Vicevi (WWW - Vicevi.co - Yu)

www.vicevi.co.
yu
Page 1 of 147
Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: 100 eura kazna zbog prebrze voznje. Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozac. Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaze policajac. A Crnogorac ce na to: Brate, o's mi to narezat' na CD? Glasova: 72, Ocena: 3.65
-
Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i pocne moliti: Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag... Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovredjenog. Baka pogleda ka nebu i kaze: Imao je i kapu! Glasova: 42, Ocena: 4.33
-
Gleda zet tastu i kaze joj: Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. Kako to? Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje. Glasova: 35, Ocena: 4.43
-
Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: Kako je, sto ima? Kaze Tarzan: E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: I ja ne mogu srati, imam anakonde! Glasova: 32, Ocena: 3.56
-
Sta kaze vuk policajcu? Eh sto te nisam pojeo dok si bio cobanin! Glasova: 40, Ocena: 4.53
-
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoci ih pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruzi mu novcanicu: Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem... Glasova: 52, Ocena: 4.56
-
Dolazi konj u kafanu, seda za sank i narucuje viski. Sanker mu daje viski i kaze: 10 evra. Iznenadi se konj cenom, pa ce sa cudjenjem: 10 evra?! A njemu ce sanker: Da, da, i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23, Ocena: 3.96
-
Pricaju telefonom Mujo i Suljo: Gde si bolan, Suljo?
file://C:\vicevi2.htm
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 2 of 147
Ma, evo me u Norveskoj. A gde je to? Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus? Imam. E, to ti je odma' ispod srafa. Glasova: 49, Ocena: 4.55
-
Ide tigar sumom, kad cuje u daljini: buum, buum, buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita: Je li, sta radite to? Slon mu odgovori: Cuj sta radimo, jebemo babune, eto sta. Nemoj mi reci, tigre, da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: Jebem, kako ne jebem. A slon ga upita: A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju? Glasova: 12, Ocena: 2.75
-
Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao: Mek si, ko si ti? Glasova: 34, Ocena: 3.68
-
Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. Glasova: 33, Ocena: 4.45
-
Doktore, jel operacija bila uspesna? Prijatelju, ja sam Sveti Petar. Glasova: 55, Ocena: 4.35
-
Kad se Michaelu Jacksonu porodila zena, ovaj pita doktora: Recite mi, molim Vas, kad cu opet moci jebati? Sacekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god. Glasova: 24, Ocena: 4.13
-
Sta radi uzrujano dete od drvosece? Sekira se! Glasova: 13, Ocena: 4.15
-
Sta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Serifovic? Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali! Glasova: 58, Ocena: 4.62
-
Upala dve nakaze u septicku jamu. Jedna ja imala izbacenu, a druga uvucenu donju vilicu. Kaze nakaza sa izbacenom vilicom: Ala upadosmo u govna! Tek ce druga nakaza: Cuti, nemoj praviti talase... Glasova: 13, Ocena: 3.62
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 3 of 147
Nova turisticka atrakcija Etiopije, dodjite da vidite kako vetar nosi ljude. Glasova: 41, Ocena: 3.39
-
Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze: Mama, meni treba bicikl. Ma nema sanse. Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peske. Ma ne dolazi u obzir! Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl. Slusaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, nista to da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne mora da znaci da mozes da me zoves mama. A kako da te zovem? Zovi me cika-Zoki. Glasova: 101, Ocena: 4.38
-
Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata voznje pita sin oca: Tata, sta je ovo napolju? Sine, to su krave. Sin izbaci glavu kroz prozor i povice: Kraaaveeeee! Opet, posle pola sata, pita sin oca: Tata, a sta je ovo napolju? Sine, to su ovce. Izbaci mali glavu kroz prozor i povice: Ooovceeeeee! Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz prozor, pa upita oca: Tata, a sta je ovo napolju? Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio. Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice: Staaan-gle-gle-gle-gle-gle... Glasova: 68, Ocena: 3.62
-
Kaze retardirano dete Perici: Sto me jebes u zdrav mozak? Glasova: 128, Ocena: 4.19
-
Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. Ko si ti? - upita Mujo. Ja sam Sveti Petar! Jel' to znaci da sam ja mrtav? Da! Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 4 of 147
taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu... Glasova: 1228, Ocena: 4.78
-
Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva kad je guzim! Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi... mase crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudjenja, kad ce ti Mujo na to: Vidis kako se mase, pizda ti materina! Glasova: 2488, Ocena: 4.75
-
Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis? Pa, otvorim prozor. E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi? Skinem sako. Jako je toplo! Skinem dzemper i kosulju! Strasna vrucina i jos ti je toplo! Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda? MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724, Ocena: 4.75
-
Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. Perica se javi: Ja znam. Sta, Perice? Javna kuca - kaze Perica. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!! Glasova: 757, Ocena: 4.77
-
Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece: 'Ajde ga malo popusi, stare ti... S'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaze cura. Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka! Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on. Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze: Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' da mu ga ja popusim, ja l' mati da dodje da mu ga popusi, samo nek' skine vise ruku s interfona. Glasova: 2239, Ocena: 4.75
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 5 of 147
Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti: Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu, kad tamo nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje i sta ce Lala, seti se da treba da ga zagovara: Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Nista se ne desava! On opet: Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Opet se nista ne desava! On opet: Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Tek odjednom iz zbunja: Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788, Ocena: 4.76
-
Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub, medved sav srecan, lepo ugosti liju. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor, medved sav srecan, i vuka lepo ugosti. Zatim dodje zec i nosi malinu, medved sav razocaran, kaze zecu: Namesti se, sad cu da te tucem kurcem po ledjima. Zec, nakon dugog placa i jecanja od bola, poce da se smeje. Medved se izgubi i kaze zecu: Zasto se smejes, zar te ne boli? Zec odgovara: Paaaa, boli ali eno ga JEZ, nosi sljivu. Glasova: 354, Ocena: 4.79
-
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu. PERVERZIJA - izvali Perica. Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes. Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata? Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija. Glasova: 259, Ocena: 4.81
-
Dolazi Perica kod uciteljice: Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise? JU! Perice! Dacu vam 100 dinara. HM. To je cetvrtina plate. Moze! I pokaza mu ona sise. Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku? JU! Perice! Dacu vam jos sto dinara! HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze! I pokaza mu ona i picku. Uciteljice, da ja vas malo pojebem? JU! Perice! Dacu vam jos 200 dinara! Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 6 of 147
Glasova: 614, Ocena: 4.77

-
Covek na smrti kaze doktoru: Napisite da sam umro od SIDE! Zasto? Tako mi niko nece jebati zenu, a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494, Ocena: 4.78
-
Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo. Kaze Ciga: Odkud nam pare kurvo? Imam ja malo na stednoj knjizici, ti dodaj jos malo pa cemo kupiti. I kupe oni TV. Posle par dana kaze ciganka: Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo. Ma odakle nam pare, kurvo? Imam je na knjizici, ti dodaj pa cemo da kupimo. I kupe oni auto. Posle par dana kaze ciganka: Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo. Ma odakle nam pare, kurvo? Imam ja na knjizici, ti dodaj pa cemo ici. I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: Ne bre dalje! Sto? - pita ciganka. Pa da ne pokvasis stednu knjizicu, jebem li ti mamu. Glasova: 50, Ocena: 4.04
-
Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: Da m' razvedes od ovu ciganku, drug sudija! Ali, cekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite - odgovori sudija. Ma, da m' razvedes drug sudija, kad ti kazem. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku... Ali, molim vas, razmislite jos malo - kaze sudija. Drug sudija, jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes, i tacka! Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - rece sudija. Joj, fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: A, drug sudija, jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26, Ocena: 3.81
-
Ciga: Imate li prasak za buve? Prodavac: Imate li psa ili macku? Ciga: Imam buve. Glasova: 132, Ocena: 4.65
-
Doktor kaze Cigi: Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: Doktore, ja sam siromasan covek, dajte da se nadjemo negde, kumim vas! Dobro, nek bude hiljadu evra! Doktore, teska su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troskovi se povecavaju! Pa dobro, moze i petsto. Doktore, i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog cega ste dosli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne zalim pare!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 7 of 147

-
Kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu? Roman Garros! Glasova: 25, Ocena: 4.32
-
Videli Cigu da uplacuje LOTO, pa ga neko upita: Sta ako dobijes sedmicu? Ciga: Nista, imao bih para da odem u Italiju krasti... Glasova: 58, Ocena: 2.84
-
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drzi liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaze Cigi: Cigo, cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti slem i tri bombe. Na to ce Ciga: Bate, daj mi tri slema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vracaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oruzja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okruzili Cigu koji vrti slemove po podu i vice: Bate, aj' pogodi di je bomba! Glasova: 95, Ocena: 4.61
-
Zasto Ciga ne pije pivo? Da ne dobije Tuborg na mozgu. Glasova: 73, Ocena: 4.34
-
Ukrao Ciga kokosku zajedno sa jajima. Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud. Pita ga sudija: Cigo, sto si ukrao kokosku i jaja? Morao sam, drug sudijo, nemaju mi deca sta da jedu. I sta cemo sad? - pita ga dalje sudija. Ja imam jedan predlog - kaze Ciga - za kokosku me ocepi kol'ko 'oces, a za jajca me pomilujte. Glasova: 31, Ocena: 3.81
-
Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! Glasova: 25, Ocena: 3.52

-
Bre, Karla del Ponte je matora, a stalno je u potrazi za Mladicem. Glasova: 26, Ocena: 3.92
-
Kad smo vikali: "Svi Srbi u jednoj drzavi", niko nije mislio na Holandiju! Glasova: 33, Ocena: 4.09
-
Mama ti je tako glupa da se zapetlja u zicu bezicnog telefona! Glasova: 69, Ocena: 3.16
-
Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju, ti si nosio kisobran.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 8 of 147

-
Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije medju nama... Upotrebila je suzavac u spreju... Glasova: 25, Ocena: 3.84
-
Zdravstveno stanje i zeninu proslost nikada ne treba mnogo proveravati. Uvek ces nesto novo otkriti! Glasova: 34, Ocena: 4.06
-
Kazu da Srbi puno psuju. Jebi ga sta ces... Glasova: 67, Ocena: 4.45
-
Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju! Glasova: 72, Ocena: 4.72

-
Na greskama se uci. Evo vec spremam doktorat. Glasova: 33, Ocena: 3.24
-
Godina je 2050, Bosanci su odlucili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvanicnim izvorima, zvace se: "Pendzer 2050". Nakon sto su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kunicu da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunic ga vraca! Kada su ga pitali zasto,on im rece: Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" Kada ubacim orginalni CD, on kaze: "A, sta, nestalo je pirata?" Kad hocu da ocistim unutrasnjost kucista, on kaze: "Ne skidaj me, stidljiv sam!" Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaze: "Sta mislis kad bi ovo tvoja stara videla?!" Glasova: 40, Ocena: 2.00
-
U setnji, jedan programer se poverava drugom: Znas, imam problem... nece da mi se digne... Jesi probao iz safe-moda? Jesam, nece... Glasova: 40, Ocena: 3.92
-
Microsoft hot-line, telefon zvoni: Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, sta treba da stisnem? Najbolje stisnite palceve! Glasova: 24, Ocena: 4.33
-
Razgovaraju dva hakera: Znas onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz ociju, kad se vidi da bi htela... Ne znam. Ni ja. Glasova: 60, Ocena: 4.65
-
Kako slonove love:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 9 of 147
MATEMATICARI love slonove tako sto odu u Afriku, teraju sve sto nije slon i hvataju jednog koji ostane. ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati da dokazu postojanje jednog jedinog slona pre nego sto nastave prema 1. koraku kao sporednoj vezbi. KOMPJUTERSKI STRUCNJACI love slonove prema Algoritmu A: Otici u Afriku. Zapoceti od Rta Dobre Nade. Raditi po uobicajenom nacinu, prelazeci kontinent naizmenicno istocno i zapadno. Tokom prelaska Uhvatiti svaku zivotinju koju vidis. Uporediti svaku tu zivotinju sa slonom. Stati kada je slon uocen. ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajuci poznatog slona u Kairo da osiguraju da ce se algoritam zavrsiti. ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naci pomocu ad hoc izvestaja: 1 SELECT * FROM AFRICAN_CRITTERS 2 WHERE CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL' 3 AND SIZE = 'LARGE' 4 AND COLOR = 'GRAY' 5 AND TRUNK = 'YES' 6 AND ODOR IS NOT NULL; PRODAVCI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za slona. PRODAVCI HARDVERA love zeceve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove. Glasova: 68, Ocena: 3.06
-
Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje ekstra zgodna riba. Prvi kaze: Vidi kakve properties ima ova. Drugi ce na to: Dzabe ti, ona je read only. Glasova: 68, Ocena: 4.34
-
Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: Dodjavola, sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135, Ocena: 4.62
-
Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze prodavcu: Molim vas, natocite mi gorivo! Prodavac ga upita: 95 ili 98? A on ce njemu: Sta, nemate XP? Glasova: 57, Ocena: 4.32
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 10 of 147
Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! Glasova: 40, Ocena: 4.13

-
Sta kaze haker kad mu pocinje slabiti vid? Slabi mi graficka..! Glasova: 44, Ocena: 3.93
-
-
Pricaju telefonom Mujo i Suljo: Gde si bolan, Suljo? Ma, evo me u Norveskoj. A gde je to? Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus? Imam. E, to ti je odma' ispod srafa. Glasova: 49, Ocena: 4.55
-
Pita Mujo Fatu: Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata? Fata, sva srecna, odgovara: Hocu Mujo, hocu. A Mujo ce na to: Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93, Ocena: 4.66
-
Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. A Haso navalio: Daj samo sat vremena i vracam se. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo ceka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase. Mujo strci niz stepenice, obidje oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza, tabla, sva unutrasnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo: Sta je ovo, sta si to radio? Haso: Svrsio. Mujo: Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao? Haso: Devet puta. Mujo: A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33, Ocena: 4.42
-
Mujo kaze Hasi: Cujem da si dobio novi posao. Gde sad radis?
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 11 of 147
Haso: U fabrici domina. Busim rupe na dominama. Pa kako da sad nisi na poslu? Danas se u fabrici pravi duplo golo. Glasova: 29, Ocena: 2.90
-
Otisli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek ce Haso: Sada cu skociti na glavu. Nemoj bolan - rece Mujo - ima skoljki, ubices se. Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci skoljke? - zaleti se i skoci. Izlazi posle toga raskrvavljene glave: Vidi - kaze Muji - stvarno ima skoljki. Skoljka od fice, skoljka od stojadina, golfa, opela... Glasova: 34, Ocena: 4.18
-
Mujo: Jedva cekam da dodjem kuci i skinem zenine tange... joooj! Haso: Sta si tako zagoreo da ne mozes da sacekas?!? Ma kakvi, joooj al' me zuljajuuu... Glasova: 24, Ocena: 4.33
-
Pricaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek ce Mujo: Sto si ovo, zivota ti, kupio dve grejalice? Haso: Jarane moj, naucno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije. Glasova: 12, Ocena: 3.58
-
Kupio Mujo laptop i donese kuci, a Fata mu kaze: Bolan Mujo, sta ce ti toster, pa imamo vec dva. Glasova: 24, Ocena: 3.17
-
Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babu da li ima sta da im da da jedu. Ona rece: Ko me od vas dvojice pojebe, dobice da jede koliko hoce. Haso kaze Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi: Bako, ja te jebem samo ako ti zmuris! I baba zatvori oci, a Mujo uzme onaj kukuruz i pocne je jebati sa njim. Kada je zavrsio, baci onaj kukuruz kroz prozor. Eto bako, otvori oci i sad mi daj da jedem! Ona mu spremi ruccak i po. Mujo se najede dobro, i izadje napolje kod Hase i rece mu: E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad. A Haso ce na to: Vidis, ti moras jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, jos je bio i dobro posoljen... Glasova: 21, Ocena: 4.19
-
Prodajem poklone. Sifra: Deda Mraz u dugovima. Glasova: 35, Ocena: 3.77
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 12 of 147
Prodajem mlade pilice, skoro jaja! Glasova: 53, Ocena: 3.77

-
Prodajem kucu u Bogdanju. Nije puno presla! Glasova: 21, Ocena: 4.29
-
Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama. Sifra: Severina Glasova: 31, Ocena: 3.71
-
Mladim devojkama podesavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT. Sifra: Programer. Glasova: 76, Ocena: 1.89
-
Prodajem spermu... Ugradnja besplatna. Glasova: 88, Ocena: 4.50

-
Prodajem Ford Taunus, '81 godiste, bez mane, danas sam stavio 4 nove svecice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduse, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne moze izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slusam "Necu, necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog mezimca... Glasova: 128, Ocena: 4.24
-
Prodajem (ili menjam za stan blizi centru) stan u kojem opusteno moze da zivi sto osoba, bez ulaza, bez prozora, prijatna temperatura. Sifra: Mrtvak iz masovke. Glasova: 51, Ocena: 2.39
-
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bezi! Glasova: 64, Ocena: 4.77
-
Dobra daktlgraf tzari poaso. Tpkiam 030 solva u min. Glasova: 50, Ocena: 4.62
-
Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. Amerikanac: Sta je ovo? To je hotel Hajat. Vidite, njega su nasi radnici izgradili za godinu dana. OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. Amerikanac: A ovo? E to vam je hotel Interkontinental. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci. Amerikanac: OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. Amerikanac: A sta Vam je ovo? Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 13 of 147

-
Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentarise: Ju, izlete golub... Odjednom ce Crnogorac: Cu' golub! Poljeti sokooo! Glasova: 34, Ocena: 3.12
-
Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaze: A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Bosanac slusa pa rece: Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz ce uglas: Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a sta si joj to kupio?! Vagu! - rece Bosanac. Glasova: 136, Ocena: 4.82
-
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje. Kaze Crnogorac: Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala. Kaze Hrvat: Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona nasa hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii... Ispruzi Mujo ruku pa kaze: Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku? Vidimo! - odgovore ovi. E, da mi je jos dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio. Glasova: 76, Ocena: 4.12
-
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali: Ja sam dobila zlatan sat, zlatne nausnice i zlatni prsten, ma sve zlatno... Srpkinja: Ma, ja sam dobila kurac... Hrvatica: Kak' prost narod, a tak' krasan poklon! Glasova: 128, Ocena: 4.45
-
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina: Dje ces na ljetovanje ove godine? Srbin odgovara: U Tursku. Zasto, coce, u Tursku? - Crnogorac ce pomalo uvredjeno. Imaju lepse more i plaze, povoljnije su im cene, a i duze smo bili u zajednici. Glasova: 111, Ocena: 4.53
-
Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome cija je vera najjaca. Da bi to utvrdili, odluce da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skacu sa njega, pa ko prezivi njegova vera ce biti najjaca. Skace Kinez i zove: Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, prezivi. Drugi skace Albanac i pocinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspe da ga dozove i razbije se. Zadnji ostao Srbin i skace i on, siguran u svoju veru, pocinje dozivanje i moljenje:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 14 of 147
Molim te Boze pomozi mi da prezivim, pomozi Boze molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i sta ce, vidi nema nikakvog efekta, i pocinje ponovo da priziva: Budo, Budo, Budo... Glasova: 71, Ocena: 3.96
-
Posle par dana novogodisnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Pocinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaze Srbin: Iz Beograda, ima bradu, a ide pesice! Kaze Hrvat: On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao sahovnica. Crnogorac rece: Nije tacno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone. Glasova: 51, Ocena: 4.33
-
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaze Rus: Nasa ponuda je dve milijarde eura, kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike. Amerikanac: Nasa ponuda je takodje dve milijarde. I mi cemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike. Bosanac: A nasa ponuda je dve i po milijarde eura. I mi cemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imacete dva tunela! Glasova: 129, Ocena: 4.85
-
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turcin i Bosanac, poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: Ja sam ponosan na CIA, sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su drazesne, ljupke i ne daju se lako! Turcin: Ja sam ponosan na nase tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: A zasto? Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262, Ocena: 4.77
-
Zali se plavusa crnki: Ovih dana me jako boli grlo. Crnka: Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muza oralno zadovoljim i prodje me. Sutradan plavusa: Savet ti je bio odlican, grlo me vise ne boli, tvoj muz nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja. Glasova: 43, Ocena: 4.19
-
Dopisuju se dve plavuse SMS-om. Pita jedna: Hocemo li na kafu? Stize odgovor: Nemam para na racunu da ti odgovorim. Glasova: 41, Ocena: 3.90
-
Pokvari se plavusi foto-aparat i ona na to rece: Sad mogu da se slikam sa njim.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 15 of 147

-
Zasto plavusa stavlja sat na ranu? Vreme leci sve rane... Glasova: 88, Ocena: 3.97
-
Zasto plavuse imaju noge? Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom! Glasova: 83, Ocena: 2.63
-
Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138, Ocena: 4.63
-
Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce. Prisla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluci. Prodavac kaze: Zasto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najvise svidja. Pa da, probacu. A gde vam je kabina? Glasova: 80, Ocena: 4.10
-
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a posto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatrazi zamenu, tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: Pa covece, sto si pijan? Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade... Glasova: 190, Ocena: 4.58
-
Utopi se plavusa u reci. Zasto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno? Ostao je ukljucen vibrator. Glasova: 62, Ocena: 3.69
-
Ulazi zena u butik i pita prodavacicu, inace plavusu: Htela bih probati onu haljinu u izlogu. Plavusa odgovara: Nece moci gospodjo, moracete je probati u kabini. Glasova: 88, Ocena: 3.91 Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore, nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu. On je divan, nezan i slabasan. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..." Glasova: 36, Ocena: 4.53
-
Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: Dobar dan, imam samo 100 dinara, sta mi preporucujete? Neku drugu prodavnicu. Glasova: 23, Ocena: 3.00
-
Pita uciteljica:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 16 of 147
Zasto ti Perice svaki dan kasnis u skolu? Zato sto na uglu pre skole stoji znak na kojem pise "USPORI! SKOLA!". Glasova: 64, Ocena: 4.56
-
Mali Perica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka. Gde si bio sine, do sada? Paa, bio sam sa Maricom u parku. A sto si tamo radio? Znas mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu dosli dvoje i poceli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja poceli ljubiti. I onda? Onda je stricek onoj tetici skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica ucinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa smo Marica i ja isto ucinili. I sto je onda bilo? - upita vec zaprepascena majka. Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje... a mi smo se obukli i dosli kuci, jer nas nije teralo kakati! Glasova: 43, Ocena: 3.67
-
Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naidje komsija i pita ga: Je li Perice, sto se ti molis? Otkud ti bicikl? Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da cu dobiti bicikl... Pa imas bicikl, sto se jos uvek molis? Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oprostaj! Glasova: 47, Ocena: 3.15
-
U restoranu, Pericin otac se obraca konobaru: Ovo meso sto nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu. A Perica ce k'o iz topa: Tata, zar ces mi kupiti psa?! Glasova: 75, Ocena: 3.81
-
Razgovara Perica sa Bogom: Boze, voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku. Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguce. Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta god da uradimo. Cas se smeju, cas placu, cas besne... Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka zelis most? Glasova: 101, Ocena: 4.39
-
Dosao drugar Perici u goste. Kad su seli da rucaju, drugar zgranuto upita: Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: Zasto? Moja mama dobro kuva. Glasova: 111, Ocena: 4.13
-
Pita uciteljica decu sta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom sluzbenik, te ovo, te ono.... Perica nece da kaze. Sta je Perice? Nista. Pa, ajde, reci. Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muskarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muskarac bas zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 17 of 147
zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks sa njim! U ucionici muk! Uciteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrsi predavanje. Posle casa pita Pericu da li je moguce da je sve to istina. Na to ce Perica: Ma, jok! Otac mi igra kosarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam. Glasova: 210, Ocena: 4.36
-
Kaze otac Perici: 'Ajde sine, da pricamo malo o seksu! Na to ce on: Dobro matori, sta te interesuje? Glasova: 134, Ocena: 4.46
-
-
Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune, racune, racune... Glasova: 11, Ocena: 2.55
-
Seta se Pirocanac s devojkom. Prodju oni pored cvecare, a devojka ce: Joj, dragi, kako lepo mirise ono cvece! A on je upita: Hoces da prodjemo jos jednom? Glasova: 61, Ocena: 4.46
-
Odveo Pirocanac devojku u restoran. Dogovaraju se sta ce da jedu. Kaze Pirocanac devojci: Hoces da jedemo susi? Odgovara mu devojka: Ja cu da jedem s usta, a ti kako hoces. Glasova: 60, Ocena: 4.35
-
Pita sin svog oca Pirocanca: Tata, mozes li da mi das 300 dinara? A stari Pirocanac ce: Sta si rekao, 200 dinara? Sta ce ti 100 dinara?! Glasova: 84, Ocena: 4.14
-
Pitali Pirocanca kako je moguce da tako lose zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori: E, b'ate, da je Vuk Karadzic rodjen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es! Glasova: 22, Ocena: 2.55
-
Pozvao Pirocanac goste na slavu. Za vreme rucka pita ga zena: Muzu, kad ce pile? Sacekaj, zeno, gosti jos meze.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 18 of 147
Posle nekog vremena, zena opet pita: Muzu, kad ce pile? Posto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Pirocanac. Zena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice. Glasova: 21, Ocena: 3.29
-
Gde su ljudi najsigurniji od pticjeg gripa? U Pirotu - tamo ne mozes nista da dobijes. Glasova: 30, Ocena: 3.90
-
Razgovaraju dva Pirocanca: Nisi zaboravio da si mi duzan pare? Ne, ne, pamticu to do kraja zivota. Glasova: 29, Ocena: 4.62
-
Umro Pirocancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca posto su, a prodavac krene da nabraja: Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e. Pirocanac razmislja, razmislja, sve su skupe ipak. Gleda Pirocanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko kosta tegla. Ovaj razmislja pa kaze: Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din. Na to ce Pirocanac: Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor! Glasova: 54, Ocena: 4.39
-
Vozeci 30 km preko ogranicenja brzine zena predje preko mosta iza koga je, skriven, cekao policajac sa radarom. Zaustavivsi je, on upita, sa onim pridikujucim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo: A gde vi tako zurite? Zena odgovori: Kasnim na posao! Ma, ajde, a sta vi to radite? Ja razvlacim cmarove - odgovori ona. Policajac se zapanji! Sta?! Razvlacite cmarove? I kako to radite? Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvucem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok cmar ne bude oko dva metra. Policajac zapita u cudu: Pa sta, za boga miloga, radite sa cmarom od dva metra? A zena rece: Damo mu radar i postavimo ga iza mosta! Glasova: 72, Ocena: 4.29
-
Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U medjuvremenu prolazi jedan lik i kaze mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa ce tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poce da duva, duva i duva. Prodje sat vremena i u tom momentu naidje pandur i upita klinca: Sta radis to, manijace mali? Pa duvam u auspuh vec sat vremena da napumpam gume a ono nista, nece nesto... A pandur ce: Ih decace, sto si glup kao kurac, treba da zatvoris prozore... Glasova: 31, Ocena: 4.48
-
Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. Glasova: 32, Ocena: 3.59
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 19 of 147
Policijska izjava: A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili macka? Glasova: 63, Ocena: 4.29
-
Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali! Glasova: 40, Ocena: 3.92
-
Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog: Kako, bre, stoji ova vrana na zici, a ne ubije je struja? Nisi ti video, malopre je prosao tramvaj i pokupio svu struju. Glasova: 57, Ocena: 3.63
-
Uhvati pandur Siptara i pocne da ga mlati, kad ce Siptar: Nemo' da me udaras, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe! A pandur ce na to: Cuj stari, a kaj to mene zanima? Glasova: 67, Ocena: 4.21
-
Grdi pandur svog sina: Sine, stvarno mislim da nije u redu da vec u petom razredu pusis! Da, tata, ali pricao si mi da si i ti poceo da pusis u petom razredu. Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina. Glasova: 56, Ocena: 4.52
-
Ulazi pandur u autobus i trazi od vozaca dve karte. A vozac ce na to: Sta ce ti dve karte, kad si sam? Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo. A sta ako izgubis i tu drugu? Imam markicu za prevoz. Recimo da izgubis i markicu? Nema veze, uniformisana lica ne placaju kartu. Glasova: 47, Ocena: 4.53
-
Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje. Dodje u hotel i navali na zenu. Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne mozemo to ovde raditi. U pravu si, idemo na plazu. Posle pola sata, na pustoj plazi u sumrak, pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur: Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mestu! Uuh, izvinite - rece muz - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. U redu, vi ste kolega i vas cu pustiti, ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212, Ocena: 4.70
-
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuce naidje policajac i razdvoji ih. Kako se zovete?
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 20 of 147
Zoran Petrovic! - kaze prvi. Zoran Mihajlovic! - kaze drugi. Sram vas bilo, braca pa se bijete! Glasova: 43, Ocena: 4.65
-
Zasto policajac razbija kokosja jaja? Hoce da spase pilice. Glasova: 13, Ocena: 2.85
-
Zasto u policijskoj stanici stavljaju ogradu oko CD-ROM-a? Da im ne preskace CD. Glasova: 17, Ocena: 2.82
-
Sta pandur kaze kad vidi zmiju na ulici? Vidi, ispao mi kurac! Glasova: 53, Ocena: 3.06
-
Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita: Papa, sta ti je to? Papa: Ma pusti, udario sam glavom o bojler! Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog: Ej, a sta mu je to bojler? Drugi pandur ce: Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu. Glasova: 35, Ocena: 4.31
-
Dva pandura stoje iznad provalije i jedan kaze: Je l' znas da se odavde jedna zenska bacila u provaliju? Je l' iz tuge? Ma jok bre, iz Zenice! Glasova: 27, Ocena: 4.26
-
Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: Dajte mi racunar, moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: Dajte mi digitron, moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: Sta je, sta me gledate, picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130, Ocena: 4.72
-
Stoje dva policajca ispred ginekoloske klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome pise: "Tri najugrozenije profesije od sifilisa: 1. Glumci 2. Soferi 3. Policajci" Pita pandur drugog: Je li a sta je to sifilis? Kad ono SLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 21 of 147
Budalo, zbog takvih kao sto si ti smo na trecem mestu! Glasova: 20, Ocena: 4.15
-
Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala. Dragi, imam uzasnu glavobolju. - rece. - Nisam spavala celu noc. Da li bi bio tako dobar da skoknes do apoteke na uglu i doneses mi aspirin? Naravno, draga - rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. Kada je usao u apoteku, apotekar ga cudno pogleda i upita: Jeste li to vi Zoki, policajac iz komsiluka? Jeste, ja sam - odgovori policajac Zoki. Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi? Glasova: 25, Ocena: 4.28
-
Dolazi frajer u policijsku stanicu i pocinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih rece da to nije tacno. E jeste i ja cu vam to dokazati tako sto cu vam postavljati pitanja a vi cete odgovarati - rece frajer. I tako pocne ispitivanje: Sta je to malo crveno na drvetu? Drotovi se onako zbunjeno pogledase ali niko ne zna odgovor. Pa to vam je tresnja - sa smehom ce frajer. Daj nesto lakse! - u glas rekose drotovi. OK. Sta su to dva mala crvena na drvetu? Drotovi se opet zbunjeno pogledase ali opet niko ne zna odgovor. Pa to su vam dve tresnje. Daj sta lakse - opet ce drotovi. Evo nesto skroz lagano. Koja zivotinja vuce konjska kola? Mrtva tisina, kad ce neko iz grupe: Da nisu tri tresnje? Glasova: 83, Ocena: 4.60
-
-
-
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 22 of 147
Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: Kako je, sto ima? Kaze Tarzan: E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste! A slon ce: I ja ne mogu srati, imam anakonde! Glasova: 32, Ocena: 3.56
-
-
-
Dolazi konj u kafanu, seda za sank i narucuje viski. Sanker mu daje viski i kaze: 10 evra. Iznenadi se konj cenom, pa ce sa cudjenjem: 10 evra?! A njemu ce sanker: Da, da, i cemu ta izduzena faca! Glasova: 23, Ocena: 3.96
-
Pricaju telefonom Mujo i Suljo: Gde si bolan, Suljo? Ma, evo me u Norveskoj. A gde je to? Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus? Imam. E, to ti je odma' ispod srafa. Glasova: 49, Ocena: 4.55
-
Ide tigar sumom, kad cuje u daljini: buum, buum, buum! Pridje da vidi sta se desava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita: Je li, sta radite to? Slon mu odgovori: Cuj sta radimo, jebemo babune, eto sta. Nemoj mi reci, tigre, da ti ne jebes babune? Tigar ce zbunjeno: Jebem, kako ne jebem. A slon ga upita: A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju? Glasova: 12, Ocena: 2.75
-
-
Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 23 of 147

-
Naduvan kao zver, James Bond muva plavusu u baru: Hi. My name is Bond. James Dean. Glasova: 38, Ocena: 2.53
-
Organizacija je kao drvo puno majmuna. Neki su na visim granama, neki na nizim. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole, vide gomilu nasmejanih faca, a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24, Ocena: 4.63
-
Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40, Ocena: 3.52

-
Pita Mujo Fatu: Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata? Fata, sva srecna, odgovara: Hocu Mujo, hocu. A Mujo ce na to: Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu! Glasova: 93, Ocena: 4.66
-
Dosao Ciga kuci i kaze mu zena: Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo. Kaze Ciga: Odkud nam pare kurvo? Imam ja malo na stednoj knjizici, ti dodaj jos malo pa cemo kupiti. I kupe oni TV. Posle par dana kaze ciganka: Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo. Ma odakle nam pare, kurvo? Imam je na knjizici, ti dodaj pa cemo da kupimo. I kupe oni auto. Posle par dana kaze ciganka: Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo. Ma odakle nam pare, kurvo? Imam ja na knjizici, ti dodaj pa cemo ici. I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu: Ne bre dalje! Sto? - pita ciganka. Pa da ne pokvasis stednu knjizicu, jebem li ti mamu. Glasova: 50, Ocena: 4.04
-
Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. Amerikanac: Sta je ovo? To je hotel Hajat. Vidite, njega su nasi radnici izgradili za godinu dana. OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. Amerikanac: A ovo? E to vam je hotel Interkontinental. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci. Amerikanac: OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca. Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. Amerikanac: A sta Vam je ovo?
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 24 of 147
Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!! Glasova: 44, Ocena: 4.64

-
Sta Pirocanac ostavlja sinu kad umre? Racune, racune, racune... Glasova: 11, Ocena: 2.55
-
Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. Glasova: 33, Ocena: 4.45
-
Bre, Karla del Ponte je matora, a stalno je u potrazi za Mladicem. Glasova: 26, Ocena: 3.92
-
Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. A Haso navalio: Daj samo sat vremena i vracam se. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo ceka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase. Mujo strci niz stepenice, obidje oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza, tabla, sva unutrasnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo: Sta je ovo, sta si to radio? Haso: Svrsio. Mujo: Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao? Haso: Devet puta. Mujo: A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: NIJE NI DOSLA!!! Glasova: 33, Ocena: 4.42
-
Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaze: Da mu kupimo koznu garnituru? Malo je! - ostali ce u glas. Da mu kupimo automobil? Malo je! Da mu kupimo stan? Malo je! A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? E to je previse! Glasova: 28, Ocena: 4.07
-
Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: Zao nam je, ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno receno, ne znamo da li je stanje lose ili jos gore. Pa kako to? Sta pokazuju testovi? - covek je totalno zbunjen. Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od cega boluje. Pa sta da radim? Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 25 of 147
dodje kuci, ni u kom slucaju je nemojte jebati. Glasova: 26, Ocena: 4.73
-
Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: Kako onaj moze? To je gazdin sin. Glasova: 36, Ocena: 2.06
-
Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. I voze oni, voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: Mali, gde ces? A crnac ce: Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i kaze sefu: Cuj, ovde Dzonson, posalji mi pomoc. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28, Ocena: 4.25
-
Prodavac: Odelo vam sjajno stoji, predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik. Aaaa, vesalicu nikako. Prosli put sam vas poslusao, pa sam nazuljao vrat, a sesir mi je stalno spadao zbog kuke. Glasova: 39, Ocena: 2.69
-
Mujo kaze Hasi: Cujem da si dobio novi posao. Gde sad radis? Haso: U fabrici domina. Busim rupe na dominama. Pa kako da sad nisi na poslu? Danas se u fabrici pravi duplo golo. Glasova: 29, Ocena: 2.90
-
Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. Glasova: 22, Ocena: 4.18
-
Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: Nista ti sine ne ucis, nista ti ne valjas... A sin kaze: Valjam, kevo, valjam... Glasova: 70, Ocena: 4.60
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 26 of 147
Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: Da m' razvedes od ovu ciganku, drug sudija! Ali, cekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite - odgovori sudija. Ma, da m' razvedes drug sudija, kad ti kazem. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku... Ali, molim vas, razmislite jos malo - kaze sudija. Drug sudija, jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes, i tacka! Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - rece sudija. Joj, fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: A, drug sudija, jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? Glasova: 26, Ocena: 3.81
-
Ciga: Imate li prasak za buve? Prodavac: Imate li psa ili macku? Ciga: Imam buve. Glasova: 132, Ocena: 4.65
-
Pericina keva pise pismo direktoru skole: "Postovani gospodine direktore, nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu. On je divan, nezan i slabasan. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..." Glasova: 36, Ocena: 4.53
-
Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog: E majke ti, koji sapun koristis? Glasova: 22, Ocena: 3.86
-
Doktore, jel operacija bila uspesna? Prijatelju, ja sam Sveti Petar. Glasova: 55, Ocena: 4.35
-
Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: Oce, da li je greh da igram u nedelju? Sinko, gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio. Glasova: 43, Ocena: 4.74
-
Doktor kaze Cigi: Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona ce kostati tri hiljade evra! Ciga: Doktore, ja sam siromasan covek, dajte da se nadjemo negde, kumim vas! Dobro, nek bude hiljadu evra! Doktore, teska su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troskovi se povecavaju! Pa dobro, moze i petsto. Doktore, i petsto evra je za mene citavo bogatstvo. Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog cega ste dosli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne zalim pare! Glasova: 29, Ocena: 4.55
-
Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 27 of 147
Dobar dan, imam samo 100 dinara, sta mi preporucujete? Neku drugu prodavnicu. Glasova: 23, Ocena: 3.00
-
Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. Glasova: 15, Ocena: 3.20
-
Sta je to malo, crno, s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. Glasova: 14, Ocena: 3.21
-
Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaze: Jao deco, umrecu, jao, jadna ja... Unuk, da je utesi, kaze: Ne brini bako, videces deku uskoro! A baba ce njemu: Cuti sine, ne pogorsavaj! Glasova: 21, Ocena: 3.33
-
Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. Ko si ti? - upita Mujo. Ja sam Sveti Petar! Jel' to znaci da sam ja mrtav? Da! Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice: Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu... Glasova: 1228, Ocena: 4.78
-
Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva kad je guzim! Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi... mase crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: Hajde ti guzi a ja cu mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudjenja, kad ce ti Mujo na to: Vidis kako se mase, pizda ti materina! Glasova: 2488, Ocena: 4.75
-
Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 28 of 147
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis? Pa, otvorim prozor. E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi? Skinem sako. Jako je toplo! Skinem dzemper i kosulju! Strasna vrucina i jos ti je toplo! Skidam pantalone i carape! Iznerviran profesor pocne da besni. I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda? MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 3724, Ocena: 4.75
-
Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole. Perica se javi: Ja znam. Sta, Perice? Javna kuca - kaze Perica. Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice: Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!! Glasova: 757, Ocena: 4.77
-
Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece: 'Ajde ga malo popusi, stare ti... S'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaze cura. Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis! Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka! Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on. Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze: Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' da mu ga ja popusim, ja l' mati da dodje da mu ga popusi, samo nek' skine vise ruku s interfona. Glasova: 2239, Ocena: 4.75
-
Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti: Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu, kad tamo nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje i sta ce Lala, seti se da treba da ga zagovara: Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Nista se ne desava! On opet: Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Opet se nista ne desava! On opet: Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Tek odjednom iz zbunja: Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti jebem mater! Glasova: 788, Ocena: 4.76
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 29 of 147
Pozvao medved na proslavu svog rodjendana svoje prijatelje iz sume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nesto vredno on ce ga tuci kurcem po ledjima. Dodje lija i donese medvedu muzicki stub, medved sav srecan, lepo ugosti liju. Nakon toga dodje vuk i donese medvedu televizor, medved sav srecan, i vuka lepo ugosti. Zatim dodje zec i nosi malinu, medved sav razocaran, kaze zecu: Namesti se, sad cu da te tucem kurcem po ledjima. Zec, nakon dugog placa i jecanja od bola, poce da se smeje. Medved se izgubi i kaze zecu: Zasto se smejes, zar te ne boli? Zec odgovara: Paaaa, boli ali eno ga JEZ, nosi sljivu. Glasova: 354, Ocena: 4.79
-
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao. Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu. PERVERZIJA - izvali Perica. Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes. Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata? Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija. Glasova: 259, Ocena: 4.81
-
Dolazi Perica kod uciteljice: Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise? JU! Perice! Dacu vam 100 dinara. HM. To je cetvrtina plate. Moze! I pokaza mu ona sise. Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku? JU! Perice! Dacu vam jos sto dinara! HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze! I pokaza mu ona i picku. Uciteljice, da ja vas malo pojebem? JU! Perice! Dacu vam jos 200 dinara! Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze! Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: Je li vam doneo onaj mali Perica platu? Glasova: 614, Ocena: 4.77
-
Covek na smrti kaze doktoru: Napisite da sam umro od SIDE! Zasto? Tako mi niko nece jebati zenu, a oni koji su je vec jebali umrece od straha! Glasova: 494, Ocena: 4.78 Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se: UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere: AAAAA! Upomoc! AAAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres? Na to ce Mujo: Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci. Glasova: 1710, Ocena: 4.74
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 30 of 147
Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne: Ma koga to moje okice vide?! A papagaj ce: Pingvina, picka ti materina!!! Glasova: 1724, Ocena: 4.74
-
Prijavio se Mujo na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turcina koji lomi kicme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turcin zgrabio i slomio kicmu. I tako oni pocnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turcin zgrabi Muju, prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku cuje urlik: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turcinu, razbio ga skroz! Trener: Sta bi, Mujo? Ma nista, krenuo ovaj Turcin da mi lomi kicmu, ja vec mislio gotovo je, i otvorim oci kad vidim jaja. I zagrizem iz sve snage! I? Pa nista, nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja! Glasova: 467, Ocena: 4.77
-
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla, trcim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko zbunje tacno ispod. Djubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe! OK - veli Sveti Petar - mozes uci. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar. Nema problema - kaze pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima". Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo, vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! OK, mozes uci u moj raj. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar. Nema problema - kaze pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru... To je dovoljno. Udji! Glasova: 401, Ocena: 4.78
-
Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze: Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja... A prodavac ce njemu: Hoces i da ti prdnem u gume? Glasova: 498, Ocena: 4.78
-
Prvacic pita tatu: Tata, kako sam je dosao na svet? Pa, sine, donela te roda!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 31 of 147
E, jebi ga, tata, i ti svasta jebes! Glasova: 177, Ocena: 4.84

-
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nacin dovede zensku do ludila. Ja pocnem da joj lizem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka zenska poludi do daske - kaze Talijan. Ja joj lizem nozne prste, a zatim sve vislje. Dok dodjem do one stvari, ona definitivno otkaci kaze Francuz. Ja to prosto, onako seljacki, samo guraj-vadi - kaze Bosanac. I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca. Pa kad obrisem kurac o zavesu... Glasova: 711, Ocena: 4.76
-
Poredja lav sve zivotinje na liticu i kaze: Ko ima muda da skoci sa litice bice moj najbolji drug i moze da mi jebe zenu. Gledaju se zivotinje zbunjeno izmedju sebe, gledaju se tako, prodje sat vremena, dva, tri sata i nista se ne desava. Lav odluci da ode posto vidi da niko ne sme da skoci, kad posle 5 minuta cuje se TRAS. Lav dotrca do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i brise prasinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaze: Tebi, lave, cu da jebem zenu posred picke, a ti, zeko, jebacu ti mamicu!!! Glasova: 1021, Ocena: 4.74
-
Dosao Ciga kod frizera: Dobar dan, jel' moze jedno sisanje? Moze - kaze frizer - kako zelite? Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu retke... Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam. A prosli put si znao, pizda ti materina! Glasova: 953, Ocena: 4.74
-
Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitase cuvare, zasto to majmun prvo stavlja tresnju u guzicu pa onda u usta? Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo citavu breskvu pa nije mogao da iskenja kospu, pa sada prvo proba da li moze da prodje... Glasova: 320, Ocena: 4.79
-
Pita sudija Muju: Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgazis njih 52? Otkazale mi kocnice! Pa dobro ali bas toliko njih? Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. I? Onda ja razmisljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" Pa dobro, kako si onda zgazio sve? Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poce da bezi medju onih 50... Glasova: 1126, Ocena: 4.74
-
Zaustavi pandur auto, prilazi vozacu i kaze: Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozacku dozvolu, molim! Vozac ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru: Zao mi je ali morao sam da predam vozacku pre godinu dana zbog alkohola za volanom. Pandur stade pa rece: Pa dobro dajte mi onda saobracajnu, molim vas!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 32 of 147
E zao mi je ali ne mogu da vam dam saobracajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pistolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobracajna dozvola bila unutra. Pandur sav zaprepascen zovne pojacanje pa kolege dosle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaze: Gospodine, vozacku, molim vas! Vozac izvadi i dade bez prigovora. Saobracajnu dozvolu, molim vas! Vozac opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita: Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo sta imate unutra? Vozac otvori, kada ono nista. Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolisemo! Vozac otvara gepek, kad i on prazan. Na to ce pandur: Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pricao da nemate vozacku, da drzite pistolj u pretincu i les u gepeku. Na to ce vozac: A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, picka mu materina lazovska! Glasova: 553, Ocena: 4.76
-
Jedu Mujo i Fata skampe, Fata se isprska po haljini i kaze: Juuu, izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaze: A jos si se i isflekala! Glasova: 710, Ocena: 4.75
-
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zasto je glavic penisa siri od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istrazivanja i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do zakljucka: To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa! Francuzi se nisu slozili sa tim, ponovili su i prosirili istrazivanje i nakon utrosenih 200.000 $ dosli do sledeceg zakljucka: Glavic penisa je siri od ostatka zato da bi zena vise uzivala kod seksa! Iznervirani citavom pricom, prihvatise se istrazivanja Bosanci. Utrosili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu: To je zato da se ne opizdis sakom po celu dok drkas! Glasova: 174, Ocena: 4.85
-
Na prvenstvu drkanja takmice se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi pocne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne: BOKAL! Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dodje Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne: LAVOR! Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju pocne i on drkati...... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne: MIKROFON! Gledaju svi, koji ce mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se: KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEZI! Glasova: 373, Ocena: 4.77
-
Dve gospodje u najboljim godinama, rese da se malo provedu same, da ne cekaju da ih muzevi izvode, nego da sebe izvedu na veceru i provod. Posto su dobro vecerale, dosta podnapite, gospodje su krenule kucama. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, medjutim, imala vrlo lepe i skupe tanga
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 33 of 147
gacice i bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gacice i stavi u tasnu, a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. Sutradan, dva muza se pozale jedan drugom. Zamisli, moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica - rece prvi. More, to nije nista - odgovori drugi. - Moja se takodje vratila pijana kuci, bez gacica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te necemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"! Glasova: 176, Ocena: 4.84
-
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. Iznenadio se da mu mase takva lepotica, i iako mu se odnekud ucinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: Izvinite, mi se znamo? Ona mu odgovori: Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je: Boze, jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? Ne - odgovori ona - Ja vasem sinu predajem engleski. Glasova: 183, Ocena: 4.84
-
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi. Sta da radimo? - zavapi Japanac. Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nesto da radite! Glasova: 1366, Ocena: 4.73
-
Kaze uciteljica djacima: Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane. Svi sede, niko ne ustaje. Posle duzeg vremena, ustaje Perica. Uciteljica sva zapanjena, ne moze da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita: Staaaa!? Ti sebe smatras glupim??? A Perica odgovori: Ma ne, nego mi bilo zao da sami stojite! Glasova: 452, Ocena: 4.76
-
Uciteljica vodila decu u zooloski vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nesto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita uciteljicu: Uciteljice, uciteljice, sta je ono slonu? A uciteljica kaze: Ma nije to nista... Perica na to drugu: Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije nista! Glasova: 477, Ocena: 4.76
-
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dodju ljudi u belom: Dobar dan! Dobar dan! Imate svinje? Imamo svinje! Jel' hranite svinje? Hranimo svinje! Pa cime? Pa deca skupe djubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako... 5000 kazna! Sto? Pa mi smo iz odeljenja za zastitu zivotnja, a vi im dajete djubre, kako vas nije sramota? I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom. Dobar dan!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 34 of 147
Dobar dan! Imate svinje? Imamo svinje! Jel' hranite svinje? Hranimo svinje! Pa cime? Pa zena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to... 50.000 kazna! Sto? Mi smo iz zastite ljudi, oni nemaju sta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota... Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom. Dobar dan! Dobar dan! Imate svinje? Imamo svinje! Jel' hranite svinje? Hranimo svinje! Pa cime? Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe sta hoce... Glasova: 814, Ocena: 4.74
-
Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu. Kaze joj: Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti? Ja sam mazga. A sta je to mazga? Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje na vucjaka: Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti? Ja sam Vucjak. Sta je to vucjak? To je kad ti je cale vuk a keva pas. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muva: Ja sam Zeka, a ko si ti? Ja sam Konjska Muva. Zeka je pogleda s lukavim smeskom i kaze: Aj nemoj da seres! Glasova: 774, Ocena: 4.74
-
Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka: Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: Ne okreci ga prema meni, jeb'o ti on mater! Glasova: 336, Ocena: 4.78
-
Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osecati slobodnije. Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje sledecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 35 of 147
9. Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike. 10. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja." Glasova: 1004, Ocena: 4.73
-
Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija: Zasto ste pobili porodicu? Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom. ... i tada ste poludeli? Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo... E tad vam je puk'o film? Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni... I tad vam je pao mrak na oci? Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku... Glasova: 415, Ocena: 4.76
-
Usao slepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena vikne slepac konobarici: Hoces li da cujes vic o plavusama? Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece: Pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavusa. 2. Ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavusa koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavusa policajka. 5. Izbacivac je plavusa. Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga upita ona. A slepac ce na to: Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam. Glasova: 172, Ocena: 4.84
-
Dosao unuk-narkoman kod babe i pita: Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola? Tek ce baba: Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji? Glasova: 240, Ocena: 4.80
-
U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica: Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dos'o... Glasova: 483, Ocena: 4.75
-
Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica poceo da psuje: Jebem ti logiku... Direktor ga upita zasto psuje logiku. A Perica kaze: Mene su isterali napolje da udisem svez vazduh a oni udisu smrad. Glasova: 234, Ocena: 4.79
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 36 of 147
Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu: nadje musteriju, i kad mu popusi, kaze: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu. Medjutim, naidje na Hasu, i pocne da mu pusi, kaze: 'Daj pare ili grizem!' a Haso ce lukavo: 'Pustaj ili pisam!' Glasova: 245, Ocena: 4.79
-
Crvenkapa ide kroz sumu i jedan glas iz zbuna pita: Sta imas u korpi, Crvenkapo? Sendvice i kolace. Sta jos? Pice, jabuke i cvece. A papira nema! Glasova: 160, Ocena: 4.84
-
Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome pise: "Dragi Roberte! Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina." Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napise pismo: "Draga Marina! Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav, Robert." Glasova: 155, Ocena: 4.84
-
Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igraca. Ste ce, mora skrpiti tim pa objavi oglas da trazi igrace. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener ce, ne verujuci svojim ocima: Sta ces ti ovde? Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam! Skoci u bazen i pokaze treneru a trener se odusevi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dodje drugi bez ruku i kaze: Jednom nogom plivam, a drugom pucam! Pokaze u bazenu, kad on - jos bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu treceg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi: 'Ajde nekako jos i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde trazis? On mu odgovori: Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove! Hajde - kaze trener - Da i to vidim! Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sekundi, nema ga. Proslo 40 sekundi nista. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva ziv, pljujuci vodu kaze: Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!? Glasova: 250, Ocena: 4.78
-
Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner ce drugom: Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi cega sam trcao... Glasova: 255, Ocena: 4.78
-
Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 37 of 147
Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje. Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze: Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje. Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena. Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu. Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati. Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane najbogatija. Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena. I tako zena postade najbogatija na svetu. A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba. Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu. P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478, Ocena: 4.74
-
Sretne Crvenkapa u sumi vuka i zapita ga: Vuce, vuce, zasto imas tolike oci? Tek ce vuk: Bezi, mala, vidis da serem! Glasova: 777, Ocena: 4.72
-
Resili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najzesce testove: snalazenje u prirodi, glad, zedj, borba prsa u prsa, cuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prosli dolaze do finalnog testa. Dovedu im zene, stave ih u odredjene prostorije a njima daju pistolje i kazu im da ih ubiju. Prvi Englez ulazi unutra, vadi pistolj, repetira, uperi ga u zenu, oce-nece, i kaze: Ma ne mogu. CIA je CIA al' zena je preca. Drugi ulazi Francuz. Vadi pistolj, repetira i nisani, al' ni on ne moze. Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaze: Mamu im jebem, dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom! Glasova: 473, Ocena: 4.74
-
Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno place: Mama, mamaaa, kada ce vec jednom da dodje taj bus? Cika pere autobus, sine, strpi se, sad ce. Stoje oni jos pola sata. Pandur se setka, kad ce dete ponovo: Mama, je l' cika oprao autobus? Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi. Cekaju jos pola sata pa ce dete: Pa je l' ga popravio? Jeste, sine, jos da ga ofarba i eto ga. U tom momentu pandur baci beretku i vikne: E SAD JE NASAO DA GA FARBA!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 38 of 147

-
Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza: 28! Bosanac odgovara: 29! Princeza opet: 28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze: E sad cemo ponovo!!! Glasova: 200, Ocena: 4.79
-
U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu: Pomeri se da smestim kosti. Vozac se okrece i kaze: Nemoj da ti Kosta jebe mater! Glasova: 942, Ocena: 4.72
-
Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. Uciteljica predstavlja novog ucenika Sakira Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje: Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"? Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji! Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti"? Suzuki ustane: Abraham Linkoln, 1863. godine u Vasingtonu! Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas! Tihi glas iz kraja ucionice: Jebite se, posrani Japanci! Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i rece: General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupstini akcionara "Krajslera" u Detroitu. Razred je u tisini, samo se iz pozadine zacuje: Pusi kurac! Nastavnica sva van sebe: Sad je kraj. Ko je to bio? Suzuki: Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vasingtonu. Drugi ucenik se prodere: Suzuki je sranje! Suzuki: Valentino Rosi u Rio de Zaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine! Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor skole: U picku materinu, jos nikad nisam video takav haos! Suzuki: Troclano Predsednistvo BiH, prilikom predstavljanja drzavnog proracuna, Sarajevo, 2003. godine Glasova: 355, Ocena: 4.75
-
Disleksicar odluci da opljacka banku! Dodje do banke i drekne: Vazduh u ruke, pljacka vam materina! Ovo je picka! Glasova: 721, Ocena: 4.72
-
Dosla Danica Draskovic kod ginekologa. Sela na sto, rasirila noge a ginekolog je upita:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 39 of 147
I, kako je pickica danas? Ma eno ga kuci, pise nesto... Glasova: 512, Ocena: 4.74
-
Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor. Riba, sva srecna, pocne i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci... a Mujo ce: Sta je, i ti prdnula? Glasova: 270, Ocena: 4.77
-
Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana: Je li, Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama? Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan. Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu. Dosao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naidju na psa: AV AV AV! - zaurla pas. Je li, Tarzane, sta kaze, boga ti? - upita Muja. Kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan - odgovori on. Idu oni dalje i naidju na macku: Mjauu! Tarzane, sta kaze? - pita Muja. Vukao si je za rep prosle nedelje - odgovori Tarzan. Naidju na ovcu: Meeeee meeeeeee! LAZE, TARZANE, LAZE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana. Glasova: 138, Ocena: 4.83
-
Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju. Stoji Perica na terasi i prica: Eno vidim jednog ciku sa sesirom, neka deca igraju fudbal, komsinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu. Glasova: 417, Ocena: 4.73
-
Medo ide sumom na prolece, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbezase kad su ga videli. On pocne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja sumom... Ide medo sumom i pocne kita da mu se dize. Posle sat vremena vise nije mogao da izdrzi i pocne da jebe sve na sta naleti. Posle dva dana ludackog seksa, naleti na liju i kaze: Lijo, dodji da te medo dobro izjebe... Bezi, budalo jedna! I tu medved navali: Daj lijo, daj lijo, daj... I ona popusti. Prevrcu se oni na travi, karaju se strasno, lija vristi, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vadjenja. Lija pusi cigaru i kaze medi: Super je bilo, ali jedino sto mi se ne svidja je sto si toliko dlakav dole. Medo pogleda dole i vrisne: U jebote, zaboravio sam skinuti zeca. Glasova: 638, Ocena: 4.71
-
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaze: Ajmo uhvatiti jednu macku!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 40 of 147
Sadista: Ajmo uhvatiti macku, pa je posle muciti! Serijski ubica: Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, pa je ubiti! Nekrofil: Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, ubiti, pa je jebati! Piroman: Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, ubiti, jebati, pa zapaliti! Svi pogledaju mazohistu i ocekuju da on nesto kaze. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaze: Mjaaauu! Glasova: 277, Ocena: 4.76
-
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turcin i Bosanac, poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: Ja sam ponosan na CIA, sve zna cak i pre nego sto se nesto dogodi! Francuz: Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su drazesne, ljupke i ne daju se lako! Turcin: Ja sam ponosan na nase tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih moze kupiti! Bosanac: Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: A zasto? Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 262, Ocena: 4.77
-
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaze Rus: Nasa ponuda je dve milijarde eura, kopacemo sa dve strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike. Amerikanac: Nasa ponuda je takodje dve milijarde. I mi cemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike. Bosanac: A nasa ponuda je dve i po milijarde eura. I mi cemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imacete dva tunela! Glasova: 129, Ocena: 4.85
-
Otisla Fata kod doktora i dobila cepice. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne deluje joj kao obicna tableta. Pita Hasu: Kako se ovo pije? Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako ih treba uzimati? Cepici se generalno uzimaju rektalno! Dobro, 'fala doktore! Kaze Hasi: Kaze doktor - rektalno! Pa uzmi tako! Ma ne znam sta mu je to - rektalno! Ne znam ni ja, sto ne upita doktora? Pitacu... Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes... Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to... rektalno. Pa analno, gospodjo, analno! Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda... To vam je isto kao rektalno. E dobro, puno Vam 'fala, doktore. Opet kaze Hasi:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 41 of 147
Analno! Sta? Ma isto ko i rektalno, samo analno... Pa hajde! Pa ne znam sta mu je to. Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim? Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabij ga sebi u supak! Aaaa! Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu: Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se covek naljutio! Glasova: 280, Ocena: 4.75
-
Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor: Gde je bacena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati mu da prodje. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. Gde je bacena prva atomska bomba? Na Hirosimu i Nagasaki! Kada? 1945. Koliko je ljudi poginulo? Tri miliona! Imena, kolega, imena!!! Glasova: 288, Ocena: 4.74
-
Dobilo odeljenje za domaci da napisu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u skoli uciteljica pita ko ce da cita. Javi se Mirjana: Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je proslo. Ima samo jedna mama. Zatim se javi Jelena: Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. Ima samo jedna mama. Onda se javi Perica: Meni mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama! Glasova: 466, Ocena: 4.72
-
Isao Mujo avionom na put i tek sto su poleteli eto otmicara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to islo, sve dok petorica otmicara nisu poceli da siluju jednu zenu. A Mujo, k'o kavaljer, kaze: Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu zenu. Oni se okrenuse i puste zenu ali postave Muji ultimatum: Il' ces da skaces il' da te jebemo svi mi. .... A Haso ga pita: I, jesi li skak'o? A Mujo mu kaze: Aha, jesam malo iz pocetka dok se nije bulja razradila. Glasova: 230, Ocena: 4.77
-
Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on: Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam. Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu: Halo! Dodji, operi mi ledja. Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke... Glasova: 189, Ocena: 4.79
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 42 of 147
Kupio seljak petla. Ovaj, cim je dosao u dvoriste, poceo da naskace na kokoske. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Djoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opruzio se na ledja, noge u vis i ne mrda. Skupili se lesinari i samo sto nisu sleteli na petla. Seljak pridje petlu i kaze: Jesam li ti lepo rekao da ces od jebanja krepati. Evo i lesinari su dosli po tebe. Cuti, budalo, oteraces ih! - prosaputa petao. Glasova: 416, Ocena: 4.72
-
Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim: Hristo Stoickov - kaze poznati fudbaler. Vaistinu stoickov - odgovori plavusa. Glasova: 159, Ocena: 4.81
-
Vozi covek Volvoa, pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprezna kola ispred njega i on se zestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi. Izvadi covek pistolj i ubije ga da se ne muci. Cuje nesto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednoj nozi dok rukom pridrzava drugu ruku i veselo se dere: Nije mi nista, nije mi nista! Glasova: 263, Ocena: 4.75
-
Takmicili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu. I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju citav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on nista. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vice: Seti se tajne, budalo!!! Glasova: 140, Ocena: 4.82
-
Silovali babu. Kada je doslo do sudjenja, pitaju je: Kada je bilo najteze? Na to baba odgovara: Bogami, kad mi digose noge, a sve trunje iz opanaka u oci... Glasova: 469, Ocena: 4.71 Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u! Glasova: 185, Ocena: 4.78
-
Vozi se tip motorom, i slucajno spici vrapca u letu. Bilo mu je zao, stao je i video da je vrabac jos ziv. Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i poceo je da se kaje: Resetke, hleb, voda, ubio sam motociklistu! Glasova: 337, Ocena: 4.74
-
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaze pandur: Drug, migalec vam ne dela! Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se. Pandur ga spopao: Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet pandur: Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 43 of 147

-
Dodje Mujo kuci i pita Fatu: Fato, gde su deca? Na engleskom - kaze Fata. A Mujo rece: Ok! Where are the children? Glasova: 207, Ocena: 4.78
-
Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se poradjaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac, vade rebra... A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259, Ocena: 4.75
-
Kresnula se plavusa sa tipom. Posle seksa uplaseno upita tipa: Jao! Jesi li koristio kurton? Nisam! A je l' imas sidu? Nemam! Uh, dobro je, da ne dobijem opet. Glasova: 327, Ocena: 4.73
-
Staje vozac kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je: Ej curo, sta radis za 50 DEM? Kaze ona: Sve! Na to ce vozac: Upadaj onda, da mi pomognes istovariti ove elemente! Glasova: 210, Ocena: 4.76
-
Australijom skace zenka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurcic, povremeno kine i gundja: Jebem ti razmenu ucenika! Glasova: 175, Ocena: 4.79
-
Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaze: A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Bosanac slusa pa rece: Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz ce uglas: Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a sta si joj to kupio?! Vagu! - rece Bosanac. Glasova: 136, Ocena: 4.82
-
Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da cuje o kupovini. Kada su dosli kuci Perica kaze mami: Mama, 'ajde da se igramo mame i tate! Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 44 of 147
granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom. Mama, hocu da se igramo mame i tate! Dobro, sine, igracemo se mame i tate. OK, idi u spavacu sobu, spremi se i cekaj me - naredi joj Perica. Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica. Sta je, kurvo, samo na kurac mislis! Ajde oblaci se, pa idemo da detetu kupimo bicikl! Glasova: 198, Ocena: 4.76
-
Skupile se zivotinje u sumi da se takmice u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga cijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva pocne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dodje vuk. Isprica vic, svi cute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali: Sta je medo, sto se smejes? Meda ce: Ala je onaj lijin bio dobar! Glasova: 253, Ocena: 4.73
-
Kako pocinje recept za cigansku tortu? Ukrades tri jaja... Glasova: 468, Ocena: 4.70
-
Zasto zene trljaju oci kad se ujutro probude? Zato sto nemaju jaja! Glasova: 167, Ocena: 4.78
-
Kako se na kulturan nacin kaze "Jebem te u glavu"? Stavim ti do znanja! Glasova: 231, Ocena: 4.74
-
Krenuli meda, zec i vuk da rostiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaze njima dvojici: Idite vi, ja se vracam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flasa, gotovi ste. Kada su stigli, zec kaze: Haj'mo bre vuce samo po jednu! Vuk ce: Ma ne smem od mede. Ma haj'mo popiti, pa cemo cepove vratiti i on nece nista primetiti. I tako jedna po jedna flasa i ode citava gajba. Kada su skontali sta su uradili, vuk kaze: Joj zeko, sta cemo sada kad meda dodje? Zec mu kaze: Nista, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff". I tako i bi, dodje meda i primeti da nema vise piva pa zagalami, a vuk: Pffffff!! Na to ce zeka vuku: Sta "pffffff", gde je pivo? Glasova: 225, Ocena: 4.74
-
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita: I, kako pica? Dobro. Kako sise? Dobro.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 45 of 147
Kako supak? E za tebe me nije pitao! Glasova: 124, Ocena: 4.82

-
Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze. I pocne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo: U jebote, tri sise! A Crvenkapa mu odvrati: Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac! Glasova: 189, Ocena: 4.76
-
Takmicila se tri slepa misa koji ce vise krvi popiti. Ode prvi slepi mis i vraca se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju: Jebote, gde si ti bio kad imas toliko krvi? Ma, jel' vidite onu kucu tamo? Vidimo... E, tu sam poklao sve zivo! Ode ti drugi slepi mis i vraca se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on ce njima: Jel' vidite ono selo tamo? Vidimo... E, tu sam poklao sve zivo! Ode ti treci slepi mis i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraca se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguce, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio. Jel' vidite onu banderu tamo? Vidimo... E, ja je nisam video! Glasova: 238, Ocena: 4.73
-
Pita mali ciga tatu: Tato, tato, kako se oblacu gace? Ciga ga udari po glavi i kaze: Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto, nazad braon. Glasova: 158, Ocena: 4.77
-
Pita uciteljica na casu: Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje... Hajde ti, Perice. Idu Turci vise im kurci - kaze Perica. Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes. STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaze Perica. Glasova: 292, Ocena: 4.72
-
Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita: Je li, a sta ti radis tu? Pa izbacila me uciteljica. A sta sada uciteljica radi? Ma eno je, brise dupe. Glasova: 262, Ocena: 4.72
-
Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se - skoci - pozeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i pozeli: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u picku materinu!"
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 46 of 147

-
Muja i Fata vode ljubav i Fata kaze Muji da joj napravi bebu. Posle zavrsenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaze: Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvacemo ga Dejvid Koperfild. Glasova: 185, Ocena: 4.76
-
Znate li sta je rodeo u seksu? On lezi na ledjima, a ti sedis na njemu. Jednom rukom se drzis za dlake na prsima i kazes mu da imas AIDS, a onda probas ostati gore 5 minuta. Glasova: 1555, Ocena: 4.65
-
Juri pandur cigu i vikne: Stani! Stani! A ciga: Stani ti, tebe niko ne juri! Glasova: 226, Ocena: 4.73
-
Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu: Tata, tata, doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo! To, sine, sedi i ispricaj mi kako je bilo... Tata, ne mogu da sednem... Glasova: 249, Ocena: 4.73
-
Sede u avionu Skot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih sta ce da piju. Skot odmah rece: Ja cu jedan skotski viski. Francuz: Ja cu jedno francusko vino. A Avganistanac ce: Meni nista, sad cu da vozim. Glasova: 115, Ocena: 4.83
-
Razgovaraju dva cigana preko mobilnog: Slusaj brate, nemoj da pricas na ciganski... ce nam naplate roming... Glasova: 344, Ocena: 4.70
-
Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu. Mali Nikola kaze: Metak. Uciteljica kaze: Dobro, metak je brz, ali nije najbrzi. Mali streber Slavisa kaze: Svetlost. Bravo! - kaze uciteljica. Mala Marica romanticarka kaze: Misao je brza od svetlosti. Uciteljica je odusevljena: Bravo, Marice! A mali Perica kaze: Moj tata je jos brzi! Kako to? - pita uciteljica. Cuo sam kad je rekao mami: "Svrsio sam brze nego sto sam mislio"!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 47 of 147

-
Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: Dovedite Jusufa. Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: Jusufe, ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa. Sta je taj uradio? - upita kalif. Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi. Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg. Sta je sa ovim? - upita kalif. Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji. E njemu odsecite i ruke i noge. Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog. Sta je taj uradio? Pobio ljude i decu. E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac: Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136, Ocena: 4.79
-
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: Zivela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Zivela Engleska, zivela Engleska... Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: Zivela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Zivela Francuska, zivela Francuska... A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne: 'Ocemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine... Glasova: 106, Ocena: 4.83
-
Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi sssssskola za mmmucanje? A pandur ce: Sta ce ti skola, super mucas! Glasova: 311, Ocena: 4.70
-
Intervjuisali cigu i pitali ga: Sa kojom bi nasom pevacicom zeleo da spavas? Ciga: Jes' da kazem pa da me Arkan ubije... Glasova: 201, Ocena: 4.74
-
Kaze prijatelj prijatelju: Imam za tebe jednu losu vest i jednu jos goru... Auu.. - kaze ovaj - 'ajde prvo onu jos goru. Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU zenu! Glasova: 164, Ocena: 4.76
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 48 of 147
Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru: Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice. Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! NE MOZE. Svi imaju bele! Je li, a kako pederi imaju plave?! Glasova: 208, Ocena: 4.73
-
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Dosli drugovi pa mu kazu: Perice, majmuni su odavno sisli sa drveta! Vidim! - rece Perica. Glasova: 232, Ocena: 4.72
-
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: Kako si? Ovaj odgovara: Kako cu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke... a ti? Ja se osecam kao novorodjena beba. Haj' ne seri, kako k'o beba? Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upis'o. Glasova: 89, Ocena: 4.87
-
Panduri u stanici dobili novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im objasnjava: Ovo su specijalni satovi, sa njima mozete i da se kupate. Na to ce jedan pandur: A gde se pusta topla voda? Glasova: 105, Ocena: 4.83
-
Pita mali kamilko mamu kamilu: Maaama, zasto mi imamo grbu? Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. Malisa cuti, razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice? Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oci. Mali cuti, razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke? Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. Mali cuti, razmislja i za 5 minuta opet pita mamu: A koji mi onda kurac radimo u zooloskom?! Glasova: 174, Ocena: 4.75
-
Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"? Vojislav Seselj kada je rekao: Ja mvzim pedeve! Glasova: 121, Ocena: 4.80
-
Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 49 of 147
POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim. Glasova: 157, Ocena: 4.76
-
Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrca u kafanu i povika: Bez'te ljudi, za pet minuta stize Crni Jahac. Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i trazi jos jedan viski. Konobar mu dade flasu i pobeze i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuse vrata i na njima se pojavi ogroman covek, sav u crnom. Misli Mujo: "E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh." Prilazi mu covek i kaze mu da klekne. Izvadi cova "stvar" i rece Muji da pocne da mu ga pusi. Pusi Mujo a covek mu kaze da pusi brze. Pusi Mujo brze, a ovaj trazi jos brze. Jos Mujo ubrza a ovaj trazi jos brze. Tad Mujo kaze: Ne mogu brze, ociju mi! Tad mu covek u crnom kaze: Jesi li ti normalan, pusi brze jer za minutu stize Crni Jahac. Jebace nam mater obojici ako nas ovde nadje! Glasova: 98, Ocena: 4.84
-
Pita uciteljica: Ko zna primer za nesto ocigledno, a neverovatno u isto vreme? Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaze Jovica. Sram te bilo, Jovice. Kako se to izrazavas? - kaze uciteljica - zna li neko drugi primer? Ocigledno je da je picka uvek vlazna, a neverovatno je kako nikada ne zardja - kaze Tomica. Ju, i ti Tomice, kako se izrazavas. Ko ce sledeci? Ocigledno je da je Zemlja okrugla... - zapoce Perica. ...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se uciteljica. ...A neverovatno je da se jebu na svakom cosku - zavrsi Perica. Glasova: 139, Ocena: 4.77
-
Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave. Sta ti je to, crrrrni Perice? - zgrazava se uciteljica. Valjda sam i ja neki kurac u ovoj ucionici - odgovori Perica. Glasova: 184, Ocena: 4.73
-
Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: Dajte mi jednu kurvu sa triperom. Sto sa triperom? Pa hocu da je unajmim kao sobaricu. Zasto? Zato sto ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi, pa ce onda on da se kresne sa mojom kevom, pa ce onda ona da se zarazi, pa ce mama da se kresne sa komsijom, pa ce da vidi on kome ce da busi loptu, mamu li mu njegovu! Glasova: 132, Ocena: 4.78
-
Pitala uciteljica svoje djake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Milos: Ja mislim da decu donose rode. Uciteljica: Dobro, dobro, Milose, da vidimo ko je sledeci? Onda se javila Milica: Ja mislim da deca nastaju tako sto se mama i tata poljube. Uciteljica:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 50 of 147
Pa nije bas tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice. Uciteljice, da li mi sto smo jebali do sada, mozemo da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti? Glasova: 313, Ocena: 4.69
-
Takmicili se Bus, Gorbacov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Bus: Sada cete videti sta je marinac SAD. Dzone! Da, ser. Idi ti lepo skoci sa one kule tamo za svoju drzavu i za nezavisnost. Ali ser, imam zenu, decu, familiju... Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku. Gorbacov: Sada cete videti sta je prava ruska beretka. Vladimire! Da, druze predsednice. Idi ti lepo skoci sa one kule za nasu drzavu i druga Lenjina... Ali druze, imam zenu, decu, familiju... Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu nasu zemlju. Sloba: Sada cete vi da vidite sta se zove vojnik. Zivorade! Dolazi ovamo! Sta je, bre? Vidis li onu kulu tamo? Vidim! E nemoj slucajno da skocis sa nje... Je li? E ti ces da mi kazes! Glasova: 465, Ocena: 4.67
-
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta. Fato, dodji blize da ti nesto kazem. Fata, sva srecna: Sta je, Mujo, dragi? Secas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene? Secam se... A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? Secam se. A secas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene? Secam se... I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene? Naravno. I znas, Fato, sta sam ja skont'o? Sta, ljubavi? Fato, ti si meni baksuzna! Glasova: 133, Ocena: 4.77
-
Dodje Mujo u kafanu i naruci pivo. Popije to pivo pa uzme jos jedno i pocne da pije, kad vidi dve zenske sede same, pridje im i pita: Je li slobodno? One odgovore: Uzalud se trudis!!! A zasto? - ne da se Mujo. Mi smo lezbejke! Mujo, sav zbunjen upita: A sta je to? Kaze jedna: To ti je jednostavno, mi ne pusimo kurac, mi lizemo picke... Mujo se okrece konobaru i vikne: Daj tri piva za tri lezbejke! Glasova: 106, Ocena: 4.82
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 51 of 147
Kupio covek novog BMW-a pa resio da ga malo provoza. Izadje on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi ficu. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozacu fice. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi: Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj sta vozis, a ja nemam para. Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne moze da veruje, opet isti fica! Krene on sada sa zeljom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka: Nemoj brate, molim te, imam zenu i troje dece. Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trecem semaforu, BUM. Okrene se vozac BMWa, a onaj otpozadi iz fice mu mase: Idi, idi, ja sam! Glasova: 151, Ocena: 4.76
-
Legli baba i deda u krevet, a ona se meskolji. Kaze baba starom: Deda, sto si se umusio? Ja jos mogu dignuti noge! A deda kaze: Mogu i ja, al' ko ce nas jebati? Glasova: 92, Ocena: 4.85
-
Znate li sta je sreca u nesreci? Kada ti zena kaze da imas najveci kurac u komsiluku. Glasova: 127, Ocena: 4.77
-
Dragi, otpusti ovog vozaca, danas me je zamalo ubio! Nemoj tako, dajmo mu jos jednu priliku! Glasova: 138, Ocena: 4.76
-
ANKETA: U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se zavrsila katastrofalno: U Africi nisu znali sta je to hrana. U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica. U Istocnoj Evropi nisu znali sta je sopstveno misljenje. U Americi nisu znali sta je ostatak sveta. Glasova: 262, Ocena: 4.69
-
Resio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, cerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaze: Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare ce si potrosimo za nista, ce mu kupimo trenerku. Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predlozi da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmladji kaze: Umesto sesir ce mu turimo kacket. Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Pocnu cerke onda da kukaju: A be tate, kude si posaja? Na to se Pirocanac dize i rece: Na olimpijadu, majke vi ga! Glasova: 300, Ocena: 4.68
-
Prepuna plaza, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne: Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grc uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu: Perice, ne idi tako daleko, ima grceva!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 52 of 147

-
Pandur zaustavi vozaca i kaze: Ja tebi cetvrti put vicem da ti nesto curi iz kola! Vozac ce na to: A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje puteva! Glasova: 136, Ocena: 4.76
-
Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice 3 meseca zatvora. Posle sudjenja Mujo i Fata odose kuci i Fata, sva vesela, kaze Muji: Hajde, majmune, sad ako smes da kazes nesto! Mujo ce: Cuti zeno, ako te udarim sakom medju rogove pasces na dupe. Glasova: 142, Ocena: 4.76
-
Vozi se Haso autoputem i slusa vesti. A na vestima kazu: Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: STA JEDAN? NA HILJADE! Glasova: 146, Ocena: 4.74
-
Pita uciteljica Pericu: Reci, Perice, zasto se upotrebljava biber? Za spavanje. Kako za spavanje, Perice? Pa lepo, tata kaze svako vece mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis". Glasova: 133, Ocena: 4.76
-
Postavi uciteljica pitanje svojim djacima da kazu nesto sto se rimuje. I naravno, javi se Perica. Iza one stare supe obrisala baba dupe. Pa, Perice, kad vec nisi mogao nista pristojnije da smislis bar si mogao da kazes nesto ovako: "Iza one stare supe obrisala baba d.", tako je pristojnije. Dobro, uciteljice. A sad da vidim da li si nesto zapamtio, reci jos nesto sto se rimuje... Ivan trci, vetar piri, iz gaca mu kurac v. Glasova: 108, Ocena: 4.80
-
Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma zacuje: KUKURIKUUUUUU!!! Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poce da je guzi i kaze: Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces! Glasova: 117, Ocena: 4.78
-
Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo nasle, kaze Engleskinja: Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj, Dzon, vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dodjes kuci i citas novine. To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla, ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze: I meni je sa Pjerom bilo slicno. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana nista nisam videla, ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece, sad sam
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 53 of 147
bas zadovoljna. Kaze Srpkinja: I meni je bilo slicno. Kako je Radojica dosao kuci, ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim, i... jedno 10 dana nista nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko... Glasova: 135, Ocena: 4.76
-
Zaustavio saobracajac Muju. Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu. Evo ti kurac! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti! Glasova: 141, Ocena: 4.74
-
Medo zabranio pusenje trave u sumi. Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane, crvene... Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja? Dzabe, za nas ribice to ne vazi! Glasova: 111, Ocena: 4.79
-
Resava pandur ukrstene reci i tamo pise "VIDI SLIKU". A pandur upise: "VIDIM". Glasova: 153, Ocena: 4.73
-
Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen, ipak, godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan s jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan, muzicu moj zlatni"! A mozda me i iznenadi kakvim darom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, oni su me se sigurno setili. Jok, ni oni nisu nista rekli. Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u kancelariju, docekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan! Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan. Udubio sam u posao i radio do 2. Tada je na vrata pokucala Lidija: Znate sefe, danas je tako lep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak! To je najlepsa stvar koju sam danas cuo - odvratih i prihvatim poziv. Otisli smo na rucak u odlican intimni restoran na periferiji, popili smo par martinija i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali nazad, Lidija upita: Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju? U pravu ste! - rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom. Onda Vas pozivam kod mene na casu vina! Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli, rekla je: Samo trenutak, sefe, da se presvucem u nesto udobnije! Svakako, samo napred! - odgovorio sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Srecan ti rodjendan...". A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go golcat... Glasova: 205, Ocena: 4.71
-
Ulazi lepa plavusa u prodavnicu zivotinja sa namerom da kupi neku egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama. Na kutiji je pisalo: "Zablji seks! Jedna zaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena". Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavcu: Uzimam jednu. Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze: Pazljivo procitajte uputstvo:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 54 of 147
1. Istusirajte se. 2. Namirisite se najboljim parfemom. 3. Obucite seksi ves. 4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mesto. Kad je dosla kuci, plavusa brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi zapca na pravo mesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo. Pocela je da psuje od besa, misleci da su je prevarili. Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa zivotinjama". I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori: Dolazim odmah! Posle 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i objasni: Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sedi i ne radi nista! Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze: A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem! Glasova: 189, Ocena: 4.71
-
Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzuje. Dodje u hotel i navali na zenu. Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne mozemo to ovde raditi. U pravu si, idemo na plazu. Posle pola sata, na pustoj plazi u sumrak, pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur: Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mestu! Uuh, izvinite - rece muz - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. U redu, vi ste kolega i vas cu pustiti, ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 212, Ocena: 4.70
-
Sedi macka na ogradi i pusi neku vutru. U tom prolazi baba i kaze: Pisss, maco! Macka samo podigne dva prsta i kaze: Peace, baba! Glasova: 189, Ocena: 4.70 Bio lekar kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvoriste gde se igralo puno dece. Aaa, bre, cigo, koliko imas dece! Je l', gospo'n doktor, o's ti u'vatim jedno? Glasova: 106, Ocena: 4.78
-
Dosao policajac kuci, kad ono njegova zena gola na krevetu. On ce zeni: Zeno, govori gde je, ubicu i tebe i njega! Nema nikog, sta ti je? Ma zeno govori gde je, ubicu vas oboje! - a zena kaze opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruza 20 DM. Uzme on 20 DM i rece: Jebo majku, nema ga ni pod krevetom! Glasova: 139, Ocena: 4.74
-
U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina: Sto je to dvokotacno prometalo na osobni pogon? Srbin: Motocikl. Tocno, ali nepotpuno - motocik marke Honda. Drugo pitanje: Sto je to cetvorokotacno prometalo na osobni pogon? Automobil. Tocno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes. Srbin: Mogu li ja jedno pitanje?
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 55 of 147
Oliver: Dapace. Sta je to - crno, dlakavo, vlazno i stoji zenama izmedju nogu? Oliver: Pa... picka, mislim... Tacno, ali nepotpuno - picka ti materina... Glasova: 148, Ocena: 4.74
-
Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Muva: Sta radis to, bre? Komarac: Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara! Glasova: 149, Ocena: 4.73
-
Ode ciganin kod doktora da trazi pomoc i kaze: Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kasljem! Doktor ga pita: Pa je l' suvo? Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta! Glasova: 135, Ocena: 4.74
-
Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam u stanu! Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudis mamu. Glasova: 295, Ocena: 4.66
-
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i rece: Jesi li normalan, sad si nas'o da pusis, znas da je zabranjeno pusenje u kupeu! Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine, kad skoci Ciga, zguzva mu novine i rece: Ovdi li si nas'o da seres??? Glasova: 201, Ocena: 4.69
-
Davi se covek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise: Vidjeste li onog coveka sto se davi? A da, vidjesmo! A mi stojimo. Jes' vala, stojimo. Pa 'ajde da sjednemo! Glasova: 283, Ocena: 4.65
-
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa racuna, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nadje jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom? Kako da ne, evo mene, nema greske! Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne moze da veruje! Uzme jedan osrednji i rece: Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea! Muja ti "nanisani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od sale! Amer, ne veruje svojim ocima... Vadi iz tasne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaze: Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega, para, droge, picke... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... nista... Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put DAM!!!... nista, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 56 of 147
bio Hasa, pa mu rece: Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja! Glasova: 150, Ocena: 4.72
-
U rano jutro stoje zivotinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se: Pustite me da prodjem.... A meda ga udari sakom i kaze: Stani zeko, u red! Ustaje zeka opet: Ma, pustite me da prodjem! Medjutim, medo ga opet odalami. Zec uporan, po treci put ustaje i kaze: Bezite, bre, da prodjem!!! Medo, vec iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze: Jebem vam sve, necu vam sad ni otvoriti pekaru! Glasova: 149, Ocena: 4.72
-
Takmicili se Francuz, Nemac i Srbin ko moze vise da ponese lubenica. Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaze Francuz. Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaze Nemac. A jes', jes', tako je - opet ce Francuz. Ja mogu pet! - kaze Srbin. PET!? - zacudise se Francuz i Nemac. Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac. Glasova: 161, Ocena: 4.71
-
Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom". Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu). Pisi, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uciteljica. Napisao sam - mirno kaze Perica. Pa sta si napisao, za to kratko vreme? Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise: "JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO". Glasova: 456, Ocena: 4.62
-
Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi: Je li, Perice, sta ti to predstavlja? Pa vidite, ova balega, to je nasa skola, a ovi brabonjci to smo mi djaci. A gde smo tu mi, ucitelji? E, toliko govno nisam mogao da nadjem. Glasova: 207, Ocena: 4.68
-
Mlada uciteljica opominje Pericu: Prekini sa pricom, Perice! Sta ti mene, bre, opominjes? Perice, rekla sam prestani! Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi pojebao! Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. Tamo ona isprica direktoru sta se desilo... Pa kako se ti to ponasas? Ti uopste nisi za normalnu skolu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu. Ma, popusis mi ga, matori! - odgovori drsko Perica. Na to se direktor rasrdi, a uciteljica zapanji. Iznervirano, direktor podize telefonsku slusalicu i poce da propituje Pericu... Gde ti je otac? Na sednici JUL-a.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 57 of 147
Gde ti je majka? Na sastanku SPS-a. Gde ti je deda? Na sednici vlade! Onda se direktor okrene uciteljici... Idite, skinite se... dok ja popusim decku. Glasova: 327, Ocena: 4.64
-
Pitaju plavusu koja je razlika izmedju seve i deve. Ona odgovori: Ne znam, nisam se nikad devila. Glasova: 427, Ocena: 4.63
-
Jedna krava pita drugu: Jesi li cula za onu bolest kravljeg ludila? Boli me kurac, ja sam pingvin... Glasova: 209, Ocena: 4.68
-
Pricaju dva pandura. Kaze prvi: Kupio sam pre neki dan cetku za WC. I, kakva je? Ma sta ja znam. Vise mi se svidja papir... Glasova: 307, Ocena: 4.64
-
Pitali ciganina: Koliko vas zivi u onoj maloj sobi? Nas osamnaest! - odgovori Ciga. Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko? Pa znas kako, kevi okacimo zvonce a onda karamo sve sto ne zvoni... Glasova: 156, Ocena: 4.71
-
Dosao Ciga kuci i kaze deci: Deco, recite dragicka! Dragicka, cale! Danas menjate gace! Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce deca. A Ciga: Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!! Glasova: 198, Ocena: 4.68
-
Vraca se Ciga iz zatvora, zeljan zene. Odu oni kuci pa pravo u krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj samar: Picka ti materina, jesi l' se kurvala?! Nisam, samo sam gledala filmove! Jesi! Nisam! Pa, picka ti materina, ja gledam celog zivota fudbal pa nisam Ronaldo! Glasova: 108, Ocena: 4.77
-
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih zena. Englez kaze: Mojoj zeni, kad jase konja, noge vise do zemlje, ne zato sto je konj nizak, vec zato sto ona ima duge i vitke noge. Francuz kaze:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 58 of 147
Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju zenu oko struka, ne zato sto imam duge prste, vec zato sto joj je tako tanak struk. Na to ce Crnogorac: Ja kad podjem na posao, lupim svoju zenicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodjem s posla, ne zato sto ona ima veliku guzicu, vec zato sto se ja brzo vratim s posla. Glasova: 133, Ocena: 4.72
-
Dolazi Crvenkapa kod bake i kaze: Jao bako, sto su ti velika usta! A baka odgovori: Eeee, treba da vidis dekin kurac! Glasova: 183, Ocena: 4.68
-
Uciteljica pita decu da kazu neku recenicu u buducem vremenu. Javlja se Dragan i kaze: Kada odem kuci fudbal igracu. Uciteljica: Bravo, Dragane! Javlja se Marko i kaze: Kada odem kuci knjigu citacu. Uciteljica: Bravo, Marko! Javlja se Ciga i kaze: Kada odem kuci supu pilecu. Glasova: 217, Ocena: 4.66
-
Pandur ode do automehanicara: Ej, zakljucao sam vrata od kola a kljuc sam zaboravio u kolima. Daj pomozi. Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom zicom da iscacka kljuc. Poslusa ga pandur i ode. Po zavrsetku radnog vremena krene mehanicar kuci, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Pridje da vidi sta je to toliko smesno i upita najblizeg tipa sta se desava. A ovaj mu odgovara: Jedan pandur pokusava zicom da iscacka kljuc kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i vice: "levo, levo, malcice desno,..." Glasova: 209, Ocena: 4.67
-
Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. Pocela zurka ali stonoge nema. Prodjose 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. Tek u sest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita: Pa dobro stonoga, sta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada? Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge"? Glasova: 188, Ocena: 4.68
-
Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru. Ko uspe da pisajuci na snegu napise svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! - rece kapetan. Javi se Ciga: Mogu li ja? Izvoli, Cigo! - rece kapetan. Al' izvinite druze kapetane, morate da mi ga pridrzite, ja sam nepismen. Glasova: 127, Ocena: 4.73
-
Dolazi Perica iz skole, pa pita caleta: Sta mu to dodje "fiktivno" i "fakticki"?
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 59 of 147
Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratis, objasnicu ti. Ode Perica prvo do keve: Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM? Pa znas sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih. Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaze: Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga! Tako se Perica vrati caletu i kaze mu za situaciju a cale ce njemu: E pa vidis sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a fakticki imamo dve kurve! Glasova: 124, Ocena: 4.73
-
Odluce Mujo i Haso da u podrumu tajno stampaju evre, i to novcanice od 70 evra. Kad su ih odstampali, ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmeni u sitnije novcanice. Kad se vratio, upita ga Haso: Jesi li uspeo? Jesam - odgovori Mujo. Po koliko? - pita dalje Haso. Dve od po 35 evra. Glasova: 82, Ocena: 4.82
-
Pita mali Ciga oca: Tata, kakve su sanse da ovog leta idemo na more? A cale mu kaze: Pa vidis sine, 40% idemo, a 100% ne idemo. Glasova: 147, Ocena: 4.71
-
U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica: Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: Ja juce. Glasova: 66, Ocena: 4.88
-
Zasto u Beogradu vise nema prostitutki? Pa pozenili ih Karici! Glasova: 236, Ocena: 4.67
-
Pricaju tata i sin. Kaze sin: Tata, moramo prodati mamu. A otac ce: Sto? Pa ja vise ne sisam, ti je ne jebes, sto da je hranimo za komsiju? Glasova: 90, Ocena: 4.81
-
Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke, i, kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Sledeceg dana, kada je izlazio iz kuce, u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene taste". Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene taste". Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodic u daljini, a zatim rekao: E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam, moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati... Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka cast. Tvoj tast".
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 60 of 147

-
Dosao ciga u zooloski vrt i stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita: Sta buljis, koji kurac? Ciga ce prenerazeno: Jebo mater, ja mislio ti 'tica! Glasova: 120, Ocena: 4.74
-
U zooloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka? Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem. Dobro, 'ajde razmisli. Sutradan: Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi? - pita upravnik. Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skruseno. Dobro, da cujemo uslove. Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni! Dobro, slazemo se. Drugo: da se ne ljubimo u usta! Dobro, ne morate, to je sredjeno - zadovoljno odgovara upravnik. I trece: ja imam samo 100 maraka!!! Glasova: 120, Ocena: 4.74
-
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra. Odakle ste vi, momci? - pita ih on. Srbija. Hrvatska. Auuuuuu... ma ne morate nista da mi kazete, vi ste nevernici, gresnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao? Kakva je razlika? Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasiku govana, i posle si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante. Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni - kaze Hrvat. Ma, ja necu na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaze Srbin. I odu oni tako, tek, srecu se posle godinu dana. Pa, kako je? - pita Srbin Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' sta ces, to ti je sto ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe? Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao. Glasova: 281, Ocena: 4.64
-
Nastavnica na casu biologije postavlja pitanje sta sve moze da se stavi u usta. Tresnja - odgovara jedna devojcica. Jabuka - odgovara druga. Luster!!! - odgovara Perica. Kako luster, crni sine?!? - zbuni se uciteljica. Pa moj cale svako vece kaze kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...". Glasova: 126, Ocena: 4.73
-
Pita Perica mamu:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 61 of 147
Da li je tatu prosao proliv? Kakav crni proliv, dete? Pa, cuo sam da si sinoc pitala tatu: "Kad ce ti se vec jednom stvrdnuti to tvoje govno?". Glasova: 100, Ocena: 4.78
-
Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao: U zivotu nista gluplje nisam procitao! Glasova: 107, Ocena: 4.77
-
Dobra vila ispunila mi je dve zelje, treci put nisam mogao. Glasova: 82, Ocena: 4.82
-
Sta je brzina svetlosti? Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu. Glasova: 93, Ocena: 4.78
-
Dosao Ciga iz trece smene kuci pa mu se prihtelo. Rekao deci da izadju na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Medjutim, padne kisa i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili! Au tato, pa sta radis to? Ciga zatecen: Pa deco, vidite da pumpam majku. Au tato, pa ne radis ti to dobro. Komsija Jasar kad dodje, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispusta. Glasova: 130, Ocena: 4.72
-
Tata, reci mi, kako sam se rodio? Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus... Glasova: 164, Ocena: 4.69
-
Kaze doktor Muji: Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme. Mujo: Evo ti, bolan, gace, tu ti je sve! Glasova: 78, Ocena: 4.82
-
Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima: Dajte mi racunar, moram da pisem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima: Dajte mi digitron, moram nesto izracunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima: Sta je, sta me gledate, picke?! Vadite licne karte! Glasova: 130, Ocena: 4.72
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 62 of 147
Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sediste do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora ce: Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka-kolu. Na to ce Srbin: Nema problema, ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle. Cim je otisao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat ce: I ja bih si rado jednu koka-kolu! Srbin ode da i njemu donese pice a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati sta su ovi uradili i na to ce: Pa dokle ce ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja... ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu? Glasova: 224, Ocena: 4.66
-
Stigao Bin Laden u pakao. Djavo mu kaze: Ovde ti je sudjeno da ostanes ali sve je puno, nemam mesta viska ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ces sam izabrati s kim ces se menjati. Djavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Dzordz Bus koji pliva, pliva i cim se priblizi obali, ona se pomeri dalje od njega. Bin Laden kaze: Eh ja ne mogu tako da plivam, necu s njim da se menjam - neka ostane tu! Djavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali sto vise tuca, sve vise kamenja mu i donose. Bin Laden kaze: Eh slusaj, imam problem sa ledjima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, necu da se menjam s njim. Djavo otvara treca vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski lezi na njemu i pusi mu kurac. Tu Bin Laden kaze: E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom! A Djavo kaze: Ok Monika, bezi odavde!!! Glasova: 141, Ocena: 4.71
-
Lezi pevac Luis na plazi. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu... Glasova: 88, Ocena: 4.80
-
Komandant je dobio naredjenje da saopsti vojniku Petrovicu da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli paznju da to kaze na fin nacin. I tako dosao komandant u cetu i postrojio ih: Svi koji imaju majku neka iskorace... A GDE SI TI POS'O PETROVICU?!!! Glasova: 169, Ocena: 4.67
-
Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom: Teto, dajte mi kutiju sexanorme. Ne moze, malisa, to nije za decu. Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim... A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potrosi, ti dodji opet. Ide klinac kuci i ponavlja: Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... Stigne kuci i kaze dedi: Deda, evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan! Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavacice: Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Je l' sad bolje? Pa... on jeste ali... Ali sta? Sta je bilo? Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 63 of 147
guza, a Lesi se ne vraca kuci... Glasova: 213, Ocena: 4.64

-
Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluci da je pita: Jel' djevojko, a dje je odje pravni vakultet? A ona ce njemu: Vidi ovako, jebote, ides pravo, jebote, pa skrenes desno, jebote, pa ides do coska, jebote, kod coska skrenes levo, jebote, nastavis pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet. A Crnogorac ce njoj: A jel' djevojko, jel' ima koji kraci put gde me ne jebu na svakom cosku? Glasova: 965, Ocena: 4.58
-
Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da ce da im donese ono sto hoce. Najstariji kaze da oce BMX, drugi karting, cerka oce Barbiku, a na kraju dodje ciga do najmladjeg i pita: Sta ces ti, mezimac, da ti tatko donese? Tatko, donesi mi dva jajca. Sta ce ti jajca??? Da kompletiram onaj kurac sto ces njima da doneses. Glasova: 74, Ocena: 4.84
-
Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved. Sta je, sine? Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. Pa to je dobro delo. Ali sam im to naplacivao. Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki. Ali im jos nisam rekao da je rat gotov. Glasova: 90, Ocena: 4.79
-
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga: Sta ti je to? Nista, prodajem koscice od jabuka. A cemu to sluzi? Pojedes jednu, pa budes pametniji. (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A posto ti je to? 25 din. komad. Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.) Vidis, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koscica umesto jedne! Eto vidis, vec deluje! U pravu si, daj jos dve! Glasova: 77, Ocena: 4.83
-
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar: Zeko, daj mi malo. Bezi bre, budalo. Malo samo, zeko, jedan dim. Ajd', ali samo jedan dim. Povuce dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon, i pita ga: Dabre, jesi l' malo povukao, a? Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim. Ode slon kod zeke i kaze: Zeko, daj mi dim, molim te. Bezi bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na sta licis! Glasova: 86, Ocena: 4.80
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 64 of 147
Ustao tip ujutro, pa razmislja sta da radi... Izvadi dzoint, izadje na balkon, zapali, gleda grad... Zavrsi, ugasi, kad uzarena narandzasta kugla proleti s jedne strane na drugu... Gleda on, nije mu jasno sta se desilo... Los trip, zapali on jos jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti... Hajd' samo za proveru, on jos jednom zapali... Opet ista stvar, kugla proleti i zakljuci on da je vreme da udje u kucu... Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita: Gde si ti bio? Na balkonu, pusio... Pa zar tri dana? Glasova: 115, Ocena: 4.74
-
Dosao Mujo kod brice na brijanje, medjutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se segrt prihvati posla. Brije on Muju i slucajno ga posece a Mujo ce: Zovi glavnog majstora!! Dodje majstor, vidi sta se desilo, naljuti se i krene da udari segrta, promasi i udari Muju. Nastavi segrt da brije i ponovo posece Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dodje i ponovo krene udariti segrta, promasi i opet udari Muju. Nastavi segrt i dalje da brije Muju i odsece mu uvo, a Mujo ce: Baci to, videce majstor! Glasova: 139, Ocena: 4.71
-
Dosao ciga u vojsku i posle tri dana trazi od kapetana da ide kuci. Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoces kuci? - pita kapetan. Gos'n kapetane, ciganka me 'oce, moram kuci, smak sveta ce da bude ako ne odem. Dobro, ako je tako ali sutra da dodjes, jesi cuo. Prodje jedna nedelja, nema cige, prodje druga, nema cige. Tek posle mesec dana dodje ciga i kaze: Gospodine kapetane, ja dos'o. A ko si ti? Ciga, pustili ste me kuci. Pa gde si ti, magarce, jesam ti rekao da dodjes SUTRA? Tek ce ciga: Gos'n kapetane, ja dos'o DANAS. Glasova: 112, Ocena: 4.74
-
Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je dosao kuci zove zenu i kaze: Milka, ne spavaj, dizi se, dobio sam 1.000.000 evra. Ona se ne mrda, a on ce opet: Milka, ne spavaj, dizi se, dobio sam 1.000.000 evra. Posto se ona ne pomera, Ciga pridje i prodrmusa je. Ona nista. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaze: E, kad te 'oce, onda te stvarno 'oce. Glasova: 175, Ocena: 4.68
-
Dosao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori: Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h. Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori: Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h. E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerusi od glave do pete i ponovo dodje do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori: Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otisao u 12.30 h! Glasova: 186, Ocena: 4.67
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 65 of 147
Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem - kaze Fata Muji. Sta ti je to? Pa jedan intelektualac. Pa kako je bilo? Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u setnju... Pa onda kuci kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis... Sta ti je bre to "penis"? Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al' malecko! Glasova: 102, Ocena: 4.75
-
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje: Hocu muskarca... hocu muskarca! Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: Hocu muskarca... hocu muskarca! Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu, kad sa njom pod tusem neki frajer i radi radnju. Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice: Hocu bicikl... hocu bicikl... Glasova: 90, Ocena: 4.78
-
Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vristeci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu. Glasova: 174, Ocena: 4.67
-
Bio Slobo u Americi i kad se vratio prica Seselju: Vojo, bre, karao sam Moniku. Seves!? - pita Seselj. Ma ne bre, Lewinsky. Glasova: 185, Ocena: 4.66
-
U zatvor dosao novi policajac da radi kao cuvar, pa ga sef upozorava na zatvorenike da su jako neposlusni. A on ce na to: Ko ne slusa ima da leti van! Glasova: 138, Ocena: 4.70
-
Sta kaze veliki dimnjak malom? Suvise si mali da bi pusio! Glasova: 2888, Ocena: 4.56
-
Seda baba na bicikl, kad dotrcava Perica: 'De ces ti, baba? Ide baka na groblje. A ko ce da mi vrati bicikl? Glasova: 273, Ocena: 4.63
-
Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kucu i na sav glas rece Fati: Fato, pakuj se! A gde cemo? - upita ona. Ja ne idem nikud! Glasova: 103, Ocena: 4.75
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 66 of 147
Sede dve devojcice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaze jedna devojcica drugoj: Dok nas ovaj kresne, dobicemo secernu bolest. Glasova: 270, Ocena: 4.62
-
Pricaju Mujo i Haso. Mujo: Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena. Haso: Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva... Glasova: 172, Ocena: 4.67 Poslala mama sina da kupi jaja, medjutim mali je vracajuci se, polupao sva. Tuzan, seo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izadje jedan pandur i pita ga sta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja. Pandur je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali: Ako je polupao jaja, sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu - usplahireno ce pandur. Glasova: 87, Ocena: 4.78
-
Taman sam seo na solju sam zacuo glas iz druge kabine: Hej, kako si? Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo: Ide, dobro! A drugi tip je upitao: I, cime se bavis? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: Uhhh, putujem, bas kao i ti! Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje: Mogu li doci kod tebe? OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu: Ne... trenutno sam zauzet necim!!! Tada zacuh tipa, nervoznog... Cuj, nazvacu te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!! Glasova: 117, Ocena: 4.73
-
Primetio seljak da, cim se on nadje u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kucu. Razmislja on sta da radi, pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka, pozove ga pa mu kaze: 'Ajde kod mene da se ispovedis, nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: Jesi li gresio? Seljak pocne da prica, ali sve samo neke gluposti, kokoske i ne pominje. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: Je li, sto mi krades kokoske? Molim? Sto mi krades kokoske? Pope, ja te nista ne cujem. STO MI KRADES KOKOSKE? - prodere se pop. Ma nista te ne cujem, 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris. Zamene oni mesta, pa seljak kaze: Sto mi jebes zenu? Molim? - rece pop. STO MI JEBES ZENU? - prodere se seljak. Ej bre, stvarno se nista ne cuje - rece pop. Glasova: 75, Ocena: 4.83
-
Zali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak. Koji nadimak? - pita Haso.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 67 of 147
Urac! - odgovori Mujo. A koje mu je pravo ime? Enis! Glasova: 120, Ocena: 4.72
-
Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. Muz pita zenu, cime da je obraduje na godisnjicu. A zena ce: Izvedi me u striptiz bar, bas bih rado videla striptizete, kako se svlace. Kaze muz: Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. Zena ne popusta: Pa svejedno bih htela videti, a posto znam da si stidljiv, ja sam vec kupila karte. Pa neka ti bude! - muz jedva pristane. Kada su dosli u bar, u garderobi ostavise stvari, kaze garderoberka: Dobar dan, gospo'n Peric. Zena ga pogleda, a muz brzo objasni da je to cerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi: Dobar dan, gospo'n Peric. Zena ga ljutito pogleda, a muz ce brzo: Ah, draga, taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Dodje do gacica i upita publiku: A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. Muz za njom sav nesrecan: Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te! Zena sedne u taksi, muz je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo'n Peric. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83, Ocena: 4.80
-
Halo... Da? Sine, sta radi mama? Eno, jebe se tamo u sobi sa jednim cikom. Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje. Dobro, tata! BUM,BUM. Halo... Tata, ubio sam ih. Bravo, Perice... Ali, ja nisam Perica nego Jovica. Pa koji je to broj, jel to stan Petrovic??? Ne, Jovanovic. Dobro, onda nista. Izvinite! Glasova: 125, Ocena: 4.70
-
Zasto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"? Sve bi ih spasao. Glasova: 100, Ocena: 4.74
-
Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 68 of 147
Au, bre, Asime, odavde izgledas k'o orao. Sto, je l' zbog gradje? - ponosito ce Asim. Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju. Glasova: 107, Ocena: 4.73
-
Kako pandur lovi zeca? Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus. Glasova: 135, Ocena: 4.70
-
Kako se kune plavusa? Nevina sam, dece mi! Glasova: 66, Ocena: 4.85
-
Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u zivotu). Pocne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa vice kevi: Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!! Ako, ako, samo ti trljaj. Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!! Ako, ako, samo ti trljaj jos! Prodje jos malo kad ciga-junior poce sav radostan: Mamoooooo, nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!! Glasova: 562, Ocena: 4.57
-
Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. Zdravo Haso, sta to citas? To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika". Sta ti je sad, pa to? Recimo, imas li ti kuci akvarijum? Imam. To znaci da volis zivotinje. Volim. Ako volis zivotinje, onda volis i ljude. Pa volim. A ako volis ljude, onda volis i zene. Naravno. A ako volis zene, to znaci da nisi peder. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kuci da procita, kad naleti na njega Suljo. Zdravo Mujo, sta to citas? To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika". I o cemu se tu radi? Recimo, da li ti Suljo, imas kuci akvarijum? Nemam. Mars, pederu jedan! Glasova: 113, Ocena: 4.71
-
Dolazi zeka u kafanu i siri se: Ko je ovde najjaci? Javi se vuk. Izadju napolje, cuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vucju kozu na sank i pita: Ko je sledeci? Javlja se lisica. Izadju napolje, opet se cuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisicju kozu na sank. Za njim ulazi meda i kaze: Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pisam! Glasova: 123, Ocena: 4.70
-
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kuci, on je okrenuo a
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 69 of 147
da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred zenu i kaze: Gledaj, zeno, sta ti je muz doneo! A ona mu odgovara: Pa sta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cvece? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i trazi drugu... Ode pandur kod sefa i sav tuzan mu kaze: Sto ste mi, bre sefe, dali felericnu vazu na poklon, zena zamalo da me lincuje. Ova uopste nema onu rupu gde se gura cvece... Uzme to sef da vidi, gleda - ne moze da veruje: Stvarno nema rupu! - izjavi on ostro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: Pa ona nema ni dno, jebote! Glasova: 152, Ocena: 4.66
-
(Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu): Tesla, je l' moglo to malo jednostavnije? Glasova: 98, Ocena: 4.73
-
Organizovala se utakmica izmedju BiH i Argentine. Kaze trener Muji: Mujo, ti, posto si najbolji, cuvaj Batistutu. Prvi korner za Argentinu, Mujo cuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad ce trener: Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, cuvaj Hasu. Glasova: 251, Ocena: 4.61
-
Hteli Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruse u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju granicare. Medjutim, granicari ih provale i rese se da se malo zajebavaju: Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bacvu vode. Krava mora ovo da popije. Stave bacvu i Mujo pocne da pije, a Haso otpozadi: Izdrzi Mujo, izdrzi! I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme: Izdrzi Mujo, izdrzi! Na kraju kazu granicari: A sad poslednji test. Dovedite bika! A Mujo ce: Izdrzi sad TI, Haso, izdrzi... Glasova: 136, Ocena: 4.68
-
Kako Bosanci zovu patuljke? Raja do jaja! Glasova: 133, Ocena: 4.68
-
Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara. Ciga se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraceg razmisljanja. Dolazi on kuci a u tom trenutku dolazi i sin iz skole. Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata. Pet! Tuuuuuuut! - oglasi se detektor lazi. Ma, govori bre, sta si dobio? Cetiri. Tuuuuut! Mamu ti jebem, govori! - nervozno ce majka. Jedan.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 70 of 147
Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka. Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor. Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice. Ukljuci se i otac u pricu: Kad sam ja is'o u skolu... Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor. Pa, dobro, da sam is'o, nikad ne bi imao sve jedinice. Ma nosi se bre, sta me napadas! - razurla se sin. A majka skoci: Kako to pricas sa ocem? Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!! Glasova: 119, Ocena: 4.71
-
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav... To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako! Glasova: 89, Ocena: 4.75
-
Pitali cigu: Sta mislite o sterilizaciji pasa lutalica? Ciga: Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi. Znate, nije bas sterilizacija to... Ama znam brate, ali nece mene ker da jebe neg' da me ujede! Glasova: 100, Ocena: 4.71
-
Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po zanimanju. On odgovori: Pomocni bagerista. A sta vam je to? Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom... Glasova: 88, Ocena: 4.74
-
Kako pandur iznervira musicu? Zatvori je u teglu i jede govna! Glasova: 256, Ocena: 4.58
-
Izostao Perica iz skole. Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu. Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica. Zar nije to mogao tvoj tata da obavi? Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi. Glasova: 82, Ocena: 4.74
-
Polaze pandur srpski jezik u osnovnoj skoli. Uciteljica: Sta je napisao Sterija Popovic? Pandur: Ne mogu da se setim. Da li ima metafora u Gorskom vijencu? Ne mogu da se setim. Zao mi je, morate na popravni.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 71 of 147
Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okrece se ka spomeniku i ljutito kaze: Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac. Glasova: 102, Ocena: 4.70
-
Tri ciganceta se nadmecu ciji tata je crnji, pa jedno kaze: Juce se moj cale posek`o i bre crna krv mu tekla! Drugo ce na to: Nije to nista, moj cale slomio ruku, koska mu crna! Trece cigance se misli, pa ce: Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj cale prdnuo mnogo jako i jebo te, jos mrak u sobu! Glasova: 97, Ocena: 4.71
-
Sta su Amerikanci zadnje culi iz aviona pre nego sto je udario u "World Trade Centar"? Daj ba Mujo, malo i ja da vozim... Glasova: 202, Ocena: 4.60
-
Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Sidje Bosanac dole a Amerikanac i Francuz pocese da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaze: On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadose blokovi, ja ciglu pa u glavu. Glasova: 169, Ocena: 4.62
-
Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: Sta je picke, solarijum? Glasova: 142, Ocena: 4.64
-
Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dodje policajac i pita ga: Sta radis tu? Zar ne vidis da sam se parkirao? Pa nisi ti auto! Bas me briga, nisi ni ti pauk. Glasova: 112, Ocena: 4.68
-
Pricaju Mujo i Haso: Mujo, danas sam otisao na bazen i posle pola sata su me izbacili. A zasto? - pita Mujo. Pisao sam u bazen. Pa sta ima veze, svi pisaju u bazen. I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pisaju ali ne kao ti sa skakaonice". Glasova: 111, Ocena: 4.70
-
Dodje baba kod cerke i zatekne cerku golu, pa kaze: Cero bre, zasto si gola? A cerka odgovara: Nisam ja gola, to je moja spavacica. Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita: Baba bre, sto si tako gola? A baba mu odgovara:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 72 of 147
Nisam gola, to ti je moja spavacica. Pa mogla si malo da je ispeglas! Glasova: 104, Ocena: 4.70
-
PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI (grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a). Glasova: 224, Ocena: 4.60
-
Dolazi unuk kod babe i kaze: Baba, daj mi sisu da se igram! Evo ti, al' nemoj daleko... Glasova: 77, Ocena: 4.77
-
Prodajem kucu na klizistu, nije puno presla. Glasova: 182, Ocena: 4.62
-
Dosao Mujo u Ameriku da vidi novu masinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca: Je li, ba, kako ovo radi? U ovu rupu ubacis bika i na drugoj strani izadju kobasice. Je li ba, a je l' moze da ubacis kobasicu, a izadje bik? To je samo tvom tati uspelo. Glasova: 148, Ocena: 4.64
-
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: Vuci Fato... Vuuuuuccciiiiii, Fato... Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo... Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, uslo mi cebe u dupe! Glasova: 211, Ocena: 4.60
-
Vratilo se cigance kuci iz skole, pa ce roditeljima: Danas zamalo da dobijem peticu! A oni zacudjeno: Kako? Pa dobi decko do mene! Glasova: 103, Ocena: 4.71
-
Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, trazi po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu: Je li, posto ova diploma? Kaze cigo: 6000 DM. 'Ajde cigo, imam samo 5800, je l' moze? Ma ne dolazi u obzir, samo 6000. I pocnu oni tako da se ubedjuju, pa cigo popusti i rece: 'Ajde moze za 5800 DM, ali moram da te propitam malo. Glasova: 107, Ocena: 4.70
-
Sreli se americki, ruski i srpski mis na pogrebu francuskog misa, kojeg je metlom ubila 80-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 73 of 147
godisnja cistacica. Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima: Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati: Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. Srpski mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze: Joj, nemam vremena slusati ovakve gluposti, idem kuci malo jebati macku. Glasova: 137, Ocena: 4.66
-
Pita Mujo Hasu: Haso, kada bi se opet rodio, sta bi zeleo da budes? Konj. E, ne moze dva puta isto! Glasova: 160, Ocena: 4.63
-
Plavusa na ispitu: Penis je polni organ, ima kosti i dugacak je 30 centimetara. Profesor: Polni organ - to je tacno, za kosti vam se ucinilo, a za trece - imali ste srece! Glasova: 195, Ocena: 4.60
-
Zasto plavusa cuti dok se se jebe? Rekla joj keva da ne prica sa nepoznatima! Glasova: 206, Ocena: 4.60
-
Napala banda puzeva kornjacu. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uvidjaj o dogadjaju. Pita policajac kornjacu: Kako se napad desio? Ne znam, izveli su to munjevito - odgovori kornjaca. Glasova: 102, Ocena: 4.70
-
Dodje Deda Mraz u debilanu i kaze: Ko mi otpeva neku bozicnu pesmu dobice poklon! Javi se jedan i zapeva: Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg... Jebi ga deco, ko se bude zajebavao - nece dobiti nista! Glasova: 93, Ocena: 4.71
-
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, prica ostalima: Tamo u ta pustinja niiista nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak! E? Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoci pred mene - lav! Lav rice, skace, 'oce da me pojede! I ja tu krenem da bezim, razumes, i popenjem ti se na jedno drvo, razumes, i tu lav skace, skace, rice, skace, rice, da poludi, razumes! Cekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiista, ni travka, ni DRVO?! Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema! Glasova: 80, Ocena: 4.75
-
Ciga: Imate li prasak za buve? Prodavac:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 74 of 147
Imate li psa ili macku? Ciga: Imam buve. Glasova: 132, Ocena: 4.65
-
Putuje mladi bracni par autobusom na more. Put se malo oduzio, pa se mlada zali svome mladom muzu: Maco, boli me ruka. Kuco, daj da ljubim, da prodje. Maco, boli me glava. Kuco, daj da ljubim, da prodje. Sve to slusala jedna baba, pa pita: Lecis li ti, sinko, i suljeve? Glasova: 78, Ocena: 4.74
-
Na autobuskoj stanici kod Orlovace stoji dizelas, kada mu prilazi jedna baba. Sinko, gde je ovde parcela 467? Bezi bre, baba, sto si izlazila kad ne znas da se vratis. Glasova: 140, Ocena: 4.64
-
Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita: Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu? Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dodje Perica kuci, vidi otac desni obraz, sav crven... Sta je to bilo? Udarila me uciteljica. Sta si radio? Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske... Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena... Sta bi sa drugim obrazom? Ispricao sam tati i on mi lupio samar. I, jesi li nesto naucio iz svega toga? Jesam... picu Coca Colu i drkacu... Glasova: 200, Ocena: 4.59
-
Dosao Perica kuci iz skole, sav snuzden i kaze caletu: Dobio sam keca! Iz cega? - pita ga otac. Iz veronauke. Kaze pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu zivom i nezivom, u svakoj kuci, u svakom dvoristu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Djokinom dvoristu"? On kaze da ima a ja na to: "E kurac ima, Djoka nema dvoriste"! Glasova: 171, Ocena: 4.64
-
Tata, tata, kako sam se ja rodio? Pa, sine, bio mi te pun kurac pa sam te oterao u picku materinu! Glasova: 167, Ocena: 4.64
-
Pita uciteljica djake sta je ko jeo za dorucak i prva se javlja Zorica: Ja sam jela burek! Javlja se Dragan: Ja sam jeo palacinke! Zatim se javlja Ciga: Ja sam jeo pasulja! Drugog dana uciteljica pita opet ko je sta jeo i opet se prva javlja Zorica: Jela sam jaje!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 75 of 147
Javlja se Dragan: Jeo sam pitu! Zatim se javlja Ciga: Ja jeo pasulja! Treceg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica: Ja pizzu! Dragan: Ja sendvic! Cigo opet: Ja pasulja! Uciteljica ga pita: Pa kako Cigo to da jedes svaki dan pasulja? Jebi ga, ima se, moze se! Glasova: 135, Ocena: 4.67
-
Pita Mujo Hasu: Haso bolan, hocemo li na utakmicu? A ko igra? Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. Mujo, bog te jebo, pa to je turnir, idemo! Glasova: 298, Ocena: 4.59
-
Zove Ciga kuma: Zdravo, kume! Zdravo! Sta radis, kume? Evo sedim sa zenom. Kako ste? Dobro je. Kako su deca? Fala bogu, dobro. Znaci, svi ste dobro? Evo, fala bogu. A, kume, kad ces da mi vratis onih 200 evra? ....A posle zvucnog signala ostavite poruku... Glasova: 177, Ocena: 4.63
-
Tri razloga zasto je svet otis'o u tri lepe: Najbolji reper je belac. Najbolji igrac golfa je crnac. A Nemci nece da ratuju. Glasova: 116, Ocena: 4.70
-
Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca... Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, drzeci se za krvavo medjunozje... Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo? Amazonka: Znas, mi ih secemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duze trajalo... A Albanac ce na to: E, mojega ces da ljizes dok ne otpadne, ja sam sljadoledzija! Glasova: 113, Ocena: 4.70
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 76 of 147
Kod Muje i Fate puna kuca izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uvece izadje u kukuruziste i opali metak iz puske, a Fata ce onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruziste i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i nista, pa ponovo, i tako citavu noc, dok nije svu municiju istrosio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzistu, sva rascupana i skoro gola! De s', bona, bila dosad? - upita je Mujo. Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane! Glasova: 84, Ocena: 4.76
-
Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88, Ocena: 4.75
-
Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena, a ja kuci pocivam u miru." Glasova: 85, Ocena: 4.75
-
Stara baka sedi sama kod kuce. Odjednom neko pozvoni. Ona pridje vratima, odskrinu ih malo i upita: Ko je? - pita baka. Raznosac pica, bako! - odgovori zgodan mladic. Udji i raznesi jednu! - na to ce baka. Glasova: 130, Ocena: 4.64
-
Zasto babe ne nose minice? Da im se ne vide sise! Glasova: 125, Ocena: 4.65
-
Cuje se iz plavusinog kupatila: 95, 96, 97, 98, 99... upomoc, stonoga!!! Glasova: 133, Ocena: 4.64
-
Crno dete, izlazi! - rece majka i otvori rernu. Glasova: 960, Ocena: 4.51
-
Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati! Glasova: 443, Ocena: 4.54

-
Zasto su Japanci najpametnija nacija? Zato sto nemaju plavusa. Glasova: 152, Ocena: 4.63
-
Dobar pasulj daleko se cuje. Glasova: 181, Ocena: 4.60

-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 77 of 147
Prolaze ljudozderi pored starackog doma i jedan od njih pita drugog: Hocemo li na suve sljive? Glasova: 181, Ocena: 4.60
-
Sede Mujo i Fata u dvoristu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na nosi, pa kaze Mujo: Ovaj nas mali ce biti fudbaler, prava je muskarcina. Na to ce Fata: Kakav fudbaler, on ce biti politicar. A Mujo ce, iznenadjeno: Kakav politicar, jesi li ti normalna? Fata: Kako ne bi bio politicar!? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oci. Glasova: 68, Ocena: 4.78
-
Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a: Poceo sam dijetu, prestao da pijem, pusim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje. Glasova: 87, Ocena: 4.72
-
Iznervirani sef rece plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i izvinjava se sto ne moze da dodje na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak! Glasova: 138, Ocena: 4.63
-
Sipala baba vijagru u caj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraca sav upisan. Upita ga baba sta je bilo, a deda joj odgovori: Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gace. Glasova: 55, Ocena: 4.85
-
Razgovaraju japi i plavusa. Kaze japi plavusi: 'Ajde da ja tebe nesto pitam. Ako ne znas, dajes mi 5 DM. Onda pitas mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM. 'Ajde - pristane plavusa. Koje je prvo slovo abecede? Plavusa razmislja, razmislja, ali nista. Daj 5 maraka. Da ona 5 DM. 'Ajd sad ti. Kaze plavusa: Sta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge? Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretrazi sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali nista... Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 DM. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi: Pa, dobro, reci mi sta je to. A plavusa uze 5 DM, dade japiju i rece: Nemam pojma! Glasova: 128, Ocena: 4.63
-
Mesto radnje: koncentracioni logor. Svabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubacise i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani: Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogusismo! Glasova: 372, Ocena: 4.53
-
Razgovaraju dva programera:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 78 of 147
Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu. Uh! Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. Uuh! Cim smo usli u stan zavapila je: "Skini me!" Uuuuh! Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! A, imas PC kod kuce? A koji procesor imas? -----------------------------------Razgovaraju dve plavuse: Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera. Uh! Predlozio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala. Uuh! Cim smo usli u stan krenuo je da me skida! Uuuuh! Skin'o je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC! Ti nosis gacice?! Glasova: 217, Ocena: 4.57
-
Dosla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa vice iz sveg glasa: Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas: Sta se deres, baka se odseljio! Glasova: 81, Ocena: 4.73
-
Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: Dodjavola, sta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Glasova: 135, Ocena: 4.62
-
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a posto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatrazi zamenu, tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: Pa covece, sto si pijan? Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade... Glasova: 190, Ocena: 4.58
-
Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadju prirodnim putem! Glasova: 201, Ocena: 4.57
-
Klinac kaze panduru: Ciko, ciko, ja mogu da dokazem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu. Bezi, mali, nemoj da te privedem! Ali, stvarno to mogu da dokazem. 'Ajde, dokazi. Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac. Jebem li ga, tri-cetiri. Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su dosle na tu prvu kiflu. Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do sefa da mu se pozali. Sefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu. Pazi malo sta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe...
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 79 of 147
Ali, sefe, mogu da dokazem. 'Ajde dokazi! Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? Pa... ovaj... pet-sest, ne znam. E, jebiga, sefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zajebao. Glasova: 129, Ocena: 4.63
-
Pojavila se plavusa u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje: Koliko je 2+2? Tri - odgovori plavusa. Voditelj se sazali pa zamoli gledaliste da joj daju jos jednu sansu i oni joj dadu jos jednu sansu. Plavusa na isto pitanje sad odgovori: Pet. Opet se oni dogovorise da joj dadu jos jednu sansu. Plavusa treci put odgovori: Cetiri. Na to ustaje jedna plavusa iz publike i dobacuje: Dajte joj jos jednu sansu! Glasova: 158, Ocena: 4.66
-
Ode baba kod doktora i kaze: Doktore, boli me kad se ovde pipnem. Pa koj' se kurac pipas! Glasova: 152, Ocena: 4.67
-
Razljuceni sef policije rece svom podredjenom: Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan... Glasova: 242, Ocena: 4.63
-
Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze: Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne radimo one stvari! Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom! I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor. Dobar dan, gospodjo! Dobar dan, doktore! Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose! Zasto? Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono "ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise! Na to ce doktor: Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA? Glasova: 109, Ocena: 4.72
-
Momak i devojka narucili u restoranu puzeve. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan puzic. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono nece, pa nece da izadje. Da ga ona decku, i on pokusava i pokusava i nista. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puz se drzi za kucicu i vice: To, malena, toooooo!!! Glasova: 179, Ocena: 4.65
-
Sedi zeka sav jadan za sankom a pred njim krigla piva. Naidje dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Resi dabar da to iskoristi i
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 80 of 147
da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka ce na to dabru (tuznim glasom): A u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i neces verovati, nestade mi ispred nosa! Glasova: 242, Ocena: 4.63
-
Udje zena s malim detetom u autobus. Vozac busa joj kaze: Joj, to je najruznije dete koje sam ikad video! Zena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdzbe, te kaze coveku do sebe: Vozac me upravo uvredio! A ovaj joj kaze: Idi napred i posalji ga u pizdu materinu, ja cu ti pricuvati majmuna. Glasova: 140, Ocena: 4.69
-
Dolazi pandur u poslasticarnicu i pita: Kakve kolace imate? Prodavac kaze: Imamo svih oblika i velicina. Pandur rece: Dajte mi dva oblika i tri velicine. Glasova: 138, Ocena: 4.69
-
Jedne noci u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i Iracanin, rashladjujuci se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju casu, ispi pivo, baci casu u vazduh, potegne pistolj, upuca je u hiljadu komada, komentarisuci kako oni u Americi imaju tako jeftine case da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. Englez, impresioniran vidjenim, zgrabi svoju casu, ispi pivo i uradi isto sto i Amer, komentarisuci: Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopste nemamo potrebu piti dva puta iz iste case. Iracanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci casu u zrak, trgne svoj pistolj i upuca Amera i Engleza, komentarisuci: Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopste nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta. Glasova: 169, Ocena: 4.66
-
Bili Perica i njegov otac na nudistickoj plazi i Perica radoznalo upita tatu (pokazujuci na onu stvar): Sta ti je to? Otac ce: To je moja pticica koja lezi na svojim jajima u svom gnezdu. Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica ce: Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i pocupam gnezdo! Glasova: 273, Ocena: 4.60
-
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 81 of 147
-
-
-
Naduvan kao zver, James Bond muva plavusu u baru: Hi. My name is Bond. James Dean. Glasova: 38, Ocena: 2.53
-
Organizacija je kao drvo puno majmuna. Neki su na visim granama, neki na nizim. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole, vide gomilu nasmejanih faca, a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka! Glasova: 24, Ocena: 4.63
-
Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40, Ocena: 3.52

-
Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaze: Da mu kupimo koznu garnituru? Malo je! - ostali ce u glas. Da mu kupimo automobil? Malo je! Da mu kupimo stan? Malo je! A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? E to je previse! Glasova: 28, Ocena: 4.07
-
Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. Bolnicarka ga smrknuto docekuje: Zao nam je, ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno receno, ne znamo da li je stanje lose ili jos gore. Pa kako to? Sta pokazuju testovi? - covek je totalno zbunjen. Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od cega boluje. Pa sta da radim? Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama dodje kuci, ni u kom slucaju je nemojte jebati. Glasova: 26, Ocena: 4.73
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 82 of 147
Dodje F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaze: U raju mozes voziti samo ispod 30 km/h. Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton: Kako onaj moze? To je gazdin sin. Glasova: 36, Ocena: 2.06
-
Slovenija je tako mala. Kad neko u Ljubljani otvori kisobran, u Mariboru nekome iskopa oko. Glasova: 71, Ocena: 3.34
-
Dodje tip sa zenskom kod ginekologa i rece: Doktore... pomagajte... ima usku picku. OK. Izadjite da je pregledam... Gleda doktor, a ono pravi komad... pojebe je i zove tipa: Evo, mislim da ce sada biti OK. Doktore molim, izadjite vi sada da ja to proverim... Posle 20 minuta rece: Doktore, nije jos dobro... I tako, oni se izmene nekoliko puta. Isto vece sedi doktor u kafani i videvsi tipa iz ordinacije kaze svom kolegi: Vidi tamo onog, na kraju sanka... Danas mi je doveo zdravu zenu... i ja mu je pojebao 4 puta... U isto vreme tip sa kraja sanka kaze svom prijatelju: Vidis tamo onog doktora... Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju... Glasova: 92, Ocena: 4.37
-
Znate li kako se Crnogorac moli u avionu? "Mili Boze koji jesi, ako se slucajno nesto desi, molim te ti udesi, da se nadjem na stjuardesi." Glasova: 31, Ocena: 3.74
-
Jesi li s juga? Ne, s Ladu! Glasova: 26, Ocena: 4.08

-
Ulazi covek u apoteku: Molim vas, jedan crni kurton. Pobogu, pa zasto crni? Umro mi je najbolji drug, pa bih njegovoj udovici da izjavim saucesce! Glasova: 32, Ocena: 3.97
-
Zasto ne vristis? Pa jesi li ga stavio? Jesam! Onda, joj... Glasova: 19, Ocena: 4.11
-
Koji se organ najvise napreze kod drkanja? Uho. Glasova: 16, Ocena: 3.38
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 83 of 147
Majka trudna i pita sina: Sine, sta zelis za Bozic, bracu ili seku? Sin: Ako ti se picka nece raspasti, ja bih sanke! Glasova: 70, Ocena: 4.67
-
Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik: Lalo, ti si bas otkacio, zasto ljubis autobuse? Jedan mi je zakacio tastu, ne znam koji, pa ih sve volim! Glasova: 29, Ocena: 4.72
-
Stalno mi se cini da je danas petak. Pa i jeste petak. E, bice da je to zbog toga. Glasova: 18, Ocena: 3.56
-
Dolazi covek kod doktora i kaze: Uuu, doktore, ne znam sta da radim. Boli me grlo i stalno kasljem. Doktor mu pregleda grlo i zacudi se: Auuu! Da li pusite? Pusim tri pakle dnevno, ali nista ne pomaze! Glasova: 12, Ocena: 4.33
-
Pitali Lalu kakav mu je seksualni zivot, a on kaze: Ujutru kad se probudim, opkoracim Sosu, pa ondak calabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa calabrcnem, opkoracim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoracim Sosu, pa rucam i odem na njivu. Ondak se vratim, veceram, opkoracim Sosu i zaspim. Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoracujes Sosu? Sta cu kad spavam do zida. Glasova: 38, Ocena: 4.03
-
Kad sam imao 14 godina, mnogo sam zeleo da imam devojku. Nadao sam se da cu je jednoga dana naci. Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara. Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suvise emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame, odusevljavala se i plakala, pretila samoubistvom... Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u zivotu. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce. Kad sam napunio 35 godina, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. Sad sam stariji i mudriji, pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim sisama. Glasova: 124, Ocena: 4.60
-
Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja zena, a ja kuci pocivam u miru." Glasova: 85, Ocena: 4.75
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 84 of 147
Otisao Zagor u Bosnu da trazi Selmu Halilovic. Nasao je negde u nekoj kafani i pita: Jesi li ti Selma Halilovic? Jesam. A jel' ti pevas onu pesmu o Gori Zelenoj? Pevam! Pa sta ti je ono trebalo ono "Zagoru ga zatjera"? Glasova: 46, Ocena: 4.74
-
Sta je sreca u nesreci? Kad Ratko Mladic kupi Koka-Kolinu GPS bocu! Glasova: 88, Ocena: 4.75
-
Kako pocinje recept za kolace u nemackom kuvaru? "Zauzeti kuhinju..." Glasova: 30, Ocena: 3.83
-
Pricaju dva studenta FON-a: E, slusaj, imam veceras praznu gajbu! Blago tebi, mozes naglas da se preslisavas! Glasova: 25, Ocena: 4.08
-
Sede dva seljaka u kafani, a jedan ce: Bre, brate, ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja car zivotinja!!! Glasova: 37, Ocena: 4.22
-
Dosao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara. Posle 50 metara Crnogorac zadnji, kad se zacu iz publike: Vidi junacine, al' ih tera!! Glasova: 33, Ocena: 4.06
-
Prica igumanija kako je bilo strasno za vreme rata... Prvo se nasa vojska povlacila. Prodju oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidju Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pred kraj rata Nemci bezali od saveznika, prodju ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naidju Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda najzad nasi, radosni sto se vracaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju? Ah, znate nju... Ona jednostavno ne voli te stvari! Glasova: 28, Ocena: 4.00
-
Izvodi iz recnika idealne zene: - Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji. - Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam. - Mislim da je dlakavo dupe bas sexy. - Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke. - Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam. - Vau, stvarno je 25 cm! - U ovoj haljini mi dupe izgleda suvise malo. - Pogresila sam, izgleda da si opet u pravu.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 85 of 147
- Podrigivanje je bas sexy. - Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom. - Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz? - Ja cu da vozim... obozavam guzvu kod Sajma! - Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... bas bih volela da je upoznamo. - Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima... - 'Ajde da preskocimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks. - Hej, sinoc nismo vodili ljubav! - Razumem! - Trebalo bi vise da psujes. - Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva. - Ne prljaj noz i viljusku, jedi lepo rukama! - O, da... u koju god rupu hoces! - Dragi, jedi sto vise luka, to me bas pali! - Dragi, volim te bas takvog kakav jesi, ne bih nista kod tebe promenila! Glasova: 101, Ocena: 4.09
-
Bolesnik se zali lekaru: Doktore, svaki dan moram da izvrsim nuzdu u 8 ujutru. Pa dobro, nije to strasno. Ne bi bilo strasno da se ne budim tek u 9... Glasova: 41, Ocena: 3.85
-
U devet ujutru zove neki covek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita: U cemu je problem? Covek ce: Pomozite, neko mi je iz kola ukrao pedale za gas, kocnicu i kvacilo, volan i menjac! Ne brinite, odmah cemo obavestiti sve patrole! Posle 20 minuta zove ga isti covjek i objasnjava: Nemojte nikoga da zovete, greskom sam seo na zadnje sediste. Glasova: 48, Ocena: 3.27
-
Dva Jevreja razgovaraju u logoru: Da m je da se docepam ovog Htlera, ja bh ga zubma zadavo a t? Ja bh usijao metalnu polugu s jedne strane, pa bh mu onu hladnu stranu u guzcu nabo. A zasto hladnu? Pa da ne moze da je izvadi... Glasova: 38, Ocena: 4.50
-
Razgovaraju dve komsinice: Je li, komsinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana? A, to je student cetvrte godine medicine... Redovan? Ma, jok, samo kad mi je muz na putu. Glasova: 33, Ocena: 4.76
-
Pricaju dva seljaka. Kaze jedan: Jesi cuo za ovu fondaciju "Trece dete", kazu da dobijes 30.000 za trece dete? Drugi: Da, jesam, jesam! Prvi: Razmisljao sam, napravim trece dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za dzabe! Glasova: 9, Ocena: 3.67
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 86 of 147
Dva pedera, od kojih je jedan u poodmakloj trudnoci, ulaze u taksi. Taksista pita: Hocemo li u bolnicu? Ne! Idemo prvo u zavod za patente. Glasova: 18, Ocena: 2.61
-
Dodje tip kod svestenika: Dosao sam se ispovedati... Pa sinko kazi... Gresio sam sa komsinicom, znas... Dobro, sinko - kaze svestenik - A koliko puta? Alo, dosao sam se ispovedati a ne hvaliti! Glasova: 18, Ocena: 4.61
-
Voze se dva tipa u autu, skroz mrtvi pijani. 'Ajde, hocemo li skoro stici u grad? Hocemo, evo sad cesce gazimo pesake. Moze li to jos malo brze? Ne znam, covece, ti vozis!!! Glasova: 51, Ocena: 4.24
-
U Sloveniji ima samo jedan sesnaesterac! Drugi je u Italiji! Glasova: 13, Ocena: 3.00
-
Budi se covek kasno popodne posle doceka Nove godine, sav mamuran... Posle "posete" kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu zena iznese kafu... Sta se sinoc desavalo, niceg se ne secam... Jel' bilo gore nego sto mislim? I gore od toga, napio si se kao svinja, ispovracao se direktorovoj zeni na haljinu, a onda si svom sefu, njegovom sefu i samom generalnom direktoru vikao da su majmuni, nesposobni kreteni, lopovi... Uh, i sta je onda bilo? Onda te je generalni otpustio, naravno. E jebes ga! Jesam, danas. Vracas se na posao u sredu. Glasova: 17, Ocena: 3.88
-
Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: Dovedite Jusufa. Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja mu kita! Kalif rece: Jusufe, ovog da karas do zore! Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa. Sta je taj uradio? - upita kalif. Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi. Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg. Sta je sa ovim? - upita kalif. Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji. E njemu odsecite i ruke i noge. Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog. Sta je taj uradio? Pobio ljude i decu. E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 87 of 147
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac: Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas? Glasova: 136, Ocena: 4.79
-
Koji je najbolji nacin da izgubis 80kg odvratne masnoce?? Razvod. Glasova: 87, Ocena: 4.01
-
Pita sudija optuzenog: Zasto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit? Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"! Glasova: 49, Ocena: 4.06
-
Putuje Lala vozom. Udje u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja, zaneta citanjem neke knjige, ne obraca paznju na pridoslog putnika. Posle pola sata voznje, ne skidajuci pogled sa prelepe saputnice, Lala joj se obrati: Molicu vas lepo, gospojice, za jedno pitanje! Devojka ga pogleda. Znate li vi mozda moga brata Tozu? Ne znam ni vas ni vaseg brata! - odgovori devojka. E, vidite, dobro je sto ga ne znate, jer da ga znate, ta on bi vas o'ma, sa oprostenjem, i to bez pitanja - kaze Lala i brzo nastavi: - Ali, ja nisam taki. Ja fino zamolim, pa ako date, date! Glasova: 50, Ocena: 3.50
-
Sede dve devojke u kaficu i prica jedna drugoj: Setam ja juce gradom, prelazim pesacki... Kad ono vidim ja neki bas zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me cudno gleda. Pridjem ja njemu, razmenimo par reci i on mi ga pokaza! Kad ono macor od 35 cm! Boze! - iznenadi se ova druga. Kaze da naplacuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k'o za bakzuz ja imala kesa samo za 11 cm! Ali posto nije imao puno musterija pristane on na tih 11 cm. I, kako je bilo? - radoznalo upita druga. Strasno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zaduzim do guse! Glasova: 46, Ocena: 3.59
-
Kako Crnogorac skida visak kilograma? Gleda atletiku! Glasova: 27, Ocena: 3.93
-
U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica: Kada ste poslednji put imali seks? A muz ce na to: Ja juce. Glasova: 66, Ocena: 4.88
-
Dama, sva uzbudjena, upada u ordinaciju psihijatra. Ostavsi s njim nasamo, zali mu se: Doktore, pa to je strasno! Hitno treba da pocnete da lecite mog muza! To sto se s njim desava prosto je neverovatno! Zamislite, uobrazio je da je on - ja! Ma, nemojte! - rece psihijatar, ne uznemiravajuci se mnogo. Pa dobro, sta ceka, sto ne dodje do mene? A dama ce na to:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 88 of 147
Ali, doktore, pa evo, tu sam! Glasova: 35, Ocena: 2.06

-
Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne: Cale, pomagaj, imam problem u seksu! Kakav? - zacudi se otac. Sad ces videti! Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. Skinu se oni i kresnu se na ocevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treci put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac ce: Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem. Kako ne vidis? Pa, jebote, nemam gajbu! Glasova: 44, Ocena: 4.68
-
Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad hoce da predje i na seks. Draga, jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu? Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od seksa pre braka. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina. Paaa, maco, hladno je, Djokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On ce biti srecan, a tebi ce sve ostati citavo. Ma nista ti ja ne verujem! Aaaajjjdeeee evo, obecavam, samo do pola. Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!! I namesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok, misleci u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer posao, devojci se svidelo pa kaze: Znas sta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu. A frajer ce: A, ne! Dogovor je dogovor! Glasova: 48, Ocena: 4.85
-
Uhvatio ribar zlatnog kuvara. Kaze mu kuvar: 'Ajd me pusti, ispunicu ti 3 paprike. Glasova: 59, Ocena: 4.46
-
U cemu je razlika izmedju KURVE I KURVESTIJE. Pa ova druga je VESTIJA. Glasova: 67, Ocena: 4.27
-
Seljak kupio stan u gradu, pa se pozalio svom prijatelju kako ima veliki problem. Sta je brale, sta te muci? - pita njega prijatelj. Ma zamisli, jebem im mater, stavili mi WC u stan! Glasova: 33, Ocena: 3.64
-
Kakvo misljenje imate o homoseksualcima? HIV pozitivno. Glasova: 25, Ocena: 4.20
-
UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku. Oni odbili. HOCE LEZALJKU!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 89 of 147

-
U imigrantskom odeljenju... Name? Abu Dalah Sarafi. Sex? Cetiri puta nedeljno. Ne, ne, ne to... Musko ili zensko? Musko, zensko... ponekad i kamila... Glasova: 25, Ocena: 4.16
-
U piramidi u Visokom pronadjen je deo testamenta u kojem pise: "... a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu..." Glasova: 18, Ocena: 4.33
-
Janica Kostelic na konferenciji za stampu! Novinar: Pa recite mi Janice, Vi skijate k'o pravi muskarac, k'o da ste u muskoj reprezentaciji, niko Vam nije ni do kolena, kako to komentarisete... Janica odgovara: Ma boli me kurac! Glasova: 21, Ocena: 3.57
-
Udje pijandura u bar i kaze: Barmene, daj votku. Na to ce barmen: Ne sluzimo pijane goste. Pijandura ode. Posle deset minuta ulazi opet on u bar i trazi votku. Na to ce opet barmen: Rekli smo vam da ne sluzimo pijane ljude! Pijandura ode. Posle pola sata pijandura opet udje u bar i trazi votku. Barmen se iznervira: Bezi bre, ne sluzimo pijanice! Na to ce pijandura: Jebi ga, ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radis? Glasova: 51, Ocena: 4.63
-
Mracna soba. Maco moja, gde si? Tu sam, dragi! Cuti kurvo, trazim macku! Glasova: 69, Ocena: 4.54
-
Ulazi seljak u kafanu i narucuje Haineken pivo, da i on proba kad ga toliko reklamiraju. Konobar mu donosi i stavlja na sto. Seljak: 'De bas zeleno nadje! Glasova: 37, Ocena: 4.49
-
Zasto se muskarci i zene ne razumeju? Zena kaze: Tu je takav nered, daj! Moramo to hitno raspremiti nas dvoje, tvoje stvari leze na podu i ako ih ne pokupimo i operemo odmah, sutra ces biti bez odece! A evo sta je muskarac cuo: Bla, bla, bla, bla, DAJ! Bla, bla, bla, NAS DVOJE,
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 90 of 147
bla, bla, bla, bla, NA PODU bla, bla, bla, ODMAH, bla, bla, bla, bla, BEZ ODECE! Glasova: 49, Ocena: 4.02
-
Ozenio se Lala i posle samo tri meseca zena mu rodi dete. Neko mu iz sela kaze da ode kod doktora da proveri. Ode Lala kod doktora pa pita: Doktore, od koliko se radjaju deca? Od devet meseci. A moze li moja zena da rodi od sedam? Moze! A od pet? Moze! A moze li od tri meseca? Moze Lalo, moze, samo treba da ga napravi majstor. E doktore, taj sam. Glasova: 87, Ocena: 2.17
-
Fica ne uspeva da zakoci na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji ceka ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. Install?" Glasova: 82, Ocena: 4.45
-
Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg, o desno jaje teg od 20 kg a za "malisu" u sredini teg od 50 kg koji ce organ prvi da vam rikne? Glasne zice! Glasova: 40, Ocena: 4.65
-
Poveo deda unuka na izlet, setaju oni tako sumom, i naidju na parkiran auto. Unuk: Deda, deda, vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza. Ne idi tamo! Nemas sta da vidis - auto k'o auto! Unuk se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaze dedi: Pravo kazes, deda! Kupili su auto, a ni za gace nemaju. Glasova: 40, Ocena: 4.13
-
JAT-ov avion: Zovemo kontrolu leta u Beogradu, molimo instrukcije za prinudno sletanje. Imamo problema sa trapom za sletanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno sletanje. Kontrola leta: Ovde kontrola leta aerodroma u Beogradu. Samo smireno! Pokusajte da prebacite sa autopilota na manuelno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje trapa i pokusajte ponovo. JAT-ov avion: Ovde JAT 38, probali smo. Ne moze, zaledilo se. Ponavljam, ne moze, zaledilo! Kontrola leta: Ovde kontrola leta. JAT 38, posaljite mehanicara dole do trapa da ga rucno otvori. Ponavljam, posalute mehanicara! JAT avion: Ne moze, slali smo mehanicara, ne moze otvoriti, zaledilo. Ne moze, ponavljam. Kontrola leta: JAT 38, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da prakticno dojedrite do aerodroma i da se spustite na trbuh. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prinudnog spustanja.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 91 of 147
JAT-ov avion: Negativno. Zaledili su mi se flapsovi na krilima, ne pomeraju se i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledjeni flapsovi i otkazala su dva motora. Kontrola leta: Posado JAT-a 38, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam, ponavljajte svi za mnom: Oce nas... Glasova: 58, Ocena: 3.12
-
Kako je najlakse zaustaviti albanski tenk? Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju. Glasova: 29, Ocena: 3.28
-
Zasto Majkl Dzekson ima premale pantalone? Pa nisu njegove! Glasova: 17, Ocena: 3.06
-
Sta se raspada brze od Yuga? Zemlja koja ga proizvodi. Glasova: 54, Ocena: 4.11
-
Napalio se Crnogorac i legne on na zenu. Lezi tako 20 minuta kad ce ona: Hoce li se jedan od vas dvojice dizati ili ne? Glasova: 14, Ocena: 3.93
-
Kako Crnogorci pevaju "Should I stay, or should I go"? Sutaj Stevo, sut, daj go! Glasova: 19, Ocena: 3.89
-
Voze se Lala i Sosa vozom. Udje u kupe jedan tip, krupan kao bik, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gleda na prozor, ne reaguje. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode. A Sosa ce: Pa jesi video, Lalo, sta mi ovaj uradio?! Video sam - rece Lala. - Bolje tebe nego mene! Glasova: 14, Ocena: 3.00
-
Kako nasi fudbalski klubovi ulaze u Evropu? Udjes, izadjes i gotovo! Glasova: 51, Ocena: 4.33
-
I to ima seme - rece casna sestra i navuce kondom na krastavac. Glasova: 54, Ocena: 2.20
-
Kako Crnogorac prevodi recenicu "Nikad nije kasno"? Uvek je rano jado, uvek! Glasova: 26, Ocena: 3.42
-
Kako se kaze "kamin" na srpskom? Udji!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 92 of 147

-
Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi, treci i cetvrti su mi pobegli. Glasova: 34, Ocena: 4.53
-
Umre komunista i dodje pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaze: Nisi ti za mene. Vas komuniste sve saljem u pakao. Pozove djavola, te ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cvece, trava podsisana... Pozove on djavola da vidi sta se to desava. To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaze djavo. Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prodje mesec dana, nema Boga da vrati komunistu, prodje dva meseca, opet nista, dosadilo djavolu da ceka i pokuca kod Boga: GOSPODE, sta je sa Vama? Slusaj, nisam ti ja nikakav GOSPODIN, nemoj tako da me zoves. Ja sam DRUG, a najverovatnije i NE POSTOJIM! Glasova: 44, Ocena: 4.43
-
Zasto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultete? Da ne prodju pametni. Glasova: 24, Ocena: 2.71
-
Zasto Crnogorci vole grupni seks? Pa moze se zabusavati. Glasova: 59, Ocena: 3.81
-
Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarku. Pitaju ga oni: Hocemo li kosarke? Ma ne bih ja - rece Isus. Hajde bre, samo jednu partiju basketa, sta fali... Moze, ali bez zakucavanja! Glasova: 77, Ocena: 3.30
-
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? PiNokia! Glasova: 25, Ocena: 4.28
-
Prica tip drugaru: Pre neki dan jedan moj drugar narucio prostitutku i dodje mu ova kuci, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se zali da je bila toliko ruzna da ima nocne more. Drugar odgovara: To se i meni jednom desilo, narucim kurvu i cekam kuci, i cekam, i cekam, konacno neko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred! Jebiga, bilo mi ga je isto zao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog, dosao vratiti alat... Glasova: 38, Ocena: 3.03
-
Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 93 of 147
Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasceno pogleda: Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim. Glasova: 157, Ocena: 4.76
-
Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? Zato sto on uvek pocinje recenicom: "Ja veliki Imam..." Glasova: 38, Ocena: 3.82
-
Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. Svi carinici povade "Marlboro" i zapale a jedan od njih izvadi paklu "Drine". Zapanjen vodja smene posalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom "Drine": Je li, odakle tebi novac za cigarete? Glasova: 41, Ocena: 4.15
-
Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Crnogorci ce na to: Ako nemate kreveta, onda nista. Glasova: 25, Ocena: 3.52
-
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita: Sto se tucete, pa vi ste iste vere? Tad ce jedan: Ubo me krstastim srafcigerom. Glasova: 31, Ocena: 2.77
-
Ulazi tip u birtiju, seda za sank i kaze konobarici: 6 votki, odmah! Konobarica ga zacudjeno pogleda i toceci votke upita: Pobogu, zasto 6 votki? Kaze tip: Prvo pusenje u zivotu! Konobarica: U tom slucaju onda kuca casti sedmom votkom! Tip ce na to: Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, nece ni sedma! Glasova: 22, Ocena: 4.64
-
Dobro, lose, zlo... Dobro: Vasa zena je trudna. Lose: Rodice trojke. Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina. Dobro: Zena ne govori sa vama. Lose: Zeli razvod. Zlo: Ona je pravnik. Dobro: Vas sin konacno odrasta. Lose: Spetljao se sa kurvom iz komsijske zgrade. Zlo: Bas kao i vi. Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 94 of 147
Lose: U sobi ste nasli nekoliko sakrivenih pornica. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena. Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama. Lose: Stalno vas prekida. Zlo: I ispravlja. Dobro: Svako jutro krisom citate www.vicevi.co.yu Lose: Sef vas je uhvatio u tome. Zlo: I to bas za vreme citanja ovog vica. Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu. Lose: To je veza sa muskarcem. Zlo: I to vasim najboljim prijateljem. Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao. Lose: Radi kao kurva. Zlo: Zaradjuje mnogo vise od vas. Glasova: 71, Ocena: 4.42
-
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaze: Kazi mi nesto prljavo! Prljav ti, zenetino, sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje zaprala... Glasova: 38, Ocena: 4.34
-
I stepen pijanstva: Izlazis iz kafane, a neko ti stane na ruku. II stepen pijanstva: Dolazis kuci sa ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes: Pravi se da si mi sestra. III stepen pijanstva: Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja. Glasova: 58, Ocena: 4.71
-
Dolazi inspekcija u fabriku pilecih virsli. Gledaju malo masine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju: Vi to ovde pravite pilece virsle, zar ne? Da, da. Naravno. A... ovaj, jel' od cistog pileceg mesa, ili ono, znate, mesate sa necim? Pa... mesamo malo. A sa cime mesate? Pa... sa konjskim mesom. Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso? Pa... recimo 50-50. Znaci pola konjsko, pola pilece meso? Pa ne bas. Kako onda? Paaa... recimo jedan konj - jedno pile. Pa tu gotovo i da nema pileceg mesa, vi prakticno i ne morate da ga stavljate! Pa i ne stavljamo! Glasova: 42, Ocena: 4.71
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 95 of 147
Razgovaraju dva penzionera: Covece, znas da sam oboleo od pticijeg gripa? Otkud znas? - pita drugi. Pa crkla mi patka! Glasova: 18, Ocena: 4.33
-
Cime ljudi u juznoj Srbiji loze vatru a pocinje na "S"? S'ugalj! Glasova: 29, Ocena: 4.24
-
Pitaju jednog izbeglicu iz Bosne u Svedskoj, kako mu je? Odgovor je bio: Ovde nisam, a tamo me nema... Glasova: 9, Ocena: 4.00
-
Ko se najvise plasi pticjeg gripa? Crnogorci! A zasto? Sve sam soko do sokola. Glasova: 64, Ocena: 4.75
-
Zasto zene glume orgazam? Zato sto muskarci glume predigru. Glasova: 21, Ocena: 4.52
-
Sta u Bosni pise ispod znaka "zabranjeno preticanje"? Vazi za sve boje automobila. Glasova: 17, Ocena: 4.41
-
Dolazi gost iz Leskovca u firmu, krece kod direktora i nailazi na sekretaricu, koja ce ljubazno: Izvolite, gospodine. Ima li gu direktor? Tja, ima ga, ima, ali ga slabo nesto koristi... Glasova: 6, Ocena: 4.00
-
Kako se na engleskom kaze "Ivica i Marica"? Edge & Police Van! Glasova: 20, Ocena: 4.75
-
Kupili crnac i belac kucu jedan pored drugog. Posle nedelju dana, belac ofarba kucu u roze boju da se razlikuje od crnceve. To isto sutradan uradi i crnac. Sutradan belac pokosi travu, isto uradi i crnac. Treci dan belac napravi ogradu oko kuce i ofarba u belo, isto uradi i crnac. Posle godinu dana dopizdi belcu i resi da proda kucu. Napise na tabli da se kuca prodaje za 1.000.000 dolara. Sutradan ista tabla i kod crnca, samo sto je cena 2.000.000 dolara. Belcu nije jasno zasto je crnceva kuca duplo skuplja od njegove a potpuno su iste pa resi da ga pita. Pridje komsiji i upita: Komsija, zasto je tvoja kuca duplo skuplja od moje, a potpuno su iste? Na to crnac odgovori: Pa ja imam belca za komsiju, a ti crnca. Glasova: 17, Ocena: 4.35
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 96 of 147
Pricaju debil i debilka i kaze on njoj: Znas sta? 'Ajmo se mi uzeti! Debilka odgovara: Jesi ti lud, pa ko ce nas uzeti? Glasova: 6, Ocena: 2.33
-
Nema hleba bez motike! - povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare. Glasova: 34, Ocena: 4.62
-
Kako se Crnogorac udvara devojci? Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi onako muski po ramenu i veli: O's bombon djevojko? Glasova: 26, Ocena: 3.73
-
Ionako cu u pakao - rece Etiopljanin i prospe casu vode. Glasova: 12, Ocena: 4.58
-
Posle seksa, on pita: Pozelis li ponekad biti muskarac? Ona: Ne, a ti? Glasova: 23, Ocena: 4.39 Bile dve porodice, jednu cine bas fini ljudi, a druga je haos - samo psuju, vicu i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugim na veceru, i otac sazove sastanak: Slusajte, dajte da ljude jednom docekamo kako dolikuje. Narednih par dana da treniramo bez psovki i loseg ponasanja, da se opominjemo medjusobno. Stvarno nema smisla da ljude onako docekujemo! I tako je i bilo. Vezbali su, trenirali da pricaju bez psovki, i dosao je na red i nedeljni rucak, stigli su gosti, do vecere sve u najboljem redu. Dosla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i pljus - pravo u tanjir! Klinac krene da se dere: Eee, nije mi krivo sto se ove dve muve tucaju, nego sto mi upadose u jebenu supu! Sestra ce na to: E braco, ti stalno nesto seres za stolom. Majka dodaje: Kad smo vec kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu? Otac ce: 'Aj' sto nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom! A baba ce: Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brisem. Deda nastavlja: Auuuu, sunce ti zarko, zato su meni muda stalno zuta! Glasova: 34, Ocena: 3.79
-
Stari poglavica Apaca sedi u rezervatu, pusi lulu, i razgovara sa dva mlada novinara koji su dosli da ga intervjuisu. Poglavice, vi ste dugo ziveli, videli mnogo generacija belih ljudi, ucestvovali u ratovima, videli napredak ove velike zemlje, ali i njene probleme... Poglavica klima glavom, a novinar nastavlja: ... da li je, po vasem misljenju, beli covek negde gresio? Poglavica povuce jos par dimova, pa pocne: Kada su bledoliki dosli u ovu veliku zemlju, njom su vladali crveni ratnici. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Nije bilo banki i dugova. Bilo je mnogo bizona, mnogo dabrova. Vraci su lecili ljude besplatno. Zene su obradjivale zemlju i radile sve kucne poslove. Ratnici su se odmarali, lovili i pecali. Beli covek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet! Glasova: 33, Ocena: 4.39
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 97 of 147
Iz TV serije "Law & Order: Muskarci hoce samo jednu stvar i traze je od svake zene. Zene hoce sve, i to traze od samo jednog muskarca. Glasova: 19, Ocena: 4.74
-
Koje je najvaznije pitanje za siguran seks? Kad ti se vraca muz! Glasova: 10, Ocena: 4.50
-
Koji je dosadasnji zastitni znak radnicke klase? Srp i cekic. A koji je novi zastitni znak radnicke klase? Sladoled i golub - ili lizes ili letis. Glasova: 15, Ocena: 4.53
-
Sastav reprezentacija za SP u Nemackoj! 1. SR NEMACKA Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger 2. FRANCUSKA Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon 3. MADjARSKA Drkacbaci, Pickas, Dudas, Nejebes, Mudaguzvas, Mindjumotas, Kurvamatos, Picofukas, Piculizas, Tebiseres, Picos 4. ITALIJA Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone 5. JAPAN Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakosaka, Dudasmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njucu, Njusam, Njuti 6. SRBIJA I CRNA GORA Kurcovic , Krivokurac, Pizdic , Klitorovski-Supkovski, Utegorovic, Pizdolizic, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebencic, Dupedavac SUDIJE: Jebote Janos (Madjarska) Artur Mek Pimpek (Skotska) Klitoris Papapizdopulos (Grcka) Oton Kurconpopesku (Rumunija) Pjotr Dugokurcovski (Rusija) Adam Serikrec (Engleska) Ku Rac (Kina) Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija) Sisa-kan (Mongolija) Ramiz Upizdi (Albanija) Janez Jodl-Pimpekic (Slovenija) David Kurcman (Izrael) Glasova: 136, Ocena: 4.58
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 98 of 147
Kako ide crnogorska azbuka? ABVGDEZZZITD Glasova: 11, Ocena: 4.64

-
Vegeterijanac? Stara indijanska rec koja znaci "los lovac". Glasova: 29, Ocena: 3.79
-
Sta kaze ginekolog na proslavi rodjendana? Konacno opet lica! Glasova: 13, Ocena: 1.54
-
Moze li zena ostati trudna od analnog seksa? Naravno. Sta mislite odakle onoliko advokata dolazi? Glasova: 20, Ocena: 4.40
-
Pita komsija komsiju: Sta ti radi zena? Drugi odgovori: Ona je prostitutka! Ooooooo, pa znas li sta to znaci? Ne znam, ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kad ima puno posla. Glasova: 15, Ocena: 4.33
-
Koja je najomiljenija igrica na racunaru kod narkomana? Need For SPEED! Glasova: 19, Ocena: 3.42
-
Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati sa ledja. Glasova: 19, Ocena: 4.63
-
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari clanovi ih znaju napamet. Jedan od clanova prica vic: Pedeset i jedan! Svi se smeju! Drugi clan: Dvadeset i osam! Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi clan. Videvsi kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluci da proba i on: Osamnaest! Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih clanova mu se obrati: Kolega, nije vazno kakav je vic, vazno je kako se isprica. Glasova: 17, Ocena: 3.71
-
Mladi bracni par intelektualaca otisao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin pise majci: "Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sincica, ciju ti sliku saljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdzavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog cega je poprimio i neka obelezja stanovnika ovog podneblja..." Uskoro stize i majcin odgovor: "Dragi sine, ne mogu ti reci koliko sam srecna sto sam postala baka tako lepog unuceta. Cestitam ti! A sto se mleka tice, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Mozda si zbog toga postao takav vo!"
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 99 of 147

-
Zan, donesite mi pusku! Ali, gospodine, grofica jos spava... Ne mari. Pucacemo na vrhovima prstiju. Glasova: 11, Ocena: 4.27
-
Vrlo zgodna plavusa, blizu cetrdesetoj, vec trideseti put preplivava olimpijski bazen po duzini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izasla iz vode, salecu je svi prisutni muskarci: Gospodjo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati? Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji... Glasova: 16, Ocena: 4.31
-
Tip pokupi zensku u blizini Crvenog trga. Odu u hotel, uzmu sobu, skinu se i... Nakon obavljenog "posla", gost bez reci ostavi pare na stolu i krene prema vratima. Gospodjica vice za njim: Finish..? No, British. Glasova: 6, Ocena: 2.83
-
Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani. Ulazi Keba i kaze: Gde ste sabani! Glasova: 45, Ocena: 4.24
-
Sta je Severina bila pre nego sto je postala poznata? Pevacica. Glasova: 40, Ocena: 4.88
-
Kako dva Crnogorca peru auto? Jedan drzi sundjer, drugi vozi napred-nazad! Glasova: 28, Ocena: 4.21
-
Na povratku sa prvog izlaska, mladic skrene s puta i zaustavlja auto u sumi. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbudjuje i polako stavlja ruku pod devojcinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaze: Nemoj, jos uvek sam nevina i nisam jos spremna. Mladic: Dobro, necu, ali previse sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti? Nisam ni to jos nikad radila, ne znam ni kako se to radi. Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne da prsti? E, pa ovo ti je isto. I devojka pristane, mladic se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladic pocne da se baca i vristi!!! Devojka ce uplaseno: Sta je bilo? Mladic: SKLONI PALAC! Glasova: 31, Ocena: 4.32
-
Kakva je razlika izmedju Srbije i filma? Film se razvija. Glasova: 34, Ocena: 3.53
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 100 of 147
Trogodisnji decak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu: Mama, jesu mi ovo mozgovi? A mama odgovori: Ne jos, sine. Glasova: 33, Ocena: 4.67
-
Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraca: Postovani putnici, trenutno letimo iznad Rima na visini od 3.000 m! Zaboravi da iskljuci mikrofon i i ne znajuci za to, rece kopilotu: Uh, sto bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popusi! Brze bolje, podje stjuardesa prema kabini da ga upozori, kad neko od putnika dobaci: Ej, ne zaboravi kafu! Glasova: 32, Ocena: 4.81
-
...Svake noci sanjam, doktore, tastu kako na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor... Interesantan simbol! - primeti doktor. Da, zamislite iskezene zube, zakrvavljene oci, penu na ustima... Stvarno zvuci jezivo. Nije to nista, doktore, cekajte da vam opisem cudoviste. Glasova: 14, Ocena: 4.50
-
Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim licnostima da zive u nase doba: - Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam. - Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnost i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora. - Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest. - Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i sirenja laznih vesti. - Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam kao i unistavanje putne infrastrukture. - Sveti Ilija bi radio za EPS. - Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena. - Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku. - Dekart bi rekao: Mislim... Vidi, zanimljiv program na TV-u! Glasova: 25, Ocena: 4.96
-
+15C Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavice. Finci se suncaju, hvataju boju. +10C Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. Finci sade cvece u basti. +5C Italijanski automobili nece da upale. Finci se vozikaju kabrioletima. 0C Destilovana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca. -5C Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime. -10C Britanci pocinju da greju svoje kuce. Finci oblace dugacke pantalone.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 101 of 147
-20C Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla. -30C Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finci pocinju da suse ves unutra. -40C Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. Finci stoje u redu za hot-dog. -50C Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravu zimu. -60C Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci. -70C Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka). Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje. -183C Mikrobi u hrani ne mogu preziveti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke. -273C Sve, pa i atomi, prestaje da se krece. Finci kazu: "Prokletstvo, bas je hladno danas napolju!" -300C I pakao je smrznut. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije. Glasova: 65, Ocena: 4.46
-
Sede dva penzionera na klupi u parku i pricaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner ce drugom: Secas li se kad smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naocare da bolje vidi i kaze: Ma kako se ne bih secao da smo trcali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi cega sam trcao... Glasova: 255, Ocena: 4.78
-
Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se poradjaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac, vade rebra... A kada ih muskarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud? Glasova: 259, Ocena: 4.75 Koja je slicnost izmedju Hirosime, Nagasakija i Teherana? Nikakva... za sada. Glasova: 13, Ocena: 3.23
-
Mama, zasto tata nema kosu? Tata mnogo misli, pa mu otpala kosa. A zasto onda ti imas tako dugu?! Glasova: 21, Ocena: 4.29
-
Dosao Isus Hrist u neku kafanu i sedne za jedan sto. Kelner mu kaze: Nemojte da sedite tamo jer u ovo vreme stalno dolaze neka tri retarda i smaraju svakoga ko im zauzme mesto. Isus ga iskulira i sedne za taj sto. I dodju tri tipa: gluv, corav i nem. I poceli da smaraju Isusa da se kloni njihovog stola, a on im kaze ko je, i obeca svakome da ce mu ispuniti zelju ako ga ostavi da sedi sa njima. Gluvi ce na to:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 102 of 147
Ja 'ocu opet da cujem! I dodirne ga Isus i gluvi kaze: Pa ja cujem! Coravi kaze svoju zelju: Ja bih da opet vidim! Dodirne i njega Isus a coravi kaze: Ljudi, pa ja vidim! Okrene se Isus ka nemom, lupi ga po ramenu i kaze: A, ti? Sta bi ti hteo? Da me ne diras, pizda ti materina, ja imam invaljidsku penziju! Glasova: 32, Ocena: 3.06
-
Pita doktor Siptara: Gde osecate najvece bolove? Na radnom mjestu! Glasova: 10, Ocena: 3.80
-
Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit-bul skoci salto i pocne da laje. Svi grobari se cude: U jebote, koje kuce! Partizan daje drugi gol, pit-bul skace dvostruki salto, prevrce se napred, nazad... I onda grobari pitaju vlasnika: Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine sta onda radi kad pobedimo Zvezdu? Ne znam brate, imam ga tek 4 godine... Glasova: 169, Ocena: 4.44
-
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. Iznenadio se da mu mase takva lepotica, i iako mu se odnekud ucinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: Izvinite, mi se znamo? Ona mu odgovori: Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je: Boze, jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak? Ne - odgovori ona - Ja vasem sinu predajem engleski. Glasova: 183, Ocena: 4.84
-
Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre vise od 50 godina? Ovo dokazuje pronadjena poruka iz '41 godine koja glasi: "'Ajde bre Drazo, ostavi vise to cetovanje!" Glasova: 43, Ocena: 4.63
-
Razgovaraju dupe i oko: Dupe: Kazu da ima drasticnih razlika medju nama! Oko: Ma seru... I ne vidim bas! Glasova: 20, Ocena: 2.75
-
Pokusao sam ziveti bez zena, cigareta i alkohola. Bilo je to najtezih pet minuta u mom zivotu. Glasova: 7, Ocena: 4.00
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 103 of 147
Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odneli. Pozvao on policiju, i posto u to vreme nije bilo foto robota, on im predlozi da nacrta lopova iz secanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaze: Gospodine, na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider. Glasova: 15, Ocena: 3.40
-
Vozili se muz i zena, kad zena pocne pricati: Dragi, ja vec dve godine sevim tvog najboljeg prijatelja! Muz dodaje gas... Naravno, rastajem se od tebe. Uzecu vilu, vikendicu na moru i ustedjevinu! Muz dodaje gas... Deca ce naravno, pripasti meni i mislim da je 5000 eura mesecno alimentacije dovoljno! Muz dodaje jos gasa... Nego dragi, treba li tebi sta? Ne draga, ja imam vazdusni jastuk i to je sve sto mi treba. Glasova: 14, Ocena: 4.36
-
Idu dve casne sestre mracnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Prva zavapi: Oprosti im Boze, ne znaju sta rade. A druga ce: Daj cuti, ovaj zna! Glasova: 18, Ocena: 3.94
-
Vlado, cuo sam da vodis tastu na odmor u Italiju. Da, rekla je da zeli videti Napulj i umreti. Glasova: 8, Ocena: 4.38
-
Igra Lala karte u kafani, kad utrcava komsija Pera: Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom zitu sa notarosom! Sta, dete joj njeno... Lala besno baca karte na sto i istrcava iz kafane. Ne prodje puno vremena, kad eto njega opet u kafani: Pero, sta me jedis! Ta nisu u mom zitu! Glasova: 10, Ocena: 4.30
-
Noc je, autobus pun putnika, svi umorni od puta, zadremali, kad se zacu glas sa zadnjeg sedista: A u picku materinu! Ne prodje ni pet minuta kad se opet ponovi: A u picku materinu! Tad mu se obrati jedan od putnika: Sto vam je, covece? Sto nas uznemiravate, vidite li da smo umorni, pospani, ajde recite sta vam je, zasto ponavljate jedno te isto. Ee.., sta mi je, muz beo, zena bela, a dete crno! Tad ce ceo autobus uglas: A u picku materinu! Glasova: 20, Ocena: 2.10
-
Dosla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak dosao pameti. Udju oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu, pretvara se da drzi volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zakljuce da je i
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 104 of 147
dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sedi na krevetu, drzi volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Komisija mu pridje i kazu mu: Gospodine, cestitamo, mozete kuci! Ludak, zacuden, upita: Zasto? Komisija mu odgovori: Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule... Ludak u panici odgovara: Sta, vec su poceli? Vrm vrm vrrrrm... Glasova: 15, Ocena: 3.93
-
Sta je to ironija? Impotentan covek ne moze da okaci ni tablu sa natpisom "Ne radi". Glasova: 7, Ocena: 4.00
-
Sta je to: Kad si mali - on je veliki, a kad si veliki - on je mali. Pocinje slovom "K" i zavrsava se slovom "C"? KREVETAC! Glasova: 34, Ocena: 4.00
-
Bile dve najbolje prijateljice, stalno se druzile, uvek nerazdvojne. Jednog dana odluce da opljackaju banku. Pljacka krene lose i uhvate ih. Osude ih na 15 godina zatvora. U zatvoru im dopuste da zajedno dele celiju. I tako, posle 15 godina izlaze one iz zatvora, svaka krene na svoju stranu, naprave 10-ak koraka, kad se jedna okrene: Ej, cekaj, zaboravila sam ti nesto reci! Glasova: 24, Ocena: 3.13
-
Pita cigan grobara: Da li si nabavio FLOPI sa svim golovima Partizana? Glasova: 53, Ocena: 3.38
-
Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. I voze oni, voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj: Mali, gde ces? A crnac ce: Idem dole do sledeceg gradica! Kaze vozac: Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini. Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i kaze sefu: Cuj, ovde Dzonson, posalji mi pomoc. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl! Glasova: 28, Ocena: 4.25
-
Prodavac: Odelo vam sjajno stoji, predlazem vam da uz njega uzmete i ovu vesalicu kako bi zadrzalo originalni oblik. Aaaa, vesalicu nikako. Prosli put sam vas poslusao, pa sam nazuljao vrat, a sesir mi je stalno spadao zbog kuke. Glasova: 39, Ocena: 2.69
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 105 of 147
Sta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaska? Nobelova nagrada za medicinu. Glasova: 22, Ocena: 4.18
-
Dolazi majka kod sina srednjoskolca i kaze: Nista ti sine ne ucis, nista ti ne valjas... A sin kaze: Valjam, kevo, valjam... Glasova: 70, Ocena: 4.60
-
Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa svestenikom: Oce, da li je greh da igram u nedelju? Sinko, gledam te vec godinama i za tebe je greh da igras ma koji dan bio. Glasova: 43, Ocena: 4.74
-
Gde spava mrav od 533 kg? Gde god hoce. Glasova: 15, Ocena: 3.20
-
Sta je to malo, crno, s malo zutog? Muva sa zlatnim zubom. Glasova: 14, Ocena: 3.21
-
Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. Muz pita zenu, cime da je obraduje na godisnjicu. A zena ce: Izvedi me u striptiz bar, bas bih rado videla striptizete, kako se svlace. Kaze muz: Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih. Zena ne popusta: Pa svejedno bih htela videti, a posto znam da si stidljiv, ja sam vec kupila karte. Pa neka ti bude! - muz jedva pristane. Kada su dosli u bar, u garderobi ostavise stvari, kaze garderoberka: Dobar dan, gospo'n Peric. Zena ga pogleda, a muz brzo objasni da je to cerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi: Dobar dan, gospo'n Peric. Zena ga ljutito pogleda, a muz ce brzo: Ah, draga, taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Dodje do gacica i upita publiku: A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: Peric!!! Zena popizdi i ljutito ode iz bara. Muz za njom sav nesrecan: Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te! Zena sedne u taksi, muz je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo'n Peric. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 83, Ocena: 4.80
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 106 of 147
Zavrsava se svadba i mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze: Ne boj se, bice moj sin nezan! A mlada kaze: Ne sviraj baba kurcu, ja se jebem k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere! Glasova: 36, Ocena: 4.47
-
Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i "nesto" trazi. Devojka se nasmeja i rece: To sto ti trazis se ne nalazi tu, nego ispod mog pazuha. Ma sta pricas? Pa to je nemoguce! Moguce je, moguce. Znas,ja sam Pikasova rodjaka! Glasova: 16, Ocena: 1.75
-
U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj devojci: Izvini, negde mi se ovde izgubila zena... Pa sta ja tu mogu? Pa nista, malo da popricamo... kad god 10 sekundi pricam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja zena iskoci odnekud! Glasova: 24, Ocena: 4.71
-
Krenuo Lala u Novi Sad, ali greskom sedne u autobus za Beograd. Kad mu kondukter na pola puta kaze kuda ide autobus, Lala ce ocajno: Pa je l' taj vas vozac normalan? Glasova: 19, Ocena: 3.95
-
Ulazi zena kod pedijatra, noseci bebu i objasnjava: Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na tezini, cak je prosle nedelje izgubila 100 grama... Kako se beba hrani? - upita pedijatar. Sisa. Molim Vas, svucite se do pola. Gospodja se svuce i lekar pocinje da joj steze dojke, da ih masira, vuce bradavice i najzad pocne da "vuce" iz jedne bradavice. Najzad saopstava dijagnozu: Nije ni cudo da dete gubi tezinu, vi uopste nemate mleka. Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago sto sam dosla... Glasova: 25, Ocena: 4.56
-
Voze se tata i cerkica vozom i cerka pita: Tata, tata, kako su lepi oni konjovi! Nisu konjovi nego konji, i nisu konji vec krave! Glasova: 29, Ocena: 4.69
-
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto. Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu zenu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muskarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo vece. Konobar odnese bocu vina za zenin sto i kaze joj: Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! - i pokaze na njega. Zena pogleda bocu veoma hladno i odluci da posalje poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, morate u garazi imati Mercedes, u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara! Procitavsi poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodjici. Na papiricu je pisalo: "Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zelji, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili cak pokloniti 19 od 20 miliona dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali ni za sta na svetu, pa cak ni za tako lepu i privlacnu
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 107 of 147
zenu kao sto ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga sto imam u gacama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"! Glasova: 51, Ocena: 4.67
-
Sta uradi Delija kad Crvena Zvezda osvoji prvenstvo? Ugasi Playstation. Glasova: 134, Ocena: 2.97
-
Kako sam srecna sto si stigao - doceka zena muza na vratima. Zasto? Zato sto je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku! Glasova: 15, Ocena: 2.93
-
Avion ulece u strasnu oluju. Sve se trese, i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi. Avion polako gubi visinu, pocinje panika... Jedna od putnica histericno vice: Ako vec moram da umrem, neka poslednje minute zaista prozivim! Imala sam puno ljubavnika, ali nijedan nije ucinio da se osecam kao prava zena! To zelim! Ima li neko ovde da mi pokaze da sam prava zena? Mrtva tisina i najzad jedan muskarac ustaje. Jedva ide kroz avion koji opasno trese, ali priblizava se zeni. Pocinje da otkopcava i skida kosulju. Misici na grudima mu titraju kako joj prilazi. Ispruzi ruku u kojoj mu vijori kosulja prema zeni koja drhti od pozude, pridje joj sasvim blizu i sapne: Ispeglaj ovo! Glasova: 25, Ocena: 4.56
-
Dosla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u serpi. Svi poskakali k'o kokice osim jednog pa ga pitaju: A zasto ti ne skaces? Ludak: Pa i ja sam kokica, al' sam se zalepio za serpu! Glasova: 13, Ocena: 4.00
-
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! Pokojnik: Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla, trcim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko zbunje tacno ispod. Djubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe! OK - veli Sveti Petar - mozes uci. Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima. PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar. Nema problema - kaze pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima". Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo, vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider! OK, mozes uci u moj raj. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar. Nema problema - kaze pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru... To je dovoljno. Udji!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 108 of 147

-
Mladja zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na kolenima. Hm... moram da Vas pitam, na koji nacin najcesce vodite ljubav? Pa... psecim stilom. Eto resenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te? Ja znam, ali moj pas ne zna. Glasova: 38, Ocena: 4.11
-
Indijanac lezi na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. Nailazi kauboj i pita ga: Sta ima novo? Velika kola... sest konja vuci... zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu... bledoliki sa beli sesir sedeti gore... pored njega njegova skvo... I sve to cujes iz zemlje!!? Djavola. Ta kola pregaziti mene pre pola sata! Glasova: 37, Ocena: 4.46
-
Radi neki elektricar u bolnici i nesto mu ne ide pa psuje, naidje doktor, cu to, pa upita: Sta je majstore, opet si zabrljao nesto? Odbrusi majstor: Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljas zatrpas zemljom... Glasova: 38, Ocena: 4.45
-
Pitaju Crnogorca: Sta radis? Crnogorac odgovara: Vala nista. A da ti pravo kazem, ni to ne stizem od posla! Glasova: 21, Ocena: 4.05
-
Sprema se Crnogorac da jebe kurvu. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala, pocne se smejati i rece: Ti mene sa tim da zadovoljis? A Crnogorac ce na to: Ne tebe, no sebe jadna... Glasova: 41, Ocena: 4.34
-
Sta biva kada muskarac govori prljavstine zeni? Optuzba za seksualno uznemiravanje! Sta biva kada zena govori prljavstine muskarcu? Telefonski racun, 21.50 za minut, plus PDV! Glasova: 20, Ocena: 4.15
-
U elitnom restoranu: Specijalitet naseg restorana su puzevi. Gost: Znam. Jedan od njih me je juce posluzivao. Glasova: 29, Ocena: 4.59
-
Zalili se Hercegovci sto se cesto u nazivu drzave izbacuje ono "Hercegovina" i kaze samo BOSNA, a neko im iz Bosne rece:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 109 of 147
Sta se zalite, to vam je isto kao kad se ono preduzece "Vodovod i kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod, a ona govna niko i ne spominje! Glasova: 78, Ocena: 3.91
-
Kaze muz zeni: Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znaci. Sutradan: Moja sekretarica ima kracu suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znaci. Sledeci dan: Moja sekretarica ima vece sise od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znaci. A zena: Komsija do nas ima za dva prsta duzi od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znaci. (Naravoucenije: muskarci gledaju i mnogo pricaju dok zene cute i rade :-)) Glasova: 51, Ocena: 4.35
-
U centru Beograda na uglu neke ulice stoji zenska, riba boli glava. Pridje joj neki frajer da je smuva. Kaze joj: Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo! Riba ga pogleda i nista ne rece a frajer ce: Juce je bilo isto toplo, toplije nego danas! Riba ga opet pogleda i opet nista ne rece a frajer ce opet: Sutra bi trebalo da bude jos toplije... Riba iznervirana mu konacno rece: Slusaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteoroloska stanica! Glasova: 27, Ocena: 3.33
-
Sin sa fakulteta salje ocu pismo sledece sadrzine: Tata, na ulici sam! Otac mu odgovara pismom: Dobro, sine, pazi se automobila! Glasova: 8, Ocena: 4.38
-
Primetio seljak da, cim se on nadje u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kucu. Razmislja on sta da radi, pa se doseti da mu krisom dnevno krade po jednu kokosku iz dvorista. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka, pozove ga pa mu kaze: 'Ajde kod mene da se ispovedis, nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce: Jesi li gresio? Seljak pocne da prica, ali sve samo neke gluposti, kokoske i ne pominje. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita: Je li, sto mi krades kokoske? Molim? Sto mi krades kokoske? Pope, ja te nista ne cujem. STO MI KRADES KOKOSKE? - prodere se pop. Ma nista te ne cujem, 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris. Zamene oni mesta, pa seljak kaze: Sto mi jebes zenu? Molim? - rece pop. STO MI JEBES ZENU? - prodere se seljak. Ej bre, stvarno se nista ne cuje - rece pop. Glasova: 75, Ocena: 4.83
-
Gde se gradi sledeca staza za Formulu 1? Oko Slovenije! Glasova: 44, Ocena: 4.57
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 110 of 147
Prevencija od pticjeg gripa: - Ne drzati patku! - Ne stavljati patku u usta! - Izbegavati sevu! - Ne ljubiti cavku! - Ne druziti se sa kokoskama! Glasova: 15, Ocena: 4.60
-
Reci 2 vrste sladoleda. Jesi li? Sad reci 2 vrste cigareta. Jesi li? E sad reci 2 reke u Argentini. Sta je bilo? Lizanje i pusenje ti idu a geografiju nemas pojma! Glasova: 26, Ocena: 4.54
-
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namesta loptu za udarac a Bosanci u zivom zidu se okrenuse ka golu. Dolazi sudija i pita: Sta je bre, sto ste se okrenuli ka golu? A Bosanci ce na to: Pa i mi hocemo da vidimo gol. Glasova: 66, Ocena: 4.59
-
Crnogorac se busa u grudi i vice: Mi Crnogorci uvek smo se borili za cojstvo, junastvo i postenje. Neko mu odgovori: Pa svi se borimo za ono sto nemamo. Glasova: 20, Ocena: 3.90
-
Kaze jedan peder drugom: Trudan sam! Kako bre trudan? - pita drugi. Pa lepo, kasni mi govno vec pet dana! Glasova: 49, Ocena: 3.47
-
Ko je najveca kurva u kuci? Struja. Placas je a ne smes je dirati. Glasova: 21, Ocena: 3.81
-
Vode ljubav direktor i sekretarica. Direktore, je li unutra? - pita ona. Jeste - kaze on. IJAO, KOLIKI JE!!! Glasova: 36, Ocena: 4.50 Zali se Lala drugu: Ona moja je drolja! A zasto? - pita drug. Zamisli, vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona kod kuce sa svalerom! Posle kraceg cutanja, opet ce Lala zamisljeno: A mozda i nije drolja, mozda nije dobila telegram. Glasova: 33, Ocena: 4.36
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 111 of 147
Dolazi mladic kod oca svoje buduce i kaze: Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke. Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku". Rukom mi to radi svaki dan, ja bih da predjem na picku! Glasova: 31, Ocena: 4.32
-
Sta raditi kad pitbull pocne da vam jebe nogu? Pokusajte odglumiti orgazam. Glasova: 35, Ocena: 3.29
-
Zalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaze: Procitaj onu parolu. Koju parolu? - pita Lala. Onu na tabli. Izvin'te, na kojoj tabli? Pa onoj na zidu. Budte ljubazni, pokazite mi taj zid. Oslobodjen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Zavrsio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Sta ce sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje: Izvin'te, ide l' ovaj autobus za Liman? Glasova: 31, Ocena: 4.42
-
Muski recnik Gladan sam = Gladan sam Spava mi se = Spava mi se Umoran sam = Umoran sam Lepa haljina! = Dobre noge! Volim te = 'Aj'mo u krevet Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet Sta ti je? = Znaci, nista od seksa? Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet. Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet. Hocemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet. Mogli bismo na veceru. = 'Aj'mo u krevet. Izgledas umorno, da te izmasiram? = Zelim seks za najvise 3 minuta. Da popricamo = Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet. Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder! Zenski recnik Da = Ne Ne = Da Mozda = Ne Treba mi... = Ja hocu... Zao mi je. = Tesko tebi! Treba da razgovaramo = Hocu da kukam Naravno, samo napred = Nosi se! Radi sta hoces = Platices mi kasnije Nisam lose volje = Naravno da sam lose volje, moroncino! Slusas li me? = Mrtav si! Treba da naucis da komuniciras = Slusaj sta ti govorim Budi romantican, ugasi svetlo = Imam celulit Tako si muzevan = Treba da se obrijes i okupas Da li me stvarno volis? = Sad cu da trazim od tebe nesto komplikovano ili skupo Bas si uzbudjen veceras = Kako ti ne dosadi da mislis samo na seks?
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 112 of 147
Bicu spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film Koliko me volis? = Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece svideti Glasova: 67, Ocena: 4.28
-
Ne mozes da zamislis, dragi Panto, sto me kosta ova nasa vojska! - zali se Lala. Ama, kako to? Onaj moj deran... sada je u vojsci... Prvo je bio pesadija i vazda je trazio pare za cipele. Sad je u konjici i posl'o sam mu pare da kupi konja. Ne daj Boze da ga premeste u mornaricu. Morao bih i ladju da mu kupim!... Glasova: 13, Ocena: 3.62
-
U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica. Skinite se - rece doktor devojci. Oprostite - rece starica - mi smo dosli radi mene. A pa dobro. Onda isplazite jezik. Glasova: 19, Ocena: 4.32
-
Kondukter pregleda karte u vozu. Gledajuci jednog sredovecnog putnika, kaze: Izvinite, gospodine, ali ovo je studentska karta. Pa naravno. Kupio sam je kao student. Nisam ja kriv sto vam voz toliko kasni. Glasova: 13, Ocena: 3.46
-
Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa. Jesi li ti pravi kauboj? Pa da vidim... ceo zivot zivim na rancu, teram stoku, spavam pod vedrim nebom... mislim da jesam. Izvini, a sta si ti? Ja nikad nisam bila na rancu, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na zene. Dok jedem, dok se tusiram ili dok radim, sve vreme mislim na zene. Cak i kad spavam, sanjam zene. Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka: Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj? Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka. Glasova: 22, Ocena: 4.18
-
Na svaki tvoj rodjendan mama i tata idu u zooloski vrt da gadjaju rodu kamenjem. Glasova: 67, Ocena: 3.72
-
Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da ce im trebati u zatvoru. Prvi pita drugog: Sta si ti poneo? Poneo sam boje - odgovori drugi - Sve cu zidove obojiti kako hocu. A ti? Ja sam poneo karte. Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on treceg zatvorenika, koji je do tada smrknuto sedeo i cutao. Ovaj se odmah razvedri i izvuce pakovanje ulozaka! Pa sta mozes sa tim? - zacude se prva dvojica. Mogu svasta! Evo, na kutiji lepo pise da mogu plivati, jahati, voziti bicikl... Glasova: 20, Ocena: 4.75
-
Koliko Meksikanaca zna promeniti sijalicu? Jedan, onaj koji nije prosao audiciju za sapunicu. Glasova: 5, Ocena: 4.60
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 113 of 147
Korpe 2: On: Hoces da idemo u bioskop, da pogledamo neki film... Ona: Vec sam ga gledala! On: Gde si bila citavog mog zivota? Ona: Krila se od tebe! On: Zar te nisam vec negde video? Ona: Jesi. Zato vise tamo i ne idem. On: Da li je ono mesto slobodno? Ona: Da... a ovo ce biti slobodno ako ti sednes na ono. On: Cime se bavis u zivotu? Ona: Imitiram zensko. On: Ah, tvoje telo je za mene kao hram... Ona: Zao mi je, danas nema sluzbe! Glasova: 13, Ocena: 3.46
-
Korpe 1: On: Cao, ja sam fotograf, trazim lice poput tvog... Ona: Ja sam plasticni hirurg, trazim lice poput tvog. On: Kako je moguce da si tako lepa... Ona: Verovatno sam dobila i tvoj deo lepote. On: Hoces li da izadjes sa mnom u subotu? Ona: Izvini, imacu glavobolju... On: Ne budi stidljiva, pozovi me na izlazak... Ona: OK... izlazi! On: Mislim da mogu da te usrecim... Ona: Ah, odlazis... On: Sta bi mi rekla kada bi te zamolio da se udas za mene?
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 114 of 147
Ona: Nista... ne mogu da govorim i smejem se istovremeno. Glasova: 15, Ocena: 3.73
-
Dobio vojnik Radojko, kao najpametniji u jedinici, zadatak da svoju jedinicu sprovede do odredjenog mesta. Na polasku ga komandir jos jednom opomenu: Pazi Radojko, vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete. Krenu oni, i posle nekog vremena, Radojko odluci da utvrdi brojcano stanje. Pocne on da broji i izbroji devet vojnika. Ponovi jos jednom brojanje, pa jos jednom, onako pametan redovno zaboravljajuci da i sebe prebroji - uvek devet. Poprilicno zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predlozi: 'Ajde se poseremo, pa cemo prebrojati - koliko je govana toliko je i nas. Tako i urade, posle cega Radojko naredi ostav, i pocne da broji govna: Jedan, dva, tri....... deset. Totalno zbunjen pogleda srpske vojnike i rece: E, da mi svi jebete Ljilju ako znam kako je ovo moguce, ali medju ljude nas nema, a medju govna nas ima. Glasova: 14, Ocena: 3.14
-
Pitali crnku, crvenokosu i plavusu sta bi najvise volele da budu. Crnka: Volela bih da budem sladoled pa da me stalno lizu. Crvenokosa: Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buse. Plavusa: A ja gradjevinski fakultet. Cula sam da tamo svrsavaju tek posle 5 godina. Glasova: 8, Ocena: 3.63
-
Tri teksaska hirurga se nadmecu koji je od njih bolji u svom poslu. Prvi pocne: Pre tri godine prisio sam sedam prstiju jednom klaviristi. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske. Drugi mu odgovori: Nije to nista. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobracajku. Obe ruke i noge su mu bile odsecene od tela. Dve godine nakon sto sam mu ih prisio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi. Treci ce: Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Nasmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Sve sto je preostalo i doslo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski sesir. Posle godinu dana - on je postao predsednik Amerike! Glasova: 13, Ocena: 4.69
-
Zasto zene vole parfeme? Zato sto najveci deo zivota provedu sa SMRADOVIMA! Glasova: 17, Ocena: 3.71
-
Znate li da je MB pivo radioaktivno? Kolini opada kosa, Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: "Salji, salji, salji..." Glasova: 37, Ocena: 4.92
-
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaze: Nijesam proba, al' znam sigurno. Glasova: 14, Ocena: 4.36
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 115 of 147
Bio jednom jedan kralj, imao je cetvoricu sinova. Jedan je bio baletan, drugi je bio frizer, treci je bio stilista a cetvrti je isto bio peder! Glasova: 30, Ocena: 4.57
-
Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkic ju je mladu penzionisao) sva uzbudjena i doterana ceka postara i svoju prvu penziju. Cuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda postara, zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu... Posle nekog vremena postar ode u kupatilo a zena u kuhinju. Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, sampanjac... Doruckuju oni, postar polazi a mlada penzionerka mu pruza 200 dinara. Postar iznenadjeno upita: Pa draga gospodjo, cemu jos i ovo? E pa - pocne mlada penzionerka objasnjenje - ja sam danas veoma uzbudjena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u zivotu. Juce bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je red i sta da dam postaru u toj prilici. A moj muz rece: Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto... a dorucak je bio moja ideja... Glasova: 32, Ocena: 4.69
-
Kako Zemunac uspavljuje bebu? Znaci, spavaj! Glasova: 39, Ocena: 4.15
-
Bas pred "odlucnu bitku za oslobadjanje" Vukovara dosla patrola da regrutuje Lalu, ali on ni da cuje: Ta nemojte mene, ja nikako ne mogu. Ali Lalo bices proglasen za dezertera i ne gine ti zatvor - prete mu vojni policajci. Zapravo nije da necu, nego znate kaki sam... A kakav si ti? - vec se nerviraju "uniformisana lica". Pa, znate me, ja bih se jos mogao sa njima i pomiriti. Glasova: 15, Ocena: 3.53
-
Kazu da homoseksualci za slanje poruka koriste palac, sada je kasno da promenis prst, pederu jedan! Glasova: 19, Ocena: 2.79
-
Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Jer su prosle godine pobedila cudovista! Glasova: 99, Ocena: 3.28
-
Imate poruku od vodovoda: "Nemojte hodati po gradu jer nema poklopaca po kanalizacijama, ako upadnete nasa ekipa nije u stanju da izvadi toliko govno". Glasova: 11, Ocena: 3.45
-
Jel znas zbog cega, ako se bacis sa sto metara visine, prvih 99 metara se ne desi nista? Glasova: 14, Ocena: 2.36
-
Da li znate u cemu je razlika izmedju paradajza i klavira? Ne znate... E pazite da vas ne zajebu na pijaci!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 116 of 147

-
Lezi pevac Luis na plazi. I dodju ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu... Glasova: 88, Ocena: 4.80
-
Dodje Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Posto je bio dokon, naruci zensku. Cim se ona pojavila na vratima, on odmah skoci na nju. Devojka se pobuni: Sta ti je, covece? Daj, bre, unesi malo romantike! Pita Crnogorac: Pa kako? Ona mu pocne objasnjavati: Udji u kupatilo... On poslusa i upita: A sto sad? Ukljuci tus - kao da pada kisa... Crnogorac poslusa i ponovo upita: A sto sad? Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci... A sto sad? Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju... A sto sad? Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju. A sto sad? A ona ce: E, sad mozes! A Crnogorac ce na to: Ama, kako cu po ovom kijametu, oca mu?! Glasova: 8, Ocena: 4.13
-
Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu. Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj se izvinjava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko srecna, odluci da kupi novi auto. Ulazi u najblizi auto salon, i u tom trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaze: Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!! Jos uvek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci. Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize u svom automobilu i muz. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Zena podigne casu, nazdravi i promrlja: Kad te hoce, onda te hoce! Glasova: 13, Ocena: 4.38
-
Na Filozofskom fakultetu je studentima dat zadatak da napisu pricu sa sto manje reci, ali je morala sadrzavati sledece reci: 1. religija 2. seks 3. tajna Samo jedna pricica je dobila ocenu 5, a glasi: "O Boze, trudna sam! Da barem znam ko je?" Glasova: 22, Ocena: 4.23
-
Dosta je toga. Toge su nosili stari Rimljani. Glasova: 14, Ocena: 2.71
-
Koji uredjaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%? Flaster koji zalepite zeni na usta. Glasova: 22, Ocena: 4.27
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 117 of 147
Setaju Craig David, Shaggy i Britney Spears i neko prdne izuzetno smrdljivo i glasno. Gledaju se svo troje i Shaggy kaze: It wasn't me! Craig David: I'm outta here! A Britney: Oops! I did it again... Glasova: 20, Ocena: 2.75
-
6 godina nisam pusio, nisam pio, nisam imao seks. A onda su me upisali u prvi razred... Glasova: 21, Ocena: 4.81
-
Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije, uzivaju na zubatom prolecnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmaca pocne da pravi buku, da gura kante, rije zemlju, skace naokolo, rusi sve zivo. Pita Sosa: Ju, Lalo, ta sta je to s nasu krmacu? Ta, kako sta je, zeno, vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi... I tako oni odvedose krmacu na parenje. Isto vece Sosa posle vecere pocne lupati serpama, poklopcima, tanjirima... Gleda nju Lala u cudu, pa je pita: Ajme, Soso, ta sta ti je? A ona mu sva besna odgovori: Bog te tvoj, bolje znas sta je krmaci nego meni! Glasova: 9, Ocena: 4.56
-
Nalepnica na jednoj prljavoj i prilicno truloj "Peglici": "Moj drugi auto je YUGO"! Glasova: 9, Ocena: 2.11
-
Nepismeni covek pise zeni pismo iz Nemacke: Nacrta drvo jele i upitnik, sto znaci: Jelo, kako si? Nacrta kucu i upitnik, sto znaci: Kako je kod kuce? Nacrta decu i upitnik, sto znaci: Kako su deca? Nacrta zmiju i upitnik, sto znaci: Kako je tasta? Nacrta uvo i kurac, sto znaci: Cujem da svrljas! Nacrta pistolj i auto, sto znaci: Ubicu te kad dodjem! Na kraju nacrta krst i kukasti krst, sto znaci: Pozdravlja te Krsto iz Nemacke. Glasova: 27, Ocena: 4.00
-
Sta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu? Jesam li ti vec petsto puta evra rekao da ne dolazis nespreman na ispit? Glasova: 19, Ocena: 4.32
-
Dolazi muz iz grada i onako ispred kuce ugleda svoju zenu otpozadi i odmah je kresne, ulazi u kucu, kad zacudjen vidi zenu u hodniku, pa rece: Zeno, sto nisi rekla da ce ti doci mama? Zena zacudjeno odgovara: Pa nije moja dosla, tvoja je. Glasova: 49, Ocena: 3.39
-
Sta je Isus rekao na poslednjoj veceri?
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 118 of 147
Bog te jebo, ko ce ovo sve platiti! Glasova: 177, Ocena: 2.29

-
Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku. Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje. Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze: Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje. Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena. Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu. Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati. Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene! I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane najbogatija. Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe. To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena. I tako zena postade najbogatija na svetu. A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba. Zelim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno! Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar! Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu. P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU! Glasova: 478, Ocena: 4.74
-
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav... To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao! Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako! Glasova: 89, Ocena: 4.75
-
Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita? Velebajt. Glasova: 40, Ocena: 3.75
-
Koliko si platila tu biljku? - pita muz zenu. Dvadeset eura - kaze ona. A kakva je to biljka? To je biljka iz porodice kaktusa. A? Da si je smesta vratila toj porodici! Glasova: 18, Ocena: 3.72
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 119 of 147
Sta crnci jedino imaju belo? Gazdu! Glasova: 51, Ocena: 3.25
-
Znas li ti sta je to peh? Peh je kad u spavacoj sobi nadjes pantalone. A i one ti tesne. Glasova: 24, Ocena: 2.29
-
Kako narkomani dele tripove? Dobar je kada vidis zmaja. Los je kada zmaj vidi tebe! Glasova: 50, Ocena: 3.70
-
Dodje Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Primeti njega neka zenska i pocne ga obradjivati i tako oni zavrse kod nje u stanu. Isus joj govori: Pa daj makar da se malo bolje upoznamo, da ti kazem ko sam! Medjutim ona mu ne da dodje do reci, napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: Jel ti sad mogu reci ko sam? Zenska odgovara: Ne znam ko si ali jebes k'o Bog! Glasova: 64, Ocena: 2.27
-
Ide pescani sat ulicom i vidi digitalni sat pa kaze: Gle, civilizacija! Glasova: 19, Ocena: 3.47
-
Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke, i, kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Sledeceg dana, kada je izlazio iz kuce, u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene taste". Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene taste". Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodic u daljini, a zatim rekao: E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam, moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati... Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka cast. Tvoj tast". Glasova: 105, Ocena: 4.78
-
Jeste li culi... ... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru, a ona je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi! ... da Amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima! ... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom! ... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida! ... za coveka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmureci! ... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu! ... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom! Glasova: 23, Ocena: 3.48
-
Izletnik u malom selu u Sumadiji pita vodica:
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 120 of 147
Sta predstavlja ovaj kamen ovde? To je spomen ploca koju sam ja podigao. Na tom mestu mi je jedan Pirocanac dao pet centi baksisa. Glasova: 17, Ocena: 4.29
-
Otac sa cerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da sisa oca, mala im se priblizi drzeci picu u rukama. Frizer ce: Imaces dlaka na pici. A mala ce ushiceno: Znam, a i cice mi rastu! Glasova: 59, Ocena: 4.61
-
Situacija u sudnici.. Zasto ste ubili svoju prvu zenu? Prestala je da me voli. A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili, i zasto ste ubili svoju drugu zenu? Prestao sam ja nju da volim. Pa dobro, kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili, zasto ste ubili svoju trecu zenu? Jebiga, navika... Glasova: 34, Ocena: 4.79
-
Dosao Crnogorac sa zenom na porodjaj. I tokom porodjaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaze: Gospodine, dobili ste cerku. A on ce: E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci ka' i ja! Glasova: 17, Ocena: 4.18
-
Pita vestica ogledalo: Ogledalce, ogledalce, ko je najlepsi na svetu? A ogledalce odgovara: Pa mis sveta budalo jedna! Glasova: 23, Ocena: 3.09
-
Umro Pera i dosao kod Boga a Bog rece: Danas je malo guzva nego idi ti na onaj oblacak pa malo kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto pa cu te uzeti. Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako lete zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom. On se vrati kod Boga i upita ga: Boze, sta sam ja tako zgresio pa mi dade onako ruznu a komsiji tako lepu zenu? Na to mu Bog odgovori: Moraju i zene biti kaznjene. Glasova: 8, Ocena: 3.75
-
Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanicna seva, krenuo Adam oko Eve kad tamo - ona nema rupu. Kaze Adam: Necu te, nemas rupu! Eva se rasplaka i tu naidje roda: Sta je Evo, sto places? Isprica ona sta je bilo i kaze njoj roda sad cu ja to da resim - i napravi joj rupu i sad, zato roda ima crven kljun. Leti Eva Adamu i vice: Evo, imam rupu!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 121 of 147
Pogleda Adam pa ce: Necu, nije cupava! A Eva se razocara pa u plac i tu je sretne majmun: Sta je Evo, sto places? Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije cupava, kad ce majmun: Sad cu ja to da resim - protrlja dupetom i napravi joj da bude cupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe. Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srecna: Evo je, sad je cupava! Prihvati Adam pa je pocne dirati ali sad i on pametniji pa ce: E al' nije vlazna! To je vec bilo previse za Evu. Rasplakala se ona kraj reke, place ona na sav glas, kad prilazi joj ribica: Sta je Evo, sto places toliko? Isprica njoj Eva sve i za rupu i za cupu al' sad hoce i da je vlazna! Kaze ribica: Sad cu ja tebi to da resim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlazna. E sad nauka dokazuje i zasto roda ima crven kljun i zasto majmun ima golo dupe al' jos nije dokazala sta vise smrdi - ona riba il ona pi...? Glasova: 62, Ocena: 2.00
-
Stvori Bog muskarca i zenu. Gleda on muskarca i veli: Ti si super ispao! A zatim pogleda zensku i rece: Jebi ga, ti bi se morala sminkati. Glasova: 33, Ocena: 4.24
-
Ukrca se casna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Zena, sredjena, bunda, nakit, kozne cizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u cudu, gledaju. E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle! Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina, sta se dogodilo i tako dalje. Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita: Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...? Kaze zena: Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noc i evo. Voze se one dalje, kad opet casna: Izvini, ali ove cizme, otkud....? Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo.. Casna sestra: Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba...? Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo... Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Casna sestra dodje u samostan, vec je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noci cuje neko tiho kuca! Casna sestra upita: Ko je? Ja sam, fra Jozo! - tiho ce fratar. Casna sestra: JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE! Glasova: 22, Ocena: 4.59
-
Kako se osecas, Lalo? - pita komsija Panta. K'o Rokfeler. Kako to? Ma pusti. Rok mi pros'o, feler - ost'o! Glasova: 8, Ocena: 3.50
-
Dosao tip kod doktorke i kaze joj: Znate, meni je malo neprijatno, ali vec dva meseca imam trajnu erekciju. Sta god da radim, bilo sam ili sa devojkom, ON stalno stoji i ne pada. Doktorko, sta mozete da mi date za to?
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 122 of 147
Za pocetak stan i hranu! - brzo ce doktorka. Glasova: 18, Ocena: 4.50

-
Kako se na kineskom kaze Crnogorac? Li Jen Ci Na. Glasova: 25, Ocena: 4.64
-
Lezi Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala: Je l' se to meni pricinjava, il' ja to osecam da mati pravi moje omiljene salcice? Idi, molem te, i vidi. Malisa ode, vrati se i kaze: Jeste, mati ih bas vadi iz rerne! Lala ce na to: Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-cetir' komada da me poslednja zelja mine! Mali ode, vrati se bez salcica i kaze: Ne da mati, kaze - cuva i' za sa'ranu! Glasova: 59, Ocena: 3.17
-
Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila: Sta si sve stavila u ovu tortu? - kiselo upita muz posle prvog zalogaja. Sve dobre stvari. A sto pitas? Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru. Glasova: 21, Ocena: 3.24
-
Dve plavuse putuju autobusom za Beograd i pricaju, a Lala prisluskuje razgovor: Sinoc mi je bio decko... Pa smo slusali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio... U neko doba vikne Lala: Ta kazi vec jedared je l' bilo seksa ili nije! Treb'o sam sici tri stanice ranije, a sad cu stici i do Beograda! Glasova: 31, Ocena: 4.26
-
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA. Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan. Sutradan kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova. Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Pekar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni. Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Bosanac ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ... ... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje. Glasova: 62, Ocena: 4.69
-
Posao Crnogorac u grad i udje u autobus da se preveze, na prvoj stanici stane autobus da primi nove putnike, a posto je autobus bio prilicno pun, kondukter ce: Ajde malo napred, da udju putnici! Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima, na sledecoj stanici opet isto, na sledecoj opet isto, ali ovog puta Crnogorac nece da se pomeri. Pridje mu kondukter i kaze: Pomerite se malo napred da udju putnici! Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze: Jebem ti mater, ja da sam mislijo ici pjesice ne bi ni ulazijo u autobus!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 123 of 147

-
Prodajem tri macke, dve razlicite i jednu istu. Glasova: 72, Ocena: 4.08
-
Dolazi muz kuci sa ovcom ispod miske. Ulazi u spavacu sobu gde mu lezi zena i kaze: Eto svaki put kada tebe boli glava, ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom. Zena ce na to: Slozices se sa mnom da to sto ti je ispod miske nije svinja nego ovca. Muz je pogleda i kaze: A ti ces morati da uvidis da nisam to rekao tebi... Glasova: 55, Ocena: 4.55
-
Pita zena muza: Dragi, sta bi ti uradio da padnem u reku? Potrcao bih do sela po pomoc. Ali selo je daleko! Draga, za tebe bih ja trcao i dalje. Glasova: 23, Ocena: 4.43
-
Kako se zove muzjak kamile? Carls. Glasova: 40, Ocena: 4.83

-
Zasto u Srbiji ne moze izbiti gradjanski rat? Zato sto bi to vise licilo na seljacku bunu! Glasova: 35, Ocena: 3.66
-
Za tastu je dovoljno da ima samo dva zuba: - jedan da je stalno boli, - drugi da otvara zetu pivo. Glasova: 18, Ocena: 4.72
-
Zasto zene imaju sve te silne tacke, a muskarci nista? Zato jer muskarci imaju uzvicnik. Ili zarez, zavisi od situacije. Glasova: 7, Ocena: 4.29
-
Zasto Internet nikada nece moci da zameni novine? Pa kako Internetom da ubijas muve? Glasova: 24, Ocena: 4.21
-
Dodje seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaze: Dajte mi jednu kartu do Japana! Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Sabac pa da pita tamo! Ode on u Sabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo. Ode on do Sofije i pita da li moze da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekose da nemaju, ali da moze da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 124 of 147
jedno mesto sledeceg dana. Saceka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci. Ode na aerodrom u Tokiju i pita: Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva? A sluzbenica na salteru ce ljubazno: Za koje, Gornje ili Donje? Glasova: 80, Ocena: 4.67
-
Vranjanac kaze zeni: Zeno, sutra te vodim u restoran da jedemo susi. A zena ce: Ja cu jedem s usta, necu s usi. Glasova: 29, Ocena: 4.41
-
Dolazi Lala kuci s posla i kaze zeni: Zeno, dolazi nam veceras na veceru moj sef. Spremi nesto dobro. A zena odgovara: Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graska? Razmislja Lala, razmislja i na kraju kaze: E, ovako. Ti najavi pecenje s graskom. A kad budes otisla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pecenje!", a ja cu onda reci: "Nema veze, donesi onda grasak". Dodje uvece sef i zena najavi pecenje s graskom. Ode ona u kuhinju i cuje se: "Bam, bam!" Lala upita: Zeno, nije valjda ispalo pecenje?! A zena odgovara: Ma ne, ispade grasak. Glasova: 36, Ocena: 4.69
-
Kako se zove Bananamenova zena? Daliborka. Glasova: 32, Ocena: 3.41

-
Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju? Da izbegne vojsku! Glasova: 105, Ocena: 4.46
-
Rece vila bracnom paru: Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam svakom po jednu zelju. Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem - rece zena. Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dve karte se stvorise u njenoj ruci. I dodje red na muza. On razmisli na trenutak i rece: Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe. Zena je bila duboko i vidljivo razocarana, ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra... Odjednom muz postade star 90 godina... Zakljucak: Muskarci su mozda pokvareni, ali vile su ipak... ZENE! Glasova: 78, Ocena: 4.32
-
Dize momak u teretani tegove. I prilazi mu plavusa i pita ga: Cao slatkisu, sta radis u subotu? Ledja i noge. Glasova: 57, Ocena: 4.60
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 125 of 147
Suncali se Crnogorci na nudistickoj plazi, kad jedan kaze drugom: Cuj, pa ti si stvarno obdaren... a sto ga ne bi pokrio listom i naplacivao gledanje 1 EUR? Ucini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se ogroman red zena, sve znatizeljne da vide to cudo, ubacuju u kosaricu po 1 EUR, kad jedna u redu kaze: Cuj, stvarno ti je velik, sta mislis da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva? On ce na to: E, mala, da je moj hteo raditi, ne bi prosio! Glasova: 17, Ocena: 3.82
-
Kaze jedan Crnogorac drugom: Danas sam radio! A drugi ce na to: Ma nemoj, a gdje ti je antena? Glasova: 30, Ocena: 4.03
-
Jednom davno ziveo jedan mladic, zaljubio se, pa je pitao devojku: Hoces li se udati za mene? Devojka je odgovorila: Ne! I tako je mladic ziveo srecno do kraja zivota, isao u lov, isao u ribolov, igrao kosarku, gledao fudbal i pio pivo kad god je pozeleo... Glasova: 46, Ocena: 3.98
-
Jednom coveku dosadila macka koju njegova zena drzi kao kucnog ljubimca pa odluci da je se resi. Odveze je kolima daleko, ali samo sto je stigao kuci, kad tamo ga ceka ista macka. Sledeceg dana odveze je jos dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju odluci da je odveze kilometrima daleko lutajuci kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa levo sve dok ne nadje mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ne stize kuci ali nazva telefonom svoju zenu i pita je: Draga, je li macka tamo? Da, zasto pitas? - odgovori ona. Frustriran, covek rece: Daj macku na telefon, ja sam se izgubio i trazim put. Glasova: 48, Ocena: 4.81
-
U srcu sam te zakljucao, ne mozes izaci, a kljuc sam izgubio, i sada ko zna koliko ce da mi naplati bravar da mi uradi duplikat... Glasova: 9, Ocena: 3.00
-
Kako Zemunac izjavljuje saucesce? Uzas brate! Glasova: 13, Ocena: 4.62
-
Ulazi jedan covek u Pet shop i kaze prodavcu: Molim vas 343 bubasvaba, 46 paukova, 37 miseva i 4 pacova. Prodavac, sav u cudu, pita: Drzimo samo paukove i miseve. A sta ce vam zaboga, pacovi i bubasvabe? Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i nasao! Glasova: 13, Ocena: 3.69
-
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 126 of 147
Sta nastane u Sloveniji kada se odrzava takmicenje u bacanju kladiva? Medjunarodni incidenti. Glasova: 14, Ocena: 3.86
-
Kaze cerka majci u poverenju: Znas mama, imam novog decka, iz Udina. Super, kceri, Italijan, sigurno ima love. A kako se zove? Pa Izudin. Glasova: 14, Ocena: 4.07
-
Istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu: 5% voli taj osecaj 5% voli dominantnost 90% voli tisinu. Glasova: 14, Ocena: 4.43
-
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga: Imate li vozacku i saobracajnu? A ovaj samo cuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondzija izdahne i kaze: Jebi ga, hteo sam na dah proci kroz celu Sloveniju, i ti me zaustavi... Glasova: 15, Ocena: 4.47
-
Vozila se zena taksijem i nema pare da plati. Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - dize zena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. Gleda taksista i odgovara: A zar ti nemas nesto sitnije? Glasova: 20, Ocena: 3.60
-
Pred vencanje: On: "Da! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto uopste pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covek!" Ona: "Mogu li ti verovati?" I sad, posle vencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore! Glasova: 100, Ocena: 4.65
-
sta kaze peder kad mu ga gurnes do kraja? VRH BRATE! Glasova: 26, Ocena: 4.65
-
Tekstovi > 101 razlog zasto je pivo bolje od zene
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 127 of 147
1. U pivu mozes da uzivas ceo mesec. 2. Mrlje od piva se lako peru. 3. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru. 4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo. 5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle. 6. Pivo nikada ne kasni. 7. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo. 8. Ako je ruzno, pivo mozes skloniti bilo gde. 9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako. 10. Kad odlazis u bar, siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo. 11. Pivo nikada nema glavobolju. 12. Posto popijes pivo, za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar. 13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom. 14. Ako uzivas u pivu na pravi nacin, uvek ce ti biti bistra glava. 15. Pivo uvek leze lako. 16. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima. 17. Za noc mozes skinuti i vise piva, a da se osecas dobro. 18. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. 19. Pivo je uvek vlazno. 20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. 21. Pivo mozes priustiti javno. 22. Pivo se ne brine ako se vracas kasno. 23. Ladno pivo je dobro pivo. 24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. 25. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju. 26. Lepota piva nije samo povrsinska. 27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. 28. Kad pivo peni znas da nema besnilo. 29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne. 30. Nijednom pivu ne smeta dim. 31. Nijedno pivo nema pokvaren zub. 32. Kad startujes pivo znas da te nece odbiti. 33. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest. 34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis. 35. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi. 36. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove. 37. Pivo nema rodjendan ni Dan piva. 38. Svako pivo je lako i jeftino. 39. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup. 40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. 41. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo. 42. Pivo se ne linja. 43. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo. 44. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva. 45. Pivo nikada nije masno. 46. Svako pivo pada na isti pokret ruke. 47. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti. 48. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora. 49. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje. 50. Svako pivo ima uzak grlic. 51. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor. 52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti. 53. Pivo mozes da vodis i na kartanje. 54. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans. 55. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede. 56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis. 57. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces. 58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. 59. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo. 60. Ako prospes tudje pivo, vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim. 61. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat. 62. Pivu ne smeta ako si pivopija. 63. Pivo nikada ne moze da zaglavi. 64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve. 65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 128 of 147
66. Pivo nikada nije suvise maljavo. 67. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K.K.K. 68. Uvek mozes da dobijes pivo od prijatelja. 69. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno. 70. Pivo nema nista protiv muskih sovinista. 71. Pivo je uvek u providnoj ambalazi. 72. Pivo ne gundja ako si sadista. 73. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt. 74. Pivo se ne buni kad si pijan. 75. Pivo nema usadjene moralne norme. 76. Pivo je gluvonemo i povodljivo. 77. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo. 78. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu. 79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom. 80. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes. 81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava. 82. Pivo uvek zna sta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva. 83. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni. 84. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama. 85. SAM odredjujes dinamiku. 86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega. 87. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes. 88. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim. 89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas. 90. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes. 91. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes. 92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes. 93. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu. 94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep. 95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva. 96. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice. 97. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno. 98. Pivo mozes da pijes uvek, bez obzira na starost. 99. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu. 100. Pivu je dovoljna jedna flasa. 101. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris.
Tekstovi > 50 stvari koje propustate ako zivite u inostranstvu

1) Dnevnik Radio Televizije Srbije; 2) ruski gas i americku humanitarnu pomoc koji tek sto nisu stigli; 3) burek i jogurt; 4) bonove za benzin za koje ne mozete da nabavite benzin; 5) bonove za struju umesto penzija; 6) kupovinu goriva u flasama od dva litra u koje ne staje dva litra; 7) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa"; 8) kupovinu originalne americke robe proizvedene negde izmedju Bugarske i Rumunije; 9) nestanak struje zbog prevelikih hladnoca; 10) nestanak struje zbog prevelikih vrucina; 11) nestanak struje zbog prejakog vetra; 12) nestanak struje zbog kijavice; 13) kijavicu zbog nestanka struje; 14) nestanak struje bez ikakvog razloga; 15) slavlje povodom dolaska struje; 16) srecu sto je vasa zgrada prioritet pa vam nisu iskljucili struju; 17) jos vecu srecu komsije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje; 18) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor; 19) potpazusne miomirise u prepunom gradskom autobusu; 20) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage; 21) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi; 22) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi; 23) radost sto ce nezavisne radio stanice ponovo moci da slusa cak 3 odsto biraca u Srbiji;
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 129 of 147
24) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu; 25) konobare koji su grdno uvredjeni sto ste narucili samo kafu i kiselu; 26) stopedeset ljudi na vratima tramvaja; 27) benzinske pumpe pretvorene u vazdusne banje, posto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagadjivaca vazduha; 28) najuspesniju setvu i najrodniju zetvu; 29) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara nece biti; 30) devalvaciju dinara; 31) odlazak u Sofiju da tamo budete domaci navijac; 32) proglasavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat; 33) nadu da cete, bez grejanja, prolece ipak docekate zdravi; 34) enorman porast proizvodnje i prodaje sporeta na drva; 35) hodnik u soliteru pun drva za ogrev; 36) junsku platu u decembru; 37) slave na kojima niko nece da prica o politici (prvih pet minuta); 38) cinjenicu da su se stare gace pocepale, a kupovina novih predstavlja cist luksuz; 39) najveceg opozicionara Vuka Draskovica; 40) najveceg opozicionara Zorana Djindjica; 41) najveceg opozicionara Vojislava Kostunicu; 42) mnogo najvecih opozicionara; 43) Jul u julu; 44) Jul u avgustu; 45) Jul u septembru; 46) Jul cele godine; 47) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od nase vlasti gora samo nasa opozicija; 48) demonstracije koje nemaju veze sa zastitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda; 49) (jos jedan) veliki miting nakon koga ce Slobodan Milosevic SIGURNO otici sa vlasti; 50) kasnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvrsila samoubistvo. A sta propustaju oni koji jos nisu postali dijaspora?: 1) SVE OSTALO.
Tekstovi > Ulicna anketa sa romskom populacijom

Q: Zasto zirafa ima dugacak vrat? A: Pa mora, sirota, zivi u planinu i to... Q: Koje je vase tajno oruzje? A1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu. A2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas. Q: Sta je za vas ljubav? A: Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama. Q: Sta su to dijabole? A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi. Q: Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi? A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo. Q: Koliko lubenica ima u 1kg? A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce. Q: Da li ce da dodju vanzemaljci? A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne moraju. Q: Koja je najveca gradjevina na svetu? A1: Hala sportova na Novi Beograd. A2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 130 of 147
Q: Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima) A: Dzudi. Q: Zasto? A: Zato sto smo svi dzudiste. Q: Sta radis kad nista ne radis? A: Citam stripovi, gledam pornici i zivim za fajt. Q: Zasto se muskarci ne sminkaju? A: Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta. Q: Koji je vas hobi? A1: Dzudo, Dzudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e. A2: Bebe sam pravila. Q:Koja je vasa omiljena igracka? Cigancica koja stoji iza: Barbika. Cigancica koja odgovara: Cuti ti, Barbika... Q: Da li su zene emancipovane? A: AaA?! Q: Koja zivotinja bi hteli da budete? A: Pcela. Q: A zasto pcela ? A: Pa pcela je marljiva, vredna... Pravi djem... Q: Ko je vas idol? A: Majkl Dzekson. Q: A zasto? A: Pa decko se lepo oblaci, ima fine bele carape, puno dobrih riba, i vidi se da zivi za fajt. Q: Sta vam je cilj u zivotu? A: Da jedem sendvici na sprat. Q: Koju boju ociju biste voleli da imate? A: Pa ... volela bih da imam ... oci boje ka pamarandza. Q: Koji je vas tip muskarca ? A: (baba crveni, gleda levo desno i kaze ...) Eve ga, onaki brka. Q: Sta je to dobra riba ? A: Pa ono, da bude dobro gradjena, da se tusira svaka tri cetiri dana... Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama? A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju. Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku! Q: Da li vam se svidja Bebi Dol? A: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo. Q: Sta vas najvise nervira u zivotu? A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oce da nas poludu. Q: Sta biste rekli da vas zena vara? A: (Muz stoji pored zene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava. Q: Sta biste porucili vanzemaljcima?
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 131 of 147
A: Zemljacima? Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne zive na nasoj planeti. A: Aa, pa ako nece da zivi ne mora, gde mu bolje siroko mu polje. Q: Koja vam je omiljena zivotinja? A: Lav. Q: Zasto lav? A: Pa car je na sve zivotinje, ima grivu, a i smeker je ovako.... Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se svidja? A: Imam, evo vi, bas ste saramantni!
Tekstovi > Bilbija

U pocetku bijase Word. I Word bijase u Bila. I Word bijase Bil. I Word postade 2.0. I prebivase medju korisnicima. Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga: UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Bila. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 kolena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 kolena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95. U to vreme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da je on prorok Bilov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi". U Redmondu zivese Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne veceri Microsoftu se ukaza andjeo Bilov i rece: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bil s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95". A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Bilovih, neka nam bude po defaultu tvome". U ono vreme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vreme uskoro da rodi Windows 95. I ne nadjose smestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95. A u to vreme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficki interfejs, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga Microsoft pobeze od IBMa, jer mu Bil to najavi u snu. I brojni OSovi tada izgubise zivot. A dodje i vreme beta testiranja Windowsa 95, a u to vreme na Windowsima 3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je u reklamama o kompatibilnosti navedeno". I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina". Bijaze tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe pre pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe, koristi multitasking!". I vide Windows 95 da vise nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a stari je interfejs pretvorio u novi. I korisnici primetise da svi 16bitni programi imaju novi interfejs, i govorase: "On je poslan od Bila". Pristupi Windowsima jedan covek i rece: "Moj OLE2.0 bagiran lezi, a znam da mu ti mozes pomoci". Win95 rece: "Pokazi mi kompjuter svoj". No covek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rec i ozdravice OLE moj."
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 132 of 147
A Win95 rece: "To je prava vera, u ovoga coveka! Idi kuci, ftp-om cu ti poslati service pack!". Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vide da nema mesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promeni se rezolucija bez restartovanja Windowsa. A narod govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!". U to vreme postojase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sta ste pretvorili hram oca moga?! U gnezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podize velik zahtev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sta da radimo, ucitelju?". A on ustade, izadje iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije i stade na disk, ali mu se vera pokoleba i on se poce rusiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vera, ti neverni softveru?". Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool interfejs za IExplorera". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95 dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Bilovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!". Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama". I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen". Takodje rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i ti ponekad, ali ne veceras". IExplore3.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri, pre nego Scheduler pokrene Defrag, tri ces me puta zanijekati". Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svetom. Kojima oprostite grehe, oprosteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Bilu te veceri preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako tako treba biti, Bile, neka se vrsi volja tvoja". I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otera ih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 sledio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu Defrag i IExplore, videvsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza". Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema". Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorijuma. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis da obrisu direktorijum. Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U pomoc mu priskoci Excel, ponevsi teret za njega. U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, levo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE. Tada obrisase direktorijum i skinuse ga sa diska. Nakon tri dana Bil preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje na svetlo monitora. Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali neverni CorelDraw rece: "Ne verujem dok ne vidim". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvide da Win95 uistinu uskrsnu.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 133 of 147
Tekstovi > Vodic kroz galaksiju za autostopere

Ovu izuzetnu naucno-fantasticnu knjigu "Vodic kroz galaksiju za autostopere", delo Daglasa Adamsa, preporucujemo svima. Zasto? Zato sto je to izuzetno znacajna knjiga, popularnija od "Nebeskog omnibusa za kucepazitelje", bolje se prodaje od "Jos pedeset i tri stvari koje se mogu izvesti u bestezinskom stanju" i kontroverznija je od bestselera "U cemu je sve Bog pogresio", "Jos neke njegove greske" i "Ma ko je uopste taj Bog?". U mnogim od manje zatucanih civilizacija istocnog rukavca galaksije, "Vodic" je vec zamenio veliku "Enciklopediku Galaktiku". Na ovom mestu prenosimo neke delove.
Univerzum
Mnoge rase veruju da je univerzum stvorila neka vrsta Boga, iako narod Dzatravartida sa Viltvodla VI veruje da je citav univerzum u stvari istresan iz nosa stvorenja zvanog Velika Zelena Smrkotina. Dzatravartidi, koji zive u vecitom strahu od trenutka koji zovu Nailazak Velike Bele Maramice, mala su i plava stvorenja sa po vise od pedeset ruku, koja su jedinstvena po tome sto su izmislila dezodorantni sprej pre tocka. Ali teorija Velike Zelene Smrkotine uglavnom nije prihvacena van Viltvodla VI i zato, posto je univerzum tako neobican kako vec jeste, neprestano se traga za novim resenjima.
Druga misljenja
1. OBLAST: beskonacno "Vodic kroz galaksiju za autostopere" nudi svoju definiciju pojma "beskonacno": vece od najveceg ikada i jos malo pride. U stvari mnogo vece od toga, stvarno strasno veliko, totalno, ludacki veliko, pravo pravcato "auuu, sto je veliko". Beskonacnost je zapravo toliko ogromna da sama ogromnost u poredjenju s njom deluje tricavo. Ovde, dakle, pokusavamo da rascistimo sa onom vrstom pojma koji predstavlja dzinovsko pomnozeno sa kolosalnim pomnozeno sa uzasno velikim. 2. UNOSI: nikakvi Nemoguce je uneti bilo sta u beskonacnu oblast, jer ne postoji nikakva spoljasnost iz koje bi se moglo uneti. 3. IZLAZI: nikakvi Videti "unosi". 4. NASELJENOST: ne postoji Poznato je da je broj svetova beskonacan, iz prostog razloga sto ima beskonacno mnogo prostora u kome se nalaze. Ali, nisu svi naseljeni. Prema tome, broj naseljenih svetova mora biti konacan. Bilo koji konacan broj podeljen sa beskonacnoscu toliko je blizu nicemu da ga ne treba ni pominjati i zato se moze reci da je prosecna naseljenost svih planeta Vaseljene ravna nuli. Iz ovoga sledi da je naseljenost citave Vaseljene takodje ravna nuli, a ljudi koje mozda srecete s vremena na vreme samo su proizvod vase bolesne maste. 5. MONETARNA SREDSTVA: ne postoje U stvari, postoje tri potpuno konvertabilne valute u Galaksiji, ali se nijedna ne racuna. Altairski dolar je nedavno devalvirao, flainijska pobl-zrnca mogu se menjati samo za druga flainijska poblzrnca, a triganski pu ima sopstvene, vrlo posebne probleme. Njegova kursna lista, koja kaze da se osam ningija menja za jedan pu vrlo je jednostavna, ali s obzirom na to da je ningl trouglasti gumeni novcic cija je svaka stranica dugacka sest hiljada osam stotina milja, niko ih nikada nije skupio dovoljno da dodje u posed jednog jedinog pua. Ningiji se kao valuta mogu zanemariti, jer galaktibanke odbijaju da se zavitlavaju sa sitninom. Na osnovu ove pocetne pretpostavke vrlo je jednostavno dokazati da su i galaktibanke proizvod bolesne maste. 6. UMETNOST: ne postoji Funkcija umetnosti je da bude ogledalo prirode, a dovoljno veliko ogledalo naprosto ne postoji videti tacku jedan. 7. SEKS: ne postoji U stvari ima ga strasno mnogo, najvecim delom zbog potpunog nedostatka novca, razmene, banaka, umetnosti ili bilo cega drugog cime bi se nepostojeci ljudi Vaseljene mogli zabaviti.
Ko vlada galaksijom?
Glavni problem -jedan od glavnih problema, jer ima ih nekoliko -dakle, jedan od mnogih glavnih problema u vezi sa rukovodjenjem je ko ce to da radi; ili, tacnije, ko ce da navede ljude da ga puste da to radi umesto njih.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 134 of 147
Da rezimiramo: poznata je cinjenica da su oni koji zele da vladaju ipso facto najnepogodniji da to rade. Da rezimiramo rezime: ko god je sposoban da dovede sebe na mesto predsednika ne sme niposto da dobije to mesto. Da rezimiramo rezime rezimea: problem je u ljudima. I tako dolazimo u sledecu situaciju: niz predsednika galaksije koji toliko uzivaju u prijatnostima i svoj toj galami koja ih okruzuje dok imaju moc u rukama, vrlo retko primete da je u stvari nemaju. Jer neko je u senci iza njih -ali ko? Ko uopste moze da vlada ukoliko se to ne sme dozvoliti nikome ko to zeli?
Vogoni
Pre milijardu godina, kada su vogoni prvi put ispuzali iz ustajalih prvobitnih okeana Vogsfere i dahcuci i brekcuci polegli po devicanskim obalama planete, sile evolucije su ih u istom trenutku napustile, s gadjenjem okrenule glavu u stranu i otpisale kao ruznu i nesrecnu gresku. Nakon toga vise nisu evoulirali; uopste nije trebalo da prezive. injenica da im je to ipak poslo za rukom predstavlja neku vrstu priznanja tvrdoglavoj, idiotskoj nedopustivosti tih stvorenja. "Evolucija?" rekose oni, "kome to treba?". I jednostavno nastavise da zive bez onoga sto je priroda odbila da im pruzi, sve dok nije doslo vreme kada su naucili da ispravljaju vece anatomske nepravilnosti hirurskim putem.
Poezija
Na listi najgore poezije u citavom univerzumu vogonska poezija treca je po redu. Druga je poezija Azgota sa Krije. Kada je njihov slavni poeta Gruntom Lomni recitovao svoju pesmu "Oda grudvici kita koju nadjoh pod pazuhom svojim jednog jutra", cetvoro ljudi iz publike umrlo je od unutrasnjeg krvoliptanja, a predsednik Srednjegalagtickog saveta za unazadjenje umetnosti preziveo je tako sto je odgrizao sopstvenu nogu. Zabelezeno je da je Gruntos bio duboko razocaran prijemom na koji je naisla pesma i da se upravo spremao da zapocne citanje svog epa u dvanaest knjiga "Moja omiljena grgoljanja tokom kupanja", kada mu je sopstvena utroba, u ocajnickom pokusaju da spase zivot i civilizaciju, pokuljala uz vrat i zagusila mozak.
Robot
"Enciklopedika Galaktika" definise robota kao "mehanicki uredjaj koji je projektovan da obavlja covekov posao". Reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije definise robota kao "vaseg plasticnog drugara uz kojeg vam je tako zabavno". "Vodic" definise reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje ce prve uza zid kada se digne kuka i motika". Zanimljiv je podatak da jedno izdanje "Enciklopedike Galaktike", koje je srecnom slucajnoscu dospelo kroz vremenski procep iz buducnosti daleke hiljadu godina, definise reklamno odeljenje Siriuske reklamne korporacije kao "bandu nesposobnih tupadzija koje su prve uza zid kada se digla kuka i motika".
Nulti-matik
Nulti-maticka masina je jedina naprava na svemirskom brodu koja je proizvodila tecnost za pice. Nacin na koji je funkcionisala bio je izuzetno zanimljiv. Nakon pritiskanja dugmeta "pice", masina je vrsila trenutnu, ali vrlo detaljnu analizu subjektovog osecaja ukusa, spektroskopsku analizu njegovog metabolizma i potom odasiljala slabasne ogledne signale niz nervne puteve subjekta do centra za ukus da bi proverila sta ce biti najbolje primljeno. Medjutim, nikome nije bilo jasno zbog cega to radi, jer je uvek isporucivala casu tecnosti koja se gotovo u potpunosti, mada ne sasvim, razlikovala od caja. Nulti-matik konstruisala je i izradila Siriuska kibernetska korporacija cije odeljenje za zalbe sada prekriva sve glavne kopnene mase prve tri planete zvezde Tau sistema Siriusa.
Pogon Beskonacne Neverovatnoce

Pogon Beskonacne Neverovatnoce predstavlja divnu, savremenu metodu prelazenja ogromnih medjuzvezdanih rastojanja za puki nulti deo sekunde, bez sve one mucne petljavine oko hipersvemira. Princip generisanja malih iznosa konacne neverovatnoce jednostavnim spajenjem logickih kola Bamblvini 57 sub-mezonskog mozga za ploter atomskih vektora uronjen u sredinu koja je snazan proizvodjac Braunovog kretanja (na primer lepa, velika solja vrelog caja) bio je, razume se, dobro poznat -takvi generatori cesto su korisceni za "probijanje leda" na zurkama izazivanjem istovremenog skoka svih molekula donjeg rublja domacice za jednu stopu ulevo, u
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 135 of 147
skladu sa teorijom neodredjenosti. Mnogi cenjeni fizicari govorili su da to ne mogu da podnesu -jednim delom zato sto se radilo o omalovazavanju nauke, ali uglavnom zbog toga sto ih nisu pozivali na takve zurke. Druga stvar koju nisu mogli da podnesu bio je veciti neuspeh u pokusajima da konstruisu masinu koja bi mogla da generise polje beskonacne neverovatnoce i na kraju su namrgodjeno obznanili da je takva masina doslovce nemoguca. A onda, neki student, kojeg su ostavili da pocisti laboratoriju nakon izuzetno neuspele zurke, poceo je ovako da razmislja: "Ukoliko je takva masina prakticno neostvarljiva, onda njeno postojanje mora imati konacnu neverovatnocu. Znaci, da bi se napravila treba samo precizno izracunati koliko je neverovatna, ubaciti taj broj u generator konacne neverovatnoce, dodati soljicu vrelog caja?...i ukljuciti je!" To je i ucinio, i s prilicnim zaprepascenjem shvatio da je uspeo da zavrsi potragu za zlatnim generatorom beskonacne neverovatnoce. Jos vise ga je zaprepastilo kada ga je, nakon urucivanja nagrade Galaktickog instituta za izuzetnu bistrinu, lincovala razularena gomila cenjenih fizicara koji su konacno shvatili da vise od svega mrze pametnjakovice.
Zurka
Najveca i najrazornija zurka koja je ikada odrzana (odrzava se) sada je vec zasla u cetvrtu generaciju, a niko jos uvek ne pokazuje nameru da ode. Neko je svojevremeno bacio pogled na sat, ali bilo je to pre jedanaest godina, a jos uvek se nista nije desilo. Nedavno je na nebu doslo do grmljavine i sevanja i pocela je da kruzi prica da se to vodi borba izmedju flota nekoliko suparnickih kompanija za proizvodnju tepiha, ali ne treba verovati u ono sto se cuje na zurkama, a narocito ne na ovoj. Jedan od problema, a on ce se ocigledno sve vise pogorsavati, jeste da su ljudi na zurki ili deca ili unuci ili praunuci onih koji su prvobitno odlucili da ne odu kuci, a zbog svega onog posla sa selektivnim razmnozavanjem i recesivnim genima to znaci da su svi prisutni na zurki u ovom trenutku ili apsolutno fanaticni posetioci zurki, ili mucavi idioti ili, sve cesce i cesce, oboje. Ovako ili onako, to znaci da (genetski govoreci) svaka sledeca generacija ima sve manje sanse da ode, od prethodne, i tako u proces ulaze drugi faktori, kao na primer kada ce nestati pica. Jedna od stvari koja je u svoje vreme izgledala kao odlicna ideja bila je da zurka treba da dobije polet -ne na nacin na koji zurke treba da imaju polet, vec da bukvalno poleti. Jedne noci grupa pijanih astro inzenjera motala se oko zgrade i kopala po ovome, cackala po onome, treskala po necem trecem i kada se sunce podiglo sledeceg jutra, zaprepastilo se kada je videlo da obasjava zgradu punu veselih pijanaca koja je sada poput mlade i nesigurne ptice leprsala iznad vrhova krosnji. Ne samo to, vec je leteca zurka uspela da pribavi prilicno tesko naoruzanje. Ukoliko je trebalo da ikada ulete u raspravu sa trgovcima vinom, zeleli su da argumenti budu na njihovoj strani. Pretvaranje od necega sto je bilo koktel-parti sa punim radnim vremenom u pljackaski parti sa nepotpunim radnim vremenom, doslo je s lakocom i prilicni pomoglo, sto je dodalo malo novog poleta i zestine citavoj stvari. Pljackali su, otimali, drzali citave gradove kao taoce da bi za njih dobili sveze zalihe sira, slanih keksa, ga ukamole, suvog mesa, te vina i zestokih pica koje su sada uzimali sa letecih tankera. Ali, problem nestanka pica morace jednog dana da postane ozbiljan. Planeta iznad koje lebde vise nije ona planeta iznad koje su poceli lebdenje.
Zona katastrofe
"Vodic" belezi da "Zonu Katastrofe", plutonijumski rok sastav iz oblasti Gagrakake, svi drze ne samo za najbucniji rok sastav u galaksiji, vec zapravo za najjaci izvor buke koji postoji. Redovni posetioci njihovih koncerata smatraju da je njihov zvuk najlepse slusati iz ogromnih, betonskih bunkera smestenih na oko trideset sedam milja od pozornice, dok sami muzicari sviraju na svojim instrumentima uz pomoc daljinske kontrole sa dobro izolovanog svemirskog broda koji ostaje u orbiti planete -ili, cesce, u orbiti neke druge planete. Uopste uzev, njihove pesme vrlo su jednostavne i uglavnom slede poznati motiv o tome kako mladic-stvorenje srece devojku-stvorenje pod srebrnim mesecom, koji potom eksplodira bez ikakvog vidljivog razloga. Mnogi svetovi danas su u potpunosti zabranili njihove nastupe, ponekad iz umetnickih razloga, ali najcesce zbog toga sto "sistem obracanja publici koji koristi sastav krsi lokalne propise o ogranicenom koriscenju strateskog naoruzanja".
Alkohol
Evo sta "Enciklopedika Galaktika" ima da izjavi o alkoholu. Ona kaze da je alkohol bezbojna, isparljiva tecnost koja se dobija vrenjem secera; potom se belezi njegovo toksicno dejstvo na
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 136 of 147
neke oblike zivota, cija je hemija zasnovana na ugljeniku. I "Autostoperski vodic kroz galaksiju" pominje alkohol. On kaze da je od svih postojecih pica najbolji pangalakticki grgolj blaster. On kaze da pangalakticki grgolj blaster deluje tako kao da vam mozak rasparca kriska limuna u koju je ubacena velika zlatna cigla. Vodic govori o tome na kojim se planetama pravi najbolji pangalakticki blaster, koliko se od vas ocekuje da platite za njega i koje ce vam dobrotvorne organizacije posle pomagati da se rehabilitujete. Vodic vas cak savetuje kako da ga sami napravite. "Uzmite celokupnu sadrzinu jedne boce starog dzanksa, kaze on. Ulijte jednu meru vode iz okeana Santraginusa V -ah, ta morska voda Santraginusa, kaze on. Ah, ta santraginjanska riba!!! Spustite unutra tri kocke arkturijanskog megadzina i sacekajte da se izmesaju sa tecnoscu (sve mora biti doviljno ohladjeno, inace ce se benzin izgubiti). Propustite cetiri litre falijanskog mocvarnog gasa kroz sve to, u spomen na sve one blazene stopere koji su umrli od zadovoljstva po mocvarama Falije. Na vrh srebrne kasicice dodajte malo kvalaktinske esencije hiperminta, koji podseca na sve one tanane miomirise tamnih oblasti Kvalaktine, pune pritajenog tajanstva i slasti. Dodajte zub algolijanskog suncanog tigra. Posmatrajte kako se topi i siri plamen algolijanskih sunaca duboko kroz srce pica. Kapnite malo zamfuora. Dodajte maslinku. Popijte...ali...vrlo pazljivo...." "Autostoperski vodic kroz galaksiju" prodaje se dosta bolje od "Enciklopedike Galaktike".
Jedna omiljena pesma

Aldebaran je stvarno sjajan, Algol da ne volim ne mogu, Zgodne cure sa Betelgeza Oborice te sa nogu. Radice ti sta god pozelis Prvo u zustrom, pa u blagom maniru, Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Neka me ostave na miru. I pevam Da me rasture, da me rasture Ma kakav je to nacin za let? Ako treba da me rasture da stignem tamo Necu da napustam ovaj svet. Sirijus je poplocan zlatom, Tako bar mnogi kazu, Ali kad pocnu sa "poseti Tau i umri" Znam da me gadno lazu. Rado cu poci ovakvim putem Ili mozda onakvim, Al' ako treba da me rasture da stignem tamo Onda bas necu nikakvim. I pevam Da me rasture, da me rasture Ma lud si k'o niko na svetu, Jer ako probaju da me rasture da stignem tamo Ostacu u svom krevetu. Druga omiljena pesma je mnogo kraca: Teleportirao sam se jedne noci Sa Ronom i Sidom do Goge, Ron je ukrao Gogino srce A ja Sidove noge.
Planeta Golgafrincam
"Autostoperski vodic kroz galaksiju" ima da izjavi sledece o planeti Golgafrincam: to je planeta sa prastarom i tajanstvenom istorijom, bogata legendama, crvena, a povremeno i zelena od krvi onih koji su u pradavna vremena trazili nacina da je pokore; zemlja isusenih i golih predela, slatkog i sparnog vazduha otezalog vonjem mirisnih proleca koji se sliva niz vrelo i prasnjavo stenje i hrani tamne i mosusne lisajeve pod njim; zemlja groznicavih cela i zatrovane maste,
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 137 of 147
narocito medju onima koji okuse lisajeve; takodje zemlja hladnih i senovitih misli medju onima koji su naucili da se odreknu lisajeva i da nadju sebi drvo pod kojim ce leskariti; zemlja celika, krvi i junastva; zemlja tela i duse; bila je to njena istorija. A u citavoj toj drevnoj i tajanstvenoj istoriji, najtajanstvenije prilike bez sumnje su veliki, opkoljavajuci pesnici Ariuma. Ti opkoljavajuci pesnici ziveli su po udaljenim planinskim prelazima, gde su lezali i cekali malene grupe neopreznih putnika, a onda bi ih opkolili i gadjali stenjem. A kada bi putnici stali da zapomazu i da im govore zasto ne odu da napisu neku pesmu umesto sto muce ljude tim bacanjem stenja, oni bi iznenada prestali i poceli da recituju jednu od sedam stotina devedeset cetiri velike poeme Vasisiana. Te poeme su bule izuzetne lepote i jos vise izuzetne duzine, a sve su imale istovetnu rimu. Prvi deo svake pesme govorio je o tome kako je nekada iz grada Vasiliana posla grupa od pet mudrih knezeva na cetiri konja. Knezevi su razume se bili hrabri, plemeniti i pametni, putovali su po udaljenim zemljama, borili se sa divovima-ljudozderima, tragali za egzoticnim filozofijama, pili caj sa cudnovatim bogovima i spasavali divna cudovista od grabljivih kneginja pre nego sto su konacno izjavili da su dostigli prosvetljenje i da je dosao kraj njihovim lutanjima. Drugi, mnogo duzi deo svake pesme govori potom o njihovom preganjanju i zanovetanju oko toga ko ce od njih morati peske da se vrate nazad. Sve to pocivalo je u drevnoj proslosti planete. Ali jedan od naslednika tih neobicnih pesnika izmislio je lazne price o zalosnoj sudbini koja je ljudima Golgafrincama omogucila da se otarase u potpunosti beskorisne trecine svog stanovnistva. Druge dve trecine ostale su mirno kod kuce i zivele su punim, bogatim i srecnim zivotima, sve dok ih nije sve skupa zbrisala zarazna bolest koju su zaradili iz prljavih telefona.
Pravila za brokijanski ultrakriket

PRAVILO BROJ JEDAN: Pustite da vam izrastu bar tri noge viska. Nece vam sluziti ni za sta, ali ce bar zabavljati publiku. PRAVILO BROJ DVA: Pronadjite jednog izuzetno dobrog igraca brokijanskog ultrakriketa. Klonirajte ga nekoliko puta. Time cete ustedeti ogromni iznos pazljivog odabiranja i treniranja. PRAVILO BROJ TRI: Smestite svoj i protivnicki tim na veliku poljanu i sagradite oko njih zid. Razlog za to je taj sto ce, iako je igra neobicno spektakularna, osujecenost publike koja nece moci da vidi sta se desava dovesti do toga da ce svi misliti kako je mnogo uzbudljivije nego sto stvarno jeste. Gomila koja je upravo posmatrala dremljivu utakmicu osecace mnogo manje zivotnog zadovoljstva od gomile koja veruje da je upravo propustila najdramaticniji trenutak u istoriji sporta. PRAVILO BROJ CETIRI: Ubacite preko zida igracima gomile sportske opreme. Moze posluziti bilo sta -batovi za kriket, palice za bezbol, teniski reketi, sve cime se moze dobro zamahnuti. PRAVILO BROJ PET: Igraci sada treba da prikupe uz sebe sve sto mogu da nadju. Cim igrac postigne "pogodak" po glavi drugog igraca, treba smesta da pobegne sto brze moze i da mu se izvini sa sigurnog rastojanja. Izvinjenja treba da budu sazeta, iskrena i, radi krajnje jasnoce i upecatljivosti, urucena preko megafona. PRAVILO BROJ SEST: Pobednik je onaj tim koji prvi pobedi.
Tekstovi > Dnevnik iseljenika iz Kanade

12. avg. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovde je tako lepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snegom. 14. okt. Kanada. To je najlepsa zemlja na svetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Tako su graciozni. To su najlepse zivotinje na svetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu. 11 nov. Dan secanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro sneg. Tako je divno. 2. dec. Nocas je pao prvi sneg. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivacem. Izgleda kao najlepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 138 of 147
Kanadu. 12.dec. Nocas opet sneg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno. 19.dec. Nocas opet sneg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica. 22. dec. Ovo belo govno opet padalo celu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak. 25.dec. Srecan jebeni i usrani Bozic. Jos malo usranog snega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po putu pa da se pre otopi. 27. dec. Nocas opet sneg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim sneg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigde ici, auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana. 28. dec. Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi nece se otopiti do leta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. 4. jan. Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. 3.000 dolara stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugde ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas... 3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Neverovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda. 10 maj. Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze ziveti u toj jebenoj Kanadi. 12. maj Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu. 20. maj Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu. 12. jun Vec smo mesec dana tu i vreme je jos uvek toplo ali vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Sused mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne zivotinje, koje poticu jos iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najvise te volim, Florido!! 30. jun Otkada smo dosli vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredjaji u kuci i u kolima rade odlicno. Nocu nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam jos neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni. 18. jul
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 139 of 147
Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu. 20. jul Kakva noc. Zena je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kuci neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeskao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi. 21. jul Posle vracanja kuci, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnacke taksiste. U firmi, sef mi je rekao, da se ne smeskam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrucina. 30. jul Vrucinski talas je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da prezivim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala. Brzo zovem 911 da upitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce on sam otici odakle je i dosao. Poludecu. 31. jul Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj kurac od sefa mi prebacuje da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo aligator i njega i njegove konzumente. 1. avg Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori, samo komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kazem celu pricu susedu a on se samo smeska bas kao i uvek. Picka li mu lepa materina. 2. avg. Jedva docekam, da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Policija kaze da treba biti pazljiv, a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu. 12. avg. Ne mozete da zamislite tu vrucinu. Ovde smo jos uvek, kao u paklu. A otkad smo dosli vreme je isto. Sef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objasnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeskao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu udjem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj prici samo smeju, a narocito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i trazi da mu platim 3.000 USD. Majku im jebem, mrzim Floridu, prokleta bila!! 13. avg Petak, 13. Boze, kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beze sa osmehom na licu, a usput mi kazu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kucu u kojoj jos uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce. Vetar sve poleze. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vracaju i sa osmehom na licu kazu da imam srecu da sam preziveo Mitcha. Opet je vrucina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta necu da vam kazem...
Tekstovi > Kako beogradska deca prepricavaju lektiru

ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se. ZLOCIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 140 of 147
Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam prijavio muriji. ILIJADA Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu. RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme. PROCES Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske. Preuzeto iz magazina "BRE!" Autori: Filip Sreckovic, Pavle Savovic i Dejan Knezevic.
Tekstovi > Biseri pacijenata

Ovo su dugogodisnji zapisi dr. Aleksandra Revisina uradjeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Uroloskom odeljenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama. Snimali me na niskom nivou. Muska zila mi sve manja i manja. (Kaze dr.Revisin pacijentu: "I meni"). Oseca nesebicno mokrenje. Lose stojim sa prostatutom (prostatom). Tako me tu lecke zicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu). Ne mogu da mokrim u dubecem stavu. Pobacila sam kamen iz bubrega. "Nemojte sedeti na hladnom", kaze doktor. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj". Bolovi su prilicno uzasni. Imao sam zapaljenje bubreznog misica. Jaja mi se ugrudvala. Doktore, mnogo sam razocaran.Ovaj moj vrsnjak ni glavu da digne. Imala sam profilakticki sok. Da to nije mozda spontani rad bubrega? Imala sam smesnu mokracu. Imam apostrofiju testisa. Dr. Revisin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent: "Hocu, hocu, ali samo da bude bratski". Imam vedriji testis. ON: "Imam vanmatericno ronicno zapaljenje". ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu..." Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale. Dr. Revisin: "Uvece da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu?" "Jeste li videli okom krv u mokraci?" Pacijent: "Da, pre neki dan su mi bile krvave oci". Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam recem, ne znam cime me je pregledao. Dobio sam plazmu (klizmu).
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 141 of 147
Imam ladan bol tu od dole. Imam tekst opterecenja srca. Kod vas radi Dr. Budimilaja? (Budimlija). Bole me bubrezi. Mozda je od kajsa od pantalona. Izlazi mi sok iz cmara. U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE. Pacijent: Da li radi dr. Nivelin? (Revisin). Pacijent: Hocu kod dr. Skoro? (Kostro). Pacijentkinja: "Molim Vas, gde je ovde intimna nega?" Imam plasticni srcani zalizak. Kad svrsavam, levi testis oce da mi izadje kroz penis. Siptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - dodji mi". Ponekada mi mokraca prosmudi. "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem, malo litnem". Boli me prostaka. Ma pustite me kod muskog ginekologa, samo da pitam nesto. Stuca mi glavic. Imam kisele bolove tu dole. Uhvati me malaksija. Znate, ne presvlaci mi se kozurica. Samo jednom sam imao rastur. "Je li vam to od rodjenja?" Odgovor: "Ne, to je jos od pre." Rekao mi je dr. Nikolic da bolujem od prostote. Imam tuzne bolove iznad levog jajeta. Lecim se kod dr. Nidze (Dr.Nikolic). U stomaku mi grmi, puca i lupa. Na mom imam belo pranje. Imam grozne pekove. Nije dosao do izrazaja (nije tucao). Pri mokrenju popustim i unazad. U cmaru mi kljuca voda, a oko uda kao da su mravi. Nesto mi je dole svrabljivo. Imam pecenje na vrhu udeta. Kad izvrsim erupciju (kada svrsi). Pre sam pis'o po dva fata (fat = 2 metra). Ja se bazir'o na isijas,a ono ispali bubrezi. Povredio sam staniclu (scrotum). Oticem ispod ociju, a nista mi nije vlazan stan. Imam obesenost jajeta. Licno ga pece kad mokri. Ja vas skromno postujem. Bila je kod gastriologa. Nemamo propust mokrace. Sto mali mi vise, a on mi ladan i obrnuto. Energican je na lekove. Pece je angina (vagina). Imam ogorcene bolove. Dosao sam da skinemo tiketu (kateter). K'o konja kad ponudis da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek pisa. Pece me muska polna cev od pola pa napred. Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi. Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest. Imam mucninu u penisu. Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg). Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam porazen (impotentan).
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 142 of 147
U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece. Imao sam neku prasinu u bubregu. Vrsnjak mi se iskrivio. Na misicu (penis) mi se nesto belo fata. Boli me tanjiste (slabine). Pece me organski pol. Boli me desna mostanica. Imam bolove u guznoj duplji. Zmicka mi kad idem. Boli me desni rotar (ureter). Povracao sam i napred i nazad. Ima skrenozu (sklerozu). Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis. Boli me leva dupna kost. Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokrace se prosiruje. Licno me kicma boli. Treba mi recept i lek za prirodni pokret. "Sta pijes?" "Pet na oko" (5-NOK). Na svaki mesec dana imam plod sa zenom. Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik) Zuji mi u jajima. Bio sam kod dr. Dervisa (Revisina). Dobio sam malo mutne vode.. "Zbog cega ste dosli?" "Zbog odozdo" Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet tesko mokrimo. Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali, da izvines ko mrsave svinje. Kako god se okrenem nocom, ona stvar mi pred nosom". Boli me desni tenis. Prostata mi vlazi i svicuje, narocito sa desne strane. Inace ja sam bolesnik na levom bubregu. Pijem fanfule i tak'e lekove. Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca. Zabole me kicma trtanica. U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog) Ide mi vruca para iz zadnjice. Pa sta da radim, moram da jedem, mokraca trazi svoje. Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraci imam esin koli i bolujem od cisto - besike."
Tekstovi > Zasto je pile preslo ulicu?

Odgovori: Uciteljica u osnovnoj skoli: Da bi preslo na drugu stranu. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo ucesnik u saobracaju. Platon: Zbog opsteg dobra. Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze ulice. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. Sadam Husein i Slobodan Milosevic (zajednicko saopstenje): Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspolozivim sredstvima. Ronald Regan: Zaboravio sam.
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 143 of 147
Kapetan Dzejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije krocilo. Makijaveli: Poenta je u tome da je pile preslo ulicu. Koga briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv, ma koji on bio. Frojd: Cinjenica da se uopste pitate zasto je pile preslo ulicu otkriva vasu unutrasnju nesigurnost. Bil Gejts: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi softver Pile2002, koji ne samo sto ce da prelazi ulice, vec ce i da leze jaja. Darvin: Posle duzeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na pilice, tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje ulica. Ajnstajn: Da li je pile preslo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadjaj. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kisi. Vilijem Dz. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da se ovo vise nikada nece ponoviti. Martin Luter King: Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objasnjavaju svoje motive. Aleksandar Vucic (ministar informisanja): Tzv."nezavisni" mediji su prosirili strah, paniku i defetizam medju pilicima, time sto su javili da ce ta strana ulice biti bombardovana. Vojislav Seselj: Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplasili, pa je ono pveslo ulicu. Mira Markovic: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. Vuk Draskovic: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mic Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. Vojislav Kostunica: Mi nismo culi da se to desilo.
Tekstovi > Pretnje

Ako zelite nekome da malo zapretite slobodno se posluzite sledecim izrazima. Nemoj da te pocepam kao seljak hladno pivo pred zadrugu! Nemoj da te razlupam kao Drazen Petrovic sleper! Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati k'o Mongola! Nemoj da te izgorim k'o novinu! Nemoj da te polomim na pola k'o lebac! Pazi se! Put od moje kite do tvoje rupe je kratak! (Da li ti je jasan domaci zadatak?) Nemoj da te isamaram pa da se useres! Nemoj da te pocepam k'o svinja masan dzak!
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 144 of 147
Nemoj da te polomim k'o mace muskatlu! Nemoj da te pocepam k'o seljance kutiju napolitanki!
Tekstovi > Prigovor prihvacen

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal ), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?" "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?" "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?" "Da li vas je ubio?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?" "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?" - "Dakle beba je zaceta 8. avgusta?" - "Da." - "A sta ste vi radili u tom trenutku?" - "Ona ima troje dece zar ne?" - "Da." - "Koliko je decaka?" - "Nijedan." - "A devojcica?" - "Kazete da stepenice vode dole u podrum?" - "Da." - "A, moze li se tim stepenicama popeti gore?" - "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?" - "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine." - "A jeste li sa sobom poveli mladu?" - "Kako se zavrsio vas prvi brak?" - "Smrcu." - "A cijom smrcu?" - "Kako bi ste opisali tu osobu?" - "Bila je srednjeg rasta, s bradom." - "Jel to bio muskarac ili zena?" - "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?" - "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima." - "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?"
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 145 of 147
- "Usmenu." - "Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?" - "Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru." - "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?" - "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija." - "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?" - "Kvalifikovan sam od malih nogu." - "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?" - "Ne." - "Jeste li proverili krvni pritisak?" - "Ne." - "Jeste li proverili disanje?" - "Ne." - "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?" - "Nije moguce." - "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?" - "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu." - "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?" - "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom."
Tekstovi > Nebeska udica

Objasnjenja koja su slovenacki distributeri odstampali uz karte za prikazivanje filma Ljubise Samardzica "Nebeska udica": 1. Mamu im jebem - fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, vec bezbroj znacenja. S njom izrazavamo: BES (primer - Prokleta govna, mamu im jebem! ), RADOST (primer - Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?), CUDjENJE (E, pa kakvo je to djubre, mamu mu jebem!)... 2. Sta, dosta kurac? - fraza koja oznacava neslaganje sa sagovornikom. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju, npr. HOCU KURAC znaci NECU. 3. Pa, pusi se vise! - Rec je o frazi koja, po statistickim podacima, odrazava misljenje prosecnog Srbina o opstem stanju u drzavi u poredjenju sa stanjem od pre nekoliko godina. Pritom, rec PUSENJE ne znaci uzivanje u duvanskom dimu. 4. Srbin do jaja - 100 posto Srbin. 5. Jebote! - Rec koja se cesto upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno znacenje (kao i rec BRE). Iako je nastala iz reci koja opisuje polno opstenje, uglavnom s tim nema nikakve veze. Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaze "U, jebote, pun autobus", to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima, on samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu. 6. Zabole me(ne) dupe - Bas me briga. 7. Ma, jedi bre govna - Briga me. 8. Joj, picka ti materina! - Legenda medju kletvama i psovkama, majka svih kletvi, zapravo deo folklora. 9. A sad se kurcite... - Za glagol KURCITI SE nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku. O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj vic. Elem, lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih sta zele da popiju. - Viski, kaze Mujo. - Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu! Okej, onda mi donesi sok - kaze Mujo. - A vi? - pita stjuardesa papagaja. - Ma sta mi se tu
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 146 of 147
izmotavas, picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom - viknu papagaj. Stjuardesa otrci do pilota, pozali mu se na cudne putnike, on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju - on ce da sredi stvar. Stevka im odnese pice - viski za papagaja, sok za Muju. Muja besan zove devojku: - Sta se izmotavas, pizda ti materina, papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota, kaze sta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju: - Je li Mujo, jel ti znas da letis? - Ne, rece Muja. - Pa sto se onda kurcis? 10. Ako slucajno ne zaluta neka bomba i posalje nas u picku materinu - Potpuno je jasno sta ove reci znace. Zapravo, nije jasno zasto se naslo u ovom uputstvu. 11. Ode sve u picku materinu! - Isto kao broj 10, samo sto se ovde radi o tuznoj konstataciji, za razliku od prethodne recenice koja izrazava optimizam. 12. Nemoj da kenjas - Ne lupetaj! 13. Cuti i kenjaj - Radi sta hoces, samo cuti. 14. Nemoj da psujes, picka ti materina - Ovim recima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne zelimo da se raspravljamo i spustamo na njegov ulicni nivo. 15. Koji ti je, bre, kurac? - Sta se desava? 16. Ja pogledam levo, kad ono tresnja rodila u picku materinu! - Cetvrti stepen poredjenja. Postoji samo u srpskom jeziku. Primer: lep - lepsi - najlepsi - lep u picku materinu, sto znaci lepsi od najlepseg. 17. Sta je bre, picka ti materina, matori? - Sta vas muci, gospodine? 18. Ali sam celog zivota imao muda! - Ovo ce sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta (misli se na slovenacki parlament). 19. Nema frke, burazeru! - Sinonim za NEMA PROBLEMA, prve reci koje stranci nauce kad dodju u Srbiju. 20. Ubedio sam bolide da rade - Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladezi prema radu. Rec BOLID je krasan primer cetvrtog stepena za vredjanje sagovornika: KRETEN, DEBIL, IDIOT, BOLID. Ako bi stepen tuposti uporedjivali sa brzinom, IDIOTA mozemo da uporedjujemo sa Ficom dok je BOLID vec na nivou Formule 1. 21. Baba je riknula! - Skracenica za: S velikom tugom vas obavestavamo da je stara gospodja preminula posle duge i teske bolesti. 22. Koji je tebi kurac, kretenu pijani? - Dobar dan komsija, kako ste? 23. Ajde dodji, pun mi te je vise kurac... - Draga tasta, ocekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem. 24. A i napusis mi se kurcine - Znate vec... Ocigledno je u pitanju nekakav lajt motiv - crvena nit filma.
Tekstovi > Automati za gotovinu

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje: Procedura za muskarce: 1. Dovezite kola do automata
1/9/2008
www.vicevi.co.yu
Page 147 of 147
2. Otvorite prozor 3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru 4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu 6. Podignite prozor 7. Odvezite se dalje Procedura za zene: 1. Dovezite kola do automata 2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom 3. Ponovo upalite motor koji se ugasio 4. Spustite prozor 5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu 6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru 7. Pokusajte da ubacite karticu u automat 8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat 9. Ubacite karticu 10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo 11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici 12. Otkucajte sifru 13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj 14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje 15. Uzmite gotovinu i potvrdu 16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik 17. Vozite napred 2 metra 18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata 19. Proverite sminku 20. Ponovo upalite motor koji se ugasio 21. Vozite 5 - 10 kilometara 22. Spustite rucnu kocnicu
1/9/2008

Vicevi (WWW - Vicevi.co - Yu)

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Vicevi (WWW - Vicevi.co - Yu)

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

www.vicevi.co.

Pricaju telefonom Mujo i Suljo: Gde si bolan, Suljo?

Glasova: 614, Ocena: 4.77

Glasova: 29, Ocena: 4.55

Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima! Glasova: 25, Ocena: 3.52

Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju, ti si nosio kisobran.

Glasova: 85, Ocena: 3.68

Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju! Glasova: 72, Ocena: 4.72

Kako slonove love:

Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! Glasova: 40, Ocena: 4.13

Prodajem mlade pilice, skoro jaja! Glasova: 53, Ocena: 3.77

Prodajem spermu... Ugradnja besplatna. Glasova: 88, Ocena: 4.50

Glasova: 44, Ocena: 4.64

Pokvari se plavusi foto-aparat i ona na to rece: Sad mogu da se slikam sa njim.

Glasova: 22, Ocena: 3.32

Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima!

Glasova: 25, Ocena: 3.52

Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40, Ocena: 3.52

Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!! Glasova: 44, Ocena: 4.64

Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

E, jebi ga, tata, i ti svasta jebes! Glasova: 177, Ocena: 4.84

Glasova: 637, Ocena: 4.72

Glasova: 239, Ocena: 4.76

Kako supak? E za tebe me nije pitao! Glasova: 124, Ocena: 4.82

Glasova: 550, Ocena: 4.68

Glasova: 254, Ocena: 4.73

Glasova: 219, Ocena: 4.71

Dolazi Perica iz skole, pa pita caleta: Sta mu to dodje "fiktivno" i "fakticki"?

Glasova: 105, Ocena: 4.78

Pita Perica mamu:

guza, a Lesi se ne vraca kuci... Glasova: 213, Ocena: 4.64

Ciga: Imate li prasak za buve? Prodavac:

Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati! Glasova: 443, Ocena: 4.54

Dobar pasulj daleko se cuje. Glasova: 181, Ocena: 4.60

Razgovaraju dva programera:

Sta crnac ima belo? Gazdu! Glasova: 40, Ocena: 3.52

Jesi li s juga? Ne, s Ladu! Glasova: 26, Ocena: 4.08

Ali, doktore, pa evo, tu sam! Glasova: 35, Ocena: 2.06

UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku. Oni odbili. HOCE LEZALJKU!

Glasova: 22, Ocena: 4.09

Kako se kaze "kamin" na srpskom? Udji!

Glasova: 28, Ocena: 4.14

Kako ide crnogorska azbuka? ABVGDEZZZITD Glasova: 11, Ocena: 4.64

Glasova: 24, Ocena: 4.50

Page 100 of 147

Page 101 of 147

Page 102 of 147

Page 103 of 147

Page 104 of 147

Page 105 of 147

Page 106 of 147

Page 107 of 147

Page 108 of 147

Glasova: 401, Ocena: 4.78

Page 109 of 147

Page 110 of 147

Page 111 of 147

Page 112 of 147

Page 113 of 147

Page 114 of 147

Page 115 of 147

Page 116 of 147