sam .co. o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72. Ocena: 3.rece frajer. i cerao 150 na sat.15 - Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6.65 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. vozio sam ispod 80! . Ocena: 4. preticali 8 puta u tunelu. • Evo nesto skroz lagano. • Nemojte se sad vaditi. Ocena: 4.28 - Dolazi frajer u policijsku stanicu i pocinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. spasi mi unuka. • Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi? Glasova: 25. A Crnogorac ce na to: • Brate.vicevi. Sta su to dva mala crvena na drvetu? Drotovi se opet zbunjeno pogledase ali opet niko ne zna odgovor. Glasova: 35. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih rece da to nije tacno.. Ocena: 4. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. • Daj sta lakse . • Pa to vam je tresnja .33 - Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. nepovredjenog..tvrdi vozac.sa smehom ce frajer. Ocena: 4. Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu.u glas rekose drotovi. apotekar ga cudno pogleda i upita: • Jeste li to vi Zoki.kaze policajac.

Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso.96 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan. to ti je odma' ispod srafa. evo me u Norveskoj.www. kako ne jebem. ko si ti? Glasova: 34. Glasova: 52. ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati.yu Page 22 of 147 - Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je.co. Ocena: 3.. Ocena: 2. da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem. seda za sank i narucuje viski. Nemoj mi reci. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju.68 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! file://C:\vicevi2.. Imas li globus? • Imam. imam anakonde! Glasova: 32.56 - Dolazi konj u kafanu. kad cuje u daljini: buum. tigre.55 - Ide tigar sumom. A slon ga upita: • A reci mi. Suljo? • Ma. sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo. Ocena: 4. da. Ocena: 4. sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone. majke ti.vicevi.. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si. je li i tebi pucaju? Glasova: 12. eto sta. kako da ti objasnim. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Tada tigar upita: • Je li. pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da.75 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad.56 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40. buum. i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23..htm 1/9/2008 . Glasova: 49. jebemo babune. Ocena: 4. buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. • A gde je to? • Pa. • E. evo ti onih 100 eura koje ti dugujem. Ocena: 3.53 - Hodaju Mujo i Haso ulicom. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra. Ocena: 3. Iznenadi se konj cenom.

63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40. Ocena: 3. neki na nizim. Ocena: 3. kurvo? • Imam ja na knjizici. Amerikanac: • A sta Vam je ovo? file://C:\vicevi2. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci.htm 1/9/2008 . Vidite.66 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre. My name is Bond. Ocena: 2. hocu.vicevi. jedino mi ne idemo. Ocena: 4.04 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca. mi nemamo. • Ma odakle nam pare. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24.53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna. ti dodaj pa cemo ici. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana. Glasova: 50. svi idu na more. James Bond muva plavusu u baru: • Hi. James Dean. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre.pita ciganka. I kupe oni auto.52 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato.co. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo. bolan. I odu oni na more. Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental. Ocena: 4. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. Neki su na visim granama. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. sva srecna. da se igramo Velikog Brata? Fata. Ocena: 4. • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu. svi imaju TV u boju. jedini mi nemamo.yu Page 23 of 147 Glasova: 25.www. vide gomilu nasmejanih faca. • Ma odakle nam pare.52 - Naduvan kao zver. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? . Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat. I kupe oni TV. Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole. A Mujo ce na to: • Fato. odgovara: • Hocu Mujo. Glasova: 38. kurvo? • Imam je na knjizici. ti dodaj pa cemo da kupimo. jebem li ti mamu. svi imaju auto.

ostali ce u glas. Sat.. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28. Iskreno receno. Glasova: 26. obidje oko auta. Ocena: 4.45 - Bre.yu Page 24 of 147 • Juhuuu.www. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta. pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! . Glasova: 11.55 - Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. tri. Ocena: 4.covek je totalno zbunjen. a drugi sidu. Mujo: • Koliko si puta majke ti. ne znamo da li je stanje lose ili jos gore.42 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon. Ode Haso a Mujo ceka. a stalno je u potrazi za Mladicem. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza. Karla del Ponte je matora. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. pa ako sama file://C:\vicevi2. • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? . Dreknu Mujo: • Sta je ovo. racune. dva.htm 1/9/2008 . Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase.92 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. to jutros nije bilo tu!!! Glasova: 44. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. Mujo strci niz stepenice.co. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom. nigde ni jedna ogrebotine.64 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune. racune. sva unutrasnjost uprskana spermom. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se. sta si to radio? Haso: • Svrsio. • Jedan test pokazuje Alchajmer. Ocena: 3. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite. Ocena: 4. Glasova: 33.. fajront a Hase nema. Ocena: 2.07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. tabla.vicevi. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Ocena: 4. pa ne znamo koja od cega boluje.

25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji. Ocena: 4. Policajac gleda. Ocena: 2. Gde sad radis? Haso: • U fabrici domina. pa ode nazad do svog auta.vicevi.www. gleda. Ocena: 2. Ocena: 4. posalji mi pomoc. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke. ovde Dzonson. nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj. Ocena: 2. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. sav pokisao. Busim rupe na dominama. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28. A sin kaze: • Valjam. nista ti ne valjas. Glasova: 29. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja.73 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h. kevo. Prosli put sam vas poslusao. Glasova: 70. predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik. vesalicu nikako. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali. Ocena: 4.yu Page 25 of 147 dodje kuci. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo.90 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. Glasova: 39. • Aaaa. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave. Glasova: 36. Ocena: 4. valjam. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini. pa sam nazuljao vrat.60 - file://C:\vicevi2.co.18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis. Glasova: 22. Glasova: 26. proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu..06 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje.. ceka autobus.. ni u kom slucaju je nemojte jebati. I voze oni. zbunjen.69 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao.htm 1/9/2008 .. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici.

nezan i slabasan. gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio.55 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: file://C:\vicevi2.65 - Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore.rece sudija. moram da vas pitam. • Joj. i sad mrki medved pita polarnog: • E majke ti. kad ti kazem. cekajte. Ocena: 3. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro. Ocena: 3.co. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . teska su vremena. dajte da se nadjemo negde. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. • Drug sudija. Glasova: 132.. ajd dobro. Ocena: 4. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo. • Ma. kumim vas! • Dobro. da m' razvedes drug sudija. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko. Ocena: 4. Nego. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu.81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. ja sam siromasan covek. nek bude hiljadu evra! • Doktore. • Ali..53 - Sretnu se polarni i mrki medved. • Doktore. smatrajte da ste razvedeni .vicevi. Ocena: 4. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena.kaze sudija.74 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna. i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. i tacka! • Pa dobro.www. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26.. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore. Glasova: 55. kad ste toliko navalili. Glasova: 43. osim u samoodbrani. ja sam Sveti Petar. koji sapun koristis? Glasova: 22." Glasova: 36. On je divan. Ocena: 4. razmislite jos malo . drug sudija.odgovori sudija. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. ja ne zalim pare! Glasova: 29. kad je zdravlje u pitanju. molim vas. drug sudija! • Ali. zbog cega ste dosli kod mene. moze i petsto. jel operacija bila uspesna? • Prijatelju. izgubio sam posao. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku.. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite .yu Page 26 of 147 Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku.35 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce.86 - • Doktore.

www.vicevi.co.yu

Page 27 of 147

• Dobar dan, imam samo 100 dinara, sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu. Glasova: 23, Ocena: 3.00
-

Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. Glasova: 15, Ocena: 3.20
-

Sta je to malo, crno, s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. Glasova: 14, Ocena: 3.21
-

Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaze: • Jao deco, umrecu, jao, jadna ja... Unuk, da je utesi, kaze: • Ne brini bako, videces deku uskoro! A baba ce njemu: • Cuti sine, ne pogorsavaj! Glasova: 21, Ocena: 3.33
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu... Glasova: 1228, Ocena: 4.78
-

Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi... mase crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudjenja, kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase, pizda ti materina! Glasova: 2488, Ocena: 4.75
-

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 28 of 147

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis? • Pa, otvorim prozor. • E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. • Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi? • Skinem sako. • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724, Ocena: 4.75
-

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. Perica se javi: • Ja znam. • Sta, Perice? • Javna kuca - kaze Perica. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!! Glasova: 757, Ocena: 4.77
-

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece: • 'Ajde ga malo popusi, stare ti... • S'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaze cura. • Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka! • Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on. • Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze: • Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' da mu ga ja popusim, ja l' mati da dodje da mu ga popusi, samo nek' skine vise ruku s interfona. Glasova: 2239, Ocena: 4.75
-

Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu, kad tamo nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje i sta ce Lala, seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788, Ocena: 4.76

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 29 of 147

-

Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub, medved sav srecan, lepo ugosti liju. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor, medved sav srecan, i vuka lepo ugosti. Zatim dodje zec i nosi malinu, medved sav razocaran, kaze zecu: • Namesti se, sad cu da te tucem kurcem po ledjima. Zec, nakon dugog placa i jecanja od bola, poce da se smeje. Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes, zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa, boli ali eno ga JEZ, nosi sljivu. Glasova: 354, Ocena: 4.79
-

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. • Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu. • PERVERZIJA - izvali Perica. • Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes. • Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata? • Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. • Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija. Glasova: 259, Ocena: 4.81
-

Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara. • HM. To je cetvrtina plate. Moze! I pokaza mu ona sise. • Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze! I pokaza mu ona i picku. • Uciteljice, da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? Glasova: 614, Ocena: 4.77
-

Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu, a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494, Ocena: 4.78 Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se: • UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere: • AAAAA! Upomoc! AAAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: • Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres? Na to ce Mujo: • Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci. Glasova: 1710, Ocena: 4.74

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

htm 1/9/2008 . • Nema problema ..kaze Sveti Petar.www.77 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. "Boze" . On pada na neko meko zbunje tacno ispod.co..pomislim . picka ti materina!!! Glasova: 1724.78 - Prvacic pita tatu: • Tata.veli Sveti Petar . Ocena: 4. • To je dovoljno. kao i svaki dan. kad ono Mujo stoji na Turcinu."kakva sreca da sam jos medju zivima". mozes uci u moj raj. nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja! Glasova: 467. Ocena: 4. Djubre! Ja natrag u kuhinju. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla. da se hvataju i u jednom trenutku Turcin zgrabi Muju.yu Page 30 of 147 - Zaboravio decak papagaja u frizideru. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju. razbio ga skroz! Trener: • Sta bi.. I zagrizem iz sve snage! • I? • Pa nista. ja vec mislio gotovo je. Ocena: 4.mozes uci.vicevi.Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru. I tako oni pocnu borbu. Mujo? • Ma nista. ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo. otvaram vrata. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. sine. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen. Krcka sve. krenuo ovaj Turcin da mi lomi kicmu. kako sam je dosao na svet? • Pa.78 - Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze: • Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja. • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turcin zgrabio i slomio kicmu.kaze pokojnik . Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne: • Ma koga to moje okice vide?! A papagaj ce: • Pingvina. vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK. i otvorim oci kad vidim jaja. Ocena: 4. a trener od muke pokrio lice rukama. evo me kod tebe! • OK . donela te roda! file://C:\vicevi2. prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu. A prodavac ce njemu: • Hoces i da ti prdnem u gume? Glasova: 498. u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog.Radio sam. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . • Nema problema .. pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. Turcina koji lomi kicme.kaze pokojnik .veli Sveti Petar. trcim k'o lud 11 spratova do stana.74 - Prijavio se Mujo na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj. pa se u padu. Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima. I u jednom trenutku cuje urlik: • Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica. Udji! Glasova: 401. a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto.

jel' moze jedno sisanje? • Moze . a onda silazim dole.. Glasova: 320. • Pa kad obrisem kurac o zavesu. pojeo citavu breskvu pa nije mogao da iskenja kospu. Glasova: 1126.79 - Pita sudija Muju: • Pa dobro. samo guraj-vadi .74 - Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. penjem se do vrata. jebi ga. molim! Vozac ga pogleda. ko na bolji nacin dovede zensku do ludila. pizda ti materina! Glasova: 953..kaze frizer . Ocena: 4. Mujo. zeko.. a siske da mi idu ukoso i da budu retke.. cu da jebem zenu posred picke. • Ja pocnem da joj lizem ruku. sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice. Francuz i Bosanac i prepirali se. onako seljacki. ona definitivno otkaci kaze Francuz. ovaj drugi poce da bezi medju onih 50. lave. tri sata i nista se ne desava.74 - Zaustavi pandur auto. Tada svaka zenska poludi do daske . Ocena: 4.kaze Bosanac. Ocena: 4. zasto to majmun prvo stavlja tresnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga..74 - Dosao Ciga kod frizera: • Dobar dan. molim vas! file://C:\vicevi2. Gledaju se zivotinje zbunjeno izmedju sebe. kako si onda zgazio sve? • Pa kad sam zgazio onog prvog.vicevi. a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. a zatim sve vislje.pitaju ovi Bosanca. Pandur stade pa rece: • Pa dobro dajte mi onda saobracajnu. tata.www.co.kaze Talijan. okrene se levo desno i obrati se panduru: • Zao mi je ali morao sam da predam vozacku pre godinu dana zbog alkohola za volanom. • Ja joj lizem nozne prste.. Videli to posetioci pa upitase cuvare. jadan. kako si uspeo da zgazis njih 52? • Otkazale mi kocnice! • Pa dobro ali bas toliko njih? • Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica. a sa druge tri-cetiri manje rupice. pogleda dole i vidi medu kako ustaje i brise prasinu sa sebe. i ti svasta jebes! Glasova: 177. Dok dodjem do one stvari.yu Page 31 of 147 • E. pa sada prvo proba da li moze da prodje. prodje sat vremena.. gledaju se tako. kad posle 5 minuta cuje se TRAS. Lav dotrca do litice. Pozadi repovi da mi budu neravni. • Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam. Ocena: 4. vi ste vozili prebrzo! Vozacku dozvolu.htm 1/9/2008 .. • A prosli put si znao.84 - Bili Talijan. Lav odluci da ode posto vidi da niko ne sme da skoci. Ocena: 4. • I kada ona poludi? . Glasova: 711.kako zelite? • Pa ovako kume. Medo pogleda gore i kaze: • Tebi.76 - Poredja lav sve zivotinje na liticu i kaze: • Ko ima muda da skoci sa litice bice moj najbolji drug i moze da mi jebe zenu. Ocena: 4. prilazi vozacu i kaze: • Gospodine. • Ja to prosto. dva. a ti. pre neki dan je. jebacu ti mamicu!!! Glasova: 1021. • I? • Onda ja razmisljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" • Pa dobro.

koji ce mu kurac mikrofon. picka mu materina lazovska! Glasova: 553. znate. Ocena: 4.75 - Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: • Zasto je glavic penisa siri od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istrazivanja i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do sledeceg zakljucka: • Glavic penisa je siri od ostatka zato da bi zena vise uzivala kod seksa! Iznervirani citavom pricom. molim vas! Vozac opet dade bez prigovora. obrisala se njima i bacila ih. normalno je ona u pretincu. drka i posle jednog sata vikne: • BOKAL! Kad su mu doneli bokal. Utrosili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu: • To je zato da se ne opizdis sakom po celu dok drkas! Glasova: 174. Fata se isprska po haljini i kaze: • Juuu.. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju pocne i on drkati. drka. imala vrlo lepe i skupe tanga file://C:\vicevi2. otvorite gepek da ga prekontrolisemo! Vozac otvara gepek. Ocena: 4. da ne cekaju da ih muzevi izvode. kad i on prazan.. Prilazi drugi pandur i kaze: • Gospodine. drka. Posto su dobro vecerale. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama. Ocena: 4. kada ono nista. ali kada sam stavljao pistolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobracajna dozvola bila unutra. Na to ce pandur: • Gospodine. gospodje su krenule kucama.. jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice. Kako nije bilo toalet papira.htm 1/9/2008 .. prihvatise se istrazivanja Bosanci. molim vas! Vozac izvadi i dade bez prigovora.77 - Dve gospodje u najboljim godinama... Pandur sav zaprepascen zovne pojacanje pa kolege dosle da ispitaju situaciju. izvinjavamo vam se ali kolega nam je pricao da nemate vozacku. da drzite pistolj u pretincu i les u gepeku.. daju mu mikrofon. vozacku.. Prvi pocne Italijan i drka..76 - Jedu Mujo i Fata skampe. Druga je. one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze.. Al' ipak. i posle dva dana vikne: • LAVOR! Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha.yu Page 32 of 147 • E zao mi je ali ne mogu da vam dam saobracajnu dozvolu.85 - Na prvenstvu drkanja takmice se za prvo mesto Italijan.. Dodje Francuz i drka ga drka.. Francuz i Bosanac. te pandur stade pa pita: • Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo sta imate unutra? Vozac otvori. Ocena: 4.000 $ dosli do zakljucka: • To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa! Francuzi se nisu slozili sa tim. rese da se malo provedu same. drka. ponovili su i prosirili istrazivanje i nakon utrosenih 200. NEK' BEZI! Glasova: 373.co. • Molim vas. on ga napuni do vrha. • Saobracajnu dozvolu.www.. nego da sebe izvedu na veceru i provod. drka. drka i posle mesec dana vikne: • MIKROFON! Gledaju svi. Na to ce vozac: • A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio. dosta podnapite. drka. medjutim. a on ga uzme i izdere se: • KO NE ZNA PLIVATI . izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaze: • A jos si se i isflekala! Glasova: 710.vicevi.

. svinje super. Ocena: 4. pa je upita: • Izvinite.www. . mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam. nego mi bilo zao da sami stojite! Glasova: 452. Rekao je: • Boze. Zato skine gacice i stavi u tasnu. pa ga upita: • Staaaa!? Ti sebe smatras glupim??? A Perica odgovori: • Ma ne.rece prvi. • 5000 kazna! • Sto? • Pa mi smo iz odeljenja za zastitu zivotnja. Posle duzeg vremena.84 - Tone brod.84 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. to nije nista ..yu Page 33 of 147 gacice i bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. ono. ustaje Perica. otpatke sa ulice. sta je ono slonu? A uciteljica kaze: • Ma nije to nista. • Zamisli. Svi sede.73 - Kaze uciteljica djacima: • Ko od vas za sebe smatra da je glup. Pera. a vi im dajete djubre. vi bi samo nesto da radite! Glasova: 1366.Moja se takodje vratila pijana kuci. Ocena: 4. neko kurac.5 metar ali nije surla. koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu.. Glasova: 183. Sutradan.76 - U jednom selu gajio jedan ciga svinje.. Ocena: 4.co.odgovori ona . Iznenadio se da mu mase takva lepotica. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne . nikada te necemo zaboraviti. Perica na to drugu: • Jesam ti rek'o da je kurva. ovo. a slon je imao "nesto" od 1. stigli su do slona. • Dobar dan! file://C:\vicevi2. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom. njoj ni 1. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri. kad jednog dana dodju ljudi u belom: • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa deca skupe djubre. moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica . Uciteljica sva zapanjena. a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. neka ustane. dva muza se pozale jedan drugom. • Oca ti jebem japanskog. Ocena: 4. ne moze da veruje da on za sebe smatra da je glup.. Perica radoznalo pita uciteljicu: • Uciteljice. Ocena: 4. nije imao pojma odakle.5 metar nije nista! Glasova: 477.Ja vasem sinu predajem engleski.vicevi. a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: ". ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. i iako mu se odnekud ucinila poznatom.htm 1/9/2008 .76 - Uciteljica vodila decu u zooloski vrt i naravno. bez gacica. kako vas nije sramota? I on plati. zadovoljne.. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi. i tako.zavapi Japanac. Mile i fudbalski klub Sloga"! Glasova: 176. niko ne ustaje. • More. • Sta da radimo? . uciteljice.odgovori drugi.

www.vicevi.co.yu

Page 34 of 147

• Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa zena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to... • 50.000 kazna! • Sto? • Mi smo iz zastite ljudi, oni nemaju sta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota... Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom. • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe sta hoce... Glasova: 814, Ocena: 4.74
-

Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu. Kaze joj: • Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti? • Ja sam mazga. • A sta je to mazga? • Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje na vucjaka: • Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Vucjak. • Sta je to vucjak? • To je kad ti je cale vuk a keva pas. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muva: • Ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Konjska Muva. Zeka je pogleda s lukavim smeskom i kaze: • Aj nemoj da seres! Glasova: 774, Ocena: 4.74
-

Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka: • Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: • Ne okreci ga prema meni, jeb'o ti on mater! Glasova: 336, Ocena: 4.78
-

Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osecati slobodnije. Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje sledecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 35 of 147

9. Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike. 10. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja." Glasova: 1004, Ocena: 4.73
-

Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija: • Zasto ste pobili porodicu? • Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom. • ... i tada ste poludeli? • Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo... • E tad vam je puk'o film? • Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni... • I tad vam je pao mrak na oci? • Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku... Glasova: 415, Ocena: 4.76
-

Usao slepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena vikne slepac konobarici: • Hoces li da cujes vic o plavusama? Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece: • Pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavusa. 2. Ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavusa koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavusa policajka. 5. Izbacivac je plavusa. Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga upita ona. A slepac ce na to: • Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam. Glasova: 172, Ocena: 4.84
-

Dosao unuk-narkoman kod babe i pita: • Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola? Tek ce baba: • Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji? Glasova: 240, Ocena: 4.80
-

U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica: • Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dos'o... Glasova: 483, Ocena: 4.75
-

Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica poceo da psuje: • Jebem ti logiku... Direktor ga upita zasto psuje logiku. A Perica kaze: • Mene su isterali napolje da udisem svez vazduh a oni udisu smrad. Glasova: 234, Ocena: 4.79
-

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 36 of 147

-

Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu: nadje musteriju, i kad mu popusi, kaze: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu. Medjutim, naidje na Hasu, i pocne da mu pusi, kaze: 'Daj pare ili grizem!' a Haso ce lukavo: 'Pustaj ili pisam!' Glasova: 245, Ocena: 4.79
-

Crvenkapa ide kroz sumu i jedan glas iz zbuna pita: • Sta imas u korpi, Crvenkapo? • Sendvice i kolace. • Sta jos? • Pice, jabuke i cvece. • A papira nema! Glasova: 160, Ocena: 4.84
-

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome pise: "Dragi Roberte! Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina." Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napise pismo: "Draga Marina! Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav, Robert." Glasova: 155, Ocena: 4.84
-

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igraca. Ste ce, mora skrpiti tim pa objavi oglas da trazi igrace. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener ce, ne verujuci svojim ocima: • Sta ces ti ovde? • Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam! Skoci u bazen i pokaze treneru a trener se odusevi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dodje drugi bez ruku i kaze: • Jednom nogom plivam, a drugom pucam! Pokaze u bazenu, kad on - jos bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu treceg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi: • 'Ajde nekako jos i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde trazis? On mu odgovori: • Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove! • Hajde - kaze trener - Da i to vidim! Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sekundi, nema ga. Proslo 40 sekundi nista. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva ziv, pljujuci vodu kaze: • Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!? Glasova: 250, Ocena: 4.78
-

Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi cega sam trcao... Glasova: 255, Ocena: 4.78
-

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

• Nemam nista protiv . cuvanje tajne.upita radoznala zaba. Ocena: 4. al' ni on ne moze. sad ce. borba prsa u prsa. Drugi ulazi Francuz. vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaze: • Mamu im jebem. Stoje oni jos pola sata. Zena se nije dugo dvoumila.bila je zadovoljna zena. Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu. Ako si zensko i jos citas. zasto imas tolike oci? Tek ce vuk: • Bezi. ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478. sine. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. vadi pistolj.i ispunicu ti 3 zelje. Ocena: 4. • A sta je tvoja zadnja zelja? . dali mi corke. Sve sto pozelis. mala.rece zaba . Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne.yu Page 37 of 147 • Oslobodi me . CIA je CIA al' zena je preca. glad. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava. Vadi pistolj. vidis da serem! Glasova: 777. Dovedu im zene. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. samo da ga popravi i dolazi. tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje. pa sam morao da je dokrajcim stolicom! Glasova: 473. • Nema problema. kad ce dete ponovo: • Mama. na sta zaba kaze: • Hvala ti. cica. ali zaboravila sam nesto napomenuti. repetira. Prvi Englez ulazi unutra. P.odgovori zena. Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu. sine.upozori je zaba . uperi ga u zenu.74 - Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. • Ali.www. i na kraju kad su sva trojica prosli dolaze do finalnog testa. Posle toga pozeli da postane najbogatija.72 - Resili Englez.74 - Sretne Crvenkapa u sumi vuka i zapita ga: • Vuce. jesi li ti svesna . Cekaju jos pola sata pa ce dete: • Pa je l' ga popravio? • Jeste. vuce. Na stanici stoji i jedan pandur.vicevi.da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Ocena: 4. Za tebe je vic gotov. strpi se. U tom momentu pandur baci beretku i vikne: • E SAD JE NASAO DA GA FARBA! file://C:\vicevi2.co. sine. • To mi uopste ne smeta. stave ih u odredjene prostorije a njima daju pistolje i kazu im da ih ubiju. repetira i nisani. zedj. Ulazi Srbin unutra. Sve ce ga zene proganjati. • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.S. je l' cika oprao autobus? • Jeste. • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne.htm 1/9/2008 . ono sto je njegovo je i moje . Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najzesce testove: snalazenje u prirodi. i kaze: • Ma ne mogu. mamaaa. Pandur se setka. jos da ga ofarba i eto ga. Dete stalno place: • Mama. kada ce vec jednom da dodje taj bus? • Cika pere autobus. oce-nece. I tako zena postade najbogatija na svetu. Oslobodi zabu.

Drugi ucenik se prodere: • Suzuki je sranje! Suzuki: • Valentino Rosi u Rio de Zaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. jos nikad nisam video takav haos! Suzuki: • Troclano Predsednistvo BiH. godine u Vasingtonu! Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: • Sram vas bilo. Odradi 10 puta i ne moze vise .vicevi.ode glava.72 - Dosla Danica Draskovic kod ginekologa. 1997.www. rasirila noge a ginekolog je upita: file://C:\vicevi2.72 - Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. pljacka vam materina! Ovo je picka! Glasova: 721. godine Glasova: 355. 1942. godine u Filadelfiji! • Vrlo dobro. nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor skole: • U picku materinu.htm 1/9/2008 . Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas! Tihi glas iz kraja ucionice: • Jebite se.yu Page 38 of 147 Glasova: 637. 1863. recke. Sela na sto. godine na skupstini akcionara "Krajslera" u Detroitu.75 - Disleksicar odluci da opljacka banku! Dodje do banke i drekne: • Vazduh u ruke. kad ce ti princeza: • 28! Bosanac odgovara: • 29! Princeza opet: • 28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze: • E sad cemo ponovo!!! Glasova: 200.79 - U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu: • Pomeri se da smestim kosti. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"? Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: • Patrik Henri. Prijavi se Nemac. Vozac se okrece i kaze: • Nemoj da ti Kosta jebe mater! Glasova: 942. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. A ko je rekao: "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti"? Suzuki ustane: • Abraham Linkoln. 2003. godine u Vasingtonu. i Li Jakoca 1982. godine! Razred pada u histeriju.ode glava. odradi 20 puta i ne moze vise . Ocena: 4. samo se iz pozadine zacuje: • Pusi kurac! Nastavnica sva van sebe: • Sad je kraj. Pocinje cas i nastavnica ispituje: • Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ovalna soba. Ocena: 4. Ko je to bio? Suzuki: • Bil Klinton Moniki Levinski.72 - Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. Prijavi se Bosanac. Stigne on do 29. Suzuki digne ruku i rece: • General MekArtur. Uciteljica predstavlja novog ucenika Sakira Suzukija iz Japana. posrani Japanci! • Ko je to rekao? . godine u Gvadalkanalu. Ocena: 4. Razred je u tisini. 1775. Suzuki. Ocena: 4. prilikom predstavljanja drzavnog proracuna. Sarajevo. Ocena: 4.vikne nastavnica.co. Prijavi se Italijan.

. Ocena: 4.. LAZE. a Mujo ce: • Sta je. mora da se i njegovi opet jebu. • Bezi. vidim susedni soliter. I iskara je medo tri puta bez vadjenja.odgovori Tarzan.. pise nesto.htm 1/9/2008 . Idu oni dalje i naidju na macku: • Mjauu! • Tarzane. Posle dva dana ludackog seksa. Naidju na ovcu: • Meeeee meeeeeee! • LAZE. naleti na liju i kaze: • Lijo. sada povede Muja njega po mahali.. Medo pogleda dole i vrisne: • U jebote. zaboravio sam skinuti zeca. Glasova: 638. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa zivotinjama.zaurla pas. Muja odusevljen pita Tarzana: • Je li. Gledaju se oni medjusobno. budalo jedna! I tu medved navali: • Daj lijo. Dosao Tarzan i normalno.odgovori on.73 - Medo ide sumom na prolece.yu Page 39 of 147 • I. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja sumom. zivotinje su me odgajile. mazohista.. pa Mujo pocne spustati prozor. zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se do besvesti. Ocena: 4. kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama? • Ja sam se ovde rodio.. tu sam odrastao.vicevi. Tarzane. Stoji Perica na terasi i prica: • Eno vidim jednog ciku sa sesirom. On pocne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Ocena: 4.... naspavan. • Je li..www. Glasova: 138. Kad odjednom.preduhitri Muja Tarzana. lija vristi. Riba. ali jedino sto mi se ne svidja je sto si toliko dlakav dole. I ona popusti. Ocena: 4. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin.. Ocena: 4. Glasova: 512. Tarzane. i ti prdnula? Glasova: 270. itd. pocne i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci. Posle sat vremena vise nije mogao da izdrzi i pocne da jebe sve na sta naleti. boga ti? . serijski ubica. • Kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan . Ide medo sumom i pocne kita da mu se dize. sva srecna. TARZANE. tek se probudio iz zimskog sna. pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju. I naleti na neke kampere koji se razbezase kad su ga videli. neka deca igraju fudbal. sta kaze.pita Muja.83 - Hteli Pericini da se jebu. MAJKE MI . Lija pusi cigaru i kaze medi: • Super je bilo. nekrofil. • Vukao si je za rep prosle nedelje . dodji da te medo dobro izjebe. komsinica ide u prodavnicu.74 - Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. kako je pickica danas? • Ma eno ga kuci.77 - Dosao Muja kod Tarzana u goste. daj. Prevrcu se oni na travi. Glasova: 417.upita Muja. a eno ga Mikica na terasi. . digne se zoofil i kaze: • Ajmo uhvatiti jednu macku! file://C:\vicevi2. sta kaze? . Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu.. Idu oni tako i naidju na psa: • AV AV AV! . karaju se strasno.71 - Sede sadista. daj lijo.co.odgovori Tarzan. odmoran. medved stenje.

nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: • Dobar dan. 'fala doktore! Kaze Hasi: • Kaze doktor . I mi cemo kopati sa dve strane. pa pokunjeno kaze: • Mjaaauu! Glasova: 277.. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice. jebati. ali ne znam kako ih treba uzimati? • Cepici se generalno uzimaju rektalno! • Dobro. • To vam je isto kao rektalno. Francuz. • E dobro. sto ne upita doktora? • Pitacu.. tako su drazesne. doktore. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu. ubiti. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262. pa je ubiti! Nekrofil: • Ajmo uhvatiti macku. Turcin i Bosanac.77 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. rektalno.76 - Sastali se Amerikanac.vicevi. Ocena: 4.rektalno! • Pa uzmi tako! • Ma ne znam sta mu je to . Digne se on.85 - Otisla Fata kod doktora i dobila cepice. pa zapaliti! Svi pogledaju mazohistu i ocekuju da on nesto kaze. ubiti.rektalno! • Ne znam ni ja. Ne deluje joj kao obicna tableta. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura... Ali boli vas kurac. • Dobar dan.. To je onda.yu Page 40 of 147 Sadista: • Ajmo uhvatiti macku.www. gospodjo. pa je posle muciti! Serijski ubica: • Ajmo uhvatiti macku. doktore.. • Nazovi i pitaj. • Pa analno. analno. puno Vam 'fala. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini.. ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike. Opet kaze Hasi: file://C:\vicevi2. Pita Hasu: • Kako se ovo pije? • Ne znam. Samo opet ne znam kako cu to. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde. imacete dva tunela! Glasova: 129. Ja sam. Skupi su. pa je jebati! Piroman: • Ajmo uhvatiti macku. analno! • Aaaaaaahaaaaa. Ocena: 4. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe.htm 1/9/2008 .. otvorila kutiju i cudi se. posle je muciti. doktore. posle je muciti. sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje.co. Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike. I mi cemo kopati sa dve strane. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA. posle je muciti. Ocena: 4. pogleda ih sve. Dosla kuci. sta mene stalno zapitkujes.

.www. Ocena: 4. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama! Glasova: 466..yu Page 41 of 147 • Analno! • Sta? • Ma isto ko i rektalno. Kaze on: • Nemas ti pojma..72 - Isao Mujo avionom na put i tek sto su poleteli eto otmicara. Onda me je moja mama poljubila i sve je proslo. Pita ga Fata sta mu je to. momci. Ocena: 4. Oni se okrenuse i puste zenu ali postave Muji ultimatum: • Il' ces da skaces il' da te jebemo svi mi..75 - Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor: • Gde je bacena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati mu da prodje.77 - Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon.. • Ma ne mogu sad. sve dok petorica otmicara nisu poceli da siluju jednu zenu. jeste mi neki frajeri.. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.74 - Dobilo odeljenje za domaci da napisu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan. kolega.. . zenska glavo. A Haso ga pita: • I. k'o kavaljer. Nego nalij ti meni tople vode u kadu. Zatim se javi Jelena: • Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: • Doktore. Sta vam je to rektalno. oprostite sto smetam. • Pa ne znam ni ja.vicevi. imena!!! Glasova: 288. Onda se javi Perica: • Meni mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema. kaze: • Pa dobro. Ima samo jedna mama. Ocena: 4. jesam malo iz pocetka dok se nije bulja razradila. analno? Sta tacno da radim? • Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabij ga sebi u supak! Aaaa! Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu: • Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se covek naljutio! Glasova: 280. vas petorica na jednu zenu. • Pa hajde! • Pa ne znam sta mu je to.. • Koliko je ljudi poginulo? • Tri miliona! • Imena. Glasova: 189. Javi se Mirjana: • Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Mujo sve to primi normalno. operi mi ledja. • Gde je bacena prva atomska bomba? • Na Hirosimu i Nagasaki! • Kada? • 1945. A Mujo. Ocena: 4. to tamo svi furaju.. Glasova: 230. I tako je to islo.co. u skoli uciteljica pita ko ce da cita. Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu: • Halo! Dodji. Ocena: 4.. dosao mi onaj konj iz Nemacke. samo analno.79 file://C:\vicevi2. ono 'boli me kurac nije moj avijon'. jesi li skak'o? A Mujo mu kaze: • Aha. ali morala sam. da se okupam. sto ne upita doktora. Ima samo jedna mama.htm 1/9/2008 .

. I tako svaki dan. Jednog dana vidi seljak petla. gledam gde mi je prikolica!!! file://C:\vicevi2. Glasova: 416. biju citav dan. Ocena: 4. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. voda. Pandur ga spopao: • Drug. Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu. budalo!!! Glasova: 140.www. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi. okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednoj nozi dok rukom pridrzava drugu ruku i veselo se dere: • Nije mi nista. Ovaj. Kada je doslo do sudjenja. Pici on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. poceo da naskace na kokoske. Skupili se lesinari i samo sto nisu sleteli na petla. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vice: • Seti se tajne. Par sati kasnije. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke.prosaputa petao.72 - Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim: • Hristo Stoickov . Izvadi covek pistolj i ubije ga da se ne muci.co. pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprezna kola ispred njega i on se zestoko zapuca. nije mi nista! Glasova: 263.75 - Takmicili se Bosanac. cim je dosao u dvoriste. opruzio se na ledja. Kaze pandur: • Drug. Bilo mu je zao. Cuje nesto iza.kaze poznati fudbaler.odgovori plavusa. Evo i lesinari su dosli po tebe.htm 1/9/2008 . Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i hleba. hleb.82 - Silovali babu. Glasova: 469. a on nista. Ocena: 4. kad se vrabac probudio. Seljak pridje petlu i kaze: • Jesam li ti lepo rekao da ces od jebanja krepati. • Cuti. Na kraju Bosanca biju li. pogledajte. kad mi digose noge. i slucajno spici vrapca u letu. Glasova: 159. oteraces ih! . Ocena: 4. migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u cudu. stao je i video da je vrabac jos ziv. noge u vis i ne mrda. a onda ga bace u tamnicu.vicevi.71 Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u! Glasova: 185. I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. kao u Djoletovoj pesmi. pitaju je: • Kada je bilo najteze? Na to baba odgovara: • Bogami. Ocena: 4.74 - Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. pogledao je oko sebe i poceo je da se kaje: • Resetke.78 - Vozi se tip motorom. a sve trunje iz opanaka u oci. Ocena: 4. budalo.yu Page 42 of 147 - Kupio seljak petla.… ubio sam motociklistu! Glasova: 337. • Vaistinu stoickov .81 - Vozi covek Volvoa.. Ocena: 4. migalec vam ne dela! Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se. Opet pandur: • Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: • Ma jebo te migalec. Ocena: 4.

dobro je. ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Ocena: 4. Ocena: 4. liposukciju. smanjuju zeludac. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca k'o blesav. bradavice. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. Glasova: 327. 'ajde da se igramo mame i tate! Majka zgranuta. rade lifting. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259.75 - Kresnula se plavusa sa tipom.78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi. naravno. pupak. stavljaju silikone u sve delove tela.76 - Australijom skace zenka kengura i na svakih 100 metara stane. A Mujo rece: • Ok! Where are the children? Glasova: 207.76 - Dodje Mujo kuci i pita Fatu: • Fato..rece Bosanac. nos. na klitoris. Ocena: 4. Englez i Francuz ce uglas: • Ma. pricas gluposti.co.. vade rebra. tetoviraju se. depiliraju dlake na nogama. Ocena: 4. Kada mu je izlozila problem. gde su deca? • Na engleskom . sedi kengurcic. da ne dobijem opet. sta radis za 50 DEM? Kaze ona: • Sve! Na to ce vozac: • Upadaj onda. Ocena: 4.79 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.yu Page 43 of 147 Glasova: 239. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.82 - Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da cuje o kupovini.htm 1/9/2008 . nemoguce.www.73 - Staje vozac kamiona na parking.. brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Glasova: 136. a sta si joj to kupio?! • Vagu! . to ne postoji.vicevi. Ocena: 4.. Ocena: 4. Kada su dosli kuci Perica kaze mami: • Mama. Neke se poradjaju cak i carskim rezom. da mi pomognes istovariti ove elemente! Glasova: 210. Posle seksa uplaseno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imas sidu? • Nemam! • Uh. ispod pazuha. ugleda prostitutku i pita je: • Ej curo. stidne dlake skidaju vrelim voskom.kaze Fata. Na Antarktiku u grupi pingvina. povremeno kine i gundja: • Jebem ti razmenu ucenika! Glasova: 175. ali. samo do izvesne file://C:\vicevi2.

yu Page 44 of 147 granice.76 - Skupile se zivotinje u sumi da se takmice u vicevima. gde je pivo? Glasova: 225. Ocena: 4.naredi joj Perica. dodje meda i primeti da nema vise piva pa zagalami.htm 1/9/2008 .co. Ocena: 4. Prva pocne lisica. I tako i bi. Majka zbunjena. pa ubiju liju. pa cemo cepove vratiti i on nece nista primetiti. Zatim dodje vuk. Prethodno se dogovore da onoga cijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. • Kako sise? • Dobro. • Ma haj'mo popiti. Ocena: 4. Kada se vratila kuci. svi cute. Kaze njima dvojici: • Idite vi. sto se smejes? Meda ce: • Ala je onaj lijin bio dobar! Glasova: 253. Skine se i leze u krevet. ti mu slegni ramenima i reci "pffffff". igracemo se mame i tate. seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru. Kada su stigli. I tako jedna po jedna flasa i ode citava gajba. Glasova: 468. Perica ju je cekao sa istim zahtevom. Pitaju ga ostali: • Sta je medo. Kada su skontali sta su uradili. te ode u sobu. a vuk: • Pffffff!! Na to ce zeka vuku: • Sta "pffffff".74 - Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita: • I. ako te meda bude pitao. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.www. Ocena: 4.70 - Zasto zene trljaju oci kad se ujutro probude? Zato sto nemaju jaja! Glasova: 167. kako pica? • Dobro. Ocena: 4. samo na kurac mislis! Ajde oblaci se. • Mama. sine. svi se smeju osim mede. • OK. samo se meda smeje. Isprica vic. gotovi ste. zec kaze: • Haj'mo bre vuce samo po jednu! Vuk ce: • Ma ne smem od mede. idi u spavacu sobu. pa idemo da detetu kupimo bicikl! Glasova: 198. sta cemo sada kad meda dodje? Zec mu kaze: • Nista. Ako bude falila jedna flasa. ja se vracam po meso. hocu da se igramo mame i tate! • Dobro. vuk kaze: • Joj zeko. • Sta je.73 - Kako pocinje recept za cigansku tortu? • Ukrades tri jaja. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso.78 - Kako se na kulturan nacin kaze "Jebem te u glavu"? Stavim ti do znanja! Glasova: 231.. Ocena: 4. zec i vuk da rostiljaju.74 - Krenuli meda. ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Isprica vic i na kraju.vicevi.. spremi se i cekaj me . kurvo. file://C:\vicevi2.

Na primer: idu Turci vise im k. Ocena: 4.. Ocena: 4.pozeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i pozeli: "New York!" i stvarno. brise dupe. • E. . Zaleti se Bosanac. • Idu Turci vise im kurci . Posle sat vremena vraca se on sav krvav od glave do pete.i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes.. • STOJI POP NA MISI A KURAC MU V.. ja je nisam video! Glasova: 238. • E.kaze Perica.kaze Perica. krvi do struka. kako se oblacu gace? Ciga ga udari po glavi i kaze: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto. tri sise! A Crvenkapa mu odvrati: • Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac! Glasova: 189. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se . Ocena: 4.. Glasova: 292. Utom naidje direktorka pa ga pita: • Je li.82 - Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. ne. sve misle da je nemoguce. Perice.72 - Setaju pustinjom Amerikanac. • Ne. jel' vidite onu kucu tamo? • Vidimo. izusti samo: • U jebote. Vuk kad to ugleda. ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio. Zapravo. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka. Perice. • Jel' vidite onu banderu tamo? • Vidimo. Francuz i Bosanac. . Glasova: 158.www. I pocne ona da se skida. Ode prvi slepi mis i vraca se posle 15 minuta a krvi do kolena. Glasova: 262. tu sam poklao sve zivo! Ode ti treci slepi mis i nema ga sat vremena. Ova dvojica popizdela.skoci . pojavi se u New Yorku. nazad braon.72 - Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. tu sam poklao sve zivo! Ode ti drugi slepi mis i vraca se posle pola sata. a sta ti radis tu? • Pa izbacila me uciteljica.co. Hajde ti. Ocena: 4. Ocena: 4. spotakne se i kaze: "A u picku materinu!" file://C:\vicevi2. • A sta sada uciteljica radi? • Ma eno je. Perica ustane i nacrta dupe.73 - Pita mali ciga tatu: • Tato. • E. to se rimuje. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje.vicevi.77 - Pita uciteljica na casu: • Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!" i evo njega u Parizu.... ali ne moze. ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. gde si ti bio kad imas toliko krvi? • Ma.yu Page 45 of 147 • Kako supak? • E za tebe me nije pitao! Glasova: 124. Skine majicu kad ono . tato. Ocena: 4. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on ce njima: • Jel' vidite ono selo tamo? • Vidimo. I ova ostala dvojica ga pitaju: • Jebote.tri sise..htm 1/9/2008 .76 - Takmicila se tri slepa misa koji ce vise krvi popiti.

. Mali Nikola kaze: • Metak. Muja skida kurton i kaze: • Pa. Mali streber Slavisa kaze: • Svetlost. • Tata. Glasova: 249. Francuz i Avganistanac. Mala Marica romanticarka kaze: • Misao je brza od svetlosti. Ocena: 4. A Avganistanac ce: • Meni nista. Posle zavrsenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. sad cu da vozim. Glasova: 344. a ti sedis na njemu.. Uciteljica je odusevljena: • Bravo. Skot odmah rece: • Ja cu jedan skotski viski. ako se izvadi iz ovoga. Ocena: 4.83 - Razgovaraju dva cigana preko mobilnog: • Slusaj brate. • Bravo! . a onda probas ostati gore 5 minuta. Ocena: 4. • Cuo sam kad je rekao mami: "Svrsio sam brze nego sto sam mislio"! file://C:\vicevi2. metak je brz. Ocena: 4.co. zvacemo ga Dejvid Koperfild. sine. Jednom rukom se drzis za dlake na prsima i kazes mu da imas AIDS. Ocena: 4.vicevi. Glasova: 1555.yu Page 46 of 147 Glasova: 550. Marice! A mali Perica kaze: • Moj tata je jos brzi! • Kako to? . tata..www.70 - Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu. Dolazi stjuardesa i pita ih sta ce da piju..73 - Sede u avionu Skot.pita uciteljica.76 - Znate li sta je rodeo u seksu? On lezi na ledjima. ce nam naplate roming. ali nije najbrzi. tebe niko ne juri! Glasova: 226.. nemoj da pricas na ciganski.73 - Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu: • Tata.65 - Juri pandur cigu i vikne: • Stani! Stani! A ciga: • Stani ti. Glasova: 115. Francuz: • Ja cu jedno francusko vino.htm 1/9/2008 . doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo! • To... Glasova: 185.68 - Muja i Fata vode ljubav i Fata kaze Muji da joj napravi bebu. sedi i ispricaj mi kako je bilo.. Uciteljica kaze: • Dobro. ne mogu da sednem. Ocena: 4. Ocena: 4.kaze uciteljica.

Ocena: 4.73 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. kad u tom uvodi policija drugog tipa. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa.79 - Razgovaraju Englez. • Sta je sa ovim? . • Krao je nesto na pijaci! . zivela Engleska.. Glasova: 201.odgovorise ovi.rece kalif.rece kalif.nakon toga mesec dana.76 - file://C:\vicevi2. kad dovedose cetvrtog. • E njemu odsecite i ruke i noge.upita kalif. zivela Francuska.. 2. ovo-ono. Glasova: 106.. super mucas! Glasova: 311. ..74 - Kaze prijatelj prijatelju: • Imam za tebe jednu losu vest i jednu jos goru.. • Auu. Ocena: 4.posle celim Parizom dva dana odjekuje: Zivela Francuska. kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne: • 'Ocemo li radit' Crnogorci? .www.kaze ovaj .. Ocena: 4. Ocena: 4.. Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: • Zivela Francuska .5 metra visok. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. baja. Ocena: 4. • E njemu odrezite i ruke i glavu .co..yu Page 47 of 147 Glasova: 254. jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136.vicevi. kad dovode treceg. Francuz i Crnogorac i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: • Zivela Engleska .'ajde prvo onu jos goru.. • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji. Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene..83 - Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga: • Iiiiizviinite.. • Pa. te kako ce zeni i familiji na oci. celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine. Ocena: 4.. kad ce Crnogorac: • Jusufe. izgleda da NAM neko jebe TVOJU zenu! Glasova: 164.. • Sta je taj uradio? .upita kalif. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati. njemu odsecite obe ruke . 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe. Dodje Jusuf. ggggde ssse ooovde nnnnalazi sssssskola za mmmucanje? A pandur ce: • Sta ce ti skola. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. • Dobro.htm 1/9/2008 . Stavi Jusuf i njega pod misku. bolje da ga odmah ubiju.70 - Intervjuisali cigu i pitali ga: • Sa kojom bi nasom pevacicom zeleo da spavas? Ciga: • Jes' da kazem pa da me Arkan ubije.posle toga dva sata ceo London odzvanja: Zivela Engleska. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. ne seri Milutine. A Crnogorac im odgovori.

a zasto mi imamo duge trepavice? • Zato sine. • Haj' ne seri. Mali cuti. Ocena: 4. nemam zuba i jutros sam se upis'o. da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oci. Ocena: 4.72 - Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: • Kako si? Ovaj odgovara: • Kako cu biti. a kako pederi imaju plave?! Glasova: 208. PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Glasova: 89. sa njima mozete i da se kupate.yu Page 48 of 147 Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Malisa cuti. Mali cuti.vicevi. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi.co. Ocena: 4. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. Svi imaju bele! • Je li. bole me kosti. da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. Glasova: 232. a zasto mi imamo ovakve papke? • Zato sine. Ocena: 4. bole me ledja. ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: • To ne..73 - Popeo se Perica na drvo i jede bananu.80 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Ocena: 4. a ti? • Ja se osecam kao novorodjena beba. ruke. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im objasnjava: • Ovo su specijalni satovi. Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. uvek zaboravis da ih posolis. kako k'o beba? • Pa nemam kose.75 - Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"? Vojislav Seselj kada je rekao: • Ja mvzim pedeve! Glasova: 121.87 - Panduri u stanici dobili novu opremu.. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama.rece Perica... Kaze radniku na salteru: • Molim vas. file://C:\vicevi2. Ocena: 4. Uzmite ove bele tablice. nece moci. zasto mi imamo grbu? • Zato sine.83 - Pita mali kamilko mamu kamilu: • Maaama. • Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! • NE MOZE.htm 1/9/2008 . razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama. Dosli drugovi pa mu kazu: • Perice. Znas. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh.www. bole me noge. specijalne satove. majmuni su odavno sisli sa drveta! • Vidim! . Posoli. Na to ce jedan pandur: • A gde se pusta topla voda? Glasova: 105. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • A koji mi onda kurac radimo u zooloskom?! Glasova: 174. a izmedju ostalog i nove.

a neverovatno je kako nikada ne zardja .84 - Pita uciteljica: • Ko zna primer za nesto ocigledno.. • Sram te bilo.yu Page 49 of 147 POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne.www..htm 1/9/2008 .77 - Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuse vrata i na njima se pojavi ogroman covek. Cela se kafana isprazni. Milose.73 - Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: • Dajte mi jednu kurvu sa triperom..odgovori Perica. • Ju. kako se izrazavas. Konobar mu dade flasu i pobeze i on. • Sta ti je to. Ocena: 4. Odjednom neko utrca u kafanu i povika: • Bez'te ljudi.A neverovatno je da se jebu na svakom cosku . Jos Mujo ubrza a ovaj trazi jos brze. samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim. Ocena: 4. Ocena: 4. crrrrni Perice? . Ocena: 4. Izvadi cova "stvar" i rece Muji da pocne da mu ga pusi. sav u crnom.. Prvo se javio Milos: • Ja mislim da decu donose rode. mamu li mu njegovu! Glasova: 132. a ovaj trazi jos brze.kaze Jovica. Kako se to izrazavas? . Glasova: 157. za pet minuta stize Crni Jahac. pa ce onda ona da se zarazi. a neverovatno je da je tvrd kao koska .co.vicevi. Uciteljica: file://C:\vicevi2. gde i ja ne pobegoh. Uciteljica: • Dobro. Pusi Mujo brze. ·.zavrsi Perica.zapoce Perica. dobro. Pusi Mujo a covek mu kaze da pusi brze. Glasova: 139. pa ce mama da se kresne sa komsijom.kaze uciteljica . pusi brze jer za minutu stize Crni Jahac.Najzad jedan pravi. Ocena: 4. Glasova: 184. a neverovatno u isto vreme? • Ocigledno je da je kurac od mesa.kaze Tomica. kulturan primer . Jovice. samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i trazi jos jedan viski.zna li neko drugi primer? • Ocigledno je da je picka uvek vlazna.ubaci se uciteljica. • Valjda sam i ja neki kurac u ovoj ucionici . Jebace nam mater obojici ako nas ovde nadje! Glasova: 98. pa ce onda on da se kresne sa mojom kevom.. jesam konj. • Zasto? • Zato sto ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi. ·." Prilazi mu covek i kaze mu da klekne. da vidimo ko je sledeci? Onda se javila Milica: • Ja mislim da deca nastaju tako sto se mama i tata poljube. Tad Mujo kaze: • Ne mogu brze.78 - Pitala uciteljica svoje djake kako dolaze deca na svet. i ti Tomice. Misli Mujo: "E. Ko ce sledeci? • Ocigledno je da je Zemlja okrugla. .zgrazava se uciteljica. ociju mi! Tad mu covek u crnom kaze: • Jesi li ti normalan.. • Sto sa triperom? • Pa hocu da je unajmim kao sobaricu. pa ce da vidi on kome ce da busi loptu.76 - Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski.

.. Gorbacov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika.yu Page 50 of 147 • Pa nije bas tako Milice. nego si sve vreme bila uz mene? • Secam se. kad vidi dve zenske sede same. ser. Gorbacov: • Sada cete videti sta je prava ruska beretka. • Mi smo lezbejke! Mujo. aha eno Perica se javlja.. Vladimire! • Da. obrukao si i sebe i mene i Ameriku. sva srecna: • Sta je. ti si meni baksuzna! Glasova: 133.. bre? • Vidis li onu kulu tamo? • Vidim! • E nemoj slucajno da skocis sa nje. • A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao. bila uz mene? • Naravno. imam zenu. druze predsednice. a jedina si ti bila uz mene? • Secam se. reci Perice.69 - Takmicili se Bus. • I sad si opet... Zivorade! Dolazi ovamo! • Sta je. • A secas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice.co..67 - Posle mesec dana kome. • Ali ser.. Ocena: 4.vicevi.. ljubavi? • Fato..77 - Dodje Mujo u kafanu i naruci pivo. familiju. Ocena: 4. dodji blize da ti nesto kazem. familiju.ne da se Mujo. imam zenu. budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta. • Idi ti lepo skoci sa one kule tamo za svoju drzavu i za nezavisnost. Fato. sta sam ja skont'o? • Sta. dragi? • Secas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali. • I znas. mozemo da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti? Glasova: 313. Ocena: 4. ti si opet bila uz mene? • Secam se. Mujo. Popije to pivo pa uzme jos jedno i pocne da pije. sav zbunjen upita: • A sta je to? Kaze jedna: • To ti je jednostavno. • Je li? E ti ces da mi kazes! Glasova: 465. posle ove nesrece. obrukao si i mene i sebe i celu nasu zemlju.. decu.. • Ali druze. Dzone! • Da. • Bruko jedna. Mujo se okrece konobaru i vikne: • Daj tri piva za tri lezbejke! Glasova: 106. • Uciteljice. Bus: • Sada cete videti sta je marinac SAD. mi ne pusimo kurac..htm 1/9/2008 .82 - file://C:\vicevi2. • Fato. • Idi ti lepo skoci sa one kule za nasu drzavu i druga Lenjina. pridje im i pita: • Je li slobodno? One odgovore: • Uzalud se trudis!!! • A zasto? . da li mi sto smo jebali do sada. Fata.www. decu. • Bruko jedna. mi lizemo picke. Ocena: 4. Sloba: • Sada cete vi da vidite sta se zove vojnik..

BUM. molim te. prijatelju.www.76 - Legli baba i deda u krevet. Okrene se on i vidi ficu. Ustane njegova majka i i vikne: • Darkooo.htm 1/9/2008 . al' ko ce nas jebati? Glasova: 92. ce mu kupimo trenerku. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. kad ono BUM. ne idi tako daleko. • U Americi nisu znali sta je ostatak sveta. na trecem semaforu. idi. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla. nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grc uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu: • Perice. sto si se umusio? Ja jos mogu dignuti noge! A deda kaze: • Mogu i ja. Pocnu cerke onda da kukaju: • A be tate. cerke i zetovi oko njega. Ovaj se opet smiluje i pusti ga. najmladji kaze: • Umesto sesir ce mu turimo kacket. kad on zavapi: • Nemoj bre. Ocena: 4. ima grceva! file://C:\vicevi2.68 - Prepuna plaza. a onaj otpozadi iz fice mu mase: • Idi. dajmo mu jos jednu priliku! Glasova: 138.vicevi. spojler. umesto cipela kupe patike. Ocena: 4. Ocena: 4. Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Okrene se vozac BMWa. Skupila se deca. I na kraju. Kaze baba starom: • Deda. Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto. pa se svi okupe oko njega. Uhvati ga za kragnu. opet isti fica! Krene on sada sa zeljom da ubije onog drugog. Izadje on tako u grad i stane na semaforu. • U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica. a ona se meskolji. ja sam! Glasova: 151.co. danas me je zamalo ubio! • Nemoj tako.85 - Znate li sta je sreca u nesreci? Kada ti zena kaze da imas najveci kurac u komsiluku. kude si posaja? Na to se Pirocanac dize i rece: • Na olimpijadu. otpusti ovog vozaca. Glasova: 262.69 - Resio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija. Srednji zet. Krene on ljutito prema vozacu fice.77 - • Dragi. pa se pravio da je umro. Ocena: 4. a ja nemam para. majke vi ga! Glasova: 300. predlozi da mu se isto tako. Pogledaj sta vozis. branik iskrivljen.76 - ANKETA: U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se zavrsila katastrofalno: • U Africi nisu znali sta je to hrana. • U Istocnoj Evropi nisu znali sta je sopstveno misljenje. Ocena: 4. Najstariji zet kaze: • Daj da mu ne kupujemo odelo. ohrabren ovim predlogom. ali ovaj opet zakuka: • Nemoj brate. Ocena: 4. Krene i opet. Okrene se i ne moze da veruje. Glasova: 127. ne bi li ga pripremili za sahranu. mnogo pare ce si potrosimo za nista.yu Page 51 of 147 Kupio covek novog BMW-a pa resio da ga malo provoza. imam zenu i troje dece.

sad sam file://C:\vicevi2. Isto sam ga izgrdila.htm 1/9/2008 . Perice. kuvam. uciteljice. dohvati je meda i poce da je guzi i kaze: • Hehehehehehehe. peglam. Perice? • Pa lepo. Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile..vicevi. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak. I naravno. Glasova: 142. ako te udarim sakom medju rogove pasces na dupe. kad vec nisi mogao nista pristojnije da smislis bar si mogao da kazes nesto ovako: "Iza one stare supe obrisala baba d.76 - Vozi se Haso autoputem i slusa vesti. lupila pesnicom o sto.76 - Postavi uciteljica pitanje svojim djacima da kazu nesto sto se rimuje. iz gaca mu kurac v. a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze: • I meni je sa Pjerom bilo slicno. A na vestima kazu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • STA JEDAN? NA HILJADE! Glasova: 146. tata kaze svako vece mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis".80 - Ide lisica sumom. sva vesela.www. • Ivan trci. Posle mesec dana. ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore.co. Ocena: 4..71 - Pandur zaustavi vozaca i kaze: • Ja tebi cetvrti put vicem da ti nesto curi iz kola! Vozac ce na to: • A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje puteva! Glasova: 136. tako je pristojnije. kaze Engleskinja: • Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj. • Iza one stare supe obrisala baba dupe. Ocena: 4. pa malo sa decom. reci jos nesto sto se rimuje. a ti dodjes kuci i citas novine. presrecna. javi se Perica. Kad tamo. Francuskinja i Srpkinja o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. Ocena: 4. Ocena: 4. Posle sudjenja Mujo i Fata odose kuci i Fata.78 - Razgovaraju Engleskinja. • Pa. perem. kaze Muji: • Hajde. gladna. skoci u grm. Ocena: 4. vetar piri. kad su se ponovo nasle. Ocena: 4. vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci. sad ako smes da kazes nesto! Mujo ce: • Cuti zeno. Dzon. • A sad da vidim da li si nesto zapamtio. majmune. Tek se iz jednog grma zacuje: • KUKURIKUUUUUU!!! Lisica.76 - Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece. zasto se upotrebljava biber? • Za spavanje. i posle toga par dana nista nisam videla.". Sud presudi i donese presudu da ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice 3 meseca zatvora.74 - Pita uciteljica Pericu: • Reci.. otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces! Glasova: 117. • Kako za spavanje. Glasova: 108.. • Dobro. Perice. Ocena: 4.yu Page 52 of 147 Glasova: 219. radim oko dece. Glasova: 133. To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla.

73 - Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan.htm 1/9/2008 . moja deca. Ocena: 4. popili smo par martinija i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. • Onda Vas pozivam kod mene na casu vina! Prihvatio sam.odvratih i prihvatim poziv.74 - Medo zabranio pusenje trave u sumi. Glasova: 135. Ocena: 4.. Otisli smo na rucak u odlican intimni restoran na periferiji. Duboko razocaran otisao sam na posao. Nista... • Evo ti kurac! Polazi k'o i ja. kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom. Jok.71 - Ulazi lepa plavusa u prodavnicu zivotinja sa namerom da kupi neku egzoticnu zivotinju. a iza nje su isli moja zena.. • Je li bre. Kad smo se vracali nazad. Prodavac uzme jednog zapca. vracamo novac! Uputstva prilozena".. Tada je na vrata pokucala Lidija: • Znate sefe.www. Na kutiji je pisalo: "Zablji seks! Jedna zaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni. rekla je: • Samo trenutak. Ujutro. na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen. U njenom stanu sam se udobno smestio. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon pet minuta.76 - Zaustavio saobracajac Muju.vicevi. ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim. i. vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. A pandur upise: "VIDIM". pozivam Vas na rucak! • To je najlepsa stvar koju sam danas cuo . godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan s jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan. Ocena: 4.odgovorio sam. I svi su pevali "Srecan ti rodjendan. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane. Ocena: 4. Nakon malo razgledavanja. jesam li rek'o ja da nema duvanja? • Dzabe.. A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go golcat. gospodine sefe. zasto se vracati u kancelariju? • U pravu ste! . Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavcu: • Uzimam jednu. zeko... Kako je Radojica dosao kuci. pa ces je dobiti! Glasova: 141. Glasova: 205. Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz vode. sefe. Ocena: 4. ali deca. crvene.79 - Resava pandur ukrstene reci i tamo pise "VIDI SLIKU". ipak.co. docekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: • Dobro jutro. a i rodjendan Vam je.yu Page 53 of 147 bas zadovoljna. Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli. za nas ribice to ne vazi! Glasova: 111. da joj listic i kaze: • Pazljivo procitajte uputstvo: file://C:\vicevi2. Lidija upita: • Znate sefe. s godinama postanu takve. Cim sam usao u kancelariju.. i sve najbolje za Vas rodjendan! Odmah sam se osecao bolje. samo napred! .rekao sam.". Kaze Srpkinja: • I meni je bilo slicno. a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro. oni su me se sigurno setili.. Onda mi se otvorilo desno oko. U rukama je nosila veliku tortu. Glasova: 153. Udubio sam u posao i radio do 2. tako je poseban dan. da se presvucem u nesto udobnije! • Svakako. muzicu moj zlatni"! A mozda me i iznenadi kakvim darom. prijatelji i nekoliko kolega s posla. opazi kutiju sa zabama. jedno 10 dana nista nisam videla. Nije rekla ni dobro jutro. ni oni nisu nista rekli. pomislio sam. danas je tako lep dan. • Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu.

Ode on u jednu sobu. 3. i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. ne mozemo to ovde raditi.a zena kaze opet da nema nikog. I plavusa odmah nazove. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212. izvinite . on pogleda u ormar. ali nepotpuno . Ocena: 4. deca su u sobi do nas. Plavusa otvori vrata i objasni: • Uradila sam sve kako pise u uputstvu. brzo se oblacite.74 - U Kviskoteci.vicevi. o's ti u'vatim jedno? Glasova: 106. a covek pruza 20 DM. ubicu vas oboje! . vi ste kolega i vas cu pustiti. Kad je dosla kuci. Posle pola sata. zatim u drugu sobu. Ocena: 4. nazovite prodavnicu sa zivotinjama". baba! Glasova: 189. ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh. Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema.htm 1/9/2008 .automobil marke Mercedes. maco! Macka samo podigne dva prsta i kaze: • Peace. Dok su u ljubavnom zanosu. koliko imas dece! • Je l'. Ocena: 4. gospo'n doktor. ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo. Znate. Obucite seksi ves. govori gde je. Namirisite se najboljim parfemom. plavusa brzo uradi sve po uputstvu.motocik marke Honda. Drugo pitanje: Sto je to cetvorokotacno prometalo na osobni pogon? • Automobil. Istusirajte se. Pocela je da psuje od besa. Dodje u hotel i navali na zenu. • U pravu si. kad ono njegova zena gola na krevetu. • Tocno. kad pogleda pod krevet.70 Bio lekar kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvoriste gde se igralo puno dece. bre.ovo je bio trenutak slabosti. ubicu i tebe i njega! • Nema nikog. Ocena: 4. pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze: • A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem! Glasova: 189. 4.rece muz . misleci da su je prevarili. ali nepotpuno . nema nikog. Ocena: 4.yu Page 54 of 147 1. cigo. nema nikog. • Aaa.71 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje.co. • Ali dragi.www.78 - Dosao policajac kuci.70 - Sedi macka na ogradi i pusi neku vutru. na pustoj plazi u sumrak. On ce zeni: • Zeno. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mesto. Uzme on 20 DM i rece: • Jebo majku. • Tocno. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori: • Dolazim odmah! Posle 5 minuta se zacuje zvono na vratima. opet nema nikog. Srbin: • Mogu li ja jedno pitanje? file://C:\vicevi2. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. 2. sta ti je? • Ma zeno govori gde je. idemo na plazu. nema ga ni pod krevetom! Glasova: 139. legne u krevet i postavi zapca na pravo mesto. • U redu. Oliver Mlakar pita Srbina: • Sto je to dvokotacno prometalo na osobni pogon? Srbin: • Motocikl. ali prokleti zabac samo sedi i ne radi nista! Muskarac sav zabrinut podigne zapca. nismo se videli celu nedelju. U tom prolazi baba i kaze: • Pisss. pocnu strastveno voditi ljubav.

. zakuca ga k'o od sale! Amer. hteo sam silovati svitca... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo.74 - Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Ocena: 4. Amer ne moze da veruje! Uzme jedan osrednji i rece: • Budi ljubazan.htm 1/9/2008 .. s' usta! Glasova: 135. pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea! Muja ti "nanisani". to bi bilo dobro za reklamu... ustade.. Ocena: 4.. onda brzo napolje i ne deri se. ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega.74 - • Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam u stanu! • Pa 'ajde.. doktore. Ocena: 4. • Tacno..69 - Davi se covek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise: • Vidjeste li onog coveka sto se davi? • A da. Glasova: 295. da ne probudis mamu.. mislim. vlazno i stoji zenama izmedju nogu? Oliver: • Pa.65 - Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid... ekser ni da mrdne.. droge. • Sta je to . Mnogo kasljem! Doktor ga pita: • Pa je l' suvo? • Ne bre s' uvo. DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza.. Muva: • Sta radis to. DAM!. kad ono cigara! Glasova: 149. evo mene.co. pa ode do susednog kupea. picka. majke ti ga glupave.... znas da je zabranjeno pusenje u kupeu! Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine.73 - Ode ciganin kod doktora da trazi pomoc i kaze: • Ajd' bre.. i opet nista. dlakavo. Vadi iz tasne jedan ogroman ekser. picke.. stojimo.. para. U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: • Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom? • Kako da ne. pomagaj.. Ocena: 4. gde je file://C:\vicevi2.www. zguzva mu novine i rece: • Ovdi li si nas'o da seres??? Glasova: 201. vidjesmo! • A mi stojimo. Glasova: 148. i DAM! (glavom o ekser). nista. sad si nas'o da pusis.. ljubim ti tebe.66 - Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza.. Ocena: 4.. • Jes' vala. ali nepotpuno .. Jos jednom DAM!. Mujo. treci put DAM!!!. nema greske! Da mu Amer jedan mali za probu. daje ga Muji i kaze: • Mujo. ali Slovenac mu ote cigarete i rece: • Jesi li normalan.yu Page 55 of 147 Oliver: • Dapace. Ocena: 4. bre? Komarac: • Ma.. • Pa 'ajde da sjednemo! Glasova: 283. pa racuna.. ne veruje svojim ocima. kad skoci Ciga.crno..picka ti materina. sav besan..vicevi. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku. Krene on u Bosnu da nadje jednog. nista.

i nabijem Nemca na kurac.co. Ocena: 4.. to je nasa skola. Ocena: 4. rekla sam prestani! • Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi pojebao! Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. toliko govno nisam mogao da nadjem.kaze Srbin. Perice.. • Napisao sam . • Ja mogu pet! . za to kratko vreme? Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao. • Pisi... samo Perica doneo jednu veliku dasku. medo ga opet odalami. Na to se direktor rasrdi. i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci.mirno kaze Perica. vreme prolazi! .71 - Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom". direktor podize telefonsku slusalicu i poce da propituje Pericu. vec iznerviran. Glasova: 456. bre. Zec uporan.72 - Takmicili se Francuz. ucitelji? • E. tako je . Ocena: 4. • Pa sta si napisao. Glasova: 161. nije mi do zezanja! Glasova: 150..vicevi. • Jednu pod levu. izudara zeku i kad je zeku krv oblila. a uciteljica zapanji. sta ti to predstavlja? • Pa vidite.. da prodjem!!! Medo. opominjes? • Perice. a ovi brabonjci to smo mi djaci. A meda ga udari sakom i kaze: • Stani zeko. • Pa kako se ti to ponasas? Ti uopste nisi za normalnu skolu! Ko je tebe vaspitao? .. Glasova: 207. Ocena: 4. ova balega. • Ja mogu tri: jednu u levoj. Tamo ona isprica direktoru sta se desilo.kaze Francuz.zacudise se Francuz i Nemac. • PET!? .. Svi pisu. • A gde smo tu mi. Iznervirano. a ono pise: "JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".68 - Mlada uciteljica opominje Pericu: • Prekini sa pricom.htm 1/9/2008 . u red! Ustaje zeka opet: • Ma. necu vam sad ni otvoriti pekaru! Glasova: 149. matori! . • Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci .72 - U rano jutro stoje zivotinje u redu pred pekarom. Sutradan svi lepo doneli makete. Ocena: 4. bre. • A jes'. Perice! • Sta ti mene. pustite me da prodjem! Medjutim.62 - Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra. jes'.opet ce Francuz.. jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! .www. popusis mi ga. samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).opominje ga uciteljica. Perice.kaze Nemac. Dolazi zeko i gura se: • Pustite me da prodjem. pomeri glavu.odgovori drsko Perica. Ucitelj se zacudi: • Je li. file://C:\vicevi2. Nemac i Srbin ko moze vise da ponese lubenica. po treci put ustaje i kaze: • Bezite. Haso.yu Page 56 of 147 bio Hasa. • Gde ti je otac? • Na sednici JUL-a. pa mu rece: • Bolan. onako krvav ustaje i kaze: • Jebem vam sve. jednu po desnu ruku. • Ma.dere se direktor na Pericu.

.. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .. naljuti se i opali joj samar: • Picka ti materina. • Idite.vicevi... Englez kaze: • Mojoj zeni.64 - Pitaju plavusu koja je razlika izmedju seve i deve. Glasova: 307.co. Ocena: 4. • Je li. skinite se.63 - Jedna krava pita drugu: • Jesi li cula za onu bolest kravljeg ludila? • Boli me kurac. picka ti materina. ti sa njim. Francuz i Crnogorac. A Ciga: • Ti sa njim. ti sa njim!!! Glasova: 198.64 - Pitali ciganina: • Koliko vas zivi u onoj maloj sobi? • Nas osamnaest! .razdragano ce deca.yu Page 57 of 147 • Gde ti je majka? • Na sastanku SPS-a.68 - Vraca se Ciga iz zatvora.www. Francuz kaze: file://C:\vicevi2. kakva je? • Ma sta ja znam. recite dragicka! • Dragicka. ja gledam celog zivota fudbal pa nisam Ronaldo! Glasova: 108... Cigo zadovoljan seksom. ja sam pingvin. Vise mi se svidja papir. Glasova: 327. Kaze prvi: • Kupio sam pre neki dan cetku za WC.. Ocena: 4. pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko? • Pa znas kako. Glasova: 427. ne zato sto je konj nizak. cale! • Danas menjate gace! • Uraaaaaaaaaaa!!! . nisam se nikad devila. noge vise do zemlje. dok ja popusim decku. vec zato sto ona ima duge i vitke noge. kevi okacimo zvonce a onda karamo sve sto ne zvoni.. Glasova: 156. pa razgovaraju o osobinama svojih zena. zeljan zene. Odu oni kuci pa pravo u krevet.68 - Pricaju dva pandura.odgovori Ciga. Ona odgovori: • Ne znam. • I. kad jase konja.77 - Sastali se Englez. • Gde ti je deda? • Na sednici vlade! Onda se direktor okrene uciteljici.71 - Dosao Ciga kuci i kaze deci: • Deco. Ocena: 4. jesi l' se kurvala?! • Nisam. Ocena: 4. Ocena: 4. Glasova: 209. Ocena: 4.. samo sam gledala filmove! • Jesi! • Nisam! • Pa.

zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita: • Pa dobro stonoga. Glasova: 127. Pocela zurka ali stonoge nema. Javi se Ciga: • Mogu li ja? • Izvoli. mogu obuhvatiti svoju zenu oko struka.73 - Dolazi Perica iz skole.www. • Al' izvinite druze kapetane. Uciteljica: • Bravo. Ocena: 4. Marko! Javlja se Ciga i kaze: • Kada odem kuci supu pilecu. Daj pomozi." Glasova: 209. vec zato sto se ja brzo vratim s posla.66 - Pandur ode do automehanicara: • Ej.rece kapetan. do sada? • Jebem vam mater. Dragane! Javlja se Marko i kaze: • Kada odem kuci knjigu citacu. • Ko uspe da pisajuci na snegu napise svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! . Ocena: 4.. ne zato sto ona ima veliku guzicu. Ocena: 4. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Tek u sest ujutru. A ovaj mu odgovara: • Jedan pandur pokusava zicom da iscacka kljuc kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i vice: "levo. Ocena: 4. levo. Cigo! . ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Prodjose 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. treba da vidis dekin kurac! Glasova: 183.. pa pita caleta: • Sta mu to dodje "fiktivno" i "fakticki"? file://C:\vicevi2.co. Glasova: 217. Uciteljica: • Bravo. Pridje da vidi sta je to toliko smesno i upita najblizeg tipa sta se desava. ne zato sto imam duge prste. sta bi sa tobom? Gde si. vec zato sto joj je tako tanak struk. zakljucao sam vrata od kola a kljuc sam zaboravio u kolima.67 - Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. lupim svoju zenicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodjem s posla. Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom zicom da iscacka kljuc. Javlja se Dragan i kaze: • Kada odem kuci fudbal igracu. sto su ti velika usta! A baka odgovori: • Eeee. ko je napisao "Brisi noge"? Glasova: 188. Glasova: 133. morate da mi ga pridrzite.yu Page 58 of 147 • Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku. Na to ce Crnogorac: • Ja kad podjem na posao. Poslusa ga pandur i ode. Ocena: 4.72 - Dolazi Crvenkapa kod bake i kaze: • Jao bako.68 - Bio Ciga u vojsci. Po zavrsetku radnog vremena krene mehanicar kuci. bre.. ja sam nepismen.rece kapetan. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.68 - Uciteljica pita decu da kazu neku recenicu u buducem vremenu.vicevi. malcice desno.

ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmeni u sitnije novcanice.. trpala bih se i za pola od toga! Tako se Perica vrati caletu i kaze mu za situaciju a cale ce njemu: • E pa vidis sine. Ocena: 4. zapalio cigaretu. sto da je hranimo za komsiju? Glasova: 90. objasnicu ti. Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. a zatim rekao: • E pa tasto.000 DEM pa kad se vratis. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta .000 DEM? • Pa znas sine.73 - Odluce Mujo i Haso da u podrumu tajno stampaju evre.pita dalje Haso. kao slucajno.svaka cast. Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce. Kad se vratio. Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaze: • Uh gde ne bih. i to novcanice od 70 evra. a 100% ne idemo. je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10. Tvoj tast". kada je skocila u vodu.88 - Zasto u Beogradu vise nema prostitutki? Pa pozenili ih Karici! Glasova: 236. Kaze sin: • Tata. trenutno ne znam da plivam. a i neces mi nedostajati. zet je stao.yu Page 59 of 147 • Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. mi ti fiktivno imamo 20. kada je izlazio iz kuce. u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.co.82 - Pita mali Ciga oca: • Tata. ili da bolje kazem vestice.htm 1/9/2008 . A otac ce: • Sto? • Pa ja vise ne sisam. moramo prodati mamu. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke. Glasova: 147. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta . file://C:\vicevi2. ti je ne jebes. kakve su sanse da ovog leta idemo na more? A cale mu kaze: • Pa vidis sine.67 - Pricaju tata i sin. i. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. • Po koliko? .71 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema.od tvoje voljene taste". Kad su ih odstampali. Ode Perica prvo do keve: • Kevo. Ocena: 4. • Dve od po 35 evra. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. Ocena: 4. Ocena: 4.vicevi.000 DEM a fakticki imamo dve kurve! Glasova: 124. u svom dvoristu je video novog Golfa V. moraces sama da se snadjes. Glasova: 66. malo u brodic u daljini. Glasova: 82. 40% idemo.81 - Imala jedna tasta tri zeta. upita ga Haso: • Jesi li uspeo? • Jesam .od tvoje voljene taste". gledao malo u tastu.www. Ocena: 4. Sledeceg dana. I drugi zet je skocio da spasi tastu.odgovori Mujo. skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore .. Ocena: 4.

odgovara Mujo skruseno. Ocena: 4. momci? . ma ne morate nista da mi kazete. 'ajde razmisli. • Odakle ste vi. ujutru pojedes ono..78 - Dosao ciga u zooloski vrt i stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda. • Tresnja . Sutradan: • Mujo.kaze Hrvat. Ma. a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante.pita upravnik. ne morate.74 - Umru Srbin i Hrvat.".zadovoljno odgovara upravnik. nekad strajkuju ovi sto dovoze. majke im ga spalim. pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu.. nekad nema kanti.74 - U zooloskom vrtu mecka urlice. papagaj ga nervozno upita: • Sta buljis. A kod tebe? • Ma. hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao? • Kakva je razlika? • Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasiku govana. da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka? • Pa ne znam. • Pa moj cale svako vece kaze kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta. • Srbija.. • Jabuka .htm 1/9/2008 . Ocena: 4.. Glasova: 126. Glasova: 281. Balkan je malo nedefinisano podrucje.yu Page 60 of 147 Glasova: 105.. Ocena: 4. to je sredjeno . idete u pakao obojica. crni sine?!? . posto nema muzjaka. I odu oni tako. nije lepo.. koji kurac? Ciga ce prenerazeno: • Jebo mater. • Dobro..odgovara jedna devojcica.vicevi. Ocena: 4.odgovara Perica.. • Kako luster. i posle si slobodan. • Auuuuuu. slazemo se. sta da ti pricam..odgovara druga. • I trece: ja imam samo 100 maraka!!! Glasova: 120. nekad kasni kamion. • Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni! • Dobro. ja mislio ti 'tica! Glasova: 120. jesi li razmislio o nasoj ponudi? . Samo..kaze Srbin.. da cujemo uslove. Jedva se guta. Pozovu Muju i pitaju ga: • Je li Mujo. • Dobro. • Jesam i pristajem. pa imate izbor.zbuni se uciteljica.. dan i nekako.. trazi muzjaka da se pari. ali imam tri uslova! .pita Srbin • Ma nije lose. • Luster!!! . Nekad nema govana. • Pa.. Ocena: 4.64 - Nastavnica na casu biologije postavlja pitanje sta sve moze da se stavi u usta.. Uprava. to ti je sto ti je. Nakon nekog vremena. te dodju do sv. kako je? . onako. • Hrvatska. • Ja sam vazda bio zapadno orijentisan. Petra.. al' sta ces. pa sutra da vam kazem.pita ih on. istocna Evropa k'o istocna Evropa. ja necu na taj zapad.73 - Pita Perica mamu: file://C:\vicevi2. gresnici. vi ste nevernici.www. • Ma. • Drugo: da se ne ljubimo u usta! • Dobro. da razmislim. daj istok . doseti se. ja cu na zapadni .co. srecu se posle godinu dana. Nisam ih dosad ni probao. tek. al' kad pomislim sta me ujutru ceka.

sav besan. pumpa. Ocena: 4. a on legao na Milevu. Ocena: 4. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. Glasova: 93. pa ne radis ti to dobro. • Au tato. urina i sperme.72 - file://C:\vicevi2. vidite da pumpam majku.77 - Dobra vila ispunila mi je dve zelje. zateknu ih na gomili! • Au tato. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Ocena: 4. znao sam da ces me jednog dana to pitati. Medjutim.82 - Sta je brzina svetlosti? Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu. pa sta radis to? Ciga zatecen: • Pa deco. Ocena: 4. moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga.. Ocena: 4. kako sam se rodio? • Dobro sine. cuo sam da si sinoc pitala tatu: "Kad ce ti se vec jednom stvrdnuti to tvoje govno?". pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.co. moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno. tu ti je sve! Glasova: 78. Kako je bilo kasno da se koristi undo. Evo ovako. sta me gledate.yu Page 61 of 147 • Da li je tatu prosao proliv? • Kakav crni proliv.69 - Kaze doktor Muji: • Morate dati uzorak krvi. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron. Ocena: 4. gace. padne kisa i eto ti dece na vratima. pa lizne ventil da vidi da ne ispusta. Komsija Jasar kad dodje.72 - • Tata..78 - Dosao Ciga iz trece smene kuci pa mu se prihtelo. stolice. a onda je. Glasova: 100. Glasova: 164.www. Mujo: • Evo ti. on pumpa. bacio i rekao: • U zivotu nista gluplje nisam procitao! Glasova: 107. Rekao deci da izadju na ulicu da se igraju.78 - Pipao slepac turpiju nekih pet minuta. a ni delete vise nije pomagao. primetili smo da nismo stavili firewall.vicevi. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. reci mi. dete? • Pa. Ocena: 4. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Kad je tata bio spreman za upload. bolan.82 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar. Glasova: 130. treci put nisam mogao. Glasova: 82.

Kad se Srbin vratio sa koka-kolom. Ocena: 4.vicevi. to nije za mene.. Ide klinac kuci i ponavlja: • Jednu na sedam. Hrvat pored prozora ce: • Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka-kolu. Ocena: 4. Djavo mu kaze: • Ovde ti je sudjeno da ostanes ali sve je puno..67 - Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom: • Teto. drugi Hrvat ce: • I ja bih si rado jednu koka-kolu! Srbin ode da i njemu donese pice a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. ali su mu skrenuli paznju da to kaze na fin nacin. Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.. Bin Laden kaze: • Eh ja ne mogu tako da plivam. shvati sta su ovi uradili i na to ce: • Pa dokle ce ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo medju nama. ona se pomeri dalje od njega. mene boli file://C:\vicevi2. Bin Laden kaze: • Eh slusaj. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. to nije za decu. sve vise kamenja mu i donose. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. ti dodji opet. kod iste prodavacice: • Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Je l' sad bolje? • Pa.66 - Stigao Bin Laden u pakao. necu s njim da se menjam . Djavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Dzordz Bus koji pliva. evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan! Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku. tata je poludeo i pobegao. bezi odavde!!! Glasova: 141.. on jeste ali. mama i sestra su trudne. • A.yu Page 62 of 147 Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork. jednu na sedam. a drugi u sredinu. • Ali to nije za mene. neka Bler ostane tu... Ocena: 4. Tu Bin Laden kaze: • E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom! A Djavo kaze: • Ok Monika.neka ostane tu! Djavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali sto vise tuca. nemam mesta viska ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ces sam izabrati s kim ces se menjati. Pa.. ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu? Glasova: 224. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio. • Ali sta? Sta je bilo? • Baba je umrla posle dva dana. Srbin obuje cipele.80 - Komandant je dobio naredjenje da saopsti vojniku Petrovicu da mu je majka umrla.. evo ti. deda mi je rekao da mu kupim. Jedan sedne na sediste do prozora. • Ne moze. jednu na sedam.. ova mrznja. imam problem sa ledjima. Na to ce Srbin: • Nema problema. Cim je otisao..co.htm 1/9/2008 . ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle.71 - Lezi pevac Luis na plazi.. pliva i cim se priblizi obali. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu.. Ocena: 4... Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do Njujorka.. tako.. Djavo otvara treca vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski lezi na njemu i pusi mu kurac. Glasova: 88. A GDE SI TI POS'O PETROVICU?!!! Glasova: 169. Stigne kuci i kaze dedi: • Deda. malisa..www. I tako dosao komandant u cetu i postrojio ih: • Svi koji imaju majku neka iskorace. dajte mi kutiju sexanorme. necu da se menjam s njim.. dobro. Kad potrosi.

pa budes pametniji. sam mogao da kupim kilo jabuka. jebote. jedan dim. daj jos dve! Glasova: 77. komad. donesi mi dva jajca. troskovi su to veliki.58 - Krenuo ciga u Italiju. jesam li ti malo pre dao a vidi na sta licis! Glasova: 86. i pita ga: • Dabre.co. pa rekao deci da ce da im donese ono sto hoce. • Pa znas kako je. jebote i odmah tu iza ugla.. Ocena: 4.79 - Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka. drugi karting. a na kraju dodje ciga do najmladjeg i pita: • Sta ces ti. • A cemu to sluzi? • Pojedes jednu. A Crnogorac ce njoj: • A jel' djevojko.84 - Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved. daj mi dim. prodajem koscice od jabuka. kod coska skrenes levo. pa da dobijem 20 koscica umesto jedne! • Eto vidis. jel' ima koji kraci put gde me ne jebu na svakom cosku? Glasova: 965. • Ali im jos nisam rekao da je rat gotov. ali samo jedan dim. pa mi dao dim. Glasova: 90. jebote. • Ajd'. • Pa to je dobro delo. • Bezi bre.yu Page 63 of 147 guza. ides pravo. Ode slon kod zeke i kaze: • Zeko.64 - Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet. molim te.80 - file://C:\vicevi2. Ocena: 4.. Povuce dabar dim. budalo. mezimac. Vidi neku beogradsku ribu i odluci da je pita: • Jel' djevojko.www. za 25 din. Sretne ga slon. to kosta. nastavis pravo. a? • Aha.vicevi.htm 1/9/2008 . daj mi malo. jebote. Ocena: 4. • Malo samo. eno zeka duva tamo ispod drveta. vec deluje! • U pravu si. Glasova: 213. • (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A posto ti je to? • 25 din. sine? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. a dje je odje pravni vakultet? A ona ce njemu: • Vidi ovako. jebote.) • Vidis. ti je fakultet. pa ides do coska. Glasova: 74. Dolazi pandur i pita ga: • Sta ti je to? • Nista. budalo. • Sta ce ti jajca??? • Da kompletiram onaj kurac sto ces njima da doneses. Ocena: 4. jebote. da ti tatko donese? • Tatko. Ocena: 4. • Bezi bre. • Sta je. Ocena: 4. jesi l' malo povukao. Najstariji kaze da oce BMX. a Lesi se ne vraca kuci. pa skrenes desno.83 - Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar: • Zeko. • Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede. zeko. • Ali sam im to naplacivao. jebote. cerka oce Barbiku. zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu.

prodje druga. Posto se ona ne pomera. Zavrsi..co. jesi cuo. naljuti se i krene da udari segrta. Los trip. kugla proleti i zakljuci on da je vreme da udje u kucu. dobio sam 1. pa razmislja sta da radi. dizi se..30 h! Glasova: 186. opet kugla proleti. • A ko si ti? • Ciga. autobus za Zenicu ti je otisao u 12..74 - Dobio Ciga na Bingu 1.000. tri dana si u vojsci i hoces kuci? . videce majstor! Glasova: 139. on jos jednom zapali. Ona nista. nema cige. nije mu jasno sta se desilo.pita kapetan. ugasi. autobus za Zenicu ide u 12.000. Ocena: 4. pa se segrt prihvati posla.www. nema cige. a Mujo ce: • Baci to. Ocena: 4. Izvadi dzoint. promasi i udari Muju. Ciga pridje i prodrmusa je.. a on ce opet: • Milka. ja dos'o.67 - file://C:\vicevi2..000 evra. Tek posle mesec dana dodje ciga i kaze: • Gospodine kapetane.68 - Dosao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Hajd' samo za proveru. zapali. onda te stvarno 'oce. Ocena: 4. medjutim. a mati ga pita: • Gde si ti bio? • Na balkonu.yu Page 64 of 147 - Ustao tip ujutro. Ocena: 4. Nastavi segrt da brije i ponovo posece Muju i opet Mujo zove majstora.vicevi.. Glasova: 112.000 evra. Ulazi. autobus za Zenicu ide u 12.74 - Dosao Mujo kod brice na brijanje. dobio sam 1. Ocena: 4. Nastavi segrt i dalje da brije Muju i odsece mu uvo. • Pa zar tri dana? Glasova: 115.. pusio. vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. smak sveta ce da bude ako ne odem. Automat mu odgovori: • Samo se ti zajebavaj..30 h. Opet ista stvar. Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku. ako je tako ali sutra da dodjes. • Jesi li normalan. moram kuci. Automat mu odgovori: • Mujo. magarce. Prodje jedna nedelja. Ona se ne mrda. glavni majstor je bio zauzet..71 - Dosao ciga u vojsku i posle tri dana trazi od kapetana da ide kuci. Gleda on. dizi se. kad uzarena narandzasta kugla proleti s jedne strane na drugu. Glasova: 175. zatvara vrata. gleda grad. vidi sta se desilo. • Dobro. E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerusi od glave do pete i ponovo dodje do automata i pita kad ima bus za Zenicu.htm 1/9/2008 .. ciganka me 'oce.. ja dos'o DANAS. ne spavaj. • Gos'n kapetane. izadje na balkon.000. ne spavaj. Automat mu odgovori: • Mujo.. jesam ti rekao da dodjes SUTRA? Tek ce ciga: • Gos'n kapetane. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaze: • E.30 h.000 evra pa kad je dosao kuci zove zenu i kaze: • Milka... kad se isto ponovi. promasi i opet udari Muju. kad te 'oce. zapali on jos jedan. Ovaj dodje i ponovo krene udariti segrta.. Brije on Muju i slucajno ga posece a Mujo ce: • Zovi glavnog majstora!! Dodje majstor. pustili ste me kuci. • Pa gde si ti..

Ocena: 4.htm 1/9/2008 . bre. Ocena: 4. Ocena: 4. pakuj se! • A gde cemo? . Pa u bioskop. Ocena: 4. Lewinsky. lici na kurac.. • Ma ne bre. hocu muskarca! Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu. ja sinoc izasla sa intelektualcem .67 - Bio Slobo u Americi i kad se vratio prica Seselju: • Vojo. baba? • Ide baka na groblje.... • Sta ti je bre to "penis"? • Ma to imaju ti intelektualci. karao sam Moniku. • Sta ti je to? • Pa jedan intelektualac. Sav veseo ulazi u kucu i na sav glas rece Fati: • Fato. kad dotrcava Perica: • 'De ces ti. • Ja ne idem nikud! Glasova: 103. kad sa njom pod tusem neki frajer i radi radnju.75 - file://C:\vicevi2.www.. Glasova: 185. • A ko ce da mi vrati bicikl? Glasova: 273.. al' malecko! Glasova: 102... Pa onda intelektualni razgovor. Glasova: 174. hocu bicikl.. a ne vristeci i u panici. Ocena: 4.vicevi..upita ona.70 - Sta kaze veliki dimnjak malom? • Suvise si mali da bi pusio! Glasova: 2888. • Pa kako je bilo? • Pa prvo me vodio na veceru.. hocu muskarca! Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: • Hocu muskarca.78 - Hteo bih umreti mirno i u snu.. Pa onda u setnju. kao moj deda.kaze Fata Muji. Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice: • Hocu bicikl.. Glasova: 90. Pa onda izvadi svoj penis.63 - Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Ocena: 4. Ocena: 4..56 - Seda baba na bicikl.co. Pa onda kuci kod njega..pita Seselj. • Seves!? . A on ce na to: • Ko ne slusa ima da leti van! Glasova: 138.75 - Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje: • Hocu muskarca. pa ga sef upozorava na zatvorenike da su jako neposlusni... kao putnici u njegovom autobusu. Ocena: 4.66 - U zatvor dosao novi policajac da radi kao cuvar....yu Page 65 of 147 • Bolan Mujo.

mali je odgovorio da je razbio jaja. nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica.. bas kao i ti! Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre. • Cuj. Ocena: 4. • STO MI JEBES ZENU? .vicevi. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope. Pandur je brzo otisao da nazove hitnu.yu Page 66 of 147 Sede dve devojcice i igraju se u pesku. Ocena: 4. ali sam zacuo sledece pitanje: • Mogu li doci kod tebe? OK. Rekao sam mu: • Ne. Sutradan isto i tako mesec dana. Haso: • Uuuuhuuu.pita Haso.usplahireno ce pandur. pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis.. stvarno se nista ne cuje . nazvacu te kasnije.rece pop. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka. Glasova: 87. sta je bilo sa organom? • Organ je na telefonu . jeste izdrzljiva.rece pop. Razmislja on sta da radi. Glasova: 75. trenutno sam zauzet necim!!! Tada zacuh tipa. • Ma nista te ne cujem....co. Mujo: • Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena.prodere se pop. Ocena: 4. Zamene oni mesta. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista. Sa druge strane su ga pitali: • Ako je polupao jaja. pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? . Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li.67 Poslala mama sina da kupi jaja. kako si? Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sta me snaslo. pa sam odgovorio. I na kraju kaze jedna devojcica drugoj: • Dok nas ovaj kresne. pa sam odgovorio: • Uhhh. ali sve samo neke gluposti. dobro! A drugi tip je upitao: • I..www. kokoske i ne pominje.73 - Primetio seljak da. pomalo sramezljivo: • Ide. Izadje jedan pandur i pita ga sta je bilo. cim se on nadje u nekom poslu. file://C:\vicevi2. Glasova: 172. Glasova: 270. polupao sva. seo je pored policijske stanice i poceo plakati.78 - Taman sam seo na solju sam zacuo glas iz druge kabine: • Hej. putujem. • Ej bre. Tuzan. pop dolazi u njegovu kucu. • STO MI KRADES KOKOSKE? . Ocena: 4. jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris. cime se bavis? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno.prodere se seljak. medjutim mali je vracajuci se. dobicemo secernu bolest.htm 1/9/2008 .62 - Pricaju Mujo i Haso. ja te nista ne cujem.83 - Zali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak. jeb'la majku. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!! Glasova: 117. Ocena: 4. nervoznog. ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. • Koji nadimak? .

Zena ga pogleda. Ocena: 4.. kaze garderoberka: • Dobar dan. • Sine. • Dobro. Ocena: 4. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar. pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara.. ja nisam Perica nego Jovica. • Halo. Muz za njom sav nesrecan: • Draga. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti. • Da? • Sine. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. cime da je obraduje na godisnjicu. • Pa koji je to broj.70 - Zasto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"? Sve bi ih spasao. Glasova: 100.odgovori Mujo. • Pa neka ti bude! . jel to stan Petrovic??? • Ne. taksista pozdravi: • Dobar dan.yu Page 67 of 147 • Urac! . Ocena: 4. molim te! Zena sedne u taksi. konobar pozdravi: • Dobar dan.www. sta radi mama? • Eno. Jovanovic. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. kako se svlace. ubio sam ih.. Ovaj sa petice pogleda na gore: file://C:\vicevi2. gospo'n Peric.74 - Otisla dva ciganina na bazen.htm 1/9/2008 .72 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. a muz ce brzo: • Ah. gospo'n Peric. a drugi na pet metara. a posto znam da si stidljiv. draga.muz jedva pristane. Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. muz je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kada su se smestili za sto.. Izvinite! Glasova: 125.. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. u garderobi ostavise stvari. ja sam vec kupila karte. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. Perice.co. onda nista. Muz pita zenu. • Ali.BUM.. uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83. • A koje mu je pravo ime? • Enis! Glasova: 120. jebe se tamo u sobi sa jednim cikom. Kada su dosli u bar. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. • Bravo. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege. Ocena: 4. bas bih rado videla striptizete.80 - • Halo. • Dobro. tata! BUM. gospo'n Peric. Zena ga ljutito pogleda. • Tata. Kad su se smestili u taksi.vicevi.

• A ako volis zene. je l' zbog gradje? . bre. • Volim. sta to citas? • To ti je. • Ako volis zivotinje. cuje se BAM. bre. Suljo. jedna veoma pametna stvar. DUM.85 - Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u zivotu). "Logika". • Pa volim. • Zdravo Mujo. Dok je nosio kuci. • I o cemu se tu radi? • Recimo. nego zbog noktiju. • Sto. • Ma ne. skinuo sam i drugi sloj!! • Ako. trlja pa vice kevi: • Mamoooo. • Mars. da li ti Suljo. • Zdravo Haso. Za njim ulazi meda i kaze: • Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pisam! Glasova: 123. dece mi! Glasova: 66. • Sta ti je sad. Ocena: 4. sta to citas? • To ti je. trlja. budalo. • Mamooo.yu Page 68 of 147 • Au. Mujo. Ulazi zeka i baca vucju kozu na sank i pita: • Ko je sledeci? Javlja se lisica. Ocena: 4. samo ti trljaj. opet se cuje DUM. TAM. "Logika". Ocena: 4. onda volis i zene. Ocena: 4. onda volis i ljude. to znaci da nisi peder. pederu jedan! Glasova: 113. nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!! Glasova: 562. on je okrenuo a file://C:\vicevi2. odavde izgledas k'o orao.vicevi. kad naleti na njega Suljo. skinuo sam prvi sloj!!! • Ako.htm 1/9/2008 . imas kuci akvarijum? • Nemam.co. • Naravno. jedna vrlo pametna stvar.57 - Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. ako.73 - Kako pandur lovi zeca? Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.70 - Kako se kune plavusa? Nevina sam. Ocena: 4. TRAS. Glasova: 107.kao "pandur meseca". TRAS. imas li ti kuci akvarijum? • Imam. • To znaci da volis zivotinje. Ulazi zeka i baca lisicju kozu na sank. Izadju napolje.ponosito ce Asim. BUP. Izadju napolje. BAM. ako.71 - Dolazi zeka u kafanu i siri se: • Ko je ovde najjaci? Javi se vuk.www. Asime. pa to? • Recimo. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kuci da procita. Glasova: 135.70 - Dobio jedan pandur na poklon vazu . • A ako volis ljude. Pocne da trlja mali ciga. Ocena: 4. samo ti trljaj jos! Prodje jos malo kad ciga-junior poce sav radostan: • Mamoooooo.

Ocena: 4. Gde bre da gurnem cvece? 'Ajde. Dolazi on kuci a u tom trenutku dolazi i sin iz skole. Stavlja on vazu pred zenu i kaze: • Gledaj.izjavi on ostro... govori! .. izdrzi. je l' moglo to malo jednostavnije? Glasova: 98.. Mujo cuva Batistutu.61 - Hteli Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice. kad nema onu rupu. Ciga se zacudi kako tako jeftino. Onda donesu naramak sena. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: • Pa ona nema ni dno.73 - Organizovala se utakmica izmedju BiH i Argentine. Uzme to sef da vidi. bre sefe. cuvaj Batistutu. file://C:\vicevi2. a Haso otpozadi: • Izdrzi Mujo. a Haso da autogol. gleda .. Ova uopste nema onu rupu gde se gura cvece. Glasova: 251. Medjutim. • Pet! • Tuuuuuuut! . sta ti je muz doneo! A ona mu odgovara: • Pa sta si mi doneo ovakvu. • Tuuuuut! • Mamu ti jebem. Donesite bacvu vode.www.ne moze da veruje: • Stvarno nema rupu! . Tad ce trener: • Mujo. Ocena: 4. Kad ponovo korner. zena zamalo da me lincuje. • Jedan. Ocena: 4. Haso. krava li je? Hajde da mi to proverimo. sta si dobio? • Cetiri. Krava mora ovo da popije. Haso ponovo zabije autogol.. Prvi korner za Argentinu.oglasi se detektor lazi. jebote! Glasova: 152. Ode pandur kod sefa i sav tuzan mu kaze: • Sto ste mi. jebo Batistutu. pa se dogovore da se preruse u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju granicare. a Haso sve vreme: • Izdrzi Mujo.68 - Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara. Glasova: 136.68 - Kako Bosanci zovu patuljke? Raja do jaja! Glasova: 133.co.nervozno ce majka. izdrzi! I Mujo sve popije.yu Page 69 of 147 da nije ni primetio. zeno.upita ga majka sa vrata.66 - (Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu): Tesla. Stave bacvu i Mujo pocne da pije. Ocena: 4. Mujooo. ti. dali felericnu vazu na poklon. • Ma. granicari ih provale i rese se da se malo zajebavaju: • Vidi ti ovo.htm 1/9/2008 . i kupi ga posle kraceg razmisljanja. cuvaj Hasu. sad lepo vrati ti to i trazi drugu. Ocena: 4. Dovedite bika! A Mujo ce: • Izdrzi sad TI. govori bre. Mujo krene da jede. posto si najbolji. izdrzi! Na kraju kazu granicari: • A sad poslednji test. Kaze trener Muji: • Mujo.vicevi. • Sta si dobio iz matematike? .

• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! .71 - Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po zanimanju. Ocena: 4. Uciteljica: • Sta je napisao Sterija Popovic? Pandur: • Ne mogu da se setim. morate na popravni.co.upravo tako! Glasova: 89. • Sto nisi juce bio u skoli? . Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako. treba da se svim kerovima povadu zubi.www. • Tuuuuuuuuuuut! . Glasova: 88. On odgovori: • Pomocni bagerista. da sam is'o. ali nece mene ker da jebe neg' da me ujede! Glasova: 100.pita uciteljica Pericu..doda majka.rece doktor .vicevi..htm 1/9/2008 . deda . Ocena: 4.74 - Polaze pandur srpski jezik u osnovnoj skoli.. nikad ne bi imao sve jedinice.58 - Izostao Perica iz skole. ali ipak to bik bolje radi.mora da je tu bio jos neko. file://C:\vicevi2. • To je nemoguce! .prekide ga deda . • Zao mi je. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. • A sta vam je to? • Pa ono sto bager ne moze.. • Ma nosi se bre. A majka skoci: • Kako to pricas sa ocem? • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!! Glasova: 119. • Da li ima metafora u Gorskom vijencu? • Ne mogu da se setim.74 - Kako pandur iznervira musicu? Zatvori je u teglu i jede govna! Glasova: 256.71 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.. Ocena: 4. • Zar nije to mogao tvoj tata da obavi? • Mogao je. nisam. Glasova: 82. sta me napadas! . Ocena: 4. deda.. • Morao sam da vodim kravu kod bika .75 - Pitali cigu: • Sta mislite o sterilizaciji pasa lutalica? Ciga: • Ako. ako.odgovara Perica. • Pa.. ali nisam imala ni sve jedinice.razurla se sin. nije bas sterilizacija to. Ukljuci se i otac u pricu: • Kad sam ja is'o u skolu. Ocena: 4. • Ama znam brate.yu Page 70 of 147 • Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! . dobro. Ocena: 4. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi. ja lopatom. • Pa dobro.ponovo se oglasi detektor..prekine ga detektor. uciteljice. • Znate. ispricam jednu malu pricu.

on udarac.62 - Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: • Sta je picke. Ocena: 4. jos mrak u sobu! Glasova: 97. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Glasova: 112.. sto si tako gola? A baba mu odgovara: file://C:\vicevi2. pa ce: • Pre tri dana. On kaze: • On udarac. Glasova: 102.co. pa jedno kaze: • Juce se moj cale posek`o i bre crna krv mu tekla! Drugo ce na to: • Nije to nista. ja blok. skine se gola i legne pored dede. Glasova: 111.pita Mujo. svi pisaju u bazen. ja blok. nisi ni ti pauk.yu Page 71 of 147 Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika.70 - Tri ciganceta se nadmecu ciji tata je crnji. Prvi ide Francuz. jeste. Okrece se ka spomeniku i ljutito kaze: • Sterijo. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Sterijo. • I ja sam im rekao isto.htm 1/9/2008 . danas sam otisao na bazen i posle pola sata su me izbacili.64 - Mujo se napio i legao nasred parkinga.60 - Dogovorili se Francuz. Sidje Bosanac dole a Amerikanac i Francuz pocese da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. Ocena: 4. koska mu crna! Trece cigance se misli. • Pa sta ima veze. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. Ocena: 4. solarijum? Glasova: 142. Dodje policajac i pita ga: • Sta radis tu? • Zar ne vidis da sam se parkirao? • Pa nisi ti auto! • Bas me briga. pa kaze: • Cero bre.68 - Pricaju Mujo i Haso: • Mujo. Ocena: 4. ali su mi rekli: "Jeste. ja opet blok a kad mi nestadose blokovi.vicevi. moj cale prdnuo mnogo jako i jebo te. moj cale slomio ruku. on udarac. steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac. Ocena: 4. Ocena: 4. Glasova: 169. A deda je upita: • Baba bre. svi pisaju ali ne kao ti sa skakaonice". Ocena: 4. to je moja spavacica. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Glasova: 202. zasto si gola? A cerka odgovara: • Nisam ja gola. Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija.71 - Sta su Amerikanci zadnje culi iz aviona pre nego sto je udario u "World Trade Centar"? • Daj ba Mujo.70 - Dodje baba kod cerke i zatekne cerku golu. kad smo ujutro ustali. Baba ode kod dede. malo i ja da vozim.. • Pisao sam u bazen. • A zasto? . ja ciglu pa u glavu.www.

imam samo 5800. Ocena: 4.vicevi. a je l' moze da ubacis kobasicu. • Pa mogla si malo da je ispeglas! Glasova: 104. trazi po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog fakulteta. Glasova: 107. Duvaj. • Je li ba. majku ti jebem. samo 6000. pa cigo popusti i rece: • 'Ajde moze za 5800 DM.. ba. to ti je moja spavacica. ali moram da te propitam malo. pa ce roditeljima: • Danas zamalo da dobijem peticu! A oni zacudjeno: • Kako? • Pa dobi decko do mene! Glasova: 103. Ocena: 4.. je l' moze? • Ma ne dolazi u obzir..60 - Vratilo se cigance kuci iz skole. al' nemoj daleko. a izadje bik? • To je samo tvom tati uspelo..64 - Posle jednog dobrog erotskog filma. Fato... • Vuuuuuccciiiiii. Pita Mujo Amerikanca: • Je li. Ocena: 4. Glasova: 182. Prilazi mu jedan student. Fatooo.yu Page 72 of 147 • Nisam gola. nije puno presla.www.60 - Dolazi unuk kod babe i kaze: • Baba. Ocena: 4. • 'Ajde cigo. daj mi sisu da se igram! • Evo ti. uslo mi cebe u dupe! Glasova: 211. Fato.co. Ocena: 4. Ocena: 4.77 - Prodajem kucu na klizistu.. • Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii. Ocena: 4. Ocena: 4..htm 1/9/2008 .71 - Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku.. pa upita cigu: • Je li.70 - PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI (grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a).62 - Dosao Mujo u Ameriku da vidi novu masinu za pravljenje kobasica. ruski i srpski mis na pogrebu francuskog misa. kojeg je metlom ubila 80- file://C:\vicevi2.70 - Sreli se americki. I pocnu oni tako da se ubedjuju. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Glasova: 148. Glasova: 77.. Glasova: 224. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: • Vuci Fato. kako ovo radi? • U ovu rupu ubacis bika i na drugoj strani izadju kobasice. • Vuuuuuu. posto ova diploma? Kaze cigo: • 6000 DM..

ko se bude zajebavao . a za trece . Ocena: 4.60 - Zasto plavusa cuti dok se se jebe? • Rekla joj keva da ne prica sa nepoznatima! Glasova: 206. odnesem ga u rupu. uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.70 - Dodje Deda Mraz u debilanu i kaze: • Ko mi otpeva neku bozicnu pesmu dobice poklon! Javi se jedan i zapeva: • Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg. ne moze dva puta isto! Glasova: 160. aktiviram je repom.75 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: file://C:\vicevi2. zar nisi rek'o da tamo nema niiista. sta bi zeleo da budes? • Konj.vicevi. ni travka. Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati: • Kad ja naidjem na otrov za miseve. skace.htm 1/9/2008 . kad iskoci pred mene . i popenjem ti se na jedno drvo. • Jebi ga deco. da poludi. Pita policajac kornjacu: • Kako se napad desio? • Ne znam. ni travka. ni brdo. ni DRVO?! • Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema! Glasova: 80.60 - Napala banda puzeva kornjacu. za kosti vam se ucinilo. Glasova: 137. Ocena: 4.. skace. Profesor: • Polni organ . razumes.. Ocena: 4.imali ste srece! Glasova: 195. Ocena: 4.sam' pesak! • E? • Ma da! I tako ti idem ja. ima kosti i dugacak je 30 centimetara. ni drvo.66 - Pita Mujo Hasu: • Haso.www.odgovori kornjaca. Srpski mis popije svoju rakiju. izveli su to munjevito . idem kuci malo jebati macku. razumes! • Cekaj bre. pa kad se vratio. • E.to je tacno.63 - Plavusa na ispitu: • Penis je polni organ. idem. kada bi se opet rodio.co. skace. i tu lav skace. 'oce da me pojede! I ja tu krenem da bezim. rice.nece dobiti nista! Glasova: 93. smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. Ocena: 4.71 - Bio Ciga u Africi. idem. Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima: • Kad naidjem na misolovku. razumes. Ocena: 4. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uvidjaj o dogadjaju. Glasova: 102. sve ravno . rice. pogleda ih prezirno i kaze: • Joj. Ocena: 4. prica ostalima: • Tamo u ta pustinja niiista nema.lav! Lav rice.yu Page 73 of 147 godisnja cistacica. nemam vremena slusati ovakve gluposti.

Glasova: 132.74 - Na autobuskoj stanici kod Orlovace stoji dizelas. daj da ljubim.www..yu Page 74 of 147 • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. Otac mu prilepi samarcinu. picu Coca Colu i drkacu. Glasova: 200. tata. • Iz veronauke. • Maco... boli me ruka. Ocena: 4.. sav snuzden i kaze caletu: • Dobio sam keca! • Iz cega? .pita ga otac. pa pita: • Lecis li ti. • I. Sve to slusala jedna baba. Put se malo oduzio.. jesi li nesto naucio iz svega toga? • Jesam. u nama. i uciteljica pita: • Perice.vicevi. Ocena: 4.. • Kuco. Sutradan u skoli vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena.64 - Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju. Kaze pop: "Bog je svuda oko nas. Djoka nema dvoriste"! Glasova: 171. Ocena: 4. pa se mlada zali svome mladom muzu: • Maco.. i suljeve? Glasova: 78.. daj da ljubim. bio mi te pun kurac pa sam te oterao u picku materinu! Glasova: 167. vidi otac desni obraz. i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske. • Sta bi sa drugim obrazom? • Ispricao sam tati i on mi lupio samar. • Kuco. sine. gde je ovde parcela 467? • Bezi bre.htm 1/9/2008 . u svakom dvoristu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Djokinom dvoristu"? On kaze da ima a ja na to: "E kurac ima. sta bi ti zeleo da radis u zivotu? • Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu. sinko.. Glasova: 140. kako sam se ja rodio? • Pa. sav crven. u svakoj kuci.64 - Pita uciteljica djake sta je ko jeo za dorucak i prva se javlja Zorica: • Ja sam jela burek! Javlja se Dragan: • Ja sam jeo palacinke! Zatim se javlja Ciga: • Ja sam jeo pasulja! Drugog dana uciteljica pita opet ko je sta jeo i opet se prva javlja Zorica: • Jela sam jaje! file://C:\vicevi2.64 - • Tata. Ocena: 4. da prodje. boli me glava. • Sta si radio? • Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu. baba.59 - Dosao Perica kuci iz skole. sto si izlazila kad ne znas da se vratis.. kada mu prilazi jedna baba. Ocena: 4. Ocena: 4.co. u svemu zivom i nezivom. • Sta je to bilo? • Udarila me uciteljica. da prodje.65 - Putuje mladi bracni par autobusom na more. • Sinko. Dodje Perica kuci.

Amazonka pristane i on je upita: • Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov.70 - Idu Amerikanac. drzeci se za krvavo medjunozje... • Znaci. • Kako ste? • Dobro je...70 - file://C:\vicevi2.67 - Pita Mujo Hasu: • Haso bolan.. Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. Amerikanac je lekar.yu Page 75 of 147 Javlja se Dragan: • Jeo sam pitu! Zatim se javlja Ciga: • Ja jeo pasulja! Treceg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica: • Ja pizzu! Dragan: • Ja sendvic! Cigo opet: • Ja pasulja! Uciteljica ga pita: • Pa kako Cigo to da jedes svaki dan pasulja? • Jebi ga. Najbolji igrac golfa je crnac. kratak urlik. kume. A Nemci nece da ratuju. A Albanac ce na to: • E. ja sam sljadoledzija! Glasova: 113. ima se. Glasova: 177.. uzele smo skalpel i cak. svi ste dobro? • Evo.vicevi.. idemo! Glasova: 298.. Glasova: 116. Ocena: 4. bog te jebo.. mojega ces da ljizes dok ne otpadne.59 - Zove Ciga kuma: • Zdravo. fala bogu. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu. pa je malo duze trajalo.63 - Tri razloga zasto je svet otis'o u tri lepe: Najbolji reper je belac. • Kako su deca? • Fala bogu. a kod Nemca je to potrajalo? Amazonka: • Znas.co. kume? • Evo sedim sa zenom.www. mi ih secemo po zanimanju. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .A posle zvucnog signala ostavite poruku. Ocena: 4. moze se! Glasova: 135.. kume! • Zdravo! • Sta radis.. Amerikanac izlazi napolje. ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.. • A. Ocena: 4. Red je na Albanca. Nemac je drvoseca. Nemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca. Ocena: 4. njemu smo ga morale otpiliti. pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.. kad ces da mi vratis onih 200 evra? • . pa to je turnir. hocemo li na utakmicu? • A ko igra? • Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. dobro. • Mujo. I njega odvedu u kolibu. Nemac donese istu odluku.

stonoga!!! Glasova: 133.75 - Stara baka sedi sama kod kuce. i nista.54 - Zasto su Japanci najpametnija nacija? Zato sto nemaju plavusa. Glasova: 152. upomoc. puca se na sve strane! Glasova: 84.yu Page 76 of 147 - Kod Muje i Fate puna kuca izbeglica. Ocena: 4. Fate nema. Ocena: 4. 97. Ocena: 4. • Udji i raznesi jednu! . Onda se oni dogovore. i tako citavu noc.na to ce baka.upita je Mujo. 99.pita baka. da Mujo uvece izadje u kukuruziste i opali metak iz puske. Ocena: 4.64 - Zasto babe ne nose minice? Da im se ne vide sise! Glasova: 125.51 - Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati! Glasova: 443. pa nikako da se kresnu.rece majka i otvori rernu.www. • Raznosac pica. Tako i bi. bila dosad? . Glasova: 960. sva rascupana i skoro gola! • De s'. bolan Mujo. Ona pridje vratima." Glasova: 85.. Po dogovoru. Ocena: 4. pa ponovo. bako! . kad ono.76 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88. Ocena: 4. Glasova: 181. a ja kuci pocivam u miru. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzistu. Mujo ode u kukuruziste i opali metak. dok nije svu municiju istrosio.64 - • Crno dete.htm 1/9/2008 .co. Odjednom neko pozvoni. Ocena: 4. izlazi! . Ocena: 4.60 - file://C:\vicevi2. 98.vicevi. Ocena: 4.63 - Dobar pasulj daleko se cuje.odgovori zgodan mladic.. 96. a Fata ce onda krenuti u pravcu pucnja. On ponovo opali metak. Ocena: 4. bona. • Rat je. odskrinu ih malo i upita: • Ko je? . Glasova: 130.65 - Cuje se iz plavusinog kupatila: • 95.75 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena.

www.vicevi.co.yu

Page 77 of 147

Prolaze ljudozderi pored starackog doma i jedan od njih pita drugog: • Hocemo li na suve sljive? Glasova: 181, Ocena: 4.60
-

Sede Mujo i Fata u dvoristu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na nosi, pa kaze Mujo: • Ovaj nas mali ce biti fudbaler, prava je muskarcina. Na to ce Fata: • Kakav fudbaler, on ce biti politicar. A Mujo ce, iznenadjeno: • Kakav politicar, jesi li ti normalna? Fata: • Kako ne bi bio politicar!? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oci. Glasova: 68, Ocena: 4.78
-

Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a: • Poceo sam dijetu, prestao da pijem, pusim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje. Glasova: 87, Ocena: 4.72
-

Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138, Ocena: 4.63
-

Sipala baba vijagru u caj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraca sav upisan. Upita ga baba sta je bilo, a deda joj odgovori: • Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gace. Glasova: 55, Ocena: 4.85
-

Razgovaraju japi i plavusa. Kaze japi plavusi: • 'Ajde da ja tebe nesto pitam. Ako ne znas, dajes mi 5 DM. Onda pitas mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM. • 'Ajde - pristane plavusa. • Koje je prvo slovo abecede? Plavusa razmislja, razmislja, ali nista. • Daj 5 maraka. Da ona 5 DM. • 'Ajd sad ti. Kaze plavusa: • Sta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge? Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretrazi sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali nista... • Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 DM. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi: • Pa, dobro, reci mi sta je to. A plavusa uze 5 DM, dade japiju i rece: • Nemam pojma! Glasova: 128, Ocena: 4.63
-

Mesto radnje: koncentracioni logor. Svabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubacise i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani: Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogusismo! Glasova: 372, Ocena: 4.53
-

Razgovaraju dva programera:

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 78 of 147

• Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu. • Uh! • Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan zavapila je: "Skini me!" • Uuuuh! • Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! • A, imas PC kod kuce? A koji procesor imas? -----------------------------------Razgovaraju dve plavuse: • Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera. • Uh! • Predlozio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan krenuo je da me skida! • Uuuuh! • Skin'o je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC! • Ti nosis gacice?! Glasova: 217, Ocena: 4.57
-

Dosla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa vice iz sveg glasa: • Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas: • Sta se deres, baka se odseljio! Glasova: 81, Ocena: 4.73
-

Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola, sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135, Ocena: 4.62
-

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a posto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatrazi zamenu, tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa covece, sto si pijan? • Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade... Glasova: 190, Ocena: 4.58
-

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadju prirodnim putem! Glasova: 201, Ocena: 4.57
-

Klinac kaze panduru: • Ciko, ciko, ja mogu da dokazem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu. • Bezi, mali, nemoj da te privedem! • Ali, stvarno to mogu da dokazem. • 'Ajde, dokazi. • Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac. • Jebem li ga, tri-cetiri. • Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su dosle na tu prvu kiflu. • Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do sefa da mu se pozali. • Sefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu. • Pazi malo sta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe...

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 79 of 147

• Ali, sefe, mogu da dokazem. • 'Ajde dokazi! • Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? • Pa... ovaj... pet-sest, ne znam. • E, jebiga, sefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zajebao. Glasova: 129, Ocena: 4.63
-

Pojavila se plavusa u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje: • Koliko je 2+2? • Tri - odgovori plavusa. Voditelj se sazali pa zamoli gledaliste da joj daju jos jednu sansu i oni joj dadu jos jednu sansu. Plavusa na isto pitanje sad odgovori: • Pet. Opet se oni dogovorise da joj dadu jos jednu sansu. Plavusa treci put odgovori: • Cetiri. Na to ustaje jedna plavusa iz publike i dobacuje: • Dajte joj jos jednu sansu! Glasova: 158, Ocena: 4.66
-

Ode baba kod doktora i kaze: • Doktore, boli me kad se ovde pipnem. • Pa koj' se kurac pipas! Glasova: 152, Ocena: 4.67
-

Razljuceni sef policije rece svom podredjenom: • Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan... Glasova: 242, Ocena: 4.63
-

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze: • Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne radimo one stvari! • Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom! I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor. • Dobar dan, gospodjo! • Dobar dan, doktore! • Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose! Zasto? • Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono "ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise! Na to ce doktor: • Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA? Glasova: 109, Ocena: 4.72
-

Momak i devojka narucili u restoranu puzeve. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan puzic. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono nece, pa nece da izadje. Da ga ona decku, i on pokusava i pokusava i nista. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puz se drzi za kucicu i vice: • To, malena, toooooo!!! Glasova: 179, Ocena: 4.65
-

Sedi zeka sav jadan za sankom a pred njim krigla piva. Naidje dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Resi dabar da to iskoristi i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.kaze policajac. o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72.60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. Ocena: 4. baci casu u zrak. komentarisuci: • Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopste nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta. Englez i Iracanin. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. impresioniran vidjenim. Glasova: 138. Ocena: 4. Glasova: 140.co. u jednom baru. vozio sam ispod 80! . Iracanin. to je najruznije dete koje sam ikad video! Zena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdzbe. Pandur rece: • Dajte mi dva oblika i tri velicine. Ocena: 3.nema metaka! Krenem da se obesim . Amerikanac uzme svoju casu. • Nemojte se sad vaditi. komentarisuci kako oni u Americi imaju tako jeftine case da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu. zgrabi svoju casu.. a ona mene pljune. sede Amerikanac. upuca je u hiljadu komada. stavim otrov u njega.htm 1/9/2008 . komentarisuci: • Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopste nemamo potrebu piti dva puta iz iste case.69 - Dolazi pandur u poslasticarnicu i pita: • Kakve kolace imate? Prodavac kaze: • Imamo svih oblika i velicina. te kaze coveku do sebe: • Vozac me upravo uvredio! A ovaj joj kaze: • Idi napred i posalji ga u pizdu materinu. preko Sozine. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. baci casu u vazduh.69 - Jedne noci u Bagdadu. hladan kao led.yu Page 80 of 147 da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka ce na to dabru (tuznim glasom): • A u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem .63 - Udje zena s malim detetom u autobus.pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo.vicevi. a Perica ce: • Ja malo pomilova tvoju pticu. razbijem jaja i pocupam gnezdo! Glasova: 273. Ocena: 4. A Crnogorac ce na to: • Brate.65 - file://C:\vicevi2. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj. trgne svoj pistolj i upuca Amera i Engleza. ja cu ti pricuvati majmuna. a ja se ne dam zajebavati.66 - Bili Perica i njegov otac na nudistickoj plazi i Perica radoznalo upita tatu (pokazujuci na onu stvar): • Sta ti je to? Otac ce: • To je moja pticica koja lezi na svojim jajima u svom gnezdu. rashladjujuci se hladnim pivom. ispi pivo. potegne pistolj. okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. i neces verovati. ispi pivo i uradi isto sto i Amer. Ja njoj odmah slomim vrat. Glasova: 169. preticali 8 puta u tunelu.tvrdi vozac. Ocena: 4. Vozac busa joj kaze: • Joj. ispi svoje pivo. Sve je snimljeno . i cerao 150 na sat.. u tunelu postoje kamere. Englez. Zaspao otac i kad se probudi. nestade mi ispred nosa! Glasova: 242. Ocena: 4.

vicevi.covek je totalno zbunjen. Glasova: 35. Ocena: 4. My name is Bond. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom.52 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon.co.63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24. Ocena: 3.07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. James Dean. Ocena: 2. ko si ti? Glasova: 34.ostali ce u glas. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. Ocena: 4. Glasova: 26. • Jedan test pokazuje Alchajmer. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si. Neki su na visim granama.yu Page 81 of 147 Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. a drugi sidu. Ocena: 4. James Bond muva plavusu u baru: • Hi. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole.www. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite. vide gomilu nasmejanih faca. ne znamo da li je stanje lose ili jos gore. neki na nizim. pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! . Iskreno receno.53 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. ni u kom slucaju je nemojte jebati.73 - file://C:\vicevi2. Ocena: 4. Ocena: 3.53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna. pa ne znamo koja od cega boluje.43 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28.htm 1/9/2008 . • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? . Ocena: 4. pa ako sama dodje kuci. Glasova: 38.68 - Naduvan kao zver.

Ocena: 2. ima usku picku.yu Page 82 of 147 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h.74 - • Jesi li s juga? • Ne. Posle 20 minuta rece: • Doktore. • Doktore molim.co. Ocena: 3. Ocena: 3.38 - file://C:\vicevi2. i ja mu je pojebao 4 puta.. Glasova: 19..97 - • Zasto ne vristis? • Pa jesi li ga stavio? • Jesam! • Onda.37 - Znate li kako se Crnogorac moli u avionu? "Mili Boze koji jesi.. mislim da ce sada biti OK. nije jos dobro. nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju.. pa zasto crni? • Umro mi je najbolji drug. da se nadjem na stjuardesi.. I tako.34 - Dodje tip sa zenskom kod ginekologa i rece: • Doktore.. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin.vicevi. u Mariboru nekome iskopa oko... jedan crni kurton.. Isto vece sedi doktor u kafani i videvsi tipa iz ordinacije kaze svom kolegi: • Vidi tamo onog.06 - Slovenija je tako mala. Izadjite da je pregledam. molim te ti udesi. Ocena: 4... oni se izmene nekoliko puta. Glasova: 71. s Ladu! Glasova: 26. izadjite vi sada da ja to proverim.htm 1/9/2008 .11 - Koji se organ najvise napreze kod drkanja? Uho.. Glasova: 92. Kad neko u Ljubljani otvori kisobran.. pa bih njegovoj udovici da izjavim saucesce! Glasova: 32. Ocena: 4. Danas sam pokupio neku kurvu. na kraju sanka... Glasova: 16.... pojebe je i zove tipa: • Evo.. a ono pravi komad... • OK. joj..www. Danas mi je doveo zdravu zenu. Gleda doktor. Ocena: 4.08 - Ulazi covek u apoteku: • Molim vas. • Pobogu." Glasova: 31. Ocena: 3. pomagajte. Glasova: 36. Ocena: 3... ako se slucajno nesto desi. U isto vreme tip sa kraja sanka kaze svom prijatelju: • Vidis tamo onog doktora.

I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce. Glasova: 18. Boli me grlo i stalno kasljem. nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude. Bilo je to spektakularno.www. koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. ali nista ne pomaze! Glasova: 12. pa koliko puta opkoracujes Sosu? • Sta cu kad spavam do zida. Ondak se vratim.03 - Kad sam imao 14 godina. ne znam koji. bice da je to zbog toga.60 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena. ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u zivotu. Ocena: 4.yu Page 83 of 147 - Majka trudna i pita sina: • Sine. ti si bas otkacio. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu devojku. ali je ona bila suvise emotivna. ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Kad sam napunio 35 godina. ali je ona bila dosadna. a ja kuci pocivam u miru. pa ondak calabrcnem. pa calabrcnem. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Ondak opkoracim Sosu. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Glasova: 124. Jurila je od jedne stvari do druge. opkoracim Sosu. • E.72 - • Stalno mi se cini da je danas petak.33 - Pitali Lalu kakav mu je seksualni zivot. Ocena: 4. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna. bracu ili seku? Sin: • Ako ti se picka nece raspasti. doktore. pa prilegnem. Sad sam stariji i mudriji." Glasova: 85. pretila samoubistvom. opkoracim Sosu i zaspim. ali me ona nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara. Ocena: 4. opkoracim Sosu. Ocena: 4. Ocena: 4. Nadao sam se da cu je jednoga dana naci.67 - Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. veceram. sta zelis za Bozic. pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim sisama. nasao sam pametnu. pa se vratim. Ocena: 3. • Pobogu. Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu devojku. • Pa i jeste petak. Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom. ambicioznu devojku.. pa rucam i odem na njivu. ja bih sanke! Glasova: 70. pa ih sve volim! Glasova: 29. mnogo sam zeleo da imam devojku.56 - Dolazi covek kod doktora i kaze: • Uuu.htm 1/9/2008 . Sa 16 godina imao sam devojku. zasto ljubis autobuse? • Jedan mi je zakacio tastu.75 file://C:\vicevi2. bila je kraljica drame.co. a on kaze: • Ujutru kad se probudim. Lalo. Glasova: 38. odusevljavala se i plakala. Malo radim. Pita ga jedan prolaznik: • Lalo.vicevi.. pa odem na njivu. iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. ne znam sta da radim. Doktor mu pregleda grlo i zacudi se: • Auuu! Da li pusite? • Pusim tri pakle dnevno. Ocena: 4.

vicevi. . . Ocena: 4. imam veceras praznu gajbu! • Blago tebi.Pogresila sam.U ovoj haljini mi dupe izgleda suvise malo. radosni sto se vracaju u zemlju.. .08 - Sede dva seljaka u kafani.Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji. znate nju." Glasova: 30. Ocena: 4.83 - Pricaju dva studenta FON-a: • E. • A jel' ti pevas onu pesmu o Gori Zelenoj? • Pevam! • Pa sta ti je ono trebalo ono "Zagoru ga zatjera"? Glasova: 46. ja dok ne probam tog lava. Prodju oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.Necu ni da ti ga liznem..htm 1/9/2008 .75 - Kako pocinje recept za kolace u nemackom kuvaru? "Zauzeti kuhinju.. ako mi ne das da ga progutam. siluju sve nas osim sestre Marije.Mislim da je dlakavo dupe bas sexy. . izgleda da si opet u pravu.Nemoj da bacas te stare majice. za mene je svinja car zivotinja!!! Glasova: 37.22 - Dosao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara.www.yu Page 84 of 147 - Otisao Zagor u Bosnu da trazi Selmu Halilovic. Ona jednostavno ne voli te stvari! Glasova: 28. al' ih tera!! Glasova: 33. Pa onda najzad nasi. • Prvo se nasa vojska povlacila. Nasao je negde u nekoj kafani i pita: • Jesi li ti Selma Halilovic? • Jesam. Ocena: 4.. Ocena: 4. Onda pred kraj rata Nemci bezali od saveznika. Ocena: 3. file://C:\vicevi2. . a jedan ce: • Bre. mozes naglas da se preslisavas! Glasova: 25.Vau. Posle 50 metara Crnogorac zadnji. prodju ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. rupe na rukavima su tako slatke. kad se zacu iz publike: • Vidi junacine. Onda naidju Nemci.Slobodno ostavi dasku podignutu.74 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88. stvarno je 25 cm! . dobro.00 - Izvodi iz recnika idealne zene: . Ocena: 4. • Pa. brate. Ocena: 4. a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju? • Ah. siluju sve nas osim sestre Marije.co. Pa onda naidju Amerikanci. tako mi je lakse da ribam.06 - Prica igumanija kako je bilo strasno za vreme rata... slusaj. siluju sve nas osim sestre Marije. .

67 - file://C:\vicevi2.htm 1/9/2008 . sinoc nismo vodili ljubav! . nije to strasno. Kaze jedan: • Jesi cuo za ovu fondaciju "Trece dete". u koju god rupu hoces! . • Pa dobro. neko mi je iz kola ukrao pedale za gas. volan i menjac! • Ne brinite. komsinice. Glasova: 38.Razumem! . Ocena: 4.. . jesam! Prvi: • Razmisljao sam. samo kad mi je muz na putu. Glasova: 41.Trebalo bi vise da psujes. kazu da dobijes 30.vicevi. to je student cetvrte godine medicine... . Glasova: 48.'Ajde da preskocimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks. bas bih volela da je upoznamo.Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba.. Ocena: 4. volim te bas takvog kakav jesi.Hej.www.Ne prljaj noz i viljusku.co.O. pa bıh mu onu hladnu stranu u guzıcu nabıo. kocnicu i kvacilo.09 - Bolesnik se zali lekaru: • Doktore.85 - U devet ujutru zove neki covek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita: • U cemu je problem? Covek ce: • Pomozite. Ocena: 3. odmah cemo obavestiti sve patrole! Posle 20 minuta zove ga isti covjek i objasnjava: • Nemojte nikoga da zovete.Ja cu da vozim. .. .Podrigivanje je bas sexy. greskom sam seo na zadnje sediste. • Ne bi bilo strasno da se ne budim tek u 9. ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana? • A..50 - Razgovaraju dve komsinice: • Je li. • A zasto hladnu? • Pa da ne moze da je izvadi. da. jedi sto vise luka.Dragi.. jesam.. napravim trece dete.. a dete mi ostane za dzabe! Glasova: 9. .000 za trece dete? Drugi: • Da.. .Dragi. . obozavam guzvu kod Sajma! ... • Redovan? • Ma.27 - Dva Jevreja razgovaraju u logoru: • Da mı je da se docepam ovog Hıtlera. ne bih nista kod tebe promenila! Glasova: 101. svaki dan moram da izvrsim nuzdu u 8 ujutru. Glasova: 33.Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.. jedi lepo rukama! . to me bas pali! .Ta porno zvezda deluje kao fina devojka. Ocena: 4....yu Page 85 of 147 . Ocena: 3.Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz? . jok.76 - Pricaju dva seljaka. uzmem pare i kupim traktor. Ocena: 3.Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima. ja bıh ga zubıma zadavıo a tı? • Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane. mozda je jednostavno druzeljubiva.

niceg se ne secam. Taksista pita: • Hocemo li u bolnicu? • Ne! Idemo prvo u zavod za patente. evo sad cesce gazimo pesake. • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji. Stavi Jusuf i njega pod misku.kaze svestenik . • Moze li to jos malo brze? • Ne znam. te kako ce zeni i familiji na oci.upita kalif.00 - Budi se covek kasno popodne posle doceka Nove godine. • Sta se sinoc desavalo. dosao sam se ispovedati a ne hvaliti! Glasova: 18. znas. ispovracao se direktorovoj zeni na haljinu.. • E njemu odsecite i ruke i noge. i sta je onda bilo? • Onda te je generalni otpustio. Dodje Jusuf. Jel' bilo gore nego sto mislim? • I gore od toga. kad dovode treceg. • Dobro..61 - Dodje tip kod svestenika: • Dosao sam se ispovedati.. Ocena: 2.odgovorise ovi.88 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. • Krao je nesto na pijaci! . Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene.upita kalif. Glasova: 18. ovo-ono. • 'Ajde. Ocena: 4. Posle "posete" kupatilu. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa. nesposobni kreteni.www..co. a onda si svom sefu. • Pa sinko kazi. • Gresio sam sa komsinicom.24 - U Sloveniji ima samo jedan sesnaesterac! Drugi je u Italiji! Glasova: 13. lopovi. ulaze u taksi.61 - Voze se dva tipa u autu. od kojih je jedan u poodmakloj trudnoci.A koliko puta? • Alo. • E njemu odrezite i ruke i glavu . njemu odsecite obe ruke . baja.. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati. Glasova: 17. • Uh. • Sta je taj uradio? .. danas. Ocena: 3....yu Page 86 of 147 - Dva pedera. ti vozis!!! Glasova: 51. covece. skroz mrtvi pijani. njegovom sefu i samom generalnom direktoru vikao da su majmuni.rece kalif.. kad u tom uvodi policija drugog tipa.rece kalif.. bolje da ga odmah ubiju.. naravno. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti.htm 1/9/2008 . Ocena: 3. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu.. file://C:\vicevi2.5 metra visok... hocemo li skoro stici u grad? • Hocemo. Vracas se na posao u sredu. • Sta je sa ovim? . nekako se dogega do dnevne sobe gde mu zena iznese kafu. 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe..vicevi. Ocena: 4. sinko . • Dobro. sav mamuran. kad dovedose cetvrtog. • E jebes ga! • Jesam. 2. napio si se kao svinja.

sva uzbudjena.59 - Kako Crnogorac skida visak kilograma? • Gleda atletiku! Glasova: 27. i to bez pitanja . Ja fino zamolim. gospojice. mi padosmo dole.. kad ce Crnogorac: • Jusufe.vicevi. Ocena: 4.co. upada u ordinaciju psihijatra. uobrazio je da je on .rece psihijatar.www.50 - Sede dve devojke u kaficu i prica jedna drugoj: • Setam ja juce gradom. Posle pola sata voznje. za jedno pitanje! Devojka ga pogleda. • I. ta on bi vas o'ma. Udje u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja. Ocena: 3. Ocena: 4. ja nisam taki. sto ne dodje do mene? A dama ce na to: file://C:\vicevi2. prelazim pesacki.radoznalo upita druga. na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"! Glasova: 49. nemojte! . Lala joj se obrati: • Molicu vas lepo. naslonjen na neku kapiju. pa to je strasno! Hitno treba da pocnete da lecite mog muza! To sto se s njim desava prosto je neverovatno! Zamislite. kako je bilo? . Kad neki ludak otvori kapiju. i ja ti se zaduzim do guse! Glasova: 46.kaze Lala i brzo nastavi: . Glasova: 87. Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce. • Strasno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad ono vidim ja neki bas zgodan tip. razmenimo par reci i on mi ga pokaza! Kad ono macor od 35 cm! • Boze! ..79 - Koji je najbolji nacin da izgubis 80kg odvratne masnoce?? Razvod. nekako me cudno gleda.93 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema.ja! • Ma. sta ceka. Ocena: 4. pa ako date.01 - Pita sudija optuzenog: • Zasto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit? • Gospodine sudija. Ocena: 3. ne obraca paznju na pridoslog putnika.htm 1/9/2008 . • E. • Pa dobro. I k'o za bakzuz ja imala kesa samo za 11 cm! Ali posto nije imao puno musterija pristane on na tih 11 cm. Ocena: 3.yu Page 87 of 147 Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. date! Glasova: 50. udari nas. Ostavsi s njim nasamo. dobro je sto ga ne znate. jer da ga znate. vidite. Glasova: 66. ne skidajuci pogled sa prelepe saputnice. • Kaze da naplacuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm.06 - Putuje Lala vozom.Ali. Pridjem ja njemu.88 - Dama. ne uznemiravajuci se mnogo. Ocena: 4.iznenadi se ova druga. jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136. sa oprostenjem. zaneta citanjem neke knjige.odgovori devojka. • Znate li vi mozda moga brata Tozu? • Ne znam ni vas ni vaseg brata! . zali mu se: • Doktore.

hladno je.27 - Seljak kupio stan u gradu.. doktore.46 - U cemu je razlika izmedju KURVE I KURVESTIJE. Ocena: 4.. Djokica bi se mogao prehladiti. samo do pola.68 - Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad. ne! Dogovor je dogovor! Glasova: 48. ispunicu ti 3 paprike. 'ajde ti stavi i drugu polovinu. a otac ce: • Sine. misleci u sebi "Pas ti mat'r. pomagaj. pa se pozalio svom prijatelju kako ima veliki problem. devojci se svidelo pa kaze: • Znas sta. obecavam. HOCE LEZALJKU! file://C:\vicevi2. Ocena: 2.. A frajer ce: • A. Pa ova druga je VESTIJA. jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu? • Opet ti!! Stalno navaljujes. Kaze mu kuvar: • 'Ajd me pusti. ja tu ne vidim nikakav seksualni problem. evo samo do pola. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina. jebote. • Sad ces videti! Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. sta te muci? . pa onako sa vrata vikne: • Cale. • Ma nista ti ja ne verujem! • Aaaajjjdeeee evo. Ocena: 4. kol'ko sam te morao nagovarati. tu sam! Glasova: 35.. onda dobro. Nakon toga oboje zapale po cigaretu. a vec smo 100 puta pricali da nema nista od seksa pre braka." Radi frajer posao. • Ma zamisli. frajer se nahvatao sisa. Glasova: 25. Ali. • Paaa. Glasova: 67.yu Page 88 of 147 • Ali.htm 1/9/2008 . stavili mi WC u stan! Glasova: 33.co. • Kako ne vidis? Pa. Ocena: 4. pa uz radijator. jebem im mater. Ocena: 3. • Draga.vicevi. Glasova: 59. • Ako je do pola.. samo do pola!! I namesti se cura. nemam gajbu! Glasova: 44. Oni odbili.pita njega prijatelj. ovo je ludo. a tebi ce sve ostati citavo. frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok. • Sta je brale. Ocena: 4.06 - Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju. Skinu se oni i kresnu se na ocevom radnom stolu. pa sad hoce da predje i na seks. On ce biti srecan..64 - Kakvo misljenje imate o homoseksualcima? • HIV pozitivno. 'ajde ga primi samo malo. pa treci put uz vrata. maco. Ocena: 4.20 - UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku. imam problem u seksu! • Kakav? .www. pa evo.zacudi se otac.85 - Uhvatio ribar zlatnog kuvara.

Ocena: 4.vicevi. trazim macku! Glasova: 69.09 - U imigrantskom odeljenju. Konobar mu donosi i stavlja na sto.. Ocena: 3. file://C:\vicevi2. Janica odgovara: • Ma boli me kurac! Glasova: 21. bla. Ocena: 4..www. zensko. Na to ce opet barmen: • Rekli smo vam da ne sluzimo pijane ljude! Pijandura ode. bla. Seljak: • 'De bas zeleno nadje! Glasova: 37.. ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radis? Glasova: 51.htm 1/9/2008 . daj! Moramo to hitno raspremiti nas dvoje. Posle deset minuta ulazi opet on u bar i trazi votku.. bla. Musko ili zensko? • Musko. dragi! • Cuti kurvo. bla. Ocena: 4. ne to. DAJ! Bla. Vi skijate k'o pravi muskarac. tvoje stvari leze na podu i ako ih ne pokupimo i operemo odmah. niko Vam nije ni do kolena.co.49 - Zasto se muskarci i zene ne razumeju? Zena kaze: • Tu je takav nered.. da i on proba kad ga toliko reklamiraju.. Ocena: 4.57 - Udje pijandura u bar i kaze: • Barmene. kako to komentarisete. • Name? • Abu Dalah Sarafi. NAS DVOJE..yu Page 89 of 147 Glasova: 22.16 - U piramidi u Visokom pronadjen je deo testamenta u kojem pise: ". Pijandura ode." Glasova: 18. Posle pola sata pijandura opet udje u bar i trazi votku. • Maco moja. • Sex? • Cetiri puta nedeljno. Barmen se iznervira: • Bezi bre. Glasova: 25.. ne sluzimo pijanice! Na to ce pijandura: • Jebi ga.54 - Ulazi seljak u kafanu i narucuje Haineken pivo. daj votku.. ponekad i kamila.63 - Mracna soba. Ocena: 4... • Ne... ne. Na to ce barmen: • Ne sluzimo pijane goste. Ocena: 4.33 - Janica Kostelic na konferenciji za stampu! Novinar: • Pa recite mi Janice. gde si? • Tu sam.. k'o da ste u muskoj reprezentaciji. bla. a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu. sutra ces biti bez odece! A evo sta je muskarac cuo: • Bla.

vidi . moze. bla. koji ceka ispred njega.13 - JAT-ov avion: • Zovemo kontrolu leta u Beogradu. • A moze li moja zena da rodi od sedam? • Moze! • A od pet? • Moze! • A moze li od tri meseca? • Moze Lalo. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. pogleda unutra i brzo se vrati pa kaze dedi: • Pravo kazes. Ne moze.vicevi. molimo instrukcije za prinudno sletanje. Ocena: 4. slali smo mehanicara. Install?" Glasova: 82. BEZ ODECE! Glasova: 49.yu Page 90 of 147 bla.www. taj sam. Ode Lala kod doktora pa pita: • Doktore. bla. bla. JAT 38.65 - Poveo deda unuka na izlet. i naidju na parkiran auto. bla. samo treba da ga napravi majstor. od koliko se radjaju deca? • Od devet meseci. probali smo. file://C:\vicevi2. bla. Neko mu iz sela kaze da ode kod doktora da proveri. a ni za gace nemaju. ODMAH. probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da prakticno dojedrite do aerodroma i da se spustite na trbuh. JAT-ov avion: • Ovde JAT 38. ponavljam. Ponavljam. bla. Ocena: 2. • Ne idi tamo! Nemas sta da vidis . Glasova: 40. Samo smireno! Pokusajte da prebacite sa autopilota na manuelno otvaranje trapa. ne moze. posalute mehanicara! JAT avion: • Ne moze. deda. Ponavljam. Kontrola leta: • Ovde kontrola leta aerodroma u Beogradu. deda! Kupili su auto. prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje trapa i pokusajte ponovo. Imamo problema sa trapom za sletanje. bla. Kontrola leta: • JAT 38.auto k'o auto! Unuk se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu. Ocena: 4. Glasova: 87. Ne moze. molimo instrukcije za prinudno sletanje. Ocena: 4. Ponavljam. setaju oni tako sumom. Ponavljamo. bla.02 - Ozenio se Lala i posle samo tri meseca zena mu rodi dete. NA PODU bla.45 - Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg. zaledilo! Kontrola leta: • Ovde kontrola leta. • E doktore. zaledilo. Ocena: 4. Unuk: • Deda.auto! Idem da ga vidim izbliza. posaljite mehanicara dole do trapa da ga rucno otvori.17 - Fica ne uspeva da zakoci na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a.htm 1/9/2008 . Ponavljam. zaledilo se. ne moze otvoriti. smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prinudnog spustanja. bla. o desno jaje teg od 20 kg a za "malisu" u sredini teg od 50 kg koji ce organ prvi da vam rikne? Glasne zice! Glasova: 40.co.

rece casna sestra i navuce kondom na krastavac. . Ocena: 3. Ocena: 2. Udje u kupe jedan tip.93 - Kako Crnogorci pevaju "Should I stay.33 - • I to ima seme . Ocena: 3. Ocena: 3.yu Page 91 of 147 JAT-ov avion: • Negativno. sut. Lezi tako 20 minuta kad ce ona: • Hoce li se jedan od vas dvojice dizati ili ne? Glasova: 14.www. Glasova: 29. izadjes i gotovo! Glasova: 51. ne reaguje. Glasova: 54. Ocena: 3. sedne pored Sose i odmah navali na nju.. Ocena: 3. ponavljajte svi za mnom.28 - Zasto Majkl Dzekson ima premale pantalone? Pa nisu njegove! Glasova: 17..co.htm 1/9/2008 . Ponavljam. Ocena: 3.rece Lala. Lalo. or should I go"? • Sutaj Stevo. A Sosa ce: • Pa jesi video. krupan kao bik. a Lala gleda na prozor. Kad je ovaj sredio Sosu.20 - Kako Crnogorac prevodi recenicu "Nikad nije kasno"? • Uvek je rano jado. ne pomeraju se i otkazala su mi dva motora. uvek! Glasova: 26.vicevi.42 - Kako se kaze "kamin" na srpskom? Udji! file://C:\vicevi2. Ocena: 4.00 - Kako nasi fudbalski klubovi ulaze u Evropu? Udjes.06 - Sta se raspada brze od Yuga? Zemlja koja ga proizvodi. pokupi se i ode. ponavljajte svi za mnom: Oce nas. Glasova: 54. sta mi ovaj uradio?! • Video sam . daj go! Glasova: 19. Ocena: 3.89 - Voze se Lala i Sosa vozom. zaledjeni flapsovi i otkazala su dva motora.11 - Napalio se Crnogorac i legne on na zenu. Ponavljam.Bolje tebe nego mene! Glasova: 14. Zaledili su mi se flapsovi na krilima. Kontrola leta: • Posado JAT-a 38. Glasova: 58.12 - Kako je najlakse zaustaviti albanski tenk? Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju. Ocena: 4.

dosao vratiti alat. Boze! Peces ih previse istovremeno.28 - Prica tip drugaru: • Pre neki dan jedan moj drugar narucio prostitutku i dodje mu ova kuci. Ocena: 4. a sad mi se zali da je bila toliko ruzna da ima nocne more. Sve nas doveo u red! .. narucim kurvu i cekam kuci.htm 1/9/2008 .rece Isus. Prodje mesec dana. ali da ga obavezno vrati. treci i cetvrti su mi pobegli. bilo mi ga je isto zao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao. Pozove on djavola da vidi sta se to desava.30 - Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? PiNokia! Glasova: 25. Naravno. dosadilo djavolu da ceka i pokuca kod Boga: • GOSPODE.. PAZI! file://C:\vicevi2. i cekam. fora je u tome da je bila neki gabor. Vas komuniste sve saljem u pakao. Ocena: 3. Ja sam DRUG. Ocena: 4. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme. konacno neko pozvoni. nema Boga da vrati komunistu. te ovaj odvede komunistu.53 - Umre komunista i dodje pred Boga.kaze djavo. nemoj tako da me zoves. a ono neki ruzan tip ispred! Jebiga. ali bez zakucavanja! Glasova: 77. trava podsisana. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi. Ocena: 4. • To je zasluga onog tvog komuniste. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. prodje dva meseca. Glasova: 38. • Hajde bre.03 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Glasova: 24. Ocena: 2... samo jednu partiju basketa. Pitaju ga oni: • Hocemo li kosarke? • Ma ne bih ja . opet nista. nisam ti ja nikakav GOSPODIN. Ovaj ga pogleda i kaze: • Nisi ti za mene. kad tamo sve dovedeno u red. a najverovatnije i NE POSTOJIM! Glasova: 44..vicevi.43 - Zasto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultete? Da ne prodju pametni. • Moze. on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio..yu Page 92 of 147 Glasova: 28.81 - Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarku. sta je sa Vama? • Slusaj.www.14 - Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi.co. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi.. sta fali. Drugar odgovara: • To se i meni jednom desilo. Glasova: 59. Ocena: 4.. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh.71 - Zasto Crnogorci vole grupni seks? Pa moze se zabusavati. Pozove djavola. Ocena: 3. Ocena: 3. i cekam. cveta cvece. da malo sredi raj. Glasova: 34.

" Glasova: 38.76 - Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? Zato sto on uvek pocinje recenicom: "Ja veliki Imam. Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina. Lose: Zeli razvod.www. Znas.. Dobro: Zena ne govori sa vama...64 - Dobro. Ocena: 4. Glasova: 31. Zlo: Ona je pravnik. POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne.yu Page 93 of 147 Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.. odakle tebi novac za cigarete? Glasova: 41. Svi carinici povade "Marlboro" i zapale a jedan od njih izvadi paklu "Drine".htm 1/9/2008 . file://C:\vicevi2. Zapanjen vodja smene posalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom "Drine": • Je li. Glasova: 25. odmah! Konobarica ga zacudjeno pogleda i toceci votke upita: • Pobogu. Dobro: Vasa zena je trudna. uvek zaboravis da ih posolis.82 - Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. lose. Ocena: 3. Glasova: 157. Zlo: Bas kao i vi. zlo.77 - Ulazi tip u birtiju. Dobro: Vas sin konacno odrasta. Ocena: 4. Ocena: 4.co. Ocena: 3. Ocena: 2. zasto 6 votki? Kaze tip: • Prvo pusenje u zivotu! Konobarica: • U tom slucaju onda kuca casti sedmom votkom! Tip ce na to: • Bez uvrede. Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi. pa vi ste iste vere? Tad ce jedan: • Ubo me krstastim srafcigerom. nece ni sedma! Glasova: 22.15 - Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. ali ako 6 votki ne ispere ukus.vicevi. Lose: Spetljao se sa kurvom iz komsijske zgrade. Crnogorci ce na to: • Ako nemate kreveta. seda za sank i kaze konobarici: • 6 votki. Posoli.52 - Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita: • Sto se tucete. samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim. onda nista. Lose: Rodice trojke.

• Aha. sa konjskim mesom. a ono pored nje sam ja. Ocena: 4. Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.71 - Dolazi inspekcija u fabriku pilecih virsli.. Glasova: 38. u krevetu je moja zena. higijenu.. ovo je moj krevet. II stepen pijanstva: Dolazis kuci sa ribom. vi prakticno i ne morate da ga stavljate! • Pa i ne stavljamo! Glasova: 42. recimo jedan konj . Ocena: 4.... Glasova: 71. mesate sa necim? • Pa. Gledaju malo masine. Ocena: 4. Zlo: I ispravlja.vicevi.co. a i ti se nijesi od nedelje zaprala. radnike.42 - Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav.. u kom odnosu stavljate meso? • Pa. Lose: Stalno vas prekida.www. pa ona sva raspomamljena kaze: • Kazi mi nesto prljavo! • Prljav ti. Zlo: Zaradjuje mnogo vise od vas. zar ne? • Da.34 - I stepen pijanstva: Izlazis iz kafane. • Pa tu gotovo i da nema pileceg mesa. u kojoj to srazmeri. recimo 50-50. da. Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao. ovo mi je spavaca soba.yu Page 94 of 147 Lose: U sobi ste nasli nekoliko sakrivenih pornica. ovaj... III stepen pijanstva: Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: • Ovo je moj stan. ili ono.vicevi. Lose: Radi kao kurva..71 - file://C:\vicevi2.yu Lose: Sef vas je uhvatio u tome. • A. mesamo malo. jel' od cistog pileceg mesa. A.. a ti joj namignes i kazes: • Pravi se da si mi sestra.htm 1/9/2008 . prljavo kupatilo. zenetino. Glasova: 58. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.. Zlo: I to vasim najboljim prijateljem. Zlo: I to bas za vreme citanja ovog vica. • Kako onda? • Paaa..co. a neko ti stane na ruku. pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju: • Vi to ovde pravite pilece virsle. • Znaci pola konjsko. pola pilece meso? • Pa ne bas. Dobro: Svako jutro krisom citate www. znate. Ocena: 4. Lose: To je veza sa muskarcem. • A sa cime mesate? • Pa. sporet. mislim. zena ti otvara vrata. Naravno.jedno pile. Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.

Posle godinu dana dopizdi belcu i resi da proda kucu.00 - Ko se najvise plasi pticjeg gripa? Crnogorci! A zasto? Sve sam soko do sokola. To isto sutradan uradi i crnac. Napise na tabli da se kuca prodaje za 1. Ocena: 4. ima. znas da sam oboleo od pticijeg gripa? • Otkud znas? .35 - file://C:\vicevi2...33 - Cime ljudi u juznoj Srbiji loze vatru a pocinje na "S"? S'ugalj! Glasova: 29. samo sto je cena 2.www.52 - Sta u Bosni pise ispod znaka "zabranjeno preticanje"? Vazi za sve boje automobila. Glasova: 21. krece kod direktora i nailazi na sekretaricu.000 dolara. Sutradan ista tabla i kod crnca. Glasova: 9. gospodine.75 - Kupili crnac i belac kucu jedan pored drugog. Glasova: 17. Pridje komsiji i upita: • Komsija. zasto je tvoja kuca duplo skuplja od moje. Ocena: 4. Treci dan belac napravi ogradu oko kuce i ofarba u belo.000.75 - Zasto zene glume orgazam? Zato sto muskarci glume predigru. kako mu je? Odgovor je bio: • Ovde nisam.htm 1/9/2008 . ima ga. Ocena: 4. Ocena: 4.vicevi.000 dolara. a potpuno su iste? Na to crnac odgovori: • Pa ja imam belca za komsiju.41 - Dolazi gost iz Leskovca u firmu. Glasova: 6. Ocena: 4.00 - Kako se na engleskom kaze "Ivica i Marica"? Edge & Police Van! Glasova: 20. koja ce ljubazno: • Izvolite.co. ali ga slabo nesto koristi. Ocena: 4. Glasova: 17. Belcu nije jasno zasto je crnceva kuca duplo skuplja od njegove a potpuno su iste pa resi da ga pita. a ti crnca.000. Ocena: 4.pita drugi. isto uradi i crnac.yu Page 95 of 147 Razgovaraju dva penzionera: • Covece. • Pa crkla mi patka! Glasova: 18. Ocena: 4. Posle nedelju dana. Glasova: 64. isto uradi i crnac. a tamo me nema. Ocena: 4. belac ofarba kucu u roze boju da se razlikuje od crnceve. • Ima li gu direktor? • Tja... Sutradan belac pokosi travu.24 - Pitaju jednog izbeglicu iz Bosne u Svedskoj.

• Poglavice. Glasova: 12.povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare... mnogo dabrova. znate da ja guzicu nikad i ne brisem. do vecere sve u najboljem redu. a druga je haos . Narednih par dana da treniramo bez psovki i loseg ponasanja. Ocena: 4. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Deda nastavlja: • Auuuu.79 - Stari poglavica Apaca sedi u rezervatu. po vasem misljenju.62 - Kako se Crnogorac udvara devojci? Sedne pored nje. vi ste dugo ziveli. a ti? Glasova: 23. Ocena: 4. Dosla supa na red. vicu i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugim na veceru. Beli covek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet! Glasova: 33. pa posle izvesnog vremena je lupi onako muski po ramenu i veli: • O's bombon djevojko? Glasova: 26. lete dve muve iznad jednog tanjira. njom su vladali crveni ratnici. pusi lulu. ko je bio u WC-u a nije pustio vodu? Otac ce: • 'Aj' sto nije pustio vodu. videli mnogo generacija belih ljudi. zato su meni muda stalno zuta! Glasova: 34. sunce ti zarko. pa pocne: • Kada su bledoliki dosli u ovu veliku zemlju. stigli su gosti. Glasova: 34. Ocena: 2.samo psuju. Ocena: 4. i dosao je na red i nedeljni rucak. videli napredak ove velike zemlje. dajte da ljude jednom docekamo kako dolikuje. Majka dodaje: • Kad smo vec kod sranja. Ratnici su se odmarali.58 - Posle seksa. Ocena: 3.vicevi.33 - • Nema hleba bez motike! . a novinar nastavlja: • .rece Etiopljanin i prospe casu vode.39 - file://C:\vicevi2. Bilo je mnogo bizona.www. i otac sazove sastanak: • Slusajte.yu Page 96 of 147 Pricaju debil i debilka i kaze on njoj: • Znas sta? 'Ajmo se mi uzeti! Debilka odgovara: • Jesi ti lud. on pita: • Pozelis li ponekad biti muskarac? Ona: • Ne. pa ko ce nas uzeti? Glasova: 6.. trenirali da pricaju bez psovki.co. ucestvovali u ratovima. ali i njene probleme. Zene su obradjivale zemlju i radile sve kucne poslove. Vraci su lecili ljude besplatno. Ocena: 3. lovili i pecali. Ocena: 4.pravo u tanjir! Klinac krene da se dere: • Eee. Poglavica klima glavom.. deco.htm 1/9/2008 . Nije bilo banki i dugova. nije mi krivo sto se ove dve muve tucaju. ti stalno nesto seres za stolom. i razgovara sa dva mlada novinara koji su dosli da ga intervjuisu. nego sto mi upadose u jebenu supu! Sestra ce na to: • E braco. jednu cine bas fini ljudi.73 - • Ionako cu u pakao . Vezbali su. Stvarno nema smisla da ljude onako docekujemo! I tako je i bilo. beli covek negde gresio? Poglavica povuce jos par dimova. da se opominjemo medjusobno.39 Bile dve porodice. i pljus . nego dupe obrisao mojom kravatom! A baba ce: • Vi. da li je.

Krivokurac. JAPAN Njufukasaki. Glasova: 19. Fukling. Dupon. Piculizas. Serentini. deKurconi. Mudonja. Ocena: 4.53 - Sastav reprezentacija za SP u Nemackoj! 1. Mudaguzvas. Picolizoni. Njubi. ITALIJA Usereti. Golokurcon.co. Picojebon. A koji je novi zastitni znak radnicke klase? Sladoled i golub .74 - Koje je najvaznije pitanje za siguran seks? • Kad ti se vraca muz! Glasova: 10. Kurvamatos. Ocena: 4. Nejebes. Utegorovic.www. Picajzler.htm 1/9/2008 . Pizdic . i to traze od samo jednog muskarca. Jebensdorf. FRANCUSKA Kurvon. Drkler. Drkatoni. Jebeci. Piconi. Golopizdon. Pizdolizic. Picofukas. Picakojama. Njucu. SR NEMACKA Prdner. Fukenstein. Kurcayonara. Dupedavac SUDIJE: Jebote Janos (Madjarska) Artur Mek Pimpek (Skotska) Klitoris Papapizdopulos (Grcka) Oton Kurconpopesku (Rumunija) Pjotr Dugokurcovski (Rusija) Adam Serikrec (Engleska) Ku Rac (Kina) Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija) Sisa-kan (Mongolija) Ramiz Upizdi (Albanija) Janez Jodl-Pimpekic (Slovenija) David Kurcman (Izrael) Glasova: 136. Glasova: 15.50 - Koji je dosadasnji zastitni znak radnicke klase? Srp i cekic.vicevi. SRBIJA I CRNA GORA Kurcovic . Beinguzen. Fukason.58 - file://C:\vicevi2. Fukatoni. Pizdolizjen. Zene hoce sve. Mudakosaka. Drkajlija. Grosmuder.yu Page 97 of 147 Iz TV serije "Law & Order: Muskarci hoce samo jednu stvar i traze je od svake zene. Seron. Guzorantini. Gladipicon.ili lizes ili letis. Picos 4. Lizon. Ocena: 4. Pederon 3. Turimitikitu. Kurcenweber. Seksundrajsinger 2. Prdoni. MADjARSKA Drkacbaci. Pickas. Kurcatone 5. Njusam. Ocena: 4. Njuti 6. Dudas. Tebiseres. Mindjumotas. Jakatimuda. Dudasmimoga. Lizvald. Seronja . Jebencic. Klitorovski-Supkovski.

71 - Mladi bracni par intelektualaca otisao na rad u Afriku. Ocena: 3. Jedan od starijih clanova mu se obrati: • Kolega. pa ga je dojila crnkinja.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Ocena: 3.54 - Moze li zena ostati trudna od analnog seksa? Naravno. Cestitam ti! A sto se mleka tice. pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. pa znas li sta to znaci? • Ne znam. Glasova: 17. Glasova: 15. javljam ti radosnu vest. Sta mislite odakle onoliko advokata dolazi? Glasova: 20..yu Page 98 of 147 Kako ide crnogorska azbuka? ABVGDÐEZZZITD Glasova: 11. zbog cega je poprimio i neka obelezja stanovnika ovog podneblja. kad malo bolje razmislim. ciju ti sliku saljem. Ocena: 3." Uskoro stize i majcin odgovor: "Dragi sine. pa nakon godinu dana sin pise majci: "Draga mama. Ocena: 4. Mozda si zbog toga postao takav vo!" file://C:\vicevi2. ne mogu ti reci koliko sam srecna sto sam postala baka tako lepog unuceta. Glasova: 29.79 - Sta kaze ginekolog na proslavi rodjendana? • Konacno opet lica! Glasova: 13. Ocena: 4. Ocena: 1. vazno je kako se isprica. ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka.. Moja Draga je rodila prekrasnog sincica.www.vicevi. Videvsi kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica.63 - Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi clan.33 - Koja je najomiljenija igrica na racunaru kod narkomana? Need For SPEED! Glasova: 19.64 - Vegeterijanac? Stara indijanska rec koja znaci "los lovac". ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kad ima puno posla. nisam ga ni ja imala dovoljno. niko se ne smeje. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari clanovi ih znaju napamet. Ocena: 4.42 - Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati sa ledja. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdzavu kosu. Postala si baka. Glasova: 19. odluci da proba i on: • Osamnaest! Tajac. Jedan od clanova prica vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju! Drugi clan: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh. nije vazno kakav je vic.co.40 - Pita komsija komsiju: • Sta ti radi zena? Drugi odgovori: • Ona je prostitutka! • Ooooooo.

Ocena: 4.31 - Tip pokupi zensku u blizini Crvenog trga. Ocena: 3. vec trideseti put preplivava olimpijski bazen po duzini. drugi vozi napred-nazad! Glasova: 28.www..53 - file://C:\vicevi2.24 - Sta je Severina bila pre nego sto je postala poznata? Pevacica. Ocena: 4. mladic se skine. Glasova: 11.yu Page 99 of 147 Glasova: 24. Glasova: 40. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji. Ocena: 2. blizu cetrdesetoj.co. kad odjednom mladic pocne da se baca i vristi!!! Devojka ce uplaseno: • Sta je bilo? Mladic: • SKLONI PALAC! Glasova: 31. Odjednom. uzmu sobu. Ocena: 4.83 - Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani. bez vidljivih znakova umora. Glasova: 6. Odu u hotel. necu.. Ocena: 4. jos uvek sam nevina i nisam jos spremna.88 - Kako dva Crnogorca peru auto? Jedan drzi sundjer. Mladic: • Dobro. Gospodjica vice za njim: • Finish. mladic skrene s puta i zaustavlja auto u sumi. grofica jos spava. • Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne da prsti? E. kako to da ste u stanju ovako puno plivati? • Sve je to stvar prakse.. gost bez reci ostavi pare na stolu i krene prema vratima. Ulazi Keba i kaze: • Gde ste sabani! Glasova: 45.. Ocena: 4. skinu se i.21 - Na povratku sa prvog izlaska. Ocena: 4. ona se prihvati posla i sve ide dobro. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbudjuje i polako stavlja ruku pod devojcinu haljinu. British.. I devojka pristane.. Ocena: 4. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti? • Nisam ni to jos nikad radila.htm 1/9/2008 . Kada je najzad izasla iz vode.50 - • Zan. Nakon obavljenog "posla". Glasova: 34. Pucacemo na vrhovima prstiju..27 - Vrlo zgodna plavusa.32 - Kakva je razlika izmedju Srbije i filma? Film se razvija.vicevi. ona ga zaustavlja i kaze: • Nemoj. salecu je svi prisutni muskarci: • Gospodjo. gospodine. Glasova: 16.? • No. ne znam ni kako se to radi. pa ovo ti je isto. ali previse sam se napalio. • Ne mari. donesite mi pusku! • Ali.

. sto bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popusi! Brze bolje..Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam.67 - Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraca: • Postovani putnici.. penu na ustima.vicevi. Finci se vozikaju kabrioletima... jesu mi ovo mozgovi? A mama odgovori: • Ne jos.Dekart bi rekao: Mislim. . zakrvavljene oci. kad neko od putnika dobaci: • Ej. Finci sade cvece u basti.www. • Stvarno zvuci jezivo. • Da. Odvratan prizor. Ocena: 4. . sine..htm 1/9/2008 . Finci oblace dugacke pantalone. Vidi. 0°C Destilovana voda se smrzava. Ocena: 4.50 - Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim licnostima da zive u nase doba: . -10°C Britanci pocinju da greju svoje kuce. Finci se suncaju. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca. • Interesantan simbol! . +5°C Italijanski automobili nece da upale.. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime. tastu kako na lancu vodi neko neobicno cudoviste. zanimljiv program na TV-u! Glasova: 25. doktore. +10°C Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. doktore.Sveti Ilija bi radio za EPS. . kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam kao i unistavanje putne infrastrukture.Svake noci sanjam. . zamislite iskezene zube. . cekajte da vam opisem cudoviste. Glasova: 33.co.000 m! Zaboravi da iskljuci mikrofon i i ne znajuci za to. podje stjuardesa prema kabini da ga upozori.primeti doktor. file://C:\vicevi2. • Nije to nista.Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i sirenja laznih vesti.Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest. -5°C Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. . ne zaboravi kafu! Glasova: 32. Ocena: 4.Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnost i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva. rece kopilotu: • Uh. .81 - • ..Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena. Glasova: 14.96 - +15°C Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavice.Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku. hvataju boju.yu Page 100 of 147 - Trogodisnji decak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu: • Mama. Ocena: 4. trenutno letimo iznad Rima na visini od 3..

Nagasakija i Teherana? Nikakva. Ocena: 4. bradavice. na klitoris. pa i atomi. -183°C Mikrobi u hrani ne mogu preziveti. samo sam zaboravio radi cega sam trcao. pa mu otpala kosa. -60°C Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut. Finci kazu: "Prokletstvo. I dodju tri tipa: gluv. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama. corav i nem. Jesen je stigla. Finci stoje u redu za hot-dog.75 Koja je slicnost izmedju Hirosime. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije. -50°C Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka). Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci. bas je hladno danas napolju!" -300°C I pakao je smrznut. vade rebra. Ocena: 4. za sada.78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi. depiliraju dlake na nogama. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . rade lifting. smanjuju zeludac.46 - Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju. Glasova: 255.. -40°C Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. -273°C Sve. -30°C Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Glasova: 13. Finci pocinju da suse ves unutra.yu Page 101 of 147 -20°C Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival.. i obeca svakome da ce mu ispuniti zelju ako ga ostavi da sedi sa njima. tetoviraju se.. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259. Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.23 - • Mama. liposukciju. Neke se poradjaju cak i carskim rezom. -70°C Deda Mraz se seli na jug. I poceli da smaraju Isusa da se kloni njihovog stola. zasto tata nema kosu? • Tata mnogo misli.. prestaje da se krece. stidne dlake skidaju vrelim voskom. a on im kaze ko je. • A zasto onda ti imas tako dugu?! Glasova: 21. ispod pazuha.29 - Dosao Isus Hrist u neku kafanu i sedne za jedan sto. Glasova: 65. nos.www. Gluvi ce na to: file://C:\vicevi2. kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravu zimu. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke. Ocena: 3.. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Isus ga iskulira i sedne za taj sto..vicevi. Ocena: 4. Kelner mu kaze: • Nemojte da sedite tamo jer u ovo vreme stalno dolaze neka tri retarda i smaraju svakoga ko im zauzme mesto. stavljaju silikone u sve delove tela.co. pupak.

Ja vasem sinu predajem engleski. pit-bul skoci salto i pocne da laje. mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam. Ocena: 4. Glasova: 7.co.htm 1/9/2008 . ja imam invaljidsku penziju! Glasova: 32. pizda ti materina. imam ga tek 4 godine. kad se ovako raduje protiv Vojvodine sta onda radi kad pobedimo Zvezdu? • Ne znam brate. Bilo je to najtezih pet minuta u mom zivotu. Svi grobari se cude: • U jebote. lupi ga po ramenu i kaze: • A. prevrce se napred. Ocena: 4.84 - Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre vise od 50 godina? Ovo dokazuje pronadjena poruka iz '41 godine koja glasi: "'Ajde bre Drazo. ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je: • Boze. ostavi vise to cetovanje!" Glasova: 43. Glasova: 183. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne .. Ocena: 4. Dade Partizan gol.00 file://C:\vicevi2...06 - Pita doktor Siptara: • Gde osecate najvece bolove? • Na radnom mjestu! Glasova: 10.yu Page 102 of 147 • Ja 'ocu opet da cujem! I dodirne ga Isus i gluvi kaze: • Pa ja cujem! Coravi kaze svoju zelju: • Ja bih da opet vidim! Dodirne i njega Isus a coravi kaze: • Ljudi..odgovori ona . Ocena: 4.. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri. i iako mu se odnekud ucinila poznatom.vicevi.. cigareta i alkohola. Ocena: 3.80 - Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. I onda grobari pitaju vlasnika: • Je li brate.75 - Pokusao sam ziveti bez zena. Iznenadio se da mu mase takva lepotica. nije imao pojma odakle.www. pit-bul skace dvostruki salto. ti? Sta bi ti hteo? • Da me ne diras. Ocena: 3. nazad. pa je upita: • Izvinite. koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu. Glasova: 169. I ne vidim bas! Glasova: 20.44 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. koje kuce! Partizan daje drugi gol.63 - Razgovaraju dupe i oko: Dupe: • Kazu da ima drasticnih razlika medju nama! Oko: • Ma seru. pa ja vidim! Okrene se Isus ka nemom. Ocena: 2.

Uzecu vilu. kad eto njega opet u kafani: • Pero. autobus pun putnika. Glasova: 14. a dete crno! Tad ce ceo autobus uglas: • A u picku materinu! Glasova: 20. ovaj zna! Glasova: 18. cuo sam da vodis tastu na odmor u Italiju. zadremali. Ne prodje puno vremena. kad utrcava komsija Pera: • Lalo. Nacrta on lopova i da to policiji. sta me jedis! Ta nisu u mom zitu! Glasova: 10. pretvara se da drzi volan i ide vrm vrm vrrrrrrm. svi umorni od puta. on im predlozi da nacrta lopova iz secanja. covece? Sto nas uznemiravate. na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. ja imam vazdusni jastuk i to je sve sto mi treba.htm 1/9/2008 . Ocena: 2.. zena bela. sta mi je. Ocena: 4. To su jedan tramvaj.38 - Igra Lala karte u kafani.30 - Noc je.40 - Vozili se muz i zena. kad zena pocne pricati: • Dragi. rastajem se od tebe. jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider. pospani. valja se u tvom zitu sa notarosom! • Sta... Lala besno baca karte na sto i istrcava iz kafane. • Ee. Udju oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu.vicevi.www. Prva zavapi: • Oprosti im Boze.. i posto u to vreme nije bilo foto robota.yu Page 103 of 147 - Lopovi obili Pikasu stan. Glasova: 15. Pozvao on policiju. ja vec dve godine sevim tvog najboljeg prijatelja! Muz dodaje gas. Ocena: 3. eno ti Sose.. zakljuce da je i file://C:\vicevi2. rekla je da zeli videti Napulj i umreti.. • Da. pripasti meni i mislim da je 5000 eura mesecno alimentacije dovoljno! Muz dodaje jos gasa. Ocena: 4. dete joj njeno. • Naravno. ne znaju sta rade.co. • Deca ce naravno. Glasova: 8..94 - • Vlado.. vikendicu na moru i ustedjevinu! Muz dodaje gas. treba li tebi sta? • Ne draga. Policajac mu kaze: • Gospodine. A druga ce: • Daj cuti. zasto ponavljate jedno te isto.10 - Dosla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak dosao pameti. kad se zacu glas sa zadnjeg sedista: • A u picku materinu! Ne prodje ni pet minuta kad se opet ponovi: • A u picku materinu! Tad mu se obrati jedan od putnika: • Sto vam je.36 - Idu dve casne sestre mracnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Posle par dana kuca mu policija na vrata. vidite li da smo umorni. Ocena: 3. ajde recite sta vam je. muz beo.. Ocena: 4.. • Nego dragi. sve su mu odneli.

Ludak sedi na krevetu. Ocena: 3.69 file://C:\vicevi2. Osude ih na 15 godina zatvora. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. mozete kuci! Ludak.00 - Bile dve najbolje prijateljice. zacuden. Ocena: 4.. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. pa ode nazad do svog auta. uvek nerazdvojne. sav pokisao. I tako. drzi volan i ide vrm vrm vrrrrm. stalno se druzile. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali. Ocena: 4. U drugoj sobi isto. Komisija mu pridje i kazu mu: • Gospodine. zbunjen. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke. gleda. I voze oni. Glasova: 7. Ocena: 3. Ocena: 2.93 - Sta je to ironija? Impotentan covek ne moze da okaci ni tablu sa natpisom "Ne radi".yu Page 104 of 147 dalje lud i krenu dalje.on je mali. posle 15 godina izlaze one iz zatvora. ovde Dzonson. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28.www. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave. Glasova: 15. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici. pa sam nazuljao vrat.38 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. Ocena: 4.on je veliki. ceka autobus. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini. Jednog dana odluce da opljackaju banku.. Pljacka krene lose i uhvate ih. vec su poceli? Vrm vrm vrrrrm. naprave 10-ak koraka.25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji. kad se jedna okrene: • Ej. Ocena: 3.htm 1/9/2008 .. svaka krene na svoju stranu. posalji mi pomoc. vesalicu nikako. Policajac gleda. cekaj. proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu. predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik.. Prosli put sam vas poslusao. Ludak u panici odgovara: • Sta. Pocinje slovom "K" i zavrsava se slovom "C"? KREVETAC! Glasova: 34. zaboravila sam ti nesto reci! Glasova: 24.00 - Sta je to: Kad si mali . nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. Glasova: 39. upita: • Zasto? Komisija mu odgovori: • Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule.13 - Pita cigan grobara: • Da li si nabavio FLOPI sa svim golovima Partizana? Glasova: 53. cestitamo. • Aaaa. a kad si veliki . U zatvoru im dopuste da zajedno dele celiju.vicevi.co.

co. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege. Glasova: 14. Ocena: 4.80 - file://C:\vicevi2.muz jedva pristane. molim te! Zena sedne u taksi. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. Glasova: 70.74 - Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. konobar pozdravi: • Dobar dan. Ocena: 3. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. Kad su se smestili u taksi.www. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83. Muz pita zenu.vicevi. Ocena: 4. kako se svlace..htm 1/9/2008 .18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis.. a posto znam da si stidljiv. Glasova: 22. s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. Ocena: 3. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti. gospo'n Peric. gospo'n Peric. kaze garderoberka: • Dobar dan. draga. kevo. Zena ga ljutito pogleda. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. nista ti ne valjas.21 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. muz je jedva stigne i sedne u isti taksi. crno.60 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce. valjam.. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. u garderobi ostavise stvari. taksista pozdravi: • Dobar dan. • Pa neka ti bude! . Muz za njom sav nesrecan: • Draga.yu Page 105 of 147 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko. Ocena: 4. Zena ga pogleda. a muz ce brzo: • Ah. gospo'n Peric. gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio.20 - Sta je to malo. Kada su dosli u bar. Glasova: 15. Ocena: 4. Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar. bas bih rado videla striptizete. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. Glasova: 43.. cime da je obraduje na godisnjicu. ja sam vec kupila karte. Kada su se smestili za sto. A sin kaze: • Valjam.

ali greskom sedne u autobus za Beograd. ukoliko ona prihvati njegov poklon. Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu zenu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Ocena: 3.95 - Ulazi zena kod pedijatra. • Sisa.. koji ga odmah odnese gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru. noseci bebu i objasnjava: • Znate. • Naravno da nemam. Znas. kako su lepi oni konjovi! • Nisu konjovi nego konji.. vi uopste nemate mleka. da ih masira. Ali ni za sta na svetu... kad god 10 sekundi pricam sa nekom devojkom sa takvim sisama. kako bi ga ovaj predao gospodjici. Gospodja se svuce i lekar pocinje da joj steze dojke.. vuce bradavice i najzad pocne da "vuce" iz jedne bradavice. Mogao bih investirati ili cak pokloniti 19 od 20 miliona dolara. prodati moj Ferrari Modena. malo da popricamo..www.. svucite se do pola. tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. doktore. ali ipak mi je drago sto sam dosla. i nisu konji vec krave! Glasova: 29.69 - Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto. nego gledam ko ce ove sudove da opere! Glasova: 36. Ocena: 1.htm 1/9/2008 .. negde mi se ovde izgubila zena. Nailazi svekrva i kaze: • Ne boj se. Konobar odnese bocu vina za zenin sto i kaze joj: • Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! . • Molim Vas. Glasova: 25.yu Page 106 of 147 - Zavrsava se svadba i mlada tuzna. Ocena: 4. bice moj sin nezan! A mlada kaze: • Ne sviraj baba kurcu.. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru. to je dete moje sestre. nego ispod mog pazuha. morate u garazi imati Mercedes.75 - U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj devojci: • Izvini. Najzad saopstava dijagnozu: • Nije ni cudo da dete gubi tezinu. Ocena: 4. Muskarac je bio uveren da je. u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara! Procitavsi poruku. eventualno. • Pa sta ja tu mogu? • Pa nista. ja se jebem k'o zmaj. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina.vicevi. Na papiricu je pisalo: "Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zelji.47 - Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i "nesto" trazi. Ocena: 4.71 - Krenuo Lala u Novi Sad. Na papiricu je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili. moja zena iskoci odnekud! Glasova: 24. pa cak i moj Rolls-Royce. koje drzim na racunu u banci. gospodin odluci odgovoriti. beba ne dobija dovoljno na tezini. Kad mu kondukter na pola puta kaze kuda ide autobus.upita pedijatar. cak je prosle nedelje izgubila 100 grama. pa cak ni za tako lepu i privlacnu file://C:\vicevi2. Lala ce ocajno: • Pa je l' taj vas vozac normalan? Glasova: 19. Ocena: 4. mogao bih. moguce. tata.56 - Voze se tata i cerkica vozom i cerka pita: • Tata.co. Zena pogleda bocu veoma hladno i odluci da posalje poruku gospodinu.. • Ma sta pricas? Pa to je nemoguce! • Moguce je.i pokaze na njega. pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo vece. Devojka se nasmeja i rece: • To sto ti trazis se ne nalazi tu. • Kako se beba hrani? .ja sam Pikasova rodjaka! Glasova: 16.

Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara.00 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.www. Udji! file://C:\vicevi2. pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Jedna od putnica histericno vice: • Ako vec moram da umrem. Jedva ide kroz avion koji opasno trese."kakva sreca da sam jos medju zivima". Ispruzi ruku u kojoj mu vijori kosulja prema zeni koja drhti od pozude. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. pocinje panika. • To je dovoljno. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! .kaze pokojnik .Radio sam.doceka zena muza na vratima.mozes uci. Ocena: 2. • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla..56 - Dosla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u serpi. Ocena: 4. a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto.co. Ocena: 4.67 - Sta uradi Delija kad Crvena Zvezda osvoji prvenstvo? Ugasi Playstation.htm 1/9/2008 . vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK. i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi. On pada na neko meko zbunje tacno ispod. mozes uci u moj raj.veli Sveti Petar . "Boze" .93 - Avion ulece u strasnu oluju..yu Page 107 of 147 zenu kao sto ste Vi. Svi poskakali k'o kokice osim jednog pa ga pitaju: • A zasto ti ne skaces? Ludak: • Pa i ja sam kokica. Misici na grudima mu titraju kako joj prilazi. ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo.vicevi. pridje joj sasvim blizu i sapne: • Ispeglaj ovo! Glasova: 25. trcim k'o lud 11 spratova do stana. otvaram vrata. Sve se trese. pa se u padu. Glasova: 134. Djubre! Ja natrag u kuhinju. al' sam se zalepio za serpu! Glasova: 13. ne bih odsekao 5 centimetara onoga sto imam u gacama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"! Glasova: 51. evo me kod tebe! • OK .pomislim . Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. Pocinje da otkopcava i skida kosulju.veli Sveti Petar. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju. ali nijedan nije ucinio da se osecam kao prava zena! To zelim! Ima li neko ovde da mi pokaze da sam prava zena? Mrtva tisina i najzad jedan muskarac ustaje. kao i svaki dan. Ocena: 2.Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru. Avion polako gubi visinu. ali priblizava se zeni. Ocena: 4. neka poslednje minute zaista prozivim! Imala sam puno ljubavnika. • Nema problema .. u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog.kaze Sveti Petar.. • Zasto? • Zato sto je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku! Glasova: 15.kaze pokojnik .97 - • Kako sam srecna sto si stigao . • Nema problema .

. plus PDV! Glasova: 20. Ocena: 4. Ocena: 4. Glasova: 38..78 - Mladja zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na kolenima. ti kad zabrljas zatrpas zemljom. moram da Vas pitam.vicevi. • Eto resenja.. a neko im iz Bosne rece: file://C:\vicevi2. Nailazi kauboj i pita ga: • Sta ima novo? • Velika kola. Valjda znate neku drugu pozu osim te? • Ja znam.50 za minut. psecim stilom. Gost: • Znam. bledoliki sa beli sesir sedeti gore. zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu. ni to ne stizem od posla! Glasova: 21. Ocena: 4. Ta kola pregaziti mene pre pola sata! Glasova: 37.co. sest konja vuci. Ocena: 4...htm 1/9/2008 .. Glasova: 38. ali moj pas ne zna. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala..... • Hm. cu to. • I sve to cujes iz zemlje!!? • Djavola.59 - Zalili se Hercegovci sto se cesto u nazivu drzave izbacuje ono "Hercegovina" i kaze samo BOSNA. pored njega njegova skvo. Ocena: 4.yu Page 108 of 147 Glasova: 401.05 - Sprema se Crnogorac da jebe kurvu. Jedan od njih me je juce posluzivao. Ocena: 4..11 - Indijanac lezi na putu sa uhom prislonjenim na zemlju.46 - Radi neki elektricar u bolnici i nesto mu ne ide pa psuje.45 - Pitaju Crnogorca: • Sta radis? Crnogorac odgovara: • Vala nista. 21. na koji nacin najcesce vodite ljubav? • Pa...www.34 - Sta biva kada muskarac govori prljavstine zeni? Optuzba za seksualno uznemiravanje! Sta biva kada zena govori prljavstine muskarcu? Telefonski racun. Glasova: 29.. Glasova: 41. no sebe jadna.. naidje doktor.. A da ti pravo kazem... Ocena: 4. opet si zabrljao nesto? Odbrusi majstor: • Ja kad zabrljam ja i popravim. Ocena: 4.15 - U elitnom restoranu: • Specijalitet naseg restorana su puzevi. pa upita: • Sta je majstore. pocne se smejati i rece: • Ti mene sa tim da zadovoljis? A Crnogorac ce na to: • Ne tebe.

57 - file://C:\vicevi2. a ona govna niko i ne spominje! Glasova: 78. riba boli glava. ali mi mnogo znaci.vicevi. Zamene oni mesta. pop dolazi u njegovu kucu.co. ali mi mnogo znaci. ali mi mnogo znaci.www. kokoske i ne pominje. pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? . nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica.91 - Kaze muz zeni: • Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. A zena: • Komsija do nas ima za dva prsta duzi od tvog. Ocena: 4. Ocena: 3. Ocena: 3.83 - Gde se gradi sledeca staza za Formulu 1? Oko Slovenije! Glasova: 44.htm 1/9/2008 . (Naravoucenije: muskarci gledaju i mnogo pricaju dok zene cute i rade :-)) Glasova: 51. cim se on nadje u nekom poslu. stvarno se nista ne cuje . • Ej bre. Glasova: 75. to vam je isto kao kad se ono preduzece "Vodovod i kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod. Ocena: 4.prodere se seljak. Sitnica. Sitnica. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista. 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris.35 - U centru Beograda na uglu neke ulice stoji zenska.yu Page 109 of 147 • Sta se zalite. Sitnica. ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteoroloska stanica! Glasova: 27. na ulici sam! Otac mu odgovara pismom: • Dobro. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li. • STO MI KRADES KOKOSKE? .rece pop. sine. • STO MI JEBES ZENU? . Ocena: 4. Kaze joj: • Danas je super vreme.rece pop. toplije nego danas! Riba ga opet pogleda i opet nista ne rece a frajer ce opet: • Sutra bi trebalo da bude jos toplije. Razmislja on sta da radi. ja te nista ne cujem. Pridje joj neki frajer da je smuva. Sutradan: • Moja sekretarica ima kracu suknju od tvoje. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope.. Sledeci dan: • Moja sekretarica ima vece sise od tvojih. stvarno je mnogo toplo! Riba ga pogleda i nista ne rece a frajer ce: • Juce je bilo isto toplo. Ocena: 4.33 - Sin sa fakulteta salje ocu pismo sledece sadrzine: • Tata. sunce greje. pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis. • Ma nista te ne cujem.prodere se pop. Riba iznervirana mu konacno rece: • Slusaj bre konju jedan glupi. Sitnica. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka. ali sve samo neke gluposti.38 - Primetio seljak da. ali mi mnogo znaci.. pazi se automobila! Glasova: 8.

• Jeste . I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil.pita drug. Glasova: 33. Ocena: 3.36 file://C:\vicevi2. mozda nije dobila telegram. Neko mu odgovori: • Pa svi se borimo za ono sto nemamo. a ona kod kuce sa svalerom! Posle kraceg cutanja.54 - Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. Ocena: 4.pita drugi. opet ce Lala zamisljeno: • A mozda i nije drolja. Placas je a ne smes je dirati. • Pa lepo. Glasova: 20.Izbegavati sevu! .81 - Vode ljubav direktor i sekretarica.59 - Crnogorac se busa u grudi i vice: • Mi Crnogorci uvek smo se borili za cojstvo. Ocena: 4.Ne ljubiti cavku! . Glasova: 21. Ocena: 3. vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci. junastvo i postenje. • Direktore. KOLIKI JE!!! Glasova: 36.Ne stavljati patku u usta! . je li unutra? . Ocena: 4.kaze on. • Zamisli. Glasova: 66.htm 1/9/2008 . Jesi li? Sad reci 2 vrste cigareta. Jesi li? E sad reci 2 reke u Argentini. Ronaldinjo namesta loptu za udarac a Bosanci u zivom zidu se okrenuse ka golu.90 - Kaze jedan peder drugom: • Trudan sam! • Kako bre trudan? .pita ona. Sta je bilo? Lizanje i pusenje ti idu a geografiju nemas pojma! Glasova: 26.co.vicevi. Ocena: 4.www. sto ste se okrenuli ka golu? A Bosanci ce na to: • Pa i mi hocemo da vidimo gol.Ne drzati patku! . Ocena: 4. Dolazi sudija i pita: • Sta je bre.47 - Ko je najveca kurva u kuci? Struja.yu Page 110 of 147 - Prevencija od pticjeg gripa: .Ne druziti se sa kokoskama! Glasova: 15.60 - Reci 2 vrste sladoleda. kasni mi govno vec pet dana! Glasova: 49. • IJAO. Ocena: 3.50 Zali se Lala drugu: • Ona moja je drolja! • A zasto? .

• Kakvo je to izrazavanje. • Koju parolu? .htm 1/9/2008 . nista od seksa? Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. • Rukom mi to radi svaki dan. • Onu na tabli. Da popricamo = Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba.29 - Zalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. upalilo se svetlo. Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder! Zenski recnik Da = Ne Ne = Da Mozda = Ne Treba mi. ja bih da predjem na picku! Glasova: 31. Glasova: 35.42 - Muski recnik Gladan sam = Gladan sam Spava mi se = Spava mi se Umoran sam = Umoran sam Lepa haljina! = Dobre noge! Volim te = 'Aj'mo u krevet Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet Sta ti je? = Znaci. Mogli bismo na veceru.vicevi. odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Zavrsio se film. zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke. Sta ce sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje: • Izvin'te.co. Ocena: 4. = Ja hocu. Zao mi je. ne bih li te tako smotao u krevet. samo napred = Nosi se! Radi sta hoces = Platices mi kasnije Nisam lose volje = Naravno da sam lose volje. Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet. = Tesko tebi! Treba da razgovaramo = Hocu da kukam Naravno.yu Page 111 of 147 - Dolazi mladic kod oca svoje buduce i kaze: • Gospodine.. Lekar mu kaze: • Procitaj onu parolu. Hocemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet. Ocena: 4. na kojoj tabli? • Pa onoj na zidu.www.32 - Sta raditi kad pitbull pocne da vam jebe nogu? Pokusajte odglumiti orgazam. moroncino! Slusas li me? = Mrtav si! Treba da naucis da komuniciras = Slusaj sta ti govorim Budi romantican. • Budte ljubazni.. = 'Aj'mo u krevet. Izgledas umorno. Oslobodjen vojne obaveze. pa kaze se "ruku". ide l' ovaj autobus za Liman? Glasova: 31.. Ocena: 3. da te izmasiram? = Zelim seks za najvise 3 minuta.. pokazite mi taj zid.pita Lala. ugasi svetlo = Imam celulit Tako si muzevan = Treba da se obrijes i okupas Da li me stvarno volis? = Sad cu da trazim od tebe nesto komplikovano ili skupo Bas si uzbudjen veceras = Kako ti ne dosadi da mislis samo na seks? file://C:\vicevi2. • Izvin'te. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju.

. ceo zivot zivim na rancu. Dok jedem. ali ovo je studentska karta. mislim da jesam. • Ama. Ocena: 3. Ocena: 4. • A pa dobro. a sta si ti? • Ja nikad nisam bila na rancu. Gledajuci jednog sredovecnog putnika.co.zacude se prva dvojica.. kako to? • Onaj moj deran. poker. teram stoku. Glasova: 22. Ocena: 4.72 - Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor.. kaze: • Izvinite. al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka. sve vreme mislim na zene. sada je u vojsci. Onda isplazite jezik. Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka: • Htedoh da te pitam. Glasova: 20. voziti bicikl.60 - file://C:\vicevi2.yu Page 112 of 147 Bicu spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film Koliko me volis? = Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece svideti Glasova: 67. • Jesi li ti pravi kauboj? • Pa da vidim.75 - Koliko Meksikanaca zna promeniti sijalicu? Jedan. sto me kosta ova nasa vojska! . Glasova: 13.www. jesi li ti stvarno kauboj? • Do sada sam mislio da sam kauboj. Kupio sam je kao student. Ocena: 4. Morao bih i ladju da mu kupim!.rece starica .rece doktor devojci. Cak i kad spavam. Ocena: 4. koji je do tada smrknuto sedeo i cutao..... Glasova: 19. spavam pod vedrim nebom. Ocena: 4. Mogu igrati pasijans.upita sad on treceg zatvorenika.. Glasova: 13..62 - U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica.vicevi. na kutiji lepo pise da mogu plivati. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da ce im trebati u zatvoru. Sad je u konjici i posl'o sam mu pare da kupi konja.. • Oprostite . Ocena: 3.46 - Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa. Izvini.. jahati.. sanjam zene. A ti? . razne igre.28 - • Ne mozes da zamislis.mi smo dosli radi mene. onaj koji nije prosao audiciju za sapunicu. Ne daj Boze da ga premeste u mornaricu. Ovaj se odmah razvedri i izvuce pakovanje ulozaka! • Pa sta mozes sa tim? .Sve cu zidove obojiti kako hocu. dragi Panto. Prvo je bio pesadija i vazda je trazio pare za cipele. A ti? • Ja sam poneo karte.htm 1/9/2008 .32 - Kondukter pregleda karte u vozu. Nisam ja kriv sto vam voz toliko kasni. Ujutro kad se probudim.zali se Lala. ali sam zato lezbejka... gospodine.odgovori drugi . Ocena: 3. Prvi pita drugog: • Sta si ti poneo? • Poneo sam boje . mislim na zene. Glasova: 67. • Mogu svasta! Evo. dok se tusiram ili dok radim. • Pa naravno.18 - Na svaki tvoj rodjendan mama i tata idu u zooloski vrt da gadjaju rodu kamenjem. Glasova: 5. • Skinite se .

On: • Ah... Ona: • Ah. On: • Kako je moguce da si tako lepa. On: • Cime se bavis u zivotu? Ona: • Imitiram zensko. Ona: • OK.... On: • Da li je ono mesto slobodno? Ona: • Da.. Ocena: 3.co. On: • Sta bi mi rekla kada bi te zamolio da se udas za mene? file://C:\vicevi2. pozovi me na izlazak. Ona: • Ja sam plasticni hirurg. tvoje telo je za mene kao hram.... Zato vise tamo i ne idem.vicevi.. On: • Ne budi stidljiva. trazim lice poput tvog.. Ona: • Vec sam ga gledala! On: • Gde si bila citavog mog zivota? Ona: • Krila se od tebe! On: • Zar te nisam vec negde video? Ona: • Jesi. On: • Hoces li da izadjes sa mnom u subotu? Ona: • Izvini...yu Page 113 of 147 - Korpe 2: On: • Hoces da idemo u bioskop. trazim lice poput tvog.. da pogledamo neki film. izlazi! On: • Mislim da mogu da te usrecim. danas nema sluzbe! Glasova: 13.www. imacu glavobolju.... Ona: • Verovatno sam dobila i tvoj deo lepote.46 - Korpe 1: On: • Cao. Ona: • Zao mi je. odlazis..htm 1/9/2008 . ja sam fotograf. a ovo ce biti slobodno ako ti sednes na ono...

. a on kaze: • Nijesam proba. Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: "Salji. Posle godinu dana . zadatak da svoju jedinicu sprovede do odredjenog mesta.. i posle nekog vremena. posle cega Radojko naredi ostav. Crvenokosa: • Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buse. Ocena: 3. dva.71 - Znate li da je MB pivo radioaktivno? Kolini opada kosa. tri.69 - Zasto zene vole parfeme? Zato sto najveci deo zivota provedu sa SMRADOVIMA! Glasova: 17. kao najpametniji u jedinici.htm 1/9/2008 . Krenu oni. Totalno zbunjen pogleda srpske vojnike i rece: • E. Ocena: 4." Glasova: 37. Radojko odluci da utvrdi brojcano stanje.73 - Dobio vojnik Radojko.. Cula sam da tamo svrsavaju tek posle 5 godina.14 - Pitali crnku.. Ocena: 3. al' znam sigurno. Glasova: 15. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske. Ocena: 4.co.. Nasmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. da mi svi jebete Ljilju ako znam kako je ovo moguce. onako pametan redovno zaboravljajuci da i sebe prebroji . a medju govna nas ima. Ocena: 3. Ocena: 3.vicevi. Crnka: • Volela bih da budem sladoled pa da me stalno lizu. Glasova: 8. Glasova: 14. crvenokosu i plavusu sta bi najvise volele da budu. Dve godine nakon sto sam mu ih prisio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi. i pocne da broji govna: • Jedan.www. Obe ruke i noge su mu bile odsecene od tela.92 - Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu. Pocne on da broji i izbroji devet vojnika.uvek devet.36 - file://C:\vicevi2. Ocena: 4. Sve sto je preostalo i doslo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski sesir. pa jos jednom. Poprilicno zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predlozi: • 'Ajde se poseremo... deset.koliko je govana toliko je i nas.yu Page 114 of 147 Ona: • Nista. ne mogu da govorim i smejem se istovremeno. Glasova: 14. salji. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobracajku. Treci ce: • Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. pa cemo prebrojati . Drugi mu odgovori: • Nije to nista. Ponovi jos jednom brojanje..on je postao predsednik Amerike! Glasova: 13. Plavusa: • A ja gradjevinski fakultet. salji. Na polasku ga komandir jos jednom opomenu: • Pazi Radojko. ali medju ljude nas nema. Prvi pocne: • Pre tri godine prisio sam sedam prstiju jednom klaviristi. vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete.63 - Tri teksaska hirurga se nadmecu koji je od njih bolji u svom poslu. Tako i urade...

Ocena: 2. Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka. ali on ni da cuje: • Ta nemojte mene. ako upadnete nasa ekipa nije u stanju da izvadi toliko govno". zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu.. mlada penzionerka otvara. a dorucak je bio moja ideja..pocne mlada penzionerka objasnjenje . doneli ste mi prvu penziju u zivotu. Jedan je bio baletan. Ocena: 3.79 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Jer su prosle godine pobedila cudovista! Glasova: 99. • Zapravo nije da necu. Ocena: 3.28 - Imate poruku od vodovoda: "Nemojte hodati po gradu jer nema poklopaca po kanalizacijama..53 - Kazu da homoseksualci za slanje poruka koriste palac. Glasova: 32.. cemu jos i ovo? • E pa .. • Pa..vicevi.vec se nerviraju "uniformisana lica". ugleda postara.co. Ocena: 3... Ocena: 4. Mlada penzionerka (Dinkic ju je mladu penzionisao) sva uzbudjena i doterana ceka postara i svoju prvu penziju. ja bih se jos mogao sa njima i pomiriti. kajmak zlatiborski. znate me. Ocena: 2. imao je cetvoricu sinova. Cuje se zvono. Ocena: 4. A moj muz rece: • Jebi ga. ako se bacis sa sto metara visine.57 - Jutro je. spavaj! Glasova: 39.yu Page 115 of 147 - Bio jednom jedan kralj.. prvih 99 metara se ne desi nista? Glasova: 14. Postar iznenadjeno upita: • Pa draga gospodjo. ja nikako ne mogu. Juce bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je red i sta da dam postaru u toj prilici.www.69 - Kako Zemunac uspavljuje bebu? • Znaci. E pazite da vas ne zajebu na pijaci! file://C:\vicevi2.htm 1/9/2008 . drugi je bio frizer.. pederu jedan! Glasova: 19. • A kakav si ti? ..prete mu vojni policajci.. Ocena: 4.15 - Bas pred "odlucnu bitku za oslobadjanje" Vukovara dosla patrola da regrutuje Lalu.ja sam danas veoma uzbudjena. nego znate kaki sam. • Ali Lalo bices proglasen za dezertera i ne gine ti zatvor . Znate.36 - Da li znate u cemu je razlika izmedju paradajza i klavira? Ne znate. Doruckuju oni. treci je bio stilista a cetvrti je isto bio peder! Glasova: 30. Glasova: 15. kulen. sada je kasno da promenis prst. Posle nekog vremena postar ode u kupatilo a zena u kuhinju. pa viski. daj mu 200 dinara i eto.... Glasova: 11. postar polazi a mlada penzionerka mu pruza 200 dinara..45 - Jel znas zbog cega. sampanjac.

Ocena: 2.27 - file://C:\vicevi2. prekobrojni moraju otici. Glasova: 22.kao da pada kisa. sad mozes! A Crnogorac ce na to: • Ama. kako cu po ovom kijametu. • A sto sad? • Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju. on odmah skoci na nju. Ocena: 4. ali je morala sadrzavati sledece reci: 1. religija 2. Kad tamo. bre. Ocena: 4.. Ocena: 3. Natoci casu sampanjca. zena u novom automobilu odlazi kuci. Dvostruko srecna. Ocena: 4. ali za utehu.87 - Lezi pevac Luis na plazi.to ti je kao da se gomilaju oblaci. • A sto sad? • Sad pali i gasi svetlo . nazdravi i promrlja: • Kad te hoce.23 - Dosta je toga.71 - Koji uredjaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%? Flaster koji zalepite zeni na usta. i u tom trenutku pocinje vatromet. naruci zensku. uz ogromnu otpremninu. Ulazi u najblizi auto salon... Zena podigne casu.vicevi.kao da munje sevaju. Ocena: 4. odluci da kupi novi auto.13 - Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu.htm 1/9/2008 .38 - Na Filozofskom fakultetu je studentima dat zadatak da napisu pricu sa sto manje reci.. pridje prozoru i vidi . Glasova: 88.zbog smanjenja posla.yu Page 116 of 147 Glasova: 15. • A sto sad? A ona ce: • E. unesi malo romantike! Pita Crnogorac: • Pa kako? Ona mu pocne objasnjavati: • Udji u kupatilo. Glasova: 14. Taman na ulazu u ulicu. Toge su nosili stari Rimljani. udari ga kamion i auto nestane u plamenu.www. pa ode u hotel.. Crnogorac poslusa i ponovo upita: • A sto sad? • Sad pusti toplu vodu . onda te hoce! Glasova: 13. Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. tajna Samo jedna pricica je dobila ocenu 5. seks 3. a glasi: "O Boze.. covece? Daj. prilazi joj prodavac i kaze: • Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!! Jos uvek u soku. Ocena: 4. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu.80 - Dodje Crnogorac poslom u Beograd.stize u svom automobilu i muz. Cim se ona pojavila na vratima.co.. On poslusa i upita: • A sto sad? • Ukljuci tus . oca mu?! Glasova: 8. Devojka se pobuni: • Sta ti je.. Posto je bio dokon.. trudna sam! Da barem znam ko je?" Glasova: 22.. sef joj se izvinjava .

Gleda nju Lala u cudu. Ocena: 2.. sto znaci: Pozdravlja te Krsto iz Nemacke. Ocena: 4.yu Page 117 of 147 - Setaju Craig David.81 - Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije. sto nisi rekla da ce ti doci mama? Zena zacudjeno odgovara: • Pa nije moja dosla. sto znaci: Kako su deca? Nacrta zmiju i upitnik. ta sta je to s nasu krmacu? • Ta.00 - Sta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu? • Jesam li ti vec petsto puta evra rekao da ne dolazis nespreman na ispit? Glasova: 19. nisam imao seks. pa je pita: • Ajme.. Najednom. da gura kante. Ocena: 4. Ocena: 4. rusi sve zivo.32 - Dolazi muz iz grada i onako ispred kuce ugleda svoju zenu otpozadi i odmah je kresne. Ocena: 3. sto znaci: Ubicu te kad dodjem! Na kraju nacrta krst i kukasti krst..www. zeno.. vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi.. Lalo. Ocena: 2.. Isto vece Sosa posle vecere pocne lupati serpama. ulazi u kucu. Glasova: 27. Gledaju se svo troje i Shaggy kaze: • It wasn't me! Craig David: • I'm outta here! A Britney: • Oops! I did it again. Pita Sosa: • Ju.11 - Nepismeni covek pise zeni pismo iz Nemacke: Nacrta drvo jele i upitnik.75 - 6 godina nisam pusio. tanjirima. sto znaci: Kako je tasta? Nacrta uvo i kurac. Ocena: 4. ta sta ti je? A ona mu sva besna odgovori: • Bog te tvoj. poklopcima. tvoja je. uzivaju na zubatom prolecnom suncu. Glasova: 49.56 - Nalepnica na jednoj prljavoj i prilicno truloj "Peglici": "Moj drugi auto je YUGO"! Glasova: 9.. A onda su me upisali u prvi razred.htm 1/9/2008 . Soso. I tako oni odvedose krmacu na parenje. kako sta je. Shaggy i Britney Spears i neko prdne izuzetno smrdljivo i glasno.co. gledaju prolaznike. sto znaci: Cujem da svrljas! Nacrta pistolj i auto.. rije zemlju. u svinjcu krmaca pocne da pravi buku. Glasova: 21. nisam pio. sto znaci: Kako je kod kuce? Nacrta decu i upitnik. Glasova: 20. sto znaci: Jelo. kad zacudjen vidi zenu u hodniku. bolje znas sta je krmaci nego meni! Glasova: 9. skace naokolo. kako si? Nacrta kucu i upitnik.39 - Sta je Isus rekao na poslednjoj veceri? file://C:\vicevi2. pa rece: • Zeno.vicevi.

upozori je zaba . Sve sto pozelis.co. ono sto je njegovo je i moje .upita radoznala zaba. Zena se nije dugo dvoumila. deda .pita muz zenu. Ocena: 4.odgovori zena. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku. I tako zena postade najbogatija na svetu. • Nema problema. • Oslobodi me .vicevi. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. Ocena: 3. Ako si zensko i jos citas. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.75 - • Koliko si platila tu biljku? .rece zaba . Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi. • Ali. ko ce ovo sve platiti! Glasova: 177. Za tebe je vic gotov. Ocena: 2. • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne.da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.prekide ga deda .mora da je tu bio jos neko.bila je zadovoljna zena. Sve ce ga zene proganjati.S.htm 1/9/2008 .75 - Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita? Velebajt. • To je nemoguce! . Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav. Oslobodi zabu.rece doktor .upravo tako! Glasova: 89.72 - file://C:\vicevi2. • A? Da si je smesta vratila toj porodici! Glasova: 18.74 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Glasova: 40. jesi li ti svesna . Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako.i ispunicu ti 3 zelje. Posle toga pozeli da postane najbogatija.29 - Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Ocena: 4. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne.. Ocena: 3. ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478. • A kakva je to biljka? • To je biljka iz porodice kaktusa. deda.yu Page 118 of 147 • Bog te jebo.. na sta zaba kaze: • Hvala ti. Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu. ali zaboravila sam nesto napomenuti.kaze ona.www. • Dvadeset eura . ispricam jednu malu pricu. • A sta je tvoja zadnja zelja? . • To mi uopste ne smeta. • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. P. • Nemam nista protiv .

zapalio cigaretu.htm 1/9/2008 ...www. da Amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima! .47 - Imala jedna tasta tri zeta. Ocena: 3.. za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru. trenutno ne znam da plivam. Ocena: 2. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Zenska odgovara: • Ne znam ko si ali jebes k'o Bog! Glasova: 64. kada je skocila u vodu. i. skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. I drugi zet je skocio da spasi tastu.27 - Ide pescani sat ulicom i vidi digitalni sat pa kaze: • Gle.. Tvoj tast".25 - Znas li ti sta je to peh? Peh je kad u spavacoj sobi nadjes pantalone..co. a zatim rekao: • E pa tasto. moraces sama da se snadjes.. Ocena: 3.. Primeti njega neka zenska i pocne ga obradjivati i tako oni zavrse kod nje u stanu. Ocena: 2. Sledeceg dana. Glasova: 105.. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. zet je stao. Ocena: 3.od tvoje voljene taste".svaka cast. Glasova: 24... Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore . a ona je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi! .. .. kao slucajno.od tvoje voljene taste". kada je izlazio iz kuce. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom! Glasova: 23.vicevi..78 - Jeste li culi.. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta .. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke. Los je kada zmaj vidi tebe! Glasova: 50.70 - Dodje Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu! . malo u brodic u daljini. u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta . Ocena: 4.. za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom! . a i neces mi nedostajati. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo. A i one ti tesne.yu Page 119 of 147 Sta crnci jedino imaju belo? Gazdu! Glasova: 51. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole.29 - Kako narkomani dele tripove? Dobar je kada vidis zmaja. za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida! ..48 - Izletnik u malom selu u Sumadiji pita vodica: file://C:\vicevi2. gledao malo u tastu. za coveka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmureci! .. Ocena: 3. ili da bolje kazem vestice. da ti kazem ko sam! Medjutim ona mu ne da dodje do reci. civilizacija! Glasova: 19. Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom.

61 - Situacija u sudnici. Kaze Adam: • Necu te. zatim ulazi babica i kaze: • Gospodine.29 - Otac sa cerkom krenuo kod frizera. a i cice mi rastu! Glasova: 59. mala im se priblizi drzeci picu u rukama. Ocena: 4.. krenuo Adam oko Eve kad tamo .. On se vrati kod Boga i upita ga: • Boze. pa drugi put. ko je najlepsi na svetu? A ogledalce odgovara: • Pa mis sveta budalo jedna! Glasova: 23. • A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom. Ocena: 3. zasto ste ubili svoju trecu zenu? • Jebiga. Ocena: 4.i napravi joj rupu i sad.htm 1/9/2008 .www.. Ocena: 3.79 - Dosao Crnogorac sa zenom na porodjaj. • Zasto ste ubili svoju prvu zenu? • Prestala je da me voli. Glasova: 8. nemas rupu! Eva se rasplaka i tu naidje roda: • Sta je Evo. I tokom porodjaja padne u nesvest. dobili ste cerku. sta sam ja tako zgresio pa mi dade onako ruznu a komsiji tako lepu zenu? Na to mu Bog odgovori: • Moraju i zene biti kaznjene. A mala ce ushiceno: • Znam. i zasto ste ubili svoju drugu zenu? • Prestao sam ja nju da volim. • Pa dobro. zato roda ima crven kljun. pa treci put. Glasova: 17. Glasova: 34. Frizer ce: • Imaces dlaka na pici. Na tom mestu mi je jedan Pirocanac dao pet centi baksisa. ogledalce. Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako lete zajedno.ona nema rupu. Ocena: 4.co. i usput joj kupi picu.yu Page 120 of 147 • Sta predstavlja ovaj kamen ovde? • To je spomen ploca koju sam ja podigao.75 - Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanicna seva. A on ce: • E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci ka' i ja! Glasova: 17.vicevi. sto places? Isprica ona sta je bilo i kaze njoj roda sad cu ja to da resim .09 - Umro Pera i dosao kod Boga a Bog rece: • Danas je malo guzva nego idi ti na onaj oblacak pa malo kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto pa cu te uzeti. imam rupu! file://C:\vicevi2. kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili. navika. jednom. Kako je frizer krenuo da sisa oca. Leti Eva Adamu i vice: • Evo. Ocena: 4.18 - Pita vestica ogledalo: • Ogledalce.

Rastanu se one na stanici. ti bi se morala sminkati. kad ce majmun: • Sad cu ja to da resim . • E jesi to ti. ali jedan prekrasan vikend.59 - • Kako se osecas. fra Jozo! . ON stalno stoji i ne pada.pita komsija Panta.www. sta se dogodilo i tako dalje. Ocena: 4.00 - Stvori Bog muskarca i zenu.ost'o! Glasova: 8.. Rasplakala se ona kraj reke. otkud.? Glasova: 62.ona riba il ona pi. nakit... Casna sestra dodje u samostan.. bilo sam ili sa devojkom. place ona na sav glas.. sad je cupava! Prihvati Adam pa je pocne dirati ali sad i on pametniji pa ce: • E al' nije vlazna! To je vec bilo previse za Evu. Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle! Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina. bunda. jedno prekrasno zimovanje. i evo.vicevi. eto. skine se.htm 1/9/2008 . kozne cizme. i evo. vec je bilo kasno. Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita: • Nemoj se ljutiti.24 - Ukrca se casna sestra u voz. E sad nauka dokazuje i zasto roda ima crven kljun i zasto majmun ima golo dupe al' jos nije dokazala sta vise smrdi . ali vec dva meseca imam trajnu erekciju. sta mozete da mi date za to? file://C:\vicevi2. odu svaka svojim putem. frizura. Sta god da radim. ali ova bunda. Gledaju se one u cudu.50 - Dosao tip kod doktorke i kaze joj: • Znate. Kad usred noci cuje neko tiho kuca! Casna sestra upita: • Ko je? • Ja sam.? • Ma. pomoli i legne.co.protrlja dupetom i napravi joj da bude cupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe. Rok mi pros'o. sredjena. ovaj komplet.tiho ce fratar. kad prilazi joj ribica: • Sta je Evo. sto places toliko? Isprica njoj Eva sve i za rupu i za cupu al' sad hoce i da je vlazna! Kaze ribica: • Sad cu ja tebi to da resim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlazna. Ocena: 2. Casna sestra: • JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE! Glasova: 22. ali jedna divna noc i evo. ta ogrlica. Ocena: 3.yu Page 121 of 147 Pogleda Adam pa ce: • Necu. gledaju. Lalo? . • Kako to? • Ma pusti. nokti. nije cupava! A Eva se razocara pa u plac i tu je sretne majmun: • Sta je Evo. neugodno mi je.? Kaze zena: • Ma. kozna torba. • K'o Rokfeler. ludi komplet. Gleda on muskarca i veli: • Ti si super ispao! A zatim pogleda zensku i rece: • Jebi ga. Voze se one dalje. Doktorko. Ocena: 4. Glasova: 33... feler . Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srecna: • Evo je. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice... Casna sestra: • Cuj.... bas mi je neugodno. sedne u kupe i voz krene. sto places? Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije cupava. Zena.? • Ma. kako. kad opet casna: • Izvini. meni je malo neprijatno. ali ove cizme.

. Pa smo jeli. pa je zamoli da mi da tri-cetir' komada da me poslednja zelja mine! Mali ode. Malisa ode..cuva i' za sa'ranu! Glasova: 59. Pa me je poljubio u obraz. Bosanac ode sav srecan. kaze .. Pa smo gledali film. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje. Pita ga Lala: • Je l' se to meni pricinjava.24 - Dve plavuse putuju autobusom za Beograd i pricaju. na sledecoj opet isto. A sto pitas? • Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru. Glasova: 18. Sutradan kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova. Ocena: 3. Pa smo slusali muziku. il' ja to osecam da mati pravi moje omiljene salcice? Idi. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni. .vicevi.69 - Posao Crnogorac u grad i udje u autobus da se preveze.. Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Pa me je mazio.. • Sve dobre stvari. Ocena: 4. Glasova: 21. molem te. Pekar ode sav srecan.brzo ce doktorka. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. na prvoj stanici stane autobus da primi nove putnike.26 - Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA..50 - Kako se na kineskom kaze Crnogorac? Li Jen Ci Na. i vidi.. Pridje mu kondukter i kaze: • Pomerite se malo napred da udju putnici! Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze: • Jebem ti mater. vrati se i kaze: • Jeste. Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao. kondukter ce: • Ajde malo napred. Glasova: 25. da udju putnici! Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima.www.co. pekar pita koliko kosta da bi mu platio.. U neko doba vikne Lala: • Ta kazi vec jedared je l' bilo seksa ili nije! Treb'o sam sici tri stanice ranije.. a posto je autobus bio prilicno pun. Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao. Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao. Ocena: 3. Ocena: 4.. derane.64 - Lezi Lala na samrti a pored njega njegov sin. mati ih bas vadi iz rerne! Lala ce na to: • Deder. ali ovog puta Crnogorac nece da se pomeri.. Pa smo pili sok. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je .. Ocena: 4. ja da sam mislijo ici pjesice ne bi ni ulazijo u autobus! file://C:\vicevi2..yu Page 122 of 147 • Za pocetak stan i hranu! .. vrati se bez salcica i kaze: • Ne da mati. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. idi. cvecar pita koliko kosta da bi mu platio.. Ocena: 4..17 - Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila: • Sta si sve stavila u ovu tortu? . Glasova: 62.. a sad cu stici i do Beograda! Glasova: 31.htm 1/9/2008 . a Lala prisluskuje razgovor: • Sinoc mi je bio decko. Cvecar ode sav srecan.kiselo upita muz posle prvog zalogaja. na sledecoj stanici opet isto..

a ovi mu rekose da nemaju. Ocena: 4. ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo. Ocena: 3.. Otputuje on do Moskve. Ocena: 4. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. za tebe bih ja trcao i dalje. a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana. Ocena: 4.83 - Zasto u Srbiji ne moze izbiti gradjanski rat? Zato sto bi to vise licilo na seljacku bunu! Glasova: 35. Zena ce na to: • Slozices se sa mnom da to sto ti je ispod miske nije svinja nego ovca. Ocena: 4. Ili zarez. ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom. a muskarci nista? Zato jer muskarci imaju uzvicnik.co. Glasova: 18.55 - Pita zena muza: • Dragi.vicevi. Ocena: 4..66 - Za tastu je dovoljno da ima samo dva zuba: . pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima file://C:\vicevi2. • Ali selo je daleko! • Draga. Glasova: 55. Glasova: 23. sta bi ti uradio da padnem u reku? • Potrcao bih do sela po pomoc.jedan da je stalno boli. Ocena: 4.72 - Zasto zene imaju sve te silne tacke. dve razlicite i jednu istu.drugi da otvara zetu pivo. Ode on do Sofije i pita da li moze da dobije jednu kartu do Japana.yu Page 123 of 147 Glasova: 35.08 - Dolazi muz kuci sa ovcom ispod miske. a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan. Muz je pogleda i kaze: • A ti ces morati da uvidis da nisam to rekao tebi. . ali da moze da ode do Moskve jer odatle ima direktan let.69 - Prodajem tri macke. Glasova: 7.www. Glasova: 40. Ulazi u spavacu sobu gde mu lezi zena i kaze: • Eto svaki put kada tebe boli glava. Glasova: 72.21 - Dodje seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaze: • Dajte mi jednu kartu do Japana! Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Sabac pa da pita tamo! Ode on u Sabac i pita za kartu do Japana. zavisi od situacije.29 - Zasto Internet nikada nece moci da zameni novine? Pa kako Internetom da ubijas muve? Glasova: 24.43 - Kako se zove muzjak kamile? Carls.

41 - Dolazi Lala kuci s posla i kaze zeni: • Zeno. ispade pecenje!". I prilazi mu plavusa i pita ga: • Cao slatkisu.67 - Vranjanac kaze zeni: • Zeno. Glasova: 36. Gornje ili Donje? Glasova: 80. Ode ona u kuhinju i cuje se: "Bam. Ocena: 3. Glasova: 57.rece zena. Zakljucak: Muskarci su mozda pokvareni.co. ZENE! Glasova: 78.www... A zena ce: • Ja cu jedem s usta. zao mi je moja ljubavi. necu s usi. donesi onda grasak". razmislja i na kraju kaze: • E.41 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Da izbegne vojsku! Glasova: 105. ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra. ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe.yu Page 124 of 147 jedno mesto sledeceg dana. ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. On razmisli na trenutak i rece: • Dakle. a ja cu onda reci: "Nema veze. dragi. Ode na aerodrom u Tokiju i pita: • Molim vas. bam!" Lala upita: • Zeno. Saceka on taj jedan dan. Zena je bila duboko i vidljivo razocarana. ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj. Glasova: 29. A zena odgovara: • Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graska? Razmislja Lala.46 - Rece vila bracnom paru: • Za uzoran brak od 35 godina.vicevi. ovako.. Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! .32 - Dize momak u teretani tegove. Ocena: 4. mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva? A sluzbenica na salteru ce ljubazno: • Za koje. Ocena: 4. Odjednom muz postade star 90 godina. Ocena: 4. Ti najavi pecenje s graskom. sutra te vodim u restoran da jedemo susi...60 file://C:\vicevi2. ispade grasak. • Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem . nije valjda ispalo pecenje?! A zena odgovara: • Ma ne. ukrca se u avion i otputuje za Japan. I dodje red na muza. Ocena: 4. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci. ali vile su ipak. sta radis u subotu? • Ledja i noge. Ocena: 4. ovaj trenutak je vrlo romantican. Glasova: 32.htm 1/9/2008 . Spremi nesto dobro.dve karte se stvorise u njenoj ruci.. dolazi nam veceras na veceru moj sef. A kad budes otisla u kuhinju. Dodje uvece sef i zena najavi pecenje s graskom. ispunicu vam svakom po jednu zelju..69 - Kako se zove Bananamenova zena? Daliborka. Dakle.. Ocena: 4.

www. A sta ce vam zaboga. Ocena: 3... Ocena: 3. napravio se ogroman red zena. covek rece: • Daj macku na telefon. a gdje ti je antena? Glasova: 30. Ocena: 4.yu Page 125 of 147 - Suncali se Crnogorci na nudistickoj plazi. kad tamo ga ceka ista macka. pa opet desno. a kljuc sam izgubio. ja sam se izgubio i trazim put. ne mozes izaci.. sta mislis da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva? On ce na to: • E.81 - U srcu sam te zakljucao. isao u lov. Frustriran. Ocena: 3. Glasova: 9.98 - Jednom coveku dosadila macka koju njegova zena drzi kao kucnog ljubimca pa odluci da je se resi. je li macka tamo? • Da. Na kraju odluci da je odveze kilometrima daleko lutajuci kolima levo.69 - file://C:\vicevi2. isao u ribolov. kad jedan kaze drugom: • Cuj. pa levo sve dok ne nadje mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. da je moj hteo raditi. 46 paukova. pacovi i bubasvabe? • Ma. Ne stize kuci ali nazva telefonom svoju zenu i pita je: • Draga. i sada ko zna koliko ce da mi naplati bravar da mi uradi duplikat. stvarno ti je velik. preko mosta. Sledeceg dana odveze je jos dalje. Prodavac. Ocena: 4. pita: • Drzimo samo paukove i miseve.. pokrio ga listom i stao. mala. kad jedna u redu kaze: • Cuj. Glasova: 46..htm 1/9/2008 . desno.03 - Jednom davno ziveo jedan mladic. gledao fudbal i pio pivo kad god je pozeleo.co. Ocena: 4. ubacuju u kosaricu po 1 EUR. ne bi prosio! Glasova: 17. sve znatizeljne da vide to cudo. ali samo sto je stigao kuci. igrao kosarku. onda pravo. a sto ga ne bi pokrio listom i naplacivao gledanje 1 EUR? Ucini on tako. zaljubio se. zasto pitas? . Odveze je kolima daleko.odgovori ona.. pa je pitao devojku: • Hoces li se udati za mene? Devojka je odgovorila: • Ne! I tako je mladic ziveo srecno do kraja zivota. Glasova: 48.00 - Kako Zemunac izjavljuje saucesce? Uzas brate! Glasova: 13. pa ti si stvarno obdaren.vicevi. sav u cudu. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i nasao! Glasova: 13. 37 miseva i 4 pacova. Ocena: 3.82 - Kaze jedan Crnogorac drugom: • Danas sam radio! A drugi ce na to: • Ma nemoj.62 - Ulazi jedan covek u Pet shop i kaze prodavcu: • Molim vas 343 bubasvaba. ali se desi ista stvar.

posle vencanja. Glasova: 14.vicevi.43 - Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur.dize zena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.86 - Kaze cerka majci u poverenju: • Znas mama. Ocena: 4. Glasova: 14. Ocena: 4. kceri. A kako se zove? • Pa Izudin. Ocena: 4.yu Page 126 of 147 Sta nastane u Sloveniji kada se odrzava takmicenje u bacanju kladiva? Medjunarodni incidenti. hteo sam na dah proci kroz celu Sloveniju. imam novog decka.07 - Istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu: 5% voli taj osecaj 5% voli dominantnost 90% voli tisinu.60 - Pred vencanje: On: "Da! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto uopste pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covek!" Ona: "Mogu li ti verovati?" I sad. kad kamiondzija izdahne i kaze: • Jebi ga.47 - Vozila se zena taksijem i nema pare da plati. Ocena: 3. • Super.. Ponovi pandur pitanje. Upita ga: • Imate li vozacku i saobracajnu? A ovaj samo cuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Glasova: 14.65 - Tekstovi > 101 razlog zasto je pivo bolje od zene file://C:\vicevi2.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. jel mogu da ti platim ovim? .65 - sta kaze peder kad mu ga gurnes do kraja? • VRH BRATE! Glasova: 26. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemas nesto sitnije? Glasova: 20.co. Glasova: 15. procitajte ovaj tekst od dole prema gore! Glasova: 100.www. iz Udina. Ocena: 4.. • Majstore. i ti me zaustavi. sigurno ima love. Italijan. Ocena: 3.

35. 5. Svako pivo pada na isti pokret ruke. 30. 54. Mrlje od piva se lako peru. za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar. Pivo mozes priustiti javno. Ako je ruzno. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo.vicevi. 44. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva. 60. Pivo mozes da vodis i na kartanje. 40. Pivu ne smeta ako si pivopija. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. 53. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. 38. 2. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat. 21.htm 1/9/2008 . Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom. 31. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede. 12. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo. 36. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove.co. Posto popijes pivo. 42. 17. 62. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti. 16. Svako pivo ima uzak grlic. a da se osecas dobro. 63. 49. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru. 50.yu Page 127 of 147 1. Sa piva se skida etiketa vrlo lako. file://C:\vicevi2. 59. U pivu mozes da uzivas ceo mesec. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza. 20. 56.www. 48. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest. 14. 4. 7. 46. 39. Ako prospes tudje pivo. Kad pivo peni znas da nema besnilo. 13. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle. Nijedno pivo nema pokvaren zub. vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim. 51. 57. 64. uvek ce ti biti bistra glava. 8. Nijednom pivu ne smeta dim. Pivo se ne brine ako se vracas kasno. 23. 24. pivo mozes skloniti bilo gde. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje. 61. 3. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans. 37. Pivo nikada ne moze da zaglavi. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti. 41. Pivo nikada ne kasni. Svako pivo je lako i jeftino. 26. Ako uzivas u pivu na pravi nacin. Pivo nikada nema glavobolju. Ladno pivo je dobro pivo. Pivo uvek leze lako. Intelektualne vrednosti piva su nebitne. Pivo je uvek vlazno. 10. 52. siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo. 22. 19. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo. 58. 29. 65. 9. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces. 34. 33. 43. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. 25. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi. 47. 55. 27. Kad startujes pivo znas da te nece odbiti. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo. Na pivo se nikada ne skupljaju muve. 15. 6. 11. 32. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. Lepota piva nije samo povrsinska. Za noc mozes skinuti i vise piva. Pivo se ne linja. Pivo nema rodjendan ni Dan piva. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo. Kad odlazis u bar. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju. Pivo nikada nije masno. 18. 45. 28.

SAM odredjujes dinamiku. 91. Pivo je gluvonemo i povodljivo. 71. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes.www. Pivu je dovoljna jedna flasa. 94. 90. bez obzira na starost. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.vicevi. 9) nestanak struje zbog prevelikih hladnoca.K. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice. 85. 70. Tekstovi > 50 stvari koje propustate ako zivite u inostranstvu 1) Dnevnik Radio Televizije Srbije. 6) kupovinu goriva u flasama od dva litra u koje ne staje dva litra. 79. 95. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava. 21) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi. 68. 97. 75. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu. 98. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim.co. 84. 67. 3) burek i jogurt. 17) jos vecu srecu komsije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje. 83. 86. 78.htm 1/9/2008 . 7) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa". Pivo nema nista protiv muskih sovinista. 10) nestanak struje zbog prevelikih vrucina. Pivo je uvek u providnoj ambalazi. 93. 100. 99. 22) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi. 20) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage. Pivo mozes da pijes uvek. 12) nestanak struje zbog kijavice. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes. 14) nestanak struje bez ikakvog razloga. 8) kupovinu originalne americke robe proizvedene negde izmedju Bugarske i Rumunije. 88. 19) potpazusne miomirise u prepunom gradskom autobusu. Pivo uvek zna sta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva. 81. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris. 73. 16) srecu sto je vasa zgrada prioritet pa vam nisu iskljucili struju. Pivo se ne buni kad si pijan. 23) radost sto ce nezavisne radio stanice ponovo moci da slusa cak 3 odsto biraca u Srbiji. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno. 101. file://C:\vicevi2. Pivo nikada nije suvise maljavo. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt. 72. 11) nestanak struje zbog prejakog vetra. 96. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni.K. 15) slavlje povodom dolaska struje. 89. 92. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega. Pivo ne gundja ako si sadista. 18) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor. 80. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep. 2) ruski gas i americku humanitarnu pomoc koji tek sto nisu stigli. 5) bonove za struju umesto penzija. 69. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.yu Page 128 of 147 66. 77. 82. 4) bonove za benzin za koje ne mozete da nabavite benzin. 74. 13) kijavicu zbog nestanka struje. Uvek mozes da dobijes pivo od prijatelja. 76. Pivo nema usadjene moralne norme. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes. 87.

39) najveceg opozicionara Vuka Draskovica. 41) najveceg opozicionara Vojislava Kostunicu. 37) slave na kojima niko nece da prica o politici (prvih pet minuta). Sto ljude to mora da bude sto ljude. 29) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara nece biti. 46) Jul cele godine. Tekstovi > Ulicna anketa sa romskom populacijom Q: Zasto zirafa ima dugacak vrat? A: Pa mora. Q: Sta su to dijabole? A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi. 49) (jos jedan) veliki miting nakon koga ce Slobodan Milosevic SIGURNO otici sa vlasti. A sta propustaju oni koji jos nisu postali dijaspora?: 1) SVE OSTALO. 26) stopedeset ljudi na vratima tramvaja. Q: Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi? A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. 32) proglasavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat. Q: Koje je vase tajno oruzje? A1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu. 44) Jul u avgustu. 50) kasnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvrsila samoubistvo. 38) cinjenicu da su se stare gace pocepale. 27) benzinske pumpe pretvorene u vazdusne banje. zivi u planinu i to. Q: Koliko lubenica ima u 1kg? A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce. 28) najuspesniju setvu i najrodniju zetvu. 33) nadu da cete.vicevi. 43) Jul u julu.yu Page 129 of 147 24) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu. prolece ipak docekate zdravi. Q: Sta je za vas ljubav? A: Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama. 25) konobare koji su grdno uvredjeni sto ste narucili samo kafu i kiselu. bez grejanja.. 30) devalvaciju dinara. 42) mnogo najvecih opozicionara. 36) junsku platu u decembru. file://C:\vicevi2. 45) Jul u septembru. A2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac. 47) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od nase vlasti gora samo nasa opozicija.. 31) odlazak u Sofiju da tamo budete domaci navijac. 34) enorman porast proizvodnje i prodaje sporeta na drva. Q: Koja je najveca gradjevina na svetu? A1: Hala sportova na Novi Beograd. sirota.htm 1/9/2008 .www. 48) demonstracije koje nemaju veze sa zastitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda. 40) najveceg opozicionara Zorana Djindjica. posto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagadjivaca vazduha. 35) hodnik u soliteru pun drva za ogrev. A2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas. Q: Da li ce da dodju vanzemaljci? A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne moraju. a kupovina novih predstavlja cist luksuz.co. a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo.

i vidi se da zivi za fajt. Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama? A: U braon. Q: Sta biste rekli da vas zena vara? A: (Muz stoji pored zene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava.... Q:Koja je vasa omiljena igracka? Cigancica koja stoji iza: Barbika. Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku! Q: Da li vam se svidja Bebi Dol? A: Odlicno je.. Q: Koji je vas hobi? A1: Dzudo.www. ima fine bele carape.. Q: Koju boju ociju biste voleli da imate? A: Pa . onaki brka. da se tusira svaka tri cetiri dana.. A2: Bebe sam pravila. gledam pornici i zivim za fajt. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e. Q: Zasto? A: Zato sto smo svi dzudiste. Q: Sta je to dobra riba ? A: Pa ono. Q: Sta biste porucili vanzemaljcima? file://C:\vicevi2.. puno dobrih riba. oce da nas poludu. Dzudo od malena. Q: Ko je vas idol? A: Majkl Dzekson.. Q: Da li su zene emancipovane? A: AaA?! Q: Koja zivotinja bi hteli da budete? A: Pcela.yu Page 130 of 147 Q: Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima) A: Dzudi. Barbika.. Q: Sta vam je cilj u zivotu? A: Da jedem sendvici na sprat. Q: Sta radis kad nista ne radis? A: Citam stripovi. Cigancica koja odgovara: Cuti ti... gleda levo desno i kaze . Q: Koji je vas tip muskarca ? A: (baba crveni... da bude dobro gradjena.) Eve ga. Q: Zasto se muskarci ne sminkaju? A: Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta. Q: Sta vas najvise nervira u zivotu? A: Ma mlatu nas ovi snikersi.htm 1/9/2008 . Q: A zasto? A: Pa decko se lepo oblaci. Koristim ga i za lice i za telo. Q: A zasto pcela ? A: Pa pcela je marljiva. vredna. oci boje ka pamarandza. volela bih da imam . Pravi djem.co.vicevi.. bolje prijanjaju uz zemlju.

I jedne veceri Microsoftu se ukaza andjeo Bilov i rece: "Zdravo Microsofte. I Word postade 2.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan. Win95 rece: "Pokazi mi kompjuter svoj". evo vi. DOSu 2. Stoga Microsoft pobeze od IBMa.0 rodise se Windowsi 3. a gazda je stalno zatvarao programe pre pokretanja novih. I vide Windows 95 da vise nema GDI resourcesa. I Word bijase u Bila. A: Aa.htm 1/9/2008 .0 i DOS 6.1.1. I donesose darove: graficki interfejs.1 DOS 3. I e-mail stize sa god@redmond.yu Page 131 of 147 A: Zemljacima? Q: Ma ne. a znam da mu ti mozes pomoci". te se uputise prema uredu. I Word bijase Bil.0 do DOSa 6.11. a Windowsima 3. U to vreme bijase u pustinji Windows 3.3 rodi se DOS 4. Bijaze tada svadba na COMDEXu.0 DOS 2. osim u jednom uredu. bas ste saramantni! Tekstovi > Bilbija U pocetku bijase Word.11 se isprobavase programi. A Windowsima 3. koji ne bijahu u Bila. te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana.0 do DOSa 5. A u to vreme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95. Q: Zasto lav? A: Pa car je na sve zivotinje. DOSu 1. Bil s tobom. DOS 3. DOS 3.11 Windowsi 95.0. Pristupi Windowsima jedan covek i rece: "Moj OLE2. Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se svidja? A: Imam. Kralj IBM sazna za toga OSa. gde mu bolje siroko mu polje.. multitasking i jednostavnost. a stari je interfejs pretvorio u novi. Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je u reklamama o kompatibilnosti navedeno". a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru".11. a njemu se rodi DOS 5.. jer mu Bil to najavi u snu.0 DOS 2.1.22 i njegovi sinovi. I Microsoft u uredu.0 bagiran lezi. DOS 3. DOSu 6. Boga korisnickoga: UNIXu se rodi DOS 1. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera.. U ono vreme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova. U Redmondu zivese Intel i zarucnica mu Microsoft. nego samo reci rec i ozdravice OLE moj. pa ako nece da zivi ne mora.1 Windowsi 3. pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom. vanzemaljci su oni koji ne zive na nasoj planeti. No covek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje.11.0 i DOS 4. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3. Ukupno od UNIXa 1. UNIX i CP/M.0. neka nam bude po defaultu tvome". 5 kolena. a narod govorase da je on prorok Bilov. programera pun.01.2. Q: Koja vam je omiljena zivotinja? A: Lav. I korisnici primetise da svi 16bitni programi imaju novi interfejs.www. DOSu 3. a u to vreme na Windowsima 3. Blagoslovljen ti medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95".0.vicevi. A dodje i vreme beta testiranja Windowsa 95. u njemu mi je sva milina". A DOSu 5. Windowsima 3. a 3. i govorase: "On je poslan od Bila". Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS. I Microsoft ode u Chicago. ima grivu. medju cinovnicima i automatima za sokove. blazen u dane svoje. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe.22.0 rodi se DOS 6." file://C:\vicevi2. bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95. A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Bilovih. Evo rodoslovlja Windowsa. I brojni OSovi tada izgubise zivot.co.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni.3 i klonovi njegovi. I ne nadjose smestaja. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi". 15 kolena. jer Microsoftu bi vreme uskoro da rodi Windows 95.1. koristi multitasking!". I prebivase medju korisnicima. a i smeker je ovako. DOSu 2.0 DOS 6. Ukupno od DOSa 5.0.

A IExplore 1. Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar.0 sledio ga je na putu. file://C:\vicevi2. Bile. u ovoga coveka! Idi kuci. oprosteno im je. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE.yu Page 132 of 147 A Win95 rece: "To je prava vera. U to vreme postojase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Kojima naplatite kaznu. naplaceno im je". ali mu se vera pokoleba i on se poce rusiti. Njih koristite meni na spomen". Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!". Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?".co. Tako Win95 dodje u Redmond. te se tri puta izda: za MacOS. videvsi to. ali ako tako treba biti. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI. A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tamo se aplikacije minimiziraju. ponevsi teret za njega. A narod govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!". te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool interfejs za IExplorera".o.11. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Bilovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". Nakon tri dana Bil preko Interneta remote reinstalira Win95. Stoga ih okupi. ali neverni CorelDraw rece: "Ne verujem dok ne vidim". screen saveri bi to ispisivali!".o. Sunom. A IExplore3. Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali. Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sta ste pretvorili hram oca moga?! U gnezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!".0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". neka se vrsi volja tvoja". a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa. Kasnije odu na CeBit. A Win95 odgovori: "Jos ove veceri. I sollution provideri to ucinise. A Word97 upita: "Zar ja. U pomoc mu priskoci Excel. A on ustade. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otera ih?". Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svetom. ti neverni softveru?". Aplikacije gledase u njega u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. ali ne veceras"." pored njega stajase jos dva kompjutera. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj".0 sa Netscapeom. ucitelju?". i drugima te pozove svoj About Box. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d. Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. UNIX i Win3. ugasi sve svoje toolbare od zalosti. moje krivice na njegovom shutdownu nema". Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorijuma. levo sa OS/2 a desno sa MacOSom. koji se za vas brine i rad vam olaksava. Tada se podize velik zahtev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sta da radimo. Tada obrisase direktorijum i skinuse ga sa diska. Kojima oprostite grehe. IExplore3.wav i promeni se rezolucija bez restartovanja Windowsa.o. A ovako Win95 govorase Bilu te veceri preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task. te on izadje na svetlo monitora. I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj. i ti ponekad. dojahavsi na ISDN vezi. I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. Tada Win95 odluci otici u Redmond. Win95 rece: "Pa. pre nego Scheduler pokrene Defrag.o. Takodje rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati".' servis da obrisu direktorijum. a sa neba se zacuje The Microsoft Sound. I odvedose Win95.vicevi. Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vide da nema mesta za sve njegove podanike. a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. I dodje IExplore 1. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!". znak saveza medju svim buducim win aplikacijama".www. Win 95 odgovori: "Ti kaza".htm 1/9/2008 . Tada Scheduler pokrenu Defrag i IExplore. U "Golgoti d. ftp-om cu ti poslati service pack!". Word97 izadje iz memorije i stade na disk.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. OSu moj?". A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vera. Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvide da Win95 uistinu uskrsnu. A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". tri ces me puta zanijekati". izadje iz memorije i stade hodati po hard disku.

Bilo koji konacan broj podeljen sa beskonacnoscu toliko je blizu nicemu da ga ne treba ni pominjati i zato se moze reci da je prosecna naseljenost svih planeta Vaseljene ravna nuli. koja su jedinstvena po tome sto su izmislila dezodorantni sprej pre tocka.vicevi. tacnije. U stvari mnogo vece od toga. Zasto? Zato sto je to izuzetno znacajna knjiga.www. stvarno strasno veliko. iz prostog razloga sto ima beskonacno mnogo prostora u kome se nalaze. 4. iako narod Dzatravartida sa Viltvodla VI veruje da je citav univerzum u stvari istresan iz nosa stvorenja zvanog Velika Zelena Smrkotina. Beskonacnost je zapravo toliko ogromna da sama ogromnost u poredjenju s njom deluje tricavo. najvecim delom zbog potpunog nedostatka novca. Ko vlada galaksijom? Glavni problem -jedan od glavnih problema. flainijska pobl-zrnca mogu se menjati samo za druga flainijska poblzrnca. IZLAZI: nikakvi Videti "unosi". broj naseljenih svetova mora biti konacan. ludacki veliko. Ali teorija Velike Zelene Smrkotine uglavnom nije prihvacena van Viltvodla VI i zato. umetnosti ili bilo cega drugog cime bi se nepostojeci ljudi Vaseljene mogli zabaviti. ko ce da navede ljude da ga puste da to radi umesto njih.htm 1/9/2008 . Druga misljenja 1. niko ih nikada nije skupio dovoljno da dodje u posed jednog jedinog pua. a dovoljno veliko ogledalo naprosto ne postoji videti tacku jedan. sto je veliko". 3. popularnija od "Nebeskog omnibusa za kucepazitelje". Ningiji se kao valuta mogu zanemariti. a triganski pu ima sopstvene. Iz ovoga sledi da je naseljenost citave Vaseljene takodje ravna nuli. jer ne postoji nikakva spoljasnost iz koje bi se moglo uneti. Prema tome. OBLAST: beskonacno "Vodic kroz galaksiju za autostopere" nudi svoju definiciju pojma "beskonacno": vece od najveceg ikada i jos malo pride. vrlo posebne probleme. jer galaktibanke odbijaju da se zavitlavaju sa sitninom. UMETNOST: ne postoji Funkcija umetnosti je da bude ogledalo prirode. Na osnovu ove pocetne pretpostavke vrlo je jednostavno dokazati da su i galaktibanke proizvod bolesne maste. pravo pravcato "auuu. pokusavamo da rascistimo sa onom vrstom pojma koji predstavlja dzinovsko pomnozeno sa kolosalnim pomnozeno sa uzasno velikim. neprestano se traga za novim resenjima. Univerzum Mnoge rase veruju da je univerzum stvorila neka vrsta Boga. jedan od mnogih glavnih problema u vezi sa rukovodjenjem je ko ce to da radi. "Vodic" je vec zamenio veliku "Enciklopediku Galaktiku". ali se nijedna ne racuna. MONETARNA SREDSTVA: ne postoje U stvari. 2. dakle. mala su i plava stvorenja sa po vise od pedeset ruku. bolje se prodaje od "Jos pedeset i tri stvari koje se mogu izvesti u bestezinskom stanju" i kontroverznija je od bestselera "U cemu je sve Bog pogresio". posto je univerzum tako neobican kako vec jeste. 5. Ovde.co. 7. Na ovom mestu prenosimo neke delove. delo Daglasa Adamsa. a ljudi koje mozda srecete s vremena na vreme samo su proizvod vase bolesne maste. "Jos neke njegove greske" i "Ma ko je uopste taj Bog?". koja kaze da se osam ningija menja za jedan pu vrlo je jednostavna. postoje tri potpuno konvertabilne valute u Galaksiji. Ali. nisu svi naseljeni. Njegova kursna lista. ali s obzirom na to da je ningl trouglasti gumeni novcic cija je svaka stranica dugacka sest hiljada osam stotina milja. koji zive u vecitom strahu od trenutka koji zovu Nailazak Velike Bele Maramice. file://C:\vicevi2. U mnogim od manje zatucanih civilizacija istocnog rukavca galaksije. SEKS: ne postoji U stvari ima ga strasno mnogo. Altairski dolar je nedavno devalvirao. preporucujemo svima. NASELJENOST: ne postoji Poznato je da je broj svetova beskonacan. 6. Dzatravartidi. UNOSI: nikakvi Nemoguce je uneti bilo sta u beskonacnu oblast.yu Page 133 of 147 Tekstovi > Vodic kroz galaksiju za autostopere Ovu izuzetnu naucno-fantasticnu knjigu "Vodic kroz galaksiju za autostopere". razmene. jer ima ih nekoliko -dakle. ili. totalno. banaka.

Jer neko je u senci iza njih -ali ko? Ko uopste moze da vlada ukoliko se to ne sme dozvoliti nikome ko to zeli? Vogoni Pre milijardu godina. velika solja vrelog caja) bio je. mada ne sasvim. "Vodic" definise reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje ce prve uza zid kada se digne kuka i motika". I jednostavno nastavise da zive bez onoga sto je priroda odbila da im pruzi. koje je srecnom slucajnoscu dospelo kroz vremenski procep iz buducnosti daleke hiljadu godina. Zanimljiv je podatak da jedno izdanje "Enciklopedike Galaktike". a predsednik Srednjegalagtickog saveta za unazadjenje umetnosti preziveo je tako sto je odgrizao sopstvenu nogu. razlikovala od caja. u ocajnickom pokusaju da spase zivot i civilizaciju.yu Page 134 of 147 Da rezimiramo: poznata je cinjenica da su oni koji zele da vladaju ipso facto najnepogodniji da to rade. Da rezimiramo rezime rezimea: problem je u ljudima. Poezija Na listi najgore poezije u citavom univerzumu vogonska poezija treca je po redu.co. Da rezimiramo rezime: ko god je sposoban da dovede sebe na mesto predsednika ne sme niposto da dobije to mesto. Medjutim. razume se. uopste nije trebalo da prezive.vicevi. Nakon toga vise nisu evoulirali.www. Pogon Beskonacne Neverovatnoce Pogon Beskonacne Neverovatnoce predstavlja divnu. spektroskopsku analizu njegovog metabolizma i potom odasiljala slabasne ogledne signale niz nervne puteve subjekta do centra za ukus da bi proverila sta ce biti najbolje primljeno. pokuljala uz vrat i zagusila mozak. Nulti-matik Nulti-maticka masina je jedina naprava na svemirskom brodu koja je proizvodila tecnost za pice. Reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije definise robota kao "vaseg plasticnog drugara uz kojeg vam je tako zabavno". sve dok nije doslo vreme kada su naucili da ispravljaju vece anatomske nepravilnosti hirurskim putem. masina je vrsila trenutnu. jer je uvek isporucivala casu tecnosti koja se gotovo u potpunosti. cetvoro ljudi iz publike umrlo je od unutrasnjeg krvoliptanja. Zabelezeno je da je Gruntos bio duboko razocaran prijemom na koji je naisla pesma i da se upravo spremao da zapocne citanje svog epa u dvanaest knjiga "Moja omiljena grgoljanja tokom kupanja". u file://C:\vicevi2. idiotskoj nedopustivosti tih stvorenja. vrlo retko primete da je u stvari nemaju. nikome nije bilo jasno zbog cega to radi. Kada je njihov slavni poeta Gruntom Lomni recitovao svoju pesmu "Oda grudvici kita koju nadjoh pod pazuhom svojim jednog jutra". s gadjenjem okrenule glavu u stranu i otpisale kao ruznu i nesrecnu gresku. bez sve one mucne petljavine oko hipersvemira. Robot "Enciklopedika Galaktika" definise robota kao "mehanicki uredjaj koji je projektovan da obavlja covekov posao". kada mu je sopstvena utroba. savremenu metodu prelazenja ogromnih medjuzvezdanih rastojanja za puki nulti deo sekunde. Nakon pritiskanja dugmeta "pice". "Evolucija?" rekose oni. Nulti-matik konstruisala je i izradila Siriuska kibernetska korporacija cije odeljenje za zalbe sada prekriva sve glavne kopnene mase prve tri planete zvezde Tau sistema Siriusa. sile evolucije su ih u istom trenutku napustile. I tako dolazimo u sledecu situaciju: niz predsednika galaksije koji toliko uzivaju u prijatnostima i svoj toj galami koja ih okruzuje dok imaju moc u rukama. definise reklamno odeljenje Siriuske reklamne korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje su prve uza zid kada se digla kuka i motika". Princip generisanja malih iznosa konacne neverovatnoce jednostavnim spajenjem logickih kola Bamblvini 57 sub-mezonskog mozga za ploter atomskih vektora uronjen u sredinu koja je snazan proizvodjac Braunovog kretanja (na primer lepa.htm 1/9/2008 . Druga je poezija Azgota sa Krije. "kome to treba?". injenica da im je to ipak poslo za rukom predstavlja neku vrstu priznanja tvrdoglavoj. ali vrlo detaljnu analizu subjektovog osecaja ukusa. kada su vogoni prvi put ispuzali iz ustajalih prvobitnih okeana Vogsfere i dahcuci i brekcuci polegli po devicanskim obalama planete. dobro poznat -takvi generatori cesto su korisceni za "probijanje leda" na zurkama izazivanjem istovremenog skoka svih molekula donjeg rublja domacice za jednu stopu ulevo. Nacin na koji je funkcionisala bio je izuzetno zanimljiv.

Jedne noci grupa pijanih astro inzenjera motala se oko zgrade i kopala po ovome. Znaci. ali uglavnom zbog toga sto ih nisu pozivali na takve zurke. isparljiva tecnost koja se dobija vrenjem secera. Ona kaze da je alkohol bezbojna. nakon urucivanja nagrade Galaktickog instituta za izuzetnu bistrinu. ga ukamole. Ukoliko je trebalo da ikada ulete u raspravu sa trgovcima vinom. od prethodne. plutonijumski rok sastav iz oblasti Gagrakake. i s prilicnim zaprepascenjem shvatio da je uspeo da zavrsi potragu za zlatnim generatorom beskonacne neverovatnoce. dodati soljicu vrelog caja?. dok sami muzicari sviraju na svojim instrumentima uz pomoc daljinske kontrole sa dobro izolovanog svemirskog broda koji ostaje u orbiti planete -ili. drzali citave gradove kao taoce da bi za njih dobili sveze zalihe sira. ali ne treba verovati u ono sto se cuje na zurkama. Zurka Najveca i najrazornija zurka koja je ikada odrzana (odrzava se) sada je vec zasla u cetvrtu generaciju. Mnogi cenjeni fizicari govorili su da to ne mogu da podnesu -jednim delom zato sto se radilo o omalovazavanju nauke. Jos vise ga je zaprepastilo kada ga je. da bi se napravila treba samo precizno izracunati koliko je neverovatna. potom se belezi njegovo toksicno dejstvo na file://C:\vicevi2. sto je dodalo malo novog poleta i zestine citavoj stvari. Zona katastrofe "Vodic" belezi da "Zonu Katastrofe". Ali. Neko je svojevremeno bacio pogled na sat. Ovako ili onako. vec zapravo za najjaci izvor buke koji postoji. cesce. ali bilo je to pre jedanaest godina. Uopste uzev. koji potom eksplodira bez ikakvog vidljivog razloga. onda njeno postojanje mora imati konacnu neverovatnocu. problem nestanka pica morace jednog dana da postane ozbiljan. Redovni posetioci njihovih koncerata smatraju da je njihov zvuk najlepse slusati iz ogromnih. a jos uvek se nista nije desilo. oboje. zaprepastilo se kada je videlo da obasjava zgradu punu veselih pijanaca koja je sada poput mlade i nesigurne ptice leprsala iznad vrhova krosnji. Nedavno je na nebu doslo do grmljavine i sevanja i pocela je da kruzi prica da se to vodi borba izmedju flota nekoliko suparnickih kompanija za proizvodnju tepiha. sve cesce i cesce. ali najcesce zbog toga sto "sistem obracanja publici koji koristi sastav krsi lokalne propise o ogranicenom koriscenju strateskog naoruzanja". lincovala razularena gomila cenjenih fizicara koji su konacno shvatili da vise od svega mrze pametnjakovice. ponekad iz umetnickih razloga. Druga stvar koju nisu mogli da podnesu bio je veciti neuspeh u pokusajima da konstruisu masinu koja bi mogla da generise polje beskonacne neverovatnoce i na kraju su namrgodjeno obznanili da je takva masina doslovce nemoguca. betonskih bunkera smestenih na oko trideset sedam milja od pozornice. neki student. suvog mesa. Planeta iznad koje lebde vise nije ona planeta iznad koje su poceli lebdenje. Jedan od problema. otimali. kao na primer kada ce nestati pica. u orbiti neke druge planete. te vina i zestokih pica koje su sada uzimali sa letecih tankera. Alkohol Evo sta "Enciklopedika Galaktika" ima da izjavi o alkoholu. vec da bukvalno poleti. svi drze ne samo za najbucniji rok sastav u galaksiji. a zbog svega onog posla sa selektivnim razmnozavanjem i recesivnim genima to znaci da su svi prisutni na zurki u ovom trenutku ili apsolutno fanaticni posetioci zurki. kojeg su ostavili da pocisti laboratoriju nakon izuzetno neuspele zurke. a narocito ne na ovoj. treskala po necem trecem i kada se sunce podiglo sledeceg jutra.vicevi. A onda. slanih keksa..i ukljuciti je!" To je i ucinio. zeleli su da argumenti budu na njihovoj strani. njihove pesme vrlo su jednostavne i uglavnom slede poznati motiv o tome kako mladic-stvorenje srece devojku-stvorenje pod srebrnim mesecom. to znaci da (genetski govoreci) svaka sledeca generacija ima sve manje sanse da ode. a niko jos uvek ne pokazuje nameru da ode. Jedna od stvari koja je u svoje vreme izgledala kao odlicna ideja bila je da zurka treba da dobije polet -ne na nacin na koji zurke treba da imaju polet. i tako u proces ulaze drugi faktori. Ne samo to.co. vec je leteca zurka uspela da pribavi prilicno tesko naoruzanje. poceo je ovako da razmislja: "Ukoliko je takva masina prakticno neostvarljiva. ubaciti taj broj u generator konacne neverovatnoce. Pljackali su.www. cackala po onome.yu Page 135 of 147 skladu sa teorijom neodredjenosti. a on ce se ocigledno sve vise pogorsavati.htm 1/9/2008 .. ili mucavi idioti ili. jeste da su ljudi na zurki ili deca ili unuci ili praunuci onih koji su prvobitno odlucili da ne odu kuci. Mnogi svetovi danas su u potpunosti zabranili njihove nastupe. doslo je s lakocom i prilicni pomoglo. Pretvaranje od necega sto je bilo koktel-parti sa punim radnim vremenom u pljackaski parti sa nepotpunim radnim vremenom.

Vodic govori o tome na kojim se planetama pravi najbolji pangalakticki blaster. Ali kad pocnu sa "poseti Tau i umri" Znam da me gadno lazu. Posmatrajte kako se topi i siri plamen algolijanskih sunaca duboko kroz srce pica. "Uzmite celokupnu sadrzinu jedne boce starog dzanksa. Radice ti sta god pozelis Prvo u zustrom. Popijte. Sirijus je poplocan zlatom.. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Onda bas necu nikakvim. pa u blagom maniru.. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Neka me ostave na miru. Dodajte maslinku. kaze on.. a povremeno i zelena od krvi onih koji su u pradavna vremena trazili nacina da je pokore.. crvena. Jer ako probaju da me rasture da stignem tamo Ostacu u svom krevetu. ta santraginjanska riba!!! Spustite unutra tri kocke arkturijanskog megadzina i sacekajte da se izmesaju sa tecnoscu (sve mora biti doviljno ohladjeno. Druga omiljena pesma je mnogo kraca: Teleportirao sam se jedne noci Sa Ronom i Sidom do Goge. Vodic vas cak savetuje kako da ga sami napravite. Na vrh srebrne kasicice dodajte malo kvalaktinske esencije hiperminta. Planeta Golgafrincam "Autostoperski vodic kroz galaksiju" ima da izjavi sledece o planeti Golgafrincam: to je planeta sa prastarom i tajanstvenom istorijom. On kaze da pangalakticki grgolj blaster deluje tako kao da vam mozak rasparca kriska limuna u koju je ubacena velika zlatna cigla. Tako bar mnogi kazu. koji podseca na sve one tanane miomirise tamnih oblasti Kvalaktine. Zgodne cure sa Betelgeza Oborice te sa nogu. zemlja isusenih i golih predela. On kaze da je od svih postojecih pica najbolji pangalakticki grgolj blaster. I pevam Da me rasture.htm 1/9/2008 .www.. Ron je ukrao Gogino srce A ja Sidove noge.yu Page 136 of 147 neke oblike zivota. Algol da ne volim ne mogu. cija je hemija zasnovana na ugljeniku. Ah.vicevi.ali. bogata legendama.. da me rasture Ma lud si k'o niko na svetu. koliko se od vas ocekuje da platite za njega i koje ce vam dobrotvorne organizacije posle pomagati da se rehabilitujete. da me rasture Ma kakav je to nacin za let? Ako treba da me rasture da stignem tamo Necu da napustam ovaj svet. zemlja groznicavih cela i zatrovane maste. u spomen na sve one blazene stopere koji su umrli od zadovoljstva po mocvarama Falije. kaze on.. inace ce se benzin izgubiti). Dodajte zub algolijanskog suncanog tigra. Ulijte jednu meru vode iz okeana Santraginusa V -ah. I pevam Da me rasture. slatkog i sparnog vazduha otezalog vonjem mirisnih proleca koji se sliva niz vrelo i prasnjavo stenje i hrani tamne i mosusne lisajeve pod njim.co.vrlo pazljivo." "Autostoperski vodic kroz galaksiju" prodaje se dosta bolje od "Enciklopedike Galaktike". Kapnite malo zamfuora. Jedna omiljena pesma Aldebaran je stvarno sjajan. ta morska voda Santraginusa. Rado cu poci ovakvim putem Ili mozda onakvim. pune pritajenog tajanstva i slasti. I "Autostoperski vodic kroz galaksiju" pominje alkohol. Propustite cetiri litre falijanskog mocvarnog gasa kroz sve to. file://C:\vicevi2.

zemlja celika. Ovde je tako lepo. plemeniti i pametni. Planine su prekrasne. oni bi iznenada prestali i poceli da recituju jednu od sedam stotina devedeset cetiri velike poeme Vasisiana. Dan secanja (Kanadski drzavni praznik). radi krajnje jasnoce i upecatljivosti. najtajanstvenije prilike bez sumnje su veliki. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. gde su lezali i cekali malene grupe neopreznih putnika. Ovo mora da je raj.co. Prvi deo svake pesme govorio je o tome kako je nekada iz grada Vasiliana posla grupa od pet mudrih knezeva na cetiri konja. pili caj sa cudnovatim bogovima i spasavali divna cudovista od grabljivih kneginja pre nego sto su konacno izjavili da su dostigli prosvetljenje i da je dosao kraj njihovim lutanjima. ali ce bar zabavljati publiku. ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Nocas je pao prvi sneg. Tako su graciozni. a sve su imale istovetnu rimu. bogatim i srecnim zivotima. krvi i junastva. Tako sam uzbudjen. Tekstovi > Dnevnik iseljenika iz Kanade 12. dec. Klonirajte ga nekoliko puta. Druge dve trecine ostale su mirno kod kuce i zivele su punim.htm 1/9/2008 . Jedva cekam da ih vidim prekrivene snegom. Kanada. mnogo duzi deo svake pesme govori potom o njihovom preganjanju i zanovetanju oko toga ko ce od njih morati peske da se vrate nazad. Razlog za to je taj sto ce. Volim Kanadu. 11 nov. Nadam se da ce uskoro sneg. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. avg. PRAVILO BROJ CETIRI: Ubacite preko zida igracima gomile sportske opreme. urucena preko megafona. To je najlepsa zemlja na svetu.vicevi. putovali su po udaljenim zemljama. To su najlepse zivotinje na svetu. sve dok ih nije sve skupa zbrisala zarazna bolest koju su zaradili iz prljavih telefona. 14. Kad je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju.yu Page 137 of 147 narocito medju onima koji okuse lisajeve. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivacem. Tako je divno. Drugi. tragali za egzoticnim filozofijama. iako je igra neobicno spektakularna. Knezevi su razume se bili hrabri. Koja divna zemlja. Volim file://C:\vicevi2. borili se sa divovima-ljudozderima. A u citavoj toj drevnoj i tajanstvenoj istoriji. Ali jedan od naslednika tih neobicnih pesnika izmislio je lazne price o zalosnoj sudbini koja je ljudima Golgafrincama omogucila da se otarase u potpunosti beskorisne trecine svog stanovnistva. Moze posluziti bilo sta -batovi za kriket. palice za bezbol. treba smesta da pobegne sto brze moze i da mu se izvini sa sigurnog rastojanja. osujecenost publike koja nece moci da vidi sta se desava dovesti do toga da ce svi misliti kako je mnogo uzbudljivije nego sto stvarno jeste. opkoljavajuci pesnici Ariuma. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. a onda bi ih opkolili i gadjali stenjem.www. A kada bi putnici stali da zapomazu i da im govore zasto ne odu da napisu neku pesmu umesto sto muce ljude tim bacanjem stenja. takodje zemlja hladnih i senovitih misli medju onima koji su naucili da se odreknu lisajeva i da nadju sebi drvo pod kojim ce leskariti. sve cime se moze dobro zamahnuti. Lov na jelene ce poceti uskoro. Time cete ustedeti ogromni iznos pazljivog odabiranja i treniranja. teniski reketi. zemlja tela i duse. Te poeme su bule izuzetne lepote i jos vise izuzetne duzine. Pravila za brokijanski ultrakriket PRAVILO BROJ JEDAN: Pustite da vam izrastu bar tri noge viska. Gomila koja je upravo posmatrala dremljivu utakmicu osecace mnogo manje zivotnog zadovoljstva od gomile koja veruje da je upravo propustila najdramaticniji trenutak u istoriji sporta. iskrena i. 2. Izvinjenja treba da budu sazeta. Nece vam sluziti ni za sta. PRAVILO BROJ TRI: Smestite svoj i protivnicki tim na veliku poljanu i sagradite oko njih zid. bila je to njena istorija. Cim igrac postigne "pogodak" po glavi drugog igraca. PRAVILO BROJ DVA: Pronadjite jednog izuzetno dobrog igraca brokijanskog ultrakriketa. okt. PRAVILO BROJ PET: Igraci sada treba da prikupe uz sebe sve sto mogu da nadju. Izgleda kao najlepsa razglednica. Sve to pocivalo je u drevnoj proslosti planete. Izasli smo napolje. Ti opkoljavajuci pesnici ziveli su po udaljenim planinskim prelazima. PRAVILO BROJ SEST: Pobednik je onaj tim koji prvi pobedi.

Nocas opet sneg. 20. koje poticu jos iz doba dinosaurusa. maj Stigli smo na Floridu. maj. Puno volim Floridu. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu.. Nocu nam jedino pomalo smetaju komarci. naravno i pool.. kojih ima i u ovo doba godine. Tako je velika i lepa i ima sav komfor. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po putu pa da se pre otopi. Svugde ih ima. dec. Upoznao sam jos neke susede. Ovo belo govno opet padalo celu noc. Vec sam zaboravio usranu Kanadu. Neverovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda. Nocas opet sneg. Srecan jebeni i usrani Bozic. Mnogo volim Floridu. Palo je pola metra. Ali klima uredjaji u kuci i u kolima rade odlicno. maj Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. 3. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Dobro da u kuci imamo klimu. auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. 27. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. 22..htm 1/9/2008 . jul file://C:\vicevi2. Sto ih lovci ne pobise jesenas. 10 maj. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. 3. Sused mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog frikovanog aligatora. Videli smo puno toga na Floridi. Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze ziveti u toj jebenoj Kanadi. Uvek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Supak.dec. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Opet jebena grtalica. 4. 12. neverovatno je dopadljiva.. Jos malo usranog snega. Bas je fino toplo. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. dec. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. ubicu ga. Ovde je zaista prekrasno. Najvise te volim. 19. Selim se na Floridu. 12. jun Otkada smo dosli vreme se skoro nije menjalo. Nocas opet sneg.co. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Florido!! 30. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. jan. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Odvezao kola kod mehanicara. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim sneg kad god prodje grtalica. 18. Najzad izasao iz kuce.vicevi.dec.yu Page 138 of 147 Kanadu. Kako mogu ljudi da jedu te divne zivotinje. 28. jun Vec smo mesec dana tu i vreme je jos uvek toplo ali vlazno. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih zivotinja. To ne mogu nikako razumeti.000 dolara stete na kolima. Prognoza je bila losa. dec.www. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni. 12.dec. Ako ovako nastavi nece se otopiti do leta. Uselili smo se u novu kucu. 25. Ne mogu nigde ici.

Opet je vrucina k'o pre.. Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu. Zena je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. 20. ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio.000 USD. Onaj kurac od sefa mi prebacuje da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. avg Petak. prokleta bila!! 13. opet taksijem na posao. 21. Picka li mu lepa materina. Sef me izbacio iz firme. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu. Na kraju. Nemam vise nista. A otkad smo dosli vreme je isto.vicevi. 13. Crnac taksista uvek se samo smeskao. jos minut dva i nema vise kuce. I jos ovi vampirski komarci. mrzim Floridu. da prezivim. Ovde smo jos uvek. samo je onaj aligator ostao u poolu. a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. Brzo zovem 911 da upitam sta treba da radim. sa osmehom na licu. 12. kao u paklu. Nadam se lepom provodu. Policija kaze da treba biti pazljiv. Pa ja kao da radim samo za crnacke taksiste. a narocito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i trazi da mu platim 3. Selim se odavde. Jebo aligator i njega i njegove konzumente. jul Posle vracanja kuci. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja.. Jebem ti Floridu. file://C:\vicevi2. jul Vrucinski talas je na maximumu. Boze. kakva vrucina. sef mi je rekao. bez posla i bez para.www. Majku im jebem. Sve ce da izgori. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuca nema vise krova. 30. Na poslu sam opet kao prebijen. bez kola.yu Page 139 of 147 Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga. ovog puta necu da vam kazem. E tako. 2. U firmi. avg. Na putu udjem u kafanu da se propijem. jul Kakva noc... avg Kakva vrucina. posto je ispusio za mesto u studenjaku. 1.co.. Mrzim taksiste. matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). da se ne smeskam dovoljno. Tekstovi > Kako beogradska deca prepricavaju lektiru ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Svi beze sa osmehom na licu. Kazem celu pricu susedu a on se samo smeska bas kao i uvek. sa objasnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeskao. Medjutim. Ne mozete da zamislite tu vrucinu. jul Vec ujutro neverovatna vrucina. jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se. Neverovatna vrucina.. a ja bez svega. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Legnem u kucu u kojoj jos uvek ne radi klima. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole. Vrucina kao da smo u paklu. pa se vidjaju tajno. 31. Vracam se kuci iz cuze. samo komaraca ima sve vise. ostadoh bez posla. Za vikend idemo na obalu. Susedi se vracaju i sa osmehom na licu kazu da imam srecu da sam preziveo Mitcha. Sto ga nisu poklopali u onom restoranu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku.. Gde. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce on sam otici odakle je i dosao. Svi se meni i mojoj prici samo smeju. da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. mrzim Floridu.htm 1/9/2008 . Vetar sve poleze. a nama je u kuci crkla klima. ZLOCIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan. Poludecu. Zamalo da me zivog pojedu ti odvratni komarci. Imao sam utisak da je on ukrao kola. avg. Jedva docekam. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. da malo razmislim o svemu. Bogme ima kriminala na Floridi.. Kad smo hteli da se vratimo kuci neko nam je ukrao kola. a ne karaju se. a usput mi kazu da dolazi uragan Mitch.

RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Pacijent:"Jel' na penisu?" "Jeste li videli okom krv u mokraci?" Pacijent: "Da. Pobacila sam kamen iz bubrega. ali samo da bude bratski". PROCES Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske. Pavle Savovic i Dejan Knezevic. "Nemojte sedeti na hladnom". Bolovi su prilicno uzasni. pa se na kraju sam prijavio muriji." Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale. ali ja pravo da vam recem. a sinovac mi radi u statutu (Institutu). Lose stojim sa prostatutom (prostatom). Pacijent: "Hocu. zvacu nesto. a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Uroloskom odeljenju bolnice u Zemunu. (Kaze dr. onako zestoko. Kad su se ponapijali i udrogirali. Revisin: "Uvece da odsedite 10 . zurke. Imala sam profilakticki sok. da ne ispadne jajara. Imam apostrofiju testisa.. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave.15 minuta u toploj vodi". Preuzeto iz magazina "BRE!" Autori: Filip Sreckovic. pre neki dan su mi bile krvave oci". kao boli ih kurac za ribu. file://C:\vicevi2. Tako me tu lecke zicne. ILIJADA Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Dobio sam plazmu (klizmu). oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Posle je uleteo u frku sa samim sobom. ne znam cime me je pregledao. Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. ON: "Imam vanmatericno ronicno zapaljenje". Snimali me na niskom nivou. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe.www. vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke.co. Muska zila mi sve manja i manja. Tekstovi > Biseri pacijenata Ovo su dugogodisnji zapisi dr.yu Page 140 of 147 Jednom prilikom je bio u bedaku. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Ne mogu da mokrim u dubecem stavu. ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu. Preneti su sa neznatnim izmenama. ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu. Knjiga ima soma strana. Doktore. jer se plasio da ce murija da ga provali. tu ima i neke ribe. Satro. jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Revisin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Onda ovaj prvi. hocu. pa je uleteo kod neke babe. kaze doktor. njesra sve vreme. Imam vedriji testis. Dr. Aleksandra Revisina uradjeni zajedno sa petoricom kolega. Dr.vicevi.. skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Jaja mi se ugrudvala. Imao sam zapaljenje bubreznog misica. Da pokazu da su iskulirali.htm 1/9/2008 .Ovaj moj vrsnjak ni glavu da digne. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".Revisin pacijentu: "I meni"). U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina. Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor. mnogo sam razocaran. Ali ovi prvi ga ispuse. Da to nije mozda spontani rad bubrega? Imala sam smesnu mokracu. pune k'o brod na gajbu i overio je. Oseca nesebicno mokrenje.

tako i ja njega ponudim i on uvek pisa.vicevi. "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem. Sto mali mi vise. Nikolic da bolujem od prostote. gde je ovde intimna nega?" Imam plasticni srcani zalizak. samo da pitam nesto. Imam grozne pekove. Stuca mi glavic. Imam pecenje na vrhu udeta. U cmaru mi kljuca voda. Lecim se kod dr.Nikolic). a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest. Oticem ispod ociju. Dosao sam da skinemo tiketu (kateter). ne presvlaci mi se kozurica. Imam ogorcene bolove." Rekao mi je dr. Nesto mi je dole svrabljivo. ali su zato tupi. puca i lupa.yu Page 141 of 147 Imam ladan bol tu od dole. Ma ne da su tvrde nego TVRDE. Kad izvrsim erupciju (kada svrsi). Bila je kod gastriologa. Licno ga pece kad mokri. Nivelin? (Revisin). a nista mi nije vlazan stan. Ma pustite me kod muskog ginekologa. Ufati je ovdan (slabine). "Je li vam to od rodjenja?" Odgovor: "Ne. Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg). Ponekada mi mokraca prosmudi. U stomaku mi grmi. Siptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi . Na mom imam belo pranje. Pacijent: Hocu kod dr. Bolovi nisu jaki. Samo jednom sam imao rastur. Uhvati me malaksija. Imam mucninu u penisu. Imam tuzne bolove iznad levog jajeta. Energican je na lekove. Imam tekst opterecenja srca. Pacijent: Da li radi dr. Izlazi mi sok iz cmara. Kad svrsavam. Pece je angina (vagina). Znate.a ono ispali bubrezi. levi testis oce da mi izadje kroz penis. a oko uda kao da su mravi. Imam kisele bolove tu dole. malo litnem". U spermi imam neke grudve koje su tvrde.htm 1/9/2008 . Ja vas skromno postujem. file://C:\vicevi2. Nemamo propust mokrace. Ja se bazir'o na isijas. Bole me bubrezi. Pri mokrenju popustim i unazad. Sada je pokvaren i ja sam porazen (impotentan). Bio je lepota 16 cm. Budimilaja? (Budimlija). Nije dosao do izrazaja (nije tucao).dodji mi". Pre sam pis'o po dva fata (fat = 2 metra). K'o konja kad ponudis da pije vode. Imam obesenost jajeta. Boli me prostaka. Nidze (Dr.www. Povredio sam staniclu (scrotum). a on mi ladan i obrnuto. to je jos od pre. Pece me muska polna cev od pola pa napred.co. Pacijentkinja: "Molim Vas. Kod vas radi Dr. Skoro? (Kostro). Mozda je od kajsa od pantalona.

Naleteo sam na neku honorarno. mokraca trazi svoje. Ronald Regan: Zaboravio sam. file://C:\vicevi2.yu Page 142 of 147 U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece.www. Kako god se okrenem nocom..vicevi. Bio sam kod dr. Inace ja sam bolesnik na levom bubregu. da izvinete. Zabole me kicma trtanica." Tekstovi > Zasto je pile preslo ulicu? Odgovori: Uciteljica u osnovnoj skoli: Da bi preslo na drugu stranu. Prostata mi vlazi i svicuje. Boli me leva dupna kost. ona stvar mi pred nosom". "Sta pijes?" "Pet na oko" (5-NOK). Treba mi recept i lek za prirodni pokret. a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis. U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog) Ide mi vruca para iz zadnjice.htm 1/9/2008 . Imam bolove u guznoj duplji. Pece me organski pol. Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik) Zuji mi u jajima. Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze ulice. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo ucesnik u saobracaju. Pijem fanfule i tak'e lekove. Boli me desna mostanica. "Zbog cega ste dosli?" "Zbog odozdo" Pre dva meseca smo izvadili tiket. Platon: Zbog opsteg dobra. Boli me desni rotar (ureter). narocito sa desne strane. Dobio sam malo mutne vode. Pa sta da radim. a rupa od mokrace se prosiruje. Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali. Vrsnjak mi se iskrivio. da izvines ko mrsave svinje.co. Prvo mi kvrcalo. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. Zmicka mi kad idem. Sadam Husein i Slobodan Milosevic (zajednicko saopstenje): Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspolozivim sredstvima. Dervisa (Revisina). moram da jedem. a onda mi je hladno i oko srca. Imao sam neku prasinu u bubregu. Boli me desni tenis. Na svaki mesec dana imam plod sa zenom.besike. Boli me tanjiste (slabine). Ima skrenozu (sklerozu). pa mi kesa nema pad. Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraci imam esin koli i bolujem od cisto . hladno mi je kao led. Licno me kicma boli. pa sada opet tesko mokrimo. Povracao sam i napred i nazad. Na vrhu prirode. Na misicu (penis) mi se nesto belo fata.

Vojislav Seselj: Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplasili. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije krocilo. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadjaj. Vilijem Dz. Na kisi. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile preslo ulicu. ma koji on bio. Vuk Draskovic: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mic Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. time sto su javili da ce ta strana ulice biti bombardovana. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. paniku i defetizam medju pilicima. Darvin: Posle duzeg vremenskog perioda. • • • • • • • • Nemoj da te pocepam kao seljak hladno pivo pred zadrugu! Nemoj da te razlupam kao Drazen Petrovic sleper! Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati k'o Mongola! Nemoj da te izgorim k'o novinu! Nemoj da te polomim na pola k'o lebac! Pazi se! Put od moje kite do tvoje rupe je kratak! (Da li ti je jasan domaci zadatak?) Nemoj da te isamaram pa da se useres! Nemoj da te pocepam k'o svinja masan dzak! file://C:\vicevi2. tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje ulica. Tekstovi > Pretnje Ako zelite nekome da malo zapretite slobodno se posluzite sledecim izrazima. Frojd: Cinjenica da se uopste pitate zasto je pile preslo ulicu otkriva vasu unutrasnju nesigurnost.vicevi. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu. Ajnstajn: Da li je pile preslo ulicu. koji ne samo sto ce da prelazi ulice. Koga briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv. vec ce i da leze jaja. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da se ovo vise nikada nece ponoviti. Bil Gejts: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi softver Pile2002. Aleksandar Vucic (ministar informisanja): Tzv."nezavisni" mediji su prosirili strah. Mira Markovic: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. prirodna selekcija je morala da deluje na pilice.www.co.yu Page 143 of 147 Kapetan Dzejms T.htm 1/9/2008 . Martin Luter King: Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice. Vojislav Kostunica: Mi nismo culi da se to desilo. bez potrebe da bilo kome objasnjavaju svoje motive. pa je ono pveslo ulicu.

" ."Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."Jel to bio muskarac ili zena?" . s bradom. boravio sam u Evropi. gospodine."A."A cijom smrcu?" . "Kazite nam doktore. avgusta?" .www." ."Da."Koliko je decaka?" ."Doktore."Ona ima troje dece zar ne?" ." .yu Page 144 of 147 • Nemoj da te polomim k'o mace muskatlu! • Nemoj da te pocepam k'o seljance kutiju napolitanki! Tekstovi > Prigovor prihvacen Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal ). je li istina da kad covek umre u snu.co. moze li se tim stepenicama popeti gore?" .htm 1/9/2008 . dvadesetjednogodisnjak. toga nije svestan do ujutru?" "Vas najmladji sin."Kazete da stepenice vode dole u podrum?" ."Da."Gospodine Slatery." ." . zar niste?" ."Bila je srednjeg rasta."Dakle beba je zaceta 8. razumete? U koju ste skolu isli?" file://C:\vicevi2."Da. koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?" ."Nijedan.vicevi." . koliko je on star?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?" "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?" "Da li vas je ubio?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Bili ste tamo dok niste otisli. jel tako?" "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?" ."A sta ste vi radili u tom trenutku?" ."Kako bi ste opisali tu osobu?" ."Svi vasi odgovori moraju biti usmeni. Evo sta su pitali americki advokati."A jeste li sa sobom poveli mladu?" . bili ste na prilicno dugom medenom mesecu. pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava."Kako se zavrsio vas prvi brak?" ."A devojcica?" ." ."Smrcu."Jeste." .

pun autobus". jebote. vec bezbroj znacenja. sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija. picka ti materina! .pita stjuardesa papagaja. Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaze "U."Moguce je da je ziv. Pa. pa kakvo je to djubre.Rec je o frazi koja. dosta kurac? ."Ne." .. npr. mamu mu jebem!). 8." . zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?" . zapravo deo folklora.co.Kakav viski. 3. on samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu."Ne."Doktore. jedi bre govna .A vi? . po statistickim podacima. jeste li vi normalni. Zabole me(ne) dupe . 7.Ma sta mi se tu file://C:\vicevi2. zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu! Okej. majka svih kletvi."Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?" ."Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?" ." . Sta." . U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju." Tekstovi > Nebeska udica Objasnjenja koja su slovenacki distributeri odstampali uz karte za prikazivanje filma Ljubise Samardzica "Nebeska udica": 1. i da se danas negde bavi advokaturom." . ."Dakle.100 posto Srbin.kaze Mujo.vicevi." . Mamu im jebem . onda mi donesi sok . 6. pusi se vise! ." ."Ne. rec PUSENJE ne znaci uzivanje u duvanskom dimu.fraza koja oznacava neslaganje sa sagovornikom.Legenda medju kletvama i psovkama. Srbin do jaja .Rec koja se cesto upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno znacenje (kao i rec BRE).Za glagol KURCITI SE nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku."Jeste li proverili disanje?" . Iako je nastala iz reci koja opisuje polno opstenje.Bas me briga. 5.Briga me.htm 1/9/2008 .. . Ma. HOCU KURAC znaci NECU. O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj vic."A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?" . mamu im jebem! ).Viski. to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima.Pa gde si. 9."Usmenu. sto godina te nisam video!?). kaze Mujo.yu Page 145 of 147 . Jebote! . A sad se kurcite."Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru. lete avionom Mujo i papagaj."Jeste li proverili krvni pritisak?" . pre nego sto ste pristupili autopsiji." ."Nije moguce. moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?" .www. bre."Ali."Kako mozete biti tako sigurni. . odrazava misljenje prosecnog Srbina o opstem stanju u drzavi u poredjenju sa stanjem od pre nekoliko godina." ."Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu. Joj.fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno. RADOST (primer . 4. vikne stjuardesa. Pritom. Elem. S njom izrazavamo: BES (primer . uglavnom s tim nema nikakve veze. jeste li proverili puls?" . CUDjENJE (E."Kvalifikovan sam od malih nogu.. 2. doktore?" . mamu ti jebem."Ne. . .. Dolazi stjuardesa i pita ih sta zele da popiju.Prokleta govna.

samo cuti. Ocigledno je u pitanju nekakav lajt motiv .Sinonim za NEMA PROBLEMA. Koji ti je.Ne lupetaj! 13. Ubedio sam bolide da rade .Ovo ce sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta (misli se na slovenacki parlament).Je li Mujo. 24. picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom . Tekstovi > Automati za gotovinu Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama. Ali sam celog zivota imao muda! . rece Muja. Baba je riknula! . 19. DEBIL. Stevka im odnese pice . Ode sve u picku materinu! . 12.yu Page 146 of 147 izmotavas.vicevi. nije jasno zasto se naslo u ovom uputstvu.Draga tasta. papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski. samo sto se ovde radi o tuznoj konstataciji. Ajde dodji. 15. Ja pogledam levo. picka ti materina. Postoji samo u srpskom jeziku. gospodine? 18.lep u picku materinu. matori? . pozali mu se na cudne putnike.on ce da sredi stvar.najlepsi . burazeru! . sok za Muju. Primer: lep . .Dobar dan komsija. evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje: Procedura za muskarce: 1..Ne. za razliku od prethodne recenice koja izrazava optimizam. kurac? .Cetvrti stepen poredjenja. papagaj pita Muju: .htm 1/9/2008 . Rec BOLID je krasan primer cetvrtog stepena za vredjanje sagovornika: KRETEN. pizda ti materina. IDIOTA mozemo da uporedjujemo sa Ficom dok je BOLID vec na nivou Formule 1. 11.Sta se desava? 16.Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladezi prema radu. Dovezite kola do automata file://C:\vicevi2.Sta se izmotavas. pun mi te je vise kurac. ocekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem.Znate vec. sto znaci lepsi od najlepseg.Pa sto se onda kurcis? 10. jel ti znas da letis? .Sta vas muci. Dok padaju. ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona.Potpuno je jasno sta ove reci znace. kaze sta se desilo.Ovim recima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne zelimo da se raspravljamo i spustamo na njegov ulicni nivo. Nemoj da psujes.crvena nit filma.viknu papagaj. Stjuardesa otrci do pilota. kako ste? 23. 17..Isto kao broj 10. bre.co. Muja besan zove devojku: . 20. 22.Radi sta hoces. Nemoj da kenjas . Zapravo.Skracenica za: S velikom tugom vas obavestavamo da je stara gospodja preminula posle duge i teske bolesti. prve reci koje stranci nauce kad dodju u Srbiju.. Cuti i kenjaj . IDIOT.www.viski za papagaja. jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota. BOLID. kretenu pijani? . Nema frke. A i napusis mi se kurcine . on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju . narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima. . Ako bi stepen tuposti uporedjivali sa brzinom. 21.lepsi . 14. Sta je bre.. picka ti materina . Koji je tebi kurac. Ako slucajno ne zaluta neka bomba i posalje nas u picku materinu . kad ono tresnja rodila u picku materinu! .

gotovinu i potvrdu 6. istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu 6. Spustite prozor 5. Proverite sminku 20. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 5. Vozite napred 2 metra 18. Uzmite gotovinu i potvrdu 16.co.htm 1/9/2008 . Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata 19.yu Page 147 of 147 2. Podignite prozor 7. Uzmite karticu.10 kilometara 22. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik 17. Ponovo upalite motor koji se ugasio 21. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat 9. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 15.www. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom. Ponovo ubacite karticu. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom 3. Pokusajte da ubacite karticu u automat 8.vicevi. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj 14. ovog puta sa pravom stranom odozgo 11. Otvorite prozor 3. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru 7. Ubacite karticu 10. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru 4. Spustite rucnu kocnicu file://C:\vicevi2. Vozite 5 . Ponovo upalite motor koji se ugasio 4. Odvezite se dalje Procedura za zene: 1. Otkucajte sifru 13. Dovezite kola do automata 2. upisanom na poslednjoj stranici 12. Pronadjite tasnu.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful