P. 1
vicevi (www.vicevi.co.yu)

vicevi (www.vicevi.co.yu)

|Views: 608|Likes:
Published by Nebitan Lik

More info:

Published by: Nebitan Lik on Mar 14, 2012
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

01/25/2013

pdf

text

original

www.vicevi.co.

yu

Page 1 of 147

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozac. • Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaze policajac. A Crnogorac ce na to: • Brate, o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72, Ocena: 3.65
-

Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag... Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovredjenog. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42, Ocena: 4.33
-

Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. Glasova: 35, Ocena: 4.43
-

Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je, sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati, imam anakonde! Glasova: 32, Ocena: 3.56
-

Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40, Ocena: 4.53
-

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem... Glasova: 52, Ocena: 4.56
-

Dolazi konj u kafanu, seda za sank i narucuje viski. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra. Iznenadi se konj cenom, pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da, da, i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23, Ocena: 3.96
-

Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan, Suljo?

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 2 of 147

• Ma, evo me u Norveskoj. • A gde je to? • Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus? • Imam. • E, to ti je odma' ispod srafa. Glasova: 49, Ocena: 4.55
-

Ide tigar sumom, kad cuje u daljini: buum, buum, buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita: • Je li, sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo, jebemo babune, eto sta. Nemoj mi reci, tigre, da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem, kako ne jebem. A slon ga upita: • A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju? Glasova: 12, Ocena: 2.75
-

Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si, ko si ti? Glasova: 34, Ocena: 3.68
-

Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. Glasova: 33, Ocena: 4.45
-

• Doktore, jel operacija bila uspesna? • Prijatelju, ja sam Sveti Petar. Glasova: 55, Ocena: 4.35
-

Kad se Michaelu Jacksonu porodila zena, ovaj pita doktora: • Recite mi, molim Vas, kad cu opet moci jebati? • Sacekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god. Glasova: 24, Ocena: 4.13
-

Sta radi uzrujano dete od drvosece? Sekira se! Glasova: 13, Ocena: 4.15
-

Sta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Serifovic? • Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali! Glasova: 58, Ocena: 4.62
-

Upala dve nakaze u septicku jamu. Jedna ja imala izbacenu, a druga uvucenu donju vilicu. Kaze nakaza sa izbacenom vilicom: • Ala upadosmo u govna! Tek ce druga nakaza: • Cuti, nemoj praviti talase... Glasova: 13, Ocena: 3.62

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 3 of 147

-

Nova turisticka atrakcija Etiopije, dodjite da vidite kako vetar nosi ljude. Glasova: 41, Ocena: 3.39
-

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze: • Mama, meni treba bicikl. • Ma nema sanse. • Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peske. • Ma ne dolazi u obzir! • Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl. • Slusaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, nista to da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne mora da znaci da mozes da me zoves mama. • A kako da te zovem? • Zovi me cika-Zoki. Glasova: 101, Ocena: 4.38
-

Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata voznje pita sin oca: • Tata, sta je ovo napolju? • Sine, to su krave. Sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Kraaaveeeee! Opet, posle pola sata, pita sin oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ovce. Izbaci mali glavu kroz prozor i povice: • Ooovceeeeee! Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz prozor, pa upita oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio. Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Staaan-gle-gle-gle-gle-gle... Glasova: 68, Ocena: 3.62
-

Kaze retardirano dete Perici: • Sto me jebes u zdrav mozak? Glasova: 128, Ocena: 4.19
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.78 - Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore. naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. otvorim prozor. probaj napraviti malo atmosfere. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka. • Ma.. Haso. brzo cemo. more neko naic' .ja l' da mu ga ti popusis. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite. Ocena: 4. • Ma. odlicno.5 m2. Sta ces da uradis? • Pa.htm 1/9/2008 . ona se sva izludila od uzbudjenja.ne da se cura. Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo. Prozor ima povrsinu 1. nema pojma i padne na ispitu.kaze cura. sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost.opet ce on. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi. jooj... Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724. Sta ces uraditi? • Skinem sako. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak...75 - file://C:\vicevi2.77 - Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. tek su temelje udarili!!! Glasova: 757. sva rascupana. u spavacici kaze: • Rek'o je babo . deco. ako Perica bude rekao neku ruznu rec. kaze devojcicama da. ocas cu. picka ti materina pijana. voz juri 80 km/h ka zapadu. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu.. Ocena: 4. nemoj! Rekla sam ti da necu sada . • Recimo. mase crnac. ja l' mati da dodje da mu ga popusi. volim. da putujes vozom i toplo je u kupeu. • E. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi. Glasova: 1228. kurve. razvaljuje crnac Fatu.. Haj' stare ti.. jes' normalan. Perica se javi: • Ja znam. je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Ocena: 4. pizda ti materina! Glasova: 2488.vicevi. Ocena: 4.www. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma. kupe ima zapreminu 12 m3.co. samo nek' skine vise ruku s interfona. seres po krevetu. Ocena: 4. Mujo. • Sta. Nego. ja l' da mu ga ja popusim. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo. . • Recimo.. vriste i istrce iz ucionice. da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Bruka! • Ma.yu Page 4 of 147 taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se. pomozi mi. Mujo guzi a Fata mrtva hladna. stare ti. Glasova: 2239. Perice? • Javna kuca .. za sekundu. naravno. duva juzni vetar 5 m/s. pa rece: • 'Ajde ga malo popusi. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li. evo npr.kaze Perica. • S'a ti je...75 - Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica.75 - Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

mali. to je perverzija.htm 1/9/2008 . zeleni. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. pa cu da sejem. • Hajde Perice! . • PERVERZIJA . seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala. u slucaju da ih vidite. sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788.kaze Perica. pa cu da sejem. nakon dugog placa i jecanja od bola. medved sav srecan. prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci. • Uciteljice. Zec. poce da se smeje. Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar. pa cu da sejem. I sad jedna ga lize a druga ga grize. i vuka lepo ugosti. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled.prekine ga uciteljica . • HM.hajde sad objasni taj pojam. zeleno. ruku do zemlje i sta ce Lala. ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec.kaze Perica . Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima. a onda cu da zanjem.yu Page 5 of 147 - Slusao Lala radio. Zatim dodje zec i nosi malinu.izvali Perica. Glasova: 259.76 - Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. lepo ugosti liju.81 - Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice. • Vazi . ruku do zemlje. boli ali eno ga JEZ. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub. Moze! I pokaza mu ona sise.79 - Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. • Dobro . da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara. on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu. kad tamo nesto malo. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala. da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce.www.proguta uciteljica knedlu. medved sav srecan.uciteljica se zamisli. . Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala. nosi sljivu. Glasova: 354. Ocena: 4. zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa. pojavili su se svemirci.Ona koja ga grize. • Ne . kad odjednom. medved sav razocaran. kao sto inace umes. zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor. sad orem. Koja je od njih udata? • Pa. buljavih ociju. da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate. sad orem. pa se zacrveni i na kraju kaze . To je cetvrtina plate. a to sto ste vi pomislili.co. Ocena: 4. Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes.. Ocena: 4. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor. kaze zecu: • Namesti se. a onda cu da zanjem. Moze! I pokaza mu ona i picku.udata je ona koja nosi burmu. buljavih ociju. a onda cu da zanjem. • Uciteljice. sad orem.. sad cu da te tucem kurcem po ledjima.vicevi. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? file://C:\vicevi2.

nek bude hiljadu evra! • Doktore.vicevi.04 - Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. smatrajte da ste razvedeni . ti dodaj pa cemo da kupimo. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. teska su vremena. Ocena: 4. kad je zdravlje u pitanju. ti dodaj pa cemo ici. molim vas. i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. dajte da se nadjemo negde. Glasova: 132. izgubio sam posao. I odu oni na more. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494. kad ste toliko navalili. i tacka! • Pa dobro. Ocena: 4. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre. kurvo? • Imam je na knjizici. • Ali.co. svi idu na more. ja sam siromasan covek. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo.65 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna. svi imaju TV u boju. jedino mi ne idemo. • Doktore.78 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre.. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore. kumim vas! • Dobro. drug sudija.77 - Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu.. • Joj. kurvo? • Imam ja na knjizici. da m' razvedes drug sudija. Nego. drug sudija! • Ali. • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu. I kupe oni auto. Ocena: 4.odgovori sudija. moram da vas pitam.htm 1/9/2008 .81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26.www.pita ciganka. • Ma. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite . Ocena: 4. jebem li ti mamu. Ocena: 3. Glasova: 50. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. zbog cega ste dosli kod mene. I kupe oni TV. operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore. moze i petsto. ajd dobro. kad ti kazem. razmislite jos malo . mi nemamo. ja ne zalim pare! file://C:\vicevi2. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? . cekajte. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti.yu Page 6 of 147 Glasova: 614. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro.kaze sudija. svi imaju auto.rece sudija. • Drug sudija. • Ma odakle nam pare. jedini mi nemamo. • Ma odakle nam pare. Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes.

htm 1/9/2008 .52 - Bre. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okruzili Cigu koji vrti slemove po podu i vice: • Bate. Ocena: 3.www. Ocena: 3. Ocena: 4.84 - Ponestalo vojnicima municije. aj' pogodi di je bomba! Glasova: 95.16 - Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju. niko nije mislio na Holandiju! Glasova: 33.kaze Ciga . ti si nosio kisobran.92 - Kad smo vikali: "Svi Srbi u jednoj drzavi". Glasova: 31. Glasova: 26. uhvatili ga i doveli pred sud.pita ga dalje sudija. i vide Cigu sa brdom oruzja i municije..vicevi.. Kapetan kaze Cigi: • Cigo. a za jajca me pomilujte. a stalno je u potrazi za Mladicem. nemaju mi deca sta da jedu. Ocena: 2. Na to ce Ciga: • Bate. Ocena: 4.61 - Zasto Ciga ne pije pivo? Da ne dobije Tuborg na mozgu. ali mu ipak dade.co. Vracaju se vojnici iz magacina. drug sudijo. Naravno.81 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! Glasova: 25. Glasova: 58. Ocena: 3. Glasova: 73. Ocena: 3. sto si ukrao kokosku i jaja? • Morao sam. Ocena: 4. Karla del Ponte je matora. file://C:\vicevi2. Pita ga sudija: • Cigo. imao bih para da odem u Italiju krasti.09 - Mama ti je tako glupa da se zapetlja u zicu bezicnog telefona! Glasova: 69. daj mi tri slema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa.34 - Ukrao Ciga kokosku zajedno sa jajima.za kokosku me ocepi kol'ko 'oces.55 - Kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu? Roman Garros! Glasova: 25. • Ja imam jedan predlog .yu Page 7 of 147 Glasova: 29. Ocena: 4. pa ostavili Cigu da drzi liniju dok oni odu po municiju. Ocena: 4. pa ga neko upita: • Sta ako dobijes sedmicu? Ciga: • Nista. cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo.32 - Videli Cigu da uplacuje LOTO. • I sta cemo sad? . Evo ti slem i tri bombe.

• Ne znam..33 - Razgovaraju dva hakera: • Znas onaj pogled.. sta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palceve! Glasova: 24..www... • Ni ja. on kaze: "A. upravo instaliram Windows XP.vicevi. Ocena: 3.06 - Kazu da Srbi puno psuju.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Ali posle nekoliko dana kunic ga vraca! Kada su ga pitali zasto. Jebi ga sta ces. Ocena: 3.. nece da mi se digne. imam problem.co. prema nezvanicnim izvorima...92 - Microsoft hot-line.24 - Godina je 2050.. nestalo je pirata?" • Kad hocu da ocistim unutrasnjost kucista. Ocena: 3. Ocena: 4. kad se vidi da bi htela. Upotrebila je suzavac u spreju. jedan programer se poverava drugom: • Znas. Glasova: 60. Ocena: 4. zvace se: "Pendzer 2050".. Glasova: 40. • Jesi probao iz safe-moda? • Jesam. Nakon sto su kreirali taj sistem..on im rece: • Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" • Kada ubacim orginalni CD. Bosanci su odlucili da kreiraju sopstveni operativni sistem. Ocena: 2. Glasova: 25. nece. dali su jednom pokusnom kunicu da ga testira koji mesec.65 - Kako slonove love: file://C:\vicevi2.00 - U setnji.. Evo vec spremam doktorat.yu Page 8 of 147 Glasova: 85. stidljiv sam!" • Kada surfujem netom i gledam pornografiju. Ocena: 3..68 - Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije medju nama. telefon zvoni: • Dobar dan. Glasova: 67.45 - Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju! Glasova: 72. Uvek ces nesto novo otkriti! Glasova: 34. on kaze: "Sta mislis kad bi ovo tvoja stara videla?!" Glasova: 40. sta. kad devojci prosto viri seks iz ociju.84 - Zdravstveno stanje i zeninu proslost nikada ne treba mnogo proveravati.72 - Na greskama se uci. Ocena: 4. ono.... Glasova: 33. on kaze: "Ne skidaj me. Ocena: 4.

podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135. Ocena: 4. sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati da dokazu postojanje jednog jedinog slona pre nego sto nastave prema 1.vicevi. teraju sve sto nije slon i hvataju jednog koji ostane. nemate XP? Glasova: 57. Stati kada je slon uocen. ona je read only. Drugi ce na to: • Dzabe ti. Glasova: 68. oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove. Tokom prelaska Uhvatiti svaku zivotinju koju vidis. Ocena: 4.62 - Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze prodavcu: • Molim vas. KOMPJUTERSKI STRUCNJACI love slonove prema Algoritmu A: Otici u Afriku. Uporediti svaku tu zivotinju sa slonom.32 file://C:\vicevi2. Glasova: 68. koraku kao sporednoj vezbi. PRODAVCI HARDVERA love zeceve.yu Page 9 of 147 MATEMATICARI love slonove tako sto odu u Afriku.34 - Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao.www. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola.htm 1/9/2008 . Raditi po uobicajenom nacinu. prelazeci kontinent naizmenicno istocno i zapadno. ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajuci poznatog slona u Kairo da osiguraju da ce se algoritam zavrsiti. ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naci pomocu ad hoc izvestaja: 1 SELECT * FROM AFRICAN_CRITTERS 2 WHERE CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL' 3 AND SIZE = 'LARGE' 4 AND COLOR = 'GRAY' 5 AND TRUNK = 'YES' 6 AND ODOR IS NOT NULL. PRODAVCI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za slona. Prvi kaze: • Vidi kakve properties ima ova. natocite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on ce njemu: • Sta.co.06 - Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje ekstra zgodna riba. Ocena: 3. Zapoceti od Rta Dobre Nade. Ocena: 4.

Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju.66 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa.13 - Sta kaze haker kad mu pocinje slabiti vid? • Slabi mi graficka. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se. evo me u Norveskoj.. obidje oko auta. Ocena: 4.. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33. dva. Imas li globus? • Imam.42 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao. Ocena: 4. Ocena: 4. sva unutrasnjost uprskana spermom. Ocena: 4.yu Page 10 of 147 - Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! Glasova: 40. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza. Suljo? • Ma. nigde ni jedna ogrebotine. sta si to radio? Haso: • Svrsio. • A gde je to? • Pa. Ode Haso a Mujo ceka. • E. kako da ti objasnim.55 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato. Mujo: • Koliko si puta majke ti. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase.vicevi. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Mujo strci niz stepenice.htm 1/9/2008 . evo ti onih 100 eura koje ti dugujem. da se igramo Velikog Brata? Fata. fajront a Hase nema. hocu.! Glasova: 44.56 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan. tri. sva srecna.www. A Mujo ce na to: • Fato. Ocena: 4. Ocena: 3. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. odgovara: • Hocu Mujo. Sat... Glasova: 49. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93. tabla. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci.co. to ti je odma' ispod srafa. Glasova: 52. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta. Gde sad radis? file://C:\vicevi2..93 - Hodaju Mujo i Haso ulicom. bolan. Dreknu Mujo: • Sta je ovo. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu.

yu Page 11 of 147 Haso: • U fabrici domina. Kada je zavrsio. zivota ti. Ocena: 3.. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane.vicevi. tad naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba.90 - Otisli Mujo i Haso na reku da se okupaju. ja se sad najeo kao nikad do sad. Glasova: 29.ima skoljki. Sifra: Deda Mraz u dugovima. Ocena: 4.77 - file://C:\vicevi2.58 - Kupio Mujo laptop i donese kuci.33 - Pricaju Mujo i Haso. pa imamo vec dva. opela. skoljka od stojadina.htm 1/9/2008 .stvarno ima skoljki. golfa. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babu da li ima sta da im da da jedu.. Tek ce Mujo: • Sto si ovo. Ocena: 2. ja te jebem samo ako ti zmuris! I baba zatvori oci. Ocena: 4. ubices se.. Tek ce Haso: • Sada cu skociti na glavu. Glasova: 24.. a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz.. joooj al' me zuljajuuu. Glasova: 24.. joooj! Haso: • Sta si tako zagoreo da ne mozes da sacekas?!? • Ma kakvi.kaze Muji . Glasova: 35. Mujo.zaleti se i skoci.rece Mujo . • Ha. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo. dobice da jede koliko hoce. Dok su lutali ogladneli su. Otkud u ovoj reci skoljke? .www.17 - Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni nekako izgube. Izlazi posle toga raskrvavljene glave: • Vidi . Busim rupe na dominama. kupio dve grejalice? Haso: • Jarane moj. Glasova: 34. baci onaj kukuruz kroz prozor. Haso kaze Muji da on nece i izadje. Ocena: 3. Ona rece: • Ko me od vas dvojice pojebe. jos je bio i dobro posoljen. a Mujo uzme onaj kukuruz i pocne je jebati sa njim. sta ce ti toster. i izadje napolje kod Hase i rece mu: • E moja budalo. Ocena: 3. Skoljka od fice. Mujo se najede dobro. Glasova: 21. ti moras jebati da bi se najeo. pa rece babi: • Bako. • Eto bako.co.. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Glasova: 12. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip.18 - Mujo: • Jedva cekam da dodjem kuci i skinem zenine tange. naucno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije. a Fata mu kaze: • Bolan Mujo. Ocena: 4. A Haso ce na to: • Vidis. • Nemoj bolan . ti si lud.19 - Prodajem poklone.. otvori oci i sad mi daj da jedem! Ona mu spremi ruccak i po.

od toga 2 Boschove.! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna).co. a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne moze izvaditi pa u autu od 12.71 - Mladim devojkama podesavam CONFIG.. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. Ocena: 4. Cena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Glasova: 51. Ocena: 3. Ocena: 4. '81 godiste. bez ulaza.77 - Prodajem kucu u Bogdanju. necu dijamante".SYS i pravim AUTOEXEC.05. Ocena: 3.1989 slusam "Necu. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana. ima jedna flekica na levim vratima. molimo ako ga neko vidi .BAT. Sifra: Severina Glasova: 31. skoro jaja! Glasova: 53. Kasetofon je marke Filips. Vidite. Glasova: 128.. Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat. Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca.www. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. Tpkiam 030 solva u min.vicevi.29 - Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama. Glasova: 76. Ocena: 1. danas sam stavio 4 nove svecice. doduse. Ugradnja besplatna. majku mu. desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Sifra: Mrtvak iz masovke. prijatna temperatura.50 - Prodajem Ford Taunus. a i ti ces ako kupis mog mezimca.. a to mora da je zaparao onaj Fadilov.neka bezi! Glasova: 64.39 - Izgubljen je crni doberman. Ocena: 2.77 - Dobra daktlgraf tzari poaso. Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental. bez mane..24 - Prodajem (ili menjam za stan blizi centru) stan u kojem opusteno moze da zivi sto osoba. bez prozora.. Glasova: 50. Ocena: 4. Glasova: 88. Ocena: 4. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci.yu Page 12 of 147 Prodajem mlade pilice. to jutros nije bilo tu!!! file://C:\vicevi2. Ocena: 4..62 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada.htm 1/9/2008 . Nije puno presla! Glasova: 21. Amerikanac: • A sta Vam je ovo? • Juhuuu.89 - Prodajem spermu. limarija k'o od bombona. Sifra: Programer.

Drugi skace Albanac i pocinje sa prizivanjem Alaha.. a tak' krasan poklon! Glasova: 128. ali nikakvog efekta. 60. ja sam dobila kurac. prolazi 90 sprat. povoljnije su im cene. Glasova: 76. odluce da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova.12 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.www.co.odgovore ovi.. Glasova: 111.vicevi. Budo. da mi je jos dva jaja pod pazuh. Hrvatica se hvali: • Ja sam dobila zlatan sat.Crnogorac ce pomalo uvredjeno. Zove i priziva. Ocena: 3. 80. ma sve zlatno. Lala prokomentarise: • Ju.. Ocena: 4.12 - Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Albanac i Srbin o tome cija je vera najjaca.pada.. a sta si joj to kupio?! • Vagu! . koji bi ovo kurac bio..rece Bosanac. zlatne nausnice i zlatni prsten.htm 1/9/2008 . Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje. Kaze Hrvat: • Da mi je neka velika pegla. kao i Kinez. Skace Kinez i zove: • Budo. ali kod njega nema nikakvog efekta. pocinje dozivanje i moljenje: file://C:\vicevi2.64 - Sede Crnogorac i Lala.. kako bi se lako kopala. 70.. 50 i zaustavi se na 40-om spratu. ne uspe da ga dozove i razbije se. Srpkinja: • Ma. i da skacu sa njega.. . prezivi. 90. Hrvatica: • Kak' prost narod. zove ponovo. Ispruzi Mujo ruku pa kaze: • Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku? • Vidimo! . nemoguce. Da bi to utvrdili. 50. prolaze spratovi. u Tursku? ..82 - Razgovaraju Hrvat. Englez i Francuz ce uglas: • Ma. coce. • E. a i duze smo bili u zajednici. pricas gluposti. to ne postoji. pfiiiii. Ocena: 4. koju bismo mi zemlju imali. pa ko prezivi njegova vera ce biti najjaca.. Kaze Crnogorac: • Da je zemlja meka k'o more. Glasova: 136.45 - Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina: • Dje ces na ljetovanje ove godine? Srbin odgovara: • U Tursku..yu Page 13 of 147 Glasova: 44.. Odjednom ce Crnogorac: • Cu' golub! Poljeti sokooo! Glasova: 34. Prolaze spratovi. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. 80. Ocena: 4. • Zasto.. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon.53 - Razgovaraju Kinez. Ocena: 4. Odjednom Crnogorac prdne. • Imaju lepse more i plaze. 70. siguran u svoju veru. 60. Ocena: 4. pa da ispeglamo ona nasa hrvatska brda. izlete golub.. Zadnji ostao Srbin i skace i on.. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.

. Francuz. Sutradan plavusa: • Savet ti je bio odlican. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe. Ali boli vas kurac.. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu. a ide pesice! Kaze Hrvat: • On je iz Zagreba. Crnogorac rece: • Nije tacno. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262. 30 i sta ce. file://C:\vicevi2. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura. pomozi Boze molim te. vidite mu boje . Crnka: • Ja nemam tih problema. sreli se Hrvat. tako su drazesne. Glasova: 43.90 - Pokvari se plavusi foto-aparat i ona na to rece: • Sad mogu da se slikam sa njim. ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike.50. Turcin i Bosanac...www. 90.yu Page 14 of 147 • Molim te Boze pomozi mi da prezivim. Kaze Srbin: • Iz Beograda. grlo me vise ne boli. Skupi su. Ocena: 4. Glasova: 71.. Ocena: 4.96 - Posle par dana novogodisnjeg lumpovanja.19 - Dopisuju se dve plavuse SMS-om. vidi nema nikakvog efekta. Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura. Pocinje rasprava odakle je Deda Mraz. Ocena: 4. I mi cemo kopati sa dve strane. 40. uvek kada me boli grlo ja svog muza oralno zadovoljim i prodje me.jedan dan u godini radi a svima deli poklone.vicevi. I mi cemo kopati sa dve strane. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike.85 - Sastali se Amerikanac. tvoj muz nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.. . Srbin i Crnogorac. on je iz Podgorice .i tako on pada. Ocena: 3. Ocena: 3. Glasova: 51. imacete dva tunela! Glasova: 129. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde. Glasova: 41.htm 1/9/2008 .co. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA. ima bradu. Budo. Budo. i pocinje ponovo da priziva: • Budo. sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje. Pita jedna: • Hocemo li na kafu? Stize odgovor: • Nemam para na racunu da ti odgovorim.77 - Zali se plavusa crnki: • Ovih dana me jako boli grlo. Ocena: 4.33 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe.crvena i bela kao sahovnica.

Ocena: 3. pa nacelnik. A gde vam je kabina? Glasova: 80. a ne nizvodno? Ostao je ukljucen vibrator. tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ocena: 3.. Glasova: 62. moracete je probati u kabini. imam samo 100 dinara.. Ocena: 4. sto si pijan? • Joj cuti. On je divan. Glasova: 88. pa zamenik sefa. sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu. Ocena: 3. Ocena: 4. nezan i slabasan. osim u samoodbrani. Ocena: 4.69 - Ulazi zena u butik i pita prodavacicu.htm 1/9/2008 . probacu. nazove u stanicu i zatrazi zamenu.yu Page 15 of 147 Glasova: 22.53 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: • Dobar dan. ali nikako da se odluci..www." Glasova: 36. jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138.. Ocena: 2. Prodavac kaze: • Zasto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najvise svidja.co.00 - Pita uciteljica: file://C:\vicevi2. kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu.10 - Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla. Ocena: 4. Glasova: 88. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao.vicevi. Rade. Zasto telo pluta uzvodno. pa sekretar. pa Pera. gleda. Ocena: 3.. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu. Plavusa odgovara: • Nece moci gospodjo. Mica.. • Pa da.58 - Utopi se plavusa u reci.97 - Zasto plavuse imaju noge? Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom! Glasova: 83. Prisla tezgi pa gleda.63 - Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama.63 - Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce. inace plavusu: • Htela bih probati onu haljinu u izlogu. Ona ga upita: • Pa covece. Ocena: 3. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo. Glasova: 190. a posto nije smela da napusti radno mesto.32 - Zasto plavusa stavlja sat na ranu? Vreme leci sve rane. Glasova: 23.91 Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore.

.. Ocena: 4. sto se ti molis? Otkud ti bicikl? • Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da cu dobiti bicikl. • I onda? • Onda je stricek onoj tetici skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice. • Ne mogu Perice. ajde.. onda su ono dvoje otisli u grmlje. Onda mi objasni zasto su zene takve.81 - Razgovara Perica sa Bogom: • Boze. da im nista ne odgovara. sto se jos uvek molis? • Ma shvatio sam da svet tako ne radi. reci. pa ga docekala zabrinuta majka. Ocena: 4. Ocena: 3.13 - Pita uciteljica decu sta im roditelji rade. voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku. Ocena: 4. Glasova: 111. pa sam maznuo bicikl. zar ces mi kupiti psa?! Glasova: 75.56 - Mali Perica zakasnio kuci. Kad su seli da rucaju. nemirna voda. Ponekad. Okean je to. • Pa. jer nas nije teralo kakati! Glasova: 43. kada je drugi muskarac bas zgodan i kada ponudi novac. Glasova: 64. pa smo to i ja i Marica ucinili. moj otac ode posle posla sa njim da file://C:\vicevi2.15 - U restoranu.htm 1/9/2008 . drugom sluzbenik.co. Te jednom otac policajac. Ocena: 3. Naidje komsija i pita ga: • Je li Perice.. velika razdaljina.yu Page 16 of 147 • Zasto ti Perice svaki dan kasnis u skolu? • Zato sto na uglu pre skole stoji znak na kojem pise "USPORI! SKOLA!".vicevi. Onda su na drugu klupu dosli dvoje i poceli se ljubiti. Most bi bio nestabilan. A Perica ce k'o iz topa: • Tata. • A sto si tamo radio? • Znas mama.upita vec zaprepascena majka. cas placu. • Gde si bio sine. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice. pa smo Marica i ja isto ucinili.. do sada? • Paa. • Dobro. drugar zgranuto upita: • Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: • Zasto? Moja mama dobro kuva. a sad se molim Bogu za oprostaj! Glasova: 47. mi smo sedeli na klupi.www. • Pa.. pa smo se i Marica i ja poceli ljubiti. moj otac je striper u gej klubu. reci mi sa koliko traka zelis most? Glasova: 101. Cas se smeju. • Dobro de Perice. To je gotovo nemoguce.67 - Sedi Perica pored bicikla i moli se.. • Paa. • Sta je Perice? • Nista.. sta god da uradimo. • I sto je onda bilo? .39 - Dosao drugar Perici u goste. cas besne. Perica nece da kaze. te ono. On igra i skida se drugim muskarcima za novac. a mi smo se obukli i dosli kuci. • Pa imas bicikl. bio sam sa Maricom u parku.. Ocena: 3. te ovo. Pericin otac se obraca konobaru: • Ovo meso sto nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.

55 - Pozvao Pirocanac goste na slavu.vicevi.yu Page 17 of 147 zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Ocena: 4. racune. Ocena: 4. nepovredjenog.14 - Pitali Pirocanca kako je moguce da tako lose zna gramatiku srpskog jezika. a on odgovori: • E. Glasova: 11.. b'ate. Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu.35 - Pita sin svog oca Pirocanca: • Tata. 200 dinara? Sta ce ti 100 dinara?! Glasova: 84. ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es! Glasova: 22. Ocena: 4.. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42. zeno. Prodju oni pored cvecare. Ocena: 4.co.www.46 - Odveo Pirocanac devojku u restoran. Na to ce Perica: • Ma. Za vreme rucka pita ga zena: • Muzu. a ti kako hoces. da je Vuk Karadzic rodjen u Pirot. molim te vrati ga natrag. racune. Dogovaraju se sta ce da jedu. spasi mi unuka. gosti jos meze. Ocena: 2.55 - Seta se Pirocanac s devojkom. Ocena: 2. Glasova: 60. kad ce pile? • Sacekaj.33 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune. nego me blam da priznam. Glasova: 210.. jok! Otac mi igra kosarku za Srbiju i Crnu Goru.36 - Kaze otac Perici: • 'Ajde sine. skrene temu na nesto drugo. Ocena: 4. dragi.. kako lepo mirise ono cvece! A on je upita: • Hoces da prodjemo jos jednom? Glasova: 61. da pricamo malo o seksu! Na to ce on: • Dobro matori.46 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Kaze Pirocanac devojci: • Hoces da jedemo susi? Odgovara mu devojka: • Ja cu da jedem s usta. Posle casa pita Pericu da li je moguce da je sve to istina. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze. file://C:\vicevi2. mozes li da mi das 300 dinara? A stari Pirocanac ce: • Sta si rekao. jedva nekako dovrsi predavanje. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks sa njim! U ucionici muk! Uciteljici neprijatno. sta te interesuje? Glasova: 134. a devojka ce: • Joj.

29 - Gde su ljudi najsigurniji od pticjeg gripa? U Pirotu . skriven. stane i upita se kako da naduva gume. sa onim pridikujucim prizvukom. Gleda Pirocanac po radnji. nece nesto. Prodje sat vremena i u tom momentu naidje pandur i upita klinca: • Sta radis to. Uhvati klinac auspuh i poce da duva.90 - Razgovaraju dva Pirocanca: • Nisi zaboravio da si mi duzan pare? • Ne. Glasova: 30.co. Pita prodavca koliko kosta tegla. Glasova: 21. deda je voleo da gleda kroz prozor! Glasova: 54.39 - Vozeci 30 km preko ogranicenja brzine zena predje preko mosta iza koga je. koji svi mi znamo i volimo: • A gde vi tako zurite? Zena odgovori: • Kasnim na posao! • Ma. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Ocena: 4. cekao policajac sa radarom. prvo uguram samo jedan prst.50 din.. Ocena: 4. treba da zatvoris prozore. zatim dva. ne. pa ce tako naduvati gume.59 file://C:\vicevi2. ova je 350e. Glasova: 29. zena opet pita: • Muzu.odgovori ona. ova 120e.48 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. Glasova: 32. Pirocanac razmislja. I tako. manijace mali? • Pa duvam u auspuh vec sat vremena da napumpam gume a ono nista.yu Page 18 of 147 Posle nekog vremena. Na to ce Pirocanac: • Daj ti meni teglu.tamo ne mozes nista da dobijes. Ocena: 3. Ocena: 4. Policajac se zapanji! • Sta?! Razvlacite cmarove? I kako to radite? • Pa. malo po malo sve dok cmar ne bude oko dva metra.odgovori Pirocanac. Policajac zapita u cudu: • Pa sta. Pita prodavaca posto su. Zena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice. sve su skupe ipak.29 - Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume. U medjuvremenu prolazi jedan lik i kaze mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh. Zaustavivsi je..62 - Umro Pirocancu deda. Ovaj razmislja pa kaze: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude . pamticu to do kraja zivota. sto si glup kao kurac. Ocena: 4. A pandur ce: • Ih decace. on upita. kad ce pile? • Posto su sve pojeli. a onda celu ruku. sakupi sve sa stola i donesi pile .. Glasova: 31.. razmislja. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. za boga miloga. Ocena: 3. ajde. a sta vi to radite? • Ja razvlacim cmarove . duva i duva. radite sa cmarom od dva metra? A zena rece: • Damo mu radar i postavimo ga iza mosta! Glasova: 72. Onda razvucem sve dok ne uguram obe ruke. Ocena: 3.www.htm 1/9/2008 .vicevi. pa tri. pa zapazi staklenu teglu.

bre. stvarno mislim da nije u redu da vec u petom razredu pusis! • Da.je li Miki Maus bio pas ili macka? Glasova: 63. Ocena: 3. Ocena: 3. • A sta ako izgubis i tu drugu? • Imam markicu za prevoz.co. Ocena: 4. Glasova: 56. Znate. Usred tuce naidje policajac i razdvoji ih. a kaj to mene zanima? Glasova: 67.21 - Grdi pandur svog sina: • Sine. • U redu.70 - Pobila se dva tipa na ulici. ali pricao si mi da si i ti poceo da pusis u petom razredu. ne mozemo to ovde raditi. ja voljim Srbe. A vozac ce na to: • Sta ce ti dve karte. kad ce Siptar: • Nemo' da me udaras. deca su u sobi do nas. kad si sam? • Ako izgubim jednu. i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.ovo je bio trenutak slabosti. pocnu strastveno voditi ljubav. da vidimo koliko si pijan . tata. ali ja sam tada imao 17 godina. brzo se oblacite. Posle pola sata.www.29 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali! Glasova: 40. uniformisana lica ne placaju kartu. • Kako se zovete? file://C:\vicevi2. ja voljim Srbe! A pandur ce na to: • Cuj stari. nismo se videli celu nedelju. Glasova: 47. ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh. • Ma jeste.63 - Uhvati pandur Siptara i pocne da ga mlati.92 - Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge. Glasova: 57. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. Dodje u hotel i navali na zenu. Ocena: 4. pa pita jedan drugog: • Kako.vicevi. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212. na pustoj plazi u sumrak.htm 1/9/2008 .52 - Ulazi pandur u autobus i trazi od vozaca dve karte. izvinite . malopre je prosao tramvaj i pokupio svu struju. idemo na plazu. da ne kupujem ponovo. Ocena: 4. a ne ubije je struja? • Nisi ti video.53 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje.yu Page 19 of 147 - Policijska izjava: • A sada test. Ocena: 4. • U pravu si. • Recimo da izgubis i markicu? • Nema veze. • Ali dragi. Dok su u ljubavnom zanosu. stoji ova vrana na zici.rece muz . Ocena: 4. vi ste kolega i vas cu pustiti.

co. Glasova: 17. sta ti je to? Papa: • Ma pusti. pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. ispao mi kurac! Glasova: 53. Ocena: 4.82 - Sta pandur kaze kad vidi zmiju na ulici? • Vidi. udario sam glavom o bojler! Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog: • Ej. sta me gledate.kaze prvi. Glumci 2. iz Zenice! Glasova: 27.31 - Dva pandura stoje iznad provalije i jedan kaze: • Je l' znas da se odavde jedna zenska bacila u provaliju? • Je l' iz tuge? • Ma jok bre. Ocena: 2.65 - Zasto policajac razbija kokosja jaja? Hoce da spase pilice. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron. Glasova: 13.06 - Idu dva pandura ulicom i sretnu papu. Ocena: 4. • Sram vas bilo. Ocena: 4. a sta mu je to bojler? Drugi pandur ce: • Nemoj mene pitati.vicevi.kaze drugi.26 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar.htm 1/9/2008 . Policajci" Pita pandur drugog: • Je li a sta je to sifilis? Kad ono SLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne: file://C:\vicevi2. Ocena: 4. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130. Ocena: 3. Ocena: 2. moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga.www. Prvi pandur upita: • Papa. moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno. • Zoran Mihajlovic! . Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je.85 - Zasto u policijskoj stanici stavljaju ogradu oko CD-ROM-a? Da im ne preskace CD.yu Page 20 of 147 • Zoran Petrovic! . Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome pise: "Tri najugrozenije profesije od sifilisa: 1. ne idem ti ja u crkvu.72 - Stoje dva policajca ispred ginekoloske klinike. a papi cela glava zavijena zavojem. braca pa se bijete! Glasova: 43. Glasova: 35. Soferi 3.

Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze. Da li bi bio tako dobar da skoknes do apoteke na uglu i doneses mi aspirin? • Naravno. Ocena: 4. • E jeste i ja cu vam to dokazati tako sto cu vam postavljati pitanja a vi cete odgovarati . Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih rece da to nije tacno. • Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi? Glasova: 25.kaze policajac. preticali 8 puta u tunelu.60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. I tako pocne ispitivanje: • Sta je to malo crveno na drvetu? Drotovi se onako zbunjeno pogledase ali niko ne zna odgovor. • Evo nesto skroz lagano.15 - Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. . o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72. kad ce neko iz grupe: • Da nisu tri tresnje? Glasova: 83.. Sve je snimljeno . • Dragi. Ocena: 4. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje.28 - Dolazi frajer u policijsku stanicu i pocinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi.co.tvrdi vozac. okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Koja zivotinja vuce konjska kola? Mrtva tisina. ja sam .sa smehom ce frajer. • Pa to vam je tresnja . spasi mi unuka. imam uzasnu glavobolju.htm 1/9/2008 .vicevi. draga .rece frajer.33 - Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. vozio sam ispod 80! .u glas rekose drotovi. • Nemojte se sad vaditi. • Daj sta lakse . A Crnogorac ce na to: • Brate.odgovori policajac Zoki. i cerao 150 na sat.opet ce drotovi. • OK.yu Page 21 of 147 • Budalo. Ocena: 4. u tunelu postoje kamere. • Pa to su vam dve tresnje. • Daj nesto lakse! . . preko Sozine. policajac iz komsiluka? • Jeste. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. Glasova: 35. Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu. Ocena: 3. Ocena: 4.65 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. nepovredjenog. zbog takvih kao sto si ti smo na trecem mestu! Glasova: 20.www. Zena nije spavala. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj.43 - file://C:\vicevi2. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje.. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42. Polako se skinuo i uvukao u krevet.rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. Kada je usao u apoteku. molim te vrati ga natrag. apotekar ga cudno pogleda i upita: • Jeste li to vi Zoki. Sta su to dva mala crvena na drvetu? Drotovi se opet zbunjeno pogledase ali opet niko ne zna odgovor. Ocena: 4.Nisam spavala celu noc.rece.

www. kako ne jebem. i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23. Ocena: 4.vicevi. Ocena: 3. da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem. da. majke ti. Glasova: 49..53 - Hodaju Mujo i Haso ulicom. kad cuje u daljini: buum.. pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da. eto sta.co. Ocena: 3. sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone. Tada tigar upita: • Je li. ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati.56 - Dolazi konj u kafanu. buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama.96 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan. ko si ti? Glasova: 34.68 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! file://C:\vicevi2.56 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40. Ocena: 4.yu Page 22 of 147 - Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je. A slon ga upita: • A reci mi. buum. Imas li globus? • Imam.htm 1/9/2008 . imam anakonde! Glasova: 32. Glasova: 52. • E. Ocena: 2. to ti je odma' ispod srafa.55 - Ide tigar sumom. Iznenadi se konj cenom. Suljo? • Ma. jebemo babune. je li i tebi pucaju? Glasova: 12. evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.. Nemoj mi reci. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra. seda za sank i narucuje viski. Ocena: 4. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso. • A gde je to? • Pa. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. tigre. kako da ti objasnim.. evo me u Norveskoj.75 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Ocena: 3. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si. sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju.

Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana. Glasova: 38.co. Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental. A Mujo ce na to: • Fato. Ocena: 4. svi imaju auto. neki na nizim. jedini mi nemamo. Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici. bolan. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo. • Ma odakle nam pare. Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat.52 - Naduvan kao zver. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93. Ocena: 3. vide gomilu nasmejanih faca. odgovara: • Hocu Mujo. James Dean. • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu. Amerikanac: • A sta Vam je ovo? file://C:\vicevi2. hocu. My name is Bond. jedino mi ne idemo. Ocena: 4. I odu oni na more. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti. Ocena: 2. Ocena: 3.htm 1/9/2008 . Neki su na visim granama.66 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre. svi imaju TV u boju. Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca. jebem li ti mamu.53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna.www. I kupe oni TV.vicevi. Vidite. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? . svi idu na more.04 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. Glasova: 50. mi nemamo. sva srecna. kurvo? • Imam je na knjizici. I kupe oni auto. ti dodaj pa cemo ici. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre.52 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato.yu Page 23 of 147 Glasova: 25. ti dodaj pa cemo da kupimo. James Bond muva plavusu u baru: • Hi. Ocena: 4.63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40. • Ma odakle nam pare. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental.pita ciganka. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole. da se igramo Velikog Brata? Fata. kurvo? • Imam ja na knjizici.

pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. tri.ostali ce u glas. sva unutrasnjost uprskana spermom. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza.45 - Bre. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je.yu Page 24 of 147 • Juhuuu. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. Glasova: 26. dva. Sat. • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? . Glasova: 11. racune. a drugi sidu. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite.htm 1/9/2008 .55 - Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. Dreknu Mujo: • Sta je ovo. Ocena: 4. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. Karla del Ponte je matora. to jutros nije bilo tu!!! Glasova: 44. a stalno je u potrazi za Mladicem.co. Mujo: • Koliko si puta majke ti. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33. fajront a Hase nema. nigde ni jedna ogrebotine.covek je totalno zbunjen.92 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. Ocena: 3. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se. ne znamo da li je stanje lose ili jos gore. sta si to radio? Haso: • Svrsio. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom.64 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. Ocena: 4. Mujo strci niz stepenice.vicevi. Ocena: 4. tabla.07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. Iskreno receno. Ocena: 2. pa ako sama file://C:\vicevi2. pa ne znamo koja od cega boluje.. Ocena: 4. racune.www. obidje oko auta.42 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta. • Jedan test pokazuje Alchajmer.. Glasova: 33. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28. pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! . Ode Haso a Mujo ceka.

Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo. I voze oni. posalji mi pomoc. ni u kom slucaju je nemojte jebati. nista ti ne valjas.. pa ode nazad do svog auta.73 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h. Busim rupe na dominama. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini. zbunjen. Glasova: 22. • Aaaa. Gde sad radis? Haso: • U fabrici domina. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke. ceka autobus. A sin kaze: • Valjam.69 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao. Glasova: 36. vesalicu nikako. Glasova: 70. kevo. valjam. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo.18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis.60 - file://C:\vicevi2. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu. pa sam nazuljao vrat.. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. sav pokisao.vicevi. Policajac gleda. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave.90 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin. Glasova: 29. Ocena: 4. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici.www.25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.. ovde Dzonson. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali. predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik.yu Page 25 of 147 dodje kuci. Ocena: 4.06 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. Ocena: 2. Glasova: 26. Ocena: 2. Ocena: 4.. gleda. Prosli put sam vas poslusao. nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj.co. Ocena: 2. Glasova: 39.

vicevi. Ocena: 4." Glasova: 36. Glasova: 132.55 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: file://C:\vicevi2. On je divan. molim vas.. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A.86 - • Doktore. Glasova: 43. ja sam Sveti Petar.htm 1/9/2008 .odgovori sudija.co.. • Ma. cekajte. Nego. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite . teska su vremena.65 - Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore. i tacka! • Pa dobro. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo. drug sudija! • Ali. • Doktore.81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. kad ti kazem. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26. nezan i slabasan. Ocena: 4. kumim vas! • Dobro. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. razmislite jos malo . da m' razvedes drug sudija.kaze sudija. Glasova: 55. i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. kad ste toliko navalili. jel operacija bila uspesna? • Prijatelju. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. moze i petsto. • Joj.35 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce.53 - Sretnu se polarni i mrki medved. Ocena: 3. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro.www. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore. • Ali. i sad mrki medved pita polarnog: • E majke ti. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes..74 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna. dajte da se nadjemo negde. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko. Ocena: 3. zbog cega ste dosli kod mene. operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore. ja sam siromasan covek. Ocena: 4.rece sudija. Ocena: 4. kad je zdravlje u pitanju.. izgubio sam posao. Ocena: 4. • Drug sudija. nek bude hiljadu evra! • Doktore. ja ne zalim pare! Glasova: 29. osim u samoodbrani. ajd dobro.yu Page 26 of 147 Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. koji sapun koristis? Glasova: 22. smatrajte da ste razvedeni . Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. drug sudija. gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio. moram da vas pitam.

www.vicevi.co.yu

Page 27 of 147

• Dobar dan, imam samo 100 dinara, sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu. Glasova: 23, Ocena: 3.00
-

Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. Glasova: 15, Ocena: 3.20
-

Sta je to malo, crno, s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. Glasova: 14, Ocena: 3.21
-

Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaze: • Jao deco, umrecu, jao, jadna ja... Unuk, da je utesi, kaze: • Ne brini bako, videces deku uskoro! A baba ce njemu: • Cuti sine, ne pogorsavaj! Glasova: 21, Ocena: 3.33
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu... Glasova: 1228, Ocena: 4.78
-

Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi... mase crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudjenja, kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase, pizda ti materina! Glasova: 2488, Ocena: 4.75
-

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 28 of 147

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis? • Pa, otvorim prozor. • E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. • Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi? • Skinem sako. • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724, Ocena: 4.75
-

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. Perica se javi: • Ja znam. • Sta, Perice? • Javna kuca - kaze Perica. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!! Glasova: 757, Ocena: 4.77
-

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece: • 'Ajde ga malo popusi, stare ti... • S'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaze cura. • Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka! • Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on. • Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze: • Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' da mu ga ja popusim, ja l' mati da dodje da mu ga popusi, samo nek' skine vise ruku s interfona. Glasova: 2239, Ocena: 4.75
-

Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu, kad tamo nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje i sta ce Lala, seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788, Ocena: 4.76

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 29 of 147

-

Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub, medved sav srecan, lepo ugosti liju. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor, medved sav srecan, i vuka lepo ugosti. Zatim dodje zec i nosi malinu, medved sav razocaran, kaze zecu: • Namesti se, sad cu da te tucem kurcem po ledjima. Zec, nakon dugog placa i jecanja od bola, poce da se smeje. Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes, zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa, boli ali eno ga JEZ, nosi sljivu. Glasova: 354, Ocena: 4.79
-

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. • Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu. • PERVERZIJA - izvali Perica. • Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes. • Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata? • Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. • Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija. Glasova: 259, Ocena: 4.81
-

Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara. • HM. To je cetvrtina plate. Moze! I pokaza mu ona sise. • Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze! I pokaza mu ona i picku. • Uciteljice, da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? Glasova: 614, Ocena: 4.77
-

Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu, a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494, Ocena: 4.78 Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se: • UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere: • AAAAA! Upomoc! AAAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: • Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres? Na to ce Mujo: • Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci. Glasova: 1710, Ocena: 4.74

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

I zagrizem iz sve snage! • I? • Pa nista. razbio ga skroz! Trener: • Sta bi. kako sam je dosao na svet? • Pa. On pada na neko meko zbunje tacno ispod.. i otvorim oci kad vidim jaja. Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima. vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK. • Nema problema . kao i svaki dan. otvaram vrata.yu Page 30 of 147 - Zaboravio decak papagaja u frizideru. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turcin zgrabio i slomio kicmu. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla. • To je dovoljno. mozes uci u moj raj.kaze pokojnik . A prodavac ce njemu: • Hoces i da ti prdnem u gume? Glasova: 498.. Ocena: 4. kad ono Mujo stoji na Turcinu. Ocena: 4. sine.. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. I tako oni pocnu borbu. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! .www. ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo. nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja! Glasova: 467.veli Sveti Petar.vicevi. picka ti materina!!! Glasova: 1724."kakva sreca da sam jos medju zivima". Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. Ocena: 4. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Mujo? • Ma nista. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju. pa se u padu. trcim k'o lud 11 spratova do stana. Udji! Glasova: 401.mozes uci. "Boze" . a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto.78 - Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze: • Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja.co.Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru. Krcka sve.pomislim . u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. • Nema problema . I u jednom trenutku cuje urlik: • Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen..78 - Prvacic pita tatu: • Tata.htm 1/9/2008 . Turcina koji lomi kicme.74 - Prijavio se Mujo na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj.veli Sveti Petar . evo me kod tebe! • OK . da se hvataju i u jednom trenutku Turcin zgrabi Muju. Ocena: 4.Radio sam.77 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Djubre! Ja natrag u kuhinju. prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu.kaze Sveti Petar.kaze pokojnik . donela te roda! file://C:\vicevi2. a trener od muke pokrio lice rukama. krenuo ovaj Turcin da mi lomi kicmu. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne: • Ma koga to moje okice vide?! A papagaj ce: • Pingvina. ja vec mislio gotovo je. • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! .

kako si onda zgazio sve? • Pa kad sam zgazio onog prvog. jel' moze jedno sisanje? • Moze . ovaj drugi poce da bezi medju onih 50. Mujo. • I kada ona poludi? .. pre neki dan je. Tada svaka zenska poludi do daske .kaze Bosanac. pojeo citavu breskvu pa nije mogao da iskenja kospu. penjem se do vrata. Medo pogleda gore i kaze: • Tebi..74 - Zaustavi pandur auto. molim! Vozac ga pogleda. Glasova: 711.... samo guraj-vadi .vicevi. jebacu ti mamicu!!! Glasova: 1021. Ocena: 4. kad posle 5 minuta cuje se TRAS. Ocena: 4. sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice. Ocena: 4. Dok dodjem do one stvari. okrene se levo desno i obrati se panduru: • Zao mi je ali morao sam da predam vozacku pre godinu dana zbog alkohola za volanom. pa sada prvo proba da li moze da prodje.. prilazi vozacu i kaze: • Gospodine. • Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam. cu da jebem zenu posred picke. • Ja joj lizem nozne prste. • A prosli put si znao. Pandur stade pa rece: • Pa dobro dajte mi onda saobracajnu. • Ja pocnem da joj lizem ruku. vi ste vozili prebrzo! Vozacku dozvolu..74 - Dosao Ciga kod frizera: • Dobar dan.79 - Pita sudija Muju: • Pa dobro.www. • I? • Onda ja razmisljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" • Pa dobro. lave. kako si uspeo da zgazis njih 52? • Otkazale mi kocnice! • Pa dobro ali bas toliko njih? • Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica. Videli to posetioci pa upitase cuvare.co. zasto to majmun prvo stavlja tresnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga. ko na bolji nacin dovede zensku do ludila. Pozadi repovi da mi budu neravni. molim vas! file://C:\vicevi2. pogleda dole i vidi medu kako ustaje i brise prasinu sa sebe.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. pizda ti materina! Glasova: 953. tri sata i nista se ne desava.yu Page 31 of 147 • E. Francuz i Bosanac i prepirali se. prodje sat vremena. • Ja to prosto.kako zelite? • Pa ovako kume.pitaju ovi Bosanca.76 - Poredja lav sve zivotinje na liticu i kaze: • Ko ima muda da skoci sa litice bice moj najbolji drug i moze da mi jebe zenu. tata.. a sa druge tri-cetiri manje rupice. onako seljacki. • Pa kad obrisem kurac o zavesu. Glasova: 1126. Ocena: 4. jebi ga. a siske da mi idu ukoso i da budu retke. ona definitivno otkaci kaze Francuz. a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. Gledaju se zivotinje zbunjeno izmedju sebe.kaze frizer . Lav dotrca do litice.74 - Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. Glasova: 320. a onda silazim dole. gledaju se tako. i ti svasta jebes! Glasova: 177. jadan. Lav odluci da ode posto vidi da niko ne sme da skoci.kaze Talijan. zeko. Ocena: 4. a zatim sve vislje. a ti.84 - Bili Talijan. dva.

000 $ dosli do sledeceg zakljucka: • Glavic penisa je siri od ostatka zato da bi zena vise uzivala kod seksa! Iznervirani citavom pricom. Ocena: 4. kad i on prazan. vozacku... drka i posle jednog sata vikne: • BOKAL! Kad su mu doneli bokal. NEK' BEZI! Glasova: 373. izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaze: • A jos si se i isflekala! Glasova: 710.. kada ono nista. nego da sebe izvedu na veceru i provod.yu Page 32 of 147 • E zao mi je ali ne mogu da vam dam saobracajnu dozvolu.. Prilazi drugi pandur i kaze: • Gospodine.000 $ dosli do zakljucka: • To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa! Francuzi se nisu slozili sa tim. one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze.vicevi. Druga je. dosta podnapite. Posto su dobro vecerale. molim vas! Vozac izvadi i dade bez prigovora. drka.. drka. Francuz i Bosanac. on ga napuni do vrha.www. da ne cekaju da ih muzevi izvode.75 - Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: • Zasto je glavic penisa siri od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istrazivanja i nakon utrosenih 100. medjutim. jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice... molim vas! Vozac opet dade bez prigovora. gospodje su krenule kucama. imala vrlo lepe i skupe tanga file://C:\vicevi2. drka.co. Na to ce pandur: • Gospodine. Utrosili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu: • To je zato da se ne opizdis sakom po celu dok drkas! Glasova: 174.76 - Jedu Mujo i Fata skampe. znate. ali kada sam stavljao pistolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobracajna dozvola bila unutra. i posle dva dana vikne: • LAVOR! Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. ponovili su i prosirili istrazivanje i nakon utrosenih 200.77 - Dve gospodje u najboljim godinama. izvinjavamo vam se ali kolega nam je pricao da nemate vozacku. Kako nije bilo toalet papira. Na to ce vozac: • A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio. Prvi pocne Italijan i drka.. obrisala se njima i bacila ih. Dodje Francuz i drka ga drka. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . • Saobracajnu dozvolu. normalno je ona u pretincu... daju mu mikrofon. drka.. Fata se isprska po haljini i kaze: • Juuu. drka. te pandur stade pa pita: • Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo sta imate unutra? Vozac otvori. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju pocne i on drkati.85 - Na prvenstvu drkanja takmice se za prvo mesto Italijan. da drzite pistolj u pretincu i les u gepeku. rese da se malo provedu same. prihvatise se istrazivanja Bosanci. Pandur sav zaprepascen zovne pojacanje pa kolege dosle da ispitaju situaciju.. a on ga uzme i izdere se: • KO NE ZNA PLIVATI . koji ce mu kurac mikrofon. picka mu materina lazovska! Glasova: 553. Ocena: 4. drka i posle mesec dana vikne: • MIKROFON! Gledaju svi. otvorite gepek da ga prekontrolisemo! Vozac otvara gepek. • Molim vas. Ocena: 4.. Al' ipak.

5 metar ali nije surla. • Dobar dan! file://C:\vicevi2. Sutradan.yu Page 33 of 147 gacice i bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. a slon je imao "nesto" od 1.Moja se takodje vratila pijana kuci. ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam.. pa je upita: • Izvinite. Ocena: 4.84 - Tone brod.76 - Uciteljica vodila decu u zooloski vrt i naravno. ustaje Perica. • 5000 kazna! • Sto? • Pa mi smo iz odeljenja za zastitu zivotnja. • Oca ti jebem japanskog... to nije nista . Rekao je: • Boze. niko ne ustaje. • More. koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu.. a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: ".73 - Kaze uciteljica djacima: • Ko od vas za sebe smatra da je glup. svinje super. Posle duzeg vremena. vi bi samo nesto da radite! Glasova: 1366. a vi im dajete djubre. bez gacica. Perica radoznalo pita uciteljicu: • Uciteljice. Uciteljica sva zapanjena. stigli su do slona. kad jednog dana dodju ljudi u belom: • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa deca skupe djubre. Svi sede. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom. otpatke sa ulice. nego mi bilo zao da sami stojite! Glasova: 452. Pera. kako vas nije sramota? I on plati. Ocena: 4. Mile i fudbalski klub Sloga"! Glasova: 176. dva muza se pozale jedan drugom.vicevi.Ja vasem sinu predajem engleski.htm 1/9/2008 . Glasova: 183. ono. moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica .odgovori ona . .84 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. Ocena: 4. Iznenadio se da mu mase takva lepotica... ne moze da veruje da on za sebe smatra da je glup. nikada te necemo zaboraviti.www. uciteljice. pa ga upita: • Staaaa!? Ti sebe smatras glupim??? A Perica odgovori: • Ma ne. a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. i iako mu se odnekud ucinila poznatom. sta je ono slonu? A uciteljica kaze: • Ma nije to nista. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri.co. njoj ni 1. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne .rece prvi. Ocena: 4. neka ustane. Perica na to drugu: • Jesam ti rek'o da je kurva.odgovori drugi. neko kurac. Zato skine gacice i stavi u tasnu.5 metar nije nista! Glasova: 477. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi. Ocena: 4. zadovoljne. • Sta da radimo? .zavapi Japanac. nije imao pojma odakle. • Zamisli. ovo. i tako.76 - U jednom selu gajio jedan ciga svinje.

www.vicevi.co.yu

Page 34 of 147

• Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa zena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to... • 50.000 kazna! • Sto? • Mi smo iz zastite ljudi, oni nemaju sta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota... Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom. • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe sta hoce... Glasova: 814, Ocena: 4.74
-

Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu. Kaze joj: • Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti? • Ja sam mazga. • A sta je to mazga? • Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje na vucjaka: • Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Vucjak. • Sta je to vucjak? • To je kad ti je cale vuk a keva pas. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muva: • Ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Konjska Muva. Zeka je pogleda s lukavim smeskom i kaze: • Aj nemoj da seres! Glasova: 774, Ocena: 4.74
-

Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka: • Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: • Ne okreci ga prema meni, jeb'o ti on mater! Glasova: 336, Ocena: 4.78
-

Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osecati slobodnije. Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje sledecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 35 of 147

9. Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike. 10. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja." Glasova: 1004, Ocena: 4.73
-

Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija: • Zasto ste pobili porodicu? • Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom. • ... i tada ste poludeli? • Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo... • E tad vam je puk'o film? • Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni... • I tad vam je pao mrak na oci? • Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku... Glasova: 415, Ocena: 4.76
-

Usao slepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena vikne slepac konobarici: • Hoces li da cujes vic o plavusama? Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece: • Pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavusa. 2. Ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavusa koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavusa policajka. 5. Izbacivac je plavusa. Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga upita ona. A slepac ce na to: • Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam. Glasova: 172, Ocena: 4.84
-

Dosao unuk-narkoman kod babe i pita: • Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola? Tek ce baba: • Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji? Glasova: 240, Ocena: 4.80
-

U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica: • Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dos'o... Glasova: 483, Ocena: 4.75
-

Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica poceo da psuje: • Jebem ti logiku... Direktor ga upita zasto psuje logiku. A Perica kaze: • Mene su isterali napolje da udisem svez vazduh a oni udisu smrad. Glasova: 234, Ocena: 4.79
-

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 36 of 147

-

Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu: nadje musteriju, i kad mu popusi, kaze: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu. Medjutim, naidje na Hasu, i pocne da mu pusi, kaze: 'Daj pare ili grizem!' a Haso ce lukavo: 'Pustaj ili pisam!' Glasova: 245, Ocena: 4.79
-

Crvenkapa ide kroz sumu i jedan glas iz zbuna pita: • Sta imas u korpi, Crvenkapo? • Sendvice i kolace. • Sta jos? • Pice, jabuke i cvece. • A papira nema! Glasova: 160, Ocena: 4.84
-

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome pise: "Dragi Roberte! Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina." Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napise pismo: "Draga Marina! Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav, Robert." Glasova: 155, Ocena: 4.84
-

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igraca. Ste ce, mora skrpiti tim pa objavi oglas da trazi igrace. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener ce, ne verujuci svojim ocima: • Sta ces ti ovde? • Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam! Skoci u bazen i pokaze treneru a trener se odusevi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dodje drugi bez ruku i kaze: • Jednom nogom plivam, a drugom pucam! Pokaze u bazenu, kad on - jos bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu treceg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi: • 'Ajde nekako jos i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde trazis? On mu odgovori: • Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove! • Hajde - kaze trener - Da i to vidim! Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sekundi, nema ga. Proslo 40 sekundi nista. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva ziv, pljujuci vodu kaze: • Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!? Glasova: 250, Ocena: 4.78
-

Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi cega sam trcao... Glasova: 255, Ocena: 4.78
-

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

ono sto je njegovo je i moje . sad ce. Dovedu im zene.72 - Resili Englez.upozori je zaba .i ispunicu ti 3 zelje. jesi li ti svesna . kad ce dete ponovo: • Mama. • Nema problema.rece zaba . vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaze: • Mamu im jebem.www. Na stanici stoji i jedan pandur. Ocena: 4. dali mi corke. ali zaboravila sam nesto napomenuti. i na kraju kad su sva trojica prosli dolaze do finalnog testa. • Ali.odgovori zena. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu. stave ih u odredjene prostorije a njima daju pistolje i kazu im da ih ubiju. vuce. CIA je CIA al' zena je preca. Sve ce ga zene proganjati. mamaaa. cuvanje tajne. Sve sto pozelis. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najzesce testove: snalazenje u prirodi. Vadi pistolj.co. i kaze: • Ma ne mogu. Stoje oni jos pola sata. • Nemam nista protiv . • A sta je tvoja zadnja zelja? . samo da ga popravi i dolazi.bila je zadovoljna zena.74 - Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478. Ako si zensko i jos citas. Oslobodi zabu.upita radoznala zaba. vidis da serem! Glasova: 777. • To mi uopste ne smeta. Ulazi Srbin unutra.htm 1/9/2008 . Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. oce-nece.vicevi. I tako zena postade najbogatija na svetu. zedj. U tom momentu pandur baci beretku i vikne: • E SAD JE NASAO DA GA FARBA! file://C:\vicevi2. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne. sine.74 - Sretne Crvenkapa u sumi vuka i zapita ga: • Vuce. Drugi ulazi Francuz. uperi ga u zenu. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. Ocena: 4. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava. Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.S. al' ni on ne moze.da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Pandur se setka. je l' cika oprao autobus? • Jeste. P. zasto imas tolike oci? Tek ce vuk: • Bezi. strpi se. jos da ga ofarba i eto ga. Ocena: 4. pa sam morao da je dokrajcim stolicom! Glasova: 473. Cekaju jos pola sata pa ce dete: • Pa je l' ga popravio? • Jeste. kada ce vec jednom da dodje taj bus? • Cika pere autobus. cica. sine. repetira i nisani. mala. Za tebe je vic gotov. na sta zaba kaze: • Hvala ti. Prvi Englez ulazi unutra. tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje. Dete stalno place: • Mama. glad. repetira. Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.yu Page 37 of 147 • Oslobodi me . vadi pistolj. • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. sine. Zena se nije dugo dvoumila. borba prsa u prsa. Posle toga pozeli da postane najbogatija.

1775. Ocena: 4. Ocena: 4. posrani Japanci! • Ko je to rekao? . Vozac se okrece i kaze: • Nemoj da ti Kosta jebe mater! Glasova: 942. Stigne on do 29.79 - U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu: • Pomeri se da smestim kosti. godine u Gvadalkanalu. Sarajevo. godine na skupstini akcionara "Krajslera" u Detroitu. 1942. Drugi ucenik se prodere: • Suzuki je sranje! Suzuki: • Valentino Rosi u Rio de Zaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. Sela na sto.ode glava.72 - Dosla Danica Draskovic kod ginekologa. rasirila noge a ginekolog je upita: file://C:\vicevi2. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu.htm 1/9/2008 . Pocinje cas i nastavnica ispituje: • Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. Suzuki digne ruku i rece: • General MekArtur.www. Ocena: 4. pljacka vam materina! Ovo je picka! Glasova: 721. A ko je rekao: "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti"? Suzuki ustane: • Abraham Linkoln. 2003. nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor skole: • U picku materinu. Ko je to bio? Suzuki: • Bil Klinton Moniki Levinski. Razred je u tisini.ode glava.yu Page 38 of 147 Glasova: 637. godine u Vasingtonu! Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: • Sram vas bilo. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"? Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: • Patrik Henri. Ovalna soba. 1997. Suzuki. kad ce ti princeza: • 28! Bosanac odgovara: • 29! Princeza opet: • 28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze: • E sad cemo ponovo!!! Glasova: 200.72 - Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Uciteljica predstavlja novog ucenika Sakira Suzukija iz Japana.75 - Disleksicar odluci da opljacka banku! Dodje do banke i drekne: • Vazduh u ruke. godine u Vasingtonu.vicevi. samo se iz pozadine zacuje: • Pusi kurac! Nastavnica sva van sebe: • Sad je kraj. Ocena: 4. prilikom predstavljanja drzavnog proracuna.72 - Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. recke. godine Glasova: 355. Prijavi se Italijan. Prijavi se Nemac. Prijavi se Bosanac. jos nikad nisam video takav haos! Suzuki: • Troclano Predsednistvo BiH. odradi 20 puta i ne moze vise . 1863. godine! Razred pada u histeriju. Ocena: 4. i Li Jakoca 1982.vikne nastavnica. godine u Filadelfiji! • Vrlo dobro.co. Odradi 10 puta i ne moze vise . Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas! Tihi glas iz kraja ucionice: • Jebite se.

On pocne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Stoji Perica na terasi i prica: • Eno vidim jednog ciku sa sesirom. • Bezi. sta kaze. pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin..77 - Dosao Muja kod Tarzana u goste.83 - Hteli Pericini da se jebu. serijski ubica. kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama? • Ja sam se ovde rodio. nekrofil. I ona popusti. zaboravio sam skinuti zeca. neka deca igraju fudbal. Muja odusevljen pita Tarzana: • Je li. tek se probudio iz zimskog sna. MAJKE MI . Glasova: 417. pocne i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci. Lija pusi cigaru i kaze medi: • Super je bilo. sada povede Muja njega po mahali. • Je li. itd. i ti prdnula? Glasova: 270.. boga ti? . dodji da te medo dobro izjebe. sva srecna. vidim susedni soliter. Tarzane. Kad odjednom.. Glasova: 138. tu sam odrastao..74 - Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. medved stenje. daj.htm 1/9/2008 . lija vristi. Ocena: 4.71 - Sede sadista. Posle dva dana ludackog seksa.odgovori Tarzan. a eno ga Mikica na terasi. Riba.www.. Dosao Tarzan i normalno. Idu oni tako i naidju na psa: • AV AV AV! .yu Page 39 of 147 • I.73 - Medo ide sumom na prolece. I naleti na neke kampere koji se razbezase kad su ga videli. ali jedino sto mi se ne svidja je sto si toliko dlakav dole. kako je pickica danas? • Ma eno ga kuci. Idu oni dalje i naidju na macku: • Mjauu! • Tarzane. Gledaju se oni medjusobno. Glasova: 512.. Ocena: 4. zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se do besvesti.upita Muja.zaurla pas. Ocena: 4.odgovori on. a Mujo ce: • Sta je.odgovori Tarzan. digne se zoofil i kaze: • Ajmo uhvatiti jednu macku! file://C:\vicevi2. sta kaze? .preduhitri Muja Tarzana.. pa Mujo pocne spustati prozor. odmoran.co. .. Ide medo sumom i pocne kita da mu se dize. Naidju na ovcu: • Meeeee meeeeeee! • LAZE. zivotinje su me odgajile. TARZANE..pita Muja. Ocena: 4. LAZE. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja sumom. karaju se strasno. Medo pogleda dole i vrisne: • U jebote.vicevi. budalo jedna! I tu medved navali: • Daj lijo. mazohista. Prevrcu se oni na travi. • Kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan . Posle sat vremena vise nije mogao da izdrzi i pocne da jebe sve na sta naleti. naleti na liju i kaze: • Lijo. komsinica ide u prodavnicu. • Vukao si je za rep prosle nedelje . naspavan. pise nesto.. I iskara je medo tri puta bez vadjenja. Ocena: 4. daj lijo. Tarzane. mora da se i njegovi opet jebu. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa zivotinjama.. Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu.. Glasova: 638.

Ja sam. • Pa analno. pa zapaliti! Svi pogledaju mazohistu i ocekuju da on nesto kaze. posle je muciti. • Nazovi i pitaj. doktore. analno. • To vam je isto kao rektalno. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice. Ocena: 4.. sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA. doktore. rektalno. 'fala doktore! Kaze Hasi: • Kaze doktor . jebati. Ne deluje joj kao obicna tableta. posle je muciti. Samo opet ne znam kako cu to. ubiti. analno! • Aaaaaaahaaaaa. otvorila kutiju i cudi se. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde...yu Page 40 of 147 Sadista: • Ajmo uhvatiti macku.76 - Sastali se Amerikanac.htm 1/9/2008 . Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Ali boli vas kurac. Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura. gospodjo. To je onda. ubiti. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike. Ocena: 4. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe.. sta mene stalno zapitkujes. pogleda ih sve. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. tako su drazesne. I mi cemo kopati sa dve strane. pa je posle muciti! Serijski ubica: • Ajmo uhvatiti macku.co. posle je muciti.. pa pokunjeno kaze: • Mjaaauu! Glasova: 277. Francuz.. Skupi su. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu. Turcin i Bosanac. I mi cemo kopati sa dve strane. nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: • Dobar dan.rektalno! • Ne znam ni ja.. • E dobro. sto ne upita doktora? • Pitacu.www. Opet kaze Hasi: file://C:\vicevi2. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262. Ocena: 4. pa je ubiti! Nekrofil: • Ajmo uhvatiti macku. doktore. Digne se on.rektalno! • Pa uzmi tako! • Ma ne znam sta mu je to . ali ne znam kako ih treba uzimati? • Cepici se generalno uzimaju rektalno! • Dobro.77 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. imacete dva tunela! Glasova: 129.vicevi. ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike. Dosla kuci.. • Dobar dan.85 - Otisla Fata kod doktora i dobila cepice. Pita Hasu: • Kako se ovo pije? • Ne znam. puno Vam 'fala. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura. pa je jebati! Piroman: • Ajmo uhvatiti macku.

zenska glavo. Ima samo jedna mama. Pita ga Fata sta mu je to.. Glasova: 189. Kaze on: • Nemas ti pojma. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. I tako je to islo. Onda me je moja mama poljubila i sve je proslo. A Mujo.htm 1/9/2008 . • Pa hajde! • Pa ne znam sta mu je to. imena!!! Glasova: 288. Ocena: 4. sto ne upita doktora. ono 'boli me kurac nije moj avijon'.co. momci.. operi mi ledja.77 - Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Javi se Mirjana: • Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. sve dok petorica otmicara nisu poceli da siluju jednu zenu. k'o kavaljer.. Onda se javi Perica: • Meni mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema. Oni se okrenuse i puste zenu ali postave Muji ultimatum: • Il' ces da skaces il' da te jebemo svi mi. vas petorica na jednu zenu. Sta vam je to rektalno. Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu: • Halo! Dodji.yu Page 41 of 147 • Analno! • Sta? • Ma isto ko i rektalno. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama! Glasova: 466. • Koliko je ljudi poginulo? • Tri miliona! • Imena.. to tamo svi furaju. Ocena: 4. A Haso ga pita: • I. dosao mi onaj konj iz Nemacke.72 - Isao Mujo avionom na put i tek sto su poleteli eto otmicara... samo analno..74 - Dobilo odeljenje za domaci da napisu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan. dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: • Doktore. jesam malo iz pocetka dok se nije bulja razradila. • Gde je bacena prva atomska bomba? • Na Hirosimu i Nagasaki! • Kada? • 1945. ali morala sam. Mujo sve to primi normalno.vicevi. Ima samo jedna mama. oprostite sto smetam. u skoli uciteljica pita ko ce da cita. Ocena: 4. analno? Sta tacno da radim? • Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabij ga sebi u supak! Aaaa! Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu: • Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se covek naljutio! Glasova: 280..www. Ocena: 4. kaze: • Pa dobro. Glasova: 230. jesi li skak'o? A Mujo mu kaze: • Aha. kolega. Ocena: 4. • Pa ne znam ni ja. Zatim se javi Jelena: • Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. • Ma ne mogu sad..79 file://C:\vicevi2. . da se okupam.75 - Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor: • Gde je bacena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati mu da prodje. jeste mi neki frajeri. Nego nalij ti meni tople vode u kadu..

• Vaistinu stoickov . Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i hleba. noge u vis i ne mrda. Kaze pandur: • Drug. Pici on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Izvadi covek pistolj i ubije ga da se ne muci.78 - Vozi se tip motorom. a onda ga bace u tamnicu.htm 1/9/2008 . budalo. poceo da naskace na kokoske.75 - Takmicili se Bosanac. I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.co. pogledajte. Cuje nesto iza. pogledao je oko sebe i poceo je da se kaje: • Resetke. cim je dosao u dvoriste. Ocena: 4.… ubio sam motociklistu! Glasova: 337. Glasova: 469. Glasova: 416.prosaputa petao. Glasova: 159. Skupili se lesinari i samo sto nisu sleteli na petla. Pandur ga spopao: • Drug. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. kad mi digose noge.. Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu. i slucajno spici vrapca u letu. budalo!!! Glasova: 140. oteraces ih! . pitaju je: • Kada je bilo najteze? Na to baba odgovara: • Bogami. Bilo mu je zao. hleb. • Cuti.yu Page 42 of 147 - Kupio seljak petla. okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednoj nozi dok rukom pridrzava drugu ruku i veselo se dere: • Nije mi nista. voda.82 - Silovali babu. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi. Jednog dana vidi seljak petla. stao je i video da je vrabac jos ziv. kad se vrabac probudio. Ocena: 4.74 - Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. nije mi nista! Glasova: 263.kaze poznati fudbaler. kao u Djoletovoj pesmi. Na kraju Bosanca biju li.72 - Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim: • Hristo Stoickov . Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vice: • Seti se tajne. migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u cudu. opruzio se na ledja. Par sati kasnije. Ocena: 4. Ocena: 4. Ovaj. Ocena: 4.71 Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u! Glasova: 185.odgovori plavusa. Seljak pridje petlu i kaze: • Jesam li ti lepo rekao da ces od jebanja krepati.www.vicevi. biju citav dan. Kada je doslo do sudjenja. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke. Opet pandur: • Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: • Ma jebo te migalec. gledam gde mi je prikolica!!! file://C:\vicevi2.81 - Vozi covek Volvoa. Ocena: 4. Evo i lesinari su dosli po tebe. Ocena: 4. migalec vam ne dela! Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se. a sve trunje iz opanaka u oci.. a on nista. pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprezna kola ispred njega i on se zestoko zapuca.

Kada su dosli kuci Perica kaze mami: • Mama. gde su deca? • Na engleskom .76 - Dodje Mujo kuci i pita Fatu: • Fato.co.73 - Staje vozac kamiona na parking. Na Antarktiku u grupi pingvina. smanjuju zeludac. samo do izvesne file://C:\vicevi2.. Ocena: 4. vade rebra. ali. depiliraju dlake na nogama.79 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. nemoguce. a sta si joj to kupio?! • Vagu! . Ocena: 4. ugleda prostitutku i pita je: • Ej curo. sedi kengurcic. Ocena: 4.rece Bosanac. povremeno kine i gundja: • Jebem ti razmenu ucenika! Glasova: 175. brze bolje otrca do najblizeg psihologa. tetoviraju se. sta radis za 50 DEM? Kaze ona: • Sve! Na to ce vozac: • Upadaj onda.82 - Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da cuje o kupovini.htm 1/9/2008 . liposukciju. Glasova: 327. ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom. da ne dobijem opet. Englez i Francuz ce uglas: • Ma. da mi pomognes istovariti ove elemente! Glasova: 210. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. Ocena: 4. na klitoris. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Glasova: 136. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259.78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi.. pricas gluposti. Ocena: 4.www. naravno. A Mujo rece: • Ok! Where are the children? Glasova: 207. pupak..75 - Kresnula se plavusa sa tipom.vicevi. Kada mu je izlozila problem. nos.yu Page 43 of 147 Glasova: 239. 'ajde da se igramo mame i tate! Majka zgranuta. Iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca k'o blesav. Posle seksa uplaseno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imas sidu? • Nemam! • Uh. Ocena: 4. ispod pazuha. bradavice. dobro je.. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli.kaze Fata. Ocena: 4. stavljaju silikone u sve delove tela. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. rade lifting. stidne dlake skidaju vrelim voskom. Neke se poradjaju cak i carskim rezom. to ne postoji.76 - Australijom skace zenka kengura i na svakih 100 metara stane.

Ocena: 4. gde je pivo? Glasova: 225. ja se vracam po meso. spremi se i cekaj me .. ti mu slegni ramenima i reci "pffffff". • Sta je. Perica ju je cekao sa istim zahtevom. Ocena: 4.www. pa idemo da detetu kupimo bicikl! Glasova: 198. Ako bude falila jedna flasa. Prethodno se dogovore da onoga cijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Skine se i leze u krevet. Kada se vratila kuci. svi se smeju osim mede. Glasova: 468. sta cemo sada kad meda dodje? Zec mu kaze: • Nista.70 - Zasto zene trljaju oci kad se ujutro probude? Zato sto nemaju jaja! Glasova: 167. seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru. Ocena: 4. I tako i bi. igracemo se mame i tate. Kaze njima dvojici: • Idite vi. Zatim dodje vuk.78 - Kako se na kulturan nacin kaze "Jebem te u glavu"? Stavim ti do znanja! Glasova: 231. sto se smejes? Meda ce: • Ala je onaj lijin bio dobar! Glasova: 253. samo se meda smeje.74 - Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita: • I. Ocena: 4. kurvo. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. ali ne dao vam bog da dirnete pivo. • Kako sise? • Dobro. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica. pa ubiju liju..htm 1/9/2008 . svi cute. kako pica? • Dobro. pa cemo cepove vratiti i on nece nista primetiti. I tako jedna po jedna flasa i ode citava gajba.73 - Kako pocinje recept za cigansku tortu? • Ukrades tri jaja. Prva pocne lisica. vuk kaze: • Joj zeko.74 - Krenuli meda. sine. Isprica vic.co. Pitaju ga ostali: • Sta je medo. Kada su stigli.yu Page 44 of 147 granice. Kada su skontali sta su uradili. idi u spavacu sobu.naredi joj Perica. • Ma haj'mo popiti. samo na kurac mislis! Ajde oblaci se.76 - Skupile se zivotinje u sumi da se takmice u vicevima. Ocena: 4. • OK. gotovi ste. dodje meda i primeti da nema vise piva pa zagalami. Ocena: 4. Majka zbunjena. zec kaze: • Haj'mo bre vuce samo po jednu! Vuk ce: • Ma ne smem od mede.vicevi. file://C:\vicevi2. hocu da se igramo mame i tate! • Dobro. a vuk: • Pffffff!! Na to ce zeka vuku: • Sta "pffffff". ako te meda bude pitao. Isprica vic i na kraju. • Mama. te ode u sobu. zec i vuk da rostiljaju.

... tu sam poklao sve zivo! Ode ti treci slepi mis i nema ga sat vremena.82 - Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine.pozeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i pozeli: "New York!" i stvarno. Ocena: 4. Perice. sve misle da je nemoguce. pojavi se u New Yorku. gde si ti bio kad imas toliko krvi? • Ma. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje.76 - Takmicila se tri slepa misa koji ce vise krvi popiti.www. • E. Glasova: 158. Francuz i Bosanac. • E. Perica ustane i nacrta dupe.72 - Setaju pustinjom Amerikanac. jel' vidite onu kucu tamo? • Vidimo. Zaleti se Bosanac. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka. tri sise! A Crvenkapa mu odvrati: • Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac! Glasova: 189. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!" i evo njega u Parizu. tu sam poklao sve zivo! Ode ti drugi slepi mis i vraca se posle pola sata..skoci .yu Page 45 of 147 • Kako supak? • E za tebe me nije pitao! Glasova: 124. Zapravo. Glasova: 262. • E. Ocena: 4. I pocne ona da se skida. Ode prvi slepi mis i vraca se posle 15 minuta a krvi do kolena. kako se oblacu gace? Ciga ga udari po glavi i kaze: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto. Ocena: 4.77 - Pita uciteljica na casu: • Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje. Utom naidje direktorka pa ga pita: • Je li.vicevi. ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. spotakne se i kaze: "A u picku materinu!" file://C:\vicevi2. • Jel' vidite onu banderu tamo? • Vidimo. • A sta sada uciteljica radi? • Ma eno je.kaze Perica. Ocena: 4. to se rimuje. izusti samo: • U jebote.. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se .. Hajde ti. Ocena: 4. ja je nisam video! Glasova: 238. • STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. • Idu Turci vise im kurci . a sta ti radis tu? • Pa izbacila me uciteljica. krvi do struka. tato. Perice. Ocena: 4. ali ne moze. Skine majicu kad ono . I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on ce njima: • Jel' vidite ono selo tamo? • Vidimo.co.73 - Pita mali ciga tatu: • Tato. I ova ostala dvojica ga pitaju: • Jebote. Vuk kad to ugleda. ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio. brise dupe.. nazad braon. • Ne. ne.htm 1/9/2008 . Glasova: 292. Ova dvojica popizdela. .i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes. Posle sat vremena vraca se on sav krvav od glave do pete.kaze Perica. .72 - Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo..tri sise.

. Marice! A mali Perica kaze: • Moj tata je jos brzi! • Kako to? . tebe niko ne juri! Glasova: 226.76 - Znate li sta je rodeo u seksu? On lezi na ledjima. Glasova: 185.. doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo! • To. Posle zavrsenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. • Bravo! . Francuz i Avganistanac. Ocena: 4. tata.70 - Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu.. Skot odmah rece: • Ja cu jedan skotski viski. A Avganistanac ce: • Meni nista.vicevi. Ocena: 4. Mali streber Slavisa kaze: • Svetlost. Dolazi stjuardesa i pita ih sta ce da piju. zvacemo ga Dejvid Koperfild.73 - Sede u avionu Skot. Ocena: 4. a onda probas ostati gore 5 minuta.kaze uciteljica. a ti sedis na njemu. Ocena: 4. sedi i ispricaj mi kako je bilo. ali nije najbrzi. Glasova: 344. Glasova: 115..65 - Juri pandur cigu i vikne: • Stani! Stani! A ciga: • Stani ti. Ocena: 4.. Muja skida kurton i kaze: • Pa. • Tata.. Mali Nikola kaze: • Metak. nemoj da pricas na ciganski. Glasova: 249. ako se izvadi iz ovoga. sad cu da vozim.73 - Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu: • Tata. ce nam naplate roming. sine. ne mogu da sednem. Uciteljica je odusevljena: • Bravo. Glasova: 1555.www.yu Page 46 of 147 Glasova: 550. Ocena: 4.83 - Razgovaraju dva cigana preko mobilnog: • Slusaj brate.htm 1/9/2008 . Mala Marica romanticarka kaze: • Misao je brza od svetlosti. Francuz: • Ja cu jedno francusko vino.co. Uciteljica kaze: • Dobro. Ocena: 4. Jednom rukom se drzis za dlake na prsima i kazes mu da imas AIDS..68 - Muja i Fata vode ljubav i Fata kaze Muji da joj napravi bebu. metak je brz..pita uciteljica. • Cuo sam kad je rekao mami: "Svrsio sam brze nego sto sam mislio"! file://C:\vicevi2.

A Crnogorac im odgovori.83 - Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga: • Iiiiizviinite. Ocena: 4.yu Page 47 of 147 Glasova: 254. Glasova: 201. celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine. kad dovedose cetvrtog. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati.70 - Intervjuisali cigu i pitali ga: • Sa kojom bi nasom pevacicom zeleo da spavas? Ciga: • Jes' da kazem pa da me Arkan ubije. . • Pa. zivela Francuska..htm 1/9/2008 .upita kalif. kad ce Crnogorac: • Jusufe.74 - Kaze prijatelj prijatelju: • Imam za tebe jednu losu vest i jednu jos goru.posle celim Parizom dva dana odjekuje: Zivela Francuska. • E njemu odsecite i ruke i noge. • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji. bolje da ga odmah ubiju. te kako ce zeni i familiji na oci. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa. Ocena: 4..79 - Razgovaraju Englez.vicevi. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu.posle toga dva sata ceo London odzvanja: Zivela Engleska. 2.. Ocena: 4.www. jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136. kad dovode treceg. • E njemu odrezite i ruke i glavu . izgleda da NAM neko jebe TVOJU zenu! Glasova: 164.kaze ovaj ... • Dobro..rece kalif.co. zivela Engleska. Ocena: 4. kad u tom uvodi policija drugog tipa...'ajde prvo onu jos goru... Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. Stavi Jusuf i njega pod misku. • Auu. • Krao je nesto na pijaci! .upita kalif.. Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: • Zivela Francuska . Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. Glasova: 106. kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne: • 'Ocemo li radit' Crnogorci? . Francuz i Crnogorac i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: • Zivela Engleska . ne seri Milutine. Ocena: 4. njemu odsecite obe ruke . Dodje Jusuf.nakon toga mesec dana. super mucas! Glasova: 311.76 - file://C:\vicevi2.. ovo-ono. 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe.rece kalif.. baja.5 metra visok.odgovorise ovi. Ocena: 4. • Sta je sa ovim? . ggggde ssse ooovde nnnnalazi sssssskola za mmmucanje? A pandur ce: • Sta ce ti skola.73 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. • Sta je taj uradio? .

uvek zaboravis da ih posolis.htm 1/9/2008 . a ti? • Ja se osecam kao novorodjena beba. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh. Ocena: 4.. Na to ce jedan pandur: • A gde se pusta topla voda? Glasova: 105. • Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! • NE MOZE. Glasova: 89. PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. a izmedju ostalog i nove. Posoli. kako k'o beba? • Pa nemam kose. bole me noge. majmuni su odavno sisli sa drveta! • Vidim! . ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: • To ne.. nece moci. file://C:\vicevi2. a zasto mi imamo duge trepavice? • Zato sine. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama. Mali cuti. • Haj' ne seri. Malisa cuti. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. Dosli drugovi pa mu kazu: • Perice. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • A koji mi onda kurac radimo u zooloskom?! Glasova: 174. Glasova: 232. Ocena: 4. bole me kosti. Znas.vicevi. sa njima mozete i da se kupate. Uzmite ove bele tablice. Ocena: 4. nemam zuba i jutros sam se upis'o.72 - Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: • Kako si? Ovaj odgovara: • Kako cu biti.73 - Popeo se Perica na drvo i jede bananu. da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.www.75 - Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"? Vojislav Seselj kada je rekao: • Ja mvzim pedeve! Glasova: 121. ruke. Ocena: 4.yu Page 48 of 147 Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im objasnjava: • Ovo su specijalni satovi.co. Kaze radniku na salteru: • Molim vas. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. bole me ledja.87 - Panduri u stanici dobili novu opremu. da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oci. Ocena: 4. Boze! Peces ih previse istovremeno. a zasto mi imamo ovakve papke? • Zato sine..rece Perica.80 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu.. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama. a kako pederi imaju plave?! Glasova: 208.83 - Pita mali kamilko mamu kamilu: • Maaama. Svi imaju bele! • Je li. Mali cuti. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi. zasto mi imamo grbu? • Zato sine. Ocena: 4. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi.

kulturan primer . sav u crnom. ·. mamu li mu njegovu! Glasova: 132. Ocena: 4. Ocena: 4. Ko ce sledeci? • Ocigledno je da je Zemlja okrugla. Jovice. jesam konj..vicevi.htm 1/9/2008 . pa ce mama da se kresne sa komsijom.kaze Tomica. Glasova: 157. pusi brze jer za minutu stize Crni Jahac.odgovori Perica.zgrazava se uciteljica.. kako se izrazavas. samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim. Tad Mujo kaze: • Ne mogu brze. Odjednom neko utrca u kafanu i povika: • Bez'te ljudi. samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i trazi jos jedan viski. Pusi Mujo brze.. • Valjda sam i ja neki kurac u ovoj ucionici .76 - Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski.www. Pusi Mujo a covek mu kaze da pusi brze. Ocena: 4.kaze Jovica.73 - Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: • Dajte mi jednu kurvu sa triperom. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuse vrata i na njima se pojavi ogroman covek. Jebace nam mater obojici ako nas ovde nadje! Glasova: 98. Glasova: 139. Uciteljica: • Dobro. . Uciteljica: file://C:\vicevi2.co. za pet minuta stize Crni Jahac. • Sram te bilo. • Ju.. ociju mi! Tad mu covek u crnom kaze: • Jesi li ti normalan." Prilazi mu covek i kaze mu da klekne. • Sto sa triperom? • Pa hocu da je unajmim kao sobaricu.78 - Pitala uciteljica svoje djake kako dolaze deca na svet. • Zasto? • Zato sto ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi.. gde i ja ne pobegoh. Jos Mujo ubrza a ovaj trazi jos brze. Ocena: 4. Glasova: 184. pa ce da vidi on kome ce da busi loptu.yu Page 49 of 147 POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne. ·. pa ce onda ona da se zarazi. a neverovatno u isto vreme? • Ocigledno je da je kurac od mesa. a neverovatno je da je tvrd kao koska . Prvo se javio Milos: • Ja mislim da decu donose rode.84 - Pita uciteljica: • Ko zna primer za nesto ocigledno. Cela se kafana isprazni. Misli Mujo: "E. crrrrni Perice? .zapoce Perica. Milose.Najzad jedan pravi. Izvadi cova "stvar" i rece Muji da pocne da mu ga pusi. Kako se to izrazavas? . i ti Tomice.. Ocena: 4.kaze uciteljica .A neverovatno je da se jebu na svakom cosku . dobro. Konobar mu dade flasu i pobeze i on. a ovaj trazi jos brze. a neverovatno je kako nikada ne zardja . da vidimo ko je sledeci? Onda se javila Milica: • Ja mislim da deca nastaju tako sto se mama i tata poljube.77 - Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.ubaci se uciteljica. • Sta ti je to. pa ce onda on da se kresne sa mojom kevom.zna li neko drugi primer? • Ocigledno je da je picka uvek vlazna.zavrsi Perica.

budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta..vicevi. bre? • Vidis li onu kulu tamo? • Vidim! • E nemoj slucajno da skocis sa nje.69 - Takmicili se Bus. sva srecna: • Sta je. Ocena: 4.. familiju.yu Page 50 of 147 • Pa nije bas tako Milice. • Uciteljice. sav zbunjen upita: • A sta je to? Kaze jedna: • To ti je jednostavno. mozemo da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti? Glasova: 313. mi lizemo picke. reci Perice. Gorbacov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. • Fato..67 - Posle mesec dana kome.www.. Ocena: 4. familiju. decu.. dodji blize da ti nesto kazem.77 - Dodje Mujo u kafanu i naruci pivo. • A secas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice. ti si meni baksuzna! Glasova: 133. Ocena: 4. obrukao si i mene i sebe i celu nasu zemlju. da li mi sto smo jebali do sada.. Fato. posle ove nesrece. • Ali druze. • Idi ti lepo skoci sa one kule za nasu drzavu i druga Lenjina. ljubavi? • Fato. imam zenu. Zivorade! Dolazi ovamo! • Sta je. druze predsednice. • I znas. mi ne pusimo kurac. Vladimire! • Da.. • A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao. Mujo se okrece konobaru i vikne: • Daj tri piva za tri lezbejke! Glasova: 106. Bus: • Sada cete videti sta je marinac SAD. Dzone! • Da. sta sam ja skont'o? • Sta.. ser. pridje im i pita: • Je li slobodno? One odgovore: • Uzalud se trudis!!! • A zasto? .82 - file://C:\vicevi2.. Sloba: • Sada cete vi da vidite sta se zove vojnik. a jedina si ti bila uz mene? • Secam se.ne da se Mujo.. • Bruko jedna. Gorbacov: • Sada cete videti sta je prava ruska beretka.co. bila uz mene? • Naravno. kad vidi dve zenske sede same. Mujo. nego si sve vreme bila uz mene? • Secam se.. dragi? • Secas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali. • Idi ti lepo skoci sa one kule tamo za svoju drzavu i za nezavisnost. • I sad si opet. • Bruko jedna.. imam zenu. aha eno Perica se javlja. Popije to pivo pa uzme jos jedno i pocne da pije.. • Je li? E ti ces da mi kazes! Glasova: 465. • Ali ser. obrukao si i sebe i mene i Ameriku. ti si opet bila uz mene? • Secam se. Ocena: 4. Fata. • Mi smo lezbejke! Mujo..htm 1/9/2008 . decu.

ce mu kupimo trenerku. Ustane njegova majka i i vikne: • Darkooo. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. imam zenu i troje dece. Pocnu cerke onda da kukaju: • A be tate. najmladji kaze: • Umesto sesir ce mu turimo kacket.76 - Legli baba i deda u krevet. spojler. Uhvati ga za kragnu. pa se pravio da je umro. Okrene se vozac BMWa. ne idi tako daleko. Ocena: 4. majke vi ga! Glasova: 300. Ocena: 4. ima grceva! file://C:\vicevi2. Glasova: 127. I na kraju. Krene on ljutito prema vozacu fice. cerke i zetovi oko njega. branik iskrivljen. a onaj otpozadi iz fice mu mase: • Idi. ja sam! Glasova: 151. Ocena: 4. sto si se umusio? Ja jos mogu dignuti noge! A deda kaze: • Mogu i ja. Kaze baba starom: • Deda. Ocena: 4. kad on zavapi: • Nemoj bre. Najstariji zet kaze: • Daj da mu ne kupujemo odelo. Srednji zet. Ocena: 4. ne bi li ga pripremili za sahranu. mali Darko otplivao dosta daleko od obale. opet isti fica! Krene on sada sa zeljom da ubije onog drugog. Pogledaj sta vozis. a ona se meskolji. pa se svi okupe oko njega. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla. Krene i opet. BUM.www. Izadje on tako u grad i stane na semaforu.yu Page 51 of 147 Kupio covek novog BMW-a pa resio da ga malo provoza.co.85 - Znate li sta je sreca u nesreci? Kada ti zena kaze da imas najveci kurac u komsiluku. nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grc uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu: • Perice. Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto. ali ovaj opet zakuka: • Nemoj brate. kude si posaja? Na to se Pirocanac dize i rece: • Na olimpijadu. predlozi da mu se isto tako. • U Americi nisu znali sta je ostatak sveta. • U Istocnoj Evropi nisu znali sta je sopstveno misljenje. otpusti ovog vozaca. mnogo pare ce si potrosimo za nista. prijatelju. Okrene se on i vidi ficu.vicevi. Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. Okrene se i ne moze da veruje. dajmo mu jos jednu priliku! Glasova: 138.69 - Resio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija.68 - Prepuna plaza.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.76 - ANKETA: U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se zavrsila katastrofalno: • U Africi nisu znali sta je to hrana. Skupila se deca.77 - • Dragi. ohrabren ovim predlogom. Glasova: 262. • U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica. a ja nemam para. molim te. idi. na trecem semaforu. Ovaj se opet smiluje i pusti ga. kad ono BUM. umesto cipela kupe patike. danas me je zamalo ubio! • Nemoj tako. al' ko ce nas jebati? Glasova: 92.

kuvam.. Ocena: 4. Isto sam ga izgrdila.www. Glasova: 133. • Ivan trci.. Perice. Tek se iz jednog grma zacuje: • KUKURIKUUUUUU!!! Lisica. Ocena: 4. Perice.76 - Vozi se Haso autoputem i slusa vesti. majmune. pa malo sa decom. sad ako smes da kazes nesto! Mujo ce: • Cuti zeno. i posle toga par dana nista nisam videla. Kad tamo. sva vesela. Dzon. reci jos nesto sto se rimuje. ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece. otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces! Glasova: 117.78 - Razgovaraju Engleskinja. peglam.co. Ocena: 4. dohvati je meda i poce da je guzi i kaze: • Hehehehehehehe. gladna. To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla. sad sam file://C:\vicevi2. Ocena: 4. kad su se ponovo nasle. Perice? • Pa lepo. A na vestima kazu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • STA JEDAN? NA HILJADE! Glasova: 146.71 - Pandur zaustavi vozaca i kaze: • Ja tebi cetvrti put vicem da ti nesto curi iz kola! Vozac ce na to: • A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje puteva! Glasova: 136.74 - Pita uciteljica Pericu: • Reci. a ti dodjes kuci i citas novine. uciteljice. radim oko dece.".76 - Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. • A sad da vidim da li si nesto zapamtio. Ocena: 4. • Pa.80 - Ide lisica sumom.yu Page 52 of 147 Glasova: 219. Glasova: 142. vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci.vicevi. ako te udarim sakom medju rogove pasces na dupe. Ocena: 4. lupila pesnicom o sto. Glasova: 108. javi se Perica. iz gaca mu kurac v. presrecna. Francuskinja i Srpkinja o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. skoci u grm. I naravno. • Dobro. kaze Muji: • Hajde. zasto se upotrebljava biber? • Za spavanje. Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile. perem. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak. • Iza one stare supe obrisala baba dupe. Ocena: 4. a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze: • I meni je sa Pjerom bilo slicno. kaze Engleskinja: • Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice 3 meseca zatvora. Posle sudjenja Mujo i Fata odose kuci i Fata.htm 1/9/2008 . ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore. tata kaze svako vece mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis".. tako je pristojnije.. Posle mesec dana. kad vec nisi mogao nista pristojnije da smislis bar si mogao da kazes nesto ovako: "Iza one stare supe obrisala baba d. vetar piri.76 - Postavi uciteljica pitanje svojim djacima da kazu nesto sto se rimuje. • Kako za spavanje.

Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavcu: • Uzimam jednu. • Evo ti kurac! Polazi k'o i ja. muzicu moj zlatni"! A mozda me i iznenadi kakvim darom.74 - Medo zabranio pusenje trave u sumi.. vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. crvene. Nije rekla ni dobro jutro. a iza nje su isli moja zena. kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom. Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz vode.odvratih i prihvatim poziv. I svi su pevali "Srecan ti rodjendan. Nakon malo razgledavanja.73 - Pre dve nedelje napunio sam 38 godina.79 - Resava pandur ukrstene reci i tamo pise "VIDI SLIKU". jesam li rek'o ja da nema duvanja? • Dzabe. • Je li bre. i. na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen.. ni oni nisu nista rekli... Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan. ipak. • Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu. i sve najbolje za Vas rodjendan! Odmah sam se osecao bolje. za nas ribice to ne vazi! Glasova: 111. Kad smo se vracali nazad. Ujutro. ali deca. jedno 10 dana nista nisam videla. Glasova: 135. Jok. samo napred! . Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon pet minuta. Ocena: 4. docekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: • Dobro jutro.rekao sam. da joj listic i kaze: • Pazljivo procitajte uputstvo: file://C:\vicevi2. vracamo novac! Uputstva prilozena".. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane. A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go golcat. Ocena: 4. zasto se vracati u kancelariju? • U pravu ste! . godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan s jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan. rekla je: • Samo trenutak. Ocena: 4. U rukama je nosila veliku tortu. danas je tako lep dan. Tada je na vrata pokucala Lidija: • Znate sefe.. gospodine sefe.htm 1/9/2008 . Prodavac uzme jednog zapca. pomislio sam. Onda mi se otvorilo desno oko. zeko. Glasova: 153. Cim sam usao u kancelariju. da se presvucem u nesto udobnije! • Svakako..vicevi. Na kutiji je pisalo: "Zablji seks! Jedna zaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni. Udubio sam u posao i radio do 2. Lidija upita: • Znate sefe. pa ces je dobiti! Glasova: 141. A pandur upise: "VIDIM". Ocena: 4. Nista. Kaze Srpkinja: • I meni je bilo slicno. Duboko razocaran otisao sam na posao. pozivam Vas na rucak! • To je najlepsa stvar koju sam danas cuo . s godinama postanu takve.yu Page 53 of 147 bas zadovoljna. Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli...76 - Zaustavio saobracajac Muju.71 - Ulazi lepa plavusa u prodavnicu zivotinja sa namerom da kupi neku egzoticnu zivotinju.odgovorio sam. a i rodjendan Vam je.co. ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim. popili smo par martinija i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Ocena: 4. Kako je Radojica dosao kuci. opazi kutiju sa zabama. tako je poseban dan. moja deca.www. prijatelji i nekoliko kolega s posla. oni su me se sigurno setili. Glasova: 205. • Onda Vas pozivam kod mene na casu vina! Prihvatio sam. a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro.. sefe. Otisli smo na rucak u odlican intimni restoran na periferiji. U njenom stanu sam se udobno smestio.".

pocnu strastveno voditi ljubav. On ce zeni: • Zeno.automobil marke Mercedes. kad pogleda pod krevet.vicevi. • Tocno. opet nema nikog. izvinite .motocik marke Honda. 4. Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema. misleci da su je prevarili. Dok su u ljubavnom zanosu. Ocena: 4. nema nikog.co. a covek pruza 20 DM. Znate.74 - U Kviskoteci. legne u krevet i postavi zapca na pravo mesto. nazovite prodavnicu sa zivotinjama". 2. plavusa brzo uradi sve po uputstvu. Ocena: 4. ubicu vas oboje! . I plavusa odmah nazove. • U pravu si. Srbin: • Mogu li ja jedno pitanje? file://C:\vicevi2.78 - Dosao policajac kuci. govori gde je. ne mozemo to ovde raditi.rece muz . 3. vi ste kolega i vas cu pustiti. Ocena: 4. ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo. sta ti je? • Ma zeno govori gde je. cigo. o's ti u'vatim jedno? Glasova: 106. nismo se videli celu nedelju. deca su u sobi do nas. • Ali dragi. koliko imas dece! • Je l'. U tom prolazi baba i kaze: • Pisss. kad ono njegova zena gola na krevetu. bre.www.htm 1/9/2008 . baba! Glasova: 189. zatim u drugu sobu. Uzme on 20 DM i rece: • Jebo majku. Ocena: 4. Kad je dosla kuci. Istusirajte se. • Tocno. gospo'n doktor. Namirisite se najboljim parfemom. Obucite seksi ves. ali nepotpuno .70 Bio lekar kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvoriste gde se igralo puno dece.71 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje. Posle pola sata. nema ga ni pod krevetom! Glasova: 139. Ocena: 4. ali nepotpuno . • Aaa. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori: • Dolazim odmah! Posle 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Ode on u jednu sobu. i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. Oliver Mlakar pita Srbina: • Sto je to dvokotacno prometalo na osobni pogon? Srbin: • Motocikl. ubicu i tebe i njega! • Nema nikog. • U redu. on pogleda u ormar.ovo je bio trenutak slabosti. Pocela je da psuje od besa. maco! Macka samo podigne dva prsta i kaze: • Peace. na pustoj plazi u sumrak. Drugo pitanje: Sto je to cetvorokotacno prometalo na osobni pogon? • Automobil.yu Page 54 of 147 1. brzo se oblacite. nema nikog. Dodje u hotel i navali na zenu. idemo na plazu. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mesto.a zena kaze opet da nema nikog. Plavusa otvori vrata i objasni: • Uradila sam sve kako pise u uputstvu.70 - Sedi macka na ogradi i pusi neku vutru. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. ali prokleti zabac samo sedi i ne radi nista! Muskarac sav zabrinut podigne zapca. pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze: • A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem! Glasova: 189. ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh.

co. dlakavo. to bi bilo dobro za reklamu. pa ode do susednog kupea. • Sta je to . gde je file://C:\vicevi2.. Krene on u Bosnu da nadje jednog.. daje ga Muji i kaze: • Mujo.. Vadi iz tasne jedan ogroman ekser. • Tacno. nema greske! Da mu Amer jedan mali za probu.vicevi... zguzva mu novine i rece: • Ovdi li si nas'o da seres??? Glasova: 201.. droge. kad skoci Ciga. picke.crno.. ustade... i DAM! (glavom o ekser). Mujo. Amer ne moze da veruje! Uzme jedan osrednji i rece: • Budi ljubazan. Ocena: 4. da ne probudis mamu... vlazno i stoji zenama izmedju nogu? Oliver: • Pa.. pa racuna. pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea! Muja ti "nanisani". para. vidjesmo! • A mi stojimo... i opet nista.. Glasova: 295. picka.. ne veruje svojim ocima. Ocena: 4.74 - Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. nista.. U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: • Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom? • Kako da ne. majke ti ga glupave.htm 1/9/2008 . treci put DAM!!!. sav besan. DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza.. pomagaj.... sad si nas'o da pusis.65 - Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid.73 - Ode ciganin kod doktora da trazi pomoc i kaze: • Ajd' bre. ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega. Ocena: 4.. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku. Jos jednom DAM!. hteo sam silovati svitca. Glasova: 148. kad ono cigara! Glasova: 149. ljubim ti tebe. Muva: • Sta radis to. DAM!. stojimo.66 - Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. ali nepotpuno .. nista. Ocena: 4.picka ti materina.. bre? Komarac: • Ma. Ocena: 4. doktore... znas da je zabranjeno pusenje u kupeu! Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine. mislim. Mnogo kasljem! Doktor ga pita: • Pa je l' suvo? • Ne bre s' uvo. • Jes' vala. s' usta! Glasova: 135.69 - Davi se covek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise: • Vidjeste li onog coveka sto se davi? • A da. zakuca ga k'o od sale! Amer. vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo.. ekser ni da mrdne. • Pa 'ajde da sjednemo! Glasova: 283.yu Page 55 of 147 Oliver: • Dapace...www.74 - • Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam u stanu! • Pa 'ajde. evo mene. ali Slovenac mu ote cigarete i rece: • Jesi li normalan. onda brzo napolje i ne deri se.. Ocena: 4.

i nabijem Nemca na kurac. • Pisi. • PET!? . necu vam sad ni otvoriti pekaru! Glasova: 149. Ucitelj se zacudi: • Je li.. medo ga opet odalami. po treci put ustaje i kaze: • Bezite. da prodjem!!! Medo. A meda ga udari sakom i kaze: • Stani zeko. • Napisao sam . pa mu rece: • Bolan.kaze Francuz. i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci.72 - Takmicili se Francuz. Glasova: 207.. tako je .opominje ga uciteljica. • Jednu pod levu. samo Perica doneo jednu veliku dasku. bre. • Ma... za to kratko vreme? Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao. Sutradan svi lepo doneli makete. Ocena: 4. bre.62 - Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra.zacudise se Francuz i Nemac. izudara zeku i kad je zeku krv oblila. Ocena: 4.kaze Nemac. Iznervirano.odgovori drsko Perica. Zec uporan.opet ce Francuz. Ocena: 4. • Ja mogu pet! . • Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci . to je nasa skola. Perice. • A gde smo tu mi. rekla sam prestani! • Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi pojebao! Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju.. • Pa sta si napisao. a uciteljica zapanji. Ocena: 4. sta ti to predstavlja? • Pa vidite.71 - Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom". Haso. onako krvav ustaje i kaze: • Jebem vam sve. Tamo ona isprica direktoru sta se desilo. Perice! • Sta ti mene. opominjes? • Perice.. jednu po desnu ruku. jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! . Ocena: 4. nije mi do zezanja! Glasova: 150. pustite me da prodjem! Medjutim. Na to se direktor rasrdi.72 - U rano jutro stoje zivotinje u redu pred pekarom. popusis mi ga. vec iznerviran. • A jes'. samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu). Nemac i Srbin ko moze vise da ponese lubenica.www.mirno kaze Perica. a ono pise: "JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO". ucitelji? • E... vreme prolazi! .kaze Srbin.co. direktor podize telefonsku slusalicu i poce da propituje Pericu.. a ovi brabonjci to smo mi djaci.68 - Mlada uciteljica opominje Pericu: • Prekini sa pricom.yu Page 56 of 147 bio Hasa. file://C:\vicevi2. Glasova: 161. u red! Ustaje zeka opet: • Ma. ova balega. • Pa kako se ti to ponasas? Ti uopste nisi za normalnu skolu! Ko je tebe vaspitao? .dere se direktor na Pericu. matori! . toliko govno nisam mogao da nadjem. • Ja mogu tri: jednu u levoj. Svi pisu.vicevi. Dolazi zeko i gura se: • Pustite me da prodjem. • Gde ti je otac? • Na sednici JUL-a. Glasova: 456. pomeri glavu.htm 1/9/2008 . Perice. jes'.

.yu Page 57 of 147 • Gde ti je majka? • Na sastanku SPS-a.. cale! • Danas menjate gace! • Uraaaaaaaaaaa!!! . picka ti materina.. Glasova: 427...co. ne zato sto je konj nizak. ti sa njim!!! Glasova: 198. • Idite. Ocena: 4. skinite se. jesi l' se kurvala?! • Nisam.71 - Dosao Ciga kuci i kaze deci: • Deco. zeljan zene. pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko? • Pa znas kako.63 - Jedna krava pita drugu: • Jesi li cula za onu bolest kravljeg ludila? • Boli me kurac. noge vise do zemlje. Ocena: 4. nisam se nikad devila. Glasova: 327. vec zato sto ona ima duge i vitke noge. naljuti se i opali joj samar: • Picka ti materina. ja gledam celog zivota fudbal pa nisam Ronaldo! Glasova: 108.razdragano ce deca.68 - Pricaju dva pandura.77 - Sastali se Englez.odgovori Ciga. Glasova: 209.. Ocena: 4.68 - Vraca se Ciga iz zatvora. Ocena: 4. ja sam pingvin. kakva je? • Ma sta ja znam. recite dragicka! • Dragicka.www. • Je li. ti sa njim.htm 1/9/2008 . Glasova: 307. kevi okacimo zvonce a onda karamo sve sto ne zvoni. samo sam gledala filmove! • Jesi! • Nisam! • Pa.. Cigo zadovoljan seksom. Ona odgovori: • Ne znam. Ocena: 4. Glasova: 156. Englez kaze: • Mojoj zeni. Ocena: 4. • I. Ocena: 4. Odu oni kuci pa pravo u krevet. Francuz kaze: file://C:\vicevi2. A Ciga: • Ti sa njim. kad jase konja.64 - Pitali ciganina: • Koliko vas zivi u onoj maloj sobi? • Nas osamnaest! . Kaze prvi: • Kupio sam pre neki dan cetku za WC.vicevi.64 - Pitaju plavusu koja je razlika izmedju seve i deve.. Vise mi se svidja papir. Francuz i Crnogorac... dok ja popusim decku. pa razgovaraju o osobinama svojih zena. • Gde ti je deda? • Na sednici vlade! Onda se direktor okrene uciteljici.

Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom zicom da iscacka kljuc. Poslusa ga pandur i ode. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju.68 - Uciteljica pita decu da kazu neku recenicu u buducem vremenu. vec zato sto joj je tako tanak struk.. Cigo! . Ocena: 4. Uciteljica: • Bravo. Ocena: 4.co. Glasova: 133. Ocena: 4. malcice desno.. • Al' izvinite druze kapetane.73 - Dolazi Perica iz skole. Po zavrsetku radnog vremena krene mehanicar kuci. pa pita caleta: • Sta mu to dodje "fiktivno" i "fakticki"? file://C:\vicevi2. ko je napisao "Brisi noge"? Glasova: 188. morate da mi ga pridrzite. mogu obuhvatiti svoju zenu oko struka. bre.66 - Pandur ode do automehanicara: • Ej.72 - Dolazi Crvenkapa kod bake i kaze: • Jao bako. • Ko uspe da pisajuci na snegu napise svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! . levo. Tek u sest ujutru. do sada? • Jebem vam mater. Javlja se Dragan i kaze: • Kada odem kuci fudbal igracu. treba da vidis dekin kurac! Glasova: 183. vec zato sto se ja brzo vratim s posla. Pridje da vidi sta je to toliko smesno i upita najblizeg tipa sta se desava. Dragane! Javlja se Marko i kaze: • Kada odem kuci knjigu citacu. A ovaj mu odgovara: • Jedan pandur pokusava zicom da iscacka kljuc kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i vice: "levo. Ocena: 4.www. ne zato sto imam duge prste. Na to ce Crnogorac: • Ja kad podjem na posao. ne zato sto ona ima veliku guzicu.68 - Bio Ciga u vojsci.. zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita: • Pa dobro stonoga. Glasova: 127. Ocena: 4. Daj pomozi. sto su ti velika usta! A baka odgovori: • Eeee.rece kapetan. lupim svoju zenicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodjem s posla. ja sam nepismen. zakljucao sam vrata od kola a kljuc sam zaboravio u kolima. Uciteljica: • Bravo. sta bi sa tobom? Gde si.yu Page 58 of 147 • Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku. Prodjose 2-3 sata a stonoge nigde.vicevi." Glasova: 209. Glasova: 217. Ocena: 4. Javi se Ciga: • Mogu li ja? • Izvoli.htm 1/9/2008 . Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.rece kapetan. Marko! Javlja se Ciga i kaze: • Kada odem kuci supu pilecu. ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Pocela zurka ali stonoge nema.67 - Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu.

trpala bih se i za pola od toga! Tako se Perica vrati caletu i kaze mu za situaciju a cale ce njemu: • E pa vidis sine. malo u brodic u daljini. Ocena: 4. kakve su sanse da ovog leta idemo na more? A cale mu kaze: • Pa vidis sine. Glasova: 66. ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmeni u sitnije novcanice.000 DEM a fakticki imamo dve kurve! Glasova: 124. Ocena: 4.od tvoje voljene taste". Sledeceg dana. trenutno ne znam da plivam. kada je skocila u vodu.yu Page 59 of 147 • Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10. Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore . moraces sama da se snadjes.www. skoci u reku i pocne da se pravi da se davi.co.svaka cast. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta . Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke.82 - Pita mali Ciga oca: • Tata. Glasova: 147. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta . zapalio cigaretu. je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10. file://C:\vicevi2. • Po koliko? . Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce. Kaze sin: • Tata.vicevi.htm 1/9/2008 . Glasova: 82. sto da je hranimo za komsiju? Glasova: 90. gledao malo u tastu. i. Ocena: 4. kao slucajno. Ocena: 4. A otac ce: • Sto? • Pa ja vise ne sisam. moramo prodati mamu. Ocena: 4. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment.. Tvoj tast".73 - Odluce Mujo i Haso da u podrumu tajno stampaju evre.000 DEM pa kad se vratis. a 100% ne idemo. i to novcanice od 70 evra. Kad se vratio. u svom dvoristu je video novog Golfa V. zet je stao. mi ti fiktivno imamo 20.pita dalje Haso. Ode Perica prvo do keve: • Kevo.88 - Zasto u Beogradu vise nema prostitutki? Pa pozenili ih Karici! Glasova: 236.odgovori Mujo. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu.67 - Pricaju tata i sin.. u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih. Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaze: • Uh gde ne bih. objasnicu ti. kada je izlazio iz kuce. 40% idemo. I drugi zet je skocio da spasi tastu. • Dve od po 35 evra. a i neces mi nedostajati.71 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema. Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom.od tvoje voljene taste". ti je ne jebes. Kad su ih odstampali. ili da bolje kazem vestice. a zatim rekao: • E pa tasto. upita ga Haso: • Jesi li uspeo? • Jesam .000 DEM? • Pa znas sine. Ocena: 4.81 - Imala jedna tasta tri zeta.

• Ma. • Luster!!! . doseti se. i posle si slobodan..pita Srbin • Ma nije lose. jesi li razmislio o nasoj ponudi? . • Jesam i pristajem. Samo. idete u pakao obojica. Balkan je malo nedefinisano podrucje. da cujemo uslove. A kod tebe? • Ma.odgovara Perica. Ocena: 4. gresnici. momci? . • Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni! • Dobro. • Ja sam vazda bio zapadno orijentisan.78 - Dosao ciga u zooloski vrt i stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda. hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao? • Kakva je razlika? • Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasiku govana. • Pa. Uprava. • Hrvatska. posto nema muzjaka. al' sta ces.zbuni se uciteljica..co. slazemo se.64 - Nastavnica na casu biologije postavlja pitanje sta sve moze da se stavi u usta. nekad strajkuju ovi sto dovoze. I odu oni tako.. Nakon nekog vremena.74 - Umru Srbin i Hrvat.... Glasova: 126. crni sine?!? .74 - U zooloskom vrtu mecka urlice. 'ajde razmisli.vicevi.www.odgovara jedna devojcica. nekad kasni kamion. ali imam tri uslova! . • Auuuuuu.". a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante. Ocena: 4. • Dobro.. al' kad pomislim sta me ujutru ceka. pa sutra da vam kazem. • Dobro. istocna Evropa k'o istocna Evropa.. srecu se posle godinu dana.zadovoljno odgovara upravnik. koji kurac? Ciga ce prenerazeno: • Jebo mater. dan i nekako. Ma..pita upravnik. Ocena: 4. nije lepo.. • I trece: ja imam samo 100 maraka!!! Glasova: 120. ma ne morate nista da mi kazete. • Tresnja . onako.pita ih on. kako je? . sta da ti pricam.73 - Pita Perica mamu: file://C:\vicevi2. Jedva se guta. to je sredjeno . Glasova: 281.htm 1/9/2008 . to ti je sto ti je... pa imate izbor.. pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Sutradan: • Mujo. • Drugo: da se ne ljubimo u usta! • Dobro. ujutru pojedes ono.. Ocena: 4. tek. ja cu na zapadni . nekad nema kanti. ja necu na taj zapad. • Kako luster. trazi muzjaka da se pari. Pozovu Muju i pitaju ga: • Je li Mujo. da razmislim. daj istok .kaze Hrvat. • Jabuka . • Pa moj cale svako vece kaze kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta. ne morate.odgovara Mujo skruseno. da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka? • Pa ne znam. Petra.. • Odakle ste vi. Nekad nema govana.. ja mislio ti 'tica! Glasova: 120. Ocena: 4. papagaj ga nervozno upita: • Sta buljis. • Srbija. te dodju do sv.kaze Srbin.odgovara druga. majke im ga spalim.yu Page 60 of 147 Glasova: 105. vi ste nevernici. Nisam ih dosad ni probao.

82 - Sta je brzina svetlosti? Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu. treci put nisam mogao. Ocena: 4. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron. reci mi. Ocena: 4.69 - Kaze doktor Muji: • Morate dati uzorak krvi. pa ne radis ti to dobro. Ocena: 4. Ocena: 4. moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Glasova: 130.www. • Au tato. znao sam da ces me jednog dana to pitati. urina i sperme.72 - • Tata.. Glasova: 100. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130. tu ti je sve! Glasova: 78.vicevi. sav besan. Glasova: 93. pa lizne ventil da vidi da ne ispusta. zateknu ih na gomili! • Au tato. Ocena: 4.78 - Dosao Ciga iz trece smene kuci pa mu se prihtelo. Ocena: 4.co. bolan. padne kisa i eto ti dece na vratima. a onda je. a ni delete vise nije pomagao. Kako je bilo kasno da se koristi undo. gace.yu Page 61 of 147 • Da li je tatu prosao proliv? • Kakav crni proliv. sta me gledate. Glasova: 164. moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno.78 - Pipao slepac turpiju nekih pet minuta. bacio i rekao: • U zivotu nista gluplje nisam procitao! Glasova: 107. pa sta radis to? Ciga zatecen: • Pa deco. kako sam se rodio? • Dobro sine. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je. Komsija Jasar kad dodje. cuo sam da si sinoc pitala tatu: "Kad ce ti se vec jednom stvrdnuti to tvoje govno?". Medjutim. Kad je tata bio spreman za upload.htm 1/9/2008 . Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Ocena: 4. pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Mujo: • Evo ti.82 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar. Ocena: 4. pumpa. Evo ovako. stolice.72 - file://C:\vicevi2.77 - Dobra vila ispunila mi je dve zelje. vidite da pumpam majku. a on legao na Milevu. Rekao deci da izadju na ulicu da se igraju.. on pumpa. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Glasova: 82. dete? • Pa. primetili smo da nismo stavili firewall.

Ocena: 4. necu s njim da se menjam . I tako dosao komandant u cetu i postrojio ih: • Svi koji imaju majku neka iskorace. Glasova: 88. • Ne moze.. tata je poludeo i pobegao. Ocena: 4. Djavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Dzordz Bus koji pliva.www.. kod iste prodavacice: • Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Je l' sad bolje? • Pa.. Ide klinac kuci i ponavlja: • Jednu na sedam. Bin Laden kaze: • Eh slusaj. drugi Hrvat ce: • I ja bih si rado jednu koka-kolu! Srbin ode da i njemu donese pice a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. A GDE SI TI POS'O PETROVICU?!!! Glasova: 169. a drugi u sredinu.. sve vise kamenja mu i donose. Na to ce Srbin: • Nema problema. mama i sestra su trudne. ova mrznja.yu Page 62 of 147 Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. to nije za mene. on jeste ali. shvati sta su ovi uradili i na to ce: • Pa dokle ce ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo medju nama. dajte mi kutiju sexanorme.. jednu na sedam. evo ti. Ocena: 4. Srbin obuje cipele. ali su mu skrenuli paznju da to kaze na fin nacin. necu da se menjam s njim. bezi odavde!!! Glasova: 141.. tako. ti dodji opet. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu. Hrvat pored prozora ce: • Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.. to nije za decu. nemam mesta viska ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ces sam izabrati s kim ces se menjati. ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle... • A. Ocena: 4. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. malisa. deda mi je rekao da mu kupim. dobro. Bin Laden kaze: • Eh ja ne mogu tako da plivam. Jedan sedne na sediste do prozora.neka ostane tu! Djavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali sto vise tuca... • Ali sta? Sta je bilo? • Baba je umrla posle dva dana. pliva i cim se priblizi obali. jednu na sedam. Stigne kuci i kaze dedi: • Deda.71 - Lezi pevac Luis na plazi.. evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan! Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku. • Ali to nije za mene. mene boli file://C:\vicevi2. Djavo mu kaze: • Ovde ti je sudjeno da ostanes ali sve je puno. imam problem sa ledjima.. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.67 - Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom: • Teto.80 - Komandant je dobio naredjenje da saopsti vojniku Petrovicu da mu je majka umrla. Djavo otvara treca vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski lezi na njemu i pusi mu kurac. ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu? Glasova: 224. Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad potrosi.. Dok je avion sletao u Njujork.co.66 - Stigao Bin Laden u pakao. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom.. neka Bler ostane tu.. Cim je otisao. Pa.htm 1/9/2008 .vicevi. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do Njujorka. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio. ona se pomeri dalje od njega. Tu Bin Laden kaze: • E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom! A Djavo kaze: • Ok Monika...

. ali samo jedan dim. prodajem koscice od jabuka. • Bezi bre. ti je fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluci da je pita: • Jel' djevojko. Dolazi pandur i pita ga: • Sta ti je to? • Nista. Ode slon kod zeke i kaze: • Zeko. jebote. donesi mi dva jajca. to kosta. pa da dobijem 20 koscica umesto jedne! • Eto vidis. vec deluje! • U pravu si. Glasova: 90. • Ajd'. pa skrenes desno. eno zeka duva tamo ispod drveta. drugi karting. • Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.64 - Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet. pa budes pametniji. • (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A posto ti je to? • 25 din. molim te. • Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede. budalo. ides pravo. Ocena: 4. za 25 din. daj mi malo.79 - Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka.84 - Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved. jebote. • Sta je. jebote. Glasova: 74. zeko. i pita ga: • Dabre. komad. jebote. troskovi su to veliki. kod coska skrenes levo. a na kraju dodje ciga do najmladjeg i pita: • Sta ces ti. cerka oce Barbiku. sam mogao da kupim kilo jabuka. sine? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. jebote. Najstariji kaze da oce BMX. Ocena: 4. A Crnogorac ce njoj: • A jel' djevojko. jebote i odmah tu iza ugla. Ocena: 4. • Sta ce ti jajca??? • Da kompletiram onaj kurac sto ces njima da doneses. jedan dim. • Bezi bre.) • Vidis. Ocena: 4. pa mi dao dim. pa ides do coska. Povuce dabar dim..80 - file://C:\vicevi2.58 - Krenuo ciga u Italiju. jel' ima koji kraci put gde me ne jebu na svakom cosku? Glasova: 965.yu Page 63 of 147 guza. Sretne ga slon. a Lesi se ne vraca kuci.co. zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. a? • Aha. • Malo samo. jesam li ti malo pre dao a vidi na sta licis! Glasova: 86. nastavis pravo. jebote. • Ali sam im to naplacivao. • A cemu to sluzi? • Pojedes jednu. Ocena: 4. da ti tatko donese? • Tatko. • Pa to je dobro delo. mezimac. daj mi dim. jesi l' malo povukao. budalo. a dje je odje pravni vakultet? A ona ce njemu: • Vidi ovako. Glasova: 213.vicevi.www.83 - Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar: • Zeko.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. • Pa znas kako je. daj jos dve! Glasova: 77. pa rekao deci da ce da im donese ono sto hoce.

Nastavi segrt da brije i ponovo posece Muju i opet Mujo zove majstora. Opet ista stvar. a on ce opet: • Milka.. Prodje jedna nedelja. jesam ti rekao da dodjes SUTRA? Tek ce ciga: • Gos'n kapetane. ja dos'o DANAS. • A ko si ti? • Ciga. prodje druga. Automat mu odgovori: • Samo se ti zajebavaj. Brije on Muju i slucajno ga posece a Mujo ce: • Zovi glavnog majstora!! Dodje majstor. nema cige. kad te 'oce. Zavrsi.67 - file://C:\vicevi2. gleda grad.. • Pa zar tri dana? Glasova: 115. tri dana si u vojsci i hoces kuci? .pita kapetan.000. zapali.30 h.. Glasova: 112. Gleda on.30 h.. pa se segrt prihvati posla. autobus za Zenicu ide u 12.htm 1/9/2008 .co. nije mu jasno sta se desilo.. dizi se. ja dos'o.000 evra. Ocena: 4. Ciga pridje i prodrmusa je. Izvadi dzoint. Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku. autobus za Zenicu ti je otisao u 12.yu Page 64 of 147 - Ustao tip ujutro.74 - Dosao Mujo kod brice na brijanje. onda te stvarno 'oce. ugasi. Glasova: 175. E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerusi od glave do pete i ponovo dodje do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Los trip. nema cige. Ocena: 4. vidi sta se desilo. a mati ga pita: • Gde si ti bio? • Na balkonu. • Gos'n kapetane....000. ciganka me 'oce.www. pa razmislja sta da radi. vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. pusio... opet kugla proleti. pustili ste me kuci. promasi i opet udari Muju. • Pa gde si ti. Nastavi segrt i dalje da brije Muju i odsece mu uvo. on jos jednom zapali. Posto se ona ne pomera. a Mujo ce: • Baci to. Hajd' samo za proveru. glavni majstor je bio zauzet.30 h! Glasova: 186. jesi cuo. Ona nista. Ulazi. zapali on jos jedan. ako je tako ali sutra da dodjes. izadje na balkon.68 - Dosao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. ne spavaj.74 - Dobio Ciga na Bingu 1..000 evra pa kad je dosao kuci zove zenu i kaze: • Milka.000. Automat mu odgovori: • Mujo.. Ovaj dodje i ponovo krene udariti segrta. autobus za Zenicu ide u 12... dobio sam 1. videce majstor! Glasova: 139. • Dobro. moram kuci.71 - Dosao ciga u vojsku i posle tri dana trazi od kapetana da ide kuci. magarce. ne spavaj. Ona se ne mrda. Tek posle mesec dana dodje ciga i kaze: • Gospodine kapetane. Ocena: 4. kugla proleti i zakljuci on da je vreme da udje u kucu. kad uzarena narandzasta kugla proleti s jedne strane na drugu. smak sveta ce da bude ako ne odem. dobio sam 1. kad se isto ponovi. Ocena: 4. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaze: • E.000 evra. medjutim. • Jesi li normalan. Automat mu odgovori: • Mujo.. dizi se..vicevi. promasi i udari Muju. naljuti se i krene da udari segrta. Ocena: 4. zatvara vrata.

Glasova: 174... Pa onda kuci kod njega. Ocena: 4... Lewinsky... Ocena: 4. kao moj deda.. Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice: • Hocu bicikl.upita ona. pakuj se! • A gde cemo? . • Ma ne bre.75 - file://C:\vicevi2.67 - Bio Slobo u Americi i kad se vratio prica Seselju: • Vojo. pa ga sef upozorava na zatvorenike da su jako neposlusni. Glasova: 185. a ne vristeci i u panici.66 - U zatvor dosao novi policajac da radi kao cuvar. hocu bicikl.70 - Sta kaze veliki dimnjak malom? • Suvise si mali da bi pusio! Glasova: 2888.63 - Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Pa u bioskop. Pa onda u setnju. Pa onda intelektualni razgovor... Ocena: 4.75 - Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje: • Hocu muskarca. Ocena: 4. al' malecko! Glasova: 102.kaze Fata Muji.. Sav veseo ulazi u kucu i na sav glas rece Fati: • Fato. kao putnici u njegovom autobusu.. • Sta ti je bre to "penis"? • Ma to imaju ti intelektualci.www. Ocena: 4. • A ko ce da mi vrati bicikl? Glasova: 273.pita Seselj...78 - Hteo bih umreti mirno i u snu. • Pa kako je bilo? • Pa prvo me vodio na veceru.. kad dotrcava Perica: • 'De ces ti. • Ja ne idem nikud! Glasova: 103. karao sam Moniku. Ocena: 4... Pa onda izvadi svoj penis.yu Page 65 of 147 • Bolan Mujo. A on ce na to: • Ko ne slusa ima da leti van! Glasova: 138. bre. baba? • Ide baka na groblje. lici na kurac. Ocena: 4. Glasova: 90..htm 1/9/2008 . hocu muskarca! Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: • Hocu muskarca.. Ocena: 4.. • Seves!? .vicevi. kad sa njom pod tusem neki frajer i radi radnju.56 - Seda baba na bicikl. hocu muskarca! Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu.co.. ja sinoc izasla sa intelektualcem . • Sta ti je to? • Pa jedan intelektualac.

nazvacu te kasnije. Razmislja on sta da radi. • STO MI JEBES ZENU? .www. Glasova: 172.78 - Taman sam seo na solju sam zacuo glas iz druge kabine: • Hej. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka. Tuzan. stvarno se nista ne cuje .. pa sam odgovorio. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li.prodere se pop.. • Ma nista te ne cujem. pop dolazi u njegovu kucu. Pandur je brzo otisao da nazove hitnu. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. • Cuj.. jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!! Glasova: 117. jeste izdrzljiva. nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica.rece pop. mali je odgovorio da je razbio jaja. Ocena: 4. seo je pored policijske stanice i poceo plakati.rece pop. kokoske i ne pominje. putujem. bas kao i ti! Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre. cim se on nadje u nekom poslu.pita Haso.usplahireno ce pandur..vicevi. I na kraju kaze jedna devojcica drugoj: • Dok nas ovaj kresne. trenutno sam zauzet necim!!! Tada zacuh tipa. Mujo: • Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena.83 - Zali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak. Rekao sam mu: • Ne. ali sam zacuo sledece pitanje: • Mogu li doci kod tebe? OK. Zamene oni mesta. Ocena: 4. medjutim mali je vracajuci se. ja te nista ne cujem.. nervoznog. cime se bavis? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno. Ocena: 4.67 Poslala mama sina da kupi jaja. file://C:\vicevi2. Glasova: 87. pa sam odgovorio: • Uhhh. Ocena: 4. • Ej bre. Izadje jedan pandur i pita ga sta je bilo.yu Page 66 of 147 Sede dve devojcice i igraju se u pesku. Sutradan isto i tako mesec dana. • STO MI KRADES KOKOSKE? .73 - Primetio seljak da. Glasova: 270. dobro! A drugi tip je upitao: • I.htm 1/9/2008 .62 - Pricaju Mujo i Haso. Sa druge strane su ga pitali: • Ako je polupao jaja. jeb'la majku.prodere se seljak. • Koji nadimak? . Haso: • Uuuuhuuu. dobicemo secernu bolest. sta je bilo sa organom? • Organ je na telefonu . 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris. ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Ocena: 4. kako si? Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sta me snaslo. ali sve samo neke gluposti.co. pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis. Glasova: 75. pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? . polupao sva. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope. pomalo sramezljivo: • Ide..

Zena ga pogleda. • Ali. • Tata. Izvinite! Glasova: 125. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. cime da je obraduje na godisnjicu. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. gospo'n Peric. • A koje mu je pravo ime? • Enis! Glasova: 120. uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje.74 - Otisla dva ciganina na bazen. • Dobro. muz je jedva stigne i sedne u isti taksi..BUM..www.co. Muz za njom sav nesrecan: • Draga. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar.. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83.70 - Zasto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"? Sve bi ih spasao. • Bravo. Kad su se smestili u taksi. Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. ubio sam ih. Jovanovic. • Da? • Sine.. Glasova: 100. jel to stan Petrovic??? • Ne.vicevi. • Sine. • Pa koji je to broj. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege. jebe se tamo u sobi sa jednim cikom. a posto znam da si stidljiv. taksista pozdravi: • Dobar dan.htm 1/9/2008 . a muz ce brzo: • Ah. onda nista.. kako se svlace. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. • Pa neka ti bude! . kaze garderoberka: • Dobar dan. u garderobi ostavise stvari. ja sam vec kupila karte.muz jedva pristane.yu Page 67 of 147 • Urac! . Ovaj sa petice pogleda na gore: file://C:\vicevi2. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi.. konobar pozdravi: • Dobar dan. sta radi mama? • Eno. • Dobro.72 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka.odgovori Mujo. gospo'n Peric. ja nisam Perica nego Jovica. gospo'n Peric. Ocena: 4. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili.80 - • Halo. Kada su dosli u bar. Ocena: 4. draga. molim te! Zena sedne u taksi. pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara. bas bih rado videla striptizete. Ocena: 4. • Halo. Perice. a drugi na pet metara. tata! BUM. Muz pita zenu. Kada su se smestili za sto. Zena ga ljutito pogleda. Ocena: 4. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje.

yu Page 68 of 147 • Au. • Mars. Dok je nosio kuci. • Pa volim. Glasova: 107. Ulazi zeka i baca lisicju kozu na sank.vicevi. • A ako volis zene. • Ako volis zivotinje. Pocne da trlja mali ciga.73 - Kako pandur lovi zeca? Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus. • I o cemu se tu radi? • Recimo. BAM. Izadju napolje. DUM. Asime. Ulazi zeka i baca vucju kozu na sank i pita: • Ko je sledeci? Javlja se lisica. imas kuci akvarijum? • Nemam.co. sta to citas? • To ti je. "Logika". on je okrenuo a file://C:\vicevi2. samo ti trljaj jos! Prodje jos malo kad ciga-junior poce sav radostan: • Mamoooooo. TRAS. • Mamooo. budalo. skinuo sam prvi sloj!!! • Ako. Glasova: 135. • Volim. dece mi! Glasova: 66. kad naleti na njega Suljo.www. • Ma ne. TRAS. Ocena: 4.kao "pandur meseca". onda volis i ljude. nego zbog noktiju. • A ako volis ljude. Ocena: 4. Za njim ulazi meda i kaze: • Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pisam! Glasova: 123. trlja. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kuci da procita.70 - Kako se kune plavusa? Nevina sam. onda volis i zene. Ocena: 4. • Sto.57 - Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. • Zdravo Haso. da li ti Suljo.htm 1/9/2008 . • Naravno. Ocena: 4. Izadju napolje. jedna veoma pametna stvar. imas li ti kuci akvarijum? • Imam. Mujo. pa to? • Recimo. nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!! Glasova: 562. ako. sta to citas? • To ti je. pederu jedan! Glasova: 113. samo ti trljaj. je l' zbog gradje? . opet se cuje DUM. TAM. BUP. Ocena: 4. • To znaci da volis zivotinje. to znaci da nisi peder. cuje se BAM. bre. odavde izgledas k'o orao. ako. Suljo. trlja pa vice kevi: • Mamoooo. jedna vrlo pametna stvar. skinuo sam i drugi sloj!! • Ako.ponosito ce Asim.71 - Dolazi zeka u kafanu i siri se: • Ko je ovde najjaci? Javi se vuk. • Zdravo Mujo.85 - Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u zivotu). Ocena: 4. "Logika".70 - Dobio jedan pandur na poklon vazu . bre. • Sta ti je sad.

granicari ih provale i rese se da se malo zajebavaju: • Vidi ti ovo. govori! .68 - Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara. Prvi korner za Argentinu. Ova uopste nema onu rupu gde se gura cvece.nervozno ce majka. Gde bre da gurnem cvece? 'Ajde. izdrzi! I Mujo sve popije. Glasova: 136. Haso. Mujooo.yu Page 69 of 147 da nije ni primetio.66 - (Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu): Tesla. Tad ce trener: • Mujo. govori bre. posto si najbolji.vicevi. Mujo cuva Batistutu.upita ga majka sa vrata. a Haso sve vreme: • Izdrzi Mujo. Dovedite bika! A Mujo ce: • Izdrzi sad TI.73 - Organizovala se utakmica izmedju BiH i Argentine. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: • Pa ona nema ni dno.ne moze da veruje: • Stvarno nema rupu! . Ciga se zacudi kako tako jeftino.. Stavlja on vazu pred zenu i kaze: • Gledaj. • Pet! • Tuuuuuuut! . Dolazi on kuci a u tom trenutku dolazi i sin iz skole.izjavi on ostro. Kad ponovo korner. kad nema onu rupu. izdrzi! Na kraju kazu granicari: • A sad poslednji test. • Tuuuuut! • Mamu ti jebem. dali felericnu vazu na poklon. Donesite bacvu vode. gleda . Haso ponovo zabije autogol.htm 1/9/2008 . krava li je? Hajde da mi to proverimo. cuvaj Batistutu.. je l' moglo to malo jednostavnije? Glasova: 98. a Haso otpozadi: • Izdrzi Mujo.co. Glasova: 251.. Uzme to sef da vidi.. cuvaj Hasu. file://C:\vicevi2. sad lepo vrati ti to i trazi drugu. sta ti je muz doneo! A ona mu odgovara: • Pa sta si mi doneo ovakvu. izdrzi. i kupi ga posle kraceg razmisljanja. Mujo krene da jede. jebo Batistutu.oglasi se detektor lazi.. sta si dobio? • Cetiri. Stave bacvu i Mujo pocne da pije. jebote! Glasova: 152. Kaze trener Muji: • Mujo. Onda donesu naramak sena. zeno. pa se dogovore da se preruse u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju granicare. Ocena: 4. Krava mora ovo da popije.. • Sta si dobio iz matematike? . zena zamalo da me lincuje. Ocena: 4. • Ma.68 - Kako Bosanci zovu patuljke? Raja do jaja! Glasova: 133. ti. Ocena: 4. • Jedan. bre sefe. a Haso da autogol. Ode pandur kod sefa i sav tuzan mu kaze: • Sto ste mi. Ocena: 4.61 - Hteli Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice. Medjutim. Ocena: 4.www.

Ukljuci se i otac u pricu: • Kad sam ja is'o u skolu.58 - Izostao Perica iz skole. Ocena: 4. ispricam jednu malu pricu. file://C:\vicevi2. morate na popravni.vicevi. On odgovori: • Pomocni bagerista.htm 1/9/2008 . ako. • Zar nije to mogao tvoj tata da obavi? • Mogao je.prekine ga detektor.razurla se sin. • Pa.74 - Polaze pandur srpski jezik u osnovnoj skoli. ali nisam imala ni sve jedinice.doda majka. • Sto nisi juce bio u skoli? . deda .. Ocena: 4. • Ma nosi se bre. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav. ja lopatom.co.. • Pa dobro. • To je nemoguce! .71 - Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po zanimanju. • Da li ima metafora u Gorskom vijencu? • Ne mogu da se setim. uciteljice. Ocena: 4.mora da je tu bio jos neko.pita uciteljica Pericu. A majka skoci: • Kako to pricas sa ocem? • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!! Glasova: 119.odgovara Perica. • Morao sam da vodim kravu kod bika . Ocena: 4. deda. • A sta vam je to? • Pa ono sto bager ne moze. Ocena: 4.yu Page 70 of 147 • Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! . Ocena: 4. da sam is'o. sta me napadas! . Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. ali ipak to bik bolje radi..www.rece doktor . • Znate.. nije bas sterilizacija to.71 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac..ponovo se oglasi detektor.. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi.74 - Kako pandur iznervira musicu? Zatvori je u teglu i jede govna! Glasova: 256. Glasova: 82. Uciteljica: • Sta je napisao Sterija Popovic? Pandur: • Ne mogu da se setim. nikad ne bi imao sve jedinice. treba da se svim kerovima povadu zubi. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako. ali nece mene ker da jebe neg' da me ujede! Glasova: 100. Glasova: 88.upravo tako! Glasova: 89. • Ama znam brate. • Zao mi je. • Tuuuuuuuuuuut! .75 - Pitali cigu: • Sta mislite o sterilizaciji pasa lutalica? Ciga: • Ako.prekide ga deda . nisam. dobro. • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! ...

malo i ja da vozim.. Baba ode kod dede. danas sam otisao na bazen i posle pola sata su me izbacili. jos mrak u sobu! Glasova: 97. ja opet blok a kad mi nestadose blokovi. Glasova: 111. sto si tako gola? A baba mu odgovara: file://C:\vicevi2. On kaze: • On udarac.68 - Pricaju Mujo i Haso: • Mujo. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor.70 - Dodje baba kod cerke i zatekne cerku golu. A deda je upita: • Baba bre. Prvi ide Francuz. Ocena: 4.70 - Tri ciganceta se nadmecu ciji tata je crnji. Ocena: 4.pita Mujo. on udarac.co. ja blok. Glasova: 169. Okrece se ka spomeniku i ljutito kaze: • Sterijo.yu Page 71 of 147 Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Glasova: 202. moj cale prdnuo mnogo jako i jebo te. moj cale slomio ruku. Ocena: 4. Glasova: 102. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. nisi ni ti pauk. to je moja spavacica. Sterijo. svi pisaju u bazen. • A zasto? . skine se gola i legne pored dede. Ocena: 4. Ocena: 4. pa kaze: • Cero bre. steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac. Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. • I ja sam im rekao isto. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata.64 - Mujo se napio i legao nasred parkinga.62 - Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: • Sta je picke. • Pa sta ima veze. ja blok.htm 1/9/2008 . jeste. Glasova: 112. koska mu crna! Trece cigance se misli. Dodje policajac i pita ga: • Sta radis tu? • Zar ne vidis da sam se parkirao? • Pa nisi ti auto! • Bas me briga.www.. • Pisao sam u bazen.60 - Dogovorili se Francuz.vicevi. ja ciglu pa u glavu. pa ce: • Pre tri dana. on udarac. zasto si gola? A cerka odgovara: • Nisam ja gola. Sidje Bosanac dole a Amerikanac i Francuz pocese da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li.71 - Sta su Amerikanci zadnje culi iz aviona pre nego sto je udario u "World Trade Centar"? • Daj ba Mujo. ali su mi rekli: "Jeste. svi pisaju ali ne kao ti sa skakaonice". kad smo ujutro ustali. pa jedno kaze: • Juce se moj cale posek`o i bre crna krv mu tekla! Drugo ce na to: • Nije to nista. Ocena: 4. Ocena: 4. solarijum? Glasova: 142.

70 - PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI (grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a). Ocena: 4. • Vuuuuuu.vicevi. Ocena: 4.. a je l' moze da ubacis kobasicu.77 - Prodajem kucu na klizistu. ba. • Je li ba. Ocena: 4.60 - Dolazi unuk kod babe i kaze: • Baba.. Ocena: 4. • Vuuuuuccciiiiii. ali moram da te propitam malo. imam samo 5800.www.. posto ova diploma? Kaze cigo: • 6000 DM. pa ce roditeljima: • Danas zamalo da dobijem peticu! A oni zacudjeno: • Kako? • Pa dobi decko do mene! Glasova: 103. Fatooo. Ocena: 4. kako ovo radi? • U ovu rupu ubacis bika i na drugoj strani izadju kobasice. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: • Vuci Fato. Glasova: 148. majku ti jebem. a izadje bik? • To je samo tvom tati uspelo. Ocena: 4..htm 1/9/2008 .64 - Posle jednog dobrog erotskog filma.. Duvaj.. uslo mi cebe u dupe! Glasova: 211... Pita Mujo Amerikanca: • Je li. ruski i srpski mis na pogrebu francuskog misa. je l' moze? • Ma ne dolazi u obzir.co. pa cigo popusti i rece: • 'Ajde moze za 5800 DM. Glasova: 77. kojeg je metlom ubila 80- file://C:\vicevi2. I pocnu oni tako da se ubedjuju. trazi po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog fakulteta. Ocena: 4. to ti je moja spavacica...62 - Dosao Mujo u Ameriku da vidi novu masinu za pravljenje kobasica. Fato. pa upita cigu: • Je li. • Pa mogla si malo da je ispeglas! Glasova: 104.yu Page 72 of 147 • Nisam gola.71 - Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student. daj mi sisu da se igram! • Evo ti. al' nemoj daleko. • Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii. Ocena: 4. Glasova: 107.60 - Vratilo se cigance kuci iz skole. Glasova: 224.. nije puno presla. samo 6000. • 'Ajde cigo. Fato.70 - Sreli se americki. Glasova: 182.

razumes. ni drvo.70 - Dodje Deda Mraz u debilanu i kaze: • Ko mi otpeva neku bozicnu pesmu dobice poklon! Javi se jedan i zapeva: • Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg.imali ste srece! Glasova: 195. Glasova: 102.. ni travka. aktiviram je repom. Profesor: • Polni organ .co. • E. Ocena: 4. i tu lav skace.yu Page 73 of 147 godisnja cistacica.60 - Zasto plavusa cuti dok se se jebe? • Rekla joj keva da ne prica sa nepoznatima! Glasova: 206. Ocena: 4. ko se bude zajebavao .www. skace. ni DRVO?! • Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema! Glasova: 80. Ocena: 4. razumes! • Cekaj bre. skace.lav! Lav rice. da poludi. kad iskoci pred mene . smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. skace.htm 1/9/2008 . • Jebi ga deco. idem.60 - Napala banda puzeva kornjacu. Ocena: 4. Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati: • Kad ja naidjem na otrov za miseve. ni brdo. ima kosti i dugacak je 30 centimetara. za kosti vam se ucinilo. Glasova: 137. idem..sam' pesak! • E? • Ma da! I tako ti idem ja. kada bi se opet rodio. prica ostalima: • Tamo u ta pustinja niiista nema. a za trece . ne moze dva puta isto! Glasova: 160.odgovori kornjaca. odnesem ga u rupu. 'oce da me pojede! I ja tu krenem da bezim. idem kuci malo jebati macku.to je tacno. Srpski mis popije svoju rakiju. pogleda ih prezirno i kaze: • Joj. zar nisi rek'o da tamo nema niiista.75 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: file://C:\vicevi2. Ocena: 4. nemam vremena slusati ovakve gluposti. Ocena: 4. Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima: • Kad naidjem na misolovku. pa kad se vratio. sve ravno .nece dobiti nista! Glasova: 93.66 - Pita Mujo Hasu: • Haso. razumes. sta bi zeleo da budes? • Konj. izveli su to munjevito . rice.vicevi. i popenjem ti se na jedno drvo. ni travka. uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uvidjaj o dogadjaju.71 - Bio Ciga u Africi. Ocena: 4.63 - Plavusa na ispitu: • Penis je polni organ. rice. Pita policajac kornjacu: • Kako se napad desio? • Ne znam.

da prodje. Ocena: 4. vidi otac desni obraz. picu Coca Colu i drkacu. Ocena: 4. sav crven. u svakom dvoristu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Djokinom dvoristu"? On kaze da ima a ja na to: "E kurac ima. Sutradan u skoli vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena... u svemu zivom i nezivom. Ocena: 4.. sinko. • Maco.co.65 - Putuje mladi bracni par autobusom na more. • Kuco. Ocena: 4.74 - Na autobuskoj stanici kod Orlovace stoji dizelas. daj da ljubim. tata. boli me ruka. u nama. pa pita: • Lecis li ti.64 - • Tata. Ocena: 4. i uciteljica pita: • Perice. • Sta bi sa drugim obrazom? • Ispricao sam tati i on mi lupio samar. • Kuco.64 - Pita uciteljica djake sta je ko jeo za dorucak i prva se javlja Zorica: • Ja sam jela burek! Javlja se Dragan: • Ja sam jeo palacinke! Zatim se javlja Ciga: • Ja sam jeo pasulja! Drugog dana uciteljica pita opet ko je sta jeo i opet se prva javlja Zorica: • Jela sam jaje! file://C:\vicevi2. Glasova: 132. sto si izlazila kad ne znas da se vratis. gde je ovde parcela 467? • Bezi bre. jesi li nesto naucio iz svega toga? • Jesam. sine. i suljeve? Glasova: 78. kako sam se ja rodio? • Pa.pita ga otac. Glasova: 200..www.. kada mu prilazi jedna baba.. sav snuzden i kaze caletu: • Dobio sam keca! • Iz cega? ..64 - Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju. bio mi te pun kurac pa sam te oterao u picku materinu! Glasova: 167. baba. Djoka nema dvoriste"! Glasova: 171.. sta bi ti zeleo da radis u zivotu? • Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu. pa se mlada zali svome mladom muzu: • Maco. • Sta je to bilo? • Udarila me uciteljica.59 - Dosao Perica kuci iz skole.. • Iz veronauke.htm 1/9/2008 . • Sinko. Kaze pop: "Bog je svuda oko nas. • Sta si radio? • Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu. Sve to slusala jedna baba. daj da ljubim. Put se malo oduzio. Glasova: 140. • I.. u svakoj kuci. da prodje. Ocena: 4.yu Page 74 of 147 • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve.vicevi. Otac mu prilepi samarcinu. Dodje Perica kuci. i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske. boli me glava.

70 - Idu Amerikanac. moze se! Glasova: 135.59 - Zove Ciga kuma: • Zdravo. Amazonka pristane i on je upita: • Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu. dobro. Red je na Albanca. bog te jebo... a kod Nemca je to potrajalo? Amazonka: • Znas. pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. • Kako ste? • Dobro je. Ocena: 4. Amerikanac je lekar. kad ces da mi vratis onih 200 evra? • ..co.. mojega ces da ljizes dok ne otpadne. Glasova: 177.. kratak urlik.www. • Mujo. Nemac je drvoseca. uzele smo skalpel i cak. Ocena: 4.. • Kako su deca? • Fala bogu.. Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju.67 - Pita Mujo Hasu: • Haso bolan. fala bogu.70 - file://C:\vicevi2. idemo! Glasova: 298. kume! • Zdravo! • Sta radis...vicevi. kume. njemu smo ga morale otpiliti. drzeci se za krvavo medjunozje.. A Nemci nece da ratuju. Nemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca. mi ih secemo po zanimanju. Ocena: 4.yu Page 75 of 147 Javlja se Dragan: • Jeo sam pitu! Zatim se javlja Ciga: • Ja jeo pasulja! Treceg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica: • Ja pizzu! Dragan: • Ja sendvic! Cigo opet: • Ja pasulja! Uciteljica ga pita: • Pa kako Cigo to da jedes svaki dan pasulja? • Jebi ga.. Najbolji igrac golfa je crnac. ima se. Nemac donese istu odluku. • Znaci. kume? • Evo sedim sa zenom. • A. ja sam sljadoledzija! Glasova: 113.. pa je malo duze trajalo. Ocena: 4. ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. A Albanac ce na to: • E. pa to je turnir. hocemo li na utakmicu? • A ko igra? • Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. Glasova: 116.htm 1/9/2008 .. Amerikanac izlazi napolje.A posle zvucnog signala ostavite poruku. I njega odvedu u kolibu. svi ste dobro? • Evo. Ocena: 4.63 - Tri razloga zasto je svet otis'o u tri lepe: Najbolji reper je belac.

a ja kuci pocivam u miru.odgovori zgodan mladic.64 - Zasto babe ne nose minice? Da im se ne vide sise! Glasova: 125. kad ono.75 - Stara baka sedi sama kod kuce.pita baka. 98. puca se na sve strane! Glasova: 84. upomoc. izlazi! .www. da Mujo uvece izadje u kukuruziste i opali metak iz puske. 97. Odjednom neko pozvoni.76 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88. • Raznosac pica. 96. dok nije svu municiju istrosio. pa nikako da se kresnu. i nista. Fate nema. Glasova: 181.na to ce baka.co.63 - Dobar pasulj daleko se cuje. a Fata ce onda krenuti u pravcu pucnja. Ona pridje vratima.54 - Zasto su Japanci najpametnija nacija? Zato sto nemaju plavusa. bila dosad? .75 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena. Onda se oni dogovore. • Udji i raznesi jednu! .65 - Cuje se iz plavusinog kupatila: • 95.htm 1/9/2008 .. odskrinu ih malo i upita: • Ko je? . Glasova: 152. bolan Mujo. On ponovo opali metak. Ocena: 4..vicevi. Ocena: 4. stonoga!!! Glasova: 133. Ocena: 4. Ocena: 4. Ocena: 4. Ocena: 4.rece majka i otvori rernu. sva rascupana i skoro gola! • De s'.51 - Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati! Glasova: 443. Glasova: 960. Po dogovoru. Ocena: 4. bako! . Tako i bi.upita je Mujo. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzistu. i tako citavu noc.64 - • Crno dete. Mujo ode u kukuruziste i opali metak. 99. Glasova: 130. pa ponovo. Ocena: 4. Ocena: 4. • Rat je.60 - file://C:\vicevi2. bona.yu Page 76 of 147 - Kod Muje i Fate puna kuca izbeglica. Ocena: 4." Glasova: 85.

www.vicevi.co.yu

Page 77 of 147

Prolaze ljudozderi pored starackog doma i jedan od njih pita drugog: • Hocemo li na suve sljive? Glasova: 181, Ocena: 4.60
-

Sede Mujo i Fata u dvoristu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na nosi, pa kaze Mujo: • Ovaj nas mali ce biti fudbaler, prava je muskarcina. Na to ce Fata: • Kakav fudbaler, on ce biti politicar. A Mujo ce, iznenadjeno: • Kakav politicar, jesi li ti normalna? Fata: • Kako ne bi bio politicar!? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oci. Glasova: 68, Ocena: 4.78
-

Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a: • Poceo sam dijetu, prestao da pijem, pusim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje. Glasova: 87, Ocena: 4.72
-

Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138, Ocena: 4.63
-

Sipala baba vijagru u caj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraca sav upisan. Upita ga baba sta je bilo, a deda joj odgovori: • Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gace. Glasova: 55, Ocena: 4.85
-

Razgovaraju japi i plavusa. Kaze japi plavusi: • 'Ajde da ja tebe nesto pitam. Ako ne znas, dajes mi 5 DM. Onda pitas mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM. • 'Ajde - pristane plavusa. • Koje je prvo slovo abecede? Plavusa razmislja, razmislja, ali nista. • Daj 5 maraka. Da ona 5 DM. • 'Ajd sad ti. Kaze plavusa: • Sta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge? Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretrazi sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali nista... • Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 DM. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi: • Pa, dobro, reci mi sta je to. A plavusa uze 5 DM, dade japiju i rece: • Nemam pojma! Glasova: 128, Ocena: 4.63
-

Mesto radnje: koncentracioni logor. Svabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubacise i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani: Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogusismo! Glasova: 372, Ocena: 4.53
-

Razgovaraju dva programera:

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 78 of 147

• Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu. • Uh! • Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan zavapila je: "Skini me!" • Uuuuh! • Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! • A, imas PC kod kuce? A koji procesor imas? -----------------------------------Razgovaraju dve plavuse: • Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera. • Uh! • Predlozio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan krenuo je da me skida! • Uuuuh! • Skin'o je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC! • Ti nosis gacice?! Glasova: 217, Ocena: 4.57
-

Dosla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa vice iz sveg glasa: • Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas: • Sta se deres, baka se odseljio! Glasova: 81, Ocena: 4.73
-

Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola, sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135, Ocena: 4.62
-

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a posto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatrazi zamenu, tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa covece, sto si pijan? • Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade... Glasova: 190, Ocena: 4.58
-

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadju prirodnim putem! Glasova: 201, Ocena: 4.57
-

Klinac kaze panduru: • Ciko, ciko, ja mogu da dokazem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu. • Bezi, mali, nemoj da te privedem! • Ali, stvarno to mogu da dokazem. • 'Ajde, dokazi. • Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac. • Jebem li ga, tri-cetiri. • Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su dosle na tu prvu kiflu. • Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do sefa da mu se pozali. • Sefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu. • Pazi malo sta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe...

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 79 of 147

• Ali, sefe, mogu da dokazem. • 'Ajde dokazi! • Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? • Pa... ovaj... pet-sest, ne znam. • E, jebiga, sefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zajebao. Glasova: 129, Ocena: 4.63
-

Pojavila se plavusa u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje: • Koliko je 2+2? • Tri - odgovori plavusa. Voditelj se sazali pa zamoli gledaliste da joj daju jos jednu sansu i oni joj dadu jos jednu sansu. Plavusa na isto pitanje sad odgovori: • Pet. Opet se oni dogovorise da joj dadu jos jednu sansu. Plavusa treci put odgovori: • Cetiri. Na to ustaje jedna plavusa iz publike i dobacuje: • Dajte joj jos jednu sansu! Glasova: 158, Ocena: 4.66
-

Ode baba kod doktora i kaze: • Doktore, boli me kad se ovde pipnem. • Pa koj' se kurac pipas! Glasova: 152, Ocena: 4.67
-

Razljuceni sef policije rece svom podredjenom: • Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan... Glasova: 242, Ocena: 4.63
-

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze: • Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne radimo one stvari! • Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom! I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor. • Dobar dan, gospodjo! • Dobar dan, doktore! • Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose! Zasto? • Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono "ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise! Na to ce doktor: • Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA? Glasova: 109, Ocena: 4.72
-

Momak i devojka narucili u restoranu puzeve. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan puzic. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono nece, pa nece da izadje. Da ga ona decku, i on pokusava i pokusava i nista. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puz se drzi za kucicu i vice: • To, malena, toooooo!!! Glasova: 179, Ocena: 4.65
-

Sedi zeka sav jadan za sankom a pred njim krigla piva. Naidje dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Resi dabar da to iskoristi i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

te kaze coveku do sebe: • Vozac me upravo uvredio! A ovaj joj kaze: • Idi napred i posalji ga u pizdu materinu. zgrabi svoju casu. Englez. sede Amerikanac. Vozac busa joj kaze: • Joj.vicevi.pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo. Amerikanac uzme svoju casu.63 - Udje zena s malim detetom u autobus. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj. to je najruznije dete koje sam ikad video! Zena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdzbe. Englez i Iracanin. o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72.66 - Bili Perica i njegov otac na nudistickoj plazi i Perica radoznalo upita tatu (pokazujuci na onu stvar): • Sta ti je to? Otac ce: • To je moja pticica koja lezi na svojim jajima u svom gnezdu. ispi pivo i uradi isto sto i Amer. upuca je u hiljadu komada.htm 1/9/2008 . vozio sam ispod 80! . Ocena: 4. Glasova: 140. Ocena: 4.69 - Dolazi pandur u poslasticarnicu i pita: • Kakve kolace imate? Prodavac kaze: • Imamo svih oblika i velicina. ispi pivo. ispi svoje pivo. preko Sozine.. a ja se ne dam zajebavati. A Crnogorac ce na to: • Brate.. vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu. baci casu u zrak. u jednom baru. Glasova: 169. a ona mene pljune. komentarisuci: • Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopste nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta. Glasova: 138. i neces verovati. Sve je snimljeno . vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. hladan kao led. Ocena: 4. Ocena: 4.69 - Jedne noci u Bagdadu. Pandur rece: • Dajte mi dva oblika i tri velicine. trgne svoj pistolj i upuca Amera i Engleza. Ocena: 3.65 - file://C:\vicevi2. Iracanin. komentarisuci kako oni u Americi imaju tako jeftine case da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. Ocena: 4. okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Ja njoj odmah slomim vrat. a Perica ce: • Ja malo pomilova tvoju pticu. stavim otrov u njega. impresioniran vidjenim. rashladjujuci se hladnim pivom. u tunelu postoje kamere. potegne pistolj.kaze policajac. razbijem jaja i pocupam gnezdo! Glasova: 273.co.yu Page 80 of 147 da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka ce na to dabru (tuznim glasom): • A u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem . • Nemojte se sad vaditi.www. i cerao 150 na sat.nema metaka! Krenem da se obesim . Zaspao otac i kad se probudi.60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. komentarisuci: • Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopste nemamo potrebu piti dva puta iz iste case. ja cu ti pricuvati majmuna.tvrdi vozac. preticali 8 puta u tunelu. baci casu u vazduh. nestade mi ispred nosa! Glasova: 242.

Ocena: 3. Glasova: 26. Iskreno receno.covek je totalno zbunjen. • Jedan test pokazuje Alchajmer. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom.63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite. Ocena: 2. Ocena: 3. Glasova: 38. Glasova: 35. pa ako sama dodje kuci.www.43 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si. Ocena: 4.co. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. ni u kom slucaju je nemojte jebati.vicevi. vide gomilu nasmejanih faca. a drugi sidu.07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! . Ocena: 4. My name is Bond. ko si ti? Glasova: 34. James Dean.ostali ce u glas. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je. Ocena: 4. • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? . ne znamo da li je stanje lose ili jos gore.yu Page 81 of 147 Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. pa ne znamo koja od cega boluje. Neki su na visim granama. James Bond muva plavusu u baru: • Hi. Ocena: 4.52 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon. neki na nizim.53 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad.73 - file://C:\vicevi2.68 - Naduvan kao zver.53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna. pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24.

s Ladu! Glasova: 26. u Mariboru nekome iskopa oko.08 - Ulazi covek u apoteku: • Molim vas. • Pobogu.yu Page 82 of 147 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h.74 - • Jesi li s juga? • Ne. ako se slucajno nesto desi.. nije jos dobro.11 - Koji se organ najvise napreze kod drkanja? Uho..06 - Slovenija je tako mala. Glasova: 19. U isto vreme tip sa kraja sanka kaze svom prijatelju: • Vidis tamo onog doktora.. Ocena: 3... molim te ti udesi. Isto vece sedi doktor u kafani i videvsi tipa iz ordinacije kaze svom kolegi: • Vidi tamo onog. pomagajte.. Danas mi je doveo zdravu zenu.. joj. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin.. Izadjite da je pregledam.co.. na kraju sanka. I tako..www. Gleda doktor. Ocena: 3. Glasova: 36... a ono pravi komad.htm 1/9/2008 . i ja mu je pojebao 4 puta. izadjite vi sada da ja to proverim.. Ocena: 3..34 - Dodje tip sa zenskom kod ginekologa i rece: • Doktore. Kad neko u Ljubljani otvori kisobran.. Glasova: 92.. • Doktore molim. Posle 20 minuta rece: • Doktore. Ocena: 4. Ocena: 4. Danas sam pokupio neku kurvu.37 - Znate li kako se Crnogorac moli u avionu? "Mili Boze koji jesi.. oni se izmene nekoliko puta.." Glasova: 31. Glasova: 71. mislim da ce sada biti OK.38 - file://C:\vicevi2.. ima usku picku. pa bih njegovoj udovici da izjavim saucesce! Glasova: 32. Ocena: 3. Glasova: 16. Ocena: 4. pa zasto crni? • Umro mi je najbolji drug. jedan crni kurton. pojebe je i zove tipa: • Evo..97 - • Zasto ne vristis? • Pa jesi li ga stavio? • Jesam! • Onda. da se nadjem na stjuardesi... Ocena: 2.vicevi. • OK. nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...

Nadao sam se da cu je jednoga dana naci. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. nikad se nigde ne zadrzavajuci. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. ambicioznu devojku.72 - • Stalno mi se cini da je danas petak. • Pa i jeste petak. Glasova: 124. ali nista ne pomaze! Glasova: 12. • E. odusevljavala se i plakala.yu Page 83 of 147 - Majka trudna i pita sina: • Sine. pa ih sve volim! Glasova: 29. Ocena: 4. • Pobogu. ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Ondak opkoracim Sosu. opkoracim Sosu i zaspim. ti si bas otkacio.. pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim sisama. nasao sam pametnu. pa se vratim. pa rucam i odem na njivu. a on kaze: • Ujutru kad se probudim. Sad sam stariji i mudriji. ne znam koji. Ondak se vratim. ali je ona bila suvise emotivna. opkoracim Sosu. bila je kraljica drame. pa odem na njivu. ja bih sanke! Glasova: 70. pa calabrcnem. zasto ljubis autobuse? • Jedan mi je zakacio tastu.67 - Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.htm 1/9/2008 . Doktor mu pregleda grlo i zacudi se: • Auuu! Da li pusite? • Pusim tri pakle dnevno. bice da je to zbog toga. Ocena: 4. Kad sam napunio 35 godina. Ocena: 3." Glasova: 85. veceram. pa ondak calabrcnem. mnogo sam zeleo da imam devojku. koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. doktore. Cinila je lude. pa koliko puta opkoracujes Sosu? • Sta cu kad spavam do zida. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce. iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim.www. ne znam sta da radim. pa prilegnem. Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom. ali me ona nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara. Ocena: 4. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Pita ga jedan prolaznik: • Lalo. Glasova: 38. pretila samoubistvom. a ja kuci pocivam u miru.03 - Kad sam imao 14 godina. Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu devojku. Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu devojku. Malo radim. opkoracim Sosu. Ocena: 4. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Ocena: 4. sta zelis za Bozic.. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna.33 - Pitali Lalu kakav mu je seksualni zivot. Ocena: 4. Lalo.75 file://C:\vicevi2. Bilo je to spektakularno.56 - Dolazi covek kod doktora i kaze: • Uuu. ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u zivotu. Sa 16 godina imao sam devojku.60 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena. Boli me grlo i stalno kasljem.co. bracu ili seku? Sin: • Ako ti se picka nece raspasti.vicevi. ali je ona bila dosadna. Jurila je od jedne stvari do druge. Glasova: 18.

75 - Kako pocinje recept za kolace u nemackom kuvaru? "Zauzeti kuhinju. izgleda da si opet u pravu. dobro. Pa onda naidju Amerikanci. Ocena: 4.. a jedan ce: • Bre.vicevi. radosni sto se vracaju u zemlju.08 - Sede dva seljaka u kafani.. Ocena: 4. .06 - Prica igumanija kako je bilo strasno za vreme rata.U ovoj haljini mi dupe izgleda suvise malo.yu Page 84 of 147 - Otisao Zagor u Bosnu da trazi Selmu Halilovic. Ocena: 4. file://C:\vicevi2. . siluju sve nas osim sestre Marije. ako mi ne das da ga progutam. imam veceras praznu gajbu! • Blago tebi.Slobodno ostavi dasku podignutu... mozes naglas da se preslisavas! Glasova: 25. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .Vau. znate nju. ja dok ne probam tog lava. za mene je svinja car zivotinja!!! Glasova: 37. rupe na rukavima su tako slatke.Necu ni da ti ga liznem.Nemoj da bacas te stare majice. Onda pred kraj rata Nemci bezali od saveznika. . brate. • Prvo se nasa vojska povlacila.Pogresila sam. • Pa. Pa onda najzad nasi. siluju sve nas osim sestre Marije. a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju? • Ah.22 - Dosao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara.00 - Izvodi iz recnika idealne zene: . siluju sve nas osim sestre Marije. Nasao je negde u nekoj kafani i pita: • Jesi li ti Selma Halilovic? • Jesam. . kad se zacu iz publike: • Vidi junacine. Posle 50 metara Crnogorac zadnji..www. Ocena: 3.co. tako mi je lakse da ribam. Ocena: 4. prodju ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije..Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji. Ona jednostavno ne voli te stvari! Glasova: 28.83 - Pricaju dva studenta FON-a: • E. • A jel' ti pevas onu pesmu o Gori Zelenoj? • Pevam! • Pa sta ti je ono trebalo ono "Zagoru ga zatjera"? Glasova: 46." Glasova: 30. Prodju oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. . Ocena: 4. slusaj. al' ih tera!! Glasova: 33. Onda naidju Nemci. stvarno je 25 cm! .74 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88. .

.Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba.000 za trece dete? Drugi: • Da. . jedi sto vise luka. volim te bas takvog kakav jesi. kocnicu i kvacilo.27 - Dva Jevreja razgovaraju u logoru: • Da mı je da se docepam ovog Hıtlera.Ta porno zvezda deluje kao fina devojka.. sinoc nismo vodili ljubav! .. ne bih nista kod tebe promenila! Glasova: 101.50 - Razgovaraju dve komsinice: • Je li.. ..O. Ocena: 4. Glasova: 48.Ne prljaj noz i viljusku.. .85 - U devet ujutru zove neki covek policijsku stanicu.Dragi..Hej. ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana? • A. • Pa dobro.Trebalo bi vise da psujes. a dete mi ostane za dzabe! Glasova: 9.htm 1/9/2008 . komsinice. Glasova: 38.'Ajde da preskocimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks. to me bas pali! .www. Glasova: 41. • A zasto hladnu? • Pa da ne moze da je izvadi. volan i menjac! • Ne brinite. da. kazu da dobijes 30. Ocena: 3. .vicevi.yu Page 85 of 147 .Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.76 - Pricaju dva seljaka.Ja cu da vozim.09 - Bolesnik se zali lekaru: • Doktore.. samo kad mi je muz na putu. Glasova: 33.Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima. u koju god rupu hoces! ..Podrigivanje je bas sexy. neko mi je iz kola ukrao pedale za gas... uzmem pare i kupim traktor.67 - file://C:\vicevi2. • Ne bi bilo strasno da se ne budim tek u 9. greskom sam seo na zadnje sediste.Razumem! . ja bıh ga zubıma zadavıo a tı? • Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane.. nije to strasno. Ocena: 4. to je student cetvrte godine medicine. jedi lepo rukama! .. jesam! Prvi: • Razmisljao sam. mozda je jednostavno druzeljubiva. Ocena: 3.Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz? . jesam.Dragi. jok. Ocena: 4. Kaze jedan: • Jesi cuo za ovu fondaciju "Trece dete".. odmah cemo obavestiti sve patrole! Posle 20 minuta zove ga isti covjek i objasnjava: • Nemojte nikoga da zovete. .co. obozavam guzvu kod Sajma! . . Ocena: 3... pa bıh mu onu hladnu stranu u guzıcu nabıo. svaki dan moram da izvrsim nuzdu u 8 ujutru. . • Redovan? • Ma. bas bih volela da je upoznamo. napravim trece dete. Javlja mu se policajac i pita: • U cemu je problem? Covek ce: • Pomozite.

Ocena: 4. Ocena: 4. ulaze u taksi... Ocena: 2.A koliko puta? • Alo.61 - Dodje tip kod svestenika: • Dosao sam se ispovedati. • Dobro. kad dovode treceg.. covece. Ocena: 3. bolje da ga odmah ubiju. lopovi.00 - Budi se covek kasno popodne posle doceka Nove godine. • Krao je nesto na pijaci! .yu Page 86 of 147 - Dva pedera. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa. Glasova: 18. Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene. kad dovedose cetvrtog. • Dobro. Taksista pita: • Hocemo li u bolnicu? • Ne! Idemo prvo u zavod za patente.upita kalif. njemu odsecite obe ruke .. 2.www. • Sta se sinoc desavalo.. file://C:\vicevi2.co. 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe.kaze svestenik . a onda si svom sefu.. kad u tom uvodi policija drugog tipa. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. ti vozis!!! Glasova: 51. • Gresio sam sa komsinicom. • Uh. niceg se ne secam. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti.. ovo-ono. sav mamuran.. Ocena: 3.htm 1/9/2008 . • 'Ajde... • Sta je sa ovim? . evo sad cesce gazimo pesake. te kako ce zeni i familiji na oci. hocemo li skoro stici u grad? • Hocemo.61 - Voze se dva tipa u autu.88 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. danas. • Pa sinko kazi. Vracas se na posao u sredu. ispovracao se direktorovoj zeni na haljinu. od kojih je jedan u poodmakloj trudnoci. nesposobni kreteni. • Moze li to jos malo brze? • Ne znam.vicevi. • E njemu odrezite i ruke i glavu . • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji. Glasova: 17. Stavi Jusuf i njega pod misku. baja. • E jebes ga! • Jesam.5 metra visok. • E njemu odsecite i ruke i noge.upita kalif. naravno...odgovorise ovi. Dodje Jusuf.24 - U Sloveniji ima samo jedan sesnaesterac! Drugi je u Italiji! Glasova: 13. • Sta je taj uradio? . Posle "posete" kupatilu... napio si se kao svinja. njegovom sefu i samom generalnom direktoru vikao da su majmuni.rece kalif.. skroz mrtvi pijani.. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati. i sta je onda bilo? • Onda te je generalni otpustio. dosao sam se ispovedati a ne hvaliti! Glasova: 18.rece kalif. znas. Jel' bilo gore nego sto mislim? • I gore od toga. nekako se dogega do dnevne sobe gde mu zena iznese kafu. sinko .

Kad neki ludak otvori kapiju.odgovori devojka. Ocena: 4. zaneta citanjem neke knjige. Ja fino zamolim. Ocena: 3.Ali. sva uzbudjena. sa oprostenjem.www. Pridjem ja njemu.yu Page 87 of 147 Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. zali mu se: • Doktore. I k'o za bakzuz ja imala kesa samo za 11 cm! Ali posto nije imao puno musterija pristane on na tih 11 cm. razmenimo par reci i on mi ga pokaza! Kad ono macor od 35 cm! • Boze! . gospojice.ja! • Ma. Ocena: 4. Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce. Glasova: 87. Udje u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja. Ocena: 4.50 - Sede dve devojke u kaficu i prica jedna drugoj: • Setam ja juce gradom. upada u ordinaciju psihijatra. vidite.93 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema. prelazim pesacki. date! Glasova: 50. mi padosmo dole. nekako me cudno gleda. nemojte! .88 - Dama. Ocena: 3. Kad ono vidim ja neki bas zgodan tip. pa to je strasno! Hitno treba da pocnete da lecite mog muza! To sto se s njim desava prosto je neverovatno! Zamislite. naslonjen na neku kapiju..06 - Putuje Lala vozom. • Kaze da naplacuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. • Strasno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"! Glasova: 49. kako je bilo? . • I. ne skidajuci pogled sa prelepe saputnice.iznenadi se ova druga.radoznalo upita druga.79 - Koji je najbolji nacin da izgubis 80kg odvratne masnoce?? Razvod. Ocena: 4. kad ce Crnogorac: • Jusufe. pa ako date.59 - Kako Crnogorac skida visak kilograma? • Gleda atletiku! Glasova: 27.kaze Lala i brzo nastavi: . Ocena: 3. dobro je sto ga ne znate.htm 1/9/2008 . sto ne dodje do mene? A dama ce na to: file://C:\vicevi2. Posle pola sata voznje. ja nisam taki. udari nas.01 - Pita sudija optuzenog: • Zasto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit? • Gospodine sudija. Ostavsi s njim nasamo. • E.rece psihijatar. jer da ga znate. ne obraca paznju na pridoslog putnika. • Pa dobro. sta ceka. • Znate li vi mozda moga brata Tozu? • Ne znam ni vas ni vaseg brata! ..vicevi. uobrazio je da je on .co. jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136. i to bez pitanja . ne uznemiravajuci se mnogo. Lala joj se obrati: • Molicu vas lepo. ta on bi vas o'ma. Glasova: 66. i ja ti se zaduzim do guse! Glasova: 46. za jedno pitanje! Devojka ga pogleda.

• Ma zamisli. HOCE LEZALJKU! file://C:\vicevi2. • Paaa. a otac ce: • Sine. • Sta je brale. Oni odbili. ovo je ludo. Ocena: 2.85 - Uhvatio ribar zlatnog kuvara. Ocena: 3.06 - Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju. • Sad ces videti! Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. Nakon toga oboje zapale po cigaretu." Radi frajer posao. • Draga.zacudi se otac. misleci u sebi "Pas ti mat'r. samo do pola!! I namesti se cura. Ali. pa sad hoce da predje i na seks. maco. • Ako je do pola.co. pa uz radijator. sta te muci? . Kaze mu kuvar: • 'Ajd me pusti. Glasova: 25.. 'ajde ga primi samo malo. ne! Dogovor je dogovor! Glasova: 48. • Kako ne vidis? Pa. pa se pozalio svom prijatelju kako ima veliki problem. imam problem u seksu! • Kakav? . frajer se nahvatao sisa. Ocena: 4. jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu? • Opet ti!! Stalno navaljujes. frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok. obecavam. hladno je. jebote.20 - UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku. Pa ova druga je VESTIJA.. Glasova: 67. a tebi ce sve ostati citavo. Ocena: 4. pa treci put uz vrata. Skinu se oni i kresnu se na ocevom radnom stolu.htm 1/9/2008 . kol'ko sam te morao nagovarati. pa onako sa vrata vikne: • Cale. 'ajde ti stavi i drugu polovinu. jebem im mater..pita njega prijatelj. evo samo do pola. doktore.www. Ocena: 4. A frajer ce: • A. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina. ja tu ne vidim nikakav seksualni problem. samo do pola. a vec smo 100 puta pricali da nema nista od seksa pre braka. pa evo. stavili mi WC u stan! Glasova: 33.68 - Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad.46 - U cemu je razlika izmedju KURVE I KURVESTIJE.. • Ma nista ti ja ne verujem! • Aaaajjjdeeee evo. Ocena: 4.27 - Seljak kupio stan u gradu. tu sam! Glasova: 35.vicevi. Glasova: 59. On ce biti srecan.64 - Kakvo misljenje imate o homoseksualcima? • HIV pozitivno.. Ocena: 4. nemam gajbu! Glasova: 44. pomagaj.. Djokica bi se mogao prehladiti. devojci se svidelo pa kaze: • Znas sta. onda dobro. ispunicu ti 3 paprike.yu Page 88 of 147 • Ali.

. tvoje stvari leze na podu i ako ih ne pokupimo i operemo odmah..co. NAS DVOJE. zensko. • Maco moja. sutra ces biti bez odece! A evo sta je muskarac cuo: • Bla. ne to. Barmen se iznervira: • Bezi bre. • Ne... ne sluzimo pijanice! Na to ce pijandura: • Jebi ga..09 - U imigrantskom odeljenju. DAJ! Bla.16 - U piramidi u Visokom pronadjen je deo testamenta u kojem pise: ". a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu. Ocena: 4. Ocena: 4. daj! Moramo to hitno raspremiti nas dvoje." Glasova: 18. bla.. Glasova: 25. Ocena: 4. bla. k'o da ste u muskoj reprezentaciji. gde si? • Tu sam. Ocena: 4. kako to komentarisete.33 - Janica Kostelic na konferenciji za stampu! Novinar: • Pa recite mi Janice.. da i on proba kad ga toliko reklamiraju. • Sex? • Cetiri puta nedeljno. niko Vam nije ni do kolena. ne. Ocena: 4..49 - Zasto se muskarci i zene ne razumeju? Zena kaze: • Tu je takav nered. Na to ce barmen: • Ne sluzimo pijane goste. • Name? • Abu Dalah Sarafi. ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radis? Glasova: 51.. Ocena: 4. ponekad i kamila.www. daj votku. Seljak: • 'De bas zeleno nadje! Glasova: 37.54 - Ulazi seljak u kafanu i narucuje Haineken pivo.vicevi. Janica odgovara: • Ma boli me kurac! Glasova: 21. bla. Vi skijate k'o pravi muskarac. file://C:\vicevi2. Pijandura ode. dragi! • Cuti kurvo. Na to ce opet barmen: • Rekli smo vam da ne sluzimo pijane ljude! Pijandura ode. Konobar mu donosi i stavlja na sto. trazim macku! Glasova: 69. Ocena: 3. bla.yu Page 89 of 147 Glasova: 22..htm 1/9/2008 .57 - Udje pijandura u bar i kaze: • Barmene..63 - Mracna soba. bla. Musko ili zensko? • Musko.. Posle deset minuta ulazi opet on u bar i trazi votku... Posle pola sata pijandura opet udje u bar i trazi votku.

samo treba da ga napravi majstor. od koliko se radjaju deca? • Od devet meseci.htm 1/9/2008 . • Ne idi tamo! Nemas sta da vidis . Ne moze. molimo instrukcije za prinudno sletanje. Kontrola leta: • Ovde kontrola leta aerodroma u Beogradu. bla. ponavljam. ODMAH.45 - Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg. bla. smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prinudnog spustanja. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. Ocena: 4. • E doktore. deda. ne moze. Ponavljam. Glasova: 87. Unuk: • Deda. Ode Lala kod doktora pa pita: • Doktore. JAT 38. bla. molimo instrukcije za prinudno sletanje. i naidju na parkiran auto. BEZ ODECE! Glasova: 49. Imamo problema sa trapom za sletanje.www. zaledilo! Kontrola leta: • Ovde kontrola leta. slali smo mehanicara. a ni za gace nemaju. o desno jaje teg od 20 kg a za "malisu" u sredini teg od 50 kg koji ce organ prvi da vam rikne? Glasne zice! Glasova: 40.65 - Poveo deda unuka na izlet.vicevi.17 - Fica ne uspeva da zakoci na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a.co. Ponavljam. bla. posalute mehanicara! JAT avion: • Ne moze. bla. setaju oni tako sumom. Neko mu iz sela kaze da ode kod doktora da proveri. Ocena: 2. probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da prakticno dojedrite do aerodroma i da se spustite na trbuh. moze. Install?" Glasova: 82. bla. taj sam.yu Page 90 of 147 bla. Samo smireno! Pokusajte da prebacite sa autopilota na manuelno otvaranje trapa. Ocena: 4.auto! Idem da ga vidim izbliza. posaljite mehanicara dole do trapa da ga rucno otvori. Ocena: 4. prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje trapa i pokusajte ponovo. • A moze li moja zena da rodi od sedam? • Moze! • A od pet? • Moze! • A moze li od tri meseca? • Moze Lalo. bla.13 - JAT-ov avion: • Zovemo kontrolu leta u Beogradu. zaledilo se. Glasova: 40. pogleda unutra i brzo se vrati pa kaze dedi: • Pravo kazes. Ne moze. vidi . Ponavljam.02 - Ozenio se Lala i posle samo tri meseca zena mu rodi dete. Ponavljam. Kontrola leta: • JAT 38. Ocena: 4.auto k'o auto! Unuk se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu. JAT-ov avion: • Ovde JAT 38. koji ceka ispred njega. zaledilo. Ponavljamo. deda! Kupili su auto. bla. NA PODU bla. ne moze otvoriti. file://C:\vicevi2. probali smo. bla.

Kad je ovaj sredio Sosu. a Lala gleda na prozor.. izadjes i gotovo! Glasova: 51. uvek! Glasova: 26.33 - • I to ima seme .yu Page 91 of 147 JAT-ov avion: • Negativno. .06 - Sta se raspada brze od Yuga? Zemlja koja ga proizvodi.htm 1/9/2008 . daj go! Glasova: 19. Ponavljam. sut. ne pomeraju se i otkazala su mi dva motora.rece casna sestra i navuce kondom na krastavac. Ponavljam.www. Glasova: 54. ponavljajte svi za mnom: Oce nas. A Sosa ce: • Pa jesi video. Ocena: 3. ponavljajte svi za mnom.. Zaledili su mi se flapsovi na krilima.vicevi. zaledjeni flapsovi i otkazala su dva motora. or should I go"? • Sutaj Stevo.42 - Kako se kaze "kamin" na srpskom? Udji! file://C:\vicevi2. Glasova: 54.12 - Kako je najlakse zaustaviti albanski tenk? Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju.89 - Voze se Lala i Sosa vozom. Ocena: 3.93 - Kako Crnogorci pevaju "Should I stay. pokupi se i ode. Kontrola leta: • Posado JAT-a 38. Ocena: 4.rece Lala. Ocena: 3. Glasova: 58. Lezi tako 20 minuta kad ce ona: • Hoce li se jedan od vas dvojice dizati ili ne? Glasova: 14. ne reaguje. Ocena: 3. Ocena: 4.00 - Kako nasi fudbalski klubovi ulaze u Evropu? Udjes.co. sta mi ovaj uradio?! • Video sam . Lalo.20 - Kako Crnogorac prevodi recenicu "Nikad nije kasno"? • Uvek je rano jado. Ocena: 3.28 - Zasto Majkl Dzekson ima premale pantalone? Pa nisu njegove! Glasova: 17. krupan kao bik. Ocena: 3.Bolje tebe nego mene! Glasova: 14. Ocena: 2.11 - Napalio se Crnogorac i legne on na zenu. Ocena: 3. Glasova: 29. Udje u kupe jedan tip. sedne pored Sose i odmah navali na nju.

Pozove djavola.kaze djavo. Glasova: 34. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh.28 - Prica tip drugaru: • Pre neki dan jedan moj drugar narucio prostitutku i dodje mu ova kuci. da malo sredi raj.htm 1/9/2008 . a najverovatnije i NE POSTOJIM! Glasova: 44. sta je sa Vama? • Slusaj.co. bilo mi ga je isto zao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog.. Ocena: 3. • Moze. Ocena: 2. narucim kurvu i cekam kuci.. trava podsisana. a sad mi se zali da je bila toliko ruzna da ima nocne more. • To je zasluga onog tvog komuniste. Ocena: 4.. te ovaj odvede komunistu. dosao vratiti alat.30 - Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? PiNokia! Glasova: 25. ali da ga obavezno vrati. i cekam.. prodje dva meseca. Ocena: 3.81 - Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarku. Pozove on djavola da vidi sta se to desava. fora je u tome da je bila neki gabor. Pitaju ga oni: • Hocemo li kosarke? • Ma ne bih ja . cveta cvece. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi. Ocena: 4.vicevi. Ocena: 4. Glasova: 59. samo jednu partiju basketa. • Hajde bre. ali bez zakucavanja! Glasova: 77.. nema Boga da vrati komunistu.71 - Zasto Crnogorci vole grupni seks? Pa moze se zabusavati. Prodje mesec dana. Ocena: 4. dosadilo djavolu da ceka i pokuca kod Boga: • GOSPODE. Ocena: 3. Ja sam DRUG. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi. on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio. sta fali. i cekam. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme. nisam ti ja nikakav GOSPODIN. Vas komuniste sve saljem u pakao. PAZI! file://C:\vicevi2.rece Isus. treci i cetvrti su mi pobegli. Glasova: 24. konacno neko pozvoni.. opet nista. Ovaj ga pogleda i kaze: • Nisi ti za mene. Naravno.14 - Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi.03 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu.www. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao.. kad tamo sve dovedeno u red.yu Page 92 of 147 Glasova: 28. a ono neki ruzan tip ispred! Jebiga.53 - Umre komunista i dodje pred Boga.. Drugar odgovara: • To se i meni jednom desilo. Glasova: 38. Boze! Peces ih previse istovremeno.43 - Zasto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultete? Da ne prodju pametni. Sve nas doveo u red! . PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. nemoj tako da me zoves.

POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne.76 - Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? Zato sto on uvek pocinje recenicom: "Ja veliki Imam.. zasto 6 votki? Kaze tip: • Prvo pusenje u zivotu! Konobarica: • U tom slucaju onda kuca casti sedmom votkom! Tip ce na to: • Bez uvrede. Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi." Glasova: 38. Ocena: 3. odmah! Konobarica ga zacudjeno pogleda i toceci votke upita: • Pobogu. samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim. Dobro: Zena ne govori sa vama. Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.64 - Dobro. seda za sank i kaze konobarici: • 6 votki. Zapanjen vodja smene posalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom "Drine": • Je li. ali ako 6 votki ne ispere ukus. onda nista. Zlo: Ona je pravnik. zlo. Ocena: 2. Glasova: 157. nece ni sedma! Glasova: 22.77 - Ulazi tip u birtiju.htm 1/9/2008 . Zlo: Bas kao i vi. file://C:\vicevi2. odakle tebi novac za cigarete? Glasova: 41. Ocena: 4. Crnogorci ce na to: • Ako nemate kreveta. Ocena: 4. Dobro: Vas sin konacno odrasta. Znas. Lose: Spetljao se sa kurvom iz komsijske zgrade.vicevi. uvek zaboravis da ih posolis. Glasova: 25. Svi carinici povade "Marlboro" i zapale a jedan od njih izvadi paklu "Drine". Lose: Zeli razvod. Glasova: 31.yu Page 93 of 147 Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. pa vi ste iste vere? Tad ce jedan: • Ubo me krstastim srafcigerom. Ocena: 4.. Dobro: Vasa zena je trudna.. Posoli.. lose.15 - Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Ocena: 3.www. Lose: Rodice trojke.52 - Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita: • Sto se tucete.82 - Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni.co.

u kom odnosu stavljate meso? • Pa. jel' od cistog pileceg mesa. a i ti se nijesi od nedelje zaprala. Naravno.yu Lose: Sef vas je uhvatio u tome. ili ono. Zlo: I to bas za vreme citanja ovog vica. ovo mi je spavaca soba..jedno pile. II stepen pijanstva: Dolazis kuci sa ribom.71 - file://C:\vicevi2... III stepen pijanstva: Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: • Ovo je moj stan. recimo 50-50. mesate sa necim? • Pa. Ocena: 4.. a ti joj namignes i kazes: • Pravi se da si mi sestra. • Znaci pola konjsko. sa konjskim mesom. Zlo: I ispravlja.vicevi. zenetino. prljavo kupatilo. Dobro: Svako jutro krisom citate www. Lose: To je veza sa muskarcem. A. a ono pored nje sam ja. Zlo: Zaradjuje mnogo vise od vas... mislim.. vi prakticno i ne morate da ga stavljate! • Pa i ne stavljamo! Glasova: 42.. da.co.. Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama. zar ne? • Da. • A. pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju: • Vi to ovde pravite pilece virsle. recimo jedan konj . sporet. Ocena: 4. Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao. higijenu. • A sa cime mesate? • Pa. Lose: Radi kao kurva. ovaj. Ocena: 4. • Aha. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.. Lose: Stalno vas prekida. • Kako onda? • Paaa.htm 1/9/2008 . Glasova: 38. radnike.vicevi.42 - Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav. mesamo malo..71 - Dolazi inspekcija u fabriku pilecih virsli. Ocena: 4. • Pa tu gotovo i da nema pileceg mesa.. Zlo: I to vasim najboljim prijateljem. Gledaju malo masine. u kojoj to srazmeri. znate. pa ona sva raspomamljena kaze: • Kazi mi nesto prljavo! • Prljav ti. Glasova: 58. Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.co. a neko ti stane na ruku. pola pilece meso? • Pa ne bas.yu Page 94 of 147 Lose: U sobi ste nasli nekoliko sakrivenih pornica.34 - I stepen pijanstva: Izlazis iz kafane. u krevetu je moja zena. zena ti otvara vrata. Glasova: 71. ovo je moj krevet.www.

krece kod direktora i nailazi na sekretaricu. ali ga slabo nesto koristi.vicevi.000. Posle nedelju dana. Glasova: 9. Glasova: 17.00 - Kako se na engleskom kaze "Ivica i Marica"? Edge & Police Van! Glasova: 20. Glasova: 6. Napise na tabli da se kuca prodaje za 1. a ti crnca. a potpuno su iste? Na to crnac odgovori: • Pa ja imam belca za komsiju. Glasova: 64. Ocena: 4. a tamo me nema.yu Page 95 of 147 Razgovaraju dva penzionera: • Covece. Pridje komsiji i upita: • Komsija. samo sto je cena 2..000 dolara. To isto sutradan uradi i crnac. Treci dan belac napravi ogradu oko kuce i ofarba u belo. Ocena: 4. Ocena: 4. Ocena: 4. Belcu nije jasno zasto je crnceva kuca duplo skuplja od njegove a potpuno su iste pa resi da ga pita.41 - Dolazi gost iz Leskovca u firmu. • Pa crkla mi patka! Glasova: 18.. Ocena: 4.35 - file://C:\vicevi2.000. Glasova: 21. Sutradan ista tabla i kod crnca. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. • Ima li gu direktor? • Tja. ima ga.75 - Zasto zene glume orgazam? Zato sto muskarci glume predigru.00 - Ko se najvise plasi pticjeg gripa? Crnogorci! A zasto? Sve sam soko do sokola. zasto je tvoja kuca duplo skuplja od moje. isto uradi i crnac.pita drugi. ima.000 dolara.75 - Kupili crnac i belac kucu jedan pored drugog. belac ofarba kucu u roze boju da se razlikuje od crnceve. Ocena: 4.www. Glasova: 17.. koja ce ljubazno: • Izvolite. gospodine.. isto uradi i crnac.52 - Sta u Bosni pise ispod znaka "zabranjeno preticanje"? Vazi za sve boje automobila. Posle godinu dana dopizdi belcu i resi da proda kucu. znas da sam oboleo od pticijeg gripa? • Otkud znas? . Ocena: 4. kako mu je? Odgovor je bio: • Ovde nisam. Sutradan belac pokosi travu.33 - Cime ljudi u juznoj Srbiji loze vatru a pocinje na "S"? S'ugalj! Glasova: 29.24 - Pitaju jednog izbeglicu iz Bosne u Svedskoj.co.

a ti? Glasova: 23. do vecere sve u najboljem redu.. Ocena: 4. pa pocne: • Kada su bledoliki dosli u ovu veliku zemlju. videli napredak ove velike zemlje.www. pa posle izvesnog vremena je lupi onako muski po ramenu i veli: • O's bombon djevojko? Glasova: 26. pusi lulu.rece Etiopljanin i prospe casu vode. jednu cine bas fini ljudi. vi ste dugo ziveli.79 - Stari poglavica Apaca sedi u rezervatu. Narednih par dana da treniramo bez psovki i loseg ponasanja.73 - • Ionako cu u pakao . a druga je haos . mnogo dabrova. pa ko ce nas uzeti? Glasova: 6. dajte da ljude jednom docekamo kako dolikuje. on pita: • Pozelis li ponekad biti muskarac? Ona: • Ne. Ocena: 4. ti stalno nesto seres za stolom. Zene su obradjivale zemlju i radile sve kucne poslove. Ratnici su se odmarali. • Poglavice. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. i otac sazove sastanak: • Slusajte. Deda nastavlja: • Auuuu. deco.samo psuju. beli covek negde gresio? Poglavica povuce jos par dimova. stigli su gosti. Bilo je mnogo bizona. da li je. Glasova: 34.pravo u tanjir! Klinac krene da se dere: • Eee.58 - Posle seksa. Ovi fini se najave ovim drugim na veceru.39 - file://C:\vicevi2. sunce ti zarko. Ocena: 4. Ocena: 2. ko je bio u WC-u a nije pustio vodu? Otac ce: • 'Aj' sto nije pustio vodu. i dosao je na red i nedeljni rucak. Vezbali su. vicu i rade razne gadosti. videli mnogo generacija belih ljudi. Ocena: 3.. nego dupe obrisao mojom kravatom! A baba ce: • Vi. ali i njene probleme. trenirali da pricaju bez psovki. a novinar nastavlja: • . nego sto mi upadose u jebenu supu! Sestra ce na to: • E braco. Majka dodaje: • Kad smo vec kod sranja. po vasem misljenju.htm 1/9/2008 . Dosla supa na red. da se opominjemo medjusobno. Poglavica klima glavom. Ocena: 3.vicevi.39 Bile dve porodice.33 - • Nema hleba bez motike! . Beli covek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet! Glasova: 33.povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare. Stvarno nema smisla da ljude onako docekujemo! I tako je i bilo.. Glasova: 12. nije mi krivo sto se ove dve muve tucaju. Vraci su lecili ljude besplatno.yu Page 96 of 147 Pricaju debil i debilka i kaze on njoj: • Znas sta? 'Ajmo se mi uzeti! Debilka odgovara: • Jesi ti lud. njom su vladali crveni ratnici. zato su meni muda stalno zuta! Glasova: 34. lovili i pecali. znate da ja guzicu nikad i ne brisem.. ucestvovali u ratovima.co. Ocena: 4. lete dve muve iznad jednog tanjira. i pljus . i razgovara sa dva mlada novinara koji su dosli da ga intervjuisu. Nije bilo banki i dugova.62 - Kako se Crnogorac udvara devojci? Sedne pored nje.

Fukenstein.co. Ocena: 4. Tebiseres. Prdoni. SRBIJA I CRNA GORA Kurcovic .58 - file://C:\vicevi2. Gladipicon. Kurcayonara. Beinguzen. ITALIJA Usereti. Kurcatone 5. Dudasmimoga. Mudonja.74 - Koje je najvaznije pitanje za siguran seks? • Kad ti se vraca muz! Glasova: 10. Piconi.ili lizes ili letis. FRANCUSKA Kurvon. Pizdic . Pickas. Nejebes. Ocena: 4. Njubi. Fukling. Grosmuder. deKurconi. Ocena: 4. Mindjumotas. MADjARSKA Drkacbaci. Drkatoni. Seksundrajsinger 2. Pizdolizjen.htm 1/9/2008 . Piculizas. A koji je novi zastitni znak radnicke klase? Sladoled i golub . Jakatimuda. Ocena: 4. Picofukas. i to traze od samo jednog muskarca. Jebensdorf. Seron. Mudakosaka. Drkajlija. Njuti 6. Fukason. Krivokurac. Pederon 3. Picajzler. Glasova: 15. Dudas. Picojebon. Kurvamatos. Lizvald. Jebeci. Golopizdon. Pizdolizic. Klitorovski-Supkovski. Njucu. Seronja . Utegorovic. Golokurcon. JAPAN Njufukasaki. Drkler. Kurcenweber. Serentini. Picolizoni. Fukatoni. Picakojama.vicevi. Picos 4.www. Glasova: 19. Njusam. Turimitikitu. Mudaguzvas. Lizon. Dupedavac SUDIJE: Jebote Janos (Madjarska) Artur Mek Pimpek (Skotska) Klitoris Papapizdopulos (Grcka) Oton Kurconpopesku (Rumunija) Pjotr Dugokurcovski (Rusija) Adam Serikrec (Engleska) Ku Rac (Kina) Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija) Sisa-kan (Mongolija) Ramiz Upizdi (Albanija) Janez Jodl-Pimpekic (Slovenija) David Kurcman (Izrael) Glasova: 136.50 - Koji je dosadasnji zastitni znak radnicke klase? Srp i cekic.53 - Sastav reprezentacija za SP u Nemackoj! 1. Zene hoce sve. SR NEMACKA Prdner. Dupon. Jebencic.yu Page 97 of 147 Iz TV serije "Law & Order: Muskarci hoce samo jednu stvar i traze je od svake zene. Guzorantini.

Ocena: 4. ne mogu ti reci koliko sam srecna sto sam postala baka tako lepog unuceta. javljam ti radosnu vest. Ocena: 4. Ocena: 3. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari clanovi ih znaju napamet. Glasova: 15.htm 1/9/2008 .42 - Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati sa ledja. kad malo bolje razmislim.vicevi. pa ga je dojila crnkinja." Uskoro stize i majcin odgovor: "Dragi sine.co. niko se ne smeje.. Moja Draga je rodila prekrasnog sincica. vazno je kako se isprica. pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi clan. ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka. pa znas li sta to znaci? • Ne znam.40 - Pita komsija komsiju: • Sta ti radi zena? Drugi odgovori: • Ona je prostitutka! • Ooooooo. Ocena: 3.54 - Moze li zena ostati trudna od analnog seksa? Naravno. Postala si baka.33 - Koja je najomiljenija igrica na racunaru kod narkomana? Need For SPEED! Glasova: 19. ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kad ima puno posla. Glasova: 17.63 - Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Mozda si zbog toga postao takav vo!" file://C:\vicevi2. Glasova: 29. ciju ti sliku saljem. zbog cega je poprimio i neka obelezja stanovnika ovog podneblja. odluci da proba i on: • Osamnaest! Tajac. nije vazno kakav je vic. Ocena: 3. Cestitam ti! A sto se mleka tice.. Ocena: 1. Ocena: 4.71 - Mladi bracni par intelektualaca otisao na rad u Afriku. nisam ga ni ja imala dovoljno. Jedan od clanova prica vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju! Drugi clan: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh.79 - Sta kaze ginekolog na proslavi rodjendana? • Konacno opet lica! Glasova: 13. Jedan od starijih clanova mu se obrati: • Kolega.64 - Vegeterijanac? Stara indijanska rec koja znaci "los lovac".yu Page 98 of 147 Kako ide crnogorska azbuka? ABVGDÐEZZZITD Glasova: 11. Sta mislite odakle onoliko advokata dolazi? Glasova: 20. Glasova: 19. Ocena: 4.www. Videvsi kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdzavu kosu. pa nakon godinu dana sin pise majci: "Draga mama.

Ulazi Keba i kaze: • Gde ste sabani! Glasova: 45. gost bez reci ostavi pare na stolu i krene prema vratima. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji. I devojka pristane. vec trideseti put preplivava olimpijski bazen po duzini. mladic se skine.50 - • Zan. jos uvek sam nevina i nisam jos spremna. Kada je najzad izasla iz vode. Odu u hotel.. Nakon obavljenog "posla".htm 1/9/2008 . Ocena: 3. skinu se i. ali previse sam se napalio. ona ga zaustavlja i kaze: • Nemoj.88 - Kako dva Crnogorca peru auto? Jedan drzi sundjer. Glasova: 16. Ocena: 4. uzmu sobu. mladic skrene s puta i zaustavlja auto u sumi. Ocena: 4.32 - Kakva je razlika izmedju Srbije i filma? Film se razvija. British. Glasova: 11. • Ne mari. Ocena: 4. Odjednom.. salecu je svi prisutni muskarci: • Gospodjo. necu.27 - Vrlo zgodna plavusa. Glasova: 40. ona se prihvati posla i sve ide dobro. gospodine. Ocena: 4. • Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne da prsti? E.. Glasova: 6.. kad odjednom mladic pocne da se baca i vristi!!! Devojka ce uplaseno: • Sta je bilo? Mladic: • SKLONI PALAC! Glasova: 31. Ocena: 2.? • No. donesite mi pusku! • Ali. kako to da ste u stanju ovako puno plivati? • Sve je to stvar prakse. drugi vozi napred-nazad! Glasova: 28.vicevi. grofica jos spava.53 - file://C:\vicevi2. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbudjuje i polako stavlja ruku pod devojcinu haljinu. pa ovo ti je isto.24 - Sta je Severina bila pre nego sto je postala poznata? Pevacica.yu Page 99 of 147 Glasova: 24. Gospodjica vice za njim: • Finish. blizu cetrdesetoj.. Mladic: • Dobro. bez vidljivih znakova umora. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti? • Nisam ni to jos nikad radila... Glasova: 34.83 - Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani. Ocena: 4.www. Pucacemo na vrhovima prstiju.31 - Tip pokupi zensku u blizini Crvenog trga.co. ne znam ni kako se to radi.21 - Na povratku sa prvog izlaska. Ocena: 4. Ocena: 4.

Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnost i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora..50 - Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim licnostima da zive u nase doba: . • Interesantan simbol! . Odvratan prizor. . +10°C Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. trenutno letimo iznad Rima na visini od 3. jesu mi ovo mozgovi? A mama odgovori: • Ne jos. Ocena: 4.co.www. • Nije to nista.yu Page 100 of 147 - Trogodisnji decak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu: • Mama.. doktore. sto bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popusi! Brze bolje. penu na ustima. -5°C Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. doktore.000 m! Zaboravi da iskljuci mikrofon i i ne znajuci za to. • Stvarno zvuci jezivo. podje stjuardesa prema kabini da ga upozori.Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku. .Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest. hvataju boju. . file://C:\vicevi2.. +5°C Italijanski automobili nece da upale.96 - +15°C Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavice. .Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena.Svake noci sanjam.primeti doktor. . Ocena: 4.Sveti Ilija bi radio za EPS. kad neko od putnika dobaci: • Ej. . .67 - Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraca: • Postovani putnici.Dekart bi rekao: Mislim. zanimljiv program na TV-u! Glasova: 25.Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i sirenja laznih vesti. kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam kao i unistavanje putne infrastrukture. zakrvavljene oci. sine. Glasova: 33. Finci sade cvece u basti. zamislite iskezene zube.81 - • .vicevi. ne zaboravi kafu! Glasova: 32. 0°C Destilovana voda se smrzava. tastu kako na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Finci se vozikaju kabrioletima. Finci se suncaju.Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam.. cekajte da vam opisem cudoviste. Ocena: 4. -10°C Britanci pocinju da greju svoje kuce.. Vidi.htm 1/9/2008 . • Da. Glasova: 14. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime... Finci oblace dugacke pantalone.. . rece kopilotu: • Uh. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva. Ocena: 4.

. -273°C Sve. -60°C Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut.75 Koja je slicnost izmedju Hirosime. pa mu otpala kosa. samo sam zaboravio radi cega sam trcao. liposukciju. nos.78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi. -30°C Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka). Neke se poradjaju cak i carskim rezom.. I poceli da smaraju Isusa da se kloni njihovog stola. i obeca svakome da ce mu ispuniti zelju ako ga ostavi da sedi sa njima. Finci pocinju da suse ves unutra.vicevi.co. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravu zimu. pa i atomi. stidne dlake skidaju vrelim voskom. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci. corav i nem. kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. bradavice. vade rebra. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke. -40°C Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama. za sada. Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje. Isus ga iskulira i sedne za taj sto.. depiliraju dlake na nogama. • A zasto onda ti imas tako dugu?! Glasova: 21. bas je hladno danas napolju!" -300°C I pakao je smrznut. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije. -50°C Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Glasova: 255. Ocena: 4. Nagasakija i Teherana? Nikakva.23 - • Mama.. a on im kaze ko je.yu Page 101 of 147 -20°C Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Gluvi ce na to: file://C:\vicevi2. Kelner mu kaze: • Nemojte da sedite tamo jer u ovo vreme stalno dolaze neka tri retarda i smaraju svakoga ko im zauzme mesto. pupak. Ocena: 3. stavljaju silikone u sve delove tela. rade lifting. prestaje da se krece.www.46 - Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju. -70°C Deda Mraz se seli na jug. zasto tata nema kosu? • Tata mnogo misli. Glasova: 13. ispod pazuha. Glasova: 65. smanjuju zeludac. -183°C Mikrobi u hrani ne mogu preziveti. Ocena: 4. Finci stoje u redu za hot-dog. Jesen je stigla. na klitoris. I dodju tri tipa: gluv. Ocena: 4. Ocena: 4..htm 1/9/2008 .. tetoviraju se.29 - Dosao Isus Hrist u neku kafanu i sedne za jedan sto. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259. Finci kazu: "Prokletstvo.

. pa je upita: • Izvinite. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne . kad se ovako raduje protiv Vojvodine sta onda radi kad pobedimo Zvezdu? • Ne znam brate. pa ja vidim! Okrene se Isus ka nemom.... I ne vidim bas! Glasova: 20. Rekao je: • Boze.63 - Razgovaraju dupe i oko: Dupe: • Kazu da ima drasticnih razlika medju nama! Oko: • Ma seru. I onda grobari pitaju vlasnika: • Je li brate. Ocena: 3.vicevi. Ocena: 4. Ocena: 3. ti? Sta bi ti hteo? • Da me ne diras. pit-bul skoci salto i pocne da laje. pit-bul skace dvostruki salto. cigareta i alkohola.yu Page 102 of 147 • Ja 'ocu opet da cujem! I dodirne ga Isus i gluvi kaze: • Pa ja cujem! Coravi kaze svoju zelju: • Ja bih da opet vidim! Dodirne i njega Isus a coravi kaze: • Ljudi. koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu. imam ga tek 4 godine.44 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. Bilo je to najtezih pet minuta u mom zivotu..htm 1/9/2008 . Iznenadio se da mu mase takva lepotica. Dade Partizan gol. Glasova: 183. pizda ti materina. i iako mu se odnekud ucinila poznatom. Glasova: 169. ostavi vise to cetovanje!" Glasova: 43.84 - Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre vise od 50 godina? Ovo dokazuje pronadjena poruka iz '41 godine koja glasi: "'Ajde bre Drazo. ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Ocena: 4. Ocena: 2. Ocena: 4.80 - Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine.co.www. lupi ga po ramenu i kaze: • A. Ocena: 4.06 - Pita doktor Siptara: • Gde osecate najvece bolove? • Na radnom mjestu! Glasova: 10.odgovori ona .. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri.75 - Pokusao sam ziveti bez zena. mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam. ja imam invaljidsku penziju! Glasova: 32. nazad.00 file://C:\vicevi2. Glasova: 7. prevrce se napred.Ja vasem sinu predajem engleski. nije imao pojma odakle. koje kuce! Partizan daje drugi gol. Svi grobari se cude: • U jebote.

40 - Vozili se muz i zena. jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider.. sta me jedis! Ta nisu u mom zitu! Glasova: 10. Ocena: 4. Udju oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu. Ocena: 3. • Ee. Ne prodje puno vremena. Pozvao on policiju. pripasti meni i mislim da je 5000 eura mesecno alimentacije dovoljno! Muz dodaje jos gasa.htm 1/9/2008 . kad zena pocne pricati: • Dragi. To su jedan tramvaj.10 - Dosla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak dosao pameti. zadremali. ajde recite sta vam je. i posto u to vreme nije bilo foto robota.. kad se zacu glas sa zadnjeg sedista: • A u picku materinu! Ne prodje ni pet minuta kad se opet ponovi: • A u picku materinu! Tad mu se obrati jedan od putnika: • Sto vam je. sta mi je. on im predlozi da nacrta lopova iz secanja. Ocena: 2. zena bela. Nacrta on lopova i da to policiji. sve su mu odneli. vikendicu na moru i ustedjevinu! Muz dodaje gas. treba li tebi sta? • Ne draga. Posle par dana kuca mu policija na vrata. kad utrcava komsija Pera: • Lalo.. cuo sam da vodis tastu na odmor u Italiju.www. a dete crno! Tad ce ceo autobus uglas: • A u picku materinu! Glasova: 20.yu Page 103 of 147 - Lopovi obili Pikasu stan. pospani. • Deca ce naravno. Ocena: 4. vidite li da smo umorni.. Uzecu vilu. rekla je da zeli videti Napulj i umreti. kad eto njega opet u kafani: • Pero. Policajac mu kaze: • Gospodine.. Ocena: 4. Prva zavapi: • Oprosti im Boze. ja vec dve godine sevim tvog najboljeg prijatelja! Muz dodaje gas. muz beo.. Glasova: 14.. ovaj zna! Glasova: 18. covece? Sto nas uznemiravate. Glasova: 8. na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih.co. ne znaju sta rade.. A druga ce: • Daj cuti. ja imam vazdusni jastuk i to je sve sto mi treba.vicevi. • Da.30 - Noc je.. • Naravno. autobus pun putnika. Lala besno baca karte na sto i istrcava iz kafane. eno ti Sose. Glasova: 15.38 - Igra Lala karte u kafani. zakljuce da je i file://C:\vicevi2. pretvara se da drzi volan i ide vrm vrm vrrrrrrm. • Nego dragi. zasto ponavljate jedno te isto. dete joj njeno.36 - Idu dve casne sestre mracnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Ocena: 3. rastajem se od tebe.94 - • Vlado.. svi umorni od puta. valja se u tvom zitu sa notarosom! • Sta.

I tako. sav pokisao. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. kad se jedna okrene: • Ej. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo. nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj. Prosli put sam vas poslusao.93 - Sta je to ironija? Impotentan covek ne moze da okaci ni tablu sa natpisom "Ne radi". posalji mi pomoc.00 - Bile dve najbolje prijateljice. upita: • Zasto? Komisija mu odgovori: • Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule.on je veliki. zaboravila sam ti nesto reci! Glasova: 24. Glasova: 15. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. pa sam nazuljao vrat. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke. cestitamo. naprave 10-ak koraka. vesalicu nikako.00 - Sta je to: Kad si mali . pa ode nazad do svog auta. zbunjen.. Pljacka krene lose i uhvate ih. Ocena: 3.co. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj.htm 1/9/2008 . Ocena: 2. proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu. U zatvoru im dopuste da zajedno dele celiju. Ocena: 4. cekaj. • Aaaa. I voze oni. drzi volan i ide vrm vrm vrrrrm.vicevi. gleda. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini. U drugoj sobi isto. uvek nerazdvojne. predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik. Pocinje slovom "K" i zavrsava se slovom "C"? KREVETAC! Glasova: 34.38 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici.. Glasova: 39. Komisija mu pridje i kazu mu: • Gospodine. stalno se druzile. Policajac gleda. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. a kad si veliki . Ocena: 4..25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji. posle 15 godina izlaze one iz zatvora. Ludak sedi na krevetu. Jednog dana odluce da opljackaju banku. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali. Ocena: 3.69 file://C:\vicevi2.on je mali. Glasova: 7. Ocena: 4.13 - Pita cigan grobara: • Da li si nabavio FLOPI sa svim golovima Partizana? Glasova: 53. Ludak u panici odgovara: • Sta. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. vec su poceli? Vrm vrm vrrrrm. ceka autobus. Osude ih na 15 godina zatvora.yu Page 104 of 147 dalje lud i krenu dalje.. mozete kuci! Ludak.www. svaka krene na svoju stranu. zacuden. ovde Dzonson. Ocena: 3.

www. gospo'n Peric. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. molim te! Zena sedne u taksi. Ocena: 4.. Glasova: 43. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. draga. Zena ga pogleda.21 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. konobar pozdravi: • Dobar dan. Ocena: 4. Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. valjam. Muz za njom sav nesrecan: • Draga.20 - Sta je to malo.80 - file://C:\vicevi2.74 - Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. cime da je obraduje na godisnjicu. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara.htm 1/9/2008 .yu Page 105 of 147 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu... Ocena: 4. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. Muz pita zenu. muz je jedva stigne i sedne u isti taksi. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83. Ocena: 4. ja sam vec kupila karte.18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis. gospo'n Peric. gospo'n Peric. Glasova: 22.muz jedva pristane. taksista pozdravi: • Dobar dan. gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio. A sin kaze: • Valjam. nista ti ne valjas. Kad su se smestili u taksi.. kaze garderoberka: • Dobar dan. u garderobi ostavise stvari. Kada su se smestili za sto. a posto znam da si stidljiv. s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar. Glasova: 14. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Kada su dosli u bar. • Pa neka ti bude! . a muz ce brzo: • Ah. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko. Ocena: 3.co. bas bih rado videla striptizete. Ocena: 3. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege. crno. kevo. Zena ga ljutito pogleda. Glasova: 70. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti. kako se svlace.vicevi. Glasova: 15.60 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce.

eventualno. ali ipak mi je drago sto sam dosla. Pripremi papiric i da ga konobaru.vicevi. vi uopste nemate mleka.56 - Voze se tata i cerkica vozom i cerka pita: • Tata... Zena pogleda bocu veoma hladno i odluci da posalje poruku gospodinu. Ocena: 4. to je dete moje sestre. pa cak ni za tako lepu i privlacnu file://C:\vicevi2.. Glasova: 25. Konobar odnese bocu vina za zenin sto i kaze joj: • Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! . Ocena: 4. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru.69 - Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto. gospodin odluci odgovoriti. • Ma sta pricas? Pa to je nemoguce! • Moguce je. mogao bih.ja sam Pikasova rodjaka! Glasova: 16. Lala ce ocajno: • Pa je l' taj vas vozac normalan? Glasova: 19. Devojka se nasmeja i rece: • To sto ti trazis se ne nalazi tu. Nailazi svekrva i kaze: • Ne boj se. tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. svucite se do pola. tata. cak je prosle nedelje izgubila 100 grama. noseci bebu i objasnjava: • Znate. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. pa cak i moj Rolls-Royce. nego gledam ko ce ove sudove da opere! Glasova: 36. Znas. u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara! Procitavsi poruku. Gospodja se svuce i lekar pocinje da joj steze dojke. koje drzim na racunu u banci. Ocena: 3. • Naravno da nemam.95 - Ulazi zena kod pedijatra. Na papiricu je pisalo: "Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zelji. moja zena iskoci odnekud! Glasova: 24.71 - Krenuo Lala u Novi Sad.. Muskarac je bio uveren da je. kako bi ga ovaj predao gospodjici. i nisu konji vec krave! Glasova: 29. malo da popricamo. Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu zenu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. kako su lepi oni konjovi! • Nisu konjovi nego konji.. • Kako se beba hrani? . • Sisa. nego ispod mog pazuha.75 - U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj devojci: • Izvini.i pokaze na njega. ja se jebem k'o zmaj. ali greskom sedne u autobus za Beograd.. prodati moj Ferrari Modena. Kad mu kondukter na pola puta kaze kuda ide autobus. pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo vece. koji ga odmah odnese gospodinu. da ih masira. Mogao bih investirati ili cak pokloniti 19 od 20 miliona dolara. negde mi se ovde izgubila zena. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . • Pa sta ja tu mogu? • Pa nista. bice moj sin nezan! A mlada kaze: • Ne sviraj baba kurcu.. vuce bradavice i najzad pocne da "vuce" iz jedne bradavice. Na papiricu je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili. ukoliko ona prihvati njegov poklon.. Ocena: 4.www.co.yu Page 106 of 147 - Zavrsava se svadba i mlada tuzna. kad god 10 sekundi pricam sa nekom devojkom sa takvim sisama. Ali ni za sta na svetu. Ocena: 1. Najzad saopstava dijagnozu: • Nije ni cudo da dete gubi tezinu.upita pedijatar.. morate u garazi imati Mercedes. beba ne dobija dovoljno na tezini.. doktore.47 - Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i "nesto" trazi. moguce. • Molim Vas.

"kakva sreca da sam jos medju zivima". Ispruzi ruku u kojoj mu vijori kosulja prema zeni koja drhti od pozude.www.veli Sveti Petar. Djubre! Ja natrag u kuhinju.pomislim . Ocena: 2.. • To je dovoljno. al' sam se zalepio za serpu! Glasova: 13. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. • Nema problema . Glasova: 134. trcim k'o lud 11 spratova do stana.Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru.doceka zena muza na vratima.veli Sveti Petar . Pocinje da otkopcava i skida kosulju.. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. ali priblizava se zeni. Udji! file://C:\vicevi2. pocinje panika.kaze Sveti Petar. • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . Svi poskakali k'o kokice osim jednog pa ga pitaju: • A zasto ti ne skaces? Ludak: • Pa i ja sam kokica. ali nijedan nije ucinio da se osecam kao prava zena! To zelim! Ima li neko ovde da mi pokaze da sam prava zena? Mrtva tisina i najzad jedan muskarac ustaje. Ocena: 4. pridje joj sasvim blizu i sapne: • Ispeglaj ovo! Glasova: 25. neka poslednje minute zaista prozivim! Imala sam puno ljubavnika. u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog.co. Ocena: 4. Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima. kao i svaki dan. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! .. a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto.. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla.56 - Dosla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u serpi. Ocena: 2. evo me kod tebe! • OK . Sve se trese. Avion polako gubi visinu. • Nema problema . pa se u padu.93 - Avion ulece u strasnu oluju.kaze pokojnik . Ocena: 4. • Zasto? • Zato sto je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku! Glasova: 15. Misici na grudima mu titraju kako joj prilazi.htm 1/9/2008 .mozes uci. mozes uci u moj raj. "Boze" .vicevi. Jedva ide kroz avion koji opasno trese. pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender.67 - Sta uradi Delija kad Crvena Zvezda osvoji prvenstvo? Ugasi Playstation. i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi. On pada na neko meko zbunje tacno ispod. Jedna od putnica histericno vice: • Ako vec moram da umrem.Radio sam. ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo.kaze pokojnik . otvaram vrata. ne bih odsekao 5 centimetara onoga sto imam u gacama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"! Glasova: 51.97 - • Kako sam srecna sto si stigao . Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima.00 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.yu Page 107 of 147 zenu kao sto ste Vi. vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK.

. Valjda znate neku drugu pozu osim te? • Ja znam.. Glasova: 38..34 - Sta biva kada muskarac govori prljavstine zeni? Optuzba za seksualno uznemiravanje! Sta biva kada zena govori prljavstine muskarcu? Telefonski racun. naidje doktor. 21.. Ta kola pregaziti mene pre pola sata! Glasova: 37.15 - U elitnom restoranu: • Specijalitet naseg restorana su puzevi.45 - Pitaju Crnogorca: • Sta radis? Crnogorac odgovara: • Vala nista. ali moj pas ne zna. Ocena: 4.59 - Zalili se Hercegovci sto se cesto u nazivu drzave izbacuje ono "Hercegovina" i kaze samo BOSNA.50 za minut. ni to ne stizem od posla! Glasova: 21. Glasova: 41.vicevi.. na koji nacin najcesce vodite ljubav? • Pa.. pocne se smejati i rece: • Ti mene sa tim da zadovoljis? A Crnogorac ce na to: • Ne tebe. ti kad zabrljas zatrpas zemljom. Ocena: 4.. Ocena: 4. sest konja vuci. Ocena: 4. pored njega njegova skvo.. Glasova: 38. psecim stilom. a neko im iz Bosne rece: file://C:\vicevi2. moram da Vas pitam. plus PDV! Glasova: 20... no sebe jadna. Ocena: 4. Ocena: 4.. Glasova: 29. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala. opet si zabrljao nesto? Odbrusi majstor: • Ja kad zabrljam ja i popravim. Jedan od njih me je juce posluzivao.05 - Sprema se Crnogorac da jebe kurvu.. pa upita: • Sta je majstore. cu to..yu Page 108 of 147 Glasova: 401.78 - Mladja zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na kolenima. Ocena: 4... bledoliki sa beli sesir sedeti gore. • Eto resenja.46 - Radi neki elektricar u bolnici i nesto mu ne ide pa psuje. • Hm.htm 1/9/2008 .. Nailazi kauboj i pita ga: • Sta ima novo? • Velika kola..11 - Indijanac lezi na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. Ocena: 4.co. zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu.. Gost: • Znam.www. A da ti pravo kazem. • I sve to cujes iz zemlje!!? • Djavola.

• STO MI KRADES KOKOSKE? .prodere se seljak. pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? . Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li. Sitnica. ali sve samo neke gluposti. Zamene oni mesta. na ulici sam! Otac mu odgovara pismom: • Dobro. cim se on nadje u nekom poslu. Razmislja on sta da radi.www. Glasova: 75. Ocena: 3.91 - Kaze muz zeni: • Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. • Ma nista te ne cujem. stvarno je mnogo toplo! Riba ga pogleda i nista ne rece a frajer ce: • Juce je bilo isto toplo. pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis. ja te nista ne cujem.rece pop.. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope. Sitnica.38 - Primetio seljak da. ali mi mnogo znaci. ali mi mnogo znaci. • Ej bre. Ocena: 3.htm 1/9/2008 .57 - file://C:\vicevi2. Kaze joj: • Danas je super vreme. Sitnica. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista.yu Page 109 of 147 • Sta se zalite. toplije nego danas! Riba ga opet pogleda i opet nista ne rece a frajer ce opet: • Sutra bi trebalo da bude jos toplije. A zena: • Komsija do nas ima za dva prsta duzi od tvog. stvarno se nista ne cuje . sunce greje.35 - U centru Beograda na uglu neke ulice stoji zenska. sine. riba boli glava. pazi se automobila! Glasova: 8. ali mi mnogo znaci. Pridje joj neki frajer da je smuva. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka. Sutradan: • Moja sekretarica ima kracu suknju od tvoje.prodere se pop. kokoske i ne pominje. to vam je isto kao kad se ono preduzece "Vodovod i kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod. (Naravoucenije: muskarci gledaju i mnogo pricaju dok zene cute i rade :-)) Glasova: 51.. Ocena: 4. Ocena: 4. pop dolazi u njegovu kucu.rece pop. 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris. a ona govna niko i ne spominje! Glasova: 78. ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteoroloska stanica! Glasova: 27. ali mi mnogo znaci. Sitnica.83 - Gde se gradi sledeca staza za Formulu 1? Oko Slovenije! Glasova: 44. Sledeci dan: • Moja sekretarica ima vece sise od tvojih. Ocena: 4.33 - Sin sa fakulteta salje ocu pismo sledece sadrzine: • Tata. Ocena: 4. • STO MI JEBES ZENU? .co.vicevi. Riba iznervirana mu konacno rece: • Slusaj bre konju jedan glupi. nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica.

kaze on. Ocena: 3. Ocena: 4.47 - Ko je najveca kurva u kuci? Struja.co. Placas je a ne smes je dirati.Ne drzati patku! .50 Zali se Lala drugu: • Ona moja je drolja! • A zasto? . • Zamisli.pita drug. Jesi li? Sad reci 2 vrste cigareta. mozda nije dobila telegram. • Direktore.81 - Vode ljubav direktor i sekretarica. Jesi li? E sad reci 2 reke u Argentini. Ocena: 3.yu Page 110 of 147 - Prevencija od pticjeg gripa: . • Jeste .54 - Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. sto ste se okrenuli ka golu? A Bosanci ce na to: • Pa i mi hocemo da vidimo gol. Sta je bilo? Lizanje i pusenje ti idu a geografiju nemas pojma! Glasova: 26.Ne ljubiti cavku! .Ne druziti se sa kokoskama! Glasova: 15. Ocena: 4.vicevi.htm 1/9/2008 .90 - Kaze jedan peder drugom: • Trudan sam! • Kako bre trudan? .60 - Reci 2 vrste sladoleda. opet ce Lala zamisljeno: • A mozda i nije drolja. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. KOLIKI JE!!! Glasova: 36. Glasova: 20.pita ona. Ocena: 3. kasni mi govno vec pet dana! Glasova: 49.59 - Crnogorac se busa u grudi i vice: • Mi Crnogorci uvek smo se borili za cojstvo.www. a ona kod kuce sa svalerom! Posle kraceg cutanja. • IJAO. vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci. Ocena: 4. Ronaldinjo namesta loptu za udarac a Bosanci u zivom zidu se okrenuse ka golu.Izbegavati sevu! .Ne stavljati patku u usta! . Dolazi sudija i pita: • Sta je bre. Glasova: 33. Glasova: 21. Ocena: 4. Ocena: 4. Neko mu odgovori: • Pa svi se borimo za ono sto nemamo.pita drugi. je li unutra? . junastvo i postenje. Glasova: 66. • Pa lepo.36 file://C:\vicevi2.

Mogli bismo na veceru. Ocena: 3. ide l' ovaj autobus za Liman? Glasova: 31.htm 1/9/2008 .42 - Muski recnik Gladan sam = Gladan sam Spava mi se = Spava mi se Umoran sam = Umoran sam Lepa haljina! = Dobre noge! Volim te = 'Aj'mo u krevet Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet Sta ti je? = Znaci. Sta ce sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje: • Izvin'te. • Budte ljubazni. = Tesko tebi! Treba da razgovaramo = Hocu da kukam Naravno. upalilo se svetlo. Izgledas umorno. Ocena: 4.pita Lala.. Hocemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet. Da popricamo = Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba.co. • Rukom mi to radi svaki dan. Oslobodjen vojne obaveze. • Koju parolu? .29 - Zalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. = 'Aj'mo u krevet. Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.vicevi. da te izmasiram? = Zelim seks za najvise 3 minuta. nista od seksa? Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke. • Izvin'te.www. Lekar mu kaze: • Procitaj onu parolu.. • Onu na tabli.32 - Sta raditi kad pitbull pocne da vam jebe nogu? Pokusajte odglumiti orgazam.yu Page 111 of 147 - Dolazi mladic kod oca svoje buduce i kaze: • Gospodine. Zavrsio se film.. Glasova: 35. na kojoj tabli? • Pa onoj na zidu. moroncino! Slusas li me? = Mrtav si! Treba da naucis da komuniciras = Slusaj sta ti govorim Budi romantican. Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder! Zenski recnik Da = Ne Ne = Da Mozda = Ne Treba mi. ne bih li te tako smotao u krevet. ugasi svetlo = Imam celulit Tako si muzevan = Treba da se obrijes i okupas Da li me stvarno volis? = Sad cu da trazim od tebe nesto komplikovano ili skupo Bas si uzbudjen veceras = Kako ti ne dosadi da mislis samo na seks? file://C:\vicevi2. Zao mi je. pa kaze se "ruku". Ocena: 4. • Kakvo je to izrazavanje. ja bih da predjem na picku! Glasova: 31. pokazite mi taj zid. = Ja hocu.. odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. samo napred = Nosi se! Radi sta hoces = Platices mi kasnije Nisam lose volje = Naravno da sam lose volje. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije.

Ocena: 3. • A pa dobro. mislim na zene. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da ce im trebati u zatvoru. Cak i kad spavam. • Pa naravno. teram stoku.. ali ovo je studentska karta. voziti bicikl. • Ama.. mislim da jesam. Onda isplazite jezik..32 - Kondukter pregleda karte u vozu. sve vreme mislim na zene. gospodine.62 - U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica. • Mogu svasta! Evo. Ocena: 4.46 - Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa. Nisam ja kriv sto vam voz toliko kasni. Glasova: 13.72 - Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. Ocena: 4. Prvo je bio pesadija i vazda je trazio pare za cipele. kako to? • Onaj moj deran.zali se Lala. Ocena: 4. • Skinite se . koji je do tada smrknuto sedeo i cutao. razne igre.75 - Koliko Meksikanaca zna promeniti sijalicu? Jedan.28 - • Ne mozes da zamislis.mi smo dosli radi mene. • Jesi li ti pravi kauboj? • Pa da vidim.. sanjam zene. dragi Panto. poker. al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka. • Oprostite . Ocena: 3.zacude se prva dvojica.Sve cu zidove obojiti kako hocu. Gledajuci jednog sredovecnog putnika.odgovori drugi .upita sad on treceg zatvorenika. Mogu igrati pasijans... a sta si ti? • Ja nikad nisam bila na rancu.rece starica . Ovaj se odmah razvedri i izvuce pakovanje ulozaka! • Pa sta mozes sa tim? . Sad je u konjici i posl'o sam mu pare da kupi konja. Ne daj Boze da ga premeste u mornaricu...yu Page 112 of 147 Bicu spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film Koliko me volis? = Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece svideti Glasova: 67.. spavam pod vedrim nebom. Morao bih i ladju da mu kupim!. ali sam zato lezbejka. Ocena: 4. Ocena: 4.. Glasova: 5. Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka: • Htedoh da te pitam. Kupio sam je kao student.. Dok jedem. Ujutro kad se probudim. sto me kosta ova nasa vojska! . Glasova: 20..www.co..18 - Na svaki tvoj rodjendan mama i tata idu u zooloski vrt da gadjaju rodu kamenjem. jesi li ti stvarno kauboj? • Do sada sam mislio da sam kauboj. Glasova: 22. jahati.vicevi.60 - file://C:\vicevi2.. Izvini. Glasova: 67. ceo zivot zivim na rancu. dok se tusiram ili dok radim. sada je u vojsci.rece doktor devojci. A ti? . na kutiji lepo pise da mogu plivati. Glasova: 19. Ocena: 3.htm 1/9/2008 . kaze: • Izvinite. onaj koji nije prosao audiciju za sapunicu. Prvi pita drugog: • Sta si ti poneo? • Poneo sam boje . A ti? • Ja sam poneo karte. Glasova: 13.

imacu glavobolju. On: • Ne budi stidljiva.....co.. On: • Sta bi mi rekla kada bi te zamolio da se udas za mene? file://C:\vicevi2. Ocena: 3..yu Page 113 of 147 - Korpe 2: On: • Hoces da idemo u bioskop.. Ona: • Ja sam plasticni hirurg. trazim lice poput tvog. danas nema sluzbe! Glasova: 13.. Ona: • Verovatno sam dobila i tvoj deo lepote. pozovi me na izlazak. On: • Cime se bavis u zivotu? Ona: • Imitiram zensko.www..46 - Korpe 1: On: • Cao. a ovo ce biti slobodno ako ti sednes na ono.... On: • Hoces li da izadjes sa mnom u subotu? Ona: • Izvini. Zato vise tamo i ne idem.... trazim lice poput tvog.. On: • Kako je moguce da si tako lepa. Ona: • Ah. ja sam fotograf. odlazis.vicevi. Ona: • Vec sam ga gledala! On: • Gde si bila citavog mog zivota? Ona: • Krila se od tebe! On: • Zar te nisam vec negde video? Ona: • Jesi..htm 1/9/2008 . da pogledamo neki film.. Ona: • OK. On: • Da li je ono mesto slobodno? Ona: • Da. Ona: • Zao mi je.. On: • Ah. izlazi! On: • Mislim da mogu da te usrecim.. tvoje telo je za mene kao hram.

.. Ocena: 4.. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobracajku.on je postao predsednik Amerike! Glasova: 13.www. Sve sto je preostalo i doslo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski sesir. a on kaze: • Nijesam proba. pa jos jednom. Pocne on da broji i izbroji devet vojnika. Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: "Salji. tri.yu Page 114 of 147 Ona: • Nista. al' znam sigurno. crvenokosu i plavusu sta bi najvise volele da budu. Drugi mu odgovori: • Nije to nista. Ocena: 3.uvek devet. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske. onako pametan redovno zaboravljajuci da i sebe prebroji .. i posle nekog vremena. deset. Prvi pocne: • Pre tri godine prisio sam sedam prstiju jednom klaviristi.htm 1/9/2008 . Glasova: 8. ali medju ljude nas nema. Glasova: 14." Glasova: 37. Posle godinu dana . salji. Plavusa: • A ja gradjevinski fakultet. i pocne da broji govna: • Jedan. Ocena: 3. Ocena: 3.. Na polasku ga komandir jos jednom opomenu: • Pazi Radojko. Poprilicno zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predlozi: • 'Ajde se poseremo.. dva. Tako i urade.92 - Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu. Glasova: 15. Cula sam da tamo svrsavaju tek posle 5 godina. Ocena: 4..14 - Pitali crnku.. posle cega Radojko naredi ostav.koliko je govana toliko je i nas. Ocena: 4. Dve godine nakon sto sam mu ih prisio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi. vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete. ne mogu da govorim i smejem se istovremeno. Nasmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. a medju govna nas ima. zadatak da svoju jedinicu sprovede do odredjenog mesta. Crvenokosa: • Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buse. da mi svi jebete Ljilju ako znam kako je ovo moguce. Obe ruke i noge su mu bile odsecene od tela. Radojko odluci da utvrdi brojcano stanje. Krenu oni.. salji.71 - Znate li da je MB pivo radioaktivno? Kolini opada kosa. Crnka: • Volela bih da budem sladoled pa da me stalno lizu. Totalno zbunjen pogleda srpske vojnike i rece: • E.36 - file://C:\vicevi2. Treci ce: • Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. kao najpametniji u jedinici.69 - Zasto zene vole parfeme? Zato sto najveci deo zivota provedu sa SMRADOVIMA! Glasova: 17.vicevi. pa cemo prebrojati .. Ponovi jos jednom brojanje. Glasova: 14.63 - Tri teksaska hirurga se nadmecu koji je od njih bolji u svom poslu. Ocena: 3.73 - Dobio vojnik Radojko.co.

cemu jos i ovo? • E pa . doneli ste mi prvu penziju u zivotu. Ocena: 2. Glasova: 11.... prvih 99 metara se ne desi nista? Glasova: 14.. Ocena: 2.vec se nerviraju "uniformisana lica". Posle nekog vremena postar ode u kupatilo a zena u kuhinju. Ocena: 4. kajmak zlatiborski.... Ocena: 3. sampanjac. ugleda postara. E pazite da vas ne zajebu na pijaci! file://C:\vicevi2. Glasova: 32. drugi je bio frizer.htm 1/9/2008 . Glasova: 15. A moj muz rece: • Jebi ga. imao je cetvoricu sinova.28 - Imate poruku od vodovoda: "Nemojte hodati po gradu jer nema poklopaca po kanalizacijama. ja bih se jos mogao sa njima i pomiriti. mlada penzionerka otvara.www. spavaj! Glasova: 39. Mlada penzionerka (Dinkic ju je mladu penzionisao) sva uzbudjena i doterana ceka postara i svoju prvu penziju.57 - Jutro je. daj mu 200 dinara i eto.. znate me. Cuje se zvono. a dorucak je bio moja ideja. Postar iznenadjeno upita: • Pa draga gospodjo.. Ocena: 4...15 - Bas pred "odlucnu bitku za oslobadjanje" Vukovara dosla patrola da regrutuje Lalu... sada je kasno da promenis prst. treci je bio stilista a cetvrti je isto bio peder! Glasova: 30.45 - Jel znas zbog cega. Doruckuju oni.. • A kakav si ti? . Ocena: 3.co. Juce bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je red i sta da dam postaru u toj prilici. Znate..yu Page 115 of 147 - Bio jednom jedan kralj.36 - Da li znate u cemu je razlika izmedju paradajza i klavira? Ne znate. nego znate kaki sam. ali on ni da cuje: • Ta nemojte mene. • Pa. Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka. • Zapravo nije da necu. zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu. Ocena: 4. pa viski.vicevi. ako upadnete nasa ekipa nije u stanju da izvadi toliko govno". postar polazi a mlada penzionerka mu pruza 200 dinara.. pederu jedan! Glasova: 19. Jedan je bio baletan. ako se bacis sa sto metara visine. • Ali Lalo bices proglasen za dezertera i ne gine ti zatvor .69 - Kako Zemunac uspavljuje bebu? • Znaci. Ocena: 3.prete mu vojni policajci.ja sam danas veoma uzbudjena. ja nikako ne mogu. kulen.53 - Kazu da homoseksualci za slanje poruka koriste palac.79 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Jer su prosle godine pobedila cudovista! Glasova: 99.pocne mlada penzionerka objasnjenje .

Glasova: 14.71 - Koji uredjaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%? Flaster koji zalepite zeni na usta.vicevi. trudna sam! Da barem znam ko je?" Glasova: 22.. on odmah skoci na nju. Crnogorac poslusa i ponovo upita: • A sto sad? • Sad pusti toplu vodu . Taman na ulazu u ulicu..23 - Dosta je toga. • A sto sad? A ona ce: • E. Glasova: 88. On poslusa i upita: • A sto sad? • Ukljuci tus . pa ode u hotel.27 - file://C:\vicevi2. ali za utehu. • A sto sad? • Sad pali i gasi svetlo . Devojka se pobuni: • Sta ti je. unesi malo romantike! Pita Crnogorac: • Pa kako? Ona mu pocne objasnjavati: • Udji u kupatilo. onda te hoce! Glasova: 13. Posto je bio dokon. Dvostruko srecna. sef joj se izvinjava . kako cu po ovom kijametu. nazdravi i promrlja: • Kad te hoce.. prilazi joj prodavac i kaze: • Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!! Jos uvek u soku. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu. odluci da kupi novi auto. naruci zensku. prekobrojni moraju otici.. religija 2. Natoci casu sampanjca. Ocena: 4. • A sto sad? • Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju.. Glasova: 22. tajna Samo jedna pricica je dobila ocenu 5.. Cim se ona pojavila na vratima.13 - Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu. Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz.zbog smanjenja posla. seks 3.. Ocena: 2. bre.80 - Dodje Crnogorac poslom u Beograd.yu Page 116 of 147 Glasova: 15.stize u svom automobilu i muz. Ocena: 3. oca mu?! Glasova: 8.. sad mozes! A Crnogorac ce na to: • Ama.co. pridje prozoru i vidi .. Ocena: 4. Ocena: 4.87 - Lezi pevac Luis na plazi. Zena podigne casu.www. i u tom trenutku pocinje vatromet. zena u novom automobilu odlazi kuci.to ti je kao da se gomilaju oblaci. Toge su nosili stari Rimljani.kao da pada kisa. uz ogromnu otpremninu. Ulazi u najblizi auto salon. Ocena: 4. Ocena: 4. ali je morala sadrzavati sledece reci: 1.htm 1/9/2008 . udari ga kamion i auto nestane u plamenu. a glasi: "O Boze..kao da munje sevaju. covece? Daj. Kad tamo.38 - Na Filozofskom fakultetu je studentima dat zadatak da napisu pricu sa sto manje reci.

co. vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi. nisam imao seks..htm 1/9/2008 . kako si? Nacrta kucu i upitnik. Gleda nju Lala u cudu. sto znaci: Cujem da svrljas! Nacrta pistolj i auto. rije zemlju.81 - Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije. sto nisi rekla da ce ti doci mama? Zena zacudjeno odgovara: • Pa nije moja dosla. Ocena: 3. Glasova: 21. Ocena: 2. Gledaju se svo troje i Shaggy kaze: • It wasn't me! Craig David: • I'm outta here! A Britney: • Oops! I did it again. poklopcima. Pita Sosa: • Ju.. pa je pita: • Ajme. zeno. kako sta je.. skace naokolo. da gura kante. tanjirima.yu Page 117 of 147 - Setaju Craig David. Glasova: 20. pa rece: • Zeno.. Lalo. Najednom. rusi sve zivo. ta sta ti je? A ona mu sva besna odgovori: • Bog te tvoj. Shaggy i Britney Spears i neko prdne izuzetno smrdljivo i glasno.www. Ocena: 4. kad zacudjen vidi zenu u hodniku. sto znaci: Pozdravlja te Krsto iz Nemacke.. tvoja je. bolje znas sta je krmaci nego meni! Glasova: 9.75 - 6 godina nisam pusio. Ocena: 2.vicevi.. Ocena: 4. Ocena: 4.00 - Sta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu? • Jesam li ti vec petsto puta evra rekao da ne dolazis nespreman na ispit? Glasova: 19. u svinjcu krmaca pocne da pravi buku. I tako oni odvedose krmacu na parenje. sto znaci: Kako je kod kuce? Nacrta decu i upitnik. Glasova: 49. Soso. sto znaci: Kako je tasta? Nacrta uvo i kurac. ulazi u kucu.. sto znaci: Ubicu te kad dodjem! Na kraju nacrta krst i kukasti krst. gledaju prolaznike. uzivaju na zubatom prolecnom suncu. ta sta je to s nasu krmacu? • Ta.39 - Sta je Isus rekao na poslednjoj veceri? file://C:\vicevi2. Isto vece Sosa posle vecere pocne lupati serpama. nisam pio. sto znaci: Jelo. Glasova: 27. A onda su me upisali u prvi razred.32 - Dolazi muz iz grada i onako ispred kuce ugleda svoju zenu otpozadi i odmah je kresne.. Ocena: 4.11 - Nepismeni covek pise zeni pismo iz Nemacke: Nacrta drvo jele i upitnik.56 - Nalepnica na jednoj prljavoj i prilicno truloj "Peglici": "Moj drugi auto je YUGO"! Glasova: 9. sto znaci: Kako su deca? Nacrta zmiju i upitnik.

Oslobodi zabu. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu. • A sta je tvoja zadnja zelja? . Sve sto pozelis. • Oslobodi me . ispricam jednu malu pricu. • Ali.odgovori zena. Ocena: 3.kaze ona. • Dvadeset eura . Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. Zena se nije dugo dvoumila.rece zaba .htm 1/9/2008 . tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje. Ako si zensko i jos citas. deda .74 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.72 - file://C:\vicevi2. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi.29 - Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva..75 - • Koliko si platila tu biljku? . jesi li ti svesna . Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis.bila je zadovoljna zena.rece doktor . Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav. Sve ce ga zene proganjati.i ispunicu ti 3 zelje. ali zaboravila sam nesto napomenuti. • Nema problema. ono sto je njegovo je i moje . na sta zaba kaze: • Hvala ti. Glasova: 40. Posle toga pozeli da postane najbogatija.prekide ga deda .yu Page 118 of 147 • Bog te jebo.co. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. • Nemam nista protiv . • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne.vicevi.upita radoznala zaba.pita muz zenu. ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478.www. • A kakva je to biljka? • To je biljka iz porodice kaktusa.75 - Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita? Velebajt. Ocena: 2. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. deda.upravo tako! Glasova: 89. Ocena: 4. • A? Da si je smesta vratila toj porodici! Glasova: 18. • To mi uopste ne smeta. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku. Za tebe je vic gotov. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje.. Ocena: 3. • To je nemoguce! . I tako zena postade najbogatija na svetu. ko ce ovo sve platiti! Glasova: 177.mora da je tu bio jos neko. Ocena: 4. P.upozori je zaba .S.

malo u brodic u daljini. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Zenska odgovara: • Ne znam ko si ali jebes k'o Bog! Glasova: 64. Tvoj tast". I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta . A i one ti tesne.. da Amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima! . Ocena: 3. kada je skocila u vodu..yu Page 119 of 147 Sta crnci jedino imaju belo? Gazdu! Glasova: 51.. skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. zet je stao. Ocena: 4. Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke.29 - Kako narkomani dele tripove? Dobar je kada vidis zmaja. a ona je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi! .. Ocena: 2.70 - Dodje Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu.. za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida! . Ocena: 3..25 - Znas li ti sta je to peh? Peh je kad u spavacoj sobi nadjes pantalone. Glasova: 105. za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu! . zapalio cigaretu.co..27 - Ide pescani sat ulicom i vidi digitalni sat pa kaze: • Gle. za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru.. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment.htm 1/9/2008 .. gledao malo u tastu. ili da bolje kazem vestice. u svom dvoristu je video novog Golfa V. a i neces mi nedostajati. .. za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom! Glasova: 23. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo..svaka cast. kada je izlazio iz kuce. i..47 - Imala jedna tasta tri zeta.vicevi. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Primeti njega neka zenska i pocne ga obradjivati i tako oni zavrse kod nje u stanu. civilizacija! Glasova: 19. da ti kazem ko sam! Medjutim ona mu ne da dodje do reci. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta . za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom! . za coveka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmureci! . moraces sama da se snadjes. a zatim rekao: • E pa tasto. trenutno ne znam da plivam. Los je kada zmaj vidi tebe! Glasova: 50.od tvoje voljene taste". Glasova: 24..48 - Izletnik u malom selu u Sumadiji pita vodica: file://C:\vicevi2... kao slucajno.. Sledeceg dana..78 - Jeste li culi. Ocena: 2. Ocena: 3. I drugi zet je skocio da spasi tastu.od tvoje voljene taste". Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore .www.. Ocena: 3.

75 - Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanicna seva.ona nema rupu. ogledalce. Ocena: 3. sta sam ja tako zgresio pa mi dade onako ruznu a komsiji tako lepu zenu? Na to mu Bog odgovori: • Moraju i zene biti kaznjene. sto places? Isprica ona sta je bilo i kaze njoj roda sad cu ja to da resim . Ocena: 4.. krenuo Adam oko Eve kad tamo . pa treci put. Ocena: 3. kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili. On se vrati kod Boga i upita ga: • Boze. Ocena: 4..www.29 - Otac sa cerkom krenuo kod frizera. imam rupu! file://C:\vicevi2.htm 1/9/2008 . ko je najlepsi na svetu? A ogledalce odgovara: • Pa mis sveta budalo jedna! Glasova: 23.vicevi.09 - Umro Pera i dosao kod Boga a Bog rece: • Danas je malo guzva nego idi ti na onaj oblacak pa malo kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto pa cu te uzeti. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom. Na tom mestu mi je jedan Pirocanac dao pet centi baksisa. zatim ulazi babica i kaze: • Gospodine. Glasova: 34. i zasto ste ubili svoju drugu zenu? • Prestao sam ja nju da volim. • A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili. Leti Eva Adamu i vice: • Evo. nemas rupu! Eva se rasplaka i tu naidje roda: • Sta je Evo.. mala im se priblizi drzeci picu u rukama.yu Page 120 of 147 • Sta predstavlja ovaj kamen ovde? • To je spomen ploca koju sam ja podigao. i usput joj kupi picu. Glasova: 8. • Zasto ste ubili svoju prvu zenu? • Prestala je da me voli. Glasova: 17. A on ce: • E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci ka' i ja! Glasova: 17. jednom. A mala ce ushiceno: • Znam.i napravi joj rupu i sad. Frizer ce: • Imaces dlaka na pici.18 - Pita vestica ogledalo: • Ogledalce. a i cice mi rastu! Glasova: 59.61 - Situacija u sudnici. dobili ste cerku. • Pa dobro. navika. Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako lete zajedno. Kako je frizer krenuo da sisa oca.79 - Dosao Crnogorac sa zenom na porodjaj. Ocena: 4. Ocena: 4. pa drugi put. Kaze Adam: • Necu te. I tokom porodjaja padne u nesvest.co. zasto ste ubili svoju trecu zenu? • Jebiga. zato roda ima crven kljun.

00 - Stvori Bog muskarca i zenu.? Glasova: 62. Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle! Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina. kako. Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srecna: • Evo je. eto. bunda.yu Page 121 of 147 Pogleda Adam pa ce: • Necu.. jedno prekrasno zimovanje. Rok mi pros'o. fra Jozo! .ost'o! Glasova: 8. i evo.. Casna sestra: • Cuj. Ocena: 4. Casna sestra dodje u samostan. Glasova: 33.. Gleda on muskarca i veli: • Ti si super ispao! A zatim pogleda zensku i rece: • Jebi ga. Sta god da radim. ovaj komplet. gledaju. bilo sam ili sa devojkom.? Kaze zena: • Ma.. meni je malo neprijatno. ali ova bunda. ali jedna divna noc i evo. Rastanu se one na stanici. Lalo? .. sta se dogodilo i tako dalje.tiho ce fratar. Voze se one dalje. kad opet casna: • Izvini.htm 1/9/2008 . ta ogrlica. ludi komplet. kad prilazi joj ribica: • Sta je Evo. Gledaju se one u cudu. ali vec dva meseca imam trajnu erekciju. • Kako to? • Ma pusti.. • E jesi to ti.ona riba il ona pi. bas mi je neugodno. kad ce majmun: • Sad cu ja to da resim . sto places? Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije cupava.? • Ma. nakit. otkud..50 - Dosao tip kod doktorke i kaze joj: • Znate. Casna sestra: • JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE! Glasova: 22. i evo. sto places toliko? Isprica njoj Eva sve i za rupu i za cupu al' sad hoce i da je vlazna! Kaze ribica: • Sad cu ja tebi to da resim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlazna.59 - • Kako se osecas. skine se. sredjena. • K'o Rokfeler. frizura. sedne u kupe i voz krene. nije cupava! A Eva se razocara pa u plac i tu je sretne majmun: • Sta je Evo... neugodno mi je. nokti.co. Ocena: 2. vec je bilo kasno. ti bi se morala sminkati.vicevi. ON stalno stoji i ne pada.? • Ma. Ocena: 4. pomoli i legne. kozna torba. Kad usred noci cuje neko tiho kuca! Casna sestra upita: • Ko je? • Ja sam. odu svaka svojim putem. Doktorko. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Zena. ali jedan prekrasan vikend. sad je cupava! Prihvati Adam pa je pocne dirati ali sad i on pametniji pa ce: • E al' nije vlazna! To je vec bilo previse za Evu.. Ocena: 3.24 - Ukrca se casna sestra u voz.. place ona na sav glas.. Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita: • Nemoj se ljutiti.protrlja dupetom i napravi joj da bude cupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe. E sad nauka dokazuje i zasto roda ima crven kljun i zasto majmun ima golo dupe al' jos nije dokazala sta vise smrdi . kozne cizme. feler . ali ove cizme. Rasplakala se ona kraj reke.pita komsija Panta. sta mozete da mi date za to? file://C:\vicevi2.www.

Pridje mu kondukter i kaze: • Pomerite se malo napred da udju putnici! Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze: • Jebem ti mater. ja da sam mislijo ici pjesice ne bi ni ulazijo u autobus! file://C:\vicevi2. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. na sledecoj stanici opet isto. i vidi. cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Sutradan kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova. vrati se i kaze: • Jeste. Pa smo jeli. Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao. Glasova: 18.. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni. a Lala prisluskuje razgovor: • Sinoc mi je bio decko. Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao. pekar pita koliko kosta da bi mu platio.64 - Lezi Lala na samrti a pored njega njegov sin. mati ih bas vadi iz rerne! Lala ce na to: • Deder. • Sve dobre stvari.26 - Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA. Malisa ode. na sledecoj opet isto.vicevi. Glasova: 62. Ocena: 4.brzo ce doktorka. Pa smo slusali muziku. vrati se bez salcica i kaze: • Ne da mati.co. Glasova: 21.cuva i' za sa'ranu! Glasova: 59.. Ocena: 3..htm 1/9/2008 ..24 - Dve plavuse putuju autobusom za Beograd i pricaju. a posto je autobus bio prilicno pun.www. Pa me je poljubio u obraz. idi. Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. derane. na prvoj stanici stane autobus da primi nove putnike. Pekar ode sav srecan.69 - Posao Crnogorac u grad i udje u autobus da se preveze. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. ali ovog puta Crnogorac nece da se pomeri. Cvecar ode sav srecan. da udju putnici! Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima. Ocena: 4.. molem te.yu Page 122 of 147 • Za pocetak stan i hranu! ...kiselo upita muz posle prvog zalogaja. Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je .. U neko doba vikne Lala: • Ta kazi vec jedared je l' bilo seksa ili nije! Treb'o sam sici tri stanice ranije. Glasova: 25.. A sto pitas? • Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru. Pa me je mazio. Pa smo gledali film.50 - Kako se na kineskom kaze Crnogorac? Li Jen Ci Na. ...17 - Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila: • Sta si sve stavila u ovu tortu? . 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje. pa je zamoli da mi da tri-cetir' komada da me poslednja zelja mine! Mali ode. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. kaze ... Pa smo pili sok. Pita ga Lala: • Je l' se to meni pricinjava. Ocena: 3.. kondukter ce: • Ajde malo napred.. a sad cu stici i do Beograda! Glasova: 31. Ocena: 4... Ocena: 4.. Bosanac ode sav srecan. il' ja to osecam da mati pravi moje omiljene salcice? Idi.

a muskarci nista? Zato jer muskarci imaju uzvicnik. Ocena: 4. Ocena: 4. Zena ce na to: • Slozices se sa mnom da to sto ti je ispod miske nije svinja nego ovca. sta bi ti uradio da padnem u reku? • Potrcao bih do sela po pomoc. .yu Page 123 of 147 Glasova: 35. dve razlicite i jednu istu. Ulazi u spavacu sobu gde mu lezi zena i kaze: • Eto svaki put kada tebe boli glava. Muz je pogleda i kaze: • A ti ces morati da uvidis da nisam to rekao tebi.66 - Za tastu je dovoljno da ima samo dva zuba: .jedan da je stalno boli.. Ocena: 3.www. ali da moze da ode do Moskve jer odatle ima direktan let.83 - Zasto u Srbiji ne moze izbiti gradjanski rat? Zato sto bi to vise licilo na seljacku bunu! Glasova: 35. Glasova: 23.29 - Zasto Internet nikada nece moci da zameni novine? Pa kako Internetom da ubijas muve? Glasova: 24.htm 1/9/2008 . ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo.55 - Pita zena muza: • Dragi. a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan. Ocena: 4.co. Ocena: 4.72 - Zasto zene imaju sve te silne tacke. Ocena: 4. zavisi od situacije. Otputuje on do Moskve. za tebe bih ja trcao i dalje.43 - Kako se zove muzjak kamile? Carls. ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom.drugi da otvara zetu pivo..69 - Prodajem tri macke. Glasova: 72. Ocena: 4. Glasova: 18. a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana.21 - Dodje seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaze: • Dajte mi jednu kartu do Japana! Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Sabac pa da pita tamo! Ode on u Sabac i pita za kartu do Japana. Glasova: 7.vicevi. Glasova: 55. Ocena: 4. • Ali selo je daleko! • Draga. pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima file://C:\vicevi2. Glasova: 40. a ovi mu rekose da nemaju. Ode on do Sofije i pita da li moze da dobije jednu kartu do Japana. Ili zarez.08 - Dolazi muz kuci sa ovcom ispod miske. Ocena: 4.

yu Page 124 of 147 jedno mesto sledeceg dana. ukrca se u avion i otputuje za Japan. Glasova: 32. nije valjda ispalo pecenje?! A zena odgovara: • Ma ne. dolazi nam veceras na veceru moj sef. zao mi je moja ljubavi.. ispade pecenje!". On razmisli na trenutak i rece: • Dakle.67 - Vranjanac kaze zeni: • Zeno. ovaj trenutak je vrlo romantican.vicevi. ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe. A zena ce: • Ja cu jedem s usta. Glasova: 36.69 - Kako se zove Bananamenova zena? Daliborka. donesi onda grasak".co.www. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci.dve karte se stvorise u njenoj ruci. Zena je bila duboko i vidljivo razocarana. A kad budes otisla u kuhinju. a ja cu onda reci: "Nema veze. necu s usi.60 file://C:\vicevi2.. Ocena: 4. Dakle. Zakljucak: Muskarci su mozda pokvareni. Ocena: 4. ZENE! Glasova: 78. A zena odgovara: • Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graska? Razmislja Lala. Gornje ili Donje? Glasova: 80. Ocena: 4. ispade grasak.46 - Rece vila bracnom paru: • Za uzoran brak od 35 godina..32 - Dize momak u teretani tegove.htm 1/9/2008 . ispunicu vam svakom po jednu zelju. I prilazi mu plavusa i pita ga: • Cao slatkisu. ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj. Ocena: 4. Ti najavi pecenje s graskom. ovako. mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva? A sluzbenica na salteru ce ljubazno: • Za koje. Spremi nesto dobro...41 - Dolazi Lala kuci s posla i kaze zeni: • Zeno.41 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Da izbegne vojsku! Glasova: 105.rece zena. Glasova: 57. ali vile su ipak. sta radis u subotu? • Ledja i noge. Ocena: 4. ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu.. Saceka on taj jedan dan. razmislja i na kraju kaze: • E. Ocena: 4. Ocena: 3. • Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem . Odjednom muz postade star 90 godina. Ode na aerodrom u Tokiju i pita: • Molim vas. bam!" Lala upita: • Zeno. dragi. Glasova: 29.. Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! . Ode ona u kuhinju i cuje se: "Bam. sutra te vodim u restoran da jedemo susi. ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra.. Dodje uvece sef i zena najavi pecenje s graskom. I dodje red na muza.

46 paukova. zasto pitas? . Odveze je kolima daleko. Ocena: 3. Prodavac.81 - U srcu sam te zakljucao. isao u lov.62 - Ulazi jedan covek u Pet shop i kaze prodavcu: • Molim vas 343 bubasvaba. a gdje ti je antena? Glasova: 30. desno. Ne stize kuci ali nazva telefonom svoju zenu i pita je: • Draga. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i nasao! Glasova: 13. ne mozes izaci. pacovi i bubasvabe? • Ma. Glasova: 46. 37 miseva i 4 pacova. mala.. pa levo sve dok ne nadje mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. ali se desi ista stvar. ali samo sto je stigao kuci.www. napravio se ogroman red zena. Ocena: 3.03 - Jednom davno ziveo jedan mladic.. i sada ko zna koliko ce da mi naplati bravar da mi uradi duplikat. Ocena: 4. isao u ribolov. pa ti si stvarno obdaren.. sve znatizeljne da vide to cudo. igrao kosarku. Na kraju odluci da je odveze kilometrima daleko lutajuci kolima levo. gledao fudbal i pio pivo kad god je pozeleo. sta mislis da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva? On ce na to: • E. kad jedan kaze drugom: • Cuj. pa opet desno.. pokrio ga listom i stao. Ocena: 3.82 - Kaze jedan Crnogorac drugom: • Danas sam radio! A drugi ce na to: • Ma nemoj.98 - Jednom coveku dosadila macka koju njegova zena drzi kao kucnog ljubimca pa odluci da je se resi. a kljuc sam izgubio. ja sam se izgubio i trazim put.. covek rece: • Daj macku na telefon. je li macka tamo? • Da. preko mosta.odgovori ona. sav u cudu. Ocena: 4. Ocena: 3. da je moj hteo raditi.yu Page 125 of 147 - Suncali se Crnogorci na nudistickoj plazi. Sledeceg dana odveze je jos dalje..htm 1/9/2008 . zaljubio se. ne bi prosio! Glasova: 17. a sto ga ne bi pokrio listom i naplacivao gledanje 1 EUR? Ucini on tako. onda pravo. Ocena: 4.69 - file://C:\vicevi2. pita: • Drzimo samo paukove i miseve. kad tamo ga ceka ista macka. Frustriran. Glasova: 9. ubacuju u kosaricu po 1 EUR. A sta ce vam zaboga. stvarno ti je velik.00 - Kako Zemunac izjavljuje saucesce? Uzas brate! Glasova: 13. Glasova: 48.co. kad jedna u redu kaze: • Cuj.vicevi. pa je pitao devojku: • Hoces li se udati za mene? Devojka je odgovorila: • Ne! I tako je mladic ziveo srecno do kraja zivota.

htm 1/9/2008 . Glasova: 14. Upita ga: • Imate li vozacku i saobracajnu? A ovaj samo cuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. • Majstore. Ocena: 3.65 - Tekstovi > 101 razlog zasto je pivo bolje od zene file://C:\vicevi2. iz Udina.dize zena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. Ponovi pandur pitanje. Glasova: 14.yu Page 126 of 147 Sta nastane u Sloveniji kada se odrzava takmicenje u bacanju kladiva? Medjunarodni incidenti. posle vencanja. Ocena: 4. Ocena: 4. • Super. sigurno ima love. Glasova: 15..60 - Pred vencanje: On: "Da! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto uopste pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covek!" Ona: "Mogu li ti verovati?" I sad. Ocena: 4.47 - Vozila se zena taksijem i nema pare da plati.65 - sta kaze peder kad mu ga gurnes do kraja? • VRH BRATE! Glasova: 26. i ti me zaustavi. procitajte ovaj tekst od dole prema gore! Glasova: 100. jel mogu da ti platim ovim? . kceri. hteo sam na dah proci kroz celu Sloveniju. Ocena: 3. Ocena: 4. Glasova: 14.vicevi.86 - Kaze cerka majci u poverenju: • Znas mama.43 - Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. imam novog decka.co.www. Italijan. Ocena: 4. A kako se zove? • Pa Izudin. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemas nesto sitnije? Glasova: 20.07 - Istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu: 5% voli taj osecaj 5% voli dominantnost 90% voli tisinu.. kad kamiondzija izdahne i kaze: • Jebi ga.

5. 22. Svako pivo je lako i jeftino. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. Lepota piva nije samo povrsinska. 2. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. 44. 28. uvek ce ti biti bistra glava. Ako uzivas u pivu na pravi nacin. Ako prospes tudje pivo.co. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo. 3. 39.www. 59. 13. a da se osecas dobro. 45. 46.vicevi. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. 47. U pivu mozes da uzivas ceo mesec. Pivo je uvek vlazno. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima. 61. Ako je ruzno. Nijednom pivu ne smeta dim. Pivo nema rodjendan ni Dan piva. 58. Pivo mozes priustiti javno. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis. 30. 57. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. 41. 4. Ladno pivo je dobro pivo. 48. vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti. Pivo mozes da vodis i na kartanje. Pivo se ne linja. Pivo nikada ne moze da zaglavi. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup. file://C:\vicevi2. Sa piva se skida etiketa vrlo lako. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove. 42. 20. 16. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. 6. 8. Intelektualne vrednosti piva su nebitne. 19. 37. Posto popijes pivo. 27. 52. 53. Kad pivo peni znas da nema besnilo. 9. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti. 40. 18. 49. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces. 56. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo. 34. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva. pivo mozes skloniti bilo gde. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza. 38. 12.htm 1/9/2008 . Kad startujes pivo znas da te nece odbiti. Pivo nikada nema glavobolju. 11. 14. 43. 7. 32. za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar. Svako pivo pada na isti pokret ruke. 50. 26. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat. 17. 35. 21. 31. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi. 64. 60. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju. 54. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis. 63. 62. Pivo nikada nije masno. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor. Za noc mozes skinuti i vise piva. Na pivo se nikada ne skupljaju muve. 10. Pivu ne smeta ako si pivopija. 29. Pivo se ne brine ako se vracas kasno. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede. 65. Pivo uvek leze lako. Pivo nikada ne kasni. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo. Svako pivo ima uzak grlic. siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom. 25. Nijedno pivo nema pokvaren zub. 33. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru. 51. Mrlje od piva se lako peru. 15. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora. 36.yu Page 127 of 147 1. 23. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest. 24. 55. Kad odlazis u bar.

Pivo je uvek u providnoj ambalazi. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes. 75. 83. Pivu je dovoljna jedna flasa. 87. 6) kupovinu goriva u flasama od dva litra u koje ne staje dva litra. Pivo nema nista protiv muskih sovinista. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava. 91. 98. 77. 76. 82. Pivo se ne buni kad si pijan. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu. Tekstovi > 50 stvari koje propustate ako zivite u inostranstvu 1) Dnevnik Radio Televizije Srbije. 67. 71. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris.htm 1/9/2008 . 97. Pivo je gluvonemo i povodljivo. 78.K.vicevi. 15) slavlje povodom dolaska struje. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice. 22) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi. 14) nestanak struje bez ikakvog razloga. 90. 16) srecu sto je vasa zgrada prioritet pa vam nisu iskljucili struju.co. 9) nestanak struje zbog prevelikih hladnoca. 4) bonove za benzin za koje ne mozete da nabavite benzin. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama. 88. 70. 100. 13) kijavicu zbog nestanka struje. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K. 10) nestanak struje zbog prevelikih vrucina. Pivo mozes da pijes uvek. 81. 23) radost sto ce nezavisne radio stanice ponovo moci da slusa cak 3 odsto biraca u Srbiji. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes. 84. 12) nestanak struje zbog kijavice. SAM odredjujes dinamiku. 101. 68. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt. Pivo nema usadjene moralne norme.www. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes. 94. 19) potpazusne miomirise u prepunom gradskom autobusu. 96. bez obzira na starost. 20) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni. 3) burek i jogurt. 93. 89.yu Page 128 of 147 66. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes. 5) bonove za struju umesto penzija. 69. 79. 8) kupovinu originalne americke robe proizvedene negde izmedju Bugarske i Rumunije. Pivo ne gundja ako si sadista. 18) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu. 80. 21) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo. 11) nestanak struje zbog prejakog vetra. Uvek mozes da dobijes pivo od prijatelja. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep. 73. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno. 92. 72. 86. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim. 99. 85. 95. Pivo uvek zna sta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega. 2) ruski gas i americku humanitarnu pomoc koji tek sto nisu stigli. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.K. 7) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa". 74. Pivo nikada nije suvise maljavo. file://C:\vicevi2. 17) jos vecu srecu komsije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje.

Q: Da li ce da dodju vanzemaljci? A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne moraju. 26) stopedeset ljudi na vratima tramvaja. 32) proglasavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat. 43) Jul u julu. sirota. 35) hodnik u soliteru pun drva za ogrev. a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo.htm 1/9/2008 . Q: Sta je za vas ljubav? A: Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama. 27) benzinske pumpe pretvorene u vazdusne banje. 50) kasnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvrsila samoubistvo. 31) odlazak u Sofiju da tamo budete domaci navijac. file://C:\vicevi2. 29) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara nece biti.co. 38) cinjenicu da su se stare gace pocepale. 41) najveceg opozicionara Vojislava Kostunicu. Q: Koje je vase tajno oruzje? A1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu. 47) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od nase vlasti gora samo nasa opozicija. Sto ljude to mora da bude sto ljude. 30) devalvaciju dinara. Q: Koliko lubenica ima u 1kg? A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.yu Page 129 of 147 24) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu. 48) demonstracije koje nemaju veze sa zastitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda. A2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac. 42) mnogo najvecih opozicionara. 39) najveceg opozicionara Vuka Draskovica. Q: Sta su to dijabole? A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi. 25) konobare koji su grdno uvredjeni sto ste narucili samo kafu i kiselu. 36) junsku platu u decembru. prolece ipak docekate zdravi. 33) nadu da cete. zivi u planinu i to. Tekstovi > Ulicna anketa sa romskom populacijom Q: Zasto zirafa ima dugacak vrat? A: Pa mora. 46) Jul cele godine. Q: Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi? A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem.vicevi.. 28) najuspesniju setvu i najrodniju zetvu. 34) enorman porast proizvodnje i prodaje sporeta na drva. 40) najveceg opozicionara Zorana Djindjica. a kupovina novih predstavlja cist luksuz. Q: Koja je najveca gradjevina na svetu? A1: Hala sportova na Novi Beograd. 49) (jos jedan) veliki miting nakon koga ce Slobodan Milosevic SIGURNO otici sa vlasti. posto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagadjivaca vazduha. bez grejanja. A sta propustaju oni koji jos nisu postali dijaspora?: 1) SVE OSTALO. 37) slave na kojima niko nece da prica o politici (prvih pet minuta).. 44) Jul u avgustu. A2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas.www. 45) Jul u septembru.

Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku! Q: Da li vam se svidja Bebi Dol? A: Odlicno je. oci boje ka pamarandza.vicevi. Q: Sta radis kad nista ne radis? A: Citam stripovi.. puno dobrih riba... Dzudo od malena. ima fine bele carape... gleda levo desno i kaze . Q:Koja je vasa omiljena igracka? Cigancica koja stoji iza: Barbika.. Q: Zasto se muskarci ne sminkaju? A: Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta. Pravi djem.yu Page 130 of 147 Q: Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima) A: Dzudi.www.co. oce da nas poludu. Q: Koji je vas tip muskarca ? A: (baba crveni. Cigancica koja odgovara: Cuti ti. vredna. Q: Sta vas najvise nervira u zivotu? A: Ma mlatu nas ovi snikersi. Q: Koju boju ociju biste voleli da imate? A: Pa .. i vidi se da zivi za fajt. Q: Sta biste rekli da vas zena vara? A: (Muz stoji pored zene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava. Q: Sta biste porucili vanzemaljcima? file://C:\vicevi2. Q: Sta vam je cilj u zivotu? A: Da jedem sendvici na sprat.htm 1/9/2008 .. Q: Zasto? A: Zato sto smo svi dzudiste. volela bih da imam . onaki brka. Q: A zasto? A: Pa decko se lepo oblaci.. bolje prijanjaju uz zemlju. A2: Bebe sam pravila. Q: Koji je vas hobi? A1: Dzudo. da bude dobro gradjena. Q: Ko je vas idol? A: Majkl Dzekson... Koristim ga i za lice i za telo. gledam pornici i zivim za fajt. Q: Sta je to dobra riba ? A: Pa ono.) Eve ga.. Barbika.. Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama? A: U braon. Q: A zasto pcela ? A: Pa pcela je marljiva. Q: Da li su zene emancipovane? A: AaA?! Q: Koja zivotinja bi hteli da budete? A: Pcela. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e.. da se tusira svaka tri cetiri dana.

vanzemaljci su oni koji ne zive na nasoj planeti. A: Aa. a i smeker je ovako. Stoga Microsoft pobeze od IBMa.htm 1/9/2008 . neka nam bude po defaultu tvome".11. DOSu 2. gde mu bolje siroko mu polje. koristi multitasking!". a u to vreme na Windowsima 3.0 DOS 2. Boga korisnickoga: UNIXu se rodi DOS 1. I Word postade 2. I Word bijase u Bila. Win95 rece: "Pokazi mi kompjuter svoj". UNIX i CP/M. A Windowsima 3. Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je u reklamama o kompatibilnosti navedeno".0 DOS 2. a njemu se rodi DOS 5.11 Windowsi 95. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan. I brojni OSovi tada izgubise zivot. Blagoslovljen ti medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95". I korisnici primetise da svi 16bitni programi imaju novi interfejs. a gazda je stalno zatvarao programe pre pokretanja novih. A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Bilovih.0 i DOS 4. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.www. Ukupno od UNIXa 1. I donesose darove: graficki interfejs. a narod govorase da je on prorok Bilov.vicevi. te se uputise prema uredu. koji ne bijahu u Bila. Q: Koja vam je omiljena zivotinja? A: Lav. I e-mail stize sa god@redmond. a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru". 5 kolena. A u to vreme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95.11 se isprobavase programi. I Microsoft ode u Chicago. Evo rodoslovlja Windowsa.0 rodise se Windowsi 3. bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95. nego samo reci rec i ozdravice OLE moj. a Windowsima 3. A DOSu 5.0 bagiran lezi. Q: Zasto lav? A: Pa car je na sve zivotinje.1.1 Windowsi 3.22 i njegovi sinovi. pa stvori novi heap za svaki program posebno. blazen u dane svoje.0 DOS 6. programera pun. I prebivase medju korisnicima. DOSu 1.2. U to vreme bijase u pustinji Windows 3. I ne nadjose smestaja. I jedne veceri Microsoftu se ukaza andjeo Bilov i rece: "Zdravo Microsofte.co. Kralj IBM sazna za toga OSa. Pristupi Windowsima jedan covek i rece: "Moj OLE2. Bil s tobom. U Redmondu zivese Intel i zarucnica mu Microsoft. ima grivu. A dodje i vreme beta testiranja Windowsa 95.0. U ono vreme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi".com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni. Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se svidja? A: Imam. I Word bijase Bil.0 do DOSa 5.11. I vide Windows 95 da vise nema GDI resourcesa.3 rodi se DOS 4. Windowsima 3.. Ukupno od DOSa 5. bas ste saramantni! Tekstovi > Bilbija U pocetku bijase Word.0.1. te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana.1. DOSu 6.3 i klonovi njegovi. DOS 3.01. Bijaze tada svadba na COMDEXu. evo vi." file://C:\vicevi2.1. DOS 3.0 rodi se DOS 6. a 3..0 do DOSa 6. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe. No covek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje.11.22.0. DOSu 3. i govorase: "On je poslan od Bila". pa ako nece da zivi ne mora.0 i DOS 6. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS..yu Page 131 of 147 A: Zemljacima? Q: Ma ne. osim u jednom uredu. medju cinovnicima i automatima za sokove. a znam da mu ti mozes pomoci". u njemu mi je sva milina". jer Microsoftu bi vreme uskoro da rodi Windows 95. DOSu 2. jer mu Bil to najavi u snu. 15 kolena. DOS 3.1 DOS 3. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom. I Microsoft u uredu.0. multitasking i jednostavnost. a stari je interfejs pretvorio u novi.

Stoga ih okupi. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". moje krivice na njegovom shutdownu nema". znak saveza medju svim buducim win aplikacijama".o. UNIX i Win3. u ovoga coveka! Idi kuci. Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svetom. IExplore3. Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vide da nema mesta za sve njegove podanike. izadje iz memorije i stade hodati po hard disku. Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali. te se tri puta izda: za MacOS. A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". ti neverni softveru?". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvide da Win95 uistinu uskrsnu. Tada se podize velik zahtev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sta da radimo. Njih koristite meni na spomen". A ovako Win95 govorase Bilu te veceri preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task.co. A IExplore 1. Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa. OSu moj?". Nakon tri dana Bil preko Interneta remote reinstalira Win95. Word97 izadje iz memorije i stade na disk.11. Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!". Tada Scheduler pokrenu Defrag i IExplore. I dodje IExplore 1.wav i promeni se rezolucija bez restartovanja Windowsa. I odvedose Win95. Tada obrisase direktorijum i skinuse ga sa diska. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI. Tada Win95 odluci otici u Redmond. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d. Win95 rece: "Pa.o. I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. Bile.www.' servis da obrisu direktorijum. ponevsi teret za njega. I sollution provideri to ucinise. ali neverni CorelDraw rece: "Ne verujem dok ne vidim". dojahavsi na ISDN vezi. Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar. ali mu se vera pokoleba i on se poce rusiti. Takodje rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati". Tako Win95 dodje u Redmond. a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sta ste pretvorili hram oca moga?! U gnezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". U to vreme postojase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Bilovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". Aplikacije gledase u njega u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vera.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. naplaceno im je". ali ako tako treba biti. A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. koji se za vas brine i rad vam olaksava. pre nego Scheduler pokrene Defrag. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. i drugima te pozove svoj About Box. A Win95 odgovori: "Jos ove veceri. file://C:\vicevi2. tri ces me puta zanijekati". screen saveri bi to ispisivali!". Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE. te on izadje na svetlo monitora.0 sledio ga je na putu.o.o.vicevi. Kojima naplatite kaznu. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj.htm 1/9/2008 . Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. a sa neba se zacuje The Microsoft Sound. Win 95 odgovori: "Ti kaza". neka se vrsi volja tvoja". Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj". ugasi sve svoje toolbare od zalosti. A narod govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!". Kojima oprostite grehe. oprosteno im je. U "Golgoti d. Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorijuma. Sunom.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". A Word97 upita: "Zar ja.yu Page 132 of 147 A Win95 rece: "To je prava vera. videvsi to. i ti ponekad. A on ustade.0 sa Netscapeom. levo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Tamo se aplikacije minimiziraju. te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool interfejs za IExplorera". On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!"." pored njega stajase jos dva kompjutera. ftp-om cu ti poslati service pack!". A IExplore3. U pomoc mu priskoci Excel. Kasnije odu na CeBit. Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otera ih?". ucitelju?". ali ne veceras". a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?".

Ali teorija Velike Zelene Smrkotine uglavnom nije prihvacena van Viltvodla VI i zato. jedan od mnogih glavnih problema u vezi sa rukovodjenjem je ko ce to da radi. dakle. Beskonacnost je zapravo toliko ogromna da sama ogromnost u poredjenju s njom deluje tricavo. "Vodic" je vec zamenio veliku "Enciklopediku Galaktiku". totalno.co. 4. a dovoljno veliko ogledalo naprosto ne postoji videti tacku jedan. iz prostog razloga sto ima beskonacno mnogo prostora u kome se nalaze. koja su jedinstvena po tome sto su izmislila dezodorantni sprej pre tocka. U stvari mnogo vece od toga.htm 1/9/2008 . Altairski dolar je nedavno devalvirao. iako narod Dzatravartida sa Viltvodla VI veruje da je citav univerzum u stvari istresan iz nosa stvorenja zvanog Velika Zelena Smrkotina. U mnogim od manje zatucanih civilizacija istocnog rukavca galaksije. jer ne postoji nikakva spoljasnost iz koje bi se moglo uneti. Univerzum Mnoge rase veruju da je univerzum stvorila neka vrsta Boga. Ali. postoje tri potpuno konvertabilne valute u Galaksiji. Ko vlada galaksijom? Glavni problem -jedan od glavnih problema. sto je veliko". stvarno strasno veliko. vrlo posebne probleme. mala su i plava stvorenja sa po vise od pedeset ruku. najvecim delom zbog potpunog nedostatka novca. file://C:\vicevi2. Iz ovoga sledi da je naseljenost citave Vaseljene takodje ravna nuli. IZLAZI: nikakvi Videti "unosi". ludacki veliko. posto je univerzum tako neobican kako vec jeste. 5. Ovde. 7. tacnije. MONETARNA SREDSTVA: ne postoje U stvari. nisu svi naseljeni. neprestano se traga za novim resenjima. Dzatravartidi. ali se nijedna ne racuna. pravo pravcato "auuu. a ljudi koje mozda srecete s vremena na vreme samo su proizvod vase bolesne maste. umetnosti ili bilo cega drugog cime bi se nepostojeci ljudi Vaseljene mogli zabaviti. UNOSI: nikakvi Nemoguce je uneti bilo sta u beskonacnu oblast. jer galaktibanke odbijaju da se zavitlavaju sa sitninom. Na osnovu ove pocetne pretpostavke vrlo je jednostavno dokazati da su i galaktibanke proizvod bolesne maste. Druga misljenja 1. Bilo koji konacan broj podeljen sa beskonacnoscu toliko je blizu nicemu da ga ne treba ni pominjati i zato se moze reci da je prosecna naseljenost svih planeta Vaseljene ravna nuli.yu Page 133 of 147 Tekstovi > Vodic kroz galaksiju za autostopere Ovu izuzetnu naucno-fantasticnu knjigu "Vodic kroz galaksiju za autostopere". bolje se prodaje od "Jos pedeset i tri stvari koje se mogu izvesti u bestezinskom stanju" i kontroverznija je od bestselera "U cemu je sve Bog pogresio". ili. Na ovom mestu prenosimo neke delove. koji zive u vecitom strahu od trenutka koji zovu Nailazak Velike Bele Maramice. broj naseljenih svetova mora biti konacan. 3. ko ce da navede ljude da ga puste da to radi umesto njih. ali s obzirom na to da je ningl trouglasti gumeni novcic cija je svaka stranica dugacka sest hiljada osam stotina milja. pokusavamo da rascistimo sa onom vrstom pojma koji predstavlja dzinovsko pomnozeno sa kolosalnim pomnozeno sa uzasno velikim. 6. preporucujemo svima. Ningiji se kao valuta mogu zanemariti. NASELJENOST: ne postoji Poznato je da je broj svetova beskonacan.vicevi. razmene. koja kaze da se osam ningija menja za jedan pu vrlo je jednostavna. SEKS: ne postoji U stvari ima ga strasno mnogo. Prema tome. flainijska pobl-zrnca mogu se menjati samo za druga flainijska poblzrnca. banaka. a triganski pu ima sopstvene. 2. niko ih nikada nije skupio dovoljno da dodje u posed jednog jedinog pua. "Jos neke njegove greske" i "Ma ko je uopste taj Bog?".www. delo Daglasa Adamsa. jer ima ih nekoliko -dakle. UMETNOST: ne postoji Funkcija umetnosti je da bude ogledalo prirode. popularnija od "Nebeskog omnibusa za kucepazitelje". Njegova kursna lista. OBLAST: beskonacno "Vodic kroz galaksiju za autostopere" nudi svoju definiciju pojma "beskonacno": vece od najveceg ikada i jos malo pride. Zasto? Zato sto je to izuzetno znacajna knjiga.

"Evolucija?" rekose oni. u ocajnickom pokusaju da spase zivot i civilizaciju. Da rezimiramo rezime: ko god je sposoban da dovede sebe na mesto predsednika ne sme niposto da dobije to mesto. uopste nije trebalo da prezive. mada ne sasvim. jer je uvek isporucivala casu tecnosti koja se gotovo u potpunosti. u file://C:\vicevi2. Nulti-matik Nulti-maticka masina je jedina naprava na svemirskom brodu koja je proizvodila tecnost za pice. Zanimljiv je podatak da jedno izdanje "Enciklopedike Galaktike". Da rezimiramo rezime rezimea: problem je u ljudima. masina je vrsila trenutnu. cetvoro ljudi iz publike umrlo je od unutrasnjeg krvoliptanja. Nakon pritiskanja dugmeta "pice". s gadjenjem okrenule glavu u stranu i otpisale kao ruznu i nesrecnu gresku.vicevi. vrlo retko primete da je u stvari nemaju. Jer neko je u senci iza njih -ali ko? Ko uopste moze da vlada ukoliko se to ne sme dozvoliti nikome ko to zeli? Vogoni Pre milijardu godina. "kome to treba?". idiotskoj nedopustivosti tih stvorenja. razume se. a predsednik Srednjegalagtickog saveta za unazadjenje umetnosti preziveo je tako sto je odgrizao sopstvenu nogu. savremenu metodu prelazenja ogromnih medjuzvezdanih rastojanja za puki nulti deo sekunde. ali vrlo detaljnu analizu subjektovog osecaja ukusa. velika solja vrelog caja) bio je.htm 1/9/2008 . Kada je njihov slavni poeta Gruntom Lomni recitovao svoju pesmu "Oda grudvici kita koju nadjoh pod pazuhom svojim jednog jutra". kada mu je sopstvena utroba. Nakon toga vise nisu evoulirali. injenica da im je to ipak poslo za rukom predstavlja neku vrstu priznanja tvrdoglavoj. sve dok nije doslo vreme kada su naucili da ispravljaju vece anatomske nepravilnosti hirurskim putem. Poezija Na listi najgore poezije u citavom univerzumu vogonska poezija treca je po redu. Medjutim. Princip generisanja malih iznosa konacne neverovatnoce jednostavnim spajenjem logickih kola Bamblvini 57 sub-mezonskog mozga za ploter atomskih vektora uronjen u sredinu koja je snazan proizvodjac Braunovog kretanja (na primer lepa. I jednostavno nastavise da zive bez onoga sto je priroda odbila da im pruzi. koje je srecnom slucajnoscu dospelo kroz vremenski procep iz buducnosti daleke hiljadu godina. definise reklamno odeljenje Siriuske reklamne korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje su prve uza zid kada se digla kuka i motika".www. Nacin na koji je funkcionisala bio je izuzetno zanimljiv. nikome nije bilo jasno zbog cega to radi. "Vodic" definise reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje ce prve uza zid kada se digne kuka i motika".co. pokuljala uz vrat i zagusila mozak. Reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije definise robota kao "vaseg plasticnog drugara uz kojeg vam je tako zabavno". dobro poznat -takvi generatori cesto su korisceni za "probijanje leda" na zurkama izazivanjem istovremenog skoka svih molekula donjeg rublja domacice za jednu stopu ulevo. Druga je poezija Azgota sa Krije. Robot "Enciklopedika Galaktika" definise robota kao "mehanicki uredjaj koji je projektovan da obavlja covekov posao". kada su vogoni prvi put ispuzali iz ustajalih prvobitnih okeana Vogsfere i dahcuci i brekcuci polegli po devicanskim obalama planete.yu Page 134 of 147 Da rezimiramo: poznata je cinjenica da su oni koji zele da vladaju ipso facto najnepogodniji da to rade. bez sve one mucne petljavine oko hipersvemira. Zabelezeno je da je Gruntos bio duboko razocaran prijemom na koji je naisla pesma i da se upravo spremao da zapocne citanje svog epa u dvanaest knjiga "Moja omiljena grgoljanja tokom kupanja". razlikovala od caja. Nulti-matik konstruisala je i izradila Siriuska kibernetska korporacija cije odeljenje za zalbe sada prekriva sve glavne kopnene mase prve tri planete zvezde Tau sistema Siriusa. Pogon Beskonacne Neverovatnoce Pogon Beskonacne Neverovatnoce predstavlja divnu. I tako dolazimo u sledecu situaciju: niz predsednika galaksije koji toliko uzivaju u prijatnostima i svoj toj galami koja ih okruzuje dok imaju moc u rukama. sile evolucije su ih u istom trenutku napustile. spektroskopsku analizu njegovog metabolizma i potom odasiljala slabasne ogledne signale niz nervne puteve subjekta do centra za ukus da bi proverila sta ce biti najbolje primljeno.

neki student. Mnogi cenjeni fizicari govorili su da to ne mogu da podnesu -jednim delom zato sto se radilo o omalovazavanju nauke. zeleli su da argumenti budu na njihovoj strani. Ali.www. Planeta iznad koje lebde vise nije ona planeta iznad koje su poceli lebdenje. ali najcesce zbog toga sto "sistem obracanja publici koji koristi sastav krsi lokalne propise o ogranicenom koriscenju strateskog naoruzanja". Ona kaze da je alkohol bezbojna. A onda. Jedan od problema. Nedavno je na nebu doslo do grmljavine i sevanja i pocela je da kruzi prica da se to vodi borba izmedju flota nekoliko suparnickih kompanija za proizvodnju tepiha. a zbog svega onog posla sa selektivnim razmnozavanjem i recesivnim genima to znaci da su svi prisutni na zurki u ovom trenutku ili apsolutno fanaticni posetioci zurki. Redovni posetioci njihovih koncerata smatraju da je njihov zvuk najlepse slusati iz ogromnih. kojeg su ostavili da pocisti laboratoriju nakon izuzetno neuspele zurke.. dok sami muzicari sviraju na svojim instrumentima uz pomoc daljinske kontrole sa dobro izolovanog svemirskog broda koji ostaje u orbiti planete -ili. Zurka Najveca i najrazornija zurka koja je ikada odrzana (odrzava se) sada je vec zasla u cetvrtu generaciju. Alkohol Evo sta "Enciklopedika Galaktika" ima da izjavi o alkoholu. potom se belezi njegovo toksicno dejstvo na file://C:\vicevi2. isparljiva tecnost koja se dobija vrenjem secera. da bi se napravila treba samo precizno izracunati koliko je neverovatna.co. plutonijumski rok sastav iz oblasti Gagrakake. vec da bukvalno poleti. Pretvaranje od necega sto je bilo koktel-parti sa punim radnim vremenom u pljackaski parti sa nepotpunim radnim vremenom. njihove pesme vrlo su jednostavne i uglavnom slede poznati motiv o tome kako mladic-stvorenje srece devojku-stvorenje pod srebrnim mesecom. kao na primer kada ce nestati pica. dodati soljicu vrelog caja?. i tako u proces ulaze drugi faktori. Druga stvar koju nisu mogli da podnesu bio je veciti neuspeh u pokusajima da konstruisu masinu koja bi mogla da generise polje beskonacne neverovatnoce i na kraju su namrgodjeno obznanili da je takva masina doslovce nemoguca. otimali. sve cesce i cesce. ali ne treba verovati u ono sto se cuje na zurkama. Zona katastrofe "Vodic" belezi da "Zonu Katastrofe". suvog mesa. sto je dodalo malo novog poleta i zestine citavoj stvari. Znaci. Pljackali su. a niko jos uvek ne pokazuje nameru da ode. Ukoliko je trebalo da ikada ulete u raspravu sa trgovcima vinom. od prethodne. lincovala razularena gomila cenjenih fizicara koji su konacno shvatili da vise od svega mrze pametnjakovice.. ubaciti taj broj u generator konacne neverovatnoce. Ovako ili onako. u orbiti neke druge planete. a jos uvek se nista nije desilo. problem nestanka pica morace jednog dana da postane ozbiljan. cackala po onome. onda njeno postojanje mora imati konacnu neverovatnocu. Uopste uzev. koji potom eksplodira bez ikakvog vidljivog razloga. Mnogi svetovi danas su u potpunosti zabranili njihove nastupe. ga ukamole. drzali citave gradove kao taoce da bi za njih dobili sveze zalihe sira. jeste da su ljudi na zurki ili deca ili unuci ili praunuci onih koji su prvobitno odlucili da ne odu kuci.vicevi. svi drze ne samo za najbucniji rok sastav u galaksiji. nakon urucivanja nagrade Galaktickog instituta za izuzetnu bistrinu. Jos vise ga je zaprepastilo kada ga je. vec zapravo za najjaci izvor buke koji postoji. a narocito ne na ovoj. doslo je s lakocom i prilicni pomoglo. a on ce se ocigledno sve vise pogorsavati. Neko je svojevremeno bacio pogled na sat. zaprepastilo se kada je videlo da obasjava zgradu punu veselih pijanaca koja je sada poput mlade i nesigurne ptice leprsala iznad vrhova krosnji. ali uglavnom zbog toga sto ih nisu pozivali na takve zurke. betonskih bunkera smestenih na oko trideset sedam milja od pozornice. slanih keksa. to znaci da (genetski govoreci) svaka sledeca generacija ima sve manje sanse da ode.i ukljuciti je!" To je i ucinio. Ne samo to. oboje. i s prilicnim zaprepascenjem shvatio da je uspeo da zavrsi potragu za zlatnim generatorom beskonacne neverovatnoce. Jedna od stvari koja je u svoje vreme izgledala kao odlicna ideja bila je da zurka treba da dobije polet -ne na nacin na koji zurke treba da imaju polet. Jedne noci grupa pijanih astro inzenjera motala se oko zgrade i kopala po ovome. ali bilo je to pre jedanaest godina.yu Page 135 of 147 skladu sa teorijom neodredjenosti. te vina i zestokih pica koje su sada uzimali sa letecih tankera. vec je leteca zurka uspela da pribavi prilicno tesko naoruzanje. ponekad iz umetnickih razloga. treskala po necem trecem i kada se sunce podiglo sledeceg jutra. poceo je ovako da razmislja: "Ukoliko je takva masina prakticno neostvarljiva.htm 1/9/2008 . cesce. ili mucavi idioti ili.

Popijte.. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Neka me ostave na miru. Druga omiljena pesma je mnogo kraca: Teleportirao sam se jedne noci Sa Ronom i Sidom do Goge. da me rasture Ma lud si k'o niko na svetu. zemlja groznicavih cela i zatrovane maste. I "Autostoperski vodic kroz galaksiju" pominje alkohol. Ah. pa u blagom maniru. koji podseca na sve one tanane miomirise tamnih oblasti Kvalaktine..ali... Radice ti sta god pozelis Prvo u zustrom. da me rasture Ma kakav je to nacin za let? Ako treba da me rasture da stignem tamo Necu da napustam ovaj svet. Planeta Golgafrincam "Autostoperski vodic kroz galaksiju" ima da izjavi sledece o planeti Golgafrincam: to je planeta sa prastarom i tajanstvenom istorijom. inace ce se benzin izgubiti).vicevi. Propustite cetiri litre falijanskog mocvarnog gasa kroz sve to. I pevam Da me rasture. a povremeno i zelena od krvi onih koji su u pradavna vremena trazili nacina da je pokore. Algol da ne volim ne mogu. Rado cu poci ovakvim putem Ili mozda onakvim. Jer ako probaju da me rasture da stignem tamo Ostacu u svom krevetu. slatkog i sparnog vazduha otezalog vonjem mirisnih proleca koji se sliva niz vrelo i prasnjavo stenje i hrani tamne i mosusne lisajeve pod njim. Ron je ukrao Gogino srce A ja Sidove noge. Vodic vas cak savetuje kako da ga sami napravite. Dodajte zub algolijanskog suncanog tigra. Sirijus je poplocan zlatom.htm 1/9/2008 ." "Autostoperski vodic kroz galaksiju" prodaje se dosta bolje od "Enciklopedike Galaktike". koliko se od vas ocekuje da platite za njega i koje ce vam dobrotvorne organizacije posle pomagati da se rehabilitujete. pune pritajenog tajanstva i slasti. crvena. I pevam Da me rasture. kaze on.. Kapnite malo zamfuora.yu Page 136 of 147 neke oblike zivota.vrlo pazljivo. Posmatrajte kako se topi i siri plamen algolijanskih sunaca duboko kroz srce pica.www. Vodic govori o tome na kojim se planetama pravi najbolji pangalakticki blaster. Ali kad pocnu sa "poseti Tau i umri" Znam da me gadno lazu. bogata legendama. file://C:\vicevi2.. Na vrh srebrne kasicice dodajte malo kvalaktinske esencije hiperminta. zemlja isusenih i golih predela. Tako bar mnogi kazu. u spomen na sve one blazene stopere koji su umrli od zadovoljstva po mocvarama Falije. ta santraginjanska riba!!! Spustite unutra tri kocke arkturijanskog megadzina i sacekajte da se izmesaju sa tecnoscu (sve mora biti doviljno ohladjeno. Jedna omiljena pesma Aldebaran je stvarno sjajan. Dodajte maslinku. "Uzmite celokupnu sadrzinu jedne boce starog dzanksa. Zgodne cure sa Betelgeza Oborice te sa nogu. cija je hemija zasnovana na ugljeniku.co.. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Onda bas necu nikakvim. kaze on. On kaze da je od svih postojecih pica najbolji pangalakticki grgolj blaster. Ulijte jednu meru vode iz okeana Santraginusa V -ah. ta morska voda Santraginusa. On kaze da pangalakticki grgolj blaster deluje tako kao da vam mozak rasparca kriska limuna u koju je ubacena velika zlatna cigla.

co. PRAVILO BROJ DVA: Pronadjite jednog izuzetno dobrog igraca brokijanskog ultrakriketa. Izvinjenja treba da budu sazeta. sve cime se moze dobro zamahnuti. ali ce bar zabavljati publiku. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivacem. Ovo mora da je raj.vicevi. a onda bi ih opkolili i gadjali stenjem. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Sve to pocivalo je u drevnoj proslosti planete. mnogo duzi deo svake pesme govori potom o njihovom preganjanju i zanovetanju oko toga ko ce od njih morati peske da se vrate nazad.yu Page 137 of 147 narocito medju onima koji okuse lisajeve. okt. A u citavoj toj drevnoj i tajanstvenoj istoriji. Izasli smo napolje. radi krajnje jasnoce i upecatljivosti. najtajanstvenije prilike bez sumnje su veliki. Izgleda kao najlepsa razglednica. teniski reketi. Kanada. treba smesta da pobegne sto brze moze i da mu se izvini sa sigurnog rastojanja. Dan secanja (Kanadski drzavni praznik). osujecenost publike koja nece moci da vidi sta se desava dovesti do toga da ce svi misliti kako je mnogo uzbudljivije nego sto stvarno jeste. Klonirajte ga nekoliko puta. opkoljavajuci pesnici Ariuma. iskrena i. takodje zemlja hladnih i senovitih misli medju onima koji su naucili da se odreknu lisajeva i da nadju sebi drvo pod kojim ce leskariti. Cim igrac postigne "pogodak" po glavi drugog igraca. Koja divna zemlja. pili caj sa cudnovatim bogovima i spasavali divna cudovista od grabljivih kneginja pre nego sto su konacno izjavili da su dostigli prosvetljenje i da je dosao kraj njihovim lutanjima. palice za bezbol.htm 1/9/2008 . borili se sa divovima-ljudozderima. Tako je divno. Time cete ustedeti ogromni iznos pazljivog odabiranja i treniranja. a sve su imale istovetnu rimu. krvi i junastva. ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Drugi. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. avg. Planine su prekrasne. PRAVILO BROJ PET: Igraci sada treba da prikupe uz sebe sve sto mogu da nadju. Lov na jelene ce poceti uskoro. Pravila za brokijanski ultrakriket PRAVILO BROJ JEDAN: Pustite da vam izrastu bar tri noge viska. Druge dve trecine ostale su mirno kod kuce i zivele su punim. Gomila koja je upravo posmatrala dremljivu utakmicu osecace mnogo manje zivotnog zadovoljstva od gomile koja veruje da je upravo propustila najdramaticniji trenutak u istoriji sporta. Prvi deo svake pesme govorio je o tome kako je nekada iz grada Vasiliana posla grupa od pet mudrih knezeva na cetiri konja. Ti opkoljavajuci pesnici ziveli su po udaljenim planinskim prelazima. 11 nov. Tako su graciozni. Tako sam uzbudjen. Moze posluziti bilo sta -batovi za kriket. Knezevi su razume se bili hrabri. PRAVILO BROJ CETIRI: Ubacite preko zida igracima gomile sportske opreme. sve dok ih nije sve skupa zbrisala zarazna bolest koju su zaradili iz prljavih telefona. Ali jedan od naslednika tih neobicnih pesnika izmislio je lazne price o zalosnoj sudbini koja je ljudima Golgafrincama omogucila da se otarase u potpunosti beskorisne trecine svog stanovnistva. Tekstovi > Dnevnik iseljenika iz Kanade 12. gde su lezali i cekali malene grupe neopreznih putnika. urucena preko megafona. plemeniti i pametni. Nocas je pao prvi sneg. To je najlepsa zemlja na svetu. Kad je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. PRAVILO BROJ SEST: Pobednik je onaj tim koji prvi pobedi. zemlja tela i duse. iako je igra neobicno spektakularna. Razlog za to je taj sto ce. tragali za egzoticnim filozofijama. A kada bi putnici stali da zapomazu i da im govore zasto ne odu da napisu neku pesmu umesto sto muce ljude tim bacanjem stenja. zemlja celika. 2. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro sneg. Ovde je tako lepo. dec.www. Volim file://C:\vicevi2. oni bi iznenada prestali i poceli da recituju jednu od sedam stotina devedeset cetiri velike poeme Vasisiana. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snegom. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. To su najlepse zivotinje na svetu. bogatim i srecnim zivotima. Volim Kanadu. putovali su po udaljenim zemljama. bila je to njena istorija. PRAVILO BROJ TRI: Smestite svoj i protivnicki tim na veliku poljanu i sagradite oko njih zid. Te poeme su bule izuzetne lepote i jos vise izuzetne duzine. Nece vam sluziti ni za sta. 14.

Mnogo volim Floridu. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni. Ovo belo govno opet padalo celu noc. Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze ziveti u toj jebenoj Kanadi. Florido!! 30. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. dec. Supak. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim sneg kad god prodje grtalica. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Uvek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. 12. jun Vec smo mesec dana tu i vreme je jos uvek toplo ali vlazno.www. maj. Vec sam zaboravio usranu Kanadu.htm 1/9/2008 . 4. naravno i pool. 10 maj. Tako je velika i lepa i ima sav komfor. Opet jebena grtalica. Te jebene nemani trebaju biti ubijene..vicevi.dec.. ubicu ga. maj Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Jos malo usranog snega. jul file://C:\vicevi2. Ali klima uredjaji u kuci i u kolima rade odlicno.dec. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih zivotinja. Najzad izasao iz kuce. Najvise te volim. maj Stigli smo na Floridu. Ako ovako nastavi nece se otopiti do leta. 20. 27. Nocu nam jedino pomalo smetaju komarci. Bas je fino toplo.yu Page 138 of 147 Kanadu. dec. 12. Ovde je zaista prekrasno. Prognoza je bila losa. neverovatno je dopadljiva. Nocas opet sneg. 3. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana. Kako mogu ljudi da jedu te divne zivotinje.. auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. 3. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu.. Nocas opet sneg. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi. Sused mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog frikovanog aligatora. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Upoznao sam jos neke susede. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. Odvezao kola kod mehanicara. Nocas opet sneg.dec. 22. dec. jan. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po putu pa da se pre otopi. koje poticu jos iz doba dinosaurusa. Svugde ih ima. Puno volim Floridu. jun Otkada smo dosli vreme se skoro nije menjalo. Ne mogu nigde ici.000 dolara stete na kolima. Palo je pola metra.co. 19. 12. Srecan jebeni i usrani Bozic. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. Dobro da u kuci imamo klimu. Selim se na Floridu. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. 28. 25. Sto ih lovci ne pobise jesenas. kojih ima i u ovo doba godine. Uselili smo se u novu kucu. 18. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Neverovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole.

samo je onaj aligator ostao u poolu. jos minut dva i nema vise kuce. 30. Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu. Majku im jebem. Pa ja kao da radim samo za crnacke taksiste. Policija kaze da treba biti pazljiv.. mrzim Floridu. a usput mi kazu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kucu u kojoj jos uvek ne radi klima. Selim se odavde. Jebo aligator i njega i njegove konzumente. a narocito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i trazi da mu platim 3. Svi se meni i mojoj prici samo smeju. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuca nema vise krova. Kazem celu pricu susedu a on se samo smeska bas kao i uvek. pa se vidjaju tajno. ZLOCIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan. matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). a nama je u kuci crkla klima. Bogme ima kriminala na Floridi. Nemam vise nista. mrzim Floridu.. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu. 13. da malo razmislim o svemu. jul Vec ujutro neverovatna vrucina.htm 1/9/2008 . Vrucina kao da smo u paklu. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala. Nadam se lepom provodu. 2. ovog puta necu da vam kazem. bez posla i bez para. Picka li mu lepa materina. kakva vrucina. 31. jul Vrucinski talas je na maximumu.yu Page 139 of 147 Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga. samo komaraca ima sve vise. jul Posle vracanja kuci. sa objasnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeskao. Kad smo hteli da se vratimo kuci neko nam je ukrao kola. Sef me izbacio iz firme. Susedi se vracaju i sa osmehom na licu kazu da imam srecu da sam preziveo Mitcha. Poludecu. a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti.co. file://C:\vicevi2. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce on sam otici odakle je i dosao.. 21. a ne karaju se. Ne mozete da zamislite tu vrucinu. prokleta bila!! 13. Gde. E tako. avg Petak. ostadoh bez posla.. Onaj kurac od sefa mi prebacuje da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Zamalo da me zivog pojedu ti odvratni komarci. 20. Na poslu sam opet kao prebijen. Vetar sve poleze. Za vikend idemo na obalu. da prezivim. sa osmehom na licu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. opet taksijem na posao. Ovde smo jos uvek.. Crnac taksista uvek se samo smeskao. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. I jos ovi vampirski komarci. Tekstovi > Kako beogradska deca prepricavaju lektiru ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. avg Kakva vrucina. Neverovatna vrucina. posto je ispusio za mesto u studenjaku. A otkad smo dosli vreme je isto. Svi beze sa osmehom na licu.. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Brzo zovem 911 da upitam sta treba da radim. ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. avg. Na kraju.. Opet je vrucina k'o pre. U firmi.. Zena je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. sef mi je rekao. Sve ce da izgori. avg. Na putu udjem u kafanu da se propijem. Jedva docekam. 12. a ja bez svega. Mrzim taksiste. Vracam se kuci iz cuze. 1.vicevi. Medjutim. jul Kakva noc. jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.www. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. da se ne smeskam dovoljno. Sto ga nisu poklopali u onom restoranu.000 USD. Imao sam utisak da je on ukrao kola. bez kola. Jebem ti Floridu. kao u paklu. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole. Boze.

Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor. Dobio sam plazmu (klizmu). Satro.Revisin pacijentu: "I meni"). ne znam cime me je pregledao.vicevi. Knjiga ima soma strana. Da to nije mozda spontani rad bubrega? Imala sam smesnu mokracu. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. ali ja pravo da vam recem. Preuzeto iz magazina "BRE!" Autori: Filip Sreckovic. (Kaze dr. RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). zvacu nesto. da ne ispadne jajara. Pacijent: "Hocu. ali samo da bude bratski". mnogo sam razocaran. Oseca nesebicno mokrenje. Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. "Nemojte sedeti na hladnom". tu ima i neke ribe. njesra sve vreme. Revisin: "Spremite se za pregled" (rektalni). a sinovac mi radi u statutu (Institutu). Tako me tu lecke zicne. ON: "Imam vanmatericno ronicno zapaljenje". Snimali me na niskom nivou. onako zestoko. skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina..co." Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale. Kad su se ponapijali i udrogirali. Tekstovi > Biseri pacijenata Ovo su dugogodisnji zapisi dr. pune k'o brod na gajbu i overio je. Imala sam profilakticki sok.htm 1/9/2008 . oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. jer su ovi drugi bili do jaja spremni. file://C:\vicevi2. zurke. kaze doktor. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi.www. Imam vedriji testis. Lose stojim sa prostatutom (prostatom). Aleksandra Revisina uradjeni zajedno sa petoricom kolega. PROCES Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske. ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu. Preneti su sa neznatnim izmenama. Muska zila mi sve manja i manja. Pobacila sam kamen iz bubrega.. pa se na kraju sam prijavio muriji.Ovaj moj vrsnjak ni glavu da digne. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Pavle Savovic i Dejan Knezevic. Imao sam zapaljenje bubreznog misica. Ne mogu da mokrim u dubecem stavu. vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu. hocu. pre neki dan su mi bile krvave oci".15 minuta u toploj vodi". jer se plasio da ce murija da ga provali. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj". Dr. Ali ovi prvi ga ispuse. Dr. pa je uleteo kod neke babe. Doktore. Pacijent:"Jel' na penisu?" "Jeste li videli okom krv u mokraci?" Pacijent: "Da.yu Page 140 of 147 Jednom prilikom je bio u bedaku. kao boli ih kurac za ribu. ILIJADA Ta Ilijada traje k'o gladna godina. a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Uroloskom odeljenju bolnice u Zemunu. Bolovi su prilicno uzasni. Jaja mi se ugrudvala. Da pokazu da su iskulirali. Revisin: "Uvece da odsedite 10 . Posle je uleteo u frku sa samim sobom. Imam apostrofiju testisa.

a nista mi nije vlazan stan. "Je li vam to od rodjenja?" Odgovor: "Ne. Mozda je od kajsa od pantalona. Bole me bubrezi. samo da pitam nesto. Povredio sam staniclu (scrotum). Bolovi nisu jaki. Pacijentkinja: "Molim Vas.dodji mi". U cmaru mi kljuca voda. to je jos od pre. gde je ovde intimna nega?" Imam plasticni srcani zalizak. Sto mali mi vise. puca i lupa. Imam grozne pekove. Ufati je ovdan (slabine). Licno ga pece kad mokri. a on mi ladan i obrnuto. Ponekada mi mokraca prosmudi. Imam tuzne bolove iznad levog jajeta. Energican je na lekove. Pre sam pis'o po dva fata (fat = 2 metra). Sada je pokvaren i ja sam porazen (impotentan). Znate. Pece me muska polna cev od pola pa napred. a oko uda kao da su mravi. Imam tekst opterecenja srca. Boli me prostaka. Nesto mi je dole svrabljivo. U spermi imam neke grudve koje su tvrde. U stomaku mi grmi. Kod vas radi Dr. Imam obesenost jajeta. Ja vas skromno postujem. Imam mucninu u penisu. Pacijent: Da li radi dr. Na mom imam belo pranje. Dosao sam da skinemo tiketu (kateter).Nikolic). Nemamo propust mokrace. Pri mokrenju popustim i unazad. Kad svrsavam. Kad izvrsim erupciju (kada svrsi). file://C:\vicevi2. Lecim se kod dr. Nije dosao do izrazaja (nije tucao). Izlazi mi sok iz cmara. Nivelin? (Revisin). Uhvati me malaksija. ne presvlaci mi se kozurica. Stuca mi glavic.htm 1/9/2008 .yu Page 141 of 147 Imam ladan bol tu od dole. Ma pustite me kod muskog ginekologa. a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest. Bio je lepota 16 cm. Budimilaja? (Budimlija). Oticem ispod ociju. Ja se bazir'o na isijas. Nikolic da bolujem od prostote. tako i ja njega ponudim i on uvek pisa. levi testis oce da mi izadje kroz penis. Imam ogorcene bolove. Imam pecenje na vrhu udeta. Bila je kod gastriologa. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.co. "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem. ali su zato tupi. Imam kisele bolove tu dole.a ono ispali bubrezi. Pece je angina (vagina).vicevi. Skoro? (Kostro). Pacijent: Hocu kod dr." Rekao mi je dr. malo litnem".www. Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg). Samo jednom sam imao rastur. K'o konja kad ponudis da pije vode. Nidze (Dr. Siptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi .

pa sada opet tesko mokrimo. Povracao sam i napred i nazad." Tekstovi > Zasto je pile preslo ulicu? Odgovori: Uciteljica u osnovnoj skoli: Da bi preslo na drugu stranu. Ima skrenozu (sklerozu). Kako god se okrenem nocom..besike. Imao sam neku prasinu u bubregu.htm 1/9/2008 . a onda mi je hladno i oko srca. da izvinete. hladno mi je kao led. Na vrhu prirode. a rupa od mokrace se prosiruje. Prostata mi vlazi i svicuje. a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.co. Dervisa (Revisina). Pijem fanfule i tak'e lekove. Pece me organski pol. Treba mi recept i lek za prirodni pokret. Platon: Zbog opsteg dobra. Dobio sam malo mutne vode. Boli me desna mostanica. Imam bolove u guznoj duplji. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. da izvines ko mrsave svinje. Prvo mi kvrcalo.vicevi.www. Naleteo sam na neku honorarno. "Zbog cega ste dosli?" "Zbog odozdo" Pre dva meseca smo izvadili tiket. pa mi kesa nema pad. file://C:\vicevi2. U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog) Ide mi vruca para iz zadnjice. Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraci imam esin koli i bolujem od cisto . "Sta pijes?" "Pet na oko" (5-NOK). Zabole me kicma trtanica. Zmicka mi kad idem. Inace ja sam bolesnik na levom bubregu. Vrsnjak mi se iskrivio. Sadam Husein i Slobodan Milosevic (zajednicko saopstenje): Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspolozivim sredstvima. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo ucesnik u saobracaju.yu Page 142 of 147 U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece. Pa sta da radim. Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik) Zuji mi u jajima. Na misicu (penis) mi se nesto belo fata. Boli me leva dupna kost. Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze ulice. mokraca trazi svoje. Boli me desni rotar (ureter). Na svaki mesec dana imam plod sa zenom. Bio sam kod dr. Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali. Ronald Regan: Zaboravio sam. Licno me kicma boli. narocito sa desne strane. Boli me desni tenis. Boli me tanjiste (slabine). ona stvar mi pred nosom". moram da jedem.

Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu. koji ne samo sto ce da prelazi ulice. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama. Martin Luter King: Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije krocilo. ma koji on bio. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Vojislav Kostunica: Mi nismo culi da se to desilo. vec ce i da leze jaja. Na kisi. paniku i defetizam medju pilicima.www. Aleksandar Vucic (ministar informisanja): Tzv. time sto su javili da ce ta strana ulice biti bombardovana. Frojd: Cinjenica da se uopste pitate zasto je pile preslo ulicu otkriva vasu unutrasnju nesigurnost.yu Page 143 of 147 Kapetan Dzejms T.co. Vilijem Dz. tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje ulica. prirodna selekcija je morala da deluje na pilice.htm 1/9/2008 . Tekstovi > Pretnje Ako zelite nekome da malo zapretite slobodno se posluzite sledecim izrazima. pa je ono pveslo ulicu.vicevi."nezavisni" mediji su prosirili strah. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile preslo ulicu. • • • • • • • • Nemoj da te pocepam kao seljak hladno pivo pred zadrugu! Nemoj da te razlupam kao Drazen Petrovic sleper! Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati k'o Mongola! Nemoj da te izgorim k'o novinu! Nemoj da te polomim na pola k'o lebac! Pazi se! Put od moje kite do tvoje rupe je kratak! (Da li ti je jasan domaci zadatak?) Nemoj da te isamaram pa da se useres! Nemoj da te pocepam k'o svinja masan dzak! file://C:\vicevi2. Darvin: Posle duzeg vremenskog perioda. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadjaj. Ajnstajn: Da li je pile preslo ulicu. bez potrebe da bilo kome objasnjavaju svoje motive. Koga briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da se ovo vise nikada nece ponoviti. Mira Markovic: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. Vuk Draskovic: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mic Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. Bil Gejts: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi softver Pile2002. Vojislav Seselj: Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplasili.

"Koliko je decaka?" ."Da."Gospodine Slatery." ."A cijom smrcu?" ."Svi vasi odgovori moraju biti usmeni. bili ste na prilicno dugom medenom mesecu."Bila je srednjeg rasta."Da." . avgusta?" ." .yu Page 144 of 147 • Nemoj da te polomim k'o mace muskatlu! • Nemoj da te pocepam k'o seljance kutiju napolitanki! Tekstovi > Prigovor prihvacen Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal ). "Kazite nam doktore."Smrcu. toga nije svestan do ujutru?" "Vas najmladji sin. koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?" ."Da.vicevi."Jeste. koliko je on star?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?" "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?" "Da li vas je ubio?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Bili ste tamo dok niste otisli. dvadesetjednogodisnjak."Dakle beba je zaceta 8."A jeste li sa sobom poveli mladu?" ."A devojcica?" ." .co."Nijedan."Kazete da stepenice vode dole u podrum?" .htm 1/9/2008 . gospodine. je li istina da kad covek umre u snu. jel tako?" "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?" ."Kako bi ste opisali tu osobu?" . zar niste?" . s bradom."Kako se zavrsio vas prvi brak?" . moze li se tim stepenicama popeti gore?" ."Doktore. pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. razumete? U koju ste skolu isli?" file://C:\vicevi2."Jel to bio muskarac ili zena?" . boravio sam u Evropi." ." ."Ona ima troje dece zar ne?" ."Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima. Evo sta su pitali americki advokati.www."A."A sta ste vi radili u tom trenutku?" ." ." .

kaze Mujo. jeste li vi normalni. onda mi donesi sok ." . Iako je nastala iz reci koja opisuje polno opstenje."Ne." . Pa."Kako mozete biti tako sigurni. npr.. Srbin do jaja . zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu! Okej. dosta kurac? ."Dakle. 7. Jebote! ." Tekstovi > Nebeska udica Objasnjenja koja su slovenacki distributeri odstampali uz karte za prikazivanje filma Ljubise Samardzica "Nebeska udica": 1. . pa kakvo je to djubre.pita stjuardesa papagaja. mamu mu jebem!).Pa gde si. 3. HOCU KURAC znaci NECU. jedi bre govna . U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju. Dolazi stjuardesa i pita ih sta zele da popiju. Pritom. zapravo deo folklora."Jeste li proverili disanje?" . CUDjENJE (E."Doktore. Mamu im jebem ." ." ."Ne. pun autobus".Bas me briga.Za glagol KURCITI SE nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku. i da se danas negde bavi advokaturom."Ne. ..Viski."Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?" . 4.. A sad se kurcite. majka svih kletvi."Ali."Kvalifikovan sam od malih nogu. Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaze "U.."Nije moguce."Jeste li proverili krvni pritisak?" . Ma. sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija. S njom izrazavamo: BES (primer .100 posto Srbin. O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj vic.vicevi." .htm 1/9/2008 .Ma sta mi se tu file://C:\vicevi2.fraza koja oznacava neslaganje sa sagovornikom."A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?" ." . mamu ti jebem. doktore?" .Rec koja se cesto upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno znacenje (kao i rec BRE)."Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru. picka ti materina! .Kakav viski. zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?" . ." . RADOST (primer . pre nego sto ste pristupili autopsiji." .fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno. pusi se vise! . vec bezbroj znacenja. ."Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?" ."Ne. 8. 6. po statistickim podacima. Sta. to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima. vikne stjuardesa. 5.Prokleta govna. kaze Mujo. jeste li proverili puls?" . 9. Elem." ."Moguce je da je ziv. mamu im jebem! ). Joj. jebote. moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?" .Briga me. on samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu.www. lete avionom Mujo i papagaj.co.Rec je o frazi koja. odrazava misljenje prosecnog Srbina o opstem stanju u drzavi u poredjenju sa stanjem od pre nekoliko godina.Legenda medju kletvama i psovkama. .yu Page 145 of 147 ."Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu. Zabole me(ne) dupe . 2. uglavnom s tim nema nikakve veze. sto godina te nisam video!?)."Usmenu.A vi? . rec PUSENJE ne znaci uzivanje u duvanskom dimu. bre.

kurac? . sok za Muju. sto znaci lepsi od najlepseg. kad ono tresnja rodila u picku materinu! .Cetvrti stepen poredjenja. 14. samo cuti. prve reci koje stranci nauce kad dodju u Srbiju.lep u picku materinu. picka ti materina .Sta se izmotavas. bre. Dok padaju. Postoji samo u srpskom jeziku. Dovezite kola do automata file://C:\vicevi2..viski za papagaja.Isto kao broj 10. Stevka im odnese pice . Ajde dodji. Ako bi stepen tuposti uporedjivali sa brzinom.vicevi.Dobar dan komsija.Ovo ce sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta (misli se na slovenacki parlament).Znate vec. .Ne lupetaj! 13. kretenu pijani? . Ali sam celog zivota imao muda! . . Sta je bre. gospodine? 18. kako ste? 23. Primer: lep . pozali mu se na cudne putnike. za razliku od prethodne recenice koja izrazava optimizam.on ce da sredi stvar. 11. IDIOT. jel ti znas da letis? . Tekstovi > Automati za gotovinu Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama.Skracenica za: S velikom tugom vas obavestavamo da je stara gospodja preminula posle duge i teske bolesti. A i napusis mi se kurcine . pun mi te je vise kurac. Nemoj da kenjas . Koji je tebi kurac. Ja pogledam levo. 22.Pa sto se onda kurcis? 10. burazeru! . 19.najlepsi . Ode sve u picku materinu! .co.Je li Mujo. pizda ti materina. BOLID.viknu papagaj. nije jasno zasto se naslo u ovom uputstvu. samo sto se ovde radi o tuznoj konstataciji. matori? .yu Page 146 of 147 izmotavas.Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladezi prema radu. papagaj pita Muju: .Sta se desava? 16.crvena nit filma. IDIOTA mozemo da uporedjujemo sa Ficom dok je BOLID vec na nivou Formule 1. 12. Rec BOLID je krasan primer cetvrtog stepena za vredjanje sagovornika: KRETEN. Ubedio sam bolide da rade . Koji ti je. 15.www.Ovim recima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne zelimo da se raspravljamo i spustamo na njegov ulicni nivo.lepsi . picka ti materina. rece Muja. Muja besan zove devojku: . 24. 20.Draga tasta. evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje: Procedura za muskarce: 1..Sinonim za NEMA PROBLEMA. kaze sta se desilo. narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima. 21. picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom . on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju . ocekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem. papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski. ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona..Sta vas muci. 17. Zapravo. jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota.htm 1/9/2008 . DEBIL. Nemoj da psujes.Radi sta hoces.. Stjuardesa otrci do pilota. Cuti i kenjaj . Ocigledno je u pitanju nekakav lajt motiv .Ne. Baba je riknula! . Ako slucajno ne zaluta neka bomba i posalje nas u picku materinu .Potpuno je jasno sta ove reci znace. Nema frke.

www. Uzmite karticu. Dovezite kola do automata 2. upisanom na poslednjoj stranici 12. ovog puta sa pravom stranom odozgo 11. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 15. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat 9.vicevi. Spustite prozor 5. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj 14. Ponovo upalite motor koji se ugasio 21. istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu 6. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik 17. Odvezite se dalje Procedura za zene: 1. Spustite rucnu kocnicu file://C:\vicevi2. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 5. Vozite napred 2 metra 18. Pokusajte da ubacite karticu u automat 8. Podignite prozor 7. Ponovo ubacite karticu. Pronadjite tasnu.yu Page 147 of 147 2. Uzmite gotovinu i potvrdu 16.co. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru 7.htm 1/9/2008 . Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata 19. Ponovo upalite motor koji se ugasio 4. Otkucajte sifru 13.10 kilometara 22. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru 4. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom. Vozite 5 . Ubacite karticu 10. gotovinu i potvrdu 6. Otvorite prozor 3. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom 3. Proverite sminku 20.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->