www.vicevi.co.

yu

Page 1 of 147

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozac. • Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaze policajac. A Crnogorac ce na to: • Brate, o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72, Ocena: 3.65
-

Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag... Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovredjenog. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42, Ocena: 4.33
-

Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. Glasova: 35, Ocena: 4.43
-

Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je, sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati, imam anakonde! Glasova: 32, Ocena: 3.56
-

Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40, Ocena: 4.53
-

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem... Glasova: 52, Ocena: 4.56
-

Dolazi konj u kafanu, seda za sank i narucuje viski. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra. Iznenadi se konj cenom, pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da, da, i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23, Ocena: 3.96
-

Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan, Suljo?

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 2 of 147

• Ma, evo me u Norveskoj. • A gde je to? • Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus? • Imam. • E, to ti je odma' ispod srafa. Glasova: 49, Ocena: 4.55
-

Ide tigar sumom, kad cuje u daljini: buum, buum, buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita: • Je li, sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo, jebemo babune, eto sta. Nemoj mi reci, tigre, da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem, kako ne jebem. A slon ga upita: • A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju? Glasova: 12, Ocena: 2.75
-

Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si, ko si ti? Glasova: 34, Ocena: 3.68
-

Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. Glasova: 33, Ocena: 4.45
-

• Doktore, jel operacija bila uspesna? • Prijatelju, ja sam Sveti Petar. Glasova: 55, Ocena: 4.35
-

Kad se Michaelu Jacksonu porodila zena, ovaj pita doktora: • Recite mi, molim Vas, kad cu opet moci jebati? • Sacekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god. Glasova: 24, Ocena: 4.13
-

Sta radi uzrujano dete od drvosece? Sekira se! Glasova: 13, Ocena: 4.15
-

Sta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Serifovic? • Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali! Glasova: 58, Ocena: 4.62
-

Upala dve nakaze u septicku jamu. Jedna ja imala izbacenu, a druga uvucenu donju vilicu. Kaze nakaza sa izbacenom vilicom: • Ala upadosmo u govna! Tek ce druga nakaza: • Cuti, nemoj praviti talase... Glasova: 13, Ocena: 3.62

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 3 of 147

-

Nova turisticka atrakcija Etiopije, dodjite da vidite kako vetar nosi ljude. Glasova: 41, Ocena: 3.39
-

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze: • Mama, meni treba bicikl. • Ma nema sanse. • Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peske. • Ma ne dolazi u obzir! • Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl. • Slusaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, nista to da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne mora da znaci da mozes da me zoves mama. • A kako da te zovem? • Zovi me cika-Zoki. Glasova: 101, Ocena: 4.38
-

Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata voznje pita sin oca: • Tata, sta je ovo napolju? • Sine, to su krave. Sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Kraaaveeeee! Opet, posle pola sata, pita sin oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ovce. Izbaci mali glavu kroz prozor i povice: • Ooovceeeeee! Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz prozor, pa upita oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio. Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Staaan-gle-gle-gle-gle-gle... Glasova: 68, Ocena: 3.62
-

Kaze retardirano dete Perici: • Sto me jebes u zdrav mozak? Glasova: 128, Ocena: 4.19
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

Mujo guzi a Fata mrtva hladna. • Ma..ne da se cura.. seres po krevetu. picka ti materina pijana.. Haj' stare ti.. otvorim prozor.. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma. nema pojma i padne na ispitu. jooj..ja l' da mu ga ti popusis. Glasova: 1228. Ocena: 4.. deco. Ocena: 4.78 - Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo. Sta ces uraditi? • Skinem sako. da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li. duva juzni vetar 5 m/s.kaze cura. vriste i istrce iz ucionice. odlicno. nemoj! Rekla sam ti da necu sada . jes' normalan. volim.www. kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase. je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. more neko naic' . Perice? • Javna kuca . ja l' da mu ga ja popusim. naravno. • Recimo. Prozor ima povrsinu 1. evo npr.. kurve. Glasova: 2239.. pa rece: • 'Ajde ga malo popusi. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi. • E. Bruka! • Ma. Ocena: 4. Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724. pomozi mi. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. stare ti.yu Page 4 of 147 taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se. da putujes vozom i toplo je u kupeu. pizda ti materina! Glasova: 2488.77 - Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi. samo nek' skine vise ruku s interfona. • S'a ti je. Mujo.. • Sta. ona se sva izludila od uzbudjenja.kaze Perica.vicevi.75 - Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Ocena: 4. brzo cemo. Haso. u spavacici kaze: • Rek'o je babo .co. probaj napraviti malo atmosfere. • Recimo. kaze devojcicama da.. Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo. • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. ako Perica bude rekao neku ruznu rec. ja l' mati da dodje da mu ga popusi. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite.5 m2.75 - file://C:\vicevi2. • Ma. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. voz juri 80 km/h ka zapadu. mase crnac. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka. Sta ces da uradis? • Pa.. naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. tek su temelje udarili!!! Glasova: 757. Nego. ocas cu. Perica se javi: • Ja znam.75 - Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica. kupe ima zapreminu 12 m3. . sva rascupana.opet ce on. za sekundu. sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost. razvaljuje crnac Fatu.

i vuka lepo ugosti.kaze Perica. sad orem. da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara. Glasova: 354. sad orem.co. pa cu da sejem. Koja je od njih udata? • Pa. Glasova: 259. Moze! I pokaza mu ona sise. medved sav srecan. • Vazi . nakon dugog placa i jecanja od bola. pa cu da sejem.. poce da se smeje. sad cu da te tucem kurcem po ledjima. zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa. pa cu da sejem. da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate.www. Moze! I pokaza mu ona i picku. seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala. • Hajde Perice! . Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala. sad orem. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. a to sto ste vi pomislili. Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar. u slucaju da ih vidite. Zatim dodje zec i nosi malinu. pojavili su se svemirci. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? file://C:\vicevi2.kaze Perica . • HM.prekine ga uciteljica . kao sto inace umes. medved sav razocaran. medved sav srecan.hajde sad objasni taj pojam. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. boli ali eno ga JEZ. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor.81 - Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice. on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu.Ona koja ga grize.vicevi. Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes. • Dobro .izvali Perica. buljavih ociju. a onda cu da zanjem. . To je cetvrtina plate. sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub.79 - Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima.. pa se zacrveni i na kraju kaze . kad odjednom. Ocena: 4.76 - Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec. kaze zecu: • Namesti se. a onda cu da zanjem. ruku do zemlje. prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci. Ocena: 4.yu Page 5 of 147 - Slusao Lala radio.udata je ona koja nosi burmu. Ocena: 4. • Uciteljice. buljavih ociju. • Ne . zeleno. lepo ugosti liju. zeleni. da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce.htm 1/9/2008 . Zec. I sad jedna ga lize a druga ga grize. to je perverzija. kad tamo nesto malo. mali.proguta uciteljica knedlu. ruku do zemlje i sta ce Lala. a onda cu da zanjem. • PERVERZIJA .uciteljica se zamisli. • Uciteljice. nosi sljivu. zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor.

04 - Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. ja ne zalim pare! file://C:\vicevi2. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite . • Ali. • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu.kaze sudija. izgubio sam posao. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. drug sudija! • Ali. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. ti dodaj pa cemo ici. • Ma. Ocena: 4. ti dodaj pa cemo da kupimo. razmislite jos malo . kurvo? • Imam je na knjizici. da m' razvedes drug sudija.htm 1/9/2008 . • Ma odakle nam pare. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro.65 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna. • Joj. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26.rece sudija. nek bude hiljadu evra! • Doktore. drug sudija.yu Page 6 of 147 Glasova: 614. Ocena: 4. I kupe oni auto. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre. svi imaju TV u boju. kad ti kazem. ajd dobro. Ocena: 4. jedino mi ne idemo. svi imaju auto. Ocena: 4.co. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti.odgovori sudija.78 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre..vicevi. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. • Doktore. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo. ja sam siromasan covek. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. kad je zdravlje u pitanju. • Drug sudija.. cekajte. Glasova: 132. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore. svi idu na more. Ocena: 3. • Ma odakle nam pare.77 - Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu. moze i petsto. i tacka! • Pa dobro. operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore. a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494. I odu oni na more.pita ciganka. zbog cega ste dosli kod mene. dajte da se nadjemo negde. Glasova: 50. kurvo? • Imam ja na knjizici. Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici. kad ste toliko navalili. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? . moram da vas pitam. jedini mi nemamo.www. i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. kumim vas! • Dobro. mi nemamo. I kupe oni TV. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. teska su vremena. molim vas. smatrajte da ste razvedeni . Nego. jebem li ti mamu.81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve.

sto si ukrao kokosku i jaja? • Morao sam. Evo ti slem i tri bombe. Pita ga sudija: • Cigo.61 - Zasto Ciga ne pije pivo? Da ne dobije Tuborg na mozgu.pita ga dalje sudija.. Karla del Ponte je matora. Ocena: 4. Ocena: 3. a za jajca me pomilujte. nemaju mi deca sta da jedu.55 - Kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu? Roman Garros! Glasova: 25. • Ja imam jedan predlog .16 - Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju. Ocena: 3. i vide Cigu sa brdom oruzja i municije.kaze Ciga .92 - Kad smo vikali: "Svi Srbi u jednoj drzavi".htm 1/9/2008 .za kokosku me ocepi kol'ko 'oces. a stalno je u potrazi za Mladicem. Glasova: 26. aj' pogodi di je bomba! Glasova: 95.84 - Ponestalo vojnicima municije. uhvatili ga i doveli pred sud.www. Naravno.32 - Videli Cigu da uplacuje LOTO.81 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! Glasova: 25. niko nije mislio na Holandiju! Glasova: 33. Glasova: 31.52 - Bre.09 - Mama ti je tako glupa da se zapetlja u zicu bezicnog telefona! Glasova: 69. Ocena: 4.. Ocena: 4. Ocena: 4. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okruzili Cigu koji vrti slemove po podu i vice: • Bate.vicevi.34 - Ukrao Ciga kokosku zajedno sa jajima. Kapetan kaze Cigi: • Cigo. imao bih para da odem u Italiju krasti. ali mu ipak dade. pa ostavili Cigu da drzi liniju dok oni odu po municiju. drug sudijo. cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. ti si nosio kisobran. file://C:\vicevi2. Ocena: 3. Na to ce Ciga: • Bate. Glasova: 58.co. Vracaju se vojnici iz magacina. pa ga neko upita: • Sta ako dobijes sedmicu? Ciga: • Nista. Ocena: 4.yu Page 7 of 147 Glasova: 29. Ocena: 2. Ocena: 3. • I sta cemo sad? . daj mi tri slema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa. Glasova: 73.

.. jedan programer se poverava drugom: • Znas. Ocena: 4.72 - Na greskama se uci. ono.00 - U setnji. nestalo je pirata?" • Kad hocu da ocistim unutrasnjost kucista. • Ne znam. on kaze: "Ne skidaj me. Ocena: 3.www. sta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palceve! Glasova: 24. Bosanci su odlucili da kreiraju sopstveni operativni sistem.65 - Kako slonove love: file://C:\vicevi2. stidljiv sam!" • Kada surfujem netom i gledam pornografiju....htm 1/9/2008 . on kaze: "A. dali su jednom pokusnom kunicu da ga testira koji mesec.24 - Godina je 2050.. Glasova: 60. nece da mi se digne.92 - Microsoft hot-line. Ocena: 3. Glasova: 33..on im rece: • Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" • Kada ubacim orginalni CD. Upotrebila je suzavac u spreju. • Jesi probao iz safe-moda? • Jesam. Nakon sto su kreirali taj sistem....68 - Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije medju nama. Evo vec spremam doktorat. Ocena: 4.45 - Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju! Glasova: 72. Glasova: 67. Glasova: 25. imam problem. Ocena: 3..84 - Zdravstveno stanje i zeninu proslost nikada ne treba mnogo proveravati. nece.. Ocena: 3. sta.vicevi. Ocena: 4. prema nezvanicnim izvorima. Glasova: 40. on kaze: "Sta mislis kad bi ovo tvoja stara videla?!" Glasova: 40. Ocena: 4. telefon zvoni: • Dobar dan. zvace se: "Pendzer 2050".33 - Razgovaraju dva hakera: • Znas onaj pogled. Uvek ces nesto novo otkriti! Glasova: 34.yu Page 8 of 147 Glasova: 85.. kad se vidi da bi htela. upravo instaliram Windows XP. Jebi ga sta ces.. kad devojci prosto viri seks iz ociju. Ocena: 4. • Ni ja. Ali posle nekoliko dana kunic ga vraca! Kada su ga pitali zasto.06 - Kazu da Srbi puno psuju...co. Ocena: 2.

PRODAVCI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za slona. teraju sve sto nije slon i hvataju jednog koji ostane. Zapoceti od Rta Dobre Nade. nemate XP? Glasova: 57. sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. Prvi kaze: • Vidi kakve properties ima ova. koraku kao sporednoj vezbi. podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135.34 - Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove. Glasova: 68. Tokom prelaska Uhvatiti svaku zivotinju koju vidis. Uporediti svaku tu zivotinju sa slonom.co. Ocena: 4. KOMPJUTERSKI STRUCNJACI love slonove prema Algoritmu A: Otici u Afriku.www. Raditi po uobicajenom nacinu. Glasova: 68. natocite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on ce njemu: • Sta.yu Page 9 of 147 MATEMATICARI love slonove tako sto odu u Afriku. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola. ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naci pomocu ad hoc izvestaja: 1 SELECT * FROM AFRICAN_CRITTERS 2 WHERE CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL' 3 AND SIZE = 'LARGE' 4 AND COLOR = 'GRAY' 5 AND TRUNK = 'YES' 6 AND ODOR IS NOT NULL.32 file://C:\vicevi2. Ocena: 3. PRODAVCI HARDVERA love zeceve. prelazeci kontinent naizmenicno istocno i zapadno. Stati kada je slon uocen.vicevi.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.06 - Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje ekstra zgodna riba. ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati da dokazu postojanje jednog jedinog slona pre nego sto nastave prema 1. Ocena: 4. ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajuci poznatog slona u Kairo da osiguraju da ce se algoritam zavrsiti. Drugi ce na to: • Dzabe ti.62 - Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze prodavcu: • Molim vas. ona je read only.

odgovara: • Hocu Mujo. Dreknu Mujo: • Sta je ovo. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso. Ocena: 4. • A gde je to? • Pa. Mujo strci niz stepenice. bolan.56 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93. to ti je odma' ispod srafa.13 - Sta kaze haker kad mu pocinje slabiti vid? • Slabi mi graficka.www. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. hocu.. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. Mujo: • Koliko si puta majke ti.. Ocena: 4. Imas li globus? • Imam. Glasova: 49..co. A Mujo ce na to: • Fato. Gde sad radis? file://C:\vicevi2.66 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. fajront a Hase nema. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase. • E. Ocena: 3. Ocena: 4.93 - Hodaju Mujo i Haso ulicom. dva. Ocena: 4. sva srecna.yu Page 10 of 147 - Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! Glasova: 40. evo ti onih 100 eura koje ti dugujem. kako da ti objasnim. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. tri. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. Glasova: 52. evo me u Norveskoj. Ode Haso a Mujo ceka.55 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato.htm 1/9/2008 . Suljo? • Ma..vicevi. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao. sta si to radio? Haso: • Svrsio. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza. da se igramo Velikog Brata? Fata. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33. Ocena: 4. sva unutrasnjost uprskana spermom.42 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao. obidje oko auta. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta.! Glasova: 44. nigde ni jedna ogrebotine. tabla. Sat.. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu.

. Ocena: 3. zivota ti. Ocena: 3. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babu da li ima sta da im da da jedu. Tek ce Haso: • Sada cu skociti na glavu. golfa. dobice da jede koliko hoce. ja se sad najeo kao nikad do sad. Glasova: 34..ima skoljki. Mujo. Glasova: 35. Tek ce Mujo: • Sto si ovo.18 - Mujo: • Jedva cekam da dodjem kuci i skinem zenine tange. ti moras jebati da bi se najeo. ubices se. skoljka od stojadina. Skoljka od fice. sta ce ti toster.58 - Kupio Mujo laptop i donese kuci.stvarno ima skoljki. naucno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije. Mujo se najede dobro.yu Page 11 of 147 Haso: • U fabrici domina. Ocena: 2. Sifra: Deda Mraz u dugovima. • Eto bako. otvori oci i sad mi daj da jedem! Ona mu spremi ruccak i po. i izadje napolje kod Hase i rece mu: • E moja budalo. Izlazi posle toga raskrvavljene glave: • Vidi ..co. Ocena: 4. pa rece babi: • Bako. Kada je zavrsio..17 - Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni nekako izgube.htm 1/9/2008 . Glasova: 24. ja te jebem samo ako ti zmuris! I baba zatvori oci. • Ha. jos je bio i dobro posoljen. a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz.. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Glasova: 12.90 - Otisli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Otkud u ovoj reci skoljke? . U sobi stoje dve upaljene grejalice. joooj al' me zuljajuuu. a Mujo uzme onaj kukuruz i pocne je jebati sa njim.77 - file://C:\vicevi2.. Busim rupe na dominama.www. pa imamo vec dva. ti si lud. Ocena: 4.19 - Prodajem poklone. Glasova: 29.rece Mujo . Haso kaze Muji da on nece i izadje. Glasova: 24. • Nemoj bolan .. kupio dve grejalice? Haso: • Jarane moj. Ona rece: • Ko me od vas dvojice pojebe. tad naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Ocena: 4. opela. Ocena: 3. a Fata mu kaze: • Bolan Mujo.. joooj! Haso: • Sta si tako zagoreo da ne mozes da sacekas?!? • Ma kakvi.zaleti se i skoci. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo. baci onaj kukuruz kroz prozor. A Haso ce na to: • Vidis.33 - Pricaju Mujo i Haso. Glasova: 21. Dok su lutali ogladneli su.kaze Muji . Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip.vicevi.

bez mane.co.89 - Prodajem spermu. Nije puno presla! Glasova: 21. Sifra: Mrtvak iz masovke.. a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne moze izvaditi pa u autu od 12. Ocena: 1. '81 godiste.vicevi. Ocena: 4.. Ocena: 4.. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. a i ti ces ako kupis mog mezimca. Cena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno.. Tpkiam 030 solva u min.77 - Prodajem kucu u Bogdanju. od toga 2 Boschove. desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat. Ocena: 4. Ocena: 4. bez ulaza.1989 slusam "Necu. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana.neka bezi! Glasova: 64. prijatna temperatura.htm 1/9/2008 . majku mu. necu dijamante".39 - Izgubljen je crni doberman. Sifra: Programer. bez prozora. Ocena: 2.SYS i pravim AUTOEXEC. danas sam stavio 4 nove svecice. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. Glasova: 128. Vidite. Amerikanac: • A sta Vam je ovo? • Juhuuu.05. a to mora da je zaparao onaj Fadilov. Sifra: Severina Glasova: 31. Glasova: 51.yu Page 12 of 147 Prodajem mlade pilice. Ocena: 3. Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca. Glasova: 88. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci.www. limarija k'o od bombona.77 - Dobra daktlgraf tzari poaso. to jutros nije bilo tu!!! file://C:\vicevi2. skoro jaja! Glasova: 53.71 - Mladim devojkama podesavam CONFIG. Ugradnja besplatna.. ima jedna flekica na levim vratima.24 - Prodajem (ili menjam za stan blizi centru) stan u kojem opusteno moze da zivi sto osoba.29 - Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.50 - Prodajem Ford Taunus. Ocena: 3. Ocena: 4.. Glasova: 76. doduse.! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna). Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental. Glasova: 50. molimo ako ga neko vidi .BAT. Kasetofon je marke Filips.62 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada.

. prezivi. Englez i Francuz ce uglas: • Ma. zlatne nausnice i zlatni prsten.12 - Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart..rece Bosanac.htm 1/9/2008 . povoljnije su im cene. a tak' krasan poklon! Glasova: 128. Zadnji ostao Srbin i skace i on. ne uspe da ga dozove i razbije se. pfiiiii. Ocena: 4. Ispruzi Mujo ruku pa kaze: • Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku? • Vidimo! . Kaze Crnogorac: • Da je zemlja meka k'o more. ma sve zlatno.pada. kako bi se lako kopala. i za 1 sekundu ide od 0 do 100.. Da bi to utvrdili.... a i duze smo bili u zajednici. 50. 90. Glasova: 111. Glasova: 76. 50 i zaustavi se na 40-om spratu. • Zasto. i da skacu sa njega. Ocena: 4.co.82 - Razgovaraju Hrvat. prolaze spratovi.. kao i Kinez... Prolaze spratovi. 70. izlete golub. u Tursku? . Hrvatica se hvali: • Ja sam dobila zlatan sat.. Kaze Hrvat: • Da mi je neka velika pegla. Budo. da mi je jos dva jaja pod pazuh. Albanac i Srbin o tome cija je vera najjaca. Skace Kinez i zove: • Budo.odgovore ovi. Hrvatica: • Kak' prost narod. Odjednom ce Crnogorac: • Cu' golub! Poljeti sokooo! Glasova: 34. • Imaju lepse more i plaze.64 - Sede Crnogorac i Lala. Drugi skace Albanac i pocinje sa prizivanjem Alaha. 60. 60. to ne postoji.. Ocena: 3. Ocena: 4. 70. Srpkinja: • Ma. odluce da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova.. ali nikakvog efekta. pocinje dozivanje i moljenje: file://C:\vicevi2. prolazi 90 sprat. Odjednom Crnogorac prdne. ali kod njega nema nikakvog efekta.45 - Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina: • Dje ces na ljetovanje ove godine? Srbin odgovara: • U Tursku. Ocena: 4. coce. pricas gluposti. koju bismo mi zemlju imali. nemoguce. • E. zove ponovo. ja sam dobila kurac..Crnogorac ce pomalo uvredjeno. Ocena: 4. koji bi ovo kurac bio. siguran u svoju veru. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. Lala prokomentarise: • Ju..yu Page 13 of 147 Glasova: 44.12 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Glasova: 136. Zove i priziva. Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.53 - Razgovaraju Kinez. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.. pa ko prezivi njegova vera ce biti najjaca.www. pa da ispeglamo ona nasa hrvatska brda. . 80.vicevi. 80. a sta si joj to kupio?! • Vagu! .

jedan dan u godini radi a svima deli poklone.85 - Sastali se Amerikanac. Pocinje rasprava odakle je Deda Mraz. Sutradan plavusa: • Savet ti je bio odlican. Glasova: 43. Ocena: 3. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. Kaze Srbin: • Iz Beograda. sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje. I mi cemo kopati sa dve strane. Turcin i Bosanac. Ali boli vas kurac.. Budo. Srbin i Crnogorac. uvek kada me boli grlo ja svog muza oralno zadovoljim i prodje me. Glasova: 71. Pita jedna: • Hocemo li na kafu? Stize odgovor: • Nemam para na racunu da ti odgovorim. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura. 40. file://C:\vicevi2. Ocena: 4. pomozi Boze molim te. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262. 30 i sta ce.90 - Pokvari se plavusi foto-aparat i ona na to rece: • Sad mogu da se slikam sa njim.33 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe.50. I mi cemo kopati sa dve strane... 90. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike. Ocena: 4. i pocinje ponovo da priziva: • Budo.. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA. sreli se Hrvat. Glasova: 51. vidite mu boje . Crnogorac rece: • Nije tacno. imacete dva tunela! Glasova: 129. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu.19 - Dopisuju se dve plavuse SMS-om. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde. Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura.htm 1/9/2008 .vicevi. . Glasova: 41. vidi nema nikakvog efekta. Budo. a ide pesice! Kaze Hrvat: • On je iz Zagreba. Francuz.crvena i bela kao sahovnica.www. Ocena: 4.96 - Posle par dana novogodisnjeg lumpovanja.i tako on pada. ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike. on je iz Podgorice .. tvoj muz nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe.. Ocena: 4. ima bradu. Ocena: 3.77 - Zali se plavusa crnki: • Ovih dana me jako boli grlo.yu Page 14 of 147 • Molim te Boze pomozi mi da prezivim. grlo me vise ne boli. tako su drazesne.co. Skupi su. Crnka: • Ja nemam tih problema.

Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao. pa zamenik sefa. Glasova: 88. sto si pijan? • Joj cuti. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo. a ne nizvodno? Ostao je ukljucen vibrator. Ocena: 4.www. Ocena: 3.. kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu. osim u samoodbrani. Ona ga upita: • Pa covece. Ocena: 3. Mica.97 - Zasto plavuse imaju noge? Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom! Glasova: 83. probacu. Ocena: 4. Ocena: 2. Rade.yu Page 15 of 147 Glasova: 22. Glasova: 190. gleda. Glasova: 62.32 - Zasto plavusa stavlja sat na ranu? Vreme leci sve rane.58 - Utopi se plavusa u reci. Ocena: 4. nezan i slabasan. Ocena: 3.10 - Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla.91 Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore.. nazove u stanicu i zatrazi zamenu. Glasova: 23..co. Plavusa odgovara: • Nece moci gospodjo. pa sekretar. sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu. Prisla tezgi pa gleda. Zasto telo pluta uzvodno. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu. On je divan. pa Pera.. a posto nije smela da napusti radno mesto. inace plavusu: • Htela bih probati onu haljinu u izlogu.63 - Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce. pa nacelnik. Ocena: 3. A gde vam je kabina? Glasova: 80.69 - Ulazi zena u butik i pita prodavacicu." Glasova: 36.63 - Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama. Prodavac kaze: • Zasto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najvise svidja. • Pa da. Glasova: 88.htm 1/9/2008 .53 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: • Dobar dan. moracete je probati u kabini.. Ocena: 4. Ocena: 3. ali nikako da se odluci.00 - Pita uciteljica: file://C:\vicevi2. jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138. tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. imam samo 100 dinara..vicevi.

a mi smo se obukli i dosli kuci.. reci. Ocena: 3. Pericin otac se obraca konobaru: • Ovo meso sto nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.15 - U restoranu. • I sto je onda bilo? .. te ono. zar ces mi kupiti psa?! Glasova: 75.co. • Paa.39 - Dosao drugar Perici u goste. sto se jos uvek molis? • Ma shvatio sam da svet tako ne radi. • Dobro de Perice. pa ga docekala zabrinuta majka. To je gotovo nemoguce. • Pa imas bicikl. • Pa. Cas se smeju.56 - Mali Perica zakasnio kuci. Most bi bio nestabilan.upita vec zaprepascena majka. • Sta je Perice? • Nista.. Naidje komsija i pita ga: • Je li Perice. Onda mi objasni zasto su zene takve. Glasova: 111. reci mi sa koliko traka zelis most? Glasova: 101. moj otac ode posle posla sa njim da file://C:\vicevi2. • Pa. Okean je to. onda su ono dvoje otisli u grmlje. Glasova: 64. • I onda? • Onda je stricek onoj tetici skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice. voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku. Ocena: 3. mi smo sedeli na klupi. kada je drugi muskarac bas zgodan i kada ponudi novac. moj otac je striper u gej klubu. A Perica ce k'o iz topa: • Tata. Ocena: 4. Ocena: 4. sto se ti molis? Otkud ti bicikl? • Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da cu dobiti bicikl. Perica nece da kaze.67 - Sedi Perica pored bicikla i moli se. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice. pa smo se i Marica i ja poceli ljubiti. da im nista ne odgovara. Ocena: 4. velika razdaljina. • Ne mogu Perice..13 - Pita uciteljica decu sta im roditelji rade..vicevi.yu Page 16 of 147 • Zasto ti Perice svaki dan kasnis u skolu? • Zato sto na uglu pre skole stoji znak na kojem pise "USPORI! SKOLA!". drugom sluzbenik. jer nas nije teralo kakati! Glasova: 43. do sada? • Paa.81 - Razgovara Perica sa Bogom: • Boze. drugar zgranuto upita: • Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: • Zasto? Moja mama dobro kuva. nemirna voda. bio sam sa Maricom u parku. On igra i skida se drugim muskarcima za novac. sta god da uradimo.. cas placu. cas besne. pa smo Marica i ja isto ucinili. a sad se molim Bogu za oprostaj! Glasova: 47.htm 1/9/2008 .. pa sam maznuo bicikl.. Ocena: 3. Onda su na drugu klupu dosli dvoje i poceli se ljubiti. Ponekad. ajde. • A sto si tamo radio? • Znas mama..www. Te jednom otac policajac. • Dobro. • Gde si bio sine. Kad su seli da rucaju. te ovo. pa smo to i ja i Marica ucinili.

Glasova: 60..www. dragi.46 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. 200 dinara? Sta ce ti 100 dinara?! Glasova: 84. Ocena: 2. Ocena: 4. mozes li da mi das 300 dinara? A stari Pirocanac ce: • Sta si rekao.co.55 - Seta se Pirocanac s devojkom. jok! Otac mi igra kosarku za Srbiju i Crnu Goru. Ocena: 2. Ocena: 4. Ocena: 4. file://C:\vicevi2. Glasova: 210. Ocena: 4. kad ce pile? • Sacekaj. jedva nekako dovrsi predavanje. Za vreme rucka pita ga zena: • Muzu. sta te interesuje? Glasova: 134.35 - Pita sin svog oca Pirocanca: • Tata.. Posle casa pita Pericu da li je moguce da je sve to istina. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks sa njim! U ucionici muk! Uciteljici neprijatno..55 - Pozvao Pirocanac goste na slavu. Na to ce Perica: • Ma. a devojka ce: • Joj.htm 1/9/2008 .. racune. ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es! Glasova: 22. Prodju oni pored cvecare. nepovredjenog. zeno. gosti jos meze. a on odgovori: • E. Dogovaraju se sta ce da jedu. da pricamo malo o seksu! Na to ce on: • Dobro matori.33 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze. Ocena: 4.14 - Pitali Pirocanca kako je moguce da tako lose zna gramatiku srpskog jezika. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42.36 - Kaze otac Perici: • 'Ajde sine. racune.vicevi. Kaze Pirocanac devojci: • Hoces da jedemo susi? Odgovara mu devojka: • Ja cu da jedem s usta. Glasova: 11. nego me blam da priznam. Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu. a ti kako hoces. da je Vuk Karadzic rodjen u Pirot.yu Page 17 of 147 zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. molim te vrati ga natrag. spasi mi unuka. b'ate. skrene temu na nesto drugo. kako lepo mirise ono cvece! A on je upita: • Hoces da prodjemo jos jednom? Glasova: 61. Ocena: 4.46 - Odveo Pirocanac devojku u restoran.

ova 120e. Policajac se zapanji! • Sta?! Razvlacite cmarove? I kako to radite? • Pa. U medjuvremenu prolazi jedan lik i kaze mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh. za boga miloga.59 file://C:\vicevi2. Policajac zapita u cudu: • Pa sta. Glasova: 29.vicevi. Ocena: 4. sakupi sve sa stola i donesi pile .co. Pita prodavaca posto su. zena opet pita: • Muzu. Glasova: 21. deda je voleo da gleda kroz prozor! Glasova: 54..tamo ne mozes nista da dobijes. ne.29 - Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume. sve su skupe ipak. Pirocanac razmislja. skriven.htm 1/9/2008 . stane i upita se kako da naduva gume. a onda celu ruku. prvo uguram samo jedan prst.50 din. I tako.29 - Gde su ljudi najsigurniji od pticjeg gripa? U Pirotu . Onda razvucem sve dok ne uguram obe ruke. Ocena: 3.62 - Umro Pirocancu deda. radite sa cmarom od dva metra? A zena rece: • Damo mu radar i postavimo ga iza mosta! Glasova: 72.. sto si glup kao kurac. A pandur ce: • Ih decace. malo po malo sve dok cmar ne bude oko dva metra.odgovori ona.yu Page 18 of 147 Posle nekog vremena. Glasova: 32. nece nesto. Ocena: 3. razmislja. koji svi mi znamo i volimo: • A gde vi tako zurite? Zena odgovori: • Kasnim na posao! • Ma. Ocena: 3. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. duva i duva. kad ce pile? • Posto su sve pojeli. Zena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice. pa ce tako naduvati gume. pa zapazi staklenu teglu. ova je 350e. on upita.. Glasova: 30. Ocena: 4. Ocena: 4. zatim dva.48 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. ajde. pa tri. treba da zatvoris prozore. Pita prodavca koliko kosta tegla. Prodje sat vremena i u tom momentu naidje pandur i upita klinca: • Sta radis to. Na to ce Pirocanac: • Daj ti meni teglu. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. Ovaj razmislja pa kaze: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude . cekao policajac sa radarom. a sta vi to radite? • Ja razvlacim cmarove . Zaustavivsi je.www. sa onim pridikujucim prizvukom. pamticu to do kraja zivota. manijace mali? • Pa duvam u auspuh vec sat vremena da napumpam gume a ono nista. Glasova: 31. Gleda Pirocanac po radnji.39 - Vozeci 30 km preko ogranicenja brzine zena predje preko mosta iza koga je..odgovori Pirocanac. Ocena: 4.90 - Razgovaraju dva Pirocanca: • Nisi zaboravio da si mi duzan pare? • Ne. Uhvati klinac auspuh i poce da duva.

pocnu strastveno voditi ljubav. vi ste kolega i vas cu pustiti. stoji ova vrana na zici. uniformisana lica ne placaju kartu. brzo se oblacite. kad ce Siptar: • Nemo' da me udaras.52 - Ulazi pandur u autobus i trazi od vozaca dve karte. A vozac ce na to: • Sta ce ti dve karte. pa pita jedan drugog: • Kako. deca su u sobi do nas. • Kako se zovete? file://C:\vicevi2. • Ali dragi.92 - Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge. a kaj to mene zanima? Glasova: 67. na pustoj plazi u sumrak. Dok su u ljubavnom zanosu.co. Glasova: 57. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. Znate. ja voljim Srbe! A pandur ce na to: • Cuj stari. • A sta ako izgubis i tu drugu? • Imam markicu za prevoz. bre. • U redu. Ocena: 4.63 - Uhvati pandur Siptara i pocne da ga mlati. malopre je prosao tramvaj i pokupio svu struju. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212. Ocena: 3. Posle pola sata.29 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali! Glasova: 40.ovo je bio trenutak slabosti. Usred tuce naidje policajac i razdvoji ih.53 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje.yu Page 19 of 147 - Policijska izjava: • A sada test. kad si sam? • Ako izgubim jednu.je li Miki Maus bio pas ili macka? Glasova: 63. a ne ubije je struja? • Nisi ti video. da ne kupujem ponovo. ali pricao si mi da si i ti poceo da pusis u petom razredu. tata. Ocena: 4.rece muz . idemo na plazu. Dodje u hotel i navali na zenu. da vidimo koliko si pijan . • Recimo da izgubis i markicu? • Nema veze. ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh. i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. Glasova: 47.70 - Pobila se dva tipa na ulici. izvinite . Ocena: 4. Ocena: 3. nismo se videli celu nedelju.www. • Ma jeste. ja voljim Srbe. Ocena: 4. Ocena: 4. Glasova: 56.htm 1/9/2008 .vicevi. ne mozemo to ovde raditi. ali ja sam tada imao 17 godina. stvarno mislim da nije u redu da vec u petom razredu pusis! • Da.21 - Grdi pandur svog sina: • Sine. • U pravu si.

Glasova: 13. Ocena: 2.www.yu Page 20 of 147 • Zoran Petrovic! . braca pa se bijete! Glasova: 43.65 - Zasto policajac razbija kokosja jaja? Hoce da spase pilice. iz Zenice! Glasova: 27.06 - Idu dva pandura ulicom i sretnu papu. moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Ocena: 4. sta ti je to? Papa: • Ma pusti. ne idem ti ja u crkvu. Ocena: 2. Ocena: 3. Prvi pandur upita: • Papa. • Sram vas bilo. sta me gledate. Glasova: 35. Ocena: 4. moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno.31 - Dva pandura stoje iznad provalije i jedan kaze: • Je l' znas da se odavde jedna zenska bacila u provaliju? • Je l' iz tuge? • Ma jok bre. Glumci 2. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome pise: "Tri najugrozenije profesije od sifilisa: 1. a papi cela glava zavijena zavojem.vicevi.kaze prvi.85 - Zasto u policijskoj stanici stavljaju ogradu oko CD-ROM-a? Da im ne preskace CD. pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga.72 - Stoje dva policajca ispred ginekoloske klinike. • Zoran Mihajlovic! . a sta mu je to bojler? Drugi pandur ce: • Nemoj mene pitati. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron.26 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar.co. Soferi 3. ispao mi kurac! Glasova: 53.82 - Sta pandur kaze kad vidi zmiju na ulici? • Vidi. udario sam glavom o bojler! Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog: • Ej.htm 1/9/2008 . Policajci" Pita pandur drugog: • Je li a sta je to sifilis? Kad ono SLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne: file://C:\vicevi2. Ocena: 4.kaze drugi. Glasova: 17. Ocena: 4. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130.

60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. • Dragi. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje.kaze policajac.tvrdi vozac.yu Page 21 of 147 • Budalo. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze. • E jeste i ja cu vam to dokazati tako sto cu vam postavljati pitanja a vi cete odgovarati . Kada je usao u apoteku. Glasova: 35. imam uzasnu glavobolju.15 - Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. I tako pocne ispitivanje: • Sta je to malo crveno na drvetu? Drotovi se onako zbunjeno pogledase ali niko ne zna odgovor. Zena nije spavala. policajac iz komsiluka? • Jeste.odgovori policajac Zoki. • Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi? Glasova: 25.www.u glas rekose drotovi. Da li bi bio tako dobar da skoknes do apoteke na uglu i doneses mi aspirin? • Naravno.co. vozio sam ispod 80! . o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih rece da to nije tacno.43 - file://C:\vicevi2. Ocena: 3. zbog takvih kao sto si ti smo na trecem mestu! Glasova: 20. spasi mi unuka. • Pa to su vam dve tresnje.. Koja zivotinja vuce konjska kola? Mrtva tisina. Sve je snimljeno . kad ce neko iz grupe: • Da nisu tri tresnje? Glasova: 83. A Crnogorac ce na to: • Brate. draga . molim te vrati ga natrag. u tunelu postoje kamere.sa smehom ce frajer.. Ocena: 4. • Nemojte se sad vaditi. • Daj nesto lakse! . Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. Ocena: 4.opet ce drotovi. ja sam .rece. Sta su to dva mala crvena na drvetu? Drotovi se opet zbunjeno pogledase ali opet niko ne zna odgovor.htm 1/9/2008 . apotekar ga cudno pogleda i upita: • Jeste li to vi Zoki. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42. • Evo nesto skroz lagano.28 - Dolazi frajer u policijsku stanicu i pocinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. i cerao 150 na sat. • Pa to vam je tresnja . nepovredjenog.Nisam spavala celu noc. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj.rece frajer. .vicevi. • OK.rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. Ocena: 4. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Ocena: 4. . • Daj sta lakse .33 - Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. preko Sozine.65 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Ocena: 4. preticali 8 puta u tunelu.

68 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! file://C:\vicevi2.yu Page 22 of 147 - Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je. ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati. imam anakonde! Glasova: 32.96 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan.www. to ti je odma' ispod srafa.. • A gde je to? • Pa.55 - Ide tigar sumom. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju.. da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem.vicevi. da. Ocena: 2. kako ne jebem. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso.56 - Dolazi konj u kafanu. A slon ga upita: • A reci mi. majke ti. jebemo babune.htm 1/9/2008 .53 - Hodaju Mujo i Haso ulicom. evo ti onih 100 eura koje ti dugujem. evo me u Norveskoj. tigre. pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da. kad cuje u daljini: buum. Suljo? • Ma. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si. seda za sank i narucuje viski. Glasova: 52. Iznenadi se konj cenom. kako da ti objasnim. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Ocena: 3. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra. Ocena: 3. sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone.. Ocena: 4. Imas li globus? • Imam. sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo. Glasova: 49. je li i tebi pucaju? Glasova: 12. Nemoj mi reci. buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama.. i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23. eto sta.56 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40. Tada tigar upita: • Je li. buum. Ocena: 4. Ocena: 4. • E. Ocena: 3.co. ko si ti? Glasova: 34.75 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad.

kurvo? • Imam je na knjizici. I odu oni na more. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana. Ocena: 3. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24. vide gomilu nasmejanih faca.vicevi. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93. jebem li ti mamu. svi imaju TV u boju. • Ma odakle nam pare. My name is Bond.66 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre. ti dodaj pa cemo da kupimo.52 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato. Ocena: 4. Ocena: 4. mi nemamo.04 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. jedini mi nemamo.yu Page 23 of 147 Glasova: 25. sva srecna.www. Vidite. kurvo? • Imam ja na knjizici.htm 1/9/2008 . Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole. Amerikanac: • A sta Vam je ovo? file://C:\vicevi2. Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici. svi idu na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? . jedino mi ne idemo. James Bond muva plavusu u baru: • Hi. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. A Mujo ce na to: • Fato. I kupe oni auto. da se igramo Velikog Brata? Fata. I kupe oni TV. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci. • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu. Glasova: 38. ti dodaj pa cemo ici.53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna. hocu. odgovara: • Hocu Mujo. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre. Glasova: 50. bolan. James Dean.52 - Naduvan kao zver.pita ciganka. Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat.63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo. Ocena: 4. • Ma odakle nam pare. svi imaju auto. Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. Ocena: 3. Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental. Ocena: 2. neki na nizim.co. Neki su na visim granama.

Sat. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom. racune. Ode Haso a Mujo ceka.55 - Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box.64 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune. sta si to radio? Haso: • Svrsio. nigde ni jedna ogrebotine. Glasova: 11. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Ocena: 2. pa ako sama file://C:\vicevi2.htm 1/9/2008 . Mujo: • Koliko si puta majke ti. Glasova: 26. sva unutrasnjost uprskana spermom. tabla. to jutros nije bilo tu!!! Glasova: 44. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase.vicevi.ostali ce u glas. Iskreno receno. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33. • Jedan test pokazuje Alchajmer. a stalno je u potrazi za Mladicem. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite. Ocena: 4.45 - Bre. ne znamo da li je stanje lose ili jos gore. Karla del Ponte je matora. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci.yu Page 24 of 147 • Juhuuu. tri.92 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa.. Mujo strci niz stepenice. Ocena: 4.covek je totalno zbunjen. fajront a Hase nema. racune. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao.www.07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. Ocena: 4. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati.. obidje oko auta. Dreknu Mujo: • Sta je ovo. Glasova: 33. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta.42 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon. pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju.co. a drugi sidu. pa ne znamo koja od cega boluje. • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? . Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je. pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! . dva. Ocena: 4. Ocena: 3. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28.

• Aaaa. pa sam nazuljao vrat. zbunjen.73 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h. Glasova: 29. Ocena: 4. Busim rupe na dominama. gleda. Ocena: 4. pa ode nazad do svog auta. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini. Glasova: 22. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo. Prosli put sam vas poslusao. ceka autobus. proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu. valjam. ni u kom slucaju je nemojte jebati. Ocena: 4. Policajac gleda. Gde sad radis? Haso: • U fabrici domina. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici.06 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. Glasova: 39. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave..htm 1/9/2008 .. Ocena: 2.vicevi. A sin kaze: • Valjam. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke.co. vesalicu nikako. Ocena: 4.www..18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28. Glasova: 70. predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik.69 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao. Ocena: 2.25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji. kevo. nista ti ne valjas.60 - file://C:\vicevi2. Ocena: 2. ovde Dzonson. sav pokisao. I voze oni. nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj..90 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. Glasova: 36. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali. Glasova: 26. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin.yu Page 25 of 147 dodje kuci. posalji mi pomoc.

operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore. • Ma. Nego. kad ti kazem. Ocena: 4.55 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: file://C:\vicevi2. ja ne zalim pare! Glasova: 29. Ocena: 4.81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. i sad mrki medved pita polarnog: • E majke ti. Ocena: 3. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. Ocena: 3. ajd dobro. Ocena: 4. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko. smatrajte da ste razvedeni . gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio.co. Ocena: 4. Glasova: 43. moram da vas pitam. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite .74 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna. kad ste toliko navalili.. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. kumim vas! • Dobro. nezan i slabasan. i tacka! • Pa dobro. jel operacija bila uspesna? • Prijatelju.yu Page 26 of 147 Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice..." Glasova: 36. moze i petsto. zbog cega ste dosli kod mene. da m' razvedes drug sudija. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. Glasova: 132.. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26. Ocena: 4. nek bude hiljadu evra! • Doktore.86 - • Doktore.kaze sudija. osim u samoodbrani. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo. On je divan. dajte da se nadjemo negde. Glasova: 55.53 - Sretnu se polarni i mrki medved. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore. • Ali. molim vas. • Joj.35 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce. ja sam siromasan covek.odgovori sudija. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. razmislite jos malo .www.vicevi. drug sudija.htm 1/9/2008 . izgubio sam posao.65 - Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore. cekajte. • Drug sudija. kad je zdravlje u pitanju. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro. • Doktore.rece sudija. ja sam Sveti Petar. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu. koji sapun koristis? Glasova: 22. drug sudija! • Ali. teska su vremena.

www.vicevi.co.yu

Page 27 of 147

• Dobar dan, imam samo 100 dinara, sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu. Glasova: 23, Ocena: 3.00
-

Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. Glasova: 15, Ocena: 3.20
-

Sta je to malo, crno, s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. Glasova: 14, Ocena: 3.21
-

Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaze: • Jao deco, umrecu, jao, jadna ja... Unuk, da je utesi, kaze: • Ne brini bako, videces deku uskoro! A baba ce njemu: • Cuti sine, ne pogorsavaj! Glasova: 21, Ocena: 3.33
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu... Glasova: 1228, Ocena: 4.78
-

Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi... mase crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudjenja, kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase, pizda ti materina! Glasova: 2488, Ocena: 4.75
-

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 28 of 147

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis? • Pa, otvorim prozor. • E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. • Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi? • Skinem sako. • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724, Ocena: 4.75
-

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. Perica se javi: • Ja znam. • Sta, Perice? • Javna kuca - kaze Perica. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!! Glasova: 757, Ocena: 4.77
-

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece: • 'Ajde ga malo popusi, stare ti... • S'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaze cura. • Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka! • Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on. • Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze: • Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' da mu ga ja popusim, ja l' mati da dodje da mu ga popusi, samo nek' skine vise ruku s interfona. Glasova: 2239, Ocena: 4.75
-

Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu, kad tamo nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje i sta ce Lala, seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788, Ocena: 4.76

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 29 of 147

-

Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub, medved sav srecan, lepo ugosti liju. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor, medved sav srecan, i vuka lepo ugosti. Zatim dodje zec i nosi malinu, medved sav razocaran, kaze zecu: • Namesti se, sad cu da te tucem kurcem po ledjima. Zec, nakon dugog placa i jecanja od bola, poce da se smeje. Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes, zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa, boli ali eno ga JEZ, nosi sljivu. Glasova: 354, Ocena: 4.79
-

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. • Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu. • PERVERZIJA - izvali Perica. • Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes. • Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata? • Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. • Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija. Glasova: 259, Ocena: 4.81
-

Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara. • HM. To je cetvrtina plate. Moze! I pokaza mu ona sise. • Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze! I pokaza mu ona i picku. • Uciteljice, da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? Glasova: 614, Ocena: 4.77
-

Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu, a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494, Ocena: 4.78 Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se: • UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere: • AAAAA! Upomoc! AAAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: • Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres? Na to ce Mujo: • Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci. Glasova: 1710, Ocena: 4.74

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

"Boze" . donela te roda! file://C:\vicevi2. da se hvataju i u jednom trenutku Turcin zgrabi Muju. On pada na neko meko zbunje tacno ispod.pomislim .kaze pokojnik . ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo. a trener od muke pokrio lice rukama.Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru.co. kad ono Mujo stoji na Turcinu. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turcin zgrabio i slomio kicmu.www.. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju.Radio sam. Ocena: 4.kaze pokojnik . Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima.veli Sveti Petar. sine. pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Djubre! Ja natrag u kuhinju.yu Page 30 of 147 - Zaboravio decak papagaja u frizideru."kakva sreca da sam jos medju zivima"..htm 1/9/2008 . Krcka sve. I zagrizem iz sve snage! • I? • Pa nista. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen.vicevi.. otvaram vrata. evo me kod tebe! • OK . Turcina koji lomi kicme.. picka ti materina!!! Glasova: 1724. kao i svaki dan. krenuo ovaj Turcin da mi lomi kicmu. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. kako sam je dosao na svet? • Pa. nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja! Glasova: 467. u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. ja vec mislio gotovo je.78 - Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze: • Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja. • Nema problema . Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne: • Ma koga to moje okice vide?! A papagaj ce: • Pingvina.74 - Prijavio se Mujo na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj. • To je dovoljno.kaze Sveti Petar.veli Sveti Petar . Ocena: 4. a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto. i otvorim oci kad vidim jaja. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! .mozes uci. Mujo? • Ma nista. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. trcim k'o lud 11 spratova do stana. pa se u padu. I u jednom trenutku cuje urlik: • Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica. Ocena: 4. razbio ga skroz! Trener: • Sta bi. Ocena: 4. A prodavac ce njemu: • Hoces i da ti prdnem u gume? Glasova: 498. I tako oni pocnu borbu. vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK. • Nema problema . Udji! Glasova: 401.78 - Prvacic pita tatu: • Tata. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla. prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu. • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! .77 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. mozes uci u moj raj.

pre neki dan je. Francuz i Bosanac i prepirali se. ko na bolji nacin dovede zensku do ludila. Tada svaka zenska poludi do daske . Lav dotrca do litice.kaze Talijan. Ocena: 4.pitaju ovi Bosanca. • Pa kad obrisem kurac o zavesu. • Ja joj lizem nozne prste. • I kada ona poludi? . zasto to majmun prvo stavlja tresnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga. kad posle 5 minuta cuje se TRAS. Glasova: 320. okrene se levo desno i obrati se panduru: • Zao mi je ali morao sam da predam vozacku pre godinu dana zbog alkohola za volanom. a siske da mi idu ukoso i da budu retke. Gledaju se zivotinje zbunjeno izmedju sebe. Ocena: 4.yu Page 31 of 147 • E.. pogleda dole i vidi medu kako ustaje i brise prasinu sa sebe. penjem se do vrata. dva. zeko. pa sada prvo proba da li moze da prodje. Glasova: 711. Ocena: 4.. gledaju se tako. • Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam.. i ti svasta jebes! Glasova: 177. a zatim sve vislje.htm 1/9/2008 .84 - Bili Talijan. Ocena: 4. Videli to posetioci pa upitase cuvare.kaze Bosanac.kako zelite? • Pa ovako kume. pizda ti materina! Glasova: 953. ovaj drugi poce da bezi medju onih 50.. prodje sat vremena. jel' moze jedno sisanje? • Moze .kaze frizer .74 - Zaustavi pandur auto. vi ste vozili prebrzo! Vozacku dozvolu. Pozadi repovi da mi budu neravni. Ocena: 4. a ti. onako seljacki. kako si onda zgazio sve? • Pa kad sam zgazio onog prvog. tri sata i nista se ne desava. tata. pojeo citavu breskvu pa nije mogao da iskenja kospu.vicevi. Dok dodjem do one stvari. a sa druge tri-cetiri manje rupice. samo guraj-vadi .co.www. • A prosli put si znao. • Ja pocnem da joj lizem ruku. prilazi vozacu i kaze: • Gospodine. kako si uspeo da zgazis njih 52? • Otkazale mi kocnice! • Pa dobro ali bas toliko njih? • Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica. sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice.79 - Pita sudija Muju: • Pa dobro. cu da jebem zenu posred picke. • Ja to prosto. Ocena: 4. Lav odluci da ode posto vidi da niko ne sme da skoci. ona definitivno otkaci kaze Francuz. jadan..76 - Poredja lav sve zivotinje na liticu i kaze: • Ko ima muda da skoci sa litice bice moj najbolji drug i moze da mi jebe zenu. a onda silazim dole. Glasova: 1126. Mujo. lave.74 - Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede.. jebi ga.. molim vas! file://C:\vicevi2. • I? • Onda ja razmisljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" • Pa dobro.. a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. Pandur stade pa rece: • Pa dobro dajte mi onda saobracajnu. Medo pogleda gore i kaze: • Tebi. molim! Vozac ga pogleda.74 - Dosao Ciga kod frizera: • Dobar dan. jebacu ti mamicu!!! Glasova: 1021.

picka mu materina lazovska! Glasova: 553. rese da se malo provedu same.85 - Na prvenstvu drkanja takmice se za prvo mesto Italijan.000 $ dosli do sledeceg zakljucka: • Glavic penisa je siri od ostatka zato da bi zena vise uzivala kod seksa! Iznervirani citavom pricom. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . molim vas! Vozac opet dade bez prigovora. Pandur sav zaprepascen zovne pojacanje pa kolege dosle da ispitaju situaciju.vicevi.75 - Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: • Zasto je glavic penisa siri od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istrazivanja i nakon utrosenih 100.. • Saobracajnu dozvolu. ponovili su i prosirili istrazivanje i nakon utrosenih 200. izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaze: • A jos si se i isflekala! Glasova: 710. NEK' BEZI! Glasova: 373. kada ono nista. da drzite pistolj u pretincu i les u gepeku. drka. ali kada sam stavljao pistolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobracajna dozvola bila unutra..co. Prvi pocne Italijan i drka... drka. Druga je.. daju mu mikrofon. prihvatise se istrazivanja Bosanci. obrisala se njima i bacila ih.. drka i posle mesec dana vikne: • MIKROFON! Gledaju svi. drka. one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. Na to ce vozac: • A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio. Ocena: 4. izvinjavamo vam se ali kolega nam je pricao da nemate vozacku. gospodje su krenule kucama.. drka. normalno je ona u pretincu. koji ce mu kurac mikrofon. jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice. medjutim. Ocena: 4. vozacku.. on ga napuni do vrha..000 $ dosli do zakljucka: • To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa! Francuzi se nisu slozili sa tim.. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju pocne i on drkati. Posto su dobro vecerale. znate. te pandur stade pa pita: • Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo sta imate unutra? Vozac otvori. a on ga uzme i izdere se: • KO NE ZNA PLIVATI . drka.www. Prilazi drugi pandur i kaze: • Gospodine.. • Molim vas. Ocena: 4.76 - Jedu Mujo i Fata skampe. Kako nije bilo toalet papira. Utrosili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu: • To je zato da se ne opizdis sakom po celu dok drkas! Glasova: 174. i posle dva dana vikne: • LAVOR! Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha.yu Page 32 of 147 • E zao mi je ali ne mogu da vam dam saobracajnu dozvolu.. Dodje Francuz i drka ga drka.77 - Dve gospodje u najboljim godinama. kad i on prazan. Francuz i Bosanac. da ne cekaju da ih muzevi izvode. otvorite gepek da ga prekontrolisemo! Vozac otvara gepek. Al' ipak. dosta podnapite. molim vas! Vozac izvadi i dade bez prigovora. Fata se isprska po haljini i kaze: • Juuu. nego da sebe izvedu na veceru i provod. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama.. imala vrlo lepe i skupe tanga file://C:\vicevi2. drka i posle jednog sata vikne: • BOKAL! Kad su mu doneli bokal. Na to ce pandur: • Gospodine.

. i iako mu se odnekud ucinila poznatom. nikada te necemo zaboraviti. vi bi samo nesto da radite! Glasova: 1366.htm 1/9/2008 . nego mi bilo zao da sami stojite! Glasova: 452.84 - Tone brod. Perica radoznalo pita uciteljicu: • Uciteljice. kad jednog dana dodju ljudi u belom: • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa deca skupe djubre. stigli su do slona.5 metar nije nista! Glasova: 477. pa je upita: • Izvinite. Rekao je: • Boze. • Zamisli. i tako. otpatke sa ulice. bez gacica. • More. a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. Ocena: 4. dva muza se pozale jedan drugom.76 - Uciteljica vodila decu u zooloski vrt i naravno. Sutradan. mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam. Ocena: 4. Mile i fudbalski klub Sloga"! Glasova: 176. ne moze da veruje da on za sebe smatra da je glup. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne .Moja se takodje vratila pijana kuci.. moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica . svinje super. Glasova: 183. a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: ". Uciteljica sva zapanjena. ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. to nije nista . a vi im dajete djubre. neka ustane. Pera. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri. njoj ni 1. • Oca ti jebem japanskog.yu Page 33 of 147 gacice i bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci.. Zato skine gacice i stavi u tasnu.73 - Kaze uciteljica djacima: • Ko od vas za sebe smatra da je glup. zadovoljne.www. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.76 - U jednom selu gajio jedan ciga svinje.co.odgovori drugi. sta je ono slonu? A uciteljica kaze: • Ma nije to nista. Iznenadio se da mu mase takva lepotica.rece prvi. Ocena: 4. kako vas nije sramota? I on plati. koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu. pa ga upita: • Staaaa!? Ti sebe smatras glupim??? A Perica odgovori: • Ma ne. • 5000 kazna! • Sto? • Pa mi smo iz odeljenja za zastitu zivotnja. Svi sede. ovo. neko kurac..vicevi.84 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. • Sta da radimo? .Ja vasem sinu predajem engleski.5 metar ali nije surla. a slon je imao "nesto" od 1. nije imao pojma odakle. Ocena: 4. niko ne ustaje. ustaje Perica.zavapi Japanac.odgovori ona . .. uciteljice. • Dobar dan! file://C:\vicevi2. Posle duzeg vremena. Perica na to drugu: • Jesam ti rek'o da je kurva. Ocena: 4. ono..

www.vicevi.co.yu

Page 34 of 147

• Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa zena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to... • 50.000 kazna! • Sto? • Mi smo iz zastite ljudi, oni nemaju sta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota... Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom. • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe sta hoce... Glasova: 814, Ocena: 4.74
-

Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu. Kaze joj: • Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti? • Ja sam mazga. • A sta je to mazga? • Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje na vucjaka: • Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Vucjak. • Sta je to vucjak? • To je kad ti je cale vuk a keva pas. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muva: • Ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Konjska Muva. Zeka je pogleda s lukavim smeskom i kaze: • Aj nemoj da seres! Glasova: 774, Ocena: 4.74
-

Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka: • Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: • Ne okreci ga prema meni, jeb'o ti on mater! Glasova: 336, Ocena: 4.78
-

Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osecati slobodnije. Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje sledecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 35 of 147

9. Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike. 10. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja." Glasova: 1004, Ocena: 4.73
-

Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija: • Zasto ste pobili porodicu? • Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom. • ... i tada ste poludeli? • Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo... • E tad vam je puk'o film? • Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni... • I tad vam je pao mrak na oci? • Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku... Glasova: 415, Ocena: 4.76
-

Usao slepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena vikne slepac konobarici: • Hoces li da cujes vic o plavusama? Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece: • Pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavusa. 2. Ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavusa koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavusa policajka. 5. Izbacivac je plavusa. Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga upita ona. A slepac ce na to: • Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam. Glasova: 172, Ocena: 4.84
-

Dosao unuk-narkoman kod babe i pita: • Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola? Tek ce baba: • Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji? Glasova: 240, Ocena: 4.80
-

U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica: • Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dos'o... Glasova: 483, Ocena: 4.75
-

Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica poceo da psuje: • Jebem ti logiku... Direktor ga upita zasto psuje logiku. A Perica kaze: • Mene su isterali napolje da udisem svez vazduh a oni udisu smrad. Glasova: 234, Ocena: 4.79
-

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 36 of 147

-

Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu: nadje musteriju, i kad mu popusi, kaze: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu. Medjutim, naidje na Hasu, i pocne da mu pusi, kaze: 'Daj pare ili grizem!' a Haso ce lukavo: 'Pustaj ili pisam!' Glasova: 245, Ocena: 4.79
-

Crvenkapa ide kroz sumu i jedan glas iz zbuna pita: • Sta imas u korpi, Crvenkapo? • Sendvice i kolace. • Sta jos? • Pice, jabuke i cvece. • A papira nema! Glasova: 160, Ocena: 4.84
-

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome pise: "Dragi Roberte! Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina." Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napise pismo: "Draga Marina! Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav, Robert." Glasova: 155, Ocena: 4.84
-

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igraca. Ste ce, mora skrpiti tim pa objavi oglas da trazi igrace. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener ce, ne verujuci svojim ocima: • Sta ces ti ovde? • Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam! Skoci u bazen i pokaze treneru a trener se odusevi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dodje drugi bez ruku i kaze: • Jednom nogom plivam, a drugom pucam! Pokaze u bazenu, kad on - jos bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu treceg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi: • 'Ajde nekako jos i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde trazis? On mu odgovori: • Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove! • Hajde - kaze trener - Da i to vidim! Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sekundi, nema ga. Proslo 40 sekundi nista. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva ziv, pljujuci vodu kaze: • Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!? Glasova: 250, Ocena: 4.78
-

Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi cega sam trcao... Glasova: 255, Ocena: 4.78
-

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

74 - Sretne Crvenkapa u sumi vuka i zapita ga: • Vuce. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. strpi se. Za tebe je vic gotov. samo da ga popravi i dolazi. I tako zena postade najbogatija na svetu. i na kraju kad su sva trojica prosli dolaze do finalnog testa. Cekaju jos pola sata pa ce dete: • Pa je l' ga popravio? • Jeste. jesi li ti svesna .74 - Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. vuce. i kaze: • Ma ne mogu. ono sto je njegovo je i moje .vicevi. uperi ga u zenu. P. • A sta je tvoja zadnja zelja? . Posle toga pozeli da postane najbogatija. Vadi pistolj. Prvi Englez ulazi unutra. repetira i nisani. • To mi uopste ne smeta. sad ce.da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. na sta zaba kaze: • Hvala ti. zedj. Na stanici stoji i jedan pandur. Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. cica.i ispunicu ti 3 zelje. Oslobodi zabu. Zena se nije dugo dvoumila. Dovedu im zene.72 - Resili Englez. repetira.bila je zadovoljna zena.www. je l' cika oprao autobus? • Jeste. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu. jos da ga ofarba i eto ga. al' ni on ne moze. Ocena: 4. Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu. kad ce dete ponovo: • Mama. sine. dali mi corke. • Nema problema. stave ih u odredjene prostorije a njima daju pistolje i kazu im da ih ubiju.odgovori zena. mala. ali zaboravila sam nesto napomenuti. Ulazi Srbin unutra. vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaze: • Mamu im jebem. glad. pa sam morao da je dokrajcim stolicom! Glasova: 473. • Ali. Pandur se setka. kada ce vec jednom da dodje taj bus? • Cika pere autobus. zasto imas tolike oci? Tek ce vuk: • Bezi. vidis da serem! Glasova: 777. sine. mamaaa. sine. oce-nece.upita radoznala zaba. Ocena: 4. • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne. cuvanje tajne. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. U tom momentu pandur baci beretku i vikne: • E SAD JE NASAO DA GA FARBA! file://C:\vicevi2. Stoje oni jos pola sata. borba prsa u prsa. Sve sto pozelis. ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najzesce testove: snalazenje u prirodi.yu Page 37 of 147 • Oslobodi me . Drugi ulazi Francuz. • Nemam nista protiv . vadi pistolj. tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje. Sve ce ga zene proganjati. Ako si zensko i jos citas.upozori je zaba . Dete stalno place: • Mama.S. • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.rece zaba . CIA je CIA al' zena je preca. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.co.

1863. Odradi 10 puta i ne moze vise . Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas! Tihi glas iz kraja ucionice: • Jebite se. Prijavi se Bosanac. Ocena: 4. Suzuki. Prijavi se Nemac. odradi 20 puta i ne moze vise . Pocinje cas i nastavnica ispituje: • Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. i Li Jakoca 1982.vicevi. Ko je to bio? Suzuki: • Bil Klinton Moniki Levinski. Ocena: 4.ode glava. posrani Japanci! • Ko je to rekao? . Razred je u tisini.75 - Disleksicar odluci da opljacka banku! Dodje do banke i drekne: • Vazduh u ruke. Prijavi se Italijan. prilikom predstavljanja drzavnog proracuna. Ocena: 4. Sarajevo. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. kad ce ti princeza: • 28! Bosanac odgovara: • 29! Princeza opet: • 28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze: • E sad cemo ponovo!!! Glasova: 200. pljacka vam materina! Ovo je picka! Glasova: 721. Ovalna soba. A ko je rekao: "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti"? Suzuki ustane: • Abraham Linkoln. Ocena: 4. Stigne on do 29. godine! Razred pada u histeriju. Sela na sto. Ocena: 4. Uciteljica predstavlja novog ucenika Sakira Suzukija iz Japana. 2003. 1942. 1997.yu Page 38 of 147 Glasova: 637.htm 1/9/2008 .72 - Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.72 - Dosla Danica Draskovic kod ginekologa.79 - U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu: • Pomeri se da smestim kosti.vikne nastavnica.co. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"? Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: • Patrik Henri. godine u Filadelfiji! • Vrlo dobro. godine na skupstini akcionara "Krajslera" u Detroitu. Drugi ucenik se prodere: • Suzuki je sranje! Suzuki: • Valentino Rosi u Rio de Zaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine u Vasingtonu. godine u Vasingtonu! Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: • Sram vas bilo. 1775.www.ode glava. Suzuki digne ruku i rece: • General MekArtur. samo se iz pozadine zacuje: • Pusi kurac! Nastavnica sva van sebe: • Sad je kraj. nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor skole: • U picku materinu.72 - Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. godine Glasova: 355. rasirila noge a ginekolog je upita: file://C:\vicevi2. godine u Gvadalkanalu. jos nikad nisam video takav haos! Suzuki: • Troclano Predsednistvo BiH. Vozac se okrece i kaze: • Nemoj da ti Kosta jebe mater! Glasova: 942. recke.

I iskara je medo tri puta bez vadjenja. • Bezi. Ocena: 4. . Ide medo sumom i pocne kita da mu se dize. sta kaze? . pise nesto.. Muja odusevljen pita Tarzana: • Je li. Idu oni dalje i naidju na macku: • Mjauu! • Tarzane.htm 1/9/2008 . Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu.. Posle sat vremena vise nije mogao da izdrzi i pocne da jebe sve na sta naleti..vicevi.yu Page 39 of 147 • I. Glasova: 417.77 - Dosao Muja kod Tarzana u goste.odgovori on.upita Muja. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja sumom.71 - Sede sadista. Gledaju se oni medjusobno. sada povede Muja njega po mahali.73 - Medo ide sumom na prolece. naleti na liju i kaze: • Lijo. sva srecna. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa zivotinjama. Dosao Tarzan i normalno. tek se probudio iz zimskog sna. medved stenje. serijski ubica. Glasova: 138.odgovori Tarzan. Stoji Perica na terasi i prica: • Eno vidim jednog ciku sa sesirom. kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama? • Ja sam se ovde rodio. dodji da te medo dobro izjebe. zaboravio sam skinuti zeca. Ocena: 4. itd. pocne i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci. MAJKE MI .zaurla pas. Glasova: 512. Idu oni tako i naidju na psa: • AV AV AV! .. Ocena: 4. pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju.. karaju se strasno. nekrofil.. • Vukao si je za rep prosle nedelje . zivotinje su me odgajile. Lija pusi cigaru i kaze medi: • Super je bilo. • Kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan . i ti prdnula? Glasova: 270. Naidju na ovcu: • Meeeee meeeeeee! • LAZE. I ona popusti. mora da se i njegovi opet jebu. zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se do besvesti. • Je li. komsinica ide u prodavnicu. ali jedino sto mi se ne svidja je sto si toliko dlakav dole.74 - Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Prevrcu se oni na travi.preduhitri Muja Tarzana. digne se zoofil i kaze: • Ajmo uhvatiti jednu macku! file://C:\vicevi2. neka deca igraju fudbal.co. tu sam odrastao. Glasova: 638. Riba. Medo pogleda dole i vrisne: • U jebote. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin. Tarzane. vidim susedni soliter.. Ocena: 4. a Mujo ce: • Sta je. kako je pickica danas? • Ma eno ga kuci. Ocena: 4. budalo jedna! I tu medved navali: • Daj lijo. lija vristi. On pocne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. sta kaze. naspavan.odgovori Tarzan. pa Mujo pocne spustati prozor.www.. odmoran. Kad odjednom.. mazohista. Posle dva dana ludackog seksa.. daj.. boga ti? . I naleti na neke kampere koji se razbezase kad su ga videli. TARZANE. daj lijo. a eno ga Mikica na terasi.83 - Hteli Pericini da se jebu.. LAZE. Tarzane.pita Muja.

sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje. To je onda. jebati. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura. Ali boli vas kurac.vicevi.77 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. posle je muciti. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura. pa je jebati! Piroman: • Ajmo uhvatiti macku. Dosla kuci. Ja sam.htm 1/9/2008 . • E dobro.. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike. • Dobar dan.rektalno! • Ne znam ni ja. tako su drazesne.. ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike. nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: • Dobar dan. gospodjo. Ocena: 4. • To vam je isto kao rektalno. I mi cemo kopati sa dve strane. rektalno. 'fala doktore! Kaze Hasi: • Kaze doktor .85 - Otisla Fata kod doktora i dobila cepice. Samo opet ne znam kako cu to. Digne se on.. Skupi su.www. Turcin i Bosanac. pa pokunjeno kaze: • Mjaaauu! Glasova: 277. doktore. Ocena: 4.76 - Sastali se Amerikanac. analno. Ocena: 4. doktore. ubiti. otvorila kutiju i cudi se. ubiti. doktore. sto ne upita doktora? • Pitacu. pogleda ih sve.rektalno! • Pa uzmi tako! • Ma ne znam sta mu je to . posle je muciti. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262. pa zapaliti! Svi pogledaju mazohistu i ocekuju da on nesto kaze. pa je ubiti! Nekrofil: • Ajmo uhvatiti macku.. ali ne znam kako ih treba uzimati? • Cepici se generalno uzimaju rektalno! • Dobro. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice. Ne deluje joj kao obicna tableta. pa je posle muciti! Serijski ubica: • Ajmo uhvatiti macku.. puno Vam 'fala. Opet kaze Hasi: file://C:\vicevi2. sta mene stalno zapitkujes. Francuz. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA. Pita Hasu: • Kako se ovo pije? • Ne znam.. • Nazovi i pitaj. imacete dva tunela! Glasova: 129.co. analno! • Aaaaaaahaaaaa.yu Page 40 of 147 Sadista: • Ajmo uhvatiti macku. • Pa analno. I mi cemo kopati sa dve strane.. posle je muciti..

to tamo svi furaju.75 - Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor: • Gde je bacena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati mu da prodje.co.. Pita ga Fata sta mu je to. kaze: • Pa dobro.. .. kolega. u skoli uciteljica pita ko ce da cita. • Gde je bacena prva atomska bomba? • Na Hirosimu i Nagasaki! • Kada? • 1945. Mujo sve to primi normalno. jeste mi neki frajeri..www. Nego nalij ti meni tople vode u kadu.yu Page 41 of 147 • Analno! • Sta? • Ma isto ko i rektalno. Ima samo jedna mama. I tako je to islo..vicevi. Glasova: 230. oprostite sto smetam. A Mujo. • Koliko je ljudi poginulo? • Tri miliona! • Imena.79 file://C:\vicevi2. analno? Sta tacno da radim? • Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabij ga sebi u supak! Aaaa! Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu: • Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se covek naljutio! Glasova: 280. Oni se okrenuse i puste zenu ali postave Muji ultimatum: • Il' ces da skaces il' da te jebemo svi mi. Sta vam je to rektalno. Onda me je moja mama poljubila i sve je proslo. Ocena: 4. dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: • Doktore. Ima samo jedna mama. • Pa hajde! • Pa ne znam sta mu je to. samo analno. sve dok petorica otmicara nisu poceli da siluju jednu zenu.. zenska glavo.74 - Dobilo odeljenje za domaci da napisu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan.. operi mi ledja..77 - Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. ono 'boli me kurac nije moj avijon'. Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu: • Halo! Dodji. Zatim se javi Jelena: • Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. Ocena: 4. A Haso ga pita: • I. k'o kavaljer. jesi li skak'o? A Mujo mu kaze: • Aha. • Ma ne mogu sad. sto ne upita doktora. da se okupam. • Pa ne znam ni ja. Ocena: 4. momci. Ocena: 4. Glasova: 189. imena!!! Glasova: 288.htm 1/9/2008 . Kaze on: • Nemas ti pojma. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama! Glasova: 466. jesam malo iz pocetka dok se nije bulja razradila. ali morala sam. vas petorica na jednu zenu. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. dosao mi onaj konj iz Nemacke..72 - Isao Mujo avionom na put i tek sto su poleteli eto otmicara. Ocena: 4. Onda se javi Perica: • Meni mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema.. Javi se Mirjana: • Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala.

Evo i lesinari su dosli po tebe.… ubio sam motociklistu! Glasova: 337. Kaze pandur: • Drug. budalo. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vice: • Seti se tajne.74 - Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu. Glasova: 159.vicevi.81 - Vozi covek Volvoa. • Vaistinu stoickov .75 - Takmicili se Bosanac. okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednoj nozi dok rukom pridrzava drugu ruku i veselo se dere: • Nije mi nista. I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Ocena: 4.72 - Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim: • Hristo Stoickov .. • Cuti.. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Izvadi covek pistolj i ubije ga da se ne muci. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. opruzio se na ledja.yu Page 42 of 147 - Kupio seljak petla. pogledajte. Jednog dana vidi seljak petla. noge u vis i ne mrda. cim je dosao u dvoriste. Skupili se lesinari i samo sto nisu sleteli na petla. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi.78 - Vozi se tip motorom. Pici on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Cuje nesto iza. a sve trunje iz opanaka u oci. Ocena: 4. Par sati kasnije. pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprezna kola ispred njega i on se zestoko zapuca. Pandur ga spopao: • Drug. budalo!!! Glasova: 140. kad se vrabac probudio. migalec vam ne dela! Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se. stao je i video da je vrabac jos ziv. a onda ga bace u tamnicu. voda. oteraces ih! . pitaju je: • Kada je bilo najteze? Na to baba odgovara: • Bogami. poceo da naskace na kokoske. Opet pandur: • Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: • Ma jebo te migalec. I tako svaki dan. Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Ocena: 4.odgovori plavusa. Ocena: 4. Glasova: 469.82 - Silovali babu. kad mi digose noge. Glasova: 416.co. migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u cudu. biju citav dan.prosaputa petao.kaze poznati fudbaler. Na kraju Bosanca biju li. nije mi nista! Glasova: 263. pogledao je oko sebe i poceo je da se kaje: • Resetke. Ocena: 4.71 Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u! Glasova: 185. Seljak pridje petlu i kaze: • Jesam li ti lepo rekao da ces od jebanja krepati. kao u Djoletovoj pesmi. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke.www. Kada je doslo do sudjenja. Bilo mu je zao. hleb. a on nista. Ovaj. Ocena: 4. gledam gde mi je prikolica!!! file://C:\vicevi2. i slucajno spici vrapca u letu.

rece Bosanac. Glasova: 327.78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi. na klitoris. stidne dlake skidaju vrelim voskom. depiliraju dlake na nogama. bradavice. naravno. to ne postoji. gde su deca? • Na engleskom .82 - Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da cuje o kupovini.yu Page 43 of 147 Glasova: 239. samo do izvesne file://C:\vicevi2. Neke se poradjaju cak i carskim rezom.76 - Australijom skace zenka kengura i na svakih 100 metara stane. 'ajde da se igramo mame i tate! Majka zgranuta. da mi pomognes istovariti ove elemente! Glasova: 210. Ocena: 4. povremeno kine i gundja: • Jebem ti razmenu ucenika! Glasova: 175.kaze Fata. liposukciju. ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom.htm 1/9/2008 .co.. Ocena: 4. ali. Na Antarktiku u grupi pingvina. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. a sta si joj to kupio?! • Vagu! . rade lifting. smanjuju zeludac. vade rebra. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Ocena: 4.. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. ugleda prostitutku i pita je: • Ej curo. Ocena: 4.76 - Dodje Mujo kuci i pita Fatu: • Fato.73 - Staje vozac kamiona na parking. Posle seksa uplaseno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imas sidu? • Nemam! • Uh. nemoguce. brze bolje otrca do najblizeg psihologa. ispod pazuha. da ne dobijem opet. Ocena: 4. Ocena: 4. A Mujo rece: • Ok! Where are the children? Glasova: 207. dobro je. sedi kengurcic. Iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca k'o blesav. Ocena: 4.. tetoviraju se.79 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Englez i Francuz ce uglas: • Ma. Glasova: 136. stavljaju silikone u sve delove tela. pupak..www.75 - Kresnula se plavusa sa tipom. sta radis za 50 DEM? Kaze ona: • Sve! Na to ce vozac: • Upadaj onda. pricas gluposti.vicevi. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. Kada mu je izlozila problem. nos. Kada su dosli kuci Perica kaze mami: • Mama.

gde je pivo? Glasova: 225. ali ne dao vam bog da dirnete pivo. vuk kaze: • Joj zeko. Ocena: 4.. idi u spavacu sobu.. Prethodno se dogovore da onoga cijem se vicu ne budu svi smejali ubiju.www. Glasova: 468. • Sta je. file://C:\vicevi2. dodje meda i primeti da nema vise piva pa zagalami. Isprica vic i na kraju.74 - Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita: • I. Kaze njima dvojici: • Idite vi. samo se meda smeje. svi se smeju osim mede. seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru. te ode u sobu. hocu da se igramo mame i tate! • Dobro. Ocena: 4.co. zec kaze: • Haj'mo bre vuce samo po jednu! Vuk ce: • Ma ne smem od mede. • OK.76 - Skupile se zivotinje u sumi da se takmice u vicevima. Pitaju ga ostali: • Sta je medo.naredi joj Perica. igracemo se mame i tate.73 - Kako pocinje recept za cigansku tortu? • Ukrades tri jaja. Perica ju je cekao sa istim zahtevom. a vuk: • Pffffff!! Na to ce zeka vuku: • Sta "pffffff".70 - Zasto zene trljaju oci kad se ujutro probude? Zato sto nemaju jaja! Glasova: 167. Ocena: 4. svi cute. I tako jedna po jedna flasa i ode citava gajba.htm 1/9/2008 . Majka zbunjena. kurvo. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. ja se vracam po meso. I tako i bi. Ocena: 4. ako te meda bude pitao. • Mama. sta cemo sada kad meda dodje? Zec mu kaze: • Nista. Kada su stigli. • Kako sise? • Dobro. sto se smejes? Meda ce: • Ala je onaj lijin bio dobar! Glasova: 253.78 - Kako se na kulturan nacin kaze "Jebem te u glavu"? Stavim ti do znanja! Glasova: 231. ti mu slegni ramenima i reci "pffffff". samo na kurac mislis! Ajde oblaci se. Ako bude falila jedna flasa. kako pica? • Dobro. • Ma haj'mo popiti.vicevi. gotovi ste. Zatim dodje vuk. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica. Prva pocne lisica. zec i vuk da rostiljaju. Ocena: 4. pa cemo cepove vratiti i on nece nista primetiti. Kada su skontali sta su uradili. Skine se i leze u krevet. Kada se vratila kuci.yu Page 44 of 147 granice. pa ubiju liju. sine. Ocena: 4. Isprica vic.74 - Krenuli meda. pa idemo da detetu kupimo bicikl! Glasova: 198. spremi se i cekaj me .

• Jel' vidite onu banderu tamo? • Vidimo.. Hajde ti.kaze Perica. • STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. ja je nisam video! Glasova: 238.kaze Perica. Ocena: 4.72 - Setaju pustinjom Amerikanac.co. Ocena: 4. Glasova: 262. Zapravo.73 - Pita mali ciga tatu: • Tato. • E..72 - Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. • E.. Posle sat vremena vraca se on sav krvav od glave do pete. Na primer: idu Turci vise im k. a sta ti radis tu? • Pa izbacila me uciteljica.i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes. • Idu Turci vise im kurci . nazad braon. Perice.. gde si ti bio kad imas toliko krvi? • Ma. ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo.yu Page 45 of 147 • Kako supak? • E za tebe me nije pitao! Glasova: 124.pozeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i pozeli: "New York!" i stvarno.htm 1/9/2008 . Perice. tato.77 - Pita uciteljica na casu: • Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje. I ova ostala dvojica ga pitaju: • Jebote.vicevi. • A sta sada uciteljica radi? • Ma eno je.www.. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka. sve misle da je nemoguce. jel' vidite onu kucu tamo? • Vidimo. to se rimuje. Glasova: 158. Ocena: 4. . • E. Ode prvi slepi mis i vraca se posle 15 minuta a krvi do kolena. Zaleti se Bosanac. Perica ustane i nacrta dupe. • Ne. Vuk kad to ugleda... brise dupe.tri sise. pojavi se u New Yorku. izusti samo: • U jebote.. ali ne moze. Glasova: 292.skoci . kako se oblacu gace? Ciga ga udari po glavi i kaze: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto. krvi do struka. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se . Skine majicu kad ono . ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio. ne. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on ce njima: • Jel' vidite ono selo tamo? • Vidimo. tu sam poklao sve zivo! Ode ti drugi slepi mis i vraca se posle pola sata. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita: • Je li. Ocena: 4. Francuz i Bosanac. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!" i evo njega u Parizu. spotakne se i kaze: "A u picku materinu!" file://C:\vicevi2. Ocena: 4.76 - Takmicila se tri slepa misa koji ce vise krvi popiti. I pocne ona da se skida. tri sise! A Crvenkapa mu odvrati: • Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac! Glasova: 189. tu sam poklao sve zivo! Ode ti treci slepi mis i nema ga sat vremena.82 - Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. . Ova dvojica popizdela. Ocena: 4.

A Avganistanac ce: • Meni nista.68 - Muja i Fata vode ljubav i Fata kaze Muji da joj napravi bebu. • Bravo! . sedi i ispricaj mi kako je bilo. ce nam naplate roming. Mali streber Slavisa kaze: • Svetlost. Ocena: 4. ne mogu da sednem.pita uciteljica. • Tata. a ti sedis na njemu.73 - Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu: • Tata.co. Muja skida kurton i kaze: • Pa. metak je brz.. Glasova: 1555. Glasova: 344. Ocena: 4.. Glasova: 249.. Ocena: 4..65 - Juri pandur cigu i vikne: • Stani! Stani! A ciga: • Stani ti. • Cuo sam kad je rekao mami: "Svrsio sam brze nego sto sam mislio"! file://C:\vicevi2. Francuz i Avganistanac. Skot odmah rece: • Ja cu jedan skotski viski. sad cu da vozim. Dolazi stjuardesa i pita ih sta ce da piju.83 - Razgovaraju dva cigana preko mobilnog: • Slusaj brate.htm 1/9/2008 . Mala Marica romanticarka kaze: • Misao je brza od svetlosti. Marice! A mali Perica kaze: • Moj tata je jos brzi! • Kako to? . Glasova: 185. Mali Nikola kaze: • Metak. nemoj da pricas na ciganski.. sine. Jednom rukom se drzis za dlake na prsima i kazes mu da imas AIDS. tata.yu Page 46 of 147 Glasova: 550.vicevi. Ocena: 4.. Francuz: • Ja cu jedno francusko vino.www. Ocena: 4. doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo! • To. zvacemo ga Dejvid Koperfild. Glasova: 115. Uciteljica kaze: • Dobro.70 - Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu. tebe niko ne juri! Glasova: 226.. a onda probas ostati gore 5 minuta. Ocena: 4. Uciteljica je odusevljena: • Bravo. ako se izvadi iz ovoga..73 - Sede u avionu Skot.kaze uciteljica. ali nije najbrzi. Posle zavrsenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi.76 - Znate li sta je rodeo u seksu? On lezi na ledjima. Ocena: 4.

. baja. Glasova: 106.73 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Glasova: 201.rece kalif.. celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine. kad dovode treceg.. 2. njemu odsecite obe ruke . Ocena: 4.nakon toga mesec dana. kad dovedose cetvrtog. kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne: • 'Ocemo li radit' Crnogorci? . Ocena: 4.74 - Kaze prijatelj prijatelju: • Imam za tebe jednu losu vest i jednu jos goru.. • Krao je nesto na pijaci! .83 - Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga: • Iiiiizviinite.kaze ovaj . • Auu.co. ggggde ssse ooovde nnnnalazi sssssskola za mmmucanje? A pandur ce: • Sta ce ti skola. kad u tom uvodi policija drugog tipa.. bolje da ga odmah ubiju. Dodje Jusuf. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. • Dobro. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe... izgleda da NAM neko jebe TVOJU zenu! Glasova: 164. kad ce Crnogorac: • Jusufe. Ocena: 4.'ajde prvo onu jos goru. • E njemu odrezite i ruke i glavu .yu Page 47 of 147 Glasova: 254.www. Stavi Jusuf i njega pod misku. Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene.vicevi.... • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji. • Sta je taj uradio? .rece kalif. zivela Engleska.. Ocena: 4.. • Pa. A Crnogorac im odgovori. te kako ce zeni i familiji na oci. • E njemu odsecite i ruke i noge.upita kalif.odgovorise ovi. .79 - Razgovaraju Englez.. Ocena: 4.posle toga dva sata ceo London odzvanja: Zivela Engleska.70 - Intervjuisali cigu i pitali ga: • Sa kojom bi nasom pevacicom zeleo da spavas? Ciga: • Jes' da kazem pa da me Arkan ubije. super mucas! Glasova: 311. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa. jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136. Ocena: 4.76 - file://C:\vicevi2.htm 1/9/2008 . Francuz i Crnogorac i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: • Zivela Engleska . zivela Francuska. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati.upita kalif. Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: • Zivela Francuska . Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. ovo-ono.posle celim Parizom dva dana odjekuje: Zivela Francuska.5 metra visok. ne seri Milutine. • Sta je sa ovim? .

. uvek zaboravis da ih posolis. Na to ce jedan pandur: • A gde se pusta topla voda? Glasova: 105. ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: • To ne. bole me ledja. da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh.87 - Panduri u stanici dobili novu opremu. kako k'o beba? • Pa nemam kose. Mali cuti. Posoli. Malisa cuti. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi. Znas. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi. Glasova: 232. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja.www. PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. sa njima mozete i da se kupate. nece moci. da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oci. a zasto mi imamo duge trepavice? • Zato sine.73 - Popeo se Perica na drvo i jede bananu.83 - Pita mali kamilko mamu kamilu: • Maaama. specijalne satove. bole me kosti. Uzmite ove bele tablice. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. Ocena: 4.rece Perica. Boze! Peces ih previse istovremeno.co. Mali cuti. ruke. Glasova: 89. majmuni su odavno sisli sa drveta! • Vidim! .75 - Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"? Vojislav Seselj kada je rekao: • Ja mvzim pedeve! Glasova: 121. a zasto mi imamo ovakve papke? • Zato sine. • Haj' ne seri. Ocena: 4. Ocena: 4. • Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! • NE MOZE. Svi imaju bele! • Je li. file://C:\vicevi2. a kako pederi imaju plave?! Glasova: 208. Ocena: 4.72 - Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: • Kako si? Ovaj odgovara: • Kako cu biti.vicevi. bole me noge. nemam zuba i jutros sam se upis'o. Ocena: 4.80 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im objasnjava: • Ovo su specijalni satovi.yu Page 48 of 147 Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama. a ti? • Ja se osecam kao novorodjena beba. Kaze radniku na salteru: • Molim vas.. a izmedju ostalog i nove..htm 1/9/2008 . razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • A koji mi onda kurac radimo u zooloskom?! Glasova: 174. Ocena: 4. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama. Dosli drugovi pa mu kazu: • Perice.. zasto mi imamo grbu? • Zato sine.

htm 1/9/2008 . samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i trazi jos jedan viski. Milose. Ocena: 4. Jovice. ·.. samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.zapoce Perica. Glasova: 139. sav u crnom.. pa ce da vidi on kome ce da busi loptu. Uciteljica: • Dobro. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuse vrata i na njima se pojavi ogroman covek.zavrsi Perica. Prvo se javio Milos: • Ja mislim da decu donose rode. Glasova: 157.www. jesam konj. Jos Mujo ubrza a ovaj trazi jos brze. • Sto sa triperom? • Pa hocu da je unajmim kao sobaricu. dobro.vicevi.. i ti Tomice. da vidimo ko je sledeci? Onda se javila Milica: • Ja mislim da deca nastaju tako sto se mama i tata poljube.73 - Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: • Dajte mi jednu kurvu sa triperom.co. Jebace nam mater obojici ako nas ovde nadje! Glasova: 98. Konobar mu dade flasu i pobeze i on.odgovori Perica. pa ce mama da se kresne sa komsijom.kaze Jovica. • Sta ti je to. ociju mi! Tad mu covek u crnom kaze: • Jesi li ti normalan.Najzad jedan pravi.yu Page 49 of 147 POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne. Ocena: 4. ·.76 - Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. • Ju. crrrrni Perice? . Ko ce sledeci? • Ocigledno je da je Zemlja okrugla. Pusi Mujo brze.kaze uciteljica . Misli Mujo: "E.84 - Pita uciteljica: • Ko zna primer za nesto ocigledno. a neverovatno je kako nikada ne zardja . Izvadi cova "stvar" i rece Muji da pocne da mu ga pusi. Pusi Mujo a covek mu kaze da pusi brze. • Zasto? • Zato sto ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi. • Sram te bilo. Kako se to izrazavas? .. Ocena: 4. Tad Mujo kaze: • Ne mogu brze. Odjednom neko utrca u kafanu i povika: • Bez'te ljudi.. kulturan primer . gde i ja ne pobegoh. Cela se kafana isprazni.zna li neko drugi primer? • Ocigledno je da je picka uvek vlazna. a neverovatno u isto vreme? • Ocigledno je da je kurac od mesa. Uciteljica: file://C:\vicevi2. pa ce onda on da se kresne sa mojom kevom.ubaci se uciteljica.78 - Pitala uciteljica svoje djake kako dolaze deca na svet." Prilazi mu covek i kaze mu da klekne.77 - Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave. pusi brze jer za minutu stize Crni Jahac. a ovaj trazi jos brze.A neverovatno je da se jebu na svakom cosku . Ocena: 4. kako se izrazavas.kaze Tomica. . pa ce onda ona da se zarazi. Glasova: 184. Ocena: 4.. a neverovatno je da je tvrd kao koska . mamu li mu njegovu! Glasova: 132.zgrazava se uciteljica. za pet minuta stize Crni Jahac. • Valjda sam i ja neki kurac u ovoj ucionici .

bila uz mene? • Naravno. • Fato. Zivorade! Dolazi ovamo! • Sta je. sva srecna: • Sta je. Mujo se okrece konobaru i vikne: • Daj tri piva za tri lezbejke! Glasova: 106.. sta sam ja skont'o? • Sta. obrukao si i sebe i mene i Ameriku. pridje im i pita: • Je li slobodno? One odgovore: • Uzalud se trudis!!! • A zasto? . imam zenu. obrukao si i mene i sebe i celu nasu zemlju.. • A secas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice. • Idi ti lepo skoci sa one kule za nasu drzavu i druga Lenjina. • Mi smo lezbejke! Mujo.. bre? • Vidis li onu kulu tamo? • Vidim! • E nemoj slucajno da skocis sa nje. da li mi sto smo jebali do sada. Ocena: 4. Bus: • Sada cete videti sta je marinac SAD. Gorbacov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Vladimire! • Da. Ocena: 4. aha eno Perica se javlja.. • A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao.82 - file://C:\vicevi2. • Bruko jedna.. ljubavi? • Fato. ti si meni baksuzna! Glasova: 133... Ocena: 4. dodji blize da ti nesto kazem. • Ali druze. Fato. • I sad si opet... a jedina si ti bila uz mene? • Secam se. Fata. reci Perice. nego si sve vreme bila uz mene? • Secam se. ser. kad vidi dve zenske sede same.. mozemo da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti? Glasova: 313. Mujo.. Gorbacov: • Sada cete videti sta je prava ruska beretka. • Idi ti lepo skoci sa one kule tamo za svoju drzavu i za nezavisnost.htm 1/9/2008 .ne da se Mujo.. budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta. • Je li? E ti ces da mi kazes! Glasova: 465. imam zenu. Ocena: 4.co. • I znas. Sloba: • Sada cete vi da vidite sta se zove vojnik.. sav zbunjen upita: • A sta je to? Kaze jedna: • To ti je jednostavno. familiju.69 - Takmicili se Bus.. • Uciteljice. dragi? • Secas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali. decu. Popije to pivo pa uzme jos jedno i pocne da pije. ti si opet bila uz mene? • Secam se. posle ove nesrece. mi lizemo picke. • Bruko jedna.67 - Posle mesec dana kome. familiju. • Ali ser.www.77 - Dodje Mujo u kafanu i naruci pivo.vicevi. Dzone! • Da. mi ne pusimo kurac.yu Page 50 of 147 • Pa nije bas tako Milice. decu. druze predsednice.

I na kraju. Skupila se deca. ne bi li ga pripremili za sahranu. majke vi ga! Glasova: 300. spojler. umesto cipela kupe patike. Krene i opet.77 - • Dragi. ja sam! Glasova: 151. ima grceva! file://C:\vicevi2. otpusti ovog vozaca. na trecem semaforu. Najstariji zet kaze: • Daj da mu ne kupujemo odelo. opet isti fica! Krene on sada sa zeljom da ubije onog drugog. a onaj otpozadi iz fice mu mase: • Idi. kude si posaja? Na to se Pirocanac dize i rece: • Na olimpijadu. Ocena: 4. najmladji kaze: • Umesto sesir ce mu turimo kacket.www. Kaze baba starom: • Deda. Okrene se i ne moze da veruje. ali ovaj opet zakuka: • Nemoj brate.vicevi. danas me je zamalo ubio! • Nemoj tako.85 - Znate li sta je sreca u nesreci? Kada ti zena kaze da imas najveci kurac u komsiluku. Pocnu cerke onda da kukaju: • A be tate.69 - Resio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija. BUM. Pogledaj sta vozis. • U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica. nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grc uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu: • Perice. idi. Ocena: 4. predlozi da mu se isto tako.co. al' ko ce nas jebati? Glasova: 92.76 - ANKETA: U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se zavrsila katastrofalno: • U Africi nisu znali sta je to hrana. molim te. mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne: • Darkooo. pa se svi okupe oko njega. Ocena: 4. Izadje on tako u grad i stane na semaforu. mnogo pare ce si potrosimo za nista. kad on zavapi: • Nemoj bre. Ovaj se opet smiluje i pusti ga.76 - Legli baba i deda u krevet. Okrene se vozac BMWa. Krene on ljutito prema vozacu fice. • U Istocnoj Evropi nisu znali sta je sopstveno misljenje. kad ono BUM. Uhvati ga za kragnu. ne idi tako daleko. sto si se umusio? Ja jos mogu dignuti noge! A deda kaze: • Mogu i ja. Okrene se on i vidi ficu. a ona se meskolji.htm 1/9/2008 .yu Page 51 of 147 Kupio covek novog BMW-a pa resio da ga malo provoza. a ja nemam para. dajmo mu jos jednu priliku! Glasova: 138. pa se pravio da je umro. Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM.68 - Prepuna plaza. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla. Ocena: 4. branik iskrivljen. prijatelju. Glasova: 127. Ocena: 4. ohrabren ovim predlogom. Ocena: 4. ce mu kupimo trenerku. Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto. imam zenu i troje dece. Glasova: 262. cerke i zetovi oko njega. Srednji zet. • U Americi nisu znali sta je ostatak sveta.

71 - Pandur zaustavi vozaca i kaze: • Ja tebi cetvrti put vicem da ti nesto curi iz kola! Vozac ce na to: • A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje puteva! Glasova: 136. Posle mesec dana. vetar piri. Perice? • Pa lepo. Perice. Francuskinja i Srpkinja o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. javi se Perica. • Iza one stare supe obrisala baba dupe. Glasova: 133. • Dobro. uciteljice. gladna. Ocena: 4. sva vesela. • Kako za spavanje. presrecna. Tek se iz jednog grma zacuje: • KUKURIKUUUUUU!!! Lisica. Ocena: 4. kaze Muji: • Hajde. • Ivan trci.yu Page 52 of 147 Glasova: 219.76 - Postavi uciteljica pitanje svojim djacima da kazu nesto sto se rimuje.www. reci jos nesto sto se rimuje. ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece. otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces! Glasova: 117.76 - Vozi se Haso autoputem i slusa vesti. To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla. ako te udarim sakom medju rogove pasces na dupe. dohvati je meda i poce da je guzi i kaze: • Hehehehehehehe..78 - Razgovaraju Engleskinja. a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze: • I meni je sa Pjerom bilo slicno. A na vestima kazu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • STA JEDAN? NA HILJADE! Glasova: 146. Perice. sad sam file://C:\vicevi2. Ocena: 4. skoci u grm. • Pa.vicevi. Ocena: 4. Ocena: 4. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice 3 meseca zatvora. Ocena: 4. zasto se upotrebljava biber? • Za spavanje. kad vec nisi mogao nista pristojnije da smislis bar si mogao da kazes nesto ovako: "Iza one stare supe obrisala baba d. tako je pristojnije. kad su se ponovo nasle.. perem. lupila pesnicom o sto.74 - Pita uciteljica Pericu: • Reci. iz gaca mu kurac v. • A sad da vidim da li si nesto zapamtio.". Ocena: 4. sad ako smes da kazes nesto! Mujo ce: • Cuti zeno. I naravno. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak. kaze Engleskinja: • Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj. Glasova: 142. peglam. Glasova: 108. i posle toga par dana nista nisam videla.76 - Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Posle sudjenja Mujo i Fata odose kuci i Fata... a ti dodjes kuci i citas novine.co. kuvam. Dzon. Kad tamo.htm 1/9/2008 . Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile. radim oko dece. pa malo sa decom. tata kaze svako vece mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis". ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore. Isto sam ga izgrdila.80 - Ide lisica sumom. vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci. majmune.

da se presvucem u nesto udobnije! • Svakako. Glasova: 135. pozivam Vas na rucak! • To je najlepsa stvar koju sam danas cuo . pa ces je dobiti! Glasova: 141. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon pet minuta. i. zasto se vracati u kancelariju? • U pravu ste! . Glasova: 153. Ocena: 4. samo napred! .74 - Medo zabranio pusenje trave u sumi. Lidija upita: • Znate sefe.79 - Resava pandur ukrstene reci i tamo pise "VIDI SLIKU". Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan.73 - Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Prodavac uzme jednog zapca. opazi kutiju sa zabama. Ocena: 4. Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli. Ocena: 4. tako je poseban dan. pomislio sam. prijatelji i nekoliko kolega s posla.. jedno 10 dana nista nisam videla. Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz vode. crvene. Nista. godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan s jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan.71 - Ulazi lepa plavusa u prodavnicu zivotinja sa namerom da kupi neku egzoticnu zivotinju. ni oni nisu nista rekli.. Jok.odgovorio sam. • Je li bre. da joj listic i kaze: • Pazljivo procitajte uputstvo: file://C:\vicevi2. U njenom stanu sam se udobno smestio..".odvratih i prihvatim poziv. a iza nje su isli moja zena. danas je tako lep dan. za nas ribice to ne vazi! Glasova: 111.. A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go golcat.vicevi. Kaze Srpkinja: • I meni je bilo slicno. popili smo par martinija i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Onda mi se otvorilo desno oko.. • Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu.. ali deca. Ocena: 4. na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen..co. a i rodjendan Vam je. A pandur upise: "VIDIM". s godinama postanu takve. Otisli smo na rucak u odlican intimni restoran na periferiji. kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom.. jesam li rek'o ja da nema duvanja? • Dzabe. sefe. moja deca. Duboko razocaran otisao sam na posao. Glasova: 205. Tada je na vrata pokucala Lidija: • Znate sefe.. vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim. muzicu moj zlatni"! A mozda me i iznenadi kakvim darom. gospodine sefe. Kad smo se vracali nazad.htm 1/9/2008 . Ujutro. vracamo novac! Uputstva prilozena".www. Kako je Radojica dosao kuci. • Evo ti kurac! Polazi k'o i ja. zeko. U rukama je nosila veliku tortu. • Onda Vas pozivam kod mene na casu vina! Prihvatio sam. i sve najbolje za Vas rodjendan! Odmah sam se osecao bolje. Nakon malo razgledavanja. rekla je: • Samo trenutak.76 - Zaustavio saobracajac Muju.rekao sam. ipak. Cim sam usao u kancelariju. docekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: • Dobro jutro. a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavcu: • Uzimam jednu. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane. Ocena: 4. I svi su pevali "Srecan ti rodjendan. Udubio sam u posao i radio do 2.yu Page 53 of 147 bas zadovoljna.. Na kutiji je pisalo: "Zablji seks! Jedna zaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni. oni su me se sigurno setili. Nije rekla ni dobro jutro.

on pogleda u ormar.ovo je bio trenutak slabosti. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori: • Dolazim odmah! Posle 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Znate. pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze: • A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem! Glasova: 189. vi ste kolega i vas cu pustiti. Ocena: 4. ubicu vas oboje! . ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh. Ode on u jednu sobu. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mesto. o's ti u'vatim jedno? Glasova: 106.74 - U Kviskoteci. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. 2. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212. nema nikog.vicevi. Ocena: 4. pocnu strastveno voditi ljubav. ali nepotpuno . ali prokleti zabac samo sedi i ne radi nista! Muskarac sav zabrinut podigne zapca. Pocela je da psuje od besa. gospo'n doktor. zatim u drugu sobu. ubicu i tebe i njega! • Nema nikog. kad pogleda pod krevet. 4. sta ti je? • Ma zeno govori gde je. • Ali dragi.co. cigo. i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. brzo se oblacite. Kad je dosla kuci.71 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje.automobil marke Mercedes. koliko imas dece! • Je l'. ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo. misleci da su je prevarili. Dodje u hotel i navali na zenu. kad ono njegova zena gola na krevetu. Srbin: • Mogu li ja jedno pitanje? file://C:\vicevi2. Drugo pitanje: Sto je to cetvorokotacno prometalo na osobni pogon? • Automobil. ali nepotpuno . ne mozemo to ovde raditi. • Aaa. Ocena: 4. On ce zeni: • Zeno.70 Bio lekar kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvoriste gde se igralo puno dece. plavusa brzo uradi sve po uputstvu.rece muz . Posle pola sata. I plavusa odmah nazove. Dok su u ljubavnom zanosu. izvinite . nema nikog. Plavusa otvori vrata i objasni: • Uradila sam sve kako pise u uputstvu. a covek pruza 20 DM. maco! Macka samo podigne dva prsta i kaze: • Peace. idemo na plazu.htm 1/9/2008 . bre. Uzme on 20 DM i rece: • Jebo majku. nema ga ni pod krevetom! Glasova: 139. Namirisite se najboljim parfemom.yu Page 54 of 147 1. baba! Glasova: 189. Ocena: 4. Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema. Istusirajte se. govori gde je. • U redu. nismo se videli celu nedelju. • Tocno. • U pravu si.www. Ocena: 4. na pustoj plazi u sumrak. opet nema nikog. Oliver Mlakar pita Srbina: • Sto je to dvokotacno prometalo na osobni pogon? Srbin: • Motocikl. • Tocno. legne u krevet i postavi zapca na pravo mesto. U tom prolazi baba i kaze: • Pisss.motocik marke Honda.78 - Dosao policajac kuci.70 - Sedi macka na ogradi i pusi neku vutru. 3.a zena kaze opet da nema nikog. deca su u sobi do nas. nazovite prodavnicu sa zivotinjama". Obucite seksi ves.

treci put DAM!!!. pa racuna. mislim. hteo sam silovati svitca. ekser ni da mrdne. Vadi iz tasne jedan ogroman ekser. picka..co.65 - Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid. onda brzo napolje i ne deri se. to bi bilo dobro za reklamu.74 - Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. kad skoci Ciga. Mujo. Mnogo kasljem! Doktor ga pita: • Pa je l' suvo? • Ne bre s' uvo.. vidjesmo! • A mi stojimo.73 - Ode ciganin kod doktora da trazi pomoc i kaze: • Ajd' bre. daje ga Muji i kaze: • Mujo. ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega. Ocena: 4. Ocena: 4. znas da je zabranjeno pusenje u kupeu! Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine. droge.. Ocena: 4.. sad si nas'o da pusis... evo mene... ali Slovenac mu ote cigarete i rece: • Jesi li normalan. • Sta je to . vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo. i DAM! (glavom o ekser). gde je file://C:\vicevi2. ali nepotpuno .crno. picke.... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: • Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom? • Kako da ne. Ocena: 4. bre? Komarac: • Ma. nista. nema greske! Da mu Amer jedan mali za probu.. • Tacno.. Amer ne moze da veruje! Uzme jedan osrednji i rece: • Budi ljubazan...vicevi.... majke ti ga glupave. Muva: • Sta radis to. DAM!. Krene on u Bosnu da nadje jednog. ustade.66 - Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza.picka ti materina. s' usta! Glasova: 135. nista.. pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea! Muja ti "nanisani".. i opet nista. ljubim ti tebe. Glasova: 295.. sav besan. vlazno i stoji zenama izmedju nogu? Oliver: • Pa. DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza. stojimo. da ne probudis mamu. dlakavo.. doktore. • Jes' vala. ne veruje svojim ocima..yu Page 55 of 147 Oliver: • Dapace. Glasova: 148. pa ode do susednog kupea. para.. zguzva mu novine i rece: • Ovdi li si nas'o da seres??? Glasova: 201. zakuca ga k'o od sale! Amer. • Pa 'ajde da sjednemo! Glasova: 283.htm 1/9/2008 .74 - • Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam u stanu! • Pa 'ajde. pomagaj. Jos jednom DAM!..69 - Davi se covek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise: • Vidjeste li onog coveka sto se davi? • A da. kad ono cigara! Glasova: 149.... Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku. Ocena: 4. Ocena: 4.www...

toliko govno nisam mogao da nadjem. Sutradan svi lepo doneli makete. pomeri glavu. i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci.dere se direktor na Pericu. pa mu rece: • Bolan. • PET!? . • Jednu pod levu.. Perice! • Sta ti mene. Glasova: 161. Svi pisu. Perice. a uciteljica zapanji.odgovori drsko Perica.. tako je . Ocena: 4. Ocena: 4.mirno kaze Perica. file://C:\vicevi2. sta ti to predstavlja? • Pa vidite. bre. rekla sam prestani! • Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi pojebao! Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju.vicevi. bre. po treci put ustaje i kaze: • Bezite. nije mi do zezanja! Glasova: 150. direktor podize telefonsku slusalicu i poce da propituje Pericu.zacudise se Francuz i Nemac. samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu). • Ja mogu pet! . za to kratko vreme? Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao. onako krvav ustaje i kaze: • Jebem vam sve. popusis mi ga. • Pa kako se ti to ponasas? Ti uopste nisi za normalnu skolu! Ko je tebe vaspitao? .kaze Srbin. opominjes? • Perice. vreme prolazi! . pustite me da prodjem! Medjutim.yu Page 56 of 147 bio Hasa.. Ocena: 4. Haso. Ocena: 4. matori! . Nemac i Srbin ko moze vise da ponese lubenica. necu vam sad ni otvoriti pekaru! Glasova: 149. jednu po desnu ruku. Glasova: 207.kaze Francuz.72 - U rano jutro stoje zivotinje u redu pred pekarom. a ono pise: "JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO". Iznervirano. i nabijem Nemca na kurac. vec iznerviran. Ocena: 4.opominje ga uciteljica.kaze Nemac. jes'. • Gde ti je otac? • Na sednici JUL-a. Na to se direktor rasrdi.. ova balega.htm 1/9/2008 .. • A jes'. izudara zeku i kad je zeku krv oblila.71 - Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom".co. • Ma. Zec uporan. samo Perica doneo jednu veliku dasku. jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! .www. Perice. Glasova: 456. u red! Ustaje zeka opet: • Ma. da prodjem!!! Medo. medo ga opet odalami. • Pa sta si napisao.. • Napisao sam . to je nasa skola.opet ce Francuz. A meda ga udari sakom i kaze: • Stani zeko. • A gde smo tu mi... Dolazi zeko i gura se: • Pustite me da prodjem.72 - Takmicili se Francuz. • Ja mogu tri: jednu u levoj. • Pisi.. Tamo ona isprica direktoru sta se desilo. • Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci . ucitelji? • E.62 - Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra. a ovi brabonjci to smo mi djaci.68 - Mlada uciteljica opominje Pericu: • Prekini sa pricom. Ucitelj se zacudi: • Je li.

picka ti materina.yu Page 57 of 147 • Gde ti je majka? • Na sastanku SPS-a.. zeljan zene. ja gledam celog zivota fudbal pa nisam Ronaldo! Glasova: 108.www. dok ja popusim decku. noge vise do zemlje. naljuti se i opali joj samar: • Picka ti materina.. Ocena: 4. Odu oni kuci pa pravo u krevet.68 - Pricaju dva pandura.. Glasova: 209. skinite se. Englez kaze: • Mojoj zeni. kad jase konja..68 - Vraca se Ciga iz zatvora.odgovori Ciga. kakva je? • Ma sta ja znam. Ocena: 4.razdragano ce deca. Cigo zadovoljan seksom. Francuz i Crnogorac..64 - Pitaju plavusu koja je razlika izmedju seve i deve. Ocena: 4.. ne zato sto je konj nizak.77 - Sastali se Englez. Glasova: 427. ti sa njim!!! Glasova: 198. samo sam gledala filmove! • Jesi! • Nisam! • Pa. Glasova: 327.63 - Jedna krava pita drugu: • Jesi li cula za onu bolest kravljeg ludila? • Boli me kurac. • Je li. cale! • Danas menjate gace! • Uraaaaaaaaaaa!!! . • Gde ti je deda? • Na sednici vlade! Onda se direktor okrene uciteljici.. kevi okacimo zvonce a onda karamo sve sto ne zvoni. Glasova: 156. Kaze prvi: • Kupio sam pre neki dan cetku za WC.co. pa razgovaraju o osobinama svojih zena. Francuz kaze: file://C:\vicevi2.. Ocena: 4. • Idite.71 - Dosao Ciga kuci i kaze deci: • Deco. Ocena: 4.vicevi. recite dragicka! • Dragicka. Vise mi se svidja papir. pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko? • Pa znas kako. A Ciga: • Ti sa njim. Glasova: 307. ja sam pingvin. Ocena: 4. Ona odgovori: • Ne znam. nisam se nikad devila.64 - Pitali ciganina: • Koliko vas zivi u onoj maloj sobi? • Nas osamnaest! .htm 1/9/2008 . • I.. vec zato sto ona ima duge i vitke noge. ti sa njim. jesi l' se kurvala?! • Nisam. Ocena: 4..

Pocela zurka ali stonoge nema. lupim svoju zenicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodjem s posla. Pridje da vidi sta je to toliko smesno i upita najblizeg tipa sta se desava. Cigo! . ja sam nepismen.rece kapetan. Ocena: 4. Ocena: 4. Javi se Ciga: • Mogu li ja? • Izvoli. ko je napisao "Brisi noge"? Glasova: 188. Uciteljica: • Bravo. bre. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju.68 - Uciteljica pita decu da kazu neku recenicu u buducem vremenu. sta bi sa tobom? Gde si. Prodjose 2-3 sata a stonoge nigde. Poslusa ga pandur i ode. sto su ti velika usta! A baka odgovori: • Eeee. • Al' izvinite druze kapetane.co.66 - Pandur ode do automehanicara: • Ej.www. Javlja se Dragan i kaze: • Kada odem kuci fudbal igracu. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru. Ocena: 4. do sada? • Jebem vam mater. Daj pomozi.. Ocena: 4. • Ko uspe da pisajuci na snegu napise svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! .72 - Dolazi Crvenkapa kod bake i kaze: • Jao bako. Glasova: 217. A ovaj mu odgovara: • Jedan pandur pokusava zicom da iscacka kljuc kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i vice: "levo. Glasova: 133. levo.htm 1/9/2008 . Marko! Javlja se Ciga i kaze: • Kada odem kuci supu pilecu. vec zato sto joj je tako tanak struk. vec zato sto se ja brzo vratim s posla. Tek u sest ujutru. Ocena: 4. ne zato sto ona ima veliku guzicu. ne zato sto imam duge prste. mogu obuhvatiti svoju zenu oko struka. zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita: • Pa dobro stonoga. morate da mi ga pridrzite. malcice desno. Dragane! Javlja se Marko i kaze: • Kada odem kuci knjigu citacu. Uciteljica: • Bravo. zakljucao sam vrata od kola a kljuc sam zaboravio u kolima...vicevi.67 - Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu.rece kapetan. Na to ce Crnogorac: • Ja kad podjem na posao.yu Page 58 of 147 • Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku. Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom zicom da iscacka kljuc. ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Glasova: 127.73 - Dolazi Perica iz skole.68 - Bio Ciga u vojsci. treba da vidis dekin kurac! Glasova: 183. Ocena: 4." Glasova: 209. Po zavrsetku radnog vremena krene mehanicar kuci. pa pita caleta: • Sta mu to dodje "fiktivno" i "fakticki"? file://C:\vicevi2.

82 - Pita mali Ciga oca: • Tata. file://C:\vicevi2. Sledeceg dana.pita dalje Haso. kakve su sanse da ovog leta idemo na more? A cale mu kaze: • Pa vidis sine.71 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema. ili da bolje kazem vestice.od tvoje voljene taste". A otac ce: • Sto? • Pa ja vise ne sisam. Glasova: 66. Ocena: 4. moramo prodati mamu. a zatim rekao: • E pa tasto. Ocena: 4. Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce. je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10. Kad se vratio.. gledao malo u tastu. moraces sama da se snadjes. kada je izlazio iz kuce. Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore .svaka cast. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta . zet je stao. objasnicu ti. zapalio cigaretu. Kaze sin: • Tata. u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih. Kad su ih odstampali. Ocena: 4. kao slucajno. a 100% ne idemo. Ocena: 4. skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke.co. I drugi zet je skocio da spasi tastu.73 - Odluce Mujo i Haso da u podrumu tajno stampaju evre.yu Page 59 of 147 • Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.vicevi. Glasova: 82. Ode Perica prvo do keve: • Kevo. Ocena: 4. Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaze: • Uh gde ne bih. sto da je hranimo za komsiju? Glasova: 90.od tvoje voljene taste". malo u brodic u daljini.www. 40% idemo. a i neces mi nedostajati. i to novcanice od 70 evra. ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmeni u sitnije novcanice. trenutno ne znam da plivam.000 DEM? • Pa znas sine. • Po koliko? . Tvoj tast". i.htm 1/9/2008 . ti je ne jebes. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta . • Dve od po 35 evra. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu.88 - Zasto u Beogradu vise nema prostitutki? Pa pozenili ih Karici! Glasova: 236.000 DEM a fakticki imamo dve kurve! Glasova: 124.. Ocena: 4. trpala bih se i za pola od toga! Tako se Perica vrati caletu i kaze mu za situaciju a cale ce njemu: • E pa vidis sine. mi ti fiktivno imamo 20. Glasova: 147.67 - Pricaju tata i sin.odgovori Mujo. u svom dvoristu je video novog Golfa V. Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. upita ga Haso: • Jesi li uspeo? • Jesam .000 DEM pa kad se vratis. kada je skocila u vodu. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment.81 - Imala jedna tasta tri zeta.

74 - Umru Srbin i Hrvat. da cujemo uslove.odgovara Mujo skruseno.. pa imate izbor. • Tresnja .zbuni se uciteljica. vi ste nevernici. jesi li razmislio o nasoj ponudi? .odgovara druga.odgovara jedna devojcica..vicevi. al' sta ces.78 - Dosao ciga u zooloski vrt i stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda. Petra. • Auuuuuu.74 - U zooloskom vrtu mecka urlice. • Ja sam vazda bio zapadno orijentisan.. istocna Evropa k'o istocna Evropa.kaze Hrvat. • Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni! • Dobro. trazi muzjaka da se pari.. • Luster!!! . ja mislio ti 'tica! Glasova: 120. • I trece: ja imam samo 100 maraka!!! Glasova: 120. Ocena: 4. ja cu na zapadni . to ti je sto ti je... da razmislim. Ocena: 4.. Glasova: 126. al' kad pomislim sta me ujutru ceka.pita Srbin • Ma nije lose.64 - Nastavnica na casu biologije postavlja pitanje sta sve moze da se stavi u usta. • Dobro. i posle si slobodan. Uprava. • Drugo: da se ne ljubimo u usta! • Dobro. Balkan je malo nedefinisano podrucje. nekad strajkuju ovi sto dovoze.. nekad kasni kamion. Jedva se guta. doseti se.htm 1/9/2008 . idete u pakao obojica. crni sine?!? ... dan i nekako. ujutru pojedes ono. Ocena: 4. Nekad nema govana. sta da ti pricam. • Pa... kako je? .yu Page 60 of 147 Glasova: 105.pita ih on. Sutradan: • Mujo. • Pa moj cale svako vece kaze kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta. koji kurac? Ciga ce prenerazeno: • Jebo mater. A kod tebe? • Ma... posto nema muzjaka.kaze Srbin. daj istok . • Odakle ste vi. Glasova: 281. Pozovu Muju i pitaju ga: • Je li Mujo. srecu se posle godinu dana..pita upravnik. nije lepo. majke im ga spalim. Nisam ih dosad ni probao. Ma. 'ajde razmisli. gresnici.. • Dobro. Nakon nekog vremena. ali imam tri uslova! .co. • Hrvatska. momci? .".www. hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao? • Kakva je razlika? • Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasiku govana. slazemo se. pa sutra da vam kazem. nekad nema kanti. • Srbija. to je sredjeno . da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka? • Pa ne znam. tek.zadovoljno odgovara upravnik. ja necu na taj zapad. papagaj ga nervozno upita: • Sta buljis. Samo.odgovara Perica. pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu.73 - Pita Perica mamu: file://C:\vicevi2. • Jesam i pristajem. te dodju do sv. a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante. Ocena: 4. onako. • Jabuka . • Kako luster. Ocena: 4. ne morate. • Ma. I odu oni tako. ma ne morate nista da mi kazete.

Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je. Komsija Jasar kad dodje.co. Ocena: 4. reci mi. gace.yu Page 61 of 147 • Da li je tatu prosao proliv? • Kakav crni proliv. a ni delete vise nije pomagao. Ocena: 4. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu.82 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar. primetili smo da nismo stavili firewall. Kad je tata bio spreman za upload. moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno.www. Glasova: 93.72 - file://C:\vicevi2. pa lizne ventil da vidi da ne ispusta. bolan.vicevi. tu ti je sve! Glasova: 78.82 - Sta je brzina svetlosti? Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu. Ocena: 4.77 - Dobra vila ispunila mi je dve zelje. pa ne radis ti to dobro.78 - Pipao slepac turpiju nekih pet minuta. vidite da pumpam majku. kako sam se rodio? • Dobro sine. pumpa. Ocena: 4. bacio i rekao: • U zivotu nista gluplje nisam procitao! Glasova: 107. stolice..69 - Kaze doktor Muji: • Morate dati uzorak krvi.72 - • Tata. Kako je bilo kasno da se koristi undo. pa sta radis to? Ciga zatecen: • Pa deco. a onda je. urina i sperme. Glasova: 100. znao sam da ces me jednog dana to pitati. Ocena: 4. moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. sta me gledate. cuo sam da si sinoc pitala tatu: "Kad ce ti se vec jednom stvrdnuti to tvoje govno?". Medjutim. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. padne kisa i eto ti dece na vratima. Evo ovako. dete? • Pa. Ocena: 4. Glasova: 130.78 - Dosao Ciga iz trece smene kuci pa mu se prihtelo. on pumpa.. Ocena: 4. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. a on legao na Milevu. zateknu ih na gomili! • Au tato. Glasova: 164. sav besan. Mujo: • Evo ti. • Au tato. Rekao deci da izadju na ulicu da se igraju. treci put nisam mogao. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Ocena: 4. Glasova: 82. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130.htm 1/9/2008 .

.www.. Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. evo ti. jednu na sedam. A GDE SI TI POS'O PETROVICU?!!! Glasova: 169.. Srbin obuje cipele. I tako dosao komandant u cetu i postrojio ih: • Svi koji imaju majku neka iskorace. Jedan sedne na sediste do prozora. Ocena: 4. jednu na sedam. Ocena: 4.80 - Komandant je dobio naredjenje da saopsti vojniku Petrovicu da mu je majka umrla.. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio. ti dodji opet. malisa.. pliva i cim se priblizi obali... • A. Na to ce Srbin: • Nema problema.neka ostane tu! Djavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali sto vise tuca. Pa. • Ne moze.67 - Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom: • Teto. necu s njim da se menjam .yu Page 62 of 147 Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do Njujorka.co. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. mama i sestra su trudne.. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan! Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku.71 - Lezi pevac Luis na plazi. drugi Hrvat ce: • I ja bih si rado jednu koka-kolu! Srbin ode da i njemu donese pice a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. kod iste prodavacice: • Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Je l' sad bolje? • Pa. shvati sta su ovi uradili i na to ce: • Pa dokle ce ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo medju nama. on jeste ali.. deda mi je rekao da mu kupim.. dajte mi kutiju sexanorme.. ona se pomeri dalje od njega. Tu Bin Laden kaze: • E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom! A Djavo kaze: • Ok Monika. a drugi u sredinu. Cim je otisao. ali su mu skrenuli paznju da to kaze na fin nacin. tata je poludeo i pobegao. dobro.. neka Bler ostane tu. to nije za mene.. ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu? Glasova: 224. Dok je avion sletao u Njujork.66 - Stigao Bin Laden u pakao. • Ali sta? Sta je bilo? • Baba je umrla posle dva dana. Ocena: 4. ova mrznja. Hrvat pored prozora ce: • Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka-kolu. mene boli file://C:\vicevi2.. necu da se menjam s njim. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom.. tako. Djavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Dzordz Bus koji pliva.. imam problem sa ledjima. nemam mesta viska ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ces sam izabrati s kim ces se menjati. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu. Stigne kuci i kaze dedi: • Deda. bezi odavde!!! Glasova: 141. Glasova: 88. Ide klinac kuci i ponavlja: • Jednu na sedam. Bin Laden kaze: • Eh ja ne mogu tako da plivam. Bin Laden kaze: • Eh slusaj.. • Ali to nije za mene.vicevi. ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle.htm 1/9/2008 . sve vise kamenja mu i donose. Ocena: 4. to nije za decu.. Kad potrosi. Djavo otvara treca vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski lezi na njemu i pusi mu kurac. Djavo mu kaze: • Ovde ti je sudjeno da ostanes ali sve je puno.

Ocena: 4.80 - file://C:\vicevi2. Ocena: 4. mezimac.htm 1/9/2008 . i pita ga: • Dabre. pa mi dao dim. Vidi neku beogradsku ribu i odluci da je pita: • Jel' djevojko. ti je fakultet. jesi l' malo povukao. • Bezi bre. to kosta. • Pa to je dobro delo. A Crnogorac ce njoj: • A jel' djevojko. da ti tatko donese? • Tatko. pa ides do coska. Ocena: 4. jebote. eno zeka duva tamo ispod drveta. Ode slon kod zeke i kaze: • Zeko. sine? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. daj mi malo.58 - Krenuo ciga u Italiju. jebote i odmah tu iza ugla. a na kraju dodje ciga do najmladjeg i pita: • Sta ces ti. kod coska skrenes levo. pa da dobijem 20 koscica umesto jedne! • Eto vidis..co. jebote. cerka oce Barbiku. Glasova: 74. daj mi dim. zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. budalo. pa rekao deci da ce da im donese ono sto hoce. jebote. sam mogao da kupim kilo jabuka. • A cemu to sluzi? • Pojedes jednu.64 - Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet. Dolazi pandur i pita ga: • Sta ti je to? • Nista. zeko. nastavis pravo.84 - Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved. Ocena: 4. • (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A posto ti je to? • 25 din.. Glasova: 90. jebote. Ocena: 4. vec deluje! • U pravu si. jebote. za 25 din. jedan dim. jel' ima koji kraci put gde me ne jebu na svakom cosku? Glasova: 965. • Sta ce ti jajca??? • Da kompletiram onaj kurac sto ces njima da doneses. ali samo jedan dim. pa budes pametniji. • Sta je. daj jos dve! Glasova: 77.79 - Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka.) • Vidis. Ocena: 4. • Malo samo. • Pa znas kako je. • Ali im jos nisam rekao da je rat gotov. troskovi su to veliki. Sretne ga slon. komad. prodajem koscice od jabuka. jesam li ti malo pre dao a vidi na sta licis! Glasova: 86. pa skrenes desno. • Ali sam im to naplacivao. ides pravo. a? • Aha.vicevi. a Lesi se ne vraca kuci. Glasova: 213. jebote. Najstariji kaze da oce BMX. donesi mi dva jajca. drugi karting.83 - Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar: • Zeko. budalo.www. • Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede. • Ajd'.yu Page 63 of 147 guza. • Bezi bre. Povuce dabar dim. a dje je odje pravni vakultet? A ona ce njemu: • Vidi ovako. molim te.

Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaze: • E. promasi i opet udari Muju. magarce. Opet ista stvar. gleda grad.74 - Dobio Ciga na Bingu 1. Ciga pridje i prodrmusa je. • Pa gde si ti. vidi sta se desilo.000. • Dobro. dobio sam 1.. Glasova: 175.htm 1/9/2008 . ciganka me 'oce.68 - Dosao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu.74 - Dosao Mujo kod brice na brijanje. tri dana si u vojsci i hoces kuci? . autobus za Zenicu ti je otisao u 12. Ona se ne mrda.. Los trip. onda te stvarno 'oce. opet kugla proleti. Tek posle mesec dana dodje ciga i kaze: • Gospodine kapetane. a mati ga pita: • Gde si ti bio? • Na balkonu.. • Gos'n kapetane.000 evra. Nastavi segrt i dalje da brije Muju i odsece mu uvo. kad se isto ponovi. moram kuci. pa se segrt prihvati posla. pustili ste me kuci. ako je tako ali sutra da dodjes. kad te 'oce. kugla proleti i zakljuci on da je vreme da udje u kucu. smak sveta ce da bude ako ne odem. Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku. Gleda on. autobus za Zenicu ide u 12. nije mu jasno sta se desilo. ja dos'o DANAS... dobio sam 1. promasi i udari Muju. prodje druga. Ovaj dodje i ponovo krene udariti segrta. • Jesi li normalan.. Brije on Muju i slucajno ga posece a Mujo ce: • Zovi glavnog majstora!! Dodje majstor.30 h! Glasova: 186. Automat mu odgovori: • Samo se ti zajebavaj. Hajd' samo za proveru. Glasova: 112. Nastavi segrt da brije i ponovo posece Muju i opet Mujo zove majstora. on jos jednom zapali. Automat mu odgovori: • Mujo. videce majstor! Glasova: 139.. ne spavaj..000 evra pa kad je dosao kuci zove zenu i kaze: • Milka. autobus za Zenicu ide u 12. Ocena: 4. E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerusi od glave do pete i ponovo dodje do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Prodje jedna nedelja.. Ulazi.www.30 h.yu Page 64 of 147 - Ustao tip ujutro.71 - Dosao ciga u vojsku i posle tri dana trazi od kapetana da ide kuci. vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.000. Ocena: 4.pita kapetan. medjutim. Posto se ona ne pomera. Ocena: 4. Automat mu odgovori: • Mujo. kad uzarena narandzasta kugla proleti s jedne strane na drugu. nema cige. glavni majstor je bio zauzet. zatvara vrata.000. Ocena: 4.30 h. jesi cuo. Izvadi dzoint. pusio.000 evra. ne spavaj. nema cige. ugasi.co. ja dos'o....vicevi... Ocena: 4. pa razmislja sta da radi.. Zavrsi. a Mujo ce: • Baci to. zapali on jos jedan.67 - file://C:\vicevi2. naljuti se i krene da udari segrta. • A ko si ti? • Ciga. • Pa zar tri dana? Glasova: 115. dizi se. jesam ti rekao da dodjes SUTRA? Tek ce ciga: • Gos'n kapetane. zapali. a on ce opet: • Milka. izadje na balkon. Ona nista.. dizi se.

vicevi.. Pa onda izvadi svoj penis. • Sta ti je bre to "penis"? • Ma to imaju ti intelektualci. hocu muskarca! Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: • Hocu muskarca. Pa onda intelektualni razgovor. Lewinsky.pita Seselj... • Pa kako je bilo? • Pa prvo me vodio na veceru. lici na kurac. baba? • Ide baka na groblje.70 - Sta kaze veliki dimnjak malom? • Suvise si mali da bi pusio! Glasova: 2888.. A on ce na to: • Ko ne slusa ima da leti van! Glasova: 138.75 - file://C:\vicevi2.63 - Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka.kaze Fata Muji. Pa onda u setnju. kao moj deda... pakuj se! • A gde cemo? .yu Page 65 of 147 • Bolan Mujo. • A ko ce da mi vrati bicikl? Glasova: 273..67 - Bio Slobo u Americi i kad se vratio prica Seselju: • Vojo..75 - Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje: • Hocu muskarca. Ocena: 4. • Ma ne bre.. Glasova: 90.. • Ja ne idem nikud! Glasova: 103.. karao sam Moniku. a ne vristeci i u panici. Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice: • Hocu bicikl. al' malecko! Glasova: 102. Sav veseo ulazi u kucu i na sav glas rece Fati: • Fato.www. Pa u bioskop... pa ga sef upozorava na zatvorenike da su jako neposlusni. kad dotrcava Perica: • 'De ces ti. bre.. kad sa njom pod tusem neki frajer i radi radnju. Glasova: 174.. Ocena: 4.78 - Hteo bih umreti mirno i u snu.. ja sinoc izasla sa intelektualcem . • Seves!? . Ocena: 4. Ocena: 4. hocu bicikl. • Sta ti je to? • Pa jedan intelektualac. Glasova: 185. kao putnici u njegovom autobusu. hocu muskarca! Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu. Ocena: 4.. Ocena: 4. Ocena: 4.. Pa onda kuci kod njega.56 - Seda baba na bicikl. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .66 - U zatvor dosao novi policajac da radi kao cuvar..upita ona..co.

dobro! A drugi tip je upitao: • I. • Ej bre. Glasova: 75. medjutim mali je vracajuci se. ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor.rece pop. jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista. kokoske i ne pominje.. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li. pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis. Pandur je brzo otisao da nazove hitnu.www.co. Izadje jedan pandur i pita ga sta je bilo. nervoznog. putujem. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope. nazvacu te kasnije. ali sam zacuo sledece pitanje: • Mogu li doci kod tebe? OK.. Zamene oni mesta. pomalo sramezljivo: • Ide. Ocena: 4. Glasova: 172. pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? . Rekao sam mu: • Ne. mali je odgovorio da je razbio jaja. stvarno se nista ne cuje . Razmislja on sta da radi.rece pop. dobicemo secernu bolest.yu Page 66 of 147 Sede dve devojcice i igraju se u pesku. 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris. Ocena: 4.62 - Pricaju Mujo i Haso.67 Poslala mama sina da kupi jaja. polupao sva.78 - Taman sam seo na solju sam zacuo glas iz druge kabine: • Hej.prodere se pop. Mujo: • Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!! Glasova: 117.. • Ma nista te ne cujem. Tuzan.htm 1/9/2008 . seo je pored policijske stanice i poceo plakati.. file://C:\vicevi2. ali sve samo neke gluposti. • STO MI JEBES ZENU? .. pop dolazi u njegovu kucu. bas kao i ti! Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre.73 - Primetio seljak da. I na kraju kaze jedna devojcica drugoj: • Dok nas ovaj kresne.prodere se seljak. Glasova: 87. Haso: • Uuuuhuuu. • Cuj. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. cime se bavis? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno. ja te nista ne cujem. jeste izdrzljiva.pita Haso. Sa druge strane su ga pitali: • Ako je polupao jaja. pa sam odgovorio. jeb'la majku. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka. Ocena: 4.vicevi. sta je bilo sa organom? • Organ je na telefonu .83 - Zali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak. • Koji nadimak? . • STO MI KRADES KOKOSKE? . Ocena: 4. trenutno sam zauzet necim!!! Tada zacuh tipa. pa sam odgovorio: • Uhhh..usplahireno ce pandur. kako si? Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sta me snaslo. Glasova: 270. nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica. Ocena: 4. cim se on nadje u nekom poslu. Sutradan isto i tako mesec dana.

muz je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kada su dosli u bar..70 - Zasto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"? Sve bi ih spasao. uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje. kako se svlace. a posto znam da si stidljiv. • Sine.www.72 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. tata! BUM. Ocena: 4. Kada su se smestili za sto. Ocena: 4. bas bih rado videla striptizete. gospo'n Peric. sta radi mama? • Eno. gospo'n Peric. • A koje mu je pravo ime? • Enis! Glasova: 120. • Bravo. Izvinite! Glasova: 125. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege. molim te! Zena sedne u taksi.BUM. Ocena: 4. • Pa neka ti bude! . • Pa koji je to broj.yu Page 67 of 147 • Urac! . a drugi na pet metara. draga. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti.htm 1/9/2008 . ja sam vec kupila karte.. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83. Ovaj sa petice pogleda na gore: file://C:\vicevi2. Jovanovic. onda nista.muz jedva pristane. Perice. jel to stan Petrovic??? • Ne. taksista pozdravi: • Dobar dan. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. ja nisam Perica nego Jovica. Zena ga pogleda. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar. Ocena: 4. gospo'n Peric. Zena ga ljutito pogleda. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. • Ali. • Da? • Sine.vicevi.odgovori Mujo. Muz pita zenu. Kad su se smestili u taksi.. Predstava pocne i striptizeta se svlaci.74 - Otisla dva ciganina na bazen. cime da je obraduje na godisnjicu. Glasova: 100. u garderobi ostavise stvari. • Tata. kaze garderoberka: • Dobar dan.. jebe se tamo u sobi sa jednim cikom. • Dobro. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje.. a muz ce brzo: • Ah. ubio sam ih.co. • Halo. konobar pozdravi: • Dobar dan. Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. • Dobro. Muz za njom sav nesrecan: • Draga..80 - • Halo. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi.

opet se cuje DUM. sta to citas? • To ti je. to znaci da nisi peder. pederu jedan! Glasova: 113. skinuo sam prvi sloj!!! • Ako. • Volim.yu Page 68 of 147 • Au.57 - Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. "Logika". Glasova: 107. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kuci da procita. da li ti Suljo. • Sta ti je sad. Za njim ulazi meda i kaze: • Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pisam! Glasova: 123. imas li ti kuci akvarijum? • Imam. TAM. • Sto. • I o cemu se tu radi? • Recimo. Dok je nosio kuci. jedna vrlo pametna stvar.co. kad naleti na njega Suljo. "Logika".htm 1/9/2008 . BAM. bre. • To znaci da volis zivotinje. TRAS.kao "pandur meseca". Asime. Ocena: 4. onda volis i zene. Ulazi zeka i baca lisicju kozu na sank. Ocena: 4. je l' zbog gradje? . imas kuci akvarijum? • Nemam. ako. Mujo. Izadju napolje. budalo. bre. Ocena: 4. on je okrenuo a file://C:\vicevi2. jedna veoma pametna stvar. sta to citas? • To ti je. • Zdravo Haso. • Pa volim. Ocena: 4. Ulazi zeka i baca vucju kozu na sank i pita: • Ko je sledeci? Javlja se lisica. • Naravno.73 - Kako pandur lovi zeca? Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus. • A ako volis zene. • A ako volis ljude. onda volis i ljude. cuje se BAM.www. DUM.70 - Kako se kune plavusa? Nevina sam. trlja. samo ti trljaj jos! Prodje jos malo kad ciga-junior poce sav radostan: • Mamoooooo. nego zbog noktiju.71 - Dolazi zeka u kafanu i siri se: • Ko je ovde najjaci? Javi se vuk. ako.vicevi. Glasova: 135. • Ako volis zivotinje.ponosito ce Asim. Izadju napolje. BUP. nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!! Glasova: 562. Pocne da trlja mali ciga. Ocena: 4. Ocena: 4. • Zdravo Mujo. TRAS.85 - Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u zivotu). Suljo. • Ma ne. skinuo sam i drugi sloj!! • Ako.70 - Dobio jedan pandur na poklon vazu . odavde izgledas k'o orao. samo ti trljaj. trlja pa vice kevi: • Mamoooo. • Mamooo. pa to? • Recimo. dece mi! Glasova: 66. • Mars.

Stavlja on vazu pred zenu i kaze: • Gledaj. Onda donesu naramak sena. ti. Dolazi on kuci a u tom trenutku dolazi i sin iz skole. jebote! Glasova: 152. Medjutim. Gde bre da gurnem cvece? 'Ajde.68 - Kako Bosanci zovu patuljke? Raja do jaja! Glasova: 133. Donesite bacvu vode.upita ga majka sa vrata. granicari ih provale i rese se da se malo zajebavaju: • Vidi ti ovo. • Sta si dobio iz matematike? . izdrzi! Na kraju kazu granicari: • A sad poslednji test. a Haso sve vreme: • Izdrzi Mujo. gleda .. • Jedan. Ocena: 4. Mujooo.htm 1/9/2008 .co.66 - (Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu): Tesla. Ova uopste nema onu rupu gde se gura cvece. izdrzi! I Mujo sve popije. Ocena: 4. file://C:\vicevi2. Tad ce trener: • Mujo.. a Haso otpozadi: • Izdrzi Mujo. Kaze trener Muji: • Mujo. Dovedite bika! A Mujo ce: • Izdrzi sad TI.61 - Hteli Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice.izjavi on ostro.yu Page 69 of 147 da nije ni primetio. je l' moglo to malo jednostavnije? Glasova: 98. Ocena: 4. Haso. • Ma. • Pet! • Tuuuuuuut! . Ode pandur kod sefa i sav tuzan mu kaze: • Sto ste mi. Ciga se zacudi kako tako jeftino. i kupi ga posle kraceg razmisljanja.. Stave bacvu i Mujo pocne da pije.68 - Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara. govori bre. Haso ponovo zabije autogol. zeno.. dali felericnu vazu na poklon. Uzme to sef da vidi. cuvaj Hasu. krava li je? Hajde da mi to proverimo. • Tuuuuut! • Mamu ti jebem. kad nema onu rupu. Glasova: 251. sta si dobio? • Cetiri.vicevi. Krava mora ovo da popije. izdrzi. pa se dogovore da se preruse u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju granicare. cuvaj Batistutu. Mujo cuva Batistutu. a Haso da autogol.ne moze da veruje: • Stvarno nema rupu! .oglasi se detektor lazi. Prvi korner za Argentinu.nervozno ce majka.. Kad ponovo korner.73 - Organizovala se utakmica izmedju BiH i Argentine.. govori! . Glasova: 136. zena zamalo da me lincuje. posto si najbolji. sad lepo vrati ti to i trazi drugu. jebo Batistutu. Ocena: 4. sta ti je muz doneo! A ona mu odgovara: • Pa sta si mi doneo ovakvu. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: • Pa ona nema ni dno. bre sefe. Mujo krene da jede. Ocena: 4.www.

• To je nemoguce! .71 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.71 - Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po zanimanju. Uciteljica: • Sta je napisao Sterija Popovic? Pandur: • Ne mogu da se setim. Glasova: 82. Ocena: 4. • Zao mi je. Ocena: 4. ali nisam imala ni sve jedinice. • Tuuuuuuuuuuut! .co. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. On odgovori: • Pomocni bagerista. • Zar nije to mogao tvoj tata da obavi? • Mogao je.prekine ga detektor. Ukljuci se i otac u pricu: • Kad sam ja is'o u skolu.58 - Izostao Perica iz skole.ponovo se oglasi detektor.www. • Pa. Ocena: 4. treba da se svim kerovima povadu zubi.pita uciteljica Pericu. • A sta vam je to? • Pa ono sto bager ne moze.odgovara Perica. • Ama znam brate. da sam is'o.vicevi... nije bas sterilizacija to...rece doktor .. dobro. Ocena: 4.. A majka skoci: • Kako to pricas sa ocem? • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!! Glasova: 119. ako. morate na popravni. • Morao sam da vodim kravu kod bika .mora da je tu bio jos neko. ja lopatom. • Znate.prekide ga deda . Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav.. • Pa dobro. • Da li ima metafora u Gorskom vijencu? • Ne mogu da se setim. sta me napadas! . deda.74 - Kako pandur iznervira musicu? Zatvori je u teglu i jede govna! Glasova: 256. nikad ne bi imao sve jedinice. file://C:\vicevi2. ali ipak to bik bolje radi.75 - Pitali cigu: • Sta mislite o sterilizaciji pasa lutalica? Ciga: • Ako.. ispricam jednu malu pricu.upravo tako! Glasova: 89.htm 1/9/2008 . deda . Ocena: 4. uciteljice. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi. • Sto nisi juce bio u skoli? . Glasova: 88. nisam. • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! .doda majka.razurla se sin. ali nece mene ker da jebe neg' da me ujede! Glasova: 100.74 - Polaze pandur srpski jezik u osnovnoj skoli.yu Page 70 of 147 • Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! . • Ma nosi se bre. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako. Ocena: 4.

A deda je upita: • Baba bre. pa jedno kaze: • Juce se moj cale posek`o i bre crna krv mu tekla! Drugo ce na to: • Nije to nista. • Pa sta ima veze. On kaze: • On udarac. ja blok. solarijum? Glasova: 142.htm 1/9/2008 .60 - Dogovorili se Francuz. danas sam otisao na bazen i posle pola sata su me izbacili. Glasova: 112. Glasova: 111. nisi ni ti pauk.64 - Mujo se napio i legao nasred parkinga. Glasova: 202. kad smo ujutro ustali. jeste. Ocena: 4. ja blok. Glasova: 169. Ocena: 4. svi pisaju ali ne kao ti sa skakaonice".vicevi.co.. moj cale prdnuo mnogo jako i jebo te. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. malo i ja da vozim.70 - Tri ciganceta se nadmecu ciji tata je crnji.pita Mujo. Dodje policajac i pita ga: • Sta radis tu? • Zar ne vidis da sam se parkirao? • Pa nisi ti auto! • Bas me briga.68 - Pricaju Mujo i Haso: • Mujo. Sidje Bosanac dole a Amerikanac i Francuz pocese da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. Ocena: 4. Prvi ide Francuz. Ocena: 4. zasto si gola? A cerka odgovara: • Nisam ja gola. svi pisaju u bazen. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. on udarac. Sterijo. ja ciglu pa u glavu. sto si tako gola? A baba mu odgovara: file://C:\vicevi2.71 - Sta su Amerikanci zadnje culi iz aviona pre nego sto je udario u "World Trade Centar"? • Daj ba Mujo. ja opet blok a kad mi nestadose blokovi. moj cale slomio ruku. ali su mi rekli: "Jeste. pa ce: • Pre tri dana. • I ja sam im rekao isto. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. pa kaze: • Cero bre. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. Glasova: 102.www. jos mrak u sobu! Glasova: 97. Ocena: 4.62 - Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: • Sta je picke. skine se gola i legne pored dede.70 - Dodje baba kod cerke i zatekne cerku golu. • A zasto? .yu Page 71 of 147 Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Ocena: 4. Baba ode kod dede. • Pisao sam u bazen. Ocena: 4. steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac. to je moja spavacica.. Okrece se ka spomeniku i ljutito kaze: • Sterijo. on udarac. koska mu crna! Trece cigance se misli.

.htm 1/9/2008 .. Ocena: 4. Ocena: 4. Fato.62 - Dosao Mujo u Ameriku da vidi novu masinu za pravljenje kobasica. • 'Ajde cigo.. je l' moze? • Ma ne dolazi u obzir. uslo mi cebe u dupe! Glasova: 211. Glasova: 148.. Ocena: 4. Pita Mujo Amerikanca: • Je li. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. • Je li ba. a izadje bik? • To je samo tvom tati uspelo. Ocena: 4.60 - Vratilo se cigance kuci iz skole. ba.71 - Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku.70 - Sreli se americki. nije puno presla. Ocena: 4.www. • Pa mogla si malo da je ispeglas! Glasova: 104. Fatooo. a je l' moze da ubacis kobasicu. trazi po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog fakulteta. • Vuuuuuu.70 - PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI (grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a). majku ti jebem.. kako ovo radi? • U ovu rupu ubacis bika i na drugoj strani izadju kobasice.co.60 - Dolazi unuk kod babe i kaze: • Baba. Ocena: 4.. Duvaj. Glasova: 224. samo 6000. pa ce roditeljima: • Danas zamalo da dobijem peticu! A oni zacudjeno: • Kako? • Pa dobi decko do mene! Glasova: 103. pa cigo popusti i rece: • 'Ajde moze za 5800 DM..vicevi.. Ocena: 4. ruski i srpski mis na pogrebu francuskog misa. kojeg je metlom ubila 80- file://C:\vicevi2.yu Page 72 of 147 • Nisam gola. Glasova: 182.77 - Prodajem kucu na klizistu. to ti je moja spavacica. Ocena: 4. pa upita cigu: • Je li. al' nemoj daleko. • Vuuuuuccciiiiii.. posto ova diploma? Kaze cigo: • 6000 DM.. Fato. Glasova: 77. Glasova: 107..64 - Posle jednog dobrog erotskog filma. daj mi sisu da se igram! • Evo ti. ali moram da te propitam malo. • Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii. imam samo 5800. Prilazi mu jedan student. I pocnu oni tako da se ubedjuju. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: • Vuci Fato.

uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. ni brdo. a za trece . Glasova: 137.yu Page 73 of 147 godisnja cistacica. Pita policajac kornjacu: • Kako se napad desio? • Ne znam. smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.nece dobiti nista! Glasova: 93. skace. izveli su to munjevito . ni DRVO?! • Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema! Glasova: 80. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uvidjaj o dogadjaju.vicevi.sam' pesak! • E? • Ma da! I tako ti idem ja. sve ravno . Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima: • Kad naidjem na misolovku. nemam vremena slusati ovakve gluposti. zar nisi rek'o da tamo nema niiista.htm 1/9/2008 . skace.www. ko se bude zajebavao . Ocena: 4. i popenjem ti se na jedno drvo. odnesem ga u rupu. Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati: • Kad ja naidjem na otrov za miseve.63 - Plavusa na ispitu: • Penis je polni organ. • E. ne moze dva puta isto! Glasova: 160. • Jebi ga deco. idem. aktiviram je repom.. pogleda ih prezirno i kaze: • Joj.71 - Bio Ciga u Africi. i tu lav skace.odgovori kornjaca. rice. Ocena: 4. Ocena: 4. idem kuci malo jebati macku.66 - Pita Mujo Hasu: • Haso. kad iskoci pred mene . razumes. sta bi zeleo da budes? • Konj.75 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: file://C:\vicevi2.60 - Zasto plavusa cuti dok se se jebe? • Rekla joj keva da ne prica sa nepoznatima! Glasova: 206. da poludi. ni travka.lav! Lav rice.co. razumes! • Cekaj bre.60 - Napala banda puzeva kornjacu. razumes. za kosti vam se ucinilo. Profesor: • Polni organ . ima kosti i dugacak je 30 centimetara. ni travka. ni drvo. Ocena: 4. pa kad se vratio. Glasova: 102.imali ste srece! Glasova: 195.to je tacno. prica ostalima: • Tamo u ta pustinja niiista nema. 'oce da me pojede! I ja tu krenem da bezim. Srpski mis popije svoju rakiju. kada bi se opet rodio. Ocena: 4. idem. Ocena: 4. rice. skace..70 - Dodje Deda Mraz u debilanu i kaze: • Ko mi otpeva neku bozicnu pesmu dobice poklon! Javi se jedan i zapeva: • Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg. Ocena: 4.

boli me glava. Kaze pop: "Bog je svuda oko nas.www. tata. • Sta si radio? • Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu. • Sinko. Ocena: 4. • Kuco. sto si izlazila kad ne znas da se vratis. Put se malo oduzio. • Sta je to bilo? • Udarila me uciteljica. boli me ruka. Glasova: 132. sav crven. u svakom dvoristu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Djokinom dvoristu"? On kaze da ima a ja na to: "E kurac ima. Sutradan u skoli vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena. i uciteljica pita: • Perice.vicevi. kako sam se ja rodio? • Pa. jesi li nesto naucio iz svega toga? • Jesam. sta bi ti zeleo da radis u zivotu? • Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu. u svemu zivom i nezivom.. u svakoj kuci. Ocena: 4.74 - Na autobuskoj stanici kod Orlovace stoji dizelas. Sve to slusala jedna baba. picu Coca Colu i drkacu. • Iz veronauke. • I... daj da ljubim. gde je ovde parcela 467? • Bezi bre. Dodje Perica kuci. Ocena: 4. Ocena: 4.59 - Dosao Perica kuci iz skole.65 - Putuje mladi bracni par autobusom na more. • Maco. Otac mu prilepi samarcinu.. i suljeve? Glasova: 78. da prodje. baba. • Sta bi sa drugim obrazom? • Ispricao sam tati i on mi lupio samar. pa pita: • Lecis li ti.pita ga otac.htm 1/9/2008 .. bio mi te pun kurac pa sam te oterao u picku materinu! Glasova: 167. i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske. u nama.64 - Pita uciteljica djake sta je ko jeo za dorucak i prva se javlja Zorica: • Ja sam jela burek! Javlja se Dragan: • Ja sam jeo palacinke! Zatim se javlja Ciga: • Ja sam jeo pasulja! Drugog dana uciteljica pita opet ko je sta jeo i opet se prva javlja Zorica: • Jela sam jaje! file://C:\vicevi2..co. da prodje. vidi otac desni obraz.yu Page 74 of 147 • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. sav snuzden i kaze caletu: • Dobio sam keca! • Iz cega? . daj da ljubim. kada mu prilazi jedna baba.. Glasova: 200. sinko. • Kuco. pa se mlada zali svome mladom muzu: • Maco.. Glasova: 140. sine. Ocena: 4.64 - • Tata.64 - Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju.. Ocena: 4.. Djoka nema dvoriste"! Glasova: 171.

njemu smo ga morale otpiliti.co. Red je na Albanca. Amerikanac izlazi napolje.yu Page 75 of 147 Javlja se Dragan: • Jeo sam pitu! Zatim se javlja Ciga: • Ja jeo pasulja! Treceg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica: • Ja pizzu! Dragan: • Ja sendvic! Cigo opet: • Ja pasulja! Uciteljica ga pita: • Pa kako Cigo to da jedes svaki dan pasulja? • Jebi ga. kume.vicevi.70 - Idu Amerikanac.. I njega odvedu u kolibu. hocemo li na utakmicu? • A ko igra? • Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.A posle zvucnog signala ostavite poruku.. kad ces da mi vratis onih 200 evra? • . Nemac je drvoseca. dobro.. fala bogu.htm 1/9/2008 . Najbolji igrac golfa je crnac. mojega ces da ljizes dok ne otpadne.. kume! • Zdravo! • Sta radis.. • Znaci. idemo! Glasova: 298. • Kako su deca? • Fala bogu. uzele smo skalpel i cak. Ocena: 4. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu. Amazonka pristane i on je upita: • Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov. drzeci se za krvavo medjunozje.70 - file://C:\vicevi2. Ocena: 4. pa to je turnir. mi ih secemo po zanimanju.. Ocena: 4. ima se. ja sam sljadoledzija! Glasova: 113. kume? • Evo sedim sa zenom... moze se! Glasova: 135. pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. • Kako ste? • Dobro je.www. Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. Glasova: 177. pa je malo duze trajalo. • Mujo. A Nemci nece da ratuju. ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.63 - Tri razloga zasto je svet otis'o u tri lepe: Najbolji reper je belac.. • A. Glasova: 116. Nemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca. A Albanac ce na to: • E. bog te jebo. svi ste dobro? • Evo. Amerikanac je lekar. kratak urlik. a kod Nemca je to potrajalo? Amazonka: • Znas... Ocena: 4.. Ocena: 4. Nemac donese istu odluku..67 - Pita Mujo Hasu: • Haso bolan.59 - Zove Ciga kuma: • Zdravo.

Ocena: 4. Ocena: 4.. bila dosad? .60 - file://C:\vicevi2. Ona pridje vratima. i nista. pa nikako da se kresnu. Mujo ode u kukuruziste i opali metak. i tako citavu noc.yu Page 76 of 147 - Kod Muje i Fate puna kuca izbeglica. a Fata ce onda krenuti u pravcu pucnja. Ocena: 4. Ocena: 4. Ocena: 4. Onda se oni dogovore. Glasova: 960. Po dogovoru. sva rascupana i skoro gola! • De s'. odskrinu ih malo i upita: • Ko je? . Ocena: 4.64 - • Crno dete. a ja kuci pocivam u miru. 96.rece majka i otvori rernu. Ocena: 4. Ocena: 4. 98. • Rat je.51 - Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati! Glasova: 443.htm 1/9/2008 ..www. bako! . Glasova: 181.64 - Zasto babe ne nose minice? Da im se ne vide sise! Glasova: 125.76 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88. Fate nema.75 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena." Glasova: 85.75 - Stara baka sedi sama kod kuce. • Udji i raznesi jednu! . stonoga!!! Glasova: 133. Glasova: 130. upomoc.co. Ocena: 4.na to ce baka. kad ono. bolan Mujo. da Mujo uvece izadje u kukuruziste i opali metak iz puske.upita je Mujo. puca se na sve strane! Glasova: 84. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzistu.odgovori zgodan mladic. 99. izlazi! . dok nije svu municiju istrosio.54 - Zasto su Japanci najpametnija nacija? Zato sto nemaju plavusa. • Raznosac pica.vicevi. Glasova: 152. On ponovo opali metak. pa ponovo. bona.65 - Cuje se iz plavusinog kupatila: • 95. Odjednom neko pozvoni. 97.pita baka. Tako i bi. Ocena: 4.63 - Dobar pasulj daleko se cuje.

www.vicevi.co.yu

Page 77 of 147

Prolaze ljudozderi pored starackog doma i jedan od njih pita drugog: • Hocemo li na suve sljive? Glasova: 181, Ocena: 4.60
-

Sede Mujo i Fata u dvoristu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na nosi, pa kaze Mujo: • Ovaj nas mali ce biti fudbaler, prava je muskarcina. Na to ce Fata: • Kakav fudbaler, on ce biti politicar. A Mujo ce, iznenadjeno: • Kakav politicar, jesi li ti normalna? Fata: • Kako ne bi bio politicar!? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oci. Glasova: 68, Ocena: 4.78
-

Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a: • Poceo sam dijetu, prestao da pijem, pusim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje. Glasova: 87, Ocena: 4.72
-

Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138, Ocena: 4.63
-

Sipala baba vijagru u caj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraca sav upisan. Upita ga baba sta je bilo, a deda joj odgovori: • Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gace. Glasova: 55, Ocena: 4.85
-

Razgovaraju japi i plavusa. Kaze japi plavusi: • 'Ajde da ja tebe nesto pitam. Ako ne znas, dajes mi 5 DM. Onda pitas mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM. • 'Ajde - pristane plavusa. • Koje je prvo slovo abecede? Plavusa razmislja, razmislja, ali nista. • Daj 5 maraka. Da ona 5 DM. • 'Ajd sad ti. Kaze plavusa: • Sta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge? Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretrazi sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali nista... • Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 DM. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi: • Pa, dobro, reci mi sta je to. A plavusa uze 5 DM, dade japiju i rece: • Nemam pojma! Glasova: 128, Ocena: 4.63
-

Mesto radnje: koncentracioni logor. Svabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubacise i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani: Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogusismo! Glasova: 372, Ocena: 4.53
-

Razgovaraju dva programera:

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 78 of 147

• Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu. • Uh! • Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan zavapila je: "Skini me!" • Uuuuh! • Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! • A, imas PC kod kuce? A koji procesor imas? -----------------------------------Razgovaraju dve plavuse: • Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera. • Uh! • Predlozio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan krenuo je da me skida! • Uuuuh! • Skin'o je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC! • Ti nosis gacice?! Glasova: 217, Ocena: 4.57
-

Dosla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa vice iz sveg glasa: • Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas: • Sta se deres, baka se odseljio! Glasova: 81, Ocena: 4.73
-

Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola, sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135, Ocena: 4.62
-

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a posto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatrazi zamenu, tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa covece, sto si pijan? • Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade... Glasova: 190, Ocena: 4.58
-

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadju prirodnim putem! Glasova: 201, Ocena: 4.57
-

Klinac kaze panduru: • Ciko, ciko, ja mogu da dokazem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu. • Bezi, mali, nemoj da te privedem! • Ali, stvarno to mogu da dokazem. • 'Ajde, dokazi. • Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac. • Jebem li ga, tri-cetiri. • Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su dosle na tu prvu kiflu. • Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do sefa da mu se pozali. • Sefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu. • Pazi malo sta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe...

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 79 of 147

• Ali, sefe, mogu da dokazem. • 'Ajde dokazi! • Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? • Pa... ovaj... pet-sest, ne znam. • E, jebiga, sefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zajebao. Glasova: 129, Ocena: 4.63
-

Pojavila se plavusa u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje: • Koliko je 2+2? • Tri - odgovori plavusa. Voditelj se sazali pa zamoli gledaliste da joj daju jos jednu sansu i oni joj dadu jos jednu sansu. Plavusa na isto pitanje sad odgovori: • Pet. Opet se oni dogovorise da joj dadu jos jednu sansu. Plavusa treci put odgovori: • Cetiri. Na to ustaje jedna plavusa iz publike i dobacuje: • Dajte joj jos jednu sansu! Glasova: 158, Ocena: 4.66
-

Ode baba kod doktora i kaze: • Doktore, boli me kad se ovde pipnem. • Pa koj' se kurac pipas! Glasova: 152, Ocena: 4.67
-

Razljuceni sef policije rece svom podredjenom: • Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan... Glasova: 242, Ocena: 4.63
-

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze: • Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne radimo one stvari! • Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom! I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor. • Dobar dan, gospodjo! • Dobar dan, doktore! • Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose! Zasto? • Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono "ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise! Na to ce doktor: • Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA? Glasova: 109, Ocena: 4.72
-

Momak i devojka narucili u restoranu puzeve. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan puzic. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono nece, pa nece da izadje. Da ga ona decku, i on pokusava i pokusava i nista. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puz se drzi za kucicu i vice: • To, malena, toooooo!!! Glasova: 179, Ocena: 4.65
-

Sedi zeka sav jadan za sankom a pred njim krigla piva. Naidje dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Resi dabar da to iskoristi i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

Englez. zgrabi svoju casu. ispi pivo. u jednom baru.69 - Dolazi pandur u poslasticarnicu i pita: • Kakve kolace imate? Prodavac kaze: • Imamo svih oblika i velicina. ispi svoje pivo. ja cu ti pricuvati majmuna. • Nemojte se sad vaditi. trgne svoj pistolj i upuca Amera i Engleza.nema metaka! Krenem da se obesim . okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Glasova: 140. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. Ocena: 3. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj. baci casu u zrak. Amerikanac uzme svoju casu. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. nestade mi ispred nosa! Glasova: 242. Pandur rece: • Dajte mi dva oblika i tri velicine. A Crnogorac ce na to: • Brate. Glasova: 169. Zaspao otac i kad se probudi. rashladjujuci se hladnim pivom. i neces verovati.kaze policajac.vicevi.co.66 - Bili Perica i njegov otac na nudistickoj plazi i Perica radoznalo upita tatu (pokazujuci na onu stvar): • Sta ti je to? Otac ce: • To je moja pticica koja lezi na svojim jajima u svom gnezdu. Vozac busa joj kaze: • Joj.65 - file://C:\vicevi2. Glasova: 138. preko Sozine. sede Amerikanac. Ocena: 4. impresioniran vidjenim. stavim otrov u njega. Iracanin. Englez i Iracanin. Ocena: 4.. komentarisuci: • Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopste nemamo potrebu piti dva puta iz iste case.yu Page 80 of 147 da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka ce na to dabru (tuznim glasom): • A u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem . to je najruznije dete koje sam ikad video! Zena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdzbe.63 - Udje zena s malim detetom u autobus. vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu. o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72. Sve je snimljeno . Ocena: 4. preticali 8 puta u tunelu.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. i cerao 150 na sat. vozio sam ispod 80! .www.69 - Jedne noci u Bagdadu..60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. ispi pivo i uradi isto sto i Amer.pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo. u tunelu postoje kamere.tvrdi vozac. upuca je u hiljadu komada. te kaze coveku do sebe: • Vozac me upravo uvredio! A ovaj joj kaze: • Idi napred i posalji ga u pizdu materinu. a ja se ne dam zajebavati. komentarisuci kako oni u Americi imaju tako jeftine case da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. baci casu u vazduh. hladan kao led. Ocena: 4. razbijem jaja i pocupam gnezdo! Glasova: 273. Ja njoj odmah slomim vrat. a ona mene pljune. komentarisuci: • Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopste nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta. potegne pistolj. a Perica ce: • Ja malo pomilova tvoju pticu.

htm 1/9/2008 .yu Page 81 of 147 Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.52 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon. vide gomilu nasmejanih faca.63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40.co. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28. Neki su na visim granama. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24.43 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40. Glasova: 38.68 - Naduvan kao zver. Ocena: 4. ko si ti? Glasova: 34. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. • Jedan test pokazuje Alchajmer. pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. James Dean. Glasova: 35. Iskreno receno. pa ne znamo koja od cega boluje. My name is Bond. Ocena: 4. ni u kom slucaju je nemojte jebati.53 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! . Ocena: 3. Ocena: 3. Ocena: 2. Glasova: 26. ne znamo da li je stanje lose ili jos gore.07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite. a drugi sidu. Ocena: 4. • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? . James Bond muva plavusu u baru: • Hi. neki na nizim.ostali ce u glas.vicevi. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom.www.73 - file://C:\vicevi2.53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna. Ocena: 4. Ocena: 4.covek je totalno zbunjen. pa ako sama dodje kuci. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole.

" Glasova: 31. ima usku picku. Ocena: 4..97 - • Zasto ne vristis? • Pa jesi li ga stavio? • Jesam! • Onda.74 - • Jesi li s juga? • Ne..htm 1/9/2008 . pa zasto crni? • Umro mi je najbolji drug. pomagajte.co.11 - Koji se organ najvise napreze kod drkanja? Uho. Izadjite da je pregledam. pa bih njegovoj udovici da izjavim saucesce! Glasova: 32.... Glasova: 36. u Mariboru nekome iskopa oko. Kad neko u Ljubljani otvori kisobran. joj...38 - file://C:\vicevi2. Glasova: 71.. nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju.yu Page 82 of 147 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h. • Doktore molim.vicevi... Ocena: 3.06 - Slovenija je tako mala. molim te ti udesi.. mislim da ce sada biti OK. da se nadjem na stjuardesi.. Ocena: 2. I tako..www. Ocena: 3.. s Ladu! Glasova: 26. i ja mu je pojebao 4 puta. Danas sam pokupio neku kurvu. a ono pravi komad. izadjite vi sada da ja to proverim.34 - Dodje tip sa zenskom kod ginekologa i rece: • Doktore. oni se izmene nekoliko puta. Isto vece sedi doktor u kafani i videvsi tipa iz ordinacije kaze svom kolegi: • Vidi tamo onog. Posle 20 minuta rece: • Doktore. Ocena: 3. Gleda doktor.. nije jos dobro. Glasova: 92. Glasova: 16... Ocena: 3..08 - Ulazi covek u apoteku: • Molim vas. jedan crni kurton.. na kraju sanka.. Ocena: 4. ako se slucajno nesto desi.. • Pobogu. pojebe je i zove tipa: • Evo. Ocena: 4.. Glasova: 19. • OK. U isto vreme tip sa kraja sanka kaze svom prijatelju: • Vidis tamo onog doktora..37 - Znate li kako se Crnogorac moli u avionu? "Mili Boze koji jesi. Danas mi je doveo zdravu zenu. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin..

Ocena: 4. ja bih sanke! Glasova: 70. Cinila je lude.60 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena. Ondak se vratim. Ocena: 4. a ja kuci pocivam u miru. Sad sam stariji i mudriji. pa rucam i odem na njivu. Jurila je od jedne stvari do druge.72 - • Stalno mi se cini da je danas petak. Malo radim. pa se vratim. opkoracim Sosu. ne znam sta da radim. ali je ona bila dosadna...htm 1/9/2008 . Pita ga jedan prolaznik: • Lalo. zasto ljubis autobuse? • Jedan mi je zakacio tastu. odusevljavala se i plakala. Ocena: 4. pa koliko puta opkoracujes Sosu? • Sta cu kad spavam do zida. • Pa i jeste petak. ambicioznu devojku. pa prilegnem. opkoracim Sosu. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Ondak opkoracim Sosu. Ocena: 4. ne znam koji. pa odem na njivu. Glasova: 124.03 - Kad sam imao 14 godina.yu Page 83 of 147 - Majka trudna i pita sina: • Sine.75 file://C:\vicevi2. pretila samoubistvom." Glasova: 85.co.vicevi. mnogo sam zeleo da imam devojku. iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. ti si bas otkacio.67 - Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Lalo.www. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna. Bilo je to spektakularno. a on kaze: • Ujutru kad se probudim. Doktor mu pregleda grlo i zacudi se: • Auuu! Da li pusite? • Pusim tri pakle dnevno. pa ondak calabrcnem. Kad sam napunio 35 godina. Glasova: 18. Ocena: 3. bice da je to zbog toga. doktore. ali nisam mogao da drzim korak sa njom. ali me ona nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. veceram. Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu devojku. pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim sisama. Boli me grlo i stalno kasljem. ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u zivotu. • Pobogu. bila je kraljica drame. nasao sam pametnu. ali je ona bila suvise emotivna. • E. bracu ili seku? Sin: • Ako ti se picka nece raspasti. pa ih sve volim! Glasova: 29. Sa 16 godina imao sam devojku. Ocena: 4. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce.56 - Dolazi covek kod doktora i kaze: • Uuu. opkoracim Sosu i zaspim. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. pa calabrcnem.33 - Pitali Lalu kakav mu je seksualni zivot. ali nista ne pomaze! Glasova: 12. Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom. Nadao sam se da cu je jednoga dana naci. sta zelis za Bozic. Glasova: 38. koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu devojku. Ocena: 4. nikad se nigde ne zadrzavajuci.

a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju? • Ah. .22 - Dosao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara..08 - Sede dva seljaka u kafani.yu Page 84 of 147 - Otisao Zagor u Bosnu da trazi Selmu Halilovic. a jedan ce: • Bre. kad se zacu iz publike: • Vidi junacine." Glasova: 30. Ocena: 4. . tako mi je lakse da ribam. Onda pred kraj rata Nemci bezali od saveznika. ja dok ne probam tog lava.75 - Kako pocinje recept za kolace u nemackom kuvaru? "Zauzeti kuhinju. Posle 50 metara Crnogorac zadnji. .U ovoj haljini mi dupe izgleda suvise malo. Pa onda najzad nasi. siluju sve nas osim sestre Marije. ako mi ne das da ga progutam.. • Prvo se nasa vojska povlacila. . dobro. • Pa.htm 1/9/2008 .74 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88.Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji. file://C:\vicevi2. Prodju oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.00 - Izvodi iz recnika idealne zene: .www.vicevi. siluju sve nas osim sestre Marije. mozes naglas da se preslisavas! Glasova: 25.06 - Prica igumanija kako je bilo strasno za vreme rata. radosni sto se vracaju u zemlju. prodju ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. • A jel' ti pevas onu pesmu o Gori Zelenoj? • Pevam! • Pa sta ti je ono trebalo ono "Zagoru ga zatjera"? Glasova: 46.Vau. izgleda da si opet u pravu.co. imam veceras praznu gajbu! • Blago tebi. Ocena: 4.. Pa onda naidju Amerikanci.83 - Pricaju dva studenta FON-a: • E.Slobodno ostavi dasku podignutu. stvarno je 25 cm! . Ocena: 4. Ona jednostavno ne voli te stvari! Glasova: 28. Ocena: 3. . Nasao je negde u nekoj kafani i pita: • Jesi li ti Selma Halilovic? • Jesam. al' ih tera!! Glasova: 33. znate nju. brate. Ocena: 4. za mene je svinja car zivotinja!!! Glasova: 37.Pogresila sam.Necu ni da ti ga liznem. Ocena: 4. slusaj. siluju sve nas osim sestre Marije.Mislim da je dlakavo dupe bas sexy... Onda naidju Nemci. Ocena: 4.Nemoj da bacas te stare majice. rupe na rukavima su tako slatke.. .

Hej.www.vicevi..Ne prljaj noz i viljusku. uzmem pare i kupim traktor. . komsinice. kocnicu i kvacilo. ja bıh ga zubıma zadavıo a tı? • Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane.Trebalo bi vise da psujes.Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz? . Glasova: 38.. . . bas bih volela da je upoznamo. Glasova: 48. napravim trece dete.. .09 - Bolesnik se zali lekaru: • Doktore.. a dete mi ostane za dzabe! Glasova: 9.Podrigivanje je bas sexy. Ocena: 3. to je student cetvrte godine medicine..Dragi.. Ocena: 4. ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana? • A. sinoc nismo vodili ljubav! .. jok.Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima.67 - file://C:\vicevi2.Dragi.. samo kad mi je muz na putu. neko mi je iz kola ukrao pedale za gas. Ocena: 4.. • Ne bi bilo strasno da se ne budim tek u 9. Javlja mu se policajac i pita: • U cemu je problem? Covek ce: • Pomozite. Ocena: 3.76 - Pricaju dva seljaka. .Razumem! . volim te bas takvog kakav jesi... nije to strasno. kazu da dobijes 30.Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom... Ocena: 3. Ocena: 4.'Ajde da preskocimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks. Glasova: 41... u koju god rupu hoces! .Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba. jedi lepo rukama! . jesam! Prvi: • Razmisljao sam. • Redovan? • Ma.50 - Razgovaraju dve komsinice: • Je li.yu Page 85 of 147 .O.85 - U devet ujutru zove neki covek policijsku stanicu. mozda je jednostavno druzeljubiva. pa bıh mu onu hladnu stranu u guzıcu nabıo.Ja cu da vozim. svaki dan moram da izvrsim nuzdu u 8 ujutru.co.. • Pa dobro. da. Glasova: 33.27 - Dva Jevreja razgovaraju u logoru: • Da mı je da se docepam ovog Hıtlera. Kaze jedan: • Jesi cuo za ovu fondaciju "Trece dete". ne bih nista kod tebe promenila! Glasova: 101. .000 za trece dete? Drugi: • Da. • A zasto hladnu? • Pa da ne moze da je izvadi. greskom sam seo na zadnje sediste. to me bas pali! . odmah cemo obavestiti sve patrole! Posle 20 minuta zove ga isti covjek i objasnjava: • Nemojte nikoga da zovete.Ta porno zvezda deluje kao fina devojka. obozavam guzvu kod Sajma! . jedi sto vise luka. . jesam. volan i menjac! • Ne brinite.htm 1/9/2008 .

• Moze li to jos malo brze? • Ne znam. • Dobro.00 - Budi se covek kasno popodne posle doceka Nove godine. Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene.. • E njemu odsecite i ruke i noge. • Sta je taj uradio? . • Uh.upita kalif.. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa. Ocena: 3. hocemo li skoro stici u grad? • Hocemo. • Pa sinko kazi. baja. evo sad cesce gazimo pesake. od kojih je jedan u poodmakloj trudnoci. • Sta je sa ovim? . nekako se dogega do dnevne sobe gde mu zena iznese kafu. i sta je onda bilo? • Onda te je generalni otpustio. Stavi Jusuf i njega pod misku. ispovracao se direktorovoj zeni na haljinu. • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji. Ocena: 2. skroz mrtvi pijani. covece.odgovorise ovi. 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe. • Krao je nesto na pijaci! .kaze svestenik . njegovom sefu i samom generalnom direktoru vikao da su majmuni.61 - Dodje tip kod svestenika: • Dosao sam se ispovedati.. • Sta se sinoc desavalo. danas. file://C:\vicevi2. ti vozis!!! Glasova: 51.. naravno.htm 1/9/2008 . 2.rece kalif. sinko ..co. Ocena: 4. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati.. bolje da ga odmah ubiju. Vracas se na posao u sredu.yu Page 86 of 147 - Dva pedera.. Glasova: 17. Taksista pita: • Hocemo li u bolnicu? • Ne! Idemo prvo u zavod za patente. sav mamuran. • E njemu odrezite i ruke i glavu . Ocena: 3. Ocena: 4. znas.. • Gresio sam sa komsinicom.. Glasova: 18. kad u tom uvodi policija drugog tipa.upita kalif. lopovi. njemu odsecite obe ruke . te kako ce zeni i familiji na oci. niceg se ne secam. nesposobni kreteni.61 - Voze se dva tipa u autu. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti..vicevi.. napio si se kao svinja. a onda si svom sefu..88 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. ovo-ono.. Posle "posete" kupatilu. ulaze u taksi. Dodje Jusuf.. • 'Ajde. • Dobro.A koliko puta? • Alo. kad dovedose cetvrtog. Jel' bilo gore nego sto mislim? • I gore od toga..rece kalif. dosao sam se ispovedati a ne hvaliti! Glasova: 18. • E jebes ga! • Jesam. kad dovode treceg.24 - U Sloveniji ima samo jedan sesnaesterac! Drugi je u Italiji! Glasova: 13.www.5 metra visok.. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu.

nemojte! . udari nas.vicevi.rece psihijatar. prelazim pesacki. Udje u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja. nekako me cudno gleda. Ocena: 3. dobro je sto ga ne znate. zaneta citanjem neke knjige. sto ne dodje do mene? A dama ce na to: file://C:\vicevi2. ne skidajuci pogled sa prelepe saputnice. pa to je strasno! Hitno treba da pocnete da lecite mog muza! To sto se s njim desava prosto je neverovatno! Zamislite.ja! • Ma. Lala joj se obrati: • Molicu vas lepo.. i to bez pitanja .radoznalo upita druga. jer da ga znate. Kad ono vidim ja neki bas zgodan tip. Kad neki ludak otvori kapiju.kaze Lala i brzo nastavi: .www. Glasova: 66. Glasova: 87. • Strasno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. kad ce Crnogorac: • Jusufe. I k'o za bakzuz ja imala kesa samo za 11 cm! Ali posto nije imao puno musterija pristane on na tih 11 cm.50 - Sede dve devojke u kaficu i prica jedna drugoj: • Setam ja juce gradom. Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce.Ali.htm 1/9/2008 . ne uznemiravajuci se mnogo. ta on bi vas o'ma.yu Page 87 of 147 Stavi njih Jusuf pod ruku i krene.88 - Dama. • Pa dobro. Pridjem ja njemu.01 - Pita sudija optuzenog: • Zasto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit? • Gospodine sudija.59 - Kako Crnogorac skida visak kilograma? • Gleda atletiku! Glasova: 27. za jedno pitanje! Devojka ga pogleda. pa ako date.79 - Koji je najbolji nacin da izgubis 80kg odvratne masnoce?? Razvod. sa oprostenjem. ne obraca paznju na pridoslog putnika. uobrazio je da je on . zali mu se: • Doktore. razmenimo par reci i on mi ga pokaza! Kad ono macor od 35 cm! • Boze! . date! Glasova: 50. upada u ordinaciju psihijatra. mi padosmo dole. naslonjen na neku kapiju. Ocena: 3. Ocena: 4. sta ceka.06 - Putuje Lala vozom. Ocena: 4. • Znate li vi mozda moga brata Tozu? • Ne znam ni vas ni vaseg brata! .co. jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136.93 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema. i ja ti se zaduzim do guse! Glasova: 46. • I. Posle pola sata voznje. sva uzbudjena. • Kaze da naplacuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. vidite. Ocena: 4. na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"! Glasova: 49. Ocena: 3.. Ostavsi s njim nasamo.odgovori devojka. ja nisam taki. Ja fino zamolim.iznenadi se ova druga. Ocena: 4. kako je bilo? . • E. gospojice.

• Ma zamisli. frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok. a otac ce: • Sine. ne! Dogovor je dogovor! Glasova: 48. kol'ko sam te morao nagovarati.64 - Kakvo misljenje imate o homoseksualcima? • HIV pozitivno. Ocena: 4. hladno je. doktore." Radi frajer posao. pa sad hoce da predje i na seks.htm 1/9/2008 . Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina. 'ajde ti stavi i drugu polovinu.. sta te muci? . • Sad ces videti! Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. imam problem u seksu! • Kakav? . stavili mi WC u stan! Glasova: 33. Glasova: 67. samo do pola. nemam gajbu! Glasova: 44. Ocena: 4. Glasova: 59. pomagaj. 'ajde ga primi samo malo.. Pa ova druga je VESTIJA. a vec smo 100 puta pricali da nema nista od seksa pre braka.20 - UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku.co..yu Page 88 of 147 • Ali.pita njega prijatelj. ispunicu ti 3 paprike.. maco. • Paaa. • Ma nista ti ja ne verujem! • Aaaajjjdeeee evo. Skinu se oni i kresnu se na ocevom radnom stolu. pa evo. On ce biti srecan. • Ako je do pola. pa uz radijator.68 - Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad.46 - U cemu je razlika izmedju KURVE I KURVESTIJE. Glasova: 25. pa treci put uz vrata. Ocena: 3. HOCE LEZALJKU! file://C:\vicevi2. Ali.. onda dobro. Ocena: 4. Nakon toga oboje zapale po cigaretu.www. Ocena: 2. Ocena: 4. obecavam. devojci se svidelo pa kaze: • Znas sta.06 - Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju.27 - Seljak kupio stan u gradu. a tebi ce sve ostati citavo. samo do pola!! I namesti se cura. Oni odbili. jebem im mater.vicevi.. Kaze mu kuvar: • 'Ajd me pusti. ja tu ne vidim nikakav seksualni problem. • Kako ne vidis? Pa. pa onako sa vrata vikne: • Cale.85 - Uhvatio ribar zlatnog kuvara. tu sam! Glasova: 35. misleci u sebi "Pas ti mat'r. pa se pozalio svom prijatelju kako ima veliki problem. frajer se nahvatao sisa. A frajer ce: • A. Djokica bi se mogao prehladiti. • Sta je brale. jebote. • Draga. Ocena: 4.zacudi se otac. evo samo do pola. ovo je ludo. jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu? • Opet ti!! Stalno navaljujes.

. Posle pola sata pijandura opet udje u bar i trazi votku.. daj! Moramo to hitno raspremiti nas dvoje.63 - Mracna soba. zensko. ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radis? Glasova: 51. Ocena: 4... ne sluzimo pijanice! Na to ce pijandura: • Jebi ga... Posle deset minuta ulazi opet on u bar i trazi votku. Ocena: 3." Glasova: 18. kako to komentarisete. NAS DVOJE. Glasova: 25. dragi! • Cuti kurvo.09 - U imigrantskom odeljenju.16 - U piramidi u Visokom pronadjen je deo testamenta u kojem pise: ".49 - Zasto se muskarci i zene ne razumeju? Zena kaze: • Tu je takav nered.www. DAJ! Bla. Ocena: 4. ne to. Ocena: 4.. trazim macku! Glasova: 69..57 - Udje pijandura u bar i kaze: • Barmene.co.. • Ne. bla.54 - Ulazi seljak u kafanu i narucuje Haineken pivo.yu Page 89 of 147 Glasova: 22. bla. bla. da i on proba kad ga toliko reklamiraju.. sutra ces biti bez odece! A evo sta je muskarac cuo: • Bla. niko Vam nije ni do kolena. Ocena: 4. • Maco moja. Seljak: • 'De bas zeleno nadje! Glasova: 37. Konobar mu donosi i stavlja na sto. bla. Ocena: 4.. a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu. Ocena: 4. Musko ili zensko? • Musko. Pijandura ode. ne. daj votku. file://C:\vicevi2. • Sex? • Cetiri puta nedeljno.htm 1/9/2008 . gde si? • Tu sam. tvoje stvari leze na podu i ako ih ne pokupimo i operemo odmah. Janica odgovara: • Ma boli me kurac! Glasova: 21. ponekad i kamila.33 - Janica Kostelic na konferenciji za stampu! Novinar: • Pa recite mi Janice. Na to ce barmen: • Ne sluzimo pijane goste. bla.. k'o da ste u muskoj reprezentaciji. Vi skijate k'o pravi muskarac..vicevi. Barmen se iznervira: • Bezi bre.. • Name? • Abu Dalah Sarafi. Na to ce opet barmen: • Rekli smo vam da ne sluzimo pijane ljude! Pijandura ode.

Ocena: 4. NA PODU bla. Ne moze. bla. bla. Kontrola leta: • JAT 38. od koliko se radjaju deca? • Od devet meseci. zaledilo.co. posalute mehanicara! JAT avion: • Ne moze. i naidju na parkiran auto. JAT-ov avion: • Ovde JAT 38. ODMAH. bla. koji ceka ispred njega. BEZ ODECE! Glasova: 49. slali smo mehanicara. Ponavljamo.htm 1/9/2008 . deda. Ocena: 4. bla. • Ne idi tamo! Nemas sta da vidis .www. bla. ponavljam. Ponavljam. probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da prakticno dojedrite do aerodroma i da se spustite na trbuh. Neko mu iz sela kaze da ode kod doktora da proveri. molimo instrukcije za prinudno sletanje. Ponavljam. Install?" Glasova: 82.65 - Poveo deda unuka na izlet. Glasova: 40. Ocena: 4. smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prinudnog spustanja.45 - Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg. Glasova: 87. bla.vicevi. bla.yu Page 90 of 147 bla. setaju oni tako sumom. taj sam. Ponavljam. deda! Kupili su auto.13 - JAT-ov avion: • Zovemo kontrolu leta u Beogradu. o desno jaje teg od 20 kg a za "malisu" u sredini teg od 50 kg koji ce organ prvi da vam rikne? Glasne zice! Glasova: 40. ne moze. bla. bla. molimo instrukcije za prinudno sletanje. moze. Ne moze. Ponavljam. posaljite mehanicara dole do trapa da ga rucno otvori. Imamo problema sa trapom za sletanje. JAT 38. samo treba da ga napravi majstor. a ni za gace nemaju. Ocena: 4. • E doktore. vidi . Unuk: • Deda.auto! Idem da ga vidim izbliza. ne moze otvoriti. zaledilo se. Kontrola leta: • Ovde kontrola leta aerodroma u Beogradu.auto k'o auto! Unuk se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu. pogleda unutra i brzo se vrati pa kaze dedi: • Pravo kazes. prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje trapa i pokusajte ponovo.17 - Fica ne uspeva da zakoci na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a. zaledilo! Kontrola leta: • Ovde kontrola leta. • A moze li moja zena da rodi od sedam? • Moze! • A od pet? • Moze! • A moze li od tri meseca? • Moze Lalo. Ode Lala kod doktora pa pita: • Doktore.02 - Ozenio se Lala i posle samo tri meseca zena mu rodi dete. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. file://C:\vicevi2. probali smo. Ocena: 2. Samo smireno! Pokusajte da prebacite sa autopilota na manuelno otvaranje trapa.

pokupi se i ode. Ocena: 3. sut. ponavljajte svi za mnom. Ocena: 3. Lalo. Ocena: 4.12 - Kako je najlakse zaustaviti albanski tenk? Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju. Glasova: 54.20 - Kako Crnogorac prevodi recenicu "Nikad nije kasno"? • Uvek je rano jado. ponavljajte svi za mnom: Oce nas.htm 1/9/2008 . Ocena: 3. krupan kao bik. Ocena: 3. ne reaguje.11 - Napalio se Crnogorac i legne on na zenu. Ocena: 4. Udje u kupe jedan tip.yu Page 91 of 147 JAT-ov avion: • Negativno. Ponavljam.vicevi. Ponavljam. daj go! Glasova: 19. or should I go"? • Sutaj Stevo. Ocena: 3. zaledjeni flapsovi i otkazala su dva motora. Ocena: 3.89 - Voze se Lala i Sosa vozom.33 - • I to ima seme .Bolje tebe nego mene! Glasova: 14.06 - Sta se raspada brze od Yuga? Zemlja koja ga proizvodi. Lezi tako 20 minuta kad ce ona: • Hoce li se jedan od vas dvojice dizati ili ne? Glasova: 14.42 - Kako se kaze "kamin" na srpskom? Udji! file://C:\vicevi2. a Lala gleda na prozor. sedne pored Sose i odmah navali na nju.rece casna sestra i navuce kondom na krastavac.93 - Kako Crnogorci pevaju "Should I stay. sta mi ovaj uradio?! • Video sam . Kontrola leta: • Posado JAT-a 38. Ocena: 2. uvek! Glasova: 26. Zaledili su mi se flapsovi na krilima. . Ocena: 3.. Glasova: 29.28 - Zasto Majkl Dzekson ima premale pantalone? Pa nisu njegove! Glasova: 17.www. Glasova: 58. A Sosa ce: • Pa jesi video.rece Lala..co.00 - Kako nasi fudbalski klubovi ulaze u Evropu? Udjes. Kad je ovaj sredio Sosu. ne pomeraju se i otkazala su mi dva motora. Glasova: 54. izadjes i gotovo! Glasova: 51.

• To je zasluga onog tvog komuniste. opet nista.81 - Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarku. a ono neki ruzan tip ispred! Jebiga.14 - Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi.. Naravno. trava podsisana.www. treci i cetvrti su mi pobegli. konacno neko pozvoni. Pitaju ga oni: • Hocemo li kosarke? • Ma ne bih ja . a sad mi se zali da je bila toliko ruzna da ima nocne more. Ocena: 3.... Pozove djavola. bilo mi ga je isto zao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh. Pozove on djavola da vidi sta se to desava. Glasova: 38.. Ocena: 4. da malo sredi raj. dosadilo djavolu da ceka i pokuca kod Boga: • GOSPODE.yu Page 92 of 147 Glasova: 28. ali bez zakucavanja! Glasova: 77. cveta cvece.30 - Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? PiNokia! Glasova: 25. Boze! Peces ih previse istovremeno.. nemoj tako da me zoves. kad tamo sve dovedeno u red. i cekam.kaze djavo.. • Hajde bre. Ovaj ga pogleda i kaze: • Nisi ti za mene. sta fali. Prodje mesec dana. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao. ali da ga obavezno vrati. i cekam. a najverovatnije i NE POSTOJIM! Glasova: 44. Ocena: 3. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio.rece Isus. prodje dva meseca.. Sve nas doveo u red! . • Moze.vicevi. te ovaj odvede komunistu. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme. fora je u tome da je bila neki gabor. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi. PAZI! file://C:\vicevi2.co.28 - Prica tip drugaru: • Pre neki dan jedan moj drugar narucio prostitutku i dodje mu ova kuci. narucim kurvu i cekam kuci. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi. Ocena: 4. Ocena: 3. Glasova: 24. Vas komuniste sve saljem u pakao. Glasova: 59.03 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu. sta je sa Vama? • Slusaj.htm 1/9/2008 . Drugar odgovara: • To se i meni jednom desilo. Ja sam DRUG. Ocena: 2.43 - Zasto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultete? Da ne prodju pametni. nisam ti ja nikakav GOSPODIN.53 - Umre komunista i dodje pred Boga. Glasova: 34. dosao vratiti alat. samo jednu partiju basketa.71 - Zasto Crnogorci vole grupni seks? Pa moze se zabusavati. nema Boga da vrati komunistu. Ocena: 4. Ocena: 4.

64 - Dobro. Glasova: 157. lose. samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim. odakle tebi novac za cigarete? Glasova: 41.vicevi. Glasova: 25. Zlo: Bas kao i vi. onda nista. Posoli. zlo..76 - Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? Zato sto on uvek pocinje recenicom: "Ja veliki Imam. Svi carinici povade "Marlboro" i zapale a jedan od njih izvadi paklu "Drine". Zlo: Ona je pravnik.15 - Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Ocena: 2.82 - Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi. ali ako 6 votki ne ispere ukus.. zasto 6 votki? Kaze tip: • Prvo pusenje u zivotu! Konobarica: • U tom slucaju onda kuca casti sedmom votkom! Tip ce na to: • Bez uvrede. uvek zaboravis da ih posolis. Lose: Zeli razvod.co. Ocena: 4.. seda za sank i kaze konobarici: • 6 votki. Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.77 - Ulazi tip u birtiju. Ocena: 4. Zapanjen vodja smene posalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom "Drine": • Je li.www. pa vi ste iste vere? Tad ce jedan: • Ubo me krstastim srafcigerom. Lose: Rodice trojke.htm 1/9/2008 . Dobro: Zena ne govori sa vama. Ocena: 3. Ocena: 3. odmah! Konobarica ga zacudjeno pogleda i toceci votke upita: • Pobogu. Dobro: Vasa zena je trudna. nece ni sedma! Glasova: 22. Glasova: 31. Dobro: Vas sin konacno odrasta. file://C:\vicevi2. Lose: Spetljao se sa kurvom iz komsijske zgrade.52 - Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita: • Sto se tucete. POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne.yu Page 93 of 147 Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.." Glasova: 38. Crnogorci ce na to: • Ako nemate kreveta. Znas. Ocena: 4.

znate.co.71 - Dolazi inspekcija u fabriku pilecih virsli. III stepen pijanstva: Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: • Ovo je moj stan. mislim. • A. da. recimo 50-50. u kom odnosu stavljate meso? • Pa. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena. Dobro: Svako jutro krisom citate www..71 - file://C:\vicevi2.. mesamo malo. Lose: Radi kao kurva.42 - Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav..34 - I stepen pijanstva: Izlazis iz kafane. Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.www. Ocena: 4. ovo mi je spavaca soba. Glasova: 58.. Zlo: Zaradjuje mnogo vise od vas. jel' od cistog pileceg mesa. Ocena: 4. Ocena: 4.jedno pile.co. higijenu. pola pilece meso? • Pa ne bas. vi prakticno i ne morate da ga stavljate! • Pa i ne stavljamo! Glasova: 42.vicevi... Glasova: 38.. Zlo: I ispravlja. a neko ti stane na ruku. Zlo: I to vasim najboljim prijateljem. • Aha.. ovaj. ili ono.vicevi.. recimo jedan konj . Glasova: 71. pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju: • Vi to ovde pravite pilece virsle. zar ne? • Da. mesate sa necim? • Pa. sa konjskim mesom. Zlo: I to bas za vreme citanja ovog vica. • Kako onda? • Paaa. u krevetu je moja zena. ovo je moj krevet. u kojoj to srazmeri.yu Page 94 of 147 Lose: U sobi ste nasli nekoliko sakrivenih pornica. Lose: Stalno vas prekida. a ono pored nje sam ja. Naravno. zenetino. II stepen pijanstva: Dolazis kuci sa ribom. Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama. a ti joj namignes i kazes: • Pravi se da si mi sestra... a i ti se nijesi od nedelje zaprala.yu Lose: Sef vas je uhvatio u tome.htm 1/9/2008 .. Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu. • Znaci pola konjsko. zena ti otvara vrata. Lose: To je veza sa muskarcem. • Pa tu gotovo i da nema pileceg mesa. A. pa ona sva raspomamljena kaze: • Kazi mi nesto prljavo! • Prljav ti. sporet. Gledaju malo masine. radnike. • A sa cime mesate? • Pa. prljavo kupatilo. Ocena: 4.

• Pa crkla mi patka! Glasova: 18. Ocena: 4. zasto je tvoja kuca duplo skuplja od moje.33 - Cime ljudi u juznoj Srbiji loze vatru a pocinje na "S"? S'ugalj! Glasova: 29.41 - Dolazi gost iz Leskovca u firmu. koja ce ljubazno: • Izvolite. Ocena: 4. Glasova: 64. Ocena: 4.000. Posle godinu dana dopizdi belcu i resi da proda kucu. To isto sutradan uradi i crnac. Glasova: 9.000 dolara. gospodine.htm 1/9/2008 . ali ga slabo nesto koristi. Sutradan ista tabla i kod crnca.75 - Zasto zene glume orgazam? Zato sto muskarci glume predigru. a tamo me nema. Pridje komsiji i upita: • Komsija..co. a ti crnca. Napise na tabli da se kuca prodaje za 1. ima.yu Page 95 of 147 Razgovaraju dva penzionera: • Covece.000.000 dolara.00 - Ko se najvise plasi pticjeg gripa? Crnogorci! A zasto? Sve sam soko do sokola. isto uradi i crnac. Glasova: 17. • Ima li gu direktor? • Tja. Glasova: 21. ima ga.vicevi.www. Belcu nije jasno zasto je crnceva kuca duplo skuplja od njegove a potpuno su iste pa resi da ga pita...52 - Sta u Bosni pise ispod znaka "zabranjeno preticanje"? Vazi za sve boje automobila.35 - file://C:\vicevi2. kako mu je? Odgovor je bio: • Ovde nisam. a potpuno su iste? Na to crnac odgovori: • Pa ja imam belca za komsiju. Sutradan belac pokosi travu. Posle nedelju dana. isto uradi i crnac.24 - Pitaju jednog izbeglicu iz Bosne u Svedskoj. Glasova: 6. Treci dan belac napravi ogradu oko kuce i ofarba u belo.pita drugi. Ocena: 4. Ocena: 4. znas da sam oboleo od pticijeg gripa? • Otkud znas? . samo sto je cena 2. Ocena: 4.. Ocena: 4. Glasova: 17. krece kod direktora i nailazi na sekretaricu.75 - Kupili crnac i belac kucu jedan pored drugog.00 - Kako se na engleskom kaze "Ivica i Marica"? Edge & Police Van! Glasova: 20. belac ofarba kucu u roze boju da se razlikuje od crnceve. Ocena: 4. Ocena: 4.

Narednih par dana da treniramo bez psovki i loseg ponasanja. i otac sazove sastanak: • Slusajte. lete dve muve iznad jednog tanjira. Ocena: 2. lovili i pecali. sunce ti zarko. Vezbali su. trenirali da pricaju bez psovki..39 Bile dve porodice..samo psuju. Bilo je mnogo bizona. Vraci su lecili ljude besplatno. nego dupe obrisao mojom kravatom! A baba ce: • Vi.www. Ocena: 3.yu Page 96 of 147 Pricaju debil i debilka i kaze on njoj: • Znas sta? 'Ajmo se mi uzeti! Debilka odgovara: • Jesi ti lud. Poglavica klima glavom.vicevi. i dosao je na red i nedeljni rucak. Zene su obradjivale zemlju i radile sve kucne poslove. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Ratnici su se odmarali.39 - file://C:\vicevi2. Ocena: 4. Ocena: 3. dajte da ljude jednom docekamo kako dolikuje. videli mnogo generacija belih ljudi. on pita: • Pozelis li ponekad biti muskarac? Ona: • Ne. a druga je haos .73 - • Ionako cu u pakao . jednu cine bas fini ljudi. da se opominjemo medjusobno. pa ko ce nas uzeti? Glasova: 6.povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare. beli covek negde gresio? Poglavica povuce jos par dimova. a ti? Glasova: 23. Dosla supa na red. Ovi fini se najave ovim drugim na veceru. nego sto mi upadose u jebenu supu! Sestra ce na to: • E braco. stigli su gosti. znate da ja guzicu nikad i ne brisem.62 - Kako se Crnogorac udvara devojci? Sedne pored nje. Majka dodaje: • Kad smo vec kod sranja. i pljus . po vasem misljenju. Stvarno nema smisla da ljude onako docekujemo! I tako je i bilo. • Poglavice. Nije bilo banki i dugova. a novinar nastavlja: • . pa posle izvesnog vremena je lupi onako muski po ramenu i veli: • O's bombon djevojko? Glasova: 26. deco. Beli covek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet! Glasova: 33. do vecere sve u najboljem redu.. Glasova: 34. ali i njene probleme. pa pocne: • Kada su bledoliki dosli u ovu veliku zemlju. videli napredak ove velike zemlje. Ocena: 4..79 - Stari poglavica Apaca sedi u rezervatu.pravo u tanjir! Klinac krene da se dere: • Eee. zato su meni muda stalno zuta! Glasova: 34. Glasova: 12. ti stalno nesto seres za stolom.rece Etiopljanin i prospe casu vode.33 - • Nema hleba bez motike! . ko je bio u WC-u a nije pustio vodu? Otac ce: • 'Aj' sto nije pustio vodu. Deda nastavlja: • Auuuu. pusi lulu. mnogo dabrova. i razgovara sa dva mlada novinara koji su dosli da ga intervjuisu.58 - Posle seksa. da li je. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.co. vicu i rade razne gadosti. vi ste dugo ziveli. njom su vladali crveni ratnici. ucestvovali u ratovima. nije mi krivo sto se ove dve muve tucaju.

Dudasmimoga. Mudakosaka. Ocena: 4. Kurvamatos. i to traze od samo jednog muskarca. Kurcenweber. Jebencic. Nejebes. Fukason. FRANCUSKA Kurvon. Pickas. Piculizas. Njucu.50 - Koji je dosadasnji zastitni znak radnicke klase? Srp i cekic. SR NEMACKA Prdner. Pederon 3. Golopizdon. Golokurcon. Tebiseres. Beinguzen.58 - file://C:\vicevi2. Picofukas. Prdoni. Klitorovski-Supkovski. JAPAN Njufukasaki. Picajzler. Glasova: 15.yu Page 97 of 147 Iz TV serije "Law & Order: Muskarci hoce samo jednu stvar i traze je od svake zene. Picos 4. Dudas. Ocena: 4. Kurcatone 5. Fukenstein.ili lizes ili letis.www. Seronja . Krivokurac. Piconi. Drkajlija. Picolizoni. Fukatoni. Gladipicon. Mudonja. Zene hoce sve.co. Seron. Pizdolizjen. Drkler.53 - Sastav reprezentacija za SP u Nemackoj! 1. Mudaguzvas. Utegorovic. Jebeci. Lizvald. Njusam. Serentini. Ocena: 4. ITALIJA Usereti. MADjARSKA Drkacbaci. SRBIJA I CRNA GORA Kurcovic .vicevi. Kurcayonara. Turimitikitu. Lizon. Dupon.74 - Koje je najvaznije pitanje za siguran seks? • Kad ti se vraca muz! Glasova: 10. Jebensdorf.htm 1/9/2008 . Seksundrajsinger 2. Dupedavac SUDIJE: Jebote Janos (Madjarska) Artur Mek Pimpek (Skotska) Klitoris Papapizdopulos (Grcka) Oton Kurconpopesku (Rumunija) Pjotr Dugokurcovski (Rusija) Adam Serikrec (Engleska) Ku Rac (Kina) Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija) Sisa-kan (Mongolija) Ramiz Upizdi (Albanija) Janez Jodl-Pimpekic (Slovenija) David Kurcman (Izrael) Glasova: 136. deKurconi. Grosmuder. Glasova: 19. Njubi. Guzorantini. Picakojama. Jakatimuda. Fukling. Mindjumotas. Picojebon. A koji je novi zastitni znak radnicke klase? Sladoled i golub . Drkatoni. Njuti 6. Pizdolizic. Pizdic . Ocena: 4.

Ocena: 4.64 - Vegeterijanac? Stara indijanska rec koja znaci "los lovac". Postala si baka. zbog cega je poprimio i neka obelezja stanovnika ovog podneblja.40 - Pita komsija komsiju: • Sta ti radi zena? Drugi odgovori: • Ona je prostitutka! • Ooooooo. Jedan od clanova prica vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju! Drugi clan: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh. vazno je kako se isprica. Ocena: 3. Mozda si zbog toga postao takav vo!" file://C:\vicevi2. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi clan. Ocena: 3.vicevi." Uskoro stize i majcin odgovor: "Dragi sine.71 - Mladi bracni par intelektualaca otisao na rad u Afriku.co. ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kad ima puno posla. pa ga je dojila crnkinja. Ocena: 4. Jedan od starijih clanova mu se obrati: • Kolega.www. Cestitam ti! A sto se mleka tice.htm 1/9/2008 . Sta mislite odakle onoliko advokata dolazi? Glasova: 20. pa sam te morala hraniti kravljim mlekom.42 - Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati sa ledja.54 - Moze li zena ostati trudna od analnog seksa? Naravno. Ocena: 3. odluci da proba i on: • Osamnaest! Tajac.79 - Sta kaze ginekolog na proslavi rodjendana? • Konacno opet lica! Glasova: 13. javljam ti radosnu vest. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari clanovi ih znaju napamet.. Glasova: 29. Glasova: 19. ciju ti sliku saljem. Glasova: 17. Glasova: 15. niko se ne smeje.33 - Koja je najomiljenija igrica na racunaru kod narkomana? Need For SPEED! Glasova: 19.. Moja Draga je rodila prekrasnog sincica.63 - Sastanak u klubu ljubitelja viceva. pa znas li sta to znaci? • Ne znam. Ocena: 4. pa nakon godinu dana sin pise majci: "Draga mama. kad malo bolje razmislim. nisam ga ni ja imala dovoljno.yu Page 98 of 147 Kako ide crnogorska azbuka? ABVGDÐEZZZITD Glasova: 11. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdzavu kosu. ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka. ne mogu ti reci koliko sam srecna sto sam postala baka tako lepog unuceta. Ocena: 1. Videvsi kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. Ocena: 4. nije vazno kakav je vic.

kako to da ste u stanju ovako puno plivati? • Sve je to stvar prakse. pa ovo ti je isto. necu. salecu je svi prisutni muskarci: • Gospodjo. Glasova: 40. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji. ne znam ni kako se to radi. bez vidljivih znakova umora. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti? • Nisam ni to jos nikad radila. mladic se skine. grofica jos spava. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbudjuje i polako stavlja ruku pod devojcinu haljinu. gospodine. Pucacemo na vrhovima prstiju..31 - Tip pokupi zensku u blizini Crvenog trga. kad odjednom mladic pocne da se baca i vristi!!! Devojka ce uplaseno: • Sta je bilo? Mladic: • SKLONI PALAC! Glasova: 31.yu Page 99 of 147 Glasova: 24.88 - Kako dva Crnogorca peru auto? Jedan drzi sundjer. Ocena: 4.83 - Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani. ona se prihvati posla i sve ide dobro. Glasova: 16.27 - Vrlo zgodna plavusa.htm 1/9/2008 .. Ocena: 4.. Glasova: 11. Ocena: 4. skinu se i.. blizu cetrdesetoj.32 - Kakva je razlika izmedju Srbije i filma? Film se razvija.vicevi. Glasova: 6. vec trideseti put preplivava olimpijski bazen po duzini.. Mladic: • Dobro. donesite mi pusku! • Ali. ona ga zaustavlja i kaze: • Nemoj. Odjednom. Odu u hotel.co.. Ocena: 4. gost bez reci ostavi pare na stolu i krene prema vratima. Ocena: 4.21 - Na povratku sa prvog izlaska. uzmu sobu.50 - • Zan. Ocena: 4. mladic skrene s puta i zaustavlja auto u sumi. • Ne mari.. Ocena: 4. Ocena: 3. Ocena: 2. • Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne da prsti? E. Glasova: 34.www. drugi vozi napred-nazad! Glasova: 28.24 - Sta je Severina bila pre nego sto je postala poznata? Pevacica.? • No. Nakon obavljenog "posla". Gospodjica vice za njim: • Finish. I devojka pristane. British. jos uvek sam nevina i nisam jos spremna. Kada je najzad izasla iz vode.53 - file://C:\vicevi2. Ulazi Keba i kaze: • Gde ste sabani! Glasova: 45. ali previse sam se napalio.

vicevi.50 - Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim licnostima da zive u nase doba: . Glasova: 33. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime.000 m! Zaboravi da iskljuci mikrofon i i ne znajuci za to. Glasova: 14. file://C:\vicevi2. . +5°C Italijanski automobili nece da upale. kad neko od putnika dobaci: • Ej. ne zaboravi kafu! Glasova: 32.Svake noci sanjam..yu Page 100 of 147 - Trogodisnji decak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu: • Mama. .Sveti Ilija bi radio za EPS. .96 - +15°C Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavice.. sine. • Da. rece kopilotu: • Uh. Vidi. Finci se vozikaju kabrioletima. . +10°C Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. sto bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popusi! Brze bolje. podje stjuardesa prema kabini da ga upozori. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca. . trenutno letimo iznad Rima na visini od 3. doktore. • Interesantan simbol! . Ocena: 4.Dekart bi rekao: Mislim.81 - • . doktore.Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam.. • Stvarno zvuci jezivo. Ocena: 4.Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i sirenja laznih vesti. Finci se suncaju. 0°C Destilovana voda se smrzava. penu na ustima. Odvratan prizor.Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena. -10°C Britanci pocinju da greju svoje kuce.htm 1/9/2008 . Finci oblace dugacke pantalone..co.. Finci sade cvece u basti.67 - Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraca: • Postovani putnici.www.Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnost i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora. zamislite iskezene zube. -5°C Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Ocena: 4.. tastu kako na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Ocena: 4. .. zakrvavljene oci.Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku.. hvataju boju. zanimljiv program na TV-u! Glasova: 25. . jesu mi ovo mozgovi? A mama odgovori: • Ne jos.Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest. • Nije to nista. cekajte da vam opisem cudoviste.Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva. . kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam kao i unistavanje putne infrastrukture.primeti doktor.

htm 1/9/2008 ... ispod pazuha. Glasova: 13. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama. -50°C Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. pa i atomi. Ocena: 4.vicevi. Glasova: 65. stavljaju silikone u sve delove tela. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravu zimu. Ocena: 4. stidne dlake skidaju vrelim voskom. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259. za sada. -60°C Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut. tetoviraju se. prestaje da se krece. • A zasto onda ti imas tako dugu?! Glasova: 21. bradavice. na klitoris. I poceli da smaraju Isusa da se kloni njihovog stola. pupak.co. corav i nem. I dodju tri tipa: gluv. Isus ga iskulira i sedne za taj sto. liposukciju. vade rebra. Gluvi ce na to: file://C:\vicevi2. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci. smanjuju zeludac. zasto tata nema kosu? • Tata mnogo misli. kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima.www.23 - • Mama. Finci kazu: "Prokletstvo. Ocena: 3.yu Page 101 of 147 -20°C Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. nos. -273°C Sve.. -70°C Deda Mraz se seli na jug.75 Koja je slicnost izmedju Hirosime. depiliraju dlake na nogama. Glasova: 255. bas je hladno danas napolju!" -300°C I pakao je smrznut. Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje. -183°C Mikrobi u hrani ne mogu preziveti. i obeca svakome da ce mu ispuniti zelju ako ga ostavi da sedi sa njima. Nagasakija i Teherana? Nikakva. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Kelner mu kaze: • Nemojte da sedite tamo jer u ovo vreme stalno dolaze neka tri retarda i smaraju svakoga ko im zauzme mesto. Finci pocinju da suse ves unutra. Neke se poradjaju cak i carskim rezom. Ocena: 4. -30°C Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje.78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi. samo sam zaboravio radi cega sam trcao. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.46 - Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju. Ocena: 4.. rade lifting. a on im kaze ko je.. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka). -40°C Pariz pocinje da se lomi od hladnoce.29 - Dosao Isus Hrist u neku kafanu i sedne za jedan sto.. pa mu otpala kosa. Jesen je stigla. Finci stoje u redu za hot-dog.

Glasova: 7.84 - Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre vise od 50 godina? Ovo dokazuje pronadjena poruka iz '41 godine koja glasi: "'Ajde bre Drazo.63 - Razgovaraju dupe i oko: Dupe: • Kazu da ima drasticnih razlika medju nama! Oko: • Ma seru. Ocena: 4. Ocena: 4.00 file://C:\vicevi2.co.Ja vasem sinu predajem engleski. ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. pit-bul skace dvostruki salto. nije imao pojma odakle. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri. Ocena: 4. kad se ovako raduje protiv Vojvodine sta onda radi kad pobedimo Zvezdu? • Ne znam brate.vicevi. ostavi vise to cetovanje!" Glasova: 43.80 - Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine.. I onda grobari pitaju vlasnika: • Je li brate. pit-bul skoci salto i pocne da laje.. pizda ti materina.75 - Pokusao sam ziveti bez zena. Ocena: 3. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne . Bilo je to najtezih pet minuta u mom zivotu. I ne vidim bas! Glasova: 20.odgovori ona . Ocena: 2. pa je upita: • Izvinite. Glasova: 169. Svi grobari se cude: • U jebote.44 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.yu Page 102 of 147 • Ja 'ocu opet da cujem! I dodirne ga Isus i gluvi kaze: • Pa ja cujem! Coravi kaze svoju zelju: • Ja bih da opet vidim! Dodirne i njega Isus a coravi kaze: • Ljudi.www. Ocena: 3. prevrce se napred. lupi ga po ramenu i kaze: • A. ti? Sta bi ti hteo? • Da me ne diras. mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam.htm 1/9/2008 .. koje kuce! Partizan daje drugi gol. nazad. Rekao je: • Boze. Ocena: 4.. imam ga tek 4 godine.. Dade Partizan gol. cigareta i alkohola. i iako mu se odnekud ucinila poznatom.. ja imam invaljidsku penziju! Glasova: 32. Iznenadio se da mu mase takva lepotica. pa ja vidim! Okrene se Isus ka nemom. koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu.06 - Pita doktor Siptara: • Gde osecate najvece bolove? • Na radnom mjestu! Glasova: 10. Glasova: 183.

. ja vec dve godine sevim tvog najboljeg prijatelja! Muz dodaje gas. Glasova: 8.. on im predlozi da nacrta lopova iz secanja. treba li tebi sta? • Ne draga. sta me jedis! Ta nisu u mom zitu! Glasova: 10. Ocena: 3.38 - Igra Lala karte u kafani.40 - Vozili se muz i zena. a dete crno! Tad ce ceo autobus uglas: • A u picku materinu! Glasova: 20. ne znaju sta rade.30 - Noc je. dete joj njeno. covece? Sto nas uznemiravate. • Da. Pozvao on policiju. kad zena pocne pricati: • Dragi. Lala besno baca karte na sto i istrcava iz kafane. kad se zacu glas sa zadnjeg sedista: • A u picku materinu! Ne prodje ni pet minuta kad se opet ponovi: • A u picku materinu! Tad mu se obrati jedan od putnika: • Sto vam je. zadremali..co. Glasova: 14. To su jedan tramvaj. ovaj zna! Glasova: 18. rastajem se od tebe. Nacrta on lopova i da to policiji..36 - Idu dve casne sestre mracnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa.10 - Dosla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak dosao pameti. Ne prodje puno vremena.www. Udju oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu. sve su mu odneli. svi umorni od puta. Posle par dana kuca mu policija na vrata.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Ocena: 4. zakljuce da je i file://C:\vicevi2. kad eto njega opet u kafani: • Pero. Policajac mu kaze: • Gospodine. Ocena: 2.. A druga ce: • Daj cuti. • Naravno.. muz beo. vidite li da smo umorni.. ajde recite sta vam je. zena bela. jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider.. sta mi je. • Deca ce naravno. kad utrcava komsija Pera: • Lalo. Glasova: 15. Uzecu vilu. vikendicu na moru i ustedjevinu! Muz dodaje gas. • Ee. pospani. • Nego dragi.yu Page 103 of 147 - Lopovi obili Pikasu stan. Ocena: 4. pretvara se da drzi volan i ide vrm vrm vrrrrrrm.vicevi. na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. rekla je da zeli videti Napulj i umreti. ja imam vazdusni jastuk i to je sve sto mi treba. pripasti meni i mislim da je 5000 eura mesecno alimentacije dovoljno! Muz dodaje jos gasa. autobus pun putnika. Prva zavapi: • Oprosti im Boze. eno ti Sose. Ocena: 3. zasto ponavljate jedno te isto.. valja se u tvom zitu sa notarosom! • Sta. i posto u to vreme nije bilo foto robota.94 - • Vlado. cuo sam da vodis tastu na odmor u Italiju..

sav pokisao. posalji mi pomoc. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali. Glasova: 7.. Jednog dana odluce da opljackaju banku. Ocena: 3. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini.. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak..93 - Sta je to ironija? Impotentan covek ne moze da okaci ni tablu sa natpisom "Ne radi". pa ode nazad do svog auta. proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu. ovde Dzonson. Ocena: 4. cestitamo. drzi volan i ide vrm vrm vrrrrm. Ocena: 4. cekaj. zacuden. Komisija mu pridje i kazu mu: • Gospodine. Ocena: 2. Ocena: 3.co.25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji. Pljacka krene lose i uhvate ih. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke. vec su poceli? Vrm vrm vrrrrm. predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik.on je mali. naprave 10-ak koraka. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. gleda.on je veliki. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28. Ludak sedi na krevetu. Policajac gleda. posle 15 godina izlaze one iz zatvora. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Pocinje slovom "K" i zavrsava se slovom "C"? KREVETAC! Glasova: 34. upita: • Zasto? Komisija mu odgovori: • Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule. zaboravila sam ti nesto reci! Glasova: 24.38 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje.htm 1/9/2008 . U drugoj sobi isto. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo. I voze oni. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj.00 - Sta je to: Kad si mali . Osude ih na 15 godina zatvora. svaka krene na svoju stranu. Glasova: 15. vesalicu nikako. Glasova: 39. nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave. I tako. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. mozete kuci! Ludak.. ceka autobus. • Aaaa. uvek nerazdvojne.69 file://C:\vicevi2. Prosli put sam vas poslusao.yu Page 104 of 147 dalje lud i krenu dalje. kad se jedna okrene: • Ej. zbunjen. stalno se druzile. Ocena: 3. Ocena: 4.vicevi.00 - Bile dve najbolje prijateljice.13 - Pita cigan grobara: • Da li si nabavio FLOPI sa svim golovima Partizana? Glasova: 53. pa sam nazuljao vrat.www. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici. a kad si veliki . U zatvoru im dopuste da zajedno dele celiju. Ludak u panici odgovara: • Sta.

Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. gospo'n Peric. Ocena: 4. konobar pozdravi: • Dobar dan. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko.co.21 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. gospo'n Peric. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti. kako se svlace.. Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne.20 - Sta je to malo. Zena ga ljutito pogleda. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili.muz jedva pristane.yu Page 105 of 147 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. nista ti ne valjas. Ocena: 4. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Muz pita zenu. Ocena: 3.www. gospo'n Peric. Glasova: 14. Ocena: 3. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. muz je jedva stigne i sedne u isti taksi. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. a muz ce brzo: • Ah. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. A sin kaze: • Valjam. • Pa neka ti bude! .vicevi. bas bih rado videla striptizete. draga. Zena ga pogleda. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje.80 - file://C:\vicevi2. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83.60 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar.. Kad su se smestili u taksi. Kada su dosli u bar. kaze garderoberka: • Dobar dan. Glasova: 15.18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis. crno. Muz za njom sav nesrecan: • Draga. Ocena: 4. a posto znam da si stidljiv. s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. taksista pozdravi: • Dobar dan. valjam. cime da je obraduje na godisnjicu. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege..74 - Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. Glasova: 43. Kada su se smestili za sto. Glasova: 70.. kevo. molim te! Zena sedne u taksi. gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio. u garderobi ostavise stvari. ja sam vec kupila karte. Glasova: 22.

. kako su lepi oni konjovi! • Nisu konjovi nego konji..www. Ali ni za sta na svetu... doktore. • Naravno da nemam. nego ispod mog pazuha. to je dete moje sestre. • Kako se beba hrani? . tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Pripremi papiric i da ga konobaru. beba ne dobija dovoljno na tezini. Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu zenu kako sedi sama za stolom blizu njegovog.71 - Krenuo Lala u Novi Sad..htm 1/9/2008 . gospodin odluci odgovoriti.co. vuce bradavice i najzad pocne da "vuce" iz jedne bradavice.. moguce. • Pa sta ja tu mogu? • Pa nista. nego gledam ko ce ove sudove da opere! Glasova: 36. Muskarac je bio uveren da je. Mogao bih investirati ili cak pokloniti 19 od 20 miliona dolara. Ocena: 4. negde mi se ovde izgubila zena.. • Sisa. malo da popricamo. Kad mu kondukter na pola puta kaze kuda ide autobus. cak je prosle nedelje izgubila 100 grama. ali ipak mi je drago sto sam dosla. koje drzim na racunu u banci. ali greskom sedne u autobus za Beograd. Glasova: 25.75 - U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj devojci: • Izvini. Gospodja se svuce i lekar pocinje da joj steze dojke. • Ma sta pricas? Pa to je nemoguce! • Moguce je. kako bi ga ovaj predao gospodjici.upita pedijatar. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru. pa cak ni za tako lepu i privlacnu file://C:\vicevi2. Znas. Ocena: 4. da ih masira. vi uopste nemate mleka.yu Page 106 of 147 - Zavrsava se svadba i mlada tuzna. eventualno.69 - Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto.. tata. Na papiricu je pisalo: "Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zelji. moja zena iskoci odnekud! Glasova: 24. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina..56 - Voze se tata i cerkica vozom i cerka pita: • Tata. Ocena: 1. pa cak i moj Rolls-Royce. prodati moj Ferrari Modena.ja sam Pikasova rodjaka! Glasova: 16. kad god 10 sekundi pricam sa nekom devojkom sa takvim sisama. svucite se do pola. koji ga odmah odnese gospodinu.i pokaze na njega. ukoliko ona prihvati njegov poklon. morate u garazi imati Mercedes. bice moj sin nezan! A mlada kaze: • Ne sviraj baba kurcu.vicevi.. Na papiricu je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili. i nisu konji vec krave! Glasova: 29. mogao bih. Najzad saopstava dijagnozu: • Nije ni cudo da dete gubi tezinu. Ocena: 3. ja se jebem k'o zmaj. • Molim Vas. pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo vece. Nailazi svekrva i kaze: • Ne boj se. Konobar odnese bocu vina za zenin sto i kaze joj: • Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! .95 - Ulazi zena kod pedijatra.47 - Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i "nesto" trazi. noseci bebu i objasnjava: • Znate. Lala ce ocajno: • Pa je l' taj vas vozac normalan? Glasova: 19. Devojka se nasmeja i rece: • To sto ti trazis se ne nalazi tu. u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara! Procitavsi poruku. Zena pogleda bocu veoma hladno i odluci da posalje poruku gospodinu. Ocena: 4. Ocena: 4.

"Boze" . i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi."kakva sreca da sam jos medju zivima". pridje joj sasvim blizu i sapne: • Ispeglaj ovo! Glasova: 25. Ocena: 2. trcim k'o lud 11 spratova do stana. Ocena: 4.Radio sam.kaze pokojnik ..doceka zena muza na vratima.vicevi.93 - Avion ulece u strasnu oluju. Svi poskakali k'o kokice osim jednog pa ga pitaju: • A zasto ti ne skaces? Ludak: • Pa i ja sam kokica. evo me kod tebe! • OK . kao i svaki dan. pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. Jedna od putnica histericno vice: • Ako vec moram da umrem. Udji! file://C:\vicevi2.pomislim .00 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. ne bih odsekao 5 centimetara onoga sto imam u gacama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"! Glasova: 51.. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla. Pocinje da otkopcava i skida kosulju. • Zasto? • Zato sto je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku! Glasova: 15.Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru.yu Page 107 of 147 zenu kao sto ste Vi. mozes uci u moj raj. Sve se trese. • Nema problema . Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. al' sam se zalepio za serpu! Glasova: 13. Ocena: 4. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen. otvaram vrata.97 - • Kako sam srecna sto si stigao . Ocena: 4. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju. Misici na grudima mu titraju kako joj prilazi. neka poslednje minute zaista prozivim! Imala sam puno ljubavnika. • Nema problema . Ispruzi ruku u kojoj mu vijori kosulja prema zeni koja drhti od pozude. • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . ali nijedan nije ucinio da se osecam kao prava zena! To zelim! Ima li neko ovde da mi pokaze da sam prava zena? Mrtva tisina i najzad jedan muskarac ustaje..67 - Sta uradi Delija kad Crvena Zvezda osvoji prvenstvo? Ugasi Playstation. Glasova: 134. u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. • To je dovoljno. ali priblizava se zeni. vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK.mozes uci.veli Sveti Petar. pa se u padu. Ocena: 2. a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto.kaze pokojnik . Djubre! Ja natrag u kuhinju. ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo. On pada na neko meko zbunje tacno ispod..kaze Sveti Petar. Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima. Avion polako gubi visinu. Jedva ide kroz avion koji opasno trese.www. pocinje panika.56 - Dosla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u serpi.veli Sveti Petar .htm 1/9/2008 . Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! .co.

. bledoliki sa beli sesir sedeti gore.www. • Eto resenja. Ocena: 4.. ti kad zabrljas zatrpas zemljom..... Ta kola pregaziti mene pre pola sata! Glasova: 37.45 - Pitaju Crnogorca: • Sta radis? Crnogorac odgovara: • Vala nista..46 - Radi neki elektricar u bolnici i nesto mu ne ide pa psuje.vicevi.. Ocena: 4. ali moj pas ne zna..50 za minut. Nailazi kauboj i pita ga: • Sta ima novo? • Velika kola. Gost: • Znam. Ocena: 4. plus PDV! Glasova: 20. Glasova: 38. 21.yu Page 108 of 147 Glasova: 401.. ni to ne stizem od posla! Glasova: 21. na koji nacin najcesce vodite ljubav? • Pa. Ocena: 4. no sebe jadna. zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu.. Ocena: 4. pored njega njegova skvo.05 - Sprema se Crnogorac da jebe kurvu... moram da Vas pitam..co.. Glasova: 41. Valjda znate neku drugu pozu osim te? • Ja znam. Glasova: 38.. Ocena: 4. Jedan od njih me je juce posluzivao. cu to.34 - Sta biva kada muskarac govori prljavstine zeni? Optuzba za seksualno uznemiravanje! Sta biva kada zena govori prljavstine muskarcu? Telefonski racun. naidje doktor.78 - Mladja zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na kolenima. psecim stilom.11 - Indijanac lezi na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. • Hm. a neko im iz Bosne rece: file://C:\vicevi2. Ocena: 4. • I sve to cujes iz zemlje!!? • Djavola.. A da ti pravo kazem. pocne se smejati i rece: • Ti mene sa tim da zadovoljis? A Crnogorac ce na to: • Ne tebe.59 - Zalili se Hercegovci sto se cesto u nazivu drzave izbacuje ono "Hercegovina" i kaze samo BOSNA. Glasova: 29. pa upita: • Sta je majstore.. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala.htm 1/9/2008 . sest konja vuci. opet si zabrljao nesto? Odbrusi majstor: • Ja kad zabrljam ja i popravim. Ocena: 4.15 - U elitnom restoranu: • Specijalitet naseg restorana su puzevi.

pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis. (Naravoucenije: muskarci gledaju i mnogo pricaju dok zene cute i rade :-)) Glasova: 51. sunce greje. toplije nego danas! Riba ga opet pogleda i opet nista ne rece a frajer ce opet: • Sutra bi trebalo da bude jos toplije.prodere se pop. cim se on nadje u nekom poslu. Ocena: 3. nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica.vicevi. ali mi mnogo znaci.83 - Gde se gradi sledeca staza za Formulu 1? Oko Slovenije! Glasova: 44. Ocena: 3.91 - Kaze muz zeni: • Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Ocena: 4. stvarno je mnogo toplo! Riba ga pogleda i nista ne rece a frajer ce: • Juce je bilo isto toplo. Sitnica.yu Page 109 of 147 • Sta se zalite. • Ej bre. Ocena: 4.co. sine. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista. Zamene oni mesta. riba boli glava.38 - Primetio seljak da. ali mi mnogo znaci.. Sledeci dan: • Moja sekretarica ima vece sise od tvojih.rece pop. Glasova: 75.33 - Sin sa fakulteta salje ocu pismo sledece sadrzine: • Tata.57 - file://C:\vicevi2. Riba iznervirana mu konacno rece: • Slusaj bre konju jedan glupi. Sutradan: • Moja sekretarica ima kracu suknju od tvoje. A zena: • Komsija do nas ima za dva prsta duzi od tvog. Ocena: 4. Sitnica. pop dolazi u njegovu kucu. • STO MI JEBES ZENU? . Kaze joj: • Danas je super vreme. na ulici sam! Otac mu odgovara pismom: • Dobro. • Ma nista te ne cujem. kokoske i ne pominje. stvarno se nista ne cuje . Razmislja on sta da radi.. Pridje joj neki frajer da je smuva. ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteoroloska stanica! Glasova: 27. ali mi mnogo znaci.prodere se seljak. ali mi mnogo znaci. • STO MI KRADES KOKOSKE? . Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li. ali sve samo neke gluposti. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope. pazi se automobila! Glasova: 8. 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris.rece pop. Sitnica. to vam je isto kao kad se ono preduzece "Vodovod i kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod.www. ja te nista ne cujem. a ona govna niko i ne spominje! Glasova: 78. Sitnica. pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? .35 - U centru Beograda na uglu neke ulice stoji zenska. Ocena: 4. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka.htm 1/9/2008 .

kaze on. Jesi li? Sad reci 2 vrste cigareta. a ona kod kuce sa svalerom! Posle kraceg cutanja. Dolazi sudija i pita: • Sta je bre.47 - Ko je najveca kurva u kuci? Struja.60 - Reci 2 vrste sladoleda. Ronaldinjo namesta loptu za udarac a Bosanci u zivom zidu se okrenuse ka golu.Ne druziti se sa kokoskama! Glasova: 15. Glasova: 21. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Sta je bilo? Lizanje i pusenje ti idu a geografiju nemas pojma! Glasova: 26.co. Ocena: 4. vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci.81 - Vode ljubav direktor i sekretarica. • Pa lepo. • Zamisli. Neko mu odgovori: • Pa svi se borimo za ono sto nemamo. Ocena: 4. • Direktore. • IJAO. Ocena: 3.pita drugi. Jesi li? E sad reci 2 reke u Argentini. opet ce Lala zamisljeno: • A mozda i nije drolja. Ocena: 4.pita ona. mozda nije dobila telegram. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Placas je a ne smes je dirati.54 - Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. kasni mi govno vec pet dana! Glasova: 49. Glasova: 20.pita drug.59 - Crnogorac se busa u grudi i vice: • Mi Crnogorci uvek smo se borili za cojstvo.Ne ljubiti cavku! .Ne stavljati patku u usta! . KOLIKI JE!!! Glasova: 36.Ne drzati patku! . sto ste se okrenuli ka golu? A Bosanci ce na to: • Pa i mi hocemo da vidimo gol. Ocena: 4.50 Zali se Lala drugu: • Ona moja je drolja! • A zasto? .90 - Kaze jedan peder drugom: • Trudan sam! • Kako bre trudan? .Izbegavati sevu! .yu Page 110 of 147 - Prevencija od pticjeg gripa: .vicevi. je li unutra? . junastvo i postenje.36 file://C:\vicevi2. Glasova: 33. Glasova: 66. Ocena: 3.www. Ocena: 3. • Jeste .

Oslobodjen vojne obaveze. • Izvin'te. = 'Aj'mo u krevet..htm 1/9/2008 . • Kakvo je to izrazavanje. Ocena: 4..32 - Sta raditi kad pitbull pocne da vam jebe nogu? Pokusajte odglumiti orgazam.www. ide l' ovaj autobus za Liman? Glasova: 31. Zao mi je. Izgledas umorno. • Onu na tabli. Sta ce sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje: • Izvin'te. upalilo se svetlo.42 - Muski recnik Gladan sam = Gladan sam Spava mi se = Spava mi se Umoran sam = Umoran sam Lepa haljina! = Dobre noge! Volim te = 'Aj'mo u krevet Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet Sta ti je? = Znaci. Zavrsio se film. na kojoj tabli? • Pa onoj na zidu. samo napred = Nosi se! Radi sta hoces = Platices mi kasnije Nisam lose volje = Naravno da sam lose volje. ja bih da predjem na picku! Glasova: 31.29 - Zalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. pokazite mi taj zid.. da te izmasiram? = Zelim seks za najvise 3 minuta. pa kaze se "ruku". Ocena: 4.yu Page 111 of 147 - Dolazi mladic kod oca svoje buduce i kaze: • Gospodine. ugasi svetlo = Imam celulit Tako si muzevan = Treba da se obrijes i okupas Da li me stvarno volis? = Sad cu da trazim od tebe nesto komplikovano ili skupo Bas si uzbudjen veceras = Kako ti ne dosadi da mislis samo na seks? file://C:\vicevi2. • Budte ljubazni. nista od seksa? Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet. moroncino! Slusas li me? = Mrtav si! Treba da naucis da komuniciras = Slusaj sta ti govorim Budi romantican. Mogli bismo na veceru. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Lekar mu kaze: • Procitaj onu parolu. odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder! Zenski recnik Da = Ne Ne = Da Mozda = Ne Treba mi. Ocena: 3. Hocemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet. Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.co.vicevi. zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Da popricamo = Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba. = Tesko tebi! Treba da razgovaramo = Hocu da kukam Naravno. • Koju parolu? . Glasova: 35. = Ja hocu. ne bih li te tako smotao u krevet. • Rukom mi to radi svaki dan.pita Lala.

• A pa dobro. na kutiji lepo pise da mogu plivati.. voziti bicikl. Glasova: 13. Glasova: 22. sve vreme mislim na zene.32 - Kondukter pregleda karte u vozu. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da ce im trebati u zatvoru.75 - Koliko Meksikanaca zna promeniti sijalicu? Jedan. • Pa naravno. gospodine.www.odgovori drugi . Dok jedem. Ocena: 4.vicevi..Sve cu zidove obojiti kako hocu. • Oprostite . jahati..zali se Lala. kaze: • Izvinite. dok se tusiram ili dok radim. kako to? • Onaj moj deran.zacude se prva dvojica. Gledajuci jednog sredovecnog putnika. Ovaj se odmah razvedri i izvuce pakovanje ulozaka! • Pa sta mozes sa tim? . ali sam zato lezbejka. Glasova: 19.upita sad on treceg zatvorenika. A ti? .yu Page 112 of 147 Bicu spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film Koliko me volis? = Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece svideti Glasova: 67. Ocena: 4. dragi Panto. Glasova: 5. Glasova: 13. Prvo je bio pesadija i vazda je trazio pare za cipele. Ocena: 4. • Jesi li ti pravi kauboj? • Pa da vidim. Glasova: 67. Nisam ja kriv sto vam voz toliko kasni.. sanjam zene. koji je do tada smrknuto sedeo i cutao.. • Skinite se . Ocena: 3. spavam pod vedrim nebom. poker. A ti? • Ja sam poneo karte. jesi li ti stvarno kauboj? • Do sada sam mislio da sam kauboj.mi smo dosli radi mene. teram stoku. ali ovo je studentska karta.rece doktor devojci. Ocena: 4. Onda isplazite jezik.. al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka. sto me kosta ova nasa vojska! .. mislim da jesam. a sta si ti? • Ja nikad nisam bila na rancu. Glasova: 20.. mislim na zene.60 - file://C:\vicevi2.72 - Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor... onaj koji nije prosao audiciju za sapunicu. ceo zivot zivim na rancu..rece starica .htm 1/9/2008 . Ocena: 3. • Mogu svasta! Evo. Cak i kad spavam.18 - Na svaki tvoj rodjendan mama i tata idu u zooloski vrt da gadjaju rodu kamenjem.co... Ne daj Boze da ga premeste u mornaricu. Morao bih i ladju da mu kupim!. sada je u vojsci. Ocena: 3. Prvi pita drugog: • Sta si ti poneo? • Poneo sam boje .46 - Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa. Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka: • Htedoh da te pitam. Ujutro kad se probudim. Izvini. Kupio sam je kao student. Mogu igrati pasijans..28 - • Ne mozes da zamislis.62 - U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica. • Ama. Ocena: 4. razne igre. Sad je u konjici i posl'o sam mu pare da kupi konja.

www. ja sam fotograf. On: • Ah. Ona: • Verovatno sam dobila i tvoj deo lepote.. Ona: • Vec sam ga gledala! On: • Gde si bila citavog mog zivota? Ona: • Krila se od tebe! On: • Zar te nisam vec negde video? Ona: • Jesi. pozovi me na izlazak. Ocena: 3...46 - Korpe 1: On: • Cao.yu Page 113 of 147 - Korpe 2: On: • Hoces da idemo u bioskop. Ona: • Ja sam plasticni hirurg.. trazim lice poput tvog...vicevi. tvoje telo je za mene kao hram.. Zato vise tamo i ne idem. On: • Kako je moguce da si tako lepa...... trazim lice poput tvog. On: • Ne budi stidljiva. da pogledamo neki film. On: • Sta bi mi rekla kada bi te zamolio da se udas za mene? file://C:\vicevi2. odlazis. On: • Hoces li da izadjes sa mnom u subotu? Ona: • Izvini.. a ovo ce biti slobodno ako ti sednes na ono.htm 1/9/2008 .. danas nema sluzbe! Glasova: 13... izlazi! On: • Mislim da mogu da te usrecim. On: • Da li je ono mesto slobodno? Ona: • Da. Ona: • Zao mi je.. Ona: • OK. Ona: • Ah.. On: • Cime se bavis u zivotu? Ona: • Imitiram zensko... imacu glavobolju.co.

ne mogu da govorim i smejem se istovremeno. tri. Pocne on da broji i izbroji devet vojnika. pa jos jednom.. Ocena: 4.. Ocena: 4. Glasova: 14. i pocne da broji govna: • Jedan.htm 1/9/2008 .. onako pametan redovno zaboravljajuci da i sebe prebroji . Obe ruke i noge su mu bile odsecene od tela.. posle cega Radojko naredi ostav. al' znam sigurno. da mi svi jebete Ljilju ako znam kako je ovo moguce. Ocena: 3. vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete." Glasova: 37. dva. Ocena: 3.yu Page 114 of 147 Ona: • Nista. i posle nekog vremena. a medju govna nas ima. crvenokosu i plavusu sta bi najvise volele da budu.73 - Dobio vojnik Radojko.www. Sve sto je preostalo i doslo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski sesir. Posle godinu dana . salji. pa cemo prebrojati . On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske. Totalno zbunjen pogleda srpske vojnike i rece: • E. Radojko odluci da utvrdi brojcano stanje. Poprilicno zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predlozi: • 'Ajde se poseremo. Crnka: • Volela bih da budem sladoled pa da me stalno lizu.koliko je govana toliko je i nas. salji. Drugi mu odgovori: • Nije to nista.co. kao najpametniji u jedinici. Ocena: 3. Dve godine nakon sto sam mu ih prisio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.. ali medju ljude nas nema.. Crvenokosa: • Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buse. Ponovi jos jednom brojanje.71 - Znate li da je MB pivo radioaktivno? Kolini opada kosa. Tako i urade.on je postao predsednik Amerike! Glasova: 13. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobracajku.36 - file://C:\vicevi2. Glasova: 15. deset. Krenu oni. Glasova: 14.. Nasmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h.14 - Pitali crnku.vicevi. Ocena: 4. Treci ce: • Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj..69 - Zasto zene vole parfeme? Zato sto najveci deo zivota provedu sa SMRADOVIMA! Glasova: 17. Plavusa: • A ja gradjevinski fakultet. Ocena: 3.. Cula sam da tamo svrsavaju tek posle 5 godina. Na polasku ga komandir jos jednom opomenu: • Pazi Radojko. Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: "Salji.63 - Tri teksaska hirurga se nadmecu koji je od njih bolji u svom poslu. zadatak da svoju jedinicu sprovede do odredjenog mesta. Glasova: 8.uvek devet..92 - Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu. a on kaze: • Nijesam proba. Prvi pocne: • Pre tri godine prisio sam sedam prstiju jednom klaviristi.

htm 1/9/2008 .. • Zapravo nije da necu....15 - Bas pred "odlucnu bitku za oslobadjanje" Vukovara dosla patrola da regrutuje Lalu.vec se nerviraju "uniformisana lica". Juce bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je red i sta da dam postaru u toj prilici.. Ocena: 4. a dorucak je bio moja ideja. cemu jos i ovo? • E pa . nego znate kaki sam. ja bih se jos mogao sa njima i pomiriti. Mlada penzionerka (Dinkic ju je mladu penzionisao) sva uzbudjena i doterana ceka postara i svoju prvu penziju. Ocena: 2. kajmak zlatiborski. drugi je bio frizer..co. postar polazi a mlada penzionerka mu pruza 200 dinara. zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu. Ocena: 4. pederu jedan! Glasova: 19.. • Ali Lalo bices proglasen za dezertera i ne gine ti zatvor . Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka. Postar iznenadjeno upita: • Pa draga gospodjo. imao je cetvoricu sinova. Znate. daj mu 200 dinara i eto. Glasova: 15. A moj muz rece: • Jebi ga. ugleda postara. Ocena: 3. Glasova: 32. sampanjac. • Pa. sada je kasno da promenis prst.57 - Jutro je. E pazite da vas ne zajebu na pijaci! file://C:\vicevi2.vicevi.ja sam danas veoma uzbudjena. Ocena: 3. Jedan je bio baletan. Ocena: 4. Cuje se zvono. Ocena: 2. • A kakav si ti? . Posle nekog vremena postar ode u kupatilo a zena u kuhinju. treci je bio stilista a cetvrti je isto bio peder! Glasova: 30.. prvih 99 metara se ne desi nista? Glasova: 14. Doruckuju oni.. kulen. spavaj! Glasova: 39. ako upadnete nasa ekipa nije u stanju da izvadi toliko govno". Ocena: 3.45 - Jel znas zbog cega.79 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Jer su prosle godine pobedila cudovista! Glasova: 99.prete mu vojni policajci.www. pa viski.. znate me. mlada penzionerka otvara. ako se bacis sa sto metara visine.69 - Kako Zemunac uspavljuje bebu? • Znaci. ja nikako ne mogu... Glasova: 11....yu Page 115 of 147 - Bio jednom jedan kralj..pocne mlada penzionerka objasnjenje .36 - Da li znate u cemu je razlika izmedju paradajza i klavira? Ne znate.28 - Imate poruku od vodovoda: "Nemojte hodati po gradu jer nema poklopaca po kanalizacijama. doneli ste mi prvu penziju u zivotu. ali on ni da cuje: • Ta nemojte mene.53 - Kazu da homoseksualci za slanje poruka koriste palac.

udari ga kamion i auto nestane u plamenu.. Ocena: 4.stize u svom automobilu i muz..80 - Dodje Crnogorac poslom u Beograd. Devojka se pobuni: • Sta ti je. bre. Glasova: 14. Ocena: 2. Toge su nosili stari Rimljani..87 - Lezi pevac Luis na plazi. ali za utehu. onda te hoce! Glasova: 13.kao da munje sevaju.27 - file://C:\vicevi2. Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. trudna sam! Da barem znam ko je?" Glasova: 22.to ti je kao da se gomilaju oblaci. zena u novom automobilu odlazi kuci.zbog smanjenja posla. religija 2.kao da pada kisa. covece? Daj. • A sto sad? • Sad pali i gasi svetlo . Ocena: 4. sef joj se izvinjava .. prilazi joj prodavac i kaze: • Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!! Jos uvek u soku. naruci zensku. Ulazi u najblizi auto salon.. odluci da kupi novi auto.71 - Koji uredjaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%? Flaster koji zalepite zeni na usta. Ocena: 4. uz ogromnu otpremninu. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu.. unesi malo romantike! Pita Crnogorac: • Pa kako? Ona mu pocne objasnjavati: • Udji u kupatilo. • A sto sad? • Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju. ali je morala sadrzavati sledece reci: 1. oca mu?! Glasova: 8.38 - Na Filozofskom fakultetu je studentima dat zadatak da napisu pricu sa sto manje reci. Kad tamo. tajna Samo jedna pricica je dobila ocenu 5. Ocena: 4. Crnogorac poslusa i ponovo upita: • A sto sad? • Sad pusti toplu vodu .www. Glasova: 22.23 - Dosta je toga. Natoci casu sampanjca. • A sto sad? A ona ce: • E. Glasova: 88. sad mozes! A Crnogorac ce na to: • Ama.. Ocena: 4.co..13 - Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu. seks 3. on odmah skoci na nju. Taman na ulazu u ulicu. Cim se ona pojavila na vratima.. Zena podigne casu. kako cu po ovom kijametu. pa ode u hotel.vicevi.. nazdravi i promrlja: • Kad te hoce. Ocena: 3.htm 1/9/2008 . Dvostruko srecna. pridje prozoru i vidi . i u tom trenutku pocinje vatromet. On poslusa i upita: • A sto sad? • Ukljuci tus . Posto je bio dokon.yu Page 116 of 147 Glasova: 15. a glasi: "O Boze. prekobrojni moraju otici.

tanjirima. Gleda nju Lala u cudu.. pa je pita: • Ajme. kako si? Nacrta kucu i upitnik. Lalo. Glasova: 49. sto znaci: Ubicu te kad dodjem! Na kraju nacrta krst i kukasti krst..www..81 - Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije. Isto vece Sosa posle vecere pocne lupati serpama. sto znaci: Kako su deca? Nacrta zmiju i upitnik. u svinjcu krmaca pocne da pravi buku.32 - Dolazi muz iz grada i onako ispred kuce ugleda svoju zenu otpozadi i odmah je kresne.39 - Sta je Isus rekao na poslednjoj veceri? file://C:\vicevi2. rusi sve zivo.. vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi.11 - Nepismeni covek pise zeni pismo iz Nemacke: Nacrta drvo jele i upitnik. gledaju prolaznike. Ocena: 4. tvoja je. Glasova: 27. Ocena: 2. Najednom. Gledaju se svo troje i Shaggy kaze: • It wasn't me! Craig David: • I'm outta here! A Britney: • Oops! I did it again. Pita Sosa: • Ju. kako sta je. sto znaci: Jelo.yu Page 117 of 147 - Setaju Craig David. uzivaju na zubatom prolecnom suncu.co.. Ocena: 3.htm 1/9/2008 . Soso. sto znaci: Cujem da svrljas! Nacrta pistolj i auto. Ocena: 4.. ta sta je to s nasu krmacu? • Ta. bolje znas sta je krmaci nego meni! Glasova: 9. Ocena: 4. A onda su me upisali u prvi razred. Glasova: 21. pa rece: • Zeno. sto nisi rekla da ce ti doci mama? Zena zacudjeno odgovara: • Pa nije moja dosla. sto znaci: Kako je kod kuce? Nacrta decu i upitnik. nisam pio. sto znaci: Kako je tasta? Nacrta uvo i kurac. sto znaci: Pozdravlja te Krsto iz Nemacke. zeno. Glasova: 20.56 - Nalepnica na jednoj prljavoj i prilicno truloj "Peglici": "Moj drugi auto je YUGO"! Glasova: 9.vicevi. I tako oni odvedose krmacu na parenje. poklopcima. nisam imao seks. ulazi u kucu.75 - 6 godina nisam pusio. Ocena: 4.. rije zemlju.00 - Sta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu? • Jesam li ti vec petsto puta evra rekao da ne dolazis nespreman na ispit? Glasova: 19. Ocena: 2. Shaggy i Britney Spears i neko prdne izuzetno smrdljivo i glasno. ta sta ti je? A ona mu sva besna odgovori: • Bog te tvoj. kad zacudjen vidi zenu u hodniku. skace naokolo.. da gura kante.

75 - Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita? Velebajt. I tako zena postade najbogatija na svetu. Zena se nije dugo dvoumila. ono sto je njegovo je i moje . jesi li ti svesna . Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako.odgovori zena.75 - • Koliko si platila tu biljku? .S. Ocena: 3.bila je zadovoljna zena. tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.upravo tako! Glasova: 89. • A kakva je to biljka? • To je biljka iz porodice kaktusa.mora da je tu bio jos neko. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav. • To mi uopste ne smeta. Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. deda . P. ali zaboravila sam nesto napomenuti.www. Ocena: 4. ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478. Posle toga pozeli da postane najbogatija.pita muz zenu. Oslobodi zabu. Za tebe je vic gotov.29 - Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. • Nemam nista protiv . Sve sto pozelis. Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu. • To je nemoguce! . • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne. Ocena: 4.74 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. • A sta je tvoja zadnja zelja? . • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. na sta zaba kaze: • Hvala ti. • A? Da si je smesta vratila toj porodici! Glasova: 18. • Oslobodi me . ispricam jednu malu pricu.. Ocena: 3. Ako si zensko i jos citas.rece doktor .htm 1/9/2008 . Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.vicevi.upita radoznala zaba. ko ce ovo sve platiti! Glasova: 177.co. Ocena: 2. • Dvadeset eura .yu Page 118 of 147 • Bog te jebo. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. • Ali.prekide ga deda . Sve ce ga zene proganjati. • Nema problema.da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis.rece zaba . Glasova: 40.i ispunicu ti 3 zelje.72 - file://C:\vicevi2.upozori je zaba . Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu..kaze ona. deda. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede.

27 - Ide pescani sat ulicom i vidi digitalni sat pa kaze: • Gle. u svom dvoristu je video novog Golfa V. za coveka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmureci! . a ona je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi! .yu Page 119 of 147 Sta crnci jedino imaju belo? Gazdu! Glasova: 51. Ocena: 3. Los je kada zmaj vidi tebe! Glasova: 50. da ti kazem ko sam! Medjutim ona mu ne da dodje do reci. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta ..47 - Imala jedna tasta tri zeta. za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu! . moraces sama da se snadjes.. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke. Ocena: 2.. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo..od tvoje voljene taste"..70 - Dodje Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Zenska odgovara: • Ne znam ko si ali jebes k'o Bog! Glasova: 64.... zapalio cigaretu. za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru. Tvoj tast". Ocena: 2. Ocena: 4. malo u brodic u daljini. skoci u reku i pocne da se pravi da se davi.48 - Izletnik u malom selu u Sumadiji pita vodica: file://C:\vicevi2.. Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore . Glasova: 105. zet je stao. civilizacija! Glasova: 19. .svaka cast.78 - Jeste li culi.vicevi. Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom..29 - Kako narkomani dele tripove? Dobar je kada vidis zmaja. a i neces mi nedostajati.25 - Znas li ti sta je to peh? Peh je kad u spavacoj sobi nadjes pantalone.. i. za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom! Glasova: 23. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Ocena: 3. da Amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima! . Glasova: 24. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment.co. Ocena: 3. Primeti njega neka zenska i pocne ga obradjivati i tako oni zavrse kod nje u stanu... A i one ti tesne. ili da bolje kazem vestice. za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida! . kada je skocila u vodu. gledao malo u tastu. kada je izlazio iz kuce. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta .. Ocena: 3. I drugi zet je skocio da spasi tastu. za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom! ... Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu.od tvoje voljene taste".. trenutno ne znam da plivam. a zatim rekao: • E pa tasto..www. Sledeceg dana. kao slucajno.htm 1/9/2008 .

ogledalce.79 - Dosao Crnogorac sa zenom na porodjaj. Ocena: 4. navika. mala im se priblizi drzeci picu u rukama. pa treci put. kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili. i zasto ste ubili svoju drugu zenu? • Prestao sam ja nju da volim. A mala ce ushiceno: • Znam. Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako lete zajedno.i napravi joj rupu i sad. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom.ona nema rupu. pa drugi put. • A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili.vicevi. Glasova: 34. zatim ulazi babica i kaze: • Gospodine. • Pa dobro. Glasova: 8.18 - Pita vestica ogledalo: • Ogledalce.co. Ocena: 4. Ocena: 3. sta sam ja tako zgresio pa mi dade onako ruznu a komsiji tako lepu zenu? Na to mu Bog odgovori: • Moraju i zene biti kaznjene. Kaze Adam: • Necu te. zato roda ima crven kljun. Ocena: 3. sto places? Isprica ona sta je bilo i kaze njoj roda sad cu ja to da resim .61 - Situacija u sudnici. I tokom porodjaja padne u nesvest. Na tom mestu mi je jedan Pirocanac dao pet centi baksisa. zasto ste ubili svoju trecu zenu? • Jebiga. Frizer ce: • Imaces dlaka na pici.yu Page 120 of 147 • Sta predstavlja ovaj kamen ovde? • To je spomen ploca koju sam ja podigao.29 - Otac sa cerkom krenuo kod frizera.www. • Zasto ste ubili svoju prvu zenu? • Prestala je da me voli. Leti Eva Adamu i vice: • Evo. jednom.. nemas rupu! Eva se rasplaka i tu naidje roda: • Sta je Evo. Kako je frizer krenuo da sisa oca. a i cice mi rastu! Glasova: 59. ko je najlepsi na svetu? A ogledalce odgovara: • Pa mis sveta budalo jedna! Glasova: 23. krenuo Adam oko Eve kad tamo .. dobili ste cerku.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Ocena: 4.09 - Umro Pera i dosao kod Boga a Bog rece: • Danas je malo guzva nego idi ti na onaj oblacak pa malo kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto pa cu te uzeti. A on ce: • E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci ka' i ja! Glasova: 17. imam rupu! file://C:\vicevi2. i usput joj kupi picu. Glasova: 17.75 - Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanicna seva.. On se vrati kod Boga i upita ga: • Boze.

feler . sto places toliko? Isprica njoj Eva sve i za rupu i za cupu al' sad hoce i da je vlazna! Kaze ribica: • Sad cu ja tebi to da resim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlazna. ali ove cizme. Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srecna: • Evo je. Casna sestra: • JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE! Glasova: 22. fra Jozo! .tiho ce fratar. Casna sestra dodje u samostan.vicevi. Kad usred noci cuje neko tiho kuca! Casna sestra upita: • Ko je? • Ja sam. kad opet casna: • Izvini.ost'o! Glasova: 8. sedne u kupe i voz krene.pita komsija Panta. bilo sam ili sa devojkom... Rastanu se one na stanici.? Glasova: 62. sredjena. Voze se one dalje.. eto.htm 1/9/2008 . ali jedna divna noc i evo. ta ogrlica. ludi komplet.protrlja dupetom i napravi joj da bude cupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe. nakit. E sad nauka dokazuje i zasto roda ima crven kljun i zasto majmun ima golo dupe al' jos nije dokazala sta vise smrdi . i evo.yu Page 121 of 147 Pogleda Adam pa ce: • Necu. otkud. Ocena: 4. i evo. Sta god da radim. nije cupava! A Eva se razocara pa u plac i tu je sretne majmun: • Sta je Evo. Casna sestra: • Cuj. Ocena: 3. • K'o Rokfeler. pomoli i legne. kad ce majmun: • Sad cu ja to da resim .ona riba il ona pi. kozna torba. ti bi se morala sminkati. Rasplakala se ona kraj reke. Rok mi pros'o. Doktorko. ON stalno stoji i ne pada..? Kaze zena: • Ma. ovaj komplet. ali vec dva meseca imam trajnu erekciju.. kako. sta mozete da mi date za to? file://C:\vicevi2.. bas mi je neugodno.. Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle! Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina. place ona na sav glas. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. gledaju. Gleda on muskarca i veli: • Ti si super ispao! A zatim pogleda zensku i rece: • Jebi ga. sta se dogodilo i tako dalje. kozne cizme. meni je malo neprijatno. neugodno mi je. ali ova bunda. Zena. Ocena: 2. bunda.. • E jesi to ti. odu svaka svojim putem.59 - • Kako se osecas. Ocena: 4. Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita: • Nemoj se ljutiti. Lalo? ..www.. jedno prekrasno zimovanje.. Gledaju se one u cudu. sad je cupava! Prihvati Adam pa je pocne dirati ali sad i on pametniji pa ce: • E al' nije vlazna! To je vec bilo previse za Evu..? • Ma. skine se. • Kako to? • Ma pusti. ali jedan prekrasan vikend. kad prilazi joj ribica: • Sta je Evo. nokti. sto places? Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije cupava. vec je bilo kasno.00 - Stvori Bog muskarca i zenu. frizura. Glasova: 33.24 - Ukrca se casna sestra u voz.? • Ma.50 - Dosao tip kod doktorke i kaze joj: • Znate.co.

Cvecar ode sav srecan. Glasova: 25. mati ih bas vadi iz rerne! Lala ce na to: • Deder.... Pa smo pili sok. molem te.. na prvoj stanici stane autobus da primi nove putnike. A sto pitas? • Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru..www. vrati se bez salcica i kaze: • Ne da mati. a Lala prisluskuje razgovor: • Sinoc mi je bio decko..17 - Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila: • Sta si sve stavila u ovu tortu? . na sledecoj stanici opet isto. pa je zamoli da mi da tri-cetir' komada da me poslednja zelja mine! Mali ode. Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao. Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao. Pridje mu kondukter i kaze: • Pomerite se malo napred da udju putnici! Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze: • Jebem ti mater. Pa smo jeli.co.. ja da sam mislijo ici pjesice ne bi ni ulazijo u autobus! file://C:\vicevi2. Malisa ode. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare.26 - Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA.. il' ja to osecam da mati pravi moje omiljene salcice? Idi. . Ocena: 4.yu Page 122 of 147 • Za pocetak stan i hranu! . Pa smo gledali film. vrati se i kaze: • Jeste. kaze . Ocena: 3. idi. i vidi..htm 1/9/2008 . 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje. Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. ali ovog puta Crnogorac nece da se pomeri. Glasova: 62. pekar pita koliko kosta da bi mu platio.... Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Ocena: 4. Glasova: 18. Bosanac ode sav srecan.. Pa me je mazio..cuva i' za sa'ranu! Glasova: 59.. derane..69 - Posao Crnogorac u grad i udje u autobus da se preveze. Ocena: 3.vicevi. Pita ga Lala: • Je l' se to meni pricinjava. a sad cu stici i do Beograda! Glasova: 31. Glasova: 21. Ocena: 4. Pa me je poljubio u obraz. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je .kiselo upita muz posle prvog zalogaja. Pa smo slusali muziku.50 - Kako se na kineskom kaze Crnogorac? Li Jen Ci Na.. cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Sutradan kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova. na sledecoj opet isto. Pekar ode sav srecan. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare.. da udju putnici! Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima.24 - Dve plavuse putuju autobusom za Beograd i pricaju. a posto je autobus bio prilicno pun.brzo ce doktorka. U neko doba vikne Lala: • Ta kazi vec jedared je l' bilo seksa ili nije! Treb'o sam sici tri stanice ranije. Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao. kondukter ce: • Ajde malo napred.64 - Lezi Lala na samrti a pored njega njegov sin. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni. • Sve dobre stvari. Ocena: 4.

83 - Zasto u Srbiji ne moze izbiti gradjanski rat? Zato sto bi to vise licilo na seljacku bunu! Glasova: 35. dve razlicite i jednu istu. Ulazi u spavacu sobu gde mu lezi zena i kaze: • Eto svaki put kada tebe boli glava. Glasova: 7. a ovi mu rekose da nemaju. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .72 - Zasto zene imaju sve te silne tacke. Ocena: 4.55 - Pita zena muza: • Dragi. za tebe bih ja trcao i dalje. Glasova: 40.co. ali da moze da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima file://C:\vicevi2..vicevi. .. Muz je pogleda i kaze: • A ti ces morati da uvidis da nisam to rekao tebi. Ili zarez.69 - Prodajem tri macke. Ocena: 4. Ocena: 4. zavisi od situacije. Ocena: 3. Zena ce na to: • Slozices se sa mnom da to sto ti je ispod miske nije svinja nego ovca. a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan. Glasova: 23. Glasova: 18. Otputuje on do Moskve.43 - Kako se zove muzjak kamile? Carls. Ocena: 4.66 - Za tastu je dovoljno da ima samo dva zuba: .www. Ocena: 4. a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana.jedan da je stalno boli. a muskarci nista? Zato jer muskarci imaju uzvicnik. Ocena: 4. ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo. ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom.08 - Dolazi muz kuci sa ovcom ispod miske.drugi da otvara zetu pivo. • Ali selo je daleko! • Draga.29 - Zasto Internet nikada nece moci da zameni novine? Pa kako Internetom da ubijas muve? Glasova: 24. Glasova: 72. sta bi ti uradio da padnem u reku? • Potrcao bih do sela po pomoc.21 - Dodje seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaze: • Dajte mi jednu kartu do Japana! Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Sabac pa da pita tamo! Ode on u Sabac i pita za kartu do Japana. Ocena: 4. Ode on do Sofije i pita da li moze da dobije jednu kartu do Japana. Glasova: 55.yu Page 123 of 147 Glasova: 35.

67 - Vranjanac kaze zeni: • Zeno. razmislja i na kraju kaze: • E. A zena odgovara: • Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graska? Razmislja Lala.. ovako. Dodje uvece sef i zena najavi pecenje s graskom.htm 1/9/2008 . ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Ocena: 4. ukrca se u avion i otputuje za Japan. ispade grasak. Ocena: 3.co. sutra te vodim u restoran da jedemo susi. • Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem .. donesi onda grasak". mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva? A sluzbenica na salteru ce ljubazno: • Za koje. Ode ona u kuhinju i cuje se: "Bam.vicevi.rece zena. Zena je bila duboko i vidljivo razocarana. Ti najavi pecenje s graskom. Ocena: 4.41 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Da izbegne vojsku! Glasova: 105.www.60 file://C:\vicevi2. nije valjda ispalo pecenje?! A zena odgovara: • Ma ne. A zena ce: • Ja cu jedem s usta.. On razmisli na trenutak i rece: • Dakle. dragi. Spremi nesto dobro. a ja cu onda reci: "Nema veze. Odjednom muz postade star 90 godina. ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra. I dodje red na muza. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci.. Saceka on taj jedan dan. ali vile su ipak. I prilazi mu plavusa i pita ga: • Cao slatkisu. Glasova: 57... Gornje ili Donje? Glasova: 80.69 - Kako se zove Bananamenova zena? Daliborka.41 - Dolazi Lala kuci s posla i kaze zeni: • Zeno. Ocena: 4. Ocena: 4. ovaj trenutak je vrlo romantican. necu s usi. ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj. A kad budes otisla u kuhinju. ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe.dve karte se stvorise u njenoj ruci..32 - Dize momak u teretani tegove. Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! .46 - Rece vila bracnom paru: • Za uzoran brak od 35 godina. ispunicu vam svakom po jednu zelju. Ode na aerodrom u Tokiju i pita: • Molim vas.. ispade pecenje!". sta radis u subotu? • Ledja i noge. bam!" Lala upita: • Zeno. Ocena: 4. Zakljucak: Muskarci su mozda pokvareni. Ocena: 4.yu Page 124 of 147 jedno mesto sledeceg dana. Glasova: 29. ZENE! Glasova: 78. dolazi nam veceras na veceru moj sef. Glasova: 32. Glasova: 36. zao mi je moja ljubavi. Dakle.

00 - Kako Zemunac izjavljuje saucesce? Uzas brate! Glasova: 13. Odveze je kolima daleko. napravio se ogroman red zena. isao u ribolov. Ocena: 3.. Na kraju odluci da je odveze kilometrima daleko lutajuci kolima levo. Ocena: 4. sav u cudu. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i nasao! Glasova: 13. ne bi prosio! Glasova: 17. zaljubio se. Glasova: 48. pacovi i bubasvabe? • Ma. da je moj hteo raditi. isao u lov.vicevi. kad jedan kaze drugom: • Cuj. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .62 - Ulazi jedan covek u Pet shop i kaze prodavcu: • Molim vas 343 bubasvaba. pa je pitao devojku: • Hoces li se udati za mene? Devojka je odgovorila: • Ne! I tako je mladic ziveo srecno do kraja zivota. ne mozes izaci.82 - Kaze jedan Crnogorac drugom: • Danas sam radio! A drugi ce na to: • Ma nemoj. gledao fudbal i pio pivo kad god je pozeleo.. Ocena: 3. sve znatizeljne da vide to cudo. kad jedna u redu kaze: • Cuj.odgovori ona. Prodavac. ali samo sto je stigao kuci.81 - U srcu sam te zakljucao. zasto pitas? .. stvarno ti je velik. mala. a kljuc sam izgubio. 46 paukova. je li macka tamo? • Da. Glasova: 46. 37 miseva i 4 pacova. pa levo sve dok ne nadje mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi.03 - Jednom davno ziveo jedan mladic.69 - file://C:\vicevi2. pa opet desno..98 - Jednom coveku dosadila macka koju njegova zena drzi kao kucnog ljubimca pa odluci da je se resi. pita: • Drzimo samo paukove i miseve. pokrio ga listom i stao. Ocena: 4. covek rece: • Daj macku na telefon. a sto ga ne bi pokrio listom i naplacivao gledanje 1 EUR? Ucini on tako.co. igrao kosarku. Ocena: 3. Ne stize kuci ali nazva telefonom svoju zenu i pita je: • Draga. desno. Glasova: 9. ubacuju u kosaricu po 1 EUR. Ocena: 3. ja sam se izgubio i trazim put. pa ti si stvarno obdaren. Frustriran. preko mosta. onda pravo. a gdje ti je antena? Glasova: 30. ali se desi ista stvar.. A sta ce vam zaboga. sta mislis da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva? On ce na to: • E. kad tamo ga ceka ista macka.yu Page 125 of 147 - Suncali se Crnogorci na nudistickoj plazi.. i sada ko zna koliko ce da mi naplati bravar da mi uradi duplikat.www. Sledeceg dana odveze je jos dalje.

07 - Istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu: 5% voli taj osecaj 5% voli dominantnost 90% voli tisinu. i ti me zaustavi. Glasova: 14. • Majstore.43 - Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. procitajte ovaj tekst od dole prema gore! Glasova: 100. sigurno ima love.86 - Kaze cerka majci u poverenju: • Znas mama. kad kamiondzija izdahne i kaze: • Jebi ga. Italijan. Ocena: 3. Ponovi pandur pitanje. A kako se zove? • Pa Izudin. Glasova: 14.60 - Pred vencanje: On: "Da! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto uopste pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covek!" Ona: "Mogu li ti verovati?" I sad.65 - Tekstovi > 101 razlog zasto je pivo bolje od zene file://C:\vicevi2. Ocena: 3. Ocena: 4. Ocena: 4. iz Udina.www.. • Super. Glasova: 14. kceri. posle vencanja.vicevi. Ocena: 4. Ocena: 4. hteo sam na dah proci kroz celu Sloveniju.co. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemas nesto sitnije? Glasova: 20. jel mogu da ti platim ovim? . imam novog decka.65 - sta kaze peder kad mu ga gurnes do kraja? • VRH BRATE! Glasova: 26.dize zena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. Upita ga: • Imate li vozacku i saobracajnu? A ovaj samo cuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza.yu Page 126 of 147 Sta nastane u Sloveniji kada se odrzava takmicenje u bacanju kladiva? Medjunarodni incidenti. Glasova: 15.htm 1/9/2008 .. Ocena: 4.47 - Vozila se zena taksijem i nema pare da plati.

Kad odlazis u bar. 38. 50. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora. 58. Svako pivo ima uzak grlic. Svako pivo pada na isti pokret ruke. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. Posto popijes pivo. 47. Intelektualne vrednosti piva su nebitne. 45. 16. 25. 9. 53. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo. Sa piva se skida etiketa vrlo lako. 13. 64. Pivo mozes priustiti javno. 8. 56. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju. pivo mozes skloniti bilo gde. 54. 22. 40. Pivo se ne linja. U pivu mozes da uzivas ceo mesec. Pivu ne smeta ako si pivopija. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. 39. 7. 48. a da se osecas dobro. 18.yu Page 127 of 147 1. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo. 61. 20. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje.co. Pivo je uvek vlazno. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle. Na pivo se nikada ne skupljaju muve. Za noc mozes skinuti i vise piva. 44. 29. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove. Nijedno pivo nema pokvaren zub. 30. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis. 55. 49. 51. 11. 43. uvek ce ti biti bistra glava. Ako prospes tudje pivo. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede. Ako uzivas u pivu na pravi nacin. 34. 23. Pivo nikada nema glavobolju. 21. Pivo nikada ne moze da zaglavi. 19. Kad pivo peni znas da nema besnilo. file://C:\vicevi2. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo. 2. 63.htm 1/9/2008 . Lepota piva nije samo povrsinska. 4. vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim. 57. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo. 14. 5. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis. 15. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces. Svako pivo je lako i jeftino. 32. 37. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. 24. 28. Pivo nema rodjendan ni Dan piva. za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza. Kad startujes pivo znas da te nece odbiti. Pivo uvek leze lako. Pivo se ne brine ako se vracas kasno. 31. 6. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup. 33. 12. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest. Mrlje od piva se lako peru. 46. Ladno pivo je dobro pivo. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi. 60.www. 65. siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom. 3. 62. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti. 27. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat. Nijednom pivu ne smeta dim. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.vicevi. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva. Ako je ruzno. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru. 26. 35. Pivo mozes da vodis i na kartanje. 52. 36. Pivo nikada ne kasni. 41. 42. Pivo nikada nije masno. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans. 59. 17. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. 10.

78. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes. bez obzira na starost. 13) kijavicu zbog nestanka struje. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo. 83. 4) bonove za benzin za koje ne mozete da nabavite benzin. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris. Pivo mozes da pijes uvek. Pivo ne gundja ako si sadista. 100. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas. 18) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor. 6) kupovinu goriva u flasama od dva litra u koje ne staje dva litra. 79. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes.www. Pivu je dovoljna jedna flasa. 70. 76. 7) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa". 89. 67. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega. 14) nestanak struje bez ikakvog razloga. 93. 5) bonove za struju umesto penzija. 15) slavlje povodom dolaska struje. 2) ruski gas i americku humanitarnu pomoc koji tek sto nisu stigli. 12) nestanak struje zbog kijavice. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni. 77. 8) kupovinu originalne americke robe proizvedene negde izmedju Bugarske i Rumunije. 101. 17) jos vecu srecu komsije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje. 16) srecu sto je vasa zgrada prioritet pa vam nisu iskljucili struju. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim. 23) radost sto ce nezavisne radio stanice ponovo moci da slusa cak 3 odsto biraca u Srbiji. 72. Pivo je gluvonemo i povodljivo. SAM odredjujes dinamiku.K. 21) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi. 86. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt. 81. 88. Tekstovi > 50 stvari koje propustate ako zivite u inostranstvu 1) Dnevnik Radio Televizije Srbije. 3) burek i jogurt. 85. 69. 10) nestanak struje zbog prevelikih vrucina. 90. 99. 95. 94. 73. file://C:\vicevi2. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu.K. 84. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava. 96. 98. 74. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu. Pivo nema nista protiv muskih sovinista. Pivo je uvek u providnoj ambalazi. Pivo se ne buni kad si pijan. 9) nestanak struje zbog prevelikih hladnoca.vicevi. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom. 71. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.yu Page 128 of 147 66. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva. 92. Pivo nikada nije suvise maljavo. Pivo uvek zna sta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva.co.htm 1/9/2008 . 80. 82. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu. 11) nestanak struje zbog prejakog vetra. 68. 75. 97. 91. 20) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage. 22) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi. Uvek mozes da dobijes pivo od prijatelja. 19) potpazusne miomirise u prepunom gradskom autobusu. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep. Pivo nema usadjene moralne norme. 87.

37) slave na kojima niko nece da prica o politici (prvih pet minuta). 31) odlazak u Sofiju da tamo budete domaci navijac. Q: Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi? A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. 38) cinjenicu da su se stare gace pocepale. 49) (jos jedan) veliki miting nakon koga ce Slobodan Milosevic SIGURNO otici sa vlasti.htm 1/9/2008 .. 34) enorman porast proizvodnje i prodaje sporeta na drva.. 50) kasnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvrsila samoubistvo. 33) nadu da cete. 25) konobare koji su grdno uvredjeni sto ste narucili samo kafu i kiselu. 44) Jul u avgustu. Q: Sta su to dijabole? A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi. 41) najveceg opozicionara Vojislava Kostunicu. a kupovina novih predstavlja cist luksuz. 36) junsku platu u decembru. posto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagadjivaca vazduha. a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo. 45) Jul u septembru. file://C:\vicevi2.co. 27) benzinske pumpe pretvorene u vazdusne banje. 48) demonstracije koje nemaju veze sa zastitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda. 42) mnogo najvecih opozicionara. 40) najveceg opozicionara Zorana Djindjica. Q: Koliko lubenica ima u 1kg? A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce. prolece ipak docekate zdravi. A2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac. A2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas. sirota. 30) devalvaciju dinara. A sta propustaju oni koji jos nisu postali dijaspora?: 1) SVE OSTALO. 43) Jul u julu. 32) proglasavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat. 47) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od nase vlasti gora samo nasa opozicija. 28) najuspesniju setvu i najrodniju zetvu. 29) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara nece biti. 35) hodnik u soliteru pun drva za ogrev. bez grejanja.vicevi. Q: Koja je najveca gradjevina na svetu? A1: Hala sportova na Novi Beograd. Q: Koje je vase tajno oruzje? A1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu. Sto ljude to mora da bude sto ljude. 26) stopedeset ljudi na vratima tramvaja. zivi u planinu i to. Q: Da li ce da dodju vanzemaljci? A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne moraju. 39) najveceg opozicionara Vuka Draskovica. Q: Sta je za vas ljubav? A: Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama. Tekstovi > Ulicna anketa sa romskom populacijom Q: Zasto zirafa ima dugacak vrat? A: Pa mora. 46) Jul cele godine.www.yu Page 129 of 147 24) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu.

puno dobrih riba. ima fine bele carape.htm 1/9/2008 . Q: Sta biste porucili vanzemaljcima? file://C:\vicevi2.. gledam pornici i zivim za fajt.) Eve ga. i vidi se da zivi za fajt. Q: Zasto se muskarci ne sminkaju? A: Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta. Q: Da li su zene emancipovane? A: AaA?! Q: Koja zivotinja bi hteli da budete? A: Pcela. Cigancica koja odgovara: Cuti ti. Barbika.. Dzudo od malena. volela bih da imam . Q: A zasto? A: Pa decko se lepo oblaci... oce da nas poludu..vicevi. Q: Sta radis kad nista ne radis? A: Citam stripovi.yu Page 130 of 147 Q: Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima) A: Dzudi. Q: A zasto pcela ? A: Pa pcela je marljiva.co. Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama? A: U braon.. Q: Koju boju ociju biste voleli da imate? A: Pa ... onaki brka. Q: Zasto? A: Zato sto smo svi dzudiste. Q: Sta vas najvise nervira u zivotu? A: Ma mlatu nas ovi snikersi. da se tusira svaka tri cetiri dana. da bude dobro gradjena. vredna.. Q:Koja je vasa omiljena igracka? Cigancica koja stoji iza: Barbika. Q: Sta biste rekli da vas zena vara? A: (Muz stoji pored zene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava.. Q: Sta je to dobra riba ? A: Pa ono. Q: Sta vam je cilj u zivotu? A: Da jedem sendvici na sprat. oci boje ka pamarandza. Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku! Q: Da li vam se svidja Bebi Dol? A: Odlicno je. Pravi djem. Q: Koji je vas tip muskarca ? A: (baba crveni. Koristim ga i za lice i za telo. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e.. Q: Koji je vas hobi? A1: Dzudo.www.. Q: Ko je vas idol? A: Majkl Dzekson. gleda levo desno i kaze .. A2: Bebe sam pravila. bolje prijanjaju uz zemlju..

. Pristupi Windowsima jedan covek i rece: "Moj OLE2. DOS 3. A DOSu 5. Q: Zasto lav? A: Pa car je na sve zivotinje. DOS 3. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS. I jedne veceri Microsoftu se ukaza andjeo Bilov i rece: "Zdravo Microsofte. I Word bijase u Bila. pa ako nece da zivi ne mora. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.. Kralj IBM sazna za toga OSa. 15 kolena. I Microsoft ode u Chicago.11.22 i njegovi sinovi. Windowsima 3.1. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom. a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru".0 do DOSa 6. blazen u dane svoje. DOSu 2. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe. I Word bijase Bil. Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se svidja? A: Imam. Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je u reklamama o kompatibilnosti navedeno". I korisnici primetise da svi 16bitni programi imaju novi interfejs. I ne nadjose smestaja.01." file://C:\vicevi2. a gazda je stalno zatvarao programe pre pokretanja novih. evo vi. i govorase: "On je poslan od Bila". jer Microsoftu bi vreme uskoro da rodi Windows 95. DOSu 2.3 rodi se DOS 4. koji ne bijahu u Bila. 5 kolena.1. ima grivu. Evo rodoslovlja Windowsa. A dodje i vreme beta testiranja Windowsa 95.0 do DOSa 5. te se uputise prema uredu. osim u jednom uredu. a narod govorase da je on prorok Bilov.1 Windowsi 3. a u to vreme na Windowsima 3. I Word postade 2. jer mu Bil to najavi u snu. a njemu se rodi DOS 5. UNIX i CP/M.0 DOS 6. te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana.0.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan.3 i klonovi njegovi. Blagoslovljen ti medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95".. a i smeker je ovako. u njemu mi je sva milina".0.11 Windowsi 95. I vide Windows 95 da vise nema GDI resourcesa. A u to vreme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95.0 bagiran lezi. programera pun.0 DOS 2. U to vreme bijase u pustinji Windows 3.11 se isprobavase programi. I Microsoft u uredu.11. DOSu 3.vicevi. Ukupno od UNIXa 1. medju cinovnicima i automatima za sokove. koristi multitasking!". A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Bilovih.0 DOS 2.11. I e-mail stize sa god@redmond. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera. No covek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje.0.0. neka nam bude po defaultu tvome". A: Aa.22. DOSu 1.0 i DOS 4. multitasking i jednostavnost. I brojni OSovi tada izgubise zivot. a Windowsima 3. Ukupno od DOSa 5.0 rodise se Windowsi 3. Bil s tobom.1. a znam da mu ti mozes pomoci". Q: Koja vam je omiljena zivotinja? A: Lav. gde mu bolje siroko mu polje. U ono vreme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova.htm 1/9/2008 . nego samo reci rec i ozdravice OLE moj. a 3.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni. DOSu 6.2. I prebivase medju korisnicima. Boga korisnickoga: UNIXu se rodi DOS 1.co. DOS 3. bas ste saramantni! Tekstovi > Bilbija U pocetku bijase Word.0 i DOS 6. bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95. A Windowsima 3.1 DOS 3.yu Page 131 of 147 A: Zemljacima? Q: Ma ne. Win95 rece: "Pokazi mi kompjuter svoj".0 rodi se DOS 6. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi". vanzemaljci su oni koji ne zive na nasoj planeti.www. Stoga Microsoft pobeze od IBMa.1. Bijaze tada svadba na COMDEXu. pa stvori novi heap za svaki program posebno. I donesose darove: graficki interfejs. a stari je interfejs pretvorio u novi. U Redmondu zivese Intel i zarucnica mu Microsoft.

te se tri puta izda: za MacOS. Kasnije odu na CeBit. Tada obrisase direktorijum i skinuse ga sa diska. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". ucitelju?". I dodje IExplore 1. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!". i ti ponekad. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE. Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!". ugasi sve svoje toolbare od zalosti. ti neverni softveru?". izadje iz memorije i stade hodati po hard disku. Tada se podize velik zahtev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sta da radimo. ponevsi teret za njega. I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. Word97 izadje iz memorije i stade na disk. videvsi to. Nakon tri dana Bil preko Interneta remote reinstalira Win95. te on izadje na svetlo monitora. u ovoga coveka! Idi kuci. moje krivice na njegovom shutdownu nema". Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sta ste pretvorili hram oca moga?! U gnezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvide da Win95 uistinu uskrsnu. A on ustade. pre nego Scheduler pokrene Defrag.co. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Bilovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". Sunom. Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otera ih?". tri ces me puta zanijekati".0 sledio ga je na putu. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada Scheduler pokrenu Defrag i IExplore. Kojima naplatite kaznu. A ovako Win95 govorase Bilu te veceri preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task. i drugima te pozove svoj About Box. UNIX i Win3. oprosteno im je. dojahavsi na ISDN vezi." pored njega stajase jos dva kompjutera. U to vreme postojase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero.o. a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". Bile. I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj. ali neverni CorelDraw rece: "Ne verujem dok ne vidim". I sollution provideri to ucinise. Aplikacije gledase u njega u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Njih koristite meni na spomen". ali ako tako treba biti. znak saveza medju svim buducim win aplikacijama".11. Kojima oprostite grehe. Stoga ih okupi. Win 95 odgovori: "Ti kaza". te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool interfejs za IExplorera". IExplore3.yu Page 132 of 147 A Win95 rece: "To je prava vera. Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati.o. levo sa OS/2 a desno sa MacOSom.htm 1/9/2008 . Takodje rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati". file://C:\vicevi2. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d. ali mu se vera pokoleba i on se poce rusiti. a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. U pomoc mu priskoci Excel.' servis da obrisu direktorijum.o. neka se vrsi volja tvoja". koji se za vas brine i rad vam olaksava. Tada Win95 odluci otici u Redmond. U "Golgoti d. A narod govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!". screen saveri bi to ispisivali!". naplaceno im je".0 sa Netscapeom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI. A IExplore 1. a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.www. Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama. Win95 rece: "Pa.o. I odvedose Win95.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj". Tamo se aplikacije minimiziraju. Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa. ftp-om cu ti poslati service pack!". ali ne veceras". OSu moj?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali. Tako Win95 dodje u Redmond.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!".vicevi. A IExplore3. Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar. A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorijuma. Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vide da nema mesta za sve njegove podanike. A Word97 upita: "Zar ja. Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svetom.wav i promeni se rezolucija bez restartovanja Windowsa. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vera. A Win95 odgovori: "Jos ove veceri.

Druga misljenja 1. Njegova kursna lista. iako narod Dzatravartida sa Viltvodla VI veruje da je citav univerzum u stvari istresan iz nosa stvorenja zvanog Velika Zelena Smrkotina. NASELJENOST: ne postoji Poznato je da je broj svetova beskonacan. 2. vrlo posebne probleme. bolje se prodaje od "Jos pedeset i tri stvari koje se mogu izvesti u bestezinskom stanju" i kontroverznija je od bestselera "U cemu je sve Bog pogresio". ludacki veliko. Iz ovoga sledi da je naseljenost citave Vaseljene takodje ravna nuli. umetnosti ili bilo cega drugog cime bi se nepostojeci ljudi Vaseljene mogli zabaviti. UNOSI: nikakvi Nemoguce je uneti bilo sta u beskonacnu oblast. "Vodic" je vec zamenio veliku "Enciklopediku Galaktiku". ili. 5. Bilo koji konacan broj podeljen sa beskonacnoscu toliko je blizu nicemu da ga ne treba ni pominjati i zato se moze reci da je prosecna naseljenost svih planeta Vaseljene ravna nuli. razmene. Na ovom mestu prenosimo neke delove. a triganski pu ima sopstvene. delo Daglasa Adamsa. broj naseljenih svetova mora biti konacan.www. Beskonacnost je zapravo toliko ogromna da sama ogromnost u poredjenju s njom deluje tricavo. ali s obzirom na to da je ningl trouglasti gumeni novcic cija je svaka stranica dugacka sest hiljada osam stotina milja. totalno. postoje tri potpuno konvertabilne valute u Galaksiji. stvarno strasno veliko. Na osnovu ove pocetne pretpostavke vrlo je jednostavno dokazati da su i galaktibanke proizvod bolesne maste. U mnogim od manje zatucanih civilizacija istocnog rukavca galaksije. 6. pravo pravcato "auuu. UMETNOST: ne postoji Funkcija umetnosti je da bude ogledalo prirode. nisu svi naseljeni. Ali. ko ce da navede ljude da ga puste da to radi umesto njih. niko ih nikada nije skupio dovoljno da dodje u posed jednog jedinog pua. 3. pokusavamo da rascistimo sa onom vrstom pojma koji predstavlja dzinovsko pomnozeno sa kolosalnim pomnozeno sa uzasno velikim. Altairski dolar je nedavno devalvirao. MONETARNA SREDSTVA: ne postoje U stvari. IZLAZI: nikakvi Videti "unosi". Prema tome. dakle. posto je univerzum tako neobican kako vec jeste.vicevi.co. 4. OBLAST: beskonacno "Vodic kroz galaksiju za autostopere" nudi svoju definiciju pojma "beskonacno": vece od najveceg ikada i jos malo pride. file://C:\vicevi2. koja kaze da se osam ningija menja za jedan pu vrlo je jednostavna. U stvari mnogo vece od toga. Dzatravartidi. Ali teorija Velike Zelene Smrkotine uglavnom nije prihvacena van Viltvodla VI i zato. Univerzum Mnoge rase veruju da je univerzum stvorila neka vrsta Boga. koji zive u vecitom strahu od trenutka koji zovu Nailazak Velike Bele Maramice. "Jos neke njegove greske" i "Ma ko je uopste taj Bog?". jer ne postoji nikakva spoljasnost iz koje bi se moglo uneti. jer galaktibanke odbijaju da se zavitlavaju sa sitninom. jedan od mnogih glavnih problema u vezi sa rukovodjenjem je ko ce to da radi. SEKS: ne postoji U stvari ima ga strasno mnogo. Ko vlada galaksijom? Glavni problem -jedan od glavnih problema. neprestano se traga za novim resenjima. 7.htm 1/9/2008 . Ningiji se kao valuta mogu zanemariti. mala su i plava stvorenja sa po vise od pedeset ruku. popularnija od "Nebeskog omnibusa za kucepazitelje".yu Page 133 of 147 Tekstovi > Vodic kroz galaksiju za autostopere Ovu izuzetnu naucno-fantasticnu knjigu "Vodic kroz galaksiju za autostopere". a dovoljno veliko ogledalo naprosto ne postoji videti tacku jedan. jer ima ih nekoliko -dakle. Ovde. koja su jedinstvena po tome sto su izmislila dezodorantni sprej pre tocka. flainijska pobl-zrnca mogu se menjati samo za druga flainijska poblzrnca. a ljudi koje mozda srecete s vremena na vreme samo su proizvod vase bolesne maste. najvecim delom zbog potpunog nedostatka novca. sto je veliko". preporucujemo svima. tacnije. banaka. Zasto? Zato sto je to izuzetno znacajna knjiga. iz prostog razloga sto ima beskonacno mnogo prostora u kome se nalaze. ali se nijedna ne racuna.

Poezija Na listi najgore poezije u citavom univerzumu vogonska poezija treca je po redu. a predsednik Srednjegalagtickog saveta za unazadjenje umetnosti preziveo je tako sto je odgrizao sopstvenu nogu. nikome nije bilo jasno zbog cega to radi. savremenu metodu prelazenja ogromnih medjuzvezdanih rastojanja za puki nulti deo sekunde. Da rezimiramo rezime: ko god je sposoban da dovede sebe na mesto predsednika ne sme niposto da dobije to mesto. kada mu je sopstvena utroba. injenica da im je to ipak poslo za rukom predstavlja neku vrstu priznanja tvrdoglavoj. pokuljala uz vrat i zagusila mozak. Robot "Enciklopedika Galaktika" definise robota kao "mehanicki uredjaj koji je projektovan da obavlja covekov posao". Da rezimiramo rezime rezimea: problem je u ljudima. s gadjenjem okrenule glavu u stranu i otpisale kao ruznu i nesrecnu gresku. uopste nije trebalo da prezive. vrlo retko primete da je u stvari nemaju. Zanimljiv je podatak da jedno izdanje "Enciklopedike Galaktike". I jednostavno nastavise da zive bez onoga sto je priroda odbila da im pruzi. idiotskoj nedopustivosti tih stvorenja.vicevi. "kome to treba?". velika solja vrelog caja) bio je. Nakon toga vise nisu evoulirali. dobro poznat -takvi generatori cesto su korisceni za "probijanje leda" na zurkama izazivanjem istovremenog skoka svih molekula donjeg rublja domacice za jednu stopu ulevo. Jer neko je u senci iza njih -ali ko? Ko uopste moze da vlada ukoliko se to ne sme dozvoliti nikome ko to zeli? Vogoni Pre milijardu godina. spektroskopsku analizu njegovog metabolizma i potom odasiljala slabasne ogledne signale niz nervne puteve subjekta do centra za ukus da bi proverila sta ce biti najbolje primljeno. ali vrlo detaljnu analizu subjektovog osecaja ukusa. kada su vogoni prvi put ispuzali iz ustajalih prvobitnih okeana Vogsfere i dahcuci i brekcuci polegli po devicanskim obalama planete. sve dok nije doslo vreme kada su naucili da ispravljaju vece anatomske nepravilnosti hirurskim putem. Kada je njihov slavni poeta Gruntom Lomni recitovao svoju pesmu "Oda grudvici kita koju nadjoh pod pazuhom svojim jednog jutra". Zabelezeno je da je Gruntos bio duboko razocaran prijemom na koji je naisla pesma i da se upravo spremao da zapocne citanje svog epa u dvanaest knjiga "Moja omiljena grgoljanja tokom kupanja". definise reklamno odeljenje Siriuske reklamne korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje su prve uza zid kada se digla kuka i motika". Druga je poezija Azgota sa Krije. Nulti-matik Nulti-maticka masina je jedina naprava na svemirskom brodu koja je proizvodila tecnost za pice. u file://C:\vicevi2. jer je uvek isporucivala casu tecnosti koja se gotovo u potpunosti. masina je vrsila trenutnu. sile evolucije su ih u istom trenutku napustile. I tako dolazimo u sledecu situaciju: niz predsednika galaksije koji toliko uzivaju u prijatnostima i svoj toj galami koja ih okruzuje dok imaju moc u rukama. bez sve one mucne petljavine oko hipersvemira. u ocajnickom pokusaju da spase zivot i civilizaciju. Nacin na koji je funkcionisala bio je izuzetno zanimljiv. Nakon pritiskanja dugmeta "pice". "Vodic" definise reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje ce prve uza zid kada se digne kuka i motika". Pogon Beskonacne Neverovatnoce Pogon Beskonacne Neverovatnoce predstavlja divnu.co. koje je srecnom slucajnoscu dospelo kroz vremenski procep iz buducnosti daleke hiljadu godina.www. Nulti-matik konstruisala je i izradila Siriuska kibernetska korporacija cije odeljenje za zalbe sada prekriva sve glavne kopnene mase prve tri planete zvezde Tau sistema Siriusa.yu Page 134 of 147 Da rezimiramo: poznata je cinjenica da su oni koji zele da vladaju ipso facto najnepogodniji da to rade.htm 1/9/2008 . razlikovala od caja. razume se. "Evolucija?" rekose oni. Princip generisanja malih iznosa konacne neverovatnoce jednostavnim spajenjem logickih kola Bamblvini 57 sub-mezonskog mozga za ploter atomskih vektora uronjen u sredinu koja je snazan proizvodjac Braunovog kretanja (na primer lepa. Medjutim. cetvoro ljudi iz publike umrlo je od unutrasnjeg krvoliptanja. Reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije definise robota kao "vaseg plasticnog drugara uz kojeg vam je tako zabavno". mada ne sasvim.

vicevi. vec da bukvalno poleti. oboje. koji potom eksplodira bez ikakvog vidljivog razloga. Druga stvar koju nisu mogli da podnesu bio je veciti neuspeh u pokusajima da konstruisu masinu koja bi mogla da generise polje beskonacne neverovatnoce i na kraju su namrgodjeno obznanili da je takva masina doslovce nemoguca. problem nestanka pica morace jednog dana da postane ozbiljan. Ukoliko je trebalo da ikada ulete u raspravu sa trgovcima vinom. ali uglavnom zbog toga sto ih nisu pozivali na takve zurke. da bi se napravila treba samo precizno izracunati koliko je neverovatna.htm 1/9/2008 .. Pretvaranje od necega sto je bilo koktel-parti sa punim radnim vremenom u pljackaski parti sa nepotpunim radnim vremenom. neki student. A onda. slanih keksa. treskala po necem trecem i kada se sunce podiglo sledeceg jutra.. ubaciti taj broj u generator konacne neverovatnoce. dodati soljicu vrelog caja?. isparljiva tecnost koja se dobija vrenjem secera. kao na primer kada ce nestati pica. svi drze ne samo za najbucniji rok sastav u galaksiji. a niko jos uvek ne pokazuje nameru da ode. otimali. dok sami muzicari sviraju na svojim instrumentima uz pomoc daljinske kontrole sa dobro izolovanog svemirskog broda koji ostaje u orbiti planete -ili. poceo je ovako da razmislja: "Ukoliko je takva masina prakticno neostvarljiva. to znaci da (genetski govoreci) svaka sledeca generacija ima sve manje sanse da ode. Ona kaze da je alkohol bezbojna. betonskih bunkera smestenih na oko trideset sedam milja od pozornice. a jos uvek se nista nije desilo. jeste da su ljudi na zurki ili deca ili unuci ili praunuci onih koji su prvobitno odlucili da ne odu kuci.www. Znaci. vec je leteca zurka uspela da pribavi prilicno tesko naoruzanje. zeleli su da argumenti budu na njihovoj strani. i s prilicnim zaprepascenjem shvatio da je uspeo da zavrsi potragu za zlatnim generatorom beskonacne neverovatnoce. kojeg su ostavili da pocisti laboratoriju nakon izuzetno neuspele zurke. Nedavno je na nebu doslo do grmljavine i sevanja i pocela je da kruzi prica da se to vodi borba izmedju flota nekoliko suparnickih kompanija za proizvodnju tepiha. Ovako ili onako. a on ce se ocigledno sve vise pogorsavati. cesce.i ukljuciti je!" To je i ucinio. vec zapravo za najjaci izvor buke koji postoji. Uopste uzev. potom se belezi njegovo toksicno dejstvo na file://C:\vicevi2. Redovni posetioci njihovih koncerata smatraju da je njihov zvuk najlepse slusati iz ogromnih. sve cesce i cesce. plutonijumski rok sastav iz oblasti Gagrakake. ali bilo je to pre jedanaest godina. a narocito ne na ovoj. Neko je svojevremeno bacio pogled na sat. sto je dodalo malo novog poleta i zestine citavoj stvari. i tako u proces ulaze drugi faktori. a zbog svega onog posla sa selektivnim razmnozavanjem i recesivnim genima to znaci da su svi prisutni na zurki u ovom trenutku ili apsolutno fanaticni posetioci zurki. drzali citave gradove kao taoce da bi za njih dobili sveze zalihe sira. nakon urucivanja nagrade Galaktickog instituta za izuzetnu bistrinu. u orbiti neke druge planete. Mnogi svetovi danas su u potpunosti zabranili njihove nastupe. ponekad iz umetnickih razloga. Zurka Najveca i najrazornija zurka koja je ikada odrzana (odrzava se) sada je vec zasla u cetvrtu generaciju. od prethodne.co. Ne samo to. ili mucavi idioti ili. Planeta iznad koje lebde vise nije ona planeta iznad koje su poceli lebdenje. Jedan od problema. Mnogi cenjeni fizicari govorili su da to ne mogu da podnesu -jednim delom zato sto se radilo o omalovazavanju nauke. Pljackali su. ali ne treba verovati u ono sto se cuje na zurkama. zaprepastilo se kada je videlo da obasjava zgradu punu veselih pijanaca koja je sada poput mlade i nesigurne ptice leprsala iznad vrhova krosnji. suvog mesa. lincovala razularena gomila cenjenih fizicara koji su konacno shvatili da vise od svega mrze pametnjakovice. Jedne noci grupa pijanih astro inzenjera motala se oko zgrade i kopala po ovome. Jedna od stvari koja je u svoje vreme izgledala kao odlicna ideja bila je da zurka treba da dobije polet -ne na nacin na koji zurke treba da imaju polet. cackala po onome.yu Page 135 of 147 skladu sa teorijom neodredjenosti. te vina i zestokih pica koje su sada uzimali sa letecih tankera. onda njeno postojanje mora imati konacnu neverovatnocu. ga ukamole. ali najcesce zbog toga sto "sistem obracanja publici koji koristi sastav krsi lokalne propise o ogranicenom koriscenju strateskog naoruzanja". njihove pesme vrlo su jednostavne i uglavnom slede poznati motiv o tome kako mladic-stvorenje srece devojku-stvorenje pod srebrnim mesecom. Zona katastrofe "Vodic" belezi da "Zonu Katastrofe". Ali. Alkohol Evo sta "Enciklopedika Galaktika" ima da izjavi o alkoholu. doslo je s lakocom i prilicni pomoglo. Jos vise ga je zaprepastilo kada ga je.

Popijte. pune pritajenog tajanstva i slasti. koliko se od vas ocekuje da platite za njega i koje ce vam dobrotvorne organizacije posle pomagati da se rehabilitujete. Kapnite malo zamfuora. Vodic vas cak savetuje kako da ga sami napravite.vicevi. On kaze da pangalakticki grgolj blaster deluje tako kao da vam mozak rasparca kriska limuna u koju je ubacena velika zlatna cigla.htm 1/9/2008 .. Ah. da me rasture Ma lud si k'o niko na svetu. Druga omiljena pesma je mnogo kraca: Teleportirao sam se jedne noci Sa Ronom i Sidom do Goge.vrlo pazljivo. I pevam Da me rasture. Jer ako probaju da me rasture da stignem tamo Ostacu u svom krevetu. Rado cu poci ovakvim putem Ili mozda onakvim. Radice ti sta god pozelis Prvo u zustrom. Sirijus je poplocan zlatom. a povremeno i zelena od krvi onih koji su u pradavna vremena trazili nacina da je pokore. Ron je ukrao Gogino srce A ja Sidove noge. Algol da ne volim ne mogu. slatkog i sparnog vazduha otezalog vonjem mirisnih proleca koji se sliva niz vrelo i prasnjavo stenje i hrani tamne i mosusne lisajeve pod njim.. Na vrh srebrne kasicice dodajte malo kvalaktinske esencije hiperminta. Ulijte jednu meru vode iz okeana Santraginusa V -ah. crvena.. cija je hemija zasnovana na ugljeniku. zemlja groznicavih cela i zatrovane maste.. da me rasture Ma kakav je to nacin za let? Ako treba da me rasture da stignem tamo Necu da napustam ovaj svet. Jedna omiljena pesma Aldebaran je stvarno sjajan. ta santraginjanska riba!!! Spustite unutra tri kocke arkturijanskog megadzina i sacekajte da se izmesaju sa tecnoscu (sve mora biti doviljno ohladjeno.. On kaze da je od svih postojecih pica najbolji pangalakticki grgolj blaster.co. Dodajte maslinku. I pevam Da me rasture. Zgodne cure sa Betelgeza Oborice te sa nogu. kaze on. inace ce se benzin izgubiti). Tako bar mnogi kazu. pa u blagom maniru.. I "Autostoperski vodic kroz galaksiju" pominje alkohol. ta morska voda Santraginusa.. file://C:\vicevi2. koji podseca na sve one tanane miomirise tamnih oblasti Kvalaktine. Planeta Golgafrincam "Autostoperski vodic kroz galaksiju" ima da izjavi sledece o planeti Golgafrincam: to je planeta sa prastarom i tajanstvenom istorijom.yu Page 136 of 147 neke oblike zivota. Ali kad pocnu sa "poseti Tau i umri" Znam da me gadno lazu. Propustite cetiri litre falijanskog mocvarnog gasa kroz sve to.www. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Neka me ostave na miru. zemlja isusenih i golih predela." "Autostoperski vodic kroz galaksiju" prodaje se dosta bolje od "Enciklopedike Galaktike". kaze on. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Onda bas necu nikakvim. Posmatrajte kako se topi i siri plamen algolijanskih sunaca duboko kroz srce pica.ali. bogata legendama. Vodic govori o tome na kojim se planetama pravi najbolji pangalakticki blaster. u spomen na sve one blazene stopere koji su umrli od zadovoljstva po mocvarama Falije. Dodajte zub algolijanskog suncanog tigra. "Uzmite celokupnu sadrzinu jedne boce starog dzanksa.

11 nov. 2. krvi i junastva. ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Tako je divno. Nocas je pao prvi sneg. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Klonirajte ga nekoliko puta.vicevi. sve dok ih nije sve skupa zbrisala zarazna bolest koju su zaradili iz prljavih telefona. PRAVILO BROJ SEST: Pobednik je onaj tim koji prvi pobedi. PRAVILO BROJ PET: Igraci sada treba da prikupe uz sebe sve sto mogu da nadju. Ali jedan od naslednika tih neobicnih pesnika izmislio je lazne price o zalosnoj sudbini koja je ljudima Golgafrincama omogucila da se otarase u potpunosti beskorisne trecine svog stanovnistva. gde su lezali i cekali malene grupe neopreznih putnika. Moze posluziti bilo sta -batovi za kriket.yu Page 137 of 147 narocito medju onima koji okuse lisajeve. putovali su po udaljenim zemljama. Ti opkoljavajuci pesnici ziveli su po udaljenim planinskim prelazima. Prvi deo svake pesme govorio je o tome kako je nekada iz grada Vasiliana posla grupa od pet mudrih knezeva na cetiri konja. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. a onda bi ih opkolili i gadjali stenjem. Lov na jelene ce poceti uskoro. Druge dve trecine ostale su mirno kod kuce i zivele su punim. bogatim i srecnim zivotima.co. Izasli smo napolje. Izgleda kao najlepsa razglednica. To su najlepse zivotinje na svetu. okt. Pravila za brokijanski ultrakriket PRAVILO BROJ JEDAN: Pustite da vam izrastu bar tri noge viska. Ovde je tako lepo. bila je to njena istorija. Nece vam sluziti ni za sta. Planine su prekrasne. opkoljavajuci pesnici Ariuma. Nadam se da ce uskoro sneg. najtajanstvenije prilike bez sumnje su veliki.htm 1/9/2008 . zemlja tela i duse. oni bi iznenada prestali i poceli da recituju jednu od sedam stotina devedeset cetiri velike poeme Vasisiana. Tekstovi > Dnevnik iseljenika iz Kanade 12. Tako sam uzbudjen. palice za bezbol. takodje zemlja hladnih i senovitih misli medju onima koji su naucili da se odreknu lisajeva i da nadju sebi drvo pod kojim ce leskariti. A u citavoj toj drevnoj i tajanstvenoj istoriji.www. Volim file://C:\vicevi2. PRAVILO BROJ DVA: Pronadjite jednog izuzetno dobrog igraca brokijanskog ultrakriketa. ali ce bar zabavljati publiku. Koja divna zemlja. Dan secanja (Kanadski drzavni praznik). avg. A kada bi putnici stali da zapomazu i da im govore zasto ne odu da napisu neku pesmu umesto sto muce ljude tim bacanjem stenja. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snegom. sve cime se moze dobro zamahnuti. Sve to pocivalo je u drevnoj proslosti planete. Ovo mora da je raj. Razlog za to je taj sto ce. osujecenost publike koja nece moci da vidi sta se desava dovesti do toga da ce svi misliti kako je mnogo uzbudljivije nego sto stvarno jeste. borili se sa divovima-ljudozderima. zemlja celika. Time cete ustedeti ogromni iznos pazljivog odabiranja i treniranja. Tako su graciozni. tragali za egzoticnim filozofijama. 14. radi krajnje jasnoce i upecatljivosti. Kanada. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Cim igrac postigne "pogodak" po glavi drugog igraca. Volim Kanadu. urucena preko megafona. plemeniti i pametni. pili caj sa cudnovatim bogovima i spasavali divna cudovista od grabljivih kneginja pre nego sto su konacno izjavili da su dostigli prosvetljenje i da je dosao kraj njihovim lutanjima. Gomila koja je upravo posmatrala dremljivu utakmicu osecace mnogo manje zivotnog zadovoljstva od gomile koja veruje da je upravo propustila najdramaticniji trenutak u istoriji sporta. a sve su imale istovetnu rimu. Knezevi su razume se bili hrabri. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. iskrena i. dec. To je najlepsa zemlja na svetu. treba smesta da pobegne sto brze moze i da mu se izvini sa sigurnog rastojanja. Te poeme su bule izuzetne lepote i jos vise izuzetne duzine. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivacem. iako je igra neobicno spektakularna. Drugi. Izvinjenja treba da budu sazeta. mnogo duzi deo svake pesme govori potom o njihovom preganjanju i zanovetanju oko toga ko ce od njih morati peske da se vrate nazad. teniski reketi. PRAVILO BROJ TRI: Smestite svoj i protivnicki tim na veliku poljanu i sagradite oko njih zid. PRAVILO BROJ CETIRI: Ubacite preko zida igracima gomile sportske opreme.

neverovatno je dopadljiva. 20.. Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze ziveti u toj jebenoj Kanadi. 10 maj. Ovde je zaista prekrasno. 12. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ne mogu nigde ici. dec. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. Mnogo volim Floridu. auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Svugde ih ima. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana. 12. 25. Palo je pola metra. Tako je velika i lepa i ima sav komfor. Sused mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog frikovanog aligatora.co. 12. Kako je ovde samo toplo i prijatno. 3. kojih ima i u ovo doba godine. Najvise te volim. maj Stigli smo na Floridu.yu Page 138 of 147 Kanadu. 19. jun Otkada smo dosli vreme se skoro nije menjalo. Dobro da u kuci imamo klimu. Bas je fino toplo. Prognoza je bila losa. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Nocu nam jedino pomalo smetaju komarci. jan. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim sneg kad god prodje grtalica. maj.dec. Nocas opet sneg. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. Vec sam zaboravio usranu Kanadu. Odvezao kola kod mehanicara. Sto ih lovci ne pobise jesenas. Srecan jebeni i usrani Bozic. 28. dec. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po putu pa da se pre otopi.vicevi. Najzad izasao iz kuce. 22. jun Vec smo mesec dana tu i vreme je jos uvek toplo ali vlazno. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni. Jos malo usranog snega. 3.www. dec. Florido!! 30. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu. jul file://C:\vicevi2. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih zivotinja. Ali klima uredjaji u kuci i u kolima rade odlicno. ubicu ga. To ne mogu nikako razumeti. Puno volim Floridu. koje poticu jos iz doba dinosaurusa. Opet jebena grtalica. Selim se na Floridu. Neverovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda. Nocas opet sneg. naravno i pool. 27.htm 1/9/2008 . Ako ovako nastavi nece se otopiti do leta.. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Kako mogu ljudi da jedu te divne zivotinje. Uselili smo se u novu kucu. Supak. 4. Nocas opet sneg. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Uvek toplo a sad i pomalo suvise vlazno... Ovo belo govno opet padalo celu noc. Videli smo puno toga na Floridi. Upoznao sam jos neke susede. maj Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. 18.dec.dec.000 dolara stete na kolima.

matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). da malo razmislim o svemu. kao u paklu. Picka li mu lepa materina. Ovde smo jos uvek. Pa ja kao da radim samo za crnacke taksiste. samo je onaj aligator ostao u poolu. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala. avg Kakva vrucina. a ja bez svega. Bogme ima kriminala na Floridi.htm 1/9/2008 . a narocito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i trazi da mu platim 3. Majku im jebem. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce on sam otici odakle je i dosao. Jebo aligator i njega i njegove konzumente. Susedi se vracaju i sa osmehom na licu kazu da imam srecu da sam preziveo Mitcha.. U firmi. ZLOCIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan.. 21. ovog puta necu da vam kazem. Na poslu sam opet kao prebijen. jul Vrucinski talas je na maximumu.. Jedva docekam. ostadoh bez posla. Brzo zovem 911 da upitam sta treba da radim. 13. jul Posle vracanja kuci. prokleta bila!! 13. bez kola. Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu. 31. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole. kakva vrucina. A otkad smo dosli vreme je isto. 1. sa osmehom na licu. Gde. mrzim Floridu. jul Kakva noc. Crnac taksista uvek se samo smeskao.. Medjutim. mrzim Floridu. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. I tako smo se vozili 100 milja taksijem... Ne mozete da zamislite tu vrucinu. Kad smo hteli da se vratimo kuci neko nam je ukrao kola. Na putu udjem u kafanu da se propijem. Mrzim taksiste. posto je ispusio za mesto u studenjaku. Policija kaze da treba biti pazljiv. avg.vicevi. jul Vec ujutro neverovatna vrucina. jos minut dva i nema vise kuce. da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. Sve ce da izgori. 30. Opet je vrucina k'o pre. Tekstovi > Kako beogradska deca prepricavaju lektiru ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. sef mi je rekao. avg. file://C:\vicevi2. jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se. Za vikend idemo na obalu. a ne karaju se. a nama je u kuci crkla klima. 2. sa objasnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeskao. pa se vidjaju tajno. a usput mi kazu da dolazi uragan Mitch. samo komaraca ima sve vise. a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. avg Petak. Svi beze sa osmehom na licu. E tako. Vracam se kuci iz cuze. Zena je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. opet taksijem na posao. 20. Vetar sve poleze. Zamalo da me zivog pojedu ti odvratni komarci. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Sto ga nisu poklopali u onom restoranu. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Kazem celu pricu susedu a on se samo smeska bas kao i uvek. Nadam se lepom provodu. da se ne smeskam dovoljno. Vrucina kao da smo u paklu..www. bez posla i bez para. 12. Svi se meni i mojoj prici samo smeju.co.. Legnem u kucu u kojoj jos uvek ne radi klima. Jebem ti Floridu. Poludecu.000 USD. Nemam vise nista. Neverovatna vrucina. da prezivim. Na kraju. Onaj kurac od sefa mi prebacuje da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuca nema vise krova. Boze. I jos ovi vampirski komarci.yu Page 139 of 147 Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Selim se odavde. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu. Sef me izbacio iz firme.

Pacijent:"Jel' na penisu?" "Jeste li videli okom krv u mokraci?" Pacijent: "Da. ali samo da bude bratski". zurke. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj". file://C:\vicevi2. Dobio sam plazmu (klizmu).Ovaj moj vrsnjak ni glavu da digne. Revisin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Imala sam profilakticki sok. kaze doktor. hocu. Preneti su sa neznatnim izmenama. ON: "Imam vanmatericno ronicno zapaljenje". Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor. tu ima i neke ribe.www. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Pobacila sam kamen iz bubrega. njesra sve vreme. Pacijent: "Hocu. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina. vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da to nije mozda spontani rad bubrega? Imala sam smesnu mokracu. Oseca nesebicno mokrenje.vicevi. "Nemojte sedeti na hladnom". Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. zvacu nesto. ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu. ILIJADA Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Bolovi su prilicno uzasni. Onda ovaj prvi. pa se na kraju sam prijavio muriji. Jaja mi se ugrudvala. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. (Kaze dr. Preuzeto iz magazina "BRE!" Autori: Filip Sreckovic. a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Uroloskom odeljenju bolnice u Zemunu. Imam apostrofiju testisa. Muska zila mi sve manja i manja. PROCES Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske. Tekstovi > Biseri pacijenata Ovo su dugogodisnji zapisi dr. Pavle Savovic i Dejan Knezevic. pune k'o brod na gajbu i overio je. Da pokazu da su iskulirali. Kad su se ponapijali i udrogirali. Imam vedriji testis. pa je uleteo kod neke babe. ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu. Snimali me na niskom nivou.15 minuta u toploj vodi". onako zestoko.. Dr. Posle je uleteo u frku sa samim sobom. Knjiga ima soma strana. Lose stojim sa prostatutom (prostatom). Dr. skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ne mogu da mokrim u dubecem stavu. kao boli ih kurac za ribu. jer su ovi drugi bili do jaja spremni.Revisin pacijentu: "I meni"). Doktore. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). mnogo sam razocaran.co. a sinovac mi radi u statutu (Institutu).htm 1/9/2008 . Revisin: "Uvece da odsedite 10 . ne znam cime me je pregledao. Tako me tu lecke zicne. Satro. ali ja pravo da vam recem.yu Page 140 of 147 Jednom prilikom je bio u bedaku. Imao sam zapaljenje bubreznog misica. jer se plasio da ce murija da ga provali. pre neki dan su mi bile krvave oci"." Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale. da ne ispadne jajara.. Aleksandra Revisina uradjeni zajedno sa petoricom kolega. Ali ovi prvi ga ispuse.

Mozda je od kajsa od pantalona. Imam ogorcene bolove. Oticem ispod ociju. Pacijent: Hocu kod dr. Pacijent: Da li radi dr. Nije dosao do izrazaja (nije tucao). Znate.vicevi. puca i lupa. Na mom imam belo pranje. Imam tekst opterecenja srca. Skoro? (Kostro). a on mi ladan i obrnuto. Ma ne da su tvrde nego TVRDE. Sto mali mi vise. levi testis oce da mi izadje kroz penis. Izlazi mi sok iz cmara.co.www. ali su zato tupi. a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest. Energican je na lekove. Nesto mi je dole svrabljivo. Ma pustite me kod muskog ginekologa. Nidze (Dr. Bole me bubrezi. Kad izvrsim erupciju (kada svrsi). Pacijentkinja: "Molim Vas. Licno ga pece kad mokri. to je jos od pre. "Je li vam to od rodjenja?" Odgovor: "Ne. Uhvati me malaksija. Imam kisele bolove tu dole.yu Page 141 of 147 Imam ladan bol tu od dole. Kod vas radi Dr. Bolovi nisu jaki. Nivelin? (Revisin). ne presvlaci mi se kozurica. Nikolic da bolujem od prostote. tako i ja njega ponudim i on uvek pisa. samo da pitam nesto. malo litnem". Samo jednom sam imao rastur.dodji mi". Povredio sam staniclu (scrotum). Nemamo propust mokrace. Imam grozne pekove. Pece je angina (vagina). Ponekada mi mokraca prosmudi. U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Imam mucninu u penisu. Siptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi ." Rekao mi je dr. Ufati je ovdan (slabine). "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem. Pece me muska polna cev od pola pa napred. Ja vas skromno postujem. K'o konja kad ponudis da pije vode. a nista mi nije vlazan stan. Bio je lepota 16 cm. Imam tuzne bolove iznad levog jajeta. Budimilaja? (Budimlija). Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).htm 1/9/2008 . Imam pecenje na vrhu udeta. a oko uda kao da su mravi. Ja se bazir'o na isijas. U stomaku mi grmi. file://C:\vicevi2. Bila je kod gastriologa.Nikolic). Pri mokrenju popustim i unazad. Boli me prostaka. Pre sam pis'o po dva fata (fat = 2 metra). Lecim se kod dr. Dosao sam da skinemo tiketu (kateter). Sada je pokvaren i ja sam porazen (impotentan). Imam obesenost jajeta. gde je ovde intimna nega?" Imam plasticni srcani zalizak. U cmaru mi kljuca voda. Stuca mi glavic. Kad svrsavam.a ono ispali bubrezi.

Naleteo sam na neku honorarno. Zmicka mi kad idem. hladno mi je kao led. Boli me tanjiste (slabine). Licno me kicma boli. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. Treba mi recept i lek za prirodni pokret. Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraci imam esin koli i bolujem od cisto . Platon: Zbog opsteg dobra.vicevi. Pa sta da radim. Povracao sam i napred i nazad. pa sada opet tesko mokrimo. moram da jedem. Sadam Husein i Slobodan Milosevic (zajednicko saopstenje): Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspolozivim sredstvima. Na svaki mesec dana imam plod sa zenom. Boli me desna mostanica. Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik) Zuji mi u jajima. "Sta pijes?" "Pet na oko" (5-NOK). Zabole me kicma trtanica. Ima skrenozu (sklerozu). Boli me desni tenis. Na vrhu prirode. U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog) Ide mi vruca para iz zadnjice. Pijem fanfule i tak'e lekove. Vrsnjak mi se iskrivio. "Zbog cega ste dosli?" "Zbog odozdo" Pre dva meseca smo izvadili tiket." Tekstovi > Zasto je pile preslo ulicu? Odgovori: Uciteljica u osnovnoj skoli: Da bi preslo na drugu stranu.htm 1/9/2008 .. ona stvar mi pred nosom". mokraca trazi svoje. a onda mi je hladno i oko srca. Pece me organski pol. Prvo mi kvrcalo. da izvines ko mrsave svinje.yu Page 142 of 147 U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece. Prostata mi vlazi i svicuje. a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis. file://C:\vicevi2. Imao sam neku prasinu u bubregu. Imam bolove u guznoj duplji.www. Boli me desni rotar (ureter). pa mi kesa nema pad. Boli me leva dupna kost. da izvinete. narocito sa desne strane. a rupa od mokrace se prosiruje. Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze ulice. Kako god se okrenem nocom.besike. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo ucesnik u saobracaju. Bio sam kod dr. Na misicu (penis) mi se nesto belo fata. Dobio sam malo mutne vode.co. Inace ja sam bolesnik na levom bubregu. Ronald Regan: Zaboravio sam. Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali. Dervisa (Revisina).

vicevi. vec ce i da leze jaja. Darvin: Posle duzeg vremenskog perioda. tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje ulica. Aleksandar Vucic (ministar informisanja): Tzv. Bil Gejts: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi softver Pile2002. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu. Mira Markovic: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da se ovo vise nikada nece ponoviti.yu Page 143 of 147 Kapetan Dzejms T. Martin Luter King: Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice.co. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadjaj. Na kisi. bez potrebe da bilo kome objasnjavaju svoje motive. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. ma koji on bio. prirodna selekcija je morala da deluje na pilice. time sto su javili da ce ta strana ulice biti bombardovana. paniku i defetizam medju pilicima.www. Vojislav Kostunica: Mi nismo culi da se to desilo. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile preslo ulicu. koji ne samo sto ce da prelazi ulice. Frojd: Cinjenica da se uopste pitate zasto je pile preslo ulicu otkriva vasu unutrasnju nesigurnost. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama."nezavisni" mediji su prosirili strah. pa je ono pveslo ulicu.htm 1/9/2008 . • • • • • • • • Nemoj da te pocepam kao seljak hladno pivo pred zadrugu! Nemoj da te razlupam kao Drazen Petrovic sleper! Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati k'o Mongola! Nemoj da te izgorim k'o novinu! Nemoj da te polomim na pola k'o lebac! Pazi se! Put od moje kite do tvoje rupe je kratak! (Da li ti je jasan domaci zadatak?) Nemoj da te isamaram pa da se useres! Nemoj da te pocepam k'o svinja masan dzak! file://C:\vicevi2. Vuk Draskovic: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mic Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. Koga briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije krocilo. Vojislav Seselj: Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplasili. Tekstovi > Pretnje Ako zelite nekome da malo zapretite slobodno se posluzite sledecim izrazima. Ajnstajn: Da li je pile preslo ulicu. Vilijem Dz.

htm 1/9/2008 . avgusta?" ."A."Jel to bio muskarac ili zena?" . "Kazite nam doktore."Ona ima troje dece zar ne?" . koliko je on star?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?" "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?" "Da li vas je ubio?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Bili ste tamo dok niste otisli."A devojcica?" ." ." ."Kako se zavrsio vas prvi brak?" . gospodine. boravio sam u Evropi."Jeste." . toga nije svestan do ujutru?" "Vas najmladji sin. dvadesetjednogodisnjak." . pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava."Doktore."Da. s bradom." .vicevi."Da."Dakle beba je zaceta 8."Svi vasi odgovori moraju biti usmeni."A sta ste vi radili u tom trenutku?" ."Gospodine Slatery. jel tako?" "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?" ."Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.co."Da."Bila je srednjeg rasta. razumete? U koju ste skolu isli?" file://C:\vicevi2."Kako bi ste opisali tu osobu?" ."Koliko je decaka?" . je li istina da kad covek umre u snu. zar niste?" . bili ste na prilicno dugom medenom mesecu." ."Nijedan."Kazete da stepenice vode dole u podrum?" ."A cijom smrcu?" .yu Page 144 of 147 • Nemoj da te polomim k'o mace muskatlu! • Nemoj da te pocepam k'o seljance kutiju napolitanki! Tekstovi > Prigovor prihvacen Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal )." ."Smrcu."A jeste li sa sobom poveli mladu?" . koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?" ." . moze li se tim stepenicama popeti gore?" . Evo sta su pitali americki advokati.www.

. pa kakvo je to djubre. 3. 2. lete avionom Mujo i papagaj. pre nego sto ste pristupili autopsiji. Iako je nastala iz reci koja opisuje polno opstenje. vikne stjuardesa." Tekstovi > Nebeska udica Objasnjenja koja su slovenacki distributeri odstampali uz karte za prikazivanje filma Ljubise Samardzica "Nebeska udica": 1."Kako mozete biti tako sigurni.yu Page 145 of 147 . zapravo deo folklora.Rec koja se cesto upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno znacenje (kao i rec BRE)." ."Ne." . mamu ti jebem. . mamu mu jebem!). zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?" ." . pusi se vise! .fraza koja oznacava neslaganje sa sagovornikom. jeste li proverili puls?" . Ma. kaze Mujo."Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?" ." . 9.www. ." . jebote."Nije moguce. zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu! Okej. npr.Legenda medju kletvama i psovkama. S njom izrazavamo: BES (primer .."Ne. 5. .htm 1/9/2008 ." . sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju. uglavnom s tim nema nikakve veze. moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?" . O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj vic. HOCU KURAC znaci NECU. Dolazi stjuardesa i pita ih sta zele da popiju. majka svih kletvi."Moguce je da je ziv.co."Usmenu. odrazava misljenje prosecnog Srbina o opstem stanju u drzavi u poredjenju sa stanjem od pre nekoliko godina."Kvalifikovan sam od malih nogu. picka ti materina! . Jebote! ."Dakle. Sta. 8. . pun autobus". Pritom."Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?" . po statistickim podacima.fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno."Doktore. A sad se kurcite.vicevi."A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?" ."Jeste li proverili krvni pritisak?" ." . sto godina te nisam video!?). rec PUSENJE ne znaci uzivanje u duvanskom dimu. jeste li vi normalni. i da se danas negde bavi advokaturom.Pa gde si."Jeste li proverili disanje?" . 6. doktore?" . to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima."Ali."Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru. . mamu im jebem! ). Joj. vec bezbroj znacenja. Mamu im jebem . on samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu.A vi? .kaze Mujo.pita stjuardesa papagaja. bre. onda mi donesi sok ."Ne.Kakav viski."Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.Bas me briga.Za glagol KURCITI SE nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku. Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaze "U. Pa. CUDjENJE (E. Srbin do jaja ..Viski. Elem." .Rec je o frazi koja. 4.Ma sta mi se tu file://C:\vicevi2. jedi bre govna ."Ne.Briga me. dosta kurac? . Zabole me(ne) dupe . RADOST (primer .100 posto Srbin.." . 7.Prokleta govna.

vicevi. A i napusis mi se kurcine . Ako slucajno ne zaluta neka bomba i posalje nas u picku materinu . rece Muja.Isto kao broj 10. IDIOT. picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom . narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima. Dovezite kola do automata file://C:\vicevi2. 12. jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota. Ajde dodji. Tekstovi > Automati za gotovinu Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama.Cetvrti stepen poredjenja. pun mi te je vise kurac. kretenu pijani? . Ocigledno je u pitanju nekakav lajt motiv .Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladezi prema radu.Draga tasta. sto znaci lepsi od najlepseg.. picka ti materina. Stevka im odnese pice .Sta se desava? 16. Nema frke.Ne lupetaj! 13. Ode sve u picku materinu! . kaze sta se desilo. Baba je riknula! .crvena nit filma. bre. pizda ti materina. prve reci koje stranci nauce kad dodju u Srbiju.Je li Mujo. 24. Muja besan zove devojku: . samo cuti. burazeru! . Stjuardesa otrci do pilota. kurac? .Potpuno je jasno sta ove reci znace..Radi sta hoces. Postoji samo u srpskom jeziku. 20.viski za papagaja. papagaj pita Muju: . kako ste? 23. Dok padaju.Skracenica za: S velikom tugom vas obavestavamo da je stara gospodja preminula posle duge i teske bolesti. Primer: lep .co. .Znate vec. 14. jel ti znas da letis? ..on ce da sredi stvar.Pa sto se onda kurcis? 10. 15. nije jasno zasto se naslo u ovom uputstvu.Ovim recima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne zelimo da se raspravljamo i spustamo na njegov ulicni nivo. 11. kad ono tresnja rodila u picku materinu! .viknu papagaj.lepsi . Koji ti je.Ne.Sta vas muci. Ako bi stepen tuposti uporedjivali sa brzinom. sok za Muju. pozali mu se na cudne putnike. samo sto se ovde radi o tuznoj konstataciji.Dobar dan komsija. Cuti i kenjaj . Zapravo. 17. Ubedio sam bolide da rade . papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski. BOLID. 21. picka ti materina .Ovo ce sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta (misli se na slovenacki parlament). DEBIL.htm 1/9/2008 .. on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju .Sta se izmotavas.najlepsi .lep u picku materinu. Rec BOLID je krasan primer cetvrtog stepena za vredjanje sagovornika: KRETEN. za razliku od prethodne recenice koja izrazava optimizam. . 19. Nemoj da psujes. Nemoj da kenjas . matori? . evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje: Procedura za muskarce: 1. gospodine? 18. Sta je bre. 22.yu Page 146 of 147 izmotavas. Koji je tebi kurac. Ja pogledam levo. Ali sam celog zivota imao muda! . ocekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem.Sinonim za NEMA PROBLEMA. IDIOTA mozemo da uporedjujemo sa Ficom dok je BOLID vec na nivou Formule 1.www. ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona.

www. Pronadjite tasnu.co. Ubacite karticu 10. upisanom na poslednjoj stranici 12.vicevi.10 kilometara 22. Odvezite se dalje Procedura za zene: 1. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru 7.yu Page 147 of 147 2. Uzmite karticu. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom 3. Dovezite kola do automata 2. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru 4. Vozite napred 2 metra 18.htm 1/9/2008 . Otvorite prozor 3. Podignite prozor 7. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik 17. Ponovo upalite motor koji se ugasio 4. Proverite sminku 20. Ponovo upalite motor koji se ugasio 21. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 15. istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu 6. gotovinu i potvrdu 6. ovog puta sa pravom stranom odozgo 11. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj 14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 5. Spustite prozor 5. Pokusajte da ubacite karticu u automat 8. Ponovo ubacite karticu. Vozite 5 . Otkucajte sifru 13. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata 19. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat 9. Spustite rucnu kocnicu file://C:\vicevi2. Uzmite gotovinu i potvrdu 16.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful