www.vicevi.co.

yu

Page 1 of 147

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozac. • Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaze policajac. A Crnogorac ce na to: • Brate, o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72, Ocena: 3.65
-

Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag... Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovredjenog. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42, Ocena: 4.33
-

Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. Glasova: 35, Ocena: 4.43
-

Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je, sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati, imam anakonde! Glasova: 32, Ocena: 3.56
-

Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40, Ocena: 4.53
-

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem... Glasova: 52, Ocena: 4.56
-

Dolazi konj u kafanu, seda za sank i narucuje viski. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra. Iznenadi se konj cenom, pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da, da, i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23, Ocena: 3.96
-

Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan, Suljo?

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 2 of 147

• Ma, evo me u Norveskoj. • A gde je to? • Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus? • Imam. • E, to ti je odma' ispod srafa. Glasova: 49, Ocena: 4.55
-

Ide tigar sumom, kad cuje u daljini: buum, buum, buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita: • Je li, sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo, jebemo babune, eto sta. Nemoj mi reci, tigre, da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem, kako ne jebem. A slon ga upita: • A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju? Glasova: 12, Ocena: 2.75
-

Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si, ko si ti? Glasova: 34, Ocena: 3.68
-

Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. Glasova: 33, Ocena: 4.45
-

• Doktore, jel operacija bila uspesna? • Prijatelju, ja sam Sveti Petar. Glasova: 55, Ocena: 4.35
-

Kad se Michaelu Jacksonu porodila zena, ovaj pita doktora: • Recite mi, molim Vas, kad cu opet moci jebati? • Sacekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god. Glasova: 24, Ocena: 4.13
-

Sta radi uzrujano dete od drvosece? Sekira se! Glasova: 13, Ocena: 4.15
-

Sta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Serifovic? • Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali! Glasova: 58, Ocena: 4.62
-

Upala dve nakaze u septicku jamu. Jedna ja imala izbacenu, a druga uvucenu donju vilicu. Kaze nakaza sa izbacenom vilicom: • Ala upadosmo u govna! Tek ce druga nakaza: • Cuti, nemoj praviti talase... Glasova: 13, Ocena: 3.62

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 3 of 147

-

Nova turisticka atrakcija Etiopije, dodjite da vidite kako vetar nosi ljude. Glasova: 41, Ocena: 3.39
-

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze: • Mama, meni treba bicikl. • Ma nema sanse. • Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peske. • Ma ne dolazi u obzir! • Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl. • Slusaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, nista to da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne mora da znaci da mozes da me zoves mama. • A kako da te zovem? • Zovi me cika-Zoki. Glasova: 101, Ocena: 4.38
-

Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata voznje pita sin oca: • Tata, sta je ovo napolju? • Sine, to su krave. Sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Kraaaveeeee! Opet, posle pola sata, pita sin oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ovce. Izbaci mali glavu kroz prozor i povice: • Ooovceeeeee! Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz prozor, pa upita oca: • Tata, a sta je ovo napolju? • Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio. Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice: • Staaan-gle-gle-gle-gle-gle... Glasova: 68, Ocena: 3.62
-

Kaze retardirano dete Perici: • Sto me jebes u zdrav mozak? Glasova: 128, Ocena: 4.19
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

samo nek' skine vise ruku s interfona.. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma. Ocena: 4.. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi. ja l' mati da dodje da mu ga popusi. sva rascupana. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas.co. za sekundu. Mujo. vriste i istrce iz ucionice. volim. pa rece: • 'Ajde ga malo popusi. Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724.yu Page 4 of 147 taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se. kaze devojcicama da. jooj. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li.. Haso. u spavacici kaze: • Rek'o je babo . razvaljuje crnac Fatu. kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase.75 - Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica. otvorim prozor.kaze Perica. Haj' stare ti.77 - Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane..75 - file://C:\vicevi2. je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. Sta ces uraditi? • Skinem sako. naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. naravno. mase crnac.5 m2. Perica se javi: • Ja znam. Ocena: 4. ako Perica bude rekao neku ruznu rec. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. probaj napraviti malo atmosfere. • Ma. Perice? • Javna kuca . jes' normalan. Prozor ima povrsinu 1. stare ti. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite. pomozi mi. picka ti materina pijana. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo.78 - Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore.. duva juzni vetar 5 m/s.ja l' da mu ga ti popusis. tek su temelje udarili!!! Glasova: 757. da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. • Sta. Sta ces da uradis? • Pa. evo npr. brzo cemo. nema pojma i padne na ispitu. nemoj! Rekla sam ti da necu sada . more neko naic' . • Recimo. ocas cu. seres po krevetu. Bruka! • Ma.opet ce on. Ocena: 4... • S'a ti je. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu. • Ma.. Mujo guzi a Fata mrtva hladna.75 - Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. voz juri 80 km/h ka zapadu.. odlicno. Glasova: 2239. kurve. Nego. ja l' da mu ga ja popusim. sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. ona se sva izludila od uzbudjenja.vicevi. Glasova: 1228... da putujes vozom i toplo je u kupeu. • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. • Recimo. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka.kaze cura.www. . deco. Ocena: 4. • E.. kupe ima zapreminu 12 m3.htm 1/9/2008 . Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo.ne da se cura. Ocena: 4. pizda ti materina! Glasova: 2488. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi.

poce da se smeje.kaze Perica . a onda cu da zanjem. prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima. ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec. a onda cu da zanjem. a to sto ste vi pomislili. pa cu da sejem. Ocena: 4.. • HM. lepo ugosti liju. buljavih ociju. nakon dugog placa i jecanja od bola.proguta uciteljica knedlu. medved sav srecan. pa cu da sejem. • PERVERZIJA .co.79 - Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? file://C:\vicevi2. sad orem. I sad jedna ga lize a druga ga grize.hajde sad objasni taj pojam. pojavili su se svemirci. da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar. .81 - Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice. a onda cu da zanjem. mali. Ocena: 4. Zatim dodje zec i nosi malinu.yu Page 5 of 147 - Slusao Lala radio. Moze! I pokaza mu ona i picku. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub. • Hajde Perice! ..izvali Perica.76 - Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. • Ne . • Dobro . Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes.prekine ga uciteljica . Koja je od njih udata? • Pa. nosi sljivu. ruku do zemlje i sta ce Lala.www.Ona koja ga grize. • Uciteljice.htm 1/9/2008 . zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa. • Uciteljice. To je cetvrtina plate. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor. zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor. sad orem. kaze zecu: • Namesti se.uciteljica se zamisli. boli ali eno ga JEZ. Zec. to je perverzija. Glasova: 259. • Vazi . Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. medved sav razocaran. medved sav srecan.vicevi. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala. ruku do zemlje. kad odjednom. sad cu da te tucem kurcem po ledjima. Glasova: 354. Moze! I pokaza mu ona sise. i vuka lepo ugosti. kao sto inace umes. Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala.udata je ona koja nosi burmu. sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788. on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu. da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate. zeleni. buljavih ociju. sad orem. Ocena: 4. u slucaju da ih vidite. pa se zacrveni i na kraju kaze . da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. zeleno. pa cu da sejem. kad tamo nesto malo.kaze Perica.

jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26.yu Page 6 of 147 Glasova: 614.77 - Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu.odgovori sudija. moze i petsto.. mi nemamo. ti dodaj pa cemo da kupimo. drug sudija. ajd dobro. kad ste toliko navalili. i tacka! • Pa dobro. da m' razvedes drug sudija.rece sudija. svi imaju TV u boju. moram da vas pitam.www. cekajte. drug sudija! • Ali. Ocena: 3. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro. i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. ja sam siromasan covek. Ocena: 4. Nego. a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494. Glasova: 50. svi imaju auto.. Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici. operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore. kad ti kazem. • Doktore.co. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A. I kupe oni TV. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. razmislite jos malo . kumim vas! • Dobro.65 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna. Glasova: 132.78 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre. • Ma odakle nam pare. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice.04 - Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. teska su vremena. dajte da se nadjemo negde. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Ocena: 4. kurvo? • Imam je na knjizici. ti dodaj pa cemo ici.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. nek bude hiljadu evra! • Doktore. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite . jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. I kupe oni auto. izgubio sam posao. jedino mi ne idemo.81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve. smatrajte da ste razvedeni . • Ma. • Joj. svi idu na more. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? . Ocena: 4. ja ne zalim pare! file://C:\vicevi2. molim vas. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore. • Ma odakle nam pare. jebem li ti mamu. jedini mi nemamo. • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu. kad je zdravlje u pitanju. kurvo? • Imam ja na knjizici.vicevi.pita ciganka. • Ali. I odu oni na more. zbog cega ste dosli kod mene.kaze sudija. • Drug sudija. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti.

Ocena: 3. Naravno.61 - Zasto Ciga ne pije pivo? Da ne dobije Tuborg na mozgu. Ocena: 2. Ocena: 3. i vide Cigu sa brdom oruzja i municije. ti si nosio kisobran. a za jajca me pomilujte. Ocena: 4. imao bih para da odem u Italiju krasti.16 - Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju. Glasova: 31. Karla del Ponte je matora. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okruzili Cigu koji vrti slemove po podu i vice: • Bate. Pita ga sudija: • Cigo. Ocena: 4. pa ostavili Cigu da drzi liniju dok oni odu po municiju. Ocena: 4. sto si ukrao kokosku i jaja? • Morao sam. Kapetan kaze Cigi: • Cigo. niko nije mislio na Holandiju! Glasova: 33.92 - Kad smo vikali: "Svi Srbi u jednoj drzavi". • Ja imam jedan predlog . nemaju mi deca sta da jedu.. drug sudijo. Glasova: 73.htm 1/9/2008 .co. Na to ce Ciga: • Bate. Ocena: 3. uhvatili ga i doveli pred sud. Vracaju se vojnici iz magacina.www.55 - Kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu? Roman Garros! Glasova: 25.81 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! Glasova: 25.34 - Ukrao Ciga kokosku zajedno sa jajima. daj mi tri slema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa.09 - Mama ti je tako glupa da se zapetlja u zicu bezicnog telefona! Glasova: 69. Ocena: 3. Ocena: 4.pita ga dalje sudija.52 - Bre.za kokosku me ocepi kol'ko 'oces. file://C:\vicevi2. Evo ti slem i tri bombe. pa ga neko upita: • Sta ako dobijes sedmicu? Ciga: • Nista. Ocena: 4. cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo.kaze Ciga .yu Page 7 of 147 Glasova: 29.vicevi.32 - Videli Cigu da uplacuje LOTO. • I sta cemo sad? . a stalno je u potrazi za Mladicem. Glasova: 58. Glasova: 26..84 - Ponestalo vojnicima municije. aj' pogodi di je bomba! Glasova: 95. ali mu ipak dade.

upravo instaliram Windows XP. kad se vidi da bi htela.. Ocena: 4.on im rece: • Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" • Kada ubacim orginalni CD. Ocena: 4. nestalo je pirata?" • Kad hocu da ocistim unutrasnjost kucista. kad devojci prosto viri seks iz ociju. stidljiv sam!" • Kada surfujem netom i gledam pornografiju. sta. Ali posle nekoliko dana kunic ga vraca! Kada su ga pitali zasto.. jedan programer se poverava drugom: • Znas. Glasova: 67. Evo vec spremam doktorat.65 - Kako slonove love: file://C:\vicevi2. Ocena: 4.92 - Microsoft hot-line.htm 1/9/2008 .72 - Na greskama se uci.. imam problem. Nakon sto su kreirali taj sistem.. nece. • Ni ja.yu Page 8 of 147 Glasova: 85.vicevi. Ocena: 3.. • Jesi probao iz safe-moda? • Jesam. on kaze: "Sta mislis kad bi ovo tvoja stara videla?!" Glasova: 40. Ocena: 2. dali su jednom pokusnom kunicu da ga testira koji mesec.06 - Kazu da Srbi puno psuju. sta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palceve! Glasova: 24.. on kaze: "Ne skidaj me. Ocena: 3. Glasova: 33. Jebi ga sta ces. Glasova: 40.00 - U setnji. on kaze: "A. Ocena: 4. Glasova: 60. Ocena: 4. ono. • Ne znam.. zvace se: "Pendzer 2050"...68 - Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije medju nama. Glasova: 25.. Upotrebila je suzavac u spreju.45 - Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju! Glasova: 72. prema nezvanicnim izvorima.... Uvek ces nesto novo otkriti! Glasova: 34.33 - Razgovaraju dva hakera: • Znas onaj pogled.co. Ocena: 3.www. telefon zvoni: • Dobar dan.24 - Godina je 2050.. Ocena: 3..84 - Zdravstveno stanje i zeninu proslost nikada ne treba mnogo proveravati.. Bosanci su odlucili da kreiraju sopstveni operativni sistem. nece da mi se digne.

Ocena: 3. podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135.www. koraku kao sporednoj vezbi. Raditi po uobicajenom nacinu. ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati da dokazu postojanje jednog jedinog slona pre nego sto nastave prema 1. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola.vicevi. Tokom prelaska Uhvatiti svaku zivotinju koju vidis. KOMPJUTERSKI STRUCNJACI love slonove prema Algoritmu A: Otici u Afriku. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Glasova: 68. Zapoceti od Rta Dobre Nade. sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. teraju sve sto nije slon i hvataju jednog koji ostane. PRODAVCI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za slona. Glasova: 68.32 file://C:\vicevi2. ona je read only. Ocena: 4. Stati kada je slon uocen.06 - Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje ekstra zgodna riba. ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajuci poznatog slona u Kairo da osiguraju da ce se algoritam zavrsiti. oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove. Drugi ce na to: • Dzabe ti. prelazeci kontinent naizmenicno istocno i zapadno. Ocena: 4.34 - Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. Prvi kaze: • Vidi kakve properties ima ova. Uporediti svaku tu zivotinju sa slonom. ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naci pomocu ad hoc izvestaja: 1 SELECT * FROM AFRICAN_CRITTERS 2 WHERE CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL' 3 AND SIZE = 'LARGE' 4 AND COLOR = 'GRAY' 5 AND TRUNK = 'YES' 6 AND ODOR IS NOT NULL.co.yu Page 9 of 147 MATEMATICARI love slonove tako sto odu u Afriku.62 - Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze prodavcu: • Molim vas. PRODAVCI HARDVERA love zeceve. natocite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on ce njemu: • Sta. nemate XP? Glasova: 57.

sva unutrasnjost uprskana spermom. sva srecna. • E. Dreknu Mujo: • Sta je ovo. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza.! Glasova: 44. • A gde je to? • Pa.55 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato.. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Sat. Mujo: • Koliko si puta majke ti. tri.. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase. evo me u Norveskoj. Glasova: 52. hocu. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se. obidje oko auta.42 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao.www. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. to ti je odma' ispod srafa. odgovara: • Hocu Mujo. tabla. dva. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso. Glasova: 49..93 - Hodaju Mujo i Haso ulicom.vicevi. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. fajront a Hase nema. evo ti onih 100 eura koje ti dugujem. bolan. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. Ocena: 4.. nigde ni jedna ogrebotine. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93. Ocena: 3.. da se igramo Velikog Brata? Fata.htm 1/9/2008 .66 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. A Mujo ce na to: • Fato. sta si to radio? Haso: • Svrsio. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao.13 - Sta kaze haker kad mu pocinje slabiti vid? • Slabi mi graficka. kako da ti objasnim. Gde sad radis? file://C:\vicevi2. Ode Haso a Mujo ceka. Ocena: 4. Imas li globus? • Imam. Ocena: 4.yu Page 10 of 147 - Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! Glasova: 40. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta.56 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan.co. Suljo? • Ma. Ocena: 4. Mujo strci niz stepenice. Ocena: 4. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju.

ja te jebem samo ako ti zmuris! I baba zatvori oci.rece Mujo . joooj! Haso: • Sta si tako zagoreo da ne mozes da sacekas?!? • Ma kakvi. ti moras jebati da bi se najeo. Glasova: 12. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane.htm 1/9/2008 . baci onaj kukuruz kroz prozor. Sifra: Deda Mraz u dugovima. Glasova: 34. U sobi stoje dve upaljene grejalice. jos je bio i dobro posoljen. Ocena: 4.. ja se sad najeo kao nikad do sad. Skoljka od fice. golfa. sta ce ti toster. i izadje napolje kod Hase i rece mu: • E moja budalo. pa rece babi: • Bako. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip. • Eto bako..33 - Pricaju Mujo i Haso. Dok su lutali ogladneli su. Tek ce Mujo: • Sto si ovo. Mujo. Ocena: 3. Haso kaze Muji da on nece i izadje.co... Ocena: 3. Otkud u ovoj reci skoljke? . ti si lud. naucno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.zaleti se i skoci.yu Page 11 of 147 Haso: • U fabrici domina. pa imamo vec dva..19 - Prodajem poklone. Glasova: 35. zivota ti. joooj al' me zuljajuuu. Ocena: 2. Izlazi posle toga raskrvavljene glave: • Vidi .kaze Muji . skoljka od stojadina.18 - Mujo: • Jedva cekam da dodjem kuci i skinem zenine tange. Glasova: 24. Tek ce Haso: • Sada cu skociti na glavu. a Mujo uzme onaj kukuruz i pocne je jebati sa njim. Glasova: 29.. Ocena: 4. kupio dve grejalice? Haso: • Jarane moj. Busim rupe na dominama. ubices se. tad naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba.77 - file://C:\vicevi2.17 - Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni nekako izgube. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babu da li ima sta da im da da jedu.. a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz. Ocena: 3.58 - Kupio Mujo laptop i donese kuci. Glasova: 21. otvori oci i sad mi daj da jedem! Ona mu spremi ruccak i po.stvarno ima skoljki. A Haso ce na to: • Vidis.vicevi. Ocena: 4. Mujo se najede dobro. dobice da jede koliko hoce.www.90 - Otisli Mujo i Haso na reku da se okupaju. • Nemoj bolan . opela. Glasova: 24.ima skoljki. a Fata mu kaze: • Bolan Mujo. Kada je zavrsio. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo. • Ha. Ona rece: • Ko me od vas dvojice pojebe..

. a to mora da je zaparao onaj Fadilov. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental.50 - Prodajem Ford Taunus. ima jedna flekica na levim vratima. Ocena: 3. Glasova: 128. desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela).vicevi. Amerikanac: • A sta Vam je ovo? • Juhuuu. Sifra: Programer.BAT. od toga 2 Boschove. Ocena: 3. a i ti ces ako kupis mog mezimca. Sifra: Mrtvak iz masovke. bez prozora. Ocena: 4.24 - Prodajem (ili menjam za stan blizi centru) stan u kojem opusteno moze da zivi sto osoba.htm 1/9/2008 . Glasova: 76. Ocena: 4. Cena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Tpkiam 030 solva u min.05. Ocena: 1. danas sam stavio 4 nove svecice. Ocena: 2.89 - Prodajem spermu. Ugradnja besplatna.co.SYS i pravim AUTOEXEC.39 - Izgubljen je crni doberman. majku mu.29 - Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.. bez mane. Sifra: Severina Glasova: 31. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci.yu Page 12 of 147 Prodajem mlade pilice. bez ulaza. Ocena: 4.77 - Dobra daktlgraf tzari poaso. to jutros nije bilo tu!!! file://C:\vicevi2. Kasetofon je marke Filips. Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat. doduse.. molimo ako ga neko vidi . Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental. a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne moze izvaditi pa u autu od 12. skoro jaja! Glasova: 53. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. Glasova: 50.neka bezi! Glasova: 64..71 - Mladim devojkama podesavam CONFIG. Vidite.! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna). Nije puno presla! Glasova: 21.. Ocena: 4. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana. Glasova: 51. limarija k'o od bombona. prijatna temperatura. necu dijamante"..1989 slusam "Necu. '81 godiste.www.77 - Prodajem kucu u Bogdanju. Ocena: 4. Glasova: 88. Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca.62 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada.

yu Page 13 of 147 Glasova: 44. odluce da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova... ja sam dobila kurac. Hrvatica se hvali: • Ja sam dobila zlatan sat. 80. Drugi skace Albanac i pocinje sa prizivanjem Alaha. Da bi to utvrdili. Ocena: 4.. prolazi 90 sprat.. koju bismo mi zemlju imali. Ocena: 4. povoljnije su im cene. 60. 50 i zaustavi se na 40-om spratu. 60.pada. Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje. nemoguce. • E.rece Bosanac. ma sve zlatno. a i duze smo bili u zajednici. Kaze Crnogorac: • Da je zemlja meka k'o more.co. pfiiiii. Odjednom ce Crnogorac: • Cu' golub! Poljeti sokooo! Glasova: 34. prolaze spratovi. izlete golub. kao i Kinez. Englez i Francuz ce uglas: • Ma. Skace Kinez i zove: • Budo. Ocena: 3. 50. Zadnji ostao Srbin i skace i on. ne uspe da ga dozove i razbije se. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon.www. Albanac i Srbin o tome cija je vera najjaca.53 - Razgovaraju Kinez. zlatne nausnice i zlatni prsten.45 - Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina: • Dje ces na ljetovanje ove godine? Srbin odgovara: • U Tursku. pocinje dozivanje i moljenje: file://C:\vicevi2.. zove ponovo..odgovore ovi. • Imaju lepse more i plaze. • Zasto. Budo. Ocena: 4. Glasova: 111. Glasova: 136..12 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Odjednom Crnogorac prdne. 80. pa da ispeglamo ona nasa hrvatska brda.. prezivi. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.. Ispruzi Mujo ruku pa kaze: • Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku? • Vidimo! . kako bi se lako kopala. 90. .. da mi je jos dva jaja pod pazuh. Kaze Hrvat: • Da mi je neka velika pegla. ali nikakvog efekta. pa ko prezivi njegova vera ce biti najjaca. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. koji bi ovo kurac bio..htm 1/9/2008 . Ocena: 4.Crnogorac ce pomalo uvredjeno.. to ne postoji. siguran u svoju veru. Prolaze spratovi. u Tursku? ..12 - Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart.64 - Sede Crnogorac i Lala. Zove i priziva. 70. Ocena: 4. Hrvatica: • Kak' prost narod. a tak' krasan poklon! Glasova: 128. ali kod njega nema nikakvog efekta. i da skacu sa njega.. pricas gluposti. a sta si joj to kupio?! • Vagu! . Srpkinja: • Ma.vicevi. 70.82 - Razgovaraju Hrvat. coce. Lala prokomentarise: • Ju.. Glasova: 76.

Ocena: 4. I mi cemo kopati sa dve strane. . grlo me vise ne boli. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe. Crnogorac rece: • Nije tacno. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde. ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike.co. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike.yu Page 14 of 147 • Molim te Boze pomozi mi da prezivim. Sutradan plavusa: • Savet ti je bio odlican. Srbin i Crnogorac. Kaze Srbin: • Iz Beograda. Glasova: 41.jedan dan u godini radi a svima deli poklone. Turcin i Bosanac.. Francuz..85 - Sastali se Amerikanac. tvoj muz nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja. Pocinje rasprava odakle je Deda Mraz.50. Budo.. Ocena: 3. Budo. Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura. Glasova: 51. Skupi su.33 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. on je iz Podgorice . sreli se Hrvat.77 - Zali se plavusa crnki: • Ovih dana me jako boli grlo..htm 1/9/2008 . Ocena: 4. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu.crvena i bela kao sahovnica.www. file://C:\vicevi2. pomozi Boze molim te. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA.90 - Pokvari se plavusi foto-aparat i ona na to rece: • Sad mogu da se slikam sa njim.. a ide pesice! Kaze Hrvat: • On je iz Zagreba. I mi cemo kopati sa dve strane.vicevi. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura. uvek kada me boli grlo ja svog muza oralno zadovoljim i prodje me. 90. i pocinje ponovo da priziva: • Budo. Glasova: 71. 40.96 - Posle par dana novogodisnjeg lumpovanja. 30 i sta ce.. Pita jedna: • Hocemo li na kafu? Stize odgovor: • Nemam para na racunu da ti odgovorim. Ocena: 3. ima bradu. sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje. Ocena: 4. Glasova: 43. Ali boli vas kurac. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262. Ocena: 4.19 - Dopisuju se dve plavuse SMS-om.i tako on pada. Crnka: • Ja nemam tih problema. vidi nema nikakvog efekta. imacete dva tunela! Glasova: 129. vidite mu boje . tako su drazesne.

pa Pera. gleda. Ocena: 3.58 - Utopi se plavusa u reci. ali nikako da se odluci. Glasova: 23. A gde vam je kabina? Glasova: 80.. sto si pijan? • Joj cuti.91 Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore.10 - Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla.69 - Ulazi zena u butik i pita prodavacicu. Ocena: 3. Ocena: 4. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu. jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138. Ocena: 4. Ona ga upita: • Pa covece.. Glasova: 88." Glasova: 36. inace plavusu: • Htela bih probati onu haljinu u izlogu. kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu. Ocena: 2. Glasova: 190. pa nacelnik.63 - Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce.. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo. Glasova: 62. On je divan.63 - Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama.00 - Pita uciteljica: file://C:\vicevi2. Ocena: 3.www. tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. pa sekretar. pa zamenik sefa. a posto nije smela da napusti radno mesto. Prodavac kaze: • Zasto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najvise svidja.32 - Zasto plavusa stavlja sat na ranu? Vreme leci sve rane.53 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: • Dobar dan. Zasto telo pluta uzvodno. Ocena: 4. • Pa da. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao.. Ocena: 3.co. osim u samoodbrani..yu Page 15 of 147 Glasova: 22. Plavusa odgovara: • Nece moci gospodjo.vicevi.. Glasova: 88. imam samo 100 dinara. moracete je probati u kabini. Prisla tezgi pa gleda. sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu. Rade. probacu.htm 1/9/2008 . Mica.97 - Zasto plavuse imaju noge? Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom! Glasova: 83. Ocena: 4. a ne nizvodno? Ostao je ukljucen vibrator. nezan i slabasan. Ocena: 3. nazove u stanicu i zatrazi zamenu.

htm 1/9/2008 . sto se ti molis? Otkud ti bicikl? • Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da cu dobiti bicikl. • Dobro de Perice. Ocena: 3. Te jednom otac policajac. • A sto si tamo radio? • Znas mama.. nemirna voda. Most bi bio nestabilan. Ponekad. mi smo sedeli na klupi. A Perica ce k'o iz topa: • Tata. • Sta je Perice? • Nista. Onda su na drugu klupu dosli dvoje i poceli se ljubiti. pa smo Marica i ja isto ucinili. onda su ono dvoje otisli u grmlje. Ocena: 3.56 - Mali Perica zakasnio kuci. Cas se smeju. moj otac ode posle posla sa njim da file://C:\vicevi2. drugom sluzbenik.. Ocena: 4.81 - Razgovara Perica sa Bogom: • Boze... bio sam sa Maricom u parku. zar ces mi kupiti psa?! Glasova: 75. velika razdaljina.39 - Dosao drugar Perici u goste. • Dobro. cas besne. Perica nece da kaze. jer nas nije teralo kakati! Glasova: 43. pa sam maznuo bicikl. Pericin otac se obraca konobaru: • Ovo meso sto nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu. te ovo. Ocena: 3. a mi smo se obukli i dosli kuci. Glasova: 64. ajde. drugar zgranuto upita: • Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: • Zasto? Moja mama dobro kuva. sto se jos uvek molis? • Ma shvatio sam da svet tako ne radi. • Paa. voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku. On igra i skida se drugim muskarcima za novac. • Pa imas bicikl. Ocena: 4.. • I onda? • Onda je stricek onoj tetici skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice. sta god da uradimo.yu Page 16 of 147 • Zasto ti Perice svaki dan kasnis u skolu? • Zato sto na uglu pre skole stoji znak na kojem pise "USPORI! SKOLA!".upita vec zaprepascena majka. moj otac je striper u gej klubu. pa smo se i Marica i ja poceli ljubiti. Ocena: 4.67 - Sedi Perica pored bicikla i moli se.vicevi.www.co. te ono. To je gotovo nemoguce.13 - Pita uciteljica decu sta im roditelji rade. cas placu.. reci. da im nista ne odgovara. • Gde si bio sine.15 - U restoranu. a sad se molim Bogu za oprostaj! Glasova: 47. Okean je to. Naidje komsija i pita ga: • Je li Perice. • Pa. Onda mi objasni zasto su zene takve.. pa ga docekala zabrinuta majka. reci mi sa koliko traka zelis most? Glasova: 101. do sada? • Paa. • Pa. • I sto je onda bilo? . pa smo to i ja i Marica ucinili. Glasova: 111. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice. Kad su seli da rucaju.. • Ne mogu Perice.. kada je drugi muskarac bas zgodan i kada ponudi novac.

Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu. Ocena: 4. Prodju oni pored cvecare. kad ce pile? • Sacekaj. mozes li da mi das 300 dinara? A stari Pirocanac ce: • Sta si rekao. Glasova: 60. Ocena: 4. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42. kako lepo mirise ono cvece! A on je upita: • Hoces da prodjemo jos jednom? Glasova: 61. ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es! Glasova: 22. file://C:\vicevi2. Na to ce Perica: • Ma.. da pricamo malo o seksu! Na to ce on: • Dobro matori. spasi mi unuka. Ocena: 4. Ocena: 2. racune. Posle casa pita Pericu da li je moguce da je sve to istina. Glasova: 210. Ocena: 4.35 - Pita sin svog oca Pirocanca: • Tata. Dogovaraju se sta ce da jedu. Kaze Pirocanac devojci: • Hoces da jedemo susi? Odgovara mu devojka: • Ja cu da jedem s usta.14 - Pitali Pirocanca kako je moguce da tako lose zna gramatiku srpskog jezika.36 - Kaze otac Perici: • 'Ajde sine.55 - Pozvao Pirocanac goste na slavu.. molim te vrati ga natrag. skrene temu na nesto drugo. zeno. Za vreme rucka pita ga zena: • Muzu. racune..46 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more.33 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune. dragi..www. a on odgovori: • E. Ocena: 4.46 - Odveo Pirocanac devojku u restoran. jedva nekako dovrsi predavanje.co. Glasova: 11. nepovredjenog.htm 1/9/2008 . nego me blam da priznam. Ocena: 4. a devojka ce: • Joj. 200 dinara? Sta ce ti 100 dinara?! Glasova: 84. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks sa njim! U ucionici muk! Uciteljici neprijatno. a ti kako hoces. sta te interesuje? Glasova: 134. jok! Otac mi igra kosarku za Srbiju i Crnu Goru. gosti jos meze.vicevi.yu Page 17 of 147 zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. b'ate. Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze.55 - Seta se Pirocanac s devojkom. da je Vuk Karadzic rodjen u Pirot. Ocena: 2.

Glasova: 32.vicevi. Ocena: 3.90 - Razgovaraju dva Pirocanca: • Nisi zaboravio da si mi duzan pare? • Ne. pa tri.59 file://C:\vicevi2. sa onim pridikujucim prizvukom.. manijace mali? • Pa duvam u auspuh vec sat vremena da napumpam gume a ono nista. I tako. kad ce pile? • Posto su sve pojeli. koji svi mi znamo i volimo: • A gde vi tako zurite? Zena odgovori: • Kasnim na posao! • Ma. Na to ce Pirocanac: • Daj ti meni teglu. treba da zatvoris prozore. U medjuvremenu prolazi jedan lik i kaze mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh. on upita. Pita prodavaca posto su. deda je voleo da gleda kroz prozor! Glasova: 54.. pa zapazi staklenu teglu. pa ce tako naduvati gume. malo po malo sve dok cmar ne bude oko dva metra. Prodje sat vremena i u tom momentu naidje pandur i upita klinca: • Sta radis to. ova je 350e. radite sa cmarom od dva metra? A zena rece: • Damo mu radar i postavimo ga iza mosta! Glasova: 72.50 din. Ocena: 3. zatim dva.62 - Umro Pirocancu deda. Glasova: 30. nece nesto.29 - Gde su ljudi najsigurniji od pticjeg gripa? U Pirotu . stane i upita se kako da naduva gume.htm 1/9/2008 . ajde. Ovaj razmislja pa kaze: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude . sto si glup kao kurac. Ocena: 4. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. duva i duva. Glasova: 21..co. a sta vi to radite? • Ja razvlacim cmarove . zena opet pita: • Muzu. Ocena: 4.. a onda celu ruku.www. Policajac zapita u cudu: • Pa sta. Uhvati klinac auspuh i poce da duva. Pita prodavca koliko kosta tegla. ne. Onda razvucem sve dok ne uguram obe ruke. Glasova: 29. Ocena: 4.29 - Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume. prvo uguram samo jedan prst. Policajac se zapanji! • Sta?! Razvlacite cmarove? I kako to radite? • Pa. cekao policajac sa radarom.48 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. razmislja. Zaustavivsi je. Zena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.yu Page 18 of 147 Posle nekog vremena.tamo ne mozes nista da dobijes. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e.39 - Vozeci 30 km preko ogranicenja brzine zena predje preko mosta iza koga je. sakupi sve sa stola i donesi pile . ova 120e.odgovori ona. pamticu to do kraja zivota. Gleda Pirocanac po radnji. A pandur ce: • Ih decace. sve su skupe ipak. za boga miloga. Ocena: 4. Pirocanac razmislja. Ocena: 3.odgovori Pirocanac. skriven. Glasova: 31.

A vozac ce na to: • Sta ce ti dve karte. Ocena: 3.co.htm 1/9/2008 . Dok su u ljubavnom zanosu.52 - Ulazi pandur u autobus i trazi od vozaca dve karte. • Ali dragi. da vidimo koliko si pijan .yu Page 19 of 147 - Policijska izjava: • A sada test. Dodje u hotel i navali na zenu. i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. Ocena: 4. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. • A sta ako izgubis i tu drugu? • Imam markicu za prevoz. Ocena: 4. vi ste kolega i vas cu pustiti. ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh. a ne ubije je struja? • Nisi ti video. • U redu. Glasova: 57. pa pita jedan drugog: • Kako. ali pricao si mi da si i ti poceo da pusis u petom razredu. a kaj to mene zanima? Glasova: 67. Znate. nismo se videli celu nedelju. izvinite . Ocena: 4. • Kako se zovete? file://C:\vicevi2.92 - Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212. Usred tuce naidje policajac i razdvoji ih.je li Miki Maus bio pas ili macka? Glasova: 63. brzo se oblacite.63 - Uhvati pandur Siptara i pocne da ga mlati. Posle pola sata. tata. da ne kupujem ponovo. Ocena: 4.ovo je bio trenutak slabosti.70 - Pobila se dva tipa na ulici.www.53 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje. ne mozemo to ovde raditi. • Recimo da izgubis i markicu? • Nema veze. Glasova: 47. na pustoj plazi u sumrak.vicevi. stoji ova vrana na zici. Ocena: 4. idemo na plazu. Ocena: 3. ali ja sam tada imao 17 godina.29 - Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali! Glasova: 40. bre. Glasova: 56. stvarno mislim da nije u redu da vec u petom razredu pusis! • Da. • U pravu si. malopre je prosao tramvaj i pokupio svu struju. pocnu strastveno voditi ljubav. uniformisana lica ne placaju kartu. deca su u sobi do nas. kad si sam? • Ako izgubim jednu. kad ce Siptar: • Nemo' da me udaras.21 - Grdi pandur svog sina: • Sine. • Ma jeste. ja voljim Srbe.rece muz . ja voljim Srbe! A pandur ce na to: • Cuj stari.

06 - Idu dva pandura ulicom i sretnu papu.kaze prvi. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130.co. Prvi pandur upita: • Papa.kaze drugi. Ocena: 4. sta me gledate. • Sram vas bilo. Glasova: 13. moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno.31 - Dva pandura stoje iznad provalije i jedan kaze: • Je l' znas da se odavde jedna zenska bacila u provaliju? • Je l' iz tuge? • Ma jok bre. sta ti je to? Papa: • Ma pusti. Ocena: 2. iz Zenice! Glasova: 27.82 - Sta pandur kaze kad vidi zmiju na ulici? • Vidi.yu Page 20 of 147 • Zoran Petrovic! .vicevi.www. Policajci" Pita pandur drugog: • Je li a sta je to sifilis? Kad ono SLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne: file://C:\vicevi2.26 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar.65 - Zasto policajac razbija kokosja jaja? Hoce da spase pilice. udario sam glavom o bojler! Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog: • Ej. pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. a papi cela glava zavijena zavojem. Glasova: 17. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je. Glasova: 35. moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Ocena: 4.85 - Zasto u policijskoj stanici stavljaju ogradu oko CD-ROM-a? Da im ne preskace CD. Glumci 2. Ocena: 4.72 - Stoje dva policajca ispred ginekoloske klinike. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome pise: "Tri najugrozenije profesije od sifilisa: 1. Ocena: 2.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. ispao mi kurac! Glasova: 53. a sta mu je to bojler? Drugi pandur ce: • Nemoj mene pitati. braca pa se bijete! Glasova: 43. Soferi 3. • Zoran Mihajlovic! . Ocena: 3. ne idem ti ja u crkvu.

spasi mi unuka.sa smehom ce frajer. • Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi? Glasova: 25. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje. Ocena: 4. • Nemojte se sad vaditi.co.opet ce drotovi. molim te vrati ga natrag. Da li bi bio tako dobar da skoknes do apoteke na uglu i doneses mi aspirin? • Naravno. • OK. • Evo nesto skroz lagano.Nisam spavala celu noc. .htm 1/9/2008 . vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. Ocena: 4.60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. Ocena: 4.15 - Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6.rece frajer.rece. Ocena: 4. policajac iz komsiluka? • Jeste.65 - Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more.rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin.www.33 - Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.28 - Dolazi frajer u policijsku stanicu i pocinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. • Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj. Sta su to dva mala crvena na drvetu? Drotovi se opet zbunjeno pogledase ali opet niko ne zna odgovor. Ocena: 4. o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72. apotekar ga cudno pogleda i upita: • Jeste li to vi Zoki.. I tako pocne ispitivanje: • Sta je to malo crveno na drvetu? Drotovi se onako zbunjeno pogledase ali niko ne zna odgovor. draga .yu Page 21 of 147 • Budalo. u tunelu postoje kamere. Sve je snimljeno . zbog takvih kao sto si ti smo na trecem mestu! Glasova: 20.43 - file://C:\vicevi2. Baka pogleda ka nebu i kaze: • Imao je i kapu! Glasova: 42. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih rece da to nije tacno. Kada je usao u apoteku. imam uzasnu glavobolju. Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu. nepovredjenog. Glasova: 35.. Ocena: 3. • Pa to su vam dve tresnje. vozio sam ispod 80! . Baka je pala na kolena i pocne moliti: • Dragi Boze. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. ja sam . • Pa to vam je tresnja . Polako se skinuo i uvukao u krevet.u glas rekose drotovi.tvrdi vozac. preko Sozine. A Crnogorac ce na to: • Brate. Koja zivotinja vuce konjska kola? Mrtva tisina.vicevi.kaze policajac. . preticali 8 puta u tunelu. kad ce neko iz grupe: • Da nisu tri tresnje? Glasova: 83.odgovori policajac Zoki. • E jeste i ja cu vam to dokazati tako sto cu vam postavljati pitanja a vi cete odgovarati . • Daj sta lakse . Zena nije spavala. i cerao 150 na sat. • Daj nesto lakse! . • Dragi. okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara.

Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. sta radite to? Slon mu odgovori: • Cuj sta radimo. da. seda za sank i narucuje viski. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. • A gde je to? • Pa.68 - Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! file://C:\vicevi2. da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: • Jebem. Glasova: 49..55 - Ide tigar sumom.www. buum. A slon ga upita: • A reci mi. sto ima? Kaze Tarzan: • E moj slone. ko si ti? Glasova: 34. evo ti onih 100 eura koje ti dugujem. kad cuje u daljini: buum.yu Page 22 of 147 - Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: • Kako je. i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23.co. Ocena: 3.. Imas li globus? • Imam. • E.vicevi. tigre. evo me u Norveskoj. je li i tebi pucaju? Glasova: 12. imam anakonde! Glasova: 32.96 - Pricaju telefonom Mujo i Suljo: • Gde si bolan. Ocena: 3. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si.75 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. kako da ti objasnim.56 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40.53 - Hodaju Mujo i Haso ulicom..56 - Dolazi konj u kafanu. Ocena: 2. kako ne jebem. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . pa ce sa cudjenjem: • 10 evra?! A njemu ce sanker: • Da. Ocena: 4. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: • Bolan Haso. eto sta. Nemoj mi reci. jebemo babune. Ocena: 4. Glasova: 52. to ti je odma' ispod srafa. ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: • I ja ne mogu srati. Ocena: 3. Suljo? • Ma.. buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. majke ti. Sanker mu daje viski i kaze: • 10 evra. Iznenadi se konj cenom. Tada tigar upita: • Je li.

pita ciganka.vicevi. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo. svi idu na more. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci. ti dodaj pa cemo ici. Amerikanac: • A sta Vam je ovo? file://C:\vicevi2. ti dodaj jos malo pa cemo kupiti. I kupe oni TV. kurvo? • Imam je na knjizici.63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40. Kaze Ciga: • Odkud nam pare kurvo? • Imam ja malo na stednoj knjizici.52 - Naduvan kao zver. Glasova: 50. Vidite. Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat. A Mujo ce na to: • Fato. kurvo? • Imam ja na knjizici. hocu. Ocena: 2. da se igramo Velikog Brata? Fata.www. Ocena: 3. I odu oni na more. jedini mi nemamo. Ocena: 4.co.52 - Pita Mujo Fatu: • Hoces Fato. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: • Ne bre dalje! • Sto? . Ocena: 4. bolan.htm 1/9/2008 .66 - Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: • Cigo bre. Ocena: 4. Amerikanac: • OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca. neki na nizim. govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93. njega su nasi radnici izgradili za godinu dana. odgovara: • Hocu Mujo. Neki su na visim granama. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole. • Ma odakle nam pare. Glasova: 38. I kupe oni auto. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. • Ma odakle nam pare. Ocena: 3. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24.04 - Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. My name is Bond. sva srecna.53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna. vide gomilu nasmejanih faca. • Pa da ne pokvasis stednu knjizicu. svi imaju TV u boju. Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental.yu Page 23 of 147 Glasova: 25. svi imaju auto. jedino mi ne idemo. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. James Dean. mi nemamo. James Bond muva plavusu u baru: • Hi. jebem li ti mamu. Posle par dana kaze ciganka: • Cigo bre. ti dodaj pa cemo da kupimo.

dva. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu.www. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao.07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. to jutros nije bilo tu!!! Glasova: 44. kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta. Ocena: 3. racune.92 - Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. Glasova: 26.55 - Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. tri. • Jedan test pokazuje Alchajmer. pa ne znamo koja od cega boluje. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. obidje oko auta. Karla del Ponte je matora.64 - Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune. Iskreno receno.co. Glasova: 11. ne znamo da li je stanje lose ili jos gore. pa ako sama file://C:\vicevi2.. Mujo: • Koliko si puta majke ti.. Glasova: 33. Ocena: 2.42 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon. sva unutrasnjost uprskana spermom. tabla.yu Page 24 of 147 • Juhuuu. fajront a Hase nema. Mujo: • A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33. a stalno je u potrazi za Mladicem. nigde ni jedna ogrebotine. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se. pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! . Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase.covek je totalno zbunjen. Sat. Ocena: 4. Mujo strci niz stepenice.ostali ce u glas. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je. sta si to radio? Haso: • Svrsio. Ode Haso a Mujo ceka. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28. Dreknu Mujo: • Sta je ovo. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite. pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. racune. a drugi sidu. Ocena: 4.45 - Bre. Ocena: 4.vicevi. • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? .

06 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave. sav pokisao. ceka autobus. Glasova: 29. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28.90 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. Ocena: 4. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin. gleda. posalji mi pomoc.htm 1/9/2008 . Glasova: 70. I voze oni.yu Page 25 of 147 dodje kuci. vesalicu nikako. Ocena: 4. Glasova: 36. pa ode nazad do svog auta. Ocena: 4.www. A sin kaze: • Valjam. Policajac gleda. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Glasova: 22. valjam. proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu.. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo.73 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h.. Ocena: 4. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali. Ocena: 2.18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis. pa sam nazuljao vrat. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke.vicevi.25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji. Ocena: 2. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom.. Gde sad radis? Haso: • U fabrici domina. nista ti ne valjas. • Aaaa.60 - file://C:\vicevi2. ovde Dzonson. zbunjen. nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici. kevo.. Prosli put sam vas poslusao. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo. Ocena: 2.69 - Mujo kaze Hasi: • Cujem da si dobio novi posao. ni u kom slucaju je nemojte jebati. Glasova: 26. Glasova: 39.co. Busim rupe na dominama. predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik.

da m' razvedes drug sudija. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A.kaze sudija. kad ste toliko navalili.co. moze i petsto. cekajte. gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio. ja ne zalim pare! Glasova: 29. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice.65 - Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore. jel operacija bila uspesna? • Prijatelju. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. Glasova: 43. • Ma. Ocena: 4.. deca rastu i troskovi se povecavaju! • Pa dobro. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite . jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26. Ocena: 4. nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu. nek bude hiljadu evra! • Doktore.odgovori sudija. drug sudija! • Ali. • Ali.81 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve.35 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce. On je divan. molim vas. • Doktore. jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. Ocena: 4. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko..86 - • Doktore. i sad mrki medved pita polarnog: • E majke ti. dajte da se nadjemo negde. Ocena: 3. kumim vas! • Dobro. operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore. smatrajte da ste razvedeni .vicevi. nezan i slabasan. • Drug sudija. kad ti kazem..yu Page 26 of 147 Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. razmislite jos malo . ja sam siromasan covek.55 - Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: file://C:\vicevi2. osim u samoodbrani.74 - Doktor kaze Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna. Glasova: 55. i tacka! • Pa dobro. koji sapun koristis? Glasova: 22. izgubio sam posao.www. i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. ja sam Sveti Petar. Nego. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo. • Joj. moram da vas pitam. teska su vremena. kad je zdravlje u pitanju." Glasova: 36. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore.rece sudija. drug sudija. ajd dobro. Ocena: 4. Ocena: 3.53 - Sretnu se polarni i mrki medved.. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. zbog cega ste dosli kod mene.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Glasova: 132.

www.vicevi.co.yu

Page 27 of 147

• Dobar dan, imam samo 100 dinara, sta mi preporucujete? • Neku drugu prodavnicu. Glasova: 23, Ocena: 3.00
-

Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. Glasova: 15, Ocena: 3.20
-

Sta je to malo, crno, s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. Glasova: 14, Ocena: 3.21
-

Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaze: • Jao deco, umrecu, jao, jadna ja... Unuk, da je utesi, kaze: • Ne brini bako, videces deku uskoro! A baba ce njemu: • Cuti sine, ne pogorsavaj! Glasova: 21, Ocena: 3.33
-

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: • Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu... Glasova: 1228, Ocena: 4.78
-

Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: • Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva kad je guzim! • Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi... mase crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: • Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudjenja, kad ce ti Mujo na to: • Vidis kako se mase, pizda ti materina! Glasova: 2488, Ocena: 4.75
-

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 28 of 147

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis? • Pa, otvorim prozor. • E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. • Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi? • Skinem sako. • Jako je toplo! • Skinem dzemper i kosulju! • Strasna vrucina i jos ti je toplo! • Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. • I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda? • MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724, Ocena: 4.75
-

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. Perica se javi: • Ja znam. • Sta, Perice? • Javna kuca - kaze Perica. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: • Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!! Glasova: 757, Ocena: 4.77
-

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece: • 'Ajde ga malo popusi, stare ti... • S'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaze cura. • Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! • Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka! • Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on. • Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze: • Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' da mu ga ja popusim, ja l' mati da dodje da mu ga popusi, samo nek' skine vise ruku s interfona. Glasova: 2239, Ocena: 4.75
-

Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti: • Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu, kad tamo nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje i sta ce Lala, seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Nista se ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Opet se nista ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Tek odjednom iz zbunja: • Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788, Ocena: 4.76

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 29 of 147

-

Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub, medved sav srecan, lepo ugosti liju. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor, medved sav srecan, i vuka lepo ugosti. Zatim dodje zec i nosi malinu, medved sav razocaran, kaze zecu: • Namesti se, sad cu da te tucem kurcem po ledjima. Zec, nakon dugog placa i jecanja od bola, poce da se smeje. Medved se izgubi i kaze zecu: • Zasto se smejes, zar te ne boli? Zec odgovara: • Paaaa, boli ali eno ga JEZ, nosi sljivu. Glasova: 354, Ocena: 4.79
-

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. • Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu. • PERVERZIJA - izvali Perica. • Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes. • Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata? • Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. • Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija. Glasova: 259, Ocena: 4.81
-

Dolazi Perica kod uciteljice: • Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Dacu vam 100 dinara. • HM. To je cetvrtina plate. Moze! I pokaza mu ona sise. • Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku? • JU! Perice! • Dacu vam jos sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze! I pokaza mu ona i picku. • Uciteljice, da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Dacu vam jos 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? Glasova: 614, Ocena: 4.77
-

Covek na smrti kaze doktoru: • Napisite da sam umro od SIDE! • Zasto? • Tako mi niko nece jebati zenu, a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494, Ocena: 4.78 Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se: • UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere: • AAAAA! Upomoc! AAAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: • Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres? Na to ce Mujo: • Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci. Glasova: 1710, Ocena: 4.74

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

Djubre! Ja natrag u kuhinju.pomislim . A prodavac ce njemu: • Hoces i da ti prdnem u gume? Glasova: 498. I zagrizem iz sve snage! • I? • Pa nista.yu Page 30 of 147 - Zaboravio decak papagaja u frizideru...78 - Prvacic pita tatu: • Tata. I tako oni pocnu borbu. razbio ga skroz! Trener: • Sta bi. a trener od muke pokrio lice rukama.. nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja! Glasova: 467. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju. I u jednom trenutku cuje urlik: • Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica. a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Krcka sve. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turcin zgrabio i slomio kicmu.vicevi. prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla. otvaram vrata. kao i svaki dan. • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne: • Ma koga to moje okice vide?! A papagaj ce: • Pingvina. mozes uci u moj raj."kakva sreca da sam jos medju zivima". • To je dovoljno.kaze Sveti Petar. • Nema problema . trcim k'o lud 11 spratova do stana. donela te roda! file://C:\vicevi2. Mujo? • Ma nista. • Nema problema . Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . Ocena: 4. sine. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. pa se u padu. i otvorim oci kad vidim jaja.veli Sveti Petar. kako sam je dosao na svet? • Pa. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen.mozes uci.veli Sveti Petar . Ocena: 4.kaze pokojnik . Ocena: 4. evo me kod tebe! • OK . Turcina koji lomi kicme. ja vec mislio gotovo je. Udji! Glasova: 401.Radio sam. On pada na neko meko zbunje tacno ispod.74 - Prijavio se Mujo na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima..78 - Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze: • Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja.co.kaze pokojnik . ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo. u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. krenuo ovaj Turcin da mi lomi kicmu.77 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. "Boze" .www. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. kad ono Mujo stoji na Turcinu. Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima. da se hvataju i u jednom trenutku Turcin zgrabi Muju. picka ti materina!!! Glasova: 1724. vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK.Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru.

. dva..kaze Talijan. i ti svasta jebes! Glasova: 177. lave. Ocena: 4. gledaju se tako.. Gledaju se zivotinje zbunjeno izmedju sebe. samo guraj-vadi . zeko.www. • Ja to prosto.kaze Bosanac. jebi ga. Videli to posetioci pa upitase cuvare.84 - Bili Talijan.co. Mujo. Ocena: 4. Pandur stade pa rece: • Pa dobro dajte mi onda saobracajnu.kako zelite? • Pa ovako kume. pojeo citavu breskvu pa nije mogao da iskenja kospu. vi ste vozili prebrzo! Vozacku dozvolu. Tada svaka zenska poludi do daske . Lav odluci da ode posto vidi da niko ne sme da skoci. a siske da mi idu ukoso i da budu retke. jadan. ona definitivno otkaci kaze Francuz. Ocena: 4.. a onda silazim dole. molim vas! file://C:\vicevi2.vicevi. molim! Vozac ga pogleda. • I kada ona poludi? . jebacu ti mamicu!!! Glasova: 1021. • A prosli put si znao. tri sata i nista se ne desava. Medo pogleda gore i kaze: • Tebi... Glasova: 320. ko na bolji nacin dovede zensku do ludila.htm 1/9/2008 .76 - Poredja lav sve zivotinje na liticu i kaze: • Ko ima muda da skoci sa litice bice moj najbolji drug i moze da mi jebe zenu. cu da jebem zenu posred picke. • Ja pocnem da joj lizem ruku. pa sada prvo proba da li moze da prodje. Glasova: 711. pizda ti materina! Glasova: 953. Pozadi repovi da mi budu neravni.79 - Pita sudija Muju: • Pa dobro. jel' moze jedno sisanje? • Moze . Ocena: 4. okrene se levo desno i obrati se panduru: • Zao mi je ali morao sam da predam vozacku pre godinu dana zbog alkohola za volanom. Francuz i Bosanac i prepirali se. a zatim sve vislje. Dok dodjem do one stvari. • Pa kad obrisem kurac o zavesu. kako si onda zgazio sve? • Pa kad sam zgazio onog prvog. prodje sat vremena. a ti. penjem se do vrata. kako si uspeo da zgazis njih 52? • Otkazale mi kocnice! • Pa dobro ali bas toliko njih? • Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica. • Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam.74 - Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. pogleda dole i vidi medu kako ustaje i brise prasinu sa sebe. • Ja joj lizem nozne prste. Lav dotrca do litice. • I? • Onda ja razmisljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" • Pa dobro.74 - Dosao Ciga kod frizera: • Dobar dan. Ocena: 4. a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.74 - Zaustavi pandur auto. Ocena: 4.yu Page 31 of 147 • E.. zasto to majmun prvo stavlja tresnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga. Glasova: 1126. a sa druge tri-cetiri manje rupice. tata.. kad posle 5 minuta cuje se TRAS. sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice.pitaju ovi Bosanca. pre neki dan je.kaze frizer . ovaj drugi poce da bezi medju onih 50. onako seljacki. prilazi vozacu i kaze: • Gospodine.

jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice.000 $ dosli do zakljucka: • To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa! Francuzi se nisu slozili sa tim. dosta podnapite. obrisala se njima i bacila ih. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama. drka. daju mu mikrofon. Posto su dobro vecerale.85 - Na prvenstvu drkanja takmice se za prvo mesto Italijan. normalno je ona u pretincu. izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaze: • A jos si se i isflekala! Glasova: 710. imala vrlo lepe i skupe tanga file://C:\vicevi2. kad i on prazan. drka.. NEK' BEZI! Glasova: 373. ponovili su i prosirili istrazivanje i nakon utrosenih 200. ali kada sam stavljao pistolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobracajna dozvola bila unutra. nego da sebe izvedu na veceru i provod.76 - Jedu Mujo i Fata skampe. Ocena: 4.. Pandur sav zaprepascen zovne pojacanje pa kolege dosle da ispitaju situaciju. rese da se malo provedu same. Kako nije bilo toalet papira. drka i posle mesec dana vikne: • MIKROFON! Gledaju svi. Ocena: 4. Al' ipak. otvorite gepek da ga prekontrolisemo! Vozac otvara gepek. drka.. Prilazi drugi pandur i kaze: • Gospodine. picka mu materina lazovska! Glasova: 553. drka i posle jednog sata vikne: • BOKAL! Kad su mu doneli bokal. one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze..vicevi. da ne cekaju da ih muzevi izvode.htm 1/9/2008 . Ocena: 4.. Utrosili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu: • To je zato da se ne opizdis sakom po celu dok drkas! Glasova: 174.yu Page 32 of 147 • E zao mi je ali ne mogu da vam dam saobracajnu dozvolu. on ga napuni do vrha.75 - Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: • Zasto je glavic penisa siri od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istrazivanja i nakon utrosenih 100. medjutim. gospodje su krenule kucama. molim vas! Vozac opet dade bez prigovora. Fata se isprska po haljini i kaze: • Juuu. Druga je. izvinjavamo vam se ali kolega nam je pricao da nemate vozacku.... te pandur stade pa pita: • Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo sta imate unutra? Vozac otvori. Dodje Francuz i drka ga drka.. Na to ce vozac: • A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio.www. • Molim vas. drka.. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju pocne i on drkati. znate. drka. • Saobracajnu dozvolu. Ocena: 4. Prvi pocne Italijan i drka.. koji ce mu kurac mikrofon. da drzite pistolj u pretincu i les u gepeku. molim vas! Vozac izvadi i dade bez prigovora.. Na to ce pandur: • Gospodine.000 $ dosli do sledeceg zakljucka: • Glavic penisa je siri od ostatka zato da bi zena vise uzivala kod seksa! Iznervirani citavom pricom. vozacku. i posle dva dana vikne: • LAVOR! Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. prihvatise se istrazivanja Bosanci.co.77 - Dve gospodje u najboljim godinama. Francuz i Bosanac. kada ono nista.. a on ga uzme i izdere se: • KO NE ZNA PLIVATI .

ono.vicevi. njoj ni 1. stigli su do slona. kako vas nije sramota? I on plati. Uciteljica sva zapanjena. ustaje Perica. nego mi bilo zao da sami stojite! Glasova: 452.5 metar nije nista! Glasova: 477... pa ga upita: • Staaaa!? Ti sebe smatras glupim??? A Perica odgovori: • Ma ne.rece prvi. vi bi samo nesto da radite! Glasova: 1366. • Dobar dan! file://C:\vicevi2. Pera. nije imao pojma odakle. • Sta da radimo? .Moja se takodje vratila pijana kuci. Posle duzeg vremena. • Zamisli. Ocena: 4. svinje super.5 metar ali nije surla.84 - Tone brod. a slon je imao "nesto" od 1.73 - Kaze uciteljica djacima: • Ko od vas za sebe smatra da je glup. dva muza se pozale jedan drugom. sta je ono slonu? A uciteljica kaze: • Ma nije to nista. koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu. • 5000 kazna! • Sto? • Pa mi smo iz odeljenja za zastitu zivotnja.76 - Uciteljica vodila decu u zooloski vrt i naravno. neka ustane. Perica na to drugu: • Jesam ti rek'o da je kurva. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri. ne moze da veruje da on za sebe smatra da je glup. moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica .. a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se.odgovori ona .. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne . Ocena: 4. • More. Ocena: 4.76 - U jednom selu gajio jedan ciga svinje. i tako.odgovori drugi.. i iako mu se odnekud ucinila poznatom.www.yu Page 33 of 147 gacice i bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. Perica radoznalo pita uciteljicu: • Uciteljice. bez gacica. ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Svi sede. otpatke sa ulice. Rekao je: • Boze. zadovoljne. a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: ".htm 1/9/2008 . Iznenadio se da mu mase takva lepotica.zavapi Japanac. Zato skine gacice i stavi u tasnu. pa je upita: • Izvinite. a vi im dajete djubre.84 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. Mile i fudbalski klub Sloga"! Glasova: 176..co. Ocena: 4. mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam. to nije nista . ovo.Ja vasem sinu predajem engleski. Glasova: 183. kad jednog dana dodju ljudi u belom: • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa deca skupe djubre. Ocena: 4. neko kurac. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom. Sutradan. . niko ne ustaje. uciteljice. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi. nikada te necemo zaboraviti. • Oca ti jebem japanskog.

www.vicevi.co.yu

Page 34 of 147

• Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa zena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to... • 50.000 kazna! • Sto? • Mi smo iz zastite ljudi, oni nemaju sta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota... Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom. • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe sta hoce... Glasova: 814, Ocena: 4.74
-

Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu. Kaze joj: • Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti? • Ja sam mazga. • A sta je to mazga? • Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje na vucjaka: • Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Vucjak. • Sta je to vucjak? • To je kad ti je cale vuk a keva pas. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muva: • Ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Konjska Muva. Zeka je pogleda s lukavim smeskom i kaze: • Aj nemoj da seres! Glasova: 774, Ocena: 4.74
-

Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka: • Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: • Ne okreci ga prema meni, jeb'o ti on mater! Glasova: 336, Ocena: 4.78
-

Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osecati slobodnije. Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje sledecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 35 of 147

9. Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike. 10. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja." Glasova: 1004, Ocena: 4.73
-

Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija: • Zasto ste pobili porodicu? • Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom. • ... i tada ste poludeli? • Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo... • E tad vam je puk'o film? • Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni... • I tad vam je pao mrak na oci? • Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku... Glasova: 415, Ocena: 4.76
-

Usao slepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena vikne slepac konobarici: • Hoces li da cujes vic o plavusama? Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece: • Pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavusa. 2. Ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavusa koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavusa policajka. 5. Izbacivac je plavusa. Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga upita ona. A slepac ce na to: • Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam. Glasova: 172, Ocena: 4.84
-

Dosao unuk-narkoman kod babe i pita: • Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola? Tek ce baba: • Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji? Glasova: 240, Ocena: 4.80
-

U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica: • Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dos'o... Glasova: 483, Ocena: 4.75
-

Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica poceo da psuje: • Jebem ti logiku... Direktor ga upita zasto psuje logiku. A Perica kaze: • Mene su isterali napolje da udisem svez vazduh a oni udisu smrad. Glasova: 234, Ocena: 4.79
-

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 36 of 147

-

Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu: nadje musteriju, i kad mu popusi, kaze: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu. Medjutim, naidje na Hasu, i pocne da mu pusi, kaze: 'Daj pare ili grizem!' a Haso ce lukavo: 'Pustaj ili pisam!' Glasova: 245, Ocena: 4.79
-

Crvenkapa ide kroz sumu i jedan glas iz zbuna pita: • Sta imas u korpi, Crvenkapo? • Sendvice i kolace. • Sta jos? • Pice, jabuke i cvece. • A papira nema! Glasova: 160, Ocena: 4.84
-

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome pise: "Dragi Roberte! Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina." Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napise pismo: "Draga Marina! Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav, Robert." Glasova: 155, Ocena: 4.84
-

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igraca. Ste ce, mora skrpiti tim pa objavi oglas da trazi igrace. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener ce, ne verujuci svojim ocima: • Sta ces ti ovde? • Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam! Skoci u bazen i pokaze treneru a trener se odusevi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dodje drugi bez ruku i kaze: • Jednom nogom plivam, a drugom pucam! Pokaze u bazenu, kad on - jos bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu treceg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi: • 'Ajde nekako jos i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde trazis? On mu odgovori: • Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove! • Hajde - kaze trener - Da i to vidim! Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sekundi, nema ga. Proslo 40 sekundi nista. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva ziv, pljujuci vodu kaze: • Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!? Glasova: 250, Ocena: 4.78
-

Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi cega sam trcao... Glasova: 255, Ocena: 4.78
-

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

Ocena: 4. Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. sine. Na stanici stoji i jedan pandur. Sve sto pozelis. Oslobodi zabu. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava. cuvanje tajne. • Nemam nista protiv . sine. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najzesce testove: snalazenje u prirodi. kada ce vec jednom da dodje taj bus? • Cika pere autobus. Za tebe je vic gotov. uperi ga u zenu. strpi se. Stoje oni jos pola sata.72 - Resili Englez. mamaaa.co. Ulazi Srbin unutra.htm 1/9/2008 .yu Page 37 of 147 • Oslobodi me . Pandur se setka. i kaze: • Ma ne mogu.74 - Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Vadi pistolj.upita radoznala zaba. ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478. CIA je CIA al' zena je preca.upozori je zaba . sine. i na kraju kad su sva trojica prosli dolaze do finalnog testa. Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.odgovori zena. oce-nece. vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaze: • Mamu im jebem. ono sto je njegovo je i moje . mala. Dete stalno place: • Mama. borba prsa u prsa. samo da ga popravi i dolazi. Drugi ulazi Francuz. Zena se nije dugo dvoumila. vuce. • Nema problema. cica. Dovedu im zene. stave ih u odredjene prostorije a njima daju pistolje i kazu im da ih ubiju. tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje. P. Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu. vadi pistolj. zasto imas tolike oci? Tek ce vuk: • Bezi. repetira i nisani. • To mi uopste ne smeta. glad. Ocena: 4.da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. al' ni on ne moze. • A sta je tvoja zadnja zelja? . I tako zena postade najbogatija na svetu. sad ce.rece zaba . • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne. ali zaboravila sam nesto napomenuti.74 - Sretne Crvenkapa u sumi vuka i zapita ga: • Vuce. dali mi corke. je l' cika oprao autobus? • Jeste. • Ali. kad ce dete ponovo: • Mama. pa sam morao da je dokrajcim stolicom! Glasova: 473. Posle toga pozeli da postane najbogatija. zedj. U tom momentu pandur baci beretku i vikne: • E SAD JE NASAO DA GA FARBA! file://C:\vicevi2. Cekaju jos pola sata pa ce dete: • Pa je l' ga popravio? • Jeste.S. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. jos da ga ofarba i eto ga.www. repetira. Prvi Englez ulazi unutra. • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. Ako si zensko i jos citas.bila je zadovoljna zena. na sta zaba kaze: • Hvala ti.i ispunicu ti 3 zelje.vicevi. jesi li ti svesna . Ocena: 4. vidis da serem! Glasova: 777. Sve ce ga zene proganjati.

rasirila noge a ginekolog je upita: file://C:\vicevi2.htm 1/9/2008 . pljacka vam materina! Ovo je picka! Glasova: 721. godine u Gvadalkanalu. Odradi 10 puta i ne moze vise . 2003.co.72 - Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. Stigne on do 29. Prijavi se Bosanac.yu Page 38 of 147 Glasova: 637. jos nikad nisam video takav haos! Suzuki: • Troclano Predsednistvo BiH. Ko je to bio? Suzuki: • Bil Klinton Moniki Levinski. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"? Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: • Patrik Henri.79 - U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu: • Pomeri se da smestim kosti. posrani Japanci! • Ko je to rekao? . Prijavi se Italijan. 1942. Suzuki.ode glava.vikne nastavnica. Uciteljica predstavlja novog ucenika Sakira Suzukija iz Japana.72 - Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. godine u Vasingtonu. 1775. godine Glasova: 355. Ocena: 4. Ocena: 4. Drugi ucenik se prodere: • Suzuki je sranje! Suzuki: • Valentino Rosi u Rio de Zaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. samo se iz pozadine zacuje: • Pusi kurac! Nastavnica sva van sebe: • Sad je kraj. Razred je u tisini. godine na skupstini akcionara "Krajslera" u Detroitu.72 - Dosla Danica Draskovic kod ginekologa. i Li Jakoca 1982.ode glava. odradi 20 puta i ne moze vise . Ocena: 4. Vozac se okrece i kaze: • Nemoj da ti Kosta jebe mater! Glasova: 942. nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor skole: • U picku materinu. 1863. godine! Razred pada u histeriju. Ocena: 4. Sarajevo. godine u Filadelfiji! • Vrlo dobro.vicevi. Ocena: 4.www. Pocinje cas i nastavnica ispituje: • Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. Prijavi se Nemac. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas! Tihi glas iz kraja ucionice: • Jebite se.75 - Disleksicar odluci da opljacka banku! Dodje do banke i drekne: • Vazduh u ruke. Sela na sto. recke. godine u Vasingtonu! Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: • Sram vas bilo. A ko je rekao: "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti"? Suzuki ustane: • Abraham Linkoln. Suzuki digne ruku i rece: • General MekArtur. kad ce ti princeza: • 28! Bosanac odgovara: • 29! Princeza opet: • 28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze: • E sad cemo ponovo!!! Glasova: 200. prilikom predstavljanja drzavnog proracuna. Ovalna soba. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. 1997.

i ti prdnula? Glasova: 270. komsinica ide u prodavnicu. digne se zoofil i kaze: • Ajmo uhvatiti jednu macku! file://C:\vicevi2. Riba. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa zivotinjama. Glasova: 638. Ocena: 4. sta kaze.. Idu oni tako i naidju na psa: • AV AV AV! . Ocena: 4. Stoji Perica na terasi i prica: • Eno vidim jednog ciku sa sesirom. pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju. daj lijo... mazohista. mora da se i njegovi opet jebu. Gledaju se oni medjusobno.odgovori Tarzan. pa Mujo pocne spustati prozor.vicevi. Ide medo sumom i pocne kita da mu se dize. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin. boga ti? . Ocena: 4. budalo jedna! I tu medved navali: • Daj lijo. • Vukao si je za rep prosle nedelje . • Kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan .83 - Hteli Pericini da se jebu. pocne i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci. odmoran. TARZANE. naspavan.. Dosao Tarzan i normalno.co. tu sam odrastao. kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama? • Ja sam se ovde rodio. I ona popusti. neka deca igraju fudbal.. karaju se strasno. a eno ga Mikica na terasi. itd. vidim susedni soliter. Posle dva dana ludackog seksa. zaboravio sam skinuti zeca.yu Page 39 of 147 • I. Posle sat vremena vise nije mogao da izdrzi i pocne da jebe sve na sta naleti. sva srecna.odgovori Tarzan. pise nesto.upita Muja.pita Muja. a Mujo ce: • Sta je. tek se probudio iz zimskog sna. Prevrcu se oni na travi. sta kaze? . Kad odjednom. On pocne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. • Bezi. Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu. LAZE. lija vristi. kako je pickica danas? • Ma eno ga kuci. serijski ubica. zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se do besvesti. Ocena: 4. I naleti na neke kampere koji se razbezase kad su ga videli.. Ocena: 4.. dodji da te medo dobro izjebe. Lija pusi cigaru i kaze medi: • Super je bilo. daj..71 - Sede sadista. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja sumom. Idu oni dalje i naidju na macku: • Mjauu! • Tarzane. . nekrofil.. zivotinje su me odgajile.77 - Dosao Muja kod Tarzana u goste. naleti na liju i kaze: • Lijo. ali jedino sto mi se ne svidja je sto si toliko dlakav dole.73 - Medo ide sumom na prolece.preduhitri Muja Tarzana.74 - Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Naidju na ovcu: • Meeeee meeeeeee! • LAZE. Tarzane. medved stenje. Muja odusevljen pita Tarzana: • Je li. Medo pogleda dole i vrisne: • U jebote. I iskara je medo tri puta bez vadjenja. Glasova: 512..htm 1/9/2008 . sada povede Muja njega po mahali. Glasova: 138. Tarzane..zaurla pas..www. • Je li. Glasova: 417. MAJKE MI .odgovori on.

Ja sam. nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: • Dobar dan.. ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike. ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. ubiti. 'fala doktore! Kaze Hasi: • Kaze doktor .85 - Otisla Fata kod doktora i dobila cepice. otvorila kutiju i cudi se. ali ne znam kako ih treba uzimati? • Cepici se generalno uzimaju rektalno! • Dobro. pa pokunjeno kaze: • Mjaaauu! Glasova: 277.yu Page 40 of 147 Sadista: • Ajmo uhvatiti macku. a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262. tako su drazesne. Amerikanac: • Nasa ponuda je takodje dve milijarde. dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: • A zasto? • Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu. • E dobro. posle je muciti. I mi cemo kopati sa dve strane.www. To je onda. sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje. Kaze Rus: • Nasa ponuda je dve milijarde eura. gospodjo..htm 1/9/2008 . pa je posle muciti! Serijski ubica: • Ajmo uhvatiti macku. I mi cemo kopati sa dve strane.76 - Sastali se Amerikanac. kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike. doktore. poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA. Dosla kuci. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to. ubiti. sta mene stalno zapitkujes. posle je muciti. jebati.77 - Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. • To vam je isto kao rektalno. • Nazovi i pitaj. posle je muciti. doktore.. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. pa je jebati! Piroman: • Ajmo uhvatiti macku. Ocena: 4. analno! • Aaaaaaahaaaaa. puno Vam 'fala. analno. imacete dva tunela! Glasova: 129. Pita Hasu: • Kako se ovo pije? • Ne znam.co.. doktore. Ali boli vas kurac. Ocena: 4.vicevi. • Pa analno. Ocena: 4. sto ne upita doktora? • Pitacu. Turcin i Bosanac. Francuz. • Dobar dan. pa je ubiti! Nekrofil: • Ajmo uhvatiti macku. Ne deluje joj kao obicna tableta... rektalno. pogleda ih sve. Digne se on. Skupi su. ljupke i ne daju se lako! Turcin: • Ja sam ponosan na nase tepihe.rektalno! • Pa uzmi tako! • Ma ne znam sta mu je to . pa zapaliti! Svi pogledaju mazohistu i ocekuju da on nesto kaze.. Opet kaze Hasi: file://C:\vicevi2..rektalno! • Ne znam ni ja. Bosanac: • A nasa ponuda je dve i po milijarde eura.

Oni se okrenuse i puste zenu ali postave Muji ultimatum: • Il' ces da skaces il' da te jebemo svi mi. • Pa hajde! • Pa ne znam sta mu je to. jesi li skak'o? A Mujo mu kaze: • Aha. Ocena: 4. zenska glavo. dosao mi onaj konj iz Nemacke. Javi se Mirjana: • Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala.. Nego nalij ti meni tople vode u kadu. Ocena: 4. to tamo svi furaju. Onda se javi Perica: • Meni mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema. • Gde je bacena prva atomska bomba? • Na Hirosimu i Nagasaki! • Kada? • 1945. Glasova: 189. operi mi ledja. oprostite sto smetam. Ocena: 4.77 - Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Ima samo jedna mama.. jeste mi neki frajeri.. momci. k'o kavaljer. • Ma ne mogu sad.72 - Isao Mujo avionom na put i tek sto su poleteli eto otmicara. Kaze on: • Nemas ti pojma.co. Mujo sve to primi normalno. da se okupam. dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: • Doktore. kolega. Ima samo jedna mama.vicevi...75 - Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor: • Gde je bacena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati mu da prodje. • Pa ne znam ni ja. Pita ga Fata sta mu je to. Ocena: 4. kaze: • Pa dobro. samo analno. I tako je to islo.htm 1/9/2008 .. Ocena: 4... analno? Sta tacno da radim? • Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabij ga sebi u supak! Aaaa! Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu: • Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se covek naljutio! Glasova: 280. u skoli uciteljica pita ko ce da cita. Glasova: 230. imena!!! Glasova: 288.. Zatim se javi Jelena: • Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. ono 'boli me kurac nije moj avijon'.79 file://C:\vicevi2. ali morala sam. Sta vam je to rektalno. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama! Glasova: 466.. A Haso ga pita: • I. . • Koliko je ljudi poginulo? • Tri miliona! • Imena. vas petorica na jednu zenu. Onda me je moja mama poljubila i sve je proslo. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. A Mujo. sve dok petorica otmicara nisu poceli da siluju jednu zenu. Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu: • Halo! Dodji. sto ne upita doktora.74 - Dobilo odeljenje za domaci da napisu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan. jesam malo iz pocetka dok se nije bulja razradila.www.yu Page 41 of 147 • Analno! • Sta? • Ma isto ko i rektalno.

vicevi. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi. opruzio se na ledja. • Vaistinu stoickov .82 - Silovali babu. i slucajno spici vrapca u letu. biju citav dan. Kada je doslo do sudjenja. gledam gde mi je prikolica!!! file://C:\vicevi2. Seljak pridje petlu i kaze: • Jesam li ti lepo rekao da ces od jebanja krepati. a onda ga bace u tamnicu. Izvadi covek pistolj i ubije ga da se ne muci. Ocena: 4.72 - Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim: • Hristo Stoickov ..odgovori plavusa. I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. kad se vrabac probudio. I tako svaki dan.74 - Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Ocena: 4. budalo.co. Jednog dana vidi seljak petla. Ocena: 4. noge u vis i ne mrda. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu.prosaputa petao. Skupili se lesinari i samo sto nisu sleteli na petla. Cuje nesto iza.kaze poznati fudbaler. nije mi nista! Glasova: 263. Ocena: 4. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vice: • Seti se tajne.81 - Vozi covek Volvoa. a sve trunje iz opanaka u oci. Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu. Ocena: 4. Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke.yu Page 42 of 147 - Kupio seljak petla. Pici on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. pogledajte.… ubio sam motociklistu! Glasova: 337. Glasova: 416. Pandur ga spopao: • Drug. Ocena: 4. Opet pandur: • Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: • Ma jebo te migalec. okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednoj nozi dok rukom pridrzava drugu ruku i veselo se dere: • Nije mi nista. kad mi digose noge. pitaju je: • Kada je bilo najteze? Na to baba odgovara: • Bogami. cim je dosao u dvoriste. pogledao je oko sebe i poceo je da se kaje: • Resetke. kao u Djoletovoj pesmi. oteraces ih! . Glasova: 159. budalo!!! Glasova: 140.75 - Takmicili se Bosanac.. Glasova: 469. migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u cudu. Na kraju Bosanca biju li.71 Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u! Glasova: 185. Kaze pandur: • Drug. Ocena: 4. hleb. stao je i video da je vrabac jos ziv. Bilo mu je zao.www. poceo da naskace na kokoske. • Cuti. Ovaj. Evo i lesinari su dosli po tebe. pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprezna kola ispred njega i on se zestoko zapuca.htm 1/9/2008 . a on nista. Par sati kasnije. migalec vam ne dela! Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se.78 - Vozi se tip motorom. voda.

vade rebra. bradavice. Ocena: 4..75 - Kresnula se plavusa sa tipom. Kada su dosli kuci Perica kaze mami: • Mama. Ocena: 4. naravno. da mi pomognes istovariti ove elemente! Glasova: 210. Iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca k'o blesav. Ocena: 4.www. sedi kengurcic. nos.co. pupak. brze bolje otrca do najblizeg psihologa. dobro je.yu Page 43 of 147 Glasova: 239. tetoviraju se. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259. gde su deca? • Na engleskom .vicevi. Ocena: 4. stavljaju silikone u sve delove tela. Ocena: 4. 'ajde da se igramo mame i tate! Majka zgranuta. stidne dlake skidaju vrelim voskom. ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom. Na Antarktiku u grupi pingvina. depiliraju dlake na nogama.73 - Staje vozac kamiona na parking. Ocena: 4. Glasova: 327.rece Bosanac. ali.76 - Australijom skace zenka kengura i na svakih 100 metara stane.htm 1/9/2008 . Kada mu je izlozila problem.. Bosanac slusa pa rece: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. a sta si joj to kupio?! • Vagu! .kaze Fata. nemoguce. povremeno kine i gundja: • Jebem ti razmenu ucenika! Glasova: 175. smanjuju zeludac.82 - Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da cuje o kupovini. Englez i Francuz ce uglas: • Ma.78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi. liposukciju.79 - Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Ocena: 4. rade lifting. to ne postoji. sta radis za 50 DEM? Kaze ona: • Sve! Na to ce vozac: • Upadaj onda. ispod pazuha. Posle seksa uplaseno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imas sidu? • Nemam! • Uh. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. da ne dobijem opet. Glasova: 136. na klitoris. ugleda prostitutku i pita je: • Ej curo..76 - Dodje Mujo kuci i pita Fatu: • Fato. Neke se poradjaju cak i carskim rezom. A Mujo rece: • Ok! Where are the children? Glasova: 207. samo do izvesne file://C:\vicevi2.. pricas gluposti. Francuz kaze: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.

igracemo se mame i tate. Kada su skontali sta su uradili.78 - Kako se na kulturan nacin kaze "Jebem te u glavu"? Stavim ti do znanja! Glasova: 231. ja se vracam po meso. Ocena: 4. kurvo. Kada se vratila kuci. gde je pivo? Glasova: 225. idi u spavacu sobu.yu Page 44 of 147 granice.73 - Kako pocinje recept za cigansku tortu? • Ukrades tri jaja.74 - Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita: • I.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Ocena: 4. pa idemo da detetu kupimo bicikl! Glasova: 198. zec i vuk da rostiljaju. ako te meda bude pitao. Isprica vic i na kraju. sto se smejes? Meda ce: • Ala je onaj lijin bio dobar! Glasova: 253.vicevi. I tako jedna po jedna flasa i ode citava gajba.76 - Skupile se zivotinje u sumi da se takmice u vicevima. Zatim dodje vuk. seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru. Prva pocne lisica. Ocena: 4. te ode u sobu. svi cute. spremi se i cekaj me . Majka zbunjena. sine. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso.. ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Isprica vic. Ocena: 4. svi se smeju osim mede. • Sta je. kako pica? • Dobro. Kada su stigli.. pa cemo cepove vratiti i on nece nista primetiti. • Mama. vuk kaze: • Joj zeko. Pitaju ga ostali: • Sta je medo. Ako bude falila jedna flasa.co. I tako i bi. samo se meda smeje. hocu da se igramo mame i tate! • Dobro. pa ubiju liju. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica. Ocena: 4. Perica ju je cekao sa istim zahtevom. • Kako sise? • Dobro.74 - Krenuli meda. • Ma haj'mo popiti. zec kaze: • Haj'mo bre vuce samo po jednu! Vuk ce: • Ma ne smem od mede. Kaze njima dvojici: • Idite vi. a vuk: • Pffffff!! Na to ce zeka vuku: • Sta "pffffff".naredi joj Perica. samo na kurac mislis! Ajde oblaci se.www. Skine se i leze u krevet. gotovi ste. Glasova: 468. file://C:\vicevi2. • OK. sta cemo sada kad meda dodje? Zec mu kaze: • Nista. Prethodno se dogovore da onoga cijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. dodje meda i primeti da nema vise piva pa zagalami.70 - Zasto zene trljaju oci kad se ujutro probude? Zato sto nemaju jaja! Glasova: 167. ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

www. spotakne se i kaze: "A u picku materinu!" file://C:\vicevi2. • A sta sada uciteljica radi? • Ma eno je. Ocena: 4. ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Skine majicu kad ono . Glasova: 292. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on ce njima: • Jel' vidite ono selo tamo? • Vidimo. Zapravo.co.77 - Pita uciteljica na casu: • Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje. ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio. . • E. Na primer: idu Turci vise im k. to se rimuje. Vuk kad to ugleda.kaze Perica.72 - Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. pojavi se u New Yorku. sve misle da je nemoguce. I pocne ona da se skida.yu Page 45 of 147 • Kako supak? • E za tebe me nije pitao! Glasova: 124. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka. brise dupe. ne. Perice.76 - Takmicila se tri slepa misa koji ce vise krvi popiti. • E. Perica ustane i nacrta dupe. • Ne. tu sam poklao sve zivo! Ode ti treci slepi mis i nema ga sat vremena. ja je nisam video! Glasova: 238. • STOJI POP NA MISI A KURAC MU V.. Ova dvojica popizdela.73 - Pita mali ciga tatu: • Tato.72 - Setaju pustinjom Amerikanac. Glasova: 158. Francuz i Bosanac.. Hajde ti.skoci . Zaleti se Bosanac. jel' vidite onu kucu tamo? • Vidimo. Ocena: 4.kaze Perica.tri sise.. I ova ostala dvojica ga pitaju: • Jebote. tato. Glasova: 262. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!" i evo njega u Parizu.. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se . krvi do struka. izusti samo: • U jebote.. • E. • Idu Turci vise im kurci . gde si ti bio kad imas toliko krvi? • Ma.82 - Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ocena: 4.i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes. Utom naidje direktorka pa ga pita: • Je li. . • Jel' vidite onu banderu tamo? • Vidimo. tri sise! A Crvenkapa mu odvrati: • Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac! Glasova: 189.. Ode prvi slepi mis i vraca se posle 15 minuta a krvi do kolena. Ocena: 4. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje. kako se oblacu gace? Ciga ga udari po glavi i kaze: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto. a sta ti radis tu? • Pa izbacila me uciteljica.pozeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i pozeli: "New York!" i stvarno. Perice. nazad braon. Posle sat vremena vraca se on sav krvav od glave do pete..vicevi. ali ne moze.htm 1/9/2008 .. Ocena: 4. tu sam poklao sve zivo! Ode ti drugi slepi mis i vraca se posle pola sata. Ocena: 4.

.pita uciteljica. Mali streber Slavisa kaze: • Svetlost. Glasova: 1555. nemoj da pricas na ciganski.65 - Juri pandur cigu i vikne: • Stani! Stani! A ciga: • Stani ti. Glasova: 115..www. sad cu da vozim.68 - Muja i Fata vode ljubav i Fata kaze Muji da joj napravi bebu.. tebe niko ne juri! Glasova: 226.73 - Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu: • Tata. Skot odmah rece: • Ja cu jedan skotski viski. Dolazi stjuardesa i pita ih sta ce da piju. metak je brz. Glasova: 185. zvacemo ga Dejvid Koperfild. sine.htm 1/9/2008 . Uciteljica kaze: • Dobro.83 - Razgovaraju dva cigana preko mobilnog: • Slusaj brate. doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo! • To. ako se izvadi iz ovoga. Glasova: 344.76 - Znate li sta je rodeo u seksu? On lezi na ledjima.. Uciteljica je odusevljena: • Bravo. Ocena: 4.73 - Sede u avionu Skot. Ocena: 4.kaze uciteljica.co. a onda probas ostati gore 5 minuta. Ocena: 4. Ocena: 4. ce nam naplate roming. Jednom rukom se drzis za dlake na prsima i kazes mu da imas AIDS.. Marice! A mali Perica kaze: • Moj tata je jos brzi! • Kako to? . Glasova: 249.70 - Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu.. A Avganistanac ce: • Meni nista. Francuz: • Ja cu jedno francusko vino.yu Page 46 of 147 Glasova: 550. Ocena: 4. Posle zavrsenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. tata. sedi i ispricaj mi kako je bilo. Mali Nikola kaze: • Metak. • Tata.. Ocena: 4. • Bravo! .vicevi. a ti sedis na njemu. Francuz i Avganistanac. Mala Marica romanticarka kaze: • Misao je brza od svetlosti. • Cuo sam kad je rekao mami: "Svrsio sam brze nego sto sam mislio"! file://C:\vicevi2.. Muja skida kurton i kaze: • Pa. ali nije najbrzi. ne mogu da sednem. Ocena: 4.

jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136. kad ce Crnogorac: • Jusufe..posle toga dva sata ceo London odzvanja: Zivela Engleska.. • Auu.70 - Intervjuisali cigu i pitali ga: • Sa kojom bi nasom pevacicom zeleo da spavas? Ciga: • Jes' da kazem pa da me Arkan ubije.74 - Kaze prijatelj prijatelju: • Imam za tebe jednu losu vest i jednu jos goru. ovo-ono. kad dovode treceg. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa.73 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju.www. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati. Stavi Jusuf i njega pod misku.upita kalif.htm 1/9/2008 . kad u tom uvodi policija drugog tipa. Ocena: 4. izgleda da NAM neko jebe TVOJU zenu! Glasova: 164. Ocena: 4. zivela Engleska.. • Krao je nesto na pijaci! . A Crnogorac im odgovori. kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne: • 'Ocemo li radit' Crnogorci? . • E njemu odrezite i ruke i glavu ..'ajde prvo onu jos goru. 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe. ne seri Milutine. • E njemu odsecite i ruke i noge. Ocena: 4..odgovorise ovi.. celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine. 2.yu Page 47 of 147 Glasova: 254.kaze ovaj . • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji. • Sta je sa ovim? . bolje da ga odmah ubiju..posle celim Parizom dva dana odjekuje: Zivela Francuska. Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene..vicevi.nakon toga mesec dana.76 - file://C:\vicevi2. Ocena: 4. ggggde ssse ooovde nnnnalazi sssssskola za mmmucanje? A pandur ce: • Sta ce ti skola. baja. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. Glasova: 201..upita kalif.rece kalif. • Dobro. Ocena: 4. Francuz i Crnogorac i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: • Zivela Engleska . • Pa. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. Dodje Jusuf. Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: • Zivela Francuska . .5 metra visok. Glasova: 106. • Sta je taj uradio? . super mucas! Glasova: 311.rece kalif. njemu odsecite obe ruke . Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. te kako ce zeni i familiji na oci....83 - Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga: • Iiiiizviinite.. zivela Francuska. kad dovedose cetvrtog.co.79 - Razgovaraju Englez. Ocena: 4.

. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi.co. file://C:\vicevi2. PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti..72 - Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: • Kako si? Ovaj odgovara: • Kako cu biti.75 - Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"? Vojislav Seselj kada je rekao: • Ja mvzim pedeve! Glasova: 121.vicevi. Mali cuti.. Ocena: 4. ruke.83 - Pita mali kamilko mamu kamilu: • Maaama. zasto mi imamo grbu? • Zato sine.www. Uzmite ove bele tablice. Ocena: 4. a zasto mi imamo ovakve papke? • Zato sine. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama.80 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu. a izmedju ostalog i nove. sa njima mozete i da se kupate. • Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! • NE MOZE. Boze! Peces ih previse istovremeno.87 - Panduri u stanici dobili novu opremu. Glasova: 89. Mali cuti. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. kako k'o beba? • Pa nemam kose. Ocena: 4.yu Page 48 of 147 Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh. bole me noge. Kaze radniku na salteru: • Molim vas. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • A koji mi onda kurac radimo u zooloskom?! Glasova: 174. Malisa cuti. a kako pederi imaju plave?! Glasova: 208. Ocena: 4. Dosli drugovi pa mu kazu: • Perice. Posoli. Na to ce jedan pandur: • A gde se pusta topla voda? Glasova: 105. majmuni su odavno sisli sa drveta! • Vidim! . nece moci.. bole me ledja. bole me kosti. Ocena: 4. Svi imaju bele! • Je li. uvek zaboravis da ih posolis.rece Perica. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi. razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: • Maaama. a zasto mi imamo duge trepavice? • Zato sine. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im objasnjava: • Ovo su specijalni satovi. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: • To ne. • Haj' ne seri. da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. a ti? • Ja se osecam kao novorodjena beba. specijalne satove. nemam zuba i jutros sam se upis'o. da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oci. Znas. Glasova: 232.73 - Popeo se Perica na drvo i jede bananu.

jesam konj." Prilazi mu covek i kaze mu da klekne. pusi brze jer za minutu stize Crni Jahac. • Sto sa triperom? • Pa hocu da je unajmim kao sobaricu. Kako se to izrazavas? . Pusi Mujo brze. a neverovatno je kako nikada ne zardja .odgovori Perica. ociju mi! Tad mu covek u crnom kaze: • Jesi li ti normalan. Pusi Mujo a covek mu kaze da pusi brze. Ocena: 4. kulturan primer . Konobar mu dade flasu i pobeze i on. Cela se kafana isprazni. ·. Izvadi cova "stvar" i rece Muji da pocne da mu ga pusi..www. • Ju. Jebace nam mater obojici ako nas ovde nadje! Glasova: 98. samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i trazi jos jedan viski.yu Page 49 of 147 POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne.77 - Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.Najzad jedan pravi.. Glasova: 184. Ocena: 4. za pet minuta stize Crni Jahac.. Uciteljica: file://C:\vicevi2. .zapoce Perica. a neverovatno u isto vreme? • Ocigledno je da je kurac od mesa. Prvo se javio Milos: • Ja mislim da decu donose rode.kaze uciteljica ..78 - Pitala uciteljica svoje djake kako dolaze deca na svet..kaze Tomica. pa ce da vidi on kome ce da busi loptu. kako se izrazavas. Milose. Jovice. Misli Mujo: "E. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuse vrata i na njima se pojavi ogroman covek. da vidimo ko je sledeci? Onda se javila Milica: • Ja mislim da deca nastaju tako sto se mama i tata poljube. Glasova: 157.. dobro.vicevi. Ocena: 4. Tad Mujo kaze: • Ne mogu brze. ·. Glasova: 139. i ti Tomice.76 - Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. a neverovatno je da je tvrd kao koska . samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.zavrsi Perica. a ovaj trazi jos brze. Odjednom neko utrca u kafanu i povika: • Bez'te ljudi.ubaci se uciteljica.htm 1/9/2008 . • Sram te bilo. • Zasto? • Zato sto ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi. pa ce mama da se kresne sa komsijom. • Sta ti je to. Jos Mujo ubrza a ovaj trazi jos brze. sav u crnom.co.zna li neko drugi primer? • Ocigledno je da je picka uvek vlazna.84 - Pita uciteljica: • Ko zna primer za nesto ocigledno. Ocena: 4. gde i ja ne pobegoh.zgrazava se uciteljica.kaze Jovica. • Valjda sam i ja neki kurac u ovoj ucionici . mamu li mu njegovu! Glasova: 132.A neverovatno je da se jebu na svakom cosku . pa ce onda on da se kresne sa mojom kevom.73 - Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: • Dajte mi jednu kurvu sa triperom. pa ce onda ona da se zarazi. crrrrni Perice? . Uciteljica: • Dobro. Ocena: 4. Ko ce sledeci? • Ocigledno je da je Zemlja okrugla.

mi lizemo picke.ne da se Mujo.. Fata.. Dzone! • Da. obrukao si i sebe i mene i Ameriku. bre? • Vidis li onu kulu tamo? • Vidim! • E nemoj slucajno da skocis sa nje. familiju. imam zenu. • Bruko jedna. • A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao.. dragi? • Secas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali. dodji blize da ti nesto kazem. mozemo da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti? Glasova: 313. budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta. • Bruko jedna. • Fato.. decu.. • Uciteljice. aha eno Perica se javlja. sva srecna: • Sta je.co. druze predsednice. Mujo se okrece konobaru i vikne: • Daj tri piva za tri lezbejke! Glasova: 106. a jedina si ti bila uz mene? • Secam se. Ocena: 4. ti si opet bila uz mene? • Secam se.. Mujo..vicevi. Popije to pivo pa uzme jos jedno i pocne da pije. • Idi ti lepo skoci sa one kule tamo za svoju drzavu i za nezavisnost. Ocena: 4.67 - Posle mesec dana kome. posle ove nesrece. Sloba: • Sada cete vi da vidite sta se zove vojnik. Gorbacov: • Sada cete videti sta je prava ruska beretka. • Mi smo lezbejke! Mujo. kad vidi dve zenske sede same. mi ne pusimo kurac.. Bus: • Sada cete videti sta je marinac SAD.82 - file://C:\vicevi2. Ocena: 4. familiju. • I znas. imam zenu. Zivorade! Dolazi ovamo! • Sta je. • Ali druze. ser.. bila uz mene? • Naravno. sav zbunjen upita: • A sta je to? Kaze jedna: • To ti je jednostavno. • A secas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice. reci Perice. pridje im i pita: • Je li slobodno? One odgovore: • Uzalud se trudis!!! • A zasto? . Fato..htm 1/9/2008 . obrukao si i mene i sebe i celu nasu zemlju. Gorbacov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika.www. ljubavi? • Fato. • Idi ti lepo skoci sa one kule za nasu drzavu i druga Lenjina. • Ali ser.yu Page 50 of 147 • Pa nije bas tako Milice. sta sam ja skont'o? • Sta. ti si meni baksuzna! Glasova: 133. • I sad si opet.. nego si sve vreme bila uz mene? • Secam se. • Je li? E ti ces da mi kazes! Glasova: 465.77 - Dodje Mujo u kafanu i naruci pivo. Ocena: 4. decu. Vladimire! • Da. da li mi sto smo jebali do sada...69 - Takmicili se Bus..

Kaze baba starom: • Deda. kad on zavapi: • Nemoj bre. na trecem semaforu. imam zenu i troje dece. ali ovaj opet zakuka: • Nemoj brate. Krene i opet. Okrene se vozac BMWa.www. idi. Ocena: 4. • U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica. branik iskrivljen. pa se svi okupe oko njega.69 - Resio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija. ne bi li ga pripremili za sahranu.htm 1/9/2008 .vicevi. Krene on ljutito prema vozacu fice.76 - Legli baba i deda u krevet. Glasova: 127. ohrabren ovim predlogom. Okrene se on i vidi ficu. opet isti fica! Krene on sada sa zeljom da ubije onog drugog. Pocnu cerke onda da kukaju: • A be tate. I na kraju. danas me je zamalo ubio! • Nemoj tako.co. • U Americi nisu znali sta je ostatak sveta. pa se pravio da je umro. sto si se umusio? Ja jos mogu dignuti noge! A deda kaze: • Mogu i ja. Najstariji zet kaze: • Daj da mu ne kupujemo odelo. kude si posaja? Na to se Pirocanac dize i rece: • Na olimpijadu.yu Page 51 of 147 Kupio covek novog BMW-a pa resio da ga malo provoza. cerke i zetovi oko njega. predlozi da mu se isto tako. dajmo mu jos jednu priliku! Glasova: 138. Uhvati ga za kragnu. Ocena: 4. otpusti ovog vozaca. kad ono BUM. ja sam! Glasova: 151.76 - ANKETA: U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se zavrsila katastrofalno: • U Africi nisu znali sta je to hrana. a ona se meskolji. Srednji zet. Skupila se deca. • U Istocnoj Evropi nisu znali sta je sopstveno misljenje. mnogo pare ce si potrosimo za nista. a onaj otpozadi iz fice mu mase: • Idi. a ja nemam para. Glasova: 262. spojler. najmladji kaze: • Umesto sesir ce mu turimo kacket. ne idi tako daleko. Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto. Ocena: 4. Ocena: 4. Izadje on tako u grad i stane na semaforu.85 - Znate li sta je sreca u nesreci? Kada ti zena kaze da imas najveci kurac u komsiluku. BUM. nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grc uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu: • Perice. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla.77 - • Dragi. prijatelju. ce mu kupimo trenerku. Pogledaj sta vozis. molim te. mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. al' ko ce nas jebati? Glasova: 92. majke vi ga! Glasova: 300. Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Okrene se i ne moze da veruje. umesto cipela kupe patike. Ocena: 4. ima grceva! file://C:\vicevi2. Ustane njegova majka i i vikne: • Darkooo. Ocena: 4.68 - Prepuna plaza. Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga.

lupila pesnicom o sto. I naravno. ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore. A na vestima kazu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • STA JEDAN? NA HILJADE! Glasova: 146. ako te udarim sakom medju rogove pasces na dupe. presrecna. • Ivan trci. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice 3 meseca zatvora.htm 1/9/2008 . tako je pristojnije. radim oko dece. Ocena: 4. Perice. vetar piri.71 - Pandur zaustavi vozaca i kaze: • Ja tebi cetvrti put vicem da ti nesto curi iz kola! Vozac ce na to: • A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje puteva! Glasova: 136. dohvati je meda i poce da je guzi i kaze: • Hehehehehehehe.. Tek se iz jednog grma zacuje: • KUKURIKUUUUUU!!! Lisica. iz gaca mu kurac v. gladna. otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces! Glasova: 117.76 - Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. • Dobro. ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece.. i posle toga par dana nista nisam videla. Kad tamo. Perice? • Pa lepo. sad sam file://C:\vicevi2. Francuskinja i Srpkinja o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. Isto sam ga izgrdila.74 - Pita uciteljica Pericu: • Reci. kaze Muji: • Hajde. Ocena: 4. • Pa. sad ako smes da kazes nesto! Mujo ce: • Cuti zeno.80 - Ide lisica sumom. Glasova: 142. perem.78 - Razgovaraju Engleskinja.www.yu Page 52 of 147 Glasova: 219.". Ocena: 4. a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze: • I meni je sa Pjerom bilo slicno. Posle sudjenja Mujo i Fata odose kuci i Fata.co. skoci u grm. vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci. zasto se upotrebljava biber? • Za spavanje. Glasova: 133. kuvam. reci jos nesto sto se rimuje. • Iza one stare supe obrisala baba dupe. sva vesela. Perice. peglam. Glasova: 108. • Kako za spavanje.76 - Vozi se Haso autoputem i slusa vesti. kaze Engleskinja: • Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj. pa malo sa decom.. a ti dodjes kuci i citas novine. Ocena: 4. javi se Perica. • A sad da vidim da li si nesto zapamtio. majmune. kad vec nisi mogao nista pristojnije da smislis bar si mogao da kazes nesto ovako: "Iza one stare supe obrisala baba d. uciteljice.76 - Postavi uciteljica pitanje svojim djacima da kazu nesto sto se rimuje. Ocena: 4. Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile. Ocena: 4. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak. tata kaze svako vece mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis". To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla. Dzon.. kad su se ponovo nasle. Posle mesec dana. Ocena: 4.vicevi.

Ocena: 4.. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane. sefe.odgovorio sam. Onda mi se otvorilo desno oko.74 - Medo zabranio pusenje trave u sumi. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan.79 - Resava pandur ukrstene reci i tamo pise "VIDI SLIKU". Ocena: 4. U njenom stanu sam se udobno smestio.. Ujutro. Ocena: 4. popili smo par martinija i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom. zeko. Tada je na vrata pokucala Lidija: • Znate sefe. jesam li rek'o ja da nema duvanja? • Dzabe. tako je poseban dan. ali deca. • Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu. Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli. Prodavac uzme jednog zapca. muzicu moj zlatni"! A mozda me i iznenadi kakvim darom. ni oni nisu nista rekli. pomislio sam.vicevi. • Je li bre. i sve najbolje za Vas rodjendan! Odmah sam se osecao bolje. opazi kutiju sa zabama. danas je tako lep dan. gospodine sefe. jedno 10 dana nista nisam videla. A pandur upise: "VIDIM". Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz vode. oni su me se sigurno setili. godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan s jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan. na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen.71 - Ulazi lepa plavusa u prodavnicu zivotinja sa namerom da kupi neku egzoticnu zivotinju. Glasova: 205. A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go golcat. Na kutiji je pisalo: "Zablji seks! Jedna zaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni.www..rekao sam. moja deca. i. I svi su pevali "Srecan ti rodjendan. ipak.htm 1/9/2008 .". zasto se vracati u kancelariju? • U pravu ste! . Lidija upita: • Znate sefe. za nas ribice to ne vazi! Glasova: 111. Glasova: 153. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavcu: • Uzimam jednu.co... da joj listic i kaze: • Pazljivo procitajte uputstvo: file://C:\vicevi2.. rekla je: • Samo trenutak. U rukama je nosila veliku tortu. pozivam Vas na rucak! • To je najlepsa stvar koju sam danas cuo ..odvratih i prihvatim poziv. Kad smo se vracali nazad. a i rodjendan Vam je... Nakon malo razgledavanja. Ocena: 4.. samo napred! . • Evo ti kurac! Polazi k'o i ja. docekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: • Dobro jutro. vracamo novac! Uputstva prilozena".76 - Zaustavio saobracajac Muju. pa ces je dobiti! Glasova: 141. vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. Duboko razocaran otisao sam na posao. da se presvucem u nesto udobnije! • Svakako. Ocena: 4. Nista. Glasova: 135. • Onda Vas pozivam kod mene na casu vina! Prihvatio sam. s godinama postanu takve. Nije rekla ni dobro jutro.73 - Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Otisli smo na rucak u odlican intimni restoran na periferiji.yu Page 53 of 147 bas zadovoljna. Cim sam usao u kancelariju. Kaze Srpkinja: • I meni je bilo slicno. Udubio sam u posao i radio do 2. a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro. Kako je Radojica dosao kuci. Jok. ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim. prijatelji i nekoliko kolega s posla. crvene. a iza nje su isli moja zena. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon pet minuta.

misleci da su je prevarili.motocik marke Honda. Namirisite se najboljim parfemom. i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. baba! Glasova: 189. ubicu vas oboje! .htm 1/9/2008 . Ocena: 4. Znate.71 - Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje. vi ste kolega i vas cu pustiti. nema ga ni pod krevetom! Glasova: 139. govori gde je. • U redu.yu Page 54 of 147 1. pocnu strastveno voditi ljubav. Srbin: • Mogu li ja jedno pitanje? file://C:\vicevi2. 3. Drugo pitanje: Sto je to cetvorokotacno prometalo na osobni pogon? • Automobil. brzo se oblacite. opet nema nikog. idemo na plazu. ne rade se te stvari na javnom mestu! • Uuh. Plavusa otvori vrata i objasni: • Uradila sam sve kako pise u uputstvu. ali nepotpuno .rece muz .78 - Dosao policajac kuci. Pocela je da psuje od besa. Obucite seksi ves.70 Bio lekar kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvoriste gde se igralo puno dece.www. Istusirajte se. gospo'n doktor.ovo je bio trenutak slabosti. ali nepotpuno . Dodje u hotel i navali na zenu. ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212. on pogleda u ormar. zatim u drugu sobu. ne mozemo to ovde raditi. deca su u sobi do nas. Dok su u ljubavnom zanosu. 2. Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema.70 - Sedi macka na ogradi i pusi neku vutru. • Ali dragi. kraj njih se stvori pandur: • Sram vas bilo. nazovite prodavnicu sa zivotinjama".automobil marke Mercedes. • Tocno. On ce zeni: • Zeno.74 - U Kviskoteci.co. nismo se videli celu nedelju. bre. Kad je dosla kuci. ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo. 4. kad ono njegova zena gola na krevetu. nema nikog. pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze: • A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem! Glasova: 189.a zena kaze opet da nema nikog. Ocena: 4. cigo. Ocena: 4. sta ti je? • Ma zeno govori gde je. U tom prolazi baba i kaze: • Pisss. Uzme on 20 DM i rece: • Jebo majku. nema nikog. • U pravu si.vicevi. • Aaa. Ocena: 4. Oliver Mlakar pita Srbina: • Sto je to dvokotacno prometalo na osobni pogon? Srbin: • Motocikl. kad pogleda pod krevet. o's ti u'vatim jedno? Glasova: 106. Posle pola sata. na pustoj plazi u sumrak. ubicu i tebe i njega! • Nema nikog. I plavusa odmah nazove. Ode on u jednu sobu. ali prokleti zabac samo sedi i ne radi nista! Muskarac sav zabrinut podigne zapca. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori: • Dolazim odmah! Posle 5 minuta se zacuje zvono na vratima. plavusa brzo uradi sve po uputstvu. koliko imas dece! • Je l'. a covek pruza 20 DM. • Tocno. maco! Macka samo podigne dva prsta i kaze: • Peace. Ocena: 4. legne u krevet i postavi zapca na pravo mesto. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mesto. izvinite .

crno. i DAM! (glavom o ekser). ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega. ali Slovenac mu ote cigarete i rece: • Jesi li normalan. DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza.. gde je file://C:\vicevi2..picka ti materina... ne veruje svojim ocima. hteo sam silovati svitca.htm 1/9/2008 . Vadi iz tasne jedan ogroman ekser. • Pa 'ajde da sjednemo! Glasova: 283. U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: • Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom? • Kako da ne.... treci put DAM!!!.73 - Ode ciganin kod doktora da trazi pomoc i kaze: • Ajd' bre. majke ti ga glupave.. zakuca ga k'o od sale! Amer. vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo.. Jos jednom DAM!... Mnogo kasljem! Doktor ga pita: • Pa je l' suvo? • Ne bre s' uvo.... stojimo. znas da je zabranjeno pusenje u kupeu! Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine.74 - • Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam u stanu! • Pa 'ajde. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku. da ne probudis mamu. Glasova: 148. vlazno i stoji zenama izmedju nogu? Oliver: • Pa.. picka.. Amer ne moze da veruje! Uzme jedan osrednji i rece: • Budi ljubazan.. • Tacno. to bi bilo dobro za reklamu. evo mene. bre? Komarac: • Ma. DAM!.. sav besan.. Mujo.65 - Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid.. para. • Jes' vala. nista. ustade. droge. • Sta je to . vidjesmo! • A mi stojimo. Muva: • Sta radis to.. picke. zguzva mu novine i rece: • Ovdi li si nas'o da seres??? Glasova: 201. pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea! Muja ti "nanisani".. doktore. sad si nas'o da pusis.yu Page 55 of 147 Oliver: • Dapace.. Krene on u Bosnu da nadje jednog. ali nepotpuno . Glasova: 295.vicevi. kad ono cigara! Glasova: 149. kad skoci Ciga. daje ga Muji i kaze: • Mujo. pa ode do susednog kupea. dlakavo.. Ocena: 4. pomagaj. onda brzo napolje i ne deri se.. i opet nista..74 - Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose.66 - Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza... Ocena: 4. ljubim ti tebe. ekser ni da mrdne. s' usta! Glasova: 135. Ocena: 4.69 - Davi se covek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise: • Vidjeste li onog coveka sto se davi? • A da.. Ocena: 4. mislim. pa racuna.www. Ocena: 4. Ocena: 4.. nema greske! Da mu Amer jedan mali za probu. nista.co.

u red! Ustaje zeka opet: • Ma. Tamo ona isprica direktoru sta se desilo. sta ti to predstavlja? • Pa vidite. toliko govno nisam mogao da nadjem. • A gde smo tu mi.yu Page 56 of 147 bio Hasa. rekla sam prestani! • Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi pojebao! Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. direktor podize telefonsku slusalicu i poce da propituje Pericu...72 - U rano jutro stoje zivotinje u redu pred pekarom. • A jes'.68 - Mlada uciteljica opominje Pericu: • Prekini sa pricom. vreme prolazi! . i nabijem Nemca na kurac. Ocena: 4. a uciteljica zapanji. matori! . Perice. pomeri glavu. ova balega. Glasova: 161. bre. da prodjem!!! Medo. Haso. Glasova: 456. Ucitelj se zacudi: • Je li. jes'.mirno kaze Perica. i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Na to se direktor rasrdi. to je nasa skola. • Ja mogu tri: jednu u levoj. medo ga opet odalami. po treci put ustaje i kaze: • Bezite.kaze Nemac. pustite me da prodjem! Medjutim.kaze Srbin. file://C:\vicevi2.vicevi. Perice! • Sta ti mene. samo Perica doneo jednu veliku dasku. Ocena: 4.odgovori drsko Perica.dere se direktor na Pericu.. Ocena: 4. • Jednu pod levu. • Pisi. pa mu rece: • Bolan.htm 1/9/2008 .. Sutradan svi lepo doneli makete. popusis mi ga. • PET!? . • Pa sta si napisao. a ono pise: "JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO". Svi pisu. Iznervirano. onako krvav ustaje i kaze: • Jebem vam sve. Nemac i Srbin ko moze vise da ponese lubenica. za to kratko vreme? Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao. izudara zeku i kad je zeku krv oblila. vec iznerviran. jednu po desnu ruku... necu vam sad ni otvoriti pekaru! Glasova: 149.opet ce Francuz.72 - Takmicili se Francuz. opominjes? • Perice. • Ma.. samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu). nije mi do zezanja! Glasova: 150. Perice. Zec uporan.62 - Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra. ucitelji? • E..zacudise se Francuz i Nemac. • Napisao sam . Glasova: 207. A meda ga udari sakom i kaze: • Stani zeko.www. • Pa kako se ti to ponasas? Ti uopste nisi za normalnu skolu! Ko je tebe vaspitao? . Dolazi zeko i gura se: • Pustite me da prodjem.71 - Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom". • Ja mogu pet! . jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! . • Gde ti je otac? • Na sednici JUL-a. a ovi brabonjci to smo mi djaci. bre.co..kaze Francuz. tako je . Ocena: 4. • Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci . Ocena: 4.opominje ga uciteljica.

dok ja popusim decku.63 - Jedna krava pita drugu: • Jesi li cula za onu bolest kravljeg ludila? • Boli me kurac.. Englez kaze: • Mojoj zeni. Ocena: 4. kakva je? • Ma sta ja znam. ja sam pingvin. Francuz kaze: file://C:\vicevi2. Kaze prvi: • Kupio sam pre neki dan cetku za WC.. Glasova: 427. Ona odgovori: • Ne znam..64 - Pitaju plavusu koja je razlika izmedju seve i deve. • I.64 - Pitali ciganina: • Koliko vas zivi u onoj maloj sobi? • Nas osamnaest! .. Ocena: 4.. cale! • Danas menjate gace! • Uraaaaaaaaaaa!!! . Glasova: 209. kevi okacimo zvonce a onda karamo sve sto ne zvoni. Francuz i Crnogorac.. vec zato sto ona ima duge i vitke noge. naljuti se i opali joj samar: • Picka ti materina..yu Page 57 of 147 • Gde ti je majka? • Na sastanku SPS-a. Ocena: 4.77 - Sastali se Englez. picka ti materina. A Ciga: • Ti sa njim.. Ocena: 4. Ocena: 4.razdragano ce deca.68 - Vraca se Ciga iz zatvora.68 - Pricaju dva pandura. pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko? • Pa znas kako.co. recite dragicka! • Dragicka. ne zato sto je konj nizak. • Idite.htm 1/9/2008 . skinite se. ti sa njim.71 - Dosao Ciga kuci i kaze deci: • Deco. Ocena: 4. Cigo zadovoljan seksom. kad jase konja.. noge vise do zemlje.. samo sam gledala filmove! • Jesi! • Nisam! • Pa. Vise mi se svidja papir. pa razgovaraju o osobinama svojih zena.www. Odu oni kuci pa pravo u krevet. zeljan zene.odgovori Ciga. Glasova: 307.vicevi. ja gledam celog zivota fudbal pa nisam Ronaldo! Glasova: 108. jesi l' se kurvala?! • Nisam. Glasova: 156. nisam se nikad devila. • Je li. Glasova: 327. ti sa njim!!! Glasova: 198. • Gde ti je deda? • Na sednici vlade! Onda se direktor okrene uciteljici. Ocena: 4.

• Ko uspe da pisajuci na snegu napise svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! . mogu obuhvatiti svoju zenu oko struka. malcice desno. Ocena: 4. Pocela zurka ali stonoge nema. Uciteljica: • Bravo..73 - Dolazi Perica iz skole. Ocena: 4." Glasova: 209. Ocena: 4. Marko! Javlja se Ciga i kaze: • Kada odem kuci supu pilecu.68 - Uciteljica pita decu da kazu neku recenicu u buducem vremenu. ne zato sto imam duge prste. do sada? • Jebem vam mater. A ovaj mu odgovara: • Jedan pandur pokusava zicom da iscacka kljuc kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i vice: "levo. Tek u sest ujutru. Pridje da vidi sta je to toliko smesno i upita najblizeg tipa sta se desava. ja sam nepismen. Glasova: 127. zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita: • Pa dobro stonoga.co. vec zato sto joj je tako tanak struk.rece kapetan. treba da vidis dekin kurac! Glasova: 183. levo. Po zavrsetku radnog vremena krene mehanicar kuci. lupim svoju zenicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodjem s posla. ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. sto su ti velika usta! A baka odgovori: • Eeee. Glasova: 217.67 - Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. sta bi sa tobom? Gde si.. Prodjose 2-3 sata a stonoge nigde. Glasova: 133.www. bre. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. ko je napisao "Brisi noge"? Glasova: 188. Ocena: 4. Na to ce Crnogorac: • Ja kad podjem na posao.66 - Pandur ode do automehanicara: • Ej. morate da mi ga pridrzite.htm 1/9/2008 . Dragane! Javlja se Marko i kaze: • Kada odem kuci knjigu citacu.68 - Bio Ciga u vojsci. Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom zicom da iscacka kljuc. Ocena: 4. Javlja se Dragan i kaze: • Kada odem kuci fudbal igracu. pa pita caleta: • Sta mu to dodje "fiktivno" i "fakticki"? file://C:\vicevi2. Ocena: 4. Javi se Ciga: • Mogu li ja? • Izvoli. vec zato sto se ja brzo vratim s posla.yu Page 58 of 147 • Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku. Poslusa ga pandur i ode.rece kapetan. Cigo! .vicevi. Daj pomozi. ne zato sto ona ima veliku guzicu. zakljucao sam vrata od kola a kljuc sam zaboravio u kolima. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru. • Al' izvinite druze kapetane. Uciteljica: • Bravo.72 - Dolazi Crvenkapa kod bake i kaze: • Jao bako..

mi ti fiktivno imamo 20. kakve su sanse da ovog leta idemo na more? A cale mu kaze: • Pa vidis sine. moramo prodati mamu. Kad se vratio.88 - Zasto u Beogradu vise nema prostitutki? Pa pozenili ih Karici! Glasova: 236. trpala bih se i za pola od toga! Tako se Perica vrati caletu i kaze mu za situaciju a cale ce njemu: • E pa vidis sine. skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Sledeceg dana. Ocena: 4.. kada je izlazio iz kuce.pita dalje Haso. je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10. sto da je hranimo za komsiju? Glasova: 90. I drugi zet je skocio da spasi tastu. Ocena: 4.yu Page 59 of 147 • Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10. trenutno ne znam da plivam. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta .od tvoje voljene taste". Ode Perica prvo do keve: • Kevo.svaka cast. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta . Glasova: 66. Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore . a i neces mi nedostajati.000 DEM? • Pa znas sine. Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce. Ocena: 4.000 DEM pa kad se vratis.htm 1/9/2008 . kao slucajno. A otac ce: • Sto? • Pa ja vise ne sisam. Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom.71 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema.81 - Imala jedna tasta tri zeta.67 - Pricaju tata i sin. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke.000 DEM a fakticki imamo dve kurve! Glasova: 124.. Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaze: • Uh gde ne bih.co. 40% idemo. moraces sama da se snadjes. Kaze sin: • Tata. • Po koliko? . gledao malo u tastu. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. Ocena: 4. ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmeni u sitnije novcanice. ili da bolje kazem vestice. zet je stao. i to novcanice od 70 evra. ti je ne jebes. Kad su ih odstampali.82 - Pita mali Ciga oca: • Tata. i. file://C:\vicevi2. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. kada je skocila u vodu. u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih. u svom dvoristu je video novog Golfa V. Tvoj tast".vicevi. a 100% ne idemo. zapalio cigaretu. • Dve od po 35 evra.73 - Odluce Mujo i Haso da u podrumu tajno stampaju evre.odgovori Mujo. malo u brodic u daljini. Ocena: 4. Ocena: 4. upita ga Haso: • Jesi li uspeo? • Jesam .www. a zatim rekao: • E pa tasto. Glasova: 82.od tvoje voljene taste". Glasova: 147. objasnicu ti. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu.

dan i nekako. ali imam tri uslova! . 'ajde razmisli. Petra. Ocena: 4.. Ocena: 4. • Dobro. da razmislim. Uprava. onako. Nisam ih dosad ni probao. • Tresnja . doseti se.74 - U zooloskom vrtu mecka urlice.pita ih on. • Drugo: da se ne ljubimo u usta! • Dobro. al' kad pomislim sta me ujutru ceka. kako je? .kaze Hrvat.pita upravnik.odgovara Mujo skruseno. gresnici.. to je sredjeno . • Ja sam vazda bio zapadno orijentisan.odgovara druga. da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka? • Pa ne znam. trazi muzjaka da se pari. pa imate izbor.. Nekad nema govana.www. • Odakle ste vi. Glasova: 126. te dodju do sv. ja cu na zapadni . Samo.zadovoljno odgovara upravnik. Ocena: 4. Sutradan: • Mujo.78 - Dosao ciga u zooloski vrt i stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda. A kod tebe? • Ma. • Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni! • Dobro.yu Page 60 of 147 Glasova: 105.. Jedva se guta.74 - Umru Srbin i Hrvat. srecu se posle godinu dana. Nakon nekog vremena. ja necu na taj zapad. • Kako luster. jesi li razmislio o nasoj ponudi? ...odgovara jedna devojcica.. nekad kasni kamion. ja mislio ti 'tica! Glasova: 120. hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao? • Kakva je razlika? • Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasiku govana. Ma. • Auuuuuu. to ti je sto ti je. Ocena: 4.. nekad strajkuju ovi sto dovoze. • Pa. • Jesam i pristajem. • Dobro. majke im ga spalim... papagaj ga nervozno upita: • Sta buljis.. Glasova: 281. • Luster!!! . daj istok .kaze Srbin. al' sta ces. posto nema muzjaka. Ocena: 4. • I trece: ja imam samo 100 maraka!!! Glasova: 120. pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu.vicevi.. crni sine?!? . koji kurac? Ciga ce prenerazeno: • Jebo mater. nekad nema kanti. I odu oni tako. • Hrvatska..co. ma ne morate nista da mi kazete. idete u pakao obojica. nije lepo.htm 1/9/2008 .pita Srbin • Ma nije lose. Balkan je malo nedefinisano podrucje. i posle si slobodan. istocna Evropa k'o istocna Evropa. da cujemo uslove.73 - Pita Perica mamu: file://C:\vicevi2. pa sutra da vam kazem. a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante. ujutru pojedes ono.odgovara Perica. slazemo se. sta da ti pricam. • Jabuka ..zbuni se uciteljica.64 - Nastavnica na casu biologije postavlja pitanje sta sve moze da se stavi u usta.". momci? . Pozovu Muju i pitaju ga: • Je li Mujo. tek. • Srbija. • Pa moj cale svako vece kaze kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta. ne morate. • Ma. vi ste nevernici...

on pumpa.72 - file://C:\vicevi2. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: • Sta je.vicevi.78 - Pipao slepac turpiju nekih pet minuta. Komsija Jasar kad dodje. stolice. kako sam se rodio? • Dobro sine.www.82 - Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: • Dajte mi racunar. padne kisa i eto ti dece na vratima. a ni delete vise nije pomagao. pa ne radis ti to dobro. a onda je. Ocena: 4.co. Ocena: 4. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: • Dajte mi digitron. primetili smo da nismo stavili firewall. sav besan.72 - • Tata. Evo ovako. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. a on legao na Milevu. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Glasova: 82. Mujo: • Evo ti.. cuo sam da si sinoc pitala tatu: "Kad ce ti se vec jednom stvrdnuti to tvoje govno?". Ocena: 4.. Kad je tata bio spreman za upload. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. Glasova: 130. tu ti je sve! Glasova: 78. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN.69 - Kaze doktor Muji: • Morate dati uzorak krvi. moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno. pumpa. Medjutim. Glasova: 164. urina i sperme. reci mi. pa sta radis to? Ciga zatecen: • Pa deco. Rekao deci da izadju na ulicu da se igraju. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. vidite da pumpam majku. Kako je bilo kasno da se koristi undo. Ocena: 4. sta me gledate. Ocena: 4. Glasova: 93.78 - Dosao Ciga iz trece smene kuci pa mu se prihtelo. treci put nisam mogao. gace. pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Glasova: 100. zateknu ih na gomili! • Au tato. moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga.77 - Dobra vila ispunila mi je dve zelje. znao sam da ces me jednog dana to pitati.82 - Sta je brzina svetlosti? Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu. pa lizne ventil da vidi da ne ispusta. bacio i rekao: • U zivotu nista gluplje nisam procitao! Glasova: 107. Ocena: 4. picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130. dete? • Pa. Ocena: 4.yu Page 61 of 147 • Da li je tatu prosao proliv? • Kakav crni proliv. bolan. • Au tato.

ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.htm 1/9/2008 .. drugi Hrvat ce: • I ja bih si rado jednu koka-kolu! Srbin ode da i njemu donese pice a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. ali su mu skrenuli paznju da to kaze na fin nacin. on jeste ali. shvati sta su ovi uradili i na to ce: • Pa dokle ce ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo medju nama... dobro. ti dodji opet.. deda mi je rekao da mu kupim.. A GDE SI TI POS'O PETROVICU?!!! Glasova: 169. Cim je otisao. pliva i cim se priblizi obali. Pa.. ona se pomeri dalje od njega. necu s njim da se menjam . ova mrznja. imam problem sa ledjima. jednu na sedam. bezi odavde!!! Glasova: 141. ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu? Glasova: 224.yu Page 62 of 147 Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork. • Ne moze. Ocena: 4. Bin Laden kaze: • Eh slusaj..vicevi.66 - Stigao Bin Laden u pakao. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana.... Ocena: 4... Glasova: 88. mama i sestra su trudne. jednu na sedam. Stigne kuci i kaze dedi: • Deda. necu da se menjam s njim.neka ostane tu! Djavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali sto vise tuca.www.80 - Komandant je dobio naredjenje da saopsti vojniku Petrovicu da mu je majka umrla. to nije za decu. to nije za mene. • A. malisa.. Na to ce Srbin: • Nema problema. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do Njujorka. sve vise kamenja mu i donose. Djavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Dzordz Bus koji pliva. Ide klinac kuci i ponavlja: • Jednu na sedam. I tako dosao komandant u cetu i postrojio ih: • Svi koji imaju majku neka iskorace.71 - Lezi pevac Luis na plazi. • Ali to nije za mene. Bin Laden kaze: • Eh ja ne mogu tako da plivam. Srbin obuje cipele. Jedan sedne na sediste do prozora. evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan! Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku. Djavo otvara treca vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski lezi na njemu i pusi mu kurac. • Ali sta? Sta je bilo? • Baba je umrla posle dva dana. tako.. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu... Ocena: 4. Ocena: 4. Hrvat pored prozora ce: • Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.67 - Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom: • Teto. Kad potrosi. tata je poludeo i pobegao. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio. nemam mesta viska ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ces sam izabrati s kim ces se menjati. Djavo mu kaze: • Ovde ti je sudjeno da ostanes ali sve je puno. kod iste prodavacice: • Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Je l' sad bolje? • Pa. neka Bler ostane tu. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom.co. evo ti.. Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Tu Bin Laden kaze: • E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom! A Djavo kaze: • Ok Monika. dajte mi kutiju sexanorme. a drugi u sredinu. mene boli file://C:\vicevi2..

79 - Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka. vec deluje! • U pravu si. i pita ga: • Dabre.64 - Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet. ti je fakultet. zeko. • (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A posto ti je to? • 25 din. pa budes pametniji. jebote.www. prodajem koscice od jabuka. budalo.co. da ti tatko donese? • Tatko. cerka oce Barbiku. a Lesi se ne vraca kuci. Ocena: 4. daj mi dim. Glasova: 213.84 - Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved. Najstariji kaze da oce BMX. troskovi su to veliki. • Sta je. sam mogao da kupim kilo jabuka.vicevi.) • Vidis.80 - file://C:\vicevi2. to kosta. budalo. Ode slon kod zeke i kaze: • Zeko. • Ajd'. mezimac. Ocena: 4. Ocena: 4. Sretne ga slon. • Sta ce ti jajca??? • Da kompletiram onaj kurac sto ces njima da doneses. jebote i odmah tu iza ugla. Vidi neku beogradsku ribu i odluci da je pita: • Jel' djevojko. daj jos dve! Glasova: 77. • A cemu to sluzi? • Pojedes jednu. Ocena: 4. donesi mi dva jajca.yu Page 63 of 147 guza. • Malo samo. eno zeka duva tamo ispod drveta. jebote. a na kraju dodje ciga do najmladjeg i pita: • Sta ces ti. sine? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. • Ali sam im to naplacivao. a dje je odje pravni vakultet? A ona ce njemu: • Vidi ovako. daj mi malo. • Pa znas kako je. nastavis pravo. jebote. molim te.. jel' ima koji kraci put gde me ne jebu na svakom cosku? Glasova: 965.83 - Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar: • Zeko. pa da dobijem 20 koscica umesto jedne! • Eto vidis. drugi karting. jebote. ali samo jedan dim. jebote. Glasova: 90.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. komad. • Pa to je dobro delo. • Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede. zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. jesi l' malo povukao. jebote. pa ides do coska. kod coska skrenes levo. Povuce dabar dim. jedan dim.. • Ali im jos nisam rekao da je rat gotov. pa rekao deci da ce da im donese ono sto hoce. a? • Aha. za 25 din. pa mi dao dim. jesam li ti malo pre dao a vidi na sta licis! Glasova: 86. pa skrenes desno. • Bezi bre. Ocena: 4. ides pravo. Glasova: 74. Dolazi pandur i pita ga: • Sta ti je to? • Nista.58 - Krenuo ciga u Italiju. • Bezi bre. A Crnogorac ce njoj: • A jel' djevojko.

Zavrsi. Ocena: 4.. promasi i opet udari Muju. ne spavaj. ciganka me 'oce. Automat mu odgovori: • Samo se ti zajebavaj. • Pa zar tri dana? Glasova: 115. izadje na balkon. Ulazi. nije mu jasno sta se desilo.30 h.. a mati ga pita: • Gde si ti bio? • Na balkonu.. Hajd' samo za proveru. ugasi. zapali on jos jedan.. medjutim. dobio sam 1. kad te 'oce. Glasova: 175.htm 1/9/2008 .000.. prodje druga. nema cige. onda te stvarno 'oce. pusio. dobio sam 1. a on ce opet: • Milka..71 - Dosao ciga u vojsku i posle tri dana trazi od kapetana da ide kuci. Ovaj dodje i ponovo krene udariti segrta.. Glasova: 112. promasi i udari Muju. jesam ti rekao da dodjes SUTRA? Tek ce ciga: • Gos'n kapetane. pustili ste me kuci. Ocena: 4. ne spavaj. Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku. E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerusi od glave do pete i ponovo dodje do automata i pita kad ima bus za Zenicu. vidi sta se desilo. a Mujo ce: • Baci to. vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. opet kugla proleti. zapali.000. Automat mu odgovori: • Mujo. autobus za Zenicu ide u 12.000 evra pa kad je dosao kuci zove zenu i kaze: • Milka. gleda grad. jesi cuo.000. kad uzarena narandzasta kugla proleti s jedne strane na drugu.74 - Dosao Mujo kod brice na brijanje.000 evra. nema cige. Prodje jedna nedelja. Ona nista. • Gos'n kapetane. Ciga pridje i prodrmusa je.30 h. • Pa gde si ti. Automat mu odgovori: • Mujo.yu Page 64 of 147 - Ustao tip ujutro.74 - Dobio Ciga na Bingu 1. naljuti se i krene da udari segrta.vicevi. Brije on Muju i slucajno ga posece a Mujo ce: • Zovi glavnog majstora!! Dodje majstor.. tri dana si u vojsci i hoces kuci? ... ja dos'o. Ocena: 4. Tek posle mesec dana dodje ciga i kaze: • Gospodine kapetane. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaze: • E. Ocena: 4... kad se isto ponovi. glavni majstor je bio zauzet. pa se segrt prihvati posla. moram kuci. Nastavi segrt i dalje da brije Muju i odsece mu uvo. ako je tako ali sutra da dodjes.pita kapetan. magarce.68 - Dosao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. • A ko si ti? • Ciga.co.67 - file://C:\vicevi2.000 evra. Nastavi segrt da brije i ponovo posece Muju i opet Mujo zove majstora.www. pa razmislja sta da radi. kugla proleti i zakljuci on da je vreme da udje u kucu. autobus za Zenicu ide u 12. Izvadi dzoint. • Dobro. • Jesi li normalan. Posto se ona ne pomera... smak sveta ce da bude ako ne odem. dizi se. autobus za Zenicu ti je otisao u 12. Los trip. Opet ista stvar... Ocena: 4. zatvara vrata.30 h! Glasova: 186. ja dos'o DANAS. Ona se ne mrda. dizi se. on jos jednom zapali. videce majstor! Glasova: 139. Gleda on.

kao moj deda. A on ce na to: • Ko ne slusa ima da leti van! Glasova: 138.67 - Bio Slobo u Americi i kad se vratio prica Seselju: • Vojo. karao sam Moniku.. kad dotrcava Perica: • 'De ces ti.vicevi.. baba? • Ide baka na groblje. • Ja ne idem nikud! Glasova: 103. Glasova: 185.... Ocena: 4. kao putnici u njegovom autobusu.. hocu muskarca! Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: • Hocu muskarca. Ocena: 4. lici na kurac. ja sinoc izasla sa intelektualcem .. • Sta ti je bre to "penis"? • Ma to imaju ti intelektualci. Pa onda intelektualni razgovor.. Ocena: 4. pa ga sef upozorava na zatvorenike da su jako neposlusni.. Ocena: 4.75 - file://C:\vicevi2..78 - Hteo bih umreti mirno i u snu.upita ona..kaze Fata Muji.66 - U zatvor dosao novi policajac da radi kao cuvar.56 - Seda baba na bicikl.75 - Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje: • Hocu muskarca. Ocena: 4.. al' malecko! Glasova: 102.. a ne vristeci i u panici. Lewinsky. Ocena: 4.. Sav veseo ulazi u kucu i na sav glas rece Fati: • Fato.co. Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice: • Hocu bicikl. Pa u bioskop. Pa onda kuci kod njega. • Pa kako je bilo? • Pa prvo me vodio na veceru. • Ma ne bre. bre. kad sa njom pod tusem neki frajer i radi radnju.. Ocena: 4.. Pa onda izvadi svoj penis. hocu muskarca! Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu. pakuj se! • A gde cemo? .www..70 - Sta kaze veliki dimnjak malom? • Suvise si mali da bi pusio! Glasova: 2888..pita Seselj. Glasova: 174. Glasova: 90. • Seves!? . • Sta ti je to? • Pa jedan intelektualac. hocu bicikl.htm 1/9/2008 .yu Page 65 of 147 • Bolan Mujo.63 - Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. • A ko ce da mi vrati bicikl? Glasova: 273.. Ocena: 4.. Pa onda u setnju.

jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. cime se bavis? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno. nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica.www. pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? . sta je bilo sa organom? • Organ je na telefonu . polupao sva.yu Page 66 of 147 Sede dve devojcice i igraju se u pesku. • STO MI JEBES ZENU? .rece pop.83 - Zali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak. Mujo: • Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena. medjutim mali je vracajuci se. pomalo sramezljivo: • Ide. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. jeste izdrzljiva. jeb'la majku. mali je odgovorio da je razbio jaja.pita Haso. 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris. putujem. • Cuj. ja te nista ne cujem..prodere se seljak. Ocena: 4.78 - Taman sam seo na solju sam zacuo glas iz druge kabine: • Hej..co. file://C:\vicevi2. • Koji nadimak? .. dobicemo secernu bolest. Ocena: 4. Glasova: 270. Haso: • Uuuuhuuu. nervoznog.67 Poslala mama sina da kupi jaja. Ocena: 4.. pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis.prodere se pop. Zamene oni mesta. ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. pop dolazi u njegovu kucu. Ocena: 4. ali sve samo neke gluposti. trenutno sam zauzet necim!!! Tada zacuh tipa. Izadje jedan pandur i pita ga sta je bilo. stvarno se nista ne cuje . Sa druge strane su ga pitali: • Ako je polupao jaja.htm 1/9/2008 . kako si? Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sta me snaslo. Tuzan. I na kraju kaze jedna devojcica drugoj: • Dok nas ovaj kresne. pa sam odgovorio: • Uhhh. dobro! A drugi tip je upitao: • I.rece pop. Pandur je brzo otisao da nazove hitnu. seo je pored policijske stanice i poceo plakati. ali sam zacuo sledece pitanje: • Mogu li doci kod tebe? OK. cim se on nadje u nekom poslu. Glasova: 75. • Ma nista te ne cujem. kokoske i ne pominje. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!! Glasova: 117. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka.73 - Primetio seljak da. bas kao i ti! Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre. Glasova: 87. pa sam odgovorio.. Sutradan isto i tako mesec dana. nazvacu te kasnije..62 - Pricaju Mujo i Haso.vicevi. • STO MI KRADES KOKOSKE? . • Ej bre. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope. Rekao sam mu: • Ne. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista. Razmislja on sta da radi. Ocena: 4. Glasova: 172.usplahireno ce pandur. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li.

tata! BUM. • Da? • Sine. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83. molim te! Zena sedne u taksi.odgovori Mujo.. Kada su dosli u bar. Zena ga pogleda. Izvinite! Glasova: 125. Perice.72 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. kako se svlace. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. ja sam vec kupila karte. Zena ga ljutito pogleda. • Bravo. Kada su se smestili za sto. konobar pozdravi: • Dobar dan. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu.74 - Otisla dva ciganina na bazen. a posto znam da si stidljiv. pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara. uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje. Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne.co. jebe se tamo u sobi sa jednim cikom. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar. Ocena: 4. Ocena: 4. Ocena: 4. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. bas bih rado videla striptizete. kaze garderoberka: • Dobar dan. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. Ocena: 4.vicevi. gospo'n Peric.. onda nista. • Sine.. Kad su se smestili u taksi.yu Page 67 of 147 • Urac! . jel to stan Petrovic??? • Ne. Jovanovic. a drugi na pet metara. taksista pozdravi: • Dobar dan. Muz pita zenu.www. • Tata. u garderobi ostavise stvari. gospo'n Peric.. a muz ce brzo: • Ah. Glasova: 100. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Muz za njom sav nesrecan: • Draga.70 - Zasto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"? Sve bi ih spasao. ubio sam ih. • Pa koji je to broj. • A koje mu je pravo ime? • Enis! Glasova: 120.80 - • Halo. • Dobro. gospo'n Peric. muz je jedva stigne i sedne u isti taksi. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje.muz jedva pristane.. draga. • Halo. ja nisam Perica nego Jovica. • Dobro. • Ali. • Pa neka ti bude! .. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti. Ovaj sa petice pogleda na gore: file://C:\vicevi2. sta radi mama? • Eno. cime da je obraduje na godisnjicu.htm 1/9/2008 .BUM.

Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kuci da procita.73 - Kako pandur lovi zeca? Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus. Glasova: 107. onda volis i ljude. da li ti Suljo. • Sto. • Zdravo Haso. budalo. TAM. • Mamooo. imas kuci akvarijum? • Nemam. DUM. on je okrenuo a file://C:\vicevi2. sta to citas? • To ti je. Za njim ulazi meda i kaze: • Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pisam! Glasova: 123. odavde izgledas k'o orao. ako. skinuo sam i drugi sloj!! • Ako. pa to? • Recimo. "Logika". • Ma ne. Ulazi zeka i baca lisicju kozu na sank. cuje se BAM. • Pa volim. dece mi! Glasova: 66. • To znaci da volis zivotinje. • Ako volis zivotinje. jedna vrlo pametna stvar. onda volis i zene. • Zdravo Mujo. nego zbog noktiju.www. kad naleti na njega Suljo.htm 1/9/2008 .ponosito ce Asim. je l' zbog gradje? . Ocena: 4. trlja pa vice kevi: • Mamoooo. TRAS. Suljo. Ocena: 4. TRAS.71 - Dolazi zeka u kafanu i siri se: • Ko je ovde najjaci? Javi se vuk. imas li ti kuci akvarijum? • Imam. Asime. jedna veoma pametna stvar.vicevi. opet se cuje DUM. Glasova: 135. pederu jedan! Glasova: 113. skinuo sam prvi sloj!!! • Ako.70 - Dobio jedan pandur na poklon vazu . BUP. • Volim. bre. Ocena: 4. trlja. • Mars. • Naravno. • A ako volis zene. bre.70 - Kako se kune plavusa? Nevina sam. Mujo. Ocena: 4. sta to citas? • To ti je. • I o cemu se tu radi? • Recimo. BAM.85 - Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u zivotu). • A ako volis ljude. Ocena: 4. Ocena: 4. samo ti trljaj. • Sta ti je sad. nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!! Glasova: 562. Dok je nosio kuci. Izadju napolje. Izadju napolje.kao "pandur meseca".co.yu Page 68 of 147 • Au. ako. samo ti trljaj jos! Prodje jos malo kad ciga-junior poce sav radostan: • Mamoooooo. Ulazi zeka i baca vucju kozu na sank i pita: • Ko je sledeci? Javlja se lisica. to znaci da nisi peder.57 - Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. Pocne da trlja mali ciga. "Logika".

izdrzi! I Mujo sve popije. Mujo krene da jede. Stavlja on vazu pred zenu i kaze: • Gledaj. Dolazi on kuci a u tom trenutku dolazi i sin iz skole.. zeno. sta ti je muz doneo! A ona mu odgovara: • Pa sta si mi doneo ovakvu. Kaze trener Muji: • Mujo. Tad ce trener: • Mujo. kad nema onu rupu. gleda .73 - Organizovala se utakmica izmedju BiH i Argentine.61 - Hteli Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice.yu Page 69 of 147 da nije ni primetio.www. granicari ih provale i rese se da se malo zajebavaju: • Vidi ti ovo. pa se dogovore da se preruse u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju granicare. • Jedan.upita ga majka sa vrata. file://C:\vicevi2. a Haso sve vreme: • Izdrzi Mujo. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . sad lepo vrati ti to i trazi drugu. Ocena: 4. Prvi korner za Argentinu. krava li je? Hajde da mi to proverimo.oglasi se detektor lazi. cuvaj Batistutu. zena zamalo da me lincuje. cuvaj Hasu.nervozno ce majka. Medjutim. dali felericnu vazu na poklon..68 - Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara. izdrzi! Na kraju kazu granicari: • A sad poslednji test. Stave bacvu i Mujo pocne da pije. Glasova: 136. a Haso otpozadi: • Izdrzi Mujo. jebo Batistutu. je l' moglo to malo jednostavnije? Glasova: 98. Gde bre da gurnem cvece? 'Ajde. Dovedite bika! A Mujo ce: • Izdrzi sad TI. Mujooo.co. Ode pandur kod sefa i sav tuzan mu kaze: • Sto ste mi.vicevi. jebote! Glasova: 152. Onda donesu naramak sena. • Pet! • Tuuuuuuut! .. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: • Pa ona nema ni dno. ti. Krava mora ovo da popije. Ocena: 4.. a Haso da autogol. Donesite bacvu vode. • Ma. bre sefe. Kad ponovo korner. izdrzi. Ocena: 4. govori bre. • Tuuuuut! • Mamu ti jebem. Glasova: 251. posto si najbolji.ne moze da veruje: • Stvarno nema rupu! . Haso ponovo zabije autogol. Ocena: 4..68 - Kako Bosanci zovu patuljke? Raja do jaja! Glasova: 133.66 - (Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu): Tesla. govori! . sta si dobio? • Cetiri..izjavi on ostro. Ciga se zacudi kako tako jeftino. i kupi ga posle kraceg razmisljanja. Ova uopste nema onu rupu gde se gura cvece. Uzme to sef da vidi. Haso. • Sta si dobio iz matematike? . Mujo cuva Batistutu.

uciteljice. file://C:\vicevi2. morate na popravni. Ocena: 4. • Da li ima metafora u Gorskom vijencu? • Ne mogu da se setim. Ukljuci se i otac u pricu: • Kad sam ja is'o u skolu. • Zar nije to mogao tvoj tata da obavi? • Mogao je. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. deda. ako. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako. • Morao sam da vodim kravu kod bika .. On odgovori: • Pomocni bagerista.prekine ga detektor. da sam is'o. ispricam jednu malu pricu. • To je nemoguce! . Uciteljica: • Sta je napisao Sterija Popovic? Pandur: • Ne mogu da se setim. deda .upravo tako! Glasova: 89..www. ali ipak to bik bolje radi. Ocena: 4. • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! .71 - Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po zanimanju.rece doktor .58 - Izostao Perica iz skole. • Zao mi je.71 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.. Ocena: 4.razurla se sin. ali nece mene ker da jebe neg' da me ujede! Glasova: 100.yu Page 70 of 147 • Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! . • Sto nisi juce bio u skoli? .co. • Tuuuuuuuuuuut! .74 - Polaze pandur srpski jezik u osnovnoj skoli.. Glasova: 82.prekide ga deda ..doda majka. dobro.vicevi. • A sta vam je to? • Pa ono sto bager ne moze. Ocena: 4. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi. Ocena: 4. nisam. nikad ne bi imao sve jedinice. ja lopatom. A majka skoci: • Kako to pricas sa ocem? • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!! Glasova: 119. ali nisam imala ni sve jedinice. • Pa dobro.odgovara Perica.ponovo se oglasi detektor. • Ma nosi se bre.pita uciteljica Pericu. • Znate. • Pa.. sta me napadas! .mora da je tu bio jos neko. treba da se svim kerovima povadu zubi. Ocena: 4. • Ama znam brate.. nije bas sterilizacija to.74 - Kako pandur iznervira musicu? Zatvori je u teglu i jede govna! Glasova: 256.htm 1/9/2008 . Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav.75 - Pitali cigu: • Sta mislite o sterilizaciji pasa lutalica? Ciga: • Ako. Glasova: 88..

On kaze: • On udarac. Prvi ide Francuz. A deda je upita: • Baba bre..htm 1/9/2008 . to je moja spavacica. ja blok. pa ce: • Pre tri dana. koska mu crna! Trece cigance se misli.71 - Sta su Amerikanci zadnje culi iz aviona pre nego sto je udario u "World Trade Centar"? • Daj ba Mujo. svi pisaju u bazen. ja ciglu pa u glavu. ja blok.pita Mujo. sto si tako gola? A baba mu odgovara: file://C:\vicevi2. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li.68 - Pricaju Mujo i Haso: • Mujo. • Pisao sam u bazen. Ocena: 4.62 - Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: • Sta je picke. Baba ode kod dede.. nisi ni ti pauk. Dodje policajac i pita ga: • Sta radis tu? • Zar ne vidis da sam se parkirao? • Pa nisi ti auto! • Bas me briga. Ocena: 4. Ocena: 4. • A zasto? . Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. Glasova: 169. zasto si gola? A cerka odgovara: • Nisam ja gola. Ocena: 4. Ocena: 4. • Pa sta ima veze.co. solarijum? Glasova: 142.60 - Dogovorili se Francuz. Glasova: 112. Glasova: 202. Ocena: 4. jeste. ja opet blok a kad mi nestadose blokovi. • I ja sam im rekao isto.vicevi. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. pa jedno kaze: • Juce se moj cale posek`o i bre crna krv mu tekla! Drugo ce na to: • Nije to nista.yu Page 71 of 147 Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. danas sam otisao na bazen i posle pola sata su me izbacili. Sterijo. moj cale slomio ruku.70 - Dodje baba kod cerke i zatekne cerku golu. svi pisaju ali ne kao ti sa skakaonice". pa kaze: • Cero bre. on udarac. Sidje Bosanac dole a Amerikanac i Francuz pocese da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. kad smo ujutro ustali. ali su mi rekli: "Jeste.70 - Tri ciganceta se nadmecu ciji tata je crnji.64 - Mujo se napio i legao nasred parkinga. Glasova: 102. Okrece se ka spomeniku i ljutito kaze: • Sterijo. malo i ja da vozim. moj cale prdnuo mnogo jako i jebo te. on udarac. Ocena: 4. Glasova: 111.www. steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac. jos mrak u sobu! Glasova: 97. skine se gola i legne pored dede. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata.

• Je li ba. Fato.htm 1/9/2008 .yu Page 72 of 147 • Nisam gola. posto ova diploma? Kaze cigo: • 6000 DM. ba.70 - Sreli se americki. a izadje bik? • To je samo tvom tati uspelo. Glasova: 148. Glasova: 224.. Ocena: 4. Ocena: 4. pa upita cigu: • Je li. samo 6000. Prilazi mu jedan student... je l' moze? • Ma ne dolazi u obzir. Fatooo.70 - PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI (grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a). kako ovo radi? • U ovu rupu ubacis bika i na drugoj strani izadju kobasice. • Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii. uslo mi cebe u dupe! Glasova: 211. Ocena: 4.60 - Vratilo se cigance kuci iz skole. Ocena: 4. to ti je moja spavacica. nije puno presla... daj mi sisu da se igram! • Evo ti.co. Pita Mujo Amerikanca: • Je li. a je l' moze da ubacis kobasicu.vicevi..www. • Vuuuuuccciiiiii. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Glasova: 182. ruski i srpski mis na pogrebu francuskog misa. • Pa mogla si malo da je ispeglas! Glasova: 104. trazi po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog fakulteta.. Ocena: 4.71 - Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku.77 - Prodajem kucu na klizistu.62 - Dosao Mujo u Ameriku da vidi novu masinu za pravljenje kobasica. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: • Vuci Fato.64 - Posle jednog dobrog erotskog filma. al' nemoj daleko. imam samo 5800. Ocena: 4. • 'Ajde cigo.60 - Dolazi unuk kod babe i kaze: • Baba.. Glasova: 77. I pocnu oni tako da se ubedjuju. • Vuuuuuu.. Glasova: 107. pa ce roditeljima: • Danas zamalo da dobijem peticu! A oni zacudjeno: • Kako? • Pa dobi decko do mene! Glasova: 103. ali moram da te propitam malo. majku ti jebem. Ocena: 4. Fato... pa cigo popusti i rece: • 'Ajde moze za 5800 DM. Ocena: 4. Duvaj. kojeg je metlom ubila 80- file://C:\vicevi2.

smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. ko se bude zajebavao . skace. i tu lav skace. prica ostalima: • Tamo u ta pustinja niiista nema. nemam vremena slusati ovakve gluposti. aktiviram je repom.66 - Pita Mujo Hasu: • Haso.nece dobiti nista! Glasova: 93.imali ste srece! Glasova: 195. Ocena: 4. Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima: • Kad naidjem na misolovku. Profesor: • Polni organ . Srpski mis popije svoju rakiju. Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati: • Kad ja naidjem na otrov za miseve. ni DRVO?! • Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema! Glasova: 80.71 - Bio Ciga u Africi.co.60 - Napala banda puzeva kornjacu. Ocena: 4. • E.odgovori kornjaca. razumes.60 - Zasto plavusa cuti dok se se jebe? • Rekla joj keva da ne prica sa nepoznatima! Glasova: 206. razumes! • Cekaj bre. i popenjem ti se na jedno drvo. Ocena: 4..63 - Plavusa na ispitu: • Penis je polni organ. 'oce da me pojede! I ja tu krenem da bezim.75 - Ciga: • Imate li prasak za buve? Prodavac: file://C:\vicevi2. razumes. pa kad se vratio. Pita policajac kornjacu: • Kako se napad desio? • Ne znam. kada bi se opet rodio. ni drvo. ima kosti i dugacak je 30 centimetara. da poludi. ni travka. rice.. ni travka. uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. izveli su to munjevito . sta bi zeleo da budes? • Konj. Ocena: 4.yu Page 73 of 147 godisnja cistacica. za kosti vam se ucinilo.www. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uvidjaj o dogadjaju. skace.htm 1/9/2008 . pogleda ih prezirno i kaze: • Joj.sam' pesak! • E? • Ma da! I tako ti idem ja. rice. odnesem ga u rupu. ne moze dva puta isto! Glasova: 160.to je tacno. sve ravno . idem. Ocena: 4. Glasova: 137. skace. a za trece . • Jebi ga deco. zar nisi rek'o da tamo nema niiista. Glasova: 102.vicevi.lav! Lav rice. idem. idem kuci malo jebati macku. kad iskoci pred mene . Ocena: 4.70 - Dodje Deda Mraz u debilanu i kaze: • Ko mi otpeva neku bozicnu pesmu dobice poklon! Javi se jedan i zapeva: • Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg. Ocena: 4. ni brdo.

yu Page 74 of 147 • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve.. Sutradan u skoli vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena. vidi otac desni obraz. bio mi te pun kurac pa sam te oterao u picku materinu! Glasova: 167. • Sta je to bilo? • Udarila me uciteljica. u svakom dvoristu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Djokinom dvoristu"? On kaze da ima a ja na to: "E kurac ima.. u nama. Ocena: 4.. • I. Djoka nema dvoriste"! Glasova: 171. Ocena: 4. • Iz veronauke. Glasova: 200. kako sam se ja rodio? • Pa. Ocena: 4.65 - Putuje mladi bracni par autobusom na more. sav snuzden i kaze caletu: • Dobio sam keca! • Iz cega? . pa pita: • Lecis li ti.. • Kuco. sto si izlazila kad ne znas da se vratis. Otac mu prilepi samarcinu.. Dodje Perica kuci.64 - Pita uciteljica djake sta je ko jeo za dorucak i prva se javlja Zorica: • Ja sam jela burek! Javlja se Dragan: • Ja sam jeo palacinke! Zatim se javlja Ciga: • Ja sam jeo pasulja! Drugog dana uciteljica pita opet ko je sta jeo i opet se prva javlja Zorica: • Jela sam jaje! file://C:\vicevi2.co. Put se malo oduzio.. gde je ovde parcela 467? • Bezi bre. Ocena: 4. u svemu zivom i nezivom. picu Coca Colu i drkacu. i suljeve? Glasova: 78.. boli me glava. i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske. jesi li nesto naucio iz svega toga? • Jesam. kada mu prilazi jedna baba. da prodje. Glasova: 132. Kaze pop: "Bog je svuda oko nas. • Sta bi sa drugim obrazom? • Ispricao sam tati i on mi lupio samar.htm 1/9/2008 .. • Sta si radio? • Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu. Sve to slusala jedna baba.64 - • Tata.www. daj da ljubim. • Maco. tata.74 - Na autobuskoj stanici kod Orlovace stoji dizelas. Ocena: 4.. sav crven. pa se mlada zali svome mladom muzu: • Maco.pita ga otac.vicevi. boli me ruka. • Sinko. baba. i uciteljica pita: • Perice. • Kuco.64 - Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju.. Ocena: 4.59 - Dosao Perica kuci iz skole. daj da ljubim. da prodje. u svakoj kuci. sine. sta bi ti zeleo da radis u zivotu? • Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu. Glasova: 140. sinko.

yu Page 75 of 147 Javlja se Dragan: • Jeo sam pitu! Zatim se javlja Ciga: • Ja jeo pasulja! Treceg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica: • Ja pizzu! Dragan: • Ja sendvic! Cigo opet: • Ja pasulja! Uciteljica ga pita: • Pa kako Cigo to da jedes svaki dan pasulja? • Jebi ga. ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: • Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov.63 - Tri razloga zasto je svet otis'o u tri lepe: Najbolji reper je belac. hocemo li na utakmicu? • A ko igra? • Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. kume? • Evo sedim sa zenom. Najbolji igrac golfa je crnac. Nemac je drvoseca.. njemu smo ga morale otpiliti. Glasova: 177. • A. Ocena: 4. dobro. Amerikanac izlazi napolje. a kod Nemca je to potrajalo? Amazonka: • Znas.. Glasova: 116..70 - Idu Amerikanac. A Nemci nece da ratuju. mi ih secemo po zanimanju.. kume! • Zdravo! • Sta radis.59 - Zove Ciga kuma: • Zdravo.70 - file://C:\vicevi2. drzeci se za krvavo medjunozje. Red je na Albanca. pa je malo duze trajalo.htm 1/9/2008 . mojega ces da ljizes dok ne otpadne.vicevi. moze se! Glasova: 135... idemo! Glasova: 298. Ocena: 4. fala bogu. Nemac donese istu odluku.www. Ocena: 4. Amerikanac je lekar.67 - Pita Mujo Hasu: • Haso bolan. • Znaci. Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. kume. I njega odvedu u kolibu. pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.. bog te jebo. • Kako su deca? • Fala bogu. svi ste dobro? • Evo.. ima se. kad ces da mi vratis onih 200 evra? • . Amazonke ga odvedu u jednu kolibu.A posle zvucnog signala ostavite poruku. uzele smo skalpel i cak.. A Albanac ce na to: • E..co. pa to je turnir. kratak urlik. • Mujo. Ocena: 4.... Ocena: 4. Nemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca. • Kako ste? • Dobro je. ja sam sljadoledzija! Glasova: 113.

97. bolan Mujo. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . 96. Ocena: 4. Po dogovoru.vicevi. Ocena: 4. Fate nema. stonoga!!! Glasova: 133.51 - Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati! Glasova: 443." Glasova: 85. Glasova: 130. puca se na sve strane! Glasova: 84..64 - • Crno dete.64 - Zasto babe ne nose minice? Da im se ne vide sise! Glasova: 125. Ocena: 4.75 - Stara baka sedi sama kod kuce.76 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88. Ocena: 4. odskrinu ih malo i upita: • Ko je? . Tako i bi.rece majka i otvori rernu. upomoc. Onda se oni dogovore. pa ponovo. kad ono. On ponovo opali metak. izlazi! .. • Raznosac pica. Ocena: 4. a Fata ce onda krenuti u pravcu pucnja. Ocena: 4. da Mujo uvece izadje u kukuruziste i opali metak iz puske. sva rascupana i skoro gola! • De s'.75 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena. Ocena: 4.odgovori zgodan mladic. bako! . Mujo ode u kukuruziste i opali metak. Glasova: 152.yu Page 76 of 147 - Kod Muje i Fate puna kuca izbeglica. Ocena: 4. Glasova: 960.63 - Dobar pasulj daleko se cuje.pita baka.upita je Mujo. • Rat je. i nista. dok nije svu municiju istrosio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzistu. Ona pridje vratima. 99. Glasova: 181. i tako citavu noc.65 - Cuje se iz plavusinog kupatila: • 95. pa nikako da se kresnu. • Udji i raznesi jednu! . bona.60 - file://C:\vicevi2. bila dosad? .co. Odjednom neko pozvoni.www. Ocena: 4.54 - Zasto su Japanci najpametnija nacija? Zato sto nemaju plavusa. 98. a ja kuci pocivam u miru.na to ce baka.

www.vicevi.co.yu

Page 77 of 147

Prolaze ljudozderi pored starackog doma i jedan od njih pita drugog: • Hocemo li na suve sljive? Glasova: 181, Ocena: 4.60
-

Sede Mujo i Fata u dvoristu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na nosi, pa kaze Mujo: • Ovaj nas mali ce biti fudbaler, prava je muskarcina. Na to ce Fata: • Kakav fudbaler, on ce biti politicar. A Mujo ce, iznenadjeno: • Kakav politicar, jesi li ti normalna? Fata: • Kako ne bi bio politicar!? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oci. Glasova: 68, Ocena: 4.78
-

Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a: • Poceo sam dijetu, prestao da pijem, pusim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje. Glasova: 87, Ocena: 4.72
-

Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138, Ocena: 4.63
-

Sipala baba vijagru u caj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraca sav upisan. Upita ga baba sta je bilo, a deda joj odgovori: • Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gace. Glasova: 55, Ocena: 4.85
-

Razgovaraju japi i plavusa. Kaze japi plavusi: • 'Ajde da ja tebe nesto pitam. Ako ne znas, dajes mi 5 DM. Onda pitas mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM. • 'Ajde - pristane plavusa. • Koje je prvo slovo abecede? Plavusa razmislja, razmislja, ali nista. • Daj 5 maraka. Da ona 5 DM. • 'Ajd sad ti. Kaze plavusa: • Sta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge? Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretrazi sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali nista... • Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 DM. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi: • Pa, dobro, reci mi sta je to. A plavusa uze 5 DM, dade japiju i rece: • Nemam pojma! Glasova: 128, Ocena: 4.63
-

Mesto radnje: koncentracioni logor. Svabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubacise i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani: Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogusismo! Glasova: 372, Ocena: 4.53
-

Razgovaraju dva programera:

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 78 of 147

• Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu. • Uh! • Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan zavapila je: "Skini me!" • Uuuuh! • Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! • A, imas PC kod kuce? A koji procesor imas? -----------------------------------Razgovaraju dve plavuse: • Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera. • Uh! • Predlozio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala. • Uuh! • Cim smo usli u stan krenuo je da me skida! • Uuuuh! • Skin'o je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC! • Ti nosis gacice?! Glasova: 217, Ocena: 4.57
-

Dosla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa vice iz sveg glasa: • Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas: • Sta se deres, baka se odseljio! Glasova: 81, Ocena: 4.73
-

Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: • Dodjavola, sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135, Ocena: 4.62
-

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a posto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatrazi zamenu, tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa covece, sto si pijan? • Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade... Glasova: 190, Ocena: 4.58
-

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadju prirodnim putem! Glasova: 201, Ocena: 4.57
-

Klinac kaze panduru: • Ciko, ciko, ja mogu da dokazem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu. • Bezi, mali, nemoj da te privedem! • Ali, stvarno to mogu da dokazem. • 'Ajde, dokazi. • Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac. • Jebem li ga, tri-cetiri. • Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su dosle na tu prvu kiflu. • Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do sefa da mu se pozali. • Sefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu. • Pazi malo sta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe...

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

www.vicevi.co.yu

Page 79 of 147

• Ali, sefe, mogu da dokazem. • 'Ajde dokazi! • Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? • Pa... ovaj... pet-sest, ne znam. • E, jebiga, sefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zajebao. Glasova: 129, Ocena: 4.63
-

Pojavila se plavusa u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje: • Koliko je 2+2? • Tri - odgovori plavusa. Voditelj se sazali pa zamoli gledaliste da joj daju jos jednu sansu i oni joj dadu jos jednu sansu. Plavusa na isto pitanje sad odgovori: • Pet. Opet se oni dogovorise da joj dadu jos jednu sansu. Plavusa treci put odgovori: • Cetiri. Na to ustaje jedna plavusa iz publike i dobacuje: • Dajte joj jos jednu sansu! Glasova: 158, Ocena: 4.66
-

Ode baba kod doktora i kaze: • Doktore, boli me kad se ovde pipnem. • Pa koj' se kurac pipas! Glasova: 152, Ocena: 4.67
-

Razljuceni sef policije rece svom podredjenom: • Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan... Glasova: 242, Ocena: 4.63
-

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze: • Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne radimo one stvari! • Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom! I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor. • Dobar dan, gospodjo! • Dobar dan, doktore! • Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose! Zasto? • Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono "ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise! Na to ce doktor: • Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA? Glasova: 109, Ocena: 4.72
-

Momak i devojka narucili u restoranu puzeve. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan puzic. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono nece, pa nece da izadje. Da ga ona decku, i on pokusava i pokusava i nista. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puz se drzi za kucicu i vice: • To, malena, toooooo!!! Glasova: 179, Ocena: 4.65
-

Sedi zeka sav jadan za sankom a pred njim krigla piva. Naidje dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Resi dabar da to iskoristi i

file://C:\vicevi2.htm

1/9/2008

• Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj.tvrdi vozac.kaze policajac.66 - Bili Perica i njegov otac na nudistickoj plazi i Perica radoznalo upita tatu (pokazujuci na onu stvar): • Sta ti je to? Otac ce: • To je moja pticica koja lezi na svojim jajima u svom gnezdu.www. Sve je snimljeno . upuca je u hiljadu komada. u tunelu postoje kamere.63 - Udje zena s malim detetom u autobus. baci casu u zrak. komentarisuci: • Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopste nemamo potrebu piti dva puta iz iste case. a ona mene pljune. te kaze coveku do sebe: • Vozac me upravo uvredio! A ovaj joj kaze: • Idi napred i posalji ga u pizdu materinu. to je najruznije dete koje sam ikad video! Zena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdzbe. baci casu u vazduh. Ocena: 3. razbijem jaja i pocupam gnezdo! Glasova: 273.69 - Dolazi pandur u poslasticarnicu i pita: • Kakve kolace imate? Prodavac kaze: • Imamo svih oblika i velicina. nestade mi ispred nosa! Glasova: 242.65 - file://C:\vicevi2. ja cu ti pricuvati majmuna. rashladjujuci se hladnim pivom. impresioniran vidjenim. i cerao 150 na sat. ispi svoje pivo. a Perica ce: • Ja malo pomilova tvoju pticu.69 - Jedne noci u Bagdadu.yu Page 80 of 147 da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka ce na to dabru (tuznim glasom): • A u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem . Ocena: 4. a ja se ne dam zajebavati. Vozac busa joj kaze: • Joj.pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo. Glasova: 169. Pandur rece: • Dajte mi dva oblika i tri velicine. sede Amerikanac. ispi pivo. Englez i Iracanin.vicevi. komentarisuci: • Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopste nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta. okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara.nema metaka! Krenem da se obesim .htm 1/9/2008 . Ocena: 4. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. vozio sam ispod 80! . stavim otrov u njega. Zaspao otac i kad se probudi. Ja njoj odmah slomim vrat. Ocena: 4. potegne pistolj. u jednom baru. vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu. Ocena: 4. Ocena: 4. Englez. Amerikanac uzme svoju casu. hladan kao led. i neces verovati. preticali 8 puta u tunelu. Glasova: 140. ispi pivo i uradi isto sto i Amer. trgne svoj pistolj i upuca Amera i Engleza.60 - Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. Glasova: 138. • Nemojte se sad vaditi. Iracanin. zgrabi svoju casu. komentarisuci kako oni u Americi imaju tako jeftine case da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. A Crnogorac ce na to: • Brate. o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72...co. preko Sozine. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: • 100 eura kazna zbog prebrze voznje.

ne znamo da li je stanje lose ili jos gore. Ocena: 4. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: • Zao nam je.53 - Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje.www. • Da mu kupimo automobil? • Malo je! • Da mu kupimo stan? • Malo je! • A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? • E to je previse! Glasova: 28. Ocena: 4. Ocena: 2. Glasova: 35. pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno receno. a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24.co. Ocena: 4. ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom.63 - Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40. Glasova: 38.68 - Naduvan kao zver. Ocena: 4.yu Page 81 of 147 Gleda zet tastu i kaze joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole.covek je totalno zbunjen. pa ne znamo koja od cega boluje.07 - Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. neki na nizim. James Bond muva plavusu u baru: • Hi. pa ako sama dodje kuci.vicevi.43 - Sta kaze vuk policajcu? • Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40. • Pa kako to? Sta pokazuju testovi? . Ocena: 3.htm 1/9/2008 . Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: • Mek si. Ocena: 3. Ocena: 4.73 - file://C:\vicevi2. pa jedan predlaze: • Da mu kupimo koznu garnituru? • Malo je! .53 - Organizacija je kao drvo puno majmuna. • Pa sta da radim? • Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite. vide gomilu nasmejanih faca. ni u kom slucaju je nemojte jebati. James Dean. Glasova: 26. a drugi sidu. My name is Bond.ostali ce u glas. Neki su na visim granama. ko si ti? Glasova: 34. • Jedan test pokazuje Alchajmer.52 - Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon.

Posle 20 minuta rece: • Doktore.. Ocena: 3. Ocena: 4. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: • Kako onaj moze? • To je gazdin sin. i ja mu je pojebao 4 puta. Glasova: 16...37 - Znate li kako se Crnogorac moli u avionu? "Mili Boze koji jesi. Glasova: 92. mislim da ce sada biti OK. Ocena: 3. oni se izmene nekoliko puta.. ako se slucajno nesto desi. Danas mi je doveo zdravu zenu..74 - • Jesi li s juga? • Ne.co. • Doktore molim. molim te ti udesi. da se nadjem na stjuardesi..11 - Koji se organ najvise napreze kod drkanja? Uho.. izadjite vi sada da ja to proverim. • OK. Glasova: 19.. Danas sam pokupio neku kurvu. nije jos dobro.www. Ocena: 4.97 - • Zasto ne vristis? • Pa jesi li ga stavio? • Jesam! • Onda. Gleda doktor.34 - Dodje tip sa zenskom kod ginekologa i rece: • Doktore. pomagajte. nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju.. Kad neko u Ljubljani otvori kisobran...38 - file://C:\vicevi2. Ocena: 3.. u Mariboru nekome iskopa oko..vicevi. joj.. U isto vreme tip sa kraja sanka kaze svom prijatelju: • Vidis tamo onog doktora.." Glasova: 31.htm 1/9/2008 . Glasova: 71. s Ladu! Glasova: 26.. Izadjite da je pregledam. • Pobogu. I tako. pojebe je i zove tipa: • Evo.. pa zasto crni? • Umro mi je najbolji drug.. Isto vece sedi doktor u kafani i videvsi tipa iz ordinacije kaze svom kolegi: • Vidi tamo onog.06 - Slovenija je tako mala. pa bih njegovoj udovici da izjavim saucesce! Glasova: 32. Ocena: 3.yu Page 82 of 147 - Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: • U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h. ima usku picku. na kraju sanka. jedan crni kurton.. Glasova: 36. Ocena: 4.. a ono pravi komad....08 - Ulazi covek u apoteku: • Molim vas.. Ocena: 2.

odusevljavala se i plakala. nikad se nigde ne zadrzavajuci. Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu devojku. pa ih sve volim! Glasova: 29. nasao sam pametnu. ambicioznu devojku. Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom. Boli me grlo i stalno kasljem.www. mnogo sam zeleo da imam devojku. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce.vicevi. Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu devojku." Glasova: 85. ali je ona bila suvise emotivna. pa odem na njivu. Glasova: 38. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna. opkoracim Sosu. Ocena: 4. pa prilegnem. Kad sam napunio 35 godina. pretila samoubistvom. pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim sisama. Glasova: 124.67 - Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. ti si bas otkacio. Ocena: 4. • Pobogu. Ondak se vratim. ja bih sanke! Glasova: 70. ali je ona bila dosadna. Ondak opkoracim Sosu.60 - Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena. Malo radim. ne znam koji. Doktor mu pregleda grlo i zacudi se: • Auuu! Da li pusite? • Pusim tri pakle dnevno.72 - • Stalno mi se cini da je danas petak. Sa 16 godina imao sam devojku. Glasova: 18. Bilo je to spektakularno. Ocena: 4.. zasto ljubis autobuse? • Jedan mi je zakacio tastu.. Lalo. bila je kraljica drame.75 file://C:\vicevi2. ali nista ne pomaze! Glasova: 12.co. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u zivotu. veceram. pa rucam i odem na njivu. a on kaze: • Ujutru kad se probudim. opkoracim Sosu i zaspim. pa koliko puta opkoracujes Sosu? • Sta cu kad spavam do zida. pa calabrcnem. ne znam sta da radim. bice da je to zbog toga. ali me ona nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara.56 - Dolazi covek kod doktora i kaze: • Uuu.yu Page 83 of 147 - Majka trudna i pita sina: • Sine.33 - Pitali Lalu kakav mu je seksualni zivot. opkoracim Sosu. • Pa i jeste petak. Pita ga jedan prolaznik: • Lalo. pa ondak calabrcnem.03 - Kad sam imao 14 godina. iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. Ocena: 4. pa se vratim. koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ocena: 4. Cinila je lude. sta zelis za Bozic. Jurila je od jedne stvari do druge. • E. Nadao sam se da cu je jednoga dana naci. ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Ocena: 4. doktore. Sad sam stariji i mudriji. bracu ili seku? Sin: • Ako ti se picka nece raspasti.htm 1/9/2008 . a ja kuci pocivam u miru. Ocena: 3.

mozes naglas da se preslisavas! Glasova: 25.co." Glasova: 30. siluju sve nas osim sestre Marije.Pogresila sam. imam veceras praznu gajbu! • Blago tebi. a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju? • Ah. Prodju oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Ona jednostavno ne voli te stvari! Glasova: 28. Ocena: 3.Necu ni da ti ga liznem. • Prvo se nasa vojska povlacila. Pa onda naidju Amerikanci.. za mene je svinja car zivotinja!!! Glasova: 37. tako mi je lakse da ribam. Pa onda najzad nasi. Ocena: 4..Nemoj da bacas te stare majice. Onda naidju Nemci. Ocena: 4.Vau.22 - Dosao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara.Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji. Ocena: 4. . Ocena: 4. al' ih tera!! Glasova: 33. slusaj.U ovoj haljini mi dupe izgleda suvise malo. Ocena: 4.74 - Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88. Nasao je negde u nekoj kafani i pita: • Jesi li ti Selma Halilovic? • Jesam. .Slobodno ostavi dasku podignutu. znate nju..htm 1/9/2008 .08 - Sede dva seljaka u kafani. • Pa.. kad se zacu iz publike: • Vidi junacine. ..www.yu Page 84 of 147 - Otisao Zagor u Bosnu da trazi Selmu Halilovic. • A jel' ti pevas onu pesmu o Gori Zelenoj? • Pevam! • Pa sta ti je ono trebalo ono "Zagoru ga zatjera"? Glasova: 46. stvarno je 25 cm! . . siluju sve nas osim sestre Marije. . Ocena: 4.75 - Kako pocinje recept za kolace u nemackom kuvaru? "Zauzeti kuhinju. . ako mi ne das da ga progutam. ja dok ne probam tog lava. prodju ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.06 - Prica igumanija kako je bilo strasno za vreme rata. rupe na rukavima su tako slatke. izgleda da si opet u pravu.83 - Pricaju dva studenta FON-a: • E. a jedan ce: • Bre.00 - Izvodi iz recnika idealne zene: . radosni sto se vracaju u zemlju.Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.. Posle 50 metara Crnogorac zadnji.vicevi. brate. Onda pred kraj rata Nemci bezali od saveznika. dobro. siluju sve nas osim sestre Marije. file://C:\vicevi2.

kazu da dobijes 30. nije to strasno. to me bas pali! . pa bıh mu onu hladnu stranu u guzıcu nabıo. ne bih nista kod tebe promenila! Glasova: 101. a dete mi ostane za dzabe! Glasova: 9. Javlja mu se policajac i pita: • U cemu je problem? Covek ce: • Pomozite. samo kad mi je muz na putu.Hej. . obozavam guzvu kod Sajma! . napravim trece dete. . .vicevi. ja bıh ga zubıma zadavıo a tı? • Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane.O.. to je student cetvrte godine medicine. . jedi lepo rukama! . Kaze jedan: • Jesi cuo za ovu fondaciju "Trece dete". Ocena: 4. . odmah cemo obavestiti sve patrole! Posle 20 minuta zove ga isti covjek i objasnjava: • Nemojte nikoga da zovete.Dragi. jedi sto vise luka..Trebalo bi vise da psujes. uzmem pare i kupim traktor.. Glasova: 41. Ocena: 4.. jesam! Prvi: • Razmisljao sam.67 - file://C:\vicevi2. jok.htm 1/9/2008 . Glasova: 33..co.. • Pa dobro. mozda je jednostavno druzeljubiva. Ocena: 3.85 - U devet ujutru zove neki covek policijsku stanicu.Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba. .27 - Dva Jevreja razgovaraju u logoru: • Da mı je da se docepam ovog Hıtlera. neko mi je iz kola ukrao pedale za gas..Dragi.. Glasova: 38. sinoc nismo vodili ljubav! .Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz? ..Ta porno zvezda deluje kao fina devojka.www. jesam. • Ne bi bilo strasno da se ne budim tek u 9..50 - Razgovaraju dve komsinice: • Je li.'Ajde da preskocimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks.. bas bih volela da je upoznamo. .Ne prljaj noz i viljusku.Podrigivanje je bas sexy. Glasova: 48.Ja cu da vozim..Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima. svaki dan moram da izvrsim nuzdu u 8 ujutru. Ocena: 3.. komsinice. • Redovan? • Ma. Ocena: 4. volim te bas takvog kakav jesi.. kocnicu i kvacilo. ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana? • A.Razumem! . u koju god rupu hoces! . • A zasto hladnu? • Pa da ne moze da je izvadi.. greskom sam seo na zadnje sediste. volan i menjac! • Ne brinite. Ocena: 3.76 - Pricaju dva seljaka..09 - Bolesnik se zali lekaru: • Doktore. da.000 za trece dete? Drugi: • Da.Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.yu Page 85 of 147 .

.. • Sta se sinoc desavalo. • 'Ajde. • E njemu odsecite i ruke i noge. Ocena: 3. nesposobni kreteni. Dodje Jusuf. evo sad cesce gazimo pesake. skroz mrtvi pijani. Ocena: 4. • Pa sinko kazi. kad dovedose cetvrtog. kad u tom uvodi policija drugog tipa. Vracas se na posao u sredu. niceg se ne secam. Ocena: 2. Ocena: 3.. • Moze li to jos malo brze? • Ne znam. 2. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: • Dovedite Jusufa.. a onda si svom sefu. • Uh. • Sta je sa ovim? .. od kojih je jedan u poodmakloj trudnoci.. • Dobro.5 metra visok. njegovom sefu i samom generalnom direktoru vikao da su majmuni.. Glasova: 17.61 - Voze se dva tipa u autu. njemu odsecite obe ruke . ti vozis!!! Glasova: 51. sinko . ovo-ono.htm 1/9/2008 .yu Page 86 of 147 - Dva pedera. covece.rece kalif.. dosao sam se ispovedati a ne hvaliti! Glasova: 18. danas. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti.. ispovracao se direktorovoj zeni na haljinu... • Dobro.. • E njemu odrezite i ruke i glavu .co. kad dovode treceg.upita kalif. 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: • Jusufe. • Gresio sam sa komsinicom. • Krao je nesto na pijaci! ... Posle "posete" kupatilu. Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene. hocemo li skoro stici u grad? • Hocemo. • Sta je taj uradio? .www. baja. lopovi. Taksista pita: • Hocemo li u bolnicu? • Ne! Idemo prvo u zavod za patente.odgovorise ovi. nekako se dogega do dnevne sobe gde mu zena iznese kafu. sav mamuran.kaze svestenik .24 - U Sloveniji ima samo jedan sesnaesterac! Drugi je u Italiji! Glasova: 13. Stavi Jusuf i njega pod misku. i sta je onda bilo? • Onda te je generalni otpustio. Jel' bilo gore nego sto mislim? • I gore od toga.. • Sta je taj uradio? • Pobio ljude i decu.vicevi. Glasova: 18. znas.88 - Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. napio si se kao svinja. • E jebes ga! • Jesam.A koliko puta? • Alo. naravno.61 - Dodje tip kod svestenika: • Dosao sam se ispovedati. te kako ce zeni i familiji na oci. Ocena: 4. ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati.upita kalif. • Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.00 - Budi se covek kasno popodne posle doceka Nove godine.. ulaze u taksi. file://C:\vicevi2.rece kalif. bolje da ga odmah ubiju.

01 - Pita sudija optuzenog: • Zasto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit? • Gospodine sudija.co. gospojice. I k'o za bakzuz ja imala kesa samo za 11 cm! Ali posto nije imao puno musterija pristane on na tih 11 cm. Ostavsi s njim nasamo. jer da ga znate. prelazim pesacki. udari nas. na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"! Glasova: 49. ne skidajuci pogled sa prelepe saputnice..Ali. naslonjen na neku kapiju. Kad neki ludak otvori kapiju. • Znate li vi mozda moga brata Tozu? • Ne znam ni vas ni vaseg brata! .www. kako je bilo? .06 - Putuje Lala vozom. Ocena: 3. sto ne dodje do mene? A dama ce na to: file://C:\vicevi2. Glasova: 87. nekako me cudno gleda. • Pa dobro. uobrazio je da je on . kad ce Crnogorac: • Jusufe. Glasova: 66. ne obraca paznju na pridoslog putnika. za jedno pitanje! Devojka ga pogleda.vicevi. ne uznemiravajuci se mnogo. pa ako date. Ocena: 3.iznenadi se ova druga. • Kaze da naplacuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm.50 - Sede dve devojke u kaficu i prica jedna drugoj: • Setam ja juce gradom. upada u ordinaciju psihijatra. pa to je strasno! Hitno treba da pocnete da lecite mog muza! To sto se s njim desava prosto je neverovatno! Zamislite. zali mu se: • Doktore. Udje u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja. sva uzbudjena. Pita ih savetnica: • Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: • Ja juce. Ocena: 3. dobro je sto ga ne znate. nemojte! . Ocena: 4. Pridjem ja njemu. vidite. date! Glasova: 50.radoznalo upita druga. Ocena: 4.59 - Kako Crnogorac skida visak kilograma? • Gleda atletiku! Glasova: 27. sta ceka.kaze Lala i brzo nastavi: . ta on bi vas o'ma.rece psihijatar. Ocena: 4. Lala joj se obrati: • Molicu vas lepo.ja! • Ma.htm 1/9/2008 .yu Page 87 of 147 Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. • E.. ja nisam taki. zaneta citanjem neke knjige. Posle pola sata voznje. i to bez pitanja . mi padosmo dole.88 - Dama.79 - Koji je najbolji nacin da izgubis 80kg odvratne masnoce?? Razvod. • I. sa oprostenjem.odgovori devojka. razmenimo par reci i on mi ga pokaza! Kad ono macor od 35 cm! • Boze! . • Strasno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako.93 - U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema. i ja ti se zaduzim do guse! Glasova: 46. Ocena: 4. Ja fino zamolim. jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136. Kad ono vidim ja neki bas zgodan tip.

'ajde ti stavi i drugu polovinu. Pa ova druga je VESTIJA.vicevi. A frajer ce: • A. misleci u sebi "Pas ti mat'r. Djokica bi se mogao prehladiti.yu Page 88 of 147 • Ali.20 - UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku. Ocena: 4. Skinu se oni i kresnu se na ocevom radnom stolu. Glasova: 25.. Glasova: 59. Glasova: 67. On ce biti srecan. • Ma nista ti ja ne verujem! • Aaaajjjdeeee evo. imam problem u seksu! • Kakav? . tu sam! Glasova: 35. Ali. frajer se nahvatao sisa.46 - U cemu je razlika izmedju KURVE I KURVESTIJE. onda dobro. Ocena: 4. samo do pola!! I namesti se cura. • Draga.. Ocena: 3.27 - Seljak kupio stan u gradu.co.64 - Kakvo misljenje imate o homoseksualcima? • HIV pozitivno. • Ako je do pola.85 - Uhvatio ribar zlatnog kuvara..zacudi se otac. hladno je. samo do pola. pa treci put uz vrata. a otac ce: • Sine. • Ma zamisli. doktore. ne! Dogovor je dogovor! Glasova: 48. HOCE LEZALJKU! file://C:\vicevi2. kol'ko sam te morao nagovarati. jebem im mater. maco." Radi frajer posao.htm 1/9/2008 . Ocena: 2. Ocena: 4. jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu? • Opet ti!! Stalno navaljujes. 'ajde ga primi samo malo. Ocena: 4. Oni odbili. frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok. pa sad hoce da predje i na seks. pa se pozalio svom prijatelju kako ima veliki problem. Nakon toga oboje zapale po cigaretu. devojci se svidelo pa kaze: • Znas sta.. Kaze mu kuvar: • 'Ajd me pusti. stavili mi WC u stan! Glasova: 33. jebote. sta te muci? . evo samo do pola. a tebi ce sve ostati citavo. • Sad ces videti! Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. pa evo. Ocena: 4.pita njega prijatelj..68 - Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad. • Paaa. obecavam. ispunicu ti 3 paprike. pa onako sa vrata vikne: • Cale.06 - Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina. • Kako ne vidis? Pa. ovo je ludo. ja tu ne vidim nikakav seksualni problem..www. • Sta je brale. nemam gajbu! Glasova: 44. pa uz radijator. pomagaj. a vec smo 100 puta pricali da nema nista od seksa pre braka.

49 - Zasto se muskarci i zene ne razumeju? Zena kaze: • Tu je takav nered. Konobar mu donosi i stavlja na sto.16 - U piramidi u Visokom pronadjen je deo testamenta u kojem pise: ". • Ne. Pijandura ode.63 - Mracna soba.. trazim macku! Glasova: 69. • Maco moja." Glasova: 18. Ocena: 4. Na to ce barmen: • Ne sluzimo pijane goste. daj! Moramo to hitno raspremiti nas dvoje.09 - U imigrantskom odeljenju. ponekad i kamila. Janica odgovara: • Ma boli me kurac! Glasova: 21. Glasova: 25. a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu. bla. bla. file://C:\vicevi2.. ne.co. Na to ce opet barmen: • Rekli smo vam da ne sluzimo pijane ljude! Pijandura ode.57 - Udje pijandura u bar i kaze: • Barmene..33 - Janica Kostelic na konferenciji za stampu! Novinar: • Pa recite mi Janice.. Ocena: 4. DAJ! Bla. Barmen se iznervira: • Bezi bre. Ocena: 4.. ne to. bla.. Ocena: 4. gde si? • Tu sam. niko Vam nije ni do kolena. Musko ili zensko? • Musko. kako to komentarisete. sutra ces biti bez odece! A evo sta je muskarac cuo: • Bla. dragi! • Cuti kurvo. bla....54 - Ulazi seljak u kafanu i narucuje Haineken pivo.. Posle pola sata pijandura opet udje u bar i trazi votku. • Name? • Abu Dalah Sarafi. NAS DVOJE.vicevi. Vi skijate k'o pravi muskarac. Posle deset minuta ulazi opet on u bar i trazi votku.yu Page 89 of 147 Glasova: 22.. Seljak: • 'De bas zeleno nadje! Glasova: 37. Ocena: 4. Ocena: 4. bla. Ocena: 3. tvoje stvari leze na podu i ako ih ne pokupimo i operemo odmah. daj votku..htm 1/9/2008 . ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radis? Glasova: 51. da i on proba kad ga toliko reklamiraju. k'o da ste u muskoj reprezentaciji. zensko. ne sluzimo pijanice! Na to ce pijandura: • Jebi ga. • Sex? • Cetiri puta nedeljno.www...

Imamo problema sa trapom za sletanje. i naidju na parkiran auto. • Ne idi tamo! Nemas sta da vidis . pogleda unutra i brzo se vrati pa kaze dedi: • Pravo kazes. Ode Lala kod doktora pa pita: • Doktore. • E doktore. Ne moze.13 - JAT-ov avion: • Zovemo kontrolu leta u Beogradu. samo treba da ga napravi majstor. Ocena: 2.htm 1/9/2008 . moze. bla.auto k'o auto! Unuk se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu. BEZ ODECE! Glasova: 49. deda. bla. slali smo mehanicara. Install?" Glasova: 82. Ocena: 4. Glasova: 87. Glasova: 40.02 - Ozenio se Lala i posle samo tri meseca zena mu rodi dete. molimo instrukcije za prinudno sletanje. vidi . bla. bla. taj sam. ponavljam. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. bla. probali smo. smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prinudnog spustanja. Ponavljam. zaledilo.45 - Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg. a ni za gace nemaju. file://C:\vicevi2.17 - Fica ne uspeva da zakoci na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a. probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da prakticno dojedrite do aerodroma i da se spustite na trbuh.yu Page 90 of 147 bla. Ponavljam.auto! Idem da ga vidim izbliza. posaljite mehanicara dole do trapa da ga rucno otvori. Ponavljamo. bla. o desno jaje teg od 20 kg a za "malisu" u sredini teg od 50 kg koji ce organ prvi da vam rikne? Glasne zice! Glasova: 40. Ocena: 4. Kontrola leta: • Ovde kontrola leta aerodroma u Beogradu. NA PODU bla. Samo smireno! Pokusajte da prebacite sa autopilota na manuelno otvaranje trapa. prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje trapa i pokusajte ponovo. od koliko se radjaju deca? • Od devet meseci. ne moze. JAT 38. Ne moze. koji ceka ispred njega. setaju oni tako sumom. Ocena: 4. ODMAH. zaledilo se. Ocena: 4. posalute mehanicara! JAT avion: • Ne moze. Ponavljam. Ponavljam. bla. bla. bla.vicevi. ne moze otvoriti. deda! Kupili su auto. Unuk: • Deda.65 - Poveo deda unuka na izlet. Neko mu iz sela kaze da ode kod doktora da proveri.www. zaledilo! Kontrola leta: • Ovde kontrola leta. Kontrola leta: • JAT 38. JAT-ov avion: • Ovde JAT 38. • A moze li moja zena da rodi od sedam? • Moze! • A od pet? • Moze! • A moze li od tri meseca? • Moze Lalo.co. molimo instrukcije za prinudno sletanje.

33 - • I to ima seme . Glasova: 29.11 - Napalio se Crnogorac i legne on na zenu. Kontrola leta: • Posado JAT-a 38.vicevi. ponavljajte svi za mnom. Ponavljam. Zaledili su mi se flapsovi na krilima.www.20 - Kako Crnogorac prevodi recenicu "Nikad nije kasno"? • Uvek je rano jado.yu Page 91 of 147 JAT-ov avion: • Negativno. Ocena: 3. Ocena: 3. Ocena: 3.28 - Zasto Majkl Dzekson ima premale pantalone? Pa nisu njegove! Glasova: 17. Kad je ovaj sredio Sosu. Ocena: 2.htm 1/9/2008 .12 - Kako je najlakse zaustaviti albanski tenk? Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju.rece casna sestra i navuce kondom na krastavac. Ponavljam. Ocena: 3.rece Lala.93 - Kako Crnogorci pevaju "Should I stay.06 - Sta se raspada brze od Yuga? Zemlja koja ga proizvodi.. Ocena: 3. Ocena: 4.00 - Kako nasi fudbalski klubovi ulaze u Evropu? Udjes. krupan kao bik..89 - Voze se Lala i Sosa vozom. ponavljajte svi za mnom: Oce nas. sta mi ovaj uradio?! • Video sam . Lalo. A Sosa ce: • Pa jesi video. sedne pored Sose i odmah navali na nju. uvek! Glasova: 26. sut. Glasova: 54. Ocena: 4.42 - Kako se kaze "kamin" na srpskom? Udji! file://C:\vicevi2. zaledjeni flapsovi i otkazala su dva motora. ne reaguje.Bolje tebe nego mene! Glasova: 14. ne pomeraju se i otkazala su mi dva motora. izadjes i gotovo! Glasova: 51. Lezi tako 20 minuta kad ce ona: • Hoce li se jedan od vas dvojice dizati ili ne? Glasova: 14. Ocena: 3.co. a Lala gleda na prozor. Glasova: 54. Ocena: 3. Udje u kupe jedan tip. Glasova: 58. pokupi se i ode. . daj go! Glasova: 19. or should I go"? • Sutaj Stevo.

Ovaj ga pogleda i kaze: • Nisi ti za mene. Pitaju ga oni: • Hocemo li kosarke? • Ma ne bih ja . Ocena: 4. samo jednu partiju basketa. Ja sam DRUG. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme.www. nemoj tako da me zoves. • Hajde bre.kaze djavo. cveta cvece. Pozove djavola. da malo sredi raj. Sve nas doveo u red! ..30 - Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? PiNokia! Glasova: 25. a ono neki ruzan tip ispred! Jebiga. opet nista..03 - Zena pece jaja za dorucak svome muzu..28 - Prica tip drugaru: • Pre neki dan jedan moj drugar narucio prostitutku i dodje mu ova kuci. Ocena: 4.53 - Umre komunista i dodje pred Boga.14 - Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi. a sad mi se zali da je bila toliko ruzna da ima nocne more. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao. PAZI! file://C:\vicevi2. dosadilo djavolu da ceka i pokuca kod Boga: • GOSPODE. Ocena: 3. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh. Boze! Peces ih previse istovremeno..co.. Vas komuniste sve saljem u pakao. kad tamo sve dovedeno u red. Glasova: 38. sta fali. ali bez zakucavanja! Glasova: 77. nisam ti ja nikakav GOSPODIN. Prodje mesec dana. Ocena: 3. Glasova: 34. Ocena: 4. • To je zasluga onog tvog komuniste. i cekam.71 - Zasto Crnogorci vole grupni seks? Pa moze se zabusavati. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: • Pazi.43 - Zasto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultete? Da ne prodju pametni. dosao vratiti alat. prodje dva meseca.. nema Boga da vrati komunistu. a najverovatnije i NE POSTOJIM! Glasova: 44. Pozove on djavola da vidi sta se to desava. treci i cetvrti su mi pobegli.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio. ali da ga obavezno vrati.yu Page 92 of 147 Glasova: 28. narucim kurvu i cekam kuci.. fora je u tome da je bila neki gabor.81 - Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarku. Ocena: 2. bilo mi ga je isto zao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog.vicevi. Naravno.rece Isus. te ovaj odvede komunistu. sta je sa Vama? • Slusaj. Glasova: 59. konacno neko pozvoni. Drugar odgovara: • To se i meni jednom desilo. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Glasova: 24. • Moze. trava podsisana. Ocena: 3.. i cekam.

. zasto 6 votki? Kaze tip: • Prvo pusenje u zivotu! Konobarica: • U tom slucaju onda kuca casti sedmom votkom! Tip ce na to: • Bez uvrede.77 - Ulazi tip u birtiju.. Crnogorci ce na to: • Ako nemate kreveta. samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.co." Glasova: 38. Lose: Zeli razvod. Ocena: 3. Dobro: Vas sin konacno odrasta.64 - Dobro. Ocena: 4. file://C:\vicevi2.vicevi. Lose: Spetljao se sa kurvom iz komsijske zgrade. odakle tebi novac za cigarete? Glasova: 41.. onda nista. odmah! Konobarica ga zacudjeno pogleda i toceci votke upita: • Pobogu.76 - Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? Zato sto on uvek pocinje recenicom: "Ja veliki Imam. Glasova: 31.52 - Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita: • Sto se tucete.yu Page 93 of 147 Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Glasova: 157. Svi carinici povade "Marlboro" i zapale a jedan od njih izvadi paklu "Drine". Lose: Rodice trojke. Dobro: Zena ne govori sa vama. Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi. Ocena: 4.15 - Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. pa vi ste iste vere? Tad ce jedan: • Ubo me krstastim srafcigerom..82 - Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. ali ako 6 votki ne ispere ukus. Zlo: Ona je pravnik.www. POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: • Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: • Ne. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . uvek zaboravis da ih posolis. nece ni sedma! Glasova: 22. Ocena: 2. seda za sank i kaze konobarici: • 6 votki. zlo. lose. Dobro: Vasa zena je trudna. Znas. Ocena: 3. Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina. Zapanjen vodja smene posalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom "Drine": • Je li. Glasova: 25. Zlo: Bas kao i vi. Posoli.

• Znaci pola konjsko.co.. ovaj. • A. • Pa tu gotovo i da nema pileceg mesa.. Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao. mislim. Gledaju malo masine. higijenu.71 - Dolazi inspekcija u fabriku pilecih virsli. Zlo: Zaradjuje mnogo vise od vas. a ono pored nje sam ja. Glasova: 71. A. • A sa cime mesate? • Pa. Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu. Naravno.jedno pile. pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju: • Vi to ovde pravite pilece virsle... Zlo: I ispravlja..co. prljavo kupatilo. znate.. u kojoj to srazmeri. pola pilece meso? • Pa ne bas.yu Lose: Sef vas je uhvatio u tome. recimo jedan konj . Ocena: 4.www.. da. radnike. ovo je moj krevet. vi prakticno i ne morate da ga stavljate! • Pa i ne stavljamo! Glasova: 42.vicevi. zar ne? • Da. u kom odnosu stavljate meso? • Pa. a i ti se nijesi od nedelje zaprala. III stepen pijanstva: Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: • Ovo je moj stan.yu Page 94 of 147 Lose: U sobi ste nasli nekoliko sakrivenih pornica. • Kako onda? • Paaa..34 - I stepen pijanstva: Izlazis iz kafane. Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama. Lose: Stalno vas prekida. II stepen pijanstva: Dolazis kuci sa ribom.vicevi. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena. Glasova: 38. zenetino.42 - Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav. Ocena: 4. a ti joj namignes i kazes: • Pravi se da si mi sestra. Ocena: 4. recimo 50-50. Dobro: Svako jutro krisom citate www. u krevetu je moja zena. mesamo malo.htm 1/9/2008 . • Aha. mesate sa necim? • Pa.. sa konjskim mesom.71 - file://C:\vicevi2. jel' od cistog pileceg mesa. a neko ti stane na ruku. Zlo: I to bas za vreme citanja ovog vica. Lose: Radi kao kurva. ovo mi je spavaca soba. ili ono.. Lose: To je veza sa muskarcem. Zlo: I to vasim najboljim prijateljem. sporet.. zena ti otvara vrata. Glasova: 58. Ocena: 4. pa ona sva raspomamljena kaze: • Kazi mi nesto prljavo! • Prljav ti..

Glasova: 9. Posle godinu dana dopizdi belcu i resi da proda kucu. Ocena: 4.000 dolara. kako mu je? Odgovor je bio: • Ovde nisam. Ocena: 4.pita drugi. isto uradi i crnac. Belcu nije jasno zasto je crnceva kuca duplo skuplja od njegove a potpuno su iste pa resi da ga pita.75 - Zasto zene glume orgazam? Zato sto muskarci glume predigru. isto uradi i crnac. Ocena: 4.vicevi. ima ga.000. belac ofarba kucu u roze boju da se razlikuje od crnceve.24 - Pitaju jednog izbeglicu iz Bosne u Svedskoj. ima. • Ima li gu direktor? • Tja.000 dolara. Sutradan ista tabla i kod crnca. Pridje komsiji i upita: • Komsija. Glasova: 6.35 - file://C:\vicevi2..00 - Ko se najvise plasi pticjeg gripa? Crnogorci! A zasto? Sve sam soko do sokola. Posle nedelju dana. Ocena: 4. Ocena: 4.co.75 - Kupili crnac i belac kucu jedan pored drugog..yu Page 95 of 147 Razgovaraju dva penzionera: • Covece. koja ce ljubazno: • Izvolite. a potpuno su iste? Na to crnac odgovori: • Pa ja imam belca za komsiju.41 - Dolazi gost iz Leskovca u firmu.00 - Kako se na engleskom kaze "Ivica i Marica"? Edge & Police Van! Glasova: 20. Ocena: 4. Glasova: 64. a ti crnca.000.. Treci dan belac napravi ogradu oko kuce i ofarba u belo..htm 1/9/2008 .33 - Cime ljudi u juznoj Srbiji loze vatru a pocinje na "S"? S'ugalj! Glasova: 29. • Pa crkla mi patka! Glasova: 18. zasto je tvoja kuca duplo skuplja od moje.52 - Sta u Bosni pise ispod znaka "zabranjeno preticanje"? Vazi za sve boje automobila. znas da sam oboleo od pticijeg gripa? • Otkud znas? . krece kod direktora i nailazi na sekretaricu. Ocena: 4. ali ga slabo nesto koristi. gospodine. samo sto je cena 2. Sutradan belac pokosi travu. a tamo me nema. Ocena: 4.www. Glasova: 21. To isto sutradan uradi i crnac. Glasova: 17. Ocena: 4. Napise na tabli da se kuca prodaje za 1. Glasova: 17.

dajte da ljude jednom docekamo kako dolikuje. videli napredak ove velike zemlje. Ocena: 3. i otac sazove sastanak: • Slusajte. deco. Beli covek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet! Glasova: 33. on pita: • Pozelis li ponekad biti muskarac? Ona: • Ne. Majka dodaje: • Kad smo vec kod sranja. pa pocne: • Kada su bledoliki dosli u ovu veliku zemlju.73 - • Ionako cu u pakao .vicevi. da se opominjemo medjusobno.. Ocena: 2. nego sto mi upadose u jebenu supu! Sestra ce na to: • E braco.. lovili i pecali. Ocena: 4.58 - Posle seksa. vicu i rade razne gadosti.yu Page 96 of 147 Pricaju debil i debilka i kaze on njoj: • Znas sta? 'Ajmo se mi uzeti! Debilka odgovara: • Jesi ti lud. znate da ja guzicu nikad i ne brisem. nego dupe obrisao mojom kravatom! A baba ce: • Vi.pravo u tanjir! Klinac krene da se dere: • Eee. Ocena: 3. zato su meni muda stalno zuta! Glasova: 34.www. ucestvovali u ratovima. a novinar nastavlja: • . vi ste dugo ziveli. mnogo dabrova. i razgovara sa dva mlada novinara koji su dosli da ga intervjuisu. Ocena: 4. Glasova: 34. Deda nastavlja: • Auuuu. Ocena: 4. pa ko ce nas uzeti? Glasova: 6. Vraci su lecili ljude besplatno. Dosla supa na red. Nije bilo banki i dugova. pa posle izvesnog vremena je lupi onako muski po ramenu i veli: • O's bombon djevojko? Glasova: 26. Glasova: 12. ko je bio u WC-u a nije pustio vodu? Otac ce: • 'Aj' sto nije pustio vodu.povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare. Narednih par dana da treniramo bez psovki i loseg ponasanja. lete dve muve iznad jednog tanjira. ti stalno nesto seres za stolom. do vecere sve u najboljem redu. Ovi fini se najave ovim drugim na veceru.rece Etiopljanin i prospe casu vode.samo psuju. Ratnici su se odmarali. Vezbali su.. ali i njene probleme. Bilo je mnogo bizona.co.htm 1/9/2008 . I kako je tada bilo? Nije bilo poreza.79 - Stari poglavica Apaca sedi u rezervatu. i dosao je na red i nedeljni rucak. Ocena: 4. a druga je haos . Poglavica klima glavom. jednu cine bas fini ljudi.62 - Kako se Crnogorac udvara devojci? Sedne pored nje. Zene su obradjivale zemlju i radile sve kucne poslove.39 - file://C:\vicevi2. i pljus . da li je. videli mnogo generacija belih ljudi. nije mi krivo sto se ove dve muve tucaju. beli covek negde gresio? Poglavica povuce jos par dimova. sunce ti zarko.39 Bile dve porodice. a ti? Glasova: 23. Stvarno nema smisla da ljude onako docekujemo! I tako je i bilo. po vasem misljenju. trenirali da pricaju bez psovki. stigli su gosti. • Poglavice. pusi lulu.. njom su vladali crveni ratnici.33 - • Nema hleba bez motike! .

50 - Koji je dosadasnji zastitni znak radnicke klase? Srp i cekic. Kurcatone 5. Seksundrajsinger 2. Lizon.58 - file://C:\vicevi2.yu Page 97 of 147 Iz TV serije "Law & Order: Muskarci hoce samo jednu stvar i traze je od svake zene. Dudasmimoga. Glasova: 15. Mudaguzvas. Golopizdon. Turimitikitu.vicevi. Guzorantini. Drkajlija.co. Picos 4. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Picakojama. ITALIJA Usereti. Picolizoni. JAPAN Njufukasaki. Dudas. FRANCUSKA Kurvon.53 - Sastav reprezentacija za SP u Nemackoj! 1. Gladipicon. Dupedavac SUDIJE: Jebote Janos (Madjarska) Artur Mek Pimpek (Skotska) Klitoris Papapizdopulos (Grcka) Oton Kurconpopesku (Rumunija) Pjotr Dugokurcovski (Rusija) Adam Serikrec (Engleska) Ku Rac (Kina) Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija) Sisa-kan (Mongolija) Ramiz Upizdi (Albanija) Janez Jodl-Pimpekic (Slovenija) David Kurcman (Izrael) Glasova: 136. Serentini. Fukatoni. Grosmuder. Golokurcon. Picojebon. Ocena: 4. Ocena: 4. Drkler. Mindjumotas. Jakatimuda. Drkatoni. Piconi. Fukenstein. deKurconi. Pickas. Dupon. Krivokurac. Lizvald. Tebiseres. Seron.www. Picofukas.ili lizes ili letis.74 - Koje je najvaznije pitanje za siguran seks? • Kad ti se vraca muz! Glasova: 10. Seronja . SR NEMACKA Prdner. A koji je novi zastitni znak radnicke klase? Sladoled i golub . Picajzler. SRBIJA I CRNA GORA Kurcovic . Jebencic. Mudonja. Piculizas. Kurvamatos. Beinguzen. Mudakosaka. Njubi. Njusam. Pizdolizjen. Zene hoce sve. Njuti 6. Utegorovic. Glasova: 19. Klitorovski-Supkovski. Nejebes. MADjARSKA Drkacbaci. Kurcayonara. Pizdic . Jebeci. Pederon 3. Prdoni. i to traze od samo jednog muskarca. Fukason. Njucu. Fukling. Jebensdorf. Kurcenweber. Pizdolizic. Ocena: 4.

Glasova: 19. Ocena: 1. Sta mislite odakle onoliko advokata dolazi? Glasova: 20. Glasova: 15. Glasova: 29. javljam ti radosnu vest. Ocena: 3. Jedan od starijih clanova mu se obrati: • Kolega.42 - Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati sa ledja. ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari clanovi ih znaju napamet. Ocena: 3.yu Page 98 of 147 Kako ide crnogorska azbuka? ABVGDÐEZZZITD Glasova: 11.co. Videvsi kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. niko se ne smeje.54 - Moze li zena ostati trudna od analnog seksa? Naravno. nije vazno kakav je vic. Jedan od clanova prica vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju! Drugi clan: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh. Postala si baka. pa nakon godinu dana sin pise majci: "Draga mama. Mozda si zbog toga postao takav vo!" file://C:\vicevi2.vicevi. pa sam te morala hraniti kravljim mlekom..www. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdzavu kosu. Moja Draga je rodila prekrasnog sincica. Ocena: 4.63 - Sastanak u klubu ljubitelja viceva. pa ga je dojila crnkinja.33 - Koja je najomiljenija igrica na racunaru kod narkomana? Need For SPEED! Glasova: 19.40 - Pita komsija komsiju: • Sta ti radi zena? Drugi odgovori: • Ona je prostitutka! • Ooooooo. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi clan. zbog cega je poprimio i neka obelezja stanovnika ovog podneblja. Ocena: 3.64 - Vegeterijanac? Stara indijanska rec koja znaci "los lovac". odluci da proba i on: • Osamnaest! Tajac. pa znas li sta to znaci? • Ne znam..79 - Sta kaze ginekolog na proslavi rodjendana? • Konacno opet lica! Glasova: 13.71 - Mladi bracni par intelektualaca otisao na rad u Afriku. Ocena: 4. nisam ga ni ja imala dovoljno. vazno je kako se isprica. ne mogu ti reci koliko sam srecna sto sam postala baka tako lepog unuceta. Ocena: 4. ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kad ima puno posla. ciju ti sliku saljem. kad malo bolje razmislim. Glasova: 17." Uskoro stize i majcin odgovor: "Dragi sine. Cestitam ti! A sto se mleka tice.

htm 1/9/2008 .50 - • Zan. gost bez reci ostavi pare na stolu i krene prema vratima. Ocena: 4. Ocena: 4. Glasova: 16. ona ga zaustavlja i kaze: • Nemoj. gospodine.21 - Na povratku sa prvog izlaska. Ocena: 4. Gospodjica vice za njim: • Finish.24 - Sta je Severina bila pre nego sto je postala poznata? Pevacica. ona se prihvati posla i sve ide dobro.53 - file://C:\vicevi2. vec trideseti put preplivava olimpijski bazen po duzini. kad odjednom mladic pocne da se baca i vristi!!! Devojka ce uplaseno: • Sta je bilo? Mladic: • SKLONI PALAC! Glasova: 31.27 - Vrlo zgodna plavusa. drugi vozi napred-nazad! Glasova: 28. uzmu sobu. • Ne mari. Ocena: 4. jos uvek sam nevina i nisam jos spremna. Odu u hotel. Glasova: 11.co. Glasova: 34.www. mladic se skine..? • No.88 - Kako dva Crnogorca peru auto? Jedan drzi sundjer.. Kada je najzad izasla iz vode. donesite mi pusku! • Ali. pa ovo ti je isto. British. ne znam ni kako se to radi. Odjednom.. mladic skrene s puta i zaustavlja auto u sumi. necu.. • Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne da prsti? E. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbudjuje i polako stavlja ruku pod devojcinu haljinu.vicevi. skinu se i. grofica jos spava. Ocena: 4. I devojka pristane. Ocena: 2. bez vidljivih znakova umora.31 - Tip pokupi zensku u blizini Crvenog trga. Ulazi Keba i kaze: • Gde ste sabani! Glasova: 45. Ocena: 4. kako to da ste u stanju ovako puno plivati? • Sve je to stvar prakse. Ocena: 3. Ocena: 4. Glasova: 40. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti? • Nisam ni to jos nikad radila...yu Page 99 of 147 Glasova: 24. Pucacemo na vrhovima prstiju..83 - Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani. salecu je svi prisutni muskarci: • Gospodjo.32 - Kakva je razlika izmedju Srbije i filma? Film se razvija. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji. blizu cetrdesetoj. Mladic: • Dobro. Glasova: 6. ali previse sam se napalio. Nakon obavljenog "posla".

-5°C Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Ocena: 4. tastu kako na lancu vodi neko neobicno cudoviste.Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnost i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora. . Ocena: 4.000 m! Zaboravi da iskljuci mikrofon i i ne znajuci za to.Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena. Finci se vozikaju kabrioletima.yu Page 100 of 147 - Trogodisnji decak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu: • Mama. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime. . . +10°C Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje..Sveti Ilija bi radio za EPS. .Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i sirenja laznih vesti.96 - +15°C Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavice. rece kopilotu: • Uh. . file://C:\vicevi2. hvataju boju. • Interesantan simbol! . • Da. kad neko od putnika dobaci: • Ej. cekajte da vam opisem cudoviste.. -10°C Britanci pocinju da greju svoje kuce. Glasova: 33.primeti doktor. Finci se suncaju. +5°C Italijanski automobili nece da upale. podje stjuardesa prema kabini da ga upozori. . Ocena: 4.Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku.. sto bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popusi! Brze bolje. jesu mi ovo mozgovi? A mama odgovori: • Ne jos. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam. Vidi. doktore.vicevi.Svake noci sanjam. Ocena: 4.67 - Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraca: • Postovani putnici.Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.. sine. doktore. kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam kao i unistavanje putne infrastrukture. Glasova: 14. ne zaboravi kafu! Glasova: 32.htm 1/9/2008 ..81 - • .Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva.50 - Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim licnostima da zive u nase doba: . zanimljiv program na TV-u! Glasova: 25.co. • Stvarno zvuci jezivo.. 0°C Destilovana voda se smrzava.www..Dekart bi rekao: Mislim. penu na ustima. • Nije to nista. . zamislite iskezene zube. Finci oblace dugacke pantalone.. Finci sade cvece u basti. . Odvratan prizor. trenutno letimo iznad Rima na visini od 3. zakrvavljene oci.

• A zasto onda ti imas tako dugu?! Glasova: 21.75 Koja je slicnost izmedju Hirosime. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke. -40°C Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. Ocena: 3. pupak... na klitoris. zasto tata nema kosu? • Tata mnogo misli. bas je hladno danas napolju!" -300°C I pakao je smrznut. i obeca svakome da ce mu ispuniti zelju ako ga ostavi da sedi sa njima. I dodju tri tipa: gluv. -60°C Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut. liposukciju..46 - Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju. -273°C Sve. kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. -183°C Mikrobi u hrani ne mogu preziveti. Isus ga iskulira i sedne za taj sto.29 - Dosao Isus Hrist u neku kafanu i sedne za jedan sto.23 - • Mama. Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravu zimu. bradavice.www. Jedan penzioner ce drugom: • Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: • Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama.. A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Nagasakija i Teherana? Nikakva. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka). pa mu otpala kosa.yu Page 101 of 147 -20°C Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. -70°C Deda Mraz se seli na jug. Finci pocinju da suse ves unutra. pa i atomi.. tetoviraju se. Finci kazu: "Prokletstvo. samo sam zaboravio radi cega sam trcao. Kelner mu kaze: • Nemojte da sedite tamo jer u ovo vreme stalno dolaze neka tri retarda i smaraju svakoga ko im zauzme mesto. Glasova: 65. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije.vicevi. prestaje da se krece. Finci stoje u redu za hot-dog. a on im kaze ko je. smanjuju zeludac. stidne dlake skidaju vrelim voskom.78 - Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi. -50°C Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola.htm 1/9/2008 . depiliraju dlake na nogama. vade rebra. Glasova: 13. Ocena: 4. Ocena: 4. I poceli da smaraju Isusa da se kloni njihovog stola. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259. Glasova: 255. Ocena: 4. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci. nos. Gluvi ce na to: file://C:\vicevi2.co. Neke se poradjaju cak i carskim rezom. ispod pazuha.. rade lifting. stavljaju silikone u sve delove tela. Ocena: 4. corav i nem. -30°C Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Jesen je stigla. za sada.

pit-bul skace dvostruki salto.84 - Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre vise od 50 godina? Ovo dokazuje pronadjena poruka iz '41 godine koja glasi: "'Ajde bre Drazo. Glasova: 7.. pa je upita: • Izvinite. Ocena: 2. i iako mu se odnekud ucinila poznatom..75 - Pokusao sam ziveti bez zena. ti? Sta bi ti hteo? • Da me ne diras.. koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu.odgovori ona .00 file://C:\vicevi2. Rekao je: • Boze. pizda ti materina. nije imao pojma odakle. ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran.Ja vasem sinu predajem engleski..06 - Pita doktor Siptara: • Gde osecate najvece bolove? • Na radnom mjestu! Glasova: 10.63 - Razgovaraju dupe i oko: Dupe: • Kazu da ima drasticnih razlika medju nama! Oko: • Ma seru. Glasova: 169. Dade Partizan gol. cigareta i alkohola.44 - Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.yu Page 102 of 147 • Ja 'ocu opet da cujem! I dodirne ga Isus i gluvi kaze: • Pa ja cujem! Coravi kaze svoju zelju: • Ja bih da opet vidim! Dodirne i njega Isus a coravi kaze: • Ljudi. Glasova: 183. I onda grobari pitaju vlasnika: • Je li brate. Iznenadio se da mu mase takva lepotica. mi se znamo? Ona mu odgovori: • Mozda se varam.. Ocena: 4. imam ga tek 4 godine.www. Svi grobari se cude: • U jebote. lupi ga po ramenu i kaze: • A.80 - Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Ocena: 3. Ocena: 4.htm 1/9/2008 . Ocena: 4. I ne vidim bas! Glasova: 20. ostavi vise to cetovanje!" Glasova: 43. jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri.co. pit-bul skoci salto i pocne da laje. Ocena: 4. nazad. kad se ovako raduje protiv Vojvodine sta onda radi kad pobedimo Zvezdu? • Ne znam brate.vicevi. pa ja vidim! Okrene se Isus ka nemom. prevrce se napred. dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? • Ne . Ocena: 3. ja imam invaljidsku penziju! Glasova: 32. koje kuce! Partizan daje drugi gol.. Bilo je to najtezih pet minuta u mom zivotu.

ja imam vazdusni jastuk i to je sve sto mi treba. dete joj njeno.vicevi. on im predlozi da nacrta lopova iz secanja. • Deca ce naravno. kad eto njega opet u kafani: • Pero. svi umorni od puta. muz beo. zadremali. kad zena pocne pricati: • Dragi. Posle par dana kuca mu policija na vrata. covece? Sto nas uznemiravate. sta mi je. i posto u to vreme nije bilo foto robota. treba li tebi sta? • Ne draga. zena bela.. ja vec dve godine sevim tvog najboljeg prijatelja! Muz dodaje gas.. Ocena: 4. kad se zacu glas sa zadnjeg sedista: • A u picku materinu! Ne prodje ni pet minuta kad se opet ponovi: • A u picku materinu! Tad mu se obrati jedan od putnika: • Sto vam je. cuo sam da vodis tastu na odmor u Italiju. Nacrta on lopova i da to policiji. eno ti Sose. ajde recite sta vam je. ne znaju sta rade.htm 1/9/2008 . Glasova: 14... Ocena: 3.. Ocena: 2.94 - • Vlado. Ocena: 4. • Ee.. rastajem se od tebe. ovaj zna! Glasova: 18. Pozvao on policiju. Ocena: 4. pretvara se da drzi volan i ide vrm vrm vrrrrrrm. zakljuce da je i file://C:\vicevi2. Policajac mu kaze: • Gospodine. vidite li da smo umorni. zasto ponavljate jedno te isto. Ocena: 3. Uzecu vilu. Glasova: 8.. valja se u tvom zitu sa notarosom! • Sta. Ne prodje puno vremena. Glasova: 15... Prva zavapi: • Oprosti im Boze. sve su mu odneli. na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. sta me jedis! Ta nisu u mom zitu! Glasova: 10. To su jedan tramvaj.40 - Vozili se muz i zena.www.yu Page 103 of 147 - Lopovi obili Pikasu stan. vikendicu na moru i ustedjevinu! Muz dodaje gas. Lala besno baca karte na sto i istrcava iz kafane. • Da.30 - Noc je. • Naravno. Udju oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu.10 - Dosla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak dosao pameti. jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider. A druga ce: • Daj cuti.38 - Igra Lala karte u kafani.36 - Idu dve casne sestre mracnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. pospani. • Nego dragi. a dete crno! Tad ce ceo autobus uglas: • A u picku materinu! Glasova: 20. pripasti meni i mislim da je 5000 eura mesecno alimentacije dovoljno! Muz dodaje jos gasa.. autobus pun putnika. rekla je da zeli videti Napulj i umreti.co. kad utrcava komsija Pera: • Lalo.

• Aaaa. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak.93 - Sta je to ironija? Impotentan covek ne moze da okaci ni tablu sa natpisom "Ne radi". proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu. Glasova: 15.vicevi. posalji mi pomoc. Ocena: 3. Jednog dana odluce da opljackaju banku.38 - Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. Ocena: 4. svaka krene na svoju stranu. Komisija mu pridje i kazu mu: • Gospodine. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik. Ocena: 3. Ocena: 3. U drugoj sobi isto.. U zatvoru im dopuste da zajedno dele celiju. Ocena: 2. upita: • Zasto? Komisija mu odgovori: • Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule. mozete kuci! Ludak. I tako.yu Page 104 of 147 dalje lud i krenu dalje. ceka autobus. nazove stanicu i kaze sefu: • Cuj.00 - Sta je to: Kad si mali . gleda. vec su poceli? Vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. a kad si veliki . sav pokisao.co.. zacuden.00 - Bile dve najbolje prijateljice. gde ces? A crnac ce: • Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: • Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini. cestitamo.www. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: • Mali. zaboravila sam ti nesto reci! Glasova: 24. drzi volan i ide vrm vrm vrrrrm.. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo. Pocinje slovom "K" i zavrsava se slovom "C"? KREVETAC! Glasova: 34. Glasova: 7. Policajac gleda. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. Pljacka krene lose i uhvate ih. Prosli put sam vas poslusao. Ocena: 4. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave.on je veliki. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28. Ocena: 4. Ludak sedi na krevetu. voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici. zbunjen. uvek nerazdvojne.. naprave 10-ak koraka. Glasova: 39. cekaj.25 - Prodavac: • Odelo vam sjajno stoji. pa ode nazad do svog auta. pa sam nazuljao vrat. vesalicu nikako.on je mali. kad se jedna okrene: • Ej. a sesir mi je stalno spadao zbog kuke. stalno se druzile. posle 15 godina izlaze one iz zatvora.69 file://C:\vicevi2.htm 1/9/2008 . ovde Dzonson. I voze oni. Ludak u panici odgovara: • Sta. Osude ih na 15 godina zatvora.13 - Pita cigan grobara: • Da li si nabavio FLOPI sa svim golovima Partizana? Glasova: 53.

Kaze muz: • Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. • Pa neka ti bude! . ja sam vec kupila karte. nista ti ne valjas.. s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom.74 - Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. gospo'n Peric. Kad su se smestili u taksi. Zena ne popusta: • Pa svejedno bih htela videti. koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih.80 - file://C:\vicevi2.muz jedva pristane.htm 1/9/2008 .18 - Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: • Nista ti sine ne ucis. Ocena: 4. gospo'n Peric. gospo'n Peric. a posto znam da si stidljiv. a muz brzo objasni da je to cerka od kolege. cime da je obraduje na godisnjicu. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. Glasova: 22.yu Page 105 of 147 - Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio. Ocena: 3. u garderobi ostavise stvari. Muz za njom sav nesrecan: • Draga.vicevi.co. a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83. da li je greh da igram u nedelju? • Sinko.20 - Sta je to malo. Kada su dosli u bar. Muz pita zenu. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. bas bih rado videla striptizete. muz je jedva stigne i sedne u isti taksi.. Ocena: 4.. draga. Glasova: 43. crno. Ocena: 4. Zena ga pogleda. a muz ce brzo: • Ah. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. Ocena: 4. kako se svlace.60 - Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: • Oce. valjam. taksista pozdravi: • Dobar dan.. Glasova: 70. Zena ga ljutito pogleda. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. kaze garderoberka: • Dobar dan. to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. A zena ce: • Izvedi me u striptiz bar. konobar pozdravi: • Dobar dan. Ocena: 3. Glasova: 14.www. Kada su se smestili za sto.21 - Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. molim te! Zena sedne u taksi. kevo. taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. Glasova: 15. A sin kaze: • Valjam.

75 - U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj devojci: • Izvini. Ocena: 4.htm 1/9/2008 .47 - Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i "nesto" trazi. Glasova: 25. to je dete moje sestre. • Ma sta pricas? Pa to je nemoguce! • Moguce je. • Naravno da nemam. koje drzim na racunu u banci. negde mi se ovde izgubila zena. gospodin odluci odgovoriti.. Mogao bih investirati ili cak pokloniti 19 od 20 miliona dolara. prodati moj Ferrari Modena.. Gospodja se svuce i lekar pocinje da joj steze dojke. malo da popricamo. Znas. Pripremi papiric i da ga konobaru. Na papiricu je pisalo: "Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zelji. tata. pa cak i moj Rolls-Royce. mogao bih. beba ne dobija dovoljno na tezini. Ocena: 4. nego ispod mog pazuha. moja zena iskoci odnekud! Glasova: 24. ukoliko ona prihvati njegov poklon. Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu zenu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. ali greskom sedne u autobus za Beograd. ja se jebem k'o zmaj. i nisu konji vec krave! Glasova: 29. doktore... nego gledam ko ce ove sudove da opere! Glasova: 36.. moguce. cak je prosle nedelje izgubila 100 grama. Nailazi svekrva i kaze: • Ne boj se.56 - Voze se tata i cerkica vozom i cerka pita: • Tata. da ih masira. Na papiricu je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili.71 - Krenuo Lala u Novi Sad.yu Page 106 of 147 - Zavrsava se svadba i mlada tuzna. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina.www. • Sisa. u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara! Procitavsi poruku. Kad mu kondukter na pola puta kaze kuda ide autobus. eventualno. vi uopste nemate mleka. Devojka se nasmeja i rece: • To sto ti trazis se ne nalazi tu. ali ipak mi je drago sto sam dosla. vuce bradavice i najzad pocne da "vuce" iz jedne bradavice.69 - Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto. Ocena: 4. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru. • Kako se beba hrani? . tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL.vicevi.. Ocena: 3. Lala ce ocajno: • Pa je l' taj vas vozac normalan? Glasova: 19. pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo vece.co. bice moj sin nezan! A mlada kaze: • Ne sviraj baba kurcu. koji ga odmah odnese gospodinu. kad god 10 sekundi pricam sa nekom devojkom sa takvim sisama. Ali ni za sta na svetu.. • Pa sta ja tu mogu? • Pa nista. Ocena: 1.. noseci bebu i objasnjava: • Znate. • Molim Vas. pa cak ni za tako lepu i privlacnu file://C:\vicevi2.. kako bi ga ovaj predao gospodjici. morate u garazi imati Mercedes. Muskarac je bio uveren da je.ja sam Pikasova rodjaka! Glasova: 16.upita pedijatar. Zena pogleda bocu veoma hladno i odluci da posalje poruku gospodinu. svucite se do pola. kako su lepi oni konjovi! • Nisu konjovi nego konji.. Najzad saopstava dijagnozu: • Nije ni cudo da dete gubi tezinu. Konobar odnese bocu vina za zenin sto i kaze joj: • Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! .95 - Ulazi zena kod pedijatra. Ocena: 4.i pokaze na njega.

Ocena: 2. Glasova: 134. ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo.. "Boze" .veli Sveti Petar. evo me kod tebe! • OK . pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. neka poslednje minute zaista prozivim! Imala sam puno ljubavnika. Ocena: 4.co. Djubre! Ja natrag u kuhinju.00 - Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.mozes uci. Ocena: 4. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla. Udji! file://C:\vicevi2. Ocena: 2. • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! .kaze pokojnik .56 - Dosla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u serpi. Jedna od putnica histericno vice: • Ako vec moram da umrem. pa se u padu. moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju.97 - • Kako sam srecna sto si stigao .veli Sveti Petar . Pocinje da otkopcava i skida kosulju.vicevi. Misici na grudima mu titraju kako joj prilazi.htm 1/9/2008 . Ispruzi ruku u kojoj mu vijori kosulja prema zeni koja drhti od pozude. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: • Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. trcim k'o lud 11 spratova do stana. uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! . Jedva ide kroz avion koji opasno trese. pridje joj sasvim blizu i sapne: • Ispeglaj ovo! Glasova: 25.93 - Avion ulece u strasnu oluju. Sve se trese.. ali priblizava se zeni. Avion polako gubi visinu. pocinje panika. i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi. • Zasto? • Zato sto je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku! Glasova: 15. Ocena: 4. u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. • To je dovoljno.pomislim . • Nema problema .doceka zena muza na vratima. a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto. Svi poskakali k'o kokice osim jednog pa ga pitaju: • A zasto ti ne skaces? Ludak: • Pa i ja sam kokica.Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru. mozes uci u moj raj. ali nijedan nije ucinio da se osecam kao prava zena! To zelim! Ima li neko ovde da mi pokaze da sam prava zena? Mrtva tisina i najzad jedan muskarac ustaje.www.67 - Sta uradi Delija kad Crvena Zvezda osvoji prvenstvo? Ugasi Playstation. ne bih odsekao 5 centimetara onoga sto imam u gacama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"! Glasova: 51. al' sam se zalepio za serpu! Glasova: 13.kaze Sveti Petar. vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! • OK."kakva sreca da sam jos medju zivima".. • Nema problema .Radio sam. kao i svaki dan. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.. otvaram vrata.kaze pokojnik . Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima.yu Page 107 of 147 zenu kao sto ste Vi. On pada na neko meko zbunje tacno ispod.

78 - Mladja zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na kolenima. Glasova: 38.46 - Radi neki elektricar u bolnici i nesto mu ne ide pa psuje. plus PDV! Glasova: 20. cu to.45 - Pitaju Crnogorca: • Sta radis? Crnogorac odgovara: • Vala nista. • I sve to cujes iz zemlje!!? • Djavola.. Ocena: 4.. a neko im iz Bosne rece: file://C:\vicevi2. zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu. Glasova: 38.www. ni to ne stizem od posla! Glasova: 21.co.11 - Indijanac lezi na putu sa uhom prislonjenim na zemlju.. Ocena: 4. opet si zabrljao nesto? Odbrusi majstor: • Ja kad zabrljam ja i popravim.. Ocena: 4. pa upita: • Sta je majstore. na koji nacin najcesce vodite ljubav? • Pa. Ocena: 4. ali moj pas ne zna.yu Page 108 of 147 Glasova: 401. psecim stilom... Gost: • Znam. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala. Valjda znate neku drugu pozu osim te? • Ja znam..vicevi... 21. sest konja vuci. no sebe jadna. Ocena: 4.. ti kad zabrljas zatrpas zemljom.. Ocena: 4..05 - Sprema se Crnogorac da jebe kurvu.. • Hm. moram da Vas pitam. Glasova: 41.59 - Zalili se Hercegovci sto se cesto u nazivu drzave izbacuje ono "Hercegovina" i kaze samo BOSNA. Ta kola pregaziti mene pre pola sata! Glasova: 37. naidje doktor. Ocena: 4.34 - Sta biva kada muskarac govori prljavstine zeni? Optuzba za seksualno uznemiravanje! Sta biva kada zena govori prljavstine muskarcu? Telefonski racun.15 - U elitnom restoranu: • Specijalitet naseg restorana su puzevi. A da ti pravo kazem. Ocena: 4. bledoliki sa beli sesir sedeti gore..htm 1/9/2008 .50 za minut. pored njega njegova skvo.. • Eto resenja.. pocne se smejati i rece: • Ti mene sa tim da zadovoljis? A Crnogorac ce na to: • Ne tebe.. Nailazi kauboj i pita ga: • Sta ima novo? • Velika kola. Jedan od njih me je juce posluzivao.. Glasova: 29.

pozove ga pa mu kaze: • 'Ajde kod mene da se ispovedis.83 - Gde se gradi sledeca staza za Formulu 1? Oko Slovenije! Glasova: 44. • Ej bre. ali mi mnogo znaci. Zamene oni mesta. Sitnica. ali mi mnogo znaci. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka. Sitnica.33 - Sin sa fakulteta salje ocu pismo sledece sadrzine: • Tata. kokoske i ne pominje.prodere se seljak. pazi se automobila! Glasova: 8. Ocena: 3. • STO MI JEBES ZENU? . stvarno se nista ne cuje . a ona govna niko i ne spominje! Glasova: 78. ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteoroloska stanica! Glasova: 27. • Ma nista te ne cujem. Kaze joj: • Danas je super vreme. Razmislja on sta da radi. stvarno je mnogo toplo! Riba ga pogleda i nista ne rece a frajer ce: • Juce je bilo isto toplo. Sutradan: • Moja sekretarica ima kracu suknju od tvoje. sine.. pop dolazi u njegovu kucu. sto mi krades kokoske? • Molim? • Sto mi krades kokoske? • Pope. Pridje joj neki frajer da je smuva. to vam je isto kao kad se ono preduzece "Vodovod i kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod. Sledeci dan: • Moja sekretarica ima vece sise od tvojih. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: • Je li. Sitnica.57 - file://C:\vicevi2. toplije nego danas! Riba ga opet pogleda i opet nista ne rece a frajer ce opet: • Sutra bi trebalo da bude jos toplije.www. sunce greje.rece pop. Glasova: 75. (Naravoucenije: muskarci gledaju i mnogo pricaju dok zene cute i rade :-)) Glasova: 51. na ulici sam! Otac mu odgovara pismom: • Dobro. Riba iznervirana mu konacno rece: • Slusaj bre konju jedan glupi. nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: • Jesi li gresio? Seljak pocne da prica. pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista.38 - Primetio seljak da. pa seljak kaze: • Sto mi jebes zenu? • Molim? . ali mi mnogo znaci. ali mi mnogo znaci. Ocena: 4.vicevi. Ocena: 3. • STO MI KRADES KOKOSKE? . ali sve samo neke gluposti. riba boli glava. Ocena: 4. Sitnica.yu Page 109 of 147 • Sta se zalite. Ocena: 4..35 - U centru Beograda na uglu neke ulice stoji zenska. A zena: • Komsija do nas ima za dva prsta duzi od tvog. cim se on nadje u nekom poslu. 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris. Ocena: 4.co.htm 1/9/2008 .prodere se pop.91 - Kaze muz zeni: • Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog.rece pop. ja te nista ne cujem.

Glasova: 66. Ocena: 4. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. a ona kod kuce sa svalerom! Posle kraceg cutanja. Glasova: 20.kaze on.pita ona.81 - Vode ljubav direktor i sekretarica. KOLIKI JE!!! Glasova: 36.50 Zali se Lala drugu: • Ona moja je drolja! • A zasto? . Glasova: 21.vicevi.Ne ljubiti cavku! .54 - Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. Ocena: 3. • Zamisli. junastvo i postenje. opet ce Lala zamisljeno: • A mozda i nije drolja.Ne stavljati patku u usta! . Glasova: 33.36 file://C:\vicevi2.pita drug. mozda nije dobila telegram. Ocena: 3. Sta je bilo? Lizanje i pusenje ti idu a geografiju nemas pojma! Glasova: 26. kasni mi govno vec pet dana! Glasova: 49.47 - Ko je najveca kurva u kuci? Struja. Ocena: 4.www.Ne druziti se sa kokoskama! Glasova: 15.Izbegavati sevu! . Dolazi sudija i pita: • Sta je bre. Ocena: 3.60 - Reci 2 vrste sladoleda. Placas je a ne smes je dirati. Jesi li? Sad reci 2 vrste cigareta. • IJAO. sto ste se okrenuli ka golu? A Bosanci ce na to: • Pa i mi hocemo da vidimo gol. Ocena: 4. Ronaldinjo namesta loptu za udarac a Bosanci u zivom zidu se okrenuse ka golu. je li unutra? .59 - Crnogorac se busa u grudi i vice: • Mi Crnogorci uvek smo se borili za cojstvo.htm 1/9/2008 .pita drugi. vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci. • Jeste .Ne drzati patku! . Ocena: 4.yu Page 110 of 147 - Prevencija od pticjeg gripa: . Neko mu odgovori: • Pa svi se borimo za ono sto nemamo.90 - Kaze jedan peder drugom: • Trudan sam! • Kako bre trudan? . Ocena: 4. Jesi li? E sad reci 2 reke u Argentini. • Pa lepo. • Direktore.co.

zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke. • Koju parolu? . Zavrsio se film. • Rukom mi to radi svaki dan. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Ocena: 4. = Tesko tebi! Treba da razgovaramo = Hocu da kukam Naravno. da te izmasiram? = Zelim seks za najvise 3 minuta. Ocena: 3. Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.29 - Zalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. = Ja hocu. ja bih da predjem na picku! Glasova: 31. • Budte ljubazni. Izgledas umorno. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije.co. = 'Aj'mo u krevet. samo napred = Nosi se! Radi sta hoces = Platices mi kasnije Nisam lose volje = Naravno da sam lose volje.42 - Muski recnik Gladan sam = Gladan sam Spava mi se = Spava mi se Umoran sam = Umoran sam Lepa haljina! = Dobre noge! Volim te = 'Aj'mo u krevet Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet Sta ti je? = Znaci. Oslobodjen vojne obaveze. upalilo se svetlo. Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder! Zenski recnik Da = Ne Ne = Da Mozda = Ne Treba mi. Ocena: 4. ide l' ovaj autobus za Liman? Glasova: 31.htm 1/9/2008 .vicevi.. ne bih li te tako smotao u krevet.32 - Sta raditi kad pitbull pocne da vam jebe nogu? Pokusajte odglumiti orgazam. • Onu na tabli. Lekar mu kaze: • Procitaj onu parolu. Glasova: 35. na kojoj tabli? • Pa onoj na zidu. • Izvin'te. Sta ce sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje: • Izvin'te. Mogli bismo na veceru. moroncino! Slusas li me? = Mrtav si! Treba da naucis da komuniciras = Slusaj sta ti govorim Budi romantican. Hocemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet. • Kakvo je to izrazavanje. pokazite mi taj zid... pa kaze se "ruku".pita Lala. nista od seksa? Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.www..yu Page 111 of 147 - Dolazi mladic kod oca svoje buduce i kaze: • Gospodine. odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Zao mi je. Da popricamo = Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba. ugasi svetlo = Imam celulit Tako si muzevan = Treba da se obrijes i okupas Da li me stvarno volis? = Sad cu da trazim od tebe nesto komplikovano ili skupo Bas si uzbudjen veceras = Kako ti ne dosadi da mislis samo na seks? file://C:\vicevi2.

ali ovo je studentska karta.. Gledajuci jednog sredovecnog putnika.62 - U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica.46 - Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa.. • Pa naravno.. Ocena: 4. a sta si ti? • Ja nikad nisam bila na rancu. Kupio sam je kao student.vicevi.60 - file://C:\vicevi2.zacude se prva dvojica. Mogu igrati pasijans.28 - • Ne mozes da zamislis.htm 1/9/2008 . Ne daj Boze da ga premeste u mornaricu.zali se Lala. Morao bih i ladju da mu kupim!. A ti? • Ja sam poneo karte. Ujutro kad se probudim. sto me kosta ova nasa vojska! .yu Page 112 of 147 Bicu spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film Koliko me volis? = Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece svideti Glasova: 67.32 - Kondukter pregleda karte u vozu. na kutiji lepo pise da mogu plivati. • Mogu svasta! Evo. dragi Panto. Glasova: 22.co.Sve cu zidove obojiti kako hocu. ceo zivot zivim na rancu. mislim na zene.odgovori drugi .18 - Na svaki tvoj rodjendan mama i tata idu u zooloski vrt da gadjaju rodu kamenjem. • A pa dobro.. voziti bicikl. Ovaj se odmah razvedri i izvuce pakovanje ulozaka! • Pa sta mozes sa tim? . ali sam zato lezbejka. Sad je u konjici i posl'o sam mu pare da kupi konja. Glasova: 13. teram stoku.. Ocena: 4.75 - Koliko Meksikanaca zna promeniti sijalicu? Jedan. Ocena: 3... jesi li ti stvarno kauboj? • Do sada sam mislio da sam kauboj. Ocena: 4. Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka: • Htedoh da te pitam. Prvo je bio pesadija i vazda je trazio pare za cipele. Onda isplazite jezik.rece doktor devojci. • Jesi li ti pravi kauboj? • Pa da vidim. Glasova: 20... Cak i kad spavam.. • Skinite se . kaze: • Izvinite. Glasova: 5. koji je do tada smrknuto sedeo i cutao. razne igre. jahati. Ocena: 3. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da ce im trebati u zatvoru.rece starica .. Izvini. spavam pod vedrim nebom. Dok jedem. Glasova: 67. • Ama. gospodine. sve vreme mislim na zene. Glasova: 19. • Oprostite . al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka. poker. Ocena: 4.mi smo dosli radi mene. Prvi pita drugog: • Sta si ti poneo? • Poneo sam boje .. dok se tusiram ili dok radim. mislim da jesam.upita sad on treceg zatvorenika.www. Nisam ja kriv sto vam voz toliko kasni.. Ocena: 3. A ti? . kako to? • Onaj moj deran.72 - Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor.. Glasova: 13. sanjam zene. sada je u vojsci. onaj koji nije prosao audiciju za sapunicu. Ocena: 4.

On: • Hoces li da izadjes sa mnom u subotu? Ona: • Izvini... Ocena: 3. Ona: • Ja sam plasticni hirurg..... trazim lice poput tvog. On: • Kako je moguce da si tako lepa.. odlazis.46 - Korpe 1: On: • Cao.. Ona: • OK.htm 1/9/2008 .. On: • Cime se bavis u zivotu? Ona: • Imitiram zensko. Ona: • Vec sam ga gledala! On: • Gde si bila citavog mog zivota? Ona: • Krila se od tebe! On: • Zar te nisam vec negde video? Ona: • Jesi. izlazi! On: • Mislim da mogu da te usrecim. Ona: • Zao mi je.www.... pozovi me na izlazak. danas nema sluzbe! Glasova: 13.co.vicevi. imacu glavobolju. tvoje telo je za mene kao hram. da pogledamo neki film..yu Page 113 of 147 - Korpe 2: On: • Hoces da idemo u bioskop.. On: • Ne budi stidljiva. On: • Da li je ono mesto slobodno? Ona: • Da.... Ona: • Verovatno sam dobila i tvoj deo lepote.. a ovo ce biti slobodno ako ti sednes na ono... trazim lice poput tvog. Zato vise tamo i ne idem. On: • Sta bi mi rekla kada bi te zamolio da se udas za mene? file://C:\vicevi2. ja sam fotograf. Ona: • Ah. On: • Ah.

Cula sam da tamo svrsavaju tek posle 5 godina. ne mogu da govorim i smejem se istovremeno. Crnka: • Volela bih da budem sladoled pa da me stalno lizu.. Nasmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Prvi pocne: • Pre tri godine prisio sam sedam prstiju jednom klaviristi. Pocne on da broji i izbroji devet vojnika.63 - Tri teksaska hirurga se nadmecu koji je od njih bolji u svom poslu. Krenu oni. Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: "Salji.. Treci ce: • Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. i pocne da broji govna: • Jedan. Glasova: 8. Ocena: 4... a on kaze: • Nijesam proba. Totalno zbunjen pogleda srpske vojnike i rece: • E. zadatak da svoju jedinicu sprovede do odredjenog mesta. Posle godinu dana .73 - Dobio vojnik Radojko.htm 1/9/2008 . ali medju ljude nas nema.. Poprilicno zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predlozi: • 'Ajde se poseremo. Dve godine nakon sto sam mu ih prisio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi. Radojko odluci da utvrdi brojcano stanje. Crvenokosa: • Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buse. salji. a medju govna nas ima..." Glasova: 37. Na polasku ga komandir jos jednom opomenu: • Pazi Radojko. posle cega Radojko naredi ostav. Ocena: 4. Plavusa: • A ja gradjevinski fakultet.co. Obe ruke i noge su mu bile odsecene od tela. pa cemo prebrojati . Ocena: 3.www.14 - Pitali crnku.36 - file://C:\vicevi2.koliko je govana toliko je i nas. salji..vicevi. tri. onako pametan redovno zaboravljajuci da i sebe prebroji . Ocena: 3. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske... pa jos jednom.uvek devet. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobracajku. Tako i urade. deset. dva. Ocena: 3. Ocena: 4. vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete.71 - Znate li da je MB pivo radioaktivno? Kolini opada kosa. Sve sto je preostalo i doslo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski sesir. Ocena: 3.92 - Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu. da mi svi jebete Ljilju ako znam kako je ovo moguce. kao najpametniji u jedinici.69 - Zasto zene vole parfeme? Zato sto najveci deo zivota provedu sa SMRADOVIMA! Glasova: 17. i posle nekog vremena. Glasova: 14. al' znam sigurno.yu Page 114 of 147 Ona: • Nista. Glasova: 14. Glasova: 15.on je postao predsednik Amerike! Glasova: 13. Drugi mu odgovori: • Nije to nista. Ponovi jos jednom brojanje. crvenokosu i plavusu sta bi najvise volele da budu.

www.vec se nerviraju "uniformisana lica". treci je bio stilista a cetvrti je isto bio peder! Glasova: 30. zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu.. daj mu 200 dinara i eto.69 - Kako Zemunac uspavljuje bebu? • Znaci..79 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Jer su prosle godine pobedila cudovista! Glasova: 99. imao je cetvoricu sinova.. Znate.57 - Jutro je. Posle nekog vremena postar ode u kupatilo a zena u kuhinju. Ocena: 3.. Ocena: 3. Ocena: 2. Juce bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je red i sta da dam postaru u toj prilici. kulen.. ako se bacis sa sto metara visine.prete mu vojni policajci. ja nikako ne mogu. Ocena: 3. cemu jos i ovo? • E pa . postar polazi a mlada penzionerka mu pruza 200 dinara.yu Page 115 of 147 - Bio jednom jedan kralj. • Ali Lalo bices proglasen za dezertera i ne gine ti zatvor . a dorucak je bio moja ideja. nego znate kaki sam. Mlada penzionerka (Dinkic ju je mladu penzionisao) sva uzbudjena i doterana ceka postara i svoju prvu penziju. znate me. Ocena: 4..pocne mlada penzionerka objasnjenje .co.36 - Da li znate u cemu je razlika izmedju paradajza i klavira? Ne znate. Glasova: 11. Ocena: 2. sada je kasno da promenis prst. Ocena: 4.53 - Kazu da homoseksualci za slanje poruka koriste palac.. Glasova: 32. Postar iznenadjeno upita: • Pa draga gospodjo. • Zapravo nije da necu.28 - Imate poruku od vodovoda: "Nemojte hodati po gradu jer nema poklopaca po kanalizacijama.45 - Jel znas zbog cega. spavaj! Glasova: 39.. • Pa. Doruckuju oni. Glasova: 15. doneli ste mi prvu penziju u zivotu.. ugleda postara. pa viski. Cuje se zvono. pederu jedan! Glasova: 19. Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka. Ocena: 4.. E pazite da vas ne zajebu na pijaci! file://C:\vicevi2.. A moj muz rece: • Jebi ga.. sampanjac. • A kakav si ti? . ja bih se jos mogao sa njima i pomiriti..15 - Bas pred "odlucnu bitku za oslobadjanje" Vukovara dosla patrola da regrutuje Lalu. Jedan je bio baletan..ja sam danas veoma uzbudjena.htm 1/9/2008 . mlada penzionerka otvara. drugi je bio frizer. ali on ni da cuje: • Ta nemojte mene. ako upadnete nasa ekipa nije u stanju da izvadi toliko govno". prvih 99 metara se ne desi nista? Glasova: 14.vicevi... kajmak zlatiborski.

Ocena: 2. Ocena: 3.13 - Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu.. Ocena: 4. Ocena: 4. Cim se ona pojavila na vratima.to ti je kao da se gomilaju oblaci. sef joj se izvinjava . Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. pa ode u hotel. seks 3.38 - Na Filozofskom fakultetu je studentima dat zadatak da napisu pricu sa sto manje reci.80 - Dodje Crnogorac poslom u Beograd. Crnogorac poslusa i ponovo upita: • A sto sad? • Sad pusti toplu vodu . sad mozes! A Crnogorac ce na to: • Ama. bre. odluci da kupi novi auto. trudna sam! Da barem znam ko je?" Glasova: 22. i u tom trenutku pocinje vatromet. prilazi joj prodavac i kaze: • Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!! Jos uvek u soku. pridje prozoru i vidi . Ocena: 4. • A sto sad? • Sad pali i gasi svetlo . • A sto sad? • Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju. Kad tamo.87 - Lezi pevac Luis na plazi.. zena u novom automobilu odlazi kuci. prekobrojni moraju otici. covece? Daj. on odmah skoci na nju. Ocena: 4. Taman na ulazu u ulicu.71 - Koji uredjaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%? Flaster koji zalepite zeni na usta. ali za utehu..kao da munje sevaju.www. On poslusa i upita: • A sto sad? • Ukljuci tus .htm 1/9/2008 . Ulazi u najblizi auto salon. udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Devojka se pobuni: • Sta ti je.. Zena podigne casu.23 - Dosta je toga. Natoci casu sampanjca. naruci zensku. Ocena: 4. religija 2.vicevi. unesi malo romantike! Pita Crnogorac: • Pa kako? Ona mu pocne objasnjavati: • Udji u kupatilo.zbog smanjenja posla... I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu.. nazdravi i promrlja: • Kad te hoce. Posto je bio dokon. onda te hoce! Glasova: 13..kao da pada kisa. a glasi: "O Boze. ali je morala sadrzavati sledece reci: 1. tajna Samo jedna pricica je dobila ocenu 5.. oca mu?! Glasova: 8. Glasova: 14. Glasova: 22.co. kako cu po ovom kijametu. uz ogromnu otpremninu.yu Page 116 of 147 Glasova: 15. Glasova: 88.. • A sto sad? A ona ce: • E.27 - file://C:\vicevi2.stize u svom automobilu i muz. Dvostruko srecna. Toge su nosili stari Rimljani.

Shaggy i Britney Spears i neko prdne izuzetno smrdljivo i glasno.32 - Dolazi muz iz grada i onako ispred kuce ugleda svoju zenu otpozadi i odmah je kresne. Gledaju se svo troje i Shaggy kaze: • It wasn't me! Craig David: • I'm outta here! A Britney: • Oops! I did it again.11 - Nepismeni covek pise zeni pismo iz Nemacke: Nacrta drvo jele i upitnik. Ocena: 2. sto nisi rekla da ce ti doci mama? Zena zacudjeno odgovara: • Pa nije moja dosla.. kako sta je. Ocena: 4. ta sta je to s nasu krmacu? • Ta. Lalo. bolje znas sta je krmaci nego meni! Glasova: 9. vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi. sto znaci: Kako je tasta? Nacrta uvo i kurac. u svinjcu krmaca pocne da pravi buku. Glasova: 49. Najednom. rusi sve zivo.. sto znaci: Pozdravlja te Krsto iz Nemacke. sto znaci: Kako je kod kuce? Nacrta decu i upitnik.75 - 6 godina nisam pusio. tvoja je. poklopcima.56 - Nalepnica na jednoj prljavoj i prilicno truloj "Peglici": "Moj drugi auto je YUGO"! Glasova: 9.81 - Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije.htm 1/9/2008 . Ocena: 3.yu Page 117 of 147 - Setaju Craig David. nisam pio. Glasova: 20. Gleda nju Lala u cudu. sto znaci: Ubicu te kad dodjem! Na kraju nacrta krst i kukasti krst..vicevi. zeno. Ocena: 4.co. Ocena: 4. pa rece: • Zeno... rije zemlju. kako si? Nacrta kucu i upitnik. sto znaci: Jelo. pa je pita: • Ajme.www.. ulazi u kucu. skace naokolo. gledaju prolaznike.. Ocena: 4. uzivaju na zubatom prolecnom suncu. sto znaci: Cujem da svrljas! Nacrta pistolj i auto. Pita Sosa: • Ju. da gura kante. sto znaci: Kako su deca? Nacrta zmiju i upitnik.39 - Sta je Isus rekao na poslednjoj veceri? file://C:\vicevi2. Ocena: 2.. Isto vece Sosa posle vecere pocne lupati serpama. Glasova: 21. ta sta ti je? A ona mu sva besna odgovori: • Bog te tvoj.00 - Sta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu? • Jesam li ti vec petsto puta evra rekao da ne dolazis nespreman na ispit? Glasova: 19. Glasova: 27. nisam imao seks. I tako oni odvedose krmacu na parenje. A onda su me upisali u prvi razred. Soso. kad zacudjen vidi zenu u hodniku. tanjirima.

na sta zaba kaze: • Hvala ti.rece zaba . Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne.da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis.75 - Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita? Velebajt. Za tebe je vic gotov.pita muz zenu. deda. Glasova: 40. • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. • Nemam nista protiv . ispricam jednu malu pricu.upravo tako! Glasova: 89. • A kakva je to biljka? • To je biljka iz porodice kaktusa. Zena se nije dugo dvoumila.vicevi.75 - • Koliko si platila tu biljku? . Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav.. • Nema problema. Sve ce ga zene proganjati.yu Page 118 of 147 • Bog te jebo.upita radoznala zaba.odgovori zena. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Sve sto pozelis.htm 1/9/2008 . Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku. tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.74 - Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.bila je zadovoljna zena. • Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne. Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu. • To je nemoguce! . Ocena: 4. • To mi uopste ne smeta. ko ce ovo sve platiti! Glasova: 177.S. • Dvadeset eura . Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede.rece doktor .mora da je tu bio jos neko. jesi li ti svesna .kaze ona. Oslobodi zabu. Posle toga pozeli da postane najbogatija. deda .prekide ga deda .72 - file://C:\vicevi2. ali zaboravila sam nesto napomenuti.i ispunicu ti 3 zelje.29 - Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Ako si zensko i jos citas. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! • Upravo tako. • A? Da si je smesta vratila toj porodici! Glasova: 18.upozori je zaba . Ocena: 4. Ocena: 3. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: • Da ja tebi. P. I tako zena postade najbogatija na svetu. ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478. ono sto je njegovo je i moje . Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. Ocena: 3. • A sta je tvoja zadnja zelja? .www.co.. • Oslobodi me . • Ali. Ocena: 2.

Sledeceg dana. za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom! Glasova: 23. kada je izlazio iz kuce. Ocena: 3. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta . moraces sama da se snadjes. Ocena: 3... Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. Ocena: 2. zapalio cigaretu. ili da bolje kazem vestice.. i. a ona je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi! . za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom! .svaka cast. Tvoj tast".yu Page 119 of 147 Sta crnci jedino imaju belo? Gazdu! Glasova: 51.. Los je kada zmaj vidi tebe! Glasova: 50. Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore .27 - Ide pescani sat ulicom i vidi digitalni sat pa kaze: • Gle. . Ocena: 4.www... Glasova: 105. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta . da ti kazem ko sam! Medjutim ona mu ne da dodje do reci. za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu! . kada je skocila u vodu. gledao malo u tastu. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke.. kao slucajno. za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida! . a zatim rekao: • E pa tasto.47 - Imala jedna tasta tri zeta.. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. malo u brodic u daljini. zet je stao. A i one ti tesne..48 - Izletnik u malom selu u Sumadiji pita vodica: file://C:\vicevi2. I drugi zet je skocio da spasi tastu.70 - Dodje Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Ocena: 3. za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru.od tvoje voljene taste".vicevi.... za coveka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmureci! .. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole.. skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. da Amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima! .. Glasova: 24.od tvoje voljene taste". Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo.. Primeti njega neka zenska i pocne ga obradjivati i tako oni zavrse kod nje u stanu. a i neces mi nedostajati.htm 1/9/2008 . u svom dvoristu je video novog Golfa V. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Zenska odgovara: • Ne znam ko si ali jebes k'o Bog! Glasova: 64..78 - Jeste li culi.29 - Kako narkomani dele tripove? Dobar je kada vidis zmaja.co.25 - Znas li ti sta je to peh? Peh je kad u spavacoj sobi nadjes pantalone. civilizacija! Glasova: 19.. Ocena: 2. Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. Ocena: 3. trenutno ne znam da plivam.

Kako je frizer krenuo da sisa oca. pa drugi put. Glasova: 34. navika. Ocena: 3. zasto ste ubili svoju trecu zenu? • Jebiga.htm 1/9/2008 . ogledalce. A mala ce ushiceno: • Znam. imam rupu! file://C:\vicevi2.vicevi. sto places? Isprica ona sta je bilo i kaze njoj roda sad cu ja to da resim . i usput joj kupi picu. jednom. Kaze Adam: • Necu te.75 - Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanicna seva. i zasto ste ubili svoju drugu zenu? • Prestao sam ja nju da volim. Leti Eva Adamu i vice: • Evo. kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili. zato roda ima crven kljun. Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako lete zajedno.yu Page 120 of 147 • Sta predstavlja ovaj kamen ovde? • To je spomen ploca koju sam ja podigao. Ocena: 4.09 - Umro Pera i dosao kod Boga a Bog rece: • Danas je malo guzva nego idi ti na onaj oblacak pa malo kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto pa cu te uzeti..www. sta sam ja tako zgresio pa mi dade onako ruznu a komsiji tako lepu zenu? Na to mu Bog odgovori: • Moraju i zene biti kaznjene. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom. nemas rupu! Eva se rasplaka i tu naidje roda: • Sta je Evo. • A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili. Na tom mestu mi je jedan Pirocanac dao pet centi baksisa.79 - Dosao Crnogorac sa zenom na porodjaj. I tokom porodjaja padne u nesvest..co. dobili ste cerku.. ko je najlepsi na svetu? A ogledalce odgovara: • Pa mis sveta budalo jedna! Glasova: 23. zatim ulazi babica i kaze: • Gospodine.61 - Situacija u sudnici.i napravi joj rupu i sad. Ocena: 4.18 - Pita vestica ogledalo: • Ogledalce. Glasova: 8. Frizer ce: • Imaces dlaka na pici. pa treci put. Ocena: 4. a i cice mi rastu! Glasova: 59.29 - Otac sa cerkom krenuo kod frizera. krenuo Adam oko Eve kad tamo . • Pa dobro. mala im se priblizi drzeci picu u rukama. • Zasto ste ubili svoju prvu zenu? • Prestala je da me voli. Ocena: 3. Glasova: 17. On se vrati kod Boga i upita ga: • Boze.ona nema rupu. A on ce: • E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci ka' i ja! Glasova: 17. Ocena: 4.

vicevi. ludi komplet. Ocena: 4. jedno prekrasno zimovanje. ali jedna divna noc i evo.yu Page 121 of 147 Pogleda Adam pa ce: • Necu. eto. ta ogrlica. E sad nauka dokazuje i zasto roda ima crven kljun i zasto majmun ima golo dupe al' jos nije dokazala sta vise smrdi . nokti. meni je malo neprijatno. Kad usred noci cuje neko tiho kuca! Casna sestra upita: • Ko je? • Ja sam.. ti bi se morala sminkati. fra Jozo! . kad prilazi joj ribica: • Sta je Evo.. kozne cizme.ost'o! Glasova: 8.. Ocena: 3.tiho ce fratar. sad je cupava! Prihvati Adam pa je pocne dirati ali sad i on pametniji pa ce: • E al' nije vlazna! To je vec bilo previse za Evu.www... Sta god da radim.. Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srecna: • Evo je. kako. Casna sestra: • Cuj. • Kako to? • Ma pusti.? • Ma. Rasplakala se ona kraj reke.. Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita: • Nemoj se ljutiti. Rok mi pros'o. neugodno mi je.co. ali ove cizme. Zena. Lalo? .? • Ma. Ocena: 4. Casna sestra dodje u samostan. Doktorko. sredjena.ona riba il ona pi. skine se. bilo sam ili sa devojkom. Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle! Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina. • K'o Rokfeler.htm 1/9/2008 . sta mozete da mi date za to? file://C:\vicevi2.50 - Dosao tip kod doktorke i kaze joj: • Znate.? Kaze zena: • Ma. Gledaju se one u cudu.. vec je bilo kasno.. frizura. odu svaka svojim putem. i evo. otkud. kad ce majmun: • Sad cu ja to da resim .protrlja dupetom i napravi joj da bude cupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe. gledaju. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. feler . Gleda on muskarca i veli: • Ti si super ispao! A zatim pogleda zensku i rece: • Jebi ga. pomoli i legne. kozna torba... ON stalno stoji i ne pada.? Glasova: 62.59 - • Kako se osecas. ali ova bunda. Casna sestra: • JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE! Glasova: 22. bunda. nije cupava! A Eva se razocara pa u plac i tu je sretne majmun: • Sta je Evo.. i evo. sedne u kupe i voz krene. kad opet casna: • Izvini. place ona na sav glas. ovaj komplet. sto places toliko? Isprica njoj Eva sve i za rupu i za cupu al' sad hoce i da je vlazna! Kaze ribica: • Sad cu ja tebi to da resim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlazna. Ocena: 2. nakit.00 - Stvori Bog muskarca i zenu. Voze se one dalje. Rastanu se one na stanici.pita komsija Panta. sta se dogodilo i tako dalje. bas mi je neugodno. ali jedan prekrasan vikend. Glasova: 33. sto places? Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije cupava. • E jesi to ti.24 - Ukrca se casna sestra u voz. ali vec dva meseca imam trajnu erekciju.

Pa smo gledali film.brzo ce doktorka. na sledecoj opet isto. Pa smo slusali muziku. ja da sam mislijo ici pjesice ne bi ni ulazijo u autobus! file://C:\vicevi2. Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao. Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao.. na prvoj stanici stane autobus da primi nove putnike. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni..26 - Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA. a sad cu stici i do Beograda! Glasova: 31.. derane.. Ocena: 3. Ocena: 4.. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je . da udju putnici! Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima..17 - Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila: • Sta si sve stavila u ovu tortu? . Sutradan kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova. molem te. a posto je autobus bio prilicno pun.htm 1/9/2008 . Glasova: 21. ali ovog puta Crnogorac nece da se pomeri.. U neko doba vikne Lala: • Ta kazi vec jedared je l' bilo seksa ili nije! Treb'o sam sici tri stanice ranije. 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.. pekar pita koliko kosta da bi mu platio. • Sve dobre stvari. Ocena: 4. Ocena: 3. il' ja to osecam da mati pravi moje omiljene salcice? Idi. a Lala prisluskuje razgovor: • Sinoc mi je bio decko.. Ocena: 4. kaze . kondukter ce: • Ajde malo napred. Bosanac ode sav srecan.. Malisa ode. i vidi. Cvecar ode sav srecan.. ..69 - Posao Crnogorac u grad i udje u autobus da se preveze..64 - Lezi Lala na samrti a pored njega njegov sin. na sledecoj stanici opet isto. Pekar ode sav srecan. cvecar pita koliko kosta da bi mu platio.. Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao.co.yu Page 122 of 147 • Za pocetak stan i hranu! . Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Pita ga Lala: • Je l' se to meni pricinjava. idi.. Pa me je poljubio u obraz. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Pa smo jeli... pa je zamoli da mi da tri-cetir' komada da me poslednja zelja mine! Mali ode. Pridje mu kondukter i kaze: • Pomerite se malo napred da udju putnici! Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze: • Jebem ti mater. mati ih bas vadi iz rerne! Lala ce na to: • Deder. Glasova: 18. Pa me je mazio.50 - Kako se na kineskom kaze Crnogorac? Li Jen Ci Na. A sto pitas? • Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru..kiselo upita muz posle prvog zalogaja.24 - Dve plavuse putuju autobusom za Beograd i pricaju. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. vrati se bez salcica i kaze: • Ne da mati. Ocena: 4. Glasova: 62.cuva i' za sa'ranu! Glasova: 59. Glasova: 25. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Pa smo pili sok.www. vrati se i kaze: • Jeste.vicevi.

drugi da otvara zetu pivo. Ocena: 4. Ocena: 4. a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan. Ili zarez.co. pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima file://C:\vicevi2. . Zena ce na to: • Slozices se sa mnom da to sto ti je ispod miske nije svinja nego ovca.08 - Dolazi muz kuci sa ovcom ispod miske..43 - Kako se zove muzjak kamile? Carls.29 - Zasto Internet nikada nece moci da zameni novine? Pa kako Internetom da ubijas muve? Glasova: 24. Otputuje on do Moskve.jedan da je stalno boli. Glasova: 7. Glasova: 40..69 - Prodajem tri macke.yu Page 123 of 147 Glasova: 35. Glasova: 18.htm 1/9/2008 . Ulazi u spavacu sobu gde mu lezi zena i kaze: • Eto svaki put kada tebe boli glava.72 - Zasto zene imaju sve te silne tacke. Glasova: 23. Ocena: 4. Ocena: 4. a muskarci nista? Zato jer muskarci imaju uzvicnik. a ovi mu rekose da nemaju. ali da moze da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Ocena: 4.66 - Za tastu je dovoljno da ima samo dva zuba: . Ocena: 4. ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom. Ocena: 4. sta bi ti uradio da padnem u reku? • Potrcao bih do sela po pomoc. Glasova: 55.www. Ocena: 3. a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana.83 - Zasto u Srbiji ne moze izbiti gradjanski rat? Zato sto bi to vise licilo na seljacku bunu! Glasova: 35. dve razlicite i jednu istu. Glasova: 72.55 - Pita zena muza: • Dragi. Muz je pogleda i kaze: • A ti ces morati da uvidis da nisam to rekao tebi. za tebe bih ja trcao i dalje. • Ali selo je daleko! • Draga. Ocena: 4. zavisi od situacije. ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo.21 - Dodje seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaze: • Dajte mi jednu kartu do Japana! Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Sabac pa da pita tamo! Ode on u Sabac i pita za kartu do Japana.vicevi. Ode on do Sofije i pita da li moze da dobije jednu kartu do Japana.

Ode na aerodrom u Tokiju i pita: • Molim vas.htm 1/9/2008 .. Glasova: 57. I dodje red na muza. Zena je bila duboko i vidljivo razocarana. Gornje ili Donje? Glasova: 80. sutra te vodim u restoran da jedemo susi. Spremi nesto dobro.60 file://C:\vicevi2... Ocena: 4.. ukrca se u avion i otputuje za Japan. A zena ce: • Ja cu jedem s usta. ispade pecenje!". ali vile su ipak. dolazi nam veceras na veceru moj sef. Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! . mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva? A sluzbenica na salteru ce ljubazno: • Za koje.dve karte se stvorise u njenoj ruci. zao mi je moja ljubavi. ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe. Ocena: 4. Odjednom muz postade star 90 godina. a ja cu onda reci: "Nema veze. razmislja i na kraju kaze: • E. Saceka on taj jedan dan. sta radis u subotu? • Ledja i noge.co. ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj. bam!" Lala upita: • Zeno. Ocena: 4. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci.32 - Dize momak u teretani tegove. ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Glasova: 32.67 - Vranjanac kaze zeni: • Zeno.vicevi. nije valjda ispalo pecenje?! A zena odgovara: • Ma ne.41 - Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Da izbegne vojsku! Glasova: 105. Zakljucak: Muskarci su mozda pokvareni.. ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra. ovaj trenutak je vrlo romantican. donesi onda grasak".yu Page 124 of 147 jedno mesto sledeceg dana. Glasova: 36. Ocena: 4. Ti najavi pecenje s graskom.. • Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem .69 - Kako se zove Bananamenova zena? Daliborka. Glasova: 29. Ocena: 3.. ovako. Dakle..41 - Dolazi Lala kuci s posla i kaze zeni: • Zeno. Ocena: 4.46 - Rece vila bracnom paru: • Za uzoran brak od 35 godina.www. necu s usi. Ode ona u kuhinju i cuje se: "Bam. ispunicu vam svakom po jednu zelju. A kad budes otisla u kuhinju. A zena odgovara: • Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graska? Razmislja Lala. I prilazi mu plavusa i pita ga: • Cao slatkisu. On razmisli na trenutak i rece: • Dakle. ispade grasak.rece zena. Ocena: 4. Dodje uvece sef i zena najavi pecenje s graskom. ZENE! Glasova: 78. dragi.

.69 - file://C:\vicevi2. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i nasao! Glasova: 13. Odveze je kolima daleko. a gdje ti je antena? Glasova: 30. zaljubio se.odgovori ona. igrao kosarku.82 - Kaze jedan Crnogorac drugom: • Danas sam radio! A drugi ce na to: • Ma nemoj.03 - Jednom davno ziveo jedan mladic. isao u lov. kad tamo ga ceka ista macka.vicevi. mala. kad jedna u redu kaze: • Cuj. Ocena: 3. zasto pitas? .98 - Jednom coveku dosadila macka koju njegova zena drzi kao kucnog ljubimca pa odluci da je se resi. Ocena: 3. kad jedan kaze drugom: • Cuj. pacovi i bubasvabe? • Ma. a kljuc sam izgubio. napravio se ogroman red zena. A sta ce vam zaboga. Ne stize kuci ali nazva telefonom svoju zenu i pita je: • Draga. i sada ko zna koliko ce da mi naplati bravar da mi uradi duplikat.62 - Ulazi jedan covek u Pet shop i kaze prodavcu: • Molim vas 343 bubasvaba. Ocena: 3. ali se desi ista stvar. 37 miseva i 4 pacova.. da je moj hteo raditi. Frustriran..81 - U srcu sam te zakljucao. pa je pitao devojku: • Hoces li se udati za mene? Devojka je odgovorila: • Ne! I tako je mladic ziveo srecno do kraja zivota. pa opet desno.00 - Kako Zemunac izjavljuje saucesce? Uzas brate! Glasova: 13. sav u cudu. isao u ribolov.co. Glasova: 46. Ocena: 4. Glasova: 48.. Ocena: 4. ne bi prosio! Glasova: 17. Na kraju odluci da je odveze kilometrima daleko lutajuci kolima levo. sve znatizeljne da vide to cudo. Glasova: 9. covek rece: • Daj macku na telefon.. sta mislis da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva? On ce na to: • E.www.. Ocena: 4. Sledeceg dana odveze je jos dalje. 46 paukova. Prodavac. stvarno ti je velik. a sto ga ne bi pokrio listom i naplacivao gledanje 1 EUR? Ucini on tako. gledao fudbal i pio pivo kad god je pozeleo.yu Page 125 of 147 - Suncali se Crnogorci na nudistickoj plazi. je li macka tamo? • Da. ubacuju u kosaricu po 1 EUR. desno. pa ti si stvarno obdaren. pa levo sve dok ne nadje mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. ja sam se izgubio i trazim put.htm 1/9/2008 . ne mozes izaci. preko mosta. Ocena: 3. pokrio ga listom i stao. pita: • Drzimo samo paukove i miseve. onda pravo. ali samo sto je stigao kuci.

Glasova: 14.43 - Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Ocena: 4. kceri. Glasova: 15. Ocena: 4.60 - Pred vencanje: On: "Da! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto uopste pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covek!" Ona: "Mogu li ti verovati?" I sad. hteo sam na dah proci kroz celu Sloveniju.yu Page 126 of 147 Sta nastane u Sloveniji kada se odrzava takmicenje u bacanju kladiva? Medjunarodni incidenti. • Majstore.07 - Istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu: 5% voli taj osecaj 5% voli dominantnost 90% voli tisinu.dize zena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. Glasova: 14.65 - sta kaze peder kad mu ga gurnes do kraja? • VRH BRATE! Glasova: 26..47 - Vozila se zena taksijem i nema pare da plati. posle vencanja.. imam novog decka. Ocena: 4. kad kamiondzija izdahne i kaze: • Jebi ga. i ti me zaustavi. Ocena: 4. procitajte ovaj tekst od dole prema gore! Glasova: 100. iz Udina. Glasova: 14. Ocena: 3.htm 1/9/2008 . • Super. Ocena: 4. jel mogu da ti platim ovim? .86 - Kaze cerka majci u poverenju: • Znas mama. Italijan.65 - Tekstovi > 101 razlog zasto je pivo bolje od zene file://C:\vicevi2.www.vicevi. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemas nesto sitnije? Glasova: 20.co. A kako se zove? • Pa Izudin. Ocena: 3. Ponovi pandur pitanje. sigurno ima love. Upita ga: • Imate li vozacku i saobracajnu? A ovaj samo cuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza.

11.vicevi. 26. 63. 24. 56. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. 23. 52. 31. U pivu mozes da uzivas ceo mesec. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo. Lepota piva nije samo povrsinska. 7. 40. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. Posto popijes pivo. 54. Kad startujes pivo znas da te nece odbiti.htm 1/9/2008 . Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora. 62. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru. 44. 20. 36. Svako pivo ima uzak grlic. Nijednom pivu ne smeta dim. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede. 51. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo. 57. Pivo se ne linja. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat. 55. Svako pivo je lako i jeftino. Svako pivo pada na isti pokret ruke. 45. Intelektualne vrednosti piva su nebitne. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove. 39. 15. Kad pivo peni znas da nema besnilo.yu Page 127 of 147 1. 19. 64. 41. 46. 47. 17. uvek ce ti biti bistra glava. Pivo nema rodjendan ni Dan piva. 50. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle. Kad odlazis u bar. 60.www. 59. Pivo mozes da vodis i na kartanje. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti. 37. pivo mozes skloniti bilo gde. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima. Pivo je uvek vlazno. a da se osecas dobro. 28. 21. Za noc mozes skinuti i vise piva. za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar. 4. Pivo uvek leze lako. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju. 22. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje. 58. Nijedno pivo nema pokvaren zub. Pivo nikada nije masno. 61. 5. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo. 10. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest. Pivo nikada ne kasni. Pivu ne smeta ako si pivopija. Sa piva se skida etiketa vrlo lako. 42. Ako uzivas u pivu na pravi nacin. 34. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. 8. Pivo nikada nema glavobolju. 12. file://C:\vicevi2. 29. Ako prospes tudje pivo. 14. 48. 3. 35. 38. 27. Pivo se ne brine ako se vracas kasno. 18. Na pivo se nikada ne skupljaju muve. 2. 25. Pivo mozes priustiti javno. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi.co. 49. 32. vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis. Mrlje od piva se lako peru. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans. Pivo nikada ne moze da zaglavi. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. Ladno pivo je dobro pivo. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo. Ako je ruzno. 9. 43. 6. 30. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces. 65. 13. 33. 16. 53.

17) jos vecu srecu komsije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes. 18) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva. 7) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa". Pivo nema usadjene moralne norme. 8) kupovinu originalne americke robe proizvedene negde izmedju Bugarske i Rumunije. 72. 90. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes. 78. 73. 4) bonove za benzin za koje ne mozete da nabavite benzin. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu.co. 94. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno. 71. Pivu je dovoljna jedna flasa. 68. SAM odredjujes dinamiku. 70. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega. 15) slavlje povodom dolaska struje. 87. Pivo se ne buni kad si pijan. 2) ruski gas i americku humanitarnu pomoc koji tek sto nisu stigli. 91. Pivo nema nista protiv muskih sovinista. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim. file://C:\vicevi2. 85. 99. Pivo ne gundja ako si sadista. 101. 20) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage. Pivo mozes da pijes uvek. 76. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu. 79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom. 97. 80. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu. 82. Pivo je gluvonemo i povodljivo. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt. 84. 96. 12) nestanak struje zbog kijavice. 81. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno. 89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas. bez obzira na starost. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice. 67.K.htm 1/9/2008 . 77. 86. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes. 16) srecu sto je vasa zgrada prioritet pa vam nisu iskljucili struju. 83. 5) bonove za struju umesto penzija. 92. 21) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi. 3) burek i jogurt. Uvek mozes da dobijes pivo od prijatelja. 19) potpazusne miomirise u prepunom gradskom autobusu. 74. Pivo je uvek u providnoj ambalazi. 93. 98. 75. 11) nestanak struje zbog prejakog vetra. Pivo uvek zna sta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva. 88. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K.vicevi. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama. 6) kupovinu goriva u flasama od dva litra u koje ne staje dva litra. 69. 23) radost sto ce nezavisne radio stanice ponovo moci da slusa cak 3 odsto biraca u Srbiji. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni. 100. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo.yu Page 128 of 147 66. 22) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi. 14) nestanak struje bez ikakvog razloga. 10) nestanak struje zbog prevelikih vrucina. 9) nestanak struje zbog prevelikih hladnoca. 13) kijavicu zbog nestanka struje.K. Tekstovi > 50 stvari koje propustate ako zivite u inostranstvu 1) Dnevnik Radio Televizije Srbije. 95.www. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes. Pivo nikada nije suvise maljavo.

co. Q: Sta su to dijabole? A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi. sirota. 45) Jul u septembru.www.. 37) slave na kojima niko nece da prica o politici (prvih pet minuta).htm 1/9/2008 .vicevi. 41) najveceg opozicionara Vojislava Kostunicu. a kupovina novih predstavlja cist luksuz. 46) Jul cele godine. 47) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od nase vlasti gora samo nasa opozicija. Q: Koliko lubenica ima u 1kg? A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce. 27) benzinske pumpe pretvorene u vazdusne banje. a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo. 38) cinjenicu da su se stare gace pocepale. 43) Jul u julu.yu Page 129 of 147 24) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu. Q: Koja je najveca gradjevina na svetu? A1: Hala sportova na Novi Beograd. Sto ljude to mora da bude sto ljude. 31) odlazak u Sofiju da tamo budete domaci navijac. A2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac. Tekstovi > Ulicna anketa sa romskom populacijom Q: Zasto zirafa ima dugacak vrat? A: Pa mora. Q: Koje je vase tajno oruzje? A1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu. 28) najuspesniju setvu i najrodniju zetvu. 48) demonstracije koje nemaju veze sa zastitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda. bez grejanja. 32) proglasavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat. 44) Jul u avgustu. 50) kasnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvrsila samoubistvo. 33) nadu da cete. 26) stopedeset ljudi na vratima tramvaja. Q: Da li ce da dodju vanzemaljci? A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne moraju. 40) najveceg opozicionara Zorana Djindjica. Q: Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi? A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. 49) (jos jedan) veliki miting nakon koga ce Slobodan Milosevic SIGURNO otici sa vlasti. 34) enorman porast proizvodnje i prodaje sporeta na drva. 42) mnogo najvecih opozicionara.. A sta propustaju oni koji jos nisu postali dijaspora?: 1) SVE OSTALO. zivi u planinu i to. 39) najveceg opozicionara Vuka Draskovica. 25) konobare koji su grdno uvredjeni sto ste narucili samo kafu i kiselu. file://C:\vicevi2. 30) devalvaciju dinara. A2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas. prolece ipak docekate zdravi. 29) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara nece biti. 35) hodnik u soliteru pun drva za ogrev. Q: Sta je za vas ljubav? A: Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama. 36) junsku platu u decembru. posto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagadjivaca vazduha.

Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e. volela bih da imam . Q: Zasto? A: Zato sto smo svi dzudiste. oce da nas poludu.. Q: Ko je vas idol? A: Majkl Dzekson. A2: Bebe sam pravila. Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku! Q: Da li vam se svidja Bebi Dol? A: Odlicno je.. Cigancica koja odgovara: Cuti ti. Q: Sta vas najvise nervira u zivotu? A: Ma mlatu nas ovi snikersi. onaki brka. Barbika.. ima fine bele carape.. Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama? A: U braon.htm 1/9/2008 .co. Q: Koji je vas hobi? A1: Dzudo.. Q: A zasto pcela ? A: Pa pcela je marljiva. Q: Koju boju ociju biste voleli da imate? A: Pa .. da se tusira svaka tri cetiri dana.) Eve ga..www.. Q: Koji je vas tip muskarca ? A: (baba crveni..vicevi.. gleda levo desno i kaze . Q: Sta je to dobra riba ? A: Pa ono. Q: Zasto se muskarci ne sminkaju? A: Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta. oci boje ka pamarandza. puno dobrih riba. Q: Sta radis kad nista ne radis? A: Citam stripovi. Dzudo od malena. Koristim ga i za lice i za telo.. Q: Sta biste porucili vanzemaljcima? file://C:\vicevi2. da bude dobro gradjena. i vidi se da zivi za fajt. Q:Koja je vasa omiljena igracka? Cigancica koja stoji iza: Barbika. gledam pornici i zivim za fajt. bolje prijanjaju uz zemlju. Q: Sta vam je cilj u zivotu? A: Da jedem sendvici na sprat. Q: Sta biste rekli da vas zena vara? A: (Muz stoji pored zene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava.. vredna.. Q: A zasto? A: Pa decko se lepo oblaci.. Q: Da li su zene emancipovane? A: AaA?! Q: Koja zivotinja bi hteli da budete? A: Pcela. Pravi djem.yu Page 130 of 147 Q: Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima) A: Dzudi.

0.3 i klonovi njegovi. Q: Zasto lav? A: Pa car je na sve zivotinje. Stoga Microsoft pobeze od IBMa. gde mu bolje siroko mu polje. pa ako nece da zivi ne mora. ima grivu.0 i DOS 6.1 Windowsi 3. koristi multitasking!". U to vreme bijase u pustinji Windows 3. Evo rodoslovlja Windowsa. I e-mail stize sa god@redmond.1 DOS 3.1.0. koji ne bijahu u Bila. Q: Koja vam je omiljena zivotinja? A: Lav. osim u jednom uredu..11. A Windowsima 3. te se uputise prema uredu.htm 1/9/2008 . a stari je interfejs pretvorio u novi. neka nam bude po defaultu tvome".0.22 i njegovi sinovi. a gazda je stalno zatvarao programe pre pokretanja novih.0 rodise se Windowsi 3.0 rodi se DOS 6. a u to vreme na Windowsima 3. I ne nadjose smestaja. DOSu 2. DOSu 2. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera. DOS 3. DOS 3.0. a Windowsima 3. evo vi. 5 kolena.11 Windowsi 95. blazen u dane svoje. Boga korisnickoga: UNIXu se rodi DOS 1. a 3. Pristupi Windowsima jedan covek i rece: "Moj OLE2." file://C:\vicevi2. A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Bilovih.0 DOS 2.1. bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95. I jedne veceri Microsoftu se ukaza andjeo Bilov i rece: "Zdravo Microsofte. pa stvori novi heap za svaki program posebno. U ono vreme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova. A DOSu 5. U Redmondu zivese Intel i zarucnica mu Microsoft.2.01. i govorase: "On je poslan od Bila".22. u njemu mi je sva milina". jer Microsoftu bi vreme uskoro da rodi Windows 95. A: Aa. Windowsima 3. Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se svidja? A: Imam. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi". I korisnici primetise da svi 16bitni programi imaju novi interfejs. UNIX i CP/M. I prebivase medju korisnicima. vanzemaljci su oni koji ne zive na nasoj planeti. I vide Windows 95 da vise nema GDI resourcesa. Ukupno od UNIXa 1. a znam da mu ti mozes pomoci".0 do DOSa 6. jer mu Bil to najavi u snu. 15 kolena.0 DOS 2. Bil s tobom.www. I Microsoft ode u Chicago. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe. I Word bijase u Bila.11. I brojni OSovi tada izgubise zivot. DOSu 1. Blagoslovljen ti medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95".0 i DOS 4. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3. a i smeker je ovako. I Microsoft u uredu.vicevi. I donesose darove: graficki interfejs.1. DOSu 6. multitasking i jednostavnost. DOSu 3. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom.11. Kralj IBM sazna za toga OSa.11 se isprobavase programi.0 do DOSa 5. a narod govorase da je on prorok Bilov. I Word bijase Bil. bas ste saramantni! Tekstovi > Bilbija U pocetku bijase Word. Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je u reklamama o kompatibilnosti navedeno".0 bagiran lezi. Ukupno od DOSa 5.1.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni. te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. programera pun. DOS 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan. Bijaze tada svadba na COMDEXu. medju cinovnicima i automatima za sokove. I Word postade 2. a njemu se rodi DOS 5. Win95 rece: "Pokazi mi kompjuter svoj". a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru". nego samo reci rec i ozdravice OLE moj.0 DOS 6.. A u to vreme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95.yu Page 131 of 147 A: Zemljacima? Q: Ma ne.. No covek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje. A dodje i vreme beta testiranja Windowsa 95.3 rodi se DOS 4.co.

Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj". Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorijuma. Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali.yu Page 132 of 147 A Win95 rece: "To je prava vera. UNIX i Win3. IExplore3. Stoga ih okupi.o. ali neverni CorelDraw rece: "Ne verujem dok ne vidim". I sollution provideri to ucinise. Bile. te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool interfejs za IExplorera". Word97 izadje iz memorije i stade na disk. dojahavsi na ISDN vezi. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!". Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otera ih?". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri. naplaceno im je". Tada se podize velik zahtev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sta da radimo.o. A IExplore 1. Sunom. videvsi to. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Bilovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvide da Win95 uistinu uskrsnu. I dodje IExplore 1.htm 1/9/2008 .' servis da obrisu direktorijum. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI. Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". U "Golgoti d. koji se za vas brine i rad vam olaksava.0 sa Netscapeom. Takodje rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati". a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji.11. Nakon tri dana Bil preko Interneta remote reinstalira Win95. U to vreme postojase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa. Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vide da nema mesta za sve njegove podanike.wav i promeni se rezolucija bez restartovanja Windowsa. a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?".0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". Njih koristite meni na spomen". ugasi sve svoje toolbare od zalosti. ponevsi teret za njega.o. tri ces me puta zanijekati". Kojima oprostite grehe. A ovako Win95 govorase Bilu te veceri preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task.www. Tamo se aplikacije minimiziraju. Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati.o.co. Kojima naplatite kaznu. Tada obrisase direktorijum i skinuse ga sa diska. ali ako tako treba biti. A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj. A IExplore3. izadje iz memorije i stade hodati po hard disku. A Word97 upita: "Zar ja. Tada Scheduler pokrenu Defrag i IExplore. Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama. ftp-om cu ti poslati service pack!". neka se vrsi volja tvoja".vicevi.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. te se tri puta izda: za MacOS. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE. screen saveri bi to ispisivali!". Tako Win95 dodje u Redmond. Tada Win95 odluci otici u Redmond. I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. Win 95 odgovori: "Ti kaza". moje krivice na njegovom shutdownu nema". pre nego Scheduler pokrene Defrag. A narod govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!". i drugima te pozove svoj About Box. Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!". znak saveza medju svim buducim win aplikacijama". A on ustade. Aplikacije gledase u njega u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sta ste pretvorili hram oca moga?! U gnezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". OSu moj?". Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vera. oprosteno im je.0 sledio ga je na putu. i ti ponekad. Win95 rece: "Pa." pored njega stajase jos dva kompjutera. te on izadje na svetlo monitora. I odvedose Win95. levo sa OS/2 a desno sa MacOSom. ti neverni softveru?". U pomoc mu priskoci Excel. a sa neba se zacuje The Microsoft Sound. ali mu se vera pokoleba i on se poce rusiti. u ovoga coveka! Idi kuci. Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svetom. Kasnije odu na CeBit. file://C:\vicevi2. ali ne veceras". ucitelju?". A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda.

neprestano se traga za novim resenjima. ludacki veliko. a triganski pu ima sopstvene. jer ima ih nekoliko -dakle. Na osnovu ove pocetne pretpostavke vrlo je jednostavno dokazati da su i galaktibanke proizvod bolesne maste. SEKS: ne postoji U stvari ima ga strasno mnogo. postoje tri potpuno konvertabilne valute u Galaksiji.htm 1/9/2008 . Ovde. Ali. umetnosti ili bilo cega drugog cime bi se nepostojeci ljudi Vaseljene mogli zabaviti. iz prostog razloga sto ima beskonacno mnogo prostora u kome se nalaze.vicevi. Druga misljenja 1. koja su jedinstvena po tome sto su izmislila dezodorantni sprej pre tocka. Dzatravartidi. Univerzum Mnoge rase veruju da je univerzum stvorila neka vrsta Boga. UMETNOST: ne postoji Funkcija umetnosti je da bude ogledalo prirode. Prema tome. flainijska pobl-zrnca mogu se menjati samo za druga flainijska poblzrnca.co. jedan od mnogih glavnih problema u vezi sa rukovodjenjem je ko ce to da radi. "Vodic" je vec zamenio veliku "Enciklopediku Galaktiku". ili. ali se nijedna ne racuna. file://C:\vicevi2. Beskonacnost je zapravo toliko ogromna da sama ogromnost u poredjenju s njom deluje tricavo. Ali teorija Velike Zelene Smrkotine uglavnom nije prihvacena van Viltvodla VI i zato. koja kaze da se osam ningija menja za jedan pu vrlo je jednostavna. banaka. Na ovom mestu prenosimo neke delove. dakle. tacnije. 5. pravo pravcato "auuu. 6. Njegova kursna lista. totalno. U mnogim od manje zatucanih civilizacija istocnog rukavca galaksije. broj naseljenih svetova mora biti konacan.yu Page 133 of 147 Tekstovi > Vodic kroz galaksiju za autostopere Ovu izuzetnu naucno-fantasticnu knjigu "Vodic kroz galaksiju za autostopere". 7. a dovoljno veliko ogledalo naprosto ne postoji videti tacku jedan. jer galaktibanke odbijaju da se zavitlavaju sa sitninom. Ningiji se kao valuta mogu zanemariti. stvarno strasno veliko. nisu svi naseljeni. posto je univerzum tako neobican kako vec jeste. Zasto? Zato sto je to izuzetno znacajna knjiga. NASELJENOST: ne postoji Poznato je da je broj svetova beskonacan. 2. Iz ovoga sledi da je naseljenost citave Vaseljene takodje ravna nuli. 4. delo Daglasa Adamsa. preporucujemo svima. Altairski dolar je nedavno devalvirao. "Jos neke njegove greske" i "Ma ko je uopste taj Bog?". ko ce da navede ljude da ga puste da to radi umesto njih. pokusavamo da rascistimo sa onom vrstom pojma koji predstavlja dzinovsko pomnozeno sa kolosalnim pomnozeno sa uzasno velikim. MONETARNA SREDSTVA: ne postoje U stvari. U stvari mnogo vece od toga. IZLAZI: nikakvi Videti "unosi". ali s obzirom na to da je ningl trouglasti gumeni novcic cija je svaka stranica dugacka sest hiljada osam stotina milja. vrlo posebne probleme. bolje se prodaje od "Jos pedeset i tri stvari koje se mogu izvesti u bestezinskom stanju" i kontroverznija je od bestselera "U cemu je sve Bog pogresio". popularnija od "Nebeskog omnibusa za kucepazitelje". Bilo koji konacan broj podeljen sa beskonacnoscu toliko je blizu nicemu da ga ne treba ni pominjati i zato se moze reci da je prosecna naseljenost svih planeta Vaseljene ravna nuli. iako narod Dzatravartida sa Viltvodla VI veruje da je citav univerzum u stvari istresan iz nosa stvorenja zvanog Velika Zelena Smrkotina. 3. niko ih nikada nije skupio dovoljno da dodje u posed jednog jedinog pua. sto je veliko".www. najvecim delom zbog potpunog nedostatka novca. a ljudi koje mozda srecete s vremena na vreme samo su proizvod vase bolesne maste. UNOSI: nikakvi Nemoguce je uneti bilo sta u beskonacnu oblast. Ko vlada galaksijom? Glavni problem -jedan od glavnih problema. jer ne postoji nikakva spoljasnost iz koje bi se moglo uneti. mala su i plava stvorenja sa po vise od pedeset ruku. koji zive u vecitom strahu od trenutka koji zovu Nailazak Velike Bele Maramice. razmene. OBLAST: beskonacno "Vodic kroz galaksiju za autostopere" nudi svoju definiciju pojma "beskonacno": vece od najveceg ikada i jos malo pride.

I jednostavno nastavise da zive bez onoga sto je priroda odbila da im pruzi. Nulti-matik konstruisala je i izradila Siriuska kibernetska korporacija cije odeljenje za zalbe sada prekriva sve glavne kopnene mase prve tri planete zvezde Tau sistema Siriusa. definise reklamno odeljenje Siriuske reklamne korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje su prve uza zid kada se digla kuka i motika". Robot "Enciklopedika Galaktika" definise robota kao "mehanicki uredjaj koji je projektovan da obavlja covekov posao". "Vodic" definise reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje ce prve uza zid kada se digne kuka i motika". Zanimljiv je podatak da jedno izdanje "Enciklopedike Galaktike". Jer neko je u senci iza njih -ali ko? Ko uopste moze da vlada ukoliko se to ne sme dozvoliti nikome ko to zeli? Vogoni Pre milijardu godina. Princip generisanja malih iznosa konacne neverovatnoce jednostavnim spajenjem logickih kola Bamblvini 57 sub-mezonskog mozga za ploter atomskih vektora uronjen u sredinu koja je snazan proizvodjac Braunovog kretanja (na primer lepa. ali vrlo detaljnu analizu subjektovog osecaja ukusa.htm 1/9/2008 . kada su vogoni prvi put ispuzali iz ustajalih prvobitnih okeana Vogsfere i dahcuci i brekcuci polegli po devicanskim obalama planete. uopste nije trebalo da prezive. "kome to treba?". sve dok nije doslo vreme kada su naucili da ispravljaju vece anatomske nepravilnosti hirurskim putem. Nakon toga vise nisu evoulirali. Reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije definise robota kao "vaseg plasticnog drugara uz kojeg vam je tako zabavno". masina je vrsila trenutnu. velika solja vrelog caja) bio je. koje je srecnom slucajnoscu dospelo kroz vremenski procep iz buducnosti daleke hiljadu godina. Da rezimiramo rezime rezimea: problem je u ljudima. Nakon pritiskanja dugmeta "pice". injenica da im je to ipak poslo za rukom predstavlja neku vrstu priznanja tvrdoglavoj. "Evolucija?" rekose oni.co. Nulti-matik Nulti-maticka masina je jedina naprava na svemirskom brodu koja je proizvodila tecnost za pice. razlikovala od caja. I tako dolazimo u sledecu situaciju: niz predsednika galaksije koji toliko uzivaju u prijatnostima i svoj toj galami koja ih okruzuje dok imaju moc u rukama. a predsednik Srednjegalagtickog saveta za unazadjenje umetnosti preziveo je tako sto je odgrizao sopstvenu nogu. u ocajnickom pokusaju da spase zivot i civilizaciju.yu Page 134 of 147 Da rezimiramo: poznata je cinjenica da su oni koji zele da vladaju ipso facto najnepogodniji da to rade. Da rezimiramo rezime: ko god je sposoban da dovede sebe na mesto predsednika ne sme niposto da dobije to mesto. idiotskoj nedopustivosti tih stvorenja. Nacin na koji je funkcionisala bio je izuzetno zanimljiv. s gadjenjem okrenule glavu u stranu i otpisale kao ruznu i nesrecnu gresku. mada ne sasvim. Medjutim. bez sve one mucne petljavine oko hipersvemira. Druga je poezija Azgota sa Krije. razume se. u file://C:\vicevi2. dobro poznat -takvi generatori cesto su korisceni za "probijanje leda" na zurkama izazivanjem istovremenog skoka svih molekula donjeg rublja domacice za jednu stopu ulevo. kada mu je sopstvena utroba. pokuljala uz vrat i zagusila mozak. cetvoro ljudi iz publike umrlo je od unutrasnjeg krvoliptanja. nikome nije bilo jasno zbog cega to radi. Zabelezeno je da je Gruntos bio duboko razocaran prijemom na koji je naisla pesma i da se upravo spremao da zapocne citanje svog epa u dvanaest knjiga "Moja omiljena grgoljanja tokom kupanja". sile evolucije su ih u istom trenutku napustile. Poezija Na listi najgore poezije u citavom univerzumu vogonska poezija treca je po redu. Kada je njihov slavni poeta Gruntom Lomni recitovao svoju pesmu "Oda grudvici kita koju nadjoh pod pazuhom svojim jednog jutra".vicevi.www. jer je uvek isporucivala casu tecnosti koja se gotovo u potpunosti. vrlo retko primete da je u stvari nemaju. Pogon Beskonacne Neverovatnoce Pogon Beskonacne Neverovatnoce predstavlja divnu. spektroskopsku analizu njegovog metabolizma i potom odasiljala slabasne ogledne signale niz nervne puteve subjekta do centra za ukus da bi proverila sta ce biti najbolje primljeno. savremenu metodu prelazenja ogromnih medjuzvezdanih rastojanja za puki nulti deo sekunde.

i ukljuciti je!" To je i ucinio. lincovala razularena gomila cenjenih fizicara koji su konacno shvatili da vise od svega mrze pametnjakovice. ili mucavi idioti ili. a narocito ne na ovoj. cackala po onome.htm 1/9/2008 . vec da bukvalno poleti. Druga stvar koju nisu mogli da podnesu bio je veciti neuspeh u pokusajima da konstruisu masinu koja bi mogla da generise polje beskonacne neverovatnoce i na kraju su namrgodjeno obznanili da je takva masina doslovce nemoguca. Redovni posetioci njihovih koncerata smatraju da je njihov zvuk najlepse slusati iz ogromnih. da bi se napravila treba samo precizno izracunati koliko je neverovatna.co. Znaci. problem nestanka pica morace jednog dana da postane ozbiljan. ponekad iz umetnickih razloga. Pretvaranje od necega sto je bilo koktel-parti sa punim radnim vremenom u pljackaski parti sa nepotpunim radnim vremenom. Alkohol Evo sta "Enciklopedika Galaktika" ima da izjavi o alkoholu. vec je leteca zurka uspela da pribavi prilicno tesko naoruzanje. ali najcesce zbog toga sto "sistem obracanja publici koji koristi sastav krsi lokalne propise o ogranicenom koriscenju strateskog naoruzanja". Jos vise ga je zaprepastilo kada ga je. Ne samo to. dok sami muzicari sviraju na svojim instrumentima uz pomoc daljinske kontrole sa dobro izolovanog svemirskog broda koji ostaje u orbiti planete -ili. ali bilo je to pre jedanaest godina. otimali. potom se belezi njegovo toksicno dejstvo na file://C:\vicevi2. neki student. i tako u proces ulaze drugi faktori. Jedna od stvari koja je u svoje vreme izgledala kao odlicna ideja bila je da zurka treba da dobije polet -ne na nacin na koji zurke treba da imaju polet. Pljackali su. Zurka Najveca i najrazornija zurka koja je ikada odrzana (odrzava se) sada je vec zasla u cetvrtu generaciju. Ona kaze da je alkohol bezbojna. slanih keksa. i s prilicnim zaprepascenjem shvatio da je uspeo da zavrsi potragu za zlatnim generatorom beskonacne neverovatnoce. a on ce se ocigledno sve vise pogorsavati. plutonijumski rok sastav iz oblasti Gagrakake. to znaci da (genetski govoreci) svaka sledeca generacija ima sve manje sanse da ode. suvog mesa. nakon urucivanja nagrade Galaktickog instituta za izuzetnu bistrinu. sve cesce i cesce. onda njeno postojanje mora imati konacnu neverovatnocu.. njihove pesme vrlo su jednostavne i uglavnom slede poznati motiv o tome kako mladic-stvorenje srece devojku-stvorenje pod srebrnim mesecom. a niko jos uvek ne pokazuje nameru da ode. doslo je s lakocom i prilicni pomoglo. Jedne noci grupa pijanih astro inzenjera motala se oko zgrade i kopala po ovome. a zbog svega onog posla sa selektivnim razmnozavanjem i recesivnim genima to znaci da su svi prisutni na zurki u ovom trenutku ili apsolutno fanaticni posetioci zurki. sto je dodalo malo novog poleta i zestine citavoj stvari. betonskih bunkera smestenih na oko trideset sedam milja od pozornice.yu Page 135 of 147 skladu sa teorijom neodredjenosti. cesce. A onda. poceo je ovako da razmislja: "Ukoliko je takva masina prakticno neostvarljiva. dodati soljicu vrelog caja?. Planeta iznad koje lebde vise nije ona planeta iznad koje su poceli lebdenje. od prethodne. svi drze ne samo za najbucniji rok sastav u galaksiji. oboje. Mnogi cenjeni fizicari govorili su da to ne mogu da podnesu -jednim delom zato sto se radilo o omalovazavanju nauke. isparljiva tecnost koja se dobija vrenjem secera. ali uglavnom zbog toga sto ih nisu pozivali na takve zurke. Zona katastrofe "Vodic" belezi da "Zonu Katastrofe". ubaciti taj broj u generator konacne neverovatnoce. zaprepastilo se kada je videlo da obasjava zgradu punu veselih pijanaca koja je sada poput mlade i nesigurne ptice leprsala iznad vrhova krosnji.www. a jos uvek se nista nije desilo. drzali citave gradove kao taoce da bi za njih dobili sveze zalihe sira. Ovako ili onako. u orbiti neke druge planete.. vec zapravo za najjaci izvor buke koji postoji. ali ne treba verovati u ono sto se cuje na zurkama. zeleli su da argumenti budu na njihovoj strani. jeste da su ljudi na zurki ili deca ili unuci ili praunuci onih koji su prvobitno odlucili da ne odu kuci. kojeg su ostavili da pocisti laboratoriju nakon izuzetno neuspele zurke. Jedan od problema. koji potom eksplodira bez ikakvog vidljivog razloga. Ukoliko je trebalo da ikada ulete u raspravu sa trgovcima vinom. treskala po necem trecem i kada se sunce podiglo sledeceg jutra.vicevi. ga ukamole. Mnogi svetovi danas su u potpunosti zabranili njihove nastupe. Ali. Neko je svojevremeno bacio pogled na sat. Nedavno je na nebu doslo do grmljavine i sevanja i pocela je da kruzi prica da se to vodi borba izmedju flota nekoliko suparnickih kompanija za proizvodnju tepiha. te vina i zestokih pica koje su sada uzimali sa letecih tankera. kao na primer kada ce nestati pica. Uopste uzev.

Vodic vas cak savetuje kako da ga sami napravite. kaze on.ali. Posmatrajte kako se topi i siri plamen algolijanskih sunaca duboko kroz srce pica.co.. koliko se od vas ocekuje da platite za njega i koje ce vam dobrotvorne organizacije posle pomagati da se rehabilitujete.www. Popijte.vicevi. inace ce se benzin izgubiti). Propustite cetiri litre falijanskog mocvarnog gasa kroz sve to. Kapnite malo zamfuora. cija je hemija zasnovana na ugljeniku. kaze on. Algol da ne volim ne mogu. pa u blagom maniru. I "Autostoperski vodic kroz galaksiju" pominje alkohol. Ron je ukrao Gogino srce A ja Sidove noge. Sirijus je poplocan zlatom. Planeta Golgafrincam "Autostoperski vodic kroz galaksiju" ima da izjavi sledece o planeti Golgafrincam: to je planeta sa prastarom i tajanstvenom istorijom. crvena. Jedna omiljena pesma Aldebaran je stvarno sjajan. Radice ti sta god pozelis Prvo u zustrom.vrlo pazljivo. Ali kad pocnu sa "poseti Tau i umri" Znam da me gadno lazu. Jer ako probaju da me rasture da stignem tamo Ostacu u svom krevetu. Zgodne cure sa Betelgeza Oborice te sa nogu. koji podseca na sve one tanane miomirise tamnih oblasti Kvalaktine. slatkog i sparnog vazduha otezalog vonjem mirisnih proleca koji se sliva niz vrelo i prasnjavo stenje i hrani tamne i mosusne lisajeve pod njim. I pevam Da me rasture. Ah... ta santraginjanska riba!!! Spustite unutra tri kocke arkturijanskog megadzina i sacekajte da se izmesaju sa tecnoscu (sve mora biti doviljno ohladjeno. da me rasture Ma lud si k'o niko na svetu. a povremeno i zelena od krvi onih koji su u pradavna vremena trazili nacina da je pokore." "Autostoperski vodic kroz galaksiju" prodaje se dosta bolje od "Enciklopedike Galaktike". On kaze da je od svih postojecih pica najbolji pangalakticki grgolj blaster. file://C:\vicevi2. u spomen na sve one blazene stopere koji su umrli od zadovoljstva po mocvarama Falije. Rado cu poci ovakvim putem Ili mozda onakvim. On kaze da pangalakticki grgolj blaster deluje tako kao da vam mozak rasparca kriska limuna u koju je ubacena velika zlatna cigla. zemlja groznicavih cela i zatrovane maste. da me rasture Ma kakav je to nacin za let? Ako treba da me rasture da stignem tamo Necu da napustam ovaj svet... Dodajte zub algolijanskog suncanog tigra.yu Page 136 of 147 neke oblike zivota. zemlja isusenih i golih predela. I pevam Da me rasture..htm 1/9/2008 . Druga omiljena pesma je mnogo kraca: Teleportirao sam se jedne noci Sa Ronom i Sidom do Goge. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Onda bas necu nikakvim. Dodajte maslinku. Vodic govori o tome na kojim se planetama pravi najbolji pangalakticki blaster. bogata legendama. Ulijte jednu meru vode iz okeana Santraginusa V -ah. pune pritajenog tajanstva i slasti. Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Neka me ostave na miru.. Tako bar mnogi kazu. ta morska voda Santraginusa. Na vrh srebrne kasicice dodajte malo kvalaktinske esencije hiperminta. "Uzmite celokupnu sadrzinu jedne boce starog dzanksa.

najtajanstvenije prilike bez sumnje su veliki. To su najlepse zivotinje na svetu. Nece vam sluziti ni za sta. Razlog za to je taj sto ce. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Volim Kanadu. ali ce bar zabavljati publiku. Ali jedan od naslednika tih neobicnih pesnika izmislio je lazne price o zalosnoj sudbini koja je ljudima Golgafrincama omogucila da se otarase u potpunosti beskorisne trecine svog stanovnistva.htm 1/9/2008 . Volim file://C:\vicevi2. Ti opkoljavajuci pesnici ziveli su po udaljenim planinskim prelazima. Time cete ustedeti ogromni iznos pazljivog odabiranja i treniranja. Planine su prekrasne. a onda bi ih opkolili i gadjali stenjem. radi krajnje jasnoce i upecatljivosti. palice za bezbol. Drugi. Izvinjenja treba da budu sazeta. Izgleda kao najlepsa razglednica. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snegom. Sve to pocivalo je u drevnoj proslosti planete. a sve su imale istovetnu rimu. zemlja celika. iako je igra neobicno spektakularna. krvi i junastva. A kada bi putnici stali da zapomazu i da im govore zasto ne odu da napisu neku pesmu umesto sto muce ljude tim bacanjem stenja. Ovde je tako lepo. Pravila za brokijanski ultrakriket PRAVILO BROJ JEDAN: Pustite da vam izrastu bar tri noge viska. Dan secanja (Kanadski drzavni praznik). PRAVILO BROJ DVA: Pronadjite jednog izuzetno dobrog igraca brokijanskog ultrakriketa. Kad je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. pili caj sa cudnovatim bogovima i spasavali divna cudovista od grabljivih kneginja pre nego sto su konacno izjavili da su dostigli prosvetljenje i da je dosao kraj njihovim lutanjima. okt. bogatim i srecnim zivotima.co. Nocas je pao prvi sneg.yu Page 137 of 147 narocito medju onima koji okuse lisajeve. PRAVILO BROJ PET: Igraci sada treba da prikupe uz sebe sve sto mogu da nadju. PRAVILO BROJ SEST: Pobednik je onaj tim koji prvi pobedi. Cim igrac postigne "pogodak" po glavi drugog igraca. PRAVILO BROJ TRI: Smestite svoj i protivnicki tim na veliku poljanu i sagradite oko njih zid. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. zemlja tela i duse. ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivacem.www. oni bi iznenada prestali i poceli da recituju jednu od sedam stotina devedeset cetiri velike poeme Vasisiana. Tako su graciozni. iskrena i. To je najlepsa zemlja na svetu. Druge dve trecine ostale su mirno kod kuce i zivele su punim. Knezevi su razume se bili hrabri. tragali za egzoticnim filozofijama. Kanada. teniski reketi. plemeniti i pametni. sve dok ih nije sve skupa zbrisala zarazna bolest koju su zaradili iz prljavih telefona. gde su lezali i cekali malene grupe neopreznih putnika. urucena preko megafona. Izasli smo napolje.vicevi. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. osujecenost publike koja nece moci da vidi sta se desava dovesti do toga da ce svi misliti kako je mnogo uzbudljivije nego sto stvarno jeste. Klonirajte ga nekoliko puta. A u citavoj toj drevnoj i tajanstvenoj istoriji. 11 nov. 2. Gomila koja je upravo posmatrala dremljivu utakmicu osecace mnogo manje zivotnog zadovoljstva od gomile koja veruje da je upravo propustila najdramaticniji trenutak u istoriji sporta. 14. Tako je divno. Tekstovi > Dnevnik iseljenika iz Kanade 12. avg. Moze posluziti bilo sta -batovi za kriket. Lov na jelene ce poceti uskoro. putovali su po udaljenim zemljama. Ovo mora da je raj. bila je to njena istorija. Nadam se da ce uskoro sneg. Koja divna zemlja. sve cime se moze dobro zamahnuti. Tako sam uzbudjen. mnogo duzi deo svake pesme govori potom o njihovom preganjanju i zanovetanju oko toga ko ce od njih morati peske da se vrate nazad. PRAVILO BROJ CETIRI: Ubacite preko zida igracima gomile sportske opreme. dec. Prvi deo svake pesme govorio je o tome kako je nekada iz grada Vasiliana posla grupa od pet mudrih knezeva na cetiri konja. treba smesta da pobegne sto brze moze i da mu se izvini sa sigurnog rastojanja. opkoljavajuci pesnici Ariuma. borili se sa divovima-ljudozderima. Te poeme su bule izuzetne lepote i jos vise izuzetne duzine. takodje zemlja hladnih i senovitih misli medju onima koji su naucili da se odreknu lisajeva i da nadju sebi drvo pod kojim ce leskariti.

Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. kojih ima i u ovo doba godine. Odvezao kola kod mehanicara. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana..000 dolara stete na kolima. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Nocas opet sneg. Jos malo usranog snega. 3.dec.htm 1/9/2008 . 12.dec. Ovo belo govno opet padalo celu noc. maj Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Srecan jebeni i usrani Bozic.vicevi. 20. Mnogo volim Floridu. maj Stigli smo na Floridu. Uvek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Najzad izasao iz kuce. Palo je pola metra. 4. Bas je fino toplo. Supak. Upoznao sam jos neke susede. Dobro da u kuci imamo klimu.dec. 18. Sto ih lovci ne pobise jesenas. Nocas opet sneg. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. naravno i pool. 22. dec. Najvise te volim.co. Videli smo puno toga na Floridi. Selim se na Floridu. To ne mogu nikako razumeti. jun Vec smo mesec dana tu i vreme je jos uvek toplo ali vlazno. jul file://C:\vicevi2. Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze ziveti u toj jebenoj Kanadi. 19. maj.. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Neverovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda. Ne mogu nigde ici. Puno volim Floridu. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu. dec. neverovatno je dopadljiva. Opet jebena grtalica. Sused mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog frikovanog aligatora.www. ubicu ga. 12. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po putu pa da se pre otopi. auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih zivotinja. jun Otkada smo dosli vreme se skoro nije menjalo.. Nocas opet sneg.. Kako mogu ljudi da jedu te divne zivotinje. Nocu nam jedino pomalo smetaju komarci. Ovde je zaista prekrasno. Ako ovako nastavi nece se otopiti do leta. dec. Svugde ih ima. 12. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Uselili smo se u novu kucu.yu Page 138 of 147 Kanadu. 25. 3. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim sneg kad god prodje grtalica. Vec sam zaboravio usranu Kanadu. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni. Tako je velika i lepa i ima sav komfor. 27. Prognoza je bila losa. jan. 10 maj. koje poticu jos iz doba dinosaurusa. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Florido!! 30. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. 28. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Ali klima uredjaji u kuci i u kolima rade odlicno.

I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole. U firmi. Na kraju. mrzim Floridu. sef mi je rekao. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Boze. 1. Gde. Na putu udjem u kafanu da se propijem.. Mrzim taksiste. ZLOCIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala. da prezivim.co. I jos ovi vampirski komarci. jos minut dva i nema vise kuce.www. 21. 31. sa osmehom na licu. Crnac taksista uvek se samo smeskao. Kazem celu pricu susedu a on se samo smeska bas kao i uvek. jul Posle vracanja kuci. avg.. Jedva docekam. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. opet taksijem na posao.. bez posla i bez para. samo komaraca ima sve vise. Tekstovi > Kako beogradska deca prepricavaju lektiru ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Picka li mu lepa materina. 2. Kad smo hteli da se vratimo kuci neko nam je ukrao kola. jul Vec ujutro neverovatna vrucina. a nama je u kuci crkla klima. Poludecu. jul Vrucinski talas je na maximumu. da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu.yu Page 139 of 147 Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga. file://C:\vicevi2. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuca nema vise krova. bez kola. 13. Na poslu sam opet kao prebijen. Imao sam utisak da je on ukrao kola. sa objasnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeskao. a ne karaju se.. Zamalo da me zivog pojedu ti odvratni komarci. a usput mi kazu da dolazi uragan Mitch. Nadam se lepom provodu.. ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Selim se odavde. posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jebo aligator i njega i njegove konzumente. Vrucina kao da smo u paklu. a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. Sve ce da izgori. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Brzo zovem 911 da upitam sta treba da radim. Pa ja kao da radim samo za crnacke taksiste. Svi se meni i mojoj prici samo smeju. avg. Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu. Ovde smo jos uvek. ovog puta necu da vam kazem. 12. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce on sam otici odakle je i dosao. jul Kakva noc. Policija kaze da treba biti pazljiv. Neverovatna vrucina. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao.. Legnem u kucu u kojoj jos uvek ne radi klima. da se ne smeskam dovoljno. Nemam vise nista. Za vikend idemo na obalu.. Majku im jebem. mrzim Floridu. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu. Sto ga nisu poklopali u onom restoranu. Zena je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor.. A otkad smo dosli vreme je isto. avg Kakva vrucina. a ja bez svega. avg Petak. Ne mozete da zamislite tu vrucinu. E tako. Svi beze sa osmehom na licu. kao u paklu.000 USD. Vetar sve poleze. jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se. pa se vidjaju tajno. kakva vrucina. samo je onaj aligator ostao u poolu. Bogme ima kriminala na Floridi.htm 1/9/2008 . Susedi se vracaju i sa osmehom na licu kazu da imam srecu da sam preziveo Mitcha. a narocito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i trazi da mu platim 3. Jebem ti Floridu. ostadoh bez posla. Opet je vrucina k'o pre. Sef me izbacio iz firme. Vracam se kuci iz cuze. Onaj kurac od sefa mi prebacuje da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. 20.vicevi. 30. matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). prokleta bila!! 13. Medjutim. da malo razmislim o svemu.

. zvacu nesto. file://C:\vicevi2. jer su ovi drugi bili do jaja spremni. da ne ispadne jajara. Oseca nesebicno mokrenje. Dobio sam plazmu (klizmu). pre neki dan su mi bile krvave oci". "Nemojte sedeti na hladnom". Dr. (Kaze dr. Bolovi su prilicno uzasni. vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke.Ovaj moj vrsnjak ni glavu da digne. Preuzeto iz magazina "BRE!" Autori: Filip Sreckovic. Tekstovi > Biseri pacijenata Ovo su dugogodisnji zapisi dr. jer se plasio da ce murija da ga provali. pune k'o brod na gajbu i overio je. Muska zila mi sve manja i manja. Preneti su sa neznatnim izmenama. Onda ovaj prvi. skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe.co. Imala sam profilakticki sok. ali samo da bude bratski". zurke. Da to nije mozda spontani rad bubrega? Imala sam smesnu mokracu. ali ja pravo da vam recem. Da pokazu da su iskulirali.15 minuta u toploj vodi". Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. kaze doktor. a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Uroloskom odeljenju bolnice u Zemunu. njesra sve vreme. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina.www. Tako me tu lecke zicne. ON: "Imam vanmatericno ronicno zapaljenje". Pacijent:"Jel' na penisu?" "Jeste li videli okom krv u mokraci?" Pacijent: "Da. Aleksandra Revisina uradjeni zajedno sa petoricom kolega. ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu. Dr. RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. a sinovac mi radi u statutu (Institutu). Pacijent: "Hocu. Pobacila sam kamen iz bubrega. Revisin: "Uvece da odsedite 10 . pa je uleteo kod neke babe.htm 1/9/2008 . Lose stojim sa prostatutom (prostatom). Knjiga ima soma strana. Ali ovi prvi ga ispuse. Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor.vicevi. ne znam cime me je pregledao. Satro." Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale. Imao sam zapaljenje bubreznog misica. ILIJADA Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Doktore. Snimali me na niskom nivou. Revisin: "Spremite se za pregled" (rektalni). tu ima i neke ribe.Revisin pacijentu: "I meni"). Kad su se ponapijali i udrogirali.. Imam apostrofiju testisa. Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Posle je uleteo u frku sa samim sobom. pa se na kraju sam prijavio muriji. Imam vedriji testis. Pavle Savovic i Dejan Knezevic.yu Page 140 of 147 Jednom prilikom je bio u bedaku. Ne mogu da mokrim u dubecem stavu. Jaja mi se ugrudvala. oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj". PROCES Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske. mnogo sam razocaran. ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu. hocu. kao boli ih kurac za ribu. onako zestoko.

Pri mokrenju popustim i unazad. Ja vas skromno postujem. gde je ovde intimna nega?" Imam plasticni srcani zalizak. a oko uda kao da su mravi. Pece je angina (vagina). Mozda je od kajsa od pantalona. Dosao sam da skinemo tiketu (kateter). Energican je na lekove. Imam tekst opterecenja srca. Nivelin? (Revisin). Imam kisele bolove tu dole. Imam grozne pekove. Uhvati me malaksija. a on mi ladan i obrnuto. Nemamo propust mokrace. "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem. samo da pitam nesto.dodji mi". levi testis oce da mi izadje kroz penis.yu Page 141 of 147 Imam ladan bol tu od dole. Pacijentkinja: "Molim Vas. Imam pecenje na vrhu udeta. Stuca mi glavic. Boli me prostaka. Bila je kod gastriologa. Imam mucninu u penisu. U stomaku mi grmi.Nikolic). a nista mi nije vlazan stan. Ja se bazir'o na isijas. Sto mali mi vise. Izlazi mi sok iz cmara. tako i ja njega ponudim i on uvek pisa. a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest. Ponekada mi mokraca prosmudi. ne presvlaci mi se kozurica. file://C:\vicevi2. malo litnem". Siptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi . Bolovi nisu jaki.vicevi. Sada je pokvaren i ja sam porazen (impotentan). "Je li vam to od rodjenja?" Odgovor: "Ne. Bio je lepota 16 cm. Pece me muska polna cev od pola pa napred.co. Pre sam pis'o po dva fata (fat = 2 metra). to je jos od pre. Znate. Licno ga pece kad mokri. Nikolic da bolujem od prostote. Samo jednom sam imao rastur. Ma pustite me kod muskog ginekologa. Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).www. U cmaru mi kljuca voda. Imam obesenost jajeta. Na mom imam belo pranje. ali su zato tupi. Kod vas radi Dr. Skoro? (Kostro). Bole me bubrezi.a ono ispali bubrezi. U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.htm 1/9/2008 . Oticem ispod ociju." Rekao mi je dr. Pacijent: Da li radi dr. Nije dosao do izrazaja (nije tucao). puca i lupa. Imam ogorcene bolove. K'o konja kad ponudis da pije vode. Povredio sam staniclu (scrotum). Imam tuzne bolove iznad levog jajeta. Nidze (Dr. Budimilaja? (Budimlija). Lecim se kod dr. Kad svrsavam. Ufati je ovdan (slabine). Nesto mi je dole svrabljivo. Kad izvrsim erupciju (kada svrsi). Pacijent: Hocu kod dr.

Zmicka mi kad idem. Inace ja sam bolesnik na levom bubregu. Bio sam kod dr. Dervisa (Revisina). Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik) Zuji mi u jajima. Naleteo sam na neku honorarno. Platon: Zbog opsteg dobra. Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze ulice. "Sta pijes?" "Pet na oko" (5-NOK). pa sada opet tesko mokrimo. hladno mi je kao led. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. Vrsnjak mi se iskrivio. Kako god se okrenem nocom. moram da jedem. Na vrhu prirode. ona stvar mi pred nosom". Na misicu (penis) mi se nesto belo fata." Tekstovi > Zasto je pile preslo ulicu? Odgovori: Uciteljica u osnovnoj skoli: Da bi preslo na drugu stranu.. Dobio sam malo mutne vode. a rupa od mokrace se prosiruje. "Zbog cega ste dosli?" "Zbog odozdo" Pre dva meseca smo izvadili tiket. Boli me desni rotar (ureter). U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog) Ide mi vruca para iz zadnjice. Licno me kicma boli. Povracao sam i napred i nazad. Na svaki mesec dana imam plod sa zenom.besike. da izvines ko mrsave svinje. Pece me organski pol. pa mi kesa nema pad. Ima skrenozu (sklerozu). Nastavnik OTO-a: Da bi bilo ucesnik u saobracaju. Ronald Regan: Zaboravio sam. Prvo mi kvrcalo. Boli me leva dupna kost.htm 1/9/2008 . Imam bolove u guznoj duplji. Sadam Husein i Slobodan Milosevic (zajednicko saopstenje): Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspolozivim sredstvima.vicevi.www. Zabole me kicma trtanica. Boli me desna mostanica. narocito sa desne strane. a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis. a onda mi je hladno i oko srca. mokraca trazi svoje. Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali. Pa sta da radim. Treba mi recept i lek za prirodni pokret. file://C:\vicevi2. Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraci imam esin koli i bolujem od cisto . Imao sam neku prasinu u bubregu. Boli me desni tenis. Prostata mi vlazi i svicuje. Boli me tanjiste (slabine). Pijem fanfule i tak'e lekove. da izvinete.yu Page 142 of 147 U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece.co.

vec ce i da leze jaja. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije krocilo. Vuk Draskovic: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mic Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. time sto su javili da ce ta strana ulice biti bombardovana. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da se ovo vise nikada nece ponoviti. Mira Markovic: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile preslo ulicu. bez potrebe da bilo kome objasnjavaju svoje motive.htm 1/9/2008 . Tekstovi > Pretnje Ako zelite nekome da malo zapretite slobodno se posluzite sledecim izrazima. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama. Vilijem Dz.vicevi. Bil Gejts: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi softver Pile2002. Vojislav Seselj: Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplasili. prirodna selekcija je morala da deluje na pilice.co. Ajnstajn: Da li je pile preslo ulicu. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadjaj. Darvin: Posle duzeg vremenskog perioda. pa je ono pveslo ulicu. Frojd: Cinjenica da se uopste pitate zasto je pile preslo ulicu otkriva vasu unutrasnju nesigurnost. Vojislav Kostunica: Mi nismo culi da se to desilo. Koga briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv.yu Page 143 of 147 Kapetan Dzejms T. tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje ulica. • • • • • • • • Nemoj da te pocepam kao seljak hladno pivo pred zadrugu! Nemoj da te razlupam kao Drazen Petrovic sleper! Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati k'o Mongola! Nemoj da te izgorim k'o novinu! Nemoj da te polomim na pola k'o lebac! Pazi se! Put od moje kite do tvoje rupe je kratak! (Da li ti je jasan domaci zadatak?) Nemoj da te isamaram pa da se useres! Nemoj da te pocepam k'o svinja masan dzak! file://C:\vicevi2. koji ne samo sto ce da prelazi ulice. paniku i defetizam medju pilicima. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kisi. Aleksandar Vucic (ministar informisanja): Tzv. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu.www."nezavisni" mediji su prosirili strah. ma koji on bio. Martin Luter King: Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice.

"Kazite nam doktore. razumete? U koju ste skolu isli?" file://C:\vicevi2."Kazete da stepenice vode dole u podrum?" ."Ona ima troje dece zar ne?" ."A cijom smrcu?" ."Bila je srednjeg rasta.vicevi."Nijedan."Koliko je decaka?" . moze li se tim stepenicama popeti gore?" . toga nije svestan do ujutru?" "Vas najmladji sin." . gospodine."A sta ste vi radili u tom trenutku?" . avgusta?" .www."Svi vasi odgovori moraju biti usmeni.htm 1/9/2008 ."Kako se zavrsio vas prvi brak?" ."Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima." ."A devojcica?" . Evo sta su pitali americki advokati." . boravio sam u Evropi."Da." ." ." ." . dvadesetjednogodisnjak."A jeste li sa sobom poveli mladu?" ."Da."Gospodine Slatery. koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?" . jel tako?" "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?" ."Doktore." ."Dakle beba je zaceta 8."Da.co."Smrcu. koliko je on star?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?" "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?" "Da li vas je ubio?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Bili ste tamo dok niste otisli."Kako bi ste opisali tu osobu?" . bili ste na prilicno dugom medenom mesecu.yu Page 144 of 147 • Nemoj da te polomim k'o mace muskatlu! • Nemoj da te pocepam k'o seljance kutiju napolitanki! Tekstovi > Prigovor prihvacen Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal )."A. je li istina da kad covek umre u snu. zar niste?" ."Jel to bio muskarac ili zena?" ."Jeste. pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. s bradom.

5." .Pa gde si."Doktore.fraza koja oznacava neslaganje sa sagovornikom. CUDjENJE (E.100 posto Srbin.Rec je o frazi koja. 4. majka svih kletvi.pita stjuardesa papagaja."Ne."Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?" . moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?" . S njom izrazavamo: BES (primer ." . rec PUSENJE ne znaci uzivanje u duvanskom dimu.Bas me briga." . 8.. HOCU KURAC znaci NECU. jebote.Za glagol KURCITI SE nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku. Sta."Ne. RADOST (primer . Joj. O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj vic.kaze Mujo.Legenda medju kletvama i psovkama. picka ti materina! ." .fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno. zapravo deo folklora. Iako je nastala iz reci koja opisuje polno opstenje. vec bezbroj znacenja. mamu mu jebem!). ." . jeste li proverili puls?" . doktore?" . Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaze "U.Kakav viski. dosta kurac? . A sad se kurcite." ."Ali. npr. jedi bre govna . Dolazi stjuardesa i pita ih sta zele da popiju. on samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu. ."Jeste li proverili disanje?" . . Srbin do jaja . Mamu im jebem .Briga me."Dakle."Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru. pun autobus". onda mi donesi sok .. kaze Mujo.www. mamu ti jebem. bre.Viski."Ne."Usmenu.co. jeste li vi normalni. odrazava misljenje prosecnog Srbina o opstem stanju u drzavi u poredjenju sa stanjem od pre nekoliko godina. uglavnom s tim nema nikakve veze."Ne. . 3. Ma." ." . po statistickim podacima. Zabole me(ne) dupe .Prokleta govna. Jebote! . 9. .Rec koja se cesto upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno znacenje (kao i rec BRE)."Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."Nije moguce.A vi? . to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima. vikne stjuardesa. Pritom.htm 1/9/2008 ."Kako mozete biti tako sigurni. 2." Tekstovi > Nebeska udica Objasnjenja koja su slovenacki distributeri odstampali uz karte za prikazivanje filma Ljubise Samardzica "Nebeska udica": 1.Ma sta mi se tu file://C:\vicevi2.yu Page 145 of 147 . zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu! Okej. pusi se vise! . 7."Kvalifikovan sam od malih nogu."Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?" .vicevi. pa kakvo je to djubre.."Jeste li proverili krvni pritisak?" . Elem.. sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju. mamu im jebem! ). Pa." . i da se danas negde bavi advokaturom."Moguce je da je ziv. zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?" . lete avionom Mujo i papagaj. 6. sto godina te nisam video!?)."A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?" . pre nego sto ste pristupili autopsiji.

Stjuardesa otrci do pilota. sto znaci lepsi od najlepseg.najlepsi . on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju . BOLID. picka ti materina . Postoji samo u srpskom jeziku. Dok padaju. jel ti znas da letis? . 14.Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladezi prema radu. 24. 19.Znate vec. pozali mu se na cudne putnike.crvena nit filma. Baba je riknula! . picka ti materina.htm 1/9/2008 . IDIOT. jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota. 22.Ne. samo sto se ovde radi o tuznoj konstataciji. pizda ti materina. picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom . ocekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem. Sta je bre. Cuti i kenjaj . DEBIL.Sta vas muci. gospodine? 18.Sinonim za NEMA PROBLEMA. Ako bi stepen tuposti uporedjivali sa brzinom. Koji je tebi kurac.Draga tasta. kurac? . Dovezite kola do automata file://C:\vicevi2. ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Ubedio sam bolide da rade . pun mi te je vise kurac.Je li Mujo.Radi sta hoces. Ako slucajno ne zaluta neka bomba i posalje nas u picku materinu .on ce da sredi stvar. Tekstovi > Automati za gotovinu Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama. Nemoj da kenjas . evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje: Procedura za muskarce: 1..Sta se izmotavas. Ocigledno je u pitanju nekakav lajt motiv . A i napusis mi se kurcine . . kaze sta se desilo.Sta se desava? 16.Skracenica za: S velikom tugom vas obavestavamo da je stara gospodja preminula posle duge i teske bolesti. kretenu pijani? . rece Muja. kako ste? 23. Stevka im odnese pice . 17. sok za Muju. Ali sam celog zivota imao muda! . prve reci koje stranci nauce kad dodju u Srbiju.Dobar dan komsija.vicevi.Ne lupetaj! 13.. nije jasno zasto se naslo u ovom uputstvu. narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima. Ajde dodji.Ovim recima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne zelimo da se raspravljamo i spustamo na njegov ulicni nivo. Primer: lep .viski za papagaja. Ja pogledam levo.lep u picku materinu. 11.yu Page 146 of 147 izmotavas.Ovo ce sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta (misli se na slovenacki parlament).Cetvrti stepen poredjenja. Nemoj da psujes. kad ono tresnja rodila u picku materinu! . Zapravo. Rec BOLID je krasan primer cetvrtog stepena za vredjanje sagovornika: KRETEN. samo cuti. za razliku od prethodne recenice koja izrazava optimizam. Koji ti je. Nema frke.Pa sto se onda kurcis? 10.lepsi .. papagaj pita Muju: . Ode sve u picku materinu! . . 20. papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski.. 12.Isto kao broj 10. 21. matori? .Potpuno je jasno sta ove reci znace.www. IDIOTA mozemo da uporedjujemo sa Ficom dok je BOLID vec na nivou Formule 1. bre.viknu papagaj. burazeru! .co. 15. Muja besan zove devojku: .

Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru 7. Otvorite prozor 3.10 kilometara 22. gotovinu i potvrdu 6.yu Page 147 of 147 2. Uzmite gotovinu i potvrdu 16. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 15. Podignite prozor 7. Spustite prozor 5. Uzmite karticu. Ponovo ubacite karticu. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom 3. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj 14. Ubacite karticu 10. Proverite sminku 20. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik 17. Vozite 5 . Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata 19.vicevi. Vozite napred 2 metra 18. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru 4.htm 1/9/2008 . Dovezite kola do automata 2. ovog puta sa pravom stranom odozgo 11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat 9. Pokusajte da ubacite karticu u automat 8. istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu 6.co. Spustite rucnu kocnicu file://C:\vicevi2. Pronadjite tasnu. Ponovo upalite motor koji se ugasio 21. upisanom na poslednjoj stranici 12. Otkucajte sifru 13. Ponovo upalite motor koji se ugasio 4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 5.www. Odvezite se dalje Procedura za zene: 1.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful